Gençlerle empati kurun: önerileri kabul edilemez olduğunda
Bir genç, anne-babaların uygunsuz olduğunu düşündüğü veya hatta kabul edilemez risk, onunla nasıl anlayacağını bildiği bir dilde ve saldırıya uğramaksızın bu "hayır" ı almanın uygun yollarını kullanarak konuşmaya başlayabilmek için en önemli an.
Kurallar aktif dinleme fikrine dayanmaktadır. Sana söylemesine izin ver. Çocuğunuzla iletişim halinde olun ve yanıltıcı bir hayır yanıtını vermeden önce ortaya çıkan duyguları anlamaya çalışın. Neden hayır dediğini açıklayın ve çekici ve örnek teşkil eden başka bakış açıları sunun. Bu şekilde, ilk başta reddedilmiş hissetmeyeceksiniz ve neden önerdiği ile aynı fikirde olmadığınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.
Bir öğrenme aşamasındalar ve deney yapmaları gerekiyor. Ergenlerin yaptıkları ve ebeveynlerin hoşlanmadığı veya uygun görünmediği konusunda birçok teklif var. "Hayır" sabitinden kaçınmalıyız, bu yüzden kabul edilemez görünen teklifler için bunu ayırmak iyidir.
İletişim ergenlerin anahtarıdır
Yanıltıcı bir “hayır” vermemiz gereken anla yüzleşmek gerekirse, iletişim bir kez daha önemli. Ona izin ver ve ondan sana başka bir alternatif daha vermesini söyle. Bunu görmediyse ve aldığı karar, istediğin olmasa bile, çocuğunun başlangıçta önerdiğinden daha az riskli veya daha zamanında olduğu sürece kabul etmeye istekli olmasını teklif et. Anlaşmalı çözümler bulmak, bu aşamada ergenin aile çekirdeğinin bütünleşik bir parçası olduğunu hissetmesi ve bir "yanlış anlaşılma" olmadığını hissetmesi için çok yardımcı olacaktır.
Aile, iletişim kurmayı öğrendiğimiz ilk ve en önemli okuldur. İçinde, üyelerin anlama ve iyi aile uyumuna uymanın yanı sıra tüm üyelerin ihtiyaçlarını karşılamayı öğrenecekleri iletişim kuralları oluştururuz.
Bu nedenle çocuklarla iyi bir eğitime sahip olmanın önemi, özellikle eşlik ve iyi bir aile modelinin gelecekteki ilişkilerde ve şimdiki çocuğun davranışlarında başarılı olacağı ergenlik gibi bu “zor” aşamada Ergenlik yoluyla yetişkinliğe giden yolda.
Gençlerimizle konuşmak için ipuçları
1. Duygularınıza hitap edin Ne hissediyorsun Doğrudan fikirlerini yargılamak veya eleştirmek için gitmeden. Duygularını iptal etmemeye dikkat etmeliyiz, ancak kendi örneklerimizle onlara eşlik etmeliyiz, en iyi rehber hangileridir? duygu ve düşünceleri sözlü hale getirmek.
2. Duygularını ifade etmelerini teşvik etmek kendimizi, onları dinlediğimiz ve anladığımız fikrini pekiştiren ifadelerle de yardımcı olabiliriz. Bu sadece onlara bir "görüyorum" gibi aktif dinlememizi gösteren serpiştirici konuşmaların bir sorusudur. Ergenlerin duygularına ilişkin anlayışımızı ve empatimizi tahmin etmesini sağlayacaktır.
3. Onları doğrudan düzeltme eğilimindeyiz. Sürekli olarak yeni argümanları yükseltmekten kaçınmak için sınırları baştan işaretlemek daha kullanışlıdır. Tartışma gerçekleştiğinde, kesin olarak inkar etmek yerine, alternatiflerin önerisine başvurabilir. Ergenlik egosentizmiyle bilinir, bu yüzden onları başka bakış açılarıyla beslemek onların gelişimine fayda sağlayacaktır.
4. İyi bir teknikarzularını doğrudan düzeltmek için (bir zamanlar gerçek dışı ve olgunlaşmamış), onlara bir fantezi verin ("Bu iyi olurdu", "eğer yapabilseydin nasıl olurdu?") İyi bir yaklaşım mekanizması olabilir ve aynı zamanda ergen hissi uyandırabilir emin ve duygularını ifade edebilmenin kendinden emin bir şekilde. Kaygınızı azaltacağız ve aynı zamanda teklifinin yararlarını ve zararlarını doğrulayacak ergenin kendisi de olacak.
Ebeveynlerin tutum değişikliği için amaçlar
- Çocuğa bağlamak yerine, nasıl hissettiğini açıkla.
- Suçlamak yerine, bilgilendirin.
- Tehdit etmek veya emir vermek yerine, seçenekler sunar: özerkliği teşvik eder ve modelleme yapar; yani baba / anne, eylemleri aracılığıyla, ergenin kendi düşünce tarzına örnek teşkil etmelidir.
- Uzun vaazlarla "köz vermek" yerine, tek bir kelime ile söyle.
- Her zaman kınamalara başvurmak yerine, bir şeyler söylemek için mizah duygusu gibi şaşırtıcı araçları kullanın.
- Bir şeyler söylemek için notları, mektupları kullanın. Ergenlerin daha fazla yansımasını sağlar, tartışmayı medyada değil, formlarda yönlendiren çatışmalardan kaçınırlar.
Raquel García Zubiaga. Psicologa. Eğitime Uygulanan Sinir Bilimleri Enstitüsü