Конзервативна Јеврејка и транс жена: „Молила сам Бога да ме претвори у девојку“
Када је Аби Стајн јавно открила да је транс особа, конзервативна хасидска заједница остала је у потпуном шоку. Абини родитељи, директни потомци Баала Шем Това, оснивача хасидског јудаизма, сматрали су је прворођеним сином и видели је као будућег рабина - али она упорно тврдила да је девојка.
Мој отац је рабин и за њега је то што има сина велика ствар. Стално би ми говорио да је, после пет девојчица, готово одустао од дечака, те да му то много значи. Током детињства сам готово осећала кривицу - осећање типа: „Жао ми је, али не могу да ти пружим то што желиш". Нисам знала да постоје људи попут мене, али знала сам шта осећам - напросто сам себе видела као девојчицу. Понекад пожелим да сам имала неког трансфобичног учитеља, јер би тако сазнала да постоје транс особе. У хасидској заједници се о њима никад није причало. Током детињства ме је одржала машта. Са шест година сам почела да сакупљам новинске исечке о органима за трансплантацију - плућима, бубрезима, срцу и слично. У мојој глави, план је био једноставан: једног дана ћу отићи код лекара, показати му импресивну колекцију новинских исечака, и онда ће он извршити трансплантацију читавог тела и тако ме претворити у девојку. Када сам мало порасла, схватила сам да то није реално, па сам надошла на следећу замисао: тражићу то од Бога. Одрасла сам у веома побожној породици и учени смо да је Бог свемоћан. Стога сам са пет година написала молитву коју сам изговарала сваке ноћи: „Свети творче, сада идем да спавам и изгледам као дечак. Преклињем те, када се пробудим ујутро, желим да будем девојка. Знам да ти можеш да урадиш све што пожелиш и да ти ништа није тешко... „Учиниш ли то, обећавам да ћу бити добра девојчица. Облачићу само најскромнију одећу. Држаћу се свих заповести намењених девојкама. „Када порастем, бићу најбоља супруга. Помагаћу супругу да проучава Тору даноноћно. Куваћу најбоља јела за њега и моју децу. О Боже, помози ми." Никад нисам чула за заједницу у којој је родна сегрегација већа него у хасидској - а детаљно сам проучила заједнице у којима је она присутна. Постоје чак неке хасидске заједнице на северу Њујорка у којима се мушкарцима и женама налаже да ходају различитим странама улице - то је данас најближе моделу источноевропског јеврејског штетла (села) из 19. века. Од тренутка када кренете у предшколско, полови се у потпуности раздвајају. Дечацима и девојчицама се говори да се не играју заједно. Иако се у јеврејском праву не брани то да се грлите или држите за руку са сестром или мајком, док сам ја одрастала то се ипак сматрало нечим што хасидски дечаци не треба да раде. Prvi Balkanski trans inter marš Никад никог нисам видела нагог. Нисам знала да моје сестре и ја имамо другачије делове тела тамо доле. О томе се није причало. И поред тога, када сам имала четири године, била сам изузетно љута на своје интимне делове. Нисам их осећала као део себе. То веома снажно осећање ни данас не умем да објасним. У то време, мама би ми припремила купку и пустила ме да се играм с играчкама у кади. Држала је малу тацну са зихернадлама у ормарићу поред умиваоника и ја бих се искрала, узела те зихернадле и убадала одређени део свог тела. Никога не бих подстицала да то чини, али желела сам да он осети бол, готово као да сам га кажњавала. Једном приликом ме је мајка затекла како то радим и потпуно је полудела. Не сећам се шта је тачно рекла, али следеће је било јасно: „Ти си дечак и треба да се понашаш као дечак, и немој да си икад рекао нешто што би то довело у питање." Са три године, хасидски дечаци одлазе на прво шишање, које се зове упшерин, и тада добијате бочне локне, које се зову пајос. То је прва физичка одлика која свету - као и вама - саопштава да сте дечак. Нисам желела да се шишам. Сатима сам хистерисала. „Хоћу да имам дугу косу! Зашто моје сестре могу да имају дугу косу, а ја не?" Са тринаест година сам обележила своју бар мицву, када се од дечака постаје зрео мушкарац - и то је било веома тешко. Гајим неке лепа сећања на то, као што је журка и силни поклони, али концепт тога да сам „сада мушкарац" био је заиста проблематичан. Осећала сам да је то прослава коју не треба да славим. Ако вас занима колико је заиста изолована хасидска заједница, ево: све до дванаесте године, сматрала сам да је већина људи на свету јеврејске националности, те да је већина Јевреја ултраортодоксна - а ништа од тога није тачно. Узмите, рецимо, поп културу деведесетих - Бритни Спирс или Сајнфелда - ја нисам имала појма да они постоје. Нисам говорила енглески до своје двадесете, већ само јидиш и хебрејски. У школи смо само учили абецеду и како да напишемо своје име и адресу, а то је све скупа трајало од четвртог до осмог разреда, по један час дневно - па је и тај час раздељиван на енглески и математику. Математика је ишла само до дељења бројева, а науку или историју, осим јеврејске, никад нисмо ни учили. Док сам одрастала од мене се очекивало да једног дана постанем учитељ или рабински судија. Ако водиш синагогу или предајеш у школи у хасидској заједници те зову рабином, без обзира на то да ли си званично постављен или не - али ја сам, заправо, желела да будем постављена. Из неколико разлога. Делом зато што сам желела тачно да знам против чега се буним - борба с мојим женским идентитетом подразумевала је да преиспитујем све што су ми рекли о вери и Богу. У школи су ме прозвали „кошер бунтовником". Истовремено, други део мене се надао да ће, будем ли се истински посветила томе, сва осећања о сопственом бићу на чудесан начин нестати. Са 16 година сам се посветила јеврејском мистицизму, званом Кабала. Ту сам се први пут срела с религиозним текстом који је потврђивао моје постојање. У студији људске душе из 16. века по имену Врата реинкарнације, прочитала сам: „Каткад ће се мушкарац реинкарнисати у телу жене, а жена ће се наћи у мушком телу". Због тога сам се понадала да можда ипак нисам луда. Иако сам знала да сам, заправо, жена, ушла сам у уговорени брак, као и свако у хасидској заједници. Родите се, једете, дишете и ступите у брак са осамнаест. Моји родитељи су то организовали. Млада је морала да потиче из рабинске династије и држи се истих правила одевања, која су у мојој породици екстремно необична - до те мере да је на свету постојало вероватно само између 20 и 50 прихватљивих девојака. Фрајди и ја смо заједно провели 15-20 минута, а онда смо се верили. Нисмо се опет срели све до венчања, годину дана касније. Све је у почетку ишло како треба. Допадала ми се, она је сјајна жена, веома паметна и пуна љубави. Водили смо изврсне разговоре, никад се нисмо свађали. Кад је реч о уговореним браковима, наш је био савршен. Био је то први пут да живим с неком женом и добро сам се осећала. Волела је моду и кад бисмо ишле у куповину могла сам да замишљам себе на њеном месту и помислим: „Ох, шта да купим?" Хасидски мушкарци носе црну и белу одећу, готово без икакве могућности избора. Жене могу мало више да шарају, мада је све то скромно, а неке боје, као што су црвена и ружичаста, нису дозвољене. Али када је Фрајди затруднела заиста ми је постало тешко. Као да се све - пол, вера, моја породица, мој син - обрушило на мене и почело да ме удара. Питање пола као да ми је ударало шамаре, толико је било присутно - какву одећу ћемо купити за бебу, да ли ћемо га обрезати на осми дан - морали смо се бавити њиме сваке секунде. Рођење мог сина је коначно пресудило. Желела сам да свом детету пружим најбољи могући живот, али како сам то могла да учиним ако, са својих двадесет година, нисам имала појма шта значи „добар живот"? Стога сам отишла на интернет. Знала сам да постоји место под тим именом, место на ком је могуће повезати се са другим људима и информисати се. Толико је пажње посвећено томе да научимо како да се случајно не повежемо на интернет, да сам сазнала све о бежичном интернету и Гуглу. Позајмила сам таблет од пријатеља и сакрила се у кабини у тоалету тржног центра који је имао бесплатан вај-фај. Прво сам потражила да ли дечак може некако да постане девојчица - на хебрејском, у то време нисам говорила енглески - и на првој или другој страници резултата претраге нашла се страница о трансродним особама са Википедије. Тада сам први пут видела тај појам и схватила да има још људи који се осећају како ја. Замислите да се борите с неким физичким или емоционалним проблемом, и онда одете код лекара или терапеута који вам, први пут у животу, каже: „О, то што осећате се називе XYZ и ево шта можете да учините како би вам било боље, како бисте нашли своје место у свету." Следеће чудесно откриће је било то да постоји онлајн заједница људи који су напустили ултраортодоксне и хасидске заједнице и који не само да су то преживели, већ им је живот успешан. Неколико недеља касније, престала сам да будем религиозна. Не верујем да је много људи то приметило, пошто сам наизглед и даље живела побожним животом, али престала сам да пазим на све - рецимо, почела сам да користим телефон на шабат... радила сам све што други не би приметили. Моја жена је била прва особа у заједници с којом сам проговорила о овоме, око шест месеци након синовљевог обрезивања. Нисам напустила брак. Годину дана смо покушавали да га спасемо, али моју бившу је њена породица натерала да ме остави. Дословце су је одвеле од мене. Живела сам у нашем стану још неколико недеља, у нади да ће се она и мој син вратити. А онда сам се привремено преселила код родитеља. Када сам рекла оцу да сам атеиста, казао је: „Шта год да се деси, ти си и даље моје дете." Када сам схватила да нема шансе да живим са својим сином све време, схватила сам да заједница нема више шта да ми пружи. Напустити заједницу је исто што и емигрирати - не само у нову земљу, већ на нови континент. У нови век. Као да путујете кроз време! Одједном сам се обрела у свету у ком постоји бескрајан избор одеће и хране. Купила сам свој први пар фармерки и црвено-белу карирану кошуљу. Мушка мода ми никад није ишла. Језик је био највећа препрека, пошто, кад одрастате у Њујорку, људи од вас очекују да говорите енглески. Током три године нисам о свом полу проговорила ни са ким из породице. Рекла сам то свом оцу 11. новембра 2015, неколико месеци након што сам започела са хормонском терапијом. Оцу је требало око сат времена само да разуме шта му говорим, а у томе је успео захваљујући извесним религиозним списима које сам му показала - међу којима је био и онај о мушким и женским душама који сам открила проучавајући Кабалу, јеврејски мистицизам. Аби је играла споредну улогу у Нетфликсовој драми Неортодоксна Отац је признао да постоје транс особе, што је било сјајно, пошто многе фундаменталистичке верске заједнице то не признају. Затим је рекао: „Теби треба неко у коме обитава Свети дух, да ти каже јеси ли заиста транс." Моја реакција је била следећа: „Мислим да су два терапеута и један лекар сасвим довољни." Али он се очито није слагао с тим и неколико минута касније ми је практично рекао да никад више неће проговорити са мном. У том тренутку сам била веома повређена. Али истина је да сам, пре него што сам отворено проговорила о себи, већ три године провела изван хасидске заједнице. Уписала сам се на колеџ и постала део изузетно напредних и дивних јеврејских и квир заједница - стога нисам остала без пријатеља и раскол са породицом није угрозио мој живот. И даље сваке недеље пишем поруке родитељима - мој отац и моја мајка уопште не примају текстуалне поруке - и разговараћу с њима оног дана када онио буду спремни за то. Мојој бившој жени забрањено је да проговори са мном од тренутка кад смо се развели. Мој син је љубав мог живота. Волим да се усредсредим на позитивне ствари: уместо да размишљам о десет чланова породице који не причају са мном, бавим се оним двома који причају са мном. Ионако већина људи које данас познајем изван хасидске заједнице има само двоје браће или сестара, ако и толико. Живот је, заправо, бољи него што сам могла да замислим. Раније сам се практично стално борила с депресијом. Откако сам престала да се кријем, ниједно јутро се нисам пробудила мислећи да нема разлога да се пробудим. Пре транзиције, било је дана када сам се управо тако осећала. Бити отворено оно што јесте, бити транс, бити LGBTQ, значи живети живот који вреди славити, а не само живети га. Прелепо је. Ја сам прва особа која је у хасидској заједници отворено рекла да је транс, али касније се појавио приличан број таквих људи, за шта сам, наравно, окривљена ја. Апсолутно сматрам да треба да преузмем неке заслуге - хасидска заједница никад више неће бити иста. Аутобиографија Аби Стајн се зове Како сам постала Ева: моје путовање од ултраортодоксног рабина до трансродне жене. Trans Balkan u Beogradu Фотографије: Аби Стајн, сва права задржана. Илустрације: Наоми Годар Пратите нас на Фејсбуку и Твитеру. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на bbcnasrpskom@bbc.co.uk