TEXT:  
    
   
  
   
   
  De Humani Corporis Fabrica 
   
   
   
   
  Avant-propos 
  Et de cinq. Voici le cinquième scénario que j’ai 
  rédigé pour le monde du huis clos et des Murder Party. 
  Ce jeu, qui s’apparente à une résolution de puzzle 
  médical dans un environnement stressant est inspiré des 
  séries TV actuelles; mais il ne les copie pas. De difficulté 
  moyenne, il fait la part belle à la réflexion, à l’immersion 
  théâtrale et aux problèmes actuels que les hôpitaux 
  peuvent rencontrer. 
  Comme toujours, si malgré les tests quelque 
  illogisme m’avait échappé, n’hésitez pas à me contacter à 
  l’adresse suivante : guliver_ithildin@hotmail.fr. De même, 
  je serais ravi de recevoir avis, critiques et photographies 
  de la partie. 
   
   
   
   
   
  Le concept 
   
  Le titre De Humani Corporis Fabrica vient du célèbre ouvrage de médecine 
  anatomiste que l'on doit à André Vésale (1514 - 1564). Il sert de patronyme à 
  cette Murder Party écrite pour 6 joueurs et durant entre 4 et 5 heures. Les rôles, 
  au départ prévus pour 4 garçons et 2 filles, sont sexuellement adaptables car le 
  genre n’intervient pas dans le jeu (les relations amoureuses peuvent très bien être 
  d’ordres gays ou lesbiens). Il n’y aura besoin que d’un seul Maître de Jeu (ou 
  Organisateur) pour gérer la partie. 
   
  Cette Murder Party se propose d’explorer l’univers médical en faisant 
  incarner aux joueurs les rôles tragiques de docteurs qui vont se découvrir bien 
  vite infectés par une étrange maladie. Celle-ci aura été véhiculée, métamorphosée 
  et aura évoluée suite à une succession de fautes thérapeutiques qui va amener 
  les joueurs à faire face à un cruel dilemme : être d’actifs protagonistes de la 
  destruction de la civilisation ou être d’anonymes héros ayant enrayé la 
  progression de la pandémie en se suicidant. 
   
   
  Un jeu d’enquêtes médicales, de déductions logiques et de liens sociaux 
  douloureux attend vos joueurs, qui vont pour quelques heures durant se prendre 
  pour de véritables médecins confrontés à l’apparition de symptômes tout aussi 
  énigmatiques qu’inquiétants. 
    
   
   
   
   
   
  Version 2    
  
   
   
  Les personnages joueurs 
   
  Il y a 6 personnages joueurs (PJ) et 1 Organisateur. Idéalement, prévoyez 4 
  garçons et 2 filles. Le sexe de l’Organisateur n’a pas d’intérêt. Les joueurs 
  incarneront des médecins en blouse blanche en office à l’hôpital Louis Pasteur, 
  tandis que l’Organisateur jouera le rôle d’un homme de ménage. 
   
   
  Les rôles sont les suivants : 
  - Le médecin chef Carl Charcot 
  - L’infirmière Nicolle Montessori 
  - L’urgentiste Lucas Carrel 
  - L’anesthésiste Pierre Dausset 
  - La radiologue Lily Montagnier 
  - Le médecin légiste Thibalt Semmelweis 
   
   
  Tous les rôles sont équivalents en termes de jeu et de compétences. Seul 
  Pierre Dausset se démarque du lot car il est un espion à la solde d’un laboratoire 
  de recherche génétique concurrent, mais ça ne rendra pas son rôle plus facile ou 
  plus difficile pour autant. 
   
   
  L’histoire révélée 
   
  C’est une journée ordinaire à l’hôpital Louis Pasteur. Le chef de service, le 
  Dr. Charcot, est arrivé dès l’aurore pour fuir sa femme qu’il délaisse et retrouver 
  son amante, la radiologue, le Dr. Montagnier. Celle-ci arrive en même temps que 
  l’énergique et fringant ambulancier, le Dr. Carrel, qui s’échine à sortir un 
  brancard de son véhicule. La radiologue entre et passe devant l’infirmière 
  Montessori qui a du mal à garder les yeux ouverts si tôt dans la journée. Sur le 
  chemin vers son amant, elle est apostrophée par le taciturne Dr. Semmelweis, 
  médecin légiste, qui lui présente le nouvel anesthésiste de l’équipe, le Dr. 
  Dausset. Après des présentations d’usage, elle s’en va enfin retrouver le médecin 
  chef afin d’assurer sa carrière à l’aide de ses charmes féminins. Pour préserver 
  l’anonymat de leur relation, les Dr. Charcot et Montagnier se glissent 
  discrètement dans le laboratoire de recherche, vide à cette heure-ci. Dans leurs 
  jeux torrides, ils heurtent sans y faire attention un support d’éprouvettes 
  contenant du trichloromethane d’argon ; éprouvettes qui se déversent dans un 
  sceau en dessous de la paillasse de travail. Une fois leur affaire faite, ils 
  retournent chacun à leurs préoccupations : lui doit arriver à faire économiser de 
  l’argent à l’hôpital en renvoyant deux médecins et elle se penche sur un cas 
  médical intéressant. 
   
   
   
  Un peu plus tard dans la journée, l’infirmière Montessori, alors accablée de 
  fatigue accumulée depuis des semaines, se rend au chevet de Mr Malley, un 
  patient lambda qui est venu pour renouveler son vaccin. Prise d’un micro-
  sommeil, la main de Montessori s’égare sur une mauvaise fiole et l’infirmière 
  inocule au patient une dose d’hydrochlorofluor. L’infirmière repart et continue ses 
  visites. Un peu plus tard dans la journée, le patient fait une crise en réaction au 
  mauvais produit injecté et Montessori intervient pour le calmer. Elle fait sonner le 
  nouvel anesthésiste pour une injection de morphine, mais une fois sur place, ce 
  dernier se débine et c’est elle qui injecte le tranquillisant au patient. Afin de 
  comprendre ce qu’il se passe, le patient est emmené en radiologie par le Dr. 
  Dausset. Montessori se demande alors si elle n’a pas fait une erreur lors de 
  
   
   
  l’injection, doute qui va la ronger le reste de la journée mais dont elle ne parlera 
  pas de peur de perdre son emploi. Le Dr. Montagnier remercie le Dr. Dausset et 
  fait alors passer une radiographie X au patient. Mais ce que personne ne sait, 
  c’est que l’hydrochlorofluor a réagi avec la morphine pour donner du 
  fluorométhylmorphinan, un composé extrêmement sensible au rayonnement 
  ionisant (les rayons X de la machine de radiologie). Le patient fait une hémorragie 
  grave à peine la séance d’irradiation finie et le Dr. Montagnier fait alors appel à 
  l’aide de l’urgentiste. Malheureusement, le Dr. Carrel est incapable d’arrêter le 
  flot de sang, qui inonde sa blouse, et Mr Malley meurt rapidement. C’est un choc 
  pour le toujours confiant Dr. Carrel qui part se calmer dans la salle de repos de 
  l’hôpital. Le cadavre est confié au médecin légiste pour autopsie. Sur le chemin 
  du poste de repos, le Dr. Carrel croise le chef de médecine, qui voyant son air 
  attristé lui tape gentiment sur l’épaule. Le Dr. Charcot continue sa marche sans 
  se soucier du sang infecté qu’il a en très faible quantité sur la main. Arrivé devant 
  le comptoir de l’infirmière Montessori, et la sachant surmenée, il se propose de lui 
  faire un café. Il saisit alors à pleine main des grains de café qu’il laisse rouler 
  dans la machine torréfactrice. Malheureusement, il transmet ainsi le 
  fluorométhylmorphinan ionisé, alors appelé la fluoro-2-morphine, au café par 
  l’intermédiaire du sang sur les grains. La fluoro-2-morphine, chauffée par la 
  machine, devient de l’hydro-époxy-gagraina, une bactérie insensible à la chaleur 
  et responsable de la nécrose des tissus, mais qui n’est pas active d’elle-même. Il 
  lui faut un activateur. Le café, alors accessible à tout le monde, est bu par le 
  service de l’hôpital à divers moments de l’après-midi. 
   
   
   
  Les véritables ennuis commencent en fin de journée quand le Dr. Charcot 
  réuni les membres de son service pour une petite réunion. Mais alors que les 
  docteurs et infirmiers sont en route pour son bureau, une alarme retentie, celle 
  du laboratoire de recherche. Tout le monde s’y précipite pour y trouver la salle 
  parfaitement en ordre, qu’un homme de ménage s’apprête à nettoyer. Ayant alors 
  toute son équipe sous la main, le médecin chef ferme la porte et commence sa 
  réunion, en laissant l’homme d’entretien faire son travail. Ce dernier, ayant déjà 
  rempli le sceau qu’il a trouvé sous une paillasse d’eau et de savon, commence à 
  passer la serpillère. Mais le trichloromethane d’argon contenu dans les 
  éprouvettes renversées réagit avec l’eau savonneuse. Il devient du 
  trichlorobenzène, une molécule extrêmement volatile, connue pour rajeunir les 
  cellules mais aussi provoquer une boulimie sévère chez les sujets. Alors que 
  l’homme de ménage passe sa serpillère, le trichlorobenzène s’évapore doucement 
  et fait réagir l’hydro-époxy-gagraina contenu dans le sang des médecins présents 
  ayant bu du café contaminé. Sans que personne ne s’en rende compte, tout du 
  moins au début, les six médecins deviennent de véritables bombes à retardement 
  … 
   
   
   
  … car ils ont en eux une molécule hybride qui nécrose leurs tissus mais qui 
  ne les tue pas à proprement parler car leurs cellules se régénèrent ; par contre, 
  leur faim grandit exponentiellement au fur et à mesure que leur raison se liquéfie. 
  Ils deviennent donc … des mort-vivants ! Deviendront ils les premiers zombis de 
  la planète, noyau d’un danger mortel pour la race humaine, ou mettront ils fin à 
  leurs jours avant que cela n’arrive ? C’est le cruel dilemme que leur réserve la fin 
  de De Humani Corporis Fabrica. 
   
   
  
   
   
  Liste du matériel nécessaire 
   
  Je ne vous le cache pas, il va vous falloir une quantité non négligeable de 
  verrerie laborantine. Heureusement, on trouve celle-ci en achat de gros sur 
  internet à des prix très abordables, ne vous en faites pas. Toutefois, une fois tout 
  le matériel réuni, la Murder Party est facile à organiser car elle ne demande 
  qu’une seule grande pièce à jouer (la plus grande que vous puissiez trouver).  
   
   
  Veuillez vous référez au paragraphe « Le laboratoire » pour tout ce qui 
  concerne le matériel à réunir. 
   
   
   
   
   
  Déroulement de la soirée 
   
  Le jeu va se morceler intrinsèquement en fonction de l’avancée des 
  symptômes que les médecins vont ressentir et des déductions qu’ils vont en tirer. 
  Il est à ce propos extrêmement important de leur avoir bien distribué avant le jeu 
  leurs cinq enveloppes respectives, nominatives et numérotées 1, 2, 3, 4 et 5. On 
  peut alors distinguer trois grandes étapes. 
   
   
   
  Première partie : le meilleur des mondes 
  Les joueurs sont au départ inconscients de ce qui plane au dessus de leur 
  tête ; ou plutôt ce qui circule dans leur sang. Ils vont donc discuter librement 
  entre eux et commencer à interagir en fonction de leur histoire personnelle. Ils 
  vont essentiellement faire tourner le jeu autour d’un axe sociologique qui va leur 
  permettre de rentrer dans leur personnage et de découvrir celui des autres 
  joueurs. Une fois le décor planté, la suite des événements va doucement 
  apparaître sous la forme de symptômes. 
   
   
  
   
   
   
  Seconde partie : de humani corporis fabrica  
  Au bout de 30 minutes, les joueurs vont ouvrir leur première enveloppe et 
  ils auront alors un symptôme bénin qui apparaitra. Ils ne devraient même pas se 
  douter qu’ils sont malades à ce stade là. Ils vont continuer leurs discussions et 
  tenter de réaliser leurs objectifs jusqu’à ce que l’alarme du laboratoire se remette 
  en marche. Elle est en fait câblée pour détecter les émanations dangereuses de 
  gaz et va mettre en place une procédure automatique de quarantaine. Les 
  joueurs, enfermés dans la pièce, vont alors se rendre compte que quelque chose 
  ne va pas. 
   
  Lorsque les joueurs ouvriront leur seconde enveloppe, ils vont se douter 
  qu’ils tombent doucement malades ; impression qui sera augmentée par 
  l’apparition de symptômes similaires sur l’homme de ménage, joué par 
  l’Organisateur. Ils vont alors tenter de le traiter, mais sans succès à ce stade. 
  Etant en quarantaine, ils vont aussi devoir se débrouiller pour réaliser certains 
  objectifs secondaires impliquant la création de drogues / médicaments. 
  L’ouverture de leur troisième enveloppe, environ deux heures après le début du 
  jeu, leur permettra de trouver la maladie de l’homme de ménage, et donc celle 
  qu’ils croient avoir. Et tout cela en gérant une crise d’épilepsie et une faim 
  dévorante qui les tient au corps. 
   
  Le plus inquiétant viendra de l’ouverture de leur quatrième enveloppe. Des 
  symptômes de plus en plus graves font irruptions et certains docteurs présents 
  vont avoir des crises importantes qu’il faudra gérer avant de trouver un remède à 
  la maladie qu’ils ont. A ce stade, ils comprendront que la maladie de l’homme de 
  ménage n’est pas la seule à trainer dans l’hôpital. 
   
  En ouvrant leur cinquième et dernière enveloppe, la crise atteindra son 
  paroxysme : certains feront des crises graves et les autres devront réagir à grande 
  vitesse pour les sauver. Ils devront jongler avec leur maladie pour faire le 
  diagnostic final de la partie en retraçant les origines de la contamination. 
   
   
   
  Troisième partie : guide de survie en territoire zombi  
  Une fois que les joueurs auront mis un terme à leurs crises et qu’ils se 
  seront penchés sur leur maladie, leurs symptômes et un peu de réflexion 
  devraient les amener à la solution finale : ils sont condamnés à osciller entre la 
  vie et la mort, à ne plus pouvoir penser à autre chose que manger. Ce destin 
  funeste va avoir un impact profond sur les personnages car certains sont déjà 
  désabusés de la vie, d’autres n’ont qu’espoir et amour pour leurs prochains. Un 
  choix cornélien va donc avoir lieu : se tirer une balle dans la tête pour ne pas 
  devenir la première génération de mort-vivants ou bien s’abandonner à la maladie 
  et commencer une contagion mondiale … 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
  Vous trouverez les détails précis du déroulement de la soirée dans le 
  paragraphe « La soirée étape par étape » qui se trouve après les feuilles de 
  personnages. Toutefois, le tableau récapitulatif des événements est rappelé ici. 
  Les heures sont à titre informatives et peuvent varier un peu en fonction des 
  joueurs et de leur rapidité/lenteur. 
   
   
  Fil temporel 
  Evénement 
  T 
  Début du jeu 
  T + 30 minutes 
  Ouverture de la 1ère enveloppe 
  T + 40 minutes 
  Signes discrets d’aphasie chez 
  l’homme de ménage 
  T + 50 minutes 
  Sirène d’alerte du laboratoire, portes 
  closes, mise en quarantaine 
  T + 70 minutes 
  Ouverture de la 2ème enveloppe 
  T + 90 minutes 
  L’homme de ménage montre des 
  signes de perte de mémoire. Il mange 
  une barre chocolatée ensuite 
  T + 120 minutes 
  Ouverture de la 3ème enveloppe, 
  gestion des crises mineures, l’homme 
  de ménage se plaint de boulimie 
  T + 150 minutes 
  L’homme de ménage, à peu près 
  rétabli, ouvre un sac de nourriture 
  T + 160 minutes 
  Ouverture de la 4ème enveloppe, 
  gestion des crises modérées 
  T + 200 minutes 
  Ouverture de la 5ème enveloppe, 
  gestion des crises majeures 
  T + 240 minutes 
  Fin de la quarantaine et choix final  
   
   
   
  
   
   
  Carl Charcot 
  Médecin chef 
  Hôpital Louis Pasteur 
   
   
   
  Courte biographie 
   
  Cela fait maintenant vingt deux ans que je suis 
  médecin chef à l’hôpital Louis Pasteur et j’ai toujours 
  autant de plaisir à me rendre à mon bureau. J’en connais 
  beaucoup des autres médecins qui ont abandonné ou qui sont partis dans le 
  privé ; mais moi pas. J’aime le pouvoir que j’ai, cette aura de commandement, ce 
  privilège de choisir qui va vivre et mourir. J’ai le contrôle sur les patients comme 
  sur les autres docteurs et j’aime ça ! 
   
   
  Ce n’est sans doute pas étranger au fait qu’à la maison, c’est totalement 
  l’opposé. Je ne supporte plus ma femme, cette garce prétentieuse et tyrannique 
  qui me fait faire tout ce qu’il lui passe par la tête. Je gagne de l’argent, beaucoup 
  d’argent même grâce à mon laboratoire de recherches génétiques, et elle le 
  gaspille sans que je n’aie voix au chapitre. Ah, elle rirait moins si elle savait qu’à 
  l’hôpital, j’ai une liaison avec la radiologue de mon équipe, le Dr. Montagnier ! 
  Elle au moins elle n’est pas stérile et je pourrai enfin avoir les enfants que j’ai 
  toujours souhaités. J’arrive au bout de ma carrière et je ne me vois pas finir mes 
  vieux jours sans une descendance et une belle femme à mon bras. Ah, j’aurais 
  bien aimé pouvoir marquer de mon nom l’histoire de la médecine aussi, que l’on 
  se souvienne de moi. Mais bon, malgré mes années passées dans le domaine des 
  molécules à évaporation super-lente et de la détection infrarouge de celles-ci, je 
  n’ai pas eu le succès escompté.  
   
   
  Une journée ordinaire à l’hôpital Pasteur 
   
  Comme chaque jour, réveil à 6.00 précises. Doucement je me suis extirpé 
  de mon lit, sans faire de bruit afin de ne pas réveiller la mégère qui me sert de 
  femme. Elle a horreur quand je la réveille alors que je pars au travail ... Un café, 
  un jus d’orange et quelques biscottes plus tard, c’est en fait ma batterie de 
  voiture qui a fait des siennes. Impossible de démarrer. Ne voulant pas être en 
  retard au travail, j’ai alors échangé ma pièce défectueuse avec la batterie de la 
  voiture de mon épouse. Dans les dents, rombière ! Par contre, n’étant pas 
  mécanicien, j’ai réussi à m’en mettre plein les mains. De toutes manières, vu 
  l’état graisseux de mon pantalon, je m’y suis essuyé vigoureusement avant de 
  partir en direction de l’hôpital Pasteur. 
   
  Une fois arrivé, je me suis glissé dans les couloirs vides, calmes à cette 
  heure si matinale, pour me changer rapidement aux vestiaires. Un petit bonjour 
  par-ci, un sourcil levé par-là, tout allait bien. Ne me restait qu’à attendre la 
  radiologue dans notre petit endroit secret : le laboratoire de recherches. Comme 
  elle tardait un peu à arriver, j’en ai profité pour vérifier que tout était en ordre, 
  bien étiqueté. J’ai remis en place des tubes à essais, des sceaux et des paillasses 
  
   
   
  jusqu’à ce que j’entende la porte s’ouvrir dans mon dos et la lumière s’éteindre. 
  Et alors là, mazette ! J’ai pris le Dr. Montagnier avec toute mon énergie refoulée 
  et toute mon autorité de supérieur, à en faire valser quelques flacons lors de nos 
  ébats. C’est comme ça que j’aime notre liaison : passionnée, furtive, et surtout 
  dominatrice. Mais une fois l’affaire réglée, quelques mots tendres susurrés, la 
  vraie vie a vite repris le dessus. 
   
  Assis presque toute la matinée dans mon bureau, j’ai tergiversé sur mon 
  problème actuel : les finances de l’hôpital. On manque cruellement de fonds et je 
  ne peux plus payer autant de médecins. J’ai déjà fait renvoyer quelques 
  infirmières et celles qui restent sont archi-débordées. L’infirmière Montessori me 
  l’a bien fait remarquer par ailleurs … quelle chieuse celle-là. Mais qui virer ? Il 
  faut au moins libérer deux postes dans mon équipe. Comme toujours lors de ce 
  genre de questions, je me suis aidé de mon plus fidèle allié : le whisky. Ce n’est 
  pas très déontologique, mais j’ai une bouteille cachée dans mon bureau qui 
  m’aide parfois très bien. Si seulement je pouvais trouver des fautes commises par 
  ces personnes, ça m’aiderait à les licencier le cœur plus léger … Tiens, justement, 
  j’avais quelques questions à propos du CV du nouvel anesthésiste là, le Dr. 
  Dausset. J’ai bien tenté d’appeler ses références, mais en vain. Mhh, pas de 
  chance. J’allais ouvrir le dossier du Dr. Semmelweis lorsque l’on a frappé à la 
  porte : c’était le Dr. Carrel. Un drôle d’hurluberlu celui-là, toujours souriant et 
  ayant la sale manie de décorer ses blouses de pin’s et autres autocollants. Enfin 
  bon, apparemment ils étaient en pénurie de Bacilor au premier et il voulait savoir 
  s’il m’en restait. Comme j’avais un vieux flacon qui trainait depuis des mois au 
  bord de ma lumineuse fenêtre, je lui ai donné avant de reprendre mes réflexions. 
   
   
  Une rapide collation le midi et une visite de courtoisie aux patients 
  leucémiques du quatrième étage ne m’ont pas aidé à trouver une solution. Alors 
  que je venais de faire quelques remontrances parfaitement injustifiées mais ô 
  combien jouissives à un jeune interne, j’ai cru reconnaître de dos la blouse 
  décorée du Dr. Carrel. Etant donné qu’il avait une chance lui aussi d’être licencié, 
  autant jouer le rôle du bon flic. Je lui ai vaguement tapé sur l’épaule en lui 
  lançant un petit « Ca va fiston ? » et ai continué ma route sans vraiment écouter 
  sa réponse. Un peu plus loin, croisant le bureau des infirmières, je suis tombé 
  sur le Dr. Montessori. Ouh qu’elle faisait peur à voir celle-là ! De ces cernes ! 
  Toujours dans mon rôle du gentil-médecin-qui-va-sans-doute-te-virer, je lui ai 
  alors proposé un petit café. Quelle erreur n’ai-je pas faite. A peine ai-je eu le 
  temps de plonger ma main dans le sac de café pour en faire rouler les grains dans 
  la machine torréfactrice qu’elle me harcelait en disant que ses gardes étaient trop 
  longues et qu’il fallait engager toujours plus de personnel. J’en ai eu pour une 
  demi-heure de discours gauchiste accompagné de plusieurs tasses d’un jus de 
  chaussette fumant. Et lorsque j’ai réussi à me soustraire à ses tirades, le temps 
  avait déjà passé très vite. 
   
   
  Je suis retourné à mon bureau pour essayer de trouver une solution à mon 
  souci de budget ; mais rien à faire. J’ai donc pris la décision de convoquer mon 
  équipe pour une réunion et ainsi me faire une meilleure idée de qui je pourrais 
  éventuellement virer. J’ai appelé tout le monde et fait amener de nouvelles 
  chaises dans mon bureau. C’est alors que l’alarme a retenti. L’alarme du 
  laboratoire ! Ni une ni deux, je m’y suis précipité, très vite rejoins par les autres 
  membres de mon équipe qui étaient en chemin. Mais une fois dans la salle de 
  
   
   
  recherche, nous n’y avons trouvé que l’homme de ménage en train de passer la 
  serpillère, l’air hagard. Cet abruti a du oublier de désenclencher le système 
  d’alarme.  
   
  Oh mais, tout le monde était arrivé avec moi ! C’était parfait, j’ai donc 
  finalement décidé de faire la réunion ici. Lorsque nous en aurons fini, il y aura 
  deux médecins de moins dans mon équipe. 
   
   
  Dernières choses à faire avant de rentrer chez moi 
   
  - Trouver un prétexte pour licencier deux membres du personnel soignant 
  - Voir où en est ma relation secrète avec le Dr. Montagnier 
  - Boire un petit verre de whisky et rentrer me coucher 
   
   
  Les autres médecins 
   
  Dr. Montessori : l’infirmière générale, qui gère tout ce qui concerne les  
  petites opérations des patients. Compétente mais assez froide 
  au demeurant. A cause du manque d’infirmières, elle travaille 
  beaucoup ces temps-ci.  
  Dr. Carrel : l’urgentiste. Un type très vigoureux, plein d’énergie, immortel  
  presque. Je n’aime pas trop son côté folâtre mais il fait du bon 
  travail et ne rechigne pas sur les heures. 
  Dr. Dausset : le nouvel anesthésiste. Son contrat a été rédigé avant que  
  l’hôpital ne soit en déficit. Ses références sont excellentes, mais 
  je ne le connais pas du tout au final. 
  Dr. Montagnier : la très belle radiothérapeute, qui gère les irradiations et les  
  scanners. Très compétente, très sure d’elle, forte ; bref, le genre 
  de femme que j’aime dominer. 
  Dr. Semmelweis : le hibou de la morgue celui-là. Je ne l’ai jamais bien  
  fréquenté et je n’en ai pas envie. Il dégage la même joie que ses 
  cadavres. Mais il n’y a pas grand monde pour accepter un tel 
  boulot. 
   
   
  Mon savoir médical 
   
  Connaissance 
  J’ai longuement travaillé sur les processus d’évaporation et la 
  détection des molécules organiques en suspension dans l’air dans ma 
  jeunesse. J’en garde une profonde connaissance qui peut me servir à 
  identifier les propriétés physiques d’une molécule à forte tendance 
  évaporatoire. 
   
  Démarche scientifique : si on me parle d’une molécule précise, je peux 
  prendre quelques minutes de réflexion pour me souvenir de ses propriétés 
  (je peux même simuler quelques tests cliniques ou une recherche dans un 
  livre médical). J’irai alors ensuite piocher dans le bac portant la mention 
  « Processus d’évaporation » le nom de la molécule en question, si elle y est. 
   
  
   
   
  Soin d’une maladie 
   
  Je suis médecin; et donc par conséquent apte à identifier une 
  maladie et à la guérir. Cependant, il arrive qu'à l'hôpital on se heurte à des 
  problèmes médicaux bien obscurs. En effet, chaque maladie répertoriée 
  (annexe qui me sera donnée par l'Organisateur au début de jeu) est décrite 
  par 4 symptômes, dont un est obligatoire et trois qui peuvent apparaitre ou 
  non. Toutefois, ces symptômes ne se déclenchent pas tous au même 
  moment et peuvent mettre du temps à apparaître. Pour chaque maladie, il y 
  a un traitement connu (sauf maladie incurable) à administrer au patient 
  par voie cutanée (en utilisant une seringue en plastique non piquante). Ce 
  vaccin permet au patient de se rétablir lentement et de stabiliser son état. 
  Si le traitement administré n'est pas le bon par contre, le patient risque de 
  mourir lentement … Enfin, chaque maladie est associée à une molécule 
  particulière, qui elle n'est pas forcément connue; l'utilisation d'une 
  compétence est alors nécessaire. 
   
   
  Il faut aussi souligner que la démarche d'un médecin n'est pas 
  seulement de soigner la maladie; il doit aussi en comprendre son origine. 
  En identifiant la molécule souche, on peut retracer son histoire biologique 
  (les facteurs qui l'on  fait muter) et le trajet physique de celle-ci (comment et 
  pourquoi la molécule souche s'est transmise d'un sujet à un autre). On 
  remonte alors à la cause originelle de l'infection. C'est là le point le plus 
  important du travail hospitalier. C'est un travail de déductions et de 
  réflexion qui demande souvent l'entraide de nombreux confrères. 
   
   
   
   
   
  Opérations d’urgence 
  Au cours de ma formation et tout au long de mes années 
  d’expérience, j’ai été formé à réagir à des crises apparemment graves mais 
  qui peuvent être résolues facilement avec des moyens du bord et une 
  certaine technique. Je maîtrise les opérations d’urgence suivantes : 
   
  - Massage cardiaque : en posant mes mains sur un patient inanimé, je peux  
  forcer ses poumons à aspirer puis expulser de l’air, ainsi que forcer le cœur 
  à se remettre en marche. Je n’ai pas besoin de matériel pour cela (dans les 
  faits, on posera ses mains à 10 bons centimètres du joueur inanimé). 
  - Perte de mémoire : il arrive qu’une amnésie passagère se déclenche lors  
  d’un gros traumatisme crânien ou bien à la suite d’une maladie 
  particulièrement agressive. Il n’y a rien à faire dans ce cas-là, si ce n’est 
  rassurer le patient et lui parler doucement en continue jusqu’à ce que la 
  mémoire lui revienne.  
  
   
   
  - Hallucinations : si le patient délire totalement, il peut être dangereux pour 
  lui-même et pour les autres. Il convient donc de l’immobiliser de force et de 
  l’attacher à un lit ou à une chaise pour lui faire respirer des sels de 
  carbonate d'ammonium (sucre en poudre). Ca le calmera et lui rendra bien 
  vite ses esprits. 
  - Crise d’épilepsie : trop de bruits, des images se succédant rapidement ou  
  un dérèglement dû à une maladie peuvent affoler le centre nerveux d’un 
  sujet, qui fera une crise d’épilepsie. Il convient alors d’immobiliser le 
  malade tremblant et lui faire respirer des sels de carbonate d'ammonium 
  (sucre en poudre), comme dans le cas d’une hallucination. 
  - Trachéotomie d’urgence : dans certains cas, la trachée d’un patient ne  
  fonctionne plus et l’air ne circule plus. Il faut alors inciser la gorge du 
  patient à l’aide d’un scalpel (en plastique, non-coupant et sans contact avec 
  la chair) et y insérer un tube en plastique, comme un cylindre de stylo. On 
  maintient le tout à l’aide de bandes. 
  - Plâtrage : si un membre est cassé, il n’y a pas grand-chose à faire si ce  
  n’est le plâtrer après avoir remis l’os dans sa position d’origine. Le calcium 
  fera son affaire en quelques mois. Ici, on pensera le bras du sujet avec une 
  bande de tissu et on fixera une attèle. 
  - Points de suture : c’est l’enfance de l’art. Pour recoudre une plaie, il suffit  
  de faire passer un fil par les chairs opposées et faire des nœuds. On 
  prendra alors juste un fil (sans aiguille) et l’on recoudra le malheureux. 
  - Crise de tétanie : si le patient vient à se tétaniser, c’est qu’un courant  
  électrique anormal parcours son corps. C’est un symptôme sans doute 
  produit par une activité déréglée du cerveau. Il faut alors empêcher le sujet 
  de se broyer les dents en lui glissant avec précautions un bout de carton 
  dans la bouche. Il faut ensuite lui administrer une dose de morphine par 
  injection (seringue en plastique non piquante) pour le calmer. 
  - Hémorragie : le pire du pire. Quand un patient en vient à cracher le sang,  
  c’est qu’il ne lui en reste pas pour longtemps, sauf intervention chirurgicale 
  d’urgence. Mais je peux ralentir l’échéance en lui administrant des 
  coagulants (des bonbons à avaler) ainsi qu’en lui faisant une piqure de 
  morphine (seringue en plastique non piquante). 
  - Défibrillation cardiaque : quand un massage cardiaque est inefficace, il ne  
  reste plus qu’à utiliser un défibrillateur d’urgence (machine factice 
  inoffensive mise à disposition). Je devrai alors apposer les électrodes sur la 
  poitrine du patient et appuyer sur le bouton de décharge. 
   
   
   
   
   
  Costume et interprétation 
   
  Je suis un homme de pouvoir, qui commande et veut être obéit. Je 
  surcompense ma position de dominé à la maison par une rigueur stricte au 
  travail. J’aime les femmes comme j’aime l’alcool : fortes et enivrantes ; mais 
  comme pour l’alcool, il ne vaut mieux pas que l’on sache que j’en consomme à 
  l’hôpital.  
   
  
   
   
  Drapé dans ma blouse de service, tel un seigneur dans sa cape, j’ai 
  toujours quelques stylos fourrés dans une poche, qui côtoient une bande de 
  compresse et quelques sparadraps. J’ai sous le bras mon bloc note de travail 
  ainsi qu’un compte rendu de l’état des finances de l’hôpital. Je peux 
  éventuellement avoir aussi un stéthoscope autour du cou. 
   
  A apporter : blouse blanche, bande de compresse, sparadraps, stylos et  
    bloc note. 
  A demander au début du jeu : compte rendu des finances de l’hôpital et  
     badge à mon nom. 
   
  Eventuellement : lunettes, stéthoscope, gants, etc… 
   
  Note : ne pas prendre d’affaires qui craignent les tâches. Possibilités de 
  salissures. 
   
   
  
   
   
  Nicolle Montessori 
  Infirmière 
  Hôpital Louis Pasteur 
   
   
   
  Courte biographie 
   
  Quinze ans … Quinze ans déjà que j’arpente les 
  couloirs de cet hôpital, de jour comme de nuit, et que je vois 
  des patients anonymes y entrer, guérir ou mourir. Ce sont 
  devenu des ombres pour moi, des numéros sur des listes, des rencontres brèves. 
  Je n’ai plus le goût à tout ça, j’en peux plus … Même les mains aux fesses que je 
  reçois de temps en temps ne me font plus bondir au plafond et m’énerver. Je ne 
  pense qu’à une chose : dormir, longtemps, pour tout oublier.  
   
   
  Même rentrer chez moi est un supplice. Lorsque mes gardes interminables 
  se finissent, ce sont les hurlements de ma petite fille en bas âge qui m’attendent. 
  Alors je m’en occupe, puisque son père a foutu le camp l’année dernière. Des fois 
  je l’envie, il doit se reposer à l’ombre d’un cocotier, comme sur ces cartes postales 
  idylliques que l’on reçoit parfois. Mais je l’aime mon bout de chou ; c’est même la 
  dernière chose qui puisse m’arracher un plaisir en ce bas monde. Et à peine le 
  temps de me coucher après avoir nourri mon enfant que déjà je dois repartir au 
  travail, encore plus crevée qu’avant. Heureusement que je prends un peu de 
  Modafinil pour me tenir éveillée parce que sinon, jamais je n’y arriverais. Je fais 
  même des micro-sommeils parfois. Ils sont de plus en plus fréquents et de plus 
  en plus durs à cacher.  
   
   
  Une journée ordinaire à l’hôpital Pasteur 
   
  Je … j’avais l’impression de n’avoir pas dormi du tout. J’avais mal au crâne 
  tellement je manquais de repos, et ma petite fille criait sans cesse pour avoir son 
  biberon. Et le soleil n’était même pas levé ! Je me suis donc extirpée de ce grand 
  lit vide et froid pour m’occuper de mon bout de chou, avant de téléphoner à sa 
  nourrice pour lui demander de venir encore aujourd’hui s’occuper de mon bébé. 
  Puis j’ai bu un très grand café, grignoté un paquet de biscuits et j’ai vaguement 
  essayé de me brosser les dents. Mais je me suis rendormie en pleine action et 
  c’est la brosse à dent tombant dans l’évier qui m’a réveillée. Mon reflet dans le 
  miroir faisait peur à voir. J’ai ouvert le placard qui se cachait derrière et ai avalé 
  quelques comprimés de Modafinil pour tenir le coup. Puis je suis partie pour 
  l’hôpital Pasteur, non sans avoir embrassé ma jeune fille. 
   
  J’ai pris mon poste au bureau des infirmières et mon premier acte a été de 
  faire du café. Vu que tout le monde venait se servir ici, c’était devenu une 
  habitude. J’ai consulté le planning des tours de garde et n’ai constaté aucun 
  nouveau nom. Donc toujours pas de nouvelles infirmières …  
  Alors que je remplissais les ordonnances des patients du matin, 
  l’urgentiste, le Dr. Carrel, a déboulé avec son énergie et son sourire matinal que 
  je déteste. Ce petit prétentieux amenait un accidenté de la route et est ensuite 
  
   
   
  venu discuter un peu de son parfait nombril avec moi. Quelques minutes après 
  son départ, j’ai vu passer la jeune radiologue, le Dr. Montagnier. Je ne sais pas 
  comment elle fait pour être toujours aussi belle et aussi fraîche le matin. Ces 
  deux jeunes là doivent avoir une vie tellement meilleure que la mienne ! Je les 
  hais, je me hais ! Mais je dois m’accrocher, pour ma fille. Je crois que le seul qui 
  soit plus malheureux que moi, c’est le médecin légiste, cet espèce d’homme 
  lugubre et blême qu’est le Dr. Semmelweis. La dernière fois, je l’ai surpris 
  amenant un chat noir à la morgue. Que ce soit tout à fait contraire au règlement 
  ne me gêne pas, mais je me demande bien ce qu’il a pu faire avec cette pauvre 
  bête. 
   
  La matinée a été longue, vraiment longue. Je n’ai pas arrêté de faire des 
  micro-sommeils. Je crois même que ça commence à affecter mon travail. Tout à 
  l’heure j’étais en charge de Mr Malley, un patient venu faire un renouvellement de 
  vaccin contre la grippe, et quand j’ai attrapé le flacon de sérum parmi tous les 
  autres traitements pour douleurs articulaires du placard à pharmacie, j’ai bien 
  failli en prendre un mauvais à cause de ces coupures momentanées de mon 
  corps. Il faut que je dorme, j’en ai les larmes aux yeux ! Gonflée de pleurs, je me 
  suis effondrée aux toilettes et j’ai versé toute ma bile et ma tristesse devant le 
  miroir. Eclairée par un néon fluo, m’étant assurée d’être seule dans les toilettes 
  des femmes, j’ai craqué et pleuré sur mon divorce, mon enfant, ma peur du 
  licenciement et ma presque erreur de vaccin. Et lorsque je me suis reprise, j’avais 
  les yeux encore plus rouges qu’avant. J’ai donc passé une serviette chaude sur 
  mon visage puis ai posé mon alliance en argent sur le rebord du lavabo le temps 
  de me laver les mains. J’ai continué, malgré l’odeur désagréable du vieux savon, 
  et je suis repartie à mon poste 
   
  A midi, alors que je reprenais des forces à la cantine de l’hôpital, je me suis 
  rendu compte que je n’avais plus ma bague ! J’ai abandonné mon sandwich au 
  jambon pour me précipiter aux lavabos ; mais elle n’y était plus. J’ai bien cru que 
  j’allais encore fondre en larme. Je suis donc allée voir le médecin chef, le Dr. 
  Charcot, pour lui demander l’autorisation de poster des affiches pour ma bague 
  mais il n’était pas dans son bureau. Et il avait encore une fois oublié de cacher 
  son verre de whisky, mal camouflé derrière une pile de bilans économiques. Je 
  savais déjà que le médecin chef buvait au travail depuis des années, mais je n’ai 
  jamais rien dit, au cas où. Devant le licenciement répété des docteurs et 
  infirmiers ces derniers temps, cela pourrait justement me servir de levier de 
  pression. 
  Alors que je réfléchissais à cela, je me suis faite biper d’urgence au chevet 
  de Mr Malley, qui faisait une crise. J’ai sonné le nouvel anesthésiste de l’hôpital, 
  le Dr. Dausset, et j’ai tout fait pour calmer le pauvre homme. Je nous croyais 
  sortis d’affaire lorsque le Dr. Dausset est arrivé mais ce dernier est resté comme 
  tétanisé par la situation. J’ai été obligée de faire l’injection de calmants moi-
  même ! Folle de rage, j’ai expédié cet incompétent et trouillard d’anesthésiste en 
  radiologie pour qu’il fasse examiner Mr Malley. 
   
   
  La fin de journée a été encore plus longue. A mon grand soulagement, le 
  Dr. Charcot est passé par le bureau des infirmières et j’en ai profité pour lui 
  parler des plannings surchargés, de la nécessité d’embauche de nouveau 
  personnel et de plein d’autres problèmes liés à l’hôpital. Je ne sais pas si ça a été 
  très efficace car au final, à part moudre une poignée de grains de café et m’offrir 
  
   
   
  une tasse de ce jus de chaussette, il n’a pas dit grand-chose. Mais je 
  recommencerai demain s’il le faut. 
   
  Ma seule joie de la journée a été de voir que cette arriviste de Dr. 
  Montagnier avait retrouvé ma bague aux lavabos. Sauf que cette godiche la 
  portait au doigt ! J’ai eu tôt fait de lui demander de me la remettre. Je sais qu’elle 
  est liée à mon amour perdu, mais je n’y peux rien, je suis sentimentale. 
   
   
  J’allais signer un bulletin de départ pour rentrer m’occuper de mon enfant 
  quand le Dr. Charcot a fait appeler son équipe pour une petite réunion de fin de 
  journée. Baillant à m’en décrocher la mâchoire, je m’y rendais lorsque l’alarme du 
  laboratoire de recherche s’est mise à hurler. Etant proche, je m’y suis précipitée 
  pour y trouver, en même temps que mes collègues, un homme de ménage un peu 
  benêt qui semblait avoir oublié de couper le système anti-intrusion.  
  Le médecin chef nous voyant tous réunis a alors décidé de faire sa réunion 
  dans le laboratoire pour que nous puissions tous très vite rentrer chez nous. 
   
   
  Dernières choses à faire avant de rentrer chez moi 
   
  - Garder mon job à tout prix, quitte à faire du chantage au Dr. Charcot 
  - Me concentrer pour ne pas faire de micro-sommeil jusqu’à ce que je parte 
  - Me changer et rentrer m’occuper de ma fille 
   
   
  Les autres médecins 
   
  Dr. Charcot : le chef de service, mais aussi un beau salopard qui vire des  
  infirmières à répétition. Il n’a aucun état d’âme. C’est en partie 
  à cause des horaires de folie qu’il m’impose que je ne peux plus 
  dormir. 
  Dr. Carrel : le fringant et toujours de bonne humeur urgentiste. C’est le  
  genre à mettre la main aux fesses des jolies filles celui-là. Pas 
  méchant, mais très irritant quand il s’y met.  
  Dr. Dausset : on m’avait avertie qu’un nouvel anesthésiste allait arriver. Je  
  n’en ai jamais entendu parler, mais je ne l’aime déjà pas du 
  tout. Il a l’air mou du genou et peu fiable. 
  Dr. Montagnier : elle, à part mettre des blouses un peu trop courtes, je me  
  demande si elle est vraiment utile ici. C’est bien beau de faire 
  du charme, mais faut il assurer dans son travail.  
  Dr. Semmelweis : autrefois, je n’aimais pas le responsable de la morgue :  
  trop froid, trop distant. Mais maintenant que j’ai des soucis 
  par-dessus la tête, j’ai l’impression de partager un peu de cette 
  humeur dépressive qu’il trimballe partout avec lui, et je le 
  plains. 
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Mon savoir médical 
   
  Connaissance 
  Ca fait des années que je rencontre des patients atteints de toutes les 
  maladies et de tous les symptômes possibles et imaginables. J’ai donc très 
  vite appris à traiter les cas en fonction des réactions symptomatiques 
  associées à leur molécule souche.   
   
  Démarche scientifique : si on me parle d’une maladie précise, je peux 
  prendre quelques minutes de réflexion pour me souvenir du nom de la 
  cellule souche ciblée par cette maladie (je peux même simuler quelques 
  tests cliniques ou une recherche dans un livre médical). J’irai alors ensuite 
  piocher dans le bac portant la mention « Cellule souche » le nom de la 
  maladie en question, si elle y est. 
   
  Soin d’une maladie 
   
  Je suis médecin; et donc par conséquent apte à identifier une 
  maladie et à la guérir. Cependant, il arrive qu'à l'hôpital on se heurte à des 
  problèmes médicaux bien obscurs. En effet, chaque maladie répertoriée 
  (annexe qui me sera donnée par l'Organisateur au début de jeu) est décrite 
  par 4 symptômes, dont un est obligatoire et trois qui peuvent apparaitre ou 
  non. Toutefois, ces symptômes ne se déclenchent pas tous au même 
  moment et peuvent mettre du temps à apparaître. Pour chaque maladie, il y 
  a un traitement connu (sauf maladie incurable) à administrer au patient 
  par voie cutanée (en utilisant une seringue en plastique non piquante). Ce 
  vaccin permet au patient de se rétablir lentement et de stabiliser son état. 
  Si le traitement administré n'est pas le bon par contre, le patient risque de 
  mourir lentement … Enfin, chaque maladie est associée à une molécule 
  particulière, qui elle n'est pas forcément connue; l'utilisation d'une 
  compétence est alors nécessaire. 
   
   
  Il faut aussi souligner que la démarche d'un médecin n'est pas 
  seulement de soigner la maladie; il doit aussi en comprendre son origine. 
  En identifiant la molécule souche, on peut retracer son histoire biologique 
  (les facteurs qui l'on  fait muter) et le trajet physique de celle-ci (comment et 
  pourquoi la molécule souche s'est transmise d'un sujet à un autre). On 
  remonte alors à la cause originelle de l'infection. C'est là le point le plus 
  important du travail hospitalier. C'est un travail de déductions et de 
  réflexion qui demande souvent l'entraide de nombreux confrères. 
   
   
   
   
  
   
   
   
  Opérations d’urgence 
  Au cours de ma formation et tout au long de mes années 
  d’expérience, j’ai été formé à réagir à des crises apparemment graves mais 
  qui peuvent être résolues facilement avec des moyens du bord et une 
  certaine technique. Je maîtrise les opérations d’urgence suivantes : 
   
  - Massage cardiaque : en posant mes mains sur un patient inanimé, je peux  
  forcer ses poumons à aspirer puis expulser de l’air, ainsi que forcer le cœur 
  à se remettre en marche. Je n’ai pas besoin de matériel pour cela (dans les 
  faits, on posera ses mains à 10 bons centimètres du joueur inanimé). 
  - Perte de mémoire : il arrive qu’une amnésie passagère se déclenche lors  
  d’un gros traumatisme crânien ou bien à la suite d’une maladie 
  particulièrement agressive. Il n’y a rien à faire dans ce cas-là, si ce n’est 
  rassurer le patient et lui parler doucement en continue jusqu’à ce que la 
  mémoire lui revienne.  
  - Hallucinations : si le patient délire totalement, il peut être dangereux pour  
  lui-même et pour les autres. Il convient donc de l’immobiliser de force et de 
  l’attacher à un lit ou à une chaise pour lui faire respirer des sels de 
  carbonate d'ammonium (sucre en poudre). Ca le calmera et lui rendra bien 
  vite ses esprits. 
  - Crise d’épilepsie : trop de bruits, des images se succédant rapidement ou  
  un dérèglement dû à une maladie peuvent affoler le centre nerveux d’un 
  sujet, qui fera une crise d’épilepsie. Il convient alors d’immobiliser le 
  malade tremblant et lui faire respirer des sels de carbonate d'ammonium 
  (sucre en poudre), comme dans le cas d’une hallucination. 
  - Trachéotomie d’urgence : dans certains cas, la trachée d’un patient ne  
  fonctionne plus et l’air ne circule plus. Il faut alors inciser la gorge du 
  patient à l’aide d’un scalpel (en plastique, non-coupant et sans contact avec 
  la chair) et y insérer un tube en plastique, comme un cylindre de stylo. On 
  maintient le tout à l’aide de bandes. 
  - Plâtrage : si un membre est cassé, il n’y a pas grand-chose à faire si ce  
  n’est le plâtrer après avoir remis l’os dans sa position d’origine. Le calcium 
  fera son affaire en quelques mois. Ici, on pensera le bras du sujet avec une 
  bande de tissu et on fixera une attèle. 
  - Points de suture : c’est l’enfance de l’art. Pour recoudre une plaie, il suffit  
  de faire passer un fil par les chairs opposées et faire des nœuds. On 
  prendra alors juste un fil (sans aiguille) et l’on recoudra le malheureux. 
  - Crise de tétanie : si le patient vient à se tétaniser, c’est qu’un courant  
  électrique anormal parcours son corps. C’est un symptôme sans doute 
  produit par une activité déréglée du cerveau. Il faut alors empêcher le sujet 
  de se broyer les dents en lui glissant avec précautions un bout de carton 
  dans la bouche. Il faut ensuite lui administrer une dose de morphine par 
  injection (seringue en plastique non piquante) pour le calmer. 
  - Hémorragie : le pire du pire. Quand un patient en vient à cracher le sang,  
  c’est qu’il ne lui en reste pas pour longtemps, sauf intervention chirurgicale 
  d’urgence. Mais je peux ralentir l’échéance en lui administrant des 
  coagulants (des bonbons à avaler) ainsi qu’en lui faisant une piqure de 
  morphine (seringue en plastique non piquante). 
   
   
  
   
   
  - Défibrillation cardiaque : quand un massage cardiaque est inefficace, il ne  
  reste plus qu’à utiliser un défibrillateur d’urgence (machine factice 
  inoffensive mise à disposition). Je devrai alors apposer les électrodes sur la 
  poitrine du patient et appuyer sur le bouton de décharge. 
   
   
   
   
  Costume et interprétation 
   
  Désabusée, fatiguée, des poches sous les yeux et les cheveux n’importe 
  comment … je ne dois pas être très belle à voir. Loin du cliché de l’infirmière sexy, 
  je fais de mon mieux pour rester attentive aux patients et autres médecins. Mais 
  au fond de moi, je m’en fous de tout ça. Je ne sais même plus ce que j’aimerais, 
  ce qui me ferait plaisir. 
   
  Alors j’enfile négligemment ma blouse blanche et fourre quelques stylos 
  dans une poche. Dans l’autre, j’ai ma seringue de secours, au cas où une urgence 
  se déclarerait. J’ai aussi mon bloc note de travail qui ne me quitte pas sous le 
  bras. 
   
  A apporter : blouse blanche, seringue en plastique (non piquante),  
    bague en argent, stylos et bloc note. 
  A demander au début du jeu : inventaire de la pharmacie et badge à mon  
     nom. 
   
  Eventuellement : lunettes, stéthoscope, gants, etc… 
   
  Note : ne pas prendre d’affaires qui craignent les tâches. Possibilités de 
  salissures. 
   
   
   
  
   
   
  Lucas Carrel 
  Urgentiste 
  Hôpital Louis Pasteur 
   
   
   
  Courte biographie 
   
  Beau, jeune et diablement compétent, voilà qui me 
  décrit parfaitement ! Et surtout, je fais un métier qui fait 
  craquer toutes les filles en boîte de nuit : médecin. Ca fait 3 
  ans maintenant que je travaille à l’hôpital Louis Pasteur en temps qu’urgentiste. 
  J’adore ce métier, l’action, l’adrénaline, la vitesse … Conduire à toute bourzingue 
  dans la rue au volant de mon ambulance, c’est le pied ! Je vis mon taf comme je 
  vis ma vie, à cent à l’heure. 
   
  Mais je ne suis pas con pour autant, je sais très bien que la vie passe vite. 
  Je le sais mieux que personne même : je suis condamné. A force de jouer les 
  playboys à droite – à gauche dans les bars et les clubs, j’ai choppé ce putain de 
  virus du SIDA. Et sous une forme vachement virulente qui plus est ! Le karma 
  diront certains ; j’en sais rien et je m’en fous. Tout ce que je sais c’est qu’il ne me 
  reste que quelques années à vivre, donc je veux tout expérimenter, tout voir, 
  avant la fin. Surtout ne pas penser à cette maladie, qui pourrait signifier mon 
  renvoi et le mépris de mes collègues. J’ai déjà perdu ma petite amie et ma famille 
  le jour où je leur ai annoncé la terrible nouvelle, alors plus question de cela ! Non, 
  tout cacher derrière un masque souriant et charmeur, même s’il est artificiel. Je 
  compense par une suractivité et une grande gueule, je le sais, mais au moins 
  personne ne me marche sur les pieds. Et au pire je risque quoi, hein ? De 
  mourir ? 
   
   
  Une journée ordinaire à l’hôpital Pasteur 
   
   
  Je suis à fond ! Yeah, j’ai à peine dormi quelques heures cette nuit que j’ai 
  été appelé d’urgence pour un accident de la route. Le temps de chopper ma 
  blouse bariolée et des pompes confortables que déjà je faisais crisser les pneus de 
  mon ambulance sur les lieux du crash. Ouah, l’horreur : une voiture en feu, une 
  fumée noire bien épaisse et des blessés partout, ça commençait fort dès l’aube ! 
  J’ai chargé le patient le plus grave dans mon bahut puis direction l’hôpital. Une 
  fois garé devant le hall principal, j’ai bondi à l’intérieur et j’ai ouvert les portes 
  arrières. J’ai sauté en bas puis j’ai attrapé le brancard pour extirper ce pauvre Mr 
  Nalloy. Mais cette saloperie de civière est restée coincée et en tirant dessus, tout 
  est tombé. Et le patient aussi ! Oh putain, j’ai eu du bol qu’il ne se soit pas fait 
  mal et que personne n’ai vu ma maladresse. En boitillant, car tout m’était tombé 
  sur le genou, bien entendu, j’ai réussi à apporter aux gars de la chirurgie le 
  pauvre Mr Nalloy et me suis effondré sur une chaise pour souffler. Excitant ce 
  début de journée ! Je suis passé rapidement au comptoir des infirmières, j’ai 
  parlé vite fait avec l’infirmière Montessori puis ai bu un café. Elle a l’air bien 
  fatiguée celle-là. J’ai entendu que le Dr. Charcot avait encore viré des infirmières ; 
  donc le Dr. Montessori devait compenser. Je la plains tiens. Mais bon, c’est la vie. 
  
   
   
   
   
  J’y suis allé un peu plus lentement le matin, tachant de ne pas trop porter 
  sur mon genou enflé. J’ai notamment fait le garçon de service pour le premier 
  étage qui était à court de Bacilor. J’en ai cherché chez les gars du laboratoire de 
  spectroscopie, dans les réserves, même à la morgue ! J’ai carrément été obligé de 
  parler avec le légiste, le Dr. Semmelweis ; ce grand escogriffe tout triste et tout 
  maladif. Il est vraiment bizarre lui, un peu lugubre. Mais finalement c’est dans le 
  bureau de ce tyrannique médecin chef, le Dr. Charcot, que j’ai réussi à trouver un 
  peu de Bacilor. J’ai apporté le flacon aux types du premier, sans oublier de 
  l’ouvrir avant et de vérifier à la lampe UV si c’était bien du Bacilor. J’aurais eu l’ai 
  con sinon ! 
   
  Après ça, je suis allé pisser un bol et c’est alors que j’ai entendu un truc 
  bizarre : des sanglots. En regardant autour de moi, j’ai compris que les sons 
  venaient du système d’aération qui communiquait avec les toilettes des filles. Et 
  là, j’ai perçu les pleurs du Dr. Montessori, qui craquait. Ca nous arrive à tous, et 
  plus souvent qu’on ne veut bien l’admettre. La pauvre semblait se lamenter sur 
  son divorce récent (ah, elle était mariée ?) et sur le fait qu’elle ne voyait pas assez 
  sa petite fille chérie. Puis sur la peur de perdre son job (tu m’étonnes) à cause 
  d’une histoire de vaccin. J’ai préféré ne pas intervenir et je suis reparti sans faire 
  de bruit. 
   
   
  Une fois midi venu, j’ai fait sa fête à un gros morceau de poulet que j’avais 
  vaguement cuisiné hier soir et que j’avais généreusement imbibé de citron. Ch’ais 
  pas s’il était bien frais, mais ça m’a calé. Un autre café et puis l’après midi s’est 
  déchainée.  
   
  Sortie d’urgence pour une jeune fille qui s’était presque noyée dans une 
  piscine et qui avait fait une réaction allergique au chlore, quelques bras cassés et 
  surtout ce pauvre gars en radiologie. J’ai entendu la bombasse de service, la 
  radiologue Montagnier, brailler à l’aide alors que je passais dans le coin. Le 
  pauvre gars qu’elle auscultait faisait une sévère hémorragie. J’ai tout fait pour 
  qu’il ne clamse pas, mais peine perdue il est mort entre mes doigts. Il a toussé du 
  sang jusqu’au dernier moment, éclaboussant ma blouse, ne voulant pas s’arrêter. 
  Une horreur. J’allais essayer de placer une blague pour détendre l’atmosphère 
  lorsqu’une nausée soudaine m’a prise. J’ai quitté le Dr. Montagnier en prétextant 
  une faiblesse psychologique devant le spectacle sanglant et suis parti me reposer 
  en salle de garde. Saloperie de SIDA, j’en connais bien les effets ; c’est lui qui me 
  file des nausées comme cela. J’allais en direction des vestiaires pour prendre des 
  pilules bleues censées ralentir un peu l’approche de ma mort lorsque le Dr. 
  Charcot m’a surpris en me tapant sur l’épaule. J’ai marmonné une excuse bidon 
  pour qu’il me laisse tranquille et j’ai continué mon chemin vers mes pilules. Une 
  fois ingurgités, ces médicaments m’ont bien calmé et j’ai fait une bonne grosse 
  sieste. Lorsque je me suis réveillé en fin de journée, mon genou avait désenflé 
  mais me faisait encore mal. Je sentais qu’un petit café me ferait du bien alors je 
  suis reparti m’en jeter un au comptoir des infirmières. Finalement, j’ai claudiqué 
  à la recherche du nouvel anesthésiste dont tout le monde m’avait parlé, le Dr. 
  Dausset, pour une petite piqure d’anesthésiant mais je n’ai pas réussi à le 
  trouver. 
   
   
  Alors que je prenais mes affaires dans mon casier pour rentrer chez moi 
  prendre une douche et encore profiter un peu de la vie (pourquoi pas aller en 
  boîte de nuit), mon bipper de service a vibré. Le médecin chef voulait nous voir 
  
   
   
  pour une petite réunion de fin journée. Bon, j’ai tout refoutu dans mon placard, 
  sauf de quoi noter, puis je suis parti en direction de son bureau. C’est alors que 
  l’alarme du laboratoire de recherches a sonnée. Voulant faire mon super-héros, 
  j’ai foncé là bas mais pas de bol, au lieu d’une bande d’espions d’un groupe 
  concurrent, je n’y ai trouvé que mes collègues et un pauvre homme de ménage 
  qui passait sa serpillère en nous regardant bêtement. Il avait dû déclencher par 
  erreur le système. 
   
  Comme nous étions tous réunis, le Dr. Charcot a donc décidé de faire sa 
  réunion au pied levé dans le laboratoire.  
   
   
  Dernières choses à faire avant de rentrer chez moi 
   
  - Demander au Dr. Dausset une piqure de morphine diluée pour mon genou 
  - Garder le sourire, continuer à charmer et à blaguer quoiqu’il arrive 
  - Voir si quelqu’un est chaud pour m’accompagner en boite de nuit ce soir 
   
   
  Les autres médecins 
   
  Dr. Charcot : notre patron à tous, le chef de service ! C’est un vieux de la  
  vieille : très fort dans son domaine mais aussi trop amoureux 
  de son autorité. Il fait la gueule un peu tout le temps mais je 
  suis certain qu’il nous aime bien au fond. 
  Dr. Montessori : la pauvre … c’est l’infirmière principale, celle que je croise le  
  plus. Elle est débordée et semble avoir bien des soucis 
  personnels. Mais y a des gens comme moi qui réagissent et des 
  gens comme elle qui sombrent. 
  Dr. Dausset : c’est trop cool, on a un nouvel anesthésiste ! Surtout que je  
  vais bientôt avoir besoin de lui. Je ne le connais pas du tout, 
  c’est le bon moment de faire ami-ami. 
  Dr. Montagnier : la pépée du service, une belle femme ça. Je la coucherais  
  bien dans mon lit … enfin, ouais, s’il n’y avait pas ma maladie 
  … Mais bon, quand même, elle est aussi intelligente que belle à 
  ce que l’on dit. 
  Dr. Semmelweis : le médecin légiste de l’hôpital, c’est pas un tendre lui. A  
  vivre à la morgue avec les cadavres, il est aussi froid que la 
  pierre. Il me fout un peu la frousse à tout dire. 
   
   
  Mon savoir médical 
   
  Connaissance 
  Lors de la formation au métier d’urgentiste, j’ai suivi une 
  spécialisation pour grands brûlés. Je connais comment traiter les brûlures 
  graves mais aussi quelles sont les conséquences d’un échauffement 
  thermique sur les molécules. 
   
   
   
  
   
   
  Démarche scientifique : si on me parle d’une molécule précise, je peux 
  prendre quelques minutes de réflexion pour me souvenir de ses propriétés 
  (je peux même simuler quelques tests cliniques ou une recherche dans un 
  livre médical). J’irai alors ensuite piocher dans le bac portant la mention « 
  Propriétés thermo-réactive » le nom de la molécule en question, si elle y est. 
   
  Soin d’une maladie 
   
  Je suis médecin; et donc par conséquent apte à identifier une 
  maladie et à la guérir. Cependant, il arrive qu'à l'hôpital on se heurte à des 
  problèmes médicaux bien obscurs. En effet, chaque maladie répertoriée 
  (annexe qui me sera donnée par l'Organisateur au début de jeu) est décrite 
  par 4 symptômes, dont un est obligatoire et trois qui peuvent apparaitre ou 
  non. Toutefois, ces symptômes ne se déclenchent pas tous au même 
  moment et peuvent mettre du temps à apparaître. Pour chaque maladie, il y 
  a un traitement connu (sauf maladie incurable) à administrer au patient 
  par voie cutanée (en utilisant une seringue en plastique non piquante). Ce 
  vaccin permet au patient de se rétablir lentement et de stabiliser son état. 
  Si le traitement administré n'est pas le bon par contre, le patient risque de 
  mourir lentement … Enfin, chaque maladie est associée à une molécule 
  particulière, qui elle n'est pas forcément connue; l'utilisation d'une 
  compétence est alors nécessaire. 
   
   
  Il faut aussi souligner que la démarche d'un médecin n'est pas 
  seulement de soigner la maladie; il doit aussi en comprendre son origine. 
  En identifiant la molécule souche, on peut retracer son histoire biologique 
  (les facteurs qui l'on  fait muter) et le trajet physique de celle-ci (comment et 
  pourquoi la molécule souche s'est transmise d'un sujet à un autre). On 
  remonte alors à la cause originelle de l'infection. C'est là le point le plus 
  important du travail hospitalier. C'est un travail de déductions et de 
  réflexion qui demande souvent l'entraide de nombreux confrères. 
   
   
   
   
   
   
  Opérations d’urgence 
  Au cours de ma formation et tout au long de mes années 
  d’expérience, j’ai été formé à réagir à des crises apparemment graves mais 
  qui peuvent être résolues facilement avec des moyens du bord et une 
  certaine technique. Je maîtrise les opérations d’urgence suivantes : 
   
   
  
   
   
  - Massage cardiaque : en posant mes mains sur un patient inanimé, je peux  
  forcer ses poumons à aspirer puis expulser de l’air, ainsi que forcer le cœur 
  à se remettre en marche. Je n’ai pas besoin de matériel pour cela (dans les 
  faits, on posera ses mains à 10 bons centimètres du joueur inanimé). 
  - Perte de mémoire : il arrive qu’une amnésie passagère se déclenche lors  
  d’un gros traumatisme crânien ou bien à la suite d’une maladie 
  particulièrement agressive. Il n’y a rien à faire dans ce cas-là, si ce n’est 
  rassurer le patient et lui parler doucement en continue jusqu’à ce que la 
  mémoire lui revienne.  
  - Hallucinations : si le patient délire totalement, il peut être dangereux pour  
  lui-même et pour les autres. Il convient donc de l’immobiliser de force et de 
  l’attacher à un lit ou à une chaise pour lui faire respirer des sels de 
  carbonate d'ammonium (sucre en poudre). Ca le calmera et lui rendra bien 
  vite ses esprits. 
  - Crise d’épilepsie : trop de bruits, des images se succédant rapidement ou  
  un dérèglement dû à une maladie peuvent affoler le centre nerveux d’un 
  sujet, qui fera une crise d’épilepsie. Il convient alors d’immobiliser le 
  malade tremblant et lui faire respirer des sels de carbonate d'ammonium 
  (sucre en poudre), comme dans le cas d’une hallucination. 
  - Trachéotomie d’urgence : dans certains cas, la trachée d’un patient ne  
  fonctionne plus et l’air ne circule plus. Il faut alors inciser la gorge du 
  patient à l’aide d’un scalpel (en plastique, non-coupant et sans contact avec 
  la chair) et y insérer un tube en plastique, comme un cylindre de stylo. On 
  maintient le tout à l’aide de bandes. 
  - Plâtrage : si un membre est cassé, il n’y a pas grand-chose à faire si ce  
  n’est le plâtrer après avoir remis l’os dans sa position d’origine. Le calcium 
  fera son affaire en quelques mois. Ici, on pensera le bras du sujet avec une 
  bande de tissu et on fixera une attèle. 
  - Points de suture : c’est l’enfance de l’art. Pour recoudre une plaie, il suffit  
  de faire passer un fil par les chairs opposées et faire des nœuds. On 
  prendra alors juste un fil (sans aiguille) et l’on recoudra le malheureux. 
  - Crise de tétanie : si le patient vient à se tétaniser, c’est qu’un courant  
  électrique anormal parcours son corps. C’est un symptôme sans doute 
  produit par une activité déréglée du cerveau. Il faut alors empêcher le sujet 
  de se broyer les dents en lui glissant avec précautions un bout de carton 
  dans la bouche. Il faut ensuite lui administrer une dose de morphine par 
  injection (seringue en plastique non piquante) pour le calmer. 
  - Hémorragie : le pire du pire. Quand un patient en vient à cracher le sang,  
  c’est qu’il ne lui en reste pas pour longtemps, sauf intervention chirurgicale 
  d’urgence. Mais je peux ralentir l’échéance en lui administrant des 
  coagulants (des bonbons à avaler) ainsi qu’en lui faisant une piqure de 
  morphine (seringue en plastique non piquante). 
  - Défibrillation cardiaque : quand un massage cardiaque est inefficace, il ne  
  reste plus qu’à utiliser un défibrillateur d’urgence (machine factice 
  inoffensive mise à disposition). Je devrai alors apposer les électrodes sur la 
  poitrine du patient et appuyer sur le bouton de décharge. 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
  Costume et interprétation 
   
   
  Une pile électrique, voilà ce que je suis. J’aime déconner, draguer et 
  toucher à tout. Impossible de m’arrêter, car je sais que si je commence à broyer 
  du noir, c’en est fini, je ne me relèverai pas. Donc tant pis, quitte à gonfler 
  certaines personnes, je veux être le joyeux luron de la bande. 
   
  C’est pour cela que j’ai décoré ma blouse blanche de quelques autocollants 
  et autres pin’s. Ca met de la gaité au cœur et ça couvre vaguement les tâches de 
  sang des patients. J’ai toujours au fond de ma poche quelques stylos et des 
  bandes de compresse ainsi que des sparadraps, élément essentiel lorsque l’on 
  sort pour une urgence. J’ai aussi sous mon bras mon bloc note de service. 
   
   
   
   
   
  A apporter : blouse blanche décorée de pin’s et vaguement tâchée de sang,  
  bandes et sparadraps, stylos et bloc note. 
  A demander au début du jeu : liste du matériel brisé dans  
   
   
   
   
   
     l’ambulance et badge à mon nom. 
   
  Eventuellement : lunettes de soleil, stéthoscope, gants, etc… 
   
  Note : ne pas prendre d’affaires qui craignent les tâches. Possibilités de 
  salissures. 
   
   
   
  
   
   
  Pierre Dausset 
  (faux) Anésthésiste  
  Laboratoires Genima 
   
   
   
  Courte biographie 
   
   
  Bon, va falloir la jouer fine là. C’est mon premier jour 
  à l’hôpital Louis Pasteur en tant qu’anesthésiste dans 
  l’équipe du Dr. Charcot et j’ai une mission à remplir. Ca fait 
  tout drôle quand même : depuis les années que je fais l’espion dans les cliniques 
  pour récupérer les secrets de leurs dernières recherches, j’ai toujours un peu le 
  trac. Engagé par le laboratoire Genima, je dois récupérer des échantillons en 
  laboratoire de recherche mais aussi faire tenir ma couverture. Car c’est assez 
  embêtant : je ne suis pas vraiment médecin de formation. Oh, j’ai bien suivi des 
  cours accélérés de médecine, et depuis le temps que j’espionne les docteurs, j’en 
  ai appris des choses. Mais je ne suis pas à l’abri d’une erreur. 
   
   
  Et il est hors de question de faire une bêtise qui puisse me coûter la 
  prison ! Comment pourrais-je alors retrouver ma femme et mon fils, que 
  j’affectionne tellement ? C’est pour eux que je fais ça. Ma pauvre femme est 
  handicapée moteur et ne peux travailler, quand à mon fils les études coûtent 
  chères. Donc je fais ce qui rapporte le plus. Même si je n’aime pas vraiment ça, je 
  ne veux pas les décevoir. Leur bonheur est le mien. 
   
  Ma morale me tortille vraiment ces derniers temps. Il serait peut être 
  intelligent de prendre quelques vacances, loin de tout, et de profiter d’eux ? Mais 
  ce n’est pas possible pour l’heure. Malgré tout ce que j’en pense, je reste un 
  criminel et je dois être discret pour réussir ma mission. Je vais faire comme 
  toujours : rester calme, neutre et avenant avec les personnes, faire en sorte 
  qu’elles m’acceptent dans leurs rangs et ainsi me frayer un passage vers mon 
  but. Par contre, il faut vraiment que j’évite que l’on me demande de faire une 
  anesthésie ; le pauvre gars risquerait de ne pas s’en remettre ! 
   
   
  Une journée ordinaire à l’hôpital Pasteur 
   
   
  Après avoir passé une nuit un peu perturbée à cause de ma nouvelle 
  mission, je me suis réveillé à l’aube, bien avant ma petite famille. J’ai embrassé 
  ma femme puis suis allé préparer du café et presser quelques oranges. Tartines, 
  beurre, confiture, un petit déjeuner royal. J’en ai profité pour relire mes notes sur 
  l’hôpital Pasteur, sur le médecin chef, le Dr Charcot, et son équipe. J’ai vérifié 
  que j’avais tout le nécessaire pour accomplir ma mission puis suis allé vérifier 
  que mon gosse dormait toujours avant de partir. 
   
   
  Arrivé tôt, j’ai garé ma voiture sur le parking de la clinique et, par acquis de 
  conscience, ai glissé mon arme à feu règlementaire dans ma blouse. Juste au cas 
  où. Et je suis rentré. 
   
  La première personne que j’ai croisée m’a fait un drôle d’effet : c’était un 
  médecin assez pâle, à l’air lugubre, qui m’a regardé en coin comme si je sentais 
  
   
   
  mauvais. Ca commençait bien ! Mais, plein d’entrain à me faire vite accepter et 
  apprécier de tous, je lui ai serré la main. Il s’agissait du Dr. Semmelweis, le 
  médecin légiste de l’équipe que j’infiltrais. Je dois dire qu’il m’a fait une drôle 
  d’impression : il est aussi chaleureux que les cadavres dont il s’occupe. Notre 
  conversation a été coupée lorsqu’une jeune et resplendissante jeune femme est 
  passée près de nous. Le Dr. Semmelweis l’a appelé et m’a présenté le Dr. 
  Montagnier, la radiologue du coin. Une femme avec un sourire aussi large que 
  son décolleté. Une arriviste, c’est certain. Elle a vaguement énoncé quelques 
  banalités avant de repartir, visiblement peu à l’aise avec le légiste. J’ai moi-même 
  pris congé de lui rapidement pour me rendre à mon objectif, le laboratoire de 
  recherche. Après avoir erré un moment, j’ai enfin mis la main dessus. Mais au 
  moment où j’inspectais la porte, j’ai entendu des bruits. Me cachant, j’ai vu sortir 
  cette bonne Dr. Montagnier, les cheveux en désordre, avec un homme plus vieux 
  que j’ai immédiatement reconnu d’après mon dossier : le Dr. Charcot. Tiens, 
  tiens, intéressant. Mais comme les lieux étaient bien fréquentés, je suis reparti à 
  la découverte de mon bureau. 
   
   
  On m’a affecté au service d’anesthésie. Mais j’ai simulé tellement d’autres 
  professions dans d’autres hôpitaux du pays que j’aurais pu me faire passer pour 
  n’importe quoi. J’en ai même perdu le fil et le compte. Je me suis installé et j’ai 
  relu la liste d’échantillons que je devais voler : les projets marqué « Type-1 », 
  « Souche virale 4 » et « Anti-mutagène Z ». J’ai toujours aimé ces chercheurs … 
  aucune imagination pour les noms de leurs expériences. Enfin bon. J’ai regardé 
  un peu autour de moi ce qu’il y avait, tripoté le matériel d’anesthésie et me suis 
  occupé tout le matin. Mais j’ai bien failli faire une bourde en laissant ouvert l’une 
  des bonbonnes d’anesthésiant gazeux ! 
   
   
  Après un solide déjeuner fait de saucisses et de frites au ketchup, j’ai eu 
  mon premier coup de stress. J’ai été bipé par l’infirmière, le Dr. Montessori, pour 
  un cas de crise grave. J’ai chargé mes seringues et mes ampoules de 
  tranquillisant sur un petit charriot et me suis précipité à vitesse modérée, en 
  espérant que quelqu’un d’autre s’occupe du cas avant moi. Mais pas de bol, nous 
  n’étions que deux. J’étais tétanisé à la vue de ce patient qui tremblait violement. 
  Impossible de lui injecter quoique ce soit sans risquer de le tuer, je ne suis pas 
  assez qualifié ! C’est alors que l’infirmière, furieuse, s’est emparée de la seringue 
  et a fait l’anesthésie elle-même. Furieuse, elle m’a fichu dehors avec le patient, 
  avec consigne de l’emmener en radiologie. Heureux de pouvoir m’éclipser, j’ai 
  déposé ce pauvre homme dans la chambre à rayonnement du Dr. Montagnier 
  puis suis reparti. 
   
   
  En sortant, je suis tombé sur un charriot contenant un bac de nettoyage 
  pour équipement de plomb qui trainait dans le couloir. Alors, pour faire semblant 
  de m’occuper, et comme j’avais déjà été embauché comme « Décontaminateur » 
  lors de l’une de mes précédentes missions, j’ai récuré le petit pot de plomb à une 
  distance proche du laboratoire que je devais infiltrer, histoire de noter les allées et 
  venues. Mais une fois fini mon nettoyage et mon séchage, je me suis rendu 
  compte que le laboratoire était trop visité en journée ; il me faudrait revenir le 
  soir. 
   
   
  J’ai décidé de tuer le reste de la journée en buvant café sur café au 
  comptoir des infirmières et à imaginer différents plans pour m’infiltrer de nuit. 
  
   
   
  J’ai été interrompu dans mes réflexions par un appel du chef de service qui 
  voulait voir toute son équipe au complet. Alors que je posais mon énième tasse de 
  café près de la machine à moudre les grains, l’alarme du laboratoire a sonnée. 
  Nom de nom ! J’ai tout abandonné et j’ai filé sur place, le cœur battant. Mais 
  heureusement, rien n’était arrivé. Seul un homme de ménage à l’air un peu 
  hagard se tenait là, passant sa serpillère au milieu des autres médecins venus 
  voir ce qu’il se passait.  
   
  Comme nous étions tous réunis, le Dr. Charcot a donc décidé de faire sa 
  petite réunion sur place. Parfait, ça m’ouvre de nouvelles perspectives ! 
   
   
  Dernières choses à faire avant de rentrer chez moi 
   
  - Garder ma couverture intacte 
  - Dérober les trois échantillons le plus discrètement possible 
  - Repartir au siège de Genima, déposer mes larcins et rentrer auprès de ma 
  famille 
   
   
  Les autres médecins 
   
  Dr. Charcot : le chef de notre section, mon supérieur direct. Il est aussi le  
  responsable du laboratoire que je dois piller. On m’a dit qu’il 
  était froid et sévère, mais il a l’air d’aimer la chair fraiche aussi. 
  Dr. Montessori : l’infirmière du service. Elle a bien failli m’avoir aujourd’hui  
  en me bipant pour une urgence. Afin de préserver ma 
  couverture, je devrais peut être tenter de lui fournir une fausse 
  explication assez convaincante ? 
  Dr. Carrel : d’après mes notes, c’est l’urgentiste de l’équipe, mais je ne l’ai  
  pas rencontré. Je ne sais rien de lui, si ce n’est qu’il est assez 
  jeune. 
  Dr. Montagnier : la radiologue, et accessoirement le passe-temps lubrique du  
  chef de service. Un levier qui peut toujours servir. Au premier 
  coup d’œil j’ai su que c’était une arriviste aux idées aussi 
  courtes que ses blouses. 
  Dr. Semmelweis : je suis tombé sur le médecin légiste par hasard et j’ai cru  
  que je n’allais pas réussir à m’en dégager. Il a l’air gentil mais 
  un peu bizarre comme bonhomme. 
   
   
  Mon savoir médical 
   
  Connaissance 
  Afin de parfaire ma couverture, j’ai eu une formation accélérée sur les 
  réactions typiques que l’on peut attendre après une injection 
  d’anesthésiants. J’ai donc une connaissance approximative des réactions 
  mutagènes que peuvent avoir certaines molécules en présence d’un 
  analgésique. 
   
  Démarche scientifique : si on me parle d’une molécule précise, je peux 
  prendre quelques minutes de réflexion pour me souvenir de ses propriétés 
  
   
   
  (je peux même simuler quelques tests cliniques ou une recherche dans un 
  livre médical). J’irai alors ensuite piocher dans le bac portant la mention 
  « Milieux mutagènes » le nom de la molécule en question, si elle y est. 
  Attention toutefois ! Comme je ne m’y connais pas véritablement bien en 
  médecine, les informations trouvées peuvent parfois être légèrement 
  erronées. Je m’en doute bien, mais je dois aussi garder ma couverture le 
  mieux possible. 
   
  Soin d’une maladie 
   
  Je suis médecin; et donc par conséquent apte à identifier une 
  maladie et à la guérir. Cependant, il arrive qu'à l'hôpital on se heurte à des 
  problèmes médicaux bien obscurs. En effet, chaque maladie répertoriée 
  (annexe qui me sera donnée par l'Organisateur au début de jeu) est décrite 
  par 4 symptômes, dont un est obligatoire et trois qui peuvent apparaitre ou 
  non. Toutefois, ces symptômes ne se déclenchent pas tous au même 
  moment et peuvent mettre du temps à apparaître. Pour chaque maladie, il y 
  a un traitement connu (sauf maladie incurable) à administrer au patient 
  par voie cutanée (en utilisant une seringue en plastique non piquante). Ce 
  vaccin permet au patient de se rétablir lentement et de stabiliser son état. 
  Si le traitement administré n'est pas le bon par contre, le patient risque de 
  mourir lentement … Enfin, chaque maladie est associée à une molécule 
  particulière, qui elle n'est pas forcément connue; l'utilisation d'une 
  compétence est alors nécessaire. 
   
   
  Il faut aussi souligner que la démarche d'un médecin n'est pas 
  seulement de soigner la maladie; il doit aussi en comprendre son origine. 
  En identifiant la molécule souche, on peut retracer son histoire biologique 
  (les facteurs qui l'on  fait muter) et le trajet physique de celle-ci (comment et 
  pourquoi la molécule souche s'est transmise d'un sujet à un autre). On 
  remonte alors à la cause originelle de l'infection. C'est là le point le plus 
  important du travail hospitalier. C'est un travail de déductions et de 
  réflexion qui demande souvent l'entraide de nombreux confrères. 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Opérations d’urgence 
  Au cours de ma formation et tout au long de mes années 
  d’expérience, j’ai été formé à réagir à des crises apparemment graves mais 
  qui peuvent être résolues facilement avec des moyens du bord et une 
  certaine technique. Je maîtrise les opérations d’urgence suivantes : 
   
  - Massage cardiaque : en posant mes mains sur un patient inanimé, je peux  
  forcer ses poumons à aspirer puis expulser de l’air, ainsi que forcer le cœur 
  à se remettre en marche. Je n’ai pas besoin de matériel pour cela (dans les 
  faits, on posera ses mains à 10 bons centimètres du joueur inanimé). 
  - Perte de mémoire : il arrive qu’une amnésie passagère se déclenche lors  
  d’un gros traumatisme crânien ou bien à la suite d’une maladie 
  particulièrement agressive. Il n’y a rien à faire dans ce cas-là, si ce n’est 
  rassurer le patient et lui parler doucement en continue jusqu’à ce que la 
  mémoire lui revienne.  
   Hallucinations : si le patient délire totalement, il peut être dangereux pour  
  lui-même et pour les autres. Il convient donc de l’immobiliser de force et de 
  l’attacher à un lit ou à une chaise pour lui faire respirer des sels de 
  carbonate d'ammonium (sucre en poudre). Ca le calmera et lui rendra bien 
  vite ses esprits. 
  - Crise d’épilepsie : trop de bruits, des images se succédant rapidement ou  
  un dérèglement dû à une maladie peuvent affoler le centre nerveux d’un 
  sujet, qui fera une crise d’épilepsie. Il convient alors d’immobiliser le 
  malade tremblant et lui faire respirer des sels de carbonate d'ammonium 
  (sucre en poudre), comme dans le cas d’une hallucination. 
  - Trachéotomie d’urgence : dans certains cas, la trachée d’un patient ne  
  fonctionne plus et l’air ne circule plus. Il faut alors inciser la gorge du 
  patient à l’aide d’un scalpel (en plastique, non-coupant et sans contact avec 
  la chair) et y insérer un tube en plastique, comme un cylindre de stylo. On 
  maintient le tout à l’aide de bandes. 
  - Plâtrage : si un membre est cassé, il n’y a pas grand-chose à faire si ce  
  n’est le plâtrer après avoir remis l’os dans sa position d’origine. Le calcium 
  fera son affaire en quelques mois. Ici, on pensera le bras du sujet avec une 
  bande de tissu et on fixera une attèle. 
  - Points de suture : c’est l’enfance de l’art. Pour recoudre une plaie, il suffit  
  de faire passer un fil par les chairs opposées et faire des nœuds. On 
  prendra alors juste un fil (sans aiguille) et l’on recoudra le malheureux. 
  - Crise de tétanie : si le patient vient à se tétaniser, c’est qu’un courant  
  électrique anormal parcours son corps. C’est un symptôme sans doute 
  produit par une activité déréglée du cerveau. Il faut alors empêcher le sujet 
  de se broyer les dents en lui glissant avec précautions un bout de carton 
  dans la bouche. Il faut ensuite lui administrer une dose de morphine par 
  injection (seringue en plastique non piquante) pour le calmer. 
  - Hémorragie : le pire du pire. Quand un patient en vient à cracher le sang,  
  c’est qu’il ne lui en reste pas pour longtemps, sauf intervention chirurgicale 
  d’urgence. Mais je peux ralentir l’échéance en lui administrant des 
  coagulants (des bonbons à avaler) ainsi qu’en lui faisant une piqure de 
  morphine (seringue en plastique non piquante). 
   
   
   
  
   
   
  - Défibrillation cardiaque : quand un massage cardiaque est inefficace, il ne  
  reste plus qu’à utiliser un défibrillateur d’urgence (machine factice 
  inoffensive mise à disposition). Je devrai alors apposer les électrodes sur la 
  poitrine du patient et appuyer sur le bouton de décharge. 
   
   
   
  Costume et interprétation 
   
  Contrairement aux apparences et à mon métier illicite, je suis un type bien. 
  Droit, souriant et avant tout respectueux. Mais je n’ai pas le choix, si je veux 
  nourrir ma petite famille, je dois être un filou. J’ai donc pris l’apparence d’un vrai 
  anesthésiste et je ferai tout pour conserver ma couverture. Quitte à user de mon 
  arme pour impressionner. Mais de là à tuer, non, jamais, je ne suis pas un 
  assassin ! 
   
   
   
  J’ai donc revêtu ma blouse neuve et ai fourré quelques stylos ainsi qu’une 
  seringue vide (en plastique) dans une poche. En plus du bloc note que je 
  trimballe à la main et qui cache des renseignements sur le laboratoire de 
  recherche, j’ai aussi un revolver à six coups chargé, au cas où (revolver en 
  plastique à pétards). 
   
  A apporter : blouse blanche, seringue en plastique (non piquante),  
   
   
    stylos, arme à feu (en plastique, à pétards, 6 coups) et  
    bloc note. 
  A demander au début du jeu : fiche technique du laboratoire et badge à  
     mon nom. 
   
  Eventuellement : lunettes, stéthoscope, gants, etc… 
   
  Note : ne pas prendre d’affaires qui craignent les tâches. Possibilités de 
  salissures. 
   
   
   
   
   
  
   
   
  Lily Montagnier 
  Radiologue 
  Hôpital Louis Pasteur 
   
   
   
  Courte biographie 
   
  Disons le tout de suite, je suis douée. Très douée. 
  J’ai obtenu mon doctorat de médecine il y a six ans et j’ai 
  tout de suite trouvé une place à l’hôpital Louis Pasteur. J’ai pu pour cela compter 
  sur mes deux meilleurs arguments : mes notes à l’examen et mon corps. Oh ça 
  va, je sais bien ce que l’on pense de moi, mais merde ! Je n’ai pas envie de moisir 
  dans un boulot sous-payé, je suis bien foutue et je m’en sers. Je n’ai aucune 
  honte ni regret. C’est d’ailleurs de cette façon que je suis arrivée à ce poste, en 
  fricotant avec le médecin chef, le Dr. Charcot. Ce vieux me dégoûte, mais au 
  moins j’ai une chance élevée de promotion ; sachant que je me donne aussi à 
  fond dans le travail. 
   
   
  Et puis, de toute manière, qu’est-ce qui m’attend quand je rentre chez 
  moi ? Un grand appartement vide, froid, silencieux. J’aurais bien aimé avoir un 
  animal de compagnie, mais je suis allergique à leur poil. Non, ce que j’aurais 
  voulu c’est un homme. Un homme doux, qui m’attende quand je rentre exténuée 
  du travail, qui cuisine pour moi, qui me dise des mots doux. Mais c’est plus fort 
  que moi, je n’y arrive pas, je ne m’intéresse qu’aux coups d’un soir ; comme ça je 
  ne risque pas d’être déçue par leurs actes au quotidien. Et même en ne les 
  côtoyant que furtivement, j’ai réussi à être contaminée par leur bêtise. L’un de 
  ces idiots a oublié un sachet d’ecstasy en partant. Je sais que ce n’est pas bien, 
  mais j’ai essayé, un soir où ça n’allait pas. Ma mère adorée venait de m’annoncer 
  qu’elle avait un cancer en phase terminale, qu’elle allait mourir. Alors j’ai craqué, 
  j’ai pris une dose. Et j’ai du mal à m’en passer maintenant … 
   
   
  Une journée ordinaire à l’hôpital Pasteur 
   
   
  Oh, quel réveil horrible ce matin ! J’avais mal à la tête et la bouche 
  horriblement sèche à cause de ces satanées petites pilules d’ecstasy. En 
  claudiquant, je me suis jetée sous une douche bien froide, histoire de me 
  réveiller, puis j’ai enfilé une robe de chambre avant de déjeuner frugalement de 
  fruits et de lait. J’ai vérifié que maman n’avait pas essayé de m’appeler pendant la 
  nuit, puis je me suis maquillée. Etre la plus belle de l’hôpital n’est pas chose 
  aisée et il faut que je me fasse remarquer. Et puis, je sais très bien comment le 
  Dr. Charcot va me regarder, donc autant bien me faire voir. 
   
   
  Une fois arrivée à l’hôpital Pasteur, j’ai laissé passer l’ambulance de service 
  et me suis garée. Alors que je sortais de là, j’ai vu l’énergique Dr. Carrel sortir par 
  les portes arrières en sautant puis manipuler un brancard avec un patient 
  dessus. Et ce petit idiot l’a fait tomber ! Ha ha, voilà une situation peu banale et 
  qui pourrait éventuellement me servir plus tard. Je l’ai laissé ramasser le pauvre 
  malade puis une fois disparus, je suis rentrée par le hall principal. J’ai alors 
  
   
   
  croisé l’infirmière Montessori qui avait du mal à garder les yeux ouverts à cette 
  heure si matinale. Elle me fait pitié elle, jamais maquillée, toujours grincheuse … 
  voilà pourquoi je veux évoluer le plus vite possible dans ce job. Après avoir posé 
  mes affaires dans mon bureau puis m’être changée, j’ai pris la direction du 
  laboratoire de recherches pour rejoindre discrètement mon amant. Mais pas de 
  bol, je suis tombée sur cette espèce de cadavre ambulant qu’est le légiste, le Dr. 
  Semmelweis. Il a bien choisi son métier lui. Apparemment, ce grand timide venait 
  de rencontrer le nouvel anesthésiste de l’hôpital, un certain Dr. Dausset. Un 
  nouvel ennemi dans la course à la réussite donc. Mais j’ai souri, parlé rapidement 
  de je ne sais plus trop quoi puis j’ai repris ma route vers le succès. Une fois dans 
  le lieu de recherches, j’y ai trouvé le médecin chef ; j’ai éteins la lumière pour 
  éviter de voir sa sale trogne puis me suis laissée faire comme une poupée de 
  chiffon. Tant qu’il a l’impression d’assoir son autorité sur moi, il est heureux. Ce 
  gros bœuf a même réussi à faire valdinguer des éprouvettes dans sa brusquerie. 
  Mais sitôt notre « entretien de carrière » fini, je l’ai quitté pour faire ce que j’avais 
  à faire. 
   
   
  Ma matinée à été bien occupée, entre le fils de Mr Martin qui avait avalé des 
  vis, Mme Lanpron qui souffrait d’ulcères carabinés et les six fractures de Mr 
  Stan. Pfff, rien qui n’égale mon talent. Le seul cas intéressant de la matinée, Mr 
  Léon, avait une malformation osseuse à la hanche, quelque chose que je n’avais 
  jamais vu. Ce qui signifiait une belle publication scientifique à la clef ! Mais mon 
  humeur s’est refroidie lorsque ce goujat a éternué sans prendre la peine de se 
  couvrir la bouche. Dégoûtée, je suis partie me laver les mains et le visage aux 
  toilettes des filles. Sur le bord du lavabo, j’ai eu la surprise de trouver une bague 
  en argent plutôt jolie, qui avait été oubliée sous le néon ultraviolet. J’ai pris l’objet 
  tiède que j’ai rapidement nettoyé à l’eau distillée puis je l’ai porté. J’aime bien les 
  bagues. 
   
   
  Mon midi fut frugale, afin de maintenir ma ligne, puis l’après midi s’est 
  passée lentement jusqu’à ce que le Dr. Dausset m’amène un énième patient, Mr. 
  Malley. Le bonhomme était assez sympathique ma fois, et on a bien discuté le 
  temps de sa radiographie X. Puis, alors qu’il se rhabillait, il a commencé à 
  tousser et à vomir du sang. J’ai immédiatement appelé à l’aide puis je l’ai allongé. 
  C’est le Dr. Carrel qui est arrivé en premier, mais malgré ses compétences de 
  secouriste, nous n’avons rien pu faire. Mr Malley est décédé très rapidement des 
  suites de son hémorragie. Et merde, j’ai horreur de perdre un patient ! Ca fait 
  baisser mon quota ! Apparemment bien secoué, j’ai envoyé l’urgentiste se calmer 
  un peu en salle de repos puis j’ai fait appel au Dr. Semmelweis pour qu’il se 
  charge du cadavre. Il m’a regardé avec une drôle de grimace avant d’embarquer le 
  colis. Brrr, quel bonhomme bizarre celui-là. Je suis allée moi-même me calmer les 
  nerfs en prenant une bonne dose de café au comptoir des infirmières une petite 
  heure après l’incident. C’est alors que le Dr. Montessori m’est tombée dessus. Il 
  semblerait que ce fut sa bague, qu’elle avait oublié aux lavabos, et elle a tenu à la 
  récupérer. Bon, je lui ai rendu, mais ce n’est pas ce qui va la rendre plus belle, 
  c’est certain ! Elle aurait mieux fait de me la laisser. 
   
   
  Alors que la journée se terminait et que je bouclais mes affaires, le 
  téléphone a retenti. Le médecin chef voulait nous voir, nous son équipe, dans son 
  bureau. J’ai donc pris quelques papiers puis m’y suis rendue. C’est alors que 
  l’alarme du laboratoire de recherches s’est déclenchée. En voyant d’autres 
  
   
   
  membres de l’équipe y courir, j’ai suivi le pas pour n’y trouver que le stupide 
  homme de ménage qui passait la serpillère. Finalement, puisque nous étions tous 
  au complet, le Dr. Charcot a décidé de faire sa petite réunion sur place.  
  Et c’est parti pour une demi-heure d’ennui …  
   
   
  Dernières choses à faire avant de rentrer chez moi 
   
  - Tout faire pour bien me faire voir auprès des autres médecins 
  - Tout faire pour nuire secrètement à leur carrière et ainsi sortir du lot 
  - Rentrer dans mon grand appartement vide, prendre des nouvelles de ma mère 
  et me faire un petit splif pour oublier 
   
   
  Les autres médecins 
   
  Dr. Charcot : le chef de service et donc mon patron direct. Vieux, stricte, un  
  peu dépassé mais tout à fait fou de mes jambes. C’est ma  
  cible principale pour monter en grade.  
  Dr. Montessori : l’infirmière générale de notre service. Elle fait peine à voir,  
  avec sa dégaine négligée. Heureusement que ses  
  compétences sont à l’opposé de son style vestimentaire.  
  Dr. Carrel : le petit urgentiste est le plus agaçant personnage que je  
  connaisse. Toujours à rire et à plaisanter, comme si la vie 
  n’était qu’un long fleuve tranquille. Il déborde de joie de vivre et 
  ça me met en rogne. 
  Dr. Dausset : je ne le connais pas lui. C’est le nouvel anesthésiste et je n’en ai 
  pas du tout entendu parler, sauf par le Dr. Charcot qui vante 
  son CV. Je dois donc me méfier qu’il ne soit pas trop bon. 
  Dr. Semmelweis : grand Dieu qu’il est bizarre lui ! Il me regarde toujours  
  fixement, comme s’il m’auscultait. Il passe clairement trop de 
  temps avec ses cadavres à la morgue. 
   
   
  Mon savoir médical 
   
  Connaissance 
  Je suis une professionnelle des états d’ionisation des molécules, ainsi 
  que de leur comportement photosensible. J’ai une profonde connaissance 
  de la physique de la matière due à mes études de radiophysicienne 
  médicale, que je peux appliquer quand bon me semble.  
   
  Démarche scientifique : si on me parle d’une molécule précise, je peux 
  prendre quelques minutes de réflexion pour me souvenir de ses propriétés 
  (je peux même simuler quelques tests cliniques ou une recherche dans un 
  livre médical). J’irai alors ensuite piocher dans le bac portant la mention 
  « Etats d’ionisation » le nom de la molécule en question, si elle y est. 
   
   
   
   
  
   
   
  Soin d’une maladie 
   
  Je suis médecin; et donc par conséquent apte à identifier une 
  maladie et à la guérir. Cependant, il arrive qu'à l'hôpital on se heurte à des 
  problèmes médicaux bien obscurs. En effet, chaque maladie répertoriée 
  (annexe qui me sera donnée par l'Organisateur au début de jeu) est décrite 
  par 4 symptômes, dont un est obligatoire et trois qui peuvent apparaitre ou 
  non. Toutefois, ces symptômes ne se déclenchent pas tous au même 
  moment et peuvent mettre du temps à apparaître. Pour chaque maladie, il y 
  a un traitement connu (sauf maladie incurable) à administrer au patient 
  par voie cutanée (en utilisant une seringue en plastique non piquante). Ce 
  vaccin permet au patient de se rétablir lentement et de stabiliser son état. 
  Si le traitement administré n'est pas le bon par contre, le patient risque de 
  mourir lentement … Enfin, chaque maladie est associée à une molécule 
  particulière, qui elle n'est pas forcément connue; l'utilisation d'une 
  compétence est alors nécessaire. 
   
   
  Il faut aussi souligner que la démarche d'un médecin n'est pas 
  seulement de soigner la maladie; il doit aussi en comprendre son origine. 
  En identifiant la molécule souche, on peut retracer son histoire biologique 
  (les facteurs qui l'on  fait muter) et le trajet physique de celle-ci (comment et 
  pourquoi la molécule souche s'est transmise d'un sujet à un autre). On 
  remonte alors à la cause originelle de l'infection. C'est là le point le plus 
  important du travail hospitalier. C'est un travail de déductions et de 
  réflexion qui demande souvent l'entraide de nombreux confrères. 
   
   
   
   
   
  Opérations d’urgence 
  Au cours de ma formation et tout au long de mes années 
  d’expérience, j’ai été formé à réagir à des crises apparemment graves mais 
  qui peuvent être résolues facilement avec des moyens du bord et une 
  certaine technique. Je maîtrise les opérations d’urgence suivantes : 
   
  - Massage cardiaque : en posant mes mains sur un patient inanimé, je peux  
  forcer ses poumons à aspirer puis expulser de l’air, ainsi que forcer le cœur 
  à se remettre en marche. Je n’ai pas besoin de matériel pour cela (dans les 
  faits, on posera ses mains à 10 bons centimètres du joueur inanimé). 
  - Perte de mémoire : il arrive qu’une amnésie passagère se déclenche lors  
  d’un gros traumatisme crânien ou bien à la suite d’une maladie 
  particulièrement agressive. Il n’y a rien à faire dans ce cas-là, si ce n’est 
  rassurer le patient et lui parler doucement en continue jusqu’à ce que la 
  mémoire lui revienne.  
  
   
   
  - Hallucinations : si le patient délire totalement, il peut être dangereux pour  
  lui-même et pour les autres. Il convient donc de l’immobiliser de force et de 
  l’attacher à un lit ou à une chaise pour lui faire respirer des sels de 
  carbonate d'ammonium (sucre en poudre). Ca le calmera et lui rendra bien 
  vite ses esprits. 
  - Crise d’épilepsie : trop de bruits, des images se succédant rapidement ou  
  un dérèglement dû à une maladie peuvent affoler le centre nerveux d’un 
  sujet, qui fera une crise d’épilepsie. Il convient alors d’immobiliser le 
  malade tremblant et lui faire respirer des sels de carbonate d'ammonium 
  (sucre en poudre), comme dans le cas d’une hallucination. 
  - Trachéotomie d’urgence : dans certains cas, la trachée d’un patient ne  
  fonctionne plus et l’air ne circule plus. Il faut alors inciser la gorge du 
  patient à l’aide d’un scalpel (en plastique, non-coupant et sans contact avec 
  la chair) et y insérer un tube en plastique, comme un cylindre de stylo. On 
  maintient le tout à l’aide de bandes. 
  - Plâtrage : si un membre est cassé, il n’y a pas grand-chose à faire si ce  
  n’est le plâtrer après avoir remis l’os dans sa position d’origine. Le calcium 
  fera son affaire en quelques mois. Ici, on pensera le bras du sujet avec une 
  bande de tissu et on fixera une attèle. 
  - Points de suture : c’est l’enfance de l’art. Pour recoudre une plaie, il suffit  
  de faire passer un fil par les chairs opposées et faire des nœuds. On 
  prendra alors juste un fil (sans aiguille) et l’on recoudra le malheureux. 
  - Crise de tétanie : si le patient vient à se tétaniser, c’est qu’un courant  
  électrique anormal parcours son corps. C’est un symptôme sans doute 
  produit par une activité déréglée du cerveau. Il faut alors empêcher le sujet 
  de se broyer les dents en lui glissant avec précautions un bout de carton 
  dans la bouche. Il faut ensuite lui administrer une dose de morphine par 
  injection (seringue en plastique non piquante) pour le calmer. 
  - Hémorragie : le pire du pire. Quand un patient en vient à cracher le sang,  
  c’est qu’il ne lui en reste pas pour longtemps, sauf intervention chirurgicale 
  d’urgence. Mais je peux ralentir l’échéance en lui administrant des 
  coagulants (des bonbons à avaler) ainsi qu’en lui faisant une piqure de 
  morphine (seringue en plastique non piquante). 
  - Défibrillation cardiaque : quand un massage cardiaque est inefficace, il ne  
  reste plus qu’à utiliser un défibrillateur d’urgence (machine factice 
  inoffensive mise à disposition). Je devrai alors apposer les électrodes sur la 
  poitrine du patient et appuyer sur le bouton de décharge. 
   
   
   
  Costume et interprétation 
   
   
  Je suis une battante, une femme forte qui assume outrageusement sa 
  féminité et son talent pour ce qu’elle fait. Bon, j’en suis devenue un brin 
  prétentieuse, c’est vrai ; mais qui ne le serait pas ? Et pourtant, derrière ce 
  masque, personne ne sait ô combien je suis fragile et seule. Si seule que j’en suis 
  venue à m’oublier dans la drogue. Mais que faire, quand le Prince Charmant nous 
  a oubliés, nous les filles ? 
   
   
  
   
   
  Alors, en guise d’armure, je porte ma blouse blanche dont les poches sont 
  bourrées de stylos. En guise d’épée, j’ai ma petite lampe de poche cylindrique, 
  dont je me sers pour détailler mes radios. Et comme bouclier, mon bloc note 
  médical. 
   
  A apporter : blouse blanche, petite lampe de poche, stylos et bloc note. 
  A demander au début du jeu : dossier-patients de radiologie,  pilule  
     d’ecstasy (bonbon) et badge à mon nom. 
   
  Eventuellement : lunettes, stéthoscope, gants, etc… 
   
  Note : ne pas prendre d’affaires qui craignent les tâches. Possibilités de 
  salissures. 
   
  
   
   
  Thibalt Semmelweis 
  Médecin légiste 
  Hôpital Louis Pasteur 
   
   
   
  Courte biographie 
   
  Dieu qu’il fait noir et froid à la morgue ! C’est 
  vraiment une ambiance malsaine qui plane en cet 
  endroit, c’est glauque, c’est silencieux … exactement 
  ce que j’aime. Depuis huit ans que je travaille comme 
  médecin légiste à la morgue de l’hôpital Louis 
  Pasteur, je n’ai jamais regretté mon choix de carrière. C’est si fascinant les morts. 
  Si beau. Ce sont comme des témoins de ce qui nous attend, comme des cartes 
  postales de l’au-delà. Je me demande comment c’est là-bas. Chaud et bourré de 
  démons que l’on combat à l’épée ? Ou froid et désolé, plein de zombis et autres 
  mort-vivants que l’on peut abattre d’une bonne vieille balle dans la tête ? 
   
   
  Je sais que je ne fais pas très bonne impression en générale, mais j’adore 
  mon métier. Je me vois un peu comme un plombier-détective, qui recherche les 
  réponses au travers du sang et de la nécrose. Mais j’ai bien conscience d’être un 
  peu étrange avec ma fascination pour la mort et pour la magie noire, pour 
  l’humour de la même couleur et les bizarreries. Je n’ai pas vraiment d’amis à 
  l’hôpital, ni dans ma vie tout court d’ailleurs. Il n’y a bien que Salem, mon chat 
  noir, qui m’apporte un peu de réconfort. Et pourtant, je me demande ce que c’est 
  que d’avoir des gens qui nous apprécient. J’aurais voulu connaître mes parents 
  … C’est bien la solitude, mais parfois j’ai l’impression de passer à côté de quelque 
  chose d’important. Et pourtant je fais des efforts, j’essaie d’aller vers les gens ; 
  mais ça ne marche pas. Et c’est encore pire avec les filles … 
   
   
  Une journée ordinaire à l’hôpital Pasteur 
   
   
   
  C’était un petit matin calme et froid. Je me suis réveillé en silence, j’ai 
  regardé mon chat se peloter contre mon oreiller et je suis allé me doucher. Un 
  petit déjeuner froid à base de pizza d’hier, mes habits sombres, un coup de 
  peigne et voilà, je quittais ma paisible retraite pour cet horrible monde coloré du 
  dehors. Heureusement, le bus n’était pas trop bondé et j’ai pu éviter le contact 
  avec les gens. Sauf avec une vieille dame qui a tenu à me donner un bonbon pour 
  me faire sourire. J’aimerais bien savoir faire cela madame, mais je ne suis pas 
  très doué socialement parlant … Enfin, j’ai pris sa friandise et je suis descendu à 
  l’arrêt hôpital Pasteur. 
   
   
  Alors que je me rendais dans mon antre, un homme très jovial m’a adressé 
  la parole. Il s’est présenté comme le Dr. Dausset, le nouvel anesthésiste de 
  l’équipe du Dr. Charcot, mon chef de médecine. Nous avons parlé un peu, je lui ai 
  fait un topo sur l’hôpital et j’ai même tenté la blague du poney mort ; mais ça ne 
  l’a pas fait rire. Heureusement, mon rayon de soleil est arrivé : le Dr. Montagnier. 
  Qu’elle est belle cette femme ! Je lui ai présenté le nouveau venu, plus pour 
  
   
   
  pouvoir passer un moment proche d’elle que par véritable politesse, mais bon. 
  Elle n’est pas restée longtemps et le Dr. Dausset est vite parti lui aussi. Tout le 
  monde m’abandonne, tout le temps …  
    
  J’ai repris mes fonctions de légiste à la morgue et j’ai tripoté je ne sais 
  combien de cadavres ce matin là. Rien d’inhabituel, quelques autopsies, de 
  l’étiquetage. Ah si, le Dr. Carrel est venu pour me demander du Bacilor. Je ne 
  sais même pas ce que c’est, mais avant d’avoir eu le temps de lui demander, il est 
  reparti. Encore tout seul. J’étais plus heureux la fois où j’ai amené en cachette 
  Salem avec moi, pour une longue garde de nuit. Au moins j’avais un ami. Même 
  lui ne se serait pas moqué lorsque je me suis coupé avec ce vieux scalpel en 
  faisant l’autopsie de Mme Simme ce matin. Le scalpel a cassé et il m’a rebondi 
  sur le doigt. Il devait être un peu rouillé ; ca arrive souvent dans l’atmosphère 
  froide de la morgue. 
   
   
  J’ai passé la matinée au calme, puis j’ai déjeuné en silence dans ma cave, 
  en compagnie des morts. Je leur ai même donné des petits noms. Si seulement ils 
  pouvaient se relever et me parler. Oh, pas pour me dévorer, non, juste pour me 
  tenir compagnie …  
   
  J’ai pensé à plein de choses, en particulier à cette personne magnifique 
  qu’est le Dr. Montagnier. Rien à voir avec cette vieille rombière d’infirmière, le Dr. 
  Montessori. Mais je sais que la radiologue a des relations particulièrement 
  proches avec le Dr. Charcot. Je n’ai donc aucune chance. J’ai aussi pensé au Dr. 
  Dausset … c’est marrant, j’ai l’impression de l’avoir déjà vu auparavant. Je crois 
  que c’était à l’hôpital Matisse, il y a trois ans de cela, lorsque j’y faisais un stage 
  sur la nécrose purulente. Mais il était … chirurgien … ou neurologue … je ne sais 
  plus. Bah, je dois me tromper sans doute. 
   
  Pour m’occuper un peu l’esprit, j’ai entrepris le nettoyage des conteneurs de 
  plombs, des récipients métalliques dont nous nous servons ici bas pour garder 
  des indices à potentiel radioactif. On ne sait jamais ce que l’on peut trouver dans 
  les cadavres ! Je suis donc monté avec mon bac à roulette pour aller chercher du 
  produit de décontamination lorsque j’ai été appelé en radiologie. Autant dire que 
  j’ai tout laissé en plan dans le couloir pour aller voir ce que l’on me voulait. Et 
  coup de chance, c’était le Dr. Montagnier qui me faisait enlever le cadavre d’un 
  pauvre homme dans sa salle d’irradiation X. Il avait l’air d’avoir fait une sacrée 
  crise, il y avait du sang partout. En prenant mon fardeau, j’ai timidement tenté 
  un sourire vers cette belle femme mais je ne sais pas si elle m’a vu. Enfin bon … 
  j’ai l’habitude ! Je suis redescendu à la morgue avec mon client et l’ai installé sur 
  la table pour faire son autopsie. Hémorragie interne, pas beau à voir ! J’ai rédigé 
  un rapport rapidement et j’ai laissé à un interne le soin de finir les détails et 
  répertorier les analyses. Puis je suis remonté pour finir mon travail sur les 
  bocaux de plombs. Disparus ! Il m’a fallu une bonne heure pour les retrouver, 
  près du laboratoire de recherche. Ils avaient été nettoyés et séchés dans les 
  règles. Etonnant ça, personne ne fait de bénévolat d’habitude dans un hôpital.  
   
   
  Je ramenais mes ustensiles à la morgue, en réfléchissant, lorsqu’une odeur 
  de café m’a arrêté près du comptoir des infirmières. Comme il est bien meilleur 
  que celui que je me fais au sous-sol, je me suis servi une tasse de ce nectar 
  ombrageux et je l’ai siroté en regardant de loin l’infirmière Montessori jouer avec 
  son alliance d’argent au doigt. Une fois fini, j’ai reposé la tasse et j’ai descendu 
  mon barda. 
   
  
   
   
   
  J’allais attaquer la lecture de la paperasse de la journée, des comptes 
  rendus des internes et des rapports médico-légaux lorsque le téléphone a sonné. 
  Il s’agissait du Dr. Charcot qui voulait organiser une réunion du personnel 
  soignant sur le champ. Le temps d’attraper mon bloc note et je me suis mis en 
  route. C’est alors qu’une alarme a retentie et que j’ai vu courir le Dr. Carrel en 
  direction du laboratoire de recherche. Je l’ai suivi par curiosité mais il n’y avait 
  rien à voir, si ce n’est ce brave homme d’entretien passant sa serpillère au milieu 
  des médecins soupçonneux.  
   
  Comme nous étions tous réunis, le médecin chef a alors décidé de 
  commencer sa réunion sur place. 
   
   
  Dernières choses à faire avant de rentrer chez moi 
   
  - Essayer de me rapprocher du Dr. Montagnier 
  - Briser ma timidité maladive en parlant aux gens, tout en essayant de ne pas 
  être trop bizarre 
  - Finir d’étiqueter mes morts et rentrer nourrir Salem  
   
   
  Les autres médecins 
   
  Dr. Charcot : notre chef de service, quelqu’un de distant. Je ne le connais  
  pas tellement puisque nos domaines médicaux sont assez 
  éloignés.  
  Dr. Montessori : c’est une infirmière très forte dans son domaine, qui aide  
  tout le monde mais qui bizarrement ne semble pas m’apprécier. 
  Et pourtant elle a des cernes plus prononcés que les miens. 
  Dr. Carrel : l’urgentiste est le plus fou, le plus joyeux et le plus aimé de notre  
  service. J’aimerais tant être comme lui, aussi ouvert avec les 
  autres. 
  Dr. Dausset : je suis tombé sur le nouvel anesthésiste par hasard ce matin.  
  Je ne le connais pas et pourtant il ne m’est pas inconnu. C’est 
  peut être bon signe pour devenir amis. 
  Dr. Montagnier : la plus belle des femmes de l’hôpital, mais aussi la plus  
  inaccessible. Je ne serai capable de l’approcher pour tenter 
  quelque chose, mais mon cœur froid ne demande que cela 
  pourtant. 
   
   
  Mon savoir médical 
   
  Connaissance 
  Le corps humain est composé d’eau essentiellement. Et quand 
  j’examine mes petits cadavres, c’est dans leurs liquides que je trouve tous 
  leurs petits secrets. J’adore penser que je lis certains chapitres de leur vie 
  passée dans ces fluides froids et immobiles. 
   
   
   
  
   
   
  Démarche scientifique : si on me parle d’une molécule précise, je peux 
  prendre quelques minutes de réflexion pour me souvenir de ses propriétés 
  (je peux même simuler quelques tests cliniques ou une recherche dans un 
  livre médical). J’irai alors ensuite piocher dans le bac portant la mention 
  « Réactifs aqueux » le nom de la molécule en question, si elle y est. 
   
  Soin d’une maladie 
   
  Je suis médecin; et donc par conséquent apte à identifier une 
  maladie et à la guérir. Cependant, il arrive qu'à l'hôpital on se heurte à des 
  problèmes médicaux bien obscurs. En effet, chaque maladie répertoriée 
  (annexe qui me sera donnée par l'Organisateur au début de jeu) est décrite 
  par 4 symptômes, dont un est obligatoire et trois qui peuvent apparaitre ou 
  non. Toutefois, ces symptômes ne se déclenchent pas tous au même 
  moment et peuvent mettre du temps à apparaître. Pour chaque maladie, il y 
  a un traitement connu (sauf maladie incurable) à administrer au patient 
  par voie cutanée (en utilisant une seringue en plastique non piquante). Ce 
  vaccin permet au patient de se rétablir lentement et de stabiliser son état. 
  Si le traitement administré n'est pas le bon par contre, le patient risque de 
  mourir lentement … Enfin, chaque maladie est associée à une molécule 
  particulière, qui elle n'est pas forcément connue; l'utilisation d'une 
  compétence est alors nécessaire. 
   
   
  Il faut aussi souligner que la démarche d'un médecin n'est pas 
  seulement de soigner la maladie; il doit aussi en comprendre son origine. 
  En identifiant la molécule souche, on peut retracer son histoire biologique 
  (les facteurs qui l'on  fait muter) et le trajet physique de celle-ci (comment et 
  pourquoi la molécule souche s'est transmise d'un sujet à un autre). On 
  remonte alors à la cause originelle de l'infection. C'est là le point le plus 
  important du travail hospitalier. C'est un travail de déductions et de 
  réflexion qui demande souvent l'entraide de nombreux confrères. 
   
   
   
   
   
   
  Opérations d’urgence 
  Au cours de ma formation et tout au long de mes années 
  d’expérience, j’ai été formé à réagir à des crises apparemment graves mais 
  qui peuvent être résolues facilement avec des moyens du bord et une 
  certaine technique. Je maîtrise les opérations d’urgence suivantes : 
   
   
   
  
   
   
  - Massage cardiaque : en posant mes mains sur un patient inanimé, je peux  
  forcer ses poumons à aspirer puis expulser de l’air, ainsi que forcer le cœur 
  à se remettre en marche. Je n’ai pas besoin de matériel pour cela (dans les 
  faits, on posera ses mains à 10 bons centimètres du joueur inanimé). 
  - Perte de mémoire : il arrive qu’une amnésie passagère se déclenche lors  
  d’un gros traumatisme crânien ou bien à la suite d’une maladie 
  particulièrement agressive. Il n’y a rien à faire dans ce cas-là, si ce n’est 
  rassurer le patient et lui parler doucement en continue jusqu’à ce que la 
  mémoire lui revienne.  
  - Hallucinations : si le patient délire totalement, il peut être dangereux pour  
  lui-même et pour les autres. Il convient donc de l’immobiliser de force et de 
  l’attacher à un lit ou à une chaise pour lui faire respirer des sels de 
  carbonate d'ammonium (sucre en poudre). Ca le calmera et lui rendra bien 
  vite ses esprits. 
  - Crise d’épilepsie : trop de bruits, des images se succédant rapidement ou  
  un dérèglement dû à une maladie peuvent affoler le centre nerveux d’un 
  sujet, qui fera une crise d’épilepsie. Il convient alors d’immobiliser le 
  malade tremblant et lui faire respirer des sels de carbonate d'ammonium 
  (sucre en poudre), comme dans le cas d’une hallucination. 
  - Trachéotomie d’urgence : dans certains cas, la trachée d’un patient ne  
  fonctionne plus et l’air ne circule plus. Il faut alors inciser la gorge du 
  patient à l’aide d’un scalpel (en plastique, non-coupant et sans contact avec 
  la chair) et y insérer un tube en plastique, comme un cylindre de stylo. On 
  maintient le tout à l’aide de bandes. 
  - Plâtrage : si un membre est cassé, il n’y a pas grand-chose à faire si ce  
  n’est le plâtrer après avoir remis l’os dans sa position d’origine. Le calcium 
  fera son affaire en quelques mois. Ici, on pensera le bras du sujet avec une 
  bande de tissu et on fixera une attèle. 
  - Points de suture : c’est l’enfance de l’art. Pour recoudre une plaie, il suffit  
  de faire passer un fil par les chairs opposées et faire des nœuds. On 
  prendra alors juste un fil (sans aiguille) et l’on recoudra le malheureux. 
  - Crise de tétanie : si le patient vient à se tétaniser, c’est qu’un courant  
  électrique anormal parcours son corps. C’est un symptôme sans doute 
  produit par une activité déréglée du cerveau. Il faut alors empêcher le sujet 
  de se broyer les dents en lui glissant avec précautions un bout de carton 
  dans la bouche. Il faut ensuite lui administrer une dose de morphine par 
  injection (seringue en plastique non piquante) pour le calmer. 
  - Hémorragie : le pire du pire. Quand un patient en vient à cracher le sang,  
  c’est qu’il ne lui en reste pas pour longtemps, sauf intervention chirurgicale 
  d’urgence. Mais je peux ralentir l’échéance en lui administrant des 
  coagulants (des bonbons à avaler) ainsi qu’en lui faisant une piqure de 
  morphine (seringue en plastique non piquante). 
  - Défibrillation cardiaque : quand un massage cardiaque est inefficace, il ne  
  reste plus qu’à utiliser un défibrillateur d’urgence (machine factice 
  inoffensive mise à disposition). Je devrai alors apposer les électrodes sur la 
  poitrine du patient et appuyer sur le bouton de décharge. 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
  Costume et interprétation 
   
  Glauque, c’est ainsi que l’on pourrait me définir. J’ai pas une dégaine 
  avenante, je parle toujours d’un ton très bas et quand je m’exprime je ne peux 
  m’empêche d’étaler mon amour pour la non-vie. Mais ça ne veut pas dire que je 
  suis suicidaire, bien au contraire. Je suis très timide, ce qui n’arrange pas la 
  rencontre avec les gens. Et pourtant, j’aimerais tant me faire des amis et trouver 
  une femme que je puisse chérir … 
   
  Alors, drapé dans ma blouse comme Nosferatu dans sa cape, j’arpente les 
  couloirs de la morgue. J’ai toujours sur moi une petite torche électrique que 
  j’utilise pour ausculter mes cadavres, ainsi que mon bloc note médical sous le 
  bras. 
   
   
  A apporter : blouse blanche, petite torche cylindrique, pansement au  
   
   
    bout d’un doigt, stylos et bloc note. 
  A demander au début du jeu : fiches médicales nécrologiques et badge à  
     mon nom. 
   
  Eventuellement : lunettes, stéthoscope, gants, etc… 
   
  Note : ne pas prendre d’affaires qui craignent les tâches. Possibilités de 
  salissures. 
   
   
  
   
   
  L’agent d’entretien 
  Organisateur 
  Hôpital Louis Pasteur 
   
   
   
  Ceci est votre rôle. A proprement parler, vous 
  serez là pour veiller au bon déroulement du jeu, 
  aider les joueurs s'ils ont des questions, faire 
  apparaître certains symptômes (nécrose, 
  hémorragie) et surtout participer au jeu. Ce rôle est 
  unisexe et est assez simple, car il ne doit pas 
  prendre le pas sur le rôle des joueurs. Vous devez 
  toujours rester en retrait par rapport à eux, vous 
  impliquer le moins possible dans le jeu et les 
  laisser prendre un maximum de décisions par eux 
  mêmes. 
   
   
   
  Histoire personnelle : 
   
   
  Homme(femme) de ménage à la vie insignifiante, vous n'avez jamais 
  été très focalisé sur les études. Sans doute est-ce à cause de vos nombreux frères 
  et sœurs dont vous vous occupiez, étant donné que maman s'était envolée aux 
  bras d'un autre et que papa noyait ses espoirs au fond d'une bouteille de vin. 
  Ainé de la tribu, vous avez dû travailler très jeune pour pouvoir habiller et nourrir 
  vos cadets, ce qui vous a tourné vers des travaux faciles d'accès. Mais c'était 
  assez dur car vous deviez travailler de jour pour pouvoir rentrer de nuit, nourrir 
  puis coucher les petits avant de vous occuper de la maladie chronique d'Alice, 
  votre sœur préférée. La pauvre, souffrante de graves hallucinations dues à une 
  sévère schizophrénie, ne pouvait rester seule toute la nuit. Après avoir galéré 
  pendant des années, vous avez finalement réussi à trouver un emploi à l'hôpital 
  Louis Pasteur qui allait vous soulager grandement. En effet, le job s'accompagnait 
  d'une couverture sociale et médicale en béton, qui vous a permis de placer la 
  pauvre petite Alice, devenue jeune femme, en observations ici même où vous 
  officiez. Et depuis, vous travaillez d'arrache-pied dans cette clinique pour 
  remercier vos employeurs. 
   
   
  Il n'y a pas longtemps de cela, vous avez profité des premières vacances de 
  votre vie et êtes allé vous reposer en thalassothérapie à Casablanca pour une 
  semaine. Vous avez mangé homards, poissons et coquillages à foison, pris le 
  soleil comme un lézard et appris à faire de la poterie. Cela vous a fait un bien fou. 
  C'est donc avec le sourire que vous êtes revenu il y a trois jours en France et que 
  vous avez repris le travail. 
   
   
  En cette fin de journée, votre planning disait que vous deviez nettoyer le 
  laboratoire de recherche. Vous avez donc composé le code secret (1277) 
  permettant d'entrer dans cette zone sécurisée puis vous avez pris un seau qui 
  trainait sous l'une des paillasses, l'avez bourré d'eau savonneuse et entrepris de 
  passer la serpillère. Alors que vous n'aviez pas fait deux minutes de votre labeur, 
  l'alarme du laboratoire s'est mise à sonner et des docteurs ont débarqués à toute 
  vitesse. Ils vous ont regardé d'un drôle d'œil mais vous avez continué à passer 
  
   
   
  votre balai humide et ils se sont alors installés pour discuter. Tant qu'ils ne vous 
  gênent pas dans votre travail, ce n'est pas vos oignons. 
   
   
   
  Ce qui va se passer : 
   
   
  Vous allez passer tranquillement votre serpillère dans le laboratoire 
  pendant environ 40 minutes, sans vous soucier des médecins. Puis vous allez 
  avoir un petit problème d'aphasie, qui vous fera parler bizarrement pendant 
  environ 10 minutes. Soyez discret et ne le montrez pas explicitement, sauf si on 
  vient vous parler. Environ 90 minutes après le début du jeu, vous commencerez à 
  avoir des pertes de mémoire et ferez les mêmes gestes en boucles. Grossissez bien 
  le trait cette fois pour que les médecins repèrent que vous avez un problème. 
  Vous ne vous souviendrez plus de leur nom non plus. Lorsque la crise sera 
  passée (en environ 10 minutes), mangez votre barre de céréale. Finalement, 
  lorsque les joueurs ouvriront leur 3ème enveloppe (120 minutes après le début), 
  plaignez-vous d'avoir très faim. 
   
  Les joueurs devraient trouver les causes de votre maladie assez rapidement 
  (Syndrome d'Aarskog) puisqu'ils l'ont aussi et vous traiter. Vous vous sentirez 
  très vite mieux. Eux par contre, c'est une autre affaire. Comme ils ont aussi très 
  faim, 150 minutes après le début du jeu, vous irez chercher votre paquet de 
  barres chocolatées et vous en offrirez à tout le monde pour les remercier, disant 
  bien haut et fort que vous, vous n'avez plus faim du tout. Le reste de la partie ne 
  devrait plus trop dépendre de votre personnage d'homme de ménage. 
   
   
   
  Votre costume : 
   
   
  Pour incarner ce rôle, il vous faudra un déguisement d'homme de 
  ménage (salopette ou blouse), un balai, une serpillère et un seau d'eau 
  savonneuse (contenant deux éprouvettes vides de trichloromethane d’argon, voir 
  chapitre Le Laboratoire). Au fond de l'une de vos poches, glissez-y une barre 
  chocolatée. 
   
  
   
   
  La soirée étape par étape 
   
   
   
   
   
  Le détail de la soirée et la distribution des indices est présenté ici. 
   
  Avant le début de soirée : 
   
  Avant que vos joueurs n’arrivent, mettez en place le laboratoire (voir 
  chapitre Le laboratoire) puis imprimez en 6 exemplaires les fiches récapitulatives 
  des maladies (tableaux verts). Imprimez, découpez et classez les indices selon le 
  modus operandi du chapitre Fiches des molécules. Imprimez les lettres aux 
  joueurs et glissez-les dans leurs enveloppes numérotées et labellisées respectives 
  (chapitre Enveloppes pour les joueurs). Enfin, imprimez les feuilles nécessaires 
  pour créer les badges administratifs. 
   
   
  Début de la partie (T) : 
   
  Distribuez les 5 enveloppes par joueur (dites leur que ce seront des aides de 
  jeu complémentaires), leurs badges ainsi que leurs documents personnels 
  (chapitre Indices de départ). Le personnage du Dr. Montagnier attend de vous un 
  bonbon qui simulera l'un de ses cachets d'ecstasy. Montrez le laboratoire aux 
  joueurs et indiquez-leur clairement l'horloge et les bacs à indices. Rappelez leur 
  qu'ils doivent ouvrir leurs enveloppes au moment indiqué sur celles-ci et 
  réexpliquez la façon dont ils pourront obtenir des indices. Appuyez le fait que 
  c’est la fin de journée et que la plupart des services de l’hôpital sont fermés pour 
  la nuit, donc ils devront se contenter du matériel et des indices présents dans le 
  laboratoire ou fournis au début du jeu. Enfin, répondez à leurs éventuelles 
  dernières questions. 
   
  Déguisez vous rapidement et prenez 
  serpillère et seau et dites leur de commencer 
  à jouer dès que vous aurez passé votre 
  premier coup de panosse. 
   
   
  Après ouverture de la 1ère enveloppe : 
   
  Les joueurs devraient continuer à 
  jouer sans se soucier de quoique ce soit. Au 
  moment prévu, l'homme de ménage 
  (l'organisateur) fait une crise d'aphasie 
  légère. A T+50 minutes, allez jusqu’à votre 
  ordinateur et faites sonner l'alarme 
  préenregistrée pendant environ 15 secondes. 
  Indiquez alors (hors jeu) que les portes du 
  laboratoire viennent de se fermer 
  hermétiquement.  
   
  Lorsque le laboratoire aura été mis en 
  quarantaine, il deviendra impossible aux 
  joueurs de contacter d’autres services par 
  téléphone, internet ou tout autre moyen de 
  communication. 
   
  
   
   
   
   
  Après ouverture de la 2nde enveloppe : 
   
  Les joueurs commencent à avoir de petits signes de maladie et l'homme de 
  ménage fait une crise de perte de mémoire. Il mange ensuite une barre 
  chocolatée. Si on lui demande, il ne se souvient pas s'il en a d'autres. 
   
   
  Après ouverture de la 3ème enveloppe : 
   
  Les crises commencent chez les joueurs. S’ils ne sont pas trop idiots, ils 
  devraient trouver la maladie dont souffre le gardien (ainsi qu’eux même, enfin en 
  partie) et se soigner. A T+150 minutes, l'homme de ménage se souvient qu'il a 
  d'autres chocolats et ouvre le sachet devant les joueurs en disant que lui n'a plus 
  faim du tout. Le mystère de l'empoisonnement au trichlorobenzène devrait être 
  résolu à ce point là. 
   
   
  Après ouverture de la 4ème enveloppe : 
   
  Les joueurs découvrent que la boulimie est toujours présente. Ils font aussi 
  des crises plus graves. Lorsque certains d'entre eux viendront vous voir pour le 
  sujet de la nécrose, allez chercher votre boite de cirage dans la caisse 
  organisation et passez leur discrètement du noir sur quelques parties des avants 
  bras, sous les blouses. Nettoyez-vous bien les mains. Jouez profil bas pour 
  l'homme de ménage. 
   
   
  Après ouverture de la 5ème enveloppe : 
   
  Faites encore de même que précédemment pour la nécrose et lorsque le 
  joueur qui fera une hémorragie viendra vous voir pour cela, donnez lui 
  discrètement le pot de sauce tomate (assurez vous de son ouverture facile). 
   
  Les joueurs devraient finalement remonter le fil de leur maladie et 
  comprendre qu'ils sont condamnés à être des sortes de zombis. S'ils sont un peu 
  lents à associer les deux effets de la maladie, faites en sorte de subtilement les 
  interroger sur les possibles associations des symptômes, voire de les guider sur le 
  chemin de la vérité s'ils sont vraiment peu futés. 
   
   
  Lorsqu’ils auront découvert leur condition de mort-vivants, faites sonner 
  une nouvelle fois l’alarme du laboratoire et indiquez leur que la quarantaine est 
  finie car le gaz de Trichlorobenzène a été totalement aspiré par le système de 
  ventilation. Il ne leur reste qu'un seul dilemme à résoudre : se suicider avec 
  l'arme du Dr. Dausset ou contaminer le reste du monde. 
   
   
   
   
   
  
   
   
  Le laboratoire 
   
   
   
  Ceci est la partie la plus technique de votre travail de préparation. Vous 
  allez devoir recréer un laboratoire de recherche médicale dans votre salon. Prenez 
  la plus grande pièce que vous puissiez trouver et videz là de tout son contenu. 
   
   
  Dedans, mettez-y : 
   
  – 
  24 tubes à essai avec support (en général, 6 tubes par support) 
  – 
  3 éprouvettes 
  – 
  3 erlenmeyers 
  – 
  5 béchers 
  – 
  3 pipettes graduées 
  – 
  15 fioles bouchées 
  – 
  1 balance 
  – 
  6 bacs en plastique d'au moins 20 x 20 cm 
  – 
  24 pots de plastique (ou en verre) de différentes formes avec bouchons 
  – 
  50 étiquettes autocollantes 
  – 
  10 stylos 
  – 
  1 rouleau de scotch 
  – 
  1 paire de ciseaux 
  – 
  1 petite torche électrique 
  – 
  1 seau d'eau rempli de savon 
  – 
  1 balai et sa serpillère 
  – 
  3 seringues en plastique non piquantes 
  – 
  5 faux scalpels en plastique non coupants 
  – 
  1 bobine de fil noir 
  – 
  2 bandes de sparadraps 
  – 
  3 paires de lunettes de protection 
  – 
  6 paires de gants 
  – 
  6 masques de protection pour la bouche 
  – 
  1 tableau blanc avec des feutres pour faire des diagrammes différentiels 
  – 
  1 horloge 
  – 
  6 petites cuillères en plastique 
  – 
  1 sachet de bonbons de type Tic-Tac 
  – 
  1 paquet de sucre cristal blanc 
  – 
  Quelques litres d'eau 
  – 
  Une grande variété de sirops et de jus de fruits 
  – 
  1 boite de cirage noir 
  – 
  1 chiffon 
  – 
  1 pot de sauce tomate 
  – 
  1 paquet de barres chocolatées (type Mars ou Snickers) 
  – 
  1 ordinateur avec enceinte pour diffuser un son d’alarme  
  – 
  1 carton (carton à chaussures) 
  – 
  170 petites enveloppes  
  – 
  6 badges en plastique avec épingle 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
  Installez, si possible, quatre tables rectangulaires dans cette pièce. Si elles 
  ne sont pas blanches d’origine, recouvrez les d’une large bande de tissu, comme 
  un drap blanc par exemple. 
   
   
  Sur l'une de ces tables, disposez les 6 bacs en plastique, Sur chacun des 
  bacs, collez-y une étiquette, bien visible et inscrivez pour le premier « Processus 
  d’évaporation », pour le second « Etats d’ionisation », et sur les autres « Propriétés 
  thermo-réactive », « Milieux mutagènes », « Réactifs aqueux » et enfin « Cellule 
  souche ». Vous y mettrez les enveloppes respectives des compétences de chaque 
  joueur. 
   
   
  Vous allez ensuite créer les flacons de produit. 
   
  - Dans les petits pots en plastique (ou en verre) avec bouchons, vous allez y 
  insérer les médicaments nécessaires à chaque maladie. Prenez vos étiquettes et 
  votre stylo et reportez les noms suivants sur les flacons (un flacon par 
  médicament) : 
   
   
  Fegenor 
   
   
  Farlutal 
   
   
  Fluoxetine 
   
   
  Pneumovax 
   
   
  Poconeol 
   
   
  Vadilex 
   
   
  Bacilor 
   
   
  Ebixa 
   
   
  Hameopressin 
   
   
  Zymafluor 
   
   
  Bexsero 
   
  Cervarix 
   
  Dukoral 
   
  Gardasil 
   
  Imovax 
   
  Mencevax 
   
  Repevax 
   
  Tedrazil 
   
  Gondril 
   
  Tetraflon 
   
  Bidranol 
  Vous devriez avoir 21 flacons de médicaments. Remplissez les tous avec de 
  l'eau. 
  
   
   
   
  - Prenez un bécher et collez-y une étiquette indiquant : « Éthanol 
  (alcool) » dessus. Remplissez-le d'eau mélangée à une pointe de sirop de votre 
  choix. 
   
  - Prenez deux pots en plastique (ou en verre) mais sans bouchon cette 
  fois, et remplissez les de sucre cristal. Indiquez sur les deux flacons « Sels de 
  carbonate d'ammonium ». 
   
  - Prenez un autre de ces pots et remplissez-le d'eau en ajoutant sur 
  l'étiquette « Morphine ». Fermez le récipient à l'aide de son bouchon. 
   
  - Dans le 25ème et dernier pot que vous étiquetterez « Coagulants », 
  mettez les bonbons de type Tic Tac. Refermez le contenant. 
   
  - Prenez un jeu de 6 tubes à essai sur râtelier et remplissez en la 
  moitié avec du jus de fruit. Étiquetez tous les tubes avec la mention 
  « Trichloromethane d’argon  ». Collez un morceau de scotch sur les étiquettes 
  de deux des tubes à essai vides afin de rendre l'écriture imperméable puis 
  mettez ces deux tubes vides dans le seau rempli d'eau savonneuse du 
  gardien. Gardez le reste des tubes sur leur râtelier. 
   
  - Saisissez vous de 10 fioles bouchées et étiquetez les une à une avec 
  les noms suivants : « Type-1  », « Type-2 », « Type-3 », « Souche virale 1  », 
  « Souche virale 2 », « Souche virale 3  », « Souche virale 4  », « Anti-mutagène 
  X », « Anti-mutagène Y » et « Anti-mutagène Z ». Remplissez-les d'une variété 
  de sirops et de jus de fruits. 
   
   
  - Prenez un râtelier de 6 tubes à essai et remplissez les tubes avec une 
  variété de sirops dilués. Chaque tube est labellisé différemment : 
  « Érythrocytes Patient 1 », « Érythrocytes Patient 2 », « Leucocytes patient 1 
  », « Leucocytes patient 2 », « Thrombocytes patient 1 » et « Thrombocytes 
  Patient 2 ». 
   
  - Finalement, remplissez deux des béchers avec de l'eau et étiquetez 
  les « Eau » tout simplement.  
   
   
   
  
   
   
   
  Une fois tous les flacons préparés, répartissez-les comme vous le 
  voudrez sur les 3 autres tables blanches vides. Ajoutez aussi 2 paires de 
  gants par table et disposez où vous le voudrez les lunettes de protection, la 
  balance, le fil noir, les seringues, les stylos, les ciseaux, la torche électrique, 
  le reste des étiquettes, les cuillères en plastique, les bandes de sparadraps et 
  les scalpels. 
   
  Dans un coin de la pièce, installez votre tableau blanc avec ses feutres. 
  Arrangez vous pour poser à coté l'horloge et faites que ces éléments soient 
  bien visibles de tous. De toutes manières, vous les leur indiquerez au départ. 
   
   
   
  A l'abri des regards, déposez votre carton à chaussure dans lequel 
  vous aurez mis, le sachet de barres chocolatées, la boite de cirage, le chiffon 
  et le pot de sauce tomate. Marquez au dessus : « Matériel organisation, ne 
  pas toucher ». Il vous servira lors des phases avancées de la soirée. 
   
  Enfin, placer votre ordinateur à un endroit discret, allumez-le et 
  configurez le son au maximum. 
   
   
   
  
   
   
  Badges administratifs 
   
   
   
  Imprimez les fiches ci-dessous et collez y une petite photographie 
  d’identité de vos joueurs (demandez-les en même temps que vous leur 
  enverrez leur feuille de personnage). Glissez ensuite ces insignes dans les 
  badges en plastique transparent que vous vous serez procuré (liste de 
  matériel du chapitre Le Laboratoire) puis donnez les badges à vos joueurs 
  avant le début du jeu pour compléter leur costume. 
   
   
   
   
   
  
   
   
  Tableau des maladies 
   
   
   
  Vous trouverez ici les deux tableaux récapitulatifs des maladies 
  possibles que les médecins pourraient détecter. Imprimez les en 6 
  exemplaires chacun et distribuez-les aux joueurs avant le début de la partie. 
   
   
  Il y a en tout 50 maladies. Chacune existe dans la vie réelle mais leurs 
  symptômes et leur traitement ont été modifiés pour les besoins du jeu. Ceci 
  est volontaire, afin de dédramatiser le jeu au cas où des membres de la 
  famille des joueurs auraient le malheur d’avoir l’une ou l’autre de ces 
  maladies. Je vous prie d’excuser les libertés prises pour mes besoins 
  scénaristiques. 
   
  Chaque maladie est associée à une seule molécule souche. Il y a donc 
  50 molécules souches, mais certaines ont aussi des états altérés (molécule 
  ionisée, gazeuse, …) que les médecins pourront trouver. Il n’y a qu’un seul 
  état d’altération possible par molécule. Sauf que cet état altéré peut lui aussi 
  être altéré, et ainsi de suite jusqu’à tomber sur la molécule fondamentale. 
  Trouver la molécule fondamentale pourra leur permettre de comprendre le 
  point de départ physique de la contamination et ainsi retracer l’histoire du 
  transfert de la maladie, de la souche jusqu’à eux tous. 
  En tout, il y a 120 possibilités couvertes par ce scénario, mais 1 seule 
  qui puisse expliquer tous leurs symptômes. Si vos joueurs ne sont pas 
  méthodiques et qu’ils ne font pas de diagramme différentiel, ils risquent de 
  patauger un moment. 
   
   
   
  Note : Il est fort possible que les joueurs, pensant avoir trouvé leur maladie 
  au cours du jeu, s’injectent un vaccin. Mais l’apparition de nouveaux 
  symptômes va contredire leur théorie et ils vont s’injecter un autre vaccin. 
  Normalement un mauvais vaccin tue lentement le patient, mais dans le cas 
  des joueurs, rien ne se passera. Leur maladie régénère les cellules tout en 
  nécrosant leur cerveau, le vaccin ne peut donc pas leur faire plus de mal.  
   
   
   
  
   
   
   
   
  
   
   
   
   
  
   
   
  Indices de départ 
   
   
   
   
   
  Les joueurs ont tous un document de départ. Ce document est à leur 
  distribuer avant le début du jeu, peut être volé, regardé ou perdu s'ils ne font 
  pas attention. Il n'y a pas d'indice fondamental caché dans ces documents, 
  ce sont surtout des fichiers qui apportent aux discussions de jeu et aux 
  intrigues sociales. 
   
  Dr. Charcot : Finances de l’hôpital (rapport 483-A) 
  Dr. Montessori : Inventaire de la pharmacie (rapport 481-F) 
  Dr. Carrel : Rapport des bris (rapport 466-D) 
  Dr. Dausset : Laboratoire de recherche (rapport 127-Z) 
  Dr. Montagnier : Nouvelle machine radiographique (rapport 323-B) 
  Dr. Semmelweis : Nécrologies (rapport 495-U) 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
  
   
   
   
   
  
   
   
  
   
   
  
   
   
  
   
   
  
   
   
  Enveloppes pour les joueurs 
   
   
   
  Dans cette section se trouvent les cinq évolutions de la maladie sous la 
  forme de lettres que les joueurs devront ouvrir à des intervalles définis dans 
  le tableau récapitulatif des événements. 
   
   
  Pour chaque personnage, imprimez les cinq lettres et glissez-les une à 
  une dans des enveloppes à leur nom, numérotées de 1 à 5 avec leur temps 
  d’ouverture.  
   
   
  Mettons que votre partie soit prévue pour commencer à 14.00. 
  Inscrivez donc sur les enveloppes ce qui suit : 
   
  - Personnage X, enveloppe numéro 1, à ouvrir à 14.30 
   
  - Personnage X, enveloppe numéro 2, à ouvrir à 15.10 
   
  - Personnage X, enveloppe numéro 3, à ouvrir à 16.00 
   
  - Personnage X, enveloppe numéro 4, à ouvrir à 16.40 
   
  - Personnage X, enveloppe numéro 5, à ouvrir à 17.20 
   
   
  Le médecin chef Carl Charcot 
   
  Enveloppe n°1 
  Ce n’est vraiment pas évident de se décider 
  … Ah, si seulement je pouvais me 
  descendre un petit verre d’alcool avec 
  quelques cacahuètes, ça m’aiderait à avoir 
  un peu moins de remords à en virer deux. 
  Tiens en y réfléchissant, je me demande s’il 
  n’y aurait pas une bouteille qui traine ...  
   
  [Note de l’Organisateur : aucun effet négatif 
  possible si tu trouves et bois de l’alcool] 
  Enveloppe n°2 
  Ces cacahuètes mes manquent de plus en 
  plus ! En plus, je commence à … à … je …. 
  Oooh ma tête ! Que se passe-t-il ?     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 20 prochaines minutes, tu dois faire 
  une perte momentanée de mémoire. A toi de 
  choisir combien de temps cela va durer et 
  comment la jouer] 
  Enveloppe n°3 
  Je me demande si c’est la fin de journée qui 
  arrive ou pwas, mais j’ai vraiment faimnn. 
  Tiens je vais demander aux autres s’iml 
  n’omm ppwae qwqezoch ja mgner ! Ghhhg 
  nnmmm !    
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 10 prochaines minutes, tu dois faire 
  une aphasie temporaire (perte de la faculté 
  de parler normalement). A toi d’en choisir la 
  durée] 
  
   
   
  Enveloppe n°4 
  J’en peux plus, j’ai faim ! Très faim ! Je 
  pourrais manger n’importe quoi. Et dire que 
  les crises continuent à se multiplier autour 
  de moi, et je ne pense qu’à ça ! Faut que je 
  me concentre.     
   
  [Note de l’Organisateur : de la nécrose est 
  apparue sur tes avants bras mais tu ne t’en 
  rendras pas compte tant que quelqu’un ne te 
  le montrera pas ou que tu ne percutes rien 
  avec. Viens me voir dans 5 minutes pour 
  que je te passe du cirage noir sur les bras] 
  Enveloppe n°5 
  Il FAUT que je mange ! N’importe quoi ! 
  Montagnier à de jolies cuisses, une ne lui 
  manquera pas trop je pense ? Non mais je 
  pense à quoi moi ? C’est grave ! On dirait 
  que j’en ai déjà le goût du sang dans la 
  bouche. Ah mais, j’ai vraiment du sang dans 
  la bouche ! Mon Dieu !     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand  
  dans les 15 prochaines minutes, tu vas faire 
  une hémorragie. Viens me voir et je te 
  donnerai de la sauce tomate à te mettre 
  dans la bouche que tu pourras cracher lors 
  de ta crise. A toi de la jouer 
  impressionnante] 
   
   
   
  L’infirmière Nicolle Montessori 
   
  Enveloppe n°1 
  Quelle interminable journée, ça n’en finit 
  plus. J’ai l’impression de voir les minutes 
  passer avec la lenteur d’un jour sans pain. 
  Tiens en parlant de ça, je mangerais bien un 
  bout. Ca m’aiderait à tenir éveiller. Si 
  seulement j’avais un peu de Modafinil … 
  Quoique, je pense que je serais capable 
  d’en synthétiser un peu avec les 
  médicaments du coin. Moitié de Fluoxetine 
  et moitié de Pneumovax.     
   
  [Note de l’Organisateur : si je n’arrive pas à 
  me faire mon dosage de remontant, je vais 
  devoir jouer la femme à moitié endormie 
  jusqu’à la fin de la Murder Party] 
  Enveloppe n°2 
  Est-ce que ce ne serait pas le moment de 
  toucher deux mots au grand patron et de lui 
  demander, en plus d’embaucher d’autres 
  infirmières, une petite augmentation ? Ca ne 
  peut pas faire de mal. Et ça m’aidera à 
  penser à autre chose qu’à mon creux dans 
  le ventre. 
   
  
   
   
  Enveloppe n°3 
  Est-ce la fin de journée ou la tension qui 
  règne ? Mais j’ai diablement faim moi. Je me 
  fewais bien un groo … un grwo … mnu 
  howw mandjish … nyhh frr … pmmmw ! 
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 10 prochaines minutes, tu vas 
  devoir faire de l’aphasie (troubles du 
  langage). A toi d’en décider l’intensité et la 
  durée] 
  Enveloppe n°4 
  Si je ne mange pas quelque chose, je sens 
  que je vais devenir dingue ! J’ai une de ces 
  faims dévorantes moi ! Tiens et si je 
  demandais un truc à manger à  … euh … à 
  …. Mais comment s’appelle-t-il déjà ?    
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 5 prochaines minutes, et pour une 
  durée de ton choix, tu vas faire une perte de 
  mémoire. Ce cas est temporaire et l’intensité 
  est à ta convenance] 
  Enveloppe n°5 
  C’est pas vrai, je ne pense plus à dormir, je 
  ne pense plus à ma profession, mais juste à 
  manger ! De tout, de n’importe quoi ! De 
  tout, de vraiment tout ! Vite ! J’ai FAIM ! !     
   
  [Note de l’Organisateur : de la nécrose est 
  apparue sur tes avants bras mais tu ne t’en 
  rendras pas compte tant que quelqu’un ne te 
  le montrera pas ou que tu ne percutes rien 
  avec. Viens me voir dans 5 minutes pour 
  que je te passe du cirage noir sur les bras] 
   
   
   
  L’urgentiste Lucas Carrel 
   
  Enveloppe n°1 
  Bordel, je n’en peux plus de cette réunion. 
  C’est long, c’est chiant … je m’ennuis ! Et 
  quand je m’ennuis ça me donne faim. Sans 
  compter que j’ai laissé mes pilules contre ma 
  saloperie de maladie dans mon casier. Si je 
  tarde trop à les prendre, je ne vais pas en 
  dormir ce soir. Je me demande si je ne peux 
  pas trouver du Vadilex et le mélanger à un 
  peu d’alcool pour faire un produit de 
  synthèse ?    
   
  [Note de l’Organisateur : tu peux essayer de 
  trouver ces produits dans le laboratoire. Si tu 
  en trouves et fais ta décoction, rien de 
  négatif ne pourra en découler] 
   
   
   
  
   
   
  Enveloppe n°2 
  Et allez, maintenant on est coincés et en 
  plus y a rien à grailler dans le coin. C’est pas 
  possible, j’ai faim moi. Et je veux aller en 
  boîte ce soir. Mais quitte à y aller, autant y 
  aller avec des sous dans les poches. Est-ce 
  que le Dr. Charcot serait assez généreux 
  pour une augmentation ? 
  Enveloppe n°3 
  Un bon gros gueuleton de derrière les 
  fagots, ouais, y a que ça qui me plairait ! 
  Genre des lasagnes à la bolognaise. Des 
  pâtes, de la sauce … euh … de la sauce …. 
  Quelle sauce déjà ? Et pour faire quel plat ? 
  Mais je fais quoi ici au fait ?    
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 5 prochaines minutes, tu vas devoir 
  faire de l’aphasie (troubles du langage). A toi 
  d’en décider l’intensité et la durée] 
  Enveloppe n°4 
  Il faut que je mange, je n’en peux plus. Un 
  steak, des pommes frites, du bacon ! 
  N’importe quoi ! Mais j’ai trop faim ! Il faut 
  que je trouve quelque chose à manger !!!    
   
  [Note de l’Organisateur : de la nécrose est 
  apparue sur tes avants bras mais tu ne t’en 
  rendras pas compte tant que quelqu’un ne te 
  le montrera pas ou que tu ne percutes rien 
  avec. Viens me voir dans 5 minutes pour 
  que je te passe du cirage noir sur les bras] 
  Enveloppe n°5 
  C’est pas possible ! A MANGER ! 
  N’IMPORTE QUOI !!! Je serais prêt à 
  attaquer un bœuf pour le bouffer tel quel. 
  Voire même un autre de ces docteurs dans 
  la salle. J’en tremble même tellement j’ai 
  faim ! Mais j’en tremble vraiment !     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les prochaines 15 minutes, tu vas 
  devoir faire une crise d’épilepsie 
  (tremblement fort, chute, bave aux lèvres, 
  …). A toi d’en faire une scène mémorable] 
   
   
   
  L’anesthésiste Pierre Dausset 
   
  Enveloppe n°1 
  Bon ça tombe bien, on est dans l’antre du 
  loup. Mais qu’on soit tous ensembles c’est 
  moins drôle ; ca ne va pas m’arranger pour 
  dérober mon butin. Enfin, c’est maintenant 
  ou jamais. Et puis ça m’enlèvera cette boule 
  au ventre. Stress, petit creux ou envie 
  d’uriner, j’en sais rien. Mais je me sentirai 
  mieux, c’est sûr. 
   
  
   
   
  Enveloppe n°2 
  Ah, vivement mon retour à la maison et les 
  plats de ma petite femme ! C’est que j’ai 
  bien faim maintenant moi. Elle avait dit 
  qu’elle cuisinerait quoi ce soir déjà ? Euh … 
  du lapin ? Non, non, du … euh … mais elle 
  me l’avait dit … c’est mon plat préféré ! 
  Enfin, je crois ?     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 15 prochaines minutes, et pour une 
  durée de ton choix, tu vas faire une perte de 
  mémoire. Ce cas est temporaire et l’intensité 
  est à ta convenance] 
  Enveloppe n°3 
  Bon, j’ai faim moi, vivement que tout ça se 
  termine ! Je me ferais bien un bon morceau 
  de bœuf saignant. Mais en attendant, je dois 
  continuer à garder profil bas et surtout à ne 
  pas me faire découvrir.     
  Enveloppe n°4 
  Manger, je ne pense presque plus qu’à ça ! 
  Ca me taraude, ça me ronge les entrailles ! 
  Et pwuis il dodrrr … fowrrr .. mgnnnh … 
  rggh ? Frtegfz ! Gssr !   
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 10 prochaines minutes, tu dois faire 
  une aphasie temporaire (perte de la faculté 
  de parler normalement). A toi d’en choisir la 
  durée et l’intensité] 
  Enveloppe n°5 
  Un steak. Bien épais. Rouge. Plein de sang. 
  Un gros morceau de viande. Une carcasse 
  bien fournie. Grosse. Aussi gros qu’un 
  bonhomme. Et pourquoi pas un des types 
  dans le coin ? Non, non, ça va trop loin là ! 
   
  [Note de l’Organisateur : de la nécrose est 
  apparue sur tes avants bras mais tu ne t’en 
  rendras pas compte tant que quelqu’un ne te 
  le montrera pas ou que tu ne percutes rien 
  avec. Viens me voir dans 5 minutes pour 
  que je te passe du cirage noir sur les bras] 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
  La radiologue Lily Montagnier 
   
  Enveloppe n°1 
  Elle dure cette réunion, c’est pas croyable ! 
  Je devrais déjà être rentrée chez moi depuis 
  ce temps là. J’aurais bien aimé appeler 
  maman, voir comment elle va. Manger un 
  p’tit bout aussi. Puis me faire un plaisir à 
  base d’ecstasy. Sauf que j’ai pas tout ça 
  sous la main … oh mais, si, je suis gourde, 
  j’ai encore un petit cacheton au fond de ma 
  poche. Je me demande si je pourrais pas 
  me le prendre discrètement. J’en ai tant 
  besoin.    
   
  [Note de l’Organisateur : si tu décides de 
  prendre ton cacheton, tu devras agir de 
  façon particulièrement excitée, voir fofolle, 
  durant les 15 prochaines minutes suivantes] 
  Enveloppe n°2 
  C’est qu’il commence à se faire faim dites 
  mwoi. Je me demiande si je pouwrai pwas 
  twouhher qwqujoj dbin plkrd …. Mghhh 
  nyeeee !    
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 10 prochaines minutes, tu vas 
  devoir faire de l’aphasie (troubles du 
  langage). A toi d’en décider l’intensité et la 
  durée] 
  Enveloppe n°3 
  Est-ce la fin de journée ou mon attaque 
  d’aphasie ? Mais j’ai encore plus faim 
  qu’avant. Dès qu’on arrivera à sortir de là, je 
  vais me faire livrer du riz sauté et des nems 
  végétariens par dizaine !     
  Enveloppe n°4 
  Faut que je mange quelque chose, ça ne va 
  plus ! J’ai vraiment très faim. A tel point que 
  j’en ai la gorge serrée. C’est bizarre ça 
  même, normalement le système stomacal 
  n’est pas relié au système respiratoire ? Je 
  … j’ai du mal à respirer … je … j’étouffe … 
  je … hhhh … hhhhh !     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 30 prochaines minutes, tu vas faire 
  un arrêt respiratoire. Ta gorge est serrée et 
  tu ne peux plus respirer, à deux doigts de 
  l’évanouissement. A toi de jouer la scène 
  quand tu voudras, de manière la plus 
  impressionnante et la plus crédible possible] 
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Enveloppe n°5 
  J’ai faim, horriblement FAIM ! Il faut que je 
  mange quelque chose, à tous prix ! Mais 
  bon, je ne vais pas me ronger le pouce 
  jusqu’au sang non plus. Quoique celui de 
  quelqu’un d’autre ? On un morceau plus 
  conséquent ? Non mais attends, à quoi je 
  pense moi ? Ca devient grave ! 
   
  [Note de l’Organisateur : de la nécrose est 
  apparue sur tes avants bras mais tu ne t’en 
  rendras pas compte tant que quelqu’un ne te 
  le montrera pas ou que tu ne percutes rien 
  avec. Viens me voir dans 5 minutes pour 
  que je te passe du cirage noir sur les bras] 
   
   
  Le légiste Thibalt Semmelweis 
   
  Enveloppe n°1 
  Que je m’ennuie … c’est mortellement 
  pénible d’être ici, rien ne se passe, rien ne 
  bouge. Il fait sombre en mon cœur. Comme 
  une nuit blafarde qui éclairerait les tombes 
  fraiches d’un millier de guerriers sans 
  familles. J’aime bien ça, c’est sympa comme 
  ambiance. Mais il ne faut pas que je 
  m’éternise trop, Salem va avoir faim. Et puis 
  je grignoterais bien un bout moi aussi. 
  Enveloppe n°2 
  Il faudrait que je détende l’atmosphère, tout 
  le monde à l’air à cran … Si j’arrivais à parler 
  un peu plus avec les autres, je pourrais peut 
  être leur raconter une blague ? Ah j’en 
  connais une ! « Maman, Maman! Je ne peux 
  plus respirer …  (Mère) C'est bon, c'est que 
  ça vient ! » Vu que je n’ai que ça à me 
  mettre sous la dent … 
  Enveloppe n°3 
  Nom d’un cadavre chatouilleux, mais c’est 
  que j’ai de plus en plus faim moi. Vivement 
  un bon diner avec Salem en tête à tête. 
  Enfin sauf si je choppe encore une allergie. 
  Je me connais moi, j’en suis bien capable. 
  La dernière fois ça m’avait laissé tout 
  tremblant. Tiens, comme en ce moment !     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les prochaines 15 minutes, tu vas 
  devoir faire une crise d’épilepsie 
  (tremblement fort, chute, bave aux lèvres, 
  …). A toi de choisir l’intensité de la crise et 
  d’en faire une scène mémorable] 
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Enveloppe n°4 
  Est-ce que c’est ma crise qui m’a donné une 
  faim aussi insatiable ? Je pourrais manger 
  presque n’importe quoi. Je devrais peut être 
  m’assoir avant de faire une nouvelle crise, 
  car si je trouve rien à ingérer, je vais bientôt 
  pouvoir m’étiqueter moi-même.     
   
  [Note de l’Organisateur : de la nécrose est 
  apparue sur tes avants bras mais tu ne t’en 
  rendras pas compte tant que quelqu’un ne te 
  le montrera pas ou que tu ne percutes rien 
  avec. Viens me voir dans 5 minutes pour 
  que je te passe du cirage noir sur les bras] 
  Enveloppe n°5 
  Vivement que je rentre chez moi, que je 
  puisse m’attabler avec Salem … dans mon 
  assiette … le manger, cru, comme ça, bien 
  saignant ! Mais à quoi je pense moi, c’est 
  monstrueux ! Mais j’ai tellement faim, 
  tellement … tellement quoi déjà ? Et puis je 
  suis où là ? Mais qu’est-ce qui m’arrive ?     
   
  [Note de l’Organisateur : n’importe quand 
  dans les 15 prochaines minutes, et pour une 
  durée de ton choix, tu vas faire une perte de 
  mémoire. Ce cas est temporaire et l’intensité 
  est à ta convenance] 
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Fiches des molécules 
   
   
   
  Les dernières pages de ce scénario présentent les descriptions des 
  recherches des joueurs.  
   
   
  En premier lieu se trouvent les fiches de résultat 
  de la compétence de l’infirmière Montessori : chercher la 
  molécule responsable de la maladie. Elles se distinguent 
  par leur forme différente des autres fiches pour les 
  autres joueurs. Mettez ces fiches dans des enveloppes 
  individuelles sur lesquelles vous réécrirez le nom de la 
  maladie. Entassez ensuite toutes ces enveloppes dans 
  un bac étiqueté « Cellule souche ».  
   
  Ensuite, ce seront les fiches médicales des 
  molécules souches qui seront présentées par type 
  d’altération. En premier, ce sera les fiches pour les 
  molécules gazeuses, puis les molécules ionisées, puis 
  thermodynamiquement modifiées, puis mutagènes et 
  enfin aqueuses. Pour chaque catégorie, créez un bac 
  que vous labéliserez « Processus d’évaporation », « Etats 
  d’ionisation », « Propriétés thermo-réactive », « Milieux 
  mutagènes » et « Réactifs aqueux » respectivement. 
  Mettez les fiches correspondantes dans des enveloppes 
  individuelles, qui porteront le même nom que la 
  molécule. 
   
  Attention à ne pas faire d’erreur. Si jamais vous 
  mettez l’enveloppe d’une molécule qui est ionisée dans le 
  bac « Milieux mutagènes », vous allez fausser le jeu et 
  par conséquent les joueurs pourraient ne pas être 
  capables de remonter aux sources de leur maladie. 
  Soyez aussi rigoureux en notant le nom de la maladie ou 
  de la molécule sur l’enveloppe. C’est là que les plus 
  probables erreurs peuvent intervenir en termes 
  d’organisation. 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Maladies : 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Molécules gazeuses : 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Molécules ionisées : 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Molécules thermodynamiquement modifiées : 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
  Molécules mutagènes : 
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
  Molécules aqueuses : 
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  De Humani Corporis Fabrica 
   
   
   
  La journée touche à son terme à l’hôpital Louis Pasteur. Les 
  infirmières se plaignent autour d’un café de leurs conditions de travail, les 
  urgentistes véhiculent les ragots en même temps que les patients et les 
  services spécialisés finissent de cracher leur compte-rendu avant de rentrer 
  diner. Mais ces rapports sont maigres car malgré une activité continue, 
  aucune urgence médicale particulière n’a été encore signalée aujourd’hui.  
   
   
  C’est à cette heure-ci que le médecin-chef rassemble son équipe 
  d’experts médicaux pour une dernière réunion. S’il n’en a pas précisé le 
  thème, chacun y va de son opinion : annonce d’un nouveau patient atteint 
  d’étranges syndromes ? Augmentations ? Licenciements ? Présentation 
  officielle du nouvel anesthésiste ? La vie dans un hôpital réserve parfois bien 
  des surprises, d’ordre médicales, ou non … 
  
SOURCE: textdata/thevault/Soirée Enquête [FR]/Soirée Enquête (FR) - Contemporain (Médical) - De Humani Corporis Fabrica (6+1).pdf