TEXT: Police, menottes, pigeons
  Un scénario pour Paranoïa
  Note de l'auteur
  Ce scénario est prévu pour un groupe de clarificateurs d'accréditation rouge. Il consiste en une mission très 
  facile : emmener un prisonnier sain et sauf à un centre d'extermination. L'ami Ordinateur s'attend donc à ce que 
  les clarificateurs réussissent sans le moindre accroc ou bien ils seront bien-sûr soupçonnés de vouloir saboter la 
  mission. Quelques imprévus vont bien sûr pimenter cette mission de routine : un nano-virus, un horodateur, un 
  dingue, une base secrète et un cuiseur à riz. Rien d'insurmontable en somme. L'introduction, assez passive mais je 
  l'espère drôle, permet à des joueurs qui ne connaissent pas bien le monde, de se faire une idée de la façon dont il 
  fonctionne. Vous trouverez en fin de ce scénario 5 personnages joueurs prêts à jouer ainsi que des badges 
  d'équipe prêts à imprimer. N'êtes-vous pas heureux, citoyen ?
  Introduction
  « Les clarificateurs [annoncer le nom de chacun des personnages] sont priés de se présenter dans 7 minutes 30 
  secondes à la salle des félicitations FELD789 secteur 17-B522 en tenue d'apparat. Ordre de mission 567AvTi  »
  V.I.P.
  7 minutes 30 plus tard, devant un immense bâtiment très design en verre et plastique noir, éclairé de projecteurs 
  sur lequel est annoncé en néon multicolore « 123056e cérémonie des accréditations », sur une grande place 
  centrale  à  la  lumière  tamisée.  Les  Pjs  voient  deux  files  d'attente  de  plusieurs  centaines  de  personnes 
  (accréditations IF, rouge et orange), tous en grande tenue. Une file avance visiblement beaucoup plus vite que 
  l'autre. Celle qui avance vite, c'est pour ceux qui ont déjà un carton d'invitation. Celle qui avance lentement et qui 
  marque au dessus un compte à rebours avant fermeture c'est celle où on paye ses places à coup de crédits.
  Il y a une 3e guérite d'accueil où il n'y a pas de queue et une charmante hôtesse jaune qui indiquera aux Pjs qu'il 
  leur faut retirer leur carton d'invitation à la caisse, mais qu'ils feraient bien de se dépêcher. A eux de trouver 
  une ruse pour passer devant les IF (pas dur, ils en ont le droit), les rouges et surtout les oranges qui font la 
  queue.
  Une alternative peut-être de faire confiance à ces quelques IF qui disent s'être levé très tôt pour acheter des 
  places et qui finalement ne peuvent pas y aller et cherchent donc à les revendre aux retardataires. Pas cher, 200 
  cr. Seulement. Bien sûr, il y a des faux parmi ceux vendus.
  Lorsque le compte à rebours est terminé, la guérite se ferme mais tous ceux qui ont des tickets (ou invitations) 
  peuvent continuer à rentrer.
  La ceremonie
  Les Pjs pénètrent dans une immense salle tamisée aux fauteuils rouges confortables et à la décoration sublime. 
  Une estrade avec un pupitre, un immense écran, une potiche célèbre Unp – R-COMSA et un présentateur encore 
  plus célèbre Ben-J-MONAMI qui animent cette soirée, retransmise en directe sur le canal du complexe Alpha. La 
  soirée se présente comme un grand événement,structurée à la façon des césars avec des catégories, des nominés 
  avec un bref rappel de leur récente réalisation et des élus qui changent d'accréditation, pour qui une projection 
  de leurs récents exploits est affichée sur l'écran géant, se voyant revêtir par la potiche une tenue d'apparat de 
  la nouvelle accréditation, disant quelques mots au micro avant de repartir dans le publique.
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  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  Le meilleur délateur
  Dans cette catégorie sont nommés :
  –
  Rob-R-HU3 pour avoir fait massacrer sa propre cellule communiste (à noter que ce serait à titre posthume)
  –
  Aup-IF-OMETR2 pour avoir calculé pendant 5 ans les secondes de retard de son meilleur ami au bureau
  –
  Bam-R-SIBIEN6 pour avoir dénoncé la traîtrise d'un collègue clarificateur alors qu'il venait juste de lui 
  sauver la vie
  –
  Kek-J-PEU5 pour avoir signalé l'utilisation non homologuée des trottoirs par les habitants de son quartier.
  Et le vainqueur est...  Rob-R-HU, on l'applaudit bien fort. Nous voyons ici la vidéo de l'équipe d'intervention qui 
  investit le QG secret des communistes [atomisation et massacre de tout ce qui bouge ou ne bouge pas. Alors que 
  la fumée commence à se dissiper, un membre de l'équipe passe un message à son chef qui le lit et dit « Ah... 
  mmmm, bon : VOTRE CELLULE A ETE DENONCEE ANONYMEMENT,  QUE LE DELATEUR SORTE AVANT 
  NOTRE INTERVENTION ! L'ORDINATEUR EST FIER DE SON GESTE... silence de mort... La fumée se dégage 
  et un type sort timidement de derrière une table, visiblement miraculé « Euh, vous épargnez le délateur ? » 
  « OUI » « Ben... c'est moi alors »] Que c'est beau quand même, voyez jusqu'à quel point chaque citoyen devrait 
  aller pour aider l'ami Ordinateur !
  Un petit mot Rob-O-HU ? « Euh... merci, je dois dire que je m'y attendais pas du tout... et... euh... Mort aux 
  traîtres !  »
  Le meilleur testeur de Recherche & Développement
  –
  Pic-R-FUL5 pour la participation de ses 4 premiers frères clones à la mise en place de combinaisons anti-
  gravité. Je crois savoir que les chercheurs de R&C ont d'ailleurs repeint le sol en rouge aux lieux de tests, 
  quel bel hommage tout de même, ainsi que pour l'investissement personnel de n°5 dans les tests de R&C à 
  chaque mission de clarification.
  –
  Choc-O-BN1 pour avoir fait don des corps de ses 5 frères clones comme propriété exclusive de R&C. Nous 
  vous rappelons, chers téléspectateurs que désormais le formulaire de don de clones est disponible à tous les 
  guichets type z*32 du PLI
  –
  Bat-IF-OL4 pour avoir testé un canon à plasma expérimental à la toute fin d'une mission de clarification sur 
  ses collègues, permettant ainsi de compléter la liste des tests à réaliser lors de la mission. Il est à noter que 
  les renseignements de Bat lors du débriefing ont permit de déterminer que tous ses collègues étaient des 
  traîtres.
  Et le vainqueur est... Choc-O-BN1 !!! On l'applaudit bien fort. On voit ici l'une des salles où sont utilisés ses frères 
  [En plan de fond, on voit un clone de Choc se faire introduire dans un sarcophage électronique en hurlant. Au 1er  
  plan, un scientifique en blouse bleu explique que grâce à ce don, ils ont pu faire des progrès significatifs sur la  
  réaction organique face au stress magnétique et que bientôt, les clarificateurs disposeront certainement grâce à 
  cela d'une nouvelle arme contre les traîtres commies mutants] un petit mot Choc ? « Oui, merci les frangins ! »
  Nous passons maintenant aux catégories des postes dans une équipe de clarificateurs, suite à quoi ma chère Unp, 
  ce sera les nominations pour le très convoité prix du « Le meilleur ami de notre ami Ordinateur » Ouuuw, que 
  d'émotion dans cette soirée.
  Le meilleur responsable de l'hygiène
  –
  Per-O-KET pour avoir dénoncé et exécuté à coup de lance-flamme un collègue clarificateur qui n'avait pas 
  hésité à salir les couloirs du complexe Alpha en s'y promenant, couvert de napalm gluant.
  –
  Pic-R-FUL5, on le retrouve, pour avoir fait nettoyer un silo à nourriture de fond en comble par des traîtres 
  qui l'avait volé avant de les exécuter.
  –
  Ed-IF-YAN à titre posthume pour avoir fait barrage de son corps pour protéger un frotbot lors d'une 
  émeute. Il s'est fait piétiné par environ 800 personnes et a réussit à demandé au frotbot de le nettoyer 
  avant qu'il soit emmener pour recyclage dans un silo à nourriture.
  Et le vainqueur est... Pic-R-FUL5 !!! On l'applaudit bien fort !!!
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  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  L'arrivée de Pic-O-LO5
  A ce moment, le dôme de la salle s'ouvre pour laisser place à un Hélibot de combat qui descend une nacelle 
  contenant un bloc de plastique rouge entouré de 8 gardes bleus lourdement armés et vêtus d'une combinaison 
  intégrale anti-bactérienne. Le bloc est installé sur la scène, ouvert très précautionneusement par les gardes qui 
  mettent en joue sont contenu, un citoyen enveloppé dans un sac semi transparent. Une combinaison et un bloc 
  orange sont amenés. Les gardes changent le prisonnier.
  [On voit en arrière plan sur l'écran géant un couloir rouge dans lequel court éperdument en criant « A l'aide ! » en 
  direction de la caméra un clarificateur rouge couvert d'une substance noirâtre collante,  poursuivi par une 
  créature monstrueuse et certainement non homologuée. On entend qqun de stressé derrière la caméra lui 
  ordonner « arrête-toi ! », ce qu'il ne fait pas. Alors qu'il arrive très près et que la créature lui saute dessus, on 
  voit un jet de flamme partir vers le clarificateur qui s'embrase aussitôt, brûlant la « chose » qui lui tombe 
  dessus.]
  Un petit mot, Pic-O-FUL5 ? « Entraîne toi et cesse de pleurnicher ! » Euh... oui, merci de ce conseil citoyen... Ah, 
  on me précise dans l'oreillette que vous avez changé de quartier d'habitation, vous êtes désormais au LO, certes 
  plus confortable pour un citoyen de votre rang désormais que le quartier FUL.
  Les gardes l'enferment dans le bloc Orange et partent avec en traversant les rangs, le dôme se referme. Une 
  charmante voix retentit dans les hauts-parleurs : « Les clarificateurs [nom des Pjs] sont attendus à l'entrée du 
  bâtiment »
  Les Pjs pourront, s'ils sont perceptifs remarquer parmi tous les spectateurs qui les observent lorsqu'ils sortent, 
  un homme chauve à la grande moustache orange, des petits yeux sombres enfoncés, une blouse orange impeccable 
  avec une cravate noire, les observer à travers ce qui semble être des jumelles avec plein de petites diodes 
  dessus. Il s'agit de Rob-O-TNIK, personnage central de toute cette histoire que nous verront plus loin.
  La mission
  Hélas, les Pjs vont devoir laisser derrière eux cette magnifique soirée, pour aller s'acquitter de leur tâche. 
  L'équipe de gardes bleus les attendent à l'extérieur et leur demande leur n° de mission (j'espère pour leur grade 
  qu'ils n'ont pas oublié de le noter). Une fois celui-ci donné, ils ouvrent le bloc orange, sortent Pic-O-LO5 de son 
  sac plastique, les Pjs verront immédiatement que quelque-chose ne va pas : Il a la peau verte ! Ils lui revêtent une 
  armure reflec orange mais pas d'arme, toujours en le braquant. Pic regarde à gauche, à droite mains attachés 
  dans le dos, sûr de lui sans prêter attention au fait que les gardes le manipulent. Ils lui retirent finalement les 
  menottes de plastique bleus. Une fois libéré, l'hélibot arrive au dessus et dans un bruit assourdissant, le chef 
  d'équipe des bleus leur donnera la mission : Conduire sain et sauf le citoyen  Pic-O-LO5, déclaré mutant non 
  homologué au centre d'extermination  CEB29-bis. Là-bas obtenir le certificat  PL684x-23 qui certifiera son 
  extermination en bonne et due forme. Ah et ne pas oublier de passer chez PLI et R&C avant de l'emmener. Sur 
  ces derniers mots, l'équipe s'envolera sur la nacelle de l'hélibot, toujours en maintenant une visée laser sur Pic-
  O-LO5, jusqu'à disparaître de l'horizon.
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  Histoire
  Comme vous pouvez vous en douter, Pic-O-LO5 n'est pas un clarificateur tout à fait ordinaire. Enfin si, il a juste 
  encore un peu moins de chance que le clarificateur moyen et risque de très vite activer son 6e clone avant la fin 
  de cette aventure.
  Tout commence par une mission de clarification de routine. Pic-R-FUL5 responsable de l'hygiène passe chez R&C, 
  laboratoire DXTR-PWR avec son équipe pour récupérer du matériel de test. Là, un orange de R&C, le Dr Rob-O-
  TNIK leur fournit la liste prévue à laquelle il ajoute des inhalateurs de sa composition qui contiennent des nano-
  machines dont le but est de prendre contrôle du corps de ceux qui les inhalent et les faire travailler en réseau. Le 
  Dr Rob-O-TNIK est en effet un membre de la société secrète Corpore Metal et son objectif est de contaminer 
  tous les citoyens du complexe Alpha pour les transformer en machines vivantes. Malheureusement, il en est 
  encore au stade expérimentale. Tous ses cobayes sont morts d'épuisement cérébral après avoir de souffert de 
  graves  hallucinations.  Lorsqu'il  a  constaté  que  Pic-R-FUL5,  malgré  la  contamination,  ne  souffrait  de 
  d'hallucinations « moyennes », d'une modification de personnalité et d'un changement de couleur de peau en vert, 
  il a comprit qu'il tenait le bon bout. Malheureusement, les forces armées lui sont tombées dessus avant lui et il a 
  été décidé en salle de débriefing de promouvoir son grade et de l'exterminer ensuite.
  Le plan
  Rob-O-TNIK souhaite ardemment mettre la main sur Pic-O-LO5 pour comprendre pourquoi lui a résisté plus que 
  les autres. Il n'a rien pu faire pour l'instant à cause de la surveillance dont faisait l'objet Pic, mais il a maintenant 
  une dernière chance de l'attraper, avant que les Pjs ne le fasse exterminer.
  Rob a à sa disposition tout un réseau de Doc-bot publics qu'il peut influencer pour qu'il lui rende service. Il va 
  donc organiser des attentats contre les Pjs à coup de docbots pour les ralentir, les distraire et enlever Pic-O-
  LO5.
  Pour l'intérêt du scénario, il faudrait qu'il échoue et que Pic-O-LO soit exterminé (de la façon convenue ou non, 
  ça ce n'est pas important). L'important, c'est que les Pjs se fassent contaminer et commencent à voir des trucs 
  qui n'existent pas comme des mouches vibrateurs, des cliquetis dans leurs têtes, que leur peau commence à se 
  verdir, qu'il aient des réactions étranges envers les machines etc. Rob, qui aura veillé sur eux de loin, va alors 
  essayer d'en enlever un (et réussir) pour l'étudier dans son labo secret. Grâce à la dissection in-vivo, il va trouver 
  LA formule qui va lui permettre de lancer le virus.
  Suite à l'enlèvement, le prochain clone du Pj enlevé sera affecté avec les autres Pjs pour retrouver le disparu. 
  L'enquête dans le milieu des docbots et de R&C permettra de remonter jusqu'à la maison de Rob, dans son sous-
  sol sécurisé où se jouera une fin à la James Bond avec tout qui pète de partout et un méchant désappointé de 
  s'être laissé avoir par des minables avant de mourir tué indirectement par sa propre main et sa propre vanité.
  C'est beau, j'en pleurerais !
  Voilà donc nos clarificateurs avec un prisonnier agité et à priori extrêmement dangereux, sans rien d'autre que 
  leur arme de service pour s'en sortir. Heureusement, comme toute mission de clarification, l'Ordinateur veille sur 
  eux en leur fournissant du matériel spécifique, utile et les derniers cris de la technologie pour les aider à mener à 
  bien leur mission.
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  Pic-O-LO picole trop
  Son comportement
  Pic est complètement lunatique, pouvant être sérieux et distant et tout à coup se mettre à hurler des choses 
  incohérentes et à menacer tout ce qui bouge, pour passer au rire, en passant par le conseil d'un mentor aux Pjs 
  qui sont ses apprentis. Il dit « bonjour Mr » à toutes les machines qu'il croise, se met souvent le doigt dans 
  l'oreille, comme si quelque chose le gênait, chasse des insectes qui n'existent pas, se gratte frénétiquement, 
  soulève des trucs énormes qu'un humain de pourrait soulever sans même s'en apercevoir, n'arrive pas à ouvrir une 
  porte par ce qu'elle est trop dure, se refait pousser un bras mais garde un gnon tout au long, se lisse d'invisibles 
  moustaches.
  Il dit qu'il y a des choses qui lui parlent dans la tête, mais qu'il ne comprend pas ce qu'elles disent, dès fois il les 
  voient passer, mais elles ne sont pas vraiment là, en fait elles sont dans sa tête (ce qui est techniquement juste;). 
  Il dit qu'il va contrôler le complexe Alpha et que rien ne pourra l'arrêter Mouhahahaha. Ha non !!! Pas le cuiseur à 
  riz, je ne veux pas y rester enfermer pour l'éternité !
  Ce qu'il peut apprendre aux Pjs
  Parmi tous ses délires, si les Pjs prennent le temps de l'écouter avant de l'exterminer (et ils ont intérêt), il 
  pourra indiquer les éléments suivants :
  –
  Il prenait un soin constant à tester tout le matériel de R&C, tradition familiale oblige
  –
  Tout ça a commencé au cours de leur dernière mission où il devait explorer un secteur abandonné du complexe 
  Alpha. Il y avait une bête qu'ils ont fuit (lui dira traqué) jusqu'au coeur du complexe avant qu'une escadrille 
  Vautour prévenue par leur soins n'en fasse de la bouillie magmatique.
  –
  S'il croise Rob-O-TNIK ou même l'un de ses docbots, il pourra dire qu'il l'a déjà vu à R&C lors de leur 
  dernière mission.
  –
  Les membres de son équipe sont tous morts dans le bombardement et eux aussi ils commençaient à voir des 
  choses et à se gratter un peu avant. Lui il a eu la chance de se glisser dans un trou et d'éviter les bombes.
  Visite chez PLI
  Les visites chez PLI sont toujours un plaisir pour les clarificateurs. N'hésitez pas à les mener de bureau en 
  guichet,  de  couloir en salle  d'attente,  de  zones  d'archivage  en local  technique  pour  finalement obtenir  la 
  fabuleuse liste de matériel ci-dessous que l'Ami Ordinateur a prévu pour eux.  N'oubliez pas qu'ils traînent Pic-
  O-LO5 avec eux, qu'il est leur supérieur hiérarchique et qu'il ne doit pas être blessé.
  Le materiel
  –
  6 boites de conserves non ouvertes marquées « Brise fraîcheur » et qui contient... de l'air... rien quoi
  –
  Une  affiche de  plastipier  de 9x3m  de large (20 Kg tout de même) marqué en rouge énorme  « Servir 
  l'Ordinateur est un devoir »
  –
  Des Com-Unit rouges (autant que de Pjs)
  –
  Un tube de liquide de quelques cms marqué « goût erza-chili extra fort » C'est un tube de colle ultra 
  puissante qui, si un Pjs avait la mauvaise idée de goûter, a effectivement un goût d'erza-chili
  –
  Un video-Recorder rouge manuel (il n'est ni volant ni sur roulette et fait une lumière rouge non camouflable 
  lorsqu'il filme)
  –
  Un psycho-test en autant d'exemplaire que de Pjs à remplir avant la fin de la mission
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  Visite chez R&C
  Chez R&C, au vu de leur n° de mission, on les envoie au laboratoire DXTR-PWR où tout un tat de petit matériel les 
  attend avec Dr Edi-J-SAVMYLIFE:
  –
  Des « lunettes de protection du citoyen » rouges opaques et obstruantes. Elles servent à empêcher un citoyen 
  d'accréditation rouge de voir des choses en couleurs qui ne sont pas de son accréditation.
  –
  « Un gantelet de démolécularisation » qui permet de passer son bras à travers toute matière. Ca marche le 
  problème c'est que la fonction de retour à l'état solide n'est pas encore très fiable.
  –
  Le « claque-PÔN », une sorte de klaxon à boule d'air tout petit et dont l'actionnement produit un PÔN très 
  joli d'environ 250 décibels.
  –
  Un « pistolet à grenade » sorte de gros pistolet avec un chargeur de 5 mini-grenades explosives qui explosent 
  à l'impact. Un petit défaut cependant, la propulsion n'est pas vraiment au point et les 5 grenades atterrissent 
  mollement au pied du tireur.
  –
  Un « Jet-pack Beta 0.1 », une sorte de sac à dos métallique avec un réacteur et des poignées de direction. 
  Aucun pb pour monter ou descendre, mais très difficile à manoeuvrer.
  Le nano-virus
  A partir du moment où les Pjs vont être en contact avec Pic-O-LO, ils sont susceptibles d'être « contaminés » par 
  les nano-machines. Voici quelques-uns des symptômes qu'ils peuvent ressentir
  –
  Leur force augmente ou diminue de 1d20
  –
  Leurs muscles les grattent intensément (pas la peau, les muscles dessous)
  –
  Des bourdonnements dans les oreilles
  –
  Ils parlent parfois dans la tête des autres clarificateurs contaminés
  –
  Ils voient des trucs noirs leur passer devant les yeux
  –
  Ils se sentent tout d'un coup euphoriques/taciturnes/oniriques
  –
  Ils ne contrôlent plus leur voix et se mettent à beugler/bêler/chuchoter
  –
  Leur peau se met à verdir
  –
  Ils se lissent de longues moustaches invisibles
  –
  Ils régénèrent certaines blessures très vite
  Il va de soi que tout ou partie de ces symptômes les rendra extrêmement suspects et finira par les classer 
  mutant non homologué. Un Pj avec beaucoup en logique spécieuse ou un pouvoir relatif au contrôle des 
  machines sera particulièrement sensible mais pourra essayer de contrôler certains symptômes.
  L'attaque des docbots sauvages
  Avant que les Pjs ne parviennent au centre d'extermination, dans un coupe-gorge bien entretenu du complexe 
  Alpha, ils se font aborder par un docbot qui demande s'ils ont besoin de ses services. En cas de réponse négative, 
  le bot enverra un scalpel cautérisant électrique à son interlocuteur puis reposera la question (à laquelle il s'attend 
  bien sûr cette fois à une réponse positive). Son but est de piquer chaque Pj pour ensuite embarquer Pic-O-LO. Si 
  les Pjs passent aux armes, 6 docbots avec tous des sortes de longues moustaches de fils de cuivres arrivent à la 
  rescousse. Les Pjs déjà bien contaminés pourront perdre du temps à faire des politesses avec les attaquants. De 
  préférence, laisser les Pjs gagner, pour une fois que cela sert le scénario, ou alors non, de toute façon ça ne 
  change pas grand chose si ce n'est sauter la scène suivante.
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  Le centre d'extermination
  Le centre d'extermination CEB29-bis n'existe plus sous sa forme traditionnel, il a été remplacé par un échangeur 
  d'autoroute. CEB29-bis est désormais CEB29-bis-SSv, le SSv c'est pour self-service,  un genre d'horodateur sur 
  une aire de l'autoroute qui sert de centre d'extermination, il suffit d'insérer des crédits. Plus on en met plus la 
  mort est gracieuse et rapide pour celui qui se tient devant. Bien sûr les instructions affichées sont d'une clarté 
  absolue. Cela imprime ensuite un ticket qui vous certifie que vous avez été éliminé au centre d'extermination 
  CEB29-bis.
  Sur la piste du savant
  Au laboratoire DXTR-PWR, on peut leur indiquer le nom de Rob-O-TNIK sur sa simple description physique si 
  tant est que les Pjs n'ai pas l'air de lui vouloir du mal. Ce sera encore plus facile en ayant un ton admiratif et 
  parfaitement hypocrite pour R&C. Avec le nom, les Pjs peuvent sans problème trouver son lieu d'habitation 
  (secteur TNIK)... seulement celui-ci est orange et les Pjs n'ont pas l'accréditation nécessaire. Vos joueurs ont 
  intérêt à faire preuve d'imagination et/ou de témérité pour s'aventurer jusque chez lui. Il habite un cube orange 
  parmi d'autres cubes oranges. Chez lui il semble n'y avoir personne, pourtant une multitude de robots s'occupent 
  de l'entretien. Notamment un frotbot majordome (avec des moustaches en cuivre) qui comme ses collègues 
  frotbot demandera « Bon cycle  citoyen, je suis un frotbot, je peux vous aider ? ». Son habitation est un 
  enchevêtrement d'inventions toutes plus instables les unes que les autres mais pas directement mortelles (il tient 
  à vivre quand même)
  Dans la chambre, derrière la porte d'un placard se trouve l'entrée (blindée et codée) d'un ascenseur qui descend 
  vers....
  Le laboratoire secret
  Imaginez le laboratoire de Dexter, eh bien c'est ça. Rob-O-TNICK se déplace sur un siège demi-sphère flottant 
  dans les airs et armé d'engins divers. Il a été prévenu par diverses alarmes de l'arrivée des Pjs et congèle le 
  contenu de l'ascenseur pour les sortir et les enfermer dans un cuiseur à riz géant. Avant de refermer le 
  couvercle, le savant fou leur explique tout son plan diabolique et leur indique qu'il prendra plaisir à les disséquer 
  in-vivo pour apporter la touche finale à son plan machinique. Bien sûr il a l'antidote sur lui mais jamais ils n'en 
  bénéficieront Wouhahahaha !!!
  Espérons que les pouvoirs mutants des Pjs, leurs brillantes idées, un coup de bol ou la grâce du meneur puissent 
  les faire sortir de là.
  Final
  Un final à la James Bond, avec un méchant surpris, des explosions, des machines géantes qui s'animent et qui 
  tombent, la laboratoire qui s'effondre, l'antidote sauvé, le tout sous un compte à rebourg de mécanisme d'auto-
  destruction oppressant. Et c'est couverts de poussière et guéris (faut espérer) que les Pjs ressortiront des 
  décombres, plus morts que vifs mais désormais revenus des honnêtes citoyens clarificateurs au service de 
  l'Ordinateur. Mais pourquoi alors se font-ils cueillir par une escouade de gardes jaunes à la sortie ? Ah oui, ils 
  n'ont pas l'accréditation pour pénétrer dans un quartier orange et détruire des résidences oranges. Aller hop ! 
  Débriefing pour tout le monde !
  Debriefing
  Un débriefing standard, s'apparentant à une séance de torture psychologique. Appuyez là ou ça fait mal. Éliminez 
  quelques clones. favorisez les délations et le lêche-bottisme, bref, la routine quoi.
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  Police, menottes, pigeons
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  Les Pnjs
  Pic-O-LO5
  Pistolet Laser
  Att: 30%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  Lance-flamme
  Att: 60%
  Type J
  Portée: 40m
  Rayon: 5m
  Défectuosité: 99-00
  ACCREDITATION: Orange
  ANC. SERVICE: PDH&CM
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  0
  Equipement personnel
  armure reflec orange
  Force 10
  Endurance 17
  Agilité 10
  Dextérité 11
  Adaptabilité 10
  Aplomb 13
  Sens de la mécanique 9(15)
  COMPETENCES
  Esquive 30%      Fayotage 37%     Discrétion 40%
  Logique spécieuse 50%       Faire des trucs bizarres 40%
  Rob-O-TNIK6
  Pistolet Laser
  Att: 30%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  Véhicule anti gravité
  Att: 60%
  Type variable ;)
  Portée: 80m
  Rayon: 5m
  Défectuosité: 99-00
  ACCREDITATION: Orange
  SERVICE: 
  Recherche & Conception
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  Plein
  Equipement personnel
  armure reflec orange
  Force 18
  Endurance 13
  Agilité 10
  Dextérité 11
  Adaptabilité 15
  Aplomb 18
  Sens de la mécanique 18
  COMPETENCES
  Esquive 50%                  Rire gras 75%     Inventer 60%
  Logique spécieuse 60%
  Un docbot fou
  Lancer de scalpel électrique 50%
  Autopsie in vivo 60%
  Diagnostique 15%
  Prescription 30%
  Un garde type
  Fusil laser 50%
  Grenade 35%
  Discrétion 25%
  2 grenades à main
  1 grenade à gaz
  p8/13 Scénario pour Paranoïa
  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  Personnages pre-tires
  Ces mini-fiches de personnages sont faites pour, une fois découpées, pouvoir être pliées en deux de façon à avoir 
  une face avec les renseignements officielle, et l'autre avec tous les secrets du personnage.
  Quelques exemples de noms de clarificateurs rouges
  Perv-R-PEPER,  Harry-R-GRANMER, Aub-R-GISTE, Cruciv-R-BIST, Ess-R-VELE,  Eff-R-VESSAN, Emm-R-DEU, 
  Hulub-R-LU, hib-R-NATION, Hip-R-TANDENS, Imp-R-TINAN, Inv-R-TEBRE, Pashid-R-MEU, Prez-R-ATIF, Upp-
  R-CUT, Sap-R-LIPOPET, Sempit-R-NELL, Stazionz-R-VIZ, Tab-R-NACL, Tacsid-R-MIST, Visv-R-SA, Walth-R-
  POLO, Gel-R-FIN, Cant-R-BRO, Lagard–R-IERE, Faud–R-CHE, Sam-R-ENCHORT...
  Inv-R-TEBRÉ
  Pistolet Laser
  Att: 35%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  ACCREDITATION: Rouge
  ANC. SERVICE:
  Service Energie (SE)
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  50
  Equipement personnel
  armure reflec rouge
  1 pistolet laser rouge
  Com Unit
  carnet et stylo
  1  dérivateur  énergétique 
  (interdit)
  COMPETENCES
  Maintenance énergétique 42%             Orientation 37%        Discrétion 40%         Logique spécieuse 15%
  ANCIENNE OCCUPATION SERVICE
  Vous vous occupiez de la pose des câbles de transport d'énergie plasma. 
  Régulièrement,  vous  détourniez  une  partie  de  l'énergie  au  moyen  de 
  dérivateurs d'un réseau ennemi à un autre utilisé par Corpore Metal.
  SOCIETE SECRETE: Corpore Metal
  Mission  secrète:  Un  collègue  Corpore  Metal  d'une  autre  cellule  est 
  présent dans votre équipe. La phrase de reconnaissance est Question : "La 
  pilu-choco, tu la préfères nature ?" Réponse : "Une senteur enivrante se 
  dégage décidément de ce couloir" Avec son aide, veillez à ce qu'aucun 
  dommage ne soit fait à aucune machine pendant cette mission.
  POUVOIR MUTANT: Laser oculaire (vos yeux peuvent tirer des lasers 
  couleur rouge) 1 point par tir. Compétence Laser + 30%
  Force 10
  Endurance 8
  Agilité 9
  Dextérité 13
  Adaptabilité 10
  Aplomb 13
  Sens de la mécanique 12
  Indice/Points de pouvoir 13
  p9/13 Scénario pour Paranoïa
  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  Sap-R-LIPOPET
  Pistolet Laser
  Att: 40%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  Grenade
  Att: 30%
  Type J
  Portée: 20m
  Rayon: 5m
  Défectuosité: 00
  ACCREDITATION: Rouge
  ANC. SERVICE:
  Forces armées
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  20
  Equipement personnel
  armure reflec rouge
  1 pistolet laser rouge
  Com Unit
  carnet et stylo
  2 grenades à main
  1 lunettes à infra-rouge
  COMPETENCES
  Armes de véhicules 25%    Discrétion 25%      Utilisation de chenillette 45%     Logique spécieuse 20%
  ANCIENNE OCCUPATION SERVICE
  Vous étiez bidasse dans l'armée. Vous n'avez jamais vu le front contre les 
  communistes, le chef y disait que c'était parce que vous n'étiez pas assez 
  bon. Alors avec votre détachement vous étiez envoyés contre les traîtres 
  en interne quand ils essayaient de renverser l'Ami Ordinateur. Vous aimiez 
  bien tester les grenades contre les foules de traîtres. Sauf une fois où 
  l'un d'eux vous  l'a renvoyé dans  les mains. Vous  vous êtes  réveillé  à 
  l'infirmerie ou le médecin il a dit que vous aviez un pouvoir très spécial et 
  que  ceux  qui  ont  un  pouvoir  très  spécial  ils  sont  nés  pour  diriger 
  l'humanité, et vous êtes rentré dans la société secrète Psion.
  SOCIETE SECRETE: Psion
  Mission secrète: Récupérez un maximum d'information sur la mutation de 
  la cible et sauvez-le de l'extermination. Méfiez-vous, il est possible qu'un 
  agent Anti-Mutant soit infiltré parmi-vous. Si vous le trouvez, éliminez le.
  POUVOIR  MUTANT:  Régénération.  Lorsque  vous  n'êtes  pas 
  excessivement mort, vous régénérez un niveau de blessure par heure. 3 
  points de pouvoir par niveau de blessure.
  Force 10
  Endurance 16
  Agilité 15
  Dextérité 17
  Adaptabilité 8
  Aplomb 7
  Sens de la mécanique 10
  Indice/Points de pouvoir 12
  p10/13 Scénario pour Paranoïa
  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  Hulub-R-LU
  Pistolet Laser
  Att: 20%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  Fusicone
  Att: 40%
  Portée: 200m
  Défectuosité: 99
  ACCREDITATION: Rouge
  ANC. SERVICE:
  Service Technique
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  70
  Equipement personnel
  armure reflec rouge
  1 pistolet laser rouge
  Com Unit
  carnet et stylo
  1 fusicone
  - 4 cartouches gaz
  - 8 cartouches solides
  - 2 cartouches napalm
  -  Petite  pâte  explosive 
  rose  dans  un  papier 
  aluminium (choc électrique 
  et boum, acheté pas cher 
  au marché noir, interdit)
  COMPETENCES
  Connaissance des Robots 32%         Calcul mental 50%         Programmation de Frotbot 60%     Electronique 30%
  ANCIENNE OCCUPATION SERVICE
  Vous faisiez le tour des frotbots de nettoyage public tous les soirs dans 
  votre quartier pour les rebooter (sinon ils explosaient), jusqu'au jour où 
  vous avez rencontré un citoyen avec qui vous avez lié amitié. Il vous a parlé 
  du parti, de la force des travailleurs et avez compris que le communisme, 
  ce n'est pas la traîtrise mais c'est l'avenir de l'homme moderne. Une fois 
  dans le partie, vous avez eu beaucoup de facilité et notamment2h de cours 
  avec le célèbre technicien stakanoviste Nic-O-LADEU qui vous a montré 
  comment  programmer  (illégalement)  les  frotbots  pour  ne  plus  qu'ils 
  explosent. N'ayant plus rien à faire vous avez suivi une formation pour 
  devenir clarificateur (vous avez réussit les tests grâce au parti)
  SOCIETE SECRETE: Communiste
  Mission  secrète:  Stazionz-R-VIZ  est  soupçonné  d'avoir  usurpé 
  l'accréditation rouge à un camarade Infra-Rouge, en corrompant le jury. 
  Faites lui payer ce crime, lui et ses clones. Red is not dead !
  POUVOIR  MUTANT:  Electrochoc  Vous  êtes  résistant  au  chocs 
  électriques (jet d'attribut de pouvoir de difficulté variable en fonction de 
  l'intensité). Vous pouvez aussi générer un choc électrique au contact en 
  dépensant 1D10 points de pouvoir. C'est aussi efficace qu'un étourdisseur.
  Force 7
  Endurance 15
  Agilité 10
  Dextérité 10
  Adaptabilité 8
  Aplomb 9
  Sens de la mécanique 12
  Indice/Points de pouvoir 13
  p11/13 Scénario pour Paranoïa
  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  Stazionz-R-VIZ
  Pistolet Laser
  Att: 31%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  Mains nues
  Att: 61%
  Type 
  Portée: Contact
  Défectuosité: 00
  ACCREDITATION: Rouge
  Anc. SERVICE:
  Sécurité Interne (SI)
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  170
  Equipement personnel
  armure reflec rouge
  1 pistolet laser rouge
  Com Unit
  carnet et stylo
  1 lampe torche
  1 « poing américain » qui ne 
  laisse pas trop de traces
  COMPETENCES
  Déguisement 50%    Faire mal à un prisonnier 40%    Duperie 40%    Discrétion 50%  
  ANCIENNE OCCUPATION SERVICE
  Vous êtes un spécialiste des interrogatoires musclés. Vous avez plus d'une fois prouvé 
  utilisé votre pouvoir de ventriloquie pour attester vos soupçons. Vous haïssez les mutants 
  car vous étiez un fidèle allié de l'Ordinateur lorsque vous avez été approché par Psion qui 
  vous a fait découvrir un pouvoir qui était en vous. Vous les avez dénoncé mais ne pouviez 
  plus vous permettre de rester dans la SI, étant vous même un mutant et risquant trop 
  facilement d'être découvert par vos collègues. Vous êtes donc passé clarificateur et avez 
  rejoint les Anti-Mutants espérant en exterminer un maximum sans vous-même vous faire 
  prendre.
  SOCIETE SECRETE: Anti-Mutant
  Mission secrète: Un collègue anti-mutant d'une autre cellule  est présent dans votre 
  équipe. La phrase de reconnaissance est Question : "La pilu-choco, tu la préfères nature ?"
  Réponse : "Une senteur enivrante se dégage décidément de ce couloir" Avec son aide, 
  assurez-vous  d'éliminer  tous  les  autres  membres  de  votre  équipe  et  leurs  clones 
  discrètement, ils sont tous répertorié comme mutant probables dans nos archives.
  POUVOIR MUTANT: Ventriloquie 1 point/mot à vue et à porté d'ouïe. Le son prend la 
  voix et les intonations de la cible. Nécessaire d'avoir vu et entendu la cible parler.
  Force 13
  Endurance 13
  Agilité 10
  Dextérité 12
  Adaptabilité 8
  Aplomb 15
  Sens mécanique 8
  Indice  /  Points  de 
  pouvoir 13
  p12/13 Scénario pour Paranoïa
  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
  Hyp-R-TANDENS
  Pistolet Laser
  Att: 33%
  Type L
  Portée: 50m
  Défectuosité: 00
  Epée de force
  Att: 43%
  Type 
  Portée: contact
  Défectuosité: 99
  ACCREDITATION: Rouge
  ANC. SERVICE: PLI
  JOUEUR: 
  Etat de santé
  Sonné
  Blessé
  Neutralisé
  Mort
  Vraiment mort
  Excessivement mort
  Désintégré
  Crédits
  10
  Équipement personnel
  armure reflec rouge
  1 pistolet laser rouge
  Com Unit
  carnet et stylo
  1 épée de force rouge
  1 tatouage « Jar Jar Binks 
  mangeant  des  céréales » 
  dans le dos (interdit)
  COMPETENCES
  Imiter Darth Vador 30%  Fayotage 30%  Duperie 30%  Logique spécieuse 30%   Compter les trombones 70%
  ANCIENNE OCCUPATION SERVICE
  Vous avez reçu une formation dans la sécurité Interne et sitôt celle-ci 
  terminée on vous a collé au PLI. Du coup vous avez passé votre temps assis 
  sur une chaise à compter les trombones et à prendre l'air affairé quand 
  passait quelqu'un. Heureusement, vous avez intégré la société secrète des 
  Romantiques et avez une passion (interdite) pour le film »La Guerre des 
  Etoiles ». Vous avez apprit le maniement de l'épée de force et l'avez fait 
  bidouillé pour qu'en la sortant elle puisse faire « Luc, je suis pas ton 
  père » d'une voix métallisée.
  SOCIETE SECRETE: Romantiques
  Mission secrète: L'un des clarificateurs possède un artefact de l'Avant à 
  usage unique qu'il vous faut absolument récupérer une gomme à mâcher 
  couleur rose. Extorquez la avant qu'il ne l'utilise ou échangez le contre 
  l'information suivante : Sap-R-LIPOPET est un membre de Psion.
  POUVOIR MUTANT: Télékinésie. 1 point de pouvoir par 10kg soulevés et 
  par minute. Oui, vous êtes un jedi.
  Force 14
  Endurance 13
  Agilité 17
  Dextérité 12
  Adaptabilité 11
  Aplomb 9
  Sens de la mécanique 10
  Indice/Points de pouvoir 16
  p13/13 Scénario pour Paranoïa
  Police, menottes, pigeons
  par Stoil (web22 _AT_ laposte.net)
  
SOURCE: textdata/thevault/Paranoia [multi]/LANG/[FR]/Paranoia FR - Adv - Police menottes pigeons.pdf