ㆍ움츠려 있던 등 뒤에는 누구나 날개가 우리들은 누구나 다 각자의 상처를 안고 살아간다. 상처에 경중(輕重)은 없지만 그 중에는 너무 깊은 상처로 인해 치료조차 포기한 날개를 가진 이들도 있을 것이다. "자연은 모두 경이롭다"고 한 아리스토텔레스도 빛이 두려운 지하에서 움츠리고 있었다면 몰랐을 터. 조심스레 나의 이야기를 해본다. 2010년 그 해 가을, 나는 세상의 빛이 싫었다. 원치 않았던 이별로 내 의지와 상관없이 떠난 이들과 남겨진 나를 감당하기가 어려웠다. 내가 살아갈 지표이자 행복의 원천이라 믿었던 아이도 함께 떠나갔다. 보기만 해도 힘이 났던 아이의 미소도 더 이상 매일 마주할 수 없게 됐었다. 이 모든 것들이 한순간에 사라진 그해 가을의 아침은 어둠이었고, 밤은 생과 사를 위태롭게 울며 기울이는 소주 잔 같았다. 배우라는 일은 매번 감정을 쏟아내야 하는 감성적인 작업이었다. 그리고 그때 내가 짊어진 상처의 무게는 더더욱 견뎌내기 힘들었다. 지금 돌이켜 생각해보면 당시는 절망만 가득했던 것 같다. 무서웠고, 두려웠다. 도시를 떠나 조용한 전원에서 사는 지금 아침의 풍경에는 배움이 있다. 세상 모든 새들의 움츠림 다음에는 날개를 활짝 펴고 날아오르는 순간이 있었다. 사람도 어쩌면 지금은 때가 아닐지라도 자신이 분명한 계획과 목표를 가지고 있다면 잠시 힘든 순간들은 결국 날개를 활짝 펴기 위한 움츠림이란 깨달음을 얻었다. 방황은 갈 곳을 모르는 것일 뿐 움직이지 않는 것은 아니기에 저 멀리 작은 빛을 향해 가다보면 언젠가 지나온 길을 뒤돌아보며 웃을 수 있다는 것을 알았다. 그 해 가을, 나는 술에 취해 울다 지쳐 잠이 들고 가위에 눌려 잠에서 깨어나면 또다시 내 자신과 싸워야 하는 하루 하루가 숨쉬는 것보다 싫었다. 그렇게 방안을 가득채운 소주병을 지뢰밭인 양 넘어가 먼지 가득한 CD 한 장을 털어내고, 조용히 방 한편 벽에 기대앉아 이 노래를 들었다. 임재범의 <비상>. 노래가 끝나고 멍하니 앉아 있는 내 볼을 타고 내리는 눈물을 흘려보내고 장막 같은 커튼을 열었을 때 세상은 내게 높고 맑은 하늘을 보게 해줬었다. 그렇게 8년이 지났다. 작은 것에 감사하고, 웃는 법을 배웠다. 지금은 내려놓음과 나눔을 알게 되었다. 가끔 욕심이란 놈 때문에 또다시 달리려 하다가도 느리게 걸으려 노력한다. 무대조명이 꺼지고 관객의 박수소리도 사라진 분장실 거울에서 내 자신을 마주할 때면 나는 내 손을 잡아준 이 노래를 다시 듣는다. 8년 전 들었던 노랫말처럼 하늘로 더 높이 올라간 건 아니지만 움츠렸던 날개가 나에게도 있었던 것을 가르쳐준 노래. 작은 날갯짓일지는 몰라도 조금씩 날아오르려 움직임에 8년 전 가을에는 쳐다볼 수 없었던 저 높은 산도 가끔 바라보고, 희망이라는 공기도 마실 수 있게 됐다. 아마 지금도 어디에서는 그 때의 나처럼, 아니 나보다 더한 늪에서 움츠린 채 살아가는 사람들도 있을 것이다. 그분들과 이 노래를 나누고 싶다. 그 늪에서 나왔을 때 움츠려 있던 등 뒤의 날개를 발견할 것이고, 힘겨웠던 숨은 이 세상을 견뎌낼 힘이 돼줄 것이라고 말하고 싶다. 누구나 한번쯤은 자기만의 세계로빠져들게 되는 순간이 있지.
8년 전 소주병으로 가득찬 방안에서 임재범의 <비상>을 들었던 나는 조금씩이라도 날아오르려는 움직임으로 희망을 가지게 되었고, 이제는 예전의 나처럼 늪에 빠진 사람들에게 이 노래가 세상을 견뎌낼 힘이 되어줄 것이라고 말해주고 싶다.