Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I have a fear of something and I want to face that fear to overcome it, but I don't know how. What can I do?	Your fear may have deeper roots within your sense of who you are, than you realize. Fears are sometimes irrational so that logic doesn't get rid of them.Think about whether you felt secure and confident as a child. Also, did any major bad events happen to you with other people or situations when you were growing up?Often these overwhelming situations of childhood stay with us as fears of situations in our adult lives. If the root of the problem w the fear is from long ago, then probably a therapist who can ask you questions which help you remember upsetting childhood circumstances, may help you to dissolve the current fear.Another possibility is CBT, cognitive behavior therapy which teaches people short term mantras to do something which is safe, say being a passenger in a commercial airplane, which feels frightening to a person.CBT is short term and results are limited to specific fears. It is a much quicker approach than self-understanding.	من از چیزی می ترسم و می‌خواهم با آن ترس مواجه شوم تا بر آن غلبه کنم، اما نمی‌دانم چگونه. چه کار می‌توانم بکنم؟	ترس شما ممکن است ریشه‌های عمیق‌تری در درک شما از هویت‌تان داشته باشد، بیش از آنچه که تصور می‌کنید. ترس‌ها گاهی غیرمنطقی هستند و منطق نمی‌تواند آن‌ها را از بین ببرد. به این فکر کنید که آیا در کودکی احساس امنیت و اعتماد به نفس داشته‌اید یا خیر. همچنین، آیا در دوران رشدتان، رویدادهای بد بزرگی با دیگران یا در موقعیت‌های مختلف برای شما اتفاق افتاده است؟ اغلب این تجربیات طاقت‌فرسا از دوران کودکی، به‌عنوان ترس‌هایی در زندگی بزرگسالی ما باقی می‌مانند. اگر ریشه مشکل ترس به سال‌ها پیش برگردد، احتمالاً یک درمانگر که توانایی پرسیدن سوالاتی درباره شرایط ناراحت‌کننده دوران کودکی را داشته باشد، می‌تواند به شما کمک کند تا ترس کنونی‌تان را مدیریت کنید. یکی دیگر از گزینه‌ها، رفتار درمانی شناختی (CBT) است که به افراد آموزش می‌دهد با استفاده از مانتراهای کوتاه‌مدت، اقداماتی ایمن، مانند مسافر بودن در یک هواپیمای تجاری را انجام دهند، حتی اگر این کار برایشان ترسناک باشد. CBT روشی کوتاه‌مدت است و نتایج آن محدود به ترس‌های خاص می‌باشد، و این رویکردی بسیار سریع‌تر از خودشناسی است.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	While you can't be responsible for your boyfriend's feelings, relationships do come with expectations. Both people in a relationship bring their own expectations into it. These expectations are usually unspoken, but result in conflict as you are experiencing here! Your boyfriend expects you not to spend the weekend with this guy. He may expect you not to spend the weekend with any guy at all. He may expect you to spend every single weekend with him! You'll have to decide if his expectations are ones you can live with. Relationships do require some compromise out of concern for our partner, but you get to choose how much you compromise. We get upset about things that make us feel insecure. You spending the weekend with an ex makes your boyfriend feel insecure. That doesn't mean you did anything wrong. It just means that you have to decide if it's more important for you to maintain your freedom to spend weekends with whomever you wish, or to help your boyfriend feel secure in your relationship. Good luck! Hope that helps,Allison	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و بعداً تبدیل به دوستان خوبی شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست‌پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	در حالی که نمی‌توانید مسئولیت احساسات دوست پسرتان را بر عهده بگیرید، اما روابط همراه با انتظارات هستند. هر دو طرف در یک رابطه انتظارات خاص خود را به آن وارد می‌کنند. این انتظارات معمولاً ناگفته باقی می‌مانند، اما می‌توانند به درگیری‌هایی که شما در حال حاضر تجربه می‌کنید، منجر شوند! دوست پسرتان از شما انتظار دارد که آخر هفته را با این پسر نگذرانید. او ممکن است این انتظار را داشته باشد که با هیچ پسری آخر هفته را نگذرانید. همچنین، او ممکن است خواستار این باشد که هر آخر هفته را با او سپری کنید! شما باید تصمیم بگیرید که آیا انتظارات او قابل قبول و قابل زندگی برای شما هستند یا خیر. روابط به دلیل نگرانی برای شریک‌مان به برخی مصالحه‌ها نیاز دارند، اما این شما هستید که تعیین می‌کنید چه مقدار باید مصالحه کنید. ما نسبت به چیزهایی که موجب احساس ناامنی می‌شوند، واکنش نشان می‌دهیم. گذراندن آخر هفته با یک دوست سابق ممکن است باعث احساس ناامنی در دوست پسرتان شود. این به معنای این نیست که شما کار اشتباهی انجام داده‌اید؛ بلکه به این معناست که باید تصمیم بگیرید که آیا حفظ آزادی‌تان برای گذراندن آخر هفته‌ها با هر کسی که می‌خواهید برای شما مهم‌تر است، یا کمک به دوست پسرتان در احساس امنیت در رابطه‌تان. موفق باشید! امیدوارم این نکات مفید باشد، آلیسون
null	I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?	Lots of people do cry in session, but your therapist won't be uneasy with this. Crying is a natural response and it also releases toxins, so some might say it's necessary! Remember that you can be in charge of what you talk about in your session and if there's something that feels too uncomfortable, just say, "I'm not ready to talk about that." Your counselor wants you to feel at ease and will probably not push you right away to a very uncomfortable place. As you get to know your therapist, you will feel more relaxed and even not worry so much about how you appear to them. It's normal to be anxious going into a new situation especially when you might not feel in control of uncomfortable emotions. Don't give up, go and put your best effort in! Hope that helps, Allison	من چند روز دیگر مشاوره/درمان را شروع می‌کنم (دارم دیوانه می‌شوم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را embarrass کنم، آیا این موضوع نگران‌کننده است؟	بسیاری از افراد در جلسات درمانی گریه می‌کنند، اما درمانگر شما از این بابت ناراحت نخواهد شد. گریه یک واکنش طبیعی است و همچنین سموم را از بدن خارج می‌کند، بنابراین برخی ممکن است بگویند که این کار ضروری است! به یاد داشته باشید که شما می‌توانید در مورد موضوعاتی که در جلسه می‌خواهید صحبت کنید، تصمیم بگیرید و اگر موضوعی وجود دارد که بیش از حد برایتان ناراحت‌کننده است، فقط بگویید: «برای صحبت در مورد این موضوع آمادگی ندارم.» مشاور شما می‌خواهد که شما احساس راحتی کنید و احتمالاً فوراً شما را به سمت موضوعات بسیار ناراحت‌کننده سوق نخواهد داد. وقتی که بیشتر با درمانگرتان آشنا شوید، احساس راحتی بیشتری خواهید کرد و دیگر چندان نگران نخواهید بود که چگونه در نظر او به نظر می‌رسید. اضطراب در ورود به یک موقعیت جدید کاملاً طبیعی است، به ویژه زمانی که ممکن است احساسات ناخوشایند را نتوانید کنترل کنید. تسلیم نشوید، به جلسه بروید و تمام تلاشتان را بکنید! امیدوارم این نکات مفید باشند، آلیسون
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	While this might not be the first thing you want to discuss when you meet someone, it is important for you to be yourself. It's better to weed out 10 people who can't accept you to find that one who can.	من لباس زنانه می‌پوشم و دوست دارم زنانه به نظر بیایم، اما به زنان جذب می‌شوم و به نظر می‌رسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار ملاقات می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، مشکل‌ساز است. چگونه باید در مورد این موضوع با آنها صحبت کنم؟ آیا باید آن را پنهان کنم یا باید به‌طور صریح از آن صحبت کنم؟ نمی‌دانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا به انجام آن ادامه دهم چون این کار به من شادی می‌دهد. چه باید بکنم؟	در حالی که ممکن است این اولین موضوعی نباشد که بخواهید هنگام ملاقات با کسی مطرح کنید، اما مهم است که خودتان باشید. بهتر است ۱۰ نفر را که نمی‌توانند شما را بپذیرند کنار بگذارید تا آن یک نفر را پیدا کنید که می‌تواند.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	You are right that his insecurities are at the root of the issue. You cannot change that for him. He will have to do the work to handle those emotions on his own. What you can do is reassure him in whatever ways possible, but always recognizing that you can't "fix" this for him. When I work with people who struggle with their partner's past experiences, I always frame it like this: Everything that you've experienced has resulted in you being the person you are today. The person they claim to love. If you had not gone through some of those experiences, you would not be in the position you're in now, ready to commit to him and know that you're satisfied with that. Just as when bad things happen to us, we have to find a way to appreciate the lessons learned your fiance has to accept that you're the person you are today because of what you have gone through. Celebrate that you have moved through that and have landed in this perfect position with him!Hope that helps, Allison	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو قبلاً یک بار از "مسیر درست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام به‌ویژه اینکه دیگر باکره نیستم، مشکل دارد. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد که در حال زندگی کند؟	شما درست می‌گویید که ناامنی‌های او ریشه‌ی این مشکل است. شما نمی‌توانید این موضوع را برای او تغییر دهید. او باید به تنهایی روی این احساسات کار کند. کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به هر نحوی که ممکن است به او اطمینان بدهید، اما همیشه باید درک کنید که نمی‌توانید این مشکل را برای او "حل" کنید. وقتی با افرادی کار می‌کنم که با تجربیات گذشته‌ی شریک زندگی‌شان دست و پنجه نرم می‌کنند، همیشه به این صورت توضیح می‌دهم: هر آنچه را که تجربه کرده‌اید، شما را به فردی که امروز هستید تبدیل کرده است؛ فردی که آنها ادعا می‌کنند دوستش دارند. اگر برخی از آن تجربیات را نداشتید، در موقعیتی که امروز هستید نبودید و نمی‌توانستید به او متعهد شوید و بدانید که از این کار رضایت دارید. درست مثل زمانی که مشکلات برای ما پیش می‌آید، ما باید راهی برای قدردانی از درس‌هایی که نامزد شما آموخته بیابیم و بپذیریم که به خاطر آنچه که گذرانده‌اید، همان فردی هستید که امروز هستید. جشن بگیرید که از آن مراحل عبور کرده‌اید و در این موقعیت عالی با او قرار دارید! امیدوارم مفید باشد، آلیسون
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Initially, everything is a reminder because there is a trace of that other person present in everything in your life. When we lose someone, we're saying goodbye to what we thought our future was going to be. Accepting that's changed and allowing ourselves to envision a new future is necessary to "move on". Start learning something new or try a new activity that you've always wanted to do. Find whatever is "good" about being out of the relationship and focus on those things. This can be an exciting time of transformation for you. As time goes by, you'll add new things in your life that aren't entwined with this relationship and those things will begin to crowd out those things associated with the relationship. Give yourself a little empathy, no one goes through a breakup without being sad. It's ok to be sad. It's even ok to feel devastated. Loss of a relationship touches a primal need we have to belong. It makes us feel insecure, unanchored. In truth, we are ok, safe even. This experience will open different perspectives for you. There are lessons you'll take from it that will add another facet to you as a person. Maybe in time, you'll even appreciate this experience. I'm sorry you're hurting right now. Best wishes to you, Allison	من درباره یک جدایی بسیار دردناک وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم به سمت جلو پیش بروم؟	در ابتدا، همه چیز برای شما یادآور است زیرا ردی از آن شخص دیگر در تمام جنبه‌های زندگی‌تان وجود دارد. وقتی کسی را از دست می‌دهیم، در واقع با آنچه که فکر می‌کردیم آینده‌مان خواهد بود خداحافظی می‌کنیم. پذیرش اینکه اوضاع تغییر کرده و اجازه دادن به خود برای تصور یک آینده جدید، برای "ادامه دادن" ضروری است. شروع به یادگیری یک مهارت جدید کنید یا فعالیتی را که همیشه دلتان می‌خواسته امتحان کنید. هر چیزی را که در خروج از رابطه "خوب" است پیدا کنید و بر روی آن تمرکز کنید. این می‌تواند زمان هیجان‌انگیز و تحول‌آفرینی برای شما باشد. با گذشت زمان، چیزهای جدیدی به زندگی‌تان اضافه می‌شود که با این رابطه مرتبط نیستند و این چیزها به تدریج چیزهایی که به رابطه مرتبط‌اند را تحت‌الشعاع قرار می‌دهند. به خودتان اندکی همدلی کنید، هیچ‌کس بدون غم و اندوه از هم نمی‌پاشد. غمگین بودن اشکالی ندارد و حتی طبیعی است که احساس ویرانی کنید. از دست دادن یک رابطه به نیاز بنیادی ما برای تعلق داشتن ضربه می‌زند. این احساسات ممکن است ما را ناپایدار و بی‌پناه کند. اما در حقیقت، ما خوب هستیم و حتی امن هستیم. این تجربه دیدگاه‌های متفاوتی را برای شما به ارمغان خواهد آورد. درس‌هایی از آن خواهید آموخت که ابعاد جدیدی به شخصیت شما اضافه می‌کند. شاید به مرور زمان، حتی از این تجربه قدردانی کنید. متأسفم که این لحظه دچار درد و ناراحتی هستید. برایتان بهترین‌ها را آرزو می‌کنم. با احترام، آلیسون
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	It is brave of you to speak out, PTSD is not a joke and it can quickly take a toll on all aspect of life. Please, know that you are not alone and with the right help you can overcome these challenges. Living with PTSD can be very emotionally exhausting, but you can learn ways to cope with its challenges and find fulfillment in your life again. This means being proactively involved with the process, learning about the problem and positive ways to manage it can be a good start. This can also mean seeking professional help. It is important to address the problem both at the physiological and psychological level, this can mean using medication that is prescribed by a MD to reduce the intensity symptoms and also working with an experienced licensed professional. Having healthy life habits such as good sleep hygiene, healthy diet, staying away from self-medicating with drugs and alcohol, and exercising can help reduce the intensity of the symptoms as well. Please, consult with a licensed professional close to you to get more information on resources you can possibly find helpful to you.	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر رابطه جنسی، خشم و روابط من تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش کارم را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به حالت عادی برگردانم؟	این شجاعت شماست که صریح صحبت می‌کنید؛ PTSD شوخی نیست و می‌تواند به سرعت روی تمام جنبه‌های زندگی تأثیر بگذارد. لطفاً بدانید که تنها نیستید و با کمک مناسب می‌توانید بر این چالش‌ها غلبه کنید. زندگی با PTSD می‌تواند از نظر عاطفی بسیار خسته‌کننده باشد، اما می‌توانید راه‌هایی برای مدیریت چالش‌های آن بیاموزید و دوباره در زندگی‌تان احساس رضایت کنید. این به معنای آن است که به‌طور فعال درگیر فرآیند شوید، در مورد مشکل اطلاعات کسب کنید و روش‌های مثبت برای مدیریت آن را فرا بگیرید. همچنین ممکن است نیاز به جستجوی کمک حرفه‌ای داشته باشید. مهم است که به این مشکل هم از جنبه فیزیولوژیکی و هم از جنبه روانی پرداخته شود؛ این می‌تواند شامل استفاده از داروهایی باشد که توسط یک پزشک برای کاهش شدت علائم تجویز می‌شوند و همچنین کار کردن با یک حرفه‌ای مجرب و دارای مجوز. داشتن عادات سالمی مانند خواب مناسب، رژیم غذایی سالم، پرهیز از خوددرمانی با داروها و الکل، و ورزش می‌تواند به کاهش شدت علائم کمک کند. لطفاً با یک متخصص مجاز نزدیک به خود مشورت کنید تا اطلاعات بیشتری درباره منابعی که ممکن است برای شما مفید باشد، به‌دست آورید.
null	My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is. Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?	This is certainly an important issue to look into, It is always helpful to speak with the child's pediatrician since they are most familiar with the child's developmental history. Also, children tend to regress behaviorally when facing events and interactions they feel to have no control over, this can be as simple as a loss of a pet, a recent move, death in the family, and/or as serious as sexual abuse, and other things. If you have not spoken to the school that can be a good starting point.	به نظر می‌رسید دخترم تا حدود 10 سالگی با سرعت طبیعی در حال رشد بود. سپس او شروع به رفتار جوان‌تر از سنش کرد. حالا او فقط می‌خواهد با بچه‌های کوچک‌تر بازی کند و به سن خودش رفتار نمی‌کند. نمی‌دانم چرا این اتفاق می‌افتد. آیا این طبیعی است؟	این قطعاً موضوع مهمی است که باید به آن پرداخته شود. صحبت با پزشک اطفال همیشه مفید است زیرا آن‌ها با تاریخچه رشد کودک آشنایی بیشتری دارند. همچنین، کودکان در مواجهه با رویدادها و تعاملاتی که احساس می‌کنند کنترلی بر آن‌ها ندارند، ممکن است از نظر رفتاری پسرفت کنند؛ این وضعیت می‌تواند به سادگی ناشی از از دست دادن یک حیوان خانگی، جابجایی به محل جدید، مرگ یکی از اعضای خانواده و یا حتی به شدت آزار جنسی و دیگر مسائل باشد. اگر هنوز با مدرسه صحبت نکرده‌اید، این می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد.
null	I keep having these random thoughts that I don't want. Things like "you aren't worth anything." I know they're my own thoughts but it feels like someone else is saying it. What is wrong with me, and how can I stop having these thoughts?	Talking to a licensed profession who can discuss this in greater depth can be best. As a general information, in short, I can say that our thoughts are greatly influenced by our early life experiences. Our thoughts are processed through schemes, these are mental images or templates by which we make meaning of the world around us. While our upbringing has a great influence on the way we see and interact with the world around us as adults, However, we are not condemned to abide by them for life, in psychotherapy, you learn to change negative schemas with positive ones. Yeah, if you had less than optimal childhood you would have some sort of negative schemas that unconsciously lead to self-sabotage your efforts for success and happiness. The research in the field of interpersonal neurobiology suggests that without conscious awareness and reflective practices we tend to interact with the world by repeating old habits of mind. On the other hand, in psychotherapy you can learn helpful strategies to increase your conscious abilities to stay in control of your mind in the present moment and reduce intrusions of negative mind habits. Yoga, meditation, and tai chi are also found to increase self-awareness and lessen the intrusions of negative self-judgment on one's psyche.	من به این افکار تصادفی که نمی‌خواهم، دچار هستم. چیزهایی مانند "تو هیچ ارزشی نداری." می‌دانم که این افکار مال خودم هستند، اما حس می‌کنم که انگار شخص دیگری آن‌ها را می‌گوید. چه مشکلی برای من پیش آمده و چگونه می‌توانم این افکار را متوقف کنم؟	صحبت با یک حرفه‌ای مجاز که می‌تواند در این زمینه عمیق‌تر بحث کند، بهترین گزینه است. به طور کلی می‌توانم بگویم که افکار ما تا حد زیادی تحت تأثیر تجربیات اولیه زندگی‌مان قرار دارد. افکار ما از طریق چارچوب‌ها پردازش می‌شوند؛ این‌ها تصاویر ذهنی یا الگوهایی هستند که به وسیله آن‌ها دنیای اطراف‌مان را معنا می‌کنیم. در حالی که تربیت ما تأثیر شگرفی بر نحوه دیدگاه و تعامل ما با دنیای اطراف‌مان در بزرگسالی دارد، اما ما محکوم به پیروی از آن‌ها برای تمام عمر نیستیم. در روان‌درمانی، شما می‌آموزید که طرحواره‌های منفی را با طرحواره‌های مثبت جایگزین کنید. اگر دوران کودکی شما بهینه نبوده باشد، ممکن است با برخی طرحواره‌های منفی مواجه شوید که به‌طور ناخودآگاه منجر به خودتخریبی در تلاش‌های شما برای رسیدن به موفقیت و خوشبختی می‌شود. تحقیقات در زمینه عصب‌شناسی بین‌فردی نشان می‌دهد که بدون آگاهی و تمرینات بازتابی، ما تمایل داریم با تکرار عادت‌های ذهنی قدیمی با جهان تعامل کنیم. از سوی دیگر، در روان‌درمانی می‌توانید استراتژی‌هایی جالب بیاموزید که توانایی‌های خودآگاه شما را برای حفظ کنترل بر ذهن در لحظه حال افزایش می‌دهد و نفوذهای عادات منفی را کاهش می‌دهد. یوگا، مدیتیشن و تای‌چی نیز به افزایش خودآگاهی و کاهش اثرات خودقضاوتی منفی بر روان فرد کمک می‌کنند.
null	I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job. People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?	Bravo, on your success in securing a job and also for being proactive with your need. Starting a new job can be scary and having to travel away from your home and family can make it even more anxiety provoking. Do allow yourself to be anxious about this new journey, we can be hard on ourselves, think if it was a friend that was turning to you for help, what solutions would you have offered them, but also continue to seek to secure right support as well. Talking to your physician is always a good place to start; your physician can tell you if there are organic influences causing your anxiety that may be out of your control. Additionally, talking to close or compassionate family and friends is always good. It is important that you turn to supportive people at the time of emotional need, talking about our challenges can help break the cycle of anxiety at least momentarily. Remember, to further your success, it requires a healthy self, if you have supportive relationships relying on and turning to people who can be there without judgment is great. Healthy lifestyle like eating right, sleeping enough, and regular exercise also never fails to help improve overall emotional health. Additional self-care measures such as repeated relaxation practices can help you become more familiar with your nervous systems reactivity and you can implement strategies to ease anxiety in various situations as it demands. The more resources the better you will be equipped to manage challenges and concerns at the time notice. You can find a lot from the internet too, use your best judgment as what may not be appropriate for you there are some wonderful apps on most smartphones that can help you learn and practice grounding strategies to ease anxiety. If you have access to a therapy you find more specific strategies that would best fit your needs. Good luck, wish you a happy journey and much success.	من به تازگی شغلی را آغاز کرده‌ام که نیازمند سفر به دور از خانه است. من و خانواده‌ام واقعاً به این شغل نیاز داریم. مردم مدام به من می‌گویند که دچار "اضطراب" هستم و از این که در راه دچار حمله اضطراب شوم، وقیحاً می‌ترسم. این برای من کاملاً جدید است. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	براوو، بابت موفقیتتان در به دست آوردن شغل و همچنین به دلیل تلاش‌های فعالانه‌تان برای برآورده کردن نیازهایتان. شروع یک شغل جدید می‌تواند ترسناک باشد و سفر به دور از خانه و خانواده این احساس اضطراب را تشدید می‌کند. به خودتان اجازه دهید تا در مورد این سفر جدید احساس اضطراب کنید؛ ما گاهی اوقات نسبت به خودمان سخت‌گیری می‌کنیم. تصور کنید اگر دوستی برای کمک به شما مراجعه می‌کرد، چه راه‌حل‌هایی به او ارائه می‌دادید، اما در عین حال، به دنبال حمایت مناسب باشید. صحبت با پزشک‌تان نقطه شروع خوبی است؛ پزشک می‌تواند به شما بگوید آیا عواملی وجود دارند که باعث اضطراب شما شده‌اند و ممکن است خارج از کنترل شما باشند. علاوه بر این، گفتگو با خانواده و دوستان نزدیک یا دلسوز همیشه مفید است. مهم است که در زمان نیاز عاطفی به افراد حمایت‌گر مراجعه کنید، صحبت درباره چالش‌هایمان می‌تواند به شکستن چرخه اضطراب، حتی اگر برای مدتی کوتاه باشد، کمک کند. به یاد داشته باشید، برای دستیابی به موفقیت بیشتر، به یک سلامت خوب نیاز دارید. اگر روابط حمایتی دارید، تمایل به تکیه کردن و مراجعه به افرادی که بدون قضاوت در کنار شما هستند فوق‌العاده است. سبک زندگی سالم، از جمله تغذیه مناسب، خواب کافی و ورزش منظم، همواره در بهبود سلامت عاطفی مؤثر است. اقدامات خودمراقبتی اضافی مانند تمرین‌های مکرر آرامش می‌تواند به شما کمک کند با واکنش‌پذیری سیستم عصبی خود بیشتر آشنا شوید و استراتژی‌هایی برای کاهش اضطراب در موقعیت‌های مختلف بر اساس نیازهایتان پیاده‌سازی کنید. هرچه منابع بیشتری داشته باشید، بهتر می‌توانید به مدیریت چالش‌ها و نگرانی‌ها در زمان مناسب بپردازید. اینترنت نیز منبع خوبی است، اما از قضاوت صحیح خود استفاده کنید چرا که ممکن است بعضی مطالب برای شما مناسب نباشد. همچنین، اپلیکیشن‌های عالی در اکثر تلفن‌های هوشمند وجود دارند که می‌توانند به شما در یادگیری و تمرین استراتژی‌های تأمین آرامش کمک کنند. اگر به مشاوره دسترسی دارید، می‌توانید استراتژی‌های خاص‌تری پیدا کنید که به بهترین شکل با نیازهای شما همخوانی داشته باشد. موفق باشید و برای شما سفر خوش و موفقیت‌های زیادی آرزو می‌کنم.
null	How does a person start the counseling process?	First, identify the areas that you need help with. What are the issues that are most troubling you? Are these situations creating an impact on your daily routine?Second, do some research as to the type of counselling service you are looking and that would best suit your needs. Are you looking for individual sesssions, couples/family sessions, etc. And research potential therapists in your area that focus their counselling approach on your therapeutic needs. Third, contact the therapist (most don't answer the phones, so leave a message or send an email). Don't be affraid to ask questions. You want to make sure that this professional is a good "match" for you and will work with you at working toward your therapeutic goals (the things you want to address/work on during the sessions).Fourth, have the expectation that, depending on the issues, you will need multiple sessions/appointments with the therapist to really address the issues and work toward your therapeutic goals.It takes strength and courage to reach out for help, but I know you can reach your goals. It takes time, patience, and practice do really address your needs. Good luck!	چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟	ابتدا مناطقی را که به کمک نیاز دارید شناسایی کنید. چه مسائلی بیشتر شما را آزار می‌دهد؟ آیا این موقعیت‌ها بر روال روزانه شما تأثیر می‌گذارند؟ دوم، در مورد نوع خدمات مشاوره‌ای که به دنبال آن هستید و بهترین تطابق با نیازهای شما، تحقیق کنید. آیا به دنبال جلسات فردی، جلسات زوجین/خانوادگی، و غیره هستید؟ همچنین در مورد درمانگران بالقوه در منطقه خود تحقیق کنید که رویکرد مشاوره‌شان بر اساس نیازهای درمانی شما باشد. سوم، با درمانگر تماس بگیرید (زیرا بیشتر به تلفن‌ها پاسخ نمی‌دهند، بنابراین پیام بگذارید یا ایمیل ارسال کنید). از پرسیدن سوال نترسید. شما باید مطمئن شوید که این حرفه‌ای برای شما «همخوانی» خوبی دارد و در راستای دستیابی به اهداف درمانی‌تان با شما همکاری خواهد کرد (چیزهایی که می‌خواهید در طول جلسات به آنها بپردازید یا روی آنها کار کنید). چهارم، این انتظار را داشته باشید که بسته به نوع مسائل، ممکن است به چندین جلسه/قرار ملاقات با درمانگر نیاز داشته باشید تا واقعاً به مسائل رسیدگی کنید و به اهداف درمانی‌تان نزدیک شوید. کمک خواستن به قدرت و شجاعت نیاز دارد، اما می‌دانم که می‌توانید به اهداف‌تان برسید. این فرایند نیاز به زمان، صبر و تمرین دارد تا واقعاً نیازهای شما را برطرف کند. موفق باشید!
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	I'm sorry to hear of your problem.First step as always when a possible medical explanation exists, go for a urology check up to either your internist or a urologist.Once you know there is no medical reason which would prevent an erection, then we can consider the psychological and emotion based factors.Maybe you're nervous about your sexual performance or that your gf may be disappointed in your performance.Men often mistake their own fears of performance failure with the assumption that their partner thinks about sex as a performance.Talk with your gf about whatever is on your mind which may inhibit you from enjoying sex.The reasons are endless.What matters is to have a heartfelt dialogue with each other.The emotional support which comes through such an intimate conversation may very well be the catalyst for a more relaxed and satisfying approach to sex w your gf.	من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. فقط با فکر کردن به او یا دیدن اش نعوظ می کنم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ داشته باشم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشتیم و آن هم مدت ها پیش بود. چرا این اتفاق می افتد و چه کاری می توانم درباره اش انجام دهم؟	متاسفم که از مشکل شما مطلع شدم. مرحله اول، همان‌طور که همیشه است، این است که به یک معاینه اورولوژی مراجعه کنید، چه به پزشک داخلی و چه به متخصص اورولوژی، زمانی که احتمال توضیح پزشکی وجود دارد. وقتی مطمئن شدید که هیچ دلیل پزشکی وجود ندارد که مانع نعوظ شود، آن‌گاه می‌توانیم به عوامل روان‌شناختی و احساسی بپردازیم. شاید شما در مورد عملکرد جنسی خود نگران هستید یا ممکن است از اینکه دوست دخترتان از عملکرد شما ناامید شود، نگران باشید. مردان اغلب ترس خود از شکست در عملکرد را با این تصور اشتباه می‌گیرند که شریک‌شان رابطه جنسی را به عنوان یک نمایش تلقی می‌کند. با دوست دختر خود درباره هر چیزی که در ذهن شماست که ممکن است مانع لذت شما از رابطه جنسی شود، صحبت کنید. دلایل بی‌شماری وجود دارد. آنچه اهمیت دارد، ایجاد یک گفتگوی صمیمی با یکدیگر است. حمایت عاطفی ناشی از چنین مکالمه‌ای ممکن است به خوبی شروعی برای یک رویکرد آرام‌تر و رضایت‌بخش‌تر به رابطه جنسی با دوست دختر شما باشد.
null	I know I need to deal with my depression. But I don't know how and I don't want to tell anyone. How can I deal with depression without telling anyone?	Love yourself more and treat yourself kindly, with empathy and compassion.Usually when people feel depressed they also feel lonely and isolated. Since at this time you wouldn't want to tell anyone about the way you feel, which includes the possibility that a few of the ones whom you tell would offer you emotional support, give this to yourself.Also consider to make a goal of eventually telling someone whom you are reasonably sure would understand and empathize, about your depression.This will help alleviate the sense of shame, unworthiness and pervasive guilt which often comes along with depression.Sending you good luck!	می‌دانم که باید با افسردگی‌ام مواجه شوم. اما نمی‌دانم چگونه و نمی‌خواهم به کسی بگویم. چگونه می‌توانم بدون اینکه به کسی بگویم با افسردگی مقابله کنم؟	خودتان را بیشتر دوست بدارید و با مهربانی، همدلی و شفقت با خود رفتار کنید. معمولاً زمانی که افراد احساس افسردگی می‌کنند، احساس تنهایی و انزوا نیز دارند. از آنجا که در این زمان نمی‌خواهید درباره احساسات‌تان به کسی بگویید—که شامل این احتمال می‌شود که برخی از آن‌ها می‌توانند از شما حمایت عاطفی کنند—این حمایت را به خودتان بدهید. همچنین در نظر داشته باشید که هدف‌تان این باشد که در نهایت به کسی که به‌خوبی می‌دانید درک می‌کند و همدلی دارد، درباره افسردگی‌تان بگویید. این امر به کاهش احساس شرم، نا‌لیاقتی و گناهی که معمولاً همراه افسردگی است، کمک خواهد کرد. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	My girlfriend just quit drinking and she became really depressed. She told me that she wants to move. What can I do to help her? I want her to stay.	People often have very different values and opinions when they are drinking excessively and when they stop drinking so much.Did the two of you share drinking as an activity? If yes, then did you stop drinking too?Often when partners meet each other as drinking buddies when one gets sober, the relationship ends. Once the terms of any relationship changes, one possibility is that it dissolves.The best way to go is to start the conversation of what you genuinely want. This is the only way she'll really know your thoughts.Ask her to give serious consideration and discussion over at least a few weeks or months, to moving away from you. This is a fair request since you are in a relationship.If she's changed so much by giving up drinking, which is possible, that she no longer wants to be in relationship to you, then you are better off being without a drinking gf, even if the truth she delivers is a hurtful one.	دوست دختر من به تازگی نوشیدن مشروبات الکلی را ترک کرده و واقعاً افسرده شده است. او به من گفت که می‌خواهد نقل مکان کند. برای کمک به او چه کاری می‌توانم انجام دهم؟ می‌خواهم او بماند.	مردم هنگام مصرف بیش از حد مشروبات الکلی و زمانی که مصرف الکل را کاهش می‌دهند، اغلب ارزش‌ها و دیدگاه‌های بسیار متفاوتی دارند. آیا شما نیز نوشیدن را به عنوان یک فعالیت مشترک تجربه کردید؟ اگر جواب مثبت است، آیا شما هم تصمیم به ترک نوشیدن گرفتید؟ معمولاً زمانی که شرکای زندگی یکدیگر را به عنوان دوستان می‌نوشند و یکی از آن‌ها از نوشیدن دست می‌کشد، رابطه به پایان می‌رسد. هنگامی که شرایط هر رابطه تغییر کند، یکی از احتمالات این است که آن رابطه از بین برود. بهترین کار این است که درباره آنچه واقعاً می‌خواهید صحبت کنید. این تنها راهی است که او می‌تواند افکار شما را به درستی درک کند. از او بخواهید که دست کم چند هفته یا چند ماه به طور جدی درباره دور شدن از شما فکر کند و این را مورد بحث قرار دهد. این درخواست منصفانه‌ای است، زیرا شما در یک رابطه هستید. اگر او با ترک الکل به قدری تغییر کرده که دیگر تمایلی به ادامه رابطه با شما ندارد، در این صورت بهتر است بدون یک دوست دختر اهل نوشیدنی باشید، حتی اگر حقیقتی که او بیان می‌کند، آزاردهنده باشد.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Hello. Even though legally you are an adult, it is a matter of courtesy to respect the homes of your parents. As long as you live there, you should be considerate of their needs. At the same time, there should be conversation about what each of you considers appropriate as it pertains to communication between a parent and an adult (even though you are still her offspring). This will require openness, honesty, and a willingness to give from both sides in a respectful way. Healthy boundaries can be established and honored when each is willing to do their part in this new relationship. Your mother knows you are an adult, but has not had as many years of treating you like one. So mentally and emotionally this will take some time for her to adapt. Share your concerns with her, and see if you can come up with a set of rules that you both can honor. It will be a great stepping stone for both of you as you move into this new chapter together as you begin relating a little differently.Reach out for help to a counselor if needed. You don't have to sort this out on your own. And lastly, take good care of yourself in the process. You are moving through some exciting times in your life. The more you can have support as you explore new events, the better you might feel less stressed.Warm regards.	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم زیرا توانایی زندگی تنها را ندارم. مادرم می‌گوید که اگر زیر سقف او زندگی می‌کنم، باید قوانین او را رعایت کنم. او سعی می‌کند بر زندگی من کنترل داشته باشد. چه کاری باید انجام دهم؟	سلام. حتی اگر از نظر قانونی شما یک بزرگسال هستید، از نظر ادب احترام گذاشتن به خانه والدینتان مهم است. تا زمانی که در آنجا زندگی می‌کنید، باید به نیازهای آنها توجه کنید. در عین حال، لازم است درباره آنچه هر یک از شما به عنوان ارتباط مناسب میان والدین و بزرگسالان در نظر می‌گیرید (اگرچه هنوز فرزند او هستید) گفت‌وگو کنید. این موضوع نیازمند صراحت، صداقت و آمادگی برای یکدیگر به‌صورت محترمانه است. مرزهای سالم می‌توانند زمانی مستقر و مورد احترام قرار گیرند که هر دو طرف مایل باشند برای این رابطه جدید تلاش کنند. مادرت می‌داند که شما بزرگ شده‌اید، اما در سال‌های زیادی به‌عنوان یک بزرگسال با شما رفتار نکرده است. بنابراین، او نیاز دارد که مدتی برای سازگاری ذهنی و عاطفی داشته باشد. نگرانی‌های خود را با او در میان بگذارید و ببینید آیا می‌توانید مجموعه‌ای از قواعدی که هر دو بتوانید به آنها احترام بگذارید، تعیین کنید. این کار می‌تواند نقطه‌عطف خوبی برای هر دوی شما در این فصل جدید باشد. اگر نیاز دارید، از یک مشاور کمک بگیرید. مجبور نیستید این مسئله را به تنهایی حل کنید. و در نهایت، در این فرآیند به خوبی از خود مراقبت کنید. شما در حال ورود به یکی از هیجان‌انگیزترین مراحل زندگی‌تان هستید. هر چه بیشتر بتوانید با پشتیبانی از دیگران، رویدادهای جدید را تجربه کنید، احساس استرس کمتری خواهید داشت. با احترام.
null	Our relationship ended about 7 years ago, but don't know how to let go. How can I get over that person and move on?	What you're most likely trying to get over is to be attracted to the qualities which you felt attracted to in the person.The problem isn't releasing yourself from the person, per se. Letting go of a person means separating yourself from the qualities in a partner which you value.Two possibilities exist.Either you continue to feel strongly that the qualities in the past relationship are still meaningful and you'd like to base your next relationship on these qualities.Or, the person had qualities which are no longer relevant or necessary in your life and this is the reason the relationship ended.It is possible that even if you had an adequate exposure to certain qualities in someone that you simply miss the companionship of a relationship.See if you can figure out whether you need the qualities this person gave you or whether you simply like being part of a couple.If you like the particular qualities of your previous parter and these are still relevant to your life, you'll attract a partner who has similar qualities.Basically people attract what they need.The more open you are to attracting what you need in a partner, the more likely your next partner will have these qualities.In this way, you'll get over the particular person and still have the satisfaction to be in a relationship.	رابطه ما حدود 7 سال پیش به پایان رسید، اما نمی‌دانم چطور می‌توانم رها کنم. چگونه می‌توانم بر آن شخص غلبه کنم و به سمت جلو حرکت کنم؟	چیزی که شما به احتمال زیاد سعی می‌کنید بر آن غلبه کنید، جذابیت ویژگی‌هایی است که در شخص مورد علاقه‌تان احساس می‌کردید. مشکل در واقع رها کردن خود از آن شخص نیست. رها کردن یک فرد به معنای جدا کردن خود از ویژگی‌هایی است که در شریک زندگی‌تان برای شما ارزشمند بوده‌اند. دو احتمال وجود دارد: یا هنوز به شدت احساس می‌کنید که ویژگی‌های رابطه‌ی گذشته‌تان معنادار هستند و می‌خواهید رابطه‌ی جدیدتان را بر اساس آن‌ها بنا کنید، یا اینکه آن فرد دارای ویژگی‌هایی بود که دیگر به زندگی شما مربوط نیستند و این دلیلی برای پایان رابطه بوده است. ممکن است حتی اگر به قدر کافی با ویژگی‌های خاصی از کسی آشنا شده‌اید، تنها دلتنگی برای همراهی در یک رابطه را احساس کنید. سعی کنید بفهمید که آیا به ویژگی‌هایی که این شخص به شما ارائه کرده نیاز دارید یا اینکه فقط دوست دارید بخشی از یک زوج باشید. اگر به ویژگی‌های مشخصی از شریک قبلی‌تان علاقه دارید و این ویژگی‌ها هنوز برای شما مهم هستند، شریکی پیدا خواهید کرد که ویژگی‌های مشابهی داشته باشد. به طور کلی، افراد آنچه را که نیاز دارند جذب می‌کنند. هر چه بیشتر برای جذب ویژگی‌های مورد نیازتان در شریک زندگی‌تان باز باشید، احتمال بیشتری وجود دارد که شریک بعدی‌تان این خصوصیات را داشته باشد. به این ترتیب، شما از شخص خاصی عبور خواهید کرد و همچنان از بودن در یک رابطه راضی خواهید بود.
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	Because the acrobatics and excitement of sex has nothing to do with the meaning of deeper emotional attachment to another person with whom we are in a relationship.Try to distinguish between your feelings of excitement from the novel sexual arrangement and what you feel is necessary in order to feel emotionally close and attached to your husband.	من و شوهرم اخیراً اولین تجربۀ سۀ نفری‌امان را داشتیم. همه مشروب می‌نوشیدند و او بیشتر از من به او نزدیک بود. ما بعداً در مورد آن صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری پیدا کنم و حالا بیشتر به آن تمایل دارم. اما قبل از اینکه نزدیک به وقوع آن شود، احساس خالی بودن می‌کنم. چرا اینطور احساس می‌کنم؟	از آنجا که حرکات آکروباتیک و هیجان جنسی هیچ ارتباطی با معنای وابستگی عاطفی عمیق‌تری که به شخص دیگری که در رابطه هستیم ندارد، سعی کنید بین احساسات هیجانی خود از یک رابطه جنسی جدید و آنچه برای احساس نزدیک‌تر و وابسته‌تر شدن به همسرتان ضروری می‌دانید، تمایز قائل شوید.
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	Slowly is the rate at which you'll get back your life.Being traumatized means not feeling safe in almost all areas of life.Be patient with yourself as you try to regain trust that people will not harm you and will be sources of satisfaction in your life.It is possible that the trauma in your life requires such great attention on your part to your own inner emotional safety that you are better off with a less intensive job than the one you recently lost.Try to prioritize restoring your emotional and psychological health. With this as the top area of your attention then you may have an easier time to accept a lesser degree of involvement in your work and relationships.When you feel angry, try to examine if underlying the anger are feelings of stress, fear, insecurity regarding your position in relationship to the person toward whom you feel angry. Anger is often the surface reaction to more destabilizing emotions like fear and insecurity.Gradually by nurturing and comforting yourself, living at a pace which is uniquely comfortable to what and how much you can handle, you'll regain your trust in both yourself and relating to others.	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و روابط اجتماعی‌ام تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش شغلم را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به حالت عادی برگردانم؟	سرعتی که شما به زندگی خود بازمی‌گردید به آرامی افزایش می‌یابد. آسیب‌دیدگی به معنای نداشتن احساس امنیت در تقریباً همه جنبه‌های زندگی است. با خودتان صبور باشید و تلاش کنید دوباره به این اعتماد برسید که مردم به شما آسیبی نخواهند رساند و می‌توانند منبع رضایت شما باشند. ممکن است آسیب‌دیدگی در زندگی شما به قدری نیازمند توجه به امنیت عاطفی درونی‌تان باشد که بهتر است شغلی کمتر پرstress نسبت به شغلی که اخیراً از دست داده‌اید، انتخاب کنید. سعی کنید اولویت را به احیای سلامت عاطفی و روانی خود بدهید. با توجه به این مسأله به عنوان اولویت اصلی، ممکن است پذیرش میزان کمتری از مشارکت در کار و روابط برایتان آسان‌تر شود. وقتی احساس خشم می‌کنید، سعی کنید بررسی کنید که آیا این خشم ناشی از احساسات زیرین مانند استرس، ترس یا ناامنی در رابطه با شخصی است که نسبت به او احساس عصبانیت می‌کنید. خشم اغلب واکنش سطحی به احساسات بی‌ثبات‌کننده‌ای مانند ترس و ناامنی است. به تدریج، با پرورش و آرامش خود و زندگی با سرعتی که به‌طور خاص برای شما راحت است، دوباره به اعتماد خود نسبت به خودتان و ارتباط با دیگران دست خواهید یافت.
null	After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?	There are probably no two therapists alike because first and foremost we are human beings!And...our personalities may somewhat guide how we go about getting to know you, identifying what you would like to be different in your life and developing a plan to get where you would like to be. The very most important thing that will determine a successful outcome is the healthy therapeutic relationship between you and your therapist. If you don't feel safe, comfortable and ready to work together, then it is likely not a good fit. And that's OK...speak up and the therapist should assist you in finding someone you can readily work with.	پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندی که مشاور به آن کمک می‌کند چیست؟	احتمالاً هیچ دو درمانگری شبیه به هم وجود ندارد، زیرا اول و مهمتر از همه ما انسان هستیم! و... شخصیت ما ممکن است تا حدی راهنمایی کند که چگونه شما را بشناسیم، تشخیص دهیم که چه چیزهایی در زندگی‌تان می‌خواهید متفاوت باشد و برنامه‌ای برای رسیدن به جایی که دوست دارید باشید، توسعه دهیم. مهم‌ترین عاملی که نتیجه موفقیت‌آمیز را تعیین می‌کند، رابطه درمانی سالم بین شما و درمانگرتان است. اگر احساس امنیت، راحتی و آمادگی برای همکاری ندارید، احتمالاً این رابطه مناسب نیست. و این اشکالی ندارد... صحبت کنید و درمانگر باید به شما کمک کند تا کسی را پیدا کنید که بتوانید به راحتی با او کار کنید.
null	I'm in my late teens and live with my dad. The only time I go out is for my college classes. Sometimes when I see my friends I want to talk with them, but sometimes I won't want to talk to them for days or even weeks. Sometimes I feel i'm not worth knowing or i'm never going to do anything right. Are they right, am I depressed?	If we were in my office together, I would offer that most likely you are feeling somewhat depressed. It's most important for me to impress that you "don't have to live like this..." Other helpful information: Have you experienced similar symptoms before? Anyone in your family been depressed before? Based on other physiological signs, like quality of sleep, appetite, energy/motivation, I would present you with some treatment options, one of which would be to consult with a medication management provider to assess your symptoms and provide additional information for you to consider.	من در اواخر دوران نوجوانی هستم و با پدرم زندگی می‌کنم. تنها زمانی که بیرون می‌روم برای کلاس‌های دانشگاهی‌ام است. گاهی وقتی دوستانم را می‌بینم، دوست دارم با آنها صحبت کنم، اما گاهی اوقات هم برای روزها یا حتی هفته‌ها نمی‌خواهم با آنها صحبت کنم. گاهی احساس می‌کنم ارزش دانستن را ندارم یا هرگز نمی‌توانم چیزی را به درستی انجام دهم. آیا آنها راست می‌گویند؟ آیا من افسرده‌ام؟	اگر با هم در دفتر من بودیم، احتمالاً احساس افسردگی می‌کنید. برای من بسیار مهم است که به شما یادآوری کنم که «نیازی نیست این‌گونه زندگی کنید...» سایر اطلاعات مفید: آیا قبلاً علائم مشابهی را تجربه کرده‌اید؟ آیا کسی در خانواده‌تان قبلاً دچار افسردگی شده است؟ بر اساس سایر نشانه‌های فیزیولوژیکی، مانند کیفیت خواب، اشتها، و انرژی/انگیزه، گزینه‌های درمانی مختلفی را به شما پیشنهاد می‌کنم که یکی از آن‌ها مشاوره با یک متخصص مدیریت دارو است تا علائم شما را ارزیابی کرده و اطلاعات بیشتری برای تأمل در اختیارتان قرار دهد.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	There is no wrong or right way to define a relationship. I believe each relationship we are in is an opportunity to expand and to know self on a deeper level. We are conditioned to believe that we are not valued, or worth much without the confirmation of others and the world around us. Give yourself time and try to not go to those who are toxic and enjoy the drama of others lives as s way to avoid looking at themselves.	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما ادامه دادن به آن بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از این تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او زندگی کنم، اما منطقی می‌دانم که باید از او دور باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم، زیرا شرایط پیرامون عشق ما از سوی بسیاری از مردم "اشتباه" تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خودم را وادار به حرکت کنم؟	هیچ راه نادرست یا درستی برای تعریف یک رابطه وجود ندارد. من معتقدم هر رابطه‌ای که در آن هستیم فرصتی است برای گسترش و شناخت عمیق‌تر خود. ما به این باور عادت کرده‌ایم که بدون تأیید دیگران و دنیای اطراف‌مان ارزش زیادی نداریم. به خودتان زمان بدهید و سعی کنید به سوی کسانی نروید که سمی هستند و از درام زندگی دیگران لذت می‌برند تا خود را نبیند.
null	I want to live with my mom. My dad gets angry and makes me feel like everything is my fault. I still talk to my mom although My dad tells me that I'm no allowed to. I'm scared I will make the wrong decision and that my dad will hate me. How do I tell him that I want to live with my mom?	Yes, from what you wrote, your dad doesn't accept responsibility for the way he feels and blames you for his feelings.I'm glad you recognize he's handling himself less as a grown person and more like a young child.I also understand your hurt and frustration that your father handles himself in a way which shows for now that he is unwilling to respect your wishes.Your decision is not surprising since most people wouldn't want to live with a parent who shows little interest to respect their kids' decisions.In terms of how to tell him your choice, do this in simple and most basic information terms. "I've decided for now to live w mom".I suggest to not offer reasons to him bc he doesn't seem interested in hearing them. Giving him reasons would likely trigger him to rebut them.If he asks questions, answer them as simply as possible.If and when you feel he is more willing to understand and know you, then you'd feel more free to have genuine dialogue with him.Right now he doesn't seem very ready to handle this.	می‌خواهم با مادرم زندگی کنم. پدرم عصبانی می‌شود و به من احساس می‌دهد که همه چیز تقصیر من است. هنوز با مادرم صحبت می‌کنم، هرچند پدرم می‌گوید که این کار ممنوع است. از اینکه نگران تصمیم اشتباهی هستم و ممکن است پدرم از من متنفر شود، می‌ترسم. چگونه به او بگویم که می‌خواهم با مادرم زندگی کنم؟	بله، با توجه به آنچه نوشتید، پدرتان مسئولیت احساساتش را نمی‌پذیرد و شما را به خاطر آن‌ها سرزنش می‌کند. خوشحالم که متوجه شدید او به‌جای یک بزرگسال، بیشتر شبیه یک کودک خردسال رفتار می‌کند. من همچنین ناراحتی و ناامیدی شما را در مواجهه با رفتار پدرتان احساس می‌کنم که نشان می‌دهد فعلاً تمایلی به احترام گذاشتن به خواسته‌های شما ندارد. تصمیم شما چندان عجیب نیست، زیرا بیشتر مردم نمی‌خواهند با پدر یا مادری زندگی کنند که به تصمیمات فرزندانشان علاقه‌ای نشان نمی‌دهد. برای اینکه چگونه این انتخاب را به او بگویید، سعی کنید به ساده‌ترین و ابتدایی‌ترین شکل ممکن این کار را انجام دهید: "من فعلاً تصمیم گرفته‌ام که با مادر زندگی کنم." پیشنهاد می‌کنم دلایلی برای این تصمیم به او ندهید، چون به نظر می‌رسد علاقه‌ای به شنیدن آن‌ها ندارد. ارائه دلایل احتمالاً او را وادار می‌کند که آن‌ها را رد کند. اگر سؤالی پرسید، به آن‌ها به ساده‌ترین شکل ممکن پاسخ دهید. اگر زمانی احساس کردید او تمایل بیشتری به درک و شناخت شما دارد، می‌توانید احساس آزادی بیشتری برای گفت‌وگوی واقعی با او داشته باشید. او در حال حاضر به نظر نمی‌رسد که برای این موضوع آماده باشد.
null	We rent from from my boyfriend's parents. His father drops by unannounced and stays for long periods of time. He lets himself into our home when we aren't there on a daily basis and takes our dogs to his house. He picks up our mail. He has NO boundaries. He's an opinionated, rude pushy person. He expects to spend every weekend around us, gives unsolicited advice on child rearing and does not respect our privacy at all. He barges in with no warning. He has a key and lets himself into our house without asking permission. I need help. How do I address this?	You're expecting reasonable behaviors from your boyfriend's father.Since the father is his, your boyfriend is the person in position to speak directly with his dad about the expectations you and he have of the father.If your boyfriend has a good relationship w his dad, which is not what this sounds like, then great!If your boyfriend has a stressed and tense relationship w his dad, then somehow he needs to develop or be coached and encouraged by the people in his life who truly care about and know him, a way to state the very reasonable standards you describe here.If all else fails, then a new living space is always another possibility!	ما از پدر و مادر دوست پسرم اجاره می‌کنیم. پدرش بدون اطلاع قبلی به خانه ما می‌آید و برای مدت طولانی می‌ماند. او در غیاب ما به خانه‌مان می‌آید و سگ‌های ما را به خانه‌اش می‌برد. او نامه‌های ما را هم برمی‌دارد. او هیچ حد و مرزی نمی‌شناسد. او فردی پرخاشگر و بی‌ادب است. او انتظار دارد هر آخر هفته در کنار ما باشد، مشاوره‌های بی‌خواسته‌ای در مورد تربیت فرزند می‌دهد و به هیچ وجه به حریم خصوصی ما احترام نمی‌گذارد. او بدون هیچ هشداری به داخل می‌آید. او یک کلید دارد و بدون اجازه به خانه ما وارد می‌شود. من به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم به این موضوع رسیدگی کنم؟	شما از پدر دوست پسرتان انتظار رفتارهای معقول دارید. از آنجایی که پدر اوست، دوست پسرتان در موقعیتی است که می‌تواند مستقیماً با پدرش درباره انتظاراتی که شما و او از وی دارید صحبت کند. اگر دوست پسرتان رابطه خوبی با پدرش دارد، که به نظر نمی‌رسد، بسیار خوب است! اما اگر رابطه‌اش با پدرش پرتنش و دشوار است، او باید به نحوی رشد کرده و یا توسط افرادی که واقعاً به او اهمیت می‌دهند و او را می‌شناسند، تشویق و راهنمایی شود تا بتواند انتظارات منطقی‌ای که شما در اینجا مطرح کرده‌اید را بیان کند. اگر همه چیز ناامیدکننده بود، جابه‌جایی به یک محل زندگی جدید همیشه یک گزینه دیگر است!
null	My dad makes me feel like shit and like I'm worthless. He calls me names and makes me feel depressed. I want to move out because I swear if I stay here, I'm going to lose it. What can I do?	If you're actually able to afford to move out and support your own life, then this is a reasonable choice.If you're not in such a position and must continue for a while to live w your dad, then emotionally protect yourself from him.Doing so is much more difficult than maybe it sounds.Do you have privacy in your house and can you spend more time in a self-created safe space than around your dad?Also, limit the amount of dialogue you have with him so you don't offer him a chance to feel invited to criticize you.Are there other people who live in the household w you and dad?If yes, then are they similarly called names or are you singled out by him? What do the other family members do when they hear your dad calling you names?Is it possible the other family members don't realize how hurt and upset you are by your dad's behavior?If yes, then make a project for yourself to tell the other family members that you suffer from your dad's name calling.It is possible the other family members will step in and tell your dad to stop.Not necessarily that he will stop. Knowing the others support you emotionally and find you credible is helpful on its own.	پدرم باعث می‌شود احساس بی‌ارزشی کنم. او مرا با القاب توهین‌آمیز صدا می‌زند و باعث می‌شود احساس افسردگی کنم. می‌خواهم نقل مکان کنم، زیرا قسم می‌خورم اگر اینجا بمانم، روحم را از دست می‌دهم. چه کار می‌توانم انجام دهم؟	اگر واقعاً می‌توانید هزینه‌های زندگی خود را تأمین کنید، پس این یک انتخاب معقول است. اما اگر در چنین وضعیتی نیستید و باید برای مدتی با پدرتان زندگی کنید، باید از نظر احساسی خود را محافظت کنید. انجام این کار شاید به‌نظر ساده بیاید، اما بسیار دشوار است. آیا در خانه خود حریم خصوصی دارید و می‌توانید زمان بیشتری را در فضای امنی که خودتان ساخته‌اید بگذرانید تا در کنار پدرتان؟ همچنین، میزان گفت‌وگو با او را محدود کنید تا فرصتی برای انتقاد از شما نداشته باشد. آیا افراد دیگری با شما و پدرتان در خانه زندگی می‌کنند؟ اگر بله، آیا آنها نیز نام‌هایی از شما می‌شنوند یا شما به‌تنهایی هدف انتقادات پدرتان هستید؟ سایر اعضای خانواده وقتی می‌شنوند که پدرتان شما را مورد توهین قرار می‌دهد، چه واکنشی نشان می‌دهند؟ آیا ممکن است سایر اعضای خانواده متوجه‌ نشوند که چگونه از رفتار پدرتان آسیب‌ دیده و ناراحت هستید؟ اگر بله، برای خود پروژه‌ای تعریف کنید که به آنها بگویید شما از رفتار پدر رنج می‌برید. ممکن است سایر اعضای خانواده مداخله کرده و از پدرتان بخواهند که دست از این رفتار بردارد. دانستن اینکه دیگران از شما حمایت عاطفی می‌کنند و شما را معتبر به‌حساب می‌آورند، به‌خودی‌خود کمک‌کننده است.
null	I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job. People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?	Anxiety or panic attacks can be very frightening. Here are a few "tools" you can use that will help in the short term: Keeping your mind occupied by listening to books on tape may help; Counting backwards from 100 in 7's; Naming cities that begin with each letter of the alphabet; Keeping some ice or an ice pack in a cooler beside you, which you may take out and hold in your hand or to your face; Soothing self-talk such as "This is uncomfortable, but I can handle it" or "I've been through this before and can make it through again". I recommend that you seek out a Therapist to help you with some long-term solutions to the anxiety. Additionally, learning to breathe into the abdomen and practicing this daily is another long-term solution. Yoga and meditation would be great!	من به تازگی شغلی را قبول کرده‌ام که باید به دور از خانه سفر کنم. من و خانواده‌ام واقعاً به این شغل نیاز داریم. مردم مدام به من می‌گویند که "اضطراب" دارم و از حمله اضطرابی در حین سفر می‌ترسم. این وضعیت برای من کاملاً جدید است. چه چیزی می‌توانم انجام دهم؟	اضطراب یا حملات پانیک می‌تواند بسیار ترسناک باشد. در اینجا چند "ابزار" وجود دارد که می‌توانید از آنها استفاده کنید و در کوتاه‌مدت به شما کمک می‌کند: مشغول نگه‌داشتن ذهنتان با گوش دادن به کتاب‌های صوتی ممکن است مفید باشد؛ شمارش معکوس از ۱۰۰ به ۷؛ نام‌گذاری شهرهایی که با هر حرف الفبا شروع می‌شوند؛ نگه‌داشتن مقداری یخ یا یک کیسه یخ در یک خنک‌کننده در کنار خود، که می‌توانید آن را بیرون آورده و در دست یا بر روی صورتتان بگذارید؛ استفاده از خودگویی‌های آرامش‌بخش مانند "این ناراحت‌کننده است، اما می‌توانم آن را تحمل کنم" یا "قبلاً از این شرایط عبور کرده‌ام و می‌توانم دوباره این کار را انجام دهم". من توصیه می‌کنم به دنبال یک درمانگر باشید که به شما در پیدا کردن راه‌حل‌های بلندمدت برای اضطراب کمک کند. علاوه بر این، یادگیری تنفس عمیق از شکم و تمرین روزانه آن نیز یک راه‌حل بلندمدت دیگر است. یوگا و مدیتیشن نیز بسیار مفید خواهد بود!
null	How does a person start the counseling process?	Most counselors are very approachable and many offer a 15 minute chat by phone to allow you to talk about your issue, and to get a feel for the counselor. If you like what you hear by phone, the next step is to set up a face-to-face meeting. Studies show that the most important element in effective therapy is that you feel a connection with your counselor. Trust your instincts and if you don't feel comfortable, let him or her know that you don't think it's a good fit. Many counselors list on websites like Psychology Today and Good Therapy. Visit these websites to learn more about therapists in your area.	چگونه یک فرد می تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟	اکثر مشاوران بسیار در دسترس هستند و بسیاری از آنها یک گفتگوی 15 دقیقه‌ای تلفنی را ارائه می‌دهند تا به شما اجازه دهند درباره مشکل خود صحبت کرده و با مشاور آشنا شوید. اگر از آنچه که در این تماس تلفنی می‌شنوید راضی هستید، مرحله بعدی تعیین یک جلسه حضوری است. مطالعات نشان می‌دهند که مهمترین عامل در درمان مؤثر این است که شما با مشاور خود ارتباط برقرار کنید. به غریزه‌تان اعتماد کنید و اگر احساس راحتی نمی‌کنید، به او بگویید که فکر نمی‌کنید این رابطه مناسب باشد. بسیاری از مشاوران در وب‌سایت‌هایی مانند Psychology Today و Good Therapy فهرست شده‌اند. برای کسب اطلاعات بیشتر درباره درمانگران در ناحیه خود، از این وب‌سایت‌ها بازدید کنید.
null	I keep having these random thoughts that I don't want. Things like "you aren't worth anything." I know they're my own thoughts but it feels like someone else is saying it. What is wrong with me, and how can I stop having these thoughts?	Many people have thoughts like those you describe, and often it feels like someone else is saying it because they are things that may have been said to you when you were very young. When young children hear negative things about themselves they tend to internalize these negative ideas and to form negative core beliefs. The good news is we can learn to stop these thoughts and to replace them with healthier thoughts. The first step is to catch yourself when you are thinking these thoughts, and to stay "stop!"; then replace it with another thought. So for instance, maybe you fail a test or get rejected by a romantic interest. You catch yourself saying "you aren't worth anything". Stop this thought, and replace it with "You didn't do as well on that test as you would have liked. Let's figure out how you can do better next time." Or "she may not want to go out with you, but someone else will". So the idea is to develop a voice of a "friend", who can tell you the kind of things you would say to your own best friend. You might also pick up the book, Feeling Good, by David Burns. He gives many tips for how to change Negative Self Talk.	من مداوم به این افکار تصادفی که نمی‌خواهم فکر می‌کنم. چیزهایی مثل "تو هیچ ارزشی نداری." می‌دانم که این افکار خودم هستند، اما احساس می‌کنم کسی دیگری آن‌ها را می‌گوید. چه مشکلی برایم پیش آمده و چگونه می‌توانم این افکار را متوقف کنم؟	بسیاری از مردم افکاری مشابه آنچه شما توصیف می‌کنید دارند و اغلب احساس می‌شود که شخص دیگری آن را بیان می‌کند، زیرا این موارد ممکن است زمانی به شما گفته شده باشد که بسیار جوان بودید. زمانی که کودکان خردسال چیزهای منفی درباره خود می‌شنوند، تمایل دارند این ایده‌های منفی را درونی‌سازی کنند و باورهای اصلی منفی را شکل دهند. خبر خوب این است که می‌توانیم یاد بگیریم این افکار را متوقف کنیم و آنها را با افکار سالم‌تری جایگزین کنیم. اولین قدم این است که خود را در حین فکر کردن به این افکار شناسایی کنید و بگویید "متوقف شو!"؛ سپس آن را با یک فکر دیگر جایگزین کنید. به عنوان مثال، ممکن است در یک آزمون مردود شوید یا از یک علاقه عاشقانه رد شوید. در این حالت، ممکن است درون خود بگویید "تو ارزشی نداری". این فکر را متوقف کنید و آن را با این جمله جایگزین کنید: "در آن آزمون به اندازه‌ای که دوست داشتی عمل نکردی. بیایید ببینیم دفعه بعد چطور می‌توانی بهتر عمل کنی." یا "شاید او نمی‌خواهد با تو بیرون برود، اما کسی دیگری حتماً خواهد بود." ایده این است که صدای یک "دوست" را در خود پرورش دهید که بتواند به شما همان چیزهایی را بگوید که به بهترین دوست خود می‌گویید. همچنین می‌توانید کتاب «احساس خوب» نوشته دیوید برنز را بخوانید. او نکات زیادی برای تغییر خودگویی منفی ارائه می‌دهد.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	Breaking any habit is no easy feat. Cutting down or cutting out cigarettes is very challenging, and there aren't any one size fits all solutions. Fortunately, there are a lot of tricks and tools that you can use to stop smoking. 1. Many habits that we have are paired habits. If we do one thing, then we will do the other thing. Think about the activities that you do when smoking and try to pair those activities with another activity other than smoking. For instance, many people smoke while they drive. Consider planning another activity to do while driving. (It might not be driving for you, but you get the idea! :)). It might be taking a walk instead of smoking on your break at work. 2. Create distance between you and the habit you are trying to break. This approach could be used in a variety of different ways. If you smoke first thing in the morning, consider leaving your cigarettes in a different room in your home. Walking the extra couple of feet could help you decide not to smoke. Leave your credit or debit cards at home and carry less emergency cash than a pack of cigarettes. With this strategy, you are trying to create some distance between you the cigarettes so that you have to jump through extra hoops to get them. 3. Consider cutting back before cutting out. If you are smoking 10 cigarettes a day, try smoking 9. Then cut back to 8 and so on. Having a plan to reduce harm may be more sustainable than cutting things out altogether. 4. You could also talk to your doctor about the safety of nicotine patches. If you aren't already pregnant, this could be a great resource to help boost your success. 5. Focus on what you are gaining instead of what you are loosing. You may be losing cigarettes, but you are gaining money, health, taste buds, an increased sense of smell, lung capacity, a healthy baby etc. You could plan small rewards/ treats with the money you save from decreasing cigarette purchases. I recommend making these purchases small and frequent to keep up the momentum rather than waiting for a big payout a couple of months down the road. Good luck! Cutting out cigarettes will be good for you and your baby.	من قصد دارم بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز ذهنی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار خود را کنار بگذارم. چه کاری می‌توانم برای رهایی از این اعتیاد انجام دهم؟	ترک هر عادتی کار ساده‌ای نیست. قطع یا کاهش مصرف سیگار بسیار چالش‌برانگیز است و هیچ راه‌حلی برای همه وجود ندارد. خوشبختانه، ترفندها و ابزارهای زیادی وجود دارند که می‌توانید برای ترک سیگار از آن‌ها استفاده کنید. 1. بسیاری از عادت‌هایی که داریم، عادت‌های وابسته هستند. اگر یک کار را انجام دهیم، احتمالاً کار دیگر را نیز انجام خواهیم داد. به فعالیت‌هایی که در حین سیگار کشیدن انجام می‌دهید فکر کنید و سعی کنید آن‌ها را با فعالیت‌های دیگری غیر از سیگار کشیدن ترکیب کنید. به عنوان مثال، بسیاری از افراد هنگام رانندگی سیگار می‌کشند. در نظر داشته باشید که فعالیت دیگری را هنگام رانندگی انجام دهید. (شاید رانندگی برای شما نباشد، اما مفهوم را درک کردید! :) ). مثلاً می‌توانید به جای سیگار کشیدن در زمان استراحت در محل کار، پیاده‌روی کنید. 2. بین خود و عادتی که می‌خواهید ترک کنید، فاصله ایجاد کنید. این رویکرد می‌تواند به روش‌های مختلفی مورد استفاده قرار گیرد. اگر صبح زود سیگار می‌کشید، در نظر داشته باشید که سیگارهای خود را در اتاق دیگری از خانه قرار دهید. پیاده‌روی چند قدم اضافی می‌تواند به شما کمک کند تا از سیگار کشیدن صرفنظر کنید. همچنین می‌توانید کارت‌های اعتباری یا نقدی خود را در خانه بگذارید و کمتر از یک بسته سیگار پول نقد اضطراری همراه داشته باشید. با این استراتژی، شما سعی می‌کنید فاصله‌ای بین خود و سیگارها ایجاد کنید تا مجبور شوید برای دسترسی به آن‌ها تلاش بیشتری کنید. 3. قبل از ترک کامل، کاهش مصرف را در نظر بگیرید. اگر روزانه 10 نخ سیگار می‌کشید، سعی کنید به 9 نخ کاهش دهید. سپس به 8 نخ و به همین ترتیب ادامه دهید. داشتن یک برنامه برای کاهش مصرف ممکن است پایدارتر از ترک ناگهانی باشد. 4. همچنین می‌توانید با پزشک خود درباره ایمنی چسب‌های نیکوتینی مشورت کنید. اگر تاکنون باردار نبوده‌اید، این می‌تواند منبع خوبی برای افزایش شانس موفقیت شما باشد. 5. به جای تمرکز بر آنچه از دست می‌دهید، بر آنچه به دست می‌آورید تمرکز کنید. ممکن است سیگارها را از دست بدهید، اما به‌جای آن پول، سلامت، جوانه‌های چشایی بهتر، حس بویایی افزایش‌یافته، ظرفیت ریه‌ها و یک نوزاد سالم به‌دست می‌آورید. می‌توانید با پولی که از کاهش خرید سیگار پس‌انداز می‌کنید، پاداش‌ها یا هدیه‌های کوچک در نظر بگیرید. توصیه می‌کنم که این خریدها را کوچک و مکرر انجام دهید تا شتاب خود را حفظ کنید، به جای اینکه منتظر یک پرداخت بزرگ در چند ماه آینده باشید. موفق باشید! ترک سیگار برای شما و کودکتان سودمند خواهد بود.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Being in this position is tough. If seeking another career opportunity isn't viable, there are a couple of things you can do to manage stress on the job. 1. Have a ritual to begin the day: Consider setting a one sentence intention and plan tasks for the day2. Take the breaks you are offered. I know it can be difficult to step away from your desk to eat lunch or take 10-minute breaks during the day, but prioritize this if you can. Sometimes 30 minutes of downtime and fresh air can help you feel better. 3. Have a ritual to end the day: If you commute by car consider an end of the day playlist. Take a walk. Light a candle. Clear your desk and write tasks for the next day. Whatever it is, send a signal to your brain that it is time to end the day.4. If you do work from home or are expected to be available after hours, set boundaries where you can. Set a timer for answering emails and stick to that. Have phone free meals. Try to engage in activities that are rejuvenating like spending time the friends and family. 5. Try to limit alcohol/ drugs. Move as much as you can. Get outside in natural sunlight. These are just ideas/ suggestions. Even doing one of these things could be a step in the right direction. Best of luck!	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. برای مشارکت‌هایم بیش از حد کار می‌کنم و دستمزد کمتری دریافت می‌کنم و این نه تنها برایم اضطراب ایجاد کرده، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف کرده است. برای مدیریت استرسم چه کار می‌توانم بکنم؟	قرار گرفتن در این موقعیت دشوار است. اگر جستجوی فرصت شغلی دیگر امکان‌پذیر نیست، چند کار وجود دارد که می‌توانید برای مدیریت استرس در محیط کار انجام دهید. 1. یک آیین برای آغاز روز داشته باشید: به تعیین یک هدف یک‌جمله‌ای فکر کنید و وظایف روز را برنامه‌ریزی کنید. 2. از استراحت‌هایی که به شما پیشنهاد می‌شود استفاده کنید. می‌دانم که ممکن است دور شدن از میز برای صرف ناهار یا استراحت‌های ۱۰ دقیقه‌ای در طول روز دشوار باشد، اما اگر می‌توانید این کار را در اولویت قرار دهید. گاهی اوقات ۳۰ دقیقه استراحت و تنفس هوای تازه می‌تواند به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید. 3. برای پایان روز یک آیین داشته باشید: اگر با خودرو رفت‌وآمد می‌کنید، به یک لیست پخش برای پایان روز فکر کنید. قدم بزنید. شمع روشن کنید. میز خود را مرتب کنید و وظایف فردا را بنویسید. هر کاری که باشد، سیگنالی به مغز خود بفرستید که زمان پایان کار رسیده است. 4. اگر از خانه کار می‌کنید یا انتظار می‌رود پس از ساعت کاری در دسترس باشید، در حد امکان مرزهایی تعیین کنید. یک تایمر برای پاسخ دادن به ایمیل‌ها تنظیم کنید و به آن پایبند باشید. در زمان غذا خوردن از تلفن استفاده نکنید. سعی کنید در فعالیت‌هایی شرکت کنید که شما را تجدید قوا می‌کند، مانند گذراندن وقت با دوستان و خانواده. 5. سعی کنید مصرف الکل و مواد مخدر را محدود کنید. تا جایی که می‌توانید حرکت کنید. زیر نور طبیعی خورشید بیرون بروید. این‌ها فقط ایده‌ها و پیشنهادات هستند. حتی انجام یکی از این کارها می‌تواند گامی در جهت درست باشد. با آرزوی موفقیت!
null	I'm dealing with imposter syndrome in graduate school. I know that by all accounts I am a phenomenal graduate student, and that I am well-published. I am well liked by students and faculty alike. And yet I cannot shake the feeling that I'm going to be found out as a fraud. How can I get over this feeling?	It sounds like you are on the right track. Recognizing these nagging thoughts of self- doubt as "imposter syndrome" is a huge step in the right direction. From what you have written here, it appears that you are able to challenge your own thoughts and provide yourself with evidence that counteracts the imposter syndrome. Continuing to remind yourself of what you have accomplished and looking at the facts at hand can help diminish doubt. Remember, many successful people battled imposter syndrome on the way to the top (and still manage it). It might be helpful to read some of their stories so that you don't feel alone. "The Cut" has a great article on "25 Famous Women on Imposter-Syndrome and Self-Doubt". Business Insider has a great article about men and the imposter syndrome too. Remember, if you jumped through all of the hoops to get into school and get published-- you belong.	من در مقطع تحصیلات تکمیلی با سندرم ایمپوستر مواجه هستم. می‌دانم که از هر نظر یک دانشجوی فوق‌العاده هستم و مقالات زیادی منتشر کرده‌ام. همچنین بین دانشجویان و اساتید محبوب هستم. با این حال، نمی‌توانم از این احساس رهایی یابم که ممکن است به عنوان یک کلاهبردار شناخته شوم. چگونه می‌توانم بر این احساس غلبه کنم؟	به نظر می‌رسد که شما در مسیر درستی هستید. شناختن این افکار آزاردهنده شک به خود به عنوان "سندرم فریبکار" گام بزرگی در جهت درست است. از آنچه که در اینجا نوشته‌اید، به نظر می‌رسد که می‌توانید افکار خود را به چالش بکشید و شواهدی برای خود ارائه دهید که با سندرم فریبکار مقابله می‌کند. یادآوری مداوم دستاوردهای خود و توجه به حقایق موجود می‌تواند به کاهش شک کمک کند. به یاد داشته باشید، بسیاری از افراد موفق در مسیر رسیدن به موفقیت با سندرم فریبکار دست و پنجه نرم کرده‌اند (و هنوز هم آن را مدیریت می‌کنند). شاید خواندن برخی از تجربیات آن‌ها مفید باشد تا احساس تنهایی نکنید. "The Cut" مقاله عالی درباره "۲۵ زن مشهور درباره سندرم فریبکار و شک به خود" دارد. همچنین Business Insider نیز مقاله خوبی درباره مردان و سندرم فریبکار منتشر کرده است. به یاد داشته باشید، اگر از تمام مراحلی که برای ورود به مدرسه و انتشار آثار خود پشت سر گذاشته‌اید عبور کرده‌اید، شما به اینجا تعلق دارید.
null	I just feel sad all the time and I don't like anyone in my family. I feel like they're trying to control me and won't let me grow.	Understandably the idea of someone who tries to control you, is good reason to feel sad.Your feelings sound like they are very strong and meaningful in your life.Keep in mind that your feelings about others has more to do with one's own self-view than with what the other person is actually doing.Unless the people in your family are actually interrupting and impeding your life in practical ways or by intimidation or other verbal ways to inhibit you, then there is a great chance your feelings of being controlled by other family members has more to do with your fears to be who you are than with any family members' actions.	من همیشه احساس ناراحتی می‌کنم و هیچ‌یک از اعضای خانواده‌ام را دوست ندارم. احساس می‌کنم آن‌ها سعی دارند مرا کنترل کنند و نمی‌گذارند که رشد کنم.	قابل درک است که تصور کسی که سعی دارد شما را کنترل کند، دلیل خوبی برای احساس غم و اندوه است. به نظر می‌رسد احساسات شما در زندگی‌تان بسیار قوی و معنادار هستند. به خاطر داشته باشید که احساسات شما نسبت به دیگران بیشتر به نگرش خودتان مربوط می‌شود تا به رفتارهای واقعی آن‌ها. مگر اینکه اعضای خانواده‌تان واقعاً به طرق عملی، یا از طریق ارعاب و سایر شیوه‌های کلامی، زندگی شما را مختل کنند، در این صورت احتمال زیادی وجود دارد که احساس کنترل شدن توسط اعضای خانواده بیشتر مربوط به ترس‌های شما از بودن خودتان باشد تا به اعمال آن‌ها.
null	I don't know how to tell someone how I feel about them. How can I get better at expressing how I feel?	"Practice makes perfect"!Simply by expressing yourself and listening to if others listen and understand you, then modifying your next try with whatever improvements you think of based on the impressions you feel others have of you, will progress your self-expression.Also, one way to lessen the tension before speaking to someone is to tell them you feel unsure on how best to express yourself. This way you've prepared them to be patient with whatever words you do state.	من نمی‌دانم چگونه احساساتم را نسبت به کسی بیان کنم. چگونه می‌توانم در ابراز احساساتم بهتر عمل کنم؟	"تمرین باعث عالی می‌شود"! تنها با بیان خود و گوش دادن به واکنش‌های دیگران، و سپس اصلاح تلاش بعدی‌تان با هر بهبودی که بر اساس برداشت‌هایی که از دیگران دارید، می‌توانید بیان خود را بهبود بخشید. همچنین یکی از راه‌های کاهش اضطراب قبل از صحبت با کسی این است که به او بگویید در مورد بهترین راه برای ابراز خود احساس تردید می‌کنید. به این ترتیب، آنها را آماده کرده‌اید تا با هر کلمه‌ای که می‌زنید صبور باشند.
null	My mother is combative with me when I say I don't want to talk with her about my depression. She hasn't been supportive of me in the past and she isn't someone that I feel comfortable opening up to. She constantly tries to instigate conversations where she asks me questions that I don't want to or can't answer. I tell her I don't want to talk and she starts arguments with me. How can I get her to understand?	Your situation sounds extremely frustrating.You're doing the right move to state you don't want to discuss your depression with her.I guess you could ask if she would like to know your reason to not speak w her about your depression. If you feel she can handle a reasonable conversation, and you would like to tell her your true reason, then schedule this or bring up the topic at a neutral time, not in the middle of an argument.Having an unsupportive mom is difficult enough to accept. You may feel greater success and peach of mind to meditate on accepting her lack of understanding than to engage in arguing when she starts this.	مادرم وقتی می‌گویم نمی‌خواهم درباره افسردگی‌ام با او صحبت کنم، با من مقابله می‌کند. او در گذشته از من حمایت نکرده و من احساس راحتی برای باز کردن حرف‌هایم با او ندارم. او دائماً سعی می‌کند مکالماتی را آغاز کند و سؤالاتی از من می‌پرسد که نه می‌خواهم و نه می‌توانم به آنها پاسخ دهم. به او می‌گویم که نمی‌خواهم صحبت کنم و او با من بحث می‌کند. چطور می‌توانم او را متوجه کنم؟	وضعیت شما بسیار ناامیدکننده به نظر می‌رسد. شما در حال انجام اقدام درست برای بیان این موضوع هستید که نمی‌خواهید در مورد افسردگی‌تان با او صحبت کنید. احتمالاً می‌توانید از او بپرسید که آیا تمایل دارد دلیل شما برای صحبت نکردن درباره افسردگی‌تان را بداند. اگر احساس می‌کنید او می‌تواند یک مکالمه منطقی را مدیریت کند و مایلید دلیل واقعی‌تان را بگویید، این موضوع را برنامه‌ریزی کنید یا در زمانی خنثی مطرح کنید، نه در وسط یک مشاجره. پذیرش داشتن مادری بدون حمایت به خودی خود دشوار است. ممکن است در پذیرش عدم درک او احساس موفقیت و آرامش بیشتری کنید تا اینکه درگیر بحث و جدل شوید.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Hi! I'm sorry you are having such a tough time with this situation. I have worked with a number of young adults in their 20's who have had to move back home after college , or even stay at home through the college years. Bottom line is that either way , it is so difficult when you are trying to discover who you are and what you want your life to be , to have to live at home. I have even heard much older adults clients say that when they visit their childhood home , they suddenly feel like a "kid" again . The old dynamics between adults and their parents and siblings can pop right up as if they have gone back in time and are no longer adults !I would suggest that you approach your mom and say something like "I am hoping we can talk about the best way for us to manage me living here. I really appreciate that you are giving me a place to live until I get on my feet , and I want to be respectful of you and our home ; at the same time , though, I feel like it's important for me to have more independence than when I was younger because I am growing up and trying to learn more about myself and become more autonomous. Can we talk about what might be fair rules that we can both live with ?" If she is receptive , maybe you can each write a separate list of what you think would be fair and reasonable and then compare lists and try to make compromises and come up with a list of "guidleines" that feel fair to you both . If this is too hard to do alone , perhaps you and your mom can meet with a therapist a few times who can help you to come up with some kind of "compromise contract." This is not an easy situation , but if you can approach your mom in a calm and "mature" way and suggest a planned, structured discussion that doesn't take place in the heat of the moment , your mom may be impressed by your maturity and even more receptive to working out some rules that you can both live with.Good luck !!Elissa Gross	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید که اگر زیر سقف او زندگی می‌کنم، باید از قوانین او پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار باید بکنم؟	سلام! متاسفم که با این وضعیت سخت رو به رو هستید. من با تعداد زیادی از جوانان 20 ساله کار کرده‌ام که مجبور شده‌اند پس از دانشگاه به خانه برگردند یا حتی در طول دوران دانشگاه در خانه بمانند. در هر صورت، زمانی که در حال شناختن خود و تعیین مسیر زندگی‌تان هستید، بسیار دشوار است که در خانه زندگی کنید. حتی شنیده‌ام که بزرگترها وقتی به خانه دوران کودکی خود می‌روند، ناگهان احساس می‌کنند دوباره "بچه" شده‌اند. دینامیک‌های قدیمی بین بزرگسالان و والدین و خواهر و برادرها می‌تواند دوباره به وجود بیاید، به گونه‌ای که انگار به گذشته بازگشته‌اند و دیگر بزرگسال نیستند! پیشنهاد می‌کنم به مادرتان نزدیک شوید و چیزی مانند این بگویید: "امیدوارم بتوانیم در مورد بهترین راه برای مدیریت زندگی من در اینجا صحبت کنیم. واقعاً از اینکه به من مکان زندگی می‌دهید تا زمانی که روی پای خودم بایستم ممنونم و می‌خواهم که به شما و خانه‌مان احترام بگذارم. در عین حال، احساس می‌کنم مهم است که استقلال بیشتری داشته باشم نسبت به زمانی که کوچک‌تر بودم، چون در حال بزرگ شدن هستم و سعی می‌کنم بیشتر درباره خودم یاد بگیرم و به خودمختاری برسم. می‌توانیم در مورد قوانین عادلانه‌ای صحبت کنیم که هر دو بتوانیم با آن‌ها زندگی کنیم؟" اگر او استقبال کرد، شاید هر یک از شما بتوانید یک فهرست جداگانه از آنچه فکر می‌کنید منصفانه و منطقی است تهیه کنید و سپس فهرست‌ها را مقایسه کنید و سعی کنید به توافق برسید و فهرستی از "راهنماها" تهیه کنید که برای هر دوی شما عادلانه باشد. اگر انجام این کار به تنهایی خیلی سخت است، شاید شما و مادرتان بتوانید چند جلسه با یک درمانگر داشته باشید که به شما کمک کند نوعی "قرارداد مصالحه" ایجاد کنید. این وضعیت آسانی نیست، اما اگر بتوانید به مادرتان به روشی آرام و "بالغ" نزدیک شوید و پیشنهاد کنید که بحثی برنامه‌ریزی شده و سازمان‌یافته داشته باشید که در لحظه‌ی بحرانی نباشد، ممکن است مادرتان تحت تأثیر بلوغ شما قرار گیرد و بیشتر حاضر به همکاری برای تعیین قوانینی باشد که هر دوی شما بتوانید با آن‌ها زندگی کنید. موفق باشید! الیسا گروس
null	My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is. Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?	Hello.It sounds like you are really concerned about your daughter because you have noticed a significant change in her behavior . It's really a great first step that you are reaching out to get some ideas about what might be going on . You are clearly an observant and hands on mom who wants to be sure that her daughter is ok.This is a tough question to answer without more information . With that said , I have found that "under stress people regress." In other words , many people , children and adults alike , often regress and behave differently - as if they were younger than their actual age - when under stress . Therefore , my first question would be : has anything been happening recently that is causing your daughter stress ? This could be anything from conflict at home , recent changes such as moving , divorce , a loss of some kind , switching schools , or losing a friend or friends . Additionally , sometimes if children are feeling bullied or left out by same age peers , they may gravitate toward younger playmates as a way to boost their social confidence . I would suggest that you think about what stressors / changes may have occurred recently. You may also want to check in with her teacher (s) to see if they have noticed any changes in your daughter's behavior at school .I also think that you can have a conversation with your daughter in order to see if you can get a sense about whether or not something has been bothering her. Something as simple as " I have noticed that you aren't spending time with the friends you used to hang out with ; it seems like you have been playing with a lot of younger kids lately . Am I right about that ? " and then if she says yes you might ask a few questions such as : "did something happen with your friends that is making you not want to be with them?" "Has something been bothering you lately ? Are you feeling upset or worried ? " If she denies that there is anything wrong you might even say " I know that sometimes when I feel stressed or worried , I tend to act a little differently - sometimes I withdraw from my regular group of friends , or I get cranky and feel less like myself . I wonder if something like that is happening with you ?" If you are really concerned and not getting any answers from her and / or her teachers , perhaps you can consult with a therapist to discuss your concerns further and decide if it might help for your daughter to talk to a therapist a few times , or at the very least you can get more specific tips from a therapist about how to approach this issue with your daughter more effectively . The more detail you can provide about what you have noticed with your daughter , including any changes or new stressors , any possible patterns to this behavior , if school has become more difficult socially and or academically , the more a therapist can guide you about how best to handle your concerns and talk with your daughter in a way that is helpful to her. Good luck! I believe that this may just be a phase and it seems to me to be well within the normal range of children's behavior. I do, though, think that you will feel more assured about this if you can get to the bottom of what's going on .	به نظر می‌رسید دخترم تا حدود 10 سالگی با سرعت طبیعی در حال رشد بود. اما سپس او شروع به رفتار جوان‌تر از سنش کرد. اکنون تنها می‌خواهد با بچه‌های کوچکتر بازی کند و مطابق سن خودش عمل نمی‌کند. نمی‌دانم چرا این اتفاق می‌افتد. آیا این موضوع طبیعی است؟	سلام، به نظر می‌رسد که شما واقعا نگران دخترتان هستید زیرا تغییر قابل توجهی در رفتار او مشاهده کرده‌اید. این واقعا یک قدم عالی است که به دنبال ایده‌هایی برای درک وضعیت او هستید. شما به وضوح مادری نگران و مراقب هستید که می‌خواهد مطمئن شود دخترش خوب است. پاسخ به این سؤال بدون اطلاعات بیشتر دشوار است. با این حال، دریافته‌ام که "افراد تحت استرس پسرفت می‌کنند." به عبارت دیگر، بسیاری از افراد، چه کودکان و چه بزرگسالان، وقتی تحت فشار هستند، رفتارهای متفاوتی از خود نشان می‌دهند، گویی از سن واقعی خود کوچکتر هستند. بنابراین، اولین سؤالم این است: آیا اخیراً اتفاقی افتاده که برای دختر شما استرس ایجاد کند؟ این می‌تواند شامل درگیری در خانه، تغییرات جدی مانند جابه‌جایی، طلاق، از دست دادن چیزی، تغییر مدرسه یا از دست دادن دوستان باشد. علاوه بر این، گاهی اوقات اگر کودکان احساس کنند که توسط همسالان خود مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌اند یا کنار گذاشته شده‌اند، ممکن است به سمت همبازی‌های کوچکتر روی آورند تا اعتماد به نفس اجتماعی خود را افزایش دهند. پیشنهاد می‌کنم به عوامل استرس‌زا یا تغییراتی که ممکن است اخیراً رخ داده‌اند، فکر کنید. همچنین می‌توانید با معلم‌های او تماس بگیرید تا ببینید آیا آنها تغییراتی در رفتار دخترتان در مدرسه مشاهده کرده‌اند یا خیر. فکر می‌کنم می‌توانید با دخترتان نیز مکالمه‌ای داشته باشید تا ببینید آیا چیزی او را آزار می‌دهد یا خیر. می‌توانید بپرسید: "من متوجه شدم که شما با دوستانی که قبلاً وقت می‌گذرانید، دیگر معاشرت نمی‌کنید؛ به نظر می‌رسد اخیراً بیشتر با بچه‌های کوچکتر بازی می‌کنید. آیا درست متوجه شدم؟" و اگر او تأیید کرد، می‌توانید سوالاتی بپرسید مانند: "آیا اتفاقی با دوستانت افتاده که باعث شده بخواهی از آنها دوری کنی؟" "آیا چیزی شما را در این مدت آزار داده؟ آیا احساس ناراحتی یا نگرانی می‌کنی؟" اگر او انکار کند که مشکلی وجود دارد، می‌توانید بگویید: "من می‌دانم که گاهی اوقات وقتی احساس استرس یا نگرانی می‌کنم، رفتارم تغییر می‌کند - بعضی‌اوقات از گروه دوستانم دور می‌شوم یا حال و حوصله‌ام کمتر می‌شود. ممکن است چیزی شبیه این برای تو هم اتفاق بیفتد؟" اگر نگرانی‌های جدی دارید و پاسخی از او یا معلم‌هایش نمی‌گیرید، شاید بهتر باشد با یک درمانگر مشورت کنید تا در مورد نگرانی‌هایتان بیشتر صحبت کنید و ببینید آیا ممکن است صحبت با یک درمانگر برای دخترتان مفید باشد یا حداقل راهنمایی‌های خاصی دریافت کنید درباره نحوه برخورد مؤثرتر با این مسئله. هر چه جزئیات بیشتری از آنچه درباره دخترتان متوجه شده‌اید، از جمله تغییرات یا عوامل استرس‌زای جدید، و هر الگوی احتمالی در رفتار او ارائه دهید، درمانگر بهتر می‌تواند به شما در نحوه رسیدگی به نگرانی‌هایتان و گفتگو با دخترتان به شیوه‌ای مفید، کمک کند. موفق باشید! من اعتقاد دارم که این ممکن است فقط یک مرحله باشد و به نظر می‌رسد در محدوده طبیعی رفتار کودکان قرار دارد. با این حال، فکر می‌کنم اگر بتوانید به عمق مسئله پی ببرید، نگرانی‌تان برطرف خواهد شد.
null	After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?	Hi. This is an excellent question ! I think that the answer probably varies depending upon the particular therapist . In my work with people , once we have met and I have gotten an idea of the person'a concerns and the issues they want help with , I spend the next few sessions gathering as much history and as much information about the client's current concerns in order to formulate some ideas about what may be causing distress . I would then share my thoughts with the client to see if they feel I am understanding them and on the right track. We would then discuss the best plan to address the client's concerns . Usually I will suggest strategies that I think may be helpful and ask the client for feedback about whether or not they think my suggestions feel helpful . I always encourage clients to be really honest with me about this. I tell them that I would hate for them to agree to try things that they know they won't try just to avoid "hurting my feelings" or "offending me." I want to be helpful and while I have the expertise as far as typically helpful strategies, I really like to work collaboratively and have clients tell me what they do and don't like / agree with or not agree with when I share my thoughts about a treatment plan . We the work together to come up with a plan that will be helpful , but also realistic and then revise it and try new things if necessary as we go along. If things aren't improving , I am very happy and willing to try something new ! I hope this is helpful for you !	پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندهایی که مشاور به آنها رسیدگی می‌کند چیست؟	سلام. این سوال بسیار خوبی است! فکر می‌کنم پاسخ احتمالاً بسته به درمانگر خاص متفاوت باشد. در کارم با افراد، پس از ملاقات و دریافت درکی از نگرانی‌ها و مسائلی که آنها به دنبال کمک در موردشان هستند، چند جلسه‌ی بعدی را صرف جمع‌آوری تاریخچه و اطلاعات بیشتر در مورد نگرانی‌های فعلی مشتری می‌کنم تا ایده‌هایی درباره علل احتمالی ناراحتی شکل بگیرد. سپس افکارم را با مشتری در میان می‌گذارم تا ببینم آیا متوجه آن‌ها شده‌ام و آیا در مسیر درستی هستم. به دنبال آن، بهترین طرح را برای رسیدگی به نگرانی‌های مشتری مورد بحث قرار می‌دهیم. معمولاً استراتژی‌هایی را پیشنهاد می‌کنم که فکر می‌کنم ممکن است مفید باشند و از مشتری بازخورد می‌گیرم که آیا پیشنهادات من برایشان مفید است یا خیر. من همیشه مشتریان را تشویق می‌کنم که در این باره به‌طور صادقانه با من صحبت کنند. به آنها می‌گویم که از این که بخواهند به خاطر "آسیب نرساندن به احساسات من" یا "توهین نکردن به من" چیزهایی را امتحان کنند که مطمئن هستند تلاش نمی‌کنند، بیزارم. من می‌خواهم کمک‌کننده باشم و هرچند در زمینه‌ی استراتژی‌های معمولاً مفید تخصص دارم، واقعاً دوست دارم به‌صورت مشترک کار کنم و مشتریان به من بگویند که چه مواردی را دوست دارند و چه مواردی را نمی‌پسندند یا با آنها موافق نیستند هنگامی که افکارم را درباره یک طرح درمانی به اشتراک می‌گذارم. ما با هم کار می‌کنیم تا برنامه‌ای تهیه کنیم که هم مفید و هم واقع‌بینانه باشد و سپس در صورت لزوم آن را بازنگری کرده و چیزهای جدیدی را در حین پیشرفت امتحان کنیم. اگر وضعیت بهبود نیافت، من با خوشحالی و تمایل آماده‌ام تا چیزی جدید را امتحان کنم! امیدوارم این برای شما مفید باشد!
null	I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?	Hi there ! As someone who has practiced as a clinical psychologist for 25 years , I would say that crying is NOTHING TO WORRY ABOUT AT ALL ! Almost every single person I have worked with has cried at one point or another. Starting therapy takes a lot of courage; when you work with a therapist ,once you feel safe , you talk about a lot of very private and potentially emotional things that you may have never discussed with anyone before. I have seen people cry with sadness , cry with relief at releasing painful things they have held onto for a long time, cry because they feel so relieved that they finally feel heard. I myself have sometimes cried with clients because some things they talk about are so profoundly moving. I can assure you that most , if not all , therapists expect clients to cry and there is nothing to be embarrassed about. Crying can be very cathartic and can allow us to release a lot of painful feelings we have been stuffing down. Crying is often a sign that you are really working things through and getting in touch with feelings that you need to get in touch with in order to heal .So , to summarize , don't worry at all about crying! It will probably feel uncomfortable at first , but I promise you , you will not be judged for crying in therapy. And it will be less embarrassing once it happens a time or two and you are assured that your therapist will be there for you and won't judge you !Good luck !!	من چند روز دیگر مشاوره/درمان را شروع می‌کنم (حالم خیلی بد است) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت بکشیم. آیا باید نگران این موضوع باشم؟	سلام! به عنوان کسی که 25 سال به عنوان روانشناس بالینی فعالیت کرده‌ام، می‌خواهم بگویم که گریه اصلاً جای نگرانی ندارد! تقریباً تمام مراجعانی که با آن‌ها کار کرده‌ام یک بار یا بیشتر گریه کرده‌اند. شروع درمان به جرأت زیادی نیاز دارد؛ وقتی با یک درمانگر کار می‌کنید و احساس امنیت کردید، درباره مسائل بسیار خصوصی و احساسی صحبت می‌کنید که ممکن است قبلاً هرگز با کسی درمیان نگذاشته‌اید. من شاهد بوده‌ام که مردم از غم و اندوه گریه می‌کنند، از رهایی ناشی از بیان مسائل دردناک که مدت‌ها در دل نگه داشته‌اند اشک می‌ریزند، و به خاطر احساس راحتی که در نهایت درک شده‌اند، گریه می‌کنند. من خودم گاهی اوقات با مراجعان گریه کرده‌ام زیرا بعضی از موضوعاتی که مطرح می‌کنند بسیار تاثیرگذارند. می‌توانم به شما اطمینان دهم که اکثر، اگر نه همه، درمانگران انتظار دارند مراجعان گریه کنند و هیچ چیزی برای خجالت وجود ندارد. گریه می‌تواند بسیار تسکین‌دهنده باشد و به ما امکان می‌دهد احساسات دردناکی را که در خود فشرده‌ایم رها کنیم. گریه اغلب نشانه‌ای است که نشان می‌دهد شما واقعاً در حال پردازش احساسات خود هستید و به احساساتی که برای بهبودی نیاز دارید، نزدیکتر می‌شوید. بنابراین، به اختصار بگویم، اصلاً نگران گریه کردن نباشید! احتمالاً در ابتدا احساس ناخوشایندی خواهد داشت، اما به شما قول می‌دهم که در درمان به خاطر گریه کردن مورد قضاوت قرار نخواهید گرفت. و پس از یک یا دو بار که این اتفاق بیفتد و مطمئن شوید که درمانگر شما در کنار شماست و شما را قضاوت نخواهد کرد، کمتر خجالت‌آور خواهد بود! موفق باشید!
null	My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?	The thing that confuses a child the most is for a parent to come and go from their life. Children have a way of making things their fault, even when they have done nothing wrong. Because of this, when parents cut off contact, the child thinks it's their fault. As hard as that already is for a child, it is even worse when a parent pops in and out of their life. This makes the belief even more strong for them. They start to think, "why does dad keep leaving? What am I doing to keep making him go away?"I believe a child needs both parents in their life. Whether she used you for a child or not, that child still exists and never asked for this. They didn't ask to be born into drama and two parents that can't make things work. You can move on and start over while still maintaining a relationship with your child. If you start over far away, this may mean less visits but you'll still be a part of their life. Just make sure when you make a commitment to this child to stick to it. Every child deserves that much. Good luck to you! :-)	همسر سابقم ازدواج کرد و از من برای داشتن فرزند استفاده کرد. او اکنون از آن کودک به عنوان ابزاری استفاده می‌کند. می‌دانم که فرزندم دلتنگ من است، اما باید ادامه دهم و در گذشته زندگی نکنم. چگونه می‌توانم این کار را انجام دهم؟ آیا باید فرزندم را تا حد امکان ببینم یا خیلی کم؟ آیا این برای او گیج کننده‌تر است؟	چیزی که بیش از همه کودک را گیج می‌کند، آمد و رفت پدر و مادر از زندگی‌اش است. کودکان معمولاً همه چیز را به گردن خود می‌اندازند، حتی زمانی که هیچ تقصیری ندارند. به همین دلیل، وقتی والدین ارتباط خود را قطع می‌کنند، کودک فکر می‌کند که تقصیر اوست. به همان اندازه که این موضوع برای یک کودک دشوار است، بدتر می‌شود وقتی که والدین به طور موقت وارد زندگی‌اش می‌شوند و سپس دوباره می‌روند. این باعث می‌شود که احساسات و باورهای آنها حتی قوی‌تر شود. آنها شروع به فکر کردن می‌کنند: "چرا پدر مدام می‌رود؟ من چه کاری انجام می‌دهم که او را دور می‌کند؟" من معتقدم یک کودک به حضور هر دو والد در زندگی‌اش نیاز دارد. فرقی نمی‌کند که آیا او از شما برای به‌دنیا آوردن فرزند استفاده کرده یا نه، آن کودک هنوز وجود دارد و هرگز نخواسته که به این مراسم درام وارد شود یا در شرایطی قرار بگیرد که دو والد نمی‌توانند زندگی مشترک را سامان دهند. شما می‌توانید ادامه دهید و از نو شروع کنید در حالی که در عین حال رابطه‌تان را با فرزندتان حفظ کنید. اگر از دور شروع کنید، ممکن است به معنای دیدار کمتر باشد، اما شما همچنان بخشی از زندگی او خواهید بود. فقط مطمئن شوید که وقتی به این کودک وعده می‌دهید، به آن پایبند باشید. هر کودک لیاقت این را دارد. موفق باشید! :-)
null	My grandson's step-mother sends him to school with a pink Barbie backpack as a form of punishment.	Absolutely not! It is never in a child's best interest to use humiliation as punishment. This can lead to issues in the relationship between parent and child as well as the child's social relationships. Kids have a hard enough time. To then go and cause them embarrassment is unconscionable. The entire job of a parent is to prepare their child to become a successful, healthy adult. You do this by using healthy ways to teach a child when they make a mistake. Discipline shouldn't be seen as punishment. It should be seen as a way to teach a lesson. What lesson could this possibility be teaching him? Absolutely nothing. Meanwhile, she is most likely damaging her relationship with him and causing great distress in his school day and peer interactions. She should be one of the people he can come to when he's hurting; not someone who causes him pain.	نامادری نوه‌ام او را با یک کوله‌پشتی صورتی باربی به مدرسه می‌فرستد تا تنبیهش کند.	مطلقاً نه! استفاده از تحقیر به عنوان تنبیه هرگز به نفع کودک نیست. این امر می‌تواند به مشکلاتی در روابط بین والدین و فرزند و همچنین روابط اجتماعی کودک منجر شود. بچه‌ها به اندازه کافی با چالش‌ها مواجه‌اند. بنابراین ایجاد شرمساری برای آنها غیرقابل قبول است. وظیفه اصلی والدین آماده‌سازی فرزندشان برای تبدیل شدن به یک بزرگسال موفق و سالم است. این کار باید از طریق روش‌های سالم برای آموزش کودک در زمان اشتباهات انجام شود. انضباط نباید به عنوان تنبیه تعبیر شود، بلکه باید به‌عنوان روشی برای آموزش درس در نظر گرفته شود. این رویداد چه درسی می‌تواند به او بیاموزد؟ مطلقاً هیچ چیز. در عین حال، او به احتمال زیاد به رابطه‌اش با او آسیب می‌زند و باعث ایجاد اضطراب شدید در روز مدرسه و تعاملاتش با هم‌سن‌وسال‌ها می‌شود. او باید یکی از افرادی باشد که کودک می‌تواند در زمان آسیب‌دیدگی به او مراجعه کند؛ نه شخصی که برای او درد ایجاد می‌کند.
null	My boyfriend is in recovery from drug addiction. We recently got into a fight and he has become very distant. I don't know what to do to fix the relationship.	I'm sorry you have tension between you and your bf.A relationship means two people who relate, right?! If only one person does all the work to change their approach, what they expect, what they offer the other, then this becomes the new problem to solve.If you've already done a significant amount of reflection and change in the way you relate to him, then the next step may be to be patient as long as possible while he decides what to change about his part in the relationship toward you.Substance abuse recovery requires profound effort and reflection. If it is successful then the result will show very different qualities in your bf than the ones you know currently.He may be so absorbed in the recovery that he can only concentrate on this. Of course if the fights persist and you have been patient for what feels too long, then there are different questions to address.	دوست‌پسرم در حال بهبودی از اعتیاد به مواد مخدر است. ما اخیراً با هم مشاجره کردیم و او بسیار با من فاصله گرفته است. نمی‌دانم برای بهبود رابطه چه کار کنم.	متاسفم که بین شما و دوست پسرتان تنش وجود دارد. رابطه یعنی دو نفر که با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنند، درست است؟! اگر تنها یک نفر تمام تلاش‌ها را برای تغییر رویکردش، انتظاراتش و آنچه که به طرف مقابل ارائه می‌دهد انجام دهد، این یک مشکل جدید برای حل می‌شود. اگر شما قبلاً مقدار قابل توجهی تأمل و تغییر در نحوه ارتباطتان با او انجام داده‌اید، گام بعدی ممکن است این باشد که تا حد ممکن صبور باشید تا او تصمیم بگیرد کدام بخش از رابطه‌اش با شما را تغییر دهد. بهبودی از سوء مصرف مواد نیازمند تلاش و تأمل عمیق است. اگر موفق باشد، نتیجه نشان‌دهنده ویژگی‌های بسیار متفاوتی در دوست پسرتان خواهد بود نسبت به آنچه الان می‌شناسید. او ممکن است آنقدر در فرآیند بهبودی غرق شود که تنها بتواند روی آن تمرکز کند. البته اگر دعواها ادامه یابند و شما برای مدت زیادی صبور بوده‌اید، در این صورت سوالات دیگری برای بررسی وجود دارد.
null	The birth mother attempted suicide several times while pregnant. The adopted mother was terminally ill upon adopting the baby and died when the child was just over one year old. The adopted father then remarried to a physically, psychologically, and emotionally abusive woman. The child was placed in foster care at 11 years old. What might be the long term effects on an adult with this childhood history?	The true answer is, "no one can really say with certainty".The variables are the way this child absorbs and adjusts to these significant changes in their life. All anyone can do is guess at this point and there's no good reason to guess.The only general certainty is that the adult whom this child becomes will have had a profound encounter with the biggest types of human losses a child can go through.Some people become great teachers, therapists and philosophers who have this background. Some give up on life and hide away from others.The best anyone could do who knows this child is to offer love bc this is the greatest guarantee to show there are good people on this earth.	مادر بیولوژیکی در دوران بارداری چندین بار اقدام به خودکشی کرد. مادرخوانده به محض پذیرش نوزاد به بیماری لاعلاجی مبتلا شد و زمانی که کودک کمی بیش از یک سال داشت فوت کرد. پدرخوانده نیز سپس با زنی آزاردهنده از نظر جسمی، روانی و عاطفی ازدواج کرد. این کودک در 11 سالگی به خانه‌ی شیرخوارگی سپرده شد. چه تأثیرات بلندمدتی ممکن است بر بزرگسالی با این سابقه‌ی کودکی وجود داشته باشد؟	پاسخ واقعی این است که "هیچ کس نمی‌تواند با قطعیت بگوید." متغیرها به نحوه جذب و سازگاری این کودک با تغییرات مهم در زندگی‌اش مربوط می‌شوند. در حال حاضر، تنها چیزی که هر کسی می‌تواند انجام دهد، حدس زدن است و هیچ دلیلی برای حدس زدن وجود ندارد. تنها اطمینان کلی این است که بزرگسالی که این کودک به آن تبدیل خواهد شد، با بزرگ‌ترین انواع فقدان‌های انسانی که یک کودک می‌تواند تجربه کند، مواجهه عمیقی خواهد داشت. برخی افراد با چنین زمینه‌ای، معلمان، درمانگران و فیلسوفان بزرگی می‌شوند. برخی دیگر از زندگی ناامید می‌شوند و از دیگران فاصله می‌گیرند. بهترین کاری که هر کسی که این کودک را می‌شناسد می‌تواند انجام دهد، ابراز عشق است، زیرا این بزرگ‌ترین تضمین برای نشان دادن وجود افراد خوب در این دنیا است.
null	I think adult life is making him depressed and we often sleep in on weekends untill 1 or 2 pm. We just eat, smoke weed, watch movies, and he'll go on his phone all day. He doesn't seem motivated to do much and he's often angry. I have no clue how to help him take his mind off the negative, or to distract him into a different light. How do I help him?	How do you help yourself to believe you require more than what he offers to you?What do you get from this relationship which feels satisfying?To answer this question may in the longterm be the best way to help your bf.	فکر می‌کنم زندگی بزرگسالی او را دچار افسردگی کرده و ما اغلب آخر هفته‌ها تا ساعت 1 یا 2 بعد از ظهر می‌خوابیم. ما فقط غذا می‌خوریم، ماری‌جوانا مصرف می‌کنیم، فیلم می‌بینیم و او تمام روز را به کار با تلفنش مشغول است. او به نظر می‌رسد انگیزه زیادی برای انجام کارها ندارد و غالباً عصبی است. هیچ ایده‌ای ندارم که چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا ذهنش را از افکار منفی دور کند یا اورا به سمت مثبت‌تری سوق دهم. چگونه می‌توانم به او کمک کنم؟	چگونه به خود کمک می‌کنید تا باور کنید به چیزی بیشتر از آنچه او به شما ارائه می‌دهد نیاز دارید؟ از این رابطه که احساس رضایت‌بخشی به شما می‌دهد چه چیزی به دست می‌آورید؟ پاسخ به این سوال ممکن است در بلندمدت بهترین راه برای کمک به دوست پسرتان باشد.
null	I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job. People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?	hmm this is a tough one!	من به تازگی شغلی را پیدا کرده‌ام که نیاز به سفر به مکان‌های دور از خانه دارد. من و خانواده‌ام واقعاً به این شغل نیاز داریم. مردم مدام به من می‌گویند که من "اضطراب" دارم و من از احتمال بروز حمله اضطرابی در حین سفر نگرانم. این وضعیت برای من کاملاً جدید است. چه راهی وجود دارد که کمکم کند؟	همم، این یکی دشواره!
null	Hi	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام.	سلام. به من بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Hi	Hi there. What brings you here today?	سلام.	سلام. امروز چه چیزی تو رو به اینجا آورد؟
null	Hi	Hi there. How are you feeling today?	سلام.	سلام، امروز چه احساسی داری؟
null	Hi	Great to see you. How do you feel currently?	سلام.	از دیدنت خوشحالم، حالا چه حسی داری؟
null	Hi	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام.	سلام. خوشحالم که برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Hey	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام!	سلام. به من بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Hey	Hi there. What brings you here today?	سلام.	سلام. امروز چی تو رو به اینجا کشاند؟
null	Hey	Hi there. How are you feeling today?	سلام.	سلام، امروز حالت چطور است؟
null	Hey	Great to see you. How do you feel currently?	سلام.	از ديدنت خوشحالم، الان چه احساسی داری؟
null	Hey	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام.	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه می‌گذرد؟
null	Is anyone there?	Hello there. Tell me how are you feeling today?	کسی اونجا هست؟	سلام. بگو امروز چه حسی داری؟
null	Is anyone there?	Hi there. What brings you here today?	کسی اونجا هست؟	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورده است؟
null	Is anyone there?	Hi there. How are you feeling today?	کسی اونجا هست؟	سلام، امروز حس و حالت چطور است؟
null	Is anyone there?	Great to see you. How do you feel currently?	کسی اونجا هست؟	خوشحالم که می‌بینمت. الان چه حسی داری؟
null	Is anyone there?	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	کسی اونجا هست؟	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه می‌گذرد؟
null	Hi there	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام!	سلام. به من بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Hi there	Hi there. What brings you here today?	سلام عليكم	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورده؟
null	Hi there	Hi there. How are you feeling today?	سلام!	سلام. امروز حالت چطور است؟
null	Hi there	Great to see you. How do you feel currently?	سلام.	از دیدنت خوشحالم، الان چه احساسی داری؟
null	Hi there	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام!	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان تو دنیای خودت چه خبره؟
null	Hello	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام.	سلام. بهم بگو امروز چه حسی داری؟
null	Hello	Hi there. What brings you here today?	سلام.	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورده؟
null	Hello	Hi there. How are you feeling today?	سلام.	سلام، امروز چطور حس می‌کنی؟
null	Hello	Great to see you. How do you feel currently?	سلام.	از دیدنت خوشحالم، حالا چه حسی داری؟
null	Hello	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام.	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Hey there	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام!	سلام. به من بگو امروز چطور حس می‌کنی؟
null	Hey there	Hi there. What brings you here today?	سلام!	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورد؟
null	Hey there	Hi there. How are you feeling today?	سلام!	سلام، امروز حالتان چطور است؟
null	Hey there	Great to see you. How do you feel currently?	سلام!	از دیدنت خوشحالم، الان چه احساسی داری؟
null	Hey there	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام!	سلام. خوشحالم که برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Howdy	Hello there. Tell me how are you feeling today?	مرحبًا.	سلام. به من بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Howdy	Hi there. What brings you here today?	سلام!	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورد؟
null	Howdy	Hi there. How are you feeling today?	سلام!	سلام، امروز چطور حس می‌کنی؟
null	Howdy	Great to see you. How do you feel currently?	سلام!	از دیدنت خوشحالم، الان چه احساسی داری؟
null	Howdy	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	مرحباً.	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Hola	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام.	سلام. به من بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Hola	Hi there. What brings you here today?	سلام.	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورد؟
null	Hola	Hi there. How are you feeling today?	سلام.	سلام، امروز چه احساسی داری؟
null	Hola	Great to see you. How do you feel currently?	سلام.	از دیدنت خوشحالم، الان چه حسی داری؟
null	Hola	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام.	سلام. خوشحالم که برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Bonjour	Hello there. Tell me how are you feeling today?	سلام.	سلام. بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Bonjour	Hi there. What brings you here today?	سلام.	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا کشانده است؟
null	Bonjour	Hi there. How are you feeling today?	سلام.	سلام. امروز حستان چطور است؟
null	Bonjour	Great to see you. How do you feel currently?	مرحبا.	از دیدنت خوشحالم، الان چه احساسی داری؟
null	Bonjour	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام.	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Konnichiwa	Hello there. Tell me how are you feeling today?	کونچیوا	سلام. به من بگو امروز چه احساسی داری؟
null	Konnichiwa	Hi there. What brings you here today?	کونیشیوا	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورده؟
null	Konnichiwa	Hi there. How are you feeling today?	کونیشیوا	سلام، امروز حس و حالت چطوره؟
null	Konnichiwa	Great to see you. How do you feel currently?	کُنچی‌وا	خوشحالم که می‌بینمت، الان چه احساسی داری؟
null	Konnichiwa	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	کونچیوا	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Guten tag	Hello there. Tell me how are you feeling today?	Translation: سلام روز بخیر	سلام. به من بگو امروز حس و حالت چطور است؟
null	Guten tag	Hi there. What brings you here today?	سلام به شما	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورد؟
null	Guten tag	Hi there. How are you feeling today?	سلام کنید	سلام، امروز حالتان چطور است؟
null	Guten tag	Great to see you. How do you feel currently?	سلام به شما	از دیدنت خوشحالم، الان چه احساسی داری؟
null	Guten tag	Hello there. Glad to see you're back. What's going on in your world right now?	سلام روز بخیر	سلام. خوشحالم که دوباره برگشتی. الان در دنیای تو چه خبر است؟
null	Ola	Hello there. Tell me how are you feeling today?	اولا	سلام. به من بگو امروز چه حسی داری؟
null	Ola	Hi there. What brings you here today?	اولا	سلام. امروز چه چیزی تو را به اینجا آورد؟

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.