Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	This sounds like a possible boundary issue. Boundaries are important in relationships. They are invisible lines that we will or will not cross. It is up to us to create and hold them. We have the ability to rethink them and change them as needed. It sounds like you have thought it through and would like to makes changes in the relationship between your mother and you. In the main question, you want to avoid the family member, however in the following comment, it sounds like you may just want the avoid that conversation, not so much your mother. Once we review the issue and decide what we need (create the boundary), I suggest opening talking with the person when everyone is calm (not in the middle of a stressful moment when we often are unable to focus and hear the other person). Always understanding that we had time to think about this issue and the other person has not (catching them off guard). State clearly your need. Such as "I am not comfortable with hearing about my sister. It stresses me out. I would appreciate it if you would not bring it up anymore. If you do, I will not respond and I will change the subject " It is important to use "I" statements. I feel" this way". I will "do this". We only have power over our actions. Also when we use "you " comments, the other person can become defensive and unable to hear what we are saying. Once we let ourselves know what we need, then let the other people know our new boundary, then it is up to us to follow through. We will make mistakes. Not follow through every time with our boundary. That is okay. Start again. It gets easier with practice. It is also appropriate to reconsider and change your boundary as needed. Just let the others know when you need to change it. Remember, they can not read our minds. I wish you much strength and hope the best for you and your family.www.parishhealthandwellness.com	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده است مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم به آن گوش بدهم.	به نظر می‌رسد این یک مسئله مرزی بالقوه باشد. مرزها در روابط اهمیت دارند. آنها خطوط نامرئی هستند که ما یا از آنها عبور خواهیم کرد یا نخواهیم کرد. ایجاد و حفظ این مرزها به عهده ماست. ما این توانایی را داریم که آنها را بازنگری و در صورت نیاز تغییر دهیم. به نظر می‌رسد شما درباره این موضوع فکر کرده‌اید و می‌خواهید تغییراتی در رابطه خود با مادرتان ایجاد کنید. در سوال اصلی، شما می‌خواهید از یکی از اعضای خانواده دوری کنید، اما در کامنت بعدی به نظر می‌رسد که شما فقط می‌خواهید از آن مکالمه اجتناب کنید، نه از مادرتان. وقتی موضوع را بررسی کرده‌ایم و تصمیم می‌گیریم به چه چیزی نیاز داریم (ایجاد مرز)، پیشنهاد می‌کنم زمانی که همه آرام هستند (نه در میانه یک لحظه استرس‌زا که اغلب نمی‌توانیم تمرکز کنیم و سخنان طرف مقابل را بشنویم) با او صحبت کنیم. درک کنیم که ما وقت داشتیم به این موضوع فکر کنیم، اما طرف مقابل این فرصت را نداشته است (و ممکن است غافلگیر شود). نیاز خود را به وضوح بیان کنید، مانند: "من با شنیدن درباره خواهرم راحت نیستم. این برای من استرس‌زا است. اگر لطف کنید این موضوع را دیگر مطرح نکنید، سپاسگزار خواهم بود. اگر این کار را کردید، من پاسخ نخواهم داد و موضوع را تغییر می‌دهم." مهم است که از عبارات "من" استفاده کنید: "من اینگونه احساس می‌کنم" و "من این کار را انجام خواهم داد." ما تنها بر اعمال خود کنترل داریم. همچنین زمانی که از عبارات "شما" استفاده کنیم، طرف مقابل ممکن است حالت تدافعی بگیرد و نتواند آنچه را که می‌گوییم بشنود. وقتی به خودمان بفهمانیم که به چه چیزی نیاز داریم، سپس به دیگران اعلام می‌کنیم که مرزهای جدید ما چیست، آن‌گاه به ما بستگی دارد که به آنها پایبند بمانیم. ما ممکن است اشتباه کنیم و هر بار نتوانیم به مرز خود پایبند بمانیم. این اشکالی ندارد. دوباره شروع کنید؛ با تمرین این کار آسان‌تر می‌شود. همچنین مناسب است که در صورت لزوم مرز خود را بازنگری و تغییر دهید. فقط کافیست به دیگران اطلاع دهید که زمانی نیاز به تغییر دارید. به یاد داشته باشید، آنها نمی‌توانند ذهن ما را بخوانند. برای شما آرزوی شجاعت دارم و بهترین‌ها را برای شما و خانواده‌تان آرزو می‌کنم.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	Hello, I commend you for your courage in taking a look at the role alcohol has in your life. It sounds like you're concerned about what happens when you drink too much and I suspect you already know the answer to your question about whether you have a problem or not. I imagine you would like to stop feeling guilty and would like to avoid cheating on your boyfriend or other negative consequences and maybe have a fear of being or becoming an "addict" or "alcoholic." You might have a "problem" but that does not necessarily mean that you are an addict. I don't have information to know if "addiction" or "dependence" or other words would best describe where you are with drinking, but it sounds like it's begun to have some negatives, so forgive me using words like addict, dependence and so on. I mean it more as a road map than a diagnosis. The feedback I'm writing here is very general and doesn't address physical dependence and many other factors that might apply to your situation. One of the ways to think about substance (mis)use is to think of addiction as a disease of avoidance. Let me repeat that: it is a disease of avoidance. Your ultimate task in living a balanced life is to figure out what you're avoiding and develop other ways to manage those feelings, experiences, and so on. And of course, along the way, you may want to look at triggers, situations, biological vulnerability, social pressures, coping skills, relapse prevention planning and so on. Depending on where you are in your drinking, you might very well benefit from expertise and support. Remember also that alcohol depresses our central nervous system and disinhibits us. That means that alcohol is often a substance of choice to relax, destress, calm down, etc. Also, it allows feelings, thoughts, and behaviors that we usually inhibit to be expressed. If you were unfaithful and often angry, that's your first signpost. For angry drinkers, it is often true that you don't drink and then get angry, you drink in order to express anger. I recommend you find someone you can speak frankly with, who is knowledgeable about addiction. Wishing you the best health and wellness.	من یک زن در اواسط دهه بیست هستم. اخیراً به نوشیدن بیش از حد مشروبات الکلی گرایش پیدا کرده‌ام و به شدت عصبانی می‌شوم. در گذشته، حتی در زمانی که تحت تأثیر الکل بودم، به دوست پسری‌ام خیانت کرده‌ام. اما حالا، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت نزنم، با این حال بعد از یک شب نوشیدن، واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌دانم چرا چنین احساسی دارم. آیا این نشان‌دهنده‌ی یک مشکل است؟	سلام، من شما را به خاطر شجاعت‌تان در بررسی نقش الکل در زندگی‌تان تحسین می‌کنم. به نظر می‌رسد شما نگران پیامدهای نوشیدن بیش از حد هستید و حدس می‌زنم که پاسخ سؤال‌تان درباره اینکه آیا مشکلی دارید یا خیر را از قبل می‌دانید. تصور می‌کنم شما دوست دارید احساس گناه نکنید و از خیانت به دوست‌پسرتان یا سایر پیامدهای منفی جلوگیری کنید و ممکن است نگران این باشید که مبادا "معتاد" یا "الکلی" شوید. ممکن است "مشکلی" داشته باشید، اما این لزوماً به این معنا نیست که شما معتاد هستید. من اطلاعات دقیق‌تری ندارم که بدانم آیا "اعتیاد" یا "وابستگی" یا کلمات دیگر می‌توانند به بهترین شکل وضعیت شما را در مورد نوشیدن توصیف کنند یا خیر، اما به نظر می‌رسد عوارض منفی شروع شده‌اند، بنابراین از اینکه از کلماتی مانند اعتیاد، وابستگی و غیره استفاده می‌کنم معذرت می‌خواهم. هدف من از این کلمات بیشتر به عنوان نقشه راه است تا تشخیص پزشکی. بازخوردی که اینجا می‌نویسم بسیار کلی است و به وابستگی فیزیکی و بسیاری از عوامل دیگر که ممکن است در وضعیت شما قابل توجه باشند نمی‌پردازد. یکی از راه‌های تفکر درباره (سوء) مصرف مواد، در نظر گرفتن اعتیاد به عنوان یک بیماری اجتنابی است. اجازه بدهید این را دوباره بگویم: این یک بیماری اجتنابی است. وظیفه اصلی شما در داشتن یک زندگی متعادل این است که مشخص کنید از چه چیزی اجتناب می‌کنید و روش‌های دیگری برای مدیریت آن احساسات و تجربیات ایجاد کنید. و البته، در طول مسیر، ممکن است بخواهید محرک‌ها، شرایط، آسیب‌پذیری‌های بیولوژیکی، فشارهای اجتماعی، مهارت‌های مقابله و برنامه‌ریزی پیشگیری از عود را بررسی کنید. بسته به وضعیت فعلی‌تان در مورد نوشیدن، ممکن است به‌خوبی از حمایت و تخصص بهره‌مند شوید. همچنین به یاد داشته باشید که الکل سیستم عصبی مرکزی ما را سرکوب کرده و ما را بی‌تحرک می‌کند. این بدان معناست که الکل اغلب به عنوان یک ماده انتخابی برای آرامش، کاهش استرس و آرامش استفاده می‌شود. همچنین، این ماده به ما اجازه می‌دهد احساسات، افکار و رفتارهایی را که معمولاً سرکوب می‌کنیم، ابراز کنیم. اگر شما خیانت کرده‌اید و معمولاً عصبانی هستید، این می‌تواند نخستین نشانه‌تان باشد. برای افرادی که از خشم رنج می‌برند، معمولاً این گونه است که آنها نمی‌نوشند و سپس عصبانی می‌شوند؛ بلکه می‌نوشند تا خشم خود را ابراز کنند. توصیه می‌کنم فردی را پیدا کنید که بتوانید با او به‌راحتی صحبت کنید و در زمینه اعتیاد اطلاعات خوبی داشته باشد. با آرزوی بهترین سلامتی و تندرستی برای شما.
null	My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?	You're in a difficult situation and on behalf of you and your child, I commend you for trying to find the right thing to do.Short version: your child needs you as much as possible. period. Always. We used to think that children were almost always harmed by divorce, unless there was extreme conflict or violence. More recent data shows that children are not necessarily harmed by divorce if they keep both their parents. In other words, the damaging part is losing half of themselves and losing the value of being connected to everyone who loves them, especially the other parent, in addition to the extra benefit there is from the other parent's perspective, strengths and so on. The best thing for your child is for you to be available and loving and doing everything possible to allow the child to be whole - a person who incorporates BOTH parents. It's a tragedy for everyone to use a child to achieve adult aims, like getting back at a former spouse. In such a circumstance, your child needs you more than ever. If you and your wife have different rules and so on, your child will learn to adjust and adapt, just as they would if you remained in the household. A child quickly learns that they talk to mom about x,y,z or get away with whatever, but has different rules with dad. He/she will not be too confused in the long run. Please stay the course in dealing with a difficult ex-wife for you and your child's wellbeing. Best of luck to all.	همسر سابقم ازدواج کرده و از من برای داشتن فرزند استفاده کرده است. او اکنون از آن کودک به عنوان ابزاری استفاده می‌کند. می‌دانم که فرزندم دلتنگ من است، اما باید پیش بروم و در گذشته زندگی نکنم. چگونه می‌توانم این کار را انجام دهم؟ آیا باید فرزندم را تا حد امکان ببینم یا خیلی کم؟ آیا این برای کودک گیج‌کننده‌تر است؟	شما در شرایط سختی قرار دارید و از طرف خود و فرزندتان، به خاطر تلاشتان برای یافتن کار درست تقدیر می‌کنم. نسخه کوتاه: فرزندتان به شما تا حد ممکن نیاز دارد. همیشه. ما قبلاً بر این باور بودیم که بچه‌ها تقریباً همیشه از طلاق آسیب می‌بینند، مگر اینکه درگیری شدید یا خشونت وجود داشته باشد. اما داده‌های جدیدتر نشان می‌دهد که بچه‌ها لزوماً از طلاق آسیب نمی‌بینند اگر هر دو والدین را حفظ کنند. به عبارت دیگر، بخش آسیب‌زا از دست دادن نیمی از خود و از دست دادن ارزش ارتباط با تمام کسانی است که آنها را دوست دارند، به‌ویژه والد دیگر، علاوه بر مزایای اضافی که از دیدگاه و نقاط قوت والد دیگر به دست می‌آید. بهترین چیز برای فرزند شما این است که در دسترس و محبت‌آمیز باشید و هر کاری که ممکن است انجام دهید تا کودک را به فردی کامل تبدیل کنید - فردی که هر دو والدین را در خود دارد. استفاده از کودک برای دستیابی به مقاصد بزرگسالی، مانند تلافی کردن با همسر سابق، تراژدی بزرگی برای همه است. در چنین شرایطی، فرزند شما بیش از هر زمان دیگری به شما نیاز دارد. اگر شما و همسرتان قوانین متفاوت داشته باشید، فرزندتان یاد می‌گیرد که خود را وفق دهد، همان‌طور که اگر در یک خانه باقی می‌ماندید. یک کودک به سرعت می‌آموزد که درباره x، y، z با مادرش صحبت کند یا از هر چیزی فرار کند، در حالی که با پدر قوانین متفاوتی دارد. او در بلندمدت خیلی گیج نخواهد شد. لطفاً در برخورد با همسر سابق مشکل‌دار برای سلامت خود و فرزندتان ادامه دهید. با آرزوی موفقیت برای همه.
null	I am going through a very hard time and I'm so depressed. My parents are getting a divorce and a lot of bad things are happening. I want to lull myself.	It sounds like a tough time and it's normal to feel down when your family is going through a divorce or other hardship. There's a difference between feelings like sadness, discouragement, grief, loneliness and depression, though. Sadness is sadness and sometimes we have to go through a grieving or other process, that is a normal reaction to events in our lives. Depression, on the other hand, is more about being stuck. Lulling yourself with self-care sounds like a healthy response and a way to give yourself support. So as to the uncomfortable but healthy part of your feelings, do the best you can to put names to it and share with a trusted other person. You will find comfort. The part of your situation that's depression -- feeling stuck, not able to get out of bad, concentrate, changes in sleeping and eating, loss of enjoyment in living, poor hygiene, feelings of hopelessness, that's different. First step, identify your own symptoms of depression. If you have any thoughts of hurting yourself, tell someone. If you're not sure, you can try 800-lifenet or other support line to get feedback. First aid for depression includes: daily care and feeding, good sleeping and eating, lots of exercise--even when you don't feel like it-- healthy socializing, and focusing on talking to yourself in a positive way. If you aren't able to move yourself out of your depression, work with a professional to make short-term goals and get some support. You may also talk to your doctor or psychiatrist about trying an anti-depressant to give you a little lift while you go through a rough patch.Best wishes,Karen	من در حال گذراندن دوران بسیار سختی هستم و به شدت افسرده‌ام. والدینم در حال طلاق هستند و اتفاقات بد زیادی در حال وقوع است. می‌خواهم خودم را تسکین دهم.	به نظر می‌رسد زمان سختی باشد و طبیعی است که وقتی خانواده‌تان در حال گذر از طلاق یا مشکلات دیگر است، احساس ناراحتی کنید. با این حال، بین احساساتی مانند غم، دلسردی، سوگواری، تنهایی و افسردگی تفاوت وجود دارد. غم یک احساس طبیعی است و گاهی اوقات باید از فرآیند سوگواری یا دیگر فرآیندها گذر کنیم که واکنشی طبیعی به رویدادهای زندگی ماست. از سوی دیگر، افسردگی بیشتر به حالت گیر افتادن مربوط می‌شود. آرامش دادن به خود از طریق مراقبت از خود، یک پاسخ سالم و راهی برای حمایت از خودتان به نظر می‌رسد. بنابراین، در مورد بخش ناراحت‌کننده اما سالم احساسات‌تان، سعی کنید آنها را شناسایی کنید و با یک فرد مورد اعتماد به اشتراک بگذارید. آرامش خواهید یافت. بخشی از وضعیت شما که به افسردگی مربوط می‌شود - احساس گیر افتادن، ناتوانی در خارج شدن از وضعیت بد، مشکل در تمرکز، تغییرات در خواب و تغذیه، از دست دادن لذت از زندگی، بهداشت نامناسب، احساس ناامیدی - متفاوت است. گام اول، شناسایی علائم افسردگی خود است. اگر فکر می‌کنید ممکن است به خود آسیب بزنید، این موضوع را به کسی بگویید. اگر مطمئن نیستید، می‌توانید با شماره 800-lifenet یا دیگر خطوط پشتیبانی تماس بگیرید تا بازخورد دریافت کنید. کمک‌های اولیه برای افسردگی شامل: مراقبت و تغذیه روزانه، خواب و تغذیه مناسب، ورزش زیاد - حتی وقتی که تمایل به آن ندارید - روابط اجتماعی سالم، و پرداختن به صحبت‌ کردن با خود به شیوه‌ای مثبت است. اگر نمی‌توانید خود را از افسردگی خارج کنید، با یک متخصص همکاری کنید تا اهداف کوتاه‌مدتی تعیین کنید و به شما کمک شود. همچنین می‌توانید درباره امتحان کردن داروهای ضدافسردگی با پزشک یا روانپزشک خود صحبت کنید تا در این زمان سخت به شما کمک کند. با بهترین آرزوها، کارن
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	You're in a lot of good company and it's great that you're in a positive relationship. Congratulations!I often hear people talk about loving yourself and self esteem. We often seem to blame ourselves for not "loving ourselves" enough or put ourselves down for having low self esteem. It seems to me that since we are essentially socially beings and in fact, need each other for our survival, we really know who we are through our many interactions with others and with our environment. In other words, you can't just snap your fingers and voila! now I love myself, where there was an empty space or self-doubt before. We grow that warm coal inside ourselves through the friction of contact with others who value and validate us. Allow yourself to be patient with yourself as you experience this new relationship. You are learning a new model of who you are and how you fit into the world. What a marvelous gift for you! You may also have fears that the current joys may be temporary or unreliable. These fears of loss may get in your way, however understandable. If you are truly close to your companion, you can share with her that you are loving your relationship but sometimes fear it will go away and sometimes have trouble really trusting it. Such a conversation may bring you both closer. Hang in there. You're working on co-creating a new normal with a great woman.	من همیشه فکر می‌کردم که چیز خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رودر، کمی من را می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن سپری کردم و فکر می‌کردم که تنها می‌مانم. اخیراً با یک زن فوق‌العاده آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً مرا دوست دارد و من نمی‌دانم چگونه این موضوع را مدیریت کنم. این موضوع هر دوی ما را نگران کرده است.	شما در یک جمع خوب هستید و عالی است که در یک رابطه مثبت قرار دارید. تبریک می‌گویم! من اغلب می‌شنوم که مردم درباره دوست داشتن خود و عزت نفس صحبت می‌کنند. به نظر می‌رسد که ما اغلب خود را به خاطر این که "خودمان را به اندازه کافی دوست نداریم" یا در نتیجه داشتن عزت نفس پایین، سرزنش می‌کنیم. با توجه به این که ما اساساً موجودات اجتماعی هستیم و برای بقای خود به یکدیگر نیاز داریم، واقعاً از طریق تعاملات متعدد با دیگران و محیطمان می‌فهمیم که چه کسی هستیم. به عبارت دیگر، نمی‌توانید به سادگی انگشتانتان را بچرخانید و بگویید "وولا! حالا خودم را دوست دارم" در حالی که در گذشته جای خالی یا تردید وجود داشته است. ما آن زغال داغ را در درون خود با اصطکاک ناشی از ارتباط با دیگرانی که ما را ارزشمند و معتبر می‌شمارند، پرورش می‌دهیم. به خودتان اجازه دهید که در این رابطه جدید با خودتان صبور باشید. شما در حال یادگیری یک الگوی جدید از اینکه چه کسی هستید و چگونه با جهان سازگارید. چه هدیه شگفت‌انگیزی برای شما! همچنین ممکن است بترسید که شادی‌های فعلی ممکن است موقتی یا غیرقابل اعتماد باشند. این ترس از دست دادن ممکن است در راهتان قرار گیرد، هرچند که قابل درک است. اگر واقعاً به همراه خود نزدیک هستید، می‌توانید به او بگویید که از رابطه‌تان لذت می‌برید، اما گاهی اوقات می‌ترسید که از بین برود و در اعتماد کامل به آن مشکل دارید. چنین گفتگویی می‌تواند شما را به یکدیگر نزدیک‌تر کند. به‌خودتان نیرو دهید. شما در حال کار بر روی ساختن یک "نرمال" جدید با یک زن عالی هستید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	It is totally normal - you have a lot riding on this and you're invested! Think about why you feel so shaky - is it something about the therapist or their style? If so, it would be a good idea to talk with them about it so you feel more at ease. In any case bringing up your feelings about therapy in therapy is totally appropriate and even necessary. Good luck!	من تا الان به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟	این کاملاً طبیعی است - شما سرمایه‌گذاری زیادی روی این موضوع کرده‌اید! به این فکر کنید که چرا اینقدر احساس ناامنی می‌کنید - آیا علت آن به درمانگر یا سبک او مربوط می‌شود؟ اگر چنین است، بهتر است درباره‌اش با او صحبت کنید تا احساس راحتی بیشتری پیدا کنید. در هر صورت، بیان احساساتتان درباره‌ی درمان در حین جلسات کاملاً مناسب و حتی ضروری است. موفق باشید!
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	I would be more concerned with how is this being addressed in therapy. Therapy can be a rewarding process, however often times we do not pay much attention to the messages being sent to our bodies. I believe in somatic therapy which deals with our mind & body connection. I would think it may not be a question of normal or abnormal however if it is impacting you then you must pay attention to that. It would be helpful to explore the feelings you're having with your therapist. It may be something that needs addressing to help alleviate those feelings or have a better understanding of why they are showing up when it is time for therapy.	من تا حالا به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟	من بیشتر نگران این هستم که این موضوع در درمان چگونه مورد بررسی قرار می‌گیرد. درمان می‌تواند فرآیندی پاداش‌بخش باشد، اما اغلب اوقات ما توجه کافی به پیام‌هایی که به بدنمان ارسال می‌شود، نمی‌کنیم. من به درمان جسمانی اعتقاد دارم که به ارتباط بین ذهن و بدن می‌پردازد. فکر می‌کنم ممکن است این یک سوال در مورد طبیعی یا غیرطبیعی بودن نباشد، اما اگر این موضوع بر شما تأثیر می‌گذارد، باید به آن توجه کنید. بررسی احساساتی که دارید با درمانگرتان می‌تواند کمک‌کننده باشد. ممکن است این موضوع نیاز به بررسی داشته باشد تا به کاهش آن احساسات کمک کند یا درک بهتری از دلایل بروز آن‌ها در زمان درمان پیدا کنید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Thank you for your question. It's completely normal and natural to feel nervous before a therapy session. Many people report having felt this way. I can't say enough regarding the amount of courage it takes to reach out and attend a therapy session. For many people, it can take weeks, months, or even years of contemplating whether to see a therapist or not before actually contacting one and attending the first session. It takes courage to want to work through any struggles you may be having or personal growth you aspire toward. In your question, you mentioned that you've "gone several times and are still feeling nervous and shaky." If you feel comfortable with your therapist and it's a good fit for you, I would suggest talking about this with your therapist. You don't have to struggle each time you have your appointment. Together, you and your therapist can work toward helping you have a different experience.	من تا به حال به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم احساس عصبی بودن و لرزش می‌کنم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟	ممنون از سوال شما. احساس عصبی بودن قبل از جلسه درمانی کاملاً طبیعی است و بسیاری از افراد این احساس را تجربه کرده‌اند. نمی‌توانم به اندازه کافی در مورد شجاعت لازم برای تصمیم به مراجعه و شرکت در یک جلسه درمانی صحبت کنم. برای بسیاری، ممکن است هفته‌ها، ماه‌ها یا حتی سال‌ها طول بکشد تا تصمیم بگیرند که آیا به درمانگر مراجعه کنند یا نه، و نهایتاً با آن تماس بگیرند و در اولین جلسه حاضر شوند. خواستن برای برطرف کردن مشکلات یا تلاش برای رشد شخصی به شجاعت نیاز دارد. در سوال شما، اشاره کردید که "چندین بار رفته‌اید و هنوز هم احساس عصبی و لرزش می‌کنید." اگر با درمانگر خود احساس راحتی می‌کنید و این ارتباط برای شما مناسب است، پیشنهاد می‌کنم در مورد این موضوع با او صحبت کنید. شما نیازی نیست هر بار در طول قرار ملاقات با این احساسات دست به گریبان باشید. شما و درمانگرتان می‌توانید با هم برای ایجاد تجربه‌ای متفاوت کار کنید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Everyone has different experiences going to therapy. Being nervous can be a typical emotion one might feel. Emotions are our body's way of telling us important information about ourselves. I would suggest talking openly in your sessions about this. That way you can process your thoughts and feelings with the guidance of your counselor. There are probably underlining emotions (fears or insecurities) that are being stirred up during your therapy sessions. Your counselor might suggest individual counseling depending on what you learn about your anxiety. In individual therapy you would have time to deal with your own stressors. As you address your issues, then you will have tools and skills that will be useful in addressing the couple relationship.	من تا به حال به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	هر فردی تجربه‌های متفاوتی از رفتن به درمان دارد. عصبی بودن می‌تواند احساسی رایج باشد که ممکن است به آن دچار شوید. احساسات، روش بدن ما برای انتقال اطلاعات مهم درباره خودمان هستند. به شما پیشنهاد می‌کنم که در جلسات خود درباره این موضوع به‌طور علنی صحبت کنید. بدین ترتیب می‌توانید افکار و احساسات خود را با راهنمایی مشاور خود پردازش کنید. احتمالاً احساسات عمیق‌تری (همچون ترس‌ها یا ناامنی‌ها) در طول جلسات درمانی شما برانگیخته می‌شوند. بنا بر آنچه در مورد اضطراب خود می‌آموزید، مشاور شما ممکن است مشاوره فردی را پیشنهاد کند. در درمان فردی، زمان بیشتری برای رسیدگی به مشکلات شخصی خود خواهید داشت. با پرداختن به مسائل خود، ابزارها و مهارت‌هایی را به دست خواهید آورد که در بهبود روابط زناشویی‌تان مفید خواهد بود.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Hi there, Thank you for your question. It's absolutely ok to feel nervous going to therapy. I have experienced anxiety going to see my own therapist. There can be a few reasons why you might feel this way. First, it is always unnerving to see a person who is a stranger and to share intimate things with that stranger. You mentioned it has only been a couple of sessions. Your anxiety might subside as you continue to see your therapist and grow more comfortable with him/her. Another reason why you might feel particularly nervous is perhaps you are not comfortable sharing things. As children, we might have bad experiences opening up to others. Someone might bully or ridicule us, and that experience can stay with us for a long time, making it extra scary to share our intimate feelings and thoughts with others. If this the case, as you continue with your sessions and have positive interactions with your therapists, this anxiety will subside with time and you will re-learn that it is safe to share. And the last thought why you might feel the shakes is perhaps you know that you need to talk about some past experiences or memories that are uncomfortable and difficult. Regardless of the reason, it might help you to bring up your nervousness in your session and share how you feel with your therapist. Having an open dialogue about your anxiety with your therapist can help you resolve some of that anxiety and built greater trust with your therapist.	من تا به حال به چند جلسه مشاوره زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز هم باید این احساس را داشته باشم؟	سلام، از سؤال شما متشکریم. کاملاً طبیعی است که از رفتن به درمان احساس عصبی کنید. من نیز اضطراب رفتن به درمانگر خود را تجربه کرده‌ام. ممکن است چند دلیل وجود داشته باشد که چرا اینگونه احساس می‌کنید. اولاً، دیدن یک فرد غریبه و به اشتراک گذاشتن موضوعات شخصی با او همیشه می‌تواند نگران‌کننده باشد. شما اشاره کردید که فقط چند جلسه بوده است. اضطراب شما ممکن است با ادامه ملاقات با درمانگر و آشنا شدن بیشتر با او کاهش یابد. یکی دیگر از دلایلی که ممکن است باعث عصبی‌شدن شما شود این است که شاید در به اشتراک گذاشتن مسائل خود راحت نیستید. در کودکی، ممکن است تجربیات بدی در هنگام باز کردن خود به دیگران داشته‌ایم. ممکن است کسی ما را قلدری یا مسخره کرده باشد، و این تجربه می‌تواند برای مدت طولانی با ما بماند و به اشتراک گذاشتن احساسات و افکار صمیمی‌مان را خیلی ترسناک کند. اگر این موضوع درست باشد، با ادامه جلسات و داشتن تعاملات مثبت با درمانگر، این اضطراب با گذشت زمان کاهش می‌یابد و دوباره یاد خواهید گرفت که اشتراک‌گذاری بی‌خطر است. و آخرین دلیلی که ممکن است احساس لرزش کنید این است که شاید می‌دانید باید در مورد برخی از تجربیات یا خاطرات ناخوشایند صحبت کنید. صرف‌نظر از دلیل، ممکن است مفید باشد که در جلسه‌تان، اضطراب خود را مطرح کنید و احساساتتان را با درمانگرتان درمیان بگذارید. گفت‌وگوی باز درباره اضطراب‌تان با درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا بخشی از این نگرانی را برطرف کنید و اعتماد بیشتری با او ایجاد نمایید.
null	My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.	Hi there, Thank you for your openness about the challenge you are experiencing in your relationship. Sexual intimacy is an important part of many people's life, but how much importance is placed on it varies from couple to couple. The first step would be to have an open conversation with your husband. It's important you are both open about what you desire from sexual intimacy and how much intimacy each one of you wants. For example, asking your husband how often does he want to have sex/ week or /month. When having this conversation, it's important that you are both respectful and open with each other. The point of the conversation is to get to know each other and not to solve a problem, yet. There are couples who enjoy fulfilling platonic/friendship relationships with minimal or no sex because both partners are not interested in it. If you are both on the same page - lack of sex might not be a problem. If there is a difference in your sex drive and frequency of desire, I would recommend seeing a professional relationship & sex therapist as a couple to help you explore your current sexual dynamic, what's creating it, what's getting in a way of connecting sexually and to assist you and your husband in finding creative solutions.	من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان در این شرایط از من جدا می‌شدند. راستش را بخواهم بگویم، فکر می‌کنم که میل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌کدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کارمان را داریم می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم داشته باشم.	سلام، از صراحت شما درباره چالشی که در رابطه‌تان با آن مواجه هستید، متشکرم. صمیمیت جنسی بخش مهمی از زندگی بسیاری از افراد است، اما میزان اهمیت آن در هر زوجی متفاوت است. اولین قدم این است که با همسرتان گفت‌وگوی صریحی داشته باشید. مهم است که هر دو در مورد آنچه از صمیمیت جنسی می‌خواهید و سطح صمیمیتی که هر یک از شما انتظار دارد، صحبت کنید. به عنوان مثال، از همسرتان بپرسید که چند بار در هفته یا ماه تمایل به برقراری رابطه جنسی دارد. در این گفت‌وگو، بسیار مهم است که هر دو محترم و باز باشید. هدف این مکالمه شناخت یکدیگر است و نه لزوماً حل یک مشکل در این مرحله. زوج‌هایی وجود دارند که از روابط دوستانه و افلاطونی با حداقل یا بدون رابطه جنسی لذت می‌برند، زیرا هر دو طرف به برقراری این نوع صمیمیت علاقه‌ای ندارند. اگر شما هر دو در این زمینه هم‌نظر هستید، عدم رابطه جنسی ممکن است چندان مشکل‌ساز نباشد. اما اگر در میل جنسی و فراوانی تمایلتان اختلاف دارید، پیشنهاد می‌کنم به عنوان زوج به یک درمانگر روابط و جنسی حرفه‌ای مراجعه کنید تا به شما کمک کند پویایی جنسی فعلی‌تان را بررسی کنید، دلایل ایجاد آن را شناسایی کنید و به شما و همسرتان در یافتن راه‌حل‌های خلاقانه یاری رساند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Hi, Break ups can be very devastating and even traumatic. Recovering from one is a process that is unique for everyone person and will take time. It's important that you don't compare yourself to others. Each and every person will experience this grieving process differently. Here are a few tips to help with your recovery: 1. Make sure you surround yourself with people who love you and support you, friends and family. Even though you might feel like being alone, make an effort to be around them. 2. Although you might not feel like it, try to take care of yourself as much as possible: eat healthily, get regular sleep, & vigorous or gentle exercise (depending on your mood). The last thing that we want to do when we are physically sick (e.g. flu) is to take care of ourselves even thought that's what we need the most. But when we do get that chicken broth, sleep and vitamins we recover much faster and with less discomfort. That's exactly the same when it comes to emotional pain. Take care of yourself, keep yourself strong and healthy so you can recover faster. 3. As much as possible, put away reminders of the relationship. You might not be ready to throw things out, but try to put them away in a box in the storage or in a closet. And also block Social Media reminders. There is a lot of wisdom in the saying "Out of Sight, Out of Mind." 4. Once the initial shock and intensity of the break up wear off, try out something new. In a relationship, we often forget and give up on things that we always wanted to do or to try. Now it's time to bring out that dusty bucket list and start trying something new. 5. If possible, change your scenery by going away on vacation with a friend or even by yourself. Changing your surroundings can really help you change your thoughts, mindset and forget your ex even if just for a few hours. Even a weekend getaway with a couple of girlfriends can do wonders. 6. In addition, to help you make sense of your past relationship and what went wrong, I would highly recommend seeing a professional counsellor or therapist.	من در مورد یک جدایی شدید وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری همیشگی است. چگونه می‌توانم پیش بروم؟	سلام، قطع رابطه می‌تواند بسیار ویرانگر و حتی آسیب‌زا باشد. بهبودی از آن فرآیندی منحصر به فرد برای هر فرد است و زمان می‌برد. مهم این است که خود را با دیگران مقایسه نکنید. هر کس این روند سوگواری را به شیوه‌ای متفاوت تجربه خواهد کرد. در اینجا چند نکته برای کمک به بهبودی شما آورده شده است: 1. مطمئن شوید که خود را با افرادی احاطه کنید که شما را دوست دارند و از شما حمایت می‌کنند، از جمله دوستان و خانواده. حتی اگر احساس تنهایی می‌کنید، سعی کنید در کنار آنها باشید. 2. اگرچه ممکن است تمایلی به این کار نداشته باشید، اما سعی کنید تا حد امکان از خود مراقبت کنید: غذاهای سالم بخورید، به طور منظم بخوابید و ورزش کنید، چه شدید و چه ملایم (بسته به حال شما). آخرین کاری که می‌خواهیم در زمانی که از نظر جسمی بیمار هستیم (مانند آنفولانزا) انجام دهیم، مراقبت از خودمان است، حتی اگر این همان چیزی باشد که به شدت به آن نیاز داریم. اما وقتی آب مرغ، خواب و ویتامین‌ها را دریافت می‌کنیم، خیلی سریع‌تر و با ناراحتی کمتری بهبود خواهیم یافت. این موضوع در مورد درد عاطفی نیز صدق می‌کند. از خود مراقبت کنید و خود را قوی و سالم نگه دارید تا سریعتر بهبود پیدا کنید. 3. تا حد امکان، یادآوری‌های مربوط به رابطه را کنار بگذارید. ممکن است آماده نباشید که چیزها را دور بیندازید، اما سعی کنید آنها را در یک جعبه در انبار یا کمد قرار دهید. همچنین یادآوری‌های شبکه‌های اجتماعی را مسدود کنید. حکمت زیادی در ضرب‌المثل "خارج از دید، خارج از ذهن" نهفته است. 4. هنگامی که شوک اولیه و شدت جدایی کاهش یافت، به تجربه چیزهای جدید بپردازید. در یک رابطه، اغلب فراموش می‌کنیم یا از چیزهایی که همیشه می‌خواستیم انجام دهیم، دست می‌کشیم. اکنون زمان آن است که لیست آرزوهای خود را بیرون آورده و شروع به امتحان کردن چیزهای جدید کنید. 5. در صورت امکان، با رفتن به تعطیلات با یک دوست یا حتی به تنهایی، محیط خود را تغییر دهید. تغییر فضا می‌تواند به شما کمک کند تا افکار و طرز فکر خود را تغییر دهید و حتی اگر فقط برای چند ساعت هم که باشد، همسر سابق خود را فراموش کنید. حتی یک تعطیلات آخر هفته با چند دوستی می‌تواند معجزه‌آسا باشد. 6. علاوه بر این، برای کمک به درک رابطه گذشته‌تان و اینکه چه چیزهایی اشتباه بوده است، به شدت توصیه می‌کنم به یک مشاور یا درمانگر حرفه‌ای مراجعه کنید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	"Normal" can be an insidious word to use because it can undermine your sense of worth. It implies there's one particular way you should be behaving and can leave you feeling crappy and "abnormal" if you're not behaving according to that prescribed standard. Instead, what I'd recommend is to pay attention to your emotional experiences when you're attending therapy. Explore your feelings and thoughts without judgement and try to reflect and understand what's going on that's causing you anxiety. Once you figure out the underlying meaning of the anxiety, you can figure out a way to handle it and action steps to take to diminish it.	من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	"عادی" می‌تواند یک واژه فریبنده باشد زیرا ممکن است احساس ارزشمندی شما را تضعیف کند. این کلمه نشان می‌دهد که یک روش خاص وجود دارد که باید رفتار کنید و اگر مطابق با آن استاندارد تجویز شده رفتار نکنید، ممکن است احساس بدی داشته باشید و خود را "غیرعادی" احساس کنید. در عوض، توصیه من این است که در هنگام حضور در جلسه‌های درمانی، به تجربیات احساسی خود توجه کنید. احساسات و افکار خود را بدون قضاوت بررسی کنید و سعی کنید درک کنید چه چیزی موجب اضطراب شما می‌شود. هنگامی که معنای عمیق‌تری از اضطراب خود پیدا کردید، می‌توانید راهی برای مدیریت آن و اقداماتی برای کاهش آن پیدا کنید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Hello there. You ask about being nervous and shaky walking in to your therapy session and want to know if its normal? ... I realize there a few ways to look at this. I presume you weren't anticipating feeling this way; and probably hoped to feel the opposite.. Well, my initial response is yes, sure, it can be within reason to feel this way. Have you been in therapy before? Is this somewhat new? That could be part of the reason. But either way; new or not, I think when are entering into a meeting that holds potential evaluation of deep things about you and your heart and soul, it can cause anyone to tremble. The soul can be anticipating some things could be shaken up here, and it can feel scary to look at these things and then change. Looking deep at our life can feel daunting and scary; so your response just might be regards to potential growth trying to happen. OR, is there something about the therapist you don't feel confident about? This too might be in play as a reason for your feelings... Maybe you lack confidence in that therapist ? Have you let your therapist know how you feel? That would be good to explore...I would like to encourage you to look at these ideas. Hope it helps. Let me knowKindly,keithkeithcounseling.com	من تا به حال به چند جلسه مشاوره زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	سلام. شما در مورد احساس عصبی و لرزانی که هنگام ورود به جلسه درمانی خود دارید سؤال می‌کنید و می‌خواهید بدانید که آیا این طبیعی است؟ ... متوجه شدم که چندین راه برای بررسی این موضوع وجود دارد. من فرض می‌کنم که شما انتظار نداشتید چنین احساسی داشته باشید و احتمالاً امیدوار بودید که احساسی کاملاً متفاوت داشته باشید. خب، پاسخ من به این سؤال بله است، البته، این احساس می‌تواند به طور منطقی پذیرفتنی باشد. آیا قبلاً تحت درمان قرار گرفته‌اید؟ آیا این تجربه برای شما نسبتاً جدید است؟ این می‌تواند بخشی از دلیل احساس شما باشد. اما در هر صورت، چه جدید باشید چه نه، فکر می‌کنم ورود به جلسه‌ای که پتانسیل بررسی عمیق جنبه‌های درونی شما را دارد، می‌تواند هر کسی را به لرزه درآورد. روح شما ممکن است پیش‌بینی کند که قرار است برخی چیزها در اینجا دچار تغییر شوند و به همین دلیل، بررسی این مسائل و مواجهه با تغییرات می‌تواند ترسناک باشد. نگاهی عمیق به زندگی‌مان می‌تواند دلهره‌آور و ترسناک باشد؛ بنابراین، واکنش شما ممکن است به این دلیل باشد که در حال شکل‌گیری رشد بالقوه‌ای هستید. یا آیا در مورد درمانگرتان احساسی دارید که باعث عدم اعتماد شما شده است؟ این هم می‌تواند دلیلی برای احساسات شما باشد... شاید به این درمانگر اعتماد ندارید؟ آیا به او گفته‌اید که چه احساسی دارید؟ بررسی این موضوع می‌تواند مفید باشد... دوست دارم شما را تشویق کنم که به این ایده‌ها فکر کنید. امیدوارم کمک‌کننده باشد. لطفاً به من اطلاع دهید. با احترام، کیت keithkeithcounseling.com
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	It's normal to feel a little anxiety--after all it's an important encounter for you. My suggestion is to discuss this with your therapist, let him/her know how you're feeling, especially if you feel as though your level of anxiety is impacting the quality and benefit of your sessions. You might try some relaxation techniques prior to starting the session, deep breathing, progressive relaxation, core muscle dis-engagement--If you're not familiar with these techniques ask your therapist or write back.	من تا کنون به چند جلسه مشاوره زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، همچنان عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	طبیعی است که کمی اضطراب داشته باشید – بالاخره این یک ملاقات مهم برای شما است. پیشنهاد من این است که این موضوع را با درمانگرتان در میان بگذارید و به او بگویید چه احساسی دارید، به ویژه اگر احساس می‌کنید که سطح اضطراب شما بر کیفیت و فایده جلسات‌تان تأثیر می‌گذارد. ممکن است قبل از شروع جلسه، برخی تکنیک‌های آرام‌سازی مانند تنفس عمیق، آرام‌سازی پیشرونده و رهاسازی عضلات مرکزی را امتحان کنید. اگر با این تکنیک‌ها آشنا نیستید، از درمانگرتان بپرسید یا از آن‌ها کمک بخواهید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	As far as I can tell, you received unwanted attention, but you didn't do anything wrong. What did your instructor say? Anything? If the outfit was not appropriate then the instructor should tell you--If he/she didn't then assume the swimsuit was okay, but the gentleman in the class wanted your attention and took it upon himself to comment, in order to get that attention. If you don't want his attention then you have a couple of choices--wear a shirt over the swim top, find an inexpensive swim top to replace the one you have, or wear what you have as long as the instructor doesn't say anything, and if you get unwanted attention say in as confident, slightly loud, voice as you can muster. "I don't appreciate your critique of what I'm wearing, we're here to take a class, let's just focus on that. Then, Turn on your heel and walk away.	من در حال تبدیل شدن به یک مربی ایمنی آب هستم، اما لباس شنا مناسب ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من تمام چیزها را نشان می‌دهد. خیلی خجالت کشیدم.	تا جایی که می‌توانم بگویم، شما مورد توجه ناخواسته قرار گرفتید، اما هیچ کار اشتباهی انجام نداده‌اید. مربی چه گفت؟ چیزی؟ اگر لباس مناسب نبود، مربی باید به شما می‌گفت؛ اگر او این کار را نکرد، می‌توانید فرض کنید که مایو مشکلی نداشته است. اما آن آقایی که در کلاس حضور دارد، توجه شما را می‌خواست و تلاش کرد نظرش را برای جلب توجه شما بیان کند. اگر نمی‌خواهید توجه او را داشته باشید، چند گزینه دارید: یک پیراهن روی بالاتنه مایو بپوشید، یک مایوی ارزان‌قیمت برای جایگزینی پیدا کنید، یا تا وقتی که مربی چیزی نمی‌گوید، همان لباس را بپوشید. اگر توجه ناخواسته‌ای به خود جلب کردید، با صدای مطمئن و کمی بلند بگویید: "از انتقاد شما به لباسی که می‌پوشم خوشنود نیستم، ما اینجا هستیم که در کلاس شرکت کنیم، بیایید فقط روی این موضوع تمرکز کنیم." سپس، با اعتماد به نفس بپیچید و دور شوید.
null	My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?	If you have a good relationship with your child then you have already accepted and been accepted as this child's parent and you have a commitment and an obligation to play that role. If you suddenly absent yourself from this child's life then you may be doing real damage. Working out an arrangement with the child's mother for regular visits the child can count on and committed to by both parents will serve the best interest of the child, which I assume is what both parents are truly concerned with. The visits don't have to be every day, once a week, even once a month, is better than hit and miss with long absences in between. Best of luck to you, and the fact that you asked the question says volumes about your parenting potential. Feel free to follow up with me, on line or in person.	همسر سابقم ازدواج کرده و از من برای داشتن فرزند استفاده کرده است. او اکنون از آن کودک به عنوان ابزاری بهره‌برداری می‌کند. می‌دانم که فرزندم دلتنگ من است، اما باید به پیش بروم و در گذشته نمانم. چگونه باید این کار را انجام دهم؟ آیا باید فرزندم را تا حد امکان ببینم یا خیلی کم؟ آیا این برای کودک گیج‌کننده‌تر است؟	اگر رابطه خوبی با فرزندتان دارید، بدین معناست که شما به عنوان والدین این کودک پذیرفته شده‌اید و مسئولیت و الزامی برای ایفای این نقش دارید. اگر به طور ناگهانی از زندگی این کودک غایب شوید، ممکن است به او آسیب جدی بزنید. برقراری ترتیبی با مادر کودک برای ملاقات‌های منظم که کودک بتواند روی آن حساب کند و هر دو والد به آن متعهد باشند، به نفع کودک خواهد بود، که فرض می‌کنم موضوعی است که هر دو والد به آن اهمیت می‌دهند. این ملاقات‌ها لازم نیست هر روز باشد؛ ملاقات‌های هفتگی یا حتی ماهی یک‌بار، بهتر از غیبت‌های طولانی و بی‌نظم است. برای شما آرزوی موفقیت دارم و حقیقت این‌که شما این سوال را مطرح کرده‌اید، نشان‌دهنده پتانسیل شما در فرزندپروری است. در صورت تمایل، خوشحال می‌شوم که به صورت آنلاین یا حضوری با شما گفت‌وگو کنم.
null	I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?	Have the two of you ever discussed how you feel? I know given the nature of your question that's probably not likely, but I'm going to suggest it any way. He needs to understand that how you feel about this issue equates to not being as happy in the relationship as you could be or he thinks you are. So start there, that may be more of an attention getter than "you never listen to me" yes I do etc. Direct opener: I'm not as happy in this relationship as I think we both deserve. Pause, and if you won't let me talk about it then it's only going to get worse. Then explain you don't feel listened to, you try to be a good listener but you don't feel you are getting the same in return. If he interrupts put your hand up in the sign of a stop, then say please just let me finish. You are right to raise this subject with him because a good marriage can't exist in a communication vacuum. In fairness to him, he needs to understand the seriousness of your concern and have a chance to do better. If he refuses, tell him you want to seek couples counseling then do it, with him or without him.	من همیشه به شوهرم گوش می دهم، اما احساس می کنم او هرگز به من توجه نمی کند. چگونه می توانم شوهرم را تشویق کنم که به جای اینکه همیشه من به او گوش دهم، به من گوش دهد؟	آیا تا به حال درباره احساساتتان با هم صحبت کرده‌اید؟ می‌دانم که با توجه به ماهیت سوال شما، این احتمالاً محتمل نیست، اما به هر حال می‌خواهم این را پیشنهاد کنم. او باید درک کند که احساس شما در مورد این موضوع به این معنی است که شما به اندازه‌ای که می‌توانید یا او فکر می‌کند، در رابطه خوشحال نیستید. پس از اینجا شروع کنید؛ این ممکن است بیشتر جلب توجه کند تا اینکه بگویید "تو هرگز به من گوش نمی‌دهی" و او بگوید "من گوش می‌کنم" و غیره. با یک جمله مستقیم شروع کنید: "من در این رابطه به اندازه‌ای که فکر می‌کنم هر دوی ما مستحق هستیم، خوشحال نیستم." مکث کنید و اگر اجازه ندهید که در موردش صحبت کنم، اوضاع فقط بدتر خواهد شد. سپس توضیح دهید که احساس نمی‌کنید به شما گوش داده می‌شود؛ شما سعی می‌کنید شنونده خوبی باشید، اما احساس نمی‌کنید که همین چیز را در ازای آن دریافت می‌کنید. اگر او صحبت شما را قطع کرد، دستتان را به نشانهٔ ایست بالا ببرید و بگویید لطفاً بگذارید تمام کنم. شما حق دارید این موضوع را با او مطرح کنید، زیرا یک ازدواج خوب نمی‌تواند در خلاء ارتباطی وجود داشته باشد. انصافاً او باید جدیت نگرانی شما را درک کند و فرصتی برای بهبود داشته باشد. اگر او امتناع کرد، به او بگویید که می‌خواهید به دنبال مشاوره زوجین بروید و این کار را با او یا بدون او انجام دهید.
null	I've been suppressing it for quite some time, but there are days when I can't make eye contact with her. I think she knows, and we both admitted there was some type of vibe, but the overall discussion was vague. I think she could possibly be dating someone that works with us. It's driving me crazy. As an act of expression, I have purchased a gift for her that's personalized. I haven't given it to her yet.	There are many possible ways dating your boss could go awry and jeopardize your occupational well-being so my recommendation is to hold off on presenting your boss with a personalized gift and instead focus on building attraction and romantic interest with someone who is not at the workplace. Sometimes the element of power and unavailability can heighten our sexual interest but that doesn't mean it's a healthy idea to pursue someone who is in a position of power over you at your workplace.	مدت زیادی است که این احساس را سرکوب کرده‌ام، اما برخی روزها نمی‌توانم با او تماس چشمی برقرار کنم. فکر می‌کنم او این موضوع را می‌داند، و هر دو به نوعی از احساس وجود داشت که اعتراف کردیم، اما بحث کلی مبهم بود. به نظر می‌رسد او ممکن است با someone که در محل کار ما است، در حال ملاقات باشد. این موضوع دیوانه‌ام کرده است. به عنوان ابراز احساسات، من یک هدیه شخصی برای او خریده‌ام که هنوز به او نداده‌ام.	راه‌های زیادی وجود دارد که قرار ملاقات با رئیس‌تان می‌تواند به اشتباه پیش برود و رفاه شغلی شما را به خطر بیندازد، بنابراین توصیه من این است که از ارائه یک هدیه شخصی به رئیس خودداری کنید و در عوض روی ایجاد جذابیت و علاقه عاشقانه با کسی که در محل کار نیست تمرکز کنید. گاهی اوقات، عنصر قدرت و در دسترس نبودن می‌تواند جذابیت جنسی ما را افزایش دهد، اما این بدان معنا نیست که پیگیری کسی که در موقعیتی بالاتر از شما در محل کار قرار دارد، ایده‌ای سالم است.
null	I've never been able to talk with my parents. My parents are in their sixties while I am a teenager. I love both of them but not their personalities. I feel that they do not take me seriously whenever I talk about a serious event in my life. If my dad doesn’t believe me, then my mom goes along with my dad and acts like she doesn’t believe me either. I’m a pansexual, but I can’t trust my own parents. I've fought depression and won; however, stress and anxiety are killing me. I feel that my friends don't listen to me. I know they have their own problems, which I do my best to help with. But they don't always try to help me with mine, when I really need them. I feel as if my childhood has been taken from me. I feel as if I have no one whom I can trust.	I'm sorry you feel so alone and isolated, those feelings in and of themselves can lead to depression, stress and anxiety. So job one is finding someone you can talk to. A good friend or an open parent can be as helpful as a professional counselor, but if you don't have those, then by all means call your local Mental Health Association, suicide prevention, or go see your school counseling department. There are many of us now who do on-line, FaceTime, phone counseling so that is an option to consider in your situation. On the other hand, If you want to script a conversation with your parents (I'm a great believer in scripting) not that you're going to read it to them, but if you write down exactly what you want to say, read it over a few times before you're ready to have the conversation. Why? You'll be much more likely to do it if you're prepared, and you'll have a better chance of saying everything you want to say in a calm but forceful way. The same with your friends--you are probably a great listener and therefore attract people who want to talk--so you need to let these friends know you need something in return. If you practice asking for equal talk time, then perhaps these friends will respond and surprise you, or if you make those demands you'll start attracting people who are looking for equality in friendships. Now back to that script--first decide do you want to talk to both parents at once, or one at a time. Then begin to write down the points you want to make such as: I love you, and I know you love me but I don't feel as though I can trust your love to be unconditional enough to tell you who I really am, and how I really feel. Find your own words to describe your own feelings. If I can help, get in touch. You are right to reach out starting here, there are no prizes for suffering in silence and, as you already know, little joy in going it alone.	من هرگز نتوانستم با پدر و مادرم صحبت کنم. پدر و مادرم در دهه شصت زندگی‌شان هستند در حالی که من یک نوجوان هستم. من هر دوی آنها را دوست دارم، اما از شخصیت‌هایشان خوشم نمی‌آید. احساس می‌کنم هر وقت در مورد یک رویداد جدی در زندگی‌ام صحبت می‌کنم، مرا جدی نمی‌گیرند. اگر پدرم به من باور ندارد، مادر نیز با او هم‌رأی می‌شود و طوری رفتار می‌کند که گویی او نیز مرا باور نمی‌کند. من پان‌سکسوال هستم، اما نمی‌توانم به والدینم اعتماد کنم. من با افسردگی مبارزه کردم و پیروز شدم، اما استرس و اضطراب مرا از پا درآورده است. احساس می‌کنم دوستانم به من گوش نمی‌دهند. می‌دانم که آنها مشکلات خود را دارند و من تمام تلاشم را برای کمک به آنها می‌کنم. اما آنها همیشه وقتی واقعاً به کمک نیاز دارم، سعی نمی‌کنند کمکی به من برسانند. احساس می‌کنم کودکی‌ام به تاراج رفته است. احساس می‌کنم کسی را ندارم که بتوانم به او اعتماد کنم.	متاسفم که احساس تنهایی و انزوا می‌کنید. این احساسات به خودی خود می‌توانند منجر به افسردگی، استرس و اضطراب شوند. بنابراین، کار اول این است که کسی را پیدا کنید که بتوانید با او صحبت کنید. یک دوست خوب یا یک والدین شنونده می‌تواند به اندازه یک مشاور حرفه‌ای مفید باشد، اما اگر آن‌ها را ندارید، حتماً با انجمن سلامت روان محلی، خط جلوگیری از خودکشی تماس بگیرید یا به بخش مشاوره مدرسه‌تان مراجعه کنید. اکنون بسیاری از ما خدمات مشاوره آنلاین، فیس‌تایم و تلفنی را ارائه می‌دهیم، بنابراین این گزینه‌ای است که باید در نظر بگیرید. از طرف دیگر، اگر می‌خواهید با والدین خود گفتگو کنید (من به نوشتن پیش‌نویس بسیار اعتقاد دارم) نه اینکه آن را برای آن‌ها بخوانید، اما اگر دقیقاً آنچه را که می‌خواهید بگویید، بنویسید و چند بار آن را مرور کنید تا آماده مکالمه شوید. چرا؟ اگر آماده باشید، احتمال انجام این کار به مراتب بیشتر خواهد بود و شانس بیشتری برای بیان همه چیزهایی که می‌خواهید به‌طور آرام اما قاطعانه خواهید داشت. در مورد دوستانتان هم همین‌طور است – شما احتمالاً شنونده خوبی هستید و به همین دلیل افرادی را جذب می‌کنید که می‌خواهند صحبت کنند – بنابراین باید به این دوستان بگویید که به چیزی در ازای آن نیاز دارید. اگر درخواست زمان مکالمه برابر را تمرین کنید، ممکن است این دوستان پاسخ دهند و شما را غافلگیر کنند، و اگر این خواسته‌ها را مطرح کنید، شروع به جذب افرادی خواهید کرد که به دنبال برابری در دوستی‌ها هستند. حالا به آن پیش‌نویس برگردید – اول تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید با هر دو والدین همزمان صحبت کنید یا یکی یکی. سپس شروع به نوشتن نکات مورد نظرتان کنید، مثلاً: «من تو را دوست دارم و می‌دانم که تو هم مرا دوست داری، اما احساس نمی‌کنم که بتوانم به عشق تو به‌طور بی‌قید و شرط اعتماد کنم تا به تو بگویم واقعاً که هستم و چه احساسی دارم». کلمات خود را برای توصیف احساساتتان پیدا کنید. اگر می‌توانم کمکی بکنم، با من تماس بگیرید. حق با شماست که از اینجا شروع کنید؛ هیچ پاداشی برای رنج کشیدن در سکوت وجود ندارد و همانطور که می‌دانید، لذت چندانی از تنهایی نیست.
null	My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him. How can I be less dependent on my him?	Recognizing that you're too dependent on your boyfriend can be a wakeup call and an excellent opportunity to work on your own personal growth and independence. It sounds like it's time to explore and develop your own interests and engage in some activities that excite and challenge you. If you have time, it could be useful to begin a new activity or class, cultivate friendships outside of your relationship with your boyfriend, and begin to reflect and meditate on ways to enhance your own personal fulfillment.	من و دوست پسرم نزدیک به ۲ سال است که با هم قرار می‌گذاریم. اخیراً واقعاً ناراحت بوده‌ام و در چند ماه گذشته متوجه شدم که به او بسیار وابسته‌ام. این وابستگی به شخص دیگری مرا واقعاً ناراحت می‌کند، اما نمی‌توانم آن را کنترل کنم. حتی نمی‌دانم بدون او چه کسی هستم. چطور می‌توانم کمتر به او وابسته باشم؟	تشخیص اینکه شما بیش از حد به دوست‌پسرتان وابسته هستید، می‌تواند زنگ خطری باشد و فرصتی عالی برای کار بر روی رشد شخصی و استقلال‌تان فراهم کند. به نظر می‌رسد زمان آن رسیده که علایق خود را کشف کرده و توسعه دهید و در فعالیت‌هایی شرکت کنید که شما را هیجان‌زده و به چالش بکشند. اگر وقت دارید، شروع یک فعالیت یا کلاس جدید، ایجاد دوستی‌هایی خارج از رابطه‌تان با دوست‌پسرتان و شروع به فکر و تأمل در مورد راه‌هایی برای افزایش رضایت شخصی‌تان می‌تواند سودمند باشد.
null	My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.	In order to develop a better intimate connection with your husband, it's important to first cultivate a strong connection with yourself. I would take some time to explore your own body, notice what feels pleasurable, and play with different ways to achieve orgasm on your own. Explore your own willingness to be open emotionally, sexually, and to play and have fun.Once you've engaged in a process of self exploration, I would check in with yourself and be honest about why you're not enjoying sex. Are there specific reasons you're not enjoying sex with your husband? Sometimes the reasons might be of a sexual nature and other times there could be emotional blocks (or anxiety) or other reasons that prevent you from wanting to be fully open and let go with your partner. From a sexual perspective, I would explore what you can do to increase your own pleasure, learn ways to communicate your needs in a loving way, and focus on pleasure and play (rather than outcome and orgasm). Begin by taking the pressure off orgasm and enjoy a naked massage together-- focusing on exploring what feels pleasurable. Lastly, if you're wanting to learn new skills, check out a local sex workshop.	من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. بعضی‌ها به من گفته‌اند که بیشتر مردان در این شرایط مرا ترک کرده بودند. راستش فکر می‌کنم میل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌کدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط عمیق‌تری با شوهرم برقرار کنم.	برای ایجاد یک ارتباط صمیمانه بهتر با همسرتان، اول باید یک ارتباط محکم با خودتان برقرار کنید. زمانی را به کشف بدن خود و شناختن آنچه که برایتان لذت‌بخش است اختصاص دهید و با راه‌های مختلف برای رسیدن به ارگاسم به تنهایی بازی کنید. همچنین تمایل خود به باز بودن از نظر عاطفی و جنسی را بررسی کنید و از بازی و سرگرمی لذت ببرید. پس از اینکه در فرآیند خودکاوشی شرکت کردید، با خودتان چک کنید و صادقانه بگویید که چرا از رابطه جنسی لذت نمی‌برید. آیا دلایل خاصی وجود دارد که از رابطه جنسی با شوهرتان لذت نمی‌برید؟ گاهی اوقات دلایل ممکن است به مسائل جنسی مربوط باشد و گاهی ممکن است بلوک‌های عاطفی (یا اضطراب) یا دلایل دیگری وجود داشته باشد که مانع از باز کردن کامل و رها کردن خود در کنار همسرتان می‌شود. از منظر جنسی، به دنبال راه‌هایی باشید که می‌توانید برای افزایش لذت خود انجام دهید، یاد بگیرید چگونه نیازهایتان را به شکلی محبت‌آمیز بیان کنید و بر روی لذت و بازی تمرکز کنید (نه بر نتیجه و ارگاسم). با کاهش فشار حاصل از ارگاسم شروع کنید و از یک ماساژ برهنه با هم لذت ببرید و بر روی کاوش در آنچه احساس لذت می‌کند تمرکز کنید. در نهایت، اگر می‌خواهید مهارت‌های جدیدی یاد بگیرید، به یک کارگاه جنسی محلی مراجعه کنید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	It is absolutely a typical response. Many of my clients are nervous the first couple of times we meet. This is essentially a stranger with whom you are sharing your feelings.	من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟	کاملاً یک پاسخ طبیعی است. بسیاری از مشتریان من در اولین دیدارمان عصبی هستند. این در واقع یک غریبه است که احساساتتان را با او در میان می‌گذارید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	of I would love to know a little bit more about what's going on in your life but I will attempt an answer.Yes, you could still be shaky and nervous going to therapy. This therapy thing your doing is sometimes scary. First, because your opening up things that you might have never wanted to. Second, your still building a relationship with this therapist person. You may never get over that. The therapist really can't be your "friend". They are there to push the buttons that you might not want pushed and help you heal. That in itself is scary and can make you anxious. Third, you really never know where this therapy thing will go. Yes, there are goals. But sometimes side roads need to be taken and sometimes that is scary.Know this you are in the right place. You are taking steps to change.	من تا کنون به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز هم عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟	من دوست دارم کمی بیشتر درباره آنچه در زندگی شما می‌گذرد بدانم، اما سعی می‌کنم پاسخی بدهم. بله، ممکن است هنوز در رفتن به درمان احساس تزلزل و اضطراب کنید. این فرآیند درمانی که در حال انجام آن هستید گاهی اوقات ترسناک است. اولاً، به این دلیل که ممکن است در حال بازکردن موضوعاتی باشید که هرگز نمی‌خواستید به آن‌ها پرداخته شود. دوماً، شما هنوز در حال برقراری رابطه با این درمانگر هستید و شاید هرگز به آن نقطه نرسید که احساس راحتی کنید. درمانگر نمی‌تواند واقعاً "دوست" شما باشد. وظیفه آن‌ها این است که دکمه‌هایی را فشار دهند که شما شاید تمایلی به فشار دادن آن‌ها نداشته باشید و در فرآیند بهبودی شما کمک کنند. این خود می‌تواند ترسناک بوده و اضطراب شما را افزایش دهد. سوماً، شما هرگز واقعا نمی‌دانید که این فرآیند درمانی به کجا خواهد انجامید. بله، اهدافی وجود دارد، اما گاهی اوقات لازم است از مسیرهای جانبی عبور کنید و این نیز می‌تواند ترسناک باشد. این را بدانید که شما در جای درستی هستید و در حال برداشتن گام‌هایی برای تغییر هستید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Hello. First, I am so sorry you are experiencing these feelings. They can be intense, I will do my best to offer some suggestions or thoughts that I hope will be helpful to you. There could be a number of things occurring. Therapy is a delicate, private decision and I would first like to commend you for the fact that you are not giving up, that you are working to figure this out, and make this work, it sounds like you are engaged and motivated to receive support from a professional, your continued dedication and motivation will take you far. I would first start by asking if you have discussed this with your therapist, if you feel comfortable enough telling your therapist what is going on, maybe inform the therapist that that you feel nervous and shaky. I am a firm believer in open communication between the client and therapist as this builds a healthy therapeutic relationship that yields positive outcomes, if this can be obtained and well received. This is YOUR time for healing and therapy should be a safe, supportive environment to not only process but to seek support and guidance from a professional who can help you move past the barriers. If you feel you are comfortable and able to speak to your therapist, that would be my first suggestion, is to tell he or she how you are feeling. If they know then they can help determine the potential cause and allow you to process and move forward. If this is left un resolved it will be hard for you to move forward. If you are not comfortable discussing this with your therapist, this may be something to take into consideration and worthy of thinking about: why you are not comfortable speaking to the therapist. I understand this is difficult. If I may offer one more suggestion, breathing exercises are very beneficial. Remind yourself what you are working to achieve, close your eyes in a safe moment and breathe in and out slowly, in slowly through your nose and out through your mouth with pursed lips. Breathe in for approximately 5-10 seconds, then let it out slowly. Be sure and do this when you are in private, and feel safe environment. When you begin, I suggest putting your hand on your stomach, over your belly button to feel yourself actually taking in those deep breaths. I know it may sound kind of silly but they really work and are incredibly helpful. We often forget to breathe, especially when we are feeling anxious. You are supported here and try taking yourself through the above thought process and breathing and practice the breathing several times a day. I hope this shaky and uneasy feeling eases. Wishing you the very best!Laura Cassity, LMSW, LMAC	من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزنده هستم. آیا این موضوع طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟	سلام. اول از همه، از اینکه شما این احساسات را تجربه می‌کنید واقعاً متاسفم. این احساسات می‌توانند بسیار شدید باشند و من تمام تلاشم را می‌کنم تا پیشنهادات یا نظراتی ارائه دهم که امیدوارم برای شما مفید باشد. ممکن است عوامل متعددی در این موضوع دخیل باشند. درمان یک تصمیم حساس و خصوصی است و می‌خواهم شما را به خاطر اینکه تسلیم نشده‌اید تحسین کنم و به خاطر تلاشتان برای کشف این موضوع و ایجاد تغییر. به نظر می‌رسد که شما به دنبال حمایت از یک حرفه‌ای هستید و این احساس تعهد و انگیزه شما را به جلو خواهد برد. نخستین سوالی که دارم این است که آیا این موضوع را با درمانگرتان در میان گذاشته‌اید؟ اگر احساس راحتی می‌کنید، شاید ایده خوبی باشد که به درمانگرتان بگویید که احساس عصبی و لرزانی دارید. من به شدت به ارتباط باز بین مشتری و درمانگر اعتقاد دارم، زیرا این ارتباط سبب ایجاد یک رابطه درمانی سالم می‌شود که نتیجه‌های مثبتی به همراه دارد، به شرطی که به درستی برقرار شود و دریافت شود. این زمان شما برای بهبودی است و درمان باید محیطی امن و حمایت‌کننده باشد تا شما بتوانید نه تنها افکار و احساسات خود را پردازش کنید بلکه از یک متخصص برای عبور از موانع کمک بگیرید. اگر احساس می‌کنید راحت هستید و می‌توانید با درمانگرتان صحبت کنید، پیشنهاد اول من این است که به او بگویید چه احساسی دارید. اگر او از احساستان آگاه باشد، می‌تواند به شناسایی علل احتمالی کمک کند و به شما این امکان را دهد که پردازش کنید و پیش بروید. اگر این موضوع حل نشود، برای شما سخت خواهد بود که به جلو حرکت کنید. اگر از صحبت درباره این موضوع با درمانگرتان راحت نیستید، این ممکن است موضوعی باشد برای بررسی و فکر کردن: چرا شما احساس راحتی نمی‌کنید که با درمانگرتان صحبت کنید. می‌دانم که این کار دشوار است. اگر اجازه بدهید، یک پیشنهاد دیگر دارم: تمرینات تنفسی بسیار مفید هستند. به خود یادآوری کنید که برای چه چیزی تلاش می‌کنید، چشمان خود را در یک لحظه امن ببندید و به آرامی نفس خود را به داخل و خارج بکشید، به آرامی از بینی خود نفس بکشید و با لب‌های جمع شده آن را از دهان خارج کنید. حدود 5-10 ثانیه نفس بکشید و سپس به آرامی آن را بیرون دهید. حتماً این کار را در زمانی که در تنهایی هستید و احساس امنیت دارید، انجام دهید. وقتی شروع می‌کنید، پیشنهاد می‌کنم دستتان را بر روی شکمتان، بالای نافتان بگذارید تا احساس کنید واقعاً نفس‌های عمیق می‌کشید. می‌دانم ممکن است به نظر احمقانه برسد، اما این کار واقعا موثر و بسیار مفید است. ما اغلب فراموش می‌کنیم که نفس بکشیم، به ویژه زمانی که مضطرب هستیم. شما در اینجا مورد حمایت قرار دارید و سعی کنید با استفاده از فرآیند فکری و تمرین تنفس در طول روز چندین بار این کار را انجام دهید. امیدوارم این احساس لرزان و ناآرام هرچه زودتر کاهش یابد. بهترین آرزوها برای شما! لورا کاسیتی، LMSW، LMAC
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	In general, our past is always somewhat alive and does inform our present experiences. All past experiences, both positive and negative are what have brought you where you are today, physically and emotionally. That being said, your father's behavior does not have to define you or your future. You have power over your life and your future. By learning more about yourself, you can learn to incorporate your past into your present life, without being defined by past traumas. The best way to grow and learn how to do this is to talk with someone about your experiences. By talking about your past and present struggles with a trusted confidante or helping professional you will hopefully learn how to be at peace with your past.	من مشکلات خانوادگی دارم و پدرم هم خشن بود و هم خیانتکار.	به طور کلی، گذشته ما همیشه تا حدودی زنده است و بر تجربیات حال ما تأثیر می‌گذارد. تمام تجربیات گذشته، چه مثبت و چه منفی، شما را از نظر جسمی و عاطفی به جایی که امروز هستید، رسانده‌اند. با این حال، رفتار پدرتان نباید شما یا آینده‌تان را تعیین کند. شما بر زندگی و آینده‌تان تسلط دارید. با شناخت بیشتر از خود، می‌توانید یاد بگیرید که چگونه گذشته‌تان را در زندگی فعلی‌تان بگنجانید، بدون اینکه تحت تأثیر آسیب‌های گذشته قرار بگیرید. بهترین راه برای رشد و یادگیری این است که با کسی درباره تجربیات خود صحبت کنید. با گفت‌وگو درباره چالش‌های گذشته و حالتان با یک فرد مورد اعتماد یا یک متخصص کمک‌کننده، امیدواریم بیاموزید که چگونه با گذشته‌تان در صلح باشید.
null	I'm very depressed. How do I find someone to talk to?	If there is no one in your life with whom you feel comfortable, I would recommend identifying someone on this site, psychology today or goodtherapy.org who is in your area, then give that therapist a call to see if you would be a good match.	من خیلی افسرده‌ام. چگونه می‌توانم کسی را پیدا کنم که با او صحبت کنم؟	اگر در زندگی‌تان کسی وجود ندارد که با او احساس راحتی کنید، پیشنهاد می‌کنم فردی را در این سایت، روانشناسی امروز یا goodtherapy.org پیدا کنید که در منطقه شما فعالیت می‌کند، سپس با آن درمانگر تماس بگیرید تا ببینید آیا با هم تطابق خوبی دارید یا خیر.
null	My boyfriend is in Ireland for 11 days, and I am an emotional wreck.	It sounds like you and your boyfriend are very close. Do you typically spend most of your time together? If so, it may be important to reflect on how you feel when you are apart. If any separation is difficult, you may need to examine why. Think about what it is that you miss and what you are anxious, upset or worried about. If you examine the causes of your distress you likely will experience some relief. It is important to learn how to be happy when you are alone, it will only improve the way you feel when you are with your boyfriend.	دوست پسرم ۱۱ روز است که در ایرلند است و من در حال تجربه‌ی آشفتگی عاطفی هستم.	به نظر می‌رسد شما و دوست پسرتان خیلی به هم نزدیک هستید. آیا معمولاً بیشتر وقت‌تان را با هم می‌گذرانید؟ اگر چنین است، ممکن است مهم باشد که درباره احساسات‌تان در زمان جدایی فکر کنید. اگر جدایی برایتان دشوار است، لازم است که علل آن را بررسی کنید. به این فکر کنید که کدام چیزها را کم دارید و در مورد چه چیزهایی مضطرب، ناراحت یا نگران هستید. با بررسی علل ناراحتی‌تان، احتمالاً کمی تسکین خواهید یافت. مهم است که یاد بگیرید وقتی تنها هستید چطور شادی را تجربه کنید؛ این به بهبود احساس‌تان زمانی که با دوست پسرتان هستید کمک خواهد کرد.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Certainly.	من تا به حال به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز چنین حسی داشته باشم؟	بالطبع.
null	My boyfriend called me a particular profanity and I broke up with him. This is the third time he's called me this and I'm just completely done with giving him chances. He knows how much it bothers me. I just want to know if I'm over reacting.	It sounds like you are reacting to an issue in communication patterns, rather than a particular word. The ability to listen considerately to your partner and to have your partner listen to you is one of the keystones of a successful relationship. If your partner is not listening to, acknowledging and remembering your wishes, that is likely an indicator of some fissures in the foundation of the relationship.	دوست پسرم به من یک فحش خاص داد و من از او جدا شدم. این سومین باری است که او اینگونه به من توهین می‌کند و من به کلی از دادن فرصت‌های بیشتر به او خسته‌ام. او می‌داند که چقدر این موضوع مرا ناراحت می‌کند. فقط می‌خواهم بدانم آیا من بیش از حد واکنش نشان می‌دهم.	به نظر می‌رسد که شما به جای یک کلمه خاص، به یک مشکل در الگوهای ارتباطی واکنش نشان می‌دهید. توانایی گوش دادن با دقت به شریک زندگی و به این که شریک زندگی نیز به حرف‌های شما گوش دهد، یکی از ارکان کلیدی یک رابطه موفق است. اگر همسرتان به خواسته‌های شما گوش نمی‌دهد، آنها را درک نمی‌کند و یا به خاطر نمی‌سپارد، این می‌تواند نشانه‌ای از وجود مشکلاتی در پایه‌های رابطه باشد.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	One of the sometimes difficult things about being in a relationship is the fact that you can make goals for yourself, but you can't make goals for your partner. If your fiancé wants to learn to live more in the present and learn to let go of the past or move in a different direction, you can certainly assist him, but you can't independently make it happen.I wonder if both of you would be willing to have a discussion where he is able to explain to you what he is experiencing and you are able to listen for five, 10, 15 minutes in a way that is not blaming or pointing fingers or asking him to change, but just listening (kind of like an investigative reporter) so you can have more details and ask questions that you may have about what certain things mean, when it feels like to to him when this is discussed, etc. At that point, maybe he would willing to listen to your thoughts on the subject as well.Also, if he wants to make a change, it may be helpful to see a therapist who specializes in working with couples. Sometimes changes such as these require a great deal of personal awareness and there can be quite a bit of emotions attached, so it is often helpful to have someone there to assist.It may also be nice to have a discussion where you consider what makes you feel valued, appreciated, special, or loved, and also consider what makes your fiancé feel that way.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخوردار هستیم، اما هر دو قبلاً یک بار از "مسیر درست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من به ویژه اینکه من باکره نیستم، مشکل دارد. او به طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او رابطه ما را تحت تأثیر قرار داده است. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	یکی از مسائلی که گاهی اوقات در یک رابطه دشوار است، این است که شما می‌توانید برای خود اهدافی تعیین کنید، اما نمی‌توانید برای شریک زندگی‌تان هدف‌گذاری کنید. اگر نامزد شما می‌خواهد یاد بگیرد که بیشتر در حال حاضر زندگی کند و گذشته را رها کند یا به سمت مسیر متفاوتی برود، شما می‌توانید به او کمک کنید، اما نمی‌توانید از طریق اراده خود این تغییر را به وجود آورید. من تعجب می‌کنم که آیا دوتای شما مایلید گفت‌و‌گویی داشته باشید که در آن او بتواند آنچه را تجربه می‌کند برای شما توضیح دهد و شما به مدت پنج، 10 یا 15 دقیقه به گونه‌ای گوش دهید که سرزنش‌آمیز نباشد و انگشت به او اشاره نکند یا از او درخواست تغییر نکند، بلکه صرفاً گوش کنید (مانند یک خبرنگار تحقیقی) تا جزئیات بیشتری به دست آورید و سوالاتی که ممکن است درباره معانی خاص چیزها داشته باشید، بپرسید و اینکه هنگام صحبت درباره این موضوع چه احساسی دارد و غیره. در آن مرحله، شاید او نیز مایل باشد به نظرات شما درباره موضوع گوش دهد. همچنین، اگر او می‌خواهد تغییری ایجاد کند، ممکن است مراجعه به یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها مفید باشد. گاهی اوقات این‌گونه تغییرات نیاز به آگاهی شخصی زیادی دارد و می‌تواند با احساسات شدیدی همراه باشد، بنابراین وجود شخصی برای کمک می‌تواند بسیار مفید باشد. همچنین ممکن است خوب باشد که بحثی داشته باشید که در آن به آنچه شما را ارزشمند، مورد قدردانی، خاص یا دوست‌داشتنی به شما احساس می‌کند، بپردازید و همچنین در نظر بگیرید چه چیزی به نامزد شما این احساس را منتقل می‌کند.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Well, it's generally okay to feel anxious or nervous about going into therapy, particularly in the beginning because the process of being open about what you are going through, much less to someone who you don't know well, can be anxiety-producing. It's also common to feel anxious when you are discussing something that is important, difficult to discuss, or you are making changes that are very difficult for you.The most important thing I can tell you, though, is to discuss with your therapist this idea that you feel nervous and shaky. Some anxiety can actually help to motivate or lead you toward change. There are also level of anxiety that can be counterproductive, so it's a good thing to discuss. Personally, I can tell you that I would want my clients to tell me about anxiety they feel 100% of the time. That opens the dialog to discuss whether it is the level of anxiety that they want to sit with and learn about in discovering more about themselves and their experiences and/or whether they would like to do something to lessen the feeling of anxiety.Thanks for writing here. If it caused anxiety for you to do so, I hope that feeling is diminishing for you, at least related to writing here.	من تا به حال به چند جلسه مشاوره زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز هم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟	خوب، به طور کلی احساس اضطراب یا عصبی بودن در مورد رفتن به درمان، به ویژه در ابتدای کار، مشکلی ندارد، زیرا فرآیند صحبت کردن درباره آنچه که تجربه می‌کنید، به ویژه با کسی که به خوبی نمی‌شناسید، می‌تواند موجب اضطراب شود. همچنین طبیعی است که وقتی موضوعی مهم و دشوار را مورد بحث قرار می‌دهید یا تغییراتی را ایجاد می‌کنید که برایتان سخت است، احساس اضطراب کنید. مهم‌ترین نکته‌ای که می‌توانم به شما بگویم این است که با درمانگرتان در مورد این احساسات عصبی و لرزانی که دارید، صحبت کنید. برخی از اضطراب‌ها در واقع می‌توانند به عنوان انگیزه عمل کنند و شما را به سمت تغییر هدایت کنند. همچنین سطحی از اضطراب وجود دارد که می‌تواند منفی باشد، بنابراین بحث در مورد آن ضرری ندارد. شخصاً می‌توانم بگویم که می‌خواهم مشتریانم 100٪ از اوقاتی که اضطراب دارند، این را با من در میان بگذارند. این مسئله گفتگویی را آغاز می‌کند تا بررسی کنیم که آیا آنها تمایل دارند با آن احساس بنشینند و در مورد خود و تجربیاتشان بیشتر بیاموزند یا اینکه آیا می‌خواهند اقداماتی برای کاهش احساس اضطراب انجام دهند یا خیر. و از شما بخاطر نوشتن اینجا متشکرم. اگر نوشتن برای شما اضطراب‌آور بوده است، امیدوارم آن احساس برای شما کاهش یافته باشد، حداقل در ارتباط با نوشتن در اینجا.
null	I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?	Thanks for writing. There are many different house of things that may be helpful here. I can give you some general ideas, but if some of these things don't get you to where you would like to go, consider seeing a therapist who specializes in couples:Remember that you can only guarantee change in yourself. You can ask him to make changes, but you can't control whether he does or not. You can control your reactions and what you do about your own thoughts, feelings, and actions in the relationship.If you're going to talk about something important or you really want him to listen, first ask whether this is a good time.Try to talk to him without blaming, finger-pointing, or asking him to change (this can be difficult, but it also opens a lot of doors for effective discussions).Be mindful of your packaging. By that, I mean that you may have a very important message that you're trying to get across. If you able to say it in a way that is clear and wrapped in such a way that he can hear what you're actually saying, that is helpful. If you are talking in ways that are angry, or as I sometimes say, wrapped in spikes, that can be difficult to hear and receive. Rather than hearing what you're actually trying to get across, he may just hear the fact that you are angry.If your husband is able to listen to you and/or restate what you are saying and get it right or close to right, let him know what that feels like to you and how important it is.If you're asking questions, try to avoid "why" question and use "what makes, how, when, where, who" instead. Questions starting with "why" can not only be difficult to answer, but can also trigger a lot of emotions that some people are not ready to deal with right away.Also, keep in mind that listening and being able to reflect what you are saying does not imply agreement. This may be something that would be good to discuss with your husband – just because he is hearing what you're saying doesn't mean that he's agreeing with you.Lastly, but importantly, some people really don't know how to listen effectively. There are people who just are not taught to do that until much later in their lives. Sometimes listening to someone can actually be very vulnerability-producing. It may be helpful to ask your husband if he knows what makes him struggle with being able to listen if you notice that he's really struggling.	من همیشه به حرف شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را تشویق کنم که به جای اینکه همیشه من به او گوش کنم، او به من گوش دهد؟	ممنون که نوشتی. نکات مختلفی وجود دارد که می‌تواند در این زمینه مفید باشد. من می‌توانم ایده‌های کلی به شما بدهم، اما اگر برخی از این موارد شما را به جایی که می‌خواهید نمی‌رساند، بهتر است به یک درمانگر متخصص در روابط زناشویی مراجعه کنید. به یاد داشته باشید که تغییر فقط در خود شما امکان‌پذیر است. می‌توانید از او بخواهید که تغییراتی ایجاد کند، اما نمی‌توانید کنترل کنید که آیا او این کار را انجام می‌دهد یا نه. شما می‌توانید واکنش‌ها و اقداماتی که درباره افکار، احساسات و رفتار خود در رابطه انجام می‌دهید را کنترل کنید. اگر می‌خواهید در مورد موضوع مهمی صحبت کنید یا واقعاً می‌خواهید به او گوش دهد، ابتدا بپرسید که آیا این زمان خوبی است یا خیر. سعی کنید بدون سرزنش، اشاره به انگشت، یا درخواست تغییر با او صحبت کنید (این ممکن است دشوار باشد، اما درهای زیادی را برای بحث‌های مؤثر باز می‌کند). به نحوه بیان خود دقت کنید. منظورم این است که ممکن است پیامی بسیار مهم داشته باشید که سعی در انتقال آن دارید. اگر بتوانید آن را به‌طور واضح بیان کنید و به گونه‌ای بپچد که او بتواند آنچه را که واقعاً می‌گویید، درک کند، این مفید خواهد بود. اگر به گونه‌ای صحبت می‌کنید که عصبانی هستید، یا به عبارتی، با لحن تهاجمی، شنیدن و درک آن دشوار می‌شود. او ممکن است به جای شنیدن آنچه شما واقعاً می‌خواهید منتقل کنید، فقط عصبانیت شما را بشنود. اگر شوهرتان قادر است به شما گوش دهد و/or آنچه را که می‌گویید به درستی بازتاب کند، به او بگویید این برای شما چقدر مهم است. اگر سؤالی می‌پرسید، سعی کنید از سؤالات «چرا» پرهیز کنید و به جای آن از «چه کسی، چه زمانی، کجا، چگونه» استفاده کنید. سؤالاتی که با «چرا» شروع می‌شوند نه تنها پاسخ به آن‌ها دشوار است، بلکه می‌توانند حساسی را در برخی افراد ایجاد کنند که ممکن است نتوانند در لحظه با آن روبرو شوند. همچنین به یاد داشته باشید که گوش دادن و توانایی بازتاب آنچه را که می‌گویید به معنای توافق نیست. این موضوع می‌تواند بحث خوبی برای شما و شوهرتان باشد – فقط به این دلیل که او حرف‌های شما را می‌شنود، به این معنا نیست که با شما موافق است. در نهایت، اما مهم‌تر از همه، برخی از افراد از نحوه گوش دادن مؤثر آگاهی ندارند. برخی افراد آموزش این مهارت را تا مدت‌ها بعد از زندگی دریافت نمی‌کنند. گاهی اوقات گوش دادن به کسی می‌تواند احساس آسیب‌پذیری زیادی ایجاد کند. اگر متوجه شدید شوهرتان در این زمینه مشکل دارد، ممکن است مفید باشد از او بپرسید که آیا می‌داند چه چیزهایی مانع از توانایی او در گوش دادن می‌شود.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	For some people it's absolutely normal to feel nervous about coming to therapy. It's sometimes hard to share our emotions and feelings with someone --- no matter how warm and caring the therapist is. Are you comfortable with your therapist? Is it a good relational fit? Maybe this is a good thing to discuss with your specific therapist at the beginning of your next session --- maybe they can help you find some strategies or tools to make it easier?	من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و دست‌پاچه می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟	برای برخی از افراد، احساس اضطراب هنگام مراجعه به درمان کاملاً طبیعی است. گاهی اوقات عنوان کردن عواطف و احساسات خود با کسی دشوار است --- حتی اگر درمانگر چقدر مهربان و دلسوز باشد. آیا با درمانگر خود راحت هستید؟ آیا ارتباط شما به خوبی برقرار است؟ شاید این موضوع خوبی باشد که در ابتدای جلسه بعدی با درمانگر خود مطرح کنید --- شاید آنها بتوانند به شما کمک کنند تا استراتژی‌ها یا ابزارهایی را برای آسان‌تر کردن این فرآیند پیدا کنید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Breaking up can be a very difficult thing. I'm sorry you're feeling badly. The first thing is to be really sure you are taking care of yourself --- that means eating well, exercising, getting good sleep, spending time with friends/family and making sure you are taking care of important things like work, rent, bills etc. Secondly, it's important to do things that make you feel better and not worse. If looking up your ex on social media makes you feel worse stop doing it! It's important to concentrate on you and not them. Thirdly, it's super important to make sure you're really looking at the situation accurately and look for the good things that still exist in your life --- what is still good? Even though your emotions are hurting and you are feeling badly, can you see the light at the end of the tunnel? Do you feel hope? If you do try to concentrate on that hope feeling. If the obsessing continues and really gets in the way of living your life? Maybe contact a therapist or counsellor that can help you through this difficult time?	من به یک جدایی وحشتناک فکر می‌کنم و وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم ادامه دهم؟	جدایی می‌تواند بسیار دشوار باشد. متأسفم که حال‌تان خوب نیست. اولین نکته این است که واقعاً مطمئن شوید که از خودتان مراقبت می‌کنید، یعنی خوب غذا بخورید، ورزش کنید، خواب کافی داشته باشید، وقت خود را با دوستان و خانواده بگذرانید و مراقب مسائل مهمی مانند کار، اجاره و صورت‌حساب‌ها باشید. دوم اینکه، انجام کارهایی که به شما احساس بهتری می‌دهند، بسیار مهم است. اگر جستجوی همسر سابق‌تان در شبکه‌های اجتماعی باعث بدتر شدن حال‌تان می‌شود، این کار را انجام ندهید! مهم است که بر روی خودتان تمرکز کنید، نه آن‌ها. سوم اینکه، ضروری است وضعیت را به دقت بررسی کنید و به دنبال نکات مثبت در زندگی‌تان باشید. چه چیزهایی هنوز خوب هستند؟ با وجود احساس درد و ناراحتی، آیا می‌توانید نور انتهای تونل را ببینید؟ آیا احساس امید می‌کنید؟ اگر چنین است، سعی کنید بر آن احساس امید تمرکز کنید. اگر وسواس ادامه پیدا کند و واقعاً در زندگی‌تان اختلال ایجاد کند، شاید بهتر باشد با یک درمانگر یا مشاوری تماس بگیرید که بتواند در این دوران دشوار به شما کمک کند.
null	I'm very depressed. How do I find someone to talk to?	Sorry to hear you are feeling that way. Is there a 24-hour helpline where you are that you can call? Here is a website with some numbers to call: https://psychcentral.com/lib/common-hotline-phone-numbers/ You could talk to your family doctor and they could help you find a therapist? You could also use this website to find a therapist. https://therapists.psychologytoday.com. I sincerely hope you find someone to talk to.	من خیلی افسرده‌ام. چگونه می‌توانم کسی را پیدا کنم که با او صحبت کنم؟	متاسفم که می‌شنوم چنین احساسی دارید. آیا در محل شما خط تلفن ۲۴ ساعته‌ای وجود دارد که بتوانید با آن تماس بگیرید؟ در اینجا یک وب‌سایت با تعدادی شماره برای تماس آمده است: https://psychcentral.com/lib/common-hotline-phone-numbers/ می‌توانید با پزشک خانواده‌تان صحبت کنید و او می‌تواند به شما در پیدا کردن یک درمانگر کمک کند؟ همچنین می‌توانید از این وب‌سایت برای یافتن درمانگر استفاده کنید: https://therapists.psychologytoday.com. صمیمانه امیدوارم کسی را پیدا کنید که با او صحبت کنید.
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	Change your total daily routine, different route, different lunch, different afternoon. Sit outside for 10 minutes three times every day, use a therapy light during the day, aroma-therapy oils for stimulation, but....keep your routine bedtimes and wake up times......and exercise at least 3 times per week, if after several weeks you are not feeling better....talk with your doctor.	هر زمستان به خاطر وضعیت جوی غمگین می‌شوم. چگونه می‌توانم با این موضوع مقابله کنم؟	برنامه روزانه‌تان را تغییر دهید؛ مسیر متفاوت، ناهار متفاوت و بعدازظهر متفاوت. هر روز سه بار به مدت ۱۰ دقیقه بیرون بنشینید، در طول روز از نور درمانی استفاده کنید و از روغن‌های آروماتراپی برای تحریک استفاده کنید، اما... زمان‌های خواب و بیداری‌تان را حفظ کنید و حداقل ۳ بار در هفته ورزش کنید. اگر پس از چند هفته احساس بهتری نکردید... با پزشک خود صحبت کنید.
null	I just don't know what I want in life anymore. I'm can't figure out what it is that is keeping me distracted and unfocused. I can't put things into perspective at all. I'm just stuck, and I'm disappointed with my lack of accomplishments.	Thank you for sharing! It can be very disorienting not to know what you want and where you are headed. Sometimes we are so focused on something we haven't achieved yet or on comparing ourselves to others that we lose touch with what we actually want and need. At times like this, it's important to go back to basics. Try out this simple exercise, take a few minutes to write down all your present responsibilities. For example: make meals, complete homework...etc. Then in the column next to it, write down the things that you do for yourself to recharge yourself and to enjoy your time. Is your list of responsibilities way longer than your list of stuff you do for yourself? It is easy to get lost in the sea of responsibilities and disconnect from what you want and need. To fix that, write another list of things that you enjoyed doing in the past for yourself and start incorporating them into your schedule on a regular basis. This will help you re-connect with yourself, and bring focus and clarity to your life.	من فقط نمی‌دانم که دیگر در زندگی چه می‌خواهم. نمی‌توانم بفهمم چه چیزی مرا حواس‌پرت و بی‌تمرکز نگه می‌دارد. اصلاً نمی‌توانم مسائل را در چارچوب درستی بگذارم. تنها گیر کرده‌ام و از نداشتن موفقیت ناامید هستم.	با تشکر از شما برای به اشتراک‌گذاری! اینکه ندانید چه می‌خواهید و به کجا می‌روید، می‌تواند بسیار گیج‌کننده باشد. گاهی اوقات آن‌قدر بر روی چیزهایی که هنوز به آن‌ها نرسیده‌ایم یا مقایسه خود با دیگران متمرکز می‌شویم که ارتباط‌مان را با آنچه واقعاً می‌خواهیم و نیاز داریم، از دست می‌دهیم. در چنین مواقعی، مهم است که به اصول اولیه برگشته و بازنگری کنیم. این تمرین ساده را امتحان کنید: چند دقیقه وقت بگذارید و تمام مسئولیت‌های فعلی خود را یادداشت کنید. به عنوان مثال: تهیه غذا، انجام تکالیف و غیره. سپس در ستون کناری، کارهایی که برای خود انجام می‌دهید تا recharge شوید و از وقت خود لذت ببرید، بنویسید. آیا فهرست مسئولیت‌های شما بسیار طولانی‌تر از لیست کارهایی است که برای خود انجام می‌دهید؟ آسان است که در دریای مسئولیت‌ها گم شوید و از آنچه می‌خواهید و نیاز دارید، دور شوید. برای رفع این مشکل، فهرست دیگری از کارهایی که در گذشته از انجام آن‌ها لذت می‌بردید، تهیه کنید و سعی کنید آن‌ها را به‌طور منظم در برنامه خود بگنجانید. این کار به شما کمک می‌کند دوباره با خود ارتباط برقرار کنید و تمرکز و وضوح را به زندگی‌تان بازگردانید.
null	I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?	Unfortunately you can't directly change another person's behavior. However, you can give him feedback on how his not listening impacts you. The best way to provide feedback is in 3 parts. The first part is telling him the emotion you are experiencing when he doesn't listen, such as hurt, sad, and unloved. I would stay away from feelings such as frustrated, angry and irritated and use a more vulnerable emotion. The second part is what he does specifically to make you feel that way, be specific! Example: when I get home and tell you about my day and you don't look away from the tv. Be objective as possible when you describe his behavior. And the last part is the most important, tell him what you want him to do, and again be specific! Example: I would rather you turn off the tv, give me eye contact and reassure me about my day. Here is an example with all 3 parts together: I feel hurt when you don't say anything to me when I tell you about my fight with my friend, I want you to hug me and tell me you understand how I feel. Hope that helps!!	من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هیچ‌گاه به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را تشویق کنم که به جای اینکه همیشه به او گوش دهم، او به من گوش دهد؟	متأسفانه شما نمی‌توانید مستقیماً رفتار شخص دیگری را تغییر دهید. با این حال، می‌توانید به او بازخورد دهید که چگونه گوش نکردن او بر شما تأثیر می‌گذارد. بهترین راه برای ارائه بازخورد در سه بخش است. بخش اول این است که به او بگویید چه احساسی در زمانی که گوش نمی‌دهد تجربه می‌کنید، مانند رنجش، غم و یا عدم محبت. بهتر است از احساساتی مانند ناامیدی، عصبانیت و کلافگی دوری کنید و به احساسات آسیب‌پذیرتری اشاره کنید. بخش دوم این است که به طور خاص بگویید او چه کاری انجام می‌دهد که شما را به این احساسات می‌رساند؛ مشخص و واضح باشید! برای مثال: «وقتی به خانه می‌رسم و از روزم برایت می‌گویم و تو از تلویزیون چشم برنمی‌داری.» در توصیف رفتار او تا حد ممکن عینی باشید. و بخش آخر، مهم‌ترین بخش، این است که به او بگویید چه چیزی را از او می‌خواهید و باز هم مشخص باشید! مثلاً: «ترجیح می‌دهم تلویزیون را خاموش کنی، به من نگاه کنی و درباره روزم به من reassurance بدهی.» این یک مثال است که هر سه بخش را با هم دارد: «وقتی در مورد دعوایم با دوستم به تو چیزی نمی‌گویم، احساس ناراحتی می‌کنم؛ می‌خواهم مرا در آغوش بگیری و به من بگویی که چقدر احساساتم را درک می‌کنی.» امیدوارم این کمک کند!
null	If I tell him I don't like certain things, he does when it pertains to me. He tells me it's not like that. He never has anything to say about me until I tell him something about himself.	It sounds like there are issues with communication between you and your husband. Your perceptions of interactions that you are having don't sound like they match up. It would probably be helpful for you both to work on communicating using "I" statements (I feel----when you---). This is a more effective way of communicating your needs than directly criticizing the other person. If you work on communicating in new, less critical ways you both may learn more about your spouse's feelings and perspective.	اگر به او بگویم که از بعضی چیزها خوشم نمی‌آید، وقتی به من مربوط می‌شود، این کار را انجام می‌دهد. به من می‌گوید اینطور نیست. او هیچ چیزی درباره من نمی‌گوید تا زمانی که من چیزی درباره خودش به او بگویم.	به نظر می‌رسد که مشکلاتی در زمینه ارتباط بین شما و شوهرتان وجود دارد. تصورات شما از تعاملاتی که دارید به نظر نمی‌رسد که با یکدیگر همخوانی داشته باشند. احتمالاً برای هر دوی شما مفید خواهد بود که روی برقراری ارتباط با استفاده از جملات "من" کار کنید (من احساس می‌کنم ---- زمانی که شما---). این یک روش مؤثرتری برای بیان نیازهای شما نسبت به انتقاد مستقیم از طرف مقابل است. اگر روی برقراری ارتباط به شیوه‌های جدید و کمتر انتقادی کار کنید، ممکن است هر دوی شما بیشتر درباره احساسات و دیدگاه‌های همسرتان آشنا شوید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	If you have only been to a couple of sessions, it makes sense that you might still feel apprehensive at first. Therapy is hard work! You may be talking about some things that you never talked to anyone about before. Opening up to stranger can be scary. After you feel comfortable with your counselor, and trust has built up and you feel understood in session, you should feel more relaxed. I would encourage you to talk to your counselor about feeling a little shaky. Sharing what the process is like for you is important in your work. If you still feel unsure about sharing after several sessions, it is important to take a look at that and try to understand where that may be coming from. For example, are you and the therapist not a good fit? But, again if you are just starting out in working together, feeling a little bit nervous makes perfect sense, and I encourage you to give it a bit more time and to talk to your therapist about how you are feeling.	من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید اینطور احساس کنم؟	اگر فقط چند جلسه آمده‌اید، منطقی است که ممکن است در ابتدا همچنان احساس نگرانی کنید. درمان کار سختی است! ممکن است در مورد مسائلی صحبت کنید که قبلاً هرگز با کسی در میان نگذاشته‌اید. باز شدن در برابر یک غریبه می‌تواند ترسناک باشد. اما بعد از اینکه با مشاور خود احساس راحتی کردید و اعتماد ایجاد شد و احساس کردید که در جلسه درک شده‌اید، باید احساس آرامش بیشتری کنید. من شما را تشویق می‌کنم که در مورد احساس لرزش خود با مشاور صحبت کنید. به اشتراک‌گذاری تجربیات شما از این فرآیند در کار شما اهمیت دارد. اگر بعد از چند جلسه هنوز در مورد به اشتراک گذاشتن احساس مطمئن نیستید، مهم است که به آن توجه کنید و سعی کنید بفهمید این احساس از کجا ناشی می‌شود. برای مثال، آیا شما و درمانگر به خوبی با هم همخوانی ندارید؟ اما اگر تازه شروع به کار با یکدیگر کرده‌اید، احساس کمی عصبی بودن کاملاً طبیعی است و من شما را تشویق می‌کنم که کمی بیشتر به این فرآیند زمان بدهید و در مورد احساسات خود با درمانگر صحبت کنید.
null	I'm in my mid 20s with a husband and children. I love my family, but I feel like I've lost my identity, and I don't know who I am other than a mom and wife. At times, all I can think is what I gave up and how I feel unhappy and trapped, but I know I'd feel like worse without them. I loathe myself at times. I have an amazing life, so why can't I just enjoy it?	It is not easy being a wife and mother. You have shifted roles in your life. You went from having a career to focusing on your family. Transitioning can be hard, especially when we feel we gave something up that we really wanted. I want to acknowledge you for wanting to be the best wife and mother you can. I think it is great that you are self-aware and want to work on this.Feeling "unhappy and trapped" may also mean that you are believing these negative thoughts are absolutely true. We have lots and lots of thoughts throughout the day. Sometimes we pay a lot of attention to some and some we ignore. Right now these thoughts are getting a lot of your attention and perhaps you are thinking because you are thinking them they are true. Is it really true that you trapped? You also said that you have an amazing life. It doesn't sound like you are only having negative thoughts. You have some positive ones, too. However, you are giving a lot of weight to the negative thoughts, more weight than the positive ones.I also wonder if you are struggling with the fact that you are even having this thought. One thing that can be helpful is to recognize that you are having a thought, that it is a negative thought, that thinking it does not make it true, and to let it go. This is the basis for mindfulness work that can be really helpful. It is a great place for you to start so you can balance out your thoughts and emotions.Best of luck to you!	من در اواسط دهه بیستم زندگی‌ام هستم و شوهر و بچه‌هایی دارم. خانواده‌ام را دوست دارم، اما احساس می‌کنم هویتم را گم کرده‌ام و نمی‌دانم جز یک مادر و همسر چه کسی هستم. گاهی تنها چیزی که به آن فکر می‌کنم این است که چه چیزی را فدای زندگی‌ام کرده‌ام و چگونه احساس ناراحتی و محصور بودن می‌کنم، اما می‌دانم که بدون آنها وضعیت به مراتب بدتری خواهم داشت. گاهی اوقات از خودم بدم می‌آید. زندگی شگفت‌انگیزی دارم، پس چرا نمی‌توانم از آن لذت ببرم؟	همسر و مادر بودن آسان نیست. شما در نقش‌های خود در زندگی تغییر کرده‌اید. شما از داشتن یک حرفه به تمرکز بر خانواده‌تان منتقل شده‌اید. این تغییر می‌تواند دشوار باشد، به‌ویژه زمانی که احساس می‌کنیم چیزی را که واقعاً خواسته‌ایم کنار گذاشته‌ایم. می‌خواهم از شما قدردانی کنم که می‌خواهید بهترین همسر و مادری باشید که می‌توانید. فکر می‌کنم واقعاً خوب است که شما خودآگاه هستید و می‌خواهید روی این موضوع کار کنید. احساس "ناراحتی و به دام افتادن" ممکن است به این معنا باشد که شما به این افکار منفی به‌صراحت ایمان دارید. ما در طول روز افکار زیادی داریم؛ گاهی به برخی توجه زیادی می‌کنیم و برخی دیگر را نادیده می‌گیریم. در حال حاضر، این افکار بیشتر توجه شما را به خود جلب کرده و شاید فکر می‌کنید چون آنها را به ذهن آورده‌اید، پس حقیقت دارند. آیا واقعاً درست است که شما به دام افتاده‌اید؟ شما همچنین گفتید که زندگی شگفت‌انگیزی دارید. به نظر نمی‌رسد که فقط افکار منفی داشته باشید؛ شما افکار مثبت هم دارید. با این حال، به نظر می‌رسد شما وزن بیشتری به افکار منفی می‌دهید و این بیشتر از افکار مثبت است. همچنین نمی‌دانم آیا با این واقعیت که حتی چنین فکری دارید، دست و پنجه نرم می‌کنید یا نه. یکی از چیزهایی که می‌تواند مفید باشد این است که تشخیص دهید که شما در حال فکر کردن به یک فکر منفی هستید و این فکر کردن به آن، آن را واقعی نمی‌کند و باید آن را رها کنید. این اساس کار ذهن‌آگاهی است که می‌تواند واقعاً کمک‌کننده باشد. این یک نقطه شروع عالی برای شما است تا بتوانید افکار و احساسات خود را متعادل کنید. با آرزوی موفقیت برای شما!
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Sometimes we have difficulty keeping the past in the past. The best way to build a great relationship and have a great future, believe it or not, is to be firmly placed in the present. That means that when we stay in the moment with our partner and can notice what we are experiencing in the here and now we reap the best benefits of that relationship. We notice the good things that are happening in the moment. We are reacting to what we are experiencing in the moment, not reacting to a worry about the past. We notice, especially, who the person is right now and not who they were in the past. We can connect with the things we love about them, too.I think it is great that you want to help him and the choice to stay in the present and move forward in the relationship will mostly be up to him. We cannot change another person. It sounds like couples counseling might be a great step for you because you can both learn the skills you need to stay in the present and also learn some helpful "active listening" skills so that you can really listen to one another and understand each other. Communication skills can really be helpful. You can both have the opportunity to hear each other and support each other. We cannot change the past, but we can create the future we want.Best of luck to you both!	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخوردار هستیم، اما هر دو قبلاً یک بار از "راه راست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه من دیگر باکره نیستم، دچار مشکل است. او به طور کلی در پذیرش خود و دیگران نیز دچار چالش است. ناامنی‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کرده و تصمیم بگیرد که در حال زندگی کند؟	گاهی اوقات ما در نگه‌داشتن گذشته در گذشته مشکل داریم. بهترین راه برای ایجاد یک رابطه عالی و داشتن آینده‌ای روشن، باور کنید یا نه، این است که به‌طور کامل در زمان حال زندگی کنیم. این به این معناست که وقتی با شریک زندگی‌مان در لحظه زندگی می‌کنیم و می‌توانیم آنچه را که هم‌اکنون تجربه می‌کنیم درک کنیم، بهترین مزایای آن رابطه را به دست می‌آوریم. ما اتفاقات خوب را که در لحظه در حال وقوع هستند متوجه می‌شویم و به آنچه در حال تجربه‌اش هستیم پاسخ می‌دهیم، نه اینکه به نگرانی‌های مربوط به گذشته واکنش نشان دهیم. ما به‌ویژه متوجه می‌شویم که فرد مورد نظر در حال حاضر چه کسی است و نه اینکه او در گذشته چه بود. همچنین می‌توانیم با چیزهایی که در مورد او دوست داریم ارتباط برقرار کنیم. فکر می‌کنم بسیار خوب است که می‌خواهید به او کمک کنید و تصمیم به ماندن در زمان حال و پیشرفت در رابطه بیشتر به عهده او خواهد بود. ما نمی‌توانیم شخص دیگری را تغییر دهیم. به نظر می‌رسد مشاوره زوجین می‌تواند گام مهمی برای شما باشد، زیرا شما می‌توانید هم مهارت‌های لازم برای زندگی در زمان حال را بیاموزید و هم مهارت‌های مؤثر «گوش دادن فعال» را یاد بگیرید تا واقعا به یکدیگر گوش دهید و همدیگر را درک کنید. مهارت‌های ارتباطی واقعاً می‌توانند کمک‌کننده باشند. هر دوی شما می‌توانید فرصتی برای شنیدن و حمایت از یکدیگر داشته باشید. ما نمی‌توانیم گذشته را تغییر دهیم، اما می‌توانیم آینده‌ای را که می‌خواهیم بسازیم. برای هر دوی شما آرزوی موفقیت داریم!
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Yes, it is completely normal to feel anxious about therapy. Therapy often explores topics and feelings that are uncomfortable. The ultimate goal of therapy is to feel better but the process itself can be uncomfortable.	من تا به حال به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	بله، احساس نگرانی در مورد درمان کاملاً طبیعی است. درمان معمولاً به بررسی موضوعات و احساساتی می‌پردازد که ممکن است ناآشنا یا ناخوشایند باشند. هدف نهایی درمان این است که احساس بهتری داشته باشید، اما خود پروسه می‌تواند دشوار باشد.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	It is absolutely normal to be nervous about therapy. Many people take years to make the decision to start counseling and although it is a safe place to explore feelings, it may be the first time you are facing certain issues. It takes courage to face issues head on. Being nervous is part of the process. The fact that you are continuing to go to therapy sessions despite feeling nervous demonstrates your strength. Keep it up!	من تا به حال به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز هم این احساس را داشته باشم؟	عصبی بودن در مورد درمان کاملاً طبیعی است. بسیاری از افراد سال‌ها طول می‌کشد تا تصمیم به شروع مشاوره بگیرند و اگرچه این مکان امنی برای کشف احساسات است، ممکن است برای اولین بار با برخی مسائل خاص روبرو شوید. مواجهه با مسائل به طور مستقیم شجاعت می‌طلبد. عصبی بودن بخشی از این فرآیند است. این که شما با وجود احساس عصبی بودن به شرکت در جلسات درمانی ادامه می‌دهید، نشان‌دهنده قدرت شماست. به تلاش ادامه دهید!
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Relationships can be extremely enjoyable and satisfying. When relationships end, however, it can be devastating. It is normal to go through a grieving process after a breakup. Denial, bargaining, sadness, anger and eventually acceptance are all normal stages of grief. You may experience these feelings all at once or one at a time. Allow yourself time to grieve by expressing your emotions - talk to a friend or write in a journal. Take care of yourself during this time by exercising, eating and sleeping well and spending time with friends. After some time you should start feeling better. If you feel like you're not feeling better and you don't know what to do, you can see a therapist to help you get through this difficult time.	من به جدایی وحشتناکی که داشتم وسواس پیدا کرده‌ام. همه چیز به یک یادآوری مداوم تبدیل شده است. چگونه می‌توانم پیش بروم؟	روابط می‌توانند بسیار لذت‌بخش و رضایت‌بخش باشند. با این حال، زمانی که روابط به پایان می‌رسند، می‌تواند ویران‌کننده باشد. طبیعی است که پس از جدایی، یک پروسه سوگواری را تجربه کنید. انکار، چانه‌زنی، غم و اندوه، عصبانیت و در نهایت پذیرش، همگی مراحل طبیعی این سوگواری هستند. ممکن است این احساسات را به‌طور همزمان یا به صورت مجزا تجربه کنید. به خودتان اجازه دهید که غمگین شوید و احساساتتان را ابراز کنید - با یک دوست صحبت کنید یا در یک دفتر یادداشت بنویسید. در این دوران، با ورزش، تغذیه مناسب، خواب کافی و گذراندن زمان با دوستان از خود مراقبت کنید. بعد از مدتی باید احساس بهتری داشته باشید. اگر احساس می‌کنید که هنوز بهتر نشده‌اید و نمی‌دانید چه کنید، می‌توانید به یک درمانگر مراجعه کنید تا در این دوران دشوار به شما کمک کند.
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	Betrayal in a relationship can be one of the most difficult things a relationship can sustain. Sometimes feelings about the betrayal may also trigger past wounds. The fact that "it only happened once" may not make it any easier to move forward. I highly recommend working with a mental health professional who has experience working around the issue of infidelity. Together, you can work on healing the wounds and moving forward. I do believe it is possible to move forward, if both partners are ready and willing to do the work to move forward together and create a new vision for their relationship.	من و نامزدم ۳ سال است که با هم هستیم و رابطه‌امان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را پس بگیرد، اما من در مورد اینکه چه کار کنم گیج هستم. آیا ممکن است که ما از خیانت عبور کنیم یا بهتر است که ادامه دهم؟	خیانت در یک رابطه می‌تواند یکی از دشوارترین چالش‌هایی باشد که یک رابطه می‌تواند تحمل کند. گاهی اوقات احساسات ناشی از خیانت می‌توانند زخم‌های گذشته را نیز تحریک کنند. این واقعیت که «فقط یک بار اتفاق افتاد» ممکن است حرکت به سمت جلو را آسان‌تر نکند. من به شدت توصیه می‌کنم با یک متخصص سلامت روان که در زمینه خیانت تجربه دارد، همکاری کنید. با هم، می‌توانید بر روی بهبود زخم‌ها و پیشرفت کار کنید. من معتقدم که این امکان وجود دارد که به جلو حرکت کنید، اگر هر دو شریک آماده و مایل به انجام تلاش برای پیشرفت و ایجاد یک چشم‌انداز جدید برای رابطه خود باشند.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Yes, feeling nervous for the first few or several sessions of therapy, is completely normal.Therapy is an unusual way to have a conversation with someone. The person is an expert in recognizing and understanding dynamics of human interactions. For some people the fear is that the therapist knows more about you than you do yourself.In general terms hopefully your therapist has worked with many other people who've faced problems similar to yours.In this sense the therapist has a general idea of the basic dynamics you most likely are handling.No therapist could possibly know your particular details and your particular areas of upset or in what ways you feel unsure of yourself.Once you start to trust both your own right to tell your particular story and start to also feel that your therapist is listening attentively and cares what you tell the person, your nervousness will start to disappear all on its own.Good luck in getting the most from your therapy sessions!	من تا کنون به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	بله، احساس نگرانی در چند یا چندین جلسه اول درمان کاملاً طبیعی است. درمان روشی غیرمعمول برای گفتگو با کسی است. فرد متخصص در شناسایی و درک پویایی‌های تعاملات انسانی است. برای برخی از افراد، ترس این است که درمانگر بیشتر از خود فرد درباره او بداند. به طور کلی، امیدواریم که درمانگر شما با بسیاری از افرادی که با مشکلاتی مشابه شما روبرو بوده‌اند، کار کرده باشد. از این نظر، درمانگر ایده‌ای کلی از پویایی‌های اصلی که احتمالاً در حال تجربه آن هستید، دارد. هیچ درمانگری نمی‌تواند جزئیات خاص و زمینه‌های نارضایتی شما یا به این ترتیب که در کدام جنبه‌ها احساس ناامنی می‌کنید را به طور کامل درک کند. زمانی که شما شروع به اعتماد به حق خود برای بیان داستان خاص‌تان کنید و احساس کنید که درمانگرتان با دقت گوش می‌دهد و به آنچه می‌گویید اهمیت می‌دهد، نگرانی شما به طور طبیعی کاهش می‌یابد. موفق باشید که بیشترین بهره را از جلسات درمانی خود ببرید!
null	My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.	If your daughter is the same age as most of the other students in her class, and the other students easily complete the tasks you list here, then there is a problem in the performance of these tasks for your daughter.Without knowing more about the context of your daughter's life, for example, is she a new student to the school and class, are there major stressors in the home environment, does your daughter have friends, does your daughter have the same problems she has in school, when she is in other environments?Also, who is telling you she has these problems? Are you the one who notices what you describe here or is your daughter or is her teacher telling you these facts?Depending on your answers to the questions, start to get clarity with the classroom teacher and the school guidance counselor as to the source of your daughter's problem.Good luck!	دخترم در اواخر دوره ابتدایی تحصیل می‌کند. او نمی‌تواند در خطوط رنگ‌آمیزی کند. کلماتش وقتی می‌نویسد در هم jumble می‌شوند مگر اینکه فضای بزرگی وجود داشته باشد یا خطوط را رد کند.	اگر دختر شما همسن اکثر دانش‌آموزان کلاسش است و سایر دانش‌آموزان به راحتی وظایفی را که در اینجا ذکر کرده‌اید انجام می‌دهند، در این صورت او با مشکلاتی در انجام این وظایف مواجه است. بدون اینکه بیشتر درباره‌ی شرایط زندگی دخترتان بدانیم، برای مثال اینکه آیا او دانش‌آموز جدیدی در مدرسه و کلاس است، آیا استرس‌های جدی در محیط خانه وجود دارد، آیا دختر شما دوستانی دارد، و آیا او در محیط‌های دیگر نیز با همان مشکلات در مدرسه مواجه است، نمی‌توانیم قضاوت دقیقی کنیم. همچنین، چه کسی به شما اطلاع داده که او این مشکلات را دارد؟ آیا شما خودتان به آنچه در اینجا توصیف کرده‌اید توجه کرده‌اید یا این اطلاعات را از دخترتان یا معلمش دریافت کرده‌اید؟ بسته به پاسخ‌های شما به این سوالات، به شما پیشنهاد می‌شود که با معلم کلاس و مشاور مدرسه برای روشن شدن منبع مشکلات دخترتان در ارتباط باشید. موفق باشید!
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Your patience with his pace of accepting your past, is the factor most in your control in this situation.Everyone accepts a new understanding at their own particular rate. Yours may be faster than his pace.Since it is possible he may accelerate his pace of accepting your past if he knows that this is a priority for you, tell him about your own discomfort .Even if knowing how you feel does not motivate him to a quicker pace of accepting your past, you will have the peace of mind to know you gave him all the information you possibly had to give.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر کدام قبل از این یک بار از "راه راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، دچار مشکل است. به‌طور کلی، او در پذیرش خود و دیگران با دشواری مواجه است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زنند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	صبوری شما در پذیرش سرعت او نسبت به گذشته‌تان، مهم‌ترین عاملی است که در این شرایط تحت کنترل شما قرار دارد. هرکس با نرخ خاص خود درک جدیدی را می‌پذیرد و سرعت شما ممکن است از سرعت او بیشتر باشد. از آنجا که ممکن است او با آگاهی از اهمیت این مسأله برای شما، سرعت پذیرش گذشته‌تان را افزایش دهد، احساس ناراحتی خود را با او در میان بگذارید. حتی اگر دانستن احساس شما او را به تسریع در پذیرش گذشته‌تان ترغیب نکند، شما این آرامش خاطر را خواهید داشت که تمام اطلاعات ممکن را به او منتقل کرده‌اید.
null	I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?	Does your husband want to listen to you?Find this out by asking him the question!This way you know whether the goal you'd like to reach is even possible.Some partners prefer that one person is the rule maker or the only one who is entitled to talk about themselves.If your husband tells you he wants to listen to you, or even that he does listen to you, then you can explain in detail the way you define "listening", which may be very different than his definition.Basically, no one can directly change someone into being more openminded.What is possible is to tell him your wishes, your willingness to be patient while he develops the habit of listening to you and point out that a relationship is more fulfilling when both partners feel they are receiving from the other one.	من همیشه به حرف شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را وادار کنم به جای اینکه من همیشه به او گوش کنم، به من گوش دهد؟	آیا شوهرتان می‌خواهد به حرف‌های شما گوش دهد؟ این را با پرسیدن سؤال از او دریابید! به این ترتیب می‌دانید که آیا هدفی که می‌خواهید به آن برسید حتی ممکن است یا خیر. برخی از شریک‌ها ترجیح می‌دهند که یک نفر قانون‌گذار باشد یا تنها کسی که حق دارد در مورد خود صحبت کند. اگر شوهرتان به شما می‌گوید که می‌خواهد به شما گوش دهد یا حتی به شما گوش می‌دهد، می‌توانید نحوه تعریف "گوش دادن" را که ممکن است بسیار متفاوت از تعریف او باشد با جزئیات توضیح دهید. اساساً هیچ‌کس نمی‌تواند به‌طور مستقیم کسی را به فردی با ذهن بازتر تبدیل کند. آنچه ممکن است این است که خواسته‌های خود را به او بگویید، تمایل‌تان به صبور بودن در حین این که او عادت گوش دادن به شما را توسعه می‌دهد و اشاره کنید که یک رابطه زمانی رضایت‌بخش‌تر است که هر دو شریک احساس کنند که از دیگری دریافت می‌کنند.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Therapy does not work overnight, oftentimes it is a lifelong struggle, the therapists job is not to "cure" you or to remove something but rather to make you strong enough to live your life with your own peculiarities and struggles, remember we are human and constantly fallible. Another important thing to note is that although you go to therapy, that is just a room, most of the magic and work takes place in your real life outside of that room.	من تا حالا به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز هم باید این احساس را داشته باشم؟	درمان یک شبه جواب نمی‌دهد و اغلب یک مبارزه مادام‌العمر است. وظیفه درمانگر این نیست که شما را "درمان" کند یا چیزی را حذف کند، بلکه باید شما را به اندازه کافی قوی کند تا با ویژگی‌ها و چالش‌های خود زندگی کنید. به یاد داشته باشید که ما انسان هستیم و همواره ممکن است دچار خطا شویم. نکته مهم دیگری که باید به آن توجه کنید این است که اگرچه شما به درمان می‌روید، اما این فقط یک اتاق است و بیشتر جادو و کار واقعی در زندگی شما خارج از آن اتاق اتفاق می‌افتد.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	This suffering and clinging to the past, especially a troubled past or a past that we dont like, may be amplified due to the Christian framework that may be built into your life. I am not averse to religion, i just think that many times it puts unreasonable expectations on us and helps us to form a guilt complex or perhaps even insecurities, we are humans and humans make mistakes. you mention the straight and narrow, this is a notion that you must give up on and let go, humans can never travel the straight and narrow for their whole lives there are bounds to be mistakes, we are the most fallible species on the planet and please tell your fiance to have some mercy on himself, he is not perfect. Here is a story about clinging on to things you may find useful to mediate on:Once there lived a village of creatures along the bottom of a great crystal river. The current of the river swept silently over them all -- young and old, rich and poor, good and evil -- the current going its own way, knowing only its own crystal self. Each creature in its own manner clung tightly to the twigs and rocks of the river bottom, for clinging was their way of life, and resisting the current was what each had learned from birth. But one creature said at last, "I am tired of clinging. Though I cannot see it with my eyes, I trust that the current knows where it is going. I shall let go, and let it take me where it will. Clinging, I shall die of boredom." The other creatures laughed and said, "Fool! Let go, and that current you worship will throw you tumbled and smashed against the rocks, and you will die quicker than boredom!" But the one heeded them not, and taking a breath did let go, and at once was tumbled and smashed by the current across the rocks. Yet in time, as the creature refused to cling again, the current lifted him free from the bottom, and he was bruised and hurt no more. And the creatures downstream, to whom he was a stranger, cried, "See a miracle! A creature like ourselves, yet he flies! See the messiah, come to save us all!" And the one carried in the current said, "I am no more messiah than you. The river delights to lift us free, if only we dare let go. Our true work is this voyage, this adventure." But they cried the more, "Savior!" all the while clinging to the rocks, and when they looked again he was gone, and they were left alone making legends of a savior.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو یک بار از "راه درست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به ویژه اینکه من باکره نیستم، مشکل دارد. او به طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا گذشته‌ام را فراموش کرده و تصمیم بگیرد که در حال زندگی کند؟	این رنج و چسبیدن به گذشته، به‌ویژه گذشته‌ای آشفته یا گذشته‌ای که ما آن را دوست نداریم، ممکن است به دلیل چارچوب مسیحی که در زندگی شما شکل گرفته، تقویت شود. من از دین بیزار نیستم، فقط فکر می‌کنم که بسیاری اوقات، انتظارهای غیرمنطقی از ما دارد و کمک می‌کند تا دچار احساس گناه یا حتی ناامنی شویم. ما انسان هستیم و انسان اشتباه می‌کند. شما به "راه راست و باریک" اشاره کرده‌اید، این تصوری است که باید از آن دست بکشید و رهایش کنید. انسان‌ها هرگز نمی‌توانند تمام عمر خود را در مسیر مستقیم و باریک بگذرانند و بی‌شک اشتباهاتی خواهند داشت. ما خطاپذیرترین موجودات روی کره زمین هستیم و لطفاً به نامزدتان بگویید که به خودش رحم کند، او کامل نیست. در اینجا داستانی هست درباره چسبیدن به چیزها که ممکن است برای تأمل در آن مفید باشد: روزی روزگاری، ده village ای از موجودات در ته یک رودخانه بزرگ کریستالی زندگی می‌کردند. جریان رودخانه به آرامی بر روی همه آنها می‌گذشت -- جوان و پیر، غنی و فقیر، خوب و بد -- جریان به راه خود ادامه می‌داد، فقط به خود کریستالی‌اش آگاه بود. هر موجود به طریقی به شاخه‌ها و سنگ‌های کف رودخانه چسبیده بود، چراکه چسبیدن روش زندگی آنها بود و مقاومت در برابر جریان چیزی بود که هر یک از بدو تولد آموخته بودند. اما یک موجود بالاخره گفت: "من از چسبیدن خسته شده‌ام. هرچند نمی‌توانم آن را با چشمانم ببینم، اما به جریان اطمینان دارم که می‌داند به کجا می‌رود. خواهش می‌کنم بگذارید و به آن اجازه می‌دهم مرا به هرجایی که می‌خواهد ببرد. چسبیدن، مرا از کسالت خواهد کشت." سایر موجودات خندیدند و گفتند: "احمق! اگر رها کنی، آن جریانی که پرستش می‌کنی تو را به سمت سنگ‌ها می‌کوبد و زودتر از خستگی خواهی مرد!" اما او به هشدارهایشان توجه نکرد و با یک نفس عمیق رها شد و به‌یک‌باره توسط جریان بر سنگ‌ها غلتید و کوبیده شد. اما به مرور زمان، وقتی که او دیگر تمایلی به چسبیدن نداشت، جریان او را از کف بالا برد و او دیگر زخم و آسیبی نداشت. موجودات پایین‌دست، که او برایشان غریبه بود، فریاد زدند: "معجزه را ببین! موجودی مانند خود ما، اما او پرواز می‌کند! بیایید نجات‌دهنده را ببینید، که برای نجات ما آمده است!" و موجودی که در جریان بود گفت: "من هیچ‌گونه نجات‌دهنده‌ای بیشتر از شما نیستم. رودخانه از اینکه ما را رها کند لذت می‌برد، اگر فقط جرأت کنیم که رها کنیم. کار واقعی ما این سفر است، این ماجراجویی." اما آنها همچنان فریاد می‌زدند: "نجات‌دهنده!" در حالی که به سنگ‌ها چسبیده بودند و وقتی دوباره نگاه کردند، او ناپدید شده بود و آنها را به حال خود رها کرده و افسانه‌های نجات‌دهنده را ساختند.
null	I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?	It's hard when you feel as if you're the only one that's taking the time to listen to your spouse. But, I would look at this as an opportunity to see if you can become aware of what exactly is happening between you, when you try and talk with your husband. Sometimes, it can be in the way dialogue is approached. I would suggest paying attention to the way you begin dialogue with your husband. See if blame and criticism are present. When blame and criticism are included, bids for connection, can quickly go off track. This can sometimes start off with something like: "why don't you..." "you aren't..." "you don't..." Partners can quickly go into defensive mode if they feel they are being attacked and sometimes starting off like this can feel like an attack. Also, become aware of the time of day or evening when you approach your husband. Sometimes, this can make a big difference for couples as far as when they can truly be present for one another. If you find this pattern continues, you might consider seeking professional help through couples therapy. A trained couples therapist can help you both understand more about what's happening between you.	من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را تشویق کنم که به من گوش دهد به جای اینکه من همیشه به او گوش دهم؟	وقتی احساس می‌کنید تنها کسی هستید که برای گوش دادن به صحبت‌های همسرتان وقت می‌گذارد، این موضوع می‌تواند سخت باشد. اما من به این موضوع به‌عنوان فرصتی نگاه می‌کنم تا ببینید آیا می‌توانید از آنچه دقیقاً بین شما در حین صحبت کردن با شوهرتان اتفاق می‌افتد، آگاه شوید. گاهی اوقات، مشکل ممکن است به نحوه‌ی آغاز گفتگو مربوط باشد. پیشنهاد می‌کنم به شیوه‌ی شروع گفتگوتان با همسرتان توجه کنید. ببینید آیا سرزنش و انتقاد در آن وجود دارد یا نه. زمانی که سرزنش و انتقاد وارد گفتگو می‌شود، تلاش برای ارتباط می‌تواند به سرعت به بی‌راهه برود. این می‌تواند با جملاتی مانند: "چرا نمی‌کنی..." "تو نیستی..." "تو نمی‌روی..." شروع شود. ممکن است شریک شما به‌سرعت حالت دفاعی به خود بگیرد اگر احساس کند که مورد حمله قرار گرفته است و شروع گفتگو به این شکل ممکن است احساس تهاجم ایجاد کند. همچنین توجه داشته باشید که در چه ساعتی از روز یا شب به همسرتان نزدیک می‌شوید. گاهی اوقات، این موضوع می‌تواند تفاوت زیادی برای زوج‌ها ایجاد کند از لحاظ اینکه چه زمانی می‌توانند واقعاً برای یکدیگر حاضر و موجود باشند. اگر متوجه شدید که این الگو ادامه دارد، ممکن است بخواهید از طریق زوج‌درمانی به دنبال کمک حرفه‌ای باشید. یک درمانگر متخصص زوج‌ها می‌تواند به شما کمک کند تا درک عمیق‌تری از آنچه بین شما در حال وقوع است، پیدا کنید.
null	I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?	Feeling alone in your marriage is one of the most painful feelings. Wanting connection with your spouse yet feeling the all too familiar distance that's keeping you apart can be so hurtful. But, change is possible. You might be able to move closer toward each other on your own but since there has been two years of distance, I would suggest looking into couples therapy with a trained couples therapist. They are trained in helping couples begin to examine what's been happening that has caused a drift in your marriage. I'm also curious if there was a significant event that occurred around the time you started feeling distant. If there was something that occurred during this time that is hard for you both to talk about, couples therapy can help with this also. It can provide a safe and supportive space for you both.	من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما از همدیگر بسیار دور شده‌ایم. ما در کنار هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها عاطفی سرمایه‌گذاری می‌کند. من احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟	احساس تنهایی در زندگی زناشویی یکی از دردناک‌ترین احساسات است. تمایل به ارتباط با همسرتان و در عین حال احساس فاصله‌ی آشنا که شما را از هم دور می‌کند، می‌تواند بسیار آزاردهنده باشد. اما تغییر ممکن است. شاید بتوانید به تنهایی به یکدیگر نزدیک‌تر شوید، اما با توجه به دو سال فاصله، پیشنهاد می‌کنم به زوج‌درمانی با یک درمانگر متخصص مراجعه کنید. آن‌ها آموزش دیده‌اند تا به زوج‌ها کمک کنند آنچه باعث ایجاد فاصله در ازدواج شما شده است را مورد بررسی قرار دهند. همچنین کنجکاو هستم که آیا در زمانی که احساس فاصله کردید، اتفاق مهمی افتاده است. اگر در این مدت چیزی رخ داده که صحبت کردن درباره‌اش برای هر دوی شما دشوار است، زوج‌درمانی می‌تواند به این موضوع نیز کمک کند. این فرایند می‌تواند فضایی امن و حمایتی برای هر دو شما فراهم نماید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Dealing with a breakup is difficult. We have high hopes and then those hopes and dreams are dashed and we feel at a loss for how to deal with this sudden change in our lives. First, it is important to acknowledge that losing a relationship is a loss and we need to grieve that loss. If we don't allow ourselves time to process and move through the grieving process, we may remain stuck and it may make it hard to move on. So in some ways, you don't want to move on too soon by just trying to ignore your feelings. Instead, take good care of yourself, talk to friends and give your self time to heal. The second most important thing is to forgive yourself; this is also an important part of taking care of yourself. You might be blaming yourself and re-living moments when you wish you would have done things differently. By replaying those thoughts you remain stuck. When we begin to forgive ourselves, we truly begin to heal. Lastly, in my experience the people who have the most difficulty moving on have not really severed all ties with their ex. They are still following them on social media or even checking in with texts. This is probably the hardest part for some people, but to move forward there needs to be a clear boundary and a clear ending. If you have a clear ending, you can have a new beginning. I hope this helps. Take good care of yourself!	من در مورد یک جدایی بسیار بد وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم ادامه بدهم؟	کنار آمدن با جدایی سخت است. ما امیدهای زیادی داریم و سپس آن امیدها و رویاها از بین می‌روند و احساس می‌کنیم که چطور با این تغییر ناگهانی در زندگی‌مان کنار بیاییم. اول، مهم است که اذعان کنیم که از دست دادن یک رابطه، یک فقدان است و ما باید برای این فقدان غمگین باشیم. اگر به خود اجازه ندهیم که به درستی فرآیند سوگواری را پردازش کنیم و از آن عبور کنیم، ممکن است احساس ناتوانی کنیم و ادامه دادن برای‌مان سخت شود. در این مورد، نباید خیلی زود به‌خود فشار بیاوریم و با نادیده گرفتن احساسات‌مان سعی در ادامه دادن داشته باشیم. به‌جای آن، به‌خوبی از خود مراقبت کنید، با دوستانتان صحبت کنید و به خودتان زمان بدهید تا بهبود یابید. دومین نکته مهم این است که خود را ببخشید؛ این نیز بخشی کلیدی از مراقبت از خود است. ممکن است خود را سرزنش کنید و به یاد لحظاتی بیفتید که آرزو می‌کردید ای کاش کارها را به شکل دیگری انجام می‌دادید. وقتی این افکار را مدام تکرار می‌کنید، در این دوران گیر می‌کنید. زمانی‌که به خودتان بخشش دهید، واقعاً شروع به درمان می‌کنید. در نهایت، بر اساس تجربه‌ام، افرادی که بیشترین مشکل را در ادامه دادن دارند، به‌واقع تمام ارتباطات خود را با شریک قبلی‌شان قطع نکرده‌اند. آنها هنوز هم در رسانه‌های اجتماعی از آنها دنبال می‌کنند یا حتی با پیامک در ارتباط هستند. این احتمالاً سخت‌ترین بخش برای برخی افراد است، اما برای پیشرفت نیاز به تعیین مرزهای واضح و پایان روشن است. اگر پایان روشنی داشته باشید، می‌توانید یک شروع جدید داشته باشید. امیدوارم این نکات به شما کمک کند. خوب مراقب خودتان باشید!
null	Every time I send a message to someone or a group message on Instagram, iMessage, or snapchat people will read my messages but then they won't answer me. Could it be that there is something they don't like about me? I don't understand why they won't answer my messages. How do I get people to respond to me?	I understand the feeling of not being liked due to not having any responses on the sites you list.More than likely the non-response has less to do with liking you than w liking the way you write your messages.Have you tried asking a question in your posts? This would be one way to invite people to answer your post.When you write, imagine yourself as the reader of the post.If you think about the wording of a question which would motivate you to respond, then this formula will very likely be the same for many others who read your post.Good luck!	هر بار که برای یک شخص یا در یک پیام گروهی در اینستاگرام، iMessage یا اسنپ چت پیام می‌فرستم، افراد پیام‌های من را می‌خوانند اما سپس به من پاسخ نمی‌دهند. آیا ممکن است چیزی باشد که آنها از من خوششان نمی‌آید؟ نمی‌فهمم چرا به پیام‌های من پاسخ نمی‌دهند. چگونه می‌توانم دیگران را ترغیب کنم که به من پاسخ دهند؟	من احساس عدم محبوبیت را به دلیل عدم دریافت پاسخ در وب‌سایت‌هایی که ذکر می‌کنید درک می‌کنم. احتمالاً عدم پاسخ بیشتر به نداشتن تمایل به شما مربوط می‌شود تا به نحوه نگارش پیام‌هایتان. آیا تاکنون تلاش کرده‌اید در پست‌هایتان سوالی بپرسید؟ این می‌تواند یکی از روش‌های دعوت از مردم برای پاسخ به پست شما باشد. هنگام نوشتن، خود را به عنوان خواننده پست تصور کنید. اگر به واژه‌گذاری سوالی فکر کنید که شما را ترغیب به پاسخ دادن می‌کند، این فرمول به احتمال زیاد برای بسیاری دیگر از خوانندگان پست شما نیز صدق می‌کند. موفق باشید!
null	My dad doesn't like the fact that I'm a boy. He yells at me daily because of it and he tells me I'm extreme and over dramatic. I get so depressed because of my dad's yelling. He keeps asking me why I can't just be happy the way I am and yells at me on a daily basis. Is this considered emotional abuse?	Maybe this is emotional abuse.It certainly is irritating and annoying to be yelled at for being yourself.Maybe at a time when he's not yelling you can bring up the topic of your own willingness, if this is true, to discuss questions he has about your gender.There's no guarantee he won't start yelling midway through a dialogue like this. Only then you will be on firm ground to excuse yourself from the conversation since you already explained that you're willing to talk with him and not to be yelled at by him.	بابام از اینکه پسر هستم خوشش نمی‌آید. او به خاطر این موضوع هر روز سرم فریاد می‌زند و می‌گوید که افراطی و بیش از حد دراماتیک هستم. من به خاطر فریادهای پدرم خیلی افسرده می‌شوم. او مدام از من می‌پرسد چرا نمی‌توانم به همان صورت که هستم خوشحال باشم و هر روز بر سرم فریاد می‌زند. آیا این را می‌توان سوء استفاده عاطفی محسوب کرد؟	شاید این یک سوءاستفاده عاطفی باشد. قطعاً آزاردهنده است که به خاطر بودن خودتان، فریاد زده می‌شوید. شاید در زمانی که او فریاد نمی‌زند، بتوانید موضوع تمایل خود را برای بحث درباره سؤالاتی که او در مورد جنسیت شما دارد، مطرح کنید. هیچ تضمینی وجود ندارد که او در میانه یک گفت‌وگو چنین شروع به فریاد نکند. در چنین شرایطی، شما می‌توانید خود را از ادامه گفتگو معاف کنید، زیرا قبلاً توضیح داده‌اید که تمایل به صحبت با او دارید و نه اینکه فریاد بشنوید.
null	I'm very depressed. How do I find someone to talk to?	Great that you realize talking with a professional counselor about how you feel, would be helpful!If you'd like a very fast response by phone, then google "depression hotline" for where you live. And, if you have a specific topic which upsets you then google around with this topic to see if there are services specific to your interest.If you've got time to invest in looking for the best fit therapist for yourself, then google "therapy' or "therapist".There will be many, many names which come up.I know I sound like I work for google only it is the easiest way to find lots of information.I send you good luck!	من بسیار افسرده هستم. چگونه می‌توانم کسی را برای صحبت پیدا کنم؟	بسیار خوب است که متوجه می‌شوید صحبت کردن با یک مشاور حرفه‌ای درباره احساسات‌تان می‌تواند مفید باشد! اگر خواهان پاسخ سریع از طریق تلفن هستید، عبارت «خط تماس افسردگی» را برای محل زندگی‌تان در گوگل جستجو کنید. همچنین، اگر موضوع خاصی شما را ناراحت می‌کند، با جستجوی آن موضوع در گوگل ببینید آیا خدمات خاصی مرتبط با علاقه‌تان وجود دارد یا خیر. اگر وقت دارید تا برای یافتن بهترین درمانگر برای خودتان سرمایه‌گذاری کنید، عبارت‌های "درمان" یا "درمانگر" را جستجو کنید. نام‌های بسیار زیادی در این زمینه پیدا خواهید کرد. می‌دانم که ممکن است به نظر برسد که برای گوگل کار می‌کنم، اما این ساده‌ترین راه برای پیدا کردن اطلاعات زیاد است. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
null	What makes a healthy marriage last?	I appreciate your question.The answer of what makes a "good marriage" are as varied as there are marriages.Basically, similarity, like mindedness in beliefs and values, makes a good marriage. The best chance of getting along with someone on a longterm basis is when two people see life and the world in similar ways.Even though "opposites attract" this is a short lived dynamic which breaks apart when there aren't enough similarities in common between the partners.	چه چیزی موجب ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شود؟	من از سوال شما قدردانی می‌کنم. پاسخ به این که چه چیزی یک "ازدواج خوب" را شکل می‌دهد، به اندازه ازدواج‌ها متفاوت است. اساساً، شباهت و هم‌راستی در باورها و ارزش‌ها، اساس یک ازدواج خوب را تشکیل می‌دهد. بهترین شانس برای سازگاری با کسی در درازمدت هنگامی است که دو نفر زندگی و جهان را به شیوه‌های مشابهی ببینند. حتی اگر "تضادها جذب شوند"، این یک پویایی کوتاه‌مدت است که وقتی شباهت‌های مشترک کافی بین طرفین وجود نداشته باشد، از هم می‌پاشد.
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	I'm glad to read about your willingness to develop new ways to invest yourself with your partner.The easier way to fix a relationship is when both people are helped to recognize the ways the couple dynamic falls short of what each person would like.Couples therapy is exactly this.Still, relationships can change if one person changes since changing one part of a system will change the system itself.Besides starting to work with a therapist on what you can do differently, reflect within yourself on the situations when problems arise between the two of you.See if you can figure out what you wanted and what you partner wanted in that particular moment. Was one of you trying to help the other and the person felt insulted by the suggestion of needing help?This is only an example of how intentions are misread or not welcome by one partner from the other.Also keep in mind there is a limit to everyone's flexibility.Reflecting and self-awareness are the first step.The second step is to know when you've reached the end of possibilities to change yourself and not be accepted for who you are.This raises the question of whether the two of you are far apart in similarities in order to be happy together.Good luck in enjoying the changes you will try to make!	من در روابط ام مشکل دارم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، مشکلات را حل کنم تا اوضاع بهبود یابد. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که بهتر گوش کنم و خودم را تنظیم کنم؟	خوشحالم که در مورد تمایل شما برای ایجاد روش‌های جدید سرمایه‌گذاری در رابطه‌تان می‌خوانم. ساده‌ترین راه برای بهبود یک رابطه زمانی است که هر دو نفر کمک می‌شوند تا شناسایی کنند که پویایی رابطه چگونه از آنچه که هر یک از آنها می‌خواهد کمبود دارد. زوج‌درمانی دقیقاً به همین‌ منظور است. با این حال، روابط می‌توانند تنها با تغییر یک نفر تغییر کنند، زیرا تغییر یک بخش از سیستم به خود سیستم تاثیر می‌گذارد. علاوه بر شروع کار با یک درمانگر درباره کارهایی که می‌توانید به‌طور متفاوت انجام دهید، در مورد موقعیت‌هایی که مشکلات بین شما پیش می‌آید نیز تأمل کنید. ببینید آیا می‌توانید در آن لحظه خاص بفهمید که هرکدام از شما چه خواسته‌ای داشتید. آیا یکی از شما سعی داشت به دیگری کمک کند و آن شخص از پیشنهاد کمک احساس توهین کرد؟ این تنها یک مثال از این است که چگونه نیت‌ها از سوی یکی از طرفین ممکن است به اشتباه درک یا نادیده گرفته شوند. همچنین به یاد داشته باشید که محدودیتی در انعطاف‌پذیری همه وجود دارد. تفکر و خودآگاهی، نخستین قدم است. مرحله دوم این است که بدانید چه زمانی به انتهای امکان تغییر خود رسیده‌اید و تا چه حد پذیرفته نمی‌شوید به عنوان آنچه که هستید. این سوال را به وجود می‌آورد که آیا شما دو نفر از نظر شباهت‌ها به قدری متفاوت هستید که با هم شاد باشید یا خیر. در لذت بردن از تغییراتی که قصد دارید ایجاد کنید، موفق باشید!
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	When "threats" of leaving, such as what you described in your question ("kicking you out, wanting divorce") are continuous in your marriage, it can start to erode at the foundation of your relationship, impacting both partners. And, if you're concerned about the influence of another male in the relationship, and are unable to express your concerns or fears to your wife, it's extremely difficult to build a secure functioning relationship. From the information provided in your question, it seems as if there is some avoidance evident in your relationship. Avoidance of being able to express yourself and have honest communication about your relationship. If your wife is willing, I would recommend seeing a marriage counselor to help you both during this time. Or, for you to talk with an individual therapist, if marriage counseling isn't an option.	من و همسرم جدا شدیم زیرا در مورد ارتباط او با یک دوست مردش سؤال کردم. روز بعد، او مرا بیرون کرد. او اجازه داد دو روز بعد دوباره به خانه برگردم. دیروز او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد، ولی به سرعت نظرش را تغییر داد. از او پرسیدم که آیا آن شخص تأثیری دارد، اما او گفت که این موضوع به من مربوط نیست.	وقتی "تهدیدهایی" مانند آنچه در سوال خود توضیح دادید ("اخراج شما، خواستن طلاق") به طور مداوم در زندگی زناشویی شما وجود داشته باشد، می‌تواند به تدریج پایه‌های رابطه شما را تضعیف کند و بر هر دو طرف تأثیر بگذارد. اگر نگران تأثیر یک مرد دیگر بر رابطه‌تان هستید و نمی‌توانید نگرانی‌ها یا ترس‌های خود را به همسرتان بیان کنید، ایجاد یک رابطه محکم و خوب بسیار دشوار خواهد بود. با توجه به اطلاعات ارائه‌شده در سوال شما، به نظر می‌رسد که در رابطه‌تان نوعی اجتناب وجود دارد؛ اجتناب از ابراز احساسات و داشتن ارتباط صادقانه درباره رابطه‌تان. اگر همسرتان مایل است، پیشنهاد می‌کنم به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید تا در این مدت به شما کمک کند. در غیر این صورت، اگر مشاوره ازدواج امکان‌پذیر نیست، با یک درمانگر فردی صحبت کنید.
null	I've only been married three months. Every week, we argue about something, and it seems to be getting worse.	One key factor to consider is, are you able to repair after your arguments? It seems from your question that repair is lacking after any disagreement or argument. When couples are able to repair after an argument, they have an opportunity to learn more about each other's needs moving forward. I'm also curious if you're having the same type of arguments over and over? If you're stuck in a particular pattern, and can start recognizing what happens between you when this pattern happens, then you can start to name it. Once you name it, then you can take a break to cool off and come back to each after your nervous system has had a chance to calm down (about 30 minutes). The key here though is to make sure you have a plan in place - when things are good between you - an agreement between you that when you both start to get escalated, you'll name it or have an agreed upon code word to signal you don't want to continue this cycle, and then agree to cool off and come back together at a later time. That way, when this is enacted during an argument, nobody feels abandoned during the cool off time. Rather, both partners know they will return at a time when they can truly hear each other and hear their needs.	من فقط سه ماه است که ازدواج کرده‌ام. هر هفته درباره چیزی بحث می‌کنیم و به نظر می‌رسد وضعیت بدتر می‌شود.	یکی از عوامل کلیدی که باید در نظر داشته باشید این است که آیا می‌توانید پس از دعواهایتان بازسازی کنید؟ از سوال شما به نظر می‌رسد که بازسازی پس از هر گونه اختلاف یا دعوا وجود ندارد. وقتی زوج‌ها بتوانند پس از مشاجره ترمیم کنند، فرصتی پیدا می‌کنند تا بیشتر درباره نیازهای یکدیگر در آینده آگاه شوند. همچنین کنجکاوم که آیا شما بارها و بارها درگیر یک نوع دعوا هستید؟ اگر در یک الگوی خاص گرفتار شده‌اید و می‌توانید تشخیص دهید که چه اتفاقی بین شما در زمان وقوع این الگو می‌افتد، می‌توانید شروع به نام‌گذاری آن کنید. هنگامی که آن را نام بردید، می‌توانید استراحتی بکنید تا آرام شوید و بعد از این که سیستم عصبی‌تان فرصتی برای آرامش پیدا کرد (حدود 30 دقیقه) دوباره به هم برگردید. با این حال، نکته کلیدی این است که اطمینان حاصل کنید که یک برنامه در دست دارید - زمانی که اوضاع بین شما خوب است - توافقی بین شما که وقتی هر دو شروع به بالا رفتن تنش کردید، آن را نام ببرید یا از یک کلمه رمز توافق شده برای علامت دادن استفاده کنید که شما نمی‌خواهید این چرخه ادامه پیدا کند و سپس توافق کنید که خنک شده و بعداً دوباره با هم دیدار کنید. این گونه، زمانی که این کار در طول یک مشاجره اجرا می‌شود، هیچ‌کس احساس رهاشدگی در زمان خنک شدن نخواهد کرد. در عوض، هر دو شریک می‌دانند که در زمان مناسبی برمی‌گردند که می‌توانند به‌راستی یکدیگر را بشنوند و نیازهایشان را درک کنند.
null	My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?	I am really glad you reached out. When parents get divorced, they still need to figure out how to have relationship so that they can parent their child. We might divorce our partners, however, we don't divorce our children. If anything our children need to know that we are still a stable force in their lives. Unfortunately, in some relationships children get used as a bargaining piece and I am hearing that may be happening in your relationship. You can move on from the relationship with your ex while still maintaining a relationship with your child. It is possible and it takes both parents to agree to do the right thing by their child. It is important for your children to have some consistency in his or her time with you. For example, if you and your ex don't have a parenting schedule it is something that you want to create so that you can not only decide for you when you will see your child, but your child can know when you will be available just for her. This will lay the foundation for consistency and allow your child to have some security in troubled times.I would highly recommend you sit down with your ex and discuss how you can both be a positive source in your child's life. How you can both be there to help raise her. If this is not a conversation that you can have on your own you might seek out help from the court. There are parenting experts and mediators who might be able to assist you.Remember, in any discussion keep the focus on what is best for your child and you will be moving in the right direction.Best of luck to you!	همسر سابقم ازدواج کرده و از من برای داشتن فرزند استفاده کرده است. او اکنون از آن کودک به عنوان ابزاری استفاده می‌کند. می‌دانم که فرزندم دلتنگ من است، اما باید ادامه دهم و در گذشته زندگی نکنم. چگونه باید این کار را انجام دهم؟ آیا باید فرزندم را تا حد امکان ببینم یا بسیار کم؟ آیا این برای کودک گیج‌کننده‌تر است؟	من واقعاً خوشحالم که به شما دسترسی پیدا کردم. وقتی والدین طلاق می‌گیرند، هنوز هم باید یاد بگیرند که چگونه ارتباط برقرار کنند تا بتوانند فرزندشان را تربیت کنند. ما ممکن است شریک زندگی‌مان را طلاق دهیم، اما فرزندان‌مان را طلاق نمی‌دهیم. اگر چیزی وجود داشته باشد که فرزندان‌مان نیاز دارند بدانند، این است که ما هنوز یک نیروی پایدار در زندگی آنها هستیم. متأسفانه در برخی روابط، بچه‌ها به عنوان ابزار چانه‌زنی مورد استفاده قرار می‌گیرند و من می‌شنوم که ممکن است در رابطه شما این اتفاق بیفتد. شما می‌توانید از رابطه‌تان با همسر سابق‌تان عبور کنید در حالی که هنوز ارتباط خود را با فرزندتان حفظ می‌کنید. این امکان‌پذیر است و نیازمند توافق هر دو والدین برای انجام اقدام صحیح برای فرزندشان است. مهم است که فرزندان‌تان در زمانی که با شما هستند، ثبات داشته باشند. برای مثال، اگر شما و همسر سابق‌تان برنامه‌ای برای تربیت فرزند ندارید، این چیزی است که باید ایجاد کنید تا نه تنها بتوانید برای خودتان تصمیم بگیرید که چه زمانی فرزندتان را ببینید، بلکه فرزندتان نیز می‌تواند بداند چه زمانی در دسترس خواهید بود. این موضوع پایه و اساس ثبات را فراهم می‌کند و به فرزندتان این اطمینان را می‌دهد که در زمان‌های دشوار احساس امنیت کند. من به شدت توصیه می‌کنم با همسر سابق‌تان بنشینید و در مورد نحوه مثبت بودن هر دو در زندگی فرزندتان بحث کنید. چگونه می‌توانید هر دو برای بزرگ کردن او در کنار هم باشید. اگر نمی‌توانید این مکالمه را به تنهایی انجام دهید، ممکن است از دادگاه کمک بگیرید. کارشناسان و میانجی‌های تربیت فرزند می‌توانند به شما کمک کنند. به یاد داشته باشید که در هر بحثی بر آنچه برای فرزندتان بهترین است تمرکز کنید و در مسیر درست حرکت خواهید کرد. با آرزوی موفقیت برای شما!
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	It takes a lot of courage to go to therapy. I have gone myself as a Counselor and know what that feeling is like. This is normal but hopefully you have become more comfortable with your therapist. This might be something to bring up to your Therapist and openly discuss (scary to do but its ok) this may even relieve some of your anxiety. If it continues, you may want to consider trying another therapist as this one may not be the best fit for you.	من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، احساس عصبی بودن و لرزش می‌کنم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟	رفت به درمان نیاز به جسارت زیادی دارد. خودم به عنوان مشاور به این کار پرداخته‌ام و می‌دانم که این احساس چگونه است. این کاملاً طبیعی است، اما امیدوارم با درمانگر خود راحت‌تر شده باشید. ممکن است این موضوعی باشد که باید با درمانگرتان در میان بگذارید و به طور آزادانه درباره‌اش صحبت کنید (این کار می‌تواند ترسناک باشد، اما اشکالی ندارد) و ممکن است حتی به کاهش اضطراب شما کمک کند. اگر این احساس ادامه پیدا کرد، ممکن است بخواهید درمانگر دیگری را امتحان کنید، زیرا ممکن است درمانگر کنونی‌تان بهترین گزینه برای شما نباشد.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	First and foremost, be gentle and patient with yourself. It is normal to feel a range of emotions after a severe trauma including no emotions at all. Try not to push yourself to feel, just notice the lack of emotion you are experiencing right now. Maybe write about your emotions and the lack of them or talk about it with a safe person. Unfortunately recovering from trauma can take time and it's best done at your own pace. If you aren't feeling there may be a reason you aren't feeling. For severe trauma I always recommend working with a trained trauma professional who has the training to guide you on your path to healing fully.	من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده‌اند، در احساس کردن احساسات دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار که یک سوشیال‌پات هستم و هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	اول از همه، با خودتان مهربان و صبور باشید. طبیعی است که پس از یک آسیب شدید، دامنه‌ای از احساسات را تجربه کنید، از جمله عدم احساس. سعی نکنید خود را تحت فشار قرار دهید تا احساسی داشته باشید، فقط به کمبود احساسی که در حال حاضر تجربه می‌کنید توجه کنید. شاید بخواهید در مورد احساسات و فقدان آنها بنویسید یا با یک فرد مطمئن صحبت کنید. متأسفانه، بهبود از آسیب ممکن است زمان‌بر باشد و بهترین روش این است که با ritmo خودتان پیش بروید. اگر احساس نمی‌کنید، ممکن است دلیل خاصی برای این حالت وجود داشته باشد. برای آسیب‌های شدید، همواره توصیه می‌کنم با یک متخصص تروما که آموزش‌های لازم را برای راهنمایی شما در مسیر بهبود کامل دیده است، همکاری کنید.
null	I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?	Thanks for reaching out. This is a great question. Communication is definitely a 2-way street. One person cannot participate in a discussion. It takes a talker and a listener. Furthermore, communication will breakdown if each party is only focusing on his or her agenda and is not open to what the other person is saying. since I can't ask you questions about what is going on, I am going to make a guess at one situation that comes up a lot when I work with couples. One person focuses more on solving the issue, than listening to their partner. This can be frustrating for the partner who wants to just be "heard."I understand that you are working really hard to listen to him and he might not be putting as much effort into listening to you. That can be really frustrating and difficult and I want to acknowledge you for wanting to improve your relationship.One of the best strategies to gettting heard, is actually to BE A GOOD LISTENER to someone else. I know you are probably already a good listener and for you to work on listening skills may seem counterintuitive, right? You want to get heard and now you are the one doing the listening. But this can really create more effective communication if you invest time working on doing some active listening in your relationship because then you get to model those skills for your husband and allow him to see what it feels like to be listened to and then you can even teach him some of those skills. In other words, you practice specific techniques that you can use and then teach later on. Here are some skills for you to use consciously and then you can teach:Pay attention and use your body language to convey that you are in the conversation. No texting or distractions. Lean in. Focus.Listen for content and for emotion. Clarify what you don't understand. Try to understand the person's underlying emotions. Don't rush to judgement or to changing what is going on with the person. Sit in a place where you are really curious and want to understand what is going on. Encourage the other person to continue speaking, Nod and vocalize that you hear what they are saying.Ask questions to get to understand the other person's point of view.I believe when we can model these kinds of listening skills, and the other person feels heard, they will be more likely to listen to us. If you don't find that this doesn't spill over in that way, then have a discussion about what you are practicing and that you are learning these skills to be a better listener so you can understand him better. Then explain how it might be helpful if you both tried it. If there is push back from him, set up a trial period to just try the skill, perhaps for 2 weeks and see if it helps. If communication is really breaking down, then it might be time to work with a counselor who can help with these skills.Best of luck to you!	من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من توجهی ندارد. چگونه می‌توانم شوهرم را قانع کنم که به من گوش دهد به جای این‌که من همیشه به او گوش دهم؟	با تشکر از تماس شما، این یک سؤال بسیار خوب است. ارتباط قطعا یک خیابان دو طرفه است و یک نفر نمی‌تواند به تنهایی در یک بحث شرکت کند؛ برای این‌کار به یک گوینده و یک شنونده نیاز است. علاوه بر این، اگر هر یک از طرفین فقط بر روی دستور کار خود تمرکز کنند و به آنچه طرف مقابل می‌گوید، توجه نداشته باشند، ارتباط دچار اختلال می‌شود. از آنجایی که نمی‌توانم از شما در مورد آنچه که در حال وقوع است سؤال بپرسم، می‌خواهم یک فرضیه درباره‌ی یکی از موقعیت‌هایی که اغلب هنگام کار با زوج‌ها پیش می‌آید، بیان کنم: یکی از طرفین بیشتر بر حل مشکل تمرکز می‌کند تا به صحبت‌های شریک زندگی‌اش گوش دهد. این می‌تواند برای شریک زندگی‌ای که فقط می‌خواهد "شنیده شود"، ناامیدکننده باشد. می‌دانم که شما واقعاً سخت تلاش می‌کنید تا به او گوش دهید، در حالی که او ممکن است به همان اندازه به شما گوش ندهد. این واقعاً می‌تواند آزاردهنده و دشوار باشد و من می‌خواهم از شما به خاطر تلاش برای بهبود رابطه‌تان تشکر کنم. یکی از بهترین استراتژی‌ها برای شنیده شدن، واقعاً شنونده خوبی برای دیگران بودن است. می‌دانم که احتمالاً شما از قبل شنونده خوبی هستید و تمرین مهارت‌های شنیداری ممکن است غیر منطقی به نظر برسد، درست است؟ شما می‌خواهید شنیده شوید و حالا شما هستید که باید گوش دهید. اما اگر وقت بگذارید و بر روی گوش دادن فعال در رابطه‌تان کار کنید، این می‌تواند ارتباط مؤثرتری را ایجاد کند، چرا که شما می‌توانید این مهارت‌ها را به همسرتان نشان دهید و به او اجازه دهید احساس کند که مورد توجه قراردارد و حتی می‌توانید برخی از این مهارت‌ها را به او آموزش دهید. به عبارتی دیگر، شما تکنیک‌های خاصی را تمرین می‌کنید که می‌توانید بعداً از آن‌ها استفاده کنید و به دیگران آموزش دهید. در اینجا چند مهارت برای شما آورده شده است که می‌توانید به‌طور آگاهانه استفاده کنید و سپس آن‌ها را آموزش دهید: به صحبت‌های طرف مقابل توجه کنید و از زبان بدن خود برای نشان دادن حضور خود در گفتگو استفاده کنید. از پیامک زدن و حواس پرتی پرهیز کنید. به محتوا و احساسات شنونده توجه کنید. روی صحبت‌ها تمرکز کنید. آنچه را که متوجه نمی‌شوید، شفاف‌سازی کنید. سعی کنید احساسات زیرین فرد را درک کنید. برای قضاوت کردن یا تغییر وضعیت فرد عجله نکنید. در وضعیتی بنشینید که واقعاً کنجکاو هستید و می‌خواهید بدانید چه خبر است. طرف مقابل را تشویق کنید تا به صحبت کردن ادامه دهد، با تکان دادن سر و ابراز اینکه شنونده هستید، نشان دهید که به او گوش می‌دهید. سؤالاتی بپرسید تا دیدگاه طرف مقابل را بهتر درک کنید. من معتقدم وقتی این نوع مهارت‌های گوش دادن را پیاده‌سازی کنیم و طرف مقابل احساس کند شنیده می‌شود، او نیز بیشتر به ما گوش خواهد داد. اگر متوجه نشوید که این موضوع کار نمی‌کند، پس درباره آنچه تمرین می‌کنید و اینکه در حال یادگیری این مهارت‌ها هستید تا شنونده بهتری باشید، بحث کنید تا بتوانید او را بهتر درک کنید. سپس توضیح دهید که چگونه ممکن است مفید باشد اگر هر دو این روش را امتحان کنید. اگر او نسبت به این پیشنهاد مقاومت کرد، یک دوره آزمایشی برای امتحان این مهارت‌ها تنظیم کنید، شاید برای دو هفته، و ببینید آیا مفید است یا خیر. اگر ارتباط واقعاً دچار اختلال شده، ممکن است زمان آن رسیده باشد که با یک مشاوری کار کنید که بتواند به شما در تقویت این مهارت‌ها کمک کند. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	It's completely understandable that you would have male friends and that you would want to spend time with them. When you cross over from friends to a relationship, it does change things. Some people are very easy going and wouldn't feel threatened by what you did Others would be upset. If your boyfriend is upset by you spending time with this male friend, then you need to talk about it. Each of you needs to express your feelings about the situation and listen to the other with patience and respect. Then you can make a decision on what is best for you and your relationship. Maybe he wouldn't be upset if you saw this friend while you were with your boyfriend. Or maybe your boyfriend would feel better if he got to know this person better and could trust him. Most likely you can come up with a situation that will make both of you comfortable going forward. You didn't do anything "wrong" because it doesn't sound like you intended to hurt your boyfriend. But if you really care about your boyfriend, then you probably care about making him upset. Instead of looking at this issue as a problem, try to look at it as an opportunity to connect. If you can both listen to each other and understand each other, your relationship can become even closer.	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوب تبدیل شد. آخر هفته را با او سپری کردم و این باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا من اشتباه کردم؟	کاملاً قابل درک است که شما دوستان مردی دارید و بخواهید با آنها وقت بگذرانید. وقتی از دوستی به رابطه عبور می‌کنید، همه چیز تغییر می‌کند. برخی افراد بسیار راحت و آزاد هستند و از کارهایی که شما انجام می‌دهید احساس تهدید نمی‌کنند، در حالی که برخی دیگر ممکن است ناراحت شوند. اگر دوست پسرتان از گذراندن زمان با این دوست مرد ناراحت است، باید در مورد این موضوع صحبت کنید. هر یک از شما باید احساسات خود را نسبت به این شرایط بیان کرده و با صبر و احترام به صحبت‌های یکدیگر گوش دهید. سپس می‌توانید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما و رابطه‌تان بهتر است. شاید او وقتی که با دوست پسرتان هستید، با دیدار شما با این دوست مشکلی نداشته باشد. یا شاید دوست پسرتان احساس بهتری کند اگر این فرد را بهتر بشناسد و به او اعتماد کند. احتمالاً شما می‌توانید وضعیتی را به وجود آورید که هر دوی شما را راحت کند. شما هیچ اقدام "اشتباهی" انجام نداده‌اید، زیرا به نظر نمی‌رسد قصد آسیب رساندن به دوست پسرتان را داشته‌اید. اما اگر واقعاً برای او اهمیت قائل هستید، احتمالاً نگران ناراحت کردنش هستید. به جای این‌که به این مسئله به عنوان یک مشکل نگاه کنید، سعی کنید آن را به عنوان فرصتی برای ارتباط بهتر ببینید. اگر هر دو بتوانید به یکدیگر گوش دهید و یکدیگر را درک کنید، رابطه‌تان می‌تواند حتی نزدیک‌تر شود.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Thank you for submitting this question. I think this type of situation can be common for many couples struggling with how to keep friendships with past relationships while being in a new relationship. For me, more information is needed here...but given the information provided, the way I interpret the question is...I'm assuming your boyfriend didn't know you were going to spend the weekend with your good friend? Working off of this assumption, I would suggest beginning an open and honest dialogue with your boyfriend about what specifically upset him? And to talk about your point of view regarding spending the weekend with him. I would also suggest talking about how you both envision your relationship when it comes to spending time with others. If you feel like you can't have this conversation without it going off track, please consider seeing a couples therapist. They can help you begin these important conversations that can help shape and develop the relationship you and your boyfriend long for.	من دوستی دارم که قبلاً با او رابطه داشتم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	با تشکر از شما برای ارسال این سوال. من فکر می‌کنم این نوع موقعیت می‌تواند برای بسیاری از زوج‌هایی که در تلاشند روابط دوستانه‌ خود با گذشته را در حین داشتن یک رابطه جدید حفظ کنند، رایج باشد. برای من، اطلاعات بیشتری در این موضوع لازم است... اما با توجه به اطلاعات ارائه شده، تفسیر من از سوال شما این است که فرض می‌کنم دوست‌پسرتان نمی‌دانست شما قرار است آخر هفته را با دوست صمیمی‌تان بگذرانید؟ با توجه به این فرض، پیشنهاد می‌کنم گفت‌وگویی باز و صادقانه با دوست‌پسرتان آغاز کنید تا ببینید چه چیزی او را ناراحت کرده است و همچنین درباره دیدگاه خود نسبت به گذراندن آخر هفته با او صحبت کنید. همچنین پیشنهاد می‌کنم درباره اینکه هر دوی شما چگونه رابطه‌تان را در مورد گذراندن وقت با دیگران تصور می‌کنید، گفتگو کنید. اگر احساس می‌کنید نمی‌توانید این مکالمه را بدون اینکه به انحراف برود پیش ببرید، لطفاً به یک درمانگر زوجین مراجعه کنید. آنها می‌توانند به شما کمک کنند تا این مکالمات مهم را آغاز کنید که می‌تواند به شکل‌گیری و توسعه رابطه‌ای که شما و دوست‌پسرتان آرزو دارید، کمک کند.
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	Keep doing the crossdressing since you like it.Your problem sounds more a matter of timing and reason to tell the girl about it.Not keeping a secret is a good attitude regarding meaningful parts of your life. Usually our relationship partner is someone whom we trust as a safe person to know all about us.Once you feel at ease with your potential partner then bring up your crossdressing. Based on their handling of this intimate part of your life, you will know more as to whether or not you feel more or less drawn to them.Secrets held within a relationship usually get worse with time. The person who feels unsafe in truly being and stating themselves eventually will end up feeling ashamed of parts of them which prior to the relationship, felt good or at least not worrisome.	من لباس‌های زنانه می‌پوشم و از زنانگی لذت می‌برم، اما به زنان جذب می‌شوم و به نظر می‌رسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار ملاقات می‌گذارم یا درخواست دوستی می‌کنم، مشکل‌ساز است. چگونه می‌توانم در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید خودم را کنترل کنم و این موضوع را پنهان نگه دارم یا باید به‌طور مستقیم به آن اشاره کنم؟ نمی‌دانم آیا باید از این کار دست بکشم یا همچنان ادامه دهم چون این کار باعث خوشحالی‌ام می‌شود. چه کاری باید انجام دهم؟	از آنجایی که شما این کار را دوست دارید، به آن ادامه دهید. به نظر می‌رسد مشکل شما بیشتر مربوط به زمان و دلیلی برای گفتن این موضوع به دختر است. راز نگه‌داشتن در مورد جنبه‌های مهم زندگی‌تان نگرشی مثبت نیست. معمولاً شریک رابطه ما کسی است که به او به عنوان یک فرد امن اعتماد می‌کنیم تا همه چیز را درباره ما بداند. زمانی که با شریک بالقوه‌تان احساس راحتی کردید، موضوع کراس‌دressing خود را مطرح کنید. براساس نحوه واکنش آن‌ها به این بخش صمیمی از زندگی‌تان، متوجه می‌شوید که آیا بیشتر به آن‌ها کشش دارید یا نه. نگهداری راز در یک رابطه معمولاً با گذشت زمان بدتر می‌شود. کسی که در بیان واقعی خود احساس ناامنی می‌کند، در نهایت به قسمت‌هایی از خود احساس شرمندگی می‌کند که قبل از رابطه احساس خوبی به آن‌ها داشت یا حداقل نگران‌کننده نبودند.
null	I don't know how else to explain it. All I can say is that I feel empty, I feel nothing. How do I stop feeling this way?	Your question is very broad because feeling empty can develop for many different reasons.You're certainly not alone in feeling this way!Try to follow the logic of your feelings by asking yourself questions about the empty feeling. Doing this may open up a discovery about the reason for the emptiness feeling.When do you feel empty, are there certain situations it happens more often than another, what helps the feeling go away, what or who is helpful in relieving the empty feeling.Sometimes people need a little help to get started in understanding how to recognize their feelings.Consider a therapist, any disciplined practice which encourages self-knowledge, such as some yoga practices, and a creative discipline like photography or music. As long as you concentrate on increasing your self-understanding, eventually you'll find the answer to your question!	من نمی‌دانم چگونه این را توضیح دهم. تنها چیزی که می‌توانم بگویم این است که احساس خالی بودن می‌کنم، هیچ احساسی ندارم. چگونه می‌توانم از این حالت خلاص شوم؟	سوال شما بسیار وسیع است زیرا احساس پوچی می‌تواند به دلایل مختلفی بروز کند. مطمئناً شما در این احساس تنها نیستید! سعی کنید با پرسیدن سوالاتی درباره احساس پوچی، به منطق احساسات خود پی ببرید. این کار ممکن است به کشف دلیل احساس پوچی شما کمک کند. چه زمانی احساس پوچی می‌کنید؟ آیا موقعیت‌های خاصی وجود دارد که این احساس بیشتر به سراغ شما بیاید؟ چه چیزهایی به کاهش این احساس کمک می‌کند و چه کسانی یا چه چیزهایی در تسکین آن موثرند؟ گاهی اوقات افراد برای شروع درک احساسات خود به کمی کمک نیاز دارند. در نظر داشته باشید که ممکن است یک درمانگر، تمرینات منظم که منجر به خودشناسی می‌شوند، مانند برخی تمرینات یوگا، یا یک فعالیت خلاقانه مانند عکاسی یا موسیقی برای شما مفید باشد. به شرطی که بر افزایش فهم خود تمرکز کنید، در نهایت پاسخ سوال خود را خواهید یافت!
null	People who are parental figures in my life have, in the past, hurt me, and some continue to do so. It makes me feel like I'm not good enough for my husband or the life he provides me. I have had jobs, but I am going through a lot of my past garbage and trying to figure out when it all went wrong. Any time I bring these things up, I am expected to be over the issue. These are people that you can't just cut out, but I have never received apologies for so much of my pain. I don't know what to do any more. I don't know who I am anymore.	Hello. Adults who come from abusive home histories (physical, emotional, or even psychological), may take a long time to heal from that abuse. We carry our past with us everywhere we go, and it is up to us to find resolutions to past hurts. This is often easier said than done, but it is possible. From the perspective of those with whom you have shared your concerns, it might be assumed that based on where you are in life and who you are now, that you have already worked through any issues from your younger years. Some of our deepest scars in life are indeed invisible and suppressed. We have to get to the place where we can take care of the inner child that is still hurting, by recognizing that those who hurt us - however they did, might have had their own challenges which prevented them from functioning and behaving in ways we might have deeply needed. Those who have directly hurt you, may not be capable of acknowledging and understanding how you were affected by their actions - even in the worst of cases. They themselves may be doing what they can, either out of shame or heartbreak for their own actions, to work on forgetting how they behaved toward you all those years before. How are they behaving toward you now? Can you find it in your heart to forgive those who have hurt you? Forgiveness is the gift we give ourselves, and isn't dependent on an apology from an offender. By forgiving (even in the absence of any apology), we are releasing the weight of the burden we are carrying that reflects the offense we feel was committed against us. Sometimes therapy can be helpful in this process. Talking with someone who can be non-judgmental and reflects an empathetic position toward you might be what you need right now. Seeking out a therapist to help you work through these negatives feelings and thoughts is much easier, than trying to go it alone. I would encourage you to reach out and find someone who resonates with you on that journey, so that you can begin a path toward healing.Warm regards,Shawn Berthel, M.S., LMHC	افرادی که در زندگی من نقش والد را دارند، در گذشته به من آسیب رسانده‌اند و برخی از آنها هنوز هم ادامه می‌دهند. این موضوع باعث می‌شود که احساس کنم برای شوهرم یا زندگی‌ای که او برایم فراهم کرده، به اندازه کافی خوب نیستم. من شغل‌هایی داشتم، اما اکنون در حال پردازش خیلی از زباله‌های گذشته‌ام هستم و سعی می‌کنم بفهمم چه زمانی همه چیز به هم ریخته است. هر زمان که این مسائل را مطرح می‌کنم، از من انتظار می‌رود که مشکل را پشت سر بگذارم. این افراد کسانی هستند که نمی‌توان آنها را به راحتی از زندگی خارج کرد، اما هرگز برای این همه درد من عذرخواهی نکرده‌اند. دیگر نمی‌دانم چه باید بکنم و دیگر نمی‌دانم که کی هستم.	سلام. بزرگسالانی که از سوابق خانوادگی آزاردهنده (فیزیکی، عاطفی یا حتی روانی) می‌آیند، ممکن است مدت زیادی طول بکشد تا از آن آزارها بهبود یابند. ما در هر کجا که می‌رویم، گذشته خود را به همراه داریم و این به عهده ماست که برای دردهای گذشته راه حلی پیدا کنیم. این کار اغلب آسان‌تر از گفتن آن به نظر می‌رسد، اما ممکن است. از منظر کسانی که نگرانی‌های خود را با آن‌ها در میان گذاشته‌اید، ممکن است فرض شود که با توجه به موقعیت کنونی‌تان و اینکه اکنون چه کسی هستید، قبلاً بر روی مسائل دوران جوانی‌تان کار کرده‌اید. برخی از عمیق‌ترین زخم‌های ما در زندگی واقعاً نامرئی و سرکوب‌شده هستند. ما باید به جایی برسیم که بتوانیم از کودک درونی‌مان که هنوز آسیب می‌بیند، مراقبت کنیم؛ با شناخت این نکته که کسانی که به ما آسیب رسانده‌اند - هر طور که این کار را کرده‌اند - ممکن است خود با چالش‌هایی دست و پنجه نرم کرده باشند که مانع از عملکرد و رفتار آن‌ها به گونه‌ای شده که ما به آن نیاز داشتیم. افرادی که به طور مستقیم به شما آسیب رسانده‌اند، ممکن است قادر به درک و اعتراف به تأثیری که اعمالشان بر شما گذاشته‌اند، نباشند - حتی در بدترین شرایط. آن‌ها ممکن است هر کاری که می‌توانند انجام دهند، چه به خاطر شرم و چه به دلیل دلشکستگی از اعمال خود، تا فراموش کنند که سال‌ها قبل چگونه با شما رفتار کرده‌اند. اکنون با شما چگونه رفتار می‌کنند؟ آیا می‌توانید در دل خود بیابید که کسانی را که به شما آسیب رسانده‌اند ببخشید؟ بخشش هدیه‌ای است که ما به خود می‌دهیم و نیازی به عذرخواهی از سوی فرد خطاکار ندارد. با بخشش (حتی در غیاب هر گونه عذرخواهی)، بار سنگینی را که به دوش می‌کشیم آزاد می‌کنیم که نشان‌دهندهٔ آسیبی است که احساس می‌کنیم به ما وارد شده است. گاهی اوقات، درمان می‌تواند در این فرآیند مفید باشد. صحبت با کسی که می‌تواند غیرقضاوتی باشد و به شما همدلی نشان دهد، ممکن است همان چیزی باشد که در حال حاضر نیاز دارید. جستجوی یک درمانگر برای کمک به شما در پردازش این احساسات و افکار منفی بسیار آسان‌تر از تلاش برای انجام آن به تنهایی است. من شما را تشویق می‌کنم که دست به کار شوید و فردی را پیدا کنید که در این سفر با شما هم‌صدایی کند تا بتوانید راهی به سوی شفا آغاز کنید. با آرزوی بهترین‌ها، شاون برتل، M.S.، LMHC
null	I've been going through a rough time lately. I been into nothing but women. I’ve never thought about men until a week ago. I’m very upset and depressed about this. It's not normal to me. I looked at gay porn more than once to prove that I’m not gay. I get the same results each time, and I feel disgust. This is tough on me. I'm scared that I looked too many times. I keep thinking about it and shake all the time.	Hello. Coming to terms with the idea that you might be of a sexuality other than the one in which you were socially raised to be, can be emotionally disturbing, and quite unsettling. It creates anxiety, maybe even panic, and leaves us feeling confused and uncertain about our own sense of identity. It becomes important to first ask yourself how you feel when you are thinking of being intimate with guys, or if you desire them to be intimate with you. It is important to know what impact this has on you, because it can determine your level of follow through and desire in pursuing sexual activity with someone of the same sex. I am not going to pass judgment on you either way - even for having the thoughts. I have worked with the lesbian, gay, bisexual, transgender, queer (LGBTQ) community in various ways over the years. Many I speak to, say they had to struggle to come to terms with this awareness about how they see themselves sexually. Maybe you are bisexual, and don't have an exclusive attraction to the same sex. You might consider doing some searches online for community support groups in your area, to explore the feelings and issues around this topic. Talking to someone who you trust can be helpful too. Running from your feelings is not a good idea, and others in a support group for sexuality issues, might be able to relate to you and what you're going through right now. This will offer you perspective, as you think on how this plays out in your life.Counselors are typically well trained to provide clinical services to clients who are experiencing feelings and thoughts much like the ones you are having now. I encourage you to consider reaching out for help. You are not crazy or insane for thinking of working with a counselor, nor of having feelings of same sex attraction. If you decide you are indeed gay, then know that you are not alone and never will be alone in that feeling. There is a huge community of support for you. Additionally, we all need help sometimes dealing with all sort of issues. A counselor can work more in depth with you to examine the motivations behind the feelings, and help you come to terms with them more directly. I hope that you come to a place where you feel less alone and more secure with yourself as you examine this area of your life. No matter what, do not fear being yourself. Again...you are not alone, I promise.Warm regards,Shawn Berthel, M.S., LMHC	این اواخر دوران سختی را پشت سر گذاشته‌ام. به غیر از زنان هیچ چیزی برایم جذاب نبود. تا یک هفته پیش هرگز به مردان فکر نکرده بودم. از این موضوع بسیار ناراحت و افسرده‌ام. این برای من عادی نیست. بیش از یک بار به پورن همجنس‌گرا نگاه کردم تا ثابت کنم که همجنس‌گرا نیستم. هر بار نتایج یکسانی می‌گیرم و احساس انزجار می‌کنم. این وضعیت خیلی برایم دشوار است. از اینکه چند بار به این موضوع فکر کرده‌ام، می‌ترسم. مدام به آن فکر می‌کنم و دائم می‌لرزم.	سلام. کنار آمدن با این ایده که ممکن است شما دارای تمایلات جنسی غیر از آن چیزی باشید که از نظر اجتماعی در آن بزرگ شده‌اید، می‌تواند به شدت آزاردهنده و نگران‌کننده باشد. این می‌تواند اضطراب و حتی حالت پانیک ایجاد کند و ما را در احساس هویت خود سردرگم و بی‌اطمینان کند. ابتدا باید از خود بپرسید که وقتی به صمیمی شدن با پسرها فکر می‌کنید چه احساسی دارید یا آیا می‌خواهید آنها با شما صمیمی شوند. دانستن تأثیر این مسائل بر شما بسیار مهم است، زیرا می‌تواند تعیین‌کننده میزان پیگیری و تمایل شما به برقراری رابطه جنسی با یک فرد همجنس باشد. من به هیچ وجه در مورد شما قضاوت نمی‌کنم - حتی برای داشتن این افکار. من سال‌ها با جامعه لزبین، همجنس‌گرا، دوجنسه، ترنسجندر و دگرباش (LGBTQ) در زمینه‌های مختلف کار کرده‌ام. بسیاری از کسانی که با آنها صحبت می‌کنم، می‌گویند برای کنار آمدن با این آگاهی از اینکه چگونه خود را از لحاظ جنسی می‌بینند، جنگیده‌اند. شاید شما دوجنسه باشید و جذابیت انحصاری به جنس یکسان نداشته باشید. شما می‌توانید به دنبال گروه‌های حمایتی جامعه در منطقه خود بگردید تا احساسات و مسائل مرتبط با این موضوع را بررسی کنید. صحبت با کسی که به او اعتماد دارید نیز می‌تواند مفید باشد. فرار از احساسات شما ایده خوبی نیست، و دیگران در یک گروه حمایت اجتماعی برای مسائل جنسی ممکن است بتوانند با شما ارتباط برقرار کنند و به تجربیات شما همدردی کنند. این به شما دیدگاهی خواهد داد تا بتوانید در مورد چگونگی تاثیر این موضوع در زندگی‌تان تفکر کنید. مشاوران معمولاً آموزش‌های لازم را برای ارائه خدمات بالینی به افرادی که احساسات و افکاری مشابه شما دارند، دیده‌اند. من شما را تشویق می‌کنم که از کمک مشاوران بهره بگیرید. شما دیوانه یا غیرعادی نیستید که بخواهید با یک مشاور کار کنید یا از داشتن احساسات همجنس‌خواهی نگران باشید. اگر تصمیم گرفتید که واقعاً همجنس‌گرا هستید، بدانید که شما تنها نیستید و هرگز در این احساس تنها نخواهید بود. یک جامعه بزرگ حامی شما وجود دارد. علاوه بر این، همه ما گاهی برای مواجهه با مسائل مختلف به کمک نیاز داریم. یک مشاور می‌تواند به‌طور عمیق‌تری با شما همکاری کند تا انگیزه‌های پشت احساساتتان را بررسی کند و به شما کمک کند تا به‌طور مستقیم‌تر با آنها قرار دهید. امیدوارم که به یک نقطه برسید که کمتر احساس تنهایی و امنیت بیشتری با خود احساس کنید در حالی که به این جنبه از زندگی خود نگاه می‌کنید. هیچ‌گاه از بودن خود نترسید. باز هم... شما تنها نیستید، قول می‌دهم. با احترام، Shawn Berthel, M.S., LMHC
null	Every winter I find myself getting sad because of the weather. How can I fight this?	Sometimes its quite literally the lack of sunshine that can affect our mood - in these cases it can be worth experimenting with a sun lamp, to boost your dose of vitamin D, when the sun isn't naturally out. Also consider, what is it that the change in weather, changes in your life? If for example, when its sunny you are an outdoorsy, active person and when the weather changes, you're whole activity level changes along with it, you could explore how to get some of that activity replicated indoors in the winter months.	هر زمستان به خاطر وضعیت آب و هوا غمگین می‌شوم. چگونه می‌توانم با این احساس مقابله کنم؟	گاهی اوقات به معنای واقعی کلمه کمبود نور خورشید می‌تواند بر خلق و خوی ما تأثیر بگذارد. در چنین مواردی، آزمایش با یک لامپ خورشیدی می‌تواند ارزشمند باشد تا میزان ویتامین D خود را افزایش دهید، زمانی که خورشید به طور طبیعی در دسترس نیست. همچنین در نظر بگیرید که تغییرات آب و هوا چه تأثیری در زندگی شما دارند. برای مثال، اگر زمانی که آفتابی است، شما فردی فعال در فضای باز هستید و با تغییر آب و هوا سطح فعالیت شما نیز کاهش می‌یابد، می‌توانید به این موضوع بپردازید که چگونه می‌توانید برخی از این فعالیت‌ها را در ماه‌های زمستان در داخل خانه تکرار کنید.
null	I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?	Therapy can feel very weird to begin with - think about it, how often do we go and tell a relative stranger our deepest, darkest thoughts in the rest of our life? So I think its reasonable to expect a certain level of nerves as you get used to your therapist and to the whole process of talking about yourself and vulnerable topics. That said, its definitely worth bringing to the attention of your therapist (if you haven't already) to see if there is anything that they can do, or that the two of you can explore together, that might make the process feel less intimidating to you.	من تا به حال به چند جلسه درمانی زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟	درمان ممکن است برای شروع بسیار عجیب به نظر برسد - به آن فکر کنید، چند بار در طول زندگی‌مان عمیق‌ترین و تاریک‌ترین افکارمان را به یک غریبه می‌گوییم؟ بنابراین، منطقی است که انتظار داشته باشید با عادت کردن به درمانگر و فرآیند صحبت کردن درباره‌ی خود و موضوعات حساس، مقداری اضطراب داشته باشید. با این حال، قطعاً ارزش دارد که این موضوع را با درمانگر خود در میان بگذارید (اگر هنوز این کار را نکرده‌اید) تا ببینید آیا چیزی وجود دارد که آنها بتوانند انجام دهند، یا اینکه شما و درمانگرتان بتوانید با هم به کاوش بپردازید تا فرآیند برای شما کمتر ترسناک شود.
null	I need help knowing how to deal with stress. What can I do?	Learn how to meditate. I recommend a Mindful Based Stress Reduction MBSR program.	من به کمک نیاز دارم تا بفهمم چگونه با استرس مقابله کنم. چه اقداماتی می توانم انجام دهم؟	مراقبه کردن را بیاموزید. من برنامه‌ای مبتنی بر کاهش استرس آگاهانه (MBSR) را پیشنهاد می‌کنم.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	That is a difficult situation and there is no right or wrong. You both need to discuss it and come up with a solution that works for the both of you. You want to spend time with your friend but your boyfriend may feel betrayed by you spending quality time with another man you have been intimate with. There may be a way for you both to get your needs met. Maybe you only spend short periods of time with your friend, not a whole weekend. Or you check in with your boyfriend periodically when you see your friend. It really depends on the two of you. If it becomes too difficult, you may need a neutral party to help you establish appropriate boundaries around this issue. Good luck!	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم که این باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	این یک وضعیت دشواری است و هیچ درست یا غلطی وجود ندارد. هر دوی شما باید در مورد آن گفتگو کنید و راه‌حلی مناسب برای هر دوی خود پیدا کنید. شما می‌خواهید با دوستتان وقت بگذرانید، اما دوست پسرتان ممکن است از صرف زمان با مرد دیگری که با او صمیمی بوده‌اید، احساس خیانت کند. ممکن است راه‌هایی وجود داشته باشد که هر دوی شما نیازهایتان را برآورده کنید. شاید فقط مدت کوتاهی با دوستتان وقت بگذرانید، نه یک آخر هفته کامل. یا می‌توانید هر از گاهی زمانی که با دوستتان هستید با دوست پسرتان تماس بگیرید. این کاملاً بستگی به شما دو نفر دارد. اگر وضعیت خیلی سخت شد، ممکن است نیاز به کمک یک طرف بی‌طرف داشته باشید تا به شما در تعیین مرزهای مناسب در مورد این موضوع یاری کند. موفق باشید!
null	I'm very depressed. How do I find someone to talk to?	Hang in there! Feeling depressed sucks but talking with someone can really help - so its awesome that you're already trying to figure out how to find that person. Tons of good suggestions already but to add my two cents - you can find therapists in your area and read a little bit about them to find someone you like the sound of via this website, and also via www.psychologytoday.com; if you have health insurance your insurer might be able to make recommendations as to therapists covered by your plan, or if you happen to be in school, the school itself should be able to connect you with either their own counselor or a center that they recommend nearby. Finding someone can take a few calls or a bit of research so if you need some immediate support, or find yourself having thoughts of hurting yourself, you can also call the great folks who run the Suicide crisis line https://suicidepreventionlifeline.org - they are great in moments of crisis.	من خیلی افسرده‌ام. چگونه می‌توانم کسی پیدا کنم که با او صحبت کنم؟	در آنجا بمان! احساس افسردگی واقعاً سخت است، اما صحبت کردن با کسی می‌تواند به شدت کمک کند - عالی است که شما در حال تلاش برای پیدا کردن این شخص هستید. پیشنهادات خوبی تا کنون ارائه شده، اما برای افزودن نظر خودم - می‌توانید درمانگران منطقه‌تان را پیدا کنید و اطلاعاتی دربارهٔ آن‌ها مطالعه کنید تا از طریق این وب‌سایت و همچنین www.psychologytoday.com، فردی را پیدا کنید که به نظر شما مناسب است. اگر بیمه درمانی دارید، ممکن است بیمه‌گر شما بتواند توصیه‌هایی دربارهٔ درمانگران تحت پوشش طرح شما ارائه دهد. همچنین، اگر در مدرسه هستید، ممکن است خود مدرسه بتواند شما را به مشاور خود یا مرکز معتبری که توصیه می‌کند، وصل کند. پیدا کردن فرد مناسب ممکن است به چند تماس یا کمی تحقیق نیاز داشته باشد، بنابراین اگر به حمایت فوری نیاز دارید یا افکار آسیب رساندن به خودتان دارید، می‌توانید با افرادی که خط بحران خودکشی را اداره می‌کنند، به آدرس https://suicidepreventionlifeline.org تماس بگیرید - آن‌ها در لحظات بحرانی بسیار کمک‌کننده هستند.
null	I'm dealing with an illness that will never go away and I feel like my life will never change for the better. I feel alone and that i have no one. How can I overcome this pain and learn to be happy alone?	I'm so sorry you're feeling like things will never get better. Try to remember that whatever illness you are dealing with, you are not the only person to have dealt with it and you are not alone! Out there, just waiting for you, is a group of people that will totally understand what you're going through and will be able to share how they coped. Try searching for a support group for your illness - google and www.psychologytoday.com are both good places to start for those groups.	من با یک بیماری دست و پنجه نرم می‌کنم که هرگز بهبود نخواهد یافت و احساس می کنم زندگی‌ام هرگز به سمت بهتر شدن تغییر نخواهد کرد. احساس تنهایی می‌کنم و به نظر می‌رسد هیچ‌کس را ندارم. چگونه می‌توانم بر این درد غلبه کنم و یاد بگیرم که با تنهایی‌ام کنار بیایم؟	متاسفم که احساس می‌کنید وضعیت به هیچ وجه بهتر نخواهد شد. سعی کنید به یاد داشته باشید که هر بیماری‌ای که با آن مواجه هستید، شما تنها نیستید و افراد دیگری هم با این مشکلات مقابله کرده‌اند. در دنیای بیرون، گروهی از افراد وجود دارند که کاملاً درک می‌کنند شما چه‌گونه احساس می‌کنید و می‌توانند تجربیات خود را در مورد نحوه‌ی مقابله با این وضعیت با شما به اشتراک بگذارند. سعی کنید یک گروه حمایتی برای بیماری خود بیابید - گوگل و www.psychologytoday.com مکان‌های خوبی برای شروع هستند.
null	I need help knowing how to deal with stress. What can I do?	Our body reacts to stress typically by breathing more shallowly, increasing our heart rate and tensing our muscles - so one thing that I find really effective is to try to do the opposite of that, which sends the signal to our mind that we are relaxed. So that means, taking slower, fuller breaths and trying to relax any areas where we might be gripping our muscles. Check out meditation apps such as 'Breathe', which can talk you through a relaxing breath exercise. I recommend using the app daily, whether you feel stressed or not, and then also using it when you re feeling particular moments of stress - that way you are practicing the skill when you feel calm(wish) and it'll be ready and able to help you when stress hits hard.	من به کمک نیاز دارم تا بیاموزم چگونه با استرس کنار بیایم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	بدن ما معمولاً با تنفس سطحی‌تر، افزایش ضربان قلب و انقباض ماهیچه‌ها به استرس واکنش نشان می‌دهد - بنابراین یکی از روش‌هایی که من واقعاً مؤثر می‌دانم این است که سعی کنیم برعکس عمل کنیم، که به ذهن ما سیگنالی ارسال می‌کند مبنی بر اینکه ما آرام هستیم. این بدان معناست که باید نفس‌های آهسته‌تر و عمیق‌تری بکشیم و سعی کنیم قسمت‌هایی از بدن را که ممکن است تحت فشار هستند، شل کنیم. برنامه‌های مدیتیشن مانند «نفس کشیدن» را بررسی کنید که می‌توانند شما را در یک تمرین آرامش‌بخش تنفسی هدایت کنند. من توصیه می‌کنم از این برنامه به‌صورت روزانه استفاده کنید، چه احساس استرس کنید یا نه، و همچنین در لحظات خاص استرس، از آن بهره‌برداری کنید - به این ترتیب، شما مهارت را در زمان آرامش تمرین می‌کنید و آماده می‌شوید تا در زمان استرس شدید از آن بهره‌مند شوید.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	You're among many millennials who live with their parents due to financial reasons.Does your mother mean rules pertaining to the way your family household organizes its daily or does she mean something else?Every household needs rules as responsibilities to keep the house clean, who does the grocery shopping, the way costs are distributed for this and all the other carrying charges and tasks of maintaining the house in decent order, as well as respecting the privacy and noise level requests of others who live in the home.This set of responsibilities applies whenever more than one person lives with another person.Have you tried simply telling your mom that you're willing to be a responsible household member and that you prefer to keep the details of the way you live the rest of your life, to yourself?This would show respect to your mom and start the discussion as to the areas of your life you feel deserve privacy and how you would like to handle when your right to run your own life overlaps with any household duties.	من در اوایل دهه بیست سالگی‌ام هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم، زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید که اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید از قوانین او پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار باید بکنم؟	شما در میان بسیاری از هزاره‌ها هستید که به دلایل مالی با والدین خود زندگی می‌کنند. آیا منظور مادرتان از قوانین، نحوه سازماندهی روزمره خانواده‌تان است یا چیز دیگری مد نظرش است؟ هر خانواده‌ای به قوانین نیاز دارد تا مسئولیت‌ ها را مشخص کند؛ مانند حفظ نظم در خانه، انجام خریدهای روزمره، نحوه تقسیم هزینه‌ها برای این کار و سایر هزینه‌های نگهداری از خانه، همچنین احترام به حریم خصوصی و درخواست‌های سطح سر و صدای دیگران که در خانه زندگی می‌کنند. این مجموعه مسئولیت‌ها زمانی لازم است که بیش از یک نفر با دیگری زندگی می‌کند. آیا تاکنون سعی کرده‌اید به مادرتان بگویید که مایلید عضوی مسئولیت‌پذیر از خانواده باشید و ترجیح می‌دهید جزئیات زندگی‌تان را برای خودتان نگه دارید؟ این اقدام می‌تواند نشان‌دهنده احترام به مادرتان باشد و گفت‌وگو را آغاز کند درباره حوزه‌هایی از زندگی‌تان که احساس می‌کنید نیاز به حفظ حریم خصوصی دارند و اینکه چگونه می‌خواهید در زمانی که حق شما برای مدیریت زندگی‌تان با وظایف خانگی تداخل پیدا می‌کند، عمل کنید.
null	My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?	What are the ways your ex-wife uses your child as a pawn?This answer determines the best ways to handle particular situations.Basically, distinguish that your father relationship to your child lasts has great meaning for your child and as the adult, the responsibility for managing this relationship falls on you.Your relationship to your ex wife took place between two adults and therefore you are only responsible for your own actions to repair the damage done to you.From what you write, you already have a plan in progress to do this by separating yourself as much as possible from contact with the ex.In a way the challenge of keeping active as a parent while also distancing and clearing your emotions of the hurt and betrayal done to you, will establish both a solid relationship with your child and grow more acceptance and self-forgiveness of having been taken advantage of and tricked.	همسر سابقم ازدواج کرده و از من برای داشتن فرزند استفاده کرده است. او اکنون از آن کودک به عنوان وسیله‌ای برای نیل به مقاصد خود استفاده می‌کند. می‌دانم که فرزندم دلتنگ من است، اما باید به جلو حرکت کنم و در گذشته زندگی نکنم. چگونه می‌توانم این کار را انجام دهم؟ آیا باید فرزندم را تا حد امکان ببینم یا کمتر؟ آیا این برای کودک گیج‌کننده‌تر است؟	روش‌هایی که همسر سابق شما از فرزندتان به عنوان ابزاری برای پیشبرد اهداف شخصی استفاده می‌کند، چیست؟ این پاسخ بهترین راه‌ها را برای مدیریت موقعیت‌های خاص معین می‌کند. اساساً تشخیص دهید که رابطه پدر شما با فرزندتان از اهمیت زیادی برخوردار است و به عنوان یک بزرگسال، مسئولیت مدیریت این رابطه بر عهده شماست. رابطه شما با همسر سابقتان بین دو بزرگسال بوده و بنابراین شما تنها مسئول اقدامات خود برای ترمیم آسیب وارده به خود هستید. از آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد که شما از قبل برنامه‌ای برای این کار دارید که با محدود کردن تماس خود با همسر سابق، این کار را انجام دهید. به نوعی، چالش فعال ماندن به عنوان یک والد و همچنین فاصله‌گرفتن و پاک‌سازی احساسات خود از آسیب و خیانت به شما، نه‌تنها رابطه محکمی با فرزندتان ایجاد می‌کند بلکه به پذیرش و بخشش خود از سوءاستفاده و فریب خوردن نیز کمک می‌کند.
null	I'm concerned about My 12 year old daughter. About a month or two ago she started walking on her toes, as well as coloring and writing very messy. This all happened very suddenly. She has never walked on her tiptoes and has always colored and written very neatly. Is this something I should be concerned abou? Any advice will help.	Have you asked your daughter why she's doing the behaviors you describe?Often the best way to find out why someone does something is to simply ask them their reason.Her answer will give you some guidance as to next possible steps.If she's pretending to be a fantasy figure or trying to find out how being taller feels, or walking on high heels or some other image then knowing this rules out that she has some unbearable pain in her arch which may require more practical answers such as new shoes or even indicate a medical problem.Ask if she's noticed any change in the way she walks. Maybe she doesn't know she's doing this and maybe she feels embarrassed to tell you she's doing something a bit odd.Since usually 12 year olds don't color, is it new that she started coloring?Maybe given the fact of messy handwriting, she's in a phase of pretending or reflecting on good times as a young child.Then this becomes the topic of examination.Does she feel insecure about being on the cusp of adolescence?Some of these questions can be asked directly and some are for you to first decide based on what you know of your daughter, which questions and what direction to take in understanding your daughter's motivation.	من نگران دختر 12 ساله‌ام هستم. حدود یک یا دو ماه پیش، او به طور ناگهانی شروع به راه رفتن روی انگشتان پا کرد و همچنین رنگ‌آمیزی و نوشتن او بسیار نامرتب شد. او هرگز بر روی نوک پا راه نمی‌رفت و همیشه رنگ‌آمیزی و نوشتن را به شکل بسیار مرتبی انجام می‌داد. آیا این موضوعی است که باید نگران آن باشم؟ هر گونه مشاوره‌ای کمک خواهد کرد.	آیا از دخترتان پرسیده‌اید که چرا رفتارهایی را که توصیف می‌کنید انجام می‌دهد؟ اغلب بهترین راه برای فهمیدن علت رفتار کسی، این است که به سادگی از خود او بپرسید. پاسخ او می‌تواند به شما در تعیین مراحل احتمالی بعدی کمک کند. اگر او در حال وانمود کردن به یک شخصیت فانتزی است یا در تلاش برای تجربه حس بلندی قد یا راه رفتن با کفش‌های پاشنه‌دار یا هر تصویر دیگری است، این ممکن است نشان دهد که او از درد غیرقابل تحملی در قوس پا رنج نمی‌برد و شاید نیاز به کفش‌های جدید یا حتی بررسی پزشکی نداشته باشد. از او بپرسید آیا تغییری در نحوه راه رفتن خود احساس کرده است یا خیر. شاید او نداند که چنین کاری می‌کند و ممکن است از گفتن اینکه در حال انجام کار عجیبی است خجالت بکشد. با توجه به اینکه معمولاً بچه‌های ۱۲ ساله رنگ نمی‌زنند، آیا او اخیراً شروع به رنگ‌آمیزی کرده است؟ شاید به خاطر دست خط نامرتبش، او در مرحله‌ای از بازی یا تأمل در مورد زمان‌های خوب دوران کودکی است. بنابراین، این موضوع تبدیل به موضوعی برای بررسی می‌شود. آیا او از ورود به دوران نوجوانی احساس ناامنی می‌کند؟ برخی از این سؤالات را می‌توان به‌طور مستقیم پرسید و برخی دیگر بستگی به اطلاعات شما از دخترتان دارد تا تصمیم بگیرید کدام سؤالات را مطرح کنید و چه مسیری را برای درک انگیزه او انتخاب کنید.
null	A few years ago I was making love to my wife when for no known reason I lost my erection, Now I'm In my early 30s and my problem has become more and more frequent. This is causing major problems for my ego and it's diminishing my self esteem. This has resulted in ongoing depression and tearing apart my marriage. I am devastated and cannot find a cause for these issues. I am very attracted to my wife and want to express it in the bedroom like I used to. What could be causing this, and what can I do about it?	First step always is to do a medical rule out so that you're sure the problem is psychological and emotion based, not a medical condition which requires care and attention.If you are medically clear in the reasons for losing your erection, then reflect on what may be creating a loss in confidence in either who you are and what you're doing with your life, or whether your wife has these sort of problems within herself.Often a problem transfers ownership of who shows it.If you are a sensitive person its possible your erection problem reflects your wife's insecurities and self-doubt. If she is someone who is reluctant to talk about feeling unsure then in a certain way by you showing a problem, she can avoid looking at herself.There may not be a direct cause such as usually exists in a medical problem.Medicine looks for symptoms to treat.Our emotional lives are much more indirect.If you feel stress at work or are unhappy in the place you live, for example, then your frustration may show up in your sex life.Basically, do a broad inward search of your life and what it holds and maybe ask your wife to do the same.You may clear the air within yourselves and between each other so the problem goes away.	چند سال پیش، در حین رابطه با همسرم، بدون هیچ دلیل مشخصی نعوظ خود را از دست دادم. اکنون در اوایل سی‌سالگی هستم و این مشکل به طور فزاینده‌ای برای من تکرار می‌شود. این موضوع برای من مشکلات بزرگی به وجود آورده و باعث کاهش اعتماد به نفسم شده است. همچنین به افسردگی مداوم منجر شده و ازدواجم را در معرض خطر قرار داده است. من دچار ناامیدی شده‌ام و نمی‌توانم دلیلی برای این مسائل پیدا کنم. به همسرم بسیار جذب هستم و می‌خواهم مانند گذشته احساساتم را در اتاق خواب ابراز کنم. چه عواملی می‌توانند موجب این مشکلات شوند و چه اقداماتی می‌توانم انجام دهم؟	گام اول همیشه این است که یک رد پزشکی انجام دهید تا مطمئن شوید که مشکل ناشی از عوامل روانی و احساسی است، نه یک وضعیت پزشکی که نیاز به درمان و توجه دارد. اگر دلایل از دست دادن نعوظ‌تان از نظر پزشکی مشخص نشده‌اند، به آنچه ممکن است اعتماد به نفس شما را تحت تأثیر قرار دهد، فکر کنید؛ اینکه آیا شما نسبت به خود و مسیر زندگی‌تان دچار تردید هستید یا اینکه آیا همسرتان با چنین مسائلی در درون خود دست و پنجه نرم می‌کند. اغلب مشکلات Ownership خود را به فردی منتقل می‌کنند که مشکلات را نشان می‌دهد. اگر فرد حساسی هستید، ممکن است مشکل نعوظ شما منعکس کننده ناامنی و عدم اعتماد به نفس همسرتان باشد. اگر او فردی است که تمایل ندارد در مورد احساسات ناشی از عدم اطمینان صحبت کند، به نوعی با نشان دادن مشکل شما، او می‌تواند از نظر به خود اجتناب کند. ممکن است علت مستقیمی، مثل آنچه در مشکلات پزشکی وجود دارد، وجود نداشته باشد. علم پزشکی به دنبال علائم برای درمان است، در حالی که زندگی احساسی ما بسیار غیرمستقیم‌تر است. به عنوان مثال، اگر در محل کار خود استرس دارید یا از مکان زندگی‌تان ناراضی هستید، این ناامیدی ممکن است در زندگی جنسی شما نمایان شود. اساساً، یک جستجوی عمیق درون‌نگر در مورد زندگی‌تان داشته باشید و شاید از همسرتان نیز بخواهید همین کار را انجام دهد. ممکن است بتوانید فضای درونی و ارتباط خود را پاکسازی کنید تا مشکل برطرف شود.
null	I need help dealing with stress. How can I handle it all and feel less stressed out?	In case you feel some relief to know you're feeling the tone of our times.We live with crumbling of our values which then gives rise to insecurity everywhere. If someone doesn't know what their values are then its difficult to do anything, and right now everyday we hear uncertainty in what used to be our basic assumptions.You're more normal for noticing and feeling stressed than if you imagine life felt fine the way it is!One road to take is to accept that there are no clear roads forward. This means to change long term goals into shorter ones.Also, in general the more focused you can be as to your particular wishes, motivations, interests, and people about whom you care, the greater will be your sense of confidence that your personal world is as secure as it can be for right now.And, it helps too to know that nothing lasts forever, eventually all of what is up in the air will start to land in a much more clear way.	برای مدیریت استرس به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم با همه این مشکلات کنار بیایم و استرس کمتری احساس کنم؟	اگر از اینکه می‌دانید در حال احساس لحن زمانه‌مان هستید، احساس آرامش می‌کنید. ما با فروپاشی ارزش‌های خود زندگی می‌کنیم، که این امر موجب ناامنی در تمامی جوانب می‌شود. اگر کسی ارزش‌های خود را ننگارد، انجام هر کاری برایش دشوار است، و اکنون هر روز در مورد آنچه که زمانی پیش‌فرض‌های اساسی ما بود، احساس عدم اطمینان می‌کنیم. توجه و احساس استرس شما طبیعی‌تر است تا اینکه بخواهید تصور کنید زندگی به روال عادی‌اش پیش می‌رود. یکی از راه‌ها این است که بپذیریم هیچ راه واضحی برای پیشرفت وجود ندارد. این بدان معناست که اهداف بلندمدت را به اهداف کوتاه‌مدت تبدیل کنیم. همچنین، به‌طور کلی، هر چقدر بیشتر بتوانید بر روی خواسته‌ها، انگیزه‌ها، علایق و افرادی که برایتان مهم هستند تمرکز کنید، احساس اطمینان بیشتری خواهید داشت نسبت به اینکه دنیای شخصی‌تان تا حد ممکن ایمن است. و دانستن اینکه هیچ چیز برای همیشه دوام نمی‌آورد نیز مفید است؛ در نهایت، همه چیزهایی که در حال حاضر در هوا هستند، به شکلی بسیار واضح‌تر شروع به فرود خواهند کرد.
null	I know I need to deal with my depression. But I don't know how and I don't want to tell anyone. How can I deal with depression without telling anyone?	It can be really tough to tell someone - anyone - that you're feeling depressed. But finding that supportive person that you can share with is a big part of the battle with depression. Depression thrives on being secret, it seems to grow the more we isolate ourselves and hide it away so I'm with Laura Cassidy, when she suggests finding that professional support person so you can start fighting back against your depression. If that feels like too big a step right now, maybe check out a book or two... I'm a big fan of a book called 'Feeling Good' by Dr. David Burns if you want some practical thoughts on tackling depression and on 'Radical Acceptance' by Tara Brach if you prefer something a little more spiritual.	می دانم که باید با افسردگی‌ام روبرو شوم. اما نمی‌دانم چگونه و نمی‌خواهم برای کسی بگویم. چگونه می‌توانم بدون اینکه به کسی بگویم، با افسردگی‌ام مقابله کنم؟	گفتن اینکه به کسی - هر کسی - احساس افسردگی می‌کنید، می‌تواند واقعاً دشوار باشد. اما پیدا کردن یک فرد حمایت‌گر که بتوانید با او صحبت کنید، بخش بزرگی از مبارزه با افسردگی است. افسردگی از مخفی‌کاری تغذیه می‌کند و به نظر می‌رسد هرچه بیشتر خود را منزوی کنیم و آن را پنهان کنیم، بیشتر رشد می‌کند. بنابراین من با لورا کسیدی موافقم زمانی که پیشنهاد می‌دهد یک فرد حرفه‌ای حمایت‌گر پیدا کنید تا بتوانید علیه افسردگی‌تان مبارزه کنید. اگر این به نظر شما در حال حاضر یک قدم بسیار بزرگ می‌رسد، شاید بد نباشد که یک یا دو کتاب را بررسی کنید... من طرفدار بزرگ کتابی به نام "احساس خوب" نوشته دکتر دیوید برنز هستم، اگر به دنبال افکار عملی در مورد مقابله با افسردگی هستید، و کتاب "پذیرش رادیکال" نوشته تارا براچ را نیز پیشنهاد می‌کنم اگر تمایل دارید چیزی کمی معنوی‌تر را بخوانید.
null	I've been bullied for years and the teachers have done nothing about it. I haven't been diagnosed with depression, but i have been extremely sad for years. How can I deal with being bullied at school when the teachers won't help?	That's a very difficult situation that you are in. But you are not alone. I have several school-aged clients who find little to no assistance from their teachers at their schools regarding bullying.There are a few options that are available to you to help deal with being bullied at school. One option that I would suggest is for you to talk to your support network. Friends and family can sometimes be good sources of support. Another option would be to speak with us about your counselor, if you have one. And third, there are some excellent online sources of support regarding the bullying at school (www.stopbullying.org).	سال‌هاست که مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم و معلمان هیچ اقدام مؤثری در این زمینه نکرده‌اند. من به افسردگی مبتلا نشده‌ام، اما سال‌هاست که بسیار ناراحت هستم. چگونه می‌توانم با قلدری در مدرسه کنار بیایم در حالی که معلمان به من کمک نمی‌کنند؟	این وضعیت بسیار دشواری است که در آن قرار دارید. اما شما تنها نیستید. من چندین نفر از مشتریان مدرسه‌ای دارم که از معلمان خود در مورد قلدری کمک اندک یا هیچ کمکی دریافت نمی‌کنند. چند گزینه برای کمک به مقابله با قلدری در مدرسه در دسترس شما وجود دارد. یکی از گزینه‌هایی که پیشنهاد می‌کنم، صحبت با شبکه پشتیبانی شماست. دوستان و خانواده گاهی اوقات می‌توانند منابع خوبی برای حمایت باشند. گزینه دیگر این است که اگر مشاوری دارید، با ما در مورد او صحبت کنید. و در نهایت، منابع آنلاین بسیار خوبی برای حمایت در مورد قلدری در مدرسه وجود دارد (www.stopbullying.org).
null	A few years ago I was making love to my wife when for no known reason I lost my erection, Now I'm In my early 30s and my problem has become more and more frequent. This is causing major problems for my ego and it's diminishing my self esteem. This has resulted in ongoing depression and tearing apart my marriage. I am devastated and cannot find a cause for these issues. I am very attracted to my wife and want to express it in the bedroom like I used to. What could be causing this, and what can I do about it?	When I'm working with men with this type of situation, I always suggest a medical examination to rule out any type of organic reason for a difficulty in maintaining interaction. In cases where there is no medical reason for the loss of erection, I find that many men have a similar situation in experiencing negative intrusive thinking during lovemaking. My counseling approach for this situation is to incorporate the use of mindful sex.	چند سال پیش داشتم با همسرم عشق‌ورزی می‌کردم که بدون هیچ دلیل مشخصی نعوظ‌ام را از دست دادم. حالا در اوایل 30 سالگی‌ام هستم و این مشکل هر روز بیشتر می‌شود. این موضوع برای من مشکلات بزرگی ایجاد کرده و عزت نفس‌ام را کاهش داده است. این وضعیت منجر به افسردگی مداوم و تیرگی در زندگی زناشویی‌ام شده است. خیلی ناراحت هستم و نمی‌توانم دلیلی برای این مشکلات پیدا کنم. به همسرم خیلی جذب هستم و می‌خواهم همان‌طور که قبلاً در اتاق خواب با او ارتباط برقرار می‌کردم، دوباره آن را بیان کنم. چه عواملی ممکن است باعث این وضعیت شده باشد و چه کارهایی می‌توانم برای حل این مشکل انجام دهم؟	وقتی با مردانی که با چنین وضعیتی روبرو هستند کار می‌کنم، همیشه پیشنهاد می‌کنم که یک معاینه پزشکی انجام دهند تا هر نوع دلیل ارگانیک برای مشکل در حفظ تعامل را رد کنند. در مواردی که هیچ دلیل پزشکی برای از دست دادن نعوظ وجود ندارد، دریافته‌ام که بسیاری از مردان در حین عشق‌بازی با تفکرات منفی و آزاردهنده مواجه هستند. رویکرد مشاوره‌ای من در این موقعیت، ترکیب تکنیک‌های رابطه جنسی آگاهانه است.
null	I need help dealing with stress. How can I handle it all and feel less stressed out?	Part of handling stress is making sure that your perception of the stress is accurate. Sometimes stress can seem more than it really is. One thing that I encourage my clients to do is to ask themselves, "What is this stressor really about?" Simplifying stress is a key to minimizing stress and leads to feeling less stressed out.	برای مدیریت استرس به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم با همه این مشکلات کنار بیایم و استرس کمتری احساس کنم؟	بخشی از مدیریت استرس این است که اطمینان حاصل کنید درک شما از استرس دقیق و واقعی است. گاهی اوقات استرس می‌تواند بیشتر از آنچه که هست به نظر برسد. یکی از کارهایی که به مشتریانم پیشنهاد می‌کنم این است که از خود بپرسند: "این عامل استرس‌زا واقعاً چیست؟" ساده‌سازی استرس کلید کاهش آن است و منجر به احساس کمتر استرس می‌شود.
null	I don't know how else to explain it. All I can say is that I feel empty, I feel nothing. How do I stop feeling this way?	A feeling of emptiness can be from a lack of awareness and acknowledgment for the things, the people, the places that you have in your life. The use of affirmation and gratitudes helps to remind ourselves of all of the aspects of our lives.	من نمی‌دانم چگونه می‌توانم این را توضیح دهم. تنها چیزی که می‌توانم بگویم این است که احساس خالی بودن می‌کنم و هیچ احساسی ندارم. چگونه می‌توانم از این احساس رهایی یابم؟	احساس پوچی می‌تواند ناشی از عدم آگاهی و پذیرش نسبت به چیزها، افراد و مکان‌هایی باشد که در زندگی‌تان دارید. استفاده از تأیید مثبت و سپاسگزاری به ما کمک می‌کند تا تمامی جنبه‌های زندگی‌مان را به یاد بیاوریم.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	This can be a very complicated situation. The boundaries of relationship include the rules to follow in the relationship. It is important to follow the rules of your relationship in regards to each person being able to spend time with exes. If you and your boyfriend agree upon a rule about spending time with exes, then there should be no problem.	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. آن رابطه کوتاه بود و بعداً تبدیل به دوستی خوبی شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست‌پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	این می‌تواند یک وضعیت بسیار پیچیده باشد. مرزهای رابطه شامل قوانینی است که باید در آن رعایت شوند. رعایت قوانین رابطه شما در مورد اینکه هر فردی می‌تواند با افراد سابق خود وقت بگذراند، اهمیت دارد. اگر شما و دوست پسرتان درباره قانون گذراندن وقت با افراد سابق به توافق برسید، پس نباید مشکلی وجود داشته باشد.
null	A few years ago I was making love to my wife when for no known reason I lost my erection, Now I'm In my early 30s and my problem has become more and more frequent. This is causing major problems for my ego and it's diminishing my self esteem. This has resulted in ongoing depression and tearing apart my marriage. I am devastated and cannot find a cause for these issues. I am very attracted to my wife and want to express it in the bedroom like I used to. What could be causing this, and what can I do about it?	For starters, know that this is a normal experience for many men at some point in their lives. While this can certainly cause some embarrassment, a diminished sexual esteem or relationship problems, it is important to know you are not alone. I am going to move forward assuming that you have already checked with a medical professional to rule out any medical problems that may be related to this. Assuming that is the case, for most this happens for two primary reasons. It is either a short term biological shortage of blood flow to the penis. This can be caused my diet, lack of exercise, even stress. Another primary reason for loss of erections are anxiety. Have their been recent relationship issues? Are you feeling as though you aren't satisfied in the bedroom? These are just a few aspects that can cause subconscious anxiety and loss of erection. My suggestion to you would be to seek out a counselor that specializes in sexuality that can assist you in moving forward with this. Best of Luck!	چند سال پیش در حال عشق‌ بازی با همسرم بودم که به طور ناگهانی نعوظ خود را از دست دادم. اکنون در اوایل سی سالگی هستم و این مشکل بیشتر و بیشتر تکرار می‌شود. این مسئله باعث ایجاد مشکلات جدی برای من شده و عزت نفس‌ام را کاهش داده است. این موضوع منجر به افسردگی مداوم و بهم ریختن زندگی زناشویی‌ام شده است. من بسیار ناراحت هستم و نمی‌توانم دلیلی برای این مسائل پیدا کنم. به همسرم بسیار جذب هستم و می‌خواهم همان‌طور که در گذشته، احساسات‌ام را در اتاق خواب بیان کنم. چه چیزی می‌تواند باعث این مشکل شود و چه اقداماتی می‌توانم برای حل آن انجام دهم؟	برای شروع، بدانید که این یک تجربه عادی برای بسیاری از مردان در مقطعی از زندگی‌شان است. در حالی که این موضوع می‌تواند باعث خجالت، کاهش عزت نفس جنسی یا مشکلات رابطه‌ای شود، مهم است که بدانید شما تنها نیستید. فرض می‌کنم که شما قبلاً با یک متخصص پزشکی مشورت کرده‌اید تا هر نوع مشکل پزشکی مرتبط با این موضوع را رد کنید. با فرض این‌که چنین است، در اکثر موارد این وضعیت به دو دلیل اصلی اتفاق می‌افتد. یکی از دلایل، کاهش موقت جریان خون به آلت تناسلی است که می‌تواند ناشی از رژیم غذایی، کمبود ورزش یا حتی استرس باشد. دلیل اصلی دیگر از دست دادن نعوظ، اضطراب است. آیا اخیراً مشکلاتی در روابط شما وجود داشته است؟ آیا احساس می‌کنید که در اتاق خواب رضایت ندارید؟ این‌ها تنها چند جنبه هستند که می‌توانند باعث اضطراب ناخودآگاه و از دست دادن نعوظ شوند. پیشنهاد من به شما این است که به دنبال یک مشاور متخصص در زمینه گرایش‌های جنسی باشید که می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند. بهترین آرزوها!
null	My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?	As a relationship therapist I work with couples all the time that are in the repair phase of their relationship after infidelity. The short answer to this, is not only is it possible to have a satisfying and fullfilling relationship after infidelity, it happens more often that we may know. The current rate of infidelity is high, while it's not important to go into many reasons, it mau be important to know you aren't alone in this! My biggest suggestion for you would be to seek out a professional counselor that specializes in working with couples healing from infidelity. Best of luck!	من و نامزدم ۳ سال است که با هم هستیم و رابطه‌امان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد از نظر جنسی توجه کافی از من نمی‌بیند. به تازگی متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را پس بگیرد، اما من در این مورد سردرگم هستم که چه کاری باید انجام دهم. آیا ممکن است که ما از این خیانت عبور کنیم یا باید به سمت جلو حرکت کنم؟	به‌عنوان یک درمانگر روابط، همیشه با زوج‌هایی کار می‌کنم که پس از خیانت در مرحله ترمیم رابطه خود هستند. پاسخ کوتاه به این مسأله این است که نه تنها داشتن یک رابطه رضایت‌بخش و کامل پس از خیانت ممکن است، بلکه این امر بیشتر از آنچه که تصور می‌کنیم، اتفاق می‌افتد. نرخ خیانت در حال حاضر بالا است و گرچه نیازی به پرداختن به دلایل مختلف نیست، مهم است که بدانید در این وضعیت تنها نیستید! بزرگ‌ترین توصیه من این است که یک مشاور حرفه‌ای که در زمینه کمک به زوج‌ها برای بهبود پس از خیانت تخصص دارد را بیابید. با آرزوی موفقیت!
null	Does counseling really do anything that can help people?	Hello. Yes, counseling can be beneficial to many people. One of the effective components to effective therapy, is when the client becomes willing to participate in the counseling. I don't mean just show up and listen to the counselor for 45-50 minutes, but also that the client themselves opens up and shares with the counselor the issues that brought them to counseling in the first place. This requires you to be vulnerable, capable of moving past your protective measures of showing the best of yourself, and allowing the counselor to see the sides of you that likely are not as favorable. Therapy works when you and the counselor engage openly, honestly, and with mutual trust that both of you will work for common goals - your improvement of self. It does take time, and there are no quick fixes (usually), so be prepared to invest in yourself and explore the dark places. You'll thank yourself later, knowing that you are more connected to yourself and might even feel more whole after the process. Be well.	آیا مشاوره واقعاً می‌تواند به مردم کمک کند؟	سلام. بله، مشاوره می‌تواند برای بسیاری از افراد مفید باشد. یکی از مؤلفه‌های مؤثر در درمان، زمانی است که مراجع تمایل به شرکت فعالانه در جلسات مشاوره پیدا می‌کند. منظورم این نیست که فقط ۴۵ تا ۵۰ دقیقه حاضر شوید و به صحبت‌های مشاور گوش دهید، بلکه مراجع باید مهارت بازگویی نگرانی‌ها و مسائلی که او را به مشاوره کشانده است را داشته باشد و این موضوع را با مشاور در میان بگذارد. این امر نیازمند آسیب‌پذیری است و همچنین شما باید از حفاظت‌های خود برای نشان دادن بهترین وجه‌تان عبور کنید و اجازه دهید مشاور دیدگاه‌هایی از شما را ببیند که ممکن است چندان مطلوب نباشند. درمان مؤثر است زمانی که شما و مشاور به‌طور صریح، صادقانه و با اعتماد متقابل درگیر شوید و هر دو برای هدف مشترک - بهبود خود - تلاش کنید. این پروسه زمان‌بر است و معمولاً راه‌حل‌های فوری وجود ندارد، بنابراین آماده باشید که بر روی خود سرمایه‌گذاری کنید و به کشف زوایای تاریک وجودتان بپردازید. بعداً از خودتان سپاسگزار خواهید بود، زیرا بیشتر با خودتان مرتبط شده‌اید و حتی ممکن است پس از این فرآیند احساس بهتری بکنید. سالم باشید.
null	Does counseling really do anything that can help people?	I love this question! Some people shy away from counseling because they think since they already talk about how they feel to their relatives or friends they shouldn't need a counselor. However, if you are having a difficult time, counseling can be beneficial in helping you move forward and get your life back on track. Counseling is not like the kind of talking we do to people we know. For one, your counselor does not have a history with you and has no expectations of how you will act and what you will do. In that way, counselors come to a session without judgement and expectation. This gives you the platform to truly explore your thoughts and feelings. A counselor can also help you understand your motivation and help you integrate your past experiences and recommend coping skills that can help you if you are feeling overwhelmed by your emotions. Over time, as you work with a counselor you will get feedback and also be able to share new insights. The work you do is based on you and where you are at. Oftentimes, when we talk to friends they bring their own agenda to a conversation, and while they mean well they may offer solutions that work for them and not you. A counselor will help you uncover the solutions that work best for you and help you find the motivation to follow through with your plan.Best of luck to you!	آیا مشاوره واقعاً کاری انجام می‌دهد که بتواند به افراد کمک کند؟	من عاشق این سوال هستم! برخی از افراد از مشاوره پرهیز می‌کنند چون فکر می‌کنند از آن‌جایی که قبلاً در مورد احساسات خود با بستگان یا دوستان‌شان صحبت کرده‌اند، نیازی به مشاور ندارند. با این حال، اگر در دوران سختی هستید، مشاوره می‌تواند به شما در پیشرفت و بازگرداندن زندگی‌تان به مسیر درست کمک کند. مشاوره مانند صحبت کردن با افرادی که می‌شناسیم نیست. مشاور شما هیچ سابقه‌ای با شما ندارد و هیچ انتظاری از رفتار و کارهای شما ندارد. به این ترتیب، مشاوران بدون قضاوت و توقع به جلسه می‌آیند. این فرصت را برای شما فراهم می‌کند که واقعاً افکار و احساسات خود را کشف کنید. یک مشاور همچنین می‌تواند به شما در درک انگیزه‌تان کمک کند و تجربیات گذشته‌تان را ادغام کرده و مهارت‌های مقابله‌ای را که ممکن است در مواجهه با احساسات زیاد به شما کمک کند، توصیه کند. با گذشت زمان و در حین کار با مشاور، شما بازخورد خواهید گرفت و همچنین می‌توانید بینش‌های جدیدی را به اشتراک بگذارید. کار شما بر اساس خودتان و جایی که در آن قرار دارید، شکل می‌گیرد. اغلب وقتی با دوستان صحبت می‌کنیم، آن‌ها رویکردهای شخصی خود را به گفتگو می‌آورند و اگرچه نیت خوبی دارند، ممکن است راه‌حل‌هایی ارائه دهند که برای آن‌ها کارآمد باشد و نه برای شما. یک مشاور به شما کمک می‌کند تا راه‌حل‌هایی پیدا کنید که بهترین نتایج را برای شما به همراه داشته باشد و به شما انگیزه بدهد تا برنامه‌تان را دنبال کنید. با آرزوی موفقیت برای شما!
null	I'm dealing with imposter syndrome in graduate school. I know that by all accounts I am a phenomenal graduate student, and that I am well-published. I am well liked by students and faculty alike. And yet I cannot shake the feeling that I'm going to be found out as a fraud. How can I get over this feeling?	It would be very helpful to identify with you eventual pattern where the imposter syndrome is more or less present. Are there specific situations where you've noticed the feelings of "I'm going to be found out as a fraud" becoming more strong? It seems that shaking this feeling is very important to you. In my opinion, before shaking that feeling, we need to get closer to it and understand its roots. If you would like to get closer to the feeling, you might consider asking yourself questions such: "What is the trigger for this feeling? How does it feel in the body? What is the thought process I engage with after noticing this feeling? All the best. Rossana Mag.	من در مقطع تحصیلات تکمیلی با سندرم ایمپوستر مواجه هستم. می‌دانم که از هر نظر یک دانشجوی فوق‌العاده هستم و مقالات زیادی منتشر کرده‌ام. همچنین، هم دانشجویان و هم اساتید به من توجه و محبت دارند. با این حال، نمی‌توانم این احساس را کنار بگذارم که روزی به عنوان یک کلاهبردار شناخته خواهم شد. چگونه می‌توانم بر این احساس غلبه کنم؟	شناسایی الگوی احتمالی که در آن سندرم تقلب کم و بیش وجود دارد، بسیار مفید خواهد بود. آیا موقعیت‌های خاصی وجود دارد که متوجه شده‌اید احساس "من به عنوان یک کلاهبردار شناخته می‌شوم" قوی‌تر شده است؟ به نظر می‌رسد که رهایی از این احساس برای شما بسیار مهم است. به نظر من، پیش از رهایی از این احساس، باید به آن نزدیک شویم و ریشه‌های آن را درک کنیم. اگر می‌خواهید به این احساس نزدیک‌تر شوید، ممکن است در نظر داشته باشید که از خود بپرسید: "محرک این احساس چیست؟ این احساس در بدن چگونه است؟ بعد از این که این احساس را متوجه می‌شوم، فرآیند فکری من چیست؟ با آرزوی بهترین‌ها. روسانا مگ.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	It is not the case of being right or wrong, in my view. If you are asking, I believe you truly care for your boyfriend. It seems like he is having difficulties in establishing trust in this relationship. The ideal would be to come closer to his upsetness and to show him that you are there for him. I hope all goes well. Rossana Mag.	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. رابطه‌مان کوتاه بود و بعداً تبدیل به دوستان خوبی شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	از نظر من، موضوع درست یا نادرست بودن نیست. اگر می‌پرسید، به نظر می‌رسد که واقعاً به دوست پسرتان اهمیت می‌دهید. به نظر می‌رسد او در ایجاد اعتماد در این رابطه با مشکلاتی روبروست. ایده‌آل این است که به احساس ناراحتی او نزدیک شوید و به او نشان دهید که در کنار او هستید. امیدوارم همه چیز به خوبی پیش برود. روسانا مگ.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Ideally you and your boyfriend will reach a balance point where you and your boyfriend are each happy with the level of involvement you have with your former boyfriend.Start w a discussion with your current boyfriend as to what specifically he doesn't like about your friendship with your former boyfriend.It is possible that you can answer his concerns as well he can find out from you more as to what the friendship is all about.As a therapist, I've never seen a former romantic relationship become only a friendship. As sincere as you may be in your intention to only keep the friendship with the former relationship partner, if your former boyfriend secretly has romantic feelings for you, then at best, you've got an unclear friendship with this person.The obvious possibility is to socialize together with your current boyfriend and your former one. If neither guy would go for this, then this would show there is an undercurrent of competition for your romantic attention.Basically make your romantic partner's feelings and your own, the major considerations and discuss from this perspective.	من دوستی دارم که قبلاً با او رابطه داشتم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوب تبدیل شد. من آخر هفته را با او سپری کردم و این موضوع باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کرده‌ام؟	در حالت ایده‌آل، شما و دوست پسرتان به نقطه تعادلی خواهید رسید که هر دو از میزان مشارکتتان با دوست پسر سابق رضایت داشته باشید. ابتدا با دوست پسر فعلی‌تان درباره‌ی اینکه او دقیقاً چه چیزی را در رابطه‌یتان با دوست پسر سابق نمی‌پسندد، صحبت کنید. ممکن است بتوانید به نگرانی‌های او پاسخ دهید و او نیز بیشتر از شما درباره‌ی ماهیت این دوستی آگاه شود. به عنوان یک درمانگر، من هرگز ندیده‌ام که یک رابطه عاشقانه‌ی سابق تنها به دوستی تبدیل شود. هرچند که نیت شما به حفظ صرفاً دوستی با شریک سابق‌تان صادقانه باشد، اگر دوست پسر سابق شما به طور پنهانی احساسات عاشقانه‌ای نسبت به شما داشته باشد، در بهترین حالت، دوستی مبهمی با او خواهید داشت. گزینه‌ی واضح این است که با دوست پسر فعلی و دوست پسر سابق‌تان به طور مشترک وقت بگذرانید. اگر هیچ‌کدام از آن‌ها تمایلی به این کار ندارند، این موضوع نشان‌دهنده وجود رقابتی پنهانی برای جلب توجه عاشقانه‌تان است. به‌طور کلی، احساسات شریک عشقی‌تان و خودتان را به عنوان ملاحظات اصلی در نظر بگیرید و از این منظر بحث را ادامه دهید.
null	I'm dealing with imposter syndrome in graduate school. I know that by all accounts I am a phenomenal graduate student, and that I am well-published. I am well liked by students and faculty alike. And yet I cannot shake the feeling that I'm going to be found out as a fraud. How can I get over this feeling?	First step is to remove the label of your behavior as a syndrome and instead understand the reasons for it."Imposter syndrome" sounds like a name someone made up to write a book and have lots of people buy it bc it gives the feeling they know themselves by calling themselves this name.Instead, consider your own unique qualities including your fears of being recognized as adding value to people's lives.If you were told growing up that you're worthless, or if your chosen career goes against family advice and expectations, or if you simply are a shy person, then these would be the starting points to understand your reluctance to believe in yourself.The more you understand yourself and trust the truths you find as to who you are, the less you will feel fraudulent.Good luck in your career work!	من در دوره تحصیلات تکمیلی با سندرم کلاهبردار دست و پنجه نرم می‌کنم. می‌دانم که از هر جهت، دانشجوی فوق‌العاده‌ای هستم و آثار خوبی منتشر کرده‌ام. بین دانشجویان و اساتید نیز محبوبیت دارم. اما با این حال نمی‌توانم این احساس را کنار بگذارم که روزی به عنوان یک کلاهبردار شناخته خواهم شد. چگونه می‌توانم بر این احساس غلبه کنم؟	اولین قدم این است که برچسب رفتار خود را به عنوان یک سندروم کنار بگذارید و در عوض دلایل آن را درک کنید. "سندرم ایمپوستر" بیشتر شبیه نامی است که کسی برای نوشتن کتابی ساخته و افراد زیادی آن را می‌خرند تا خود را با این نام بشناسند. در عوض، ویژگی‌های منحصربه‌فرد خود را در نظر بگیرید، از جمله ترس‌های‌تان از به رسمیت شناخته شدن به‌عنوان شخصی که ارزش افزوده‌ای به زندگی دیگران می‌دهد. اگر در کودکی به شما گفته‌ شده که بی‌ارزش هستید، یا اگر شغل انتخابی‌تان برخلاف توصیه‌ها و انتظارات خانواده‌تان است، یا اگر به سادگی فردی خجالتی هستید، این‌ها نقطه‌های شروعی برای درک عدم تمایل شما به باور به خودتان خواهند بود. هرچه بیشتر خود را درک کنید و به حقیقت‌هایی که درباره هویت‌تان پیدا می‌کنید اعتماد کنید، کمتر احساس تقلب خواهید کرد. در کار حرفه‌ای‌تان موفق باشید!
null	How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?	From the very beginning of counseling sessions I emphasize that the work will and must end at some point.In counseling there is an arc to the process. A beginning, middle and end. I am always digging, searching and exploring. There comes a point where things come to there natural ending.I always leave an opening for continuing counseling in the future. At least as a check in.	چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا کار با یک مراجع را خاتمه دهد؟	از همان ابتدا در جلسات مشاوره تأکید می‌کنم که این فرآیند در نهایت باید به پایان برسد. مشاوره دارای یک مسیر مشخص است: شروع، میانه و پایان. من همیشه در حال کاوش، جستجو و بررسی هستم. در نهایت زمانی فرامی‌رسد که همه چیز به طور طبیعی به پایان می‌رسد. من همیشه فرصتی برای ادامه مشاوره در آینده در نظر می‌گیرم، حداقل به عنوان یک چک-in.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.