Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
I never get infections or scars or anything, and it doesn't bother me if it gets filled up with blood or something, but I'm concerned.
|
Hi Houston, The fact that you're concerned says a lot. If I was your therapist I'd ask you questions about your worries and how this is causing a problem in your life. You're causing perhaps permanent changes (damage?) to your body, and it's likely you're trying to express something...pain maybe? A therapist can help you to explore what's going on for you and how to get your needs for self-expression met in a more healthy way. Good luck!
|
من هرگز عفونت یا زخم یا چیز دیگری نمی‌گیرم و اگر با خون یا چیز دیگری پر شود برایم ناراحت‌کننده نیست، اما نگران هستم.
|
سلام هیوستون، نگرانی شما خیلی چیزها را نشان می‌دهد. اگر من درمانگر شما بودم، درباره نگرانی‌هایتان و چگونگی تأثیر آنها بر زندگی‌تان از شما سؤال می‌کردم. به نظر می‌رسد شما در حال ایجاد تغییرات دائمی (آسیب؟) در بدنتان هستید و احتمالاً می‌خواهید چیزی را ابراز کنید... شاید درد؟ یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا آنچه برایتان اتفاق می‌افتد را بررسی کنید و نیازهای خود را برای ابراز وجود به شیوه‌ای سالم‌تر برآورده کنید. موفق باشید!
|
null |
I feel that I am struggling with undiagnosed bipolar disorder, and it is making my day-to-day life extremely difficult.
|
It sounds like you are experiencing a great deal of distress and you're wondering if it may meet a diagnosis of Bipolar disorder. There are a few different types of Bipolar diagnoses in the DSM (diagnositc and statistical manual) and the best way to find out if your experiences would meet that diagnosis would be to meet with a mental health professional. You can also look up the diagnosis online and see if what you are going through meets the criteria.One question that I would have for you is, what would it mean for you to find out that you meet the criteria for such a diagnosis? It sounds like whether or not you do, you are suffering and working with a therapist may help you get into a better place.
|
احساس می‌کنم که با اختلال دوقطبیی که تشخیص داده نشده است دست و پنجه نرم می‌کنم و این موضوع زندگی روزمره‌ام را به شدت دشوار کرده است.
|
به نظر می‌رسد که شما پریشانی زیادی را تجربه می‌کنید و از خود می‌پرسید که آیا ممکن است با تشخیص اختلال دوقطبی مطابقت داشته باشد. چند نوع مختلف از تشخیص‌های اختلال دوقطبی در DSM (راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی) وجود دارد و بهترین راه برای تعیین اینکه آیا تجربیات شما با این تشخیص مطابقت دارد یا خیر، ملاقات با یک متخصص سلامت روان است. همچنین می‌توانید تشخیص را به صورت آنلاین جستجو کنید و ببینید آیا آنچه شما تجربه می‌کنید با معیارها مطابقت دارد یا خیر. سوالی که از شما دارم این است که فهمیدن اینکه معیارهای چنین تشخیصی را دارید، برای شما چه معنایی دارد؟ به نظر می‌رسد که چه این تشخیص را بپذیرید یا نه، شما در حال رنج کشیدن هستید و کار با یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا به حالت بهتری برسید.
|
null |
For some reason, I look at my phone, and in no time, five hours has passed. During those five hours, I'm playing games and trying to find out how to make my phone fun to use so I don't feel like I wasted my time trying to improve my phone's performance in my life.
|
Start by spending small amounts of time with your own thoughts and feelings.Always being focused on what a phone offers keeps people at a distance from knowing themselves.As long as you make time to spend in an activity which is not interactive the way a phone is, and instead depends only upon your actions, you will be investing time and energy into your own life.Whether by consciously considering your own interests, or doing housecleaning or chores, by devoting yourself to areas which you decide to be involved in, you will increase your knowledge of your own interests.Then, to not be so involved with your phone will be natural and easy.
|
به دلایلی، به تلفن خود نگاه می‌کنم و ناگهان متوجه می‌شوم که پنج ساعت گذشته است. در طول این پنج ساعت، مشغول بازی هستم و سعی می‌کنم بفهمم چگونه می‌توانم تلفن‌ام را به گونه‌ای برای استفاده سرگرم‌کننده کنم که احساس نکنم وقتم را صرف بهبود عملکرد تلفن‌ام در زندگی‌ام هدر داده‌ام.
|
با صرف زمان کوتاهی در گفت‌وگو با افکار و احساسات خود شروع کنید. همیشه تمرکز بر آنچه که یک تلفن ارائه می‌دهد، افراد را از شناخت خود دور نگه می‌دارد. تا زمانی که برای فعالیتی که مانند تلفن تعاملی نیست، زمانی را صرف کنید و در عوض تنها به اعمال خودتان وابسته باشد، شما زمان و انرژی را برای زندگی‌تان سرمایه‌گذاری خواهید کرد. خواه از طریق تفکر آگاهانه درباره علایق خود باشد یا انجام کارهای خانه و وظایف روزمره، با اختصاص دادن خود به حوزه‌هایی که تصمیم به مشارکت در آنها دارید، دانش‌تان را درباره علایق خود افزایش خواهید داد. در این صورت، عدم وابستگی به تلفن‌تان به طور طبیعی و آسان خواهد بود.
|
null |
This is my recovery, and I don't feel that it is okay for them to ask this. They told me it is policy due to the fact that I may run into a peer there. I am a peer counselor in the small community that I grew up in. I am in recovery myself. I was asked to come work for this organization after I was two years sober (I was in treatment in this organization). I work with mental health peers and run life skill groups. I don't work with substance peers.
|
You definitely want to make sure not to inadvertently create an inappropriate dual relationship with a client. In fact, it is not uncommon for state regulatory boards to determine that a clinician and client being in the same 12 step group is professional misconduct. You might want to consider attending a 12 step meeting that is located in a different community than the one you work in. Another option would be to look for one-on-one or small group recovery support.
|
این بهبودی من است و فکر نمی‌کنم که از من بخواهند این سوال را بپرسم. آنها به من گفتند که این سیاست به این دلیل است که ممکن است در آنجا با همتای خودم روبرو شوم. من یک مشاور همسالان در یک جامعه کوچک هستم که در آن بزرگ شدم و خودم نیز در حال بهبودی هستم. از من خواسته شد که پس از دو سال sobriety (در این سازمان تحت درمان بودم) برای کار در این سازمان بیایم. من با همسالان در حوزه سلامت روان کار می‌کنم و گروه‌های مهارت‌های زندگی را برگزار می‌کنم. من با همتایان مربوط به اعتیاد کار نمی‌کنم.
|
شما قطعاً باید مطمئن شوید که به طور ناخواسته یک رابطه دوگانه نامناسب با مشتری ایجاد نمی‌کنید. در واقع، برای هیئت‌های نظارتی ایالتی غیرمعمول نیست که تشخیص دهند پزشک و مشتری در یک گروه 12 مرحله‌ای قرار دارند، که این امر به عنوان تخلف حرفه‌ای تلقی می‌شود. ممکن است بخواهید حضور در یک جلسه 12 مرحله‌ای را در جامعه‌ای متفاوت از جامعه‌ای که در آن کار می‌کنید در نظر بگیرید. گزینه دیگر این است که به دنبال پشتیبانی فردی یا گروه‌های کوچک برای بهبودی باشید.
|
null |
This is my recovery, and I don't feel that it is okay for them to ask this. They told me it is policy due to the fact that I may run into a peer there. I am a peer counselor in the small community that I grew up in. I am in recovery myself. I was asked to come work for this organization after I was two years sober (I was in treatment in this organization). I work with mental health peers and run life skill groups. I don't work with substance peers.
|
Hello, and thank you for your question. I know that workplaces have some latitude when it comes to requiring certain behaviors from their employees. For example, they may require you to tell them if you get into some kind of legal trouble. But this situation seems completely different. For one thing, 12 step meetings are supposed to be anonymous. I am not sure how they would know that you attended unless you or someone else told them. I agree that it seems like to cross a line. Usually each state has an office that manages complaints related to employment, such as the Department of Labor or EEOC. You may want to see which entity is in your state and contact them. It would be worth asking them to see if this is a legal practice. If it is but you still want/need to stay at this job, then you may want to look for alternate sources of support for your sobriety. There are active online support groups that would allow you to do things from the privacy of your home. SMART Recovery http://www.smartrecovery.org/ is a website that many people like. There are also online groups that specifically discuss the 12 steps. No matter what, I give you a lot of credit for doing your best to keep your sobriety and continuing to see the value in having support. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
|
این بهبودی من است و فکر نمی‌کنم اینکه از من این سوال را بپرسند، درست باشد. آنها به من گفتند که این سیاست به دلیل احتمال برخورد من با یک همتا در آنجا است. من یک مشاور همسالان در جامعه کوچکی هستم که در آن بزرگ شدم و خودم در حال بهبودی هستم. از من خواسته شد که بعد از دو سال sobriety (که در این سازمان تحت درمان بودم) برای کار در این سازمان بیایم. من با همتایان سلامت روان کار می‌کنم و گروه‌های مهارت‌های زندگی را هدایت می‌کنم، اما با همتایان مواد کار نمی‌کنم.
|
با سلام و تشکر از سوال شما. می‌دانم که محیط‌های کار بعضی‌وقت‌ها در زمینه نیاز به رفتارهای خاص از کارمندان خود، آزادی‌هایی دارند. به عنوان مثال، ممکن است از شما بخواهند که اگر با مشکلی قانونی مواجه شدید، آنها را مطلع کنید. اما این وضعیت کاملاً متفاوت به نظر می‌رسد. نخست اینکه، جلسات 12 مرحله‌ای قرار است ناشناس بمانند. مطمئن نیستم که چگونه می‌توانند دریابند شما در این جلسات شرکت کرده‌اید، مگر اینکه شما یا شخص دیگری به آنها اطلاع دهید. با این دیدگاه موافقم که این اقدام به نظر می‌رسد از یک حد فراتر رفته است. معمولاً هر ایالت دارای دفتری است که شکایات مرتبط با استخدام را مدیریت می‌کند، مانند وزارت کار یا کمیسیون فرصت‌های برابر شغلی (EEOC). ممکن است بخواهید درباره نهاد مسئول در ایالت خود اطلاع پیدا کرده و با آنها تماس بگیرید. ارزش دارد از آنها بپرسید که آیا این یک رویه قانونی است یا نه. اگر این رویه قانونی باشد و شما همچنان بخواهید یا نیاز داشته باشید که در این شغل بمانید، ممکن است بخواهید به دنبال منابع جایگزین برای حمایت از هوشیاری خود باشید. گروه‌های پشتیبانی آنلاین فعالی وجود دارند که به شما اجازه می‌دهند در حریم خصوصی خانه‌تان به فعالیت بپردازید. وب‌سایت SMART Recovery (http://www.smartrecovery.org/) یکی از منابعی است که بسیاری از افراد به آن علاقه دارند. همچنین گروه‌های آنلاین دیگری وجود دارند که به‌طور خاص درباره 12 مرحله بحث می‌کنند. مهم نیست که چه شود، من به شما اعتبار زیادی می‌دهم که تمام تلاش خود را برای حفظ هوشیاری و ارزش قائل شدن برای حمایت انجام می‌دهید.
Robin J. Landwehr، DBH، LPCC، NCC
|
null |
I have a relative who is in his twenties. He was in a drug rehabilitation program and got kicked out for using drugs again. No one informed family that he was using drugs again. He subsequently overdosed and was found dead.
Is their accountability of counselors, therapists or the halfway house for not reporting that he had relapsed? Is there a legal case for failing to report?
|
I'm so sorry to hear of your loss. This sounds like a really difficult situation for the whole family. Since the answer to this question will depend a lot on the applicable state laws, I would suggest talking with a local attorney. That being said, I see two competing issues here. On the one side is the duty of confidentiality the counselors owed to your relative. On the other side is the duty the counselors had to act reasonably to protect your relative from harm. Generally there is not a requiremt for substance abuse treatment centers to notify family members if an adult client relapses.A local attorney will be able to provide more specific guidance on the legal obligtions and liabilities in this situation.
|
من یک فامیل دارم که در دهه دوم زندگی‌اش است. او در برنامه بازپروری مواد مخدر بود و به خاطر مصرف دوباره مواد از آن اخراج شد. هیچ‌کس اعضای خانواده را از این که او دوباره مواد مخدر مصرف می‌کند، مطلع نکرد. او سپس دچار اوردوز شد و مرده پیدا گردید.
آیا مشاوران، درمانگران یا خانه‌ی نیمه‌راه در قبال عدم گزارش این عود مجدد مسئولیت دارند؟ آیا امکان طرح دعاوی قانونی برای عدم گزارش وجود دارد؟
|
از شنیدن خبر از دست دادن شما بسیار متأسفم. این واقعاً به نظر می‌رسد که وضعیت دشواری برای کل خانواده باشد. از آنجایی که پاسخ به این سؤال به قوانین ایالتی قابل اجرا بستگی دارد، پیشنهاد می‌کنم با یک وکیل محلی مشورت کنید. اینطور که من می‌بینم، در اینجا دو موضوع متضاد وجود دارد. از یک سو، وظیفه رازداری‌ای که مشاوران به خویشاوند شما دارند. از سوی دیگر، وظیفه‌ای که مشاوران دارند تا به‌طور معقولی برای حفاظت از خویشاوند شما در برابر آسیب عمل کنند. به‌طور کلی، هیچ الزامی برای مراکز درمان سوء مصرف مواد وجود ندارد که اعضای خانواده را در صورت عود مجدد یک مشتری بزرگسال مطلع سازند. یک وکیل محلی می‌تواند راهنمایی‌های دقیق‌تری در مورد تعهدات و مسئولیت‌های قانونی در این وضعیت ارائه دهد.
|
null |
I have a relative who is in his twenties. He was in a drug rehabilitation program and got kicked out for using drugs again. No one informed family that he was using drugs again. He subsequently overdosed and was found dead.
Is their accountability of counselors, therapists or the halfway house for not reporting that he had relapsed? Is there a legal case for failing to report?
|
I am so sorry for your loss. Generally therapists only have a duty to report self harm to ones self or others if it is expressed to them. Often times they will not report relapses due to the fact that proper releases were not signed or patient has specifically asked them not to for fear of shaming or failure again. I understand this may not be the answer you were hoping for. I would encourage the family to seek therapy themselves for help coping with such a loss.
|
من یک فامیل دارم که در دهه بیست زندگی‌اش است. او در یک برنامه ترک اعتیاد شرکت کرده بود و به دلیل استفاده مجدد از مواد، از آنجا اخراج شد. هیچ‌کس به خانواده اطلاع نداد که او دوباره مصرف مواد دارد. او سپس دچار اوردوز شد و فوت کرد.
آیا مشاوران، درمانگران یا مرکز ترک اعتیاد در قبال عدم گزارش عود مجدد او مسئولیتی دارند؟ آیا به خاطر عدم گزارش، امکان ایجاد پرونده حقوقی وجود دارد؟
|
برای از دست دادن شما بسیار متاسفم. عموماً درمانگران تنها در صورتی موظف به گزارش آسیب خود به خود یا دیگران هستند که این موضوع به آنها منتقل شود. اغلب آنها عود بیماری را گزارش نمی‌کنند، زیرا مدارک لازم امضا نشده یا بیمار به‌طور مشخص از آنها خواسته است که به دلیل ترس از شرمساری یا شکست دوباره این کار را نکنند. می‌دانم که این ممکن است پاسخی نباشد که شما انتظار داشتید. من خانواده را تشویق می‌کنم که برای مقابله با چنین از دست دادنی به دنبال درمان باشند.
|
null |
What do you do when a therapist and a parent drugs a child and makes up lies in order to stop the other parent's custody visitation?
|
This sounds like a potentially serious situation. The most important thing is to make sure the child is safe. If you suspect that a child is (or has been) harmed, I would strongly recommend that you report your concerns to your local law enforcement or to Child Protective Services. If you don't think that a child is in danger, you can still report your suspicion of counselor misconduct to the state regulatory board.
|
هنگامی که یک درمانگر و یکی از والدین کودکی را تحت تاثیر مواد مخدر قرار می‌دهند و دروغ می‌گویند تا از حق ملاقات والد دیگر در امور حضانت جلوگیری کنند، چه می‌کنید؟
|
این به نظر می‌رسد که یک وضعیت بالقوه جدی باشد. مهم‌ترین نکته این است که از ایمنی کودک اطمینان حاصل کنید. اگر مشکوک هستید که کودکی آسیب دیده است (یا زمان گذشته آسیب دیده است)، اکیداً توصیه می‌کنم نگرانی‌های خود را به مقامات اجرای قانون محلی یا خدمات حمایت از کودکان گزارش دهید. اگر فکر نمی‌کنید که کودکی در خطر باشد، می‌توانید همچنان سوءظن خود را درباره رفتار نادرست مشاور به هیئت نظارتی ایالتی گزارش کنید.
|
null |
What do you do when a therapist and a parent drugs a child and makes up lies in order to stop the other parent's custody visitation?
|
I will admit I am confused about this question. Are you the other parent in question or a concerned coworker of this therapist? Therapists do not prescribe or have access to medication. Most therapists won't even get involved in a custody battle. They know there is a good chance of their records ending up in court and that they themselves will have to testify in court. Of course, therapists are human and can make mistakes, but I find it highly unlikely that a therapist would knowingly and willingly do something like this that is such a major ethical violation. Not only are they losing their license to practice by doing this, they are going to face criminal charges and jail time. If their clinical judgment is that the other parent is a danger to the child, they don't have to resort to illegal means to try to prove this. If you have concrete proof that this has happened then there is a process in which you can file a report against the therapist with their licensure board. Every therapist is licensed in their state. There are different types of licensures so you would need to know this therapist's licensure.Most accusations from the other parent are expected in a custody situation because people do tend to get quite ugly. Don't accuse the therapist or the parent of anything just to try to make yourself look better and them look bad. Have evidence of wrongdoing before accusing them of this. If this has really happened then of course it needs to be reported, but don't try to ruin someone's career unless you are sure this occurred.
|
وقتی یک درمانگر و یکی از والدین، کودکی را تحت تأثیر دارو قرار می‌دهند و دروغ می‌سازند تا از دیدار حضانت والد دیگر جلوگیری کنند، چه کار می‌کنید؟
|
اعتراف می‌کنم که در مورد این سوال گیج هستم. آیا شما والد دیگر مورد نظر هستید یا همکار نگران این درمانگر؟ درمانگران دارو تجویز نمی‌کنند و به آنها دسترسی ندارند. اکثر درمانگران حتی درگیر نبرد حضانت نمی‌شوند، زیرا می‌دانند که احتمالاً سوابقشان به دادگاه ارجاع داده خواهد شد و ممکن است خودشان مجبور به شهادت در دادگاه شوند. البته، درمانگران انسان هستند و ممکن است اشتباه کنند، اما بعید می‌دانم که یک درمانگر به آگاهانه و به طور عمدی چنین کاری را انجام دهد که نقض اخلاقی بزرگی به شمار می‌رود. آنها نه تنها با این کار مجوز فعالیت خود را از دست می‌دهند، بلکه با اتهامات جنایی و امکان زندان نیز مواجه می‌شوند. اگر قضاوت بالینی آنها این باشد که والد دیگر برای کودک خطرناک است، نیازی به استفاده از روش‌های غیرقانونی برای اثبات آن ندارند. اگر شواهد مشخصی دارید که این اتفاق افتاده است، می‌توانید گزارشی را علیه درمانگر به هیئت صدور مجوز او ارائه دهید. هر درمانگری در ایالت خود دارای مجوز است و انواع مختلفی از مجوزها وجود دارد، بنابراین باید بدانید که این درمانگر چه مجوزی دارد. بیشتر اتهامات از طرف والد دیگر در شرایط حضانت معمول است، زیرا افراد معمولاً رفتارهای زشت از خود نشان می‌دهند. قبل از اینکه درمانگر یا والد دیگر را به چیزی متهم کنید، حتماً شواهدی از تخلف داشته باشید. اگر واقعاً این اتفاق افتاده است، باید گزارش شود، اما از تلاش برای نابودی شغف کسی بپرهیزید مگر اینکه مطمئن باشید که چنین چیزی واقعاً رخ داده است.
|
null |
They discontinued treatment for no apparent reason after they thought to diagnose me with schizophrenia.
|
The general rule against medical abandonment says thst whenever healthcare providers discontinue treatment with you when you still need it, they are legally required to make sure that you have access to another provider of equal or higher ability.In this case, if your treatment team decided to discontinue your treatment based on a diagnosis of schizophrenia, they still will likely be required to provide you with a referral to someone who can provide you with treatment. If you haven't already done so, I'd recommend that you explicitly ask for a referral.
|
پس از اینکه به این نتیجه رسیدند که من مبتلا به اسکیزوفرنی هستم، درمان را بدون هیچ دلیل مشخصی قطع کردند.
|
قانون کلی در برابر ترک پزشکی بیان می‌کند که هرگاه ارائه‌دهندگان مراقبت‌های بهداشتی درمان شما را در زمانی که هنوز به آن نیاز دارید قطع کنند، به‌طور قانونی موظفند اطمینان حاصل کنند که شما به یک ارائه‌دهنده دیگر با توانایی برابر یا بالاتر دسترسی دارید. در این مورد، اگر تیم درمان شما تصمیم به قطع درمان بر اساس تشخیص اسکیزوفرنی بگیرد، احتمالاً همچنان ملزم به ارائه ارجاع به شما برای دریافت درمان خواهند بود. اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، به شما توصیه می‌کنم که صریحاً درخواست یک ارجاع کنید.
|
null |
I had a dispute with my therapist regarding an appointment cancellation. Now, she is blocking me from seeing other psychologists at the same clinic (which takes my insurance), which is also where I get my psychiatric services. There is a strict 48 hour cancellation policy, and my appointments are at 3:00 on Tuesday. I called to cancel at 4:30 the previous Friday. I was late, so we contacted my doctor to tell her that I would be out of town. She said I could do a phone in session. The thing is we do double sessions.
|
My recommendation would be to try to talk to your therapist about this from your description, it sounds like you have a legitimate explanation for missing your scheduled session. Maybe if you could explain that to her she would be willing to work with you. If she is not willing to consider your explanation and if she is not willing to continue working with you, she still has an ethical obligation to provide you with referral resources to another therapist.
|
در مورد لغو قرار ملاقات با درمانگرم اختلاف نظر داشتم. اکنون او مرا از ملاقات با روانشناسان دیگر در همان کلینیک (که بیمه‌ام را پذیرش می‌کند) منع کرده است، جایی که خدمات روانپزشکی‌ام را نیز دریافت می‌کنم. یک سیاست لغو ۴۸ ساعته وجود دارد و قرارهای من ساعت ۳:۰۰ روز سه‌شنبه است. من برای لغو قرار ملاقات ساعت ۴:۳۰ جمعه‌ی قبل تماس گرفتم. دیر رسیدم، بنابراین با دکترم تماس گرفتیم تا به او بگوییم که خارج از شهر خواهم بود. او گفت که می‌توانم جلسه‌ای تلفنی داشته باشم. ولی مشکل این است که ما دو جلسه را برگزار می‌کنیم.
|
توصیه من این است که سعی کنید در مورد این موضوع با درمانگرتان صحبت کنید. با توجه به توضیحات شما، به نظر می‌رسد که دلیل موجهی برای از دست دادن جلسه برنامه‌ریزی‌شده‌تان دارید. شاید اگر این موضوع را برای او توضیح دهید، او مایل باشد با شما همکاری کند. اگر او مایل به گوش دادن به توضیحات شما نیست و نمی‌خواهد به همکاری خود ادامه دهد، همچنان موظف است منابع ارجاعی برای درمانگر دیگری به شما ارائه دهد.
|
null |
I terminated my counseling relationship with a social worker several years ago. I am now realizing that I would like to begin counseling again. The social worker’s voicemail message says that he returns calls in 24 hours, but he hasn't called me back. I called him on the weekend and made it clear that I want him to call me back. Can he just ignore me?
|
Mental health providers should promptly return calls from current clients as well as from potential clients. This is even true if the social worker (or counselor) is unable to make an appointment with the caller. In that case the social worker should call you back to let you know that he is unable to schedule an appointment with you.In addition, mental health providers have an obligation to follow through with their own communication standards. For example, if the social worker in this case has an outgoing voicemail message that promises returned calls within 24 hours, he has an obligation to follow through on that promise.All that being said, it is also worth remembering that mental health professionals are just people too. It is possible that he had an unforeseen emergency that kept him from from returning your call promptly.In the end, I agree with Sherry's advice. If you feel this social worker is not a good fit for you, you probably should trust your gut and find someone else who is a better fit.
|
من چند سال پیش رابطه مشاوره‌ام را با یک مددکار اجتماعی قطع کردم. اینک متوجه شده‌ام که می‌خواهم دوباره مشاوره را شروع کنم. پیام صوتی مددکار اجتماعی می‌گوید که او ظرف 24 ساعت به تماس‌ها پاسخ می‌دهد، اما او هنوز با من تماس نگرفته است. آخر هفته با او تماس گرفتم و به‌صراحت گفتم که انتظار دارم با من تماس بگیرد. آیا او می‌تواند من را نادیده بگیرد؟
|
ارائه‌دهندگان سلامت روان باید به طور فوری به تماس‌های مشتریان فعلی و همچنین مشتریان بالقوه پاسخ دهند. این موضوع حتی اگر مددکار اجتماعی (یا مشاور) نتواند با تماس‌گیرنده قرار ملاقات بگذارد نیز صادق است. در این صورت، مددکار اجتماعی باید به شما اطلاع دهد که نمی‌تواند زمان ملاقاتی برای شما تنظیم کند. علاوه بر این، ارائه‌دهندگان سلامت روان موظفند به استانداردهای ارتباطی خود پایبند باشند. به عنوان مثال، اگر مددکار اجتماعی در این مورد یک پیام صوتی ضبط‌شده داشته باشد که وعده می‌دهد ظرف 24 ساعت به تماس‌ها پاسخ می‌دهد، موظف است به این وعده عمل کند. با این حال، قابل یادآوری است که متخصصان سلامت روان نیز انسان هستند. ممکن است او با یک وضعیت اضطراری غیرمنتظره مواجه شده باشد که مانع از پاسخگویی سریع به تماس شما شده است. در نهایت، با نظر شری موافقم. اگر احساس می‌کنید این مددکار اجتماعی برای شما مناسب نیست، بهتر است به احساسات خود اعتماد کنید و کسی را پیدا کنید که مناسب‌تر باشد.
|
null |
I terminated my counseling relationship with a social worker several years ago. I am now realizing that I would like to begin counseling again. The social worker’s voicemail message says that he returns calls in 24 hours, but he hasn't called me back. I called him on the weekend and made it clear that I want him to call me back. Can he just ignore me?
|
Yes, your former social worker should return your phone call.It is the professional ethic to do so and plain human decency to do so.If he doesn't, there is nothing you can directly do about the fact of his ignoring you.There are formal complaints you can make, which you can consider doing.What matters most is receiving social work service.Stick with looking for another social worker who is willing to help you.The self-doubts you mention may be worth examining.They do not, however excuse the social worker mishandling himself.
|
من چند سال پیش رابطه مشاوره‌ام را با یک مددکار اجتماعی قطع کردم. اکنون متوجه شده‌ام که می‌خواهم دوباره مشاوره را شروع کنم. پیام صوتی مددکار اجتماعی می‌گوید که او ظرف ۲۴ ساعت به تماس‌ها پاسخ می‌دهد، اما هنوز با من تماس نگرفته است. آخر هفته با او تماس گرفتم و به وضوح گفتم که می‌خواهم با من تماس بگیرد. آیا او می‌تواند من را نادیده بگیرد؟
|
بله، مددکار اجتماعی سابق شما باید به تماس تلفنی شما پاسخ دهد. این کار نه تنها اخلاق حرفه‌ای است بلکه نشانه‌ای از انسانیت نیز محسوب می‌شود. اگر او این کار را نکند، نمی‌توانید به طور مستقیم در مورد این واقعیت که او شما را نادیده گرفته است، اقدامی کنید. شکایت‌های رسمی وجود دارد که می‌توانید ایجاد کنید و این احتمال را مدنظر قرار دهید. مهم‌ترین موضوع این است که خدمات مددکاری اجتماعی را دریافت کنید. به جستجوی یک مددکار اجتماعی دیگر که مایل به کمک به شما باشد ادامه دهید. شک و تردیدهایی که به آنها اشاره می‌کنید ممکن است ارزش بررسی داشته باشند، اما این موضوع نمی‌تواند توجیهی برای سوء مدیریت مددکار اجتماعی باشد.
|
null |
I think I have depression, anxiety, bipolar disorder, and I have anger issues. I told my mom over and over again. She told me she would get me a therapist, but she never did. I just found out that my mom can't afford a therapist for me.
|
It can be difficult to get counseling if you don't feel supported by family members. There might be a few options. If you are in school, I'd recommend talking to a school counselor or school nurse. They often will be able to help you access free or affordable counseling resources in your community. In addition, depending on where you live, it's also often possible to call 211 for referrals to free or low cost counseling services in your area.I'd encourage you not to give up. You are on the right track.
|
فکر می‌کنم افسردگی، اضطراب، اختلال دوقطبی و مشکلات عصبانیتی دارم. بارها به مادرم گفتم. او به من گفت که برایم یک درمانگر پیدا خواهد کرد، اما هرگز این کار را انجام نداد. تازه متوجه شدم که مادرم نمی‌تواند هزینه درمانگر برای من را تأمین کند.
|
اگر از طرف اعضای خانواده احساس حمایت نمی‌کنید، گرفتن مشاوره ممکن است دشوار باشد. اما چند گزینه وجود دارد. اگر در مدرسه هستید، پیشنهاد می‌کنم با یک مشاور یا پرستار مدرسه صحبت کنید. آنها معمولاً می‌توانند به شما کمک کنند تا به منابع مشاوره رایگان یا مقرون به صرفه در جامعه‌تان دسترسی پیدا کنید. همچنین، بسته به محل زندگی‌تان، اغلب می‌توانید با شماره 211 تماس بگیرید تا به خدمات مشاوره رایگان یا کم‌هزینه در منطقه‌تان ارجاع داده شوید. از شما می‌خواهم که تسلیم نشوید. شما در مسیر درستی قرار دارید.
|
null |
I have major depression, severe, PTSD, anxiety disorder, and personality disorder. I had an appointment with my doctor. I was very upset, and I shared with him about that particular drug.
|
Your doctor might be required to tell your psychiatrist - especially if your doctor is concerned about your safety.It was definitely a good thing that you told your primary care physician about what is going on. I know that must have been difficult to talk about with him. By having that conversation, you are helping your primary care physician and your psychiatrist work together to best support your health.
|
من افسردگی شدید، PTSD، اختلال اضطراب و اختلال شخصیت دارم. با دکترم وقت ملاقات داشتم. بسیار ناراحت بودم و درباره آن داروی خاص با او صحبت کردم.
|
ممکن است از پزشک شما خواسته شود که در مورد شما به روانپزشک خود اطلاع دهد - به ویژه اگر پزشک شما نگران ایمنی شما باشد. قطعاً کار خوبی بود که موضوع را با پزشک مراقبت اولیه خود در میان گذاشتید. می‌دانم که صحبت کردن در مورد این موضوع باید دشوار بوده باشد. با این گفتگو، به پزشک مراقبت اولیه و روانپزشک خود کمک می‌کنید تا به بهترین شکل ممکن برای حمایت از سلامت شما همکاری کنند.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
There are typically three reasons why therapy is terminated:1) Client has met therapy goals2) Client is not progressing 3) Therapist is not a good fit for clientIn order to properly assess whether therapy is helping and what progress is being made, the therapist needs to have ways of consistently checking in with clients sessions-by-session to determine what is helping, what isn't, and where the client is at in relation to their original therapy goals. When a client has met their goals, that is a good time to end counselling sessions unless the client has new goals or simply wants to check-in periodically to make sure that they are still on track (sometimes referred to as relapse prevention). When a client is not progressing, and feedback has been taken and attempts have been made to make the therapy more helpful for the client but to no avail, than it is considered unethical to continue to work with the client. In these circumstances, referring out to another therapist who may be a better fit is a good idea.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
معمولاً سه دلیل برای پایان دادن به درمان وجود دارد: 1) درمانجو به اهداف درمانی خود دست یافته است، 2) درمانجو در حال پیشرفت نیست، 3) درمانگر برای درمانجو مناسب نیست. برای ارزیابی صحیح اینکه آیا درمان مؤثر است و چه پیشرفتی حاصل می‌شود، درمانگر باید روش‌هایی برای بررسی مداوم جلسات، به‌صورت جلسه به جلسه، با درمانجو داشته باشد تا بتواند تشخیص دهد چه چیزهایی مفید است، چه چیزهایی مفید نیست و درمانجو در ارتباط با اهداف اصلی درمانی خود در کجا قرار دارد. هنگامی که درمانجو به اهداف خود دست می‌یابد، این زمان مناسبی برای پایان دادن به جلسات مشاوره است، مگر اینکه درمانجو اهداف جدیدی داشته باشد یا صرفاً بخواهد به‌طور دوره‌ای مراجعه کند تا مطمئن شود هنوز در مسیر درست است (که گاهی به عنوان پیشگیری از عود شناخته می‌شود). در صورتی که درمانجو پیشرفتی نداشته باشد و بازخوردهای لازم دریافت شده باشد و تلاش‌ها برای مفیدتر کردن درمان برای او نتیجه‌ای نداشته باشد، ادامه کار با درمانجو غیراخلاقی تلقی می‌شود. در این شرایط، ارجاع به یک درمانگر دیگر که ممکن است مناسب‌تر باشد، ایده خوبی است.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Hello. The end of the counselor/client relationship is one of mutual respect and engagement. Counseling sessions can end for any number of reasons. Among them are the client's inability to make forward progress in therapy; the clinician's inability to help the client (for a variety of reasons); a mutually agreed upon time frame for a number of sessions to be provided; or the financial challenges of the client who decides that they need to put their resources elsewhere. In this last case, a counselor should never cancel sessions with a client simply on the basis of the client's inability to pay. That is traditionally seen as an unethical practice. Other arrangements can be made to provide care to the client, which in itself should be paramount.When the client and therapist decide that services are done, it is best if there is at least one or two more sessions to allow a case file review to occur, and to bring an appropriate psychological sense of closure to the client (and vicariously to the clinician as well, those this is perhaps not as important). This transition gives both a sense of having reached the end of a journey...rather than some abrupt departure from it. (An abrupt ending in therapy can have a varying level of impact both emotionally and psychologically on the client and therapist). Sometimes the closure of therapy is the result of a program of therapy being formally completed, in which there is a mutually known (albeit perhaps approximate) date of when that program will be finished. In this case, the client is likely feeling that impending closure and has time to prepare mentally and emotionally from a place of being the client in therapy, to a place of healing, growth and situational resolution.I have always worked in therapy with the following slogan (if you will), that I learned years ago during graduate school: "Not every therapist is good for every client, and not every client is good for every therapist." It is perhaps one of the most important guiding views I hold in working with clients. The therapeutic relationship is driven by mutuality - the desire of the client to get better at living life, and the therapist's desire to truly see the client heal and grow. When there is a block in this process from either side that prevents that synergy from occurring, the relationship that should be established may not be able to form. Or, if already formed, may at some point be unable to move forward. In these instances, referring the client to another type of service or clinician is appropriate. Usually, this can be seen pretty quickly by either party, though sometimes it is not always clear.Ultimately, the client and counselor need to work together to discover if the needs of the client (which is paramount) are being met in the therapeutic engagement with their current counselor, or if other arrangements need to be made to go elsewhere. If both are observant in this process, they can work together to maintain that sacred space and continue to reach the goals that have been set. Eventually, therapy will end, but hopefully based on the client's successful journey to the place where they wanted to go, and thus opening the next chapters of their life to a space that is more whole and brighter.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را تمام کند یا همکاری با مراجعه‌کننده را متوقف کند؟
|
سلام. پایان رابطه مشاور/مشتری با احترام و تعامل متقابل است. جلسات مشاوره ممکن است به دلایل مختلف پایان یابند. از جمله ناتوانی مراجعه‌کننده در پیشرفت در درمان، ناتوانی درمانگر در کمک به مراجعه‌کننده (به دلایل گوناگون)، یک زمان‌بندی مورد توافق برای تعداد مشخصی جلسات، یا چالش‌های مالی مراجعه‌کننده که او را وادار به تخصیص منابع خود به موارد دیگر می‌کند. در این آخرین حالت، مشاور هرگز نباید جلسات با مراجعه‌کننده را صرفاً به دلیل عدم توانایی مالی او لغو کند، چرا که این عمل به‌طور سنتی غیر اخلاقی محسوب می‌شود. می‌توان ترتیبات دیگری برای ارائه خدمات به مراجعه‌کننده در نظر گرفت که خود این موضوع باید در اولویت باشد.
وقتی مراجعه‌کننده و درمانگر تصمیم می‌گیرند که خدمات پایان یافته است، بهتر است حداقل یک یا دو جلسه دیگر برای بررسی پرونده و ایجاد حس مناسبی ازClosure برای مراجعه‌کننده (و به‌صورت غیرمستقیم برای درمانگر نیز، اگرچه این مورد ممکن است از درجه اهمیت کمتری برخوردار باشد) برگزار شود. این انتقال به هر دو طرف احساس رسیدن به پایان یک سفر را می‌دهد، به جای اینکه ناگهان از آن جدا شوند. (پایان ناگهانی در درمان می‌تواند تأثیرات عاطفی و روانی متفاوتی بر مراجعه‌کننده و درمانگر داشته باشد).
گاهی اوقات پایان درمان ناشی از اتمام رسمی یک برنامه درمانی است که در آن تاریخ تقریبی اتمام آن به‌طور متقابل شناخته شده است. در چنین حالتی، مراجعه‌کننده احتمالاً احساس نزدیک شدن به پایان را می‌کند و زمان کافی برای آماده‌سازی از نظر ذهنی و عاطفی برای انتقال از وضعیت مراجع به وضعیت بهبودی، رشد و حل مشکلات دارد.
من همیشه در مشاوره با این جمله که سال‌ها پیش در دوران تحصیلات تکمیلی آموختم، کار کرده‌ام: "هر درمانگری برای هر مراجعه‌کننده‌ای مناسب نیست و هر مراجعه‌کننده‌ای برای هر درمانگری خوب نیست." این یکی از مهم‌ترین اصول مرجع من در کار با مراجعه‌کنندگان است. رابطه درمانی بر اساس متقابل و هدف مشترک، یعنی تمایل مراجعه‌کننده به بهبود زندگی و تمایل درمانگر به مشاهده بهبودی و رشد مراجعه‌کننده ایجاد می‌شود.
اگر هر طرف در این فرآیند مانع ایجاد هم‌افزایی شوند، ممکن است رابطه‌ای که باید ایجاد شود، نتواند شکل بگیرد یا اگر قبلاً ایجاد شده است، ممکن است در ادامه مسیر دچار مشکل شود. در این موارد، ارجاع مراجعه‌کننده به خدمات یا درمانگری دیگر مناسب است. معمولاً هر یک از طرفین می‌توانند به‌سرعت این مورد را تشخیص دهند، هرچند که در برخی مواقع این امر ممکن است همیشه واضح نباشد.
در نهایت، مراجعه‌کننده و مشاور باید با یکدیگر همکاری کنند تا دریابند که آیا نیازهای مراجعه‌کننده (که باید در اولویت باشد) در تعامل درمانی با مشاور فعلی‌اش برآورده می‌شوند یا اینکه نیاز است به سمت گزینه‌های دیگری رجوع کنند. اگر هر دو طرف با دقت به این موضوع توجه داشته باشند، می‌توانند برای حفظ آن فضای مقدس و ادامه رسیدن به اهداف تعیین شده همکاری کنند. در نهایت، درمان به پایان خواهد رسید، اما امیدواریم بر اساس سفر موفقیت‌آمیز مراجعه‌کننده به جایگاه مورد نظرش، فصل‌های بعدی زندگی او به فضایی کامل‌تر و روشن‌تر ادامه یابد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Hopefully both the client and counselor would together decide when to terminate counseling sessions. It's really helpful for the client to leave counseling with a solid sense of what he or she has accomplished in counseling, so it can be a good idea to spend some time acknowledging that in the last session or sessions. Sometimes, however, a client has needs beyond the scope of the counselor's expertise. That's a good time for a conversation about those needs and ideas of how best to meet them, whether by adding in care with an additional mental health professional or transferring care entirely to a new mental health provider.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهد یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
امیدواریم که مشتری و مشاور با هم تصمیم بگیرند که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهند. این واقعاً برای مشتری مفید است که مشاوره را با درک واضحی از آنچه در این جلسه‌ها به دست آورده ترک کند؛ بنابراین می‌تواند ایده خوبی باشد که در آخرین جلسه یا جلسات، زمانی را به تأیید این دستاوردها اختصاص دهند. با این حال، برخی اوقات مشتری نیازهایی دارد که فراتر از حیطه تخصص مشاور است. این زمان مناسبی است برای گفتگو درباره این نیازها و ایده‌ها برای بهترین نحوه رفع آنها، چه از طریق اضافه کردن مراقبت از یک متخصص بهداشت روانی دیگر یا انتقال کامل مراقبت به یک ارائه‌دهنده سلامت روان جدید.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
There are different reasons why a counselor may seek to terminate with a client and these will each have different processes by which the counselor will come to that decision. Here are a few examples. The counselor may determine that the client's needs are outside what the counselor is competent to be able to work with. A person may have come to the counselor talking about a particular issue but either when they first met or as counseling progressed, it may become clear that the issue is in fact something different or that there is an additional related issue. If that issue is outside the competence of the counselor, the counselor should look for alternatives, the most common of which would be to terminate and refer. Beyond clinical issues, this could also come up around particular other related facts, such as the culture of the client or linguistic issues. This could also be the choice of the counselor if they know someone that they feel would be a better match for the client's issues. Another reason for discharge (and possible referral) would be if the relationship does not seem to be a good fit. No counselor is the right person to work with everyone. If the right level of connection is not happening, the counselor will often look first at what they are doing, might talk about it with the client and ultimately will admit that things don't seem to be working to allow the desired therapeutic process to work. A similar process would be followed if the counselor determined that the client might not yet be ready for counseling as evidenced by lack of engagement such as frequent cancellations, not doing any agreed on work between sessions, showing up late or being really guarded in session. The easiest situation to decide on is when a person has met their counseling goals and have nothing new that they are working on. While this is the easiest one to determine, it is also probably the hardest one for the counselor as they may be like the client in not wanting the relationship to come to an end. However, counselors know that this is part of the process. They will also determine this by regularly reviewing the treatment plan or by sending in the sessions that the work has come to an end. This type of termination maybe final or may be with the intent that the client will return later to address other things that have been identified but for which they are not ready to move into. All of these (and other) situations involves the counselor being open to the relationship ending, to monitoring how things are going, then engaging in self reflection, possibly talking with the client and then coming to a conclusion on which the counselor follows through.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را پایان دهد یا همکاری با یک مراجع را قطع کند؟
|
دلایل مختلفی وجود دارد که چرا یک مشاور ممکن است به دنبال قطع رابطه با مشتری خود باشد و هر یک از این موارد فرآیندهای متفاوتی را می‌طلبد که مشاور برای اتخاذ آن تصمیم باید طی کند. در اینجا چند نمونه آورده شده است. مشاور ممکن است تشخیص دهد که نیازهای مشتری فراتر از حوزه‌ی صلاحیت اوست. ممکن است فردی برای مشاوره به موضوع خاصی مراجعه کرده باشد، اما در ملاقات اولیه یا در طی جلسات مشاوره، مشخص شود که مسئله در واقع چیز دیگری است یا موضوع مرتبط دیگری وجود دارد. اگر این موضوع خارج از حوزه صلاحیت مشاور باشد، او باید به دنبال گزینه‌های دیگر باشد که رایج‌ترین آن قطع رابطه و ارجاع به دیگران است. علاوه بر مسائل بالینی، این موضوع ممکن است به عواملی دیگر نیز مربوط شود، مانند فرهنگ مشتری یا مسائل زبانی. در صورتی که مشاور شخصی را بشناسد که احساس کند برای مسائل مشتری مناسب‌تر است، ممکن است این گزینه را در نظر بگیرد.
دلیل دیگری برای قطع رابطه (و احتمال ارجاع) این است که به نظر می‌رسد رابطه مناسب نیست. هیچ مشاوری نمی‌تواند با هر فردی کار کند. اگر ارتباط مناسب برقرار نشود، مشاور معمولاً ابتدا به رفتار خود نگاهی می‌اندازد، ممکن است در مورد آن با مشتری صحبت کند و در نهایت به این نتیجه برسد که روند درمانی مطلوب عمل نمی‌کند. اگر مشاور تشخیص دهد که مشتری هنوز آماده مشاوره نیست، روند مشابهی را دنبال خواهد کرد و این نشانه‌ها ممکن است شامل عدم تعامل، لغو مکرر جلسات، عدم انجام کارهای توافق شده بین جلسات، دیر آمدن یا احتیاط بیش از حد در جلسات باشند.
سهولت در تصمیم‌گیری زمانی است که فرد به اهداف مشاوره خود رسیده و دیگر موضوع جدیدی برای کار نداشته باشد. هرچند این وضعیت ساده‌ترین برای شناسایی است، اما احتمالاً برای مشاور نیز دشوارترین است، زیرا ممکن است او نیز نخواهد که رابطه به پایان برسد. با این حال، مشاوران می‌دانند که این بخشی از فرآیند است. آنها با بررسی منظم برنامه درمانی یا از طریق ثبت در جلسات به این نتیجه می‌رسند که کار به پایان رسیده است. این نوع قطع رابطه می‌تواند نهایی باشد یا با این هدف باشد که مشتری در آینده برای رسیدگی به موضوعات دیگری که شناسایی شده‌اند، اما هنوز برای رویارویی با آنها آماده نیستند، بازگردد.
همه این موارد (و دیگر موقعیت‌ها) مستلزم این است که مشاور به پایان یافتن رابطه، نظارت بر پیشرفت کارها، اندیشیدن به خود، احتمالاً صحبت با مشتری و در نهایت تصمیم‌گیری تمایل داشته باشد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
From the very beginning of counseling sessions I emphasize that the work will and must end at some point.In counseling there is an arc to the process. A beginning, middle and end. I am always digging, searching and exploring. There comes a point where things come to there natural ending.I always leave an opening for continuing counseling in the future. At least as a check in.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را خاتمه دهد؟
|
از همان ابتدای جلسات مشاوره تاکید می‌کنم که کار در یک نقطه تمام خواهد شد و باید به پایان برسد. در مشاوره یک روند وجود دارد: شروع، میانه و پایان. من همیشه در حال کاوش و جستجو هستم. در یک مقطع، همه چیز به پایان طبیعی خود می‌رسد. من همیشه فرصتی برای ادامه مشاوره در آینده در نظر می‌گیرم، حداقل به عنوان یک چک‌این.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
For most: When the money/insurance runs out.When best: When the job is done... and you're feeling much better.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را قطع کند؟
|
برای اکثر افراد: وقتی پول/بیمه تمام می‌شود. بهترین زمان: وقتی کار تمام شده و شما احساس بهتری دارید.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
To be able to identify a clear ending to a counseling relationship, we must have a clear understanding of the goals and limitations of treatment. Usually, during the initial evaluation, I identify my client’s short term and long term therapy goals. As therapy progress, we verify goals on a monthly to a quarterly basis, depending on the frequency of the appointments. Once the therapy goals have been met, there is a closing session, the counseling relationship is ended, and the client can stop attending sessions. In some cases, the client can also establish new goals and determine if I am a good fit for their therapy needs or if they need a new provider, in which case I provide multiple referrals.The counseling relationship could also end due to other factors like noncompliance= when a client is not committed to the agreed treatment process, or when the client’s or a counselor violates the counseling relationship. Either the counselor or the client is able to end counseling. Although, as mental health providers we need to provide a reason for terminating our therapeutic relationship and referral options, as a client no explanation is needed, a closing session is highly recommended. ¿Cómo termina la terapia?¿Cómo un consejero decide cuando terminar las sesiones de consejería o terminar de trabajar con un paciente?Para poder determinar el final de la relación del consejero, debemos comprender las metas y parámetros de la terapia. Usualmente durante la evaluación inicial se identifican metas a corto y largo plazo con el cliente, y se discute con el cliente como esas metas serán alcanzadas. Durante el proceso de terapia el consejero revisa las metas mensual o trimestralmente dependiendo de la frecuencia de las citas. Ya que las metas de terapia son alcanzadas, hay una sesión de cierre y el cliente puede terminar la terapia. En algunos casos el cliente puede identificar nuevas metas para la terapia y determinar si el mismo consejero u otro consejero le pueden asistir.
La relación de consejería también puede terminar por no conformar o violentar los parámetros establecidos para la terapia. Tanto el consejero como el cliente pueden terminar la relación de terapia. Como proveedores de salud mental los consejeros estamos obligados a proveer un razón para la conclusión del tratamiento y proveer referidos según aplique, los clientes no necesitan proveer una explicación, aunque es recomendable discutirlo en una sesión de cierre.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهد یا همکاری با یک مراجع را تمام کند؟
|
برای اینکه بتوانیم یک پایان روشن برای رابطه مشاوره‌ای شناسایی کنیم، باید درک دقیقی از اهداف و محدودیت‌های درمان داشته باشیم. معمولاً در طی ارزیابی اولیه، اهداف درمانی کوتاه‌مدت و بلندمدت مشتری را شناسایی می‌کنم. با پیشرفت درمان، بسته به دفعات ملاقات‌ها، اهداف را به‌صورت ماهانه تا سه‌ماهه تأیید می‌کنیم. زمانی که اهداف درمانی برآورده شد، جلسه پایانی برگزار می‌شود، رابطه مشاوره پایان می‌یابد و مشتری می‌تواند از شرکت در جلسات خودداری کند. در برخی موارد، مشتری همچنین می‌تواند اهداف جدیدی را تعیین کند و مشخص کند که آیا من برای نیازهای درمانی او مناسب هستم یا به ارائه‌دهنده جدیدی نیاز دارد، که در این صورت چندین ارجاع می‌دهم. رابطه مشاوره همچنین ممکن است به دلایل دیگری خاتمه یابد، مانند عدم انطباق، زمانی که مشتری به روند درمان توافق شده متعهد نیست، یا زمانی که مشتری یا مشاور رابطه مشاوره را نقض می‌کنند. هر کدام از طرفین، چه مشاور و چه مشتری، می‌توانند به رابطه مشاوره پایان دهند. اگرچه به‌عنوان ارائه‌دهندگان سلامت روان، ما ملزم به ارائه دلیلی برای خاتمه رابطه درمانی و گزینه‌های ارجاع هستیم، مشتری‌ها نیازی به ارائه توضیح ندارند، اما برگزاری جلسه پایانی به شدت توصیه می‌شود. چگونه درمان پایان می‌یابد؟ چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهد یا از کار با یک بیمار دست بکشد؟ معمولاً در ارزیابی اولیه، اهدافی را شناسایی می‌کنیم و بر اساس آن با مشتری بحث می‌کنیم که چگونه می‌توانیم به این اهداف برسیم. در طول فرآیند درمان، مشاور اهداف را به‌صورت ماهانه یا سه‌ماهه، بسته به فرکانس جلسات، بررسی می‌کند. زمانی که اهداف درمانی محقق شود، جلسه پایانی برگزار می‌شود و مشتری می‌تواند درمان را پایان دهد. در برخی موارد، مشتری ممکن است اهداف جدیدی برای درمان شناسایی کند و تصمیم بگیرد که آیا همان مشاور یا یک مشاور دیگر می‌تواند به او کمک کند. رابطه مشاوره همچنین ممکن است به‌دلیل عدم انطباق یا نقض پارامترهای تعیین‌شده برای درمان به پایان برسد. هر دو طرف، هم مشاور و هم مشتری، می‌توانند ارتباط درمانی را ختم کنند. به‌عنوان ارائه‌دهندگان سلامت روان، ما موظف به ارائه دلیل برای خاتمه درمان و ارائه ارجاعات لازم هستیم، در حالی که مشتری‌ها نیازی به توضیح ندارند، هرچند توصیه می‌شود این موضوع در جلسه پایانی مورد بحث قرار گیرد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
It is usually time to end counseling sessions when it is clear to both the client and the counselor that therapeutic goals have been reached and enough improvement has been made that the client can continue without that support. There are exceptions to this rule, but for the most part this is when counselors begin termination. For some clients, this is an easy process that marks the achievements they have made in working through their emotions and difficulties. For some other clients, however, this is a difficult process in which they are losing a valuable support and are understandably anxious about what life will be like without the frequent meetings. Ultimately, termination is different for everyone, and there are many ways that termination can be healthy and helpful.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را خاتمه دهد یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
معمولاً زمان پایان جلسات مشاوره هنگامی فرا می‌رسد که هم برای مراجع و هم برای مشاور مشخص باشد که به اهداف درمانی دست یافته‌اند و به اندازه کافی بهبود حاصل شده است که مراجع می‌تواند بدون آن حمایت ادامه دهد. استثناهایی برای این قاعده وجود دارد، اما معمولاً این زمانی است که مشاوران شروع به پروسه‌ی خاتمه می‌کنند. برای برخی از مراجعان، این یک فرآیند آسان است که نشان‌دهنده دستاوردهایی است که آنها در مواجهه با احساسات و مشکلات‌شان به دست آورده‌اند. اما برای برخی دیگر از مراجعان، این یک فرآیند دشوار است زیرا آنها یک حمایت ارزشمند را از دست می‌دهند و به صورت طبیعی نگران این هستند که زندگی بدون جلسات مکرر چگونه خواهد بود. در نهایت، خاتمه برای هر شخصی متفاوت است و راه‌های زیادی وجود دارد که خاتمه می‌تواند سالم و مفید باشد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
As a therapist who believes in client self-determination above most other elements of the process, I want to as much as possible leave it up to the client to determine when they are finished. In the case of a termination because a client's distress has resolved, I might periodically check in with the client about how therapy has been going, and if we want to re-evaluate where we are.The more unfortunate situation would come about if I felt that I wasn't the best fit for the client. I would offer that in words, and ideas of therapists (with names) of who I thought might be a better fit and why. It still is up to the client whether to continue, however should they want to keep seeing me, a part of the work would be about that want (to see someone who professionally doesn't believe they can help as much as someone else.)I also find it perplexing when I hear a client (or on a personal level) tell me that their therapist said they "didn't need therapy." I don't know that I buy into that scenario all that much, because I do believe that yes, not everyone NEEDS therapy, but that everyone CAN benefit from therapy and I don't believe it is the therapist's job to deter someone from ever seeking out help of any kind.
|
یک مشاور چگونه تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجعه‌کننده را متوقف کند؟
|
به‌عنوان یک درمانگر که به خودتعیین‌گری مشتری بیشتر از سایر عناصر فرآیند معتقد است، می‌خواهم تا حد امکان تعیین زمان پایان کار را به عهده خود مشتری بگذارم. در مورد فسخ به دلیل برطرف شدن ناراحتی مشتری، ممکن است به‌طور دوره‌ای با او در مورد روند درمان صحبت کنم و اگر لازم باشد، وضعیت را دوباره ارزیابی کنیم. وضعیت ناخوشایندتر زمانی پیش می‌آید که احساس کنم من بهترین گزینه برای مشتری نیستم. در چنین مواردی، نظر خود را در قالب کلمات و ایده‌های درمانگران دیگر (با ذکر نام) که به نظر من ممکن است مناسب‌تر باشند، ارائه می‌دهم. با این حال، تصمیم ادامه یا عدم ادامه درمان بر عهده مشتری است. اگر مشتری تصمیم بگیرد به درمان با من ادامه دهد، بخشی از کار ما مربوط به این خواسته خواهد بود (ادامه درمان با کسی که به‌طور حرفه‌ای باور ندارد می‌تواند به اندازه دیگران کمک کند). همچنین وقتی می‌شنوم که یک مشتری (یا حتی در سطح شخصی) به من می‌گوید که درمانگرش گفته است "نیازی به درمان ندارد"، برایم گیج‌کننده است. من به این سناریو زیاد اعتقاد ندارم، زیرا معتقدم که اگرچه همه به درمان نیاز ندارند، اما همه می‌توانند از درمان بهره‌مند شوند و من فکر نمی‌کنم وظیفه درمانگر این باشد که کسی را از جستجوی کمک در هر زمینه‌ای منع کند.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Ideally, termination should be a mutual process. It's not that the therapist kicks the client out at some point and says, "Okay, you're done." Rather, over time the client will decrease the frequency with which he/she comes to session so that it may start off as weekly, then decrease to biweekly, then perhaps once every three weeks, then once/month and so on. Throughout this process, the therapist and client should have had regular check ins about progress toward goals. If the client feels good about where he/she is in life, he/she might decide to suspend therapy for now. That being said, the therapist should make it very clear that if the client ever decided to return for "maintenance" therapy or a check in, he/she would always be welcome. There is no hard and fast rule to ending or a particular time period in which it must end. What matters most is that the client feels good about it and knows that the therapist will always be there should he/she wish to return.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را متوقف کند؟
|
در حالت ایده آل، پایان درمان باید یک فرآیند متقابل باشد. اینطور نیست که درمانگر در مقطعی مراجع را بیرون کند و بگوید: "خوب، کارتم تمام شد." بلکه با گذشت زمان، مراجع دفعات مراجعه به جلسه را کاهش می‌دهد، به طوری که ممکن است ابتدا به صورت هفتگی شروع شود، سپس به دو هفته یک بار کاهش یابد، سپس شاید هر سه هفته یکبار، و در نهایت یک بار در ماه و غیره. در طول این فرآیند، درمانگر و مراجع باید به طور منظم درباره پیشرفت به سوی اهداف خود بررسی و گفتگو کنند. اگر مراجع به وضعیت خود در زندگی احساس خوبی داشته باشد، ممکن است تصمیم بگیرد که درمان را فعلاً به حالت تعلیق درآورد. نکته مهم این است که درمانگر باید به وضوح بیان کند که اگر مراجع هر زمان بخواهد برای «نگهداری» یا چک‌این بازگردد، همیشه خوش‌آمد خواهد بود. هیچ قانون سخت و سریعی برای پایان دادن به درمان یا دوره زمانی خاصی که باید در آن به پایان برسد وجود ندارد. آنچه مهم است این است که مراجع احساس خوبی نسبت به این فرآیند داشته باشد و بداند که درمانگر همیشه در صورت تمایل به بازگشت در دسترس خواهد بود.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
For a therapist, deciding to end counseling sessions or terminate working with a client is a thoughtful and intentional decision. One that is not entered into lightly. While there are many considerations counselors take into account, to help answer this question, I'll offer an example of two areas that counselor's take into consideration when ending counseling sessions:Does the client need different or more specialized care than the current counselor can provide? This requires the counselor to determine whether referring the client to another therapist or health care provider is needed.And, has the therapeutic relationship reached treatment goal(s)? While this question is specific to the counselor, I'd like to also add that a client, at any time, can end counseling.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان رساند یا همکاری با یک مراجع را متوقف کند؟
|
برای یک درمانگر، تصمیم به پایان دادن به جلسات مشاوره یا قطع همکاری با یک مشتری، تصمیمی متفکرانه و عمدی است و به سادگی اتخاذ نمی‌شود. در حالی که مشاوران به ملاحظات زیادی توجه می‌کنند، برای پاسخ به این سوال، نمونه‌هایی از دو حوزه‌ای که مشاوران هنگام پایان جلسات مشاوره در نظر می‌گیرند را مطرح می‌کنم: آیا مراجعه‌کننده به مراقبت‌های متفاوت یا تخصصی‌تری نیاز دارد که مشاور فعلی قادر به ارائه آن نیست؟ این نیازمند این است که مشاور تعیین کند آیا باید مشتری را به یک درمانگر یا ارائه‌دهنده خدمات بهداشتی دیگر ارجاع دهد یا نه. و آیا رابطه درمانی به اهداف درمانی تعیین‌شده رسیده است؟ در حالی که این سوال مختص مشاور است، باید اضافه کرد که مشتری در هر زمان می‌تواند مشاوره را پایان دهد.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
In general, I usually let the client decide when this should occur, sometimes with some clients it will be a joint agreement, but even in that case it should weigh mostly on what the client feels. In short, therapy ends when you feel your done.C
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
به طور کلی، من معمولاً به مشتری اجازه می‌دهم تصمیم بگیرد که چه زمانی این اتفاق بیفتد. گاهی اوقات با برخی از مشتری‌ها این یک توافق مشترک خواهد بود، اما حتی در آن صورت، تصمیم نهایی باید بیشتر بر اساس احساسات خود مشتری باشد. به طور خلاصه، درمان زمانی به پایان می‌رسد که شما احساس کنید کارتان تمام شده است.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
I will work with clients and continually review progress with them and determine if counseling is helping. If a client appears to have less to talk about in sessions, appears more stable for a period of time and has reached therapeutic goals I will talk about termination. Some clients however I may continue with on a monthly or bi monthly process to allow for check-ins to see how they are doing and if they need more help at that time.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مشتری را متوقف کند؟
|
من با مشتریان همکاری می‌کنم و به طور مداوم پیشرفت آنها را بررسی می‌کنم تا تعیین کنم که آیا مشاوره مؤثر است یا خیر. اگر به نظر برسد که مشتری در جلسات کمتر صحبت می‌کند، برای مدتی بیشتر پایدار به نظر می‌رسد و به اهداف درمانی خود دست یافته است، درباره پایان همکاری صحبت خواهم کرد. با این حال، ممکن است با برخی از مشتریان به صورت ماهانه یا دو ماهانه ادامه دهم تا به آنها اجازه دهم در مورد وضعیتشان چک‌این کنیم و ببینیم آیا در آن زمان به کمک بیشتری نیاز دارند یا خیر.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
There are several reasons for a counselor to decide to end counseling. A major reason to end counseling is if the counselor feels that he or she does not have the skills or experience to work with the client. This may happen during the intake process or after working with the client for some time. If the clinician feels that the client is not benefitting from the therapy, it is ethical to suggest that the client terminate the therapy. The process of termination must not injure the client and, if necessary, the clinician may need to refer the client to other treatment modalities. Another reason to terminate working with a client is if the client needs a higher level of care. If the client has a crisis or is at risk of hurting himself or someone else, he or she may need a higher level of care. In this circumstance, the clinician may need to involve outside services such as a crisis unit. A third reason to terminate with a client is if the clinician feels that he or she cannot remain professional with the client relationship. For example, if the issues that the client is working on bring up something significant for the clinician and the clinician feels that he is unable to separate that from the professional relationship. In this instance, the clinician should refer the client to another therapist. Finally, if the client has reached her goals for therapy and no longer needs treatment, the clinician and client should terminate treatment.
|
یک مشاور چگونه تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجعه‌کننده را متوقف کند؟
|
دلایل متعددی وجود دارد که یک مشاور تصمیم به پایان دادن به مشاوره بگیرد. دلیل اصلی برای خاتمه دادن به مشاوره این است که مشاور احساس کند مهارت یا تجربه کافی برای کار با مددجو را ندارد. این وضعیت ممکن است در طول فرآیند ثبت‌نام یا پس از مدتی کار با مددجو به وجود بیاید. اگر مشاور معتقد باشد که مددجو از درمان بهره‌ای نمی‌برد، اخلاقی است که به او پیشنهاد کند درمان را خاتمه دهد. فرآیند خاتمه نباید به مددجو آسیب برساند و در صورت لزوم، مشاور ممکن است نیاز به ارجاع مددجو به روش‌های درمانی دیگر داشته باشد. دلیل دیگری برای پایان دادن به کار با مددجو این است که او به سطح بالاتری از مراقبت نیاز دارد. اگر مددجو در بحران باشد یا در خطر آسیب رساندن به خود یا دیگران قرار داشته باشد، ممکن است نیاز به مراقبت‌های تخصصی‌تر داشته باشد. در چنین شرایطی، مشاور باید ممکن است به خدمات خارجی مانند واحد بحران رجوع کند. دلیل سوم برای خاتمه دادن به کار با مددجو این است که مشاور احساس کند نمی‌تواند در رابطه با وی حرفه‌ای بماند. به عنوان مثال، اگر مسائلی که مددجو بر روی آنها کار می‌کند، برای مشاور حساسیّت ایجاد کند و او نتواند این موضوع را از رابطه حرفه‌ای تفکیک کند. در این صورت، مشاور باید مددجو را به درمانگر دیگری ارجاع دهد. سرانجام، اگر مددجو به اهداف خود در درمان دست یافته باشد و دیگر به درمان نیاز نداشته باشد، مشاور و مددجو باید درمان را خاتمه دهند.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Counseling ends when the client has received the maximum benefit from the therapist. Even if the therapist believes the client is not making progress, the client may feel they are improving and receiving a benefit. And the therapist may see a benefit and the client does not. It is best to have ongoing dialogue with the client to determine when termination is appropriate.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا کار با یک مراجع را خاتمه دهد؟
|
مشاوره زمانی به پایان می‌رسد که مراجع حداکثر بهره‌وری را از درمانگر دریافت کرده باشد. حتی اگر درمانگر معتقد باشد که مراجع پیشرفتی ندارد، ممکن است مراجع احساس کند که در حال بهبود است و بهره‌مند می‌شود. همچنین ممکن است درمانگر نفعی را ببیند که مراجع آن را مشاهده نمی‌کند. بهترین کار این است که گفتگوی مداوم با مراجع داشته باشید تا زمانی که خاتمه مشاوره مناسب است، تعیین شود.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Goodbyes can be hard.
Chances are most of the goodbyes you have experienced in your life have been
difficult. Saying goodbye to a therapist can be different. It can be an
opportunity to create a healthy ending in a positive relationship in your life.
If you work with a therapist who is skilled, then saying goodbye can be just as
transformative as the therapy itself. Ending therapy is also known
as “termination.” I know, “termination” doesn’t have a great ring to it!
However, it is what it is. It is an ending of the relationship as it existed.
It is reality cold and stark. Of course, when I talk to clients I don’t use the
word “termination,” I usually say “our goodbye.” Under what circumstances does therapy usually
end? Therapy should end when a client does not need further assistance, is not
receiving any benefit from therapy, or might be harmed by continuing to work
with a particular therapist.In the best case scenario
the decision to move on from therapy and “say our goodbyes” happens when both
the therapist and the client feel like the client is ready to move on and move
up! Ending the therapeutic relationship
should actually be worked on from the very first session. What I mean by that
is, there should be an understanding that the work we do together will have an
ending and that is a good thing because it means the client has gained the
skills to continue working on themselves independently. So the first session I
have with clients usually outlines a plan where the end goal is discussed and
we both have an understanding of the skills the client wants to learn or what
they hope to achieve. Now sometimes there are
situations where the therapist ends the relationship and the client may take
that personally, it is hard when any relationship ends and it might bring up
feelings of sadness, and fear or abandonment. Any good therapist will end the
relationship based on what is right for the client. What are some situations
where a therapist might end the relationship?If the situation the client
is dealing with is out of the therapist's scope of practice, the therapist may
end the relationship and refer the client to someone else. This is in the
client’s best interest. Another reason a therapist might end the relationship
is that the therapist is in a place in her life which prevents her from being
objective and helpful. A therapist who
is going through a painful divorce may have difficulty working with a couple
that considering divorce. A good therapist may see that their judgement may be
clouded and want to refer the client to see someone else. This is good practice
and helps the client.If a client is actively
suicidal or actively using substances then the therapist may end the
relationship and refer out for a higher level of care. The client may need to
be hospitalized or may need an inpatient substance abuse treatment program.
Therapy may be terminated while they are being treated and may continue after
the intensive program is completed.
Ending therapy should be a
time for connection and bringing together accomplishments, or reviewing the
next important step the client needs to take. It should not be an experience of
abandonment. A skilled therapist will help a client gain a new perspective on
closure. For some clients, it may be the one time in their lives when they get
a clean ending in a healthy relationship and they get to feel a sense of
control on creating that ending. Good luck to you!
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را متوقف کند؟
|
خداحافظی می‌تواند سخت باشد. احتمالاً بیشتر خداحافظی‌هایی که در زندگی‌تان تجربه کرده‌اید، دشوار بوده‌اند. خداحافظی با یک درمانگر می‌تواند متفاوت باشد و فرصتی برای ایجاد یک پایان سالم در رابطه‌ای مثبت در زندگی‌تان فراهم کند. اگر با یک درمانگر ماهر کار می‌کنید، خداحافظی می‌تواند به اندازه خود درمان، تحول‌آفرین باشد. پایان درمان همچنین به عنوان "فسخ" شناخته می‌شود. می‌دانم که "فسخ" کلمه خوشایندی نیست! اما این واقعیت است. این به معنای پایان رابطه‌ای است که وجود داشته است. واقعیت، سرد و بی‌رحم است. البته وقتی با مراجعان صحبت می‌کنم، از اصطلاح "فسخ" استفاده نمی‌کنم و معمولاً می‌گویم "خداحافظی ما." پایان درمان معمولاً تحت چه شرایطی صورت می‌گیرد؟ درمان باید زمانی پایان یابد که مراجع به کمک بیشتری نیاز نداشته باشد، از درمان هیچ سودی نبرد یا ممکن است با ادامه کار آسیب ببیند. در بهترین شرایط، تصمیم برای ادامه ندادن درمان و "خداحافظی ما" زمانی حاصل می‌شود که هم درمانگر و هم مراجع احساس کنند که مراجع آماده حرکت به جلو و پیشرفت است! پایان دادن به رابطه درمانی باید از همان جلسه اول مدنظر قرار گیرد. منظورم این است که باید درکی وجود داشته باشد که کارهایی که ما با هم انجام می‌دهیم یک پایانی خواهد داشت و این امر مثبت است زیرا به معنای آن است که مراجع مهارت‌های لازم برای ادامه کار روی خود به‌طور مستقل را به دست آورده است. بنابراین، اولین جلسه‌ام با مراجعان معمولاً شامل طرحی است که هدف نهایی را مورد بحث قرار می‌دهد و ما هر دو درکی از مهارت‌هایی که مراجع می‌خواهد یاد بگیرد یا آنچه را که امیدوار است به دست آورد، داریم. اکنون گاهی اوقات، شرایطی پیش می‌آید که درمانگر رابطه را به پایان می‌رساند و مراجع ممکن است این موضوع را شخصی بگیرد. این طبیعی است که وقتی هر رابطه‌ای به پایان می‌رسد، احساساتی از جمله غم و اندوه، ترس یا احساس رهاشدگی پیش بیاید. هر درمانگر خوبی رابطه را بر اساس آنچه که برای مراجع مناسب است، به پایان می‌رساند. شرایطی که تحت آن یک درمانگر ممکن است رابطه را خاتمه دهد، چیست؟ در صورتی که مسئله‌ای که مراجع با آن مواجه است، خارج از حیطه کاری درمانگر باشد، درمانگر ممکن است رابطه را پایان دهد و مراجع را به شخص دیگری ارجاع دهد. این به بهترین منافع مراجع است. عامل دیگری که ممکن است باعث پایان رابطه توسط درمانگر شود، این است که درمانگر در شرایطی از زندگی‌اش قرار دارد که نمی‌تواند بی‌طرف و مفید باشد. یک درمانگر که در حال پشت سر گذاشتن طلاق دردناکی است، ممکن است در کار با زوجی که در حال بررسی طلاق هستند، دچار مشکل شود. یک درمانگر خوب ممکن است ببیند که قضاوتش تحت تأثیر قرار گرفته و بخواهد مراجع را به شخص دیگری ارجاع دهد. این یک عمل خوب است و به مراجع کمک می‌کند. اگر مراجع در معرض خودکشی فعال یا استفاده از مواد مخدر باشد، درمانگر ممکن است رابطه را به پایان برساند و او را برای دریافت مراقبت‌های بیشتر ارجاع دهد. ممکن است مراجع نیاز به بستری شدن در بیمارستان داشته باشد یا نیاز به یک برنامه درمانی بستری برای سوء مصرف مواد پیدا کند. درمان ممکن است در حین درمان خاتمه یابد و پس از اتمام برنامه فشرده دوباره ادامه یابد. پایان دادن به درمان باید زمانی برای برقراری ارتباط و جمع‌آوری دستاوردها یا مرور گام مهم بعدی باشد که مراجع باید بردارد. نباید تجربه‌ای از رهاشدگی باشد. یک درمانگر ماهر به مراجع کمک می‌کند تا دیدگاه جدیدی درباره بسته شدن پیدا کند. برای برخی از مراجعان، این ممکن است تنها فرصتی باشد که در زندگی‌شان یک پایان سالم و واضح در یک رابطه مثبت را تجربه می‌کنند و به آنها احساسی از کنترل در ایجاد آن پایان می‌دهد. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
In the best case scenario, it's a mutual discussion and decision. If not, I've had the discussion initiated both ways, by me, when I sense the client has gone has far as they want, by lack of interest in accepting or completing homework assignments, missing or cancelling appointments, usually at the last minute, lack of participation during sessions. Client initiates by asking me pointed questions about why the need for homework assignments,, by forgetting their calendar, or their checkbook :) , by suggesting that we make appointments over longer intervals (once a week to once a month, for example). I rarely have had to terminate a working relationship--that's why I don't charge for the first visit, so we know if we are a good fit before we start working together. Then I periodically ask whether the client feels we are making progress, moving in the right direction, talking about the most relevant issues etc.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری خود را با مراجع قطع کند؟
|
در بهترین حالت، این یک بحث و تصمیم متقابل است. در غیر این صورت، من بحث را به دو شکل پیش برده‌ام: زمانی که احساس می‌کنم مشتری به حداکثر ظرفیت خود رسیده است، به دلیل عدم علاقه به پذیرش یا انجام تکالیف، غیاب یا لغو قرار ملاقات‌ها، که معمولاً در آخرین لحظه صورت می‌گیرد، و همچنین عدم مشارکت در جلسات. مشتری نیز با طرح سوالات روشن درباره دلیل نیاز به انجام تکالیف، فراموش کردن تقویم یا دفترچه چک، یا پیشنهاد قرار ملاقات در فواصل طولانی‌تر (برای مثال، از یک بار در هفته تا یک بار در ماه) شروع می‌کند. من به ندرت مجبور به پایان دادن به یک رابطه کاری شده‌ام؛ به همین دلیل است که برای اولین جلسه هزینه‌ای دریافت نمی‌کنم تا پیش از شروع کار، مطمئن شویم که مناسب یکدیگر هستیم. سپس به صورت دوره‌ای می‌پرسم که آیا مشتری احساس می‌کند ما در حال پیشرفت هستیم، در مسیر درست قرار داریم و در مورد مسائل مرتبط صحبت می‌کنیم یا خیر.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
In my therapy practice the decision to end therapy is mutually made together with the patient.Otherwise, the person can end up with a sense of tremendous rejection and abandonment.The way you'll both know therapy is coming to a close is that the discussion will feel lighter and move easily.The person's mood will be better, they will smile more, sit in their seat in a more relaxed way, look more at ease, take better care of their appearance.One of the ways to end therapy is to gradually decrease the frequency of the sessions.Sometimes people who are in my practice start to come each three weeks, then monthly, then every three months.This gives a sense of security, friendliness, and casualness to the therapy, and de-medicalizes it as though the person was treated for a medical symptom and the symptom stops completely one day.Talk therapy is about life and life problems usually end gradually.I end my therapy in a way which mirrors the life process in which many interaction and situation problems show their effects gradually and show different effects over time.
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با یک مراجع را خاتمه دهد؟
|
در تمرین درمانی من، تصمیم برای پایان دادن به درمان به طور متقابل با بیمار اتخاذ می‌شود. در غیر این صورت، فرد ممکن است با احساس شدید طرد و رهاشدگی مواجه شود. راهی که شما و بیمار متوجه خواهید شد که درمان در حال نزدیک شدن به پایان است، این است که بحث حس سبکی پیدا می‌کند و به راحتی پیش می‌رود. خلق و خوی بیمار بهبود می‌یابد، بیشتر لبخند می‌زند، با آرامش بیشتری در صندلی خود می‌نشیند، راحت‌تر به نظر می‌رسد و بیشتر به ظاهر خود رسیدگی می‌کند. یکی از روش‌های پایان دادن به درمان، کاهش تدریجی تعداد جلسات است. گاهی اوقات افرادی که به مطب من مراجعه می‌کنند، ابتدا هر سه هفته یک بار می‌آیند، سپس به ماهی یک بار و بعد هر سه ماه یک بار مراجعه می‌کنند. این روند به درمان حس امنیت، نزدیکی و راحتی می‌بخشد و آن را از حالت پزشکی خارج می‌کند، به طوری که گویی فرد برای یک علامت پزشکی درمان شده و آن علامت یک روز به طور کامل متوقف می‌شود. گفتار درمانی درباره زندگی است و مشکلات زندگی معمولاً به تدریج حل می‌شوند. من درمان را به گونه‌ای پایان می‌دهم که بازتاب‌دهنده روند طبیعی زندگی باشد که در آن بسیاری از مشکلات تعامل و موقعیت به تدریج اثرات مختلفی بروز می‌دهند و این اثرات در طول زمان تغییر می‌کنند.
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
Hi there, There are a number of reasons why a therapeutic relationship might end including, but not limited to the client reaching their goals, the client reaching a place of acceptance where they wish to remain or even a breach within the relationship. The last aspect should likely be taken to supervision in order to be fully processed. All of these things could happen, and usually happen organically (again, except for the last example). Your question, however, was about the counselor ending treatment. This is a bit more difficult and can be very nerve-wracking. It may be beneficial to take this with you to supervision, as well. It's important to understand why you feel the need to end or terminate with the client, as well. Do you feel that they would be better suited for another therapist, have they achieved their goals or is it something else?In regular, open-ended sessions, I try to make a point of checking in with the clients fairly frequently. In these check-ins, I use the time to ask the client how they feel about the sessions and if there is anything they wish to focus on more astutely. I also ask if they have any immediate goals that they would like to prioritize. In goal-oriented sessions, I check in more frequently to ensure that both the client and I remain focused and, should they wish to shift their focus, that they recognize it is part of my responsibilities to make sure we move back to the desired goal. Often, especially in longer term therapeutic relationships, we as clinicians can see that the client has reached their goal, however they are apprehensive about ending therapy. This is actually a great place to go with them; why would they feel unable to handle issues in their external or internal environment without you? Often, having this open discussion can increase empowerment and mastery. That said, it could also highlight other issues which the client may have been apprehensive about going into within therapy and now, as the relationship seems to be ending, feels more confident in bringing these up. In the case where the relationship is a toxic one, terminating with a client may be the best option for both of you. It's a difficult conversation, but recall that part of the role of the therapist is to model that these discomforts can be managed. I hope that this brief response can assist you going forward!
|
چگونه یک مشاور تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا همکاری با مشتری را متوقف کند؟
|
سلام، دلایل مختلفی وجود دارد که یک رابطه درمانی ممکن است به پایان برسد، از جمله، اما نه محدود به: رسیدن مراجع به اهداف خود، رسیدن مراجع به جایی از پذیرش که می‌خواهد در آن باقی بماند یا حتی وجود یک نقض در رابطه. جنبه آخر احتمالاً باید تحت نظارت قرار گیرد تا به‌طور کامل پردازش شود. همه این موارد می‌تواند اتفاق بیفتد و معمولاً به صورت ارگانیک روی می‌دهد (به‌جز مورد آخر). با این حال، سؤال شما در مورد پایان دادن به درمان توسط مشاور بود. این موضوع کمی دشوارتر است و می‌تواند بسیار استرس‌زا باشد. ممکن است مفید باشد که این موضوع را نیز با خود به نظارت ببرید. درک اینکه چرا احساس نیاز به پایان دادن یا قطع رابطه با مراجع را دارید، مهم است. آیا احساس می‌کنید که آنها برای درمانگر دیگری مناسب‌تر هستند؟ آیا به اهداف خود رسیده‌اند یا علت دیگری وجود دارد؟ در جلسات باز و عمومی، تلاش می‌کنم به‌طور مکرر با مراجعین در ارتباط باشم. در این بررسی‌ها، از زمان استفاده می‌کنم تا از مراجع بپرسم در مورد جلسات چه احساسی دارند و آیا موضوع خاصی وجود دارد که می‌خواهند بیشتر به آن بپردازند. همچنین می‌پرسم آیا اهداف فوری دارند که بخواهند در اولویت قرار دهند. در جلسات هدف‌محور، بیشتر چک می‌کنم تا مطمئن شوم که هم مراجع و هم من روی هدف تمرکز داریم و اگر آنها بخواهند تمرکزشان را تغییر دهند، متوجه شوند که این بخشی از مسئولیت‌های من است که اطمینان حاصل کنم به هدف مورد نظر برمی‌گردیم. اغلب، به‌ویژه در روابط درمانی بلندمدت، ما به‌عنوان درمانگر می‌توانیم ببینیم که مراجع به هدف خود رسیده است، اما ممکن است از پایان دادن به درمان نگران باشد. این موقعیت خوبی است که با آنها پیش برویم؛ چرا احساس می‌کنند که بدون حمایت شما نمی‌توانند به مسائل در محیط داخلی یا خارجی خود رسیدگی کنند؟ گاهی، مذاکرات باز در این مورد می‌تواند به افزایش قدرت و تسلط مراجع کمک کند. با این حال، ممکن است موضوعات دیگری نیز مطرح شود که مراجع از مواجهه با آنها در طول درمان هراس داشته و اکنون با نزدیک شدن به پایان رابطه احساس اطمینان بیشتری برای مطرح کردن آنها دارد. در مواردی که رابطه سمی است، قطع رابطه با مراجع ممکن است بهترین گزینه برای هر دوی شما باشد. این مکالمه دشواری است، اما به یاد داشته باشید که بخشی از وظیفه درمانگر این است که نشان دهد این ناراحتی‌ها قابل مدیریت هستند. امیدوارم این پاسخ کوتاه بتواند به شما در ادامه مسیر کمک کند!
|
null |
How does a counselor decide when to end counseling sessions or to terminate working with a client?
|
This is a question that is very specific to each person. There are definitely some variables, but I can give you some general ideas for when counseling might end:When a client has met all of their goals, at least to a degree when they feel that they no longer need to work on them with the assistance of a counselorSometimes a decision is made that a client is no longer benefiting from counseling at a certain timeSometimes clients have to remain in counseling in order to receive medication. This depends on agency policy, but sometimes it is a requirement. If the medication is necessary and cannot be prescribed by a primary care physician, frequency of sessions is usually decreased greatlyI'm not sure why you are asking this question, but it is also something that is often discussed at the beginning of treatment. Oftentimes "discharge goals" change as treatment progresses because more is known about clients, their goals, changes in their goals, and many other things. Changes are normal, but your counselor probably has discharge goals in mind, at least generally, from the beginning. I strongly encourage you to ask about it!
|
مشاور چگونه تصمیم می‌گیرد که چه زمانی جلسات مشاوره را به پایان برساند یا کار با یک مشتری را قطع کند؟
|
این سؤال برای هر فرد بسیار خاص است. قطعاً متغیرهایی وجود دارد، اما می‌توانم ایده‌های کلی برای پایان مشاوره به شما ارائه دهم: وقتی یک مشتری به تمامی اهداف خود دست یافته است، حداقل به میزانی که احساس می‌کند دیگر نیازی به کار روی آنها با کمک مشاور ندارد. گاهی اوقات تصمیم‌گیری می‌شود که یک مشتری دیگر از مشاوره در یک زمان خاص بهره‌مند نمی‌شود. این موضوع به سیاست آژانس بستگی دارد، اما گاهی اوقات یک الزام است. اگر دارو ضروری باشد و نتواند توسط پزشک مراقبت‌های اولیه تجویز شود، معمولاً تعداد جلسات به طور قابل توجهی کاهش می‌یابد. نمی‌دانم چرا این پرسش را می‌پرسید، اما این موضوع اغلب در ابتدای درمان مورد بحث قرار می‌گیرد. اغلب "اهداف ترخیص" با پیشرفت درمان تغییر می‌کنند زیرا اطلاعات بیشتری درباره مراجعان، اهداف آنها، تغییرات در اهدافشان و بسیاری مسائل دیگر به دست می‌آید. تغییرات طبیعی هستند، اما مشاور شما احتمالاً از همان ابتدا به طور کلی اهداف ترخیص را در ذهن داشته است. به شدت شما را تشویق می‌کنم که در مورد این موضوع بپرسید!
|
null |
My therapist is gay so there are no sexual issues here. However, my therapist for six years has made me believe that he cares about me and that we are friends. I have loaned money to him many times, and he always paid me back.
I had a medical emergency last weekend and I was heavily medicated. I knew that this therapist came into my home and wrote down my credit card information so he could pay back what he owed me, but this therapist dropped me off and never came again. I don't know what to do.
|
I'm sorry to hear that this has happened. Counselors are legally and ethically required to make sure that they always put the wellbeing of their clients above their own interests. In addition, counselor ethical rules, and the laws in just about every state, make it illegal for counselors to take advantage of a client financially. A counselor borrowing money from a client (even if the counselor pays it back) would usually be considered to be taking advantage of the client.There are a few options you have at this point if you can't (or don't want) to continue to try to contact him directly. You can file a complaint with your states' regulatory board and let them know what has happened. An investigator will then look into the situation for you. Another option would be for you to find a different counsleor who can provide you with an independent and netural point of view to help you figure out how you want to handle this situation.
|
درمانگر من همجنس‌گرا است، بنابراین هیچگونه مشکل جنسی وجود ندارد. با این حال، درمانگر من به مدت شش سال به من این احساس را القا کرده است که نسبت به من اهمیت دارد و ما دوستان هستیم. من بارها به او پول قرض داده‌ام و او همیشه آن را برگردانده است.
آخر هفته گذشته به یک اورژانس پزشکی دچار شدم و به شدت تحت درمان قرار گرفتم. می‌دانستم که این درمانگر به خانه‌ام آمده و اطلاعات کارت اعتباری‌ام را یادداشت کرده است تا بتواند بدهی‌هایش را به من پس بدهد، اما او مرا رها کرد و دیگر نیامد. نمی‌دانم چه باید بکنم.
|
متاسفم که از شنیدن این موضوع ناراحت شدید. مشاوران از نظر قانونی و اخلاقی موظفند که همیشه رفاه مشتریان خود را در اولویت قرار دهند و منافع شخصی خود را در مرتبه دوم بگذارند. علاوه بر این، قوانین اخلاقی مشاوران و تقریباً در تمام ایالت‌ها، سوء استفاده مالی از مشتری را برای مشاوران غیرقانونی می‌سازد. مشاوری که از مشتری پول قرض می‌گیرد (حتی اگر مشاور آن را پس بدهد) معمولاً سوءاستفاده از مشتری محسوب می‌شود. اگر در این مرحله نمی‌توانید یا نمی‌خواهید به طور مستقیم با او تماس بگیرید، چند گزینه دارید. می‌توانید با هیئت نظارتی ایالت خود شکایت کنید و آنها را از آنچه پیش آمده مطلع کنید. سپس یک بازرس وضعیت را برای شما بررسی خواهد کرد. گزینه دیگر این است که مشاور دیگری پیدا کنید که بتواند دیدگاهی مستقل و بی‌طرفانه به شما ارائه دهد تا به شما در تصمیم‌گیری درباره این وضعیت کمک کند.
|
null |
My therapist is gay so there are no sexual issues here. However, my therapist for six years has made me believe that he cares about me and that we are friends. I have loaned money to him many times, and he always paid me back.
I had a medical emergency last weekend and I was heavily medicated. I knew that this therapist came into my home and wrote down my credit card information so he could pay back what he owed me, but this therapist dropped me off and never came again. I don't know what to do.
|
Do you want this therapist to have your credit card information?If not, then cancel the credit cards that you believe may now be accessible to this therapist.Therapists are expected to keep very clear boundaries between the therapy work and not have other relationships, such as "friend" or "money lender" with someone who is their patient.Therapists are never "friends" with their patients.Letting you believe that you are the therapist's friend, is a violation of professional ethics and almost definitely, a violation of the Consumer Protection laws in your State.Start by dropping this person as your therapist. He has broken too many ethical standards to be worthy of offering therapy.Think over if you'd like remaining friends with this person, whom you describe as lacking integrity and stealing from you.If you need help getting back money from him, then contact the police and talk to a detective about what has happened so far. The detective will advise according to the laws in your community and State, whether to file a police report, and what steps are necessary to utilize the Court system to get back your funds.If you'd like doing future patients who may be treated to similar ways by this therapist, a favor, go online and file a complaint with the therapist's Licensing Board.Good luck!
|
درمانگر من همجنس‌گرا است، بنابراین هیچ مشکل جنسی در اینجا وجود ندارد. با این حال، درمانگر من به مدت شش سال به من این احساس را داده است که برایم اهمیت قائل است و ما دوستان هستیم. من بارها به او پول قرض داده‌ام و او همیشه آن را پس داده است.
آخر هفته گذشته دچار اورژانس پزشکی شدم و تحت داروهای سنگین قرار داشتم. می‌دانستم که این درمانگر به خانه‌ام آمد و اطلاعات کارت اعتباری‌ام را یادداشت کرد تا بتواند بدهی‌اش را بپردازد، اما او مرا به حال خود رها کرد و دیگر هرگز نیامد. نمی‌دانم چه کار باید بکنم.
|
آیا می‌خواهید این درمانگر اطلاعات کارت اعتباری شما را داشته باشد؟ اگر نه، کارت‌های اعتباری که فکر می‌کنید اکنون برای این درمانگر در دسترس هستند را لغو کنید. از درمانگران انتظار می‌رود که مرزهای روشنی بین کار درمانی و سایر روابط، مانند "دوست" یا "قرض‌دهنده" با بیمار خود، حفظ کنند. درمانگران هرگز نمی‌توانند با بیماران خود "دوست" باشند. اگر شما را به این باور برسانند که دوست درمانگر هستید، این نقض اخلاق حرفه‌ای و احتمالاً نقض قوانین حمایت از مصرف‌کننده در ایالت شماست. با قطع رابطه این فرد به عنوان درمانگر خود شروع کنید؛ او استانداردهای اخلاقی زیادی را نقض کرده که او را نالایق برای ارائه درمان می‌سازد. درباره این که آیا می‌خواهید با کسی که او را فاقد صداقت و دزد می‌دانید، دوستی ادامه دهید، فکر کنید. اگر به کمک نیاز دارید تا پولتان را از او پس بگیرید، با پلیس تماس بگیرید و با یک کارآگاه در مورد آنچه تا کنون اتفاق افتاده صحبت کنید. کارآگاه با توجه به قوانین جامعه و ایالت شما به شما راهنمایی می‌کند که آیا باید گزارشی به پلیس ارائه دهید و چه اقداماتی برای استفاده از سیستم دادگاه برای استرداد وجوه‌تان لازم است. اگر می‌خواهید به دیگر بیمارانی که ممکن است تحت تاثیر رفتارهای مشابه این درمانگر قرار بگیرند کمک کنید، به‌صورت آنلاین شکایتی با هیئت صدور مجوز درمانگر ثبت کنید. موفق باشید!
|
null |
My therapist is gay so there are no sexual issues here. However, my therapist for six years has made me believe that he cares about me and that we are friends. I have loaned money to him many times, and he always paid me back.
I had a medical emergency last weekend and I was heavily medicated. I knew that this therapist came into my home and wrote down my credit card information so he could pay back what he owed me, but this therapist dropped me off and never came again. I don't know what to do.
|
Therapists, regardless of the discipline (i.e. licensed professional counselor, social worker, psychologist) are expected to put the health and well-being of the client first. Each professional discipline does have a code of ethics as well as a licensing board in each state. In order to get licensed the therapist must agree to abide by the highest standards of conduct including state, local and federal regulations in addition to the code of conduct. You do have the option of reporting this person to the appropriate licencing board in your state. The other concern is if this person has unauthorized access to your credit card. If you did not give it to him or authorize use this becomes a legal matter that you can also report to the legal authorities in your city or town. Therapy and counseling are effective because professionals gain the trust of the client. Betrayal of that trust by crossing boundaries and developing a relationship outside the therapist/client relationship is hurtful. Please know that the vast majority of counselors are highly ethical individuals who put the welfare of the client first.
|
درمانگر من همجنس‌گرا است، بنابراین در اینجا هیچ مشکل جنسی وجود ندارد. با این حال، درمانگر من به مدت شش سال مرا متقاعد کرده است که به من اهمیت می‌دهد و ما دوستان هستیم. من بارها به او پول قرض داده‌ام و او همیشه آن را پس داده است.
آخر هفته گذشته دچار اورژانس پزشکی شدم و تحت درمان سنگین قرار گرفتم. می‌دانستم که این درمانگر به خانه من آمد و اطلاعات کارت اعتباری‌ام را یادداشت کرد تا بدهی‌هایش را به من پرداخت کند، اما او مرا رها کرد و هرگز بازنگشت. نمی‌دانم چه کاری باید بکنم.
|
از درمانگران، صرف نظر از رشته (مانند مشاور حرفه‌ای دارای مجوز، مددکار اجتماعی، روانشناس) انتظار می‌رود که سلامت و رفاه مراجع را در اولویت قرار دهند. هر رشته حرفه‌ای دارای یک کد اخلاقی و همچنین یک هیئت صدور مجوز در هر ایالت است. برای دریافت مجوز، درمانگر باید با رعایت بالاترین استانداردهای رفتار، از جمله مقررات ایالتی، محلی و فدرال، علاوه بر کد رفتار موافقت کند. شما این امکان را دارید که این فرد را به هیئت صدور مجوز مربوطه در ایالت خود گزارش دهید. نگرانی دیگر این است که آیا این شخص به کارت اعتباری شما به طور غیرمجاز دسترسی دارد. اگر آن را به او نداده‌اید یا اجازه استفاده از آن را نداده‌اید، این یک موضوع حقوقی می‌شود که می‌توانید به مقامات قانونی در شهر یا شهرستان خود نیز گزارش دهید. درمان و مشاوره مؤثر است زیرا متخصصان اعتماد مراجع را جلب می‌کنند. خیانت به این اعتماد با عبور از مرزها و ایجاد رابطه‌ای خارج از رابطه درمانگر-مراجع آسیب‌زا است. لطفاً بدانید که اکثریت قریب به اتفاق مشاوران افراد بسیار اخلاقی هستند که رفاه مراجع را در اولویت قرار می‌دهند.
|
null |
I just wanted to get to know one so I can hear about their college experience and the courses they took. I also wanted to know if they enjoy their job and how long they were in school.
|
It's a great idea for you to reach out to find a psychologist to talk to if this is a field you might be interested in pursuing. Regarding the length of schooling, it generally takes 4 years of college and an additional 4 to 7 years of graduate school to earn a doctorate degree to become a psychologist. There are also other similar professions, including counseling that don't require a doctorate degree. Licensed counselors generally completed 4 years of college and an additional 2 years of graduate school. If you are thinking about a career in psychology, the local APA chapter would be a good place to start to find a local psychologist to talk to. Here's a link to the NJ APA chapter:https://www.psychologynj.org/
|
من فقط می‌خواستم یکی را بشناسم تا بتوانم درباره تجربه‌اش در دانشگاه و دوره‌هایی که گذرانده است بشنوم. همچنین می‌خواستم بدانم آیا از شغلش لذت می‌برد و چه مدت در مدرسه بوده است؟
|
اگر این رشته‌ای است که شما علاقه‌مند به پیگیری آن هستید، ایده خوبی است که با یک روانشناس صحبت کنید و او را پیدا کنید. درباره مدت زمان تحصیل، معمولاً ۴ سال تحصیل در دانشگاه و به‌علاوه ۴ تا ۷ سال تحصیلات تکمیلی لازم است تا مدرک دکترا بگیرید و به روانشناس تبدیل شوید. همچنین مشاغل مشابه دیگری وجود دارد، از جمله مشاوره که نیازی به مدرک دکترا ندارد. مشاوران دارای مجوز معمولاً ۴ سال تحصیل در دانشگاه و ۲ سال تحصیلات تکمیلی را تکمیل کرده‌اند. اگر به فکر شغلی در روانشناسی هستید، فصل محلی APA مکان خوبی برای شروع به پیدا کردن یک روانشناس محلی برای مشاوره است. در اینجا پیوندی به فصل NJ APA آورده شده است: https://www.psychologynj.org/
|
null |
I just wanted to get to know one so I can hear about their college experience and the courses they took. I also wanted to know if they enjoy their job and how long they were in school.
|
Mental Health is an exciting and rewarding field. I hear you saying that you want to be a psychologist, and that is one path to working in mental health. You could study psychology, social work or counseling to become a practicing therapist. I am a Licensed Professional Counselor Associate and a Licensed Clinical Addiction Specialist. I currently provide assessments and supervise several counselors in a large clinic in Asheville. I also have a private practice online. I studied Sociology and Interpersonal Communication as an undergraduate, and then I received a counseling masters degree. My master's degree was comprised of several supervised practice courses and theory courses. I really enjoyed my education, and I find my career equally rewarding and enjoyable. If you are considering working in the field, I recommend emailing several counselors, social workers, and psychologists in your area and setting up an informational interview. Not everyone you contact will be willing to give you their time, but many may. This will help you determine which path to therapy may be right for you. Licensing restrictions and abilities vary state to state and a local practitioner may be able to provide you with a specific list of challenges/triumphs about their particular license and education. Psychologists are usually PhD level practitioners and require more education to begin. LCSWs , LPCs and LMFTS can practice with a master's degree. Best of luck! This is an exciting time.
|
من فقط می‌خواستم یکی را بشناسم تا بتوانم در مورد تجربیات دانشگاهی و دوره‌هایی که گذرانده‌اند بشنوم. همچنین می‌خواستم بدانم که آیا از شغلشان لذت می‌برند و چه مدت در مدرسه بودند.
|
سلامت روان یک حوزه هیجان‌انگیز و پرثمر است. می‌شنوم که می‌گویید می‌خواهید روانشناس شوید و این یکی از مسیرهای حرفه در سلامت روان است. شما می‌توانید روانشناسی، کار اجتماعی یا مشاوره را مطالعه کنید تا به عنوان درمانگر مشغول به کار شوید. من یک مشاور حرفه‌ای دارای مجوز و یک متخصص مجاز بالینی اعتیاد هستم. هم‌اکنون، ارزیابی‌ها را انجام می‌دهم و چندین مشاور را در یک کلینیک بزرگ در اشویل نظارت می‌کنم. همچنین یک مطب خصوصی آنلاین دارم. در دوره کارشناسی، جامعه‌شناسی و ارتباطات بین‌فردی مطالعه کردم و سپس فوق‌لیسانس مشاوره را دریافت کردم. دوره فوق‌لیسانس من شامل چندین درس عملی زیر نظر استاد و دروس نظری بود. واقعاً از تحصیلاتم لذت بردم و شغلم نیز به همان اندازه پاداش‌دهنده و لذت‌بخش است. اگر به کار در این حوزه فکر می‌کنید، توصیه می‌کنم به چند مشاور، مددکار اجتماعی و روانشناس در منطقه خود ایمیل بزنید و یک مصاحبه اطلاعاتی ترتیب دهید. ممکن است همه کسانی که با آنها تماس می‌گیرید، آماده نباشند به شما وقت بدهند، اما بسیاری ممکن است مایل باشند. این کار به شما کمک می‌کند تا تعیین کنید کدام مسیر درمانی ممکن است برای شما مناسب باشد. محدودیت‌ها و توانایی‌های صدور مجوز در ایالت‌های مختلف متفاوت است و یک پزشک محلی می‌تواند لیستی مشخص از چالش‌ها و پیروزی‌های مرتبط با مجوز و تحصیلات خاص خود را در اختیار شما قرار دهد. معمولاً روانشناسان در سطح دکترا تحصیل کرده‌اند و برای شروع به تحصیلات بیشتری نیاز دارند. LCSWها، LPCها و LMFTها می‌توانند با مدرک کارشناسی ارشد مشغول به کار شوند. با آرزوی موفقیت، این یک زمان هیجان‌انگیز است.
|
null |
I am an international student, and it is my first semester in graduate school in the United States. I faced a cultural shock, and I was so depressed when I arrived here. My counselor in the university was my savior. He helped me a great deal. Now I am going back to my country for a vacation. I was thinking to get him something special with my country's name on it, and I remembered that he likes wine. My country is known for that. Is it appropriate to give him wine as a gift after Christmas?
|
This is a great question. In general it is not appropriate for counselors to accept gifts from their clients. There are some exceptions to this general rule - including a recognition that there may be a valid cultural aspect to this type of gift giving.It might be best to simply offer your counselor a holiday card as an expression of your feelings. You could also talk to your counselor about the gift and ask if him it if would be appropriate.In the end, I know he would most appreciate just knowing how much the counseling meant to you.
|
من یک دانشجوی بین‌المللی هستم و این ترم اول من در مقطع کارشناسی ارشد در ایالات متحده است. با یک شوک فرهنگی روبرو شدم و وقتی به اینجا رسیدم، خیلی افسرده بودم. مشاور من در دانشگاه، ناجی من بود و کمک زیادی به من کرد. حالا برای تعطیلات به کشورم برمی‌گردم. می‌خواستم برای او چیزی خاص با نام کشورم تهیه کنم و به یاد آوردم که او شراب را دوست دارد. کشور من به این موضوع معروف است. آیا مناسب است که بعد از کریسمس به او شراب هدیه دهم؟
|
این یک سوال عالی است. به طور کلی، پذیرش هدیه از طرف مشاوران از نظر اخلاقی مناسب نیست. اما برخی استثنائات برای این قاعده کلی وجود دارد، از جمله این که ممکن است جنبه فرهنگی معتبری در این نوع هدیه دادن وجود داشته باشد. شاید بهتر باشد تنها یک کارت تبریک تعطیلات به عنوان ابراز احساسات خود به مشاور بدهید. همچنین می‌توانید با مشاور خود درباره هدیه صحبت کنید و از او بپرسید که آیا این کار مناسب است یا خیر. در نهایت، می‌دانم که او بیشتر از همه قدردانی خواهد کرد که بداند مشاوره برای شما چقدر معنی‌دار بوده است.
|
null |
I am an international student, and it is my first semester in graduate school in the United States. I faced a cultural shock, and I was so depressed when I arrived here. My counselor in the university was my savior. He helped me a great deal. Now I am going back to my country for a vacation. I was thinking to get him something special with my country's name on it, and I remembered that he likes wine. My country is known for that. Is it appropriate to give him wine as a gift after Christmas?
|
I don't think it's appropriate to give your counselor a bottle of wine. Your counselor helped you and supported you, which is great, But a gift is inappropriate. I can understand that you want to show your gratitude. There are many other ways to do that. You could drop your counselor a note or card, thank him in person, or tell him how much he helped you. These small gestures can be very meaningful for both of you.
|
من یک دانشجوی بین‌المللی هستم و ترم اول من در مقطع کارشناسی ارشد در ایالات متحده است. با یک شوک فرهنگی مواجه شدم و وقتی به اینجا رسیدم، بسیار افسرده بودم. مشاوری که در دانشگاه داشتم، ناجی من بود و کمک زیادی به من کرد. اکنون برای تعطیلات به کشورم برمی‌گردم و به این فکر می‌کردم که برای او چیزی خاص با نام کشورم بیاورم. به یاد آوردم که او شراب دوست دارد و کشور من به این موضوع مشهور است. آیا مناسب است که بعد از کریسمس به او شراب هدیه بدهم؟
|
به نظر من ارائه یک بطری شراب به مشاور شما مناسب نیست. مشاور شما به شما کمک کرده و از شما حمایت کرده است، که بسیار عالی است، اما هدیه دادن در این مورد مناسب نیست. من می‌توانم درک کنم که می‌خواهید قدردانی خود را ابراز کنید؛ اما راه‌های بسیاری برای این کار وجود دارد. می‌توانید یک یادداشت یا کارت به مشاورتان بنویسید، حضوری از او تشکر کنید یا به او بگویید که چقدر به شما کمک کرده است. این حرکات کوچک می‌تواند برای هر دوی شما بسیار معنادار باشد.
|
null |
I am an international student, and it is my first semester in graduate school in the United States. I faced a cultural shock, and I was so depressed when I arrived here. My counselor in the university was my savior. He helped me a great deal. Now I am going back to my country for a vacation. I was thinking to get him something special with my country's name on it, and I remembered that he likes wine. My country is known for that. Is it appropriate to give him wine as a gift after Christmas?
|
Hi, Different therapists are guided by the ethical guidelines of their own associations or colleges when it comes to receiving gifts, so this may differ a bit from therapist to therapist. It's important to me that I be sensitive to cultural norms, and to my client's needs. In Canada, and the US, it is customary for people to sometimes express gratitude with a small gift, and I have from time to time received small tokens of appreciation because I believe it would be rude to refuse this. It is never necessary to give a therapist a gift, but if you wish to express your gratitude in this way, I don't think it's inappropriate.
|
من یک دانشجوی بین‌المللی هستم و این ترم اول من در مقطع کارشناسی‌ارشد در ایالات متحده است. با شوک فرهنگی روبرو شدم و وقتی به اینجا رسیدم بسیار افسرده بودم. مشاور دانشگاهی‌ام ناجی من بود و کمک زیادی به من کرد. هم‌اکنون برای تعطیلات به کشورم برمی‌گردم. داشتم فکر می‌کردم چیزی خاص با نام کشورم برای او بیاورم و به یاد آوردم که او شراب را دوست دارد. کشور من به خاطر شراب‌هایش معروف است. آیا مناسب است که بعد از کریسمس به او شراب هدیه بدهم؟
|
سلام، درمانگران مختلف هنگام دریافت هدایا از دستورالعمل‌های اخلاقی انجمن‌ها یا کالج‌های خود پیروی می‌کنند، بنابراین این موضوع ممکن است از یک درمانگر به درمانگر دیگر متفاوت باشد. برای من مهم است که نسبت به هنجارهای فرهنگی و نیازهای مشتریان حساس باشم. در کانادا و ایالات متحده، مرسوم است که مردم گاهی اوقات با یک هدیه کوچک از دیگران قدردانی می‌کنند و من نیز گاهی نشانه‌های کوچکی از قدردانی دریافت می‌کنم چرا که معتقدم رد کردن این موضوع بی‌ادبانه است. هرگز لازم نیست که به یک درمانگر هدیه‌ای بدهید، اما اگر مایل به ابراز قدردانی خود به این شیوه هستید، فکر نمی‌کنم این کار ناپسند باشد.
|
null |
I have an eating disorder of binging. I've had gastric sleeve surgery. I need help with issues of abuse as a child, addiction, and abusive men. I have been in therapy for five months and get no feedback from my therapist.
|
It can be really frustrating to feel like your counselor is not providing you with the help you need.My recommendation in a situation like this would be to let your counselor know how you feel. Specifically tell Your counselor that you don't seem to be getting the amount of feedback you would like.If this doesn't help, then you might want to look for another counselor who will be a better fit for you.
|
من با اختلال پرخوری مواجه هستم. من عمل جراحی اسلیو معده انجام داده‌ام. به کمک در زمینه مشکلات ناشی از سوءاستفاده در کودکی، اعتیاد و روابط با مردان بدرفتار نیاز دارم. من به مدت پنج ماه تحت درمان هستم و هیچگونه بازخوردی از درمانگرم دریافت نمی‌کنم.
|
این می‌تواند واقعاً ناامیدکننده باشد که احساس کنید مشاور شما کمک‌های لازم را به شما نمی‌دهد. پیشنهاد من در این مواقع این است که احساسات خود را با مشاور در میان بگذارید. به‌طور خاص به مشاور بگویید که به نظر نمی‌رسد بازخوردی را که انتظار دارید دریافت کنید. اگر این کار ثمری نداشت، ممکن است بخواهید به دنبال مشاور دیگری باشید که بهتر با نیازهای شما همخوانی داشته باشد.
|
null |
I have an eating disorder of binging. I've had gastric sleeve surgery. I need help with issues of abuse as a child, addiction, and abusive men. I have been in therapy for five months and get no feedback from my therapist.
|
Hi Anaheim,Relationships with therapists have some things in common with other relationships; they work best if there is dialogue about what your hopes, thoughts, emotions and needs are. Are you letting your therapist know what your goals are? It's okay to say "I'd really like us to focus on this piece", or "I'm looking for specific direction about how to manage this part". Your therapist is wise if they ask questions that determine what your needs are, but they can't read your mind. Not every therapist will be a good fit for you. I know I'm not a good fit for everyone I meet. We have different styles; some are more passive and focus on listening. This might be the type of therapist you have. For some people this is what they want, but maybe it's not for you. Maybe you want someone who digs at you more, asks more questions, gives you strategies, lets you know what they think... someone more active. If this is the case, it doesn't mean s/he's a bad therapist...it's just not what you're looking for. Sometimes people think they can't end sessions with their therapist; they might be worried about hurt feelings. But, in the end, you don't owe your therapist anything if you feel it's not working or it's not a good match. Just move on and try someone new. Maybe ask them questions first about their style, even. Best of luck!
|
من دچار اختلال پرخوری هستم. جراحی اسلیو معده را انجام داده‌ام. به کمک در زمینه مسائل مربوط به سوء استفاده در کودکی، اعتیاد و روابط با مردان آزاردهنده نیاز دارم. من پنج ماه است که تحت درمان هستم و هیچ بازخوردی از درمانگرم دریافت نکرده‌ام.
|
سلام آناهیم، روابط با درمانگران شباهت‌هایی با سایر روابط دارند؛ این روابط بهتر عمل می‌کنند اگر درباره امیدوارها، افکار، احساسات و نیازهای خود گفت‌وگو کنید. آیا به درمانگر خود می‌گویید که اهداف شما چه هستند؟ اشکالی ندارد که بگویید "من واقعاً دوست دارم روی این موضوع تمرکز کنیم" یا "به دنبال راهنمایی مشخصی در مورد نحوه مدیریت این بخش هستم". درمانگر شما عاقل است اگر سوالاتی بپرسد که نیازهای شما را تعیین کند، اما نمی‌تواند ذهن شما را بخواند. هر درمانگری ممکن است برای شما مناسب نباشد. می‌دانم که من برای هر کسی که می‌بینم مناسب نیستم. ما سبک‌های متفاوتی داریم؛ برخی از درمانگران منفعل‌تر هستند و بیشتر بر روی گوش دادن تمرکز می‌کنند. این ممکن است نوع درمانگری باشد که شما دارید. برای برخی افراد، این سبک همان چیزی است که می‌خواهند، اما شاید برای شما مناسب نباشد. شاید شما به کسی نیاز داشته باشید که بیشتر شما را به چالش بکشد، سوالات بیشتری بپرسد، برنامه‌های عملی به شما بدهد و نظراتش را با شما در میان بگذارد... کسی فعال‌تر. اگر اینطور است، به این معنا نیست که او درمانگر بدی است... بلکه تنها چیزی نیست که شما به دنبالش هستید. گاهی اوقات مردم فکر می‌کنند که نمی‌توانند جلسات را با درمانگر خود به پایان برسانند؛ آنها ممکن است نگران احساسات جریحه‌دار شده باشند. اما در نهایت، اگر احساس می‌کنید کار نمی‌کند یا تطابق مناسبی ندارید، شما هیچ دینی به درمانگرتان ندارید. فقط ادامه دهید و یک فرد جدید را امتحان کنید. حتی ممکن است ابتدا از آنها در مورد سبک کارشان سوال کنید. با آرزوی موفقیت!
|
null |
I'm worried I should see a therapist due to past events and current mental status. I'm just so unsure of how to ask my doctor about seeing someone.
|
Having this kind of conversation with a doctor can feel difficult. But remember, you are the expert on you. Any good medical professional will recognize that.You are absolutely right to think about the importance of being your own health care advocate. Generally, the best approach is simply to be honest. Let your doctor know what you are concerned about and tell your doctor what you think might help. If there is a specific issue that you’d like to address in counseling, let you doctor know about it. And don’t hesitate to directly ask for a referral.I know this may all feel a little overwhelming. It might help to bring a family member or significant-other with you to provide support when you talk to your doctor. It’s great that you’ve already taken this first step to reach out. You’re on the right track.
|
من نگران هستم که به دلیل رویدادهای گذشته و وضعیت روانی کنونی باید به یک درمانگر مراجعه کنم. فقط خیلی مطمئن نیستم که چطور از پزشکم درباره دیدن کسی بپرسم.
|
داشتن این نوع مکالمه با پزشک ممکن است دشوار باشد. اما به یاد داشته باشید، شما بهترین فرد برای شناسایی نیازها و شرایط خود هستید. هر پزشک حرفه‌ای این را درک خواهد کرد. شما کاملاً درست فکر می‌کنید که اهمیت وکالت در مراقبت‌های بهداشتی خود را جدی بگیرید. به طور کلی، بهترین رویکرد، صداقت است. در مورد نگرانی‌هایتان با پزشک خود صحبت کنید و بگویید چه چیزی ممکن است به شما کمک کند. اگر مسئله خاصی وجود دارد که می‌خواهید در مشاوره به آن بپردازید، حتماً به پزشکتان اطلاع دهید و از درخواست مستقیم ارجاع دریغ نکنید. می‌دانم که این همه ممکن است کمی طاقت‌فرسا باشد. شاید خوب باشد که یکی از اعضای خانواده یا شریک زندگی‌تان را با خود بیاورید تا در حین صحبت با پزشک از شما حمایت کند. بسیار خوب است که شما این اولین قدم را برای رسیدن به هدف خود برداشته‌اید. شما در مسیر درستی هستید.
|
null |
I'm worried I should see a therapist due to past events and current mental status. I'm just so unsure of how to ask my doctor about seeing someone.
|
Thanks for your question. I'm glad you realize that you need extra support and are being proactive. Simply explain to your doctor the feelings you have been experiencing and how you feel that speaking with a mental health therapist would be beneficial. However, keep in mind that you do not have to go into detail about your personal feelings. You can simply state that you are feeling down, overwhelmed, stressed, or whatever it may be. I'm sure your doctor will be glad to direct you from there. Best of luck you you! I hope that you will be feeling better soon!
|
من نگران هستم که به دلیل تجربیات گذشته و وضعیت روانی کنونی‌ام باید به یک درمانگر مراجعه کنم. واقعاً مطمئن نیستم چطور از پزشکم درباره ملاقات با کسی بپرسم.
|
با تشکر از سوال شما. خوشحالم که متوجه شدید به حمایت بیشتری نیاز دارید و فعالانه دنبال آن هستید. به سادگی احساساتی را که تجربه کرده‌اید و اینکه فکر می‌کنید صحبت با یک درمانگر سلامت روان برایتان مفید خواهد بود، برای پزشک خود توضیح دهید. با این حال، به یاد داشته باشید که لازم نیست در مورد جزئیات احساسات شخصی خود توضیح دهید. می‌توانید ساده بگویید که احساس ناراحتی، تحت فشار یا استرس دارید یا هر احساس دیگری که دارید. مطمئنم پزشک شما با کمال میل شما را راهنمایی خواهد کرد. با آرزوی موفقیت برای شما! امیدوارم به زودی حالتان بهتر شود!
|
null |
I need help dealing with stress. How can I handle it all and feel less stressed out?
|
In case you feel some relief to know you're feeling the tone of our times.We live with crumbling of our values which then gives rise to insecurity everywhere. If someone doesn't know what their values are then its difficult to do anything, and right now everyday we hear uncertainty in what used to be our basic assumptions.You're more normal for noticing and feeling stressed than if you imagine life felt fine the way it is!One road to take is to accept that there are no clear roads forward. This means to change long term goals into shorter ones.Also, in general the more focused you can be as to your particular wishes, motivations, interests, and people about whom you care, the greater will be your sense of confidence that your personal world is as secure as it can be for right now.And, it helps too to know that nothing lasts forever, eventually all of what is up in the air will start to land in a much more clear way.
|
برای مدیریت استرس به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم با همه این مسائل کنار بیایم و احساس استرس کمتری داشته باشم؟
|
اگر شما احساس آرامش می‌کنید که لحن زمانه‌مان را درک کرده‌اید، باید بدانید که ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که ارزش‌هایمان در حال فروپاشی هستند و این موضوع باعث ناامنی در همه جا شده است. اگر کسی نداشته باشد که ارزش‌هایش چیست، انجام هر کاری برایش دشوار خواهد بود، و اکنون هر روز در مورد ابهاماتی می‌شنویم که پیش‌فرض‌های اولیه‌مان بودند. شما برای توجه و احساس استرس نسبت به دیگران عادی‌تر هستید تا اینکه تصور کنید زندگی به خوبی پیش می‌رود! یکی از راه‌هایی که می‌توانید در پیش بگیرید این است که بپذیرید هیچ مسیر روشنی در پیش ندارید. این به این معناست که اهداف بلندمدت‌تان را به اهداف کوتاه‌مدت‌تر تغییر دهید. همچنین، به طور کلی، هرچه بتوانید بر روی خواسته‌ها، انگیزه‌ها، علایق و افرادی که برایتان اهمیت دارند، تمرکز بیشتری کنید، احساس اطمینان بیشتری نسبت به دنیای شخصی‌تان خواهید داشت و این دنیای شخصی به اندازه کافی امن به نظر خواهد رسید. و همچنین، دانستن اینکه هیچ چیز برای همیشه باقی نمی‌ماند، می‌تواند کمک کند؛ سرانجام همه چیزهایی که نامشخص هستند، به روشی مشخص‌تر بر سر جای خود خواهند نشست.
|
null |
I need help dealing with stress. How can I handle it all and feel less stressed out?
|
Part of handling stress is making sure that your perception of the stress is accurate. Sometimes stress can seem more than it really is. One thing that I encourage my clients to do is to ask themselves, "What is this stressor really about?" Simplifying stress is a key to minimizing stress and leads to feeling less stressed out.
|
برای مدیریت استرس به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم با همه چیز کنار بیایم و استرس کمتری احساس کنم؟
|
بخشی از مدیریت استرس این است که اطمینان حاصل کنید درک شما از استرس دقیق و صحیح است. گاهی اوقات استرس بیشتر از آنچه که هست به نظر می‌رسد. یکی از نکاتی که من به مشتریانم توصیه می‌کنم این است که از خود بپرسند: "این عامل استرس‌زا واقعاً در مورد چیست؟" ساده‌سازی استرس کلیدی برای کاهش استرس است و به احساس کمتر استرس کمک می‌کند.
|
null |
I need help dealing with stress. How can I handle it all and feel less stressed out?
|
There are many causes for feeling stressed out. Between a demanding job, family responsibilities, and everything else that can come up, stress becomes more and more part of our everyday life. One of the best ways to combat the toxic effects of stress on our bodies, social lives, and overall well being is to engage in self-care. But not the self-care that most people think of like vacations or massages. The best self-care is the kind that helps you live the life that you already have rather than escape it. You see, the reason why vacations and massages don't work long term in reducing stress is that they allow you to escape from what is causing the stress without truly fixing it so you just return to what already stressed you out. So, instead you need to find ways to help live with the stressors that you already have. They can be things like creating a more manageable schedule, introducing healthy eating or exercising, financial planning, and even learning a few simple relaxation skills. The key to combatting stress is to make small but consistent changes to your life so that it becomes more manageable and more enjoyable.
|
برای مدیریت استرس به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم با همه این فشارها کنار بیایم و احساس استرس کمتری داشته باشم؟
|
دلایل زیادی برای احساس استرس وجود دارد. بین یک شغل پرچالش، مسئولیت‌های خانوادگی و هر چیز دیگری که ممکن است پیش بیاید، استرس به طور فزاینده‌ای به بخشی از زندگی روزمره ما تبدیل می‌شود. یکی از بهترین راه‌ها برای مبارزه با اثرات منفی استرس بر روی بدن، زندگی اجتماعی و رفاه کلی ما، مراقبت از خود است. اما نه آن نوع خودمراقبتی که اکثر مردم به آن به عنوان تعطیلات یا ماساژ فکر می‌کنند. بهترین نوع خودمراقبتی، به گونه‌ای است که به شما کمک می‌کند تا به جای فرار از زندگی، بتوانید آن را بهتر مدیریت کنید. می‌بینید، دلیل اینکه تعطیلات و ماساژها در درازمدت در کاهش استرس موثر نیستند این است که آنها به شما اجازه می‌دهند از منبع استرس فرار کنید بدون اینکه واقعاً آن را حل کنید، بنابراین شما دوباره به وضعیت استرس‌زا بازمی‌گردید. بنابراین، در عوض باید راه‌هایی برای سازگاری با استرس‌هایی که هم‌اکنون تجربه می‌کنید پیدا کنید. این می‌تواند شامل ایجاد یک برنامه زمانی مدیریت‌پذیرتر، معرفی رژیم غذایی سالم یا ورزش، برنامه‌ریزی مالی و حتی یادگیری چند مهارت ساده برای آرامش باشد. کلید مبارزه با استرس، ایجاد تغییرات کوچک اما مداوم در زندگی‌تان است تا آن را قابل مدیریت‌تر و لذت‌بخش‌تر کنید.
|
null |
I need help knowing how to deal with stress. What can I do?
|
Something different works for each of us.There are the outward answers of self-pampering and making your home and work environment as pleasant as possible.A deeper level way to decrease stress is through exercise or alternative practices like yoga or tai chi.If the stress is more deeply rooted than temporarily feeling irritated for a few days, then give yourself some time to reflect and clarify what the meaning of the stress is to you.Self-understanding and appreciating your efforts to know yourself may decrease stress because you'll be more focused and attentive to who you are. This will influence you overall to make good decisions for yourself and these will naturally be ones which decrease stress as much as possible.
|
به کمک نیاز دارم تا بدانم چگونه با استرس کنار بیایم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
چیزهای متفاوتی برای هر یک از ما مؤثر است. پاسخ‌های ظاهری شامل خودنوازش و ایجاد محیطی دلپذیر در خانه و محل کارتان است. یک راه عمیق‌تر برای کاهش استرس، انجام ورزش یا تمرینات بدیل مانند یوگا یا تای‌چی است. اگر استرس شما به‌طور عمیق‌تری ریشه‌دار باشد و صرفاً احساس ناراحتی موقتی نباشد، به خودتان زمانی را اختصاص دهید تا تأمل کرده و معنای استرس را برای خود روشن کنید. درک خود و قدردانی از تلاش‌های‌تان برای شناخت خود می‌تواند به کاهش استرس کمک کند، زیرا این امر باعث می‌شود بیشتر بر آنچه هستید متمرکز و متوجه باشید. این موضوع به‌طور کلی بر شما تأثیر می‌گذارد تا تصمیمات بهتری برای خود بگیرید و این تصمیمات به‌طور طبیعی به کاهش استرس تا حد ممکن کمک خواهد کرد.
|
null |
I need help knowing how to deal with stress. What can I do?
|
Our body reacts to stress typically by breathing more shallowly, increasing our heart rate and tensing our muscles - so one thing that I find really effective is to try to do the opposite of that, which sends the signal to our mind that we are relaxed. So that means, taking slower, fuller breaths and trying to relax any areas where we might be gripping our muscles. Check out meditation apps such as 'Breathe', which can talk you through a relaxing breath exercise. I recommend using the app daily, whether you feel stressed or not, and then also using it when you re feeling particular moments of stress - that way you are practicing the skill when you feel calm(wish) and it'll be ready and able to help you when stress hits hard.
|
من به کمک نیاز دارم تا بفهمم چگونه با استرس کنار بیایم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
بدن ما معمولاً با تنفس سطحی‌تر، افزایش ضربان قلب و تنش در ماهیچه‌ها به استرس واکنش نشان می‌دهد - بنابراین یکی از کارهایی که به نظر من واقعاً مؤثر است این است که سعی کنیم عکس آن عمل کنیم، که به ذهن ما سیگنالی می‌فرستد مبنی بر اینکه آرام هستیم. این به معنای تنفس‌های آرام‌تر و عمیق‌تر است و همچنین تلاش برای شل کردن نواحی‌ای که ممکن است تنش در ماهیچه‌ها داشته باشیم. برنامه‌های مدیتیشن مانند «نفس کشیدن» را بررسی کنید که می‌توانند شما را در تمرین یک روش تنفس آرامش‌بخش راهنمایی کنند. من توصیه می‌کنم از این برنامه به صورت روزانه استفاده کنید، چه احساس استرس کنید و چه نه، و همچنین در زمان‌هایی که دچار استرس می‌شوید از آن بهره ببرید - به این ترتیب، شما این مهارت را در زمان آرامش تمرین کرده‌اید و آماده خواهید بود تا در زمان استرس شدید، به شما کمک کند.
|
null |
I need help knowing how to deal with stress. What can I do?
|
Learn how to meditate. I recommend a Mindful Based Stress Reduction MBSR program.
|
من به کمک نیاز دارم تا بدانم چگونه با استرس کنار بیایم. چه کارهایی می‌توانم انجام دهم؟
|
مراقبه را بیاموزید. من برنامه کاهش استرس مبتنی بر ذهن‌آگاهی (MBSR) را توصیه می‌کنم.
|
null |
I'm in my late 20s. I have two jobs right now, I'm in school, and I feel like I just have a lot under my belt right now. I get stressed out really easily. I tend to worry and over-think. I'm just worried about money and everything.
|
A good start is to pay attention to some basic issues: sleep, nutrition, exercise and socially supportive relationships. A great car on an empty tank will not get you very far.
|
من در اواخر 20 سالگی هستم. در حال حاضر دو شغل دارم و در مدرسه هم هستم، و احساس می‌کنم الان بار زیادی را به دوش دارم. خیلی راحت استرس می‌گیرم و معمولاً نگران و بیش از حد فکر می‌کنم. فقط در مورد پول و همه چیز نگران هستم.
|
یک شروع خوب توجه به برخی مسائل اساسی است: خواب، تغذیه، ورزش و روابط اجتماعی حمایتی. یک ماشین عالی با باک خالی شما را به جایی نمی‌رساند.
|
null |
Is it a type of fetish, or is it normal?
|
Maybe it is a way to secretly satisfy your own wish to be or to live life gay.
|
آیا این یک نوع فتیش است یا طبیعی به حساب می‌آید؟
|
شاید این یک روش باشد که به طور پنهانی آرزوی خود برای همجنسگرایی یا زندگی کردن به شیوه‌ای شاداب را برآورده کنید.
|
null |
I am a young adult, and I was sexually assaulted by an older man when I was a teenager (which has really intensified the guilt/shame). However, I've been attracted to much older men since I was even younger than that.
|
Sometimes the reason for being attracted to older men is because of growing up with a father who was distant.If you grew up having enough interaction with your dad to know you'd have liked more and didn't receive this, then maybe your longings of childhood are still active within you.It is ok to like older men.Just be sure you're not idealizing them, or anyone else.Because regardless of age, a relationship is based on who the two people really are, not how we'd like imagining them.
|
من یک بزرگسال جوان هستم و در دوران نوجوانی توسط یک مرد مسن‌تر مورد تعرض جنسی قرار گرفتم (که واقعاً احساس گناه و شرم را در من تشدید کرده است). با این حال، از زمانی که حتی کوچکتر از آن بودم، به مردان بسیار بزرگ‌تر جذب شده‌ام.
|
گاهی اوقات دلیل جذب زنان به مردان مسن‌تر این است که در کودکی با پدری دور از خود بزرگ شده‌اند. اگر به اندازه کافی با پدرتان تعامل داشته‌اید و می‌دانید که دوست داشتید بیشتر از آنچه دریافت کرده‌اید، تماس برقرار کنید، شاید آرزوهای دوران کودکی‌تان هنوز در وجودتان فعال است. دوست داشتن مردان مسن اشکالی ندارد، اما باید مطمئن شوید که آنها یا هیچ کس دیگری را ایده‌آل نکرده‌اید. زیرا صرف نظر از سن، یک رابطه بر اساس این است که این دو نفر واقعاً چه کسانی هستند، نه اینکه ما چگونه دوست داریم آنها را تصور کنیم.
|
null |
I have been experiencing a lot of sexual tension with a lot of the guys that I talk to nowadays. I keep imagining having sex with them. I have never had sex before, nor have I had a boyfriend. I feel lonely and empty. I feel like my body is not okay, and I am missing something. I talk to so many boys in school, and I always fantasize about half of them. I want this feeling to stop because it is interfering with my time to study since most of the time, I am busy thinking about sex.
|
Hi Montreal, I'm glad you wrote. What you're experiencing is normal. We're sexual beings. We have a built-in desire to connect sexually with others, because it feels good, to keep procreation going, and mostly to "connect" with other people, because connecting with others makes us feel fulfilled and valuable. Sexual desire is a healthy part of you. Maybe your body is telling you it wants to dive into that water and taste it instead of just staring at it? It sounds like you're beginning to explore yourself sexually, and that's okay.At your young age, you also have another innate burning desire, and that is to know yourself. I see both of these desires burning and competing in you. It's a bit of a crazy time...you want to connect with others but you're not sure who you are or what you want from them. You want to know yourself but you can't learn about yourself in a vacuum. It's okay to trust your instincts. It's okay to connect sexually with others, as long as you're preventing disease and pregnancy and you know how to protect your boundaries. But even as I write this, I think maybe I'm being controlling and overprotective of you; it's your body and you're in charge of what happens to it! (But I do want you to be safe...whatever that means to you). Maybe talk to someone you trust. With each encounter you have with other people (sexual or not), you will learn more about yourself and what you want, both sexually and just in relationship or friendship. You will develop a sense of who you are.Have you tried to get to know yourself sexually? This is a super place to start, and knowing how your own body works can give you confidence when you eventually connect with others. When you explore your own body, what feels good? What brings you to orgasm? I wish you well as you explore both who you are and how it feels to connect with others safely. :)
|
من تجربیات زیادی از تنش جنسی با بسیاری از پسرانی که این روزها با آنها صحبت می‌کنم، داشته‌ام. مدام در حال تصور رابطه جنسی با آنها هستم. هرگز قبل از این تجربه جنسی نداشته‌ام و دوست پسری هم نداشته‌ام. احساس تنهایی و پوچی می‌کنم. احساس می‌کنم بدنی سالم ندارم و چیزی در زندگی‌ام کم است. در مدرسه با پسران زیادی صحبت می‌کنم و همیشه درباره نیمی از آنها خیال‌پردازی می‌کنم. می‌خواهم این احساس پایان یابد چون در زمان تحصیل برایم مزاحمت ایجاد کرده و بیشتر وقت‌ها در حال فکر کردن به رابطه جنسی هستم.
|
سلام مونترال، خوشحالم که به من نوشتید. چیزی که شما تجربه می‌کنید کاملاً طبیعی است. ما موجودات جنسی هستیم و تمایل درونی برای برقراری ارتباط جنسی با دیگران داریم، زیرا این ارتباط احساس خوبی ایجاد می‌کند، به ادامه تولید مثل کمک می‌کند و عمدتاً برای "ارتباط" با دیگران است، زیرا این ارتباط باعث می‌شود که احساس رضایت و ارزشمندی کنیم. میل جنسی بخشی سالم از وجود شماست. شاید بدن شما به شما می‌گوید که می‌خواهد به آن آب شیرجه بزند و طعم آن را بچشد به جای اینکه فقط به آن خیره بماند؟ به نظر می‌رسد شما شروع به کشف خود از نظر جنسی کرده‌اید و این اشکالی ندارد. در سنین جوانی، شما همچنین تمایل شدیدی برای شناخت خود دارید. می‌بینم که هر دو این تمایلات در درون شما شعله‌ور و در حال رقابتند. این زمان کمی دیوانه کننده است ... شما می‌خواهید با دیگران ارتباط برقرار کنید اما مطمئن نیستید که کی هستید یا از آنها چه می‌خواهید. شما می‌خواهید خود را بشناسید اما نمی‌توانید در خلأ به شناخت خود بپردازید.
اشکالی ندارد که به غرایز خود اعتماد کنید. ارتباط جنسی با دیگران اشکالی ندارد، به شرطی که از بیماری‌های مقاربتی و بارداری پیشگیری کنید و بدانید چگونه از مرزهای خود محافظت کنید. اما حتی وقتی این را می‌نویسم، فکر می‌کنم شاید دارم از شما کنترلی می‌کنم و بیش از حد شما را محافظت می‌کنم. این بدن شماست و شما مسئول اتفاقاتی هستید که برای آن می‌افتد! (ولی من واقعاً می‌خواهم که شما در امان باشید... هر چیزی که برای شما معنی دارد). شاید با کسی که به او اعتماد دارید صحبت کنید.
با هر تعامل که با افراد دیگر (جنسی یا غیرجنسی) دارید، بیشتر درباره خودتان و خواسته‌هایتان، هم از نظر جنسی و هم از منظر دوستی و رابطه، خواهید آموخت. شما حس بهتری نسبت به اینکه چه کسی هستید پیدا خواهید کرد. آیا سعی کرده‌اید خود را از نظر جنسی بشناسید؟ اینجا یک نقطه عالی برای شروع است و شناخت بدن خود می‌تواند به شما اعتماد به نفس دهد، زمانی که در نهایت با دیگران ارتباط برقرار می‌کنید. وقتی بدن خود را کشف می‌کنید، چه احساسی برای شما خوب است؟ چه چیزی شما را به ارگاسم می‌رساند؟
برای شما آرزوی سلامتی دارم و امیدوارم در عین کشف اینکه چه کسی هستید، بتوانید به طور امن با دیگران ارتباط برقرار کنید. :)
|
null |
Back in high school, my friend and I used to masturbate around each other. I hate even talking about it now because it's so weird. We didn't even realize how messed up it was at the time. One time, it escalated and we ended up doing it for each other. It wasn't supposed to be a gay thing, but it sure sounds like it now that I talk about it. I pushed this away until it recently came up in my head again. I'm having a lot of trouble.
|
Writing about your high school masturbation times with your friend, is itself a form of acknowledging the full picture of who you are. You are doing well to reflect on your actions in the truthful way you are doing.Also positive is that you have perspective, that at your age and social maturity, you were innocently doing something that in adult terms, would be considered in a negative way.Maybe through your more mature mind's eye of today, you can feel some compassion and understanding for your high school self. This way your sense of self-judgment may start to dissolve a little bit more.
|
در دوران دبیرستان، من و دوستم دور همدیگر خودارضایی می‌کردیم. حتی حالا هم از صحبت کردن درباره‌اش متنفرم چون خیلی عجیب است. ما حتی در آن زمان متوجه نشدیم که چقدر نابجا بوده است. یک بار این موضوع شدت گرفت و در نهایت این کار را برای یکدیگر انجام دادیم. قرار نبود این موضوع همجنس‌گرایانه باشد، اما حالا که درباره‌اش صحبت می‌کنم، قطعاً چنین به نظر می‌رسد. من این یادآوری را نادیده گرفتم تا اینکه اخیراً دوباره در ذهنم نمایان شد. دارم با مشکلات زیادی دست و پنجه نرم می‌کنم.
|
نوشتن درباره دوران خودارضایی دبیرستانی خود با دوستتان، خود نوعی تصدیق تصویر کامل شخصیت شماست. شما به خوبی از اعمالتان به طرز صادقانه‌ای که انجام می‌دهید، بازتاب می‌دهید. نکته مثبت این است که شما دیدگاهی دارید و می‌دانید که در سن و بلوغ اجتماعی‌تان، به‌طور معصومانه کاری را انجام می‌دادید که در بزرگسالی ممکن است به شیوه‌ای منفی تلقی شود. شاید از طریق چشم‌انداز بالغ‌تری که امروز دارید، بتوانید نسبت به خود دبیرستانی خود احساس شفقت و درک پیدا کنید. به این ترتیب، ممکن است احساس قضاوت نسبت به خودتان کمی بیشتر کاهش یابد.
|
null |
These "jokes" are made about everything. They seem to have the need to say something "funny" about everything. It's not funny, just awkward.
|
I agree, it is awkward when people make jokes about subjects which may not be funny at all. And, if a person only jokes, then after laughing and realizing the person has nothing of themselves to offer, this can also be quite tedious.Realize that you are more aware of human interaction having many levels of expression. You could start avoiding people who irritate you by the way they behave.
|
این "شوخی ها" در مورد همه چیز مطرح می‌شوند. به نظر می‌رسد که آنها نیاز دارند درباره‌ی هر چیزی چیزی "خنده‌دار" بگویند. این خنده‌دار نیست، بلکه فقط awkward است.
|
موافقم، زمانی که مردم درباره موضوعاتی شوخی می‌کنند که ممکن است اصلاً خنده‌دار نباشد، این احساس ناخوشایندی ایجاد می‌کند. و اگر فردی فقط شوخی کند و پس از خنده متوجه شوید که هیچ چیزی برای ارائه ندارد، این هم می‌تواند بسیار خسته‌کننده باشد. درک کنید که شما بیشتر از دیگران به سطوح مختلف تعامل انسانی آگاه هستید. می‌توانید سعی کنید از افرادی که با رفتارشان شما را آزار می‌دهند دوری کنید.
|
null |
My best friend and I were pranking her friend, and I told her to tell him that she likes him. She said no, but I forced her. After she told him, he told her that he likes her too. Their friendship is ruined because of me. She won't forgive me, and I feel really guilty. I feel like crying.
|
In order for your friend to forgive you she'd need to trust you understand the damage you introduced into her relationship with her friend.Its possible if you offer your friend expressions of your empathy toward her over an extended time, possibly she'll forgive you.You're certainly learning relationship lessons on how to treat people and the effect of betraying another person, which will last forever.Maybe this was meant to be the outcome.
|
من و بهترین دوستم داشتیم با دوستش شوخی می‌کردیم و به او گفتم که به او بگوید که به او علاقه دارد. او گفت نه، اما من مجبورش کردم. بعد از اینکه به او گفت، او هم به او گفت که او را دوست دارد. دوستی آنها به خاطر من خراب شده است. او مرا نمی‌بخشد و من واقعاً احساس گناه می‌کنم. دلم می‌خواهد گریه کنم.
|
برای اینکه دوستتان شما را ببخشد، باید به شما اعتماد کند که آسیب‌هایی را که به رابطه‌اش با دوستش وارد کرده‌اید درک می‌کنید. اگر به مدت طولانی ابراز همدردی و همدلی نسبت به او کنید، احتمالاً او شما را می‌بخشد. شما به‌طور قطع در حال یادگیری درس‌هایی در مورد رفتار با دیگران و تأثیر خیانت به یک فرد هستید که این درس‌ها همیشگی خواهند بود. شاید این نتیجه مقدر بوده است.
|
null |
My best friend and I were pranking her friend, and I told her to tell him that she likes him. She said no, but I forced her. After she told him, he told her that he likes her too. Their friendship is ruined because of me. She won't forgive me, and I feel really guilty. I feel like crying.
|
This takes time. I don't know how long it has been, but perhaps if your friend is willing to discuss other things with you for a little while, you could discuss this at some point in the future.Hopefully the true intentions will become apparent (in the idea that it was a prank).Also, I encourage you to look at how this is affecting you and how you feel about yourself as well. If it was meant to be a joke and it did not work, that is not entirely your fault.I wonder how you could forgive yourself for what happened?Are you able to seek what you meant to do compared to what actually happened?Do you notice that not everything that has happened here is in your control?Do you recognize that even though you would like things to be better, if your friend is not ready or willing, you are trying to do your part to make it right?Maybe everyone who is/was involved in this can talk together all at the same time to set straight what is truth and what was misunderstood.I wonder if you can think of your own positive attributes (for example: honesty, compassion, trustworthiness, friendship, good listener, caring) and look at what truly exists within you rather than just one your friend is able to see right now.This can be really difficult for multiple reasons, not the least of which is that it involves more than just you, so it's important to focus on the idea that you can ask these other people who were involved to discuss it, but that is ultimately up to them.Best wishes for looking at the positive parts of yourself and your friendships.
|
من و بهترین دوستم داشتیم با دوستش شوخی می‌کردیم و به او گفتم که به او بگوید که به او علاقمند است. او گفت نه، ولی من مجبورش کردم. بعد از اینکه این را به او گفت، او هم به او گفت که او را دوست دارد. دوستی آنها به خاطر من خراب شده است. او مرا نمی‌بخشد و من واقعاً احساس گناه می‌کنم. دلم می‌خواهد گریه کنم.
|
این زمان می‌برد. نمی‌دانم چقدر گذشته است، اما شاید اگر دوستتان مایل باشد مدتی با شما درباره موضوعات دیگر صحبت کند، بتوانید در آینده در مورد این موضوع گفتگو کنید. امیدوارم نیت واقعی آشکار شود (با این فکر که این یک شوخی بوده است). همچنین، شما را تشویق می‌کنم که بررسی کنید این موضوع چه تأثیری بر شما دارد و چگونه درباره خودتان احساس می‌کنید. اگر قرار بود شوخی باشد و جواب نداد، این به‌طور کامل تقصیر شما نیست. تعجب می‌کنم چگونه می‌توانید خود را به خاطر آنچه اتفاق افتاده ببخشید؟ آیا می‌توانید در مقایسه با آنچه واقعاً پیش آمد، به دنبال چیزی باشید که قصد انجام آن را داشتید؟ آیا متوجه می‌شوید که همه‌چیزهایی که اینجا اتفاق افتاده تحت کنترل شما نیست؟ آیا درمی‌یابید که حتی اگر بخواهید اوضاع بهتر شود، اگر دوستتان آماده یا مایل نباشد، شما در تلاشید تا سهم خود را برای درست کردن اوضاع ادا کنید؟ شاید همه‌ی افرادی که در این موضوع دخیل بودند بتوانند همزمان با یکدیگر صحبت کنند تا روشن کنند چه چیزی حقیقت دارد و چه چیزی به‌طور نادرست درک شده است. آیا می‌توانید ویژگی‌های مثبت خود را (مثلاً: صداقت، دلسوزی، قابل‌اعتماد بودن، دوستی، خوب گوش دادن، مراقبت) در نظر بگیرید و به آنچه واقعاً درون شماست نگاه کنید و نه فقط به آنچه که دوستتان در حال حاضر قادر به دیدن آن است؟ این امر می‌تواند به دلایل مختلف واقعا دشوار باشد، نه‌کم‌تر از آنکه شامل بیشتر از یک نفر است، بنابراین مهم است که روی این ایده تمرکز کنید که می‌توانید از افرادی که در این ماجرا دخیل بودند بخواهید درباره آن صحبت کنند، اما این در نهایت به خودشان بستگی دارد. بهترین آرزوها برای بررسی جنبه‌های مثبت خود و دوستی‌هایتان.
|
null |
I was “mentored” by this guy for a few years spiritually. It was okay at times, but other times, it was just weird. I try not to think about it too much, but a lot of manipulation and lying happened, yet no one else really believed me when I told them. It's like he's two different people, and no one else really sees that side of him. I was blamed for a lot of our troubles, and now we don't really talk much. I'm worried because he's in a trusted position of leadership and no one suspects anything. They just think I'm attacking his character. How do I know for sure?
|
You may intuitively be sensing what many professionals in the social sciences and psychology have already understood.Just Google "psychopaths and leadership" and many articles come up about boardroom politics and that psychopaths are very successful in these roles.Theoretically, is it terrible that corporate leadership qualities match those of psychopaths? Well, yes. And, I consider your question as a mark of your sensitive awareness toward other people. Being able to recognize social dynamics, is a strength that you have.Psychopaths know how to be charming and to twist words so that others believe that their own interest is the same as the psychopath's.I agree with you about not being able to change people's minds who are attached to this person's interactions.The only way you can introduce a change in the relationship system of a psychopath is that if you are aware of illegal or law breaking activity, and you have evidence of this, that you contact relevant authorities.No one is allowed to break laws, including psychopaths.
|
من برای چند سال از نظر روحی تحت "مربی‌گری" این فرد بودم. برخی اوقات اوضاع خوب بود، اما گاهی اوقات فقط عجیب و غریب بود. سعی می‌کنم زیاد به آن فکر نکنم، اما دستکاری و دروغ‌گویی‌های زیادی رخ داد و وقتی به دیگران گفتم، هیچ‌کس واقعاً به من اعتماد نکرد. به نظر می‌رسد او دو شخصیت متفاوت دارد و هیچ‌کس دیگر واقعاً آن بخش از او را نمی‌بیند. من به خاطر بسیاری از مشکلات‌مان مورد سرزنش قرار گرفتم و حالا واقعاً زیاد صحبت نمی‌کنیم. نگران هستم چون او در یک موقعیت رهبری مورد اعتماد است و هیچ‌کس به هیچ چیزی مشکوک نیست. آنها فقط فکر می‌کنند که من به شخصیت او حمله می‌کنم. چگونه می‌توانم مطمئن شوم؟
|
شما ممکن است به طور شهودی آنچه را که بسیاری از متخصصان علوم اجتماعی و روانشناسی قبلاً درک کرده‌اند حس کنید. فقط کافی است عبارت «روان‌پریش‌ها و رهبری» را در گوگل جستجو کنید تا مقالات زیادی درباره سیاست‌های اتاق هیئت‌مدیره و موفقیت چشمگیر روان‌پریش‌ها در این نقش‌ها بیابید. از لحاظ نظری، آیا این نگران‌کننده است که ویژگی‌های رهبری شرکت‌ها با ویژگی‌های روان‌پریش‌ها تطابق داشته باشد؟ خوب، بله. و من سوال شما را نشانه‌ای از هوشیاری حساس شما نسبت به دیگران می‌دانم. توانایی شناسایی پویایی‌های اجتماعی، نقطه قوتی است که شما دارید. روان‌پریش‌ها می‌دانند چگونه جذاب باشند و کلمات را طوری بپیچند که دیگران باور کنند منافع‌شان با منافع روان‌پریش هم‌راستا است. من با شما موافقم که نمی‌توان احساسات افرادی را که به تعاملات این شخص گره خورده‌اند، تغییر داد. تنها راهی که می‌توانید تغییری در نظام روابط یک روان‌پریش ایجاد کنید، این است که اگر از فعالیت‌های غیرقانونی یا قانون‌شکنی آگاه هستید و شواهدی در این زمینه دارید، با مقامات مربوطه تماس بگیرید. هیچ‌کس اجازه ندارد قوانین را نقض کند، حتی روان‌پریش‌ها.
|
null |
I was “mentored” by this guy for a few years spiritually. It was okay at times, but other times, it was just weird. I try not to think about it too much, but a lot of manipulation and lying happened, yet no one else really believed me when I told them. It's like he's two different people, and no one else really sees that side of him. I was blamed for a lot of our troubles, and now we don't really talk much. I'm worried because he's in a trusted position of leadership and no one suspects anything. They just think I'm attacking his character. How do I know for sure?
|
It doesn't really matter what the actual diagnosis is, and whether or not he is an actual psychopath, he has manipulated and lied to you, and that is enough reason for you to stay far away from him. Men (and women) with these characteristics can become violent. They can also make your life difficult by creating financial or legal trouble for you. Again, forget about him, and contact the police if you think he is in a position to harm others.
|
من به مدت چند سال از نظر روحی توسط این مرد "مربی" بودم. برخی اوقات شرایط خوب بود، اما گاهی اوقات فقط عجیب و غریب به نظر می‌رسید. سعی می‌کنم زیاد به آن فکر نکنم، اما اتفاقات زیادی از قبیل دستکاری و دروغ‌گویی رخ داد، در حالی که وقتی به دیگران گفتم، هیچ‌کس واقعاً حرفم را باور نکرد. به نظر می‌رسد او دو شخصیت متفاوت دارد و هیچ‌کس دیگر واقعاً آن وجه او را نمی‌بیند. من به خاطر بسیاری از مشکلات‌مان سرزنش شدم و حالا واقعاً صحبت زیادی نمی‌کنیم. نگرانم زیرا او در موقعیت رهبری قابل اعتمادی قرار دارد و هیچ‌کس به چیزی مشکوک نیست. آنها فقط فکر می‌کنند که من به شخصیت او حمله می‌کنم. چگونه می‌توانم مطمئن شوم؟
|
واقعاً مهم نیست که تشخیص واقعی چیست و آیا او واقعاً یک psychopath است یا نه، او شما را دستکاری کرده و به شما دروغ گفته است و این به اندازه کافی دلیل است تا از او دور بمانید. مردان (و زنان) با این ویژگی‌ها ممکن است خشن شوند. آنها همچنین می‌توانند با ایجاد مشکلات مالی یا قانونی برای شما، زندگی‌تان را دشوار کنند. دوباره، او را فراموش کنید و اگر فکر می‌کنید او در موقعیتی است که می‌تواند به دیگران آسیب برساند، با پلیس تماس بگیرید.
|
null |
Every time I send a message to someone or a group message on Instagram, iMessage, or snapchat people will read my messages but then they won't answer me. Could it be that there is something they don't like about me? I don't understand why they won't answer my messages. How do I get people to respond to me?
|
I understand the feeling of not being liked due to not having any responses on the sites you list.More than likely the non-response has less to do with liking you than w liking the way you write your messages.Have you tried asking a question in your posts? This would be one way to invite people to answer your post.When you write, imagine yourself as the reader of the post.If you think about the wording of a question which would motivate you to respond, then this formula will very likely be the same for many others who read your post.Good luck!
|
هر بار که برای کسی یا در یک گروه در اینستاگرام، iMessage یا اسنپ چت پیام می‌فرستم، افراد پیام‌های من را می‌خوانند اما هیچ پاسخی نمی‌دهند. آیا ممکن است چیزی باشد که آنها از من خوششان نمی‌آید؟ نمی‌دانم چرا به پیام‌های من پاسخ نمی‌دهند. چگونه می‌توانم مردم را ترغیب کنم که به من پاسخ دهند؟
|
من احساس دوست نداشتن را به خاطر نداشتن هیچ پاسخی در سایت‌هایی که لیست می‌کنید درک می‌کنم. به احتمال زیاد عدم پاسخ به شما کمتر به خود شما مربوط می‌شود و بیشتر به اینکه دیگران از نحوه نوشتن پیام‌هایتان خوششان نمی‌آید. آیا تا به حال سعی کرده‌اید در پست‌هایتان سوالی بپرسید؟ این یکی از راه‌هایی است که می‌توانید دیگران را به پاسخ به پست‌تان دعوت کنید. وقتی می‌نویسید، خود را به عنوان خواننده پست تصور کنید. اگر به این فکر کنید که چه سوالی شما را به پاسخگویی ترغیب می‌کند، احتمالاً همین فرمول برای بسیاری از کسانی که پست شما را می‌خوانند نیز صدق خواهد کرد. موفق باشید!
|
null |
Every time I send a message to someone or a group message on Instagram, iMessage, or snapchat people will read my messages but then they won't answer me. Could it be that there is something they don't like about me? I don't understand why they won't answer my messages. How do I get people to respond to me?
|
Sorry to hear your friends aren't responding to you. If these friends are in-person as well as online, perhaps going to them in person and asking talking to them about your concern. Perhaps it's the way you send messages or the way they are receiving them. if they say no, then a simple request to respond to your messages. Measure the result and notice if there are even small differences. Also understand, why this is so important to you. Ask yourself, why it's so important for you to receive these messages from friends. What does it mean when they don't respond.
|
هر بار که برای کسی یا در یک گروه در اینستاگرام، iMessage یا اسنپ‌چت پیام می‌فرستم، افراد پیام‌های من را می‌خوانند ولی بعد به من پاسخ نمی‌دهند. آیا ممکن است چیزی باشد که آنها درباره من دوست ندارند؟ نمی‌فهمم چرا آنها به پیام‌های من پاسخ نمی‌دهند. چگونه می‌توانم باعث شوم که مردم به من پاسخ دهند؟
|
متاسفم که می شنوم دوستان شما به شما پاسخ نمی دهند. اگر این دوستان هم حضوری و هم آنلاین هستند، شاید بهتر باشد شخصاً به آنها مراجعه کنید و در مورد نگرانی خود با آنها صحبت کنید. احتمالاً مشکل از نحوه ارسال پیام‌ها یا شیوه دریافت آنهاست. اگر آنها پاسخ منفی می‌دهند، یک درخواست ساده برای پاسخگویی به پیام‌های شما داشته باشید. نتایج را ارزیابی کنید و به هر تفاوت کوچکی توجه کنید. همچنین اهمیت این موضوع را برای خود درک کنید. از خود بپرسید چرا دریافت این پیام‌ها از طرف دوستان برای شما اینقدر مهم است. وقتی آنها پاسخ نمی‌دهند، این موضوع چه معنی دارد؟
|
null |
Every time I send a message to someone or a group message on Instagram, iMessage, or snapchat people will read my messages but then they won't answer me. Could it be that there is something they don't like about me? I don't understand why they won't answer my messages. How do I get people to respond to me?
|
I'm sorry that you are having a difficult time.I wonder about how your friendships are in person. If you get along well with people and have effective conversations with them face-to-face, there could be some kind of technology-related problem.Have you tried gently talking to people about how you send a message and they didn't answer? If you can phrase it in such a way that they recognize that you are asking for information and not blaming them for not answering you, that could be effective.I'd also encourage you to consider how much this is bothering you. If it is causing a significant amount of anxiety (say, more than 5/10 if 10 is really anxious), I would suggest talking with a local therapist.In the meantime, consider talking about this with someone you trust to whom you can get more details to get a more specific answer.
|
هر بار که من برای کسی یا یک گروه در اینستاگرام، iMessage یا اسنپ‌چت پیام می‌فرستم، افراد پیام‌هایم را می‌خوانند اما سپس به من پاسخ نمی‌دهند. آیا ممکن است چیزی در مورد من وجود داشته باشد که آنها را ناراضی کند؟ نمی‌فهمم چرا آنها به پیام‌هایم پاسخ نمی‌دهند. چگونه می‌توانم مردم را تشویق کنم که به من پاسخ دهند؟
|
متاسفم که در روزهای سختی به سر می‌برید. برایم سوال است که روابط دوستانه‌تان به چه صورت است. اگر در تعاملات رو در رو با دیگران خوب ارتباط برقرار می‌کنید و گفت‌وگوهای مؤثری دارید، ممکن است مشکلی مرتبط با فناوری وجود داشته باشد. آیا تا به حال سعی کرده‌اید به آرامی از دیگران بپرسید که چرا به پیام‌های شما پاسخ نداده‌اند؟ اگر بتوانید این موضوع را طوری مطرح کنید که آنها متوجه شوند شما فقط به دنبال اطلاعات هستید و آنها را بابت عدم پاسخگویی سرزنش نمی‌کنید، ممکن است موثر باشد. همچنین، توصیه می‌کنم بررسی کنید چقدر این موضوع برای شما آزاردهنده است. اگر باعث ایجاد اضطراب قابل توجهی می‌شود (مثلاً بیشتر از 5/10 که در آن 10 به معنای اضطراب شدید است)، پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر محلی صحبت کنید. در عین حال، در نظر داشته باشید درباره این موضوع با کسی که به او اعتماد دارید صحبت کنید تا اطلاعات بیشتری دریافت کنید و پاسخ دقیق‌تری بگیرید.
|
null |
She mostly targets me on social media. The bullying used to be much worse, but it is still going on. The comments are so vague, but I know that they are meant for me. Even when I confront her, she messages me short phrases to try to get in my head. If I try to fight back, she will ruin me.
|
Sorry to hear of your problem situation. Feeling intimidated by another person is very unsettling.Stop having contact with the person.Bullies only interact with others either by intimidating someone or by themselves feeling intimidated by someone.Bullies do not have the same dynamics as everyone else.No one can convince or persuade or talk a bully out of their behavior.The best protection for yourself, assuming you are not being physically threatened by the person, is to close contact with them.This does not take away any of the disappointment or sadness of wishing for a better relationship with the person.Until the bully wants to interact differently with others, only harm can result from contact with them.Step one is to stop the bleeding, then to assess and learn to live with not having the person in your life.
|
او بیشتر در شبکه‌های اجتماعی به من حمله می‌کند. قلدری قبلاً خیلی بدتر بود، اما هنوز ادامه دارد. نظرات خیلی مبهم هستند، اما می‌دانم که منظورشان من هستم. حتی زمانی که با او روبرو می‌شوم، او عبارات کوتاهی برایم می‌فرستد تا سعی کند ذهنم را به هم بریزد. اگر بخواهم مقابله کنم، او مرا نابود خواهد کرد.
|
متاسفم که از وضعیت مشکل‌تان باخبر شدم. احساس ترس از یک شخص دیگر بسیار ناراحت‌کننده است. ارتباط با آن فرد را متوقف کنید. قلدرها تنها از طریق ترساندن دیگران یا احساس ترس از دیگران با دیگران تعامل می‌کنند. رفتار قلدرها با دیگران تفاوت دارد. هیچ‌کس نمی‌تواند یک قلدر را متقاعد کند یا از رفتار او حداقل به‌طور مؤثر صحبت کند. بهترین راه‌حفاظت برای خودتان، در صورتی که از طرف آن فرد تهدید جسمی نمی‌شوید، قطع ارتباط با او است. این اقدام احساس ناامیدی یا افسوسی از آرزو برای داشتن یک رابطه بهتر با آن شخص را برطرف نمی‌کند. تا زمانی که قلدر تمایلی به تغییر روش تعامل با دیگران نداشته باشد، تماس با او فقط می‌تواند مضر باشد. گام اول این است که از آسیب بیشتر جلوگیری کنید و سپس ارزیابی کنید و یاد بگیرید که چگونه بدون آن فرد در زندگی‌تان ادامه دهید.
|
null |
It's really hard to not have negative feelings about friends who don't put any effort into nourishing our relationship.
|
One thing I would ask is "why are you still hanging with those {friends}?" A relationship needs to be nurtured by both parties, it is a dynamic fluctuation between two people. I would ask you to question why you continue to remain together as friends, I always believed that a relationship should emit positivity towards all parties involved, if your in a relationship that is one-sided, it is inevitable that it will start to de-compensate. Never travel with the circus, never travel with fools, everything in life should have some positive payout, will things at times be negative, of course they will, but in order to keep something or someone in your life there should be more positivity than negativity.Hope this helps, C
|
واقعاً دشوار است که نسبت به دوستانی که هیچ تلاشی برای پرورش رابطه‌مان نمی‌کنند، احساسات منفی نداشته باشیم.
|
یک چیزی که می‌خواهم بپرسم این است که "چرا هنوز با آن {دوستان} در ارتباط هستی؟" یک رابطه باید توسط هر دو طرف مراقبت شود؛ این یک نوسان پویا بین دو نفر است. از شما می‌خواهم به این فکر کنید که چرا به عنوان دوستان به این رابطه ادامه می‌دهید. من همیشه اعتقاد داشتم که یک رابطه باید برای تمام طرفین درگیر مثبت باشد. اگر در یک رابطه یک‌طرفه هستید، اجتناب‌ناپذیر است که دچار مشکل شود. هرگز با سیرک سفر نکنید و هرگز با احمق‌ها همراه نشوید. همه چیز در زندگی باید مقداری سود مثبت به همراه داشته باشد. آیا گاهی اوقات وضعیت منفی خواهد بود؟ واضح است که خواهد بود، اما برای حفظ چیزی یا کسی در زندگی‌تان باید مثبت‌تر از منفی باشد. امیدوارم این کمک کند، سی.
|
null |
It's really hard to not have negative feelings about friends who don't put any effort into nourishing our relationship.
|
Interpersonal relationship (either positive or negatives) need to or more persons who give and receive: attention, dedication, time and communication. But what makes friendships special is that they last trough time, at least with those who we call our true friends, those who know us well and whom we have a special connection and those from whom we disconnect at times, without fear of losing them.Consider what is that you are going trough yourself and with your relationship, talk to your friend about your concern; let him (her) know that you would like to spend more time together. Plan an activity that you both enjoy or try to discover a new hobby. If your friend is not enthusiastic or engaged, give him (her) some time and focus your energy spending time with other friends or enjoying activities in solitude. After a waiting period, call again to let your friend know how you are and that you are still a friend. If you continue feeling rejected, analyze why you value this relationship so much and consider if it’s worth to maintain it.Mis amigos no ponen esfuerzo en nuestra relación.Es muy difícil no tenerles sentimientos negativos a amigos que no se esfuerzan en cuidar nuestra relación.Las relaciones interpersonales (negativas positivas) necesitan dos o más personas que den y reciban: atención, dedicación, tiempo y comunicación. Pero lo que tienen de especial las relaciones de amistad es que perduran a través del tiempo, al menos con los que llamamos nuestros verdaderos amigos, los que nos conocen bien y con quien tenemos una conexión especial, y de quienes nos desconectamos en ocasiones, sin miedo a perderlos. Considera que está sucediendo contigo y en tu amistad, conversa con tu amigo(a) sobre tu preocupación, déjale saber que te gustaría pasar más tiempo juntos. Planifica alguna actividad que les interese a ambos o descubran algún nuevo interés. Si la respuesta de tu amigo(a) no es positiva o entusiasta, dale tiempo y acércate a otras personas que compartan intereses en común, o dedícate a hacer cosas que disfrutas en solitud. Después de un plazo, vuelve a comunicarte para saber como esta, y dejarle su amigo(a) de siempre está ahí. Si sientes que tu amigo(a) no tiene ningún interés, buscar hacer nuevas conexiones, y enfócate más en ti y en otras actividades. Si tu amigo(a) no responde, analiza porque valoras esta relación, y si conviene mantenerla, aun cuando tu amigo(a) no responde a tus esfuerzos.
|
واقعاً دشوار است که نسبت به دوستانی که هیچ تلاشی برای پرورش رابطه‌مان نمی‌کنند، احساسات منفی نداشته باشیم.
|
روابط بین فردی (اعم از مثبت یا منفی) نیازمند دو یا چند نفر است که بدهند و بگیرند: توجه، فداکاری، زمان و ارتباط. اما چیزی که دوستی‌ها را خاص می‌کند این است که در طول زمان دوام می‌آورند، حداقل با کسانی که ما آنها را دوستان واقعی‌مان می‌نامیم، آن‌هایی که ما را به خوبی می‌شناسند و با آنها ارتباط ویژه‌ای داریم، و کسانی که گاهی اوقات بدون ترس از دست دادن آنها، ارتباط خود را با آنها قطع می‌کنیم. در نظر بگیرید که در زندگی‌تان چه می‌گذرد و با دوستتان در مورد نگرانی خود صحبت کنید؛ به او بگویید که دوست دارید زمان بیشتری را با هم بگذرانید. فعالیتی را برنامه‌ریزی کنید که هر دو از آن لذت ببرید یا سعی کنید سرگرمی جدیدی را کشف کنید. اگر واکنش دوست شما مثبت یا enthusiastic نیست، به او زمان بدهید و انرژی خود را صرف وقت گذراندن با دوستان دیگر یا لذت بردن از فعالیت‌های تنهایی کنید. پس از مدتی، دوباره تماس بگیرید تا به دوست خود اطلاع دهید که حالتان چطور است و هنوز هم او را به عنوان دوست خود دارید. اگر همچنان احساس طرد شدگی می‌کنید، بررسی کنید که چرا این رابطه برای شما اینقدر باارزش است و در نظر بگیرید که آیا ارزش حفظ آن را دارد یا خیر.
|
null |
I'm having problems shutting them out and putting up walls.
|
It sounds like you would like to let other people get close to you and at the same time you are finding yourself compelled to keep people at a distance. Often times, when we have difficulty trusting others, it is because we have specific fears about what would happen if we get close or let our guard down. Such fears may be rooted in past experiences in relationships in which we were hurt and or disappointed. In working with a therapist, you can gain insight into what is underneath your compulsion to put walls around yourself and develop ways to form authentic, lasting, satisfying relationships with others.
|
من در سرکوب کردن آنها و برپایی دیوارها مشکل دارم.
|
به نظر می‌رسد که شما دوست دارید به دیگران اجازه دهید به شما نزدیک شوند و در عین حال خود را مجبور می‌کنید که از آنها فاصله بگیرید. اغلب اوقات، وقتی در اعتماد به دیگران دچار مشکل هستیم، به این دلیل است که ترس خاصی درباره آنچه ممکن است در صورت نزدیک شدن یا سپردن خود به دیگران اتفاق بیفتد، داریم. این ترس‌ها می‌توانند ریشه در تجربیات گذشته‌ای داشته باشند که در آنها صدمه دیده یا ناامید شده‌ایم. با کار کردن با یک درمانگر، می‌توانید درک بهتری از آنچه باعث اجبار شما به ساختن دیوارهایی در اطراف خود می‌شود، پیدا کنید و راه‌هایی برای ایجاد روابط واقعی، پایدار و رضایت‌بخش با دیگران بیابید.
|
null |
I'm having a quinceañera, and the girls don't like their dresses. They never told me, and now it's a week away. I don't know what to do.
|
How did you find out that the girls aren't happy with their dresses?Did you hear this directly from one of them or is this third hand information that someone else told you about one of the girls in your party?The answer matters because gossiping instead of directly telling you about a problem, is a problem in itself.I suggest a conversation with the entire group of girls in which you tell them how you actually are feeling about their opinions about the dresses.One topic you may consider bringing up is what everyone expects to get out of the party. Are they coming because they like one another and wearing a dress in which the girl is happy, is only one way of having fun together?You may learn a great deal as to the difference in values about a quinceaña among you and your friends.I hope you'll have a fun party!
|
من در حال برگزاری جشن کوینسِر هستم و دخترها از لباس‌هایشان راضی نیستند. هرگز به من نگفتند و حالا فقط یک هفته به جشن مانده است. نمی‌دانم چه کار کنم.
|
چگونه متوجه شدید که دخترها از لباس‌هایشان خوشحال نیستند؟ آیا این موضوع را مستقیماً از یکی از آنها شنیده‌اید یا این اطلاعات از طریق شخص دیگری به شما منتقل شده است؟ پاسخ به این سؤال مهم است زیرا شایعه‌پراکنی، به جای اینکه مستقیماً شما را از مشکل مطلع کند، خود یک مسئله است. پیشنهاد می‌کنم با تمام گروه دختران گفتگویی داشته باشید و به آنها بگویید که واقعاً در مورد نظراتشان درباره لباس‌ها چه احساسی دارید. یکی از موضوعاتی که می‌توانید مطرح کنید این است که هر کس چه انتظاری از مهمانی دارد. آیا آنها به خاطر علاقه به یکدیگر می‌آیند و این که دختری لباسی بپوشد که در آن احساس خوشحالی کند، تنها یکی از راه‌های لذت بردن از وقت با هم است؟ ممکن است چیزهای زیادی درباره تفاوت ارزش‌ها در مورد جشن کوینسانا بین شما و دوستانتان یاد بگیرید. امیدوارم مهمانی خوبی داشته باشید!
|
null |
I would like to be able to have more positive relationships in the present.
|
Staying present is an attitude most of us aspire
to, and most of us have to work at it—certainly at first. I’m here to tell you
that living in the now or being mindful is a skill anyone can learn. Unfortunately,
the only way to do it is to do it. What a paradox! But there are plenty of
other skills that we are not born with: walking on stilts, riding a bike,
swimming, and driving a car are good examples. You can’t learn them by reading about
them.Having said that, I can recommend two books on
the subject: Eckhart Tolle’s The Power of
Now and David Richo’s When the Past
is Present. Richo asks that we don’t beat ourselves up about dwelling on
past events. This is nature’s way of reminding us that we have unfinished
business. But while we are attended to the wounds and confusion that litter our earlier lives, we can prepare to inhabit the expanded present that awaits us.He offers three helpful steps to making any important life
change:Step One: Hold in awareness the behavior,
belief, attitude, or characteristic you want to change in yourself and how you
want to be different. Awareness is the opposite of distraction and stuffing.Step Two: Live as if you have
already made the change. (This is hard and takes courage, but you can do it.
Ride that bike—even if for a foot or two.)Step Three: Be persistent.
(Practice, practice, practice.)Just as two-year-olds are able to walk
confidently after hundreds of hours of practice, you’ll be able to stay in the
here and now as long as you want after trying and failing many, many times.
|
دوست دارم بتوانم در حال حاضر روابط مثبتی داشته باشم.
|
حاضر ماندن یک نگرش است که اکثر ما آرزوی آن را داریم و بسیاری از ما باید برای دستیابی به آن تلاش کنیم—به‌ویژه در ابتدای کار. من اینجا هستم تا به شما بگویم که زندگی در زمان حال یا هوشیار بودن مهارتی است که هر کسی می‌تواند آن را یاد بگیرد. متأسفانه، تنها راه یادگیری آن، انجام دادن آن است. چه پارادوکسی! اما مهارت‌های دیگری نیز وجود دارند که ما با آنها به دنیا نمی‌آییم: راه رفتن روی رکاب، دوچرخه‌سواری، شنا، و رانندگی خودرو نمونه‌های خوبی هستند. شما نمی‌توانید آنها را صرفاً با خواندن در مورد آنها یاد بگیرید. با این حال، می‌توانم دو کتاب در این زمینه را توصیه کنم: «قدرت حال» نوشته اکهارت توله و «وقتی گذشته، حاضر است» نوشته دیوید ریکو. ریکو از ما می‌خواهد که خودمان را به خاطر ماندن در رویدادهای گذشته سرزنش نکنیم. این شیوه‌ای است که طبیعت به ما یادآوری می‌کند که کارهای ناتمام داریم. اما در حالی که به زخم‌ها و سردرگمی‌هایی که زندگی‌مان در گذشته را پر کرده‌اند توجه داریم، می‌توانیم برای زندگی در زمان حال گسترده‌ای که در انتظارمان است آماده شویم. او سه گام مفید برای ایجاد هر تغییر مهم در زندگی ارائه می‌دهد:
مرحله اول: رفتار، باور، نگرش یا ویژگی‌ای را که می‌خواهید در خود تغییر دهید در آگاهی خود نگه‌دارید و مشخص کنید که چگونه می‌خواهید متفاوت باشید. آگاهی نقطه مقابل حواس‌پرتی و سرکوب است.
مرحله دوم: طوری زندگی کنید که گویا تغییر را قبلاً انجام داده‌اید. (این دشوار است و شجاعت می‌طلبد، اما شما می‌توانید این کار را انجام دهید. با دوچرخه‌سواری شروع کنید—حتی اگر فقط برای یک یا دو قدم.)
مرحله سوم: پافشاری کنید. (تمرین، تمرین، تمرین.) همانطور که کودکان دو ساله پس از صدها ساعت تمرین قادر به راه رفتن مطمئن می‌شوند، شما نیز پس از چندین بار تلاش و شکست خواهید توانست در «اینجا و اکنون» باقی بمانید.
|
null |
I would like to be able to have more positive relationships in the present.
|
Would you describe yourself as sensitive to your surroundings and emotions?If yes, this may explain why letting go of past problems, is itself a problem.The dynamic of living one day at a time and letting go of past problems, is more imaginary and wishful than real.It is a popular notion of TV, FB, and media.Doing the letting go, has nothing to do with what is actually possible to do.Problems are not "let go", they are resolved somehow.Living one day at a time isn't possible for anyone who has consciousness. No one can really disconnect from reality every day on which they wake up.Instead of trying to do the impossible which is promoted online and in media, allow yourself time to recognize what went into creating a problem in your life, in the first place. Understanding problems leads to peacefulness and resolution. Then you will have more freedom to make new relationships.Also, be patient with this process and yourself.If you have deep attachment to painful situations in your life, then possibly now is your time for understanding what went wrong.This is a process which cannot be rushed if it is to be done well.If it is done thoroughly, then you very naturally will bring new relationships into your life.And life will no longer feel so painful that you can only manage "one day at a time" without hurting. You won't need to forget what happened yesterday.
|
دوست دارم بتوانم در حال حاضر روابط مثبت‌تری داشته باشم.
|
آیا خودتان را نسبت به محیط و احساساتتان حساس توصیف می‌کنید؟ اگر بله، این ممکن است توضیح دهد که چرا رها کردن مشکلات گذشته خود، به چالشی تبدیل می‌شود. روند زندگی کردن در یک روز در یک زمان و رها کردن مشکلات گذشته، بیشتر یک خیال و آرزوست تا واقعیت. این یک مفهوم رایج در تلویزیون، فیسبوک و رسانه‌ها است. رها کردن به آنچه که واقعاً ممکن است ارتباطی ندارد. مشکلات "رها نمی‌شوند"، بلکه به شکلی حل می‌شوند. زندگی کردن تنها در یک روز برای کسی که آگاهی دارد ممکن نیست. هیچ‌کس واقعاً نمی‌تواند هر روز که از خواب بیدار می‌شود، از واقعیت جدا شود. به جای تلاش برای انجام کارهای غیرممکن که در فضای مجازی و رسانه‌ها تبلیغ می‌شود، به خودتان فرصتی بدهید تا در ابتدا درک کنید چه عواملی منجر به بروز مشکل در زندگی‌تان شده است. درک مشکلات به صلح و حل و فصل منجر می‌شود. سپس آزادی بیشتری برای برقراری روابط جدید خواهید داشت. همچنین در این فرآیند و نسبت به خودتان صبور باشید. اگر به موقعیت‌های دردناک زندگی‌تان وابستگی عمیقی دارید، احتمالاً اکنون زمان مناسب برای درک آنچه اشتباه بوده است، می‌باشد. این یک فرایند است که نمی‌توان آن را شتابزده پشت سر گذاشت اگر هدف، انجام درست آن باشد. اگر به طور عمیق انجام شود، به طور طبیعی روابط جدیدی به زندگی شما وارد خواهد شد و زندگی دیگر به اندازه‌ای دردناک نخواهد بود که نتوانید بیشتر از "یک روز در یک زمان" زندگی کنید بدون اینکه آسیب ببینید. نیازی نیست آنچه دیروز اتفاق افتاد را فراموش کنید.
|
null |
I would like to be able to have more positive relationships in the present.
|
Hi Chapel Hill, I like your goal; research is telling us more and more that one of the most important keys to happiness is having healthy relationships. If we feel successful in that area, it can give us the confidence and hope to tackle anything life throws at us.There are personal barriers we all have to having healthy relationships; it's our "stuff", our "baggage" (not a steam trunk, right...you have a cute little Gucci bag!). You hint that people may have hurt you in the past. Maybe fear says "stay away...hold onto resentment or you will be hurt again!". Resentment, or simply focusing on the past is certainly a barrier to improving any relationship. Learning to forgive ourselves and others is so important. And remember...forgiveness isn't about saying something was okay; it only means "It happened, I can't change that, and I don't want to carry it (anger, hurt, resentment) around anymore, so I let it go." Or...sometimes fear tells us that people won't accept us; this keeps us isolated for sure! But really, all fear wants is power over us. Fear is a trickster! It tells us that if we let go of the past, we will be rejected or hurt. It says "I'm trying to protect you!", but what it REALLY wants is to paralyze and isolate us all so it can feel powerful. Once you pull the sheeps clothing off of fear, you can see that it doesn't help you at all!Once you see where your personal barriers are, and you start to refute those thoughts in your mind, you can begin to build new ideas about yourself and other people that are based on compassion instead of fear... Everyone deserves forgiveness and compassion.No one deserves to be judged by their worst moments.If I look in the rearview mirror, I can't move forward.We are all beautifully imperfect.I can't change the past, but I have the power to make the future good.I wish you the best on your journey!
|
دوست دارم بتوانم در حال حاضر روابط مثبت‌تری داشته باشم.
|
سلام چپل هیل، من هدف شما را دوست دارم. تحقیقات در حال نشان دادن این است که یکی از مهم‌ترین کلیدهای شادی، داشتن روابط سالم است. اگر در این زمینه احساس موفقیت کنیم، می‌تواند به ما اعتماد به نفس و امید بدهد تا با هر آنچه زندگی برای‌مان به ارمغان می‌آورد مواجه شویم. همه ما با موانع شخصی برای ایجاد روابط سالم روبرو هستیم؛ این "بار" ماست، "چمدان" ما (نه یک چمدان بزرگ، درست است... شما یک کیف کوچک گوچی دارید!). شما اشاره می‌کنید که ممکن است در گذشته از سوی دیگران آسیب دیده باشید. شاید ترس به شما بگوید "دور باش... رنجش را نگه‌دار وگرنه دوباره آسیب می‌بینی!". رنجش یا فقط تمرکز بر گذشته قطعاً مانعی برای بهبود هر رابطه‌ای است. یادگیری بخشیدن به خود و دیگران بسیار مهم است. و به یاد داشته باشید... بخشش به معنای این نیست که بگوییم چیزی خوب بوده است؛ بلکه به این معناست که "این اتفاق افتاده، نمی‌توانم آن را تغییر دهم و نمی‌خواهم (عصبانیت، رنجش) را با خود حمل کنم، بنابراین آن را رها می‌کنم." یا... گاهی ترس به ما می‌گوید که مردم ما را نخواهند پذیرفت؛ این مسلماً ما را منزوی می‌کند! اما در واقع، آنچه ترس می‌خواهد، قدرت بر ماست. ترس یک فریبکار است! به ما می‌گوید که اگر گذشته را رها کنیم، طرد می‌شویم یا صدمه می‌بینیم. می‌گوید "من سعی می‌کنم از تو محافظت کنم!" اما آنچه واقعاً می‌خواهد این است که ما را فلج و منزوی کند تا احساس قدرت کند. وقتی لباس‌های گوسفندی ترس را کنار می‌زنید، می‌بینید که هیچ کمکی به شما نمی‌کند! وقتی که نقاط ضعف شخصی‌تان را شناسایی کردید و شروع به چالش این افکار در ذهنتان کردید، می‌توانید ایده‌های جدیدی در مورد خود و دیگران بر پایه شفقت به جای ترس بسازید... همه سزاوار بخشش و شفقت هستند. هیچ‌کس شایسته قضاوت بر اساس بدترین لحظاتش نیست. اگر به آینه عقب نگاه کنم، نمی‌توانم جلو بروم. ما همه به زیبایی ناقص هستیم. نمی‌توانم گذشته را تغییر دهم، اما این قدرت را دارم که آینده را به خوبی بسازم. برای شما بهترین‌ها را در این مسیر آرزو می‌کنم!
|
null |
I would like to be able to have more positive relationships in the present.
|
Take one day at a time!!! Each day do things that make you happy, moves to a positive place, focusing on the future, give you a sense of fulfillment and accomplishment. Journal at the end of the day of how well you did that day in focusing on these things. Each day should be a step better than the previous day. You will have days that you didn't do as well....that is human and OK. Just get back on track the next day....At the end of the week, review how well you did and give your self a grade. If did well, you deserve ice cream, etc. If not so good, OK....tell yourself next week "got to focus one day at a time". You can do it....it takes practice but will get better each day, I wish you happy days and happy future...
|
دوست دارم بتوانم در حال حاضر روابط مثبت‌تری داشته باشم.
|
یک روز در یک زمان!!! هر روز کارهایی انجام دهید که شما را خوشحال می‌کند، به مکان‌های مثبت هدایت‌تان می‌کند، بر آینده متمرکز است و به شما احساس رضایت و موفقیت می‌دهد. در پایان روز یادداشت کنید که چقدر خوب در تمرکز بر این موضوعات عمل کرده‌اید. هر روز باید یک قدم بهتر از روز قبل باشد. روزهایی خواهید داشت که به خوبی عمل نمی‌کنید... این طبیعی است و اشکالی ندارد. فقط روز بعد دوباره به مسیر خود برگردید. در پایان هفته، موفقیت‌های خود را مرور کنید و به خودتان نمره بدهید. اگر خوب عمل کرده‌اید، لیاقت خوردن بستنی یا چیزهای دیگری را دارید. اگر چندان خوب نبود، اشکالی ندارد... به خود بگویید که هفته آینده باید «یک روز در یک زمان تمرکز کنم». شما می‌توانید این کار را انجام دهید... این به تمرین نیاز دارد اما هر روز بهتر خواهید شد. برای شما روزهای شاد و آینده‌ی خوشی آرزو می‌کنم...
|
null |
I would like to be able to have more positive relationships in the present.
|
Remember, the past no longer exists and the future is just an illusion as we don't know what will happen tomorrow, so take the present as your guide. That is all we can do, so keep saying this to yourself and try to help someone each day. The happiness is helping others to feel a bit better.
|
دوست دارم در حال حاضر روابط مثبت‌تری داشته باشم.
|
به یاد داشته باشید، گذشته دیگر وجود ندارد و آینده تنها یک توهم است زیرا ما نمی‌دانیم فردا چه اتفاقی خواهد افتاد. بنابراین حال را به عنوان راهنمای خود در نظر بگیرید. این تنها کاری است که می‌توانیم انجام دهیم، پس این را به خود بگویید و سعی کنید هر روز به کسی کمک کنید. خوشبختی در کمک به دیگران برای احساس بهتر شدن است.
|
null |
In this argument my friends are all against me so I'm wondering if I'm exaggerating my feelings. I feel like I'm being attacked and that is making me blow things out of proportion and taking the role of the victim, when in reality I'm the one being unreasonable and I am simply annoying my reasonable friends. Or are they really being insensitive and not respecting me in our friendship?
|
Conflict is a tricky beast and shows up in every one of our relationships. What I'm reading is that you find yourself in a loop of seeking validation of your thoughts and feelings from your friends rather than validating yourself. Am I right? If you aren't validating yourself, no one else will be able to either. Try finding a small nugget of truth in the feedback your friends give you, this will help to lower your defenses and help your friends hear what you are really sharing. And then if you are still feeling vulnerable, share that too...
|
در این بحث، دوستانم همه با من مخالفت دارند، بنابراین به این فکر می‌کنم که آیا احساساتم را اغراق می‌کنم. احساس می‌کنم مورد حمله قرار گرفته‌ام و این باعث می‌شود که مسائل را بیشتر از حد بزرگ جلوه دهم و نقش قربانی را بازی کنم، در حالی که در واقع من کسی هستم که غیرمنطقی عمل می‌کنم و به سادگی دوستان معقولم را آزار می‌دهم. آیا واقعاً آنها بی‌احساس هستند و به من در دوستی‌مان احترام نمی‌گذارند؟
|
درگیری موجودی پیچیده است و در هر یک از روابط ما نمایان می‌شود. آنچه من از نوشته‌های شما متوجه می‌شوم این است که خود را در حلقه‌ای می‌بینید که به جای اعتبار بخشیدن به خود، در جستجوی تأیید افکار و احساساتتان از دوستانتان هستید. آیا درست متوجه شده‌ام؟ اگر خود را تأیید نکنید، هیچ کس دیگری نمی‌تواند این کار را برای شما انجام دهد. سعی کنید یک نکته کوچک از حقیقت را در بازخوردهایی که دوستانتان به شما می‌دهند پیدا کنید؛ این کار به کاهش دیوار دفاعی شما کمک می‌کند و به دوستانتان اجازه می‌دهد آنچه را که واقعاً مطرح می‌کنید، بشنوند. و اگر هنوز احساس آسیب‌پذیری می‌کنید، آن را هم به اشتراک بگذارید...
|
null |
They're calling me names like hypocrite and a baby even when they act in the same manner as I do. I'm tired of being called names. What should I do?
|
It sounds like your confused as to why your friends would be calling you a hypocrite when they act in the same manner, correct? Communication is key to any relationship. I would recommend speaking with your friends face-to-face to address why they feel your behavior is concerning. In-person contact is the best method of sorting out differences considering texts, emails or any written response can be misconstrued. Be upfront with them and let them know that being accused of hypocrisy is hurtful and you feel it is unfounded. If after speaking with them you feel that they have valid reasons for the way they are feeling, maybe you can consider modifying your behavior accordingly. Especially if this friendship is valuable to you. However, make sure they are aware that there is a respectful way to address these issues and name calling is not one of them. On the other hand, if you feel that their reasons are indeed unfounded, it may be best to distance yourself from the relationship. Not all friendships are healthy ones. And it is important that you surround yourself with people who are an asset to your self esteem as opposed to those that hinder it.I hope you are able to get this matter sorted. Best of luck!
|
آنها مرا با اسم‌هایی مثل منافق و بچه صدا می‌کنند، حتی وقتی خودشان هم مثل من رفتار می‌کنند. از نام‌بردن خسته شدم. چه کار کنم؟
|
به نظر می‌رسد شما از اینکه چرا دوستانتان شما را منافق خطاب می‌کنند، گیج شده‌اید، درست است؟ ارتباط مؤثر کلید هر رابطه‌ای است. من پیشنهاد می‌کنم با دوستانتان رو در رو صحبت کنید تا به این موضوع پرداخته و بگویید که چرا آنها رفتار شما را نگران‌کننده می‌دانند. تماس حضوری بهترین روش برای حل اختلافات است، زیرا پیام‌ها، ایمیل‌ها یا هر پاسخ کتبی ممکن است به اشتباه تعبیر شوند. با صداقت با آنها صحبت کنید و به آنها بفهمانید که اتهام ریاکاری برایتان آسیب‌زا است و احساس می‌کنید که این اتهام بی‌اساس است. اگر پس از گفتگو با آنها احساس کردید که دلایل معتبر و منطقی برای نگرانی‌شان وجود دارد، شاید بتوانید به اصلاح رفتار خود بپردازید، به ویژه اگر این دوستی برای شما ارزشمند است. اما همچنین اطمینان حاصل کنید که آنها بدانند که تنها راه حل مسائل، احترام متقابل است و نام‌گذاری به عنوان راه حل مناسب نیست. از سوی دیگر، اگر احساس می‌کنید که این دلایل واقعاً بی‌اساس هستند، شاید بهتر باشد از این رابطه فاصله بگیرید. همه دوستی‌ها سالم نیستند و مهم است که خود را در میان افرادی قرار دهید که باعث افزایش عزت نفس شما می‌شوند، نه کسانی که آن را تضعیف می‌کنند. امیدوارم بتوانید این موضوع را حل کنید. با آرزوی موفقیت.
|
null |
I've been bullied for years and the teachers have done nothing about it. I haven't been diagnosed with depression, but i have been extremely sad for years.
How can I deal with being bullied at school when the teachers won't help?
|
That's a very difficult situation that you are in. But you are not alone. I have several school-aged clients who find little to no assistance from their teachers at their schools regarding bullying.There are a few options that are available to you to help deal with being bullied at school. One option that I would suggest is for you to talk to your support network. Friends and family can sometimes be good sources of support. Another option would be to speak with us about your counselor, if you have one. And third, there are some excellent online sources of support regarding the bullying at school (www.stopbullying.org).
|
سال‌هاست که مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم و معلمان هیچ اقدامی در این مورد نکرده‌اند. من به افسردگی مبتلا نیستم، اما سال‌هاست که به شدت غمگینم.
چگونه می‌توانم با قلدری در مدرسه برخورد کنم وقتی که معلمان کمکی نمی‌کنند؟
|
این وضعیت بسیار دشواری است که شما در آن قرار دارید. اما شما تنها نیستید. من چندین مشتری در سن مدرسه دارم که از معلمان خود در مدارسشان در مورد قلدری کمک اندک یا هیچ کمکی دریافت نمی‌کنند. چند گزینه برای کمک به مقابله با قلدری در مدرسه برای شما وجود دارد. یکی از گزینه‌هایی که من پیشنهاد می‌کنم این است که با شبکه حمایتی خود صحبت کنید. دوستان و خانواده می‌توانند گاهی اوقات منابع خوبی برای حمایت باشند. گزینه دیگر این است که در صورت داشتن مشاور، با ما در مورد مشاور خود صحبت کنید. و در نهایت، چندین منبع آنلاین عالی برای حمایت در مورد قلدری در مدرسه وجود دارد (www.stopbullying.org).
|
null |
I've been bullied for years and the teachers have done nothing about it. I haven't been diagnosed with depression, but i have been extremely sad for years.
How can I deal with being bullied at school when the teachers won't help?
|
Teachers don't do anything about it due to liability of the school (school and faculty would get sued and have claims made against them); wouldn't expect much out of them;Couple things:1) Realize that bullies accuse others of the very crimes they are doing themselves;2) Bullies aren't actually all that weak as others have said, but do not stand up against constant pressure of truth-telling;3) Research yourself, or pay someone, to locate the bully's mother and father, and let them know what you have experienced (by way of text, phone, letter, etc.);4) Access your own mother and father and tell them what you have experienced, and see if they will help;Long term, society must return to a more masculine way of being such that these sorts of troubles are dealt with at the home :)Learn to be man/woman, and watch the magic happen.
|
سال‌هاست که مورد bullying قرار می‌گیرم و معلمان هیچ اقدامی در این مورد نکرده‌اند. من به افسردگی مبتلا نشده‌ام، اما سال‌هاست که به شدت غمگین هستم. چگونه می‌توانم با bullying در مدرسه کنار بیایم در حالی که معلمان کمکی نمی‌کنند؟
|
معلمان به دلیل مسئولیت‌های قانونی مدرسه هیچ اقدامی در این زمینه انجام نمی‌دهند (مدرسه و کادر آموزشی ممکن است شکایت شوند و احکام علیه آنها صادر شود). از آنها انتظارات زیادی نداشته باشید؛ چند نکته: 1) درک کنید که قلدرها دیگران را به همان جنایاتی که خودشان مرتکب می‌شوند متهم می‌کنند؛ 2) قلدرها به آن اندازه‌ای که دیگران گفته‌اند ضعیف نیستند، اما در برابر فشار مداوم واقعیت‌گویی نمی‌ایستند؛ 3) خودتان تحقیق کنید یا به کسی پول بدهید تا والدین قلدر را پیدا کرده و تجربیات خود را از طریق پیام، تماس، نامه و غیره به آنها منتقل کنید؛ 4) با والدین خود تماس بگیرید و تجربه‌های خود را با آنها درمیان بگذارید و ببینید آیا می‌توانند کمکی کنند یا نه؛ در درازمدت جامعه باید به یک رویکرد مردانه‌تر بازگردد تا این گونه مشکلات در خانه حل شود :) مرد یا زن بودن را یاد بگیرید و شاهد معجزه آن باشید.
|
null |
I've been bullied for years and the teachers have done nothing about it. I haven't been diagnosed with depression, but i have been extremely sad for years.
How can I deal with being bullied at school when the teachers won't help?
|
To be bullied is very painful.I'm glad you know the bullies are doing the wrong thing and whatever they are telling you is pure meanness.Depending on how independent you feel, why not tell either your classroom teacher or schedule an appointment with the vice principal?Bullying other students is taken very seriously in some states and schools are expected to address the bullying until the victimized student feels safe.If you hesitate to do this on your own, then would you ask either of your parents or even a friend of yours who is also in the school, to report the problem?In case you are afraid the bullies will retaliate for reporting them, then tell this to whatever school authority you decide to ask for help.You're entitled to be protected by your school.
|
سال‌هاست که تحت آزار و اذیت قرار دارم و معلمان هیچ اقدامی در این باره نکرده‌اند. من به افسردگی مبتلا نشده‌ام، اما سال‌هاست که بسیار غمگین هستم. چگونه می‌توانم با قلدری در مدرسه کنار بیایم در حالی که معلمان کمک نمی‌کنند؟
|
مورد آزار و اذیت قرار گرفتن بسیار دردناک است. خوشحالم که می‌دانید قلدرها کار اشتباهی انجام می‌دهند و هر آنچه به شما می‌گویند، فقط بدخواهی است. بسته به احساسی که نسبت به استقلال خود دارید، چرا به معلم کلاستان اطلاع ندهید یا با معاون رئیس‌مدرسه وقت ملاقات نگذارید؟ آزار سایر دانش‌آموزان در بسیاری از ایالت‌ها بسیار جدی گرفته می‌شود و از مدارس انتظار می‌رود که به گونه‌ای به این موضوع رسیدگی کنند که دانش‌آموز آسیب‌دیده احساس امنیت کند. اگر در انجام این کار به‌تنهایی دچار تردید هستید، می‌توانید از والدینتان یا حتی یکی از دوستانتان که همچنین در مدرسه است بخواهید که مشکل را گزارش کند. اگر نگران هستید که قلدرها به خاطر گزارش شما تلافی کنند، این موضوع را به هر مقام مدرسه‌ای که تصمیم به درخواست کمک از او دارید بگویید. شما حق دارید که توسط مدرسه‌تان محافظت شوید.
|
null |
I nanny a three year old. When he wakes up in the morning he calls out for someone to come get him. If I am the one to go get him out of bed he gets really upset and refuses to let me near him. He screams that he wants his mom or dad (they work from home). The rest of the day he loves me. But not in the mornings.
What can I do?
|
It doesn't sound like he hates you, just misses mom and dad in the mornings. You could validate his feelings by saying something like "I know you want to see mom and dad right now, but they are working" and then give him a couple options of things that may take his mind off of it. This could be choosing what he has for breakfast or playing a game of his choice. If possible, it may also be helpful if you could create a routine in which he stops by mom and dad to say good morning. If this is routine, he will come to understand that he will be able to see mom and dad for a minute and not become anxious about seeing them.
|
من پرستار یک بچه سه ساله هستم. وقتی او صبح از خواب بیدار می‌شود، صدا می‌زند تا یکی بیاید او را بیرون بیاورد. اگر من بروم که او را از رختخواب بیرون بیاورم، خیلی ناراحت می‌شود و اجازه نمی‌دهد به او نزدیک شوم. او فریاد می‌زند که مادر یا پدرش را می‌خواهد (آنها از خانه کار می‌کنند). بقیه روز او مرا دوست دارد، اما صبح‌ها اینطور نیست.
چه کار می‌توانم بکنم؟
|
به نظر نمی‌رسد که او از شما متنفر باشد، بلکه صبح‌ها دلتنگ مامان و بابا می‌شود. می‌توانید با گفتن جمله‌ای مانند «می‌دانم که می‌خواهی اکنون مامان و بابا را ببینی، اما آنها مشغول کار هستند» احساسات او را تأیید کنید و سپس چند گزینه به او بدهید تا ذهنش از این موضوع منحرف شود. این گزینه‌ها می‌توانند شامل انتخاب چیزی برای صبحانه یا بازی کردن یک بازی به انتخاب خودش باشند. همچنین، اگر ممکن است، ایجاد یک روال روزمره که در آن او بتواند به مامان و بابا سلام کند، می‌تواند مفید باشد. با داشتن این روال، او متوجه خواهد شد که می‌تواند برای یک دقیقه مامان و بابا را ببیند و دیگر در مورد دیدن آنها مضطرب نشود.
|
null |
I nanny a three year old. When he wakes up in the morning he calls out for someone to come get him. If I am the one to go get him out of bed he gets really upset and refuses to let me near him. He screams that he wants his mom or dad (they work from home). The rest of the day he loves me. But not in the mornings.
What can I do?
|
Be lighthearted, this toddler may not be a morning person! He is most likely wanting to connect with either parent when he arises in the morning. It could be helpful to talk with his parents and establish a routine that he would be comfortable with.
|
من پرستار یک بچه سه ساله هستم. صبح وقتی بیدار می‌شود، صدا می‌زند که کسی بیاید او را بیاورد. اگر من بخواهم او را از رختخواب بیرون بیاورم، خیلی ناراحت می‌شود و اجازه نمی‌دهد به او نزدیک شوم. او فریاد می‌زند که مادر یا پدرش را می‌خواهد (آنها از خانه کار می‌کنند). باقی روز را دوست دارد، اما نه در صبح‌ها.
چه کار می‌توانم بکنم؟
|
شاد باشید، این کودک نوپا ممکن است آدمی صبحگاهی نباشد! او احتمالاً هنگام بیدار شدن در صبح می‌خواهد با یکی از والدینش ارتباط برقرار کند. صحبت با والدین او و ایجاد یک برنامه روتین که برایش راحت باشد می‌تواند مفید باشد.
|
null |
I nanny a three year old. When he wakes up in the morning he calls out for someone to come get him. If I am the one to go get him out of bed he gets really upset and refuses to let me near him. He screams that he wants his mom or dad (they work from home). The rest of the day he loves me. But not in the mornings.
What can I do?
|
It is very likely the child is upset by the fact that the parents have left, more than that he hates you in particular.The fact that by afternoon he is happy with you shows more likelihood that he reacts to the parents departure more than who you are.
|
من پرستار یک کودک سه ساله هستم. صبح‌ها وقتی او از خواب بیدار می‌شود، صدا می‌زند تا کسی برایش بیاید. اگر من بروم او را از رختخواب بیرون بیاورم، واقعاً ناراحت می‌شود و اجازه نمی‌دهد به او نزدیک شوم. او فریاد می‌زند که مادر یا پدرش را می‌خواهد (آنها از خانه کار می‌کنند). بقیه روز او مرا دوست دارد، اما نه در صبح‌ها.
چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
به احتمال زیاد کودک از اینکه والدینش او را ترک کرده‌اند ناراحت است و این بیشتر از آن است که بخواهد به شما به‌خصوص نفرت داشته باشد. این که او تا بعد از ظهر با شما خوشحال است نشان می‌دهد که واکنش او بیشتر به ترک والدینش مرتبط است تا به هویت شما.
|
null |
I need to get on base to see my doctor. My ID card was in my wallet which was stolen. I’m unable to reach my husband at this time. He is only one who can take me on base in order to get a new ID so I can continue to see doctor. Is there anything I can do?
|
You should be able to get a replacement ID card either from the Personnel Office on your local base (the actual name of this office will vary depending on which branch of the military it is). You may also be required to go to the Military Police or Security office on base to report the loss of your old ID card.
|
باید به پایگاه بروم تا دکترم را ببینم. کارت شناسایی من در کیف پولم بود که دزدیده شد. در حال حاضر نمی‌توانم با شوهرم تماس بگیرم. او تنها کسی است که می‌تواند من را به پایگاه ببرد تا بتوانم شناسه جدید بگیرم و به دکتر مراجعه کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟
|
شما باید بتوانید کارت شناسایی جایگزین را از دفتر پرسنل در پایگاه محلی خود دریافت کنید (نام واقعی این دفتر بسته به شاخه نظامی که تحت آن هستید متفاوت است). همچنین ممکن است از شما خواسته شود که برای گزارش مفقود شدن کارت شناسایی قدیمی خود به پلیس نظامی یا دفتر امنیت در پایگاه مراجعه کنید.
|
null |
I need to get on base to see my doctor. My ID card was in my wallet which was stolen. I’m unable to reach my husband at this time. He is only one who can take me on base in order to get a new ID so I can continue to see doctor. Is there anything I can do?
|
Do you have any other form of identification? The first place to stop would be the Visitor’s Center or whichever department issues passes. They are located outside of the gate so you do not need a military ID to enter. If you have another form of identification it’s possible that they can give you a pass in order to go and obtain a new military ID. If you do not, you could always ask someone else to sponsor you on (a friend, coworker, etc.) that have military access. Depending on the threat level, they may not need your ID as long as you are with someone that has access. Keep in mind that currently (6/11/15) all military bases are on Bravo which unfortunately means you will need your own ID.Finally, if all else fails, call your doctor and explain your situation. I’m sure they would be more than willing to discuss your options.Also, it’s important to make sure that you report your wallet being stolen if you haven’t already. Security Forces on base can help you with this and to ensure your ID doesn’t get into the wrong hands. Good luck!
|
باید به پایگاه بروم تا دکترم را ببینم. کارت شناسایی من در کیفم بود که دزدیده شد. در حال حاضر نمی‌توانم با شوهرم تماس بگیرم. او تنها کسی است که می‌تواند من را به پایگاه ببرد تا شناسه جدیدی دریافت کنم و بتوانم به دکتر مراجعه کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟
|
آیا روش دیگری برای شناسایی دارید؟ اولین جایی که باید بروید، مرکز بازدیدکنندگان یا هر دپارتمانی است که گذرنامه صادر می‌کند. آنها در خارج از دروازه قرار دارند، بنابراین برای ورود به آنجا نیازی به شناسه نظامی ندارید. اگر نوع دیگری از شناسایی دارید، ممکن است آنها بتوانند به شما یک گذرنامه بدهند تا بتوانید برای دریافت یک شناسه نظامی جدید اقدام کنید. اگر چنین چیزی ندارید، همیشه می‌توانید از شخص دیگری مانند یک دوست یا همکار که دسترسی نظامی دارد، کمک بگیرید. بسته به سطح تهدید، ممکن است تا زمانی که در کنار کسی باشید که دسترسی دارد، به شناسه شما نیازی نباشد. به خاطر داشته باشید که در حال حاضر (11/6/15) همه پایگاه‌های نظامی در وضعیت براوو قرار دارند که متأسفانه به این معنی است که شما به شناسه خود نیاز دارید. در نهایت، اگر همه چیز ناموفق بود، با پزشک خود تماس بگیرید و وضعیت‌تان را توضیح دهید. مطمئنم که آنها خوشحال خواهند شد تا درباره گزینه‌های شما صحبت کنند. همچنین، مهم است که اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، سرقت کیف پول خود را گزارش کنید. نیروهای امنیتی در پایگاه می‌توانند در این زمینه به شما کمک کنند و اطمینان حاصل کنند که شناسه شما به دست افراد غیرمجاز نمی‌افتد. موفق باشید!
|
null |
I need to get on base to see my doctor. My ID card was in my wallet which was stolen. I’m unable to reach my husband at this time. He is only one who can take me on base in order to get a new ID so I can continue to see doctor. Is there anything I can do?
|
As a prior military spouse myself I can happily report that you have several options in this case. First, you can go to the visitors center and let them know what has happened to get a temporary pass for a new id. Also, you can call the squadron commander or other official from your husband's unit to get them to tell you how to proceed. You can also contact the military personnel flight for more information The best thing is to get a new id as soon as you can. There should be no problems because it was stolen and yu might need to report it to the military police or security forces on base.
|
باید بروم به پایگاه تا دکترم را ببینم. کارت شناسایی‌ام در کیفم بود که دزدیده شد. در حال حاضر نمی‌توانم با شوهرم تماس بگیرم. او تنها کسی است که می‌تواند مرا به پایگاه ببرد تا بتوانم یک شناسه جدید بگیرم و به دیدن دکتر ادامه دهم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟
|
به عنوان یک همسر نظامی قبلی، می‌توانم با خوشحالی اعلام کنم که شما گزینه‌های متعددی در این زمینه دارید. ابتدا می‌توانید به مرکز بازدیدکنندگان مراجعه کنید و به آنها اطلاع دهید که چه اتفاقی افتاده است تا یک پاس موقت برای دریافت یک شناسه جدید بگیرید. همچنین می‌توانید با فرمانده اسکادران یا سایر مقامات یگان همسرتان تماس بگیرید تا به شما راهنمایی کنند که چگونه ادامه دهید. همچنین می‌توانید برای کسب اطلاعات بیشتر با واحد پرسنل نظامی تماس بگیرید. بهترین کار این است که هرچه سریع‌تر شناسه جدیدی دریافت کنید. به دلیل دزدیده شدن، نباید مشکلی وجود داشته باشد و ممکن است لازم باشد این موضوع را به پلیس نظامی یا نیروهای امنیتی در پایگاه گزارش دهید.
|
null |
I self-harm, and I stop for awhile. Then when I see something sad or depressing, I automatically want to self-harm.
|
In a way, self-harm can present somewhat like an addiction. According to new research within the field of neuroscience there is a valid explanation for this. When a person cuts or uses other forms of self harm, the body produces endorphins to help make a person feel better. If a person was dealing with depression or high anxiety, that might be misinterpreted by the brain as a way to help oneself feel better and a new neural network or map might form (addiction) that would utilize this new behavior. Another way to look at it would be thru a behavioral lens, a positive reward for a behavior, even though the behavior has other long term negative consequences. Consider working with someone who can both have you work on and address those items that trigger your behavior and the root causes, in this case sadness or depression, and second find someone who can help give you alternatives that take into account the neurological requirement by replacing the behavior with another behavior (such as snapping a rubber band on the wrist) and working to extinguish the unwanted behavior. Someone who is trained in Dialectic Behavior Therapy and/or Interpersonal Neurobiology would most likely have the skills and means available to address this with you.
|
من به خود آسیب می‌زنم و برای مدتی متوقف می‌شوم. سپس وقتی چیزی غم‌انگیز یا ناراحت‌کننده می‌بینم، به طور غریزی می‌خواهم به خود آسیب بزنم.
|
به نوعی، خودآزاری می‌تواند به‌گونه‌ای شبیه اعتیاد باشد. بر اساس تحقیقات جدید در زمینه علوم اعصاب، توضیح معتبری برای این موضوع وجود دارد. هنگامی که فردی خود را می‌زند یا از سایر اشکال خودآزاری استفاده می‌کند، بدن آندورفین‌هایی تولید می‌کند تا به او در ایجاد احساس بهتر کمک کند. اگر فردی با افسردگی یا اضطراب شدید مواجه باشد، مغز ممکن است این رفتار را به‌عنوان راهی برای بهبود احساسات برداشت کند و در نتیجه شبکه‌ها یا نقشه‌های جدید عصبی (اعتیاد) ممکن است شکل بگیرند که از این رفتار جدید بهره‌برداری می‌کنند. راه دیگر برای نگریستن به این مسأله از دیدگاه رفتاری است: یک پاداش مثبت برای رفتاری که حتی اگر پیامدهای منفی بلندمدت دیگری داشته باشد، ممکن است تقویت شود. به کار با کسی اندیشیده شود که می‌تواند هم شما را در پرداختن به عواملی که باعث رفتار شما می‌شوند، از جمله علل بنیادی آن مانند غم یا افسردگی، یاری کند و هم فردی را بیابید که بتواند به شما در ارائه گزینه‌های جایگزین که نیازهای عصبی را در نظر بگیرد کمک کند، به‌طور مثال با جایگزینی این رفتار با رفتار دیگری (مانند کشیدن یک کش لاستیکی بر روی مچ دست) و تلاش برای کاهش رفتار ناخواسته. فردی که در رفتار درمانی دیالکتیک و/یا نوروبیولوژی بین فردی آموزش دیده است، به احتمال زیاد مهارت‌ها و ابزارهای لازم برای پرداختن به این موضوع را با شما خواهد داشت.
|
null |
I self-harm, and I stop for awhile. Then when I see something sad or depressing, I automatically want to self-harm.
|
Self-harm has a way of becoming a go-to method of coping. When we get stuck using self-harm as a way to deal and manage emotions, when something serious happens it totally makes sense that that will be one the first things to go through the mind. It is its own kind of addiction. There is a therapy, DBT or, Dialectical Behavior Therapy, which focusing on giving you new tools to get through hard times, understand and manage your emotions, to stay present and to deal with relationships. This one of the most effective interventions there is for self-harm. If you are interested in DBT, reach a local therapist in your area and ask if they do DBT or can recommend you to a DBT program. This can help immensely. Self-harm recovery is totally possible, but it is definitely hard work!
|
من به خود آسیب می‌زنم و برای مدتی متوقف می‌شوم. سپس وقتی چیزی غم‌انگیز یا ناراحت‌کننده می‌بینم، به طور ناخودآگاه دلم می‌خواهد دوباره به خود آسیب بزنم.
|
خودآزاری به روشی تبدیل می‌شود که برای مقابله با چالش‌های زندگی مورد استفاده قرار می‌گیرد. وقتی در استفاده از خودآزاری به عنوان راهی برای مدیریت احساسات گیر می‌کنیم، به‌ویژه در مواقعی که اتفاقی جدی می‌افتد، کاملاً طبیعی است که این گزینه در ذهن ما به وجود آید. این خود نوعی اعتیاد است. یکی از درمان‌ها، رفتار درمانی دیالکتیکی (DBT) است که بر ارائه ابزارهای جدید برای مواجهه با روزهای سخت، درک و مدیریت احساسات، حضور ذهن و تعاملات بین فردی تمرکز دارد. این درمان یکی از مؤثرترین روش‌ها برای مقابله با خودآزاری است. اگر به DBT علاقه‌مند هستید، با یک درمانگر محلی در ناحیه خود تماس بگیرید و بپرسید آیا این روش را انجام می‌دهد یا می‌تواند شما را به یک برنامه DBT ارجاع دهد. این می‌تواند کمک شایانی به شما بکند. بهبودی از خودآزاری کاملاً ممکن است، اما بدون شک نیازمند تلاش و کار سختی است!
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
Hello, and thank you for your question. This is a very serious time. I don't mean to frighten you, but you are right to be concerned. The time right after people leave the hospital after receiving psychiatric services is a time of high risk for suicide. It is very important, after hospitalization, to get follow-up care with a professional as soon as possible. If your husband has an established therapist, this is the time to call. It is also a good time to alert your support system of friends, family, clergy or others to let them know he is still struggling. This is good support for him AND you.It is important to think about means and opportunity to make another attempt. Means really do matter. So, if you have a firearm in the home, it is really important to remove it. You can't remove all things that a person may hurt themselves with, but some things are more lethal than others. Firearms are very lethal. I am not sure what means he used last time, but try to reduce the opportunity for him to access it again. This is where your support system can help out. People can take turns hanging out with him until you are sure the crisis is over.If you believe that an attempt is going to occur, talk to your husband about going back to the hospital. If he refuses, you will want to find out what your options are to have him go even if he doesn't want to. I know the thought of that really hurts, but it can save his life. Calling 9-1-1 is always a good option if you are not sure. Usually a suicide crisis, meaning they want to harm themselves right now, lasts a few minutes, hours or days. Sometimes when you get them through the crisis stage, they no longer want to commit suicide. But, as you are indicating, that feeling of wanting to commit suicide can come back again. So, it is always good to have a plan. If you want more information, call the National Suicide Prevention Lifeline. They will always answer: 1-800-273-8255. They can help you create a specific safety plan. I do hope things work out alright. Be well. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس برای مدتی احساس فوق‌العاده‌ای داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
با سلام و تشکر از سوال شما. این زمان بسیار جدی است. قصدم ترساندن شما نیست، اما حق دارید نگران باشید. زمان پس از خروج افراد از بیمارستان پس از دریافت خدمات روانپزشکی، زمان پرخطری برای خودکشی است. بسیار مهم است که پس از بستری شدن در بیمارستان، در اسرع وقت برای مراقبت‌های بعدی با یک متخصص تماس بگیرید. اگر شوهر شما یک درمانگر معتبر دارد، اکنون زمان مناسبی برای تماس با اوست. همچنین خوب است سیستم پشتیبانی خود را از جمله دوستان، خانواده، روحانیون یا دیگران آگاه کنید تا بدانند او هنوز در حال مبارزه است. این حمایت خوبی برای او و شما خواهد بود. مهم است که درباره راه‌های انجام یک تلاش مجدد فکر کنید. ابزارها واقعاً تأثیرگذارند. بنابراین، اگر اسلحه‌ای در خانه دارید، بسیار مهم است که آن را از دسترس خارج کنید. نمی‌توانید همه چیزهایی را که ممکن است شخص به خود آسیب بزند حذف کنید، اما برخی از وسایل کشنده‌تر از دیگران هستند. سلاح‌های گرم بسیار کشنده‌اند. مطمئن نیستم شوهر شما آخرین بار از چه ابزاری استفاده کرده است، اما سعی کنید فرصت دسترسی او به آن را کاهش دهید. اینجاست که سیستم پشتیبانی شما می‌تواند کمک کند. افراد می‌توانند به نوبت با او بمانند تا زمانی که مطمئن شوید بحران به پایان رسیده است. اگر فکر می‌کنید احتمال تلاش مجدد وجود دارد، با شوهرتان درباره رفتن به بیمارستان صحبت کنید. اگر او امتناع ورزد، لازم است بفهمید چه گزینه‌هایی برای فرستادن او وجود دارد، حتی اگر او نخواهد. می‌دانم که فکر این موضوع واقعاً دردناک است، اما می‌تواند جان او را نجات دهد. اگر مطمئن نیستید، تماس با 9-1-1 همیشه گزینه خوبی است. معمولاً بحران خودکشی، یعنی زمانی که فرد می‌خواهد به خود آسیب برساند، چند دقیقه، چند ساعت یا چند روز به طول می‌انجامد. گاهی اوقات پس از عبور از مرحله بحران، آنها دیگر تمایلی به خودکشی ندارند. اما، همانطور که اشاره کردید، آن احساس می‌تواند دوباره بازگردد. بنابراین، همیشه وجود یک نقشه مهم است. اگر به اطلاعات بیشتری نیاز دارید، با خط ملی پیشگیری از خودکشی تماس بگیرید. آنها همیشه پاسخگو هستند: 1-800-273-8255. آنها می‌توانند به شما در ایجاد یک طرح ایمنی خاص کمک کنند. امیدوارم اوضاع به خوبی پیش برود. مراقب خودتان باشید.
Robin J. Landwehr، DBH، LPCC، NCC
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
This is actually more common then we often realize, and actually understandable, as he has gone through a trauma, an unresolved existential crisis. He was taken care of by others and now is again left alone with his own internal, and rather horrific inner struggle.In my work with CCT, or Contextual Conceptual Therapy, (see www.suicidetherapy.com) I have learned how trapped suicidal people are in their own isolation, also called a "mysterious isolation," a form of self protection which cuts the off from their Self, or spirit. And unless they address this message from their soul, accompany a guide on a journey to discover their own missing information, that is to recognize how their own uncomforted emotional pain has resulted in a coping stategy which has effectively cut themselves off from their own beauty, their Self, and their ability to receive love from themselves and others. Their attempt to kill themselves is a cry from their soul or spirit that they cannot live the life they are living any longer. They take this literally and try to end their life, when in fact what their soul or spirit is saying is they need to begin to live the life they came here to live.
|
پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس مدتی شگفت‌انگیز گذراند. اکنون دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
این در واقع رایج‌تر از آن چیزی است که ما اغلب متوجه می‌شویم و قابل درک است، زیرا او یک traumای روحی و یک بحران وجودی حل‌نشده را تجربه کرده است. دیگران از او مراقبت کردند و اکنون دوباره با کشمکش درونی و نسبتاً وحشتناک خود تنها مانده است. در کار خود با CCT، یا درمان مفهومی زمینه‌ای، (به www.suicidetherapy.com مراجعه کنید)، آموخته‌ام که چگونه افراد suicidal در انزوای خود گرفتار هستند، که به آن "انزوای مرموز" می‌گویند؛ نوعی محافظت از خود که آنها را از خودشان یا روحشان جدا می‌کند. و مگر اینکه آنها به این پیام از روح خود پاسخ دهند و در سفری برای کشف اطلاعات گمشده خود با یک راهنما همراه شوند، نمی‌توانند درک کنند که چگونه درد عاطفی بی‌پایانشان منجر به یک استراتژی مقابله‌ای شده است که به‌طور مؤثری آنها را از زیبایی خود و توانایی دریافت عشق از خود و دیگران دور کرده است. تلاش آنها برای خودکشی فریادی از روح آنهاست که دیگر نمی‌توانند به زندگی فعلی خود ادامه دهند. آنها این را به معنای واقعی کلمه تعبیر می‌کنند و سعی می‌کنند به زندگی خود پایان دهند، در حالی که در واقع آنچه روح آنها می‌گوید این است که باید زندگی‌ای را شروع کنند که به خاطر آن به اینجا آمده‌اند.
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
I'm thankful to read your husband found care and that his suicide attempt wasn't successful. While he was hospitalized, and prior to his release, your husband would've been provided in writing a self-care action plan. This typically includes things like committing to a contract 'not to harm' and what to do if he felt overwhelmed by his anger, depression, and hopelessness (e.g. call 911, call therapist, go to nearest hospital emergency department). Additionally, his protocol would've provided instructions for his taking medication(s) as directed, having a follow-up appointment(s) with his psychiatrist/psychologist/clinical social worker, and participating in some form of small group support. If your husband's struggling as you describe, and you are feeling overwhelmed or frightened for his (your) safety, I'd encourage you to seek immediate assistance.
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس برای مدتی احساس خوبی داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
من از خواندن این مطلب که همسر شما به مراقبت دست یافته و تلاش او برای خودکشی موفقیت‌آمیز نبوده، شکرگزارم. در حین بستری بودن او در بیمارستان و قبل از ترخیص، به همسرتان یک برنامه اقدام خودمراقبتی به صورت کتبی ارائه شده بود. این برنامه معمولاً شامل مواردی مانند امضای قراردادی «برای آسیب نرساندن» و اقداماتی که باید در صورت احساس غم، ناامیدی یا عصبانیت شدید انجام دهد (مانند تماس با 911، تماس با درمانگر، مراجعه به نزدیک‌ترین بخش اورژانس بیمارستان) می‌شود. همچنین، پروتکل او دستورالعمل‌هایی در خصوص مصرف داروها به‌طور منظم، انجام قرار ملاقات‌های پیگیری با روانپزشک، روانشناس یا مددکار اجتماعی بالینی و شرکت در گروه‌های حمایتی کوچک را شامل می‌شد. اگر همسرتان همانطور که توضیح می‌دهید، در حال مبارزه است و شما برای امنیت او (یا خودتان) احساس نگرانی یا ترس می‌کنید، به شما توصیه می‌کنم که فوراً به دنبال کمک باشید.
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
This must be so difficult for both of you. Watching someone you love suffer so profoundly can bring up lots of difficult feelings. Without knowing what you are already doing, I have a few thoughts to share with you. First and foremost, know that you cannot fix this for him, and get support for yourself.As much as you are able, make space in your relationship for him to talk about what he is experiencing. He might not want to talk, and that is ok.If he wants to talk, try to listen without judgement and without trying to talk him out of his feelings. Focus on validating his feelings and just sitting with him in his pain.Let him know how you feel...that you love him, that you care, that you are concerned, that this is scary for you too, that you are here.I hope that this is helpful. On my website (www.sarahmcintyrelpc.com), I've written a series of blog posts about coping with distress. The techniques I've written about there may be supportive for you and your husband. Sending warm wishes your way. -Sarah
|
پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس مدتی احساس فوق‌العاده‌ای داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
این باید برای هر دوی شما بسیار دشوار باشد. دیدن کسی که دوستش دارید به شدت رنج می‌برد، می‌تواند احساسات عمیق و سختی را به همراه داشته باشد. بدون اینکه بدانم در حال حاضر چه اقداماتی انجام می‌دهید، چند نکته را با شما در میان می‌گذارم. اول از همه، بدانید که نمی‌توانید این مشکل را برای او حل کنید و باید از خودتان حمایت کنید. تا جایی که می‌توانید، در رابطه‌تان فضایی را برای او ایجاد کنید تا بتواند درباره تجربیاتش صحبت کند. او ممکن است نخواهد صحبت کند و این اشکالی ندارد. اگر مایل به صحبت باشد، سعی کنید بدون قضاوت و بدون اینکه بخواهید او را از احساساتش خارج کنید، به او گوش دهید. بر روی تأیید احساسات او تمرکز کنید و فقط در کنارش باشید و در دردهایش شریک شوید. به او بگویید چه احساسی دارید... اینکه او را دوست دارید، برایش ارزش قائل هستید، نگران هستید، اینکه این وضعیت برای شما هم ترسناک است و اینکه در کنارش هستید. امیدوارم که این نکات به شما کمک کند. در وب‌سایت من (www.sarahmcintyrelpc.com) یک سری پست وبلاگ درباره مقابله با پریشانی نوشته‌ام. تکنیک‌هایی که در آنجا معرفی کرده‌ام ممکن است برای شما و همسرتان مفید واقع شوند. با آرزوی بهترین‌ها برای شما. -سارا
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
I appreciate that you are concerned about your husband's emotions and want to support him as best you can right now. I imagine that you must be going through your own difficult time too. You've had a complicated shock and trauma in your life and in your marriage; it's normal for both of your emotions to move from hope to despair to fear, anger, gratitude... there is no wrong way to feel and there is no particular pattern your emotions or his will follow. Try not to assume what he is feeling but ask him instead. "How are you doing today?" is something that can be asked over and over again and your love and compassion for him will come through. If he has a hard time talking, you can share your observations. "I notice you're more withdrawn. This worries me." Certainly it will help you if you know what he's thinking and feeling because he hid his intentions to hurt himself. It's normal that you want to know. If there is depression and hopelessness, this likely was part of what led to his initial despair. There is help out there. Depression is treatable, and seeking that treatment is important right now at this vulnerable time. This is the kind of complex situation that can be assisted by a therapist who is qualified to help you both understand and manage your emotions. Whether your husband seeks help or not, I hope that you do.
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و بعد از مدتی احساس خوبی داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
من قدردانی می‌کنم که شما نگران احساسات شوهرتان هستید و می‌خواهید در این زمان سخت به بهترین شکل ممکن از او حمایت کنید. تصور می‌کنم شما هم دوران دشواری را سپری می‌کنید. شما تجربیات پیچیده‌ای از شوک و آسیب در زندگی و ازدواجتان داشته‌اید؛ طبیعی است که احساسات هر دوی شما از امید به ناامیدی و سپس به ترس، خشم و قدردانی تغییر کند... هیچ راه غلطی برای احساس وجود ندارد و هیچ الگوی خاصی برای احساسات شما یا او وجود ندارد. سعی نکنید فرض کنید او چه احساسی دارد، بلکه از او بپرسید. "امروز چطوری؟" سوالی است که می‌توانید بارها و بارها بپرسید و این احساس عشق و شفقت شما را نسبت به او نشان می‌دهد. اگر او در صحبت کردن مشکل دارد، می‌توانید مشاهدات خود را با او در میان بگذارید. "متوجه شدم که شما بیشتر در خود فرو رفته‌اید. این مرا نگران می‌کند." مطمئناً دانستن اینکه او چه احساس و چه اندیشه‌هایی دارد به شما کمک خواهد کرد، چرا که او ممکن است نیت خود را برای آسیب زدن به خود پنهان کرده باشد. طبیعی است که شما بخواهید از وضعیت او باخبر شوید. اگر افسردگی و ناامیدی وجود داشته باشد، احتمالاً این بخشی از آن چیزی است که منجر به ناامیدی اولیه او شده است. کمک وجود دارد. افسردگی قابل درمان است و در این زمان آسیب‌پذیر، جستجوی درمان مهم است. این نوع وضعیت پیچیده نیاز به کمکی از سوی یک درمانگر دارد که واجد شرایط باشد تا به هر دوی شما در درک و مدیریت احساساتتان کمک کند. چه شوهرتان به دنبال کمک باشد یا نه، امیدوارم شما نیز به دنبال کمک باشید.
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
A failed suicide attempt is commonly thought of as a “cry for help,” however it can also be a serious attempt to find a permanent solution to depression, hopelessness or other feelings a person feels are unbearable. It’s wonderful that you want to support your husband, but If your husband is feeling depressed and hopeless, you can best help him by getting him to a mental health professional. Feelings of hopelessness and depression, and previous attempts at suicide are all risk factors for future suicide attempts. With a mental health professional, or in the emergency room of a hospital, your husband should be evaluated for suicidal thoughts, intent and plan, and if he is a danger to himself he should probably be hospitalized again until he is stable. Without knowing the particulars, your husband may suffer from Major Depressive Disorder or some other illness on the depressive spectrum. In that case medication could help him immensely, at which point you can offer your support and encouragement him to practice gentle self-care. And do not forget to practice it for yourself. Remember: a suicide attempt not only affects the person, but it is an immense stressor for his or her loved ones as well. As they say, “put your oxygen mask on first.” Then you will be better able to provide your husband with calm and loving care and attention.Kayla Schwartz, LMSW[email protected]
|
پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس به مدت کوتاهی احساس خوبی داشت. حالا او دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
یک اقدام ناموفق برای خودکشی معمولاً به عنوان یک "فریاد برای کمک" در نظر گرفته می‌شود، اما همچنین می‌تواند تلاشی جدی برای یافتن راه حلی دائمی برای افسردگی، ناامیدی یا دیگر احساساتی باشد که فرد آنها را غیرقابل تحمل می‌داند. بسیار عالی است که می‌خواهید از شوهرتان حمایت کنید، اما اگر شوهرتان دچار افسردگی و ناامیدی است، بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که او را به یک متخصص سلامت روان ببرید. احساسات ناامیدی و افسردگی و تلاش‌های پیشین برای خودکشی همگی از عوامل خطر برای اقدام‌های آینده خودکشی هستند. شوهرتان باید در دفتر یک متخصص سلامت روان یا در اورژانس بیمارستان از نظر افکار، نیت و برنامه خودکشی ارزیابی شود و اگر تهدیدی برای خود باشد، احتمالاً باید دوباره تحت نظر در بیمارستان بستری شود تا زمانی که به ثبات برسد. بدون دانستن جزئیات، ممکن است شوهرتان به اختلال افسردگی اساسی یا بیماری دیگری در طیف افسردگی مبتلا باشد. در این صورت، دارو می‌تواند به او کمک شایانی کند و سپس می‌توانید از او حمایت کنید و او را تشویق کنید که مراقبت‌های ملایم از خود را انجام دهد. و فراموش نکنید که این را برای خودتان نیز انجام دهید. به یاد داشته باشید: اقدام به خودکشی نه تنها بر روی فرد تأثیر می‌گذارد، بلکه یک بار سنگین برای عزیزان او نیز به شمار می‌آید. همانطور که می‌گویند، "اول ماسک اکسیژن خود را بزنید." در این صورت، بهتر می‌توانید با آرامش و محبت از شوهرتان مراقبت کنید. Kayla Schwartz، LMSW [email protected]
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
The fact that you're reaching out for help here is really helpful.The first thing I would suggest is that you consider seeing a local mental health professional yourself to be able to talk about the details, how this is affecting you, and how you can hold onto you are while also being supportive to you husband.From the way that you describe this, I wonder what has changed since coming home from the hospital. Perhaps you can have a conversation with your husband this and mention that you are asking him questions to learn more about his experience and you can discuss how you notice that things were going much better when he came home from the hospital, and now things are not as good. Perhaps he can tell you about what is different so that you may know him would be most helpful to him.I also hope that you husband is still continuing with his own treatment.There may also be a local peer support telephone number for the county that you live in that they be able to help you determine whether your husband needs more immediate treatment if he is feeling hopeless again. There are national crisis telephone numbers listed below as well.
|
پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، و سپس برای مدتی احساس فوق‌العاده‌ای داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
این واقعیت که شما در اینجا برای کمک درخواست می‌کنید، واقعاً مهم است. اولین پیشنهادی که دارم این است که خودتان به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید تا بتوانید در مورد جزئیات، تأثیر موضوع بر خودتان و نحوه حفظ هویت خود در عین حمایت از شوهرتان صحبت کنید. از توصیف شما، به نظر می‌رسد که تغییراتی از زمان بازگشت به خانه از بیمارستان اتفاق افتاده است. شاید بتوانید با شوهرتان در این مورد صحبت کنید و بگویید که در حال پرسیدن سوالاتی از او هستید تا بیشتر درباره تجربه‌اش بدانید. همچنین می‌توانید درباره این موضوع بحث کنید که متوجه شده‌اید هنگام بازگشت او از بیمارستان، اوضاع بسیار بهتر بود و اکنون اوضاع آن‌گونه نیست. ممکن است او بتواند درباره تفاوت‌ها برای شما توضیح دهد تا بتوانید درک بهتری از این موضوع داشته باشید و بفهمید چه چیزهایی می‌توانند برای او مفید باشند. همچنین امیدوارم شوهرتان همچنان به درمان خود ادامه دهد. علاوه بر این، ممکن است شماره تلفن پشتیبانی همتایان محلی برای شهرستان شما وجود داشته باشد که می‌تواند به شما کمک کند تا مشخص کنید آیا شوهرتان در صورت احساس ناامیدی دوباره به درمان فوری بیشتری نیاز دارد یا خیر. شماره‌های بحران ملی نیز در زیر درج شده‌اند.
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
Since as husband and wife your lives are closely joined, how your husband feels greatly influences the way you feel.Give yourself some time to concentrate on how you've been affected by your husband's suicide attempt. Even if you decide against immediately telling him how you're feeling, knowing this about yourself will guide how and the topics you bring up with him.Is your husband talking easily with you?Do you have some ideas as to what is creating his feeling of hopelessness?The ideal approach would be if the two of you are able to discuss what bothers him and what bothers you.Depending on how far away you each are from such a position, you may benefit from speaking with a licensed professional therapist who can guide you and or you and your husband on opening up for discussion what feels stressful enough to merit taking one's own life.
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس برای مدتی احساس عالی داشت. حالا او دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
از آنجایی که زندگی شما به‌عنوان زن و شوهر به‌هم نزدیک است، احساس شوهرتان تأثیر زیادی بر احساس شما دارد. به خودتان زمان بدهید تا روی تأثیرات تلاش خودکشی شوهرتان تمرکز کنید. حتی اگر تصمیم نگیرید فوراً به او بگویید چه احساسی دارید، آگاهی از این موضوع در مورد خودتان راهنمایی می‌کند که چگونه و چه موضوعاتی را با او مطرح کنید. آیا شوهرتان به‌راحتی با شما صحبت می‌کند؟ آیا ایده‌هایی دارید درباره اینکه چه چیزی باعث احساس ناامیدی او می‌شود؟ رویکرد ایده‌آل این است که هر دوی شما بتوانید در مورد چیزهایی که او را آزار می‌دهد و چیزهایی که شما را آزار می‌دهد صحبت کنید. بسته به اینکه هر یک از شما چقدر از چنین موقعیتی فاصله دارید، ممکن است از مشاوره با یک درمانگر حرفه‌ای و دارای مجوز بهره‌مند شوید که می‌تواند شما و یا شما و شوهرتان را در مورد باز کردن گفتگو درباره مسائلی که به‌اندازه کافی استرس‌زا هستند تا به فکر خودکشی بیفتید، راهنمایی کند.
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
It seems like you are very receptive of your husband’s emotions and want to support him trough this time. But it is also important of being aware of your emotions. How are you feeling after the suicide attempt? It is common to experience negative feelings while you try to make sense of the incident. Feelings like anger, shame, guilt and fear are frequent; while, wanting to avoid, minimize and become distant from the person are parts of the defense mechanism to attempt a quick resolution. Once you understand and overcome those feelings you may be in a better position to help your husband; who may be experiencing some negative feelings as well.First, it is important to have a safety plan in place, which includes removing harming objects from the home, knowing who to call if there’s a new attempt (either 9-1-1, or nearby treatment center), have a professional expert who monitors you and your husband’s progress, either a Counselor or mental health provider could help you manage negative feelings and identify ways to handle triggering situations.Once the safety plan is in place, make him feel supported and not judged, saying open ended statements, like: “I am glad that you are here, please let me know what I can do to help you through this process”. Making small changes toward a healthier living may help as well. Exercising, eating healthier and practicing new leisure activities may be good ways to start. Also, explore your spirituality and your husbands, looking for ways to encourage each other by joining a support group or finding people who share your spiritual beliefs.If you have more questions or concerns I offer teletherapy in the State of Texas, and traditional Counseling in Puerto Rico, call 787-466-5478. ¿Cómo puedo ayudar a mi esposo después de un intento de suicidio?Después de que el llego a casa del hospital estaba enojado, luego por un tiempo maravilloso. Ahora está deprimido y sin ánimos.Parece que estas muy atenta a los sentimientos de tu esposo, y que lo deseas ayudar durante este momento de su vida. Pero también es importante estar consciente de tus propias emociones. ¿Cómo te has sentido luego de este intento de suicidio? Es común que experimentes emociones negativas mientras los recientes sucesos hacen sentido. Sentimientos como coraje, vergüenza, culpa y miedo son comunes, y el querer evitar, minimizar o distanciarte son mecanismos de defensa igualmente comunes. Ya que comprendas y superes estos sentimientos, estarás en una mejor posición para ofrecerle ayuda, recuerda que tu esposo también debe de estar experimentando sentimientos negativos. Es muy importante tener un plan de seguridad, esto incluye remover todos los objetos que pueden ser dañinos o facilitar un futuro atentado, saber a quién llamar en caso de una emergencia (9-1-1 o una clínica de emergencias cercana), tener un experto que monitoree tu progreso y el de tu esposo, puede ser un Consejero u otro experto de salud mental que te ayude a manejar los sentimientos negativos y situaciones retantes.Ya que el plan de seguridad sea activado, crea un ambiente donde tu esposo se sienta apoyado y no juzgado. Utiliza frases abiertas para comunicarte, dile que estas feliz de que este contigo, y quieres saber cómo puedes ayudarlo durante esta etapa. También haz cambios pequeños para mejorar su calidad de vida como pareja. Hacer ejercicios, comer más saludable y compartir actividades puede ser un buen comienzo. Explorar tu espiritualidad y la de tu esposo también puede ser de ayuda, y encontrar personas o grupos que compartan esos mismos intereses puede ser una manera de mantenerse motivados.Si tienes más preguntas o preocupaciones sobre el tema, ofrezco teleterapia en Texas y Consejería Tradicional en Puerto Rico, llama al 787-466-5478 para más información.
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس برای مدتی احساس فوق‌العاده‌ای داشت. حالا او دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
به نظر می‌رسد که شما به شدت پذیرای احساسات شوهرتان هستید و می‌خواهید در این دوران از او حمایت کنید. اما آگاهی از احساسات خود نیز مهم است. بعد از اقدام به خودکشی، چه احساسی دارید؟ معمولاً در حالی که سعی می‌کنید حادثه را درک کنید، احساسات منفی را تجربه می‌کنید. احساساتی مانند خشم، شرم، گناه و ترس متداول هستند و تمایل به اجتناب، به حداقل رساندن یا دور شدن از فرد نیز بخشی از مکانیسم دفاعی برای تلاش به حل سریع آن است. هنگامی که این احساسات را درک کرده و بر آنها غلبه کردید، ممکن است در موقعیت بهتری برای کمک به شوهرتان باشید که احتمالاً او هم احساسات منفی را تجربه می‌کند.
اولاً، داشتن یک برنامه ایمنی بسیار مهم است که شامل حذف اشیاء آسیب‌رسان از خانه، دانستن اینکه در صورت بروز دوباره مشکل باید با چه کسی تماس بگیرید (یا 9-1-1 یا یک مرکز درمانی نزدیک) است. همچنین، باید یک متخصص حرفه‌ای داشته باشید که پیشرفت شما و همسرتان را زیر نظر داشته باشد. یک مشاور یا ارائه‌دهنده سلامت روان می‌تواند به شما در مدیریت احساسات منفی و شناسایی راه‌های مقابله با موقعیت‌های چالش‌برانگیز کمک کند.
پس از اجرای برنامه ایمنی، ایجاد یک محیط حمایتی و بدون قضاوت برای شوهرتان بسیار ضروری است. از جملات باز استفاده کنید و به او بگویید: "خوشحالم که با من هستی، لطفاً بگو چه کمکی می‌توانم در این روند به تو کنم." همچنین، ایجاد تغییرات کوچک به سمت یک زندگی سالم‌تر می‌تواند مفید باشد. ورزش کردن، تغذیه سالم‌تر و پرداختن به فعالیت‌های تفریحی جدید می‌تواند آغاز خوبی باشد. همچنین به کاوش در معنویت خود و شوهرتان بپردازید و به دنبال پیدا کردن افرادی یا گروه‌هایی باشید که با باورهای معنوی شما همسو هستند.
اگر سؤالات یا نگرانی‌های بیشتری دارید، من خدمات مشاوره از راه دور در ایالت تگزاس و مشاوره سنتی در پورتوریکو ارائه می‌دهم. برای اطلاعات بیشتر با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
|
null |
How do therapists classify the type of personality their clients have? What characteristics do they look at to decide what type of personality the client has? I've read about this online, but I'd like to understand this from a therapist's point of view.
|
This is a great question, and I am happy to have the opportunity to explain my approach. When I am determining what type of personality a client has, I take my time and really absorb their lens/ point of view to themselves and others. Determining a personality type takes some time getting to know the person, and building rapport. After taking time to get to know them, and learning about their view they have of themselves and others, it is important to pick-up on more specific personality traits, which comprehensively contribute to a personality type. Clinicians, including myself, often witness certain traits that are enduring and consistent, which indicate a type of personality. For example, if a therapist is noticing that a client is exhibiting traits of organization, needing to be on time, planning, and perfectionism, these traits contribute to the "type A personality". In addition to utilizing clinical judgment, clinicians often use personality assessments and follow the guidelines of the DSM-5/ ICD-10.
|
درمانگران چگونه نوع شخصیت مراجعان خود را طبقه‌بندی می‌کنند؟ آنها به چه ویژگی‌هایی توجه می‌کنند تا مشخص کنند مشتری چه نوع شخصیتی دارد؟ من درباره این موضوع آنلاین خوانده‌ام، اما می‌خواهم آن را از دیدگاه یک درمانگر درک کنم.
|
این سؤال بسیار خوبی است و خوشحالم که فرصتی برای توضیح رویکرد خود دارم. وقتی می‌خواهم نوع شخصیت یک مشتری را تعیین کنم، وقت خود را می‌گذارم و واقعاً دیدگاه او را نسبت به خودش و دیگران درک می‌کنم. تعیین نوع شخصیت نیازمند زمان برای شناختن فرد و ایجاد رابطه است. پس از گذراندن این زمان برای آشنا شدن با آنها و یادگیری درباره‌ی دیدگاه آنها نسبت به خود و دیگران، مهم است که به ویژگی‌های خاص شخصیتی توجه کنیم که به طور جامع به تعیین نوع شخصیت کمک می‌کنند. درمانگران، از جمله من، معمولاً ویژگی‌های خاصی را مشاهده می‌کنند که پایدار و ثابت هستند و نشان‌دهنده‌ی یک نوع شخصیت می‌باشند. به عنوان مثال، اگر یک درمانگر متوجه شود که یک مشتری از ویژگی‌های سازماندهی، نیاز به وقت‌شناسی، برنامه‌ریزی و کمال‌گرایی برخوردار است، این ویژگی‌ها به "شخصیت نوع A" مربوط می‌شوند. علاوه بر استفاده از قضاوت بالینی، درمانگران معمولاً از ارزیابی‌های شخصیتی استفاده می‌کنند و به دستورالعمل‌های DSM-5/ICD-10 پایبند هستند.
|
null |
How do therapists classify the type of personality their clients have? What characteristics do they look at to decide what type of personality the client has? I've read about this online, but I'd like to understand this from a therapist's point of view.
|
That's a great question. There is such a wide range of ways to define "personality" that it is difficult to identify specific characteristics that are used to identify personality types.That being said, some clinicians will use standardized tests (or assessments) to assess a client's type of personality. While these tests can't tell us everything about a person, they can help us understand where we are within larger groups of different personality styles.Some counselors will also use a diagnostic tool (like the DSM or ICD) to help a client understand a diagnosis that is related to a personality disorder.
|
درمانگران چگونه نوع شخصیت مراجعان خود را طبقه‌بندی می‌کنند؟ به چه ویژگی‌هایی نگاه می‌کنند تا مشخص کنند مراجع چه نوع شخصیتی دارد؟ من درباره این موضوع به صورت آنلاین مطالعه کرده‌ام، اما می‌خواهم این را از دیدگاه یک درمانگر درک کنم.
|
این یک سوال عالی است. طیف گسترده‌ای از راه‌ها برای تعریف «شخصیت» وجود دارد که شناسایی ویژگی‌های خاص استفاده شده برای تعیین تیپ‌های شخصیتی را دشوار می‌کند. با این حال، برخی از پزشکان از آزمون‌های استاندارد (یا ارزیابی‌ها) برای ارزیابی نوع شخصیت مراجع استفاده می‌کنند. در حالی که این آزمون‌ها نمی‌توانند همه چیز را درباره یک فرد به ما بگویند، اما می‌توانند در درک جایگاه ما در گروه‌های بزرگ‌تری از سبک‌های شخصیتی متفاوت کمک کنند. همچنین، برخی از مشاوران از ابزارهای تشخیصی (مانند DSM یا ICD) برای کمک به مراجعان در درک تشخیص مرتبط با اختلالات شخصیتی استفاده می‌کنند.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.