Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It’s very normal to be nervous going into therapy. You are being vulnerable and honest, which is always scary, no matter how many times you do it. The best part about therapy is that the more you go, the more confident you are in your ability to work through those difficult feelings, and while you still may sometimes get nervous, you will have confidence too!
|
من تا به حال به چند جلسه مشاوره زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این گونه احساس کنم؟
|
عصبی بودن قبل از شروع درمان کاملاً طبیعی است. شما در حال باز بودن و صداقت هستید، که این همیشه ترسناک است، چه چندین بار این کار را انجام دهید و چه نه. بهترین قسمت درمان این است که هرچه بیشتر در این مسیر پیش بروید، به توانایی خود برای مقابله با این احساسات دشوار بیشتر اعتماد دارید و در حالی که ممکن است گاهی اوقات احساس اضطراب کنید، اما اعتماد به نفس شما نیز افزایش خواهد یافت!
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It depends on your definition of "normal"!:) I would say that the average client I see feels some level of nervous energy when they come into their sessions, and especially at the beginning. I think that with clients who I work with that have difficult times in relationships, maybe being able to trust people is tougher for them given their life experiences, the expectation would be that they have a harder time moving through those nerves and feeling more at peace in sessions.In my opinion, a competent therapist could help you explore where these nerves are actually coming from (talking about yourself, relating to another, something else?) I encourage all of my clients to bring up whatever emotions are coming up for them in the moment, as it's helpful to the client to recognize the "present moment" emotion and then being able to process, learn from, and move through to a more peaceful place, if that is what is being sought.
|
من تا حالا به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟
|
این بستگی به تعریف شما از "عادی" دارد! :) به نظر من، مشتری معمولی که من می‌بینم، در جلساتش مقداری احساس انرژی عصبی می‌کند، به‌ویژه در ابتدای جلسه. فکر می‌کنم برای مشتریانی که در روابطشان با مشکلاتی مواجه‌اند و شاید اعتماد به افراد برایشان به خاطر تجربیات زندگی‌شان سخت‌تر باشد، چنین انتظاری وجود دارد که آنها در مدیریت این اعصاب و احساس آرامش بیشتر در جلسات با چالش بیشتری روبرو شوند. به نظر من، یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما کمک کند تا بیابید این اعصاب واقعاً از کجا ناشی می‌شود (آیا در حال صحبت درباره خودتان هستید، با دیگری ارتباط برقرار می‌کنید یا موضوع دیگری وجود دارد؟) من همیشه به مراجعانم توصیه می‌کنم هر احساسی که در لحظه دارند را بیان کنند، زیرا این به آنها کمک می‌کند تا احساس «لحظه حال» را درک کنند و سپس بتوانند آن را پردازش کرده، از آن بیاموزند و به سمت یک حالت آرام‌تر حرکت کنند، اگر این چیزی است که به دنبالش هستند.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Therapy can feel very weird to begin with - think about it, how often do we go and tell a relative stranger our deepest, darkest thoughts in the rest of our life? So I think its reasonable to expect a certain level of nerves as you get used to your therapist and to the whole process of talking about yourself and vulnerable topics. That said, its definitely worth bringing to the attention of your therapist (if you haven't already) to see if there is anything that they can do, or that the two of you can explore together, that might make the process feel less intimidating to you.
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟
|
درمان ممکن است در ابتدا بسیار عجیب به نظر برسد - به این فکر کنید، چند بار در زندگی‌امان عمیق‌ترین و تاریک‌ترین افکارمان را به یک غریبه می‌گوییم؟ بنابراین فکر می‌کنم منطقی است که انتظار داشته باشیم با عادت کردن به درمانگر و روند صحبت درباره خود و موضوعات آسیب‌پذیر احساس عصبی داشته باشیم. با این حال، مطمئناً ارزش دارد که موضوع را با درمانگرتان مطرح کنید (اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید) تا ببینید آیا چیزی هست که آنها بتوانند انجام دهند یا اینکه شما می‌توانید به‌طور مشترک بررسی کنید که ممکن است روند درمان را کمتر ترسناک کند.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It takes a lot of courage to go to therapy. I have gone myself as a Counselor and know what that feeling is like. This is normal but hopefully you have become more comfortable with your therapist. This might be something to bring up to your Therapist and openly discuss (scary to do but its ok) this may even relieve some of your anxiety. If it continues, you may want to consider trying another therapist as this one may not be the best fit for you.
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، هنوز عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟
|
رفت به درمان جسارت زیادی می‌طلبد. من خودم به عنوان مشاور به این کار پرداختم و می‌دانم که این احساس چگونه است. این کاملاً طبیعی است، اما امیدوارم شما با درمانگرتان راحت‌تر شده باشید. این ممکن است موضوعی باشد که باید با درمانگرتان در میان بگذارید و به‌طور صریح درباره‌اش صحبت کنید (این کار ترسناک است، اما اشکالی ندارد) و ممکن است حتی مقداری از اضطراب شما را کاهش دهد. اگر این احساس ادامه پیدا کرد، شاید بخواهید درمانگر دیگری را امتحان کنید، زیرا ممکن است این درمانگر بهترین گزینه برای شما نباشد.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Therapy does not work overnight, oftentimes it is a lifelong struggle, the therapists job is not to "cure" you or to remove something but rather to make you strong enough to live your life with your own peculiarities and struggles, remember we are human and constantly fallible. Another important thing to note is that although you go to therapy, that is just a room, most of the magic and work takes place in your real life outside of that room.
|
من تا حالا به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟
|
درمان یک شبه نتیجه نمی‌دهد و اغلب یک مبارزه مادام‌العمر است. وظیفه درمانگر این نیست که شما را "درمان" کند یا چیزی را حذف نماید، بلکه او باید شما را به اندازه کافی قوی کند تا بتوانید با ویژگی‌ها و چالش‌های خود زندگی کنید. به یاد داشته باشید که ما انسان هستیم و همواره خطاپذیر. نکته مهم دیگری که باید در نظر داشت این است که اگرچه شما به درمان می‌روید، اما آن فقط یک اتاق است و بیشتر جادو و کار در زندگی واقعی شما خارج از آن اتاق اتفاق می‌افتد.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Yes, feeling nervous for the first few or several sessions of therapy, is completely normal.Therapy is an unusual way to have a conversation with someone. The person is an expert in recognizing and understanding dynamics of human interactions. For some people the fear is that the therapist knows more about you than you do yourself.In general terms hopefully your therapist has worked with many other people who've faced problems similar to yours.In this sense the therapist has a general idea of the basic dynamics you most likely are handling.No therapist could possibly know your particular details and your particular areas of upset or in what ways you feel unsure of yourself.Once you start to trust both your own right to tell your particular story and start to also feel that your therapist is listening attentively and cares what you tell the person, your nervousness will start to disappear all on its own.Good luck in getting the most from your therapy sessions!
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز هم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز هم باید این احساس را داشته باشم؟
|
بله، احساس عصبی بودن در چند جلسه اول درمان کاملاً طبیعی است. درمان روشی غیرمعمول برای گفتگو با کسی است. درمانگر فردی است که در شناسایی و درک پویایی‌های تعاملات انسانی تخصص دارد. برای برخی افراد، ترس این است که درمانگر ممکن است بیشتر از خودشان درباره آنها بداند. به‌طور کلی، امیدواریم که درمانگر شما با بسیاری از افرادی که با مشکلاتی شبیه به شما مواجه بوده‌اند، کار کرده باشد. از این لحاظ، درمانگر ایده‌ای کلی درباره پویایی‌های اساسی که شما احتمالاً با آن روبرو هستید، دارد. هیچ درمانگری نمی‌تواند جزئیات خاص شما و زمینه‌های ناراحتی یا عدم اطمینان شما را بطور دقیق بشناسد. زمانی که شروع به اعتماد به حق خود برای بیان داستان خاص‌تان کنید و همچنین احساس کنید که درمانگرتان با دقت گوش می‌دهد و به آنچه شما می‌گویید اهمیت می‌دهد، عصبی بودن شما به تدریج کاهش خواهد یافت. برای استفاده هرچه بهتر از جلسات درمانی‌تان آرزوی موفقیت می‌کنم!
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It is absolutely normal to be nervous about therapy. Many people take years to make the decision to start counseling and although it is a safe place to explore feelings, it may be the first time you are facing certain issues. It takes courage to face issues head on. Being nervous is part of the process. The fact that you are continuing to go to therapy sessions despite feeling nervous demonstrates your strength. Keep it up!
|
من تا به حال به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزنده می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟
|
عصبی بودن در مورد درمان کاملاً طبیعی است. بسیاری از افراد سال‌ها طول می‌کشد تا تصمیم به شروع مشاوره بگیرند و اگرچه این فضا مکان امنی برای بررسی احساسات است، اما ممکن است برای اولین بار با برخی مسائل مواجه شوید. مواجهه با چالش‌ها به شجاعت نیاز دارد. عصبی بودن بخشی از این فرآیند است. ادامه دادن به حضور در جلسات درمانی با وجود احساس نگرانی، نشان‌دهنده قوت شماست. به تلاش خود ادامه دهید!
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Yes, it is completely normal to feel anxious about therapy. Therapy often explores topics and feelings that are uncomfortable. The ultimate goal of therapy is to feel better but the process itself can be uncomfortable.
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟
|
بله، احساس اضطراب در مورد درمان کاملاً طبیعی است. درمان اغلب به بررسی موضوعات و احساساتی می‌پردازد که ممکن است ناراحت‌کننده باشند. هدف نهایی درمان این است که احساس بهتری داشته باشید، اما فرایند خود درمان می‌تواند ناآرام‌کننده باشد.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
For some people it's absolutely normal to feel nervous about coming to therapy. It's sometimes hard to share our emotions and feelings with someone --- no matter how warm and caring the therapist is. Are you comfortable with your therapist? Is it a good relational fit? Maybe this is a good thing to discuss with your specific therapist at the beginning of your next session --- maybe they can help you find some strategies or tools to make it easier?
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟
|
برای برخی افراد، احساس نگرانی درباره مراجعه به درمان کاملاً طبیعی است. گاهی اوقات، به اشتراک گذاشتن عواطف و احساسات‌مان با کسی، حتی اگر درمانگر گرم و دلسوز باشد، دشوار است. آیا با درمانگر خود راحت هستید؟ آیا ارتباط شما تناسب خوبی دارد؟ شاید بهتر باشد این موضوع را در ابتدای جلسه بعدی با درمانگر خود مطرح کنید — شاید آنها بتوانند به شما کمک کنند تا راهکارها یا ابزارهایی برای آسان‌تر شدن این فرآیند پیدا کنید.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Well, it's generally okay to feel anxious or nervous about going into therapy, particularly in the beginning because the process of being open about what you are going through, much less to someone who you don't know well, can be anxiety-producing. It's also common to feel anxious when you are discussing something that is important, difficult to discuss, or you are making changes that are very difficult for you.The most important thing I can tell you, though, is to discuss with your therapist this idea that you feel nervous and shaky. Some anxiety can actually help to motivate or lead you toward change. There are also level of anxiety that can be counterproductive, so it's a good thing to discuss. Personally, I can tell you that I would want my clients to tell me about anxiety they feel 100% of the time. That opens the dialog to discuss whether it is the level of anxiety that they want to sit with and learn about in discovering more about themselves and their experiences and/or whether they would like to do something to lessen the feeling of anxiety.Thanks for writing here. If it caused anxiety for you to do so, I hope that feeling is diminishing for you, at least related to writing here.
|
من تاکنون به چند جلسه زوج‌درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید اینگونه احساس کنم؟
|
خوب، به طور کلی احساس اضطراب یا نگرانی در مورد رفتن به درمان، به‌ویژه در آغاز کار، کاملاً طبیعی است، زیرا باز بودن درباره آنچه که در حال تجربه‌اش هستید، به‌ویژه با کسی که خوب نمی‌شناسید، می‌تواند موجب اضطراب شود. همچنین بسیار رایج است که هنگام بحث درباره موضوعات مهم یا دشوار، یا ایجاد تغییراتی که برای شما سخت است، احساس اضطراب کنید. مهم‌ترین نکته‌ای که می‌توانم به شما بگویم این است که این احساس عصبی و لرزان خود را با درمانگرتان در میان بگذارید. برخی از سطوح اضطراب در واقع می‌توانند به عنوان محرک یا راهی برای تغییر عمل کنند؛ اما برخی دیگر نیز می‌توانند منجر به نتایج منفی شوند، بنابراین بحث درباره آن خوب است. شخصاً می‌خواهم که مشتریانم درباره هرگونه اضطرابی که احساس می‌کنند، 100% مواقع به من اطلاع دهند. این کار گفتگو را باز می‌کند تا بتوانیم بررسی کنیم که آیا آنها می‌خواهند با آن احساس بنشینند و در مورد تجربیات خود بیشتر یاد بگیرند و یا اینکه آیا می‌خواهند اقداماتی برای کاهش این احساس اضطراب انجام دهند. از اینکه اینجا نوشتید متشکرم. اگر این کار برای شما اضطراب ایجاد کرده است، امیدوارم که این احساس به‌ویژه در ارتباط با نوشتن در اینجا، کاهش یافته باشد.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Certainly.
|
من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این حس را داشته باشم؟
|
بالتأكيد.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
of I would love to know a little bit more about what's going on in your life but I will attempt an answer.Yes, you could still be shaky and nervous going to therapy. This therapy thing your doing is sometimes scary. First, because your opening up things that you might have never wanted to. Second, your still building a relationship with this therapist person. You may never get over that. The therapist really can't be your "friend". They are there to push the buttons that you might not want pushed and help you heal. That in itself is scary and can make you anxious. Third, you really never know where this therapy thing will go. Yes, there are goals. But sometimes side roads need to be taken and sometimes that is scary.Know this you are in the right place. You are taking steps to change.
|
من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید اینگونه احساس کنم؟
|
من دوست دارم کمی بیشتر در مورد آنچه در زندگی شما می‌گذرد بدانم، اما سعی می‌کنم پاسخی بدهم. بله، ممکن است هنوز هم هنگام رفتن به درمان احساس تزلزل و عصبانیت کنید. این کار درمانی که انجام می‌دهید گاهی ترسناک است. اول، به این دلیل که شما در حال باز کردن موضوعاتی هستید که شاید هرگز نمی‌خواستید به آنها بپردازید. دوم، شما هنوز در حال ایجاد رابطه با این فرد درمانگر هستید و ممکن است هرگز بر این موضوع غلبه نکنید. درمانگر نمی‌تواند واقعاً "دوست" شما باشد؛ آنها برای فشار دادن دکمه‌هایی که ممکن است نخواهید فشار داده شوند و کمک به بهبودی شما در آنجا هستند. این خود می‌تواند ترسناک باشد و شما را مضطرب کند. سوم، واقعاً نمی‌دانید که این فرآیند درمان به کجا خواهد رفت. بله، اهدافی وجود دارد، اما گاهی اوقات ممکن است نیاز باشد که از جاده‌های فرعی عبور کنید و این گاهی اوقات ترسناک است. بدانید که در مسیر درستی قرار دارید و در حال برداشتن گام‌هایی برای تغییر هستید.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It is absolutely a typical response. Many of my clients are nervous the first couple of times we meet. This is essentially a stranger with whom you are sharing your feelings.
|
من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم عصبی و لرزان هستم. آیا این حالت طبیعی است؟ آیا باید هنوز چنین احساسی داشته باشم؟
|
این کاملاً یک واکنش معمولی است. بسیاری از مشتریان من در اولین ملاقات‌های‌مان عصبی هستند. این در واقع فردی غریبه است که شما احساسات خود را با او به اشتراک می‌گذارید.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It's normal to feel a little anxiety--after all it's an important encounter for you. My suggestion is to discuss this with your therapist, let him/her know how you're feeling, especially if you feel as though your level of anxiety is impacting the quality and benefit of your sessions. You might try some relaxation techniques prior to starting the session, deep breathing, progressive relaxation, core muscle dis-engagement--If you're not familiar with these techniques ask your therapist or write back.
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز هم احساس عصبی بودن و لرزیدن دارم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را تجربه کنم؟
|
طبیعی است که کمی اضطراب احساس کنید؛ بالاخره این یک ملاقات مهم برای شماست. پیشنهاد من این است که این موضوع را با درمانگر خود مطرح کنید و به او بگویید چه احساسی دارید، به‌ویژه اگر احساس می‌کنید سطح اضطراب شما بر کیفیت و بهره‌وری جلساتتان تأثیر می‌گذارد. ممکن است قبل از شروع جلسه، چند تکنیک آرام‌سازی مانند تنفس عمیق، آرام‌سازی تدریجی و ریلکسیشن عضلات مرکزی را امتحان کنید. اگر با این تکنیک‌ها آشنا نیستید، از درمانگر خود سؤال کنید یا دوباره بنویسید.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Hello there. You ask about being nervous and shaky walking in to your therapy session and want to know if its normal? ... I realize there a few ways to look at this. I presume you weren't anticipating feeling this way; and probably hoped to feel the opposite.. Well, my initial response is yes, sure, it can be within reason to feel this way. Have you been in therapy before? Is this somewhat new? That could be part of the reason. But either way; new or not, I think when are entering into a meeting that holds potential evaluation of deep things about you and your heart and soul, it can cause anyone to tremble. The soul can be anticipating some things could be shaken up here, and it can feel scary to look at these things and then change. Looking deep at our life can feel daunting and scary; so your response just might be regards to potential growth trying to happen. OR, is there something about the therapist you don't feel confident about? This too might be in play as a reason for your feelings... Maybe you lack confidence in that therapist ? Have you let your therapist know how you feel? That would be good to explore...I would like to encourage you to look at these ideas. Hope it helps. Let me knowKindly,keithkeithcounseling.com
|
من تا کنون به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز هم عصبی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید چنین احساسی داشته باشم؟
|
سلام. شما درباره اینکه آیا عصبی و لرزان بودن هنگام ورود به جلسه درمانی طبیعی است، سوال می‌کنید. ... متوجه شدم که چندین جنبه برای بررسی این موضوع وجود دارد. به نظر می‌رسد شما انتظار نداشتید که چنین احساسی داشته باشید و احتمالاً امیدوار بودید که احساس بهتری داشته باشید. در پاسخ اولیه‌ام باید بگویم بله، این احساس ظرفیتی طبیعی دارد. آیا قبلاً به درمان رفته‌اید؟ آیا این تجربه برای شما تازه است؟ این ممکن است بخشی از دلیل احساس شما باشد. اما در هر صورت، چه جدید باشید چه نه، وارد شدن به جلسه‌ای که ارزیابی عمیق‌تری از جنبه‌های مختلف وجود شما و روح شما دارد، می‌تواند هر کسی را مضطرب کند. روح شما ممکن است حس کند که قرار است برخی از چیزها دستخوش تغییر شوند و بنابراین مواجهه با این مسائل و تغییر به نظر ترسناک می‌رسد. نگاهی عمیق به زندگی‌مان می‌تواند دلهره‌آور باشد؛ بنابراین پاسخ شما ممکن است نشان‌دهنده تلاش برای رشد باشد.
یا ممکن است چیزی در مورد درمانگرتان وجود داشته باشد که به آن اعتماد ندارید؟ این نیز ممکن است دلیلی برای احساسات شما باشد... شاید به درمانگرتان احساس اعتماد نمی‌کنید؟ آیا با درمانگرتان درباره احساسات خود صحبت کرده‌اید؟ بررسی این موضوع می‌تواند مفید باشد... من شما را تشویق می‌کنم که به این ایده‌ها فکر کنید. امیدوارم این کمک کند. لطفاً به من اطلاع دهید.
با احترام، کیت
keithcounseling.com
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
"Normal" can be an insidious word to use because it can undermine your sense of worth. It implies there's one particular way you should be behaving and can leave you feeling crappy and "abnormal" if you're not behaving according to that prescribed standard. Instead, what I'd recommend is to pay attention to your emotional experiences when you're attending therapy. Explore your feelings and thoughts without judgement and try to reflect and understand what's going on that's causing you anxiety. Once you figure out the underlying meaning of the anxiety, you can figure out a way to handle it and action steps to take to diminish it.
|
من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم، عصبانی و لرزان هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟
|
"عادی" می‌تواند واژه‌ای فریبنده باشد زیرا ممکن است حس ارزشمندی شما را تضعیف کند. این واژه نشان می‌دهد که یک الگوی خاصی برای رفتار وجود دارد و اگر شما مطابق با آن الگو رفتار نکنید، ممکن است احساس بدی و "غیرعادی" بودن داشته باشید. به جای آن، پیشنهاد می‌کنم که به تجربیات احساسی‌تان در حین حضور در درمان توجه کنید. احساسات و افکار خود را بدون قضاوت بررسی کنید و سعی کنید درک کنید که چه چیزهایی باعث ایجاد اضطراب در شما می‌شوند. هنگامی که مفهوم اصلی اضطراب خود را دریابید، می‌توانید روشی برای مدیریت آن پیدا کنید و اقداماتی را جهت کاهش آن انجام دهید.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
Everyone has different experiences going to therapy. Being nervous can be a typical emotion one might feel. Emotions are our body's way of telling us important information about ourselves. I would suggest talking openly in your sessions about this. That way you can process your thoughts and feelings with the guidance of your counselor. There are probably underlining emotions (fears or insecurities) that are being stirred up during your therapy sessions. Your counselor might suggest individual counseling depending on what you learn about your anxiety. In individual therapy you would have time to deal with your own stressors. As you address your issues, then you will have tools and skills that will be useful in addressing the couple relationship.
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هر بار که وارد می‌شوم هنوز هم عصبی و لرزانه هستم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز هم باید این احساس را داشته باشم؟
|
هر کس تجربه‌های متفاوتی از مراجعه به درمان دارد. عصبی بودن می‌تواند احساسی معمولی باشد که ممکن است احساس کنید. احساسات راهی است که بدن ما برای انتقال اطلاعات مهم درباره خودمان استفاده می‌کند. پیشنهاد می‌کنم در جلسات خود درباره این موضوع به‌طور صریح صحبت کنید. به این ترتیب می‌توانید افکار و احساسات خود را با راهنمایی مشاور خود پردازش کنید. احتمالاً احساسات نهفته‌ای (ترس‌ها یا ناامنی‌ها) وجود دارند که در طول جلسات درمانی‌تان تحریک می‌شوند. مشاور شما ممکن است بسته به آنچه درباره اضطراب خود یاد می‌گیرید، مشاوره فردی را پیشنهاد کند. در درمان فردی، زمانی برای رسیدگی به عوامل استرس‌زا خواهید داشت. همانطور که به مسائل خود می‌پردازید، ابزارها و مهارت‌هایی خواهید داشت که در مدیریت رابطه زوجی‌تان مفید خواهد بود.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
I would be more concerned with how is this being addressed in therapy. Therapy can be a rewarding process, however often times we do not pay much attention to the messages being sent to our bodies. I believe in somatic therapy which deals with our mind & body connection. I would think it may not be a question of normal or abnormal however if it is impacting you then you must pay attention to that. It would be helpful to explore the feelings you're having with your therapist. It may be something that needs addressing to help alleviate those feelings or have a better understanding of why they are showing up when it is time for therapy.
|
من تا به حال به چند جلسه زوج درمانی رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا باید هنوز این احساس را داشته باشم؟
|
من بیشتر نگران این هستم که چگونه در درمان به این موضوع پرداخته می‌شود. درمان می‌تواند یک فرآیند پاداش‌دهنده باشد، اما اغلب ما به پیام‌هایی که به بدن‌مان ارسال می‌شود، توجه کافی نمی‌کنیم. من به درمان جسمانی اعتقاد دارم که به ارتباط بین ذهن و بدن می‌پردازد. به نظرم ممکن است این موضوع از نظر طبیعی یا غیرطبیعی بودن مطرح نباشد، اما اگر بر شما تأثیر می‌گذارد، باید به آن توجه کنید. بررسی احساساتی که دارید با درمانگرتان بسیار مفید خواهد بود. ممکن است این موضوع نیاز به پردازش داشته باشد تا به کاهش این احساسات کمک کند یا فهم بهتری از دلیل بروز آنها در زمان درمان پیدا کنید.
|
null |
I've gone to a couple therapy sessions so far and still everytime I walk in I get nervous and shaky. Is this normal? Should I still be feeling like this?
|
It is totally normal - you have a lot riding on this and you're invested! Think about why you feel so shaky - is it something about the therapist or their style? If so, it would be a good idea to talk with them about it so you feel more at ease. In any case bringing up your feelings about therapy in therapy is totally appropriate and even necessary. Good luck!
|
من تا به حال به چند جلسه درمان زوجین رفته‌ام و هنوز هر بار که وارد می‌شوم، عصبی و لرزان می‌شوم. آیا این طبیعی است؟ آیا هنوز باید این احساس را داشته باشم؟
|
این کاملاً طبیعی است - شما سرمایه‌گذاری زیادی روی این موضوع کرده‌اید! به این فکر کنید که چرا این‌قدر احساس لرزش می‌کنید - آیا موضوعی در مورد درمانگر یا سبک کارشان وجود دارد؟ اگر چنین است، بهتر است در این مورد با آنها صحبت کنید تا احساس راحتی بیشتری داشته باشید. به هر حال، بیان احساسات خود درباره درمان در طول جلسات درمانی کاملاً مناسب و حتی ضروری است. موفق باشید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hello, There are many ways to approach a counselor and starting the process, however they all start with picking up the phone. It's most definitely an uncomfortable feeling, but once that first step is taken it is often met with a wave of relief. My recommendation is always to call and speak with a therapist over the phone before scheduling an appointment. Listening to how they converse, use their tone and inflection, may give you a brief insight to how they will respond to you and increase your comfort right away. You may also discover, rather quickly, that this therapist is not the right match for you.Regardless of how you go about it, I like to remind all people who call, email, text or walk-in, therapists are a bit like pizzas - if you don't like the toppings, send it back! There are hundreds of therapists offering all kinds of styles of therapy - take the time to pick one that suits you.
|
چگونه یک فرد می‌تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سلام، راه‌های زیادی برای مراجعه به مشاور و آغاز این فرآیند وجود دارد، اما همه آنها با برداشتن تلفن آغاز می‌شوند. این قطعاً احساس ناراحتی دارد، اما وقتی که نخستین قدم برداشته می‌شود، معمولاً با موجی از آرامش همراه است. توصیه من همیشه این است که قبل از تعیین وقت، با یک درمانگر تماس تلفنی بگیرید و با او صحبت کنید. گوش دادن به نحوه گفت‌وگوی آنها، و استفاده از لحن و شیوه بیانشان، ممکن است بینشی کوتاه به شما بدهد که چگونه به شما پاسخ خواهند داد و احساس راحتی شما را فوراً افزایش می‌دهد. همچنین ممکن است خیلی زود متوجه شوید که این درمانگر مناسب شما نیست. مستقل از اینکه چگونه این کار را انجام می‌دهید، می‌خواهم به همه افرادی که تماس می‌گیرند، ایمیل می‌زنند، پیام می‌دهند یا به صورت حضوری مراجعه می‌کنند، یادآوری کنم که درمانگران کمی شبیه پیتزا هستند - اگر از تاپینگ‌ها خوشتان نمی‌آید، آن را برگردانید! صدها درمانگر وجود دارند که انواع سبک‌های درمانی را ارائه می‌دهند - برای انتخاب مناسب‌ترین گزینه برای خودتان، وقت بگذارید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Most counselors are very approachable and many offer a 15 minute chat by phone to allow you to talk about your issue, and to get a feel for the counselor. If you like what you hear by phone, the next step is to set up a face-to-face meeting. Studies show that the most important element in effective therapy is that you feel a connection with your counselor. Trust your instincts and if you don't feel comfortable, let him or her know that you don't think it's a good fit. Many counselors list on websites like Psychology Today and Good Therapy. Visit these websites to learn more about therapists in your area.
|
چگونه یک فرد می‌تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
اکثر مشاوران بسیار قابل دسترس هستند و بسیاری از آنها یک گفتگوی 15 دقیقه‌ای تلفنی را ارائه می‌دهند تا به شما امکان دهند درباره مشکل خود صحبت کنید و احساس‌تان را نسبت به مشاور بسنجید. اگر از آنچه در این تماس تلفنی می‌شنوید راضی هستید، مرحله بعدی تعیین یک جلسه حضوری است. مطالعات نشان می‌دهند که مهم‌ترین عنصر در درمان مؤثر، احساس ارتباط با مشاور است. به غریزه خود اعتماد کنید و اگر احساس راحتی نمی‌کنید، به او بگویید که فکر نمی‌کنید این ارتباط مناسب باشد. بسیاری از مشاوران در وب‌سایت‌هایی مانند Psychology Today و Good Therapy فهرست شده‌اند. برای کسب اطلاعات بیشتر درباره درمانگران در منطقه خود، به این وب‌سایت‌ها مراجعه کنید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hi! Great question! My suggestion would be to google therapists in your area. One great website is called Psychology Today, which is a National site. You can search for therapists in your zip code and search more specifically for the issue you are seeking support about. It's a great way to find out if they therapist has a speciality, accepts insurance and whether they offer a free phone consultation. I would then make a list of the ones that may be a good fit and then give them a call! :) Hope this helps. Remember you get to ask anything you need to, to determine if someone is a good fit. Don't be afraid to ask anything! :) Best of luck!
|
چگونه یک فرد می‌تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سلام! سوال عالی‌ای است! پیشنهاد من این است که درمانگران را در منطقه خود در گوگل جستجو کنید. یک وب‌سایت بسیار خوب به نام Psychology Today وجود دارد که یک سایت ملی است. شما می‌توانید درمانگران را با استفاده از کد پستی خود جستجو کنید و به‌طور خاص برای موضوعی که به دنبال پشتیبانی هستید، جستجو نمایید. این راهی عالی برای پیدا کردن این است که آیا درمانگر تخصصی دارد، بیمه قبول می‌کند و آیا مشاوره تلفنی رایگان ارائه می‌دهد یا خیر. سپس یک فهرست از گزینه‌هایی که ممکن است مناسب باشند تهیه کنید و با آنها تماس بگیرید! :) امیدوارم این مفید واقع شود. به یاد داشته باشید که شما حق دارید هر چیزی را که نیاز دارید بپرسید تا مشخص شود آیا شخصی برای شما مناسب است یا نه. از پرسیدن هیچ سوالی نترسید! :) بهترین آرزوها برای شما!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hello. Counseling often begins way before the client ever actually calls the local therapist. There is often a tipping point in the internal struggle that the client experiences, where they can no longer deal with the issues on their own and thus giving the motivation to seek external help. That said, clients usually go seeking therapists based on what their insurance will cover, or what is likely to be more and more the case in the near future...what they are able to pay for out of pocket. That first phone call to a prospective counselor can often feel like torture, but it doesn't have to stay that way. Counselors are well trained to acknowledge the inherent goodness of all clients, and should be able to see and hear the sense of fear in the client of being judged or put down in some way. The counselor you select should be compassionate, caring, able to join with you on your journey to resolving your issues or concerns, and to do so without negative judgment of you as a person of worth.Once you have found a counselor you want to work with, you would then schedule an appointment to meet. That first session is often very low key. There might be some forms for you to complete, which will help the counselor address your concerns and learn a bit more about you. The counselor will typically provide you with what we generally call in the profession a professional disclosure or practice statement. This document (which may be several pages long) usually outlines the counselor's credentials; practice rules; forms of payment; office hours; emergency contact details; and confidentiality guidelines under state and federal law, among other details. All of this benefits you as the client, so that you are well informed and can focus your attention on why you are meeting with the counselor.In the first session, it is absolutely okay to be nervous. Here's a really big secret (which is important to keep in mind as counseling begins): Counselors are often as nervous (if not more) to meet a new client, as the client is to meet their new counselor. It's true. We as professionals are trying to put our best foot forward to impress you with our awesome counseling skills. While simultaneously hiding all the troubling unwanted issues that we ourselves have in our life too, and being worried that we might not know if we can help the client sitting in front of us. What makes it even more challenging, is that counselors are often put on a giant pedestal of perfection by clients (all while we as counselors tend to look at it like we're standing on a three legged stool). This is normal for us when seen from the eyes of the client. Counselors and clients are both human, and we both make mistakes. Coming from that place of understanding, might bring a sense of ease to both the client and the therapist as they seek to work together. Part of this perception of perfection held by clients toward counselors, is that the skills of the counselor might look like they have all the answers. We honestly do not, plain and simple. Counselors come from life experiences (where they might be farther down on life's road than you); they hold completion of various forms of training; and have advanced education. Yet we are in the end, imperfect beings struggling to help imperfect people. This makes it easier to be compassionate to new clients walking through our door with the hope that we will receive that same compassion in return. Very often, we can find ourselves reflected in our clients' lives with their struggles and can become more effective at helping if we have resolved similar issues in our own life. So as you begin to seek out a therapist, try looking for one who is aware of their own life issues and is actively working on them too. Someone who can meet you where you are at emotionally and can understand your sense of your struggle that you are facing at the present moment. That counselor may be a good example for you as you enter into therapy and build your own strength, and thus begin dealing with the issues more effectively you bring up in therapy.
|
چگونه یک فرد می‌تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سلام. مشاوره اغلب قبل از اینکه مراجع واقعاً با درمانگر محلی تماس بگیرد، آغاز می‌شود. معمولاً یک نقطه عطف در کشمکش‌های درونی وجود دارد که مراجع تجربه می‌کند، جایی که دیگر نمی‌تواند به تنهایی با مسائل کنار بیاید و این باعث می‌شود که به جستجوی کمک خارجی علاقه‌مند شود. با این حال، مراجعان معمولاً به دنبال درمانگرانی می‌روند که بیمه آنها هزینه‌ای را پوشش می‌دهد یا آنچه که در آینده نزدیک بیشتر خواهد شد... چیزی برای پرداخت از جیب خودشان. اولین تماس تلفنی با یک مشاور احتمالی می‌تواند بسیار ناراحت‌کننده باشد، اما این احساس نمی‌باید ادامه‌دار باشد. مشاوران به‌خوبی آموزش دیده‌اند تا به ارزش ذاتی تمامی مراجعان پی ببرند و باید توانایی درک و شناسایی حس ترس مراجع از قضاوت یا سرزنش شدن را داشته باشند. مشاوری که انتخاب می‌کنید باید دلسوز و مهربان باشد و بتواند در سفر شما برای حل مسائل یا نگرانی‌های‌تان همگام شود و این کار را بدون قضاوت منفی درباره شما به عنوان فردی با ارزش انجام دهد. پس از اینکه مشاور مناسبی پیدا کردید، وقت ملاقات را تعیین می‌کنید. جلسه اول معمولاً بسیار آرام است. ممکن است فرم‌هایی برای پر کردن در اختیار شما قرار گیرد که به مشاور کمک می‌کند تا نگرانی‌های شما را شناسایی کند و بیشتر درباره شما بداند. معمولاً مشاور مستندی را که به آن افشای حرفهای یا بیانیه عملیاتی می‌گوییم، ارائه می‌دهد. این سند (که ممکن است چندین صفحه باشد) معمولاً شامل مشخصات مشاور، قوانین کاری، روش‌های پرداخت، ساعات کار، جزئیات تماس اضطراری و دستورالعمل‌های محرمانگی تحت قوانین ایالتی و فدرال، و سایر جزئیات است. همه این موارد به نفع شما به عنوان مراجع است تا به‌خوبی آگاه باشید و بتوانید تمرکز خود را روی دلیل ملاقات با مشاور بگذارید. در جلسه اول، احساس عصبی بودن کاملاً طبیعی است. یک راز بزرگ این است که مشاوران اغلب به اندازه مراجعان، اگر نه بیشتر، برای ملاقات با یک مراجع جدید عصبی هستند. این حقیقت دارد. ما به‌عنوان حرفه‌ای‌ها سعی می‌کنیم بهترین خود را به نمایش بگذاریم و شما را با مهارت‌های مشاوره‌مان تحت تأثیر قرار دهیم. همزمان ممکن است تلاش کنیم تا مشکلات ناخواسته‌ای که خود داریم را پنهان کنیم و نگران باشیم که آیا می‌توانیم به مراجع نشسته در مقابل‌مان کمک کنیم یا نه. آنچه کار را دشوارتر می‌کند این است که اغلب مشاوران بر روی پایه‌ای از کمال توسط مراجعان قرار می‌گیرند (در حالی که ما به‌عنوان مشاوران معمولاً احساس می‌کنیم که روی یک چهارپایه سه‌پایه ایستاده‌ایم). این دیدگاه از طرف مراجع طبیعی به نظر می‌رسد. مشاوران و مراجعان هر دو انسان هستند و هر دو ممکن است اشتباه کنند. از این درک شروع کردن می‌تواند احساس آرامش را برای هر دو طرف به همراه داشته باشد در حالی که در تلاشند تا به یکدیگر کمک کنند. بخشی از درک کمالی که مراجعان از مشاوران دارند، این است که به نظر می‌رسد مهارت‌های مشاور همه پاسخ‌ها را در اختیار دارد. اما حقیقت این است که ما کاملاً همگی پاسخ‌هایی نداریم. مشاوران از تجربیات زندگی می‌آیند (جایی که ممکن است در مسیر زندگی از شما جلوتر باشند)، آموزش‌های مختلفی را گذرانده و تحصیلات عالی دارند. در نهایت، ما هم موجودات ناقصی هستیم که در تلاش برای کمک به افراد ناقص هستیم. این واقعیت به ما کمک می‌کند تا نسبت به مراجعان جدیدی که وارد می‌شوند دلسوز باشیم و امید داشته باشیم که همان شفقت را در عوض دریافت کنیم. اغلب می‌توانیم خود را در زندگی مراجعان از طریق مشکلات آنها ببینیم و اگر با مسائل مشابه در زندگی‌مان کنار آمده باشیم، در کمک به آنها موثرتر خواهیم بود. بنابراین وقتی شروع به جستجوی درمانگر می‌کنید، سعی کنید به دنبال فردی باشید که از مسائل زندگی خود آگاه است و به‌طور فعال بر روی آنها کار می‌کند. کسی که بتواند شما را به‌لحاظ عاطفی درک کند و احساسات دست‌وپنجه نرم کردن با مشکلات فعلی‌تان را درک کند. آن مشاور ممکن است الگوی خوبی برای شما باشد در حین ورود به درمان و ساختن قدرت خود، و به این ترتیب به شما کمک کند با مسائل مطرح‌شده در درمان به‌طور مؤثرتری برخورد کنید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Usually people call me by phone, they introduce themselves, we chat for a bit, then we schedule a time for their appointment
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
معمولا مردم به صورت تلفنی با من تماس می‌گیرند، خود را معرفی می‌کنند، کمی صحبت می‌کنیم و سپس زمانی را برای قرار ملاقاتشان تعیین می‌کنیم.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Honestly, don't :(Talk with your close friends, first (y'know, the ones you actually can tell sh*t to, not the more surface level ones, god-bless-their-souls...Be with your family; should you have a fine relationship with them, tell them and utilize them; they gave you life and that bond (especially between a mother and son) is unbreakable.Go with your faith; as often as various faiths have been blasted and lambasted around the world, understand that they're ultimately trying to get you closer to God :) And, ain't that a big thing.Go with those around you FIRST that actually MIGHT GIVE A CR*P about you, FIRST, before going to a total stranger you've never met before, that is just as damaged, stupid, and imperfect as we all are.
|
چگونه یک فرد می تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
راستش را بخواهید، اول با دوستان نزدیکتان صحبت کنید؛ آنهایی که می‌توانید واقعاً مشکلاتتان را با آنها در میان بگذارید، نه آنها که فقط سطحی هستند، خدا روحشان را شاد کند... با خانواده‌تان باشید؛ اگر رابطه خوبی با آنها دارید، احساساتتان را به آنها بگویید و از حمایتشان بهره‌مند شوید؛ آنها به شما زندگی داده‌اند و آن پیوند (به‌ویژه بین مادر و فرزند) ناگسستنی است. به ایمان‌تان پایبند باشید؛ حتی اگر ادیان مختلف در دنیا با انتقادهای زیادی مواجه شده‌اند، درک کنید که هدف همه آنها در نهایت نزدیک‌تر کردن شما به خداست :) و این یک مسئله بزرگ است. ابتدا با افرادی که ممکن است واقعاً به شما اهمیت بدهند، صحبت کنید، قبل از اینکه به غریبه‌ای که هرگز ندیده‌اید و او نیز مانند ما همه آسیب‌دیده، ناقص و اندکی احمق است، مراجعه کنید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Great question! You can find a counselor by doing an internet search or by asking your doctor for a referral. Once you have the name and contact information for a therapist you want to meet with, give them a call. Some therapists will provide a free 15-20 minute phone consultation. This is a good chance for you to get some questions asked. Be sure to ask about their fee, if you want to use your insurance ask them if they take your insurance. Next you will want to ask about availability to make sure they have open times that fit in your schedule. Once you make the appointment, in the first session you have with the therapist, the therapist will ask a lot of questions about what brought you into therapy and what you hope to accomplish in therapy. I usually use the last 10 minutes of that first session talking with clients about how I might be able to help them with their concern and I gather feedback from them. Here is a link to an article about how to speak with your therapist in those first couple of sessions. http://thriveworks.com/blog/tips-open-honest-counselor/
|
چگونه یک شخص می‌تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سوال عالی! شما می‌توانید با جستجوی اینترنتی یا درخواست از پزشک خود برای ارجاع، یک مشاور پیدا کنید. هنگامی که نام و اطلاعات تماس درمانگری را که می‌خواهید با او ملاقات کنید، پیدا کردید، به او زنگ بزنید. برخی از درمانگران 15 تا 20 دقیقه مشاوره تلفنی رایگان ارائه می‌کنند. این فرصت خوبی است که سوالات خود را بپرسید. حتماً در مورد هزینه‌ها بپرسید و اگر می‌خواهید از بیمه خود استفاده کنید، از آنها بپرسید که آیا بیمه‌تان را قبول می‌کنند یا خیر. در مرحله بعد، در مورد زمان‌های در دسترس بپرسید تا مطمئن شوید که ساعاتی برای شما مناسب دارند. پس از تعیین وقت ملاقات، در اولین جلسه که با درمانگر دارید، او سوالات زیادی درباره این که چه چیزی شما را به درمان کشانده و چه هدفی از درمان دارید، می‌پرسد. من معمولاً از 10 دقیقه آخر آن اولین جلسه برای صحبت با مشتریان درباره اینکه چگونه می‌توانم به آنها در حل نگرانی‌هایشان کمک کنم، استفاده می‌کنم و همچنین از آنها بازخورد جمع‌آوری می‌کنم. در اینجا پیوندی به مقاله‌ای در مورد نحوه صحبت با درمانگر خود در دو جلسه اول آورده شده است: http://thriveworks.com/blog/tips-open-honest-counselor/
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Great question. Too often people search for the help they need via a phone book or a basic internet search. When looking for a new person to add to your team, whether it be a Counselor, Plumber, or Mechanic, it is important to know as much as you reasonably can about the person. I generally take the following steps: 1.) Know what is important to me in finding help. 2.) Ask for referrals from my trusted friends, family, and colleagues. 3.) Search for online reputation (Better Business Bureau, Yelp, etc). The absence of an online reputation is not necessarily a bar to consideration. However, a predominantly negative review may warrant further research. 4.) Finally call the Counselor and ask a few questions. Let the Counselor know what you are looking for. Trust your gut. For example, if you feel rushed or do not receive thorough answer, move on to the next. Taking the time to defining and conveying your requirements about what you are looking for in counseling can save you a lot of work down the road.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
سوال بسیار خوبی است. اغلب مردم برای پیدا کردن کمک مورد نیاز خود از طریق دفترچه تلفن یا یک جستجوی ساده اینترنتی اقدام می‌کنند. زمانی که به دنبال فردی جدید برای اضافه کردن به تیم خود هستید، خواه مشاور، لوله‌کش یا مکانیک باشد، مهم است که تا حد ممکن اطلاعات معقولی درباره آن شخص کسب کنید. من معمولاً مراحل زیر را دنبال می‌کنم: ۱.) بدانید که چه چیزی در یافتن کمک برایم اهمیت دارد. ۲.) از دوستان، خانواده و همکاران مورد اعتماد خود درخواست معرفی کنید. ۳.) شهرت آنلاین را بررسی کنید (مانند Better Business Bureau، Yelp و غیره). عدم وجود شهرت آنلاین لزوماً مانع از بررسی نیست، اما یک دیدگاه عمدتاً منفی می‌تواند نیاز به تحقیقات بیشتری داشته باشد. ۴.) در نهایت با مشاور تماس بگیرید و چند سؤال بپرسید. به مشاور اطلاع دهید که به دنبال چه چیزی هستید و به غریزه خود اعتماد کنید. به عنوان مثال، اگر احساس کردید که تحت فشار هستید یا پاسخ کافی دریافت نمی‌کنید، به دنبال گزینه بعدی بروید. اختصاص دادن زمان برای تعریف و بیان نیازهای خود در مورد آنچه در مشاوره به دنبال آن هستید، می‌تواند شما را از کارهای اضافی در آینده نجات دهد.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
I'd recommend looking on psychologtoday.com, reading the bio's of potential therapists who you think you would relate best with, then contact them through e-mail or on the phone.
|
چگونه یک فرد می تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
توصیه می‌کنم به سایت psychologytoday.com مراجعه کنید، بیوگرافی درمانگران بالقوه‌ای را که فکر می‌کنید با آنها بهترین ارتباط را دارید مطالعه کنید، سپس از طریق ایمیل یا تلفن با آنها تماس بگیرید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hi, Reaching out on this site was a great first step! To start counseling, I would recommend looking up counselors and thinking about what sort of counselor would be a good fit. See if they have areas of focus that line up with your goals, and never be afraid to call and set up a consultation. Usually these are free of charge and can help you make your decision.
|
یک فرد چگونه فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
سلام، دسترسی به این سایت یک قدم عالی بود! برای شروع مشاوره، پیشنهاد می‌کنم مشاوران را جستجو کنید و فکر کنید کدام نوع مشاور برای شما مناسب‌تر است. ببینید آیا آنها زمینه‌های تخصصی دارند که با اهداف شما همخوانی داشته باشد و هرگز از تماس و تعیین وقت مشاوره نترسید. معمولاً این مشاوره‌ها رایگان هستند و می‌توانند به شما در تصمیم‌گیری کمک کنند.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
I have found that if you go to my website and fill out the form, I can usually get back to you within 24 hours. In my most efficient instances, I've been able to set-up a consultation within a couple of days, which is just 15 minutes by phone, to chat a little about what you might want to work on, how I may or may not be a good fit, etc. Then from there, if you want to meet in person we can set up an initial session. I will usually be able to let you know what kinds of ongoing times for counseling that I have available over the phone. Scheduling is a big barrier to finding a therapist, especially in New York, when schedules seem pretty busy all around.I've heard a lot of statistics about how prospective clients in therapy will often wait for months before reaching out, which is why I think that email is great. Cold-calling can cause an unnecessary amount of anxiety (also, who will hear me on the phone?) whereas email is relatively easy to begin a conversation, from what I've found.I tend to recommend clients give a new therapist a couple of sessions to get a feel for fit. But, if it's horrible after one session, and you feel awful when you leave, that's another story. I might want to explore with you what felt so awful, but if you don't want to come back, that is well within your right.Also, keep in mind that we want to help. So, please don't feel like we are judging you for seeking out help! You are strong for doing so. Far too often I hear about it as a weakness, and that's just BS:)
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
متوجه شده‌ام که اگر به وب‌سایت من بروید و فرم را پر کنید، معمولاً می‌توانم ظرف ۲۴ ساعت با شما تماس بگیرم. در کارآمدترین موارد، توانسته‌ام ظرف چند روز یک مشاوره ۱۵ دقیقه‌ای از طریق تلفن تنظیم کنم تا درباره‌ی مشکلاتی که ممکن است بخواهید روی آنها کار کنید، تأثیر مناسبی که من می‌توانم داشته باشم و موارد دیگر صحبت کنیم. سپس اگر مایل باشید، می‌توانیم یک جلسه‌ی اولیه حضوری ترتیب دهیم. معمولاً می‌توانم در این جلسه اطلاعاتی درباره‌ی زمان‌های موجود برای مشاوره‌های مداوم را از طریق تلفن به شما بدهم. زمان‌بندی یک مانع بزرگ برای پیدا کردن درمانگر، به‌ویژه در نیویورک، است، جایی که همه چیز به نظر خیلی شلوغ می‌رسد. من آمار زیادی درباره‌ی اینکه مشتریان بالقوه در درمان معمولاً ماه‌ها قبل از تماس منتظر می‌مانند شنیده‌ام، به همین دلیل فکر می‌کنم که ایمیل گزینه‌ی خوبی است. تماس سرد می‌تواند استرس غیرضروری ایجاد کند (همچنین، چه کسی صدای من را در تماس خواهد شنید؟) در حالی که از نظر من، شروع یک مکالمه از طریق ایمیل به نسبت ساده‌تر است. من معمولاً به مراجعان توصیه می‌کنم که به یک درمانگر جدید چند جلسه فرصت بدهند تا احساس تناسب کنند. اما اگر بعد از یک جلسه احساس بدی داشتید و تجربه‌ی ناخوشایندی داشتید، این داستان متفاوتی است. ممکن است بخواهم بررسی کنم که چه چیزی باعث این احساس ناخوشایند شده، اما اگر نمی‌خواهید برگردید، این حق شماست. همچنین به یاد داشته باشید که ما قصد داریم کمکتان کنیم. بنابراین، لطفاً احساس نکنید که ما شما را به خاطر تلاش برای کمک مورد قضاوت قرار می‌دهیم! شما به خاطر این کار قوی هستید. متأسفانه، خیلی وقت‌ها این موضوع به عنوان یک ضعف تلقی می‌شود، و این کاملاً نادرست است. :)
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
A great place to start is at www.psychologytoday.com. You can search by location and identify therapists who have expertise in your area of concern. Once you find a few people that fit your criteria, read about them on Psychology today as well as check out their website if they have one. Next, either call or email them to set up a time to talk for a few minutes. When you speak with them, you want to know a few things: do they have a decent amount of experience in your area of concern? Are their fees, insurance coverage and scheduling availability a good fit for you? Most importantly, see if you feel comfortable when you speak to them on the phone! If this person is a good match in these areas, schedule an initial consultation so that you can see if you are also a good match in person.
|
چگونه یک فرد می‌تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
یک مکان عالی برای شروع وب‌سایت www.psychologytoday.com است. شما می‌توانید بر اساس موقعیت مکانی خود جستجو کنید و درمانگرانی را پیدا کنید که در زمینه مورد نظر شما تخصص دارند. هنگامی که چند نفر را پیدا کردید که با معیارهای شما مطابقت دارند، در سایت روانشناسی درباره آنها مطالعه کنید و در صورت وجود، وب‌سایت‌هایشان را نیز بررسی کنید. سپس، با آنها تماس بگیرید یا ایمیل بزنید تا زمانی را برای گفت‌وگو به مدت چند دقیقه تعیین کنید. هنگام صحبت با آنها، می‌خواهید چند نکته را جویا شوید: آیا آنها تجربه کافی در حوزه مورد نظر شما دارند؟ آیا هزینه‌ها، پوشش بیمه و دسترسی به برنامه‌ریزی آنها برای شما مناسب است؟ مهمتر از همه، ببینید وقتی با آنها تلفنی صحبت می‌کنید، آیا احساس راحتی می‌کنید یا خیر! اگر این فرد از نظر این موارد همخوانی خوبی دارد، یک مشاوره اولیه ترتیب دهید تا ببینید آیا به‌صورت حضوری نیز همخوانی دارید یا خیر.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Hello. Usually the person interested in therapy reaches out to the therapist, by telephone or email. I like to respond with appreciation for their making contact and ask if they are available for a phone consultation in order to see how I may be able to help. Once we are on the phone, I like to get a brief sense of what's happening in their life and the way in which I respond and the way we communicate will give each of us a sense of whether our dynamic is appealing enough to take the next step. And the next step is making an appointment. Also in the initial conversation, you can feel free to ask what their therapeutic modality is or give a brief scenario and ask how the therapist might respond to that situation. I encourage you to be fearless in "interviewing" the therapist. This is one of the most sacred connections of trust you could be about to forge, so if you don't feel comfortable, move on to the next therapist on your list. If the connection feels good to you, then it's worth it to make the first appointment. You will immediately know if you don't feel comfortable speaking with this person. But if you DO feel comfortable, heard, validated even in that short conversation, I encourage you to make the appointment. Once you're in the first session, you can continue to assess through how your feeling and responding, just how comfortable you are or are not. Just keep listening to yourself every step of the way!
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
سلام. معمولاً فردی که به درمان علاقه‌مند است، از طریق تلفن یا ایمیل با درمانگر تماس می‌گیرد. من دوست دارم با قدردانی از تماس آنها پاسخ دهم و بپرسم که آیا برای مشاوره تلفنی در دسترس هستند تا ببینم چگونه می‌توانم کمک کنم. وقتی که با هم صحبت می‌کنیم، دوست دارم درکی مختصر از اتفاقاتی که در زندگی آنها می‌افتد بدست آورم و نوع پاسخ من و شیوه ارتباط‌مان به هر دو طرف این احساس را می‌دهد که آیا پویایی ما به اندازه کافی جذاب است تا مرحله بعدی را پیش ببریم. مرحله بعدی تعیین قرار ملاقات است. همچنین در گفتگوی اولیه، می‌توانید آزادانه بپرسید که روش درمانی آنها چیست یا یک سناریوی کوتاه مطرح کرده و بپرسید درمانگر چگونه ممکن است به آن پاسخ دهد. من شما را تشویق می‌کنم که در «مصاحبه» با درمانگر بی‌پروا باشید. این یکی از مقدس‌ترین پیوندهای اعتمادی است که می‌توانید ایجاد کنید، بنابراین اگر احساس راحتی نمی‌کنید، به سراغ درمانگر بعدی در لیست خود بروید. اگر ارتباط برای شما خوب است، ارزش دارد که اولین قرار ملاقات را بگذارید. به‌زودی متوجه خواهید شد اگر احساس راحتی صحبت کردن با این شخص را ندارید. اما اگر در آن مکالمه کوتاه احساس راحتی می‌کنید و احساس می‌کنید که شنیده شده‌اید و تأیید می‌شوید، من شما را تشویق می‌کنم که قرار ملاقات بگذارید. وقتی در اولین جلسه هستید، می‌توانید به ارزیابی احساسات و واکنش‌های خود ادامه دهید تا بررسی کنید که چقدر راحت هستید یا نیستید. فقط در هر مرحله به خودتان گوش کنید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Great question. The decision to pursue therapy can be a very difficult one and the fact that there seem to be so many profiles that you have to wade through can be particularly daunting. Here's what I suggest to make the process a bit easier: 1) Narrow down your preferred geographical area. Are you in a rural, suburban, or urban environment? If it's either of the latter two, you'll probably have a mental health professional close by. Decide now if it's important to you that their office be within walking or short driving distance. 2) Decide if you need it to be covered by your insurance. You'll have more options if you're willing to pay out of pocket and get reimbursed by your insurance, but more and more people are accepting insurance these days. 3) Find someone whose profile has the key words that you're looking for. If you're struggling with traumatic flashbacks, make sure they have "trauma" or something along those lines in their profile.4) Make sure they have a friendly and professional picture. This is small, but this detail shows that they really care about how they present to the world. 5) Come up with a list of about 3 people and rank them from most appealing to least. Set up an appointment with the person who seems like the best fit and give it a try for the first session. You'll know by the end of it if it's a good fit.It can be scary, but finding the perfect fit makes it so worth it. Good luck!
|
چگونه یک فرد می تواند فرآیند مشاوره را آغاز کند؟
|
سوال بسیار خوبی است. تصمیم به پیگیری درمان می‌تواند بسیار دشوار باشد و این واقعیت که به نظر می‌رسد پروفایل‌های زیادی وجود دارد که باید از آنها عبور کنید، به‌ویژه دلهره‌آور است. این مواردی است که من برای آسان‌تر کردن این فرآیند پیشنهاد می‌کنم: 1) منطقه جغرافیایی مورد علاقه‌تان را محدود کنید. آیا در یک منطقه روستایی، حومه شهری یا شهری زندگی می‌کنید؟ اگر یکی از دو مورد اخیر باشد، احتمالاً یک متخصص بهداشت روان در نزدیکی شما خواهد بود. اکنون تصمیم بگیرید که آیا برایتان مهم است که دفتر آنها در فاصله کمی پیاده‌روی یا رانندگی کوتاه باشد. 2) تعیین کنید که آیا نیاز دارید درمان تحت پوشش بیمه‌تان باشد یا خیر. اگر مایل به پرداخت از جیب خود و سپس درخواست بازپرداخت از بیمه باشید، گزینه‌های بیشتری در اختیار خواهید داشت، اما تعداد بیشتری از متخصصان این روزها بیمه را قبول می‌کنند. 3) شخصی را پیدا کنید که در نمایه‌اش کلمات کلیدی مورد نظر شما وجود داشته باشد. اگر با فلاش‌بک‌های حساس دست و پنجه نرم می‌کنید، مطمئن شوید که واژه "تروما" یا معادل آن در پروفایلش ذکر شده باشد. 4) اطمینان حاصل کنید که تصویر شخص دوستانه و حرفهای است. این موضوع به ظاهر کوچک مهم است زیرا نشان می‌دهد آنها واقعاً به نحوه ارائه خود به دیگران توجه دارند. 5) فهرستی از حدود 3 نفر تهیه کنید و آنها را از جذاب‌ترین تا کمترین جذابیت رتبه‌بندی کنید. برای فردی که به نظر می‌رسد بهترین انتخاب است، یک قرار ملاقات تنظیم کرده و آن را در جلسه اول امتحان کنید. تا پایان جلسه متوجه خواهید شد که آیا این انتخاب مناسب است یا خیر. ممکن است این فرآیند ترسناک باشد، اما پیدا کردن فرد مناسب واقعاً ارزشش را دارد. موفق باشید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
First, identify the areas that you need help with. What are the issues that are most troubling you? Are these situations creating an impact on your daily routine?Second, do some research as to the type of counselling service you are looking and that would best suit your needs. Are you looking for individual sesssions, couples/family sessions, etc. And research potential therapists in your area that focus their counselling approach on your therapeutic needs. Third, contact the therapist (most don't answer the phones, so leave a message or send an email). Don't be affraid to ask questions. You want to make sure that this professional is a good "match" for you and will work with you at working toward your therapeutic goals (the things you want to address/work on during the sessions).Fourth, have the expectation that, depending on the issues, you will need multiple sessions/appointments with the therapist to really address the issues and work toward your therapeutic goals.It takes strength and courage to reach out for help, but I know you can reach your goals. It takes time, patience, and practice do really address your needs. Good luck!
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
ابتدا حوزه‌هایی را که به کمک نیاز دارید شناسایی کنید. چه مسائلی بیشتر شما را آزار می‌دهد؟ آیا این وضعیت‌ها تأثیری بر روال روزانه شما دارند؟ دوم، درباره نوع خدمات مشاوره‌ای که به دنبال آن هستید و اینکه کدام بهترین مطابقت با نیازهای شما دارد، تحقیق کنید. آیا به دنبال جلسات فردی، جلسات زوجین/خانوادگی و غیره هستید؟ همچنین در مورد درمانگران بالقوه در منطقه خود که رویکرد مشاوره‌ای‌شان بر نیازهای درمانی شما تمرکز دارد، بررسی کنید. سوم، با درمانگر تماس بگیرید (زیرا اکثر آنها به تلفن‌ها پاسخ نمی‌دهند، بنابراین پیام بگذارید یا ایمیلی ارسال کنید). از پرسیدن سوال نترسید. شما می‌خواهید مطمئن شوید که این حرفهای، «مطابقت» مناسبی با شما دارد و می‌تواند در رسیدن به اهداف درمانی شما (چیزهایی که می‌خواهید در طول جلسات به آنها بپردازید) با شما همکاری کند. چهارم، انتظار داشته باشید که بسته به نوع مشکلات، شما به چندین جلسه ملاقات با درمانگر نیاز دارید تا واقعاً مسائل را مورد بررسی قرار دهید و به سمت اهداف درمانی‌تان پیش بروید. دست یازیدن به کمک، نیاز به قدرت و شجاعت دارد، اما می‌دانم که می‌توانید به اهداف‌تان برسید. این فرایند نیازمند زمان، صبر و تمرین است تا واقعاً به نیازهای شما رسیدگی شود. موفق باشید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
I always suggest that you find the right fit. You have every right to interview the therapist and ask as many questions as you need. It is our job as a therapist to explain our approach and philosophy. This gives you a good overview of the therapist. Just call and say that you would like to talk to the therapist. Say your interested in the services but unclear about how the process works. From there a seasoned therapist should be proficient in helping to guide you through the process with ease and comfort. www.lifecounselingorlando.com
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
من همیشه به شما توصیه می‌کنم که مناسب‌ترین گزینه را پیدا کنید. شما کاملاً حق دارید که با درمانگر مصاحبه کنید و هر تعداد سؤالی که نیاز دارید بپرسید. وظیفه ما به عنوان درمانگر این است که رویکرد و فلسفه خود را توضیح دهیم، که این به شما نمای کلی خوبی از درمانگر می‌دهد. فقط کافی است تماس بگیرید و بگویید که می‌خواهید با درمانگر صحبت کنید. بگویید که به خدمات علاقه‌مند هستید، اما در مورد روند کار ابهام دارید. از اینجا، یک درمانگر باتجربه باید بتواند به راحتی و با آسودگی شما را در این فرآیند راهنمایی کند.
www.lifecounselingorlando.com
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Starting the counseling process can be daunting but here are some ways that hopefully help make the process a little less overwhelming. First,I'd start with finding a therapist through a therapist directory and searching for a therapist specifically in your area and with the expertise you're looking for. There are many reputable therapist directories online that offer specific information and links to therapist websites to learn more about how they can help.Next, I'd pick two or three of interest to contact directly. Have a list of questions that are important to you that you can ask to determine whether a particular therapist is a good fit. Many therapists offer a free phone consultation to allow you both to determine whether it is a good fit.Then, after you schedule, the next step is to see what it's like being in session to determine if the fit is still a match.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
شروع فرآیند مشاوره می‌تواند دلهره‌آور باشد، اما در اینجا روش‌هایی وجود دارد که امیدواریم کمک کند روند کمی کمتر گیج‌کننده شود. ابتدا با یافتن یک درمانگر از طریق فهرست درمانگران و جستجوی درمانگری که به‌طور خاص در منطقه شما و با تخصص مورد نظرتان فعالیت می‌کند، شروع کنید. بسیاری از فهرست‌های معتبر درمانگران آنلاین وجود دارند که اطلاعات و پیوندهایی به وب‌سایت‌های درمانگران ارائه می‌دهند تا بیشتر درباره نحوه کمک آنها بیاموزید. در مرحله بعد، دو یا سه مورد از درمانگران مورد علاقه‌تان را برای تماس مستقیم انتخاب کنید. فهرستی از سؤالات مهم برای خود تهیه کنید که می‌توانید از آنها بپرسید تا مشخص شود آیا یک درمانگر خاص مناسب است یا خیر. بسیاری از درمانگران مشاوره تلفنی رایگان ارائه می‌دهند تا به شما این امکان را بدهند که تشخیص دهید آیا این درمانگر برای شما مناسب است یا نه.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
The easiest way to start the counseling process is to do a little research online. A quick search for the type of counseling you are looking for can be helpful. There are lots of Counselors out there to choose from, so many times you will have to take it a few steps further than that. Check out their website, social media, and any reviews (but remember, people are not always very nice). If you plan on using insurance to pay for at least part of the services, look for one that is in your network. You can find out if someone is in your network by looking for providers on your insurance's website. If your coverage isn't that great and you know you're going to be paying for it all anyway (because you're an all-star and verified your coverage already with the insurance company), then you can really pick any Counselor you want, but working with one that is at least out of network will give you the benefit of having it applied to your deductible. If you have any questions about that process or just want some help in getting your benefits from the insurance company once you've started counseling, Better is a good option. Once you've found a Counselor you think is a good fit for you, normally the best step to take here is to call and schedule your very first appointment. With many Counselors you can now send an email, but a phone call can normally tell you quite a bit about someone and their clinic. Once you're all scheduled, they will either get you to do some paperwork before you come in, or many times they just let you fill it out once you get there. From there, all you have to do is show up!
|
چگونه یک فرد فرایند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
ساده‌ترین راه برای شروع فرآیند مشاوره، انجام کمی تحقیق آنلاین است. یک جستجوی سریع درباره نوع مشاوره‌ای که به دنبال آن هستید می‌تواند مفید باشد. مشاوران زیادی برای انتخاب وجود دارند، بنابراین اغلب لازم است کمی بیشتر پیش بروید. وب‌سایت، شبکه‌های اجتماعی و نظرات را بررسی کنید (اما به خاطر داشته باشید که مردم همیشه نظر خوبی ندارند). اگر قصد دارید از بیمه برای پرداخت حداقل بخشی از خدمات استفاده کنید، به دنبال مشاوری باشید که در شبکه شما قرار داشته باشد. می‌توانید با جستجوی ارائه‌دهندگان در وب‌سایت بیمه‌تان، متوجه شوید که آیا کسی در شبکه شما هست یا خیر. اگر پوشش بیمه‌تان چندان عالی نیست و می‌دانید که به هر حال باید همه هزینه‌ها را پرداخت کنید (زیرا شما یک ستاره تمام عیار هستید و قبلاً پوشش خود را با شرکت بیمه تأیید کرده‌اید)، می‌توانید هر مشاوری را که می‌خواهید انتخاب کنید، اما کار کردن با کسی که حداقل خارج از شبکه است می‌تواند به شما این امکان را بدهد که هزینه‌ها به کسر فرانشیزتان تعلق بگیرد. اگر درباره این فرآیند سؤالی دارید یا به کمک در دریافت مزایا از شرکت بیمه پس از شروع مشاوره نیاز دارید، Better گزینه خوبی است. وقتی مشاوری را پیدا کردید که فکر می‌کنید برای شما مناسب است، بهترین قدم این است که تماس بگیرید و اولین قرار را تنظیم کنید. با بسیاری از مشاوران، شما می‌توانید ایمیلی ارسال کنید، اما تماس تلفنی معمولاً اطلاعات زیادی در مورد فرد و کلینیک او به شما می‌دهد. پس از برنامه‌ریزی، آنها از شما می‌خواهند قبل از ورود، برخی از فرم‌ها را پر کنید، یا معمولاً اجازه می‌دهند که این کار را پس از رسیدن به آنجا انجام دهید. از آنجا فقط کافی است که حاضر شوید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Approaching a counselor can seem intimidating at first, but most mental health professionals want to help you feel safe and heard. You can often find counselors using search engines like CounselChat or Psychology Today. These websites allow you to get to know therapists before you take the next step. These days, counselors have websites where you can learn even more. These websites usually have clear instructions for contact. Typically, you can reach out via phone or email to request a consultation. During a consultation call, you can ask the therapist questions about their credentials and areas of expertise. If you feel like you connect, you can schedule a first session where you will tell them more about yourself and why you are seeking therapy. The thing to remember is that therapists want you to reach out to them, and they are happy to be approached for support. Good luck!
|
چگونه یک نفر فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
مراجعه به مشاور در ابتدا می‌تواند ترسناک به نظر برسد، اما بیشتر متخصصان سلامت روان می‌خواهند به شما کمک کنند که احساس امنیت کنید و شنیده شوید. اغلب می‌توانید مشاوران را با استفاده از موتورهای جستجو مانند CounselChat یا Psychology Today پیدا کنید. این وب‌سایت‌ها به شما این امکان را می‌دهند که قبل از برداشتن گام بعدی با درمانگران آشنا شوید. امروزه، مشاوران دارای وب‌سایت‌هایی هستند که می‌توانید اطلاعات بیشتری کسب کنید. این وب‌سایت‌ها معمولاً دستورالعمل‌های روشنی برای تماس دارند. به طور معمول، می‌توانید از طریق تلفن یا ایمیل برای درخواست مشاوره تماس بگیرید. در طول تماس مشاوره، می‌توانید از درمانگر درباره مدارک و زمینه‌های تخصصی او سؤالاتی بپرسید. اگر احساس ارتباط کردید، می‌توانید اولین جلسه را برنامه‌ریزی کنید تا در آن به آنها بیشتر درباره خودتان و دلیل جستجوی درمان بگویید. نکته‌ای که باید به خاطر داشته باشید این است که درمانگران تمایل دارند شما با آنها تماس بگیرید و از اینکه برای دریافت حمایت به آنها مراجعه کنید، خوشحال می‌شوند. موفق باشید!
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
I think it is important that you are able to convey what you are looking for in a therapist even if that changes over time. You need to look at it like you are interviewing the counselor and that they will be able to provide you with the therapy you need. To many times we do not know and it ends up not being a good fit and then people are left with a bad experience and do not want to re-engage. Remembering you are basically hiring someone to help you so I would treat it as such. Do some research and be clear as to why you are coming to therapy and ask questions as how they will be able to help you.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می‌کند؟
|
به نظر من مهم است که بتوانید نیازها و انتظارات خود از یک درمانگر را به وضوح بیان کنید، حتی اگر این نیازها با گذشت زمان تغییر کنند. شما باید به این موضوع به عنوان یک مصاحبه با مشاور نگاه کنید و مطمئن باشید که آنها قادر به ارائه درمان مناسب برای شما هستند. بارها پیش آمده که ما نمی‌دانیم چه می‌خواهیم و این باعث می‌شود که گزینه مناسب را پیدا نکنیم و در نتیجه افراد تجربه‌های ناخوشایندی را پشت سر می‌گذارند و از ادامه همکاری منصرف می‌شوند. به یاد داشته باشید که شما در واقع کسی را برای کمک به خود استخدام می‌کنید، بنابراین باید این موضوع را جدی بگیرید. کمی تحقیق کنید و مشخص کنید که چرا به درمان می‌روید و از آنها بپرسید که چگونه می‌توانند به شما کمک کنند.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
The first thing to do is to reflect on what you want to seek counseling. Search online and then set up a phone consultation. A person can find out a lot about a counselor and the services that they offer over the phone. After a consultation then set up an intake questions. The overall goal is to make sure that you are comfortable with the counselor and the services they can offer.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
اولین قدم این است که در مورد دلایلی که می‌خواهید مشاوره بگیرید، تفکر کنید. به صورت آنلاین جستجو کنید و سپس یک مشاوره تلفنی ترتیب دهید. فرد می‌تواند اطلاعات زیادی درباره مشاور و خدماتی که ار ارائه می‌دهد، از طریق تلفن دریافت کند. پس از مشاوره، سؤالات مربوط به پذیرش را تنظیم کنید. هدف کلی این است که اطمینان حاصل کنید که با مشاور و خدماتی که می‌تواند ارائه دهد احساس راحتی می‌کنید.
|
null |
How does a person start the counseling process?
|
Phone or email a counselor whose profile you've read and which feels right for you.Ask to get a feel as to the way the person would handle your problem and work with you.In my practice I offer a phone consult which generally continues for twenty minutes.I feel it is only fair that a prospective patient has a feel for the service they are about to purchase before they can be expected to pay money for a service which may not be to their liking at all.
|
چگونه یک فرد فرآیند مشاوره را آغاز می کند؟
|
با مشاوری که نمایه‌اش را مطالعه کرده‌اید و به نظر شما مناسب است تماس بگیرید یا ایمیل بزنید. از او بخواهید تا نحوه برخوردش با مشکل شما و نحوه همکاری‌اش با شما را توضیح دهد. در مطب من، مشاوره تلفنی به طور معمول بیست دقیقه به طول می‌انجامد. من معتقدم که عادلانه است بیمار آینده‌نگر بتواند با خدماتی که می‌خواهد خریداری کند آشنا شود، قبل از این که از او انتظار رود برای خدماتی که ممکن است اصلاً مورد پسندش نباشد پرداخت کند.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Oh, crying in therapy is very normal! I have a stack of kleenex boxes in my office. Cry away, therapist are very used to it:) First time being in therapy is scary, but you'll soon know if you are a good match.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را آغاز می‌کنم (دارم دیوانه می‌شوم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت زده کنم، آیا این موضوع نگران کننده‌ای است؟
|
آه، گریه در درمان بسیار طبیعی است! من یک دسته جعبه‌های دستمال کاغذی در دفترم دارم. اشک بریزید، درمانگران به این موضوع عادت دارند :) اولین بار در درمان بودن ممکن است ترسناک باشد، اما به زودی متوجه خواهید شد که آیا با هم تناسب دارید یا خیر.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
People do cry in therapy sometimes, but it's not at all necessary to cry in order for most kinds of therapy to be helpful. When you start counseling you don't yet know your counselor very well, so it's normal to keep your feelings in check until you feel comfortable and a bit more relaxed with your counselor and with the situation. Sometimes, though, there are emotions that have been waiting and waiting to finally find someone who will listen with a kind ear. If you feel safe right away in the situation with your counselor, you might just cry in spite of your fears about it. Your therapist is used to people expressing how they feel and will keep strict confidentiality, so even though it's embarrassing, finally experiencing someone truly listening with empathy and kindness may just be worth it. It's okay too to let your counselor know right at the beginning that you're kind of freaked out about getting too emotional in front of another person.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (دارم دیوانه می‌شوم) اما ترس اصلی‌ام این است که گریه کنم و خودم را خجالت بزنم، آیا این موضوع نگرانی دارد؟
|
مردم گاهی اوقات در جلسات مشاوره گریه می‌کنند، اما برای اینکه اکثر انواع درمان مؤثر واقع شوند، لزوماً نیازی به گریه کردن نیست. هنگام شروع مشاوره، هنوز به طور کامل با مشاور خود آشنا نیستید، بنابراین طبیعی است که احساسات خود را کنترل کنید تا زمانی که با مشاور و محیط احساس راحتی و آرامش بیشتری کنید. با این حال، گاهی اوقات احساساتی وجود دارند که مدت‌ها منتظر فرصتی برای بیان‌شدن هستند و به کسی نیاز دارند که به‌دقت گوش کند. اگر در همان ابتدا در کنار مشاور خود احساس امنیت کنید، ممکن است علیرغم ترس‌تان از این موضوع، ناگهان گریه کنید. درمانگر شما به ابراز احساسات توسط دیگران عادت دارد و به شدت به حفظ محرمانگی احترام می‌گذارد، بنابراین حتی اگر احساس خجالت کنید، تجربه شنیدن همدلی و مهربانی از دیگری می‌تواند ارزشمند باشد. همچنین ایرادی ندارد که از همان ابتدا به مشاور خود بگویید که از ابراز احساسات در مقابل فرد دیگر کمی نگران هستید.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Crying is a natural process when you talk about upsetting things especially in therapy when you are opening up and being so vulnerable. I suggest that you consider how you would feel/respond to someone that was confiding to you and they began to cry. If you felt concerned, supportive and empathetic then you know exactly how us therapists feel when our clients are emotional in sessions. I suggest that you think of times where you have cried and how you felt at that time in public and what would have helped to make you feel less uncomfortable during your tears. I think of crying like any other natural reaction of our body such as sneezing, laughing, coughing. You can't help but do those things and most people won't really judge negatively if you do it in public. Similarly, crying is our body's reaction when we are emotional whether it is tears of joy, from a hilarious joke or from being upset. If you are very uncomfortable about crying but willing to start therapy perhaps you can ask the therapist if you can turn your chair around if you begin crying. This way you are not facing them and can self soothe without worrying about how you physically look at that time.I wish you luck and you should be proud of yourself for starting therapy and I wish you a wonderful journey on this important path that you are embarking on.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمان را شروع می‌کنم (خیلی نگرانم) اما بزرگ‌ترین ترس من این است که گریه کنم و خودم را خجالت زده کنم، آیا این نگرانی دارد؟
|
گریه کردن یک فرآیند طبیعی است زمانی که در مورد مسائل ناراحت‌کننده صحبت می‌کنید، به‌ویژه در جلسات درمانی که در حال باز کردن خود و آسیب‌پذیر بودن هستید. پیشنهاد می‌کنم در نظر بگیرید که وقتی کسی به شما اعتماد می‌کند و شروع به گریه می‌کند، چه احساسی پیدا می‌کنید. اگر احساس نگرانی، حمایت و همدلی کنید، دقیقاً می‌دانید که ما درمانگران هنگام احساساتی شدن مراجعان در جلسات چه احساسی داریم. پیشنهاد می‌کنم به زمان‌هایی فکر کنید که خودتان گریه کرده‌اید و در آن موقعیت عمومی چه احساسی داشتید و چه چیزی می‌توانست به شما کمک کند تا در حین اشک ریختن، احساس کمتری از ناراحتی داشته باشید. من گریه را مانند هر واکنش طبیعی دیگر بدن، نظیر عطسه، خنده یا سرفه می‌دانم. شما نمی‌توانید این کارها را نکنید و بیشتر مردم اگر در جمع انجام دهید، واقعاً قضاوت منفی نخواهند کرد. مشابه این، گریه واکنش بدن ما به احساسات است، چه اشک شوق، چه خنده و چه ناراحتی. اگر از گریه کردن خیلی ناراحت هستید اما مایل به شروع درمان هستید، شاید بتوانید از درمانگر بخواهید که اگر شروع به گریه کردید، می‌توانید صندلی‌تان را بچرخانید. به این ترتیب، شما با او مواجه نخواهید بود و می‌توانید بدون نگرانی در مورد ظاهر خود در آن لحظه، خود را آرام کنید. برایتان آرزوی موفقیت دارم و باید به خاطر آغاز درمان به خود افتخار کنید. امیدوارم سفری فوق‌العاده در این مسیر مهم که در پیش دارید، داشته باشید.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
It is not uncommon to be a bit nervous meeting your therapist (or another person) for the first time. Your therapist understands that calling and getting an appointment was a big step for you and will do their best to put you at ease. Providing a safe environment for our clients includes not judging them and being comfortable with the information and emotions that they share with us. It is ok to cry and to trust that the therapist will honor this as part of your process.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (دارم دیوانه می‌شوم) اما بزرگ‌ترین ترسم این است که گریه کنم و از خودم خجالت بکشم، آیا باید نگران باشم؟
|
غیر معمول نیست که برای اولین بار با درمانگر خود (یا شخص دیگری) کمی عصبی باشید. درمانگر شما می‌داند که تماس گرفتن و تعیین وقت، یک گام بزرگ برای شما بوده است و تمام تلاش خود را خواهد کرد تا شما را راحت کند. فراهم کردن یک محیط امن برای مشتریان شامل عدم قضاوت و راحت بودن با اطلاعات و احساساتی است که آنها با ما به اشتراک می‌گذارند. خوب است که گریه کنید و اعتماد داشته باشید که درمانگر به این مسئله به عنوان بخشی از فرآیند شما احترام خواهد گذاشت.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Yes, if crying is how you are expressing an emotion, then not only would it be normal, but hopefully encouraged, because it's an important part of therapy to have a safe space to express your emotions. We might encourage you to put words to the tears as well, to help you expand on your experience and begin to make more sense of it.As a therapist, our job is help you open up and feel comfortable enough doing so. I sincerely hope no therapist would ever shame you for whatever experience you are having in the room.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (خیلی نگرانم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت بزنم، آیا باید نگران باشم؟
|
بله، اگر گریه کردن شیوه‌ای برای ابراز احساسات شماست، نه تنها این امر طبیعی است، بلکه امیدواریم مورد تشویق قرار گیرد، زیرا داشتن فضایی امن برای ابراز احساسات بخشی مهم از درمان به شمار می‌رود. ممکن است ما شما را تشویق کنیم که برای اشکهایتان کلمات مناسبی پیدا کنید تا به شما کمک کنیم تجربه‌تان را عمیق‌تر کنید و به درک بهتری از آن برسید. به عنوان یک درمانگر، وظیفه ما کمک به شما برای باز شدن و ایجاد احساس راحتی کافی در این زمینه است. صمیمانه امیدوارم هیچ درمانگری هرگز شما را به خاطر هر تجربه‌ای که در اتاق دارید، شرمنده نکند.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
It is is absolutely normal to cry in therapy. I can understand wanting to keep everything together and put your best foot forward with everyone you come into contact with, but it can be such a powerful experience to cry with somebody that can hear you and accept you. It's so brave of you to go and share yourself with your counselor! I hope you will keep being brave as you begin healing.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمان را آغاز می‌کنم (کاملاً نگرانم) اما ترس اصلی‌ام این است که گریه کنم و خودم را خجالت‌زده کنم، آیا باید نگران باشم؟
|
گریه کردن در جلسه درمان کاملاً طبیعی است. می‌توانم درک کنم که خواسته دارید همه چیز را تحت کنترل نگه دارید و بهترین وجه خود را در برابر هر کسی که با او در تماس هستید، به نمایش بگذارید، اما گریه کردن با کسی که می‌تواند شما را بشنود و بپذیرد، می‌تواند تجربه‌ای بسیار قدرتمند باشد. شما واقعاً شجاع هستید که به مشاورتان مراجعه کرده و خودتان را به اشتراک می‌گذارید! امیدوارم با آغاز روند بهبودی همچنان شجاعت خود را حفظ کنید.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
When talking about difficult issues, it is very normal to cry. Crying is a natural way for us to cope with the sadness that we experience in life. When confronting some of these things in a counseling session, tears just seem to come naturally. Every Counselor should be well equipped to handle that level of emotion, and you would be far from the first to cry when talking with a Counselor.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (خیلی عصبی‌ام) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت‌زده کنم، آیا باید نگران باشم؟
|
هنگام صحبت در مورد مسائل دشوار، گریه کردن کاملاً طبیعی است. گریه یک روش طبیعی برای کنار آمدن با غم و اندوهی است که در زندگی تجربه می‌کنیم. هنگام مواجهه با برخی از این موارد در یک جلسه مشاوره، اشک به طور طبیعی به چشم می‌آید. هر مشاوری باید به خوبی برای مدیریت این سطح از احساسات آماده باشد، و شما هرگز تنها نخواهید بود که در هنگام گفتگو با یک مشاور گریه می‌کنید.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Hi there ! As someone who has practiced as a clinical psychologist for 25 years , I would say that crying is NOTHING TO WORRY ABOUT AT ALL ! Almost every single person I have worked with has cried at one point or another. Starting therapy takes a lot of courage; when you work with a therapist ,once you feel safe , you talk about a lot of very private and potentially emotional things that you may have never discussed with anyone before. I have seen people cry with sadness , cry with relief at releasing painful things they have held onto for a long time, cry because they feel so relieved that they finally feel heard. I myself have sometimes cried with clients because some things they talk about are so profoundly moving. I can assure you that most , if not all , therapists expect clients to cry and there is nothing to be embarrassed about. Crying can be very cathartic and can allow us to release a lot of painful feelings we have been stuffing down. Crying is often a sign that you are really working things through and getting in touch with feelings that you need to get in touch with in order to heal .So , to summarize , don't worry at all about crying! It will probably feel uncomfortable at first , but I promise you , you will not be judged for crying in therapy. And it will be less embarrassing once it happens a time or two and you are assured that your therapist will be there for you and won't judge you !Good luck !!
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمان را شروع می‌کنم (خیلی نگرانم) اما بزرگ‌ترین ترسم این است که گریه کنم و خودم را خجالت‌زده کنم، آیا این چیزی است که باید نگرانش باشم؟
|
سلام! من به عنوان کسی که 25 سال به عنوان روانشناس بالینی کار کرده‌ام، می‌گویم که گریه اصلاً جای نگرانی ندارد! تقریباً تمام افرادی که با آنها کار کرده‌ام در یک مقطع زمانی گریه کرده‌اند. شروع درمان نیاز به جسارت زیادی دارد؛ وقتی با یک درمانگر کار می‌کنید، به محض اینکه احساس امنیت کردید، به بحث درباره مسائل بسیار خصوصی و احساسی می‌پردازید که ممکن است قبلاً هرگز با کسی در میان نگذاشته باشید. من دیده‌ام که مردم از غم و اندوه گریه می‌کنند، از رهایی پس از بازگو کردن چیزهای دردناکی که مدت‌ها در دل نگه داشته‌اند گریه می‌کنند، یا به خاطر اینکه بالاخره احساس می‌کنند شنیده شده‌اند، گریه می‌کنند. خود من نیز گاهی اوقات با مراجعان گریه کرده‌ام چون برخی از موضوعاتی که آنها بیان می‌کنند، بسیار تحت تأثیر قراردهنده هستند. می‌توانم به شما اطمینان دهم که بیشتر، اگر نه تمامی، درمانگران از مراجعان انتظار دارند گریه کنند و هیچ دلیلی برای خجالت وجود ندارد. گریه کردن می‌تواند بسیار تسکین‌دهنده باشد و به ما کمک کند احساسات دردناکی را که در درون خود انباشته شده‌اند رها کنیم. گریه کردن معمولاً نشانه این است که شما واقعاً در حال پردازش مسائل خود هستید و با احساساتی که باید برای بهبود خودشان مواجه شوید، در ارتباط هستید. بنابراین، به طور خلاصه، اصلاً درباره گریه نگران نباشید! احتمالاً در ابتدا احساس ناخوشایندی خواهد داشت، اما به شما قول می‌دهم که به خاطر گریه کردن در درمان مورد قضاوت قرار نخواهید گرفت. و بعد از یک یا دو بار تجربه، زمانی که مطمئن شوید درمانگرتان در کنار شما خواهد بود و شما را قضاوت نخواهد کرد، این موضوع کمتر خجالت‌آور خواهد شد! موفق باشید!!
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Lots of people do cry in session, but your therapist won't be uneasy with this. Crying is a natural response and it also releases toxins, so some might say it's necessary! Remember that you can be in charge of what you talk about in your session and if there's something that feels too uncomfortable, just say, "I'm not ready to talk about that." Your counselor wants you to feel at ease and will probably not push you right away to a very uncomfortable place. As you get to know your therapist, you will feel more relaxed and even not worry so much about how you appear to them. It's normal to be anxious going into a new situation especially when you might not feel in control of uncomfortable emotions. Don't give up, go and put your best effort in! Hope that helps, Allison
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (خیلی نگرانم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت بگذارم، آیا این قابل نگرانی است؟
|
بسیاری از افراد در جلسه گریه می‌کنند، اما درمانگر شما از این موضوع ناراحت نخواهد شد. گریه یک واکنش طبیعی است و همچنین سموم را از بین می‌برد، بنابراین برخی ممکن است بگویند که لازم است! به یاد داشته باشید که شما می‌توانید مسئولیت صحبت‌های خود را در جلسه به عهده بگیرید و اگر موضوعی وجود دارد که برایتان بسیار ناراحت‌کننده است، فقط بگویید: "آماده صحبت درباره آن نیستم." مشاور شما می‌خواهد که احساس راحتی کنید و احتمالاً شما را فوراً به یک موقعیت بسیار ناراحت‌کننده سوق نخواهد داد. با آشنا شدن بیشتر با درمانگرتان، احساس راحتی بیشتری خواهید کرد و دیگر نگران این نخواهید بود که چگونه در نظر او به نظر می‌رسید. طبیعی است که هنگام ورود به یک موقعیت جدید احساس اضطراب کنید، به‌ویژه زمانی که ممکن است نتوانید احساسات ناراحت‌کننده را کنترل کنید. تسلیم نشوید، بروید و تمام تلاشتان را بکنید! امیدوارم این به شما کمک کند، آلیسون
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Many people cry during their therapy sessions. Actually most people cry in their therapist's office. I tell my clients that it's safe to cry in my office and crying isn't a sign of weakness. It's a normal human response to pain. People actually do more harm to themselves by trying not to cry than by crying. Crying is very cleansing and an important part of the healing process for many people.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (اصلاً نگرانم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را embarrass کنم. آیا این موضوعی برای نگرانی است؟
|
بسیاری از افراد در طول جلسات درمانی خود گریه می‌کنند. در واقع، اکثر مردم در دفتر درمانگر خود گریه می‌کنند. من به مراجعانم می‌گویم که گریه در دفتر من امن است و گریه کردن نشانه ضعف نیست؛ بلکه یک پاسخ طبیعی انسانی به درد است. در واقع، افراد با تلاش برای نگریستن بیشتر از گریه کردن به خود آسیب می‌رسانند. گریه برای بسیاری از افراد بسیار پاک‌کننده است و بخش مهمی از فرآیند بهبودی به شمار می‌رود.
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Please feel free to cry during therapy if you suddenly feel painful emotions arising when you describe some of your unsatisfying and unfulfilling relationships and situations.Crying when realizing the emotional hurt and unfairness between you and someone, clears you for new ways of handling interactions.As a therapist, I always have a box of tissues on the table next to the couch where people who utilize my therapy, sit.I hope you will soon discover that once your tears unlock your awareness of harmful relationships in your life, you will quickly see the freedom to establish new and happier patterns of relating.Have a good therapy!
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمان را شروع می‌کنم (خیلی نگرانم) اما نگرانی اصلی‌ام این است که گریه کنم و خودم را خجالت‌زده کنم؛ آیا باید نگران باشم؟
|
اگر هنگام توصیف برخی از روابط و موقعیت‌های نارضایتمند و ناامید کننده‌تان ناگهان احساساتی دردناک در شما به‌وجود آمد، لطفاً در طول درمان گریه کنید. گریه کردن در حین درک آسیب عاطفی و بی‌عدالتی میان شما و شخصی، شما را برای یافتن راه‌های جدید مدیریت تعاملات آماده می‌کند. به‌عنوان یک درمانگر، همواره یک جعبه دستمال کاغذی روی میز کنار کاناپه‌ای که مراجعان من در آنجا می‌نشینند، دارم. امیدوارم به زودی متوجه شوید که وقتی اشکهایتان آگاهی شما را از روابط مضر در زندگیتان آزاد می‌کند، به سرعت آزادی ایجاد الگوهای جدید و شادتر در ارتباطات‌تان را مشاهده خواهید کرد. درمان خوبی داشته باشید!
|
null |
I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?
|
Please do not worry about crying. People cry, laugh, rage, rant, and talk during counseling sessions. Part of the therapy process is to look at your feelings, and to feel what you are actually feeling (instead of what you think you should feel). So if you need to cry, that's ok. If you feel embarrassed because you cried, or if you feel anxious that you might cry, well those feelings are ok as well. Your counselor can help you manage your feelings so that you can attain your goals, and your counseling session is the perfect place for that.
|
من چند روز دیگر مشاوره/درمان را آغاز می‌کنم (مغزم داره می‌ترکه) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را شرمنده کنم، آیا این موضوعی نگران‌کننده است؟
|
لطفاً نگران گریه کردن نباشید. مردم در جلسات مشاوره گریه می‌کنند، می‌خندند، عصبانی می‌شوند، از خود بی‌خود می‌شوند و صحبت می‌کنند. بخشی از فرآیند درمان این است که به احساسات خود توجه کنید و واقعاً آنچه را که حس می‌کنید (به جای آنچه فکر می‌کنید باید حس کنید) تجربه کنید. بنابراین، اگر نیاز به گریه دارید، اشکالی ندارد. اگر به خاطر گریه کردن احساس خجالت می‌کنید یا از اینکه ممکن است گریه کنید مضطرب هستید، این احساسات نیز کاملاً قابل قبولند. مشاور شما می‌تواند به شما کمک کند تا احساسات خود را مدیریت کنید تا بتوانید به اهداف‌تان برسید و جلسه مشاوره شما مکان مناسبی برای این کار است.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
For me, I want a client to feel like I understand what brings them to seek help from me. So I might explore both their present circumstances, as well as their history, and try to start making some connections between the two, but so that the both of us can understand what is taking place. Not every therapist goes into history in the same way, either. The way the therapist practices will often inform the ways in which they collect and look at data.However, above all, my goal, especially in the beginning of therapy, is to work on developing a working rapport with any client. Most research states that the quality of the relationship, rather than modality of therapy, indicates success rates. One of the most essential components of rapport is that someone feels heard, attuned to, and understood.
|
پس از اولین دیدار با مشتری، فرآیندی که مشاور ایجاد می‌کند چیست؟
|
برای من، می‌خواهم مشتری احساس کند که می‌فهمم چه چیزی باعث می‌شود از من کمک بخواهد. بنابراین ممکن است هم شرایط کنونی و هم تاریخچه آنها را بررسی کنم و سعی کنم پیوندهایی بین این دو برقرار کنم، به‌طوری که هر دوی ما بتوانیم آنچه را که در حال وقوع است درک کنیم. هر درمانگری به یک شکل به تاریخچه نمی‌پردازد. روش درمانگر اغلب نحوه جمع‌آوری و تحلیل داده‌ها را تحت تأثیر قرار می‌دهد. با این حال، مهمتر از همه، هدف من به‌ویژه در آغاز درمان، ایجاد یک رابطه‌ی کاری مؤثر با هر مشتری است. بیشتر تحقیقات نشان می‌دهند که کیفیت ارتباط، به جای نوع درمان، موفقیت را مشخص می‌کند. یکی از ضروری‌ترین مؤلفه‌های این ارتباط این است که مشتری احساس کند شنیده می‌شود، با او همدلی می‌شود و درک می‌شود.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
Hi. This is an excellent question ! I think that the answer probably varies depending upon the particular therapist . In my work with people , once we have met and I have gotten an idea of the person'a concerns and the issues they want help with , I spend the next few sessions gathering as much history and as much information about the client's current concerns in order to formulate some ideas about what may be causing distress . I would then share my thoughts with the client to see if they feel I am understanding them and on the right track. We would then discuss the best plan to address the client's concerns . Usually I will suggest strategies that I think may be helpful and ask the client for feedback about whether or not they think my suggestions feel helpful . I always encourage clients to be really honest with me about this. I tell them that I would hate for them to agree to try things that they know they won't try just to avoid "hurting my feelings" or "offending me." I want to be helpful and while I have the expertise as far as typically helpful strategies, I really like to work collaboratively and have clients tell me what they do and don't like / agree with or not agree with when I share my thoughts about a treatment plan . We the work together to come up with a plan that will be helpful , but also realistic and then revise it and try new things if necessary as we go along. If things aren't improving , I am very happy and willing to try something new ! I hope this is helpful for you !
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیند تسهیل‌شده توسط مشاور چیست؟
|
سلام! این یک سؤال عالی است! من فکر می‌کنم پاسخ به احتمال زیاد بسته به درمانگر خاص متفاوت است. در کارم با افراد، پس از ملاقات و درک نگرانی‌ها و مسائلی که آنها به کمک نیاز دارند، در چند جلسه‌ی بعدی اطلاعات تاریخی و جزئیات بیشتری در مورد نگرانی‌های فعلی مشتری جمع‌آوری می‌کنم تا ایده‌هایی درباره‌ی عوامل ایجادکننده‌ی ناراحتی تدوین کنم. سپس افکارم را با مشتری در میان می‌گذارم تا ببینم آیا احساس می‌کنند که آنها را درک کرده‌ام و در مسیر درستی هستم. در ادامه، بهترین طرح را برای رسیدگی به نگرانی‌های مشتری مورد بحث قرار می‌دهیم. معمولاً استراتژی‌هایی را پیشنهاد می‌کنم که فکر می‌کنم ممکن است مفید باشند و از مشتری بازخورد می‌خواهم که آیا به نظر آنها پیشنهادهای من مفید است یا خیر. به مشتریان همیشه توصیه می‌کنم که در این مورد با من صادق باشند. به آنها می‌گویم که از اینکه بخواهند چیزهایی را امتحان کنند که می‌دانند نخواهند کرد، فقط به‌خاطر جلوگیری از "آسیب زدن به احساسات من" یا "توهین به من"، بسیار ناراحت می‌شوم. من می‌خواهم مفید باشم و در حالی که در زمینه استراتژی‌های معمولاً مؤثر تخصص دارم، واقعاً دوست دارم به‌صورت مشترک کار کنم و از مشتریان بخواهم به من بگویند چه مواردی را دوست دارند یا نپسندیده و یا با آنها موافق نیستند زمانیکه افکارم را در مورد یک برنامه درمانی با آنها در میان می‌گذارم. ما با هم کار می‌کنیم تا برنامه‌ای طراحی کنیم که هم مفید و هم واقع‌بینانه باشد، و سپس در صورت لزوم در حین پیشرفت آن را بازبینی و چیزهای جدیدی را امتحان می‌کنیم. اگر وضعیت بهبود نیافت، من بسیار خوشحال و آماده‌ام که چیز جدیدی را امتحان کنم! امیدوارم این برای شما مفید باشد!
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
There are probably no two therapists alike because first and foremost we are human beings!And...our personalities may somewhat guide how we go about getting to know you, identifying what you would like to be different in your life and developing a plan to get where you would like to be. The very most important thing that will determine a successful outcome is the healthy therapeutic relationship between you and your therapist. If you don't feel safe, comfortable and ready to work together, then it is likely not a good fit. And that's OK...speak up and the therapist should assist you in finding someone you can readily work with.
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیند را که مشاور تسهیل می‌کند، چگونه است؟
|
احتمالاً هیچ دو درمانگری یکسان نیستند، زیرا در ابتدا ما انسان هستیم! و ... شخصیت ما ممکن است تا حدی راهنمایی کند که چگونه شما را بشناسیم، به شناسایی آنچه که می‌خواهید در زندگیتان متفاوت باشد بپردازیم و برنامه‌ای برای رسیدن به جایی که می‌خواهید ایجاد کنیم. مهم‌ترین فاکتور تعیین‌کننده یک نتیجه موفق، رابطه درمانی سالم بین شما و درمانگرتان است. اگر احساس امنیت، راحتی و آمادگی برای همکاری ندارید، ممکن است این رابطه مناسب نباشد. و این اشکالی ندارد ... صحبت کنید و درمانگر باید به شما کمک کند تا فردی را پیدا کنید که بتوانید با او به راحتی همکاری کنید.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
Each counselor may have a different process, so I'm not the end all authority here. For myself, I review policies and confidentiality concerns with people first and answer any questions they have. Then I'll let them know I'll be writing a lot in this session and I have an assessment form that I like to get completed, but I want to have a conversation and I'll ask questions as we go. My first question is usually, "How do you feel I can best help you today?" Some people are very at ease and tell me many details. Others are a bit more reserved and I have to demonstrate more curiosity. Even people who have been very apprehensive are usually feeling very relaxed by the time the session is over. Usually, when we get close to end of session time, I'll summarize what I think are the biggest concerns from what I've heard and confirm whether or not the person wants to work on those things. I also try to give an exercise targetting my biggest concern for them to work on in between sessions. For instance, a relaxation method if they are very anxious. Counselors are just humans as well, so it does take a bit of time to really get to know another person. I always tell people that are apprehensive to give the counselor 3 or 4 sessions to determine if they really connect with them. I hope that helps, Allison
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندی که مشاور دنبال می‌کند چیست؟
|
هر مشاور ممکن است فرآیند متفاوتی داشته باشد، بنابراین من مرجع نهایی در اینجا نیستم. برای خودم، ابتدا سیاست‌ها و نگرانی‌های مربوط به رازداری را با افراد مرور می‌کنم و به سؤالاتی که دارند پاسخ می‌دهم. سپس به آنها اطلاع می‌دهم که در این جلسه زیاد می‌نویسم و یک فرم ارزیابی دارم که دوست دارم تکمیل شود، اما می‌خواهم گفتگو داشته باشم و در حین جلسه سؤالاتی بپرسم. اولین سؤال من معمولاً این است: "شما چگونه احساس می‌کنید که من می‌توانم امروز بهترین کمک را به شما بکنم؟" بعضی‌ها بسیار راحت هستند و جزئیات زیادی را به من می‌گویند. دیگران کمی محتاط‌تر هستند و من باید کنجکاوی بیشتری نشان دهم. حتی افرادی که بسیار مضطرب بوده‌اند، معمولاً تا پایان جلسه احساس راحتی می‌کنند. معمولاً وقتی به زمان پایان جلسه نزدیک می‌شویم، آنچه را که فکر می‌کنم بزرگ‌ترین نگرانی‌ها هستند خلاصه می‌کنم و تأیید می‌کنم که آیا شخص تمایل دارد بر روی آن موارد کار کند یا نه. همچنین سعی می‌کنم تمرینی که بزرگ‌ترین دغدغه‌ام را هدف قرار می‌دهد ارائه دهم تا آنها در میان جلسات روی آن کار کنند، برای مثال، یک روش آرامش‌بخش اگر آنها بسیار مضطرب هستند. مشاوران نیز خود انسان هستند و بنابراین وقت می‌برد تا واقعاً یکدیگر را بشناسیم. من همیشه به افرادی که دلهره دارند می‌گویم که به مشاور 3 یا 4 جلسه فرصت دهند تا مشخص شود آیا واقعاً با او ارتباط برقرار می‌کنند یا خیر. امیدوارم کمک کند، آلیسون
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
After meeting a client, many Counselors will ask you lots of questions in order to complete a thorough assessment of what you came to counseling for. This assessment is required by most insurances and allows the Counselor to give a diagnosis, which is also required by most insurances in order for them to pay the Counselor. If you are paying out of pocket, this diagnosis is not really required for payment, but many Counselors will still perform a comprehensive assessment because we really want to know what the issues are that brought you to us. The better we understand what it is that bothers you, what you would like to get out of the counseling, and all the various things that tend to affect people such as family upbringing and medical issues, the easier it is for us to help you reach those goals. How the counseling actually plays out from there depends a lot on the theory that the Counselor uses to direct their approach to counseling, and that information is too much for this little post.
|
پس از اولین ملاقات با مشتری، فرآیندهایی که مشاور انجام می‌دهد چیست؟
|
پس از ملاقات با یک مشتری، بسیاری از مشاوران سؤالات زیادی از شما خواهند کرد تا ارزیابی دقیقی از دلیل مراجعه شما به مشاوره انجام دهند. این ارزیابی برای اکثر بیمه‌ها الزامی است و به مشاور اجازه می‌دهد تا تشخیص دهد، که این نیز برای پرداخت هزینه‌ها از سوی اکثر بیمه‌ها ضروری است. اگر خودتان هزینه مشاوره را پرداخت می‌کنید، این تشخیص واقعاً برای پرداخت باید وجود نداشته باشد، اما بسیاری از مشاوران همچنان ارزیابی جامع‌تری را انجام می‌دهند زیرا واقعاً می‌خواهیم بدانیم چه مسائلی شما را به ما کشانده است. هرچه بهتر بفهمیم چه چیزی شما را نگران می‌کند، چه اهدافی از مشاوره دارید و عواملی نظیر تربیت خانوادگی و مسائل پزشکی چه تأثیری بر شما دارند، برای ما راحت‌تر خواهد بود که به شما در رسیدن به این اهداف کمک کنیم. چگونگی پیشرفت مشاوره نیز بسیار به نظریه‌ای که مشاور برای هدایت رویکرد خود به کار می‌برد بستگی دارد و توضیح این اطلاعات فراتر از ظرفیت این نوشته است.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
A good therapist will discuss what brought you to therapy in the first place and devise a therapy plan with you on some of the things that you may want to work on. The plan is not set in stone as things may arise during your therapy sessions. You also agree on how often and when you would like to meet.
|
پس از دیدار اولیه با مشتری، فرآیندی که مشاور پیش می‌برد چیست؟
|
یک درمانگر خوب ابتدا در مورد دلایلی که شما را به درمان کشانده صحبت می‌کند و یک برنامه درمانی با شما طراحی می‌کند که شامل برخی از مواردی است که ممکن است بخواهید روی آنها کار کنید. این برنامه قطعی نیست زیرا ممکن است مسائلی در طول جلسات درمانی شما پیش آید. شما همچنین در مورد اینکه چند وقت یکبار و چه زمانی می‌خواهید ملاقات کنید، توافق می‌کنید.
|
null |
After first meeting the client, what is the process that a counselor facilitates?
|
Great question which I imagine many other people have as well.The therapist will want to know your main source of life discomfort. In what areas are the problem interactions which you hope will disappear?The therapist is trained to listen for your emotions to your story. And to open these up to you in a kind and safe way so that you'll start to see your circumstance in a new light in which you feel more of your own authority to handle the troubling conditions.The therapist and you will refine your thinking and theories. The therapist will ask questions to help you prepare for any stumbling blocks along your way of creating your own new answers to the problem you brought to counseling.I hope you'll enjoy learning and creating new thinking and interacting patterns!
|
پس از نخستین ملاقات با مشتری، فرآیندی که مشاور انجام می‌دهد چیست؟
|
سوال بزرگی که تصور می‌کنم بسیاری از افراد دیگر نیز با آن روبرو هستند. درمانگر می‌خواهد منبع اصلی ناراحتی‌های زندگی شما را بیابد. مشکلات و روابط دشواری که امیدوارید حل شوند، در چه حوزه‌هایی هستند؟ درمانگر آموزش دیده است تا به احساسات شما هنگام روایت داستانتان گوش دهد و این احساسات را به‌طرزی مهربان و ایمن برایتان باز کند، تا شما بتوانید وضعیت‌تان را از زاویه‌ای جدید ببینید که در آن احساس قدرت بیشتری برای مقابله با شرایط دشوار دارید. شما و درمانگر در تفکر و نظریه‌هایتان تجدیدنظر خواهید کرد. درمانگر پرسش‌هایی می‌پرسد تا به شما کمک کند برای هرگونه مانع در مسیر پیدا کردن پاسخ‌های جدید به مشکلتان آماده شوید. امیدوارم از یادگیری و خلق الگوهای جدید فکری و تعاملی لذت ببرید!
|
null |
My wife and mother are having tense disagreements. In the past, they’ve had minor differences. For example, my wife would complain to me my mother is too overbearing; my mother would complain my wife is lazy.
However, it’s intensified lately. I think the cause is my wife talked back to her once. Now, any little disagreement is magnified, leading to major disagreements. What can I do?
|
What you are describing is something psychologists have termed "triangulation" which is what happens when one family member will not talk to the one they have a problem with and goes to a third member of the family to complain instead. You have been "triangulated" by your wife and mother.This is often seen in families. It's seen everywhere. How many times have you had a problem with someone but you didn't go to them to tell them, you went to someone else to complain? It is usually difficult for a person to confront another, especially in relationships where there is a power differential. For example, I bet it's easier to complain to a coworker about your boss rather than go to the boss with your complaint.I'm not saying triangulation is always a bad thing. Sometimes a third party mediator is needed to help solve problems between two people who disagree. That's what therapists do every day! Sometimes just getting someone else's perspective can help you see the issue clearer. However, in your situation it sounds like this is becoming a problem. You are stuck in the middle between two people that love you and that you love.If you want to put a stop to this triangulation, you will need to encourage the two of them to talk to each other and work out their differences. Perhaps it was a simple misunderstanding that some open communication can clear up. Even if they really don't like each other and can't get along, your relationship with the both of them is going to continue to deteriorate the longer you are stuck in the middle. Try to understand what might be the feelings behind their behavior. It is possible that they may both feel threatened by the other. These are the two most important women in your life and they both know it. Your mother may be afraid that she will lose you if she confronts your wife. I heard one mother-in-law describe her son's wife as the gateway to her son. The wife has the power to dictate when and how often the mother gets to see her son. The wife also is the gateway to the grandchildren. If your wife doesn't like her mother-in-law she can severely hamper or damage her mother-in-law's relationship with you and any children you two may have. From your wife's viewpoint, this is the woman that she may feel like she can never live up to. If you regularly praise your mom's cooking, her housework, gardening, or anything else your wife may feel that you are putting down her own efforts in these areas and can feel unappreciated. This can be especially difficult if your wife and mother are nothing alike. I am not saying that this is the case with your family's situation. These are just a few examples from other families in a similar situation as yours. Regardless of what the cause is, if this dysfunctional pattern is allowed to continue, your mom and your wife will begin to get upset with you when you don't agree with them. They will get upset if you don't align yourself with them against the other. They will be offended when it seems like you are choosing the other one's side or that you are not standing up for them like they think you should. In worst cases, if it continues to escalate you may even find yourself in the impossible position of having to choose between your wife and your mother which may mean cutting off contact with the other, ending that relationship. Change the dynamics before it spirals even further.
|
همسر و مادرم دچار اختلافات تنش‌زایی هستند. در گذشته، آنها تنها اختلافات جزئی داشتند. به عنوان مثال، همسرم به من شکایت می‌کرد که مادرم بیش از حد بر روی او تسلط دارد؛ مادرم نیز از همسرم می‌نالید که تنبل است.
با این حال، این وضعیت اخیراً شدت بیشتری پیدا کرده است. فکر می‌کنم علتش این است که همسرم یک بار به مادرم جواب داده است. اکنون هر اختلاف کوچکی بزرگ‌تر شده و منجر به اختلافات جدی‌تری می‌شود. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
چیزی که شما توصیف می‌کنید، به اصطلاح "مثلث‌بندی" نامیده می‌شود، که زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از اعضای خانواده با فردی که با او مشکل دارد، صحبت نمی‌کند و به جای آن به یک عضو سوم خانواده می‌رود تا شکایت کند. شما به‌وسیله همسرتان و مادرتان "مثلث" شده‌اید. این موضوع اغلب در خانواده‌ها به چشم می‌خورد و بسیار رایج است. چند بار با کسی مشکل داشتید اما به جای صحبت با او، به دیگری مراجعه کرده‌اید تا شکایت کنید؟ مواجهه با دیگران معمولاً برای فرد دشوار است، به‌ویژه در روابطی که بین طرفین تضاد قدرت وجود دارد. به عنوان مثال، احتمالاً راحت‌تر است که از رئیس خود به همکار شکایت کنید تا اینکه مستقیماً به رئیس خود مراجعه کنید. نمی‌گویم مثلث‌بندی همیشه منفی است. گاهی نیاز به یک میانجی شخص ثالث برای کمک به حل مشکلات بین دو نفر وجود دارد که با هم اختلاف‌نظر دارند؛ کاری که درمانگران هر روز انجام می‌دهند! گاهی فقط شنیدن دیدگاه یک فرد دیگر می‌تواند به شما کمک کند تا مسأله را واضح‌تر ببینید. اما در وضعیت شما به نظر می‌رسد این مسئله در حال تبدیل شدن به یک مشکل است. شما در وسط دو نفری قرار گرفته‌اید که شما را دوست دارند و شما نیز آنها را دوست دارید. اگر تمایل دارید این مثلث‌بندی را پایان دهید، باید آنها را تشویق کنید که با یکدیگر صحبت کنند و اختلافاتشان را حل کنند. ممکن است این یک سوء تفاهم ساده باشد که با برقراری ارتباط درست قابل رفع است. حتی اگر واقعاً همدیگر را نپسندند و نتوانند کنار بیایند، رابطه شما با هر دوی آنها به مرور زمان بدتر خواهد شد، هر چه بیشتر در وسط قرار داشته باشید. سعی کنید درک کنید که چه احساسات و نگرانی‌هایی ممکن است پشت رفتارهای آنها وجود داشته باشد. احتمال دارد هر دوی آنها از یکدیگر احساس تهدید کنند. این دو زن مهم‌ترین اعضای زندگی شما هستند و هر دو این موضوع را می‌دانند. مادرتان ممکن است از اینکه اگر با همسرتان روبرو شود شما را از دست بدهد، نگران باشد. شنیده‌ام که یکی از مادرشوهرها، همسر پسرش را به عنوان دروازه ورود به پسرش توصیف کرده است. همسر شما قدرت دارد تعیین کند که مادرش چه زمانی و چند بار می‌تواند پسرش را ببیند. از سوی دیگر، همسر شما دروازه ورود به نوه‌ها نیز است. اگر همسرتان با مادرشوهرش رابطه خوبی نداشته باشد، ممکن است بتواند رابطه مادرش را با شما و فرزندان آینده‌تان به شدت تحت تأثیر قرار دهد. از دیدگاه همسرتان، این ممکن است زنی باشد که احساس می‌کند هرگز نمی‌تواند به آن دست یابد. اگر به طور مداوم از آشپزی مادرتان، کارهای خانه یا هر چیز دیگری تمجید می‌کنید، همسرتان ممکن است احساس کند که تلاش‌های او در این زمینه‌ها نادیده گرفته می‌شود و احساس کم‌ارزشی کند. این موضوع می‌تواند به‌ویژه دشوار باشد اگر همسر و مادر شما هیچ شباهتی به هم نداشته باشند. نمی‌گویم که وضعیت خانواده شما به همین شکل است، بلکه این تنها چند مثال از سایر خانواده‌ها در شرایط مشابه است. به‌هرحال، اگر اجازه دهید این الگوی ناکارآمد ادامه یابد، مادر و همسرتان زمانی که با نظراتشان موافق نیستید از شما ناراحت خواهند شد. آنها ناراحت می‌شوند اگر احساس کنند شما در برابر دیگری موضع‌گیری نمی‌کنید یا به‌گونه‌ای انتخاب می‌کنید که به نظر می‌رسد به طرف دیگر، به جای آنان، وفادار هستید. در بدترین سناریوها، اگر این وضعیت ادامه یابد، ممکن است خود را در موقعیتی دشوار بیابید که مجبور شوید بین همسرتان و مادرتان یکی را انتخاب کنید که ممکن است به معنای قطع ارتباط با دیگری و پایان دادن به آن رابطه باشد. پیش از آنکه دینامیک‌ها به تیره‌تر شدن ادامه دهند، اقدام کنید.
|
null |
I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental.
I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?
|
Hi. Good for you in planning ahead to do what's healthiest for your baby (and yourself). That's a great first step! It's also good that you are able to identify that it's not always a physical need that's driving the addiction.For the next steps, I would suggest trying to figure out when the psychological cravings for a cigarette occur. The psychological (or mental) cravings are usually based out of habit, such as having a cigarette after a meal. And if you're consciously trying to quit, you'll find the craving starts with simply thinking about having a cigarette, then usually moves on to thinking about how good it made you feel, etc., etc. Well, if I'm on a diet and I continue to let myself think about the ice cream sitting in the freezer, eventually I'll give in and eat it.You're going to have thoughts about smoking a cigarette. That's normal and, for the most part, out of your control. But you choose whether or not to CONTINUE thinking and dwelling about it after that initial thought. That's what you would have to work on changing. When you have that initial thought, acknowledge it ("Ok, I kind of want a cigarette now."), but then change the thoughts that typically follow. Distract yourself, think about something else, do something else, whatever it takes to get your mind off of that cigarette.I've suggested to clients before that they should plan these scenarios out ahead of time so they already know what they're going to do when the time comes. Write down when you usually have the craving for a cigarette and then write down new thoughts or things to do to get your mind off of it. Eventually, it will become easier and easier to brush off that initial thought until you no longer have it.Best of luck, and you have a really great motivator to quit - your baby!
|
من در نظر دارم بچه دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار دشوار است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است.
نمی توانم از فکر کردن به سیگار دوری کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه کار می‌توانم انجام دهم؟
|
سلام. خوب است که شما از پیش برنامه‌ریزی می‌کنید تا سالم‌ترین کار را برای کودکتان (و خودتان) انجام دهید. این یک قدم اول عالی است! همچنین خوب است که بتوانید تشخیص دهید که همیشه نیازی فیزیکی نیست که باعث اعتیاد می‌شود. برای مراحل بعدی، پیشنهاد می‌کنم سعی کنید بفهید که هوس‌های روانی برای سیگار در چه زمان‌هایی رخ می‌دهد. هوس‌های روانی (یا ذهنی) معمولاً از عادت ناشی می‌شوند، مانند کشیدن سیگار بعد از غذا. و اگر آگاهانه در تلاش برای ترک سیگار هستید، متوجه خواهید شد که هوس با فکر به سیگار کشیدن آغاز می‌شود، سپس معمولاً به یادآوری این که چقدر حس خوبی به شما می‌دهد ادامه می‌یابد و غیره. اگر من در حال رژیم گرفتن باشم و به فکری اجازه دهم که به بستنی در فریزر فکر کنم، در نهایت تسلیم شده و آن را می‌خورم. شما در مورد کشیدن سیگار فکر خواهید کرد. این طبیعی است و در بیشتر موارد، خارج از کنترل شماست. اما شما انتخاب می‌کنید که پس از آن فکر اولیه، آیا به فکر کردن و تأمل درباره‌اش ادامه دهید یا نه. این چیزی است که باید روی تغییر آن کار کنید. وقتی آن فکر اولیه را داشتید، آن را تأیید کنید ("خب، من الان یک سیگار می‌خواهم.")، اما سپس افکاری را که معمولاً دنبال آن می‌آید تغییر دهید. حواس خود را پرت کنید، به چیزی دیگر فکر کنید، کار دیگری انجام دهید، هر کاری که لازم است تا ذهنتان را از آن سیگار دور کنید. من قبلاً به مشتریان پیشنهاد کرده‌ام که این سناریوها را از قبل برنامه‌ریزی کنند تا دقیقاً بدانند چه کارهایی انجام خواهند داد. هنگامی که معمولاً هوس سیگار دارید، یادداشت کنید و افکار یا فعالیت‌های جدیدی بنویسید تا ذهنتان را از آن دور کنید. در نهایت، راحت‌تر و راحت‌تر می‌توانید آن فکر اولیه را کنار بگذارید تا زمانی که دیگر آن را نداشته باشید. با آرزوی موفقیت برای شما و یک انگیزه واقعی برای ترک - کودکتان!
|
null |
I have secrets in my mind, and I don't know what to do with them. I don't want to tell my wife and mom because I don't want to hurt them. But I'm not sure how long that I can keep the secret to myself.
What should I do? It's becoming annoying and making me anxious. Help me out
|
It sounds like keeping the secrets has become a problem for you now. There are several things to consider before you make a decision.- You mentioned that you don't want your wife and mom to know because you don't want to hurt them – why would it hurt them? - Is it necessary for them to know this information?- What are the consequences of either telling them the truth or not telling them? (for you and for your wife and mom).- Once you have considered these, think of what you would tell your friend if they were in your exact situation?- Also, if your wife or mom were in your situation right now, what do you think they would do themselves?- If your wife and mom were in this situation, how would you feel? Would you want to know the secrets?- How has keeping these secrets affected your own mental and physical health?Once you have looked at the problem from all angles, you will be able to better make a decision on whether it is right to tell them or not.
|
رازهایی در ذهنم دارم و نمی‌دانم با آنها چه کنم. نمی‌خواهم به همسرم و مادرم بگویم چون نمی‌خواهم آنها را ناراحت کنم. اما مطمئن نیستم چقدر می‌توانم این راز را در خودم نگه‌دارم.
چکار باید بکنم؟ این موضوع دارد آزاردهنده می‌شود و من را مضطرب می‌کند. لطفا کمکم کن.
|
به نظر می‌رسد که نگهداری اسرار اکنون برای شما مشکل‌ساز شده است. چندین مسأله وجود دارد که باید قبل از اتخاذ تصمیم، به آنها توجه کنید. - شما اشاره کردید که نمی‌خواهید همسر و مادرتان بدانند زیرا نمی‌خواهید به آنها آسیب بزنید؛ چرا این موضوع ممکن است به آنها آسیب برساند؟ - آیا الزامی است که آنها این اطلاعات را بدانند؟ - عواقب گفتن یا نگفتن حقیقت برای شما و همسر و مادرتان چه خواهد بود؟ - وقتی این جنبه‌ها را بررسی کردید، به این بیندیشید که اگر آنها در موقعیت شما بودند، چه چیزی به دوستانشان می‌گفتند؟ - همچنین اگر همسر یا مادر شما در حال حاضر در موقعیت شما بودند، به نظر شما خودشان چه کار می‌کردند؟ - اگر همسر و مادرتان در چنین وضعیتی بودند، چه احساسی داشتید؟ آیا می‌خواستید secrets را بدانید؟ - نگهداری این اسرار چه تأثیری بر سلامت روحی و جسمی شما داشته است؟ هنگامی که از همه زوایا به مسئله نگاه کنید، بهتر می‌توانید در مورد اینکه آیا گفتن حقیقت صحیح است یا خیر، تصمیم بگیرید.
|
null |
I am extremely possessive in my relationships and this is hurting my friendships. How can I fix my underlying issues?
|
Hi there. It's great you are able to realize there are other issues going on with someone who feels possessive. At the root of it is fear. Fear of losing someone, fear of being alone, fear of not being good enough. All those fears can lead to low self-esteem and feeling like you have to control other people so you don't lose them. The thing is, controlling other people only pushes them away. Vicious circle, right? What I would suggest is some cognitive therapy to change those underlying ways of thinking. You can start with this assignment. Write down all the things you think about yourself, positive and not-so-positive. Then rewrite those not-so-positive things so they are positive. For example, thinking something like, "I'm too pushy", can be rewritten as, "I'm assertive and I go after what I want." It can be hard to do since we tend to get "stuck" in our negative ways of thinking about ourselves. If you have someone you trust, you can ask for their help as well since most likely they see you differently than you see yourself.Finding a good cognitive therapist can help you further, but if that's not an option for you right now, there are lots of self-help books and websites that are out there. You've already taken the first step, so keep moving forward.
|
من در روابط‌ام به شدت حس مالکیت دارم و این موضوع به دوستی‌هایم آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم مسائل اساسی خود را حل کنم؟
|
سلام. خیلی خوب است که می‌توانید درک کنید که در مورد کسی که احساس مالکیت دارد، مسائل دیگری در جریان است. ریشه این احساس ترس است؛ ترس از دست دادن کسی، ترس از تنها ماندن و ترس از اینکه به اندازه کافی خوب نیستید. تمام این ترس‌ها می‌تواند منجر به عزت نفس پایین و احساس نیاز به کنترل دیگران برای جلوگیری از دست دادن آنها شود. اما کنترل دیگران تنها باعث دور شدن آنها می‌شود. دور باطل، درست است؟ آنچه من پیشنهاد می‌کنم نوعی درمان شناختی برای تغییر شیوه‌های اساسی تفکر است. می‌توانید با این تکلیف شروع کنید: همه چیزهایی را که در مورد خودتان فکر می‌کنید، چه مثبت و چه منفی، بنویسید. سپس آن افکار منفی را به شکل مثبت بازنویسی کنید. برای مثال، می‌توانید جمله "من خیلی زورگو هستم" را به "من قاطع هستم و برای دستیابی به خواسته‌هایم تلاش می‌کنم" تبدیل کنید. این کار می‌تواند دشوار باشد زیرا ما معمولاً در افکار منفی درباره خودمان "گرفته" می‌شویم. اگر کسی را دارید که به او اعتماد دارید، می‌توانید از او نیز کمک بخواهید، زیرا به احتمال زیاد او شما را به‌گونه‌ای متفاوت از آنچه خودتان می‌بینید، درک می‌کند. پیدا کردن یک درمانگر خوب می‌تواند کمک بیشتری کند، اما اگر در حال حاضر این گزینه برای شما ممکن نیست، کتاب‌ها و وب‌سایت‌های خودیاری زیادی در دسترس هستند. شما هم اکنون اولین قدم را برداشته‌اید، بنابراین به جلو حرکت کنید.
|
null |
I had a head injury a few years ago and my mind races all the time. I have trouble sleeping and have a lot of anxiety. Every medicine I have been on my body rejects; I get sick to my stomach and get blisters in my mouth. How can I calm my self down? I'm a wreck.
|
You didn't say what or how many medications you've tried. Certain anxiety medications can make you feel nauseous, but I haven't heard of any that cause mouth blisters, so there may be some other underlying medical issue there. I would definitely talk to your primary care physician and whoever has prescribed the medication as well as a neurologist if you've suffered a severe head injury. There are so many medications available for anxiety or insomnia or even depression that there may be others with lesser side effects.But beyond that, have you tried any other treatments such as deep breathing or meditation? Meditation can be very effective, but it takes practice and you don't have to sit cross-legged for hours chanting "Ohm" to meditate. It's about focusing on your breath, rather than all the thoughts that are racing through your head. And when they do take your mind off your breath, simply refocus (and refocus and refocus). Like I said, it takes practice, so don't give up. You can find many sites offering different ways to meditate, so look around and see what works best for you. Like medication, you just have to find the one that works best and that might take some experimentation.I hope this helps and best of luck to you.
|
من چند سال پیش دچار آسیب به سر شدم و ذهنم همیشه در حال فعالیت است. من مشکل خواب دارم و اضطراب زیادی احساس می‌کنم. هر دارویی که مصرف کرده‌ام بدنم آن را پس می‌زند؛ دچار ناراحتی معده می‌شوم و در دهانم تاول می‌زند. چگونه می‌توانم خودم را آرام کنم؟ من در شرایط بدی هستم.
|
نگفتی چه داروهایی یا چند تا دارو را امتحان کرده‌ای. برخی از داروهای اضطراب می‌توانند موجب حالت تهوع شوند، اما من چیزی نشنیده‌ام که باعث ایجاد تاول در دهان شود، بنابراین ممکن است مشکل پزشکی دیگری در پشت آن باشد. اگر آسیب شدیدی به سرت وارد شده، حتماً با پزشک مراقبت‌های اولیه‌ات و همچنین با کسی که دارو را تجویز کرده صحبت کن و در صورت نیاز با یک متخصص اعصاب نیز مشورت کن. داروهای زیادی برای درمان اضطراب یا بی‌خوابی یا حتی افسردگی موجود است که ممکن است داروهایی با عوارض جانبی کمتر هم وجود داشته باشد. اما فراتر از این، آیا درمان‌های دیگری مانند تنفس عمیق یا مدیتیشن را امتحان کرده‌ای؟ مدیتیشن می‌تواند بسیار مؤثر باشد، اما نیاز به تمرین دارد و برای مدیتیشن لازم نیست ساعت‌ها به حالت نشسته بر روی زمین بنشینی و "اهم" بگویی. هدف، تمرکز بر روی تنفست است، نه افکاری که در ذهنت در حال گردش‌اند. و زمانی که افکار به سطح می‌آیند و تو را از تنفست منحرف می‌کنند، فقط دوباره تمرکز کن (و دوباره و دوباره). همانطور که گفتم، این امر نیاز به تمرین دارد، پس تسلیم نشو. می‌توانی وب‌سایت‌های زیادی را پیدا کنی که روش‌های مختلفی برای مدیتیشن ارائه می‌دهند، بنابراین مقداری جستجو کن و ببین چه چیزی برایت بهتر است. مانند دارو، باید روش مناسبی را پیدا کنی که به بهترین شکل برایت عمل کند و ممکن است برای این کار نیاز به آزمایش داشته باشی. امیدوارم این نکات به تو کمک کند و برایت آرزوی موفقیت می‌کنم.
|
null |
I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it.
I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call.
I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?
|
It is a good thing that you have recognized that you have been in some unhealthy relationships and that you are wanting to break this pattern. You seem to have some good insight into the situation.The type of behavior that you are describing is usually rooted in childhood issues with insecure attachment bonds with your caregivers, childhood trauma and/or abuse or neglect, or dysfunctional family issues that did not allow you to develop healthy boundaries for yourself or a sense of self. This is something that is going to take some time to work through in therapy. I recommend a book titled “Boundaries: Where you end and I begin” by Anne Katherine. Another book that might be helpful is “Codependent No More” by Melody Beattie. In the meantime, until you can work through your personal issues, absolutely do not enter into another relationship. Take however long you need to and work on becoming a whole, happy, emotionally healthy person on your own. Needing another person to define you is problematic. That’s too much to expect from any individual.For a relationship to be healthy and happy, both people in the relationship first need to be a whole person on their own. That means having a clear sense of self, knowing who you are and what you want, knowing how to set healthy boundaries, and knowing how to meet your own needs. It is unreasonable to expect your partner to meet all of your needs all of the time. There will be times that they won’t be able to meet your needs. You have to know how to meet those yourself. When you are working on becoming the best you that you can be, eventually the right person will come into your life. Then you can CHOOSE to be with someone because you want them in your life instead of feeling like you NEED them to complete you.
|
من می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که خودش بخواهد با من باشد و واقعاً برای آن تلاش کند.
ظاهراً به سمت مردان غیرقابل دسترس و کسانی که فقط به صمیمیت و نه به یک رابطه جدی نیاز دارند جلب می‌شوم. به مردان اجازه می‌دهم مرا کنترل و دیکته کنند، زیرا آنها مرا به کنترل‌گر بودن متهم می‌کنند. من به مردان اجازه می‌دهم از من سوءاستفاده عاطفی کنند و در خدمت آنها هستم.
از تنهایی یا انجام کارها به تنهایی احساس راحتی نمی‌کنم. حس می‌کنم برای زنده ماندن به امنیت حضور کسی در کنارم نیاز دارم. می‌دانم که چه اشتباهی می‌کنم و با این حال باز هم این رفتار را تکرار می‌کنم، فقط به امید اینکه اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و نحوه تفکر را متوقف کنم؟
|
این خوب است که شما متوجه شده‌اید که در برخی از روابط ناسالم بوده‌اید و می‌خواهید این الگو را بشکنید. به نظر می‌رسد بینش خوبی نسبت به موقعیت دارید. نوع رفتاری که توصیف می‌کنید معمولاً ریشه در مسائل دوران کودکی با پیوندهای دلبستگی ناایمن به مراقبان خود، آسیب‌های روانی دوران کودکی و/یا سوءاستفاده یا بی‌توجهی، یا مسائل خانوادگی ناکارآمد دارد که اجازه نمی‌دهد مرزهای سالمی را برای خود تعیین کنید یا احساسی از خود داشته باشید. این موضوع نیازمند زمان برای کار کردن در درمان است. من کتابی به نام «مرزها: جایی که شما به پایان می‌رسید و من آغاز می‌کنم» نوشته آن کاترین را توصیه می‌کنم. کتاب دیگری که ممکن است مفید باشد، «Codependent No More» نوشته ملودی بیتی است. در این بین، تا زمانی که نتوانید مسائل شخصی خود را حل کنید، مطلقاً وارد رابطه دیگری نشوید. هرقدر که نیاز دارید وقت بگذارید و روی تبدیل شدن به یک فرد کامل، شاد و از نظر عاطفی سالم کار کنید. نیاز به شخص دیگری برای تعریف شما مشکل‌ساز است و این انتظاراتی بیش از حد از هر فردی است. برای اینکه یک رابطه سالم و شاد باشد، هر دو نفر در رابطه باید ابتدا به تنهایی به عنوان یک فرد کامل باشند. این به این معنی است که باید احساس واضحی از خود داشته باشید، بدانید چه کسی هستید و چه می‌خواهید، یاد بگیرید چگونه مرزهای سالم تعیین کنید و چگونه نیازهای خود را برآورده کنید. غیرمنطقی است که از شریک زندگیتان انتظار داشته باشید که همیشه تمام نیازهای شما را برآورده کند. گاهی اوقات، ممکن است نتوانند نیازهای شما را برآورده کنند و شما باید یاد بگیرید چگونه این نیازها را خودتان برآورده کنید. وقتی بر روی تبدیل شدن به بهترین نسخه از خودتان کار می‌کنید، در نهایت فرد مناسب وارد زندگی شما می‌شود. سپس می‌توانید انتخاب کنید که با کسی باشید چون او را در زندگیتان می‌خواهید، نه به این دلیل که احساس می‌کنید به او نیاز دارید تا شما را کامل کند.
|
null |
I easily recognize this but have no control over it and need suggestions for managing my anger.
|
I suggest that you work on emotional awareness. Emotional awareness basically means knowing what you are feeling and why.Emotional awareness also means that you can identify the link between the way you are feeling and your actions. In other words knowing that your feelings dictate what you do.Often feelings of hurt or insecurity can come out as anger if we cannot properly identify and express the feelings.Being emotionally aware also means that you are able to express your feelings to others. Being unable to do so leads to feelings of frustration and being misunderstood.Many people for many different reasons are not in touch with their emotions. For example, men traditionally have been brought up taught to not express sadness or weakness. Therefore, many men learned to turn feelings of sadness, insecurities, or fears into anger and express these feelings as anger. Being taught not to feel a certain emotion does not make that emotion disappear. Instead it makes us learn how to express it in other, incorrect, ways. If a man never learns to say “I am sad” or “that really hurt my feelings” and instead lashes out in anger, then the response they get from those around them will be to the anger and not a response to the underlying true feeling, which will leave the man feeling alone and misunderstood.You can control yourself and not explode. Walk away, remove yourself from the situation, do whatever you have to do to not lash out. Instead of reacting the way you normally would, go somewhere by yourself and think about what just happened and try to understand why such a “simple” thing upset you. What is the real feeling driving these outbursts? Maybe you can begin to recognize an underlying pattern. It might help to keep an anger journal. Write down everything that gets you upset. That might help you see a pattern and pinpoint what may be setting you off. Talking with a therapist about this would be beneficial in helping pinpoint the underlying cause of the outbursts you are experience.
|
من به راحتی این را تشخیص می‌دهم اما بر آن کنترل ندارم و برای مدیریت خشمم به پیشنهاداتی نیاز دارم.
|
پیشنهاد می‌کنم روی آگاهی عاطفی کار کنید. آگاهی عاطفی به معنای درک احساسات خود و دلایل آن‌هاست. همچنین به این معناست که می‌توانید پیوند بین احساسات و اعمال خود را شناسایی کنید؛ به عبارت دیگر، بدانید که احساسات شما بر رفتارهای‌تان تأثیر می‌گذارد. اگر نتوانیم احساسات خود را به درستی شناسایی و بیان کنیم، ممکن است احساساتی مانند درد یا ناامنی به خشم تبدیل شود. آگاهی عاطفی همچنین به معنای توانایی بیان احساساتتان به دیگران است. اگر نتوانید این کار را انجام دهید، به ناامیدی و سوءتفاهم دچار خواهید شد. بسیاری از افراد به دلایل مختلف از احساسات خود بی‌خبرند. به عنوان مثال، مردان به طور سنتی آموزش دیده‌اند که غم و ضعف را ابراز نکنند. بنابراین، بسیاری از آنها یاد گرفته‌اند که احساسات غم، ناامنی یا ترس خود را به خشم تبدیل کنند و این احساسات را به صورت خشم ابراز کنند. یادگیری اینکه احساس خاصی را نداشته باشید، باعث نمی‌شود آن احساس ناپدید شود؛ بلکه ما را به آموزش نحوه بیان نادرست آن احساسات وا می‌دارد. اگر مردی هرگز یاد نگیرد که بگوید "من غمگینم" یا "این واقعاً احساسات مرا جریحه‌دار می‌کند" و در عوض به خشم متوسل شود، پاسخی که از دیگران دریافت می‌کند به خشم خواهد بود و نه به احساس واقعی‌اش، که او را احساس تنهایی و سوءتفاهم می‌کند. شما می‌توانید خود را کنترل کنید و منفجر نشوید. از موقعیت دور شوید، هر کاری که لازم است انجام دهید تا از عصبانی شدن پرهیز کنید. به جای واکنش به شیوه معمول، به تنهایی جایی بروید و به مسئله‌ای که پیش آمده فکر کنید و سعی کنید درک کنید چرا یک موضوع "ساده" شما را ناراحت کرده است. احساس واقعی پشت این طغیان‌ها چیست؟ شاید بتوانید یک الگوی پنهان را شناسایی کنید. نگه داشتن یک دفترچه خشم می‌تواند کمک‌کننده باشد. هر چیزی که شما را ناراحت می‌کند بنویسید. این ممکن است به شما کمک کند تا یک الگو ببینید و بفهمید چه چیزی ممکن است باعث عصبانیت شما شود. صحبت با یک درمانگر درباره این موضوع می‌تواند در شناسایی دلایل اصلی طغیان‌هایی که تجربه می‌کنید مفید باشد.
|
null |
It takes me a long time to fall asleep; I’d estimate about two hours. I often have nightmares, starting with being eaten by a monster, and I often wake up frightened and unable to breathe.
I believe I started losing sleep after breaking up with a girlfriend of 8 years. Also, my father’s business went bankrupt and my mother has a chronic condition. I was under a lot of stress, and life lost meaning.
After improving my life and developing a habit of running and exercise to release stress, my symptoms improved. However in the past couple months, I started losing sleep again and having nightmares without warning. How can I solve this issue?
|
First of all, exercise is always beneficial for your physical and emotional health. That's great that you have added this in your routine. Have you also considered altering your diet? Certain foods are linked with poor sleep. For example, alcohol, caffeine, nicotine and high fat content foods do not bode well with quality sleep, especially right before bed time. On the other hand, warm milk and foods high in carbohydrates have actually shown to positively impact sleep.Additionally, at bed time it's important to keep your room dim, cool and without distractions (i.e. TV, IPad, Phone). Stick to a sleep routine and avoid any activities close to bed time that demand a lot of attention and energy.As far as your nightmares, there could be many causes contributing to them. Certain foods (many of the ones mentioned) or medications could be the culprit. Doing a bit of research into the ones you are consuming may help you eliminate the offender. You may also benefit from talk therapy with a qualified therapist to discuss any underlying issues you are experiencing. Oftentimes, depression and anxiety can manifest themselves during sleep, causing nightmares. Finally, Yoga has shown to be very beneficial for quality sleep. There are many instructional videos available that can introduce you to the practice if you'd rather not join a class right away. Best of luck to you and I sincerely hope you are able to catch up on some well deserved Z's!
|
مدت زیادی طول می‌کشد تا بخوابم؛ تخمین می‌زنم حدود دو ساعت. اغلب کابوس می‌بینم که با بلعیده شدن توسط یک هیولا شروع می‌شود و اغلب با ترس بیدار می‌شوم و نمی‌توانم نفس بکشم.
فکر می‌کنم بعد از جدایی از یک دوست دختر به مدت ۸ سال، خوابم را از دست دادم. همچنین، کسب و کار پدرم ورشکسته شد و مادرم دچار یک بیماری مزمن است. تحت استرس زیادی بودم و زندگی برایم بی‌معنا شد.
پس از بهبود وضعیت زندگی و ایجاد عادت دویدن و ورزش برای تخلیه استرس، علائمم بهبود یافت. اما در ماه‌های اخیر، دوباره شروع به از دست دادن خواب کرده‌ام و بدون هیچ هشداری کابوس می‌بینم. چگونه می‌توانم این موضوع را حل کنم؟
|
اول از همه، ورزش همیشه برای سلامت جسمی و روحی شما مفید است. بسیار خوب است که این موضوع را به روال خود اضافه کرده‌اید. آیا به تغییر رژیم غذایی‌تان نیز فکر کرده‌اید؟ برخی غذاها با خواب ضعیف مرتبط هستند. به عنوان مثال، الکل، کافئین، نیکوتین و غذاهای پرچرب خواب باکیفیت، به ویژه درست قبل از خواب را تحت تاثیر قرار می‌دهند. از سوی دیگر، شیر گرم و غذاهای پرکربوهیدرات به‌طور واقعی تأثیر مثبتی بر خواب دارند. علاوه بر این، در زمان خواب مهم است که اتاق خود را تاریک، خنک و بدون حواس‌پرتی نگه دارید (مثل تلویزیون، آی‌پد، موبایل). به یک روال خواب پایبند باشید و از هر گونه فعالیتی در نزدیکی زمان خواب که نیاز به توجه و انرژی زیادی دارد، اجتناب کنید. در مورد کابوس‌های شما، ممکن است دلایل زیادی برای ایجاد آنها وجود داشته باشد. برخی غذاها (بسیاری از موارد ذکر شده) یا داروها می‌توانند مقصر باشند. انجام کمی تحقیق در مورد مواد مصرفی‌تان ممکن است به‌تان کمک کند تا عامل اصلی را شناسایی کنید. همچنین ممکن است از گفتار درمانی با یک درمانگر واجد شرایط برای بررسی مشکلات زمینه‌ای که تجربه می‌کنید، بهره‌مند شوید. اغلب اوقات، افسردگی و اضطراب می‌تواند در خواب خود را نشان دهد و باعث کابوس شود. در نهایت، یوگا تاثیرات مثبت زیادی بر خواب باکیفیت دارد. ویدیوهای آموزشی زیادی وجود دارد که اگر تمایل ندارید فوراً به کلاس بپیوندید، می‌تواند شما را با این تمرین آشنا کنند. برای شما آرزوی موفقیت دارم و sincerely امیدوارم بتوانید به خواب‌های شایسته و نیازمندتان برسید!
|
null |
What do you do when a therapist and a parent drugs a child and makes up lies in order to stop the other parent's custody visitation?
|
I will admit I am confused about this question. Are you the other parent in question or a concerned coworker of this therapist? Therapists do not prescribe or have access to medication. Most therapists won't even get involved in a custody battle. They know there is a good chance of their records ending up in court and that they themselves will have to testify in court. Of course, therapists are human and can make mistakes, but I find it highly unlikely that a therapist would knowingly and willingly do something like this that is such a major ethical violation. Not only are they losing their license to practice by doing this, they are going to face criminal charges and jail time. If their clinical judgment is that the other parent is a danger to the child, they don't have to resort to illegal means to try to prove this. If you have concrete proof that this has happened then there is a process in which you can file a report against the therapist with their licensure board. Every therapist is licensed in their state. There are different types of licensures so you would need to know this therapist's licensure.Most accusations from the other parent are expected in a custody situation because people do tend to get quite ugly. Don't accuse the therapist or the parent of anything just to try to make yourself look better and them look bad. Have evidence of wrongdoing before accusing them of this. If this has really happened then of course it needs to be reported, but don't try to ruin someone's career unless you are sure this occurred.
|
هنگامی که یک درمانگر و یکی از والدین کودکی را تحت تاثیر مواد قرار می‌دهند و دروغ‌هایی می‌بافند تا مانع ملاقات والد دیگر برای حضانت شوند، چه کار می‌کنید؟
|
اعتراف می‌کنم که در مورد این سؤال گیج شده‌ام. آیا شما والد دیگر مورد نظر هستید یا همکار نگران این درمانگر؟ درمانگران دارو تجویز نمی‌کنند و به آن دسترسی ندارند. اکثر درمانگران حتی درگیر مسائل حضانت نمی‌شوند، زیرا می‌دانند که احتمال زیادی وجود دارد که سوابقشان به دادگاه ختم شود و خودشان باید در دادگاه شهادت دهند. البته، درمانگران انسان هستند و ممکن است اشتباه کنند، اما بعید به نظر می‌رسد که یک درمانگر به طور عمدی و با آگاهی چنین کاری را انجام دهد که نقض اخلاقی بزرگی باشد. این کار نه تنها به از دست دادن مجوز حرفهای منجر می‌شود، بلکه خطر مواجهه با اتهامات جنایی و حبس را نیز به همراه دارد. اگر قضاوت بالینی آنها این باشد که والد دیگر برای کودک خطرناک است، لازم نیست برای اثبات این موضوع به روش‌های غیرقانونی متوسل شوند. اگر مدرک قطعی از وقوع چنین مواردی دارید، می‌توانید گزارشی علیه درمانگر به هیئت مجوز او ارائه دهید. هر درمانگری در ایالت خود دارای مجوز است و انواع مختلفی از مجوزها وجود دارد، بنابراین باید بدانید که این درمانگر چه نوع مجوزی دارد. در شرایط حضانت، معمولاً از طرف والد دیگر اتهامات مختلفی مطرح می‌شود، زیرا افراد غالباً به شدت عمل می‌کنند. از متهم کردن درمانگر یا والد دیگر به چیزی تنها برای بهتر جلوه دادن خودتان و بد جلوه دادن آنها پرهیز کنید. قبل از اینکه آنها را به تخلف متهم کنید، باید مدرکی قطعی داشته باشید. اگر واقعاً این اتفاق رخ داده باشد، مطمئناً باید گزارش شود، اما از خراب کردن شغل کسی پرهیز کنید مگر اینکه از وقوع آن مطمئن باشید.
|
null |
They're calling me names like hypocrite and a baby even when they act in the same manner as I do. I'm tired of being called names. What should I do?
|
It sounds like your confused as to why your friends would be calling you a hypocrite when they act in the same manner, correct? Communication is key to any relationship. I would recommend speaking with your friends face-to-face to address why they feel your behavior is concerning. In-person contact is the best method of sorting out differences considering texts, emails or any written response can be misconstrued. Be upfront with them and let them know that being accused of hypocrisy is hurtful and you feel it is unfounded. If after speaking with them you feel that they have valid reasons for the way they are feeling, maybe you can consider modifying your behavior accordingly. Especially if this friendship is valuable to you. However, make sure they are aware that there is a respectful way to address these issues and name calling is not one of them. On the other hand, if you feel that their reasons are indeed unfounded, it may be best to distance yourself from the relationship. Not all friendships are healthy ones. And it is important that you surround yourself with people who are an asset to your self esteem as opposed to those that hinder it.I hope you are able to get this matter sorted. Best of luck!
|
آنها مرا با القابی مثل منافق و بچه صدا می‌زنند، حتی وقتی خودشان هم مانند من رفتار می‌کنند. از اینکه نامم را می‌زنند خسته‌ام. چه کاری باید انجام دهم؟
|
به نظر می‌رسد شما گیج شده‌اید که چرا دوستانتان شما را منافق خطاب می‌کنند، درست است؟ ارتباط کلید هر رابطه‌ای است. من توصیه می‌کنم با دوستان خود به‌صورت رو در رو صحبت کنید تا درباره این موضوع که چرا آنها رفتار شما را نگران‌کننده می‌دانند، بپردازید. ارتباط حضوری بهترین روش برای حل کردن اختلافات است، زیرا متن‌ها، ایمیل‌ها یا هر پاسخ کتبی ممکن است به اشتباه تعبیر شود. با آنها صادق باشید و به آنها بفهمانید که متهم شدن به ریاوندی برایتان آسیب‌زا است و احساس می‌کنید که این اتهام بی‌اساس است. اگر بعد از صحبت کردن با آنها احساس کردید که دلایل معتبری برای نگرانی‌هایشان دارند، ممکن است بخواهید رفتار خود را با توجه به آنها تعدیل کنید، به‌خصوص اگر این دوستی برای شما ارزشمند باشد. با این حال، اطمینان حاصل کنید که آنها می‌دانند راه مناسبی برای رسیدگی به این مسائل وجود دارد و نامCalling یکی از آنها نیست. از سوی دیگر، اگر احساس می‌کنید که دلایل آنها واقعاً بی‌اساس هستند، شاید بهتر باشد از این رابطه فاصله بگیرید. همه دوستی‌ها سالم نیستند و مهم است که خود را با افرادی احاطه کنید که به عزت نفس شما افزوده و به جای اینکه آن را تضعیف کنند، به شما کمک می‌کنند. امیدوارم بتوانید این موضوع را حل و فصل کنید. با آرزوی موفقیت!
|
null |
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family.
However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
|
First of all, my heart goes out to you. Infidelity is an extremely challenging obstacle to overcome. There are some things that you should consider. First of all, did he seem truly remorseful? If you felt in his heart that he was truly sorry for what he had done, it will give you a piece of mind that it was a mistake. Secondly, was he forthcoming with this information? How about with answering your questions after the truth was uncovered? If you found that he was still lying or not forthcoming, the sting is even more painful. He should be able to answer any question you have honestly and without hesitation.Thirdly, has he shown a positive difference after this experience? At this time, he should still be proving his faithfulness to the marriage, you and the children.Keep in mind that experiencing infidelity is a form of grief. It is not a quick process that can easily be overcome. What you are experiencing is 100% normal. My best suggestion would be to see a marriage therapist. Find out what drove your husband to cheat in the first place and decide if this aspect in his life has been resolved. I know its important for you to keep your family together but children can sense anger and frustration, this is not a healthy environment either. If you decide that you can no longer remain in the relationship, a therapist will also be able to help you cope with the separation along with addressing your children's needs.Please know that you are not alone and that unfortunately, many relationships have endured this very thing. It may also be helpful to reach out to people who have experienced similar obstacles. The web is a great resource to find groups whether online or in person to use as a support or sounding board.Best of luck to you and your family!
|
خیانت برای من غیرقابل قبول است، اما چون دو دختر داریم تصمیم گرفتم خانواده را از هم نپاشم. با این حال، اکنون در تلاش برای فراموش کردن و بخشیدن آنچه اتفاق افتاده هستم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم و بدون اعتماد، نمی‌توانم در این رابطه بمانم. از طرفی نمی‌خواهم بچه‌هایم آسیب ببینند. مطمئن نیستم چگونه به جلو حرکت کنم.
|
اول از همه، دلم برای تو می‌سوزد. خیانت یک مانع بسیار دشوار برای غلبه بر آن است. مواردی وجود دارد که باید در نظر بگیرید. اولاً، آیا او واقعاً احساس پشیمانی می‌کرد؟ اگر در درون او حس کردید که واقعاً از کاری که انجام داده پشیمان است، این به شما آرامش می‌دهد که آن یک اشتباه بوده است. ثانیاً، آیا او با این اطلاعات صادق بود؟ پس از آشکار شدن حقیقت، درباره پاسخ به سؤالات شما چطور عمل کرد؟ اگر متوجه شدید که او هنوز هم دروغ می‌گوید یا اطلاعات را ناچیز می‌شمارد، این موضوع درد بیشتری می‌آورد. او باید بتواند بدون تردید و به‌طور صادقانه به هر سوالی که دارید پاسخ دهد. ثالثاً، آیا پس از این تجربه تغییر مثبتی در رفتار او مشاهده کرده‌اید؟ در این زمان، او باید همچنان وفاداری خود را به ازدواج، شما و فرزندان ثابت کند. به یاد داشته باشید که تجربه خیانت نوعی اندوه است. این فرآیند سریع نیست که به راحتی قابل غلبه باشد. آنچه شما تجربه می‌کنید کاملاً طبیعی است. بهترین پیشنهاد من این است که به یک درمانگر ازدواج مراجعه کنید. ابتدا دریابید که چه عواملی شوهرتان را به خیانت واداشته و سپس تصمیم بگیرید که آیا این مسائل در زندگی او حل شده است یا خیر. می‌دانم که برای شما بسیار مهم است که خانواده‌تان را در کنار هم نگه دارید، اما کودکان می‌توانند خشم و ناامیدی را احساس کنند و این یک محیط سالم نیست. اگر تصمیم به پایان رابطه گرفتید، یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا با جدایی کنار بیایید و به نیازهای فرزندانتان رسیدگی کنید. همچنین تماس با افرادی که موانع مشابهی را تجربه کرده‌اند می‌تواند مفید باشد. اینترنت منبع عالی برای یافتن گروه‌ها چه به‌صورت آنلاین و چه حضوری است تا از آنها به‌عنوان پشتیبان یا مشاور استفاده کنید. برای شما و خانواده‌تان آرزوی موفقیت داریم!
|
null |
I have a lot of issues going on right now. First of all, I have a lot of trouble sleeping at times, while other nights I sleep too much and still feel quite tired. I’m also noticing increased irritability and experiencing anxiety attacks that last for hours. Is there something wrong with me and if so what should I do?
|
It sounds as if you may be experiencing a bout of anxiety and/or depression. Sleeping difficulties, irritability and anxiety attacks all are correlated with these mood disorders. And it’s actually quite common for someone to deal encounter this during their lifetime. Also, keep in mind that just because you are experiencing this now does not mean that you will be dealing with it the rest of your life. Many times, it can be a single episode and if treatment is received, you can help prevent any recurrent episodes.However, you may want to first talk with your primary physician to rule out any medical issues that could be causing these problems. There may be a reason for the sudden onset of these symptoms that can be addressed quickly. On the other hand, if it is determined that you are experiencing anxiety and/or depression without a medical reason, there are two methods that are very helpful in your treatment:#1 Talk therapy with a certified therapistHe/She will be able to address the concerns you’re experiencing and discovering if there is an underlying issue that may be causing it.#2 MedicationThere are many medications that can assist you with the feelings that you are experiencing. Your doctor will be able to help you find the right one that works for you. If one doesn’t work, keep trying. There are many different options to address your specific needs.Also, a combination of these two options is extremely beneficial!Thank you for your question. I sincerely hope that you feel better soon!
|
من در حال حاضر مشکلات زیادی دارم. ابتدا، گاهی اوقات برای خوابیدن خیلی سختی می‌کشم و در شب‌های دیگر بیش از حد می‌خوابم و هنوز هم احساس خستگی می‌کنم. همچنین متوجه افزایش تحریک‌پذیری و تجربه حملات اضطرابی می‌شوم که ساعت‌ها ادامه دارد. آیا مشکلی برای من وجود دارد و اگر چنین است، باید چه کار کنم؟
|
به نظر می‌رسد که ممکن است یک دوره اضطراب و/یا افسردگی را تجربه کنید. مشکلات خواب، تحریک‌پذیری و حملات اضطرابی همگی با این اختلالات خلقی مرتبط هستند و در واقع، بسیار معمول است که شخصی در طول زندگی خود با این مسائل مواجه شود. همچنین، به یاد داشته باشید که فقط به این دلیل که اکنون این احساسات را تجربه می‌کنید، به این معنا نیست که این مشکلات تا پایان عمر شما ادامه خواهند داشت. در بسیاری از موارد، این می‌تواند یک اپیزود تک‌باره باشد و در صورت دریافت درمان، می‌توانید به جلوگیری از بروز دوباره آن کمک کنید. با این حال، ممکن است بخواهید ابتدا با پزشک عمومی خود مشورت کنید تا هرگونه مشکل پزشکی که ممکن است باعث این علائم شده باشد، رد شود. ممکن است دلیلی برای بروز ناگهانی این علائم وجود داشته باشد که بتوان به سرعت آن را درمان کرد. از سوی دیگر، اگر مشخص شود که شما بدون دلیل پزشکی در حال تجربه اضطراب و/یا افسردگی هستید، دو روش درمانی بسیار مؤثر وجود دارد: ۱. گفتار درمانی با یک درمانگر مجرب وی می‌تواند به شما در پرداختن به نگرانی‌ها و کشف هر گونه مشکل زمینه‌ای که ممکن است باعث این علائم شده باشد، کمک کند. ۲. دارو: داروهای زیادی وجود دارند که می‌توانند به شما در مدیریت احساساتی که دارید کمک کنند. پزشک شما می‌تواند به شما در یافتن داروی مناسب کمک کند. اگر یک دارو مؤثر نباشد، همچنان ادامه دهید و گزینه‌های مختلفی برای برآورده کردن نیازهای خاص شما وجود دارد. همچنین، ترکیبی از این دو گزینه می‌تواند بسیار مؤثر باشد! از پرسش شما سپاسگزارم و صمیمانه امیدوارم که هر چه زودتر احساس بهتری داشته باشید!
|
null |
I have no sex drive due to medical issues. I’ve shut down completely and closed everyone out. I’ve even told my husband that I wanted a divorce since that’s what I thought he wanted to hear. However, it devastated me when I learned he's seeing someone else.
I’ve since told him that I wanted to work things out but he’s not sure I actually mean it. He thinks the only reason I want him back is because I’m jealous. How do I show him I’m serious?
|
I’m sorry to hear about your current situation. My heart goes out to you during this time.First of all, it is of vital importance that you discuss your symptoms with your doctor. Regardless of whether you are able to mend your relationship with your husband, you need to address the physical issues you are experiencing. More than likely he/she will be able to help you relieve some of these symptoms.Secondly, you must be upfront and honest with your husband. Intimacy is a large part of a relationship and it is unfair to your husband that you did not disclose how you were feeling. I think he would appreciate knowing that it was your medical problems causing the lack of sexual desire as opposed to the reason being him.If you explain to him that you are addressing your sexual issues with your doctor in order to enhance your relationship, he may be more willing to see that you are serious in wanting to mend the relationship. The conversation will be hard to explain to your doctor and your husband since it is of such a personal nature but it will be extremely beneficial. And please note that the reason for the feelings you were experiencing (or lack thereof), was not your fault.Best of luck to you and your husband!
|
من به دلیل مسائل پزشکی میل جنسی ندارم. کاملاً از همه‌ی روابط قطع ارتباط کرده‌ام. حتی به شوهرم گفتم که می‌خواهم طلاق بگیرم چون فکر می‌کردم این چیزی است که او می‌خواهد بشنود. اما وقتی فهمیدم که او با شخص دیگری است، این قضیه مرا به شدت تحت تأثیر قرار داد.
از آن زمان به او گفته‌ام که می‌خواهم روابط‌مان را بهبود ببخشم، اما او مطمئن نیست که واقعاً جدی هستم. او فکر می‌کند تنها دلیلی که می‌خواهم او را دوباره به دست آورم، حسادت من است. چگونه می‌توانم به او نشان دهم که در این زمینه جدی هستم؟
|
از شنیدن وضعیت فعلی شما متاسفم. در این دوران قلب من با شماست. ابتدا، مهم است که علائم خود را با پزشک در میان بگذارید. فارغ از اینکه آیا می‌توانید رابطه‌تان را با همسرتان ترمیم کنید یا نه، باید به مشکلات جسمی که تجربه می‌کنید رسیدگی کنید. احتمالاً پزشک می‌تواند به شما در کاهش برخی از این علائم کمک کند. دوم اینکه، باید با همسرتان صادق و روبه‌رو باشید. صمیمیت بخش بزرگی از یک رابطه است و بی‌انصافی است که احساسات خود را پنهان کنید. فکر می‌کنم او قدردانی خواهد کرد که متوجه شود مشکلات پزشکی شما دلیل کاهش میل جنسی‌تان بوده و نه او. اگر به او توضیح دهید که در حال پیگیری مشکلات جنسی‌تان با پزشک هستید تا رابطه‌تان را بهبود بخشید، ممکن است بیشتر تمایل پیدا کند تا ببیند شما در اصلاح رابطه‌تان جدی هستید. این مکالمه برای شما و همسرتان به خاطر ماهیت شخصی‌اش سخت خواهد بود، اما بسیار مفید خواهد بود. و لطفاً توجه داشته باشید که دلیل احساساتی که تجربه می‌کردید (یا نبود آن) تقصیر شما نبود. برای شما و همسرتان آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
I have a lot of issues going on right now. First of all, I have a lot of trouble sleeping at times, while other nights I sleep too much and still feel quite tired. I’m also noticing increased irritability and experiencing anxiety attacks that last for hours. Is there something wrong with me and if so what should I do?
|
Hi there. I have to commend you on reaching out to get some answers on why you are feeling the way that you are feeling. A lot of people secretly go about their lives every day feeling this way because they are too afraid of what the answer might be.First off, what stressors do you have in your life right now? Financial, relationship and unemployment are all common stressors for people. They can often make it difficult for us to sleep at night due to the constant racing thoughts and wonders of how you will deal with it all. Secondly, do you have a history of depression or does depression run in your family? Some of the symptoms listed here in this question (i.e. trouble sleeping, constant fatigue, too much sleep, anger & anxiety) are all common symptoms of depression. Often times, these symptoms can be overlooked and mistaken for "just being tired." Furthermore, it's important to ask yourself, if you are feeling worthless, problems with concentration and recurrent thoughts of death. If you are having these symptoms, please seek help IMMEDIATELY. Lastly, considering your stated symptoms I would recommend reaching out to your Doctor for further consult. It's always better to be safe and the earlier you catch the symptoms the faster you will get to feeling better! do Some helpful tips for the your Doctor would be to monitor your sleep habits (i.e. how much or little are you sleeping), make a list of your triggers for your anger outbursts as well as your triggers for your anxiety attacks. I hope this was helpful and the best of luck to you.
|
من در حال حاضر با مشکلات زیادی دست و پنجه نرم می‌کنم. اول از همه، برخی اوقات برای خوابیدن دچار مشکل هستم، در حالی که در شب‌های دیگر بیش از حد می‌خوابم و هنوز هم احساس خستگی می‌کنم. همچنین، متوجه افزایش تحریک‌پذیری و تجربه حملات اضطرابی هستم که ساعت‌ها طول می‌کشند. آیا مشکلی برای من وجود دارد و اگر چنین است، باید چه کار کنم؟
|
سلام. من باید شما را تشویق کنم که برای دریافت پاسخ‌هایی درباره چرایی احساسی که دارید، اقدام کنید. بسیاری از مردم به طور مخفیانه هر روز با این احساس زندگی می‌کنند زیرا از پاسخ آن می‌ترسند. ابتدا، چه عوامل استرس‌زایی در زندگی شما وجود دارد؟ مسائل مالی، روابط و بیکاری همگی از شایع‌ترین عوامل استرس‌زا هستند. این عوامل می‌توانند خواب شبانه را برای ما دشوار کنند و دلیلی برای افکار مداوم و نگرانی درباره چگونگی برخورد با مشکلات شوند. دوم اینکه آیا سابقه افسردگی دارید یا افسردگی در خانواده شما وجود دارد؟ برخی از علائم ذکر شده در اینجا در این سوال (مثل مشکل در خواب، خستگی مداوم، خواب زیاد، عصبانیت و اضطراب) همگی از علائم رایج افسردگی هستند. این علائم اغلب نادیده گرفته شده و با "فقط خسته بودن" اشتباه گرفته می‌شوند. همچنین، مهم است از خود بپرسید آیا احساس بی‌ارزشی، مشکلات تمرکز یا افکار مکرر درباره مرگ دارید. اگر چنین علائمی دارید، لطفاً فوراً کمک بخواهید. در نهایت، با توجه به علائم ذکر شده، توصیه می‌کنم برای مشاوره بیشتر با پزشک خود تماس بگیرید. همیشه بهتر است که ایمن باشید و هر چه زودتر علائم را شناسایی کنید تا زودتر به احساس بهتری برسید! نکات مفیدی که می‌توانید برای پزشک خود آماده کنید شامل نظارت بر عادات خواب (یعنی اینکه چقدر می‌خوابید یا چقدر خواب‌تان کم است) و تهیه لیستی از محرک‌های عصبانی‌تان و همچنین محرک‌های حملات اضطرابی‌تان است. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید بوده باشد و برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم.
|
null |
The last of my emotions belong to my pets. Today my dad said he might get rid of them tomorrow. If that does happen I might dig hole in the ground with a paper that says "here lays my emotions. R.I.P." I practically have no emotions left and I came to the realization about this not being normal by comparing my reaction to certain situations to my family's. What's wrong with me?
|
It sounds to me like you have had a lot going on and now you are afraid you are going to lose the last things you care about, your pets. I do not know what all is going on in your family, and I cannot answer for your dad’s actions or his reasoning behind this.I would recommend that you focus on developing healthy coping skills. We cannot change what others do but we can change how what they do affects us. If you have all of your emotions and all of yourself tied up into one thing (like your pets) then when that thing is taken away it causes a lot of emotional distress. It is really good to have a wide variety of interests such as friends, hobbies, games, etc. Develop other things that you care about and are passionate about.Another reason for developing healthy coping skills to deal with whatever might be going on in your life is if you don’t have healthy ones, you may develop some very unhealthy ones. You have to cope somehow, right? Developing unhealthy ways of coping with life is only going to make life more difficult for you.I don’t know if this is what it is like for you at your house, but there are two kinds of household environments that can cause dysfunction in children. One is when you grow up in a very rigid stern household where all decisions are made for you and you feel like you have no control over anything. The other is a household where things were chaotic and you never knew what was going to happen next and had no stability. People need to have some stability in their lives and need to feel in control over some things in order to feel safe. Both of these environments can lead you to develop some unhealthy ways of coping with life. Please talk to a trusted adult about your feelings before it gets any worse.
|
آخرین احساسات من به حیوانات خانگی‌ام مربوط می‌شود. امروز پدرم گفت ممکن است فردا از شر آنها خلاص شود. اگر این اتفاق بیفتد، ممکن است با کاغذی که روی آن نوشته شده "اینجا خوابیده‌اند احساسات من. رستاخیز در آرامش." سوراخی در زمین حفر کنم. عملاً هیچ احساسی برایم باقی نمانده و با مقایسه واکنش خودم به موقعیت‌های خاص با خانواده‌ام متوجه شدم که این وضعیت طبیعی نیست. چه بلايي سرم اومده؟
|
به نظرم شما اتفاقات زیادی را پشت سر گذاشتید و حالا از اینکه آخرین چیزهایی را که برایتان اهمیت دارند، یعنی حیوانات خانگی‌تان، از دست بدهید، می‌ترسید. من از وضعیت خانوادگی شما اطلاعی ندارم و نمی‌توانم درباره اقدامات پدرتان یا دلایل او در این زمینه قضاوت کنم. به شما پیشنهاد می‌کنم بر روی توسعه مهارت‌های مقابله‌ای سالم تمرکز کنید. ما نمی‌توانیم رفتارهای دیگران را تغییر دهیم، اما می‌توانیم نحوه تأثیر آنها بر زندگی‌مان را کنترل کنیم. اگر تمام احساسات و وجود خود را به یک چیز (مثل حیوانات خانگی‌تان) گره بزنید، زمانی که آن چیز از شما گرفته شود، دچار ناراحتی عاطفی زیادی خواهید شد. داشتن تنوعی از علایق مانند دوستان، سرگرمی‌ها و بازی‌ها واقعاً مفید است. به دنبال چیزهای دیگری باشید که برایتان اهمیت دارند و به آنها علاقه‌مندید. همچنین، دلیل دیگری برای توسعه مهارت‌های سالم مقابله‌ای این است که اگر نتوانید مهارت‌های سالمی پیدا کنید، ممکن است به سمت روش‌های ناسالم چرخش کنید. باید به هر حال راهی برای کنار آمدن پیدا کنید، درست است؟ ایجاد روش‌های ناسالم برای کنار آمدن با زندگی تنها به زندگی شما پیچیدگی بیشتری می‌بخشد. نمی‌دانم وضعیت خانه شما چگونه است، اما دو نوع محیط خانوادگی وجود دارد که می‌تواند به اختلال در عملکرد کودکان منجر شود. یکی از این موارد به رشد در خانواده‌ای سختگیر مربوط می‌شود که همه تصمیمات برای شما گرفته می‌شود و احساس می‌کنید هیچ کنترلی بر چیزی ندارید. دیگری محیطی آشفته است که در آن هیچ‌گاه نمی‌دانستید چه اتفاقی قرار است بیفتد و هیچ ثباتی وجود نداشت. مردم به ثبات در زندگی نیاز دارند و باید بر روی برخی مسائل کنترل داشته باشند تا احساس امنیت کنند. هر دو این محیط‌ها می‌توانند شما را به سمت ایجاد روش‌های ناسالم برای کنار آمدن با زندگی سوق دهند. لطفاً قبل از اینکه اوضاع بدتر شود، با یک بزرگسال مورد اعتماد در مورد احساساتتان صحبت کنید.
|
null |
Me and my girlfriend just broke up. She said she loves me but is not in love anymore. This came out of nowhere. We seemed so happy together.
It all started when she went to Missouri to visit her family. The first week she was there she was fine then once she went to this one sister’s house everything changed. That's when she told me she loved me but was not in love with me anymore. I thought maybe it was just because she missed her family and she just wanted to be home because she told me that she could not leave them again.
Then she told me to come to her in Missouri. So that's what I did. I quit my job I dropped everything, said goodbye to my family in Florida and drove 15 straight hours to be with her.
Once I got there everything was fine again. She apologized for everything and said she didn't mean any of it then we were good for about a week. Then she went back to saying she didn’t love me anymore and had no feelings for me.
The only thing that really gets me and makes me not want to accept this is that now she is pregnant. This wasn’t an accident. We were trying to get pregnant, so all this is hard to accept. I love her so much. I have never been bad to her. I've treated her the best I can. I wanted her to be my wife. I was going to propose to her when she got back. Now I'm losing my family and my mind. I don't know what to do.
|
I am sorry to hear of these troubles. I see a few issues here. I wonder why you were both trying to get pregnant when the relationship seemed troubled? Some people think that they can fix a broken relationship by getting pregnant, and all this does is bring up more problems.You say you never treated her badly, and I believe you. People in a relationship can still be unhappy even when there is no abuse or mistreatment going on. In fact, giving too much of yourself to the relationship and not having a “self” outside of this relationship can be unhealthy. It takes two whole, healthy, happy people who are that way when they are single to come together to make a whole, healthy, happy couple in a relationship. Expecting your partner to meet all your needs or to provide your happiness is not going to work.There are two books that I recommend you buy and read. One is Codependent No More. The other is Can My Relationship Be Saved?Sometimes when you cling and try even harder to hold onto someone, it makes you both miserable. You cannot change her and cannot change her mind. Sometimes the best thing is to let go. If it is meant to be, you will end up back together again. It seems like this is something that she needs to decide since she is the one that keeps doing the leaving. I suggest backing off and letting her go. Maybe she needs time to clear her head and make up her mind. If it is meant to be, she will come back. If not, use this time to work on being a healthy happy you on your own.
|
من و دوست دخترم به تازگی از هم جدا شدیم. او گفت که مرا دوست دارد، اما دیگر عاشق من نیست. این موضوع به یکباره پیش آمد. ما به نظر می‌رسیدیم که با هم خیلی خوشحال هستیم.
همه چیز از زمانی شروع شد که او برای دیدار با خانواده‌اش به میسوری رفت. هفته اولی که او آنجا بود حالش خوب بود، اما وقتی به خانه یکی از خواهرانش رفت، همه چیز تغییر کرد. در آن زمان بود که به من گفت که دوستم دارد، اما دیگر عاشق من نیست. فکر کردم شاید به خاطر دلتنگی برای خانواده‌اش است و می‌خواهد در خانه بماند، چون به من گفت که نمی‌تواند بار دیگر آنها را ترک کند.
سپس او از من خواست که به دیدنش در میسوری بیایم. بنابراین این کار را کردم. شغفم را رها کردم، همه چیز را کنار گذاشتم، با خانواده‌ام در فلوریدا خداحافظی کردم و ۱۵ ساعت متوالی رانندگی کردم تا به او برسم.
وقتی به آنجا رسیدم، همه چیز دوباره خوب بود. او بابت همه چیز عذرخواهی کرد و گفت که هیچ‌یک از اینها را واقعاً منظور نداشته است. بنابراین ما حدود یک هفته خوب بودیم، سپس دوباره گفت که دیگر مرا دوست ندارد و هیچ احساسی نسبت به من ندارد.
تنها چیزی که واقعاً باعث می‌شود نتوانم این موضوع را بپذیرم این است که او اکنون باردار است. این یک تصادف نبود؛ ما در تلاش برای باردار شدن بودیم، بنابراین پذیرش این وضعیت برایم دشوار است. من او را خیلی دوست دارم. هرگز بدی با او نکردم و بهترین رفتار را با او داشتم. می‌خواستم او همسرم شود و قرار بود از او خواستگاری کنم وقتی که برگردد. حالا در حال از دست دادن خانواده‌ام و عقل خودم هستم. نمی‌دانم چه باید بکنم.
|
از شنیدن این مشکلات متأسفم. در اینجا چند مسئله وجود دارد. تعجب می‌کنم چرا هر دوی شما در تلاش برای باردار شدن بودید در حالی که رابطه‌تان مشکل‌دار به نظر می‌رسید؟ برخی افراد فکر می‌کنند که با باردار شدن می‌توانند یک رابطه خراب را نجات دهند و این تنها مشکلات بیشتری را به وجود می‌آورد. شما می‌گویید که هرگز با او بدرفتاری نکرده‌اید و من به شما ایمان دارم. افرادی که در یک رابطه هستند، حتی در صورت عدم وجود سوءرفتاری، می‌توانند همچنان ناراضی باشند. در واقع، اختصاص دادن بیش از حد به رابطه و نداشتن "خود" مستقل خارج از آن می‌تواند مضر باشد. دو فرد سالم، کامل و شاد که در تنهایی نیز چنین هستند باید به یکدیگر ملحق شوند تا یک زوج سالم و شاد در یک رابطه ایجاد کنند. انتظار اینکه همسرتان تمام نیازهای شما را برآورده کند یا happiness شما را تأمین کند، کارایی نخواهد داشت. دو کتاب را پیشنهاد می‌کنم که حتماً بخرید و بخوانید: یکی "Codependent No More" و دیگری "Can My Relationship Be Saved?" گاهی اوقات چنگ زدن و تلاش مضاعف برای نگه‌داشتن کسی، هر دوی شما را ناراحت می‌کند. شما نمی‌توانید او را تغییر دهید و حقایق او را دگرگون کنید. گاهی اوقات بهترین کار، رها کردن است. اگر مقدر باشد، دوباره به هم خواهید پیوست. به نظر می‌رسد او باید این تصمیم را بگیرد، زیرا او کسی است که مداوم ترک می‌کند. پیشنهاد می‌کنم کمی فاصله بگیرید و به او آزادی بدهید. شاید او نیاز به زمان داشته باشد تا به فکر فرو برود و تصمیمش را بگیرد. اگر مقدر باشد که به شما برگردد، این کار را خواهد کرد. در غیر این صورت، از این زمان بهره‌برداری کنید تا بر روی خوشبختی و سلامت خود به تنهایی کار کنید.
|
null |
Now I have anger and trust issues. How can I treat this and fix myself?
|
I will assume that for whatever reason, you either do not want to or are not able to seek counseling for this. However, I highly urge you to do so because long-term childhood abuse does have negative consequences for your life as an adult, as it seems you are already aware. There are confidential and free crisis hotlines that you can call that deal with sexual abuse. Some/most also offer free counseling services in local areas. That would be a good place to start looking, especially if cost of counseling is an issue.The important thing to know is that what happened was not your fault and that you deserve to live a happy life free of the past. Having anger and trust issues after something like this is a perfectly normal reaction to what happened to you. Angry? Yes! At your brother for what he did, at your parents for not protecting you. Having trouble trusting? Of course! The very people who were supposed to love and protect you hurt you instead. Two books that might help you are Codependent No More and Boundaries: Where You End and I Begin.
|
حالاً من با مشکلات خشم و عدم اعتماد مواجه‌ام. چگونه می‌توانم این مورد را درمان کرده و خودم را بهبود بخشم؟
|
فرض می‌کنم که به هر دلیلی، شما یا نمی‌خواهید یا نمی‌توانید برای این موضوع به مشاوره مراجعه کنید. با این حال، به شدت توصیه می‌کنم که این کار را انجام دهید، زیرا سوءاستفاده طولانی‌مدت در دوران کودکی عواقب منفی برای زندگی شما به عنوان یک بزرگسال دارد، همانطور که به نظر می‌رسد از قبل به آن آگاه هستید. خطوط بحران محرمانه و رایگان وجود دارد که می‌توانید با آنها تماس بگیرید و به موضوع سوءاستفاده جنسی رسیدگی می‌کنند. برخی یا اکثر آنها نیز خدمات مشاوره رایگان در مناطق محلی ارائه می‌دهند. اینجا یک نقطه شروع خوب خواهد بود، به ویژه اگر هزینه مشاوره برای شما دشوار است. نکته مهم این است که بدانید آنچه اتفاق افتاده تقصیر شما نیست و شما شایسته زندگی شاد و آزاد از بار گذشته هستید. احساس خشم و مشکل در اعتماد به دیگران پس از چنین تجربه‌ای یک واکنش کاملاً طبیعی نسبت به آنچه بر شما رفته است، می‌باشد. عصبانی هستید؟ بله! از برادرت بخاطر کاری که کرد، و از والدینت بخاطر عدم محافظت از تو. در اعتماد کردن با مشکل مواجه هستید؟ البته! کسانی که باید شما را دوست داشته و از شما محافظت می‌کردند، به شما آسیب زده‌اند. دو کتابی که ممکن است به شما کمک کنند، "Codependent No More" و "Boundaries: Where You End and I Begin" هستند.
|
null |
I've never been able to talk with my parents. My parents are in their sixties while I am a teenager. I love both of them but not their personalities. I feel that they do not take me seriously whenever I talk about a serious event in my life. If my dad doesn’t believe me, then my mom goes along with my dad and acts like she doesn’t believe me either. I’m a pansexual, but I can’t trust my own parents.
I've fought depression and won; however, stress and anxiety are killing me. I feel that my friends don't listen to me. I know they have their own problems, which I do my best to help with. But they don't always try to help me with mine, when I really need them. I feel as if my childhood has been taken from me. I feel as if I have no one whom I can trust.
|
Hi there. Being 15 years old can be a very difficult time in your teenage life. I remember when I was 15 and how I often felt my parents weren’t listening to me. It’s even more difficult when you feel that you do not have a friend that you can confide in. Having depression in the past and being able to get through it shows me that you can get through anything! Depression alone is a very difficult problem to work through. In addition to the communication problem with your parents, it appears that you are also struggling with stress and anxiety. We all have stress and anxiety in our lives. If we didn’t, none of us would be living. Anxiety & stress keep us on our toes! Often, I have to remind myself of this as well. However, it is how we manage stress and anxiety, so it will not overcome our lives. Are you familiar with relaxation techniques, such as: deep breathing exercises, meditation or yoga? Relaxation Techniques can help you tremendously in reducing your stress and anxiety. Deep breathing exercises are helpful when you are on the go, such as school, shopping, out with friends or whatever extracurricular activities you engage in. Most people do not take full advantage of their lung capacity. I know, that sounds silly. But, it’s true. You would be surprised how much air you lungs can hold. Imagine being in the Doctor’s office and taking deep breaths. This is what you want to do when you are feeling overwhelmed and/or stressed. Take a moment to take in at least 10 deep breaths and let them out slowly. You will be surprised how well you feel afterwards. Meditation and Yoga are also healthy forms to working through stress and anxiety. You will need a quiet place for your meditation. You want to be “in the moment” and take in the peace and serenity. All it takes is a quiet place, closing your eyes and thinking of your “happy place.” Some people use meditation music as well. If you have access to this type of music and or the internet for more ways to practice meditation, please go for it! Yoga on the other hand will take a little more work and practice. I would not suggest you learning this on your own, if you have never attempted yoga before. Find an experienced Yoga instructor to teach you the ropes and/or ask your school counselor about the possibility of getting someone to come to the school to teach the students. Lastly, in regards to your parents it is very important to be able to have a relationship where you feel comfortable communicating. I would recommend writing a letter to them, if you are unable to express how you feel in person. A letter is more intimate and requires a little more effort on their end. If they are open on working on this relationship, maybe suggest family counseling to fully work on this issue. I hope this was helpful for you and I wish you the best!
|
من هرگز نتوانستم با پدر و مادرم صحبت کنم. پدر و مادرم در دهه شصت زندگی‌شان هستند و من یک نوجوان هستم. من هر دوی آنها را دوست دارم، اما شخصیت‌هایشان را نه. احساس می‌کنم وقتی در مورد یک حادثه جدی در زندگی‌ام صحبت می‌کنم، مرا جدی نمی‌گیرند. اگر پدرم مرا باور نکند، مادرم هم با او همراهي می‌کند و طوری رفتار می‌کند که انگار او هم به من اعتماد ندارد. من یک پان‌سکچوال هستم، اما نمی‌توانم به والدینم اعتماد کنم.
من با افسردگی مبارزه کرده‌ام و پیروز شده‌ام؛ اما استرس و اضطراب مرا فرسوده می‌کنند. احساس می‌کنم دوستانم به حرف‌هایم گوش نمی‌دهند. می‌دانم که آنها مشکلات خود را دارند و من تمام تلاشم را برای کمک به آنها می‌کنم. اما وقتی واقعاً به کمکشان نیاز دارم، همیشه تلاش نمی‌کنند که به من کمک کنند. احساس می‌کنم کودکی‌ام از من گرفته شده است. احساس می‌کنم کسی را ندارم که بتوانم به او اعتماد کنم.
|
سلام. 15 سالگی می‌تواند دوران بسیار دشواری در زندگی نوجوانی شما باشد. به یاد می‌آورم که وقتی 15 ساله بودم، اغلب احساس می‌کردم والدینم به من توجه نمی‌کنند. وقتی احساس کنید دوستی ندارید که بتوانید به او اعتماد کنید، وضعیت دشوارتر می‌شود. تجربه افسردگی در گذشته و توانایی گذر از آن به من نشان می‌دهد که می‌توانید بر هر مشکلی غلبه کنید! مبارزه با افسردگی به تنهایی چالش بزرگی است. علاوه بر مشکل ارتباطی با والدین، به نظر می‌رسد با استرس و اضطراب نیز دست و پنجه نرم می‌کنید. ما همه‌مان در زندگی‌امان با استرس و اضطراب مواجه هستیم. اگر این احساسات وجود نداشت، هیچ‌یک از ما زنده نمی‌ماندیم. استرس و اضطراب ما را هوشیار نگه می‌دارد! من هم غالباً لازم است به خودم یادآوری کنم. با این حال، نحوه مدیریت استرس و اضطراب ما تاثیر زیادی دارد و نباید بگذاریم که بر زندگی‌امان غلبه کند. آیا با تکنیک‌های آرام‌سازی مانند تمرینات تنفس عمیق، مدیتیشن یا یوگا آشنایی دارید؟ این تکنیک‌ها می‌توانند به طرز چشم‌گیری در کاهش استرس و اضطراب شما موثر باشند.
تمرینات تنفس عمیق مخصوصاً هنگامی که در حال حرکت هستید، مثل زمانی که در مدرسه، خرید، یا با دوستانتان هستید، بسیار مفیدند. بیشتر مردم از ظرفیت کامل ریه‌هایشان بهره نمی‌برند. بله، این ممکن است احمقانه به نظر برسد، اما واقعاً چنین است. شما متعجب خواهید شد که ریه‌های شما چقدر می‌توانند هوا را در خود نگه‌دارند. تصور کنید در مطب پزشک هستید و نفس‌های عمیق می‌کشید. این همان کاری است که باید وقتی احساس خستگی و/یا استرس می‌کنید، انجام دهید. حداقل 10 نفس عمیق بکشید و به آرامی آنها را خارج کنید. بعد از آن احساس شادابی بسیاری خواهید کرد.
مدیتیشن و یوگا نیز شیوه‌های سالمی برای مقابله با استرس و اضطراب هستند. برای مدیتیشن، به مکانی آرام نیاز دارید. باید “در لحظه” باشید و از آرامش و سکوت آن فضا بهره‌مند شوید. کافیست یک مکان آرام پیدا کنید، چشمان خود را ببندید و به “مکان شاد” خود فکر کنید. برخی افراد از موسیقی مدیتیشن هم استفاده می‌کنند. اگر به این گونه موسیقی یا اینترنت برای یادگیری تکنیک‌های بیشتر مدیتیشن دسترسی دارید، حتماً از آن بهره ببرید!
یوگا اما به کمی تلاش و تمرین بیشتری نیاز دارد. اگر هرگز یوگا را امتحان نکرده‌اید، پیشنهاد نمی‌کنم که خودتان این کار را یاد بگیرید. بهتر است یک مربی باتجربه یوگا پیدا کنید تا روش‌ها را به شما آموزش دهد و/یا از مشاور مدرسه‌تان بپرسید که آیا امکان دارد فردی برای آموزش به مدرسه بیاید.
در نهایت، در مورد والدینتان بسیار مهم است که بتوانید رابطه‌ای برقرار کنید که در آن احساس راحتی کنید. اگر نمی‌توانید احساساتتان را به‌طور مستقیم بیان کنید، به شما پیشنهاد می‌دهم برایشان نامه‌ای بنویسید. نوشتن نامه شخصی‌تر است و نیاز به تلاش بیشتری از سوی آنها دارد. اگر آنها مایل به بهبود این رابطه هستند، شاید پیشنهاد مشاوره خانواده به‌عنوان راهی برای کار بر روی این مسئله خوب باشد.
امیدوارم این نکات برایتان مفید بوده باشد و بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم!
|
null |
I have been with this guy on and off for 8 years. At first, we used to do things together and our sex life was ok. Then things started to change, we'd break up and reconnect, and he cheated on me numerous times. We've also had two beautiful baby girls during this time. Now we argue and he says I am not affectionate at all or I don't know how to please a man, when I work part-time, take care of a 2 year old and a 5 month old and cook. Sometimes he cooks, but he also spends a lot of time on the internet. In addition, I have 2 boys and he has 1 son. I feel somewhere I have lost something. It's not that I don’t care, I truly love this guy, but I'm just tired of being the one who is always being judged. Please, I am in need of a Christian counselor to help us because I really need to speak to someone.
|
I don't think you’ve lost something, I think you’ve found something - your breaking point, and it's about time. Your boyfriend seems to be a very selfish and immature man who reconnects with you when it's convenient for him. Obviously, he has his own issues, but I want to address yours. I agree you need to talk to someone. The fact that you’ve put up with his repeated cheating and then letting him blame you for it (by saying you're not affectionate enough, etc.), tells me you probably have low self-esteem and have likely told yourself over the years that you don't deserve any better. You do! You may truly love this guy, but based on his behaviors, he does not love you, not in the way you deserve. And although you may want to believe he can change, he has proved over and over again that he's not willing to, so you need to do what is best for you and your children. What would you tell your daughters if someone was treating them this way? Would you want your sons to treat women this way? That's what you're teaching your children when they see this.Like I said, I agree that you should talk to someone. You can ask your boyfriend to go too, but my guess is he won't. Even if he does, you should still see someone individually to work on YOU. I understand it's not easy to just kick him out, especially since you have children together, but a counselor can help you talk through all the details while helping you raise your self-esteem and self-worth.
|
من 8 سال است که با این مرد در ارتباط هستم، گاهی اوقات قطع می‌شود و گاهی دوباره وصل می‌شویم. در ابتدا، ما با هم کارهایی انجام می‌دادیم و زندگی جنسی‌امان خوب بود. اما کمکم همه چیز تغییر کرد؛ ما جدا شدیم و دوباره به هم رسیدیم و او بارها به من خیانت کرده است. در این مدت دو دختر زیبا نیز به دنیا آورده‌ایم. حالا با هم دعوا می‌کنیم و او می‌گوید من اصلاً محبت نمی‌کنم یا نمی‌دانم چطور یک مرد را راضی کنم، در حالی که من پاره‌وقت کار می‌کنم، از یک دختر 2 ساله و یک پسر 5 ماهه مراقبت می‌کنم و آشپزی می‌کنم. گاهی اوقات او هم آشپزی می‌کند، اما زمان زیادی را هم در اینترنت سپری می‌کند. علاوه بر این، من دو پسر دارم و او یک پسر. احساس می‌کنم چیزی را گم کرده‌ام. این که من اهمیتی نمی‌دهم درست نیست، من واقعاً این مرد را دوست دارم، اما از اینکه همیشه زیر قضاوت هستم خسته شده‌ام. لطفاً، من به یک مشاور مسیحی نیاز دارم تا به ما کمک کند، چون واقعاً به کسی نیاز دارم که با او صحبت کنم.
|
فکر نمی‌کنم چیزی را از دست داده‌اید، بلکه فکر می‌کنم چیزی پیدا کرده‌اید - نقطه شکست شما، و زمانش فرا رسیده است. به نظر می‌رسد دوست پسرتان مردی بسیار خودخواه و نابالغ است که تنها هنگامی که برایش راحت باشد با شما ارتباط برقرار می‌کند. او قطعاً مشکلات خاص خود را دارد، اما می‌خواهم به مسائل شما بپردازم. موافقم که شما باید با کسی صحبت کنید. واقعیت این است که شما خیانت‌های مکرر او را تحمل کرده‌اید و سپس به او اجازه داده‌اید که شما را به خاطر این موضوع سرزنش کند (به‌عنوان مثال، می‌گوید که به اندازه کافی مهربان نیستید و غیره)، که به من می‌گوید احتمالاً به اعتماد به نفس پایینی دچار هستید و احتمالاً سال‌ها به خود گفته‌اید که لیاقت هیچ چیز بهتری را ندارید. اما شما حق دارید که چیز بهتری داشته باشید! ممکن است واقعاً این مرد را دوست داشته باشید، اما بر اساس رفتارهایش، او شما را دوست ندارد، نه به شیوه‌ای که شایسته‌اش هستید. و اگرچه ممکن است بخواهید باور کنید که او می‌تواند تغییر کند، اما او بارها و بارها ثابت کرده است که تمایلی به این کار ندارد، بنابراین باید بهترین کار را برای خودتان و فرزندانتان انجام دهید. اگر کسی با دخترانتان اینگونه رفتار می‌کرد، به آنها چه می‌گفتید؟ آیا می‌خواهید پسرانتان با زنان اینگونه رفتار کنند؟ این چیزی است که شما با نشان دادن چنین رفتارهایی به فرزندان خود آموزش می‌دهید. همانطور که گفتم، موافقم که باید با کسی صحبت کنید. می‌توانید از دوست پسرتان بخواهید که او هم بیاید، اما حدس من این است که او نخواهد آمد. حتی اگر هم آمد، شما هنوز هم باید با یک مشاور به‌طور فردی کمک بگیرید تا روی خودتان کار کنید. می‌دانم که آسان نیست او را از زندگیتان بیرون کنید، به‌ویژه از آنجا که بچه دارید، اما یک مشاور می‌تواند به شما کمک کند تا همه جزئیات را بررسی کرده و در عین حال به افزایش عزت نفس و ارزش خودتان کمک کند.
|
null |
My son claims that hes been having extremely violent thoughts and dreams. Not violent like he's hurting someone, but violent thoughts like horrible things happening to his loved ones. He explained one of his dreams the other day and it was so violent it was sickening. It was far beyond anything in a horror movie, he says he can't help these thoughts they just pop up. Please help!
|
Let me start my stating this is important to take seriously - taking to his PCP, getting a referral to a pediatric specialist, and getting him to a relational psychotherapist would be my first tasks. I wont label this occurrences as "normal" yet it is important to note these things do occur. My first observation is to say that it is a tremendous advantage that your son is communicating what he is experiencing. I'd encourage him to continue to do so, no matter the extent of his thoughts - his trust of you being able the handle his experience is of utmost importance. His containment and sense of security is also dependent on your reaction to what he shares. Seek professional help, communicating your support, including a plan of action, and reassuring him you will figure this out together will help you as you begin.
|
پسرم ادعا می‌کند که افکار و رویاهای بسیار خشونت‌آمیز دارد. نه به معنای آسیب رساندن به کسی، بلکه افکار خشونت‌آمیز درباره اتفاقات وحشتناکی که برای عزیزانش رخ می‌دهد. او روز دیگری یکی از رویاهایش را تعریف کرد و آنقدر خشونت‌آمیز بود که حال آدم را بد می‌کرد. او می‌گوید که نمی‌تواند جلوی این افکار را بگیرد و ناگهان به ذهنش می‌آیند. لطفا کمک کنید!
|
اجازه دهید شروع کنم و بگویم که این موضوع بسیار مهم است و باید جدی گرفته شود - اولین کار من مراجعه به پزشک خانواده‌اش، گرفتن ارجاع به یک متخصص اطفال و بردن او به یک روان‌درمانگر رابطه‌ای خواهد بود. من این وقایع را "عادی" نمی‌نامم، اما مهم است که توجه کنید این وضعیت‌ها رخ می‌دهند. اولین مشاهده من این است که ارتباط دادن احساساتش یک مزیت فوق‌العاده است. من او را تشویق می‌کنم که از بیان افکارش ادامه دهد، فارغ از اینکه این افکار چقدر عمیق یا پیچیده هستند - اعتماد او به شما برای مدیریت تجربیاتش بسیار حائز اهمیت است. احساس امنیت و آرامش او به واکنش شما به چیزهایی که او با شما در میان می‌گذارد بستگی دارد. به دنبال کمک حرفهای باشید، با حمایت خود، از جمله ارائه یک برنامه اقدام، ارتباط برقرار کنید و او را مطمئن کنید که با هم این موضوع را حل خواهید کرد؛ این کار به شما در شروع کمک خواهد کرد.
|
null |
Whenever I leave my girlfriend I get panic attacks. I'm taking medications to control them, but I'm thinking of moving in with her since I get so anxious.
|
I’m sorry to hear that you are currently experiencing panic attacks. I hope that the medication you have been prescribed has provided you with some relief. Unfortunately, I don’t feel that moving in with your girlfriend would alleviate your anxiety. Although you may feel very anxious about leaving her, your body is reacting to this stressful event in your life in an unhealthy manner. You may be able to render this particular situation but it’s likely that you may experience another panic attack when an additional stressful event arises. Therefore, it is essential that you address the reason for why you are experiencing panic attacks in the first place followed by practicing coping mechanisms in the case that one would arise in the future.Talk therapy has shown to be effective with those affected by anxiety along with breathing exercises and yoga. A trained therapist will be able to assist you in finding the right stress reducing method so that you can reduce the chance of another attack occurring.I wish you the best of luck! It sounds like you are very happy in your relationship and I hope you are able to reduce your anxiety so that you are able to enjoy one another.
|
هر وقت از دوست دخترم جدا می‌شوم دچار حملات پانیک می‌شوم. داروهایی مصرف می‌کنم تا آنها را کنترل کنم، اما به خاطر اضطراب زیادی که احساس می‌کنم، دارم به این فکر می‌کنم که با او زندگی کنم.
|
متأسفم که می‌شنوم در حال حاضر حملات پانیک را تجربه می‌کنید. امیدوارم داروهایی که برای شما تجویز شده، به شما کمی تسکین داده باشد. متأسفانه، به نظرم رفتن به خانه‌ی دوست دخترتان اضطراب شما را کاهش نخواهد داد. اگرچه ممکن است در مورد ترک او احساس اضطراب زیادی کنید، اما بدن شما به این رویداد استرس‌زا به شیوه‌ای ناسالم واکنش نشان می‌دهد. ممکن است بتوانید این وضعیت خاص را مدیریت کنید، اما احتمال دارد که با بروز یک رویداد استرس‌زا دیگر، دوباره دچار حمله پانیک شوید. بنابراین، ضروری است که ابتدا به دلایل اصلی حملات پانیک خود رسیدگی کنید و سپس مکانیسم‌های مقابله‌ای را برای مواجهه با موقعیت‌های استرس‌زا در آینده تمرین کنید. گفتار درمانی به‌عنوان روشی مؤثر برای افرادی که با اضطراب دست و پنجه نرم می‌کنند، شناخته شده است و تمرینات تنفسی و یوگا نیز می‌تواند مفید باشد. یک درمانگر متخصص می‌تواند به شما کمک کند تا روش‌های مناسب برای کاهش استرس را پیدا کنید تا احتمال وقوع حملات بعدی کاهش یابد. برایتان آرزوی موفقیت دارم! به نظر می‌رسد در رابطه‌تان خوشحال هستید و امیدوارم بتوانید اضطراب خود را کاهش دهید تا از لحظات کنار همدیگر بیشتر لذت ببرید.
|
null |
I need to get on base to see my doctor. My ID card was in my wallet which was stolen. I’m unable to reach my husband at this time. He is only one who can take me on base in order to get a new ID so I can continue to see doctor. Is there anything I can do?
|
Do you have any other form of identification? The first place to stop would be the Visitor’s Center or whichever department issues passes. They are located outside of the gate so you do not need a military ID to enter. If you have another form of identification it’s possible that they can give you a pass in order to go and obtain a new military ID. If you do not, you could always ask someone else to sponsor you on (a friend, coworker, etc.) that have military access. Depending on the threat level, they may not need your ID as long as you are with someone that has access. Keep in mind that currently (6/11/15) all military bases are on Bravo which unfortunately means you will need your own ID.Finally, if all else fails, call your doctor and explain your situation. I’m sure they would be more than willing to discuss your options.Also, it’s important to make sure that you report your wallet being stolen if you haven’t already. Security Forces on base can help you with this and to ensure your ID doesn’t get into the wrong hands. Good luck!
|
باید به پایگاه بروم تا دکترم را ببینم. کارت شناسایی من در کیفم بود که دزدیده شد. در حال حاضر نمی‌توانم با شوهرم تماس بگیرم. او تنها کسی است که می‌تواند من را به پایگاه ببرد تا شناسه جدید دریافت کنم و بتوانم به دکتر مراجعه کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟
|
آیا روش دیگری برای شناسایی دارید؟ اولین جایی که باید مراجعه کنید، مرکز بازدیدکنندگان یا هر دپارتمانی است که مجوزها را صادر می‌کند. آنها در خارج از دروازه قرار دارند، بنابراین برای ورود نیازی به کارت شناسایی نظامی ندارید. اگر نوع دیگری از شناسایی دارید، ممکن است آنها بتوانند برای شما یک گذر موقت صادر کنند تا به دنبال دریافت یک کارت شناسایی نظامی جدید بروید. اگر این کار را نکنید، می‌توانید از شخص دیگری (دوست، همکار و غیره) که دسترسی نظامی دارد، بخواهید شما را همراهی کند. بسته به سطح تهدید، ممکن است نیازی به کارت شناسایی شما نباشد طال زمانی که با شخصی که دسترسی دارد، همراه باشید. به خاطر داشته باشید که به تاریخ 6/11/15، همه پایگاه‌های نظامی در وضعیت برابو هستند که متأسفانه به این معنی است که شما به کارت شناسایی خود نیاز دارید. در نهایت، اگر همه گزینه‌ها ناموفق بود، با پزشک خود تماس بگیرید و وضعیت خود را توضیح دهید. مطمئنم که آنها بسیار مایل به بحث در مورد گزینه‌های شما خواهند بود. همچنین، مهم است که اگر تا کنون این کار را نکرده‌اید، کیف پول خود را که به سرقت رفته است، گزارش کنید. نیروهای امنیتی در پایگاه می‌توانند در این زمینه به شما کمک کنند و اطمینان حاصل کنند که کارت شناسایی شما به دست افراد نادرست نمی‌افتد. موفق باشید!
|
null |
I’ve known my boyfriend for several years. We were friends for a long time. In 2013 we started a relationship, and he even asked me to move in with him since I lived out of state. I planned to move in with him in 2014 after I finished school and he found a job. However, during this time we had a few arguments and broke up with each other for a short period of time. We decided later to make it work. Shortly after, I found out that I was pregnant. I wanted to tell him during his next visit. However, he never came to see me and instead asked me for money. After I gave him money, he quit answering my phone calls and texts.
Soon after, I experienced a miscarriage. I texted him about what had happened, and he didn’t seem to care. I was extremely hurt by this. I still decided to move back as I had originally planned. He helped me with the move and replaced the money I had lent him. During this time, I asked if he wanted to be in this relationship because I needed to know. Although he says he did, I hardly ever see him. He never got a job, which was in the original plan.
After that, we both started seeing other people for a short amount of time but once again got back together. Once we got back together, I cut all ties with the former relationship I had been in. I thought he had too. But I found out that he did not attempt to do as I did and was still talking with another woman. In fact, he had even sent inappropriate pictures to her. When I confronted him about this, he wasn’t apologetic. He said that he only did it to get even with me and was actually mad at me for looking through his phone. He even closed his car window on my finger and tried to throw me out of his car. I don’t know what to do.
|
There are plenty of red flags that you have been presented with:Several breakups Not holding up his end of the bargain regarding workLack of empathy for your miscarriageLying about his involvement with another womanPhysical violence, which is of most concern. This seems to be a very unhealthy relationship. In my experience, relationships such as these rarely become positive ones. Violence is never okay and regardless of his reasoning (you looking through his phone), it is indefensible. You have to look at these red flags and ask yourself, “Is this really someone I want to marry? Is he an asset to my life?” I think you’ll realize he is not.Best of luck to you and please know that you deserve someone who treats you with kindness, dignity and respect.
|
من چند سالی است که دوست پسرم را می‌شناسم. ما برای مدت طولانی دوستان خوبی بودیم. در سال 2013 رابطه‌امان را شروع کردیم و او حتی از من خواست که با او زندگی کنم، چون من خارج از ایالت زندگی می‌کردم. تصمیم داشتم در سال 2014، پس از اتمام تحصیلاتم و پیدا کردن شغل توسط او، به نزدش بروم. با این حال، در این مدت چندین بار دعوا کردیم و برای مدت کوتاهی از هم جدا شدیم. بعداً تصمیم گرفتیم که به رابطه‌مان ادامه دهیم. کمی بعد متوجه شدم باردار هستم و می‌خواستم در دیدار بعدی این موضوع را به او بگویم. اما او هرگز به دیدن من نیامد و در عوض از من پول خواست. پس از اینکه به او پول دادم، دیگر به تماس‌ها و پیام‌های من پاسخ نداد.
کمی بعد دچار سقط جنین شدم. به او پیام دادم و درباره این اتفاق گفتم، اما به نظر می‌رسید که اهمیتی نمی‌دهد. این موضوع به شدت مرا ناراحت کرد. با این حال، تصمیم گرفتم همانطور که برنامه‌ریزی کرده بودم، به خانه برگردم. او در جابه‌جایی به من کمک کرد و پولی را که به او قرض داده بودم، برگرداند. در این مدت از او پرسیدم که آیا تمایل دارد در این رابطه بماند، چون به آن نیاز داشتم. اگرچه او می‌گوید که خواهان این رابطه است، اما من به سختی او را می‌بینم. او هرگز شغلی پیدا نکرد که در برنامه اولیه‌مان بود.
پس از آن، هر دوی ما برای مدتی با افراد دیگری آشنا شدیم، اما دوباره به هم برگشتیم. وقتی به هم رسیدیم، تمام روابط قبلی‌ام را قطع کردم و فکر می‌کردم او هم همین کار را کرده است. اما متوجه شدم که او تلاشی نکرده و هنوز با زن دیگری در ارتباط بوده است. در واقع او حتی تصاویر نامناسبی برای او ارسال کرده بود. وقتی با او در این مورد صحبت کردم، عذرخواهی نکرد. او گفت که این کار را تنها برای اینکه تلافی کند انجام داده و از من عصبانی بود که به تلفنش نگاهی انداختم. او حتی شیشه ماشینش را روی انگشتم بست و سعی کرد مرا از ماشینش بیرون بیندازد. حالا نمی‌دانم چه باید بکنم.
|
تعداد زیادی پرچم قرمز وجود دارد که به شما نشان داده شده است: چندین جدایی، عدم پایبندی او به توافقات کاری، نداشتن همدلی برای سقط جنین شما، دروغ گفتن درباره رابطه‌اش با یک زن دیگر و خشونت فیزیکی که بیشترین نگرانی را ایجاد می‌کند. به نظر می‌رسد این رابطه‌ای بسیار ناسالم است. در تجربه من، چنین روابطی به ندرت به وضعیت مثبت تبدیل می‌شوند. خشونت هرگز قابل قبول نیست و صرف نظر از توجیه او (نگاه کردن شما به تلفنش)، غیرقابل توجیه است. شما باید به این پرچم‌های قرمز توجه کرده و از خود بپرسید: «آیا واقعاً این فرد کسی است که می‌خواهم با او ازدواج کنم؟ آیا او برای زندگی من یک دارایی است؟» فکر می‌کنم به این نتیجه خواهید رسید که او نیست. برای شما آرزوی موفقیت دارم و لطفاً بدانید که شما شایسته کسی هستید که با شما با مهربانی، وقار و احترام رفتار کند.
|
null |
I am going through a divorce from a narcissistic sociopath who left me for another woman after mentally and emotionally abusing me for 11 years. I have moved to a different state and after giving up my successful business am working as a server at a restaurant. I’m coping as best as I can. Is it normal and healthy to not adapt as quickly and be as strong as I think I should be? I am astounded at his cruelty and how much he doesn't care, as well as most other people in my life. I feel like I don't exist to anyone anymore as there is no contact from anyone who I thought cared about me. My brother just said no to lending me a few hundred dollars for me to live on. I am losing faith in humanity itself.
|
I am very sorry to hear of your struggles. I think that it is normal to struggle to get your feet under you again after a divorce, especially after leaving a relationship that lasted 11 years, so try not to be too hard on yourself. Take it one day at a time and do the best you can.I notice that you said he left you. This tells me that you didn’t have the strength to leave him on your own despite the fact that you say he was emotionally and mentally abusive and also cheating on you. Low self-esteem can keep someone in a bad relationship because they think they can’t do any better. Also, abusers will make you think that they are the best thing you can get. The way I see it, he did you a favor. You are now free to make your own life whatever you want it to be. Take this time alone to work on you. As hurtful as it may be that other people don’t want to help you, this is something that you need to do for yourself without feeling like you need someone in your life to take care of you. Your statement “I don’t feel like I exist anymore” tells me that in addition to low self-esteem, you also don’t have a clear sense of identify and rely on the people in your life to help define who you are. People can and will let you down. It is important for you to learn to handle disappointment, learn to take care of your own needs, and to gain a stronger sense of self. Do nice things for yourself every day because you deserve it. Even if it is just to soak a little longer in a hot bubble bath, do something that makes you feel good. Find a hobby that you enjoy. Look in the mirror and tell yourself some positive affirmations daily. Google “positive affirmations” to find some that resonate with you. Such statements might be “I am a good person who deserves to be happy” or “I can do this.” Some relaxation and meditation exercises may help you as well. There are some free meditation exercises that you can find online by doing a simple Google search.Take this time to focus on you and try not to worry about what everyone else in your life is doing. When you are a happier, more stable person, the right people will come into your life without you even looking for them. Good luck with rebuilding your life. I know it is hard! Remember to take it one day at a time.
|
من در حال گذراندن طلاق از یک جامعه‌شناس خودشیفته هستم که پس از 11 سال آزار روانی و عاطفی، مرا به خاطر زنی دیگر ترک کرد. به یک ایالت دیگر نقل مکان کرده‌ام و پس از ترک کسب‌وکاری موفق، به عنوان خدمتکار در یک رستوران مشغول به کار هستم. تا جایی که می‌توانم با این شرایط کنار می‌آیم. آیا طبیعی و سالم است که به اندازه‌ای که فکر می‌کنم باید سریعتر و قوی‌تر سازگار شوم، نتوانم؟ از ظلم او و اینکه چقدر نسبت به من بی‌توجه است، شگفت‌زده‌ام، و همچنین بسیاری از افرادی که در زندگی‌ام حضور دارند. احساس می‌کنم دیگر برای هیچ‌کس وجود ندارم، زیرا هیچ تماسی از سوی کسانی که فکر می‌کردم به من اهمیت می‌دهند، دریافت نمی‌کنم. برادرم فقط از قرض دادن چند صد دلار برای تأمین زندگی‌ام سر باز زد. دارم به انسانیت خودم شک می‌کنم.
|
از شنیدن مشکلات شما بسیار متاسفم. فکر می‌کنم پس از طلاق، به‌ویژه در پی ترک رابطه‌ای که ۱۱ سال به طول انجامید، طبیعی است که برای دوباره به‌پا شدن تلاش کنید، بنابراین سعی کنید بیش از حد به خودتان سخت نگیرید. هر روز را به آرامی بگذرانید و بهترین تلاش خود را بکنید. متوجه شدم که گفتید او شما را ترک کرده است. این نشان می‌دهد که با وجود اینکه او از نظر عاطفی و ذهنی شما را آزار داده و به شما خیانت کرده، نتوانستید خودتان او را ترک کنید. عزت نفس پایین می‌تواند فرد را در یک رابطه بد نگه دارد، زیرا فکر می‌کند نمی‌تواند بهتر از این داشته باشد. همچنین، آزاردهندگان باعث می‌شوند فکر کنید تنها گزینه شما هستند. به نظر من، او در واقع به شما لطفی کرده است. اکنون آزاد هستید که زندگی خود را به هر شکلی که می‌خواهید بسازید. این زمان را به تنهایی برای کار کردن روی خود اختصاص دهید. هرچند که ممکن است آزاردهنده باشد که دیگران نمی‌خواهند به شما کمک کنند، اما این فرصتی است که باید برای خودتان فراهم کنید؛ بدون اینکه حس کنید به کسی احتیاج دارید که از شما مراقبت کند. جمله شما "دیگر احساس نمی‌کنم وجود دارم" نشان می‌دهد که علاوه بر عزت نفس پایین، احساس روشنی از هویت ندارید و به دیگران اتکا می‌کنید تا به شما کمک کنند که بدانید که کی هستید. افراد می‌توانند ناامیدتان کنند و ممکن است شما را ناکام بگذارند. مهم است که یاد بگیرید چگونه با ناامیدی کنار بیایید، نیازهای خود را مدیریت کنید و حس قوی‌تری از خود به دست آورید. هر روز کارهای خوبی برای خودتان انجام دهید، زیرا لیاقت آن را دارید. حتی اگر فقط کمی بیشتر در یک حمام حبابی گرم بمانید، کاری انجام دهید که خوشحالتان کند. سرگرمی‌ای پیدا کنید که از آن لذت می‌برید. در آینه به خودتان نگاه کنید و هر روز چند جمله مثبت به خود بگویید. اینترنت را برای "تأییدات مثبت" جستجو کنید تا عبارات مناسبی پیدا کنید. چنین جملاتی می‌تواند شامل "من فرد خوبی هستم که شایسته خوشبختی است" یا "من می‌توانم این کار را انجام دهم" باشد. همچنین، تمرینات آرامش و مدیتیشن ممکن است به شما کمک کند. تمرینات مدیتیشن رایگان زیادی به‌صورت آنلاین موجود است که می‌توانید با یک جستجوی ساده پیدا کنید. این زمان را به خودتان اختصاص دهید و سعی کنید نگران کارهایی که دیگران انجام می‌دهند نباشید. وقتی فردی شادتر و با ثبات‌تر باشید، افراد مناسب به زندگی شما خواهند آمد، حتی بدون اینکه به دنبالش باشید. در بازسازی زندگیتان موفق باشید. می‌دانم که کار دشواری است! به یاد داشته باشید که هر بار یک روز را پشت سر بگذارید.
|
null |
I've been married for 3 years and I have two kids. During my 3-years married, my husband cheated on me twice. The second time really got to me and at my lowest I hurt him back. We aren't communicating as well as I would like. What do I do?
|
Hi there. Thank you reaching out for help. It takes a lot of courage for someone that is being abused to reach out for help. I want you to know that I am here to help you in any way that I can. First and foremost, you did not mention whether or not you had children yourself by this man. I’m going to assume there are. So, the most important thing right at this moment is asking yourself, if you and your children are safe? Is the boyfriend currently living in the home or is he coming and going? If he is coming and going or currently living in the home, my suggestion for you to is to pack a bag for you and your children and go somewhere safe (i.e. family members home, friend or a shelter temporarily). I cannot stress this enough. Although, some people tend to minimize their abusers behavior (i.e. they only do it when they are drinking, they only do it when they are mad), it’s those individuals that find themselves or their children in a serious situation. So, you can never take abuse (physical or mental) lightly because you never know what is going through that persons mind at that particular time. It’s always better to be safe than sorry. Secondly, it will not be safe, helpful or productive to attempt to talk to the abuser about your relationship. Abusers often times try and manipulate you into staying by apologizing or attempting to justify their behaviors. This is the time you would want to go see a magistrate in order to get a protective order for you and your children.It’s unfortunate that your significant other was involved with another women causing pregnancy; however, that is no longer your concern. Your concern at this point is keeping yourself and your children safe. I would also suggest counseling for you and your children in order to work through these issues. I hope this was helpful and please stay safe and take care of yourself.
|
من سه ساله ازدواج کرده‌ام و دو فرزند دارم. در طول این سه سال، شوهرم دو بار به من خیانت کرد. بار دوم واقعاً برایم سخت بود و در بدترین حالت به او آسیب زدم. ما به اندازه‌ای که می‌خواهم ارتباط برقرار نمی‌کنیم. چه باید بکنم؟
|
سلام. از شما بابت درخواست کمک متشکرم. برای کسی که مورد سوءاستفاده قرار گرفته است، درخواست کمک نیاز به شجاعت زیادی دارد. می‌خواهم بدانید که من اینجا هستم تا به هر نحوی که می‌توانم به شما کمک کنم.
اول از همه، شما اشاره نکردید که آیا خودتان از این مرد صاحب فرزند شده‌اید یا نه. من فرض می‌کنم که فرزندانی دارید. بنابراین، مهم‌ترین سؤال در این لحظه این است که آیا شما و فرزندانتان در امان هستید؟ آیا دوست‌پسرتان در حال حاضر در خانه زندگی می‌کند یا رفت و آمد دارد؟ اگر او در حال آمدن و رفتن است یا در حال حاضر در خانه زندگی می‌کند، پیشنهاد من به شما این است که یک کیف برای خود و فرزندانتان آماده کنید و به یک مکان امن (مثلاً خانه یکی از اعضای خانواده، منزل یک دوست یا یک پناهگاه موقت) بروید. نمی‌توانم به اندازه کافی بر این موضوع تأکید کنم.
برخی افراد معمولاً رفتارهای آزاردهنده را به حداقل می‌رسانند (مثل اینکه فقط زمانی که می‌نوشند این کار را می‌کنند یا فقط وقتی عصبانی هستند) و این افراد هستند که خود یا فرزندانشان را در شرایط خطرناکی قرار می‌دهند. بنابراین، هرگز نمی‌توانید سوءاستفاده (فیزیکی یا روانی) را سبک بگیرید، زیرا هرگز نمی‌دانید در آن لحظه خاص چه چیزی در ذهن آن فرد می‌گذرد. همیشه ایمن بودن بهتر از پشیمانی است.
دوما، تلاش برای صحبت با آزارگر درباره رابطه‌تان ایمن، مفید یا سازنده نخواهد بود. آزارگران اغلب سعی می‌کنند با عذرخواهی یا توجیه رفتارهای خود شما را به ماندن راهنمایی کنند. در این مرحله، شما باید برای درخواست یک حکم حفاظتی برای خود و فرزندانتان به یک قاضی مراجعه کنید. متأسفانه، اینکه شریک شما با زن دیگری رابطه داشته و باعث بارداری شده است، دیگر به شما مربوط نمی‌شود. نگرانی شما در حال حاضر حفظ امنیت خود و فرزندانتان است. همچنین پیشنهاد می‌کنم برای خود و فرزندانتان مشاوره دریافت کنید تا بتوانید بر این مسائل غلبه کنید. امیدوارم این نکات مفید باشد و لطفاً از خود مراقبت کنید.
|
null |
I have been with my husband for almost 7 years. We got engaged a little after 5 years of being together. I had always been clear that I wanted to get married and I sadly would drop hints about how i wanted him to propose.
When he did propose it was during a random vacation that I had planned. I was happy but I couldn't help feeling disappointed too.
I had told him numerous times before that I wanted him to do it in front of my friends and family. I know it sounds dumb to be upset but I couldn't help how I was feeling.
We are now married but the wedding and ring were also far from what I wanted and it wasn't due to lack of funds. I know this is all material and the marriage is the most important thing but I cant help but get jealous and envious every time I see someone get a proposal or wedding that I had wanted.
I cant help my anger because I know we only get one proposal and one wedding. What I wanted will never happen.
I have been working on my feelings for the past year and half to get over it. I try to focus on our marriage but every time I see someone have the best proposals and weddings I get upset.
I know it is selfish and I know its petty but I just can't control it. It's ruining our relationship because I constantly think about it. Plus, I get mad at him for small things because I am trying to hide the fact that I am so disappointed.
Why can't I move on?
|
It's hard to let go of the dreams you had regarding your wedding and engagement. This was something that you and most women think about for years, so it's understandable to be disappointed. But please be aware that it is rare that any wedding is perfect. You may envy your friends' weddings but more than likely they had a few mishaps of their own and/or it wasn't as perfect as they had planned it either. However, like you know, the marriage is the most important thing. How many women are envious that you are in a happy, stable relationship? I assure you that there are plenty. Try to live in the present considering that dwelling on the past can still not change how you were proposed to or how your wedding day transpired. Focus on what you can control NOW. Perhaps, you can plan an extravagant renewal of your vows or change the look of your ring?I would also be upfront with your husband and explain why you've been short lately. But after that, close that chapter and move on. It sounds like you have a wonderful companion and you certainly don't want to lose this due to a situation that is impossible to change.
|
من نزدیک به ۷ سال با شوهرم هستم. کمی بعد از ۵ سال با هم بودن، نامزد شدیم. من همیشه به صراحت گفته بودم که می‌خواهم ازدواج کنم و متأسفانه نکاتی را درباره اینکه چگونه دوست دارم او مرا خواستگاری کند، مطرح می‌کردم.
وقتی او پیشنهاد ازدواج داد، در طول یک تعطیلات تصادفی بود که من برنامه‌ریزی کرده بودم. خوشحال بودم اما نمی‌توانستم از حس ناامیدی خودم دور بمانم.
قبلاً بارها به او گفته بودم که می‌خواهم این کار را در حضور دوستان و خانواده‌ام انجام دهد. می‌دانم که ناراحت شدن ممکن است احمقانه به نظر برسد، اما نمی‌توانستم احساساتم را کنترل کنم.
ما حالا ازدواج کرده‌ایم اما مراسم عروسی و حلقه نیز خیلی دور از آن چیزی بودند که من می‌خواستم و این مسئله به دلیل کمبود بودجه نبود. می‌دانم که همه‌ی اینها جنبه مادی دارند و مهم‌ترین چیز ازدواج است، اما نمی‌توانم هر بار که می‌بینم کسی خواستگاری یا عروسی‌ای دارد که من آرزویش را داشتم، حسادت نکنم.
نمی‌توانم مانع خشمم شوم، زیرا می‌دانم که ما فقط یک بار خواستگاری و یک بار عروسی داریم. آنچه که من می‌خواستم هرگز اتفاق نخواهد افتاد.
من در یک سال و نیم گذشته روی احساساتم کار کرده‌ام تا بر آن غلبه کنم. سعی می‌کنم روی ازدواج‌مان تمرکز کنم، اما هر بار که می‌بینم کسی بهترین پیشنهادها و عروسی‌ها را دارد، ناراحت می‌شوم.
می‌دانم که این خودخواهانه است و می‌دانم که این احساسات بیهوده هستند، اما نمی‌توانم آنها را کنترل کنم. این موضوع در حال خراب کردن رابطه‌مان است زیرا من دائماً به آن فکر می‌کنم. علاوه بر این، به خاطر مسائل کوچک از او عصبانی می‌شوم چون سعی دارم واقعیت ناامیدی‌ام را پنهان کنم.
چرا نمی‌توانم ادامه دهم؟
|
رها کردن رویاهایی که در مورد عروسی و نامزدی خود داشتید دشوار است. این موضوعی است که شما و بیشتر زنان سال‌ها به آن فکر کرده‌اید، بنابراین ناامید شدن کاملاً طبیعی است. اما لطفاً به این نکته توجه داشته باشید که به ندرت پیش می‌آید که عروسی کاملاً بی‌نقص باشد. ممکن است به عروسی دوستانتان حسادت کنید، اما احتمالاً آنها نیز با چند مشکل کوچک مواجه شده‌اند و یا آنطور که برنامه‌ریزی کرده بودند، روزی کامل نداشتند. با این حال، همانطور که می‌دانید، مهم‌ترین چیز خود ازدواج است. چند زن به خاطر این که شما در یک رابطه شاد و پایدار هستید حسودیشان می‌شود؟ من به شما اطمینان می‌دهم که تعداد زیادی وجود دارند. سعی کنید در حال زندگی کنید و بدانید که ماندن در گذشته هرگز نمی‌تواند نحوه خواستگاری شما یا چگونگی سپری شدن روز عروسی‌تان را تغییر دهد. روی آنچه که اکنون می‌توانید کنترل کنید تمرکز کنید. شاید شما بخواهید برای تجدید عهدتان برنامه‌ریزی کنید یا ظاهر حلقه‌ی‌تان را تغییر دهید؟ همچنین من توصیه می‌کنم با شوهرتان صریح باشید و توضیح دهید که چرا اخیراً برخوردتان کوتاه بوده است. اما بعد از آن، آن فصل را ببندید و به جلو حرکت کنید. به نظر می‌رسد که شما یک همراه فوق‌العاده دارید و مطمئناً نمی‌خواهید به دلیل وضعیت غیرقابل تغییر، او را از دست بدهید.
|
null |
What can I do to stop grieving my mother’s death? When I am awake I just cry every day. I don't have anyone to talk to. I need help; I am still cry over her. Will I ever stop crying? It’s been 3 years.
|
I am sorry that you lost your mother. That is a really hard thing for someone to go through.There is really no set time for grief to be over, but I agree that if it has been three years and you are still crying every day then this is past the time for normal grief. I do not know how old you are and if you are in school or have a job, but I would imagine that if by now you literally were doing nothing but crying every day all day, someone would have noticed and would have gotten you some help. For one thing, bills have to be paid.There are typically five stages of grief and they can come in any order. You can go back to another stage that you previously experienced. Denial, anger, bargaining, depression, and acceptance are the stages. At first, people are usually in denial over the fact that they lose someone or are losing someone. This may mean that you deny they are ill or deny that they have actually died.Then comes bargaining, in which you may beg God that if you can only have this person back then you will do whatever. Depression is when the reality has settled in and when we cry and really feel the loss. It sounds like you are stuck in this phase.Finally, acceptance is when we accept that it has happened and we pick up the pieces of our life and move on.When we lose someone we never forget them. We may always have certain days that are tough, such as holidays or any special remembrance of your loved one. But we do get to the place where we accept that death is part of life and that it is inevitable, and that life goes on.A therapist can help you explore the reasons for your extended grief and can help you with coping skills to better deal with it. One suggestion I have is not to try to run from the sad feelings, don’t try to not feel them. Embrace the feelings. Let the feelings wash over you and accept them. Trying not to feel something is not going to help. Sadness is a part of life and needs to be felt just like happiness does. Unpleasant feelings are not to be avoided.I am sincerely sorry that you lost your mother and that you have had such a hard time of it for three years now. You deserve to be happy and to live a full life. I am sure your mother would not want you being sad for so long. I wish you all the best as you continue to try to heal from this loss and deal with your grief.
|
چه کار کنم تا از غم مرگ مادرم رهایی یابم؟ وقتی بیدارم، هر روز فقط گریه می‌کنم. هیچ‌کس را ندارم که با او صحبت کنم. به کمک نیاز دارم؛ هنوز هم برای او گریه می‌کنم. آیا هرگز این گریه‌ها متوقف خواهند شد؟ سه سال گذشته است.
|
متاسفم که مادرت را از دست دادی. این واقعاً برای کسی سخت است که تحمل کند. واقعاً هیچ زمان مشخصی برای پایان غم وجود ندارد، اما من موافقم که اگر سه سال گذشته و شما هنوز هر روز گریه می‌کنید، دیگر زمان غم عادی گذشته است. نمی‌دانم چقدر سن دارید و آیا در مدرسه هستید یا شغل دارید، اما احتمال می‌زنم اگر شما عملاً فقط در حال گریه کردن بوده‌اید، کسی باید متوجه می‌شد و از شما کمک می‌کرد. برای یک چیز، قبوض باید پرداخت شود. معمولاً پنج مرحله غم و اندوه وجود دارد و آنها می‌توانند هر ترتیب و توالی‌ای داشته باشند. شما می‌توانید به مرحله‌ای که قبلاً تجربه کرده‌اید بازگردید: انکار، عصبانیت، چانه‌زنی، افسردگی و پذیرش. در ابتدای کار، مردم معمولاً انکار می‌کنند که کسی را از دست می‌دهند یا در حال از دست دادن کسی هستند. این ممکن است به معنای انکار بیماری آنها یا اینکه واقعاً مرده‌اند باشد. سپس چانه‌زنی می‌آید، زمانی که شما ممکن است از خدا بخواهید که اگر فقط بتوانید آن شخص را برگردانید، هر چیزی را انجام خواهید داد. افسردگی زمانی است که واقعیت درک می‌شود و ما گریه می‌کنیم و واقعاً فقدان را حس می‌کنیم. به نظر می‌رسد شما در این مرحله گیر کرده‌اید. بالاخره، پذیرش زمانی است که ما می‌پذیریم که این واقعه رخ داده و باید زندگی‌امان را ادامه دهیم. وقتی کسی را از دست می‌دهیم، هرگز او را فراموش نمی‌کنیم. ممکن است همیشه روزهای سختی داشته باشیم، مانند تعطیلات یا هر یادآوری خاص از عزیزانمان. اما در نهایت به جایی می‌رسیم که می‌پذیریم مرگ بخشی از زندگی است، و زندگی ادامه دارد. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا دلایل غم و اندوه طولانی‌مدت خود را بررسی کرده و مهارت‌های مقابله‌ای را یاد بگیرید. یک پیشنهاد من این است که از احساسات غم‌آور فرار نکنید و سعی نکنید آنها را نادیده بگیرید. احساسات را در آغوش بگیرید. اجازه دهید احساسات شما را غرق کند و آنها را بپذیرید. تلاش برای نادیده گرفتن احساسات به شما کمک نخواهد کرد. غم بخشی از زندگی است و باید آن را همانند شادی احساس کنید. نباید از احساسات ناخوشایند فرار کرد. من صمیمانه متاسفم که مادرت را از دست دادی و اکنون سه سال است که چنین روزهای سختی را پشت سر گذاشته‌ای. شما شایسته شادی و زندگی کامل هستید. مطمئنم مادرت نمی‌خواهد شما برای مدت طولانی غمگین باشید. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم که همچنان به کوشش برای التیام این فقدان و مقابله با اندوه خود ادامه دهید.
|
null |
I'm having issues with my relative. The police never believe the experiences I have been through because I am only a kid.
I've even had trouble trying to reach a therapist because I said I wanted to get an adult to help me. Could you please give me advice?
|
I think it would be wise for you to call a hotline especially designed for children. It's called the Childhelp National Child Abuse Hotline. The number is 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453). It is completely anonymous and a trained therapist will be able to provide you with guidance, confidentiality, and can also help you make a report of you want.The call is completely free and they are open 24 hours a day / 7 days a week. I'm glad that you are taking steps to improve your situation. You are a very brave and an intelligent child. Please remember to call 911 if you are in immediate danger.
|
من با اقوامم مشکل دارم و پلیس هرگز به تجربیاتی که من داشته‌ام باور نمی‌کند چون من فقط یک کودک هستم.
حتی در تلاش برای پیدا کردن یک درمانگر به مشکل برخورده‌ام چون گفتم می‌خواهم از یک بزرگسال کمک بگیرم. لطفاً می‌توانید به من راهنمایی کنید؟
|
من فکر می‌کنم عاقلانه است که با یک خط تلفن ویژه که مخصوص کودکان طراحی شده است تماس بگیرید. این خط تلفن، خط ملی پیشگیری از کودک‌آزاری به نام Childhelp است. شماره آن 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453) است. این تماس کاملاً ناشناس است و یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند به شما راهنمایی کند، حریم خصوصی شما را حفظ کند و همچنین می‌تواند به شما در تهیه گزارشی، در صورت تمایل، کمک کند. تماس کاملاً رایگان است و آنها به صورت 24 ساعته و 7 روز هفته در دسترس هستند. خوشحالم که شما قدم‌هایی برای بهبود وضعیت خود برمی‌دارید. شما کودک بسیار شجاع و باهوشی هستید. لطفاً به یاد داشته باشید که در صورت خطر فوری با 911 تماس بگیرید.
|
null |
My wife just last week said she wants a divorce and it's all sudden. I understand that marriages have their ups and downs but I don't understand why she can't tell me why she wants a divorce. Should I fight for my family (daughter and wife)?
|
Chances are, if you really think about it, there were signs that something wasn’t quite right in your marriage. You may have passed these things off as being the normal ups and downs of a marriage, but whatever it was (or wasn't), it's obviously bothering your wife. I would say yes, keep trying to fight for your family, at least until you know what the problems are from your wife's perspective and if they're repairable. Ask your wife if she’s willing to try to work on the marriage and then see a marriage counselor. Just be sure you’re open to hearing what's said and try not to get defensive if she blames you for some things.Even if your wife is adamant about getting a divorce, that doesn't mean you’re divorcing your daughter and you should make sure she knows that. Continue to be a part of her life. And although it may be difficult, if a divorce does happen, try to be as amicable as possible with your wife so your daughter isn't further impacted by this new family dynamic.
|
همسرم هفته گذشته گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و این موضوع ناگهانی است. می‌دانم که ازدواج‌ها فراز و نشیب‌های خاص خود را دارند، اما نمی‌فهمم چرا او نمی‌تواند به من بگوید دلیلش برای طلاق چیست. آیا باید برای خانواده‌ام (دختر و همسرم) تلاش کنم؟
|
به احتمال زیاد، اگر به‌طور جدی به آن فکر کنید، نشانه‌هایی وجود داشته که نشان می‌دهد در ازدواج شما چیزی درست نیست. ممکن است این مسائل را به عنوان فراز و نشیب‌های طبیعی یک ازدواج تلقی کرده باشید، اما هر چه که بوده (یا نبوده)، به‌وضوح همسرتان را آزار می‌دهد. من می‌گویم بله، به تلاش برای حفظ خانواده‌تان ادامه دهید، حداقل تا زمانی که از دیدگاه همسرتان مشکلات را بشناسید و متوجه شوید که آیا قابل رفع هستند یا خیر. از همسرتان بپرسید که آیا مایل است روی بهبود ازدواج کار کند و سپس به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید. فقط مطمئن باشید که آماده شنیدن حرفهای او هستید و سعی کنید در صورت سرزنش شما به خاطر برخی مسائل، حالت تدافعی به خود نگیرید. حتی اگر همسرتان به شدت بر طلاق اصرار داشته باشد، این به آن معنا نیست که شما دخترتان را نیز طلاق می‌دهید و باید مطمئن شوید که او این را می‌داند. ادامه دهید و بخشی از زندگی او باشید. و اگرچه ممکن است دشوار باشد، اگر طلاق اتفاق بیفتد، سعی کنید تا حد امکان با همسرتان به‌صورت دوستانه رفتار کنید تا دخترتان کمتر تحت تأثیر این تغییر در خانواده قرار گیرد.
|
null |
I loved him more than anything. He passed away on our anniversary which was also the day I was going to apply for our apartment. I'm not handling it well. I moved to a new town and started a new life but nothing helps.
|
I am so sorry to hear of your boyfriend's passing. Grief is something that can take a long time to recover from. Have you considered speaking with a grief counselor? Being able to speak with someone that specializes in grief would be very beneficial. Do not get down on yourself for not recovering quickly. This is one of the hardest aspects to deal with in life but eventually you will be able to move forward. In the mean time, immerse yourself with positivity (i.e. Good friends, hobbies, exercise) and try to schedule a time with a counselor. Perhaps there will be a support group you could also join. Oftentimes, it is comforting to meet others who share the same experience as you.Good luck to you. I hope you will find peace and comfort soon.
|
من او را بیشتر از هر چیز دوست داشتم. او در سالگردمان درگذشت، روزی که قرار بود برای آپارتمانمان درخواست بدهم. من این موضوع را به خوبی نمی‌توانم تحمل کنم. به یک شهر جدید نقل مکان کردم و زندگی جدیدی را شروع کردم، اما هیچ چیزی کمک نمی‌کند.
|
از شنیدن خبر فوت دوست پسرت بسیار متاسفم. غم و اندوه چیزی است که ممکن است مدت زیادی برای کنار آمدن با آن نیاز باشد. آیا به صحبت با یک مشاور تخصصی در زمینه غم و اندوه فکر کرده‌اید؟ صحبت با کسی که در این زمینه تجربه دارد می‌تواند بسیار مفید باشد. به خاطر اینکه به سرعت بهبود نیافته‌اید، خود را سرزنش نکنید. این یکی از دشوارترین جنبه‌های زندگی است، اما در نهایت می‌توانید به جلو بروید. در این میان، خود را با چیزهای مثبت احاطه کنید (مانند دوستان خوب، سرگرمی‌ها، و ورزش) و سعی کنید زمانی را برای ملاقات با یک مشاور برنامه‌ریزی کنید. ممکن است گروه‌های حمایتی نیز وجود داشته باشند که بتوانید به آنها بپیوندید. اغلب، ملاقات با افرادی که تجربیات مشابهی دارند، آرامش بخش است. برایتان آرزوی موفقیت دارم و امیدوارم به زودی آرامش و آسایش را پیدا کنید.
|
null |
I did some horrible sexual things as a kid and I regret everything. Can someone help me cope with myself? Can someone help me remember my past?
|
I'm very sorry to hear this. Hypnosis can be a valuable tool that a trained therapist can use to bring back suppressed memories. However, keep in mind that hypnosis doesn't work for everyone. I think regardless, speaking with a therapist about your sexual issues would be beneficial. It seems like you have experienced some painful experiences in the past and may need help dealing with them in order to move forward. In addition, if past memories do resurface a trained therapist will be able to help you cope with them as they arise. I wish you the best of luck and I hope you receive the treatment that you deserve.
|
من در کودکی کارهای جنسی وحشتناکی انجام دادم و از همه چیز پشیمانم. آیا کسی می‌تواند به من کمک کند تا با خودم کنار بیایم؟ آیا کسی می‌تواند به من کمک کند گذشته‌ام را به خاطر بیاورم؟
|
متاسفم که این را می‌شنوم. هیپنوتیزم می‌تواند ابزاری ارزشمند باشد که یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند از آن برای بازگرداندن خاطرات سرکوب‌شده استفاده کند. با این حال، به یاد داشته باشید که هیپنوتیزم برای همه مؤثر نیست. به نظر من، صحبت با یک درمانگر درباره مسائل جنسی‌تان به هر حال مفید خواهد بود. به نظر می‌رسد شما در گذشته تجربیات دردناکی داشته‌اید و ممکن است برای مواجهه با آنها به کمک نیاز داشته باشید تا بتوانید به جلو حرکت کنید. علاوه بر این، اگر خاطرات گذشته دوباره زنده شوند، یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند به شما کمک کند تا با آنها کنار بیایید. برایتان آرزوی موفقیت دارم و امیدوارم درمان شایسته‌ای را دریافت کنید.
|
null |
I have been with a guy for 4 years, he's a great guy and we also have a son together. The problem is that I'm in love with a guy that I've been talking to for about 2 years but I've never met him in person. Honestly I'm bored with the relationship I have with the first guy and he makes want to go after the second guy, I don't know how to tell him that. What should I do?
|
Hi there. Wow, this sounds like a sticky situation; however, I’m here to help guide you through this decision. First and foremost, you must ask yourself, if you ever loved your sons’ father or was it a situation to where you two got pregnant and stayed together for the child. It’s very common to stay with your partner when a child is involved regardless, if love is involved or not because “it’s the right thing to do.” Right? Well, not entirely. Although, staying with your partner because you have a child together may seem right, in fact, it hurts the child in the long run. If you are not love with your partner, you will show distance, unhappiness, sadness, possibility of frequent arguments and cheating. When a child grows up in the home and witnesses these types of emotions & behaviors it is unhealthy as he/she will expect their own relationships to be such. As a responsible adult, you are supposed to be there to shape and model the future for your child. Just remember, what you do, your child will model. Secondly, do not sell yourself short from love. Everyone deserves to be happy and to have someone to share their love and intimacy with. However, being in love with someone you have never seen before can be very risky. Honestly, that sounds like lust and the longing of love. Humans have needs and when people are unhappy in their current relationship, they often seek out what they need. If you decide to pursue the second relationship, I would suggest setting up an outing with a friend or two in order to get to know this person as there are a lot of scammers these days. Finally, I am not convinced that this has anything to do with choosing between two guys. This seems as if you are making a decision to end the relationship with your child’s father or not. You should ask yourself, if you were in love with your child’s father first off. If you were, you would have never sought after love. I hope this was helpful for you and I hope I was able to shed a different light on your situation. Take care of yourself!
|
من ۴ سال با یک فرد هستم، او آدم خوبی است و ما همچنین یک پسر داریم. مشکل این است که من عاشق پسری هستم که حدود ۲ سال است با او صحبت می‌کنم اما هرگز او را ملاقات نکرده‌ام. راستش، از رابطه‌ام با پسر اول خسته شده‌ام و او مرا ترغیب می‌کند که دنبال پسر دوم بروم. نمی‌دانم چگونه این موضوع را به او بگویم. چه کار کنم؟
|
سلام. Wow، به نظر می‌رسد که در یک وضعیت دشوار هستید؛ اما من اینجا هستم تا در این تصمیم به شما کمک کنم. قبل از هر چیز، باید از خود بپرسید آیا تاکنون پدر پسرهایتان را دوست داشته‌اید یا اینکه این رابطه به دلیل باردار شدن شما پیش آمد و برای خاطر بچه با هم ماندید. معمولاً این امر رخ می‌دهد که وقتی فرزندی در میان است، انسان‌ها به رغم احساساتشان، با شریک زندگی خود بمانند زیرا "این کار درست است." درست است؟ اما نه به‌طور کامل. هرچند ماندن در کنار شریک زندگی به خاطر داشتن فرزند ممکن است درست به نظر برسد، اما در واقع در درازمدت به کودک آسیب می‌زند. وقتی با شریک زندگیتان عشق نداشته باشید، نشانه‌هایی از فاصله، ناراحتی، غم، دعواهای مکرر و حتی خیانت بروز می‌کند. وقتی کودکی در خانه بزرگ می‌شود و شاهد اینگونه عواطف و رفتارها است، این وضعیت برایش ناسالم می‌شود، زیرا او انتظار دارد روابط آینده‌اش نیز به همین شکل باشد. به‌عنوان یک بزرگسال مسئول، شما باید الگوی خوبی برای فرزندتان باشید و آینده او را شکل دهید. فقط به خاطر داشته باشید که آنچه شما انجام می‌دهید، فرزندتان از شما الگو می‌گیرد.
ثانیاً خودتان را از عشق دور نکنید. همه حق دارند که شاد باشند و کسی را برای به اشتراک‌گذاری عشق و صمیمیت خود داشته باشند. با این حال، عاشق شخصی که هرگز ندیده‌اید، می‌تواند بسیار پرخطر باشد. واقعاً به‌نظر می‌رسد این احساسات بیشتر به عشق و تمایل جنسی شباهت دارد. انسان‌ها نیازهایی دارند و وقتی در رابطه‌ای ناراضی هستند، معمولاً به دنبال آنچه نیاز دارند می‌گردند. اگر تصمیم دارید این رابطه را ادامه دهید، پیشنهاد می‌کنم با یکی دو نفر از دوستانتان یک ملاقات ترتیب بدهید تا با این شخص آشنا شوید، زیرا این روزها کلاهبرداران زیادی وجود دارند.
در نهایت، من اطمینان ندارم که این به انتخاب بین دو نفر مرتبط باشد. به نظر می‌رسد که شما دارید تصمیم می‌گیرید که آیا باید رابطه‌تان را با پدر فرزندتان قطع کنید یا نه. باید از خود بپرسید آیا واقعاً عاشق پدر فرزندتان بوده‌اید؟ اگر این‌طور بود، هرگز به دنبال عشق نمی‌رفتید. امیدوارم این نکات برایتان مفید بوده باشد و بتوانم نوری متفاوت بر وضعیت شما بیفکنم. مراقب خودتان باشید!
|
null |
My boyfriend can't get over my promiscuous past. He says he loves me but says the thought of my past is disgusting and a sexual distraction. He says he should have had more sex with different people. I don't know how to handle this.
|
I am sorry to hear of your relationship struggles. One thing I wonder is did you volunteer the information about your past or is this something that he asked about? In the future, it is probably best to leave details out of conversations like this. I think it is common and natural for partners to ask about the sexual history. For one thing, it is a good idea to be checked for STD’s before entering into a sexual relationship with someone, and it is fair to share that information with each other. Partners usually want to know how many you have been with and what kind of sexual preferences you have or if there is anything you don’t like to do. This gets into a gray area for some people. I don’t necessarily want to know how many people my partner has been with and I certainly don’t want a whole lot of details. Sometimes that is an image I just don’t want in my head about my partner. Vague details are usually enough.However, I understand that your partner has the details and is not happy with your past. This is a reflection on him, not you. This shows insecurities on his part. You cannot control how he will react to information that you provide to him and you cannot control how he feels about the information. The past should remain in the past and not be held against you in the present or future. If he cannot handle your past then it is going to cloud your relationship. You can offer couples counseling to him and see if he will go with you. I have seen relationships recover from some very serious problems such as infidelity. It takes two people who both want it to work to make it work though. If your boyfriend cannot get over your past, you may have to let him go. Don’t keep yourself tied to someone who is not right for you. Constantly holding your past over your head and holding that against you is only going to bring you down and eventually you may start having insecurities or low self-esteem due to this type of treatment. I don’t see that you have done anything wrong. If you aren’t cheating on him now and you answered his questions about your past honestly, how he handles that information is on him. Ultimately, relationships have a tendency to come and go. Don’t fight to hold onto someone who is not right for you. It is okay to be single and enjoy being the best you that you can be. In time, the right person for you will enter your life.
|
دوست پسرم نمی‌تواند از گذشته بی‌بند و باری من عبور کند. او می‌گوید که من را دوست دارد، اما فکر به گذشته‌ام برایش منزجرکننده و حواس‌پرت کننده جنسی است. او می‌گوید که باید با افراد بیشتری رابطه جنسی برقرار می‌کرد. من نمی‌دانم چگونه باید با این وضعیت کنار بیایم.
|
متاسفم که از مشکلات رابطه شما مطلع شدم. یک سوالی که برایم پیش می‌آید این است که آیا شما اطلاعات مربوط به گذشته‌تان را داوطلبانه مطرح کرده‌اید یا او در این مورد پرسش کرده است؟ در آینده، به احتمال زیاد بهتر است جزئیات این نوع گفتگوها را کنار بگذارید. به نظرم طبیعی است که شرکا درباره تاریخچه جنسی یکدیگر بپرسند. از جنبه‌ای، خوب است که قبل از ورود به یک رابطه جنسی، از نظر ابتلا به بیماری‌های مقاربتی (STD) تحت بررسی قرار بگیرید و به اشتراک گذاری این اطلاعات با یکدیگر منصفانه است. شرکا معمولاً می‌خواهند بدانند با چند نفر رابطه داشته‌اید و چه نوع ترجیحات جنسی دارید یا آیا کارهایی وجود دارد که دوست ندارید انجام دهید. این موضوع ممکن است برای برخی افراد به یک منطقه خاکستری تبدیل شود. من شخصاً نمی‌خواهم درباره تعداد افرادی که شریک زندگی‌ام با آنها بوده اطلاعات دقیقی داشته باشم و خصوصاً جزئیات زیاد را نمی‌خواهم. گاهی اوقات این تصاویری هستند که نمی‌خواهم در ذهنم درباره شریکم ایجاد شود. جزئیات مبهم معمولاً کافی هستند. با این حال، متوجه هستم که شریک شما از جزئیات گذشته شما آگاه است و از آن ناراضی است. این نشان‌دهنده ناپایداری اوست، نه شما. شما نمی‌توانید کنترل کنید که او چگونه به اطلاعاتی که ارائه می‌دهید واکنش نشان می‌دهد و نمی‌توانید احساسات او را نسبت به این اطلاعات مدیریت کنید. گذشته باید در گذشته باقی بماند و نباید در حال یا آینده علیه شما استفاده شود. اگر او نتواند با گذشته شما کنار بیاید، این موضوع می‌تواند بر روی رابطه شما تأثیر منفی بگذارد. می‌توانید به او پیشنهاد دهید که مشاوره زوج‌درمانی دریافت کند و ببینید آیا تمایل به شرکت دارد یا خیر. من شاهد بوده‌ام که روابط از مشکلات جدی، مانند خیانت، بازیابی می‌شوند، اما این موضوع نیاز به دو نفری دارد که هر دو بخواهند رابطه را حفظ کنند. اگر دوست‌پسرتان نتواند بر گذشته شما غلبه کند، ممکن است مجبور شوید او را رها کنید. خود را به کسی که برای شما مناسب نیست وابسته نکنید. ادامه دارنگه داشتن بار گذشته بر دوش شما و استفاده از آن به عنوان ابزاری علیه شما تنها باعث ناراحتی و بروز احساسات کم‌ارزشی در شما می‌شود. من نمی‌بینم که شما کار نادرستی کرده‌اید. اگر اکنون به او خیانت نمی‌کنید و با صداقت به سوالاتش درباره گذشته‌تان پاسخ داده‌اید، نحوه برخورد او با این اطلاعات به خود او بستگی دارد. در نهایت، روابط معمولاً می‌آیند و می‌روند. برای نگه‌داشتن کسی که برای شما مناسب نیست تلاش نکنید. اشکالی ندارد که مجرد باشید و از بهترین نسخه خود لذت ببرید. با گذشت زمان، فرد مناسب برای شما به زندگیتان وارد خواهد شد.
|
null |
What do I do if I have been feeling like I could never be with anyone because no one would want me. Or I couldn't have many friends because of who I am. It's strange I want to be loved but I'd hate to be because I always lose.
|
I'm sorry you are feeling uncared for. I'm sure there are plenty of people that care and love for you that you are not taking into consideration. Sometimes when we get upset we may think irrationally and see the world as all or nothing. However, take a deep breath, relax and start focusing on the positive relationships you have with others, regardless of how small or insignificant they may seem. I think you will quickly realize there are people out there that care a great deal about you.I also think it would help for you to surround yourself among people who you can identify with and share common interests with. Maybe you can attend a religious service, join an interest group (i.e. reading club, sports group, etc.) or start a group of your own. Most importantly, you need to tap into your interests and surround yourself with things that are beneficial for your own mental and physical health. From this, relationships will start to immerse. You may also like to talk with a therapist regarding your feelings of being unloved. This is an unhealthy way to think of yourself and I think with a little help, you can see that you are more than deserving of a great relationship. Thanks for reaching out and I wish you the best of luck moving forward.
|
چکار کنم اگر احساس می‌کنم هرگز نمی‌توانم با کسی باشم زیرا هیچ‌کس مرا نمی‌خواهد؟ یا به خاطر شخصیتم نتوانسته‌ام دوستان زیادی داشته باشم. عجیب است که می‌خواهم مورد محبت قرار بگیرم اما از آن متنفرم زیرا همیشه شکست می‌خورم.
|
متاسفم که احساس بی‌توجهی می‌کنید. مطمئنم افراد زیادی هستند که نسبت به شما محبت و توجه دارند و شما آنها را در نظر نمی‌گیرید. گاهی اوقات وقتی ناراحت می‌شویم، ممکن است غیرمنطقی فکر کنیم و دنیا را به صورت سیاه و سفید ببینیم. با این حال، نفس عمیق بکشید، آرامش پیدا کنید و روی روابط مثبت خود با دیگران تمرکز کنید، هرچند که ممکن است کوچک یا بی‌اهمیت به نظر برسند. به سرعت متوجه خواهید شد که افرادی هستند که به شدت به شما اهمیت می‌دهند. همچنین فکر می‌کنم که خوب است خود را در میان افرادی قرار دهید که می‌توانید با آنها همذات‌پنداری کنید و علایق مشترک داشته باشید. شاید بتوانید در یک مراسم مذهبی شرکت کنید، به یک گروه علاقه‌مند بپیوندید (مثل باشگاه کتاب‌خوانی یا یک گروه ورزشی) یا گروهی برای خودتان تشکیل دهید. مهمتر از همه، باید به علایق خود بپردازید و خود را با چیزهایی احاطه کنید که برای سلامت روحی و جسمی شما مفید باشد. از این طریق، روابط شما به تدریج شکل خواهد گرفت. همچنین ممکن است بخواهید در مورد احساس عدم محبوبیت با یک درمانگر صحبت کنید. این یک نگرش ناسالم نسبت به خود است و فکر می‌کنم با کمی کمک می‌توانید متوجه شوید که شما بیش از آنچه تصور می‌کنید، لایق یک رابطه خوب هستید. از تماس شما متشکرم و برای شما آرزوی موفقیت دارم.
|
null |
What makes my step child, an 8 year old boy, choke my daughter, a 6 year old girl? This has been going on for 4 years. The boy tells my daughter not to tell on him. He knows it's wrong; we have did time out, spanking, taking away toys, and sitting on the wall. I am afraid for my daughters safety!
|
I can see why you are alarmed. That is a scary situation for a parent. Do you know if the child has been evaluated by a mental health professional? Early treatment is often the key. A professional will be able to help the child learn how to control their anger and mend the troublesome actions into more appropriate responses. Have you addressed your concerns with the child's other parent? There could be contributing factors in his life that could be causing these issues (exposure to violence, sexual/physical abuse, drug use, stressful events in his life, etc.). It is important that these factors are identified so that they can either be eliminated and/or reduced. I wouldn't hesitate to have him evaluated (if he hasn't been already) and to ensure that he is getting the help that he needs whether it be medication and/or therapy. Until then, I would make sure that he is always supervised under an adult's care.
|
چه چیزی باعث می‌شود فرزند ناتنی‌ام، یک پسر 8 ساله، دخترم، یک دختر 6 ساله را خفه کند؟ این وضعیت 4 سال است که ادامه دارد. پسر به دخترم می‌گوید که به کسی درباره‌اش نگوید. او می‌داند که این کار اشتباه است؛ ما انواع مجازات‌ها از جمله زمان جدایی، تنبیه بدنی، گرفتن اسباب بازی‌ها و نشاندن او روی دیوار را امتحان کرده‌ایم. من نگران امنیت دخترم هستم!
|
من می‌توانم درک کنم که چرا نگران هستید. این وضعیت برای والدین بسیار ترسناک است. آیا می‌دانید که آیا کودک توسط یک متخصص بهداشت روان ارزیابی شده است؟ درمان اولیه معمولاً کلید حل مسئله است. یک متخصص می‌تواند به کودک کمک کند تا یاد بگیرد چگونه خشم خود را کنترل کند و رفتارهای ناهنجار را به واکنش‌های مناسب‌تر تغییر دهد. آیا نگرانی‌های خود را با والد دیگر کودک مطرح کرده‌اید؟ ممکن است عواملی در زندگی او وجود داشته باشد که باعث این مشکلات شده باشد (همچون قرار گرفتن در معرض خشونت، سوءاستفاده جنسی یا فیزیکی، مصرف مواد مخدر، یا رویدادهای استرس‌زا). شناسایی این عوامل اهمیت دارد تا بتوان آنها را از بین برد یا کاهش داد. تردیدی ندارم که اگر او قبلاً ارزیابی نشده باشد، بهتر است او را ارزیابی کرده و اطمینان حاصل کنید که کمک‌های لازم، چه دارو و چه درمان، را دریافت کند. تا آن زمان، باید اطمینان حاصل کنید که او همیشه تحت مراقبت یک بزرگسال باشد.
|
null |
I have this weird fetish that I'm afraid to open up about it. What should I do?
|
This is difficult to answer because you don’t tell us what the fetish is. I do understand that this is something that is bothering you though. The first thing to ask yourself is if this is something that is illegal or not. If this is illegal to engage in, then you need to seek counseling help immediately to control the urges.However, if your fetish is not something illegal and you just feel that it is something odd, a therapist could still help you deal with these feelings. You may find that it is something very common and not something to be ashamed of. You may find other people have the same interest as you. Find a therapist that you can trust and tell them. Don’t hold back with your therapist. Trust me, they have heard and seen it all by now, and they can help you either stop the behavior that is causing you distress, or help you come to terms with accepting the behavior as part of who you are. There is no need to suffer with this alone.
|
من این فتیفیش عجیب دارم که از بیان آن ترس دارم. چه کار کنم؟
|
پاسخ به این سؤال دشوار است زیرا شما به ما نمی‌گویید که فتیش چیست. من درک می‌کنم که این موضوع شما را آزار می‌دهد. اولین چیزی که باید از خود بپرسید این است که آیا این موضوع غیرقانونی است یا خیر؟ اگر این رفتار غیرقانونی باشد، باید فوراً برای کنترل این میل‌ها از مشاوره کمک بگیرید. اما اگر فتیش شما غیرقانونی نیست و تنها احساس می‌کنید که چیز عجیبی است، یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا با این احساسات کنار بیایید. ممکن است متوجه شوید که این موضوع بسیار رایج است و نیازی به خجالت‌کشیدن نیست. همچنین ممکن است بفهمید که دیگران هم به همین موضوع علاقه‌مند هستند. درمانگری را پیدا کنید که به او اعتماد کنید و به او بگویید. در بیان احساسات خود با درمانگر تردید نداشته باشید. به من اعتماد کنید، آنها تاکنون همه چیز را شنیده و دیده‌اند و می‌توانند به شما کمک کنند یا رفتارهایی که باعث ناراحتی‌تان می‌شود را متوقف کنید، یا به شما کمک کنند که با پذیرش این رفتار به عنوان بخشی از هویت خود کنار بیایید. نیازی نیست که با این موضوع به‌تنهایی رنج ببرید.
|
null |
My coworkers are making false statements about me to the boss, saying I have mood swings. They have no proof to back it up. Can my employer make me see a therapist of their choice?
|
I can’t give you legal advice, but employers can suggest you see someone if your behavior is affecting your job. I believe most government agencies have an Employee Assistance Program (EAP) where employees can talk to a therapist about any issue, not just work-related, for free (up to a certain amount of sessions).I’m wondering, though, why your coworkers would tell your boss this if it’s not true. Is it possible that you're not aware of how your interactions are affecting others? Maybe this “forced counseling” can be an opportunity for some introspection on your part.
|
همکارانم اظهارات نادرستی درباره من به رئیس می‌دهند و می‌گویند که من دچار نوسانات خلقی هستم. آنها هیچ مدرکی برای اثبات آن ندارند. آیا کارفرمای من می‌تواند مرا به مراجعه به درمانگری که خود انتخاب می‌کند، مجبور کند؟
|
من نمی‌توانم به شما مشاوره حقوقی بدهم، اما اگر رفتار شما بر شغل‌تان تأثیری دارد، کارفرمایان می‌توانند به شما پیشنهاد دهند که با کسی صحبت کنید. به نظر می‌رسد که اکثر سازمان‌های دولتی یک برنامه کمک به کارمندان (EAP) دارند که در آن کارمندان می‌توانند به‌صورت رایگان (تا حداکثر تعداد جلسات مشخص) با یک درمانگر درباره هر موضوعی، نه فقط مسائل مربوط به کار، صحبت کنند. اما من می‌خواهم بدانم چرا همکارانتان این موضوع را به رئیستان می‌گویند اگر حقیقت ندارند. آیا ممکن است شما از تأثیر تعاملات‌تان بر دیگران آگاه نباشید؟ شاید این «مشاوره اجباری» فرصتی برای شما برای انجام خوداندیشی باشد.
|
null |
I'm in a state of depression right now. Who can I talk to? I've been sick in a lot of pain and crying. Don't know where to turn.
|
First of all, if you’re sick and in pain, have you seen your doctor? If you have a chronic illness and pain, this can often lead to depression and is very common. You’ve taken the first step to dealing with it. You can talk to your doctor, even if your depression isn’t related to your health. He or she can either look at prescribing you an antidepressant or can refer you to a psychologist or psychiatrist.If that’s not really an option for you, there are also helplines (local or national) or support groups where people dealing with similar issues can talk to each other. If you can't find any in your area (newspapers usually publish this information), there are online support groups as well.
|
من اکنون در حالت افسردگی هستم. با چه کسی می‌توانم صحبت کنم؟ در اثر درد و گریه بسیار بیمار شده‌ام و نمی‌دانم به کجا باید بروم.
|
اول از همه، اگر بیمار هستید و درد دارید، آیا به پزشک خود مراجعه کرده‌اید؟ اگر شما بیماری مزمن و درد دارید، این می‌تواند غالباً منجر به افسردگی شود و بسیار شایع است. شما اولین قدم را برای مقابله با آن برداشته‌اید. می‌توانید با پزشک خود صحبت کنید، حتی اگر افسردگی شما به وضعیت سلامت‌تان مرتبط نباشد. او می‌تواند برای شما داروی ضدافسردگی تجویز کند یا شما را به یک روانشناس یا روانپزشک ارجاع دهد. اگر این گزینه برای شما مناسب نیست، خطوط حمایت (محلی یا ملی) یا گروه‌های حمایتی وجود دارند که در آن افراد با مسائل مشابه می‌توانند با یکدیگر صحبت کنند. اگر نمی‌توانید در منطقه‌تان چیزی پیدا کنید (که معمولاً در روزنامه‌ها منتشر می‌شود)، گروه‌های حمایتی آنلاین نیز وجود دارند.
|
null |
My dad refuses to acknowledge my anxieties about going to parties, dinners, etc. Whenever I have an opinion it gets shut down. My mom and everyone else behaves likewise. For my father who heads a company, this is normal. He has to be right all the time. He blatantly refuses to even try to see it from my angle.
Recently however, it's been getting to the point where I feel pressured and unable to speak my mind. It isn't possible for me to get professional one-on-one help. He tells me to grow a pair and get over it. I recently have been developing more severe body image and self-confidence issues, which I have had all my life. I feel invalidated by my dad. I have been more paranoid lately as well. I can't turn on location services anymore on my phone because of a past incident. He makes me feel guilty about it. I feel rather worthless more often than not, unfortunately. What do I do?
|
I'm sorry to hear that you are unable to get through to your parents. It sounds like you are experiencing a great deal of anxiety that needs to be addressed by a professional (despite the fact that you are unable to at the moment). I would recommend talking with another adult such as a school counselor that can offer you support in this area. Perhaps they can work with you on your anxiety issues and schedule a meeting with your parents so that he/she may help mediate the conversation with them.If you are unable to reach out to a school counselor maybe you can try a member of the family such as an aunt or an uncle that feels comfortable addressing the issue with your parents. Sometimes it helps hearing it from a third party before the situations is taken seriously enough.Good luck!
|
پدرم از پذیرش نگرانی‌های من درباره رفتن به مهمانی‌ها، شام‌ها و غیره امتناع می‌ورزد. مادرم و دیگران نیز همینطور رفتار می‌کنند. برای پدرم که مدیر یک شرکت است، این موضوع طبیعی به نظر می‌رسد. او باید همیشه حق را با خود داشته باشد و به‌طور واضح از تلاش برای درک زاویه دید من خودداری می‌کند.
با این حال، اخیراً به جایی رسیده‌ام که احساس فشار می‌کنم و نمی‌توانم نظرم را بیان کنم. امکان دریافت کمک حرفهای یک‌به‌یک برای من وجود ندارد. او به من می‌گوید که باید قوی‌تر شوم و از این وضعیت عبور کنم. اخیراً با مشکلات جدی‌تری در مورد تصویر بدنی و اعتماد به نفس مواجه شده‌ام که در طول زندگی‌ام وجود داشته‌اند. احساس می‌کنم مورد بی‌اعتنایی پدرم قرار گرفته‌ام. همچنین اخیراً بیشتر دچار احساس پارانویا شده‌ام. دیگر نمی‌توانم خدمات مکان‌یابی را در تلفنم روشن کنم به‌دلیل یک حادثه گذشته. او در این مورد باعث می‌شود احساس گناه کنم. متأسفانه، بیشتر اوقات احساس بی‌ارزشی می‌کنم. چه کار کنم؟
|
متاسفم که نمی‌توانی با پدر و مادرت تماس بگیری. به نظر می‌رسد که اضطراب زیادی را تجربه می‌کنی که نیاز به رسیدگی از سوی یک متخصص دارد (هرچند در حال حاضر قادر به این کار نیستی). پیشنهاد می‌کنم با بزرگسال دیگری، مانند مشاور مدرسه، صحبت کنی که می‌تواند در این زمینه به تو کمک کند. شاید آنها بتوانند در مورد مشکلات اضطرابیت با تو همکاری کنند و ملاقاتی با والدینت ترتیب دهند تا بتوانند در گفتگو با آنها کمک کنند. اگر نتوانستی با یک مشاور مدرسه تماس بگیری، شاید بتوانی با یکی از اعضای خانواده مانند عمه یا دایی‌ات که راحت‌تر می‌تواند موضوع را با والدینت مطرح کند، صحبت کنی. گاهی اوقات شنیدن این مسائل از یک فرد سوم می‌تواند قبل از جدی‌تر شدن موقعیت کمک کند. موفق باشی!
|
null |
I'm a 40 year old male and having erection problems. Still have the desire for a woman. Awfully frustrated. Any suggestions? My Doc doesn't want to discuss it.
|
Hi there, first off I have to commend you for reaching out. It takes a lot for a man to reach out for help when it comes to erection problems. Believe it or not, this problem is very common for men and women. There are some things that you can try naturally, before resulting in medication, such as your eating habits and exercise. I would suggest taking a look at what you are consuming throughout the day. Do you consume a healthy diet and do you exercise regularly? How much caffeine and sugar do you intake daily? These are just a few common things to look at. You would be surprised of how much pressure what we consume puts on our bodies. Our bodies are like a car. You have to maintenance it, in order for it to continue to run. If you would like to get further natural advice and/or suggestions on eating healthy and exercising, I would recommend you see a nutritionist. A nutritionist specializes in maintaining a healthy diet. As far as your Doctor, I would recommend looking into getting another Doctor. I have never heard of a medical professional not wanting to talk about anything. That appears to be a personal issue on their part. I hope I was helpful and I wish you the best of luck!
|
من مردی 40 ساله هستم و با مشکلات نعوظ مواجه هستم. هنوز هم برای زن میل دارم. خیلی ناامیدم. آیا پیشنهادی دارید؟ دکتر من نمی‌خواهد در این مورد صحبت کند.
|
سلام، ابتدا باید از شما به خاطر تماس‌تان تشکر کنم. وقتی صحبت از مشکلات نعوظ می‌شود، درخواست کمک از طرف یک مرد به شجاعت زیادی نیاز دارد. باور کنید یا نه، این مشکل برای مردان و زنان بسیار رایج است. مواردی وجود دارد که می‌توانید به صورت طبیعی پیش از مراجعه به دارو امتحان کنید، مانند عادات غذایی و ورزش. پیشنهاد می‌کنم نگاهی به آنچه در طول روز مصرف می‌کنید بیندازید. آیا از یک رژیم غذایی سالم پیروی می‌کنید و به طور منظم ورزش می‌کنید؟ روزانه چقدر کافئین و شکر مصرف می‌کنید؟ اینها تنها چند نکته رایج برای بررسی هستند. ممکن است از فشار ناشی از مصرف غذاها و نوشیدنی‌ها بر بدن خود شگفت‌زده شوید. بدن ما مشابه یک ماشین است: برای اینکه بتواند به درستی کار کند، به نگهداری نیاز دارد. اگر مایل به دریافت مشاوره و یا پیشنهادات بیشتری در مورد تغذیه سالم و ورزش هستید، توصیه می‌کنم به یک متخصص تغذیه مراجعه کنید زیرا آنها در حفظ یک رژیم غذایی سالم تخصص دارند. در مورد پزشک شما، پیشنهاد می‌کنم به دنبال یک پزشک جدید باشید؛ چرا که من هرگز نشنیده‌ام پزشکی بخواهد از صحبت درباره موضوعی خودداری کند. به نظر می‌رسد این یک مشکل شخصی از جانب آنها باشد. امیدوارم مفید بوده باشم و برای شما آرزوی موفقیت دارم!
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.