Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
My husband cheated on me and it hurt me very bad. It was a time when my health was poor. I'm have a hard time moving on.
|
How has your husband acted since then? Was he regretful? How did you find out? Did he confess? These are all things that you want to consider. Betrayal is very hard to get over so if it's taking you awhile to get over, know that this is normal.Hopefully you're husband has been very regretful and upfront and honest with you since this happened. It may take awhile to reestablish your trust with him and he should understand this. It's also very important to discuss WHY he cheated. You want to make sure that the reasoning behind this was not something that could arise again in the future. And if it can, there needs to be an action plan in place (i.e. being honest with how he's feeling) so that you both get a chance to rectify the situation.If the cheating has happened more than once, you may want to reevaluate your reasoning for staying in the marriage. It would be obvious that he did not truly regret what he had done or else he wouldn't repeat the same mistake. However, if it was a single event and he has shown you and continuously shows you that he genuinely loves you and is sorry for his mistake, I would give it a try. People do make mistakes and sometimes it takes an event like this to realize what you have.Know that it takes time and that you have the right to feel what you feel. If the relationship was a good, healthy relationship, it is worth saving. Ease back into it and be upfront with your feelings. In return, your husband should be patient and understanding of this. Also, marriage counselors are often a good go-to as they have a great deal of experience working with marriages in similar situations. Best of luck to you!
|
شوهرم به من خیانت کرد و این خیلی اذیتم کرد. آن زمان سلامتی‌ام ضعیف بود. من در ادامه دادن زندگی دچار مشکل هستم.
|
شوهر شما از آن زمان تا کنون چگونه رفتار کرده است؟ آیا او پشیمان بوده است؟ چگونه متوجه شدید؟ آیا او اعتراف کرد؟ اینها سوالاتی هستند که باید در نظر بگیرید. غلبه بر خیانت بسیار دشوار است بنابراین اگر برای فراموش کردن آن مدت زیادی طول می‌کشد، بدانید که این کاملاً طبیعی است. امیدوارم شوهر شما از زمانی که این اتفاق افتاده، پشیمان و صادق با شما بوده باشد. ممکن است بازسازی اعتماد شما به او زمان ببرد و او باید این موضوع را درک کند. همچنین مهم است که در مورد دلایل خیانت او صحبت کنید. می‌خواهید مطمئن شوید که دلیل این رفتار چیزی نیست که در آینده دوباره به وجود بیاید. اگر ممکن است چنین شود، باید یک برنامه عملی در دست داشته باشید (مثل ابراز صادقانه احساساتش) تا هر دوی شما فرصتی برای اصلاح این وضعیت داشته باشید. اگر خیانت بیش از یک بار رخ داده است، ممکن است بخواهید درباره دلایل ماندن در این ازدواج مجدداً فکر کنید. واضح است که اگر او واقعاً پشیمان بود، آن اشتباه را دوباره تکرار نمی‌کرد. اما اگر این تنها یک مورد بوده و او به شما نشان داده که واقعاً شما را دوست دارد و از اشتباه خود پشیمان است، می‌تواند ارزش یک شانس دیگر را داشته باشد. مردم اشتباه می‌کنند و گاهی اوقات چنین اتفاقی باعث می‌شود که متوجه ارزش آنچه داریم، بشویم. بدانید که زمان می‌برد و شما حق دارید احساسات خود را داشته باشید. اگر رابطه‌تان رابطه‌ای خوب و سالم بوده، ارزش نجات دادن را دارد. به آرامی به آن بازگردید و احساسات خود را با او در میان بگذارید. در مقابل، شوهر شما باید صبور و درک کننده باشد. همچنین، مشاوران ازدواج معمولاً گزینه خوبی هستند زیرا تجربه‌ی زیادی در کمک به زوج‌ها در شرایط مشابه دارند. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
I've been abused emotionally all of my life and for some reason I keep getting with men that I let emotionally abused me.
How can I stop it? I know the mistakes that I've made in my life. I'm having a really hard time getting back on my feet. Can you help me please?
|
I want to applaud you for taking this first step towards realizing that this is an issue and wanting to do something about it. You are already on the road to a happier life with this realization. A lot of women do not recognize that it may be something about them that continues to attract a man like this and will only blame it on the men for treating them that way. Until you realize there is a problem you won’t start looking for a solution.Don’t misunderstand me! The abuse is not your fault! You are seeing a pattern, though, so this does need to be addressed. First, go and buy the book “Boundaries: Where You End and I Begin” by Anne Katherine. Read it. This book describes many situations that are similar to yours, describes how a person came to be that way, and how to stop it. You will have to learn to set good boundaries in your life and to maintain them.Be single for a while. Stay single until you feel like a whole, healthy, happy person on your own. Often we get in a relationship because of a need. If you feel like you need a person in your life to make you a whole person then you are in a relationship for the wrong reasons. The first step is to work on whatever it is in you that makes you feel like you need another person in your life. Identify those needs and then learn to fulfill them on your own.I was doing a couples therapy session and the husband was being emotionally abusive to the wife. This was a recurrent theme for her, like you are saying it is for you. However, she had been doing a lot of work on her own and in private therapy, and this was a new relationship. Obviously she still had not “gotten it right” because she did once again attract a man with these tendencies. The difference this time was that she had done a lot of work on herself and had become a stronger person. When she looked at him in our session and said to him “I don’t need you. I want you. But not if you are going to continue to act like this. So you leave the house and don’t come back until you are ready to make some changes.” She stuck to that, too. He didn’t leave for two more days because he kept telling her he would do different and begging to be allowed to stay. She had drawn a boundary and stuck to it, and he left. She was fully prepared to be single again. They actually did end up working things out in the end.You can’t let someone stay and continue to treat you badly. Sure, a marriage takes work and compromise on both sides. Couples therapy can help you both learn to communicate in a healthier way with each other and can help you realize what areas in the relationship need work. You may not realize how some of the things you say to him comes across, and he may not realize how what he says does to you. A therapist can help you with this so that you both learn how your words can hurt. But you need to know your boundaries and be prepared to stick to them and not compromise your boundaries. That means following through on the threat to leave when he continues to abuse you. Someone can’t do that if they are too scared to be alone. If they feel they need the other person in their life. These patterns are developed in early childhood from what we learn from our parents. When someone has grown up in a dysfunctional family, it is all they know. Even when you can say that you realize it is a problem, you still don’t know how to stop it because you never learned any other way of interacting with people. Something that took a lifetime to learn will take time and work to overcome. Be patient with yourself and find a good therapist. You can’t change your partner. Work on you, and when you begin to heal and feel healthy, the right people will come into your life and stay. The more you focus on trying to change the wrong ones to be what you want the more frustrated you will become.
|
من در تمام طول زندگی‌ام تحت آزار عاطفی قرار گرفته‌ام و به دلایلی مدام با مردانی در ارتباط هستم که اجازه می‌دهم از نظر عاطفی به من آسیب برسانند. چگونه می‌توانم این را متوقف کنم؟ می‌دانم که در زندگی‌ام اشتباهاتی مرتکب شده‌ام. واقعاً برایم سخت است که دوباره سرپا بیایم. آیا می‌توانید لطفاً به من کمک کنید؟
|
می‌خواهم شما را به خاطر برداشتن اولین قدم برای درک این موضوع و تمایل به اقدام در این راستا تحسین کنم. شما اکنون با این آگاهی در مسیر زندگی شادتر هستید. بسیاری از زنان متوجه نیستند که ممکن است چیزی در خودشان وجود داشته باشد که همچنان چنین مردانی را به خود جذب می‌کند و فقط مردان را به خاطر رفتارشان سرزنش می‌کنند. تا زمانی که متوجه نشوید مشکلی وجود دارد، به دنبال راه حل نخواهید بود. لطفاً حرفهای من را اشتباه برداشت نکنید! سوءاستفاده تقصیر شما نیست! با این حال، شما الگوهایی را مشاهده می‌کنید که باید به آنها رسیدگی شود.
اولین کار این است که کتاب «مرزها: جایی که شما پایان می‌یابید و من شروع می‌کنم» اثر آن کاترین را خریداری کنید و بخوانید. این کتاب موقعیت‌های زیادی را که مشابه وضعیت شما هستند توصیف می‌کند، توضیح می‌دهد که چگونه فردی به این شکل تبدیل شده و راه‌های متوقف کردن آن را نشان می‌دهد. شما باید یاد بگیرید که در زندگیتان مرزهای سالمی تعیین کنید و آنها را حفظ کنید.
مدتی مجرد باشید. تا زمانی که احساس نکنید که به تنهایی یک فرد کامل، سالم و شاد هستید، مجرد بمانید. اغلب ما به دلیل نیازهای عاطفی وارد رابطه می‌شویم. اگر احساس می‌کنید به یک نفر در زندگیتان نیاز دارید تا شما را کامل کند، به دلایل نادرست وارد یک رابطه شده‌اید. اولین قدم این است که روی نیازهایی که باعث می‌شود احساس کنید به شخص دیگری نیاز دارید، کار کنید. این نیازها را شناسایی کنید و سپس یاد بگیرید که چگونه به تنهایی آنها را برآورده کنید.
من در یک جلسه زوج‌درمانی بودم که شوهر به همسرش به‌صورت عاطفی آزار می‌رساند. این موضوع برای او تکراری بود، درست مثل آنچه شما گفتید. اما او کارهای زیادی در تنهایی و در درمان خصوصی انجام داده بود و این یک رابطه جدید بود. البته او هنوز «درست نکرده» بود چون مجدداً مردی با چنین تمایلاتی را جذب کرده بود. تفاوت این بار این بود که او روی خودش کار کرده و قوی‌تر شده بود. وقتی در جلسه به او نگاه کرد و گفت: «من به تو نیازی ندارم؛ تو را می‌خواهم، اما نه اگر قرار است اینگونه رفتار کنی. بنابراین، خانه را ترک کن و بازنگرد تا زمانی که آماده تغییر نباشی.» او به این تصمیم پایبند بود. او دو روز دیگر در خانه نماند، زیرا همسرش مکرراً به او می‌گفت که متفاوت خواهد بود و التماس می‌کرد که بماند. او مرز خود را مشخص کرده و بر آن استقامت کرد و او رفت. او کاملاً آماده بود تا دوباره مجرد شود و آنها در نهایت روابطشان را سامان‌دهی کردند.
شما نمی‌توانید اجازه دهید کسی بماند و به بدرفتاری با شما ادامه دهد. قطعاً ازدواج نیاز به کار و مصالحه از هر دو طرف دارد. زوج‌درمانی می‌تواند به شما کمک کند تا به شکلی سالم‌تر با یکدیگر ارتباط برقرار کنید و نقاط ضعفی را شناسایی کنید که در رابطه نیاز به بهبود دارند. ممکن است شما ندانید که برخی از قضاوت‌های شما چگونه به او منتقل می‌شود و او نیز ممکن است متوجه نشود که سخنانش چه تأثیری بر شما دارد. یک درمانگر می‌تواند به هر دوی شما کمک کند تا یاد بگیرید که چگونه کلمات شما می‌توانند آسیب برسانند. اما شما باید مرزهای خود را بشناسید و آماده باشید که به آنها پایبند بمانید و مرزهای خود را نقض نکنید. این بدان معناست که وقتی او به آزار شما ادامه می‌دهد، تهدید به ترک را جدی بگیرید. هیچ‌کس نمی‌تواند این کار را در حالی که از تنهایی می‌ترسد، یا به شخص دیگری نیاز دارد، انجام دهد.
این الگوها در کودکی و بر اساس آنچه از والدین خود می‌آموزیم شکل می‌گیرند. وقتی فردی در یک خانواده ناکارآمد بزرگ می‌شود، این تنها چیزی است که می‌شناسد. حتی اگر بتوانید بگویید که به مشکل پی برده‌اید، هنوز نمی‌دانید چگونه آن را متوقف کنید، زیرا هیچ وقت روش دیگری برای تعامل با دیگران یاد نگرفته‌اید. چیزی که یادگیری آن مستلزم زمان زیادی بوده، برای غلبه بر آن نیاز به زمان و تلاش دارد. با خودتان صبور باشید و یک درمانگر خوب پیدا کنید. شما نمی‌توانید شریک خود را تغییر دهید. روی خودتان کار کنید و وقتی شروع به بهبودی کردید و احساس سلامتی کردید، افراد مناسب به زندگیتان می‌آیند و در آنجا می‌مانند. هر چه بیشتر سعی کنید که افراد نادرست را تغییر دهید، بیشتر دچار ناامیدی می‌شوید.
|
null |
I feel like I would be more comfortable as a girl even though I still like girls. I think I'm like a girl stuck in a guy body. I imagine myself as a girl too. I think this more because my friends say that if I was a girl I would be a hot looking one. And I don't care about having boobs or anything. I just feel like the way that I do act will make more sense if I was a girl.
|
I understand that gender and/or sexual identity crises can be very difficult to navigate, although in today’s time I think we have made a lot of progress and it is becoming easier for individuals to find themselves and also find acceptance from society.I am unsure how old you are. If you are a child or teenager, this is a normal time to have identity questions and to be in a phase where you are trying to figure out who you are and what you want out of life. I hope that you have understanding and supportive friends and family that you can talk to and who will support you in how you feel and what you may decide to do. A lot of people, unfortunately, do not, and if this is the case then it makes it harder for you. Because then you may not feel safe exploring these feelings and decisions.I urge you not to try to make any permanent changes for quite some time. By this I mean a sex change. Anything permanent like surgery or hormone replacement to change your actual gender is something that does not need to be done lightly. Please find a therapist that can help you explore your feelings and your identity crisis. Of course there are things that you can do that are not permanent changes. Many people decide to dress like their gender of choice. Maybe experimenting in this way is something that you could do.See if you have a local chapter of PFLAG in your area. PFLAG stands for Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays. They are able to help not only with those who identify as lesbian or gay, but also transgendered and asexual. I wish you all the best in your identity crisis. It would be very easy for you to sink into depression if you do not have good support and understanding from those around you during this time. Find a professional that can help, especially if you experience depression or any thoughts of harming yourself.
|
من احساس می‌کنم به عنوان یک دختر راحت‌تر خواهم بود، حتی اگر هنوز به دختران علاقه دارم. به نظرم مثل دختری هستم که در بدن یک پسر گیر کرده‌ام. من خودم را نیز به‌عنوان یک دختر تصور می‌کنم. این احساس را بیشتر به خاطر اینکه دوستانم می‌گویند اگر دختر بودم، دختر جذابی می‌شدم، دارم. و به داشتن سینه یا هر چیز دیگری اهمیتی نمی‌دهم. فقط احساس می‌کنم رفتارهایم در صورت دختر بودن منطقی‌تر خواهد بود.
|
من می‌دانم که گذر از بحران‌های هویتی جنسیتی و/یا جنسی می‌تواند بسیار دشوار باشد، اگرچه در زمان حاضر فکر می‌کنم که پیشرفت‌های زیادی صورت گرفته و برای افراد راحت‌تر می‌شود که خود را پیدا کنند و همچنین از سوی جامعه پذیرفته شوند. نمی‌دانم چند سال دارید. اگر شما کودک یا نوجوان هستید، این زمان طبیعی برای داشتن سؤالات هویتی و برای گذراندن دوره‌ای است که در آن سعی می‌کنید بفهمید که چه کسی هستید و از زندگی چه می‌خواهید. امیدوارم دوستان و خانواده‌ای درک‌کننده و حامی داشته باشید که بتوانید با آنها صحبت کنید و از احساسات و تصمیمات شما حمایت کنند. متأسفانه بسیاری از افراد این حمایت را ندارند و اگر اینطور باشد، کار برای شما دشوارتر می‌شود. زیرا ممکن است احساس امنیت نکنید تا به بررسی این احساسات و تصمیمات بپردازید. من شما را تشویق می‌کنم که برای مدت طولانی‌تری از انجام هرگونه تغییر دائمی، به ویژه تغییر جنسیت، خودداری کنید. هر اقدام دائمی مانند جراحی یا جایگزینی هورمون برای تغییر جنسیت واقعی، نباید به سادگی صورت گیرد. لطفاً یک درمانگر پیدا کنید که بتواند به شما در کاوش احساسات و بحران هویتتان کمک کند. البته کارهایی وجود دارد که می‌توانید انجام دهید که تغییرات دائمی نیستند. بسیاری از افراد تصمیم می‌گیرند مطابق با جنسیت مورد نظر خود لباس بپوشند. شاید آزمایش در این زمینه گزینه‌ای باشد که شما بتوانید امتحان کنید. بررسی کنید که آیا در منطقه شما یک شعبه محلی از PFLAG وجود دارد یا خیر. PFLAG مخفف والدین، خانواده‌ها و دوستان لزبین‌ها و همجنس‌گرایان است. آنها می‌توانند نه تنها به کسانی که خود را لزبین یا همجنس‌گرا می‌دانند، بلکه به تراجنسیتی‌ها و افراد غیرجنسی نیز کمک کنند. برای شما در این بحران هویتی بهترین‌ها را آرزو می‌کنم. اگر در این مدت از حمایت و درک کافی از سوی اطرافیان خود برخوردار نباشید، ممکن است به راحتی به افسردگی دچار شوید. حتماً یک فرد حرفهای پیدا کنید که بتواند به شما کمک کند، به ویژه اگر دچار افسردگی یا هر گونه افکار آسیب‌رسان به خود هستید.
|
null |
I've have lived for sometime with depression but things have gotten a lot better, but why is it so hard to get over anxiety and social isolation?
|
The best way to handle depression and anxiety is with a combination of appropriate medication given to you by a medical doctor, and therapy to help you understand the thoughts, feelings, and behaviors that are causing the depression and anxiety in the first place and then to replace these with more positive thoughts and behaviors. This is not something that anyone should just “white knuckle” and try to get through on their own with no help. Cognitive Behavioral Therapy is a technique that has been proven helpful for depression and anxiety. This takes a therapist trained in CBT. There are some things in life that you cannot change and must learn to accept. A lot of people spend time trying to change things that they have no control over. This may be the behavior of someone else in your life or it could be a situation that you cannot change, such as the recent death of a loved one, a lost relationship, or an accident or illness which has left you handicapped. In cases like this, what can change is your attitude and thoughts about the situation that you now find yourself in. One thing that is inevitable about life is that stuff happens and it is not always pleasant. Some people take these unpleasant occurrences very hard and it throws them into a deep depression. Other people seem to be able to handle life’s ups and downs and bounce back. They do this with having positive coping skills in their life. Learning new coping skills is something your therapist can help you with.A lot of people are so focused on trying to change the things in their life that they cannot change and are ignoring the things that they can change. There are things that you can do. Here is a quote for you to consider. “You are getting almost everything that you are getting based on the choices that you have made. You will continue to get the same thing out of life until you make some changes.” Another quote I like is “You will find a way or you will find an excuse.” Don’t ever say that you have no choice. Everyone has a choice. You might not particularly like any of the choices that you are facing, but you do have choices. Not happy in a relationship? You can leave it. Hate your job? Get a new one. If it matters to you, you will find a way. Don’t sit there complaining about everything but not doing anything different or better.Take care of yourself. Exercise is very important not only for your physical health, but for your mental health as well. Eating right and exercising will help you feel better about yourself. Also, find a meditation that works for you. There are progressive muscle relaxation exercises, visual and mental meditations, and many many more. Start making some positive changes in your life today! You can do it!
|
من مدتی است با افسردگی زندگی می‌کنم، اما اوضاع خیلی بهتر شده است. اما چرا غلبه بر اضطراب و انزوای اجتماعی اینقدر سخت است؟
|
بهترین راه برای مقابله با افسردگی و اضطراب، ترکیبی از داروهای مناسب است که توسط پزشک تجویز می‌شود و درمانی که به شما کمک می‌کند تا افکار، احساسات و رفتارهایی که در وهله اول باعث بروز افسردگی و اضطراب می‌شوند را درک کنید و سپس آنها را با افکار و رفتارهای مثبت‌تر جایگزین کنید. این مسئله چیزی نیست که هر کسی به تنهایی و بدون کمک بتواند از پس آن برآید. درمان شناختی رفتاری (CBT) تکنیکی است که برای درمان افسردگی و اضطراب مؤثر شناخته شده است و به یک درمانگر آموزش‌دیده در این زمینه نیاز دارد. برخی مواقع در زندگی وجود دارد که نمی‌توانید آنها را تغییر دهید و باید یاد بگیرید که آنها را بپذیرید. بسیاری از افراد وقت خود را صرف تغییر چیزهایی می‌کنند که کنترلی بر روی آنها ندارند. این ممکن است به رفتار شخصی در زندگیتان یا وضعیتی مربوط شود که نمی‌توانید آن را تغییر دهید، مانند مرگ یکی از عزیزان، از دست دادن یک رابطه، یا حادثه یا بیماری‌ای که شما را معلول کرده است. در چنین مواردی، آنچه می‌تواند تغییر کند نگرش و افکار شما نسبت به وضعیتی است که در آن قرار دارید. یکی از واقعیت‌های اجتناب‌ناپذیر زندگی این است که حوادثی رخ می‌دهد که همیشه خوشایند نیستند. برخی افراد این وقایع ناخوشایند را بسیار سخت می‌پذیرند و به افسردگی عمیق می‌افتند. اما دیگران به نظر می‌رسد که می‌توانند نوسانات زندگی را کنترل کنند و به حالت عادی بازگردند. آنها این کار را با داشتن مهارت‌های مثبت مقابله‌ای انجام می‌دهند. یادگیری مهارت‌های جدید مقابله یکی از زمینه‌هایی است که درمانگر شما می‌تواند در آن به شما کمک کند. بسیاری از افراد آنقدر بر تلاش برای تغییر چیزهایی که نمی‌توانند تغییر دهند، تمرکز می‌کنند که جنبه‌هایی از زندگی را که می‌توانند تغییر دهند نادیده می‌گیرند. کارهایی وجود دارند که می‌توانید انجام دهید. در اینجا یک نقل قول برای شما وجود دارد: «شما تقریباً هر چیزی را که به دست می‌آورید بر اساس انتخاب‌هایی است که انجام داده‌اید. تا زمانی که تغییراتی ایجاد نکنید، همان نتایج را از زندگی دریافت خواهید کرد.» نقل قول دیگری که دوست دارم این است: «شما راهی پیدا خواهید کرد یا بهانه‌ای خواهید آورد.» هرگز نگویید که انتخابی ندارید. هر کسی انتخاب دارد. ممکن است از هیچ‌یک از گزینه‌هایی که با آنها مواجه‌اید خوشحال نباشید، اما در عین حال، انتخاب دارید. آیا در یک رابطه خوشحال نیستید؟ می‌توانید آن را ترک کنید. آیا از شغلتان ناراضی‌اید؟ می‌توانید شغل جدیدی پیدا کنید. اگر برایتان اهمیت دارد، راهی پیدا خواهید کرد. نباید بنشینید و از همه چیز شکایت کنید در حالی که هیچ کار متفاوتی انجام ندهید. مراقب خود باشید. ورزش نه تنها برای سلامت جسمی شما مهم است، بلکه برای سلامت روان شما نیز حیاتی است. تغذیه صحیح و ورزش به شما کمک می‌کند احساس بهتری نسبت به خودتان داشته باشید. همچنین، به دنبال مدیتیشن‌هایی باشید که برای شما موثر است، از جمله تمرینات آرام‌سازی تدریجی عضلانی، مدیتیشن‌های بصری و ذهنی و بسیاری دیگر. از امروز شروع به ایجاد تغییرات مثبت در زندگیتان کنید! شما می‌توانید این کار را انجام دهید!
|
null |
Hello, I have a cousin in my family who has been making me feel belittled, insecure, and frustrated during her stay here in the city. I know she comes from a place of love, but she has always been short-fused and highly temperamental if something doesn't work out the way she planned it. I have tried my best to coordinate plans with her, but she always ends up frustrated about the lack of communication I seem to have on my part and then makes condescending comments about my character that include: inconsiderate, negative, oblivious, and self consumed.
I have tried to talk to her openly about this, but it always comes back as an attack on my character and I have never heard these comments from anyone else before. I have been thinking a lot about her comments and whether I truly am an inconsiderate person who is not thoughtful, spatially aware of surroundings/people, or positive, but in the end, I am feeling awfully hurt about how this has affected our relationship.
What can I do?
|
Do you have a close friend or relative who's opinion you trust? Ask them for their honest feedback and if they see you like your cousin does. If they don’t see these qualities in you, then it may be your cousin’s issue and she’s taking it out on you. You can always ask her what would be the best way to communicate plans with her so you know, specifically, what she is expecting. Then if you meet these expectations and she still blames you and comments on how inconsiderate you are, it's her issue and she is not coming from a place of love.Even if you do resemble her comments, the way it sounds like she approaches this problem is not out of love. The fact that you're introspective enough to consider your own behavior suggests the problem is not with you.
|
سلام، من در خانواده‌ام یک پسرعمو دارم که در طول اقامتش در شهر به من احساس تحقیر، ناامنی و ناامیدی می‌دهد. می‌دانم که او از روی عشق این کارها را می‌کند، اما همیشه در موقعیت‌هایی که او طبق برنامه‌اش پیش نمی‌رود، بسیار زودخشم و دمدمی‌مزاج است. من تمام تلاشم را کرده‌ام تا برنامه‌ها را با او هماهنگ کنم، اما او همیشه از عدم ارتباطی که به نظر می‌رسد از طرف من وجود دارد ناامید می‌شود و سپس نظرات تحقیرآمیزی درباره شخصیت من می‌گوید که شامل: بی‌ملاحظه، منفی، غافل و خودمحور است.
من سعی کرده‌ام به طور مسقیم با او در این باره صحبت کنم، اما هر بار این صحبت‌ها به حمله به شخصیت من ختم می‌شود و هرگز این گونه نظرات را از کسی دیگر نشنیده‌ام. من به شدت درباره این نظرات فکر کرده‌ام و آیا واقعاً فردی بی‌ملاحظه هستم که نسبت به دیگران فکر نمی‌کنم، از نظر فضایی آگاه نیستم یا مثبت نیستم، اما در نهایت بسیار آزرده‌خاطر هستم از این که این موضوع بر رابطه‌مان تأثیر گذاشته است.
چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
آیا دوست یا خویشاوند نزدیکی دارید که به نظرش اعتماد دارید؟ از آنها بخواهید بازخورد صادقانه‌ای به شما بدهند و ببینید آیا شما را مانند پسر عمویتان می‌بینند یا نه. اگر آنها این ویژگی‌ها را در شما نمی‌بینند، ممکن است مشکل از پسر عموی شما باشد و او این مسائل را روی شما بازتاب دهد. شما همیشه می‌توانید از او بپرسید بهترین راه برای برقراری ارتباط با او چیست تا بدانید دقیقاً چه انتظاراتی دارد. اگر بعد از برآورده کردن این انتظارات، او همچنان شما را سرزنش کند و در مورد بی‌توجهی شما اظهار نظر کند، این مشکل اوست و او از موضع عشق و محبت صحبت نمی‌کند. حتی اگر به نظرات او شباهت داشته باشید، نحوه برخوردش با این مسئله نشان می‌دهد که از جایی عاشقانه نمی‌آید. این واقعیت که شما به اندازه کافی درون‌نگر هستید و رفتار خود را ارزیابی می‌کنید، نشان می‌دهد که مشکل از شما نیست.
|
null |
I have a child with my baby mother. She works I take care of our young son. She says she is not cheating I have not found anything but she always putting me down, telling me to get out and telling me she doesn't love me, but then the next day after our fight she says she does. I'm having a hard time because before our child she said she was raped by a family member but she never went to the hospital or the cops. Now me and my family don't talk. She's always telling me I'm annoying and just belittles me. Nothing I do is right.
She says I work you watch the baby. On her days off she never cooks or cleans. I have no friends or family and a couple months ago she was confiding to some guy, but says he's not any thing to her. What do I do? I don't want to leave.
|
It sounds like you are in a tough situation. You have to ask yourself why you don't want to leave her. Is it because of the child? Or is it because you want the relationship to work? You must consider that being in an abusive relationship is not healthy for you or your child. So if the abuse continues, it would be more beneficial for you and your child to move out.On the other hand, if you are just wanting the relationship to work out despite its current state, you need to evaluate whether the relationship is worth salvaging. It seems as though you are very unhappy and undervalued in this relationship. Although your question revealed just a short bit of information, I didn't read about any positives in the relationship. Sometimes it's extremely hard to leave a relationship even though you know that the relationship itself is harmful for you. However, with time and focus you can do it. Each day will get a little easier and you have to trust yourself that you are making the right situation for you and your child.However, if you really feel that you want to stay in the relationship, you have to be upfront with her. You need to tell her exactly how you feel and give her specific examples of how she is hurting you. This gives her a chance to render the situation. If after this there is no improvement, I suggest that you start reconsidering your decision to stay.I also think it would be valuable for you to start engaging in things outside of the home that make you happy. Are there any hobbies you enjoy? Are there any groups in the area that you can join such as playgroups that will allow you to engage with other parents? Start looking into these options and finding an avenue for you to do something for your own benefit.It is certainly not healthy for you to isolate yourself from friends and family. You need to have additional support networks besides the one with your girlfriend, especially since this has not been a healthy environment lately.Thank you for reaching out. I wish you the best of luck with your relationship.
|
من از مادر فرزندم یک بچه دارم. او کار می‌کند و من از پسر کوچکم مراقبت می‌کنم. او می‌گوید خیانت نمی‌کند و من چیزی پیدا نکرده‌ام، اما او همیشه مرا تحقیر می‌کند، به من می‌گوید که از خانه بیرون بروم و می‌گوید که مرا دوست ندارد، اما روز بعد پس از دعوای ما می‌گوید که دوستم دارد. روزهای سختی را می‌گذرانم چون پیش از تولد فرزندمان گفته بود که یکی از اعضای خانواده به او تجاوز کرده، اما هرگز به بیمارستان یا پلیس مراجعه نکرد. حالا من و خانواده‌ام با هم صحبت نمی‌کنیم. او همیشه به من می‌گوید که آزاردهنده‌ام و فقط مرا کوچک می‌شمارد. هیچ کاری که انجام می‌دهم درست نیست.
او می‌گوید من کار می‌کنم و تو بچه را نگهداری. در روزهای تعطیلش هرگز آشپزی یا نظافت نمی‌کند. من هیچ دوست یا خانواده‌ای ندارم و چند ماه پیش او به یک مرد غریبه اعتماد کرده بود، اما می‌گوید او برایش هیچ اهمیتی ندارد. چه کار کنم؟ نمی‌خواهم از او جدا شوم.
|
به نظر می‌رسد که شما در شرایط دشواری هستید. باید از خود بپرسید چرا نمی‌خواهید او را ترک کنید. آیا این به خاطر فرزندتان است؟ یا به این دلیل است که می‌خواهید رابطه‌تان موفق شود؟ باید در نظر داشته باشید که بودن در یک رابطه خشن نه تنها برای شما، بلکه برای فرزندتان نیز سلامت‌تان را به خطر می‌اندازد. بنابراین اگر سوءاستفاده ادامه یابد، ترک کردن این رابطه برای شما و فرزندتان به نفع‌تان خواهد بود. از طرف دیگر، اگر تنها می‌خواهید که این رابطه با وجود وضعیت فعلی‌اش بهبود یابد، باید ارزیابی کنید که آیا این رابطه ارزش نجات دارد یا خیر. به نظر می‌رسد که شما در این رابطه بسیار ناراضی و کم‌ارزش شده‌اید. اگرچه سؤالتان تنها اطلاعات مختصری را ارائه داد، اما من هیچ جنبه مثبتی از این رابطه مشاهده نکردم. گاهی اوقات ترک یک رابطه بسیار دشوار است، حتی اگر بدانید که این رابطه برای شما مضر است. با این حال، با گذر زمان و تمرکز، می‌توانید این کار را انجام دهید. هر روز کمی آسان‌تر خواهد شد و باید به خود اعتماد کنید که در حال ایجاد وضعیتی مناسب برای خود و فرزندتان هستید. با این حال، اگر واقعاً احساس می‌کنید که می‌خواهید در رابطه باقی بمانید، باید با او صادق باشید. شما باید دقیقاً به او بگویید که چه احساسی دارید و مثال‌های مشخصی از اینکه چگونه به شما آسیب می‌زند، به او بیان کنید. این به او فرصتی می‌دهد تا شرایط را تغییر دهد. اگر پس از این هیچ بهبودی حاصل نشد، به شما توصیه می‌کنم که دوباره در مورد ماندن در این رابطه فکر کنید. همچنین فکر می‌کنم ارزشمند است که فعالیت‌هایی خارج از خانه انجام دهید که شما را خوشحال کنند. آیا سرگرمی‌هایی وجود دارد که از انجام آنها لذت ببرید؟ آیا گروه‌هایی در منطقه وجود دارند که بتوانید به آنها بپیوندید، مانند گروه‌های بازی که شما را با والدین دیگر در ارتباط قرار دهند؟ شروع به بررسی این گزینه‌ها کنید و راهی پیدا کنید که برای خودتان کاری انجام دهید. قطعاً برای شما سالم نیست که خود را از دوستان و خانواده‌تان جدا کنید. شما نیاز دارید که شبکه‌های پشتیبانی دیگری علاوه بر شبکه‌ای که با دوست دخترتان دارید، داشته باشید، به ویژه با توجه به اینکه این محیط اخیراً سالم نبوده است. از شما برای تماس‌تان متشکرم و برای شما بهترین‌ها را در رابطه‌تان آرزو می‌کنم.
|
null |
Or how to send him somewhere that can help him, something like The Baker Act.
|
More information would be needed for me to accurately answer this question, such as your age, whether you live with your dad or not, and what other family members live in the household. Something like this, alcoholism, is a whole family disease. In other words, family members often unknowingly contribute to the alcoholism and enable the alcoholic to continue the destructive behavior.First of all, you can’t make your dad do anything, and constantly nagging him or begging him to stop is just going to make him defensive and make this worse. Nobody can change another person. What you can do is change how you react to him and the things that you and other family members do for him. Research codependency. There’s a great book called Codependent No More. There are a lot of articles on the internet that you can read. In short, you have to stop enabling him. Like I said, you cannot control him, but you can control yourself. This means do not buy his alcohol. Do not make it easy for him to get. Don’t loan him the car keys or pay any household bills for him. Don’t call in sick to work for him or make excuses for him in any way. Do not bail him out of jail when he gets arrested. He needs to be responsible for himself. This may mean losing his job or losing his driver’s license. This may mean that he loses his family if he doesn’t stop. What you and your family can do is set boundaries about what you will put up with. It is his choice to drink, but it is your choice to put up with the behaviors of his drinking. A lot of people go into rehab because their spouse said if they don’t then they are getting a divorce.If you are an adult and you don’t live with your dad, then the best thing you can do for him is STOP doing things for him. If you are a child who lives at home with him, then this could be a case for child protective services. In my state this is called DHS. A report is made to this organization for child abuse or neglect. Substance abuse in the home qualifies. Of course, alcohol is legal and when consumed in moderation, there is no problems. The problem will be the result of his alcohol consumption. Does he drive with children in the car while intoxicated? Is he left to care for minors while in an intoxicated state? Are there any domestic violence issues due to his drinking? This could be a reason for the authorities to step in. You can look for a local meeting for family members of alcoholics. They are similar to the AA meetings that an alcoholic should go to, but are for the family members. They can help you.
|
یا چگونه او را به جایی بفرستیم که بتواند به او کمک کند، چیزی شبیه به قانون بیکر.
|
برای پاسخ دقیق به این سوال به اطلاعات بیشتری نیاز است، مانند سن شما، اینکه آیا با پدرتان زندگی می‌کنید یا خیر، و اینکه چه سایر اعضای خانواده در خانه زندگی می‌کنند. اعتیاد به الکل یک بیماری خانوادگی است. به عبارت دیگر، اعضای خانواده اغلب ناآگاهانه به اعتیاد کمک می‌کنند و الکلی را قادر می‌سازند تا به رفتار مخرب خود ادامه دهد. اول از همه، شما نمی‌توانید پدرتان را مجبور به انجام کاری کنید، و دائماً نق زدن یا التماس کردن به او برای توقف این کار، تنها او را در موضع دفاعی قرار می‌دهد و اوضاع را بدتر می‌کند. هیچ‌کس نمی‌تواند دیگران را تغییر دهد. آنچه می‌توانید انجام دهید این است که واکنش خود را به او تغییر دهید و کارهایی را که شما و دیگر اعضای خانواده برای او انجام می‌دهید، مد نظر قرار دهید. درباره همبستگی تحقیق کنید. کتاب مفیدی به نام "Codependent No More" وجود دارد و همچنین مقالات زیادی در اینترنت در این زمینه می‌توانید پیدا کنید. به طور خلاصه، باید از توانمندسازی او دست بردارید. همان‌طور که گفتم، شما نمی‌توانید او را کنترل کنید، اما می‌توانید خودتان را کنترل کنید. این یعنی برای او الکل نخرید، و دسترسی‌اش به آن را آسان نکنید. کلید اتومبیل را به او قرض ندهید و هیچ قبضی را برای او پرداخت نکنید. برای او به بهانه‌گیری یا بیمارکاری نپردازید. وقتی او دستگیر می‌شود، از زندان آزادش نکنید. او باید مسئولیت کارهای خود را بپذیرد. این ممکن است به از دست دادن شغل یا گواهینامه‌اش منجر شود و ممکن است به این معنی باشد که در صورت عدم تغییر، خانواده‌اش را از دست بدهد. شما و خانواده‌تان می‌توانید درباره آنچه که آماده‌اید تحمل کنید، مرزهایی تعیین کنید. این انتخاب اوست که مشروب بنوشید، اما این انتخاب شماست که رفتارهای ناشی از مصرف نوشیدنی او را تحمل کنید. بسیاری از مردم به مراکز توانبخشی مراجعه می‌کنند زیرا همسرانشان گفته‌اند که اگر این کار را نکنند، طلاق خواهند گرفت. اگر بزرگسال هستید و با پدرتان زندگی نمی‌کنید، بهترین کار برای او این است که از انجام کارهایی برای او دست بکشید. اگر کودکی هستید که با او در خانه زندگی می‌کنید، این ممکن است مصداقی برای خدمات مراقبت از کودکان باشد. در ایالت من به این سازمان DHS می‌گویند. گزارشی درباره کودک‌آزاری یا بی‌توجهی به این سازمان ارائه می‌شود که سوء مصرف مواد در خانه را شامل می‌شود. البته مشروبات الکلی قانونی هستند و وقتی در حد اعتدال مصرف شوند، مشکلی ایجاد نمی‌کنند. مشکل ناشی از نتایج مصرف الکل او خواهد بود. آیا او در حالت مستی با بچه‌ها در ماشین رانندگی می‌کند؟ آیا او در حالت مستی از پس مراقبت از افراد کم‌سن‌وسال برمی‌آید؟ آیا به دلیل نوشیدن او مسائل خشونت خانگی وجود دارد؟ این موارد ممکن است دلیل ورود مقامات باشد. می‌توانید به دنبال جلسات محلی برای خانواده‌های الکلی بگردید. این جلسات مشابه جلسات AA هستند که الکلی‌ها باید به آن بروند، اما برای خانواده‌ها طراحی شده‌اند و می‌توانند به شما کمک کنند.
|
null |
In particular during family gatherings (such as funerals), where there are different customs.
|
I think the best thing you can do is be respectful of each family member's wishes. Although everyone may not agree with one another, the most important thing you can do for each other is to respect their faith and beliefs instead of trying to sway them in a certain direction. There are many families that are united despite their differences. For example, a mother may be Catholic and the father Jewish. By introducing the children to each faith until they are ready to decide for themselves can be beneficial. Also, it's not uncommon for views to change as one ages or faces different life experiences. So don't get too discouraged if your child wants to explore different avenues. Creating a loving and accepting environment is most essential.
|
به‌ویژه در تجمعات خانوادگی (مانند تشییع جنازه) که آداب و رسوم متفاوتی وجود دارد.
|
من فکر می‌کنم بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به خواسته‌های هر یک از اعضای خانواده احترام بگذارید. اگرچه ممکن است همه با یکدیگر موافق نباشند، مهم‌ترین کاری که می‌توانید برای یکدیگر انجام دهید این است که به جای تلاش برای تاثیرگذاری بر عقاید آنها، به ایمان و باورهای‌شان احترام بگذارید. خانواده‌های زیادی وجود دارند که با وجود تفاوت‌ها، متحد هستند. به عنوان مثال، ممکن است یک مادر کاتولیک و پدرش یهودی باشد. آشنا کردن کودکان با هر دو دین تا زمانی که خودشان آماده تصمیم‌گیری باشند، می‌تواند مفید باشد. همچنین، تغییر نظرات در گذر زمان یا در پی مواجهه با تجربیات مختلف زندگی، غیرمعمول نیست. پس اگر فرزندتان خواهان کاوش در مسیرهای مختلف است، ناامید نشوید. ایجاد یک محیط محبت‌آمیز و پذیرنده بسیار ضروری است.
|
null |
I don't know what's wrong with me. At times I can be really happy, excited, I'll talk fast, and I want to do things. But lately I've been staying up way later and sleeping too much. I don't hang out with friends, I don't really have them. I feel nothing, worthless. I want to do nothing, I have no interest in anything.
All I usually do is stay in my room. I want to be happy, I want to be nice. What's wrong with me?
|
I'm sorry to hear that you are feeling as if you're in a slump. First of all, nothing is wrong with you. Many people report similar symptoms. Have you ever talked with a physician regarding your symptoms? Two extreme emotions such as feeling extremely happy and then feeling extremely low for a length of time may indicate a mood disorder. I think it would be best to talk with your doctor or a therapist to help pinpoint the issue causing them.It's possible that it could just be certain stressors in your life that are causing the two extremities but you definitely want to rule out any mental health issues. If it is in fact mental health related there are many medications or therapy choices that can help. Thanks for reaching out! I hope that you will feel back on track soon!
|
نمی‌دانم چه مشکلی برایم پیش آمده است. گاهی اوقات واقعاً خوشحال و هیجان‌زده هستم، سریع صحبت می‌کنم و می‌خواهم کارهایی انجام دهم. اما اخیراً دیرتر بیدار می‌مانم و بیش از حد می‌خوابم. من با دوستان معاشرت نمی‌کنم و واقعاً دوستانی ندارم. احساس می‌کنم هیچ چیز و هیچ‌کس برایم ارزش ندارد. نمی‌خواهم کاری انجام دهم و به هیچ چیز علاقه‌ای ندارم.
تنها کاری که معمولاً انجام می‌دهم این است که در اتاقم بمانم. می‌خواهم خوشحال باشم، می‌خواهم انسان خوبی باشم. چه مشکلی برایم پیش آمده است؟
|
متاسفم که می‌شنوم احساس رکود می‌کنید. اول از همه، هیچ مشکلی در شما وجود ندارد. بسیاری از افراد علائم مشابهی را گزارش می‌کنند. آیا تا به حال درباره علائم خود با پزشک صحبت کرده‌اید؟ دو احساس شدید، مانند خوشحالی بسیار زیاد و سپس احساس بسیار پایین به‌مدت طولانی، ممکن است نشانه‌ای از یک اختلال خلقی باشد. فکر می‌کنم بهتر است با پزشک یا درمانگر خود صحبت کنید تا به شما کمک کنند مشکل ایجادکننده این احساسات را شناسایی کنید. ممکن است تنها استرس‌های خاصی در زندگی شما باعث ایجاد این دو حالت شده باشد، اما قطعاً باید مسائل مربوط به سلامت روان را کنار نگذارید. اگر واقعاً این مسائل به سلامت روان مربوط باشند، گزینه‌های درمانی یا دارویی متعددی وجود دارد که می‌تواند کمک‌کننده باشد. از شما به خاطر تماس‌تان متشکرم! امیدوارم به زودی به حالت عادی خود برگردید!
|
null |
I'm worried I should see a therapist due to past events and current mental status. I'm just so unsure of how to ask my doctor about seeing someone.
|
Thanks for your question. I'm glad you realize that you need extra support and are being proactive. Simply explain to your doctor the feelings you have been experiencing and how you feel that speaking with a mental health therapist would be beneficial. However, keep in mind that you do not have to go into detail about your personal feelings. You can simply state that you are feeling down, overwhelmed, stressed, or whatever it may be. I'm sure your doctor will be glad to direct you from there. Best of luck you you! I hope that you will be feeling better soon!
|
من نگران هستم که به خاطر حوادث گذشته و وضعیت روانیم باید به یک درمانگر مراجعه کنم. ولی مطمئن نیستم چطور باید از پزشکم درباره ملاقات با کسی سؤال کنم.
|
از سوال شما متشکرم. خوشحالم که متوجه نیاز به حمایت اضافی هستید و به طور فعال اقدام می‌کنید. به سادگی احساساتی را که تجربه کرده‌اید و اینکه چه احساسی دارید نسبت به اینکه صحبت با یک درمانگر سلامت روان برای شما مفید خواهد بود، برای پزشک خود توضیح دهید. با این حال، به یاد داشته باشید که نیازی به وارد شدن به جزئیات احساسات شخصی خود ندارید. می‌توانید به سادگی بگویید که احساس ناراحتی، سرخوردگی، استرس یا هر احساسی که دارید، می‌کنید. مطمئنم پزشک شما خوشحال خواهد شد که از آنجا شما را راهنمایی کند. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم و امیدوارم به زودی حالتان بهتر شود!
|
null |
I feel like my time is going too fast
|
Thank you for reaching out! That is a great question! As an American, I can truly say that I spend way too much time on the go! It is a proven fact that Americans live in a fast paced environment compared to Europe! I often ask myself, what if I only had one day left on this Earth? What would I do? Well, that is an easy question. I would spend it with my family! Easier said than done when we are living in a tomorrow kind of World, right? Its hard to focus on the now when we are so consumed in what tomorrow shall bring.Time management is a very important factor when learning to "live life to the fullest"! In fact, this is a required course in undergraduate college now. Everyone manages their time differently and it is up to you to decide how you would like to do this. Personally, for myself I like to keep a calendar with a to-do list. I always place my most important tasks at the top of the list. That way, if I do not get through the list, I am not stressing over the little things. When planning your day, it is important you schedule work, eat and play. A much as it is hard not to work after getting off work, it must be done. There is discipline involved in this process. If you have trouble with this, then maybe seeking out some accountability such as including a coworker to make sure you do not bring work home once your shift is over or your spouse/partner reminding you that this is a time for play and not work.These are just some ideas that I am throwing out there. Again, everyone has their own style on time management. I hope this was helpful for you. Please don't hesitate to reach out for anything further!
|
احساس می کنم زمانم خیلی زود می گذرد
|
از اینکه تماس گرفتید متشکرم! این سؤال بسیار خوبی است! به عنوان یک آمریکایی، واقعاً می‌توانم بگویم که زمان زیادی را در حال حرکت هستم! این یک واقعیت ثابت‌شده است که آمریکایی‌ها در مقایسه با اروپایی‌ها در محیطی پرشتاب زندگی می‌کنند! اغلب از خودم می‌پرسم اگر فقط یک روز دیگر در این دنیا داشته باشم، چه کار کنم؟ خوب، پاسخ به این سؤال آسان است. من آن را با خانواده‌ام سپری می‌کنم! این کار وقتی در دنیای فردا زندگی می‌کنیم، گفتنش آسان‌تر از انجام دادنش است، درست است؟ تمرکز بر حال دشوار است وقتی که به شدت مشغول این هستیم که فردا چه اتفاقی می‌افتد. مدیریت زمان از عوامل بسیار مهم یادگیری "زندگی کردن به بهترین نحو" است! در واقع، این یک دوره الزامی در مقطع کارشناسی دانشگاه‌ها است. هرکس زمان خود را به شیوه‌ای متفاوت مدیریت می‌کند و این به شما بستگی دارد که چگونه می‌خواهید این کار را انجام دهید. شخصاً من دوست دارم تقویمی با لیست کارهای خود داشته باشم. من همیشه مهم‌ترین وظایفم را در بالای لیست قرار می‌دهم. به این ترتیب، اگر نتوانم تمام کارها را انجام دهم، بابت کارهای کوچک استرس نمی‌گیرم. هنگام برنامه‌ریزی روز، مهم است که برای کار، غذا خوردن و تفریح زمان مشخصی تعیین کنید. هرچند سخت است که بعد از پایان کار به کار فکر نکنید، اما لازم است. در این فرآیند نظم و انضباط وجود دارد. اگر در این زمینه مشکل دارید، شاید بهتر باشد که به دنبال کسی باشید که به شما پاسخگو باشد؛ مثلاً یک همکار که مانع از این شود که بعد از شیفت کاری‌تان کار را به خانه ببرید یا همسرتان که به شما یادآوری کند که این زمان برای تفریح است، نه کار. اینها فقط برخی از ایده‌هایی است که مطرح می‌کنم. دوباره تکرار می‌کنم، هر کسی سبک خاص خود را در مدیریت زمان دارد. امیدوارم این نکات برای شما مفید بوده باشد. لطفاً در تماس گرفتن برای هر چیز دیگری دریغ نکنید!
|
null |
I'm worried I should see a therapist due to past events and current mental status. I'm just so unsure of how to ask my doctor about seeing someone.
|
Having this kind of conversation with a doctor can feel difficult. But remember, you are the expert on you. Any good medical professional will recognize that.You are absolutely right to think about the importance of being your own health care advocate. Generally, the best approach is simply to be honest. Let your doctor know what you are concerned about and tell your doctor what you think might help. If there is a specific issue that you’d like to address in counseling, let you doctor know about it. And don’t hesitate to directly ask for a referral.I know this may all feel a little overwhelming. It might help to bring a family member or significant-other with you to provide support when you talk to your doctor. It’s great that you’ve already taken this first step to reach out. You’re on the right track.
|
من نگران هستم که به خاطر اتفاقات گذشته و وضعیت روانی فعلی، باید به یک درمانگر مراجعه کنم. نمی‌دانم چطور باید از پزشکم درباره ملاقات با کسی سؤال کنم.
|
داشتن چنین مکالمه‌ای با پزشک ممکن است دشوار به نظر برسد. اما به یاد داشته باشید که شما بهترین کارشناس خود هستید. هر پزشک حرفهای خوبی این موضوع را می‌فهمد. شما به‌طور کامل حق دارید به اهمیت دفاع از حقوق خود در حوزه مراقبت‌های بهداشتی بیندیشید. به طور کلی، بهترین رویکرد این است که صادق باشید. نگرانی‌های خود را با پزشک در میان بگذارید و به او بگویید که چه چیزهایی ممکن است کمک‌کننده باشند. اگر موضوع خاصی وجود دارد که می‌خواهید در مشاوره به آن بپردازید، حتماً به پزشک خود اطلاع دهید. و از درخواست مستقیم ارجاع دریغ نکنید. می‌دانم که این همه ممکن است کمی نگران‌کننده باشد. ممکن است بهتر باشد که یکی از اعضای خانواده یا شخص مورد علاقه‌تان را با خود به همراه ببرید تا در حین صحبت با پزشک از شما حمایت کند. بسیار خوب است که شما این اولین قدم را برای کمک به خود برداشته‌اید. شما در مسیر درستی قرار دارید.
|
null |
My last relationships have ended horribly. They just up and abandoned me. One of them I have never gotten closure with over it, leaving me emotionally wrecked. I know something's wrong with me but I don't know how to even start trying to better myself.
I get into these depressed like states whenever anyone I care about is too busy to be with me. I know that I shouldn't act like that because people are genuinely busy, but I feel like they're doing it just because they don't want to be around me.
|
Frequently when working with clients, I utilize the A-B-C model developed by Albert Ellis, the founder of Rational Emotive Behavior Theory. The theory basically states that you can not control an event but you can control your reaction to the emotions associated with said event. For instance here is an example:A (Action or Event): You need to talk to someone and that person is not calling you back.B (Behavior or Response): You begin to tell yourself that this person is too busy for me or I am not important to this person.C (Consequence): You feel depressed.If you look at the model, B has a direct effect on C. The thought is if you change your reaction to A, then C will have a better consequence, such as:A: stays the same.B (this is what you change): This person must be busy, they will call me back when they get a chance or I can call someone else to lean on for support until this person is available.C: Decreased feelings of depression & overall functioning improves.This is just an example but if you actively work to replace the negative thought patterns that effect your behavior, studies show that your overall outlook and mood will improve. If this model resonates with you, I recommend "Feeling better, getting better, staying better" by Alber Ellis. In addition, looking for support groups in your area are a great source of support when you are feeling abandoned or alone.
|
آخرین روابط من به طرز وحشتناکی به پایان رسیده‌اند. آنها فقط مرا رها کردند. یکی از آنها هیچ‌گاه نتوانستم با آن به آرامش برسم و این موضوع مرا از نظر عاطفی نابود کرد. می‌دانم که مشکلی در من وجود دارد، اما نمی‌دانم چگونه باید برای بهبود خودم شروع کنم.
هر زمان که کسی که برایم مهم است خیلی مشغول می‌شود و نمی‌تواند با من باشد، به حالتی افسرده دچار می‌شوم. می‌دانم که نباید اینطور رفتار کنم چون مردم واقعاً مشغول‌اند، اما احساس می‌کنم آنها این کار را می‌کنند فقط به این دلیل که نمی‌خواهند در کنار من باشند.
|
اغلب هنگام کار با مشتریان، از مدل A-B-C که توسط آلبرت الیس، بنیانگذار نظریه رفتار عاطفی منطقی، توسعه یافته است، بهره می‌برم. این نظریه به طور کلی بیان می‌کند که شما نمی‌توانید یک رویداد را کنترل کنید، اما می‌توانید واکنش خود را به احساسات مربوط به آن رویداد مدیریت کنید. برای مثال، یک مثال در اینجا آورده شده است: A (عمل یا رویداد): شما نیاز دارید با کسی صحبت کنید ولی آن شخص به شما زنگ نمی‌زند. B (رفتار یا پاسخ): شما به خود می‌گویید که این فرد خیلی مشغول است یا من برای او مهم نیستم. C (نتیجه): شما احساس افسردگی می‌کنید. اگر به این مدل نگاهی بیندازید، متوجه می‌شوید که B تأثیر مستقیمی بر C دارد. ایده این است که اگر واکنش خود را به A تغییر دهید، C به نتیجه بهتری خواهد رسید، مانند: A: ثابت می‌ماند. B (چیزی که شما تغییر می‌دهید): این فرد حتماً مشغول است، او وقتی وقت داشته باشد با من تماس می‌گیرد یا می‌توانم با شخص دیگری تماس بزنم تا برای حمایت به او تکیه کنم تا زمانی که این فرد در دسترس باشد. C: احساس افسردگی کاهش می‌یابد و عملکرد کلی بهبود می‌یابد. این تنها یک مثال است، اما اگر فعالانه برای جایگزینی الگوهای فکری منفی که بر رفتار شما تأثیر می‌گذارند تلاش کنید، مطالعات نشان می‌دهد که دیدگاه و خلق و خوی کلی شما بهبود خواهد یافت. اگر این مدل با شما هم resonates می‌شود، کتاب «احساس بهتر، بهتر شدن، بهتر ماندن» از آلبرت الیس را توصیه می‌کنم. همچنین، جستجو برای گروه‌های حمایتی در منطقه شما منبع عالی‌ای برای حمایت در زمانی است که احساس تنهایی یا رها شدگی می‌کنید.
|
null |
I haven't uttered one word to my boyfriend in days. Now I'm over it and don't know how to approach the situation?
|
In any relationship, it is important to be able to say "I'm sorry" because it shows vulnerability and openness. I recommend that you sit and have a discussion with him now that you are calm about why you were upset and how you would like to handle such incidents in the future. If you find yourself becoming upset again, I encourage you to take a 20 minute break and then come back to the conversation once you are no longer heated. Studies show that talking or discussing arguments are more effective once you have cooled down and you are more likely to hear/understand what your partner is trying to convey.
|
چند روزی است که با دوست پسرم هیچ کلمه‌ای حرف نزده‌ام. حالا از این موضوع عبور کرده‌ام و نمی‌دانم چگونه باید با این وضعیت روبرو شوم.
|
در هر رابطه‌ای مهم است که بتوانید بگویید «متاسفم» زیرا این نشان‌دهنده آسیب‌پذیری و باز بودن است. توصیه می‌کنم حالا که آرام هستید، نشسته و درباره‌ی دلیل ناراحتی و اینکه در آینده چگونه می‌خواهید به چنین حوادثی برخورد کنید، با او صحبت کنید. اگر متوجه شدید که دوباره ناراحت می‌شوید، به شما پیشنهاد می‌کنم که ۲۰ دقیقه استراحت کنید و سپس به گفتگو بازگردید هنگامی که دیگر احساس عصبانیت نکرده‌اید. مطالعات نشان می‌دهد که صحبت کردن درباره‌ی بحث‌ها زمانی مؤثرتر است که شما آرام شده‌اید و احتمال اینکه بتوانید آنچه را که شریک زندگیتان می‌خواهد بگوید، بشنوید و درک کنید، بیشتر است.
|
null |
I've been with my boyfriend over 3 years. He cheated on me and the woman is now pregnant. He is physically and mentally abusive towards me. I have attempted to talk with him in order to resolve our issues; however, he never wants to talk and often blames me for everything.
I’m always there when he needs my help. He tells me although I help him doesn’t mean that I am a good person. He always discredits me as a woman and it’s hurtful. I spend most day crying and feeling lonely. I am unhappy and unsure of what I need to do.
|
That sounds like a very hurtful situation. Unfortunately, without a batterers intervention course or a desire to change, the abuse cycle is unlikely to stop. I do not recommend that you try to leave on your own due that being the most dangerous time when in an abusive relationship. As an abuser, his goal is to control you whether it's through mental or verbal means. I recommend that you contact a domestic violence shelter in your area. I have worked closely with Harbor House of Central Florida and know they provide housing, transportation, and any other needed resources to women leaving an abusive relationship. There is help out there and you are not alone. If you need any additional resources in your area, please don't hesitate to contact me.
|
من بیش از ۳ سال با دوست پسرم هستم. او به من خیانت کرد و آن زن اکنون باردار است. او به‌طور جسمی و روانی به من سوء استفاده می‌کند. من تلاش کردم با او صحبت کنم تا مشکلات‌مان را حل کنیم؛ اما او هرگز نمی‌خواهد صحبت کند و اغلب من را به خاطر همه چیز سرزنش می‌کند.
من همیشه وقتی به کمک نیاز دارد در کنارش هستم. او به من می‌گوید اگرچه به او کمک می‌کنم، این به معنای خوب بودن من نیست. او همیشه من را به عنوان یک زن تحقیر می‌کند و این بسیار دردناک است. بیشتر روز را در حال گریه و احساس تنهایی سپری می‌کنم. من unhappy هستم و مطمئن نیستم که چه کاری باید انجام دهم.
|
به نظر می‌رسد این وضعیت بسیار آسیب‌زا است. متأسفانه، بدون شرکت در دوره مداخله برای افراد آزارگر یا تمایل به تغییر، به احتمال زیاد چرخه آزار متوقف نخواهد شد. من به شما توصیه نمی‌کنم که به تنهایی سعی کنید از آن خارج شوید، چرا که این زمان خطرناک‌ترین لحظه در یک رابطه آزارگرانه است. به عنوان یک آزارگر، هدف او کنترل شماست، چه به روش‌های روانی و چه کلامی. توصیه می‌کنم با یک پناهگاه خشونت خانگی در منطقه‌تان تماس بگیرید. من به‌طور نزدیکی با هاربر هاوس فلوریدا مرکزی همکاری کرده‌ام و می‌دانم که آنها مسکن، حمل‌ونقل و سایر منابع لازم را برای زنانی که از یک رابطه آسیب‌زننده خارج می‌شوند، فراهم می‌کنند. کمک وجود دارد و شما تنها نیستید. اگر به منابع اضافی در منطقه‌تان نیاز دارید، لطفاً با من تماس بگیرید.
|
null |
I started dating a guy I met online. He told me that he registered sex offender but he didn't do anything. He took a plea to always register as sex offender and he did two years. That was more than two decades ago. Nothing on his record since.
I always believe the past should be left in past. But my roommates, their family and my son are unforgiving. Should I forgive this man that I'm falling in love with or should I dump him? If I stay with him I will never see my family and granddaughter again.
|
Thank you for your question. Trust is a huge thing in relationships and when that is broken, or perceived as being broken, it takes a long time to repair. From what you shared, it sounds like your boyfriend took steps to correct the situation and has shown to be trustworthy since. Unfortunately, no matter how much we apologize for something we did or for something others perceive we did, there will always be those with hardened hearts and will not forgive. If you feel confident in your relationship, then trust your inner wisdom. We cannot control others but only ourselves. Respect your families wishes to remain in unforgiveness while at the same time, ask them to respect your wish to believe in him and be in this relationship. Good luck to you.
|
شروع کردم به قرار ملاقات با پسری که آنلاین با او آشنا شدم. او به من گفت که مجرم جنسی ثبت شده است، اما چیزی انجام نداده است. او به توافقی رسید که همیشه به عنوان مجرم جنسی ثبت نام کند و دو سال زندانی شد. این موضوع بیش از دو دهه پیش اتفاق افتاد و از آن زمان هیچ چیزی در پرونده‌اش ثبت نشده است.
من همیشه معتقدم که گذشته باید در گذشته بماند. اما هم‌اتاقی‌هایم، خانواده‌شان و پسرم نسبت به این موضوع بی‌رحم هستند. آیا باید این مردی را که به او علاقه‌مند شدم ببخشم یا او را رها کنم؟ اگر با او بمانم، هرگز امکان دیدار خانواده و نوه‌ام را نخواهم داشت.
|
ممنون از سوال شما. اعتماد در روابط موضوع بسیار مهمی است و وقتی شکسته می‌شود یا به عنوان شکسته‌شده درک می‌شود، ترمیم آن زمان زیادی طول می‌کشد. بر اساس آنچه به اشتراک گذاشتید، به نظر می‌رسد دوست پسرتان اقداماتی برای اصلاح وضعیت انجام داده و از آن زمان نشان داده که قابل اعتماد است. متأسفانه، هرچقدر هم بابت چیزی که انجام داده‌ایم یا چیزی که دیگران تصور می‌کنند ما انجام داده‌ایم عذرخواهی کنیم، همیشه افرادی وجود دارند که قلب‌های سختی دارند و نمی‌بخشند. اگر در رابطه‌تان احساس اطمینان می‌کنید، به خرد درونی خود اعتماد کنید. ما نمی‌توانیم دیگران را کنترل کنیم بلکه تنها می‌توانیم خودمان را کنترل کنیم. به آرزوهای خانواده‌تان برای باقی ماندن در وضعیت نابخشودگی احترام بگذارید و در عین حال از آنها بخواهید که به خواسته شما برای ایمان به او و ادامه این رابطه احترام بگذارند. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
|
null |
About 3 years ago or so I was skinny, but I was still ugly. I really do want to change that but I've tried 3 times. Now can I try but don't stop. At school I get bullied about my weight and my ugliness and I have been bullied my whole life that I believe them.
How can I stop thinking about them and don't let it get in my head? My parents said I don't weight that much but, they do think I am fat but, they tell me I am not. I told my parents that I need to go to a therapist, but they think I am fine and I think they don't want to deal with it.
|
Hey! I am so impressed with your efforts to ask questions, to figure out how to change the messages that you hear (and say to yourself), and to get support! And it sounds like you want to make some changes in your life! Take a walk over to the counseling office at school, the school nurse or consider reaching out to your Pediatrician’s office. You don’t have to have your parent’s permission to seek support for yourself! And maybe taking control of your support network will give you the strength to make even bigger decisions about your health! I am rooting for you! Be Wise!
|
حدود ۳ سال پیش یا بیشتر لاغر بودم، اما هنوز هم زشت بودم. واقعاً می‌خواهم این وضعیت را تغییر دهم، اما سه بار تلاش کردم. حالا می‌توانم دوباره تلاش کنم، اما نباید متوقف شوم. در مدرسه به خاطر وزن و زشتم مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم و در طول زندگی‌ام مدام مورد تمسخر بوده‌ام که این موضوع را باور کرده‌ام.
چطور می‌توانم از فکر کردن به آنها دست بردارم و اجازه ندهم به ذهنم خطور کند؟ والدینم می‌گویند که وزن زیادی ندارم، اما خودشان فکر می‌کنند چاق هستم و به من می‌گویند که چاق نیستم. به آنها گفتم که نیاز دارم به یک درمانگر مراجعه کنم، اما آنها فکر می‌کنند که حال من خوب است و به نظر می‌رسد نمی‌خواهند با این موضوع مواجه شوند.
|
سلام! من از تلاش‌های شما برای پرسیدن سؤالات، فهمیدن اینکه چگونه پیام‌هایی را که می‌شنوید (و به خودتان می‌گویید) تغییر دهید و دریافت حمایت، واقعاً تحت تأثیر قرار گرفته‌ام! به نظر می‌رسد که شما می‌خواهید تغییراتی در زندگیتان ایجاد کنید! به دفتر مشاوره مدرسه، پرستار مدرسه بروید، یا به دفتر پزشک اطفال خود مراجعه کنید. برای دریافت حمایت از خود، نیازی به اجازه والدین ندارید! شاید با کنترل شبکه پشتیبانی خود، به قدرت بیشتری برای اتخاذ تصمیمات بزرگتر در مورد سلامت‌تان دست یابید! من از شما حمایت می‌کنم! عاقل باشید!
|
null |
A few nights ago I talked to this girl I know about my self esteem issues for the first time. We talked for hours and she told me time and again that I was a great guy. She told me I was attractive, and have a great personality, etc. I really started to feel better about myself by the time I woke up the next morning.
Now, though, I can't stop thinking about her, but I leave to go back to college in a few days and I go to school 4 hours away from her. So now I feel constantly depressed because even if I told her how I felt it wouldn't matter. I feel helpless and I don't know what to do.
|
Hey! It takes a lot of courage to share your feelings with someone! And it sounds like you have been lucky to meet someone who makes you feel safe enough to explore some of your more painful feelings. A big part of the process, however, of strengthening your self-concept is learning how to tell yourself those positive messages that you heard from your friend! Leaving for college may also be contributing to your feelings of unsteadiness. Try this - Make a list of all of the positive things that you know are true about yourself. Ask your friends and family to contribute to the list. Then carry it with you in your wallet - and when you need a self-esteem boost, take a look at it! You are in a season of life that presents lots of challenges and opportunities. Reach out to your long-distance friend when you need support - and take a walk over to the campus counseling center and check out what they might have to offer. Be Wise!
|
چند شب پیش برای اولین بار با دختری که می‌شناسم در مورد مشکلات عزت نفس‌ام صحبت کردم. ما ساعت‌ها با هم صحبت کردیم و او بارها در مورد خوب بودنم به من گفت. او به من گفت که جذاب هستم و شخصیت فوق‌العاده‌ای دارم، و غیره. صبح روز بعد که از خواب بیدار شدم، واقعاً احساس بهتری نسبت به خودم داشتم.
اما حالا نمی‌توانم از فکر او بیرون بیایم؛ زیرا چند روز دیگر باید به دانشگاه بروم و مدرسه‌ام ۴ ساعت دورتر از اوست. بنابراین الان دائماً دچار افسردگی هستم، چون حتی اگر به او بگویم که چه احساسی دارم، تاثیری نخواهد داشت. احساس ناامیدی می‌کنم و نمی‌دانم چه کار کنم.
|
سلام! جسارت زیادی می‌خواهد که احساساتت را با کسی در میان بگذاری! به نظر می‌رسد که خوش‌شانس بوده‌ای که با کسی آشنا شده‌ای که به تو احساس امنیت می‌دهد تا بتوانی برخی از احساسات دردناک‌تر خود را کشف کنی. اما بخش مهمی از فرآیند تقویت خودپنداره‌ات، یاد گرفتن این است که چگونه پیام‌های مثبتی را که از دوست خود شنیده‌ای، به خودت بگویی! رفتن به دانشگاه نیز ممکن است به احساس بی‌ثباتی تو کمک کند. این را امتحان کن: لیستی از تمام چیزهای مثبتی که می‌دانی در مورد خودت درست است، تهیه کن. از دوستان و خانواده‌ات بخواه که در این لیست مشارکت کنند. سپس آن را در کیف پولت نگه‌دار و وقتی به تقویت عزت نفس نیاز داری، نگاهی به آن بنداز! تو در مرحله‌ای از زندگی هستی که چالش‌ها و فرصت‌های زیادی را به همراه دارد. وقتی به حمایت نیاز داشتی، با دوست دور از دسترست تماس بگیر و به مرکز مشاوره دانشگاه سر بزن و ببین چه خدماتی دارند. عاقل باش!
|
null |
She cried because she lost all trust in me. Now I feel disgusting and like my heart just got stabbed, what do I do?
|
Hey! Sounds like the part of you that knows the RIGHT thing to do won here! I am so proud of you for admitting that you lied to your Mom! Sometimes lies come out of our mouths before we can even catch them because we are trying to say what the other person wants to hear. I bet that, as you begin to show her that you are not going to lie any more, she will begin to gain trust in you again! Be open with your feelings with you Mom - she is there to support you, guide you and love you! Give her lots of hugs - and give yourself one too for being so brave! Be Wise!
|
او گریه کرد زیرا تمام اعتمادش را نسبت به من از دست داد. حالا احساس نفرت و درد دارم و انگار قلبم با چاقو زده شده است، چه کار کنم؟
|
سلام! به نظر می‌رسد بخشی از تو که می‌داند کار درست چیست در اینجا پیروز شده است! من به تو افتخار می‌کنم که اعتراف کردی به مادرت دروغ گفته‌ای! گاهی اوقات دروغ‌ها قبل از اینکه بتوانیم آنها را بگیریم از دهانمان بیرون می‌آیند، زیرا سعی می‌کنیم آنچه دیگری می‌خواهد بشنود را بگوییم. مطمئنم وقتی شروع کنی به نشان دادن اینکه دیگر دروغ نخواهی گفت، او دوباره به تو اعتماد خواهد کرد! با مادرت درباره احساساتت صادق باش - او اینجاست تا از تو حمایت کند، تو را راهنمایی کند و دوستت داشته باشد! او را خیلی در آغوش بگیر و خودت را هم به خاطر شجاعتت در آغوش بکش! عاقل باش!
|
null |
When having sex I think of other men and want other men all day long. Been married 3 years, together 14. What do you think?
|
Sustaining passion in marriage is tough stuff. It's a relatively modern dilemma you are facing with perhaps unrealistic expectations of what marriage "should" be. It sounds like your definitions of love and sexual passion have merged together, that's both common and confusing! Intimacy and sexuality within your marriage are bound to ebb and flow. Resparking your passion will involve growing. Using your sexual drama and fantasies as windows into discovering your needs (security) and wants (desires). Marriage is a people growing process; you mature into one another and to achieve fulfillment your continued development will be required.
|
Translation: هنگام برقراری رابطه جنسی به مردان دیگر فکر می‌کنم و در طول روز مردان دیگری را می‌خواهم. 3 سال است که ازدواج کرده‌ایم و 14 سال است که با هم هستیم. نظر شما چیست؟
|
حفظ اشتیاق در ازدواج کار دشواری است. این یک معضل نسبتاً مدرن است که شما با انتظارات غیرواقعی از آنچه ازدواج "باید" باشد، مواجه هستید. به نظر می‌رسد که تعاریف شما از عشق و اشتیاق جنسی به هم پیوسته‌اند، که هم رایج و هم گیج‌کننده است! صمیمیت و تمایلات جنسی در زندگی زناشویی شما به طور طبیعی دچار نوسان است. برانگیختن اشتیاق شما نیازمند رشد است؛ از درام‌ها و فانتزی‌های جنسی خود استفاده کنید تا به کشف نیازها (امنیت) و خواسته‌ها (آرزوها) بپردازید. ازدواج یک فرایند رشد برای افراد است؛ شما در کنار یکدیگر رشد می‌کنید و برای رسیدن به تحقق، نیاز به ادامه توسعه و پیشرفت دارید.
|
null |
We make love once per month. Is it normal?
|
To begin with, what's normal for one couple isn't going to be normal for the next, every couple has their own normal and that's important to keep in mind. Your sexual lives will ebb and flow. What I'd be more curious about is the quality rather than the quantity of the sex you are having. I'd also want you both to refocus on building up your little daily moments of connection, I wrote a post about exactly that a while back and you can find it here.
|
ما یک بار در ماه رابطه جنسی داریم. آیا این طبیعی است؟
|
برای شروع، آنچه برای یک زوج عادی به شمار می‌آید، برای زوج دیگر ممکن است عادی نباشد؛ هر زوجی نُرم خاص خود را دارد و این نکته مهمی است که باید به خاطر داشته باشید. زندگی جنسی شما نوسان خواهد داشت. آنچه من بیشتر درباره‌اش کنجکاو هستم، کیفیت رابطه جنسی شماست نه کمیت آن. همچنین می‌خواهم هر دوی شما تمرکز خود را بر ایجاد لحظات کوچک روزانه ارتباط مجدد کنید؛ من مدتی پیش مطلبی در این باره نوشته‌ام و می‌توانید آن را اینجا پیدا کنید.
|
null |
In this argument my friends are all against me so I'm wondering if I'm exaggerating my feelings. I feel like I'm being attacked and that is making me blow things out of proportion and taking the role of the victim, when in reality I'm the one being unreasonable and I am simply annoying my reasonable friends. Or are they really being insensitive and not respecting me in our friendship?
|
Conflict is a tricky beast and shows up in every one of our relationships. What I'm reading is that you find yourself in a loop of seeking validation of your thoughts and feelings from your friends rather than validating yourself. Am I right? If you aren't validating yourself, no one else will be able to either. Try finding a small nugget of truth in the feedback your friends give you, this will help to lower your defenses and help your friends hear what you are really sharing. And then if you are still feeling vulnerable, share that too...
|
در این بحث، دوستانم همه با من مخالفند، بنابراین در حال فکر کردن هستم که آیا در مورد احساساتم اغراق می‌کنم. احساس می‌کنم تحت حمله قرار گرفتم و این باعث می‌شود که مسائل را بزرگتر از آنچه هستند نشان دهم و نقش قربانی را به عهده بگیرم، در حالی که در واقع من فرد غیرمنطقی هستم و به سادگی دوستان منطقی‌ام را آزار می‌دهم. یا آیا واقعاً آنها بی‌احساس هستند و به دوستی ما احترام نمی‌گذارند؟
|
درگیری موضوعی پیچیده است و در هر یک از روابط ما دیده می‌شود. چیزی که من متوجه می‌شوم این است که شما خود را در دوری می‌یابید که به جای اعتبار بخشی به خود، به دنبال تأیید افکار و احساساتتان از دوستان خود هستید. آیا درست می‌گویم؟ اگر خودتان را تأیید نکنید، هیچ کس دیگری هم نمی‌تواند این کار را برای شما انجام دهد. سعی کنید یک بخش کوچک از حقیقت را در بازخوردهایی که دوستانتان به شما می‌دهند پیدا کنید؛ این به کاهش دیوارهای دفاعی‌تان کمک می‌کند و به دوستانتان اجازه می‌دهد آنچه را که واقعاً می‌خواهید به اشتراک بگذارید بشنوند. و اگر هنوز احساس آسیب‌پذیری می‌کنید، آن را نیز با آنها در میان بگذارید...
|
null |
I am always down and out. Could this be postpartum depression?
|
Probably. I always tell the new parents I work with (and this is just as true for dads as it is for moms) that if you are feeling off, seek help. Postpartum Support International (www.postpartum.net) is a great place to start finding resources and locating support.
|
من همیشه در حال ناامیدی هستم. آیا این می‌تواند افسردگی پس از زایمان باشد؟
|
احتمالاً. من همیشه به والدین جدیدی که با آنها کار می‌کنم می‌گویم (و این به اندازه‌ای برای پدران صادق است که برای مادران) اگر احساس ناراحتی می‌کنید، به دنبال کمک باشید. پشتیبانی بین‌المللی پس از زایمان (www.postpartum.net) مکان مناسبی برای شروع یافتن منابع و کمک است.
|
null |
I am married to a beautiful lady. I love my wife with all my heart. We have 3 boys and I have a daughter from a previous marriage. We also have 3 grandchildren.
Now this event is tearing us apart. I want our family to be together and happy. It was a mistake from so long ago. My wife wants to leave and I don't want that to happen I love her so much. Please help me save my marriage. Even my 3 boys want us to work it out. They love us both and want our family together. Please give me some advice or hope. Sincerely heart broken.
|
If your wife is willing, seek out a qualified couples therapist! Look for one trained in the Gottman Method or Emotionally Focused Therapy. Your relationship is repairable, but you may need some qualified support in the process.
|
من با یک خانم زیبا ازدواج کرده‌ام. من همسرم را از صمیم قلب دوست دارم. ما سه پسر و یک دختر از ازدواج قبلی دارم. همچنین سه نوه داریم.
اما اکنون این واقعه ما را از هم دور می‌کند. من می‌خواهم خانواده‌ام با هم شاد و در کنار هم باشند. این یک اشتباه از زمان‌های دور است. همسرم می‌خواهد که جدا شود و من نمی‌خواهم این اتفاق بیفتد؛ من او را خیلی دوست دارم. لطفاً به من کمک کنید تا ازدواجم را نجات دهم. حتی سه پسرم هم می‌خواهند که ما این مشکل را حل کنیم. آنها هر دوی ما را دوست دارند و می‌خواهند خانواده‌مان دوباره با هم باشد. لطفاً راهنمایی یا امیدی به من بدهید. با کمال تأسف و اندوه.
|
اگر همسرتان مایل است، به دنبال یک زوج درمانگر واجد شرایط بگردید! به دنبال کسی باشید که در روش گاتمن یا درمان متمرکز بر هیجانات تخصص دارد. رابطه شما قابل ترمیم است، اما ممکن است در این فرآیند به حمایت واجد شرایط نیاز داشته باشید.
|
null |
We do communicate but one of us has trouble accepting what the other person says. How can I fix things?
|
Being able to accept your partner's influence is a key relationship skill. And it's very two sided. Chances are if you don't feel your partner is being influenced by you, they likely don't feel you are being influenced by them either. The best fix you can practice is to soften yourself into your partner and see how much more open you can be to their influence. Play with it.
|
ما با هم ارتباط برقرار می کنیم اما یکی از ما در قبول کردن آنچه دیگری می گوید دچار مشکل است. چگونه می توانم اوضاع را بهبود بخشم؟
|
توانایی پذیرش تأثیر شریک زندگی خود یک مهارت کلیدی در روابط است و این موضوع به شدت دو سویه است. به احتمال زیاد اگر احساس کنید که شریک‌تان تحت تأثیر شما قرار نمی‌گیرد، آنها نیز احساس نمی‌کنند که شما تحت تأثیر آنها هستید. بهترین راه‌حلی که می‌توانید تمرین کنید این است که خود را با شریک‌تان هماهنگ کنید و ببینید چقدر می‌توانید در برابر تأثیرات او بازتر باشید. با این موضوع بازی کنید.
|
null |
My wife and I are newly married, about 2 months. We've had some issues surrounding sex, particularly her lack of libido. She's on an anxiety medication, of which diminished libido is a side effect, but I think our issue is also partly one of a lack of intimacy/romance centered around my hectic schedule. Our sex life has suffered as a result.
Tonight she made a genuine effort to let me know she wanted sex, which is a big deal. Once things started, she had the most obviously fake orgasm I've ever encountered. I was honest with her about why, and told her that the most important thing to me in sex was knowing that she was legitimately enjoying it. She responded angrily with a complete denial of the faking. I don't know how to broach this subject and have an honest conversation. I think she will continue to lie to me about faking it which will cause our sex life to spiral further. Please help.
|
You are newly married, you Have a hectic schedule, your wife is on anti anxiety medication. What if you take the focus (hint: pressure) off of her orgasms and focus instead on connecting with one another. You know, like the gestures you each likely made while dating. It turns out that these little moments of connection throughout our days are actually foreplay. Spend a few weeks making a real effort to focus on building up your little daily moments of connection, I wrote a post about this a while back, you can find it here: http://connectfulness.com/little-moments/ And have fun with it!
|
من و همسرم تازه ازدواج کرده‌ایم، حدود ۲ ماه است. ما در زمینهٔ رابطه جنسی با مشکلاتی مواجه بوده‌ایم، به ویژه کمبود میل جنسی او. او داروی اضطراب مصرف می‌کند که یکی از عوارض جانبی آن کاهش میل جنسی است، اما من فکر می‌کنم مشکل ما همچنین به کمبود صمیمیت و romanceای برمی‌گردد که ناشی از برنامه شلوغ من است. به همین خاطر، زندگی جنسی ما آسیب دیده است.
امشب او واقعاً تلاش کرد تا به من نشان دهد که می‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد، که این یک موضوع مهم است. وقتی همه چیز شروع شد، او غیرواقعی‌ترین ارگاسمی را که تا به حال دیده‌ام، تجربه کرد. من در مورد دلیل این موضوع با او صادق بودم و به او گفتم که مهم‌ترین چیز برای من در رابطه جنسی این است که بدانم او واقعاً از آن لذت می‌برد. او با عصبانیت به طور کامل این موضوع را انکار کرد. نمی‌دانم چگونه این موضوع را مطرح کنم و بتوانم صحبت صادقانه‌ای داشته باشم. فکر می‌کنم او به دروغ گفتن دربارهٔ جعل ادامه خواهد داد که باعث می‌شود زندگی جنسی ما بیشتر تحت تأثیر قرار بگیرد. لطفاً کمک کنید.
|
شما تازه ازدواج کرده‌اید، برنامه‌تان بسیار شلوغ است و همسرتان داروی ضد اضطراب مصرف می‌کند. اگر فشار را از روی ارگاسم او بردارید و به جای آن بر ارتباط با یکدیگر تمرکز کنید، چه خواهد شد؟ می‌دانید، مانند ژست‌هایی که احتمالاً هر یک هنگام قرار ملاقات انجام می‌دادید. معلوم می‌شود که این لحظات کوچک ارتباطی در طول روزهای‌مان در واقع پیش‌درآمدی هستند. چند هفته را صرف تلاش واقعی برای ایجاد لحظات کوچک ارتباط روزانه‌تان کنید. در این باره مدتی پیش پستی نوشتم که می‌توانید آن را در اینجا پیدا کنید: http://connectfulness.com/little-moments/ و از آن لذت ببرید!
|
null |
I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from.
Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?
|
Hello, and let me say first, what a great question! There are so many people putting forth their 100% everyday and often times, do not get the credit they deserve. Without being able to fully understand where you're question is coming from, I think there are a couple of different ways to look at this question.First, I think it's important for us to consider the message being sent by those in your life stating that you're "not good enough." Is that ACTUALLY what they said, or is this just what you heard? Sometimes, because of our own self-doubts and fears, we skew and misinterpret the messages we receive from others. Again, listen to the message being sent and attempt to remain objective. Is the message being sent coming from a place of love or concern? If so, have an honest and open communication with that individual about what your concerns are regarding the amount of energy and time you're spending on being "good enough." Explore with them how you feel you'r already giving your best.If the person is unwilling to work at understanding this concern you have, then it may be time to explore the relationship. Some relationships we engage in can be toxic, especially if the other person is toxic. It may be they have their own "stuff" going on and they feel the need to constantly put others down to make themselves feel better. If you're in the direct path of this individual, then it serves to reason you will probably be in the direct fire, as well. Explore whether or not you want this relationship to continue in your life. If it's a relationship that MUST continue, then work on what you will do to distance yourself from their toxicity or their problems. Until they're willing to work on these issues for themselves, then it may be necessary to find an exit strategy, such as leaving the room or simply refusing to engage in the conversation. Another perspective of this question is exploring the reason why it's important for YOU to satisfy the expectations of these other individuals? NO ONE will ever be 100% "good enough" for EVERYONE. Every single person has their own set of expectations in themselves and expectations in others. It would be impossible to satisfy all of those expectations for every single person in our lives. The question becomes, what is it WITHIN you that feels the need to meet these expectations? There is most likely a part of you, yourself, as an individual that feels "less than" and feels as if you, yourself, are not good enough. It then becomes impossible to every feel "good enough" for others, because it's really YOU you're trying to feel good enough for. If you already feel as if you're doing everything you can do to be at your best version of yourself, then really work on LETTING GO of the rest. No one is perfect, and striving for perfection in our lives only creates more anxiety and stress. Find a middle ground in which you are happy with your accomplishments and your daily goals, and learn to let go of what's left. After all, tomorrow is a new day and you can work on more of your goals tomorrow!I recommend doing this by finding a mantra, a statement or phrase you can repeat to yourself anytime you start to feel that sense of stress and pressure from striving for perfection. The mantra can remind you to let go of this expectation you have for yourself or that others have for you so you can also let go of the stress and anxiety surrounding the expectation. I leave you with one of my favorite quotes that perhaps you can use as your mantra, "No one can make you feel inferior without your consent. " - Eleanor Roosevelt.
|
همیشه به من می‌گویند که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من برای هر چیزی 100% انرژی می‌گذارم. خسته شده‌ام، روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد خوبی دارم، با نیازمندان و دیگران مهربان هستم. به اعتقادات دینی‌ام پایبند هستم و به اشتباهاتم اجازه می‌دهم، از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی انجام دهم و از اشتباهاتی که انجام می‌دهم درس می‌گیرم.
با این حال، هنوز به اندازه کافی خوب نیست و هیچ کاریم نتیجه نمی‌دهد. هیچ چیزی تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. پیشنهاد یا ایده‌ای دارید؟
|
سلام و اجازه دهید اول بگویم که چه سوال خوبی است! افراد زیادی وجود دارند که روزانه ۱۰۰٪ تلاش می‌کنند و اغلب اوقات، اعتباری که لایق آن هستند را دریافت نمی‌کنند. بدون اینکه به‌طور کامل بفهمیم سوال شما از کجا نشأت می‌گیرد، به نظر می‌رسد چندین راه برای بررسی این سوال وجود دارد. نخست، مهم است که پیام‌هایی را که از اطرافیانتان دریافت می‌کنید در نظر بگیریم. آیا واقعا آنها گفته‌اند که شما "به اندازه کافی خوب نیستید"، یا این فقط چیزی است که شما شنیده‌اید؟ گاهی اوقات به دلیل تردیدها و ترس‌های خودمان، پیام‌هایی را که از دیگران دریافت می‌کنیم اشتباه تفسیر می‌کنیم. دوباره به پیام دریافتی توجه کنید و سعی کنید بی‌طرف باقی بمانید. آیا این پیام از محبت یا نگرانی ناشی می‌شود؟ اگر چنین است، یک گفت‌وگوی صادقانه و باز با آن فرد در مورد نگرانی‌هایتان درباره‌ی مقدار انرژی و زمان صرف شده برای "به اندازه کافی خوب" بودن داشته باشید. با آنها بررسی کنید که چطور احساس می‌کنید که در حال حاضر بهترین تلاش خود را می‌کنید. اگر آن شخص تمایلی به درک نگرانی شما ندارد، ممکن است زمان آن باشد که رابطه را مورد توجه قرار دهید. برخی از روابط می‌توانند سمی باشند، به ویژه اگر طرف مقابل سمی باشد. ممکن است آنها خود مشکل دارند و برای بهتر شدن، دیگران را تحقیر کنند. اگر در معرض این فرد قرار دارید، منطقی است که شما نیز ممکن است مورد آسیب قرار بگیرید. بررسی کنید که آیا می‌خواهید این رابطه در زندگی شما ادامه یابد یا خیر. اگر این رابطه‌ای است که باید ادامه پیدا کند، در مورد اقداماتی که می‌توانید برای دوری از سم‌پاشی‌ها یا مشکلات آنها انجام دهید، فکر کنید. تا زمانی که آنها حاضر به کار بر روی مسائل خود نباشند، ممکن است لازم باشد یک استراتژی خروج پیدا کنید، مانند ترک اتاق یا تنها خودداری از شرکت در بحث.
یک دیدگاه دیگر این سوال این است که چرا برآورده کردن انتظارات دیگران برای شما مهم است؟ هیچ کس هرگز نمی‌تواند برای همه ۱۰۰٪ "به اندازه کافی خوب" باشد. هر فردی مجموعه‌ای از انتظارات خاص از خود و دیگران دارد. برآورده کردن تمامی این انتظارات غیرممکن است. سوال این است که چه چیزی در درون شما وجود دارد که شما را به برآورده کردن این انتظارات سوق می‌دهد؟ احتمالاً بخشی از شما وجود دارد که احساس "کمتر از" بودن می‌کند و به این خاطر احساس می‌کند به اندازه کافی خوب نیست. در نتیجه، احساس "به اندازه کافی خوب" بودن برای دیگران غیرممکن می‌شود، چرا که در واقع شما هستید که تلاش می‌کنید برای خود احساس خوبی داشته باشید. اگر احساس می‌کنید که همه تلاش خود را برای بهبود خود می‌کنید، روی رهایی از باقی‌مانده فشارهای غیرضروری کار کنید. هیچ کس کامل نیست و تلاش برای کمال تنها باعث ایجاد اضطراب و استرس بیشتر می‌شود. یک نقطه تعادل پیدا کنید که در آن از دستاوردها و اهداف روزانه خود راضی باشید و یاد بگیرید که چیزهایی را که بیرون از کنترل شماست رها کنید. به هر حال، فردا روز تازه‌ای است و شما می‌توانید روی اهداف بیشتری کار کنید!
من پیشنهاد می‌کنم برای این کار یک مانترا، عبارتی یا جمله‌ای پیدا کنید که هرگاه احساس فشار و استرس کردید، آن را برای خود تکرار کنید. این مانترا می‌تواند به شما یادآوری کند که انتظاراتی که از خودتان یا دیگران دارید را رها کنید تا استرس و اضطراب مربوط به این انتظارات را نیز بپذیرید.
در پایان، یک جمله مورد علاقه‌ام را با شما به اشتراک می‌گذارم که شاید بتوانید از آن به عنوان مانترا استفاده کنید: "هیچ کس نمی‌تواند بدون رضایت شما شما را حقیر کند." - النور روزولت.
|
null |
I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from.
Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?
|
The feeling of never feeling good enough usually stems from our early relationship with our parents or significant role models who made us to feel we were never good enough to meet their standards. In the healing process, you'll need to work on discovering the root source of where these thoughts and feelings come from and then learn to accept yourself just as you are unconditionally. I'd be pleased to help you in this process. I provide online private counseling through proventherapy.com. Dr. Rachelle Vaughan
|
همیشه به من می‌گویند که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من برای هر چیز 100% تلاش می‌کنم. خسته و فرسوده شده‌ام، روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عالی عمل می‌کنم، با نیازمندان مهربانم و غیره. به اعتقادات دینی‌ام پایبند هستم و برای اشتباهات فضایی باز گذاشته‌ام و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی کنم و از آنهایی که انجام می‌دهم درس می‌گیرم.
به نوعی هنوز به اندازه کافی خوب نیست و هیچ کاری که انجام می‌دهم مؤثر واقع نمی‌شود. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی یا ایده‌ای دارید؟
|
احساس اینکه هرگز به اندازه کافی خوب نیستیم، معمولاً از روابط اولیه‌مان با والدین یا الگوهای مهمی ناشی می‌شود که باعث می‌شوند احساس کنیم هرگز نمی‌توانیم استانداردهای آنها را برآورده کنیم. در فرآیند بهبودی، باید به کشف منبع اولیه این افکار و احساسات بپردازید و سپس یاد بگیرید که خود را بی‌قید و شرط قبول کنید. من خوشحال می‌شوم در این روند به شما کمک کنم. من مشاوره خصوصی آنلاین از طریق proventherapy.com ارائه می‌دهم. دکتر راشل وان
|
null |
He's been losing feelings and he doesn't know why. I love him very very much. He sometimes thinks I'm obsessed when I'm not at all. I give him his space and I make sure he's okay but sometimes I think if me and him saw each other more it would be better?
I truly want me and him to get better, it's kind of hard not to stress about it, because the love of my life is losing feelings which is a sad feeling. He's a great guy! I just don't know why he's been losing feelings towards me. He's starting to put less effort in talking to me.
At this point I'll do anything to just make us better as a couple. I tried talking to him but he doesn't like talking about it much. Advice on what to do?
|
I'm willing to bet that this isn't what you are hoping to hear, but I'd suggest giving him space. Ooph, that's a tough one, right?! I know. But here's the thing, when you keep trying to process and talk it out with him you keep pushing him away. He needs to feel like a solid and whole person (as you do too) to be able to be fully in your relationship. It's the work of being in relationship to learn this. I get that this is tough stuff. I wonder, outside of being with him, how do you soothe and calm yourself? That's the stuff for you to tune into and focus on right now.
|
او در حال از دست دادن احساساتش است و نمی‌داند چرا. من واقعاً او را بسیار دوست دارم. او گاهی فکر می‌کند که من وسواس دارم در حالی که اصلاً چنین حسی ندارم. به او فضا می‌دهم و مطمئن می‌شوم حالش خوب است، اما گاهی فکر می‌کنم اگر بیشتر یکدیگر را ببینیم، اوضاع بهتر خواهد شد.
واقعاً می‌خواهم من و او بهتر شویم، سخت است که در این مورد استرس نداشته باشم چون عشق زندگی‌ام در حال از دست دادن احساساتش است و این واقعاً ناراحت‌کننده است. او یک مرد فوق‌العاده است! اما واقعاً نمی‌دانم چرا او نسبت به من احساساتش را کاهش می‌دهد. او در صحبت با من کمتر تلاش می‌کند.
در این مرحله هر کاری که لازم باشد انجام می‌دهم تا رابطه‌امان را بهبود بخشم. سعی کردم با او درباره‌اش صحبت کنم، اما او تمایلی به بحث در این مورد ندارد. آیا مشاوره‌ای برای اینکه چه باید کرد دارید؟
|
من حاضرم شرط ببندم که این چیزی نیست که شما امیدوارید بشنوید، اما پیشنهاد می‌کنم به او فضا بدهید. اوف، این یکی واقعاً سخت است، نه؟! می‌دانم. اما نکته اینجاست که وقتی به تلاش برای پردازش و صحبت کردن با او ادامه می‌دهید، او را از خود دور می‌کنید. او باید احساس کند که یک فرد کامل و مستحکم است (همان‌طور که شما هم باید این احساس را داشته باشید) تا بتواند به‌طور کامل در رابطه شما حضور داشته باشد. این وظیفه‌ای است که در روابط باید درباره‌اش بیاموزیم. می‌دانم که این موضوعات دشواری هستند. حالا می‌خواهم بپرسم، بیرون از بودن با او، چگونه می‌توانید خود را آرام کنید و احساس راحتی به دست آورید؟ اینها چیزهایی هستند که باید هم‌اکنون به آن توجه کنید و روی‌شان تمرکز کنید.
|
null |
I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it.
I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call.
I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?
|
You may be interested in reading my most recent post, Intimacy Begins With You. In it I offer 7 expert tips to help you get started on a path of self connection and discovery. This is important stuff to do in order to work through that stuff that's holding you back from the relationships you desire. You may find that it's especially helpful to do this work with the alliance of a skilled individual therapist.
|
من می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که واقعاً می‌خواهد با من باشد و برای آن تلاش کند.
به نظر می‌رسد که به مردان غیرقابل دسترس و افرادی که فقط به دنبال صمیمیت بدون یک رابطه واقعی هستند، جذب می‌شوم. من به مردان اجازه می‌دهم که مرا کنترل کنند و در حالی که آنها مرا متهم به کنترلگری می‌کنند، خودم را تحت سلطه آنها قرار می‌دهم. من به آنها اجازه می‌دهم از من سوء استفاده عاطفی کنند و تمام وقت تحت فرمان آنها هستم.
من از تنهایی یا انجام کارها به تنهایی احساس راحتی نمی‌کنم. احساس می‌کنم که برای زنده ماندن به حضور کسی در کنارم نیاز دارم. می‌دانم که اقدامات نادرستی انجام می‌دهم و با این حال به آنها ادامه می‌دهم، فقط امیدوارم که اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و نحوه تفکر را متوقف کنم؟
|
ممکن است به خواندن آخرین پست من با عنوان "صمیمیت با خود آغاز می‌شود" علاقه‌مند باشید. در این پست، ۷ نکته تخصصی را ارائه می‌کنم که به شما کمک می‌کند تا در مسیر ارتباط و خودشناسی آغاز کنید. این کار اهمیت زیادی دارد تا مشکلاتی که مانع ایجاد روابط دلخواه شما می‌شوند را حل کنید. ممکن است متوجه شوید که انجام این کار با همکاری یک درمانگر فردی ماهر، بسیار مفید خواهد بود.
|
null |
I regret ever hurting her and they mean the world to me. But it feels like nothing I do seem to work.
I'll always love them no matter what and when I'm with them nothing else matters. I love them more then anything. I don't want another guy raising my kids.
|
How you you expressed your regret and taken responsibility for the pain thus far? Repair is a very essential skill in and part of developing healthy relationships. Your love sounds deep, sit with that. Also sit with how she's been hurt. You get to feel your hurt too and your kids. In feeling all this you may also find our way to the repair. If feeling all this is tough to take on, seek out a local therapist to support your process.
|
من از اینکه او را آزار دادم پشیمان هستم و آنها برای من از هر چیزی مهم‌تر هستند. اما به نظر می‌رسد هیچ کاری از دستم برنمی‌آید. من همیشه آنها را بدون هیچ قید و شرطی دوست خواهم داشت و وقتی با آنها هستم، هیچ چیز دیگر اهمیت ندارد. من آنها را بیشتر از هر چیز دوست دارم و نمی‌خواهم مرد دیگری بچه‌هایم را بزرگ کند.
|
چگونه احساس تاسف خود را ابراز کردید و مسئولیت این آسیب را بر عهده گرفتید؟ ترمیم یک مهارت بسیار ضروری در ایجاد روابط سالم و بخشی از آن است. به نظر می‌رسد عشق شما عمیق است، در مورد آن تأمل کنید. همچنین به اینکه او چگونه آسیب دیده است فکر کنید. شما هم باید به درد خود و بچه‌هایتان توجه کنید. با احساس کردن همه اینها، ممکن است راهی برای ترمیم پیدا کنید. اگر مواجهه با این احساسات دشوار است، حتماً به دنبال یک درمانگر محلی باشید تا در این فرآیند از شما حمایت کند.
|
null |
I have dog obsession disorder and I am having problems with my girlfriend because I am placing more importance to my two dogs over her. How do I get over this problem and prioritize my girlfriend over my two dogs?
|
Hey, dogs are cool. They adore pleasing humans and often LOVE to work on learning what you want and expect from them. Your girlfriend on the other hand, likely has her own desires and needs that she attend to before tuning into yours. You are good with dogs, that tells me that you've spent some time observing their behavior. The first step in working through this issue would be similar, start to tune into and observe your girlfriend more often... Observation is a skill when it comes to relationship building. The skills you have mastered in relating with your dogs can carry over, you will just have to relearn what behaviors you are watching. And keep in mind that also means observing yourself in relationships.
|
من به اختلال وسواس نسبت به سگ‌ها مبتلا هستم و با دوست دخترم مشکل دارم چون به دو سگم بیشتر از او اهمیت می‌دهم. چگونه می‌توانم بر این مشکل غلبه کنم و دوست دخترم را بر دو سگم اولویت دهم؟
|
سلام، سگ‌ها باحال هستند. آنها عاشق راضی کردن انسان‌ها هستند و اغلب دوست دارند بر روی یادگیری آنچه از آنها می‌خواهید و انتظاردارید، کار کنند. از سوی دیگر، دوست دختر شما احتمالاً خواسته‌ها و نیازهای خود را دارد که قبل از توجه به خواسته‌های شما باید به آنها رسیدگی کند. شما با سگ‌ها خوب هستید، این نشان می‌دهد که مدتی را صرف مشاهده رفتار آنها کرده‌اید. اولین گام برای حل این مسئله نیز مشابه است؛ شروع کنید به دقت به دوست دخترتان توجه کنید و رفتارهای او را بیشتر ملاحظه کنید... مشاهده یک مهارت در ساختن روابط است. مهارت‌هایی که در ارتباط با سگ‌های خود آموخته‌اید، می‌توانند مفید باشند، فقط کافیست دوباره یاد بگیرید که چه رفتارهایی را باید زیر نظر داشته باشید. و به خاطر داشته باشید که این همچنین شامل مشاهده خودتان در روابط می‌شود.
|
null |
I find myself lying about small everyday things that there is really no need to lie about. How do I figure out what triggers me to do this? And how do I help overcome this problem? I would like to become more honest and open no matter the situation.
|
Well let's start with the awesome realization you've already had, you want to notice that you have triggers. That's huge. Really. I find that when people lie, it's most often as a defense mechanism. Which is likely a flag that something doesn't feel safe. What exactly doesn't feel safe could be lots of different things but the key to notice is that it's that feeling of insecurity that is very likely triggering you. It could really help to explore this with therapist, perhaps even someone with a trauma specialty -- that's not to say this is related to a trauma but more so to suggest that therapists specializing in trauma are very skilled at helping to identify and assist in repatterning your triggers!
|
تمامی روزمره‌هایی که واقعا نیازی به دروغ گفتن نیست، دروغ می‌گویم. چگونه می‌توانم بفهمم چه چیزی باعث می‌شود این کار را انجام دهم؟ و چگونه می‌توانم در غلبه بر این مشکل کمک کنم؟ می‌خواهم بدون توجه به شرایط، صادق‌تر و بازتر باشم.
|
خوب بیایید با درک شگفت‌انگیزی که قبلاً داشته‌اید شروع کنیم. شما می‌خواهید متوجه شوید که محرک‌هایی دارید. این موضوع بسیار مهم است. واقعاً. من متوجه شدم که وقتی مردم دروغ می‌گویند، اغلب به‌عنوان یک مکانیسم دفاعی این کار را می‌کنند. این احتمالاً نشانه‌ای است که نشان می‌دهد چیزی احساس امنیت نمی‌کند. چیزی که دقیقاً احساس امنیت نمی‌کند می‌تواند عوامل مختلفی باشد، اما نکته کلیدی که باید به آن توجه کنید این است که این احساس ناامنی به احتمال زیاد شما را تحت تأثیر قرار می‌دهد. بررسی این مسأله با یک درمانگر، شاید حتی با کسی که در زمینه تروما تخصص دارد، واقعاً می‌تواند مفید باشد - این به معنی آن نیست که این موضوع مرتبط با یک تروما است، بلکه بیشتر به این معناست که درمانگران متخصص در تروما مهارت زیادی در شناسایی و کمک به تغییر الگوهای محرک‌های شما دارند!
|
null |
I've been like this ever since I was in school; back then I transferred to another school. Now I'm thinking about changing my job.
|
I recommend that you make a list of all the reasons you should change your life and all of the reasons you shouldn't change your life. Can the problem you are in be fixed? Is there others you can lean on for support? Are there other people you know who have been through a similar experience and are willing to share their story with you? It is important to rely on your support network to help you get multiple points of view. If you believe you need additional help, I suggest seeing a professional.
|
من از زمانی که در مدرسه بودم اینطور بوده‌ام؛ آن زمان به مدرسه دیگری منتقل شدم. حالا دارم به تغییر شغلم فکر می‌کنم.
|
توصیه می‌کنم فهرستی از دلایلی که باید زندگیتان را تغییر دهید و همچنین دلایلی که نباید این تغییر را انجام دهید، تهیه کنید. آیا مشکلی که در آن قرار دارید قابل حل است؟ آیا افرادی وجود دارند که بتوانید برای حمایت به آنها تکیه کنید؟ آیا کسان دیگری را می‌شناسید که تجربه مشابهی داشته‌اند و مایلند داستان خود را با شما به اشتراک بگذارند؟ مهم است که به شبکه پشتیبانی خود تکیه کنید تا به شما کمک کند دیدگاه‌های مختلفی را دریافت کنید. اگر احساس می‌کنید به کمک بیشتری نیاز دارید، پیشنهاد می‌کنم به یک متخصص مراجعه کنید.
|
null |
I keep hearing I am attractive from people around me, and I think I believe it. But I have low confidence regarding approaching girls I like.
|
I recommend that you focus on the negative thoughts or irrational beliefs that are going through your mind at the time in which you are trying to approach a girl. When you are aware of the negative thoughts or irrational beliefs, you can then work on changing them. An easy way to recognize an irrational belief is a thought that contains the words "must or never." Once you recognize the thought or belief, I would like you to picture a big red stop sign. This is called thought stopping. This is a technique to use to stop unwanted or unhealthy thoughts. Then, I would like you to think of a more positive thought to replace it with such as: Negative thought: "That girl will never go out with me" STOP Positive thought: "I won't know if she will go out with me unless I ask". What this does is increase your self confidence by replacing your negative thoughts with positive ones that will ultimately boost your self esteem.
|
من هر بار از اطرافیانم می‌شنوم که جذاب هستم و فکر می‌کنم به آن اعتقاد دارم. اما در مورد نزدیک شدن به دخترانی که دوستشان دارم، اعتماد به نفس کمی دارم.
|
توصیه می‌کنم زمانی که قصد دارید به یک دختر نزدیک شوید، بر روی افکار منفی یا باورهای غیرمنطقی که به ذهنتان خطور می‌کند، تمرکز کنید. زمانی که نسبت به این افکار منفی یا باورهای غیرمنطقی آگاه شدید، می‌توانید بر روی تغییر آنها کار کنید. یک روش ساده برای شناسایی یک باور غیرمنطقی، فکرهایی است که شامل کلمات "باید" یا "هرگز" هستند. وقتی که این فکر یا باور را شناسایی کنید، از شما می‌خواهم که یک علامت توقف قرمز بزرگ را تصور کنید. این تکنیک به نام "توقف فکر" شناخته می‌شود و برای متوقف کردن افکار ناخواسته یا ناسالم استفاده می‌شود. سپس، از شما می‌خواهم که یک فکر مثبت‌تر را جایگزین آن کنید، مانند: فکر منفی: "آن دختر هرگز با من بیرون نمی‌رود" STOP فکر مثبت: "من نخواهم دانست که آیا با من بیرون می‌رود یا نه، مگر اینکه بپرسم." کاری که این روش انجام می‌دهد، افزایش اعتماد به نفس شما با جایگزینی افکار منفی با افکار مثبت است که در نهایت باعث تقویت عزت نفس شما می‌شود.
|
null |
We have been fighting a lot and have 3 kids but we both want to stay together. I need some help to save our family.
|
Hello, I do not live in the California area. However, perhaps I could make some suggestions as to where you might look for free counseling. First, I must mention that most insurances now cover for many different types of issues, including family issues. If your girlfriend lives with you, most insurances now cover "live-in partners," as well. If you have insurance, contact your policy provider and ask whether or not couples counseling is included.Aside from insurance, the next place that comes to mind is a religious affiliation. Do you belong to a church or other religious organization? Many of the pastors or leaders in these disciplines have significant training in counseling, as well as assisting with marriage and couples counseling. These services are ordinarily offered free of charge to members.Another option might be to explore support groups within the area. There may be a group in the form of a couples support group that brings couples together to explore their relationships in the safety of the group. If you find there are no such groups in your area, there are anonymous, support groups online. Here is one such site: http://relationship.supportgroups.com/
|
ما خیلی دعوا کرده‌ایم و ۳ بچه داریم، اما هر دو می‌خواهیم با هم بمانیم. به کمک نیاز دارم تا خانواده‌ام را نجات دهم.
|
سلام، من در منطقه کالیفرنیا زندگی نمی‌کنم. با این حال، ممکن است بتوانم چند پیشنهاد برای جستجوی مشاوره رایگان به شما ارائه دهم. ابتدا باید اشاره کنم که اکثر بیمه‌ها در حال حاضر انواع مختلفی از مشکلات، از جمله مسائل خانوادگی، را پوشش می‌دهند. اگر دوست دختر شما با شما زندگی می‌کند، بسیاری از بیمه‌ها "شرکای زندگی" را نیز پوشش می‌دهند. اگر بیمه دارید، با شرکت بیمه‌تان تماس بگیرید و بپرسید که آیا مشاوره زوجین شامل آن می‌شود یا خیر.
علاوه بر بیمه، گزینه بعدی که به ذهنم می‌رسد، وابستگی مذهبی است. آیا به کلیسا یا سازمان مذهبی دیگری تعلق دارید؟ بسیاری از کشیش‌ها یا رهبران این ادیان آموزش‌های قابل توجهی در زمینه مشاوره و همچنین مشاوره ازدواج و زوجین دارند. این خدمات معمولاً به صورت رایگان به اعضا ارائه می‌شود.
یک گزینه دیگر ممکن است جستجو برای گروه‌های حمایتی در منطقه شما باشد. ممکن است گروهی به شکل گروه حمایت از زوجین وجود داشته باشد که زوج‌ها را گرد هم می‌آورد تا در فضایی امن به بررسی روابط خود بپردازند. اگر در منطقه شما چنین گروه‌هایی وجود ندارد، می‌توانید از گروه‌های حمایتی آنلاین ناشناس استفاده کنید. در اینجا یکی از این وب‌سایت‌ها آمده است: http://relationship.supportgroups.com/
|
null |
I'm currently dating someone else and I really like him. But I love and miss my ex so much. What do I do?
|
Finding the right person is a tricky thing to do. Why did you and your ex break up 3 months ago? In relationships with others you get to see a reflection of yourself. Sometimes you may enjoy that reflection, other times it may not feel so good. I'm not sure where you are in your life and relationships and what you do from here depends on what you desire more of in your life. But I'm not simply talking in the moment desire, I'm referring to the direction you want your life to go. If one of these guys was to support you...who would help you reach your dreams? And who would you enjoy spending time with? It's complicated and no one can answer the 'what to do' question but you. Slow down. Tune into your heart. Listen.
|
من در حال حاضر با شخص دیگری در رابطه هستم و او را خیلی دوست دارم. اما خیلی به یاد سابقم می‌افتم و دلتنگش هستم. چه کار کنم؟
|
پیدا کردن فرد مناسب کار دشواری است. چرا شما و سابقتان ۳ ماه پیش از هم جدا شدید؟ در روابط با دیگران، شما یک بازتاب از خود را مشاهده می‌کنید. گاهی ممکن است از آن بازتاب لذت ببرید و گاهی ممکن است احساس خوبی نداشته باشید. من مطمئن نیستم که در کجای زندگی و روابط خود هستید و اقداماتی که از اینجا انجام می‌دهید، بستگی به خواسته‌های بیشتر شما در زندگی دارد. اما من تنها درباره آرزوهای آنی صحبت نمی‌کنم؛ بلکه به مسیری اشاره می‌کنم که می‌خواهید زندگیتان پیش برود. اگر یکی از این افراد قرار بود از شما حمایت کند، چه کسی به شما کمک می‌کند تا به رویاهایتان برسید؟ و با چه کسی از بودن در کنار او لذت می‌برید؟ این موضوع پیچیده است و تنها شما می‌توانید به سوال «چه کاری باید انجام دهم» پاسخ دهید. آرام‌تر باشید. به قلبتان گوش کنید.
|
null |
I feel like I have to be promiscuous in order to keep people around? It started after I got raped by my ex-boyfriend.
|
I recommend that you seek professional services to address the trauma you experienced. EMDR has been proven to be very effective in treating trauma. In addition, a support group might be helpful to find a more stable support network. Either a support group for victims of rape or sex/love addiction www.sa.org sound appropriate. Whichever group resonates the most with you will be the most helpful. If you have any additional questions or concerns, please feel free to ask.
|
من احساس می‌کنم که باید بی‌پروا باشم تا بتوانم دیگران را در اطراف خود نگه‌دارم؟ این احساس بعد از این که توسط دوست‌پسر سابقم مورد آزار قرار گرفتم آغاز شد.
|
توصیه می‌کنم برای رسیدگی به آسیب‌هایی که تجربه کرده‌اید، به دنبال خدمات حرفهای باشید. روش EMDR ثابت شده است که در درمان تروما بسیار مؤثر است. علاوه بر این، پیوستن به یک گروه پشتیبانی می‌تواند به شما کمک کند تا شبکه پشتیبانی پایدارتری پیدا کنید. گروه‌های حمایتی برای قربانیان تعرض جنسی یا اعتیاد جنسی/عشقی، مانند www.sa.org، مناسب به نظر می‌رسند. هر گروهی که بیشتر با شما ارتباط برقرار کند، می‌تواند بیشترین کمک را ارائه دهد. اگر سؤالات یا نگرانی‌های دیگری دارید، لطفاً درنگ نکنید و بپرسید.
|
null |
We kissed and he grabbed my boobs and we exchanged some texts and a few calls. It went on for about 8 months. Just when we were all together and our spouses were out of the room. Once I met him for lunch to tell him that we needed to stop. We ended up kissing after lunch and then I sent him a few more texts that day telling him I was serious and that was the end of it. His wife (my good friend) saw us kiss once and told my husband. I told him a couple of things then and we got over it.
A year later she told him a couple of other things. Same story. It's been about 3 years since. They are now divorced and my husband and I have been happy. A few weeks ago the wife called me and said that her now ex told her more stuff we did. I decided to just tell my husband everything. We are trying to work things out. But he is having a really hard time believing that he knows all of it. How can I help him believe me?
|
The issue at hand here is that you're betrayal broke his trust. In order to repair your relationship you will both need to confront the infidelity. And both of you will need to honor yourselves by communicating your feelings and ensuring that those feelings are heard and validated. It would be really helpful to do this work with a Gottman or Emotionally Focused Couples Therapist. Gottman's The Science of Trust and What Makes Love Last would both be helpful reference books to guide you along.
|
ما همدیگر را بوسیدیم و او به سینه‌هایم دست زد و ما چند پیامک و تماس رد و بدل کردیم. این وضعیت حدود 8 ماه ادامه داشت، دقیقاً زمانی که همه کنار هم بودیم و همسران‌مان بیرون از اتاق بودند. یک بار برای ناهار او را ملاقات کردم تا به او بگویم که باید این رابطه را قطع کنیم. بعد از ناهار، دوباره همدیگر را بوسیدیم و آن روز چند پیامک دیگر به او فرستادم و به او گفتم که جدی هستم و این پایان ماجراست. همسرش (دوست خوبم) یک بار ما را در حال بوسیدن دید و این موضوع را به شوهرم گفت. آن زمان چند نکته را به او گفتم و از آن گذشتیم.
یک سال بعد، او به شوهرم چند چیز دیگر گفت. همین داستان پیش آمده و حالا حدود 3 سال از آن زمان می‌گذرد. آنها اکنون طلاق گرفته‌اند و من و شوهرم خوشحال هستیم. چند هفته پیش همسرش با من تماس گرفت و گفت که همسر سابقش اطلاعات بیشتری درباره ما به او گفته است. تصمیم گرفتم همه چیز را به شوهرم بگویم. ما در تلاش هستیم تا مسائل را حل کنیم، اما او به شدت در باور کردن اینکه همه چیز را می داند، مشکل دارد. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که مرا باور کند؟
|
مسئله‌ای که در اینجا مطرح می‌شود این است که خیانت شما باعث شکست اعتماد او شده است. برای ترمیم رابطه‌تان، هر دو باید با موضوع خیانت روبرو شوید. همچنین، هر دوی شما باید با بیان احساساتتان و اطمینان از این که این احساسات شنیده و تأیید می‌شوند، به خود احترام بگذارید. انجام این کار با یک درمانگر زوج عاطفی متمرکز یا گاتمن بسیار مفید خواهد بود. کتاب‌های «علم اعتماد گاتمن» و «چه چیزی عشق را پایدار می‌کند» نیز هر دو منابع مفیدی برای راهنمایی شما خواهند بود.
|
null |
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family.
However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
|
Let's just start with acknowledging that trust is huge and betrayal hurts. You're entitled to your feelings; all of them and you need to know that your husband understands you. That said some ways are more effective at rebuilding and repairing relationships that others. I am a big fan of The Gottman Method for couples therapy, especially following infedienity. You can read about this approach in Gottman's books: "The Science of Trust" and "Making Love Last" and/or you can seek a Gottman Certified couples therapist here: https://www.gottman.com/private-therapy/
|
خیانت برای من غیرقابل قبول است، اما چون دو دختر داریم، تصمیم گرفتم خانواده را از هم نپاشم. با این حال، اکنون برای فراموش کردن و بخشیدن آنچه اتفاق افتاده، struggling هستم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم. بدون اعتماد، نمی‌توانم در این رابطه بمانم. از طرفی نمی‌خواهم بچه‌هایم آسیب ببینند. مطمئن نیستم چگونه باید پیش بروم.
|
بیایید فقط با پذیرش این نکته شروع کنیم که اعتماد بسیار مهم است و خیانت آسیب می‌زند. شما حق دارید همه احساسات خود را داشته باشید و نیاز دارید بدانید شوهرتان شما را درک می‌کند. با این حال، برخی از روش‌ها در بازسازی و ترمیم روابط مؤثرتر از بقیه هستند. من طرفدار سرسخت روش گاتمن برای زوج‌درمانی هستم، به ویژه پس از بی‌وفایی. شما می‌توانید در مورد این رویکرد در کتاب‌های گاتمن مانند «علم اعتماد» و «دوام عشق» مطالعه کنید و یا می‌توانید به دنبال یک درمانگر زوج گاتمن‌گواهی شده در اینجا بگردید: https://www.gottman.com/private-therapy/
|
null |
I feel that I need to end my present relationship. He lives three hours away and likes the reassurance of having someone to talk to multiple times per day and seeing me once or twice a month. I want someone who is more present and more of a life companion.
Lately, he has had a very busy work schedule and I have only seen him a few times in the last 6 weeks. I told him that I can't continue in this way because I constantly feel frustrated and angry and that he is not making the relationship enough of a priority. I also feel it is keeping me from possibly finding the relationship I want.
We have been together 7 years. The problem is that I panic and experience anxiety and depression thinking of him with someone else and then thinking I will never meet someone I like. We have gone through this cycle already 4-5 times and I feel it is unhealthy to stay in it, but my aversion to the anxiety and depression I experience upon separation always leads me to reconcile.
|
Sounds like your panic is less about loosing the relationship you are in (which by the way doesn't sound like it's meeting YOUR need for connection) and more about being alone. Being with him is serving you, even if the relationship is less than ideal, from being alone. Being alone can be scary. You'd have to face yourself. You'd have to learn to love and care for and cherish yourself. All important skills and tasks in maturing and growing up, but scary none the less. What if...What if you gave yourself permission to be in a relationship with YOU?
|
من احساس می‌کنم که باید به رابطه فعلی‌ام پایان دهم. او سه ساعت دورتر زندگی می‌کند و دوست دارد که این اطمینان را داشته باشد که هر روز چند بار با کسی صحبت کند و یک یا دو بار در ماه مرا ببیند. من به دنبال کسی هستم که بیشتر در زندگی‌ام حاضر باشد و به‌عنوان یک همراه زندگی در کنارم باشد.
اخیراً او برنامه کاری بسیار شلوغی داشته و در شش هفته اخیر فقط چند بار او را دیده‌ام. به او گفتم که نمی‌توانم به این وضعیت ادامه دهم چون دائماً احساس ناامیدی و عصبانیت می‌کنم و به نظر می‌رسد که او رابطه را به اندازه کافی در اولویت قرار نمی‌دهد. همچنین احساس می‌کنم که این وضعیت مرا از یافتن رابطه‌ای که می‌خواهم بازمی‌دارد.
ما هفت سال با هم هستیم. مشکل این است که وقتی به او با شخص دیگری فکر می‌کنم دچار وحشت و اضطراب می‌شوم و سپس فکر می‌کنم که هرگز کسی که دوستش داشته باشم را پیدا نخواهم کرد. ما قبلاً ۴-۵ بار این چرخه را پشت سر گذاشته‌ایم و احساس می‌کنم ماندن در این وضعیت ناسالم است، اما بیزاری‌ام از اضطراب و افسردگی ناشی از جدایی همیشه مرا به آشتی و بازگشت به او سوق می‌دهد.
|
به نظر می‌رسد که نگرانی شما کمتر به از دست دادن رابطه‌ای مربوط می‌شود که در آن هستید (که به هر حال به نظر نمی‌رسد نیاز شما به ارتباط را برآورده کند) و بیشتر به تنهایی برمی‌گردد. بودن با او به شما خدمت می‌کند، حتی اگر رابطه ایده‌آل نباشد، زیرا شما را از تنهایی دور می‌کند. تنهایی می‌تواند ترسناک باشد. باید با خودتان روبرو شوید. باید یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید، از خودتان مراقبت کنید و خودتان را ارج نهید. این همه مهارت‌ها و وظایف مهمی در فرآیند بلوغ و بزرگ شدن هستند، اما همچنان ترسناک‌اند. چه می‌شود اگر... اگر به خودتان اجازه می‌دادید که با خودتان رابطه داشته باشید؟
|
null |
He goes out with her to dinner/brunch/movies when we are not together (we live 2 hours apart).
|
Would you have the same desire to meet this friend if she were a he? If you are concerned that their friendship is a substitute for you when you aren't present, talk to him. It sounds like you are concerned that he is building an emotional intimacy with her and spending time doing the sort of things with her that you'd otherwise be doing with him. Help him understand why this bothers you but try to also be open to allowing him to make friends. Is the issue that he hasn't introduced you? Is there another reason you don't trust their friendship?
|
وقتی با هم نیستیم، او با او برای شام/ناهار/فیلم بیرون می‌رود (ما 2 ساعت فاصله داریم).
|
آیا اگر او مرد بود، همان تمایل را برای ملاقات با این دوست داشتید؟ اگر نگرانید که دوستی آنها جایگزینی برای شما باشد زمانی که شما در کنار او نیستید، با او صحبت کنید. به نظر می‌رسد نگران این هستید که او با او صمیمیت عاطفی پیدا می‌کند و وقتی را صرف کارهایی با او می‌کند که در غیر این صورت با شما انجام می‌داد. به او کمک کنید تا بفهمد چرا این موضوع شما را آزار می‌دهد، اما سعی کنید با اجازه دادن به او برای داشتن دوستان جدید، باز باشید. آیا مشکل این است که او شما را معرفی نکرده است؟ یا دلیل دیگری وجود دارد که به دوستی آنها اعتماد ندارید؟
|
null |
What do I do if I have been feeling like I could never be with anyone because no one would want me. Or I couldn't have many friends because of who I am. It's strange I want to be loved but I'd hate to be because I always lose.
|
What would make you feel no one wants to be with you?
|
چه کنم اگر احساس می‌کنم هرگز نمی‌توانم با کسی باشم زیرا هیچ‌کس مرا نمی‌خواهد؟ یا به خاطر شخصیتی که دارم نتوانسته‌ام دوستان زیادی پیدا کنم. عجیب است که می‌خواهم دوست داشته‌شوم، اما از اینکه چنین احساسی داشته باشم متنفرم، چون همیشه شکست می‌خورم.
|
چه چیزی باعث می‌شود احساس کنید که هیچ‌کس نمی‌خواهد با شما باشد؟
|
null |
I'm in a relationship, but I feel like I'm always putting more into it and not getting reciprocated. My ex told me that I will never find anyone else, and that's lingering in the back of my mind.
|
The most crucial key to any relationship is that mutual feeling you hold between you both: that you matter. Sounds like you are stuck in a cycle of hearing your ex say you don't matter. That's why it didn't work with him btw. He wasn't reflecting to you that you mattered. However it ended, clearly though that's the sentiment that's lingering with you. So here you are hanging around a new man why is telling you the same message. Move on. You aren't unworthy, you just haven't found a man who is worthy of you! To be worthy of you, he must see your worth. Often though before anyone else can see your worth, you have to believe it.
|
من در یک رابطه هستم، اما احساس می‌کنم همیشه بیشتر از آنچه دریافت می‌کنم، در آن سرمایه‌گذاری می‌کنم. سابقم به من گفته که هرگز فرد دیگری را نخواهم یافت و این حرف در پس زمینه ذهنم باقی مانده است.
|
مهم‌ترین عامل هر رابطه، احساس متقابلی است که بین شما وجود دارد: اینکه شما مهم هستید. به نظر می‌رسد در چرخه‌ای گرفتار شده‌اید که همسر سابقتان به شما می‌گوید که مهم نیستید. به همین دلیل رابطه‌تان با او موفق نشد. او به شما احساس نمی‌کرد که مهم هستید. با اینکه داستان پایان یافته، این احساس هنوز در شما باقی مانده است. حالا که با یک مرد جدید هستید، چرا او همان پیام را به شما می‌دهد؟ ادامه بدهید. شما بی‌ارزش نیستید، تنها هنوز مردی را پیدا نکرده‌اید که لایق شما باشد! برای اینکه او لایق شما باشد، باید ارزش شما را ببیند. اما اغلب قبل از اینکه دیگران ارزش شما را درک کنند، باید خودتان به آن باور داشته باشید.
|
null |
This is preventing me from getting a job. I have bad relationship with my bipolar mother. I am living with her but it stresses me out so much to be around her that I have locked myself in my room. I have no friends or other family to help me. I have no money for therapy, but I think I need therapy before I can secure a job.
|
A good first step would be to make an appointment with your primary care provider & discuss your concerns. They would have resources available to help in your particular situation.
|
این موضوع باعث می‌شود نتوانم شغلی پیدا کنم. من با مادر دوقطبی‌ام رابطه خوبی ندارم. در حال حاضر با او زندگی می‌کنم، اما بودن در کنار او آنقدر برایم استرس‌زا است که خودم را در اتاقم حبس کرده‌ام. هیچ دوستی یا خانواده‌ی دیگری ندارم که به من کمک کند. من پولی برای درمان ندارم، اما فکر می‌کنم قبل از اینکه بتوانم شغلی پیدا کنم، به درمان نیاز دارم.
|
اولین قدم خوب این است که یک قرار ملاقات با پزشک عمومی خود بگذارید و درباره نگرانی‌های خود صحبت کنید. آنها منابعی برای کمک به وضعیت خاص شما در اختیار خواهند داشت.
|
null |
I have no self control over food. Most people stop when they've had enough, but I keep eating for the pleasure of it. Especially with sweets - I'm never done eating dessert.
|
Hello! I'm so glad you decided to write in today. This is such a great question and I'm sure many others will relate to exactly what you're describing. There are a few different ways we can look at in understanding your concern. First, I think it's important to understand food is just food. Food is meant to nourish our bodies, provide us with energy and yes, sometimes reserved for special occasions and celebrations. But in many cultures, we place a LOT of emphasis on food. We have food at every gathering and every celebration. What's more people have come to almost EXPECT food to be present at any and every get-together. And if it's not? Well, then forget about it! I see this time and time again with my clients. Donuts appear in the office, and it's almost like donuts have never been there before! Must eat one (or two)! However, we need to remind ourselves that this occurrence, or similar ones, will not be the last time we can enjoy this particular food. It is likely the office donuts have happened before, and they will be there again on another day. During these moments, I like to have my clients employ a Stop-and-Think method. Stop-and-Think about your goals before you eat. Is this donut getting you where you want to be? Also, I have my clients ask themselves how special is this donut? If the donut really is a special donut (from the best bakery in town and you've never been there before) then now might be a time to have the donut. But if not, it would be wise to pass and wait until that "special" donut. Another aspect we need to remember about food, is to think about what we're getting from overindulging or overeating. Are you trying to drown out other emotions? Are you trying to feel better and the food gives you that feeling for a brief moment? What ELSE is going on? This can be determined by utilizing what we describe as a Thought Record. A Thought Record involves tracking and identifying thoughts and feelings associated with food triggers. By targeting the emotions, we can then determine where they're coming from, as well as how to decipher them. A therapist can also help you with understanding your emotions related to food and will be helpful in assisting you with the Thought Record.The most important thing to remember is that "food addiction" can be a real problem for a lot of people. If food is taking over your life and you are preoccupied and overwhelmed with knowing where to start, please seek out help. Binge eating is the most common eating disorder and impacts the lives of thousands. There are lots of free resources and information on my website at www.maddenwellnessky.com. In addition, I offer individual coaching and counseling through my website and I would love to help!- Amber
|
من هیچ کنترلی روی غذا ندارم. اکثر مردم وقتی به قدر کافی سیر می‌شوند دست از خوردن می‌کشند، اما من برای لذت بردن همچنان به خوردن ادامه می‌دهم. به‌ویژه در مورد شیرینی‌ها - هرگز از خوردن دسر سیر نمی‌شوم.
|
سلام! خیلی خوشحالم که امروز تصمیم گرفتی بنویسی. این سؤال بسیار خوبی است و مطمئناً بسیاری دیگر نیز با آنچه شما توصیف می‌کنید، ارتباط برقرار خواهند کرد. ما می‌توانیم از زوایای مختلف به درک نگرانی شما بپردازیم. اول از همه، مهم است که بدانیم غذا فقط غذاست. غذا برای تغذیه بدن ما، تأمین انرژی و گاهی اوقات برای مناسبت‌ها و جشن‌های خاص طراحی شده است. اما در بسیاری از فرهنگ‌ها، ما بر روی غذا تمرکز زیادی داریم. در هر جمع و هر جشن، غذا وجود دارد و مردم تقریباً انتظار دارند که غذا در هر گردهمایی حاضر باشد. و اگر اینطور نباشد؟ خب، پس آن را فراموش کنید!
من این موضوع را بارها و بارها با مشتریانم مشاهده کرده‌ام. دونات‌ها در دفتر ظاهر می‌شوند و گویی هرگز قبلاً وجود نداشتند! باید یکی (یا دو تا) بخورید! با این حال، باید به خود یادآوری کنیم که این اتفاق یا موارد مشابه آخرین باری نخواهد بود که می‌توانیم از این غذای خاص لذت ببریم. احتمالاً دونات‌های اداری قبلاً هم وجود داشته‌اند و روزی دوباره در آنجا خواهند بود. در این لحظات، دوست دارم مشتریانم از روش «توقف و اندیشه» استفاده کنند. قبل از غذا خوردن، بار دیگر به اهداف خود فکر کنید. آیا این دونات شما را به آنجایی که می‌خواهید می‌رساند؟ همچنین، از مشتریانم می‌خواهم از خود بپرسند: این دونات چقدر خاص است؟ اگر واقعاً یک دونات خاص (از بهترین نانوایی شهر و شما هرگز آنجا نرفته‌اید) باشد، ممکن است این زمان مناسبی برای خوردن آن باشد. اما اگر اینطور نیست، بهتر است از آن بگذرید و منتظر آن «دونات خاص» بمانید.
جنبه دیگری که باید به یاد داشته باشیم این است که به آنچه که از زیاده‌روی یا پرخوری به‌دست می‌آوریم فکر کنیم. آیا سعی می‌کنید دیگر احساسات را پنهان کنید؟ آیا به دنبال احساس بهتری هستید و غذا به‌طور موقت این حس را برایتان ایجاد می‌کند؟ چه چیز دیگری در حال وقوع است؟ این می‌تواند با استفاده از آنچه که ما به‌عنوان «ثبت افکار» می‌نامیم، مشخص شود. ثبت افکار شامل ردیابی و شناسایی افکار و احساسات مرتبط با محرک‌های غذایی است. با هدف قرار دادن این احساسات، می‌توانیم منبع آنها را شناسایی کرده و به درک بهتری از آنها برسیم. یک درمانگر همچنین می‌تواند به شما در درک احساساتتان نسبت به غذا کمک کند و در فرآیند ثبت افکار به شما یاری رساند.
مهم‌ترین نکته‌ای که باید به خاطر داشته باشید این است که «اعتیاد به غذا» می‌تواند برای بسیاری از افراد یک مشکل جدی باشد. اگر غذا بر زندگی شما تسلط پیدا کرده و شما را دچار سردرگمی کرده است که از کجا باید شروع کنید، لطفاً به دنبال کمک باشید. پرخوری شایع‌ترین اختلال خوردن است و زندگی هزاران نفر را تحت تأثیر قرار می‌دهد. منابع و اطلاعات رایگان زیادی در وب‌سایت من به آدرس www.maddenwellnessky.com وجود دارد. علاوه بر این، من مشاوره و مربیگری فردی را از طریق وب‌سایت خود ارائه می‌دهم و با کمال میل می‌خواهم به شما کمک کنم! - آمبر
|
null |
I have no self control over food. Most people stop when they've had enough, but I keep eating for the pleasure of it. Especially with sweets - I'm never done eating dessert.
|
I would recommend removing yourself from the environment you are in after you have finished eating. A simple walk around the block, calling up a friend and going to visit, or even going to another room in the house can help. If you find that you truly have no self control over food, I recommend attending Overeaters Anonymous; a 12 step group for those with compulsive issues related to food. I hope this helps.
|
من هیچ کنترلی روی غذا ندارم. اکثر مردم وقتی به اندازه کافی خورده‌اند، دست می‌کشند، اما من به خاطر لذت از غذا ادامه می‌دهم. به‌ویژه در مورد شیرینی‌ها - هرگز از خوردن دسر سیر نمی‌شوم.
|
من توصیه می‌کنم بعد از اتمام غذا از محیطی که در آن هستید فاصله بگیرید. یک پیاده‌روی ساده در اطراف بلوک، تماس با یک دوست و رفتن به ملاقات، یا حتی رفتن به اتاق دیگری در خانه می‌تواند مفید باشد. اگر متوجه شدید که واقعاً کنترلی بر روی غذا ندارید، پیشنهاد می‌کنم در جلسه‌های «پرخوری‌های گمنام» شرکت کنید؛ یک گروه ۱۲ مرحله‌ای برای افرادی که با مشکلات اجباری مربوط به غذا دست و پنجه نرم می‌کنند. امیدوارم این توصیه به شما کمک کند.
|
null |
I know someone who is extremely sensitive to stress and very sensitive to a negative tone of voice. Sometimes during a disagreement he tells me that my communication is having a harmful impact on him. Once he believes I am being negative I can't seem to find a better way of communicating. In fact, it is often a self fulling prophesy because his accusatory manner becomes unbearably frustrating.
What advice might you offer?
|
With any type of criticism, it is usually best to introduce the topic at a neutral time, ie: when both of you are relaxed, with no current stressors involved, having fun, etc. Begin with a non-judgmental reflective comment about a recent bothersome event, as if it were just then crossing your mind (therefore not something you've been consumed with ruminating over - eases the impulse for him to dive straight into defense mode).Then share how you felt at the time of the event. Just say when.... I felt kind of hurt / shocked (or whatever the feeling was). PERIOD. THATS ALL YOU SHOULD SAY. Wait for him to respond to your matter-of-fact statement.No matter what his response is, stick to your same message - don't get overwhelmed by trying to rephrase or explain your view as that will likely set you up for continued arguing. You can even add, "I agree I could have misunderstood it (event).... I just know it made me feel uneasy."Here you give him little wiggle room for a debate.Good luck & I'd love to hear how it goes!
|
من فردی را می‌شناسم که به شدت به استرس و لحن منفی حساس است. گاهی اوقات در هنگام اختلاف، به من می‌گوید که ارتباط من تأثیر منفی بر او دارد. هنگامی که او فکر می‌کند من منفی هستم، به نظر می‌رسد نمی‌توانم راه بهتری برای ارتباط برقرار کردن پیدا کنم. در واقع، این اغلب یک پیشگویی خودمحور است زیرا شیوه اتهام‌زنی او به طرز غیرقابل تحملی خسته‌کننده می‌شود.
چه توصیه‌ای می‌توانید ارائه دهید؟
|
با هر نوع انتقادی، معمولاً بهترین کار این است که موضوع را در زمانی خنثی مطرح کنید، یعنی زمانی که هر دوی شما آرام هستید و تحت فشار نیستید، در حال تفریح و خوش گذرانی هستید. ابتدا با یک جمله غیرقضاوتی درباره یک واقعیت آزاردهنده اخیر صحبت کنید، گویی در آن لحظه به ذهنتان رسیده است (بنابراین چیزی نیست که شما به آن فکر کنید - این امر باعث می‌شود او به سرعت به حالت دفاعی نرود). سپس احساس خود را در زمان آن رویداد به اشتراک بگذارید. فقط بگویید که زمانی.... احساس hurt / shock (یا هر احساسی که بوده) داشتم. کافی است. فقط همین را بگویید. منتظر باشید تا او به اظهارات شما پاسخ دهد. مهم نیست که پاسخ او چه باشد، به پیام خود پایبند باشید - از تلاش برای بیان دوباره یا توضیح دیدگاه خود دست بکشید، زیرا این احتمالاً شما را به ادامه مشاجره سوق می‌دهد. همچنین می‌توانید بگویید، "موافقم که ممکن است در مورد آن (رویداد) اشتباه متوجه شده باشم.... فقط می‌دانم که این باعث ناراحتی من شد." با این کار، به او فضای کمی برای بحث می‌دهید. موفق باشید و دوست دارم بدانم نتیجه چه می‌شود!
|
null |
When I ask him who he is talking to, he tells me no one. But, it sounds like he is holding a conversation with someone. I have even accused him of having a secret cell phone. I ask so much, I feel like I am losing it. Is he trying to make me question my sanity, or is he talking to himself?
|
A rare topic & likely extremely troublesome for you... I would need to have more background information on the two of you before beginning to offer any insight. Feel free to email me.I would also like to add that aside from the reality of whether or not these conversations are actually occurring, as your partner, he should be just as concerned about something that is disturbing you to this level. Partners need each others' trust and support, no matter who is right or wrong.
|
وقتی از او می‌پرسم با کی صحبت می‌کند، به من می‌گوید هیچ‌کس. اما به نظر می‌رسد که او در حال گفتگو با کسی است. حتی او را به داشتن یک تلفن همراه مخفی متهم کرده‌ام. به اندازه‌ای سوال می‌کنم که احساس می‌کنم دارم دیوانه می‌شوم. آیا او می‌خواهد مرا وادار به زیر سوال بردن سلامت عقل‌ام کند یا با خودش حرف می‌زند؟
|
موضوعی نادر و احتمالاً بسیار دردسرساز برای شماست... قبل از اینکه بخواهم هرگونه بینش ارائه کنم، به اطلاعات بیشتری درباره شما دو نفر نیاز دارم. می‌توانید به راحتی برایم ایمیل بزنید. همچنین می‌خواهم اضافه کنم که فراتر از این واقعیت که آیا این مکالمات واقعاً در حال انجام است یا نه، او به عنوان شریک شما باید به همان اندازه نگران چیزی باشد که شما را اینقدر آزار می‌دهد. شرکای زندگی نیاز به اعتماد و حمایت متقابل دارند، فرقی نمی‌کند چه کسی درست یا نادرست است.
|
null |
Does this go against any ethical codes? Are there legal ramifications?
|
Generally, the ethical codes only prohibit relationships with clients. There are however a few types of counselor-to-counselor relationships that are prohibited by the ethics codes. Such prohibited relationships include those between supervisors and supervisees; between professors and students; or any time the relationship might negatively impact your (or their) clients. Lastly, some workplaces have rules against dating coworkers. It would be a good idea to check if there is such a rule that applies to you.
|
آیا این با قوانین اخلاقی مغایرت دارد؟ آیا عواقب قانونی دارد؟
|
به طور کلی، کدهای اخلاقی فقط روابط با مشتریان را ممنوع می‌کنند. با این حال، چند نوع از روابط بین مشاوران نیز توسط کدهای اخلاقی ممنوع شده است. این روابط ممنوعه شامل روابط بین ناظران و زیرمجموعه‌ها، بین اساتید و دانشجویان، یا هر زمانی است که رابطه ممکن است بر مشتریان شما (یا آنها) تأثیر منفی بگذارد. در نهایت، برخی از محل‌های کار قوانینی درباره روابط عاطفی با همکاران دارند. بهتر است بررسی کنید که آیا چنین قانونی شامل حال شما می‌شود یا خیر.
|
null |
We went out had great sex and I was really liking her. Then one day she says we should just be friends, but I can't stop thinking about her. She's always on mind and I want her back.
|
It can be really difficult when someone you care about doesn't feel the same about you. The most important thing to remember is that you can not make her feel a certain way. There is nothing you can do to force her to want to be in a relationship with you.In the end, if she "just wants to be friends" then she's probably not the right match for you.Remember, every relationship ends - until that last one that doesn't. And that is how it's supposed to be
|
ما بیرون رفتیم و رابطه جنسی فوق‌العاده‌ای داشتیم و من واقعاً او را دوست داشتم. سپس یک روز او گفت که ما باید فقط دوست باشیم، اما نمی‌توانم از فکر کردن به او دست بکشم. او همیشه در ذهنم است و من دلم برایش تنگ شده است.
|
وقتی کسی که برایش اهمیت قائل هستید، احساس مشابهی نسبت به شما نداشته باشد، واقعاً می‌تواند سخت باشد. مهم‌ترین نکته‌ای که باید به خاطر بسپارید این است که نمی‌توانید احساس خاصی را در او ایجاد کنید. هیچ کاری نمی‌توانید انجام دهید تا او را مجبور کنید که بخواهد با شما در یک رابطه باشد. در نهایت، اگر او "فقط می‌خواهد دوست باشد"، احتمالاً برای شما مناسب نیست. به یاد داشته باشید که هر رابطه‌ای بالاخره به پایان می‌رسد - تا آن آخرین رابطه که اینگونه نیست و این طبیعی است.
|
null |
She cried because she lost all trust in me. Now I feel disgusting and like my heart just got stabbed, what do I do?
|
It sounds like you've already learned that just being honest is often the best approach. What do you think about telling your mom how you're feeling? She might really appreciate it if you also let her know that regaining her trust is really important to you.
|
او گریه کرد زیرا تمام اعتمادش را به من از دست داده است. حالا احساس نفرت می‌کنم و انگار قلبم با چاقو زده شده، چه کار باید بکنم؟
|
به نظر می‌رسد که شما قبلاً دریافته‌اید که صادق بودن اغلب بهترین روش است. نظرت در مورد این که احساست را به مادرت بگویی چیست؟ او ممکن است واقعاً قدردان باشد اگر به او بگویی که بازپس‌گیری اعتمادش برایت بسیار اهمیت دارد.
|
null |
I'm a 40 year old male and having erection problems. Still have the desire for a woman. Awfully frustrated. Any suggestions? My Doc doesn't want to discuss it.
|
When a doc blows you off it may be a signal that it is time to find a new one! ED can often be caused by health issues. If all physical possibilities are ruled out then it's time to look within and enlist the help of a sex therapist. Here's a good article for you to start with.
|
من یک مرد 40 ساله هستم و با مشکل نعوظ مواجه‌ام. هنوز هم تمایل به یک زن دارم. به شدت ناامید شده‌ام. آیا پیشنهادی دارید؟ پزشکم نمی‌خواهد درباره‌اش صحبت کند.
|
هنگامی که یک پزشک شما را نادیده می‌گیرد، ممکن است نشانه‌ای باشد که زمان پیدا کردن یک پزشک جدید فرارسیده است! اختلال نعوظ اغلب می‌تواند ناشی از مشکلات سلامتی باشد. اگر تمام احتمالات فیزیکی رد شد، زمان آن است که به درون خود نگاه کنید و از یک درمانگر جنسی کمک بگیرید. اینجا یک مقاله خوب برای شروع به شما معرفی می‌شود.
|
null |
What do I do if I have been feeling like I could never be with anyone because no one would want me. Or I couldn't have many friends because of who I am. It's strange I want to be loved but I'd hate to be because I always lose.
|
As a relationship therapist I work with a lot of people who feel similar feelings to some degree or another and almost always find that the origin of these feelings point back towards childhood. How did you caregivers express (or not express) love towards you? How did they express (or not express) love towards one another. These early messages become your template for how you have learned to see yourself and what you expect from others. In his book Wired for Love, Stan Tatkin, PsyD writes “We learn to love ourselves precisely because we have experienced being loved by someone. We learn to take care of ourselves because somebody has taken care of us. Our self worth and self-esteem also develop because of other people.” This could be very fruitful to explore in individual therapy with a relationship therapist who really gets it, you may have to interview a few to find the right fit; that's OK. Maybe you'd even want to read that book I linked above. :) Noticing this pattern is HUGE, it's where transformation begins. And now that you have be kind with yourself, it begins there too.
|
چه کار کنم اگر احساس می‌کنم هرگز نمی‌توانم با کسی باشم زیرا هیچ‌کس مرا نمی‌خواهد؟ یا به خاطر شخصیتی که دارم نتوانسته‌ام دوستان زیادی داشته باشم. عجیب است که می‌خواهم مورد محبت واقع شوم اما از آن متنفرم چون همیشه بازنده‌ام.
|
به عنوان یک درمانگر رابطه، من با افراد زیادی کار می‌کنم که تا حدی احساسات مشابهی را تجربه می‌کنند و تقریباً همیشه متوجه می‌شوم که منبع این احساسات به دوران کودکی برمی‌گردد. مراقبین شما چگونه عشق خود را به شما ابراز کردند (یا نکردند)؟ آنها چگونه عشق خود را نسبت به یکدیگر نشان دادند (یا ندادند)؟ این پیام‌های اولیه به الگوی شما تبدیل می‌شود که چگونه یاد گرفته‌اید خود را ببینید و از دیگران چه انتظاری داشته باشید. استن تاتکین، PsyD، در کتابش Wired for Love می‌نویسد: «ما یاد می‌گیریم خود را دوست داشته باشیم چون تجربه دوست داشته شدن توسط کسی را داشته‌ایم. ما یاد می‌گیریم که از خود مراقبت کنیم چون کسی از ما مراقبت کرده است. ارزش خود و عزت نفس ما نیز به دلیل وجود دیگران در زندگی‌مان شکل می‌گیرد.» این موضوع می‌تواند در درمان فردی با یک درمانگر رابطه که واقعاً درک می‌کند، بسیار ثمربخش باشد. ممکن است نیاز باشد چندین نفر را ملاقات کنید تا بهترین گزینه را پیدا کنید؛ این طبیعی است. شاید حتی بخواهید آن کتابی را که در بالا لینک کردم، بخوانید. :) آگاهی از این الگو بسیار مهم است، و اینجاست که تحول آغاز می‌شود. و حالا که با خود مهربان هستید، این تحول از همین جا نیز آغاز می‌شود.
|
null |
He is in his late thirties and I am in my mid twenties. We have been together for about 5 months. I really like him. He says he cares about me and is willing to fight to make things right. He has been very apologetic and expressed he did it out of fear. I don't know if it's worth giving him a second chance.
|
Cheating is often a sign that something is amiss in the relationship. His fear may be full of information. While it's possible to repair relationships after a betrayal it's also challenging to do, especially so early in your relationship. I can't tell you if you should/shouldn't give this relationship a second chance but I will tell you to tune into your own intuition (and follow your own fears in doing so, they often are incredibly informative when we don't push them away with denial).
|
او در اواخر سی سالگی است و من در اواسط بیست سالگی‌ام. حدود ۵ ماه است که با هم هستیم. من واقعاً او را دوست دارم. او می‌گوید که برای من اهمیت قائل است و آماده است برای بهبود شرایط تلاش کند. او بسیار عذرخواهی کرده و بیان کرده که این کار را از سر ترس انجام داده است. نمی‌دانم ارزشش را دارد که به او یک شانس دیگر بدهم یا نه.
|
خیانت اغلب نشانه‌ای است که نشان می‌دهد در رابطه مشکلی وجود دارد. ترس او ممکن است شامل اطلاعات زیادی باشد. اگرچه امکان ترمیم روابط پس از خیانت وجود دارد، اما انجام این کار به ویژه در اوایل رابطه چالش‌برانگیز است. نمی‌توانم به شما بگویم که آیا باید یا نباید به این رابطه فرصت دوباره‌ای بدهید، اما می‌توانم به شما توصیه کنم که به شهود خود گوش دهید (و در این روند به ترس‌های خود توجه کنید؛ زیرا آنها غالباً وقتی که ما آنها را با انکار نادیده می‌گیریم، بسیار آموزنده هستند).
|
null |
However, it seems as though he is really talking to someone other than himself. I have even accused him of having a secret phone. Is he trying to make me crazy on purpose, or is he really talking to himself?
|
Some people simply talk to themselves as a way of processing information. Have you checked in with your husband about this in a non-accusatory way? Something like "Hey babe (or whatever sweet name you typically use), I'm so curious what that's all about? Do you notice that you are talking out loud?" Chances are it's just how he thinks things through and is not at all about trying to make you crazy, it's just one of his quirks you'll grow to endear. Early married life is a time full of discovering one another's quirks!
|
با این حال، به نظر می‌رسد که او واقعاً با شخص دیگری غیر از خودش صحبت می‌کند. من حتی او را به داشتن یک تلفن مخفی متهم کرده‌ام. آیا او عمداً سعی دارد من را دیوانه کند یا واقعاً با خودش صحبت می‌کند؟
|
برخی افراد به سادگی با خود صحبت می‌کنند تا اطلاعات را پردازش کنند. آیا در این مورد به‌صورت غیر اتهامی با شوهرتان صحبت کرده‌اید؟ چیزی شبیه به این: "هی عزیزم (یا هر اسم محبت‌آمیز دیگری که معمولاً استفاده می‌کنی)، کنجکاوم که این موضوع چیست؟ آیا متوجه شده‌اید که با صدای بلند صحبت می‌کنید؟ احتمالاً این فقط یکی از روش‌های او برای فکر کردن است و هیچ‌گونه قصدی برای دیوانه کردن شما ندارد؛ این فقط یکی از ویژگی‌های اوست که به آن دل خواهید بست. زندگی زناشویی در اوایل، زمانی پر از کشف عادت‌های یکدیگر است!
|
null |
I keep getting into relationships with men that are in bad situations. I take them on and help them and do all I can and the relationship still fails. How do I learn to not get in relationships with men in bad situations? I see someone in need of help, I jump in. And it is getting me nowhere. I am alone sad and frustrated.
|
Sounds like you already see what's amiss. You're looking for fix-er-uppers! When you meet these men they need you. And you're filled by fixing them. And when they are fixed, what do they have to give you? What's your need in relationship? What if you found someone who didn't need fixing?
|
من همواره با مردانی که در شرایط نامساعد هستند وارد رابطه می‌شوم. من آنها را می‌پذیرم و به آنها کمک می‌کنم و تمام تلاشم را می‌کنم، اما رابطه همچنان شکست می‌خورد. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که با مردانی که در شرایط بد هستند، وارد رابطه نشوم؟ وقتی کسی را می‌بینم که به کمک نیاز دارد، بی‌درنگ وارد عمل می‌شوم. و این مرا به هیچ جایی نمی‌رساند. من تنها و غمگین و ناامید هستم.
|
به نظر می رسد شما قبلاً متوجه شده‌اید که چه چیزی اشتباه است. شما به دنبال افرادی هستید که نیاز به ترمیم دارند! وقتی این مردان را ملاقات می‌کنید، به شما احتیاج دارند و شما با تعمیر آنها احساس پر شدن می‌کنید. اما وقتی آنها اصلاح شدند، چه چیزی برای ارائه به شما دارند؟ نیاز شما در رابطه چیست؟ اگر شخصی پیدا کنید که نیازی به ترمیم نداشته باشد، چه؟
|
null |
My girlfriend's grandma passed away 5 months ago. They were very close. She took care of her till she died. Things kinda returned to normal few weeks later. Last month it feels like we hit a brick wall. Intimacy fell off. I asked what's up. She says she can't connect with anyone and that it's not me. She used to be very open and expressive. Now she gives short answers and has no interest in sex or any touching. When we did have sex in the last month, something felt really off. Now I'm very insecure about us and have thoughts of her cheating. She says otherwise, but I don't know. It just feels like something is really off.
|
Grief has a huge impact on us and everyone's reaction is different. The one common reaction however is to shut down and distance ourselves. Her relationship with her grandmother was close, given she took care of her up until she passed. It sounds like she is working through a difficult loss and her ability to connect with you, or anyone else, is likely low right now. Trust what she is telling you and try to be there for her as she works through it. If she finds it too difficult to connect again, a good grief counselor can help her get back on track.
|
مادربزرگ دوست دخترم ۵ ماه پیش فوت کرد. آنها بسیار به هم نزدیک بودند. او تا زمان مرگش از مادربزرگش مراقبت کرد. چند هفته بعد اوضاع به حالت عادی برگشت. اما ماه گذشته احساس کردم که به دیوار آجری برخورد کردیم. صمیمیت کاهش پیدا کرد. از او پرسیدم که چه اتفاقی افتاده. او گفت که نمی‌تواند با هیچ‌کس ارتباط برقرار کند و این مشکل به من مربوط نیست. او قبلاً بسیار باز و بیانگر بود، اما اکنون جواب‌های کوتاهی می‌دهد و هیچ‌گونه علاقه‌ای به رابطه جنسی یا لمس ندارد. وقتی در ماه گذشته رابطه جنسی داشتیم، حس کردم که چیزی واقعاً نادرست است. اکنون خیلی احساس ناامنی می‌کنم و به خیانت او فکر می‌کنم. او این را انکار می‌کند، اما من مطمئن نیستم. فقط احساس می‌کنم که چیزی واقعاً خراب است.
|
غم و اندوه تأثیر زیادی بر ما دارد و واکنش هر فرد متفاوت است. با این حال، یک واکنش مشترک این است که خود را منزوی کرده و فاصله بگیریم. رابطه او با مادربزرگش صمیمی بود، زیرا او تا زمان درگذشتش از او مراقبت می‌کرد. به نظر می‌آید که او در حال مقابله با یک فقدان دشوار است و توانایی‌اش برای برقراری ارتباط با شما یا هر کس دیگری در حال حاضر پایین است. به آنچه او به شما می‌گوید اعتماد کنید و سعی کنید در کنار او باشید تا او بتواند از این وضعیت عبور کند. اگر برقراری مجدد ارتباط برایش بسیار دشوار است، یک مشاور خوب در زمینه غم و اندوه می‌تواند به او کمک کند تا دوباره بر روی مسیرش قرار گیرد.
|
null |
I have manic depression and last summer was very very bad. I have recurring nightmares and I avoid anything that will give me a similar feeling as I did that summer.
|
In general, the answer is no. Depression can not not generally cause PTSD. Your question does make a lot of sense, though. Depression is a common symptom of PTSD. A counselor in your area should be able to help you what's going on - either feelings of depression, PTSD, or both.
|
من دچار افسردگی شیدایی هستم و تابستان گذشته بسیار بد بود. کابوس‌های مکرر دارم و از هر چیزی که ممکن است احساس آن تابستان را در من زنده کند، اجتناب می‌کنم.
|
به طور کلی، پاسخ منفی است. افسردگی معمولاً نمی‌تواند PTSD ایجاد کند. با این حال، سؤال شما کاملاً منطقی است. افسردگی یکی از علائم شایع PTSD است. یک مشاور در منطقه شما باید بتواند به شما کمک کند تا بفهمید چه چیزی در حال اتفاق است - اعم از احساس افسردگی، PTSD، یا هر دو.
|
null |
I loved him more than anything. He passed away on our anniversary which was also the day I was going to apply for our apartment. I'm not handling it well. I moved to a new town and started a new life but nothing helps.
|
Grief is unpredictable and does not fit into rules and stereotypes. Everybody grieves differently, react in their own ways. There can be no expectations about how long, how hard, how easy it will be. Furthermore there is no way around it. No matter how much we may want to escape the pain and accelerate the process by doing all the 'right' things we have been told will help with our bereavement, there is only one way: through...The more we allow the pain to go through us, experience it, accept it, acknowledge it, make peace with it, the more we will heal. Grief comes in waves but can also feel like a rollercoaster. At first the waves feel like tsunamis, with time they become smaller and more spaced out. Yet every time they catch us by surprise. All the 'firsts without them' after a loved one has passed away, every anniversary, birthday, holiday, are all difficult times.You can not force grief to go away, to heal the wound faster than it needs to take. What you can do though is ride the wave. Go with the flow. Accept the pain. Express it. Talk to your loved one that has passed away. Express your emotions, every single one of them, both positive and negative. Write down in your journal. Take good care of your body, your nutrition, your rest. Grief is very taxing on the body too yet we disregard that. Read inspiring books, surround yourself with beauty and things that soothe your soul. Be brave and be open to the world out there, be vulnerable with pride. Try new things you never dared try before. Meet new people. Travel. Hang out with close friends. Ask for help when you need it. Be kind and gentle to yourself. The more you chase and wait for happiness, the more it will elude you. The more you stay bravely in your present and do the best you can, being loving to yourself, honest about your feelings and do not try to escape grief, the sooner it will loosen up it's claws and allow you to feel relief and finally heal.One thing is for certain, happiness will be there to it's appointment and it will be when you least expect it!Keep the faith and keep walking, nothing can remain the same forever. The only certainty is change!
|
من او را بیشتر از هر چیزی دوست داشتم. او در سالگرد ما درگذشت، روزی که قرار بود برای آپارتمانمان درخواست بدهم. من این موضوع را به خوبی تحمل نمی‌کنم. به یک شهر جدید نقل مکان کردم و زندگی جدیدی را آغاز کردم، اما هیچ چیزی کمک نمی‌کند.
|
اندوه غیرقابل پیش‌بینی است و در قوانین و کلیشه‌ها نمی‌گنجد. هر کس به‌گونه‌ای متفاوت غمگین می‌شود و به روش‌های خود واکنش نشان می‌دهد. نمی‌توان انتظار داشت که چقدر طول می‌کشد، چقدر سخت یا آسان خواهد بود. علاوه بر این، هیچ راهی برای فرار از آن وجود ندارد. مهم نیست که چقدر بخواهیم از درد دوری کنیم یا با انجام تمام کارهای "درست" که به ما گفته شده به فرایند سوگ کمک کنیم، تنها یک راه وجود دارد: از طریق آن... هر چه بیشتر اجازه دهیم درد از ما عبور کند، آن را تجربه کنیم، بپذیریم، به رسمیت بشناسیم و با آن صلح کنیم، شفا بیشتری خواهیم یافت.
غم مانند امواج می‌آید اما می‌تواند احساسی مشابه ترن هوایی داشته باشد. در ابتدا، این امواج شبیه سونامی‌ها هستند و با گذشت زمان، کوچکتر و به‌فاصله‌های بیشتری می‌رسند. با این حال، هر بار ما را غافلگیر می‌کنند. همه "اولین‌ها بدون آنها"، پس از مرگ یکی از عزیزان، مانند سالگردها، تولدها و تعطیلات، زمان‌های دشواری هستند. نمی‌توانید غم را مجبور کنید که برود یا زخم را سریع‌تر از آنچه که باید التیام بخشد. اما می‌توانید سوار بر امواج شوید. با جریان پیش بروید. درد را بپذیرید و آن را بیان کنید. با عزیز از دست رفته‌تان صحبت کنید. احساسات خود را، هر یک از آنها را، چه مثبت و چه منفی، بیان کنید. در دفتر یادداشت کنید. از بدن خود، تغذیه صحیح و استراحت کافی مراقبت کنید. اندوه بر بدن نیز تأثیر زیادی می‌گذارد، اما ما معمولاً این موضوع را نادیده می‌گیریم.
کتاب‌های الهام‌بخش بخوانید، خود را با زیبایی‌ها و چیزهایی احاطه کنید که روح شما را آرامش می‌بخشد. شجاع باشید و به دنیای بیرون باز شوید و با غرور آسیب‌پذیر باشید. چیزهای جدیدی را امتحان کنید که قبلاً جرات امتحان آن را نداشتید. با افراد جدید آشنا شوید. سفر کنید. با دوستان نزدیک خود وقت بگذرانید. در مواقع لزوم از کمک بخواهید. با خود مهربان و ملایم باشید.
هرچه بیشتر به دنبال خوشبختی باشید و منتظر آن بمانید، بیشتر از شما دور می‌شود. اما هرچه بیشتر با شجاعت در حال حاضر بمانید و بهترین تلاش را برای عاشق بودن به خود بکنید، درباره احساسات خود صادق باشید و سعی نکنید از غم فرار کنید، زودتر غم به شما اجازه خواهد داد تا آرامش را تجربه کنید و نهایتاً بهبودی یابید. یک چیز مسلم است، خوشبختی در زمان خودش به سراغ شما خواهد آمد و آن زمانی خواهد بود که انتظارش را ندارید! ایمان خود را حفظ کنید و به مسیرتان ادامه دهید، هیچ چیز نمی‌تواند برای همیشه ثابت بماند. تنها قطعیت، تغییر است!
|
null |
I have recently separated from my husband whom I have been with for 5 years. Throughout our 5 years together, I have stood by him through 2 affairs, him talking to other women while I was pregnant, his drug abuse and thru verbal and physical abuse.
|
It usually boils down to a lack of self esteem, self love and self acceptance. If for whatever reason the 'scripts' we have been told about ourselves from others, or what we have witnessed as children has become our beliefs about what to expect from life and others, have been negative, it is hard to imagine a different reality for ourselves.If what we have learned and observed in our close environment has not taught us and inspired a healthy self esteem, then we can not know what it is and how it feels like. It is as if we lack the language, the words to define it and the skills to practice it.Putting up with a loved one's drug addiction, their infidelity, lack of respect and esteem, verbal and physical abuse, tend to show and reflect the degree of our lack of self esteem, lack of sense of self worth, lack of belief that we are worth and deserve more from life.Separating was the first step towards reversing this negative situation. Spending time on your own and distancing yourself from your past experiences with him will give you a better and clearer perspective. The fact that you are asking yourself this question, shows that at some level you are aware that something is not quite right. It is just a matter of finding out exactly what it is, how you got where you are now and how to get where you want to get in your life in the future.Working with a therapist/counselor will help you understand the mechanisms and learn how to build a healthy sense of self esteem. Get a good sense of who you are and what you want. And finally design the right strategy and plan of action to achieve your goal, to move on in a healthy manner.You have made the first step, it is now a matter of being consistent in seeking help and doing the work until you achieve what you want. Become who you want to be and create the life you want for yourself.
|
من به تازگی از همسرم که 5 سال با او بودم جدا شدم. در طول 5 سال زندگی مشترکمان، من در کنار او ماندم و با 2 مورد خیانت او، صحبت کردنش با زنان دیگر در دوران بارداریم، سوء مصرف مواد مخدر و همچنین آزارهای کلامی و فیزیکی او مواجه شدم.
|
معمولاً به کمبود عزت نفس، عشق به خود و پذیرش خود برمی‌گردد. اگر به هر دلیلی «سناریوهایی» که از دیگران درباره خودمان شنیده‌ایم یا آنچه در کودکی شاهد آن بوده‌ایم، به باورهای منفی ما در مورد انتظارات از زندگی و دیگران تبدیل شود، تصور واقعیتی متفاوت برای خودمان دشوار خواهد بود. اگر آنچه که در محیط نزدیک خود آموخته‌ایم به ما عزت نفس سالم نیاموخته است، نمی‌توانیم آن را بشناسیم یا احساس کنیم. گویی زبان و کلمات لازم برای تعریف و تمرین آن را نداریم. تحمل اعتیاد یکی از عزیزان، خیانت، عدم احترام، و آزار کلامی یا بدنی نشان‌دهنده میزان کمبود عزت نفس، احساس ارزشمندی، و عدم اعتقاد به این است که زندگی می‌تواند و باید بیشتر از اینها برای ما فراهم آورد. جدایی اولین گام برای معکوس کردن این وضعیت منفی بود. صرف زمان برای خود و فاصله گرفتن از تجربیات گذشته‌تان با او، دیدگاه بهتری و واضح‌تری به شما خواهد داد. این واقعیت که شما این سؤال را از خود می‌پرسید، نشان‌دهنده این است که تا حدی می‌دانید که اوضاع به درستی پیش نمی‌رود. تنها کافیست بدانید که دقیقاً چه چیزی نامعقول است، چگونه به نقطه فعلی خود رسیده‌اید و چگونه می‌توانید به جایی که می‌خواهید در زندگی آینده‌تان برسید، بروید. همکاری با یک درمانگر یا مشاور به شما کمک می‌کند تا مکانیسم‌ها را درک کنید و یاد بگیرید چگونه یک حس سالم از عزت نفس بسازید. خود را به خوبی بشناسید و دریابید که چه می‌خواهید. و در نهایت، استراتژی و برنامه‌ای مناسب برای دستیابی به اهدافتان طراحی کنید تا به سمت پیشرفت سالم حرکت کنید. شما اولین قدم را برداشته‌اید، حال تنها باید ثابت‌قدم باشید در جستجوی کمک و انجام کار تا به هدف مورد نظرتان برسید. به کسی تبدیل شوید که آرزو دارید باشید و زندگی‌ای را که می‌خواهید برای خود بسازید.
|
null |
I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?
|
My first question for you would be to see if you've talked with her about it yet? You mentioned you found out....and I know this can be so painful. It can also be frightening to bring up the experience when it hurts a lot, when you feel so unsettled as you mention. But you can look at this as a vital and important piece of information about what's happening in your relationship, and an invitation to get really honest and genuine with each other. You have a long history, being together 9 years, and a son, so you are very bonded no matter what changes happen in your relationship. It may be incredibly helpful to find a counselor you can both go talk with. Having a third party who is neutral and cares about your process and hers can be such a relief when you need to discuss things you feel scared about. Even just a few sessions can make a huge difference. If this doesn't feel possible for you right now.....ask your fiancee for time to set aside for a meaningful heart-to-heart talk. Say you'd like to set it up on the calendar, and make sure you have a babysitter for your son. Set aside at least 4 hours. Let her know that you'd like to hear her honest truth about what's going on, and share with her your truth as well. It's not a time for criticizing or condemning, and I don't sense that is your intention at all--you have a great deal of love for her. Speaking honestly and listening openly is an amazing gift, both for yourself and for your partner. You can do it.
|
من با نامزدم در رابطه هستم و اخیراً متوجه شدم که او با یکی از همکارانش به من خیانت کرده است. به هر حال، این موضوع خیلی مرا ناراحت کرده است. می‌دانم که کار او اشتباه بوده، اما من می‌خواهم باقی عمرم را با او بگذرانم. بنابراین آماده‌ام او را ببخشم و ادامه زندگی‌ام را با او پیش ببرم. ما کمی بیش از 9 سال است که با هم هستیم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من به او خیانت کردم و او مرا در حال خیانت گرفت. او مرا به خاطر آنچه انجام داده بودم بخشید و از آن زمان من کاملاً وفادار بوده‌ام. نگران رابطه‌مان هستم و می‌خواهم پیشرفت کنیم، اما این وضعیت بسیار ناراحت‌کننده است. تنها چیزی که راجع به آن فکر می‌کنم این است که او با مرد دیگری باشد. نمی‌دانم چه کار کنم یا کجا بروم برای مشاوره.
|
سوال اول من از شما این است که ببینم آیا هنوز در مورد آن با او صحبت کرده‌اید؟ شما اشاره کردید که متوجه شده‌اید ... و می‌دانم که این می‌تواند بسیار دردناک باشد. همچنین ممکن است صحبت درباره این تجربه زمانی که بسیار آزارتان می‌دهد و همان‌طور که ذکر کردید احساس ناآرامی می‌کنید، ترسناک باشد. اما می‌توانید به این موضوع به عنوان یک اطلاعات مهم و حیاتی در مورد آنچه در رابطه‌تان در حال وقوع است نگاه کنید و این را به عنوان دعوتی برای واقعی و صادقانه بودن با یکدیگر در نظر بگیرید. شما ۹ سال با هم بوده‌اید و یک پسر دارید، بنابراین بدون توجه به تغییراتی که ممکن است در رابطه‌تان پیش بیاید، به شدت به هم وابسته هستید. پیدا کردن یک مشاور که هر دو بتوانید با او صحبت کنید، می‌تواند بسیار کمک‌کننده باشد. داشتن یک شخص ثالث که بی‌طرف باشد و به روند شما و او اهمیت بدهد، می‌تواند زمانی که نیاز به بحث درباره موضوعاتی دارید که از آنها می‌ترسید، تسکین‌دهنده باشد. حتی چند جلسه می‌تواند تفاوت بزرگی ایجاد کند. اگر در حال حاضر این کار برایتان امکان‌پذیر نیست... از نامزدتان بخواهید زمانی را برای یک گفتگوی صمیمانه و معنی‌دار اختصاص دهید. بگویید که مایلید این موضوع را در تقویم تنظیم کنید و مطمئن شوید که برای پسرتان پرستار بچه دارید. حداقل ۴ ساعت برای این کار در نظر بگیرید. به او بگویید که دوست دارید حقیقت صادقانه او را در مورد آنچه در حال روی دادن است بشنوید و همچنین حقیقت خود را با او در میان بگذارید. این زمان مناسبی برای انتقاد یا محکوم کردن نیست و من اصلاً حس نمی‌کنم که این هدف شماست - شما عشق زیادی برای او دارید. گفت‌وگو کردن به صورت صادقانه و گوش دادن به طور آزاد، هدیه‌ای شگفت‌انگیز است، هم برای خودتان و هم برای شریک زندگیتان. شما می‌توانید این کار را انجام دهید.
|
null |
I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?
|
Hello, I know this is a tough situation your going through and it has you questioning everything but one thing is certain, and that is that you still love her, dealing with the hurt can be very challenging but after learning from your mistake you changed and became more faithful and loving and the comfort knowing she forgave you, is what made you love her more and less likely to hurt her once again. You live and you learn, she will soon realize her mistake and her outtake may be the same yours was. But marriage is a special bond in front of God, which means once you are officially married, cheating and lieing to eachother will only lead to an early divorce. Practice in your pre-marriage state with speaking to her and opening up to eachother about what you feel and what you look forward to in this marriage. It's possible she's seeking something from someone else because she is not receiving it in her own relationship, improve, grow and be strong. Learn from your mistakes
|
من با نامزدم رابطه دارم و به تازگی متوجه شدم که او با یکی از همکارانش به من خیانت کرده است. به هر حال خیلی ناراحت شدم. می‌دانم کار او اشتباه بوده است، اما می‌خواهم بقیه عمرم را با او بگذرانم. بنابراین حاضرم ببخشم و جلو بروم. ما کمی بیشتر از 9 سال است که با هم هستیم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من خیانت کردم و او مرا در حال خیانت گرفت. او به خاطر آنچه من به او کردم مرا ببخشید و از آن زمان کاملاً وفادار بوده‌ام. من نگران رابطه‌مان هستم و می‌خواهم به جلو بروم، اما این موضوع خیلی آزاردهنده است. تنها چیزی که می‌توانم به آن فکر کنم این است که او با مرد دیگری است. نمی‌دانم چه کار کنم یا کجا بروم برای مشاوره؟
|
سلام، می‌دانم که این یک شرایط دشوار برای شماست و باعث می‌شود همه چیز را زیر سوال ببرید، اما چیزی که مسلم است این است که شما هنوز او را دوست دارید. مقابله با آسیب می‌تواند بسیار چالش‌برانگیز باشد، اما پس از یادگیری از اشتباهات خود، تغییر کرده و وفادارتر و محبت‌آمیزتر شده‌اید. احساسی که از بخشش او دارید، باعث شده بیشتر او را دوست داشته باشید و احتمال آسیب رساندن به او دوباره کمتر شود. زندگی می‌کنید و می‌آموزید؛ او به زودی متوجه اشتباه خود خواهد شد و ممکن است نتیجه‌اش شبیه به نتیجه شما باشد. اما ازدواج یک پیوند خاص در پیشگاه خداوند است؛ به این معنا که پس از رسمی شدن ازدواج، خیانت و دروغ گفتن به یکدیگر تنها به طلاق زودهنگام منجر می‌شود. در دوران پیش از ازدواج تمرین کنید که با یکدیگر صحبت کنید و درباره احساسات و انتظارات‌تان در این ازدواج باز باشید. ممکن است او به دنبال چیزی از شخص دیگری باشد زیرا آن را در رابطه‌اش دریافت نمی‌کند؛ پس سعی کنید بهبود یابید، رشد کنید و قوی باشید. از اشتباهات خود درس بگیرید.
|
null |
About 5 months ago my ex left without fully explaining why. For me it seemed out of the blue. I don't miss her as much as I used to but I just don't trust people anymore, not even my friends who I have known since my childhood not even my family. I'm so terrified of being judged or dismissed. Instead of acting like someone else or putting on a mask of a personality, I've just shut down. I haven't felt that sense of comfort and happiness with myself since everything fell apart. I'm scared to because I don't want it to be taken away from me again. I feel like ever lesson I learn only last a day. I just don't know what to do. I'm working at a place I know I should enjoy. I'm keeping up with my creative passions: working out, eating healthy, etc. I'm doing everything the books say I should do, but I don't feel any different. I just don't know what to do.
|
Sounds like you need closure. I'm sure your doing your best to overcome this feeling but seem to be struggling with your own happiness. Trust God no one else. Give this some time and don't close yourself off to the world or the people who love you. Be open hearted and minded. And know that no matter what reason your ex walked out of your life, she missed out on how great of a person you truly are and may have had personal issues of her own.
|
حدود ۵ ماه پیش، همسر سابقم بدون اینکه به‌طور کامل توضیح دهد چرا، از کنارم رفت. برای من، به نظر غیرمنتظره می‌رسید. دیگر مثل گذشته دلم برایش تنگ نمی‌شود، اما به شدت به مردم اعتماد ندارم؛ حتی به دوستانی که از کودکی می‌شناسم و حتی خانواده‌ام. از قضاوت یا رد شدن خیلی می‌ترسم. به جای اینکه مانند شخص دیگری رفتار کنم یا نقابی به چهره بزنم، فقط خاموش شده‌ام. از زمانی که همه چیز به هم ریخته، دیگر آن احساس راحتی و خوشبختی را در خودم حس نکرده‌ام. می‌ترسم چون نمی‌خواهم دوباره از من گرفته شود. احساس می‌کنم هر درسی که می‌آموزم، فقط یک روز دوام دارد. واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم. در جایی مشغول به کارم که می‌دانم باید از آن لذت ببرم. به علایق خلاقانه‌ام ادامه می‌دهم: ورزش کردن، تغذیه سالم و غیره. هر کاری که کتاب‌ها می‌گویند را انجام می‌دهم، اما هیچ احساس تغییر دیگری ندارم. فقط نمی‌دانم چه کار کنم.
|
به نظر می‌رسد که شما به نوعی از آرامش نیاز دارید. مطمئنم که تمام تلاشتان را می‌کنید تا بر این احساس غلبه کنید، اما به نظر می‌رسد که با خوشبختی خود مشکل دارید. به خدا اعتماد کنید، نه به هیچ‌کس دیگر. به این موضوع کمی زمان بدهید و خود را از دنیا و افرادی که شما را دوست دارند، دور نکنید. با دل و ذهنی باز باشید. و بدانید که فرقی نمی‌کند چرا همسرتان از زندگیتان خارج شده، او از درک عظمت و ارزش واقعی شما بازمانده و ممکن است مشکلات شخصی خود را داشته باشد.
|
null |
Then turn right back around and say he loves me and needs me. This rollercoaster is crazy.
|
Your partners obviously very confused when it comes to love. Sometimes people shy away from good and positive relationships and companionship because their afraid. They know that it's something worth holding on to but most feel they can't handle it and can't meet up to their partners expectations. Your partner loves you but must have fear that keeps standing in his way. It could also mean their afraid of getting hurt or disapointed in the long run. Give your partner comfort and reassurance that they can come to you to confide in you about anything that may be bothering them.
|
سپس دوباره به سمت راست برگرد و بگو که او مرا دوست دارد و به من نیاز دارد. این ترن هوایی دیوانه‌کننده است.
|
شرکای شما به وضوح در مورد عشق بسیار گیج هستند. گاهی اوقات افراد به دلیل ترس از روابط خوب و مثبت و هم‌نشینی، از آن فرار می‌کنند. آنها می‌دانند که این چیزی است که ارزش حفظ کردن دارد، اما بیشترشان احساس می‌کنند نمی‌توانند از عهده آن برآیند و نمی‌توانند انتظارات شریک خود را برآورده کنند. شریک زندگی شما شما را دوست دارد، اما ممکن است ترسی داشته باشد که همچنان در مسیرش مانع ایجاد می‌کند. همچنین می‌تواند به این معنا باشد که او از آسیب دیدن یا ناامید شدن در درازمدت می‌ترسد. به او آرامش و اطمینان دهید که می‌تواند نزد شما بیاید و در مورد هر چیزی که ممکن است او را آزار دهد، با شما صحبت کند.
|
null |
Sometimes 3 times a night.
|
That's a difficult question to answer. Dreaming is a normal (and healthy) part of the sleep cycle. The current thought is that we all generally
experience roughly the same number of dreams - the difference often is just
whether we remember the dreams or not.An increase in the number or frequency of distressing dreams
(or nightmares) can be a symptom of stress, anxiety, or PTSD. If the dreams are disturbing to you, talking to a local
counselor could help. If the dreams themselves
are not troubling, you may just be remembering them more than most people do.
|
گاهی اوقات ۳ بار در شب.
|
پاسخ به این سؤال دشوار است. رویا دیدن بخش طبیعی (و سالم) از چرخه خواب است. بر این باورند که همه ما به طور کلی تقریباً همان تعداد رویا را تجربه می‌کنیم؛ تفاوت اغلب به این بستگی دارد که آیا رویاها را به خاطر می‌سپاریم یا نه. افزایش تعداد یا فراوانی رویاهای ناراحت‌کننده (یا کابوس‌ها) می‌تواند نشانه‌ای از استرس، اضطراب یا PTSD باشد. اگر رویاها برای شما آزاردهنده هستند، صحبت با یک مشاور محلی می‌تواند مفید باشد. اگر خود رویاها نگران‌کننده نیستند، ممکن است تنها بیشتر از بسیاری از افراد دیگر آنها را به خاطر بسپارید.
|
null |
I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?
|
I'm sorry for the stress and unhappiness stemming the problem you describe.Trust your instinct that there is more complexity to feeling good about being in a partnership than simply wanting this to happen.In any relationship, the complexities of each person combine. Often people accept when this feels good and are lost as to what to do when natural human complexity, doesn't match up with our partner in the way we'd like.A couples' therapist would be able to help each of you talk about the factors motivating the cheating, as well as clarify the reasons you each have for continuing to stay together. The unique advantage of couple's therapy is that each person is able to hear their partner talk out loud about themselves and their partner.This is sometimes enormously helpful since our inner thoughts are often hidden yet very dominant in how we direct ourselves in relationships.Sometimes the initial consult session offers enough new understanding that a second session wouldn't be necessary for a while.Good luck in finding your relationship happiness!
|
من با نامزدم رابطه دارم و اخیراً متوجه شدم که او با یکی از همکارانش به من خیانت کرده است. به هر حال خیلی ناراحت شدم. می‌دانم کار او اشتباه بوده، اما می‌خواهم بقیه عمرم را با او بگذرانم. بنابراین حاضرم ببخشم و ادامه دهم. ما کمی بیش از ۹ سال است که با هم هستیم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من به او خیانت کردم و او مرا در حال خیانت گرفت. او مرا به خاطر کاری که انجام داده‌ام بخشید و از آن زمان من کاملاً وفادار بوده‌ام. من نگران رابطه‌مان هستم و می‌خواهم به جلو پیش بروم اما این وضعیت بسیار ناامیدکننده است. تنها چیزی که می‌توانم به آن فکر کنم این است که او با مرد دیگری است. نمی‌دانم چه کار کنم یا کجا برای مشاوره بروم؟
|
برای استرس و ناراحتی ناشی از مشکلی که توصیف کردید متاسفم. به غریزه خود اعتماد کنید که احساس خوب بودن در یک شراکت پیچیدگی بیشتری دارد تا فقط اینکه بخواهید این اتفاق بیفتد. در هر رابطه‌ای، پیچیدگی‌های هر فرد ترکیب می‌شود. اغلب افراد وقتی احساس خوبی دارند، می‌پذیرند و وقتی که پیچیدگی‌های طبیعی انسان، آن طور که می‌خواهند با شریک زندگی‌شان همخوانی ندارد، گیج می‌شوند که چه کار باید بکنند. یک درمانگر زوج می‌تواند به هر یک از شما کمک کند تا درباره عواملی که به خیانت منجر شده و همچنین دلایلی که دارید برای ادامه رابطه، صحبت کنید. مزیت منحصر به فرد درمان زوج این است که هر فرد می‌تواند بشنود که شریکش درباره خودش و رابطه‌شان با صدای بلند صحبت می‌کند. گاهی اوقات، جلسه مشاوره اولیه به‌اندازه کافی بینش تازه‌ای ارائه می‌دهد که جلسه دوم برای مدتی ضروری نخواهد بود. در یافتن خوشبختی در رابطه‌تان موفق باشید!
|
null |
I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.
|
I can relate! When things are going badly, I feel like my life has
always been and will always be that way. (But I also do this when things are
going well. That is, I forget how good things can turn bad. Personally, to
avoid this emotional roller-coaster, I try and heed the famous advice by author
and feminist Rita Mae Brown: "One of the keys to happiness is a bad
memory."So maybe this weakness of your for forgetting is really a
strength! It sounds a lot like living in the moment to me. And while it’s hard
to manage my past and my future, the moment seems like a small enough piece of
temporal real estate to sort out. So that’s the “what” of my answer. The “how”
goes like this: Choose one from column A, two from column B, and three from
column C in the following chart. Then try doing them for as long as you can.
Then see what happens.A B CGratitude Forgiveness AppreciationExpectations Meditation ExerciseBitterness Distraction Volunteering
Resentment Substances WorryRegret Possessions PessimismShame Desire SuperstitionRage Isolation WishingSelf-loathing Criticism Withholding If you feel as though what you
think and believe are out of your control, or that your values were imposed on
you, or that nothing good will ever happen again, then we will have to
respectfully disagree. You’ve ask a very deep and insightful question, proving
that your hope has gotten you this far. Hang onto that hope because I’m an
example of things working out despite my previous way of looking at my life.Instead of “convincing”
yourself that you’re okay when you’re not, how about calling it “accepting
yourself as okay just the way you are, without judging your okayness.” You
probably have high standards (perfectionism?) and that’s a thing to talk with a
counselor about. The opposite of perfect is not horrible. It’s called “good
enough.”Blocking out the bad things and
forgetting is as natural as eating and sleeping. All the other mammals do it
(except when it comes to life-threatening bad things) so why shouldn’t we? This
might be called optimism.
Feeling alone and uncared for
is a worse feeling than being despised. This is good! This means (I suppose)
that you don’t despise yourself as much as you just don’t care for you (because
we can often project our own self-beliefs onto others). This is an abstract
concept that will take some time to get used to. But I have a suspicion that,
with just a little more self-care, and a little more caring for others, you
might be better off very soon.
|
احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را متقاعد کنم که حالم خوب است در حالی که اینطور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را نادیده بگیرم و فراموش کنم. همچنین احساس می‌کنم هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌دهد و هرگز نخواهد داد. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.
|
می‌توانم ارتباط برقرار کنم! وقتی اوضاع بد می‌شود، احساس می‌کنم که زندگی‌ام همیشه همینطور بوده و همیشه نیز همینطور خواهد بود. (اما این را در مواقع خوب نیز انجام می‌دهم. یعنی فراموش می‌کنم که چیزهای خوب چقدر می‌توانند به بدی گرایش پیدا کنند.) شخصاً برای اجتناب از این ترن هوایی احساسی، سعی می‌کنم به توصیه معروف نویسنده و فمینیست ریتا مای براون توجه کنم: «یکی از کلیدهای خوشبختی، حافظه ضعیف است.» بنابراین شاید این ضعف شما در فراموشی واقعاً یک قدرت باشد! به نظر من، این خیلی شبیه به زندگی در لحظه است. و در حالی که مدیریت گذشته و آینده‌ام دشوار است، به نظر می‌رسد که لحظه، یک بخش کوچک از زمان است که می‌توانم آن را مرتب کنم. پس این بخش «چی» پاسخ من است. «چگونه» اینگونه است: یکی از ستون A، دو تا از ستون B و سه تا از ستون C را در جدول زیر انتخاب کنید. سپس سعی کنید آنها را تا زمانی که می‌توانید انجام دهید. سپس ببینید چه اتفاقی می‌افتد.
A B C
شکرگزاری بخشش قدردانی
انتظارات مدیتیشن ورزش
نفرت حواس‌پرتی داوطلبی
رنجش مواد نگرانی
تأسف دارایی‌ها بدبینی
شرم خواسته‌ها خرافات
خشم انزوا آرزو
تنفر از خود انتقاد ممانعت
اگر احساس می‌کنید که افکار و باورهایتان از کنترل شما خارج است، یا اینکه ارزش‌هایتان به شما تحمیل شده، یا اینکه هیچ چیز خوبی دوباره اتفاق نخواهد افتاد، آنگاه ما ناچار خواهیم بود با احترام اختلاف نظر داشته باشیم. شما پرسشی بسیار عمیق و روشن‌کننده مطرح کرده‌اید که نشان می‌دهد امید شما تا اینجا شما را آورده است. به آن امید بچسبید، زیرا من نمونه‌ای از این هستم که چطور می‌توان از نگاه قبلی به زندگی به نتایج مثبت دست یافت.
به جای «قانع‌کردن» خودتان که اوکی هستید در حالی که نیستید، چطور است که این را «پذیرش خود به‌همان‌گونه که هستید، بدون قضاوت درباره تأییدشدن» بنامید؟ احتمالاً استانداردهای بالایی دارید (کمال‌گرایی؟) و این موضوعی است که می‌توانید با یک مشاور درباره آن صحبت کنید. نقطه مقابل کمال لزوماً وحشتناک نیست؛ این «کافی خوب» نامیده می‌شود.
مسدودکردن چیزهای بد و فراموشی به اندازه‌ی خوردن و خوابیدن طبیعی است. تمام پستانداران این کار را انجام می‌دهند (جز در موارد شدیداً تهدیدکننده)، پس چرا ما نباید این کار را بکنیم؟ این ممکن است خوش‌بینی نامیده شود.
احساس تنهایی و بی‌توجهی، بدتر از احساس تحقیر بودن است. این خوب است! یعنی (فکر می‌کنم) شما خودتان را آنقدر تحقیر نمی‌کنید که نسبت به خودتان بی‌تفاوت باشید (چرا که ما اغلب می‌توانیم باورهای خود را بر دیگران تحمیل کنیم). این یک مفهوم مجرد است که زمان می‌برد تا به آن عادت کنید. اما من یک شک دارم که با کمی بیشتر از خودم مراقبت کنم و کمی بیشتر به دیگران اهمیت دهم، شما خیلی زود بهتر خواهید شد.
|
null |
This is preventing me from getting a job. I have bad relationship with my bipolar mother. I am living with her but it stresses me out so much to be around her that I have locked myself in my room. I have no friends or other family to help me. I have no money for therapy, but I think I need therapy before I can secure a job.
|
Overwhelming fear, social anxiety and depression are especially painful because they make behaving constructively a challenge. But there are also lots of examples of folks who have successfully worked their way through this. So there is hope! In addition to the suggestion to visit your doctor (who may prescribe a medication to help you relax), there are many social service agencies who provide free counseling or take medicaid. A good CBT therapist will help you look at your thinking so that you may see how you are distorting your thoughts. Behavior is also important. Despite how you may feel: it is helpful to go out, to do things that relax you (maybe a yoga class or a meditation class?). Exercise. Diet. Eat well. Think back on the things that you used to do that helped in the past, and force yourself to do these things again. I know that this seems hard, but it beats the alternative, doesn't it? Of course, I recommend you pick up a copy of my book, Living Yes, which will help you look at these and other ideas to help you out. I hope you get unstuck soon! ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
این مانع از این می‌شود که بتوانم شغلی پیدا کنم. رابطه‌ام با مادر دوقطبی‌ام خوب نیست. من با او زندگی می‌کنم، اما بودن در کنارش آنقدر به من استرس می‌دهد که در اتاقم حبس شده‌ام. هیچ دوستی یا خانواده‌ی دیگری ندارم که به من کمک کند. پولی برای درمان ندارم، اما فکر می‌کنم قبل از اینکه بتوانم شغلی به‌دست آورم، به درمان نیاز دارم.
|
ترس شدید، اضطراب اجتماعی و افسردگی به‌ویژه دردناک هستند زیرا رفتار سازنده را به چالشی برای فرد تبدیل می‌کنند. اما نمونه‌های زیادی از افرادی وجود دارد که با موفقیت از عهده این مشکل برآمده‌اند. بنابراین امید وجود دارد! علاوه بر پیشنهاد مراجعه به پزشک (که ممکن است دارویی برای کمک به آرامش شما تجویز کند)، بسیاری از آژانس‌های خدمات اجتماعی وجود دارند که مشاوره رایگان ارائه می‌دهند یا به بیمه Medicaid قبول می‌کنند. یک درمانگر خوب CBT به شما کمک می‌کند تا به افکار خود نگاه کنید و متوجه شوید که چگونه افکار خود را تحریف می‌کنید. رفتار نیز اهمیت دارد. با وجود احساسی که ممکن است داشته باشید، بیرون رفتن و انجام کارهای آرامش‌بخش مفید است (شاید یک کلاس یوگا یا کلاس مدیتیشن؟). ورزش کنید. رژیم غذایی سالم داشته باشید. به کارهایی فکر کنید که در گذشته به شما کمک کرده‌اند و خود را مجبور کنید دوباره آنها را انجام دهید. می‌دانم که این کار سخت به نظر می‌رسد، اما گزینه‌ی دیگر به مراتب بدتر است، اینطور نیست؟ البته، توصیه می‌کنم یک نسخه از کتاب من با عنوان "Living Yes" را بخوانید که به شما در بررسی این ایده‌ها و ایده‌های دیگر کمک می‌کند. امیدوارم به زودی از این وضعیت بیرون بیایید! ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
My doctor thinks that seeing a psychiatrist will help with my depression and anxiety. Now my anxiety is worse, what do I do? Writing on here has taken every bit of strength I have left.
|
Did you take the medication the way the psychiatrist prescribed it? Did you follow up with her/him to report how it was going? Different medications work differently with different people. It's not always the first one that helps. And some of the medications take some time to have an effect. Give the doctor the chance to help you. I suggest you find a certified CBT therapist to help you examine your thinking. www.AcademyofCT.org has listings of the finest CBT clinicians. In the meantime, do some "anxiety fasting" by taking a few minutes to do something nice for yourself right now. I hope you feel better soon. ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
دکتر من بر این باور است که مراجعه به روانپزشک می‌تواند به بهبود افسردگی و اضطراب من کمک کند. الان اضطرابم بدتر شده، چه کار می‌توانم بکنم؟ نوشتن در اینجا تمام نیرویی که برایم باقی مانده را از من گرفته است.
|
آیا دارو را به شیوه‌ای که روانپزشک تجویز کرده است مصرف کردید؟ آیا با او پیگیری کردید و وضعیت خود را گزارش دادید؟ داروهای مختلف با افراد مختلف به‌طور متفاوتی عمل می‌کنند. همیشه اولین دارویی که مصرف می‌کنید کمک نمی‌کند. و برخی از داروها مدتی طول می‌کشند تا تأثیر خود را بگذارند. به پزشک فرصت دهید تا به شما کمک کند. من به شما پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر معتبر CBT پیدا کنید تا به شما در بررسی الگوهای فکری‌تان کمک کند. www.AcademyofCT.org فهرستی از بهترین درمانگران CBT را ارائه می‌دهد. در همین حین، با صرف چند دقیقه برای انجام یک کار خوب برای خود، «روزه‌داری اضطراب» را امتحان کنید. امیدوارم هر چه زودتر حالتان بهتر شود. ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
In particular during family gatherings (such as funerals), where there are different customs.
|
You have an opportunity, but you haven't described a problem. (Are you creating one?) Many families have various members who have different spiritual beliefs and religious practices. Accepting the idea that those with whom we are close may be different from us is the only way to create a world of peace. This may be a wonderful opportunity to practice tolerance and love. If mutual decisions need to be made in religious contexts, you may also get to practice boundary setting, assertiveness (without aggression), communication skills, and loving kindness. This is a great problem to work through! It is indeed a very spiritual question. Blessings to you all, ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
به‌ویژه در مراسم خانوادگی (مانند تشییع جنازه) که آداب و رسوم متفاوتی وجود دارد.
|
شما فرصت دارید، اما مشکلی را شرح نداده‌اید. (آیا مشکی ایجاد می‌کنید؟) بسیاری از خانواده‌ها اعضای گوناگونی دارند که باورهای معنوی و شیوه‌های مذهبی متفاوتی دارند. پذیرش این فکر که کسانی که به آنها نزدیک هستیم ممکن است با ما متفاوت باشند، تنها راه برای ایجاد جهانی مملو از صلح است. این ممکن است فرصتی عالی برای تمرین مدارا و محبت باشد. اگر نیاز به اتخاذ تصمیمات مشترک در زمینه‌های مذهبی دارید، می‌توانید همچنین مهارت‌های مرزبندی، قاطعیت (بدون پرخاشگری)، مهارت‌های ارتباطی و محبت را تمرین کنید. این یک چالش بزرگ برای غلبه بر آن است! این واقعاً یک سوال بسیار معنوی است. درود بر همه شما، ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
I have manic depression and last summer was very very bad. I have recurring nightmares and I avoid anything that will give me a similar feeling as I did that summer.
|
A PTSD diagnosis requires an event which occurred at least 6 months prior to the symptoms. Depression is a common symptom of PTSD, but depression can come from many other sources as well. In the end, diagnoses are systems of behavioral labels. If you believe that one label (PTSD) is worse than another (Depression), you are creating a false hierarchy. Consider consulting a CBT therapist, such as the fine clinicians listed in AcademyofCT.org. You may also want to look at my book, Living Yes, for many ideas about challenging your thinking and improving you mood. www.LivingYes.org. I hope you feel better soon. ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
من افسردگی مانیک دارم و تابستان گذشته بسیار بد بود. من کابوس‌های مکرر می‌بینم و از هر چیزی که احساس مشابهی به آن تابستان به من بدهد، دوری می‌کنم.
|
تشخیص PTSD نیازمند وقوع رویدادی است که حداقل 6 ماه قبل از بروز علائم رخ داده باشد. افسردگی یکی از علائم شایع PTSD است، اما منبع آن می‌تواند از بسیاری جاهای دیگر نیز باشد. در نهایت، تشخیص‌ها سیستم‌هایی از برچسب‌های رفتاری هستند. اگر به این باور برسید که یک برچسب (PTSD) بدتر از دیگری (افسردگی) است، در حال ایجاد یک سلسله مراتب نادرست هستید. به مشاوره با یک درمانگر CBT، مانند پزشکان مجرب معرفی‌شده در AcademyofCT.org، فکر کنید. همچنین ممکن است بخواهید به کتاب من با عنوان Living Yes مراجعه کنید که حاوی ایده‌های زیادی درباره چالش کشیدن تفکر و بهبود حالت روانی شماست. www.LivingYes.org. امیدوارم هرچه زودتر حالتان بهتر شود. ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
I always feel like I'm not good enough and it literally is so hard living. I don't know how to talk to my parents about it.
|
Are you a teen? This is a really hard problem for more teens (and adults) than let on. When I was about 15, I remember asking my parent's friend, Herman, whether life gets any easier when you get older. He said the problems are actually harder, but you gain the ability to deal with them better. I've been an adult a long time now, and that is so true. If you need someone to talk to, consider a teacher or a school guidance counselor or someone you respect, maybe in church. If they're good and they don't know how to help you, they may know how to get you to someone who can. Also, the idea of not being "good enough" is a common psychological event. In CBT it's called a "core belief," but I call it a "core lie" in my book, Living Yes, a Handbook for Being Human. If you are serious about changing yourself, read about it at www.LivingYes.org and pick up a copy there or on Amazon. I hope this was helpful. The future is filled with possibility if we don't prejudge it! ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
من همیشه احساس می‌کنم که به اندازه کافی خوب نیستم و واقعاً زندگی کردن بسیار دشوار است. نمی‌دانم چگونه باید با والدینم در این مورد صحبت کنم.
|
آیا شما یک نوجوان هستید؟ این یک مشکل واقعی و دشوار برای بسیاری از نوجوانان (و بزرگسالان) بیشتر از آنچه که نشان می‌دهند، است. وقتی حدود 15 ساله بودم، یادم می‌آید از دوست پدر و مادرم، هرمان، پرسیدم آیا وقتی بزرگتر می‌شوی، زندگی آسان‌تر می‌شود؟ او گفت که مشکلات در واقع سخت‌تر می‌شوند، اما شما توانایی بهتری برای مقابله با آنها پیدا می‌کنید. من مدت زیادی است که بزرگسال هستم و این کاملاً صحیح است. اگر نیاز دارید با کسی صحبت کنید، به یک معلم یا مشاور مدرسه یا کسی که به او احترام می‌گذارید، مثل یک فرد در کلیسا، فکر کنید. اگر آنها خوب باشند و ندانند چگونه به شما کمک کنند، ممکن است بتوانند شما را به کسی معرفی کنند که می‌تواند کمک کند. همچنین، ایده "به اندازه کافی خوب نبودن" یک تجربه روانشناختی رایج است. در CBT به آن "باور بنیادین" می‌گویند، اما من در کتابم "Living Yes: a Handbook for Being Human" آن را "دروغ بنیادین" می‌نامم. اگر در تغییر خود جدی هستید، در www.LivingYes.org در مورد آن بخوانید و یک نسخه از آن، یا در آمازون تهیه کنید. امیدوارم این برای شما مفید بوده باشد. آینده سرشار از امکانات است اگر از پیش قضاوت نکنیم! ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
I think I'm annoying and bothersome, but my girlfriend says I'm just fine. I don't think so, I think I'm stressing everyone else out
|
I think you have identified something important here. It's not unusual to experience feelings that don't seem to match up with what your rational mind recognizes. In this case, it sounds like a part of you recognizes that the people around you do not find you "annoying and bothersome." Despite knowing that people like you, it seems that there's still a part of you that feels like you're a bother.Finding a local counselor who can work with you to process those feelings might be just the help you need.
|
فکر می‌کنم آزاردهنده و مزاحم هستم، اما دوست‌دخترم می‌گوید اوضاع‌ام خوب است. من اینطور فکر نمی‌کنم، بلکه فکر می‌کنم دارم به بقیه استرس می‌دهم.
|
من فکر می‌کنم شما نکته‌ی مهمی را در اینجا شناسایی کرده‌اید. تجربه کردن احساساتی که به نظر می‌رسد با آنچه که ذهن منطقی شما تشخیص می‌دهد همخوانی ندارد، غیرعادی نیست. در این مورد، به نظر می‌رسد بخشی از شما متوجه می‌شود که اطرافیان شما را "آزاردهنده و مزاحم" نمی‌دانند. با وجود اینکه می‌دانید مردم شما را دوست دارند، به نظر می‌رسد هنوز بخشی از شما احساس می‌کند که مزاحم هستید. پیدا کردن یک مشاور محلی که بتواند به شما کمک کند تا این احساسات را پردازش کنید، ممکن است تنها کمکی باشد که به آن نیاز دارید.
|
null |
Sometimes 3 times a night.
|
As a depth therapist (aka "psychodynamic practitioner"), I do a lot of dream work with clients; and they gain great insights from our explorations.We remember dreams, I believe, because dreams are messages (always in code) from the unconscious, communicating the crux of unresolved conflict between who we are and who we think we are supposed to be. You might be remembering so many dreams because your conscious mind is ready to hear these messages...and make some internal changes in response.Write them down! You'll be glad you did. A broad cross-section of these these messages will help your therapist help you interpret the meanings of these communications from you to you, and possibly chart your best path forward toward to resolve the cause of psychological symptoms you might be experiencing.
|
گاهی اوقات ۳ بار در شب.
|
به عنوان یک درمانگر عمق (که به آن "متخصص روان‌پویایی" نیز گفته می‌شود)، من کارهای زیادی در زمینه رویا با مشتریان انجام می‌دهم و آنها از کاوش‌های‌مان بینش‌های ارزشمندی به‌دست می‌آورند. به اعتقاد من، ما رویاها را به خاطر می‌آوریم زیرا آنها پیام‌هایی (همیشه به صورت رمزی) از ناخودآگاه هستند که تضاد بنیادی بین آنچه که هستیم و آنچه که فکر می‌کنیم باید باشیم را منتقل می‌کنند. ممکن است رویاهای زیادی را به یاد داشته باشید زیرا ذهن خودآگاه‌تان آماده‌است تا این پیام‌ها را بشنود و در پاسخ به آنها تغییراتی درونی ایجاد کند. آنها را یادداشت کنید! از این کار خوشحال خواهید شد. مجموعه‌ای گسترده از این پیام‌ها به درمانگر شما کمک می‌کند تا معانی این ارتباطات را از شما به شما تفسیر کند و احتمالاً بهترین مسیر شما را به سمت حل علت علائم روانشناختی که ممکن است تجربه کنید، ترسیم کند.
|
null |
I found out my boyfriend takes anti-depression medicine. Lately he's been saying he has a lot on his mind, and he needs time to think about us. We've only been dating 3 weeks but I like him a lot.
|
This seems like two questions. The first is what may have happened to prompt him to back off. The second is what it means to you to have a boyfriend who takes anti-depression medication who says he has "a lot on his mind." Both give you opportunity to look at yourself. Having expectations can be a huge trap. I write about this extensively in the first chapter of my book Living Yes (www.LivingYes.org). Is there any way that you can enjoy your time together without expecting anything down the road? Are there wonderful lessons for you to take from the relationship - even if it only lasts three weeks? Can you create a mindset of gratitude for what is and let the future expectations (and future demands) go? Are there new ways to communicate that might bring you together? What are the lessons for you about allowing the relationship to develop its own course on its own time? Again, let go of all expectations, and see what happens. That's what "Living Yes" requires.I am sure this will work out well for you - either with him or without him. ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
فهمیدم که دوست پسرم داروی ضد افسردگی مصرف می‌کند. اخیراً او می‌گوید که افکار زیادی در سر دارد و به زمان نیاز دارد تا درباره ما فکر کند. ما تنها ۳ هفته است که با هم هستیم، اما من او را خیلی دوست دارم.
|
به نظر می‌رسد این دو سوال وجود دارد. اولین مورد این است که ممکن است چه چیزی او را وادار کرده باشد که از شما فاصله بگیرد. دوم این است که داشتن یک دوست‌پسر که داروهای ضدافسردگی مصرف می‌کند و می‌گوید "خیلی چیزها در ذهنش است" برای شما چه معنایی دارد. هر دو این سوالات فرصتی به شما می‌دهند تا به خودتان نگاه کنید. داشتن انتظارات می‌تواند یک دام بزرگ باشد. من در فصل اول کتابم "زندگی مثبت" (www.LivingYes.org) به طور گسترده به این موضوع پرداخته‌ام. آیا راهی وجود دارد که بتوانید از زمان‌هایی که با هم هستید لذت ببرید بدون اینکه انتظاری برای آینده داشته باشید؟ آیا درس‌های ارزشمندی برای شما وجود دارد که از این رابطه بگیرید - حتی اگر فقط سه هفته طول بکشد؟ آیا می‌توانید یک ذهنیت قدردانی برای آنچه در حال حاضر است ایجاد کنید و اجازه دهید انتظارات و خواسته‌های آینده کنار گذاشته شوند؟ آیا راه‌های جدیدی برای برقراری ارتباط وجود دارد که ممکن است شما را به هم نزدیک‌تر کند؟ در مورد این که اجازه دهید رابطه به‌طور طبیعی و در زمان خودش رشد کند، چه درس‌هایی برای شما وجود دارد؟ دوباره، تمام انتظارات را رها کنید و ببینید چه اتفاقی می‌افتد. این همان چیزی است که "زندگی مثبت" مستلزم آن است. من مطمئن هستم که این موضوع برای شما به خوبی پیش خواهد رفت - چه با او و چه بدون او. ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.
|
I'm glad you're aware of how you honestly feel. Knowing one's personal truth is always the first step in finding what is necessary to be and develop.Reflect a little more on the type of care you'd like in your life."Care" means anything from checking in on someone to deep, intimate connection between two people.Knowing your own definition of "care" is the first step to know what is necessary for you to recognize what you'd like attracting.It is much easier to attract what we'd like if we are clear on what this is.
|
احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را قانع کنم که حالم خوب است در حالی که اینطور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را نادیده بگیرم و فراموش کنم. همچنین احساس می‌کنم هیچ‌کس برایم اهمیتی قائل نیست و هرگز نخواهد بود. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.
|
خوشحالم که از احساسات واقعی‌ات آگاه هستی. شناخت حقیقت شخصی همیشه اولین گام برای یافتن آنچه که باید باشی و رشد کنی، است. کمی بیشتر در مورد نوع مراقبتی که در زندگی‌ات می‌خواهی، فکر کن. "مراقبت" می‌تواند به هر چیزی اشاره داشته باشد، از سر زدن به کسی تا ارتباط عمیق و صمیمی میان دو نفر. دانستن تعریف خود از "مراقبت" اولین قدم برای شناخت آنچه لازم است برای جذب چیزی است که می‌خواهی. اگر در مورد آنچه می‌خواهی جذب کنی شفاف باشی، این کار بسیار آسان‌تر خواهد بود.
|
null |
Sometimes 3 times a night.
|
Dreams are our chance to make sense of our waking lives.If you've got a lot going on in your life then your dreams are your assistants in understanding these happenings and dynamics.
|
گاهي سه بار در شب.
|
رویاها فرصتی هستند برای ما تا زندگی بیداری‌مان را درک کنیم. اگر در زندگیتان اتفاقات زیادی در حال وقوع است، رویاهای شما به عنوان دستیاران‌تان در فهم این رویدادها و پویایی‌ها عمل می‌کنند.
|
null |
About 5 months ago my ex left without fully explaining why. For me it seemed out of the blue. I don't miss her as much as I used to but I just don't trust people anymore, not even my friends who I have known since my childhood not even my family. I'm so terrified of being judged or dismissed. Instead of acting like someone else or putting on a mask of a personality, I've just shut down. I haven't felt that sense of comfort and happiness with myself since everything fell apart. I'm scared to because I don't want it to be taken away from me again. I feel like ever lesson I learn only last a day. I just don't know what to do. I'm working at a place I know I should enjoy. I'm keeping up with my creative passions: working out, eating healthy, etc. I'm doing everything the books say I should do, but I don't feel any different. I just don't know what to do.
|
since you realize your sense of trust was broken, withdrawing from close relationships, makes sense.This may be your Self giving you natural time to recuperate from emotional pain.Also it is your chance to think over how to handle yourself differently in future relationships.Maybe this process requires more time than you'd like.Having patience is very difficult when a person feels hurt.A therapist of your own may be a good idea so you have someone for guidance and to chart your progress w you.This may feel less lonely and help you tolerate the waiting period till you're better
|
حدود ۵ ماه پیش، شریک سابقم بدون اینکه به طور کامل توضیح بدهد، مرا ترک کرد. این موضوع برای من بسیار غیرمنتظره بود. دیگر مانند گذشته دلم برایش تنگ نمی‌شود، اما دیگر به هیچ‌کس اعتماد ندارم، حتی به دوستانی که از کودکی می‌شناسم و حتی به خانواده‌ام. از اینکه مورد قضاوت یا طرد قرار بگیرم، بسیار می‌ترسم. به جای اینکه مانند کسی دیگر رفتار کنم یا نقابی به چهره بزنم، فقط خاموش شده‌ام. از زمانی که همه چیز به هم ریخته است، دیگر آن حس راحتی و خوشحالی را با خودم احساس نکرده‌ام. می‌ترسم زیرا نمی‌خواهم دوباره از من گرفته شود. احساس می‌کنم هر درسی که یاد می‌گیرم فقط یک روز طول می‌کشد. واقعاً نمی‌دانم چه باید بکنم. در جایی کار می‌کنم که می‌دانم باید از آن لذت ببرم. به پیگیری علایق خلاقانه‌ام، مانند ورزش و تغذیه سالم، ادامه می‌دهم. تمام کارهایی که در کتاب‌ها گفته شده است را انجام می‌دهم، اما هیچ تفاوتی احساس نمی‌کنم. فقط نمی‌دانم چکار کنم.
|
از آنجایی که متوجه می‌شوید حس اعتماد شما شکسته شده است، کناره‌گیری از روابط نزدیک منطقی به نظر می‌رسد. این ممکن است راهی باشد که خودتان به شما زمان می‌دهد تا از درد عاطفی بهبود یابید. همچنین این فرصتی است برای اندیشیدن به چگونگی مدیریت متفاوت خود در روابط آینده. شاید این فرآیند بیشتر از آنچه که انتظار دارید زمان ببرد. داشتن صبر و حوصله زمانی که فرد احساس آسیب می‌کند، بسیار دشوار است. داشتن یک درمانگر ممکن است ایده خوبی باشد تا کسی برای راهنمایی و ردیابی پیشرفت‌های شما در کنارتان باشد. این کار می‌تواند احساس تنهایی را کاهش داده و به شما کمک کند تا دوره انتظار را تا زمانی که بهبود یابید تحمل کنید.
|
null |
I think I'm annoying and bothersome, but my girlfriend says I'm just fine. I don't think so, I think I'm stressing everyone else out
|
Interesting: How much of your issue is your own self-judging and how much of your perception is real?There are many ways to stop judging and self-judging using Cognitive Theory (CBT). You could find a (CBT) counselor/ therapist to help you reduce your judgments. In addition, I've written extensively about this in my book, LIVING YES, A HANDBOOK FOR BEING HUMAN (www.LivingYes.org). I recommend you visit the webpage and pick up a copy.As to your own perception: You seem okay being who you are, and your girlfriend agrees. Instead, you appear to be upset by your own guess at what others may be thinking. That's a trap that stresses a lot of folks out. Consider this: Many happy people don't mind what others think of them. And consider this: Many heroic characters in literature and movies are unlikeable. ("Colombo" is annoying and bothersome, but we love him. So is Johnny's Depp's Jack Sparrow and many of the roles played by George Clooney, Sandra Bullock, and Jack Nicholson.) Would it be okay with you to be an "antihero" in your own life? If you don't want to be an antihero, you have the power to be the person you want. Your behaviors and thoughts are completely under your control. What other people think of you is not under your control. You are completely in the driver's seat here. The choices are all yours. Enjoy who you are, and use your will power to make yourself who you want to be! ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
فکر می‌کنم آزاردهنده و مزاحم هستم، اما دوست دخترم می‌گوید که مشکلی ندارم. من اینطور فکر نمی‌کنم و احساس می‌کنم دارم به بقیه استرس می‌زنم.
|
جالب: چقدر از مسئله شما ناشی از قضاوت خودتان است و چقدر از ادراک شما واقعیت دارد؟ راه‌های زیادی برای متوقف کردن قضاوت و خودقضاوتی با استفاده از درمان شناختی-رفتاری (CBT) وجود دارد. می‌توانید یک مشاور/درمانگر CBT پیدا کنید تا به شما در کاهش قضاوت‌ها کمک کند. علاوه بر این، من در کتابم به طور گسترده در مورد این موضوع نوشته‌ام، "زندگی بله: راهنمایی برای انسان بودن" (www.LivingYes.org). توصیه می‌کنم از وب‌سایت بازدید کنید و نسخه‌ای از آن را تهیه کنید. درباره ادراک خودتان: به نظر می‌رسد از آنچه که هستید راضی هستید و دوست دخترتان نیز با این موضوع موافق است. اما به نظر می‌رسد که از حدس‌هایتان درباره آنچه دیگران ممکن است فکر کنند، ناراحت هستید. این یک تله است که بسیاری از افراد را تحت استرس قرار می‌دهد. به این نکته توجه کنید: بسیاری از افراد خوشحال اهمیتی به آنچه دیگران درباره‌شان فکر می‌کنند، نمی‌دهند. و همچنین این نکته را در نظر بگیرید: بسیاری از شخصیت‌های قهرمان در ادبیات و فیلم‌ها چندان دوست‌داشتنی نیستند. ("کلمبو" آزاردهنده و مزاحم است، اما ما او را دوست داریم. جک اسپارو جانی دپ و بسیاری از نقش‌هایی که جورج کلونی، ساندرا بولاک و جک نیکلسون بازی کرده‌اند نیز همینطور هستند.) آیا برای شما خوب است که یک "ضد قهرمان" در زندگی خود باشید؟ اگر نمی‌خواهید ضد قهرمان باشید، این قدرت را دارید که آن فردی باشید که می‌خواهید. رفتارها و افکار شما کاملاً تحت کنترل شما هستند. آنچه دیگران درباره شما فکر می‌کنند، تحت کنترل شما نیست. شما در اینجا کاملاً در جایگاه راننده قرار دارید. تمام انتخاب‌ها با شماست. از کسی که هستید لذت ببرید و از قدرت اراده‌تان برای تبدیل شدن به آنچه می‌خواهید، استفاده کنید! ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
Sometimes I can't stop thinking about life after death. I was raised in a religion that teaches that we will live on forever either in hell or in heaven.
When I think of living forever (even if it is in heaven which should be good), I feel overwhelmed. I don't like the thought of living forever and ever and ever. Sometimes I just can't get the thought out of my mind and the thoughts lead to panic and anxiety.
Am I crazy? I don't think these thoughts are normal.
|
Many people generate intense anxiety with obsessive thinking. While the nature of your obsession about the afterlife and eternity appear very powerful and unique to you, the pattern of obsessing about one thing/area is common. I suggest that you consider counseling to help you with your anxiety. If you are so inclined, there are also medications which may bring relief. Obviously, I can't diagnose you from one paragraph, so it would be wise to visit an experienced mental health professional (either a counselor or an MD in your area) to help you with disengaging from your self-destructive thoughts. CBT, Cognitive Behavioral Therapy, is a very effective counseling approach for obsessive thinking. If you'd like a see a top notch CBT therapist, visit www.AcademyofCT.org. And of course I suggest you pick up my book, LIVING YES, A HANDBOOK FOR BEING HUMAN, which includes CBT concepts and many more tools which will help with obsession and anxiety.As for believing yourself "insane" (or "crazy") this is not a mental health term but a legal one (or a slang). So as long as you don't commit a crime, no professional can legitimately call you insane or crazy!Take it slow! ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
گاهی اوقات نمی‌توانم از فکر کردن به زندگی پس از مرگ دست بردارم. من در دینی بزرگ شدم که به ما می‌آموزد که برای همیشه یا در جهنم خواهیم بود یا در بهشت.
وقتی به زندگی ابدی (حتی اگر در بهشت باشد که باید خوب باشد) فکر می‌کنم، احساس می‌کنم که غرق شده‌ام. از فکر زندگی برای همیشه و هرگز پایان نیافتن خوشم نمی‌آید. گاهی اوقات نمی‌توانم این فکر را از ذهنم بیرون کنم و این افکار موجب وحشت و اضطرابم می‌شوند.
آیا من دیوانه‌ام؟ به نظر من این افکار طبیعی نیستند.
|
بسیاری از مردم با تفکر وسواسی دچار اضطراب شدید می‌شوند. در حالی که وسواس شما در مورد زندگی پس از مرگ و ابدیت برایتان بسیار شدید و منحصر به فرد به نظر می‌رسد، الگوی وسواس درباره یک موضوع خاص امری رایج است. به شما پیشنهاد می‌کنم برای کاهش اضطرابتان به مشاوره مراجعه کنید. اگر تمایل دارید، داروهایی نیز وجود دارند که ممکن است تسکین‌بخش باشند. بدیهی است که نمی‌توانم از یک پاراگراف شما را تشخیص دهم، بنابراین عاقلانه است که به یک متخصص سلامت روان با تجربه (اعم از مشاور یا پزشک) در منطقه خود مراجعه کنید تا به شما کمک کند از افکار خودتخریبی‌تان رها شوید. CBT، یا درمان شناختی رفتاری، یک رویکرد مشاوره‌ای بسیار مؤثر برای تفکر وسواسی است. اگر می‌خواهید به یک درمانگر عالی CBT مراجعه کنید، به وب‌سایت www.AcademyofCT.org مراجعه کنید. و البته پیشنهاد می‌کنم کتاب من، «زندگی کردن بله: کتابچه راهنمای انسان بودن»، را مطالعه کنید که شامل مفاهیم CBT و بسیاری از ابزارهای دیگر برای کمک به رفع وسواس و اضطراب است. درباره احساس «دیوانگی» یا «جنون» نیز باید بگویم که این یک اصطلاح قانونی (یا عامیانه) است و نه یک اصطلاح در حوزه سلامت روان. بنابراین تا زمانی که مرتکب جرمی نشده‌اید، هیچ حرفهای نمی‌تواند شما را دیوانه خطاب کند! آرام قدم بردارید! ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
I keep on begging him to come back. I am so unhappy with him but am so scared of being a single parent to our son. I was abused as a little girl and that has made to be very abusive to men. What should I do...
|
Major change frightens almost everybody.Don't be so afraid of your fear that you let yourself beg and are willing to accept unhappiness as a standard in your marriage.If you start considering that life can be better than what is current for you now, new possibilities and ideas will start developing in your mind.Consider finding a therapist so that you have private space to talk in detail about your fears and the new ways of seeing your Self.A therapy relationship, since it is safe and supportive, will be a good balance to having been abused, suffered, and unhappy.
|
مدام از او خواهش می‌کنم که برگردد. من خیلی از او ناراضی هستم اما از اینکه تنها والد پسرمان شوم می‌ترسم. در دوران کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفتم و این موضوع باعث شده که خیلی به مردان آسیب بزنم. چه کاری باید انجام دهم...
|
تغییرات اساسی تقریباً همه را می‌ترساند. آنقدر از ترس خود نترسید که به خود اجازه دهید التماس کنید و پذیرش ناراحتی را به عنوان یک معیار در ازدواج‌تان بپذیرید. اگر به این فکر کنید که زندگی می‌تواند بهتر از آنچه که اکنون دارید باشد، فرصت‌ها و ایده‌های جدیدی در ذهنتان شکل خواهد گرفت. در نظر داشته باشید که یک درمانگر را پیدا کنید تا فضایی خصوصی برای صحبت کردن در مورد ترس‌ها و راه‌های جدید درک خودتان داشته باشید. رابطه درمانی، چون ایمن و حمایت‌کننده است، تعادلی مناسب برای تجربه آزار و رنج و ناخرسندی خواهد بود.
|
null |
She was raised by her abusive father and his wife. 30 years ago I shot and killed my rapist and was convicted in Louisiana. I lost custody of my daughter and served 5 years. When I was released, she was 5 and didn't remember me. Many many sad memories came from my having to leave her visit after visit, having to leave her in Texas to travel back to Louisiana. She doesn't remember that. I do.
Over the years, I thought we had developed a close mother daughter relationship. She gave me good reason to doubt that on several occasions but especially last year. I have been cruel to her verbally and to my son who I met years after giving him up for adoption. Last night, I was angry at the world and afraid of God. I drank and cussed out a maintenance worker for not doing his job 4 months running. Now I'm not only feeling guilty for that but afraid of being evicted now. Help.
|
Was either parent abusive or violent toward you?You sound to have suffered emotionally in your relationships since early in life.One point to consider is to strive for moderation in what you offer in relationships.A lot of what you've lived through is extreme, either as victim or perpetrator.If you imagine that apologizing to the custodian for the way spoke to him, would calm him down, do so.At the very least, you'll be actively resolving your guilt over cussing at him, and fear of his retaliation.
|
او توسط پدر بدسرپرستش و همسرش بزرگ شد. 30 سال پیش به متجاوز خود شلیک کردم و در لوئیزیانا به خاطر آن محکوم شدم. حضانت دخترم را از دست دادم و به مدت 5 سال زندانی بودم. وقتی آزاد شدم، او 5 ساله بود و من را به یاد نمی‌آورد. خاطرات غم‌انگیز زیادی از دیدار به دیدار مجبور شدم او را ترک کنم و او را در تگزاس رها کنم تا به لوئیزیانا برگردم. او این را به یاد ندارد، اما من به خاطر دارم.
در طول سال‌ها، فکر می‌کردم که ما یک رابطه نزدیک مادر و دختری برقرار کرده‌ایم. او در چندین نوبت، به‌ویژه در سال گذشته، دلایل خوبی برای تردید به من داد. من به او و پسرم که سال‌ها بعد از واگذاری‌اش به فرزندخواندگی او را ملاقات کردم، به طور لفظی ظلم ورزیدم. دیشب از دنیا عصبانی و از خدا می‌ترسیدم. نوشیدم و به یک کارگر تعمیر و نگهداری به‌خاطر عدم انجام وظیفه‌اش در چهار ماه گذشته فحش دادم. حالا نه تنها بابت آن احساس گناه می‌کنم، بلکه از احتمال اخراجم هم ترس دارم. کمک کنید.
|
آیا یکی از والدین نسبت به شما رفتار توهین‌آمیز یا خشونت‌آمیز داشته است؟ به نظر می‌رسد از اوایل زندگی در روابط خود آسیب‌های عاطفی زیادی را متحمل شده‌اید. یکی از نکاتی که باید در نظر بگیرید این است که برای اعتدال در آنچه در روابط خود ارائه می‌دهید، تلاش کنید. بسیاری از تجربیات شما افراطی است، چه به عنوان قربانی و چه به عنوان عامل مشکل. اگر فکر می‌کنید عذرخواهی از محافظ به خاطر نحوه‌ی صحبت کردن‌تان می‌تواند او را آرام کند، این کار را انجام دهید. حداقل، شما به طور فعال در حال رفع گناه خود در مورد بد و بی‌احترامی به او و نگرانی از انتقام او خواهید بود.
|
null |
Sometimes 3 times a night.
|
Perhaps more dreaming means that you are making use of your mind to solve problems. I find that change states, while sometimes difficult, are very exciting. They give you opportunity to grow more rapidly. So I say: "congratulations!" ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)
|
گاهی اوقات ۳ بار در شب.
|
شاید خواب دیدن بیشتر به این معنی باشد که شما از ذهنتان برای حل مشکلات استفاده می‌کنید. من متوجه می‌شوم که تغییر وضعیت‌ها، اگرچه گاهی دشوار است، اما بسیار هیجان‌انگیز هستند. این تغییرات به شما فرصتی می‌دهند تا سریع‌تر رشد کنید. بنابراین می‌گویم: "تبریک!" ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
null |
I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?
|
What Makes Love Last? how to build trust and avoid betrayal by John Gottman is a great book for you both to start reading. You may also want to invest some time and energy in couples therapy. It sounds like there is a lack of trust in your relationship, likely a hangover from your beginnings, that would be helpful for you both to work through to truly be able to forgive and move forward.
|
من با نامزدم هستم و اخیراً متوجه شدم که او با یکی از همکارانش به من خیانت کرده است. به هر حال خیلی ناراحت شدم. می‌دانم کار او اشتباه بوده، اما می‌خواهم باقی عمرم را با او بگذرانم. بنابراین حاضرم او را ببخشم و به رابطه‌امان ادامه دهم. ما کمی بیش از 9 سال با هم هستیم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من هم خیانت کردم و او مرا در حین خیانت گرفت. او به خاطر خیانتی که به او کردم مرا بخشید و از آن زمان من کاملاً وفادار بودم. من نگران رابطه‌امان هستم و می‌خواهم رو به جلو حرکت کنم، اما این وضعیت بسیار آزاردهنده است. تنها چیزی که به آن فکر می‌کنم این است که او با مرد دیگری باشد. نمی‌دانم چه کار کنم یا به کجا برای مشاوره مراجعه کنم.
|
چه چیزی عشق را ماندگار می‌کند؟ چگونه می‌توان اعتماد را ایجاد کرد و از خیانت جلوگیری کرد؟ کتاب جان گاتمن یک عنوان عالی برای شروع خواندن برای هر دوی شماست. همچنین ممکن است بخواهید مقداری زمان و انرژی را به درمان زوج‌ها اختصاص دهید. به نظر می‌رسد در رابطه‌تان کمبود اعتماد وجود دارد، که احتمالاً ناشی از آغاز شماست و برای هر دوی شما مفید خواهد بود که روی آن کار کنید تا بتوانید واقعاً ببخشید و به جلو بروید.
|
null |
Why am I attracted to older men?
|
What a wonderful question!Good for you on clearly knowing your priorities.If I was sitting with you now, I'd ask you to list your reasons.Start with whatever answers you do come up with and examine each of these a little further.If, for example, you feel you need a man because many of your friends are in relationships, then possibly you feel insecure about being your unique self, even when this sets you apart from your friends.If, you feel you need a man to protect you financially, then possibly you've lost faith in your ability to financially support yourself.If you'd like a man in your life to offer your love and are willing to contribute the work of relating intimately, then you've found the best reason for wanting a man in your life.This is far different than "need".
|
چرا به مردان مسن جذب می‌شوم؟
|
چه سوال فوق‌العاده‌ای! خوشحالم که اولویت‌هایتان را به وضوح می‌دانید. اگر الان کنار شما بودم، از شما می‌خواستم دلایلتان را فهرست کنید. با هر پاسخی که به دست می‌آورید شروع کنید و هر کدام را کمی بیشتر بررسی کنید. برای مثال، اگر احساس می‌کنید به یک مرد نیاز دارید چون بسیاری از دوستانتان در روابط هستند، ممکن است در مورد اینکه خودتان منحصربه‌فرد هستید احساس ناامنی کنید، حتی اگر این ویژگی شما را از دوستانتان متمایز کند. اگر احساس می‌کنید به یک مرد نیاز دارید تا از نظر مالی از شما محافظت کند، ممکن است ایمان خود را به توانایی‌تان در حمایت مالی از خود از دست داده باشید. اما اگر می‌خواهید مردی در زندگیتان باشد که عشق‌تان را به شما تقدیم کند و مایلید در ایجاد رابطه‌ای صمیمی مشارکت داشته باشید، در آن صورت بهترین دلیل برای خواستن یک مرد در زندگیتان را یافته‌اید. این موضوع با "نیاز" بسیار متفاوت است.
|
null |
I found out my boyfriend takes anti-depression medicine. Lately he's been saying he has a lot on his mind, and he needs time to think about us. We've only been dating 3 weeks but I like him a lot.
|
Your boyfriend may like you a lot as well.People have different styles of reflecting on their lives, one of which is to retreat the way you describe your boyfriend doing.One point you can consider is asking for a time frame of when he'd be ready to discuss his thoughts on your relationship.He's entitled to retreat, as much as you're entitled to talk.Cooperating with the other person's way of handling themselves is one aspect of relating.Since the anti-depressants are a concern for you, consider bringing up this topic when the two of you do talk.
|
متوجه شدم که دوست پسرم داروی ضد افسردگی مصرف می‌کند. اخیراً می‌گوید که افکار زیادی در سرش دارد و به زمان نیاز دارد تا در مورد ما فکر کند. ما فقط ۳ هفته است که با هم هستیم اما من او را خیلی دوست دارم.
|
ممکن است دوست پسر شما نیز شما را بسیار دوست داشته باشد. افراد سبک‌های متفاوتی برای بررسی زندگی خود دارند که یکی از آنها عقب‌نشینی است، همان‌طور که شما توصیف کرده‌اید که دوست‌پسرتان این کار را می‌کند. نکته‌ای که می‌توانید در نظر بگیرید این است که درباره‌ی زمانی که او آماده است تا درباره‌ی افکارش در مورد رابطه‌تان صحبت کند، بپرسید. او حق دارد که عقب‌نشینی کند، همان‌گونه که شما حق دارید درباره‌ی احساساتتان صحبت کنید. هماهنگی با شیوه‌ی رفتار طرف مقابل یکی از جنبه‌های روابط است. از آنجایی که داروهای ضدافسردگی برای شما نگران‌کننده است، در نظر داشته باشید که این موضوع را زمانی مطرح کنید که با هم صحبت می‌کنید.
|
null |
I have been with my best friend for over a year, and we have had a beautiful baby girl. We were in love, and I still love her dearly. I am in my late teens and so is she. She says she has lost her connection with me. She is talking to a random guy that she says is just someone to talk to. But she says she still loves me. I'm very hurt and confused.
|
Congrats on having your daughter!Have you told your partner about your feelings of "hurt and confused"?This is one possible way of opening a conversation about the different ways you each feel about one another and whether either of you would like changing or continuing to live together, in light of the change in emotional connection.The first step of having a dialogue about a relationship is being clear on what you are feeling, what you are willing to contribute to the relationship and what you would like having in return from your partner.Ask your partner if she is willing to have a conversation on these topics. Then, allow some time so each of you is clear about their own expectations and what is possible to offer the other.This is a fairly complex process and very often is difficult to keep on track without outside help to keep the discussion focused.It is normal for emotions to override our logic when discussing matters we care about deeply.If the conversations don't go very far, or if your partner has no interest in talking, stick with your own interest to more fully understand matters.Interview some therapists to find one whom you feel helps you clarify and find direction for yourself about this situation.
|
من بیش از یک سال است که با بهترین دوستم هستم و یک دختر زیبا داریم. ما عاشق هم بودیم و من هنوز هم به شدت او را دوست دارم. من در اواخر نوجوانی هستم و او هم همینطور. او می‌گوید که ارتباطش با من را از دست داده است. او با یک مرد ناشناس صحبت می‌کند که به گفته‌اش فقط کسی است که می‌تواند با او حرف بزند. اما او می‌گوید که هنوز هم من را دوست دارد. من خیلی آزرده‌خاطر و گیج هستم.
|
به خاطر داشتن دخترتان تبریک می‌گویم! آیا به شریک زندگیتان در مورد احساسات "آسیب‌دیده و سردرگم" خود گفته‌اید؟ این یکی از روش‌های ممکن برای آغاز گفت‌وگو درباره تفاوت‌های احساسی شما نسبت به یکدیگر و اینکه آیا هر یک از شما تمایل به تغییر یا ادامه زندگی مشترک دارید، به‌دلیل تغییر در پیوند عاطفی، است. اولین گام در گفت‌وگوی درباره یک رابطه، بیان واضح احساسات، تمایل به مشارکت در رابطه و انتظاراتی است که از طرف مقابل دارید. از شریک خود بپرسید آیا او مایل به گفتگو در این باره است. سپس کمی زمان اختصاص دهید تا هر یک از شما در مورد انتظارات و آنچه می‌توانید به دیگری ارائه دهید، به روشنی فکر کند. طبیعی است که هنگام بحث درباره موضوعات حساس، احساسات بر منطق ما غالب شوند. اگر گفت‌وگوها به نتیجه نرسیدند یا شریک زندگی شما علاقه‌ای به صحبت ندارد، به حفظ علاقه‌تان ادامه دهید تا چالش‌ها را به‌خوبی درک کنید. با چند درمانگر مشورت کنید تا کسی را پیدا کنید که به شما در روشن شدن وضعیت و یافتن جهت کمک کند.
|
null |
Then turn right back around and say he loves me and needs me. This rollercoaster is crazy.
|
Yes, I agree with your view about the "rollercoaster" sounding "crazy"!Concentrate on knowing what your reasons are for staying with this guy, given the broad facts that you state.What are you gaining from being together and are these gains outweighing how you feel when your companion says the opposite of what he just told you?Also, examine yourself for any fears of being alone.Very often, people stay in detrimental relationships because of a fear that being alone will feel worse.It may, initially feel this way after a breakup.This is from change itself.Eventually, stability and peace of mind return, and being alone with oneself is preferred to being taken on an emotional rollercoaster by a partner.
|
سپس دوباره به سمت راست برگرد و بگو که او مرا دوست دارد و به من نیاز دارد. این ترن هوایی دیوانه کننده است.
|
بله، من با دیدگاه شما درباره "ترن هوایی" که "دیوانه‌وار" به نظر می‌رسد موافقم! بر روی فهم دلایل خود برای ماندن با این مرد تمرکز کنید، با توجه به حقایق وسیع‌تری که بیان می‌کنید. از بودن در کنار هم چه چیزی به دست می‌آورید و آیا این دستاوردها بیشتر از احساسی است که وقتی همسرتان برعکس چیزی که قبلاً به شما گفته، می‌گوید، احساس می‌کنید؟ همچنین، خود را از نظر هرگونه ترس از تنها ماندن مورد بررسی قرار دهید. بسیار اوقات، افراد به دلیل ترس از اینکه تنها بودن احساس بدتری خواهد داشت، در روابط مضر باقی می‌مانند. ممکن است در ابتدا پس از جدایی، این احساس بدتر به نظر برسد، اما این نتیجه خود تغییر است. در نهایت، ثبات و آرامش ذهنی بازمی‌گردد و تنها بودن با خود به مراتب بهتر از سوار شدن بر یک ترن هوایی عاطفی ناشی از شریک زندگیتان خواهد بود.
|
null |
I'm going through a majorly bad divorce and my wife is making things so impossible for me. I need help.
|
Crying due to a dissolution of a marriage, is normal. Hating yourself may be a sign of extreme sadness, feelings of loss and uncertainty.Do you know why you hate yourself? Discovering your reason is the first step in knowing the obstacles and then the additional steps possible, to move from "hate" to "self-love".Divorce signals a loss of familiar life structure and daily routines. As with any meaningful loss, crying is part of mourning what is soon to be gone.If you have confidence in your attorney's handling of the legal areas related to the divorce, and the "impossible" you reference is on facing and coming to terms with statements and behaviors from your wife that you never noticed before, then your best choice is to find a therapist whom you feel at ease in talking with, to sort through the emotional upheaval within yourself and your everyday life and world.Divorce is a wonderful time for learning about ones own emotional needs and expectations in relationships since these are the areas currently coming apart.The good news behind losing something that seems valuable, is that new space becomes open to attract what is more suitable for who you are.
|
من در حال تجربه یک طلاق非常 سخت هستم و همسرم همه چیز را برای من غیرقابل تحمل کرده است. من به کمک نیاز دارم.
|
گریه به دلیل فسخ marriage طبیعی است. تنفر از خود ممکن است نشانه‌ای از غم و اندوه شدید، احساس فقدان و عدم اطمینان باشد. آیا می‌دانید چرا از خود متنفر هستید؟ کشف دلیل این احساس اولین گام در شناسایی موانع و سپس انجام مراحل اضافی برای حرکت از "نفرت" به "عشق به خود" است. طلاق نشانه‌ای از دست دادن ساختار آشنا در زندگی و روال‌های روزمره است. همان‌طور که در هر فقدان معنادار دیگری، گریه بخشی از سوگواری برای آنچه به زودی از دست می‌رود، است. اگر به توانایی وکیل خود در مدیریت مسائل قانونی مربوط به طلاق اطمینان دارید و "غیرممکن" به اشاره شما رویارویی و کنار آمدن با اظهارات و رفتارهای همسرتان است که قبلاً هرگز متوجه آنها نشده‌اید، بهترین انتخاب شما این است که یک درمانگر پیدا کنید که در صحبت با او احساس راحتی کنید تا بتوانید از میان آشفتگی‌های عاطفی درونی و زندگی روزمره و دنیایتان عبور کنید. طلاق زمان فوق‌العاده‌ای برای یادگیری درباره نیازها و انتظارات عاطفی خود در روابط است، چرا که این زمینه‌ها در حال حاضر در حال از هم گسیختگی هستند. خبر خوب در پس از دست دادن چیزی که به نظر باارزش می‌رسد، این است که فضایی جدید برای جذب آنچه که برای شما مناسب‌تر است، باز می‌شود.
|
null |
I want us all to get along, but feel that I am not being respected. Of course I do have some insecurities because he was with his ex for 8 years. He wants to see his step daughter and ex makes it so he has to go there to see her, but she doesn't want me around. She has a boyfriend, but mine fixes their vehicles, goes over once a week and hangs out with the ex and does family things with her. Since he works nights, I only see him parts of Friday-Sunday and we live together. He won't let me use his phone when I forgot mine, says his ex used to mess with it. I don't think he's cheating, but he will lie about what time he actually left her place to come home or about going over early to be with them. I feel like the other woman. She has tried to mess with holiday plans by restricting when he can see the child. He only dated once person before her, so this could be why. I don't feel he has let go enough. He is a wonderful boyfriend other than this.
|
How much of your unhappiness with your boyfriend's way of handling himself regarding his ex, have you told him?The topics that upset you are the core of any intimate relationship.The good news is your own awareness of priorities and expectations from a partner.There may not be any bad news, depending on whether your boyfriend has the interest to adjust what he does regarding the ex.Talking the matters you list, may open a lot of emotion and become sidetracked very easily.A couples' therapist, whose focus is on the couple, not either of you as individuals, may be useful to you and your boyfriend so that you are able to complete your discussions without getting lost by the emotions raised.
|
من می‌خواهم همه ما خوب با هم کنار بیاییم، اما احساس می‌کنم به من احترام گذاشته نمی‌شود. البته برخی ناامنی‌ها دارم چون او هشت سال با همسر سابقش بود. او می‌خواهد دختر ناتنی‌اش را ببیند و همسر سابقش این شرایط را ایجاد می‌کند که او باید به آنجا برود تا او را ببیند، اما او نمی‌خواهد من در اطراف باشم. او یک دوست‌پسر دارد، اما دوست‌پسر من وسایل نقلیه آنها را تعمیر می‌کند، هفته‌ای یک بار به خانه او می‌رود و با همسر سابقش وقت می‌گذراند و کارهای خانوادگی انجام می‌دهد. از آنجایی که او شب‌ها کار می‌کند، من فقط بخش‌هایی از جمعه تا یکشنبه را با او می‌گذرانم و با هم زندگی می‌کنیم. وقتی تلفنم را فراموش می‌کنم، اجازه نمی‌دهد از تلفن او استفاده کنم و می‌گوید همسر سابقش در این مورد مشکل‌ساز بوده است. من فکر نمی‌کنم او خیانت کند، اما در مورد اینکه واقعاً چه ساعتی از خانه او خارج شده تا به خانه بیاید یا اینکه زودتر به آنجا رفته تا با آنها باشد، دروغ می‌گوید. احساس می‌کنم که مانند زن دیگر هستم. او سعی کرده با محدود کردن زمان دیدن دختر، برنامه‌های تعطیلات را به هم بزند. او قبل از همسر سابقش فقط یک بار قرار ملاقات داشته، بنابراین ممکن است این دلیل باشد. احساس می‌کنم او به اندازه کافی از گذشته‌اش رها نشده است. او بجز این موارد، یک دوست‌پسر فوق‌العاده است.
|
تا چه اندازه از نحوه برخورد دوست پسرتان با همسر سابقش ناراضی هستید؟ موضوعاتی که شما را ناراحت می‌کند، هسته اصلی هر رابطه صمیمی است. خبر خوب این است که شما به اولویت‌ها و انتظارات خود از یک شریک زندگی آگاه هستید. ممکن است خبر بدی وجود نداشته باشد، بسته به اینکه آیا دوست پسرتان تمایل دارد در رفتار خود نسبت به همسر سابق تغییراتی ایجاد کند یا نه. صحبت درباره موضوعاتی که در نظر دارید، ممکن است احساسات شدید و متعددی را به همراه داشته باشد و به راحتی از مسیر اصلی منحرف شود. یک زوج درمانگر که بر روی رابطه شما تمرکز دارد، به جای بررسی هر یک از شما به عنوان فرد، می‌تواند برای شما و دوست پسرتان مفید باشد تا بتوانید بحث‌هایتان را بدون گم شدن در احساسات پیش‌آمده، به پایان برسانید.
|
null |
My therapist is gay so there are no sexual issues here. However, my therapist for six years has made me believe that he cares about me and that we are friends. I have loaned money to him many times, and he always paid me back.
I had a medical emergency last weekend and I was heavily medicated. I knew that this therapist came into my home and wrote down my credit card information so he could pay back what he owed me, but this therapist dropped me off and never came again. I don't know what to do.
|
Do you want this therapist to have your credit card information?If not, then cancel the credit cards that you believe may now be accessible to this therapist.Therapists are expected to keep very clear boundaries between the therapy work and not have other relationships, such as "friend" or "money lender" with someone who is their patient.Therapists are never "friends" with their patients.Letting you believe that you are the therapist's friend, is a violation of professional ethics and almost definitely, a violation of the Consumer Protection laws in your State.Start by dropping this person as your therapist. He has broken too many ethical standards to be worthy of offering therapy.Think over if you'd like remaining friends with this person, whom you describe as lacking integrity and stealing from you.If you need help getting back money from him, then contact the police and talk to a detective about what has happened so far. The detective will advise according to the laws in your community and State, whether to file a police report, and what steps are necessary to utilize the Court system to get back your funds.If you'd like doing future patients who may be treated to similar ways by this therapist, a favor, go online and file a complaint with the therapist's Licensing Board.Good luck!
|
درمانگر من همجنس‌گرا است، بنابراین هیچ مشکل جنسی در اینجا وجود ندارد. با این حال، این درمانگر به مدت شش سال به من القا کرده است که به من اهمیت می‌دهد و ما دوستانی نزدیک هستیم. من بارها به او پول قرض داده‌ام و او همیشه آن را پس داده است.
آخر هفته گذشته یک اورژانس پزشکی برایم پیش آمد و به شدت تحت درمان قرار داشتم. می‌دانستم که این درمانگر به خانه‌ام آمده و اطلاعات کارت اعتباری‌ام را یادداشت کرده تا بتواند بدهی‌هایش را به من برگرداند، اما او مرا رها کرد و دیگر نیامد. نمی‌دانم چه باید بکنم.
|
آیا می‌خواهید این درمانگر اطلاعات کارت اعتباری شما را داشته باشد؟ اگر نه، بهتر است کارت‌های اعتباری را که فکر می‌کنید اکنون در دسترس این درمانگر هستند، لغو کنید. از درمانگران انتظار می‌رود مرزهای روشنی را بین کار درمانی و سایر روابط حفظ کنند و نباید رابطه‌ای نظیر "دوستی" یا "قرض‌دهی" با بیماران خود داشته باشند. درمانگران هرگز نباید با بیماران خود "دوست" باشند. ایجاد این تصور که شما دوست درمانگر هستید، نقض اخلاق حرفهای است و تقریباً به‌وضوح نقض قوانین حمایت از مصرف‌کننده در ایالت شما محسوب می‌شود. با قطع ارتباط با این فرد به عنوان درمانگر خود آغاز کنید. او استانداردهای اخلاقی زیادی را نقض کرده و شایسته ارائه خدمات درمانی نیست. درباره این که آیا می‌خواهید به دوستی خود با کسی که او را فاقد صداقت و دزد می‌دانید، ادامه دهید، فکر کنید. اگر به کمک برای بازپس‌گیری پولتان از او نیاز دارید، با پلیس تماس بگیرید و با یک کارآگاه در مورد آنچه تا اینجا اتفاق افتاده، صحبت کنید. کارآگاه بر اساس قوانین جامعه و ایالت شما به شما مشاوره خواهد داد که آیا نیاز به ثبت گزارش پلیسی هست و چه اقداماتی برای استفاده از سیستم قضائی جهت بازپس‌گیری وجه شما لازم است. اگر می‌خواهید به بیمارانی که ممکن است توسط این درمانگر به شیوه‌های مشابهی درمان شوند، کمکی کنید، به‌صورت آنلاین شکایتی با هیئت صدور مجوز درمانگران ثبت کنید. موفق باشید!
|
null |
I found messages between my boyfriend and this girl on social media. He was asking her for naked pictures and then hung out with her once, but nothing happened. I didn’t find out about the messages until last month and that was six months after it happened. I can’t trust him anymore and I'm just wondering if I ever will. He admitted that he wanted to have sex with her but he didn't. He was only talking with her because he thought we were going to have a break up. My heart is completely broken. I feel like I'm in competition with every girl on the planet for my boyfriend’s affection. I'm afraid that he doesn't like me anymore, but without me he's homeless and without a car. I love him so much. It's been tearing me apart. I don't feel pretty anymore though. I don't feel good enough for anyone or anything. I thought I knew him as well as I knew myself. Then all of a sudden my world was flipped upside down. I'm still trying to figure out which way is up.
|
I'm sorry for so much stress in your relationship life.In what ways does your boyfriend express his commitment and positive feelings about you, to you?From what you write, you feel more aggravation, stress, loneliness and insecurity, than satisfaction by being in this relationship.Does he care that you don't trust him?Very often people stay in relationships from fear of knowing who they really are. The feeling is of needing a partner in a way that is similar to how a fearful child needs staying nearby a parent.My suggestion is to think over how much your sense of need for a partner, may be preventing you from actually seeing the amount of love and investment in your relationship, your boyfriend actually has.These realizations are sometimes painful and frightening to understand, especially if you grew up in a family that largely ignored or didn't adequately nurture you as a child.A therapist for your Self may be a good investment of time and cost in giving yourself a safe and trustworthy space to think deeply about your best interest.
|
من پیام‌هایی بین دوست‌پسرم و این دختر در شبکه‌های اجتماعی پیدا کردم. او از او خواسته بود که عکس‌های برهنه‌اش را برایش ارسال کند و سپس یک بار با هم قرار گذاشتند، اما هیچ اتفاقی نیفتاد. من تا ماه گذشته از این پیام‌ها مطلع نشدم، که شش ماه بعد از وقوع آن بود. دیگر نمی‌توانم به او اعتماد کنم و فقط به این فکر می‌کنم که آیا هرگز خواهم توانست. او اعتراف کرد که می‌خواست با او رابطه جنسی داشته باشد، اما این کار را نکرد. او تنها به دلیل این که فکر می‌کرد قرار است از هم جدا شویم، با او صحبت می‌کرد. قلبم کاملاً شکسته است. احساس می‌کنم برای جلب محبت دوست‌پسرم با هر دختر دیگری در دنیا رقابت می‌کنم. می‌ترسم که دیگر مرا دوست نداشته باشد، اما بدون من بی‌خانمان و بدون ماشین است. من او را خیلی دوست دارم و این موضوع دارد مرا نابود می‌کند. اما دیگر احساس زیبایی نمی‌کنم. نمی‌توانم خود را برای هیچ کس و هیچ چیز کافی بدانم. فکر می‌کردم او را به اندازه خودم می‌شناسم، اما ناگهان دنیایم زیر و رو شد. هنوز در تلاش هستم تا بفهمم کدام راه بالا است.
|
متاسفم برای این همه استرس در زندگی زناشویی‌تان. دوست پسرتان چگونه تعهد و احساسات مثبت خود را نسبت به شما ابراز می‌کند؟ از آنچه نوشته‌اید، به نظر می‌رسد شما بیشتر احساس تشدید، استرس، تنهایی و ناامنی می‌کنید تا رضایت از این رابطه. آیا او به این موضوع اهمیت می‌دهد که شما به او اعتماد ندارید؟ اغلب افراد از ترس از شناخت واقعی خود، در روابط می‌مانند. احساس نیاز به یک شریک زندگی، شبیه به نیاز یک کودک ترسو به نزدیکی والدین است. پیشنهاد من این است که فکر کنید این احساس نیاز شما به شریک زندگی چقدر ممکن است دیدن عشق و سرمایه‌گذاری واقعی دوست پسرتان در رابطه‌تان را مختل کند. این درک گاهی می‌تواند دردناک و ترسناک باشد، به ویژه اگر در خانواده‌ای بزرگ شده باشید که به شدت شما را در دوران کودکی نادیده گرفته یا به اندازه کافی از شما مراقبت نکرده‌اند. درنظر گرفتن یک درمانگر برای خودتان می‌تواند سرمایه‌گذاری خوبی از لحاظ زمان و هزینه باشد تا فضایی امن و قابل اعتماد برای تفکر عمیق در مورد بهترین منافع خود فراهم کنید.
|
null |
In 2008 my former husband of 14 years walked away from my life and we've been separated ever since. We have always been together sexually and both have experienced sleeping with others. I stopped because I wanted my marriage to work out but he did not. If he stops sleeping with other women, can our marriage be saved? Or should we just part ways? I still care deeply about him after all that I did and he has done. But he is seeing someone else on and off for years now. Will our marriage still be saved if he decides that he wants to try to do so?
|
Sorry to hear about the stress in your relationship. There is definite value in being clear as you are, about your own emotional investment in your husband and that you expect sexual exclusivity from him as part of the foundation of your marriage.Also positive is your awareness that only your husband is the one who must similarly decide his own standards of being sexually exclusive to you, or not.Whether your marriage can be saved depends on what each person is willing to accept about the other one.Is sleeping with other women the only criterion of what will satisfy you about being together with your husband?Love and care are not enough to make a marriage work. Partners need to be able to compromise and cooperate with each other. That you care for him definitely intensifies any emotion you feel toward your husband. It intensifies any frustration and sadness about the relationship too.Decide how much emotional sadness and hurt you're willing to tolerate and the reason you're willing to do so.From what you write, you are being very generous of yourself and not being reciprocated for this.If your husband doesn't start taking steps toward satisfying your wishes, this may be your time to question your own generosity in waiting for him to do so.
|
در سال 2008، شوهر سابقم که 14 سال با هم بودیم، از زندگی‌ام رفت و از آن زمان تاکنون از هم جدا شده‌ایم. ما همیشه از نظر جنسی با هم بودیم و هر دو تجربه خوابیدن با دیگران را داشتیم. من بخاطر این که می‌خواستم ازدواجم موفق شود، این کار را متوقف کردم، اما او این کار را نکرد. اگر او با زنان دیگر نخوابد، آیا امکان نجات ازدواج‌مان وجود دارد؟ یا باید از هم جدا شویم؟ علیرغم تمام کارهایی که من و او انجام داده‌ایم، هنوز به شدت به او اهمیت می‌دهم. اما او سال‌هاست که به صورت ناپیوسته با شخص دیگری در ارتباط است. اگر او تصمیم بگیرد که می‌خواهد برای نجات ازدواج‌مان تلاش کند، آیا این امکان وجود دارد؟
|
متاسفم که درباره استرس در رابطه‌تان شنیدم. روشن بودن در مورد سرمایه‌گذاری عاطفی‌تان بر روی همسرتان و اینکه انتظار دارید او به عنوان بخشی از بنیاد ازدواج‌تان انحصار جنسی داشته باشد، به وضوح ارزشمند است. همچنین، اینکه شما آگاهید که فقط همسرتان باید معیاری را برای انحصار جنسی به شما تعیین کند، نشان‌دهنده بینش مثبت شماست. امکان نجات ازدواج‌تان بستگی به این دارد که هر یک از شما چقدر آماده‌اید در مورد دیگری سازش کنید. آیا خوابیدن با زنان دیگر تنها معیاری است که شما را در ارتباط با شوهرتان راضی می‌کند؟ عشق و مراقبت به تنهایی برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست. شرکا باید بتوانند با هم مصالحه و همکاری کنند. اینکه به او اهمیت می‌دهید، قطعاً هر احساسی را که نسبت به شوهرتان دارید، تشدید می‌کند و همچنین ناامیدی و اندوهی که در رابطه تجربه می‌کنید را عمیق‌تر می‌کند. تصمیم بگیرید که تا چه حد غم و درد عاطفی را می‌خواهید تحمل کنید و دلیل این تحمل چیست. با توجه به نوشته‌های شما، به نظر می‌رسد که شما بسیار سخاوتمندانه عمل می‌کنید اما از طرف همسرتان تلاشی در جهت جبران این سخاوت نمی‌بینید. اگر همسرتان اقداماتی برای برآورده کردن خواسته‌های شما آغاز نکند، ممکن است این زمان مناسبی باشد که در مورد سخاوتمندی خود در انتظار او تجدید نظر کنید.
|
null |
I was married to a narcissist sociopath for 10 years. During that time I was a general manager. I used to help him financially and in other ways when we were together. But things began to change. He emotionally and sexually drained me. I lost my spirit. I used to be a very happy person but now I am a loner. I left him and moved to another state. Currently, I'm working as a server which makes me believe less in myself. I feel pity for myself a lot but don't know what to do. When I have money problems, he does not help me. He actually enjoys seeing me have a hard time in my life. I need help.
|
Congratulations on leaving your marriage!It is ok and natural to feel sadness, loss, uncertainty in direction, hurt, resulting from ending the marriage.Possibly what you consider "pity" is a combination of these feelings.Be kind and caring toward who you are since you just put yourself through a major separation and need time to clear out the old emotions that connected you to your ex.There is very, very little chance of him helping you since he lacks compassion and empathy.More likely any help he gave would be in order to manipulate you.Maybe for now your server job is ok do you have more time to concentrate on taking care of your emotions.You were a manager once, you can be a manager again when you feel ready for doing so.Good luck!
|
من به مدت 10 سال با یک جامعه‌شناس خودشیفته ازدواج کردم. در آن زمان، من مدیر کل بودم و زمانی که با هم بودیم، به او از نظر مالی و در زمینه‌های دیگر کمک می‌کردم. اما همه چیز شروع به تغییر کرد. او از نظر عاطفی و جنسی من را تخلیه کرد و روحیه‌ام را از دست دادم. قبلاً فرد بسیار شادابی بودم، اما حالا تنها شده‌ام. او را ترک کردم و به ایالت دیگری رفتم. در حال حاضر به عنوان یک پیشخدمت کار می‌کنم که به اعتماد به نفس من آسیب می‌زند. زیاد برای خودم متاسفم، اما نمی‌دانم چه کنم. زمانی که با مشکلات مالی مواجه می‌شوم، به من کمک نمی‌کند. او در واقع از دیدن من در شرایط سخت خوشحال می‌شود. من به کمک نیاز دارم.
|
به شما تبریک می‌گویم که ازدواج خود را ترک کرده‌اید! طبیعی است که احساس غم، از دست دادن، عدم قطعیت در مسیر و آسیب ناشی از پایان ازدواج کنید. احتمالاً آنچه را که "ترحم" می‌دانید، ترکیبی از این احساسات است. لطفاً نسبت به خودتان مهربان و دلسوز باشید، زیرا شما به تازگی از یک جدایی بزرگ عبور کرده‌اید و به زمان نیاز دارید تا احساسات قدیمی که شما را به همسرتان متصل می‌کرد، کنار بگذارید. احتمال اینکه او بتواند به شما کمک کند، بسیار کم است زیرا او فاقد دلسوزی و همدلی است. به احتمال زیاد هر کمکی از او سر بزند، با هدف دستکاری شما خواهد بود. شاید در حال حاضر کار شما به عنوان کارگر رستوران مناسب باشد، چون وقت بیشتری دارید تا به احساسات خود رسیدگی کنید. شما زمانی مدیر بوده‌اید و می‌توانید وقتی آماده شدید، دوباره به همان مقام برگردید. آرزوی موفقیت برای شما دارم!
|
null |
I have been diagnosed with ADHD and experienced manic depression episodes. I have problems with anger management. Apparently, I also have an ODD, bipolar and split personality. How can I be truly happy?
|
The ADHD and manic depressive episodes are terms other people told you that you have.You don't have to accept these words to describe who you are.A lot of mental health in our country is about telling people what's wrong with them and giving pills for these so called conditions, instead of helping a person know more about themselves in order to make good decisions.You can be happy because nothing from the outside, such as the names people have used to tell you who you are, can interfere with your own wish to be happy.Others can slow you down because of the self-doubt and hurt feelings. No one can take happiness from you, only they can make it harder to find and hold onto.Anger management only works temporarily because it is a surface approach.Think of the reason you are angry. This will be better to know so you will be able to address it.Then you will not have anger to manage.
|
من مبتلا به ADHD تشخیص داده شده‌ام و دوره‌های مانیک افسردگی را تجربه کرده‌ام. من در مدیریت خشم مشکل دارم. به نظر می‌رسد که من همچنین اختلال ODD، دوقطبی و اختلال شخصیت چندگانه دارم. چگونه می‌توانم واقعاً خوشحال باشم؟
|
ADHD و اپیزودهای افسردگی دوقطبی اصطلاحاتی هستند که دیگران به شما گفته‌اند که خودتان آنها را دارید. نیازی نیست این واژه‌ها را برای توصیف هویت خود بپذیرید. بسیاری از مسائل سلامت روان در کشور ما به این صورت است که به مردم می‌گویند چه مشکلی دارند و به آنها قرص می‌دهند، به جای اینکه به آنها کمک کنند خودشان را بهتر بشناسند و تصمیمات خوبی بگیرند. شما می‌توانید خوشحال باشید، زیرا هیچ چیز از بیرون، از جمله نام‌هایی که مردم برای توصیف شما به کار می‌برند، نمی‌تواند بر تمایل شما به خوشبختی تأثیر بگذارد. دیگران ممکن است به دلیل تردید نسبت به خود و احساسات جریحه‌دار کننده، شما را کند کنند. هیچ کس نمی‌تواند شادی را از شما بگیرد، آنها فقط می‌توانند پیدا کردن و حفظ آن را سخت‌تر کنند. مدیریت خشم تنها به طور موقت مؤثر است زیرا یک رویکرد سطحی است. به دلایلی که موجب عصبانیت شما می‌شود فکر کنید. دانستن این دلایل بهتر است زیرا به شما کمک می‌کند تا به آنها رسیدگی کنید و دیگر نیازی به مدیریت خشم نداشته باشید.
|
null |
My therapist is gay so there are no sexual issues here. However, my therapist for six years has made me believe that he cares about me and that we are friends. I have loaned money to him many times, and he always paid me back.
I had a medical emergency last weekend and I was heavily medicated. I knew that this therapist came into my home and wrote down my credit card information so he could pay back what he owed me, but this therapist dropped me off and never came again. I don't know what to do.
|
I'm sorry to hear that this has happened. Counselors are legally and ethically required to make sure that they always put the wellbeing of their clients above their own interests. In addition, counselor ethical rules, and the laws in just about every state, make it illegal for counselors to take advantage of a client financially. A counselor borrowing money from a client (even if the counselor pays it back) would usually be considered to be taking advantage of the client.There are a few options you have at this point if you can't (or don't want) to continue to try to contact him directly. You can file a complaint with your states' regulatory board and let them know what has happened. An investigator will then look into the situation for you. Another option would be for you to find a different counsleor who can provide you with an independent and netural point of view to help you figure out how you want to handle this situation.
|
درمانگر من همجنس‌گرا است، بنابراین هیچ مشکل جنسی در اینجا وجود ندارد. با این حال، این درمانگر به مدت شش سال به من این احساس را داده است که به من اهمیت می‌دهد و ما دوستان هستیم. من به‌طور مرتب به او پول قرض داده‌ام و او همیشه آن را پس داده است.
آخر هفته گذشته، یک اورژانس پزشکی برایم پیش آمد و تحت درمان شدید قرار گرفتم. می‌دانستم که این درمانگر به خانه‌ام آمد و اطلاعات کارت اعتباری‌ام را یادداشت کرد تا بتواند بدهی‌اش را بپردازد، اما او مرا ترک کرد و دیگر نیامد. نمی‌دانم چه کار کنم.
|
متاسفم که از اتفاقی که افتاده مطلع شدم. مشاوران از نظر قانونی و اخلاقی موظفند همیشه رفاه مشتریان خود را مهم‌تر از منافع شخصی خود قرار دهند. علاوه بر این، قوانین اخلاقی مشاوره و قوانین تقریباً در تمام ایالت‌ها، سوء استفاده مالی از یک مشتری را برای مشاوران غیرقانونی می‌داند. قرض گرفتن پول از مشتری توسط مشاور (حتی اگر مشاور آن را پس بدهد) معمولاً به عنوان بهره‌برداری از مشتری تلقی می‌شود. اگر در این مرحله نمی‌توانید (یا نمی‌خواهید) به تماس مستقیم با او ادامه دهید، چند گزینه دارید. می‌توانید با هیئت نظارتی ایالت خود شکایت کنید و آنها را از آنچه اتفاق افتاده مطلع کنید. سپس یک بازپرس وضعیت را برای شما بررسی خواهد کرد. گزینه دیگر این است که یک مشاور جدید پیدا کنید که بتواند نقطه نظر مستقل و بی‌طرفی به شما ارائه دهد تا در مدیریت این وضعیت به شما کمک کند.
|
null |
My boyfriend says I'm nuts. I need to get help because I get an overwhelming feeling that he is cheating on me. Whenever I try to talk with him about it, he always turns it around on me by telling me what I'm doing wrong. I know that accusing him does not help. When his whole demeanor shifts towards me, I can't help but think that something is wrong. Am I wrong for feeling this way? I try to talk with him to make it better. I let him know when I am feeling down. But I am not confident in these things.
Two weeks ago a girl texted his phone 3 times trying to hook up with him. He texted her back with "Sorry, I've been working. I just read your message." The girl was trying to get him to call her at a time when he was at home with me. He texted her back with "Don't text me anymore." I don't feel like I am way out of the line. But I can't talk with him if all that he will say is that I'm crazy and I need help. What should I do? How will I go about checking if there really is something wrong with me?
|
Trust your intuition that your boyfriend is involved with other people.You gave examples which strongly suggest this.Quite commonly, a person twist someone's words to convince then of having problems in seeing or understanding their own and other's behavior.Your intuition is again working quite well in telling you that your problem is having a boyfriend who manipulates you, not that you're seeing things incorrectly.One way to check if you're totally misreading him, is to examine whether you feel similarly in other relationships.If no one else who knows you tells you that you're crazy, then this strongly points to your boyfriend twisting words so that you feel wrong.Also, a consult with a therapist would clarify the dynamics between you and your boyfriend.A therapist session would also allow you to think out loud in a confidential discussion, what to do with your newfound clarity!
|
دوست پسرم می‌گوید من دیوانه‌ام. باید کمک بگیرم زیرا احساس می‌کنم او به من خیانت می‌کند. هر بار که سعی می‌کنم در این مورد با او صحبت کنم، او همیشه با گفتن اینکه چه کار اشتباهی انجام می‌دهم، گفت‌وگو را به خودم برمی‌گرداند. می‌دانم متهم کردن او فایده‌ای ندارد. وقتی تمام رفتار او نسبت به من تغییر می‌کند، نمی‌توانم فکر نکنم که چیزی نادرست است. آیا من اشتباه می‌کنم که چنین حسی دارم؟ سعی می‌کنم با او صحبت کنم تا اوضاع بهتر شود. وقتی احساس ناراحتی می‌کنم به او اطلاع می‌دهم، اما در این موارد احساس عدم اطمینان می‌کنم.
دو هفته پیش دختری سه بار به تلفن او پیام داد و سعی کرد با او در تماس باشد. او به او پاسخ داد: "ببخشید، من مشغول کار بودم. تازه پیام شما را خواندم." آن دختر سعی می‌کرد او را در زمانی که در خانه با من بود، به تماس وادار کند. او به او پیام داد که "دیگر به من پیام نده." احساس نمی‌کنم که از خط قرمز عبور کرده‌ام، اما نمی‌توانم با او صحبت کنم چون تمام آنچه او می‌گوید این است که من دیوانه‌ام و نیاز به کمک دارم. چه کار باید بکنم؟ چگونه می‌توانم بررسی کنم که آیا واقعاً مشکلی برای من وجود دارد؟
|
به شهود خود اعتماد کنید که دوست پسرتان با افراد دیگر در ارتباط است. شما مثال‌هایی ذکر کردید که به شدت این موضوع را نشان می‌دهد. به طور معمول، فردی ممکن است صحبت‌های دیگران را تحریف کند تا آنها را متقاعد کند که در درک رفتار خود و دیگران دچار مشکل هستند. شهود شما دوباره به خوبی عمل می‌کند و به شما می‌گوید که مشکل شما داشتن دوست پسری است که شما را دستکاری می‌کند، نه اینکه واقعیت‌ها را اشتباه درک می‌کنید. یکی از راه‌ها برای بررسی اینکه آیا واقعاً در درک او دچار اشتباه هستید یا خیر، این است که ببینید آیا در دیگر روابطتان نیز چنین احساسی دارید یا نه. اگر هیچ‌کس که شما را می‌شناسد به شما نمی‌گوید که دیوانه‌اید، این به شدت به این معناست که دوست پسرتان کلمات را تحریف می‌کند تا شما احساس نادرستی داشته باشید. همچنین، مشاوره با یک درمانگر می‌تواند پویایی رابطه شما و دوست پسرتان را روشن کند. جلسه با درمانگر همچنین به شما فرصتی می‌دهد تا در یک محیط محرمانه به فکر کردن درباره راهکارهای جدید خود بپردازید!
|
null |
I am having a problem with extended family members who are inappropriately urinating in my home. They are peeing in cat litter boxes, bottles, and directly on floors and in corners of my house.
Is there any literature that supports why such adults would behave this way? This is not a joke. I am trying to understand.
|
Hi, This sounds like a very challenging and upsetting problem - good for you for reaching out! My first thought is, these two adults may have a sleep disorder that could be contributing to the urination in inappropriate places. Since they are adults, and you can't force them to seek treatment, you might be able to suggest that there could be an underlying medical issue and advise they speak with a medical provider. . As far as what to do for yourself - set some firm boundaries. Be clear about the expectations of your home. Also include the positive and negative consequences should they decide to address or avoid this issue. I hope this helps you, your family members, and the pets!
|
من با اعضای خانواده بزرگ که به طور نامناسبی در خانه‌ام ادرار می‌کنند، مشکل دارم. آنها در جعبه‌های خاک گربه، بطری‌ها و به طور مستقیم بر روی کف‌ها و در گوشه‌های خانه‌ام ادرار می‌کنند. آیا ادبیاتی وجود دارد که توضیح دهد چرا چنین بزرگسالانی اینگونه رفتار می‌کنند؟ این شوخی نیست. من در حال تلاش برای درک این مسئله هستم.
|
سلام، این مشکل به نظر بسیار چالش‌برانگیز و ناراحت‌کننده می‌آید - واقعاً خوب است که به دنبال کمک هستید! اولین فکر من این است که شاید این دو بزرگسال دارای اختلال خواب باشند که می‌تواند به ادرار کردن در مکان‌های نامناسب ارتباط داشته باشد. از آنجایی که آنها بزرگسال هستند و نمی‌توانید آنها را مجبور به درمان کنید، ممکن است بتوانید پیشنهاد دهید که ممکن است یک مشکل پزشکی زمینه‌ای وجود داشته باشد و به آنها توصیه کنید با یک ارائه‌دهنده خدمات پزشکی مشورت کنند. درباره آنچه که برای خودتان باید انجام دهید - مرزهای مشخصی تعیین کنید. درباره انتظارات خود در خانه شفاف باشید. همچنین پیامدهای مثبت و منفی را در صورتی که آنها تصمیم بگیرند به این موضوع رسیدگی کنند یا از آن اجتناب کنند، در نظر بگیرید. امیدوارم این توصیه‌ها به شما، اعضای خانواده‌تان و حیوانات خانگی‌تان کمک کند!
|
null |
Tonight, my husband seemed to put our son down through an incorrect approach. His approach was perfectly wrong. I found myself defending my son. I told him that what he did was not the way to encourage our son.
Instead of watching my husband’s harsh behavior I decided to sit beside my son and, together, we worked on his science assignment in order to encourage him to study. My husband got upset and he was swearing at me. He threatened me. I knew that he was not joking. His words scared me a lot!
|
I have had these many cases, but in situations like this.... If it does get out of hand, the police do need to be involved. Sit down and talk to your husband when he is calm and collective.
|
امشب، به نظر می‌رسید شوهرم پسرمان را با رویکردی نادرست تحت فشار قرار داده است. رویکرد او کاملاً نادرست بود. متوجه شدم که در حال دفاع از پسرم هستم. به او گفتم که کاری که کرده بود، راهی برای تشویق پسرمان نیست.
به جای تماشای رفتار خشن شوهرم، تصمیم گرفتم کنار پسرم بنشینم و با هم روی تکلیف علوم او کار کنیم تا او را به مطالعه تشویق کنم. شوهرم عصبی شد و به من فحاشی کرد. او مرا تهدید کرد. می‌دانستم که شوخی نمی‌کند. حرف‌هایش بسیار من را ترساند!
|
من موارد زیادی داشته‌ام، اما در چنین موقعیت‌هایی... اگر اوضاع از کنترل خارج شود، لازم است که پلیس وارد عمل شود. وقتی شوهرتان آرام و متمرکز است، بنشینید و با او صحبت کنید.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.