Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	People who are parental figures in my life have, in the past, hurt me, and some continue to do so. It makes me feel like I'm not good enough for my husband or the life he provides me. I have had jobs, but I am going through a lot of my past garbage and trying to figure out when it all went wrong. Any time I bring these things up, I am expected to be over the issue. These are people that you can't just cut out, but I have never received apologies for so much of my pain. I don't know what to do any more. I don't know who I am anymore.	It sounds like you have been thinking about how past hurts have influenced you, and when you try to talk about these hurts with people in your life, you are feeling invalidated. It also sounds like current conflicts are continuing to leave you feeling hurt and devalued. In working with a therapist, you may be able to get some clarity about your past, who you are, and what kinds of boundaries you want in your relationships, so that you can lead a life that is more satisfying to you.	افرادی که در زندگی‌ام به عنوان شخصیت‌های والدینی حضور دارند، در گذشته به من آسیب زده‌اند و برخی از آنها همچنان ادامه می‌دهند. این موضوع باعث می‌شود احساس کنم برای شوهرم یا زندگی که او برایم فراهم کرده، به اندازه کافی خوب نیستم. من شغل‌های مختلفی داشته‌ام، اما اکنون در حال پردازش بسیاری از گذشته‌ام هستم و سعی می‌کنم بفهمم چه زمان همه چیز به هم ریخته است. هر وقت این مسائل را مطرح می‌کنم، از من انتظار می‌رود که بر این موضوع غلبه کنم. این افراد کسانی هستند که نمی‌توان آنها را به سادگی از زندگی‌ام حذف کرد، اما هرگز بابت این همه دردی که کشیده‌ام عذری از آنها نشنیده‌ام. دیگر نمی‌دانم چه کار کنم و دیگر نمی‌دانم که کی هستم.	به نظر می‌رسد شما درباره اینکه دردهای گذشته چگونه بر شما تأثیر گذاشته‌اند، فکر کرده‌اید و وقتی سعی می‌کنید درباره این آسیب‌ها با افراد زندگی‌تان صحبت کنید، احساس بی‌اعتباری می‌کنید. همچنین به نظر می‌رسد درگیری‌های کنونی همچنان باعث می‌شوند که شما احساس آسیب‌دیدگی و کم‌ارزشی کنید. در کار با یک درمانگر، ممکن است بتوانید در مورد گذشته‌تان، هویت‌تان و نوع مرزهایی که در روابط‌تان می‌خواهید، روشنی بیشتری پیدا کنید تا بتوانید زندگی رضایت‌بخش‌تری را تجربه کنید.
null	That phrase makes me crazy. It happens anytime I point out something to my husband that he needs to change, such as looking up from his iPad long enough for me to tell him the grandbaby almost pulled the shelf unit over or explaining to him that I got all the things he needs to bake a pie. Another example is when he opens the front door, the dog runs out if he doesn't pick him up. Over and over again, he lets the dog run out, and I am afraid he will get hit by a car.	It's hard to say what is okay and what is not okay, as it depends on what you and your husband feel is appropriate in your relationship. If you are feeling like you need to walk on eggshells or that you can't speak your mind and say how you feel, then that sounds like a problem. I would recommend having an open discussion with your husband about communication between the two of you in general. Do this during a time when there is little or no conflict and emotions are not heightened. Let him know how you feel and give him specific ideas of how you would like him to respond instead of saying, "enough." Additionally, try and see his perspective and understand why he shuts you down. Perhaps, he feels like he is being told what to do constantly or that he gets little positive feedback from you. An open dialogue about how to discuss issues going forward will likely help. Seeing a couple's therapist will also greatly assist with teaching better communication skills and seeing if there are underlying issues that need resolution. Best of luck to you guys.	این عبارت مرا دیوانه می‌کند. هر وقت به شوهرم اشاره می‌کنم که باید چیزی را تغییر دهد، این اتفاق می‌افتد، مثل اینکه آنقدر از آی‌پد خود سرش را بلند کند که به او بگویم نوه‌ام تقریباً قفسه را toppled کرده است یا به او توضیح می‌دهم که همه مواد لازم برای پختن پای را تهیه کرده‌ام. مثال دیگر این است که وقتی در جلو را باز می‌کند، اگر او سگ را بلند نکند، سگ بیرون می‌زند. بارها و بارها او به سگ اجازه می‌دهد که بیرون برود و من می‌ترسم که با ماشین برخورد کند.	سخت است که بگوییم چه چیزی مناسب است و چه چیزی مناسب نیست، زیرا این موضوع به احساسات شما و همسرتان در رابطه‌تان بستگی دارد. اگر احساس می‌کنید که باید روی پوسته تخم‌مرغ راه بروید یا نمی‌توانید آزادانه نظر خود را بیان کنید و احساساتتان را بگویید، این یک مشکل به نظر می‌رسد. توصیه می‌کنم که گفتگوئی صادقانه درباره ارتباط بین شما دو نفر داشته باشید. این گفتگو را در زمانی انجام دهید که تعارض‌ها کم یا وجود نداشته باشند و احساسات تحت فشار نباشند. به او بگویید که چه احساسی دارید و ایده‌های مشخصی درباره اینکه دوست دارید او چگونه پاسخ دهد به او ارائه کنید به جای اینکه فقط بگویید «کافی است». همچنین سعی کنید دیدگاه او را درک کنید و بفهمید چرا او شما را متوقف می‌کند. شاید او احساس می‌کند که مدام به او گفته می‌شود چه کاری انجام دهد یا بازخورد مثبت کمی از شما دریافت می‌کند. یک گفتگو ی آزاد در مورد چگونگی بحث درباره مسائل آینده احتمالاً مفید خواهد بود. مراجعه به یک درمانگر زوج نیز می‌تواند به یادگیری مهارت‌های ارتباطی بهتر و شناسایی مسائل اساسی که نیاز به حل دارند، کمک زیادی کند. برای شما دو نفر آرزوی موفقیت دارم.
null	My fiancée suffers from severe anxiety and depression. She has had it most of her life. Her anxiety in public places is the worst. It gets to points where she can't breathe or move. Sometimes, she won't even go to the restroom, so she will hold in her pee until her stomach hurts or she pees herself. She curls up in corners at the mall and has panic attacks. She won't eat or drink in public. If she isn't having a panic attack or crying, she's clinging to me and avoiding everything and everyone. Her depression flares up out of nowhere and causes her to become very suicidal and self-harming. She get really sick from anxiety and scared to the point that I can't even get her to eat, drink, leave the bed, or go outside. She always tells me how she grew up around so much fighting and fear that it makes her scared of loud sounds, yelling, conflict, and even talking to strangers in public. She will refuse to go to a store unless I am with her to talk to the cashier for her. She is so scared that I can't even get her to drive. She doesn't want to get her license because she's scared of trying to drive. Some people have recommended medication, but I believe it's just going to cover up her illness and not solve it. I don't want my fiancée pumped with drugs. I believe a psychiatric service dog would be the best bet for her. When we first met my poodle, it would calm her down a lot. She took the dog out every time we went out, and she seemed much calmer and happier. She slowly would eat, and the dog seemed to make her feel a lot better. I am worried and want to help her without medication.	It sounds like you have been a positive support for your fiancee. There is no doubt that this situation is a great challenge for the both of you. While it may feel like you are responsible for her health and happiness, it is important that you understand that you, on your own, won't be able to resolve her mental health issues. Based on what you have explained, it sounds like she needs to get a medical and/or psychiatric evaluation. Whether or not she decides to take medication is her (and your) decision, but keeping an open mind about treatment options is important. I suggest that she see a therapist on her own in order to better understand and cope with her anxiety and depression, especially given her suicidal thoughts. You would also likely benefit from therapy, individual or couple's therapy, in order to address how you are feeling and best learn how to support her and your relationship. I wish the very best for both of you and hope that things will improve sooner than later.	نامزد من از اضطراب و افسردگی شدید رنج می‌برد و این مشکلات بخشی از زندگی اوست. اضطراب او در مکان‌های عمومی شدیدتر است و به جایی می‌رسد که نمی‌تواند نفس بکشد یا حرکت کند. گاهی اوقات او حتی از رفتن به دستشویی خودداری می‌کند و تا جایی که معده‌اش درد می‌گیرد یا به خود ادرار می‌کند، ادرار خود را نگه می‌دارد. او در گوشه‌های مرکز خرید جمع می‌شود و دچار حملات panic می‌شود. او در مکان‌های عمومی نه می‌خورد و نه می‌نوشد. اگر در حال تجربه حمله panic یا گریه نباشد، به من می‌چسبد و از همه چیز و همه کس دوری می‌کند. افسردگی او به طور ناگهانی شعله‌ور می‌شود و او را به سمت خودکشی و آسیب به خود سوق می‌دهد. اضطراب او به حدی شدید است که نمی‌توانم او را وادار به خوردن، نوشیدن، ترک تخت یا بیرون رفتن کنم. او همیشه می‌گوید که در محیطی پر از درگیری و ترس بزرگ شده و به همین دلیل از صداهای بلند، فریاد، درگیری و حتی صحبت با غریبه‌ها در مکان‌های عمومی می‌ترسد. او به فروشگاه نمی‌رود مگر اینکه من همراهش باشم تا با صندوقدار صحبت کنم. او آنقدر می‌ترسد که نمی‌توانم او را وادار به رانندگی کنم و نمی‌خواهد گواهینامه‌اش را بگیرد چون از تلاش برای رانندگی می‌ترسد. برخی افراد دارو را پیشنهاد کرده‌اند، اما معتقدم این فقط علائم او را پوشش می‌دهد و مشکل را حل نمی‌کند. من نمی‌خواهم نامزدم دارو مصرف کند. به نظرم یک سگ خدمات روانپزشکی بهترین گزینه برای او خواهد بود. وقتی برای اولین بار با پودل خود ملاقات کرد، آرامش زیادی به او بخشید. او هر بار که ما بیرون می‌رفتیم، سگ را بیرون می‌آورد و به وضوح آرام‌تر و شادتر به نظر می‌رسید. او به آرامی غذا می‌خورد و به نظر می‌رسید وجود سگ به او احساس بهتری می‌دهد. من نگران هستم و می‌خواهم بدون دارو به او کمک کنم.	به نظر می‌رسد شما حمایت مثبتی برای نامزدتان بوده‌اید. شکی نیست که این وضعیت چالشی بزرگ برای هر دوی شماست. در حالی که ممکن است احساس کنید مسئولیت سلامتی و خوشحالی او بر عهده شماست، مهم است که درک کنید به تنهایی نمی‌توانید مشکلات سلامت روان او را حل کنید. با توجه به توضیحاتی که ارائه دادید، به نظر می‌رسد او نیاز به ارزیابی پزشکی و/یا روانپزشکی دارد. تصمیم به مصرف دارو بر عهده او (و شما) است، اما داشتن ذهنی باز نسبت به گزینه‌های درمانی اهمیت دارد. به او پیشنهاد می‌کنم که به تنهایی نزد یک درمانگر برود تا بتواند اضطراب و افسردگی‌اش را بهتر درک کند و با آن مقابله کند، به‌ویژه با توجه به افکار خودکشی‌اش. همچنین ممکن است شما نیز از درمان، چه به صورت فردی و چه به صورت زوج‌درمانی، بهره‌مند شوید تا به احساسات خود رسیدگی کنید و بهترین راه حمایت از او و رابطه‌تان را یاد بگیرید. برای هر دوی شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم و امیدوارم اوضاع هر چه زودتر بهبود یابد.
null	My husband and I got into a huge dispute. He said he wanted a divorce, and I left. I still come home a lot and see my kids, and he has not filed yet even though he still said he is. What does that mean for our marriage?	In any relationship, including marriage, each partner will be better able to do their part, by understanding their own interests and wishes.Concentrate more on what you'd like from your marriage. This will naturally raise the questions and criteria of what to talk with your husband about and what to ask of him.Think over whether you wish to divorce or not.Since he hasn't taken any action, then for the moment, you can assume he is not sure of what he wants.Once you feel a little more clear on your opinion about your marriage, including feeling uncertain if you'd like it to end or continue, then you will be able to tell your husband the suggestions you have for resolving the dispute matter and emotions.Try to re-direct your speculations about, "what does he want", "I wonder what he's thinking", back to answering these very reasonable questions, about yourself.This will strengthen your own purpose in clarifying where to start and guide a discussion with him.Good luck!	من و شوهرم با هم درگیر شدیم. او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و من خانه را ترک کردم. هنوز هم به خانه می‌آیم و بچه‌های‌مان را می‌بینم، و او هنوز اقدام به ثبت طلاق نکرده است، با اینکه هنوز این موضوع را مطرح می‌کند. این برای ازدواج ما چه معنایی دارد؟	در هر رابطه‌ای، از جمله ازدواج، هر یک از شرکا با درک علایق و خواسته‌های خود، می‌توانند بهتر نقش خود را ایفا کنند. بیشتر بر روی آنچه از ازدواج خود می‌خواهید تمرکز کنید. این امر به طور طبیعی سؤالات و معیارهایی را مطرح می‌کند که باید با شوهرتان درباره آن‌ها صحبت کنید و از او چه انتظار دارید. به این فکر کنید که آیا می‌خواهید طلاق بگیرید یا نه. از آن‌جا که او هیچ اقدامی نکرده، می‌توانید فرض کنید که او در مورد خواسته‌هایش مطمئن نیست. وقتی که نظر خود را درباره ازدواج‌تان کمی واضح‌تر احساس کردید و در مورد اینکه آیا تمایل به پایان دادن به آن دارید یا خیر، می‌توانید پیشنهادات خود را درباره حل اختلافات و احساسات به شوهرتان بیان کنید. سعی کنید حدس و گمان‌های خود را درباره "او چه می‌خواهد" و "در مورد چه چیزی فکر می‌کند" به سمت پاسخ دادن به این سؤالات منطقی درباره خودتان هدایت کنید. این کار به شما کمک می‌کند تا هدف خود را روشن کنید و بحث را با او راهنمایی کنید. موفق باشید!
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Therapy may be an effective way for you to get a stronger sense of who you are. A competent therapist will work to create a safe and curious therapeutic relationship in which you can explore your identity. There are also many different exercises which you can do in and out of therapy which you may find helpful in this area as well.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً ندانستم که کی هستم.	درمان ممکن است راهی مؤثر برای شما باشد تا درک بهتری از هویت خود پیدا کنید. یک درمانگر ماهر تلاش خواهد کرد تا یک رابطه درمانی امن و کنجکاوانه ایجاد کند که در آن بتوانید هویت خود را بررسی کنید. همچنین تمرینات متنوعی وجود دارد که می‌توانید در طول درمان و خارج از آن انجام دهید و ممکن است این تمرینات نیز برای شما مفید باشند.
null	I feel that I need to end my present relationship. He lives three hours away and likes the reassurance of having someone to talk to multiple times per day and seeing me once or twice a month. I want someone who is more present and more of a life companion. Lately, he has had a very busy work schedule and I have only seen him a few times in the last 6 weeks. I told him that I can't continue in this way because I constantly feel frustrated and angry and that he is not making the relationship enough of a priority. I also feel it is keeping me from possibly finding the relationship I want. We have been together 7 years. The problem is that I panic and experience anxiety and depression thinking of him with someone else and then thinking I will never meet someone I like. We have gone through this cycle already 4-5 times and I feel it is unhealthy to stay in it, but my aversion to the anxiety and depression I experience upon separation always leads me to reconcile.	It sounds like you have some insight into the cycle that you describe with your current relationship and at the same time you are still feeling stuck. It also sounds like the distressing feelings that you experience, when you imagine what will happen for you and your current partner, are pretty overwhelming. A competent therapist may be able to help you work through these difficult thoughts and feelings and find a resolution to this cycle that will feel right to you.	من احساس می‌کنم که باید به رابطه فعلی‌ام پایان دهم. او سه ساعت دورتر زندگی می‌کند و دوست دارد اطمینان خاطر داشته باشد که کسی را دارد که چند بار در روز با او صحبت کند و یک یا دو بار در ماه مرا ببیند. من به دنبال کسی هستم که بیشتر در کنارم باشد و به عنوان شریکی در زندگی‌ام حضور داشته باشد. اخیراً او برنامه کاری بسیار شلوغی دارد و در ۶ هفته گذشته فقط چند بار او را دیده‌ام. به او گفتم که نمی‌توانم به این وضعیت ادامه دهم زیرا دائماً احساس ناامیدی و عصبانیت می‌کنم و او رابطه را به اندازه کافی جدی نمی‌گیرد. همچنین احساس می‌کنم که این موضوع مانع از پیدا کردن رابطه‌ای می‌شود که واقعاً خواهانش هستم. ما ۷ سال با هم بوده‌ایم. مشکل این است که وقتی به او با شخص دیگری فکر می‌کنم، دچار وحشت، اضطراب و افسردگی می‌شوم و سپس فکر می‌کنم هرگز کسی را که دوست داشته باشم پیدا نخواهم کرد. ما قبلاً ۴-۵ بار در این چرخه گرفتار شده‌ایم و احساس می‌کنم ماندن در آن ناسالم است، اما بیزاری من از اضطراب و افسردگی‌ای که بعد از جدایی تجربه می‌کنم همیشه مرا به سمت آشتی سوق می‌دهد.	به نظر می‌رسد شما بینشی درباره چرخه‌ای که در رابطه فعلی‌تان توصیف می‌کنید دارید، اما در عین حال هنوز احساس گیر افتادگی می‌کنید. همچنین به نظر می‌رسد احساسات ناگواری که تجربه می‌کنید، وقتی تصور می‌کنید چه اتفاقی برای شما و شریک فعلی‌تان می‌افتد، بسیار طاقت‌فرسا هستند. یک روان‌درمانگر ماهر ممکن است بتواند به شما کمک کند تا این افکار و احساسات دشوار را پردازش کنید و راه حلی برای این چرخه پیدا کنید که برای شما مناسب باشد.
null	I have a lot of issues going on right now. First of all, I have a lot of trouble sleeping at times, while other nights I sleep too much and still feel quite tired. I’m also noticing increased irritability and experiencing anxiety attacks that last for hours. Is there something wrong with me and if so what should I do?	It sounds like you are noticing yourself becoming overwhelmed with anxiety, feeling more irritable, and struggling to sleep consistently. There are many possibilities, in regards to what may be contributing to these things you are noticing, and a competent therapist may be able to help. In therapy, you may be able to gain insight into these experiences as well as develop strategies for coping with and eventually alleviating anxiety, irritability, and inconsistent sleep.	من در حال حاضر مشکلات زیادی دارم. اول از همه، گاهی اوقات در خوابیدن مشکل دارم، در حالی که در شب‌های دیگر بیش از حد می‌خوابم و هنوز هم احساس خستگی می‌کنم. همچنین متوجه افزایش تحریک‌پذیری و تجربه حملات اضطرابی هستم که ساعت‌ها طول می‌کشد. آیا مشکلی برای من وجود دارد و اگر چنین است باید چه کار کنم؟	به نظر می‌رسد که شما متوجه شده‌اید که تحت تأثیر اضطراب قرار گرفته‌اید، احساس تحریک‌پذیری بیشتری می‌کنید و در خوابیدن به طور مداوم مشکل دارید. عوامل متعددی وجود دارد که ممکن است به این وضعیت‌ها کمک کنند و یک درمانگر متخصص می‌تواند به شما یاری رساند. در جلسات درمانی، شما ممکن است بتوانید بینش‌های عمیق‌تری در مورد این تجربیات به دست آورید و همچنین استراتژی‌هایی برای مقابله با اضطراب، تحریک‌پذیری و خواب نامنظم تدوین کنید.
null	I am really worried about one of my friends because I think he has major depression. He disagrees with me on that. He is shut off when it comes to talking to people and telling them how he really feels. He told me he feels empty inside and the only emotions he feels are anger and sadness. I suggested to him to get help and talk to his mom about it but he refuses.	First of all, I can tell that you really care about your friend and I think it's great that you are reaching out with your concern. It's hard to determine whether your friend would meet the criteria for an official diagnosis of depression without working with him, however, whether he does or not, therapy may be beneficial for him in working through these difficult feelings and relational challenges. Unfortunately, you can't make your friend get help. He will ultimately need to make that decision for himself, however, you can talk to him about your concerns and your hopes that he will reach out for help.	من واقعاً نگران یکی از دوستانم هستم چون فکر می‌کنم او دچار افسردگی شدید است. او در این مورد با من مخالفت می‌کند. او در صحبت با مردم و بیان احساسات واقعی‌اش بسیار بسته است. او به من گفت که از درون احساس پوچی می‌کند و تنها احساساتی که تجربه می‌کند خشم و غم است. به او پیشنهاد دادم که کمک بگیرد و با مادرش در این مورد صحبت کند، اما او از این کار امتناع می‌کند.	اول از همه، می‌توانم بگویم که شما واقعاً به دوستتان اهمیت می‌دهید و فکر می‌کنم که خوب است که با نگرانی‌تان به او نزدیک می‌شوید. تعیین اینکه آیا دوست شما بدون همکاری با او معیارهای تشخیص افسردگی رسمی را دارد یا نه، دشوار است. با این حال، چه او این معیارها را داشته باشد یا نه، درمان ممکن است برای او در راستای پردازش این احساسات دشوار و چالش‌های مرتبط با روابط مفید باشد. متأسفانه نمی‌توانید او را مجبور به دریافت کمک کنید. او باید در نهایت این تصمیم را برای خود بگیرد، ولی می‌توانید در مورد نگرانی‌هایتان با او صحبت کنید و امیدوار باشید که او برای دریافت کمک اقدام کند.
null	I think about death all the time because I feel so alone. I want someone to love and someone to love me.	Hi Ohio,I'm so glad you reached out. I urge you to talk to someone close to you, today, about your feelings, and to also seek professional help for your serious thoughts and feelings. We want you to be safe, and your depression is treatable.Loneliness is so painful, and when we feel lonely, this can lead to fears that we are not worthy of love or that the world is just a cold and lonely place. Neither are truths; only thoughts. Once we have fears like this though, we start to pull away from people, the fears keep us isolated, which makes the thoughts worse, and the cycle continues. We all have a place in this world. We all have value, we all deserve love, and there are safe, wonderful people out there waiting to meet you and care for you. Can you take a moment right now to become more in touch with three things? First, who in your life, if they were sitting beside you right now, would say "wait a minute...I love you!" What is the evidence that you are already cared about? Then ask yourself "what is the evidence that I am lovable?" What qualities do you have that make you a good friend or person? The third question is "what tells you the world is a good place?" What evidence do you see that there are people out there who care about others? Please reach out to someone today as you ask yourself those questions. I wish you the best.	من همیشه به مرگ فکر می‌کنم زیرا احساس تنهایی می‌کنم. می‌خواهم کسی را دوست داشته باشم و کسی مرا دوست داشته باشد.	سلام اوهایو، خیلی خوشحالم که با من تماس گرفتید. از شما می‌خواهم که امروز در مورد احساساتتان با یکی از نزدیکان خود صحبت کنید و همچنین برای افکار و احساسات جدی‌تان از یک متخصص کمک بگیرید. ما می‌خواهیم شما در امان باشید و افسردگی شما قابل درمان است. تنهایی بسیار دردناک است و زمانی که احساس تنهایی می‌کنیم، ممکن است ترس‌هایی به سراغ ما بیاید که ما لایق عشق نیستیم یا اینکه دنیا تنها یک مکان سرد و خالی است. هیچ‌یک از این‌ها حقیقت نیستند؛ بلکه تنها افکاری هستند که به وجود می‌آیند. وقتی که چنین ترس‌هایی داریم، به تدریج از دیگران دور می‌شویم. این ترس‌ها ما را منزوی می‌کنند و باعث می‌شوند افکار منفی تشدید شوند و این چرخه ادامه یابد. همه ما در این دنیا جایی داریم. همه ما ارزشمند هستیم، همه ما سزاوار عشق هستیم، و افراد شایسته و مهربانی وجود دارند که منتظر دیدار و مراقبت از شما هستند. آیا می‌توانید لحظه‌ای را به این سه سؤال اختصاص دهید؟ اول، چه کسی در زندگی‌تان هست که اگر اکنون کنار شما بود، می‌گفت "یک لحظه صبر کن... من تو را دوست دارم!"؟ چه شواهدی داريد که نشان می‌دهد شما برای کسی ارزشمند هستید؟ سپس از خود بپرسید "دلایل دوست‌داشتنی بودن من چیست؟" چه ویژگی‌هایی دارید که شما را به یک دوست یا انسان خوب تبدیل می‌کند؟ سوال سوم این است که "چه چیزی به شما می‌گوید که دنیا مکان خوبی است؟" چه شواهدی می‌بینید که نشان می‌دهد افرادی در دنیا وجود دارند که به دیگران اهمیت می‌دهند؟ لطفاً امروز با کسی تماس بگیرید و این سوالات را از خود بپرسید. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم.
null	I like getting attention from men. I don't have sex. I lead them on to thinking I might want to. I like to tease, I like for men to chase me, and I like to feel wanted.	Hi Michigan, Good for you for recognising a destructive pattern. This behaviour, although it might get you the attention you want initially, will ultimately drive men away because it's not respectful of them. My gut says that you learned early on in life that your value is in your sexuality alone. That's a powerful thought. You are certainly acting as if this is true. If you believed in your value as a person, you would be less afraid of deeper relationships and intimacy in general. If I were your therapist, I'd have many questions for you and I would need to understand a lot of things about you and your past to help you sort out where this idea about yourself came from. I'd suggest reaching out to a qualified therapist who can help you get to the root of this behaviour. Good luck!	من دوست دارم از مردها توجه بگیرم. من رابطه جنسی ندارم و آنها را به این فکر سوق می‌دهم که شاید بخواهم. من دوست دارم اغوا کنم، دوست دارم مردها مرا تعقیب کنند و دوست دارم احساس کنم که خواستنی هستم.	سلام میشیگان، از اینکه الگوی مخرب را شناسایی کرده‌اید، تبریک می‌گویم. این رفتار، هرچند ممکن است در ابتدا توجهی که می‌خواهید را جلب کند، ولی در نهایت موجب دوری مردان از شما خواهد شد زیرا به آنها احترام نمی‌گذارد. احساس می‌کنم که شما در سنین پایین یاد گرفته‌اید که ارزشتان تنها در جذابیت جنسی‌تان است. این یک فکر عمیق و تاثیرگذار است. شما قطعاً به گونه‌ای رفتار می‌کنید که گویی این واقعیت دارد. اگر به ارزش خود به عنوان یک فرد ایمان داشتید، از برقراری روابط عمیق‌تر و صمیمیت به‌طور کلی نمی‌ترسیدید. اگر من درمانگر شما بودم، سوالات زیادی از شما داشتم و باید اطلاعات فراوانی درباره شما و گذشته‌تان دریافت می‌کردم تا به شما در درک منبع این تفکر درباره خودتان کمک کنم. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر مجرب تماس بگیرید که می‌تواند به شما در کشف ریشه این رفتار یاری رساند. موفق باشید!
null	I feel that I am struggling with undiagnosed bipolar disorder, and it is making my day-to-day life extremely difficult.	It sounds like you are experiencing a great deal of distress and you're wondering if it may meet a diagnosis of Bipolar disorder. There are a few different types of Bipolar diagnoses in the DSM (diagnositc and statistical manual) and the best way to find out if your experiences would meet that diagnosis would be to meet with a mental health professional. You can also look up the diagnosis online and see if what you are going through meets the criteria.One question that I would have for you is, what would it mean for you to find out that you meet the criteria for such a diagnosis? It sounds like whether or not you do, you are suffering and working with a therapist may help you get into a better place.	احساس می‌کنم که با اختلال دوقطبی تشخیص داده نشده کنار می‌آیم و این موضوع زندگی روزمره‌ام را بسیار دشوار کرده است.	به نظر می‌رسد شما پریشانی زیادی را تجربه می‌کنید و از خود می‌پرسید که آیا ممکن است با تشخیص اختلال دوقطبی مطابقت داشته باشد. در DSM (راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی) چند نوع مختلف از تشخیص‌های اختلال دوقطبی وجود دارد و بهترین راه برای مشخص کردن اینکه آیا تجربیات شما با این تشخیص همخوانی دارد یا خیر، ملاقات با یک متخصص سلامت روان است. همچنین می‌توانید به صورت آنلاین در مورد تشخیص تحقیق کرده و ببینید آیا آنچه که تجربه می‌کنید با معیارها مطابقت دارد یا نه. یک سوال که برای من مطرح است این است که دانستن اینکه شما معیارهای چنین تشخیصی را دارید، چه معنایی برای شما خواهد داشت؟ به نظر می‌رسد که چه به این تشخیص دست یابید یا نه، شما در حال رنج کشیدن هستید و کار کردن با یک درمانگر ممکن است به شما کمک کند که به وضعیت بهتری دست یابید.
null	I never feel like myself. I can’t even think straight anymore. I start stuttering and I can’t remember anything. I always get nervous and usually talk myself down but recently end up fighting with, what feels like, someone else. I don’t know why I feel this way, but I hate it.	What you are describing sounds like it may be a form of dissociation. Dissociation is our mind's way of disconnecting us from aspects of our experience in an attempt to protect us in overwhelming situations. It also sounds like you are noticing anxiety in certain situations. In working with a competent therapist, you may be able to gain insight into these experiences, learn skills for coping with anxiety and reconnecting with yourself, and alleviate these symptoms over time.	من هرگز احساس خودم نمی‌کنم. دیگر حتی نمی‌توانم به درستی فکر کنم. شروع به لکنت می‌کنم و چیزی را به یاد نمی‌آورم. همیشه عصبی می‌شوم و معمولاً خودم را کم ارزش می‌کنم، اما اخیراً احساس می‌کنم با شخص دیگری دعوا می‌کنم. نمی‌دانم چرا چنین احساسی دارم، اما از آن متنفرم.	چیزی که شما توصیف می‌کنید به نظر می‌رسد که ممکن است نوعی عدم تجانس باشد. عدم تجانس راهی از سوی ذهن ما برای قطع ارتباط با جنبه‌هایی از تجربیات‌مان است تا در موقعیت‌های طاقت‌فرسا از ما محافظت کند. همچنین به نظر می‌رسد که شما در برخی از موقعیت‌ها متوجه اضطراب می‌شوید. با همکاری یک درمانگر ماهر، ممکن است بتوانید بینش‌هایی نسبت به این تجربیات به دست آورید، مهارت‌های مقابله با اضطراب و برقراری دوباره ارتباط با خود را یاد بگیرید و به مرور زمان این علائم را کاهش دهید.
null	I find that I imagine things sexually, and I hate it because it puts strain on my relationship. I feel helpless and guilty. I want it to go away, and I want to make my woman happy again.	It is completely understandable that you would like to find a way to make these intrusive thoughts go away, however, your feeling that you can't control having these thoughts is accurate. It's also understandable that you would feel helpless and guilty, given that you see how these thoughts are effecting your relationship, though I would encourage you to go easy on yourself and remember that you aren't choosing to have these thoughts. I'm sure that if there was a switch to turn them off, you would flip it.There is no magic technique or pill that can guarantee these thoughts will go away, however, therapy may still have a lot to offer. In working with a competent therapist, you may be able to gain insight into where these thoughts are coming from and develop new ways of relating to them so that they do not leave you feeling as helpless and guilty and can be more present with your partner. Though there is no guarantee that the thoughts will go away, this may also be a result of work with a therapist. Either way, you may be able to find a way to deal with the thoughts and show up in your relationship in a way that will be satisfying to you and your partner.	من متوجه می‌شوم که به صورت جنسی چیزهایی را تصور می‌کنم و از این موضوع متنفرم زیرا به رابطه‌ام آسیب می‌زند. احساس ناتوانی و گناه می‌کنم. می‌خواهم این احساسات از بین برود و می‌خواهم دوباره همسرم را خوشحال کنم.	کاملاً قابل درک است که شما بخواهید راهی برای از بین بردن این افکار مزاحم پیدا کنید؛ با این حال، این احساس شما که نمی‌توانید این افکار را کنترل کنید، دقیقاً صحیح است. همچنین قابل درک است که با توجه به اینکه می‌بینید این افکار چگونه بر روابط شما تأثیر می‌گذارند، احساس ناتوانی و گناه می‌کنید. با این حال، من شما را تشویق می‌کنم که نسبت به خودتان نرم باشید و به یاد داشته باشید که شما این افکار را انتخاب نمی‌کنید. مطمئنم که اگر کلیدی برای خاموش کردن آنها وجود داشت، شما آن را می‌فشردید. هیچ تکنیک یا قرص جادویی وجود ندارد که تضمین کند این افکار از بین می‌روند، اما درمان هنوز هم می‌تواند مزایای زیادی داشته باشد. در همکاری با یک درمانگر ماهر، ممکن است بتوانید درک بهتری از منبع این افکار پیدا کنید و روش‌های جدیدی برای مواجهه با آنها توسعه دهید تا احساس ناتوانی و گناه را در شما کاهش دهد و بتوانید با شریک زندگی‌تان بیشتر حضور داشته باشید. با اینکه هیچ تضمینی برای از بین رفتن افکار وجود ندارد، این ممکن است نتیجه کار با یک درمانگر نیز باشد. در هر صورت، شما می‌توانید راهی برای مدیریت این افکار پیدا کنید و در رابطه‌تان به نحوی ظاهر شوید که برای شما و شریک زندگی‌تان رضایت‌بخش باشد.
null	I think about death all the time because I feel so alone. I want someone to love and someone to love me.	Feeling alone and/or isolated is almost always associated with being depressed. As humans, we need connection and interaction with others in order to feel satisfied. Given that you are frequently thinking about death, I highly recommend that you see a mental health professional as soon as possible to help assess your immediate needs and address any underlying issues that may be contributing to your feelings of loneliness and depression. The good news is that with proper, consistent treatment and commitment to change, things can really turn around for you. A therapist can work with you on building enjoyable activities into your daily routine, change maladaptive thought patterns that contribute to your sadness, and help with exploring what has gotten you to where you are. By learning about where your sadness originates, engaging in preferred activities, and changing your thought patterns, you should begin feeling relief from the burden of depression. What will likely result, is further opportunity to find social outlets and an increased ability to connect with others. Don't give up. Create some short terms goals that you can likely achieve and make your treatment a priority and a focus. You have already taken the first step in getting better by writing to this site. Keep on this path and believe in yourself. Best of luck to you!	من همیشه به مرگ فکر می‌کنم زیرا احساس تنهایی می‌کنم. می‌خواهم کسی را در زندگی‌ام داشته باشم که دوستش داشته باشم و کسی هم مرا دوست داشته باشد.	احساس تنهایی و/یا انزوا تقریباً همیشه با افسردگی همراه است. ما به عنوان انسان‌ها برای احساس رضایت به ارتباط و تعامل با دیگران نیاز داریم. با توجه به اینکه شما به طور مکرر به مرگ فکر می‌کنید، شدیداً توصیه می‌کنم که در اسرع وقت به یک متخصص بهداشت روان مراجعه کنید تا نیازهای فوری شما را ارزیابی کند و به مشکلات اساسی که ممکن است به احساس تنهایی و افسردگی‌تان دامن بزند، رسیدگی کند. خبر خوب این است که با درمان مناسب و مداوم و تعهد به تغییر، می‌توانید بهبود قابل توجهی را تجربه کنید. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا فعالیت‌های لذت‌بخش را در روال روزانه‌تان بگنجانید، الگوهای فکری ناسازگار که به غم و اندوه‌تان دامن می‌زنند را تغییر دهد و به بررسی عواملی بپردازد که شما را به این وضعیت رسانده است. با درک منبع غم‌تان، پرداختن به فعالیت‌های مورد علاقه و تغییر الگوهای فکری، باید احساس رهایی از بار افسردگی را آغاز کنید. این امر احتمالاً به شما فرصت بیشتری برای یافتن راه‌های اجتماعی و افزایش توانایی برای برقراری ارتباط با دیگران می‌دهد. تسلیم نشوید. اهداف کوتاه‌مدتی تعیین کنید که به احتمال زیاد می‌توانید به آن‌ها برسید و درمان خود را در اولویت قرار دهید. شما با نوشتن در این سایت اولین قدم را برای بهبود برداشته‌اید. این مسیر را ادامه دهید و به خود相信 داشته باشید. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I am a teenager, and my brother is a few years older. He has a girlfriend who is always with him. He never hangs out with me anymore. We were really close, and it is making me really sad.	It is always hard when we feel as if we are losing somebody close to us. Feeling sad over these losses are normal. While there may be some things you can do to remedy this situation, it is important that you try and understand that part of life is change. The fact that your brother doesn't spend as much time with you doesn't mean that he loves you less or doesn't care about you. It most likely means that he is having to split his time between different people and priorities. I suggest that you communicate with him how you feel. Perhaps, ask him if he would be able to set up times that the two of you can hang out, without anyone else present. Addionally, it wouldn't hurt for you to also find some other ways to spend your time away from him. Now might be the perfect opportunity to pick up a new hobby or hang out with different peers. Keeping yourself distracted in healthy ways and processing your feelings of sadness will likely help with lifting your mood. Good luck to you!	من یک نوجوان هستم و برادرم چند سال از من بزرگ‌تر است. او یک دوست‌دختر دارد که همیشه در کنارش است. او دیگر هیچ‌وقت با من وقت نمی‌گذراند. ما واقعاً به هم نزدیک بودیم و این موضوع من را خیلی ناراحت می‌کند.	همیشه سخت است که احساس کنیم یکی از نزدیکان خود را از دست می‌دهیم. احساس غم و اندوه به‌خاطر این فقدان‌ها طبیعی است. در حالی که ممکن است کارهایی برای بهبود این وضعیت وجود داشته باشد، مهم است که سعی کنید درک کنید که تغییر بخشی از زندگی است. این واقعیت که برادرتان زمان زیادی را با شما نمی‌گذراند به این معنی نیست که او شما را کمتر دوست دارد یا به شما اهمیت نمی‌دهد. به احتمال زیاد به این معنی است که او باید زمان خود را بین افراد و اولویت‌های مختلف تقسیم کند. پیشنهاد می‌کنم با او در مورد احساساتتان صحبت کنید. شاید از او بپرسید که آیا می‌تواند زمان‌هایی را تعیین کند که شما دو نفر بتوانید بدون حضور کسی دیگر با هم باشید. علاوه بر این، هیچ ایرادی ندارد که راه‌های دیگری برای گذراندن وقت خود دور از او پیدا کنید. اکنون ممکن است فرصتی عالی برای شروع یک سرگرمی جدید یا معاشرت با دوستان جدید باشد. مشغول نگه‌داشتن خود به شیوه‌های سالم و پردازش احساسات غم و اندوه احتمالاً به بهبود خلق و خوی شما کمک خواهد کرد. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
null	I've been hurt by a man for five years. He doesn't involve me with the family or kids. Everyone in the family is against me. There is a Mass today for a family member, and he never asked me to go. I'm to sit home alone now and Christmas too. He expects me to sit alone while he enjoys being with the family. We are in our 50s, and it hurts that he won't even think of me or involve me as part of the family. He doesn't even care. I am leaving him as soon as possible, but I hurt so bad that I didn't know who to turn too. I'm now in this low funk of depression, and I'm scared because I do stupid things to myself and give up. I have no friends because I was a truck driver. I've been getting serious headaches and can't sleep. I don't eat; I've lost my appetite. This has been going on for a couple weeks now.	Hi Florida,I get the sense that, aside from this relationship, you're quite isolated in general. It's sad that you're feeling excluded at Christmastime and family events. While I would suggest that you don't really know what he or his family are thinking or feeling (you assume they're against you, and that he doesn't care), he is certainly behaving in a very distant, excluding manner and it's understandable that you would feel rejected and hurt. How long has this part been happening? Has he always acted this way, or is it more recent? Did something happen recently? You mentioned doing "stupid things to yourself", and I don't know what that means. If you are engaging in self-harm he may be confused about what to do and he might need some time to think and be separate but is having trouble talking about this. Part of the problem, of course, is that you don't know what's going on for him. Certainly, you deserve the truth, and if he doesn't want to spend time with you, I would hope he would be honest. Have you been open to hearing the truth from him? Is there any reason for him to hesitate to tell you why he's being distant? Maybe you could ask him, if you are ready to hear.I'm glad to hear that you believe that you deserve a full, loving relationship, although it seems that moving forward might be difficult for you. Is it possible your happiness is a bit too dependant on this man? I'm just guessing, based on what you've said here. It seems that it's possible your situation has led to some depression, and I would recommend a session with a qualified therapist to help you sort this out. You will need support, even if the relationship is repaired. Best of luck.	من پنج سال است که از یک مرد آسیب دیده‌ام. او مرا درگیر خانواده یا فرزندان نمی‌کند. همه اعضای خانواده علیه من هستند. امروز برای یکی از اعضای خانواده مراسم عشای ربانی برگزار می‌شود و او هرگز از من نخواست که به آنجا بروم. اکنون و در کریسمس هم باید تنها در خانه بمانم. او از من انتظار دارد در حالی که از بودن در کنار خانواده‌اش لذت می‌برد، تنها بنشینم. ما در دهه ۵۰ زندگی‌مان هستیم و این بسیار دردناک است که او حتی به فکر من نیست و مرا به عنوان عضوی از خانواده درگیر نمی‌کند. او حتی اهمیتی نمی‌دهد. من هر چه زودتر او را ترک می‌کنم، اما آنقدر درد دارم که نمی‌دانم به که مراجعه کنم. اکنون در این افسردگی عمیق هستم و می‌ترسم چون کارهای احمقانه‌ای با خودم می‌کنم و تسلیم می‌شوم. دوستی ندارم چون راننده کامیون بودم. سردردهای شدید دارم و نمی‌توانم بخوابم. نمی‌خورم و اشتهایم را از دست داده‌ام. این وضعیت حالا برای یک یا دو هفته ادامه دارد.	سلام فلوریدا، به نظر می‌رسد که جدا از این رابطه، به طور کلی احساس تنهایی می‌کنید. ناراحت‌کننده است که در زمان کریسمس و رویدادهای خانوادگی احساس طردشدگی می‌کنید. در حالی که من فکر می‌کنم شما واقعاً نمی‌دانید او یا خانواده‌اش چه حالی دارند یا چه احساسی دارند (شما فرض کرده‌اید که آنها مقابل شما هستند و او به شما اهمیت نمی‌دهد)، اما رفتار او قطعاً بسیار دور از شما و طردکننده است و طبیعی است که شما احساس رد شدن و آسیب ببینید. این وضعیت چقدر ادامه داشته است؟ آیا او همیشه این‌گونه بوده یا این رفتار جدید است؟ آیا حادثه‌ای اخیراً رخ داده است؟ شما به "کارهای احمقانه با خودتان" اشاره کردید و من نمی‌دانم منظور شما چیست. اگر در حال خودآزاری هستید، ممکن است او از نحوهٔ برخورد با این وضعیت گیج شده باشد و نیاز به زمان و فاصله داشته باشد، اما در بیان احساساتش مشکل دارد. بخشی از مشکل این است که شما نمی‌دانید چه چیزی برای او در حال وقوع است. قطعاً شما حق دارید که حقیقت را بدانید و اگر او نمی‌خواهد با شما وقت بگذراند، امیدوارم که صادق باشد. آیا شما آمادگی شنیدن حقیقت را از او دارید؟ آیا دلیلی هست که او از گفتن دلیل دور شدنش تردید کند؟ شاید بتوانید از او بپرسید، اگر آماده شنیدن هستید. خوشحالم که می‌گویید سزاوار یک رابطه کامل و محبت‌آمیز هستید، اگرچه به نظر می‌رسد پیشرفت در این رابطه برای شما دشوار است. آیا ممکن است شادی شما بیش از حد به این مرد وابسته باشد؟ من فقط بر اساس چیزی که گفتید، این را حدس می‌زنم. به نظر می‌رسد وضعیت شما ممکن است به افسردگی منجر شده باشد و من توصیه می‌کنم یک جلسه با یک درمانگر واجد شرایط داشته باشید تا به شما در حل این موضوع کمک کند. شما به حمایت نیاز خواهید داشت، حتی اگر رابطه‌تان ترمیم شود. با آرزوی موفقیت.
null	I found out today that my wife is cheating on me. I love her, but she won’t tell the truth even when I have proof. When I beg her to tell the truth, she yells, cusses, and gets a huge attitude.	Hi Prattville, I'm sorry this is happening to you. You need support right now, and yes, you need answers. She is in denial and is trying to hide the truth, to protect herself. This is a natural behaviour. You don't indicate whether she wants the marriage, or is planning to leave. Which way you go from here depends in part on the answer to that question. If she wants the marriage, you certainly have the right to say "I need answers to all my questions". Giving you the information she needs has to be (if she wants the marriage) more important than protecting herself. I would support your right to advocate for all the information you need in order to feel secure or make decisions. She may fear that the truth will turn you away. If you want to, you can reassure her that you want the marriage no matter what the truth is. If the marriage is to survive, it needs openness.If, on the other hand, she's planning to end the marriage, then you might want to resign yourself to the fact that you may never get the information you seek. You are better off, in that case, seeking support from friends and family rather than beating on a closed door. Your wife has some decisions to make. Try to give her a bit of time to make them. You can patiently say "I know this thing is happening. Talk to me so we can deal with it together. I want to move forward but I need the truth." Only time (and a good therapist, if she is willing and wants the marriage) will tell which way this one will go. Individually, you can seek professional help as well.	امروز فهمیدم همسرم به من خیانت می‌کند. من او را دوست دارم، اما حتی زمانی که مدرک دارم، حاضر به بیان حقیقت نیست. وقتی از او خواهش می‌کنم که حقیقت را بگوید، فریاد می‌زند، فحش می‌دهد و شدیداً عصبی می‌شود.	سلام پراتویل، متأسفم که این وضعیت برای شما پیش آمده است. در حال حاضر به حمایت نیاز دارید و بله، به پاسخ‌ها نیز نیاز دارید. او در مرحله انکار است و سعی می‌کند حقیقت را پنهان کند تا خود را محافظت نماید. این یک رفتار طبیعی است. شما مشخص نکرده‌اید که آیا او می‌خواهد در این ازدواج بماند یا قصد جدایی دارد. مسیر آینده شما به بخشی به پاسخ این سوال بستگی دارد. اگر او خواهان ادامه ازدواج است، شما به‌طور قطع حق دارید که بگویید "من به پاسخ تمام سوالاتم نیاز دارم." ارائه اطلاعاتی که شما به آن نیاز دارید باید برای او (اگر ازدواج را می‌خواهد) مهم‌تر از محافظت از خود باشد. من از حق شما برای درخواست تمامی اطلاعاتی که برای احساس امنیت یا اتخاذ تصمیمات نیاز دارید، حمایت می‌کنم. او ممکن است نگران باشد که حقیقت شما را کنار بگذارد. اگر تمایل دارید، می‌توانید به او اطمینان دهید که بدون توجه به حقیقت، می‌خواهید که ازدواج ادامه یابد. برای بقاى ازدواج، نیاز به شفافیت و صداقت وجود دارد. از سوی دیگر، اگر او قصد دارد ازدواج را به پایان برساند، ممکن است بخواهید خود را به این واقعیت بسپارید که ممکن است هرگز اطلاعات مورد نیاز خود را به دست نیاورید. در این صورت بهتر است به جای تلاش برای باز کردن در بسته، از دوستان و خانواده حمایت بگیرید. همسر شما باید تصمیماتی بگیرد. سعی کنید به او کمی زمان بدهید تا به این تصمیمات برسد. می‌توانید با صبر و حوصله بگویید: "من می‌دانم که این وضعیت در حال پیشرفت است. با من صحبت کنید تا بتوانیم با هم آن را مدیریت کنیم. من می‌خواهم به جلو برویم اما به حقیقت نیاز دارم." تنها زمان (و یک درمانگر خوب، اگر او مایل باشد و بخواهد ازدواج را حفظ کند) خواهد گفت که این وضعیت به کدام سمت خواهد رفت. شما نیز به‌طور جداگانه می‌توانید از متخصصان کمک بگیرید.
null	I never get infections or scars or anything, and it doesn't bother me if it gets filled up with blood or something, but I'm concerned.	Hi Houston, The fact that you're concerned says a lot. If I was your therapist I'd ask you questions about your worries and how this is causing a problem in your life. You're causing perhaps permanent changes (damage?) to your body, and it's likely you're trying to express something...pain maybe? A therapist can help you to explore what's going on for you and how to get your needs for self-expression met in a more healthy way. Good luck!	من هرگز عفونت یا جای زخم یا چیز دیگری نمی‌گیرم و اگر با خون یا چیز دیگری پر شود، برایم مشکلی نیست، اما نگران هستم.	سلام هیوستون، واقعیت اینکه شما نگران هستید، نشان دهنده‌ی مسائل زیادی است. اگر من درمانگر شما بودم، از شما درباره‌ی نگرانی‌هایتان و اینکه چگونه این مسائل در زندگی‌تان ایجاد مشکل می‌کند، سؤال می‌کردم. شما ممکن است تغییرات دائمی (آسیب؟) در بدنتان ایجاد کنید و احتمالاً در تلاش برای ابراز چیزی هستید... شاید درد؟ یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا آنچه در حال وقوع است را بررسی کنید و نیازهای خود برای ابراز احساسات را به شیوه‌ای سالم‌تر برآورده کنید. موفق باشید!
null	I never feel like myself. I can’t even think straight anymore. I start stuttering and I can’t remember anything. I always get nervous and usually talk myself down but recently end up fighting with, what feels like, someone else. I don’t know why I feel this way, but I hate it.	Hi Houston, Okay, something's definitely going on, right? My gut is to start with your family physician, because you have some physical symptoms. While it seems anxiety is a likely problem here, your doctor will hopefully know your history and can help you decide if you need some medical tests or some therapy. Without knowing more, that's all I can say at this point. Best of luck.	من هرگز احساس خودم نمی‌کنم. دیگر حتی نمی‌توانم به‌درستی فکر کنم. شروع به لکنت می‌کنم و هیچ چیزی به یاد نمی‌آورم. همیشه عصبی می‌شوم و معمولاً خودم را سرزنش می‌کنم، اما اخیراً با کسی که انگار وجود دارد، در حال جنگ هستم. نمی‌دانم چرا چنین احساسی دارم، اما از آن متنفرم.	سلام هیوستون، خب، قطعاً چیزی در حال وقوع است، درست است؟ پیشنهاد من این است که با پزشک خانواده‌تان شروع کنید، زیرا شما برخی علائم فیزیکی دارید. در حالی که به نظر می‌رسد اضطراب احتمالاً یک مشکل باشد، پزشک شما امیدوار است که تاریخچه‌تان را بشناسد و بتواند به شما کمک کند تا تصمیم بگیرید آیا به آزمایش‌های پزشکی یا درمان نیاز دارید یا خیر. بدون اطلاعات بیشتر، همینقدر می‌توانم بگویم. آرزوی موفقیت دارم.
null	I am a teenager, and my brother is a few years older. He has a girlfriend who is always with him. He never hangs out with me anymore. We were really close, and it is making me really sad.	Hi Zionsville. It's so sweet that you have a special relationship with your brother. You will ALWAYS have that, you know? He's doing what's natural at his age...spreading his wings and looking for love. You may be heading into that zone soon too, but I get that it's weird that he's there before you, and you miss him.Try to respect your brother's autonomy, wish him well, be friendly with his girlfriend, and it's also okay to say "Hey, bro, I'm still here. When can we hang out!?"	من یک نوجوان هستم و برادرم چند سالی از من بزرگتر است. او یک دوست دختر دارد که همیشه در کنارش است. او دیگر هیچ وقت با من وقت نمی گذراند. ما واقعاً به هم نزدیک بودیم و این موضوع من را بسیار ناراحت می‌کند.	سلام زیونزویل. چقدر شیرین است که رابطه ویژه‌ای با برادرت داری. شما همیشه این رابطه را خواهید داشت، می‌دانید؟ او در سنش در حال انجام کار طبیعی است... بال‌هایش را باز می‌کند و به دنبال عشق می‌گردد. ممکن است شما هم به زودی وارد این مرحله شوید، اما می‌فهمم که عجیب است او قبل از شما به آنجا رسیده و دلت برایش تنگ شده است. سعی کنید به استقلال برادرت احترام بگذارید، برای او آرزوی خوشبختی کنید، با دوست دخترش رفتار دوستانه‌ای داشته باشید، و همچنین خوب است بگویید: "هی، داداش، من هنوز اینجام. کی می‌توانیم با هم وقت بگذرانیم؟"
null	I have lately been having lots of anxiety and self-loathing about the fact that I am a young adult virgin girl who has never had a boyfriend before. It seems like everyone my age has already had boyfriends by now or are not virgins anymore, and I just had my first kiss five months ago. I’m worried that, at this rate, I won’t have a boyfriend for a very long time. The problem is that I want to lose my virginity to my first boyfriend who cares about me, but at the same time, I don't want to be waiting forever in order to experience sex. I have already given in to bad temptations by hooking up with random strangers on social media sites and having oral sex with them. Luckily, they were nice guys, but none of them wanted a relationship with me. I feel dirty by doing this, but I feel pressured to do this things in order to seem normal. Most people are surprised when they find out that I am a virgin or never had a boyfriend because people think I am really good looking. I am tall, I play lots of sports, and I get excellent grades in school. I am in my first year of university right now, and no guys have approached me to go out on a date or showed any interest. It bothers me. Most of the people in my family have been in relationships at my age already. I feel like I will be single forever sometimes.	I think one of the first questions that springs to mind for me is, "what's the rush?" Just because other people in your circle have had experiences that you are still warming up to does not mean that there's something wrong or something to be ashamed of. If anything, I want to commend you on the self-respect you have in wanting to wait and share this most intimate of experiences with someone that will feel the same way about it. One of the most common distortions in our thinking is when we try to directly compare ourselves to others; while these people and even those in your family share a level of closeness to you they are not exactly like you - they don't see or feel things in the exact same way as you nor do they share the exact same perspective. It's important to be making choices for you and for your own desires and life goals. Once you stop comparing your happiness, you may find that you are already experiencing it and allow more of your guard to fall down.	من اخیراً از بابت این واقعیت که یک دختر باکره جوان و بالغ هستم و هرگز دوست پسری نداشتم، اضطراب و نفرت زیادی از خود دارم. به نظر می‌رسد همه هم‌سن‌وسال‌های من قبلاً دوست‌پسر داشته‌اند یا دیگر باکره نیستند، در حالی که من فقط پنج ماه پیش اولین بوسه‌ام را تجربه کردم. نگرانم که با این وضعیت، مدت زیادی تنها بمانم و دوست‌پسر نداشته باشم. مشکل این است که می‌خواهم باکرگی‌ام را به اولین دوست‌پسرم که به من اهمیت می‌دهد، از دست بدهم، اما همزمان نمی‌خواهم برای همیشه منتظر بمانم تا رابطه جنسی را تجربه کنم. متأسفانه، با برقراری ارتباط با غریبه‌های تصادفی در شبکه‌های اجتماعی و داشتن رابطه جنسی دهانی، در برابر وسوسه‌های بد تسلیم شده‌ام. خوشبختانه، آن‌ها پسرهای خوبی بودند، اما هیچ‌کدام از آن‌ها تمایلی به برقراری یک رابطه عمیق با من نشان ندادند. از این کار احساس کثیفی می‌کنم، اما تحت فشار هستم که برای عادی به نظر رسیدن، چنین کارهایی را انجام دهم. بسیاری از افراد وقتی متوجه می‌شوند که من باکره هستم یا هرگز دوست‌پسر نداشته‌ام، شگفت‌زده می‌شوند، زیرا فکر می‌کنند من واقعاً خوش‌قیافه‌ام. من قد بلندی دارم، در ورزش‌ها شرکت می‌کنم و در مدرسه هم نمرات عالی می‌گیرم. در حال حاضر در سال اول دانشگاه هستم و تا به حال هیچ پسری به من نزدیک نشده یا علاقه‌ای به قرار ملاقات با من نشان نداده است. این موضوع برایم ناامیدکننده است. اکثر اعضای خانواده‌ام در سن من در روابطی بوده‌اند. بعضی اوقات احساس می‌کنم که همیشه تنها خواهم بود.	فکر می‌کنم یکی از اولین سوالاتی که به ذهنم می‌رسد این است که "عجله برای چه؟" فقط به این دلیل که دیگران در دایره شما تجربیاتی داشته‌اند که شما هنوز به آن عادت نکرده‌اید، به این معنا نیست که مشکلی وجود دارد یا باید احساس شرمندگی کنید. بالعکس، می‌خواهم شما را به خاطر عزت نفسی که در انتظار ماندن و به اشتراک گذاشتن این تجربه‌ی عمیق با کسی که احساسات مشابهی دارد، تحسین کنم. یکی از رایج‌ترین تحریفات در تفکر ما زمانی رخ می‌دهد که سعی می‌کنیم خود را مستقیماً با دیگران مقایسه کنیم. اگرچه این افراد و حتی برخی از اعضای خانواده‌تان نسبت به شما نزدیکی دارند، اما دقیقاً شبیه شما نیستند - آنها نمی‌بینند یا حس نمی‌کنند که شما به همان شکل حس می‌کنید و دیدگاه یکسانی ندارند. مهم است که به خاطر خودتان و به خاطر خواسته‌ها و اهداف زندگی‌تان انتخاب کنید. وقتی از مقایسه‌ی شادی‌تان دست بکشید، ممکن است متوجه شوید که در حال حاضر نیز خوشحال هستید و اجازه دهید که بیشتر از دیوارهای محافظتان فرو بریزد.
null	At school, it feels like I've lost all my friends, and I've been really weird with my sleeping patterns. I used to cut myself, and I really want to again, but I change in the locker rooms because I don’t want anybody to see. I get ticked off easy and overreact. At night, I’m very depressed and listen to sad music and all that sort of stuff. Please help me. I just want to be happy again, and I feel like I’m starting to fake a smile at school.	As silly as it may sound, making sure that we are getting the right amount of restful sleep is very important when we are feeling low. The reason for this is the lack of proper sleep significantly affects our ability to problem solve and critically evaluate our situation and can lead to a domino effect in our thinking. I know you feel that you may be losing your friendships, but what are the facts that have led to this belief? Really ask yourself, "are they facts?" or are they your perspective on events. In regards to your coping behaviours at night, it sounds very isolating and also very silenced. As opposed to the sad music, why not try all music, allowing yourself to experience the wide breadth of emotions that are circling within you. One of the other recommendations I would make would be to try and journal about some of those thoughts and fears in order to release them in a positively cathartic way. Some of the behaviours that you have mentioned are a bit more significant, though and I would recommend speaking with someone directly in the near future.	در مدرسه، احساس می‌کنم همه دوستانم را از دست داده‌ام و الگوهای خوابم واقعاً عجیب شده است. قبلاً به خودم آسیب می‌زدم و واقعاً می‌خواهم دوباره این کار را بکنم، اما در رختکن عوض می‌شوم چون نمی‌خواهم کسی ببیند. به راحتی عصبی می‌شوم و بیش از حد واکنش نشان می‌دهم. شب‌ها خیلی افسرده‌ام و به موسیقی غمگین و این طور چیزها گوش می‌دهم. لطفاً کمکم کنید. من فقط می‌خواهم دوباره خوشحال باشم و احساس می‌کنم در مدرسه شروع به تقلید از لبخند کرده‌ام.	هر چند ممکن است احمقانه به نظر برسد، اما اطمینان از اینکه خواب آرامش‌بخش مناسب می‌خواهیم، در زمانی که احساس ناراحتی می‌کنیم بسیار مهم است. دلیل این امر این است که کمبود خواب کافی به طور قابل توجهی بر توانایی ما در حل مسائل و ارزیابی انتقادی وضعیت تاثیر می‌گذارد و می‌تواند منجر به یک تأثیر دومینوئی در تفکر ما شود. می‌دانم که احساس می‌کنید ممکن است دوستی‌هایتان را از دست بدهید، اما چه واقعیت‌هایی به این باور منجر شده است؟ واقعاً از خود بپرسید: "آیا این‌ها واقعیت است؟" یا اینکه این تنها دیدگاه شما درباره رویدادهاست. در مورد رفتارهای مقابله‌ای شما در شب، به نظر می‌رسد بسیار منزوی و خاموش هستید. به جای موسیقی غمگین، چرا تمام نوع موسیقی‌ها را امتحان نمی‌کنید و به خود اجازه نمی‌دهید تا گستره وسیعی از احساسات درونتان را تجربه کنید؟ یکی از توصیه‌های دیگری که دارم این است که سعی کنید درباره افکار و ترس‌هایتان یادداشت کنید تا آنها را به شیوه‌ای مثبت و رهایی‌بخش آزاد کنید. برخی از رفتارهایی که به آن اشاره کردید اهمیت بیشتری دارند و من پیشنهاد می‌کنم در آینده نزدیک با کسی مستقیماً صحبت کنید.
null	For my whole life, I’ve been very unconfident, insecure, and self-questioning. I'm super quiet because I'm scared of what people will think of me. I avoid all social situations as it causes me great anxiety. It is how both of my parents have always been, and I feel like I'm doomed to that life also. It makes it super hard for me at work as the other employees try to use me and walk all over me because I’m too nice. It causes me depression and brings me down. I’m in my early twenties, and I really need to create a better life for myself. I've been like this for so long, so how do I change?	One of the greatest ways that we can promote ourselves s by learning how to assert ourselves. Despite what most people think of when they hear the word assertive, assertive communication is one of the best ways to manage interpersonal conflict as well as maintain personal boundaries. Once we become comfortable with acknowledging our boundaries, there is usually a follow-up whereby we realize that we have the right to those boundaries. In effect, assertiveness communication becomes it's own self-motivating force in managing positive self-esteem. You may want to invest in a workbook that can help you to develop these skills on your own, or work directly with a therapist to develop them in a safe situation. One of the Workbooks that I have found to be very helpful is, "The Assertiveness Workbook: How to Express your Ideas and Stand Up for Yourself at Work and in Relationships" by Randy J Paterson.	در تمام زندگی‌ام همیشه احساس بی‌اعتمادی، ناامنی و تردید نسبت به خود کرده‌ام. من بسیار خجالتی هستم زیرا از نظر دیگران می‌ترسم. از تمام موقعیت‌های اجتماعی دوری می‌کنم چون باعث اضطراب شدیدم می‌شود. پدر و مادرم همیشه به همین شکل بوده‌اند و احساس می‌کنم که سرنوشت‌ام به این نوع زندگی گره خورده است. این موضوع کار را برایم در محل کار بسیار دشوار می‌کند، زیرا سایر کارمندان تلاش می‌کنند از من سوءاستفاده کنند و بر من تسلط پیدا کنند چون من انسان مهربانی هستم. این موضوع باعث افسردگی‌ام می‌شود و روحیه‌ام را می‌گیرد. من در اوایل بیست سالگی‌ام هستم و واقعاً باید زندگی بهتری برای خود بسازم. مدت زیادی است که اینطور هستم، پس چگونه می‌توانم تغییر کنم؟	یکی از بزرگ‌ترین راه‌هایی که می‌توانیم خود را ارتقا دهیم، یادگیری نحوه ابراز خودمان است. با وجود تصورات رایج مردم درباره‌ی قاطعیت، ارتباط قاطع یکی از بهترین راه‌ها برای مدیریت تعارضات بین فردی و حفظ مرزهای شخصی است. زمانی که در شناسایی مرزهای خود راحت می‌شویم، معمولاً متوجه می‌شویم که حق داریم آن مرزها را حفظ کنیم. در واقع، ارتباط قاطعانه به یک نیروی خودانگیزشی در مدیریت عزت نفس مثبت تبدیل می‌شود. ممکن است بخواهید روی یک کتاب کار سرمایه‌گذاری کنید که به شما کمک کند این مهارت‌ها را به تنهایی پرورش دهید یا مستقیماً با یک درمانگر همکاری کنید تا این مهارت‌ها را در یک محیط امن توسعه دهید. یکی از کتاب‌هایی که به نظر من بسیار مفید است، «کتاب کار قاطعیت: چگونه ایده‌های خود را بیان کنیم و در محل کار و در روابط برای خودمان ایستادگی کنیم» نوشته رندی جی پترسون است.
null	I'm scared that I am with this man so I won't be alone. He should be with somebody who deserves him if this is the case, and I don’t want to hurt him.	While not wanting to be alone may not be the best reason to be in a relationship, it is probably more common and normal a reason than you think. Since you seem to care about your friend ("don't want to hurt him"), I imagine there are many other reasons that you are together. I suggest that you talk about this open-heartedly with each other. The idea of being afraid of being alone sounds like an honest starting place. Don't try to "figure out" whether you should be with him. Just talk. The communication is likely to shine light on deepening connection for BOTH OF YOU.In the meantime, your idea that you don't deserve him is rooted in a "core lie" that you are telling yourself. You can read about "core lies" and much more in my book, Living Yes, a Handbook for Being Human. Check out www.LivingYes.org.Be easy on yourself. You are deserving!~Mark	می‌ترسم که با این مرد باشم تا تنها نمانم. اگر اینطور است، او باید با کسی باشد که لیاقتش را دارد و نمی‌خواهم به او آسیب برسانم.	اگرچه تمایل به تنها نبودن ممکن است بهترین دلیل برای یک رابطه نباشد، اما احتمالاً دلیل رایج‌تر و عادی‌تری از آنچه تصور می‌کنید، است. از آنجایی که به نظر می‌رسد به دوستتان اهمیت می‌دهید ("نمی‌خواهید به او آسیب برسانید")، تصور می‌کنم دلایل زیادی برای بودن با یکدیگر دارید. پیشنهاد می‌کنم در این مورد با صداقت با هم گفت‌وگو کنید. فکر کردن به ترس از تنهایی به نظر می‌رسد نقطه شروع صادقانه‌ای باشد. سعی نکنید "تصمیم بگیرید" که آیا باید با او باشید یا خیر. تنها حرف بزنید. این ارتباط احتمالاً به عمیق‌تر شدن پیوند شما برای هر دویتان کمک خواهد کرد. در عین حال، این احساس که شما لیاقت او را ندارید ریشه در "دروغ اساسی" دارد که خودتان به خود می‌گویید. می‌توانید درباره «دروغ‌های اساسی» و مسائل دیگر در کتاب من، Living Yes, Handbook for Being Human بخوانید. به وب‌سایت www.LivingYes.org سر بزنید. با خود ملایم باشید. شما شایسته هستید!~مارک
null	My mom and I have been fighting a lot now, and I just want a good relationship with her.	The best way to work on a relationship is for both people to engage with the problem and start communicating with each other more effectively. One of the hardest things about this, however, is getting both people within the relationship to recognize that they are both responsible for the successes and failures within the relationship and remove all the all-or-nothing blame. The best style of communication is open and asking for clarification; why not try asking your mother why this particular fight/situation is eliciting such an angry response. Often, the simple act of expressing that we don't understand the other person's point of view can open the doors to better levels of communication. The hardest part is trying to remain humble as we seek out that clarification and avoid the blaming language we are so used to using in such times.	من و مامانم الان خیلی با هم دعوا می‌کنیم و فقط می‌خواهم یک رابطه خوب با او داشته باشم.	بهترین راه برای بهبود یک رابطه این است که هر دو طرف با مشکل درگیر شوند و ارتباط موثرتری با یکدیگر برقرار کنند. با این حال، یکی از دشوارترین جنبه‌ها این است که هر دو نفر در رابطه به این واقعیت پی ببرند که مسئولیت موفقیت‌ها و شکست‌های رابطه بر عهده هر دو است و باید تمام سرزنش‌های مطلق را کنار بگذارند. بهترین شیوه ارتباطی، باز بودن و درخواست توضیح است؛ چرا از مادرتان نپرسید که چرا این درگیری یا موقعیت خاص، چنین واکنش عصبی را برانگیخته است؟ اغلب، صرف بیان اینکه ما دیدگاه طرف مقابل را نمی‌فهمیم می‌تواند درهای ارتباط بهتری را باز کند. دشوارترین بخش این است که در جستجوی این توضیح، متواضع بمانیم و از زبانی انتقادی که به آن عادت کرده‌ایم، اجتناب کنیم.
null	I have lately been having lots of anxiety and self-loathing about the fact that I am a young adult virgin girl who has never had a boyfriend before. It seems like everyone my age has already had boyfriends by now or are not virgins anymore, and I just had my first kiss five months ago. I’m worried that, at this rate, I won’t have a boyfriend for a very long time. The problem is that I want to lose my virginity to my first boyfriend who cares about me, but at the same time, I don't want to be waiting forever in order to experience sex. I have already given in to bad temptations by hooking up with random strangers on social media sites and having oral sex with them. Luckily, they were nice guys, but none of them wanted a relationship with me. I feel dirty by doing this, but I feel pressured to do this things in order to seem normal. Most people are surprised when they find out that I am a virgin or never had a boyfriend because people think I am really good looking. I am tall, I play lots of sports, and I get excellent grades in school. I am in my first year of university right now, and no guys have approached me to go out on a date or showed any interest. It bothers me. Most of the people in my family have been in relationships at my age already. I feel like I will be single forever sometimes.	It is very hard to want a loving relationship, and either see or imagine all around you, the great times other couples are having. Extra hard is that other people's comments may start giving you the sense that you are letting them down to not have a relationship!All the fantasies that develop from viewing Facebook photos and imagining everyone or most people in ideal relationships, just augments any frustration of not being part of this group.Your post sounds like you're being true to yourself and honoring who you are really, by developing clear standards of what you'd expect from a relationship.For the longterm, whatever develops in your relationship life, you will always be able to look back and know you had self-integrity. By being your natural self, you're being attractive. Probably very unlikely that a young woman who would like a relationship, will never have one.Maybe the young men in your school are not yet emotionally mature enough to know how to see and appreciate you.Even though it may be hard, have patience with bringing in someone who is good for you. And, continue your keen insight of yourself because it is guiding you to be the best in all areas of living.Sending good luck in all areas!	من اخیراً به خاطر این که یک دختر باکره جوان هستم که هرگز دوست‌پسر نداشته‌ام، دچار اضطراب و نفرت از خود شده‌ام. به نظر می‌رسد همه هم‌سن و سال‌های من تا حالا دوستانی داشته‌اند یا دیگر باکره نیستند و من تنها پنج ماه پیش اولین بوسه‌ام را تجربه کرده‌ام. نگرانم که به این ترتیب، برای مدت طولانی هیچ دوست پسری نداشته باشم. مشکل این است که می‌خواهم باکرگی‌ام را به اولین دوست‌پسرم که به من اهمیت می‌دهد از دست بدهم، اما از سوی دیگر، نمی‌خواهم برای همیشه منتظر بمانم تا رابطه جنسی را تجربه کنم. به طرز ناخوشایندی درگیر وسوسه‌های بد شده‌ام و با غریبه‌های تصادفی در شبکه‌های اجتماعی رابطه برقرار کرده‌ام و روابط جنسی دهانی داشته‌ام. خوشبختانه، آن‌ها پسرهای خوبی بودند، اما هیچ‌کدام از آن‌ها تمایلی به برقراری یک رابطه واقعی با من نداشتند. بابت این کارها احساس کثیفی می‌کنم، اما تحت فشارم که برای طبیعی به نظر رسیدن این کارها را انجام دهم. اکثر مردم وقتی متوجه می‌شوند که من باکره‌ام یا هرگز دوست‌پسر نداشته‌ام، شگفت‌زده می‌شوند زیرا تصور می‌کنند من واقعاً خوش‌قیافه‌ام. من قد بلند هستم، در ورزش‌های زیادی شرکت می‌کنم و در مدرسه نمرات عالی می‌گیرم. در حال حاضر در سال اول دانشگاه هستم و هیچ پسری به من نزدیک نشده که بخواهد با من قرار بگذارد یا ابراز علاقه کند. این موضوع مرا آزار می‌دهد. بیشتر اعضای خانواده‌ام در سن من قبلاً در روابط بودند. گاهی احساس می‌کنم برای همیشه مجرد خواهم ماند.	بسیار سخت است که بخواهید یک رابطه عاشقانه داشته باشید و در عین حال روزهای خوش دیگر زوج‌ها را در اطراف خود ببینید یا تصور کنید. علاوه بر این، نظرات دیگران ممکن است به شما احساس ناامیدی بدهد که چرا رابطه‌ای ندارید و آنها را ناامید کرده‌اید! تمام فانتزی‌هایی که از دیدن عکس‌های فیس‌بوک و تصور ایده‌آل بودن دیگران شکل می‌گیرد، فقط باعث افزایش حس ناامیدی از اینکه بخشی از این گروه نیستید، می‌شود. به نظر می‌رسد پست شما نشان‌دهنده صداقت شما با خودتان است؛ شما با ایجاد استانداردهای واضح از آنچه از یک رابطه انتظار دارید، به آنچه واقعاً هستید احترام می‌گذارید. در بلندمدت، هر چه در زندگی روابط شما توسعه یابد، همیشه می‌توانید به گذشته نگاه کنید و بدانید که با خود یکپارچگی داشته‌اید. با طبیعی بودن، جذاب هستید. احتمالاً بعید است که زن جوانی که تمایل به داشتن یک رابطه دارد، هرگز چنین رابطه‌ای پیدا نکند. شاید مردان جوان مدرسه‌تان هنوز از نظر عاطفی به بلوغ کافی نرسیده‌اند تا بتوانند شما را ببینند و قدردانی کنند. حتی اگر این کار سخت باشد، با صبر و حوصله به دنبال کسی باشید که برای شما مناسب است. همچنین، به توسعه بینش خود از خودتان ادامه دهید؛ چون این بینش شما را در همه جوانب زندگی رو به جلو هدایت می‌کند. برایتان آرزوی موفقیت در تمام زمینه‌ها دارم!
null	I have been in a relationship with my boyfriend for about six years now. In the past, our relationship was difficult and frustrating. We argued a lot, and due to that, there was a lot of tension between us. We stayed together because we love each other and wanted to make it work. I used to party a lot, and several times I got into situations where I would end up kissing someone else. These situations were never more than just kissing. I have come clean about these situations with my boyfriend, and he decided to forgive and move forward with me. I love him so much and want to work things out too, but I'm having a difficult time understanding how he can forgive me. I can't seem to forgive myself. I'm overwhelmed with feelings of guilt and unworthiness.	Hi Cerritos,This is an interesting twist because it's more common for the person in your position to want to move forward, and for the person who was wronged to struggle with forgiveness. You are lucky to have a loving, compassionate partner, and your boyfriend is lucky to have a partner who takes full responsibility for their actions. My hunch is that you learned some things about yourself when you were younger that are playing a role here. Your sense of worthlessness seems out of proportion to the mistakes you made. You don't have to be perfect in order to deserve the love of a good man. You only have to have the maturity to recognise when you've hurt someone and work hard to make it better. Who in your life overreacted to small mistakes you made? Were you shamed as a child? Did you learn that you deserved to be punished? Did something bad happen that you thought was your fault? Is there a mistake you made long ago that you need forgiveness for? There is a younger person inside you waiting to be forgiven for something they weren't entirely responsible for. The bar is too high for you. If I was your therapist, I would work with you to find the source of the shame, and address that wound. If you want to move forward and be with your boyfriend, your job will be to forgive yourself. Forgiving doesn't mean "it was okay"; forgiving simply means that it happened, that you can't erase it, and that you don't want to carry it around or punish yourself for it anymore. You have done many things here that you can feel proud of! You've 'come clean', you've been honest, you've taken responsibility for your actions, you've not tried to minimize what you did, and you've chosen to be more loyal and aware of how you impact your boyfriend. These are all things you can use to build your sense of worth. You are acting very honourably. It's time to put your past mistakes away on the shelf knowing that you've learned from them and are a better person now. It's not our mistakes...not our worst moments that define us...it's how we handle them afterwards.I wish you growth and happiness.	من حدود شش سال است که با دوست‌پسرم رابطه دارم. در گذشته، رابطه‌مان دشوار و خسته‌کننده بود. ما خیلی زیاد دعوا می‌کردیم و به همین دلیل تنش زیادی بین‌مان وجود داشت. ما با هم ماندیم چون همدیگر را دوست داریم و می‌خواستیم این رابطه را حفظ کنیم. من به طور مرتب مهمانی می‌رفتم و چندین بار در موقعیت‌هایی قرار گرفتم که در نهایت با شخص دیگری بوسه‌ای رد و بدل می‌کردم. این موقعیت‌ها هرگز فراتر از بوسیدن پیش نرفتند. من درباره این موارد با دوست‌پسرم صادقانه صحبت کردم و او تصمیم گرفت که مرا ببخشد و با من ادامه دهد. من او را خیلی دوست دارم و می‌خواهم مشکلات‌مان را حل کنم، اما درک این که چگونه او می‌تواند مرا ببخشد برایم دشوار است. نمی‌توانم خودم را ببخشم و غرق در احساس گناه و بی‌لیاقتی هستم.	سلام سریتوس، این پیچ و تاب جالبی است زیرا معمولاً فردی که در جایگاه شماست می‌خواهد به جلو حرکت کند و فردی که مورد ظلم قرار گرفته، با بخشش مشکل دارد. شما خوش شانس هستید که یک شریک دوست داشتنی و دلسوز دارید و دوست پسرتان هم خوش شانس است که شریکی دارد که به طور کامل مسئولیت کارهایش را برعهده می‌گیرد. به نظر من، شما در جوانی چیزهایی درباره خودتان یاد گرفته‌اید که در اینجا تأثیرگذار است. احساس بی‌ارزشی شما با اشتباهاتی که مرتکب شده‌اید، نامتناسب به نظر می‌رسد. شما نیازی به بی‌نقص بودن ندارید تا لایق عشق یک مرد خوب باشید؛ تنها کافی است که دارای بلوغی باشید که تشخیص دهید کی به کسی آسیب زده‌اید و برای جبران آن تلاش کنید. چه کسی در زندگی‌تان نسبت به اشتباهات کوچکی که مرتکب شده‌اید، بیش از حد واکنش نشان داده است؟ آیا در کودکی دچار شرمساری شدید؟ آیا یاد گرفتید که سزاوار مجازات هستید؟ آیا اتفاق بدی افتاده که فکر می‌کردید تقصیر شماست؟ آیا اشتباهی وجود دارد که سال‌ها پیش مرتکب شده‌اید و نیاز به بخشش دارید؟ یک فرد جوان درون شما وجود دارد که منتظر بخشش به خاطر چیزی است که کاملاً مسئول آن نبوده. انتظار شما از خودتان خیلی بالاست. اگر من درمانگر شما بودم، با شما کار می‌کردم تا منبع شرم را پیدا کنیم و آن زخم را درمان کنیم. اگر می‌خواهید پیش بروید و با دوست پسرتان باشید، وظیفه شما این است که خودتان را ببخشید. بخشیدن به معنای "این درست بود" نیست؛ بخشیدن به سادگی به این معناست که این اتفاق افتاده، شما نمی‌توانید آن را پاک کنید و دیگر نمی‌خواهید آن را به دوش بکشید یا خودتان را به خاطر آن تنبیه کنید. شما کارهای زیادی انجام داده‌اید که می‌توانید به آنها افتخار کنید! شما راستگو هستید، مسئولیت اعمالتان را برعهده گرفته‌اید، سعی نکرده‌اید اشتباهاتتان را کوچک‌نمایی کنید و تصمیم به وفاداری و آگاهی از تأثیر خود بر دوست پسرتان گرفته‌اید. این ویژگی‌ها به شما کمک می‌کند تا حس ارزشمندی خود را بسازید. شما به طور شایسته‌ای عمل کرده‌اید. حالا وقت آن است که اشتباهات گذشته را در قفسه بگذارید و بدانید که از آنها درس گرفته‌اید و اکنون فرد بهتری هستید. این اشتباهات و بدترین لحظات ما نیستند که ما را تعریف می‌کنند... بلکه نحوه برخورد ما با آنهاست. برای شما آرزوی رشد و شادی دارم.
null	When I'm not cutting, I'm drinking. When I try healthy outlets such as exercise, I end up running myself down into an asthma attack. From weapons, to words, I can't help but self harm. What am I supposed to do, how do I stop this cycle? I don't know how else to cope or motivate myself without pain.	It sounds like you are feeling helpless and out of control, you are concerned about your behavior, and at the same time you feel compelled to continue it. In working with a therapist, you may be able to get insight into what is motivating these behaviors, develop strategies for taking care of yourself, and get a stronger sense of who you are motivated to be when you are your authentic self.	وقتی که نمی‌برم، می‌نوشم. وقتی سعی می‌کنم از راه‌های سالمی مانند ورزش استفاده کنم، در نهایت خودم را به حمله آسم دچار می‌کنم. از اسلحه گرفته تا کلمات، نمی‌توانم از خودآزاری دوری کنم. چه کاری باید انجام دهم، چگونه می‌توانم این چرخه را متوقف کنم؟ نمی‌دانم چگونه می‌توانم بدون درد با خودم کنار بیایم یا خودم را мотив کنم.	به نظر می‌رسد که شما احساس درماندگی و بی‌کنترلی می‌کنید، نگران رفتار خود هستید و در عین حال احساس می‌کنید که ناچار به ادامه آن هستید. با کار کردن با یک درمانگر، ممکن است بتوانید به بینشی درباره انگیزه‌های این رفتارها دست یابید، راهکارهایی برای مراقبت از خود توسعه دهید و درک عمیق‌تری از اینکه چه کسی می‌خواهید باشید زمانی که به خود واقعی‌تان بازمی‌گردید، پیدا کنید.
null	It's not entirely true to say I enjoy being sad, but I always find a way to feel that way. I listen to sad music, read tragic stories, and, in a twisted way, like how bad it makes me feel. I focus on negative aspects of my life even if they aren't legitimate or I just make it seem negative.	It sounds like you are noticing that you are drawn towards sad and negative content and it's hard to understand why. This may sound counter-intuitive, but sometimes we do things that on the surface may look problematic (or even cause us some real problems) because it serves us in some unseen way. A simple example would be somebody who is addicted to a substance; their addiction may be causing serious problems in their life, and they may even know it, but the addiction serves them by helping them to avoid painful feelings that they anticipate having if they quit using. Now I am not saying that what you describe is an addiction, it is just a really illustrative example of the unseen benefit.One thing I would be wondering about is what is the unseen benefit of seeking out sad and negative content? I'd also be wondering what your relationship is to other feelings. These are things you may benefit from exploring with a competent therapist.	این کاملاً درست نیست که بگوییم از غمگین بودن لذت می‌برم، اما همیشه راهی برای احساس این حالت پیدا می‌کنم. به موسیقی غمگین گوش می‌دهم، داستان‌های تراژیک می‌خوانم و به شکلی پیچیده از تأثیر بدی که بر من می‌گذارد لذت می‌برم. روی جنبه‌های منفی زندگی‌ام تمرکز می‌کنم، حتی اگر مشروع نباشند یا فقط آن‌ها را منفی جلوه دهم.	به نظر می‌رسد که شما متوجه شده‌اید که به محتوای غم‌انگیز و منفی جلب می‌شوید و درک دلیل آن دشوار است. این ممکن است غیرمنطقی به نظر برسد، اما گاهی اوقات ما کارهایی انجام می‌دهیم که به ظاهر مشکل‌ساز به نظر می‌رسند (یا حتی ممکن است مشکلات واقعی برای ما ایجاد کنند) زیرا به روش‌هایی نادیدنی به ما کمک می‌کنند. یک مثال ساده می‌تواند فردی باشد که به ماده‌ای اعتیاد پیدا کرده است؛ اعتیاد او ممکن است مشکلات جدی در زندگی‌اش ایجاد کند و ممکن است حتی از آن آگاه باشد، اما این اعتیاد به او کمک می‌کند تا از احساسات دردناکی که انتظار دارد هنگام ترک مصرف تجربه کند، فرار کند. حالا نمی‌خواهم بگویم آنچه شما توصیف می‌کنید اعتیاد است، این فقط یک مثال واقعی برای نشان دادن فایده‌های پنهان است. یکی از مسائلی که برایم جالب است این است که جستجوی محتوای غم‌انگیز و منفی چه فایده‌ای برای شما دارد؟ همچنین مایلم بدانم رابطه شما با سایر احساسات چگونه است. اینها مسائلی هستند که می‌توانید با یک درمانگر ماهر به بررسی آنها بپردازید.
null	I have an ex-boyfriend who just lies about everything. He is super lazy. He lies to everyone that he has a good job, builds trust, and then start borrowing money—and large amounts too. It has come to the point where he has gone through several group of friends. He is leaving a trail behind full of friends in debt because he would put on a sob story, borrow money, then disappear. He refuses to work, so he sits at home playing games all day and either lies to his mom for money or lies to his friends. I used to think his lying was due to his drug habit, but now I'm hearing from other ex-friends of his that this started even before the drugs got into his life. He would borrow anywhere from $5,000 to $50,000 from everyone and it would all disappear. He's in debt with bills. He doesn't gamble, but he spends his money on random stuff. Although he has this habit of lying compulsively and spending money, he seems to be a good person. He'll always give a homeless person all his change no matter what. My brother has epilepsy and is really antisocial—my ex-boyfriend makes an actual effort to socialize with my brother. He takes him out to the movies and plays video games with him. He drives me to school and work every day and picks me up—just basically the small things that add up to the fact that he's not totally a horrible human being. Is he just simple a pathological liar or is there something that could possibly be deep down in there?	It sounds like you have some ambivalent feelings towards your ex-boyfriend that are difficult to sort out. You notice that there are both desirable and undesirable things about him, and this is true of everyone to one degree or another. One question that I would have for you is, are you satisfied with your relationship with him as it currently stands? Are you happy with the boundaries between the two of you, or would you like them to be different? Negotiating through conflict and establishing different boundaries are definitely things you could work on with the help of a therapist. Another question I would have for you is, what would it mean for you to find out what motivates his behavior? Discovering the roots of such behavior is something that he would have to work on in his own therapy and not something that you and a therapist could discover without him.	من یک دوست پسر سابق دارم که در مورد همه چیز دروغ می‌گوید. او فوق‌العاده تنبل است. او به همه می‌گوید که شغل خوبی دارد، اعتماد را جلب می‌کند و سپس شروع به قرض گرفتن پول می‌کند — و مقادیر زیادی هم می‌گیرد. کار به جایی رسیده که او از چندین گروه دوستان عبور کرده است. او ردپایی پر از دوستان بدهکار بر جای گذاشته، چون داستان‌های دروغین می‌سازد، پول قرض می‌گیرد و سپس ناپدید می‌شود. او از کار کردن امتناع می‌کند و تمام روز در خانه نشسته و بازی می‌کند و برای پول به مادرش یا به دوستانش دروغ می‌گوید. قبلاً فکر می‌کردم دروغگویی‌اش ناشی از عادت به مصرف مواد مخدر است، اما حالا از دیگر دوستان سابقش می‌شنوم که این رفتار حتی قبل از ورود مواد مخدر به زندگی‌اش آغاز شده است. او بین 5000 تا 50000 دلار از همه قرض می‌گیرد و این پول‌ها همگی ناپدید می‌شوند. او با قبوض بدهکار است. او قمار نمی‌کند، اما پولش را صرف چیزهای بی‌فایده می‌کند. با وجود این عادت به دروغ گفتن اجباری و خرج کردن پول، به نظر می‌رسد انسان خوبی است. او همیشه به یک بی‌خانمان تمام و پول‌هایش را می‌دهد، فارغ از همه چیز. برادر من صرع دارد و واقعاً ضداجتماعی است — دوست پسر سابقم تلاش زیادی برای معاشرت با برادرم می‌کند. او را به سینما می‌برد و با او بازی‌های ویدئویی انجام می‌دهد. هر روز مرا به مدرسه و محل کار می‌برد و برمی‌گرداند — این همان کارهای کوچکی است که نشان می‌دهد او به‌کل یک انسان وحشتناک نیست. آیا او فقط یک دروغگوی بیمارگونه است یا ممکن است در اعماق وجودش چیزی دیگر وجود داشته باشد؟	به نظر می‌رسد که شما نسبت به دوست‌پسر سابق خود احساسات دوگانه‌ای دارید که درک آن‌ها دشوار است. متوجه می‌شوید که در مورد او هم جنبه‌های مثبت و هم منفی وجود دارد و این موضوع درباره‌ی همه افراد تا حدی صدق می‌کند. سوالی که از شما دارم این است که آیا از وضعیت فعلی رابطه‌تان با او راضی هستید؟ آیا از مرزهای مشخص شده بین شما دو نفر خشنودید یا خواهان تغییر آن‌ها هستید؟ مذاکره در مورد تعارضات و تعیین مرزهای جدید قطعاً مسائلی هستند که می‌توانید با همکاری یک درمانگر بر روی آن‌ها کار کنید. همچنین سوال دیگری که می‌خواهم از شما بپرسم این است که کشف انگیزه‌های رفتار او چه معنایی برای شما دارد؟ ریشه‌یابی چنین رفتارهایی امری است که او باید در درمان خود به آن بپردازد و نه چیزی که شما و یک درمانگر بتوانید بدون او کشف کنید.
null	About two and a half months ago, I met a woman on a dating site. We went out on two dates, and then despite her original plans on how to pace and conduct the relationship, I ended up at her house on a the Friday night one week after our first date. We respectfully tried not to have sex, but after hours of trying to resist each other, we gave in and we had sex. After that, I slept at her house every night for almost two weeks. Then one day, she went to her family’s house on Thanksgiving and everything changed. Within the short time we were together, we got so close and serious really fast. We had finally found each other. We told each other that we loved each other all the time, even while we were making love. A few days after Thanksgiving, she told me that we would have to go back to her original plans of seeing each other much less frequently. I was very hurt and didn’t understand. Then another week later, she told me she couldn’t do it at all anymore. I was crushed! A few days later, she tells me how much she’s missing me and “let’s get together for lunch” or something like that. Then about two weeks later, we finally get together one night and we were so hot for each other (in love, not just sex), but she confessed that the reason for the sudden distance was that the father of her very young child told her he wants to get back together and this totally messed with her. So for her child’s sake, she is now considering the possibility of allowing that to happen. She had told me all about him previously, and it is definite that she has little to no attraction to him, but she would do this putting herself in misery again for her child. Our love for each other is fully established and acknowledged, but she is torn and confused. She doesn’t even think it would work between them as she had to kick him out before for not fulfilling his role properly. I know she needs time, and all I can do is take care of myself. We have agreed to remain friends, and if this doesn’t work out for her, we will try again. I’m completely in love with her, and I’m in extreme pain.	Love doesn't hurt.Your description of the relationship so far, is that you are feeling a lot of emotional pain, alongside a deep attraction for this woman.In some relationships, the benefit of what draws us together with someone, is being able to learn more about our own deep sense of who we are, what we value and care about.This sounds more descriptive of your relationship than that it is a loving one. Your descriptions are of the woman's life, parenting and relationship dilemmas, not about how much of an effort she is willing to make in her life so that the two of you are able to be together for the long term.Try distinguishing your wishes to be loved by this woman with what actually is taking place in everyday life.Being aware of how much love you'd like to give and receive, is valuable self-knowledge.Your ongoing emotional wear and tear of all decisions about the relationship that affect you, being the result of the woman's choices, sounds like the opposite of love.The relationship is very useful as an access in self-understanding of your needs and wishes. It sounds like this is its main value in your life, not that it is sustainable in reality.Good luck!	حدود دو ماه و نیم پیش با زنی در سایت دوستیابی آشنا شدم. ما دو بار به قرار ملاقات رفتیم و سپس، با وجود برنامه‌های اولیه‌اش درباره چگونگی پیشرفت رابطه، من یک هفته بعد از اولین قرارمان در شب جمعه به خانه‌اش رفتم. ما با احترام تلاش کردیم که رابطه جنسی نداشته باشیم، اما بعد از ساعت‌ها تلاش برای مقاومت در برابر هم، تسلیم شدیم و با هم رابطه جنسی برقرار کردیم. پس از آن تقریباً به مدت دو هفته هر شب در خانه او می‌خوابیدم. سپس یک روز، او به خانه خانواده‌اش در روز شکرگزاری رفت و همه چیز تغییر کرد. در مدت کوتاهی که با هم بودیم، به سرعت بسیار نزدیک و جدی شدیم. بالاخره همدیگر را پیدا کرده بودیم. ما به یکدیگر می‌گفتیم که همیشه همدیگر را دوست داریم، حتی زمانی که در حال عشق‌ورزی بودیم. چند روز بعد از روز شکرگزاری، او به من گفت که باید به برنامه‌های اولیه‌اش برگردیم و کمتر همدیگر را ببینیم. این موضوع خیلی مرا آزار داد و نتوانستم درک کنم. یک هفته بعد، او به من گفت که دیگر نمی‌تواند ادامه دهد. بسیار آسیب‌دیده شدم! چند روز بعد، او به من گفت که چقدر دلتنگم است و "بیا برای ناهار همدیگر را ببینیم" یا چیزی شبیه به آن. سپس حدود دو هفته بعد، بالاخره یک شب همدیگر را دیدیم و بین ما عشق واقعی وجود داشت (نه فقط رابطه جنسی)، ولی او اعتراف کرد که دلیل این دوری ناگهانی آن است که پدر فرزند کوچک‌اش به او گفته می‌خواهد دوباره به هم برگردند و این مسئله او را شدیداً تحت تأثیر قرار داده است. بنابراین به خاطر فرزندش، او حالا در حال بررسی امکان پذیرش این موضوع است. او قبلاً همه چیز را درباره او به من گفته بود و مشخص است که هیچ جذابیتی برای او ندارد، اما حاضر است خود را دوباره به آزار بیفکند تا برای فرزندش کاری کند. عشق ما به یکدیگر به طور کامل تثبیت و تأیید شده است، اما او دچار سردرگمی و تناقض است. او حتی فکر نمی‌کند که این رابطه موفق باشد، زیرا قبلاً مجبور شده بود او را به خاطر عدم انجام درست وظایفش بیرون کند. می‌دانم که او به زمان نیاز دارد و تنها کاری که می‌توانم انجام دهم این است که از خودم مراقبت کنم. ما توافق کردیم که دوستان باقی بمانیم و اگر این وضعیت برای او به نتیجه نرسید، دوباره تلاش خواهیم کرد. من به شدت عاشق او هستم و دردی عمیق در وجودم احساس می‌کنم.	عشق صدمه نمی‌زند. توصیف شما از رابطه‌تان تا اینجا نشان می‌دهد که در کنار جذابیت عمیق به این زن، احساس درد عاطفی زیادی نیز دارید. در برخی از روابط، سودی که از نزدیکی به یک نفر به‌دست می‌آوریم، توانایی یادگیری بیشتر درباره حس عمیق خودمان، اینکه چه کسی هستیم و چه چیزهایی برایمان ارزش و اهمیت دارند، است. توصیفات شما بیشتر درباره زندگی این زن، چالش‌های والدین و مشکلات روابط است، نه اینکه نشان دهد او چقدر آماده است تا برای ماندن شما دو نفر در کنار یکدیگر در بلندمدت تلاش کند. سعی کنید بین آرزوهای خود برای دوست داشته شدن توسط این زن و واقعیت‌هایی که در زندگی روزمره اتفاق می‌افتد، تمایز قائل شوید. آگاهی از میزان عشقی که می‌خواهید بدهید و دریافت کنید، دانش خودشناسی ارزشمندی است. فرسودگی عاطفی مداوم شما از تصمیمات مرتبط با رابطه که بر شما تأثیر می‌گذارد و ناشی از انتخاب‌های این زن است، نشان‌دهنده‌ی تضاد با عشق به نظر می‌رسد. این رابطه به عنوان ابزاری برای درک نیازها و خواسته‌های شما بسیار مفید است. به نظر می‌رسد این، ارزش اصلی آن در زندگی شما باشد، نه اینکه واقعاً پایدار باشد. موفق باشید!
null	I have major depression, severe, PTSD, anxiety disorder, and personality disorder. I had an appointment with my doctor. I was very upset, and I shared with him about that particular drug.	Your doctor might be required to tell your psychiatrist - especially if your doctor is concerned about your safety.It was definitely a good thing that you told your primary care physician about what is going on. I know that must have been difficult to talk about with him. By having that conversation, you are helping your primary care physician and your psychiatrist work together to best support your health.	من از افسردگی شدید، PTSD، اختلال اضطراب و اختلال شخصیت رنج می‌برم. من با دکترم قرار ملاقات داشتم. خیلی ناراحت بودم و در مورد آن داروی خاص با او صحبت کردم.	ممکن است پزشک شما مجبور شود به روانپزشک شما اطلاع دهد - به‌ویژه اگر در مورد ایمنی شما نگران باشد. قطعاً کار خوبی بود که درباره اتفاقاتی که در حال رخ دادن است، با پزشک مراقبت‌های اولیه‌تان صحبت کردید. می‌دانم که صحبت کردن در این مورد باید برای شما دشوار بوده باشد. با این مکالمه، به پزشک مراقبت‌های اولیه و روانپزشک‌تان کمک می‌کنید تا به بهترین نحو با هم همکاری کنند و از سلامت شما حمایت کنند.
null	An organization admitted to implanting thoughts in my head with technologies. The study was to implant a fantasy other people are having, but to me, it's a nightmare. I lost my kids, my job, and all that. I was an unwilling participant. I no longer trust a therapist. I'm too afraid to go under hypnosis or anything.	Given your experience of being imposed upon against your will, and all the personal and professional loss that has come since, your fear of what will happen if you undergo treatment and trust a therapist is understandable. There is no technique or pill that can guarantee these thoughts will go away or be reversed, however, there are things that you can do which may help you to change your relationship to the thoughts and to the distress that they cause. I understand that working with a therapist sounds risky, given your experiences, and at the same time a good therapist may be a beneficial resource in helping you deal with the intrusive thoughts, cope with and alleviate the stress that they create, and perhaps even lead to the alleviation of the thoughts themselves. A therapist may also be able to help you discover strategies to work towards any goals you have around reconnecting with your children and working again. If therapy feels too unsafe at the moment, I would recommend looking into workbooks on how to deal with intrusive thoughts and coping with stress. Some popular approaches that you may want to look into are mindfulness techniques, Acceptance and Commitment Therapy, or Cognitive Behavioral Therapy. You may even be able to find some of these resources at a library, if affordability is an obstacle.	سازمانی اعتراف کرد که با فناوری‌ها افکار را در ذهن من کاشته است. این مطالعه برای کاشتن یک خیال که دیگران دارند طراحی شده بود، اما برای من تبدیل به یک کابوس شده است. من فرزندانم، شغلم و همه چیز را از دست دادم. من یک شرکت‌کننده ناخواسته بودم. دیگر به درمانگرها اعتماد ندارم و از هیپنوتیزم یا هر چیز دیگری بسیار می‌ترسم.	با توجه به تجربه تحمیل شدن به خواست شما و تمام ضررهای شخصی و حرفه‌ای که از آن زمان به وجود آمده است، ترس شما از این که اگر تحت درمان قرار بگیرید و به یک درمانگر اعتماد کنید چه اتفاقی خواهد افتاد، کاملاً قابل درک است. هیچ تکنیک یا دارویی وجود ندارد که تضمین کند این افکار از بین می‌روند یا معکوس می‌شوند. با این حال، اقداماتی وجود دارد که می‌توانید انجام دهید که ممکن است به شما کمک کند تا رابطه‌تان را با این افکار و ناراحتی‌هایی که ایجاد می‌کنند، تغییر دهید. می‌فهمم که کار با یک درمانگر، با توجه به تجربیات شما، ممکن است خطرناک به نظر برسد. با این حال، یک درمانگر خوب می‌تواند منبع مفیدی باشد که به شما کمک کند با افکار مزاحم مقابله کنید، استرس ناشی از آنها را کاهش دهید و شاید حتی به تسکین خود این افکار کمک کند. یک درمانگر همچنین ممکن است بتواند به شما راهکارهایی ارائه دهد تا به اهدافی که در مورد برقراری ارتباط مجدد با فرزندان‌تان و از سرگیری کار دارید، برسید. اگر در حال حاضر درمان برایتان بیش از حد ناامن به نظر می‌رسد، پیشنهاد می‌کنم به بررسی کتاب‌های کار در زمینه نحوه برخورد با افکار مزاحم و مدیریت استرس بپردازید. برخی از رویکردهای رایج که ممکن است بخواهید به آنها نگاهی بیندازید شامل تکنیک‌های ذهن‌آگاهی، درمان پذیرش و تعهد، یا درمان شناختی رفتاری است. حتی ممکن است بتوانید برخی از این منابع را در کتابخانه پیدا کنید، اگر مشکل عدم دسترسی به منابع مالی وجود داشته باشد.
null	I'm an early 20 something year-old virgin, and my boyfriend is in his early 20s with kids. He's cheated on me twice: once in the beginning and then four months ago. He wasn't use to dating a virgin and broke up with me three times because he wasn't sure. We both work at the same job (where we met) and it’s with the girl that works with us. I've been trying to get over it, but now my confidence and self-esteem are low, and sometimes I feel like he’ll do it again or that he's not ready to be with me. I think about it all over again when I see her. He says he's in love with me, and with the last time he cheated, it didn't feel right, and that's when he knew he had to stop because his feelings were for me. He's contacted her and told her he will not communicate with her because he's in a relationship with me. How do I gain confidence? Should I let him go? If I let him go, I don't want to be sad about it being that we work together. I try to tell myself I'm beautiful every day, and I think I am a pretty attractive female with a great personality, but I don't like the fact that she works there.	Sorry to hear about all the stress in the relationship.You're on the right track by knowing and sticking with your own standards of what qualifies as acceptable behavior by your boyfriend.Since he was the one who broke your trust, he is one in the position of earning back your trust.This is always a basic formula for couple's therapy in which there has been infidelity.Understand within yourself whether you'd like being with your boyfriend and what you'd like him to do so that you start feeling more secure in the relationship.If yes, then tell him what you now know about yourself as partner in the relationship.For example, some people who are getting over being cheated on, would like knowing details about the affair person, some people want to see the phone of the one who cheated.Recuperating after a cheating incident takes many months.If he tells you he'd like earning back your trust, give him some time to see if there is progress in this area.As results unfold, you will feel clearer on the direction your relationship is naturally taking.About the girl at work, she will feel less meaningful to you as you work together with your boyfriend on securing the relationship.She has her greatest meaning right now because you are at the beginning stage of knowing what direction to take.As you go along this road, more than likely, you'll be more at ease in naturally finding a way of relating to her that feels ok to you.	من یک باکره در اوایل بیست سالگی هستم و دوست پسرم نیز در اوایل بیست سالگی و دارای فرزند است. او دو بار به من خیانت کرده است: یک بار در اوایل رابطه و بار دیگر چهار ماه پیش. او عادت نداشت با یک باکره رابطه داشته باشد و به خاطر این عدم اطمینان، سه بار از من جدا شد. ما هر دو در یک محل کار می‌کنیم (جایی که همدیگر را ملاقات کردیم) و همکار آن دختری است که همواره در محل کارمان حضور دارد. من سعی کرده‌ام بر این موضوع غلبه کنم، اما اکنون اعتماد به نفس و عزت نفسم پایین آمده و گاهی احساس می‌کنم که او دوباره این کار را تکرار خواهد کرد یا اینکه هنوز آماده نیست تا با من باشد. وقتی او را می‌بینم، همه چیز دوباره در ذهنم مرور می‌شود. او می‌گوید که عاشق من است و بعد از آخرین خیانتش، احساساتش به من را درک کرد و متوجه شد که باید این کار را متوقف کند. او با آن دختر تماس گرفته و به او گفته که به خاطر رابطه‌اش با من دیگر با او ارتباط نخواهد داشت. چگونه می‌توانم اعتماد به نفس پیدا کنم؟ آیا باید او را رها کنم؟ اگر او را رها کنم، نمی‌خواهم به خاطر اینکه با هم کار می‌کنیم ناراحت باشم. من سعی می‌کنم هر روز به خودم بگویم که زیبا هستم و فکر می‌کنم که یک زن بسیار جذاب با شخصیتی عالی هستم، اما از اینکه او در آنجا کار می‌کند، احساس خوبی ندارم.	متاسفم که درباره همه این استرس‌ها در رابطه می‌شنوم. شما با شناسایی و پایبندی به استانداردهای خود درباره رفتارهای قابل‌قبول از سوی دوست پسرتان، در مسیر درستی قرار دارید. از آنجایی که او اعتماد شما را شکسته است، او مسؤولیت این را دارد که دوباره اعتماد شما را جلب کند. این یک فرمول اساسی در زوج‌درمانی است که در آن خیانت وجود دارد. در واقع، مشخص کنید که آیا همچنان مایل به ادامه رابطه با او هستید و چه اقداماتی از او می‌خواهید تا احساس امنیت بیشتری کنید. اگر پاسخ مثبت است، آنچه را که اکنون درباره نقش خود به عنوان شریک می‌دانید، به او بگویید. به عنوان مثال، برخی از افرادی که تجربه خیانت دارند، تمایل دارند جزئیات مربوط به شخص خیانتکار را بدانند، در حالی که برخی دیگر می‌خواهند به تلفن فرد خیانت‌کننده نگاهی بیندازند. بهبودی پس از یک واقعه خیانت ممکن است ماه‌ها طول بکشد. اگر او به شما بگوید که می‌خواهد اعتماد شما را دوباره به دست آورد، به او فرصتی بدهید تا ببیند آیا در این زمینه پیشرفتی حاصل می‌شود یا خیر. با روشن شدن نتایج، احساس روشنی درباره مسیر طبیعی رابطه‌تان خواهید داشت. در مورد دختری که در محل کار هست، هنگامی که با دوست پسرتان در تلاش برای تقویت رابطه‌تان کار می‌کنید، او کمتر برای شما مهم خواهد بود. او در حال حاضر به‌خاطر اینکه شما در ابتدای تصمیم‌گیری درباره مسیر رابطه‌تان هستید، اهمیت بیشتری دارد. در طول این مسیر، به احتمال زیاد به طور طبیعی راهی پیدا خواهید کرد که بتوانید با او به گونه‌ای ارتباط برقرار کنید که برای شما مناسب باشد.
null	I have experienced cycles of depression for the past four years, and it hits me harder every time it comes back. This past time, it was extremely debilitating, so I went on Wellbutrin. I could feel the effects of the medicine after the first week. A month and a half later, I decided that my depression was being caused by my own unwillingness to move forward and address my behaviors and thoughts that were keeping me in a place of despair. I became worried that the medicine was making me complacent and prohibiting me from working out what I needed to in my life to bring back true fulfillment. I stopped taking it a month ago and feel okay; a lot of the anxiety it was paired with has gone away. However, I still don't feel my sense of self has been completely regained, and I have days where I feel a zombie-like haze of having no interests or the ability to fully concentrate on anything. Is it better to continue letting time and good habits work out the remaining depression or should I go back on the medicine?	Deciding whether or not psychiatric medicine is a good option can be complicated, as you have noticed, and only a person who is licensed to prescribe can give you medical advice regarding medications. While there is sometimes relief from symptoms from medication, as you have pointed out, there are often negative side effects as well. While I can't give you advice on whether or not to continue medication, I would urge you to take an inventory of the positive and negative effects that you have noticed and educate yourself as much as possible about the short and long-term costs and benefits of psychiatric medication. If you can find a doctor, psychiatrist, or ARNP who is competent in mental health, it may also benefit you to consult with them.One thing that I am wondering about is, what is your support system like, in regards to your fight against depression? Are you seeing a therapist or attending any therapeutic or supportive group? While there are many things that one can do on their own to work through challenges such as depression, psychotherapy has been shown time and again in research to be highly effective and sometimes having a relationship with a caring, competent professional who understands depression and ways of helping can make a huge difference.	من در چهار سال گذشته به چرخه‌های افسردگی مبتلا شده‌ام و هر بار که دوباره برمی‌گردد، بیشتر به من آسیب می‌زند. این بار، بسیار ناتوان‌کننده بود و به همین دلیل به استفاده از Wellbutrin روی آوردم. بعد از هفته اول، تأثیرات دارو را احساس می‌کردم. یک ماه و نیم بعد، متوجه شدم که افسردگی من ناشی از عدم تمایل خودم به پیشرفت و مواجهه با رفتارها و افکارم است که مرا در ناامیدی نگه می‌داشت. نگران شدم که این دارو مرا راحت‌طلب کرده و از انجام کارهایی که برای بازگرداندن رضایت واقعی در زندگی‌ام نیاز داشتم، باز می‌دارد. یک ماه پیش مصرف آن را متوقف کردم و اکنون احساس خوبی دارم؛ بسیاری از اضطراب‌هایی که با آن همراه بود، کاهش یافته است. با این حال، هنوز احساس نمی‌کنم که هویت خود را به‌طور کامل بازیابی کرده‌ام و روزهایی دارم که در آن احساس می‌کنم در مهی زامبی‌وار از نبود علاقه یا توانایی تمرکز بر هیچ‌چیز وجود دارم. آیا بهتر است اجازه دهم زمان و عادات خوب، افسردگی باقی‌مانده را درمان کنند یا باید دوباره به دارو برگردم؟	تصمیم‌گیری در مورد اینکه آیا داروی روانپزشکی گزینه‌ی خوبی است یا نه، همان‌طور که متوجه شده‌اید، می‌تواند پیچیده باشد و تنها فردی که مجوز تجویز دارو دارد می‌تواند در مورد داروها به شما مشاوره پزشکی بدهد. همان‌طور که اشاره کردید، در حالی‌که برخی از علائم ممکن است با مصرف دارو تسکین یابند، اغلب عوارض جانبی منفی نیز وجود دارند. من نمی‌توانم در مورد ادامه یا عدم ادامه‌ی مصرف دارو به شما توصیه کنم، اما از شما می‌خواهم که اثرات مثبت و منفی را که تجربه کرده‌اید، بررسی کرده و تا حد ممکن در مورد هزینه‌ها و مزایای کوتاه‌مدت و بلندمدت داروهای روانپزشکی اطلاعات کسب کنید. اگر بتوانید پزشک، روانپزشک یا پرستار متخصصی (ARNP) پیدا کنید که در حوزه‌ی سلامت روان دارای صلاحیت باشد، مشاوره با آن‌ها می‌تواند برای شما مفید باشد. یکی از مسائل که برایم جالب است این است که سیستم حمایتی شما در مقابله با افسردگی چگونه است؟ آیا به درمانگری مراجعه می‌کنید یا در گروه‌های درمانی یا حمایتی شرکت می‌کنید؟ اگرچه کارهای زیادی وجود دارد که می‌توان به‌تنهایی برای گذر از چالش‌هایی مانند افسردگی انجام داد، اما تحقیق‌ها بارها نشان داده‌اند که روان‌درمانی بسیار موثر است و گاهی اوقات داشتن رابطه‌ای با یک متخصص دلسوز و کارآزموده که با افسردگی و روش‌های مساعدت در آن آشناست، می‌تواند تفاوت بزرگی ایجاد کند.
null	My husband and I have been together since high school. We have been married going on for nearly ten years, and we have three beautiful children. A few weeks ago, my husband decided he need some time apart and moved over to his dad’s for a while. He comes home to see the kids and acts like there is not too much wrong. Can this marriage be saved or is it too late? He said he would go to counseling, so I don't think he has given up.	While it would be impossible for me to say whether your marriage can be saved it sounds like you are both willing to give it a try and to get professional support. With appropriate professional support for your relationship a lot is possible. I'm not familiar with the resources available in Jackson but I'm sure there are some good local couple therapists and there may be some agencies that specialize in couple counselling and family therapy. So often the challenges that we have in relationships result from rather small habits in relating that lead to greater feelings of distress, loneliness, anger and resentment. I commend your willingness to put effort into creating the strong loving relationship that you want for both of your sakes and of course for your children. The following links provides more information regarding common behaviours that predict staying together or separating and also videos and other resources that can help you get started. Wishing you and your family all the best on your journey of healing and discovery.	من و شوهرم از دوران دبیرستان با هم هستیم. ما نزدیک به ده سال است که ازدواج کرده‌ایم و سه فرزند زیبا داریم. چند هفته پیش، شوهرم تصمیم گرفت که مدتی از هم جدا شویم و برای مدتی به خانه پدرش رفت. او به خانه می‌آید تا بچه‌ها را ببیند و طوری رفتار می‌کند که انگار اوضاع خیلی بد نیست. آیا می‌توان این ازدواج را نجات داد یا اینکه خیلی دیر شده است؟ او گفت که به مشاوره می‌رود، بنابراین فکر نمی‌کنم که شانسی برای ادامه نداشته باشد.	در حالی که برای من غیرممکن است که بگویم آیا ازدواج شما قابل نجات است یا خیر، به نظر می‌رسد که شما هر دو مایلید این کار را امتحان کنید و از حمایت حرفه‌ای بهره‌مند شوید. با حمایت حرفه‌ای مناسب برای رابطه‌تان، امکان‌های زیادی وجود دارد. من با منابع موجود در جکسون آشنا نیستم، اما مطمئنم که چند درمانگر زوج محلی خوب وجود دارند و شاید برخی از آژانس‌ها نیز در زمینه مشاوره زوج‌ها و خانواده تخصص داشته باشند. اغلب، چالش‌هایی که در روابط داریم ناشی از عادت‌های نسبتاً کوچک در نحوه ارتباط است که می‌تواند به احساسات بیشتر پریشانی، تنهایی، خشم و رنجش منجر شود. من تمایل شما برای تلاش در ایجاد رابطه‌ای محبتی و قوی که هم برای شما و هم برای فرزندانتان مهم است، تحسین می‌کنم. پیوندهای زیر اطلاعات بیشتری در مورد رفتارهای رایجی که احتمال ماندن یا جدایی را پیش‌بینی می‌کنند، و همچنین ویدیوها و منابع دیگر که می‌توانند به شما در شروع کمک کنند، ارائه می‌دهد. برای شما و خانواده‌تان در سفر شفایابی و کشف آرزوی بهترین‌ها را دارم.
null	About two and a half months ago, I met a woman on a dating site. We went out on two dates, and then despite her original plans on how to pace and conduct the relationship, I ended up at her house on a the Friday night one week after our first date. We respectfully tried not to have sex, but after hours of trying to resist each other, we gave in and we had sex. After that, I slept at her house every night for almost two weeks. Then one day, she went to her family’s house on Thanksgiving and everything changed. Within the short time we were together, we got so close and serious really fast. We had finally found each other. We told each other that we loved each other all the time, even while we were making love. A few days after Thanksgiving, she told me that we would have to go back to her original plans of seeing each other much less frequently. I was very hurt and didn’t understand. Then another week later, she told me she couldn’t do it at all anymore. I was crushed! A few days later, she tells me how much she’s missing me and “let’s get together for lunch” or something like that. Then about two weeks later, we finally get together one night and we were so hot for each other (in love, not just sex), but she confessed that the reason for the sudden distance was that the father of her very young child told her he wants to get back together and this totally messed with her. So for her child’s sake, she is now considering the possibility of allowing that to happen. She had told me all about him previously, and it is definite that she has little to no attraction to him, but she would do this putting herself in misery again for her child. Our love for each other is fully established and acknowledged, but she is torn and confused. She doesn’t even think it would work between them as she had to kick him out before for not fulfilling his role properly. I know she needs time, and all I can do is take care of myself. We have agreed to remain friends, and if this doesn’t work out for her, we will try again. I’m completely in love with her, and I’m in extreme pain.	That sounds really heartbreaking. It is tough falling in love and not being able to dive fully because of complications on the other side. It sounds to me that you are doing exactly what you need to be doing by taking "care of myself" while the rest sorts itself out. While I admire your desire and courage to stay friends - the "extreme pain" that you mentioned may make this too challenging and at odds with your taking care of yourself. Since there is no commitment on her end to give it a shot with you I would make sure that you really honour your own feelings about what feels right to you so that you don't end up feeling strung along or resentful. Make sure that you lean on friends and family at this time - we need all the support that we can get when we are heartbroken.	حدود دو ماه و نیم پیش با زنی در یک سایت همسریابی آشنا شدم. ما دو بار بیرون رفتیم و سپس، با وجود برنامه‌های ابتدایی او در مورد سرعت و چگونگی پیشرفت رابطه، من یک هفته پس از اولین قرارمان، شب جمعه به خانه‌اش رفتم. ما با احترام سعی کردیم رابطه جنسی نداشته باشیم، اما پس از ساعت‌ها تلاش برای مقاومت در برابر یکدیگر، تسلیم شدیم و به رابطه جنسی پرداختیم. بعد از آن، تقریباً به مدت دو هفته هر شب در خانه‌اش می‌خوابیدم. سپس یک روز، او به خانه خانواده‌اش در روز شکرگزاری رفت و همه چیز تغییر کرد. در مدت کوتاهی که با هم بودیم، خیلی سریع به یکدیگر نزدیک و جدی شدیم. بالاخره همدیگر را پیدا کرده بودیم. ما همیشه به یکدیگر می‌گفتیم که عاشق هم هستیم، حتی در حین عشق ورزی. چند روز پس از روز شکرگزاری، او به من گفت که باید به برنامه‌های قبلی خود برگردیم و کمتر یکدیگر را ببینیم. این موضوع مرا خیلی ناراحت کرد و نمی‌فهمیدم. سپس یک هفته بعد، او به من گفت که دیگر نمی‌تواند این رابطه را ادامه دهد. این مسئله به شدت مرا شکسته کرد! چند روز بعد، او به من گفت چقدر دلم برایش تنگ شده و پیشنهاد داد که برای ناهار ملاقات کنیم یا چیزی شبیه به آن. سپس حدود دو هفته بعد، بالاخره یک شب با هم ملاقات کردیم و میان ما عشق واقعی وجود داشت (عاشق، نه فقط رابطه جنسی)، اما او اعتراف کرد که دلیل این دوری ناگهانی این است که پدر فرزند کوچک او به او گفته که می‌خواهد دوباره به هم برگردند و این موضوع او را کاملاً گیج کرده است. به همین دلیل، برای رفاه فرزندش، او اکنون در حال بررسی این امکان است که اجازه دهد این مشکل حل شود. او قبلاً همه چیز را در مورد پدر فرزندش به من گفته بود و مسلم است که هیچ جذابیتی برای او ندارد، اما او به خاطر فرزندش می‌خواهد دوباره خود را در این وضعیت ناگوار قرار دهد. عشق ما به یکدیگر به‌طور کامل ثابت و مورد تأیید است، اما او در چنگال تردید و سردرگمی است. او حتی فکر نمی‌کند که بین آنها رابطه‌ای برقرار شود، زیرا قبلاً مجبور شد او را به خاطر عدم مسئولیت‌پذیری‌اش از زندگی‌اش بیرون کند. می‌دانم که او به زمان نیاز دارد و تنها کاری که می‌توانم بکنم، مراقبت از خودم است. ما توافق کردیم که دوستان بمانیم و اگر این رابطه برای او موفق نشود، دوباره تلاش خواهیم کرد. من کاملاً عاشق او هستم و از درد شدیدی رنج می‌برم.	واقعاً دلخراش به نظر می‌رسد. عاشق شدن و توانایی نداشتن برای غرق شدن کامل به دلیل پیچیدگی‌های طرف مقابل سخت است. به نظر می‌رسد که شما دقیقاً همان کاری را انجام می‌دهید که باید بکنید؛ یعنی "مراقبت از خود" در حینی که بقیه مسائل خودبه‌خود حل می‌شوند. در حالی که من به تمایل و شجاعت شما برای حفظ دوستی احترام می‌گذارم، "درد شدید" که اشاره کردید ممکن است این کار را بسیار چالش‌برانگیز کند و با مراقبت از خودتان در تضاد باشد. از آنجایی که او هیچ تعهدی برای امتحان کردن رابطه با شما ندارد، مهم است که به احساسات خود درباره آنچه برای شما درست است به‌طور کامل احترام بگذارید تا در نهایت احساس نکنید که در مسیر قرار دارید یا دچار رنجش شوید. در این زمان، حتماً به دوستان و خانواده‌تان تکیه کنید؛ زیرا وقتی دل شکسته‌ایم، به همه حمایت‌هایی که می‌توانیم بدست آوریم نیاز داریم.
null	I have lately been having lots of anxiety and self-loathing about the fact that I am a young adult virgin girl who has never had a boyfriend before. It seems like everyone my age has already had boyfriends by now or are not virgins anymore, and I just had my first kiss five months ago. I’m worried that, at this rate, I won’t have a boyfriend for a very long time. The problem is that I want to lose my virginity to my first boyfriend who cares about me, but at the same time, I don't want to be waiting forever in order to experience sex. I have already given in to bad temptations by hooking up with random strangers on social media sites and having oral sex with them. Luckily, they were nice guys, but none of them wanted a relationship with me. I feel dirty by doing this, but I feel pressured to do this things in order to seem normal. Most people are surprised when they find out that I am a virgin or never had a boyfriend because people think I am really good looking. I am tall, I play lots of sports, and I get excellent grades in school. I am in my first year of university right now, and no guys have approached me to go out on a date or showed any interest. It bothers me. Most of the people in my family have been in relationships at my age already. I feel like I will be single forever sometimes.	I think that every person who has been single for any extended period of time has felt the same worries - myself included. Since relationships are so important to us we fear not having them and being single. It is similar to fearing that we won't ever get a good job when we have been out of work for awhile or fearing that we won't be healthy when we have been sick. We fear these things because they are so important - not because these fears are realistic or true! There is immense pressure put on young single people from peers and media to conform to ideas of what is normal and to meet expectations in terms of sexual experience, dating, etc. While some people may judge an adult who is a virgin - others will respect your choices and feel even more attracted to you because of your choices. Experimenting with sex, so long as you are being safe and respectful is also completely okay and normal. Since expectations vary and we can't be happy if we are always comparing ourselves to other people, we need to ultimately trust that being who we are and building a loving relationship with ourselves is the key to meeting someone who will cherish us for all the ways that we are special and unique, virgin or not. When we are able to really accept ourselves and trust in our loveableness (not a real word but you get what I mean!) then meeting someone special is simply a matter of time and effort - putting ourselves out in the world in situations where we are likely to meet other single people looking for relationships. When you are most afraid of being alone - remember that this fear is simply a reminder of how much you value relationships. Use that passion about wanting relationships to build the best relationship you can with yourself and then one day soon some lucky person will stumble into your life and benefit immensely from your passion and your ability to be authentically who you are rather than pretending to be "normal" or whatever that is anyway. Hope this helps!	من اخیراً در مورد این واقعیت که یک دختر باکره جوان و بالغ هستم که هرگز دوست پسری نداشته‌ام، اضطراب و نفرت زیادی از خود دارم. به نظر می‌رسد که همه هم‌سن و سال‌های من قبلاً دوست‌پسری داشته‌اند یا دیگر باکره نیستند و من پنج ماه پیش اولین بوسه‌ام را تجربه کردم. نگرانم که با این وضعیت برای مدت طولانی دوست‌پسر نداشته باشم. مشکل این است که می‌خواهم باکرگی‌ام را به اولین دوست‌پسری که به من اهمیت می‌دهد، از دست بدهم، اما در عین حال نمی‌خواهم برای همیشه منتظر بمانم تا تجربه رابطه جنسی را داشته باشم. قبلاً تحت تأثیر وسوسه‌های نامناسب، با غریبه‌های تصادفی در سایت‌های رسانه‌های اجتماعی ارتباط برقرار کرده‌ام و رابطه جنسی دهانی داشته‌ام. خوشبختانه آنها مردان خوبی بودند، اما هیچ‌کدام تمایلی به داشتن رابطه جدی با من نداشتند. با انجام این کارها احساس کثیفی می‌کنم، اما تحت فشار قرار دارم که این کارها را انجام دهم تا به نظر عادی بیایم. بسیاری از افراد وقتی متوجه می‌شوند که من باکره‌ام یا هرگز دوست پسری نداشته‌ام، شگفت‌زده می‌شوند زیرا مردم فکر می‌کنند که من واقعاً خوش‌قواره هستم. من قد بلندی دارم، ورزش‌های زیادی انجام می‌دهم و در مدرسه نمرات عالی می‌گیرم. در حال حاضر در سال اول دانشگاه هستم و هیچ پسری برای قرار ملاقات یا ابراز علاقه به من نزدیک نشده است. این موضوع برایم آزاردهنده است. بیشتر افراد خانواده‌ام در سن من قبلاً در رابطه‌هایی بوده‌اند. گاهی احساس می‌کنم که برای همیشه تنها خواهم ماند.	من فکر می‌کنم هر فردی که برای مدت طولانی مجرد بوده است، از جمله خودم، این نگرانی‌ها را احساس کرده است. از آنجایی که روابط برای ما بسیار مهم است، از عدم وجود آنها و مجرد بودن می‌ترسیم. این احساس شبیه به ترس از این است که وقتی مدتی بیکار بوده‌ایم، هرگز شغل خوبی پیدا نخواهیم کرد یا ترس از اینکه وقتی بیمار هستیم، به سلامتی نخواهیم رسید. ما از این مسائل می‌ترسیم چون آن‌ها بسیار مهم هستند - نه به این دلیل که این ترس‌ها واقعی یا معقولند! فشاری زیادی از سوی همسن و سالان و رسانه‌ها بر جوانان مجرد وجود دارد تا با تصورات اجتماعی مطابقت کنند و در زمینه تجربه‌های جنسی، قرار ملاقات و غیره انتظارات را برآورده سازند. در حالی که برخی ممکن است فرد بالغی را که باکره است قضاوت کنند، دیگران به انتخاب‌های او احترام می‌گذارند و حتی ممکن است به خاطر این انتخاب‌ها بیشتر به او جذب شوند. آزمایش کردن در مورد رابطه جنسی، به شرطی که ایمن و محترم باشد، نیز کاملاً طبیعی و پذیرفتنی است. چون انتظارات متفاوت است و با مقایسه خودمان با دیگران نمی‌توانیم خوشحال باشیم، باید در نهایت به این باور برسیم که بودن خودمان و ایجاد یک رابطه محبت آمیز با خود، کلید ملاقات با کسی است که ما را به خاطر تمام ویژگی‌های خاص و منحصر به فردمان، چه باکره باشیم و چه نه، گرامی خواهد داشت. وقتی که قادر به پذیرش واقعی خود و اعتماد به دوست‌داشتنی بودنمان (هرچند که این واژه واقعی نیست، اما منظورم را متوجه می‌شوید!) می‌شویم، ملاقات با یک فرد خاص تنها مسأله‌ای از زمان و تلاش است - یعنی قرار دادن خود در موقعیت‌هایی که احتمال دیدار با افراد دیگر مجردی که به دنبال رابطه هستند وجود دارد. وقتی بیشتر از تنهایی می‌ترسید، به یاد داشته باشید که این ترس فقط یادآور اهمیتی است که روابط برای شما دارد. از شور و اشتیاق خود نسبت به ایجاد روابط استفاده کنید تا بهترین رابطه ممکن را با خود بسازید و سپس به زودی فرد خوش‌شانسی وارد زندگی شما خواهد شد که از اشتیاق و توانایی شما برای واقعی بودن به جای تظاهر به «عادی بودن» بهره‌مند خواهد شد. امیدوارم این کمک کند!
null	I have been in a relationship with my boyfriend for about six years now. In the past, our relationship was difficult and frustrating. We argued a lot, and due to that, there was a lot of tension between us. We stayed together because we love each other and wanted to make it work. I used to party a lot, and several times I got into situations where I would end up kissing someone else. These situations were never more than just kissing. I have come clean about these situations with my boyfriend, and he decided to forgive and move forward with me. I love him so much and want to work things out too, but I'm having a difficult time understanding how he can forgive me. I can't seem to forgive myself. I'm overwhelmed with feelings of guilt and unworthiness.	So wonderful to have a boyfriend who is able to understand and forgive you. What do you think that he sees in you that allows him to do that? Does he see someone who like other humans makes mistakes? Does he see someone who despite hurtful choices is a good person committed to being a loving respectful partner? The compassion and understanding that we can often extend to others can be difficult to extend to ourselves. We often hold very unrealistic and perfectionist expectations for ourselves which may even lead to our poor choices in the first place - as a ways of letting off steam or rebelling against our high standards. Regardless of the reasons, we all make mistakes and imperfection does not make someone less loveable - it just makes them human. If your boyfriend is able to start clean with you, there must be a reason. What you do from here on out will define the kind of partner you are to him. Can you treat him with the kind of respect that you would want? Can you help him to feel loved and safe in the relationship? Can you allow yourself to be imperfect and afraid and still worthy of love and acceptance. When you are feeling ashamed of your behaviours - try to imagine extending that scared part of you the same love and acceptance that you might extend to other people who have made mistakes. It is not easy to forgive ourselves but it is important in order to allow ourselves to be loved and to truly love others.	من حدود شش سال است که با دوست‌پسرم در رابطه‌ام. در گذشته، رابطه‌مان دشوار و ناامیدکننده بود. ما خیلی دعوا می‌کردیم و به همین خاطر تنش زیادی بین ما وجود داشت. ما با هم ماندیم چون همدیگر را دوست داریم و می‌خواستیم این رابطه را پیش ببریم. من خیلی وقت‌ها مهمانی می‌رفتم و چندین بار در موقعیت‌هایی قرار گرفتم که در نهایت شخص دیگری را می‌بوسیدم. این موقعیت‌ها هرگز فراتر از بوسیدن نبود. من در مورد این موقعیت‌ها با دوست‌پسرم صادقانه صحبت کردم و او تصمیم گرفت که مرا ببخشد و با هم به جلو برویم. من او را خیلی دوست دارم و می‌خواهم مشکلات‌مان را حل کنم، اما درک اینکه چگونه می‌تواند مرا ببخشد، برایم دشوار است. نمی‌توانم خودم را ببخشم. غرق در احساس گناه و بی‌لیاقتی هستم.	داشتن دوست پسری که بتواند شما را درک کند و ببخشد بسیار حیرت‌انگیز است. فکر می‌کنید او در شما چه چیزی می‌بیند که این توانایی را دارد؟ آیا او می‌بیند که شما هم، مانند دیگر انسان‌ها، اشتباه می‌کنید؟ آیا او کسی را می‌بیند که علیرغم انتخاب‌های آسیب‌زننده، فرد خوبی است و متعهد به بودن یک شریک دوست‌داشته و محترم است؟ شفقت و درکی که اغلب به دیگران می‌دهیم، ممکن است به سختی به خودمان منتقل شود. ما معمولاً انتظارات غیرواقع‌گرایانه و کمال‌گرایانه‌ای از خود داریم که حتی ممکن است به انتخاب‌های ضعیف ما منجر شود — به عنوان یک راه برای تخلیه هیجان یا شورش علیه استانداردهای بالای خود. صرف‌نظر از دلایل، همه ما اشتباه می‌کنیم و نقص ما را کمتر جذاب نمی‌کند — بلکه فقط ما را انسانی‌تر می‌سازد. اگر دوست پسرتان بتواند با شما از نو شروع کند، حتماً دلیلی وجود دارد. اقداماتی که از این به بعد انجام می‌دهید، نوع شریک شما را برای او مشخص می‌کند. آیا می‌توانید با احترامی که دوست دارید با او رفتار کنید؟ آیا می‌توانید به او کمک کنید تا در رابطه احساس محبت و امنیت کند؟ آیا می‌توانید به خود اجازه دهید که غیرکامل و ترسان باشید و در عین حال شایسته عشق و پذیرش باشید؟ زمانی که از رفتارهای خود احساس شرم می‌کنید، سعی کنید تصور کنید که همان عشق و پذیرشی را که ممکن است به دیگران که اشتباه کرده‌اند بدهید، به آن بخش ترسیده خود نیز بگسترانید. بخشش خود آسان نیست، اما برای این که به خودمان اجازه دهیم دوست داشته باشیم و واقعاً دیگران را دوست بداریم، بسیار مهم است.
null	I have lately been having lots of anxiety and self-loathing about the fact that I am a young adult virgin girl who has never had a boyfriend before. It seems like everyone my age has already had boyfriends by now or are not virgins anymore, and I just had my first kiss five months ago. I’m worried that, at this rate, I won’t have a boyfriend for a very long time. The problem is that I want to lose my virginity to my first boyfriend who cares about me, but at the same time, I don't want to be waiting forever in order to experience sex. I have already given in to bad temptations by hooking up with random strangers on social media sites and having oral sex with them. Luckily, they were nice guys, but none of them wanted a relationship with me. I feel dirty by doing this, but I feel pressured to do this things in order to seem normal. Most people are surprised when they find out that I am a virgin or never had a boyfriend because people think I am really good looking. I am tall, I play lots of sports, and I get excellent grades in school. I am in my first year of university right now, and no guys have approached me to go out on a date or showed any interest. It bothers me. Most of the people in my family have been in relationships at my age already. I feel like I will be single forever sometimes.	Hi Winters, I'm so glad you wrote, because I think there are a lot of young women experiencing the exact same thing. You feel self-loathing for both being a virgin, and for being sexually active. Young women have always gotten crazy mixed messages about what they're supposed to be. They feel pressure to be pure, and they also feel pressure to be the vixen and please men sexually. But you can't be both, so you can't ever win if you buy into all that horse manure (excuse my language). This current hook-up culture puts added pressure on girls to expect nothing more than random sexual encounters that leave you feeling empty and used; perhaps desirable in that moment but mostly worthless. The stupid part is that research tells us that young men are also impacted negatively by this cultural norm that values sex and not relationship; they feel guilt, and loneliness. I urge you to talk to other girls and women about your feelings. My hope and prayer is that they will echo my words here.Your value and power cannot ever be found in whether a man wants you, whether you turn his eye, or how he treats you. Your sexuality is a beautiful part of who you are, and it is to be celebrated. I love that you want to celebrate it with someone who cares. Who you are is so very much more than your sexuality. You sound like you have a lot of things going for you. Try to see all of those things when you think of yourself.There are many more virgins out there, and many are afraid, like you, that they don't fit in. We are all different, and you don't have to be anything but who you want to be; who you are. You don't have to have any kind of sex until you're ready, and that makes you brave and smart, not weird.You're tall and beautiful, and guys may be intimidated by that. It may take time for you to meet the right guy, but he's out there. The question is: How do you want to spend your time until he crosses your path? I hope you talk to someone soon and find out that your feelings are normal. I wish you the best.	من اخیراً در مورد این واقعیت که یک دختر باکره جوان و بالغ هستم و هرگز دوست پسر نداشته‌ام، اضطراب و احساس نفرت از خود زیادی دارم. به نظر می‌رسد همه هم‌سن‌وسال‌های من قبلاً دوست پسر داشته‌اند یا دیگر باکره نیستند و من پنج ماه پیش اولین بوسه‌ام را تجربه کردم. نگرانم که با این اوضاع، برای مدت طولانی نتوانم دوست پسری پیدا کنم. مشکل این است که می‌خواهم باکرگی‌ام را به اولین دوست پسری که برایم اهمیت دارد، از دست بدهم، اما در عین حال نمی‌خواهم برای همیشه منتظر بمانم تا رابطه جنسی را تجربه کنم. من قبلاً تسلیم وسوسه‌های بد شده‌ام و با غریبه‌های تصادفی در شبکه‌های اجتماعی رابطه داشته‌ام و رابطه جنسی دهانی با آنها انجام داده‌ام. خوشبختانه آنها پسران خوبی بودند، اما هیچ‌یک از آنها تمایلی به داشتن یک رابطه واقعی با من نداشتند. احساس کثیفی می‌کنم که این کارها را انجام داده‌ام، اما تحت فشارم که برای به نظر عادی رسیدن، این کارها را انجام دهم. بسیاری از مردم وقتی متوجه می‌شوند که من باکره‌ام یا هرگز دوست پسر نداشته‌ام، شگفت‌زده می‌شوند زیرا فکر می‌کنند من واقعاً خوش‌قیافه‌ام. من قد بلندی دارم، ورزش‌های زیادی انجام می‌دهم و در مدرسه نمرات عالی می‌گیرم. الان در سال اول دانشگاه هستم و هیچ پسری تا به حال به من نزدیک نشده که برای ملاقات دعوت کند یا علاقه‌ای نشان دهد. این موضوع برایم نگران‌کننده است. بیشتر اعضای خانواده‌ام در این سن، قبلاً در روابط بودند. گاهی احساس می‌کنم که برای همیشه مجرد خواهم ماند.	سلام وینترز، خیلی خوشحالم که نوشتید، چون فکر می‌کنم تعداد زیادی از خانم‌های جوان دقیقاً همین احوالات را تجربه می‌کنند. شما هم به خاطر باکره بودن و هم به خاطر فعال بودن جنسی از خود بیزاری می‌کنید. زنان جوان همیشه پیام‌های متناقض و دیوانه‌کننده‌ای درباره اینکه باید چه باشند، دریافت کرده‌اند. آن‌ها تحت فشار هستند تا پاک و معصوم باشند و همچنین تحت فشار هستند تا جذاب و به مردان از نظر جنسی دلربایی کنند. اما نمی‌توان همزمان هر دو نگرش را پیش گرفت، بنابراین اگر به این مزخرفات (ببخشید که اینطور می‌گویم) توجه کنید، هرگز نمی‌توانید پیروز شوید. این فرهنگ کنونی ارتباطات سطحی فشار بیشتری به دختران وارد می‌کند تا فقط انتظار ملاقات‌های جنسی تصادفی را داشته باشند که در نهایت باعث احساس پوچی و استفاده‌شدن می‌شود؛ شاید در آن لحظه مطلوب باشید، اما عمدتاً احساس بی‌ارزشی خواهید کرد. بخش احمقانه این است که تحقیقات نشان می‌دهد که مردان جوان نیز تحت تأثیر منفی این هنجار فرهنگی که به جنسیت و نه روابط اهمیت می‌دهد، قرار دارند و احساس گناه و تنهایی می‌کنند. من از شما می‌خواهم که درباره احساساتتان با دختران و زنان دیگر صحبت کنید. امید و دعای من این است که آن‌ها سخنان من را تأیید کنند. ارزش و قدرت شما هرگز نباید وابسته به این باشد که آیا یک مرد شما را می‌خواهد، آیا توجهش را جلب می‌کنید یا چطور با شما رفتار می‌کند. تمایلات جنسی شما بخشی زیبا از شخصیت شماست و باید جشن گرفته شود. خوشحالم که می‌خواهید آن را با کسی که برایش ارزش قائلید، جشن بگیرید. آنچه که شما هستید به مراتب بیشتر از تمایلات جنسی‌تان است. به نظر می‌رسد که ویژگی‌های زیادی دارید که باید به آن‌ها افتخار کنید. سعی کنید در هنگام فکر کردن به خودتان، این همه ویژگی را ببینید. مردم زیادی باکره وجود دارند و بسیاری از آن‌ها مثل شما می‌ترسند که جایی در جمع پیدا نکنند. ما همه متفاوت هستیم و شما نیازی به بودن به جز آن کسی که می‌خواهید هستید، ندارید. تا زمانی که آماده نیستید، نیازی به داشتن هیچ نوع رابطه جنسی ندارید و این شما را شجاع و باهوش می‌کند، نه عجیب. ممکن است طول بکشد تا مرد مناسبی را ملاقات کنید، اما او در آنجاست. سوال این است: برای گذراندن زمان خود تا زمانی که او به مسیر شما بیفتد، چگونه می‌خواهید وقت خود را بگذرانید؟ امیدوارم به زودی با کسی صحبت کنید و دریابید که احساسات شما کاملاً طبیعی است. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم.
null	I don't know what's with me. I'm almost constantly angry. Even when I'm happy, I still feel anger inside me. When I acknowledge it, it ruins my mood and takes over. I get angry at the littlest things. Even if I think someone said something they didn't, it infuriates me. Something perfectly normal can make me go off. When my anger flares up, I get a terrible pain in my chest that lasts for a while. It's like there is a fire constantly burning in my body, and anger is gasoline.	Hi Nashville, I'm glad you want this to be different. It doesn't feel good to be angry all the time, and it's stealing your energy as well as affecting relationships, I'm sure.Working with a therapist, you can learn to recognise the deep emotions that lie underneath the anger. It's likely to be either powerlessness or worthlessness, and what happens is this... a small moment in the present touches on an old, tender, bruised emotion that we've simply felt too much of or too strongly in the past. We develop ways of avoiding these vulnerable emotions, and anger is one way of doing that. So, when someone looks at you in a certain way, or says something, you'd rather be angry than feel powerless, or unimportant (or whatever your kryptonite feeling is). In that moment, your instinct is to blame whatever happened, no matter how small, because that's the thing that happened just before you got mad. You fail to recognise that the problem is not the look on that person's face, or the shoe that someone left in front of the door...it's that you can't stand feeling something and you want to avoid it like you want to stamp your foot out if it's on fire.I suggest finding a therapist to work with. You can learn to take responsibility for your old emotions and find new ways to manage them. :)	نمی‌دانم چه بلایی سرم آمده است. تقریباً همیشه عصبانی هستم. حتی وقتی خوشحالم، باز هم احساس خشم در درونم دارم. وقتی به این احساس توجه می‌کنم، روحیه‌ام خراب می‌شود و این احساس بر من غلبه می‌کند. از کوچکترین چیزها عصبانی می‌شوم. حتی اگر فکر کنم کسی چیزی گفته که نگفته، این موضوع مرا ناراحت می‌کند. یک چیز کاملاً عادی می‌تواند من را از کوره به در ببرد. وقتی عصبانیت من شعله‌ور می‌شود، درد شدیدی در قفسه سینه‌ام حس می‌کنم که مدتی طول می‌کشد. انگار که آتش دائماً در بدنم می‌سوزد و خشم مانند بنزین است.	سلام نشویل، خوشحالم که می‌خواهید این موضوع متفاوت باشد. عصبانی بودن همیشه احساس خوبی ندارد و مطمئناً انرژی شما را می‌گیرد و بر روابط‌تان تأثیر می‌گذارد. با کار کردن با یک درمانگر، می‌توانید یاد بگیرید که احساسات عمیقی که زیر anger قرار دارند را شناسایی کنید. این احساسات احتمالاً ناشی از ناتوانی یا بی‌ارزش بودن است و اتفاقی که می‌افتد این است که... یک لحظه کوچک در حال، یک احساس قدیمی، لطیف و زخم‌خورده را تحریک می‌کند که ما در گذشته بیش از حد یا به شدت آن را تجربه کرده‌ایم. ما راه‌هایی برای اجتناب از این احساسات آسیب‌پذیر پیدا می‌کنیم و خشم یکی از آن راه‌هاست. بنابراین، وقتی کسی به شکلی خاص به شما نگاه می‌کند یا چیزی می‌گوید، ترجیح می‌دهید عصبانی باشید تا اینکه احساس ناتوانی یا بی‌اهمیتی کنید (یا هر احساسی که نقطه ضعف شماست). در آن لحظه، غریزه‌تان این است که هر چیزی را که اتفاق افتاده، هر چند کوچک، مقصر بدانید، زیرا آن چیز درست قبل از عصبانیت شما رخ داده است. شما نمی‌توانید درک کنید که مشکل از ظاهری که آن شخص دارد یا کفش‌هایی که کسی جلوی در گذاشته نیست... مشکل این است که نمی‌توانید احساسی را تحمل کنید و می‌خواهید از آن اجتناب کنید، درست مانند اینکه بخواهید پای‌تان را از روی چیزی که آتش می‌زند بیرون بیاورید. به شما پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر برای همکاری پیدا کنید. می‌توانید یاد بگیرید که مسئولیت احساسات قدیمی‌تان را بپذیرید و راه‌های جدیدی برای مدیریت آن‌ها پیدا کنید. :)
null	My mom made a lot of mistakes a couple years back, and I can't seem to forgive her. I want to say that it's okay, but I can't. I feel like even if I did forgive her, I wouldn't be able to say it to her face.	Hi Cleveland, I think I get what you're feeling. You're scared that if you forgive your mom, that would mean it wasn't so bad, or she'll think it's okay to do it again, or she won't realize how hurt you are. I invite you to look at forgiveness in a different way. Forgiveness doesn't have to mean what she did was okay. Not at all. Forgiveness can mean "I accept what she did, and I don't want to live in her worst moments constantly. I want to put it down and move past it because I want her in my life, because fear and resentment interfere with my relationship with her, and mostly because I'm tired of carrying them (fear and resentment) around constantly."You can forgive your mom for yourself, not for her. If there is evidence that your mom wants to respect you moving forward, then it might be worth it to risk putting down the resentment and the grudge that you think you need to protect yourself. Your ability to draw boundaries with her in the present is your biggest protector; let her know in the present what hurts you, and notice her responses.You don't have to say it to her face. Saying it to yourself is more important. Again, forgiving your mom helps you...it reduces your own burden of fear and resentment, leaving space for better things.	مادرم چند سال پیش اشتباهات زیادی مرتکب شد و نمی‌توانم او را ببخشم. می‌خواهم بگویم اشکالی ندارد، ولی نمی‌توانم. احساس می‌کنم حتی اگر او را ببخشم، نمی‌توانم این را به او بگویم.	سلام کلیولند، فکر می‌کنم احساس شما را درک می‌کنم. شما می‌ترسید که اگر مادرتان را ببخشید، به این معنی خواهد بود که آن‌قدرها هم بد نبوده است، یا او فکر کند که اشکالی ندارد دوباره این کار را انجام دهد، یا اینکه متوجه نشود چقدر آسیب دیده‌اید. من از شما دعوت می‌کنم که به بخشش از زاویه‌ای دیگر نگاه کنید. بخشش به این معنی نیست که آنچه او انجام داد درست بود. اصلاً. بخشش می‌تواند به این معنا باشد که "من آنچه او کرد را می‌پذیرم و نمی‌خواهم دائماً در بدترین لحظات او زندگی کنم. می‌خواهم آن را کنار بگذارم و به جلو بروم زیرا می‌خواهم او در زندگی‌ام باشد، زیرا ترس و رنجش در روابط ما اختلال ایجاد می‌کند و بیشتر به این دلیل که از حمل دائم آنها (ترس و رنجش) خسته شده‌ام." شما می‌توانید مادرتان را برای خودتان ببخشید، نه برای او. اگر شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد مادرتان می‌خواهد به شما احترام بگذارد و به جلو برود، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که رنجش و کینه‌ای را که فکر می‌کنید باید برای محافظت از خود نگه دارید، کنار بگذارید. توانایی شما در تعیین مرزها با او در حال حاضر بزرگ‌ترین محافظ شماست؛ به او بگویید در حال حاضر چه چیزی شما را آزار می‌دهد و به واکنش‌های او توجه کنید. لازم نیست این را مستقیماً به او بگویید. گفتن آن به خودتان مهم‌تر است. دوباره، بخشیدن مادرتان به شما کمک می‌کند... بار ترس و رنجش شما را کاهش می‌دهد و فضایی برای چیزهای بهتر فراهم می‌کند.
null	My ex-husband told my two adolescents that Santa doesn't exist on the day before Christmas. They are desperate to hold on to the magic of Christmas, but I don't know if it's right for me to lie to them and tell them that Santa is real. I don't want to let them down and make them lose out on those memories, but I also don't want to lose their trust.	Well Boise, the cat's out of the bag now, isn't it? I love that you want to help your kids keep the magic of Christmas. They must want that too if they still believe in Santa into their teen years, which is unusual, I believe. I wonder if they had already figured it out anyway?But they know now, and your ex had the right to tell them if he felt it was best. So it's time to explain to them what a loving and magical thing it is that parents do, and Christmas can still be magical in so many ways. Really, who says they have to stop believing in Santa? Santa is very real as a spirit of surprise, generosity and love.	شوهر سابقم به دو نوجوانم گفت که بابانوئل وجود ندارد، در روز قبل از کریسمس. آنها desperate هستند که جادوی کریسمس را حفظ کنند، اما نمی‌دانم آیا درست است که به آنها دروغ بگویم و بگویم بابانوئل واقعی است یا نه. نمی‌خواهم ناامیدشان کنم و بگذارم خاطرات خوششان را از دست بدهند، اما همچنین نمی‌خواهم اعتمادشان را از دست بدهم.	خوب بویز، حالا دیگر راز فاش شده است، اینطور نیست؟ من از این که می‌خواهید به فرزندانتان کمک کنید تا جادوی کریسمس را حفظ کنند، خوشحالم. اگر هنوز در سال‌های نوجوانی به بابانوئل اعتقاد دارند، باید این را هم بخواهند، که به نظر من غیرمعمول است. کنجکاوم بدانم آیا به هر حال آنها قبلاً متوجه نشده بودند؟ اما حالا می‌دانند و همسر سابق شما حق داشت که اگر فکر می‌کرد بهترین است، به آنها بگوید. پس زمان آن رسیده که به آن‌ها توضیح دهیم والدین چه عمل محبت‌آمیز و جادویی انجام می‌دهند و کریسمس هنوز می‌تواند به طرق مختلف جادویی باشد. واقعاً چه کسی می‌گوید که باید به بابانوئل اعتقاد نداشته باشند؟ بابانوئل به عنوان نماد شگفتی، سخاوت و عشق بسیار واقعی است.
null	I broke up with him three weeks ago because I felt that he needed to be more respectful. He has since had a rebound relationship. He says he loves and misses me but refuses to see me. He says it's going to be too difficult to see me. Every time we talk, it feels like I'm being pushy to see him. He used to be so madly in love with me, but now, it seems like he couldn’t care less. I think I'm running him away.	Hi Kansas,I think your first instinct was good; you broke up with him. You deserve respect, but right now you're not acting as if you deserve it when you push to see him as he's moving on with a new relationship. It's appropriate now for you to respect that relationship and listen to what he says he wants, which is space. Do you think he's going to be any different with her? This a common, unfounded fear we have. I wonder if maybe you miss the feeling of being in love and having a partner more than you miss him. The bottom line is you can't make someone love you, and you can't make someone be loving towards you, because how someone treats you (and the choices they make) has everything to do with who they are, and nothing to do with who you are. I hope you gather support from others and move on in hope and strength for your own future.	من سه هفته پیش از او جدا شدم چون احساس می‌کردم او باید بیشتر به من احترام بگذارد. از آن زمان او یک رابطه گذرایی داشته است. می‌گوید دوستم دارد و دلتنگم است اما حاضر نیست مرا ببیند. او می‌گوید دیدن من بسیار دشوار خواهد بود. هر بار که صحبت می‌کنیم، احساس می‌کنم برای ملاقات با او اصرار می‌ورزم. او قبلاً با عشق دیوانه‌واری مرا دوست داشت، اما حالا به نظر می‌رسد که برایش اهمیتی ندارد. فکر می‌کنم دارم او را از خود دور می‌کنم.	سلام کانزاس، فکر می‌کنم اولین غریزه‌ات خوب بود؛ تو از او جدا شدی. تو سزاوار احترام هستی، اما در حال حاضر به‌گونه‌ای رفتار نمی‌کنی که نشان‌دهنده‌ی لیاقتت باشد، وقتی که برای دیدن او تلاش می‌کنی در حالی که او در حال پیشبرد یک رابطه‌ی جدید است. اکنون مناسب است که به آن رابطه احترام بگذاری و به آنچه که او می‌گوید، یعنی نیاز به فضا، گوش بدهی. آیا فکر می‌کنی او با او متفاوت خواهد بود؟ این یک ترس رایج و بی‌پایه است که ما داریم. نمی‌دانم شاید بیشتر دلت برای احساس عاشق بودن و داشتن یک شریک زندگی تنگ شده تا اینکه دلت برای او تنگ شود. حقیقت این است که نمی‌توانی کسی را مجبور کنی که تو را دوست داشته باشد، و نمی‌توانی کسی را وادار کنی که نسبت به تو محبت کند، زیرا نحوه‌ی رفتار کسی با تو (و انتخاب‌هایی که انجام می‌دهد) به شخصیت او بستگی دارد و هیچ ارتباطی به تو ندارد. امیدوارم از دیگران حمایت بگیری و با امید و قدرت به سمت آینده‌ات پیش بروی.
null	My mom made a lot of mistakes a couple years back, and I can't seem to forgive her. I want to say that it's okay, but I can't. I feel like even if I did forgive her, I wouldn't be able to say it to her face.	How someone feels when they forgive another, is at peace with themselves and their understanding of what went wrong, who was responsible for what in the situation, and clarity on their own motivation, actions, emotions including pain, regret, resentment, sadness.These steps ideally allow a new door to open in order to develop new paths in the existing relationship or accept that this will not be possible due to either person's way of handling themselves.The long answer would be that you're not yet through with this process.I commend you on being truthful with yourself about yourself.You're on the right track by expecting to feel resolved when you've reached resolution, and not before.Finding patience with the unpredictable amount of time needed to thoroughly examine all the details of the incidents you mention, sometimes is a frustration of its own.Keep up your good work of knowing your own life.It is a worthwhile endeavor!	مادرم چند سال پیش اشتباهات زیادی مرتکب شد و به نظر نمی‌رسد که بتوانم او را ببخشم. می‌خواهم بگویم اشکالی ندارد، اما نمی‌توانم. احساس می‌کنم حتی اگر او را ببخشم، نمی‌توانم این را به او بگویم.	احساس کسی که وقتی دیگری را می بخشد این است که با خودش و درک اشتباهی که در آن موقعیت رخ داده در صلح است، او نسبت به مسئولیت‌ها، انگیزه‌ها و احساسات خود، از جمله درد، پشیمانی، رنجش و غم، شفافیت دارد. این گام‌ها در شرایط ایده‌آل اجازه می‌دهند که دری جدید برای ایجاد مسیرهای تازه در رابطه موجود باز شود یا اینکه بپذیرید به دلیل نحوه مدیریت هر یک از افراد، ممکن نیست. پاسخ طولانی‌تر این است که شما هنوز این فرآیند را به پایان نرسانده‌اید. من شما را به خاطر صداقت با خودتان تحسین می‌کنم. شما در مسیر درستی قرار دارید و انتظار دارید زمانی که به نتیجه‌گیری رسیدید، احساس آرامش کنید و نه پیش از آن. صبوری نسبت به زمان نامشخص مورد نیاز برای بررسی کامل جزئیات حوادثی که ذکر کردید، گاهی به خودی خود ناامیدکننده است. به کار خوب خود در شناخت زندگی‌تان ادامه دهید. این یک تلاش ارزشمند است!
null	I've been with my husband for eight years now. We have split twice before, and the first time was because he cheated. I took him back months later, and he really tried making it up to me by making a lot of changes. However, we continued to have issues because of my lack of trust. My insecurities and trust issues lead to physical abuse, which lead to us separating again. During that separation, he consoled himself by talking to the same girl he cheated on me with. But we then ended up back together and worked it out for a while until I got pregnant with our second child. The baby was a few months old, and he confessed to me about his secret relationship with her. He told me how he could never stop talking to her and how, during our issues, she has been and is the only women he's gone behind my back with (but on a friendship level because she's miles away). He confessed how he fought feelings for her and feels like he's possibly in love with her too. He said he feels like he's in love with the both of us now because this women has fallen for him, and she hasn't been able to leave him alone since. Even though she knows that he's still with me and happy with our family, she can’t help it, and he confessed how his feeling for her are mutual. Being that he loves me too, he wanted to be with the both of us at the same time. He wanted to have affairs with her behind my back by flying her out and staying at a hotels, but he didn't want me to find out, so he told me everything. He said he didn't want to continue to lie to me and so I can finally stop accusing him of being with other women when it's only been this one girl the whole time. He feels like my insecurities and trust issues are what pushed him closer towards her, and that no matter what he did to do right, I would still accuse him. He's caught up in his feelings and pretty much says that he wants her but doesn't want me to leave him because I'm the one he wants to be with for the rest of his life. I'm of course hurt and in shock. I feel like I have to make a decision on whether I want to allow it and deal with having to share him or walk away. Both of these decisions are really hard to make because I feel like whether I stay or go, my heart will still be torn apart. I have to make a decision quick because she will be flying out sooner than I thought.	Hi Jayuya, I'm struggling in this moment with my own biases. I have biases that are about respect and every individual's need for and right to respect. Your husband lies, cheats and physically hurts you. He makes excuses and blames you for these behaviours and trains you to do the same. He demonstrates many controlling and abusive behaviours. And now, in an attempt to manipulate and silence you, he wants to have his cake and eat it too and suggests you should share him? There aren't many crumbs of this cake left for you, are there?So, my biases about respect don't make me want to rescue you or tell you what to do; I can't do that, and I don't think either of those things will help you. I'd like to ask you some questions though...Are you happy? Do you know what happy is? Do you know what respect is? Are your children safe? Are your children witnessing violence (because if they are, then they're not safe)? Do you have supports? Do your family and friends know what's happening in your life? Have you ever been to a women's shelter? Are you willing to sit down in an office with a professional who can help you think clearly? That's what I suggest. These are big decisions, you deserve some support. I wish you the best.	الان هشت سال است که با شوهرم هستم. ما قبلاً دو بار از هم جدا شده‌ایم و بار اول به دلیل خیانت او بود. بعد از چند ماه او را دوباره به آغوش خود بازگرداندم و او واقعاً سعی کرد با ایجاد تغییرات زیاد، آن را جبران کند. با این حال، به دلیل عدم اعتماد من، همچنان با مشکلاتی مواجه بودیم. ناامنی‌ها و مسائل اعتماد من منجر به آزار جسمی شد و همین باعث جدایی دوباره‌مان شد. در مدت جدایی، او با صحبت کردن با همان دختری که به من خیانت کرده بود، خودش را دلداری داد. اما بعداً دوباره به هم برگشتیم و مدتی با هم خوب بودیم تا این که باردار شدم و فرزند دوممان به دنیا آمد. نوزاد چند ماهه بود که او به من اعتراف کرد که رابطه پنهانی با آن دختر دارد. او به من گفت که هرگز نتوانسته با او قطع ارتباط کند و چگونه در طول مشکلات ما، او تنها زنی بوده که او به من خیانت کرده است (ولی فقط در سطح دوستی، چرا که او کیلومترها با ما فاصله داشت). او اعتراف کرد که درگیر احساساتش شده و احتمالاً عاشق او نیز شده است. او گفت که اکنون احساس می‌کند عاشق هر دوی ما است، چون آن زن به او علاقه‌مند شده و از آن زمان هرگز نتوانسته او را رها کند. با وجود اینکه او می‌داند که هنوز هم با من و خانواده‌مان خوشبخت است، نمی‌تواند جلوی او را بگیرد و او اعتراف کرد که احساساتش نسبت به آن دختر هم متقابل است. از آنجا که او همچنین من را دوست دارد، خواسته‌اش این است که همزمان با هر دوی ما باشد. او می‌خواست با او رابطه مخفیانه‌ای داشته باشد و او را به نزد خود پرواز دهد و در هتل اقامت کند، اما نمی‌خواست من از این موضوع باخبر شوم، بنابراین همه چیز را برایم گفت. او گفت که نمی‌خواهد به من دروغ بگوید و می‌خواست من بالاخره از متهم کردن او به بودن با دیگر زنان دست بردارم، در حالی که در واقع فقط این یک دختر در تمام مدت بوده است. او احساس می‌کند که ناامنی‌ها و مسائل اعتماد من باعث شده که به آن دختر نزدیک‌تر شود و هر چه بیشتر تلاش می‌کند تا درست عمل کند، باز هم من او را متهم می‌کنم. او درگیر احساساتش شده است و به نوعی می‌گوید که او را می‌خواهد اما نمی‌خواهد که من او را ترک کنم، زیرا من کسی هستم که او می‌خواهد باقی عمرش را با او بگذراند. من البته صدمه دیده و در شوک هستم. احساس می‌کنم باید تصمیم بگیرم که آیا می‌خواهم این وضعیت را بپذیرم و با به اشتراک گذاشتن او کنار بیایم یا اینکه از او جدا شوم. هر دوی این تصمیم‌ها واقعاً دشوار است، زیرا احساس می‌کنم چه بمانم و چه بروم، قلبم همچنان شکست خواهد خورد. باید سریعاً تصمیم بگیرم زیرا او زودتر از آنچه فکر می‌کردم پرواز می‌کند.	سلام جایویا، در این لحظه با تعصبات خودم دست و پنجه نرم می‌کنم. من تعصباتی دارم که درباره‌ی احترام و نیاز و حق هر فرد به احترام است. شوهرتان دروغ می‌گوید، خیانت می‌کند و به شما آسیب می‌زند. او بهانه می‌آورد، شما را به خاطر این رفتارها سرزنش می‌کند و شما را برای انجام همین کارها آموزش می‌دهد. او رفتارهای کنترل‌کننده و آزاردهنده‌ای از خود نشان می‌دهد. و حالا، در تلاش برای دستکاری و ساکت کردن شما، می‌خواهد در عین حال همه‌چیز را برای خود داشته باشد و به شما پیشنهاد می‌کند که او را به اشتراک بگذارید؟ خرده‌های زیادی از این کیک برای شما باقی نمانده، درست است؟ بنابراین، تعصبات من درباره‌ی احترام مرا وادار نمی‌کند که بخواهم شما را نجات دهم یا بگویم چه کاری باید بکنید؛ نمی‌توانم این کار را بکنم و فکر نمی‌کنم هیچ‌یک از این کارها به شما کمک کند. اما می‌خواهم چند سوال از شما بپرسم... آیا شما راضی هستید؟ آیا می‌دانید شادی به چه معناست؟ آیا می‌دانید احترام یعنی چه؟ آیا فرزندان شما در امنیت هستند؟ آیا فرزندان شما شاهد خشونت هستند (زیرا اگر هستند، در امنیت نیستند)؟ آیا حمایت دارید؟ آیا خانواده و دوستان شما از وضعیت زندگی‌تان باخبرند؟ آیا تا به حال به پناهگاه زنان مراجعه کرده‌اید؟ آیا حاضرید در یک دفتر با یک متخصص بنشینید که بتواند به شما کمک کند به‌طور شفاف فکر کنید؟ این چیزی است که من پیشنهاد می‌کنم. این تصمیمات بزرگی هستند، شما سزاوار حمایت هستید. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم.
null	I crave attention, companionship, and sex. She has had a hysterectomy, and she has a bad knee.	Hi Hampton,Although I'd bet your wife also wants the attention and companionship, it seems that there are a few barriers in your sexual relationship right now. I also would bet that there are things that your wife would like from you. This is a very common issue; two people with different sexual drives or needs. If you both want the relationship to improve, a couple's therapist who works in sexuality is a great idea; it's a complex picture that you've only given us a glimpse of.In the meantime, you can try a few things: have compassion for your wife. She's in pain and this may preoccupy her. Sex may be uncomfortable for her. She needs understanding. You need understanding too, right? Help her to see that you're not just angry, but lonely and hurt; it might affect how you see yourself as a man. Showing her irritability or anger might push her farther away.There are many ways to be close, intimate, and sexual that don't involve intercourse. You might want to explore some of these things and reassure her that you won't pressure her to have intercourse. Find out what your wife's wishes and ideas are. You might be surprised.These things take time to address, especially if they've been years in the making. I do recommend seeing that therapist. Relationships are very complex and it takes time to explore all the layers and barriers to change. Best of luck.	من به توجه، همراهی و رابطه جنسی نیاز دارم. او هیسترکتومی انجام داده و زانویش آسیب دیده است.	سلام همپتون، هرچند که به نظر می‌رسد همسر شما نیز خواهان توجه و همراهی است، اما به نظر می‌رسد که در حال حاضر موانعی در رابطه جنسی شما وجود دارد. همچنین گمان می‌کنم که همسرتان خواسته‌هایی از شما دارد. این یک مسئله رایج است؛ دو نفر با تمایلات یا نیازهای جنسی متفاوت. اگر هر دو شما می‌خواهید رابطه‌تان بهبود یابد، مراجعه به یک درمانگر زوج که در زمینه مسائل جنسی تخصص دارد، می‌تواند ایده مناسبی باشد؛ این مسأله بسیار پیچیده است و شما تنها نگاهی اجمالی از آن به ما ارائه داده‌اید. او در درد است و این ممکن است فکر او را مشغول کند. ممکن است رابطه جنسی برای او ناراحت‌کننده باشد و او به درک و همدلی نیاز دارد. شما هم به درک نیاز دارید، درست است؟ به او کمک کنید تا ببیند که شما نه تنها عصبانی هستید، بلکه تنها و آسیب‌دیده نیز هستید. این ممکن است بر چگونگی دیدگاه شما به عنوان یک مرد تأثیر بگذارد. نشان دادن تحریک‌پذیری یا خشم شما ممکن است او را بیشتر دور کند. راه‌های بسیاری برای نزدیکی، صمیمیت و رابطه جنسی وجود دارد که نیاز به آمیزش ندارند. ممکن است بخواهید برخی از این گزینه‌ها را بررسی کنید و به او اطمینان دهید که او را برای برقراری رابطه جنسی تحت فشار نخواهید گذاشت. به خواسته‌ها و ایده‌های همسرتان توجه کنید. ممکن است متعجب شوید. رسیدگی به این مسائل زمان‌بر است، به ویژه اگر سال‌ها به طول انجامیده باشد. من واقعاً توصیه می‌کنم که به آن درمانگر مراجعه کنید. روابط بسیار پیچیده هستند و بررسی همه لایه‌ها و موانع تغییر به زمان نیاز دارد. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	My girlfriend and I have broken up and gotten back together numerous times in the past two years. We recently just broke up again last night on New Year’s Eve. When we break up, the very next day, she calls me and acts as if nothing has happened. She acts like everything is alright. This has been going on for two years. I do love her and care about her and her children a lot, but she seems really demanding as far as what she deserves from a man. She is always telling me that she deserves this and that from a man. It makes me feel like crap because I cannot give her everything that she wants. She told me one time that she wants a man who is going to be afraid to lose her. Is that a normal thing that women want, or should I just move on already? I am in my 30s and she is in her 40s.	Love is not enough to keep a relationship together.The people need to get along happily too.Let's start with knowing more about your happiness in being with your partner.The frequent break ups happen for a reason. Try understanding more of why you go back together again.You state a few very clear reasons to not continue this relationship, such as "feeling like crap" and not liking that your girlfriend hopes her partner will feel afraid to leave her.Trust your intuition telling you that these feelings matter.Sometimes men aren't sure whether following their instinct is a right action to take.It is.Also, hoping a partner will fear losing them, shows a wish to control a person.Control has nothing to do with love and trust, and these are basics of a relationship.Good luck!	من و دوست دخترم در دو سال گذشته بارها از هم جدا شده و دوباره با هم برگشتیم. اخیراً، شب گذشته در شب سال نو دوباره از هم جدا شدیم. هر بار که از هم جدا می‌شویم، درست روز بعد او با من تماس می‌گیرد و طوری رفتار می‌کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او طوری رفتار می‌کند که انگار همه چیز خوب است. این وضعیت دو سال است که ادامه دارد. من او را دوست دارم و به او و فرزندانش بسیار اهمیت می‌دهم، اما به نظر می‌رسد او واقعاً از یک مرد چیزهای زیادی می‌خواهد. او همیشه به من می‌گوید که از یک مرد مستحق این و آن است. این موضوع باعث می‌شود تا من احساس بی‌ارزشی کنم چون نمی‌توانم همه خواسته‌هایش را برآورده کنم. یک بار به من گفت که به دنبال مردی است که از دست دادن او بترسد. آیا این خواسته‌ی عادی‌ای است که زنان دارند یا باید همین حالا ادامه دهم؟ من 30 ساله هستم و او 40 ساله است.	عشق برای حفظ یک رابطه کافی نیست. افراد باید با خوشحالی نیز با یکدیگر کنار بیایند. بیایید با شناخت بیشتر از شادی شما در بودن با شریک زندگی‌تان شروع کنیم. جدایی‌های مکرر به دلایلی اتفاق می‌افتد. سعی کنید بیشتر درک کنید که چرا دوباره با هم برمی‌گردید. شما چند دلیل کاملاً واضح برای ادامه ندادن این رابطه بیان می‌کنید، مانند "احساس بد" و اینکه از اینکه دخترتان امیدوار است که شریکش از ترک او بترسد، ناراحتید. به شهود خود اعتماد کنید که به شما می‌گوید این احساسات مهم هستند. گاهی اوقات مردان از اتخاذ اقداماتی که به غریزه‌شان مربوط می‌شود، مطمئن نیستند، اما باید مطمئن باشند که درستی است. همچنین، امیدواری به اینکه یک شریک زندگی از دست دادن آن‌ها بترسد، نشان‌دهنده تمایل به کنترل کردن شخص دیگر است. کنترل هیچ ارتباطی با عشق و اعتماد ندارد و این‌ها اصول اولیه یک رابطه سالم هستند. موفق باشید!
null	I am so angry. I feel like the arguments with my parents have caused me so much anxiety and stress, and I don't know what to do. I want to sit down with a psychologist, but I cannot afford one, nor do I have my own health insurance. I can feel myself starting to get violent. I throw things of value when I start to get mad. I have punched holes in my wall. I can feel my aggression getting worse.	First off, it is great that you recognize that some changes need to be made. It is also really good that you understand where the source of your anxiety and stress comes from. Fortunately there are many self help books and internet sources that provide free tools to help you cope with life's obstacles, including anger management. There are several strategies that you can try to help control your anger, but the ones that I would recomend first are the following:1. Try a different way of communicating with your parents. Since arguing with them is a great source of anger for you, learning more effective ways of communicating with them will likely be of great benefit. Choose a time to talk with them about "heated issues" when everyone is calm and emotions are not heightened. Use "I phrases" by telling them how the arguments effect you, as opposed to placing blame on them. Validate what you hear your parents say in order to allow them to know that you understand their point of view.2. When you feel yourself becoming angry, take a break. Simply excuse yourself from the situation, find a quiet place to be by yourself, and do some deep breathing. Close your eyes, slowly count to four as you inhale, and exhale even slower, counting to 6. Focus on nothing except for your breathing and do this for 5 minutes.3. Stop any negative thoughts in their tracks. Often times when we get upset, we catastrophize and do not see things clearly. When you catch yourself thinking negatively stop the thoughts and ask yourself if your thinking is logical and rational. If you cannot find much or any evidence that your thoughts are valid, then let them go and replace them with realistic, logical thoughts.4. Finally, find a friend or someone to talk to and/or keep a journal. Keeping your emotions to yourself will not help you. Being able to express your feelings and problem solve will allow for some relief when feeling sad or angry.I wish you all the best!	من خیلی عصبانی هستم. احساس می‌کنم مشاجرات با پدر و مادرم باعث ایجاد اضطراب و استرس زیادی در من شده است و نمی‌دانم چه کنم. می‌خواهم پیش یک روانشناس بروم، اما نه توان مالی آن را دارم و نه بیمه سلامت خودم را. احساس می‌کنم که دارم به سمت خشونت می‌روم. وقتی عصبانی می‌شوم، چیزهای باارزشی را پرت می‌کنم. دیوارم را سوراخ کرده‌ام و می‌توانم احساس کنم که پرخاشگریم بدتر می‌شود.	اول از همه، خیلی خوب است که متوجه می‌شوید که لازم است تغییراتی صورت گیرد. همچنین بسیار مهم است که منبع اضطراب و استرس خود را درک کنید. خوشبختانه، کتاب‌های خودیاری و منابع اینترنتی زیادی در دسترس هستند که ابزارهای رایگانی برای مقابله با چالش‌های زندگی، از جمله مدیریت خشم، ارائه می‌دهند. چندین استراتژی وجود دارد که می‌توانید برای کنترل خشم خود امتحان کنید، اما توصیه‌های اولیه من به شرح زیر است: ۱. روش‌های جدیدی برای برقراری ارتباط با والدین خود امتحان کنید. از آنجا که مشاجره با آنها منبع اصلی عصبانیت شماست، یادگیری راه‌های مؤثرتر برای ارتباط با آنها می‌تواند بسیار مفید باشد. زمان مناسبی را برای گفت‌وگو درباره «موضوعات داغ» انتخاب کنید، زمانی که همه آرام باشند و احساسات شدت نگرفته باشد. از «عبارات من» استفاده کنید تا بگویید استدلال‌ها چگونه بر شما تأثیر می‌گذارند و بجای سرزنش، احساسات خود را بیان کنید. همچنین آنچه والدین شما می‌گویند را تأیید کنید تا نشان دهید که دیدگاه آنها را درک می‌کنید. ۲. وقتی احساس کردید عصبانی شده‌اید، کمی استراحت کنید. به سادگی خود را از آن موقعیت کنار بکشید، مکانی آرام پیدا کنید و چند نفس عمیق بکشید. چشمانتان را ببندید، به آرامی تا چهار بشمارید در حین دم و حتی آهسته‌تر بازدم کنید و تا شش بشمارید. فقط بر روی تنفس خود تمرکز کنید و این کار را به مدت ۵ دقیقه انجام دهید. ۳. هر گونه افکار منفی را متوقف کنید. اغلب وقتی ناراحت می‌شویم، افکار منفی و فاجعه‌آمیز به سراغ‌مان می‌آید و نمی‌توانیم مسائل را واضح ببینیم. وقتی متوجه شدید که در حال منفی فکر کردن هستید، افکار را متوقف کنید و از خود بپرسید آیا این تفکرات منطقی و عقلانی هستند. اگر مدارکی برای تأیید افکار خود پیدا نکردید، آنها را رها کرده و با افکار واقع‌بینانه و منطقی جایگزین کنید. ۴. در نهایت، یک دوست یا کسی را پیدا کنید که بتوانید با او صحبت کنید و/یا یک دفتر خاطرات نگه دارید. نگه‌داشتن احساسات برای خود کمکی به شما نمی‌کند. ابراز احساسات و حل مسائل می‌تواند باعث تسکین شما در هنگام غم یا عصبانیت شود. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم!
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	The first step to change is to admit that you have a problem that is in need of change. Frequently our problems keep us in denial. Although feeling hopeless is an uncomfortable feeling, it suggests to me that you know that you can not do this alone. The best course of treatment for you is to treat all of these problems together. Alcohol detox can be very dangerous so it is important that you do this under the supervision of a medical provider; preferably someone who specializes in addiction. Know also that although marijuana may not appear to be as big as a problem as alcohol is, it will cause you to have an increase in alcohol cravings so complete abstinence from drugs and alcohol is needed. I really recommend an inpatient stay for at least 30 days for anyone who is dealing with addiction, whether combined with mental health issues or not. If this is not a possibility, then the next best thing would be an Intensive outpatient program that treats both addiction and mental health issues. Know that there is hope for what you are experiencing. You can get control over these issues. The next step is finding the team and/or facility that is going to help you do it.	من اختلال دوقطبی نوع II دارم، به الکل و ماری‌جوآنا اعتیاد دارم و ناامید هستم. با وجود این که به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن الکل ادامه می‌دهم.	اولین قدم برای تغییر این است که بپذیرید مشکلی دارید که به تغییر نیاز دارد. اغلب، مشکلات ما را در انکار نگه می‌دارند. اگرچه احساس ناامیدی ناراحت‌کننده است، اما به من می‌گوید که می‌دانید نمی‌توانید این کار را به تنهایی انجام دهید. بهترین شیوه درمانی برای شما این است که همه این مشکلات را به طور همزمان درمان کنید. سم‌زدایی از الکل می‌تواند بسیار خطرناک باشد، بنابراین مهم است که این کار را تحت نظارت یک متخصص پزشکی انجام دهید؛ ترجیحاً فردی که در زمینه اعتیاد تخصص دارد. همچنین بدانید که اگرچه ماری‌جوانا ممکن است به اندازه الکل مشکل‌ساز به نظر نرسد، اما می‌تواند باعث افزایش میل به الکل در شما شود، بنابراین پرهیز کامل از مواد مخدر و الکل ضروری است. من به شدت اقامت در بخش بستری را برای حداقل ۳۰ روز برای هر کسی که با اعتیاد دست و پنجه نرم می‌کند، توصیه می‌کنم، خواه با مشکلات سلامت روان همراه باشد یا نه. اگر این امکان وجود ندارد، بهترین گزینه بعدی یک برنامه سرپایی فشرده است که هم اعتیاد و هم مسائل سلامت روان را درمان می‌کند. بدانید که برای آنچه تجربه می‌کنید امید وجود دارد. شما می‌توانید کنترل این مسائل را به دست بگیرید. قدم بعدی یافتن تیم و یا مؤسسه‌ای است که به شما در این مسیر کمک می‌کند.
null	My boyfriend has a child he gets every other weekend. He goes to see her twice a week or more. Every time she leaves, he gets into these funks like when his mom died. When she’s here, she’s disrespectful, and his answer is “Well, I don’t know what to tell you.” She swears and talks back, and he laughs. He and her mom have been apart for three years, and he blames her behavior on that and her being so young. We never have adult time when she’s not here. She’s the "golden child," and he won’t listen to anyone.	Hi Lockport, Building a relationship when there are already children involved is very tricky. You don't tell us whether you live together or not. If you do, your position is perhaps more difficult, because his daughter's behaviours affect you; you live in the home. A bottom line for me is you don't tell someone else how to parent. That's for your boyfriend to decide. When he's there, he's the parent, and he makes the decisions about how she is disciplined (or not). Even if you have good ideas or you completely disagree, or you think you see something that he's not seeing, it's simply not for you to interfere there. It sounds like your boyfriend is struggling emotionally and needs support. He has had a lot of losses in his life and maybe every time his daughter leaves he feels powerless and abandoned. Do you talk about these things? Can you find that line of supporting him but not telling him what to do?Although I suggest you leave the parenting to him, what you can do is tell him what you see, offer suggestions if he's open to it, and talk about the ways in which the situation affects you. It makes sense to say "I see you struggling and I don't know how to help", "I've noticed that you seem afraid to discipline her. Are you aware that it's coming across this way? Do you need help?", or "I feel sad and frustrated when we don't spend any time alone together." You sound a bit resentful of his daughter. Is it possible that your real struggle is about whether you're ready to be in a relationship with a man whose priority is his child?You have a voice, and it's great to offer support and ideas and let him know how you feel. Ultimately, however, you are wise to accept this man as who he is and accept the situation for what it is, and make your own decision about whether you want to be a part of it. :)	دوست پسر من بچه‌ای دارد که هر هفته یک بار او را می‌بیند. او هفته‌ای دو بار یا بیشتر به دیدنش می‌رود. هر بار که او می‌رود، مثل وقتی که مادرش فوت کرد، دچار حال بدی می‌شود. وقتی او اینجا است، بی‌احترامی می‌کند و پاسخ او این است: "خب، نمی‌دانم چه بگویم." او فحش می‌دهد و جواب می‌دهد و او می‌خندد. او و مادرش سه سال است که از هم جدا شده‌اند و او رفتار دخترش را به جوان بودنش نسبت می‌دهد. وقتی که او اینجا نیست، ما هیچ وقت وقت بزرگسالی نداریم. او "کودک طلایی" است و به هیچ‌کس گوش نمی‌دهد.	سلام لاکپورت، ایجاد یک رابطه زمانی که بچه‌هایی درگیر هستند بسیار دشوار است. شما به ما نمی‌گویید که آیا با هم زندگی می‌کنید یا نه. اگر این کار را بکنید، ممکن است موقعیت شما دشوارتر شود، زیرا رفتارهای دختر او بر شما تأثیر می‌گذارد؛ شما در آن خانه زندگی می‌کنید. نکته اصلی برای من این است که شما به کسی نمی‌گویید چگونه باید والدین باشد. این موضوع به تصمیم‌گیری‌های دوست پسرتان مربوط می‌شود. وقتی او پیش دخترش است، او والد است و تصمیم‌گیرنده درباره روش‌های انضباط (یا عدم انضباط) است. حتی اگر شما ایده‌های خوبی داشته باشید یا کاملاً مخالف باشید، یا فکر کنید چیزی را می‌بینید که او نمی‌بیند، وظیفه شما نیست که در این زمینه دخالت کنید. به نظر می‌رسد دوست پسر شما از نظر عاطفی در حال دست و پنجه نرم کردن است و نیاز به حمایت دارد. او تلفات زیادی در زندگی‌اش داشته و شاید هر بار که دخترش به خانه می‌رود، احساس ناتوانی و رهاشدگی می‌کند. آیا درباره این مسائل صحبت می‌کنید؟ آیا می‌توانید آن خط حمایتگر را پیدا کنید بدون اینکه به او بگویید چه کاری باید انجام دهد؟ اگرچه من پیشنهاد می‌کنم که بگذارید او نقش والدگری را بر عهده بگیرد، اما شما می‌توانید آنچه را که می‌بینید به او بگویید، در صورت تمایل به او پیشنهاد بدهید و در مورد چگونگی تأثیر وضعیت بر خودتان صحبت کنید. منطقی است بگویید: "من می‌بینم که شما در حال مبارزه هستید و نمی‌دانم چگونه کمک کنم"، "متوجه شده‌ام که به نظر می‌رسد از تنبیه او می‌ترسید. آیا متوجه‌اید که این حس به چه صورت منتقل می‌شود؟ آیا نیاز به کمک دارید؟"، یا "وقتی وقتی را با هم تنها نمی‌گذرانیم احساس ناراحتی و ناامیدی می‌کنم." به نظر می‌رسد کمی از دختر او احساس دلخوری می‌کنید. آیا ممکن است مشکل اصلی شما بر سر این باشد که آیا حاضرید با مردی که اولویت اصلی‌اش فرزندش است، رابطه برقرار کنید؟ با این حال، در نهایت، شما عاقلانه خواهید بود که این مرد را همان‌طور که هست بپذیرید و وضعیت را همان‌طور که هست درک کنید و خودتان تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید بخشی از آن باشید. :)
null	I am so angry. I feel like the arguments with my parents have caused me so much anxiety and stress, and I don't know what to do. I want to sit down with a psychologist, but I cannot afford one, nor do I have my own health insurance. I can feel myself starting to get violent. I throw things of value when I start to get mad. I have punched holes in my wall. I can feel my aggression getting worse.	I'm sorry you have so many arguments with your parents. Ideally parents are people who tolerate that their kids are people with their own unique characteristics.Everyone likes feeling loved by their parent. Do you feel loved even though you and them have clashes?Anger is a symptom of a problem.The real question is knowing what feels like its being hurt inside of you.I agree with your idea of talking with a psychologist or some other type of licensed professional therapist.See if your area has a family service agency in it. Generally the non-profit sectors offer sliding scale fees, and if you qualify, your cost per session would be financially comfortable for you.One possibility is to tell your parents that you'd like starting therapy because of feeling so much stress from the family arguing.They may very well be surprised to learn of your maturity in assessing your level of stress and be willing to make a positive contribution to this by offering to authorize therapy through their health insurance. They may even decide on family counseling so all of you work together to relate in more loving ways.Last, if you aren't ready to speak with your parents about wanting counseling, think about speaking to your school guidance counselor. This person may have some recommendations for your specific geographic location.	من خیلی عصبانی هستم. احساس می‌کنم مشاجره‌هایم با پدر و مادرم باعث اضطراب و استرس زیادی برایم شده و نمی‌دانم چه کار باید بکنم. می‌خواهم با یک روانشناس صحبت کنم، اما نمی‌توانم هزینه آن را پرداخت کنم و همچنین بیمه درمانی ندارم. می‌توانم احساس کنم که شروع به خشونت می‌کنم. وقتی عصبانی می‌شوم، چیزهای باارزش را پرتاب می‌کنم. دیوارم را سوراخ کرده‌ام. احساس می‌کنم پرخاشگری‌ام بدتر می‌شود.	متاسفم که این همه با پدر و مادرت بحث می‌کنی. در حالت ایده‌آل، والدین افرادی هستند که این را می‌پذیرند که فرزندانشان ویژگی‌های منحصر به فرد خود را دارند. همه دوست دارند که از سوی والدین خود محبت دریافت کنند. آیا باوجود درگیری‌هایتان، احساس محبت می‌کنی؟ خشم نشانه‌ای از یک مشکل است. سوال اصلی این است که چه چیزی در درون تو آسیب دیده است. من با ایده‌ات برای صحبت با یک روانشناس یا نوع دیگری از درمانگر مجاز موافقم. ببین آیا در منطقه‌ات آژانس خدمات خانواده وجود دارد یا خیر. عموماً بخش‌های غیرانتفاعی هزینه‌های مقیاس کشویی ارائه می‌دهند و اگر واجد شرایط باشی، هزینه هر جلسه از نظر مالی راحت‌تر خواهد بود. یکی از راه‌ها این است که به والدین خود بگویی که به خاطر احساس استرس زیاد ناشی از درگیری‌های خانوادگی می‌خواهی درمان را آغاز کنی. آنها ممکن است از آگاهی از بلوغ تو در ارزیابی سطح استرس خود شگفت‌زده شوند و تمایل داشته باشند با پیشنهاد پوشش درمان از طریق بیمه سلامتشان، به این مسئله کمک کنند. حتی ممکن است تصمیم بگیرند که مشاوره خانوادگی انجام دهند تا همه با هم به شیوه‌های محبت‌آمیزتری ارتباط برقرار کنید. در نهایت، اگر آماده نیستی که با والدینت در مورد نیاز به مشاوره صحبت کنی، به صحبت با مشاور راهنمایی مدرسه‌ات فکر کن. این شخص ممکن است توصیه‌های خوبی برای منطقه خاص تو داشته باشد.
null	Just wondering if this is a deviant act, and if I should be concerned for him. He isn’t quite 10.	Well it's certainly unusual, and potentially could be cause for alarm. It's a passive aggressive act if done intentionally, so I would wonder if this child is trying to say something.I think without any context, however, or sense of whether there are other signs of disturbance, it's impossible to say what's going on. If there are other signs of distress or very unusual behaviours, you might bring the child to someone who can assess him properly.	فقط در حال فکر کردن هستم که آیا این عمل انحرافی است و آیا باید نگران او باشم؟ او هنوز 10 ساله نشده است.	خب، مطمئناً این موضوع غیرعادی است و ممکن است دلیل نگرانی باشد. اگر به طور عمدی انجام شود، این یک عمل پرخاشگرانه منفعلانه است، بنابراین باید بپرسیم که آیا این کودک می‌خواهد چیزی را بیان کند. با این حال، فکر می‌کنم بدون زمینه‌ای مناسب یا نشانه‌هایی دال بر وجود اختلالات دیگر، نمی‌توانیم بگوییم که چه اتفاقی در حال رخ دادن است. اگر نشانه‌های دیگری از ناراحتی یا رفتارهای بسیار غیرعادی وجود دارد، ممکن است بهتر باشد کودک را به کسی ارجاع دهید که بتواند او را به درستی ارزیابی کند.
null	I've been in a relationship for over a year. He's cheated and lied. I heard he's married, but he says he's not. Everything is very up and down; there's no trust. Recently, he went on a trip, and I promised him I'd behave and not drink because when I drink, I drink too much, and I tend to make poor choices. This time, I made a huge mistake: I drank too much, and I cheated on him. I slept with another man for about five minutes before realizing what I was doing is wrong. I told him and he just got really rude. He called me names and threatened me. I feel bad as I do love him. We just have so many issues. I'm not a bad person, I've just made a lot of bad mistakes. It’s unintentional, and I know right from wrong, but why do I still make the wrong choice?	Hi Calgary (Canada!), Let me get this straight...you're in a 'relationship', but he might be married. You both cheat and lie and he's abusive. The short answer is that there is too much wrong here for this therapist to try and fix it. Relationships don't heal us and they don't help us grow up. We have to be mature and stable enough to love someone before it's going to work. I'd recommend you focus on yourself alone for a while. You have a lot to sort out. I wish you the best.	من بیش از یک سال است که در یک رابطه هستم. او خیانت کرده و دروغ گفته است. شنیدم که ازدواج کرده، اما او می‌گوید که نه. اوضاع بسیار ناپایدار است و هیچ اعتمادی بین ما وجود ندارد. اخیراً او به سفر رفته بود و من به او قول دادم که رفتار کنم و مشروب نخورم چون وقتی مشروب می‌خورم، بیش از حد می‌نوشم و تمایل به انتخاب‌های ضعیف دارم. این بار اشتباه بزرگی مرتکب شدم: زیاد نوشیدم و به او خیانت کردم. حدود پنج دقیقه با مرد دیگری خوابیدم قبل از اینکه متوجه شوم کارم اشتباه است. به او گفتم و او واقعاً بی‌ادب شد. او به من توهین کرد و تهدیدم کرد. احساس بدی دارم چون او را دوست دارم. ما فقط مسائل زیادی داریم. من آدم بدی نیستم، اما اشتباهات زیادی مرتکب شده‌ام. این کارها عمدی نبوده و من حق و ناحق را می‌فهمم، اما چرا هنوز انتخاب اشتباهی می‌کنم؟	سلام کلگری (کانادا!)، اجازه دهید این موضوع را روشن کنم... شما در یک "رابطه" هستید، اما او ممکن است متأهل باشد. شما هر دو خیانت می‌کنید و دروغ می‌گویید و او نیز رفتارهای آزاردهنده‌ای دارد. پاسخ کوتاه این است که در اینجا مشکلات زیادی وجود دارد که این درمانگر نمی‌تواند آنها را برطرف کند. روابط نمی‌توانند به ما healing دهند و به رشد ما کمک نمی‌کنند. ما باید به اندازه کافی بالغ و پایدار باشیم تا بتوانیم کسی را دوست داشته باشیم، قبل از اینکه این رابطه به نتیجه برسد. پیشنهاد می‌کنم برای مدتی به تنهایی روی خودتان تمرکز کنید. شما چیزهای زیادی برای حل و فصل دارید. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم.
null	My fiancé and I have been in a relationship for two years. We have an infant son. My fiancé also has a child from a previous relationship. We do not live together. I live with my mother currently while I get on my feet, and he's living with some friends. My mother and I have an awful relationship that is completely unbearable most of the time. We cannot even stand to be around one another while living in the same house. She has made it clear that she wants me gone. Recently, I was talking to my father who lives in a different state. My father and I have always had a good relationship. I explained to him the situation I am in with my mother, and he said he would like for me, my fiancé, and our son to come live with him and his wife. I would really love to go. I do not want my son to be in this environment with constant arguing and negativity any longer. There is nowhere else for me to stay while remaining in this state. The problem is my fiancé is refusing to move away with me because he does not want to leave behind his other child. He and his child's mother have a horrible relationship, and she would absolutely not be willing to let him visit if we moved away. I believe I would be doing what is best for my child by moving away, but I do not want to leave without my fiancé. I have already explained the situation to him, and he will not give in. Do I continue to stay in this negative environment with my child and keep our family together? Do I move away with my child and have my relationship end? I do not want to take him out of either of his kids’ lives. What do I do?	Hi Bethlehem,You have a big decision to make. I appreciate your fiancé's need to stay close to his child and be a stand-up dad, and I am glad that you know your son needs an emotionally safe place.I'm a bit confused, because the obvious answer seems to be that you and your fiancé would get your own place together. I get that you want your dad to take care of all of you, but maybe it's time to take responsibility for your own future and start building it independently of either parent. I say that without knowing how old you are, but if you have a child and a two year relationship, you basically have declared your independence anyway. I wish you the best.	من و نامزدم دو سال است که با هم رابطه داریم و یک پسر شیرخوار داریم. نامزدم همچنین از رابطه قبلی‌اش یک فرزند دارد. ما اکنون با هم زندگی نمی‌کنیم؛ من در حال حاضر با مادرم زندگی می‌کنم تا به وضعیت بهتری برسم و او با چند دوست زندگی می‌کند. رابطه من و مادرم بسیار بد است و اکثر اوقات غیرقابل تحمل است. ما حتی نمی‌توانیم در یک خانه کنار هم باشیم. او به وضوح اعلام کرده که می‌خواهد من بروم. اخیراً با پدرم که در ایالت دیگری زندگی می‌کند صحبت می‌کردم و ما همیشه رابطه خوبی داشته‌ایم. من وضعیت دشواری را که با مادرم دارم برایش توضیح دادم و او گفت که دوست دارد من، نامزدم و پسرمان با او و همسرش زندگی کنیم. من واقعاً دوست دارم بروم زیرا نمی‌خواهم پسرم در این محیط پر از مناقشات و انرژی منفی باقی بماند. هیچ جا دیگری برای ماندن ندارم. مشکل اینجاست که نامزدم نمی‌خواهد با من برود زیرا نمی‌خواهد فرزند دیگرش را ترک کند. او و مادر فرزندش رابطه بسیار بدی دارند و او قاطعانه اجازه نخواهد داد که نامزدم فرزندش را ملاقات کند اگر ما دور شویم. من فکر می‌کنم با رفتن بهترین کار ممکن برای فرزندم را انجام می‌دهم، اما نمی‌خواهم بدون نامزدم برویم. من قبلاً این وضعیت را برای او توضیح داده‌ام و او تسلیم نمی‌شود. آیا باید در این محیط منفی با فرزندم بمانم و خانواده‌ام را حفظ کنم یا باید با فرزندم برویم و ارتباطم به پایان برسد؟ من نمی‌خواهم او را از زندگی هیچ‌یک از فرزندانش دور کنم. چه کاری باید انجام دهم؟	سلام بیت‌لحم، شما باید یک تصمیم بزرگ بگیرید. من از نیازی که نامزد شما برای نزدیک ماندن به فرزندش و بودن یک پدر مسئول دارد قدردانی می‌کنم و خوشحالم که می‌دانید پسر شما به یک مکان امن عاطفی نیاز دارد. کمی گیج هستم، زیرا پاسخ واضح این به نظر می‌رسد که شما و نامزدتان باید به‌طور مشترک برای خودتان جایی پیدا کنید. می‌فهمم که می‌خواهید پدرتان از شما مراقبت کند، اما شاید وقت آن رسیده که مسئولیت آینده‌تان را بپذیرید و مستقل از والدینتان شروع به ساختن آن کنید. این را بدون اینکه بدانم چند سال دارید می‌گویم، اما اگر شما فرزندی دارید و دو سال است که در رابطه هستید، به هر حال استقلال خود را اعلام کرده‌اید. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	Ever since my ex-boyfriend and I broke up, I can't seem to get close to anyone else. I know I'm completely over him, but I just can't break down my walls and let someone new into my life.	Hi Bend, You're scared, right? That makes sense. Each time we have a break-up we are a bit more in touch with how much is at stake in this whole love and relationship business. We are falling in love and letting someone close to our hearts and there's a vulnerability in that; we can get hurt. Who you partner with long-term is a big decision and it determines 90% of our happiness in life. The good news is that when we're just starting to get to know someone, we can take it slow. I think maybe you are slowing yourself down instinctively here, and that's okay. We are naturally people of attachment and it won't likely last if you are normally an open and accessible person who doesn't put up walls. So part of what I want to say here is don't pressure yourself too much. Take the time to heal naturally and listen to your instinct that is telling you to take things slow. :)As well, there are a few things you can do to make sure that the walls do eventually come down, or will come down for the right person. First, think about the lessons you learned from this past relationship. What do you feel proud of? What do you need in a partner? What mistakes did you make? Use this experience to grow in your awareness of how you work in a relationship and what you need from a partner.Look at your thoughts. Are you having generalized negative thoughts like "No one will ever love me again?", or "I'm going to get hurt again", or "I can't trust myself"? If so, write down what these thoughts are, and then ask yourself what evidence supports these thoughts. Fear tries to convince us that there is either something wrong with us or that something bad will happen, but it does so with little or no evidence of this ever happening!! It sells us a line based on no concrete evidence. Then ask yourself what evidence supports the opposite thought. What is the evidence that I am lovable... that there are safe, good people out there... that I can trust myself? Eliminate the negative thoughts, and add the positive ones. It's simple but very powerful.Lastly, take concrete and careful steps to act as though there are no walls. What is the evidence of the walls? Can you take purposeful baby steps in the direction of lowering those walls? When we act as though something is true, we start to feel it and believe it more.I hope you will find yourself back on track eventually, with time. :)	از زمانی که من و دوست پسر سابقم از هم جدا شدیم، به نظر می‌رسد که نمی‌توانم به هیچ کس دیگری نزدیک شوم. می‌دانم که کاملاً از او گذشته‌ام، اما نمی‌توانم دیوارهایم را خراب کنم و اجازه دهم کسی جدید وارد زندگی‌ام شود.	سلام Bend، تو می‌ترسی، درسته؟ این منطقی است. هر بار که از هم جدا می‌شویم، کمی بیشتر با این موضوع درک می‌کنیم که در این ماجرای عشق و روابط چه مقدار وجود دارد. ما در حال عاشق شدن هستیم و به کسی اجازه می‌دهیم به قلبمان نزدیک شود و این یک آسیب‌پذیری به همراه دارد؛ ما می‌توانیم آسیب ببینیم. انتخاب شریک زندگی درازمدت یک تصمیم بزرگ است و 90 درصد خوشبختی ما در زندگی را تعیین می‌کند. خبر خوب این است که وقتی تازه شروع به شناختن کسی می‌کنیم، می‌توانیم آهسته پیش برویم. به نظرم تو به طور غریزی خودت را در اینجا کند کرده‌ای و این اشکالی ندارد. ما به طور طبیعی افرادی وابسته هستیم و اگر معمولاً فردی باز و در دسترس باشی که دیوارهای احساسی نداشته باشد، این وضعیت دوام نخواهد داشت. بنابراین بخشی از آنچه می‌خواهم بگویم این است که خودت را تحت فشار نگذار. به خودت زمان بده تا به‌طور طبیعی بهبود یابی و به غریزه‌ات گوش کن که به تو می‌گوید آهسته پیش برو. :) همچنین، چند کار وجود دارد که می‌توانی انجام دهی تا مطمئن شوی دیوارها در نهایت فرو می‌ریزند، یا برای شخص مناسب این اتفاق بیفتد. ابتدا به درس‌هایی که از این رابطه آموخته‌ای فکر کن. به چه چیزهایی افتخار می‌کنی؟ به چه چیزی در یک شریک زندگی نیاز داری؟ چه اشتباهاتی مرتکب شدی؟ از این تجربه برای افزایش آگاهی‌ات از اینکه در یک رابطه چگونه عمل می‌کنی و چه نیازهایی از شریک زندگی‌ات داری، استفاده کن. به افکارت نگاه کن. آیا افکار منفی کلی مثل "هیچ کس دیگر مرا دوست نخواهد داشت؟" یا "من دوباره صدمه می‌بینم" یا "نمی‌توانم به خودم اعتماد کنم" داری؟ اگر چنین است، بنویس که این افکار چه هستند و پس از آن از خود بپرس که چه شواهدی این افکار را تایید می‌کند. ترس سعی می‌کند به ما القا کند که یا مشکل از ماست یا اینکه اتفاق بدی قرار است بیفتد، اما این ادعاها با شواهد کمی یا بدون شواهدی که واقعی باشد، مطرح می‌شوند!! پس از آن از خود بپرس که چه شواهدی وجود دارد که نشان دهد این افکار نادرست‌اند. چه شواهدی وجود دارد که ثابت کند من دوست داشتنی هستم... که افراد خوب و امن در اطراف وجود دارند... که می‌توانم به خودم اعتماد کنم؟ افکار منفی را کنار بگذار و افکار مثبت را وارد کن. این کار ساده اما بسیار مؤثر است. در نهایت، گام‌های عملی و موثری بردار تا طوری رفتار کنی که انگار هیچ دیواری وجود ندارد. شواهد دیوارها کجاست؟ آیا می‌توانی گام‌های هدفمندی در راستای پایین آوردن آن دیوارها برداری؟ وقتی طوری رفتار می‌کنیم که انگار چیزی حقیقت دارد، به تدریج آن را احساس می‌کنیم و بیشتر به آن باور می‌آوریم. امیدوارم در نهایت و با گذشت زمان دوباره به مسیر درست برگردی. :)
null	I didn't trust my wife when I found out that she had a new guy friend that she was texting and calling. I investigated him before I found out that he was gay and that there was nothing going on. Now all my wife and I do is fight about trust.	Hello. Being unable to trust your significant other certainly can cause one to feel unsettled. Has your spouse ever done anything questionable that would cause you to not trust her? If so, then it will take time and some work to gain the trust back. Couple's counseling would be of benefit. If not, then you may want to consider seeing a therapist on your own in order to better learn where your insecurities come from. There are several possible reasons why you may be feeling insecure but without knowing them, the issue is not likely to get resolved. In the meantime, I suggest that when you're feeling upset and are unable to trust what your wife says/does, think before you speak. Ask yourself if you have valid reasons to not trust her. Instead of arguing, try and communicate how you're feeling and let her know that resolving this trust issue will be a top priority for you so that you can focus on other aspects of your relationship. Hope it all works out for you both!	وقتی فهمیدم همسرم یک دوست جدید دارد که با او در حال پیام‌دهی و زنگ زدن است، به او اعتماد نکردم. قبل از اینکه متوجه شوم او همجنسگرا است و هیچ چیزی در حال وقوع نیست، از او تحقیق کردم. حالا من و همسرم تنها درباره اعتماد با هم دعوا می‌کنیم.	سلام. ناتوانی در اعتماد به شریک زندگی قطعاً می‌تواند باعث احساس ناآرامی شود. آیا همسرتان تا به حال کاری مشکوک انجام داده که باعث عدم اعتماد شما به او شود؟ اگر پاسخ مثبت است، بازگشت اعتماد به زمان و تلاش نیاز دارد. مشاوره زوجین می‌تواند مفید باشد. در غیر این صورت، ممکن است بخواهید به تنهایی به درمانگر مراجعه کنید تا بهتر بفهمید ناامنی‌های شما از کجا ناشی می‌شود. علل متعددی وجود دارد که ممکن است باعث احساس ناامنی شما شود، اما بدون شناخت این دلایل، مشکل به احتمال زیاد حل نخواهد شد. در عین حال، پیشنهاد می‌کنم زمانی که احساس ناراحتی می‌کنید و نمی‌توانید به گفته‌ها یا رفتارهای همسرتان اعتماد کنید، قبل از صحبت کردن فکر کنید. از خود بپرسید که آیا دلایل معقولی برای عدم اعتماد به او دارید؟ به جای مشاجره، سعی کنید احساسات خود را بیان کنید و به او بگویید که حل مشکل اعتماد برای شما اولویت اساسی خواهد بود تا بتوانید بر سایر جنبه‌های رابطه‌تان تمرکز کنید. امیدوارم همه چیز برای هر دو شما به خوبی پیش برود!
null	I am lazy. I am very aware of the problem and try to talk myself out of it all the time, but I never seem to shake the habits. I try to think of what it is doing to me and my future, but no matter what, I keep creating excuses for myself to continue the procrastination. All I'm ever left with is regrets and a low grade. I am at an all-time low in my life, and I'm not even that old. I've always been a straight-A student, but now I'm getting C's and F's, and it hurts me to know that I am way better than that. It's not even like the work is hard.	I am sorry to hear that you are going through such a tough time. It sounds to me like you are suffering from depression to some degree. Have you seen a therapist or talked to anyone about your problems? If not, I would advise that you do so sooner than later so that you can learn what is causing you to be unmotivated and causing difficulty with breaking the cycle that you are in. It is also a good idea to get a medical evaluation from your doctor to rule out any medical causes for your current condition. Most often, difficult situations that life throws at us, along with an inability to think positively, and break bad habits are what cause depression. Some things you can do immediately are seek help from a professional, schedule in time every day to engage in pleasurable (or once pleasurable) activities, exercise daily, and practice thinking more positively. Set a few daily goals for yourself and write them down each morning or the night before. Achieving your goals every day will give you a sense of accomplishment and can lead to feeling more optimistic and capable. Additionally, keep a journal to write down how you are feeling and what ideas you have to help feel better. Sometimes having these ideas written down make it more real and tangible. Know that depression is most often curable but takes work and a desire to change (which you clearly have). Once you start feeling better about yourself and your life, your grades should naturally begin to improve, as you will have more motivation and energy to focus on that particular area. Best of luck to you!	من تنبل هستم. از مشکلم کاملاً آگاه هستم و مدام سعی می‌کنم خودم را قانع کنم که از آن دوری کنم، اما به نظر می‌رسد نتوانسته‌ام عادت‌هایم را ترک کنم. سعی می‌کنم به این فکر کنم که این وضعیت چه تأثیری بر من و آینده‌ام می‌گذارد، اما به هر حال، همیشه بهانه‌هایی برای ادامه procrastination به وجود می‌آورم. تنها چیزی که برایم باقی مانده، پشیمانی و نمرات پایین است. در حال حاضر در پایین‌ترین نقطه زندگی‌ام هستم و هنوز هم آنقدر پیر نشده‌ام. همیشه دانشجوی ممتاز بوده‌ام، اما اکنون نمرات C و F می‌گیرم و این حقیقت که می‌دانم توانایی بیشتری دارم، مرا ناراحت می‌کند. حتی کارها هم سخت نیستند.	متاسفم که می‌شنوم چنین دوران سختی را سپری می‌کنید. به نظر می‌رسد شما تا حدودی از افسردگی رنج می‌برید. آیا به یک درمانگر مراجعه کرده‌اید یا با کسی درباره‌ی مشکلات‌تان صحبت کرده‌اید؟ اگر نه، پیشنهاد می‌کنم هر چه زودتر این کار را انجام دهید تا بتوانید بفهمید چه چیزی باعث بی‌انگیزگی‌تان شده و در شکستن این چرخه‌ای که در آن گیر کرده‌اید به شما کمک کند. همچنین، بهتر است از پزشک‌تان یک ارزیابی پزشکی بگیرید تا هرگونه دلیل پزشکی برای وضعیت فعلی‌تان را رد کنید. اغلب اوقات، شرایط دشواری که زندگی پیش می‌آورد، همراه با ناتوانی در تفکر مثبت و ترک عادات بد، عوامل مؤثر بر افسردگی هستند. اقداماتی که می‌توانید فوراً انجام دهید شامل کمک گرفتن از یک متخصص، برنامه‌ریزی هر روز برای شرکت در فعالیت‌های لذت‌بخش (یا زمانی که لذت‌بخش بودند)، ورزش روزانه و تمرین تفکر مثبت است. چند هدف روزانه برای خود تعیین کنید و آن‌ها را هر روز صبح یا شب قبل یادداشت کنید. دستیابی به اهدافتان هر روز به شما حس موفقیت می‌دهد و می‌تواند به احساس خوش‌بینی و توانمندی بیشتری منجر شود. علاوه بر این، یک دفتر خاطرات داشته باشید تا احساسات‌تان را بنویسید و ایده‌هایی که برای بهتر شدن دارید را یادداشت کنید. گاهی نوشتن این ایده‌ها آن‌ها را واقعی‌تر و ملموس‌تر می‌کند. بدانید که افسردگی معمولاً قابل درمان است، اما به تلاش و خواست برای تغییر نیاز دارد (که شما به وضوح آن را دارید). هنگامی که احساس بهتری نسبت به خود و زندگیتان پیدا کردید، نمرات شما باید به طور طبیعی بهبود یابد، زیرا انگیزه و انرژی بیشتری برای تمرکز بر آن حوزه خاص خواهید داشت. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I have been seeing this guy for a little over a year. Back in August, he asked for us to step back for now. Since then, he has still been in contact with me every day. We spent some time together over the holidays, but then I was gone for New Years with family. I came to find out that he put himself on a dating site. When I found out, I asked him about it, and he responded with this: “My apologies if I got my signals crossed, or if I wasn’t honest with you. You have helped me tons this past year and I am glad you are in my life. I didn’t realize you were still interested in dating. Again, my apologies.” Also, is it better to say that I want him in my life or that I want him as part of my life?	It sounds like there is a bit of confusion regarding how you two feel about each other. Do you know what type of relationship you want with him? A friendship only, casual dating, or an exclusive relationship? I would encourage you to first figure that out and then communicate to him how you are feeling. Ask him to be honest with you about how he feels and what he wants from your relationship as well. Be mentally prepared for a variety of responses from him so that there are no major surprises. By clearing the air and learning what your own and each other's desires are, you can then move forward with a plan. Without that clarification, there will likely be false assumptions, unanswered questions, and confusion.	من کمی بیش از یک سال است که با این پسر در ارتباط هستم. در ماه اوت، او از ما خواست که فعلاً کمی فاصله بگیریم. از آن زمان او هر روز با من در تماس بوده است. در طول تعطیلات مدتی را با هم گذراندیم، اما بعد از آن برای سال نو با خانواده‌ام رفتم. متوجه شدم که او خود را در یک سایت دوستیابی ثبت‌نام کرده است. وقتی این موضوع را فهمیدم، از او در این مورد پرسیدم و او اینگونه پاسخ داد: «اگر سیگنال‌هایم را اشتباه متوجه شده‌ام یا اگر با شما صادق نبوده‌ام، عذرخواهی می‌کنم. شما در سال گذشته به من کمک‌های زیادی کردید و خوشحالم که در زندگی‌ام هستید. نمی‌دانستم که هنوز به قرار ملاقات علاقه دارید. دوباره عذرخواهی می‌کنم.» همچنین، آیا بهتر است بگویم که او را در زندگی‌ام می‌خواهم یا اینکه او را جزئی از زندگی‌ام می‌خواهم؟	به نظر می‌رسد کمی سردرگمی در مورد احساسات شما دو نفر نسبت به یکدیگر وجود دارد. آیا می‌دانید چه نوع رابطه‌ای با او می‌خواهید؟ فقط یک دوستی، قرار ملاقات غیررسمی، یا یک رابطه انحصاری؟ از شما می‌خواهم ابتدا این موضوع را مشخص کنید و سپس احساسات خود را با او در میان بگذارید. از او بخواهید که در مورد احساساتش و آنچه از این رابطه می‌خواهد با شما صادق باشد. برای پاسخ‌های مختلف از سوی او آماده باشید تا شگفتی‌های بزرگ پیش نیاید. با روشن کردن فضا و درک خواسته‌های خود و یکدیگر، می‌توانید با یک برنامه‌ریزی جلو بروید. بدون این شفاف‌سازی، احتمالاً فرضیات نادرست، سؤالات بی‌پاسخ و سردرگمی ایجاد خواهد شد.
null	I am lazy. I am very aware of the problem and try to talk myself out of it all the time, but I never seem to shake the habits. I try to think of what it is doing to me and my future, but no matter what, I keep creating excuses for myself to continue the procrastination. All I'm ever left with is regrets and a low grade. I am at an all-time low in my life, and I'm not even that old. I've always been a straight-A student, but now I'm getting C's and F's, and it hurts me to know that I am way better than that. It's not even like the work is hard.	Possibly laziness is not the true problem and is only what appears as the problem.Since you describe your laziness as an observable quality, I assume you've not always felt or handled yourself this way.Quite possibly and more likely, the particular conditions of your current life are not ones that are optimal for feeling good about yourself and your involvements.One suggestion is to see if there is any purpose to what you're doing in all the areas in which you see yourself acting from laziness.If you're not able to notice any good purpose, then you may be mistaking "laziness" for a significant amount of stress in your life.Stress can be opened and understood. If stress is what underlies what appears as laziness, then you define the contributors to your stress.Not feeling enough support in your life, financial uncertainty, arguments w people who are close in your life, feeling misunderstood overall or by particular people, all are possibilities.Good luck in learning more about who you are!	من تنبل هستم. به خوبی از مشکل خود آگاه هستم و هر بار سعی می‌کنم خود را متقاعد کنم که از آن دوری کنم، اما هر بار که عادت‌ها را ترک می‌کنم، باز هم برمی‌گردم. سعی می‌کنم به این فکر کنم که این وضعیت چه تأثیری بر من و آینده‌ام دارد، اما در هر شرایطی، بهانه‌هایی برای ادامه‌ی تعویق می‌تراشم. تنها چیزی که برایم باقی مانده، حس پشیمانی و نمرات پایین است. در حال حاضر در پایین‌ترین نقطه‌ی زندگی‌ام به سر می‌برم و حتی هنوز آنقدر پیر نیستم. همیشه دانش‌آموز ممتاز بوده‌ام، اما اکنون نمرات C و F می‌گیرم، و این برایم دردناک است که می‌دانم قابلیت‌های بیشتری دارم. کارها حتی چندان دشوار هم نیستند.	احتمالاً تنبلی مشکل واقعی نیست و فقط ظاهراً به عنوان مشکل به نظر می‌رسد. از آنجایی که شما تنبلی‌تان را به عنوان یک ویژگی قابل مشاهده توصیف می‌کنید، فرض می‌کنم که همیشه این‌طور احساس نکرده‌اید یا با خود این‌گونه رفتار نکرده‌اید. به احتمال زیاد، شرایط خاص زندگی کنونی شما برای احساس خوب در مورد خود و مشارکت‌هایتان مناسب نیست. یک پیشنهاد این است که ببینید آیا فعالیت‌هایی که انجام می‌دهید در تمام زمینه‌هایی که خود را تنبل می‌دانید، هدفی دارند یا خیر. اگر نتوانید هیچ هدف مثبتی را شناسایی کنید، ممکن است "تنبلی" را با مقدار قابل توجهی از استرس در زندگی‌تان اشتباه گرفته باشید. استرس می‌تواند مورد بررسی و درک قرار گیرد. اگر استرس چیزی است که زیر بنای آنچه به عنوان تنبلی ظاهر می‌شود، قرار دارد، پس شما باید عواملی که به استرس‌تان مربوط می‌شود را شناسایی کنید. عدم دریافت حمایت کافی در زندگی، عدم اطمینان مالی، مشاجره با افرادی که به شما نزدیکند، و احساس سوءتفاهم از سوی دیگران یا به‌طور کلی، همه از جمله این عوامل هستند. در یادگیری بیشتر درباره خود، موفق باشید!
null	I didn't trust my wife when I found out that she had a new guy friend that she was texting and calling. I investigated him before I found out that he was gay and that there was nothing going on. Now all my wife and I do is fight about trust.	Instead of fighting about trust, is it possible for you and your wife to talk with other about areas which upset each of you?Whenever feelings are hurt, knowing what exactly is problematic and being heard and understood by the partner, goes a long way to building trust.These type of discussions are hard to have, and especially for the first time. A lot of emotions arise and often people lose their conversation focus from this.If you and your wife have a tough time opening up to each other, consider scheduling time with a couples therapist.Just by each of you committing time to invest in the relationship will show faith in the relationship, and this may contribute to restoring trust.	وقتی فهمیدم همسرم یک دوست جدید دارد که با او پیام می‌زند و تماس می‌گیرد، به او اعتماد نکردم. قبل از اینکه متوجه شوم او همجنسگراست و هیچ چیزی در کار نیست، درباره‌اش تحقیق کردم. حالا من و همسرم فقط درباره اعتماد با هم درگیر هستیم.	به جای دعوا بر سر اعتماد، آیا ممکن است شما و همسرتان در مورد موضوعاتی که هر یک از شما را ناراحت می‌کند، با یکدیگر صحبت کنید؟ هر بار که احساسات جریحه‌دار می‌شود، دانستن دقیقاً چه چیزی مشکل‌ساز است و شنیده و درک شدن توسط شریک زندگی، به شکل قابل توجهی به ایجاد اعتماد کمک می‌کند. این نوع گفتگوها دشوار است، به‌ویژه در اولین بار. احساسات زیادی بروز می‌کند و اغلب مردم تمرکز خود را از دست می‌دهند. اگر شما و همسرتان در بازگفتن احساساتتان مشکل دارید، به فکر تعیین وقت با یک درمانگر زوجین باشید. صرف اینکه هر یک از شما زمانی را برای سرمایه‌گذاری در رابطه اختصاص دهید، نشان‌دهنده‌ی اعتقاد به رابطه خواهد بود و این ممکن است به بازگرداندن اعتماد کمک کند.
null	I have an overwhelming desire to watch my wife have sex with another man. I talked to her about it, and she said she will do it for me. The idea excites me to no end, but I don’t want to because it disgusts me. How can I stop wanting it, or should I just give into it and do it? I’ve been struggling for years with this. It won’t go away. By the way, I am in my mid 30s and my wife is in her mid 40s.	Try to understand your own ambivalence to having your wish fulfilled.Since you and your wife are in a relationship, the sex she will have with another man will affect emotions in both you and your wife.I suggest you and her prepare emotionally before you both go ahead with the sexual arrangement,By anticipating any jealousy or feeling helpless or out of control, or in control, since it's your wish being fulfilled, all the feelings you and her are able to expect, you'll be more prepared for the actual emotions from the episode, which may also resolve your conflicted feelings about creating the event.There are a lot of unknowns in the situation you're considering. Having your partner, who will be key in satisfying your sex wish, be active in understanding these unknowns, is a good way of keeping your relationship strong overall.	من تمایل شدیدی به تماشای همسرم در حال رابطه جنسی با مرد دیگری دارم. در مورد این موضوع با او صحبت کردم و او گفت که این کار را برای من انجام خواهد داد. این ایده به شدت من را هیجان‌زده می‌کند، اما از طرفی به خاطر اینکه از آن بدم می‌آید، نمی‌خواهم این کار را انجام دهم. چگونه می‌توانم از خواستن این موضوع دست بردارم، یا باید به آن تن بدهم و این کار را انجام دهم؟ من سال‌هاست با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنم و فکر می‌کنم این احساس از بین نخواهد رفت. اتفاقاً من در اواسط 30 سالگی هستم و همسرم در اوایل 40 سالگی قرار دارد.	سعی کنید دوگانگی خود را در مورد برآورده شدن آرزویتان درک کنید. از آنجایی که شما و همسرتان در یک رابطه هستید، رابطه جنسی او با مرد دیگری بر احساسات شما و همسرتان تأثیر می‌گذارد. پیشنهاد می‌کنم شما و همسرتان قبل از ادامه دادن به این ترتیبات جنسی، از نظر عاطفی آماده شوید. با پیش‌بینی هر گونه حسادت یا احساس درماندگی، یا احساس عدم کنترل و یا کنترل داشتن، از آنجایی که این آرزوی شماست که برآورده می‌شود، با آمادگی بیشتری با احساسات واقعی ناشی از این تجربه مواجه خواهید شد، که ممکن است به حل احساسات متناقض شما درباره ایجاد این رویداد نیز کمک کند. در موقعیتی که در نظر دارید، موارد ناشناخته زیادی وجود دارد. فعال بودن شریک زندگیتان، که نقش کلیدی در برآورده کردن خواسته‌های جنسی شما دارد، در درک این ناشناخته‌ها، راه خوبی برای تقویت رابطه‌تان به طور کلی است.
null	From the moment I wake up, I hear what I think is my voice in my head. Even now, I hear it saying every word I’m thinking. When I lay down to sleep, I think of weird and crazy things, and the voice will never stop talking. I don’t know if it’s me thinking. It never stops. I’ll lay in my bed for hours just thinking about weird stuff. I should mention that I talk to myself a lot: mostly in my head, but out loud as well.	Does the voice in your head sound different or the same as your own voice when you talk to people and go about your usual daily life?There is a great big difference in the type of problem you're having if you feel the voice belongs to someone besides who you are.If you are hearing "self-talk" of turning over in your mind what goes on in your life, reflecting on alternatives either of what you would like to have done differently in a certain matter, or anticipating what you will do in a future situation, then the problem of the voice in your head may be from a high degree of stress or uncertainty in your life right now.Talking out loud can be a symptom of severe agitation, restlessness, loneliness, and a sense that you are not understood by other people.I would be as concerned about the voice in your head as I would be about the actual content of what the voice is talking about with you.	از لحظه‌ای که از خواب بیدار می‌شوم، به نظر می‌رسد صدای خودم را در ذهنم می‌شنوم. حتی اکنون هم هر کلمه‌ای را که در ذهن دارم، می‌شنوم. وقتی که می‌خواهم بخوابم، به چیزهای عجیب و غریب و دیوانه‌کننده فکر می‌کنم و این صدا هرگز از صحبت کردن دست برنمی‌دارد. نمی‌دانم که آیا این فکر کردن به من مربوط می‌شود یا نه. هرگز متوقف نمی‌شود. من ساعت‌ها در تخت‌خوابم دراز می‌کشم و صرفاً به چیزهای عجیب و غریب فکر می‌کنم. لازم به ذکر است که من خیلی با خودم صحبت می‌کنم: بیشتر در ذهنم، اما به‌صورت بلند نیز.	آیا صدایی که در ذهنتان می‌شنوید، وقتی با دیگران صحبت می‌کنید و به زندگی روزمره‌تان می‌پردازید، متفاوت از صدای خودتان است یا شبیه آن؟ اگر احساس می‌کنید این صدا متعلق به شخص دیگری است، تفاوت زیادی در نوع مشکلی که دارید وجود دارد. اگر در حال شنیدن "خودگویی" هستید و در ذهنتان وقایعی را که در زندگیتان می‌گذرد مرور می‌کنید، در مورد آنچه دوست دارید در یک موضوع خاص به‌گونه‌ای متفاوت انجام می‌دادید فکر می‌کنید یا در حال پیش‌بینی اقداماتی هستید که در موقعیت‌های آینده انجام خواهید داد، آنگاه مشکل صدای ذهنتان ممکن است ناشی از میزان بالای استرس یا عدم قطعیت در زندگی‌تان در حال حاضر باشد. صحبت کردن به‌صورت بلند ممکن است نشانه‌ای از بی‌قراری شدید، تنهایی و احساس عدم درک توسط دیگران باشد. من به همان اندازه که نسبت به محتوای واقعی آنچه این صدا با شما در موردش صحبت می‌کند نگرانم، نسبت به صدای درون‌تان نیز نگرانم.
null	I'm a female freshman in high school, and this question is for my male best friend. At the start of freshman year, we dated for about a week before his parents ended it because they said he is too young to date. He has been dating a really sweet senior girl for a month or two. I have nothing against her except for the fact that she has Tim's heart. He is convinced that they are in love, and maybe they are, but I don't really believe him. Lately, Tim had been expressing concern about what is going to happen when Sally leaves for college at the end of term this year. He's been asking me to help him with Sally and what girls like to show her how much he loves her. But he's also been thinking about breaking up with her just so they won't have to deal with it when she leaves. He seems really torn up about it, and I want to know what to say to him and how to help him once she leaves. He knows that I still crush on him. He doesn't rub it in my face. He's a good guy, but I want to actually help him out and recover before we think about maybe another relationship between us. How do I do that when the time comes? How do I support him and show him that I'm here without wanting to hook up? How do I make him feel better? He is convinced he's never going to be able to love anyone ever again, which I think is ridiculous.	First off, I think it is great that you are willing and able to help out your friend with issues regarding his current relationship, despite the fact that you have feelings for him. I think that the best thing you can do is let him know that you are there for him if he wants to talk about things. You can also help by presenting options that he has and help him weigh out the pros and cons of his decision, but ultimately he has to decide what to do. Know that you won't be able to heal the pain he feels when his girlfriend leaves but you can be a friend to him by simply listening, validating his feelings, and understanding. Regarding your question about being there for him without wanting to hook up....I'm not sure if that is possible. If you care for him on more than a friendship level, then that desire will likey be there for you no matter what. Be careful that you take care of yourself and don't jeopardize your own happiness while trying to help him with his issues. Good luck to you!	من یک دختر سال اول دبیرستان هستم و این سوال برای بهترین دوست پسرم است. در آغاز سال اول، ما حدود یک هفته با هم قرار گذاشتیم تا اینکه والدینش این رابطه را تمام کردند، چون گفتند هنوز برای قرار ملاقات خیلی کوچک است. او اکنون حدود یک یا دو ماه است که با یک دختر سال‌سومی واقعاً شیرین در حال دوستی است. من مشکلی با او ندارم جز اینکه او قلب تیم را در دست دارد. تیم متقاعد است که آنها عاشق هم هستند و شاید هم باشند، اما من واقعاً حرفش را باور نمی‌کنم. اخیراً، تیم نگرانی خود را در مورد اینکه وقتی سالی در پایان این ترم به دانشگاه می‌رود چه خواهد شد، ابراز کرده است. او از من خواسته تا در مورد سالی و اینکه چه چیزهایی دختران را خوشحال می‌کند به او کمک کنم تا بتواند عشقش را به او نشان دهد. اما او همچنین به جدایی از او فکر می‌کند تا وقتی سالی می‌رود، مجبور نباشند با این موضوع کنار بیایند. به نظر می‌رسد که او واقعاً از این موضوع ناراحت است و من می‌خواهم بدانم پس از رفتن او چه باید به او بگویم و چگونه می‌توانم به او کمک کنم. او می‌داند که من هنوز به او علاقه‌مندم. او این موضوع را به رویم نمی‌آورد. او پسر خوبی است، اما من می‌خواهم قبل از اینکه به احتمال یک رابطه دیگر بین ما فکر کنیم، به او کمک کنم و او را بهبود بخشم. وقتی زمانش برسد، چطور می‌توانم این کار را انجام دهم؟ چگونه از او حمایت کنم و به او نشان دهم که در اینجا هستم بدون اینکه بخواهم به او نزدیک شوم؟ چگونه می‌توانم حالش را بهتر کنم؟ او متقاعد است که هیچ‌گاه دیگر نمی‌تواند کسی را دوست داشته باشد، که به نظر من مضحک است.	اول از همه، فکر می‌کنم خیلی خوب است که شما مایل و قادر به کمک به دوستتان در مسائل مربوط به رابطه فعلی‌اش هستید، با وجود اینکه نسبت به او احساساتی دارید. بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به او نشان دهید که اگر بخواهد در مورد مسائل صحبت کند، در کنارش هستید. همچنین می‌توانید با ارائه گزینه‌های موجود به او کمک کنید و او را در سنجش جوانب مثبت و منفی تصمیمش یاری کنید، اما در نهایت این اوست که باید تصمیم بگیرد چه کاری انجام دهد. بدانید که نمی‌توانید دردی را که او از رفتن دوست‌دخترش احساس می‌کند درمان کنید، اما می‌توانید با گوش دادن، تأیید احساساتش و درک او، دوستش باشید. دربارهٔ سؤالتان در مورد اینکه چگونه می‌توانید بدون تمایل به برقراری ارتباط، در کنارش باشید.... مطمئن نیستم که این امکان وجود داشته باشد. اگر بیش از یک دوستی ساده برای او احساس دارید، این تمایل در شما به‌طور طبیعی وجود خواهد داشت. مراقب خود باشید و تلاش کنید تا در کمک به او، خوشبختی خود را به خطر نیندازید. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	My husband and I got into a huge dispute. He said he wanted a divorce, and I left. I still come home a lot and see my kids, and he has not filed yet even though he still said he is. What does that mean for our marriage?	In situations like this, in most cases, he probably will not fill anytime soon. It's more of the fact that he isn't ready to give that life yet... Now if you probably pressured him about it then yes, he would probably give in.. But if it hasn't been a big issue anymore or something you guys aren't talking about, then right now.. Everything is on a hold.	من و شوهرم با هم به شدت دچار اختلاف شدیم. او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و من خانه را ترک کردم. من هنوز به خانه می‌آیم و فرزندانم را می‌بینم، و او هنوز درخواست طلاق نداده است، هرچند که همچنان بر این مسئله تأکید دارد. این موضوع چه معنایی برای ازدواج ما دارد؟	در چنین شرایطی، در بیشتر موارد، او احتمالاً به این زودی‌ها پر نخواهد شد. بیشتر به این خاطر است که او هنوز آماده نیست آن زندگی را رها کند... حالا اگر او را تحت فشار قرار دهید، بله، احتمالاً تسلیم خواهد شد. اما اگر این موضوع دیگر مشکل بزرگی نیست یا چیزی است که شما دیگر در مورد آن صحبت نمی‌کنید، در حال حاضر... همه چیز در حالت تعلیق است.
null	From the moment I wake up, I hear what I think is my voice in my head. Even now, I hear it saying every word I’m thinking. When I lay down to sleep, I think of weird and crazy things, and the voice will never stop talking. I don’t know if it’s me thinking. It never stops. I’ll lay in my bed for hours just thinking about weird stuff. I should mention that I talk to myself a lot: mostly in my head, but out loud as well.	null	از لحظه‌ای که بیدار می‌شوم، صدایی را در ذهنم می‌شنوم که فکر می‌کنم صدای خودم است. حتی اکنون هم هر کلمه‌ای را که فکر می‌کنم، می‌شنوم. وقتی به خواب می‌روم، به چیزهای عجیب و غریب و دیوانه‌وار فکر می‌کنم و این صدا هرگز متوقف نمی‌شود. نمی‌دانم آیا واقعاً به این فکر می‌کنم یا نه. این صدا هرگز قطع نمی‌شود. ساعت‌ها روی تخت می‌خوابم و فقط به چیزهای عجیب و غریب فکر می‌کنم. باید ذکر کنم که من زیاد با خودم صحبت می‌کنم: بیشتر در ذهنم، اما گاهی نیز با صدای بلند.	نان
null	I was violently raped by another women who was my friend of 13 years. I’m having bad flashbacks. I’m scared to sleep because I see it in my dreams. I don't leave the house because I have panic attacks.	I'm sorry for your suffering.There are therapy programs which help people to gradually feel more at ease so that daily living does not feel so frightening.Once you feel stronger and more secure from such a behavioral program, you'll be able to sleep more peacefully and leave the house whenever necessary to do your regular life.Then, you will be able to open and clear the deep emotional hurt that always occurs from being violated by a trusted friend.Sending good wishes in your work!	زن دیگری که دوست ۱۳ ساله‌ام بود، به طور خشونت‌آمیز مورد تجاوز قرار گرفتم. فلاش‌بک‌های بدی دارم و از خواب می‌ترسم چون آن را در خواب‌هایم می‌بینم. به همین دلیل از خانه بیرون نمی‌روم چون دچار حملات پانیک می‌شوم.	برای رنج شما متاسفم. برنامه‌های درمانی وجود دارد که به افراد کمک می‌کند تا به تدریج احساس آرامش بیشتری داشته باشند تا زندگی روزمره آنقدر ترسناک به نظر نرسد. هنگامی که از چنین برنامه‌ای احساس قدرت و امنیت بیشتری کنید، می‌توانید آرام‌تر بخوابید و هرزمان که لازم باشد برای انجام کارهای روزمره‌تان از خانه خارج شوید. سپس خواهید توانست به سراغ آسیب عاطفی عمیقی بروید که همیشه در نتیجه نقض اعتماد توسط یک دوست نزدیک ایجاد می‌شود و آن را پاکسازی کنید. برای شما در کارهایتان آرزوی موفقیت دارم!
null	I'm in my early 20s. I’ve been married once, and he cheated on me. Ever since then, I've felt ugly no matter what. I'm engaged, and I still feel ugly. I don't like to take pictures of myself.	Sounds as though you're taking the blame for the bad actions of your former husband.He did an ugly action, and instead of feeling only your own emotions in response to being cheated on, you are holding his ugly behavior within you and feeling it.Does this sound like a possible explanation of why your feeling of ugliness started after the cheating incident?You may start feeling better by looking within your own heart for the full effects of having been hurt. It is possible there is more suffering within you than you've realized until now.As you address all the emotional pain you've lived through, the feeling of ugliness may drop out all of its own. Because you'd be focused on you, not on any of the ugliness introduced into your life by your cheating ex husband.	من در اوایل 20 سالگی هستم. یک بار ازدواج کرده‌ام و او به من خیانت کرد. از آن زمان به بعد، هرچه باشد، احساس زشت بودن دارم. اکنون نامزد دارم و هنوز احساس زشت بودن می‌کنم. دوست ندارم از خودم عکس بگیرم.	به نظر می‌رسد که شما بار مسئولیت اعمال نادرست شوهر سابق‌تان را بر دوش می‌کشید. او عملی زشت انجام داد و به جای اینکه تنها احساسات خود را در پاسخ به خیانتش احساس کنید، رفتار زشت او را در درون خود حفظ کرده و با آن دست و پنجه نرم می‌کنید. آیا این توضیح ممکن است دلیل آغاز احساس زشتی‌تان پس از حادثه خیانت باشد؟ ممکن است با جست‌وجو درون قلب‌تان برای درک کامل تأثیرات آسیب‌دیدگی، احساس بهتری پیدا کنید. ممکن است درد و رنجی بیش از آنچه تاکنون به آن پی برده‌اید، در درون شما وجود داشته باشد. وقتی به تمام دردهای عاطفی که از سر گذرانده‌اید رسیدگی کنید، احساس زشتی ممکن است خود به خود کاهش یابد، زیرا تمرکز شما بر خودتان خواهد بود، نه بر زشتی‌هایی که به خاطر خیانت همسرتان به زندگی‌تان وارد شده است.
null	From the moment I wake up, I hear what I think is my voice in my head. Even now, I hear it saying every word I’m thinking. When I lay down to sleep, I think of weird and crazy things, and the voice will never stop talking. I don’t know if it’s me thinking. It never stops. I’ll lay in my bed for hours just thinking about weird stuff. I should mention that I talk to myself a lot: mostly in my head, but out loud as well.	First let's make sure that the voice is not one you hear outside your head and that it is not giving you commands. If either are the case, please visit a psychiatrist for an accurate assessment.I believe you asking for some support in order to quiet your reactive mind (also called self-talk, automatic thoughts, mind talk, etc.) When anxious, these thoughts tend to start racing. The battle inside heats up even more when you start judging the thoughts themselves. It sounds like the idea of the racing thoughts is giving you extra stress, and you have created a feedback loop. In CBT (Cognitive Behavioral Therapy), there are some excellent BEHAVIORAL interventions to break free. Start by doing behaviors that are distracting, fun, and healthy, such as calling a friend, going to a movie, or getting some exercise. You may also do behaviors that slow your heart rate like deep breathing and yoga. It's amazing how well slowing the body can slow the mind. There are many other behavioral techniques for calming the mind. Pick up a mindfulness meditation book for more ideas.Then there is the COGNITIVE aspect of your question. This is the idea of recognizing how the thoughts are distorted and to challenge them rationally. For example, if you do some of the behaviors just mentioned and you get some benefit, your stated idea that "it never stops" may not be accurate. And your comments that the thoughts are "weird" or "crazy" are arbitrary judgments that you are making against yourself. These are examples of cognitive distortions. By challenging them, you may slow down the chatter inside your head.Of course, my book LIVING YES, A HANDBOOK FOR BEING HUMAN, is filled with ideas for both behavioral and cognitive improvement. I evan have a chart (p. 57) which shows the different characteristics of the "worldly voice" and the "sacred voice" inside. Learn more about Living Yes at www.LivingYes.org. You may also want to find a qualified CBT therapist in your town by searching the top clinicians who are listed on the www.AcademyofCT.org website.I hope you find peace soon. Keep breathing calmly and get some rest. ~Mark	از لحظه‌ای که از خواب بیدار می‌شوم، صدایم را که به نظر می‌رسد در ذهنم است می‌شنوم. حتی اکنون هم هر کلمه‌ای را که فکر می‌کنم می‌شنوم. وقتی دراز می‌کشم تا بخوابم، به چیزهای عجیب و غریب و دیوانه‌واری فکر می‌کنم و آن صدا هرگز متوقف نمی‌شود. نمی‌دانم آیا واقعاً خودم دارم فکر می‌کنم یا نه. این صدا هرگز از بین نمی‌رود. ساعت‌ها در تختم دراز می‌کشم و فقط به چیزهای عجیب و غریب فکر می‌کنم. باید بگویم که من زیاد با خودم صحبت می‌کنم: عمدتاً در ذهنم، اما گاهی نیز با صدای بلند.	ابتدا مطمئن شوید که صدایی نیست که خارج از ذهن شما شنیده می‌شود و به شما دستور نمی‌دهد. اگر هر یک از این موارد وجود دارد، لطفاً برای ارزیابی دقیق‌تر به یک روان‌پزشک مراجعه کنید. من فکر می‌کنم شما برای آرام کردن ذهنتان، که به آن گفتگوی درونی، افکار خودکار، یا گفتگوی ذهنی می‌گویند، نیاز به حمایت دارید. هنگامی که مضطرب هستید، این افکار معمولاً به سرعت شروع به دویدن می‌کنند. زمانی که شروع به قضاوت درباره افکار خود می‌کنید، تنش درون شما بیشتر تشدید می‌شود. به نظر می‌رسد که تصور این افکار پرشتاب برایتان استرس بیشتری ایجاد کرده و شما به یک حلقه بازخورد گرفتار شده‌اید. در درمان رفتاری شناختی (CBT)، روش‌های رفتاری مؤثری برای رهایی از این وضعیت وجود دارد. با انجام فعالیت‌هایی که حواس‌تان را پرت می‌کند و سرگرم‌کننده و سالم هستند، مانند تماس با یک دوست، رفتن به سینما یا ورزش کردن، شروع کنید. همچنین می‌توانید فعالیت‌هایی انجام دهید که ضربان قلبتان را کاهش دهد، مانند تنفس عمیق و یوگا. شگفت‌انگیز است که چگونه کند کردن بدن می‌تواند به آرام کردن ذهن کمک کند. تکنیک‌های رفتاری دیگری نیز برای آرامش ذهن وجود دارد؛ می‌توانید یک کتاب در مورد مدیتیشن مایندفولنس برای ایده‌های بیشتر پیدا کنید. سپس بخش شناختی سؤال شما وجود دارد. این به معنای شناسایی تحریفات فکری و به چالش کشیدن آن‌ها به‌طور منطقی است. به‌عنوان مثال، اگر برخی از رفتارهایی را که ذکر شد انجام دهید و از مزایایی برخوردار شوید، ممکن است ایده‌تان مبنی بر اینکه «هرگز متوقف نمی‌شود» صحیح نباشد. و قضاوت‌های شما درباره اینکه این افکار «عجیب» یا «دیوانه‌وار» هستند، نشان‌دهنده قضاوت‌های خودسرانه‌ای است که در مورد خودتان انجام می‌دهید. این‌ها نمونه‌هایی از تحریف‌های شناختی هستند. با به چالش کشیدن آن‌ها، شاید بتوانید صدای درون سرتان را کند کنید. البته، کتاب من «زندگی آری: راهنمایی برای انسان بودن» پر از ایده‌هایی برای بهبود رفتار و شناخت است. من نیز نموداری دارم (ص. ۵۷) که ویژگی‌های "صدای دنیوی" و "صدای مقدس" درون شما را نشان می‌دهد. برای یادگیری بیشتر درباره «زندگی آری» به وب‌سایت www.LivingYes.org مراجعه کنید. شما همچنین می‌توانید با جستجوی بهترین متخصصان در وب‌سایت www.AcademyofCT.org، یک درمانگر CBT معتبر در شهر خود پیدا کنید. امیدوارم به زودی آرامش را پیدا کنید. به آرامی نفس بکشید و کمی استراحت کنید. ~ مارک
null	I have anger issues that have worsened over the years because I’ve never dealt with my emotions. My anger has never been expressed physically until the past year. My girlfriend has had to endure these episodes. I love her, and I think I’m about to lose her, if I already haven’t. I throw things at her when I’m angry, and sometimes I hit her. I may not hit her enough to cause harm, but I still physically lash out at her. I don’t want to lose her, and I don’t want the situation to worsen. I am a lesbian in my early 30s, and I have been dealing with anger since my childhood. I'm ready to change. I need help now. I'm about to explode.	Good for you for recognizing that a change has to be made quickly. Regardless of whether or not your girlfriend leaves your relationship, taking control of your anger needs to happen sooner than later. If left unresolved, it will follow you into any relationship you have. Have you talked to a therapist? I would suggest you take that step first. A therapist will help you explore the source of your anger and teach you new, adaptive ways of dealing with your anger. Until you're able to get some professional help, I would advise that you start recognizing when your emotions are becoming escalated and take a time out before the anger turns into aggression. If you feel yourself becoming heated, excuse yourself from the situation, go to a quiet place or on a walk, and practice some deep breathing. Clear your mind of the problem and focus only on your breathing as you inhale slowly counting to four and exhale slowly counting to six. Don't get discouraged if it doesn't work right away. Deep breathing takes practice! Return to the situation or your girlfriend only once you have calmed down and are confident that you are not going to hurt anyone. You might also want to ask your girlfriend to remind you to take a break when she recognizes that your emotions are escalating. Know that with help and support, especially from a therapist, the issues you have can be resolved and new ways of coping can be learned. Good luck!	من دارای مشکلات خشم هستم که در طول سال‌ها بدتر شده‌اند زیرا هرگز با احساساتم درست کنار نیامده‌ام. عصبانیت من تا سال گذشته هرگز به صورت فیزیکی بروز نکرده بود. دوست دخترم مجبور شده این لحظات را تحمل کند. او را دوست دارم و احساس می‌کنم در آستانه از دست دادن او هستم، اگر قبلاً این کار را نکرده باشم. هنگامی که عصبانی هستم، چیزهایی را به سمت او پرتاب می‌کنم و گاهی او را می‌زنم. ممکن است آنقدر به او ضربه نزنم که آسیب جدی وارد کنم، اما هنوز هم به صورت فیزیکی به او حمله می‌کنم. نمی‌خواهم او را از دست بدهم و نمی‌خواهم اوضاع بدتر شود. من یک زن همجنس‌گرا در اوایل سی سالگی‌ام و از کودکی با عصبانیت دست و پنجه نرم کرده‌ام. آماده تغییر هستم و به کمک فوری نیاز دارم. در حال انفجار هستم.	برای شما خوب است که متوجه شده‌اید که باید به سرعت تغییراتی ایجاد شود. صرف نظر از اینکه دوست دخترتان رابطه‌تان را ترک کند یا نه، شما باید هر چه زودتر کنترل خشم خود را به دست بگیرید. اگر این مسئله نادیده گرفته شود، در هر رابطه‌ای که داشته باشید دنبالتان خواهد بود. آیا با یک درمانگر صحبت کرده‌اید؟ من پیشنهاد می‌کنم که ابتدا این قدم را بردارید. یک درمانگر به شما کمک می‌کند تا منبع خشم خود را بشناسید و راه‌های جدید و سازگاری برای مدیریت آن بیاموزید. تا زمانی که بتوانید کمک حرفه‌ای بگیرید، بهتر است به احساسات خود توجه کنید و قبل از اینکه خشم به پرخاشگری تبدیل شود، زمانی برای آرامش بگذارید. اگر احساس کردید که عصبانی می‌شوید، از موقعیت خارج شوید، به یک مکان آرام بروید یا کمی پیاده‌روی کنید و نفس عمیق بکشید. ذهن خود را از مسئله پاک کنید و فقط بر روی نفس کشیدن تمرکز کنید، در حالی که به آرامی نفس می‌کشید و تا چهار می‌شمارید و سپس به آرامی بازدم می‌کنید تا شش بشمارید. اگر به سرعت نتیجه نگرفتید، ناامید نشوید؛ تمرین نفس عمیق نیازمند زمان است! تنها زمانی به موقعیت یا به دوست دخترتان بازگردید که آرام شده‌اید و مطمئن هستید که کسی را آزار نخواهید رساند. همچنین می‌توانید از دوست دخترتان بخواهید که وقتی متوجه می‌شود احساسات شما در حال تشدید است، به شما یادآوری کند که کمی استراحت کنید. بدانید که با کمک و حمایت—به ویژه از یک درمانگر—می‌توانید مسائل خود را حل کنید و روش‌های جدیدی برای مقابله بیاموزید. موفق باشید!
null	My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.	Lorain, you're correct that your husband's ex-wife is (seriously) minimizing this problem. I have a very strong opinion here. In my book, the safety of children trumps potentially insulting or hurting the feelings of adults. Of course the girls should be told, because they have the right to know. Their voice is not the only one I'm concerned about here though. I believe your husband has the right to insist that his daughters be in a safe home, and there is clear evidence this man is not safe. This woman is putting her own comfort (she simply doesn't want to deal with her partner's situation, her own fears, or anyone else's needs) above the safety of two vulnerable girls. Honestly, if it was me, my kids wouldn't be even visiting that home with that man present, "repented" or not. It's not worth the risk. If she decides to stay with him, the natural consequence of having a known perpetrator in your home is not having access to vulnerable children in that same home.	همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرده که به هفت فقره جنایت مربوط به سوءاستفاده از یک خردسال متهم شده است. او به گفته خودش به پورنوگرافی کودکان معتاد است. دختران ناتنی من اکنون همه نوجوان هستند و از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دختران ناتنی من پنهان کرده است. ناپدری اخیراً مشکلاتی در ارتباط با اعتیادش به پورنوگرافی داشته است. همسر سابق این مشکل را با گفتن اینکه "توبه کرده" به حداقل می‌رساند. این موضوع فشار مداومی بر شوهرم است، زیرا او می‌داند که دخترانش با مردی زندگی می‌کنند که به پورنوگرافی کودکان معتاد است. روانشناس من معتقد است که باید حقیقت را به دختران بگوییم. اما همسر سابق می‌گوید که روانشناس او نظری برعکس دارد.	لورین، درست می‌گویی که همسر سابق شوهرت (به‌طور جدی) این مشکل را نادیده می‌گیرد. من در این باره نظر بسیار قوی‌ای دارم. از نظر من، ایمنی کودکان بر نگرانی از توهین یا نگران کردن احساسات بزرگسالان برتری دارد. البته دخترها باید مطلع شوند، چون حق دارند بدانند. صدای آنها تنها صدایی نیست که در این مورد نگرانم. من معتقدم شوهر شما حق دارد اصرار کند که دخترانش در یک محیط امن باشند و شواهد روشنی وجود دارد که این مرد امن نیست. این زن آسایش خود را (او نمی‌خواهد با وضعیت شریک زندگی‌اش، ترس‌های خود یا نیازهای دیگران روبه‌رو شود) بالاتر از امنیت دو دختر آسیب‌پذیر قرار می‌دهد. راستش اگر من بودم، بچه‌های من هیچ‌گاه حتی با آن مرد حاضر نمی‌شدند، چه «توبه کرده» باشد و چه نه. ارزش ریسک کردن را ندارد. اگر او تصمیم بگیرد با او بماند، نتیجه طبیعی وجود یک مجرم شناخته‌شده در خانه، عدم دسترسی به کودکان آسیب‌پذیر در همان خانه است.
null	I have anger issues that have worsened over the years because I’ve never dealt with my emotions. My anger has never been expressed physically until the past year. My girlfriend has had to endure these episodes. I love her, and I think I’m about to lose her, if I already haven’t. I throw things at her when I’m angry, and sometimes I hit her. I may not hit her enough to cause harm, but I still physically lash out at her. I don’t want to lose her, and I don’t want the situation to worsen. I am a lesbian in my early 30s, and I have been dealing with anger since my childhood. I'm ready to change. I need help now. I'm about to explode.	Hi Baton Rouge,I'm glad you're reaching out. The first step here is that you are taking some responsibility for your behaviours. I do hear you minimizing your actions (you say you don't "hit her enough to cause harm"?), but you're headed in the right direction. I hope that in your pursuit of treatment you learn that the harm you're causing isn't just superficial bruising. The effects of using aggression and anger to control a person are deep and lasting wounds. Please seek treatment for yourself immediately.You say you love your girlfriend? Do you love her enough to leave the relationship while you address your issues? Are you brave enough to not lean on this relationship while you learn how to create a safe place for a partner?You have dangerous habits because you don't know how to manage your own emotional pain. You can unlearn this; and it doesn't mean you're a bad person. Sometimes, however, the relationship in which you have done the hurting is best ended, for both of your sakes, because too much damage has been done.I know you don't want to lose her, but you don't own her, and you don't have the right to trap her in this because you're afraid of being alone. Right now, she needs some space to figure out what's best for her and the freedom to make whatever decision she wants. This is potentially the first step to learning real respect; honouring her need for safety above your need for comfort. I wish you well.	من مشکلات خشم دارم که در طول سال‌ها بدتر شده است زیرا هرگز با احساساتم کنار نیامده‌ام. عصبانیت من تا سال گذشته هرگز به صورت فیزیکی ابراز نشده بود. دوست دخترم مجبور شده این دوره‌ها را تحمل کند. من او را دوست دارم و فکر می‌کنم در آستانه از دست دادن او هستم، اگر قبلاً او را از دست نداده باشم. وقتی عصبانی هستم، چیزهایی را به سمت او پرتاب می‌کنم و گاهی اوقات او را می‌زنم. ممکن است که به او آنچنان ضربه نزنم که آسیب ببیند، اما همچنان از نظر فیزیکی به او تعرض می‌کنم. من نمی‌خواهم او را از دست بدهم و نمی‌خواهم وضعیت بدتر شود. من یک زن همجنس‌گرا در اوایل سی‌سالگی‌ام و از کودکی با مشکل خشم دست به گریبان بوده‌ام. من آماده تغییر هستم. به کمک فوری نیاز دارم. دارم منفجر می‌شوم.	سلام باتون روژ، خوشحالم که با شما تماس گرفته‌اید. اولین قدم در اینجا این است که شما مسئولیت رفتارهای خود را بر عهده می‌گیرید. می‌شنوم که اقدامات خود را به حداقل می‌رسانید (شما می‌گویید "آنقدر به او آسیب نمی‌زنم که صدمه ببیند؟")، اما در مسیر درستی حرکت می‌کنید. امیدوارم در پیگیری درمانتان یاد بگیرید که آسیب‌هایی که ایجاد می‌کنید تنها کبودی‌های سطحی نیستند. اثرات استفاده از پرخاشگری و خشم برای کنترل یک فرد، زخم‌های عمیق و ماندگاری ایجاد می‌کند. لطفاً فوراً برای خودتان درمان بگیرید. شما می‌گویید دوست دخترتان را دوست دارید؟ آیا او را آنقدر دوست دارید که در حین رسیدگی به مشکلات خود، رابطه‌تان را ترک کنید؟ آیا شجاعت دارید که در این دوره به این رابطه تکیه نکنید و یاد بگیرید چگونه یک محیط امن برای شریکتان ایجاد کنید؟ شما عادت‌های خطرناکی دارید زیرا نمی‌دانید چگونه درد عاطفی خود را مدیریت کنید. می‌توانید این رفتارها را تغییر دهید و این به معنی این نیست که شما انسان بدی هستید. اما گاهی اوقات، پایان دادن به رابطه‌ای که در آن آسیب رسانده‌اید، برای هر دوی شما به بهترین وجه صورت می‌گیرد، زیرا آسیب زیادی وارد شده است. می‌دانم که نمی‌خواهید او را از دست بدهید، اما مالک او نیستید و حق ندارید به خاطر ترس از تنهایی او را در تنگنا قرار دهید. او به فضایی نیاز دارد تا بفهمد چه چیزی برای او بهترین است و آزادی برای اتخاذ هر تصمیمی که می‌خواهد. این می‌تواند به عنوان اولین قدم برای یادگیری احترام واقعی تلقی شود؛ احترام به نیاز او به ایمنی بیشتر از نیاز شما به راحتی. برایتان آرزوی سلامتی می‌کنم.
null	I'm feeling different towards my husband. I feel I am growing from the relationship. I have been with my husband for six years and married for almost five. I just don't feel that connection anymore. I feel nothing. I don't know why or if I'm just being irrational.	Lacey, I'm SO glad you wrote. Thousands of people are having this same feeling right now. I'm glad you're paying attention to it. When you first meet someone, there are all kinds of sparkly feelings and you both do and say lots of things to cement the attachment and create deep intimacy and connection. Then what happens is because we have that connection established, we instinctively cut back on those loving behaviours because we don't have to work hard to earn their love anymore. That sparkly feeling typically lasts a few years (long enough to procreate and keep the human race going), and then it wears off a bit, and you end up looking at each other thinking "how come I don't feel the same anymore?"Mostly (not always, and I'll get to that in a minute) all that this means is you've stopped doing all those loving things you used to do! It's as though you filled the car with gas, you've run out of gas now, and you're forgetting to put more in!The first clear solution to this feeling is to bring back more of your own loving behaviours that you've cut back on. Act lovingly, and you will likely regain those feelings. Talk to your partner about this. It's okay to say "do you remember we used to do X,Y and Z? Can we do that again? Can I get more of the foot rubs you used to give me?" Ask for what you want (instead of complaining). What are your 'love languages'? What are your partner's? Marriages need to be fed. It's that simple. Many things get in the way...children, jobs, but mostly complacency. Get active with your love!Okay, now, you might read this and think "that's not what's happening". That's a cue to talk to someone, like a therapist, about your feelings. People do grow and change and sometimes relationships don't fit anymore. But these are huge decisions, not to be made lightly. I wish you happiness.	من نسبت به شوهرم احساس متفاوتی دارم. حس می‌کنم از این رابطه رشد می‌کنم. شش سال است که با شوهرم هستم و تقریباً پنج سال است که ازدواج کرده‌ایم. دیگر آن ارتباط را احساس نمی‌کنم. هیچ احساسی ندارم. نمی‌دانم چرا یا اینکه آیا فقط غیرمنطقی هستم.	لیسی، خیلی خوشحالم که نوشتی. هزاران نفر در حال حاضر همین احساس را دارند و خوشحالم که به آن توجه می‌کنی. وقتی برای اولین بار با کسی ملاقات می‌کنی، احساسات درخشان زیادی وجود دارد و هر دوی شما کارها و گفته‌های زیادی انجام می‌دهید تا وابستگی و صمیمیت عمیق‌تری ایجاد کنید. سپس اتفاقی که می‌افتد این است که وقتی این ارتباط را برقرار می‌کنیم، به طور غریزی از رفتارهای محبت‌آمیز کم می‌کنیم، زیرا دیگر نیازی نیست برای به دست آوردن عشقشان سخت کار کنیم. این احساس درخشان معمولاً چند سال طول می‌کشد (به اندازه کافی برای تولید مثل و ادامه نسل بشر)، و سپس کمی کاهش می‌یابد و در نهایت به یکدیگر نگاه می‌کنید و می‌پرسید: «چرا دیگر همان احساس را ندارم؟» معمولاً (هرگز به‌طور قطع نه، و در ادامه به آن می‌پردازم) این به معنی این است که شما از انجام تمام کارهای عاشقانه‌ای که قبلاً انجام می‌دادید دست کشیده‌اید! این همانند این است که تانکر خودرو را پر کرده‌اید، حالا بنزین تمام شده است و فراموش کرده‌اید که دوباره پر کنید! اولین راه‌حل واضح این احساس، بازگرداندن رفتارهای محبت‌آمیز خودتان است که کمتر انجام می‌دهید. با عشق عمل کنید و احتمالاً آن احساسات را دوباره خواهید یافت. با شریک زندگی‌تان در این مورد صحبت کنید. گفتن اینکه "یادت می‌آید که ما X، Y و Z را انجام می‌دادیم؟ آیا می‌توانیم دوباره این کارها را انجام دهیم؟ می‌توانم بیشتر از ماساژ پاهایی که قبلاً به من می‌دادی، داشته باشم؟" اشکالی ندارد. از آنچه می‌خواهید بخواهید (به جای شکایت کردن). "زبان‌های عشق" شما چیست؟ زبان عشق شریک‌تان چیست؟ ازدواج نیاز به تغذیه دارد. همین‌قدر ساده است. بسیاری از چیزها می‌توانند مانع شوند؛ بچه‌ها، کارها، اما عمدتاً راحت‌طلبی. با عشق‌تان فعال باشید! حالا، ممکن است این مطالب را بخوانید و فکر کنید "این چیزی نیست که در حال رخ دادن است." این نشانه‌ای است برای بحث با کسی، مانند یک درمانگر، در مورد احساساتتان. مردم رشد می‌کنند و تغییر می‌کنند و گاهی اوقات روابط دیگر مناسب نیستند. اما این تصمیمات بزرگی هستند که نباید به سادگی گرفته شوند. برایت خوشبختی آرزو می‌کنم.
null	My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.	If the daughters are old & mature enough to understand substance abuse. They should be told for their own empowerment. KNOWLEDGE is their power of safety and protection.	همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرده که به هفت فقره جنایت مربوط به آزار و اذیت یک خردسال متهم شده است. او به اعتراف خودش، به پورنوگرافی کودکان معتاد است. دختران ناتنی من اکنون همه نوجوان هستند و از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دختران ناتنی من پنهان کرده است. ناپدری به تازگی با مشکلاتی در زمینه اعتیادش به پورنوگرافی مواجه شده است. همسر سابق این موضوع را کم‌اهمیت جلوه می‌دهد و می‌گوید او «توبه کرده است». این مسئله فشار مداومی بر روی شوهرم ایجاد کرده، زیرا می‌داند دخترانش با مردی زندگی می‌کنند که به پورنوگرافی کودکان وابسته است. درمانگر من معتقد است که باید به دختران این حقیقت گفته شود، در حالی که همسر سابق ادعا می‌کند درمانگر او نظری خلاف این دارد.	اگر دختران به حد کافی بزرگ و بالغ هستند که بتوانند سوء مصرف مواد را درک کنند، باید به آنها اطلاع داده شود تا برای توانمندی خودشان empowered شوند. دانش، قدرت آن‌ها برای ایمنی و حفاظت است.
null	I decided to stay and work it out. I just don’t want to sit on the couch. Other than that, I have been getting over the situation. I don't feel it is fair that she expects me to sit on that couch and won’t leave me alone about it. I can move on and continue to love, laugh, and play with my wife. I just don't want to sit on that couch.	Houston, It's normal for this kind of thing to be a trigger, so I get why you don't want to sit on it, but to keep refusing keeps the affair alive. Am I to assume that you can't afford a new one? Ideally, she buys you a new couch, but it certainly would be a gesture of love for you to do it too and it will help you both move forward. t will be interesting to see if there's anything else that keeps the problem alive after the couch is long gone.	تصمیم گرفتم بمانم و آن را حل کنم. من فقط نمی‌خواهم روی مبل بنشینم. به جز این، در حال کنار آمدن با وضعیت هستم. فکر نمی‌کنم منصفانه باشد که او از من انتظار دارد روی آن مبل بنشینم و از این موضوع دست بر نداشته باشد. من می‌توانم ادامه دهم و به دوست داشتن، خندیدن و بازی با همسرم ادامه دهم. من فقط نمی‌خواهم روی آن مبل بنشینم.	هیوستون، طبیعی است که چنین چیزهایی محرک باشند، بنابراین می‌فهمم چرا نمی‌خواهی به آن تکیه کنی؛ اما ادامه‌ی امتناع باعث می‌شود که این رابطه همچنان زنده بماند. آیا می‌توانم فرض کنم که نمی‌توانی یکی جدید بخری؟ در حالت ایده‌آل، او برایت یک کاناپه جدید می‌خرد، اما قطعاً این نیز یک ژست عشق از سوی تو خواهد بود و به هر دوی شما کمک می‌کند تا به جلو حرکت کنید. جالب خواهد بود که ببینیم آیا چیز دیگری وجود دارد که پس از غیاب طولانی‌مدت کاناپه، مشکل را همچنان زنده نگه دارد.
null	My toddler defies everything I say and doesn’t see me as authoritative, so she says no about everything. I'd like to hear some ways I can work on not needing to feel so much in control all the time.	Hi Biddeford,This is a super goal. Feeling powerless is something parents are wise to get used to; there's a creature in the home whose job it is to find and use their power in the family and in the world. Of course your toddler defies you, and that's healthy. I worry more about the overly compliant ones. She is wanting to know what the rules are, and all you have to do is show her clearly where the lines are. I'll give you some tips.First, remind yourself that it's her job to learn what the rules are, and where her power is. Don't be so surprised when she wants it her way. If we go through our days being ready and prepared for these beautiful creatures to have minds of their own, we're less caught off guard when it happens. Avoid situations that invite power struggles. Any time you tell your daughter "do this now", you set up a power struggle. The good thing is that she's young enough you can pick her up; now is the time to teach her that mom's (or dad's) word means something. So, if you say "let's get you dressed", then be prepared to pick her up right away and show her that when you say something will happen, you can make it happen. And I'm talking about gently picking her up here...not roughly. Pick your battles; only give instructions when you have the power to make it happen.Give her choices, so she can see her power. Instead of opening her drawer and asking what she wants to wear, give her two choices. Here's an example...she's on the ipad and you say ipad time is over. She says "no". You can say "ipad time is over. If you put it down, you can play later. If I have to take it away, you don't play it later." The choice is hers. Then follow through."When...then" statements are really helpful. Your child asks for something. Instead of saying no, try "as soon as the toys are picked up, we can have a snack". You're simply a pleasant parent who wants the same thing they do...but they have to earn it. Staying calm yourself is the key, because then at least you will feel in control of yourself, which is the ultimate goal. Use self-talk to calm yourself. Remind yourself her behaviour is normal and healthy. Breathe through a moment in which you would have reacted, and it will be over by the time the breath is done. You can give yourself time to think before you make parenting decisions. Time is a useful tool not enough parents use. Good luck!	کودک نوپای من در برابر هر چیزی که می‌گویم تمرد می‌کند و فرازگاه من را به رسمیت نمی‌شناسد، بنابراین در مورد هر چیزی نه می‌گوید. می‌خواهم راه‌هایی را بشنوم که بتوانم بر روی این موضوع کار کنم و نیازی به کنترل مداوم نداشته باشم.	سلام بیدفورد، این یک هدف عالی است. احساس ناتوانی چیزی است که والدین باید به آن عادت کنند؛ در خانه موجودی وجود دارد که وظیفه‌اش پیدا کردن و استفاده از قدرتش در خانواده و دنیا است. طبیعی است که کودک نوپای شما به شما بی‌اعتنایی کند و این کاملاً سالم است. من بیشتر نگران کودکان بیش از حد مطیع هستم. او در حال تلاش برای درک قوانین است و شما فقط کافی است به‌خوبی به او نشان دهید که خطوط کجا مشخص شده‌اند. اجازه دهید چند نکته به شما بگویم. اولاً، به خاطر داشته باشید که یادگیری قوانین و قدرتش وظیفه اوست. زمانی که او می‌خواهد کارها را به روش خودش انجام دهد، تعجب نکنید. اگر در طول روز خود را آماده کنید که این موجودات زیبا ذهن خود را دارند، کمتر غافلگیر می‌شوید. از موقعیت‌هایی که ممکن است به جنگ قدرت منجر شود، اجتناب کنید. هر بار که به دخترتان می‌گویید "این کار را همین حالا انجام بده"، شما به‌نوعی جنگ قدرت را آغاز می‌کنید. خبر خوب این است که او هنوز به اندازه کافی کوچک است که می‌توانید او را بلند کنید؛ اکنون زمان آن است که به او یاد دهید که کلمه مادر (یا پدر) معنای خاصی دارد. بنابراین، اگر می‌گویید "بیا لباست را بپوشیم"، آماده باشید در فرصت مناسب او را بلند کنید و نشان دهید که وقتی چیزی می‌گویید، می‌توانید آن را محقق کنید. منظور من این است که به‌آرامی او را بلند کنید، نه به‌خشونت. نبردهای خود را به دقت انتخاب کنید؛ فقط زمانی دستور بدهید که قدرت انجام آن را داشته باشید. به او انتخاب بدهید تا قدرتش را احساس کند. به‌جای اینکه در کشو را باز کنید و بپرسید چه چیزی را می‌خواهد بپوشد، دو گزینه به او دهید. برای مثال، وقتی او در حال بازی با آی‌پد است و شما می‌گویید زمان آی‌پد تمام شده، او می‌گوید "نه". شما می‌توانید بگویید: "زمان آی‌پد تمام شده است. اگر آن را کنار بگذاری، می‌توانی بعداً بازی کنی. اگر مجبور شوم آن را بگیرم، دیگر نمی‌توانی بعداً بازی کنی." انتخاب با اوست. عبارات "وقتی... آن‌گاه" بسیار مفید هستند. اگر فرزند شما چیزی می‌خواهد، به‌جای گفتن "نه"، می‌توانید بگویید: "به محض اینکه اسباب‌بازی‌ها را جمع کنیم، می‌توانیم یک میان‌وعده بخوریم." شما والدین دلپذیری هستید که همان چیزی را می‌خواهید که آنها می‌خواهند... اما آنها باید آن را به‌دست آورند. حفظ آرامش در خود کلید اصلی است، زیرا در این صورت حداقل احساس کنترل بر خودتان خواهید داشت که هدف نهایی است. از خودگویی برای آرام‌سازی خود استفاده کنید. به خود یادآوری کنید که رفتار او طبیعی و سالم است. در لحظه‌ای که ممکن است واکنش نشان دهید، نفس عمیق بکشید و تا زمانی که نفس شما تمام می‌شود، اوضاع به‌خودش می‌گیرد. می‌توانید قبل از اتخاذ تصمیمات والدینی برای خود کمی زمان بگذارید. زمان ابزاری مفید است که بسیاری از والدین کمتر از آن استفاده می‌کنند. موفق باشید!
null	My boyfriend and I have been together for five years now. Throughout the entire first day that we met, he and I had the opportunity to interact quite a lot and instantly sparked a deep connection with one another. That same night, he and a friend stayed over at my house (without my mom's acknowledgment) and we kissed. The next two days were a repetition of the first day. On the third night, my mother finally caught us, and I was kicked out of my house. I left with him of course, and we went from meeting each other to being like a married couple. It was very hard for us. His stepdad also kicked him out of his home, and we were staying at cheap hotels and friend's houses with the little money we had. I quit my job and dropped out of school because it was hard to do anything without a stable home. There were times when we had nowhere else to go but sleep in the car outside a Walmart parking lot. Our honeymoon stage, as they call it, probably only lasted one month. After that, it was a downward spiral. We were constantly arguing about money, food, and our families. We kept having the famous "you're doing it wrong—do it this way" argument. After six months, we moved across the country only to live the same thing, and that's when the violence started. One afternoon, after a serious argument, he got into his truck and threatened to leave me. I was frightened that he would actually go through with his word, given that we had just moved to a place where we knew no one. He told me to let him leave or he would hit me. He had once promised he would never touch me, so I challenged him to do it. He slapped me, and ever since that time, when we have serious fights, he loses control and hurts me. I haven't had the courage to leave him, and there's really nothing stopping me now. I don't live with him, I don't depend on him, and we don't have children. We both haven't been able to let go of that deep connection that we still have and that has been damaged so badly. He always apologizes, and at the beginning, he was more willing to change. Now he just wants me to understand why he does it and how I don't ever make the effort to try to be okay. I've read enough about domestic violence to know that it's not my fault that he loses control, so that's not even an issue for me. I know he has to change that on his own. I just want to know if there's people who have gone through this and had the tables turned? Is there hope for a better future together?	Hi Winters, I learned a long time ago that I can't ever predict who will change and who won't. I meet couples who seem to have all the ingredients but can't make it work, and others who have severe issues and they decide to make better decisions and things change. But in reading your story, the image of a slot machine came to mind. You're gambling your life away on the chance that this guy will change. Only you can decide how many years to give it. I see him giving you clear signs that he doesn't even believe in himself or want to change though. What are you waiting for?Although you say you know his behaviours aren't your fault, something tells me that you're hoping your love for him will turn the key that unlocks something and makes him want to change. It doesn't work that way. Just like the slot machine, you have no power to change him or make this work. You can only decide when you've paid too much. I bet there's someone out there who loves and misses you. He's not your only support.	من و دوست پسرم پنج سال است که با هم هستیم. در طول روز اولی که ملاقات کردیم، فرصت زیادی برای ارتباط با هم داشتیم و به سرعت یک ارتباط عمیق با یکدیگر برقرار کردیم. همان شب، او و یکی از دوستانش بدون اطلاع مادرم در خانه من ماندند و ما همدیگر را بوسیدیم. دو روز بعد هم همانند روز اول گذشت. در شب سوم، مادرم بالاخره ما را دید و من از خانه بیرون شدم. بالطبع با او رفتم و از آشنایی به یک زوج متاهل تبدیل شدیم. این برای ما بسیار سخت بود. پدرخوانده‌اش هم او را از خانه بیرون کرد، و ما با پول کمی که داشتیم در هتل‌های ارزان و منازل دوستانمان اقامت می‌کردیم. من شغفم را رها کردم و تحصیلاتم را متوقف کردم زیرا هر گونه فعالیت بدون خانه ثابت دشوار بود. گاهی اوقات تنها جایی که داشتیم برای خوابیدن در پارکینگ والمارت بود. مرحله «ماه عسل» ما، به قول معروف، احتمالاً تنها یک ماه طول کشید. پس از آن، هر چیز به سمت نابودی پیش رفت. ما مدام درباره پول، غذا و خانواده‌هایمان دعوا می‌کردیم و مرتباً دچار مشاجرات معروف «تو اشتباه می‌کنی - این‌طور انجام بده» می‌شدیم. پس از شش ماه، به سرتاسر کشور نقل مکان کردیم با این امید که شرایط تغییر کند، ولی دوباره با همان وضعیت مواجه شدیم و آن زمان بود که خشونت شروع شد. یک بعدازظهر، پس از یک مشاجره جدی، او سوار کامیونش شد و تهدید کرد که مرا ترک خواهد کرد. از اینکه او واقعاً به کلامش عمل کند، می‌ترسیدم، زیرا ما تازه به جایی نقل مکان کرده بودیم که کسی را نمی‌شناختیم. او به من گفت که بگذار برود وگرنه مرا خواهد زد. او سابقاً قول داده بود که هرگز به من دست نخواهد زد، بنابراین من او را به چالش کشیدم که این کار را بکند. او به من سیلی زد و از آن زمان به بعد، در داراری مشاجرات جدی، کنترل خود را از دست می‌دهد و به من آسیب می‌زند. من نتوانستم شهامت ترک او را پیدا کنم و حالا دیگر هیچ چیز مانع من نیست. من نه با او زندگی می‌کنم، نه به او وابسته هستم و نه فرزندی داریم. هر دو نتوانسته‌ایم آن ارتباط عمیق را که هنوز داریم و به شدت آسیب دیده است، رها کنیم. او همیشه عذرخواهی می‌کند و در آغاز بیشتر مایل به تغییر بود. حالا فقط از من می‌خواهد که بفهمم چرا این کار را می‌کند و چگونه من هرگز سعی نمی‌کنم که اوضاع را بهتر کنم. من به اندازه کافی درباره خشونت خانگی مطالعه کرده‌ام تا بداند که این تقصیر من نیست که او کنترل خود را از دست می‌دهد، بنابراین این موضوع برای من مشکلی نیست. می‌دانم که او باید خود به تنهایی تغییر کند. فقط می‌خواهم بدانم آیا کسانی وجود دارند که این شرایط را پشت سر گذاشته‌اند و وضعشان تغییر کرده است؟ آیا امیدی به آینده‌ای بهتر در کنار هم وجود دارد؟	سلام وینترز، مدتی پیش یاد گرفتم که نمی‌توانم پیش‌بینی کنم چه کسی تغییر خواهد کرد و چه کسی نه. با زوج‌هایی ملاقات می‌کنم که به نظر می‌رسد همه‌ی ملزومات را دارند اما نمی‌توانند رابطه‌شان را پیش ببرند، و دیگرانی که با مسائل جدی‌تری مواجه‌اند و تصمیم می‌گیرند که بهتر عمل کنند و اوضاع تغییر می‌کند. اما با خواندن داستان شما، تصوری از یک دستگاه اسلات به ذهنم خطور کرد. شما زندگی‌تان را بر روی این شانس قمار می‌کنید که این مرد تغییر خواهد کرد. فقط شما می‌توانید تصمیم بگیرید چقدر وقت بگذارید. من از نشانه‌های واضحی که او به شما می‌دهد متوجه می‌شوم که حتی خودش هم به خود اعتماد ندارد و نمی‌خواهد تغییر کند. منتظر چه هستید؟ اگرچه می‌گویید می‌دانید رفتارهای او تقصیر شما نیست، اما به نظر می‌رسد امیدوارید عشق شما به او کلیدی را بچرخاند که چیزی را باز کند و او را به تغییر ترغیب کند. اما این‌طور کار نمی‌کند. درست مانند دستگاه اسلات، شما قدرتی برای تغییر دادن او یا به نتیجه رساندن این رابطه ندارید. شما فقط می‌توانید زمانی تصمیم بگیرید که بیش از حد سرمایه‌گذاری کرده‌اید. شرط می‌بندم کسی هست که شما را دوست داشته باشد و دلتنگ شما باشد. او تنها پشتیبان شما نیست.
null	My girlfriend broke up with me five months ago because I said awful things to her one night for no reason of hers. I have been trying to get her back, but it isn’t easy. She is in her 50s and I am in my 40s. She is the one I want for my life, and this is killing me. Every day, I cry, and I am desperate for help.	New York, what would it mean about you if you got her back? Is that the only way you can like or forgive yourself...if she forgives you and takes you back? Your self respect doesn't need to rely on this working with her. She simply doesn't want to be with you, and every day that you refuse to honour her decision is another day that you hurt her all over again. Move on and heal, perhaps with the help of a therapist.	دوست دخترم پنج ماه پیش از من جدا شد زیرا یک شب بدون هیچ دلیلی به او حرف‌های ناخوشایندی زدم. من تلاش کرده‌ام او را برگردانم، اما این کار آسان نیست. او در پنجاه سالگی است و من در چهل سالگی. او همان کسی است که می‌خواهم در زندگی‌ام باشد و این موضوع مرا عذاب می‌دهد. هر روز گریه می‌کنم و به شدت به کمک نیاز دارم.	نیویورک، اگر او را دوباره به دست بیاوری، این چه معنایی برای تو خواهد داشت؟ آیا این تنها راهی است که می‌توانی خودت را دوست داشته باشی یا ببخشی... اگر او تو را ببخشد و دوباره با تو باشد؟ احترام به نفس تو نیازی به وابستگی به این موضوع ندارد. او به سادگی نمی‌خواهد با تو باشد، و هر روزی که از احترام به تصمیم او سر باز می‌زنی، روز دیگری است که دوباره به او آسیب می‌زنی. پیش برو و بهبود پیدا کن، شاید با کمک یک درمانگر.
null	I’m a teenager. My entire family needs family therapy, and more than likely individual therapy. My parents refuse to take action, and I'm tired of it. Is there any way I can get out of this myself?	This sounds like a really tough situation. As a teenager, you may be able to get counseling on your own (without needing your parents' consent) under some circumstances. If your parents are refusing to consider counseling, you might want to try talking to your doctor or another trusted adult about finding some counseling resources - even without your parents' help.	من یک نوجوان هستم. تمام خانواده‌ام به درمان خانوادگی و احتمالاً درمان فردی نیاز دارند. پدر و مادرم از اقدام کردن امتناع می‌کنند و من از این وضعیت خسته شده‌ام. آیا راهی وجود دارد که بتوانم خودم از این مشکلات خارج شوم؟	این وضعیت واقعاً دشوار به نظر می‌رسد. به عنوان یک نوجوان، در برخی شرایط ممکن است بتوانید به صورت مستقل (بدون نیاز به رضایت والدینتان) به مشاوره دسترسی پیدا کنید. اگر والدینتان از درخواست مشاوره خودداری می‌کنند، شاید بهتر باشد با پزشک یا بزرگسال مورد اعتماد دیگری درباره پیدا کردن منابع مشاوره صحبت کنید - حتی بدون کمک والدینتان.
null	After a domestic abuse situation, I went to a therapist, and then my husband went. The therapist discussed her assessment of borderline personality disorder with me. She then told my abuser the results of my tests.	It sounds like it may have been a violation of confidentiality for your therapist to disclose information about you without your permission. There are some exceptions to the general rule of confidentiality however. For example, when a therapist has a reasonable concern that a client (or someone else) is in imminent danger, he or she is generally allowed to disclose confidential information to protect that person.If you believe your counselor has violated your confidentiality, you can always contact your states' counseling regulatiory board. The board will then investigate the allegations and can take appropriate action.	پس از یک وضعیت آزار خانگی، به یک درمانگر مراجعه کردم و سپس شوهرم نیز رفت. درمانگر ارزیابی خود درباره اختلال شخصیت مرزی را با من در میان گذاشت. او سپس نتایج آزمایش‌های من را به همسرم اعلام کرد.	به نظر می‌رسد که افشای اطلاعات درباره شما بدون اجازه‌تان از سوی درمانگرتان ممکن است نقض محرمانگی باشد. با این حال، استثنائاتی برای قاعده عمومی محرمانگی وجود دارد. به عنوان مثال، وقتی که یک درمانگر دلیلی منطقی برای نگرانی دارد که یک مشتری (یا شخص دیگری) در معرض خطر قریب‌الوقوع است، معمولاً مجاز است اطلاعات محرمانه را برای محافظت از آن شخص افشا کند. اگر گمان می‌کنید مشاور شما رازداری شما را نقض کرده است، می‌توانید همیشه با هیئت نظارت بر مشاوره‌ایالت خود تماس بگیرید. سپس هیئت به بررسی ادعاها خواهد پرداخت و می‌تواند اقدامات لازم را انجام دهد.
null	I love my boyfriend and everything that leads to sex, but when it comes to the actual penetration, I hate it. I don't know why, but I just want it to be over. I feel like crying. I don't know why I don’t like it because all of my friends enjoy it.	Although I am not entirely sure why you might be struggling in this area, an initial question I have is do you want to be sexually active at this time or is this something that you feel pressured into doing.? If you feel pressured into being sexually active by your friends or boyfriend it is understandable that you want it to be over. I would encourage you to ask your boyfriend to be patient with you at this time until you figure out what is going on. I encourage you to then think very deeply about what your reservations, if any, about being sexually active. Do you fear pregnancy? Are there problems in the relationship? Are you afraid of the emotional intimacy? Another question that comes to mind is whether or not you have any history of sexual activity that you did not consent to that might be getting in the way. When these types of traumatic events occur, people can essentially become triggered negatively by anything that reminds them of past trauma. Such events can cause an aversion to sex even if there is now a loving relationship whom one wants to be sexually active with. If this is the case I strongly recommend individual therapy to begin working through some of these issues. A final area that you might explore would be whether or not you are experiencing pain with penetration. If so, I would recommend that you schedule an appointment with a gynecologist to rule out any type of medical issues that might be causing these problems. Although pain can also be associated with emotional issues, it is always good to rule out possible physical causes. I hope that these ideas help to point you in the right direction. Take care.	من دوست پسرم و همه چیزهایی که به رابطه جنسی منجر می‌شود را دوست دارم، اما وقتی به دخول واقعی می‌رسد، از آن متنفرم. نمی‌دانم چرا، فقط می‌خواهم تمام شود. احساس می‌کنم که می‌خواهم گریه کنم. نمی‌دانم چرا از آن خوشم نمی‌آید، زیرا همه دوستانم از آن لذت می‌برند.	اگرچه من کاملاً مطمئن نیستم که چرا ممکن است در این زمینه دچار مشکل شوید، اما سوال اولیه من این است که آیا در حال حاضر تمایل به داشتن فعالیت جنسی دارید یا آیا این موضوع تحت فشار شماست؟ اگر احساس می‌کنید که از طرف دوستان یا دوست پسرتان تحت فشار هستید که از نظر جنسی فعال باشید، کاملاً قابل درک است که بخواهید این وضعیت به پایان برسد. من شما را تشویق می‌کنم که از دوست پسرتان بخواهید در این زمان با شما صبور باشد تا زمانی که متوجه شوید چه اتفاقی در حال وقوع است. همچنین، به شما توصیه می‌کنم به دقت درباره هرگونه تردید یا نگرانی‌تان نسبت به فعالیت جنسی فکر کنید. آیا از بارداری می‌ترسید؟ آیا مشکلاتی در رابطه‌تان وجود دارد؟ آیا از نزدیکی عاطفی می‌ترسید؟ سوال دیگری که به ذهن می‌رسد این است که آیا تاریخچه‌ای از فعالیت جنسی بدون رضایت دارید که ممکن است در این زمینه کارساز باشد. زمانی که چنین تجربیات آسیب‌زایی رخ می‌دهد، افراد ممکن است به راحتی با هر چیزی که یادآور آسیب‌های گذشته است، تحریک منفی شوند. این گونه حوادث می‌تواند باعث بیزاری از رابطه جنسی شود، حتی اگر اکنون یک رابطه محبت‌آمیز وجود داشته باشد که فرد بخواهد در آن از نظر جنسی فعال باشد. اگر این مسئله وجود دارد، به شدت توصیه می‌کنم که به درمان فردی مراجعه کنید تا به بررسی این مسائل بپردازید. نهایتاً، ممکن است بخواهید بررسی کنید که آیا در حین دخول درد را تجربه می‌کنید یا خیر. در این صورت، توصیه می‌کنم یک وقت ملاقات با متخصص زنان تنظیم کنید تا هر گونه مشکل پزشکی ممکن را بررسی کنید. اگرچه درد می‌تواند به مسائل عاطفی مرتبط باشد، اما همواره مفید است که دلایل فیزیکی بالقوه را رد کنید. امیدوارم این پیشنهادات به شما در یافتن مسیر مناسب کمک کند. مراقب خودتان باشید.
null	My toddler defies everything I say and doesn’t see me as authoritative, so she says no about everything. I'd like to hear some ways I can work on not needing to feel so much in control all the time.	That's a good question. I would say learn to pick your battles. What types of behavior/situations can you let go of? If you allow yourself to worry about the various areas in life that you cannot control, you will find yourself stressed out and unable to manage everything. Know that toddlerhood comes with lots of "no's," tantrums, non-compliance, and a growing need for independence. When your toddler does something that you don't approve of, remain calm, explain to him/her the appropriate way to act, and model it for him/her. Remember to give your toddler praise when he/she does something good or acceptable. Be consistent and follow through with your instructions. Finally, know that you are not alone. Parenting comes with its set of challenges but all you can do is your very best. Good luck to you!	کودک نوپای من به تمام آنچه که می‌گویم سرپیچی می‌کند و من را به عنوان فردی با قدرت نمی‌شناسد، بنابراین در مورد هر موضوعی پاسخ نه می‌دهد. دوست دارم راه‌هایی را بشنوم که بتوانم روی کاهش نیاز به کنترل دائمی کار کنم.	این سوال خوبی است. من می‌گویم یاد بگیرید که نبردهای خود را انتخاب کنید. چه نوع رفتارها یا موقعیت‌هایی را می‌توانید نادیده بگیرید؟ اگر به خود اجازه دهید در مورد جنبه‌های مختلف زندگی که نمی‌توانید بر آن‌ها کنترل داشته باشید نگران باشید، دچار استرس خواهید شد و در مدیریت همه چیز ناکام می‌مانید. بدانید که دوران نوپایی با فراوانی "نه" ها، ناآرامی‌ها، عدم اطاعت و نیاز فزاینده به استقلال همراه است. وقتی کودک نوپایتان کاری را انجام می‌دهد که شما آن را تایید نمی‌کنید، آرامش خود را حفظ کنید، روش مناسب رفتار را به او توضیح دهید و آن را برایش مدل‌سازی کنید. به یاد داشته باشید که وقتی کودک نوپایتان کاری خوب یا قابل قبول انجام می‌دهد، او را تحسین کنید. سازگاری را رعایت کنید و به دستورالعمل‌های خود عمل کنید. در نهایت، بدانید که شما تنها نیستید. فرزندپروری با چالش‌های خود همراه است، اما تنها چیزی که می‌توانید انجام دهید بهترین تلاش خودتان است. براتون آرزوی موفقیت دارم!
null	I love my boyfriend and everything that leads to sex, but when it comes to the actual penetration, I hate it. I don't know why, but I just want it to be over. I feel like crying. I don't know why I don’t like it because all of my friends enjoy it.	Does your boyfriend notice that you hate sex?If "yes", then it is a topic which the two of you would gain deeper understanding of each other, by discussing.If "no", then possibly one reason for hating sex is that your boyfriend doesn't notice who you are as a person, not simply a physical body engaged in sex.	من دوست پسرم و تمام چیزهایی که به رابطه جنسی منجر می‌شود را دوست دارم، اما وقتی به دخول واقعی می‌رسد، از آن متنفرم. نمی‌دانم چرا، اما فقط می‌خواهم این مرحله تمام شود. حس می‌کنم که باید گریه کنم. نمی‌دانم چرا از آن خوشم نمی‌آید، چون همه دوستانم از آن لذت می‌برند.	آیا دوست پسرتان متوجه می‌شود که شما از رابطه جنسی نفرت دارید؟ اگر "بله"، این موضوع می‌تواند فرصتی باشد برای اینکه شما هر دو با بحث درباره‌ی آن، درک عمیق‌تری از یکدیگر به دست آورید. اگر "نه"، احتمالاً یکی از دلایل تنفر شما از رابطه جنسی این است که دوست پسرتان متوجه نمی‌شود شما چه کسی هستید و تنها شما را به عنوان یک بدن فیزیکی درگیر در رابطه جنسی می‌بیند.
null	Why am I so afraid of it? I don't understand.	Your fear is somewhat reasonable. No one wants to be raped and I imagine everyone is afraid of what being raped would feel like.Do you mean that this fear is on your mind more often than you would like?If this is the case, then try understanding the reason behind your fear.Is it because you personally know or know of someone who was raped? One general direction of what would help is to regain confidence in your decisions of keeping yourself safe. The more you trust yourself to avoid social situations with lots of drinking, isolated physical surroundings, and being in isolated locations with someone with whom you're not very familiar, probably your fear will decrease.The other general direction to understand is if in your family history, people have been violated severely, either emotionally, mentally, or physically.In families in which people have suffered severe violations of themselves, often the emotional patterning of expecting to be hurt by others, plants itself very deeply and transmits to the younger generation.Its possible then, that you are suffering from fears established in other family members who have not yet been able to fully understand and accept their own suffering.The good news is that individual therapy, with a credentialed and licensed therapist, is ideal for a safe place to open and clear this type of emotional burden.	چرا از آن اینقدر می‌ترسم؟ نمی‌فهمم.	ترس شما تا حدودی منطقی است. هیچ کس نمی‌خواهد مورد تجاوز قرار بگیرد و تصور می‌کنم همه از این می‌ترسند که تجاوز به عنف چه احساسی خواهد داشت. آیا منظور شما این است که این ترس بیشتر از آنچه که دوست دارید، در ذهن شماست؟ اگر چنین است، سعی کنید دلیل ترس‌تان را درک کنید. آیا به این دلیل است که شما شخصاً کسی را می‌شناسید که مورد تجاوز قرار گرفته است؟ یکی از راه‌هایی که به شما کمک می‌کند، بازیابی اعتماد به نفس‌تان در انتخاب‌های ایمنی‌تان است. هرچه بیشتر به خودتان اعتماد کنید تا از موقعیت‌های اجتماعی با نوشیدن مشروبات الکلی زیاد، محیط‌های فیزیکی منزوی و بودن در مکان‌های دورافتاده با افرادی که چندان با آن‌ها آشنا نیستید پرهیز کنید، احتمالاً ترس‌تان کاهش می‌یابد. جنبه‌ی دیگر که باید درک کنید این است که آیا در تاریخچه خانوادگی شما، افرادی به شدت مورد آزار قرار گرفته‌اند، چه از نظر احساسی، چه از لحاظ ذهنی یا جسمی. در خانواده‌هایی که افرادشان از آزارهای شدید رنج برده‌اند، الگوی عاطفی انتظار آسیب‌دیدن از دیگران عمیقاً نهادینه می‌شود و به نسل‌های بعد منتقل می‌شود. ممکن است شما از ترس‌هایی رنج ببرید که در سایر اعضای خانواده شکل گرفته و هنوز نتوانسته‌اند به‌طور کامل درد خود را درک و پذیرش کنند. خبر خوب این است که درمان فردی با یک درمانگر مجرب و دارای مجوز، مکان مناسبی برای گشایش و تخلیه این نوع بار عاطفی است.
null	I have no idea what happened. I go places and do things but still feel lonely. I honestly have no friends, and I am always the one texting people and bothering people. I feel invisible, like someone that no one wants to be around.	A lot of times any and each of us creates what we need for ourselves by seeing other people as creating these circumstances and situations.Is it possible that at this time period in your life, being alone is positive for sorting through your true values or sorting through key situations in your life?If "yes", then possibly you are giving yourself some alone time, even though to some degree being alone is not your first choice.At the very least, since you aren't happy with being the one who texts others, then some alone time may encourage new thoughts and ideas creating more open space within you to attract other people who do enjoy texting you first.Also, most relationships are not forever. Is it possible you are at a phase when some relationships are simply closing down so that you have clear space within your life for new and different activity?	من نمی‌دانم چه اتفاقی افتاده است. به جاهایی می‌روم و کارهایی انجام می‌دهم، اما هنوز احساس تنهایی می‌کنم. حقیقت این است که هیچ دوستی ندارم و همیشه من هستم که به مردم پیام می‌زنم و برایشان مزاحمت ایجاد می‌کنم. احساس می‌کنم نامرئی هستم، مثل کسی که هیچ‌کس نمی‌خواهد در کنار او باشد.	بسیاری از اوقات هر یک از ما با مشاهده دیگران به عنوان افرادی که این شرایط و موقعیت‌ها را ایجاد می‌کنند، آنچه را که برای خود لازم داریم خلق می‌کنیم. آیا ممکن است در این دوره از زندگی‌تان، تنها بودن برای شما مثبت و مفید باشد تا ارزش‌های واقعی‌تان یا موقعیت‌های کلیدی زندگی‌تان را ملاحظه و تنظیم کنید؟ اگر پاسخ شما «بله» است، احتمالاً به خودتان مدت زمانی برای تنهایی داده‌اید، حتی اگر این موضوع به‌طور کامل انتخاب اول شما نباشد. از آنجا که شما از این که شخصی باشید که به دیگران پیامک می‌زند راضی نیستید، این تنهایی ممکن است به شما کمک کند تا افکار و ایده‌های جدیدی را پرورش دهید و فضایی بازتر در درون خود ایجاد کنید تا افراد دیگری را جذب کنید که از پیامک زدن به شما لذت می‌برند. همچنین، بیشتر روابط دائمی نیستند. آیا ممکن است در مرحله‌ای باشید که برخی از روابط به سادگی در حال پایان یافتن هستند تا فضایی آزاد در زندگی‌تان برای فعالیت‌های جدید و متفاوت ایجاد شود؟
null	My toddler defies everything I say and doesn’t see me as authoritative, so she says no about everything. I'd like to hear some ways I can work on not needing to feel so much in control all the time.	Trust that you are a good mother and that you love your child.Trust and love are their own authority and come from a different inner place than the urge to be obeyed.Trust and love are effective guidance and usually feel happier and lighter too!	کودک نوپای من در برابر هر چیزی که می‌گویم سرپیچی می‌کند و مرا به‌عنوان یک نهاد معتبر نمی‌بیند؛ بنابراین در مورد هر موضوعی نه می‌گوید. دوست دارم روش‌هایی را بشنوم که بتوانم روی آنها کار کنم تا کمتر نیاز به احساس کنترل داشته باشم.	به اعتماد داشته باشید که مادر خوبی هستید و فرزندتان را دوست دارید. اعتماد و عشق، قدرت خود را دارند و از مکان درونی متفاوتی نسبت به تمایل به اطاعت ناشی می‌شوند.
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	You are right on to recognize that the effects of trauma can be cumulative. It is very possible that a car accident could lead to an increase in PTSD symptoms that were related to other traumatic experiences.If you have been deployed to a combat area, you are most likely eligible for free counseling services through the VA Vet Centers. The Vet Center clinicians typically have a lot of experience working with military trauma. Here's a link to a directory of Vet Centers:http://www.va.gov/directory/guide/vetcenter.aspYour service and sacrifice is greatly appreciated.	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از آسیب (PTSD) مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش در یک تصادف خودرو شرکت کردم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری را برای من ایجاد کند؟	شما به درستی متوجه هستید که آثار تروما می‌تواند تجمعی باشد. احتمال دارد که یک تصادف رانندگی منجر به افزایش علائم PTSD شود که به تجربیات آسیب‌زای دیگر مرتبط است. اگر به یک منطقه جنگی اعزام شده‌اید، احتمالاً واجد شرایط خدمات مشاوره رایگان از طریق مراکز مشاوره و خدمت‌رسانی بهVeterans VA هستید. کارکنان مراکز مشاوره معمولاً تجربه زیادی در زمینه کار با تروماهای نظامی دارند. در اینجا لینکی به فهرست مراکز مشاوره وجود دارد: http://www.va.gov/directory/guide/vetcenter.asp. ما از خدمات و فداکاری شما بسیار سپاسگزاریم.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Taking accountability for your actions and seeking help is an excellent first step. I wonder where the anger is coming from. Learning what is at the root of it can shed some light on what the problem is and can provide some relief in itself. I would also suggest doing some self-exploration and see a therapist for individual sessions in order to gain a clearer insight as to what the cause is. There are also several actions you can take on your own to help control your anger and communicate more effectively. Here is what I would recommend you try: Take time outs: When you feel yourself becoming upset, excuse yourself and take a time out to either think about the most appropriate course of action or redirect your thoughts all together. Often when we become angry, it is difficult to see the issue clearly, as our emotions get in the way. Do deep breathing exercises: Close your eyes. Breathe in slowly to the count of 4. Breathe out even slower to the count of 6. Practice this for about 5 minutes, 3 times a day and focus on nothing except your breathing during this time. Once it becomes routine for you, it will be easier to apply during situations in which you are angry or upset. Change negative thought patterns: Try and recall or be aware of your thoughts, particularly when you are feeling angry. What are these thoughts telling you? Are they valid or logical? Is there factual evidence to support the negative thoughts? Often the answer is "no." Learn to stop the negative thoughts and replace them with logical and more positive ones. Communicate effectively: As a speaker, you want to use "I" statements by telling the other person how you feel instead of blaming him/her by using "you" statements. For example, you might say something such as, "I feel sad when you don't come home at a decent hour and I don't get to spend time with you" versus "You always stay out late and don't even care about me." The speaker should also avoid using black and white language such as always, never, etc. As the listener, you want to validate what you hear so that the other person knows that you are listening. You will also want to be responsive and offer fair solutions. I wish you luck in using these tools and learning about where your anger comes from.	هر بار که در موقعیتی قرار می‌گیرم که باعث ناراحتی یا عصبانیت‌ام می‌شود، تمایل دارم شروع به فحش دادن و توهین به شخصی کنم که با او مواجه هستم. چیزهای ناخوشایندی می‌گویم تا خشمم را تخلیه کنم. هر وقت مردم درباره رابطه‌ام به من چیزی می‌گویند (مانند شروع شایعات یا گفتن نکات منفی درباره من یا رابطه‌ام)، نه تنها به آن‌ها بلکه به دوست‌پسرم هم حمله‌ور می‌شوم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیت‌ام مدام درام ایجاد می‌کنم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و یاد بگیرم که اجازه بدهم چیزها مرا تحت تأثیر قرار ندهند و شاد و با وقار باشم. با کلماتم به عزیزانم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها بهتر باشم.	مسئولیت‌پذیری در قبال اعمال خود و درخواست کمک، اولین قدم عالی است. کنجکاوم که عصبانیت از کجا نشأت می‌گیرد. شناختن ریشه آن می‌تواند به توضیح مشکل کمک کند و خود می‌تواند منجر به تسکین شود. همچنین پیشنهاد می‌کنم که خودکاوی کنید و به یک درمانگر برای جلسات فردی مراجعه کنید تا بینش واضح‌تری در مورد علت آن کسب کنید. همچنین چندین اقدام وجود دارد که می‌توانید به تنهایی برای کنترل خشم خود و برقراری ارتباط مؤثرتر انجام دهید. در اینجا چند پیشنهاد دارم که می‌توانید امتحان کنید: استراحت کنید: وقتی احساس می‌کنید ناراحت می‌شوید، از خودتان فاصله بگیرید و زمانی را به تفکر درباره مناسب‌ترین اقدام یا تغییر افکار خود اختصاص دهید. اغلب وقتی عصبانی می‌شویم، دیدن موضوع به وضوح دشوار است، زیرا احساسات مانع می‌شوند. تمرینات تنفس عمیق انجام دهید: چشمان خود را ببندید. به آرامی تا شماره ۴ نفس بکشید. به آرامی‌تر تا شماره ۶ نفس را بیرون دهید. این تمرین را به مدت ۵ دقیقه، ۳ بار در روز انجام دهید و در طول این زمان، تنها بر روی تنفس خود تمرکز کنید. وقتی این کار برای شما عادی شد، در موقعیت‌هایی که عصبانی یا ناراحت هستید، راحت‌تر می‌توانید از آن استفاده کنید. الگوهای منفی تفکر را تغییر دهید: سعی کنید افکار خود را به خاطر بسپارید یا از آنها آگاه باشید، به‌ویژه زمانی که عصبانی هستید. این افکار به شما چه می‌گویند؟ آیا معتبر و منطقی هستند؟ آیا شواهدی برای حمایت از این افکار منفی وجود دارد؟ معمولاً پاسخ "خیر" است. یاد بگیرید که افکار منفی را متوقف کنید و جایگزین‌های منطقی و مثبت‌تری برای آنها پیدا کنید. ارتباط مؤثر: به عنوان گوینده، بهتر است از جملات "من" استفاده کنید و احساسات خود را بیان کنید به جای اینکه طرف مقابل را با جملات "شما" سرزنش کنید. مثلاً می‌توانید بگویید: "من وقتی شما در یک ساعت مناسب به خانه نمی‌آیید و فرصتی برای صرف وقت با شما ندارم، احساس ناراحتی می‌کنم" به‌جای "شما همیشه دیر می‌مانید و برایم اهمیتی قائل نیستید." گوینده باید از استفاده از زبان‌های سیاه و سفیدی مثل "همیشه" و "هرگز" پرهیز کند. به عنوان شنونده، باید شنیده شدن خود را تأیید کنید تا طرف مقابل بداند که به او گوش می‌دهید و همچنین باید پاسخگو باشید و راه‌حل‌های منصفانه‌ای ارائه دهید. آرزوی موفقیت دارم که از این ابزارها استفاده کنید و به درک منشاء خشم خود بپردازید.
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	I can imagine how incredibly difficult this must be for you. Having past traumatic experiences creap up on you without warning can be very scary and stressful. You may be suffering from symptoms related to post-traumatic stress disorder. Getting evaluated by a professional would be a good step to take next. By seeking treatment and having a therapist who you trust and can connect with, you will gain the ability to think about your experiences without it significantly interfering with your daily functioning. A therapist can also help you to develop new coping stragies to be used during recall of these experiences and help you to adopt healthy thought patterns. I would also recommend that you seek support from loved ones. Sometimes just talking about your experiences and associated feelings will alleviate some of the emotional troubles you are suffering from. Lastly, you may find meditation or mindfulness work to be of great benefit. Having the ability to live in the present moment should reduce the effects of your traumatic experiences interfering with recalling your past or looking forward to your future. I wish you all the best!	من مسائل خانوادگی دارم و پدرم هم خشن بود و هم خیانتکار.	من می‌توانم تصور کنم که این برای شما چقدر دشوار است. تجربه‌های آسیب‌زا از گذشته که ناگهان بر سر شما خالی می‌شوند، می‌تواند بسیار ترسناک و استرس‌زا باشد. ممکن است از علائم مرتبط با اختلال استرس پس از سانحه رنج ببرید. ارزیابی توسط یک متخصص، گامی خوب برای اقدام بعدی خواهد بود. با جستجوی درمان و داشتن یک درمانگری که به او اعتماد دارید و می‌توانید ارتباط برقرار کنید، این توانایی را به دست خواهید آورد که به تجربیات خود فکر کنید بدون اینکه به‌طور قابل‌توجهی در عملکرد روزانه‌تان اختلال ایجاد کند. یک درمانگر همچنین می‌تواند به شما کمک کند تا راهبردهای مقابله‌ای جدیدی ایجاد کنید که هنگام یادآوری این تجربیات از آن‌ها استفاده کنید و به شما در اتخاذ الگوهای فکری سالم کمک کند. همچنین، توصیه می‌کنم از عزیزان خود حمایت جستجو کنید. گاهی اوقات تنها صحبت کردن درباره تجربیات و احساسات مربوطه می‌تواند برخی از مشکلات عاطفی شما را کاهش دهد. در نهایت، ممکن است مدیتیشن یا تمرین‌های ذهن‌آگاهی بسیار مفید باشد. توانایی زندگی در لحظه حال باید تأثیرات تجربیات آسیب‌زا را که در یادآوری گذشته یا دقیقه‌ای به آینده‌تان اختلال ایجاد می‌کند، کاهش دهد. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم!
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	Hi New York, There's no way to keep your past from affecting your present and future, because it's a huge part of who we are. The GOOD news is, though, that the effect doesn't have to be negative. I'm met many people who have horrific pasts and it helps them know confidently, every day, what kind of person they want to be and what kind of world they want to live in, and it helps them make really great decisions. You can accept your past, integrate your traumas and move forward in a very different way. If you see negative ways in which your past affects you (and this is also common), you are wise to seek professional help. Without knowing more, it's impossible to give you a lot of direction here. Basically, our past creates emotional "bruises" that are touch on and triggered by present situations. But our reactions are often about more than just the present moment. I think you know that.I wish you the best as you sort it out.	من مشکلات خانوادگی دارم و پدرم هم خشونت‌طلب بود و هم خیانت‌کار.	سلام نیویورک، هیچ راهی برای جلوگیری از تأثیرگذاری گذشته‌تان بر حال و آینده‌تان وجود ندارد، زیرا این بخش بزرگی از هویت ماست. با این حال، خبر خوب این است که این تأثیر نباید منفی باشد. من با افراد زیادی آشنا شده‌ام که گذشته‌های وحشتناکی دارند و این به آنها کمک می‌کند هر روز با اطمینان بدانند که می‌خواهند چه نوع فردی باشند و در کدام دنیای زندگی کنند، و این به آنها کمک می‌کند تصمیمات بسیار خوب بگیرند. شما می‌توانید گذشته‌تان را بپذیرید، زخم‌های خود را در آغوش بگیرید و به شکلی متفاوت به جلو بروید. اگر شیوه‌های منفی‌ای را می‌بینید که گذشته‌تان بر شما تأثیر می‌گذارد (و این نیز رایج است)، عاقلانه است که از یک متخصص کمک بگیرید. بدون آگاهی از جزئیات بیشتر، غیرممکن است که راهنمایی دقیقی ارائه دهم. اساساً، گذشته ما «کبودی‌های» عاطفی ایجاد می‌کند که در شرایط فعلی تحریک و به یاد آورده می‌شوند. اما واکنش‌های ما اغلب فراتر از لحظه حال هستند. فکر می‌کنم شما این موضوع را می‌دانید. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم در حالی که در تلاش برای ساماندهی این مسائل هستید.
null	Over the course of a few days, my wife was unsure about her feelings for me due to constant intimacy issues. After she thought things through, she came to the realization that she is no longer "in love" or attracted romantically to me. She instead has more of a platonic love and just cares for me as just "family." At that point, she said our marriage was over. Now over the course of the last few days, she has taken a "friendship" from a coworker. She insists there is nothing more than friends, but she has spent all her free time with him.	Hi Portland,This must feel like your world is turned upside down, for your wife to declare her confusion, followed closely by resignation, followed closely by a new "friend". I get how upsetting this is.If I was your therapist, I'd want to explore this a good deal, because there are several possibilities concerning what might be happening. Be careful not to jump to conclusions. Sometimes people have been slowly "falling out of love" for a long time, and often this is due to some (perhaps unnamed) unmet need in the marriage. She may have been coming to this point over a period of time, and has only finally said so. It's also possible that your wife is going through some temporary crisis...she's changing and personally unhappy and blaming the marriage for it. Only she can help herself through this (she could get the help of a therapist, but it's not your place to tell her to do this). Or, it's possible she's met this new "friend" and her attachment to him has clouded her view, or clarified something for her. Right now, it's important that you respect your wife's decision to separate, if she's asking for that. We can't trap people in a marriage. If she needs separation, or distance, then it's respectful to give her that.That doesn't mean that you have to give up on the marriage right now. I would seek the support of a therapist who can help you sort out what YOU want; whether it's to move on with your life, or wait patiently for a period of time. I can't predict what will happen here. But you can find out what the best path for you is. I wish you the best.	در طول چند روز، همسرم به دلیل مشکلات مکرر در intimacy، نسبت به احساساتش نسبت به من مطمئن نبود. پس از اندیشیدن به موضوع، به این نتیجه رسید که دیگر "عاشق" من نیست و از نظر عاشقانه به من جذب نمی‌شود. او در عوض بیشتر عشق افلاطونی دارد و تنها به عنوان "خانواده" به من اهمیت می‌دهد. در آن لحظه او اعلام کرد که ازدواج ما به پایان رسیده است. اکنون، در طی چند روز گذشته، او از یک همکار یک "دوستی" برقرار کرده است. او تأکید می‌کند که فراتر از دوستی نیست، اما تمام وقت آزاد خود را با او سپری کرده است.	سلام پورتلند، این حتماً احساس می‌کند که دنیایتان وارونه شده است؛ وقتی همسرتان سردرگمی خود را اعلام کرده، و سپس به استعفا و یک "دوست" جدید روی می‌آورد. می‌دانم که این چقدر ناراحت‌کننده است. اگر من درمانگر شما بودم، می‌خواستم به طور عمیق‌تری این موضوع را بررسی کنم، زیرا احتمالات مختلفی در مورد آنچه ممکن است اتفاق افتاده وجود دارد. مراقب باشید که عجولانه نتیجه‌گیری نکنید. گاهی اوقات افراد برای مدت طولانی به آرامی "از عشق می‌افتند" و این اغلب به دلیل نیازهای برآورده نشده‌ای است که ممکن است نامشخص باشد. او ممکن است به تدریج به این نقطه رسیده باشد و فقط اکنون آن را بیان کرده باشد. همچنین ممکن است همسرتان در حال تجربه یک بحران موقتی باشد... او در حال تغییر است و از نظر فردی ناراضی است و ممکن است ازدواج را مقصر بداند. فقط او می‌تواند از این وضعیت عبور کند (او می‌تواند از یک درمانگر کمک بگیرد، اما جای شما نیست که او را مجبور به این کار کنید). یا ممکن است او با این "دوست" جدید ملاقات کرده و وابستگی‌اش به او، دیدگاهش را تغییر داده باشد یا چیزی را برایش روشن کرده باشد. در حال حاضر، مهم است که به تصمیم همسرتان برای جدایی احترام بگذارید، اگر او این درخواست را دارد. ما نمی‌توانیم افراد را در یک ازدواج محبوس کنیم. اگر او به جدایی یا فاصله نیاز دارد، پس احترام به این خواسته مهم است. این به معنای تسلیم شدن در برابر ازدواج نیست. لازم است از یک درمانگر حمایت بگیرید که به شما کمک کند تا آنچه که شما می‌خواهید را بشناسید؛ چه این که بخواهید به زندگی‌تان ادامه دهید و چه بخواهید صبورانه منتظر بمانید. من نمی‌توانم پیش‌بینی کنم که این وضعیت به کجا می‌رود، اما می‌توانید بیابید که بهترین مسیر برای شما چیست. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	My daughter didn't see her biological father for the last three years. She doesn’t want to see him because she remember really bad things from him such as domestic violence and child abuse. The visitation is with supervision, but she refuses to see him. Is it better to take my daughter to the therapist and try to see him after the therapy?	Hi Dillon,I'm from Canada, so I don't know the laws in your state. It depends on that a good deal, perhaps. In my opinion, a child should never be forced into a situation where they feel unsafe, even if it is "supervised". If the child is old enough to make a strong statement about not wanting to see a parent, then this should be honoured. Unfortunately, the laws don't always uphold a parent's right to do what is best for their child. I recommend you see a lawyer, who will advise you about how to proceed without putting yourself at risk of breaching custody agreements.If you feel your daughter can benefit from therapy, that is a separate question. Or is she already in therapy? A family therapist will typically meet with you alone first, in order to determine if therapy is a wise move for your child. It isn't always appropriate.	دخترم در سه سال گذشته پدر بیولوژیکی‌اش را ندیده است. او نمی‌خواهد او را ببیند زیرا خاطراتی بسیار بد از او دارد، مانند خشونت خانگی و سوء استفاده از کودکان. ملاقات تحت نظارت است، اما او از دیدن او امتناع می‌کند. آیا بهتر است دخترم را نزد درمانگر ببرم و سپس بعد از درمان سعی کنم او را ببینم؟	سلام دیلون، من اهل کانادا هستم و بنابراین با قوانین ایالت شما آشنا نیستم. ممکن است این موضوع تاثیر زیادی داشته باشد. به نظر من، هرگز نباید کودکی را به موقعیتی واداشت که در آن احساس ناامنی کند، حتی اگر تحت نظارت باشد. اگر کودک به اندازه کافی بزرگ است که به طور قاطع اعلام کند نمی‌خواهد والدینش را ببیند، باید به این خواسته احترام گذاشت. متاسفانه، قوانین همواره از حق والدین در انجام بهترین کاری که برای فرزندشان مطلوب است، حمایت نمی‌کنند. به شما توصیه می‌کنم با یک وکیل مشورت کنید تا درباره نحوه پیش رفتن بدون به خطر انداختن خود به خاطر نقض توافق‌های حضانت، راهنمایی شوید. اگر احساس می‌کنید دختر شما می‌تواند از درمان بهره‌مند شود، این موضوع جداگانه‌ای است. آیا او در حال حاضر تحت درمان است؟ یک درمانگر خانواده معمولاً ابتدا با شما به صورت جداگانه ملاقات خواهد کرد تا تعیین کند آیا درمان برای فرزندتان گزینه عاقلانه‌ای است یا خیر. این همیشه مناسب نیست.
null	My partner seems to always get depressed over the fact that his kids have to see and go through the divorce process. It’s especially when the mother of his kids keeps making him feel bad and using the kids as an excuse to get back at him. I feel like just telling him to go back with his family and forget about me.	Hold on, Sanger! You know, I meet with a lot of people who are so sick of the crap that their ex puts them through in the divorce process that yes, they wonder if it's best to go back. I don't think so.If your ex is using the children to manipulate, or is generally controlling the separation process, that's confirmation that getting out was the right decision.Your partner feels powerless to change the current situation. Of course he does, because there are many things that are beyond his control (his ex's behaviours, for one). Accept the powerlessness. Lean into it. It's okay, because there are many things he does have power over, and that's where he can focus. He has the power to give his children a happy dad. That's HUGE. That's why he left, I'd guess. I bet the main barrier to him being happy is the guilt he feels. That's his ex's voice...that's what she wants him to feel...to give into that is letting her win. Ending a marriage in order to be happy is his right. He has not intentionally harmed his children. Hopefully he's aware that the separation has affected them and he's working to create peace and balance in their lives, but he's can let go of the shame she wants him to feel; it's crippling him.He has the power to separate emotionally from his ex. He's not doing that when he lets her words control his emotions. He's still reacting to her. He hasn't completely left yet.A good therapist can help your partner regulate his emotions, combat shame, create emotional distance from his ex and erect proper boundaries. He needs your support in moving forwards, not going backwards. I wish you the best.	به نظر می‌رسد شریک من همیشه به خاطر اینکه فرزندانش باید روند طلاق را ببینند و از آن عبور کنند، افسرده است. به‌ ویژه زمانی که مادر بچه‌هایش مدام او را تحت فشار قرار می‌دهد و از بچه‌ها به عنوان بهانه‌ای برای کینه‌توزی استفاده می‌کند. احساس می‌کنم که باید به او بگویم به خانواده‌اش برگردد و مرا فراموش کند.	دست نگه‌دار، سنگر! می‌دانی، من با افراد زیادی ملاقات می‌کنم که آنقدر از رفتارهای مزخرف همسر سابقشان در فرآیند طلاق خسته شده‌اند که به این فکر می‌کنند آیا بهتر است به گذشته برگردند. من این را درست نمی‌دانم. اگر همسرتان از بچه‌ها برای دستکاری بهره می‌برد یا به طور کلی بر روند جدایی تسلط دارد، این نشان‌دهنده این است که خروج از آن رابطه تصمیم درستی بوده است. شریک زندگی شما احساس ناتوانی در تغییر وضعیت فعلی دارد. البته که چنین احساسی دارد، زیرا بسیاری از مسائل خارج از کنترل اوست (برای مثال، رفتارهای همسر سابقش). ناتوانی را بپذیرید و به آن تکیه کنید. این اشکالی ندارد، زیرا او قدرت بسیاری دارد و می‌تواند بر روی آن تمرکز کند. او قادر است به فرزندانش یک پدر خوشحال بدهد. این بسیار مهم است. به همین دلیل است که او از آن رابطه خارج شده، حدس می‌زنم. شرط می‌بندم که مانع اصلی خوشحالی او احساس گناهی است که دارد. این صدای همسر سابقش است... این همان چیزی است که او می‌خواهد او احساس کند... تسلیم شدن در برابر این احساس به معنای پیروزی اوست. خاتمه دادن به یک ازدواج به منظور خوشبختی حق اوست. او عمداً به فرزندانش آسیب نرسانده است. امیدوارم که او بداند جدایی بر زندگی آنها تأثیر گذاشته و در تلاش است تا صلح و تعادل را در زندگی آنها ایجاد کند، اما او باید شرمی را که همسر سابقش می‌خواهد احساس کند، رها کند؛ این احساس او را فلج می‌کند. او قدرت جدایی عاطفی از همسر سابقش را دارد. وقتی اجازه می‌دهد کلمات او احساساتش را کنترل کنند، در واقع این جدایی را انجام نمی‌دهد. او هنوز به رفتارهای او واکنش نشان می‌دهد. هنوز کاملاً از آن رابطه جدا نشده است. یک درمانگر خوب می‌تواند به شریک زندگی شما کمک کند تا احساساتش را مدیریت کند، با احساس شرم مبارزه کند، فاصله عاطفی با همسر سابقش ایجاد کند و مرزهای مناسبی تعیین کند. او به حمایت شما در حرکت به جلو نیاز دارد، نه به عقب‌گرد. بهترین‌ها برایتان آرزو می‌کنم.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Congratulations on making your way to Step One, self-observation and deciding to change a feature about how you understand and relate to others.There is extraordinary strength in being willing to notice your effect on others and consider what changes are possible.Start on the inside track of your own heart and mind. Once you're able to understand what is driving your emotions to the point where the only reasonable way of handling them is to curse and offend people, you'd have gotten a long way in knowing your own expectations of others and how far off the mark from this in your mind, they are.For example, if you expect others to always be accepting, tolerant and happy about situations with your boyfriend, and you're hearing otherwise from people, then you can prepare yourself for possible, less than positive comments about your relationship, or you can ask people to not comment to you about your relationship at all.Basically, the more you know about yourself and are willing to accept your right to ask others to respect your views, the easier and calmer time you'll have in handling comments from others that you're not glad hearing.Also, this is a long process because you'd be trying to change long time and deep patterns of interacting.Be patient with your own learning curve and certainly consider therapy for yourself in order to have some outside guidance and support for the process you're placing yourself.	هر زمان که با موقعیتی روبرو می‌شوم که باعث ناراحتی یا عصبانیت من می‌شود، شروع به فحش دادن و توهین به فردی می‌کنم که در آنجا هست. چیزهای زشت می‌گویم تا عصبانیتم را تخلیه کنم. هر زمان که دیگران درباره‌ی رابطه‌ام چیزی می‌گویند (مثل شروع شایعات یا بیان نظرات منفی درباره‌ی من یا رابطه‌ام) نه‌تنها بر سر آنها، بلکه بر سر دوست‌پسرم نیز عصبانی می‌شوم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیت‌ام مدام درام ایجاد می‌کنم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و بیاموزم که اجازه دهم چیزها بر من تأثیر نگذارند و شاد و باوقار باشم. با کلماتی که می‌گویم، به کسانی که دوستشان دارم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها فرد بهتری باشم.	به شما تبریک می‌گویم که به مرحله اول، یعنی خود مشاهده و تصمیم به تغییر یک ویژگی در نحوه درک و ارتباط با دیگران، رسیدید. داشتن تمایل به توجه به تأثیر خود بر دیگران و در نظر گرفتن تغییرات ممکن، قدرت فوق‌العاده‌ای دارد. از درون قلب و ذهن خود شروع کنید. وقتی بتوانید بفهمید که چه چیزهایی احساسات شما را به جایی می‌برد که تنها راه معقول برای مدیریت آنها، نفرین و توهین به دیگران است، تا حد زیادی در درک انتظارات خود از دیگران و فاصله‌ای که بین این انتظارات و واقعیت وجود دارد، پیشرفت کرده‌اید. به عنوان مثال، اگر از دیگران انتظار دارید همیشه نسبت به موقعیت‌های شما با دوست پسرتان پذیرنده، مداراگر و خوشحال باشند، و در عوض چیز دیگری می‌شنوید، می‌توانید خود را برای دریافت نظرات منفی احتمالی درباره رابطه‌تان آماده کنید، یا می‌توانید از افراد بخواهید که به هیچ وجه درباره رابطه‌تان نظری ندهند. اساساً، هر چه بیشتر در مورد خود آگاه باشید و مایل باشید از دیگران بخواهید به نظرات شما احترام بگذارند، راحت‌تر و با آرامش بیشتری می‌توانید به نظراتی که از شنیدنشان خوشحال نیستید، رسیدگی کنید. همچنین، این یک فرآیند طولانی است زیرا شما در تلاش برای تغییر الگوهای عمیق و پایدار تعامل هستید. با منحنی یادگیری خود صبور باشید و قطعاً به فکر مشاوره یا درمان برای خود باشید تا از راهنمایی و حمایت‌های بیرونی در این فرآیند بهره‌مند شوید.
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	Sorry that your growing up years in the family were so unsafe and painful.Everyone has family legacy patterns of behavior and ways of handling emotions, handed down to them simply by living.All of what any child observes and how they are treated within their family context, creates their foundational expectations of others.The best way of releasing yourself form hurtful interaction patterns is by being aware of your own feelings and intuition within close relationships.If you have a similar sense of hurt or that something is wrong, yet in a familiar way, then most likely you are in a relational pattern similar to the negative ones in your family of origin.This realization moment is your chance to more deeply see your own original trauma and try different ways of responding to these similar key situations.This type of work takes a lot of repeated effort because trauma is deep and childhood trauma is attached to loving ones parents.Expect slow progress and expect more than a few tears.If it feels overwhelming then a therapist for guidance and support would be very beneficial to the work you'd be doing within yourself.Sending lots of good luck!	من مشکلات خانوادگی دارم و پدرم هم خشن بود و هم خیانتکار.	متأسفم که سال‌های رشد شما در خانواده بسیار ناامن و دردناک بوده است. هر فردی الگوهای رفتاری و شیوه‌های مدیریت احساسات خاص خود را دارد که به سادگی از طریق تجارب زندگی به او منتقل شده‌اند. آنچه هر کودک مشاهده می‌کند و چگونگی رفتار با او در زمینه خانواده‌اش، توقعات بنیادین او را از دیگران شکل می‌دهد. بهترین راه برای رهایی از الگوهای تعامل آسیب‌زا، آگاهی از احساسات و شهود خود در روابط نزدیک است. اگر احساس آسیب مشابهی دارید یا حس می‌کنید چیزی نادرست است، اما به طرز آشنا، به احتمال زیاد در یک الگوی ارتباطی مشابه با الگوهای منفی خانواده اصلی خود قرار دارید. این لحظه درک، فرصتی است برای دیدن عمیق‌تر ترومای اصلی خود و امتحان روش‌های مختلف برای پاسخ به این موقعیت‌های کلیدی مشابه. این نوع کار نیاز به تلاش مکرر دارد زیرا تروما عمیق است و ترومای دوران کودکی به والدین عزیز مرتبط است. انتظار داشته باشید که پیشرفت کند باشد و بیش از چند اشک را تجربه کنید. اگر این مراحل به نظر overwhelming می‌رسد، یک درمانگر می‌تواند در این مسیر راهنمایی و حمایت بسیار مفیدی باشد. برای کارهایی که در درون خود انجام می‌دهید، آرزوی موفقیت دارم!
null	My boyfriend recently got a kitty. I hate cats in general, and he knows it. It grosses me out and makes me very upset when he pets his cat. I want to throw out the cat. I feel very jealous.	Sorry for you and sorry for the cat because you're each in a tense position.What was the context of your boyfriend adopting a cat since he was aware that this would likely cause problems in the relationship with you?If you don't already know his answer, then find out. Doing so will tell you a lot about your boyfriend's expectations about you. Does he expect you to accept without question, whatever he does? Does he care about your views? Does a cat have some deep meaning for him that having one is essential to his life and he never told you so?Please don't be mean to the cat. Its not the cat's fault for being in your boyfriend's care.There are plenty of other cats on this earth so throwing out the cat will not solve anything between you and your boyfriend.Who knows, your boyfriend may come back home with three more cats!Start with a conversation about your feelings and his interest in your feelings.	دوست پسر من اخیراً یک بچه گربه گرفته است. من به طور کلی از گربه‌ها بدم می‌آید و او این را می‌داند. وقتی گربه‌اش را نوازش می‌کند، خیلی اذیت می‌شوم و ناراحت می‌شوم. می‌خواهم گربه را دور بیندازم. احساس حسادت شدیدی می‌کنم.	متاسفم برای شما و گربه، زیرا هر دو در موقعیتی پرتنش قرار دارید. زمینه‌ پذیرش گربه توسط دوست پسرتان چه بوده است، با توجه به اینکه او می‌دانسته این مسئله احتمالاً می‌تواند باعث بروز مشکلاتی در رابطه با شما شود؟ اگر هنوز جواب او را نمی‌دانید، تحقیق کنید. این به شما اطلاعات زیادی درباره انتظارات او از شما خواهد داد. آیا او از شما انتظار دارد بدون پرسش هر کاری که می‌کند را بپذیرید؟ آیا به نظرات شما اهمیت می‌دهد؟ آیا گربه برای او معنایی عمیق دارد که داشتن آن برای زندگی‌اش ضروری است و او هرگز به شما نگفته است؟ لطفاً به گربه بدی نکنید؛ او تقصیری ندارد که تحت مراقبت دوست پسرتان قرار گرفته است. گربه‌های زیادی در این دنیا وجود دارند، بنابراین بیرون انداختن گربه هیچ مشکلی بین شما و دوست پسرتان حل نخواهد کرد. چه بسا دوست پسرتان با سه گربه دیگر هم به خانه برگردد! با صحبت درباره احساسات خودتان و علاقه او به احساسات شما شروع کنید.
null	My daughter didn't see her biological father for the last three years. She doesn’t want to see him because she remember really bad things from him such as domestic violence and child abuse. The visitation is with supervision, but she refuses to see him. Is it better to take my daughter to the therapist and try to see him after the therapy?	Has the father or the visitation supervisor contacted you regarding why your daughter hasn't shown up for the past three years' worth of supervised visitation?Or is the supervised visitation a new development for the bio dad and your daughter?If no one is pressuring or expecting your daughter to show up, no one has even asked where she is, why she isn't present, then I don't see any reason for you to offer more effort by your daughter, than the father is willing to make for seeing her.If your daughter is willing to talk with a therapist, then let her find out first hand if the sessions seem useful or not.The one move I'd avoid is to force your daughter to go to a therapist since growing up in a household in which child abuse took place, being forced may remind her of her own feelings from this past, of feeling no one heard or cared about the way she wanted to be treated.	دخترم در سه سال گذشته پدر بیولوژیکی‌اش را ندیده است. او نمی‌خواهد او را ببیند زیرا یادآوری خاطرات بسیار بدی مانند خشونت خانگی و آزار کودکان از او برایش آزاردهنده است. ملاقات تحت نظارت صورت می‌گیرد، اما او از دیدن او خودداری می‌کند. آیا بهتر است دخترم را به درمانگر ببرم و پس از درمان سعی کنم او را ببینم؟	آیا پدر یا ناظر ملاقات با شما در مورد اینکه چرا دختر شما طی سه سال گذشته در ملاقات‌های تحت نظارت حاضر نشده است، تماس گرفته‌اند؟ یا آیا ملاقات تحت نظارت یک پیشرفت جدید برای پدر و دختر شماست؟ اگر کسی تحت فشار نیست یا انتظار ندارد دخترتان حضور داشته باشد و حتی کسی نپرسیده که او کجاست یا چرا حاضر نیست، پس دلیلی نمی‌بینم که دخترتان باید بیشتر از آنچه پدر برای دیدن او تلاش می‌کند، تلاش کند. اگر دختر شما مایل است با یک درمانگر صحبت کند، پس اجازه دهید خودش دریابد که آیا جلسات برایش مفید هستند یا نه. حرکتی که من از آن پرهیز می‌کنم این است که دخترتان را مجبور به رفتن به درمانگر کنم، زیرا بزرگ شدن در خانواده‌ای که در آن کودک‌آزاری وجود داشته، ممکن است او را به یاد احساسات گذشته‌اش بیندازد؛ احساسی که در آن هیچ‌کس صدایش را نشنیده و به طرز رفتار با او اهمیت نمی‌دهد.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Hi California,I'm happy to hear you want to get a hold of this problem. Relationships don't tend to last when we treat people poorly. It is very possible for you to learn different ways of relating, with some strong effort. I would highly suggest working with a therapist, and I will give you a few things to think about in the interim.Sometimes anger is there because we feel something is unjust or unfair, but many times, anger is a "secondary emotion", and it's simply there to protect us from other, more vulnerable emotions that we would rather not feel and will do anything to avoid. Discovering what vulnerable emotions you are protecting yourself from is important. Perhaps you feel powerless, or unloved, or unimportant. It may take some time before you recognise this emotion. Once you do, you can ask yourself about the other times in your life when you have felt that emotion. Where did it originate? At what age did you feel "too much" of that feeling...so much so that you can't stand it even in tiny amounts?You will learn in therapy to identify the thoughts you have that are connected to that feeling. They are typically incorrect thoughts, like "No one lifes me", or "People will always hurt me". Fear tends to generalize and predict bad things that aren't likely.Your habit is so strong that you likely have a poor sense of self-worth and you don't believe people will love you...so you hurt them to keep them at a distance. This happens in a subconscious level. Do you see how that would help you to keep people off balance or afraid or a distance away if you didn't believe in your worth? So, it's backwards really, because you think you're getting mad at people who "piss you off", but you're really just not wanting to face how mad you are at yourself.In addition to this work, you can start to purposely treat people more kindly. Find out what respect is, make amends and resolve to spreading peace. It might sound too simple, but if you act as though you're a person of peace, you will start to feel more peaceful.But I hope you do contact a therapist. It will take time and support to reach your goal.	هر بار که در موقعیتی قرار می‌گیرم که باعث ناراحتی یا عصبانیت من می‌شود، تمایل دارم شروع به فحش دادن و توهین به فردی کنم که با او روبرو هستم. به منظور تخلیه عصبانیت خود، کلمات زشتی از زبانم خارج می‌شود. هنگامی که دیگران در مورد رابطه‌ام چیزی به من می‌گویند (مانند شروع شایعات یا گفتن نکات منفی در مورد خودم یا رابطه‌ام)، من نه تنها به آنها بلکه به دوست‌پسرم هم حمله‌ور می‌شوم. احساس می‌کنم به خاطر خصوصیات شخصی‌ام مدام در حال ایجاد درام هستم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و یاد بگیرم که اجازه ندهم چیزها بر من تأثیر بگذارند و با شادی و وقار زندگی کنم. به کسانی که دوستشان دارم با کلماتم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها بهتر شوم.	سلام کالیفرنیا، خوشحالم که می‌شنوم می‌خواهید به این مشکل رسیدگی کنید. روابط زمانی دوام نمی‌آورند که با مردم بدرفتاری کنیم. با کمی تلاش می‌توانید روش‌های متفاوتی برای ارتباط برقرار کردن یاد بگیرید. من به شدت پیشنهاد می‌کنم که با یک درمانگر همکاری کنید و در این فاصله چند نکته را به شما می‌گویم که به آن‌ها فکر کنید. گاهی اوقات عصبانیت به این دلیل ایجاد می‌شود که احساس می‌کنیم چیزی ناعادلانه یا ناعادلانه است، اما در بسیاری از موارد، خشم یک "احساس ثانویه" است و تنها برای محافظت از ما در برابر احساسات آسیب‌پذیرتری است که تمایل داریم احساس نکنیم و از آن‌ها فرار کنیم. کشف اینکه از چه احساسات آسیب‌پذیری خود را محافظت می‌کنید، اهمیت دارد. شاید احساس ناتوانی، کمبود محبت، یا بی‌اهمیتی کنید. ممکن است مدتی طول بکشد تا این احساس را شناسایی کنید. هنگامی که این کار را انجام دادید، می‌توانید از خود بپرسید که در چه زمان‌هایی دیگر در زندگی‌تان این احساس را تجربه کرده‌اید. این احساس از کجا آغاز شده است؟ در چه سنی "بیش از حد" این حس را حس کرده‌اید... به حدی که حتی نمی‌توانید مقادیر اندکی از آن را تحمل کنید؟ در درمان خواهید آموخت که افکاری که به این احساس مرتبط هستند را شناسایی کنید. این افکار معمولاً نادرست هستند، مانند "هیچ‌کس مرا دوست ندارد" یا "مردم همیشه به من آسیب می‌زنند". ترس تمایل دارد که بدی‌ها را تعمیم داده و بدبختی‌های بعید را پیش‌بینی کند. عادت شما آنقدر قوی است که احتمالاً احساس ارزشمندی پایینی دارید و به این باور رسیده‌اید که دیگران شما را دوست نخواهند داشت... به همین دلیل به آن‌ها آسیب می‌زنید تا فاصله‌تان را حفظ کنید. این فرآیند در سطح ناخودآگاه اتفاق می‌افتد. آیا متوجه هستید که اگر به ارزش خود ایمان نداشته باشید، چگونه به شما کمک می‌کند که دیگران را از تعادل خارج کرده یا از خود دور نگه دارید؟ پس، این معکوس است، زیرا فکر می‌کنید از کسانی که شما را عصبانی می‌کنند عصبانی هستید، در حالی که واقعاً نمی‌خواهید با میزان عصبانیت خود نسبت به خودتان روبه‌رو شوید. علاوه بر این کار، می‌توانید عمداً با مردم مهربان‌تر رفتار کنید، مفهوم احترام را بفهمید، جبران کنید و بر گسترش صلح تمرکز کنید. ممکن است این روش خیلی ساده به نظر بیاید، اما اگر به گونه‌ای عمل کنید که گویی فردی صلح‌طلب هستید، احساس آرامش بیشتری خواهید کرد. اما امیدوارم حتماً با یک درمانگر تماس بگیرید. برای رسیدن به هدف، به زمان و حمایت نیاز دارید.
null	My son stole my debit card and lied about it. It's not the first time he has lied. I don't know what to do anymore. I don't know if I should punish him or make him do something. I've tried talking to him and asking if anything was wrong. I have grounded him, but nothing works. What should I do?	Hi Enid, You sound like a sensitive parent; I like that you talked to your son to see if anything is wrong. There is some key information here (I don't know your son's age, whether he spent any money, whether he put the card back, or how many times he's stolen), and my answer might be different depending on those details, but I'll give you my thoughts.I see it as every child's job to figure out the rules and find where their power is in the world. In order to accomplish that, many of them test limits. "What can I get away with?" is a question they have to find the answer to. If a child knows the rules, they're much more likely to not test limits (because they already know the limits). So, part of testing limits is experimenting with stealing and lying. Not all kids steal, but I would say pretty much every child lies at some point. It's a normal behaviour, and most of the time it's about small things that don't matter and we don't even find out. Stealing a debit card is a bit more serious, and I'm not surprised he lied about it. If you absolutely know that he took it, it's okay to tell him that you believe he did this thing and also lied about it. It's appropriate to give a consequence for this type of behaviour, so that the child doesn't do it again. The consequence should be as natural and logical as possible. The behaviour (stealing) was harmful to you, so doing you a favour with extra chores might be a good idea. It's funny, because as parents we try to tell our kids that lying is bad, but they know they'll get a consequence if they tell the truth so there are natural deterrents to being honest (we don't want people to know our mistakes). It's a dilemma. If you really want to focus on the lying part, you can tell him that you won't give him a consequence for the lying if he decides to come clean with the truth within one day. That gives him incentive to come to you with truth. It sometimes works with kids to give them a chance to come clean and then reward them for telling the truth. You can set your child up for success and train them to tolerate honesty. Put a cookie on the counter. Tell your child to take the cookie at some point in the day. Then ask them later if they took the cookie. You're making honesty fun. Kids love games. Basically, there's as much power in rewarding the positive behaviour as punishing the negative. If this is the first serious offence for your son, don't make a big deal of it; consequence him and see if he learns. If it's a pattern, that's different and you may want the input of a therapist.	پسرم کارت بانکی‌ام را دزدید و در مورد آن دروغ گفت. این اولین بار نیست که دروغ می‌گوید. دیگر نمی‌دانم چه کنم. نمی‌دانم باید او را تنبیه کنم یا اقدامی دیگر انجام دهم. سعی کرده‌ام با او صحبت کنم و بپرسم آیا مشکلی وجود دارد یا خیر. او را تنبیه کرده‌ام، اما هیچ چیز مؤثر نیست. چه کار باید بکنم؟	سلام انید، به نظر می‌رسد والد حساسی هستی؛ از این‌که با پسرت صحبت کردی تا ببینی آیا مشکلی وجود دارد، خوشم می‌آید. برخی اطلاعات کلیدی در اینجا وجود دارد (من سن پسر شما را نمی‌دانم، این‌که آیا پولی خرج کرده، آیا کارت را پس داده یا چند بار دزدی کرده است) و احتمالا پاسخ من بسته به این جزئیات متفاوت خواهد بود، اما نظرم را با تو در میان می‌گذارم. من معتقدم که وظیفه هر کودکی این است که قوانین را درک کند و ببیند قدرتش در کجای جهان قرار دارد. برای رسیدن به این هدف، بسیاری از آن‌ها مرزها را آزمایش می‌کنند. "چه چیزی را می‌توانم انجام دهم دون اینکه عواقبی داشته باشد؟" سوالی است که باید به آن پاسخ دهند. وقتی کودکی بدانند که قوانین چیست، احتمال بیشتری دارد که مرزها را آزمایش نکنند (چون از پیش با آن‌ها آشنا هستند). بنابراین، بخشی از آزمایش مرزها شامل دزدی و دروغ‌گویی است. همه بچه‌ها دزدی نمی‌کنند، اما می‌توانم بگویم تقریباً هر بچه‌ای در مقطعی دروغ می‌گوید. این یک رفتار طبیعی است و اغلب در مورد چیزهای کوچک است که اهمیت چندانی ندارند و ما حتی متوجه آن نمی‌شویم. سرقت کارت بانکی کمی جدی‌تر است و تعجب نمی‌کنم که او در مورد آن دروغ گفته است. اگر واقعا می‌دانید که او این کار را انجام داده، اشکالی ندارد به او بگویید که به این باور دارید او این کار را کرده و درباره‌اش دروغ گفته است. مناسب است که برای این نوع رفتار پیامدی در نظر گرفته شود تا کودک دوباره آن را تکرار نکند. پیامد باید تا حد ممکن طبیعی و منطقی باشد. این رفتار (دزدی) برای شما ضرر داشته، بنابراین ممکن است خوب باشد که به او بگویید با انجام کارهای اضافی می‌تواند لطفی به شما کند. خنده‌دار است، چون ما به‌عنوان والدین سعی می‌کنیم به بچه‌هایمان بگوییم که دروغ گفتن بد است، اما آن‌ها می‌دانند که اگر حقیقت را بگویند، عواقبی خواهد داشت؛ بنابراین عوامل بازدارنده طبیعی از صداقت وجود دارد (ما نمی‌خواهیم دیگران از اشتباهات ما مطلع شوند). این یک معضل است. اگر واقعاً می‌خواهید روی دروغ‌گویی تمرکز کنید، می‌توانید به او بگویید که اگر در عرض یک روز تصمیم بگیرد حقیقت را بگوید، هیچ پیامدی برای دروغ‌گویی او در نظر نخواهید گرفت. این به او انگیزه می‌دهد که با حقیقت به سراغ شما بیاید. گاهی اوقات با بچه‌ها کار می‌کند که به آن‌ها فرصة پاکسازی داده شود و سپس برای گفتن حقیقت به آن‌ها پاداش داده شود. می‌توانید فرزندتان را برای موفقیت آماده کنید و او را به تحمل صداقت تربیت کنید. یک کوکی روی پیشخوان بگذارید. به فرزندتان بگویید که در یک مقطعی از روز آن کوکی را بخورد. سپس بعداً از او بپرسید آیا آن کوکی را خورده است یا نه. این‌گونه صداقت را برای او جذاب می‌کنید. بچه‌ها عاشق بازی هستند. در کل، به اندازه تنبیه رفتار منفی، پاداش دادن به رفتار مثبت هم قدرت دارد. اگر این اولین جرم جدی پسر شماست، آن را بزرگ نکنید؛ پیامد را به او بدهید و ببینید آیا یاد می‌گیرد یا خیر. اگر این یک الگو باشد، موضوع متفاوت است و ممکن است بخواهید نظر یک درمانگر را جلب کنید.
null	I was hanging out with my close guy friend. We started kissing, but afterwards, he said that we should just stay friends because he doesn't want to ruin anything. We both just got out of relationships. His was very sexual. I'm not a sexual person, and he knows that. I want to be with him, but I'm not ready for another relationship, and I don't know if he ever will want to be more than friends.	Given that both you and your friend recently ended your respective romantic relationships, kissing each other sounds like each of you satisfied a very natural need which for right now does not has a natural source of satisfaction.Suddenly being without a partner is difficult because a relationship absorbs and offers much of a person's energy. Stay focused on what you know about yourself, which is that you're not ready for another relationship.From what you describe about your friend, similar to you, he does not feel ready for a new relationship.If and when you feel ready to enter a new relationship and your friend seems attractive, then you'll be in a position to find out, either by approaching your friend as a potential partner, or by asking your question of his interest in you.Who knows?It is possible your friend will feel ready for a new relationship, approach you, and depending on your personal wishes to be or not be with who he has become, accept his offer.Good luck with Step One, becoming familiar with your new state of single hood, and sorting through the good news and bad news of your most recent relationship.	دارم با دوست صمیمی‌ام وقت می‌گذرانم. شروع به بوسیدن کردیم، اما بعد او گفت که بهتر است فقط دوست بمانیم چون نمی‌خواهد چیزی خراب شود. ما هر دو به تازگی از یک رابطه خارج شده‌ایم. رابطه او بسیار جنسی بود. من فردی جنسی نیستم و او این را می‌داند. من می‌خواهم با او باشم، اما برای یک رابطه دیگر آمادگی ندارم و نمی‌دانم آیا او می‌خواهد بیشتر از یک دوست باشد یا خیر.	با توجه به اینکه هم شما و هم دوستتان اخیراً به روابط عاشقانه‌تان پایان داده‌اید، بوسیدن یکدیگر به نظر می‌رسد که هر یک از شما یک نیاز طبیعی را برآورده می‌کند که در حال حاضر منبع طبیعی رضایت آن موجود نیست. ناگهان بدون شریک زندگی بودن دشوار است، زیرا یک رابطه بسیاری از انرژی فرد را جذب می‌کند و به او می‌دهد. بر روی چیزهایی که در مورد خود می‌دانید متمرکز بمانید، یعنی اینکه برای یک رابطه دیگر آماده نیستید. از آنچه در مورد دوستتان توصیف می‌کنید، به نظر می‌رسد که او نیز مشابه شما احساس نمی‌کند برای یک رابطه جدید آماده است. اگر و هنگامی که احساس کردید آماده‌اید وارد یک رابطه جدید شوید و دوستتان برای شما جذاب به نظر می‌رسد، آن‌گاه در موقعیتی خواهید بود که می‌توانید با نزدیک شدن به او به عنوان یک شریک بالقوه، یا با پرسیدن درباره علاقه‌اش به شما، این موضوع را بررسی کنید. چه کسی می‌داند؟ ممکن است دوستتان احساس کند که برای یک رابطه جدید آماده است، به شما نزدیک شود و بسته به خواسته‌های شخصی‌تان برای بودن یا نبودن با کسی که شده است، پیشنهادش را بپذیرید. موفق باشید در مرحله اول، با وضعیت جدید خود در حالت مجردی آشنا شوید و اخبار خوب و بد آخرین رابطه‌تان را مرور کنید.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.