Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I have been diagnosed with general anxiety and depression by my family doctor. They wrote a prescription for me to have an emotional support dog, I have the paper work, and I gave it to my apartment manager. They said I can't keep the ESD because I'm not disabled. What do you suggest I do?	This can be a difficult situation. Typically, only animals that are specifically trains to accomplish a specific task are legally protected as Service Animsls. Even though that can be very helpful, emotional support animals are not generally protected in the same way.You might not be able to make your landlord accommodate you. If possible, you may want to consider a different apparent that is more animal friendly.	پزشک خانواده‌ام تشخیص اضطراب عمومی و افسردگی را برای من صادر کرد. ایشان برای من نسخه‌ای نوشتند تا سگ حمایت عاطفی داشته باشم و من مدارک آن را دارم و به مدیر آپارتمانم ارائه دادم. اما آن‌ها گفتند نمی‌توانم سگ حمایت عاطفی را نگه‌دارم چون معلول نیستم. پیشنهاد شما چیست؟	این می‌تواند وضعیت دشواری باشد. معمولاً فقط حیواناتی که به طور خاص برای انجام یک کار معین آموزش دیده‌اند، از نظر قانونی به عنوان حیوانات خدماتی محافظت می‌شوند. هرچند این می‌تواند بسیار مفید باشد، اما حیوانات حمایت عاطفی به طور کلی به همان شیوه محافظت نمی‌شوند. ممکن است نتوانید صاحبخانه‌تان را وادار کنید تا از شما پذیرایی کند. اگر ممکن است، می‌توانید یک آپارتمان متفاوت و دوستانه‌تر نسبت به حیوانات را در نظر بگیرید.
null	I've been with a man for four years. For the last year, he has said he is done, but he still talks, texts, visits, and has not moved on with anyone else. His words do not match his actions. I love this man, but it's hurting so much.	That does sound very confusing...and hurtful. You do not have to tolerate someone treating you in a way that hurts you. It may be helpful to decide where the boundaries are for you and to stay true to them in your interactions with him. You teach other people how they are allowed to treat you.	من چهار سال با یک مرد هستم. در سال گذشته، او گفته که به رابطه‌اش پایان داده، اما هنوز با من صحبت می‌کند، پیام می‌دهد، دیدار می‌کند و با کسی دیگر رابطه‌ای ندارد. سخنان او با اعمالش همخوانی ندارد. من این مرد را دوست دارم، اما این موضوع برایم خیلی دردناک است.	بسیار گیج‌کننده و آسیب‌زننده به نظر می‌رسد. شما نیازی ندارید که تحمل کنید کسی به طریقی با شما رفتار کند که به شما آسیب بزند. ممکن است تصمیم بگیرید که مرزهای شما کجا قرار دارد و در تعاملات خود با او به آن‌ها پایبند بمانید. شما به دیگران آموزش می‌دهید که چگونه اجازه دارند با شما رفتار کنند.
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	I would start by examining the reasons for seeking out other relationships. Are you getting something from the other men that you do not currently receive from your current partner? Such as, is it more exciting with others and that excitement is lacking in your current relationship?	من یک مرد هستم و به زودی ازدواج می‌کنم. در حین این موضوع، با مردان دیگری رابطه داشته‌ام. این قضیه ابتدا به ندرت پیش می‌آمد، اما حالا بیشتر از حد معمول اتفاق می‌افتد. نمی‌دانم چه باید بکنم.	من با بررسی دلایل جستجوی روابط دیگر آغاز می‌کنم. آیا از سایر مردان چیزی می‌گیرید که در حال حاضر از شریک فعلی‌تان دریافت نمی‌کنید؟ مثلاً آیا تجربه‌ی هیجان‌انگیزتری با دیگران دارید و این هیجان در رابطه‌تان با شریک فعلی وجود ندارد؟
null	Sometimes, I'm fine and can go out or meet people, but other days, my heart races and words physically cannot come out of my mouth. I've always thought it was normal and I was just nervous, but the other day, it took me almost 30 minutes of sitting in my car to find the courage to enter Target by myself.	I would suggest keeping a log of those days when you are having a hard time. Items to write would be what were you doing before you felt this way, did you eat and what, what time of day is it, how much sleep did you get that night, etc... This can help you identify any triggers. Further assessment can be made by a health care professional. It does sound like you are experiencing some symptoms of anxiety.	گاهی اوقات حالم خوب است و می‌توانم بیرون بروم یا با مردم ملاقات کنم، اما روزهای دیگر، قلبم تند می‌زند و کلمات به‌سختی از دهانم بیرون می‌آیند. همیشه فکر می‌کردم این طبیعی است و فقط عصبی هستم، اما روز دیگر تقریباً ۳۰ دقیقه در ماشینم نشستم تا جرات کنم به‌تنهایی وارد تارگت شوم.	پیشنهاد می‌کنم گزارشی از روزهایی که با سختی مواجه هستید، تهیه کنید. مواردی که باید بنویسید شامل این است که قبل از اینکه چنین احساسی پیدا کنید چه کار می‌کردید، آیا غذایی مصرف کرده‌اید و چه چیزی بوده، چه ساعتی از روز است، چقدر خواب در شب گذشته داشتید و غیره... این می‌تواند به شما در شناسایی محرک‌های احتمالی کمک کند. ارزیابی‌های بیشتر می‌تواند توسط یک متخصص مراقبت‌های بهداشتی انجام شود. به نظر می‌رسد که شما علائمی از اضطراب را تجربه می‌کنید.
null	When my son was a teenager, we sent him to live with his dad because of the constant disrespectful attitude. A week after he graduated, his dad made him leave because of the same issues. All four parents tried to talk to him, and he just refuses help all around. He is now living with his grandparents. He had a job, and took steps to get his license and an insured vehicle. I thought he was heading down the right road, and then he tells me he quit his job because he didn’t like it. I just don’t know what to do.	I admire your efforts. You can continue to offer assistance for your son, but it is ultimately up to him to decide what to do with the information or ideas that you are giving to him.One thing you might try is to ask questions in a way that enables you to learn more about what he is experiencing. For example, if he is willing to talk to you about what he does on a daily basis and/or what he would like to be doing, you may be able to get a sense of what he finds difficult and find some resources to help.I might ask things like this (just as examples):Can we talk for a few minutes about some things that I would like to learn more about?I'm just looking to learn more about what has been happening for you recently and I'm not trying to make you do anything.I know you said you quit your job because you didn't like it. Could you tell me more about what you liked and what you didn't like?Do you see yourself doing the same kind of job in the future?What is it that makes you happy or what is it that you look forward to doing?Can you think of anything that I can do to be of support to you?If he is interested, you may be able to connect him with an area community college to learn more about possible job opportunities.With the way that I wrote the questions above, it probably sounds like it's relatively easy. In reality, it may not be an easy conversation and your son may choose not to discuss it with you. If that's the case, I'd remind yourself that you are trying to do everything you can.	وقتی پسرم teenager بود، به دلیل رفتارهای مداوم بی‌احترامی‌اش، او را فرستادیم تا با پدرش زندگی کند. یک هفته بعد از فارغ‌التحصیلی، پدرش به خاطر همین مسایل او را مجبور به رفتن کرد. هر چهار والد تلاش کردند با او صحبت کنند، ولی او از پذیرش کمک امتناع می‌ورزد. او اکنون با پدربزرگ و مادربزرگش زندگی می‌کند. او شغل داشت و برای گرفتن گواهینامه و یک وسیله نقلیه بیمه‌شده اقدامات لازم را انجام داد. من فکر می‌کردم که او در مسیر درستی قرار دارد، اما بعد به من گفت که کارش را به این دلیل ترک کرده که آن را دوست نداشت. فقط نمی‌دانم چه کار کنم.	من تلاش‌های شما را تحسین می‌کنم. شما می‌توانید به ارائه کمک به پسرتان ادامه دهید، اما در نهایت این به او بستگی دارد که با اطلاعات یا ایده‌هایی که به او می‌دهید چه کند. یکی از کارهایی که می‌توانید امتحان کنید این است که سوالاتی بپرسید که به شما امکان می‌دهد بیشتر در مورد تجربیات او اطلاعات کسب کنید. به عنوان مثال، اگر او مایل است در مورد کارهایی که روزانه انجام می‌دهد و/یا آنچه که دوست دارد انجام دهد با شما صحبت کند، ممکن است بتوانید بفهمید که چه چیزی برای او دشوار است و منابعی برای کمک پیدا کنید. ممکن است چیزهایی مانند این بپرسم (فقط به عنوان مثال): آیا می‌توانیم چند دقیقه درباره مسائلی که دوست دارم بیشتر در موردشان بیاموزم صحبت کنیم؟ من فقط می‌خواهم بیشتر درباره آنچه اخیراً برای تو اتفاق افتاده بدانم و قصد ندارم تو را وادار به کاری کنم. می‌دانم که گفتی شغلت را به خاطر نپسندیدنش ترک کردی. می‌توانی بیشتر درباره آنچه دوست داشتی و آنچه دوست نداشتی به من بگویی؟ آیا خودت را در آینده در همان نوع شغل می‌بینی؟ چه چیزی تو را خوشحال می‌کند یا به چه کاری علاقه‌مندی؟ به هر چیزی فکر می‌کنی که من بتوانم برای حمایت از تو انجام دهم؟ اگر او علاقه‌مند است، ممکن است بتوانید او را با یک کالج محلی مرتبط کنید تا بیشتر درباره فرصت‌های شغلی احتمالی بیاموزد. نحوه نگارش سوالات بالا احتمالاً به نظر می‌رسد که کار آسانی باشد. در واقعیت، ممکن است گفتگویی آسان نباشد و پسرتان تصمیم بگیرد که درباره آن با شما صحبت نکند. اگر اینگونه باشد، به خود یادآوری کنید که شما در تلاش هستید هر کاری که می‌توانید انجام دهید.
null	In middle school and high school, my friends and family thought I was gay. I tried telling them, but they wouldn’t believe me. It almost feels like they wanted me to be. Now I’m actually starting to believe them. I know I wasn’t back then, and now I’m not sure anymore.	I agree with Amy. We get a lot of pressure from others and even ourselves to define who we are and what we want at a pretty early age. The truth is, our sexuality can change and grow in directions we never imagined. I may be wrong, but I am getting the impression that you may not want to be gay. That this is something you didn't like others suggesting and now you are uncomfortable with the idea that it may be true. This would certainly be understandable. Your sexuality is YOURS and yours alone. It can be quite frustrating and hurful when others try to define who you are. And it can be equally frustrating when you are trying to figure it out for yourself. The truth is that there are many different possibilities when it comes to sexual orientation. It may help to think about what qualities you find attractive. What kind of person can you see yourself being attracted to? Someone smart? Funny? Loves dogs? If you look for these qualities in a person they may lead you to being attracted to someone of the same sex, but maybe not. At least you would be choosing someone based on values and qualities that you love and admire. Another idea is to chat with a counselor, if you are interested. Preferrably one who has done some training in affirmative therapy. Be well and be you..Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	در دوران راهنمایی و دبیرستان، دوستان و خانواده‌ام فکر می‌کردند که من همجنس‌گرا هستم. سعی کردم به آنها بگویم که اینطور نیست، اما آنها باور نکردند. تقریباً به نظر می‌رسید که می‌خواستند من اینگونه باشم. حالا به تدریج دارم به حرف‌هایشان ایمان می‌آورم. می‌دانم که آن موقع همجنس‌گرا نبودم و حالا دیگر مطمئن نیستم.	من با امی موافقم. ما از طرف دیگران و حتی خودمان فشار زیادی داریم تا در سنین پایین تعریف کنیم که چه کسی هستیم و چه می‌خواهیم. حقیقت این است که تمایلات جنسی ما می‌تواند تغییر کند و به سمت‌هایی رشد کند که هرگز تصور نمی‌کردیم. ممکن است اشتباه کنم، اما این حس را دارم که ممکن است شما نخواهید همجنس‌گرا باشید. به نظر می‌رسد این موضوعی است که شما دوست نداشتید دیگران به آن اشاره کنند و حالا از این ایده که شاید واقعیتی باشد ناراحت هستید. این کاملاً قابل درک است. تمایلات جنسی شما فقط مخصوص به خود شماست. زمانی که دیگران می‌کوشند شما را تعریف کنند، این می‌تواند بسیار آزاردهنده و ناامیدکننده باشد. همچنین وقتی که سعی می‌کنید خودتان را بشناسید، ممکن است به همان اندازه خسته‌کننده باشد. واقعیت این است که در مورد گرایش جنسی، احتمالات متعددی وجود دارد. ممکن است فکر کردن درباره اینکه چه ویژگی‌هایی را جذاب می‌دانید، به شما کمک کند. می‌توانید تصور کنید که به چه نوع شخصی جذب می‌شوید؟ فردی باهوش؟ شوخ‌طبع؟ کسی که عاشق سگ‌هاست؟ اگر به دنبال این ویژگی‌ها در یک شخص باشید، ممکن است شما را به سمت جذب فرد همجنس سوق دهد، اما شاید هم نه. حداقل شما فردی را بر اساس ارزش‌ها و ویژگی‌هایی که دوست دارید و به آن‌ها احترام می‌گذارید، انتخاب خواهید کرد. ایده دیگری که می‌تواند مفید باشد این است که اگر مایلید با یک مشاور صحبت کنید، این کار را انجام دهید. ترجیحاً با کسی که در زمینه درمان‌های تأییدی آموزش دیده است. برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم و به خودتان باشید. روین جی. لندوئر،.DBH, LPC, NCC
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	One thing you could try to do on your own is to focus on the partner who is in front of you now. If you are able to connect with them via touch or focusing on their tone of voice, that may help to center you. Tried to stay grounded and/or mindful. That is being aware of your position in the room, your feet on the floor, your hands in your lap, or your hips in the chair. Being mindful of the environment you are currently (for example, noticing what is around you) may be helpful. Try to use all your senses. For example, you could focus on hearing your husband's voice, feeling his hand in yours, being wrapped in your favorite blanket, seeing a comforting photo, using a comforting sense or candle, or tasting an apple that reminds you of times when you have enjoyed yourself in the kitchen.It also sounds like you are having a very specific reaction that could very well be related to trauma. I would recommend that you talk with a local mental health professional.Remember, just because it was the best decision of your life, that doesn't mean that what happened to you or in your presence automatically leaves you when you leave the relationship. Our brain is actually hardwired to remember things that have caused us pain or great emotional distress as a way of protecting us from them happening again. This is a very natural response and the reactions you have as far as nightmares and flashbacks are the past coming forward and your brain trying to make sense of it all.	من کسی بودم که این رابطه را تمام کردم و بسیار خوشحالم که این کار را انجام دادم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفته‌ام. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناگوار را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد یک مانع در رابطه فعلی‌ام است.	یکی از کارهایی که می‌توانید به تنهایی انجام دهید، تمرکز بر شریکی است که اکنون در مقابل شما قرار دارد. اگر بتوانید از طریق لمس یا توجه به تن صدای آنها با آنها ارتباط برقرار کنید، ممکن است به تمرکز شما کمک کند. سعی کنید بر روی زمین بمانید و/یا هوشیار باشید؛ یعنی از موقعیت خود در اتاق آگاه باشید، پاهایتان را روی زمین حس کنید، دستانتان را در دامنتان بگذارید، یا باسنتان را روی صندلی حس کنید. توجه به محیطی که در حال حاضر در آن هستید (برای مثال، مشاهده آنچه در اطراف شماست) ممکن است مفید باشد. سعی کنید از تمامی حواستان استفاده کنید. به عنوان مثال، می‌توانید بر شنیدن صدای شوهرتان، احساس دست او در دستانتان، احساس گرما و آرامش پتوی مورد علاقه‌تان، دیدن یک عکس دلگرم‌کننده، استفاده از شمع یا حس آرامش‌بخش، یا چشیدن سیبی که شما را به یاد لحظات لذت‌بخش در آشپزخانه می‌اندازد، متمرکز شوید. همچنین به نظر می‌رسد که شما یک واکنش خاص دارید که به خوبی ممکن است به تجربه‌های تروما مرتبط باشد. توصیه می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان محلی صحبت کنید. به یاد داشته باشید که فقط به این دلیل که این بهترین تصمیم زندگی شما بوده است، به این معنا نیست که رویدادهایی که برای شما یا در حضور شما اتفاق افتاده‌اند، به طور خودکار زمانی که رابطه را ترک می‌کنید، از شما دور می‌شوند. مغز ما به طور طبیعی برای به خاطر سپردن رویدادهایی که به ما آسیب زده‌اند یا موجب ناراحتی عاطفی ما شده‌اند، طراحی شده است تا از ما در برابر تکرار دوباره آن‌ها محافظت کند. این یک واکنش طبیعی است و واکنش‌های شما — از جمله کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها — بیانگر این است که گذشته دوباره به جلو می‌آید و مغزتان در تلاش است تا همه آن را بفهمد.
null	I panicked over a minor parking lot mistake. It was totally my fault, but due to another insurance issue, I left a note with an illegible phone number. Guilty over this, I got an envelope containing several hundred dollars. Unfortunately, by the time I returned, the other driver had seen my ersatz note and drove away. Since I cannot make this up to that individual, how do I atone for my cowardly act? I have been trying to do random acts of kindness in hopes that karma will somehow even out.	Thanks for sharing as it shows your humanity and that you have a sensitive conscience. In your example here I'd encourage you to always think, "safety first"; and never offer a stranger at the accident scene "...several hundred dollars". Why? Because it could go badly against you (i.e. extortion, robbed, or would this be considered a bribe). To the point, I'm reminded of Steps Eight and Nine in many 12-step programs regarding making amends. In your specific example since the injured unidentified party departed, and by your own admission you've been doing random acts of kindness, it seems to me you've acted in reasonable good faith fashion to make amends. Well done. I'm not a karma expert but as a therapist I would invite you to explore the deeper story behind your use of the words "cowardly", "guilty", and what it does for you to engage in "random acts of kindness". What a fascinating journey this could be for you. Best wishes.	از یک اشتباه کوچک در پارکینگ وحشت کردم. کاملاً تقصیر من بود، اما به خاطر یک مشکل بیمه‌ای دیگر یادداشتی با شماره تلفن ناخوانا گذاشتم. بابت این قضیه احساس گناه می‌کنم و یک پاکت حاوی چند صد دلار دریافت کردم. متأسفانه وقتی برگشتم، راننده دیگری یادداشت جعلی من را دید و رفت. از آنجایی که نمی‌توانم این موضوع را برای آن فرد جبران کنم، چگونه می‌توانم به خاطر عمل بزدلانه‌ام تاوان بدهم؟ من سعی کرده‌ام کارهای تصادفی نیکوکارانه انجام دهم به این امید که کارما somehow جبران شود.	از اشتراک‌گذاری شما متشکرم، زیرا نشان‌دهنده انسانیت شما و وجدان حساس‌تان است. در مثال شما، من شما را تشویق می‌کنم که همیشه به یاد داشته باشید: "ایمنی در اولویت است" و هرگز به یک غریبه در صحنه تصادف "... چند صد دلار" پیشنهاد ندهید. چرا؟ زیرا ممکن است عواقب بدی برای شما داشته باشد (مثل اخاذی، سرقت یا به عنوان رشوه تلقی شود). در این راستا، یاد مراحل هشتم و نهم در برنامه‌های 12 مرحله‌ای در خصوص جبران آسیب هستم. در مثال خاص شما، با توجه به اینکه طرف مجروح ناشناس رفته و با توجه به اعتراف خودتان که اعمال محبت‌آمیز تصادفی انجام داده‌اید، به نظر می‌رسد که شما با حسن نیت معقولی در تلاش برای جبران بوده‌اید. کار خوبی انجام داده‌اید. من متخصص کارما نیستم، اما به عنوان یک درمانگر از شما دعوت می‌کنم که به داستان عمیق‌تری پشت کلمات "بزدل"، "گناهکار" و اینکه "اقدامات تصادفی مهربانانه" برای شما چه معنایی دارد، بپردازید. این می‌تواند سفر جالبی برای شما باشد. بهترین آرزوها.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	This is perhaps the deepest question that one can ask of themselves and the answer is as elusive as the deepest enigma. We are fluid beings, we are never the same from day to day, we learn or unlearn, we evolve or some of us even devolve, we are in a state of constant flux, changing and adapting, like a cloud in the sky that has its shape changed by the wind, life whittles us away and carves us constantly, trying to understand this question is like trying to bite your own teeth, however we can have a sense of what we would call our core and to understand the core, we need to live and to experience, but also to think deeply, analytically, and critically, by engaging with life we get a sense that we are like the Earth itself, inside of us there is a core, just as there is inside our planet but our continents shift and change over time, like those continents so does our own nature shift throughout our lives.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً ندانسته‌ام که کیستم.	این شاید عمیق‌ترین سوالی باشد که می‌توان از خود پرسید و پاسخ آن به اندازه‌ی عمیق‌ترین معما مبهم است. ما موجوداتی سیال هستیم و هر روز تغییر می‌کنیم؛ یاد می‌گیریم یا فراموش می‌کنیم، تکامل می‌یابیم یا برخی از ما حتی نیز به سمت عقب برمی‌گردیم. در وضعیتی دائمی از تغییر و سازگاری هستیم، مانند ابری در آسمان که شکلش تحت تأثیر باد تغییر می‌کند. زندگی به طور مداوم ما را شکل می‌دهد و حک می‌کند؛ تلاش برای درک این سوال مانند تلاش برای گاز گرفتن دندان‌های خود است. با این حال، می‌توانیم حس کنیم که چه چیزی را هسته‌ی وجودی خود می‌نامیم و برای درک این هسته، نیاز به زندگی کردن و تجربه کردن داریم، اما همچنین باید عمیق، تحلیلی و انتقادی فکر کنیم. با درگیر شدن در زندگی، این حس را پیدا می‌کنیم که مانند خود زمین هستیم؛ درون ما نیز یک هسته وجود دارد، همان‌طور که در سیاره‌مان وجود دارد. اما قاره‌های ما در طول زمان تغییر می‌کنند و جابجا می‌شوند، و طبیعت ما نیز به همین شکل در طول زندگی‌مان تغییر می‌کند.
null	I've become so jaded that I can't control my thoughts. I cannot focus on anything and been having anxiety attacks.	I imagine that it's pretty disconcerting to feel as though you lost yourself.When you said that you are jaded, I'm not sure whether you mean that you are jaded toward someone, something, life in general, or some combination thereof.One of the difficult things about anxiety is that anxiety can lead to more anxiety because of being concerned about having another panic attack. Consider remembering that panic attacks usually only last a few minutes and the reason they don't go away right away is because of the way your brain releases chemicals because some part of your brain is reacting as if you are in danger in some way.As far as finding yourself, you may consider looking at what parts of each day you can control as a way to stay centered. You could also focus on something that makes you feel happy and/or comfortable.You may also consider the list of values here to give yourself an idea of what is most important to you, what it is that you are living by now, and what values you would prefer to live by. http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarificationIf this proves to be difficult, consider seeing a local therapist.	من آنقدر بی‌تفاوت شده‌ام که نمی‌توانم افکارم را کنترل کنم. نمی‌توانم روی هیچ چیزی تمرکز کنم و دچار حملات اضطرابی شده‌ام.	تصور می‌کنم خیلی نگران‌کننده باشد که احساس کنید خود را گم کرده‌اید. وقتی می‌گویید خسته شده‌اید، مطمئن نیستم که آیا منظورتان این است که نسبت به کسی، چیزی، زندگی به طور کلی یا ترکیبی از آن‌ها خسته‌اید یا خیر. یکی از مشکلات اضطراب این است که می‌تواند به خاطر نگرانی درباره‌ی وقوع حمله پانیک دیگر، منجر به اضطراب بیشتر شود. به خاطر داشته باشید که حملات پانیک معمولاً فقط چند دقیقه طول می‌کشند و دلیل اینکه به سرعت از بین نمی‌روند، به واکنش مغز شما مربوط می‌شود که به‌گونه‌ای عمل می‌کند که گویی در خطر هستید. برای یافتن خود، می‌توانید به این فکر کنید که کدام بخش‌های هر روز را می‌توانید کنترل کنید تا متمرکز بمانید. همچنین می‌توانید روی چیزی تمرکز کنید که به شما احساس خوشحالی و یا راحتی می‌دهد. می‌توانید از فهرست ارزش‌ها در اینجا استفاده کنید تا به خود ایده‌ای بدهید دربارهٔ مهم‌ترین چیزها برای شما، اینکه در حال حاضر بر چه اساسی زندگی می‌کنید و چه ارزش‌هایی را ترجیح می‌دهید که داشته باشید. http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification اگر این کار برایتان دشوار بود، به یک درمانگر محلی مراجعه کنید.
null	My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.	There are a lot of different things that could be playing a role here.First, different people have unique levels of sex drive, and sometimes there is a hormonal imbalance.Because you say both that there is a possibility that neither one of you "actually knows what you're doing," and you want to be better connected with your husband, consider having some time where you sit together and touch each other in nonsexual ways and communicate about what you like and don't like. One person would be doing the touching and the other would be communicating. Then the rules would switch. After you both become comfortable with that, you could try the same thing with touching that is sexual in nature.Dr. Tammy Nelson is a therapist who specializes in relationships and sexual issues and she has several books and lots of other resources on her website: https://www.drtammynelson.com/There are actually therapists who specialize in sex therapy and if you are interested in that, you would want a therapist who is a CSAT (certified sex addiction therapist). This does not mean that they only specialize in sexual addiction, but they do have special training in discussing sexual elements of relationships and their training is quite extensive.In addition to connecting sexually, you may consider discussing with your husband whether each of you are aware of things that make you feel valued, special, loved, and appreciated. It may be that making positive changes related to your sex life would also improve your relationship, and vice versa.	من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا الان مرا ترک کرده بودند. راستش را بخواهید، فکر می‌کنم میل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌کدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم برقرار کنم.	چیزهای مختلفی می‌توانند در اینجا نقش داشته باشند. اولاً، افراد مختلف سطوح منحصر به فردی از میل جنسی دارند و گاهی اوقات ممکن است اختلال هورمونی وجود داشته باشد. از آنجا که هر دو شما می‌گویید این امکان وجود دارد که هیچ‌کدام از شما "درواقع نمی‌دانید چه کار می‌کنید" و می‌خواهید ارتباط بهتری با شوهرتان برقرار کنید، در نظر داشته باشید که مدتی را با هم بنشینید و به روش‌های غیرجنسی یکدیگر را لمس کنید و درباره چیزهایی که دوست دارید یا نمی‌پسندید صحبت کنید. یک نفر باید شما را لمس کند و دیگری باید نظراتش را بیان کند. سپس نوبت‌ها تغییر می‌کند. بعد از اینکه هر دو با این روند راحت‌تر شدید، می‌توانید همین کار را با لمس‌هایی که ماهیت جنسی دارند، امتحان کنید. دکتر تامی نلسون، درمانگری است که در زمینه روابط و مسائل جنسی تخصص دارد و چندین کتاب و منابع بسیاری را در وب‌سایت خود ارائه می‌دهد: https://www.drtammynelson.com/در واقع، درمانگران تخصصی در درمان جنسی وجود دارند و اگر به این موضوع علاقه دارید، باید درمانگری را انتخاب کنید که CSAT (درمانگر تأییدشده اعتیاد جنسی) باشد. این بدین معنا نیست که آن‌ها تنها در زمینه اعتیاد جنسی تخصص دارند، بلکه آموزش‌های ویژه‌ای در زمینه بحث درباره‌ ی عناصر جنسی روابط دارند و آموزش آن‌ها بسیار گسترده است. به علاوه، ممکن است بخواهید با شوهرتان درباره‌ ی مسائلی که به شما احساس ارزشمندی، خاص بودن، دوست داشتن و قدردانی می‌دهد، صحبت کنید. ممکن است ایجاد تغییرات مثبت در زندگی جنسی‌تان به بهبود روابط شما نیز کمک کند و بالعکس.
null	I have been diagnosed with general anxiety and depression by my family doctor. They wrote a prescription for me to have an emotional support dog, I have the paper work, and I gave it to my apartment manager. They said I can't keep the ESD because I'm not disabled. What do you suggest I do?	This is tricky because there are different types of emotional support dogs. The ones that are officially trained actually go through months of training and then are paired with someone for whom they perform specific tasks.You may benefit from looking at the blog written by Valerie Parrott, who has an emotional support dog due to severe anxiety and panic. I will warn you that her blog is very blunt, but she is honest and she has gone through this process: https://thedogintheroom.wordpress.com/2016/06/20/what-makes-a-service-dog/#more-508	پزشک خانواده‌ام تشخیص اضطراب عمومی و افسردگی را برایم داده است. آنها نسخه‌ای برای داشتن یک سگ حمایت عاطفی نوشتند و من مدارک آن را دارم و به مدیر آپارتمانم ارائه دادم. اما آنها گفتند نمی‌توانم ESD را نگه‌دارم چون معلول نیستم. پیشنهاد می‌کنید چه کار کنم؟	این موضوع پیچیده است زیرا انواع مختلفی از سگ‌های حمایت عاطفی وجود دارد. آنهایی که به‌طور رسمی آموزش دیده‌اند، واقعاً ماه‌ها آموزش را پشت سر می‌گذارند و سپس با فردی که برای او وظایف خاصی را انجام می‌دهند، جفت می‌شوند. می‌توانید از نوشته‌های والری پاروت، که به دلیل اضطراب و حملات پانیک شدید یک سگ حمایت عاطفی دارد، بهره‌مند شوید. باید به شما هشدار دهم که وبلاگ او بسیار صریح است، اما او صادقانه این روند را پشت سر گذاشته است: https://thedogintheroom.wordpress.com/2016/06/20/what-makes-a-service-dog/#more-508
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Because you put this under the category of spirituality, I'm not sure whether you are asking how you find yourself as far as religious or spiritual beliefs or overall.If you are talking about learning more about religious or spirituality, consider either going to or speaking with someone who is involved with a nondenominational church service (the Salvation Army usually has something) so you can discuss questions or ideas that you may have.As far as finding yourself in general, I suggest considering what makes you happy and/or comfortable. I also wonder if looking at the list of values here may be helpful to you: http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نفهمیدم که کی هستم.	از آنجایی که شما این موضوع را در دسته معنویت قرار داده‌اید، مطمئن نیستم که آیا در مورد اعتقادات مذهبی یا معنوی خودتان صحبت می‌کنید یا به طور کلی چگونه خود را می‌یابید. اگر در مورد یادگیری بیشتر درباره دین یا معنویت صحبت می‌کنید، پیشنهاد می‌کنم به یک مراسم کلیسای غیرمذهبی بروید یا با کسی که در این زمینه فعالیت می‌کند صحبت کنید (یعنی ارتش نجات معمولاً برنامه‌هایی دارد) تا بتوانید درباره سؤالات یا ایده‌هایی که ممکن است داشته باشید گفتگو کنید. همچنین، فکر می‌کنم بررسی فهرست ارزش‌ها در اینجا ممکن است برای شما مفید باشد: http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	This sounds stressful.You mentioned that you want to learn how to avoid them. I'm not sure whether you want to avoid them overall or if you would like to ask your mom to maybe only talk to you about it for a few minutes about your niece in each conversation that you have.Maybe you can connect your mom with some support. It sounds as if she has lost part of herself and/or is very stressed out and in talking with you about it because she trusts you enough for you to be someone she can speak openly, you are becoming stressed because of things that you cannot directly change. This is the presumptive based on the amount of information that you posted, but it sounds like there is a bit of a circle of stress here.I also wonder who you could talk with when you are stressed.It may be helpful to see a local mental health professional to help redefine some boundaries so you can have the type of relationship with your mother that you want without necessarily feeling stressed out by it every day.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	این به نظر استرس زاست. شما اشاره کردید که می‌خواهید یاد بگیرید چگونه از این مسائل دوری کنید. من مطمئن نیستم که آیا می‌خواهید به‌طور کلی از آنها فاصله بگیرید یا اینکه می‌خواهید از مادرتان بخواهید که در هر مکالمه‌تان فقط چند دقیقه در مورد خواهرزاده‌تان با شما صحبت کند. شاید بتوانید مادرتان را با برخی منابع حمایتی مرتبط کنید. به نظر می‌رسد او بخشی از خود را گم کرده و یا تحت فشار زیادی است و به همین دلیل در صحبت کردن با شما به خاطر اعتمادی که به شما دارد، به شما‌ استرس منتقل می‌کند، و این امر باعث می‌شود شما نیز به خاطر مسائلی که نمی‌توانید به‌طور مستقیم تغییر دهید، تحت فشار قرار بگیرید. این فرض بر اساس میزان اطلاعاتی است که ارائه داده‌اید، اما به نظر می‌رسد که یک حلقه استرس وجود دارد. همچنین کنجکاوم بدانم در زمان استرس با چه کسانی می‌توانید صحبت کنید. ممکن است دیدن یک متخصص سلامت روان محلی مفید باشد تا به شما کمک کند مرزهایی را مجدداً تعریف کنید و بتوانید نوع رابطه‌ای را که می‌خواهید با مادرتان داشته باشید، شکل دهید بدون اینکه هر روز تحت استرس باشید.
null	My fiancé and I recently had an argument over finances. He gives me the money each month to pay his automobile insurance. He no longer has one of the vehicles on the policy. He realized he was still paying for the coverage and asked why I was allowing him to continue to do that since I was physically paying it for him. My response was that he was giving me the money, and I just made the payment. I didn't think of the coverages. He was angry about it. I still can't figure out that anger.	A few things come to mind. I wonder if your fiancé is still angry about it or if he was angry in that moment and has now worked through it.It sounds like there was also a difference in expectations here. You were just paying the bill with the money he was giving to you and he may have assumed you were reading it. You thought that you were following his directions. It could be that you could have a discussion about it, but that depends on how much of a hot button issue it still is for either of you.If you're going to talk about it, I might suggest asking whether this would be a good time to have a discussion about what happened with the automobile insurance so that you can both use the opportunity to learn more about yourselves and each other around this particular issue.	من و نامزدم اخیراً بر سر مسائل مالی با هم بحث کردیم. او هر ماه به من پول می‌دهد تا بیمه خودرویش را پرداخت کنم. او دیگر یکی از وسایل نقلیه را در این بیمه‌نامه ندارد. او متوجه شد که هنوز هزینه پوشش بیمه را می‌پردازد و از من پرسید چرا اجازه می‌دهم این کار را ادامه دهد، با اینکه من در واقع هزینه را برای او می‌پردازم. پاسخ من این بود که او پول را به من می‌دهد و من فقط پرداخت را انجام می‌دهم و به نوع پوشش‌ها فکر نکرده بودم. او از این موضوع عصبانی شد و هنوز نمی‌توانم بفهمم چرا اینقدر عصبانی است.	چند موضوع به ذهنم می‌رسد. کنجکاوم بدانم آیا نامزد شما هنوز از این موضوع ناراحت است یا اینکه در آن لحظه عصبانی بوده و حالا با آن کنار آمده است. به نظر می‌رسد در اینجا انتظارات متفاوتی وجود داشته است. شما فقط با پولی که او به شما می‌داد، صورت‌حساب را پرداخت می‌کردید و او ممکن است فرض کرده باشد که شما در حال خواندن آن هستید. شما فکر کرده‌اید که در حال دنبال کردن دستورات او هستید. ممکن است بتوانید درباره این موضوع گفت‌وگو کنید، اما این بستگی به این دارد که هنوز این موضوع چقدر برای هر یک از شما حساسیّت دارد. اگر می‌خواهید در مورد آن صحبت کنید، پیشنهاد می‌کنم بپرسید که آیا اکنون زمان مناسبی برای بحث در مورد اتفاقات مرتبط با بیمه خودرو هست تا بتوانید از این فرصت برای شناخت بیشتر از خود و یکدیگر در این موضوع خاص استفاده کنید.
null	She said she needed space after three days of dating, and she got a boyfriend a week later. I still really miss her, and she told me she still likes me.	It sounds as if your ex-girlfriend is trying to figure out what type of relationship she is looking to have with you. There are lots of levels of relationships, from a basic acquaintance, to a more friendly acquaintance, to a friend, close friend, best friend, early romantic partner, committed romantic partner, and many more.If she is willing to have a conversation with you about her feelings, it may be helpful to have her explain her feelings to you while listening as an investigative reporter and asking questions that cannot be answered with yes or no, but are what are called open-ended questions, which ask her to provide more information. During this process, it would be helpful for you to try to think of it as not being personal, but just listening and trying to understand the experience from her perspective. After you have done this for five minutes (it's a rough estimate, but basically until you can restate what she is saying and she says you have it right), you can switch so she is asking you questions about how you are feeling. The goal is not necessarily to change the outcome, but to learn more about yourselves and each other.Then you may have an idea of where you stand in each other's eyes.	او گفت که بعد از سه روز رابطه به فضای شخصی نیاز دارد و یک هفته بعد دوست پسری پیدا کرد. من هنوز واقعاً دلم برایش تنگ شده و او به من گفت که هنوز هم مرا دوست دارد.	به نظر می‌رسد که دوست دختر سابق شما در تلاش است تا بفهمد به دنبال چه نوع رابطه‌ای با شما است. سطوح مختلفی از روابط وجود دارد، از یک آشنایی ساده، تا آشنایی دوستانه‌تر، دوست، دوست صمیمی، بهترین دوست، شریک عاشقانه اولیه، شریک عاشقانه متعهد و انواع دیگر. اگر او مایل است درباره احساساتش با شما صحبت کند، ممکن است مفید باشد که او احساساتش را برایتان توضیح دهد در حالی که شما مانند یک خبرنگار تحقیقی گوش می‌دهید و سؤالاتی می‌پرسید که پاسخ آنها نمی‌تواند بله یا خیر باشد. این سؤالات که به آنها سؤال‌های باز می‌گویند، از او می‌خواهند که اطلاعات بیشتری ارائه دهد. در طول این فرآیند، برای شما بهتر است که به این موضوع شخصی نگاه نکنید و فقط گوش دهید و تلاش کنید تا تجربه را از دیدگاه او درک کنید. پس از اینکه این کار را به مدت پنج دقیقه انجام دادید (این یک تخمین تقریبی است، اما اساساً تا زمانی که بتوانید مطالب او را دوباره بیان کنید و او تایید کند که درست می‌گویید)، می‌توانید جابجا شوید و او از شما درباره احساساتتان سؤالاتی بپرسد. هدف لزوماً تغییر نتیجه نیست، بلکه کسب اطلاعات بیشتر درباره خود و یکدیگر است. سپس ممکن است ایده‌ای از اینکه در نظر یکدیگر چه جایگاهی دارید، پیدا کنید.
null	I recently went through a divorce. My ex-husband called my sister saying bad things about me. My sister never defended me. Now that I showed the truth, she's shutting me up and saying she doesn't care about the fight. Why didn't she convey that to him from the beginning?	Unfortunately, I can't tell you what your sister was feeling or why she reacted that way.I can say that divorces can be difficult or confusing for everyone involved. While the divorce is most impactful for the couple going through it, the divorce itself also changes extended family dynamics. Also, a lot of people don't act the same way around extended family (or other people) as they do at home behind closed doors, so there are times when divorce is a real shock to everyone who was not directly involved in it.I wonder if you are at a place where you can shift your focus into looking at your relationship with your sister, how she is treating you, how you feel around her now, etc. I do not know how close you were before all of this and how close you feel now, but perhaps if you can assess your overall relationship, you could find a time when you could ask about this (why she didn't convey that to him from the beginning) in a way that is calm, not defensive, and is honestly looking for an answer from your sister, not looking to defend yourself at that moment. If that conversation can happen, it may be quite a difficult one, so it may be good to have something to think of to remind yourself that you are trying to gather information from her and him that conversation, it's not about you, but is about where she was coming from. After you think you understand that (I'm saying that you understand where she's coming from, not that you agree with what she's saying), you could see if she's willing to listen to how you feel about it.	من اخیراً طلاق گرفتم. شوهر سابقم به خواهرم زنگ زد و بد درباره‌ام صحبت کرد. خواهرم هیچ‌گاه از من دفاع نکرد. حالا که حقیقت را نشان دادم، او می‌خواهد که سکوت کنم و می‌گوید دعوا برایش مهم نیست. چرا او از ابتدا این موضوع را به او نگفت؟	متأسفانه، نمی‌توانم به شما بگویم خواهرتان چه احساسی داشت یا چرا چنین واکنشی نشان داد. می‌توانم بگویم که طلاق می‌تواند برای همه افراد درگیر سخت و گیج‌کننده باشد. در حالی که طلاق بیشترین تأثیر را بر زوجی دارد که آن را تجربه می‌کنند، خود این فرآیند نیز پویایی خانواده‌های گسترده را تغییر می‌دهد. همچنین، بسیاری از افراد در جمع خانواده‌های بزرگ (یا افراد دیگر) مانند زمانی که در خانه و پشت درهای بسته هستند، رفتار نمی‌کنند؛ بنابراین گاهی طلاق می‌تواند برای همه کسانی که به‌طور مستقیم درگیر آن نیستند، شوک واقعی باشد. نمی‌دانم که آیا در موقعیتی هستید که بتوانید تمرکزتان را روی رابطه‌تان با خواهرتان، نحوه رفتار او با شما، و احساسی که اکنون در کنارش دارید، تغییر دهید یا خیر. نمی‌دانم قبل از این ماجرا چقدر نزدیک بودید و اکنون چقدر احساس نزدیکی می‌کنید، اما شاید اگر بتوانید رابطه‌تان را به‌طور کلی ارزیابی کنید، فرصتی برای پرسیدن این سؤال (چرا از ابتدا این موضوع را به او نگفت) پیدا کنید، به‌طوری که رویکردتان آرام و غیردفاعی باشد و واقعاً بدنبال پاسخ از خواهر خود باشید، نه اینکه در آن لحظه به دفاع از خود بپردازید. اگر چنین مکالمه‌ای ممکن شود، احتمالاً دشوار خواهد بود، بنابراین شاید خوب باشد که چیزی برای یادآوری به خود داشته باشید تا به خود بگویید که هدف شما جمع‌آوری اطلاعات از او و اوست و این مکالمه مربوط به شما نیست، بلکه درباره دیدگاه او است. پس از اینکه فکر کردید این موضوع را درک کرده‌اید (به این معنا که از موضع او آگاه هستید، نه اینکه با آنچه او می‌گوید موافق باشید)، می‌توانید ببینید که آیا او مایل است به احساسات شما در مورد این موضوع گوش دهد یا خیر.
null	I've known him for about six years. We've dated off and on. I hadn't seen him in close to three years but recently started seeing him again. I really want this to last this time. I stayed the night. Do I text, call, or make contact first, the same day of the morning I left his house?	I don't see why you can't call, text, or make contact first. It would be up to him to reply when he can and wants to, but I don't know why you couldn't initiate contact.One thing to consider as you get to know each other better is having conversations about conversations. For example, you could say "I'd like to call or text you more often, but I'm concerned about _____ (listing what you are most worried about)." Then he can discuss his reaction and you can have a dialogue about it.	حدود شش سال است که او را می‌شناسم. ما به طور مرتب با هم قرار گذاشتیم. نزدیک به سه سال بود که او را ندیده بودم، اما اخیراً دوباره دیدمش. واقعاً می‌خواهم این بار ادامه داشته باشد. شب را آنجا ماندم. آیا همان روز صبح که از خانه‌اش بیرون آمدم، ابتدا پیامک بزنم، تماس بگیرم یا به نوعی ارتباط برقرار کنم؟	نمی‌دانم چرا نمی‌توانید ابتدا تماس بگیرید، پیامک بزنید یا ارتباط برقرار کنید. مسئولیت پاسخ دادن در صورت امکان و تمایل با اوست، اما نمی‌دانم چرا نتوانستید ارتباط را آغاز کنید. یکی از نکات مهمی که می‌توانید در حین آشنایی بیشتر با یکدیگر در نظر بگیرید، صحبت کردن درباره مکالمات است. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: "دوست دارم بیشتر با شما تماس بگیرم یا پیامک بزنم، اما نگران _____ هستم (با ذکر مواردی که بیشتر شما را نگران می‌کند)." سپس او می‌تواند درباره واکنش خود صحبت کند و شما می‌توانید در این باره دیالوگ داشته باشید.
null	I'm a teenager, and while I’ve never been to any kind of therapist, I noticed I experience several anxiety symptoms. I frequently find myself not going out and following my parent around the house. I can't go into stores (grocery stores specifically) on my own, and when I do, I have to be on the phone with my dad the whole time. I also forget things a lot.	With the way you described your anxiety, it sounds like you have different types of anxiety. I'm not sure whether you have anxiety of public places, large crowds, being alone (sometimes called separation anxiety), or some combination thereof.One thing that would be helpful would be to track your anxiety and see how anxious you are (on a scale of 1 to 10) in different situations. Also, if you know what leads up to your anxiety, it would be good to know this as well so you can look for patterns.As for forgetting things, you could be anxious because you are forgetting things or you could be forgetting things because you are anxious. When you are having anxiety, certain parts of your brain are overactive because you are in a kind of protective mode. It's also possible that forgetting things and anxiety are not related.Something else to try would be to notice where you feel your anxiety in your body and put your hand there is a way of giving yourself comfort.Another thing about anxiety is that having anxiety can lead to more worry about having more anxiety. One thing that helps for some people is to go to the regular primary care doctor to make sure that there are no physical problems (just for the regular physical) so they know that there are no physical problems and that the anxiety will lessen in a few minutes.Also, if you are able to notice your feet on the floor or your hips in the chair, this is helping you to be mindful of your body and connecting you to your surroundings. During this in combination with naming your emotions can be soothing as well. For example, in the grocery store, if you are feeling anxious, you could say to yourself "I'm anxious right now and I'm okay" while gently shifting your weight from one foot to the other. No one around you would notice what you were doing and the motion may be soothing to you.Anxiety can have a lot of different causes and things that trigger it. If it is difficult for you to work it out on your own (which is very common), consider talking with a local therapist so you can have more specific ideas.Also consider making a list of people who you trust and what it is about them that makes you feel comfortable.	من یک نوجوان هستم و در حالی که هرگز به هیچ نوع درمانگری مراجعه نکرده‌ام، متوجه شدم که چندین علامت اضطراب را تجربه می‌کنم. اغلب متوجه می‌شوم که نمی‌توانم به بیرون بروم و دائماً در خانه از پدر و مادرم پیروی می‌کنم. نمی‌توانم به تنهایی وارد فروشگاه‌ها (به‌ویژه فروشگاه‌های مواد غذایی) شوم و وقتی که این کار را می‌کنم، باید تمام مدت با پدرم در تماس تلفنی باشم. همچنین، بسیاری از چیزها را فراموش می‌کنم.	با توجه به نحوه توصیف اضطراب شما، به نظر می‌رسد که انواع مختلفی از اضطراب دارید. مطمئن نیستم که آیا شما اضطراب مکان‌های عمومی، جمعیت‌های بزرگ، تنهایی (که گاهی اوقات به آن اضطراب جدایی می‌گویند) یا ترکیبی از این موارد را تجربه می‌کنید. یکی از کارهایی که می‌تواند کمک‌کننده باشد، ردیابی اضطراب شما و ارزیابی میزان اضطرابتان (در مقیاس 1 تا 10) در موقعیت‌های مختلف است. همچنین، اگر می‌دانید چه عواملی منجر به اضطراب شما می‌شود، بهتر است این را نیز در نظر بگیرید تا بتوانید الگوهایی را جستجو کنید. در مورد فراموشی، ممکن است شما به دلیل فراموش کردن چیزها مضطرب باشید یا ممکن است فراموش کردن به این دلیل باشد که شما احساس اضطراب می‌کنید. زمانی که مضطرب هستید، برخی از بخش‌های مغز شما بیش از حد فعال می‌شوند زیرا در حالت حفاظتی قرار دارید. همچنین ممکن است فراموش کردن و اضطراب ارتباطی با یکدیگر نداشته باشند. یک شیوه دیگر برای کمک به خود این است که متوجه شوید اضطراب را در کجای بدن خود احساس می‌کنید و دستتان را در آنجا بگذارید تا به خودتان آرامش دهید. نکته دیگری در مورد اضطراب این است که داشتن اضطراب می‌تواند منجر به نگرانی بیشتر در مورد تجربه اضطراب بیشتر شود. برای برخی افراد، مراجعه به پزشک مراقبت‌های اولیه برای اطمینان از عدم وجود مشکلات جسمی (فقط برای بررسی‌های معمول) مفید است، چرا که با این کار مطمئن می‌شوند که هیچ مسئله جسمانی وجود ندارد و اضطراب در عرض چند دقیقه کاهش می‌یابد. همچنین، اگر بتوانید به حس پاهایتان روی زمین یا احساس قرارگیری بدن در صندلی توجه کنید، این موضوع به شما کمک می‌کند تا به بدن خود آگاه‌تر باشید و با محیط‌تان ارتباط برقرار کنید. در کنار این، نام‌گذاری احساسات خود نیز می‌تواند آرامش‌بخش باشد. به عنوان مثال، در فروشگاه مواد غذایی، اگر احساس اضطراب کردید، می‌توانید به خود بگویید "من الان مضطرب هستم و حالم خوب است" در حالی که به آرامی وزن خود را از یک پا به پای دیگر منتقل می‌کنید. هیچ‌کس در اطراف شما متوجه این کار نخواهد شد و این حرکت ممکن است برای شما آرامش‌بخش باشد. اضطراب می‌تواند دلایل و محرک‌های متفاوتی داشته باشد. اگر برای شما دشوار است که خودتان به تنهایی این مسائل را حل کنید (که امری بسیار شایع است)، ممکن است صحبت با یک درمانگر محلی ایده خوبی باشد تا بتوانید ایده‌های خاص‌تری دریافت کنید. همچنین، فهرستی از افرادی که به آنها اعتماد دارید و ویژگی‌هایی که حس راحتی به شما می‌دهند، تهیه کنید.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	There is a grieving process after losing a relationship (or any other major loss, such as a job, a house, etc.). One of the things to consider is give yourself a chance to go through the tasks of mourning:To accept the reality of the lossTo process the pain of griefTo adjust to a world without the person who has just leftTo find an enduring connection with that person in the midst of embarking on a new life. This could mean a lot of things, but it could be holding certain memories as your own.You may also find things that make you feel happy or comfortable. It's also helpful to have people who you can talk to about your feelings and people who may be able to recognize things about you that you cannot see right now (such as how you are honest, committed to your work, a good listener, etc.).This takes some time. Try to be gentle with yourself.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او بارها به من خیانت کرد. من به بخشش ادامه دادم، اما هر حرکتش را زیر سؤال می بردم. او خسته شد و رفت.	پس از از دست دادن یک رابطه (یا هر فقدان بزرگ دیگری مانند شغل، خانه و غیره)، یک فرآیند سوگواری وجود دارد. یکی از نکاتی که باید در نظر بگیرید این است که به خود فرصت دهید تا مراحل عزاداری را طی کنید: پذیرش واقعیت فقدان، پردازش درد ناشی از غم، سازگاری با دنیایی بدون شخصی که تازه از دست داده‌اید و یافتن یک ارتباط پایدار با او در حالی که به آغاز یک زندگی جدید می‌پردازید. این ممکن است معنای متعددی داشته باشد، اما می‌تواند شامل حفظ برخی خاطرات خاص به عنوان یادگاری از آن شخص باشد. همچنین ممکن است چیزهایی را پیدا کنید که به شما احساس شادی یا راحتی می‌دهند. داشتن افرادی که بتوانید درباره احساسات خود با آنها صحبت کنید و افرادی که ممکن است جنبه‌هایی از شما را ببینند که در حال حاضر قادر به تشخیص آن نیستید (مانند صادق بودن، تعهد به کار، یا یک شنونده خوب بودن) نیز مفید است. این فرآیند زمان‌بر است، بنابراین سعی کنید با خود ملایم باشید.
null	My spouse decided he no longer wanted me six years ago. Things have deteriorated so badly that we have separated but still live in the same house. He says he despises the sight of me, wants to be with other women, and divorce. What I don't understand is that he says constantly that I have no feelings for him and gets absurdly jealous if I speak to another male. Why does he constantly do these behaviors? I might add he has been diagnosed with borderline personality disorder and as a narcissist.	It sounds like this is quite difficult.It sounds as if sometimes your spouse want you to be a part of his life (which could be a part of where the jealousy comes from) and sometimes he doesn't. Talking about this would likely be a delicate conversation and from what you mention he has been diagnosed with, I'm wondering if he has a therapist. If so, do you know whether he would allow you to come to one session so you can learn more about how he feels? Maybe he would be to use more of it because in the contained environment of an therapy office. This way at least you would know where he's coming from. You could also ask whether he is able to hear what you want, wish for, or desire between the two of you.Remember, just because you hear or follow what he is saying does not imply that you agree with him, although that concept in itself could be a subject of discussion because not everyone is aware of it.I hope that you are able to hold onto who you are and what you want throughout this.	همسرم شش سال پیش تصمیم گرفت که دیگر مرا نمی‌خواهد. اوضاع آنقدر پایدار شده که از هم جدا شده‌ایم اما هنوز در یک خانه زندگی می‌کنیم. او می‌گوید از دیدن من بیزار است، می‌خواهد با زنان دیگر باشد و درخواست طلاق داده است. چیزی که برایم گیج‌کننده است این است که او مداوم می‌گوید من هیچ احساسی نسبت به او ندارم و اگر با مرد دیگری صحبت کنم، به طور غیرعادی حسادت می‌کند. چرا این رفتارها را به طور مداوم انجام می‌دهد؟ لازم به ذکر است که او به اختلال شخصیت مرزی و رفتارهای خودشیفتگی مبتلا است.	به نظر می‌رسد این وضعیت بسیار دشوار باشد. به نظر می‌رسد که گاهی همسرتان می‌خواهد که شما بخشی از زندگی او باشید (که می‌تواند بخشی از منبع حسادت باشد) و گاهی اوقات اینگونه نیست. صحبت در مورد این موضوع احتمالاً یک مکالمه حساس خواهد بود و با توجه به اینکه او تشخیص‌هایی داشته، من از شما می‌پرسم آیا او درمانگری دارد یا خیر. اگر چنین است، آیا می‌دانید که آیا او اجازه می‌دهد شما در یک جلسه حاضر شوید تا بیشتر درباره احساساتش آگاه شوید؟ شاید او در محیط کنترل‌شده یک مطب درمانی راحت‌تر بتواند احساساتش را مطرح کند. اینگونه حداقل متوجه می‌شوید که او از کجا می‌آید. همچنین می‌توانید بپرسید آیا او می‌تواند آنچه شما می‌خواهید، آرزو می‌کنید یا میل دارید از دو طرف بشنود یا خیر. به یاد داشته باشید، فقط به این خاطر که شما آنچه او می‌گوید را می‌شنوید یا پیگیری می‌کنید، به این معنا نیست که با او موافق هستید، هرچند که این مفهوم خود می‌تواند موضوع بحثی باشد زیرا همه از آن آگاه نیستند. امیدوارم بتوانید در این دوران به هویت و خواسته‌های خود پایبند بمانید.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	One thing you could try is to talk to your partner when she's not angry about the following:If she's angry, maybe she can talk with you about what she is angry about rather than calling you names.If she gets angry and then calms down a little while later, maybe one of you can take a timeout in the discussion and set a time when you will come back to it.Discuss what it is that you find acceptable for you to do during an argumentDiscuss what it is that you find unacceptable for you to do during an argumentDiscuss what is acceptable for her to do during an argumentDiscuss what is on acceptable for her to do during an argumentYour partner can answer the same questions related to herself and you.I can't emphasize enough how important it is to have this discussion when there is not an argument going on. Perhaps you could mention that you would like to talk about something that is really important and see if the current time is a good time. If not, consider when in the next 24 to 48 hours would be a good time.It may also be helpful to discuss these ideas with a local therapist. The therapist may also be able to help both of you figure out where the anger is coming from and where she has learned to react this way.If it is abuse, it may be even more difficult to have these important discussions. It may be helpful for you to see a local therapist by yourself to assess things like physical and emotional safety.	هر بار که شریک زندگی من به هر دلیلی عصبانی می‌شود، خشمش را بر روی من تخلیه می‌کند. هیچ کاری که انجام می‌دهم درست نیست و وقتی عصبانی می‌شود، با انواع نام‌های توهین‌آمیز مرا خطاب می‌کند و به طرز کلامی آزارم می‌دهد. او می‌گوید که این آزار نیست، بلکه فقط یک حمله کلامی ناشی از خشم است و فرق دارد. هر بار این وضعیت بدتر می‌شود و نام‌ها به شدت توهین‌آمیز شده‌اند.	یکی از کارهایی که می‌توانید امتحان کنید این است که وقتی همسرتان عصبانی نیست، درباره موارد زیر با او صحبت کنید: اگر او عصبانی است، شاید بتواند به جای اینکه شما را با نام‌های توهین‌آمیز صدا بزند، درباره مشکلاتی که باعث عصبانیتش شده با شما صحبت کند. اگر او عصبانی شد و سپس کمی آرام‌تر شد، شاید یکی از شما بتواند در بحث یک زمان استراحت بگیرد و زمانی را برای بازگشت به این موضوع تعیین کند. درباره آنچه که برای شما در طول یک مشاجره قابل قبول است، بحث کنید. همچنین در مورد آنچه که برای او در طول مشاجره قابل قبول است نیز صحبت کنید. شریک زندگی شما می‌تواند به همان سوالات مربوط به خودش و شما پاسخ دهد. نمی‌توانم به اندازه کافی تأکید کنم که این بحث را در زمان مناسب و زمانی که دعوا وجود ندارد، انجام دهید. شاید بتوانید اشاره کنید که دوست دارید در مورد موضوعی که واقعاً مهم است صحبت کنید و ببینید آیا زمان حال زمان مناسبی است یا خیر. اگر نه، در نظر بگیرید که در ۲۴ تا ۴۸ ساعت آینده چه زمانی مناسب خواهد بود. همچنین ممکن است مفید باشد که این ایده‌ها را با یک درمانگر محلی در میان بگذارید. درمانگر همچنین ممکن است بتواند به هر دوی شما کمک کند تا بفهمید خشم از کجا سرچشمه می‌گیرد و او از کجا یاد گرفته به این شکل واکنش نشان دهد. اگر مسئله‌ای از سوءاستفاده مطرح باشد، ممکن است انجام این مباحث مهم دشوارتر باشد. ممکن است برای شما مفید باشد که به‌تنهایی به یک درمانگر محلی مراجعه کنید تا مواردی مثل ایمنی فیزیکی و احساسی را ارزیابی کنید.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	This can be really anxiety-producing when you have not felt it before. It may be helpful to work through some of this with a local therapist so you can get more specific ideas.Some other things that come to my mind are maybe talking about spending about 10 minutes or so discussing how you are feeling and seeing if your partner is willing to listen. Then you could ask questions about how she would react if you were doing something she did not like. This allows you to react to information she is actually giving you rather than your perceptions that sound like they are different than what she is trying to tell you. This gives you the power to receive the messages that she is sending to you.I would also wonder where you have learned that there wasn't much good out there for you and how you can stay present in the moment when you are with your girlfriend and see that she wants to be there with you. Perhaps you could look at what makes you feel emotionally safe and trusting with her and focus on that. You could even remind yourself "okay, I'm here with [name of girlfriend] and this is okay when I'm with her."We all have different levels of defenses in situations in which different people. It's common for people to see these things as black and white (either totally open or very self-protective. In reality, it's much more like a rainbow and the different shades of color that are available in the rainbow spectrum of white light (it's not really Just red, orange, yellow, green, blue, indigo, violet that we all know, but an infinite spectrum of shades of colors that fade from one into the next). You can change your level of defensiveness with your girlfriend depending upon the location you are in, the mood you are both in, the subject, etc. There are infinite numbers of choices and you can experiment.Another thing that could help is to communicate about communication. If one of you uses a phrase that triggers something from earlier in your life or is really uncomfortable, you could discuss that. If she says certain things that make you feel really comfortable, you could discuss that as well.Hopefully you can learn more about yourselves and each other at the same time.	من همیشه فکر می‌کردم که چیزهای خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، این موضوع تا حدودی مرا می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن گذراندم و فکر می‌کردم که تنها خواهم ماند. اخیراً با یک زن عالی آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً به من علاقه‌مند است و نمی‌دانم چگونه این وضعیت را处理 کنم. این موضوع هر دوی ما را آزار می‌دهد.	این می‌تواند واقعاً اضطراب‌آور باشد، به ویژه وقتی که قبلاً این احساس را تجربه نکرده‌اید. ممکن است مفید باشد که با یک درمانگر محلی برخی از این موضوعات را بررسی کنید تا ایده‌های خاص‌تری به دست آورید. یکی از کارهایی که به ذهنم می‌رسد این است که شاید حدود ۱۰ دقیقه در مورد احساساتتان صحبت کنید و ببینید آیا شریک زندگی‌تان حاضر به گوش دادن است یا نه. سپس می‌توانید از او بپرسید که اگر کاری انجام دهید که او دوست ندارد، چگونه واکنش نشان می‌دهد. این به شما این امکان را می‌دهد که به اطلاعاتی که او در واقع در حال بیان آن است واکنش نشان دهید، به‌جای آنکه به تصورات‌تان که ممکن است با آنچه او می‌خواهد به شما بگوید متفاوت باشد، توجه کنید. این به شما این قدرت را می‌دهد که پیام‌های او را دریافت کنید. همچنین جای تعجب است که از کجا فهمیده‌اید که چیز خوبی برای شما وجود ندارد و چگونه می‌توانید در لحظه، وقتی با دوست‌دخترتان هستید، حضور داشته باشید و ببینید که او دوست دارد در کنار شما باشد. شاید بتوانید به آنچه که باعث می‌شود از نظر عاطفی در کنار او احساس امنیت و اعتماد کنید، توجه کنید و روی آن تمرکز کنید. حتی می‌توانید به خود یادآوری کنید: "خوب، من با [نام دوست‌دختر] اینجا هستم و وقتی با او هستم، این کاملاً خوب است." ما همه در موقعیت‌های مختلف سطح دفاعی متفاوتی داریم. برای مردم عادی است که این مسائل را به صورت سیاه و سفید ببینند (یا کاملاً باز یا بسیار محافظه‌کار). در واقعیت، این موضوع بیشتر شبیه یک رنگین کمان و طیف‌های مختلف رنگی است که در طیف نور سفید وجود دارد (اینطور نیست که فقط قرمز، نارنجی، زرد، سبز، آبی، نیلی و بنفش وجود داشته باشد بلکه طیف بی‌نهایتی از رنگ‌ها وجود دارد که به تدریج از یکدیگر محو می‌شوند). شما می‌توانید سطح دفاعی خود را با دوست‌دخترتان بسته به مکان، حالت روحی هر دو، موضوع صحبت و غیره تغییر دهید. انتخاب‌های بی‌نهایی وجود دارد و می‌توانید آزمایش کنید. چیز دیگری که ممکن است کمک کند، برقراری ارتباط در مورد روش‌های ارتباطی است. اگر یکی از شما از عبارتی استفاده کند که یادآور دوران گذشته یا احساس ناخوشایندی برای شما باشد، می‌توانید درباره آن صحبت کنید. اگر او چیزهایی بگوید که شما را خیلی راحت می‌کند، می‌توانید در مورد آن نیز بحث کنید. امیدوارم شما بتوانید در عین حال بیشتر درباره خودتان و یکدیگر بیاموزید.
null	She's busy because her mom makes her clean all the time and go out places with her family. We don't talk much because of it. Also, we have little fights. We want to work it out but we don't know how.	Maybe you can start with having 15 minutes per week that you know you will be spending time with each other (even if it needs to be on the phone). Because this much time could be scheduled ahead of time, at least you would know there was that time that was set aside. That may also help you to rekindle some conversations between you.As far as your little fights, consider spending five minutes with one of you talking about one issue that is a concern and the other partner asking questions that are open-ended (cannot be answered with just yes or no) and listening as an investigative reporter to try to learn more about what the other person is experiencing. Then, once the partner who started speaking thinks the listening partner is understanding where they are coming from, switch. It's also good to restate what you think you are hearing. Then you know what each other is truly following about this. Also remember that following or understanding what someone is saying does not imply agreement, just that you are recognizing what they are saying and able to see where they are coming from.Also consider noticing what makes you feel valued, special, loved, or appreciated. Think of the same for your girlfriend. This could be a great discussion to have as well.	او مشغول است زیرا مادرش همیشه از او می‌خواهد که خانه را تمیز کند و با خانواده‌اش به جاهای مختلف برود. به همین خاطر زیاد با هم صحبت نمی‌کنیم. همچنین گاهی دعواهای کوچکی هم داریم. ما می‌خواهیم این مسائل را حل کنیم اما نمی‌دانیم چگونه.	شاید بتوانید با اختصاص 15 دقیقه در هفته شروع کنید که بدانید زمان خود را با یکدیگر صرف خواهید کرد (حتی اگر لازم باشد به صورت تلفنی باشد). از آنجایی که می‌توان این زمان را از قبل برنامه‌ریزی کرد، حداقل می‌دانید که این زمان مشخص شده وجود دارد. این موضوع می‌تواند به شما کمک کند تا برخی مکالمات را دوباره آغاز کنید. در مورد دعواهای کوچک‌تان، در نظر بگیرید که پنج دقیقه یکی از شما درباره یک موضوع نگران‌کننده صحبت کند و دیگری سؤالات باز (که نمی‌توان به آنها صرفاً با بله یا خیر پاسخ داد) بپرسد و به عنوان یک خبرنگار تحقیقی به صحبت‌های او گوش دهد تا بیشتر با تجربیات او آشنا شود. سپس، وقتی همسرتان احساس کرد که شنونده متوجه نقطه نظر او شده است، نقش‌ها را عوض کنید. همچنین خوب است آنچه را که فکر می‌کنید شنیده‌اید دوباره بیان کنید تا مطمئن شوید که هرکدام واقعاً متوجه حکایت و نقطه نظر دیگری هستید. به یاد داشته باشید که پیروی یا درک آنچه شخصی می‌گوید به معنای توافق نیست؛ بلکه فقط به این معناست که شما در حال شناختن آنچه می‌گوید هستید و می‌توانید نقطه نظر او را درک کنید. همچنین توجه کنید که چه چیزهایی باعث می‌شود احساس ارزشمندی، خاص بودن، دوست داشته شدن یا قدردانی کنید. همین را نیز درباره دوست‌دخترتان در نظر بگیرید. این می‌تواند موضوع خوبی برای بحث باشد.
null	She has lied about every aspect of her life. She's created three fake relationships. The most recent one is concerning because she has fake photos, phone calls, and text messages, and it’s with a married man with kids. Her lying is becoming dangerous because she could ruin lives.	To be honest, I think more information would be really important here because what you are asking could have a lot of different meanings. Consider making an appointment with a local therapist to discuss what you are going through.	او در مورد تمام جوانب زندگی‌اش دروغ گفته است. او سه رابطه‌ی ساختگی ایجاد کرده است. جدیدترین مورد نگران‌کننده است زیرا او عکس‌ها، تماس‌های تلفنی و پیام‌های متنی جعلی دارد و آن هم با یک مرد متاهل و پدر خانواده است. دروغگویی او خطرناک می‌شود زیرا می‌تواند زندگی‌ها را نابود کند.	به‌طور صادقانه، فکر می‌کنم اطلاعات بیشتری در اینجا بسیار حیاتی است زیرا سوال شما می‌تواند معانی متعددی داشته باشد. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر محلی قرار ملاقات بگذارید تا در مورد آنچه تجربه می‌کنید، صحبت کنید.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	Here are some things I'm wondering:Do you have close friends that you can talk to, trust, and who can be around sometimes when you're in between relationships?What do you like about yourself? What are your strongest points?Do you think you have been in relationships with controlling than in the past because it makes you feel as though you are worth something to them?What kind of relationship you want to be in?What are the top three or four attributes of the type of partner you want?What can you do to make yourself emotionally safe during your typical daily activities?Can you notice a list of things that you can control throughout a typical day? For example, you probably choose what to wear, what to eat, how to talk to others, how committed you are to school or work, etc.It also sounds as if it may be helpful to discover more about yourself in addition to what you look for in a partner.As far as emotional abuse, it may be useful to develop communication skills that you could use prior to their relationship progressing to the point that it is emotional abuse.Thank you for reaching out to ask questions. If the questions that I've asked here are difficult for you to answer or are overwhelming, talking with a local therapist would probably be something I would suggest.	من می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که می‌خواهد در کنارم باشد و واقعاً برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که به سمت مردان غیرقابل دسترس و افرادی که تنها به صمیمیت بدون رابطه می‌پردازند، گرایش دارم. من به مردان اجازه می‌دهم که مرا تحت کنترل و دیکته قرار دهند، زیرا آنها مرا به کنترل‌گر بودن متهم می‌کنند. من از مردان اجازه می‌گیرم که به من سوءاستفاده عاطفی کنند و در خدمت آنها قرار می‌گیرم. من از تنهایی و انجام کارها به تنهایی ناراحت هستم. احساس می‌کنم برای زنده ماندن نیاز به امنیت حضور یک نفر دارم. می‌دانم که چه اشتباهی انجام می‌دهم و با این حال به آن ادامه می‌دهم به این امید که اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و طرز فکر را متوقف کنم؟	در اینجا چند سوال وجود دارد که من در مورد آنها فکر می‌کنم: آیا دوستان نزدیکی دارید که بتوانید با آنها صحبت کنید، به آنها اعتماد کنید و گاهی اوقات در زمانی که در حال گذر از یک رابطه هستید، در کنار شما باشند؟ چه چیزی را در مورد خودتان دوست دارید؟ نقاط قوت شما چیست؟ آیا فکر می‌کنید نسبت به گذشته در روابطی بوده‌اید که کنترل‌کننده هستند، زیرا این احساس را به شما می‌دهند که برای آنها ارزش دارید؟ دوست دارید در چه نوع رابطه‌ای باشید؟ سه یا چهار ویژگی برتری که برای شریک مورد نظرتان می‌خواهید، کدامند؟ چه کارهایی می‌توانید انجام دهید تا در طول فعالیت‌های روزمره خود از نظر عاطفی ایمن باشید؟ آیا می‌توانید لیستی از چیزهایی که در یک روز معمولی کنترل می‌کنید، تهیه کنید؟ برای مثال، احتمالاً انتخاب می‌کنید که چه بپوشید، چه بخورید، چگونه با دیگران صحبت کنید و چقدر به مدرسه یا کارتان متعهد هستید و غیره. همچنین به نظر می‌رسد که بهتر است درباره خودتان بیشتر بیاموزید به جز آنچه که در جستجوی یک شریک هستید. در مورد سوء استفاده عاطفی، ممکن است مفید باشد که مهارت‌های ارتباطی را توسعه دهید تا بتوانید قبل از آنکه رابطه به نقطه‌ای برسد که دچار سوءاستفاده عاطفی شوید، از آنها استفاده کنید. از اینکه برای پرسیدن سؤالات با من تماس گرفته‌اید، سپاسگزارم. اگر پاسخ به سوالاتی که من در اینجا مطرح کرده‌ام برای شما دشوار یا طاقت‌فرساست، مشورت با یک درمانگر محلی را پیشنهاد می‌کنم.
null	I'm a teenager, and I know the importance of my upcoming schooling. However, no matter how much I put in my best effort, my family thinks I have done zero effort in total. What can I do?	First of all, I'm glad that you posted here and I'm glad that you recognize the importance of schooling.Where does your family get the idea that you are not putting in the effort? While people can interpret "effort" differently, with talking about schoolwork, I would think that your grades would show the effort that you are putting in.If you are getting good grades and you are saying that your family does not think your grades are good enough, maybe there could be a conversation where you are able to ask them what they are expecting from you (and try to listen without defending yourself for a few minutes) and then you could explain what you are doing to prepare. Maybe you could set time limits so you each have five minutes to discuss this (or less, if you think that would be better).If your grades are not as good as you would like and you are putting in the effort, I would still consider having a conversation like I mentioned above, and perhaps taking advantage of tutoring or other possibilities offered by your school.Just as a bit more information for you, I have been working with children, teenagers, and adults for more than nine years now. When someone tells me that they wish their child would do better in school, I always ask what that means. Sometimes it means that their grades are D's and F's. For other families, it means that the grades dropped below 95% and in that family, that is unacceptable. Perception makes a big difference here.If you are doing your best and accomplishing your goals, that is worth celebrating.	من یک نوجوان هستم و اهمیت تحصیلات آینده‌ام را می‌دانم. با این حال، مهم نیست چقدر تلاش می‌کنم، خانواده‌ام فکر می‌کنند که در مجموع هیچ تلاشی نکرده‌ام. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	اول از همه، خوشحالم که شما در اینجا پست گذاشتید و خوشحالم که اهمیت تحصیل را درک می‌کنید. خانواده شما از کجا این فکر را دارند که شما تلاش نمی‌کنید؟ در حالی که مردم می‌توانند "تلاش" را به شکل‌های متفاوتی تفسیر کنند، وقتی صحبت از تحصیلات می‌شود، من فکر می‌کنم نمرات شما نشان‌دهنده تلاشی است که می‌کنید. اگر نمرات خوبی می‌گیرید و می‌گویید خانواده‌تان فکر نمی‌کنند نمرات شما به اندازه کافی خوب است، شاید بتوانید یک گفت‌وگو داشته باشید و از آنها بپرسید که چه انتظاری از شما دارند (و سعی کنید برای چند دقیقه بدون دفاع از خود به آنها گوش دهید) و سپس توضیح دهید که چه کارهایی برای آماده شدن انجام می‌دهید. ممکن است بتوانید زمان محدودی تعیین کنید تا هر یک از شما پنج دقیقه را برای بحث درباره این موضوع اختصاص دهید (یا کمتر، اگر فکر می‌کنید این بهتر باشد). اگر نمرات شما آنطور که می‌خواهید خوب نیست و شما تلاش می‌کنید، همچنان پیشنهاد می‌کنم که گفت‌وگویی مانند آنچه که در بالا ذکر کردم داشته باشید و شاید از تدریس خصوصی یا سایر امکانات ارائه‌شده توسط مدرسه خود استفاده کنید. فقط برای اطلاعات بیشتر، من بیش از نه سال است که با کودکان، نوجوانان و بزرگسالان کار می‌کنم. وقتی کسی به من می‌گوید که آرزو می‌کند فرزندش در مدرسه بهتر عمل کند، همیشه می‌پرسم که این به چه معناست؟ گاهی این به معنای نمرات D و F است. برای برخی خانواده‌ها، این به معنای نمراتی است که زیر 95% آمده و در آن خانواده غیرقابل قبول است. درک در اینجا تفاوت بزرگی ایجاد می‌کند. اگر بهترین تلاش خود را می‌کنید و به اهداف خود می‌رسید، این مورد قابل جشن گرفتن است.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Imagine your best friend just told you that her husband lied to her all the time and that he had broken every promise he ever made to her. What would you tell her? If I were her best friend I'd tell her to run the other way. You may love this man. We don't choose who we love. But the evidence is pretty clear, isn't it? A healthy relationship cannot be built on a foundation of lies and broken promises. I believe that as adults, we are always treated as well as we insist on being treated by our partners. If you continue to accept unacceptable behavior, you are likely to see lots more of it.	من سعی می‌کنم بعد از جدایی، ازدواجم را به نتیجه برسانم. قبل از جدایی، او زیاد دروغ گفت و تمام وعده‌هایش را نادیده گرفت. من فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او ادعا کرده بود فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	تصور کنید بهترین دوست شما به شما گفته است که شوهرش همیشه به او دروغ می‌گوید و هر قولی که به او داده، زیر پا گذاشته است. در این شرایط به او چه می‌گویید؟ اگر من بهترین دوستش بودم، به او می‌گفتم که از ادامه‌ی این رابطه فاصله بگیرد. ممکن است شما این مرد را دوست داشته باشید؛ ما نمی‌توانیم انتخاب کنیم که چه کسی را دوست داشته باشیم. اما شواهد به وضوح نشان می‌دهند، آیا نه؟ یک رابطه سالم نمی‌تواند بر اساس دروغ و وعده‌های شکسته بنا شود. من معتقدم که به عنوان بزرگسالان، رفتار ما به میزانی که انتظار داریم مورد توجه قرار می‌گیرد. اگر به پذیرش رفتارهای غیرقابل قبول ادامه دهید، احتمالاً با موارد بیشتری از آن روبرو خواهید شد.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	The older I get, the more I believe that our real task isn't to 'find' ourselves. We're already 100% "there." What we do have to do is become more mindful of the times when we feel the most alive, most happy, most creative, and most fully engaged with life. It is in those moments that we find ourselves.For example, I couldn't help loving the people or things I loved, no matter who tried to talk me out of them. All I needed to do was notice when my heart opened and I felt the most alive--not because I was afraid or addicted, but because in those moments, I was in contact with my highest self. On the flip side, I needed to recognize the people and activities that consistently brought out the worst in me--the ones that made me feel controlled, constricted, dishonest, resentful, or afraid--and be honest about them. Mindfulness of "what already is" is the key to finding yourself. Align yourself with the people and activities that matter most to you. Don't let old habits, crappy jobs, or mean-spirited people define you. Just stumble your way forward as best you can, with greater self-awareness followed by affirmative action..	نمی دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نفهمیدم چه کسی هستم.	هر چه سنم بالاتر می‌رود، بیشتر معتقدم که وظیفه واقعی ما «پیدا کردن» خودمان نیست. ما در حال حاضر ۱۰۰٪ «آنجا» هستیم. کاری که باید انجام دهیم این است که بیشتر به زمان‌هایی که احساس می‌کنیم زنده‌ترین، شادترین، خلاق‌ترین و به‌طور کامل درگیر زندگی هستیم، توجه کنیم. در آن لحظات است که خود را پیدا می‌کنیم. برای مثال، نمی‌توانستم از دوست داشتن افرادی یا چیزهایی که دوست داشتم جلوگیری کنم، مهم نبود که چه کسی سعی می‌کند مرا از آنها منصرف کند. تنها چیزی که نیاز داشتم، این بود که متوجه شوم قلبم چه زمانی باز می‌شود و از همه بیشتر احساس زنده بودن می‌کنم — نه به این دلیل که می‌ترسیدم یا معتاد بودم، بلکه به این دلیل که در آن لحظات، با بالاترین خودم ارتباط برقرار کرده بودم. از سوی دیگر، باید افرادی و فعالیت‌هایی را بشناسم که به طور مداوم بدترین احساسات را در من به وجود می‌آورند — آنهایی که باعث می‌شوند احساس کنترل‌شده، محدود، ناصادق، رنجش یا ترس کنم — و در مورد آنها صادق باشم. توجه به «آنچه که اکنون هست» کلید یافتن خود است. خود را با افرادی و فعالیت‌هایی که برایتان مهم هستند همراستا کنید. اجازه ندهید عادات کهنه، مشاغل ناخوشایند یا افراد شرور شما را تعریف کنند. فقط هر طور می‌توانید با خودآگاهی بیشتر و به دنبال آن اقدام مثبت، به جلو حرکت کنید.
null	My best friend and I were pranking her friend, and I told her to tell him that she likes him. She said no, but I forced her. After she told him, he told her that he likes her too. Their friendship is ruined because of me. She won't forgive me, and I feel really guilty. I feel like crying.	This takes time. I don't know how long it has been, but perhaps if your friend is willing to discuss other things with you for a little while, you could discuss this at some point in the future.Hopefully the true intentions will become apparent (in the idea that it was a prank).Also, I encourage you to look at how this is affecting you and how you feel about yourself as well. If it was meant to be a joke and it did not work, that is not entirely your fault.I wonder how you could forgive yourself for what happened?Are you able to seek what you meant to do compared to what actually happened?Do you notice that not everything that has happened here is in your control?Do you recognize that even though you would like things to be better, if your friend is not ready or willing, you are trying to do your part to make it right?Maybe everyone who is/was involved in this can talk together all at the same time to set straight what is truth and what was misunderstood.I wonder if you can think of your own positive attributes (for example: honesty, compassion, trustworthiness, friendship, good listener, caring) and look at what truly exists within you rather than just one your friend is able to see right now.This can be really difficult for multiple reasons, not the least of which is that it involves more than just you, so it's important to focus on the idea that you can ask these other people who were involved to discuss it, but that is ultimately up to them.Best wishes for looking at the positive parts of yourself and your friendships.	من و بهترین دوستم داشتیم با دوستش شوخی می‌کردیم و به او گفتم که بگوید دوستش دارد. او گفت نه، اما من مجبورش کردم. بعد از اینکه به او گفت، او هم به او گفت که او را دوست دارد. دوستی آنها به خاطر من خراب شده است. او مرا نمی‌بخشد و من واقعاً احساس گناه می‌کنم. دلم می‌خواهد گریه کنم.	این زمان می‌برد. نمی‌دانم چقدر گذشته است، اما شاید اگر دوستتان مایل است مدتی با شما درباره موضوعات دیگری صحبت کند، بتوانید در آینده درباره این موضوع بحث کنید. امیدوارم نیت واقعی آشکار شود (با این فکر که این یک شوخی بود). همچنین، شما را تشویق می‌کنم که ببینید این موضوع چگونه بر روی شما تأثیر می‌گذارد و در مورد خودتان چه احساسی دارید. اگر قرار بود شوخی باشد و این طور عمل نکرد، تقصیر شما نیست. تعجب می‌کنم چگونه می‌توانید خود را بخاطر آنچه اتفاق افتاد ببخشید؟ آیا می‌توانید به آنچه قصد انجامش را داشتید در مقایسه با آنچه واقعاً اتفاق افتاد بپردازید؟ آیا متوجه شده‌اید که نه همه چیزهایی که در اینجا رخ داده تحت کنترل شماست؟ آیا می‌دانید که اگرچه دوست دارید اوضاع بهتر باشد، اما اگر دوستتان آماده یا مایل نیست، شما در تلاشید تا سهم خود را برای درست کردن قضیه ایفا کنید؟ شاید همه افرادی که در این موضوع دخیل هستند بتوانند هم‌زمان با یکدیگر صحبت کنند تا مشخص شود چه چیزی حقیقت است و چه چیزی به اشتباه فهمیده شده است. آیا می‌توانید به ویژگی‌های مثبت خود (برای مثال: صداقت، همدلی، قابل اعتماد بودن، دوستی، شنونده خوب، دلسوزی) فکر کنید و به آنچه واقعاً در درون شما وجود دارد توجه کنید نه فقط آنچه دوستتان فعلاً قادر به دیدن آن است. این می‌تواند به دلایل متعددی واقعاً دشوار باشد، و نه کم‌اهمیت‌ترین آنها این است که این موضوع بیشتر از فقط شما را در بر می‌گیرد، بنابراین مهم است که بر ایده‌ای تمرکز کنید که می‌توانید از دیگر افرادی که درگیر بوده‌اند بخواهید درباره‌اش صحبت کنند، اما این در نهایت به خودشان بستگی دارد. بهترین آرزوها برای اینکه به جنبه‌های مثبت خود و دوستی‌هایتان نگاه کنید.
null	My older brother (in his 60s) started dating a lady with Asperger's. She is hyper-sexual and flirty. She does not understand boundaries. They’ve been dating for a few months, and she's talking marriage. Another sibling and his wife have met her, and they have said she is never invited back. My brother always picks similar ladies. Do we speak honestly and risk losing a relationship?	This is tricky and quite delicate.I wonder if you could talk with your brother about whether he would be willing to have a discussion with you about something that is important to you. I would also suggest trying to make clear your true intentions. For example:Telling him that he has the right to do what he wants with who he chooses to dateThat you are talking to him about this because you care about himThat your relationship with him is important to you and that you love him and care about himAlso try to stick to examples or ideas that are objectively observable (for example, when this happens ___, I notice ___). That way you are using facts rather than opinions and things that can be observed rather than subjective emotional decisionsI would also be curious with what your brother sees in this girl, and I might even recommend starting with thatI cannot underline enough the importance of having this come across as genuine, and for lack of a better word, gentle.I also be very honest with you that I cannot guarantee that he will react positively, neutrally, or even that he will have the discussion with you.Because it is true that he could choose to continue dating this girl and perhaps even hold it against you for a while, I would also encourage you to look at the importance of this to you and where you consider the risk-benefit ratio to be.	برادر بزرگتر من (در دهه 60 زندگی‌اش) با خانمی که دچار اختلال آسپرگر است، رابطه برقرار کرده است. او فردی بسیار پرانگیزه و خودمانی است و مرزها را درک نمی‌کند. آنها چند ماهی است که با هم هستند و او درباره ازدواج صحبت می‌کند. یکی از خواهر و برادرها و همسرش او را ملاقات کرده‌اند و اظهار کرده‌اند که هیچ‌گاه او را دوباره دعوت نمی‌کنند. برادر من معمولاً خانم‌های مشابهی را انتخاب می‌کند. آیا باید به طور صادقانه صحبت کنیم و ریسک ازدست دادن این رابطه را بپذیریم؟	این موضوع مشکل و کاملاً حساسی است. نمی‌دانم آیا می‌توانید با برادرتان صحبت کنید تا ببینید آیا او مایل است در مورد مسئله‌ای که برای شما مهم است، با شما گفت‌وگو کند یا نه. همچنین پیشنهاد می‌کنم سعی کنید نیت واقعی خود را به وضوح بیان کنید. به عنوان مثال: به او بگویید که حق دارد هر کاری که می‌خواهد با کسانی که برای قرار ملاقات انتخاب می‌کند، انجام دهد؛ این که شما در مورد این موضوع با او صحبت می‌کنید زیرا به او اهمیت می‌دهید؛ این که رابطه‌تان با او برای شما مهم است و شما او را دوست دارید و برایش اهمیت قائل هستید. همچنین سعی کنید به مثال‌ها یا ایده‌هایی استناد کنید که به‌طور عینی قابل مشاهده هستند (برای مثال، وقتی این اتفاق می‌افتد ___، من متوجه ___ می‌شوم). به این ترتیب، شما از حقایق به جای نظرات استفاده می‌کنید و به جای تصمیمات احساسی شخصی، بر چیزهای قابل مشاهده تکیه می‌کنید. همچنین کنجکاو هستم ببینم برادرتان چه چیزی در این دختر می‌بیند و حتی ممکن است توصیه کنم که از این نقطه شروع کنید. نمی‌توانم به اندازه کافی بر اهمیت این موضوع تأکید کنم که باید این گفتگو طوری به نظر برسد که واقعی و، به یک معنا، ملایم باشد. همچنین با شما صادقانه صحبت می‌کنم؛ نمی‌توانم تضمین کنم که او واکنش مثبتی، بی‌طرفانه یا حتی این گفت‌وگو را با شما خواهد داشت. زیرا درست است که او می‌تواند به دوستی با این دختر ادامه دهد و شاید مدتی هم شما را به خاطر این موضوع سرزنش کند. بنابراین، شما را تشویق می‌کنم که به اهمیت این موضوع برای خودتان و اینکه نسبت ریسک به فایده را در کجا می‌دانید، فکر کنید.
null	I had to put a restraining order against my ex-fiancé. He was served last night. He was mentally and verbally abusive towards me. I thought it was my nerves, but every time I stand up, I get sick. If I sit and rock, I'm fine.	Hello, and thank you for your question. You may be right, your physical symptoms of getting sick to your stomach may very well be your nerves or anxiety. That is totally normal and understandable given your circumstances. Another thing that is not unusual is that you feel better when you sit and rock. That is actually a fairly common way that many people comfort themselves in times of high stress. If you are concerned that there is an actual physical illness causing these symptoms, you may want to visit your primary care provider. They may tell you that they don't see anything physically wrong with you, and at that point you may want to visit a counselor about the symptoms and your relationship experience. A visit with a counselor may be a good idea either way. I work as a counselor in primary care, and I promise you that many people have very real physical symptoms when they have gone through abuse. Unexplainable stomach and headaches are very common. Sometimes, with counseling, those physical symptoms actually stop. Be well, and I hope you feel better soon.Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	مجبور شدم برای نامزد سابقم قرار منع آزار صادر کنم. دیشب به او ابلاغ شد. او نسبت به من رفتارهای روحی و کلامی آزاردهنده‌ای داشت. فکر می‌کردم این مشکل به اعصابم مربوط است، اما هر بار که بلند می‌شوم، حالم بد می‌شود. اگر بنشینم و آرام تکان بخورم، خوب می‌شوم.	با سلام و تشکر از سوال شما. ممکن است حق با شما باشد؛ علائم جسمی مانند ناراحتی معده شما ممکن است به دلیل اعصاب یا اضطراب باشد. این کاملاً طبیعی و با توجه به شرایط شما قابل درک است. همچنین، طبیعی است که وقتی نشسته و تکان می‌خورید، احساس بهتری داشته باشید. این روش نسبتاً رایج است که بسیاری از افراد در مواقع استرس بالا برای آرامش خود از آن استفاده می‌کنند. اگر نگران هستید که یک بیماری جسمی واقعی باعث این علائم شده باشد، بهتر است به پزشک عمومی خود مراجعه کنید. آنها ممکن است بگویند که نشانه‌ای از مشکل جسمی در شما نمی‌بینند و در آن صورت، ممکن است بخواهید در مورد علائم و تجربیات رابطه‌تان به یک مشاور مراجعه کنید. دیدار با یک مشاور به هر حال ایده خوبی است. من به عنوان مشاور در زمینه مراقبت‌های اولیه کار می‌کنم و به شما اطمینان می‌دهم که بسیاری از افراد هنگام تجربه آزار، علائم جسمی واقعی دارند. ناراحتی‌های غیرقابل توضیح معده و سردردها بسیار شایع هستند. گاهی اوقات با مشاوره، این علائم جسمی واقعاً برطرف می‌شوند. سلامت باشید و امیدوارم هر چه زودتر احساس بهتری پیدا کنید. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	I would ask you first what made you give him another chance after he repeatedly lied and broke every promise to you? I would imagine if he repeatedly lied to you that it will damage your ability to trust him now. Is he in therapy? Does he recognize that he has a problem and is he trying to repair it? Even if he truly forgot to tell you about the woman at work I think the real issue here is TRUST. I am not saying that he doesn't have a lying problem. Instead of asking someone else if you should be upset, ask yourself how you truly feel about him and this situation.	من سعی می‌کنم بعد از جدایی ازدواج را به نتیجه برسانم. قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را زیر پا گذاشت. من فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	ابتدا از شما می‌پرسم چه چیزی باعث شد که بعد از اینکه مکرراً دروغ گفت و هر قولی را که به شما داده بود، دوباره به او فرصت بدهید؟ تصور می‌کنم اگر او به طور مکرر به شما دروغ بگوید، این امر توانایی شما برای اعتماد به او را آسیب می‌زند. آیا او در حال درمان است؟ آیا او متوجه مشکلش است و در تلاش است آن را حل کند؟ حتی اگر او واقعاً فراموش کرده باشد که درباره آن زن در محل کار به شما بگوید، فکر می‌کنم موضوع اصلی در اینجا اعتماد است. من نمی‌گویم او مشکل دروغگویی ندارد. به جای اینکه از دیگران بپرسید آیا باید ناراحت باشید، از خود بپرسید چه احساسی واقعی درباره او و این موقعیت دارید.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	if he as cheated on you multiple times it is not healthy for you to continue seeing him. However It takes time to heal your pain. You are not a robot that can just switch off your emotions. Please surround yourself with people who can support and empower you.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او بارها به من خیانت کرد. من مدام او را می‌بخشیدم اما هر قدمش را زیر سوال می‌بردم. او خسته شد و رفت.	اگر چندین بار به شما خیانت کرده باشد، ادامه رابطه با او برای شما سالم نیست. با این حال، بهبودی از درد شما زمان می‌طلبد. شما ماشین نیستید که بتوانید فقط احساسات خود را خاموش کنید. لطفاً خود را با افرادی احاطه کنید که بتوانند از شما حمایت کنند و به شما قدرت بدهند.
null	She has lied about every aspect of her life. She's created three fake relationships. The most recent one is concerning because she has fake photos, phone calls, and text messages, and it’s with a married man with kids. Her lying is becoming dangerous because she could ruin lives.	Have an honest and open conversation with her about how her behavior is negatively impacting you ( and others). You will feel good knowing you did the right thing.	او درباره تمام جنبه‌های زندگی‌اش دروغ گفته است. او سه رابطه جعلی ایجاد کرده است. جدیدترین مورد نگران‌کننده است زیرا او عکس‌ها، تماس‌های تلفنی و پیام‌های متنی جعلی دارد و با یک مرد متأهل و دارای فرزند در ارتباط است. دروغ‌های او به طور فزاینده‌ای خطرناک می‌شود زیرا می‌تواند زندگی‌ها را خراب کند.	با او درباره اینکه چگونه رفتار او بر شما (و دیگران) تأثیر منفی می‌گذارد، گفتگویی صادقانه و باز داشته باشید. احساس خوبی خواهید داشت زیرا می‌دانید کار درستی انجام داده‌اید.
null	I'm a teenage gay girl, and I'm in love with a girl a few years older than me. She loves me too, but we're not physically together at the moment. I've been thinking about being transgender soon too, but my family doesn't accept me, so I honestly don't know what to do about that because I feel like I have to constantly hide the real me. It hurts so much to hide the real me. What can I do?	They would probably be helpful to speak with a local mental health professional about this, not because there's anything wrong with the real you, but because having these conversations can be difficult and you may choose to talk about your real self in different ways with different people.Maybe you could talk about your concerns with your significant other and discuss different ways you may be able to discuss your relationship that fit with how each of you defines your love for one another.Because you are saying openly that you are gay, and it sounds like you already identify yourself as gay, as compared to considering being transgender "soon," it may be worth considering disclosing the fact that you are gay now and disclosing the idea that you are transgender after you have worked through that yourself. I would like for you to be able to be true to yourself and show the real you. It could also be that you already know that you are transgender, but with the way that you phrased it here, I'm not certain.Here is a link to a hotline that you may want to consider using. The Trevor Project is about helping teenagers who identify as LGBTQ: http://www.thetrevorproject.org/Here is another national site where you may be able to find a local chapter: https://www.pflag.org/I don't know what you mean when you said that your family will not accept you, but since you are concerned about your family's reaction, I would suggest that it may be helpful to have a therapist or some other support in place before telling your family. The decision of whether or not to wait longer to tell them is ultimately yours, but I wonder if you have a likelihood of explaining what you are experiencing in a way that would be truer to you and also perhaps easier for your family to follow if you had time to process it with supportive people first.Please remember that you are not alone in this. There are people in the world who can and will accept you for who you are.	من یک دختر نوجوان همجنس‌گرا هستم و عاشق دختری هستم که چند سال از من بزرگ‌تر است. او هم مرا دوست دارد، اما در حال حاضر از نظر فیزیکی با هم نیستیم. من در حال فکر کردن به انتقال جنسیت هستم، اما خانواده‌ام من را نمی‌پذیرند، بنابراین راستش را بخواهید نمی‌دانم باید در این مورد چه کار کنم، زیرا احساس می‌کنم همیشه باید واقعیتم را پنهان کنم. پنهان کردن خودم بسیار دردناک است. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	آنها احتمالاً مفید خواهند بود که با یک متخصص بهداشت روان محلی درباره این موضوع صحبت کنند، نه به این دلیل که مشکلی با واقعیّت شما وجود دارد، بلکه به این خاطر که انجام این گفتگوها می‌تواند دشوار باشد و ممکن است بخواهید در مورد خود واقعی‌تان به روش‌های متفاوتی با افراد گوناگون صحبت کنید. شاید بتوانید درباره نگرانی‌هایتان با شریک زندگی‌تان صحبت کنید و راه‌های مختلفی را برای بحث در مورد رابطه‌تان که متناسب با نحوه‌ی تعریف عشق‌تان به یکدیگر است، بررسی کنید. از آنجا که شما به‌وضوح بیان کرده‌اید که همجنس‌گرا هستید و به نظر می‌رسد که خودتان را همجنس‌گرا می‌دانید، بر خلاف این که به فکر تراجنسیتی شدن "به زودی" هستید، ممکن است منطقی باشد که در حال حاضر اعلام کنید که همجنس‌گرا هستید و پس از اینکه خودتان این مسئله را بهتر درک کردید، موضوع تراجنسیتی بودن را مطرح کنید. دوست دارم بتوانید به خود واقعی‌تان وفادار باشید و خودتان را نشان دهید. همچنین ممکن است از قبل بدانید که تراجنسیتی هستید، اما با توجه به نحوه بیان شما در اینجا، مطمئن نیستم. در اینجا پیوندی به خط تلفنی وجود دارد که ممکن است بخواهید به آن مراجعه کنید. پروژه تروور به کمک به نوجوانانی که خود را به عنوان LGBTQ معرفی می‌کنند اختصاص دارد: http://www.thetrevorproject.org/ همچنین، اینجا یک سایت ملی دیگر است که ممکن است بتوانید فصل محلی را پیدا کنید: https://www.pflag.org/ وقتی گفتید خانواده‌تان شما را نمی‌پذیرند، نمی‌دانم منظورتان چیست، اما از آنجا که نگران واکنش خانواده‌تان هستید، پیشنهاد می‌کنم قبل از مطرح کردن این موضوع با خانواده‌تان، حمایت یک درمانگر یا منبع دیگری را در نظر بگیرید. تصمیم در مورد اینکه آیا بیشتر منتظر بمانید تا به آنها بگویید کاملاً به خود شما بستگی دارد، اما فکر می‌کنم اگر زمانی برای پردازش این موضوع با افرادی حامی داشته باشید، احتمال دارد که بتوانید آنچه را که تجربه می‌کنید به شکلی منتقل کنید که هم برای شما راستین‌تر باشد و هم برای خانواده‌تان راحت‌تر قابل فهم. لطفاً به یاد داشته باشید که شما در این مسیر تنها نیستید. افراد زیادی وجود دارند که می‌توانند و خواهند توانست شما را همانطور که هستید بپذیرند.
null	This is my recovery, and I don't feel that it is okay for them to ask this. They told me it is policy due to the fact that I may run into a peer there. I am a peer counselor in the small community that I grew up in. I am in recovery myself. I was asked to come work for this organization after I was two years sober (I was in treatment in this organization). I work with mental health peers and run life skill groups. I don't work with substance peers.	Hello, and thank you for your question. I know that workplaces have some latitude when it comes to requiring certain behaviors from their employees. For example, they may require you to tell them if you get into some kind of legal trouble. But this situation seems completely different. For one thing, 12 step meetings are supposed to be anonymous. I am not sure how they would know that you attended unless you or someone else told them. I agree that it seems like to cross a line. Usually each state has an office that manages complaints related to employment, such as the Department of Labor or EEOC. You may want to see which entity is in your state and contact them. It would be worth asking them to see if this is a legal practice. If it is but you still want/need to stay at this job, then you may want to look for alternate sources of support for your sobriety. There are active online support groups that would allow you to do things from the privacy of your home. SMART Recovery http://www.smartrecovery.org/ is a website that many people like. There are also online groups that specifically discuss the 12 steps. No matter what, I give you a lot of credit for doing your best to keep your sobriety and continuing to see the value in having support. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	این بهبودی من است و فکر نمی‌کنم که این پرسش مناسب باشد. آنها به من گفتند که این سیاست به این دلیل است که ممکن است در آنجا با یکی از همتایانم روبرو شوم. من یک مشاور همتایان در جامعه کوچکی هستم که در آن بزرگ شده‌ام. خودم نیز در حال بهبودی هستم. از من خواسته شد که بعد از دو سال sobriety (که در این سازمان تحت درمان بودم) برای کار در این سازمان بیایم. من با همتایان سلامت روان کار می‌کنم و گروه‌های مهارت‌های زندگی را مدیریت می‌کنم. من با همتایان مواد مخدر کار نمی‌کنم.	با سلام و تشکر از سوال شما. می‌دانم که محیط‌های کاری در مورد نیاز به رفتارهای خاصی از کارمندان خود آزادی عمل دارند. به عنوان مثال، ممکن است از شما بخواهند که اگر دچار مشکل قانونی شدید، به آن‌ها اطلاع دهید. اما این وضعیت کاملاً متفاوت به نظر می‌رسد. اولاً، جلسات 12 مرحله‌ای به صورت ناشناس برگزار می‌شوند. مطمئن نیستم چگونه بتوانند از حضور شما مطلع شوند، مگر اینکه شما یا شخص دیگری به آن‌ها بگویید. با شما موافقم که به نظر می‌رسد این کار از حد و مرز عبور می‌کند. به طور معمول، هر ایالت یک اداره دارد که به مدیریت شکایات مربوط به استخدام، مانند وزارت کار یا کمیسیون فرصت‌های شغلی برابر (EEOC) می‌پردازد. ممکن است بخواهید ببینید کدام نهاد در ایالت شما وجود دارد و با آن‌ها تماس بگیرید. ارزش دارد از آن‌ها بپرسید که آیا این یک رویه قانونی است یا نه. اگر پاسخ مثبت بود و شما همچنان می‌خواهید یا نیاز دارید که در این شغل بمانید، ممکن است بخواهید به دنبال منابع جایگزینی برای حمایت از هوشیاری خود باشید. گروه‌های پشتیبانی آنلاین فعالی وجود دارند که به شما امکان می‌دهند از راحتی خانه خود استفاده کنید. SMART Recovery http://www.smartrecovery.org/ وب‌سایتی است که بسیاری از افراد آن را می‌پسندند. همچنین گروه‌های آنلاین وجود دارند که به طور خاص به بحث درباره 12 مرحله می‌پردازند. فرقی نمی‌کند چه باشد؛ من به شما اعتبار زیادی می‌دهم که تمام تلاشتان را برای حفظ هوشیاری خود به کار می‌برید و همچنان ارزش حمایت را درک می‌کنید. Robin J. Landwehr، DBH، LPCC، NCC
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Is really difficult to tell whether he honestly forgot about someone or whether he was really lying again.I don't know whether he would be open to having a discussion with you about your concerns about this and whether you would be actually willing to listen to your thoughts about it.This might be something to discuss with a local therapist so that you can look at the patterns of lying in the past as well as whether you have a way to discuss this with your husband in the way that you would feel comfortable feeling vulnerable with your own feelings and also listening to what his responses are.This is difficult because I imagine you have a react very quickly and strongly to things like this because of what has happened in the past between you. All of this make sense. Having said that, there is also a question of whether he is telling the truth in this particular case and your reaction is based on past events.There's no easy way to know.If you do decide to have a discussion with your husband about it, consider these things:Ask if this is a good time to have a conversation about something that is important to youMaybe you will be able to listen and ask questions about what came up for him (emotionally) when he realized that he didn't tell you about this other personMaybe he would be willing to listen to what you are thinking about if you are both able to do so without blaming, pointing fingers, or asking the other person to change. This would just be an exchange of information. Ideally this part of the competition would not be about you saying he did something wrong, but just expressing how you felt when you heard about itIt may be helpful to discuss these things with a therapist first so you have some coping skills for being able to listen to him without being overly defensive and also expressing your feelings without blaming, both of which would be very natural in this situation.	من سعی می‌کنم بعد از جدایی ازدواج را به نتیجه برسانم. قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را زیر پا گذاشت. من فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند، و او نام آن‌ها را به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او ادعا کرد فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	واقعاً دشوار است که بگوییم آیا او صادقانه کسی را فراموش کرده است یا اینکه واقعاً دوباره دروغ می‌گوید. ممکن است این موضوعی باشد که باید با یک درمانگر محلی در میان بگذارید تا بتوانید الگوهای دروغگویی در گذشته را بررسی کنید و همچنین راهی برای گفتگو با همسرتان به روشی که احساس راحتی می‌کنید داشته باشید؛ به‌گونه‌ای که بتوانید نسبت به احساسات خود آسیب‌پذیر باشید و همچنین به واکنش‌های او گوش دهید. تمام این موارد منطقی هستند. با این حال، این سوال نیز وجود دارد که آیا او در این مورد خاص راست می‌گوید و آیا واکنش شما بر اساس رویدادهای گذشته است یا خیر. هیچ راه آسانی برای دانستن این موضوع وجود ندارد. اگر تصمیم بگیرید تا در مورد این موضوع با همسرتان صحبت کنید، نکات زیر را در نظر داشته باشید: بپرسید آیا اکنون زمان مناسبی برای گفتگو درباره موضوعی است که برای شما اهمیت دارد؛ شاید بتوانید گوش کنید و در مورد احساساتش وقتی متوجه شد که در مورد آن شخص به شما چیزی نگفته، سؤال کنید. شاید او نیز حاضر باشد به آنچه فکر می‌کنید گوش دهد، اگر هر دو بدون سرزنش کردن، انگشت نشان دادن یا درخواست تغییر از دیگری، این گفتگو را انجام دهید. این تنها یک تبادل اطلاعات خواهد بود. ایده‌آل این است که این بخش از گفتگو درباره این نباشد که شما بگویید او کار اشتباهی کرده، بلکه تنها بیان احساسی که هنگام شنیدن این موضوع داشتید. ممکن است مفید باشد که پیش از این گفتگو، این مسائل را با یک درمانگر بررسی کنید تا مهارت‌های مقابله‌ای برای گوش دادن به او بدون حالت دفاعی و نیز ابراز احساسات خود بدون سرزنش داشته باشید، که هر دو در این شرایط واکنش‌های طبیعی هستند.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	null	من سعی می‌کنم بعد از جدایی، زندگی مشترک را درست کنم. قبل از جدایی، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکسته بود. من فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	نان
null	I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.	Toddlers don't have the intellectual capacity to conceptualize.Better to find out why she wants daddy to die than explain the future consequences of death to your toddler.A person must be around 9, possibly 8 years old before absorbing the potential effects of an action taken in present time.Pretty much your toddler demonstrated to you here age appropriate and limited understanding of the loss of a parent, by crying that you weren't able to magically make her father disappear.Also, please pay attention and form your own opinions as to the reasons why your toddler would wish her father's death.She may be pointing out that the father behaves in frightening or harmful ways towards her.	به او گفتم که اگر بابا بمیرد، هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد زیرا نمی‌خواستم بابایش بمیرد.	کودکان نوپا ظرفیت فکری برای مفهوم‌سازی ندارند. بهتر است بفهمید چرا او می‌خواهد پدرش بمیرد تا اینکه عواقب آینده مرگ را برای کودک نوپا توضیح دهید. فردی باید حدود 8 یا 9 ساله باشد تا بتواند اثرات بالقوه یک عمل در زمان حال را درک کند. کودک نوپای شما در اینجا درک محدود و متناسبی از فقدان والدین نشان داد، با گریه‌ای که از شما انتظار داشت پدرش را به‌صورت جادویی ناپدید کنید. همچنین لطفاً توجه کنید و نظر خود را درباره دلایلی که ممکن است باعث آرزوی مرگ پدرش در کودک نوپا شده باشد، تشکیل دهید. ممکن است او به این نکته اشاره کند که پدر رفتارهای ترسناک یا آسیب‌زایی با او دارد.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Start by giving yourself enough quiet and time to remember about yourself what feels steady and consistent in your nature and interactions with others.Give yourself the freedom to your interest in having interests. Are you motivated because of competing with others or because an activity itself feels satisfying?If you are able to develop a sense of defining yourself without fear of judging yourself, you will start coming close to knowing who you are.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	با تخصیص سکوت و زمان کافی به خودتان، شروع کنید تا آنچه در طبیعت و تعاملات شما با دیگران ثابت و پایدار است را به یاد بیاورید. به خود اجازه دهید که علاقه‌مند بودن به علایق را تجربه کنید. آیا انگیزه شما ناشی از رقابت با دیگران است یا به این دلیل که خود فعالیت حس رضایت را به همراه دارد؟ اگر بتوانید بدون ترس از قضاوت خود، حس تعریف کردن از خود را پرورش دهید، به شناخت بهتری از خود نزدیک خواهید شد.
null	My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.	The numbers you write are low compared to how much sex many other people would be satisfied having.The key is your and your husband's satisfaction with the amount of sex you are having.And, know if there are reasons besides low sex drive that possibly explain this.Knowing the other possibilities matter because a low sex life may mean one of you is being satisfied sexually outside the marriage or that one of you prefers sex with a same gendered partner.If you've ruled out these possibilities, and you are satisfied with your emotional and financial life in the relationship, then a low sex drive may simply be the norm for the two of you.	من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت تنها چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا الان من را ترک کرده بودند. راستش را بخواهید، فکر می‌کنم میل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌کدام‌مان واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم برقرار کنم.	اعداد شما نسبت به مقدار رابطه جنسی که بسیاری از افراد دیگر ممکن است از آن راضی باشند، پایین به نظر می‌رسد. نکته کلیدی رضایت شما و همسرتان از میزان رابطه جنسی‌تان است. همچنین باید در نظر داشته باشید که دلایل دیگری وجود دارد که ممکن است این وضعیت را توضیح دهد. درک این احتمالات از آن جهت حائز اهمیت است که یک زندگی جنسی کم می‌تواند به این معنی باشد که یکی از شما خارج از ازدواج از نظر جنسی راضی است یا اینکه یکی از شما تمایل به برقراری رابطه جنسی با همان جنس دارد. اگر این احتمال‌ها را رد کرده‌اید و از زندگی عاطفی و مالی‌تان در رابطه راضی هستید، ممکن است میل جنسی پایین برای شما دو نفر به سادگی طبیعی باشد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	Then one day when life between you and mom feels calm, tell your mom that you aren't able to listen to her complaints about your sister.The truth exists whether or not it is acknowledged. Bu acknowledging what feels real and necessary in your life, you are helping your mom see what she may not like to see and what nevertheless is right in front of her.There is no good reason or good to come of hiding your own truth about not wishing to continue listening to your mom complain.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این موضوع را بشنوم.	سپس یک روز که رابطه‌تان با مادرتان آرام است، به او بگویید که نمی‌توانید به شکایاتش درباره خواهرتان گوش دهید. حقیقت وجود دارد، چه آن را قبول کنیم چه نه. با اذعان به آنچه که در زندگی‌تان واقعی و ضروری احساس می‌کنید، به مادرتان کمک می‌کنید تا آنچه را که شاید نخواهد ببیند، اما در عین حال درست در مقابلش است، ببیند. هیچ دلیلی خوب وجود ندارد که حقیقت خودتان را در مورد نخواستن ادامه دادن به شنیدن شکایات مادرتان پنهان کنید.
null	My fiancé and I recently had an argument over finances. He gives me the money each month to pay his automobile insurance. He no longer has one of the vehicles on the policy. He realized he was still paying for the coverage and asked why I was allowing him to continue to do that since I was physically paying it for him. My response was that he was giving me the money, and I just made the payment. I didn't think of the coverages. He was angry about it. I still can't figure out that anger.	I'd be more worried generally about a fiancee who assumes you are responsible for tracking what in fact are his responsibilities, than about the anger per se.What you describe holds the seeds of classic abusive behavior, which is blaming the partner for what in fact are the person's own responsibilities.Start by withdrawing yourself from paying his bills.If he is on his own in terms of tracking what and when is due regarding his auto policy, then surely the only one for him to blame will be himself.Stay clear of involving yourself in doing favors for him if the favor involves something that he is the one accountable.Tell him it is so the relationship remains fair for each of you.	من و نامزدم اخیراً بر سر مسائل مالی با هم بحث کردیم. او هر ماه به من پول می‌دهد تا بیمه خودرویش را پرداخت کنم. او دیگر یکی از وسایل نقلیه‌ای که تحت پوشش بیمه بود، ندارد. او متوجه شد که هنوز هزینه پوشش را پرداخت می‌کند و از من پرسید چرا اجازه می‌دهم این کار را ادامه دهد، با توجه به اینکه من واقعاً برای او پرداخت می‌کنم. پاسخ من این بود که او پول را به من می‌دهد و من فقط پرداخت را انجام می‌دهم؛ به جزئیات پوشش‌ها فکر نکردم. او از این موضوع عصبانی بود و من هنوز نمی‌توانم دلیل آن عصبانیت را درک کنم.	من عموماً نگران نامزدی هستم که فرض می‌کند شما مسئول پیگیری مسئولیت‌های او هستید، نه اینکه نگران خشم خود او باشم. آنچه شما توصیف می‌کنید نشانه‌هایی از رفتارهای توهین‌آمیز کلاسیک را به همراه دارد، یعنی سرزنش کردن شریک زندگی برای مسئولیت‌هایی که در واقع خود شخص باید به عهده بگیرد. با جدا کردن خود از پرداخت صورت‌حساب‌های او شروع کنید. اگر او مسئول پیگیری مبالغ و مهلت‌های مربوط به بیمه خودرویش است، مطمئناً تنها کسی که می‌تواند خود را سرزنش کند، خودش خواهد بود. در انجام کارهایی که او باید به‌تنهایی عهده‌دار شود، دخالت نکنید. به او بگویید که این کار به این دلیل است که رابطه برای هر دوی شما عادلانه باقی بماند.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	Divorce is a serious, life altering decision.It is best to decide any serious matter through reflection and discussion.Start by knowing what you want from the marriage and why you are willing to move in or out of your own house because your wife tells you to do this.Each of you would benefit from more clarity of what you expect and would like from each other.Does your wife want a boyfriend in addition to the marriage to you?Is she willing to drop the male contact?Does she care how you feel about her contact with the other guy?You need answers and knowledge about the definition of your marriage.Since there are many areas to open, all of which are filled with emotion, including pain, if you're not able to make satisfactory progress then a licensed couples therapist may be useful to you and your partner.	من و همسرم از هم جدا شدیم زیرا در مورد ارتباطاتش با یکی از دوستان مردش سوال کردم. روز بعد او مرا بیرون کرد. او اجازه داد که دو روز بعد دوباره برگردم. دیروز به من گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد ولی سریعاً نظرش را عوض کرد. از او پرسیدم که آیا آن مرد عاملی در این تصمیم است، اما او گفت که این به من مربوط نیست.	طلاق یک تصمیم جدی است که زندگی را تغییر می‌دهد. بهتر است در مورد هر موضوع مهم از طریق تفکر و گفت‌وگو تصمیم‌گیری کنید. با دانستن اینکه از ازدواج چه می‌خواهید و چرا حاضرید به داخل یا خارج از خانه‌تان بروید، شروع کنید، به‌خاطر اینکه همسرتان از شما این انتظار را دارد. هر یک از شما از وضوح بیشتری در مورد آنچه از یکدیگر انتظار دارید و چه می‌خواهید، بهره‌مند خواهید شد. آیا همسرتان علاوه بر ازدواج با شما، دوست پسری نیز می‌خواهد؟ آیا او آماده است تا ارتباط با مرد دیگر را قطع کند؟ آیا برای او مهم است که شما درباره‌ی تماس او با مرد دیگر چه احساسی دارید؟ شما به پاسخ‌ها و درک بهتری از تعریف ازدواج‌تان نیاز دارید. با توجه به اینکه جنبه‌های زیادی برای بحث وجود دارد که همه‌ آنها سرشار از احساسات است، از جمله درد، اگر نمی‌توانید به پیشرفت رضایت‌بخشی برسید، یک درمانگر زوج مجرب می‌تواند برای شما و همسرتان مفید باشد.
null	I am a heterosexual male in my late 20s. I find myself wearing pantyhose, heels, skirts and other women's clothing in private. I am torn on how to feel about it. I enjoy it very much. I have had a pantyhose/stocking fascination and other kinky fetish interests since I was young. I have no history of sexual abuse growing up. I am currently single.	Let yourself enjoy crossdressing!What sounds in your way are whatever beliefs you gre up hearing, see and absorb currently.Concentrate on your own satisfaction and that you are doing this in a non-harming way.Maybe if you branch out your interest by finding other people who enjoy crossdressing as much as you do.With any interest or activity, social interaction supports it.	من یک مرد دگرجنسگرا هستم در اواخر ۲۰ سالگی. در تنهایی، از جوراب شلواری، کفش‌های پاشنه‌بلند، دامن و سایر لباس‌های زنانه استفاده می‌کنم. در مورد این موضوع احساس سردرگمی می‌کنم. از این کار بسیار لذت می‌برم. از دوران کودکی، به جوراب شلواری/جوراب و دیگر علایق فتیش علاقه‌مند بوده‌ام. من هیچ‌گونه سابقه‌ای از سوءاستفاده جنسی در دوران کودکی ندارم و در حال حاضر مجرد هستم.	به خودتان اجازه دهید از لباس پوشیدن متقاطع لذت ببرید! موانعی که در سر راه شما هستند، باورهایی هستند که در دوران کودکی شنیده‌اید و در حال حاضر مشاهده می‌کنید و جذب می‌کنید. بر رضایت شخصی خود تمرکز کنید و به یاد داشته باشید که این کار را به روشی غیرمضر انجام می‌دهید. شاید بتوانید با پیدا کردن دیگر افرادی که به اندازه شما از لباس پوشیدن متقاطع لذت می‌برند، دامنه علاقه‌مندی‌های خود را گسترش دهید. مانند هر علاقه یا فعالیتی، تعامل اجتماعی می‌تواند از آن حمایت کند.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	This has to be very confusing.I wonder if the two of you would be able to have a conversation about what it is that she would like you to know about what happened yesterday and the day before so you know what message she wanted you to get out of all of that.I would also recommend seeing a local mental health professional. If you go yourself, you could at least discuss your marriage and your own thoughts and feelings about it. If you go together, I would suggest you see a therapist who specializes in couples.	من و همسرم از هم جدا شدیم زیرا درباره ارتباطش با یکی از دوستان مردش پرسیدم. روز بعد او مرا بیرون کرد. دو روز بعد او اجازه داد دوباره برگردم. دیروز او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و سپس به سرعت نظرش را عوض کرد. از او پرسیدم که آیا آن شخص تاثیری دارد، اما او گفت که این به من مربوط نیست.	این باید بسیار گیج‌کننده باشد. من تعجب می‌کنم که آیا شما دو نفر می‌توانید درباره آنچه او دوست دارد شما بدانید، در مورد اتفاقاتی که دیروز و روز قبل افتاده است، صحبت کنید تا بفهمید او چه پیامی می‌خواست به شما منتقل کند. همچنین، به شما توصیه می‌کنم که به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید. اگر خودتان بروید، حداقل می‌توانید درباره ازدواجتان و افکار و احساسات خود در این باره صحبت کنید. اگر با هم بروید، پیشنهاد می‌کنم به یک درمانگر متخصص در مسائل زوجین مراجعه کنید.
null	I found the guy I’m dating on dating websites. He was telling women that they were beautiful. He said it wasn’t him and that the phone was hacked. It has since happened two other times. He says he loves me and I’m the only girl he wants to be with, but I feel he is not telling me the truth.	I would suggest possibly talking about the type of relationship that both of you want to create. For example, you may want a relationship where honesty, listening, compassion, and romanticism are major parts. You could also see what your boyfriend wants.You may also consider taking five minutes to see if he will listen to your feelings about him being on the dating site and whether he can work to learn more about what you are experiencing with asking open-ended questions (not being answered with yes or no) and restating what you are saying to see if he has it right. After that, perhaps you could switch so that you can listen to his perspective for five minutes and learn more about what he is doing by asking open-ended questions.Remember that it takes two people to have a relationship, so the choice is yours as to whether you choose to stay in the relationship and what kind of relationship you would like to have.	من مردی را که با او قرار می‌گذارم در وب‌سایت‌های دوستیابی پیدا کردم. او به زنان می‌گفت که زیبا هستند. او ادعا کرد که این کار از طرف او نیست و تلفنش هک شده است. از آن زمان، این اتفاق دو بار دیگر نیز افتاده است. او می‌گوید که من را دوست دارد و من تنها دختری هستم که می‌خواهد با او باشد، اما احساس می‌کنم او حقیقت را به من نمی‌گوید.	من پیشنهاد می‌کنم که احتمالاً در مورد نوع رابطه‌ای که هر دوی شما می‌خواهید ایجاد کنید، صحبت کنید. به عنوان مثال، ممکن است شما تمایل داشته باشید که رابطه‌ای بر پایه صداقت، شنیدن، شفقت و رمانتیسم داشته باشید. همچنین می‌توانید نظر دوست پسرتان را نیز جویا شوید. می‌توانید پنج دقیقه وقت بگذارید تا ببینید آیا او به احساسات شما درباره حضورش در سایت دوستیابی توجه می‌کند و آیا می‌تواند تلاش کند تا بیشتر درباره تجربیات شما با پرسش‌های باز (نه تنها با بله یا خیر) بیاموزد و آنچه را که می‌گویید مجدداً بیان کند تا مطمئن شود درست متوجه شده است یا نه. پس از آن، شاید بتوانید نوبت را عوض کنید تا شما نیز به مدت پنج دقیقه به دیدگاه او گوش دهید و با پرسیدن سؤالات باز بیشتر درباره کارهایی که او انجام می‌دهد، اطلاعات کسب کنید. به خاطر داشته باشید که برای داشتن یک رابطه، دو نفر لازم است؛ بنابراین انتخاب با شماست که آیا می‌خواهید در این رابطه بمانید و چه نوع رابطه‌ای را می‌خواهید داشته باشید.
null	I am a heterosexual male in my late 20s. I find myself wearing pantyhose, heels, skirts and other women's clothing in private. I am torn on how to feel about it. I enjoy it very much. I have had a pantyhose/stocking fascination and other kinky fetish interests since I was young. I have no history of sexual abuse growing up. I am currently single.	If you enjoy cross-dressing and are comfortable with how you feelaand aware of your own thoughts and feelings about it in private as compared to in public, I see no problem with that.If you would like to become more comfortable with it or express more feelings about it, I recommend that you see a local mental health professional, not because there is anything wrong with what you are doing, but so you can learn more about yourself in the process. You may find that doing this in private and having a partner who accepts that is your view of how you would like things to be. You may discover that you would like to do this in public.I appreciate your honesty.	من یک مرد دگرجنسگرا هستم در اواخر دهه 20 زندگی‌ام. در تنهایی، جوراب شلواری، کفش‌های پاشنه‌بلند، دامن و سایر لباس‌های زنانه می‌پوشم. در مورد این موضوع احساسات متناقضی دارم. از این کار بسیار لذت می‌برم. از سنین جوانی، به جوراب شلواری/جوراب و دیگر گرایشات غیرمتعارف علاقه‌مند بوده‌ام. در دوران کودکی هیچ تجربه‌ای از سوء استفاده جنسی نداشته‌ام. در حال حاضر، مجرد هستم.	اگر از لباس پوشیدن متقابل لذت می‌برید و احساس راحتی از خود دارید و از افکار و احساسات خود در مورد این موضوع در خلوت نسبت به عموم آگاه هستید، من در این مورد مشکلی نمی‌بینم. اگر می‌خواهید با این موضوع راحت‌تر باشید یا بیشتر درباره‌ی احساساتتان صحبت کنید، پیشنهاد می‌کنم به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید؛ نه به این دلیل که کاری که انجام می‌دهید اشتباه است، بلکه برای اینکه بتوانید در این فرآیند بیشتر درباره‌ی خودتان بیاموزید. ممکن است متوجه شوید که انجام این کار در خلوت و داشتن شریکی که آن را می‌پذیرد، به شما امکان می‌دهد دیدگاه خود را در مورد اینکه چگونه می‌خواهید اوضاع باشد، ابراز کنید. همچنین ممکن است کشف کنید که تمایل دارید این کار را در ملاء عام نیز انجام دهید. من از صداقت شما قدردانی می‌کنم.
null	A lot of times, I avoid situations where I am to meet new people because I have a fear of embarrassing myself. I often avoid large groups of people, like parties, because I think they all constantly judge me.	Hello, and thank you for your question. First, I want you to know that you are certainly not alone on this issue. Everyone, at some point in time, has a fear of public embarrassment. But for many people, this fear can become so awful that it begins to have a real negative impact on their quality of life. They will try to avoid any situation that they even THINK will cause them embarrassment or anxiety. Escaping a possible embarrassing moment by avoiding or isolating may cause some relief at first, but then many times the avoidance will eventually lead to loneliness, isolation, and even despair. By avoiding, we can also miss out on things that make us feel alive and bring enjoyment. There are many self-help books that offer advice on this issue. You can do an internet search, and I recommend reading the reviews of the book. That is great way to find out if others have found the book helpful. Another option is to seek a counselor to help you with this fear. I would recommend a counselor who specializes in helping people who have anxiety or social anxiety. Acceptance and Commitment Therapy is a good choice for helping with anxiety, but there are many others. The truth is that anxiety and fear of embarrassing ourselves is not something that any of us will ever "get over", but we can learn to respond to those feelings differently. A colleague may offer some other advice, as well.. Be wellRobin Landwehr, DBH, LPC, NCC	بسیاری از اوقات از موقعیت‌هایی که قرار است با افراد جدید ملاقات کنم اجتناب می‌کنم زیرا از خجالت کشیدن می‌ترسم. اغلب از گروه‌های بزرگ، مانند مهمانی‌ها، دوری می‌کنم چون فکر می‌کنم همه آنها دائماً در حال قضاوت من هستند.	با سلام و تشکر از سوال شما. ابتدا می‌خواهم به شما بگویم که مطمئناً در این مورد تنها نیستید. هر کسی در مقطعی از زندگی خود از شرمساری عمومی ترس دارد. اما برای بسیاری از افراد، این ترس می‌تواند به حدی شدید شود که تأثیر منفی واقعی بر کیفیت زندگی آنها بگذارد. آنها سعی می‌کنند از هر موقعیتی که حتی به فکرشان هم می‌رسد ممکن است باعث خجالت یا اضطرابشان شود، دوری کنند. فرار از یک موقعیت احتمالی خجالت‌آور با اجتناب یا انزوا ممکن است در ابتدا کمی آرامش‌بخش باشد، اما در بسیاری از موارد، این اجتناب در نهایت به تنهایی، انزوا و حتی ناامیدی منجر می‌شود. با اجتناب، ممکن است چیزهایی را که باعث سرزندگی و لذت‌مان می‌شوند، از دست بدهیم. کتاب‌های خودیاری بسیاری وجود دارد که در این باره مشاوره می‌دهند. می‌توانید در اینترنت جستجو کنید و توصیه می‌کنم نقدهای کتاب‌ها را بخوانید. این یک روش عالی برای دانستن این است که آیا دیگران این کتاب‌ها را مفید یافته‌اند یا خیر. گزینه دیگر این است که به دنبال یک مشاور باشید تا به شما در مدیریت این ترس کمک کند. من مشاوری را توصیه می‌کنم که در زمینه کمک به افرادی با اضطراب یا اضطراب اجتماعی تخصص دارد. درمان پذیرش و تعهد گزینه خوبی برای کمک به مدیریت اضطراب است، اما روش‌های دیگری نیز وجود دارد. واقعیت این است که اضطراب و ترس از شرمنده شدن، چیزی نیست که هیچ‌یک از ما هرگز به طور کامل از آن عبور کنیم، اما می‌توانیم یاد بگیریم که به این احساسات به شکلی متفاوت پاسخ دهیم. یک همکار ممکن است نکات دیگری نیز ارائه دهد. مراقب خودتان باشید. رابین لندوئه، DBH، LPC، NCC
null	I'm currently struggling with diagnosed depression, anxiety, and Misophonia. Also, I am 99% sure I have Borderline Personality Disorder and Avoidant Personality Disorder. I read the DSM-IV, taken college psychology, etc. I know it in my heart I have them. Is self-diagnosing okay with the right research?	Hello, and thank you for your question. Self-diagnosing is something that we all do about one health issue or another. Taking a guess about what may or may not be happening to us is completely normal, however the actual clinical diagnoses of a mental health disorder requires a licensed mental health professional. Here are a few reasons for this: 1. Making a clinical diagnosis often requires other things besides matching up the symptoms of a disorder. To come to a diagnoses for any of the things you mentioned, a counselor would consult the DSM, but they may also use some type of screening tool, assessment or scale. Many disorders have similarities and it requires someone with training to tease out the differences in the symptoms. 2. Our judgement is sometimes off when it comes to assessing ourselves. We really can't be objective. Something as serious as determining a diagnosis really needs to be done by someone who has that objectivity. In addition, once you know your diagnosis, treating it usually requires help from a professional. 3. Sometimes the symptoms of a mental health disorder makes self-diagnoses impossible, in and of itself. For example, someone could be having hallucinations or delusions and not realize it. That would clearly make it impossible for them to diagnose themselves. There a many examples where something like this could happen with different mental health disorders. There are other reasons, but these are three important ones. Now, does this mean that you are wrong about your diagnosis? Maybe not. You may be correct. But, it is important to get this confirmed by a professional mental health clinician. If a disorder is then found, you can begin to talk about treatment. Hope this was helpful. Be well.Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	من در حال حاضر با افسردگی، اضطراب و میسوفونیا که تشخیص داده شده‌اند دست و پنجه نرم می‌کنم. همچنین ۹۹٪ مطمئن هستم که اختلال شخصیت مرزی و اختلال شخصیت اجتنابی دارم. من DSM-IV را خوانده‌ام و دروس روانشناسی دانشگاه را گذرانده‌ام. آیا خودتشخیصی با تحقیق صحیح مجاز است؟	سلام و ممنون از سوال شما. خودتشخیصی کاری است که همه ما در مورد یک موضوع بهداشتی یا دیگری انجام می‌دهیم. حدس زدن در مورد آنچه ممکن است برای ما اتفاق بیفتد یا نیفتد کاملاً طبیعی است؛ با این حال، تشخیص بالینی واقعی یک اختلال سلامت روان نیازمند متخصص بهداشت روان دارای مجوز است. در اینجا چند دلیل برای این موضوع آورده شده است: 1. تشخیص بالینی معمولاً به مواردی فراتر از تطابق علائم یک اختلال نیاز دارد. برای تشخیص هر یک از مسائلی که ذکر کردید، یک مشاور باید با DSM مشورت کند و ممکن است از نوعی ابزار غربالگری، ارزیابی یا مقیاس نیز استفاده کند. بسیاری از اختلالات دارای شباهت‌هایی هستند و نیاز به فردی با آموزش تخصصی دارد تا تفاوت‌های علائم را مشخص کند. 2. قضاوت ما درباره ارزیابی خود گاهی اوقات نادرست است. ما واقعاً نمی‌توانیم عینی باشیم. تعیین یک تشخیص جدی باید توسط شخصی انجام شود که عینیت لازم را دارد. همچنین، پس از دانستن تشخیص، درمان آن معمولاً نیاز به کمک یک متخصص دارد. 3. گاهی اوقات، علائم یک اختلال سلامت روان خود به خود امکان خودتشخیصی را غیرممکن می‌سازد. به عنوان مثال، فردی ممکن است دچار توهم یا هذیان باشد و از آن بی‌خبر باشد. این به وضوح تشخیص خود را برای آنها غیرممکن می‌کند. مثال‌های زیادی وجود دارد که ممکن است چنین وضعیتی در اختلالات مختلف سلامت روان اتفاق بیفتد. دلایل دیگری نیز وجود دارد، اما این‌ها سه دلیل مهم هستند. حال آیا این به این معنی است که شما در مورد تشخیص خود اشتباه می‌کنید؟ شاید نه. ممکن است درست بگویید؛ اما تأیید این موضوع توسط یک متخصص سلامت روان اهمیت دارد. اگر اختلالی تشخیص داده شود، می‌توانید درباره درمان آن صحبت کنید. امیدوارم این مطالب مفید بوده باشد. موفق باشید. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	It sounds like you have not had the opportunity to process through the trauma you have endured. It would help if you have the opportunity to speak with someone on a regular basis until the symptoms of your trauma have subsided.	من کسی بودم که آن را به پایان رساندم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیم زندگی‌ام بود. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد دیواری در رابطه فعلی‌ام است.	به نظر می‌رسد که شما فرصتی برای پردازش آسیب‌هایی که تجربه کرده‌اید نداشته‌اید. اگر بتوانید به طور منظم با کسی صحبت کنید تا زمانی که علائم ناشی از آن آسیب کاهش یابد، این موضوع می‌تواند به شما کمک کند.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	First of all, congratulations to you on becoming a Water Safety Instructor.As far as how to forgive yourself, this is probably one of the toughest things that we ask of ourselves, no matter the subject. On the other hand, it sounds like the location of the mistake means that after you get through the class, you won't see the same people much longer, so hopefully the embarrassment will be temporary.As far as the class, maybe you can give yourself compassion for the idea that we all make mistakes and it certainly sounds like it wasn't intentional. I think we have all had a swimsuit shift in unwanted direction.Trying to make sure that the same thing doesn't happen again would probably be helpful, but it sounds like you are already doing that. Something else you could do is think of something you can say to yourself when someone says something embarrassing about that occurrence, such as "it was an accident and I have fixed it now."You may find some helpful tips here http://tinybuddha.com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ or here http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/ . These are not meant to be resources related to religion, but it is mentioned in a few places.	من دارم به یک مربی ایمنی آب تبدیل می‌شوم، اما برای خرید یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت‌زده شدم.	اول از همه، به شما برای تبدیل شدن به یک مربی ایمنی آب تبریک می‌گویم. در مورد اینکه چگونه خود را ببخشید، این احتمالاً یکی از دشوارترین کارهایی است که از خود انتظار داریم، به‌ویژه در چنین مواردی. از سوی دیگر، به نظر می‌رسد که موقعیت اشتباه به گونه‌ای است که پس از اتمام کلاس، دیگر افراد مشابه را نخواهید دید، بنابراین امیدوارم این احساس خجالت موقتی باشد. در مورد کلاس، شاید بتوانید نسبت به این ایده که همه ما اشتباه می‌کنیم و به‌وضوح این اشتباه عمدی نبوده است، به خود دلسوزی کنید. به یاد داشته باشید که همه ما ممکن است در لباس‌های شنا دچار مشکل شویم. تلاش برای اطمینان از عدم تکرار این وضعیت قطعاً مفید خواهد بود، اما به نظر می‌رسد شما در حال حاضر در حال انجام این کار هستید. همچنین می‌توانید برای زمانی که دیگران در مورد آن پیش‌آمد صحبت می‌کنند، عبارتی را برای آرامش خاطر خود در نظر بگیرید؛ مثلاً «این یک تصادف بود و حالا آن را درست کرده‌ام.» ممکن است نکات مفیدی را در این لینک‌ها پیدا کنید: http://tinybuddha.com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ یا http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/. این منابع به دین مربوط نمی‌شوند، اما در بعضی جاها به آن‌ها اشاره شده است.
null	I feel too scared to meet people I don't know - even relatives. I don't ever raise my hand or talk in school. I feel like no one understands. How can I handle this?	Congratulations on your courage to ask this question!This shows you are willing to engage with other people, just not in all situations, especially the in person ones.Start by "meeting" yourself.Reflect as thoroughly as possible as to what you imagine will be the outcome of meeting others or of speaking up during a class.Some people are afraid of being criticized or judged by other people, or do this to themselves inwardly. If you are judging or criticizing yourself to be less worthy of having opinions or views or of being who you are, than others, then the thought of actually placing yourself in this situation, would feel intolerable.One way to move out from this position of feeling less than others, is to recognize that these feelings are inside of you.Then it is possible to know at least on an intellectual level that it is not true that any one person is superior to another.All the people whom you are afraid to meet, also have their own insecurities.We are all equal in worth and in having blindspots about ourselves.Also, it is possible that you are naturally shy and may be expecting more from yourself than is reasonable, in terms of a standard about meeting others.You may have a few fears of being judged unfairly, you may also simply not enjoy being around people very much.Be aware to not push yourself beyond your natural limits. Overcoming fears of being judged is different than forcing yourself to do what is against your basic nature.	من از ملاقات با افرادی که نمی‌شناسم - حتی اقوام - بسیار می‌ترسم. هرگز در مدرسه دستم را بالا نمی‌برم و صحبت نمی‌کنم. احساس می‌کنم هیچ‌کس نمی‌فهمد. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟	به خاطر شجاعت شما برای پرسیدن این سوال تبریک می‌گویم! این نشان می‌دهد که شما مایل به تعامل با دیگران هستید، هرچند نه در همه موقعیت‌ها، به‌ویژه در تعاملات حضوری. با "ملاقات" با خود شروع کنید. تا حد امکان به این فکر کنید که نتیجه ملاقات با دیگران یا صحبت کردن در کلاس چه می‌تواند باشد. برخی از افراد از انتقاد یا قضاوت دیگران می‌ترسند یا خود را به این شکل قضاوت می‌کنند. اگر خود را قضاوت یا انتقاد کنید و احساس کنید که از دیگران در داشتن نظرات و دیدگاه‌ها یا فقط در بودن به عنوان خودتان کمتر لیاقت دارید، تصور قرار دادن خود در چنین موقعیتی غیرقابل تحمل خواهد بود. یکی از راه‌های خروج از این احساس کمتر بودن از دیگران، شناسایی این احساسات در درون شماست. در این صورت، می‌توانید حداقل به‌طور فکری درک کنید که این حقیقت ندارد که فردی بر دیگری برتری دارد. همه کسانی که از ملاقات با آن‌ها می‌ترسید، نیز ناامنی‌های خاص خود را دارند. ما همه از نظر ارزش و نداشتن نقاط کور در مورد خود برابر هستیم. همچنین، ممکن است به‌طور طبیعی خجالتی باشید و از خود انتظار بیشتری در مورد تعامل با دیگران داشته باشید. شما ممکن است چند ترس از قضاوت ناعادلانه داشته باشید و یا صرفاً از دور بودن از جمع لذت نبرید. دقت کنید که خود را فراتر از حد طبیعی‌تان تحت فشار قرار ندهید. غلبه بر ترس از قضاوت شدن با مجبور کردن خود به انجام کاری که برخلاف ماهیت شماست، متفاوت است.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	Anyone who asks whether or not they have a problem, usually feels at least partly, that they do have a problem.Your answer to the question is what matters.Since you already understand that your reaction is overstated to the events which trigger them, the reactions you're having are more than likely anger that is leftover from past events, either in the near or distant past.Be aware, consider, reflect on how you usually handle feeling angry. Based on your description here, it is quite likely that the anger you show toward what you call "little things" reflect anger at much bigger matters that are uncomfortable and not easy to understand.Knowing more about the more significant matters causing frustration for you, may very likely decrease reacting angrily toward smaller matters.	بعضی وقت‌ها وقتی اتفاقات کوچکی می‌افتد، مثل گم کردن شانه، عصبانی می‌شوم. حتی شروع به پرتاب کردن اشیاء می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	هر کسی که بپرسد آیا مشکلی دارد یا نه، معمولاً حداقل تا حدی احساس می‌کند که مشکلی دارد. پاسخ شما به این سوال اهمیت دارد. از آنجا که شما از قبل می‌دانید که واکنش‌هایتان در برابر رویدادهایی که آنها را ایجاد می‌کنند، زیاده‌روی شده است، این واکنش‌ها احتمالاً بیشتر ناشی از عصبانیتی هستند که از رویدادهای گذشته، چه در گذشته نزدیک و چه در گذشته دور، باقی‌مانده است. به این موضوع آگاه باشید، آن را در نظر بگیرید و تأمل کنید که معمولاً چگونه با احساس عصبانیت مواجه می‌شوید. بر اساس توصیف شما در اینجا، احتمالاً عصبانیتی که نسبت به آنچه شما «چیزهای کوچک» می‌نامید نشان می‌دهید، منعکس‌کننده خشم نسبت به مسائل بسیار بزرگ‌تری است که نه تنها راحت نیستند بلکه درک آنها نیز آسان نیست. آگاهی از مسائل مهم‌تر که باعث frustration شما شده، ممکن است به‌طور چشم‌گیری باعث کاهش واکنش عصبانی شما نسبت به مسائل کوچکتر شود.
null	She mostly targets me on social media. The bullying used to be much worse, but it is still going on. The comments are so vague, but I know that they are meant for me. Even when I confront her, she messages me short phrases to try to get in my head. If I try to fight back, she will ruin me.	Sorry to hear of your problem situation. Feeling intimidated by another person is very unsettling.Stop having contact with the person.Bullies only interact with others either by intimidating someone or by themselves feeling intimidated by someone.Bullies do not have the same dynamics as everyone else.No one can convince or persuade or talk a bully out of their behavior.The best protection for yourself, assuming you are not being physically threatened by the person, is to close contact with them.This does not take away any of the disappointment or sadness of wishing for a better relationship with the person.Until the bully wants to interact differently with others, only harm can result from contact with them.Step one is to stop the bleeding, then to assess and learn to live with not having the person in your life.	او بیشتر مرا در شبکه‌های اجتماعی هدف قرار می‌دهد. قلدری قبلاً خیلی بدتر بود، اما هنوز ادامه دارد. نظرات خیلی مبهم هستند، اما می‌دانم که منظورشان من هستم. حتی زمانی که با او روبرو می‌شوم، او پیام‌های کوتاهی برایم می‌فرستد تا سعی کند در افکار من نفوذ کند. اگر بخواهم دفاع کنم، او مرا نابود خواهد کرد.	متأسفم که درباره وضعیت مشکل شما مطلع شدم. احساس ترس از یک فرد دیگر می‌تواند بسیار ناراحت‌کننده باشد. ارتباط خود را با آن شخص قطع کنید. قلدرها تنها از طریق ترساندن دیگران یا احساس ترس از دیگران با دیگران تعامل می‌کنند. قلدرها دینامیک‌های مشابهی با دیگران ندارند. هیچ‌کس نمی‌تواند یک قلدر را متقاعد کند یا او را از رفتارهایش منصرف کند. بهترین راه حفاظت از خود، به شرط اینکه از طرف آن شخص تهدید فیزیکی نشوید، قطع تماس با اوست. این کار هیچ‌یک از ناامیدی‌ها یا غم‌هایی که برای داشتن یک رابطه بهتر با آن شخص دارید، از بین نمی‌برد. تا زمانی که قلدر خواهان تعامل متفاوتی با دیگران نباشد، تنها آسیب ناشی از تماس با او به وجود می‌آید. گام اول این است که از آسیب جلوگیری کنید، سپس ارزیابی کنید و یاد بگیرید که چگونه بدون وجود آن شخص در زندگیتان ادامه دهید.
null	I feel too scared to meet people I don't know - even relatives. I don't ever raise my hand or talk in school. I feel like no one understands. How can I handle this?	It certainly sounds like you have some anxiety. Before deciding whether it was social anxiety or a more general type of anxiety, I would wonder what it is that you think will result from you raising your hand or talking to someone you don't know. Here is some information on social anxiety: https://socialanxietyinstitute.org/what-is-social-anxietyI would recommend talking to a local mental health professional. It sounds like your anxiety is affecting your daily life and there are lots of strategies that may help to lessen that.Thanks for being brave to post here.	من از ملاقات با افرادی که نمی‌شناسم - حتی اقوام - بسیار می‌ترسم. هرگز در مدرسه دستم را بالا نمی‌برم و صحبت نمی‌کنم. احساس می‌کنم هیچ‌کس نمی‌فهمد. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟	به نظر می‌رسد که شما دچار اضطراب هستید. قبل از اینکه تصمیم بگیرید آیا این اضطراب اجتماعی است یا نوعی اضطراب کلی، می‌خواهم بدانم که از بالا بردن دست یا صحبت کردن با فردی که نمی‌شناسید، چه نتیجه‌ای تصور می‌کنید. در اینجا اطلاعاتی درباره اضطراب اجتماعی آمده است: https://socialanxietyinstitute.org/what-is-social-anxiety. پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان محلی مشورت کنید. به نظر می‌رسد اضطراب شما بر زندگی روزمره‌تان تأثیر گذاشته و راهکارهای زیادی وجود دارد که ممکن است به کاهش آن کمک کند. از اینکه جرئت کرده‌اید در اینجا پست بگذارید، سپاسگزارم.
null	My boyfriend and I have been arguing every night about the same thing. He also tells me that if I go visit my mother out of state he will be gone when I get back. He and my mother do not get along. What should I do?	It's ultimately your decision whether or not you go to see your mother. I'm not sure whether talking with her on the phone or through some videoconferencing application (such as Skype) would be something you could do in the meantime until you sort out what you want to do.Some things I wonder are:What makes the two of them not get along?What makes him feel threatened or on edge if you visit your mother without him? What does he think will happen?What is he getting out of trying to choose for you?What is he so afraid of?If you decide to talk about these things with your boyfriend, try to do the following:Consider using questions that start with the words who, what, where, when, and not why. The word why can be really difficult for some people to answer because the word itself triggers an emotional reaction.Try to ask him if the two of you can discuss this in a way that you can just ask more questions about what he is experiencing. If you can listen without being defensive about what you think and feel, you may understand more about where you boyfriend is coming from.Remember that understanding what he means does not mean that you have to agree with what he is saying.Maybe he would be willing to listen to what you are experiencing and ask questions about that as you did for him. It would be good to do this in a way similar to what an investigative reporter would do and asking questions that cannot be answered in a yes or no format and require more information.I'm sure this is putting you in a very tough place. If you would like to talk to someone more directly about the details, consider seeing a local mental health professional.	من و دوست پسرم هر شب درباره یک موضوع مشخص با هم جر و بحث می کنیم. او همچنین به من می‌گوید که اگر به دیدن مادرم خارج از ایالت بروم، وقتی به خانه برگردم دیگر آنجا نخواهد بود. او و مادرم با هم سازگاری ندارند. چه کاری باید انجام دهم؟	این در نهایت تصمیم شماست که آیا به دیدن مادرتان بروید یا نه. مطمئن نیستم که آیا صحبت کردن با او از طریق تلفن یا برخی از برنامه های ویدئو کنفرانس (مانند اسکایپ) می‌تواند راه‌حلی موقت باشد تا زمانی که تصمیم تان را بگیرید. برخی سؤالاتی که به ذهنتان می‌رسد این است: چرا این دو نفر با هم کنار نمی‌آیند؟ چه چیزی باعث می‌شود او احساس تهدید یا ناامنی کند اگر شما بدون او به دیدن مادرتان بروید؟ او فکر می‌کند چه اتفاقی خواهد افتاد؟ از اینکه برای شما تصمیم بگیرد، چه چیزی عایدش می‌شود؟ او از چه چیزی می‌ترسد؟ اگر تصمیم دارید در مورد این مسائل با دوست پسرتان صحبت کنید، سعی کنید موارد زیر را رعایت کنید: از سؤالاتی استفاده کنید که با چه کسی، چه چیزی، کجا، یا کی شروع می‌شوند و نه کلمه چرا. چرا می‌تواند برای برخی افراد واقعاً دشوار باشد زیرا این کلمه معمولاً واکنش‌های عاطفی را برانگیخته می‌کند. سعی کنید از او بپرسید که آیا می‌توانید این موضوع را به گونه‌ای مطرح کنید که سؤال‌های بیشتری در مورد تجربیاتش بپرسید. اگر بتوانید بدون حالت تدافعی به او گوش دهید، ممکن است بیشتر متوجه شوید که دوست پسرتان از چه چیزی رنج می‌برد. به یاد داشته باشید که درک منظور او به این معنا نیست که شما باید با آنچه او می‌گوید موافق باشید. شاید او هم مایل باشد به تجربیات شما گوش دهد و در مورد آنها سؤالاتی بپرسد، همان‌گونه که شما برای او انجام دادید. این گفتگو می‌تواند شبیه به کار یک خبرنگار تحقیقی باشد، با سؤالاتی که پاسخ‌های ساده بله یا خیر ندارند و نیاز به توضیحات بیشتری دارند. مطمئناً این شرایط شما را در موقعیت سختی قرار می‌دهد. اگر می‌خواهید در مورد جزئیات با کسی به‌طور مستقیم صحبت کنید، به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید.
null	When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.	This has to be very difficult to endure.It's pretty common for members of a couple to have different ways of resolving conflict. Very often, one person wants to deal with the conflict right away or shortly thereafter and the other person wants to wait. One thing that sometimes works is to consider having a conversation when you are not upset with one another about taking some sort of timeout and setting a timeframe for something like "I cannot talk about this now, but we can talk about it in two hours."My best guess is that your boyfriend is triggered by some previous relationship, either romantic or in childhood. If he is aware of something that he thinks or feels when you ask him to resolve conflict or to discuss it, it would be good to know what that is. It could even be that he's learned to handle conflict that way.Something else you could try is to have a conversation where you each discuss what is acceptable for what is acceptable for each of you during an argument and what is not. These sorts of discussions can be very difficult and you may benefit from working through them with a mental health professional who has some experience working with couples.As far as what you can do now, perhaps you can remind yourself that these things have worked out before, that you love him and believe that he loves you, or some other statements that are true for you. You may also consider finding ways to soothe yourself. For example, you may find that you like certain outdoor activities or reading a certain type of book or something else that gives you pleasure.	هنگامی که دوست پسرم عصبانی می‌شود، او برای روزها به من بی‌اعتنایی می‌کند. وقتی می‌پرسم چه اتفاقی افتاده، هیچ پاسخی نمی‌گیرم: نه جواب و نه تماس تلفنی. اگر هم پاسخ دهد، چیزی بسیار طعنه‌آمیز و آزاردهنده می‌گوید. او هرگز متوجه اشتباهاتش نمی‌شود و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.	تحمل این شرایط باید بسیار دشوار باشد. برای اعضای یک زوج، داشتن روش‌های متفاوت برای حل تعارض بسیار رایج است. اغلب، یک نفر می‌خواهد بلافاصله یا در مدت‌زمان کوتاهی پس از وقوع مشکل با آن مواجه شود، در حالی که نفر دیگر ترجیح می‌دهد که صبر کند. یکی از راه‌هایی که گاهی مؤثر واقع می‌شود این است که زمانی که از همدیگر ناراحت نیستید، راجع به این موضوع صحبت کنید و برای چیزی مانند «الان نمی‌توانم در مورد این موضوع صحبت کنم، اما می‌توانیم در عرض دو ساعت به آن بپردازیم» زمان تعیین کنید. بهترین حدس من این است که دوست پسر شما به واسطه یک رابطه گذشته، چه عاشقانه یا در دوران کودکی، تحریک شده است. اگر او از احساسی که در هنگام درخواست برای حل تعارض یا بحث درباره آن دارد، آگاه باشد، بهتر است که از او بخواهید درباره آن توضیح دهد. ممکن است او به این شیوه برای حل تعارض عادت کرده باشد. همچنین می‌توانید یک مکالمه داشته باشید که در آن هر کدام از شما درباره آنچه در طول مشاجره برایتان قابل قبول و غیرقابل قبول است، صحبت کنید. این نوع بحث‌ها می‌توانند بسیار دشوار باشند و شما ممکن است از همکاری با یک متخصص سلامت روان که تجربه کار با زوج‌ها را دارد، بهره‌مند شوید. در حال حاضر، شاید بتوانید به خودتان یادآوری کنید که این مسائل قبلاً هم حل شده‌اند، اینکه شما او را دوست دارید و معتقدید که او شما را نیز دوست دارد، یا به بیان جملات دیگری که برایتان حقیقت دارند. همچنین ممکن است به دنبال راه‌هایی برای آرامش خود باشید. به عنوان مثال، ممکن است فعالیت‌های خاصی در فضای باز، خواندن نوع خاصی از کتاب، یا چیزهای دیگری که به شما لذت می‌دهند، برایتان جذاب باشد.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	I don't like the word "problem". It is such a strong word. However I would say that you have an issue that needs to be addressed and controlled before it directed at the wrong person and gets totally out of control. I have found that anger management classes has been helpful for my clients. Try and see if it will help. You will be surprised at what you learn about your self.	بعضی وقت‌ها وقتی اتفاقات کوچکی مثل از دست دادن شانه می‌افتد، عصبانی می‌شوم. حتی گاهی شروع به پرتاب کردن چیزها می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	من از کلمه "مشکل" خوشم نمی‌آید. این کلمه خیلی قوی است. با این حال، می‌توانم بگویم که شما مسأله‌ای دارید که باید قبل از اینکه به شخص نادرستی معطوف شود و کاملاً از کنترل خارج گردد، به آن رسیدگی و مدیریت کنید. من متوجه شده‌ام که کلاس‌های مدیریت خشم برای مشتریانم مفید بوده‌اند. امتحان کنید و ببینید آیا به شما کمک می‌کند یا نه. از آنچه درباره خود خواهید آموخت، شگفت‌زده خواهید شد.
null	I am a peaceful person, but I often find myself having thoughts about killing people. Eventhough I like the thoughts at the time, they make me cry. Why do I feel like this?	Hello, and thank you for your question. Clearly this is something that has you very concerned. Sometimes thoughts are just thoughts, and they are pretty harmless. Many people have thoughts of killing someone, but they would never actually do it. They really don't even want to do it, they are just having a thought. Other times, thoughts are a sign of something more serious, and we should receive help when they start to worry us. I would recommend meeting with a counselor to discuss these thoughts. It is usually a safe environment where you can get advice with little judgement. Now, If you begin to start thinking about killing someone specific and making a plan to do it in reality- you should call for help immediately. By help, I mean 9-11, or a family member or friend. You would want to get help before doing something to harm yourself and others. Again, none of this is to judge, but rather to encourage you to get the help you're seeking. Either way, when we become concerned about some aspect of our behavior, seeking counseling is usually a good choice. Be well, Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	من فردی صلح‌طلب هستم، اما اغلب به قتل مردم فکر می‌کنم. هرچند در آن لحظه افکار را دوست دارم، اما در نهایت مرا به گریه می‌اندازند. چرا این‌گونه احساس می‌کنم؟	با سلام و تشکر از سوال شما. واضح است که این موضوع شما را به شدت نگران کرده است. گاهی اوقات افکار، صرفاً افکار هستند و بی‌ضرر به نظر می‌رسند. بسیاری از افراد به فکر کشتن کسی می‌افتند، اما هرگز این کار را انجام نمی‌دهند. آن‌ها واقعاً نمی‌خواهند این کار را انجام دهند و فقط یک فکر به ذهنشان خطور کرده است. اما در مواردی دیگر، افکار می‌توانند نشانه‌ای از یک مشکل جدی‌تر باشند و زمانی که این افکار باعث نگرانی ما می‌شوند، باید کمک بگیریم. من توصیه می‌کنم با یک مشاور ملاقات کنید تا در مورد این افکار صحبت کنید. این معمولاً یک محیط امن است که می‌توانید در آن مشاوره بگیرید با کمترین قضاوت. حالا، اگر شروع به فکر کردن در مورد کشتن یک شخص خاص و برنامه‌ریزی برای انجام آن در واقعیت کردید، باید فوراً کمک بگیرید. منظور من از کمک، تماس با شماره ۱۱۹ یا صحبت با یکی از اعضای خانواده یا دوستان است. شما باید قبل از اینکه به خود یا دیگران آسیب برسانید، کمک دریافت کنید. دوباره تأکید می‌کنم، این‌ها هیچ‌یک برای قضاوت نیست، بلکه به منظور تشویق شما به دریافت کمکی است که نیاز دارید. در هر صورت، زمانی که در مورد برخی از جنبه‌های رفتار خود نگران هستیم، مراجعه به مشاوره معمولاً انتخاب خوبی است. موفق باشید، رابین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
null	After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.	This is actually more common then we often realize, and actually understandable, as he has gone through a trauma, an unresolved existential crisis. He was taken care of by others and now is again left alone with his own internal, and rather horrific inner struggle.In my work with CCT, or Contextual Conceptual Therapy, (see www.suicidetherapy.com) I have learned how trapped suicidal people are in their own isolation, also called a "mysterious isolation," a form of self protection which cuts the off from their Self, or spirit. And unless they address this message from their soul, accompany a guide on a journey to discover their own missing information, that is to recognize how their own uncomforted emotional pain has resulted in a coping stategy which has effectively cut themselves off from their own beauty, their Self, and their ability to receive love from themselves and others. Their attempt to kill themselves is a cry from their soul or spirit that they cannot live the life they are living any longer. They take this literally and try to end their life, when in fact what their soul or spirit is saying is they need to begin to live the life they came here to live.	بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس برای مدتی حالش خوب شد. حالا دوباره افسرده و ناامید است.	این در واقع رایج‌تر از آن چیزی است که ما اغلب متوجه می‌شویم و قابل درک است، زیرا او از یک trauma و یک بحران وجودی حل‌نشده رنج برده است. دیگران از او مراقبت کرده‌اند و اکنون دوباره با کشمکش‌های درونی و نسبتاً وحشتناک خود تنها مانده است. در کار خود با CCT یا درمان مفهومی زمینه‌ای (به وب‌سایت www.suicidetherapy.com مراجعه کنید) دریافته‌ام که چگونه افراد خودکشی به دام انزوای خود افتاده‌اند، که به آن "انزوای مرموز" می‌گویند؛ نوعی خودمحافظتی که آنها را از خود و روحشان جدا می‌کند. مگر اینکه آنها به این پیام از روح خود توجه کنند و با یک راهنما در سفری برای کشف اطلاعات گمشده‌شان همراه شوند، یعنی اینکه تشخیص دهند چگونه درد عاطفی ادامه‌دارشان منجر به ایجاد یک استراتژی مقابله‌ای شده است که به‌طور مؤثر آنها را از زیبایی خود و توانایی دریافت عشق از خود و دیگران بریده است. تلاش آنها برای کشتن خود فریادی از روح آنهاست که نشان می‌دهد دیگر نمی‌توانند زندگی‌ای را که دارند، ادامه دهند. آنها این فریاد را به‌طور حرف به حرف می‌پذیرند و سعی می‌کنند به زندگی خود پایان دهند، در حالی که در واقع آنچه روحشان می‌گوید این است که باید آغاز به زندگی کنند که برای آن به اینجا آمده‌اند.
null	I have three children. The oldest is nine and not my biological child. The middle child is three and the youngest is one. I have a great relationship with the oldest two children but I haven't developed the same level of attatchment to the youngest child. I rarely want her around and look forward to her nap times. Is this normal?	This is your experience, your feeling and you are wondering if it is normal, which means is this common or the rule. This question about how you feel about your third child leads me to believe you are dis- turbed [etymology: agitated or stirred up]. Feelings are messages from our soul or spirit that something is not right. So, though it might be normal [common, the rule] to look forward to a one year olds nap time when you have a three year old a nine year old, the dis- turbance or stirring up in you, is important and requires your attention, your listening, if you will to your higher self.	من سه فرزند دارم. بزرگ ترین آنها نه ساله است و فرزند بیولوژیکی من نیست. فرزند وسط سه ساله و کوچک ترین یک ساله است. من رابطه بسیار خوبی با دو فرزند بزرگ تر دارم، اما به همان میزان نسبت به فرزند کوچک تر دلبستگی احساس نکرده‌ام. به ندرت تمایل دارم که او در اطراف باشد و منتظر زمان خواب او هستم. آیا این طبیعی است؟	این تجربه شماست، احساس شماست و در تعجب هستید که آیا این طبیعی است، یعنی آیا این امر رایج است یا قانون. این سؤال درباره احساس شما نسبت به فرزند سوم‌تان به من این پیغام را می‌دهد که شما نگران هستید [ریشه‌شناسی: آشفته یا تحریک شده]. احساسات پیام‌هایی از روح یا جان ما هستند که نشان می‌دهند چیزی درست نیست. بنابراین، اگرچه ممکن است طبیعی باشد [رایج، قانون] که به زمان چرت یک ساله در حالی که یک کودک سه ساله و یک کودک نه ساله دارید، امید داشته باشید، اما ناراحتی یا اضطراب درون شما مهم است و نیاز به توجه و شنیدن شما دارد، اگر بخواهید، به خود بالاتر شما.
null	After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.	Hello, and thank you for your question. This is a very serious time. I don't mean to frighten you, but you are right to be concerned. The time right after people leave the hospital after receiving psychiatric services is a time of high risk for suicide. It is very important, after hospitalization, to get follow-up care with a professional as soon as possible. If your husband has an established therapist, this is the time to call. It is also a good time to alert your support system of friends, family, clergy or others to let them know he is still struggling. This is good support for him AND you.It is important to think about means and opportunity to make another attempt. Means really do matter. So, if you have a firearm in the home, it is really important to remove it. You can't remove all things that a person may hurt themselves with, but some things are more lethal than others. Firearms are very lethal. I am not sure what means he used last time, but try to reduce the opportunity for him to access it again. This is where your support system can help out. People can take turns hanging out with him until you are sure the crisis is over.If you believe that an attempt is going to occur, talk to your husband about going back to the hospital. If he refuses, you will want to find out what your options are to have him go even if he doesn't want to. I know the thought of that really hurts, but it can save his life. Calling 9-1-1 is always a good option if you are not sure. Usually a suicide crisis, meaning they want to harm themselves right now, lasts a few minutes, hours or days. Sometimes when you get them through the crisis stage, they no longer want to commit suicide. But, as you are indicating, that feeling of wanting to commit suicide can come back again. So, it is always good to have a plan. If you want more information, call the National Suicide Prevention Lifeline. They will always answer: 1-800-273-8255. They can help you create a specific safety plan. I do hope things work out alright. Be well. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس برای مدتی احساس شگفتی می‌کرد. حالا دوباره افسرده و بی‌امید شده است.	با سلام و تشکر از سؤال شما. این زمان بسیار جدی است. هیچ قصدی برای ترساندن شما ندارم، اما حق دارید نگران باشید. زمان بلافاصله پس از خروج افراد از بیمارستان پس از دریافت خدمات روانپزشکی، برهه‌ای با خطر بالا برای خودکشی است. بسیار مهم است که پس از بستری شدن در بیمارستان، هر چه زودتر از یک متخصص مراقبت‌های بعدی دریافت کنید. اگر همسر شما درمانگری ثابت دارد، بهترین زمان برای تماس همین حالاست. همچنین زمان مناسبی است که سیستم حمایتی شما شامل دوستان، خانواده، روحانیون یا دیگران را مطلع کنید تا بدانند او هنوز در حال مبارزه است. این حمایت خوبی برای او و شما خواهد بود. مهم است که درباره‌ی ابزار و فرصت‌های پیش رو برای اقدام مجدد فکر کنید. ابزار بسیار حائز اهمیت است. بنابراین، اگر سلاحی در خانه دارید، باید آن را خارج کنید. نمی‌توان تمام وسایلی که ممکن است فرد به خود آسیب برساند را حذف کرد، اما بعضی چیزها کشنده‌تر از بقیه هستند. سلاح‌های گرم از جمله کشنده‌ترین‌ها هستند. نمی‌دانم آخرین بار از چه ابزاری استفاده کرده است، اما سعی کنید فرصت دسترسی به آن را کاهش دهید. در اینجا، سیستم حمایتی شما می‌تواند به شما کمک کند. دوستان و اعضای خانواده می‌توانند نوبتی با او بگذرانند تا زمانی که مطمئن شوید بحران تمام شده است. اگر احساس می‌کنید که احتمال اقدام وجود دارد، با همسرتان درباره‌ی بازگشت به بیمارستان صحبت کنید. اگر او امتناع کرد، باید تحقیق کنید که چه گزینه‌هایی برای ارسال او وجود دارد، حتی اگر خودش نخواهد. می‌دانم که فکر کردن به این موضوع دردآور است، اما می‌تواند زندگی او را نجات دهد. اگر مطمئن نیستید، تماس با 9-1-1 همیشه گزینه‌ی خوبی است. معمولاً بحران خودکشی، به معنای تمایل به آسیب رساندن به خود در آن لحظه، چند دقیقه، چند ساعت یا چند روز به طول می‌انجامد. گاهی اوقات وقتی آنها را از مرحله بحران عبور می‌دهید، دیگر تمایلی به خودکشی ندارند. اما همان‌طور که اشاره کردید، آن احساس تمایل به خودکشی می‌تواند دوباره بازگردد. بنابراین، همیشه خوب است که یک برنامه داشته باشید. اگر به اطلاعات بیشتری نیاز دارید، با خط ملی پیشگیری از خودکشی تماس بگیرید. آنها همیشه پاسخگو هستند: 1-800-273-8255. آنها می‌توانند به شما در ترسیم یک طرح ایمنی خاص کمک کنند. امیدوارم همه‌چیز به خوبی پیش برود. مراقب خودتان باشید. روبین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
null	he just walks in the house whenever he wants to see his kids. My fiancé tells me it makes her angry and doesn't like it, but she seems afraid to say anything to him about it for some reason. Is it okay for him to do this?	The short answer to your question is "No" it's not okay for anyone to ever be doing this. There's a lot of unanswered questions and other factors going on here that need attention. Nevertheless, don't hesitate to seek out legal counsel and/or call 911. Ideally, your fiancé would be able to speak directly to her ex-husband and set reasonable boundaries that honor whatever legal agreements are in force resultant from the divorce and custody agreements. The fact that she's afraid to say anything to him about his inappropriate behavior, and that she hasn't been able to give you any reason for her fear, suggests possible factors of past abusive behaviors, entitlement, and/or co-dependence. I hope things work out well for all and I'm confident a skilled therapist could help all navigate how best to set boundaries and experience greater healing.	او فقط هر وقت بخواهد بچه‌هایش را ببیند، وارد خانه می‌شود. نامزدم به من می‌گوید که این موضوع او را عصبانی می‌کند و از آن خوشش نمی‌آید، اما به نظر می‌رسد به دلیلی از گفتن چیزی به او در این مورد می‌ترسد. آیا این کار برای او مناسب است؟	پاسخ کوتاه به سوال شما "نه" است؛ هیچ‌کس نباید این کار را انجام دهد. سوالات و عوامل بی‌شماری در اینجا وجود دارد که نیاز به توجه دارند. با این حال، تردید نکنید که به مشاور حقوقی مراجعه کنید و/یا با شماره 911 تماس بگیرید. در حالت ایده‌آل، نامزد شما می‌تواند مستقیماً با شوهر سابقش صحبت کند و مرزهای معقولی را تعیین کند که به توافقات قانونی ناشی از طلاق و توافق‌های حضانت احترام بگذارد. واقعیت این است که او از گفتن چیزی به او درباره رفتار نامناسبش می‌ترسد و نتوانسته دلیلی برای ترسش به شما ارائه دهد که ممکن است نشان‌دهنده عواملی از جمله رفتارهای abusive گذشته، احساس استحقاق و/یا وابستگی کلامی باشد. امیدوارم همه چیز برای همه خوب پیش برود و مطمئن هستم که یک درمانگر ماهر می‌تواند به همه کمک کند تا بهترین راه را برای تعیین مرزها و تجربه بهبودی بیشتر پیدا کنند.
null	After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.	I'm thankful to read your husband found care and that his suicide attempt wasn't successful. While he was hospitalized, and prior to his release, your husband would've been provided in writing a self-care action plan. This typically includes things like committing to a contract 'not to harm' and what to do if he felt overwhelmed by his anger, depression, and hopelessness (e.g. call 911, call therapist, go to nearest hospital emergency department). Additionally, his protocol would've provided instructions for his taking medication(s) as directed, having a follow-up appointment(s) with his psychiatrist/psychologist/clinical social worker, and participating in some form of small group support. If your husband's struggling as you describe, and you are feeling overwhelmed or frightened for his (your) safety, I'd encourage you to seek immediate assistance.	بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس برای مدتی احساس فوق‌العاده‌ای داشت. حالا او دوباره افسرده و ناامید شده است.	من از این که همسر شما توانسته است مراقبت دریافت کند و تلاش برای خودکشی او موفقیت‌آمیز نبوده، سپاسگزارم. در دوران بستری او در بیمارستان و پیش از آزادی‌اش، به همسرتان یک برنامه اقدام برای مراقبت از خود به صورت مکتوب ارائه شده‌است. این برنامه معمولاً شامل مواردی مانند تعهد به امضای قراردادی برای "آسیب نرساندن" و اقداماتی که باید در صورت احساس غلبه بر عصبانیت، افسردگی و ناامیدی انجام دهد (مانند تماس با 911، تماس با درمانگر، یا مراجعه به نزدیک‌ترین بخش اورژانس بیمارستان) است. علاوه بر این، پروتکل او دستورالعمل‌هایی برای مصرف داروها طبق تجویز، تعیین قرار ملاقات‌های پیگیری با روانپزشک/روانشناس/مددکار اجتماعی بالینی، و شرکت در نوعی حمایت گروهی کوچک نیز شامل می‌شده است. اگر همسر شما همان‌طور که شرح داده‌اید، با مشکلاتی مواجه است و شما احساس نگرانی یا ترس برای امنیت او (یا خودتان) دارید، به شما توصیه می‌کنم که به سرعت به دنبال کمک باشید.
null	How do therapists classify the type of personality their clients have? What characteristics do they look at to decide what type of personality the client has? I've read about this online, but I'd like to understand this from a therapist's point of view.	That's a great question. There is such a wide range of ways to define "personality" that it is difficult to identify specific characteristics that are used to identify personality types.That being said, some clinicians will use standardized tests (or assessments) to assess a client's type of personality. While these tests can't tell us everything about a person, they can help us understand where we are within larger groups of different personality styles.Some counselors will also use a diagnostic tool (like the DSM or ICD) to help a client understand a diagnosis that is related to a personality disorder.	درمانگران چگونه نوع شخصیت مراجعان خود را تعیین می کنند؟ آنها به کدام ویژگی ها توجه می کنند تا تشخیص دهند که مراجع چه نوع شخصیتی دارد؟ من در مورد این موضوع به صورت آنلاین مطالعه کرده‌ام، اما می‌خواهم این موضوع را از منظر یک درمانگر درک کنم.	این یک سوال عالی است. طیف گسترده‌ای از راه‌ها برای تعریف «شخصیت» وجود دارد که شناسایی ویژگی‌های خاص به کار رفته برای شناسایی تیپ‌های شخصیتی را دشوار می‌کند. با این حال، برخی از روان‌شناسان از آزمون‌های استاندارد (یا ارزیابی‌ها) برای سنجش نوع شخصیت مراجع استفاده می‌کنند. اگرچه این آزمون‌ها نمی‌توانند همه چیز را درباره یک شخص به ما بگویند، اما می‌توانند به ما کمک کنند تا موقعیت خود را درون گروه‌های بزرگ‌تری از سبک‌های شخصیتی متفاوت درک کنیم. برخی از مشاوران نیز از ابزارهای تشخیصی (مانند DSM یا ICD) برای کمک به مراجع در درک تشخیصی مرتبط با اختلالات شخصیتی استفاده می‌کنند.
null	What do you do when a therapist and a parent drugs a child and makes up lies in order to stop the other parent's custody visitation?	This sounds like a potentially serious situation. The most important thing is to make sure the child is safe. If you suspect that a child is (or has been) harmed, I would strongly recommend that you report your concerns to your local law enforcement or to Child Protective Services. If you don't think that a child is in danger, you can still report your suspicion of counselor misconduct to the state regulatory board.	هنگامی که یک درمانگر و یکی از والدین کودکی را تحت تأثیر قرار می‌دهند و دروغ می‌گویند تا از ملاقات والد دیگر برای حضانت جلوگیری کنند، چه اقداماتی انجام می‌دهید؟	این به نظر می‌رسد که یک وضعیت بالقوه جدی باشد. مهمترین نکته این است که از امنیت کودک اطمینان حاصل کنید. اگر مشکوک هستید که کودکی آسیب دیده است (یا ممکن است آسیب دیده باشد)، به شدت توصیه می‌کنم که نگرانی‌های خود را به نیروی انتظامی محلی یا خدمات حفاظت از کودکان گزارش دهید. اگر فکر نمی‌کنید که کودکی در خطر است، می‌توانید همچنان سوءظن خود را نسبت به رفتار نادرست مشاور به هیئت نظارتی ایالتی گزارش کنید.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	Thanks for sharing and asking for help. You mention that you're the one who ended the relationship in the past, yet are haunted by nightmares and flashbacks. Your comments here lead me to wonder that you may have experienced some form of trauma in this past relationship; and, if so, I would encourage you to additionally consider the whole of your story-line as it relates to trauma. Doing so will serve you well for your own peace-of-mind especially so in your current relationship. The best way to do all of this in a supportive fashion is to work with an experienced therapist who specializes in trauma-focused care. The therapist may, if indicated, wish to to incorporate EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) which "...is a psychotherapy that enables people to heal from the symptoms and emotional distress that are the result of disturbing life experiences. Best wishes.Resource for Your Consideration: http://www.emdr.com/	من بودم که این را به پایان رساندم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌ها را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد یک مانع در رابطه‌ی فعلی‌ام است.	از اشتراک‌گذاری و درخواست کمک سپاسگزارم. شما اشاره می‌کنید که فردی هستید که رابطه را در گذشته به پایان رسانده‌اید، اما همچنان با کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها دست و پنجه نرم می‌کنید. نظرات شما در اینجا مرا به این فکر می‌اندازد که ممکن است در آن رابطه‌ی گذشته، نوعی آسیب را تجربه کرده‌ باشید. اگر چنین باشد، از شما می‌خواهم که کل داستان زندگی‌تان را در ارتباط با تروما مورد بررسی قرار دهید. این کار به شما کمک خواهد کرد تا آرامش ذهنی خود را به ویژه در رابطه‌ی کنونی‌تان حفظ کنید. بهترین راه برای انجام این کار به روشی حمایتی، همکاری با یک درمانگر مجرب است که در زمینه‌ی درمان متمرکز بر تروما تخصص دارد. درمانگر ممکن است در صورت لزوم بخواهد از EMDR (حساسیت‌زدایی و پردازش مجدد حرکات چشم) استفاده کند که "...روان‌درمانی است که به افراد کمک می‌کند از علائم و ناراحتی‌های عاطفی ناشی از تجربیات دردناک زندگی بهبود یابند." با بهترین آرزوها. منبعی برای توجه شما: http://www.emdr.com/
null	How do therapists classify the type of personality their clients have? What characteristics do they look at to decide what type of personality the client has? I've read about this online, but I'd like to understand this from a therapist's point of view.	This is a great question, and I am happy to have the opportunity to explain my approach. When I am determining what type of personality a client has, I take my time and really absorb their lens/ point of view to themselves and others. Determining a personality type takes some time getting to know the person, and building rapport. After taking time to get to know them, and learning about their view they have of themselves and others, it is important to pick-up on more specific personality traits, which comprehensively contribute to a personality type. Clinicians, including myself, often witness certain traits that are enduring and consistent, which indicate a type of personality. For example, if a therapist is noticing that a client is exhibiting traits of organization, needing to be on time, planning, and perfectionism, these traits contribute to the "type A personality". In addition to utilizing clinical judgment, clinicians often use personality assessments and follow the guidelines of the DSM-5/ ICD-10.	درمانگران چگونه نوع شخصیت مراجعان خود را طبقه‌بندی می‌کنند؟ به چه ویژگی‌هایی توجه می‌کنند تا مشخص کنند مراجع چه نوع شخصیتی دارد؟ من اطلاعاتی در این زمینه به صورت آنلاین خوانده‌ام، اما می‌خواهم این موضوع را از دیدگاه یک درمانگر درک کنم.	این یک سوال عالی است و خوشحالم که فرصتی برای تشریح رویکرد خود دارم. هنگامی که می‌خواهم نوع شخصیت یک مشتری را تعیین کنم، وقت خود را صرف می‌کنم و به دقت دیدگاه او را نسبت به خود و دیگران درک می‌کنم. تعیین نوع شخصیت زمان‌بر است و نیاز به شناخت عمیق‌تری از فرد و ایجاد رابطه دارد. پس از اینکه زمان کافی صرف آشنایی با آنها و درک دیدگاه‌شان نسبت به خود و دیگران کردم، مهم است که ویژگی‌های خاص شخصیتی را که به طور جامع به نوع شخصیت کمک می‌کند، شناسایی کنم. روانشناسان، از جمله من، معمولاً شاهد ویژگی‌های خاصی هستیم که پایدار و مداوم هستند و نشان‌دهنده یک نوع شخصیت به شمار می‌روند. به عنوان مثال، اگر یک درمانگر متوجه شود یک مشتری ویژگی‌هایی مانند سازماندهی، نیاز به به‌موقع بودن، برنامه‌ریزی و کمال‌گرایی را به نمایش می‌گذارد، این ویژگی‌ها می‌توانند به "شخصیت تیپ A" نسبت داده شوند. علاوه بر استفاده از قضاوت بالینی، روانشناسان اغلب از ارزیابی‌های شخصیتی استفاده می‌کنند و به دستورالعمل‌های DSM-5 و ICD-10 پایبند هستند.
null	This is my recovery, and I don't feel that it is okay for them to ask this. They told me it is policy due to the fact that I may run into a peer there. I am a peer counselor in the small community that I grew up in. I am in recovery myself. I was asked to come work for this organization after I was two years sober (I was in treatment in this organization). I work with mental health peers and run life skill groups. I don't work with substance peers.	You definitely want to make sure not to inadvertently create an inappropriate dual relationship with a client. In fact, it is not uncommon for state regulatory boards to determine that a clinician and client being in the same 12 step group is professional misconduct. You might want to consider attending a 12 step meeting that is located in a different community than the one you work in. Another option would be to look for one-on-one or small group recovery support.	این بهبودی من است و فکر نمی‌کنم که پرسیدن این موضوع مناسب باشد. آنها به من گفتند که این یک سیاست است، زیرا ممکن است با همتای خودم در آنجا برخورد کنم. من یک مشاور همسالان در جامعه کوچکی هستم که در آن بزرگ شدم و خودم نیز در حال بهبودی هستم. بعد از دو سال پاکی از من خواسته شد که برای کار در این سازمان بیایم (زیرا قبلاً در این سازمان درمان می‌شدم). من با همتایان سلامت روان کار می‌کنم و گروه‌های مهارت‌های زندگی را راهبری می‌کنم، اما با همتایان مربوط به مواد کار نمی‌کنم.	شما قطعاً می‌خواهید مطمئن شوید که به طور ناخواسته یک رابطه دوگانه نامناسب با مشتری ایجاد نمی‌کنید. در واقع، هیئت‌های نظارتی ایالتی معمولاً تشخیص می‌دهند که حضور یک clinician و مشتری در یک گروه 12 مرحله‌ای، تخلف حرفه‌ای محسوب می‌شود. ممکن است بخواهید شرکت در یک جلسه 12 مرحله‌ای را در جامعه‌ای متفاوت از آنچه در آن کار می‌کنید در نظر بگیرید. گزینه دیگر این است که به دنبال حمایت‌های فردی یا گروه‌های کوچک برای بهبودی باشید.
null	They discontinued treatment for no apparent reason after they thought to diagnose me with schizophrenia.	The general rule against medical abandonment says thst whenever healthcare providers discontinue treatment with you when you still need it, they are legally required to make sure that you have access to another provider of equal or higher ability.In this case, if your treatment team decided to discontinue your treatment based on a diagnosis of schizophrenia, they still will likely be required to provide you with a referral to someone who can provide you with treatment. If you haven't already done so, I'd recommend that you explicitly ask for a referral.	پس از اینکه به تشخیص اسکیزوفرنی مبتلا شدم، درمان را بدون هیچ دلیل واضحی قطع کردند.	قانون کلی در برابر ترک پزشکی می‌گوید که هر زمان ارائه‌دهندگان مراقبت‌های بهداشتی درمان شما را در زمانی که هنوز به آن نیاز دارید قطع کنند، از نظر قانونی موظفند اطمینان حاصل کنند که شما به یک ارائه‌دهنده دیگر با توانایی برابر یا بالاتر دسترسی دارید. در این مورد، اگر تیم درمانی شما تصمیم بگیرد که درمان شما را بر اساس تشخیص اسکیزوفرنی قطع کند، احتمالاً موظف خواهند بود که به شما ارجاعی برای دریافت درمان ارائه دهند. اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، توصیه می‌کنم به‌طور explícit درخواست ارجاع کنید.
null	My boyfriend and I have a toxic relationship due to his emotional and verbal abuse but he makes me feel like I could never find someone better, and that I can't be happy without him. How do I get away from this relationship?	I'm glad you recognize your own best interest and that your life will be much better without verbal and emotional abuse.One of the terrible results of being abused in a relationship which is expected to be loving, safe and supportive, is that the one who is being abused, starts to question their own judgement, rights, opinions, overall way of thinking.This happens because partners who are intimately involved with one another are very meaningful. Regardless of how irrational, wrong, mean, selfish, intimidating, thoughtless, a partner is to the other, the person on the receiving side gradually starts questioning whether they are wrong for not accepting these sorts of interactions.Stick with what your own intuition tells you.There is a part within each of us which knows the truth of what is going on.Leaving a relationship is always difficult to some degree. People are in familiar patterns of daily behavior, no one wants to suddenly "be alone", even if this only means showing up as a physical body, not as a truly loving partner, no one wants to start telling others about a breakup, answer questions about it, feel blamed, worry what others think.These are secondary matters to following the truth in your own heart.Listen to yourself about leaving this guy. Your inner self does not lie to you.	من و دوست پسرم به دلیل آزار عاطفی و کلامی او در یک رابطه سمی هستیم، اما او به من این احساس را می‌دهد که هرگز نمی‌توانم کسی بهتر پیدا کنم و بدون او نمی‌توانم خوشحال باشم. چگونه می‌توانم از این رابطه خارج شوم؟	خوشحالم که شما بهترین منافع خود را تشخیص می‌دهید و زندگی شما بدون آزار کلامی و عاطفی بسیار بهتر خواهد شد. یکی از نتایج وحشتناک سوءاستفاده در رابطه‌ای که انتظار می‌رود محبت‌آمیز، ایمن و حمایت‌کننده باشد، این است که فردی که مورد آزار قرار می‌گیرد، شروع به زیر سوال بردن قضاوت، حقوق، نظرات و کلیت طرز تفکر خود می‌کند. صرف‌نظر از اینکه یک شریک چقدر غیرمنطقی، اشتباه، بدرفتار، خودخواه، ترساننده یا بی‌فکر باشد، فردی که مورد آزار قرار می‌گیرد به تدریج شروع به سوال می‌کند آیا برای عدم پذیرش این نوع تعاملات اشتباه می‌کند یا خیر. در درون هر یک از ما بخشی وجود دارد که حقیقت آنچه در حال وقوع است را می‌داند. ترک یک رابطه همیشه تا حدی دشوار است. مردم در الگوهای رفتاری آشنا به سر می‌برند و هیچ‌کس نمی‌خواهد ناگهان "تنها" شود، حتی اگر این تنها به معنای ظاهر شدن به عنوان یک بدن فیزیکی باشد، نه به عنوان یک شریک واقعی و عاشق. هیچ کس نمی‌خواهد درباره جدایی با دیگران صحبت کند، به سوالات پاسخ دهد، احساس سرزنش کند یا نگران باشد که دیگران چه می‌گویند. به صدای درونی‌تان درباره ترک این مرد گوش کنید. درون شما به شما دروغ نمی‌گوید.
null	I empathize so much, even with characters on tv or in video games, that I actually feel physical pain. This has made life difficult to say the least. I believe I have an actually case of something called hyper empathy disorder. But since it's such a new disorder I can't find any information about it. Could this be what is going on with me?	The world needs more people lately who have such a high degree of empathy which you describe in yourself!If it feels a little burdensome, then look to balance what is too much with its opposite. Since you're giving a lot of empathy, maybe you'd like receiving a lot of empathy.In the situation you describe, when you start empathizing with others, real or cartoon, ask yourself whether you've felt empathy coming in your direction lately.Often people give to others what they feel within themselves is missing.The emotional brain reasons that if I give you my support, say, then at least I will feel half of what being supported is like.Obviously the wish to receive more empathy cannot be fulfilled by you directly. Empathy is delivered by someone who is willing to offer it.Reflect on whether you are allowing those who are in your world, to know when you would like to receive their empathy.Is it possible you keep your feelings to yourself and present as though you are able to handle a great deal more than you'd like to handle without anyone's kindness to support you?Being open to others about your own inner thoughts and feelings is much more difficult than it sounds.It sounds easy to just tell someone how you feel.Sometimes the first step is the most difficult, of accessing how you feel.Start with knowing the amount of empathy you'd like from others and what stops you from asking.Also, about your diagnosis and the lack of studies and lists and formulas. Each person is unique, the instructions and guidelines don't necessarily mean very much. Often having a diagnosis makes a person feel weak, stigmatized, incompetent. Forget the diagnosis and concentrate on what you need to do differently in order to feel better.The answers are inside you, not inside a book or website.	من آنقدر همدلی می‌کنم، حتی با شخصیت‌های تلویزیون یا بازی‌های ویدیویی، که در واقع احساس درد جسمی می‌کنم. این موضوع زندگی‌ام را به‌طور قابل‌توجهی دشوار کرده است. من معتقدم که به نوعی به اختلال همدلی بیش از حد مبتلا هستم. اما از آنجایی که این اختلال هنوز خیلی جدید است، نمی‌توانم اطلاعاتی در مورد آن پیدا کنم. آیا ممکن است این چیزی باشد که برای من اتفاق می‌افتد؟	دنیا اخیراً به افراد بیشتری نیاز دارد که دارای درجه بالایی از همدلی باشند، همانطور که شما در خود توصیف می‌کنید! اگر این احساس کمی سنگین به نظر می‌رسد، به تعادل آن با جنبه مخالفش فکر کنید. از آنجایی که شما سخاوتمندانه همدلی می‌کنید، شاید تمایل داشته باشید که همدلی زیادی نیز دریافت کنید. در موقعیتی که توصیف می‌کنید، وقتی شروع به همدلی با دیگران، چه واقعی و چه کارتونی می‌کنید، از خود بپرسید که آیا اخیراً همدلی‌ای دریافت کرده‌اید یا خیر. اغلب افراد آنچه را که در درون خود کمبود می‌دانند، به دیگران می‌دهند. مغز عاطفی استدلال می‌کند که اگر از شما حمایت کنم، حداقل نیمی از احساسی را که در زمان حمایت شدن تجربه می‌کنم، حس می‌کنم. بدیهی است که تمایل به دریافت بیشتر از همدلی نمی‌تواند به طور مستقیم توسط شما تأمین شود؛ همدلی به وسیله کسی که مایل است آن را ارائه دهد، انجام می‌شود. به این فکر کنید که آیا به افرادی که در دنیای شما هستند اجازه می‌دهید بدانند چه زمانی تمایل دارید همدلی آنها را دریافت کنید. آیا امکان دارد که احساسات خود را برای خود نگه دارید و به گونه‌ای ظاهر شوید که گویی می‌توانید بیشتر از آنچه که می‌خواهید بدون حمایت دیگران تحمل کنید؟ باز بودن به دیگران درباره افکار و احساسات درونی خود بسیار دشوارتر از آن چیزی است که به نظر می‌آید. به نظر آسان می‌رسد که فقط به کسی بگویید چه احساسی دارید. گاهی اوقات، اولین قدم دشوارترین مرحله است: دسترسی به احساسات خود. با شناخت مقدار همدلی که از دیگران می‌خواهید و عواملی که شما را از درخواست آن بازمی‌دارد، شروع کنید. همچنین، در مورد تشخیص شما و کمبود مطالعات و فهرست‌ها و فرمول‌ها؛ هر فرد یکتاست و دستورالعمل‌ها و راهنماها لزوماً به شما کمک نمی‌کنند. اغلب داشتن یک تشخیص موجب می‌شود فرد احساس ضعف، انگ و ناتوانی کند. تشخیص را فراموش کنید و بر اقداماتی تمرکز کنید که باید برای بهتر شدن انجام دهید. پاسخ‌ها درون شما هستند، نه در یک کتاب یا وب‌سایت.
null	After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.	The fact that you're reaching out for help here is really helpful.The first thing I would suggest is that you consider seeing a local mental health professional yourself to be able to talk about the details, how this is affecting you, and how you can hold onto you are while also being supportive to you husband.From the way that you describe this, I wonder what has changed since coming home from the hospital. Perhaps you can have a conversation with your husband this and mention that you are asking him questions to learn more about his experience and you can discuss how you notice that things were going much better when he came home from the hospital, and now things are not as good. Perhaps he can tell you about what is different so that you may know him would be most helpful to him.I also hope that you husband is still continuing with his own treatment.There may also be a local peer support telephone number for the county that you live in that they be able to help you determine whether your husband needs more immediate treatment if he is feeling hopeless again. There are national crisis telephone numbers listed below as well.	پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس به مدت کوتاهی احساس فوق‌العاده‌ای داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.	این واقعیت که شما برای درخواست کمک در اینجا هستید، واقعاً ارزشمند است. اولین پیشنهادی که دارم این است که خودتان به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید تا بتوانید در مورد جزئیات، تأثیرات این وضعیت بر خودتان و همچنین چگونگی حمایت از شوهرتان صحبت کنید. از توصیف شما مشخص است که تغییراتی پس از بازگشت از بیمارستان رخ داده است. شاید بتوانید با شوهرتان در این باره صحبت کنید و به او بگویید که سوالاتی از او می‌پرسید تا بیشتر با تجربه‌اش آشنا شوید. همچنین می‌توانید به او اشاره کنید که زمانی که از بیمارستان به خانه آمد، اوضاع خیلی بهتر بود و حالا چیزها به این خوبی نیستند. شاید او بتواند توضیح دهد که چه چیزهایی تغییر کرده‌اند تا شما بهتر متوجه شوید که چه چیزی می‌تواند برای او مفید باشد. همچنین امیدوارم شوهرتان همچنان به درمان خود ادامه دهد. ممکن است در شهرستان شما یک شماره تلفن پشتیبانی همتایان وجود داشته باشد که بتواند به شما کمک کند تا بفهمید آیا شوهرتان در صورت احساس ناامیدی دوباره به درمان فوری‌تری نیاز دارد یا خیر. شماره‌های بحران ملی نیز در زیر آمده‌اند.
null	I am an international student, and it is my first semester in graduate school in the United States. I faced a cultural shock, and I was so depressed when I arrived here. My counselor in the university was my savior. He helped me a great deal. Now I am going back to my country for a vacation. I was thinking to get him something special with my country's name on it, and I remembered that he likes wine. My country is known for that. Is it appropriate to give him wine as a gift after Christmas?	I don't think it's appropriate to give your counselor a bottle of wine. Your counselor helped you and supported you, which is great, But a gift is inappropriate. I can understand that you want to show your gratitude. There are many other ways to do that. You could drop your counselor a note or card, thank him in person, or tell him how much he helped you. These small gestures can be very meaningful for both of you.	من یک دانشجوی بین‌المللی هستم و این اولین ترم من در مقطع کارشناسی ارشد در ایالات متحده است. با شوک فرهنگی مواجه شدم و وقتی به اینجا رسیدم، بسیار ناراحت بودم. مشاور من در دانشگاه ناجی من بود و کمک زیادی به من کرد. حالا برای تعطیلات به کشورم برمی‌گردم. داشتم به این فکر می‌کردم که برای او هدیه‌ای خاص با نام کشورم بیاورم و به یاد آوردم که او شراب را دوست دارد. کشور من به خاطر شراب‌هایش شناخته شده است. آیا مناسب است که بعد از کریسمس به او شراب هدیه بدهم؟	به نظر من مناسب نیست که به مشاور خود یک بطری شراب هدیه دهید. مشاور شما به شما کمک کرده و از شما حمایت کرده است که بسیار خوب است، اما دادن هدیه مناسب نیست. می‌توانم درک کنم که می‌خواهید قدردانی خود را ابراز کنید. راه‌های زیادی برای انجام این کار وجود دارد. می‌توانید یک یادداشت یا کارت برای مشاورتان بنویسید، به‌صورت حضوری از او تشکر کنید یا به او بگویید که چقدر به شما کمک کرده است. این حرکات کوچک می‌تواند برای هر دوی شما بسیار معنادار باشد.
null	I need to get on base to see my doctor. My ID card was in my wallet which was stolen. I’m unable to reach my husband at this time. He is only one who can take me on base in order to get a new ID so I can continue to see doctor. Is there anything I can do?	You should be able to get a replacement ID card either from the Personnel Office on your local base (the actual name of this office will vary depending on which branch of the military it is). You may also be required to go to the Military Police or Security office on base to report the loss of your old ID card.	باید به پایگاه بروم تا دکترم را ببینم. کارت شناسایی من در کیفم بود که دزدیده شده است. در حال حاضر نمی‌توانم با شوهرم تماس بگیرم. او تنها کسی است که می‌تواند مرا به پایگاه ببرد تا شناسه جدیدی بگیرم و بتوانم به دکترم مراجعه کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟	شما باید بتوانید کارت شناسایی جایگزین را از دفتر پرسنل در پایگاه محلی خود دریافت کنید (نام دقیق این دفتر بسته به شعبه‌ای که تحت آن خدمت می‌کنید متفاوت خواهد بود). همچنین ممکن است از شما خواسته شود برای گزارش مفقود شدن کارت شناسایی قبلی‌تان به پلیس نظامی یا اداره امنیت در پایگاه مراجعه کنید.
null	I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?	Please do not worry about crying. People cry, laugh, rage, rant, and talk during counseling sessions. Part of the therapy process is to look at your feelings, and to feel what you are actually feeling (instead of what you think you should feel). So if you need to cry, that's ok. If you feel embarrassed because you cried, or if you feel anxious that you might cry, well those feelings are ok as well. Your counselor can help you manage your feelings so that you can attain your goals, and your counseling session is the perfect place for that.	من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (خیلی عصبی‌ام) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت زده کنم، آیا این جای نگرانی دارد؟	لطفا نگران گریه نباشید. مردم در جلسات مشاوره گریه می‌کنند، می‌خندند، عصبانی می‌شوند، اعتراض می‌کنند و صحبت می‌کنند. بخشی از فرآیند درمان این است که به احساسات خود توجه کنید و آنچه را که واقعاً احساس می‌کنید (به جای آنچه فکر می‌کنید باید احساس کنید) تجربه کنید. بنابراین اگر نیاز به گریه دارید، اشکالی ندارد. اگر بخاطر گریه کردن احساس خجالت می‌کنید یا نگرانید که شاید گریه کنید، این احساسات هم کاملاً طبیعی هستند. مشاور شما می‌تواند به شما کمک کند تا احساسات خود را مدیریت کنید تا بتوانید به اهداف‌تان برسید و جلسه مشاوره، بهترین مکان برای این کار است.
null	I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?	Oh, crying in therapy is very normal! I have a stack of kleenex boxes in my office. Cry away, therapist are very used to it:) First time being in therapy is scary, but you'll soon know if you are a good match.	من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (واقعا نگرانم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت زده کنم، آیا این موضوع نگران‌کننده است؟	آه، گریه در جلسات درمانی کاملاً طبیعی است! من تعداد زیادی جعبه دستمال کاغذی در دفترم دارم. هر چقدر که می‌خواهید گریه کنید، درمانگران به این موضوع عادت دارند :) نخستین تجربه درمانی می‌تواند ترسناک باشد، اما به زودی متوجه خواهید شد که آیا شما و درمانگرتان با یکدیگر تناسب خوبی دارید یا خیر.
null	I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?	Please feel free to cry during therapy if you suddenly feel painful emotions arising when you describe some of your unsatisfying and unfulfilling relationships and situations.Crying when realizing the emotional hurt and unfairness between you and someone, clears you for new ways of handling interactions.As a therapist, I always have a box of tissues on the table next to the couch where people who utilize my therapy, sit.I hope you will soon discover that once your tears unlock your awareness of harmful relationships in your life, you will quickly see the freedom to establish new and happier patterns of relating.Have a good therapy!	من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را شروع می‌کنم (خیلی نگرانم) اما ترس اصلی من این است که گریه کنم و خودم را خجالت زده کنم، آیا این جای نگرانی دارد؟	اگر هنگام توصیف برخی از روابط و موقعیت‌های رضایت‌بخش و ناکام خود ناگهان احساسات دردناکی به سراغتان آمد، لطفاً در طول درمان گریه کنید. گریه کردن در هنگام درک آسیب عاطفی و بی‌عدالتی بین خود و یک نفر دیگر به شما کمک می‌کند تا به راه‌های جدیدی برای مدیریت تعاملات‌تان دست یابید. به عنوان یک درمانگر، من همیشه یک جعبه دستمال کاغذی روی میز کنار کاناپه‌ام قرار می‌دهم، جایی که مراجعین در آنجا نشسته‌اند. امیدوارم به زودی دریابید که وقتی اشک‌هایتان آگاهی‌تان را از روابط سمی در زندگی‌تان آزاد می‌کنند، به سرعت آزادی ایجاد الگوهای جدید و شادتر در روابط‌تان را خواهید دید. درمان خوبی داشته باشید!
null	I start counseling/therapy in a few days (I'm freaking out) but my main fear is that I'll cry and embarrass myself, is it something to worry about?	People do cry in therapy sometimes, but it's not at all necessary to cry in order for most kinds of therapy to be helpful. When you start counseling you don't yet know your counselor very well, so it's normal to keep your feelings in check until you feel comfortable and a bit more relaxed with your counselor and with the situation. Sometimes, though, there are emotions that have been waiting and waiting to finally find someone who will listen with a kind ear. If you feel safe right away in the situation with your counselor, you might just cry in spite of your fears about it. Your therapist is used to people expressing how they feel and will keep strict confidentiality, so even though it's embarrassing, finally experiencing someone truly listening with empathy and kindness may just be worth it. It's okay too to let your counselor know right at the beginning that you're kind of freaked out about getting too emotional in front of another person.	من چند روز دیگر مشاوره/درمانی را آغاز می‌کنم (خیلی نگرانم) اما ترس اصلی‌ام این است که گریه کنم و خودم را خجالت‌زده کنم، آیا این موضوع نگران‌کننده است؟	مردم گاهی اوقات در درمان گریه می‌کنند، اما برای مفید بودن بیشتر انواع درمان، گریه کردن اصلاً ضروری نیست. هنگامی که مشاوره را شروع می‌کنید، هنوز به خوبی با مشاور خود آشنا نیستید، بنابراین طبیعی است که احساسات خود را کنترل کنید تا زمانی که با مشاور و شرایط احساس راحتی و آرامش بیشتری کنید. با این حال، گاهی احساساتی وجود دارند که مدت‌ها منتظر بوده‌اند تا بالاخره کسی را پیدا کنند که با گوش مهربان به آنها گوش دهد. اگر بلافاصله در موقعیتی که با مشاور خود دارید احساس امنیت کنید، ممکن است حتی با وجود ترس‌هایتان، گریه کنید. درمانگر شما به بیان احساسات توسط مراجعان عادت دارد و محرمانگی را به طور کامل رعایت خواهد کرد، بنابراین حتی اگر احساس خجالت کنید، در نهایت تجربه گوش دادن واقعی و همدلانه ممکن است ارزشش را داشته باشد. همچنین اشکالی ندارد که از همان ابتدا به مشاور خود بگویید که در برابر ابراز احساسات در حضور دیگران کمی نگران هستید.
null	I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job. People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?	Anxiety can cause such a feeling of discomfort in our bodies that it can seem unbearable. The concern that I can hear in what you have written is that the thought of having some anxiety has now left you uncomfortable with any anxiety at all - and that can become a problem, indeed. As opposed to thinking about your anxiety as something much bigger than you, it could be helpful to start breaking it down. What are the things specifically that cause you anxiety about this new job? Is it being away from your family? If so, why? Once you start breaking down what causes you to feel anxiety into smaller "mouthfuls", then we are far better able to understand what has led to discomfort and start to problem solve the issue.	من به تازگی شغلی را گرفته‌ام که نیاز به سفر به دور از خانه دارد. من و خانواده‌ام واقعاً به این شغل نیاز داریم. مردم مدام به من می‌گویند که دچار "اضطراب" هستم و از داشتن حمله اضطرابی در حین سفر می‌ترسم. این تجربه برای من کاملاً جدید است. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	اضطراب می‌تواند چنان احساس ناراحتی در بدن ما ایجاد کند که غیرقابل تحمل به نظر برسد. نگرانی‌ای که می‌توانم در نوشته‌های شما احساس کنم این است که فکر داشتن مقداری اضطراب حالا شما را با هر نوع اضطرابی ناراحت کرده است و این واقعاً می‌تواند به یک مشکل تبدیل شود. به جای اینکه اضطراب‌تان را چیزی بسیار بزرگ‌تر از خودتان تصور کنید، می‌تواند مفید باشد که شروع به تجزیه و تحلیل آن کنید. به طور خاص، چه چیزهایی درباره این شغل جدید شما را نگران می‌کند؟ آیا دوری از خانواده‌تان است؟ اگر اینطور است، چرا؟ هنگامی که شروع به تقسیم مواردی که باعث اضطراب شما می‌شود به "قسمت‌های کوچک‌تر" کنید، بهتر می‌توانیم بفهمیم چه چیزی منجر به ناراحتی شده و شروع به حل مشکل کنیم.
null	My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?	I'm really sorry to hear that you are going through this.It's a little difficult to answer your question because the laws that define child abuse are different from state to state. But usually, things like what you describe your dad is doing are not considered to be child abuse.The more important thing is how you feel about what is going on. It sounds like this is really bothering you.If you don't think you can talk to your dad about how you feel, you might want to try talking to another adult you trust (like a family member or teacher). They may be able to help you figure out some ways to communicate with your dad.I think you might feel better if you can talk to someone about how your are feeling.	بابام همیشه، و منظورم این است که همیشه، بی‌دلیل به من فحش می‌دهد و جیغ می‌کشد. او باعث می‌شود احساس حماقت کنم. او همچنین مرا به طور منفی با سایر خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این سوءاستفاده است؟	من واقعاً متاسفم که می‌شنوم شما در حال تجربه این موضوع هستید. پاسخ به سوال شما کمی دشوار است زیرا قوانین تعریف کودک‌آزاری از ایالتی به ایالت دیگر متفاوت است. اما معمولاً رفتارهایی مانند آنچه که پدرتان انجام می‌دهد، به عنوان کودک‌آزاری در نظر گرفته نمی‌شود. نکته مهم‌تر این است که شما چه احساسی نسبت به آنچه در حال وقوع است دارید. به نظر می‌رسد که این موضوع واقعاً شما را اذیت می‌کند. اگر فکر می‌کنید نمی‌توانید درباره احساساتتان با پدرتان صحبت کنید، شاید بخواهید با یک بزرگسال دیگری که به او اعتماد دارید (مثل یکی از اعضای خانواده یا معلم) صحبت کنید. آنها ممکن است بتوانند به شما کمک کنند تا راه‌هایی برای برقراری ارتباط با پدرتان پیدا کنید.
null	After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.	A failed suicide attempt is commonly thought of as a “cry for help,” however it can also be a serious attempt to find a permanent solution to depression, hopelessness or other feelings a person feels are unbearable. It’s wonderful that you want to support your husband, but If your husband is feeling depressed and hopeless, you can best help him by getting him to a mental health professional. Feelings of hopelessness and depression, and previous attempts at suicide are all risk factors for future suicide attempts. With a mental health professional, or in the emergency room of a hospital, your husband should be evaluated for suicidal thoughts, intent and plan, and if he is a danger to himself he should probably be hospitalized again until he is stable. Without knowing the particulars, your husband may suffer from Major Depressive Disorder or some other illness on the depressive spectrum. In that case medication could help him immensely, at which point you can offer your support and encouragement him to practice gentle self-care. And do not forget to practice it for yourself. Remember: a suicide attempt not only affects the person, but it is an immense stressor for his or her loved ones as well. As they say, “put your oxygen mask on first.” Then you will be better able to provide your husband with calm and loving care and attention.Kayla Schwartz, [email protected]	پس از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس مدتی احساس خوبی داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.	یک اقدام ناموفق برای خودکشی معمولاً به عنوان یک "فریاد برای کمک" در نظر گرفته می‌شود، اما می‌تواند تلاشی جدی برای یافتن راه‌حلی دائمی برای افسردگی، ناامیدی یا سایر احساساتی باشد که فرد آن‌ها را غیرقابل تحمل می‌داند. این عالی است که می‌خواهید از شوهرتان حمایت کنید، اما اگر شوهرتان احساس افسردگی و ناامیدی می‌کند، بهترین راه کمک به او، بردن او به یک متخصص سلامت روان است. احساس ناامیدی و افسردگی و همچنین تلاش‌های قبلی برای خودکشی، همگی عوامل خطر برای اقدام به خودکشی در آینده هستند. شوهرتان باید در یک مطب متخصص بهداشت روان یا در اورژانس بیمارستان برای افکار، قصد و طرح خودکشی ارزیابی شود و اگر برای خودش خطرناک باشد، احتمالاً نیاز به بستری مجدد در بیمارستان دارد تا زمانی که به حالت پایدار برگردد. بدون داشتن اطلاعات دقیق، ممکن است شوهرتان از اختلال افسردگی اساسی یا بیماری دیگری در طیف افسردگی رنج ببرد. در این صورت، دارو می‌تواند کمک شایانی به او کند و در این مرحله شما می‌توانید حمایت خود را ارائه دهید و او را تشویق کنید که خودمراقبتی ملایمی انجام دهد. و فراموش نکنید که خودتان نیز به همین شکل مراقبت کنید. به یاد داشته باشید: اقدام به خودکشی نه تنها بر فرد تأثیر می‌گذارد، بلکه برای عزیزان او نیز یک استرس بزرگ است. به این عبارت توجه کنید: "ابتدا ماسک اکسیژن خود را بگذارید." سپس بهتر خواهید توانست به شوهرتان با آرامش و محبت مراقبت و توجه کنید. Kayla Schwartz, LMSW [email protected]
null	My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?	Everyone deserves to be treated with dignity and respect. Having said that, everyone gets upset once in awhile and may yell or scream, which can be disrespectful. You said "always, and I mean always" and that is troubling. If your dad curses and screams at you on a regular and consistent basis, it can (as you stated) impact the way you feel about yourself. While the definitions of child abuse differ from state to state, talking to someone can help. Perhaps there is a counselor at school, or another trustworthy person you could confide in to help you understand how this situation is impacting you? Counseling is a good option. There is also help available through the national hotline at 1-800-422-4453, 24 hours a day, 7 days a week. You can call (press 1) and talk to a counselor while being anonymous. You can also check out this website: https://www.childhelp.org/hotline/resources-kids/I am sorry that you are going though this situation. There is help available. You do not have to go through this situation alone.	بابام همیشه، و منظورم اینه که همیشه، بدون هیچ دلیلی به من فحش میده و جیغ میزنه. او باعث میشه احساس احمق بودن کنم. همچنین مرا به شکل منفی با سایر خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این نوعی سوءاستفاده است؟	همه سزاوارند که با عزت و احترام با آن‌ها رفتار شود. با این حال، هر از چند گاهی همه ممکن است ناراحت شوند و فریاد بزنند یا جیغ بکشند، که می‌تواند بی‌احترامی تلقی شود. شما گفتید "همیشه، و منظورم همیشه" و این موضوع نگران‌کننده است. اگر پدرتان به طور مداوم به شما فحش می‌دهد و فریاد می‌زند، این مسئله می‌تواند (همان‌طور که شما اشاره کردید) بر احساس شما نسبت به خودتان تأثیر بگذارد. در حالی که تعاریف کودک‌آزاری از ایالتی به ایالت دیگر متفاوت است، صحبت کردن با کسی می‌تواند مفید باشد. شاید مشاوری در مدرسه یا فرد قابل اعتمادی وجود داشته باشد که بتوانید با او در مورد اینکه این وضعیت چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد، صحبت کنید. مشاوره گزینه خوبی است. همچنین می‌توانید از طریق خط مشاوره ملی به شماره 1-800-422-4453، که 24 ساعت شبانه‌روز و 7 روز هفته در دسترس است، کمک بگیرید. شما می‌توانید تماس بگیرید (با فشار دادن 1) و به صورت ناشناس با یک مشاور صحبت کنید. همچنین می‌توانید به این وب‌سایت مراجعه کنید: https://www.childhelp.org/hotline/resources-kids/. متأسفم که در این وضعیت هستید. کمک در دسترس است و شما نیازی به تنها گذراندن این مشکل ندارید.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	The short answer is yes - if you feel 'really guilty after a night of drinking', then you probably have a problem. What you could do is visit this website by the National Institutes of Health: http://rethinkingdrinking.niaaa.nih.gov/How-much-is-too-much/ There you will find information on how many drinks is too much, and the general answer for women is more than seven drinks in a week. There is also a quiz you can take anonymously that will help you determine if your drinking is a problem. The good news is that you can get help for substance abuse through counseling, self-help programs, or alcoholics anonymous.	من یک زن در اواسط دهه بیست سالگی هستم. اخیراً به نوشیدن بیش از حد مشروبات الکلی تمایل پیدا کرده‌ام و خیلی عصبانی می‌شوم. در گذشته حتی در حالی که تحت تأثیر الکل بودم، به دوست‌پسری که داشتم خیانت کردم. اما حالا، حتی اگر کاری اشتباه نکنم و خودم را خجالت نزنم، باز هم بعد از یک شب نوشیدن واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا اینگونه احساس می‌کنم. آیا این نشان‌دهنده وجود مشکل است؟	پاسخ کوتاه بله است - اگر بعد از یک شب نوشیدن الکل واقعاً احساس گناه می‌کنید، احتمالاً با یک مشکل مواجه هستید. می‌توانید به این وب‌سایت مؤسسه ملی بهداشت مراجعه کنید: http://rethinkingdrinking.niaaa.nih.gov/How-much-is-too-much/ در آنجا اطلاعاتی درباره تعداد نوشیدنی‌های زیاد پیدا خواهید کرد و پاسخ کلی برای زنان، مصرف بیش از هفت نوشیدنی در طی یک هفته است. همچنین آزمونی به‌صورت ناشناس وجود دارد که به شما کمک می‌کند تشخیص دهید آیا نوشیدنی شما مشکل‌ساز است یا خیر. خبر خوب این است که می‌توانید از طریق مشاوره، برنامه‌های خودیاری یا گروه «الکلی‌های ناشناس» برای سوءمصرف مواد کمک بگیرید.
null	After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.	I appreciate that you are concerned about your husband's emotions and want to support him as best you can right now. I imagine that you must be going through your own difficult time too. You've had a complicated shock and trauma in your life and in your marriage; it's normal for both of your emotions to move from hope to despair to fear, anger, gratitude... there is no wrong way to feel and there is no particular pattern your emotions or his will follow. Try not to assume what he is feeling but ask him instead. "How are you doing today?" is something that can be asked over and over again and your love and compassion for him will come through. If he has a hard time talking, you can share your observations. "I notice you're more withdrawn. This worries me." Certainly it will help you if you know what he's thinking and feeling because he hid his intentions to hurt himself. It's normal that you want to know. If there is depression and hopelessness, this likely was part of what led to his initial despair. There is help out there. Depression is treatable, and seeking that treatment is important right now at this vulnerable time. This is the kind of complex situation that can be assisted by a therapist who is qualified to help you both understand and manage your emotions. Whether your husband seeks help or not, I hope that you do.	بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس برای مدتی حالش خوب بود. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.	از نگرانی شما نسبت به احساسات شوهرتان و تلاش برای حمایت از او در این برهه، قدردانی می‌کنم. تصور می‌کنم شما نیز در حال گذراندن زمان سختی هستید. شما تجربه‌ای پیچیده از شوک و trauma در زندگی و ازدواج خود داشته‌اید؛ طبیعی است که احساسات هر دوی شما از امید به ناامیدی، ترس، خشم و قدردانی تغییر کند... هیچ راه اشتباهی برای احساس وجود ندارد و هیچ الگوی خاصی وجود ندارد که احساسات شما یا او از آن پیروی کند. سعی نکنید فرض کنید او چه احساسی دارد؛ بلکه از او بپرسید. "امروز حالتان خوب است؟" سوالی است که می‌توان بارها و بارها پرسید و عشق و مهربانی شما نسبت به او نمایان می‌شود. اگر او در بیان احساساتش مشکل دارد، می‌توانید مشاهدات خود را با او در میان بگذارید: "متوجه شدم که بیشتر درون‌گرا شده‌اید. این برایم نگران‌کننده است." این آگاهی از احساسات و افکار او به شما کمک خواهد کرد، چرا که او نیت خود را برای آسیب رساندن به خود پنهان کرده است و طبیعی است که بخواهید از این موضوع باخبر شوید. اگر افسردگی و ناامیدی وجود داشته باشد، این احتمالاً بخشی از عوامل منجر به ناامیدی اولیه او بوده است. کمک در دسترس است. افسردگی قابل درمان است و جستجوی درمان در این زمان آسیب‌پذیر اهمیت زیادی دارد. این نوع وضعیت پیچیده‌ای است که می‌تواند با کمک یک درمانگر واجد شرایط، در درک و مدیریت احساسات شما یاری‌رسان باشد. چه شوهرتان به دنبال کمک باشد یا نه، امیدوارم شما به دنبال آن باشید.
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	I get how you feel; you wish your body looked different and you're embarrassed that you tried to make it look different and people may notice. You don't say how old you are. It's likely that, if you are young, your body will change as you mature, but in general, we're given the bodies we're given and I'm glad to see that there may be a desire in you to accept your body the way it is. You seem to want to stop disguising it. Bodies come in all shapes and sizes and every woman knows how it feels to struggle with accepting what her's looks like. Many men go through this as well, although women are more often targeted with cultural messages about how we're supposed to look. Young people often believe that others are noticing and judging them. In fact, other people are far more preoccupied with who might be judging them than whatever's going on with you. I suggest you wear whatever bra you want to wear, and if someone is rude enough to comment on it, you can ignore them and talk about the weather or the latest pop song that you love and they'll get the hint. But my bet is they won't even notice. :)	روز اول مدرسه یک سوتین خیلی بزرگ پوشیدم تا به نظر بیاید سینه‌های بزرگ‌تری دارم. من در تمام سال تحصیلی این کار را انجام دادم و والدینم هرگز متوجه نشدند. اما حالا نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام معاشرت کنم یا آن‌ها را دعوت کنم، چون در حضور والدینم است و دوستانم می‌بینند که چیزی روی سینه‌ام نیست. چگونه می‌توانم این را درست کنم؟	احساس تو را درک می‌کنم؛ ای کاش بدن‌ات متفاوت به نظر می‌رسید و از اینکه سعی کردی آن را متفاوت نشان بدهی خجالت می‌کشی و ممکن است مردم توجه کنند. نمی‌گویی چند سال داری. اگر جوان هستی، احتمالاً بدن‌ات با بلوغ تغییر خواهد کرد، اما به طور کلی ما به بدن‌هایی که داریم محدود هستیم و خوشحالم که می‌بینم تمایلی در تو وجود دارد که بدن‌ات را همان‌طور که هست بپذیری. به نظر می‌رسد می‌خواهی از پنهان کردن آن دست بکشی. بدن‌ها در اشکال و اندازه‌های مختلف وجود دارند و هر زنی می‌داند که پذیرش ظاهر خود چه احساسی دارد. بسیاری از مردان نیز از این موضوع رنج می‌برند، اگرچه زنان بیشتر تحت تأثیر پیام‌های فرهنگی در مورد اینکه چگونه باید به نظر برسند قرار می‌گیرند. جوانان اغلب بر این باورند که دیگران به آن‌ها توجه می‌کنند و آن‌ها را قضاوت می‌کنند. در واقع، دیگران بیشتر درگیر قضاوت خود هستند تا اینکه بخواهند به وضعیت تو فکر کنند. پیشنهاد می‌کنم هر سوتینی که می‌خواهی بپوشی بپوشی، و اگر کسی آن‌قدر بی‌ادب باشد که نظری در این مورد بدهد، می‌توانی او را نادیده بگیری و درباره آب و هوا یا آخرین آهنگ پاپ مورد علاقه‌ات صحبت کنی و او پیام را دریافت کند. اما شرط می‌بندم که آن‌ها حتی متوجه نخواهند شد. :)
null	I've been suppressing it for quite some time, but there are days when I can't make eye contact with her. I think she knows, and we both admitted there was some type of vibe, but the overall discussion was vague. I think she could possibly be dating someone that works with us. It's driving me crazy. As an act of expression, I have purchased a gift for her that's personalized. I haven't given it to her yet.	Human attractions can be tricky things, and in this case - a power dynamic. In the workplace, a boss usually has the power to hire, fire, set schedules, approve vacations, and evaluate performance. Because of this power dynamic, most employee handbooks expressly forbid supervisors and their direct employees being in a romantic relationship. Perhaps you should check your employee handbook. It is possible that if you or your supervisor act on your feelings, one of you might have to be reassigned, or if no reassignment is available, asked to resign. While you may be attracted to your boss, and your feelings may be strong, it might be in your best interests to resist acting upon them.	مدت زیادی است که آن را در دل نگه داشته‌ام، اما روزهایی هست که نمی‌توانم با او تماس چشمی برقرار کنم. فکر می‌کنم او متوجه شده و ما هر دو اعتراف کردیم که نوعی حس وجود دارد، اما بحث کلی مبهم بود. به نظرم او ممکن است با کسی از همکاران ما قرار ملاقات داشته باشد. این موضوع دیوونه‌ام کرده است. به‌عنوان ابراز احساسات، یک هدیه شخصی برای او خریده‌ام؛ اما هنوز آن را به او نداده‌ام.	جاذبه‌های انسانی می‌توانند پیچیده باشند و در این مورد، یک پویایی قدرت وجود دارد. در محل کار، یک رئیس معمولاً قدرت استخدام، اخراج، تنظیم زمان‌بندی، تأیید مرخصی‌ها و ارزیابی عملکرد را دارد. به همین دلیل، اکثر کتاب‌های راهنمای کارمندان صراحتاً رابطه عاشقانه بین سرپرست و کارمندان زیر دستش را ممنوع می‌کنند. ممکن است بخواهید کتابچه راهنمای کارمند خود را بررسی کنید. این امکان وجود دارد که اگر شما یا سرپرستتان بر اساس این احساسات عمل کنید، ممکن است نیاز به انتقال یکی از شما باشد یا در صورت عدم امکان انتقال، از شما خواسته شود استعفا دهید. در حالی که ممکن است به رئیس خود جذب شده باشید و احساساتتان قوی باشد، بهتر است در برابر این احساسات مقاومت کنید.
null	My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?	Yes, this emotional abuse. There is no abuse without emotional abuse. His abuse is demeaning and can have lasting negative impact on your perspective of your self and people around you. Please find someone support to talk to.	بابام همیشه، و منظورم اینه که واقعا همیشه، بدون هیچ دلیلی سرم فحش میده و جیغ میکشه. او به من احساس بی‌عرضگی می‌ده. همچنین مرا به طرز منفی با سایر خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این نوعی سوءاستفاده است؟	بله، این آزار عاطفی است. هیچ نوع آزار و اذیتی بدون آزار عاطفی وجود ندارد. آزار او تحقیرکننده است و می‌تواند تأثیر منفی دائمی بر دیدگاه شما نسبت به خودتان و افرادی که در اطرافتان هستند داشته باشد. لطفاً فردی را پیدا کنید که بتوانید با او صحبت کنید.
null	I was with my friends fishing by a pond. I found a frog and stabbed it with my friend's knife. I'm not sure why I did it. My friends saw me do it it and were shocked and got really mad at me. Now if someone brings it up I get really upset and panicked. I don't know why I feel like this. Does this mean there is something wrong with me?	The good news is your awareness that being violent to animals feels out of character for you. I'm glad you have awareness and I'm glad you are not at ease with killing frogs.Fairly likely that you were acting out aggressively toward the frog, feelings of being on the receiving side of similar type of violence.Basically, you did unto the frog what someone has or to you, feels like, has been done to you.Use your surprising finding of how strong your anger and most likely inward pain. Reflect on your closest relationships and how these people treat you. It is possible you feel more hurt by someone who is close to you than you ever realized.Stabbing innocent frogs is wrong. It is understandable as a way to show you how much inner pain you probably have.It is also wrong that someone close to you hurt you.The direction to go is to recognize your pain and then decide how to go about changing what is possible on your side of that or those relationship(s).	من با دوستانم در کنار یک برکه ماهی‌گیری می‌کردم. قورباغه‌ای پیدا کردم و با چاقوی دوستم به آن ضربه زدم. مطمئن نیستم چرا این کار را کردم. دوستانم شاهد این کار من بودند و خیلی شوکه شدند و از من عصبانی شدند. حالا اگر کسی درباره‌اش صحبت کند، واقعاً ناراحت و دچار وحشت می‌شوم. نمی‌دانم چرا این‌طور احساس می‌کنم. آیا این نشان‌دهنده‌ی وجود مشکلی در من است؟	خبر خوب این است که شما آگاهید که رفتار خشونت‌آمیز با حیوانات برای شما غیرمعمول است. خوشحالم که این آگاهی را دارید و خوشحالم که از کشتن قورباغه‌ها احساس راحتی نمی‌کنید. به احتمال زیاد شما به شکل پرخاشگرانه‌ای به قورباغه رفتار کرده‌اید، زیرا احساس می‌کردید که خودتان قربانی نوعی خشونت مشابه هستید. اساساً شما به قورباغه همان چیزی را کرده‌اید که دیگران با شما کرده‌اند. از این یافته شگفت‌انگیز درباره شدت عصبانیت و احتمالاً درد درونی‌تان استفاده کنید. به نزدیک‌ترین روابط خود و چگونگی رفتار این افراد با شما فکر کنید. ممکن است از کسی که به شما نزدیک است، بیشتر از آنچه که تصور می‌کردید آسیب دیده باشید. چاقو زدن به قورباغه‌های بی‌گناه اشتباه است. این رفتار به عنوان راهی برای نشان دادن عمق درد درونی‌تان قابل درک است. همچنین اشتباه است که یکی از نزدیکان شما به شما آسیب برساند. گام بعدی این است که درد خود را تشخیص دهید و سپس تصمیم بگیرید که چه اقداماتی می‌توانید برای تغییر وضعیت در روابط فعلی‌تان انجام دهید.
null	I'm depressed often, and my mind goes a million miles a minute. Every once in a while, things are okay for a few days. After a bit, I start noticing that I am picking at my skin profusely. After roughly a week, the anxiety is back and still picking. Sometimes I find myself causing fights to have change.	Hello, and thank you for your question. I am very sorry that you are struggling. I have a few thoughts and perhaps some of my colleagues will add something else. Depression and anxiety can both be chronic conditions, as you have experienced. This means that they may always require treatment in order to have some kind of relief from them. Treatment could mean medication or some kind of counseling. Some people may take medication for the rest of their lives. Some people may go to counseling at times when the depression and anxiety worsens. As you mentioned, sometimes the symptoms improve for a little while, but they can also come back. When they do, it is important to talk to your medical provider if you are getting medication, and/or to go back to your counselor and talk to them about the symptoms that have returned. Skin picking and some other behaviors are not uncommon for people who are experiencing something like anxiety. Many people report that they do this when they feel anxious, and some say it calms them down. It is not really a surprise that you are constantly trying to change things and even starting fights to do so. These are ways to try to avoid, escape and distract yourself from the feelings of anxiety and depression. That is a very normal thing to do. Nobody likes these feelings, and so distraction is something we naturally try in order to get rid of them. The problem is that things like distraction and escape do not work as a long-term solution. In fact, they usually make things worse for many different reasons. Depression and anxiety can be treated, but it is likely something you will need some help with. I would recommend finding a counselor who has experience with anxiety and depression. Medication can be helpful, but I still recommend counseling. The reason for this is that the medication can help with symptoms, while the counseling can address the symptoms and provide you with very helpful skills. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	من اغلب افسرده‌ام و ذهنم سرعتی مثل یک میلیون مایل در دقیقه دارد. هر از گاهی، برای چند روز همه‌چیز خوب است. بعد از مدتی متوجه می‌شوم که به شدت پوستم را می‌کنم. پس از تقریباً یک هفته، اضطراب دوباره برمی‌گردد و همچنان به کندن ادامه می‌دهم. گاهی اوقات خودم را در موقعیت‌هایی قرار می‌دهم که باعث دعوا شوم تا تغییراتی ایجاد کنم.	با سلام و تشکر از سوال شما. بسیار متاسفم که با مشکلاتی مواجه هستید. چند نکته دارم و ممکن است برخی از همکارانم نیز مواردی اضافه کنند. افسردگی و اضطراب هر دو می‌توانند شرایط مزمن باشند، همان‌طور که شما تجربه کرده‌اید. این بدان معناست که ممکن است همواره نیاز به درمان داشته باشید تا بتوانید از آن‌ها تسکین بگیرید. درمان ممکن است شامل دارو یا نوعی مشاوره باشد. برخی از افراد ممکن است تمام عمر دارو مصرف کنند و برخی دیگر فقط در زمان‌هایی که افسردگی و اضطراب آن‌ها تشدید می‌شود، به مشاوره مراجعه کنند. همان‌طور که اشاره کردید، گاهی اوقات علائم برای مدتی بهبود می‌یابند، اما ممکن است دوباره عود کنند. در این مواقع، اگر دارو مصرف می‌کنید، مهم است که با ارائه‌دهنده پزشکی خود صحبت کنید و یا به مشاور خود مراجعه کرده و درباره علائم عود کرده صحبت کنید. عادت به کندن پوست و برخی دیگر از رفتارها در افرادی که دچار اضطراب هستند، غیرمعمول نیست. بسیاری از مردم گزارش می‌دهند که در زمان اضطراب، این رفتار را انجام می‌دهند و برخی نیز می‌گویند که این کار به آن‌ها آرامش می‌دهد. واقعاً تعجب‌آور نیست که شما دائماً در تلاش برای تغییر اوضاع هستید و حتی ممکن است به این خاطر دعوا کنید. این‌ها روش‌هایی هستند که برای جلوگیری از مواجهه، فرار و منحرف کردن خود از احساسات اضطراب و افسردگی به کار می‌روند. این یک رفتار کاملاً طبیعی است. هیچ‌کس این احساسات را دوست ندارد و بنابراین ما به طور طبیعی سعی می‌کنیم برای رهایی از آن‌ها حواس خود را پرت کنیم. مشکل اینجاست که روش‌هایی مانند حواس‌پرتی و فرار به عنوان یک راه‌حل بلندمدت مؤثر نیستند و معمولاً به دلایل مختلف وضعیت را بدتر می‌کنند. افسردگی و اضطراب قابل درمان هستند، اما احتمالاً به کمک نیاز خواهید داشت. من پیشنهاد می‌کنم مشاوری پیدا کنید که در زمینه اضطراب و افسردگی تجربه داشته باشد. دارو می‌تواند مفید باشد، اما مشاوره را نیز توصیه می‌کنم. دلیل این امر این است که دارو می‌تواند به کنترل علائم کمک کند، در حالی که مشاوره می‌تواند به شناخت و مدیریت آن‌ها و ارائه مهارت‌های مفید کمک کند. مراقب خود باشید، رابین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
null	My boyfriend won't touch me intimately, he won't kiss me while we are having sex and he won't have oral sex with me. I know he has done this things with other women in the past. I don't know why he won't do them with me. What should I do?	First off, don't blame yourself or be too quick to jump to any scary conclusions. Human sexuality can be incredibly complex at times (e.g., what turns us on at one time may not be what turns us on the next time). There could actually be a number of things going on including him having performance anxiety...maybe he had a bad experience with a previous partner that's left him scared to try again (we call this operant conditioning). It could also be that he puts you in a different category than previous lovers. Sometimes I refer to this as the "hooker-housewife mentality" where a partner somehow gets the idea that when we truly fall in love, we treat that one differently; almost up on a pedestal. Drives many partners crazy until they're aware that this is going on and give their boyfriend/ girlfriend permission to enjoy both the naughty and the nice with them. It could also be that he's not even aware that he's not doing these things. If you haven't asked him yet, you might try gently approaching the subject when you're not already in the bedroom or trying to get in on and inquire what he most enjoys about sex with you (or has enjoyed in the past, or thinks he might enjoy). You can also share your favorite highlights of sex with him. Give him an ego boost and tell him what he does well while then asking him if he'd be down to go downtown. "Baby, it REALLY turns me on when you kiss me during sex."If you continue to get the impression that it's somehow only about YOU or that he's just really hesitant to talk about sex in general, you might see if he'd be cool to chat with a counselor who specializes in sexual intimacy.	دوست پسرم من را به صورت صمیمانه لمس نمی‌کند، در حین رابطه جنسی مرا نمی‌بوسد و رابطه دهانی با من ندارد. می‌دانم که او این کارها را با زنان دیگر در گذشته انجام داده است. نمی‌دانم چرا این کارها را با من انجام نمی‌دهد. چه باید بکنم؟	اول از همه، خودتان را سرزنش نکنید یا خیلی زود به نتیجه‌گیری‌های ترسناک نرسید. تمایلات جنسی انسان ممکن است گاهی به طرز باورنکردنی پیچیده باشد (مثلاً آنچه در یک زمان ما را برمی‌انگیزد ممکن است در زمان دیگر ما را برنجاند). در واقع، ممکن است عوامل متعددی وجود داشته باشد، از جمله اضطراب عملکرد... شاید او تجربه بدی با شریک قبلی داشته که او را از تلاش دوباره بترسانده (ما این را شرطی‌سازی عاملی می‌نامیم). همچنین ممکن است او شما را در دسته‌ای متفاوت از عاشقان قبلی قرار دهد. گاهی اوقات من این وضعیت را به عنوان «ذهنیت هوکر-خانه‌دار» توصیف می‌کنم که در آن شریک زندگی به‌طور ناخودآگاه این تصور را پیدا می‌کند که وقتی واقعاً عاشق می‌شویم، باید با آن یکی متفاوت رفتار کنیم؛ تقریباً او را بر روی یک پایه قرار می‌دهیم. این مسأله می‌تواند بسیاری از شرکا را دیوانه کند تا زمانی که متوجه شوند این اتفاق در حال وقوع است و به دوست‌پسر یا دوست‌دختر خود اجازه می‌دهند هم از جنبه‌های شاداب و هم از جنبه‌های شیطنت‌آمیز با آن‌ها لذت ببرند. همچنین ممکن است او حتی از این که این کارها را انجام نمی‌دهد، آگاه نباشد. اگر هنوز از او نپرسیده‌اید، می‌توانید سعی کنید به آرامی به موضوع نزدیک شوید، زمانی که در اتاق خواب نیستید، و از او بپرسید که چه چیزهایی را در رابطه جنسی با شما بیشتر دوست دارد (یا در گذشته از چه چیزهایی لذت برده است یا فکر می‌کند ممکن است لذت ببرد). همچنین می‌توانید نکات محبوب خود در مورد جنسیت را با او به اشتراک بگذارید. به او اعتماد به نفس بدهید و بگویید چه کارهایی را خوب انجام می‌دهد و سپس از او بپرسید که آیا مایل است کمی بیشتری از این جوانب را تجربه کنید. "عزیزم، وقتی من را در حین رابطه جنسی می‌بوسی واقعاً من را تحریک می‌کند." اگر هنوز این احساس را دارید که موضوع به نوعی فقط به شما مربوط است یا این که او واقعاً در صحبت کردن درباره مسائل جنسی مردد است، ممکن است بررسی کنید که آیا او تمایل دارد با مشاوری که در زمینه صمیمیت جنسی تخصص دارد و مشاوره بگیرد.
null	He wants to wear makeup and heels. He even tucks his penis away to resemble a vagina. He wants me to wear a strap on and have anal sex with him. I have tried this for him, but I don’t like it and have told him so. He keeps making comments about it and says he can't live without it.	Depending on your own sexual history and what you grew up expecting to be "normal" in the bedroom, I can easily imagine that this came as quite a shock to you! It DOESN'T necessarily mean, however that your husband is: gay, bisexual transgender, or even necessarily a cross-dresser etc. unless he has already told you so. I agree with the other poster who recommended you try and ask him more questions with an open and curious attitude and see if he might be open to explaining more with you. That being said, what we also know from research is that frequently what turns us on isn't always what we identify as. Lots of people have fantasies or even sexual behaviors they may enjoy from time to time without considering themselves to be a part of any label or subculture. For example, many women are okay with having their hair pulled or bottom spanked during a particular rowdy sexual encounter but certainly don't consider themselves kinky, submissive, or anything else. It could be that your husband enjoys pretending/ fantasizing that he is something completely different in the bedroom from time to time from what most other see him as outside in the corporate world or in other roles he plays as husband, father, son, friend etc. Many of my kink clients are drawn to their particular fetish simply because it's the opposite of what their life typically entails (e.g., a high profile CEO who is always responsible for making the decisions enjoys being at "the mercy" of someone else once a week). Each of us has a sexual script - a blueprint if you will of what we like and don't like in the bedroom and also what we have each come to see as being "normal." It's also an internal guideline for how we each define our role in sexual expression, sexual orientation, sexual behaviors, sexual desires, and how big a part our sexual identity plays in our everyday lives (Gagnon & Simon, 1973).You've been clued into the fact that your husbands greatly differs from yours on the surface level at the moment. ALL of us are sexual beings yet none of us is exactly identical to one another in our sexual definitions and script expectations. It's like our own sex fingerprint. In my role as a couples counselor, I often help partners become aware of their own sexual script and explore where it overlaps their partners and where it may always differ. If a couple is able to successfully navigate formulating a plan for both to feel validated and sexually satisfied, the relationship thrives. Most counselors would agree that a healthy script includes:Both partners taking ownership for the couple's sexual experiences.Both partners learning to communicate openly and honestly about their feelings.Both partners learning to meet one another's - needs, desires, and wishes while making sure his/her own needs are being met.If "pegging" your husband as it's called is a hard and fast no for you, that will likely need to be respected as it may be too far off your own sexual script. However, if your husband is for sure absolutely adamant about "needing" to dress in a female fashion and/or be anally penetrated, you may seek professional counseling to help navigate how both of you will come to an agreement about fulfilling these desires in a way that doesn't hurt either one of you or the marriage.My warmest wishes to you both!	او می‌خواهد آرایش و کفش پاشنه‌بلند بپوشد. او حتی آلت تناسلی‌اش را قایم می‌کند تا شبیه واژن به نظر برسد. او از من می‌خواهد که یک بند ببندم و با او رابطه مقعدی داشته باشم. من این کار را برای او امتحان کرده‌ام، اما از آن خوشم نمی‌آید و به او گفته‌ام. او دائماً در مورد آن صحبت می‌کند و می‌گوید که بدون آن نمی‌تواند زندگی کند.	بسته به سابقه جنسی شما و انتظاراتی که در اتاق خواب از "عادی" داشته‌اید، به راحتی می‌توانم تصور کنم که این موضوع برای شما کاملاً شوکه‌کننده بوده است! با این حال، این به‌صورت قطعی به این معنا نیست که شوهر شما همجنس‌گرا، دوجنس‌گرا، ترنس‌جندر یا حتی لزوماً دوست‌پوش باشد، مگر اینکه خود او این را به شما گفته باشد. من با کاربری دیگری که به شما توصیه کرده است با نگرش باز و کنجکاو از او سؤالات بیشتری بپرسید، موافقم و پیشنهاد می‌کنم ببینید آیا او مایل است بیشتر توضیح دهد یا خیر. به‌علاوه، آنچه که ما از تحقیقات می‌دانیم این است که معمولاً آنچه ما را تحریک می‌کند همیشه با آنچه که خودمان را شناسایی می‌کنیم، تطابق ندارد. بسیاری از افراد دارای تخیلات یا حتی رفتارهای جنسی هستند که ممکن است گهگاه از آن‌ها لذت ببرند بدون اینکه خود را بخشی از هر برچسب یا زیر فرهنگی بدانند. به عنوان مثال، بسیاری از زنان با کشیدن موها یا ضربه زدن به بدن خود در طول یک تجربه جنسی پرشور مشکلی ندارند، اما خود را زِیر توضیحاتی نظیر "کثیف" یا "مطیع" نمی‌دانند. ممکن است شوهر شما از تظاهر یا خیال‌پردازی لذت ببرد که می‌تواند به طرز کاملاً متفاوتی نسبت به نقش‌هایی که در دنیای خارج، مانند شوهر، پدر، پسر یا دوست ایفا می‌کند، در اتاق خواب باشد. بسیاری از مشتریان من که به سکس، کینک یا فتیش توجه دارند، به این دلیل به فتیشر خاصی جذب می‌شوند که درست برخلاف آنچه که زندگی روزمره‌شان را تشکیل می‌دهد، است (مثلاً یک مدیر اجرایی برجسته که همیشه مسئول اتخاذ تصمیمات است، از این که هفته‌ای یک بار "زیر رحم" کسی باشد، لذت می‌برد). هر یک از ما یک سناریو جنسی داریم – یک طرح کلی از آنچه در اتاق خواب دوست داریم یا نمی‌دوستیم و همچنین آنچه که هر یک از ما به عنوان "عادی" می‌دانیم. این همچنین یک راهنما برای نحوه تعریف نقش‌مان در بیان جنسی، گرایش جنسی، رفتارهای جنسی، تمایلات جنسی و اینکه هویت جنسی ما در زندگی روزمره‌مان چه نقش مهمی ایفا می‌کند (Gagnon & Simon, 1973). در حال حاضر متوجه شدید که تمایلات جنسی شوهرتان به‌طرز قابل‌توجهی با شما متفاوت است. همه ما موجودات جنسی هستیم، اما هیچ‌کس در تعاریف و انتظارات جنسی‌اش دقیقاً مشابه دیگری نیست. این شبیه به اثر انگشت جنسی ماست. در نقش مشاور زوج‌ها، اغلب به همسران کمک می‌کنم تا از سناریوی جنسی خود آگاه شوند و کشف کنند که کجا با یکدیگر همپوشانی دارند و کجا ممکن است همیشه متفاوت باشند. اگر یک زوج بتوانند به‌طرز مؤثری برنامه‌ای برای احساس اعتبار و رضایت جنسی هر دو طرف ترتیب دهند، رابطه‌شان شکوفا می‌شود. اکثر مشاوران بر این باورند که یک سناریوی سالم شامل موارد زیر است: هر دو شریک از تجربیات جنسی مشترک خود مسئولیت‌پذیری داشته باشند. هر دو طرف یاد بگیرند به‌صورت صریح و صادقانه درباره احساسات خود گفتگو کنند. هر دو طرف نیازها، تمایلات و خواسته‌های یکدیگر را满足 کرده و در عین حال نیازهای خود را نیز برآورده نمایند. اگر "پیچیدن" شوهرتان برای شما یک نه بسیار قاطع و محکم است، احتمالاً باید به آن احترام گذاشته شود، زیرا ممکن است خیلی دور از سناریوی جنسی شما باشد. با این حال، اگر شوهرتان واقعا بر "نیاز" به پوشیدن لباس زنانه و/یا انجام مقاربت مقعدی تأکید دارد، شاید باید به دنبال مشاوره حرفه‌ای باشید تا به شما کمک کند تا درباره برآورده‌کردن این تمایلات به توافقی برسید که به هیچ‌یک از شما یا رابطه آسیب نرساند. برای هر دوی شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I was having a sexual relationship with a coworker. He decided he was going to get a hotel room for the weekend. Before I got paid, I told him I would have $25.00, which I thought I would. But when I saw my paycheck, I could not pay the $25.00. He says I lied to him about it. He wants me to reimburse him $25.00 for the hotel room he decided to get. He stayed at the hotel, and I left. I don't think it's right that he want me to reimburse him $25.00 for a hotel room he wanted to get in the first place. He is out of town right now and texted me yesterday telling me I am a liar and that I should never said I was going to have $25.00 when I knew I wasn't. I told him I had to pay rent and my rent was late. He texted me saying I need to get two or three jobs.	Hello, and thank you for your question. It really is up to you to decide if you owe him the $25.00. If you feel like it is the right thing to do based on your discussion with him, then pay when you can. I am actually much more concerned with how he is treating you over $25.00. I know that it can be a lot of money if you don't have much, but that doesn't give someone the right to call you names and harass you through texts. You may want to take some time and think about your relationship and make sure that these are the qualities and behaviors you want in a sexual partner. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	من با یک همکار رابطه جنسی داشتم. او تصمیم گرفت که برای آخر هفته یک اتاق در هتل بگیرد. قبل از اینکه حقوقم را دریافت کنم، به او گفتم که ۲۵ دلار خواهم داشت، که فکر می‌کردم نگه می‌دارم. اما وقتی چک حقوقم را دیدم، نتوانستم ۲۵ دلار را پرداخت کنم. او می‌گوید در این مورد به او دروغ گفته‌ام. او از من می‌خواهد که ۲۵ دلار بابت اتاق هتلی که خود او انتخاب کرده، به او reimburs کنم. او در هتل ماند و من رفتم. فکر نمی‌کنم درست باشد که او از من بخواهد ۲۵ دلار برای اتاق هتلی که خودش برای آن برنامه‌ریزی کرده، به او بازپرداخت کنم. او در حال حاضر خارج از شهر است و دیروز به من پیام داد و گفت که من دروغگو هستم و هرگز نباید می‌گفتم که قرار است ۲۵ دلار دارم در حالی که می‌دانستم ندارم. به او گفتم که باید اجاره‌ام را پرداخت کنم و اجاره‌ام دیر شده است. او به من پیام داد که باید دو یا سه شغل پیدا کنم.	با سلام و تشکر از سوال شما. واقعاً به خود شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید آیا به او 25 دلار بدهکار هستید یا خیر. اگر بر اساس بحثی که با او داشتید احساس می‌کنید که پرداخت آن کار درستی است، هر زمان که امکانش را دارید، پرداخت کنید. من در واقع بیشتر نگران نحوه رفتار او با شما هستم تا مبلغ 25 دلار. می‌دانم که اگر پول زیادی ندارید، این مبلغ می‌تواند مهم باشد، اما این برای کسی حق ایجاد نمی‌کند که به شما توهین کند و از طریق پیامک اذیتتان کند. شاید بهتر باشد زمانی را به فکر درباره رابطه‌تان اختصاص دهید و مطمئن شوید که این ویژگی‌ها و رفتارهایی هستند که در یک شریک جنسی می‌خواهید. مراقب خودتان باشید، رابین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
null	Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?	We women really do tend to struggle with the comparison game. And Hollywood culture hasn't helped with romantic comedies and song lyrics telling us that when a man appears evasive, there's something to worry about. It's been my clinical experience though that most women value transparency and security in their relationships. So you might try sharing a little bit more about your history with this woman. For example:Where did you meet her?How long were you friends before you decided to call it quits? Why don't you want to be friends with her (i.e., what do you mean by "kind of crazy")? I promise this tends to matter to women.Were you ever intimately involved with or even attracted to her?If your girlfriend can truly see that you view her as the filet mignon to the other woman's hamburger, and that she is your favorite person on the planet and has NOTHING to worry about, she may start to come around.Now, IF she's more concerned that you might be taking this woman's calls behind your back, while I'm not typically a huge fan of sharing passwords or phone records, you might print them off and highlight this female's number and show your girlfriend that you absolutely are telling the truth.And if you really want to step it up, I would be intentional about doing all the little things that you know your girlfriend loves that helped make her fall in love with you in the first place (e.g., little love notes for her to find or sweet text messages, buy a rose or her favorite flower, have her car detailed, do the laundry...date nights...you get the idea). Bottom line - show your girlfriend why out of all the women on the planet that you could be with, you CHOSE HER. And would continue to do so all over again. AND why you love HER as a person. This will help her trust what you're saying. Best of luck to you! Tamara Powell, LMHC	بیش از یک سال پیش یک دوست دختر داشتم. او به نوعی دیوانه شد و من تصمیم گرفتم دیگر با او صحبت نکنم. وقتی او با من تماس می‌گرفت، من به تلفن پاسخ نمی‌دادم. این موضوع دوست دخترم را واقعاً مشکوک کرد. او از من می‌پرسید چرا هرگز به آن شماره تلفن پاسخ نمی‌دهم. به او گفتم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوستی داشته باشم، اما فکر نمی‌کنم او مرا باور کند. چگونه می‌توانم دوست دخترم را قانع کنم؟	ما زنان واقعاً تمایل داریم که با مقایسه خود با دیگران دست و پنجه نرم کنیم و فرهنگ هالیوود با کمدی‌های رمانتیک و متن‌های ترانه‌ای که به ما می‌گوید وقتی مردی طفره می‌رود، باید نگران باشیم، کمکی به ما نکرده است. اما تجارب بالینی من نشان می‌دهد که بیشتر زنان برای شفافیت و امنیت در روابط خود ارزش قائل هستند. بنابراین، ممکن است بخواهید کمی بیشتر درباره تاریخچه‌تان با این زن صحبت کنید. به‌عنوان مثال: کجا او را ملاقات کردید؟ چه مدت دوست بودید قبل از اینکه تصمیم بگیرید دیگر با او ادامه ندهید؟ چرا نمی‌خواهید با او دوست باشید (منظورتان از "نوعی دیوانه" چیست)؟ قول می‌دهم که این موارد برای زنان اهمیت دارد. آیا تا به حال نسبت به او احساس نزدیکی یا جذب داشته‌اید؟ اگر دوست دختر شما بتواند درک کند که شما او را به‌عنوان بهترین گزینه انتخاب کرده‌اید و او را به عنوان بهترین شخصی که می‌توانید در زندگی‌تان داشته باشید، ببیند و هیچ‌چیزی برای نگرانی ندارد، ممکن است شروع به تغییر نگرش کند. حالا، اگر او از این نگرانی دارد که ممکن است شما تماس‌های این زن را بدون اطلاع او پاسخ دهید، در حالی‌که من معمولاً با اشتراک‌گذاری رمزهای عبور یا سوابق تلفن موافق نیستم، می‌توانید آن‌ها را چاپ کنید، شماره این زن را هایلایت کنید و به دوست دخترتان نشان دهید که به‌راستی در حال گفتن حقیقت هستید. و اگر واقعاً می‌خواهید او را راضی کنید، سعی کنید تمام کارهای کوچک و محبت‌آمیزی که می‌دانید دوست دخترتان را خوشحال می‌کند، دوباره انجام دهید؛ از یادداشت‌های عاشقانه کوچک برای او گرفته تا پیامک‌های شیرین، خرید گل رز یا گل مورد علاقه‌اش، نظافت ماشینش، انجام لباسشویی، برنامه‌ریزی شب‌های قرار ملاقات... به‌طور کلی، همه‌ی کارهایی که باعث شده او ابتدا عاشق شما شود. در نهایت، به دوست دخترتان نشان دهید که چرا از بین تمام زنان روی کره زمین او را انتخاب کرده‌اید و چرا باز هم انتخابش می‌کنید. این نیز به او کمک می‌کند تا به آنچه شما می‌گویید اعتماد کند. برایتان آرزوی موفقیت دارم! تامارا پاول، LMHC
null	My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?	Oh my goodness, my heart goes out to you!! I pray you have other strong and supportive loved ones or friends surrounding you. If you are in school, please consider speaking with a counselor on site who can help give you some good coping mechanisms as well as other resources.I believe most therapists would agree that this type of behavior is indicative of emotional AND verbal abuse. And quite often the two overlap because someone who is being yelled at and demeaned is also frequently having his/her emotions preyed upon as well. Healthy Place offers us some great examples of emotional abuse which certainly fit the criteria of what you describe:Yelling or swearing Name calling or insults; mocking.Threats and intimidation.Ignoring or excluding.Isolating.Humiliating.Denial of the abuse and blaming of the victim.And abuse survivor and author, Kellie Jo Holly, offers some other great examples of verbal abuse:Emotionally Abusive StatementsYou’re so cute when you try to concentrate! Look at you trying to think.I can’t believe I love a stupid jerk.Aw, come on, can’t you take a joke?Sexually Abusive StatementsYou should know how to please me by now.I hoped you were less experienced.Stop acting like a whore.Financially Abusive StatementsYou are going to nickel and dime me to death!In what world does buying that make sense?Fine. You handle your finances. Let me know when things go to hell.Societally Abusive StatementsHow dare you spread around our private business!Let me do the talking; people listen to men.You took a vow in front of God and everybody and I expect you to honor it!Threatening and Intimidating StatementsIf you don’t train that dog I’m going to rub your nose in its mess.I will take our kids if you leave me.You’re scared?! This isn’t angry! You will KNOW when I’m ANGRY!Spiritually Abusive StatementKeep your stupid beliefs to yourself.God will find a way to get you back, and it ain’t gonna be pretty.I can feel myself being pulled into hell just listening to your nonsense!It's been my personal clinical experience that children who are experiencing the types of things you describe often say they feel misunderstood, lonely, or scared and don't want to make things worse by standing up for themselves. Even if you feel you can't defend yourself outwardly, that doesn't mean your father's awful and toxic behavior is something you should ever internalize (i.e., believe to be true) which is why I hope you are surrounding yourself with people who will speak life and positivity back over you. We are ALL worthy of respect, love, and kindness. Don't ever forget that!My love and light to you hon.Tamara Powell, LMHC	بابام همیشه، و منظورم اینه که همیشه، بی دلیل به من فحش میده و جیغ می‌کشه. او باعث میشه احساس حماقت کنم. او همچنین من را به طور منفی با سایر خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و مرا تحقیر می‌کند. آیا این نوعی سوء استفاده است؟	وای خدایا، دلم برات می‌سوزه! دعا می‌کنم که عزیزان یا دوستان قوی و حمایت‌گری در اطرافت داشته باشی. اگر در مدرسه هستی، لطفاً با مشاوری در محل صحبت کن که می‌تواند بهت در پیدا کردن مکانیسم‌های مقابله‌ای مناسب و سایر منابع کمک کند. اکثر درمانگران بر این باورند که این نوع رفتار نشان‌دهنده آزار عاطفی و کلامی است. معمولاً این دو نوع آزار بر هم منطبق هستند، زیرا کسی که مورد فریاد یا تحقیر قرار می‌گیرد، اغلب احساساتش نیز مورد آسیب قرار می‌گیرد. وب‌سایت Healthy Place نمونه‌های خوبی از آزار عاطفی را ارائه می‌دهد که قطعاً با آنچه تو توصیف کردی، همخوانی دارد: فریاد زدن یا فحش دادن، توهین و تمسخر، تهدید و ارعاب، نادیده گرفتن یا حذف کردن، منزوی کردن، تحقیر، انکار آزار و سرزنش قربانی. همچنین، نویسنده و بازمانده آزار، کلی جو هالی، چند نمونه دیگر از آزار کلامی را ارائه می‌دهد: جملات توهین‌آمیز عاطفی: - "تو وقتی سعی می‌کنی تمرکز کنی خیلی بامزه‌ای! به تلاشت نگاه کن!" - "نمی‌توانم باور کنم که عاشق یک احمق هستم." - "آخه، بیا دیگه! نمی‌تونی یک جوک رو بپذیری؟" جملات توهین‌آمیز جنسی: - "باید حالا دیگه طوری که من خوشم بیاد رو یاد گرفته باشی." - "امید داشتم کم‌تجربه‌تر باشی." - "مثل یک فاحشه رفتار نکن." جملات توهین‌آمیز مالی: - "می‌خواهی من را تا مرگ با ریال‌های ریز سوزانی؟!" - "در چه دنیایی خرید این منطقی است؟" - "خوب، تو به امور مالیت رسیدگی کن. وقتی اوضاع به هم ریخت، به من خبر بده." جملات توهین‌آمیز اجتماعی: - "چطور جرأت می‌کنی رازهای ما را منتشر کنی؟" - "اجازه بده من صحبت کنم؛ مردم به مردها گوش می‌دهند." - "تو در برابر خدا و همه پیمان بستی و از تو انتظار دارم که به آن وفادار بمانی!" اظهارات تهدیدآمیز و ترساننده: - "اگر آن سگ را تربیت نکنی، دماغت را در عرقش می‌مالم." - "اگر مرا ترک کنی، بچه‌ها را می‌گیرم." - "می‌ترسی؟! این عصبانیت نیست! وقتی عصبانی شوم، خوب متوجه می‌شوی." بیان توهین‌آمیز روحانی: - "باورهای احمقانه‌ات را برای خودت نگه‌دار." - "خدا راهی پیدا می‌کند تا تو را مجازات کند و این زیبا نخواهد بود." - "فقط به حرف‌های پوچ تو گوش می‌دهم و احساس می‌کنم به جهنم کشیده می‌شوم!" این تجربه بالینی شخصی من نشان داده که کودکانی که این نوع رفتارها را تجربه می‌کنند، اغلب احساس می‌کنند که misunderstood، تنها یا ترسیده‌اند و نمی‌خواهند با دفاع از خود، اوضاع را بدتر کنند. حتی اگر احساس می‌کنی نمی‌توانی به طور علنی از خود دفاع کنی، این به آن معنا نیست که رفتار بد و سمی پدرت باید در درونت حس بشود (یعنی به آن باور داشته باشی). به همین دلیل امیدوارم خودت را با کسانی احاطه کنی که زندگی و مثبتی را به تو باز می‌گردانند. همه ما شایسته احترام، عشق و مهربانی هستیم. هرگز این را فراموش نکن! عشق و نور من به تو.
null	My roommate has had a drinking problem for a while. She goes out, gets trashed, and then expects everyone to take care of her. The next morning, she apologizes constantly until she feels validated. She also thinks everyone hates her all the time. If I don't seem anything other than happy, she asks me "Do you hate me? You hate me. Tell me you love me," and I feel like I have to pity her because she has also been suicidal before.	It does sound like your roommate may have a drinking problem, and the short answer is that you can't do anything about it, only she can. We can't change what other people say, think, or do. We can only change our reactions. It does sound like your roommate may be having a hard time. You can suggest that she enter counseling or therapy. You can reassure her that you like her (if that's true), but you don't have to pity her.	هم اتاقی من مدتی است که با مشکل مشروب‌خواری دست و پنجه نرم می‌کند. او بیرون می‌رود، به شدت مست می‌شود و سپس انتظار دارد که همه از او مراقبت کنند. صبح روز بعد، او مدام از من عذرخواهی می‌کند تا زمانی که احساس تأیید کند. او همچنین فکر می‌کند که همه همیشه از او متنفرند. اگر خوشحالی‌ام را نشان ندهم، او از من می‌پرسد: "آیا از من متنفر هستی؟ از من متنفر هستی. به من بگو که دوستم داری." و من احساس می‌کنم باید برای او دلسوزی کنم زیرا او قبلاً نیز به خودکشی فکر کرده است.	به نظر می‌رسد که هم‌اتاقی شما ممکن است مشکل نوشیدن الکل داشته باشد و پاسخ کوتاه این است که شما نمی‌توانید کاری درباره آن انجام دهید و فقط او می‌تواند. ما نمی‌توانیم آنچه دیگران می‌گویند، فکر می‌کنند یا انجام می‌دهند را تغییر دهیم و تنها می‌توانیم واکنش‌های خود را تغییر دهیم. به نظر می‌رسد که هم‌اتاقی شما روزهای سختی را سپری می‌کند. می‌توانید به او پیشنهاد دهید که به مشاوره یا درمان مراجعه کند. می‌توانید به او اطمینان دهید که او را دوست دارید (اگر واقعاً این‌طور است)، اما نیازی به ترحم کردن به او نیست.
null	My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?	Yes, screaming and cussing at your child is considered abuse.Here are two points I suggest you consider for your situation.If your dad is ever calm when you and him are with one another, ask for some time to talk about your relationship with him.Schedule it for sometime in the near future from your request. This way he has time to consider his points of view on his relationship to you. Even if he does no thinking about your relationship at all, he will not feel pressured by the surprise of suddenly being expected to talk about a topic he may prefer to prepare himself.My second point to you is to keep steady in your own views of who you are. When a parent demeans and mistreats a child, the child is affected in a negative way. Concentrate on loving yourself and keeping people in your friendship circle who care about you.	بابام همیشه، و منظورم اینه که واقعاً همیشه، بی‌دلیل سرم فحش میده و جیغ می‌زنه. او به من احساس نادانی می‌دهد. همچنین مرا به طور منفی با خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این سوءاستفاده است؟	بله، فریاد زدن و ناسزا گفتن به فرزندتان به عنوان سوءاستفاده محسوب می‌شود. در اینجا دو نکته هست که پیشنهاد می‌کنم در مورد وضعیت خود در نظر داشته باشید. اگر پدرتان زمانی که شما و او در کنار هم هستید آرام است، از او بخواهید زمانی را برای صحبت درباره رابطه‌تان با او اختصاص دهد. این زمان را برای آینده نزدیک از لحظه درخواست خود برنامه‌ریزی کنید. به این ترتیب، او فرصتی برای فکر کردن درباره نظراتش در مورد رابطه‌اش با شما خواهد داشت. حتی اگر او به کلی به رابطه شما فکر نکند، از فشار ناشی از غافلگیری در مورد انتظار ناگهانی صحبت درباره موضوعی که ممکن است بخواهد خودش را آماده کند، رنج نخواهد برد. نکته دوم من این است که در باورهای خود نسبت به خودتان ثابت قدم بمانید. زمانی که یک والد فرزندش را تحقیر کرده و بدرفتاری می‌کند، کودک به شکل منفی تحت تأثیر قرار می‌گیرد. بر روی دوست داشتن خود و برقراری دوستی با افرادی تمرکز کنید که به شما اهمیت می‌دهند.
null	I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?	I'm sorry for how you're feeling in your marriage lately. Are you and your husband able to talk directly about your feelings? The way two people connect is usually by talking with each other to understand what each one cares about and thinks.Your current emotional suffering is the natural result of being married to someone who shows no interest in doing this.If your husband wants to start talking with you, then there is a chance the two of you can reconnect. If he doesn't want to participate in the relationship with you, then start to think if its possible and for how long, to get emotional support from friends and family who do care for you.Also a question for the future is to understand what the value of your marriage is to you besides having a connection to your husband.	من ۱۱ ساله که ازدواج کرده‌ام. طی ۲ سال گذشته، ما بسیار از هم فاصله گرفته‌ایم. ما کنار هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی زیادی به یکدیگر نداریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها عاطفی وابسته است. احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟	متاسفم برای احساسی که اخیراً در ازدواج خود دارید. آیا شما و شوهرتان می‌توانید مستقیماً درباره احساسات خود صحبت کنید؟ نحوه ارتباط دو نفر معمولاً از طریق گفتگو با یکدیگر برای درک آنچه هر یک برایش مهم است و چه فکری می‌کند، انجام می‌شود. رنج عاطفی فعلی شما نتیجه طبیعی ازدواج با کسی است که هیچ تمایلی به این کار نشان نمی‌دهد. اگر شوهرتان بخواهد با شما صحبت کند، ممکن است فرصتی برای دوباره متصل شدن به یکدیگر داشته باشید. اما اگر او نمی‌خواهد در رابطه با شما مشارکت کند، وقت آن است که فکر کنید آیا ممکن است و به چه مدت می‌توانید از حمایت عاطفی دوستان و خانواده‌ای که برای شما اهمیت دارند، بهره‌مند شوید. همچنین سوالی برای آینده وجود دارد که باید درک کنید ارزش ازدواج شما برایتان چیست، به جز ارتباط با شوهرتان.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.