Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
It seems like you are very receptive of your husband’s emotions and want to support him trough this time. But it is also important of being aware of your emotions. How are you feeling after the suicide attempt? It is common to experience negative feelings while you try to make sense of the incident. Feelings like anger, shame, guilt and fear are frequent; while, wanting to avoid, minimize and become distant from the person are parts of the defense mechanism to attempt a quick resolution. Once you understand and overcome those feelings you may be in a better position to help your husband; who may be experiencing some negative feelings as well.First, it is important to have a safety plan in place, which includes removing harming objects from the home, knowing who to call if there’s a new attempt (either 9-1-1, or nearby treatment center), have a professional expert who monitors you and your husband’s progress, either a Counselor or mental health provider could help you manage negative feelings and identify ways to handle triggering situations.Once the safety plan is in place, make him feel supported and not judged, saying open ended statements, like: “I am glad that you are here, please let me know what I can do to help you through this process”. Making small changes toward a healthier living may help as well. Exercising, eating healthier and practicing new leisure activities may be good ways to start. Also, explore your spirituality and your husbands, looking for ways to encourage each other by joining a support group or finding people who share your spiritual beliefs.If you have more questions or concerns I offer teletherapy in the State of Texas, and traditional Counseling in Puerto Rico, call 787-466-5478. ¿Cómo puedo ayudar a mi esposo después de un intento de suicidio?Después de que el llego a casa del hospital estaba enojado, luego por un tiempo maravilloso. Ahora está deprimido y sin ánimos.Parece que estas muy atenta a los sentimientos de tu esposo, y que lo deseas ayudar durante este momento de su vida. Pero también es importante estar consciente de tus propias emociones. ¿Cómo te has sentido luego de este intento de suicidio? Es común que experimentes emociones negativas mientras los recientes sucesos hacen sentido. Sentimientos como coraje, vergüenza, culpa y miedo son comunes, y el querer evitar, minimizar o distanciarte son mecanismos de defensa igualmente comunes. Ya que comprendas y superes estos sentimientos, estarás en una mejor posición para ofrecerle ayuda, recuerda que tu esposo también debe de estar experimentando sentimientos negativos. Es muy importante tener un plan de seguridad, esto incluye remover todos los objetos que pueden ser dañinos o facilitar un futuro atentado, saber a quién llamar en caso de una emergencia (9-1-1 o una clínica de emergencias cercana), tener un experto que monitoree tu progreso y el de tu esposo, puede ser un Consejero u otro experto de salud mental que te ayude a manejar los sentimientos negativos y situaciones retantes.Ya que el plan de seguridad sea activado, crea un ambiente donde tu esposo se sienta apoyado y no juzgado. Utiliza frases abiertas para comunicarte, dile que estas feliz de que este contigo, y quieres saber cómo puedes ayudarlo durante esta etapa. También haz cambios pequeños para mejorar su calidad de vida como pareja. Hacer ejercicios, comer más saludable y compartir actividades puede ser un buen comienzo. Explorar tu espiritualidad y la de tu esposo también puede ser de ayuda, y encontrar personas o grupos que compartan esos mismos intereses puede ser una manera de mantenerse motivados.Si tienes más preguntas o preocupaciones sobre el tema, ofrezco teleterapia en Texas y Consejería Tradicional en Puerto Rico, llama al 787-466-5478 para más información.
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود، سپس مدتی احساس شگفتی کرد. اما حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
به نظر می‌رسد که شما به شدت پذیرای احساسات شوهرتان هستید و می‌خواهید در این دوران از او حمایت کنید. اما آگاهی از احساسات خودتان نیز مهم است. بعد از اقدام به خودکشی، چه احساسی دارید؟ معمولاً در حالی که سعی می‌کنید این حادثه را درک کنید، احساسات منفی را تجربه خواهید کرد. احساساتی چون خشم، شرم، گناه و ترس معمولاً رایج‌اند و تمایل به اجتناب، کم‌اهمیت جلوه دادن یا فاصله گرفتن از فرد نیز بخشی از مکانیسم دفاعی برای تلاش در جهت حل سریع این بحران است. زمانی که این احساسات را بفهمید و بر آنها غلبه کنید، ممکن است در موقعیت بهتری برای کمک به شوهرتان باشید که او نیز ممکن است با احساسات منفی مواجه شود.
نخست، داشتن یک برنامه ایمنی ضروری است که شامل حذف اشیاء خطرناک از خانه، دانستن اینکه در صورت تلاش مجدد چه کسی را باید تماس بگیرید (مثل 9-1-1 یا یک مرکز درمانی نزدیک)، و همچنین داشتن یک متخصص حرفه‌ای برای نظارت بر پیشرفت شما و شوهرتان می‌باشد. مشاور یا ارائه‌دهنده سلامت روان می‌تواند به شما کمک کند تا احساسات منفی را مدیریت کرده و راه‌های مقابله با موقعیت‌های حاد را شناسایی کنید.
پس از اجرای طرح ایمنی، محیطی را ایجاد کنید که شوهرتان احساس حمایت و عدم قضاوت کند. از بیانات باز استفاده کنید، برای مثال بگویید: "خوشحالم که اینجا هستید. لطفاً به من بگویید چه کاری می‌توانم برای کمک به شما در این پروسه انجام دهم." همچنین، انجام تغییرات کوچک به سمت زندگی سالم‌تر می‌تواند مفید باشد. ورزش کردن، تغذیه سالم و کشف فعالیت‌های جدید اوقات فراغت ممکن است شروع خوبی باشد. همچنین، معنویت خود و شوهرتان را کاوش کنید و به دنبال راه‌هایی باشید که بتوانید یکدیگر را تشویق کنید، مانند پیوستن به گروه‌های حمایتی یا یافتن افرادی با باورهای معنوی مشابه.
اگر سوالات یا نگرانی‌های بیشتری دارید، من در ایالت تگزاس teletherapy و همچنین مشاوره سنتی در پورتوریکو ارائه می‌دهم؛ برای دریافت اطلاعات بیشتر با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
چگونه می‌توانم به همسرم بعد از یک اقدام به خودکشی کمک کنم؟ بعد از اینکه او از بیمارستان به خانه آمد، عصبانی بود، سپس مدتی حالش خوب بود. حالا او دچار افسردگی و بدون انگیزه است. به نظر می‌رسد شما به شدت متوجه احساسات همسرتان هستید و می‌خواهید در این زمان از او حمایت کنید. اما همزمان، آگاهی از احساسات خود نیز اهمیت دارد. چطور بعد از این اقدام به خودکشی احساس کرده‌اید؟ طبیعی است که در تلاش برای درک این رویداد، احساسات منفی تجربه کنید. احساساتی مانند خشم، شرم، گناه و ترس رایج هستند و تمایل به اجتناب، کم‌اهمیت جلوه دادن یا ایجاد فاصله نیز از جمله مکانیسم‌های دفاعی متداول هستند. وقتی این احساسات را درک و بر آنها غلبه کنید، در موقعیت بهتری برای کمک به شوهرتان خواهید بود، چون او نیز ممکن است با احساسات منفی روبه‌رو باشد.
داشتن یک برنامه ایمنی بسیار مهم است که شامل حذف هر چیز مضر و خطرناک از خانه، آگاهی از این که در مواقع اضطراری با چه کسی تماس بگیرید (9-1-1 یا یک مرکز درمانی نزدیک) می‌باشد. این که یک متخصص برای نظارت بر روند درمان شما و همسرتان وجود داشته باشد حائز اهمیت است؛ یک مشاور یا متخصص سلامت روان می‌تواند به مدیریت احساسات منفی و شناسایی موقعیت‌های حساس کمک کند.
پس از انجام این برنامه ایمنی، فضایی به وجود بیاورید که همسرتان احساس حمایت و عدم قضاوت داشته باشد. به کار بردن جملات باز می‌تواند به ارتباط شما کمک کند، مثلاً بگویید: "خوشحالم که در کنارت هستم و می‌خواهم بدانم چگونه می‌توانم به تو در این مرحله کمک کنم." همچنین انجام تغییرات کوچک در راستای بهبود کیفیت زندگی شما به عنوان زوج می‌تواند مفید باشد؛ به عنوان مثال، ورزش کردن، تغذیه سالم و انجام فعالیت‌های مشترک می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد. به معنویت خود و همسرتان پرداخته و به دنبال پیدا کردن افراد یا گروه‌هایی با علایق مشابه باشید که بتواند شما را تشویق کند.
اگر سوالات یا نگرانی‌های بیشتری دارید، من در تگزاس teletherapy و مشاوره سنتی در پورتوریکو ارائه می‌کنم، می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
|
null |
Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?
|
Open and honest communication can go a long way in situations like yours. Your girlfriend may be suspicious if you don't give her enough information. Answer her questions fully. Ask for her suggestions as to how to handle this female friend. Ask for your girlfriend for help in getting the female friend to understand that you are not interested in continuing the friendship. If you are honest with your friend, your girlfriend will probably feel like you are being honest with her.
|
بیش از یک سال پیش یک دوست زن داشتم. او معلوم شد که به نوعی دیوانه است، بنابراین تصمیم گرفتم دیگر با او صحبت نکنم. وقتی او به من زنگ می‌زد، به تلفن پاسخ نمی‌دادم. این موضوع باعث شد که دوست دخترم واقعاً مشکوک شود. او از من می‌پرسید چرا هرگز به آن شماره تلفن پاسخ نمی‌زنم. به دوست دخترم گفتم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوستی داشته باشم، اما فکر نمی‌کنم او مرا باور کند. چگونه می‌توانم دوست دخترم را قانع کنم؟
|
ارتباط باز و صادقانه می‌تواند در موقعیت‌هایی مانند وضعیت شما بسیار مؤثر باشد. اگر اطلاعات کافی در اختیارش قرار ندهید، ممکن است دوستی‌تان مشکوک شود. به سؤالات او به طور کامل پاسخ دهید. از او بخواهید که در مورد نحوه‌ی برخورد با این دوست زن، پیشنهاداتش را به شما بگوید. از دوست دخترتان کمک بگیرید تا این دوست زن متوجه شود که شما تمایل به ادامه‌ی این دوستی ندارید. اگر با دوست خود صادق باشید، احتمالاً دوست دخترتان احساس خواهد کرد که شما با او نیز صادقید.
|
null |
I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job.
People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?
|
There are lots of things you can do, but first: Congratulations on your new job! Commuting long distances can be stressful, but there are some things you can do.First, make sure that your seating arrangement in your car is comfortable. If you are driving long distances on a regular basis, you want to make sure that your body is in a comfortable position. Second, select some music or podcasts that work for you, rather than against you. Soothing music is good, as well as inspirational podcasts. Alternatively, listening to books can be a great way to spend the time, improve your mood, and find inspiration. Third, make sure that you have plenty of time for your commute. If the drive normally takes you 30 minutes, plan on 45 (or if it's 45 minutes, plan on an hour). This way you won't be rushed, can take your time, can focus on your driving, and if traffic is a bit backed up, you've got plenty of time to reach your destination.Finally, if you do find yourself being anxious in a way that impedes your driving, pull over to the side of the road, take some deep breaths, and sit with your feelings. Take a deep drink of water. Consider jotting your feelings down in a journal. If its safe, get out of the car and walk around a bit, stretching you muscles and breathing in the air.But most of all, be kind to yourself. I wish you much success in your new job.
|
من به تازگی شغلی را پیدا کرده‌ام که باید به دور از خانه سفر کنم. خانواده‌ام و من واقعاً به این شغل نیاز داریم.
مردم مدام به من می‌گویند که من "اضطراب" دارم و من از اینکه در سفر دچار حمله اضطرابی شوم، می‌ترسم. این تماماً برای من جدید است. چه کار می‌توانم انجام دهم؟
|
کارهای زیادی می‌توانید انجام دهید، اما اول: شغل جدیدتان را تبریک می‌گویم! رفت و آمد در مسافت‌های طولانی می‌تواند استرس‌زا باشد، اما کارهایی وجود دارد که می‌توانید انجام دهید. ابتدا، مطمئن شوید که تنظیمات صندلی شما در ماشین راحت است. اگر به طور مرتب در مسافت‌های طولانی رانندگی می‌کنید، باید مطمئن شوید که بدنتان در وضعیت راحتی قرار دارد. دوم، موسیقی یا پادکست‌هایی را انتخاب کنید که برای شما مفید هستند، نه برعکس. موسیقی آرامش‌بخش و همچنین پادکست‌های الهام‌بخش مناسبند. از طرف دیگر، گوش دادن به کتاب‌ها می‌تواند راهی عالی برای گذراندن وقت، بهبود خلق و خوی شما و به دست آوردن الهام باشد. سوم، مطمئن شوید که زمان کافی برای رفت و آمد دارید. اگر رانندگی به طور معمول ۳۰ دقیقه طول می‌کشد، برای ۴۵ دقیقه برنامه‌ریزی کنید (یا اگر ۴۵ دقیقه است، برای یک ساعت برنامه‌ریزی کنید). بدین ترتیب، عجله نخواهید کرد، می‌توانید وقت خود را بگذارید، بر رانندگی خود تمرکز کنید و اگر ترافیک کمی شلوغ باشد، زمان کافی برای رسیدن به مقصد دارید. در نهایت، اگر متوجه شدید که مضطرب هستید به طوری که مانع رانندگی شما می‌شود، به کنار جاده بروید، چند نفس عمیق بکشید و با احساسات خود روبرو شوید. آب بنوشید. در نظر داشته باشید که احساساتتان را در یک دفترچه یادداشت کنید. اگر ایمن است، از ماشین پیاده شوید و کمی راه بروید، عضلات‌تان را بکشید و در هوا تنفس کنید. اما مهم‌تر از همه، با خودتان مهربان باشید. برای شما در کار جدید آرزوی موفقیت دارم.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Piggybacking on the other respondent's suggestions, I also agree that most couples could use more frequent and more bonding communication in their relationships, and this is a GREAT place to get the ball rolling towards reconnecting.Surveying the demographical data on long-term relationships, it's pretty common for couples to start to struggle around the 7-10 year mark and in fact, that's often when first time divorces happen. And for lots of reasons...most of them having something to do with beginning to take one another for granted and no longer doing the little things that nourish the relationship and light our partners up. Seems like you've encountered this in your own relationship...where he appears to be neglecting your need for emotional connection with him.Doesn't have to be this way though. And from my own personal clinical experience, I can tell you that when even ONE partner is willing to make some small but powerful changes, they can often ripple outward to the other partner and bring about miraculous outcomes! So my encouragement to you is this - if you're still in love with him...even a little bit...and you're down to try something new, there's hope! As hard as it may be, I would ask you to try and focus on YOUR own side of the street when approaching him. Use an open and curious approach with him. Ask him what he thinks he needs in a marriage. What is it about you he fell in love with? What helps him feel more fulfilled as a man and as a husband? What little things that you have done over the years does he appreciate? Like Sherry said, if you can get him talking, there'll be plenty to work with. We only need a spark to kindle a fire. If he can give you a list, you'll have a blueprint for getting him to reconnect with you and it opens the door for you to offer him little suggestions as well.By the time a couple reaches the point where you're at, there's usually very little fun going on. We've stopped enjoying one another's company. Try and think creatively about some shared experiences he might be willing to do. A picnic? Happy hour? Concerts, museums, cooking class, new sexual behaviors...the list is as infinite as you want it to be! Some of my favorite suggestions for couples looking to understand how they got here and how to build their way out are:"The Secret to Desire in a Long-Term Relationship" (Ted Talk) by Esther Perel"Getting Together & Staying Together: Solving the Mystery of Marriage" by William & Carleen Glasser"Divorce Busting - A Step By Step Approach to Making Your Marriage Loving Again" by Michelle Weiner-Davis"The Relationship Cure: a 5 step Guide to Strengthening your Marriage, Family, and Friendships" by John Gottman & Joan DeClaire"The Seven Principles for Making Marriage Work" by John Gottman & Nan Silver"The Five Love Languages" by Gary ChapmanAnd of course, I'd be remiss if I didn't suggest that if you're open to the idea, maybe some individual and/ or couples counseling could be helpful too.My very warmest regards to you,Tamara Powell, LMHC
|
من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در طی 2 سال گذشته بسیار از هم فاصله گرفته‌ایم. ما در کنار هم زندگی می‌کنیم اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. من اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "نزدیکان" بیشتری دارد که نسبت به من عاطفه بیشتری برایشان دارد. احساس تنهایی و بی‌توجهی زیادی می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
با توجه به پیشنهادهای پاسخ‌دهنده دیگر، من نیز موافقم که اکثر زوج‌ها می‌توانند از ارتباطات مکرر و عمیق‌تری در روابط خود بهره‌مند شوند و این مکان عالی برای شروع مجدد است. بررسی داده‌های جمعیتی نشان می‌دهد که زوج‌ها معمولاً در حدود 7 تا 10 سالگی دچار چالش می‌شوند و این معمولاً زمانی است که طلاق‌های نخستین اتفاق می‌افتد. دلایل زیادی وجود دارد... و بسیاری از آنها به این مربوط می‌شود که زوج‌ها یکدیگر را بدیهی تلقی کرده و دیگر کارهای کوچک که رابطه را تغذیه می‌کند و شرکای ما را شاد می‌کند، انجام نمی‌دهند. به نظر می‌رسد شما هم در رابطه‌تان با این موضوع مواجه شده‌اید... جایی که او نیاز شما به ارتباط عاطفی را نادیده می‌گیرد. اما این لازم نیست که ادامه داشته باشد. بر اساس تجربه بالینی‌ام، می‌توانم بگویم که وقتی حتی یک شریک مایل به ایجاد تغییرات کوچک و قدرتمند باشد، این تغییرات می‌توانند به سمت شریک دیگر تاثیر بگذارند و نتایج شگرفی به دنبال داشته باشند! بنابراین پیام تشویق من به شما این است – اگر هنوز به او عشق می‌ورزید... حتی اندکی... و می‌خواهید چیزی جدید را امتحان کنید، امید وجود دارد!
به رغم اینکه ممکن است دشوار باشد، از شما می‌خواهم که وقتی به او نزدیک می‌شوید، بیشتر بر روی جنبه‌های خود تمرکز کنید. با او با رویکردی باز و کنجکاو برخورد کنید. از او بپرسید که فکر می‌کند در ازدواج به چه چیزی نیاز دارد. چه ویژگی‌هایی در شما او را شیفته کرده است؟ چه چیزهایی به او کمک می‌کند که به عنوان یک مرد و شوهر احساس رضایت بیشتری داشته باشد؟ او از چه کارهای کوچکی که در این سال‌ها انجام داده‌اید قدردانی می‌کند؟ همانطور که شری گفت، اگر بتوانید او را به صحبت وادار کنید، موارد زیادی برای بررسی وجود دارد. ما فقط به یک جرقه نیاز داریم تا آتش را مشتعل کنیم. اگر او بتواند فهرستی برای شما تهیه کند، شما نقشهای برای برقراری دوباره ارتباط با او خواهید داشت و این در را به روی شما باز می‌کند تا پیشنهادات کوچکی برای او ارائه دهید.
زمانی که یک زوج به مرحله‌ایی که شما الان در آن هستید می‌رسند، معمولاً بسیار کم از لذت میان یکدیگر باقی‌مانده است. ما دیگر از همراهی با یکدیگر لذت نمی‌بریم. سعی کنید خلاقانه در مورد تجربیات مشترکی که او ممکن است مایل به انجام آنها باشد، فکر کنید. یک پیک‌نیک؟ ساعت خوش؟ کنسرت‌ها، موزه‌ها، کلاس آشپزی، یا تجربیات جنسی جدید... فهرست به همان اندازه که بخواهید بی‌نهایت است!
برخی از پیشنهادات مورد علاقه من برای زوج‌هایی که به دنبال درک چگونگی رسیدن به این مرحله و چگونگی بازگشت به وضعیت خوب هستند شامل موارد زیر است: "راز آرزو در یک رابطه بلندمدت" (تد تاک) از استر پرل، "با هم بودن و با هم ماندن: رمز و راز ازدواج" از ویلیام و کارلین گلاسر، "طلاق شکستن - رویکردی گام به گام برای ایجاد عشق دوباره در ازدواج" از میشل وینر-دیویس، "درمان رابطه: یک راهنمای 5 مرحله ای برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی‌ها" از جان گاتمن و جوآن دیکلر، "هفت اصل برای موفقیت در ازدواج" از جان گاتمن و نان سیلور، "پنج زبان عشق" از گری چپمن.
و البته، اگر شما به این ایده باز هستید، شاید مشاوره فردی و/یا زوجی نیز کمک‌کننده باشد.
با گرمترین آرزوها،
تامارا پاول، LMHC
|
null |
I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job.
People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?
|
Anxiety often occurs when big or unexpected changes come to our lives, like having new jobs, relocating, or assuming new roles. Notice if your anxiety feels like excitement, concerns, or fear.It seems like you are excited about your new job, but worried because OTHERS are telling you that you have anxiety. Let's notice how other‘s input is affecting your thoughts and maybe causing more anxiety that you may really have. If you are indeed experiencing anxiety, that does not mean that you will have panic attacks. But if you are experiencing panic attacks, or suffer them at some point, you could learn how to reduce them either with therapy or medication.You can learn how to process it depending what triggers it and channel it, in a useful way. For example, you could plan a schedule around your new job and be meticulous about it because you are worried about how your new job may affect your routine, or, you could feel overwhelmed with your schedule, focus on the feeling, but not do anything about it. Notice the difference? The key is in recognizing if you are anxious about something that you can change or have control over it, and take action if you do, and recognizing when you cannot control things and be OK with not being in control.I teach clients how to use meditation and cognitive reframing techniques to help calm anxiety symptoms. If you are interested in engaging in counseling or teletherapy you may contact me at 787-466-5478.I wish you success on your new journey!Estoy preocupada por mi nuevo trabajoLa gente me dice que tengo ansiedad y estoy aterrorizada de tener un ataque de pánico en la carretera. Esto es nuevo par a mí. ¿Que puedo hacer?La ansiedad ocurre comúnmente cuando llegan cambios grandes o inesperados en nuestras vidas, como tener un nuevo empleo, mudarse o asumir nuevos roles.Al parecer estás emocionada por tu nuevo trabajo, pero preocupada por que OTROS te dicen que tienes ansiedad. Notemos como la opinión de otros esta influenciando tus pensamientos y tal vez te puede estar causando más ansiedad de lo que realmente tienes. Si realmente estas pasando por un periodo de ansiedad, no es necesario que vayas a experimentar ataques de pánico. Pero si ya los haz experimentado puedes utilizar terapia o medicamentos para controlarlos.Nota si tu ansiedad se siente emocionante, preocupada o temerosa. Puedes aprender a procesar estos sentimientos dependiendo que pensamiento los causen y canalizar la ansiedad de manera productiva. Por ejemplo: te puedes enfocar en organizar una agenda porque te preocupa como tu nuevo empleo afectara tu rutina diaria. O te puedes sentir agobio respecto a cómo tu trabajo afecta tu rutina, y no hace nada más que preocuparte constantemente. ¿Notas la diferencia? La clave está en saber cuándo te preocupas por algo que puedes cambiar, y tomar acción; vs. cuando te preocupas por algo que no puedes cambiar y aceptar que no lo puedes cambiar.Le enseño a mis pacientes a usar técnicas de meditación y re enfoque cognitivo para manejar síntomas de ansiedad y desorden de pánico. Si te interesa una cita de consejería o tele-terapia me puedes contactar al 787-466-5478. ¡Mucho éxito en tu nueva jornada!
|
من به تازگی شغلی را انتخاب کرده‌ام که نیاز به سفر به دور از خانه دارد. من و خانواده‌ام واقعاً به این شغل نیاز داریم.
مردم مدام به من می‌گویند که اضطراب دارم و من از احتمال حمله اضطرابی در حین سفر می‌ترسم. این وضعیت برای من کاملاً جدید است. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
اضطراب معمولاً زمانی بروز می‌کند که تغییرات بزرگ یا غیرمنتظره‌ای در زندگی ما رخ دهد، مانند شروع یک شغل جدید، جابجایی یا پذیرش نقشهای جدید. به احساسات خود توجه کنید و ببینید آیا اضطراب شما شبیه هیجان، نگرانی یا ترس است. به نظر می‌رسد که شما از شغل جدیدتان هیجان‌زده هستید، اما نگرانید زیرا دیگران به شما می‌گویند که اضطراب دارید. بیایید ببینیم چگونه نظرات دیگران بر افکار شما تأثیر می‌گذارد و ممکن است اضطراب بیشتری نسبت به آنچه واقعاً دارید ایجاد کند. اگر واقعاً اضطراب را تجربه می‌کنید، این به معنای بروز حملات پانیک نیست. اما اگر حملات پانیک را تجربه کرده‌اید یا در گذشته با آن مواجه شده‌اید، می‌توانید با کمک درمان یا دارو یاد بگیرید که چگونه آنها را کاهش دهید. شما می‌توانید یاد بگیرید که چگونه این احساسات را بسته به محرک‌های آنها پردازش کرده و اضطراب را به‌طور مؤثری مدیریت کنید. برای مثال، می‌توانید برنامه‌ای منظم برای شغل جدیدتان تنظیم کنید و به آن توجه ویژه‌ای داشته باشید زیرا نگرانید که شغل جدیدتان بر روال زندگیتان تأثیر بگذارد؛ یا ممکن است احساس غرق‌شدگی بکنید و فقط روی این احساس تمرکز کنید بدون اینکه کاری برای بهبود وضعیت خود انجام دهید. آیا تفاوت را متوجه می‌شوید؟ نکته کلیدی در این است که بدانید آیا نگران چیزی هستید که می‌توانید تغییر دهید و در صورت امکان اقدام کنید، یا وقتی که نمی‌توانید چیزی را کنترل کنید، بپذیرید که نمی‌توانید. من به مراجعینم یاد می‌دهم چگونه از مدیتیشن و تکنیک‌های تغییر نگرش برای تسکین علائم اضطراب استفاده کنند. اگر به مشاوره یا درمان از راه دور علاقه‌مندید، می‌توانید با شماره 787-466-5478 با من تماس بگیرید. برای شما در سفر جدیدتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
|
null |
I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk.
In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol.
But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?
|
Usually when someone asks if they have a problem, they believe they do have a problem!The first step is to understand your own theory and definition as to what problem you feel you have. Some possibilities are feeling unhappy in the relationship to your boyfriend, not having enough discussion between the two of you, not feeling cared about by your boyfriend, not liking your boyfriend.Did you grow up in a family in which the grownups drank to the point of excess at the times they felt stressed?Family modeling of how to handle problems may have left you no knowing how to handle stress except to drink to excess.Ask yourself what it is you feel guilty of doing?The guilt may point you in a good direction if it is your sense of self-esteem telling you to find better ways of managing your life.Do you drink alone or together with friends?Try defining your specific reasons for drinking because this is the first step to know how to handle the situation differently.
|
من زنیم در اواسط دهه 20. اخیراً گرایش به نوشیدن بیش از حد دارم و به شدت عصبانی می‌شوم.
در گذشته حتی زمانی که تحت تأثیر الکل بودم به دوست پسرم خیانت کرده‌ام.
اما حالا، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت نکشم، باز هم بعد از یک شب نوشیدن واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به این معنی است که من مشکلی دارم؟
|
معمولاً وقتی کسی از شما می‌پرسد که آیا مشکلی دارید، شما به نوعی به این نتیجه می‌رسید که واقعاً مشکلی وجود دارد! نخستین قدم این است که نظریه و تعریفی که از مشکلتان دارید را درک کنید. برخی از احتمالات شامل احساس نارضایتی از رابطه‌تان با دوست پسرتان، عدم وجود گفتگوهای کافی بین شما، عدم احساس حمایتی از سوی دوست پسرتان یا حتی عدم علاقه به او می‌باشد. آیا در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که بزرگ‌ترها در زمان‌های استرس به حد افراط الکل مصرف می‌کردند؟ الگوهای خانوادگی برای مواجهه با مشکلات ممکن است باعث شوند شما تنها راه برطرف کردن استرس را در نوشیدن الکل ببینید. از خود بپرسید چه کارهایی کرده‌اید که احساس گناه می‌کنید؟ این حس گناه می‌تواند شما را به سمت درستی هدایت کند، اگر به شما بگوید که باید راه‌های بهتری برای مدیریت زندگیتان بیابید. آیا به تنهایی یا به همراه دوستان الکل می‌نوشید؟ سعی کنید دلایل خاص خود را برای نوشیدن مشخص کنید، زیرا این اولین قدم برای یادگیری نحوه مدیریت وضعیت به شیوه‌ای متفاوت است.
|
null |
I've been with my partner for 4 years. She's given me no reason not to trust her. But lately I've been overreacting a lot when she's just doing normal things. I think it's triggering my bad past relationships.
How can I get rid of these insecurities and be more trusting with her?
|
Two paths are possible.You're not overreacting and instead are genuinely sensing that something feels unsettled within your girlfriend.You are overreacting because you have difficulty accepting how safe and loving your relationship is with this person.The only way to find out is to start conversations with your girlfriend on how you feel.This will allow new light to open an answer as to the truth.Once you know what truly is going on between the two of you, your self-trust naturally will grow stronger. Self-trust will give you an accurate read of what and whom you are able to safely trust.
|
من 4 سال است که با شریکم هستم. او هیچ دلیلی به من نداده که به او اعتماد نکنم. اما اخیراً وقتی او فقط کارهای معمولی انجام می‌دهد، بیش از حد واکنش نشان می‌دهم. فکر می‌کنم این موضوع به روابط بد گذشته‌ام تلنگر می‌زند.
چگونه می‌توانم از این ناامنی‌ها رهایی یابم و بیشتر به او اعتماد کنم؟
|
دو راه ممکن است. شما بیش از حد واکنش نشان نمی‌دهید و واقعاً احساس می‌کنید که چیزی در دوست‌دخترتان ناآرام است. شما بیش از حد واکنش نشان می‌دهید زیرا در پذیرش امنیت و محبت رابطه‌تان با این فرد دچار مشکل هستید. تنها راه برای فهمیدن این موضوع این است که با دوست‌دخترتان درباره احساسات خود صحبت کنید. این کار اجازه می‌دهد تا روشنایی جدیدی به حقیقت ورود پیدا کند. هنگامی که دریابید واقعاً بین شما دو نفر چه می‌گذرد، اعتماد به نفس شما به طور طبیعی قوی‌تر خواهد شد. این اعتماد به نفس به شما کمک می‌کند تا بفهمید به چه کسانی و چه چیزهایی می‌توانید به طور ایمن اعتماد کنید.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
There are many different ways that can be approached in your situation.1. I would recommend a complete medical examination including blood test. i would want to know if there are any medical issues in your low sex drive.2. Where is your husband in this situation? Is he resentful, accepting, demanding or neutral?3. What is your past sexual history? has this had an affect on your current issue?4.Has there been problems in your past with abuse of any kind?5. Understand that intimacy is more than sex. What other ways can you be close to your spouse?6. It sounds like there is some confusion about sexual intimacy from both of you.Couples counseling would be a great place to start. All of these areas need to be explored before any treatment goals can be established.You need to talk with a professional counselor to explore how to better connect with your spouse.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت تنها چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا به حال از من جدا شده‌اند. راستش را بخواهید، فکر می‌کنم میل جنسی پایینی دارم یا اینکه هیچ‌کدام از ما نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم برقرار کنم.
|
راه‌های مختلفی وجود دارد که می‌توان در موقعیت شما به آنها نزدیک شد. 1. من یک معاینه پزشکی جامع، از جمله آزمایش خون، را توصیه می‌کنم. می‌خواهم بدانم آیا مشکلات پزشکی در کاهش میل جنسی شما وجود دارد یا خیر. 2. شوهرتان در این وضعیت چه حسی دارد؟ آیا او رنجیده، پذیرنده، خواستار یا بی‌طرف است؟ 3. سابقه جنسی شما چه بوده است؟ آیا این تأثیری بر مشکل فعلی شما داشته است؟ 4. آیا در گذشته با هر نوع سوءاستفاده‌ای روبه‌رو بوده‌اید؟ 5. درک کنید که صمیمیت بیشتر از روابط جنسی است. از چه راه‌های دیگری می‌توانید به همسرتان نزدیک شوید؟ 6. به نظر می‌رسد که هر دو شما در مورد صمیمیت جنسی سردرگم هستید. مشاوره زوجین می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد. همه این زمینه‌ها باید قبل از تعیین اهداف درمانی بررسی شوند. شما باید با یک مشاور حرفه‌ای صحبت کنید تا نحوه ارتباط بهتر با همسرتان را بررسی کنید.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
I can think of several things that may help you to reconnect. I don't know how much time you actually spend together, but one thing you could try is to spend 15 minutes a week together talking about common interests or other things that make you feel connected.Have you considered a date night or anything (doesn't have to cost a lot of money, but could make each of you feel special)?Something else you could try is to consider talking to each other in a way where you summarize what you are hearing and reflect back to make sure that you got it right rather than just assuming so. Communicating this way can feel awkward at times, but it could reconnect how you are listening and deeply connecting with your partner. Also, you may discover that you are on two different pages about things on which you thought you understood what each other felt, wanted, or desired.Consider what makes your partner feel loved, valued, appreciated, or special. Can you name a few things and get them right according to your partner when you check in? Can he do the same for you?You could also try doing two things every day that would be appreciated by your partner without either of you having to ask for it. There is some more information here, although what you do for one another does not necessarily need to be on this list: http://www.couplesinstitute.com/tracking-success-by-doing-the-daily-double/Reconnecting is a bit of a process. Try to praise yourself and your partner for attempts that you make and recognize that you're not going to get it right 100% of the time. You may also find this book to be helpful (or there are other similar ones by the same author): https://smile.amazon.com/Love-Languages-Secret-that-Lasts/dp/080241270X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1471479801&sr=8-1&keywords=Love+languagesIf this still seems difficult, consider seeing a local mental health professional. As one more thought, recall that this relationship involves both of you. If you are both committing to change your level of connection, change will likely not be a steady uphill climb (there could be plateaus or even some dips back in a negative direction) and each of you may change at a different rate.Best wishes in your quest for connection!
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما خیلی از هم فاصله گرفته‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. من اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها عاطفی سرمایه‌گذاری می‌کند. من احساس تنهایی زیادی می‌کنم و احساس می‌کنم که به من توجهی نمی‌شود. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط داشته باشم؟
|
من می‌توانم به چندین مورد فکر کنم که ممکن است به شما در برقراری مجدد ارتباط کمک کند. نمی‌دانم واقعاً چقدر با هم وقت می‌گذرانید، اما یکی از کارهایی که می‌توانید امتحان کنید این است که 15 دقیقه در هفته را به صحبت کردن درباره علایق مشترک یا مواردی که احساس ارتباط می‌کنید، اختصاص دهید. آیا درباره یک شب قرار ملاقات یا هر چیز دیگری فکر کرده‌اید (نیازی به هزینه زیاد نیست، اما می‌تواند هر یک از شما را احساس خاص بودن دهد)؟ همچنین می‌توانید به جای این که فرض کنید درست فهمیده‌اید، سعی کنید هنگام صحبت کردن با یکدیگر خلاصه‌ای از آنچه شنیده‌اید بگویید و بازخورد دهید تا مطمئن شوید درست متوجه شده‌اید. این نوع ارتباط ممکن است گاهی ناخوشایند باشد، اما می‌تواند نحوه گوش دادن و ایجاد ارتباط عمیق شما با شریک زندگیتان را دوباره برقرار کند. ممکن است متوجه شوید که در دو صفحه متفاوت درباره مسائلی هستید که فکر می‌کردید در مورد احساسات، خواسته‌ها یا آرزوهای یکدیگر درک درستی دارید. به آنچه باعث می‌شود شریک زندگیتان احساس دوست‌داشتن، ارزشمندی، قدردانی یا خاص بودن کند فکر کنید. آیا می‌توانید چند مورد را نام ببرید که برای شریک زندگیتان درست باشد وقتی که به او سر می‌زنید؟ آیا او می‌تواند همین کار را برای شما انجام دهد؟ همچنین می‌توانید هر روز دو کار انجام دهید که مورد قدردانی شریک زندگیتان قرار گیرد بدون اینکه هیچ‌یک از شما از دیگری بخواهد. اطلاعات بیشتری در اینجا وجود دارد، اگرچه کارهایی که برای یکدیگر انجام می‌دهید لزوماً نیازی به وجود در این لیست ندارد: http://www.couplesinstitute.com/tracking-success-by-doing-the-daily-double/ برقراری ارتباط دوباره فرآیند است. سعی کنید خودتان و شریک زندگیتان را برای تلاش‌هایی که می‌کنید تحسین کنید و درک کنید که نمی‌توانید در 100 درصد مواقع کار را درست انجام دهید. ممکن است این کتاب برای شما مفید باشد (یا کتاب‌های مشابه دیگری از همان نویسنده وجود دارد): https://smile.amazon.com/Love-Languages-Secret-that-Lasts/dp/080241270X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1471479801&sr=8-1&keywords=Love+languages اگر این کار هنوز دشوار به نظر می‌رسد، به دیدن یک متخصص بهداشت روان محلی فکر کنید. به عنوان یک نکته دیگر، به یاد داشته باشید که این رابطه شامل هر دوی شما می‌شود. اگر هر دوی شما متعهد به تغییر سطح ارتباط خود هستید، تغییر ممکن است همواره یک صعود مداوم نباشد (ممکن است موانع یا حتی افت‌هایی در جهت منفی وجود داشته باشد) و هر یک از شما ممکن است با سرعت متفاوتی پیش برود. بهترین‌ها را برای شما در تلاش‌هایتان برای برقراری ارتباط آرزو می‌کنم!
|
null |
I empathize so much, even with characters on tv or in video games, that I actually feel physical pain. This has made life difficult to say the least.
I believe I have an actually case of something called hyper empathy disorder. But since it's such a new disorder I can't find any information about it. Could this be what is going on with me?
|
It sounds like this would be difficult at times, particularly if you feel misunderstood.You may or may not know that we all have chemicals in our brain. We also have different sections of our brain that become active when different things happen. There is a part of our brain where a lot of our emotions originate that is also designed to protect us when we are going through things that have been physically or emotionally painful in the past, and when that part of the brain is sometimes overactive (perceiving threat when there is no actual threat at the time), sometimes anxiety can develop. This doesn't necessarily mean that everyone has an anxiety disorder, but often if we are afraid of something that is not actually a legitimate concern (for example, most insects are not going to hurt me, but I still do not like them very much), we have anxiety about it.The first thing I thought of when I read your question is that perhaps some part of your brain are overactive. I did find an article that may be helpful to you, but I just want to caution you. Not everything listed here applies to you. Also, the article uses the term "brain anomalies." This does not mean that there is something majorly wrong with your brain. While I cannot tell you exactly what is happening, I'm asking you not to panic over the term and to just consider that perhaps some of the chemical reactions in your brain may be a little overactive, which may be able to be corrected with medication or something similar. I can't tell for certain from what you posted whether or not this is what is happening, but I would recommend that you either talk to your primary care physician or a therapist or psychiatrist.Here is the article: http://blogs.psychcentral.com/addiction-recovery/2012/09/too-much-empathy/When you meet with your doctor or a therapist, please try to convey how much this is affecting your life.Thank you so much for posting here and I wish you the best.
|
من آنقدر با شخصیت‌های تلویزیون یا بازی‌های ویدیویی همدلی می‌کنم که واقعاً احساس درد جسمی می‌کنم. این موضوع زندگی را به‌طور قطع دشوار کرده است.
من فکر می‌کنم که به نوعی اختلالی به نام «اختلال همدلی بیش از حد» مبتلا هستم. اما چون این اختلال هنوز جدید است، نمی‌توانم اطلاعاتی در مورد آن پیدا کنم. آیا ممکن است این چیزی باشد که برای من اتفاق می‌افتد؟
|
به نظر می‌رسد که این موضوع گاهی می‌تواند دشوار باشد، به‌ویژه اگر احساس کنید که مورد سوء‌تفاهم قرار گرفته‌اید. ممکن است بدانید یا ندانید که همه ما مواد شیمیایی در مغز خود داریم. همچنین بخش‌های مختلفی از مغز ما وجود دارد که با وقوع حوادث متفاوت فعال می‌شوند. بخشی از مغز که منبع بسیاری از احساسات ماست، همچنین برای محافظت از ما در برابر تجارب دردناک فیزیکی یا احساسی گذشته طراحی شده است. وقتی این بخش از مغز گاهی اوقات بیش‌فعال می‌شود (درک تهدید در حالی که تهدید واقعی وجود ندارد) ممکن است باعث ایجاد اضطراب شود. این بدان معنا نیست که همه افراد دچار اختلال اضطراب هستند، اما معمولاً وقتی از چیزی می‌ترسیم که واقعاً نگرانی موجهی نیست (برای مثال، اکثر حشرات به من آسیب نمی‌زنند، اما من هنوز هم از آنها خوشم نمی‌آید)، نسبت به آن اضطراب داریم. اولین چیزی که وقتی سوال شما را خواندم به ذهنم رسید این است که شاید برخی از بخش‌های مغز شما بیش‌فعال هستند. من مقاله‌ای پیدا کردم که ممکن است برای شما مفید باشد، اما می‌خواهم شما را در این مورد احتیاط کنم. همه موارد ذکرشده ممکن است برای شما صدق نکند. همچنین، مقاله از اصطلاح "ناهنجاری‌های مغزی" استفاده کرده است. این بدان معنا نیست که مشکل عمده‌ای در مغز شما وجود دارد. در حالی که نمی‌توانم دقیقاً بگویم چه اتفاقی در حال وقوع است، از شما می‌خواهم که نگران این اصطلاح نباشید و فقط در نظر داشته باشید که شاید برخی از واکنش‌های شیمیایی در مغز شما کمی بیش‌فعال هستند، که ممکن است بتوان با دارو یا راه‌حل‌های مشابه آنها را اصلاح کرد. نمی‌توانم با اطمینان بگویم که آیا این وضعیت مربوط به شماست یا خیر، اما توصیه می‌کنم یا با پزشک مراقبت‌های اولیه‌تان یا یک درمانگر یا روانپزشک مشورت کنید. این هم مقاله: http://blogs.psychcentral.com/addiction-recovery/2012/09/too-much-empathy/وقتی با پزشک یا درمانگر خود ملاقات می‌کنید، لطفاً سعی کنید تأثیر این موضوع بر زندگیتان را به‌خوبی بیان کنید. از اینکه در اینجا پست گذاشتید، بسیار سپاسگزارم و آرزوی بهترین‌ها را برای شما دارم.
|
null |
I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.
|
Sometimes we make ourselves feel worse with our own thoughts about things we can't change. We know that it is possible to overcome embarrassment and self-blame, but why does it seem so difficult to overcome it sometimes? If you tune into your own thoughts, or your "internal dialogue", you'll notice that your thoughts are connected to your feelings. So people who are holding onto embarrassment and self-blame often have thoughts like, "How could I do that?", "I looked so stupid!" "Now people saw things I did not want them to see!" If we tune in more, we might notice we are thinking that this is terrible, horrible, and that we cannot deal with it. These are self-sabotaging thoughts that lead to shame, self-blame and embarrassment. If you look at the evidence, you can find more rational thoughts such as, " We all make mistakes", "People can look all different ways at different time - this incident does not define me!" and "If someone has a bad image or thought about me, it is really OK! People have all kinds of thoughts about other people, and it does not have to be a major problem." When you practice your rational thoughts often and replace the negative ones, you will start to feel better, more confident and your embarrassment will decrease quickly.
|
من در حال becoming یک مربی ایمنی آب هستم، اما برای یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت‌زده شدم.
|
گاهی اوقات با افکارمان درباره چیزهایی که نمی‌توانیم تغییر دهیم، احساس بدتری به خودمان می‌دهیم. می‌دانیم که می‌توان بر خجالت و خودسرزنشی غلبه کرد، اما چرا گاهی اوقات این کار دشوار به نظر می‌رسد؟ اگر به افکار خود، یا "گفتگوی درونی" خود توجه کنیم، متوجه می‌شویم که افکار ما ارتباط مستقیمی با احساساتمان دارند. بنابراین، افرادی که به خجالت و خودسرزنشی دچار هستند، اغلب افکاری مانند "چطور می‌توانستم این کار را انجام دهم؟"، "من خیلی احمق به نظر می‌رسیدم!" و "حالا مردم چیزهایی را دیدند که نمی‌خواستم ببینند!" دارند. اگر بیشتر دقت کنیم، ممکن است متوجه شویم که فکر می‌کنیم این وضعیت وحشتناک و غیرقابل تحمل است. اینها افکار خود تخریب‌گر هستند که منجر به احساس شرم، خودسرزنشی و خجالت می‌شوند. اگر به شواهد نگاه کنیم، می‌توانیم افکار منطقی‌تری مانند "همه ما اشتباه می‌کنیم"، "مردم ممکن است در زمان‌های مختلف به شکل‌های مختلف بنگرند - این حادثه من را تعریف نمی‌کند!" و "اگر کسی نسبت به من دیدگاه یا فکر منفی داشته باشد، واقعاً مشکلی نیست! مردم درباره دیگران افکار مختلفی دارند و این نباید یک مشکل بزرگ باشد." را پیدا کنیم. زمانی که این افکار منطقی را مکرراً تمرین کنیم و افکار منفی را جایگزین کنیم، به تدریج احساس بهتری پیدا خواهیم کرد، اعتماد به نفس‌مان افزایش می‌یابد و خجالت‌مان به سرعت کاهش خواهد یافت.
|
null |
I'm a teenager and I get these really intense mood swings.
My mood will be really high and I'll think of something that I want to do. When I start to make it happen I get irritated by other people if they intervene. Then if the thing I wanted to do doesn't work out, I have these tendencies to blame other people for it not working out.
Can you explain what's going on?
|
Teenagers are prone to mood swings due to developmental and hormonal changes that are rapidly and intensely occurring in your body and mind - so some of this happens to many people in your stage of development. You are not at all alone.You've taken the first and very important step in regulating your moods by just identifying that you are having these intense changes instead of being completely submerged in them and unaware! The more you are able to be a witness to your emotions and thoughts, the more you can learn to manage them. Your question offers several clues for strategies that you can try - for example, identify the warning signs for becoming irritated and plan a response, such as taking a deep breath, informing the person you are becoming irritated and need some space, or find a distraction temporarily like listening to music or going for a walk. Since you are aware of blaming others for things not working out, you can proactively make a personal commitment to taking ownership or personal responsibility by just thinking about it and practicing thoughts such as "I am responsible for my efforts" and "Blame is not helpful for anyone" and other thoughts that you believe and can repeat related to this insight. When you practice thinking more rational, healthy thoughts, you are actually rewiring your brain, so practice is key!
|
من یک نوجوان هستم و دچار نوسانات خلقی واقعاً شدیدی می‌شوم.
زمانی که روحیه‌ام خیلی بالا است، به چیزی فکر می‌کنم که می‌خواهم انجام دهم. وقتی شروع به انجام آن می‌کنم، اگر دیگران مداخله کنند، عصبانی می‌شوم. سپس اگر آنچه می‌خواستم انجام دهم نتیجه ندهد، تمایل دارم دیگران را به خاطر شکست آن سرزنش کنم.
می‌توانی بگویی چه اتفاقی در حال وقوع است؟
|
نوجوانان به دلیل تغییرات سریع و شدید رشدی و هورمونی که در بدن و ذهن شما اتفاق می‌افتد، مستعد نوسانات خلقی هستند؛ بنابراین، این مسأله برای بسیاری از افراد در مرحله رشد شما طبیعی است. شما به هیچ وجه تنها نیستید. شما اولین و بسیار مهم‌ترین قدم را در تنظیم خلقوخوی خود برداشته‌اید، صرفاً با شناسایی این تغییرات شدید به جای اینکه کاملاً در آنها غرق شوید و بی‌خبر باشید! هر چه بیشتر بتوانید به احساسات و افکار خود نظارت کنید، بهتر می‌توانید آنها را مدیریت کنید. سؤال شما سرنخ‌های متعددی برای استراتژی‌هایی که می‌توانید امتحان کنید، ارائه می‌دهد؛ مثلاً می‌توانید علائم هشداردهنده‌ای که به عصبانی شدن شما منجر می‌شود، شناسایی کنید و برای پاسخ به آن برنامه‌ریزی کنید، مانند: نفس عمیق کشیدن، اطلاع دادن به فردی که در حال عصبانی شدن هستید و نیاز به فضایی دارید، یا به طور موقت حواس‌تان را با کاری مثل گوش دادن به موسیقی یا پیاده‌روی منحرف کنید. با توجه به آگاهی از تمایل به سرزنش دیگران به خاطر ناکامی‌ها، می‌توانید به‌طور فعالانه تعهد شخصی به پذیرش مسئولیت‌های خود بدهید، فقط با فکر کردن به این موضوع و تمرین افکار مثل "من مسئول تلاش‌هایم هستم" و "سرزنش برای هیچ کس مفید نیست" و دیگر افکاری که به این آگاهی مربوط می‌شود و می‌توانید تکرار کنید. وقتی به افکار منطقی‌تر و سالم‌تر فکر می‌کنید، در واقع مغز خود را دوباره سیم‌کشی می‌کنید، بنابراین تمرین کلید این فرآیند است!
|
null |
I have anxieties about everyday stressors, i.e. finances, work, relationships, kids, and maintaining a household.
|
Since it is clear that people react differently to the same stressors, we know that the stressors are not causing the anxiety, our thoughts about the stressors are. Often, cognitive distortions are the problem. Some common cognitive distortions include catastrophizing (predicting the worst), future telling, black and white thinking (if it's not perfect, it's terrible), mind-reading (I just know he is angry at me) and can't-standitis (I can't stand this situation). There are more, but the list is long, and if some of these are resonating with you, I would advise looking up CBT (cognitive behavioral therapy) tips, worksheets, booklets etc. on line, or contact a local CBT therapist. Another helpful piece of info on anxiety, is that it is prone to something called "symptom stress" - being anxious about anxiety. If we could hear this symptom stress it might sound like, "Oh no I'm getting nervous about this, I'm getting uptight, I look nervous, what if I have a panic attack!" followed by more cognitive distortions such as "I can't stand being anxious!" and "this is horrible!" The antidote to this is acceptance. Kind of like not stopping the waves but learning to surf instead (Jon Kabat-Zinn). If you happen to feel anxious, say to yourself - this is just a reaction I'm having that is unpleasant, but not horrible. I can tolerate and survive some anxiety, I can breathe deeply, and I'll be OK because panic attacks never killed anyone. I can stand this and it is temporary. You get the idea.We can increase our awareness of anxiety-provoking self-talk, and counteract it with calming and reassuring self-talk. We have the ability to think about our thinking, decide which thoughts are healthy and which are unhealthy, and choose which to focus on. We brainwash ourselves with our thinking, and according to self-perception theory, " we learn what we believe when we hear ourselves speak," so we may as well be a calming, reassuring presence in our own minds. :)
|
من درباره استرس‌های روزمره، از قبیل مسائل مالی، کار، روابط، بچه‌ها و مدیریت خانه، اضطراب دارم.
|
از آنجایی که واضح است افراد به عوامل استرس‌زا متفاوت واکنش نشان می‌دهند، می‌دانیم که این عوامل استرس‌زا باعث اضطراب نمی‌شوند، بلکه افکار ما در مورد آنها چنین تأثیری دارند. اغلب، مشکل مربوط به تحریف‌های شناختی است. برخی از تحریف‌های شناختی رایج عبارتند از: فاجعه‌سازی (پیش‌بینی بدترین حالت‌ها)، پیش‌گویی درباره آینده، تفکر سیاه و سفید (اگر همه‌چیز کامل نباشد، وحشتناک است)، ذهن‌خوانی (فقط می‌دانم که او از دست من عصبانی است) و نمی‌توانم تحمل کنم (من نمی‌توانم این وضعیت را تحمل کنم). موارد بیشتری وجود دارد، اما فهرست طولانی است و اگر برخی از این موارد با شما resonating کرده است، پیشنهاد می‌کنم نکات، برگه‌ها، کتابچه‌ها و غیره را به‌صورت آنلاین جستجو کنید یا با یک درمانگر CBT محلی تماس بگیرید. یکی دیگر از نکات مفید درباره اضطراب این است که مستعد نوعی به نام "استرس علامتی" است — یعنی اضطراب در مورد اضطراب. اگر می‌توانستیم صدای این استرس علامتی را بشنویم، ممکن بود چیزی شبیه به این به نظر برسد: "اوه نه، دارم از بابت این موضوع عصبی می‌شوم. دارم بی‌قرار می‌شوم، به نظرم عصبی می‌آید؛ اگر حمله پانیک کنم، چه می‌شود؟" و پس از آن، تحریف‌های شناختی بیشتری مانند "نمی‌توانم اضطراب را تحمل کنم!" و "این وحشتناک است!" پادزهر این وضعیت پذیرش است. مانند این است که به جای اینکه امواج را متوقف کنیم، یاد بگیریم بر روی آنها سوار شویم (جان کابات زین). اگر احساس اضطراب کردید، به خود بگویید: "این فقط یک واکنش ناخوشایند است، اما وحشتناک نیست. می‌توانم مقداری اضطراب را تحمل کنم و زنده بمانم، می‌توانم نفس عمیق بکشم و خوب خواهم بود چون حملات پانیک هرگز کسی را نکشته‌اند. می‌توانم این را تحمل کنم و این وضعیت موقتی است." شما مفهوم را درک می‌کنید. ما می‌توانیم آگاهی خود را از گفتار خود که باعث اضطراب می‌شود افزایش دهیم و با گفتار آرامش‌بخش و اطمینان‌بخش مقابله کنیم. ما این توانایی را داریم که درباره افکار خود فکر کنیم، تصمیم بگیریم کدام افکار سالم و کدام ناسالم هستند و انتخاب کنیم کدام یک را پیگیری کنیم. ما خود را با افکارمان شستشوی مغزی می‌دهیم و بر اساس تئوری ادراک خود، "زمانی که صحبت‌های خود را می‌شنویم، آنچه را که باور داریم، یاد می‌گیریم"، بنابراین می‌توانیم حضوری آرامش‌بخش و اطمینان‌بخش در ذهن خود باشیم. :)
|
null |
It's the way my mom said I was worth nothing, stupid, no point of being in school. I'm "lazy little fat."
|
There is nothing wrong with going to summer school.
|
این است که مادرم می‌گفت من هیچ ارزشی ندارم، احمق هستم و هیچ دلیلی برای حضور در مدرسه وجود ندارد. من "چاق کوچک تنبل" هستم.
|
رفتن به مدرسه تابستانی هیچ ایرادی ندارد.
|
null |
I empathize so much, even with characters on tv or in video games, that I actually feel physical pain. This has made life difficult to say the least.
I believe I have an actually case of something called hyper empathy disorder. But since it's such a new disorder I can't find any information about it. Could this be what is going on with me?
|
Sometimes it's helps to have a name for a problem - it can make you feel less alone as in, "oh there's a name for this and other people have this experience too." On the other hand naming the problem can also make it stick around longer as in "now I have a special problem that has a special name, and that's an important part of who I am."Bottom line, whether it's a disorder or not, you would like life to be easier and not have to be pulled so much by other people's energy and feelings. You might want to try imagining that you have a volume dial on your empathy (just like the volume dial or button on the tv) that you can gently turn down to the point where you still feel what's going on but it's not so "loud". You can also try imagining pulling your own energy back as if you were drawing your energy back home to the center of your own body and being, letting go of the other people or characters that pulled your energy out so far. This is a way create better boundaries and protect your own vulnerability. Just like on an airplane where they tell you to put on your own oxygen mask first before helping anyone else, your empathy will most likely not really help others if you allow yourself to be depleted.
|
من آنقدر همدلی می‌کنم، حتی با شخصیت‌های تلویزیون یا بازی‌های ویدیویی، که واقعاً احساس درد جسمی می‌کنم. این موضوع زندگی را به وضوح دشوار کرده است.
من معتقدم که در واقع مبتلا به چیزی به نام اختلال همدلی بیش از حد هستم. اما چون این اختلال هنوز جدید است، نمی‌توانم اطلاعاتی درباره‌اش پیدا کنم. آیا ممکن است این چیزی باشد که در من اتفاق می‌افتد؟
|
گاهی اوقات داشتن یک نام برای یک مشکل می‌تواند کمک کننده باشد - این مسأله می‌تواند احساس تنهایی شما را کاهش دهد، به این معنا که «اوه، یک نام برای این وجود دارد و دیگران نیز این تجربه را دارند.» از سوی دیگر، نام‌گذاری مشکل همچنین می‌تواند باعث شود که آن مشکل بیشتر در ذهن شما باقی بماند، زیرا به نوعی می‌گویید: «حالا من یک مشکل خاص دارم که نام خاصی دارد و این بخش مهمی از هویتم است.» در نهایت، مهم این است که فارغ از اینکه آیا یک اختلال است یا نه، دوست دارید زندگیتان راحت‌تر باشد و مجبور نباشید تحت تأثیر انرژی و احساسات دیگران قرار بگیرید. شاید بخواهید تصور کنید که یک ولوم برای همدلی‌تان دارید (دقیقاً مانند دکمه تنظیم صدا یا ولوم روی تلویزیون) که می‌توانید به آرامی آن را کم کنید تا جایی که هنوز متوجه مسائل باشید، اما دیگر آنقدر "بلند" نباشد. همچنین می‌توانید تصور کنید که انرژی خود را به سمت مرکز بدن و وجودتان برمی‌گردانید و از افراد یا شخصیت‌هایی که انرژی شما را به‌دورتر کشانده‌اند، می‌گذرید. این یک راه برای ایجاد مرزهای بهتر و محافظت از آسیب‌پذیری خودتان است. درست مانند زمانی که در هواپیما به شما می‌گویند قبل از کمک به دیگران، ابتدا ماسک اکسیژن خود را بزنید، همدلی‌تان احتمالاً واقعاً به دیگران کمک نخواهد کرد اگر خودتان را خالی کنید.
|
null |
I've been with my partner for 4 years. She's given me no reason not to trust her. But lately I've been overreacting a lot when she's just doing normal things. I think it's triggering my bad past relationships.
How can I get rid of these insecurities and be more trusting with her?
|
What's most important is that you recognize that what you've been doing is off base - that what you've been feeling is "overreacting," that you have "insecurities," and you suspect your actions and reactions are connected to your own past and not to the current situation or to your partner. That's an excellent first step because without recognizing these things about yourself, it's unlikely that you would change.That said, you sound as if you are really ready to start some therapy to work on your own personal growth... not because there is something "wrong" with you, but because you're ready to learn more about yourself and make some creative changes in your behavior. Yes, there are lots of self-help books and courses, but we humans often make the most progress when we have support in real-time from another human being who can sit with us, point out our blind spots, and teach us some skills that are hard to learn on our own.
|
من ۴ سال است که با شریکم هستم. او هیچ دلیلی به من نداده که به او شک کنم. اما اخیراً وقتی او فقط کارهای روزمره‌اش را انجام می‌دهد، به شدت واکنش نشان می‌دهم. فکر می‌کنم این موضوع به تجربه‌های بد گذشته‌ام برمی‌گردد.
چگونه می‌توانم این ناامنی‌ها را کنار بگذارم و بیشتر به او اعتماد کنم؟
|
مهم‌ترین نکته این است که شما باید درک کنید که اقداماتی که انجام داده‌اید نادرست است - احساساتی که داشته‌اید «واکنش بیش‌ازحد» است، شما «ناامنی» دارید و مشکوکید که اعمال و واکنش‌های شما به گذشته‌تان مرتبط هستند و نه به وضعیت فعلی یا شریک زندگیتان. این یک قدم نخست عالی است، زیرا بدون شناخت این مسائل در مورد خود، احتمال تغییر شما کم است. به نظر می‌رسد واقعاً آماده‌اید که برخی از درمان‌ها را شروع کنید تا روی رشد شخصی‌تان کار کنید... نه به این دلیل که چیزی در شما «اشتباه» است، بلکه به این دلیل که شما آماده‌اید بیشتر درباره خودتان یاد بگیرید و تغییرات خلاقانه‌ای در رفتار خود ایجاد کنید. بله، کتاب‌ها و دوره‌های خودیاری زیادی وجود دارد، اما ما انسان‌ها اغلب زمانی بیشترین پیشرفت را می‌کنیم که از حمایت واقعی یک انسان دیگر برخوردار باشیم که می‌تواند با ما بنشیند، نقاط کور ما را نشان دهد و مهارت‌هایی را به ما بیاموزد که یادگیری آنها به تنهایی دشوار است.
|
null |
I have anxieties about everyday stressors, i.e. finances, work, relationships, kids, and maintaining a household.
|
What are the best ways to reduce anxiety?I have anxieties about everyday stressors, i.e. finances, work, relationships, kids, and maintaining a household.Our everyday life is filled with pressures and deadlines that are common to cause anxiety. Here are some basic tips to handle those stressors.· Learn thought stopping techniques: There are multiple ways to teach your brain to refocus. If you allow your brain to focus on the source of anxiety, the anxiety will be in charge. But you can learn to put those anxiety-provoking thoughts on a parking lot, and focus on pleasurable thoughts, or the activity that you need to complete on the time being.· Plan, organize, delegate: Create a schedule to manage demands, organize priorities, and delegate or share responsibilities. Work as a team with your family, so you can share the load. Prioritize actives, shores, and expenses. Focus on the urgent, necessary, and spread apart the not so urgent.· Identify triggers: Once you understand what causes your anxiety, you can learn to channel process and refocus your thoughts. You can also learn coping strategies to manage the problem or give up the desire to control it if needed.· Learn coping skills: Having a balanced lifestyle helps tremendously to reduce and manage anxiety symptoms. Looking at your eating, sleeping, physical activities, spirituality and leisure time is key to find that balance.If you find yourself struggling with anxiety, you can contact a Counselor or mental health provider. I provide teletherapy for Texas residents and psychotherapy in Puerto Rico, you can reach me at 787-466-5478 for appointments.¿Cuáles son las mejores maneras de reducir la ansiedad?Tengo ansiedad por preocupaciones diarias, como las finanzas, relaciones, niños y mantener mi casa.Nuestra vida está llena de retos y presiones que comúnmente nos causan ansiedad. Aquí unos consejos básicos para manejar esas preocupaciones.· Aprende como detener tus pensamientos: Hay múltiples maneras de enseñarle a tu cerebro a reenfocarse. Si permites que tu cerebro se enfoque en la fuente de ansiedad, entonces la ansiedad se apoderará de ti. Pero puedes aprender a poner a un lado esos pensamientos que causan ansiedad, y enfocarte en pensamientos positivos, placenteros o simplemente enfocarte en la actividad que estás haciendo. · Planifica, organiza, delega: Crea una agenda para manejar las demandas diarias, organizar prioridades y delegar o compartir responsabilidades. Trabaja en equipo con tu familia, de manera que puedas compartir la carga. Organiza las actividades, gastos y tareas por prioridad. Enfócate en lo urgente y necesario y distribuye lo que no es tan vital. · Identifica la fuente: Ya que comprendes donde o qué inicia la ansiedad, puedes aprender a canalizarla, procesarla o reenfocar tus pensamientos. También puedes aprender a manejar la fuente de ansiedad, resolver el problema, o aceptar que no lo puedes controlar, si ese fuera el caso. · Aprende mecanismos de defensa: Tener un estilo de vida balanceado ayuda tremendamente a manejar síntomas de ansiedad. Observar tus patrones de alimentación, descanso, ejercicio, espiritualidad y tiempo de ocio es clave para encontrar el balance. Si notas que continuas batallando con la ansiedad puedes contactar a un consejero profesional de salud mental. Proveo teleterapia a residentes de Texas y Consejería en Puerto Rico, me puedes contactar al 787-466-5478 para hacer una cita.
|
من در مورد استرس‌های روزمره، مانند امور مالی، کار، روابط، فرزندان و مدیریت خانه نگرانی دارم.
|
بهترین راه‌ها برای کاهش اضطراب چیست؟ من در مورد عوامل استرس‌زای روزمره، مانند مسائل مالی، کار، روابط، بچه‌ها و نگهداری از خانه اضطراب دارم. زندگی روزمره ما پر از فشارها و ضرب‌الاجل‌هایی است که معمولاً باعث ایجاد اضطراب می‌شود. در اینجا چند نکته اساسی برای مدیریت این عوامل استرس‌زا آمده است:
· تکنیک‌های متوقف کردن افکار را بیاموزید: راه‌های مختلفی برای آموزش مغز به تمرکز مجدد وجود دارد. اگر به مغز خود اجازه دهید روی منبع اضطراب تمرکز کند، اضطراب شما را کنترل خواهد کرد. اما شما می‌توانید یاد بگیرید که این افکار اضطراب‌زا را در کناری قرار داده و روی افکار لذت‌بخش یا فعالیت‌هایی که در حال حاضر باید انجام دهید، تمرکز کنید.
· برنامه‌ریزی، سازماندهی و تفویض: یک برنامه منظم برای مدیریت نیازها، سازماندهی اولویت‌ها و تفویض یا تقسیم مسئولیت‌ها ایجاد کنید. به عنوان یک تیم با خانواده‌تان کار کنید تا بار کارها را هم تقسیم کنید. فعالیت‌ها، هزینه‌ها و وظایف را بر اساس اولویت‌ها سازماندهی کنید. روی موارد فوری و ضروری تمرکز کنید و مواردی که فوریت کمتری دارند را در اولویت پایین‌تری قرار دهید.
· شناسایی محرک‌ها: هنگامی که دریابید چه عواملی باعث اضطراب شما می‌شود، می‌توانید بیاموزید که چگونه آن را مدیریت کنید و افکار خود را دوباره متمرکز کنید. همچنین می‌توانید راهبردهای مقابله‌ای را برای مدیریت این مشکلات یاد بگیرید یا در صورت نیاز، پذیرش عدم کنترل آن را تمرین کنید.
· یادگیری مهارت‌های مقابله: داشتن یک سبک زندگی متعادل به طرز چشمگیری به کاهش و مدیریت علائم اضطراب کمک می‌کند. توجه به عادات غذایی، خواب، فعالیت بدنی، معنویت و زمان‌های تفریحی کلید دستیابی به این تعادل است. اگر متوجه شدید که با اضطراب دست و پنجه نرم می‌کنید، می‌توانید با یک مشاور یا ارائه‌دهنده خدمات سلامت روان تماس بگیرید. من خدمات تلدرمانی برای ساکنان تگزاس و روان‌درمانی در پورتوریکو ارائه می‌دهم. برای تعیین وقت می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
|
null |
I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants.
I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?
|
ABSOLUTELY. Having someone who's outside the situation and, even more so, with knowledge and experience in human behavior and relationship dynamics such as a counselor can do wonders in helping us feel less alone in frustrating situations like the one you're currently stuck in with your mother. A professional can also assist you in finding some assertiveness techniques, communication strategies, and coping skills to help you find your voice and stand your ground in a way that feels most authentic to you.In a healthy parent-child dynamic, there comes a normal developmental shift when, as the child reaches each new stage of maturity and responsibility, the parent backs off to provide a more supportive role instead of directive role. We call this "redefining relationships." (We also do it with our friendships and colleagues here and there over time as needed). It's absolutely vital. Sounds like your mom may have missed that memo. Like many parents, she may feel your behavior and choices is a direct reflection of her. Or that her role as your mother allows her greater latitude than it should. Or like many other people in general, that her way is the ONLY way. Regardless, this is YOUR life. And as far as we know, it's not a dress rehearsal. You certainly don't want to wake up some 50 years from now regretful or resentful. That being said, there are certainly ways to show her love and respect while doing what makes you happy. I would encourage you to Google therapists near you whose bios resonate with you and what you're looking for and start on a the journey towards a new chapter of freedom and hopefully a deeper, more satisfying mother-daughter relationship for both of you.Warmest regards,Tamara Powell, LMHC
|
من مادری دارم که با وجود اینکه تقریباً 30 ساله هستم، هنوز زندگی‌ام را کنترل می‌کند. می‌خواهم مستقل شوم و زندگی خودم را داشته باشم، اما به نظر می‌رسد تا زمانی که طبق خواسته‌های مادرم عمل کنم، رابطه‌یمان خوب است. اگر خلاف خواسته‌اش عمل کنم، هیچ‌گاه اوضاع خوب نیست.
نمی‌دانم چگونه باید تصمیمات خودم را بگیرم و نگران نباشم که آیا از نظر او درست است یا خیر. آیا صحبت کردن با کسی در این باره برای من مفید خواهد بود؟
|
کاملاً. داشتن فردی که از بیرون به موضوع نگاه می‌کند و حتی بیشتر از آن، با دانش و تجربه در رفتار انسانی و پویایی روابط، مانند یک مشاور، می‌تواند به ما کمک کند تا در موقعیت‌های ناامیدکننده‌ای مثل وضعیت فعلی شما با مادرتان، کمتر احساس تنهایی کنیم. یک متخصص همچنین می‌تواند در پیدا کردن تکنیک‌های قاطعیت، استراتژی‌های ارتباطی و مهارت‌های مقابله‌ای به شما کمک کند تا بتوانید صدای خود را پیدا کنید و به گونه‌ای موضع خود را حفظ کنید که برای شما واقعی‌تر و معتبرتر باشد. در یک پویایی سالم والدین-کودک، تغییر طبیعی وجود دارد که در آن، به محض اینکه کودک به هر مرحله جدیدی از بلوغ و مسئولیت می‌رسد، والدین باید به تدریج نقش حمایتی‌تری به جای نقش هدایتگرانه خود اتخاذ کنند. ما این فرایند را «تعریف مجدد روابط» می‌نامیم. (همچنین این کار را با دوستان و همکارانمان در مواقع لازم انجام می‌دهیم). این کاملاً حیاتی است. به نظر می‌رسد مادرتان ممکن است این نکته را فراموش کرده باشد. مانند بسیاری از والدین، او ممکن است احساس کند که رفتار و انتخاب‌های شما بازتاب مستقیم او هستند. یا احساس کند که نقش او به عنوان مادر به او اجازه می‌دهد بیش از حد در زندگی شما دخالت کند. یا به طور کلی، مانند بسیاری از افراد دیگر، معتقد باشد که تنها راه درست همان راه اوست. با این حال، این زندگی شماست و تا جایی که ما می‌دانیم، این یک تمرین نیست. قطعاً نمی‌خواهید 50 سال آینده را با حس پشیمانی یا رنجش بگذرانید. با این وجود، مطمئناً راه‌هایی وجود دارد تا به او عشق و احترام را نشان دهید در حالی که به دنبال خوشحالی خود هستید. من شما را تشویق می‌کنم تا درمانگرانی را در نزدیکی خود جستجو کنید که با سوابقشان به شما نزدیک‌تر هستند و سفری را به سوی فصل جدیدی از آزادی و امیدوارم روابط عمیق‌تر و رضایت‌بخش‌تری با مادرتان آغاز کنید. با گرمترین آرزوها، تامارا پاول، LMHC
|
null |
I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants.
I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?
|
If the only way the relationship you have with your mother feels "okay" is when she is the only one who makes decisions concerning your life, then this only seems ok.In fact it is not okay for one person to be the authority for another person unless the one for whom this is being done, does not have their own ability to think for themselves.Separating your own wishes and way of handling life matters, from your mother's point of view, may be difficult.First, realize you need to get familiar with feeling at ease with the idea of deciding matters for yourself.You'll need practice until you feel comfortable.Unless, if you've been thinking through decisions you'd like to make and the idea of your mother's anger is the only point which stopped you, then you may almost instantly start living in a liberated way of running your own life.Basically, it is right and fair for you to have the chance to live your life the way you feel is best. Be prepared that your mother may disagree with you and that her disagreement is not a reason itself to not do what you believe is in your best interest.
|
من مادری دارم که با وجود اینکه تقریباً 30 سال دارم، هنوز زندگی‌ام را کنترل می‌کند. می‌خواهم از خانه بیرون بروم و زندگی خودم را داشته باشم، اما احساس می‌کنم تا زمانی که طبق خواسته‌های مادرم عمل کنم، رابطه‌مان خوب است. اگر طبق خواسته‌های او عمل نکنم، هیچ‌گاه اوضاع خوب نیست.
نمی‌دانم چگونه باید تصمیمات خود را شروع کنم و نگران نباشم که آیا از نظر او درست است یا نه. آیا صحبت با کسی در این باره می‌تواند برای من مفید باشد؟
|
اگر تنها زمانی که رابطه‌تان با مادرتان احساس "خوبی" می‌کند این است که او تنها کسی است که درباره زندگی شما تصمیم می‌گیرد، در این صورت این وضعیت نادرست به نظر می‌رسد. در واقع، درست نیست که یک نفر برای دیگری به عنوان مرجع عمل کند، مگر اینکه فرد موردنظر توانایی فکر کردن برای خود را نداشته باشد. جداسازی خواسته‌ها و نحوه برخورد با مسائل زندگی از دیدگاه مادرتان ممکن است دشوار باشد. اول از همه، باید به این ایده عادت کنید که خودتان می‌توانید در مورد مسائل تصمیم بگیرید و با این احساس راحت باشید. شما به تمرین نیاز دارید تا زمانی که به این مرحله برسید. مگر اینکه شما در مورد تصمیماتی که می‌خواهید بگیرید فکر کرده باشید و تنها عاملی که مانع شما شده، ترس از خشم مادرتان باشد، در این صورت ممکن است به سرعت بتوانید زندگیتان را به شیوه‌ای آزادانه مدیریت کنید. اساساً حق و انصاف شماست که این فرصت را داشته باشید که زندگیتان را به گونه‌ای که فکر می‌کنید بهترین است، بگذرانید. آماده باشید که مادرتان ممکن است با شما مخالفت کند و این مخالفت دلیل مناسبی برای نادیده گرفتن آنچه که به نفع شماست، نخواهد بود.
|
null |
On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest.
How do I fix this?
|
Wear baggy clothes to disguise the problem and if you do this for a long enough time, then your friends may forget what size boobs you have.Can you tell your parents what you wrote here? If yes, then maybe they will be empathetic and this always helps.They may also agree to not make any comments about your boobs when you wear the bigger bra around your friends when they visit you at home.Also, its possible your friends already have questioned why you wore a bigger bra than your boobs. Maybe they saw what was going on the whole time during the school year and felt too awkward to tell you.
|
روز اول مدرسه یک سوتین خیلی بزرگ پوشیدم تا به نظر برسد سینه‌های بزرگ‌تری دارم. من در تمام طول سال تحصیلی این کار را انجام دادم و والدینم هرگز متوجه نشدند. اما اکنون هیچ‌گاه نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام بگذرانم یا آنها را دعوت کنم، زیرا در حضور والدینم بود و دوستانم می‌دیدند که چیز خاصی روی سینه‌ام وجود ندارد.
چگونه می‌توانم این را درست کنم؟
|
لباس‌های گشاد بپوشید تا مشکل را پنهان کنید و اگر این کار را به مدت طولانی ادامه دهید، ممکن است دوستانتان فراموش کنند که چه اندازه سینه‌ای دارید. آیا می‌توانید به والدینتان بگویید که در اینجا چه نوشته‌اید؟ اگر بله، شاید آنها همدل باشند و این همیشه به شما کمک می‌کند. آنها همچنین ممکن است موافقت کنند که زمانی که دوستانتان به خانه می‌آیند و شما سوتین بزرگ‌تری می‌پوشید، درباره سینه‌هایتان نظری ندهند. همچنین، ممکن است دوستانتان قبلاً از شما پرسیده باشند که چرا سوتین بزرگتر از اندازه‌تان می‌پوشید. شاید آنها در طول سال تحصیلی متوجه وضعیت شما شده‌اند و از گفتن آن احساس ناراحتی کرده‌اند.
|
null |
I know I'm ruining my life with a lot of the decisions I make. I consistently tell myself I need to make some serious changes in my life, but I just can't seem to even though I really want to. Why can't I force myself to change?
|
In general the reason people aren't able to change is because the person feels a sense of fear to change.What the roots are of this fear are usually easiest to identify by talking with someone whom you trust and feel safe to talk about your inner thoughts and emotions.If you haven't got someone like this in your life, which is common, then shop around for a therapist because a therapist is someone who is professionally trained to listen in a way which helps someone know more about who they are.Be patient with yourself too. Change sometimes feels much scarier and is more complex than simple compared with whatever you would like to change.
|
می دانم که با بسیاری از تصمیماتی که می‌گیرم، دارم زندگی‌ام را خراب می‌کنم. همواره به خودم می‌گویم که باید تغییرات جدی در زندگی‌ام ایجاد کنم، اما نمی‌توانم این کار را انجام دهم، هرچند واقعاً تمایل دارم. چرا نمی‌توانم خودم را مجبور به تغییر کنم؟
|
به طور کلی، دلیل اینکه افراد قادر به تغییر نیستند، احساس ترس از تغییر است. ریشه‌های این ترس معمولاً از طریق صحبت با شخصی که به او اعتماد دارید و در گفتگو درباره افکار و احساسات درونی‌تان احساس امنیت می‌کنید، به سادگی شناسایی می‌شود. اگر چنین فردی در زندگیتان ندارید که این موضوع رایج است، به دنبال یک درمانگر باشید، زیرا درمانگر کسی است که به‌طور حرفه‌ای آموزش دیده تا به گونه‌ای گوش دهد که به شما کمک کند بیشتر درباره خودتان بدانید. همچنین با خودتان صبور باشید. تغییر گاهی اوقات می‌تواند بسیار ترسناک‌تر و پیچیده‌تر به نظر برسد تا اینکه فکر کنید چه چیزی را می‌خواهید تغییر دهید.
|
null |
I have anxieties about everyday stressors, i.e. finances, work, relationships, kids, and maintaining a household.
|
Which one gives you the most anxiety? List from top to bottom which one gives you the greatest anxiety and ask the question how come? From there, we can figure out the underlying factors of your anxiety.
|
من درباره استرس‌های روزمره، مانند مسائل مالی، شغل، روابط، فرزندان و مدیریت خانه، نگرانی دارم.
|
کدام یک بیشترین اضطراب را برای شما به وجود می‌آورد؟ لطفاً از بالاترین تا پایین‌ترین مورد را لیست کنید و از خود بپرسید دلیلش چیست؟ از آنجا می‌توانیم به عوامل زمینه‌ای اضطراب شما پی ببریم.
|
null |
I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?
|
In response to your answer. Yes because he broke a boundary of yours that he knew was important to you. The question that should be asked is are you able to go forward with your husband with his behaviors not changing for the better in regards to your feelings and emotions?
|
من سعی می‌کنم بعد از جدایی، زندگی زناشویی‌ام را بهبود دهم. قبل از جدایی، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را نادیده گرفت. فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او گفت فراموش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟
|
در پاسخ به پاسختان. بله، زیرا او مرزی را که می‌دانست برای شما مهم است، نقض کرده است. سوالی که باید مطرح شود این است که آیا می‌توانید با رفتارهای همسرتان که تغییری در احساسات و عواطف شما بهبود نمی‌بخشد، ادامه دهید؟
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
This must be so difficult for both of you. Watching someone you love suffer so profoundly can bring up lots of difficult feelings. Without knowing what you are already doing, I have a few thoughts to share with you. First and foremost, know that you cannot fix this for him, and get support for yourself.As much as you are able, make space in your relationship for him to talk about what he is experiencing. He might not want to talk, and that is ok.If he wants to talk, try to listen without judgement and without trying to talk him out of his feelings. Focus on validating his feelings and just sitting with him in his pain.Let him know how you feel...that you love him, that you care, that you are concerned, that this is scary for you too, that you are here.I hope that this is helpful. On my website (www.sarahmcintyrelpc.com), I've written a series of blog posts about coping with distress. The techniques I've written about there may be supportive for you and your husband. Sending warm wishes your way. -Sarah
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانیت داشت و سپس برای مدتی احساس خوبی داشت. حالا دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
این باید برای هر دوی شما بسیار دشوار باشد. دیدن کسی که دوستش دارید به شدت رنج می‌برد، می‌تواند احساسات پیچیده‌ای را به همراه داشته باشد. بدون اینکه از آنچه در حال حاضر انجام می‌دهید مطلع باشم، چند نکته را با شما در میان می‌گذارم. اول و مهم‌تر از همه، بدانید که نمی‌توانید این مشکل را برای او حل کنید و همچنین نیاز دارید که از خودتان حمایت کنید. تا جایی که می‌توانید، فضایی در رابطه‌تان ایجاد کنید تا او بتواند در مورد آنچه تجربه می‌کند صحبت کند. ممکن است او تمایلی به صحبت نداشته باشد و این اشکالی ندارد. اگر خواست که صحبت کند، سعی کنید بدون قضاوت و بدون اینکه او را از احساساتش دور کنید، گوش دهید. بر تأیید احساسات او تمرکز کنید و فقط با او در دردی که دارد، باشید. به او بگویید که چه احساسی دارید... اینکه او را دوست دارید، اهمیت می‌دهید، نگران هستید، اینکه این وضعیت برای شما هم ترسناک است و اینکه در کنارش هستید. امیدوارم که این نکات مفید باشد. در وب‌سایت من (www.sarahmcintyrelpc.com)، یک سری پست وبلاگ دربارهٔ مقابله با پریشانی نوشته‌ام. تکنیک‌های ذکر شده در آنجا می‌تواند برای شما و همسرتان مفید باشد. با آرزوهای گرم برای شما. - سارا
|
null |
My girlfriend was abused as a child. Now, if I hug or touch her in any kind of way she says she feels as if she is being abused as a child. What might be going on?
|
Thank you for your question. I think it's wonderful that you are approaching this with openness and curiosity. The reaction you are describing is extremely common in survivors of abuse. What you said is insightful...when you touch her "she feels as if she is being abused as a child." From your description, I would agree that in those moments she is re-experiencing something that happened in the past as if it is happening right now. Re-experiencing or reliving traumatic experiences is a key symptom of PTSD.If you are seeking to better understand what is going on for her, I would highly recommend Bessel van der Kolk's book the Body Keeps the Score. This book also discusses effective treatments for overcoming trauma. Best of luck to both of you,Sarah
|
دوست دخترم در کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفته است. حالا اگر به هر صورتی او را در آغوش بگیرم یا لمسش کنم، او می‌گوید احساس می‌کند که دوباره در کودکی مورد آزار قرار گرفته است. ممکن است چه اتفاقی در حال وقوع باشد؟
|
ممنون از سوال شما. فکر می‌کنم بسیار خوب است که این موضوع را با ذهن باز و کنجکاوی بررسی می‌کنید. واکنشی که توصیف می‌کنید، در بازماندگان سوءاستفاده بسیار رایج است. آنچه گفتید، بصیرت آمیز است... وقتی او را لمس می‌کنید، "احساس می‌کند که در کودکی مورد آزار قرار گرفته است." با توجه به توضیحات شما، من نیز موافقم که در آن لحظات او در حال تجربه دوباره چیزی است که در گذشته رخ داده، گویی در حال حاضر در حال وقوع است. تجربه مجدد یا زنده‌کردن تجربیات آسیب‌زا یکی از علائم کلیدی PTSD است. اگر به دنبال درک بهتر آنچه برای او می‌گذرد هستید، کتاب بسل ون در کولک با عنوان "بدن، آنچه فراموش نکرده است" را به شدت توصیه می‌کنم. این کتاب همچنین در مورد درمان‌های مؤثر برای غلبه بر تروما صحبت می‌کند. با آرزوی موفقیت برای هر دوی شما، سارا
|
null |
I never feel like myself. I can’t even think straight anymore. I start stuttering and I can’t remember anything. I always get nervous and usually talk myself down but recently end up fighting with, what feels like, someone else. I don’t know why I feel this way, but I hate it.
|
Hello,I am wondering if you might be experiencing some form of dissociation. People who dissociate might feel like the world around them is unreal and unfamiliar, or that they are not really in their bodies and that they are observing themselves from outside of their bodies. Dissociation can also mean that there are parts of you that have "split off" and sometimes parts are can feel like they are at odds with each other or are locked in conflict. Sometimes dissociation happens after someone experiences a trauma. Therapy can help you to understand what is going on and help you to integrate your experiences and ultimately heal.I am a therapist in Houston who specializes in dissociation. On my website I have information specific to dissociation that might be helpful to you. Sarah
|
من هرگز احساس خودم نمی‌کنم. دیگر حتی نمی‌توانم درست فکر کنم. شروع به لکنت می‌کنم و چیزی را به خاطر نمی‌آورم. همیشه عصبی می‌شوم و معمولاً به خودم انگیزه می‌دهم، اما این روزها احساس می‌کنم با کسی دیگر در جنگم. نمی‌دانم چرا اینطور احساس می‌کنم، اما از آن متنفرم.
|
سلام، می‌خواستم بپرسم آیا ممکن است نوعی گسستگی را تجربه کنید. افرادی که دچار گسستگی می‌شوند ممکن است احساس کنند که دنیای اطرافشان غیرواقعی و ناآشنا است، یا اینکه در واقع در بدن خود نیستند و از بیرون به خودشان نگاه می‌کنند. گسستگی همچنین می‌تواند به این معنا باشد که بخش‌هایی از وجود شما "از هم جدا" شده‌اند و گاهی این بخش‌ها ممکن است احساس کنند که با یکدیگر در تضاد هستند یا دریک تعارض قفل شده‌اند. گاهی اوقات گسستگی پس از تجربه یک trauma اتفاق می‌افتد. درمان می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه اتفاقی در حال وقوع است و به شما کمک کند تا تجربیات خود را یکپارچه کنید و در نهایت بهبودی حاصل کنید. من یک درمانگر در هیوستون هستم که در زمینه گسستگی تخصص دارم. در وب‌سایت من اطلاعات خاصی در مورد گسستگی وجود دارد که ممکن است برای شما مفید باشد. سارا
|
null |
I no longer carry expressions on my face, and my emotions are decreasing the more I have fights with my fiancée.
|
Sometimes repressing anger can lead to depression and block all kinds of other emotions too. I would wonder about your experience with anger and if you've ever been discouraged from expressing anger. I would also wonder if you feel like you have space to express yourself in your relationship or if you feel like you really aren't being heard. It's hard to feel cared for and connected to someone else when you don't feel accepted by them.
|
دیگر هیچ حالتی روی صورتم ندارم و هر چه بیشتر با نامزدم دعوا می‌کنم، احساساتم کمتر می‌شود.
|
گاهی اوقات سرکوب خشم می‌تواند منجر به افسردگی شود و مانع ابراز احساسات دیگر نیز گردد. من درباره تجربۀ شما از خشم کنجکاو هستم و اینکه آیا تاکنون از ابراز آن discouraged شده‌اید. همچنین این سوال برایم مطرح می‌شود که آیا احساس می‌کنید که فضایی برای بیان خود در رابطۀ‌تان دارید یا اینکه احساس می‌کنید واقعاً شنیده نمی‌شوید؟ وقتی احساس کنید که مورد پذیرش او نیستید، برقراری احساس مراقبت و ارتباط با دیگران دشوار است.
|
null |
My fiancée is always letting me know how I am a horrible/evil person, or I just don’t care enough when it’s about her feeling or when she is having an off day.
|
I don't know much about the dynamics of your relationship, but I want to say that you cannot possibly be responsible for anyone else's happiness. If you are interested in a good read on this topic, I highly recommend The Four Agreements by Don Miguel Ruiz.
|
نامزدم همیشه به من می‌گوید که من آدم awful/evil هستم، یا اینکه وقتی به احساساتش مربوط می‌شود یا وقتی او یک روز بد دارد، به اندازه کافی اهمیت نمی‌دهم.
|
من اطلاعات زیادی در مورد پویایی رابطه شما ندارم، اما می‌خواهم بگویم که شما نمی‌توانید مسئول خوشبختی دیگران باشید. اگر به مطالعه‌ای مفید در این زمینه علاقه‌مند هستید، به شدت کتاب «چهار توافق» نوشته‌ی دون میگل روئیز را توصیه می‌کنم.
|
null |
What should I do when we see each other?
|
I am so sorry that this happened. Nobody deserves to be outed without their permission. I would encourage you to get in touch with someone who is supportive and accepting and plan to touch base with them after you see your wife's sister. You can also plan to take some time for self care after you see her. For example, if you enjoy bike rides, plan on taking a bike ride afterward. Plan to do something that feels nurturing and caring. Best of luck!
|
وقتی همدیگه رو دیدیم چه کار باید بکنم؟
|
متأسفم که این اتفاق افتاده است. هیچ کس سزاوار بیرون آمدن بدون اجازه‌اش نیست. به شما پیشنهاد می‌کنم که با کسی که حمایتگر و پذیرنده است تماس بگیرید و پس از دیدن خواهر همسرتان، با او ارتباط برقرار کنید. همچنین می‌توانید پس از دیدن او، زمانی را به مراقبت از خود اختصاص دهید. برای مثال، اگر از دوچرخه‌سواری لذت می‌برید، برای دوچرخه‌سواری بعد از آن برنامه‌ریزی کنید. برای انجام کاری برنامه‌ریزی کنید که احساس محبت و مراقبت را به شما منتقل کند. بهترین آرزوها!
|
null |
I don't feel like myself anymore. For example, I could walk up an entire flight of stairs before realizing that my legs are moving. I feel like I’m watching my life be lived by someone else.
|
You may be experiencing a form of dissociation called depersonalization. People with this type of dissociation may feel disconnected from their bodies, feel that they are watching their bodies from a distance, or may not recognize their image in the mirror. Dissociation sometimes occurs after someone experiences something traumatic. I would suggest working with a therapist who specializes in dissociative disorders as dissociation does not typically resolve on its own. On my website, I have some information specific to dissociation that you may find helpful. Best of luck to you.
|
دیگه حس نمی‌کنم خودم باشم. برای مثال، می‌توانم تمام یک پله را بالا بروم بدون اینکه متوجه شوم پاهایم در حال حرکت هستند. احساس می‌کنم دارم زندگی‌ام را از دید شخص دیگری تماشا می‌کنم.
|
شما ممکن است نوعی از گسستگی به نام مسخ شخصیت را تجربه کنید. افرادی که با این نوع گسستگی مواجه‌اند، ممکن است احساس کنند که از بدن خود جدا شده‌اند، احساس کنند که بدن خود را از فاصله‌ای دور مشاهده می‌کنند یا ممکن است تصویر خود را در آینه نشناسند. گسستگی گاهی اوقات بعد از تجربه یک حادثه آسیب‌زا رخ می‌دهد. من پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر متخصص در اختلالات تجزیه‌ای همکاری کنید، زیرا گسستگی معمولاً به خودی خود برطرف نمی‌شود. در وب‌سایت خود اطلاعاتی در مورد گسستگی دارم که ممکن است برای شما مفید باشد. با آرزوی موفقیت برای شما.
|
null |
She's a teenager, and for the last two years, she's lived with her older brother. She's angry because she wants to come live with me, but my current living situation is not the best for her. She refuses to see any reason. She's being disrespectful. Her sexual curiosity is waking up.
|
You're her mom and she needs you. I would suggest focusing on connection. Since you are not currently living together, one way to do this would be to plan a date in which she gets to decide what you do together. Give her time to think about what she wants to do. As long as the activity is safe and affordable, try to do it, even if it's not your thing. While you are with her, turn off the phone and give her your undivided attention. The goal would be just for you to enjoy each other and connect.
|
او یک نوجوان است و در دو سال گذشته با برادر بزرگترش زندگی کرده است. او عصبانی است زیرا می‌خواهد با من زندگی کند، اما وضعیت فعلی من برای او مناسب نیست. او حاضر به دیدن هیچ دلیلی نیست و بی‌احترامی می‌کند. کنجکاوی جنسی‌اش در حال بیدار شدن است.
|
تو مادر او هستی و او به تو نیاز دارد. من پیشنهاد می‌کنم روی برقراری ارتباط تمرکز کنی. از آنجا که در حال حاضر با هم زندگی نمی‌کنید، یکی از راه‌ها این است که برای قرار ملاقاتی برنامه‌ریزی کنید که او بتواند تصمیم بگیرد چه کاری با هم انجام دهید. به او زمان بده تا درباره کاری که می‌خواهد انجام دهد فکر کند. تا زمانی که فعالیت ایمن و مقرون به صرفه باشد، سعی کنید آن را انجام دهید، حتی اگر به سلیقه‌تان نمی‌خورد. زمانی که با او هستید، تلفن را خاموش کن و تمام توجه‌ات را به او معطوف کن. هدف تنها این است که از یکدیگر لذت ببرید و ارتباط برقرار کنید.
|
null |
I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.
|
I also want to note that we, as a society, are especially judgemental about how women dress and present themselves. I am sorry that this boy said something insensitive. There is nothing shameful about your body and it was not your intention to "display everything." It also wasn't his place to judge you. As women we are expected to be sexy in some situations and demure in others. Men don't have the same range of societal expectations to navigate. You didn't deserve his rudeness.
|
من دارم به یک مربی ایمنی آب تبدیل می‌شوم، اما برای یک لباس شنا مناسب به اندازه کافی ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت زده شدم.
|
همچنین می‌خواهم به این نکته اشاره کنم که ما به عنوان یک جامعه، به‌ویژه در مورد نحوه لباس پوشیدن و ارائه خود زنان، قضاوتگر هستیم. متأسفم که این پسر حرف بی‌احساسی بر زبان آورد. هیچ چیزی در مورد بدن شما شرم‌آور نیست و قصد شما از "نمایش همه چیز" نبود. همچنین او در جایگاهی نبود که شما را قضاوت کند. به عنوان زنان، از ما انتظار می‌رود در برخی مواقع جذاب و در برخی دیگر محتاط باشیم. مردان با همان دامنه انتظارات اجتماعی روبرو نیستند. شما لیاقت بی‌ادبی او را نداشتید.
|
null |
Whether it's to a guy or girl, I always feel insecure talking, and I am afraid of embarrassing myself and not being good enough. Even when I am walking, I worry about my appearance and facial expression and such.
|
I want to add that one way therapy can help with social anxiety is to give you a corrective experience. Each week, you sit across from someone who genuinely cares about you, who doesn't judge you, and who you can voice your concerns to. Over time, you show them more and more of yourself, and as they get to know you, they still care about you, they still don't judge you, and they still think you are amazing. Find a therapist you connect with.
|
چه پسر باشد و چه دختر، من همیشه در صحبت کردن احساس ناامنی می‌کنم و از این می‌ترسم که خودم را خجل کنم و به اندازه کافی خوب نباشم. حتی زمانی که راه می‌روم، نگران ظاهر و حالت چهره‌ام هستم.
|
می‌خواهم اضافه کنم که یکی از راه‌هایی که درمان می‌تواند به اضطراب اجتماعی کمک کند، ارائه یک تجربه اصلاحی است. هر هفته، روبروی کسی می‌نشینید که واقعاً به شما اهمیت می‌دهد، شما را قضاوت نمی‌کند و می‌توانید نگرانی‌هایتان را با او در میان بگذارید. با گذشت زمان، شما بیشتر و بیشتر خود را به او نشان می‌دهید و هنگامی که او شما را بهتر می‌شناسد، هنوز هم به شما اهمیت می‌دهد، هنوز هم شما را قضاوت نمی‌کند و هنوز هم شما را شگفت‌انگیز می‌داند. درمانگری را پیدا کنید که با او ارتباط برقرار کنید.
|
null |
I was kidnapped at fourteen and raped at gunpoint. The guy got six months. When the same thing happened with two "friends" at nineteen, I didn't even report it.
|
Wow, I'm so sorry that this has happened to you. My heart goes out to you. Please find a therapist who specializes in working with PTSD. Brainspotting, Internal Family Systems Therapy, and Somatic Experiencing are all highly effective therapies for complex interpersonal trauma. If you are interested in reading about trauma from a compassionate and scientific perspective I highly recommend Bessel van der Kolk's The Body Keeps the Score.
|
من در چهارده سالگی ربوده شدم و با تهدید اسلحه مورد تجاوز قرار گرفتم. آن مرد فقط شش ماه به حبس محکوم شد. وقتی در نوزده سالگی همان اتفاق با دو "دوست" افتاد، حتی آن را گزارش نکردم.
|
وای، من خیلی متأسفم که این اتفاق برای شما افتاده است. دلم برای شما می‌سوزد. لطفاً یک درمانگر متخصص در زمینه PTSD پیدا کنید. نقاط مغزی، سیستم‌های خانواده درمانی داخلی و تجربه جسمانی، همگی درمان‌های بسیار مؤثری برای آسیب‌های پیچیده بین‌فردی هستند. اگر به خواندن درباره تروما از دیدگاهی دلسوزانه و علمی علاقه‌مند هستید، به شدت کتاب "بدن چطور حفظ می‌کند" از بسل ون در کولک را توصیه می‌کنم.
|
null |
At a friend's house, we had some drinks and watched some television. He got up and went to bed. I felt sick. He came out to see if I was okay, and I said no. I said I wanted to go home, and he told me to come lay down. As I laid down on the bed, he started touching me. A friend called me, then I able to leave.
|
I am so sorry that this happened to you and am so glad that you were able to get away. Your body is yours and yours alone. I would highly recommend that you find a therapist who specializes in treating trauma in order to help you to heal from your ordeal.
|
در خانه یکی از دوستان، نوشیدنی خوردیم و تلویزیون تماشا کردیم. او بلند شد و به رختخواب رفت. احساس ناخوشی کردم. او بیرون آمد تا ببیند حالم خوب است یا نه و من گفتم نه. گفتم می‌خواهم بروم خانه، او گفت بیا دراز بکش. وقتی روی تخت دراز کشیدم، او شروع به لمس کردنم کرد. یکی از دوستانم به من زنگ زد و سپس توانستم بروم.
|
بسیار متأسفم که این اتفاق برای شما افتاده و خیلی خوشحالم که توانستید از آنجا دور شوید. بدن شما متعلق به شماست و تنها متعلق به شما. به شدت پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر متخصص در درمان تروما پیدا کنید تا به شما در بهبودی از این تجربه کمک کند.
|
null |
My boyfriend and I have a terrible sex life after three years of dating, and I don't know what to do. I have this lingering fear of pain during sex after having two partners previously who weren't careful. How can I stop projecting this onto my current boyfriend?
|
Without knowing much about your situation, I would encourage you to seek out either a sex therapist who is trauma-informed or a trauma therapist who has knowledge about sexual concerns. Even consensual sex can be experienced as an intrusion if a partner was not careful or insensitive to your pain. It would be normal to have some difficulties with sex after such an incident.
|
من و دوست پسرم بعد از سه سال رابطه، زندگی جنسی بسیار بدی داریم و نمی‌دانم چه کار کنم. من ترس دیرینه‌ای از درد در حین رابطه جنسی دارم زیرا دو شریک قبلی‌ام مراقب نبوده‌اند. چگونه می‌توانم از انتقال این احساسات به دوست پسر فعلی‌ام جلوگیری کنم؟
|
بدون اینکه اطلاعات زیادی درباره وضعیت شما داشته باشم، به شما توصیه می‌کنم که به دنبال یک درمانگر جنسی آشنا به تروما باشید یا یک درمانگر تروما که در زمینه نگرانی‌های جنسی نیز اطلاعات داشته باشد. حتی اگر شریک شما نسبت به درد شما مراقب یا بی‌احساس نبوده باشد، ممکن است رابطه جنسی توافقی نیز به عنوان یک مزاحمت تجربه شود. طبیعی است که پس از چنین حادثه‌ای با مشکلاتی در رابطه جنسی مواجه شوید.
|
null |
I have attention-deficit/hyperactivity disorder, posttraumatic stress disorder, anxiety, anger, and memory problems. I can't work. I have no income. I'm on medicine, but I feel worthless. I want to be normal.
|
I am so sorry to hear that you are struggling. It sounds like you've had a traumatic experience that has impacted your life in many ways. Without knowing much about your history, I wonder if the trauma you suffered has lead to the anxiety, anger, and memory problems you are dealing with, in addition to PTSD. I would encourage you to look for a trauma therapist who offers a sliding scale or pro bono services. There may also be community mental health services in your area that offer free therapy if you are eligible for grant.
|
من اختلال کمبود توجه/بیش فعالی، اختلال استرس پس از سانحه، اضطراب، خشم و مشکلات حافظه دارم. نمی‌توانم کار کنم و هیچ درآمدی ندارم. دارو مصرف می‌کنم، اما احساس بی‌ارزشی می‌کنم. می‌خواهم عادی باشم.
|
من خیلی متاسفم که می‌شنوم شما در حال مبارزه هستید. به نظر می‌رسد که شما تجربه‌ای آسیب‌زا داشته‌اید که به طرق مختلف بر زندگیتان تأثیر گذاشته است. بدون اینکه اطلاعات زیادی از پیشینه شما داشته باشم، نمی‌دانم آیا آن آسیبی که متحمل شده‌اید علاوه بر PTSD، منجر به اضطراب، عصبانیت و مشکلات حافظه‌ای شده است که با آنها دست و پنجه نرم می‌کنید یا نه. من به شما توصیه می‌کنم که به دنبال یک درمانگر تروما باشید که خدمات خود را با قیمت مقیاس‌دار یا به صورت رایگان ارائه می‌دهد. همچنین ممکن است در منطقه شما خدمات بهداشت روانی اجتماعی وجود داشته باشد که اگر واجد شرایط کمک‌هزینه باشید، درمان رایگان ارائه کنند.
|
null |
My dad beat and mentally abused me so badly that I can't function properly. Letting go of the past is important to moving on and getting better, but I’m terrified to get better because I don't even know who I am without the trauma. I've never gotten to be myself. I don't even know who I am.
|
I am so sorry to hear that you are struggling. Getting to know yourself after a trauma (especially at the hands of a caregiver) and learning to trust yourself can feel terrifying. I would encourage you to seek out a trauma therapist who can work with you slowly and at your pace. You are not your trauma. You are good and you are whole. Please seek out the support of a therapist who sees that in you.
|
پدرم آنقدر مرا مورد ضرب و شتم و آزار روانی قرار داد که نمی‌توانم به‌طور صحیح عملکرد داشته باشم. رها کردن گذشته برای پیشرفت و بهبود بسیار مهم است، اما از بهبود می‌ترسم چون حتی نمی‌دانم بدون آن آسیب‌ها چه کسی هستم. هرگز فرصتی نداشتم که خود真实ام را بشناسم، حتی نمی‌دانم کیستم.
|
من واقعا متاسفم که می‌شنوم در حال مبارزه هستید. آشنا شدن با خود پس از تجربه یک trauma (به‌ویژه زمانی که از سوی یک مراقب باشد) و یادگیری اعتماد به خود می‌تواند بسیار ترسناک باشد. توصیه می‌کنم که به دنبال یک درمانگر متخصص در trauma باشید که بتواند به آرامی و با سرعت خودتان با شما کار کند. شما همه‌ی وجودتان تنها ناشی از trauma نیستید. شما خوب هستید و کامل هستید. لطفاً از یک درمانگر حمایت بگیرید که این را در شما می‌بیند.
|
null |
I am a survivor of multiple sexual abuse/rape experiences. Triggers are having an effect on my daily life and my sexual relationship with my partner. I'm trying to learn to cope with them.
|
I encourage you to seek out and work with a therapist who specializes in treating complex trauma. Somatic Experiencing, Brainspotting, and Internal Family Systems Therapy are all highly effective treatments for people dealing with complex trauma. If you are interested in reading a book that is supportive and compassionate, Bessel van der Kolk's The Body Keeps the Score is a wonderful book that discusses treatment options in depth.
|
من یک بازمانده از چندین تجربه سوء استفاده جنسی و تجاوز هستم. محرک‌ها تأثیر قابل توجهی بر زندگی روزمره و رابطه جنسی‌ام با شریک زندگیم دارند. در حال تلاش برای یادگیری روش‌هایی برای کنار آمدن با آنها هستم.
|
من شما را تشویق می‌کنم که به دنبال درمانگری باشید که در درمان ترومای پیچیده تخصص دارد. تجربه جسمانی، نقاط مغزی، و سیستم‌های خانواده‌درمانی داخلی همگی روش‌های درمانی بسیار مؤثری برای افرادی هستند که با آسیب‌های پیچیده مواجه‌اند. اگر علاقه‌مند به خواندن کتابی حمایتی و دلسوز هستید، کتاب «بدن از یاد نمی‌برد» اثر بسل ون در کولک کتابی فوق‌العاده است که گزینه‌های درمانی را به طور عمیق بررسی می‌کند.
|
null |
I always feel like I'm doing something wrong. Everything I do is crappy. I want to cry all the time. I can't eat or sleep.
|
You are describing some of the most common symptoms of depression: low self esteem, difficulty sleeping, changes in appetite, sad mood, feelings of hopeless and feelings of worthlessness. A full assessment/evaluation with a mental health professional is warranted to understand if indeed you meet criteria for a Major Depressive Disorder i.e.., are delressed. One thing I often tell patients is that "Do you think you are depressed?" People often answer yes or no, but many individuals respond with a question: How would I know? To that I often explain that if I stopped watching movies or better, stopped enjoying watching movies that would be a clear indication for me that I am delressed. It would be a sign that I have lost pleasure or interest in the activity that I typically enjoy most . I'll ask you to think of one activity which you really really enjoy. It could be anything from reading, to being with friends, to skiing to watching tv. I would like to now ask you if you have stopped enjoying that activity or can't find the motivation to engage in it? This is another symptom of depression: loss in pleasurable activities. The good news is that there are many effective, available treatment if you are indeed in a depression or simply, you want to modify/decrease your depressive symptoms i.e., you want to stop feeling so tired and so worthless. Treatment includes one or more of the following: psychotherapy, medication, exercise. Any one or combination of both of these can help to improve your mood. The even better news is that feeling that you are doing something wrong can diminish with appropriate treatment over time. I hope you find this information helpful. The most important next step is to get evaluated by a mental health professional typically a psychologist or psychiatrist, and for both you and the professional to better understand your symptoms and your mood in the context of what is going on in your life.
|
همیشه احساس می‌کنم که کار اشتبahi انجام می‌دهم. هر چیزی که می‌کنم، بی‌ارزش است. همیشه می‌خواهم گریه کنم. نه می‌توانم بخورم و نه بخوابم.
|
شما برخی از رایج‌ترین علائم افسردگی را توصیف می‌کنید: عزت نفس پایین، مشکلات خواب، تغییر در اشتها، خلق و خوی غمگین، احساس ناامیدی و احساس بی‌ارزشی. ارزیابی کامل با یک متخصص سلامت روان ضروری است تا بفهمید آیا واقعاً معیارهای اختلال افسردگی عمده را دارید، یعنی آیا دچار افسردگی هستید. چیزی که من اغلب به بیماران می‌گویم این است که "آیا فکر می‌کنید افسرده‌اید؟" مردم اغلب پاسخ مثبت یا منفی می‌دهند، اما بسیاری از افراد با این سؤال پاسخ می‌دهند: از کجا می‌توانم بفهمم؟ به این سؤال اغلب توضیح می‌دهم که اگر تماشای فیلم را متوقف کنم یا، بهتر بگویم، از تماشای فیلم‌ها لذت نبرم، این یک نشانه واضح برای من است که افسرده هستم. این نشان‌دهنده از دست دادن لذت یا علاقه به فعالیتی است که معمولاً از آن بیشترین لذت را می‌برم. از شما می‌خواهم به یک فعالیت فکر کنید که واقعاً از آن لذت می‌برید. این می‌تواند هر چیزی از خواندن، بودن با دوستان، اسکی یا تماشای تلویزیون باشد. اکنون می‌خواهم از شما بپرسم که آیا از آن فعالیت لذت نمی‌برید یا نمی‌توانید انگیزه‌ای برای مشغول شدن به آن پیدا کنید؟ این یکی دیگر از علائم افسردگی است: کاهش لذت از فعالیت‌های مورد علاقه. خبر خوب این است که اگر واقعاً در افسردگی به سر می‌برید یا به سادگی می‌خواهید علائم افسردگی‌تان را کاهش دهید، درمان‌های مؤثر و در دسترس زیادی وجود دارد، یعنی می‌خواهید احساس خستگی و بی‌ارزشی را متوقف کنید. درمان ممکن است شامل یک یا چند مورد از موارد زیر باشد: روان‌درمانی، دارو، ورزش. هر یک یا ترکیبی از اینها می‌تواند به بهبود خلقوخوی شما کمک کند. خبر بهتر این است که احساس اینکه شما کاری اشتباه انجام می‌دهید، می‌تواند با درمان مناسب در طول زمان کاهش یابد. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد. مهم‌ترین گام بعدی این است که توسط یک متخصص سلامت روان، معمولاً یک روانشناس یا روانپزشک، ارزیابی شوید تا هم شما و هم متخصص بتوانید علائم و خلق‌و‌خوهای‌تان را در زمینه زندگیتان بهتر درک کنید.
|
null |
I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?
|
Let's look at your question and break it down. It begins with the word should. As a first reflection, it implies that there is a right and a wrong way to feel, in this case, feel upset. I think I would like to ask you the question in a different way: are you feeling upset? If you are feeling upset or if you are feeling another emotion : insert worried, ambivalent, scared, angry, insecure, confused that is likely reasonable if the relationship has undergone some breaks in trust followed by distance (seperation). The first step is to recognize what you are feeling, and accept it for what it is-- an emotion. A feeling. You are entitled to feel a range of emotions as you are in the process of repairing or rebuilding the marriage. It is what you do with that feeling that matters-- how you act, how you think, what you say, and the impact the emotion (likely emotions) have on your relationship and in turn your quality of life that matters. If you want to discuss the impact of your feelings on you or on your marriage, I suggest you consult with a mental health professional with expertise in couple therapy/ relationship issues. I hope you find this information helpful.
|
من سعی می‌کنم بعد از جدایی، ازدواج را بهبود ببخشم. قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکست. فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی در محل کارش هستند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟
|
بیایید به سوال شما نگاهی بیندازیم و آن را تجزیه و تحلیل کنیم. این سوال با کلمه "باید" شروع می‌شود. در اولین بررسی، این کلمه به این معناست که یک راه درست و یک راه نادرست برای احساس کردن وجود دارد، در اینجا به احساس ناراحتی. به نظر من، می‌خواهم این سوال را به شکلی دیگر از شما بپرسم: آیا شما احساس ناراحتی می‌کنید؟ اگر شما احساس ناراحتی می‌کنید یا احساس دیگری دارید: مانند نگران، دوگانه‌نگر، ترسیده، عصبانی، ناامن یا گیج، این احساسات منطقی به نظر می‌رسند اگر رابطه‌تان دچار کاهش اعتماد و سپس فاصله (جدایی) شده باشد. اولین قدم این است که آنچه را احساس می‌کنید شناسایی کنید و آن را به عنوان یک احساس بپذیرید. شما حق دارید طیف وسیعی از احساسات را هنگام تلاش برای ترمیم یا بازسازی رابطه‌تان تجربه کنید. مهم این است که با این احساسات چه می‌کنید—چگونه عمل می‌کنید، چگونه می‌اندیشید، چه می‌گویید و تأثیری که این احساسات (احتمالاً چندین احساس) بر روی رابطه‌تان به جا می‌گذارند و در نتیجه بر کیفیت زندگیتان. اگر مایلید درباره تأثیر احساساتتان بر خود یا بر ازدواجتان صحبت کنید، پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان که در زمینه درمان زوج‌ها و مسائل ارتباطی تخصص دارد، مشورت کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
What you are describing is something I often refer to as "living with your roommate" phenomenon. This is the idea that you feel like you are living with a roommate and no your partner or spouse . It is not uncommon for members of a couple to report to feel both physical and/or emotional distance. When we don't feel connected within relationships, this can be isolating and lonely. The emotional distance often makes us wonder: am I important to the other? These types of feelings need to be better understood in the context of your own background and upbringing I.e., who you are and also better understood in the context of your couple. Feeling reconnected can occur-- but there is not a "one size fits all" solutoon. As a first step, do you or your partner have any ideas of how to feel reconnected? Have you considering talking to your partner about the emotional void? Or how about discussing solutions , together, that might help-- from individual therapy to couple therapy to a weekly date night to inquiring about one another's personal interest to starting off the conversation of what both of you want and can do to re-establish feelings of connectiveness. If this is too frightening I.e., to address the lack of connection between you and your spouse. a fist meeting with a couple therapist can likely help unpack what the possible solutions for your couple.
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در طی ۲ سال گذشته، ما از هم بسیار دور شده‌ایم. ما کنار هم زندگی می‌کنیم اما علاقه شخصی خیلی کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها علاقه‌مند است. من احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا کاری وجود دارد که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
آنچه شما توصیف می‌کنید پدیده‌ای است که من اغلب به آن "زندگی با هم‌اتاقی" می‌گویم. این مفهوم به این معناست که شما احساس می‌کنید با یک هم‌اتاقی زندگی می‌کنید، نه با شریک یا همسرتان. غیرمتعارف نیست که اعضای یک زوج از فاصله فیزیکی و/یا احساسی خود خبر دهند. زمانی که ما در روابط خود احساس ارتباط نمی‌کنیم، این می‌تواند احساس انزوا و تنهایی را به دنبال داشته باشد. فاصله عاطفی اغلب ما را به این فکر فرو می‌برد که آیا برای دیگری مهم هستیم یا نه؟ این نوع احساسات باید در زمینه پیشینه و تربیت شما بهتر درک شوند، یعنی اینکه چه کسی هستید و نیز در زمینه رابطه خودتان. احساس بازگشت به ارتباط ممکن است اتفاق بیفتد، اما هیچ راه‌حلی که برای همه یکسان باشد وجود ندارد. به عنوان اولین قدم، آیا شما یا شریک زندگیتان ایده‌ای برای بازگشت به حس ارتباط دارید؟ آیا به این فکر کرده‌اید که در مورد خلأ عاطفی با شریک زندگیتان صحبت کنید؟ یا در مورد راه‌حل‌هایی که می‌تواند کمک کند، با یکدیگر مشورت کنید - از درمان فردی و زوج‌درمانی گرفته تا شب‌های ملاقات هفتگی، پرس‌وجو درباره علایق شخصی یکدیگر، یا شروع گفتگویی در مورد اینکه هر دوی شما چه می‌خواهید و چه کارهایی می‌توانید برای بازسازی احساس تعلق انجام دهید. اگر این موضوع برای شما خیلی دلهره‌آور است - یعنی صحبت درباره فقدان ارتباط بین شما و همسرتان - یک جلسه اولیه با یک درمانگر زوج ممکن است در یافتن راه‌حل‌های ممکن برای شما مؤثر باشد.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Your question highlights your pain very clearly. What you are describing is one of the most common scenarios I see in my practice with couples: One partner feels terribly lonely and unimportant in response to the other partner either turning towards other people and activities or being withdrawn and turning inward. My mind immediately goes to a question for you: What happens when you are feeling alone and uncared for? What do you say to yourself about you, about your spouse, and about your relationship? What do you do in response to these feelings? Do you ask for what you need? Does this lead to arguments? Do you stay silent or withdraw?Very often, couples enter into negative patterns where one partner feels afraid of rejection by the other partner and so withdraws from the relationship (and is often seen as "cold and aloof" towards the relationship), and the other partner feels afraid of abandonment by the withdrawing partner and so pursues the other (and is often seen as "critical and nagging"). Regardless of "who started it," these patterns can turn into infinity loops that take on a gravity of their own, and ultimately cause both partners to withdraw and dissolve the relationship. If both partners want to work on saving and improving the relationship, the way out of this is to learn about your emotions and patterns together so that you can slow down the pattern and stay in touch with the emotions that pull people together. As the patterns slow down, partners are better able to get more deeply in touch with their vulnerabilities, needs and longings, and ask for them to be met in such a way that doesn't leave the other partner feeling criticized, threatened, abandoned, or uncared for.Some couples can do this without the help of a therapist. The book "Hold Me Tight: 7 Conversations for a LIfetime of Love" by Sue Johnson is a self-help book based on Emotionally Focused Therapy (the most scientifically validated couples therapy that currently exists), and has been helpful to many couples that I see. When a therapist is needed to help partners reconnect or overcome betrayals, I recommend seeking couples therapists who are trained in a scientifically tested model of couples therapy (such as Emotionally Focused Therapy. You can learn more about EFT or find an EFT therapist here: http://www.iceeft.com).To summarize:Your pain is understandable and valid. It's telling you what you are missing and what you want.Reconnection comes when we can listen to what our feelings are telling us, express those feelings in a safe way, and assert our wants/needs, while remaining open to the vulnerabilities and needs of our partner.If you can do that on your own, and your relationship is responsive, that's fantastic! If you encounter challenges in resolving this yourself, consider therapy with a trained couples therapist using a model that is scientifically validated. Pain means this is important! You and your marriage are worth the effort!
|
من 11 ساله ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما بسیار از هم دور شده‌ایم. با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها عاطفی وابسته است. من احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
سوال شما به وضوح درد شما را نشان می‌دهد. آنچه شما توصیف می‌کنید یکی از رایج‌ترین سناریوهایی است که من در کارم با زوج‌ها می‌بینم: یکی از طرفین به شدت احساس تنهایی و بی‌اهمیتی می‌کند در پاسخ به اینکه طرف مقابل به سمت دیگران و فعالیت‌های دیگر روی می‌آورد یا منزوی و درون‌گرا می‌شود. ذهن من بلافاصله به یک سوال برای شما می‌رسد: وقتی احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنید، چه اتفاقی می‌افتد؟ شما درباره خودتان، همسرتان و رابطه‌تان چه می‌گویید؟ در پاسخ به این احساسات چه اقداماتی انجام می‌دهید؟ آیا از طرف مقابل آنچه را که نیاز دارید، می‌خواهید؟ آیا این منجر به بروز بحث می‌شود؟ آیا سکوت می‌کنید یا از رابطه کناره‌گیری می‌کنید؟ اغلب، زوج‌ها وارد الگوهای منفی می‌شوند که در آن یکی از طرفین از ترس طرد شدن، از ارتباط دوری می‌کند (و اغلب به عنوان "سرد و دور” به نظر می‌رسد)، در حالی که طرف دیگر به دلیل ترس از رها شدن، به پیگیری شریک کناره‌گیری کننده پرداخته (و اغلب به عنوان "منتقد و آزاردهنده" تلقی می‌شود). صرف‌نظر از اینکه "چه کسی آغازگر بوده است"، این الگوها می‌توانند به حلقه‌های بی‌پایانی تبدیل شوند که سنگینی خود را پیدا می‌کنند و نهایتاً باعث می‌شوند هر دو شریک از یکدیگر فاصله بگیرند و رابطه از بین برود. اگر هر دو طرف می‌خواهند روی نجات و بهبود رابطه کار کنند، راه خروج از این وضعیت این است که با هم درباره احساسات و الگوهای خود بیاموزید تا بتوانید سرعت الگوها را کاهش داده و با احساساتی که افراد را به یکدیگر نزدیک می‌کند، در تماس باشید. با کند شدن این الگوها، طرفین بهتر می‌توانند با آسیب‌پذیری‌ها، نیازها و خواسته‌های خود ارتباط عمیق‌تری برقرار کنند و از یکدیگر بخواهند که این نیازها به گونه‌ای برآورده شوند که طرف دیگر احساس انتقاد، تهدید، رها شدن یا بی‌توجهی نکند. برخی از زوج‌ها می‌توانند این کار را بدون کمک درمانگر انجام دهند. کتاب "مرا محکم نگه‌دار: 7 مکالمه برای یک عمر عشق" نوشته سو جانسون، یک کتاب خودیاری است که بر مبنای درمان متمرکز بر عاطفه (موثرترین و معتبرترین نوع زوج‌درمانی موجود) نوشته شده و برای بسیاری از زوج‌هایی که من دیدم، مفید بوده است. وقتی نیاز به یک درمانگر برای کمک به زوج‌ها در برقراری مجدد ارتباط یا غلبه بر خیانت احساس می‌شود، توصیه می‌کنم به دنبال زوج درمانگرانی باشید که در یک مدل علمی معتبر از زوج‌درمانی (مانند درمان متمرکز بر عاطفه) آموزش دیده‌اند. می‌توانید درباره EFT بیشتر بدانید یا یک درمانگر EFT را از اینجا پیدا کنید: http://www.iceeft.com. به طور خلاصه: درد شما قابل درک و معتبر است. این درد به شما می‌گوید چه چیزی را از دست می‌دهید و چه چیزی را می‌خواهید. برقراری ارتباط دوباره زمانی اتفاق می‌افتد که بتوانیم به احساسات خود گوش دهیم، آنها را به روشی امن بیان کنیم و خواسته‌ها و نیازهای خود را ابراز کنیم، در حالی که در برابر آسیب‌پذیری‌ها و نیازهای شریک خود نیز باز بمانیم. اگر شما بتوانید این کار را به تنهایی انجام دهید و رابطه شما به آن پاسخ دهد، این فوق‌العاده است! اگر در حل این مشکل به تنهایی با چالش روبرو شدید، به درمان با یک زوج درمانگر آموزش‌دیده، با استفاده از مدلی که از نظر علمی معتبر است، فکر کنید. درد نشانه‌ای است که این موضوع مهم است! شما و ازدواجتان ارزش تلاش را دارید!
|
null |
I just took a job that requires me to travel far away from home. My family and I really need this job.
People keep telling me I have "anxiety" and I'm terrified of having an anxiety attack on the road. This is all new to me. What can I do?
|
It is ok to have anxiety. Please don't be anxious about being anxious.If you feel anxiety coming over you, then pull off the road to a safe place. Concentrate on centering yourself and to breath slowly. Take some sips of water. Sit still. The anxiety should pass in about twenty minutes.If it does not pass, then continue calming yourself until you feel safe enough to drive to your hotel. You can always explain to your supervisor that you were taking care of a medical problem, because anxiety is a medical problem.
|
من به تازگی شغلی را آغاز کرده‌ام که باید به دور از خانه سفر کنم. من و خانواده‌ام واقعاً به این شغل نیاز داریم.
مردم مدام به من می‌گویند که "اضطراب" دارم و از حمله اضطرابی در جاده می‌ترسم. این همه برای من جدید است. چه کار می‌توانم بکنم؟
|
داشتن اضطراب اشکالی ندارد. لطفاً در مورد مضطرب بودن خود نگران نباشید. اگر احساس کردید اضطراب بر شما غلبه می‌کند، از جاده خارج شده و به یک مکان امن بروید. بر روی آرام کردن خود و نفس کشیدن آرام تمرکز کنید. چند جرعه آب بنوشید و در حال نشستن آرامش یابید. اضطراب باید در عرض بیست دقیقه کاهش یابد. اگر از بین نرفت، به آرام کردن خود ادامه دهید تا زمانی که احساس امنیت کافی برای رانندگی به هتل کنید. شما همیشه می‌توانید به سرپرست خود توضیح دهید که در حال رسیدگی به یک مشکل پزشکی بوده‌اید، زیرا اضطراب یک مشکل پزشکی است.
|
null |
I am a survivor of multiple sexual abuse/rape experiences. Triggers are having an effect on my daily life and my sexual relationship with my partner. I'm trying to learn to cope with them.
|
I'm glad you're willing to keep optimistic about life improving and offering better relationships than some of the ones in which you greatly suffered.One suggestion is to develop patience with yourself and the process of regaining your willingness to trust other people.Sexual intimacy engages all of who we truly are. Being cautious as to who and how much you allow someone into your life, is natural for anyone recovering from trauma.Allow yourself to withdraw when situations feel dangerous. Your sense of danger is most likely on higher alert than had you not been victimized.Be attentive and cooperate with your own sense of readiness to engage in conversation, discussions and sex with your partner.Explain all this to your partner so the person can develop their own patience with your recuperation process.
|
من یک بازمانده از چندین تجربه سوءاستفاده جنسی/تجاوز هستم. محرک‌ها بر زندگی روزمره‌ام و رابطه جنسی‌ام با شریک زندگی‌ام تأثیر می‌گذارند. من در تلاش هستم تا یاد بگیرم چگونه با آنها کنار بیایم.
|
خوشحالم که مایلید نسبت به بهبود زندگی و ایجاد روابطی بهتر از برخی روابطی که در آنها به شدت رنج کشیده‌اید، خوشبین باشید. یکی از پیشنهادات این است که به خود و فرآیند بازگشت به تمایل‌تان برای اعتماد به دیگران صبور باشید. صمیمیت جنسی تمام جنبه‌های وجودی ما را درگیر می‌کند. طبیعی است که در انتخاب افرادی که اجازه ورود به زندگیتان را می‌دهید، احتیاط کنید، به‌خصوص اگر در حال بهبودی از تروما هستید. به خود اجازه دهید زمانی که موقعیت‌ها احساس خطر می‌کنند، کنار بکشید. حس خطر شما ممکن است به طور طبیعی در حالت هوشیاری بالاتری باشد نسبت به زمانی که قربانی نشده‌اید. به احساس آمادگی خود توجه کنید و با آن برای شرکت در گفت‌وگوها، مباحث و نزدیکی جنسی با شریک زندگیتان همکاری کنید. این مسائل را با شریکتان در میان بگذارید تا او نیز بتواند صبر بیشتری در روند بهبودی شما داشته باشد.
|
null |
After he got home from the hospital he was angry, then for a time wonderful. Now he is depressed and hopeless again.
|
Since as husband and wife your lives are closely joined, how your husband feels greatly influences the way you feel.Give yourself some time to concentrate on how you've been affected by your husband's suicide attempt. Even if you decide against immediately telling him how you're feeling, knowing this about yourself will guide how and the topics you bring up with him.Is your husband talking easily with you?Do you have some ideas as to what is creating his feeling of hopelessness?The ideal approach would be if the two of you are able to discuss what bothers him and what bothers you.Depending on how far away you each are from such a position, you may benefit from speaking with a licensed professional therapist who can guide you and or you and your husband on opening up for discussion what feels stressful enough to merit taking one's own life.
|
بعد از اینکه از بیمارستان به خانه برگشت، عصبانی بود و سپس برای مدتی حس خیلی خوبی داشت. حالا او دوباره افسرده و ناامید شده است.
|
از آنجایی که زندگی شما به عنوان زن و شوهر به شدت با یکدیگر مرتبط است، احساسات شوهرتان تأثیر قابل توجهی بر احساسات شما می‌گذارد. به خودتان زمان بدهید تا بر روی تأثیرات تلاش خودکشی شوهرتان تمرکز کنید. حتی اگر تصمیم نگیرید بلافاصله به او بگویید چه احساسی دارید، آگاهی از این موضوع درباره خودتان به شما کمک می‌کند تا نحوه و موضوعاتی که با او مطرح می‌کنید را هدایت کنید. آیا شوهرتان به راحتی با شما صحبت می‌کند؟ آیا ایده‌هایی دارید که چه چیزی موجب احساس ناکامی او شده است؟ بهترین رویکرد این است که شما دو نفر بتوانید در مورد آنچه او را آزار می‌دهد و آنچه شما را نگران می‌کند صحبت کنید. بسته به اینکه هر کدام از شما چقدر از چنین وضعیتی فاصله دارید، ممکن است از مشاوره با یک درمانگر حرفه‌ای مجاز بهره‌مند شوید که می‌تواند شما و یا شما و شوهرتان را در مورد گشایش بحث در مورد مسائلی که به اندازه کافی استرس‌زا هستند که ممکن است به فکر خودکشی بیفتید، راهنمایی کند.
|
null |
I have three children. The oldest is nine and not my biological child. The middle child is three and the youngest is one. I have a great relationship with the oldest two children but I haven't developed the same level of attatchment to the youngest child. I rarely want her around and look forward to her nap times. Is this normal?
|
Congrats on being honest about the way you feel!Many people state having a favorite child so the reverse would also be possible, of having a least favorite child.Try to understand your own reasons for not liking your youngest child as much as the others.One point to consider is whether it is the child' personality or the way they interact with you which gives you the feeling of not liking this child as much as the others, or does the reason have more to do with younger children requiring more care?Also, do you generally prefer older kids to younger ones? It is possible the problem will go away as your youngest grows older.Is there another parent in the household who can make up for what you feel unable to naturally give to your youngest?Is it possible you feel your own need to be involved with activities or to have time on your own? Maybe you simply need a break from constant mothering.Continue to give as much as possible to your youngest child.
|
من سه فرزند دارم. بزرگ‌ترین آنها نه ساله است و فرزند بیولوژیکی من نیست. فرزند وسط سه ساله و کوچک‌ترین یک ساله است. من با دو فرزند بزرگتر رابطه بسیار خوبی دارم، اما هنوز به اندازه‌ی کافی به کوچک‌ترین فرزندم دلبستگی پیدا نکرده‌ام. من به ندرت می‌خواهم او در اطرافم باشد و منتظر زمان‌های خوابش هستم. آیا این طبیعی است؟
|
به خاطر صادق بودن در مورد احساساتتان تبریک می‌گویم! بسیاری از مردم می‌گویند فرزند مورد علاقه‌ای دارند، بنابراین امکان دارد فرزند کم‌علاقه نیز داشته باشند. سعی کنید دلایل خود را برای دوست نداشتن فرزند کوچکتر خود به اندازه دیگر فرزندان درک کنید. یک نکته‌ای که باید در نظر بگیرید این است که آیا شخصیت کودک یا نوع تعامل او با شماست که این احساس را به شما می‌دهد که این کودک را به اندازه دیگران دوست ندارید، یا اینکه آیا دلیل بیشتر به نیازهای مراقبتی بیشتر کودکان کوچکتر مربوط است؟ همچنین، آیا به طور کلی بچه‌های بزرگتر را به کوچکترها ترجیح می‌دهید؟ ممکن است این مشکل با بزرگتر شدن فرزند کوچکتر شما برطرف شود. آیا والد دیگری در خانواده هست که بتواند آنچه را که شما احساس می‌کنید نمی‌توانید به طور طبیعی به فرزند کوچکتر خود بدهید، جبران کند؟ آیا ممکن است احساس نیاز کنید که در فعالیت‌ها شرکت کنید یا زمانی برای خود داشته باشید؟ شاید شما به سادگی به استراحتی از مادر بودن دائمی نیاز دارید. تا جایی که امکان دارد، به فرزند کوچکتر خود توجه کنید.
|
null |
She refuses to talk to me and told my mom (her grand mother) that she is remembering things from the past. I don't know what to do. My daughter blames me and swears she hates me.
My parents say I should just let my daughter live with her dad, but I don't see how I could fix things if I only see her every other weekend. What should I do?
|
Sorry to hear about your high degree of stress.How old is your daughter?Who abused yours daughter?The answers make a difference to your decision.Obviously if the father was the abuser, then unless your ex demonstrates to you and you believe, he will not abuse her, your daughter should stay with you.If someone other than the father was the abuser and the father has a good relationship with your daughter, then it is possible that the time away from your household will give each of you time away from arguing with one another.What does your daughter tell you she wants?Her wishes must be considered too.Relationships can be fixed. Sometimes being apart helps this process because the two people each have time to reflect more deeply on what they value about the other.
|
او حاضر نیست با من صحبت کند و به مادرم (مادر بزرگش) گفته که خاطرات گذشته را به یاد می‌آورد. نمی‌دانم چه باید بکنم. دخترم مرا سرزنش می‌کند و سوگند می‌خورد که از من متنفر است.
پدر و مادرم می‌گویند که باید بگذارم دخترم با پدرش زندگی کند، اما نمی‌دانم اگر فقط هر دو هفته یک بار او را ببینم، چگونه می‌توانم اوضاع را درست کنم. چه کار باید بکنم؟
|
متاسفم که از استرس زیاد شما مطلع شدم. دختر شما چند سال دارد؟ چه کسی از او سوء استفاده کرده است؟ پاسخ‌ها تأثیر زیادی بر تصمیم شما دارند. واضح است که اگر پدر آزارگر بوده باشد، مگر اینکه همسرتان به شما نشان دهد و شما به او اعتماد کنید که دوباره او را مورد آزار قرار نخواهد داد، دخترتان باید در کنار شما بماند. اگر فردی غیر از پدر آزارگر بوده و پدر رابطه خوبی با دخترتان دارد، ممکن است جدایی از خانواده به هر یک از شما فرصتی بدهد تا از مشاجره‌های مداوم خود دور شوید. دخترتان به شما چه می‌گوید که می‌خواهد؟ خواسته‌های او نیز باید مورد توجه قرار گیرد. روابط می‌توانند ترمیم شوند. گاهی اوقات جدا شدن کمک می‌کند زیرا هر دو نفر زمان بیشتری برای فکر کردن عمیق‌تر به ارزش‌هایی که در دیگری می‌بینند، پیدا می‌کنند.
|
null |
Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?
|
Do you know why your girlfriend doesn't believe you?It is strange that your girlfriend prefers you to take the phone call of another woman.Have you blocked the unwelcome phone calls?Has your girlfriend said she doesn't believe you or is this your interpretation?Find out the answer and then ask your girlfriend to tell you her reasons behind her thoughts.It is much easier to help someone understand a situation if the person is engaged in a conversation.Whether or not she understands is up to her.All you can be responsible to do is to offer your explanation, which sounds like you've already substantially offered.Keep or reintroduce the topic for the two of you to talk about again.
|
بیش از یک سال پیش یک دوست دختر داشتم. بعد متوجه شدم که او کمی دیوانه است، بنابراین تصمیم گرفتم دیگر با او صحبت نکنم. وقتی او به من زنگ می‌زد، به تلفن پاسخ نمی‌دادم. این باعث شد که دوست دخترم بسیار مشکوک شود. او از من می‌پرسید که چرا هرگز به آن شماره تلفن پاسخ نمی‌دهم. به او گفتم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوست شوم، اما فکر نمی‌کنم که او مرا باور کند. چگونه می‌توانم دوست دخترم را قانع کنم؟
|
میدونی چرا دوست دخترت حرفاتو باور نمی‌کنه؟ عجیب است که او ترجیح می‌دهد تو تماس تلفنی با زن دیگه‌ای رو بگیری. آیا تماس‌های ناخواسته رو مسدود کردی؟ دوست دخترت گفته که حرفت رو باور نمی‌کنه یا این فقط تفسیر توئه؟ جواب رو پیدا کن و بعد از او بخواه تا دلایلش رو دربارهٔ این افکارش به تو بگه. کمک به درک یک موقعیت وقتی فردی در مکالمه مشارکت داشته باشه، خیلی آسان‌تر است. اینکه او بفهمه یا نه، به خودش بستگی داره. تنها کاری که می‌تونی انجام بدی اینه که توضیح خودت رو بدی، که به نظر می‌رسه قبلاً هم به طور قابل توجهی انجام دادی. موضوع رو نگه‌دار یا دوباره برای گفتگو مطرح کن تا دوباره راجع بهش صحبت کنین.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
I'm sure you've tried to talk to your husband, but if not, could you? Have a conversation with him about him and his life, his work, etc. See if he relaxes and opens up to you, even a little bit. Don't try to have a heavy conversation or even unburden yourself to him during this first conversation - just try to be light-hearted and focus on hearing him. It's the first step towards getting your needs met too, and ending any emotional standoff that might have come about between you.
|
من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما بسیار از هم فاصله گرفته‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که همسرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها اهمیت می‌دهد. من احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
مطمئنم که سعی کرده‌ای با شوهرت صحبت کنی، اما اگر نه، آیا می‌توانی؟ با او درباره خودش و زندگی‌اش، کارش و غیره گفتگو کن. ببین آیا او آرام می‌شود و حتی کمی با تو باز می‌شود یا خیر. در این گفتگوی اولیه سعی نکن که مکالمه سنگینی داشته باشی یا بار خود را به او تحمیل کنی - فقط سعی کن خوش‌رو باشی و روی شنیدن او تمرکز کنی. این اولین قدم برای برآورده شدن نیازهای تو و پایان دادن به هر بن‌بست احساسی است که ممکن است بین شما ایجاد شده باشد.
|
null |
My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me.
He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?
|
There is always hope. So don't give up on hope.However, you knew I would say that, there is a lot work ahead of you.You need to see someone to talk things out.Get some space between you and your husband. Don't chase and please don't stalk him.Do some deep searching as to why he left and what part you had to cause the split.You can't change him but you are in control of your own change.With the help of a professional counselor you can get help and direction where you need to change.
|
من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند.
او می‌گوید که دیگر من را دوست ندارد، اما من هر کاری می‌کنم که او را به خودم برگردانم. آیا امیدی هست؟
|
همیشه امید وجود دارد. پس امیدتان را از دست ندهید. اما شما می‌دانستید که من این را خواهم گفت؛ کار بسیاری در پیش دارید. باید با کسی صحبت کنید تا مسائل را در میان بگذارید. کمی فاصله بین خود و شوهرتان ایجاد کنید. او را تعقیب نکنید و لطفاً درپی‌اش نروید. به خوبی در مورد دلایل ترک او و نقشی که در جدایی داشتید، تأمل کنید. نمی‌توانید او را تغییر دهید، اما می‌توانید بر روی تغییرات خودتان کنترل داشته باشید. با کمک یک مشاور حرفه‌ای می‌توانید راهنمایی و حمایتی در زمینه تغییرات لازم دریافت کنید.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
It's encouraging that you say you want "to be better connected with [your] husband," and since he hasn't left you, he must care about you and the relationship more than he does about just having sex. You don't say whether he complains or not, but even if he doesn't it seems there's a sense of something important missing for both of you.Most likely to connect better with him physically you'll need to become better connected with yourself and your body. Men often feel fulfilled by sex simply because it happened - the woman they want received them, allowed them to make love with her. For women that can sometimes be more complicated. A woman who loves sex most likely also loves her body, knows what pleasures her, and feels confident asking for what she wants. Self-pleasuring can be a way for you to discover more about your sexuality, and a classic resource is Betty Dodson's book Sex for One: The Joy of Selfloving. A good counselor or sex therapist can be very helpful with your whole relationship as well as the sexual part of it, but not all counselors are comfortable working with sexual issues. Shop around and be sure you find someone who can help you and your husband get better connected on all levels.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا حالا من را ترک کرده‌اند. راستش را بخواهید، احساس می‌کنم میل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌کدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم برقرار کنم.
|
این دلگرم کننده است که می گویید می خواهید "با شوهرتان ارتباط بهتری برقرار کنید" و از آنجایی که او شما را ترک نکرده است، باید به شما و رابطه‌تان بیشتر از صرفاً داشتن رابطه جنسی اهمیت دهد. شما نمی‌گویید که آیا او شکایت می‌کند یا نه، اما حتی اگر این کار را نکند، به نظر می‌رسد که احساس کمبود یک چیز مهم برای هر دوی شما وجود دارد. به احتمال زیاد برای ارتباط بهتر با او از نظر فیزیکی، باید با خودتان و بدنتان ارتباط بهتری برقرار کنید. مردان اغلب از رابطه جنسی احساس رضایت می‌کنند، زیرا این اتفاق افتاده است - زنی که می‌خواهند، آنها را پذیرفته و به آنها اجازه داده که با او عشق ورزند. این برای زنان ممکن است کمی پیچیده‌تر باشد. زنی که عاشق رابطه جنسی است، به احتمال زیاد بدن خود را نیز دوست دارد، می‌داند چه چیزهایی او را خوشحال می‌کند و احساس اطمینان دارد که خواسته‌هایش را بیان کند. لذت بردن از خود می‌تواند راهی برای شما باشد تا بیشتر در مورد تمایلات جنسی‌تان کشف کنید و یک منبع کلاسیک در این زمینه، کتاب "Sex for One: The Joy of Selfloving" اثر بتی دادسون است. یک مشاور یا درمانگر جنسی خوب می‌تواند در کل رابطه شما و همچنین جنبه‌های جنسی آن بسیار مفید باشد، اما همه مشاوران با مسائل جنسی راحت نیستند. بنابراین بهتر است در انتخاب مشاور دقت کنید و مطمئن شوید که فردی را پیدا می‌کنید که بتواند به شما و همسرتان کمک کند تا در تمامی سطوح ارتباط بهتری برقرار کنید.
|
null |
I had a dispute with my therapist regarding an appointment cancellation. Now, she is blocking me from seeing other psychologists at the same clinic (which takes my insurance), which is also where I get my psychiatric services. There is a strict 48 hour cancellation policy, and my appointments are at 3:00 on Tuesday. I called to cancel at 4:30 the previous Friday. I was late, so we contacted my doctor to tell her that I would be out of town. She said I could do a phone in session. The thing is we do double sessions.
|
My recommendation would be to try to talk to your therapist about this from your description, it sounds like you have a legitimate explanation for missing your scheduled session. Maybe if you could explain that to her she would be willing to work with you. If she is not willing to consider your explanation and if she is not willing to continue working with you, she still has an ethical obligation to provide you with referral resources to another therapist.
|
در مورد لغو قرار ملاقات با درمانگرم اختلافی پیش آمده است. اکنون او مانع از ملاقات من با روانشناسان دیگر در همان کلینیک (که بیمه‌ام را می‌پذیرد) می‌شود، جایی که من خدمات روانپزشکی‌ام را نیز دریافت می‌کنم. یک سیاست کنسلی سختگیرانه ۴۸ ساعته وجود دارد و قرارهای من ساعت ۳:۰۰ روز سه‌شنبه است. من برای لغو قرار ملاقات در ساعت ۴:۳۰ روز جمعه قبلی تماس گرفتم. من دیر رسیدم، بنابراین با پزشکم تماس گرفتیم تا به او بگوییم که قرار است خارج از شهر باشم. او گفت که می‌توانم جلسه‌ای تلفنی داشته باشم. مشکل این است که ما دو جلسه را برگزار می‌کنیم.
|
توصیه من این است که سعی کنید با درمانگرتان در مورد این موضوع صحبت کنید. با توجه به توضیحات شما، به نظر می‌رسد دلیل موجهی برای از دست دادن جلسه برنامه‌ریزی‌شده‌تان دارید. شاید اگر بتوانید این موضوع را برای او توضیح دهید، او مایل به همکاری با شما باشد. اگر او تمایلی به بررسی توضیحات شما ندارد و نمی‌خواهد ادامه کار با شما دهد، هنوز هم موظف است منابع ارجاعی برای درمانگر دیگری به شما ارائه کند.
|
null |
I am a really shy person. I'm currently in a graduate program which requires lots of presentations, but they always make me feel stressed out and less confident. How can I get more confident?
|
I can offer you hypnosis for confidence in presentations, via Skype, if you're in Cali.
|
من واقعا فردی خجالتی هستم. در حال حاضر در یک برنامه تحصیلات تکمیلی هستم که به ارائه‌های زیادی نیاز دارد، اما این ارائه‌ها همیشه باعث می‌شوند احساس استرس کرده و اعتماد به نفس کمتری داشته باشم. چگونه می‌توانم اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟
|
اگر در کالی هستید، می‌توانم از طریق اسکایپ هیپنوتیزم را برای افزایش اعتماد به نفس در ارائه‌ها به شما ارائه دهم.
|
null |
I am a really shy person. I'm currently in a graduate program which requires lots of presentations, but they always make me feel stressed out and less confident. How can I get more confident?
|
A good way to start is the language or "self talk" that is happening inside your mind. Looking at your question, when it is said that the presentations "make me feel stress" you are giving the responsibility of the stress to the presentations and taking that away from your self. The presentations cannot give or take away your stress, that's something only you can do and you can do it! What language can you change in your self talk? For example, are you saying "I can't speak in front of an audience! I'll fail?" That sounds a lot different than "I studied my butt off and if I practice speaking out loud, I can ace this presentation!" Although this is a short answer, I do believe that counseling will help you overcome these stressful feelings and bring out your inner confidence.
|
من واقعاً فردی خجالتی هستم. در حال حاضر در یک برنامه تحصیلات تکمیلی هستم که به ارائه‌های زیادی نیاز دارد، اما این ارائه‌ها همیشه باعث می‌شوند که احساس استرس و عدم اعتماد به نفس کنم. چگونه می‌توانم اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟
|
یک راه خوب برای شروع، زبان یا «خودگویی» است که در ذهن شما به وقوع می‌پیوندد. با نگاهی به سؤال شما، وقتی گفته می‌شود که ارائه‌ها "من را استرس می‌دهند"، شما مسئولیت استرس را بر عهده ارائه‌ها می‌گذارید و آن را از خود دور می‌کنید. ارائه‌ها نمی‌توانند استرس شما را ایجاد کنند یا از بین ببرند؛ این چیزی است که تنها شما می‌توانید آن را مدیریت کنید و شما قادر به انجام آن هستید! چه تغییراتی می‌توانید در خودگویی‌تان ایجاد کنید؟ به عنوان مثال، آیا می‌گویید "نمی‌توانم در مقابل یک جمع صحبت کنم! شکست می‌خورم؟" این جملات خیلی متفاوت از "من به اندازه کافی مطالعه کرده‌ام و اگر تمرین کنم، می‌توانم این ارائه را با موفقیت انجام دهم!" به‌طور کلی، هرچند این یک پاسخ کوتاه است، اما من معتقدم که مشاوره به شما کمک می‌کند بر این احساسات استرس‌زا غلبه کنید و اعتماد به نفس درونی‌تان را به نمایش بگذارید.
|
null |
I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?
|
I am so sorry to hear about what happened to you! What you are describing is being in a state of shock. You haven't suddenly become a sociopath - this is a normal reaction to an event that is completely overwhelming. There are most likely too many feelings to feel right now, so your body in its wisdom is shutting them down. You absolutely can recover, and it would be really important to get some trauma counseling with a counselor who feels safe for you to talk with. This is not the kind of situation to try and handle totally on your own.
|
من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه سایر وقایع متأسفانه‌ای که رخ داده‌اند، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار که بی‌احساس هستم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
خیلی متاسفم که درباره اتفاقی که برای شما افتاده است می‌شنوم! چیزی که توصیف می‌کنید نشان‌دهنده حالت شوک است. شما ناگهان یک آسیب‌شناس اجتماعی نشده‌اید - این یک واکنش طبیعی به یک رویداد کاملاً طاقت‌فرسا است. احتمالاً احساسات بسیار زیادی در حال حاضر وجود دارد و بنابراین بدن شما به‌طور غریزی آنها را خاموش می‌کند. شما قطعا می‌توانید بهبود یابید و بسیار مهم است که با مشاور PTSD که با او احساس راحتی می‌کنید، مشاوره دریافت کنید. این نوع وضعیتی نیست که بتوانید به‌تنهایی آن را مدیریت کنید.
|
null |
I just don't know what I want in life anymore. I'm can't figure out what it is that is keeping me distracted and unfocused. I can't put things into perspective at all. I'm just stuck, and I'm disappointed with my lack of accomplishments.
|
Check this blog out: Four-ways-add-self-esteem-friends-listHope you find a few nuggets of helpfulness in this.
|
من فقط نمی دانم دیگر در زندگی چه می خواهم. نمی توانم بفهمم چه چیزی مرا حواس پرت و بی تمرکز نگه می دارد. من اصلاً نمی توانم چیزها را در منظر درست قرار دهم. من فقط گیر کرده‌ام و از کمبود دستاوردهایم ناامید هستم.
|
این وبلاگ را ببینید: چهار راه برای افزایش عزت نفس و لیست دوستان. امیدوارم چند مورد مفید در آن پیدا کنید.
|
null |
I hate everything I see in the mirror. I don't like being in pictures and always scribble out my face. It's stressing me out. I don't trust my parents enough to tell them and I don't know what to do.
|
Check out my latest blog: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!
|
از هر چیزی که در آینه می‌بینم متنفرم. از حضور در عکس‌ها بدم می‌آید و همیشه صورتم را خط می‌زنم. این موضوع به شدت به من استرس می‌دهد. به والدینم آنقدر اعتماد ندارم که احساساتم را با آنها در میان بگذارم و نمی‌دانم چه کار باید بکنم.
|
آخرین وبلاگ من را بررسی کنید: چهار روش برای افزایش عزت نفس. امیدوارم این مطالب به شما کمک کند!
|
null |
For the past year, I have been feeling pressured to do well in school, and it put a ton of stress on me. I have been bullied for five years, and for some reason, it is now sinking in, and I can't stop it. For some other reason, I can't find a hobby I can see myself doing without thinking bad about myself.
|
Check out my latest blog on: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this provides a few nuggets of helpfulness to you!
|
طی یک سال گذشته، من تحت فشار زیادی برای موفقیت در مدرسه بوده‌ام و این موضوع استرس زیادی به من وارد کرده است. من به مدت پنج سال قلدری شده‌ام و به نوعی حالا این موضوع به عمق وجودم نفوذ کرده و نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم. همچنین به دلایل دیگر، نمی‌توانم سرگرمی‌ای پیدا کنم که بتوانم بدون داشتن افکار منفی درباره خودم از آن لذت ببرم.
|
آخرین وبلاگ من را بررسی کنید: چهار روش برای افزودن عزت نفس به لیست دوستان. امیدوارم این مطالب به شما کمک کند!
|
null |
I feel like I'm ugly, stupid, useless, and that I can't make anyone happy.
|
Check out my blog post on: Four-ways-add-self-esteem-friends-list/I hope this offers you some nuggets of helpfulness!
|
احساس می کنم زشت، احمق و بی‌فایده هستم و نمی‌توانم هیچ کس را خوشحال کنم.
|
پست وبلاگ من را در این زمینه بررسی کنید: چهار روش برای اضافه کردن دوستان به فهرست عزت نفس/امیدوارم که این نکات برای شما مفید باشد!
|
null |
I always need alcohol to feel better and use that as a excuse.
|
Check out my latest blog on: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!
|
من همیشه برای بهتر شدن به الکل نیاز دارم و از آن به عنوان بهانه استفاده می‌کنم.
|
آخرین وبلاگ من را در مورد "چهار روش برای افزایش عزت نفس از طریق دوستان" بررسی کنید. امیدوارم این مطالب برای شما مفید باشد!
|
null |
I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?
|
Terrible things do happen in life, and I am sorry to hear about what happened to you. Please rest assured that you are not a sociopath, and that your reactions are normal responses to traumatic events. I'm guessing you are experiencing a sense of numbness, which is a common response to trauma. The best thing you can do is to get some trauma counseling with a professional counselor. As you process your experience, you will be able to feel emotions again. However, the first feelings to come back may be related to trauma, such as fear, panic, and a sense of hyper vigilance. A professional counselor will be able to help you tolerate these feelings, manage them, and heal from your trauma.
|
من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده‌اند، در احساس هیجانات دچار مشکل شده‌ام. تقریباً به نظر می‌رسد که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
چیزهای وحشتناکی در زندگی پیش می‌آید و متأسفم که درباره آنچه برای شما اتفاق افتاده، می‌شنوم. لطفاً مطمئن باشید که شما جامعه‌شناس نیستید و واکنش‌های شما پاسخ‌های طبیعی به رویدادهای آسیب‌زا هستند. حدس می‌زنم که شما احساس بی‌حسی می‌کنید، که این یک واکنش رایج به Trauma است. بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که با یک مشاور حرفه‌ای مشاوره آسیب‌دیدگی دریافت کنید. با پردازش تجربه‌تان، می‌توانید دوباره احساسات را تجربه کنید، اما اولین احساساتی که باز می‌گردند ممکن است مربوط به تروما باشند، مانند ترس، وحشت و احساس بیش‌حسی. یک مشاور حرفه‌ای می‌تواند به شما کمک کند تا این احساسات را تحمل کنید، آنها را مدیریت کنید و از آسیب‌های خود بهبود یابید.
|
null |
Why am I so afraid of it? I don't understand.
|
Why are you afraid of rape? Because it is a problem in the United States! The National Sexual Violence Resource Center reports that one in five women (0r 20%) will be raped (http://www.nsvrc.org/sites/default/files/publications_nsvrc_factsheet_media-packet_statistics-about-sexual-violence_0.pdf) and that 80% of women know their assailant. Given these statistics, it is perfectly logical to be afraid. However, there are things you can do to reduce the risk of rape, such as being aware of your surroundings, and limiting the use of drugs or alcohol.The Enhanced Access, Knowledge, Act program for college-aged women has been shown to reduce the risk of rape by more than 50%. (http://www.blueprintsprograms.com/factsheet/eaaa-enhanced-assess-acknowledge-act-sexual-assault-resistance-education) You may want to see if a program like this is available in your area. Another great app for when you need to walk somewhere alone, is the Companion App (http://www.companionapp.io). Friends or family can track your progress from one point to another via the GPS in your phone.In addition, talking with a counselor about your fears would also be a good idea. Sometimes fears are rational and reasonable. Sometimes they are over-reactions and unreasonable. When then are over-reactions and unreasonable, they can have a negative impact on your life. In this case, a counselor could help you understand why your fears are unreasonable, and how you can stop them from negatively impacting your life.
|
چرا اینقدر از آن می‌ترسم؟ من نمی‌فهمم.
|
چرا از تجاوز می‌ترسی؟ زیرا این یک مشکل در ایالات متحده است! مرکز ملی منابع خشونت جنسی گزارش می‌دهد که یک زن از هر پنج زن (یا ۲۰٪) مورد تجاوز قرار می‌گیرد و ۸۰ درصد زنان ضارب خود را می‌شناسند. با توجه به این آمار، ترسیدن کاملاً منطقی است. با این حال، کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای کاهش خطر تجاوز انجام دهید، مانند آگاهی از محیط اطراف و محدود کردن مصرف مواد مخدر یا الکل. برنامه "دسترسی پیشرفته، آگاهی، عمل" برای زنان در سن دانشگاه نشان داده است که می‌تواند خطر تجاوز را بیش از ۵۰٪ کاهش دهد. ممکن است بخواهید بررسی کنید که آیا چنین برنامه‌ای در منطقه شما موجود است یا خیر. یکی دیگر از برنامه‌های عالی برای زمانی که نیاز دارید به تنهایی به جایی بروید، برنامه Companion است. دوستان یا خانواده می‌توانند پیشرفت شما را از یک نقطه به نقطه دیگر از طریق GPS موجود در تلفن شما پیگیری کنند. علاوه بر این، صحبت با یک مشاور درباره ترس‌هایتان نیز ایده خوبی خواهد بود. گاهی ترس‌ها منطقی و معقول هستند و گاهی اوقات بیش از حد واکنش و غیرمنطقی می‌شوند. هنگامی که واکنش‌های شما غیرمنطقی باشد، ممکن است تأثیر منفی بر زندگیتان بگذارد. در این صورت، یک مشاور می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید چرا ترس‌هایتان غیرمنطقی هستند و چگونه می‌توانید از تأثیر منفی آنها بر زندگیتان جلوگیری کنید.
|
null |
I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?
|
You're not a sociopath - you're traumatized. Shutting off feelings is our brain's automatic way of protecting us when something bad happens and we just can't deal with any more pain. It's temporary - which is both good and bad news, because after the numb goes away and your brain decides you're ready to handle it, you'll feel the emotional pain. My advice is to get a therapist ASAP so you have a safe place and a safe person when that happens.This is a horrible thing that happened to you, but you are not a horrible person. With good therapy you will learn to assimilate this into the rest of your life. You'll never forget, but you won't have the same pain about it .Good luck! You can do this!
|
من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم، و از آن زمان، همراه با دیگر اتفاقات ناگوار که رخ داده‌اند، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. انگار که یک سوشیال پات هستم و هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
شما جامعه‌شناس نیستید - شما آسیب دیده‌اید. خاموش کردن احساسات، روش خودکار مغز ما برای محافظت از خود در زمانی است که حادثه بدی رخ می‌دهد و نمی‌توانیم با درد بیشتری مقابله کنیم. این حالت موقتی است - که هم خبر خوب و هم بدی محسوب می‌شود، زیرا پس از برطرف شدن بی‌حسی و تصمیم مغز شما برای رویارویی با آن، درد عاطفی را احساس خواهید کرد. توصیه من این است که به سرعت به یک درمانگر مراجعه کنید تا در هنگام بروز این احساسات، یک مکان و فرد امن داشته باشید. این واقعه وحشتناکی که برای شما افتاده است، شما را فرد وحشتناکی نمی‌سازد. با درمان مناسب، خواهید آموخت که این تجربه را در بقیه زندگیتان هضم کنید. شما هرگز فراموش نخواهید کرد، اما دیگر در مورد آن درد مشابه نخواهید داشت. موفق باشید! شما می‌توانید این کار را انجام دهید!
|
null |
I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?
|
What an important question, and the fact that you're asking it is a big step in the right direction. To answer in detail would require having quite a bit more information about what "relationship problems" have occurred that woke you up to the fact that you're not listening as well as you could and that you're running the risk of losing her.Given that I don't have all that information, I'll offer one simple suggestion. Your girlfriend is the expert on what she needs and wants in relationship. You could simply say to her that you know you still have a lot to learn about how to have a good relationship and you realize you're not yet understanding what she needs and you really want to. Then take a deep breath, settle down, and listen. Don't argue, don't interrupt, don't judge... listen. Let her know what you understand and that you're open to hearing more, learning more if you're not quite getting it yet... and then listen some more. Be present and curious about this person you love dearly and don't want to lose. This is the first step toward intimacy.
|
من در روابط عاطفی دچار مشکل هستم و می‌خواهم پیش از اینکه او را از دست بدهم، آنها را حل کنم تا اوضاع بهتر شود. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که بهتر گوش کنم و خودم را سر و سامان دهم؟
|
چه سوال مهمی! این واقعیت که شما این سوال را می‌پرسید، گام بزرگی در مسیر درست است. برای پاسخگویی به جزئیات، نیاز به اطلاعات بیشتری در مورد "مشکلات روابط" دارید که موجب آگاهی‌تان از این واقعیت شده که به خوبی گوش نمی‌دهید و در خطر از دست دادن او هستید. با توجه به اینکه من همه اطلاعات لازم را ندارم، یک پیشنهاد ساده دارم. دوست دختر شما بهترین منبع برای درک نیازها و خواسته‌هایش در رابطه است. می‌توانید به او بگویید که می‌دانید هنوز چیزهای زیادی برای یادگیری در مورد چگونگی داشتن یک رابطه خوب دارید و متوجه می‌شوید که هنوز به خوبی نیازهای او را درک نکرده‌اید و واقعاً می‌خواهید این را تصحیح کنید. سپس یک نفس عمیق بکشید، آرامش خود را حفظ کنید و فقط گوش کنید. بحث نکنید، حرف او را قطع نکنید، قضاوت نکنید... فقط گوش بدهید. به او بگویید که چه چیزهایی را درک کرده‌اید و اگر هنوز کاملاً متوجه نشده‌اید، به یادگیری ادامه دهید... و سپس دوباره گوش کنید. با اشتیاق و کنجکاوی در مورد این فردی که عمیقاً دوستش دارید و نمی‌خواهید او را از دست بدهید، حاضر باشید. این اولین قدم برای نزدیک‌تر شدن به اوست.
|
null |
I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?
|
Hello, and thank you for your question. First, I want to say that it is great that you are are willing to admit that you share some responsibility in some of the relationship problems you are having. This isn't always easy to do, but it sure is important if you want to see improvement. It does sound cliche, but communication really is the bedrock of relationships. And not just intimate partner relationships, but really any relationship that is significant to us. It sounds like you are saying that you have a difficult time really listening to what your partner is telling you and then responding in a way that is helpful. I want to tell you that you are not alone. Good communication skills are not really something you are born with, we actually have to learn them. The good news is that there is great information available to help you do that. Ultimately, some people must seek professional help through couple's counseling in order to get help with this process. This is because some of the hurt and anger could be at such a level already that you may need help setting boundaries, creating a plan, learning new skills, and staying on track. If that is not something you can afford or can do right now, here are a few suggestions that may help. Personally, I am big fan of Dr. John Gottman. He is an expert in relationships and wrote a really great, easy-to-read book called The Seven Principles for Making Marriage Work. Dr. Gottman discusses the kind of communication that healthy couples seem to have, which can be helpful and worth trying. You can buy Dr. Gottman's book on Amazon for under $9. It's a good deal. There are a variety of websites that have good information that may help you build your communication. Here is one that I found that has a few good tips. http://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm You can try them and see if they are helpful. ***It is important to remember that like all new skills, communication requires practice and we surely fail several times before we start getting good at it. If you were ever a pitcher in baseball, then you know you have to throw thousands of pitches before you really start hitting your strike zone consistently. Allow yourself to make mistakes, own them, and start again. I hope these suggestions help, and good luck.Robin Landwehr, DBH, LPCC
|
من با مشکلاتی در رابطه مواجه هستم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، آنها را حل کنم تا اوضاع به سر و سامان برسد. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که به طور مؤثر گوش کنم و خودم را سر و سامان دهم؟
|
با سلام و تشکر از سوال شما. اول از همه می‌خواهم بگویم که خیلی عالی است که شما مایل هستید بپذیرید که در برخی از مشکلات رابطه‌ای که با آنها مواجه هستید، مسئولیت دارید. این کار همیشه آسان نیست، اما اگر می‌خواهید بهبود را تجربه کنید، بسیار حیاتی است. به نظر ممکن است کلیشه‌ای به نظر برسد، اما ارتباط واقعاً پایه و اساس روابط است. و نه تنها در روابط عاطفی، بلکه در واقع در هر رابطه‌ای که برای ما مهم است. به نظر می‌رسد که شما می‌گویید مشکل دارید که به‌طور واقعی گوش فرادهید و به آنچه شریک زندگیتان به شما می‌گوید پاسخ‌های مؤثری بدهید. می‌خواهم به شما بگویم که شما تنها نیستید. مهارت‌های ارتباطی خوب در واقع چیزی نیست که با آن متولد شویم؛ ما باید آنها را بیاموزیم. خبر خوب این است که منابع بسیار خوبی برای کمک به شما در این زمینه وجود دارد. در نهایت، برخی از افراد باید با مراجعه به مشاوره زوجین کمک حرفه‌ای بگیرند تا مراحل این فرآیند را آسان‌تر طی کنند. این به این دلیل است که برخی از جراحات و خشم می‌تواند به حدی عمیق باشد که ممکن است نیاز به کمک برای تعیین مرزها، ایجاد یک برنامه، یادگیری مهارت‌های جدید و ادامه مسیر داشته باشید. اگر در حال حاضر این کار برای شما مقدور نیست، در اینجا چند پیشنهاد وجود دارد که ممکن است به شما کمک کند. شخصاً من طرفدار بزرگ دکتر جان گاتمن هستم. او متخصص روابط است و کتاب بسیار عالی و آسان‌خوانی به نام "هفت اصل برای موفقیت در ازدواج" نوشته است. دکتر گاتمن درباره نوع ارتباطی که به نظر می‌رسد زوج‌های سالم دارند صحبت می‌کند، که می‌تواند سودمند و ارزش امتحان کردن داشته باشد. شما می‌توانید کتاب دکتر گاتمن را در آمازون با قیمت زیر 9 دلار تهیه کنید. این یک معامله خوب است. وب‌سایت‌های مختلفی نیز وجود دارند که اطلاعات خوبی دارند که ممکن است به شما در بهبود ارتباطات کمک کند. اینجا یکی هست که من پیدا کردم و نکات خوبی دارد: http://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm شما می‌توانید آنها را امتحان کنید و ببینید که آیا مفید هستند یا خیر. ***به یاد داشته باشید که مانند هر مهارت جدید، ارتباط نیز نیاز به تمرین دارد و قبل از اینکه به مهارت کافی دست پیدا کنیم، ممکن است چند بار شکست بخوریم. اگر تا به حال در بیس‌بال به عنوان یک پرتاب‌کننده بازی کرده‌اید، می‌دانید که باید هزاران پرتاب انجام دهید تا واقعاً به دقت لازم در منطقه ضربه برسید. به خودتان اجازه دهید اشتباه کنید، مسئولیت آنها را بپذیرید و دوباره شروع کنید. امیدوارم این پیشنهادات به شما کمک کند و برای شما آرزوی موفقیت دارم. Robin Landwehr, DBH, LPCC
|
null |
I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?
|
Thanks for your question. Becoming a good listener is an essential piece in being a better communicator. Being an effective communicator will almost always improve the quality of your relationships. What stands in your way of listening to her? Do you find yourself becoming defensive when she brings up issues? Do you often find yourself thinking of what you want to say next? Do you take her words personally, preventing you from having the ability to problem solve?Here are some tips that may help you with being a better listener:1. Concentrate on what you are hearing, not on what you will say next.2. Ask questions if you need clarification or don't understand.3. Summarize what you're hearing after every couple of minutes to make sure that you're not missing anything.4. Ask your partner what she needs from you. Is she expecting advice or does she simply need to vent?5. Keep eye contact and avoid using non-verbal cues that demonstrate defensiveness or irritation such as eye rolling or crossing your arms.6. Remember that it's okay to disagree and, if this is the case, then decide as a team, how you want to move forward.I hope this helps. Good luck to you!
|
من مشکلاتی در رابطه دارم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، آنها را حل کنم تا اوضاع درست شود. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که بهتر گوش کنم و خودم را سر و سامان بدهم؟
|
با تشکر از سوال شما. تبدیل شدن به یک شنونده خوب جزء ضروری ارتباط مؤثر است. ارتباط مؤثر تقریباً همیشه کیفیت روابط شما را بهبود می‌بخشد. چه چیزی مانع گوش دادن به او می‌شود؟ آیا وقتی او موضوعاتی را مطرح می‌کند، حالت تدافعی به خود می‌گیرید؟ آیا اغلب به این فکر می‌کنید که بعداً چه بگویید؟ آیا سخنان او را شخصی می‌گیرید و این موضوع مانع توانایی شما در حل مسائل می‌شود؟ در اینجا چند نکته وجود دارد که ممکن است به شما در بهبود مهارت شنیداری کمک کند: 1. روی چیزی که می‌شنوید تمرکز کنید، نه آنچه که می‌خواهید بعداً بگویید. 2. اگر نیاز به توضیح بیشتری دارید یا چیزی را متوجه نمی‌شوید، سوال بپرسید. 3. هر چند دقیقه یک بار آنچه را که شنیده‌اید خلاصه کنید تا مطمئن شوید چیزی را از دست نمی‌دهید. 4. از همسرتان بپرسید که چه چیزی از شما نیاز دارد. آیا او به دنبال مشاوره است یا فقط نیاز دارد که صحبت کند؟ 5. تماس چشمی داشته باشید و از استفاده از نشانه‌های غیرکلامی که نشان‌دهنده حالت تدافعی یا ناراحتی شماست، مانند چرخاندن چشم یا بستن دست‌ها خودداری کنید. 6. به یاد داشته باشید که داشتن اختلاف نظر اشکالی ندارد و اگر چنین است، به عنوان یک تیم تصمیم بگیرید که چگونه می‌خواهید به جلو حرکت کنید. امیدوارم این نکات مفید باشد. موفق باشید!
|
null |
I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?
|
I love that you are so thoughtful and proactive about this! If only every client came in as solution focused as you, my job would be so much easier. I would second Robin's suggestion of reading ANYTHING by Gottmann. He's fantastic. Other favorites of mine are:“Getting Together and Staying Together: Solving the Mystery of Marriage” by Dr. William & Carleen Glasser“Eight Lessons for a Happier Marriage” by Dr. William & Carleen Glasser“Hold Me Tight” by Dr. Sue Johnson“Divorce Busting: A Step-By-Step Approach to Making Your Marriage Loving Again” by Michele Weiner-Davis, M.S.W.“The Five Love Languages” by Gary Chapman“The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-Dependency – the Other Side of Co-Dependency” by Drs. Janae & Barry WeinholdI'll also add to Miriam's assertion that your partner is the expert on her. You can help things along by becoming a better expert on you as well. What is it that you are craving and likely trying to get your need met in potentially unhelpful ways from your girlfriend or in ways she doesn't understand or vibe with? If you can better explain your own needs while trying to understand hers, you all have a recipe for great success! When both partners seek to serve one another and stay curious about each other in the process, intimacy abounds!Best of luck my friend! And if you get stuck, of course seeking help from a professional is always a great idea too. ;)
|
من مشکلاتی در رابطه دارم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، آنها را حل کنم تا اوضاع به حالت طبیعی برگردد. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که بهتر گوش دهم و خودم را ساماندهی کنم؟
|
من دوست دارم که شما در این مورد بسیار متفکر و پیشگام هستید! اگر تنها هر مشتری به اندازه شما متمرکز بر یافتن راه‌حل بود، کار من بسیار آسان‌تر می‌شد. من پیشنهاد رابین برای خواندن هر چیزی از گاتمن را تأیید می‌کنم. او فوق‌العاده است. دیگر کتاب‌های مورد علاقه من عبارتند از: «با هم بودن و با هم ماندن: حل رمز و راز ازدواج» نوشته دکتر ویلیام و کارلین گلاسر، «هشت درس برای ازدواج شادتر» نوشته دکتر ویلیام و کارلین گلاسر، «مرا محکم بغل کن» اثر دکتر سو جانسون، «شکستن طلاق: رویکردی گام به گام برای محبت دوباره به ازدواجتان» نوشته میشل واینر-دیویس، M.S.W.، «پنج زبان عشق» نوشته گری چپمن، و «فرار از صمیمیت: بهبود رابطه شما از وابستگی متقابل – طرف دیگر وابستگی» نوشته دکترها. جانا و باری وین‌هولد. همچنین می‌خواهم به ادعای میریام اضافه کنم که شریک زندگی شما، متخصص خود اوست. شما می‌توانید با بهتر شدن در شناخت خود، به پیشرفت او نیز کمک کنید. چه چیزی را می‌خواهید و احتمالاً تلاش می‌کنید تا نیازهای خود را به روش‌هایی که ممکن است غیرمفید باشند یا به طرقی که او نمی‌فهمد برآورده کنید؟ اگر بتوانید نیازهای خود را بهتر بیان کنید در حالی که سعی می‌کنید نیازهای او را نیز درک کنید، این به شما کمک می‌کند تا موفقیت بزرگی کسب کنید! وقتی هر دو طرف به دنبال خدمت به یکدیگر و حفظ کنجکاوی درباره یکدیگر باشند، صمیمیت برقرار می‌شود! آرزوی موفقیت برای شما دارم! و اگر در جایی گیر کردید، کمک گرفتن از یک متخصص همیشه ایده خوبی است. ;)
|
null |
I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?
|
The first step for making this sort of change is being motivated to change and it sounds like you have that, so you are already on the right track.As far as learning how to listen, try some of these steps:Ask whether a certain time is a good time for your girlfriend to have an important conversationIf she has a subject that she would like to discuss, consider listening to her as an investigative reporter and asking questions that help you to gain more understanding of her experience. These questions usually begin with words like who, what, where, when. Questions starting with the word why can sometimes make people very uncomfortable because they may not explicitly know why they are asking for something or feeling a certain way. You can try communicating this way for just five minutes or so on until you feel as though you can restate what your girlfriend is saying and have her agree that you are recapturing the essence of what she is trying to communicateThen you can switch so she is listening to you trying to understand your experience. You could also start by talking about something that is important to you.Remember that stating that you follow or hear something that she is saying doesn't mean that you agreeAlso, try sticking to one subject at a time. It's difficult to really understand one topic if you are on to the next within just a minute or twoTry to use the word want or wish instead of need. Saying that you need something (or if your girlfriend would say that) that is not a need for safety or something like that can make whatever you are asking for sound like an obligation. That takes away from that whole motivation to change from inside the partner who is agreeing to change or try to changeSomething else to try would be using some sort of timeout. Consider this:Discuss the idea of using timeout before you actually need it and before the discussion starts. Timeout is a way to give each of you a way to calm down for five, 10, 15 minutes, or maybe even an hour. When there are a lot of emotions happening, each person gets wrapped up in protecting themselves from the emotions they are feeling and can lose track of what is actually going on in the conversation as compared to what they are perceiving.When using timeout, say to your girlfriend (or she can say to you) "I need an hour before we can go back to this." Then actually come back to the discussion.Some people are very afraid to use this technique because in the past not talking about something right away meant that it never was returned to and was never resolved in any way. This is why the agreement is important before you need it.While it may be helpful to ask your girlfriend what it is she may want from you, it is you that would be in charge of deciding whether you want to make that change and putting it into practice.Try to remember that part of being in a couple is holding onto your own wants, wishes, and desires while recognizing those of your partner.As one final idea, consider spending about 15 minutes a week together where you are not problem-solving about anything, just connecting with one another.I encourage you to see a therapist who specializes in couples if you would like some more specific ideas for what is happening within each of you and between you.Best wishes!
|
من دچار مشکلاتی در رابطه هستم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، آنها را حل کنم تا اوضاع به خوبی پیش برود. چگونه می‌توانم یاد بگیرم گوش کنم و خودم را سر و سامان بدهم؟
|
اولین قدم برای ایجاد این نوع تغییر، داشتن انگیزه برای تغییر است و به نظر می‌رسد که شما این انگیزه را دارید، بنابراین در حال حاضر در مسیر درستی هستید. برای یادگیری چگونگی گوش دادن، برخی از این مراحل را امتحان کنید: از دوست دختر خود بپرسید که آیا زمان خاصی برای داشتن یک گفتگوی مهم مناسب است. اگر او موضوعی دارد که دوست دارد در مورد آن صحبت کند، سعی کنید به عنوان یک خبرنگار تحقیقی به او گوش دهید و سؤالاتی بپرسید که به شما کمک کند تا درک بهتری از تجربه‌اش پیدا کنید. این سؤالات معمولاً با کلمات «چه کسی»، «چه چیزی»، «کجا» و «چه زمانی» آغاز می‌شوند. سؤالاتی که با کلمه «چرا» شروع می‌شوند، می‌توانند برخی افراد را ناراحت کنند، زیرا ممکن است به وضوح ندانند چرا از چیزی خواسته‌اند یا احساس خاصی دارند. می‌توانید برای مدت پنج دقیقه یا بیشتر از این روش ارتباط برقرار کنید تا زمانی که احساس کنید می‌توانید صحبت‌های دوست دخترتان را به درستی بیان کنید و او تأیید کند که شما اصل موضوعی را که می‌خواهد بیان کنید، بازتاب داده‌اید. سپس می‌توانید تغییر کنید و او به شما گوش دهد تا درک کند که شما چه احساسی دارید. همچنین می‌توانید با صحبت در مورد موضوعی که برای شما مهم است، آغاز کنید. به یاد داشته باشید که گفتن اینکه شما چیزی را دنبال می‌کنید یا می‌شنوید به این معنی نیست که با او موافقید. همچنین، سعی کنید هر بار به یک موضوع خاص بچسبید، زیرا درک یک موضوع دشوار است اگر در عرض یک یا دو دقیقه به موضوع بعدی منتقل شوید. سعی کنید به جای «نیاز» از کلمات «خواستن» یا «آرزو» استفاده کنید؛ زیرا گفتن اینکه شما به چیزی نیاز دارید (یا اگر دوست دخترتان هم این را بگوید) که نیازی به ایمنی ندارد، می‌تواند آنچه را که می‌خواهید به نظر یک وظیفه تبدیل کند و این موضوع انگیزه تغییر را از درون شریکتان که موافقت کرده، از بین می‌برد. همچنین می‌توانید درباره استفاده از مهلت زمانی (timeout) پیش از اینکه به آن نیاز داشته باشید، بحث کنید. مهلت زمانی به هر کدام از شما فرصتی می‌دهد تا برای پنج، ده، پانزده دقیقه یا حتی یک ساعت آرام شوید. هنگامی که احساسات در حال فوران است، هر فرد در تلاش برای محافظت از خود در برابر احساساتش درگیر می‌شود و ممکن است نتواند واقعاً آنچه را که در گفتگو اتفاق می‌افتد، تشخیص دهد. هنگام استفاده از مهلت زمانی، می‌توانید به دوست دختر خود بگویید (یا او می‌تواند به شما بگوید): «من یک ساعت نیاز دارم تا به این موضوع برگردیم.» و سپس واقعا به بحث بازگردید. برخی از افراد از این تکنیک می‌ترسند زیرا در گذشته عدم صحبت درباره یک موضوع فوراً به این معنی بود که هرگز به آن بازنگشته و مسئله حل نشده باقی می‌ماند. به همین دلیل توافق بر سر این موضوع قبل از نیاز به آن اهمیت دارد. اگرچه ممکن است مفید باشد که از دوست دخترتان بپرسید که او چه چیزی از شما می‌خواهد، اما تصمیم‌گیری در مورد اینکه آیا می‌خواهید آن تغییر را ایجاد کنید و آن را به اجرا درآورید، بر عهده شماست. سعی کنید به یاد داشته باشید که بخشی از رابطه به حفظ خواسته‌ها و آرزوهای خود در کنار شناسایی خواسته‌های همسرتان اعطاء می‌شود. به عنوان یک پیشنهاد نهایی، در نظر داشته باشید که هفته‌ای حدود ۱۵ دقیقه را به صرف ارتباط بدون حل مسئله با یکدیگر اختصاص دهید. من شما را تشویق می‌کنم که اگر به دنبال ایده‌های خاص‌تری برای مسائل درون هر یک از شما و بین شما هستید، به یک درمانگر متخصص در امور زوج‌ها مراجعه کنید. با آرزوی بهترین‌ها!
|
null |
I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?
|
The best tool for becoming a better listener that I know of is called Imago Dialogue. It consists of 3 steps:1. Mirroring what she says (without judging, commenting, refuting, defending, arguing, or scoffing--just listening, no matter the content) and repeating it back, word-for-word. Continue to ask if she has more to add until she doesn't.2. Validating. You tell her you you understanding why she feels this way. (If you don't understand, then find a way.) You can also say, "That makes sense" or "I hear you" or "I get that."3. Empathizing. Tell her how you think she must feel about what she's telling you. Your job is to try and feel what it feels like to be her.This is a very different way of communicating than we're used to. My guess is that the arguments, discussions, and debates you've had with her have been counterproductive because you're both trying to win. With Imago Dialogue, you both win. She gets to be heard and you get to hear for a change.At the end of the exercise, switch roles. For more info: http://imagorelationships.org/pub/about-imago-therapy/imago-dialogue-101/
|
من درگیر مشکلاتی در رابطه هستم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، آنها را حل کنم تا اوضاع درست شود. چگونه می‌توانم یاد بگیرم گوش کنم و خودم را سر و سامان بدهم؟
|
بهترین ابزار برای تبدیل شدن به یک شنونده بهتر که می‌شناسم، گفتگوی ایماگو است. این روش شامل ۳ مرحله می‌باشد: ۱. انعکاس آنچه او می‌گوید (بدون قضاوت، اظهار نظر، رد، دفاع، بحث یا تمسخر - فقط گوش دادن، صرف‌نظر از محتوا) و تکرار آن، کلمه به کلمه. ادامه دهید از او بپرسید که آیا چیز دیگری برای اضافه کردن دارد تا زمانی که دیگر نداشته باشد. ۲. اعتبارسنجی. به او بگویید که درک می‌کنید چرا او این‌گونه احساس می‌کند. (اگر درک نمی‌کنید، تلاش کنید تا راهی برای فهمیدن پیدا کنید.) می‌توانید همچنین بگویید: "این منطقی است" یا "صدای تو را می‌شنوم" یا "متوجه شدم". ۳. همدلی. به او بگویید که فکر می‌کنید او درباره‌ی آنچه به شما می‌گوید چه احساسی دارد. وظیفه‌ی شما این است که سعی کنید احساس کنید که بودن او چه احساسی دارد. حدس من این است که مشاجرات، بحث‌ها و مناظره‌هایی که با او داشته‌اید، غالباً نتیجه معکوس داشته‌اند، زیرا هر دوی شما در تلاش بوده‌اید که برنده شوید. با گفتگوی ایماگو، هر دو برنده خواهید بود. او می‌تواند شنیده شود و شما هم برای یک بار گوش خواهید داد. در پایان تمرین، نقش‌ها را عوض کنید. برای اطلاعات بیشتر: http://imagorelationships.org/pub/about-imago-therapy/imago-dialogue-101/
|
null |
I am a really shy person. I'm currently in a graduate program which requires lots of presentations, but they always make me feel stressed out and less confident. How can I get more confident?
|
Have you tried rehearsing to yourself or a trusted friend what you will present to the class? The more confident you feel in a safe space, the more chance there will be of making the same presentation to a larger group.Giving presentations is not necessarily a difficulty with communication. It has more to do with performance than expressing yourself clearly.Practice, practice, and practice, until you see yourself improve in how you present.Also, keep in mind that whatever anxiety you may feel about making a mistake, the audience is almost alway much more forgiving than the person who feels anxious.Anxiety heightens fear, so whatever concerns you have, check if they are growing from anxiety instead of a realistic assessment of your abilities or audience receptivity.Good luck!
|
من واقعا آدم خجالتی هستم. در حال حاضر در یک برنامه تحصیلات تکمیلی هستم که نیازمند ارائه‌های متعددی است، اما این موضوع همیشه باعث می‌شود احساس استرس و عدم اعتماد به نفس کنم. چگونه می‌توانم اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟
|
آیا سعی کرده‌اید آنچه را که قرار است در کلاس ارائه دهید، برای خود یا یکی از دوستان مورد اعتماد خود تمرین کنید؟ هر چه در یک فضای امن احساس اطمینان بیشتری داشته باشید، شانس بیشتری برای ارائه همان مطلب به یک گروه بزرگتر خواهید داشت. دادن ارائه لزوماً مشکلی در برقراری ارتباط نیست؛ بلکه بیشتر به اجرای آن مربوط می‌شود تا بیان واضح خود. تمرین کنید، تمرین کنید و دوباره تمرین کنید تا بتوانید در نحوه ارائه‌تان پیشرفت کنید. همچنین به یاد داشته باشید که هر اضطرابی که ممکن است در مورد اشتباه کردن احساس کنید، معمولاً مخاطب بسیار بخشنده‌تر از فردی است که دچار اضطراب است. اضطراب ترس را تشدید می‌کند، بنابراین هرگونه نگرانی که دارید را بررسی کنید تا ببینید آیا از اضطراب ناشی می‌شود یا واقعاً ارزیابی منطقی از توانایی‌های شما یا واکنش مخاطب است. موفق باشید!
|
null |
I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?
|
Sociopaths don't know they are sociopaths.Clearly, you realize you have pretty deep emotions and have lived through several severely distressing situations.Your sense of self may be protecting for a while until you recover the practical aspects of daily life and feel some sense of predictability and stability in your life.Knowing and feeling disturbing emotions which rupture basic trust that other people are safe, is itself a raw process.Yes, it is possible to become numb emotionally. The good purpose is to protect you from additional hurt.When your inner world feels itself ready, more of your emotions from the recent distressing events will be accessible.If many months pass and you see no progress, then definitely consider a few sessions with a therapist who would be able to guide you to become more open to your feelings.
|
من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم. از آن زمان به همراه حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده، در احساس عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار یک جامعه‌سوز هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
جامعه‌شناس‌ها نمی‌دانند که جامعه‌شناس هستند. واضح است که شما متوجه می‌شوید که احساسات بسیار عمیقی دارید و در چندین موقعیت شدیداً ناراحت‌کننده زندگی کرده‌اید. ممکن است حس خود به مدت کوتاهی از شما محافظت کند تا زمانی که جنبه‌های عملی زندگی روزمره را بازیابی کرده و احساس پیش‌بینی‌پذیری و ثبات بیشتری در زندگیتان کنید. دانستن و احساس کردن احساسات آزاردهنده که اعتماد بنیادینی به ایمنی دیگران را مختل می‌کند، خود یک فرآیند دشوار است. بله، ممکن است از نظر احساسی بی‌حس شوید. هدف خوب این است که شما را از آسیب‌های اضافه محافظت کند. وقتی دنیای درونی شما احساس می‌کند که آماده است، احساسات بیشتری از رویدادهای ناراحت‌کننده اخیر برای شما قابل دسترسی خواهد بود. اگر ماه‌ها گذشت و هیچ پیشرفتی مشاهده نکردید، حتماً چند جلسه با یک درمانگر در نظر بگیرید که می‌تواند شما را در باز بودن نسبت به احساساتتان راهنمایی کند.
|
null |
My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive.
I love him so much. Why do I do this?
|
Are you sure it is only the birth control pills which has changed your sex drive?My guess would be that possibly due to the hormonal changes of the pill, your own awareness and understanding of yourself in this relationship, is what is actually changing.Birth control pills control ovulation. They don't directly prevent people from all desire to express affection.Allow yourself some time to reflect on how you feel toward your BF. It is possible the birth control pills triggered a change in your attitude toward him.And, maybe independent of the pill, maybe you just are done with the relationship.
|
دوست پسرم ابراز محبت می‌کند، اما من فقط او را دور می‌کنم. هر بار که او سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را دور می‌کنم. من در حال استفاده از قرص‌های ضد بارداری هستم و این موضوع میل جنسی‌ام را کاهش داده است.
من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟
|
آیا مطمئن هستید که تنها قرص‌های ضد بارداری هستند که میل جنسی شما را تغییر داده‌اند؟ حدس من این است که شاید به خاطر تغییرات هورمونی ناشی از قرص، آگاهی و درک شما از خودتان در این رابطه است که در واقع در حال تغییر است. قرص‌های ضد بارداری تخمک‌گذاری را کنترل می‌کنند؛ اما این قرص‌ها به طور مستقیم مانع ابراز محبت از سوی افراد نمی‌شوند. به خودتان زمان دهید تا در مورد احساستان نسبت به دوست پسرتان (BF) فکر کنید. ممکن است که قرص‌های ضد بارداری تغییری در نگرش شما نسبت به او ایجاد کرده باشد.
|
null |
I just feel sad all the time and I don't like anyone in my family. I feel like they're trying to control me and won't let me grow.
|
Hello,While one can be sad from time to time, feeling sad "all the time" could be a sign of depression. If you feel sad on most days, it is worthwhile speaking to a psychologist to determine whether you suffer clinical depression. Feeling sadness is a normal response to loss, whether you lose a family, friend, job, or something you deem important in your life. However, feeling sadness all the time is a signal that you are not happy about something in your life. If it is related to your family and often relationship with family members could affect our self-esteem and self-worth, then perhaps it is worthwhile exploring what you find unhappy about your relationship with your family. Is it that you do not feel heard, supported or loved? Is it that you feel disrespected, disregarded or feel unimportant? These are just a few examples of common issues that people report that contribute to their depression. To help you to uncover your reasons for your sadness or depression and to cope with them in a healthier and more constructive way, it may be helpful to contact a therapist who could support you with this process. You do not have to deal with it alone. Dr. Virginia Chow, Montreal Psychologist. For more information about depression, please consult my website at www.PsychologyResource.ca
|
من همیشه احساس غم می‌کنم و هیچ‌کس را در خانواده‌ام دوست ندارم. احساس می‌کنم آنها سعی دارند مرا کنترل کنند و مانع از رشد من شوند.
|
سلام، در حالی که ممکن است گاهی اوقات غمگین باشید، احساس غم و اندوه "همیشه" می‌تواند نشانه افسردگی باشد. اگر در اکثر روزها احساس غم و اندوه می‌کنید، بهتر است با یک روانشناس صحبت کنید تا مشخص شود آیا به افسردگی بالینی مبتلا هستید یا خیر. احساس غم و اندوه پاسخ طبیعی به از دست دادن است، چه در مورد خانواده، دوستان، شغل یا چیزی که در زندگیتان اهمیت دارد. با این حال، احساس غم و اندوه دائمی نشانه‌ای است که نشان می‌دهد در مورد چیزی در زندگیتان نارضایتی دارید. اگر این نارضایتی به خانواده‌تان مربوط می‌شود، رابطه با اعضای خانواده می‌تواند بر عزت نفس و ارزش خود ما تأثیر بگذارد. بنابراین، شاید ارزش آن را داشته باشد که در مورد اینکه چرا از رابطه‌تان با خانواده‌تان ناراضی هستید، تفکر کنید. آیا احساس می‌کنید که شنیده نمی‌شوید، حمایت نمی‌شوید یا دوست داشته نمی‌شوید؟ آیا احساس بی‌احترامی، بی‌اعتنایی یا بی‌اهمیتی می‌کنید؟ اینها تنها چند نمونه از مسائلی هستند که افراد به‌طور رایج گزارش می‌کنند و به افسردگی آنها کمک می‌کنند. برای کمک به شما در کشف دلایل غمگینی یا افسردگی‌تان و کنار آمدن با آنها به شیوه‌ای سالم‌تر و سازنده‌تر، ممکن است مفید باشد که با یک درمانگر تماس بگیرید که می‌تواند شما را در این فرآیند حمایت کند. شما نیازی نیست که به تنهایی با این موضوع مواجه شوید. دکتر ویرجینیا چاو، روانشناس مونترال. برای اطلاعات بیشتر در مورد افسردگی، لطفاً به وب‌سایت من به آدرس www.PsychologyResource.ca مراجعه کنید.
|
null |
I am a really shy person. I'm currently in a graduate program which requires lots of presentations, but they always make me feel stressed out and less confident. How can I get more confident?
|
Wow, congratulations on being in a masters program. You are in a unique place. So few have reached that level. You should give yourself a pat on the back.Confidence is not something that comes naturally. But can and does come with practice.Having gone through two masters programs I can sympathize with your your dilemma. So how is the stress affecting you?Is it serious enough to stop you from presenting or is it just "butterflies"?There are many ways of dealing with the anxiety and stress. Much depends on how serious the stress is.So here are a few ideas:1. Practice in front of a mirror.Sounds strange but the practice helps.2. Ask some friends to listen to your presentations. Not so much for their input as to just get used to presenting.3. Focus on the material you are presenting. The subject matter is what you want to get across. Step away from your nerves and get into the facts you want to present. Let the material you present be the focus. 4. Remember everyone else is just as nervous as you. Share your fears with some of your classmates and gain support from them. Focus on a friendly face during the presentation. Be a support to them in return.5. "Fake it, till you make it". Yes it sounds blunt. But sometimes that's what it takes. Even if you feel like it, you won't die.So much more can be discussed with a competent counselor. Take the time to let a professional help you work through this.Again you have come a long way to be in a graduate program. Congratulations you have done great work so far. It's just one step at a time, take the steps.
|
من واقعاً فردی خجالتی هستم. در حال حاضر در یک برنامه تحصیلات تکمیلی هستم که به ارائه‌های زیادی نیاز دارد، اما این موضوع همیشه باعث می‌شود که احساس استرس و کمبود اعتماد به نفس کنم. چگونه می‌توانم اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟
|
وای، به خاطر حضور در برنامه کارشناسی ارشد تبریک می‌گویم. شما در موقعیت منحصر به فردی هستید و تعداد کمی به این سطح دست یافته‌اند. باید خودتان را تشویق کنید. اعتماد به نفس چیزی نیست که به طور طبیعی ایجاد شود، اما با تمرین می‌توان به دست آورد. با گذراندن دو برنامه کارشناسی ارشد، می‌توانم با معضل شما همدردی کنم. بنابراین استرس چگونه روی شما تأثیر می‌گذارد؟ آیا به حدی جدی است که شما را از ارائه بازدارد یا فقط احساس "پروانه" در معده‌تان دارید؟ راه‌های زیادی برای مقابله با اضطراب و استرس وجود دارد و بستگی به شدت استرس دارد. اینجا چند ایده دارم: 1. در مقابل آینه تمرین کنید. شاید عجیب به نظر برسد، اما واقعا کمک می‌کند. 2. از دوستانتان بخواهید که به ارائه‌های شما گوش دهند؛ نه به خاطر نقدشان، بلکه تا به ارائه عادت کنید. 3. بر روی محتوای ارائه‌تان تمرکز کنید. موضوع چیزی است که می‌خواهید منتقل کنید. از احساسات خود فاصله بگیرید و وارد واقعیت‌هایی شوید که می‌خواهید بیان کنید. اجازه دهید مواد ارائه‌تان در کانون توجه قرار بگیرد. 4. به یاد داشته باشید که بقیه هم به اندازه شما عصبی هستند. با برخی از همکلاسی‌هایتان درباره ترس‌هایتان صحبت کنید و از آنها حمایت بگیرید. در طول ارائه، به یک چهره دوستانه نگاه کنید و در عوض به آنها حمایت کنید. 5. "تظاهر کن تا موفق شوی". بله، این جمله صریح به نظر می‌رسد، اما گاهی همین کافی است. حتی اگر احساس ترس کنید، تهدیدی وجود ندارد. می‌توانید موارد بیشتری را با یک مشاور مجرب در میان بگذارید. وقت بگذارید و اجازه دهید یک متخصص به شما کمک کند تا از این مرحله عبور کنید. باز هم، شما مسیر طولانی‌ای را تا به اینجا طی کرده‌اید. تبریک می‌گویم که تاکنون کار فوق‌العاده‌ای انجام داده‌اید. این فقط یک قدم در یک زمان است، قدم‌هایتان را بردارید.
|
null |
My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?
|
Hello. That must be very frustrating for you to feel that you to be reminded of constant wrongdoing in your relationship, especially when you feel that your wife does not admit to any fault. This could lead you to feel inadequate in the relationship that can harm your relationship in the long-term. Based on what you are reporting and without knowing your wife's side of the story, I would say that you are raising 3 different concerns. One is that there seems to be some concern of infidelity from your wife that you feel is not justified. It may bear clarifying how each of you define "infidelity". Currently, there is no uniform definition of infidelity because it can emcompass a hook-up, chatroom texting, extensive phone calls to a female friend, viewing pornography, a massage with happy ending, physical intercourse, or intimate emotional sharing. Depending on whether any of these circumstances have occured, you may need to reflect whether there is any truth to what she may be accusing you of and for you to share with her your reasons for engaging in these activities. If there is no truth to it, then my clinical intuition is that she may be accusing you of infidelity as a way of saying, "I feel you distancing from me." In other words, it's not so much about whether you are actually unfaithful but a statement of how she feels as she witnesses your distancing from her. Often times, accusing a partner of cheating is likened to a cry or a yearning for closeness. If so, what you want to do is to reflect to her that perhaps she is saying that you are unfaithful because she senses that you are moving away from her emotionally. If this is true, you may wish to share with her why you are pulling away and then discuss the kind of support you may need to feel closer to her again. Otherwise, if the focus becomes about who is right and who is wrong, the conversation will never touch at both of your core emotional needs. The second issue touches upon how to interpret calling someone a "sweetheart." The term has been loosely used in a variety of contexts to mean "you're so sweet and kind", "my dear", or in a flirtatious manner to mean "sweetie." The intention behind the use is known only to the speaker. You may want to reflect in what context you meant to use the term and share it with your wife. If your wife overheard the comment not knowing your intentions or context, it is possible that she may have misinterpreted what you have said. If she finds the term disrespectful, it may be her way of expressing, "I want to be the important person in your life and if you call someone else a sweetheart it means that I am not valued as much." Therefore, arguing about who has the right or wrong interpretation may be missing the mark. Rather, the issue is about how do you wish to treat or show consideration of each others feelings? You may wish to explore how do you show her that you value her and that she is important to you? Is saying "sweetheart" to another woman conducive to that or is it sending mixed messages to your wife? That said, if you have expressed and shown her that she is important to you on many occasions with open discussions and by understanding, accomodating and prioritizing her needs, then her actions may be a reflection of her personal insecurities. She may need to speak to a therapist about her feelings and her fears.The last issue you raised concerns your wife never admitting she's wrong. Indeed that must be frustrating for you to hear often that you are doing something wrong. In the absence of her admitting to any faults, it could seem like you are the one with the problem. Unfortunately, blaming invites defensiveness and a withdrawn behavior because most people who feel blamed do not feel good about themselves and wishes to distance themselves from the person who is making them feel unhappy. This pattern can also trigger the partners' insecurity as they witnesses the distancing, which could make them angrier and more accusatory - creating a vicious cycle. Finding a healthy way of reaching out when your partner is in turmoil to help calm her emotions and being able to speak about your own feelings and needs is at the heart of a very secure attachment. This kind of conversation can be guided by an experienced professional to help both of you to express your feelings and needs in a safe and secure way to foster a secure bonding. We sometimes take for granted the simple expression of, "I'm sorry." However, it requires a certain comfort with being vulnerable to express that. In my practice, when a client tells me that his or her partner never says "I'm sorry", I am often observing the first partner to see if they are able to express vulnerability. If neither of them express it, then it makes sense to me because why would one risk being vulnerable and then getting hurt if they open up if the other partner doesn't do it.? These insights in therapy can sometimes lead to a different relationship building conversation, which can help couples to to feel safer with each other rather than blaming and alientating. For more information about these services, you are welcome to read my materials on my website at www.PsychologyResource.ca or to contact me at (514) 690-2469.
|
همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و می‌گوید کارهایی انجام می‌دهم که به نظر او بی‌احترامی است، حتی اگر منظورم اینطور نباشد. به عنوان مثال، وقتی در محل کار به کسی می‌گویم "عزیزم"، او آزرده می‌شود. ای کاش به ازای هر بار که او مرا به خیانت متهم کرد، یک پنی داشتم. او هرگز این کار را نخواهد کرد و هرگز نخواهد گفت که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را به درک این موضوع ترغیب کنم؟
|
سلام. این باید برای شما بسیار ناامیدکننده باشد که احساس کنید باید به‌طور مداوم در رابطه‌تان از اشتباهات یادآوری شوید، به‌ویژه زمانی که احساس می‌کنید همسرتان هیچ تقصیری را نمی‌پذیرد. این وضعیت می‌تواند باعث شود که در رابطه احساس ناکافی کنید و در بلندمدت به رابطه‌تان آسیب بزند. با توجه به آنچه شما بیان کرده‌اید و بدون دانستن دیدگاه همسرتان، به نظر می‌رسد که شما سه نگرانی مختلف را مطرح می‌کنید.
یکی از این نگرانی‌ها به احتمال خیانت همسرتان مربوط می‌شود که احساس می‌کنید موجه نیست. شاید نیاز باشد که روشن کنید هر یک از شما "خیانت" را چگونه تعریف می‌کند. در حال حاضر، هیچ تعریف واحدی از خیانت وجود ندارد، زیرا می‌تواند شامل ارتباطات سطحی، ارسال پیامک در اتاق‌های چت، تماس‌های تلفنی طولانی با یک دوست زن، مشاهده پورنوگرافی، ماساژ با پایان خوش، برقراری رابطه جنسی یا اشتراک‌گذاری عاطفی عمیق باشد. بسته به اینکه آیا هر یک از این شرایط رخ داده یا خیر، ممکن است نیاز داشته باشید که بررسی کنید آیا در مورد اتهاماتی که همسرتان ممکن است نسبت به شما داشته باشد حقیقتی وجود دارد یا خیر و دلایل خود را برای درگیر شدن در این فعالیت‌ها با او در میان بگذارید. اگر هیچ حقیقتی در آن وجود ندارد، برداشت بالینی من این است که همسرتان ممکن است شما را به خیانت متهم کند تا بگوید: "احساس می‌کنم از من فاصله می‌گیری." به عبارت دیگر، مهم نیست که آیا شما واقعاً خیانت کرده‌اید یا نه، بلکه این یک بیان از احساس اوست که شاهد فاصله گرفتن شما از او است. اغلب اوقات، متهم کردن شریک زندگی به خیانت به نوعی ندا برای نزدیکی و نزدیکی دوباره تشبیه می‌شود. اگر این‌گونه است، کاری که باید انجام دهید این است که به او نشان دهید که ممکن است او احساس کند شما خیانت می‌کنید زیرا حس می‌کند از نظر عاطفی از او دور می‌شوید. اگر این درست است، ممکن است بخواهید با او در مورد دلایل کناره‌گیری خود صحبت کنید و سپس درباره نوع حمایتی که ممکن است نیاز داشته باشید تا دوباره به او احساس نزدیکی کنید، گفتگو کنید. در غیر این صورت، اگر تمرکز بر این باشد که چه کسی درست و چه کسی اشتباه می‌کند، مکالمه هرگز به نیازهای عاطفی اصلی شما دو نفر نخواهد رسید.
مسئله دوم درباره معنای "دلبر" خطاب کردن کسی است. این اصطلاح در زمینه‌های مختلف به‌طور غیررسمی به معنای "شما خیلی مهربان و شیرین هستید" یا به‌صورت عشوه‌آمیز استفاده می‌شود. نیت پشت استفاده از این واژه تنها برای گوینده شناخته شده است. شما ممکن است بخواهید به یاد داشته باشید که منظور شما از استفاده از این اصطلاح چه بوده و آن را با همسرتان در میان بگذارید. اگر همسرتان این جمله را بدون اطلاع از نیت یا زمینه آن شنیده، ممکن است آن را به‌طور نادرست تفسیر کرده باشد. اگر او این اصطلاح را بی‌احترامی بداند، ممکن است از این طریق بخواهد بگوید: "من می‌خواهم شخص مهم زندگی شما باشم و اگر شما شخص دیگری را دلبر خطاب کنید، یعنی من به‌اندازه کافی ارزشمند نیستم." بنابراین بحث درباره اینکه چه کسی حق دارد یا نادرست است، ممکن است به اصل موضوع نپردازد. موضوع مهم‌تر این است که چگونه می‌خواهید به یکدیگر احترام بگذارید و احساسات یکدیگر را درک کنید. ممکن است بخواهید بررسی کنید که چگونه می‌توانید به او نشان دهید که برایش ارزش قائل هستید و او برای شما مهم است. آیا خطاب کردن زن دیگر به‌عنوان "دلبر" به این ارزش‌گذاری کمک می‌کند یا پیام‌های متناقضی برای همسرتان ارسال می‌کند؟ اگر شما بارها با گفتگوهای صریح و با درک، تطابق و اولویت‌بندی نیازهای او، نشان داده‌اید که برایتان مهم است، پس ممکن است رفتارهای او بازتابی از ناامنی‌های شخصی خود او باشد و او نیاز به مشاوره با یک درمانگر درباره احساسات و ترس‌هایش داشته باشد.
موضوع آخر که شما مطرح کردید، مربوط به عدم پذیرش اشتباه از سوی همسرتان است. به واقع، این باید برای شما ناامیدکننده باشد که غالباً می‌شنوید که در حال انجام کاری اشتباه هستید. در غیاب اعتراف او به هرگونه خطا، ممکن است به نظر برسد که شما، مشکل اصلی هستید. متأسفانه، سرزنش و انتقاد می‌تواند منجر به واکنش‌های دفاعی و کناره‌گیری شود، چراکه اکثر افرادی که احساس سرزنش می‌کنند، معمولاً احساس خوبی نسبت به خود ندارند و تمایل دارند از فردی که آنها را ناراحت کرده است دور شوند. این الگو همچنین می‌تواند ناامنی را در هر دو طرف ایجاد کند، زیرا شاهد دور شدن یکدیگر هستند، که منجر به عصبانیت و اتهام بیشتر آنها می‌شود و چرخه‌ای معیوب به وجود می‌آورد. جست‌وجو برای راهی سالم برای برقراری ارتباط در زمان‌های آشفتگی و توانایی صحبت کردن درباره احساسات و نیازهای خود، در حقیقت، کلید ایجاد یک ارتباط مطمئن است. چنین گفتگویی می‌تواند با هدایت یک حرفه‌ای با تجربه کمک کند تا شما و همسرتان احساسات و نیازهای خود را به روشی امن و مطمئن بیان کنید و پیوند مطمئنی ایجاد کنید. ما گاهی اوقات اهمیت اصطلاحاتی مثل "متأسفم" را نادیده می‌گیریم، اما بیان آن نیاز به حس اطمینان و پذیرش آسیب‌پذیری دارد. در عمل من، اغلب زمانی که مراجع می‌گوید که شریکش هرگز نمی‌گوید "متأسفم"، نگاه می‌کنم تا ببینم آیا خود او قادر به بیان احساسات آسیب‌پذیرش هست یا خیر. اگر هیچ‌کدام نتوانند این کار را انجام دهند، برای من منطقی می‌شود، زیرا اگر یکی از طرفین این کار را نکند، چرا دیگری باید ریسک کند و آسیب‌پذیر شود و بعداً آسیب ببیند؟ این بینش‌ها در مشاوره می‌توانند به گفتگویی متفاوت برای ایجاد رابطه منجر شوند و به زوج‌ها کمک کنند که به جای سرزنش و دوری، احساس امنیت بیشتری نسبت به یکدیگر داشته باشند. برای اطلاعات بیشتر درباره این خدمات، می‌توانید مطالب موجود در وب‌سایت من به آدرس www.PsychologyResource.ca را مطالعه کنید یا با شماره (514) 690-2469 تماس بگیرید.
|
null |
My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive.
I love him so much. Why do I do this?
|
There could be many reasons that you push your boyfriend away. It could be part of how you were raised, it could be because of culture, it could even be your own insecurities about yourself that are then outwardly manifested in you "pushing" him away. What is important in all this is that you both find a way to connect. So what if you aren't a hugger, a kisser, or a toucher you have to find what works for the both of you and your relationship. There are many ways to show affection that aren't physical (words of affirmation, giving of time and/or gifts, etc). If your boyfriend wants the physical attention then work on ways that are comfortable for the both of you making sure to start out slow and to work your way up to more physical touching.
|
دوست پسرم محبت نشان می‌دهد، اما من او را دور می‌کنم. هر بار که او سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را پس می‌زنم. من از قرص‌های ضدبارداری استفاده می‌کنم و این موضوع میل جنسی‌ام را کم کرده است.
من او را بسیار دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟
|
دلایل زیادی می‌تواند وجود داشته باشد که شما دوست‌پسر خود را از خود دور می‌کنید. این می‌تواند ناشی از نحوه تربیت شما، تفاوت‌های فرهنگی یا حتی ناامنی‌های شخصی‌تان باشد که در نهایت منجر به رفتار "دور کردن" او می‌شود. آنچه در این میان اهمیت دارد این است که هر دوی شما راهی برای ارتباط برقرار کردن پیدا کنید. اگر اهل بغل کردن، بوسیدن یا لمس کردن نیستید، باید روش‌هایی را پیدا کنید که هم برای شما و هم برای رابطه‌تان مفید باشد. روش‌های متعددی برای ابراز محبت وجود دارد که لزوماً فیزیکی نیستند (مانند کلمات تأیید، صرف زمان و/or هدایا و غیره). اگر دوست‌پسر شما به توجه فیزیکی نیاز دارد، بر روی روش‌هایی کار کنید که برای هر دوی شما راحت باشد و مطمئن شوید که به آرامی شروع کرده و به تدریج به سمت تماس‌های فیزیکی بیشتر پیش می‌روید.
|
null |
My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?
|
Here is the truth: You will never get her to understand! because that would mean changing her and we can't change other people we can only change ourselves. I would recommend to take the time to self reflect on what exactly it is that you are doing that is contributing to the mixup. You both have very valid feelings and those won't magically go away until you address the root problem (which could be many factors). I am curious to know more about past relationships the both of you have had and how that plays a role in your current relationship. Many times we don't realize how past relationships truly impact our current behaviors.
|
همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و می‌گوید که کارهایی را انجام می‌دهم که از نظر او بی‌احترامی است، حتی اگر چنین منظوری نداشته باشم. مثلاً وقتی در محل کار به کسی می‌گویم "عزیز"، او ناراحت می‌شود. ای کاش به ازای هر باری که او مرا به خیانت متهم کرده، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌گوید که اشتباه کرده است و هرگز نخواهد گفت. چگونه می‌توانم او را متوجه کنم؟
|
حقیقت این است: شما هرگز نمی‌توانید او را وادار به درک کنید! زیرا این به معنای تغییر اوست و ما نمی‌توانیم دیگران را تغییر دهیم، فقط می‌توانیم خودمان را تغییر دهیم. من توصیه می‌کنم زمانی را به خوداندیشی اختصاص دهید تا دقیقاً بفهمید چه کاری انجام می‌دهید که به این سردرگمی کمک می‌کند. هر دوی شما احساسات بسیار معتبری دارید و این احساسات به‌طوری جادویی نخواهند رفت تا زمانی که مشکل اصلی را بررسی کنید (که می‌تواند عوامل متعددی باشد). من کنجکاو هستم که درباره روابط گذشته هردوی شما و تاثیری که بر رابطه فعلی‌تان دارد، بیشتر بدانم. بسیاری از اوقات ما متوجه نمی‌شویم که چگونه روابط گذشته واقعاً بر رفتارهای حالیمان تأثیر می‌گذارد.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
I work with many couples that experience a wide range of sexual and relationship challenges. The one aspect I tell many folks that I work with, is this: Every person and relationship is different. There really isn't a "normal" amount of sex a person should have or want to have. If having sex 4 to 5 times in the course of your relationship is satisfying to you and your husband, there is nothing wrong with it. If you or your husband would like to have sex more often, I suggest talking with a counselor about this to find ways to engage in a sexual life in which you are both satisfied. The aspect of connectedness is an important one. While sex can be very connecting for many couples, it isn't the only way to connect. I find that communication about the matter of frequency of sex, checking in to see how you and your husband feel, as well as communicant about your needs for connection are an important start to fulfilling this need.
|
من و شوهرم هفت سال است که با هم ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا حالا باید مرا ترک کرده باشند. honestly، فکر می‌کنم که میل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌کدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم برقرار کنم.
|
من با زوج‌های زیادی کار می‌کنم که طیف وسیعی از چالش‌های جنسی و روابط را تجربه می‌کنند. نکته‌ای که به بسیاری از افرادی که با آنها کار می‌کنم می‌گویم این است: هر فرد و هر رابطه‌ای متفاوت است. واقعاً مقدار "عادی" رابطه جنسی وجود ندارد که یک فرد باید داشته باشد یا بخواهد داشته باشد. اگر ۴ تا ۵ بار رابطه جنسی در طول رابطه برای شما و همسرتان رضایت‌بخش است، هیچ ایرادی در این مورد وجود ندارد. اگر شما یا شوهرتان تمایل دارید رابطه جنسی بیشتری داشته باشید، پیشنهاد می‌کنم با یک مشاور صحبت کنید تا راه‌هایی برای برقراری یک زندگی جنسی که هر دو از آن رضایت دارید، پیدا کنید. جنبه‌ی ارتباط عاطفی موضوعی مهم است. در حالی که رابطه جنسی می‌تواند برای بسیاری از زوج‌ها مایه‌ی ارتباط باشد، اما تنها راه برقراری ارتباط نیست. من دریافتم که گفتگو در مورد تعداد دفعات رابطه جنسی، بررسی احساسات شما و همسرتان، و همچنین بیان نیازهای خود برای ارتباط عاطفی ابتدای مهمی برای برآورده کردن این نیاز است.
|
null |
My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me.
He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?
|
Hello, and thank you for your question. Nervousness, when doing something new, especially something sexual that can feel so personal, is very common. Indeed, despite the fact that nervousness can be uncomfortable, it is also part of the excitement of trying something new. Many people who engage in open, polyamorous, and/or other-type relationships, will tell you that difficult feelings, such as jealousy and anger, do show up sometimes. This doesn't prove that there is something wrong with the relationship, it just shows that you retain normal human emotions while in one. And many people who are in polyamorous relationships have written about the work it sometimes takes to make such relationships work. Of course, all relationships take work, so polyamorous and other types of relationships are simply not an exception. There could be several reasons why you are feeling the way you do. One reason could be that you are simply not as comfortable with the idea as you think you are. Some time and good communication with your husband may help you with this. Another reason this may be bothering you is because, on some level, you are aware of the messages society gives us about marriages. They are supposed to be monogamous, heterosexual, etc. etc. Just because you may not agree with these beliefs doesn't mean that you haven't been influenced by them. We all have. Another reason this may be upsetting you is because it may feel a little frightening. Perhaps there are a lot of "What ifs" going on in your mind. When you get the "empty" feeling, it may be helpful to try to really nail down the emotions that are attached to that feeling. One thing that I do think is very important is that you communicate these feelings to your husband. It may even be a good idea to talk about expectations or "ground rules", if you will. It is important that you are both on the same page about what this is, and why you are doing it. If you continue to struggle, I suggest finding a counselor who has experience in sex and sexuality. I wish you well.Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
|
من و شوهرم اخیراً اولین تجربه سه‌نفره‌مان را داشتیم. همه مشروب می‌نوشیدند و او بیشتر به او توجه داشت تا به من.
بعداً ما در مورد آن صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری داشته باشم و حالا بیشتر هوسش را می‌کنم. اما پیش از اینکه به وقوع بپیوندد، این احساس پوچی به من دست می‌دهد. چرا این‌گونه احساس می‌کنم؟
|
با سلام و تشکر از سوال شما. عصبی بودن هنگام انجام کاری جدید، به ویژه فعالیت‌های جنسی که می‌توانند احساسات شخصی عمیقی را در پی داشته باشند، موضوعی بسیار رایج است. در واقع، با وجود اینکه عصبی بودن می‌تواند ناراحت‌کننده باشد، اما همچنین بخشی از هیجان تجربه چیزهای جدید است. بسیاری از افرادی که در روابط باز، چندهمسری یا انواع دیگر از روابط هستند، به شما خواهند گفت که احساسات دشواری مانند حسادت و عصبانیت گاهی اوقات بروز می‌کنند. این موضوع به هیچ عنوان ثابت نمی‌کند که مشکلی در رابطه وجود دارد؛ بلکه تنها نشان می‌دهد که شما عواطف طبیعی انسانی را در جریان این رابطه حفظ می‌کنید. همچنین، بسیاری از افرادی که در روابط چندهمسری هستند، در مورد مسیری که گاهی برای موفقیت این گونه روابط نیاز است، نوشته‌اند. البته، همه روابط نیاز به تلاش دارند، بنابراین روابط چندهمسری و انواع دیگر هم به هیچ‌وجه استثنا نیستند. ممکن است دلایل متعددی وجود داشته باشد که شما این احساس را تجربه می‌کنید. یکی از این دلایل ممکن است این باشد که شما به اندازه‌ای که فکر می‌کنید با این ایده راحت نیستید. صرف زمانی و برقراری ارتباط مؤثر با همسرتان ممکن است به شما کمک کند. دلیل دیگر اینکه ممکن است شما را آزار دهد، این است که به نوعی از پیام‌هایی که جامعه در مورد ازدواج به ما منتقل می‌کند آگاه هستید. ازدواج‌ها فرضاً باید تک‌همسر و دگرجنس‌گرا باشند و غیره. صرفاً به این دلیل که ممکن است با این باورها موافق نباشید، به این معنا نیست که تحت تأثیر آنها قرار نگرفته‌اید. همه ما تحت تأثیر این مسائل هستیم. دلیل دیگر می‌تواند این باشد که این موضوع برای شما کمی ترسناک به نظر می‌رسد. شاید در ذهن‌تان سوالات زیادی با عنوان "اگر" وجود داشته باشد. وقتی احساس "خالی بودن" به شما دست می‌دهد، ممکن است مفید باشد که احساسات وابسته به این حس را شناسایی کنید. یکی از نکات مهم این است که این احساسات را با همسرتان در میان بگذارید. حتی ممکن است ایده خوبی باشد که در مورد انتظارات یا "قوانین اولیه" نیز با یکدیگر صحبت کنید. مهم است که هر دوی شما درک عمیق و مشترکی نسبت به ماهیت این رابطه و دلایل آن داشته باشید. اگر همچنان با چالش‌هایی مواجه هستید، پیشنهاد می‌کنم مشاوری با تجربه در زمینه جنسی و روابط زن و شوهر پیدا کنید. برای شما آرزوی موفقیت دارم. رابین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
|
null |
I don't know how to tell someone how I feel about them. How can I get better at expressing how I feel?
|
Let's just start with being real. Expressing
yourself is vulnerable, and being vulnerable is hard. It takes courage and work
to be vulnerable. My guess is that you have been shown in your lifetime that
being vulnerable (ie, expressing yourself) is unsafe. My assumption would be
you have been criticized, or ignored when you have expressed yourself in the
past, it has taught your emotional self to simply not do it again. This is a normal
protective mechanism that you have used to cope with past feelings of hurt. It
will take time and work to engage again in an emotional way.I would start my practicing and
identifying how you feel to yourself. Check in with yourself multiple times a
day to gage where you are at emotionally. After you feel you have a good grasp
on this, start to engage in emotional conversations with others. Choose others that
feel safe to you, a good friend that knows you well, or a sibling or family
member. Expressing yourself is a behavior that you have suppressed out of
protection, so you can choose to engage in safe emotional expression behaviors
just the same. Best of luck!
|
من نمی‌دانم چگونه احساساتم را نسبت به کسی بیان کنم. چگونه می‌توانم در ابراز احساسم بهتر شوم؟
|
بیایید با واقعی بودن شروع کنیم. ابراز وجود کردن، آسیب‌پذیر است و آسیب‌پذیر بودن سخت است. این کار به شجاعت و تلاش نیاز دارد. حدس می‌زنم که در طول زندگیتان به شما نشان داده‌اند که آسیب‌پذیر بودن (یعنی ابراز وجود) ناامن است. فرض من این است که هنگامی که در گذشته خود را ابراز کرده‌اید، مورد انتقاد یا نادیده‌گرفتن قرار گرفته‌اید، و این تجربه به احساسی درون شما آموخته است که دیگر این کار را تکرار نکنید. این یک مکانیسم معمولی برای محافظت است که شما برای کنار آمدن با احساسات دردناک گذشته‌ی خود استفاده کرده‌اید. برای دوباره درگیر شدن به‌طور عاطفی، به زمان و تلاش نیاز دارید.
من به شما پیشنهاد می‌کنم که شروع به شناسایی احساسات خود کنید و چند بار در روز با خودتان چک کنید که از نظر عاطفی کجایید. پس از اینکه احساس کردید در این زمینه تسلط خوبی دارید، با دیگران در مورد احساسات خود گفتگو کنید. کسانی را انتخاب کنید که برای شما احساس امنیت کنند: یک دوست خوب که شما را خوب می‌شناسد یا یک خواهر یا برادر یا عضوی از خانواده. ابراز وجود، رفتاری است که شما به خاطر محافظت از خود سرکوب کرده‌اید، پس می‌توانید انتخاب کنید که در رفتارهای عاطفی ایمن شرکت کنید. موفق باشید!
|
null |
My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me.
He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?
|
As someone who specializes in sexuality and polyamory, I can tell you that your experience is incredibly common. It can be helpful to keep in mind that alcohol lowers our inhibitions, and for first time threesomes or any new sexual behavior really, we humans tend to enjoy a little extra oomph to our courage levels. That being said, it also lowers our ability to make well thought-out decisions. This combined with the brain rewarding novelty (new lover, new experience with our partner etc.) and maybe even some over-zealousness and performance anxiety could likely explain why your husband was on her more than you. My encouragement to you is to try not to overthink it at this stage. Now, IF you two choose to bring her or someone else into the bedroom again and a similar thing keeps happening, I would definitely push the issue and see what's up from his perspective.The empty feeling could be any number of things including:Fear that "you're not enough for him"Fear that "she's better than you" in some wayFear that "if we keep doing this thing, he will need it and what happens if I no longer want it?"Opposite fear of "what if I now want her more than him" or "if I want the threesomes and he doesn't?"Fear of "does this mean our sex life isn't good enough as it is?"...."do we have to always add a little spice to keep it hot?"Or like Robin alluded to, preconceived notions about what culture, religion, family and friends etc. say about what marriage and sex "should" look like. I also agree with her encouragement to explore the empty feeling further and see what nuances of other feelings are in there...jealousy? insecurity? shame? regret? longing? When you can identify and name them, they are easier handled. Some of the resources I recommend poly/ sexually open couples are:“Love in Abundance: a Counselor’s Advice on Open Relationships” by Kathy Labriola“The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships” by Kathy Labriola“Rewriting the Rules: an Integrative Guide to Love, Sex, and Relationships” by Meg Barker“More Than Two: a Practical Guide to Ethical Polyamory” by Franklin Veaux & Eve Rickert“The Game Changer: a Memoir of Disruptive Love” by Franklin Veaux“The Ethical Slut: a Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Adventures” by Dossie Easton & Janet Hardy“Opening Up: a Guide to Creating and Sustaining Open Relationships” by Tristan Taormino“Open All the Way: Confessions From my Open Marriage” by Sadie Smythe“Henry and June: From ‘A Journal of Love’ – The Unexpurgated Diary of Anais Nin (1931-1932)“Personally, I find your cravings to be healthy and quite normal. The key is to make them work well for you and your partner(s). Robin's also right about communication being key. Some of the suggested resources above can help get those conversations started. And if you need further assistance, absolutely I would find a sex-positive, poly-positive counselor to chat with.Best of luck to you!Tamara Powell, LMHC
|
من و شوهرم اخیراً اولین تجربه سه‌نفری‌مان را داشتیم. همه مشروب می‌نوشیدند و او بیشتر از من به او توجه کرد.
بعد از آن، ما درباره‌اش صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری داشته باشم و حالا بیشتر هوسش را می‌کنم. اما قبل از اینکه بخواهد دوباره اتفاق بیفتد، این احساس خلوص در من شکل می‌گیرد. چرا این طور احساس می‌کنم؟
|
به‌عنوان فردی که در زمینه‌های جنسی و پلی‌آموری تخصص دارد، می‌توانم به شما بگویم که تجربه شما فوق‌العاده رایج است. در نظر داشته باشید که الکل می‌تواند مهارهای ما را کاهش دهد و در اولین تجربه‌های سه‌نفره یا هر رفتار جنسی جدید، ما انسان‌ها معمولاً تمایل داریم که مقداری بیشتر از شجاعت عادی خود بهره بگیریم. با این حال، الکل همچنین توانایی ما را برای تصمیم‌گیری‌های سنجیده کاهش می‌دهد. این موضوع به همراه تمایل مغز به پاداش دادن به نوآوری (عاشق جدید، تجربه‌های جدید با شریک زندگی‌مان و غیره) و شاید کمی بیش‌فعالی و اضطراب عملکرد، می‌تواند توضیح دهد که چرا همسر شما بیشتر از شما به او توجه می‌کند. تشویق من به شما این است که در این مرحله سعی کنید زیاد به این موضوع فکر نکنید. حالا اگر شما و همسرتان تصمیم بگیرید که او یا شخص دیگری را دوباره به اتاق خواب بیاورید و شرایط مشابهی پیش بیاید، قطعاً باید موضوع را مطرح کنید و از دیدگاه او بپرسید که چه خبر است. احساس ناکامی می‌تواند ناشی از دلایل مختلفی باشد، از جمله: ترس از اینکه "شما برای او کافی نیستید"، ترس از اینکه "او از شما بهتر است"، ترس از این که "اگر ادامه دهیم، او به آن نیاز پیدا می‌کند و اگر من دیگر نخواهم چه اتفاقی می‌افتد؟"، ترس مخالف از اینکه "اگر حالا بخواهم او را بیشتر از همسرم"، یا "اگر من سه‌نفره را بخواهم و او نخواهد؟"، ترس از "آیا این بدان معناست که زندگی جنسی ما به اندازه کافی خوب نیست؟"... "آیا ما همیشه باید کمی ادویه اضافه کنیم تا آن را داغ نگه داریم؟" یا همانطور که رابین اشاره کرد، تصورات از پیش تعیین‌شده درباره فرهنگ، مذهب، خانواده و دوستان در مورد اینکه ازدواج و رابطه جنسی باید چگونه به نظر بیاید. من همچنین با تشویق او به بررسی بیشتر احساس ناکامی موافقم و ببینم چه احساسات ظریف دیگری در اینجا وجود دارد... حسادت؟ ناامنی؟ شرم؟ پشیمانی؟ اشتیاق؟ وقتی بتوانید این احساسات را شناسایی و نام‌گذاری کنید، مدیریت آنها آسان‌تر خواهد بود. برخی منابعی که من به زوج‌های پلی یا جنسی باز پیشنهاد می‌کنم شامل موارد زیر است: "عشق فراوان: توصیه‌های مشاور در مورد روابط باز" نوشته کتی لابریولا، "کتاب کار حسادت: تمرین‌ها و بینش‌هایی برای مدیریت روابط باز" نوشته کتی لابریولا، "بازنویسی قوانین: راهنمای یکپارچه برای عشق، سکس و روابط" نوشته مگ بارکر، "بیش از دو: راهنمای عملی برای چندقلمروی اخلاقی" نوشته فرانکلین وو و ایو ریکرت، "تغییر بازی: خاطرات عشق مخل" نوشته فرانکلین وو، "شلخت اخلاقی: راهنمای عملی برای پلی‌آموری، روابط باز و ماجراهای دیگر" نوشته دوسی ایستون و جانت هاردی، "باز کردن: راهنمای ایجاد و نگهداری روابط باز" نوشته تریستان تائورمینو، "همه راه باز: اعترافات از زندگی زناشویی باز من" نوشته سادی اسمیت، "هنری و جون: از 'ژورنال عشق' – خاطرات سانسور نشده آنایس نین (1931-1932)". شخصاً برای من، خواسته‌های شما سالم و کاملاً طبیعی به نظر می‌رسند. نکته کلیدی این است که آنها را به خوبی برای شما و شریک‌هایتان کارآمد کنید. رابین نیز در مورد اهمیت ارتباط درست متوجه است. برخی از منابع پیشنهادی فوق می‌توانند به شروع این گفت‌وگوها کمک کنند. و اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، حتماً یک مشاور جنسی مثبت و پلی‌مثبت برای مشاوره پیدا کنید. با آرزوی موفقیت برای شما! تامارا پاول، LMHC
|
null |
We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?
|
Hello. You are asking a very good question about how to sustain a long-distance relationship. Although maintaining a long-distance relationship has its challenges, with the proper communication, commitment, and understanding, many long-distance couples are able to thrive and maintain a close connection. Without knowing more about the "complicated" nature of your relationship, I wonder whether your boyfriend has given you reason not to trust him that makes afraid that he will find someone else. Has he cheated on you in the past and has shown romantic interest to another person that made you fear losing him? Or, is your thought just a fear but not based on evidence? Knowing that distinction is important because if it is the latter, you may benefit from refocusing on the wonderful qualities about your partner that makes you feel good about him and the relationship rather than focusing on the unknown or uncertainty of the future. The more you focus on "what if" situations, the more you may feel anxious about a reality that is not accurate and make you act in ways that are insecure. However, if there is reason for you to question his fidelity, you may have to speak to your boyfriend about how to build trust in the context of a long-distance relationship. To help the conversation, you may need to consider what you may need to experience or receive as support to feel safe in the relationship to build trust. Is that you wish him to contact you regularly, or to include you more in his life, or to make a clear commitment? For many of my clients in my private practice, that may include talking to their partner often and using a variety of modalities including text, phone, and Skype. It's hard to believe in a relationship when you never talk to your partner, and it's hard to build a relationship when you don't know what's going on in your partner's life. Other times, it is Making sure they talk often to their long-distance partner so that they can participate in each others lives and to feel their presence.. Regular communication, understanding and caring is the key to sustaining any relationship, but this is especially true for long-distance ones. Dr. Virginia Chowwww.PsychologyResource.ca
|
فاصله زیادی نداشتیم تا اینکه او به سربازی رفت. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم مرا دوست دارد، اما وضعیت پیچیده است. او گفت که قرار نیست با شخص دیگری باشد، اما من نگرانم. چگونه می‌توانم رابطه‌امان را ادامه دهم؟
|
سلام. شما سوال بسیار خوبی در مورد چگونگی حفظ یک رابطه از راه دور می‌پرسید. اگرچه حفظ یک رابطه از راه دور چالش‌های خاص خود را دارد، اما با ارتباط مؤثر، تعهد و درک متقابل، بسیاری از زوج‌های دور از هم توانسته‌اند پیشرفت کنند و ارتباط نزدیکی را حفظ کنند. بدون دانستن جزئیات بیشتر در مورد ماهیت "پیچیده" رابطه شما، نمی‌دانم آیا دوست پسر شما دلیلی برای بی‌اعتمادی به خود به شما داده است که باعث ترس شما از پیدا کردن شخص دیگری می‌شود. آیا او در گذشته به شما خیانت کرده یا به شخص دیگری ابراز علاقه کرده که شما را نگران از دست دادن او کرده است؟ یا آیا این ترس شما فقط نتیجه‌ی عدم‌اطمینان است و شواهدی از آن وجود ندارد؟ درک این تمایز بسیار مهم است، زیرا اگر مورد دوم صحیح باشد، ممکن است بهتر باشد بر روی ویژگی‌های مثبت شریک زندگیتان که شما را به او و رابطه‌تان خوشحال می‌کند تمرکز کنید تا بر روی ناشناخته‌ها و عدم‌قطعیت آینده. هر چه بیشتر بر روی شرایط «چه می‌شد» تمرکز کنید، ممکن است اضطراب بیشتری را درباره واقعیتی که درست نیست، تجربه کنید و این باعث شود که به شیوه‌های ناامنی رفتار کنید. با این حال، اگر دلیلی برای شک در وفاداری او دارید، ممکن است نیاز باشد با دوست پسر خود در مورد چگونگی ایجاد اعتماد در یک رابطه از راه دور صحبت کنید. برای تسهیل این گفتگو، باید فکر کنید چه چیزهایی ممکن است نیاز داشته باشید تا تجربه کنید یا به عنوان حمایت دریافت کنید تا در رابطه احساس امنیت کنید و اعتماد را بسازید. آیا می‌خواهید او به‌طور مرتب با شما در تماس باشد، یا شما را بیشتر در زندگی خود بگنجاند، یا تعهدی شفاف بدهد؟ برای بسیاری از مشتریان من در مطب خصوصی‌ام، این شامل صحبت کردن با شریک زندگی‌شان به‌طور منظم و استفاده از روش‌های مختلفی از جمله پیامک، تماس تلفنی، و اسکایپ است. باور به یک رابطه زمانی سخت است که هرگز با شریک خود صحبت نکنید و ایجاد یک رابطه زمانی دشوار است که نمی‌دانید در زندگی شریکتان چه می‌گذرد. در برخی موارد، این اطمینان از این است که آنها به‌طور منظم با شریک زندگی خود صحبت می‌کنند تا بتوانند در زندگی یکدیگر مشارکت داشته باشند و احساس حضور یکدیگر را کنند. ارتباط متداول، درک و توجه کلید حفظ هر رابطه‌ای است، اما این مسأله به‌خصوص در روابط از راه دور صادق است.
دکتر ویرجینیا چاو
www.PsychologyResource.ca
|
null |
We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?
|
You're right that long-distance relationships can be complicated. If he loves you and you love him, that's a great start. I wonder if you would be able or willing to have a discussion about what you love about each other and what makes each of you feel loved, valued, special, and appreciated.When having important discussions, consider the following:Make sure it is a good time to have a discussion (and if you're doing it in writing because of the distance, you could type something in the top of the message about not reading any further if the person who is reading doesn't have 10 minutes or something like that)Try to listen as though you are an investigative reporter trying to find out information about each other. Asking more questions in this manner can be a helpful way to be less defensive during difficult or emotional conversations.When having discussions face-to-face, I often recommend using timeout when things become very emotional and saying that you agree to go back to the conversation in 15 minutes or one hour or some short duration of time that allows for some of the immediate emotions to dissipate so it is easier to also talk about them. As for how that translates to distance, maybe each of you would say that you are working on figuring out how best to explain it and will answer the next time you have access to the Internet (or, if possible, use some kind of timeframe).Consider what questions you would like answers to. For example, are you wondering:What should I do if I miss you or want to talk to you more? I don't want to make you feel guilty, but I also don't want to hide my feelings. Can I share them with you?If you have days or weeks when we cannot be in contact directly, can I keep sending you messages or is that overwhelming?How will you ask for support from me?Some couples really want to protect each other. In doing so, instead of hiding our emotions, can we share them and work through them together?Whatever else comes to mind.Gary Chapman is famous for his books about the 5 Love Languages. He has one specifically for military families: The 5 Love Languages Military Edition: The Secret to Love That Lasts.Here's a list of books related to loving from a distance: http://www.longdistancerelationships.net/bookstor.htmI have not read these books myself, but I have read other works by a lot of the authors.One final tip: Consider making a list of times when you work together and both feeling calm, safe, and comfortable. These memories could be helpful to you during difficult moments.Best wishes to you. Remember that you could each see therapists in your respective locations if that would be helpful to you.
|
فاصله زیادی نداشتیم تا اینکه او به خدمت سربازی رفت. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم عاشق من است، اما اوضاع پیچیده است. او گفت که قرار نیست شخص دیگری را پیدا کند، اما من نگرانم. چگونه می‌توانم رابطه‌مان را ادامه دهم؟
|
حق با شماست که روابط از راه دور می‌تواند پیچیده باشد. اگر او شما را دوست دارد و شما نیز او را دوست دارید، این یک شروع عالی است. نمی‌دانم آیا می‌توانید یا می‌خواهید در مورد ویژگی‌هایی که در یکدیگر دوست دارید و عواملی که هر یک از شما را احساس دوست‌داشتن، ارزشمند بودن، خاص بودن و قدردانی می‌دهد، گفتگو کنید. هنگام انجام بحث‌های مهم، به نکات زیر توجه کنید: اطمینان حاصل کنید که زمان مناسبی برای بحث کردن وجود دارد (و اگر به دلیل فاصله، این بحث را به صورت مکتوب انجام می‌دهید، می‌توانید در بالای پیام بنویسید که اگر فرد خواننده ۱۰ دقیقه یا بیشتر وقت ندارد، بهتر است ادامه ندهد). سعی کنید به گونه‌ای گوش دهید که گویی یک خبرنگار تحقیقی هستید که در جست‌وجوی اطلاعاتی درباره یکدیگر است. پرسیدن سوالات بیشتر به این شیوه می‌تواند روش مفیدی برای کمتر تدافعی بودن در طول مکالمات دشوار یا احساسی باشد. هنگام گفتگوهای رو در رو، من اغلب توصیه می‌کنم وقتی که اوضاع بسیار احساسی می‌شود، از زمان استراحت استفاده کنید و بگویید که توافق می‌کنید پس از ۱۵ دقیقه یا یک ساعت یا مدت کوتاهی، به بحث برگردید تا بتوانید برخی از احساسات فوری را از بین ببرید و صحبت درباره آنها آسان‌تر شود. در مورد چگونگی تطابق این موارد با فاصله، شاید هر یک از شما بتوانید بگویید که در حال کار بر روی بهترین روش برای توضیح آن هستید و قرار است در زمان بعدی که به اینترنت دسترسی پیدا کردید پاسخ دهید (یا در صورت امکان، از چارچوب زمانی مشخصی استفاده کنید). به این فکر کنید که چه سوالاتی می‌خواهید پاسخشان را بگیرید. برای مثال، آیا از خود می‌پرسید: اگر دلم برایت تنگ شد یا بخواهم بیشتر با تو صحبت کنم، باید چه کار کنم؟ نمی‌خواهم به تو احساس گناه کنم، اما همچنین نمی‌خواهم احساساتم را پنهان کنم. آیا می‌توانم آنها را با تو در میان بگذارم؟ اگر روزها یا هفته‌ها نتوانیم به‌طور مستقیم در ارتباط باشیم، آیا می‌توانم مسابقید پیام بفرستم یا این کار برایت زیاد است؟ چگونه می‌توانم از تو حمایت بکنم؟ برخی از زوج‌ها واقعاً می‌خواهند از یکدیگر محافظت کنند. در این راستا، آیا به جای پنهان کردن احساساتمان، می‌توانیم آنها را به اشتراک بگذاریم و با هم کار کنیم؟ سایر مسائلی که در ذهن دارید را در نظر بگیرید. گری چپمن به خاطر کتاب‌هایش درباره ۵ زبان عشق معروف است و نسخه خاصی برای خانواده‌های نظامی دارد: «نسخة نظامی ۵ زبان عشق: راز عشقی که ماندگار است». در اینجا فهرستی از کتاب‌های مرتبط با دوست داشتن از راه دور آمده است: http://www.longdistancerelationships.net/bookstor.htm. من این کتاب‌ها را خودم نخوانده‌ام، اما آثار دیگری از بسیاری از نویسندگان را خوانده‌ام. یک نکته آخر: فکر کنید که چه زمان‌هایی را با هم کار کرده‌اید و هر دو احساس آرامش، امنیت و راحتی می‌کرده‌اید. این خاطرات می‌تواند در لحظات دشوار برای شما مفید باشد. بهترین آرزوها برای شما. به یاد داشته باشید که اگر برایتان مفید باشد، هر یک از شما می‌توانید در محل خود با درمانگران مشورت کنید.
|
null |
I want to live with my mom. My dad gets angry and makes me feel like everything is my fault. I still talk to my mom although My dad tells me that I'm no allowed to. I'm scared I will make the wrong decision and that my dad will hate me.
How do I tell him that I want to live with my mom?
|
There is a lot of information that needs to be filled in first. So what the custody arrangement? Does your dad have full custody? Is the custody shared? What does your mom think about the situation? Is she willing to go to bat for you?What is your age? Usually you have the right to choose based on age requirements set by the state.Legally you can't be kept away from your mom unless there is some legal complications that prevent it.Is your father abusive and should you seek protection?Many details need to be filled in.You can seek counseling without your parents approving or knowing, depending on your age.Find counseling through school or local agencies.You have rights and one of those is the right to choose.
|
می‌خواهم با مادرم زندگی کنم. پدرم عصبانی می‌شود و باعث می‌شود احساس کنم همه چیز تقصیر من است. با وجود اینکه پدرم به من می‌گوید اجازه ندارم، هنوز هم با مادرم صحبت می‌کنم. می‌ترسم تصمیم اشتباهی بگیرم و پدرم از من متنفر شود.
چگونه به او بگویم که می‌خواهم با مادرم زندگی کنم؟
|
اطلاعات زیادی وجود دارد که باید ابتدا پر شود. ترتیب حضانت چگونه است؟ آیا پدر شما حضانت کامل دارد یا حضانت مشترک است؟ نظر مادرت درباره این وضعیت چیست؟ آیا او حاضر است برای شما از حق‌تان دفاع کند؟ سن شما چقدر است؟ معمولاً شما بر اساس شرایط سنی تعیین‌شده توسط ایالت حق انتخاب دارید. از نظر قانونی نمی‌توانید از مادرتان دور شوید مگر اینکه مسائل قانونی مانع از آن شوند. آیا پدر شما آزارگر است و آیا باید به دنبال حمایت باشید؟ بسیاری از جزئیات باید مشخص شوند. بسته به سن شما، می‌توانید بدون نیاز به تأیید یا اطلاع والدینتان به مشاوره مراجعه کنید. از طریق مدرسه یا سازمان‌های محلی مشاوره پیدا کنید. شما حقوقی دارید و یکی از آنها حق انتخاب است.
|
null |
I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?
|
You ask a very deep and sensitive question which reflects good self-awareness.It is possible you are a more sensitive and aware person than the people whom you describe as listening and not really hearing you.Not everyone has the same capacity or willingness to pay careful attention to what is going on in life.Maybe for right now, until you are able to find in person friends whom you're able to feel hear you the way you'd like to be heard, find online forums and groups of likeminded people.If you google a topic which you wish your friends would be better at understanding, there will be scores of groups, including google groups, which come up.You're not alone in the sense that there are definitely people on this earth who are sensitive, caring, and willing to talk and understand others.
|
من خیلی احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد که فقط گوش می‌دهند و نمی‌فهمند. آنها می‌گویند که همه چیز درست می‌شود یا اصلاً به من توجه نمی‌کنند. همه می‌گویند که برای من اینجا هستند، اما حس نمی‌کنم که اینطور باشد. چرا اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟
|
شما سوال بسیار عمیق و حساسی می‌پرسید که نشان‌دهنده خودآگاهی بالای شماست. ممکن است شما فردی حساس‌تر و آگاه‌تر از افرادی باشید که می‌گویید به شما گوش می‌دهند اما واقعاً شما را نمی‌شنوند. همه افراد قابلیت یا تمایل یکسانی برای توجه دقیق به آنچه در زندگی می‌گذرد ندارند. شاید در حال حاضر، تا زمانی که بتوانید دوستانی پیدا کنید که به شیوه‌ای که دوست دارید شما را درک کنند، بهتر است به دنبال انجمن‌ها و گروه‌های آنلاین با افکار مشابه باشید. اگر موضوعی را در گوگل جستجو کنید که دوست دارید دوستانتان به درک بهتری از آن برسند، گروه‌های زیادی، از جمله گروه‌های گوگل، به شما نمایش داده خواهد شد. شما تنها نیستید؛ قطعاً افرادی در این دنیا وجود دارند که حساس، دلسوز و آماده برای گفتگو و درک دیگران هستند.
|
null |
We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.
|
If you'd like to ask a question, then go ahead and ask!Boyfriend/girlfriend is a close relationship and it is usually understood as an exclusive relationship. You're definitely entitled to know if your wishes to not have him texting another woman, are being respected.Often people are afraid to ask because they fear the truth will hurt them.In the short term this is definitely true.In the long term, knowing you are getting what you want and at the very least stating your expectations to your boyfriend, will clarify for him, what is meaningful in your relationship.
|
ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. به تازگی تلفنش را دیدم و متوجه شدم که با چه کسانی بیشتر پیام می‌زند و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی دانم چگونه باید به این موضوع نزدیک شوم. چگونه از او درباره‌اش بپرسم؟
|
اگر می‌خواهید سؤال بپرسید، پس بدون تردید بپرسید! دوست‌پسر/دوست‌دختر یک رابطه نزدیک است و معمولاً به عنوان یک رابطه انحصاری تلقی می‌شود. شما قطعاً حق دارید بدانید که آیا به آرزوی شما مبنی بر اینکه او با زن دیگری پیامک نمی‌زند، احترام گذاشته می‌شود یا نه. اغلب مردم از پرسیدن می‌ترسند زیرا نگرانند حقیقت آنها را آزرده خاطر کند. این در کوتاه‌مدت کاملاً درست است. اما در درازمدت، دانستن اینکه به آنچه می‌خواهید می‌رسید و حداقل انتظارات خود را به دوست‌پسرتان اعلام می‌کنید، برای او روشن می‌کند که چه چیزی در رابطه شما اهمیت دارد.
|
null |
We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?
|
You're wise to be aware of possible changes to your relationship once your bf is away from you for extended time periods.All you both can do is state your intentions and wishes, keep in contact as much as possible, and wait to see how your relationship unfolds.To a large degree, each of you is relying on faith that if the relationship is meant to last for a while, then it will. The military may add stress.This doesn't necessarily mean the stress will dissolve the relationship.Sometimes all anyone is able to do, is try.
|
فاصله زیادی نداشتیم تا زمانی که او به سربازی رفت. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم مرا دوست دارد، اما اوضاع پیچیده است. او گفت که قرار نیست کسی دیگر را پیدا کند، اما من نگرانم. چگونه می‌توانم رابطه‌ام را ادامه دهم؟
|
شما عاقلانه عمل می‌کنید که از احتمال تغییرات در رابطه‌تان آگاه هستید زمانی که دوست‌پسرتان برای مدت طولانی از شما دور است. تنها کاری که می‌توانید انجام دهید این است که نیت‌ها و خواسته‌های خود را بیان کنید، تا حد امکان در تماس بمانید و منتظر بمانید تا ببینید رابطه‌تان چگونه پیش می‌رود. تا حد زیادی، هر یک از شما به این ایمان متکی هستید که اگر قرار است این رابطه برای مدتی دوام بیاورد، خواهد بود. ارتش ممکن است به استرس اضافه کند، اما این به معنای آن نیست که این استرس رابطه را از بین خواهد برد. گاهی اوقات تنها کاری که می‌توان انجام داد تلاش است.
|
null |
We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.
|
I agree with Sherry that in a close intimate relationship, you are entitled to ask questions about his relationship with significant others. These questions help couples to build connection and trust. It's based on the idea that if you reach out to him for whatever reason (support, openess, understanding, empathy), you can count on him and can expect him to be responsive. How he responds to your question will give you an idea whether he helps you to feel more emotionally secure and builds trust or if you feel that you cannot be open with him. If your partner responds in an open and understanding manner, it usually indicates that he cares about your feelings and values your importance. If he responds in a defensive manner, it could mean that he does not like that you are questioning your trust in him or that he has something to hide. Either way, you may wish to explain that building trust is something that is very important to you in a relationship and that talking to him openly helps to foster that. If he continues to be defensive or evasive, then there might be some bigger issues at stake and the two of you may benefit from couples counselling or having a discussion about the values that are important to you in the relationship and how the two of you will go about supporting those values with actions.Dr. Virginia Chowwww.PsychologyResource.ca
|
ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. اخیراً تلفن او را دیدم و افرادی را که او بیشتر پیام می‌دهد مشاهده کردم و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چگونه باید به این موضوع نزدیک شوم. چگونه از او در مورد این موضوع بپرسم؟
|
من با شری موافقم که در یک رابطه صمیمی نزدیک، شما حق دارید درباره رابطه او با افراد مهم سوال بپرسید. این سوالات به زوج‌ها کمک می‌کند تا ارتباط و اعتماد را بسازند. این بر پایه این ایده است که اگر به هر دلیلی (حمایت، گشاده‌رویی، درک، همدلی) به او مراجعه کنید، می‌توانید به او اتکا کنید و انتظار داشته باشید که او پاسخگو باشد. نحوه پاسخ او به سوال شما به شما ایده‌ای می‌دهد که آیا او به شما کمک می‌کند تا احساس امنیت عاطفی بیشتری داشته باشید و اعتماد بسازید، یا اینکه احساس می‌کنید نمی‌توانید با او صادق باشید. اگر شریک زندگی شما به شیوه‌ای باز و قابل درک پاسخ دهد، معمولاً نشان‌دهنده این است که او به احساسات شما اهمیت می‌دهد و ارزش شما را می‌داند. اگر او به طرز تدافعی پاسخ دهد، این می‌تواند به این معنی باشد که دوست ندارد اعتماد شما به او زیر سوال برود یا اینکه چیزی برای پنهان کردن دارد. در هر صورت، ممکن است بخواهید توضیح دهید که ایجاد اعتماد در یک رابطه برای شما بسیار مهم است و گفتگو با او به شکل آشکار به تقویت آن کمک می‌کند. اگر او همچنان به حالت تدافعی یا طفره‌روی ادامه دهد، ممکن است مسائل بزرگی در میان باشد و شما دو نفر از مشاوره زوج‌ها یا گفتگو درباره ارزش‌هایی که در رابطه برای شما مهم هستند و چگونگی حمایت از آن ارزش‌ها با اقدامات بهره‌مند شوید. ویرجینیا چو www.PsychologyResource.ca
|
null |
I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?
|
This happens slowly and can be done.You already are at the first step of realizing that you hate yourself, not that the feelings of self-loathing are the best of what you're able to expect from life.A way to start building confidence is to pay close attention to the way you handle interactions and make decisions.If you start to notice what you'd like from an interaction, and afterwards, reflect on how well you handled yourself, especially with any unexpected circumstances, you'll build confidence in your ability to be good at something.Do you know why you hate yourself?This answer may help you address within yourself , a new type self talk which has more positives in it than what you've been accustomed to telling yourself.
|
احساس می‌کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و روحی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟
|
این فرایند به آرامی انجام می‌شود و امکان‌پذیر است. شما اکنون در اولین قدم برای درک اینکه از خودتان نفرت دارید، قرار دارید، نه اینکه احساس نفرت از خود بهترین چیزی است که می‌توانید از زندگی انتظار داشته باشید. یکی از راه‌ها برای شروع ایجاد اعتماد به نفس، توجه دقیق به نحوه مدیریت تعاملات و تصمیمات شماست. اگر متوجه شوید که از یک تعامل چه می‌خواهید و سپس به این فکر کنید که چگونه خود را اداره کرده‌اید، به‌ویژه در مواجهه با شرایط غیرمنتظره، به تدریج به توانایی‌تان در موفقیت در چیزی اعتماد پیدا می‌کنید. آیا می‌دانید چرا از خودتان متنفر هستید؟ یافتن پاسخ این سؤال می‌تواند به شما کمک کند تا در درون خود، گفتگویی جدید برقرار کنید که شامل نکات مثبت بیشتری باشد نسبت به آنچه که معمولاً به خودتان می‌گویید.
|
null |
I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?
|
Let yourself know what you feel. There is no timetable or known length of how much time a particular person requires in order to feel that the dissolved relationship is behind them.Probably the more you allow yourself to acknowledge your sadness from seeing the reminders, the sooner you will feel fresh and new again.
|
من در مورد یک جدایی terrible وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم پیش بروم؟
|
به خود اجازه دهید احساستان را بشناسید. هیچ جدول زمانی یا مدت زمان مشخصی برای این که هر فردی احساس کند رابطه منحل شده پشت سرش است، وجود ندارد. احتمالاً هرچه بیشتر به خود اجازه دهید غم خود را از یادآوری‌ها تصدیق کنید، زودتر احساس تازگی و نو شدن خواهید کرد.
|
null |
My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?
|
You may not get her to understand your point of view with any more success than your wife is having with you to do the same.It is possible you are a balanced couple in the sense of neither one of you understanding the other.The deeper question to ponder is whether each of you can accept the other person even though you each have very different terms for defining "cheating".You will find either there are enough strong similarities to keep the two of you happy as a couple, or there aren't these similarities.Then, the new question would be whether either of you want to address your findings or not.
|
همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و به من می‌گوید که کارهایی انجام می‌دهم که از نظر او بی‌احترامی است، حتی اگر قصدم این نباشد. برای مثال، وقتی در محل کار به کسی می‌گویم "عزیز" او ناراحت می‌شود. ای کاش برای هر باری که او مرا به خیانت متهم کرد، یک پنی داشتم. او هیچ‌گاه اعتراف نمی‌کند که اشتباه کرده و هرگز نخواهد گفت. چگونه می‌توانم او را به درک این موضوع ترغیب کنم؟
|
ممکن است نتوانید او را با موفقیت بیشتری نسبت به آنچه همسرتان با شما دارد، متوجه کنید. این ممکن است نشان دهد که شما زوجی متعادل هستید، به این معنا که هیچ‌یک از شما دیگری را درک نمی‌کند. سوال عمیق‌تری که باید در نظر بگیرید این است که آیا هر یک از شما می‌تواند شخص دیگری را بپذیرد، حتی اگر هر یک از شما تعریف‌های بسیار متفاوتی از «خیانت» داشته باشید. شما متوجه خواهید شد که یا شباهت‌های قوی کافی برای خوشبختی شما به عنوان یک زوج وجود دارد، یا این شباهت‌ها وجود ندارد. سپس، سوال جدید این خواهد بود که آیا هر یک از شما می‌خواهید به یافته‌های خود بپردازید یا نه.
|
null |
I have a fear of something and I want to face that fear to overcome it, but I don't know how. What can I do?
|
Hello, and thank you for your question. Overcoming fears is something that everyone struggles with at one time or another. Sometimes we come across something that scares us, we push through it and suddenly we aren't afraid anymore. But sometimes it can seem like our fears just take over and we cannot overcome them. There are some options:1. You can go to a counselor and receive some type of treatment. What kind of treatment would depend on the type of fears you are experiencing. For example, if you have a general phobia about something, they may use various techniques to help you manage it. 2. There are different websites and even some self-help books that you can use to try to overcome your fears. When it comes to overcoming certain fears or phobias, exposure therapy well-studied and proven to work. A therapist would help you with this, but some websites give instructions for how to do it yourself. I am not sure how well it works when you try it by yourself, but here is a link to a website that does offer some tools. http://psychology.tools/anxiety.htmlSome colleagues may offer you some other types of advice. Be well.Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
|
من از چیزی می ترسم و می‌خواهم با آن ترس مواجه شوم تا بر آن غلبه کنم، اما نمی‌دانم چگونه. چه کارهایی می‌توانم انجام دهم؟
|
سلام و از سوال شما سپاسگزارم. غلبه بر ترس‌ها موضوعی است که همه در مقاطعی از زندگی با آن مواجه می‌شوند. گاهی اوقات با چیزی روبرو می‌شویم که ما را می‌ترساند؛ اما از آن عبور می‌کنیم و ناگهان دیگر نمی‌ترسیم. اما در بعضی موارد، به نظر می‌رسد که ترس‌ها به‌طور کامل ما را تحت تأثیر قرار می‌دهند و نمی‌توانیم بر آنها غلبه کنیم. چند گزینه وجود دارد: 1. می‌توانید به یک مشاور مراجعه کنید و نوعی درمان دریافت کنید. نوع درمان بستگی به نوع ترسی دارد که تجربه می‌کنید. برای مثال، اگر فوبیای عمومی دارید، ممکن است از تکنیک‌های مختلفی برای مدیریت آن استفاده کنند. 2. وب‌سایت‌های مختلف و برخی کتاب‌های خودیاری وجود دارند که می‌توانید از آنها برای غلبه بر ترس‌های خود بهره‌مند شوید. در زمینه غلبه بر ترس‌ها یا فوبیای خاص، درمان مواجهه به‌خوبی مورد مطالعه قرار گرفته و اثربخشی آن به اثبات رسیده است. یک درمانگر می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند، اما برخی وب‌سایت‌ها دستورالعمل‌هایی برای انجام این کار به‌صورت خودآموز ارائه می‌دهند. مطمئن نیستم که وقتی خودتان این کار را انجام می‌دهید چقدر مؤثر باشد، اما در اینجا پیوندی به وب‌سایتی وجود دارد که برخی ابزارها را ارائه می‌دهد: http://psychology.tools/anxiety.html. برخی از همکاران ممکن است راهنمایی‌های دیگری به شما ارائه دهند. مراقب خود باشید. رابین جی. لندور، دکترا، مشاور مجاز، مشاور ملی
|
null |
I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?
|
Although we can have moments when we feel alone, even with the presence of family and friends, feeling alone most of the time could be a sign that there is a lack of connection between you and your loved ones. Generally, the lack of connection can occur when you don't feel heard, understood or valued. These are common emotional needs that result in a good and secure emotional connection that reduces feelings of loneliness. You mentioned that "they listen but don't understand." Do you communication clearly about what you need emotionally (understood, accepted, valued, heard, empathized)? To help you ask for the right type of support, you can ask yourself what it is about the situation that is bothering you and how you would wish for your friends and family to respond to you. The result may be an answer that is more informative to your loved ones. For example, you might say, "Thank you for listening to me. When I feel alone, I feel like nobody cares about me because everybody seems busy with their lives. I just wanted to hear and feel that I'm valued by receiving caring messages and phone calls." Dr. Virginia Chowwww.psychologyresource.ca
|
خیلی احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد که فقط گوش می‌دهند و نمی‌فهمند. آنها می‌گویند همه‌چیز درست خواهد شد یا اصلاً به من گوش نمی‌دهند. همه می‌گویند که برای من اینجا هستند، اما اینطور به نظر نمی‌رسد. چرا اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟
|
اگرچه ممکن است در لحظاتی احساس تنهایی کنیم، حتی در کنار خانواده و دوستان، احساس تنهایی مداوم می‌تواند نشانه‌ای از عدم ارتباط کافی بین شما و عزیزانتان باشد. به طور کلی، این عدم ارتباط زمانی اتفاق می‌افتد که شما احساس نکنید که شنیده، درک، یا ارزیابی می‌شوید. اینها نیازهای عاطفی رایجی هستند که موجب ایجاد یک ارتباط عاطفی قوی و مطمئن می‌شوند که احساس تنهایی را کاهش می‌دهد. شما اشاره کردید که "آنها گوش می‌دهند اما نمی‌فهمند." آیا درباره نیازهای عاطفی‌تان (درک، پذیرش، ارزش‌گذاری، شنیده شدن، همدلی) به وضوح صحبت می‌کنید؟ برای کمک به درخواست نوع مناسب حمایت، می‌توانید از خود بپرسید که چه چیزی در آن وضعیت شما را آزار می‌دهد و چگونه می‌خواهید دوستان و خانواده‌تان به شما پاسخ دهند. نتیجه می‌تواند پاسخی باشد که برای عزیزانتان آموزنده‌تر است. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: "از اینکه به من گوش دادی متشکرم. وقتی احساس تنهایی می‌کنم، احساس می‌کنم هیچ کس به من اهمیت نمی‌دهد، چون به نظر می‌رسد همه مشغول زندگی خودشان هستند. من فقط می‌خواستم بشنوم و احساس کنم که با دریافت پیام‌ها و تماس‌های محبت‌آمیز، برایم ارزش قائل هستند." دکتر ویرجینیا چاو www.psychologyresource.ca
|
null |
I know I'm ruining my life with a lot of the decisions I make. I consistently tell myself I need to make some serious changes in my life, but I just can't seem to even though I really want to. Why can't I force myself to change?
|
Hello, and thank you for your question. Changing unwanted behavior is one of the hardest things a person can do. I agree with Sherry that being patient with yourself is important. Here are a few things I would suggest:1. Get clear on the behaviors you really want to change, and make sure they are behaviors that CAN be changed. Sometimes we will set a goal like, "I want to be more confident" but that is hard to measure and prove to yourself that you accomplished it. Saying you are going to accept a date or go on a job interview is something you can actually do, and something that you may consider to be demonstrating confidence. Whatever your change of behavior is, make sure it is something you can actually change. 2. If you are going to give up a behavior, decide what you are going to do in place of it. So, if you are going to stop showing up late for work, then you are deciding to be on time for work and demonstrating your value of being punctual. 3. If you are going to make changes, really nail down WHY you want to make them. What is it about making these changes that is important to you as a person? For example, if you have the goal of weight loss, the reason this is important to you as a person may be because you value self-care. Knowing WHY you want to make changes is both your motivation and your compass for getting there. 4. Once you know WHY you want to make these changes, I strongly suggest setting small goals. If you set too high of goals you may not accomplish them and just feel worse. So, make the goal small, realistic, and guided by the the things you want to be as a person. 5. As Sherry mentioned, finding a counselor is sometimes a good idea if you really feel stuck. Any counselor who does work with goal-setting and motivation can probably help. Be well,Robin Landwehr, DBH, LPCC
|
می‌دانم که با بسیاری از تصمیماتی که می‌گیرم، زندگی‌ام را خراب می‌کنم. دائماً به خودم می‌گویم که باید تغییرات جدی در زندگی‌ام ایجاد کنم، اما انگار نمی‌توانم، هرچند واقعاً می‌خواهم. چرا نمی‌توانم خودم را به تغییر مجبور کنم؟
|
با سلام و تشکر از سؤال شما. تغییر رفتارهای ناخواسته یکی از دشوارترین کارهایی است که یک فرد می‌تواند انجام دهد. من با شری موافقم که صبور بودن با خود بسیار مهم است. در اینجا چند پیشنهاد دارم: 1. رفتارهایی را که واقعاً می‌خواهید تغییر دهید مشخص کنید و اطمینان حاصل کنید که این رفتارها قابل تغییر هستند. گاهی اوقات هدفی مانند "می‌خواهم اعتماد به نفس بیشتری داشته باشم" تعیین می‌کنیم، اما اندازه‌گیری آن و اثبات آن به خود دشوار است. تصمیم به پذیرفتن یک قرار ملاقات یا رفتن به یک مصاحبه شغلی، اقداماتی است که می‌توانید واقعاً انجام دهید و می‌تواند نشان‌دهنده اعتماد به نفس شما باشد. هر تغییری در رفتار که مد نظر دارید، باید چیزی باشد که واقعاً می‌توانید تغییر دهید. 2. اگر قرار است رفتاری را کنار بگذارید، مشخص کنید که به جای آن چه جایگزینی انجام خواهید داد. به عنوان مثال، اگر قصد دارید دیگر دیر به محل کار نرسید، پس به این معناست که تصمیم دارید به موقع به کار برسید و ارزش وقت‌شناسی خود را نشان دهید. 3. اگر می‌خواهید تغییراتی را اعمال کنید، به وضوح مشخص کنید که چرا می‌خواهید این تغییرات را ایجاد کنید. چه چیزی در ایجاد این تغییرات برای شما به عنوان یک فرد مهم است؟ برای مثال، اگر هدف شما کاهش وزن است، ممکن است دلیل اهمیت این موضوع برای شما این باشد که به خودمراقبتی ارزش می‌دهید. دانستن اینکه چرا می‌خواهید تغییراتی ایجاد کنید، هم انگیزه شماست و هم راهنمایی برای رسیدن به آن هدف. 4. وقتی می‌دانید چرا می‌خواهید این تغییرات را ایجاد کنید، به شدت پیشنهاد می‌کنم اهداف کوچک و قابل دستیابی تعیین کنید. اگر اهداف بزرگی تعیین کنید، ممکن است نتوانید به آنها برسید و احساس نارضایتی کنید. بنابراین، اهداف خود را کوچک، واقع‌بینانه و متناسب با آنچه می‌خواهید به عنوان یک فرد باشید تعیین کنید. 5. همانطور که شری اشاره کرد، اگر واقعاً احساس می‌کنید در یک موقعیت قفل شده‌اید، پیدا کردن یک مشاور می‌تواند ایده خوبی باشد. هر مشاوری که در زمینه هدف‌گذاری و انگیزه کار می‌کند، احتمالاً می‌تواند کمکتان کند. سلامت باشید، رابین لندور، DBH، LPCC
|
null |
My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me.
He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?
|
Hello there. As you have courageously explained your soulful dilemma. I can appreciate the complexity of this situation. You have identified some key factors that may be contributing to your sense of feeling "empty". One, is the ultimate goal here able to be acquired from this arrangement? Are you trying to have your fulfillment with another woman while in the presence of your husband but not with him 'on her' as much or at all? Are you trying to ask him to be more passive participant? Perhaps be careful of not drinking too heavily... In the whole event, how do you want to feel intimate or connected ? Were you craving all along, him to really be all over you along with her? These are questions that arise; maybe not solutions. Its always good to be very clear with oneself of what is the ultimate target here... And always measure the potential danger.. Peace - keith
|
من و شوهرم اخیراً اولین تجربه سه‌نفره‌مان را داشتیم. همه در حال نوشیدن بودند و او بیشتر بر روی او بود تا من.
بعداً درباره‌اش با هم صحبت کردیم و این باعث شد احساس راحتی بیشتری داشته باشم و حالا بیشتر به آن علاقه‌مند شدم. اما قبل از اینکه به وقوع بپیوندد، این حس خالی بودن را احساس می‌کنم. چرا چنین احساسی دارم؟
|
سلام. همانطور که با شجاعت معضل عاطفی خود را توضیح داده‌اید، من می‌توانم پیچیدگی این وضعیت را درک کنم. شما برخی از عوامل کلیدی را شناسایی کرده‌اید که ممکن است به احساس «خالی بودن» شما کمک کند. آیا هدف نهایی شما از این ترتیب قابل دستیابی است؟ آیا در تلاشید که در حضور همسرتان از ارتباط با زن دیگری لذت ببرید، اما نه به اندازه‌ای که او را درگیر کنید؟ آیا می‌خواهید از او بخواهید که نقش منفعل‌تری داشته باشد؟ شاید بهتر باشد مراقب باشید که زیاد الکل مصرف نکنید... در نهایت، چگونه می‌خواهید احساس صمیمیت یا ارتباط کنید؟ آیا در طول این مدت آرزو داشتید که او واقعاً تمام وقت در کنارتان باشد؟ اینها سوالاتی هستند که پیش می‌آیند؛ شاید پاسخ‌هایی نباشند. همیشه خوب است که با خود شفاف باشید که هدف نهایی این وضعیت چه چیزی است... و همواره باید خطرات احتمالی را در نظر بگیرید. صلح - کیت
|
null |
I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?
|
Hello there. Thank you for sharing your heart here. I want to start off by saying, in kind of an ironic way, your struggle is something many people go through, I might say quite often. Many feel alone with one another quite frequently. THe reasons for feeling alone vary much between person to person. In reading how you presented things, I will just respond from how this strikes me. Sometimes feeling alone might be the result of not completing the second half of the equation; meaning that although people "listen" it wont necessarily equate the elimination of being alone. Instead, its when you follow up by inquiring and listening to others that you may discover they feel and think and struggle just like you do. And as a result, you discover you really were never alone; when people discover common struggle and feelings, we are connected. Second, we as humans are sometimes feeling alone because we may be lacking some self-acceptance. Not fully accepting myself or situation , can be in the way of feeling the presence of others or the hearing the voice of others too. Or in other words, not bein 'ok' with myself makes it difficult being with others. Third; feeling alone may be us not clear on what we are really needing from another person? These are just some thoughts to consider. Aloneness feels so real; and yet it has much to do with our perspective and view of things... we are all alone in a crowded world until we speak and listen more closely.Kindly-keith hughes M.A. keithcounseling.com
|
خیلی احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد که فقط گوش می‌دهند و نمی‌فهمند. آنها می‌گویند که همه چیز درست خواهد شد یا اصلاً به من گوش نمی‌دهند. همه می‌گویند که برای من اینجا هستند، اما این طور به نظر نمی‌رسد. چرا اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟
|
سلام. از شما برای به اشتراک گذاشتن احساساتتان در اینجا سپاسگزارم. می‌خواهم با یک کنایه آغاز کنم که مبارزه شما چیزی است که بسیاری از مردم آن را تجربه می‌کنند و شاید حتی به طور مکرر. بسیاری از افراد به طور مکرر با یکدیگر احساس تنهایی می‌کنند. دلایل این احساس تنهایی بین افراد متفاوت است. با خواندن نحوه ارائه مطالب شما، تصمیم دارم از دیدگاه خود به این موضوع پاسخ دهم. گاهی احساس تنهایی ممکن است ناشی از ناتوانی در تکمیل نیمه دوم معادله باشد؛ به این معنی که اگرچه مردم "گوش می‌دهند"، این لزوماً از بین رفتن احساس تنهایی را تضمین نمی‌کند. بلکه، وقتی شما با پرسش و توجه به دیگران ادامه می‌دهید، ممکن است متوجه شوید که آنها نیز همانند شما احساس، فکر و مبارزه دارند. در نتیجه، درمی‌یابید که واقعاً هرگز تنها نبوده‌اید؛ وقتی مردم بر مشترکات در احساسات و چالش‌ها پی می‌برند، ما به هم متصل می‌شویم. دوم، ما به عنوان انسان‌ها گاهی احساس تنهایی می‌کنیم زیرا ممکن است از پذیرش خود محروم باشیم. نپذیرفتن کامل خود یا وضعیت‌مان می‌تواند در احساس حضور دیگران یا شنیدن صدای آنها تأثیرگذار باشد. به عبارت دیگر، "خوب" نبودن با خودم، باعث دشواری در ارتباط با دیگران می‌شود. سوم، ممکن است احساس تنهایی به این دلیل باشد که واقعاً نمی‌دانیم از یک شخص دیگر چه نیازی داریم. اینها تنها برخی از افکار قابل تأمل هستند. احساس تنهایی بسیار واقعی است و ارتباط زیادی با دیدگاه و نگرش ما نسبت به چیزها دارد... ما در یک دنیای شلوغ ممکن است احساس تنهایی کنیم تا زمانی که بیشتر صحبت و گوش دهیم.
|
null |
Sometimes, I'm fine and can go out or meet people, but other days, my heart races and words physically cannot come out of my mouth. I've always thought it was normal and I was just nervous, but the other day, it took me almost 30 minutes of sitting in my car to find the courage to enter Target by myself.
|
Feelings of anxiety can be scary and sometimes we're not aware of the triggers that lead up to moments of anxiety, i. e., heart racing, sweaty palms, sweating, shortness of breath. It's important to realize that in moments of anxiety our body & mind are experiencing a reaction from our primal or reptilian brain that is signaling the flight or fight response within us, which kicks the hypothalamus into action flooding our body with chemicals, like adrenaline or cortisol. So, one way to work with anxiety is to find out what the triggers are that lead to anxiety, such as fear, stress. negative thought patterns, not enough food or sleep. Keeping a daily journal can help you track the patterns and triggers and once you identify the triggers you can ameliorate them by learning new skills & techniques and by reducing stress and getting enough sleep. One quick way to reduce anxiety is by taking deeper breathes, sometimes this is called belly breathing. When you breath in make sure your belly rises and expands and as you breath out the belly deflates. Many of us do shallow breathing up in our chest which does not allow for a full breath, and getting a full breath is so important as a tool to help relax us in times of stress & anxiety .
|
گاهی اوقات حالم خوب است و می‌توانم بیرون بروم یا با مردم ملاقات کنم، اما در روزهای دیگر، قلبم تند می‌زند و به سختی می‌توانم صحبت کنم. همیشه فکر می‌کردم این طبیعی است و صرفاً دچار استرس هستم، اما روز دیگر تقریباً 30 دقیقه در ماشین نشستم تا جرات کنم به تنهایی وارد تارگت شوم.
|
احساس اضطراب می‌تواند ترسناک باشد و گاهی اوقات ما از محرک‌هایی که منجر به لحظات اضطراب می‌شوند، آگاه نیستیم؛ از جمله تپش قلب، عرق کردن کف دست، تعریق و تنگی نفس. درک این نکته مهم است که در لحظات اضطراب، بدن و ذهن ما واکنش‌هایی از مغز اولیه یا خزنده‌مان را تجربه می‌کنند که نشان‌دهنده واکنش "فرار یا مبارزه" در درون ما است. این واکنش هیپوتالاموس را فعال کرده و بدن ما را با مواد شیمیایی مانند آدرنالین یا کورتیزول پر می‌کند. بنابراین، یکی از راه‌های مدیریت اضطراب این است که بفهمیم چه عواملی باعث ایجاد اضطراب می‌شوند، مانند ترس، استرس، الگوهای منفی فکری و کمبود غذا یا خواب. نگهداری از یک دفترچه روزانه می‌تواند به شما در ردیابی الگوها و محرک‌ها کمک کند و پس از شناسایی این محرک‌ها، می‌توانید با یادگیری مهارت‌ها و تکنیک‌های جدید، و با کاهش استرس و اطمینان از خواب کافی، آنها را بهبود بخشید. یکی از روش‌های سریع برای کاهش اضطراب، انجام تنفس‌های عمیق‌تر است که گاهی به آن "تنفس شکمی" می‌گویند. هنگام تنفس، مطمئن شوید که شکمتان بالا می‌آید و منبسط می‌شود و وقتی که هوا را خارج می‌کنید، شکم شما به حالت اولیه برمی‌گردد. بسیاری از ما به طور سطحی در قفسه سینه خود نفس می‌کشیم که اجازه یک نفس کامل را نمی‌دهد و داشتن یک نفس کامل ابزاری بسیار مهم برای کمک به آرامش در زمان‌های استرس و اضطراب است.
|
null |
Often times I find myself thinking scary thoughts and sometimes I even scare myself into thinking that something bad is going to happen to me. Once it starts, the thought continues going through my head and I can't get it out. How can I stop these thoughts?
|
Scary thoughts can feel overwhelming at times as well as feeling quite real. I want to acknowledge how scary they can feel, but there is hope and new skills you can learn to work with these types of thoughts. The first step in working with scary or negative thoughts is to acknowledge that they are just thoughts and we can choose to follow the scary thought streams or work with cutting them off or ignoring them. I also realize that might seem really hard to do, but here's a good way to think about the brain and how thought patterns work. Thoughts arise in the mind all the time, our brain is a thought machine. Many thoughts drift by like clouds and we don't pay any attention while other thoughts arise and they trigger us in a particulate way, i.e., scary, angry, happy, sad, and when those thoughts arise we can chose to pay more attention to the thought which can lead us down that particulate thought stream that will lead to fear and anxiety. So, how do we work or stop those scary thought streams? One new skill to implement comes from the work of Rick Hansen, he wrote the book Buddha's Brain," he teaches that we need to give more energy and attention to the positive thoughts or positive memories we hold in our mind and pay less attention to the negative thoughts. Hansen asks us to imagine the brain this way, the brain is like Velcro with negative thoughts and like teflon when it comes to positive thoughts. There are reasons that our brain works this way, but I don't have time to go into all of that in this response. So, it's just important to remember we have to work at positive thinking, actually pausing throughout the day to focus on positive feelings and memories, this will help the mind reinforce positive thought streams and help reduce negative thought streams over time. If a scary thought arises try to replace it with a happy experience for at least a couple of moments, and see if that helps reduce the negative charge connected with that scary thought.
|
اغلب اوقات به افکار ترسناک دچار می‌شوم و گاهی حتی خودم را آن‌چنان می‌ترسانم که فکر می‌کنم قرار است اتفاق بدی برایم بیفتد. زمانی که این افکار شروع می‌شود، در ذهنم باقی می‌مانند و نمی‌توانم آنها را فراموش کنم. چگونه می‌توانم جلوی این افکار را بگیرم؟
|
افکار ترسناک ممکن است گاهی اوقات بسیار طاقت‌فرسا و کاملاً واقعی به نظر برسند. من می‌خواهم به شما بگویم که چقدر ممکن است این افکار ترسناک باشند، اما در عین حال امیدی وجود دارد و مهارت‌های جدیدی را می‌توانید یاد بگیرید تا با این نوع افکار مواجه شوید. اولین قدم در مواجهه با افکار ترسناک یا منفی این است که به این موضوع اذعان کنیم که آنها فقط افکار هستند و ما می‌توانیم انتخاب کنیم که در پی این جریان‌های فکری ترسناک برویم یا آنها را قطع کرده یا نادیده بگیریم. همچنین می‌دانم که انجام این کار ممکن است واقعاً دشوار به نظر برسد، اما یک راه خوب برای درک نحوه عملکرد مغز و الگوهای فکری وجود دارد. افکار همیشه در ذهن ما به وجود می‌آیند؛ مغز ما یک ماشین فکر است. بسیاری از افکار مانند ابرها عبور می‌کنند و ما به آنها توجهی نمی‌کنیم، در حالی که برخی دیگر از افکار به طرز خاصی ما را تحت تأثیر قرار می‌دهند، یعنی ترس، خشم، شادی، یا غم. وقتی این افکار به وجود می‌آیند، ما می‌توانیم انتخاب کنیم که به آنها بیشتر توجه کنیم، که ممکن است ما را به مسیری خاص سوق دهد که منجر به ترس و اضطراب شود. بنابراین، چگونه می‌توانیم این جریان‌های فکری ترسناک را متوقف کنیم؟ یک مهارت جدید که می‌توانیم به کار بگیریم از کار ریک هنسن، نویسنده کتاب «مغز بودا»، نشأت می‌گیرد. او آموزش می‌دهد که ما باید انرژی و توجه بیشتری به افکار مثبت یا خاطرات خوب خود بدهیم و کمتر به افکار منفی توجه کنیم. هنسن از ما می‌خواهد مغز را به این صورت تجسم کنیم: مغز مانند وِلکرو برای افکار منفی و مانند تفلون برای افکار مثبت عمل می‌کند. دلایلی وجود دارد که مغز ما به این شکل عمل می‌کند، اما من زمان کافی برای توضیح همه آنها در این پاسخ ندارم. بنابراین، مهم است به یاد داشته باشیم که باید بر روی تفکر مثبت کار کنیم و در طول روز وقفه‌هایی داشته باشیم تا بر روی احساسات و خاطرات مثبت تمرکز کنیم. این به ذهن کمک می‌کند تا جریان‌های فکری مثبت را تقویت کند و به کاهش افکار منفی در طول زمان کمک کند. اگر فکر ترسناکی به وجود آمد، سعی کنید آن را حداقل برای چند لحظه با یک تجربه خوشایند جایگزین کنید و ببینید آیا این کار به کاهش بار منفی مرتبط با آن فکر ترسناک کمک می‌کند یا خیر.
|
null |
We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.
|
I think honesty is the right approach in this situation. Share with him that you looked at his phone, as well as sharing with him any fears or concerns that you're having about the long distance relationship. Trust is the foundation of any successful relationship and when doubt & distrust creep into a relationship it can undermine the long term health of the relationship. Hopefully, he will understand your concerns and appreciate your honesty. This also might be a good time to seek couples counseling to work on relationship & communication skills.
|
ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. به تازگی تلفن او را بررسی کردم و افرادی را که او بیشتر با آنها پیام می‌زند دیدم که یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چطور باید به این موضوع نزدیک شوم. چگونه باید از او در این مورد سؤال کنم؟
|
من فکر می‌کنم صداقت در این موقعیت بهترین رویکرد است. با او در میان بگذارید که به تلفن‌اش نگاه کرده‌اید و همچنین هر گونه ترس یا نگرانی که در مورد رابطه از راه دور دارید را با او مطرح کنید. اعتماد پایه و اساس هر رابطه موفقی است و زمانی که شک و بی‌اعتمادی به یک رابطه وارد شود، می‌تواند سلامت بلندمدت آن را تضعیف کند. امیدوارم او نگرانی‌های شما را درک کند و از صداقت‌تان قدردانی کند. این همچنین ممکن است زمان مناسبی برای مراجعه به مشاوره زوجین باشد تا بر روی مهارت‌های ارتباطی و روابط‌تان کار کنید.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.