Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I am in my 30s with 2 kids and no job and I'm behind on the bills. I've been trying everything with no results. I feel like everyone else puts their needs in front on mine. I give intil it hurts and I'm afraid that I'm going to fail my babies I've been struggling for 5 yrs in a relationship with no communication and no alone time. How can I get some support?	I would want to know where do you put your needs? Often times we show people how to treat us based on how we treat ourselves. First identify how to practice good self care which can only happen when you are authentic and real about your needs and desires. You cannot pour from an empty cup and must take find the time to explore your purpose in life. It may be helpful to seek out additional support to work on your intrapersonal relationship.	من در دهه سی زندگی‌ام هستم، دو فرزند دارم و شغل ندارم و در پرداخت صورتحساب‌ها عقب‌ام. هر تلاشی که کرده‌ام بدون نتیجه مانده است. احساس می‌کنم دیگران نیازهایشان را مقدم بر نیازهای من قرار می‌دهند. من تا جایی که می‌توانم کمک می‌کنم و می‌ترسم که در نگهداری از بچه‌هایم شکست بخورم. به مدت ۵ سال در یک رابطه هستم که هیچ ارتباطی وجود ندارد و هیچ وقت تنهایی ندارم. چگونه می‌توانم کمی حمایت دریافت کنم؟	می‌خواهم بدانم نیازهای خود را کجا قرار می‌دهید؟ اغلب اوقات ما به دیگران نشان می‌دهیم که چگونه با ما رفتار کنند، بر اساس نحوه رفتار خودمان با خود. ابتدا باید روش‌های مراقبت از خود را شناسایی کنید که تنها زمانی ممکن است که شما درباره نیازها و خواسته‌هایتان صادق و واقعی باشید. نمی‌توانید از یک فنجان خالی مایع بریزید و باید زمانی را برای کشف هدف خود در زندگی اختصاص دهید. ممکن است جستجوی حمایت بیشتر برای بهبود رابطه‌های درون‌فردی‌تان مفید باشد.
null	My daughter was overly tired and throwing a fit at her grandparent's house. She wanted to come home at midnight and cried screamed said she said she hated her grandma and that she wanted to kill herself! We also have a new baby in the house i didn't know if this would contribute to this. How should I approach this?	You wrote a very full family context w many directions to examine.Do you know or can you find out what the grandma and your daughter were doing in the evening of the screaming episode?Is it possible the grandma abuses your daughter, or tells her scary stories, watches scary movies. These are only suggestions of some problem between grandma and your daughter.Also, ask your daughter directly why she wants to kill herself and what' killing herself" means. Seven year olds don't have a concept of death being a forever condition. Seven year olds don't have a sense of future meaning besides liking/disliking them. Maybe the new baby is a factor. Do you feel this is a factor? Trust your intuition to tell you if your daughter is resentful of your new baby.Even if she is, I doubt a seven year old has the capacity to connect current unhappiness with the intention of a future action, including suicide.	دخترم به شدت خسته بود و در خانه پدربزرگ و مادربزرگش دچار بحران شد. او می‌خواست نیمه‌شب به خانه بیاید و گریه کرد و فریاد زد که از مادربزرگش متنفر است و گفته که خودش را نمی‌خواهد و فکر می‌کند به خودش آسیب بزند! ما همچنین یک نوزاد جدید در خانه داریم و نمی‌دانم آیا این موضوع تأثیری در وضعیت او دارد یا خیر. چگونه باید به این مسئله نزدیک شوم؟	شما یک زمینه خانوادگی بسیار جامع نوشته‌اید و به بررسی جهات زیادی پرداخته‌اید. آیا می‌دانید یا می‌توانید بفهمید مادربزرگ و دخترتان در شامگاه حادثه جیغ زدن چه کار می‌کردند؟ آیا ممکن است مادربزرگ دختر شما را مورد آزار قرار دهد، به او داستان‌های ترسناک بگوید یا فیلم‌های ترسناک تماشا کند؟ اینها تنها پیشنهاداتی درباره مشکلی هستند که ممکن است بین مادربزرگ و دخترتان وجود داشته باشد. همچنین، مستقیماً از دخترتان بپرسید که چرا می‌خواهد خودکشی کند و خودکشی به چه معناست. بچه‌ها در هفت سالگی معمولاً به مفهوم مرگ به عنوان یک حالت دائمی آگاهی ندارند و آینده را تنها در چهارچوب دوست داشتن یا نداشتن چیزها درک می‌کنند. شاید نوزاد جدیدی که به خانواده اضافه شده نیز عاملی باشد. آیا شما فکر می‌کنید این یک عامل است؟ به شهودتان اعتماد کنید تا بفهمید آیا دخترتان نسبت به نوزاد جدید احساس نارضایتی دارد یا خیر. حتی اگر هم این‌طور باشد، من شک دارم که یک کودک هفت ساله قادر باشد ناراحتی‌های فعلی‌اش را با نیت یک اقدام آینده، از جمله خودکشی، مرتبط کند.
null	The birth mother attempted suicide several times while pregnant. The adopted mother was terminally ill upon adopting the baby and died when the child was just over one year old. The adopted father then remarried to a physically, psychologically, and emotionally abusive woman. The child was placed in foster care at 11 years old. What might be the long term effects on an adult with this childhood history?	The true answer is, "no one can really say with certainty".The variables are the way this child absorbs and adjusts to these significant changes in their life. All anyone can do is guess at this point and there's no good reason to guess.The only general certainty is that the adult whom this child becomes will have had a profound encounter with the biggest types of human losses a child can go through.Some people become great teachers, therapists and philosophers who have this background. Some give up on life and hide away from others.The best anyone could do who knows this child is to offer love bc this is the greatest guarantee to show there are good people on this earth.	مادر بیولوژیک چندین بار در دوران بارداری اقدام به خودکشی کرد. مادر خوانده بلافاصله پس از پذیرش نوزاد به بیماری لاعلاج مبتلا شد و زمانی که کودک کمی بیشتر از یک سال داشت درگذشت. پدر خوانده سپس دوباره با زنی که از نظر جسمی، روانی و عاطفی آزارگر بود ازدواج کرد. این کودک در 11 سالگی به حمایت اجتماعی سپرده شد. چه تاثیرات بلندی بر بزرگسالی می‌تواند از این تاریخچه کودکی ناشی شود؟	پاسخ واقعی این است که "هیچ‌کس واقعاً نمی‌تواند با قطعیت بگوید." متغیرها به نحوه جذب و سازگاری این کودک با تغییرات عمده در زندگی‌اش مربوط می‌شوند. در این مرحله، تنها چیزی که هر کس می‌تواند انجام دهد، حدس زدن است و واقعاً دلیلی برای حدس زدن وجود ندارد. تنها قطعیت کلی این است که بزرگسالی که این کودک به آن تبدیل می‌شود، با عمیق‌ترین انواع فقدان‌های انسانی که یک کودک می‌تواند تجربه کند، روبرو خواهد شد. برخی از افراد معلمان، درمانگران و فیلسوفان بزرگی می‌شوند که چنین پیشینه‌ای دارند. در حالی که برخی دیگر از زندگی دست می‌کشند و از دیگران کناره‌گیری می‌کنند. بهترین کاری که هر کسی که این کودک را می‌شناسد می‌تواند انجام دهد، ارائه عشق است، زیرا این بزرگ‌ترین تضمین برای نشان دادن وجود انسان‌های خوب در این زمین است.
null	My grandson's step-mother sends him to school with a pink Barbie backpack as a form of punishment.	Parents are to teach discipline to children, not punishment. Punishment is another word for wanting to cause hurt. There is a different in discipline and punishment. Punishment could have long term affects on a child's self image and growth. It can lead to others issues such as bullying from peers as well. Whatever your grandson has done, there is a much better way of getting him to understand that his actions are not acceptable. Punishment is not one them. Encourage the step-mother to build a positive relationship with him, this way he will learn to respect and trust her. His actions would improve. She may need to attend a parenting class for blended families.	نامادری نوه‌ام او را با یک کوله‌پشتی صورتی باربی به مدرسه می‌فرستد تا تنبیهش کند.	والدین باید نظم و انضباط را به کودکان بیاموزند نه تنبیه. تنبیه به معنای خواستن آسیب رساندن است. بین انضباط و تنبیه تفاوت وجود دارد. تنبیه می‌تواند تأثیرات طولانی‌مدتی بر تصویر و رشد کودک از خود بر جای بگذارد و همچنین می‌تواند به مسائل دیگری مانند قلدری از طرف همسالان منجر شود. هر چه که نوه شما انجام داده باشد، راه بسیار بهتری برای فهماندن اینکه اعمالش قابل قبول نیست وجود دارد. تنبیه یکی از آن راه‌ها نیست. نامادری را تشویق کنید تا رابطه‌ی مثبتی با او ایجاد کند؛ به این ترتیب، او یاد می‌گیرد که به او احترام بگذارد و به او اعتماد کند. رفتار او بهبود خواهد یافت. او ممکن است نیاز به شرکت در کلاس‌های فرزندپروری برای خانواده‌های blended داشته باشد.
null	My grandson's step-mother sends him to school with a pink Barbie backpack as a form of punishment.	Absolutely not! It is never in a child's best interest to use humiliation as punishment. This can lead to issues in the relationship between parent and child as well as the child's social relationships. Kids have a hard enough time. To then go and cause them embarrassment is unconscionable. The entire job of a parent is to prepare their child to become a successful, healthy adult. You do this by using healthy ways to teach a child when they make a mistake. Discipline shouldn't be seen as punishment. It should be seen as a way to teach a lesson. What lesson could this possibility be teaching him? Absolutely nothing. Meanwhile, she is most likely damaging her relationship with him and causing great distress in his school day and peer interactions. She should be one of the people he can come to when he's hurting; not someone who causes him pain.	نامادری نوه‌ام او را به عنوان نوعی تنبیه با یک کوله‌پشتی باربی صورتی به مدرسه می‌فرستد.	مطلقاً نه! استفاده از تحقیر به عنوان تنبیه هرگز به نفع کودک نیست. این می‌تواند منجر به بروز مشکلاتی در روابط بین والدین و فرزند و همچنین روابط اجتماعی کودک شود. بچه‌ها به اندازه کافی سختی می‌کشند، بنابراین موجب شرمندگی آن‌ها شدن غیرقابل قبول است. تمام مسئولیت والدین این است که فرزندشان را برای تبدیل شدن به یک بزرگسال موفق و سالم آماده کنند. شما باید این کار را با استفاده از روش‌های سالم برای آموزش کودک در هنگام اشتباهاتش انجام دهید. انضباط نباید به عنوان تنبیه در نظر گرفته شود، بلکه باید به عنوان یک شیوه برای یادگیری درس تلقی گردد. این وضعیت چه درسی می‌تواند به او بیاموزد؟ مطلقاً هیچ‌چیز. در عین حال، او احتمالاً به رابطه‌اش با او آسیب می‌زند و موجب ناراحتی زیادی در طول روز مدرسه‌اش و در تعاملات با همسالانش می‌شود. او باید یکی از افرادی باشد که فرزندش می‌تواند در مواقع درد و ناراحتی به او مراجعه کند، نه کسی که به او آسیب می‌زند.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Hi! I'm sorry you are having such a tough time with this situation. I have worked with a number of young adults in their 20's who have had to move back home after college , or even stay at home through the college years. Bottom line is that either way , it is so difficult when you are trying to discover who you are and what you want your life to be , to have to live at home. I have even heard much older adults clients say that when they visit their childhood home , they suddenly feel like a "kid" again . The old dynamics between adults and their parents and siblings can pop right up as if they have gone back in time and are no longer adults !I would suggest that you approach your mom and say something like "I am hoping we can talk about the best way for us to manage me living here. I really appreciate that you are giving me a place to live until I get on my feet , and I want to be respectful of you and our home ; at the same time , though, I feel like it's important for me to have more independence than when I was younger because I am growing up and trying to learn more about myself and become more autonomous. Can we talk about what might be fair rules that we can both live with ?" If she is receptive , maybe you can each write a separate list of what you think would be fair and reasonable and then compare lists and try to make compromises and come up with a list of "guidleines" that feel fair to you both . If this is too hard to do alone , perhaps you and your mom can meet with a therapist a few times who can help you to come up with some kind of "compromise contract." This is not an easy situation , but if you can approach your mom in a calm and "mature" way and suggest a planned, structured discussion that doesn't take place in the heat of the moment , your mom may be impressed by your maturity and even more receptive to working out some rules that you can both live with.Good luck !!Elissa Gross	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانینش را بپذیرم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه باید بکنم؟	سلام! متأسفم که با چنین وضعیت سختی روبه‌رو هستید. من با تعدادی از جوانان در دهه بیست سالگی کار کرده‌ام که مجبور شده‌اند پس از دانشگاه به خانه برگردند یا حتی در طول سال‌های تحصیل در خانه بمانند. در هر صورت، زمانی که در حال کشف هویت و اهداف زندگی‌تان هستید، زندگی در خانه بسیار دشوار است. حتی دیده‌ام بزرگسالان بیشتری بگویند که وقتی به خانه دوران کودکی‌شان برمی‌گردند، ناگهان احساس می‌کنند که دوباره «کودک» هستند. پویایی‌های قدیمی بین بزرگسالان و والدین و خواهر و برادرهایشان ممکن است دوباره بروز کند و انگار که به گذشته برگشته‌اند و دیگر بزرگسال نیستند! من پیشنهاد می‌کنم به مادرتان نزدیک شوید و چیزی مانند این بگویید: "امیدوارم بتوانیم درباره بهترین راهکارها برای مدیریت زندگی من در اینجا صحبت کنیم. من واقعا قدردان این هستم که به من جایی برای زندگی می‌دهید تا به پا بیفتم، و می‌خواهم به شما و خانه‌مان احترام بگذارم؛ اما در عین حال، احساس می‌کنم برای من مهم است که استقلال بیشتری نسبت به زمانی که جوان‌تر بودم داشته باشم، زیرا دارم بزرگ می‌شوم و سعی می‌کنم بیشتر درباره خودم بیاموزم و خودمختارتر شوم. آیا می‌توانیم درباره قوانین منصفانه‌ای که هر دو بتوانیم با آن‌ها زندگی کنیم صحبت کنیم?" اگر او به این موضوع باز باشد، ممکن است هر کدام از شما فهرستی جداگانه از آنچه فکر می‌کنید منصفانه و معقول است، تهیه کنید و سپس آن‌ها را با هم مقایسه کنید، تا به یک فهرست «راهنما» از قوانینی که برای شما هر دو قابل قبول باشد، برسید. اگر انجام این کار به تنهایی خیلی سخت است، شاید شما و مادرتان بتوانید چند بار با یک درمانگر ملاقات کنید تا او به شما کمک کند به یک نوع «قرارداد سازش» برسید. این یک موقعیت آسان نیست، اما اگر بتوانید با آرامش و به صورت «بالغ» به مادرتان نزدیک شوید و یک بحث برنامه‌ریزی‌شده و ساختارمند را پیشنهاد دهید که در لحظه‌ی احساسی رخ ندهد، مادرتان ممکن است تحت تأثیر بلوغ شما قرار بگیرد و حتی بیشتر پذیرای قوانینی باشد که هر دوی شما بتوانید با آن‌ها زندگی کنید. موفق باشید! الیسا گروس
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Hello. Even though legally you are an adult, it is a matter of courtesy to respect the homes of your parents. As long as you live there, you should be considerate of their needs. At the same time, there should be conversation about what each of you considers appropriate as it pertains to communication between a parent and an adult (even though you are still her offspring). This will require openness, honesty, and a willingness to give from both sides in a respectful way. Healthy boundaries can be established and honored when each is willing to do their part in this new relationship. Your mother knows you are an adult, but has not had as many years of treating you like one. So mentally and emotionally this will take some time for her to adapt. Share your concerns with her, and see if you can come up with a set of rules that you both can honor. It will be a great stepping stone for both of you as you move into this new chapter together as you begin relating a little differently.Reach out for help to a counselor if needed. You don't have to sort this out on your own. And lastly, take good care of yourself in the process. You are moving through some exciting times in your life. The more you can have support as you explore new events, the better you might feel less stressed.Warm regards.	من در اوایل 20 سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید به قوانینش احترام بگذارم. او سعی می‌کند زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار باید بکنم؟	سلام. حتی اگر از نظر قانونی شما یک بزرگسال هستید، احترام به خانه والدینتان از روی ادب حائز اهمیت است. تا زمانی که در آنجا زندگی می‌کنید، باید به نیازهای آنها توجه داشته باشید. در عین حال، باید درباره آنچه هر یک از شما برای ارتباط بین والدین و بزرگسالان مناسب می‌دانید صحبت کنید (هرچند که هنوز فرزند او هستید). این به صراحت، صداقت و تمایل به احترام متقابل از طرف هر دو طرف نیاز دارد. مرزهای سالم زمانی قابل ایجاد و احترام خواهند بود که هر یک مایل باشند نقش خود را در این رابطه جدید ایفا کنند. مادرت می‌داند که شما بزرگ شده‌اید، اما سال‌های زیادی طول کشیده که او شما را به عنوان یک بزرگسال ببیند. بنابراین، از نظر ذهنی و عاطفی ممکن است برای او زمان ببرد تا به این امر عادت کند. نگرانی‌های خود را با او در میان بگذارید و ببینید آیا می‌توانید مجموعه‌ای از قواعد تدوین کنید که هر دو بتوانید به آنها پایبند باشید. این می‌تواند یک پایه قوی برای هر دوی شما در ورود به این فصل جدید از زندگی‌تان باشد. در صورت نیاز، از یک مشاور کمک بگیرید. نیازی نیست که این موضوع را به تنهایی حل کنید. و در نهایت، در این فرآیند به خوبی از خود مراقبت کنید. شما در حال تجربه لحظات هیجان‌انگیز در زندگی‌تان هستید. هر چه بیشتر از حمایت در مواجهه با چالش‌های جدید برخوردار شوید، استرس کمتری را احساس خواهید کرد. با بهترین آرزوها.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Unfortunately you seem to have yourself in a double bind. By living with your mom she is not going to stop her attempts at what you perceive as "controlling". There is no use in trying to debate or get her to "see your point". As long as your there and you personalize her attempts at control, then you will find yourself frustrated and resentful. Try to find an extra job or a roommate so that you can do the natural process of moving on out.www.lifecounselingorlando.com	من در اوایل 20 سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید که اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید از قوانین او پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار باید بکنم؟	متأسفانه به نظر می‌رسد که شما خود را در یک دوراهی قرار داده‌اید. وقتی با مادرتان زندگی می‌کنید، او تلاش‌هایش را برای کنترل شما متوقف نخواهد کرد. تلاش برای بحث یا وادار کردن او به "درک دیدگاه شما" فایده‌ای ندارد. تا زمانی که در آنجا هستید و رفتارهای او را به خود می‌گیرید، احساس ناامیدی و کینه خواهید کرد. سعی کنید یک شغل اضافی پیدا کنید یا با کسی شریک زندگی کنید تا بتوانید به‌طور طبیعی از خانه خارج شوید. www.lifecounselingorlando.com
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Unfortunately I think most of us have heard this, so you are not alone. If you are still under her roof she has leverage as to what her expectations are while you are living there. I would consider therapy for the both of you to see if there could be a middle ground that could be agreed upon. Often times a 3rd party can help with conflict. If there is no resolution then I would look to get creative in finding a place of your own.	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید اگر تحت سقف او زندگی کنم، باید از قوانینش پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه باید بکنم؟	متأسفانه فکر می‌کنم اکثر ما این موضوع را شنیده‌ایم، بنابراین شما تنها نیستید. اگر هنوز زیر سقف او هستید، او قدرتی دارد که در مورد انتظاراتش از شما در این شرایط تعیین کند. من پیشنهاد می‌کنم برای هر دوی شما درمانی در نظر گرفته شود تا ببینید آیا می‌توان به توافقی میانجیانه رسید. اغلب یک شخص سوم می‌تواند در حل تعارض کمک کند. اگر هیچ راه حلی پیدا نشود، بهتر است به دنبال راه‌هایی خلاقانه برای یافتن مکانی برای خودتان باشید.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	Hello. It sounds like you and your parents are not balanced in your communication and awareness of expectations. Your growth is not only reflected in your ability to understand and apply new knowledge and skills, it is also reflective of your parents acceptance of your understanding and application. Have you tried talking with your parents to let them know your concerns?This talking is best when face to face and during non active conflict ( can't begin stating rules during an argument, etc). Sometimes it is even helpful to write down ways you feel you can be supported by them and supportive to them. Maybe share this list or reflective piece with them to review, or use when communicating the expectations. Unfortunately, until there are clear expectations stated and expressed, the scale will be uneven and frustrations will increase. Dr. T	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به‌تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید از قوانینش پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار کنم؟	سلام. به نظر می‌رسد که شما و والدینتان در ارتباطات و آگاهی از انتظارات، تعادل ندارید. رشد شما نه تنها در توانایی‌تان برای درک و به‌کارگیری دانش و مهارت‌های جدید نشان داده می‌شود، بلکه به پذیرش درک و به‌کارگیری شما توسط والدینتان نیز وابسته است. آیا تا به حال سعی کرده‌اید با والدین خود صحبت کنید و نگرانی‌هایتان را به آنها بگویید؟ این گفتگو بهتر است به‌صورت حضوری و در زمان‌هایی که درگیری وجود ندارد انجام شود (نباید در حین مشاجره، قوانین را مطرح کرد و... ). گاهی اوقات نوشتن راه‌هایی که احساس می‌کنید می‌توانید از آنها حمایت شوید و به آنها کمک کنید، مفید خواهد بود. شاید بتوانید این فهرست یا متن بازتابی را با آنها به اشتراک بگذارید تا مرور کنند یا از آن در هنگام بحث درباره انتظارات استفاده کنید. متأسفانه تا زمانی که انتظارات به‌طور واضح بیان نشود، وضعیت متوازن نخواهد بود و نارضایتی‌ها افزایش می‌یابد. دکتر تی
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	That is a really tough situation that a lot of young people are experiencing right now. The first thing to under is that you can’t change who your parents are and cannot change their behavior. The thing to keep in mind is that you can control your responses and actions. You may need to keep living at home with them for the next few months or years and the best way to do this is to have a plan. The second thing is to keep in mind that their controlling behavior is most likely not about based your behavior. Controlling parents are often driven by their concept of what will keep their children safe and happy. Unfortunately this is not always accurate but keep in mind it is not a personal attack. There are ways you can deal with controlling parents – and most of them require creating a plan of action.Examples of action plans:Decide in advance how you’ll calmly and rationally respond to your parents when you feel they’re trying to control youArrange to phone a friend or trusted adult when you feel like you’re losing controlTalk in person to an adult you trust. There aren’t any quick tips on how to deal with parents who want to control you; you need to find strategies that are geared to your specific family situation. Get specific coping tips from books about family dynamics, such as:Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life by Susan ForwardCutting Loose: An Adult's Guide to Coming to Terms with Your Parents by Howard HalpernA counselor can be a good resource and provide support and guidance about issues addressing normal growth and development during periods of transition.	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانین او را بپذیرم. او سعی دارد بر زندگی من کنترل داشته باشد. چه کاری باید انجام دهم؟	این وضعیت واقعاً دشواری است که بسیاری از جوانان در حال حاضر با آن روبرو هستند. اولین نکته‌ای که باید در نظر داشته باشید این است که نمی‌توانید شخصیت والدین خود را تغییر دهید و نمی‌توانید رفتار آن‌ها را تغییر دهید. مهم این است که پاسخ‌ها و اقدامات خود را کنترل کنید. ممکن است لازم باشد برای چند ماه یا سال آینده در خانه با آن‌ها زندگی کنید و بهترین راه برای مقابله با این شرایط، داشتن یک برنامه است. نکته دوم این است که به یاد داشته باشید که رفتارهای کنترلی آن‌ها عمدتاً به رفتار شما مربوط نمی‌شود. والدین کنترل کننده اغلب تحت تأثیر تصوری از آنچه که فرزندانشان را ایمن و خوشحال نگه می‌دارد، عمل می‌کنند. متأسفانه، این تصور همیشه درست نیست، اما به یاد داشته باشید که این یک حمله شخصی نیست. راه‌هایی برای کنار آمدن با والدین کنترل‌کننده وجود دارد و بیشتر آن‌ها نیاز به یک برنامه عملی دارند. نمونه‌هایی از برنامه‌های اقدام: از پیش تصمیم بگیرید چگونه در زمان‌هایی که احساس می‌کنید آن‌ها سعی در کنترل شما دارند، با آرامش و منطق به والدین خود پاسخ دهید. وقتی احساس می‌کنید کنترل خود را از دست می‌دهید، با یک دوست یا بزرگسال مورد اعتماد تماس بگیرید. هیچ راهنمای سریع یا آسانی برای برخورد با والدینی که می‌خواهند شما را کنترل کنند وجود ندارد؛ شما باید استراتژی‌هایی را پیدا کنید که با شرایط خاص خانوادگی شما مناسب باشد. از کتاب‌های مرتبط با پویایی‌های خانواده، مشاوره‌های تخصصی برای مقابله دریافت کنید، مانند: "والدین سمی: غلبه بر میراث آسیب‌زا و بازپس‌گیری زندگی" نوشته سوزان فوروارد و "کاتینگ لوس: راهنمای بزرگسالان برای کنار آمدن با والدین" نوشته هاوارد هالپرن. مشاوران می‌توانند منبع خوبی برای حمایت و راهنمایی در مسائل مرتبط با رشد و توسعه طبیعی در دوران انتقال باشند.
null	I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone. My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?	You're among many millennials who live with their parents due to financial reasons.Does your mother mean rules pertaining to the way your family household organizes its daily or does she mean something else?Every household needs rules as responsibilities to keep the house clean, who does the grocery shopping, the way costs are distributed for this and all the other carrying charges and tasks of maintaining the house in decent order, as well as respecting the privacy and noise level requests of others who live in the home.This set of responsibilities applies whenever more than one person lives with another person.Have you tried simply telling your mom that you're willing to be a responsible household member and that you prefer to keep the details of the way you live the rest of your life, to yourself?This would show respect to your mom and start the discussion as to the areas of your life you feel deserve privacy and how you would like to handle when your right to run your own life overlaps with any household duties.	من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم می‌گوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید از قوانینش پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کاری باید انجام دهم؟	شما در میان بسیاری از هزاره‌ها هستید که به دلایل مالی با والدین خود زندگی می‌کنند. آیا مادرتان منظورش از قوانین، نحوه سازماندهی روزانه خانواده است یا چیز دیگری در نظر دارد؟ هر خانواده‌ای به قوانین نیاز دارد تا مسئولیت‌ها را برای حفظ نظافت خانه، انجام خریدهای مواد غذایی، توزیع هزینه‌ها و سایر وظایف نگهداری خانه به‌عهده بگیرد و همچنین به حریم خصوصی و درخواست‌های سطح سر و صدای دیگر افرادی که در خانه زندگی می‌کنند احترام بگذارد. این مجموعه از مسئولیت‌ها زمانی که بیش از یک نفر با دیگری زندگی می‌کند، ضروری است. آیا سعی کرده‌اید به سادگی به مادرتان بگویید که مایلید عضوی مسئول در خانواده باشید و ترجیح می‌دهید جزئیات نحوه زندگی‌تان را برای خودتان نگه دارید؟ این نشان می‌دهد که به مادرتان احترام می‌گذارید و می‌تواند بحث را در مورد جنبه‌هایی از زندگی‌تان که احساس می‌کنید نیاز به حفظ حریم خصوصی دارند، آغاز کند و اینکه چطور می‌خواهید زمانی که حق مدیریت زندگی‌تان با مسئولیت‌های خانگی تداخل می‌کند، عمل کنید.
null	My dad makes me feel like shit and like I'm worthless. He calls me names and makes me feel depressed. I want to move out because I swear if I stay here, I'm going to lose it. What can I do?	If you're actually able to afford to move out and support your own life, then this is a reasonable choice.If you're not in such a position and must continue for a while to live w your dad, then emotionally protect yourself from him.Doing so is much more difficult than maybe it sounds.Do you have privacy in your house and can you spend more time in a self-created safe space than around your dad?Also, limit the amount of dialogue you have with him so you don't offer him a chance to feel invited to criticize you.Are there other people who live in the household w you and dad?If yes, then are they similarly called names or are you singled out by him? What do the other family members do when they hear your dad calling you names?Is it possible the other family members don't realize how hurt and upset you are by your dad's behavior?If yes, then make a project for yourself to tell the other family members that you suffer from your dad's name calling.It is possible the other family members will step in and tell your dad to stop.Not necessarily that he will stop. Knowing the others support you emotionally and find you credible is helpful on its own.	پدرم باعث می‌شود احساس کنم مثل یک آدم بی‌ارزش هستم. او به من توهین می‌کند و باعث می‌شود احساس افسردگی کنم. می‌خواهم از اینجا بیرون بروم، زیرا قسم می‌خورم اگر بمانم، دچار فروپاشی روحی می‌شوم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	اگر واقعاً می‌توانید هزینه‌های زندگی خود را تأمین کنید، پس این یک انتخاب معقول است. اما اگر در چنین موقعیتی نیستید و ناچارید برای مدتی با پدرتان زندگی کنید، از لحاظ احساسی از خود محافظت کنید. این کار به مراتب دشوارتر از آن چیزی است که به نظر می‌رسد. آیا در خانه‌تان حریم خصوصی دارید و می‌توانید زمان بیشتری را در فضایی ایمن و خودساخته نسبت به اطراف پدرتان بگذرانید؟ همچنین، میزان گفت‌وگوهای خود با او را محدود کنید تا به او فرصتی ندهید که احساس کند دعوت شده است. آیا افراد دیگری با شما و پدرتان در خانه زندگی می‌کنند؟ اگر بله، دیگر اعضای خانواده وقتی می‌بینند که پدرتان شما را مورد تمسخر قرار می‌دهد چه عمل می‌کنند؟ آیا ممکن است آنها متوجه نشوند که چقدر از رفتار پدرتان آسیب‌دیده و ناراحت هستید؟ اگر این‌گونه است، پروژه‌ای برای خود درست کنید تا به دیگر اعضای خانواده بگویید که از نام‌بردن‌های پدرتان رنج می‌برید. ممکن است سایر اعضای خانواده وارد عمل شوند و به پدرتان بگویند که این رفتار را متوقف کند. دانستن اینکه دیگران از شما حمایت عاطفی می‌کنند و شما را راستگو می‌شمارند، به تنهایی مفید است.
null	My dad makes me feel like shit and like I'm worthless. He calls me names and makes me feel depressed. I want to move out because I swear if I stay here, I'm going to lose it. What can I do?	Are you old enough to move out? Then by all means, what's stopping you?If not, is it possible for you to move in with another family member?If you're a minor, CPS may need to step in. They often do in cases of abuse. Your safety is the number one priority.It's difficult to offer advice without knowing more about your situation. But I can say this: Don't let other people define your self worth. You can choose NOT to allow him to make you feel anything. It really is that simple. By looking at it as a choice you make, you will be empowered to take control over your emotions and learn to feel better about yourself because your self-worth will no longer be defined by what someone else says about you or how they treat you.Let me say that again in a different way: Your self-worth is NOT defined by someone else. The way he treats you is a reflection of who he is as a person - not you. Don't take ownership of that! I understand that if you are a minor, setting healthy boundaries and refusing to accept this kind of treatment can be difficult. Reach out to others for help. But if you are 18 and over, there is absolutely no excuse for you to be there having to put up with maltreatment. Put up some boundaries and create the distance needed to protect yourself emotionally. You owe it to yourself, and deserve to live a healthy, happy life. Anyone who tells you otherwise is wrong.	پدرم باعث می‌شود که احساس بی‌ارزشی کنم. او به من توهین می‌کند و باعث می‌شود افسرده شوم. می‌خواهم از اینجا بروم، چون قسم می‌خورم اگر همین‌جا بمانم، کنترل خود را از دست می‌دهم. چه کار می‌توانم بکنم؟	آیا به اندازه کافی بزرگ هستید که بتوانید مستقل زندگی کنید؟ پس اگر اینطور است، چه چیزی شما را متوقف می‌کند؟ اگر نه، آیا امکان دارد با یکی دیگر از اعضای خانواده زندگی کنید؟ اگر شما هنوز به سن قانونی نرسیده‌اید، ممکن است نیاز باشد که سازمان حمایت از کودکان (CPS) وارد عمل شود، به ویژه در موارد سوءاستفاده. ایمنی شما اولویت اول است. ارائه مشاوره بدون اطلاعات بیشتر درباره وضعیت شما دشوار است. اما می‌توانم بگویم: اجازه ندهید دیگران ارزش شما را تعریف کنند. این شما هستید که می‌توانید انتخاب کنید که اجازه ندهید او احساسی در شما ایجاد کند. واقعاً به همین سادگی است. با درک این که این یک انتخاب است، شما قدرت کنترل احساسات خود را خواهید داشت و یاد می‌گیرید که بهتر درباره خود احساس کنید، چرا که ارزش شما دیگر بر اساس گفته‌ها یا رفتار دیگران با شما تعریف نمی‌شود. بگذارید دوباره به شکل دیگری بیان کنم: ارزش شما بر اساس نظر دیگران تعیین نمی‌شود. نحوه رفتار او با شما، بازتابی از شخصیت خودش است - نه شما. به آن احساسی نداشته باشید! می‌دانم که اگر شما خردسال هستید، تعیین مرزهای سالم و امتناع از پذیرش این نوع رفتار ممکن است مشکل باشد. برای کمک با دیگران تماس بگیرید. اما اگر 18 ساله یا بزرگ‌تر هستید، هیچ بهانه‌ای برای تحمل بدرفتاری وجود ندارد. مرزهای لازم را تعیین کنید و فاصله‌ای که برای محافظت از خودتان نیاز دارید را ایجاد کنید. شما این را به خود مدیون هستید و سزاوار یک زندگی سالم و شاد هستید. هر کسی که غیر از این به شما بگوید، اشتباه می‌کند.
null	I want to live with my mom. My dad gets angry and makes me feel like everything is my fault. I still talk to my mom although My dad tells me that I'm no allowed to. I'm scared I will make the wrong decision and that my dad will hate me. How do I tell him that I want to live with my mom?	Yes, from what you wrote, your dad doesn't accept responsibility for the way he feels and blames you for his feelings.I'm glad you recognize he's handling himself less as a grown person and more like a young child.I also understand your hurt and frustration that your father handles himself in a way which shows for now that he is unwilling to respect your wishes.Your decision is not surprising since most people wouldn't want to live with a parent who shows little interest to respect their kids' decisions.In terms of how to tell him your choice, do this in simple and most basic information terms. "I've decided for now to live w mom".I suggest to not offer reasons to him bc he doesn't seem interested in hearing them. Giving him reasons would likely trigger him to rebut them.If he asks questions, answer them as simply as possible.If and when you feel he is more willing to understand and know you, then you'd feel more free to have genuine dialogue with him.Right now he doesn't seem very ready to handle this.	می‌خواهم با مادرم زندگی کنم. پدرم عصبانی می‌شود و باعث می‌شود احساس کنم که همه چیز تقصیر من است. هنوز با مادرم صحبت می‌کنم، هرچند پدرم به من می‌گوید که اجازه ندارم. می‌ترسم تصمیم اشتباهی بگیرم و پدرم از من نفرت داشته باشد. چگونه می‌توانم به او بگویم که می‌خواهم با مادرم زندگی کنم؟	بله، با توجه به چیزی که نوشتید، پدرتان مسئولیت احساسات خودش را نمی‌پذیرد و شما را به خاطر احساساتش سرزنش می‌کند. خوشحالم که متوجه شدید او کمتر به عنوان یک فرد بالغ و بیشتر مثل یک کودک خردسال با خودش رفتار می‌کند. ناراحتی و ناامیدی شما از این که پدرتان به گونه‌ای رفتار می‌کند که نشان می‌دهد فعلاً تمایلی به احترام گذاشتن به خواسته‌های شما ندارد، کاملاً قابل درک است. انتخاب شما چندان پایدار نیست، زیرا اکثر مردم نمی‌خواهند با پدری زندگی کنند که به تصمیمات فرزندانش کمترین توجهی ندارد. در مورد اینکه چگونه انتخاب خود را به او بگویید، این کار را با ساده‌ترین و واضح‌ترین شکل ممکن انجام دهید: "من فعلاً تصمیم گرفته‌ام که با مادر زندگی کنم." پیشنهاد می‌کنم که دلایلی برای او مطرح نکنید زیرا به نظر می‌رسد که به شنیدن آنها علاقه‌ای ندارد. ارائه دلایل احتمالاً او را وادار می‌کند تا آنها را رد کند. اگر سؤالاتی بپرسد، سعی کنید به آنها به ساده‌ترین شیوه پاسخ دهید. زمانی که احساس کردید او بیشتر آماده درک و شناخت شماست، می‌توانید با او گفت‌وگوی واقعی‌تری داشته باشید. در حال حاضر به نظر نمی‌رسد که او برای این کار آمادگی کافی داشته باشد.
null	I want to live with my mom. My dad gets angry and makes me feel like everything is my fault. I still talk to my mom although My dad tells me that I'm no allowed to. I'm scared I will make the wrong decision and that my dad will hate me. How do I tell him that I want to live with my mom?	There is a lot of information that needs to be filled in first. So what the custody arrangement? Does your dad have full custody? Is the custody shared? What does your mom think about the situation? Is she willing to go to bat for you?What is your age? Usually you have the right to choose based on age requirements set by the state.Legally you can't be kept away from your mom unless there is some legal complications that prevent it.Is your father abusive and should you seek protection?Many details need to be filled in.You can seek counseling without your parents approving or knowing, depending on your age.Find counseling through school or local agencies.You have rights and one of those is the right to choose.	می‌خواهم با مادرم زندگی کنم. پدرم عصبانی می‌شود و باعث می‌شود احساس کنم همه چیز تقصیر من است. هنوز با مادرم صحبت می‌کنم، هرچند پدرم می‌گوید که اجازه ندارم. می‌ترسم تصمیم اشتباهی بگیرم و پدرم از من متنفر شود. چگونه می‌توانم به او بگویم که می‌خواهم با مادرم زندگی کنم؟	اطلاعات زیادی وجود دارد که ابتدا باید تکمیل شود. ترتیب نگهداری کودک چیست؟ آیا پدر شما حضانت کامل دارد؟ آیا حضانت به‌صورت مشترک است؟ نظر مادرتان در مورد این وضعیت چیست؟ آیا او حاضر است برای شما دفاع کند؟ سن شما چند سال است؟ معمولاً شما بر اساس شرایط سنی تعیین‌شده توسط ایالت حق انتخاب دارید. از نظر قانونی، شما نمی‌توانید از مادرتان دور شوید مگر اینکه مشکلات قانونی وجود داشته باشد که مانع از آن شود. آیا پدر شما abusive (آزارگر) است و آیا باید به دنبال حمایت باشید؟ برای مشخص کردن جزئیات بیشتری نیاز است. بسته به سن شما، می‌توانید بدون نیاز به تأیید یا اطلاع والدینتان به مشاوره مراجعه کنید. می‌توانید از طریق مدرسه یا سازمان‌های محلی مشاوره پیدا کنید. شما حقوقی دارید و یکی از آن‌ها حق انتخاب است.
null	I have three children: a biological daughter, a stepdaughter, and a stepson. I found out my stepdaughter overdosed today. My daughter blames me. I told her to stay out of it. I'm scared of all three kids now. They all blame me for their choices they made. All three have drug addictions. I had a stroke in 2013 so I need to depend on people from now on.	Blaming others is one of our greatest coping mechanisms. It is not just for addiction, and often we blame the ones closest to us. You can not stop them from blaming you, you can stop yourself for taking on the burden. We are all in charge of the choices we make. No one makes us do something other than our self. We choose how we internalize and react to situations. I would find a good therapist who understands family dynamics and addiction to help you cope with your current environment and help you move forward.	من سه فرزند دارم: یک دختر بیولوژیکی، یک دختر ناتنی و یک پسر ناتنی. امروز متوجه شدم که دختر خوانده‌ام دچار اوردوز شده است. دخترم مرا سرزنش می‌کند. به او گفتم که از این موضوع دور بماند. اکنون از همه‌ی سه فرزندم می‌ترسم. آنها همه مرا به خاطر انتخاب‌هایشان سرزنش می‌کنند. هر سه به اعتیاد به مواد مخدر مبتلا هستند. من در سال 2013 دچار سکته مغزی شدم، بنابراین از این به بعد مجبورم به دیگران وابسته باشم.	سرزنش دیگران یکی از بزرگترین مکانیسم‌های مقابله‌ای ماست. این فقط به اعتیاد محدود نمی‌شود و اغلب نزدیک‌ترین افراد به ما را مقصر می‌دانیم. شما نمی‌توانید جلوی دیگران را از سرزنش شما بگیرید، اما می‌توانید از گرفتن بار مسئولیت بر دوش خودتان جلوگیری کنید. همه ما مسئول انتخاب‌هایی هستیم که می‌کنیم. هیچ کس غیر از خودمان نمی‌تواند ما را به انجام کاری وادار کند. ما خودمان انتخاب می‌کنیم که چگونه موقعیت‌ها را درونی‌سازی و به آن‌ها واکنش نشان دهیم. من توصیه می‌کنم یک درمانگر خوب پیدا کنید که به درستی پویایی خانواده و اعتیاد را درک کند تا به شما در کنار آمدن با محیط کنونی‌تان کمک کند و به شما در پیشرفت یاری رساند.
null	She refuses to talk to me and told my mom (her grand mother) that she is remembering things from the past. I don't know what to do. My daughter blames me and swears she hates me. My parents say I should just let my daughter live with her dad, but I don't see how I could fix things if I only see her every other weekend. What should I do?	Sorry to hear about your high degree of stress.How old is your daughter?Who abused yours daughter?The answers make a difference to your decision.Obviously if the father was the abuser, then unless your ex demonstrates to you and you believe, he will not abuse her, your daughter should stay with you.If someone other than the father was the abuser and the father has a good relationship with your daughter, then it is possible that the time away from your household will give each of you time away from arguing with one another.What does your daughter tell you she wants?Her wishes must be considered too.Relationships can be fixed. Sometimes being apart helps this process because the two people each have time to reflect more deeply on what they value about the other.	او حاضر نیست با من صحبت کند و به مادرم (مادر بزرگش) گفته که به یاد گذشته‌ها می‌افتد. نمی‌دانم چه کنم. دخترم مرا سرزنش می‌کند و قسم می‌خورد که از من متنفر است. پدر و مادرم می‌گویند باید اجازه دهم دخترم با پدرش زندگی کند، اما نمی‌دانم چگونه می‌توانم اوضاع را درست کنم اگر فقط هر دو هفته یک بار او را ببینم. چه کار کنم؟	متاسفم که از استرس زیاد شما مطلع شدم. دختر شما چند سال دارد؟ چه کسی از او سوءاستفاده کرده است؟ پاسخ‌ها تأثیری در تصمیم شما خواهند داشت. بدیهی است که اگر پدر، متجاوز باشد، باید توجه داشته باشید که مگر اینکه همسرتان به شما نشان دهد و شما به او ایمان داشته باشید که او دخترتان را آزار نخواهد کرد، دخترتان باید با شما بماند. اگر فرد دیگری غیر از پدر آزارگر بوده و پدر رابطه خوبی با دخترتان داشته باشد، ممکن است دوری از خانه به هر یک از شما فرصتی برای دوری از بحث و جدل بدهد. دخترتان به شما چه می‌گوید که می‌خواهد؟ خواسته‌های او نیز باید مد نظر قرار گیرد. روابط می‌توانند ترمیم شوند و گاهی اوقات فاصله گرفتن از یکدیگر به این روند کمک می‌کند، زیرا هر دو نفر فرصت دارند عمیق‌تر درباره ارزش‌های یکدیگر فکر کنند.
null	She's a teenager, and for the last two years, she's lived with her older brother. She's angry because she wants to come live with me, but my current living situation is not the best for her. She refuses to see any reason. She's being disrespectful. Her sexual curiosity is waking up.	You're her mom and she needs you. I would suggest focusing on connection. Since you are not currently living together, one way to do this would be to plan a date in which she gets to decide what you do together. Give her time to think about what she wants to do. As long as the activity is safe and affordable, try to do it, even if it's not your thing. While you are with her, turn off the phone and give her your undivided attention. The goal would be just for you to enjoy each other and connect.	او یک نوجوان است و در دو سال گذشته با برادر بزرگ‌ترش زندگی می‌کند. او عصبانی است چون می‌خواهد با من زندگی کند، اما شرایط فعلی من برای او مناسب نیست. او از درک هیچ دلیلی امتناع می‌کند و به شدت بی‌احترامی می‌کند. کنجکاوی جنسی‌اش در حال بیداری است.	تو مادر او هستی و او به تو نیاز دارد. من پیشنهاد می‌کنم روی برقراری ارتباط تمرکز کنی. از آنجایی که شما در حال حاضر با هم زندگی نمی‌کنید، یکی از راه‌های انجام این کار این است که برای یک قرار ملاقاتی برنامه‌ریزی کنید که در آن او تصمیم بگیرد با هم چه کاری انجام دهید. به او زمان بده تا درباره فعالیتی که می‌خواهد انجام دهد فکر کند. به شرطی که فعالیت ایمن و مقرون به صرفه باشد، سعی کن آن را انجام دهی، حتی اگر به علایقت نمی‌خورد. در حینی که با او هستی، تلفن را خاموش کن و تمام توجه‌ات را به او معطوف کن. هدف فقط این است که از یکدیگر لذت ببرید و ارتباط برقرار کنید.
null	I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.	Children often have a difficult time expressing emotions accurately. It is also very likely that your daughter does not understand the permanence of death. Having said that, she is using some very specific ideas here and I would recommend contacting a local mental health professional with some experience working with children.I would also wonder where she is getting this idea. Sometimes children hear things on TV or from an adult and we are not even aware of how much they are remembering.It may be helpful to teach her things that she can do when she is angry, like say that she is mad because she cannot have the toy that she is asking for.I'm curious as to how long it is that she stays mad like this and whether she talks to her dad after she is no longer angry. Does she say the same sorts of things about you?It may also be helpful for you to work with a mental health professional (possibly the same one who is working with your daughter) so that you can have some support with this as well.	به او گفتم اگر بابا بمیرد، دیگر هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد چون من نمی‌خواستم باباش بمیرد.	کودکان اغلب در بیان دقیق احساسات خود مشکل دارند. همچنین به احتمال زیاد دختر شما مفهوم پایداری مرگ را درک نمی‌کند. با این حال، او در اینجا از برخی ایده‌های بسیار خاصی استفاده می‌کند و من توصیه می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان محلی که در کار با کودکان تجربه دارد، تماس بگیرید. همچنین کنجکاو هستم که او این ایده را از کجا به دست آورده است. گاهی اوقات کودکان اطلاعاتی را از تلویزیون یا بزرگترها می‌شنوند و ما حتی از میزان به خاطر سپردن آن‌ها آگاه نیستیم. ممکن است یاد دادن اقداماتی به او که بتواند در زمان عصبانیت انجام دهد، مانند بیان اینکه عصبانی است چون نمی‌تواند اسباب‌بازی مد نظرش را داشته باشد، مفید باشد. می‌خواهم بدانم او چقدر طول می‌کشد تا از این حالت عصبانیت خارج شود و آیا بعد از اینکه دیگر عصبانی نیست، با پدرش صحبت می‌کند. آیا او همان نوع احساسات را در مورد شما بیان می‌کند؟ همچنین برای شما مفید خواهد بود که با یک متخصص بهداشت روان (احتمالاً همان کسی که با دختر شما کار می‌کند) همکاری کنید تا بتوانید در این زمینه نیز از حمایت برخوردار شوید.
null	I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.	Toddlers don't have the intellectual capacity to conceptualize.Better to find out why she wants daddy to die than explain the future consequences of death to your toddler.A person must be around 9, possibly 8 years old before absorbing the potential effects of an action taken in present time.Pretty much your toddler demonstrated to you here age appropriate and limited understanding of the loss of a parent, by crying that you weren't able to magically make her father disappear.Also, please pay attention and form your own opinions as to the reasons why your toddler would wish her father's death.She may be pointing out that the father behaves in frightening or harmful ways towards her.	به او گفتم اگر بابا بمیرد، دیگر هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد چون من نمی‌خواستم بابایش بمیرد.	کودکان نوپا ظرفیت فکری برای مفهوم‌سازی ندارند. بهتر است بفهمید چرا او آرزو دارد که پدرش بمیرد، به جای اینکه عواقب آتی مرگ را برای او توضیح دهید. فرد باید حدود 9 سال، و احتمالاً 8 سال، داشته باشد تا بتواند آثار بالقوه یک عمل در زمان حال را درک کند. در واقع، کودک نوپای شما در اینجا درک محدود و متناسب با سن خود از فقدان والدین را با گریه نشان داد، زیرا نتوانسته‌اید پدرش را به طور جادویی ناپدید کنید. همچنین لطفاً به جزئیات توجه کنید و نظرات خود را در مورد دلایل احتمالی آرزوی مرگ پدرش شکل دهید. او ممکن است به رفتارهای ترسناک یا مضر پدر که با او دارد اشاره کند.
null	I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.	It's normal for a child to be so angry she wanted someone to die, but this seems to be heading into a dangerous realm. I think it would be wise to have her seen by a child psychologist just to rule out anything more serious.	به او گفتم اگر بابا بمیرد، دیگر هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد زیرا من نمی‌خواستم که بابایش بمیرد.	طبیعی است که یک کودک آنقدر عصبانی باشد که آرزو کند کسی بمیرد، اما به نظر می‌رسد این موضوع به یک حوزه خطرناک وارد می‌شود. فکر می‌کنم عاقلانه باشد که او را به یک روانشناس کودک ببریم تا از وجود مشکلات جدی‌تری مطمئن شویم.
null	My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.	If the daughters are old & mature enough to understand substance abuse. They should be told for their own empowerment. KNOWLEDGE is their power of safety and protection.	همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرده که به هفت فقره جنایت مرتبط با آزار و اذیت یک خردسال متهم شده است. او به اعتراف خودش به پورنوگرافی کودکان معتاد است. دختران ناتنی من در حال حاضر همه نوجوان هستند و از این موضوع آگاه نیستند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دخترانش پنهان کرده است. ناپدری اخیراً مشکلاتی در رابطه با اعتیادش به پورنوگرافی داشته است. همسر سابق با این ادعا که او "توبه کرده" این مسئله را کم اهمیت نشان می‌دهد. این موضوع برای شوهرم به طور مداوم فشار زیادی ایجاد می‌کند، چون می‌داند دخترانش با مردی زندگی می‌کنند که به پورنوگرافی کودکان وابسته است. درمانگر من معتقد است که باید به دختران گفت. اما همسر سابق می‌گوید که درمانگر او نظر مخالفی دارد.	اگر دختران به اندازه کافی بزرگ و بالغ هستند که سوء مصرف مواد را درک کنند، باید به آنها اطلاع داده شود تا توانمندی خود را افزایش دهند. دانش، قدرت ایمنی و حفاظت آنهاست.
null	My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.	The information from the other therapists here is sound and prudent. There are what sounds to be real legal (is this man a RSO [registered sex offender]; is he prohibited from being in proximity to minors? use/possession of child porn violates any # of state and federal statues...) and safety issues at play here. Your husband's daughters have an immediate "need to know" and this can be done developmentally-contextual, factually and in a non-shaming fashion. I would further counsel that you and your husband (his daughters welfare is at stake) seek immediate legal counsel. The ex-wife here seems to be between a "rock and a hard place" of her own creation -- she desperately needs care, treatment for herself. Resources for Your Consideration: 1) http://www.missingkids.com/home; 2) https://www.justice.gov/criminal-ceos/citizens-guide-us-federal-law-child-pornography	همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرد که به هفت فقره جنایت سنگین به اتهام آزار و اذیت یک خردسال متهم شده است. او به اعتراف خود به پورنوگرافی کودکان معتاد است. دختران ناتنی من اکنون همه نوجوان هستند. آنها از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دختران ناتنی من پنهان کرده است. ناپدری اخیراً مشکلاتی در رابطه با اعتیادش به پورنوگرافی داشته است. همسر سابق این موضوع را با بیان اینکه او "توبه کرده" به حداقل می‌رساند. این مسأله بار مداومی بر دوش شوهرم است، زیرا می‌داند که دخترانش با مردی زندگی می‌کنند که به پورنوگرافی کودکان معتاد است. درمانگر من معتقد است که باید این موضوع به دختران گفته شود. اما همسر سابق می‌گوید که درمانگر او نظر متفاوتی دارد.	اطلاعات سایر درمانگران در اینجا صحیح و منطقی است. مواردی وجود دارد که به نظر می‌رسد قانونی واقعی باشد (آیا این مرد یک RSO [مجرم جنسی ثبت‌شده] است؟ آیا او از نزدیک بودن به افراد زیر سن قانونی منع شده است؟ استفاده یا نگهداری از پورن کودک می‌تواند نقض قوانین مختلف ایالتی و فدرال باشد...) و مسائل ایمنی در اینجا مطرح است. دختران شوهر شما یک "نیاز فوری به دانستن" دارند و این می‌تواند به صورت متناسب با سن، واقع‌بینانه و به شیوه‌ای غیر شرم‌آور انجام شود. همچنین توصیه می‌کنم شما و شوهرتان (چرا که رفاه دخترانش در خطر است) به سرعت به دنبال مشاوره حقوقی باشید. به نظر می‌رسد همسر سابق در وضعیتی گرفتار شده است که خود ایجاد کرده -- او به شدت به مراقبت و درمان نیاز دارد. منابع پیشنهادی برای شما: 1) http://www.missingkids.com/home; 2) https://www.justice.gov/criminal-ceos/citizens-guide-us-federal-law-child-pornography
null	My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.	Lorain, you're correct that your husband's ex-wife is (seriously) minimizing this problem. I have a very strong opinion here. In my book, the safety of children trumps potentially insulting or hurting the feelings of adults. Of course the girls should be told, because they have the right to know. Their voice is not the only one I'm concerned about here though. I believe your husband has the right to insist that his daughters be in a safe home, and there is clear evidence this man is not safe. This woman is putting her own comfort (she simply doesn't want to deal with her partner's situation, her own fears, or anyone else's needs) above the safety of two vulnerable girls. Honestly, if it was me, my kids wouldn't be even visiting that home with that man present, "repented" or not. It's not worth the risk. If she decides to stay with him, the natural consequence of having a known perpetrator in your home is not having access to vulnerable children in that same home.	همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرد که به هفت فقره جنایات مربوط به آزار و اذیت یک خردسال متهم شده است. او به اعتراف خودش نسبت به پورنوگرافی کودکان اعتیاد دارد. دختران ناتنی من هم اکنون همگی نوجوان هستند و از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دختران ناتنی من پنهان کرده است. ناپدری اخیراً مشکلاتی مرتبط با اعتیادش به پورنوگرافی داشته و همسر سابق این موضوع را با بیان اینکه او "توبه کرده" کاهش می‌دهد. این موضوع فشار مستمری بر شوهرم وارد می‌کند، زیرا می‌داند دخترانش با مردی زندگی می‌کنند که به پورنوگرافی کودکان معتاد است. درمانگر من معتقد است که باید دختران را در جریان گذاشت، اما همسر سابق می‌گوید که درمانگر او نظری مخالف دارد.	لورین، درست می‌گویی که همسر سابق شوهرت (به شدت) این مشکل را نادیده می‌گیرد. من در این موضوع نظر بسیار قوی‌ای دارم. در نظر من، امنیت کودکان بر هرگونه توهین یا آسیب به احساسات بزرگسالان اولویت دارد. البته که باید به دختران گفته شود، زیرا حق دارند از حقیقت باخبر شوند. صدای آن‌ها تنها صدایی نیست که من در اینجا نگران آن هستم. من معتقدم شوهرت حق دارد اصرار کند که دخترانش در یک خانه امن باشند و شواهد روشنی وجود دارد که این مرد امن نیست. این زن آسایش خود را (که نمی‌خواهد با وضعیت شریک زندگی‌اش، ترس‌های خودش یا نیازهای دیگران مواجه شود) بالاتر از امنیت دو دختر آسیب‌پذیر قرار می‌دهد. راستش اگر من جای تو بودم، بچه‌هایم هرگز با آن مرد در یک خانه نمی‌ماندند، صرف‌نظر از اینکه او «توبه کرده» یا نه. ارزش ریسک کردن را ندارد. اگر او تصمیم بگیرد که با او بماند، نتیجه طبیعی وجود یک مجرم شناخته شده در خانه، عدم دسترسی به کودکان آسیب‌پذیر در همان خانه خواهد بود.
null	Her father and I have been dealing with this problem for quite some time now. She is an adolescent, and the problem is mostly food. She is now overweight, and we just don't know what to do anymore. She can be disrespectful and doesn't listen to or respect what we say.	I would be curious about there potentially being some emotional or physical trauma in your daughter's history that she is struggling with. Physical trauma is usually easier to identify, but emotional trauma can be feeling a lack of emotional connection in her important relationships, having experienced bullying, or some other emotional injury. The fact that there are some defiance symptoms going on suggests that she might be in need of a safe place to process what she's going through, and the potential issue with control or meeting emotional needs with food is also concerning. I would recommend looking for a therapist/counselor who works with children/adolescents in the area of addressing trauma for an assessment. They may be able to ask the right questions to see whether trauma is truly the issue.	من و پدرش مدتی است که با این مشکل دست و پنجه نرم می کنیم. او یک نوجوان است و مشکل عمدتاً مربوط به غذاست. او اکنون دچار اضافه وزن شده و ما دیگر نمی‌دانیم چه کار کنیم. او می‌تواند بی‌احترامی کند و به حرف‌های ما گوش نمی‌دهد یا به آن‌ها احترام نمی‌گذارد.	من کنجکاو هستم که آیا در تاریخچه دختر شما آسیب عاطفی یا جسمی وجود دارد که او با آن دست و پنجه نرم می‌کند. آسیب جسمی معمولاً راحت‌تر تشخیص داده می‌شود، اما آسیب عاطفی ممکن است شامل احساس فقدان ارتباط عاطفی در روابط مهم او، تجربه قلدری، یا سایر آسیب‌های عاطفی باشد. این واقعیت که برخی علائم نافرمانی وجود دارد، نشان می‌دهد که او ممکن است به یک مکان امن برای پردازش آنچه می‌گذرد نیاز داشته باشد و مشکل بالقوه کنترل یا رفع نیازهای عاطفی با غذا نیز نگران‌کننده است. توصیه می‌کنم به دنبال یک درمانگر یا مشاور باشید که با کودکان و نوجوانان در زمینه شناسایی و رسیدگی به آسیب‌های عاطفی کار می‌کند. آنها ممکن است بتوانند سؤالات مناسبی بپرسند تا ببینند آیا واقعاً آسیب عاطفی مشکل اصلی است یا خیر.
null	Can a counselor take sides with one parent and allow a parent to order the child to tell the counselor "every detail" about what happened during the other parent’s visitation in order to help build a case for child custody?	I see a few issues here:First, the age of the child is important. If the child is considered an "adult" by state law with regard to counseling (states differ on this - the range is typically between age 13 and age 18), no one is allowed to be in the session without the child's consent.Second, ethical and legal standards generally require that a counselor be in the role of a therapist, or in the role of an evaluator, but not both. This means that a counselor should not generally provide both counseling and offer an opinion regarding who should have custody of a child.Third, knowing the details of any parenting plan or separation agreement is important. Generally, either parent can consent to counseling for a minor child and can be present during the child’s sessions. If a court order, parenting plan, or separation agreement specifies that one of the parents has sole decision making authority, then only that parent can consent to counseling for the minor child and only that parent can be present during the child’s sessions.In a situation like this I would strongly recommend seeking out legal advice specific to your state law.	آیا یک مشاور می‌تواند طرف یکی از والدین را بگیرد و به والدین اجازه دهد که از کودک بخواهد "همه جزئیات" آنچه در زمان ملاقات با والد دیگر اتفاق افتاده را به مشاور بگوید تا بتوانند پرونده‌ای برای حضانت کودک تشکیل دهند؟	من در اینجا چند مسئله را می‌بینم: اول اینکه سن کودک مهم است. اگر کودک بر اساس قانون ایالتی به عنوان "بزرگسال" در نظر گرفته شود (ایالت‌ها در این مورد متفاوت هستند - محدوده سنی معمولاً بین ۱۳ تا ۱۸ سال است)، هیچ‌کس بدون رضایت کودک مجاز نیست در جلسه حضور داشته باشد. دوم، استانداردهای اخلاقی و قانونی معمولاً ایجاب می‌کنند که مشاور در نقش یک درمانگر یا در نقش یک ارزیاب باشد، اما نه هر دو. این بدان معناست که یک مشاور به طور کلی نباید هم مشاوره ارائه دهد و هم در مورد اینکه چه کسی باید حضانت فرزند را داشته باشد، نظر بدهد. سوم، دانستن جزئیات هر برنامه فرزندپروری یا توافقنامه جدایی اهمیت دارد. به طور کلی، هر یک از والدین می‌توانند برای مشاوره کودک خردسال رضایت دهند و می‌توانند در جلسات کودک حضور داشته باشند. اگر حکم دادگاه، طرح فرزندپروری یا توافقنامه جدایی مشخص کند که یکی از والدین تنها اختیار تصمیم‌گیری را دارد، در این صورت تنها آن والدین می‌تواند برای مشاوره کودک صغیر رضایت دهد و تنها آن والدین می‌تواند در طول جلسات کودک حضور داشته باشد. در موقعیتی مانند این، به شدت توصیه می‌کنم که مشاوره حقوقی مناسب با قوانین ایالت خود را جستجو کنید.
null	He is an adolescent. He has peed his pant multiple times over the last few years, all at times when he is too wrapped up in a video game or video. We have taken away games and videos for long periods of time as punishment, but after a few months of having then back, he pees his pants again.	Sounds as though your son is "pissed off" about something.Punishment will most likely result in more of the same, not less of the peeing you would like to stop from happening."Laziness" is more of a social judgement than it is a characteristic of its own merit.Is this your description of your son or his description of himself?First step always before addressing any of the family dynamics, emotions, and psychology of the people involved, is a medical rule out as to why your son pees at times he plays video games.If he has medical clearance that there is no physiological problem, then talk with your son on his opinions as to why he pees, if he is aware of the urge to pee and ignores it, or that his attention gets so absorbed he doesn't notice the urge to pee.See what modifications you can create by cooperating with your son.Maybe it is as simple as each two hours, he sets a timer and when it goes off, he takes a bathroom break.	او یک نوجوان است. او در چند سال گذشته چندین بار شلوارش را ادرار کرده است، همه در زمان‌هایی که به شدت در یک بازی ویدیویی یا ویدیو غرق شده است. ما بازی‌ها و ویدیوها را برای مدت‌های طولانی به عنوان تنبیه کنار گذاشته‌ایم، اما پس از چند ماه که دوباره به او بازگردانده‌ایم، او دوباره شلوارش را ادرار می‌کند.	به نظر می‌رسد پسر شما در مورد چیزی "عصبانی" است. تنبیه به احتمال زیاد منجر به تکرار این رفتار خواهد شد و نه کاهش آن، از ادرار کردنی که می‌خواهید متوقف شود. "تنبلی" بیشتر یک قضاوت اجتماعی است تا ویژگی‌ای با ارزش در خود. آیا این توصیف شما از پسرتان است یا توصیف او از خودش؟ اولین قدم قبل از پرداختن به پویایی‌های خانوادگی، احساسات و روانشناسی افراد درگیر، این است که از نظر پزشکی بررسی کنید چرا پسر شما در زمان بازی‌های ویدیویی ادرار می‌کند. اگر پزشکی تأیید کرده که هیچ مشکل فیزیولوژیکی وجود ندارد، با پسرتان درباره نظراتش در مورد ادرار کردن صحبت کنید؛ آیا او به احساس نیاز به ادرار توجه دارد و آن را نادیده می‌گیرد، یا شاید به قدری در بازی غرق می‌شود که متوجه این حس نمی‌شود. ببینید چه تغییراتی می‌توانید با همکاری با پسرتان ایجاد کنید. شاید ایجاد یک تایمر برای هر دو ساعت که وقتی خاموش می‌شود، او برای استراحت به دستشویی برود، راه‌حل ساده‌ای باشد.
null	He is an adolescent. He has peed his pant multiple times over the last few years, all at times when he is too wrapped up in a video game or video. We have taken away games and videos for long periods of time as punishment, but after a few months of having then back, he pees his pants again.	From a behavioral standpoint you should refrain from punishing your son. Instead of utilizing punishment when he wets himself provide contingencies prior to any accidents. Sit down with your son and discuss the importance of utilizing the bathroom and responsibilities and inform him that if he chooses to wet his pants that his video games will not be available for use for him the next day(or your designated realistic time frame). This way if an accident occurs, no heated words have to be exchanged because you have already laid the ground work. Also allow him to clean up himself. Gather cleaning supplies and and oversee cleaning operations without ridicule or negative feedback. Since you have stated that you have an adolescent who is experiencing enuresis, you may want to check with your PCP and a licensed professional for underlying diagnosis that can be treated. You can also call a local behavioral analyst.	او یک نوجوان است. او در چند سال گذشته چندین بار شلوارش را در مواقعی که به شدت در یک بازی ویدیویی یا ویدیو غرق شده، خیس کرده است. ما بازی‌ها و ویدیوها را برای مدت طولانی به عنوان تنبیه از او گرفته‌ایم، اما پس از چند ماه که دوباره آن‌ها را به او می‌دهیم، او دوباره شلوارش را خیس می‌کند.	از نظر رفتاری، باید از تنبیه پسرتان خودداری کنید. به جای استفاده از تنبیه زمانی که او خود را خیس می‌کند، قبل از وقوع هرگونه حادثه، راهکارهایی را تعیین کنید. با پسرتان بنشینید و در مورد اهمیت استفاده از دستشویی و مسئولیت‌ها صحبت کنید و به او بگویید که اگر شلوارش را خیس کند، بازی‌های ویدیویی‌اش روز بعد (یا در زمان مشخص واقع‌بینانه‌ای که تعیین می‌کنید) در دسترس نخواهد بود. بدین ترتیب، اگر حادثه‌ای رخ دهد، نیاز به مباحثه داغ نخواهید داشت، زیرا قبلاً زمینه را فراهم کرده‌اید. همچنین به او اجازه دهید خودش را تمیز کند. وسایل نظافتی را آماده کنید و بر عملیات نظافت بدون تمسخر یا بازخورد منفی نظارت کنید. از آنجایی که اعلام کرده‌اید نوجوانی دارید که به شب ادراری مبتلا است، ممکن است بخواهید با پزشک عمومی و یک متخصص مجاز مشورت کنید تا علل زمینه‌ای که قابل درمان هستند را بررسی کنید. همچنین می‌توانید با یک تحلیلگر رفتار محلی تماس بگیرید.
null	Is this something I should be worried about? Should I do something about it?	It can be tricky to figure out if a child is truly satisfied with his lack of friendships. Parents can usually tell when their child is happy. But kids who are unhappy may be masking disappointment, perhaps acting out their feelings in an aggressive manner. Others may internalize symptoms, appearing sad or withdrawn. A parent may learn a great deal by asking the teachers questions such as whether the child works with others on group projects or if he eats lunch alone. A parent can also talk with the recess supervisor about what happens on the playground, and whether your child stays on the sidelines of play, unsure of how to join the group. Therespectfully is a difference between kids who are shy but happy and kids who feel isolated because they do not know how to make friends. Itis not necessarily that there is something wrong with that child, but they will in fact need help and suggestions for breaking into a peer group Ask a child if there is someone he would like to have over to play. If a mom or dad can make the play dates happen, or if they hit on an activity the child truly enjoys, the young person may begin to forge friendships on their own. I encourage well-meaning parents to choose words carefully. Use phrases like, "Hey, I noticed something," or "Let me help you be successful." By showing respect, parents should feel more comfortable nudging their children beyond their comfort zone.When to seek professional help. When does isolation raise a red flag for long-term issues? True personality disorders are not typically diagnosed until adulthood. Still, professional counseling should be considered if the anti-social behavior is causing the child significant distress, perhaps keeping him from functioning in everyday activities. Also, parents should pay attention to how the child's social behavior changes over time such as social anxiety. The vast majority of children who define "quality time" as time alone are perfectly happy, healthy and normal. If the child is able to nurture at least one friendship, exhibiting what experts call "social reciprocity," then parents can relax, and can cherish that child who enjoys the pleasure of his or her own company.	آیا این چیزی است که باید نگرانش باشم؟ آیا باید اقدامی در این زمینه انجام دهم؟	تشخیص اینکه آیا یک کودک واقعاً از فقدان دوستی خود راضی است یا خیر، می‌تواند دشوار باشد. والدین معمولاً می‌توانند تشخیص دهند که فرزندشان چه زمانی خوشحال است. اما کودکانی که ناراحت هستند ممکن است ناامیدی خود را پنهان کنند و احساساتشان را به صورت تهاجمی ابراز کنند. برخی دیگر ممکن است علائم را درونی‌سازی کنند و غمگین یا گوشه‌گیر به نظر برسند. والدین می‌توانند با پرسیدن سوالاتی از معلمان، نظیر اینکه آیا کودک با دیگران در پروژه‌های گروهی همکاری می‌کند یا آیا هنگام ناهار به تنهایی غذا می‌خورد، اطلاعات زیادی به‌دست آورند. همچنین والدین می‌توانند با سرپرست حوزه بازی صحبت کنند تا بفهمند در محیط بازی چه اتفاقاتی می‌افتد و آیا فرزندشان در حاشیه بازی می‌ماند و نمی‌داند چگونه به گروه ملحق شود. بین کودکان خجالتی اما شاد و کودکانی که احساس انزوا می‌کنند و نمی‌دانند چگونه دوست پیدا کنند، تفاوت معناداری وجود دارد. لزوماً مشکلی در آن کودک وجود ندارد، اما آنان نیاز به کمک و راهنمایی برای ورود به گروه همسالان دارند. اگر مادر یا پدر بتوانند قرارهای بازی را هماهنگ کنند یا فعالیتی را پیدا کنند که کودک واقعاً از آن لذت می‌برد، ممکن است کودک از طریق آن شروع به برقراری دوستی‌های جدید کند. من والدین دلسوز را تشویق می‌کنم که در انتخاب کلمات خود دقت کنند. از عباراتی مانند «هی، من متوجه چیزی شدم» یا «اجازه بده کمک کنم موفق شوی» استفاده کنید. با ابراز احترام، والدین باید احساس راحتی بیشتری داشته باشند تا فرزندان خود را به فراتر از منطقه آسایش‌شان سوق دهند. موضوع جالبی که باید به آن توجه کرد این است که چه زمانی انزوا می‌تواند نشانه‌ای از بروز مشکلات بلندمدت باشد؟ اختلالات واقعی شخصیت معمولاً تا بزرگسالی تشخیص داده نمی‌شوند. با این حال، اگر رفتار ضد اجتماعی کودک منجر به ناراحتی قابل توجه او شود و باعث شود که او نتواند در فعالیت‌های روزمره حاضر شود، باید مشاوره حرفه‌ای را در نظر بگیریم. همچنین والدین باید به تغییرات رفتاری اجتماعی کودک در طول زمان، نظیر اضطراب اجتماعی، توجه کنند. اکثر کودکانی که وقت «کیفی» را به عنوان زمان تنهایی تعریف می‌کنند، کاملاً شاد، سالم و طبیعی هستند. اگر کودک توانایی داشته باشد حداقل یک دوستی را حفظ کند و رفتارهایی از خود نشان دهد که کارشناسان آن را "پاسخ اجتماعی" می‌نامند، والدین می‌توانند آرامش داشته باشند و از فرزندی که از لذت همراهی با خود بهره‌مند است، قدردانی کنند.
null	Is this something I should be worried about? Should I do something about it?	My son plays alone at recess.Is this something I should be worried about? Should I do something about it?Every mom is the expert on their children’s behavior. First of all, I suggest checking with your son, asking him if he is happy while playing alone, or does he complain that no one wants to play with him? Does he plays alone in school, but is social in other environments, with family or neighbors?Playing alone is healthy for children, it helps them to be independent and confident, it allows them to explore their environment and use their imagination, among other benefits. On the other hand, it is also important to develop social skills early on and become confident in our skills as we grow. Children go through stages of exploration until they develop a sense of “social confidence”. Depending on your son’s age, he might need some input or advice. Provide the opportunity to interact with other children, without pushing it. Take him to the park to play with a friend or to children’s activities in your neighborhood. Later ask him, what did he thought of the activity, and if he enjoyed playing there. Children also follow their parent’s model, so you can encourage social interaction by greeting other and asking your son to do the same, ask him to receive the guests who come to the house with you and sit to enjoy the conversation. If you notice any shakiness, becoming tearful, anxious or aggressive when approaching social encounters, you may want to talk to the school counselor or children’s therapist to evaluate those symptoms and rule out any behavioral problems or social anxiety.Mi hijo juega solo en el receso.¿Debería preocuparme al respecto? ¿Debería hacer algo al respecto?Cada mama es experta en la conducta de sus hijos. Primero que nada te sugiero que revises con tu hijo y le preguntes si él se siente contento jugando solo, o si se queja porque nadie quiere jugar con él. Observa si él juega solo en la escuela, pero es sociable en otros ambientes como con la familia o los vecinos. Jugar solo puede ser saludable para los niños, les ayudo a ser independientes, desarrollan sentido de seguridad, y les permite explorar su ambiente y utilizar su imaginación, entre otros beneficios.Por otro lado, también es importante desarrollar destrezas sociales y perfeccionarlas con la práctica. Los niños van por etapas de exploración y prueba hasta que desarrollan un nivel de confianza en sus destrezas sociales. Dependiendo de la edad de tu hijo, puede que el necesite algunos consejos. Provéele la oportunidad de interactuar con otros niños, sin obligarlo. Ya sea yendo al parque a jugar con vecinos, o a actividades comunitarias infantiles con algún amigo. Luego pregúntale como le pareció la actividad y si le gusto compartir allí. También recuerda que los niños siguen el modelo de sus padres, así que puedes motivarlo invitándolo a que salude a otros después de ti, o invitándolo a recibir a la visita que llega a la casa y que los acompañe durante la conversación.Si observas que tu hijo está nervioso, lloroso, o agresivo cuando se acerca alguna actividad social, consulta con el consejero escolar o un consejero infantil para evaluar sus síntomas y descarta cualquier problema de conducta o ansiedad.	آیا این موضوعی است که باید در مورد آن نگران باشم؟ آیا لازم است اقدامی در این زمینه انجام دهم؟	پسر من در هنگام زنگ تفریح به تنهایی بازی می‌کند. آیا باید در این مورد نگران باشم؟ آیا باید کاری انجام دهم؟ هر مادری در رفتار فرزندانش تخصص دارد. اولاً، پیشنهاد می‌کنم با پسرتان صحبت کنید و از او بپرسید آیا از تنهایی در بازی خوشحال است یا از این که کسی نمی‌خواهد با او بازی کند، شکایت دارد؟ آیا او در مدرسه تنها بازی می‌کند، اما در سایر محیط‌ها، مانند جمع خانواده یا همسایگان، اجتماعی است؟ بازی به تنهایی می‌تواند برای کودکان سالم باشد؛ به آن‌ها کمک می‌کند مستقل و با اعتماد به نفس باشند، و به آن‌ها اجازه می‌دهد محیط خود را کشف کنند و از تخیل خود بهره ببرند، که از جمله benefits سایر آن است. از سوی دیگر، توسعه مهارت‌های اجتماعی در سنین پایین و تقویت آن‌ها با تمرین نیز اهمیت دارد. کودکان مراحل مختلفی از کاوش را طی می‌کنند تا به احساس "اعتماد اجتماعی" دست یابند. بسته به سن پسر شما، ممکن است به برخی ارشاد یا مشاوره نیاز داشته باشد. فرصت تعامل با سایر کودکان را بدون فشار به او فراهم کنید. او را به پارک ببرید تا با یکی از دوستانش بازی کند یا به فعالیت‌های اجتماعی در محله‌تان ببرید. سپس از او بپرسید که نظرش درباره آن فعالیت چیست و آیا از بازی لذت برد. همچنین به یاد داشته باشید که کودکان از والدین خود الگو می‌گیرند، بنابراین می‌توانید با سلام کردن به دیگران، او را تشویق کنید تا همین کار را انجام دهد. از او بخواهید که از مهمانانی که به خانه می‌آیند پذیرایی کند و در گفتگو شرکت کند. اگر مشاهده کردید که او هنگام نزدیک شدن به فعالیت‌های اجتماعی احساس اضطراب، اشک‌ریزی یا پرخاشگری دارد، ممکن است بخواهید با مشاور مدرسه یا درمانگر کودکان صحبت کنید تا این علائم را ارزیابی کرده و هر گونه مشکل رفتاری یا اضطراب اجتماعی را رد کنید.
null	Is this something I should be worried about? Should I do something about it?	I recommend asking your son about the reasons he chooses to play alone at recess. If he is happy on his own and you know he has some friends, I would not be very concerned. However, there may be bullying going on at school. In the case of bullying, it may be a situation where you as his parent will need to step in.	آیا این موضوعی است که باید نگران آن باشم؟ آیا باید در مورد آن اقدامی انجام دهم؟	توصیه می‌کنم از پسرتان درباره دلایل انتخابش برای بازی تنها در زمان تفریح بپرسید. اگر او به تنهایی خوشحال باشد و شما می‌دانید که دوستانی دارد، چندان نگران نباشید. با این حال، ممکن است قلدری در مدرسه وجود داشته باشد. در صورتی که قلدری در کار باشد، ممکن است لازم باشد شما به عنوان والدین او مداخله کنید.
null	Is this something I should be worried about? Should I do something about it?	Humans are social creatures so this can be an alarming thing for a parent to deal with, just like adults children are not the same and some children are more social than others, if he plays alone at recess (all the time) it would worry myself as well, however recess is only one domain of life, does he have friends outside of school or daycare? Does he socialize in other situations or is it just at recess where this occurs? If this is a global problem occurring at other social times it may be indicative of something deeper going on, if perhaps it is occurring "just during recess" it could be something else altogether. I would request reports from all teachers and caregivers concerning socialization and make a choice on whether or not to evaluate further.Hope this helps,C	آیا این موضوعی است که باید در مورد آن نگران باشم؟ آیا باید اقدامی در این راستا انجام دهم؟	انسان‌ها موجودات اجتماعی هستند، بنابراین این می‌تواند مسئله‌ای نگران‌کننده برای والدین باشد. درست مانند بزرگسالان، کودکان یکسان نیستند و برخی از آن‌ها اجتماعی‌تر از دیگران هستند. اگر او در طول زنگ تفریح دائماً به تنهایی بازی می‌کند، من هم نگران می‌شوم. با این حال، زنگ تفریح تنها یک بخش از زندگی است. آیا او دوستانی خارج از مدرسه یا مهدکودک دارد؟ آیا او در موقعیت‌های دیگر نیز اجتماعی می‌شود یا این فقط در زنگ تفریح اتفاق می‌افتد؟ اگر این موضوع در زمان‌های اجتماعی دیگر نیز وجود دارد، ممکن است نشانه‌ای از مسأله‌ای عمیق‌تر باشد؛ اما اگر فقط در زنگ تفریح این چنین است، ممکن است موضوع دیگری باشد. من از تمام معلمان و مراقبان درخواست گزارش‌هایی درباره‌ی اجتماعی شدن او می‌کنم و بر اساس آن تصمیم می‌گیرم که آیا باید ارزیابی بیشتری انجام دهم یا خیر. امیدوارم این کمک کند، C
null	Is this something I should be worried about? Should I do something about it?	The answer depends on how the other areas of your son's life are doing.Is he happy or does he seem happy, playing alone during recess?Does he have friends in other social circles besides the students whom he's with at recess?How is his academic progress?How is his social integration among his classmates?Are there any special or unusual circumstances in the home and family environment?Go through this list to form a fuller idea of whether your son simply likes alone time and takes this option during recess, or if any if the above areas show stress or difficulty for him and which need to be further understood and handled.	آیا این چیزی است که باید نگرانش باشم؟ آیا باید اقدام کنم؟	پاسخ بستگی به وضعیت سایر بخش‌های زندگی پسر شما دارد. آیا او خوشحال است یا به نظر می‌رسد در طول استراحت به تنهایی بازی کردن خوشحال است؟ آیا او در سایر محافل اجتماعی، به جز دانش‌آموزانی که در زمان استراحت با آنها است، دوستانی دارد؟ پیشرفت تحصیلی‌اش چگونه است؟ ادغام اجتماعی او در بین همکلاسی‌هایش چگونه است؟ آیا شرایط خاص یا غیرعادی در محیط خانه و خانواده وجود دارد؟ این فهرست را مرور کنید تا ایده جامع‌تری درباره این داشته باشید که آیا پسر شما صرفاً به تنهایی وقت گذراندن را دوست دارد و این گزینه را در طول استراحت انتخاب می‌کند، یا اینکه آیا هر یک از موارد بالا نشان‌دهنده فشار یا مشکلی برای اوست که نیاز به درک و رسیدگی بیشتری دارد.
null	Me and my adult daughter just do not get along. She's very belittling to me when I don't agree with her. It's almost like she scolds me. We get into all out war. She's said I don't support her in what she does and that I've never loved her. She calls me horrible names, and she pushes my buttons to the point I call her names.	As frustrating and probably hurtful as your daughter's comments sound, there's also a message in them about how she genuinely feels.To some degree, your daughter and you may both feel similarly misunderstood by the other.Developing ways of listening and talking to one another to better understand how you each feel, would probably help a lot.One major point to be aware, is that the mother/daughter relationship dynamic, because it is strong, may slow the new dynamic of relating as two adults.Watch for your own tendency to expect your daughter to consider you as a parenting authority, instead of considering her as a grown person.The same is true of your daughter. She may need to remind herself to talk to you as the adult she is.Her needs from you are real, they just need to be spoken to you in an adult way.	من و دختر بزرگم اصلاً با هم سازگاری نداریم. وقتی با او موافق نیستم، به شدت تحقیرم می‌کند. انگار که مرا سرزنش می‌کند. ما وارد درگیری‌های شدید می‌شویم. او گفته که من از او در کارهایی که انجام می‌دهد حمایت نمی‌کنم و هرگز او را دوست نداشته‌ام. او مرا با اسم‌های زشت صدا می‌زند و آنقدر دکمه‌های مرا فشار می‌دهد که مجبور می‌شوم او را نیز‌ صدا کنم.	همانطور که نظرات دخترتان ناامیدکننده و احتمالاً آسیب‌زننده به نظر می‌رسد، در آن‌ها پیامی وجود دارد که بیانگر احساسات واقعی اوست. تا حدی، هم دختر شما و هم شما ممکن است احساس کنید که یکدیگر را به‌طور مشابهی درک نمی‌کنید. ایجاد روش‌هایی برای گوش دادن و صحبت کردن با یکدیگر به منظور درک بهتر احساسات هرکدام از شما، می‌تواند بسیار کمک‌کننده باشد. یک نکته مهم که باید در نظر داشته باشید این است که پویایی رابطه مادر و دختری، به دلیل قدرتش، ممکن است حرکت به سمت یک رابطه جدید به‌عنوان دو بزرگسال را کند کند. مراقب این تمایل خود باشید که انتظار داشته باشید دخترتان شما را به‌عنوان یک autoridad والدین ببیند، به جای اینکه او را به‌عنوان یک فرد بالغ در نظر بگیرید. همین امر در مورد دختر شما نیز صادق است؛ او ممکن است نیاز داشته باشد به خود یادآوری کند که با شما به‌عنوان یک بزرگسال صحبت کند. نیازهای او از شما واقعی است؛ تنها باید به‌نحوی بالغانه بیان شود.
null	We are the legal guardianship of our grandson. He has been acting out, and he wants to talk to his mom that has not talked to him since before last year. How are we to handle this?	Hi Boone, This depends a lot on his age and the situation. The younger the child is, in general, the more I would see this as your decision, not his. A child of any age should be listened to carefully about these matters, but just because a child has unresolved issues about a parent doesn't necessarily mean that having contact is a good solution. Some questions... Was the parent harmful to the child? Is the parent likely to be harmful to the child? How likely is it to be a positive experience? Do you have any contact with the parent? You may want to speak with the parent first to determine whether they are in a stable enough place to allow this to happen. I would start by asking the child more about what is on his mind. What does he want to get out of a visit with the parent? Is it to see them and know the parent is okay, to get an apology, to apologize for a perceived hurt, to have regular contact, to find out if they are loved...? What does he hope mom or dad might do or say in the visit? There are many possible goals this child might have in mind. This will give you a sense of what's missing for the child; what need are they trying to fill. Once you know the need, try to determine the likelihood of that need being met successfully through contact.Once you determine the risk of the child's need not being met, then you decide whether it makes sense. The older the child, the more able they are to determine this with you or for themselves. There are other options than a face-to-face. He can write to his mom or dad, text or email. It's likely that the child is looking for a sense that he is loved, wanted, worth some effort. When a child is separated from a parent, they tend to blame themselves. Whether he sees the parent or not, he will need extra love, attention and support than a child who has two loving, present parents. I wish him the best and I'm grateful for the love and support you continue to give your grandson. You're very special!	ما سرپرست قانونی نوه خود هستیم. او دچار مشکلاتی شده و می‌خواهد با مادری که از قبل از سال گذشته با او صحبت نکرده، صحبت کند. چگونه باید با این موضوع برخورد کنیم؟	سلام بون، این به سن و موقعیت او بستگی زیادی دارد. به طور کلی، هرچه کودک کوچکتر باشد، بیشتر این تصمیم شماست، نه او. کودک در هر سنی باید به دقت درباره این موضوعات شنیده شود، اما صرفاً به این دلیل که کودک مشکلات حل‌نشده‌ای درباره والدین دارد، الزماً به معنای این نیست که برقراری تماس راه‌حل مناسبی است. چند سؤال... آیا والدین برای کودک مضر بودند؟ آیا ممکن است والدین برای کودک مضر باشند؟ چقدر احتمال دارد که این تجربه مثبت باشد؟ آیا با والدین ارتباطی دارید؟ شما ممکن است بخواهید ابتدا با والدین صحبت کنید تا مشخص شود آیا آنها در وضعیت ثابتی هستند که این ارتباط برقرار شود. من با پرسیدن سؤالات بیشتر از کودک درباره آنچه در ذهنش است شروع می‌کنم. او از ملاقات با والدین چه انتظاری دارد؟ آیا هدفش دیدن آنها و دانستن این است که والدین مشکلی ندارند، عذرخواهی می‌خواهند، یا قصد دارند به خاطر آسیبی که حس کرده‌اند عذرخواهی کنند، یا می‌خواهند ارتباط منظم داشته باشند، یا بفهمند که آیا دوستشان دارند؟... چه کار یا حرفی از مادر یا پدر در این ملاقات انتظار دارد؟ این کودک ممکن است اهداف متعددی در ذهن داشته باشد. این به شما کمک می‌کند درک کنید که کودک چه چیزهایی را از دست داده و چه نیازی را می‌خواهد پر کند. هنگامی که نیاز را شناسایی کردید، سعی کنید احتمال برآورده شدن آن نیاز از طریق تماس را بسنجید. وقتی خطر عدم برآورده شدن نیاز کودک را مشخص کردید، سپس تصمیم بگیرید که آیا این اقدام منطقی است یا خیر. هرچه کودک بزرگتر باشد، بیشتر می‌تواند در تعیین این موضوع با شما یا برای خود، مشارکت کند. گزینه‌های دیگری نیز غیر از ملاقات حضوری وجود دارد. او می‌تواند برای مادر یا پدرش نامه بنویسد، پیامک بفرستد یا ایمیل بزند. به احتمال زیاد، کودک به دنبال احساسی از دوست‌داشتن، خواسته‌شدن و ارزش قائل شدن برای خود است. وقتی کودک از والدین جدا می‌شود، تمایل دارد خود را سرزنش کند. چه والد را ببیند یا نه، او نیاز به محبت، توجه و حمایت بیشتری نسبت به کودکی دارد که دو والدین حامی و حاضر دارد. برای او بهترین‌ها را آرزو می‌کنم و از عشق و حمایتی که به نوه‌تان ارائه می‌دهید، سپاسگزارم. شما خیلی ویژه هستید!
null	I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.	Hi Arkansas, Your situation sounds like a case of parental alienation. Your ex-partner unfortunately has the power to say things to your children that poison their relationship with you. It's a form of woman abuse and child abuse. He's likely doing this to hurt you and have power over you, and he's not considering how it's affecting the kids. I've seen this happen in many families; parents who once had a strong loving relationship with their children suddenly feel abandoned in favor of the other parent. In some cases, children actually stop having contact with one parent, who is left bewildered and powerless. It's your ex's job to support your relationship with your kids, not try to destroy it. While you can't change his behaviours, and I think you know that, there are things you can do for yourself and your kids. For your children, you can refuse to enter into the war he's setting up. He's trying to provoke you into acting "crazy", but you don't have to fall for this. If you run around screaming "he's lying!", it only makes you look more 'crazy'. Try to stay calm, and don't put their dad down to them, no matter how tempting it is. One day, they may be ready to hear the truth of your relationship with their father, but wait until they ask. Trust that they have their own experience of their dad, and trust that he doesn't have the power to destroy their love for you. Children, in the long term, lose respect for parents who denigrate the other parent. They see who their dad is already, I'd bet, but they don't know how to cope with that. If he's the only one fighting a war, you're helping them feel less trapped in a parental conflict. Don't engage on his level. Don't blame your children completely. Although I have to say that for them to call you names like crazy is not acceptable and you don't need to tolerate that disrespect, try to deal with this behaviour without bringing their dad into it. They are acting out their father's agenda, likely because they instinctively see his weakness. Children often support the weaker parent, rather than abandon them. You get the worst because they trust your love. But you can still have boundaries. Letting them abuse you isn't the answer, but have compassion for their position. This picture isn't their fault, but as adults, they can be held accountable for their choices.Reassure yourself that you are the mom you know you are. You don't need them to gush all over you in order to know that you made sacrifices. Hold onto the likelihood that some day, they will come back and be grateful. It may take a while, you can't rush it, but they will see you for who you are. Your power is in giving them a consistently calm, generous, connected, supportive mom who refuses to play games or be walked on. I'd recommend trying to connect with other parents who experience this phenomenon, or a therapist who can reinforce these goals and help keep you grounded. Good luck!	من طلاق گرفته‌ام و با خوشحالی دوباره ازدواج کرده‌ام. خانواده ما شامل فرزندانمان است که در دهه بیست زندگی خود هستند. کوچک‌ترین دخترم، که ۲۰ ساله است، هنوز هم مرا دیوانه خطاب می‌کند و به پدرش محبت بیشتری نشان می‌دهد. او به من آسیب رساند و من با جراحت از او جدا شدم. او هرگز نمی‌خواست بچه داشته باشد، در حالی که من همیشه خواهان فرزند بودم. او فقط از طریق درآمدهای اجباری نفقه‌ کودک را پرداخت می‌کرد. حالا دخترانم پس از تمام فداکاری‌هایی که به عنوان یک مادر تنها در ۱۵ سال گذشته برایشان کرده‌ام، به او تعصب دارند. من از برقراری رابطه آن‌ها با پدرشان جلوگیری نمی‌کنم، اما این که به من دیوانه بگویند و بعد ببینم که با او وقت می‌گذرانند، به شدت آزرده‌ام می‌کند. من مطمئن نیستم چگونه باید با این موضوع کنار بیایم.	سلام آرکانزاس، وضعیت شما به نظر می‌رسد که نوعی بیگانگی والدین است. متأسفانه، شریک سابق شما قدرت دارد که به فرزندان‌تان چیزهایی بگوید که رابطه‌شان با شما را مسموم می‌کند. این نوعی آزار زنان و کودک است. او احتمالاً این کار را برای آسیب رساندن به شما و تسلط بر شما انجام می‌دهد و به تأثیر آن بر روی بچه‌ها فکر نمی‌کند. من این وضعیت را در بسیاری از خانواده‌ها دیده‌ام؛ والدینی که زمانی رابطه‌ای محبت‌آمیز و قوی با فرزندان‌شان داشتند، ناگهان احساس می‌کنند که در favor از والد دیگر رها شده‌اند. در برخی موارد، کودکان واقعاً ارتباط خود را با یکی از والدین قطع می‌کنند و آن والد در حیرت و ناتوانی می‌ماند. وظیفه شریک سابق شما حمایت از رابطه شما با فرزندانتان است، نه اینکه سعی کند آن را تخریب کند. در حالی که شما نمی‌توانید رفتارهای او را تغییر دهید و این را هم می‌دانید، کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای خودتان و فرزندانتان انجام دهید. برای فرزندانتان، می‌توانید از ورود به جنگی که او راه می‌اندازد خودداری کنید. او سعی دارد شما را تحریک کند تا «دیوانه» رفتار کنید، اما شما مجبور نیستید در این دام بیفتید. اگر با فریاد «او دروغ می‌گوید!» از این سو به آن سو بروید، تنها بیشتر به نظر «دیوانه» می‌رسید. سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید و هرگز درباره پدرشان صحبت‌های منفی نکنید، هرچقدر هم که وسوسه‌انگیز باشد. ممکن است یک روز فرزندان‌تان آماده شنیدن حقیقت درباره رابطه شما با پدرشان باشند، اما صبر کنید تا خودشان بپرسند. به تجارب خودشان از پدرشان اعتماد کنید و مطمئن باشید که او نمی‌تواند عشق آنها به شما را نابود کند. در درازمدت، کودکان احترام‌شان را نسبت به والدینی که والد دیگر را تحقیر می‌کنند از دست می‌دهند. آنها احتمالاً می‌دانند پدرشان کیست، اما نمی‌دانند چگونه با این واقعیت کنار بیایند. اگر او تنها کسی باشد که در حال جنگ است، شما به آنها کمک می‌کنید تا کمتر در این تعارض والدینی احساس محصور بودن کنند. با او در سطح اوگیر نکنید. فرزندان‌تان را کاملاً سرزنش نکنید. اگرچه باید بپذیرید که خطاب کردن شما با کلماتی همچون "دیوانه" پذیرفتنی نیست و شما نیازی به تحمل این بی‌احترامی ندارید، سعی کنید با این رفتار بدون اشاره به پدرشان برخورد کنید. آنها احتمالاً برنامه‌های پدرشان را اجرا می‌کنند زیرا به‌طور غریزی ضعف او را حس می‌کنند. کودکان معمولاً از والد ضعیف‌تر حمایت می‌کنند، نه اینکه آنها را رها کنند. شما بدترین رفتارها را از آنها دریافت می‌کنید چون آنها به عشق شما اعتماد دارند. اما شما می‌توانید مرزها را برقرار کنید. اجازه دادن به آنها برای آزار شما راه حل نیست، اما نسبت به وضعیت‌شان دلسوزی کنید. این وضعیت تقصیر آنها نیست، اما به عنوان بزرگسالان، می‌توانند در قبال انتخاب‌های‌شان پاسخگو باشند. به خود بگویید که شما مادری هستید که می‌دانید هستید. نیازی ندارید که آنها شما را تحسین کنند تا بدانید فداکاری کرده‌اید. به این احتمال فکر کنید که روزی آنها بازمی‌گردند و قدردانی خواهند کرد. ممکن است زمان‌بر باشد و شما نمی‌توانید آن را تسریع کنید، اما آنها شما را به همان شکلی که هستید، خواهند شناخت. قدرت شما در ارائه مادرانی است که به طور مداوم آرام، سخاوتمند، متصل و حمایت‌گر است و از بازی کردن یا زیر پا گذاشتن شما خودداری می‌کند. توصیه می‌کنم با دیگر والدینی که این تجربیات را دارند ارتباط برقرار کنید یا با درمانگری که می‌تواند این اهداف را تقویت کند و شما را محکم نگه دارد، کار کنید. موفق باشید!
null	I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.	Hi, I understand what you're going through. Your daughters favor him because he has done no wrong in their eyes. Im guessing they lived with you? Growing up I was the same way.. I favoured my dad, thinking he has done no wrong. He also abused my mother multiple times, and that never came to mind. kids like their other parent more mainly because they don't see them everyday, and they usually buy them everything they want, because all he does it pay child support (by force) and then spoil their kids to make them happy. You seem like a great mom, don't doubt yourself.	من طلاق گرفتم و با خوشحالی دوباره ازدواج کردم. خانواده ترکیبی ما شامل فرزندانی است که اکنون در دهه بیست زندگی‌شان هستند. کوچکترین دخترم، که 20 ساله است، همچنان مرا دیوانه خطاب می‌کند و به پدرش تمایل بیشتری دارد. او نسبت به من abusive بود و من با جراحات از او جدا شدم. او هرگز بچه نمی‌خواست، در حالی که من این خواسته را داشتم. او تنها از طریق حقوق اجباری نفقه فرزندی را پرداخت می‌کرد. حالا دخترانم پس از تمام فداکاری‌هایی که به عنوان یک مادر تنها در 15 سال گذشته برای آنها انجام دادم، به او تمایل بیشتری نشان می‌دهند. من رابطه آنها با پدرشان را انکار نمی‌کنم، اما اینکه دیوانه خطاب شوم و سپس تماشای آنها در حال گذراندن وقت با او را ببینم، به شدت مرا آزرده خاطر می‌کند. نمی‌دانم چگونه با این وضعیت کنار بیایم.	سلام، متوجه هستم که در چه حالتی هستید. دختران شما به او توجه دارند زیرا در نظرشان او هیچ اشتباهی نکرده است. حدس می‌زنم که آنها با شما زندگی می‌کردند؟ وقتی بزرگ شدم، من هم دقیقاً همینطور بودم؛ به پدرم توجه می‌کردم و فکر می‌کردم که او هیچ اشتباهی نکرده است. او همچنین چندین بار مادرم را مورد آزار قرار داد و هرگز به ذهنم نرسید. بچه‌ها معمولاً والدین دیگرشان را بیشتر دوست دارند زیرا هر روز آنها را نمی‌بینند و معمولاً هر چیزی را که می‌خواهند برایشان تهیه می‌کنند. او فقط نفقه‌ای (به زور) می‌پردازد و بعد بچه‌ها را با هدایا خراب می‌کند تا آنها را خوشحال کند. به نظر می‌رسد شما مادر فوق‌العاده‌ای هستید، به خودتان شک نکنید.
null	I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.	It sounds really difficult to know that your daughter may be "choosing" her dad over you, perhaps I can help by saying her intense emotional reactions towards you actually acknowledge how much safer and connected she feels towards you. We tend to have big emotions around those we care for most. I would suggest to let her know how hard it is to hear that, and sad it make you feel at times, and that this is hard for everyone. Expressing your feelings to here, will allow her to express hers too.	من طلاق گرفتم و با خوشحالی دوباره ازدواج کردم. خانواده مختلط ما شامل فرزندانی در دهه بیست سالگی‌شان است. کوچک‌ترین دخترم، ۲۰ ساله، همچنان مرا دیوانه خطاب می‌کند و به پدرش ارادت می‌ورزد. او به من آسیب رساند و من با جراحات او را ترک کردم. او هرگز نمی‌خواست فرزندی داشته باشد و من خواهان بچه بودم. او تنها از طریق وادار کردن به پرداخت دستمزد، نفقه فرزندان را پرداخت کرد. حالا دخترانم بعد از تمام فداکاری‌هایی که به عنوان یک مادر تنها در ۱۵ سال گذشته برایشان انجام دادم، به او بیشتر توجه دارند. من رابطه‌شان با پدرشان را انکار نمی‌کنم، اما اینکه مرا دیوانه خطاب کنند و بعد ببینم که با او وقت می‌گذرانند، به شدت من را آزار می‌دهد. من مطمئن نیستم چگونه با این موضوع کنار بیایم.	واقعاً سخت به نظر می‌رسد که بدانید دخترتان ممکن است پدرش را به جای شما «انتخاب» کند. شاید بتوانم با اشاره به واکنش‌های احساسی شدید او نسبت به شما کمک کنم تا درک کنید که این نشان‌دهنده‌ی احساس امنیت و ارتباط عمیق‌تری است که نسبت به شما دارد. ما معمولاً نسبت به افرادی که بیشتر برایمان مهم هستند، احساسات شدیدی داریم. پیشنهاد می‌کنم به او بگویید که شنیدن این موضوع چقدر برایتان دشوار و گاهی ناراحت‌کننده است و این وضعیت برای همه سخت است. با ابراز احساسات خود به او، این امکان را خواهید داد که او هم احساساتش را بیان کند.
null	We live with my ex-partner’s sister and her husband. We have been there for five years now. They are Hispanic and talk to my daughter in their language. Sometimes they overstep their balance between aunt and uncle and reach into my role as a parent. They neglect to see this. I do, and it reflects in my child's behavior. She sees them as stable but is upset that her dad isn't here, and my intuition tells me she blames me to a degree because she doesn't know about his alcohol addictions.	Hi New York, I'm happy to hear that your daughter doesn't know about her dad's addictions. Although you don't say how old she is, and I imagine that at some point in her life she will be ready to know the truth, I trust your instinct that now is not the time. Your ability to have clear boundaries about what is adult conversation and what is suitable for a child to know are really important here, and I can tell you're being appropriately protective and a thoughtful parent. As much as this helps your daughter, I sense that you also know you can't take away the emotional pain that comes from having an absent parent. Children tend to blame themselves for a parent's absence. These children need extra love and support wherever they can get it.You say that you feel like there is a wedge between you and your daughter. I understand that having your ex partner's relatives in the same home would make it uncomfortable at times. It is very important to establish boundaries; only you should parent your daughter, but it's also natural for people to want to assist you. Let's trust that their intentions are good, if there is no evidence to the contrary. As much as they support you, they also have emotional ties to your daughter's father. While there is potential for discomfort in this complex situation, there are also many positive factors here that I invite you to see.I don't know what your culture is, but for your daughter to have the opportunity to preserve her father's heritage language and a relationship with his family are potentially wonderful additions to her life. In general, the more adults around loving and supporting a child, the better. It could be that you are feeling threatened by small moments where there appears to be a special connection between your daughter and her father's family. Nothing anyone else does can take your daughter's love from you. My hope for you is that you can feel so secure in your own position as loving mother that you will not feel intimidated by other positive connections your daughter has. They are potentially wonderful connections, and she deserves your support in maintaining those relationships if they don't harm her.I suggest that the most important alliances to work on here are between you and your ex's family. If you could all give your daughter the gift of a healthy, united supportive and loving safety net for her...that's the best outcome of all.	ما با خواهر شریک سابقم و شوهرش زندگی می‌کنیم و اکنون پنج سال است که در آنجا هستیم. آنها اسپانیایی‌تبار هستند و با دخترم به زبان خود صحبت می‌کنند. گاهی اوقات مرزهای خود را به عنوان عمه و عمو در هم می‌شکنند و به نقش من به عنوان والد نزدیک می‌شوند. آنها متوجه این موضوع نمی‌شوند، اما من می‌بینم و این موضوع در رفتار فرزندم تأثیر می‌گذارد. او آنها را به عنوان افراد ثابت و مستقر می‌بیند اما از غیاب پدرش ناراحت است و احساس می‌کنم تا حدی مرا سرزنش می‌کند زیرا از اعتیاد او به الکل بی‌خبر است.	سلام نیویورک، خوشحالم که می‌شنوم دختر شما از اعتیاد پدرش اطلاعی ندارد. هرچند نمی‌گویید چند سال دارد و تصور می‌کنم که در مقطعی از زندگی‌اش آماده خواهد بود تا حقیقت را بداند، اما به غریزه شما اعتماد دارم که اکنون وقت آن نیست. توانایی شما در تعیین مرزهای روشن بین گفتگوهای بزرگسالانه و اطلاعات مناسب برای یک کودک بسیار مهم است و می‌توانم بگویم که شما به‌خوبی از او محافظت می‌کنید و والدین متفکری هستید. با اینکه این موضوع به دختر شما کمک می‌کند، احساس می‌کنم شما نیز می‌دانید که نمی‌توانید درد عاطفی ناشی از غیبت یک والد را از بین ببرید. کودکان معمولاً خود را به خاطر غیبت والدین سرزنش می‌کنند و این کودکان به محبت و حمایت بیشتری از هر کجا که ممکن است نیاز دارند. شما اشاره می‌کنید که احساس می‌کنید بین شما و دخترتان فاصله‌ای وجود دارد. درک می‌کنم که داشتن اقوام شریک سابق شما در یک خانه ممکن است گاهی دشوار باشد. تعیین مرزها بسیار مهم است؛ شما تنها شخصی هستید که باید دخترتان را بزرگ کنید، اما طبیعی است که دیگران بخواهند به شما کمک کنند. بیایید به نیت‌های خوب آنها اعتماد کنیم، مگر اینکه شواهد خلاف آن وجود داشته باشد. همان‌طور که آنها از شما حمایت می‌کنند، همچنین پیوندهای عاطفی با پدر دختر شما دارند. با وجود آثار منفی ممکن در این وضعیت پیچیده، عوامل مثبت زیادی نیز وجود دارد که شما را دعوت می‌کنم تا آنها را ببینید. نمی‌دانم فرهنگ شما چیست، اما این که دختر شما فرصت داشته باشد تا زبان میراث پدرش را حفظ کند و با خانواده او ارتباط برقرار کند، می‌تواند به‌طور بالقوه به زندگی‌اش غنا ببخشد. به‌طور کلی، هر چه بزرگترها اطراف یک کودک بیشتر از او حمایت کنند، بهتر است. ممکن است در لحظات کوچکی که به نظر می‌رسد ارتباط ویژه‌ای بین دختر شما و خانواده پدرش وجود دارد، احساس تهدید کنید. هیچ چیزی نمی‌تواند عشق دخترتان را از شما بگیرد. آرزوی من برای شما این است که در موقعیت خود به عنوان یک مادر دوست‌داشتنی آنقدر احساس امنیت کنید که از دیگر ارتباطات مثبت دخترتان نترسید. این ارتباطات می‌توانند فوق‌العاده باشند و اگر به او آسیبی نرسانند، او مستحق حمایت شما در حفظ آنهاست. پیشنهاد می‌کنم که مهم‌ترین اتحادها را بین شما و خانواده شریک سابق‌تان ایجاد کنید. اگر بتوانید به دخترتان یک شبکه حمایتی سالم، متحد و پرمحبت هدیه دهید، این بهترین نتیجه خواهد بود.
null	My brother just broke up with his girlfriend. While they were dating for the past two years, her son spent the weekends with me and my mother. Now she doesn't think her son should have any interaction with us. How should we approach the situation? Is she doing the right thing for her child?	Hi Tampa, I get that this is a loss for all of you; you have bonded with this child as a result of the significant time you have spent with him. He's a lucky boy to have had you all taking care of him. Certainly, it seems that his mother might not be making the best decision for her son; if you are willing to maintain the relationship, it would be good for him to still have that contact. In my book, the more people loving a child, the better. But, ultimately, she has the right to make these decisions. To oppose her won't likely do any good. You can focus on grieving this relationship and supporting your brother through his loss as well.	برادرم به تازگی از دوست دخترش جدا شده است. در طول دو سالی که آنها با هم بودند، پسر او آخر هفته‌ها را با من و مادرم سپری می‌کرد. حالا او معتقد است که پسرش نباید هیچ‌گونه ارتباطی با ما داشته باشد. چگونه باید به این وضعیت نزدیک شویم؟ آیا او تصمیم درستی برای فرزندش گرفته است؟	سلام تامپا، متوجه شدم که این یک فقدان برای همه شماست و شما به واسطه زمان قابل توجهی که با این کودک گذرانده‌اید، با او ارتباط برقرار کرده‌اید. او پسر خوش شانسی است که شما از او مراقبت کرده‌اید. مطمئناً به نظر می‌رسد که مادرش شاید بهترین تصمیم را برای پسرش اتخاذ نکرده باشد؛ اگر مایلید رابطه را ادامه دهید، خوب است که او همچنان با شما تماس داشته باشد. به نظر من، هرچه افراد بیشتری کودکی را دوست داشته باشند، بهتر است. اما در نهایت، او حق دارد تصمیم‌گیری کند. مخالفت با او احتمالاً کمکی نخواهد کرد. شما می‌توانید بر غم این رابطه تمرکز کنید و برادرتان را در این فقدان حمایت کنید.
null	My mother-in-law is mentally ill. She has been for most of her life. She cuts herself. She has been in and out of psychiatric hospitals for about 40 years. She has voices in her head that tell her to cut herself. She has had multiple shock therapy treatments, and she’s on enough medication to take down an elephant. Her parental rights for her two children were taken away from her when my husband was a boy—he is now in his late 30s. She doesn’t even have custody of herself. She hasn’t asked yet, but she has been insinuating that she wants to babysit my child. How do I go about saying no without creating an issue?	Hi Fontana,Thanks for providing all the details needed in order to respond to your question. It seems very clear to me that "no" would be the appropriate response. I like your healthy boundaries, and I'll help you explore possible ways to respond to her. First, she hasn't asked yet, and you don't know that she will. Right now, you can pleasantly ignore her hints. They're not hurting you and if you ignore them, they're more likely to go away. You can address and reduce your own anxiety about the possibility of her asking by reassuring yourself that you have the right as parents to make this decision, and that if she's offended, that doesn't mean that you're being mean; it means that she has unrealistic expectations. So, the first goal is to put it out of your mind as a worry. You might never have to face that moment. But, I understand that you want to be prepared.As her son, perhaps your husband is the best one to answer the question, should it ever come. Is he willing to do this? But if you are comfortable, and if you're the one she asks, you can confidently give her a simple, honest response about why it won't happen. And I would suggest presenting a firmly closed door, rather than saying "but maybe later". No need to apologize or hum and haw..."We love that you want to be around Junior, and we definitely want you in his/her life. (try to leave out the "but" here). You're not in a healthy place, and we're not comfortable with you caring for him/her on your own."If she pushes the issue, this is evidence of her denial or inappropriate boundaries. I'd let her know that it's not negotiable, that you understand if she's disappointed, but you're not open to discussing the issue. Really, there's nothing to discuss. Learning not to take responsibility for her emotions is part of having an ill person in your life. I wish you the best.	مادرشوهرم بیماری روانی دارد و بیشتر عمرش را با این بیماری گذرانده است. او خودش را می‌برد. او به مدت حدود 40 سال در بیمارستان‌های روانپزشکی رفت و آمد کرده است. او صداهایی در سرش دارد که به او فرمان می‌دهند خود را زخمی کند. او چندین بار تحت درمان با شوک الکتریکی قرار گرفته و داروهایی مصرف می‌کند که برای یک فیل کافی است. حقوق والدین او در مورد دو فرزندش زمانی که شوهرم کودک بود، سلب شد — او اکنون در اواخر دهه 30 زندگی‌اش است. او حتی حضانت خودش را نیز ندارد. او هنوز در این‌باره چیزی نپرسیده است، اما به‌طور غیرمستقیم اشاره می‌کند که می‌خواهد از فرزندم نگهداری کند. چگونه می‌توانم بدون ایجاد مشکل، جواب منفی بدهم؟	سلام فونتانا، از ارائه تمام جزئیات لازم برای پاسخ به سوالتان متشکرم. به نظر من، کاملاً واضح است که "نه" پاسخ مناسبی خواهد بود. من مرزهای سالم شما را تحسین می‌کنم و خوشحال می‌شوم به شما در یافتن راه‌های ممکن برای پاسخ به او کمک کنم. اولاً، او هنوز نپرسیده و شما نمی‌دانید که آیا خواهد پرسید یا نه. در حال حاضر، می‌توانید به آرامی به کنایه‌های او بی‌توجهی کنید. آن‌ها به شما آسیب نمی‌زنند و اگر به آن‌ها بی‌توجهی کنید، احتمالاً از بین خواهند رفت. شما می‌توانید با اطمینان دادن به خود که به عنوان والدین حق دارید این تصمیم را بگیرید و اینکه اگر او ناراحت شود، این به معنای بدرفتاری شما نیست، بلکه نشان‌دهنده انتظارات غیر واقعی اوست، نگرانی خود را درباره احتمال درخواستش کاهش دهید. بنابراین، هدف اولیه این است که آن را به عنوان یک نگرانی از ذهن خود خارج کنید. ممکن است هرگز مجبور به مواجهه با آن لحظه نشوید. اما، من درک می‌کنم که شما می‌خواهید آمادگی داشته باشید. به عنوان پسر او، شاید شوهر شما بهترین فرد برای پاسخ به این سوال باشد، اگر چنین موردی پیش بیاید. آیا او مایل به این کار است؟ اما اگر شما احساس راحتی می‌کنید و او از شما سوال کرد، می‌توانید با اعتماد به نفس پاسخی ساده و صادقانه درباره چرایی این اتفاق نافتادن بدهید. پیشنهاد می‌کنم به جای گفتن "اما شاید بعداً"، یک در کاملاً بسته ارائه دهید. نیازی به عذرخواهی یا تردید نیست: "ما خوشحالیم که شما تمایل دارید در کنار جونیور باشید و قطعاً شما را در زندگی او می‌خواهیم. (سعی کنید "اما" را از اینجا حذف کنید). شما در شرایط سالمی نیستید و ما از اینکه شما به تنهایی از او مراقبت کنید احساس راحتی نمی‌کنیم." اگر او فشار آورد، به او بگویید که این موضوع قابل مذاکره نیست. اگر او ناامید شده، این را درک کنید، اما نباید در مورد این موضوع بحث کنید. واقعاً هیچ چیزی برای بحث وجود ندارد. یادگیری اینکه مسئولیت احساسات او را به عهده نگیرید بخشی از داشتن یک فرد بیمار در زندگی شماست. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	My daughter didn't see her biological father for the last three years. She doesn’t want to see him because she remember really bad things from him such as domestic violence and child abuse. The visitation is with supervision, but she refuses to see him. Is it better to take my daughter to the therapist and try to see him after the therapy?	Has the father or the visitation supervisor contacted you regarding why your daughter hasn't shown up for the past three years' worth of supervised visitation?Or is the supervised visitation a new development for the bio dad and your daughter?If no one is pressuring or expecting your daughter to show up, no one has even asked where she is, why she isn't present, then I don't see any reason for you to offer more effort by your daughter, than the father is willing to make for seeing her.If your daughter is willing to talk with a therapist, then let her find out first hand if the sessions seem useful or not.The one move I'd avoid is to force your daughter to go to a therapist since growing up in a household in which child abuse took place, being forced may remind her of her own feelings from this past, of feeling no one heard or cared about the way she wanted to be treated.	دخترم در سه سال گذشته پدر بیولوژیکی‌اش را ندیده است. او نمی‌خواهد او را ببیند زیرا خاطرات بسیار بدی مانند خشونت خانگی و کودک‌آزاری از او دارد. ملاقات تحت نظارت انجام می‌شود، اما او از دیدن پدرش خودداری می‌کند. آیا بهتر است دخترم را به درمانگر ببرم و پس از درمان سعی کنم او را ببینم؟	آیا پدر یا ناظر ملاقات با شما تماس گرفته‌اند تا درباره غیبت دختر شما طی سه سال گذشته در ملاقات‌های تحت نظارت توضیحی دهند؟ یا آیا ملاقات تحت نظارت یک پیشرفت جدید برای پدر طبیعی و دختر شماست؟ اگر هیچ‌کس تحت فشار نیست یا از شما توقع ندارد که دخترتان حضور پیدا کند، حتی اگر کسی از او نپرسیده که کجاست یا چرا در ملاقات‌ها شرکت نمی‌کند، پس دلیلی نمی‌بینم که دخترتان بیش از پدری که برای دیدن او تلاش نمی‌کند، تلاش کند. اگر دختر شما مایل است با یک درمانگر صحبت کند، بگذارید خود به خود دریابد که آیا جلسات مفید هستند یا خیر. حرکتی که من از آن پرهیز می‌کنم این است که دخترتان را مجبور به رفتن به درمانگر کنم، زیرا رشد در خانواده‌ای که در آن کودک‌آزاری رخ داده، ممکن است مجبور کردن او به یادآوری احساسات دردناک گذشته‌اش باشد و به او القا کند که هیچ‌کس به نیازهای او توجهی ندارد.
null	My daughter didn't see her biological father for the last three years. She doesn’t want to see him because she remember really bad things from him such as domestic violence and child abuse. The visitation is with supervision, but she refuses to see him. Is it better to take my daughter to the therapist and try to see him after the therapy?	Hi Dillon,I'm from Canada, so I don't know the laws in your state. It depends on that a good deal, perhaps. In my opinion, a child should never be forced into a situation where they feel unsafe, even if it is "supervised". If the child is old enough to make a strong statement about not wanting to see a parent, then this should be honoured. Unfortunately, the laws don't always uphold a parent's right to do what is best for their child. I recommend you see a lawyer, who will advise you about how to proceed without putting yourself at risk of breaching custody agreements.If you feel your daughter can benefit from therapy, that is a separate question. Or is she already in therapy? A family therapist will typically meet with you alone first, in order to determine if therapy is a wise move for your child. It isn't always appropriate.	دخترم در سه سال گذشته پدر بیولوژیکی‌اش را ندیده است. او نمی‌خواهد او را ببیند زیرا به یاد موضوعات بسیار بدی مانند خشونت خانگی و کودک‌آزاری از او می‌افتد. ملاقات تحت نظارت انجام می‌شود، اما او از دیدن او خودداری می‌کند. آیا بهتر است دخترم را به درمانگر ببرم و بعد از درمان سعی کنم او را ببینم؟	سلام دیلون، من اهل کانادا هستم، بنابراین با قوانین ایالت شما آشنا نیستم. این موضوع به حد زیادی به شرایط بستگی دارد. به نظر من هیچگاه نباید کودکی را در موقعیتی قرار داد که احساس ناامنی کند، حتی اگر تحت نظارت باشد. اگر کودک به اندازه کافی بزرگ باشد که بتواند به وضوح اعلام کند که نمی‌خواهد با یکی از والدینش ملاقات کند، باید به این خواسته احترام گذاشت. متأسفانه، قوانین همیشه از حق والدین برای انجام بهترین کار برای فرزندانشان حمایت نمی‌کنند. من به شما توصیه می‌کنم که با یک وکیل مشورت کنید تا در مورد نحوه پیشرفت به طوری که در معرض خطر نقض توافق‌های حضانت قرار نگیرید، به شما راهنمایی کند. اگر احساس می‌کنید دختر شما می‌تواند از درمان بهره‌مند شود، این موضوع جداگانه‌ای است. آیا او در حال حاضر تحت درمان است؟ یک درمانگر خانواده معمولاً ابتدا با شما به تنهایی ملاقات می‌کند تا بررسی کند آیا درمان برای فرزند شما منطقی است یا خیر، چون همیشه مناسب نیست.
null	My fiancé and I have been in a relationship for two years. We have an infant son. My fiancé also has a child from a previous relationship. We do not live together. I live with my mother currently while I get on my feet, and he's living with some friends. My mother and I have an awful relationship that is completely unbearable most of the time. We cannot even stand to be around one another while living in the same house. She has made it clear that she wants me gone. Recently, I was talking to my father who lives in a different state. My father and I have always had a good relationship. I explained to him the situation I am in with my mother, and he said he would like for me, my fiancé, and our son to come live with him and his wife. I would really love to go. I do not want my son to be in this environment with constant arguing and negativity any longer. There is nowhere else for me to stay while remaining in this state. The problem is my fiancé is refusing to move away with me because he does not want to leave behind his other child. He and his child's mother have a horrible relationship, and she would absolutely not be willing to let him visit if we moved away. I believe I would be doing what is best for my child by moving away, but I do not want to leave without my fiancé. I have already explained the situation to him, and he will not give in. Do I continue to stay in this negative environment with my child and keep our family together? Do I move away with my child and have my relationship end? I do not want to take him out of either of his kids’ lives. What do I do?	Hi Bethlehem,You have a big decision to make. I appreciate your fiancé's need to stay close to his child and be a stand-up dad, and I am glad that you know your son needs an emotionally safe place.I'm a bit confused, because the obvious answer seems to be that you and your fiancé would get your own place together. I get that you want your dad to take care of all of you, but maybe it's time to take responsibility for your own future and start building it independently of either parent. I say that without knowing how old you are, but if you have a child and a two year relationship, you basically have declared your independence anyway. I wish you the best.	من و نامزدم دو سال است که با هم رابطه داریم و یک پسر شیرخوار داریم. نامزدم همچنین از رابطه قبلی‌اش یک فرزند دارد. ما با هم زندگی نمی‌کنیم؛ من در حال حاضر با مادرم زندگی می‌کنم تا به شرایط بهتری برسم و او با چند دوستش زندگی می‌کند. رابطه من با مادرم بسیار بد است و اکثر مواقع غیرقابل تحمل است. ما حتی نمی‌توانیم در یک خانه کنار هم باشیم. او به روشنی گفته که می‌خواهد من بروم. اخیراً با پدرم که در ایالت دیگری زندگی می‌کند صحبت کردم. من و پدرم همیشه رابطه خوبی داشته‌ایم. موضوعی که با مادرم دارم را برایش توضیح دادم و او گفت که می‌خواهد من، نامزدم و پسرمان با او و همسرش زندگی کنیم. من واقعاً دوست دارم بروم؛ نمی‌خواهم پسرم بیشتر در این محیط پر از بحث و جدل و منفی‌نگری باشد. هیچ مکان دیگری برای اقامت من در این ایالت وجود ندارد. مشکل این است که نامزدم حاضر نیست با من به دور منتقل شود زیرا نمی‌خواهد فرزند دیگرش را پشت سر بگذارد. او و مادر فرزندش رابطه بدی دارند و او مطلقاً حاضر نخواهد بود اجازه دهد نامزدش دیدار کند اگر ما دور شویم. فکر می‌کنم با رفتن بهترین کاری را برای فرزندم انجام می‌دهم، اما نمی‌خواهم بدون نامزدم بروم. من قبلاً این شرایط را برایش توضیح داده‌ام و او تسلیم نمی‌شود. آیا باید در این محیط منفی با فرزندم بمانم و خانواده‌مان را حفظ کنم؟ یا با فرزندم به دور بروم و رابطه‌ام را تمام کنم؟ نمی‌خواهم او را از زندگی هیچ‌یک از فرزندانش جدا کنم. چه کار کنم؟	سلام بیت لحم، شما باید یک تصمیم بزرگ بگیرید. من ارزش نیاز نامزد شما به نزدیکی به فرزندش و بودن به عنوان یک پدر متعهد را درک می‌کنم و خوشحالم که می‌دانید فرزندتان به یک محیط عاطفی امن نیاز دارد. کمی گیج شدم، زیرا به نظر می‌رسد پاسخ واضح این است که شما و نامزدتان باید به طور مشترک مکان جدیدی پیدا کنید. می‌دانم که می‌خواهید پدرتان از شما مراقبت کند، اما شاید وقت آن رسیده که مسئولیت آینده‌تان را بر عهده بگیرید و به صورت مستقل از والدینتان شروع به ساختن آن کنید. این را بدون اینکه بدانم چند ساله هستید می‌گویم، اما اگر بچه دارید و دو سال است که در رابطه‌اید، به هر حال استقلالتان را اعلام کرده‌اید. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	Just wondering if this is a deviant act, and if I should be concerned for him. He isn’t quite 10.	Well it's certainly unusual, and potentially could be cause for alarm. It's a passive aggressive act if done intentionally, so I would wonder if this child is trying to say something.I think without any context, however, or sense of whether there are other signs of disturbance, it's impossible to say what's going on. If there are other signs of distress or very unusual behaviours, you might bring the child to someone who can assess him properly.	فقط به این فکر می‌کنم که آیا این یک عمل انحرافی است و آیا باید نگران او باشم؟ او هنوز به 10 سالگی نرسیده است.	خب، مطمئناً این غیرعادی است و احتمالاً می‌تواند موجب نگرانی باشد. اگر این عمل به‌طور عمدی انجام شده باشد، نوعی پرخاشگری منفعلانه است و در این صورت ممکن است این کودک بخواهد چیزی را بیان کند. اما فکر می‌کنم بدون زمینه‌سازی یا دانستن اینکه آیا نشانه‌های دیگری از اختلال وجود دارد یا نه، نمی‌توان به راحتی گفت چه اتفاقی در حال رخ دادن است. اگر علائم دیگری از ناراحتی یا رفتارهای بسیار غیرعادی مشاهده می‌شود، بهتر است کودک را به یک متخصص ارجاع دهید تا او را به درستی ارزیابی کند.
null	My boyfriend has a child he gets every other weekend. He goes to see her twice a week or more. Every time she leaves, he gets into these funks like when his mom died. When she’s here, she’s disrespectful, and his answer is “Well, I don’t know what to tell you.” She swears and talks back, and he laughs. He and her mom have been apart for three years, and he blames her behavior on that and her being so young. We never have adult time when she’s not here. She’s the "golden child," and he won’t listen to anyone.	Hi Lockport, Building a relationship when there are already children involved is very tricky. You don't tell us whether you live together or not. If you do, your position is perhaps more difficult, because his daughter's behaviours affect you; you live in the home. A bottom line for me is you don't tell someone else how to parent. That's for your boyfriend to decide. When he's there, he's the parent, and he makes the decisions about how she is disciplined (or not). Even if you have good ideas or you completely disagree, or you think you see something that he's not seeing, it's simply not for you to interfere there. It sounds like your boyfriend is struggling emotionally and needs support. He has had a lot of losses in his life and maybe every time his daughter leaves he feels powerless and abandoned. Do you talk about these things? Can you find that line of supporting him but not telling him what to do?Although I suggest you leave the parenting to him, what you can do is tell him what you see, offer suggestions if he's open to it, and talk about the ways in which the situation affects you. It makes sense to say "I see you struggling and I don't know how to help", "I've noticed that you seem afraid to discipline her. Are you aware that it's coming across this way? Do you need help?", or "I feel sad and frustrated when we don't spend any time alone together." You sound a bit resentful of his daughter. Is it possible that your real struggle is about whether you're ready to be in a relationship with a man whose priority is his child?You have a voice, and it's great to offer support and ideas and let him know how you feel. Ultimately, however, you are wise to accept this man as who he is and accept the situation for what it is, and make your own decision about whether you want to be a part of it. :)	دوست پسر من بچه‌ای دارد که هر دو هفته یک بار او را می‌بیند. او هفته‌ای دو بار یا بیشتر به دیدنش می‌رود. هر بار که او می‌رود، مانند زمانی که مادرش فوت کرده بود، دچار افسردگی می‌شود. وقتی او اینجا است، بی‌احترامی می‌کند و پاسخ او این است: "نمی‌دانم چه بگویم." او فحش می‌دهد و جواب می‌دهد و او به این موضوع می‌خندد. او و مادرش سه سال است که از یکدیگر جدا شده‌اند و او رفتار او را به جوان بودنش نسبت می‌دهد. وقتی او اینجا نیست، هرگز زمان بزرگسالی نداریم. او "کودک طلایی" است و به هیچ‌کس گوش نمی‌دهد.	سلام لاکپورت، ایجاد یک رابطه زمانی که بچه‌هایی درگیر هستند بسیار دشوار است. شما به ما نمی‌گویید که آیا با هم زندگی می‌کنید یا نه. اگر این‌طور باشد، موقعیت شما احتمالاً دشوارتر است، زیرا رفتارهای دختر او بر شما تأثیر می‌گذارد و شما در خانه زندگی می‌کنید. نکته اصلی برای من این است که شما نمی‌توانید به دیگران بگویید چگونه پدر و مادر شوند. این تصمیم با دوست‌پسرتان است. زمانی که او آنجا است، او پدر است و در مورد نحوه انضباط فرزندش (یا نداشتن آن) تصمیم می‌گیرد. حتی اگر ایده‌های خوبی دارید یا به‌طور کامل مخالف هستید، یا فکر می‌کنید چیزی را می‌بینید که او نمی‌بیند، این وظیفه شما نیست که در این زمینه دخالت کنید. به نظر می‌رسد دوست‌پسرتان از نظر عاطفی در حال دست‌وپنجه نرم کردن است و به حمایت نیاز دارد. او تلفات زیادی در زندگی خود داشته و شاید هر بار که دخترش را ترک می‌کند، حس ناتوانی و رها شدگی کند. آیا در مورد این مسائل صحبت می‌کنید؟ آیا می‌توانید نخی از حمایت از او پیدا کنید بدون اینکه به او بگویید چه کاری انجام دهد؟ علی‌رغم اینکه پیشنهاد می‌کنم که مسئولیت فرزندپروری را به او بسپارید، شما می‌توانید آنچه را که می‌بینید به او بگویید، اگر او آماده است پیشنهاد دهید و در مورد نحوه تأثیر این وضعیت بر روی خودتان صحبت کنید. منطقی است بگویید: "من می‌بینم که شما در حال مبارزه هستید و نمی‌دانم چگونه می‌توانم کمک کنم"، "متوجه شدم که به نظر می‌رسد از تنبیه او می‌ترسید. آیا متوجه شده‌اید که این طور به نظر می‌رسد؟ آیا به کمک نیاز دارید؟" یا "وقتی اجازه نمی‌دهیم زمانی به‌تنهایی با هم بگذرانیم، احساس ناراحتی و ناامیدی می‌کنم." به نظر می‌رسد که کمی از دخترش دلخور هستید. آیا ممکن است مشکل اصلی شما این باشد که آیا آماده‌اید با مردی که اولویت‌هایش فرزندش است، وارد رابطه شوید؟ در نهایت، شما عاقلانه عمل می‌کنید اگر این مرد را همان‌طور که هست بپذیرید، و وضعیت را همان‌طور که هست بپذیرید و در مورد اینکه آیا می‌خواهید بخشی از آن شوید، تصمیم بگیرید. :)
null	My ex-husband told my two adolescents that Santa doesn't exist on the day before Christmas. They are desperate to hold on to the magic of Christmas, but I don't know if it's right for me to lie to them and tell them that Santa is real. I don't want to let them down and make them lose out on those memories, but I also don't want to lose their trust.	Well Boise, the cat's out of the bag now, isn't it? I love that you want to help your kids keep the magic of Christmas. They must want that too if they still believe in Santa into their teen years, which is unusual, I believe. I wonder if they had already figured it out anyway?But they know now, and your ex had the right to tell them if he felt it was best. So it's time to explain to them what a loving and magical thing it is that parents do, and Christmas can still be magical in so many ways. Really, who says they have to stop believing in Santa? Santa is very real as a spirit of surprise, generosity and love.	شوهر سابقم به دو نوجوانم گفت که بابانوئل وجود ندارد، درست در روز قبل از کریسمس. آنها desperate هستند که جادوی کریسمس را حفظ کنند، اما نمی‌دانم آیا درست است که به آنها دروغ بگویم و بگویم بابانوئل واقعی است یا نه. نمی‌خواهم آنها را ناامید کنم و بگذارم خاطراتشان از بین برود، اما از طرفی نمی‌خواهم اعتمادشان را از دست بدهم.	خوب بویز، حالا دیگر راز فاش شده است، نه؟ من خوشحالم که می‌خواهید به فرزندانتان کمک کنید تا جادوی کریسمس را حفظ کنند. اگر هنوز هم در سال‌های نوجوانی خود به بابانوئل اعتقاد دارند، حتماً آنها نیز این را می‌خواهند که به نظر من، غیرعادی است. تعجب می‌کنم که آیا آنها قبلاً به هر حال به حقایق پی برده بودند یا نه؟ اما حالا که می‌دانند، و همسرتان حق داشت که اگر فکر می‌کند بهترین کار این است، به آنها بگوید. بنابراین وقت آن است که به‌ آنها توضیح دهید چه کار محبت‌آمیز و جادویی از سوی والدین صورت می‌گیرد و اینکه کریسمس هنوز هم می‌تواند به شیوه‌های زیادی جادویی باشد. واقعاً چه کسی می‌گوید که باید به بابانوئل اعتقاد نداشته باشند؟ بابانوئل به عنوان روح شگفتی، سخاوت و عشق بسیار واقعی است.
null	For the last year, my adolescent son and daughter have been driving me nuts with fighting. I'm at my wits end. How can I get them to stop and get along?	That is a good question. Unfortunately there is no generic answer with this one. Kids fight for different reasons - wanting attention, wanting respect, feeling jealous, wanting space and to be left alone, or a whole bunch of other reasons. Regardless of the underlying motivations for fighting, most conflicts result from misunderstandings and assumptions about the motivations of others and one of the best ways to start figuring out what is going on is to sit them down and have some conversations with them. These conversations should be centred on getting a better understanding of why they are angry with each other and really understanding them. It is important that they each know that you are committed to understanding their experience rather than simply sitting them down and lecturing them about what they are doing wrong. The more they are able to understand each other and feel understood the more likely they will be cooperative and considerate of each other. One exercise for doing this that can be very helpful is "active listening" where one person speaks and the other person reflects back what they heard the other person say and then checks for understanding. This is hard to do but it often illuminates where the misunderstandings and assumptions are. If this doesn't work it may be time to get a family therapist or counsellor involved who can help facilitate dialogue and resolve conflict.	در سال گذشته، پسر و دختر نوجوانم با درگیری‌های مداوم دیوانه‌ام کرده‌اند. من از کلافگی به اوج رسیدم. چگونه می‌توانم آنها را وادار کنم که این رفتار را متوقف کنند و با هم کنار بیایند؟	این سوال خوبی است. متأسفانه پاسخ کلی برای آن وجود ندارد. بچه‌ها به دلایل مختلف دعوا می‌کنند - خواستار توجه، احترام، احساس حسادت، نیاز به فضای شخصی و تنها بودن، یا دلایل دیگری. صرف‌نظر از انگیزه‌های اساسی دعوا، بیشتر درگیری‌ها ناشی از سوءتفاهم‌ها و برداشت‌های غلط درباره انگیزه‌های دیگران است و یکی از بهترین راه‌ها برای شروع درک آنچه در حال وقوع است، نشستن آنها و صحبت با آنهاست. این گفت‌وگوها باید بر فهم بهتر دلیل عصبانیت آنها نسبت به یکدیگر و واقعی فهمیدن احساساتشان متمرکز شود. اهمیت دارد که هر یک از آنها متوجه شوند که شما به درک تجربیاتشان متعهد هستید و نه اینکه فقط آنها را بنشانید و درباره کارهای اشتباهشان سخنرانی کنید. هرچه بیشتر بتوانند یکدیگر را درک کنند و احساس درک شدن داشته باشند، احتمال همکاری و توجه آنها به یکدیگر بیشتر خواهد بود. یکی از تمرین‌های مفیدی که می‌تواند کمک‌کننده باشد، «گوش دادن فعال» است که در آن یک نفر صحبت می‌کند و نفر دیگر آنچه را که از او شنیده، بازتاب می‌دهد و سپس برای درک بهتر، چک می‌کند. این کار دشوار است اما اغلب سوءتفاهم‌ها و فرضیات را روشن می‌کند. اگر این کار نتیجه نداد، ممکن است زمان آن رسیده باشد که یک مشاور یا درمانگر خانواده را درگیر کنید که می‌تواند به تسهیل گفت‌وگو و حل تعارض کمک کند.
null	My toddler is having a real hard time with toilet training. He almost throws up every time he sees his poop. He gags and will not go on the toilet. We have tried a toilet chair and ring that goes on the big-boy toilet, but he refuses to use it. When he sits on the toilet, he just sits there forever and only will pee. He holds the poop in until he get up and then will poop in his diaper. I dump his diaper in the toilet and let him know that it is where it goes to try to encourage him. How can I help him get over this fear and passed the stress?	Your son is showing signs that he's just not ready to be toilet trained. You don't say how old he is, so I'm not sure whether the problem is deeper, but right his fears may reflect that right now he is simply be not ready to take that step. Pushing him at this point could worsen the problem, so I suggest pulling back the expectations, waiting a month or two, looking for more signs of readiness and trying again. In general, teaching children to use the toilet works best when "mistakes" are handled calmly and when parents pay close attention to cues that the child is responding positively.	کودک نوپای من در آموزش توالت کردن خیلی مشکل دارد. هر بار که مدفوعش را می‌بیند، تقریباً حالش به هم می‌خورد. او خود را کنترل می‌کند و به توالت نمی‌رود. ما یک صندلی توالت و حلقه‌ای که روی توالت بزرگ‌پسری می‌رود را امتحان کرده‌ایم، اما او از استفاده از آن امتناع می‌کند. وقتی روی توالت می‌نشیند، فقط برای مدت طولانی می‌نشیند و تنها ادرار می‌کند. او مدفوعش را تا زمانی که بلند شود نگه می‌دارد و سپس در پوشک خود مدفوع می‌کند. من پوشکش را در توالت می‌ریزم و به او می‌گویم که جایی که باید برود همین جاست تا او را تشویق کنم. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا بر این ترس و استرس غلبه کند؟	پسر شما نشانه‌هایی از عدم آمادگی برای آموزش توالت را نشان می‌دهد. شما نمی‌گوید او چند سال دارد، بنابراین مطمئن نیستم که آیا مشکل عمیق‌تر است یا خیر، اما به نظر می‌رسد که ترس‌های او در حال حاضر نشان‌دهنده این است که او به سادگی برای برداشتن این قدم آماده نیست. فشار آوردن به او در این مرحله می‌تواند مشکل را بدتر کند، بنابراین پیشنهاد می‌کنم انتظارات را کاهش دهید، یک یا دو ماه منتظر بمانید، به دنبال نشانه‌های بیشتر آمادگی باشید و دوباره تلاش کنید. به‌طور کلی، آموزش استفاده از توالت به کودکان زمانی بهتر انجام می‌شود که "اشتباهات" با آرامش مدیریت شوند و والدین به نشانه‌هایی که نشان‌دهنده واکنش مثبت کودک است، توجه کنند.
null	I’m a senior high school student. I’m also five months pregnant. I got pregnant by my boyfriend of three years. My parents don’t want us to communicate with each other. He can’t even come to visit my gynecologist. My mom goes to attend all of my doctor’s appointments. She’s supportive of me. I wish, though, that my boyfriend was next to me and be able to see his daughter on a sonogram, at the very least. My family does not understand that he deserves that much. I cry all the time because I feel lost and hopeless. I need guidance and I believe that you can give it to me. Am I wrong for wanting him around? Are they right for keeping him away from the appointments and not letting us communicate with each other even though we are the parents? I do everything that they ask of me. I just want him to be around. When I ask my parents to let him be here, they call me a selfish person. Please help me.	You're not wrong for wanting to be with your boyfriend of three years who is also the biological father of your child.Do your parents object to you and your boyfriend continuing to see each other in person? Or, do they object only to electronic communication and don't want him involved in his child's life? Ask your parents what their reason is for forbidding you to communicate with your boyfriend. Ask them also to understand your point of view.Now is also a good time for you and your boyfriend to plan whether and where you will live as a family and how to financially and emotionally support one another once your baby is born.Your mom and dad are definitely making fatherhood difficult for your boyfriend and motherhood stressful for you.Consider bringing up the topic during your next obgyn visit. Your doctor may ask your mom to explain her reasons and address these.Look online for women's resources to see if there are clinics or agencies that would help you advocate for your position in this matter.Good luck with the remainder of your pregnancy, labor and delivery!	من دانش‌آموز سال آخر دبیرستان هستم و پنج ماه باردارم. باردار شدنم از دوست‌پسرم که سه سال با هم هستیم، بود. والدینم نمی‌خواهند که ما با یکدیگر ارتباط داشته باشیم. او حتی نمی‌تواند به ملاقات پزشک زنان من بیاید. مادرم در تمام جلسات دکترم مرا همراهی می‌کند و از من حمایت می‌کند. اما ای کاش دوست‌پسرم کنارم بود و حداقل می‌توانست دخترش را در سونوگرافی ببیند. خانواده‌ام نمی‌فهمند که او به همین اندازه شایسته است. من همیشه گریه می‌کنم زیرا احساس گم‌گشتگی و ناامیدی دارم. من به راهنمایی نیاز دارم و معتقدم که شما می‌توانید به من کمک کنید. آیا من در خواستن او دور و برم اشتباه می‌کنم؟ آیا والدینم حق دارند او را از ملاقات‌ها کنار بگذارند و به ما اجازه ندهند که ارتباط داشته باشیم، در حالی که ما پدر و مادر هستیم؟ من هر چیزی که از من بخواهند انجام می‌دهم. من فقط می‌خواهم او در کنارم باشد. وقتی از والدینم می‌خواهم که اجازه دهند او در اینجا باشد، آنها به من می‌گویند خودخواه هستم. لطفاً به من کمک کنید.	شما اشتباه نمی‌کنید که می‌خواهید با دوست‌پسر سه‌ساله‌تان که پدر بیولوژیکی فرزند شما نیز هست، باشید. آیا والدین شما با ملاقات حضوری شما و دوست‌پسرتان مخالفت دارند؟ یا تنها به ارتباطات الکترونیکی اعتراض می‌کنند و نمی‌خواهند او در زندگی فرزندش دخالت کند؟ از والدین‌تان بپرسید دلیل آن‌ها برای منع ارتباط شما با دوست‌پسرتان چیست و همچنین از آن‌ها بخواهید دیدگاه شما را درک کنند. اکنون زمان مناسبی است تا شما و دوست‌پسرتان برنامه‌ریزی کنید که آیا و کجا به عنوان خانواده زندگی خواهید کرد و چگونه از نظر مالی و عاطفی از یکدیگر حمایت خواهید کرد پس از تولد نوزادتان. والدین شما قطعاً پدر شدن را برای دوست‌پسرتان دشوار و مادری را برای شما استرس‌زا کرده‌اند. در ملاقات بعدی خود این موضوع را مطرح کنید. پزشک شما ممکن است از مادرتان بخواهد دلایل خود را توضیح دهد و به این مسائل بپردازد. به صورت آنلاین به منابع مربوط به زنان مراجعه کنید تا ببینید آیا کلینیک‌ها یا آژانس‌هایی وجود دارند که به شما در حمایت از موضع‌تان در این مورد کمک کنند. برای ادامه بارداری، زایمان و تولد نوزاد به شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	Tonight, my husband seemed to put our son down through an incorrect approach. His approach was perfectly wrong. I found myself defending my son. I told him that what he did was not the way to encourage our son. Instead of watching my husband’s harsh behavior I decided to sit beside my son and, together, we worked on his science assignment in order to encourage him to study. My husband got upset and he was swearing at me. He threatened me. I knew that he was not joking. His words scared me a lot!	I have had these many cases, but in situations like this.... If it does get out of hand, the police do need to be involved. Sit down and talk to your husband when he is calm and collective.	امشب، به نظر می‌رسید شوهرم پسرمان را با یک روش نادرست مورد سرزنش قرار داد. روش او کاملاً اشتباه بود. من متوجه شدم که دارم از پسرم دفاع می‌کنم. به او گفتم که آنچه انجام داد، راهی برای تشویق پسرمان نیست. به جای اینکه شاهد رفتار خشن شوهرم باشم، تصمیم گرفتم کنار پسرم بنشینم و با هم روی تکلیف علوم‌اش کار کنیم تا او را به مطالعه ترغیب کنیم. شوهرم عصبانی شد و به من فحش داد. او مرا تهدید کرد. می‌دانستم که شوخی نمی‌کند. حرف‌هایش به شدت مرا ترساند!	من موارد زیادی داشته‌ام، اما در چنین موقعیت‌هایی... اگر اوضاع از کنترل خارج شد، پلیس باید درگیر شود. وقتی شوهرتان آرام و منطقی است، بنشینید و با او صحبت کنید.
null	She was raised by her abusive father and his wife. 30 years ago I shot and killed my rapist and was convicted in Louisiana. I lost custody of my daughter and served 5 years. When I was released, she was 5 and didn't remember me. Many many sad memories came from my having to leave her visit after visit, having to leave her in Texas to travel back to Louisiana. She doesn't remember that. I do. Over the years, I thought we had developed a close mother daughter relationship. She gave me good reason to doubt that on several occasions but especially last year. I have been cruel to her verbally and to my son who I met years after giving him up for adoption. Last night, I was angry at the world and afraid of God. I drank and cussed out a maintenance worker for not doing his job 4 months running. Now I'm not only feeling guilty for that but afraid of being evicted now. Help.	Was either parent abusive or violent toward you?You sound to have suffered emotionally in your relationships since early in life.One point to consider is to strive for moderation in what you offer in relationships.A lot of what you've lived through is extreme, either as victim or perpetrator.If you imagine that apologizing to the custodian for the way spoke to him, would calm him down, do so.At the very least, you'll be actively resolving your guilt over cussing at him, and fear of his retaliation.	او توسط پدر بدسرپرست و همسرش بزرگ شد. 30 سال پیش به متجاوز خود شلیک کردم و در لوئیزیانا محکوم شدم. حضانت دخترم را از دست دادم و 5 سال زندان بودم. وقتی آزاد شدم، او 5 ساله بود و مرا به یاد نمی‌آورد. خاطرات غم‌انگیز زیادی از دیدارها و خداحافظی‌های متوالی با او دارم، و مجبور شدم او را در تگزاس ترک کنم تا به لوئیزیانا برگردم. او این را یادش نمی‌آید، اما من آن را به خاطر دارم. در طول سال‌ها، فکر می‌کردم که رابطه نزدیکی میان ما به‌عنوان مادر و دختر ایجاد کرده‌ایم. او بارها و به‌ویژه در سال گذشته دلایل خوبی به من داد تا در این مورد شک کنم. من به طور کلامی به او و پسرم که سال‌ها پس از واگذاری‌اش به فرزندخواندگی با او آشنا شدم، ظلم کرده‌ام. دیشب از دنیا عصبانی و از خدا ترسیده بودم. مشروب خوردم و یک کارگر تعمیر و نگهداری را به خاطر اینکه 4 ماه به وظیفه‌اش رسیدگی نکرده بود، مورد سرزنش قرار دادم. اکنون نه تنها به خاطر این رفتار احساس گناه می‌کنم، بلکه از احتمال eviction نیز می‌ترسم. کمک کنید.	آیا یکی از والدین نسبت به شما خشونت‌آمیز یا آزاردهنده بوده است؟ به نظر می‌رسد که از اوایل زندگی در روابط خود از نظر عاطفی آسیب دیده‌اید. یکی از نکاتی که باید به آن توجه کنید، تلاش برای اعتدال در آنچه در روابط ارائه می‌دهید است. بسیاری از تجربیاتی که داشته‌اید، افراطی هستند، چه به عنوان قربانی و چه به عنوان متجاوز. اگر تصور می‌کنید که عذرخواهی از نگهبان به خاطر نحوه صحبت کردن با او می‌تواند او را آرام کند، این کار را انجام دهید. حداقل، با این کار، به طور فعال احساس گناه خود را بابت دشنام دادن به او و ترس از انتقامش برطرف خواهید کرد.
null	I regret ever hurting her and they mean the world to me. But it feels like nothing I do seem to work. I'll always love them no matter what and when I'm with them nothing else matters. I love them more then anything. I don't want another guy raising my kids.	How you you expressed your regret and taken responsibility for the pain thus far? Repair is a very essential skill in and part of developing healthy relationships. Your love sounds deep, sit with that. Also sit with how she's been hurt. You get to feel your hurt too and your kids. In feeling all this you may also find our way to the repair. If feeling all this is tough to take on, seek out a local therapist to support your process.	من از اینکه او را آزار دادم پشیمان هستم و آنها برای من خیلی باارزش هستند. اما به نظر می‌رسد هیچ کاری از من نتیجه نمی‌دهد. من همیشه آنها را بدون توجه به هر چیزی دوست خواهم داشت و وقتی با آنها هستم هیچ چیز دیگری مهم نیست. من آنها را بیشتر از هر چیزی دوست دارم. نمی‌خواهم هیچ مرد دیگری بچه‌های من را بزرگ کند.	چگونه تاسف خود را ابراز کرده‌اید و مسئولیت این درد را پذیرفته‌اید؟ ترمیم یک مهارت بسیار حیاتی در ایجاد روابط سالم و بخشی از آن است. عشق شما به نظر عمیق است؛ با آن درگیر شوید. همچنین به این بیاندیشید که او چگونه آسیب دیده است. شما نیز باید درد خود و فرزندانتان را احساس کنید. با احساس این همه، ممکن است راهی برای ترمیم پیدا کنید. اگر مواجهه با این احساسات دشوار است، از یک درمانگر محلی کمک بگیرید تا در این مسیر از شما حمایت کند.
null	What makes my step child, an 8 year old boy, choke my daughter, a 6 year old girl? This has been going on for 4 years. The boy tells my daughter not to tell on him. He knows it's wrong; we have did time out, spanking, taking away toys, and sitting on the wall. I am afraid for my daughters safety!	I can see why you are alarmed. That is a scary situation for a parent. Do you know if the child has been evaluated by a mental health professional? Early treatment is often the key. A professional will be able to help the child learn how to control their anger and mend the troublesome actions into more appropriate responses. Have you addressed your concerns with the child's other parent? There could be contributing factors in his life that could be causing these issues (exposure to violence, sexual/physical abuse, drug use, stressful events in his life, etc.). It is important that these factors are identified so that they can either be eliminated and/or reduced. I wouldn't hesitate to have him evaluated (if he hasn't been already) and to ensure that he is getting the help that he needs whether it be medication and/or therapy. Until then, I would make sure that he is always supervised under an adult's care.	چرا فرزند ناتنی‌ام، یک پسر 8 ساله، دخترم، که یک دختر 6 ساله است، را خفه می‌کند؟ این رفتار چهار سال است که ادامه دارد. پسر به دخترم می‌گوید که به کسی چیزی نگوید. او می‌داند که این کار غلط است. ما برای تنبیه او از وقت‌گذاری، تنبیه بدنی، گرفتن اسباب‌بازی‌ها و نشستن روی دیوار استفاده کرده‌ایم. من برای امنیت دخترم نگرانم!	می‌توانم بفهمم که چرا نگران هستید. این وضعیت برای والدین بسیار ترسناک است. آیا می‌دانید که آیا کودک توسط یک متخصص بهداشت روان ارزیابی شده است؟ درمان زودهنگام اغلب کلید موفقیت است. یک متخصص می‌تواند به کودک کمک کند تا بیاموزد چگونه خشم خود را کنترل کند و رفتارهای نادرست را به واکنش‌های مناسب‌تر تغییر دهد. آیا نگرانی‌های خود را با والدین دیگر کودک در میان گذاشته‌اید؟ ممکن است عواملی در زندگی او وجود داشته باشد که باعث این مسائل شده‌اند (مانند قرار گرفتن در معرض خشونت، سوءاستفاده جنسی یا جسمی، مصرف مواد مخدر، یا رویدادهای استرس‌زا). شناسایی این عوامل بسیار مهم است تا بتوان آنها را کاهش داد یا حذف کرد. من در ارزیابی او تردید نخواهم کرد (اگر قبلاً ارزیابی نشده باشد) و اطمینان حاصل می‌کنم که او کمک‌های لازم اعم از دارو یا درمان را دریافت کند. تا آن زمان، باید اطمینان حاصل کنم که او همیشه تحت نظر یک بزرگسال باشد.
null	All my friends have either hooked up or had a girlfriend but me. I try to be happy for them, but I get really upset every time they hook up.	If you mean “hooked up” as having sex with no care for the person, and you’d like a girlfriend, then realize relationships require more complex alignment with a partner than being a sex buddy.Pay attention to all your feelings toward a girl so that you’ll approach someone who attracts you for reasons in addition to sexual allure.Also, the process of knowing someone takes much more time than only to sleep with someone.Have patience and kindness toward yourself while you get to know the qualities which attract you to a potential girlfriend.	همه دوستانم یا رابطه داشته‌اند یا دوست‌دختری غیر از من داشته‌اند. من سعی می‌کنم برای آنها خوشحال باشم، اما هر بار که آنها با هم ارتباط برقرار می‌کنند واقعا ناراحت می‌شوم.	اگر منظور شما از "وابسته بودن" داشتن رابطه جنسی بدون توجه به فرد است و شما به یک دوست دختر نیاز دارید، پس باید بدانید که روابط به همسویی پیچیده‌تری با شریک زندگی نیاز دارند تا صرفاً به عنوان یک رفیق جنسی. به تمام احساسات خود نسبت به یک دختر توجه کنید تا بتوانید به شخصی نزدیک شوید که به دلایل دیگری به جز جذابیت جنسی شما را جذب می‌کند. همچنین، فرآیند آشنایی با یک فرد زمان بیشتری نسبت به صرفاً خوابیدن با او می‌برد. در حینی که به ویژگی‌هایی که شما را به یک دوست دختر بالقوه جذب می‌کند، آشنا می‌شوید، با خود صبر و مهربانی داشته باشید.
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	Hello, and let me say first, what a great question! There are so many people putting forth their 100% everyday and often times, do not get the credit they deserve. Without being able to fully understand where you're question is coming from, I think there are a couple of different ways to look at this question.First, I think it's important for us to consider the message being sent by those in your life stating that you're "not good enough." Is that ACTUALLY what they said, or is this just what you heard? Sometimes, because of our own self-doubts and fears, we skew and misinterpret the messages we receive from others. Again, listen to the message being sent and attempt to remain objective. Is the message being sent coming from a place of love or concern? If so, have an honest and open communication with that individual about what your concerns are regarding the amount of energy and time you're spending on being "good enough." Explore with them how you feel you'r already giving your best.If the person is unwilling to work at understanding this concern you have, then it may be time to explore the relationship. Some relationships we engage in can be toxic, especially if the other person is toxic. It may be they have their own "stuff" going on and they feel the need to constantly put others down to make themselves feel better. If you're in the direct path of this individual, then it serves to reason you will probably be in the direct fire, as well. Explore whether or not you want this relationship to continue in your life. If it's a relationship that MUST continue, then work on what you will do to distance yourself from their toxicity or their problems. Until they're willing to work on these issues for themselves, then it may be necessary to find an exit strategy, such as leaving the room or simply refusing to engage in the conversation. Another perspective of this question is exploring the reason why it's important for YOU to satisfy the expectations of these other individuals? NO ONE will ever be 100% "good enough" for EVERYONE. Every single person has their own set of expectations in themselves and expectations in others. It would be impossible to satisfy all of those expectations for every single person in our lives. The question becomes, what is it WITHIN you that feels the need to meet these expectations? There is most likely a part of you, yourself, as an individual that feels "less than" and feels as if you, yourself, are not good enough. It then becomes impossible to every feel "good enough" for others, because it's really YOU you're trying to feel good enough for. If you already feel as if you're doing everything you can do to be at your best version of yourself, then really work on LETTING GO of the rest. No one is perfect, and striving for perfection in our lives only creates more anxiety and stress. Find a middle ground in which you are happy with your accomplishments and your daily goals, and learn to let go of what's left. After all, tomorrow is a new day and you can work on more of your goals tomorrow!I recommend doing this by finding a mantra, a statement or phrase you can repeat to yourself anytime you start to feel that sense of stress and pressure from striving for perfection. The mantra can remind you to let go of this expectation you have for yourself or that others have for you so you can also let go of the stress and anxiety surrounding the expectation. I leave you with one of my favorite quotes that perhaps you can use as your mantra, "No one can make you feel inferior without your consent. " - Eleanor Roosevelt.	همیشه به من می‌گویند که به اندازه‌ی کافی خوب نیستم یا به اندازه‌ی کافی تلاش نمی‌کنم. من 100% تلاش می‌کنم در هر کاری. خسته شده‌ام، روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد خوبی دارم، با نیازمندان مهربان هستم و... به اعتقادات دینی خود پایبندم و برای اشتباهات فضایی را می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی مرتکب شوم و از آن‌هایی که مرتکب می‌شوم درس می‌گیرم. به نوعی هنوز هم به اندازه‌ی کافی خوب نیست و هیچ کاری که انجام می‌دهم نتیجه نمی‌دهد. هیچ چیز تغییر نکرده و من احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهاد یا ایده‌ای دارید؟	سلام، و بگذارید ابتدا بگویم که چه سوال خوبی است! افراد زیادی وجود دارند که هر روز 100% تلاش می‌کنند و اغلب اوقات، اعتبار شایسته خود را دریافت نمی‌کنند. بدون اینکه بتوانیم به طور کامل درک کنیم سوال شما از کجا می‌آید، فکر می‌کنم چندین راه متفاوت برای بررسی این سوال وجود دارد. ابتدا، مهم است که پیام‌هایی را که از جانب کسانی در زندگی شما می‌آید که می‌گویند "به اندازه کافی خوب نیستید" در نظر بگیریم. آیا واقعاً این همان چیزی است که آنها گفته‌اند، یا این تنها برداشت شماست؟ گاهی اوقات، به دلیل تردیدها و ترس‌های خودمان، پیام‌هایی را که از دیگران دریافت می‌کنیم، تحریف و بد تفسیر می‌کنیم. دوباره به پیام ارسال شده گوش دهید و سعی کنید عینی باقی بمانید. آیا این پیام از جایی ناشی می‌شود که از عشق یا نگرانی دارد؟ اگر این طور است، یک گفتگوی صادقانه و باز با آن فرد در مورد نگرانی‌هایتان درباره میزان انرژی و زمانی که برای "به اندازه کافی خوب" بودن صرف می‌کنید، داشته باشید. با آنها در مورد این که چطور احساس می‌کنید بهترین تلاش خود را می‌کنید، گفتگو کنید. اگر فرد تمایلی به درک این نگرانی شما ندارد، ممکن است وقت آن رسیده باشد که رابطه را مورد بازنگری قرار دهید. برخی از روابطی که در آنها قرار داریم می‌تواند سمی باشد، به ویژه اگر شخص مقابل سمی باشد. ممکن است آنها "مشکلات" خود را داشته باشند و احساس کنند باید دائماً دیگران را تحقیر کنند تا احساس بهتری داشته باشند. اگر شما در مسیر مستقیم این فرد قرار دارید، این طبیعی است که ممکن است در معرض آسیب باشید. بررسی کنید که آیا می‌خواهید این رابطه در زندگی‌تان ادامه داشته باشد یا خیر. اگر این رابطه باید ادامه یابد، پس روی اقداماتی که می‌توانید برای فاصله گرفتن از سمیت یا مشکلات آن فرد انجام دهید، کار کنید. تا زمانی که آنها مایل به کار بر روی مشکلات خود نباشند، ممکن است لازم باشد یک استراتژی خروج پیدا کنید، مانند ترک اتاق یا صرفاً امتناع از شرکت در گفتگو. دیدگاه دیگری که می‌توان به این سوال داشت، کاوش در این موضوع است که چرا برای شما اهمیت دارد که انتظارات این دیگران را برآورده کنید؟ هیچ‌کس هرگز نمی‌تواند 100% برای همه "به اندازه کافی خوب" باشد. هر کسی مجموعه‌ای از انتظارات نسبت به خود و دیگران دارد. ارضای تمامی این انتظارات برای تمام افراد در زندگی امری غیرممکن است. سوالی که به وجود می‌آید این است که درون شما چه چیزی وجود دارد که نیاز به برآورده کردن این انتظارات را احساس می‌کنید؟ احتمالاً بخشی از شما به عنوان یک فرد، احساس "کمتر از" بودن و عدم کفایت می‌کند. در این صورت، احساس "به اندازه کافی خوب" برای دیگران غیرممکن می‌شود، زیرا در واقع شما در تلاش هستید که احساس خوبی به خودتان بدهید. اگر شما احساس می‌کنید که هر تلاشی که می‌توانید را برای بهبود نسخه خود انجام می‌دهید، پس واقعاً باید روی رها کردن بقیه کار کنید. هیچ‌کس کامل نیست و تلاش برای کمال تنها باعث افزایش اضطراب و استرس می‌شود. سعی کنید حد وسطی پیدا کنید که در آن از دستاوردها و اهداف روزانه‌تان راضی باشید و یاد بگیرید که آنچه باقی مانده را رها کنید. به هر حال، فردا یک روز جدید است و می‌توانید فردا به اهداف بیشتری بپردازید! من توصیه می‌کنم این کار را با پیدا کردن یک مانترا، یا عبارتی که می‌توانید هر زمان که احساس استرس و فشار ناشی از تلاش برای کمال کردید، با خود تکرار کنید، انجام دهید. این مانترا می‌تواند به شما یادآوری کند که انتظاراتی که از خود دارید یا دیگران از شما دارند، را رها کنید تا از استرس و اضطراب مرتبط با آن هم بکاهید. من یکی از جملات محبوبم را با شما به اشتراک می‌گذارم که شاید بتوانید به عنوان مانترا از آن استفاده کنید: "هیچ کس نمی‌تواند بدون رضایت شما احساس حقارت کند." - النور روزولت.
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	The feeling of never feeling good enough usually stems from our early relationship with our parents or significant role models who made us to feel we were never good enough to meet their standards. In the healing process, you'll need to work on discovering the root source of where these thoughts and feelings come from and then learn to accept yourself just as you are unconditionally. I'd be pleased to help you in this process. I provide online private counseling through proventherapy.com. Dr. Rachelle Vaughan	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من برای هر چیزی 100% تلاش می‌کنم. خسته شده‌ام؛ روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد خوبی دارم و با نیازمندان و دیگران مهربان هستم. به اعتقادات دینی‌ام پایبند هستم و فضا را برای اشتباهات باز می‌گذارم و از دیگران می‌آموزم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی کنم و از آن‌هایی که انجام می‌دهم درس می‌گیرم. با این حال، هنوز به اندازه کافی خوب نیست و هیچ چیزی که انجام می‌دهم مؤثر واقع نمی‌شود. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهاد یا ایده‌ای دارید؟	احساس عدم کفایت معمولاً از رابطه اولیه ما با والدین یا الگوهای مهمی نشأت می‌گیرد که باعث می‌شوند احساس کنیم هرگز به اندازه کافی خوب نیستیم تا استانداردهای آن‌ها را برآورده کنیم. در فرآیند بهبودی، باید روی کشف منبع ریشه‌ای این افکار و احساسات کار کنید و سپس بیاموزید که خود را همان‌طور که هستید بدون قید و شرط بپذیرید. خوشحال می‌شوم که در این فرآیند به شما کمک کنم. من مشاوره خصوصی آنلاین را از طریق proventherapy.com ارائه می‌دهم. دکتر راشل وان
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	It sounds like you are aware of your positive traits but you are struggling with someone who does not acknowledge nor celebrate your efforts or achievements. It seems like that is affecting your inner voice, which allows you to accept yourself for who you are.My suggestion is to explore that relationship and decide if that person’s opinion should determine how you feel about yourself. If this is an important relationship, you could communicate to this person how the lack of positive feedback is affecting you. Then, work on spending more time with those who value you, and can give you praise, encouragement, and constructive criticism. Also, explore your religious beliefs, and what is they say about who you are as a person. Finally, explore with a Counselor your inner voice and try to figure out if the negative message is settling in and harming your self-esteem. Through therapy, you could learn to self-compassion and acceptance wich will help your self esteem.¿Cómo manejo el sentirme que “no soy suficiente bueno”?Siempre me dicen que no soy suficientemente bueno o no trato lo suficiente. Yo pongo el 100% en todo. Estoy agotado, he trabajado en todas mis relaciones, estoy muy bien en la escuela, trato bien a las personas que lo necesitan. Me aferro a mis creencias religiosas y dejo espacio para los errores, y aprendo de otros para no tener que cometer los mismos. Aun así no soy suficiente y nada de lo que hago funciona, me siento desesperanzado. ¿Alguna idea o sugerencia?Al parecer estas consiente de tus características positivas, pero estás teniendo dificultad con alguien que no reconoce tus esfuerzos, ni logros, y eso está afectando esa voz interior que te permite aceptar quien eres.Mi sugerencia es que explores esa relación y analices si la opinión de esta persona va a determinar cómo te valoras a ti mismo. Si es una relación valiosa, puedes comunicarle a la persona en cuestión como te afecta la falta de comentarios y opiniones positivas. Luego enfócate en pasar más tiempo con personas que te valoran, te dan halagos, te motivan y te aconsejan. También explora que dice tu religión sobre quién eres como persona y cuál es tu valor. Y por último, explora con tu Consejero si ese mensaje negativo esta afectando tu autoestima. A través de la terapia puedes aprender tecnicas auto compasión y aceptación que ayudaran a fortalecerte.	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازۀ کافی تلاش نمی‌کنم. من تمام توانم را در هر کاری می‌گذارم. خسته شده‌ام، روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه موفق هستم، با نیازمندان مهربان هستم و به همین ترتیب. من به اعتقادات دینی‌ام پایبند هستم و برای اشتباهات جا می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی مرتکب شوم و از آن‌هایی که انجام می‌دهم درس می‌گیرم. با این حال، همچنان به اندازه کافی خوب نیست و هیچ کاری که انجام می‌دهم نتیجه نمی‌دهد. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهاد یا ایده‌ای دارید؟	به نظر می‌رسد که از ویژگی‌های مثبت خود آگاه هستید، اما با کسی مواجه هستید که تلاش‌ها و دستاوردهای شما را تصدیق نمی‌کند و تجلیل نمی‌کند. به نظر می‌رسد این موضوع بر صدای درونی شما تأثیر می‌گذارد که به شما این امکان را می‌دهد خودتان را همانطور که هستید بپذیرید. پیشنهاد من این است که رابطه‌تان را بررسی کنید و تصمیم بگیرید آیا نظر آن شخص باید تعیین کننده احساس شما نسبت به خودتان باشد یا خیر. اگر این رابطه برایتان مهم است، می‌توانید به آن فرد بگویید که چگونه نبود بازخورد مثبت بر شما تأثیر می‌گذارد. سپس روی صرف زمان بیشتر با افراد ارزشمند که شما را تحسین، تشویق و نقد سازنده می‌کنند، متمرکز شوید. همچنین، باورهای مذهبی خود را بررسی کنید و ببینید آنها چه چیزی درباره‌ی شخصیت و ارزش شما می‌گویند. در نهایت، با یک مشاور گفتگو کنید تا صدای درونی‌تان را مورد بررسی قرار دهید و ببینید آیا پیام‌های منفی بر عزت نفس شما تأثیر گذاشته‌اند یا خیر. از طریق درمان، می‌توانید مهارت‌های خودمراقبتی و پذیرش را بیاموزید که به تقویت عزت نفس شما کمک می‌کند. چگونه با احساس “کافی نبودن” کنار بیایم؟ من همیشه 100% تلاش می‌کنم. خسته‌ام، در تمام روابط خود کار کرده‌ام، در مدرسه خوب هستم و به افرادی که به کمک نیاز دارند، خوبي می‌کنم. به باورهای مذهبی خود پایبندم و فضایی برای اشتباهات می‌گذارم و از دیگران می‌آموزم تا از ارتکاب مجدد اشتباهات خودداری کنم. با این حال، همچنان احساس می‌کنم کافی نیستم و هیچ‌کدام از کارهایم مؤثر نیستند، احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی دارید؟ به نظر می‌رسد این به رابطه‌تان مرتبط باشد و نیاز دارید بررسی کنید که آیا نظر این فرد بر ارزش‌گذاری شما نسبت به خودتان تأثیرگذار است یا خیر. اگر این رابطه ارزشمند است، می‌توانید به او بگویید که نبود بازخورد مثبت چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد. سپس بر روی گذراندن زمان بیشتر با کسانی که شما را ارزشمند می‌دانند، متمرکز شوید و آنها که شما را تحسین و تشویق می‌کنند. همچنین بررسی کنید که دین شما چه چیزی درباره شخصیت و ارزش شما می‌گوید. در نهایت با مشاور خود بررسی کنید که آیا این پیام‌های منفی بر عزت نفس شما تأثیر گذاشته‌اند یا نه. از طریق درمان می‌توانید تکنیک‌های خودمراقبتی و پذیرش را یاد بگیرید که به شما در تقویت خودتان کمک خواهد کرد.
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	Hi, I'm Amelia! Oh, this is a common problem, unfortunately! Let me say first of all, that doing more, giving more, loving more, performing more will never provide you with a sense of worth. Nor will it satisfy those that are critical and judgmental. I am so sorry to hear that this is what you've heard all your life! You are a human BEING not a human DOING.If you can get yourself in counseling with a trusted therapist who will accept you, encourage you, hear you and support you, you can begin to work on what truth worth is. My best to you!	همیشه به من می‌گویند که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من برای همه چیز 100% تلاش می‌کنم. خسته شده‌ام، روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد خوبی دارم، با نیازمندان مهربان هستم و غیره. به اعتقادات دینی‌ام پایبندم و برای اشتباهات جایگاهی قائل می‌شوم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی مرتکب شوم و از آنچه که مرتکب می‌شوم درس می‌گیرم. با این حال، هنوز به اندازه کافی خوب نیستم و هیچ کاری که انجام می‌دهم مؤثر واقع نمی‌شود. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی دارید یا ایده‌ای؟	سلام، من آملیا هستم! اوه، متأسفانه این یک مشکل رایج است! اجازه دهید اول بگویم که انجام کارهای بیشتر، دادن بیشتر، دوست داشتن بیشتر یا تلاش بیشتر هرگز به شما احساس ارزشمندی نخواهد داد. همچنین انتقادات و قضاوت‌های دیگران را راضی نخواهد کرد. برایم خیلی ناراحت کننده است که می‌شنوم این پیام را در طول زندگی‌تان دریافت کرده‌اید! شما یک انسان هستید، نه یک انسانِ در حال انجام کار. اگر بتوانید با یک درمانگر مورد اعتماد که شما را بپذیرد، تشویقتان کند، به حرف‌هایتان گوش دهد و از شما حمایت کند، می‌توانید شروع کنید به کشف اینکه ارزش واقعی چیست. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم!
null	My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.	Hello!I write to respond to your recent inquiry for possible increase in self-esteem and positive behavioral change regarding motivation for a new job. First of all, please try to allow yourself some time for grief of the loss of your dear grandmother. It appears you were close to her in many ways and she had a great influence in your life. The grief process of anger, denial, despair and acceptance may be a part of what is keeping you feeling "stuck" in a cycle of not feeling motivated to find work at this time. Perhaps your mind is constantly fighting this grief? Death can be a "traumatic" experience for some people and is considered a great loss, thus the grief process may continue to be a part of your world for a time but hopefully not keep you "stuck" on a long-term basis. I would try to reach out to a counselor to discuss this grief process at a deeper level to discern whether her death is part of why you feel this way. Grief and loss can also have an effect on your self-esteem. Can you begin to see how this cycle is what you may be experiencing? One positive I see is that you are continuing to look for a new job! Take time to give yourself some credit for the time you are spending looking for work. Also, I would recommend you set some short-term goals first for example, make a list of 5-10 potential new employers and send them each your resume. Then followup the next week with an email or phone call to make sure the hiring manager or human resources received your resume and have any questions. It is also a good idea to ask for "informational interviews" in order to get your foot in the door, so to speak.I hope that this information is helpful to you! Please let me know if you have any questions or concerns.Warmly,Denise	مادربزرگم اخیراً دچار سکته شد و فوت کرد. خانه و شغل خود را از دست دادم. در جستجوی کار هستم، اما هنوز موفق به یافتن شغل نشده‌ام. به شدت تلویزیون تماشا می‌کنم و پرخوری می‌کنم.	سلام! من می‌نویسم تا به درخواست اخیر شما در مورد افزایش احتمالی عزت نفس و تغییر رفتار مثبت در رابطه با انگیزه برای شغل جدید پاسخ دهم. قبل از هر چیز، لطفاً سعی کنید زمانی را برای غم از دست دادن مادربزرگ عزیزتان اختصاص دهید. به نظر می‌رسد که شما از جنبه‌های زیادی به او نزدیک بوده‌اید و او تأثیر زیادی در زندگی شما داشته است. مراحل غم و اندوه، including خشم، انکار، ناامیدی و پذیرش، ممکن است بخشی از چیزی باشد که باعث شده شما در چرخه‌ای از عدم انگیزه برای یافتن کار در این زمان "گرفته" شوید. شاید ذهن شما همچنان با این غم دست و پنجه نرم می‌کند؟ مرگ می‌تواند برای برخی افراد تجربه‌ای "تراومایی" باشد و به عنوان یک فقدان بزرگ تلقی شود. بنابراین، فرآیند غم و اندوه ممکن است برای مدتی بخشی از زندگی شما باشد، اما امیدواریم که شما را به طور بلندمدت "گیر" نکند. من توصیه می‌کنم که با یک مشاور تماس بگیرید تا درباره‌ی این فرآیند غم و اندوه در سطح عمیق‌تری صحبت کنید و ببینید که آیا مرگ او جزو دلایلی است که شما این‌گونه احساس می‌کنید. غم و از دست دادن همچنین می‌تواند بر عزت نفس شما تأثیر بگذارد. آیا می‌توانید شروع کنید به درک اینکه چگونه این چرخه چیزی است که ممکن است تجربه کنید؟ یک نکته مثبتی که می‌بینم این است که شما همچنان به جستجوی شغل جدید ادامه می‌دهید! برای زمانی که در جستجوی کار می‌گذرانید، به خود اعتبار بدهید. همچنین، پیشنهاد می‌کنم ابتدا اهداف کوتاه‌مدتی را تعیین کنید، مثلاً فهرستی از ۵-۱۰ کارفرمای بالقوه تهیه کنید و رزومه‌تان را برای هر کدام ارسال کنید. سپس هفته بعد با ایمیل یا تماس تلفنی پیگیری کنید تا مطمئن شوید که مدیر استخدام یا منابع انسانی رزومه‌ی شما را دریافت کرده و سؤالی دارد یا خیر. همچنین ایده خوبی است که درخواست "مصاحبه‌های اطلاعاتی" کنید تا به قولی پای خود را به درب باز کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد! لطفاً اگر سؤال یا نگرانی دارید، به من اطلاع دهید. با احترام، دنیز
null	My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.	Wow, you got hit with some serious stuff all at once. Work, relationships, and housing/security are major needs for us and to lose all that at once has got to affect you. When things go wrong, it is natural for us to look for blame----and the easiest person for us to blame is ourselves. Put that with grief and you've got a recipe for feeling awful. We can start feeling so low as to want to check out with things like food, and TV as you described. It can take time for us to move to self-forgiveness, and self-kindness in order to start moving forward again. I wonder what you can do right now to improve your situation? I also wonder if you may be willing to seek counseling to help you work through some of this, to help with your perspective, and to assist in your grieving process. Just reading these 3 sentences, I get the sense of you being a nice person. I hope you can show that kind of kindness to yourself in your healing.	مادربزرگم سکته کرد و اخیراً از دنیا رفت. خانه و کارم را از دست دادم. در حال جستجو هستم، اما نتوانسته‌ام شغفی پیدا کنم. مدتی است که به شدت تلویزیون تماشا می‌کنم و زیاد می‌خورم.	وای، یکدفعه با مسائل جدی مواجه شدی. کار، روابط و مسکن/امنیت نیازهای اصلی ما هستند و از دست دادن همه آن‌ها به یکباره قطعاً بر تو تأثیر می‌گذارد. وقتی اوضاع خراب می‌شود، طبیعی است که به دنبال کسی برای سرزنش باشیم و آسان‌ترین گزینه برای سرزنش خودمان است. وقتی این را با اندوه ترکیب کنید، نتیجه‌اش احساس بسیار بدی می‌شود. ما ممکن است تا جایی احساس پایین بودن کنیم که بخواهیم به چیزهایی مانند غذا و تلویزیون، همان‌طور که توضیح دادی، پناه ببریم. برای رسیدن به خودبخشی و مهربانی با خود ممکن است زمان ببرد تا دوباره بتوانیم به جلو حرکت کنیم. کنجکاوم که اکنون چه چیزی می‌توانی انجام دهی تا وضعیت‌ات را بهبود ببخشی. همچنین کنجکاوم که آیا مایل به جستجوی مشاوره هستی تا به تو در پردازش این مسائل، اصلاح دیدگاه‌ات و کمک به روند سوگ‌ات یاری کند. از خواندن این سه جمله، احساس می‌کنم که تو یک شخص خوب هستی. امیدوارم بتوانی در روند بهبودی‌ات این نوع مهربانی را به خودت نشان دهی.
null	My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.	Please practice being kind to yourself!! You lost your grandmother, your home and your job! Huge changes have just taken place and it would be challenging for anyone to be unfazed. And having said that, you wrote that you have been looking for a job, so that tells me that you have most definitely not failed yourself. Try taking it one day at a time. I encourage you to recognize (and even accept) that you're going through a particularly difficult time and that everything is temporary. When we are in something, it's difficult sometimes to see the light at the end of the tunnel. Maybe you could allow yourself the grief that you are feeling, be in the tunnel, and trust that you will come through the tunnel to the other side. Be gentle and loving to yourself.	مادربزرگم سکته کرد و اخیراً فوت کرد. خانه و کارم را از دست دادم. در جستجوی شغل هستم اما هنوز کاری پیدا نکرده‌ام. به تماشای تلویزیون و پرخوری زیاد مشغول شده‌ام.	لطفا تمرین کنید که با خودتان مهربان باشید!! شما مادربزرگتان، خانه و شغلتان را از دست داده‌اید! تغییرات عظیمی به تازگی رخ داده است و برای هر کسی دشوار خواهد بود که نسبت به این شرایط بی‌تفاوت باشد. با این حال، شما اشاره کرده‌اید که به دنبال کار هستید، و این به من می‌گوید که قطعاً در خودتان شکست نخورده‌اید. سعی کنید روزها را یکی یکی پیش ببرید. من شما را تشویق می‌کنم که این واقعیت را شناسایی (و حتی بپذیرید) که در حال گذراندن دوران دشواری هستید و همه چیز موقتی است. زمانی که در یک بحران هستیم، گاهی دیدن نور در انتهای تونل دشوار است. شاید بهتر باشد اجازه دهید غم و اندوهی که احساس می‌کنید را بپذیرید، در این تونل بمانید و اعتماد کنید که از آن عبور خواهید کرد و به طرف دیگر خواهید رسید. با خودتان با محبت و ملایمت رفتار کنید.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	You've already taken the first step. You want to not hate yourself. Self-acceptance is hard! And it's on a spectrum. On one side we have self-hate, on the other extreme; self-love. And then, there is all this stuff in the middle. It kind of looks like thisAnd working toward self-love often means moving around through all these. Becoming aware of your emotions, exploring the parts of you you that easier and harder to accept, self-kindness, self-forgiveness, self-compassion and ultimately self-love. It is a recovery process and has to be an active thing each day. Meeting with a counselor can give you a partner in that process. Your counselor can also help you to recognize pieces that may be more difficult to see from your eyes as they have an outside view. And with self-acceptance, confidence comes naturally although you may need to practice behaviors that show assertiveness, confidence and boundaries that protect you. Wishing you the absolute best with this!	احساس می‌کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و روحی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	شما قبلاً قدم اول را برداشته‌اید. شما می‌خواهید از خود متنفر نباشید. پذیرش خود دشوار است و یک طیف دارد. از یک سو ما نفرت از خود داریم و در سوی دیگر، عشق به خود، و در میانه این دو، شامل موارد دیگری نیز هست. به نوعی این گونه به نظر می‌رسد و تلاش برای رسیدن به عشق به خود معمولاً به معنای حرکت در میان این موارد است. آگاه شدن به احساسات خود، کاوش در قسمت‌هایی از خود که پذیرش آن‌ها آسان‌تر یا دشوارتر است، مهربانی با خود، خودبخشی، شفقت به خود و در نهایت عشق به خود. این یک فرآیند بهبودی است که باید در هر روز به طور فعال دنبال شود. ملاقات با یک مشاور می‌تواند به شما در این فرآیند کمک کند و مشاور شما می‌تواند به شناسایی جنبه‌هایی کمک کند که دیدن آن‌ها از دیدگاه شما دشوارتر است، زیرا دارای یک دیدگاه خارجی هستند. با پذیرش خود، اعتماد به نفس به طور طبیعی ایجاد می‌شود، هرچند ممکن است نیاز باشد رفتارهایی را تمرین کنید که نشان‌دهنده قاطعیت، اعتماد به نفس و مرزهایی باشد که از شما محافظت کند. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم!
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Self-doubt and self-hatred are such common and unpleasant experiences and really worth understanding! Therapy with the right person can really help. When in your life do you feel the most confident? What gets in the way of you accepting and loving yourself (big question!). You can and will uncover that confident self!	گاه حس می‌کنم که از لحاظ جسمی و روحی از خودم نفرت دارم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	شک به خود و نفرت از خود تجربیات رایج و ناخوشایندی هستند که واقعاً ارزش درک دارند! درمان با فرد مناسب می‌تواند به شدت مفید باشد. در زندگی‌تان، چه زمانی بیشتر از همه احساس اعتماد به نفس می‌کنید؟ چه عواملی مانع از پذیرش و دوست داشتن خودتان می‌شوند (سوالی بزرگ!)؟ شما می‌توانید و خواهید توانست آن خود مطمئن را کشف کنید!
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Self love and self acceptance is something that many of my clients struggle with, so I can assure you that you are not alone. We are bombarded by media and advertisements everyday that try to sell us things to make us somehow better, thus leading us to believe that we are not enough. Unfortunately, I believe that low self esteem is a social epidemic.On a more personal level, do you have any sense of what types of messages you have received in your life that have led to these self defeating thoughts? For example, did a parent or another loved one criticize you or put you down often? Were you bulled in school? Has a romantic partner emotionally abused you? Usually, there are factors such as these which insidiously lead to low self esteem and self loathing. Once you can identify some of the factors that lead to your self hatred, you can make a decision to not let these things from your past have such power over you any more. You learn to take control of how you feel about yourself, rather than letting others dictate that for you. I do think it is possible to heal from self hatred. It doesn't happen over night, and it takes time and effort. It is about re-training your brain to focus on your strengths rather than on your weaknesses. None of us are ever going to be perfect, and if we look for a flaw we are bound to find one (or two, or three...). Try keeping a self esteem journal. Every night, write down three things that you were proud of that day about yourself. Try reciting positive affirmations every day (such as "I am lovable and beautiful just the way that I am today"), to re-program your mind into thinking highly of yourself, rather than poorly.	احساس می‌کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و روحی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	عشق به خود و پذیرش خود موضوعی است که بسیاری از مشتریان من با آن دست و پنجه نرم می‌کنند، بنابراین می‌توانم به شما اطمینان دهم که شما تنها نیستید. ما هر روز از طریق رسانه‌ها و تبلیغات بمباران می‌شویم که سعی می‌کنند چیزهایی را به ما بفروشند تا ما را به نوعی بهتر کنند و به این ترتیب ما را به این باور می‌رسانند که کافی نیستیم. متأسفانه، من اعتقاد دارم که عزت نفس پایین یک اپیدمی اجتماعی است. در سطح شخصی‌تر، آیا شما هیچ درکی دارید از اینکه چه نوع پیام‌هایی در طول زندگی‌تان دریافت کرده‌اید که به این افکار خودتخریبگر منجر شده است؟ به عنوان مثال، آیا یکی از والدین یا یک عزیز دیگر بارها از شما انتقاد کرده یا شما را تحت فشار قرار داده است؟ آیا در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفتید؟ آیا شریک عاطفی‌تان شما را تحت آزار عاطفی قرار داده است؟ معمولاً عواملی از این دست به صورت تدریجی منجر به کاهش عزت نفس و نفرت از خود می‌شوند. وقتی بتوانید برخی از عوامل منجر به نفرت از خود را شناسایی کنید، می‌توانید تصمیم بگیرید که دیگر اجازه ندهید این تجربیات گذشته بر شما تسلط داشته باشند. شما یاد می‌گیرید که احساسات خود را درباره خودتان کنترل کنید، به جای آنکه اجازه دهید دیگران این احساسات را برای شما تعیین کنند. من اعتقاد دارم که می‌توان از نفرت از خود بهبود یافت. این روند یک شبه اتفاق نمی‌افتد و نیاز به زمان و تلاش دارد. این در مورد آموزش مجدد مغز شما برای تمرکز بر نقاط قوت شما به جای نقاط ضعف‌تان است. هیچ یک از ما هرگز کامل نخواهیم بود و اگر به دنبال نقصی باشیم، حتماً یکی (یا دو، یا سه ...) پیدا خواهیم کرد. سعی کنید یک دفتر خاطرات عزت نفس نگه‌دارید. هر شب سه چیزی که آن روز به آنها افتخار می‌کردید را درباره خود بنویسید. همچنین هر روز سعی کنید جملات تاکیدی مثبت را تکرار کنید (مانند "من دوست‌داشتنی و زیبا هستم همان‌طور که امروز هستم") تا ذهن‌تان را مجدداً طوری برنامه‌ریزی کنید که نسبت به خود دیدگاهی مثبت داشته باشید، به جای منفی.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	The most important word here is "sometimes." I know it is quite painful, and I can imagine that at times this pain doesn't feel like it will subside. But it sounds like it is not all the time, which means we can easily say that this "hate myself" experience is one part of you. There are many other parts, if you give them some space to also "speak up," that will offer you more positive regard, trust me on that. Generally speaking, we just don't know how to listen to those parts, because......it is the "I hate myself" part that is our inner critic. And often, our inner critic has developed a lot of strength throughout our life because of how we've depended on it for certain things. Sounds crazy, but in actuality, some of the most "successful" people, in work mainly, are those that have strong inner critics. They use these critics to motivate themselves, but with people, and in relationships, and in our relationship with ourselves, it completely backfires, because relationships are far more dynamic processes than "doing well at work."So, try to acknowledge that the inner critic is one part of you, that you've learned to give a lot of space to. But, if you sit with even a remotely positive feeling you have, it can also be given the space to speak up and grow, just like the critic has over time.	احساس می‌کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و عاطفی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	مهمترین کلمه در اینجا "گاهی" است. می‌دانم که این وضعیت بسیار دردناک است و می‌توانم تصور کنم که در بعضی مواقع این درد به نظر می‌رسد که آرام نمی‌گیرد. اما به نظر می‌رسد که این احساس همیشه وجود ندارد، که یعنی می‌توانیم به راحتی بگوییم تجربه "از خودم متنفرم" یک بخش از وجود شماست. بخش‌های دیگری نیز وجود دارد که اگر به آنها فضایی بدهید تا "صحبت کنند"، می‌توانند توجه مثبت‌تری به شما داشته باشند؛ به من در این مورد اعتماد کنید. به طور کلی، ما نمی‌دانیم چگونه به آن قسمت‌ها گوش دهیم، زیرا این بخش "از خودم متنفرم" نمایانگر منتقد درونی ماست. اغلب، منتقد درونی ما در طول زندگی‌مان قدرت زیادی پیدا کرده است، زیرا به دلیل نیازهای خاص به آن وابسته بوده‌ایم. شاید دیوانه به نظر برسد، اما در واقع برخی از "موفق‌ترین" افراد، به‌ویژه در حوزه کار، کسانی هستند که منتقدان درونی قوی دارند. آنها از این منتقدان برای انگیزه‌بخشی به خود استفاده می‌کنند، اما در رابطه با دیگران و رابطه‌مان با خود، این رویکرد کاملاً نتیجه معکوس می‌دهد؛ زیرا روابط فرآیندهای بسیار پویاتری نسبت به صرفاً "خوب عمل کردن در کار" هستند. بنابراین، سعی کنید بپذیرید که منتقد درونی بخشی از شماست که یاد گرفته‌اید به آن فضای زیادی اختصاص دهید. اما اگر حتی با یک احساس مثبت کوچک بنشینید، می‌توان به آن هم فضایی برای صحبت و رشد داد، درست مانند این که منتقد در طول زمان رشد کرده است.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	The answer would require a more in-depth knowledge of you and your situation. A lot of times, these feelings are the result of the people in your life treating you a certain way. You internalize it and accept it as your reality. The first step is to evaluate the people close to you, especially your parents. Even if you are an adult, think back to your childhood. Children who grow up in an unstable home often grow up to be adults with insecurities and emotional problems. The obvious, such as being abused, can certainly lead to a person having little to no confidence and self esteem, but there are other situations that might surprise you to hear they can be damaging to a person.You may have never been physically or sexually abused, but what about emotionally? Were you yelled at, berated, put down? Were you told you'd never amount to anything? Were you compared to siblings and felt like you always fell short, couldn't live up to expectations? When you hear something over and over again, you start to believe it.Maybe you weren't yelled at. Maybe it was the opposite. Studies show that children who grow up with a parent who is depressed show signs of emotional neglect. A chronically depressed mother, for example, may have seemed cold, detached, emotionless. She may have been less likely to show interest in a child's life, not give praise for accomplishments or show support by going to ballgames or performances. If one of your family members were chronically ill while you were growing up, chances are, a lot of the attention went to them, which could have led to your needs not being met.Any of these situations could cause a person to grow up feeling unimportant, unheard, unloved, or like they don't matter.Maybe nothing I've described here fits your situation. If you can't pinpoint what has caused you to feel this way on your own, a counselor can help.I am not saying "blame it on your parents" or telling you there's nothing you can do to change it! Quite the opposite! Understanding WHY you feel that way is a first step towards making the changes needed to feel better. Cognitive behavior therapy focuses on cognition - figure out the WHY. Then behavior - the HOW.	احساس می کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و عاطفی از خودم متنفرم. چگونه می توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	پاسخ مستلزم دانش عمیق‌تری از شما و وضعیت شماست. بسیاری از اوقات، این احساسات نتیجه رفتار افرادی است که در زندگی شما وجود دارند. شما این رفتارها را درونی کرده و به عنوان واقعیت خود می‌پذیرید. اولین قدم، ارزیابی افراد نزدیک به خود، به‌ویژه والدینتان است. حتی اگر بزرگسال هستید، به دوران کودکی‌تان فکر کنید. کودکانی که در یک خانه ناپایدار بزرگ می‌شوند، غالباً به بزرگسالانی با ناامنی و مشکلات عاطفی تبدیل می‌شوند. موارد بارز مانند آزار جسمی قطعاً می‌تواند منجر به ایجاد کمبود اعتماد به نفس و عزت نفس در فرد شود، اما شرایط دیگری نیز وجود دارد که ممکن است شگفت‌زده‌تان کند که چگونه می‌تواند به فرد آسیب برساند. شاید هرگز آزار جسمی یا جنسی ندیده‌اید، اما آیا از نظر عاطفی آزار دیده‌اید؟ آیا به شما فریاد زده شده، مورد سرزنش قرار گرفته‌اید یا تحقیر شده‌اید؟ آیا به شما گفته شده که هرگز به چیزی نخواهید رسید؟ آیا شما را با خواهر و برادرهایتان مقایسه کردند و احساس کردید همیشه کمتر از حد期待تان ظاهر شده‌اید؟ وقتی چیزی را بارها و بارها می‌شنوید، به آن باور می‌کنید. شاید هیچ‌گاه به شما فریاد زده نشده باشد. ممکن است شرایط کاملاً معکوس بوده باشد. مطالعات نشان می‌دهد که کودکانی که با یک والد افسرده بزرگ می‌شوند، نشانه‌های غفلت عاطفی را نشان می‌دهند. برای مثال، یک مادر با افسردگی مزمن ممکن است سرد، جدا و بدون احساس به نظر برسد. او ممکن است کمتر به زندگی کودک علاقه نشان دهد، به دستاوردهای او توجه نکند یا با حضور در مسابقات ورزشی یا اجراها از او حمایت نکند. اگر یکی از اعضای خانواده شما در دوران رشد شما به‌طور مزمن بیمار باشد، احتمالاً توجه زیادی به او معطوپ شده است و این ممکن است منجر به این شود که نیازهای شما تامین نشود. هر یک از این شرایط ممکن است موجب شود فردی احساس بی‌اهمیتی، نادیده‌گرفته شدن یا نبود عشق کند. شاید هیچ‌یک از مواردی که مطرح کردم با وضعیت شما همخوانی نداشته باشد. اگر نمی‌توانید به‌تنهایی مشخص کنید که چه چیزی باعث احساسات شما شده است، یک مشاور می‌تواند به شما کمک کند. من نمی‌گویم "این را به گردن والدینتان بندازید" یا به شما نمی‌گویم که هیچ کاری نمی‌توانید برای تغییر اوضاع انجام دهید! کاملاً برعکس! درک دلیل احساساتتان اولین قدم برای ایجاد تغییرات لازم جهت بهبود وضعیت‌تان است. درمان شناختی-رفتاری بر روی شناخت متمرکز است - فهمیدن دلیل آن. سپس به رفتار می‌پردازد - چگونگی تغییر آن.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	This happens slowly and can be done.You already are at the first step of realizing that you hate yourself, not that the feelings of self-loathing are the best of what you're able to expect from life.A way to start building confidence is to pay close attention to the way you handle interactions and make decisions.If you start to notice what you'd like from an interaction, and afterwards, reflect on how well you handled yourself, especially with any unexpected circumstances, you'll build confidence in your ability to be good at something.Do you know why you hate yourself?This answer may help you address within yourself , a new type self talk which has more positives in it than what you've been accustomed to telling yourself.	احساس می‌کنم گاهی اوقات از نظر جسمی و روحی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	این فرایند به تدریج انجام می‌شود و ممکن است. شما هم‌اکنون در اولین گام برای درک این هستید که از خودتان متنفر هستید، نه اینکه احساس نفرت از خود بهترین چیزی باشد که می‌توانید از زندگی انتظار داشته باشید. یکی از راه‌ها برای شروع به ساختن اعتماد به نفس این است که توجه دقیقی به نحوه‌ی مدیریت تعاملات و تصمیم‌گیری‌های خود داشته باشید. اگر شروع به شناسایی خواسته‌های خود از یک تعامل کنید و سپس به این فکر کنید که چقدر خوب با خودتان برخورد کرده‌اید، به‌ویژه در شرایط غیرمنتظره، اعتماد به نفس شما در زمینه‌ی توانایی‌های خود افزایش می‌یابد. آیا می‌دانید چرا از خودتان متنفر هستید؟ این پاسخ ممکن است به شما کمک کند تا نوع جدیدی از گفت‌وگو با خود را آزمایش کنید که نقاط قوت بیشتری نسبت به آنچه تاکنون به خودتان گفته‌اید، دارد.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	Congrats on having a happiness problem.Go slowly and tell your partner how you feel as you discover how being loved feels.On a deep level you’re releasing yourself from interaction patterns which treated you poorly and unkindly.Time is needed of repeated occurrences of this newfound loving behavior toward you.Gradually you will trust more and more that your new living relationship life is your reality.	من همیشه فکر می‌کردم که چیزهای خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، این موضوع کمی من را می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن گذراندم و فکر می‌کردم تنها خواهم ماند. به تازگی با یک زن عالی آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً به من علاقه‌مند است و نمی‌دانم چگونه این موضوع را مدیریت کنم. این موضوع هر دوی ما را ناراحت می‌کند.	به خاطر داشتن مشکل شادی به شما تبریک می‌گویم. آرام پیش بروید و به شریک زندگی‌تان بگویید که چه احساسی دارید، همان‌طور که متوجه می‌شوید دوست داشتگی چه احساسی دارد. در سطحی عمیق، خود را از الگوهای تعاملی که با شما بد و ناخوشایند رفتار می‌کردند، رها می‌کنید. این رفتار محبت‌آمیز جدید نسبت به شما به زمان نیاز دارد تا به‌طور مکرر تکرار شود. به تدریج بیشتر و بیشتر به این که زندگی جدیدتان در رابطه واقعی است، اعتماد خواهید کرد.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	You're in a lot of good company and it's great that you're in a positive relationship. Congratulations!I often hear people talk about loving yourself and self esteem. We often seem to blame ourselves for not "loving ourselves" enough or put ourselves down for having low self esteem. It seems to me that since we are essentially socially beings and in fact, need each other for our survival, we really know who we are through our many interactions with others and with our environment. In other words, you can't just snap your fingers and voila! now I love myself, where there was an empty space or self-doubt before. We grow that warm coal inside ourselves through the friction of contact with others who value and validate us. Allow yourself to be patient with yourself as you experience this new relationship. You are learning a new model of who you are and how you fit into the world. What a marvelous gift for you! You may also have fears that the current joys may be temporary or unreliable. These fears of loss may get in your way, however understandable. If you are truly close to your companion, you can share with her that you are loving your relationship but sometimes fear it will go away and sometimes have trouble really trusting it. Such a conversation may bring you both closer. Hang in there. You're working on co-creating a new normal with a great woman.	من همیشه فکر می‌کردم که چیز خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، کمی من را می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناکامی گذرانده‌ام و فکر می‌کردم که تنها خواهم ماند. به تازگی با یک زن فوق‌العاده آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً مرا دوست دارد و نمی‌دانم چگونه باید این وضعیت را مدیریت کنم. این موضوع هر دوی ما را آزار می‌دهد.	شما در جمع خوبی هستید و بسیار خوب است که در یک رابطه مثبت قرار دارید. تبریک می‌گویم! من اغلب می‌شنوم که مردم دربارهٔ دوست داشتن خود و عزت نفس صحبت می‌کنند. به نظر می‌رسد که ما خود را به خاطر اینکه به اندازهٔ کافی «خودمان را دوست نداریم» سرزنش می‌کنیم یا به خاطر داشتن عزت نفس پایین، خود را تحقیر می‌کنیم. به‌نظر من، از آن‌جایی که ما در ذات خود موجودات اجتماعی هستیم و در واقع برای بقای خود به یکدیگر نیاز داریم، واقعاً خودمان را از طریق تعاملات مکرر با دیگران و محیطمان می‌شناسیم. دیگر به عبارت دیگر، نمی‌توان به‌سادگی انگشتان خود را به هم زد و گفت: «وِلُآ! حالا من خودم را دوست دارم» وقتی قبلاً در درون ما فضای خالی یا تردید وجود داشته است. ما آن شعلهٔ درونی را از طریق تماس با افرادی که ما را معتبر و ارزشمند می‌شمارند پرورش می‌دهیم. به خودتان اجازه دهید در حین تجربهٔ این رابطهٔ جدید با خود صبور باشید. شما در حال یادگیری یک مدل جدید از اینکه چه کسی هستید و چگونه در این جهان جا می‌گیرید. چه هدیهٔ شگفت‌انگیزی برای شما! همچنین ممکن است نگران باشید که شادی‌های فعلی ممکن است موقتی یا غیرقابل اعتماد باشند. این ترس از دست دادن ممکن است مانع شما شود، هرچند که قابل درک است. اگر واقعاً به شریک خود نزدیک هستید، می‌توانید با او در میان بگذارید که از رابطه‌تان لذت می‌برید اما گاهی اوقات می‌ترسید که این رابطه از بین برود و در واقع در اعتماد به آن دچار مشکل هستید. چنین گفتگویی ممکن است شما را به هم نزدیک‌تر کند. به‌خودتان ادامه دهید. شما در حال کار روی ایجاد یک وضعیت جدید با یک زن فوق‌العاده هستید.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	Hi! Thank you for your question. It's tough to be in a healthy and loving relationship when we believe we are not worth it. Quite often being in such a relationship is very uncomfortable as it goes against everything we believe about ourselves. First, I want to say you are very brave to open up yourself to the relationship with this wonderful woman you met. Second, I would like to invite you to treat yourself with compassion as you are entering this unknown territory for yourself. Doing something new and totally unfamiliar can be scary, so it's vital that you are kind and gentle with yourself. Acknowledge that what you are doing is scary and uncomfortable and that it will take some time to get used to it. Don't judge yourself and force yourself to feel a certain way. It's important that you are patient with yourself and tolerant of your discomfort. With time, space, kindness, and tolerance your discomfort and fear will start to dissolve. Invite your new partner to also relate to your feelings in the open and compassionate way. The worst thing that you or your partner can do is to rush your feelings, pressure you to feel in a different way or to say that there is something wrong with you cause you feel a certain way. Please be gentle with yourself and celebrate and acknowledge every small victory. Every time you do something little, like holding hands or receive a compliment and it no longer scares you as it did a week ago - celebrate that progress!	من همیشه فکر می‌کردم که چیز خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، به نوعی من را می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن گذراندم و فکر می‌کردم که تنها خواهم ماند. به‌تازگی با یک زن عالی آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً از من خوشش می‌آید و نمی‌دانم چگونه باید با این موضوع کنار بیایم. این موضوع هر دوی ما را ناراحت می‌کند.	سلام! ممنون از سوال شما. سخت است که در یک رابطه سالم و محبت‌آمیز باشیم وقتی به خودمان باور نداریم. اغلب، بودن در چنین رابطه‌ای بسیار ناخوشایند است، زیرا با تمام چیزهایی که درباره خود باور داریم در تضاد است. اول، می‌خواهم بگویم که شما بسیار شجاع هستید که خود را به رابطه با این زن فوق‌العاده‌ای که ملاقات کرده‌اید، باز کرده‌اید. دوم، از شما دعوت می‌کنم که هنگام ورود به این قلمرو ناشناخته، با خودتان با دلسوزی رفتار کنید. انجام کاری نو و کاملاً ناآشنا می‌تواند ترسناک باشد، بنابراین مهم است که با خود مهربان و ملایم باشید. بپذیرید که آنچه انجام می‌دهید، ترسناک و ناراحت‌کننده است و ممکن است مدتی طول بکشد تا به آن عادت کنید. خود را قضاوت نکنید و خود را مجبور به داشتن احساس خاصی نکنید. مهم است که با خود صبور باشید و نسبت به ناراحتی‌تان تحمل داشته باشید. با گذشت زمان، فضا، مهربانی و تحمل، ناراحتی و ترس شما شروع به تحلیل می‌برد. از شریک جدید خود نیز دعوت کنید که با احساسات شما به روشی باز و دلسوزانه ارتباط برقرار کند. بدترین کاری که شما یا شریک‌تان می‌توانید انجام دهید، این است که احساسات خود را عجله کنید، به شما فشار آورید تا احساس متفاوتی داشته باشید یا بگویید که مشکلی در شما وجود دارد که باعث چنین احساسی شده‌است. لطفاً با خود مهربان باشید و هر پیروزی کوچک را جشن بگیرید و شناسایی کنید. هر بار که کاری کوچک انجام می‌دهید، مانند گرفتن دست یکدیگر یا دریافت یک تعریف، و دیگر مثل یک هفته پیش شما را نمی‌ترساند - این پیشرفت را جشن بگیرید!
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	This can be really anxiety-producing when you have not felt it before. It may be helpful to work through some of this with a local therapist so you can get more specific ideas.Some other things that come to my mind are maybe talking about spending about 10 minutes or so discussing how you are feeling and seeing if your partner is willing to listen. Then you could ask questions about how she would react if you were doing something she did not like. This allows you to react to information she is actually giving you rather than your perceptions that sound like they are different than what she is trying to tell you. This gives you the power to receive the messages that she is sending to you.I would also wonder where you have learned that there wasn't much good out there for you and how you can stay present in the moment when you are with your girlfriend and see that she wants to be there with you. Perhaps you could look at what makes you feel emotionally safe and trusting with her and focus on that. You could even remind yourself "okay, I'm here with [name of girlfriend] and this is okay when I'm with her."We all have different levels of defenses in situations in which different people. It's common for people to see these things as black and white (either totally open or very self-protective. In reality, it's much more like a rainbow and the different shades of color that are available in the rainbow spectrum of white light (it's not really Just red, orange, yellow, green, blue, indigo, violet that we all know, but an infinite spectrum of shades of colors that fade from one into the next). You can change your level of defensiveness with your girlfriend depending upon the location you are in, the mood you are both in, the subject, etc. There are infinite numbers of choices and you can experiment.Another thing that could help is to communicate about communication. If one of you uses a phrase that triggers something from earlier in your life or is really uncomfortable, you could discuss that. If she says certain things that make you feel really comfortable, you could discuss that as well.Hopefully you can learn more about yourselves and each other at the same time.	من همیشه فکر می‌کردم چیزی برای من خوب وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، به نوعی ترسیده‌ام. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن سپری کردم و فکر می‌کردم که تنها خواهم ماند. به تازگی با یک زن عالی آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً من را دوست دارد و نمی‌دانم چگونه باید این موضوع را处理 کنم. این موضوع هر دوی ما را نگرانی‌ زده است.	این می‌تواند واقعاً اضطراب‌آور باشد وقتی که قبلاً آن را احساس نکرده‌اید. ممکن است انجام برخی از این موارد با یک درمانگر محلی مفید باشد تا ایده‌های خاص‌تری بدست آورید. یکی از چیزهایی که به ذهنم می‌رسد این است که حدود ۱۰ دقیقه در مورد احساسات خود صحبت کنید و ببینید آیا شریک‌زندگی‌تان willing to listen. سپس می‌توانید سؤالاتی درباره اینکه او چگونه واکنش نشان می‌دهد اگر شما کاری انجام دهید که او دوست ندارد، بپرسید. این به شما این امکان را می‌دهد که به اطلاعات واقعی که او به شما می‌دهد واکنش نشان دهید، نه تصورات شما که ممکن است با پیام‌هایی که او می‌خواهد به شما منتقل کند متفاوت باشد. این به شما قدرت می‌دهد تا پیام‌هایی را که او برای شما ارسال می‌کند دریافت کنید. همچنین ممکن است بخواهید بدانید از کجا یاد گرفته‌اید که چیز خوبی برای شما وجود ندارد و چگونه می‌توانید در لحظاتی که با دوست‌دخترتان هستید حضور داشته باشید و ببینید که او می‌خواهد در کنار شما باشد. شاید بتوانید به آنچه که باعث می‌شود در کنار او احساس امنیت عاطفی کنید و به او اعتماد داشته باشید نگاهی بیندازید و روی آن تمرکز کنید. حتی می‌توانید به خود یادآوری کنید: «خوب است، من با [نام دوست‌دختر] اینجا هستم و وقتی با او هستم، همه چیز خوب است.» ما در موقعیت‌هایی که با افراد مختلف مواجه می‌شویم سطوح مختلف دفاعی داریم. معمول است که مردم این چیزها را به شکل سیاه و سفید ببینند (یا کاملاً باز یا به شدت محافظه‌کار). در واقع، این موضوع بیشتر شبیه یک رنگین‌کمان است و انواع رنگ‌ها که در طیف نور سفید وجود دارد (اینطور نیست که فقط قرمز، نارنجی، زرد، سبز، آبی، نیلی و بنفش را بشناسیم، بلکه طیف بی‌نهایتی از رنگ‌ها وجود دارد که به آرامی از یک رنگ به رنگ دیگر تغییر می‌کند). شما می‌توانید بسته به مکان، حالت روحی هر دو، موضوع و... سطح دفاعی خود را با دوست‌دخترتان تغییر دهید. انتخاب‌های بی‌نهایتی وجود دارد و می‌توانید آزمایش کنید. یکی دیگر از مواردی که می‌تواند کمک کند، بحث درباره نحوه ارتباطات است. اگر یکی از شما عبارتی را به کار می‌برد که یادآور تجربه‌ای ناخوشایند در زندگی‌تان است، می‌توانید درباره آن صحبت کنید. اگر او چیزهایی می‌گوید که شما را خیلی راحت می‌کند، می‌توانید درباره آن نیز گفتگو کنید. امیدوارم بتوانید همزمان درباره خود و یکدیگر بیشتر بیاموزید.
null	I'm a male in my 20s. My girlfriend is in her late 30s. She's great. She's funny and smart, she has a big heart, and we have an excellent sex life. She recently moved in with me partially because she wanted to and partially because she had no place to go. We fight a lot. It’s mostly my fault, I must admit. She doesn't like my insecurity and lack of trust I have for her. I have trust issues. Also, I can't fathom why a woman like her is with me, so I'm always dreading when a better dude will come along. I don't think she's happy. She's very submissive and she loves me very much, but also the fact that she has nowhere to go must be influencing her decision to stay. I love her so much, but my jealousy is not likely to diminish. I never believed in the whole "If you love them, let them go," but I do now. I really want her to be happy. Should I end it with her? She has no place to go so I feel like I can’t break up with her. I’m literally trapped.	Hi Fort Worth, I applaud your awareness and insight into the relationship. Most of us come into relationships carrying old baggage and although you can't change her, what you can do, is change yourself. We can usually begin to understand ourselves better in the context of our own upbringings. That is where we learn what a relationship looks like and it is often not the best teacher. I wonder about your jealously, insecurity, feeling trapped and a lack of trust. Has that ever showed up anywhere before? It has more to do with you and less to do with her. Your relationship with her is tapping into unresolved issues within yourself. That is really where you want to focus. Once you understand it and resolve it, you will no longer need to ask anyone else what to do, because you will know. You are young and just getting started in the relationship world and the healthier you are, the better you will know what healthy looks like. Know yourself, understand yourself and love yourself. The rest will take care of itself. Finding a Therapist can be a big help in this process. You are asking the question, so I suspect you are ready to look at the man in the mirror. I believe in you and am wishing you all the best.Sandra Cooper, RN, LPCMH	من یک مرد در دهه بیست سالگی هستم. دوست دخترم در اواخر دهه سی سالگی قرار دارد. او فوق‌العاده است; شوخ‌طبع و باهوش است، قلب بزرگی دارد و ما زندگی جنسی عالی داریم. او اخیراً با من زندگی می‌کند، بخشی به این دلیل که خودش می‌خواست و بخشی به این دلیل که جایی برای رفتن نداشت. ما خیلی بحث می‌کنیم. باید اعتراف کنم که این بیشتر تقصیر من است. او از ناامنی و عدم اعتماد من خوشش نمی‌آید. من مشکلات اعتماد دارم و همچنین نمی‌توانم بفهمم چرا زنی مانند او با من است، بنابراین همیشه از این می‌ترسم که یک مرد بهتر پیدا شود. فکر نمی‌کنم او خوشحال باشد. او بسیار مطیع است و خیلی من را دوست دارد، اما حقیقت این است که او جایی برای رفتن ندارد و این باید بر تصمیمش برای ماندن تأثیر بگذارد. من او را بسیار دوست دارم، اما حسادت من به احتمال زیاد کاهش نمی‌یابد. من هرگز به جمله "اگر آنها را دوست داری، بگذار بروند" باور نداشتم، اما الان به این باور رسیده‌ام. واقعاً می‌خواهم او خوشحال باشد. آیا باید رابطه را با او تمام کنم؟ او جایی برای رفتن ندارد و به همین دلیل احساس می‌کنم نمی‌توانم از او جدا شوم. من به معنای واقعی کلمه در تنگنا هستم.	سلام فورت ورث، من آگاهی و بینش شما در مورد رابطه را تحسین می‌کنم. بسیاری از ما هنگام ورود به روابط بارهای گذشته را با خود می‌آوریم و اگرچه نمی‌توانید او را تغییر دهید، اما می‌توانید خودتان را تغییر دهید. ما معمولاً می‌توانیم خود را در بافت تربیت خود بهتر درک کنیم. این‌جا جایی است که ما یاد می‌گیریم یک رابطه چگونه به نظر می‌رسد و اغلب این بهترین معلم نیست. من در مورد حسادت، ناامنی، احساس به دام افتادگی و عدم اعتماد شما تفکر می‌کنم. آیا این احساسات قبلاً در جایی بروز کرده‌اند؟ این مسائل بیشتر به شما مربوط می‌شود و کمتر به او. رابطه‌تان با او به موضوعات حل نشده در درون شما مرتبط است. اینجا واقعاً جایی است که باید تمرکز کنید. زمانی که این مشکلات را درک کردید و حل نمودید، دیگر نیازی به پرسیدن از دیگران درباره کارتان نخواهید داشت زیرا خود می‌دانید. شما جوان هستید و تازه در دنیای روابط شروع کرده‌اید و هر چه سالم‌تر باشید، بهتر می‌دانید که یک رابطه سالم چگونه است. خودتان را بشناسید، خودتان را درک کنید و خودتان را دوست داشته باشید. بقیه امور به خودی خود حل خواهد شد. یافتن یک درمانگر می‌تواند در این فرآیند کمک بزرگی باشد. شما این سوال را می‌پرسید، بنابراین به نظر می‌رسد که حاضرید به مردی که در آینه است نگاه کنید. من به شما ایمان دارم و برایتان بهترین‌ها را آرزو می‌کنم. ساندرا کوپر، RN، LPCMH
null	I'm a male in my 20s. My girlfriend is in her late 30s. She's great. She's funny and smart, she has a big heart, and we have an excellent sex life. She recently moved in with me partially because she wanted to and partially because she had no place to go. We fight a lot. It’s mostly my fault, I must admit. She doesn't like my insecurity and lack of trust I have for her. I have trust issues. Also, I can't fathom why a woman like her is with me, so I'm always dreading when a better dude will come along. I don't think she's happy. She's very submissive and she loves me very much, but also the fact that she has nowhere to go must be influencing her decision to stay. I love her so much, but my jealousy is not likely to diminish. I never believed in the whole "If you love them, let them go," but I do now. I really want her to be happy. Should I end it with her? She has no place to go so I feel like I can’t break up with her. I’m literally trapped.	It sounds like there are assumptions being made regarding how she feels about you and why she is with you. I would not suggest breaking up with her without first attempting to resolve your own issues. You may not only regret your decision, but might find that the exact same problem arises in future relationships. I would recommend seeing a therapist who can help you figure out what is at the root of all of this. By learning about your own insecurities and where they come from, you can expect to discover new ways of responding and relating to others, which will likely impact your relationship in a positive manner.	من در دهه بیست سالگی هستم و دوست دخترم در اواخر سی سالگی. او فوق‌العاده است؛ بامزه و باهوش است، قلب بزرگی دارد و ما زندگی جنسی عالی داریم. او اخیراً با من زندگی را شروع کرده، بخشی به خاطر خواسته خودش و بخشی به خاطر اینکه جایی برای رفتن نداشت. ما خیلی بحث می‌کنیم. باید اعتراف کنم که بیشتر مقصر من هستم. او از ناامنی و عدم اعتماد من به او خوشش نمی‌آید. من مشکلاتی در زمینه اعتماد دارم و نمی‌توانم بفهمم چرا زنی مانند او با من است، بنابراین همیشه نگرانم که یک مرد بهتر سر برسد. فکر نمی‌کنم او خوشحال باشد. او بسیار مطیع است و مرا بسیار دوست دارد، اما واقعیت اینکه جایی برای رفتن ندارد احتمالاً بر تصمیم او برای ماندن تأثیر می‌گذارد. من او را بسیار دوست دارم، اما حسادت من به احتمال زیاد کاهش نخواهد یافت. من هرگز به عبارت "اگر آنها را دوست داری، بگذار بروند" اعتقاد نداشتم، اما اکنون به آن فکر می‌کنم. واقعاً می‌خواهم او خوشحال باشد. آیا باید رابطه‌ام را با او تمام کنم؟ او جایی برای رفتن ندارد و به همین خاطر احساس می‌کنم نمی‌توانم از او جدا شوم. من واقعاً احساس می‌کنم که در دام افتاده‌ام.	به نظر می‌رسد در مورد احساسات او نسبت به شما و دلایل انتخابش برای بودن با شما، فرضیاتی وجود دارد. من توصیه نمی‌کنم بدون اینکه ابتدا مشکلات خود را حل کنید، از او جدا شوید. ممکن است نه تنها از تصمیم خود پشیمان شوید، بلکه متوجه شوید که دقیقاً همان مشکل در روابط آینده نیز تکرار می‌شود. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر مشورت کنید که می‌تواند به شما کمک کند ریشه‌ی این مسائل را پیدا کنید. با آموختن درباره ناامنی‌های خود و منشأ آن‌ها، می‌توانید راه‌های جدیدی برای پاسخگویی و ارتباط با دیگران کشف کنید که احتمالاً تأثیر مثبتی بر رابطه شما خواهد داشت.
null	I'm a male in my 20s. My girlfriend is in her late 30s. She's great. She's funny and smart, she has a big heart, and we have an excellent sex life. She recently moved in with me partially because she wanted to and partially because she had no place to go. We fight a lot. It’s mostly my fault, I must admit. She doesn't like my insecurity and lack of trust I have for her. I have trust issues. Also, I can't fathom why a woman like her is with me, so I'm always dreading when a better dude will come along. I don't think she's happy. She's very submissive and she loves me very much, but also the fact that she has nowhere to go must be influencing her decision to stay. I love her so much, but my jealousy is not likely to diminish. I never believed in the whole "If you love them, let them go," but I do now. I really want her to be happy. Should I end it with her? She has no place to go so I feel like I can’t break up with her. I’m literally trapped.	Are you possibly mixing up an impulse to nurture and protect someone, such as by offering housing, and your own need to feel loved and appreciated as a romantic partner?Maybe your feeling of jealousy is really your awareness of a reasonable need to be loved by a partner.Even though you are quite detailed in your description of your partner, one piece which is missing, is whether you feel you are loved by her.Maybe too, what she considers your insecurity, is really her unwillgness to love you.It's always easier to put distance between two people by insulting them.I hope this gives you a few new ways to look at your situation.A few therapy sessions, either by yourself or together w your gf, would give you more chance to know more deeply what it is you are facing.	من یک مرد در دهه‌ی بیستم زندگی‌ام هستم. دوست‌دخترم در اواخر دهه‌ی سی سالگی است. او فوق‌العاده است. او بامزه و باهوش است، قلب بزرگی دارد و ما زندگی جنسی عالی داریم. او به تازگی با من زندگی‌اش را شروع کرده، بخشی به خاطر اینکه می‌خواست و بخشی به خاطر اینکه جایی برای رفتن نداشت. ما خیلی دعوا می‌کنیم و باید اعتراف کنم که بیشتر تقصیر من است. او از ناامنی و بی‌اعتمادی من خوشش نمی‌آید. من مشکلاتی در اعتماد دارم و همچنین نمی‌توانم درک کنم که چرا زنی با ویژگی‌های او با من است، به همین دلیل همیشه نگران هستم که یک مرد بهتر سر برسد. فکر نمی‌کنم او خوشحال باشد. او بسیار مطیع است و خیلی مرا دوست دارد، اما واقعیت اینکه او جایی برای رفتن ندارد، باید بر تصمیمش برای ماندن تأثیر بگذارد. من او را بسیار دوست دارم، اما حسادت من احتمالاً کاهش نمی‌یابد. من هرگز به این جمله که "اگر کسی را دوست داری، بگذار برود" باور نداشتم، اما حالا چنین احساسی دارم. واقعاً می‌خواهم او خوشحال باشد. آیا باید رابطه‌ام را با او به پایان برسانم؟ او جایی برای رفتن ندارد و به همین دلیل احساس می‌کنم نمی‌توانم از او جدا شوم. واقعاً در تنگنا هستم.	آیا ممکن است شما انگیزه‌ای برای پرورش و محافظت از کسی، مانند پیشنهاد مسکن، و نیاز خود به احساس دوست داشتن و قدردانی به عنوان یک شریک عاشقانه را با هم مخلوط کرده‌اید؟ شاید حسادت شما واقعاً ناشی از آگاهی شما از یک نیاز منطقی به دوست داشته شدن توسط یک شریک باشد. با اینکه شما در توصیف شریک زندگی‌تان بسیار دقیق هستید، اما یک نکته‌ای که ناپدید شده این است که آیا احساس می‌کنید او شما را دوست دارد یا خیر. شاید هم آنچه او به عنوان عدم امنیت شما می‌بیند، در واقع ناشی از عدم تمایل او به دوست داشتن شما باشد. همیشه آسان‌تر است که با توهین به افراد، فاصله‌ای میان آنها ایجاد کنیم. امیدوارم این نکات به شما کمک کند تا از منظرهای جدیدی به وضعیت خود نگاه کنید. چند جلسه درمانی، چه به تنهایی و چه همراه با دوست‌دخترتان، فرصتی بیشتر برای درک عمیق‌تر آنچه با آن روبرو هستید، به شما خواهد داد.
null	About 3 years ago or so I was skinny, but I was still ugly. I really do want to change that but I've tried 3 times. Now can I try but don't stop. At school I get bullied about my weight and my ugliness and I have been bullied my whole life that I believe them. How can I stop thinking about them and don't let it get in my head? My parents said I don't weight that much but, they do think I am fat but, they tell me I am not. I told my parents that I need to go to a therapist, but they think I am fine and I think they don't want to deal with it.	Hey! I am so impressed with your efforts to ask questions, to figure out how to change the messages that you hear (and say to yourself), and to get support! And it sounds like you want to make some changes in your life! Take a walk over to the counseling office at school, the school nurse or consider reaching out to your Pediatrician’s office. You don’t have to have your parent’s permission to seek support for yourself! And maybe taking control of your support network will give you the strength to make even bigger decisions about your health! I am rooting for you! Be Wise!	حدود ۳ سال پیش یا بیشتر لاغر بودم، اما هنوز زشت به نظر می‌رسیدم. واقعاً می‌خواهم که این وضعیت را تغییر دهم، اما تا کنون ۳ بار تلاش کرده‌ام. حالا می‌توانم دوباره تلاش کنم، اما نمی‌خواهم متوقف شوم. در مدرسه به خاطر وزن و زشتم مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم و در طول زندگی‌ام همیشه مورد تمسخر قرار گرفته‌ام به طوری که به آنها باور پیدا کرده‌ام. چگونه می‌توانم از فکر کردن به آنها دست بردارم و اجازه ندهیم که در ذهنم بمانند؟ پدر و مادرم می‌گویند که وزن زیادی ندارم، اما در عین حال فکر می‌کنند چاق هستم و به من می‌گویند که چاق نیستم. من به آنها گفتم که باید به یک درمانگر مراجعه کنم، اما آنها فکر می‌کنند که همه‌چیز خوب است و به نظر می‌رسد که نمی‌خواهند با این قضیه روبه‌رو شوند.	سلام! من از تلاش‌های شما برای پرسیدن سؤال‌ها، درک چگونگی تغییر پیام‌هایی که دریافت می‌کنید (و به خود می‌گویید) و درخواست حمایت تحت تأثیر قرار گرفته‌ام! به نظر می‌رسد که می‌خواهید تغییراتی در زندگی‌تان ایجاد کنید! به دفتر مشاوره مدرسه یا پرستار مدرسه مراجعه کنید، یا با دفتر پزشک متخصص اطفال خود تماس بگیرید. شما برای دریافت حمایت از خود، نیازی به اجازه والدین ندارید! و ممکن است کنترل بر روی شبکه حمایتی‌تان به شما قدرت بیشتری بدهد تا تصمیمات بزرگتری درباره سلامت خود بگیرید! من برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم! عاقل باشید!
null	About 3 years ago or so I was skinny, but I was still ugly. I really do want to change that but I've tried 3 times. Now can I try but don't stop. At school I get bullied about my weight and my ugliness and I have been bullied my whole life that I believe them. How can I stop thinking about them and don't let it get in my head? My parents said I don't weight that much but, they do think I am fat but, they tell me I am not. I told my parents that I need to go to a therapist, but they think I am fine and I think they don't want to deal with it.	Amy is right, you do not need to ask for permission to seek for support. Finding that help at school or through your pediatrician could be the first step towards getting the tools to reach physical and emotional health. Remember that the weight is only a number on the scale, but your health is determined by multiple factors. It sounds like no matter how much you weight, there are some self-esteem issues that need to be addressed. When we are constantly told negative messages, we end up believing them ourselves and is important to learn to recognize those negative thoughts, get them out and put positive ones in.In regards to your parents, t may be that your parents are in denial because they want to provide unconditional love, but do not have the tools to address your concerns. At some point remind them that you would like to talk to someone about your feelings, and maybe give the opportunity to be part of that conversation. Having a healthy support system is important, and being able to learn to communicate with them will allow you to have a healthy relationship with them as you grow into adulthood.Trough individual therapy you can work on your self-esteem and establish specific goals for self-care. Through family therapy, you could address family dynamics, negotiate solutions to current family or individual challenges and identify ways to support each other.I am a Licensed Professional Counselor in Texas, currently providing services in West Houston. You may reach me at 787-466-5478 to schedule an appointment. Tengo 16 años y peso sobre 220 libras. Hace como 3 años era más delgada, pero era muy fea. Quisiera cambiar eso, pero he intentado 3 veces. Ahora intento pero no puedo. En la escuela me hacen bullying por mi peso y mi fealdad, tanto que me le he creído. Como puedo dejar de pensar e ellos y no dejar que se me metan sus ideas en la cabeza? Mis padres me dicen que no peso tanto y que no creen que estoy [email protected] Le dije a mis padres que necesito hablar con un terapista, pero ellos me dicen que estoy bien, yo creo que ellos no quieren lidiar con el problema.La terapista Amy tiene razón, no es necesario pedir permiso para buscar ayuda. Encontrar un consejero escolar o hablar con tu pediatra puede ser el primer paso para obtener las herramientas que te ayudarán a alcanzar tus metas de salud física y emocional. Recuerda que tu peso es solo un número en balanza, pero tu salud está determinada por muchos factores. También me parece que sin importar cuanto peses, hay un problema con tu autoestima que debe ser atendido. Cuando hemos sido expuestos frecuentemente a mensajes negativos, esos mensajes se vuelven parte de nuestra mentalidad y debemos aprender a reemplazarlos por mensajes positivo. Respecto a tus padres, puede ser que ellos estén en negación porque ellos desean proveerte amor incondicional, pero no tienen las herramientas necesarias para atender tus preocupaciones. En algún momento, recuérdales lo importante que es para ti hablar con alguien sobre cómo te sientes, e invitarlos a que sean parte de esa conversación. Es clave tener un sistema de apoyo saludable y aprender a comunicarse efectivamente con tu familia, te ayudara a tener una relación de comprensión y apoyo mutuo. A través de la consejería individual, puedes trabajar en mejorar tu autoestima, y establecer metas específicas para tu cuidado personal. A través de sesiones familiares, puedes atender dinámicas familiares, negociar soluciones e identificar maneras de proveerse apoyo.Soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y Puerto Rico, veo clientes en el este de Houston y proveo servicios de tele terapia. Para una cita puedes llamar al 787-466-5478.	حدود ۳ سال پیش یا بیشتر لاغر بودم، اما هنوز هم زشت بودم. واقعاً می‌خواهم این وضعیت را تغییر دهم، اما سه بار تلاش کرده‌ام. حالا می‌خواهم دوباره تلاش کنم اما نمی‌خواهم متوقف شوم. در مدرسه به خاطر وزن و زشتیم مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم و در تمام زندگی‌ام به همین شکل بوده که به حرف‌هایشان باور کرده‌ام. چگونه می‌توانم از فکر کردن به آن‌ها دست بکشم و نگذارم به ذهنم تأثیر بگذارد؟ پدر و مادرم گفته‌اند که وزن زیادی ندارم، اما به نظرشان من چاق هستم، با این حال به من می‌گویند که چاق نیستم. به پدر و مادرم گفتم که باید به یک درمانگر بروم، اما آن‌ها فکر می‌کنند که مشکلی ندارم و به نظر می‌رسد نمی‌خواهند با این موضوع کنار بیایند.	امی درست می‌گوید، برای جستجوی کمک نیازی به درخواست اجازه ندارید. یافتن این کمک در مدرسه یا از طریق پزشک اطفال می‌تواند اولین گام برای دستیابی به ابزارهایی باشد که به شما در رسیدن به سلامت جسمی و عاطفی کمک کند. به یاد داشته باشید که وزن تنها یک عدد در ترازو است، در حالی که سلامت شما تحت تأثیر عوامل متعددی قرار دارد. به نظر می‌رسد که بدون توجه به وزن شما، مسائلی در رابطه با عزت نفس وجود دارد که باید بررسی شود. وقتی به طور مداوم با پیام‌های منفی روبه‌رو می‌شویم، در نهایت آن‌ها را باور می‌کنیم و مهم است که یاد بگیریم این افکار منفی را شناسایی کرده و آن‌ها را با افکار مثبت جایگزین کنیم. در مورد والدینتان، ممکن است آن‌ها در انکار باشند زیرا می‌خواهند عشق بدون قید و شرطی را به شما بدهند، اما ابزارهایی برای حل دغدغه‌های شما ندارند. در یک فرصت، به آن‌ها یادآوری کنید که دوست دارید با کسی در مورد احساساتتان صحبت کنید و به آن‌ها این امکان را بدهید تا بخشی از این گفت‌وگو باشند. داشتن یک سیستم حمایتی سالم بسیار مهم است و یادگیری برقراری ارتباط مؤثر با خانواده به شما کمک می‌کند که رابطه سالمی با آن‌ها داشته باشید. از طریق درمان فردی شما می‌توانید بر روی عزت نفس خود کار کنید و اهداف خاصی برای مراقبت از خود تعیین کنید. از طریق درمان خانوادگی، شما می‌توانید به پویایی خانواده بپردازید، راه‌حل‌هایی برای چالش‌های خانوادگی یا فردی حاضر دریابید و روش‌های حمایت از یکدیگر را شناسایی کنید. من یک مشاور حرفه‌ای مجاز در تگزاس هستم و در حال حاضر در شرق هیوستون به مراجعان خدمت‌رسانی می‌کنم. برای تعیین وقت می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید. من 16 سال دارم و وزنم بیش از 220 پوند است. حدود 3 سال پیش لاغرتر بودم، اما بسیار زشت بودم. می‌خواهم این وضعیت را تغییر دهم، اما سه بار تلاش کرده‌ام و حالا تلاش می‌کنم ولی نمی‌توانم. در مدرسه به خاطر وزن و زشتی‌ام به من bullying می‌کنند، انقدر که خودم هم به این موضوع باور پیدا کرده‌ام. چگونه می‌توانم از فکر کردن به آن‌ها و اثرگذاری ایده‌هایشان بر خودم جلوگیری کنم؟ والدینم می‌گویند وزن زیادی ندارم و باور ندارند که به کمک نیاز دارم. به آن‌ها گفتم که نیاز دارم با یک درمانگر صحبت کنم، اما آن‌ها می‌گویند که خوب هستم و فکر می‌کنم نمی‌خواهند با این مشکل مواجه شوند.
null	I feel as though I'm suffering severe abandonment issues stemming from childhood. I convince myself I'm not worthy of happiness, and I’m always afraid I'm doing something wrong. It's as if I create little scenarios in my mind, and I start to believe them.	This is an understandable response to early childhood trauma and loss. Oftentimes when we have overwhelming or difficult experiences as a child including poor caregiving, the ways we managed and the feelings we had then show up in our lives as adults. Especially when we get close to someone, it mirrors our early experiences with caregivers in early life. So....our body, nervous system, and emotions respond in the same way. They feel as if what we experienced when we were little is happening now and they go into full force to manage and protect us. Sometimes the ways that happens can feel pretty bad and we can stuck in these loops of old beliefs about ourselves. Therapy is a great way to interrupt these patterns, process the early experiences, and be able to be in the present with your current relationships. It is very possible to shift this cycle and also have meaningful healing from the experiences that caused so much hurt and distress from childhood.	احساس می‌کنم که از مشکلات شدید ترک‌شدگی ناشی از کودکی رنج می‌برم. خودم را متقاعد می‌کنم که لایق خوشبختی نیستم و همیشه نگرانم که کار اشتباهی انجام دهم. گویی سناریوهای کوچکی در ذهنم ایجاد می‌کنم و شروع به باور کردن آن‌ها می‌کنم.	این یک واکنش قابل درک به تروما و فقدان در دوران کودکی است. اغلب وقتی که در کودکی تجربیات سخت یا طاقت‌فرسا، از جمله مراقبت نامناسب، را تجربه می‌کنیم، نحوه‌ی مدیریت و احساسات ما در آن زمان در بزرگسالی مجدد در زندگی‌مان ظاهر می‌شود. به‌ویژه زمانی که به کسی نزدیک می‌شویم، این تجربیات اولیه‌مان با مراقبان در دوران کودکی منعکس می‌شود. بنابراین، بدن، سیستم عصبی و احساسات ما به همان شکل پاسخ می‌دهند. آن‌ها احساس می‌کنند که آنچه در دوران کودکی تجربه کرده‌ایم اکنون در حال وقوع است و برای مدیریت و محافظت از ما به‌طور کامل وارد عمل می‌شوند. گاهی اوقات، این اتفاقات می‌تواند بسیار ناخوشایند باشد و ما ممکن است در این چرخه‌ی باورهای قدیمی درباره‌ی خودمان گرفتار شویم. درمان یک راه عالی برای قطع این الگوها، پردازش تجربیات اولیه و توانایی بودن در زمان حال با روابط کنونی‌مان است. تغییر این چرخه و همچنین دستیابی به شفایت معنادار از تجربیاتی که در کودکی آسیب و ناراحتی زیادی به وجود آورده‌اند، کاملاً ممکن است.
null	I feel as though I'm suffering severe abandonment issues stemming from childhood. I convince myself I'm not worthy of happiness, and I’m always afraid I'm doing something wrong. It's as if I create little scenarios in my mind, and I start to believe them.	I would like to offer my compassion that you are struggling with with these feelings. With the information provided and not knowing what your childhood was like or what you've experienced, I will say that from my experience working with people, these feelings are normal, and a normal part of the process of healing and just by posting your question tells me you're aware and desire to change this. Very good! I commend your strength. Your feelings are not uncommon and the feelings of abandonment, or second guessing or loss of happiness are also not uncommon. It's also not uncommon for these issues to arise and trickle into our adult life and relationships. Again, with little information about your situation, it is hard to give an exact answer. However, those who have experienced a dysfunctional childhood or trauma, often present with the issues and feelings you've described. The great news, is that with good therapy, you can regain your happiness, self worth and begin to feel empowered, you deserve to be happy. Be patient, gentle and kind to yourself. I would encourage you to begin with searching for a licensed therapist in your area, maybe go for a consultation session and simply see how your feel about it. Therapy can be incredibly helpful and life changing. I wish you the very best! Laura Cassity, LMSW, LMAC	احساس می‌کنم که از مشکلات جدی abandonment ناشی از کودکی رنج می‌برم. خودم را متقاعد می‌کنم که شایسته‌ی خوشبختی نیستم و همیشه می‌ترسم که کار اشتباهی انجام دهم. گویی سناریوهای کوچکی در ذهنم می‌سازم و به تدریج شروع به باور کردن آن‌ها می‌کنم.	من می‌خواهم همدردی‌ام را ابراز کنم که شما با این احساسات دست‌وپنجه نرم می‌کنید. با توجه به اطلاعات ارائه‌شده و ندانستن اینکه دوران کودکی شما چگونه بوده یا چه تجربیاتی داشته‌اید، می‌گویم که بر اساس تجربه‌ام در کار با مردم، این احساسات کاملاً طبیعی هستند و بخشی از فرآیند بهبودی به شمار می‌آیند. اینکه شما سوال خود را ارسال کرده‌اید، نشان می‌دهد که شما آگاه هستید و تمایل به تغییر دارید. بسیار خوب است! من به خاطر قدرت‌تان تحسین‌تان می‌کنم. احساسات شما غیرمعمول نیست و احساس رهایی، تردید و یا از دست دادن شادی نیز غیرعادی نیست. همچنین این مسائل می‌توانند به زندگی بزرگسالی و روابط ما نفوذ کنند. دوباره، با اطلاعات کمی درباره وضعیت شما، سخت است که پاسخ دقیق‌تری ارائه دهم. با این حال، افرادی که دوران کودکی ناکارآمد یا تروما را تجربه کرده‌اند، اغلب با مسائلی و احساساتی که شما توصیف کرده‌اید، مواجه می‌شوند. خبر خوش این است که با درمان مناسب، می‌توانید شادی، ارزش‌خود و احساس قدرت را دوباره به دست آورید؛ شما شایسته خوشبختی هستید. با خودتان صبور، ملایم و مهربان باشید. من شما را تشویق می‌کنم که با جستجوی یک درمانگر مجاز در منطقه‌تان شروع کنید، شاید برای یک جلسه مشاوره بروید و ببینید که چه احساسی دارید. درمان می‌تواند بسیار مفید و زندگی‌ساز باشد. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم! لورا کاسیتی، LMSW، LMAC
null	I feel as though I'm suffering severe abandonment issues stemming from childhood. I convince myself I'm not worthy of happiness, and I’m always afraid I'm doing something wrong. It's as if I create little scenarios in my mind, and I start to believe them.	I’m glad that you are reaching out for help. What you are experiencing is common for people who have experienced abuse, neglect, or other forms of trauma. When people experience trauma they develop a feeling of shame and start becoming self critical. Therapy can help regulate these thoughts and feelings of abandonment so they are not so overwhelming. Negative self talk can be extremely exhausting. You are already starting the healing process by becoming self aware and seeking help. Best wishesKatrina Whitehead MA LPCC	احساس می‌کنم که از مشکلات شدید رهاشدگی ناشی از کودکی رنج می‌برم. خودم را متقاعد می‌کنم که شایستهٔ خوشبختی نیستم و همیشه از این می‌ترسم که کاری نادرست انجام می‌دهم. انگار سناریوهای کوچکی در ذهنم می‌سازم و به تدریج شروع به باور کردن آن‌ها می‌کنم.	خوشحالم که به دنبال کمک هستید. آنچه شما تجربه می‌کنید، برای افرادی که سوءاستفاده، غفلت یا سایر اشکال تروما را تجربه کرده‌اند، رایج است. هنگامی که افراد دچار تروما می‌شوند، احساس شرم می‌کنند و شروع به انتقاد از خود می‌کنند. درمان می‌تواند به مدیریت این افکار و احساسات مربوط به رهاشدگی کمک کند تا به حدی طاقت‌فرسا نباشند. خودگویی منفی می‌تواند بسیار خسته‌کننده باشد. شما در حال حاضر با افزایش آگاهی از خود و جستجوی کمک، فرایند درمان را آغاز کرده‌اید. بهترین آرزوها، کاترینا وایتهد MA LPCC
null	For the past year, I have been feeling pressured to do well in school, and it put a ton of stress on me. I have been bullied for five years, and for some reason, it is now sinking in, and I can't stop it. For some other reason, I can't find a hobby I can see myself doing without thinking bad about myself.	You may have reached the natural end point of working very hard in school and putting up with bullies or not knowing how to step to the side of people who bully you.Both conditions you have been living under, pressure to perform well in school, and the tension of someone bullying you, are quite draining.Now is probably time to recuperate from your emotional ordeal.Hobbies may be a little too lighthearted and distracting from the more major task of grounding yourself in feeling secure and settled, especially after such arduous effort academically and socially.Let your natural self guide you.If right now you need to simply grow strong again, then allow this process to slowly develop.Eventually all on its own when the time is right, you will find a hobby.Now is your time to trust yourself to live the rhythms of your life.	طی یک سال گذشته، تحت فشار زیادی برای موفقیت در مدرسه بوده‌ام و این فشار استرس زیادی به من وارد کرده است. من به مدت پنج سال مورد قلدری قرار گرفته‌ام و به دلایلی اکنون این موضوع بیشتر از همیشه به من ضربه می‌زند و نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم. همچنین، نمی‌توانم سرگرمی‌ای پیدا کنم که بتوانم آن را بدون افکار منفی درباره خودم انجام دهم.	شاید به نقطه پایانی طبیعی رسیده‌اید که در مدرسه به‌طور سخت کار کرده‌اید و با آزاردهنده‌ها سازگار شده‌اید، یا نمی‌دانید چگونه از افرادی که شما را آزار می‌دهند دوری کنید. هر دو شرایطی که تجربه کرده‌اید، فشار برای موفقیت در مدرسه و تنش ناشی از آزار دریافت کردن، بسیار خسته‌کننده است. حالا شاید زمان آن رسیده که از بحران عاطفی خود بهبود یابید. انجام سرگرمی‌ها ممکن است کمی بیش از حد سبک و حواس‌پرت‌کن باشد و توجه شما را از وظیفه اصلی یعنی ایجاد حس امنیت و آرامش، به ویژه پس از چنین تلاش سختی به‌طور آکادمیک و اجتماعی، منحرف کند. به خود واقعی‌تان اجازه دهید شما را هدایت کند. اگر اکنون نیاز دارید دوباره قوی شوید، اجازه دهید این فرایند به آرامی پیش رود. در نهایت، وقتی زمان مناسب فرامی‌رسد، به‌طور طبیعی یک سرگرمی پیدا خواهید کرد. اکنون زمان آن است که به خودتان اعتماد کنید و با ریتم زندگی‌تان پیش بروید.
null	For the past year, I have been feeling pressured to do well in school, and it put a ton of stress on me. I have been bullied for five years, and for some reason, it is now sinking in, and I can't stop it. For some other reason, I can't find a hobby I can see myself doing without thinking bad about myself.	Check out my latest blog on: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this provides a few nuggets of helpfulness to you!	طی یک سال گذشته، من تحت فشار زیادی برای موفقیت در مدرسه بوده‌ام و این موضوع استرس زیادی برایم به وجود آورده است. من به مدت پنج سال مورد قلدری قرار گرفته‌ام و به دلیلی اکنون این موضوع به شدت بر من تأثیر گذاشته و نمی‌توانم آن را متوقف کنم. همچنین به دلیلی دیگر، نمی‌توانم فعالیت تفریحی‌ای پیدا کنم که بدون اینکه به خودم تفکری منفی داشته باشم، انجام دهم.	آخرین وبلاگ من را بررسی کنید: چهار راه برای افزایش عزت نفس و لیست دوستان. امیدوارم این چند نکته مفید برای شما باشد!
null	I'm a teenage girl, and I feel very bad about my weight. I don't know how to make it stop.	One way may be to take some sort of physical movement class in which you will be regarded by the teacher as one of the students, not the girl who weighs a certain amount.In a movement class such as pilates, yoga, aerobics, weights, dance, when the standard for clothing is somewhat fitted and shows more of our physical bodies than regular clothing, and to be considered as one of the students, not stigmatized for how much or how little you weigh, may help you be as accepting of yourself as the teacher is of you!	من یک دختر نوجوان هستم و در مورد وزنم احساس بدی می‌کنم. نمی‌دانم چگونه می‌توانم این را متوقف کنم.	یک راه ممکن این است که در یک کلاس حرکتی شرکت کنید که معلم شما را یکی از شاگردان خود بداند، نه دختری با وزن خاص. در کلاس‌های حرکتی مانند پیلاتس، یوگا، ایروبیک، وزنه‌برداری و رقص، که استاندارد لباس تا حدودی تنگ و نشان‌دهنده بدن ما بیشتر از لباس‌های معمولی است، و در آن به عنوان یکی از دانش‌آموزان در نظر گرفته می‌شوید بدون اینکه به خاطر وزن‌تان قضاوت شوید، ممکن است به شما در پذیرش خودتان کمک کند، همان‌طور که معلم نیز شما را می‌پذیرد!
null	I'm a teenage girl, and I feel very bad about my weight. I don't know how to make it stop.	Have you spoken to your health care provider about your weight? You may not have a medical issue. A lot of times we try to have the "perfect" body when in reality we try to live up to social standards. Please set up a FREE consultation with me!	من یک دختر نوجوان هستم و نسبت به وزنم احساس بدی دارم. نمی‌دانم چگونه باید این احساس را متوقف کنم.	آیا با ارائه‌دهنده خدمات بهداشتی خود درباره وزن‌تان صحبت کرده‌اید؟ ممکن است مشکل پزشکی نداشته باشید. اغلب ما تلاش می‌کنیم تا به بدن "کامل" دست یابیم، در حالی که در واقعیت سعی می‌کنیم به استانداردهای اجتماعی برسیم. لطفاً یک مشاوره رایگان با من تنظیم کنید!
null	What am I doing wrong? My wife and I are fighting all the time. What can I do? We don't agree on anything and she usually jumps to conclusions, which are usually wrong on how I feel. She is very family-oriented while all of my family left me on my butt, abused, ignored and messed up with me mentally. I'm not a family-oriented person. I only have two people in my life - my best friend and my wife. My mother forced my father out of my life so I do not know who he really is. We've gotten in contact but he just makes comments on how much I look like her when in fact I look more like him. This makes me mad because I don't want to look like my mother. I hate her. All that she did was bring me down and make me homeless, which she was successful at. I need guidance in my life. I don't want to lose my wife but we need to have a space because we usually hit each other and it's not healthy. I'm dying to make our relationship healthy. I've never wanted anything more than this. Please help me. I need your advice.	Hello. It sounds to me like you are carrying an enormous amount of emotional weight, and maybe even an equally enormous amount of guilt and feelings of failure about your marriage. I cannot imagine how challenging this is for you right now. Marriages take lots of work, and often the only examples we tend to have are of those we saw when we were young - good, bad, or indifferent. There are no easy answers to your questions, and I won't presume that my response to you will be the linch-pin that heals all your pain. But I can maybe give some thoughts and reflections. First and foremost, cut yourself some slack. No one is perfect. We fail more often than we succeed, but in the end we learn, and that learning helps us grow. Yes, you're right, the abusive aspects of your marriage are not good, and need to stop. You probably are doing more harm than good in that regard, and this will quickly destroy anything you have in your marriage that is even remotely in your favor. Seeing a therapist for yourself, and then seeing a therapist as a couple is a good approach. You have issues that you need to resolve, that, while they impact your marriage because they are part of the history of your life, they are separate from your marriage in many respects.Joining a marriage support group can also be helpful. You can find these through local counseling resources. Sometimes your local crisis numbers can provide services in your area that can be helpful. If you belong to a religious or spiritual community, then you might see if there is any type of counseling offered for free or at a reduced rate. Sometimes pastoral support is focused on the spiritual side of any issues addressed, so if you feel this is important it might be a viable option for you.Lastly, parents are imperfect. Yep...its true. They had no more of a guaranteed parenting success manual than you do at having chances for a perfect marriage. We limp along and do our best. Having said that, we can still take the best from our past and apply to our future, no matter how small or insignificant it might be for us. The bad stuff serves as lessons of what to avoid, and we are each responsible and accountable for our actions in this life. Both with ourselves, and toward other people. So this becomes a guiding principle in our actions. It may be that you discover that the marriage you are in is not a good fit. I am sure that remains to be seen, but either way you both must be involved in saving it. If only one of you cares, then 100% of the energy to salvage the marriage rests on the shoulders of one person. That's not fair. So be sure you have a clear understanding from your wife about what she wants, and work to create an amicable solution. All of this said, seek out supportive friends, and actively work to do your part to make the changes you want to see in your life. One way or the other, you will benefit from it.Be well.	من چه اشتباهی می‌کنم؟ من و همسرم دائم در حال جنگ هستیم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟ ما در هیچ موضوعی به توافق نمی‌رسیم و او معمولاً سریع قضاوت می‌کند که معمولاً هم درباره احساسات من اشتباه است. او بسیار خانواده‌محور است، در حالی که تمام اعضای خانواده‌ام مرا کنار گذاشته‌اند، مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌ام، نادیده گرفته شده‌ام و به لحاظ روحی تأثیر منفی بر من گذاشته‌اند. من فرد خانواده‌محوری نیستم و فقط دو نفر در زندگی‌ام دارم: بهترین دوستم و همسرم. مادرم پدرم را به زور از زندگی‌ام کنار زد، به همین دلیل نمی‌دانم او واقعاً کیست. با هم تماس برقرار کرده‌ایم، اما او فقط درباره اینکه چقدر شبیه مادر هستم نظر می‌دهد، در حالی که واقعاً بیشتر شبیه او هستم. این موضوع من را عصبی می‌کند زیرا نمی‌خواهم شبیه مادرم باشم. من از او متنفرم. تنها کاری که او کرد این بود که مرا سرشکسته و بی‌خانمان کرد، که در این کار موفق بود. من در زندگی‌ام به راهنمایی نیاز دارم. نمی‌خواهم همسرم را از دست بدهم، اما باید فضا داشته باشیم چون معمولاً همدیگر را می‌زنیم و این سالم نیست. دارم برای سالم کردن رابطه‌مان تلاش می‌کنم و هرگز چیزی بیشتر از این نمی‌خواستم. لطفاً کمکم کنید. به مشاوره شما نیاز دارم.	سلام. به نظر می‌رسد که شما بار عاطفی بسیار سنگینی را تحمل می‌کنید و شاید حتی احساس گناه و شکست زیادی نسبت به ازدواجتان داشته باشید. نمی‌توانم تصور کنم که این وضعیت در حال حاضر چقدر برای شما چالش‌برانگیز است. ازدواج به زحمت زیادی نیاز دارد و معمولاً تنها مثال‌هایی که در دست داریم، مربوط به دوران کودکی ما هستند - چه خوب، چه بد و چه بی‌تفاوت. پاسخ‌های آسانی برای سوالات شما وجود ندارد و من نمی‌توانم فرض کنم که پاسخ من به شما بتواند دردهای شما را به طور کامل التیام بخشد. اما شاید بتوانم نظرات و تأملاتی را ارائه دهم. اولین و مهم‌ترین نکته، به خودتان کمی آسان بگیرید. هیچ‌کس کامل نیست. ما بیشتر از اینکه موفق باشیم، شکست می‌خوریم، اما در نهایت یاد می‌گیریم و این یادگیری به رشد ما کمک می‌کند. بله، حق با شماست، ابعاد ناسالم ازدواج شما خوب نیست و باید متوقف شود. احتمالاً در این رابطه بیشتر به ضرر می‌خورید تا منفعت، و این به سرعت هر جنبه‌ای از ازدواجتان که حتی به طور جزیی به نفع شماست را از بین می‌برد. مراجعه به یک درمانگر برای خودتان، و سپس درمانگر به عنوان یک زوج، رویکرد خوبی است. شما موضوعاتی برای حل کردن دارید که اگرچه به ازدواج شما مربوط است، اما از بسیاری جهات از آن جدا هستند. پیوستن به یک گروه حمایت از ازدواج نیز می‌تواند مفید باشد و می‌توانید این گروه‌ها را از طریق منابع مشاوره محلی پیدا کنید. گاهی اوقات شماره‌های بحران محلی می‌توانند خدماتی در منطقه شما ارائه دهند که به شما کمک می‌کند. اگر در یک جامعه مذهبی یا روحانی هستید، ممکن است بررسی کنید که آیا مشاوره‌ای به طور رایگان یا با نرخ کاهش‌یافته ارائه می‌شود. گاهی اوقات حمایت‌های معنوی بیشتر بر جنبه‌های روحانی مسائل تمرکز می‌کند، بنابراین اگر این برای شما اهمیت دارد، ممکن است گزینه مناسبی باشد. در نهایت، والدین نیز انسان‌های ناقصی هستند. بله... این صحیح است. آنها هم هیچ راهنمایی تضمینی برای موفقیت در والدین بودن نداشتند، درست مانند شما که نمی‌توانید انتظار داشته باشید در ازدواجتان به کمال برسید. ما به بهترین شکل ممکن تلاش می‌کنیم. با این حال، ما می‌توانیم بهترین درس‌های گذشته‌مان را بگیریم و آنها را برای آینده‌مان به کار ببرم، هرچند که ممکن است برای ما کوچک یا ناچیز به نظر برسد. تجارب بد به ما می‌آموزد که از چه چیزهایی باید اجتناب کنیم، و هر یک از ما مسئول و پاسخگو نسبت به اعمال خود هستیم. هم نسبت به خودمان و هم نسبت به دیگران. این باید یک اصل راهنما در رفتارهای ما باشد. ممکن است متوجه شوید که ازدواجی که در آن هستید مناسب شما نیست. هنوز مشخص نیست، اما در هر صورت، شما و همسرتان باید در نجات آن مشارکت داشته باشید. اگر فقط یکی از شما اهمیت دهد، تمام انرژی برای نجات ازدواج به دوش یک نفر خواهد بود و این عادلانه نیست. بنابراین مطمئن شوید که از همسرتان چه می‌خواهد درک روشنی دارید و تلاش کنید تا یک راه‌حل دوستانه پیدا کنید. با وجود همه اینها، از دوستان حامی کمک بگیرید و فعالانه برای ایجاد تغییرات دلخواه در زندگی‌تان تلاش کنید. به هر حال از این کار سود خواهید برد. سالم باشید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	I also want to note that we, as a society, are especially judgemental about how women dress and present themselves. I am sorry that this boy said something insensitive. There is nothing shameful about your body and it was not your intention to "display everything." It also wasn't his place to judge you. As women we are expected to be sexy in some situations and demure in others. Men don't have the same range of societal expectations to navigate. You didn't deserve his rudeness.	من در حال تبدیل شدن به یک مربی ایمنی آب هستم اما برای خرید یک لباس شنا مناسب کافی تما ندارم. پسری در کلاس به من گفت که بالاتنه‌ام همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت‌زده شدم.	همچنین می‌خواهم به این نکته اشاره کنم که ما به عنوان یک جامعه، به ویژه در مورد نحوه لباس پوشیدن و خود را ارائه دادن زنان، بسیار قضاوت گر هستیم. متأسفم که این پسر سخنی ناخواسته و بی‌احساس گفت. هیچ چیز شرم‌آوری در مورد بدن شما وجود ندارد و هدف شما "نمایش همه چیز" نبوده است. همچنین، او حق قضاوت شما را نداشت. به عنوان زنان، از ما انتظار می‌رود که در برخی موقعیت‌ها جذاب و در دیگر موقعیت‌ها محتاط باشیم. مردان، همانند ما، با چنین دامنه‌ای از انتظارات اجتماعی مواجه نیستند. شما لیاقت بی‌احترامی او را نداشتید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	First I think we have to acknowledge that you are doing something amazing. You are putting yourself out there and becoming a Water Safety Instructor. We often times will focus on the negative and forget about the positive. Next, you had an incident where someone pointed something out which may have caused embarrassment. Whether or not it was malicious on his part I think the important thing to focus on is what is called "Common Humanity". Common Humanity is one of the three elements of self-compassion. Common humanity essentially recognizes that suffering and personal inadequacy is part of the shared human experience. While you may have had this embarrassing moment at this time, that boy may have had an embarrassing moment another day. We all have embarrassing moments. When we recognize that we do not suffer in isolation then we are able to move past that suffering. Additionally another element to self-compassion is self-kindness. My question is why must you forgive yourself? Rather, be kind to yourself for learning an amazing new talent.	من در حال تبدیل شدن به یک مربی ایمنی آب هستم، اما برای خرید یک لباس شنا مناسب پول کافی ندارم. یکی از پسران کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت‌زده شدم.	اولاً فکر می‌کنم باید بپذیریم که شما کار شگفت‌انگیزی انجام می‌دهید. شما خود را در معرض چالش قرار داده‌اید و به یک مربی ایمنی آب تبدیل می‌شوید. اغلب ما روی نکات منفی تمرکز می‌کنیم و نکات مثبت را فراموش می‌کنیم. سپس، شما با وضعیتی مواجه شدید که در آن کسی به چیزی اشاره کرد که ممکن است باعث خجالت شما شده باشد. چه این کار از جانب او بدخواهانه بوده باشد یا نه، به نظر من نکته مهمی که باید روی آن تمرکز کنیم، مفهوم "انسانیت مشترک" است. انسانیت مشترک یکی از سه عنصر شفقت به خود است و به طور کلی، رنج و نارسایی‌های شخصی را به عنوان بخشی از تجربه مشترک بشر شناسایی می‌کند. در حالی که شما ممکن است در این لحظه تجربه‌ای شرم‌آور داشته باشید، آن پسر ممکن است در روزی دیگر لحظه‌ای شرم‌آور را تجربه کند. همه ما لحظات شرم‌آور داریم. وقتی متوجه می‌شویم که در انزوا رنج نمی‌بریم، می‌توانیم بر آن رنج غلبه کنیم. علاوه بر این، عنصر دیگر شفقت به خود، مهربانی با خود است. سوال من این است که چرا باید خود را ببخشید؟ بلکه باید نسبت به خودتان مهربان باشید به خاطر یادگیری یک استعداد جدید شگفت‌انگیز.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	As far as I can tell, you received unwanted attention, but you didn't do anything wrong. What did your instructor say? Anything? If the outfit was not appropriate then the instructor should tell you--If he/she didn't then assume the swimsuit was okay, but the gentleman in the class wanted your attention and took it upon himself to comment, in order to get that attention. If you don't want his attention then you have a couple of choices--wear a shirt over the swim top, find an inexpensive swim top to replace the one you have, or wear what you have as long as the instructor doesn't say anything, and if you get unwanted attention say in as confident, slightly loud, voice as you can muster. "I don't appreciate your critique of what I'm wearing, we're here to take a class, let's just focus on that. Then, Turn on your heel and walk away.	من دارم به یک مربی ایمنی آب تبدیل می‌شوم اما برای یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت زده شدم.	تا جایی که من می‌توانم بگویم، شما مورد توجه ناخواسته قرار گرفتید، اما هیچ کار اشتباهی انجام نداده‌اید. مربی چه گفت؟ چیزی؟ اگر لباس مناسب نبود، مربی باید به شما می‌گفت؛ اگر او این کار را نکرد، می‌توانید فرض کنید که مایو مشکلی نداشته است، اما آقایی که در کلاس حضور داشت، به دنبال توجه شما بود و نظرش را مطرح کرد تا به آن توجه جلب کند. اگر نمی‌خواهید به او توجه کنید، چند گزینه دارید: یک پیراهن روی مایو بپوشید، یک مایو ارزان‌قیمت پیدا کنید تا جایگزین لباسی که دارید کنید، یا تا زمانی که مربی چیزی نمی‌گوید، همان لباس را بپوشید. اگر مورد توجه ناخواسته قرار گرفتید، با صدای مطمئن و کمی بلند بگویید: "من از انتقاد شما از لباسی که پوشیدم قدردانی نمی‌کنم، ما اینجا هستیم تا در کلاس شرکت کنیم، بیایید فقط بر روی آن تمرکز کنیم." سپس، با پشتی‌پا بچرخید و دور شوید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	Everybody does something or a few things in their life which looking back, the person wishes they hadn't.The key to feeling better is to realize that as long as you learn something for the future from your mistake, then you will be doing all that any human being is capable of doing.Your mistake sounds genuine, not that you were deliberately trying to create a stir or harm yourself or anyone.Now that this student in your class pointed out your mistake, you will learn to notice the appearance of your swimwear.Put in context that feeling foolish for doing something embarrassing means that overall, you generally do most activity in your life, in non-foolish ways.The incident would only bother someone who generally is responsible. The mistake is a contrast with what is usual behavior for you.I hope you'll enjoy swimsuit shopping and find a beautiful bargain!	من در حال تبدیل شدن به یک مربی ایمنی آب هستم، اما برای یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. پسری در کلاس به من گفت که بالاتنه‌ام همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت کشیدم.	هر کسی در زندگی خود کاری یا چند کار انجام می‌دهد که وقتی به گذشته نگاه می‌کند، آرزو می‌کند که ای کاش آن را انجام نمی‌داد. کلید احساس بهتر این است که متوجه شوید تا زمانی که از اشتباه خود چیزی برای آینده بیاموزید، شما در واقع تمام آنچه که هر انسانی می‌تواند انجام دهد را انجام می‌دهید. اشتباه شما واقعی به نظر می‌رسد و نشان نمی‌دهد که شما عمدا در تلاش برای ایجاد جنجال یا آسیب رساندن به خود یا دیگران بوده‌اید. حالا که این دانش‌آموز در کلاس شما به اشتباه شما اشاره کرده است، یاد خواهید گرفت که به ظاهر لباس شنا خود توجه بیشتری داشته باشید. در این زمینه، احساس خجالت به خاطر انجام یک کار شرم‌آور به این معنی است که در کل، شما بیشتر فعالیت‌های زندگی‌تان را به شیوه‌ای غیر خجالت‌آور انجام می‌دهید. این حادثه فقط می‌تواند کسی را آزار دهد که به طور کلی فردی مسئول است. این اشتباه در تضاد با رفتار عادی شماست. امیدوارم از خرید لباس شنا لذت ببرید و یک معامله زیبا پیدا کنید!
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	Sometimes we make ourselves feel worse with our own thoughts about things we can't change. We know that it is possible to overcome embarrassment and self-blame, but why does it seem so difficult to overcome it sometimes? If you tune into your own thoughts, or your "internal dialogue", you'll notice that your thoughts are connected to your feelings. So people who are holding onto embarrassment and self-blame often have thoughts like, "How could I do that?", "I looked so stupid!" "Now people saw things I did not want them to see!" If we tune in more, we might notice we are thinking that this is terrible, horrible, and that we cannot deal with it. These are self-sabotaging thoughts that lead to shame, self-blame and embarrassment. If you look at the evidence, you can find more rational thoughts such as, " We all make mistakes", "People can look all different ways at different time - this incident does not define me!" and "If someone has a bad image or thought about me, it is really OK! People have all kinds of thoughts about other people, and it does not have to be a major problem." When you practice your rational thoughts often and replace the negative ones, you will start to feel better, more confident and your embarrassment will decrease quickly.	من در حال تبدیل شدن به یک مربی ایمنی آب هستم اما برای خرید یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نمایان می‌کند. خیلی خجالت‌زده شدم.	گاهي اوقات با افكار خود در مورد مسائلي كه نمي‌توانيم تغيير دهيم، احساس بدتري به خودمان مي‌دهيم. مي‌دانيم كه مي‌توان بر خجالت و سرزنش خود غلبه كرد، اما چرا گاهي غلبه بر آنها به نظر دشوار مي‌رسد؟ اگر به افكار خود يا "گفت‌وگوي دروني" خود توجه كنيد، متوجه خواهيد شد كه افكار شما با احساساتتان ارتباط دارد. به همين دليل، افرادي كه به خجالت و سرزنش خود cling دارند، معمولاً افكاري مانند "چطور مي‌توانستم اين كار را بكنم؟"، "من خيلي احمق به نظر مي‌رسيدم!" و "حالا مردم چيزهايي را ديدند كه نمي‌خواستم ببينند!" در ذهن دارند. اگر بيشتر دقت كنيم، ممكن است متوجه شويم كه به طور كلي اين را وحشتناك و غيرقابل تحمل مي‌دانيم و احساس مي‌كنيم نمي‌توانيم با آن مقابله كنيم. اينها افكار خودخرابكارانه‌اي هستند كه منجر به شرم، سرزنش خود و خجالت مي‌شوند. اگر به شواهد نگاه كنيد، مي‌توانيد افكار منطقي‌تري مانند "همه ما اشتباه مي‌كنيم"، "مردم در زمان‌هاي مختلف به صور مختلف نگاه مي‌كنند - اين حادثه من را تعريف نمي‌كند!" و "اگر كسي در مورد من تصوير يا فكري بد داشته باشد، واقعاً اشكالي ندارد! مردم افكار گوناگوني در مورد ديگران دارند و اين نبايد مشكلي بزرگ باشد." هنگامي كه افكار منطقي خود را به طور مكرر تمرين كنيد و آنها را جايگزين افكار منفي كنيد، احساس بهتري خواهيد داشت، به اعتماد به نفس‌تان افزوده مي‌شود و خجالت شما به سرعت كاهش مي‌يابد.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	First of all, congratulations to you on becoming a Water Safety Instructor.As far as how to forgive yourself, this is probably one of the toughest things that we ask of ourselves, no matter the subject. On the other hand, it sounds like the location of the mistake means that after you get through the class, you won't see the same people much longer, so hopefully the embarrassment will be temporary.As far as the class, maybe you can give yourself compassion for the idea that we all make mistakes and it certainly sounds like it wasn't intentional. I think we have all had a swimsuit shift in unwanted direction.Trying to make sure that the same thing doesn't happen again would probably be helpful, but it sounds like you are already doing that. Something else you could do is think of something you can say to yourself when someone says something embarrassing about that occurrence, such as "it was an accident and I have fixed it now."You may find some helpful tips here http://tinybuddha.com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ or here http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/ . These are not meant to be resources related to religion, but it is mentioned in a few places.	من دارم به یک مربی ایمنی آب تبدیل می‌شوم اما برای یک لباس شنا مناسب کافی پول ندارم. پسری در کلاس به من گفت که تاپ من همه چیز را نشان می‌دهد. خیلی خجالت زده شدم.	اول از همه، به شما برای تبدیل شدن به مربی ایمنی آب تبریک می‌گویم. در مورد اینکه چگونه خود را ببخشید، این احتمالاً یکی از دشوارترین چیزهایی است که از خود می‌خواهیم، بدون توجه به موضوع. از سوی دیگر، به نظر می‌رسد که محل وقوع اشتباه به این معناست که پس از گذراندن کلاس، دیگر چندان با همان افراد رو به رو نخواهید شد، بنابراین امیدواریم این خجالت موقتی باشد. در مورد کلاس، شاید بتوانید به خودتان دلسوزی کنید و به یاد داشته باشید که همه ما اشتباه می‌کنیم و به وضوح این اشتباه عمدی نبوده است. فکر می‌کنم همه ما تجربه تغییر ناخواسته در لباس شنا را داشته‌ایم. تلاش برای اطمینان از اینکه دوباره چنین اتفاقی نیفتد احتمالاً مفید خواهد بود، اما به نظر می‌رسد شما در حال حاضر در حال انجام این کار هستید. کار دیگری که می‌توانید انجام دهید این است که به چیزی فکر کنید که می‌توانید در واکنش به نظرات خجالت‌آور درباره آن حادثه به خود بگویید، مثلاً "این یک تصادف بود و من اکنون آن را برطرف کرده‌ام." ممکن است نکات مفیدی را در اینجا پیدا کنید http://tinybuddha.com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ یا در اینجا http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/. این منابع به مذهب مربوط نیستند، اما در چند جا به آنها اشاره شده است.
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	I get how you feel; you wish your body looked different and you're embarrassed that you tried to make it look different and people may notice. You don't say how old you are. It's likely that, if you are young, your body will change as you mature, but in general, we're given the bodies we're given and I'm glad to see that there may be a desire in you to accept your body the way it is. You seem to want to stop disguising it. Bodies come in all shapes and sizes and every woman knows how it feels to struggle with accepting what her's looks like. Many men go through this as well, although women are more often targeted with cultural messages about how we're supposed to look. Young people often believe that others are noticing and judging them. In fact, other people are far more preoccupied with who might be judging them than whatever's going on with you. I suggest you wear whatever bra you want to wear, and if someone is rude enough to comment on it, you can ignore them and talk about the weather or the latest pop song that you love and they'll get the hint. But my bet is they won't even notice. :)	روز اول مدرسه یک سوتین خیلی بزرگ پوشیدم تا به نظر بیاید سینه‌های بزرگ‌تری دارم. من تمام سال تحصیلی این کار را ادامه دادم و پدر و مادرم هرگز متوجه نشدند. اما اکنون نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام بمانم یا آن‌ها را دعوت کنم، چون در حضور والدینم هستم و دوستانم می‌بینند که چیزی روی سینه‌ام نیست. چگونه می‌توانم این مشکل را حل کنم؟	احساس تو را درک می‌کنم؛ ای کاش بدن‌تان به شکل متفاوتی بود و از اینکه سعی کردید آن را متفاوت جلوه دهید خجالت می‌کشید و ممکن است دیگران متوجه شده باشند. نمی‌گویید چند سال دارید، اما اگر جوان هستید، احتمالاً بدن‌تان با بلوغ تغییر خواهد کرد. به طور کلی، بدن‌هایی که به ما داده شده همان‌هایی هستند که داریم و خوشحالم که به نظر می‌رسد تمایلی در شما برای پذیرش بدن‌تان به‌گونه‌ای که هست وجود دارد. به نظر می‌رسد شما می‌خواهید دیگر آن را پنهان نکنید. بدن‌ها در اشکال و اندازه‌های مختلف وجود دارند و هر زنی می‌داند که چه احساسی در مواجهه با پذیرش ظاهر خود دارد. بسیاری از مردان نیز با این مسأله دست و پنجه نرم می‌کنند، اگرچه زنان بیشتر تحت تأثیر پیام‌های فرهنگی درباره چگونگی ظاهر شدن قرار می‌گیرند. جوانان معمولاً فکر می‌کنند دیگران به آنها توجه کرده و آنها را قضاوت می‌کنند، حال آنکه در واقع، افراد بیشتر درگیر قضاوت کردن درباره خودشان هستند تا آنچه که برای شما می‌گذرد. پیشنهاد می‌کنم هر سوتینی که می‌خواهید بپوشید، بپوشید و اگر کسی به اندازه کافی بی‌ادب بود که روی آن نظر بدهد، می‌توانید او را نادیده بگیرید و درباره آب و هوا یا آخرین آهنگ پاپ مورد علاقه‌تان صحبت کنید و او متوجه شود که موضوع را تغییر داده‌اید. اما شرط من این است که آنها هیچ‌گاه حتی متوجه نخواهند شد. :)
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	Sometimes we let our insecurities get the best of us, causing us to make some interesting choices. Honesty is always the best policy, but honesty comes with risk. Perhaps you may want to start with your family first, explaining to them what you have done and why. Perhaps they can help you to practice talking about your insecurities with your friends. Another way is to start, slowly, to dress more and more like yourself and your true body shape. Some of your "friends" may make fun of you, true, but then you must ask yourself...why do you want to be friends with people like that?	در روز نخست مدرسه یک سوتین خیلی بزرگ پوشیدم تا به نظر بیاید سینه های بزرگتری دارم. من این کار را در طول تمام سال تحصیلی انجام دادم و والدینم هرگز متوجه نشده‌اند. اما اکنون نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام وقت بگذرانم یا آنها را دعوت کنم، زیرا در حضور والدینم خواهند دید که سینه‌ام چیز زیادی ندارد. چگونه می‌توانم این را اصلاح کنم؟	گاهي اوقات به ناامني‌هايمان اجازه مي‌دهيم که بر ما غلبه کنند و باعث مي‌شود انتخاب‌هاي عجيبي داشته باشيم. صداقت هميشه بهترين سياست است، اما صداقت با ريسک همراه است. شايد بخواهيد ابتدا با خانواده‌تان شروع کنيد و به آن‌ها توضيح دهيد که چه کرده‌ايد و چرا. شايد آن‌ها بتوانند به شما کمک کنند تا در مورد ناامني‌هايتان با دوستانتان صحبت کنيد. يک راه ديگر اين است که به آرامي شروع کنيد به پوشيدن لباس‌هايي که بيشتر شبيه خودتان و به فرم واقعي بدنتان هستند. برخي از "دوستان" شما ممکن است شما را مسخره کنند، اما سپس بايد از خود بپرسيد... چرا مي‌خواهيد با چنين افرادي دوست باشيد؟
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	Wear baggy clothes to disguise the problem and if you do this for a long enough time, then your friends may forget what size boobs you have.Can you tell your parents what you wrote here? If yes, then maybe they will be empathetic and this always helps.They may also agree to not make any comments about your boobs when you wear the bigger bra around your friends when they visit you at home.Also, its possible your friends already have questioned why you wore a bigger bra than your boobs. Maybe they saw what was going on the whole time during the school year and felt too awkward to tell you.	در روز اول مدرسه یک سوتین خیلی بزرگ پوشیدم تا به نظر برسد سینه‌های بزرگ‌تری دارم. من در تمام سال تحصیلی این کار را ادامه دادم و پدر و مادرم هرگز متوجه نشدند. اما اکنون هرگز نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام معاشرت کنم یا آنها را دعوت کنم، زیرا در حضور والدینم هستند و دوستانم می‌بینند که سینه‌ام چیزی ندارد. چگونه می‌توانم این را درست کنم؟	لباس‌های گشاد بپوشید تا مشکل را پنهان کنید و اگر این کار را برای مدت طولانی ادامه دهید، ممکن است دوستانتان فراموش کنند که اندازه سینه‌های شما چه قدر است. آیا می‌توانید به والدین‌تان بگویید که چه چیزی در اینجا نوشته‌اید؟ اگر بله، شاید آنها همدل باشند و این همیشه به شما کمک می‌کند. آنها همچنین ممکن است توافق کنند که وقتی دوستان‌تان به خانه‌تان می‌آیند و سوتین بزرگ‌تری پوشیده‌اید، هیچ نظری در مورد سینه‌های شما ندهند. همچنین، ممکن است دوستان‌تان قبلاً پرسیده باشند که چرا سوتین بزرگ‌تری به اندازه سینه‌تان می‌پوشید. شاید آنها در تمام طول سال تحصیلی متوجه این موضوع بوده‌اند و احساس ناراحتی کرده‌اند که به شما بگویند.
null	I feel like every time I do something someone asks me to, I never fully meet what they want. I feel that when I finish it, they always think that they should have picked someone else to do it. I feel like they just want nothing to do with me.	It sounds like you have the perception that people are frequently disappointed in you, wish you were different or someone else, and ultimately reject you. One question I would have for you is what is your evidence that people feel this way? Is there anything in people's words or behaviors that gives you this impression? If your not sure, it may be useful for you to try to notice what people say and do in response to you, even though you perceive these attitudes within them. Additionally, working with a competent therapist may be a great way to get an answer to your question as well as developing ways to move forward with that answer and gain a sense of self-esteem and security in your relationships.One possibility that comes to mind, of which there may be more, is that as we grow up, we often develop relational templates, or sets of expectations about how people are and will relate to us, which influence our experiences and behavior in relationships. Sometimes the templates that we develop to stay connected growing up are not particularly adaptive for adult life and can hamper our self-esteem and capacity for comfortable intimacy as an adult. You ask a great question here, and one that can be very hard to see through, given the difficulty of feeling that people think of you in this way, and I hope that you will stay curious about this and consider working with a therapist who is trained to help you discover the answer.	احساس می‌کنم هر بار که کاری را انجام می‌دهم که کسی از من می‌خواهد، هیچ‌گاه نمی‌توانم انتظارات او را به طور کامل برآورده کنم. وقتی کار را تمام می‌کنم، به نظر می‌رسد که آن‌ها همیشه فکر می‌کنند باید شخص دیگری را برای انجام آن انتخاب می‌کردند. احساس می‌کنم که آن‌ها فقط نمی‌خواهند با من ارتباطی داشته باشند.	به نظر می‌رسد شما این تصور را دارید که مردم اغلب از شما ناامید می‌شوند، آرزو می‌کنند که متفاوت باشید یا شخص دیگری باشید و در نهایت شما را طرد می‌کنند. سوالی که از شما دارم این است که دلیل شما چیست که فکر می‌کنید مردم اینگونه احساس می‌کنند؟ آیا در گفتار یا رفتار دیگران چیزی وجود دارد که این تصور را در شما ایجاد کند؟ اگر مطمئن نیستید، ممکن است مفید باشد که به آنچه مردم در پاسخ به شما می‌گویند و انجام می‌دهند توجه کنید، حتی اگر این نگرش‌ها را در آن‌ها مشاهده می‌کنید. همچنین، کار کردن با یک درمانگر ماهر می‌تواند راهی عالی برای دریافت پاسخ به سوال شما و همچنین راه‌هایی برای پیشرفت به سمت آن پاسخ و تقویت حس عزت نفس و امنیت در روابط‌تان باشد. یکی از احتمالاتی که به ذهن می‌رسد، این است که وقتی بزرگ می‌شویم، اغلب الگوهای ارتباطی یا مجموعه‌ای از انتظارات در مورد اینکه مردم چگونه با ما مرتبط می‌شوند، ایجاد می‌کنیم که بر تجربیات و رفتار ما در روابط تأثیر می‌گذارد. گاهی این الگوهایی که برای حفظ ارتباط در دوران کودکی ایجاد می‌کنیم، به ویژه برای زندگی بزرگسالان سازگار نیستند و می‌توانند عزت نفس و ظرفیت ما را برای صمیمیت راحت در بزرگسالی مختل کنند. سوال شما سوال بسیار خوبی است و با توجه به دشواری احساس اینکه مردم درباره شما اینگونه فکر می‌کنند، می‌تواند بسیار چالش‌برانگیز باشد. امیدوارم در این مورد کنجکاو بمانید و درباره کار با یک درمانگر که آموزش دیده است تا به شما در یافتن پاسخ کمک کند، فکر کنید.
null	I feel like every time I do something someone asks me to, I never fully meet what they want. I feel that when I finish it, they always think that they should have picked someone else to do it. I feel like they just want nothing to do with me.	As long as you try to reach others expectations you will never feel satisfied or accepted. How about setting your own expectations for self and strive for those. Make sure your expectations are reachable and realistic.	احساس می‌کنم هر بار که کاری را انجام می‌دهم که کسی از من خواسته، هرگز نتوانسته‌ام به خواسته‌های او به طور کامل پاسخ دهم. وقتی که کار را تمام می‌کنم، احساس می‌کنم آنها همیشه فکر می‌کنند باید فرد دیگری را برای این کار انتخاب می‌کردند. حس می‌کنم که آنها فقط نمی‌خواهند هیچ ارتباطی با من داشته باشند.	تا زمانی که سعی کنید انتظارات دیگران را برآورده کنید، هرگز احساس رضایت یا پذیرش نخواهید کرد. چرا انتظارات خودتان را برای خودتان تعیین نکنید و به دنبال آن‌ها نروید؟ اطمینان حاصل کنید که انتظارات شما قابل دستیابی و واقع‌بینانه هستند.
null	I always need alcohol to feel better and use that as a excuse.	Check out my latest blog on: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!	من همیشه برای بهتر شدن به الکل نیاز دارم و از آن به عنوان بهانه‌ای استفاده می‌کنم.	آخرین وبلاگ من را در مورد "چهار روش برای افزودن به عزت نفس" بررسی کنید! امیدوارم این مطالب برای شما مفید باشد!
null	I feel like I'm ugly, stupid, useless, and that I can't make anyone happy.	Check out my blog post on: Four-ways-add-self-esteem-friends-list/I hope this offers you some nuggets of helpfulness!	احساس می‌کنم زشت، احمق و بی‌فایده‌ام و نمی‌توانم هیچ‌کس را خوشحال کنم.	پست وبلاگ من را در مورد “چهار راه برای افزایش عزت نفس” بررسی کنید. امیدوارم که این مطالب برای شما مفید باشد!
null	I hate everything I see in the mirror. I don't like being in pictures and always scribble out my face. It's stressing me out. I don't trust my parents enough to tell them and I don't know what to do.	This is so very common in this crazy looks-obsessed world! I meet so many beautiful people who can't see their beauty. Is there something getting in the way for you? Was there a time in your life when people teased you or told you something hurtful, or did something to you that made you feel ugly? If so, this can be addressed first. Sometimes stories are told about us when we're young and the best thing we can do is see the author's evil or careless intent and not take that on. A therapist can help you with this part.Once you've addressed any past barriers to feeling confident, you can focus on a few simple things. First, your thoughts. If you keep telling yourself that you don't like what you see, then you will never feel okay about your looks. Experiment with telling yourself something different. Look in the mirror and I dare you to find something that's lovely about your face. Focus on that. Describe what you see? If you were your own best friend, what would you say about your face? Eliminating those negative scripts and building new positive ones will help you feel more accepting of how you look. You can't change your face, but you can change your attitude towards your face. Confidence is the things that will make you beautiful!Accepting how you look is important. Without going to plastic surgery (the popularity of which is a testimony to how nuts this whole thing has become), you were born with that nose, those eyes, those lips. Accepting yourself and knowing it won't change is a good idea, because wishing it were different won't make it so!Looking good is also about minimizing flaws and building on your assets. Are you in a rut about hairstyle or makeup? Ask a good friend to give you a make-over. Play with your features and wardrobe. There are plenty of average looking people who know how to make themselves shine because they are creative!	از هر چیزی که در آینه می‌بینم متنفرم. از بودن در تصاویر بیزارم و همیشه صورتم را خط می‌زنم. این موضوع موجب استرس من شده است. به والدینم به اندازه کافی اعتماد ندارم که به آن‌ها بگویم و نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم.	این در این دنیای دیوانه‌وار و شیفته به ظاهر بسیار رایج است! من افراد زیبا زیادی را ملاقات می‌کنم که نمی‌توانند زیبایی خود را ببینند. آیا چیزی مانع شما شده است؟ آیا زمانی در زندگی‌تان وجود داشته که دیگران شما را مسخره کرده، حرف‌های آزاردهنده‌ای به شما زده یا کاری کرده‌اند که باعث احساس زشتی شما شده باشد؟ اگر چنین است، ابتدا باید به این موضوع رسیدگی کنید. گاهی اوقات در جوانی داستان‌هایی دربارهٔ ما روایت می‌شود و بهترین کاری که می‌توانیم انجام دهیم این است که نیت ناپاک یا سهل‌انگارانه راوی را شناسایی کرده و آن را نپذیریم. یک درمانگر می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند. وقتی موانع گذشته را در مسیر اعتماد به نفس خود برطرف کردید، می‌توانید روی چند مورد ساده تمرکز کنید. اول، افکار شما. اگر مدام به خودتان بگویید که از آنچه می‌بینید خوشحال نیستید، هرگز احساس خوبی دربارهٔ ظاهرتان نخواهید داشت. با گفتن چیزهای متفاوت به خودتان امتحان کنید. در آینه نگاه کنید و ببینید آیا می‌توانید چیزی در چهره‌تان پیدا کنید که دوست‌داشتنی باشد. بر آن تمرکز کنید. آنچه را می‌بینید توصیف کنید. اگر بهترین دوست خودتان بودید، در مورد چهره‌تان چه می‌گفتید؟ حذف افکار منفی و ایجاد افکار مثبت جدید به شما کمک می‌کند که ظاهرتان را بیشتر بپذیرید. شما نمی‌توانید چهره‌تان را تغییر دهید، اما می‌توانید نگرش خود را نسبت به چهره‌تان عوض کنید. اعتماد به نفس چیزی است که شما را زیبا می‌کند! مهم است که ظاهر خود را بپذیرید. بدون نیاز به جراحی پلاستیک (که محبوبیت آن نشان‌دهندهٔ چقدری این ماجرا دیوانه‌وار شده است)، شما با آن بینی، آن چشم‌ها و آن لب‌ها به دنیا آمده‌اید. پذیرش خود و آگاهی از اینکه نمی‌توانید تغییر کنید، ایدهٔ خوبی است زیرا آرزوی تغییر هیچ نتیجه‌ای ندارد! زیبا به نظر رسیدن همچنین به معنای کاهش عیوب و تقویت نقاط قوت شماست. آیا در مورد مدل مو یا آرایش دچار مشکل هستید؟ از یک دوست خوب بخواهید که شما را آرایش کند. با ویژگی‌ها و کمد لباس خود بازی کنید. افراد معمولی زیادی وجود دارند که می‌دانند چگونه خود را بدرخشند چون خلاق هستند!

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.