Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I hate everything I see in the mirror. I don't like being in pictures and always scribble out my face. It's stressing me out. I don't trust my parents enough to tell them and I don't know what to do.	Check out my latest blog: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!	از هر چیزی که در آینه می‌بینم بدم می‌آید. من در عکس‌ها حضور ندارم و همیشه صورت خودم را خط می‌زنم. این موضوع باعث استرس من شده است. به والدینم آن‌قدر اعتماد ندارم که بتوانم به آن‌ها بگویم و نمی‌دانم باید چه کار کنم.	آخرین وبلاگ من را بررسی کنید: چهار راه برای افزایش عزت نفس از طریق دوستی‌ها. امیدوارم این مطالب به شما کمک کند!
null	Whether it's to a guy or girl, I always feel insecure talking, and I am afraid of embarrassing myself and not being good enough. Even when I am walking, I worry about my appearance and facial expression and such.	Hi. I'm glad you wrote, because I think a lot of people have this same issue (to different degrees) and we don't talk about it much. You have some social anxiety that is a bit beyond what the average person might feel. Most people have some amount of worry about what others might think of them, and this probably prevents us from making complete fools of ourselves so that's a good thing. But your "alarm system" is out of whack and you are spending too much time worrying about how you come across. As you age you understand this more, and it's true...that other people really aren't thinking about you much or monitoring you at all; they're too busy having the same thoughts you're having! Am I good enough? Do people like me, judge me...think I'm weird? We're all concerned about how we come across far more than how others come across. Like many people, you lack compassion for yourself, acceptance of yourself and confidence in yourself. My gut says that these things came from somewhere in your past. Our sensitivities usually come from (as well as genetics) a specific time in our life when we experienced or felt something that was overwhelming and we end up with an alarm system that overreacts at times. Without more details, it's difficult to go further here. I recommend you see a therapist who does cognitive behavioural therapy, which can help you understand the roots of your fears and learn how to manage them more successfully.	چه پسر باشد چه دختر، من همیشه در صحبت کردن احساس ناامنی می‌کنم و می‌ترسم که خودم را خجالت زده کنم و به اندازه کافی خوب نباشم. حتی زمانی که راه می‌روم نیز نگران ظاهر و حالت صورت خود و چیزهای دیگر هستم.	سلام، خوشحالم که نوشتی، چون فکر می‌کنم بسیاری از افراد با این مشکل مواجه هستند (در درجات مختلف) و ما در مورد آن صحبت نمی‌کنیم. شما مقداری اضطراب اجتماعی دارید که کمی فراتر از آن چیزی است که یک فرد عادی ممکن است احساس کند. بیشتر مردم به نوعی نگران این هستند که دیگران در موردشان چه فکری می‌کنند و این احتمالاً مانع از این می‌شود که بیش از حد خودشان را به نمایش بگذارند که این نکته مثبتی است. اما "سیستم هشدار" شما درست کار نمی‌کند و زمان زیادی را صرف نگرانی در مورد چگونگی برخوردتان می‌کنید. با گذشت زمان، این موضوع را بهتر درک می‌کنید و واقعاً درست است... دیگران در واقع به شما فکر نمی‌کنند یا شما را زیر نظر ندارند؛ آن‌ها خودشان مشغول افکاری مشابه هستند. آیا من به اندازه کافی خوب هستم؟ آیا مردم مرا دوست دارند، قضاوتم می‌کنند... آیا مرا عجیب و غریب می‌دانند؟ همه ما بیشتر نگران چگونگی ارائه خود هستیم تا نگرانی درباره دیگران. مانند بسیاری از مردم، شما فاقد دلسوزی، پذیرش و اعتماد به نفس نسبت به خود هستید. احساس می‌کنم که این موارد از دوران خاصی در گذشته شما ناشی می‌شود. حساسیت‌های ما معمولاً به یک زمان خاص در زندگی‌مان (علاوه بر تأثیرات ژنتیکی) برمی‌گردد که در آن تجربه یا احساسی طاقت فرسا داشته‌ایم و در نتیجه یک سیستم هشدار داریم که گاهی اوقات بیش از حد واکنش نشان می‌دهد. بدون جزئیات بیشتر، سخت است که در اینجا جلوتر برویم. پیشنهاد می‌کنم به یک درمانگر مراجعه کنید که درمان شناختی رفتاری انجام می‌دهد، که می‌تواند به شما در درک ریشه‌های ترس‌هایتان کمک کرده و یاد بگیرید که چگونه آن‌ها را به‌خوبی مدیریت کنید.
null	Whether it's to a guy or girl, I always feel insecure talking, and I am afraid of embarrassing myself and not being good enough. Even when I am walking, I worry about my appearance and facial expression and such.	I want to add that one way therapy can help with social anxiety is to give you a corrective experience. Each week, you sit across from someone who genuinely cares about you, who doesn't judge you, and who you can voice your concerns to. Over time, you show them more and more of yourself, and as they get to know you, they still care about you, they still don't judge you, and they still think you are amazing. Find a therapist you connect with.	چه پسر باشد چه دختر، همیشه احساس ناامنی می‌کنم وقتی صحبت می‌کنم و از خجالت کشیدن و کافی نبودن می‌ترسم. حتی وقتی که راه می‌روم، نگران ظاهر و حالت صورتم هستم.	می‌خواهم اضافه کنم که یکی از راه‌هایی که درمان می‌تواند به اضطراب اجتماعی کمک کند، فراهم کردن یک تجربه اصلاحی است. هر هفته، شما رو در روی کسی می‌نشینید که واقعاً به شما اهمیت می‌دهد، شما را قضاوت نمی‌کند و می‌توانید نگرانی‌های خود را به او بگویید. با گذشت زمان، شما بخش‌های بیشتری از خود را به او نشان می‌دهید و در حالی که او شما را بهتر می‌شناسد، همچنان به شما اهمیت می‌دهد، هنوز شما را قضاوت نمی‌کند و همچنان شما را شگفت‌انگیز می‌داند. درمانگری را پیدا کنید که با او احساس ارتباط کنید.
null	My roommate has had a drinking problem for a while. She goes out, gets trashed, and then expects everyone to take care of her. The next morning, she apologizes constantly until she feels validated. She also thinks everyone hates her all the time. If I don't seem anything other than happy, she asks me "Do you hate me? You hate me. Tell me you love me," and I feel like I have to pity her because she has also been suicidal before.	It does sound like your roommate may have a drinking problem, and the short answer is that you can't do anything about it, only she can. We can't change what other people say, think, or do. We can only change our reactions. It does sound like your roommate may be having a hard time. You can suggest that she enter counseling or therapy. You can reassure her that you like her (if that's true), but you don't have to pity her.	هم اتاقی من مدتی است که با مشکل نوشیدن مواجه است. او به بیرون می‌رود، به شدت مست می‌شود و سپس توقع دارد که همه از او مراقبت کنند. صبح روز بعد، او به طور مداوم عذرخواهی می‌کند تا زمانی که احساس تایید کند. او همچنین فکر می‌کند که همه همیشه از او متنفرند. اگر تنها خوشحال به نظر بیایم، او از من می‌پرسد: "آیا از من متنفر هستی؟ از من متنفر هستی. به من بگو که دوستم داری" و من احساس می‌کنم که باید برای او ترحم کنم زیرا او قبلاً نیز به نکته خودکشی فکر کرده است.	به نظر می‌رسد که هم‌اتاقی شما احتمالاً مشکل نوشیدن دارد، و پاسخ کوتاه این است که شما نمی‌توانید در این باره کاری انجام دهید، تنها او می‌تواند. ما نمی‌توانیم آنچه دیگران می‌گویند، فکر می‌کنند یا انجام می‌دهند را تغییر دهیم. ما فقط می‌توانیم واکنش‌های خود را تغییر دهیم. به نظر می‌رسد که هم‌اتاقی شما در حال گذراندن روزهای دشواری است. می‌توانید به او پیشنهاد کنید که به مشاوره یا درمان مراجعه کند. می‌توانید به او اطمینان دهید که او را دوست دارید (اگر این حقیقت دارد)، اما نیازی نیست برای او احساس ترحم کنید.
null	I always feel the need to impress people, whether it's my family, the people at school, or just random people. I know that no matter what I do or how I change, there will always be some people who hate me. Why do I feel this way?	My first reaction to this is that It sounds like you rely alot on the impressions and projections of the outside world, that you need validation from other people to compensate for a lack of something on the inside, build yourself up on the inside, work on yourself, use positive affirmations daily, it would be wise for you to research some self-construct theory and do some self-concept work.Hope this helps,C	من همیشه احساس نیاز به تحت تأثیر قرار دادن مردم دارم، چه خانواده‌ام، چه افراد در مدرسه و چه آدم‌های تصادفی. می‌دانم که مهم نیست چه کاری انجام بدهم یا چگونه تغییر کنم، همیشه افرادی هستند که از من بیزار خواهند بود. چرا من این احساس را دارم؟	اولین واکنش من به این موضوع این است که به نظر می‌رسد شما به شدت به برداشت‌ها و پیش‌بینی‌های دنیای بیرونی تکیه دارید و برای جبران کمبودهایی در درون خود، نیاز به تایید دیگران دارید. برای ساختن خودتان از درون و کار بر روی خود، روزانه از جملات تأکیدی مثبت استفاده کنید. همچنین، بهتر است درباره نظریه خودسازی تحقیق کنید و بر روی خودپنداره‌تان کار کنید. امیدوارم این برای شما مفید باشد، C
null	I always feel the need to impress people, whether it's my family, the people at school, or just random people. I know that no matter what I do or how I change, there will always be some people who hate me. Why do I feel this way?	It is normal to seek other’s attention and noticing that some people would not be interested. After all, we belong to a social environment where we constantly receive other’s feedback, which at times validates us, makes feel important and useful, like we belong; but also at times makes us feel isolated, different and neglected, which we could interpret as hate.The key is to be aware of what you think about what people think of you. Got it? This part can be tricky at times, because, what others think about us does not really affect us, what really affects us is what we decide to believe, internalize, and make our reality. For example, I could choose to ignore a person’s comment about me, or I could decide to focus on it all day, analyze why they said that and what have I done to them to get to that conclusion. Eventually, since we became so focused on that thought, we may end up believing that what the other person said about us was true, even if we did not agree to begin with.So how can we fix this? Awareness is the key! It is important that you understand the way you internalize external inputs, like comments, and to go through a process of discarding negative ones. It is also helpful to talk to your counselor about how you process feedback and validation so you learn to balance your positive traits from negatives and how that affects your relationships and self-esteem.¿Cómo me puede importar menos lo que la gente piensa?Siempre siento la necesidad de impresionar a otros, ya sea mi familia, la gente de la escuela o extraños. Y sé que no importa lo que haga o cuanto haga, siempre habrá personas que me odian. ¿Por qué me siento así?Es común que busquemos la atención de otros y notemos que algunas personas no están interesadas. Después de todo pertenecemos a un ambiente social donde constantemente recibimos comentarios, que a veces nos validan, alagan y nos hacen sentir como parte importante y funcional de la sociedad; pero en otros momentos nos hacen sentir aislados, ignorados y diferentes, lo cual lo pudiéramos interpretar como odio.La clave es estar conscientes de lo que pensamos que los otros piensan de nosotros. ¿Me sigues? Esta parte puede ser algo confusa, porque lo que piensan otras personas de nosotros, no nos afecta directamente, lo que si nos afecta es lo que decidimos creer que otras personas piensan de nosotros; y luego lo internalizamos y hacemos parte de nuestra vida. Por ejemplo, podemos decidir ignorar lo que una persona dice de nosotros, o podemos decidir enfocarnos en ello todo el día, analizando en detalle porque lo dijeron y que hemos hecho para hacer que ellos piensen así. Eventualmente nos enfocamos tanto en ese pensamiento, que terminamos creyendo que es verdad, aun cuando originalmente no lo creíamos así.¿Entonces como lo arreglamos? La clave es concientización. Es importante entender la manera en que internalizamos las opiniones de otros, y que pasemos por un proceso de discriminación, donde descartemos los comentarios negativos, hasta que aprendamos a ignorarlos. También ayudaría hablar con un Consejero sobre como internamente validas y descartas los comentarios y opiniones externas, y como eso puede estar afectando tus relaciones y tu autoestima.	من همیشه احساس نیاز به تحت تأثیر قرار دادن دیگران را دارم، چه خانواده‌ام، چه افرادی که در مدرسه هستند یا افراد تصادفی. می‌دانم که مهم نیست چه کاری انجام می‌دهم یا چگونه تغییر می‌کنم، همیشه کسانی هستند که از من متنفرند. چرا چنین احساسی دارم؟	طبیعی است که به دنبال جلب توجه دیگران باشیم و متوجه شویم که برخی افراد اصلاً علاقه‌ای به ما ندارند. در واقع ما در یک محیط اجتماعی زندگی می‌کنیم که در آن به طور مداوم بازخورد دیگران را دریافت می‌کنیم، که گاهی اعتبار ما را تأیید می‌کند، باعث می‌شود احساس مهم بودن و مفید بودن کنیم و حس کنیم که به جمع تعلق داریم؛ اما در مواقعی نیز ممکن است احساس انزوا، تفاوت و نادیده گرفته‌شدگی کنیم که می‌توانیم آن را به عنوان نفرت تعبیر کنیم. نکته مهم این است که نسبت به آنچه دیگران درباره ما فکر می‌کنند، آگاه باشیم. آیا متوجه شدید؟ این قسمت می‌تواند گاهی کمی گیج‌کننده باشد، زیرا آنچه دیگران در مورد ما فکر می‌کنند واقعاً بر ما تأثیر نمی‌گذارد. آنچه واقعاً تأثیرگذار است، این است که ما تصمیم می‌گیریم چه چیزی را باور کنیم، آن را درونی کنیم و به واقعیت خود تبدیل کنیم. به عنوان مثال، می‌توانم نظر یک نفر را درباره خودم نادیده بگیرم، یا می‌توانم تصمیم بگیرم تمام روز روی آن تمرکز کنم، تحلیل کنم که چرا آن را گفت و چه کاری کرده‌ام که او به این نتیجه رسیده است. در نهایت، با آنکه ما بسیار بر روی آن فکر متمرکز شده‌ایم، ممکن است به این باور برسیم که آنچه شخص دیگر درباره ما گفته صحیح است، حتی اگر در ابتدا با آن موافق نبوده‌ایم. حالا چگونه می‌توانیم این مسئله را حل کنیم؟ آگاهی کلید است! مهم است که روش درونی کردن نظرات خارجی مانند بازخوردها را درک کنیم و فرایند دور انداختن نظرات منفی را طی کنیم. همچنین صحبت با مشاور درباره چگونگی پردازش بازخورد و اعتبارسازی می‌تواند کمک کند تا یاد بگیریم چگونه ویژگی‌های مثبت و منفی خود را متوازن کنیم و ببینیم که این تعادل چگونه بر روابط و عزت نفس ما تأثیر می‌گذارد. چگونه می‌توانم کمتر به نظرات دیگران اهمیت دهم؟ همیشه احساس می‌کنم باید دیگران را تحت تأثیر قرار دهم، چه خانواده‌ام، چه افراد مدرسه یا بیگانگان. و می‌دانم که مهم نیست چه کار کنم یا چقدر تلاش کنم، همیشه کسانی خواهند بود که مرا دوست نداشته باشند. چرا اینگونه احساس می‌کنم؟ طبیعی است که توجه دیگران را جلب کنیم و متوجه شویم که برخی افراد به ما توجهی ندارند. بعد از همه، ما در یک محیط اجتماعی هستیم که به طور مداوم نظرات را دریافت می‌کنیم؛ نظراتی که گاهی ما را تأیید می‌کند، ما را تحسین می‌کند و احساس می‌کنیم بخشی مهم و مفید از جامعه‌ایم؛ اما در دیگر زمان‌ها، احساس انزوا و متفاوت بودن می‌کنیم، و این احتمالاً می‌تواند به عنوان نفرت تعبیر شود. کلید این است که به آنچه فکر می‌کنیم دیگران درباره ما می‌پندارند، توجه کنیم. این قسمت ممکن است کمی گیج‌کننده باشد، زیرا آنچه دیگران درباره ما فکر می‌کنند به طور مستقیم روی ما تأثیر نمی‌گذارد. آنچه واقعاً تأثیرگذار است، این است که ما چه اعتقادی به این افکار داریم و چگونه آن را به بخشی از زندگی‌مان تبدیل می‌کنیم. به عنوان مثال، می‌توانیم تصمیم بگیریم نظر یک نفر را نادیده بگیریم، یا می‌توانیم تمام روز بر روی آن متمرکز شویم و تحلیل کنیم چرا آن را گفته و چه واکنشی باعث این تفکر شده است. به تدریج ممکن است آنقدر بر آن فکر کنیم که به این نتیجه برسیم که آن فکر درست است، حتی اگر در ابتدا با آن موافق نبودیم. بنابراین چطور می‌توانیم این مشکل را حل کنیم؟ آگاهی کلید است. مهم است که روش‌هایی را که برای درونی کردن نظر دیگران داریم، درک کنیم و فرایند حذف نظرات منفی را پیگیری کنیم تا سرانجام یاد بگیریم چگونه آنها را نادیده بگیریم. از طرفی، گفتگو با یک مشاور درباره چگونگی تأیید داخلی و دور انداختن نظرات و افکار خارجی و چگونگی تأثیر این موضوع بر روابط و عزت نفس‌تان نیز می‌تواند مفید باشد.
null	I feel like I was born in the wrong body I feel like I should be a girl not a boy Ever since I was young, I have wanted to be a girl. I felt like what I was wasn’t me. I want to know what I can do about it. My family is against transgender people and don't want anything to do with them. I want to be “me.” I feel as if I'll be happy then. I don't look in mirrors, and I don't like my reflection. Recently, I have been taking things to help even though they were not prescribed. I know I should have this handled by a professional.	Hi. Do you have any opportunity to work with a therapist? It sounds like it might be really great to explore these feelings. If you aren't able to, there are many awesome gender work books available that you could use to explore your thoughts and feelings. Also - google "ask a gender therapist" - so many amazing video blogs to answer many questions! Good luck!	احساس می‌کنم در بدن اشتباهی به دنیا آمده‌ام، احساس می‌کنم باید دختر باشم نه پسر. از کودکی آرزو داشتم دختر باشم. احساس می‌کردم آنچه هستم، من نیستم. می‌خواهم بدانم چه کاری می‌توانم در این مورد انجام دهم. خانواده‌ام با ترنس‌جندرها مخالف هستند و نمی‌خواهند هیچ ارتباطی با آن‌ها داشته باشند. می‌خواهم "خودم" باشم و احساس می‌کنم در آن صورت خوشحال خواهم شد. به آینه نگاه نمی‌کنم و از بازتابم خوشم نمی‌آید. اخیراً به مصرف برخی داروها پرداخته‌ام، هرچند که تجویز نشده بودند. می‌دانم که باید این موضوع را با یک متخصص در میان بگذارم.	سلام، آیا فرصتی برای همکاری با یک درمانگر دارید؟ به نظر می‌رسد که کشف این احساسات واقعاً می‌تواند مفید باشد. اگر این امکان برایتان فراهم نیست، کتاب‌های کار عالی زیادی در زمینه جنسیت وجود دارد که می‌توانید برای بررسی افکار و احساسات خود از آن‌ها استفاده کنید. همچنین، می‌توانید عبارت "از یک درمانگر جنسیت بپرسید" را جستجو کنید؛ ویدیو بلاگ‌های بسیار خوبی وجود دارد که به بسیاری از سوالات پاسخ می‌دهند! موفق باشید!
null	I am in my mid 30s. I feel I have used only 5% of my potential. I am in film making, but everything is stuck. I've never had a serious relationship. I had worthless jobs. I do a lot of meditation to try to fix it.	Being stuck in life is difficult, especially when you are feeling it in many different areas of your life. So you if you are ready for a change... time to make one! Make a list of the resources in your area--community colleges, friends, free classes, volunteer opportunities etc. Make a list of your passions and absolute "no way" things in life. Make a 5 year plan... where do you want to be in 5 years... then start breaking it down ... what do I need to do this year to make it to next year. Break that down into months... check in with friends/families/co workers etc to see what they see in you both good and bad. Take a deep breath and choose 1 thing to work on to get better in life according to them. Seek out any free training/counseling on career changes and life changes. You already began this by asking this forum for help Awesome! Use the peace and calm you find in meditation to spring board you to make some changes in your behavior--try new things, change poor choices etc. Use the meditation to give you peace while you make the changes. Good Luck!	من در اواسط سی سالگی هستم. احساس می‌کنم فقط ۵ درصد از پتانسیل‌ام را به کار گرفته‌ام. در حال حاضر در صنعت فیلم‌سازی هستم، اما همه چیز در حالت توقف قرار دارد. هرگز یک رابطه جدی و پایدار نداشته‌ام. شغل‌هایم نیز بی‌ارزش بودند. برای حل این مشکلات، مدیتیشن زیادی انجام می‌دهم.	در زندگی گیر افتادن سخت است، به خصوص زمانی که این احساس را در زمینه‌های مختلف زندگی خود تجربه می‌کنید. اگر برای تغییر آماده‌اید، وقت آن است که تغییراتی ایجاد کنید! فهرستی از منابع موجود در منطقه خود تهیه کنید—کالج‌های جامعه، دوستان، کلاس‌های رایگان، فرصت‌های داوطلبانه و غیره. یک برنامه ۵ ساله بنویسید... در ۵ سال آینده کجا می‌خواهید باشید... سپس این هدف را به مراحل کوچکتر تقسیم کنید... امسال برای رسیدن به سال آینده چه کارهایی باید انجام دهید؟ آن را به ماه‌ها تقسیم کنید... با دوستان، خانواده یا همکاران صحبت کنید تا ببینید چه نقاط قوت و ضعفی در شما می‌بینند. یک نفس عمیق بکشید و یک چیز را انتخاب کنید تا در زندگی خود بهبود بخشید. به دنبال هر نوع آموزش یا مشاوره رایگان در زمینه تغییرات شغلی و تغییرات زندگی باشید. شما همین حالا با درخواست کمک از این انجمن این مسیر را آغاز کرده‌اید، فوق‌العاده است! از آرامش و سکونی که در مدیتیشن می‌یابید، برای ایجاد تغییرات در رفتار خود استفاده کنید—چیزهای جدید را امتحان کنید، انتخاب‌های نامناسب را تغییر دهید و غیره. از مدیتیشن برای دستیابی به آرامش در حین ایجاد تغییرات بهره ببرید. موفق باشید!
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	Hello, and thank you for your question. Guilt is one of those things that nearly everyone has experienced at one time or another, and it can feel like a huge weight around your neck. Unfortunately, it is unlikely that we can give you some words of wisdom that will make it all go away. However, I will give you some ideas and hopefully this will help.One of the things that we know about guilt is that it doesn't usually do much to help us in the long-run. People may make changes for a short-term period of time because they feel guilty about something they did, but usually they will go back to their old behaviors if they don't have something else to help them change permanently, such as a new skill. So, guilt doesn't necessarily help us. In fact, as I write this someone out there is eating an entire key lime pie because they feel guilty about falling off their diet. Someone may be drinking alcohol because they feel guilty about drinking alcohol. For whatever reason, this is just a common thing that we do. Now accountability is different than guilt. Accountability can actually be constructive. When you hold yourself accountable you can admit that you have done something wrong. That it hurt others and you deeply regret it. That you are prepared to take steps to make sure it doesn't happen again. That you have done what you can to make amends, if necessary. That you are sorry. And then you move on. Why is moving on necessary? Well, for one thing, it doesn't usually help the people who you hurt. In fact, someone's guilty behavior may serve to remind the people who were hurt, over and over again, about what happened. Guilt is usually 100% about us, and not about those we hurt. Also, guilt can lead us to behave in ways that may even hurt people more. Having said all of that, guilt is a normal human emotion. Sometimes we experience it for a while and it goes away. Sometimes we need help to work through it. There are many self-help books about forgiving yourself. You can try Amazon to find some, or consider getting help from a counselor. Be well,Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC	تابستان امسال اتفاقی افتاد که نمی توانم خودم را به خاطر آن ببخشم. وقتی به آنچه روی داده فکر می کنم، با وجود اینکه عزیزانم مرا بخشیده اند، احساس شرمندگی و گناه می کنم.	با سلام و تشکر از سوال شما. احساس گناه یکی از احساساتی است که تقریباً همه در برهه‌هایی از زندگی تجربه کرده‌اند و می‌تواند به مانند وزنه‌ای سنگین بر دوش ما باشد. متأسفانه، بعید است که بتوانیم کلمات عاقلانه‌ای به شما ارائه دهیم که همه چیز را حل کند. اما من چند ایده برای شما دارم و امیدوارم که اینها مفید باشند. یکی از نکاتی که در مورد احساس گناه می‌دانیم این است که معمولاً در بلندمدت کمکی به ما نمی‌کند. افراد ممکن است به‌خاطر احساس گناه از چیزی که انجام داده‌اند، برای مدتی تغییراتی ایجاد کنند، اما معمولاً بدون وجود عاملی دیگر برای تغییر دائمی—مانند یادگیری مهارت جدید—به رفتارهای قبلی خود بازمی‌گردند. بنابراین، احساس گناه لزوماً کمکی به ما نمی‌کند. واقعاً، همین الان، ممکن است کسی در حال خوردن یک پای لیموی کامل باشد، زیرا از اینکه رژیم غذایی‌اش را شکست خورده، احساس گناه می‌کند. یا ممکن است فردی به خاطر احساس گناه از نوشیدن الکل، دوباره مشروب بنوشد. به‌هر شکلی، این یک رفتار رایج در میان ماست. حال، مسئولیت‌پذیری با احساس گناه متفاوت است. مسئولیت‌پذیری می‌تواند سازنده باشد. وقتی خود را در قبال کارهای‌تان مسئول می‌دانید، می‌توانید اعتراف کنید که کاری نادرست انجام داده‌اید، باعث آزار دیگران شده‌اید و به شدت از آن پشیمان هستید. همچنین آماده‌اید که اقدامات لازم را انجام دهید تا از تکرار آن جلوگیری کنید و اگر نیاز باشد، برای جبران تلاش کنید. همچنین احساس پشیمانی دارید و سپس به جلو حرکت می‌کنید. چرا این حرکت ضروری است؟ زیرا در واقع به کسانی که آسیب دیده‌اند، معمولاً کمکی نمی‌کند؛ رفتار گناه‌آلود ما ممکن است یادآور آن اتفاقات نزد آسیب‌دیدگان باشد و بارها و بارها به آنها یادآوری کند. احساس گناه معمولاً ۱۰۰ درصد بر محور خود ما می‌چرخد و نه بر محور افرادی که به آنها آسیب می‌زنیم. همچنین، احساس گناه می‌تواند ما را به انجام کارهایی سوق دهد که ممکن است به دیگران آسیب بیشتری برساند. با وجود همه اینها، احساس گناه یک احساس انسانی طبیعی است. گاهی این احساس را برای مدتی تجربه می‌کنیم و سپس از بین می‌رود. گاهی هم نیاز به کمک داریم تا با آن کنار بیاییم. کتاب‌های خودیاری زیادی در مورد بخشش خود وجود دارد؛ می‌توانید به آمازون مراجعه کنید یا از یک مشاور کمک بگیرید. سلامت باشید، رابین لندور، DBH، LPC، NCC
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	A lot of times it is not about forgiveness but learning from experiences. As an example, as a child we continously fall in an effort to learn how to walk. Then when we begin walking we know we have to put one foot in front of the other in order to move forward. Experiences allow us to grow, find a balance and what to do and what not to do in order to move forward. On the positive side you now know the consequences as for your actions not to take the same course. Forgiveness comes with time as you "learn how to walk again."	تابستان امسال اتفاقی افتاد که نمی‌توانم خودم را به خاطر آن ببخشم. وقتی به آنچه که پیش آمد فکر می‌کنم، با وجود اینکه عزیزانم مرا بخشیده‌اند، احساس شرم و گناه می‌کنم.	در بسیاری از مواقع موضوع، بخشش نیست بلکه یادگیری از تجربیات است. به عنوان مثال، به عنوان یک کودک، ما به طور مداوم در تلاش برای یادگیری نحوهٔ راه رفتن سقوط می‌کنیم. سپس وقتی شروع به راه رفتن می‌کنیم، می‌دانیم که باید یک پا را جلوی پای دیگر بگذاریم تا به جلو حرکت کنیم. تجربیات به ما این امکان را می‌دهند که رشد کنیم، تعادلی پیدا کنیم و بیاموزیم که چه کارهایی انجام دهیم و چه کارهایی را باید اجتناب کنیم تا به جلو برویم. از جنبه مثبت، اکنون عواقب عمل‌تان را می‌دانید تا از تکرار همان اشتباهات پرهیز کنید. بخشش با گذشت زمان حاصل می‌شود، زیرا شما "یاد می‌گیرید چگونه دوباره راه بروید."
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	Realize that you are human, not perfect and will make the wrong decisions at times. That is OK, we all have. However, the best way is to say OK, I did it, learned from it, will not do that again. EVER!!! You can get pass it; grow from it. Unfortunately, we forgive others faster than we do ourselves because we hold ourselves to higher standards or expected better behavior from ourselves. It can be embarrassing, hurtful, almost unforgiving at times. But how do you forgive yourself? Take a Deep Breathe..... and then acknowledge that you did something wrong, acknowledge it, and say to self, "I forgive me". Just like you would say to someone else. This starts the process of forgiving. Also ask yourself these questions: What lesson did I learn? What would I have done differently? What will be a trigger that will make me do that again, if I happened to be weak or tempted? Avoid or prepare for those triggers.... Forgiving yourself will set you free from the prison you have put yourself in. You would start back living.	تابستان امسال اتفاقی افتاد که نمی توانم آن را ببخشم. وقتی به آنچه رخ داده فکر می‌کنم، با وجود اینکه عزیزانم مرا بخشیده‌اند، همچنان احساس شرم و گناه می‌کنم.	بدانید که شما انسان هستید، کامل نیستید و گاهی تصمیمات نادرستی خواهید گرفت. این طبیعی است؛ همه ما چنین تجربه‌ای داریم. با این حال، بهترین راه این است که بگویید: «خوب، من این کار را کردم، از آن آموختم و دیگر هرگز این کار را تکرار نخواهم کرد!» شما می‌توانید از آن عبور کنید و رشد کنید. متأسفانه، ما دیگران را سریع‌تر از خودمان می‌بخشیم، زیرا خود را به استانداردهای بالاتری پایبند می‌دانیم یا از خود انتظار رفتار بهتری داریم. این ممکن است گاهی شرم‌آور، آسیب‌زا و تقریباً نابخشودنی باشد. اما چگونه می‌توان به خود بخشش داد؟ یک نفس عمیق بکشید و سپس تصدیق کنید که کاری نادرست انجام داده‌اید، آن را بپذیرید و به خود بگویید: «من را می‌بخشم.» مانند چیزی که به دیگران می‌گویید. این آغاز فرآیند بخشش است. همچنین از خود بپرسید: چه درسی آموختم؟ چه کاری را می‌توانستم متفاوت انجام دهم؟ اگر تحت فشار یا وسوسه قرار بگیرم، چه محرکی باعث می‌شود که دوباره آن کار را انجام دهم؟ از آن محرک‌ها دوری کنید یا برای مقابله با آن‌ها آماده شوید. بخشیدن خودتان شما را از زندانی که خودتان ایجاد کرده‌اید آزاد می‌کند و شما دوباره می‌توانید زندگی کنید.
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	What a beautiful discussion of guilt and shame Lynda offers! Those two demons start out as pesky and little when we are young, then grow with us to become quite formidable. I'd like to throw in a technique I learned from Randy Rausch (author of The Last Lecture) called The 3-Step Apology. I teach this important bit of wisdom to my clients when they need to apologize to someone else but more importantly when they need to forgive themselves.Yes, when we have trouble forgiving ourselves we sometimes forget that there is part of us that just doesn't know how to apologize effectively. Here goes:Step One: Say what you did and the damage it caused.Step Two: Say you're sorry and accept full responsibility (no excuses, no explanation, no defensiveness: “It was all my fault.”)Step Three: Ask what you can do to repair the damage.Step Three is the one many of us didn’t learn growing up. And when we add it to an apology, we are usually surprised that the penalty is as light as it is. Of course, sometimes the apology is not accepted and no way to atone is offered. So be it, we can’t control this. But if we are apologizing to ourselves, we can. There is always a way to make amends if we put our heart into it. Give this a try the next time you’re reluctant to let yourself off the hook. You might surprise yourself when how benevolent you can be when invited.	تابستان امسال اتفاقی افتاد که نمی‌توانم برایش خودم را ببخشم. وقتی به آنچه که رخ داده فکر می‌کنم، با وجود اینکه عزیزانم مرا بخشیده‌اند، احساس شرمندگی و گناه می‌کنم.	لیندا چه بحث زیبایی در مورد گناه و شرم ارائه می‌دهد! این دو دیو وقتی که جوان هستیم کوچک و آزاردهنده‌اند و سپس با ما بزرگ می‌شوند و به موجوداتی ترسناک تبدیل می‌شوند. می‌خواهم تکنیکی را که از رندی راوش (نویسنده «آخرین سخنرانی») آموخته‌ام، به نام «عذرخواهی سه مرحله‌ای» معرفی کنم. این نکته مهم را به مشتریانم آموزش می‌دهم زمانی که نیاز به عذرخواهی از دیگران دارند، اما مهم‌تر از آن زمانی که باید خودشان را ببخشند. بله، وقتی در بخشیدن خود مشکل داریم، گاهی اوقات فراموش می‌کنیم که بخشی از ما نمی‌داند چگونه به طور مؤثر عذرخواهی کند. اینجا مراحل را شرح می‌دهم: مرحله اول: بگویید چه کاری انجام دادید و چه آسیبی به وجود آورد. مرحله دوم: بگویید متاسفید و کاملاً مسئولیت را بپذیرید (بدون بهانه، بدون توضیح، بدون حالت تدافعی: «تمام تقصیر من بود»). مرحله سوم: بپرسید چه کاری می‌توانید انجام دهید تا خسارت را جبران کنید. مرحله سوم، مرحله‌ای است که بسیاری از ما در دوران کودکی یاد نگرفته‌ایم. و وقتی این مرحله را به یک عذرخواهی اضافه می‌کنیم، معمولاً شگفت‌زده می‌شویم که جرمی که مرتکب شده‌ایم، به اندازه‌ای که انتظار داریم، سنگین نیست. البته، گاهی اوقات عذرخواهی پذیرفته نمی‌شود و هیچ راهی برای جبران ارائه نمی‌شود. اما این را نمی‌توانیم کنترل کنیم. اگر اما عذرخواهی کنیم از خودمان، می‌توانیم. همواره راهی برای جبران وجود دارد اگر با قلبمان به آن بپردازیم. دفعه بعد که تمایلی به بخشش خود ندارید، این روش را امتحان کنید. ممکن است از اینکه چقدر می‌توانید با بخشش نسبت به خود مهربان باشید، شگفت‌زده شوید.
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	Hi Ohio, I totally get how it can be more difficult to forgive ourselves than to forgive others. My guess is that you tend to come down too hard on yourself a lot. That's a huge barrier to happiness that you can work to reduce. I'll get you started.You feel shame in a debilitating way that is probably way out of proportion to the incident. Is it triggering some old shame? Unfortunately, a lot of adults use shame as a motivator for kids. It doesn't work. When was the first time you remember feeling a lot of shame, as in "I'm bad", or "I'm worthless"? Is there a younger version of you who is still feeling shame over something that wasn't your fault? Sometimes shame shadows are connected to an absent or hurtful parent, sexual abuse or some family loss or trauma. If so, picture yourself at that age. Can you tell your child self that whatever horrible thing happened to them isn't their fault? Can you have compassion for that child who first felt shame or had shame heaped on them? That's your first goal...to go to the source of the shame and heal that child's wound with compassion. What happens to children is never their fault (and fault is a pretty useless concept anyway).Once you take the layers of old "I'm bad" shame off, the load is lighter and you can use self talk to further reduce the shame. Here are some things you can say to yourself...every day...I'm human and that's okay. I don't have to be perfect.I can have compassion for my mistakes.I can feel proud that I'm facing my mistake and making things right.I deserve forgiveness and compassion, and I have that for other people too.There's no purpose to holding on to shame.I can learn from my mistakes and move forward.Everyone makes mistakes.Other people don't want me to carry this shame around.I don't need shame to remind me not to do it again. I've figured that out.Shame tries to convince you that you need to carry "it" around in order to prevent further mistakes. Poppycock. You've learned your lesson, now you can move forward to other mistakes. Sorry...but you're human and you'll keeping making... hopefully different, glorious mistakes. Embrace the learning. Lean into the experiences of life. It's all juicy stuff, and you're in good company; we're all in the same position of being mortal.	تابستان امسال اتفاقی افتاد که نمی‌توانم خودم را به خاطر آن ببخشم. وقتی به آنچه رخ داده فکر می‌کنم، با وجود اینکه عزیزانم مرا بخشیده‌اند، احساس شرمندگی و گناه می‌کنم.	سلام اوهایو، من کاملاً درک می‌کنم که چگونه بخشیدن خودمان می‌تواند از بخشیدن دیگران سخت‌تر باشد. حدس می‌زنم که شما به خودتان زیاد سخت می‌گیرید. این موضوع می‌تواند مانع بزرگی برای شادی شما باشد که می‌توانید برای کاهش آن تلاش کنید. شروع می‌کنم. شما به شکلی ناتوان‌کننده احساس شرم می‌کنید که احتمالاً نامتناسب با حادثه‌ای است که به آن دچار شده‌اید. آیا این احساس شما را به شرم‌های قدیمی‌تر بازمی‌گرداند؟ متأسفانه، بسیاری از بزرگسالان از شرم به عنوان وسیله‌ای برای انگیزه دادن به کودکان استفاده می‌کنند. اما این روش مؤثر نیست. آیا اولین باری که احساس شرم زیادی کردید را به یاد می‌آورید، زمانی که می‌گفتید «من بد هستم» یا «من بی‌ارزش هستم»؟ آیا نسخه جوان‌تری از خود را دارید که هنوز به خاطر چیزی که تقصیر او نبوده احساس شرم می‌کند؟ گاهی اوقات سایه‌های شرم با والدین غایب یا آسیب‌زننده، سوءاستفاده جنسی یا مشکلات خانوادگی مرتبط است. اگر چنین است، خود را در آن سن تصور کنید. آیا می‌توانید به کودکی که بودید بگویید که هر چیز وحشتناکی که برایش اتفاق افتاده تقصیر او نبوده؟ آیا می‌توانید برای آن کودک که اولین بار احساس شرم کرد یا شرم بر او ریخته شده، شفقت نشان دهید؟ این اولین هدف شماست... رفتن به سرمنزل شرم و التیام بخشیدن به زخم آن کودک با محبت و دلسوزی. آنچه برای بچه‌ها اتفاق می‌افتد هرگز تقصیر آنها نیست (و به هر حال، مفهوم تقصیر بی‌فایده است). وقتی لایه‌های شرم قدیمی «من بد هستم» را از میان بردارید، بار از دوش شما سبکتر شده و می‌توانید با صحبت درونی به کاهش بیشتر شرم بپردازید. اینجا چند جمله است که می‌توانید هر روز به خود بگویید: - من انسان هستم و این اشکالی ندارد. - من مجبور نیستم کامل باشم. - می‌توانم برای اشتباهاتم دلسوزی داشته باشم. - می‌توانم به خاطر مواجهه با اشتباهم و اصلاح آن احساس غرور کنم. - من سزاوار بخشش و شفقت هستم و همین احساس را برای دیگران نیز دارم. - نگه داشتن شرم بی‌فایده است. - می‌توانم از اشتباهاتم درس بگیرم و به جلو بروم. - همه اشتباه می‌کنند. - دیگران نمی‌خواهند من این شرم را با خود حمل کنم. - من نیازی به شرم ندارم تا یادآوری کند که دوباره همان اشتباه را نکنم. - من این را متوجه شده‌ام. شرم سعی می‌کند به شما بقبولاند که برای جلوگیری از اشتباهات بعدی باید «آن» را با خود حمل کنید. این امر بی‌معناست. شما درس خود را آموخته‌اید، حالا می‌توانید به سمت یادگیری از اشتباهات دیگر پیش بروید. متاسفم... اما شما انسان هستید و همواره به اشتباهات متفاوت و باشکوه ادامه خواهید داد. یادگیری را در آغوش بگیرید. به تجربیات زندگی بپردازید. این‌ها همه تجربیات غنی هستند و شما در شرکتی عالی هستید؛ ما همه در وضعیت انسانی مشترکی قرار داریم.
null	I constantly feel like everyone is up against me and trying their best to shut me down. It's ruining my mood and even my whole self. I have trouble sleeping, and I keep having sleep paralysis while dreaming of others mocking and judging me.	The problem you describe sounds very wearing on your spirit.Are there particular reasons for why you feel everyone hates you?Have you been in a clash of ideas or opinions and feel yourself in the minority viewpoint?Or does your sense of being shut out start within your own mind, as though you anticipate that others will not like what you say?If actual conversations are leading you to feel left out, then evaluate whether to bring up certain points to the other person.Or, you may also decide that the relationships in which you feel shut out, are no longer worthwhile ones for you.If the problem is hesitating to interact because you imagine others will reject you, then maybe you can coach yourself into trying a small step toward introducing yourself and your thoughts to others.	من دائماً احساس می‌کنم که همه با من مخالف‌اند و تمام تلاششان را می‌کنند تا مرا متوقف کنند. این مسئله حال و هوای من و حتی کل وجودم را تحت تأثیر قرار می‌دهد. من در خواب مشکل دارم و مدام دچار فلج خواب می‌شوم در حالی که خواب می‌بینم دیگران مرا مسخره می‌کنند و قضاوت می‌نمایند.	مشکلی که توصیف می‌کنید به نظر می‌رسد که روحیه شما را به شدت تحت تأثیر قرار می‌دهد. آیا دلایل خاصی وجود دارد که باعث شده احساس کنید همه از شما متنفرند؟ آیا در تضاد نظر یا عقاید حضور داشته‌اید و خود را در دیدگاه اقلیت احساس می‌کنید؟ یا این احساس طرد شدگی از درون ذهن شما نشأت می‌گیرد، به‌گونه‌ای که گویی پیش‌بینی می‌کنید دیگران از آنچه می‌گویید خوششان نمی‌آید؟ اگر مکالمات واقعی شما را به احساس کنار گذاشتن می‌رسانند، باید ارزیابی کنید که آیا بهتر است برخی نکات را با طرف مقابل مطرح کنید یا نه. یا ممکن است تصمیم بگیرید که روابطی که در آن احساس طرد شدگی می‌کنید، دیگر برای شما ارزشمند نیستند. اگر مشکل تردید در تعامل به این دلیل است که تصور می‌کنید دیگران شما را طرد می‌کنند، شاید بتوانید خود را تشویق کنید تا یک قدم کوچک به سمت معرفی خود و افکارتان به دیگران بردارید.
null	I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.	I can relate! When things are going badly, I feel like my life has always been and will always be that way. (But I also do this when things are going well. That is, I forget how good things can turn bad. Personally, to avoid this emotional roller-coaster, I try and heed the famous advice by author and feminist Rita Mae Brown: "One of the keys to happiness is a bad memory."So maybe this weakness of your for forgetting is really a strength! It sounds a lot like living in the moment to me. And while it’s hard to manage my past and my future, the moment seems like a small enough piece of temporal real estate to sort out. So that’s the “what” of my answer. The “how” goes like this: Choose one from column A, two from column B, and three from column C in the following chart. Then try doing them for as long as you can. Then see what happens.A B CGratitude Forgiveness AppreciationExpectations Meditation ExerciseBitterness Distraction Volunteering Resentment Substances WorryRegret Possessions PessimismShame Desire SuperstitionRage Isolation WishingSelf-loathing Criticism Withholding If you feel as though what you think and believe are out of your control, or that your values were imposed on you, or that nothing good will ever happen again, then we will have to respectfully disagree. You’ve ask a very deep and insightful question, proving that your hope has gotten you this far. Hang onto that hope because I’m an example of things working out despite my previous way of looking at my life.Instead of “convincing” yourself that you’re okay when you’re not, how about calling it “accepting yourself as okay just the way you are, without judging your okayness.” You probably have high standards (perfectionism?) and that’s a thing to talk with a counselor about. The opposite of perfect is not horrible. It’s called “good enough.”Blocking out the bad things and forgetting is as natural as eating and sleeping. All the other mammals do it (except when it comes to life-threatening bad things) so why shouldn’t we? This might be called optimism. Feeling alone and uncared for is a worse feeling than being despised. This is good! This means (I suppose) that you don’t despise yourself as much as you just don’t care for you (because we can often project our own self-beliefs onto others). This is an abstract concept that will take some time to get used to. But I have a suspicion that, with just a little more self-care, and a little more caring for others, you might be better off very soon.	احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را متقاعد کنم که حالم خوب است در حالی که این‌طور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را نادیده بگیرم و فراموش کنم. همچنین احساس می‌کنم هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌دهد و هرگز هم نخواهد داد. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.	من می‌توانم ارتباط برقرار کنم! وقتی اوضاع بد پیش می‌رود، احساس می‌کنم که زندگی‌ام همیشه همین‌طور بوده و خواهد بود. (اما این احساس را حتی در زمان‌های خوب هم دارم؛ یعنی فراموش می‌کنم که چقدر ممکن است اوضاع خوب به بد تبدیل شود.) شخصاً برای اجتناب از این ترن هوایی احساسی، سعی می‌کنم به توصیه معروف نویسنده و فمینیست ریتا مای براون توجه کنم: «یکی از کلیدهای خوشبختی، حافظه بد است.» بنابراین شاید این ضعف شما در فراموشی واقعاً یکی از قدرت‌های شما باشد! این به نظر به معنای زندگی در لحظه می‌آید. و در حالی که مدیریت گذشته و آینده‌ام دشوار است، لحظه به اندازه کافی کوچک به نظر می‌رسد که بتوانم آن را مرتب کنم. این بخش "چی" پاسخ من است. و بخش "چگونه" به این صورت است: یکی را از ستون A، دو را از ستون B و سه را از ستون C در جدول زیر انتخاب کنید. سپس سعی کنید آنها را تا جایی که می‌توانید انجام دهید. و ببینید چه اتفاقی می‌افتد. A \| B \| C ---\|---\|--- سپاسگزاری \| بخشش \| قدردانی انتظارات \| مدیتیشن \| ورزش کینه \| حواس‌پرتی \| داوطلبانه رنجش \| مواد \| نگرانی پشیمانی \| دارایی \| بدبینی شرم \| خواسته \| خرافه خشم \| انزوا \| آرزو نفرت از خود \| انتقاد \| خودداری اگر احساس می‌کنید که آنچه فکر می‌کنید و باور دارید از کنترل شما خارج است، یا اینکه ارزش‌های شما به شما تحمیل شده‌اند، یا اینکه هرگز هیچ چیز خوبی دوباره اتفاق نخواهد افتاد، باید با احترام مخالف باشم. شما یک سوال بسیار عمیق و روشنگر پرسیده‌اید که ثابت می‌کند امید شما تا اینجا شما را به جلو آورده است. به آن امید بچسبید، چون من نمونه‌ای هستم از اینکه چگونه همه چیز می‌تواند با وجود نگرش قبلی‌ام به زندگی خوب پیش برود. به جای اینکه خود را قانع کنید که خوب هستید در حالی که این‌طور نیستید، بهتر است آن را "پذیرفتن خود به عنوان فردی که هستید، بدون قضاوت درباره خوب بودن‌تان" بنامید. احتمالاً استانداردهای بالایی دارید (شاید کمال‌گرایی؟) و این موضوعی است که باید با یک مشاور در مورد آن صحبت کنید. نقطه مقابل کمال، وحشتناک نیست؛ بلکه به آن می‌گویند "کافی‌بودن." مسدود کردن و فراموش کردن امور بد به اندازه خوردن و خوابیدن طبیعی است. همه پستانداران این کار را می‌کنند (جز در مورد مسائل زندگی‌ساز)، پس چرا ما نباید؟ این می‌تواند خوش‌بینی نامیده شود. احساس تنهایی و بی‌توجهی، احساس بدتری نسبت به تحقیر شدن دارد. این خوب است! این به این معناست که (فکر می‌کنم) شما خودتان را تا حدی تحقیر نمی‌کنید و تنها به خودتان بی‌توجهید (زیرا ما اغلب می‌توانیم باورهای خود را به دیگران منتقل کنیم). این یک مفهوم انتزاعی است که مدتی طول می‌کشد تا به آن عادت کنید. اما من شک دارم که با کمی بیشتر مراقبت از خود و مراقبت بیشتر از دیگران، خیلی زود بهتر خواهید شد.
null	I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.	I'm glad you're aware of how you honestly feel. Knowing one's personal truth is always the first step in finding what is necessary to be and develop.Reflect a little more on the type of care you'd like in your life."Care" means anything from checking in on someone to deep, intimate connection between two people.Knowing your own definition of "care" is the first step to know what is necessary for you to recognize what you'd like attracting.It is much easier to attract what we'd like if we are clear on what this is.	احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را متقاعد کنم که حالم خوب است در حالی که نیستم. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را کنار بگذارم و فراموش کنم. همچنین احساس می‌کنم هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌دهد و هرگز نخواهد داد. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.	خوشحالم که از احساست صادقانه‌ات آگاه هستی. دانستن حقیقت شخصی همیشه اولین گام در یافتن آنچه لازم است برای بودن و رشد کردن است. کمی بیشتر در مورد نوع مراقبتی که در زندگی‌ات می‌خواهی فکر کن. "مراقبت" می‌تواند به معنای هر چیزی باشد، از احوالپرسی از کسی تا ارتباط عمیق و صمیمی بین دو نفر. دانستن تعریف خود از "مراقبت" اولین قدم برای درک نیازهای تو برای جذب آنچه که می‌خواهی، است. اگر در مورد آنچه می‌خواهیم واضح باشیم، جذب آن بسیار آسان‌تر است.
null	I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.	As social creatures, we humans all long for deep human connection. To know that we belong and are part of something larger. It is so important to us that when we feel alone - it can feel almost unbearable. You are not alone in feeling alone. While it can take time to build deep relationships there are moments in each day where we have the opportunity to interact with other people who may also feel lonely and scared and want to be seen and acknowledged. I wonder what it might be like for you if you took on an experiment of trying to really see the people around you and make little attempts to acknowledge and connect with them - fellow humans on this journey of life. A "good morning" at the bus stop or really looking at the person who you buy your groceries from or thanking or complimenting someone for something that you notice and appreciate. While this is not a substitute for close relationships these moments of real connection with the people who we share our communities with can go a long way to realizing that we are not as alone as we may have thought.	احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را متقاعد کنم که حالم خوب است در حالی که این‌طور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را نادیده بگیرم و فراموش کنم. همچنین احساس می‌کنم هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌دهد و هرگز هم نخواهد داد. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.	به عنوان موجودات اجتماعی، همه ما انسان‌ها آرزوی ارتباط عمیق انسانی داریم. آرزو داریم بدانیم که به چیزی بزرگ‌تر تعلق داریم و بخشی از آن هستیم. این احساس برای ما آن‌قدر مهم است که وقتی احساس تنهایی می‌کنیم، تقریباً غیرقابل تحمل می‌شود. شما در احساس تنهایی تنها نیستید. در حالی که ایجاد روابط عمیق ممکن است زمان‌بر باشد، هر روز لحظاتی وجود دارد که می‌توانیم با افرادی که ممکن است احساس تنهایی و ترس کنند، تعامل کنیم و آن‌ها نیز می‌خواهند دیده و شناخته شوند. تصور می‌کنم اگر آزمایشی انجام دهید تا واقعاً افراد اطرافتان را ببینید و تلاش‌های کوچکی برای تأیید و برقراری ارتباط با آن‌ها - همنوعان در این مسیر زندگی - انجام دهید، چه تجربه‌ای برای شما خواهد بود. یک "صبح بخیر" گفتن در ایستگاه اتوبوس یا واقعاً نگاه کردن به کسی که از او خرید می‌کنید یا تشکر کردن یا تعریف کردن از کسی به خاطر چیزی که متوجه‌اش می‌شوید و برایش قدردانید. هرچند این‌ها جایگزینی برای روابط نزدیک نیستند، اما این لحظات واقعی ارتباط با افرادی که در جوامع خود با آن‌ها مشارکت داریم، می‌تواند به ما کمک کند تا درک کنیم که آن‌قدرها هم که فکر می‌کردیم تنها نیستیم.
null	I feel so irritated and frustrated because of it. I get so angry to the point that I feel like I'm going to explode. I feel pathetic, stupid, and worthless. I just can't take this anymore.	Yeah I get the same problem... Look I'm not a professional but I've heard a few things. a powernap can help. just a half hour of sleep can clear your mind and let you refocus. Also, brain activity increases with physical exertion. Just walk around for a minute and get your brain working and that'll help you reach the task at hand. Taking breaks it totally okay. Try to have something to do in between that you enjoy.	من به خاطر آن احساس عصبانیت و ناامیدی می‌کنم. آنقدر عصبانی می‌شوم که احساس می‌کنم در حال انفجار هستم. احساس می‌کنم حقیر، احمق و بی‌ارزش هستم. دیگر نمی‌توانم این را تحمل کنم.	آره، منم همین مشکل رو دارم... ببین، من حرفه‌ای نیستم ولی چند تا نکته شنیدم. یه قیلوله کوتاه می‌تونه کمک کنه. فقط نیم ساعت خواب می‌تونه ذهنت رو پاک کنه و بهت کمک کنه دوباره تمرکز کنی. همچنین، فعالیت مغز با فعالیت بدنی افزایش پیدا می‌کنه. فقط یک دقیقه راه برو و مغزت رو به کار بنداز، این بهت کمک می‌کنه تا به وظیفته برسی. استراحت کردن کاملاً مشکلی نداره. سعی کن در این بین کاری انجام بدی که ازش لذت ببری.
null	I've been with the mother of my child for years.	I would think that you hold little self worth and feel that you are not worthy of better. I would suggest that you get to know yourself. What do you NEED in a relationship? What is holding you to this relationship other than your child? What have gone on in the relationship that makes you think or feel you deserve such disrespect? Just a few questions to ask yourself..	من سال‌هاست که با مادر فرزندم هستم.	من فکر می‌کنم که شما برای خود ارزشی قائل نیستید و احساس می‌کنید که شایسته‌ی بهتر نیستید. به شما پیشنهاد می‌کنم که با خودتان بیشتر آشنا شوید. در یک رابطه به چه چیزهایی نیاز دارید؟ چه چیزی به جز فرزندتان شما را در این رابطه نگه داشته است؟ چه مسائلی در این رابطه پیش آمده که باعث شده است فکر کنید یا احساس کنید مستحق چنین بی‌احترامی هستید؟ فقط چند سؤال از خودتان بپرسید.
null	I have been in a relationship with my boyfriend for about six years now. In the past, our relationship was difficult and frustrating. We argued a lot, and due to that, there was a lot of tension between us. We stayed together because we love each other and wanted to make it work. I used to party a lot, and several times I got into situations where I would end up kissing someone else. These situations were never more than just kissing. I have come clean about these situations with my boyfriend, and he decided to forgive and move forward with me. I love him so much and want to work things out too, but I'm having a difficult time understanding how he can forgive me. I can't seem to forgive myself. I'm overwhelmed with feelings of guilt and unworthiness.	Hi Cerritos,This is an interesting twist because it's more common for the person in your position to want to move forward, and for the person who was wronged to struggle with forgiveness. You are lucky to have a loving, compassionate partner, and your boyfriend is lucky to have a partner who takes full responsibility for their actions. My hunch is that you learned some things about yourself when you were younger that are playing a role here. Your sense of worthlessness seems out of proportion to the mistakes you made. You don't have to be perfect in order to deserve the love of a good man. You only have to have the maturity to recognise when you've hurt someone and work hard to make it better. Who in your life overreacted to small mistakes you made? Were you shamed as a child? Did you learn that you deserved to be punished? Did something bad happen that you thought was your fault? Is there a mistake you made long ago that you need forgiveness for? There is a younger person inside you waiting to be forgiven for something they weren't entirely responsible for. The bar is too high for you. If I was your therapist, I would work with you to find the source of the shame, and address that wound. If you want to move forward and be with your boyfriend, your job will be to forgive yourself. Forgiving doesn't mean "it was okay"; forgiving simply means that it happened, that you can't erase it, and that you don't want to carry it around or punish yourself for it anymore. You have done many things here that you can feel proud of! You've 'come clean', you've been honest, you've taken responsibility for your actions, you've not tried to minimize what you did, and you've chosen to be more loyal and aware of how you impact your boyfriend. These are all things you can use to build your sense of worth. You are acting very honourably. It's time to put your past mistakes away on the shelf knowing that you've learned from them and are a better person now. It's not our mistakes...not our worst moments that define us...it's how we handle them afterwards.I wish you growth and happiness.	من حدود شش سال است که با دوست پسرم رابطه دارم. در گذشته، رابطه ما دشوار و پرماجرا بود. ما خیلی دعوا می‌کردیم و به همین خاطر تنش زیادی بین ما وجود داشت. ما با هم ماندیم چون همدیگر را دوست داریم و می‌خواستیم که این رابطه به موفقیت برسد. من زیاد به مهمانی می‌رفتم و چندین بار در موقعیت‌هایی قرار گرفتم که در نهایت شخص دیگری را می‌بوسیدم. این موقعیت‌ها هرگز فراتر از یک بوسه نبوده است. من در مورد این موقعیت‌ها با دوست پسرم صحبت کردم و او تصمیم گرفت که مرا ببخشد و با من ادامه دهد. من او را بسیار دوست دارم و می‌خواهم که همه چیز حل شود، اما درک اینکه چگونه او می‌تواند مرا ببخشد، برایم دشوار است. به نظر می‌رسد نمی‌توانم خودم را ببخشم. من غرق در احساس گناه و بی‌لیاقتی هستم.	سلام سریتوس، این پیچ و تاب جالبی است، زیرا معمولاً فردی که در موقعیت شما قرار دارد تمایل بیشتری به پیشرفت دارد و شخصی که مورد ظلم قرار گرفته با مشکل بخشش مواجه می‌شود. شما خوش شانس هستید که یک شریک عاشق و دلسوز دارید و دوست پسرتان نیز از داشتن شریکی که به‌طور کامل مسئولیت اعمالش را می‌پذیرد، خوشبخت است. تصورات من حاکی از این است که شما در گذشته چیزهایی درباره‌ی خود یاد گرفته‌اید که در اینجا تأثیرگذار بوده‌اند. احساس بی‌ارزشی شما به نظر می‌رسد که با اشتباهاتی که مرتکب شده‌اید تناسب ندارد. برای شایسته بودن عشق یک مرد خوب، نیازی به کمال ندارید؛ تنها باید به بلوغ کافی برسید تا زمانی که به کسی آسیب رسانده‌اید، آن را تشخیص دهید و با جدیت برای بهبود آن تلاش کنید. چه کسی در زندگی شما به اشتباهات کوچک شما واکنش بیش از حد نشان داده است؟ آیا در دوران کودکی شرمنده شده‌اید؟ آیا به شما آموخته‌اند که سزاوار مجازات هستید؟ آیا اتفاق ناگواری افتاده که فکر می‌کنید تقصیر شما بوده است؟ آیا اشتباهی در گذشته وجود دارد که هنوز به بخشش نیاز دارید؟ درون شما جوانی وجود دارد که انتظار دارد به خاطر چیزی که کاملاً مسئول آن نبوده، مورد بخشش قرار گیرد. استانداردها برای شما خیلی بالا است. اگر من درمانگر شما بودم، با شما کار می‌کردم تا منبع این شرم را پیدا کنیم و آن زخم را درمان کنیم. اگر می‌خواهید پیش بروید و با دوست پسرتان باشید، کار شما این است که خود را ببخشید. بخشش به معنای این نیست که "این خوب بود"; بلکه به سادگی به این معناست که این اتفاق افتاده، نمی‌توانید آن را پاک کنید و دیگر نمی‌خواهید آن را به دوش بکشید یا خود را به خاطر آن مجازات کنید. شما کارهای زیادی را انجام داده‌اید که می‌توانید به آنها افتخار کنید! شما "پاکسازی" کرده‌اید، صادق بوده‌اید، مسئولیت اعمال خود را به عهده گرفته‌اید، سعی نکرده‌اید آنچه را که انجام داده‌اید کم اهمیت جلوه دهید و تصمیم گرفته‌اید وفادارتر باشید و از اثری که بر دوست پسرتان می‌گذارید آگاه باشید. اینها همگی چیزهایی هستند که می‌توانید برای تقویت حس ارزشمندیتان از آنها بهره ببرید. شما به‌طرز شایسته‌ای عمل کرده‌اید. زمان آن فرارسیده که اشتباهات گذشته‌تان را در قفسه بگذارید و با دانش از آنها، بپذیرید که اکنون فرد بهتری هستید. این اشتباهات، به همراه بدترین لحظات، ما را تعریف نمی‌کنند؛ بلکه نحوه‌ی برخورد ما با آنهاست که شخصیت ما را شکل می‌دهد. برای شما آرزوی رشد و خوشبختی دارم.
null	I have been in a relationship with my boyfriend for about six years now. In the past, our relationship was difficult and frustrating. We argued a lot, and due to that, there was a lot of tension between us. We stayed together because we love each other and wanted to make it work. I used to party a lot, and several times I got into situations where I would end up kissing someone else. These situations were never more than just kissing. I have come clean about these situations with my boyfriend, and he decided to forgive and move forward with me. I love him so much and want to work things out too, but I'm having a difficult time understanding how he can forgive me. I can't seem to forgive myself. I'm overwhelmed with feelings of guilt and unworthiness.	So wonderful to have a boyfriend who is able to understand and forgive you. What do you think that he sees in you that allows him to do that? Does he see someone who like other humans makes mistakes? Does he see someone who despite hurtful choices is a good person committed to being a loving respectful partner? The compassion and understanding that we can often extend to others can be difficult to extend to ourselves. We often hold very unrealistic and perfectionist expectations for ourselves which may even lead to our poor choices in the first place - as a ways of letting off steam or rebelling against our high standards. Regardless of the reasons, we all make mistakes and imperfection does not make someone less loveable - it just makes them human. If your boyfriend is able to start clean with you, there must be a reason. What you do from here on out will define the kind of partner you are to him. Can you treat him with the kind of respect that you would want? Can you help him to feel loved and safe in the relationship? Can you allow yourself to be imperfect and afraid and still worthy of love and acceptance. When you are feeling ashamed of your behaviours - try to imagine extending that scared part of you the same love and acceptance that you might extend to other people who have made mistakes. It is not easy to forgive ourselves but it is important in order to allow ourselves to be loved and to truly love others.	من حدود شش سال است که با دوست پسرم در رابطه هستم. در گذشته، رابطه ما دشوار و پرتنش بود. ما بسیار دعوا می‌کردیم و به همین خاطر تنش زیادی بین ما وجود داشت. ما با هم ماندیم چون همدیگر را دوست داریم و می‌خواستیم رابطه‌مان را حفظ کنیم. من در مهمانی‌ها زیادی شرکت می‌کردم و چندین بار در موقعیت‌هایی قرار گرفتم که در نهایت شخص دیگری را می‌بوسیدم. این موقعیت‌ها هرگز فراتر از یک بوسه نبودند. من در مورد این موارد با دوست پسرم صادقانه صحبت کردم و او تصمیم گرفت که مرا ببخشد و با من ادامه دهد. من او را بسیار دوست دارم و می‌خواهم مشکلات‌مان را حل کنم، اما درک اینکه چگونه او می‌تواند من را ببخشد، برایم دشوار است. نمی‌توانم خودم را ببخشم. غرق در احساس گناه و بی‌لیاقتی هستم.	داشتن دوست پسری که بتواند شما را درک کند و ببخشد، فوق‌العاده است. فکر می‌کنید او در شما چه ویژگی‌ای را می‌بیند که به او اجازه می‌دهد این کار را انجام دهد؟ آیا او کسی را می‌بیند که مانند سایر انسان‌ها اشتباه می‌کند؟ آیا او دیدگاهی نسبت به شما دارد که باوجود انتخاب‌های آسیب‌زننده، فردی خوب و متعهد به شراکت محبت‌آمیز و محترمانه باشید؟ شفقت و درکی که معمولاً به دیگران نشان می‌دهیم، ممکن است به راحتی برای خودمان دشوار باشد. ما اغلب انتظارات غیرواقعی و کمال‌گرایانه‌ای از خود داریم که حتی ممکن است در وهله اول منجر به انتخاب‌های اشتباه ما شود؛ به عنوان راهی برای تخلیه فشار یا شورش علیه استانداردهای بالای خود. صرف‌نظر از دلایل، همه ما مرتکب اشتباه می‌شویم و نقص‌ و اشتباهات ما باعث نمی‌شود که کمتر دوست‌داشتنی باشیم — بلکه ما را انسانی‌تر می‌کند. اگر دوستی شما توانسته با شما از نو شروع کند، باید دلیلی برای این موضوع وجود داشته باشد. عملکرد شما از این پس، نوع شریک شما را برای او شکل می‌دهد. آیا می‌توانید با او به گونه‌ای رفتار کنید که خودتان خواهان آن هستید؟ آیا می‌توانید به او کمک کنید تا در رابطه احساس دوست‌داشتگی و امنیت کند؟ آیا می‌توانید به خود اجازه دهید که ناقص و ترسیده باشید و همچنان شایسته عشق و پذیرش باشد؟ هنگامی که از رفتارهای خود احساس شرم می‌کنید، سعی کنید تصور کنید که به آن بخش ترسیده خود، همان عشق و پذیرشی که ممکن است به دیگران که مرتکب اشتباه شده‌اند، بدهید. بخشیدن خود کار آسانی نیست، اما برای اینکه به خود اجازه دهیم دوست داشته باشیم و واقعی به دیگران عشق ورزیم، مهم است.
null	When I'm not cutting, I'm drinking. When I try healthy outlets such as exercise, I end up running myself down into an asthma attack. From weapons, to words, I can't help but self harm. What am I supposed to do, how do I stop this cycle? I don't know how else to cope or motivate myself without pain.	It sounds like you are feeling helpless and out of control, you are concerned about your behavior, and at the same time you feel compelled to continue it. In working with a therapist, you may be able to get insight into what is motivating these behaviors, develop strategies for taking care of yourself, and get a stronger sense of who you are motivated to be when you are your authentic self.	وقتی نمی‌برم، می‌نوشم. وقتی تلاش می‌کنم راه‌های سالمی مانند ورزش را امتحان کنم، به حمله آسم دچار می‌شوم. از سلاح‌ها تا کلمات، نمی‌توانم از خودآزاری جلوگیری کنم. باید چه کار کنم، چگونه می‌توانم این چرخه را متوقف کنم؟ نمی‌دانم چگونه بدون درد با خودم کنار بیایم یا خودم راMotivate کنم.	به نظر می‌رسد که شما احساس درماندگی و عدم کنترل می‌کنید، نگران رفتارهای خود هستید و در عین حال احساس می‌کنید که مجبور به ادامه آن‌ها هستید. با کار کردن با یک درمانگر، ممکن است بتوانید به درک بهتری از انگیزه‌های پشت این رفتارها دست یابید، استراتژی‌هایی برای مراقبت از خود توسعه دهید و حس قوی‌تری از اینکه چه کسی می‌خواهید باشید، زمانی که به طور auténtیک خود خود هستید، پیدا کنید.
null	I'm in my late 20s, and I've never had a boyfriend or even been on a date. I have no friends. I hate Facebook because everyone else has kids and a great husband and great paying jobs. I work in retail, and I can't find a job. I have an Associate degree. No one is not giving me a chance, and I'm getting upset and frustrated. I feel worthless and feel like everyone hates me. I feel like a failure, and I still live with my Dad. It's very embarrassing!	In case knowing this helps you, there are many more people in similar circumstance as you than you may realize.Similar to you, they are not on FB for the reasons you list. Plus, no one wants to go on FB and tell the world they don't have a fantastic life. Everyone on FB is happy, even when they're miserable they're happy telling everyone about it.First, yes it is painful to see all around you what appears as joyful living. Please keep in mind that the life you imagine these people have, is not necessarily the true life they are having. I've been a therapist for a long time and have seen repeatedly how people who are married with kids by age 30, start having problems by their mid-thirties.Second, respect your unique identity. For whatever reason, you have more sensitivity, possibly more depth, more complex standards and expectations, of yourself and others.As hard as it may sound or actually be, take time to hear your intuition and what it tells you, you need for your own growth and development.Feeling embarrassed can also be turned into a positive. Consider it as motivation for the long term to develop new ways of reaching your goals.I hope this helps!	من در اواخر ۲۰ سالگی هستم و هرگز دوست‌پسر نداشته‌ام و حتی یک قرار ملاقات هم نداشته‌ام. هیچ دوستی ندارم. از فیس بوک متنفرم چون همه بقیه بچه دارند و شوهرهای عالی و شغل‌های پردرآمد. من در خرده‌فروشی کار می‌کنم و نمی‌توانم شغلی پیدا کنم. مدرک کاردانی دارم و هیچ کس به من فرصتی نمی‌دهد و این موضوع مرا ناراحت و ناامید می‌کند. احساس بی‌ارزشی می‌کنم و فکر می‌کنم همه از من متنفرند. احساس می‌کنم شکست خورده‌ام و هنوز با پدرم زندگی می‌کنم. این موضوع خیلی خجالت‌آور است!	در صورتی که دانستن این موضوع به شما کمک کند، افراد بسیار بیشتری در شرایط مشابه شما وجود دارند که ممکن است متوجه آنها نشوید. مشابه شما، آنها نیز به دلایل ذکر شده، در فیسبوک نیستند. همچنین، هیچ کس نمی‌خواهد به فیسبوک برود و به همه بگوید که زندگی شگفت‌انگیزی ندارد. همه در فیسبوک خوشحال به نظر می‌رسند، حتی وقتی که miserable هستند، خوشحال به بیان آنچه که نیستند، می‌پردازند. ابتدا، بله، دیدن زندگی‌هایی که به نظر شاداب می‌آید، می‌تواند دردناک باشد. لطفاً به خاطر داشته باشید که زندگی‌ای که تصور می‌کنید این افراد دارند، لزوماً زندگی واقعی آنها نیست. من سال‌هاست که درمانگر بوده‌ام و بارها شاهد بوده‌ام که چگونه افرادی که در سن 30 سالگی با بچه‌دار ازدواج می‌کنند، از اواسط دهه 30 سالگی با مشکلاتی مواجه می‌شوند. دوم، به هویت منحصر به فرد خود احترام بگذارید. به هر دلیلی، شما حساسیت بیشتری دارید و ممکن است عمق، استانداردها و انتظارات پیچیده‌تری از خود و دیگران داشته باشید. به اندازه‌ای که ممکن است سخت به نظر برسد، زمانی را به شنیدن ندای درونی‌تان اختصاص دهید و ببینید برای رشد و پیشرفت خود به چه چیزی نیاز دارید. احساس خجالت نیز می‌تواند به یک حالت مثبت تبدیل شود. آن را به عنوان انگیزه‌ای برای تحقق اهداف خود در نظر بگیرید. امیدوارم این کمک کند!
null	It's been almost a year since my ex-boyfriend broke up with me after he cheated on me many times. I had found out about a month before, but I hadn't told him I knew because I didn't want us to break up. I used to have very low self-esteem, and I think it might have to do with my dad being an alcoholic. My father cheated on my mother when I was little. I wonder if this pain has to do with that. My ex-boyfriend and I were only dating for five months, but I still can't get over this betrayal. I'm not sure what to feel to get over it: forgiveness? Hate? He helped me financially after our break up by lending me $3000, so I'm grateful for that. I still hate him for what he did and still want him to like me although we're not even talking anymore. We follow each other on Instagram and that's it. I feel like I still need his validation. This is haunting me day and night. I want to focus on my new relationship and goals, but I keep obsessing over this and keep checking my ex-boyfriend's Instagram and Facebook. I feel so bad and keep having nightmares.	The dilemmas you present are giving you a great chance to understand your true reasons for being in a relationship.Continue developing some points you've written here.That you grew up sensing and/or witnessing your mom's emotional pain from your dad cheating on her, very likely set a standard in your inner self, to expect similar circumstances in your relationship life.This is a natural dynamic which happens for all of us. What we observe in our growing up households is what we understand as "normal", no matter how bad it actually is.After all, children don't have the ability to separate that what their own parents do, is wrong compared with the rest of our culture.It is natural to long for a relationship.What you have the chance to do now, is distinguish the reasons for your longing.Is it to attach to someone who has hurt you, hasn't shown you any understanding of having hurt you, and whose validation, even if he says validating words, has little meaning because people who validate are not the ones who harm us?If you're able to teach yourself that those who love us do not harm us, and to develop new expectations for yourself of feeling good from how your partner treats you, then you will be showing yourself a road that will benefit you for your entire lifetime.	تقریباً یک سال از زمانی که دوست‌پسر سابقم پس از خیانت‌های مکرر به من، از من جدا شد، می‌گذرد. من حدود یک ماه قبل متوجه خیانتش شدم، اما به او نگفتم که می‌دانم چون نمی‌خواستم روابط‌مان تمام شود. قبلاً اعتماد به نفس بسیار پایینی داشتم و فکر می‌کنم ممکن است این موضوع به الکلی بودن پدرم مرتبط باشد. وقتی کوچک بودم، پدرم به مادرم خیانت کرد. نمی‌دانم آیا این درد به آن مربوط است یا نه. من و دوست‌پسر سابقم فقط پنج ماه با هم قرار داشتیم، اما هنوز نمی‌توانم از این خیانت عبور کنم. برای غلبه بر این احساس نمی‌دانم باید چه حسی داشته باشم: بخشش؟ نفرت؟ او پس از جدایی‌مان با قرض دادن 3000 دلار به من کمک کرد، بنابراین از این بابت سپاسگزارم. با این حال، هنوز از او به خاطر کارهایی که انجام داد متنفرم و دوست دارم که او هنوز هم از من خوشش بیاید، هر چند که دیگر حتی با هم صحبت نمی‌کنیم. ما فقط در اینستاگرام یکدیگر را دنبال می‌کنیم و همین. احساس می‌کنم هنوز نیاز به تأیید او دارم. این موضوع به‌طور مداوم در ذهنم می‌چرخد. می‌خواهم روی رابطه جدیدم و اهدافم تمرکز کنم، اما مدام بر این موضوع وسواس دارم و بارها اینستاگرام و فیسبوک دوست‌پسر سابقم را چک می‌کنم. احساس بدی دارم و همچنان کابوس می‌بینم.	دوراهی‌هایی که مطرح می‌کنید به شما فرصتی عالی برای درک دلایل واقعی‌تان برای داشتن یک رابطه می‌دهند. برخی از نکاتی را که در اینجا نوشته‌اید، بیشتر توسعه دهید. اینکه شما با احساس و یا با شاهد بودن درد عاطفی مادر خود از خیانت پدر به او بزرگ شده‌اید، به احتمال زیاد استانداردی در درون شما به وجود آورده است که انتظار شرایط مشابهی را در زندگی روابط خود داشته باشید. این یک پویایی طبیعی است که برای همه ما اتفاق می‌افتد. آنچه ما در خانواده‌های خود مشاهده می‌کنیم، چیزی است که به عنوان "عادی" در نظر می‌گیرم، حتی اگر واقعاً چقدر بد باشد. در پایان، کودکان قادر به تمایز میان رفتار نادرست والدین خود و سایر رفتارهای فرهنگی نیستند. طبیعی است که تمایل به داشتن یک رابطه داشته باشید. آنچه شما اکنون می‌توانید انجام دهید، تشخیص دلایل این اشتیاق است. آیا این اشتیاق به این دلیل است که به کسی دلبستگی پیدا کنید که به شما آسیب رسانده، اما هیچ درکی از آسیب رساندن به شما نداشته و اعتبار او، حتی اگر کلمات محبت‌آمیز را بیان کند، چندان معنا ندارد، زیرا کسانی که محبت می‌کنند، کسانی نیستند که به ما آسیب برسانند؟ اگر بیاموزید کسانی که ما را دوست دارند، به ما آسیب نمی‌زنند و انتظارات جدیدی از خود در مورد احساس خوب شدن بر اساس رفتار همسرتان با شما داشته باشید، آنگاه راهی را به خود نشان خواهید داد که در تمام عمرتان برایتان سودمند خواهد بود.
null	I'm in my early 20s. I’ve been married once, and he cheated on me. Ever since then, I've felt ugly no matter what. I'm engaged, and I still feel ugly. I don't like to take pictures of myself.	Sounds as though you're taking the blame for the bad actions of your former husband.He did an ugly action, and instead of feeling only your own emotions in response to being cheated on, you are holding his ugly behavior within you and feeling it.Does this sound like a possible explanation of why your feeling of ugliness started after the cheating incident?You may start feeling better by looking within your own heart for the full effects of having been hurt. It is possible there is more suffering within you than you've realized until now.As you address all the emotional pain you've lived through, the feeling of ugliness may drop out all of its own. Because you'd be focused on you, not on any of the ugliness introduced into your life by your cheating ex husband.	من در اوایل بیست سالگی هستم. یک بار ازدواج کرده‌ام، و او به من خیانت کرد. از آن زمان به بعد هرچقدر هم که باشد، احساس زشتی می‌کنم. من نامزدم و هنوز هم احساس زشتی دارم. دوست ندارم از خودم عکس بگیرم.	به نظر می‌رسد که شما مسئول اعمال ناپسند شوهر سابق‌تان هستید. او عمل زشتی انجام داد و به جای این که فقط به احساسات خود در پاسخ به خیانت او واکنش نشان دهید، رفتار زشت او را در درون‌تان نگه داشته و احساس می‌کنید. آیا این توضیح ممکن است که چرا احساس زشتی شما پس از واقعه خیانت آغاز شد؟ ممکن است با بررسی عمیق قلب‌تان و پیامدهای کامل آسیب‌دیده‌گی‌تان، احساس بهتری پیدا کنید. ممکن است بیشتر از آنچه تاکنون درک کرده‌اید، رنج درون‌تان وجود داشته باشد. با رسیدگی به تمام دردهای عاطفی‌ای که تجربه کرده‌اید، احساس زشتی می‌تواند به طور طبیعی کمرنگ شود. زیرا شما بر خود تمرکز خواهید کرد، نه بر زشتی‌هایی که به زندگی‌تان از سوی شوهر سابق‌تان وارد شده است.
null	I'm scared that I am with this man so I won't be alone. He should be with somebody who deserves him if this is the case, and I don’t want to hurt him.	While not wanting to be alone may not be the best reason to be in a relationship, it is probably more common and normal a reason than you think. Since you seem to care about your friend ("don't want to hurt him"), I imagine there are many other reasons that you are together. I suggest that you talk about this open-heartedly with each other. The idea of being afraid of being alone sounds like an honest starting place. Don't try to "figure out" whether you should be with him. Just talk. The communication is likely to shine light on deepening connection for BOTH OF YOU.In the meantime, your idea that you don't deserve him is rooted in a "core lie" that you are telling yourself. You can read about "core lies" and much more in my book, Living Yes, a Handbook for Being Human. Check out www.LivingYes.org.Be easy on yourself. You are deserving!~Mark	می‌ترسم که با این مرد باشم تا تنها نباشم. اگر این طور باشد، او باید با کسی باشد که لیاقتش را دارد و من نمی‌خواهم به او آسیب برسانم.	اگرچه تنها نبودن ممکن است بهترین دلیل برای داشتن رابطه نباشد، اما احتمالاً دلیلی رایج‌تر و طبیعی‌تر از آن چیزی است که تصور می‌کنید. از آنجا که به نظر می‌رسد به دوستی‌تان اهمیت می‌دهید ("نمی‌خواهید به او آسیب بزنید")، تصور می‌کنم دلایل زیادی برای بودن با یکدیگر دارید. پیشنهاد می‌کنم درباره این موضوع با قلبی گشوده صحبت کنید. ایده ترس از تنهایی ممکن است نقطه شروع صادقی باشد. سعی نکنید "پیدا کنید" که آیا باید با او باشید یا خیر؛ فقط گفتگو کنید. این ارتباط احتمالاً به روشن شدن و عمیق‌تر شدن ارتباط شما برای هر دویتان کمک خواهد کرد. در همین حال، این فکری که شما لیاقت او را ندارید، بر اساس یک "دروغ بنیادی" است که به خود می‌گویید. می‌توانید در مورد "دروغ‌های بنیادی" و موارد دیگر در کتاب من با عنوان Living Yes: A Handbook for Being Human مطالعه کنید. لطفاً به وب‌سایت www.LivingYes.org مراجعه کنید. با خودتان مهربان باشید. شما شایسته هستید!~مارک
null	I like getting attention from men. I don't have sex. I lead them on to thinking I might want to. I like to tease, I like for men to chase me, and I like to feel wanted.	Hi Michigan, Good for you for recognising a destructive pattern. This behaviour, although it might get you the attention you want initially, will ultimately drive men away because it's not respectful of them. My gut says that you learned early on in life that your value is in your sexuality alone. That's a powerful thought. You are certainly acting as if this is true. If you believed in your value as a person, you would be less afraid of deeper relationships and intimacy in general. If I were your therapist, I'd have many questions for you and I would need to understand a lot of things about you and your past to help you sort out where this idea about yourself came from. I'd suggest reaching out to a qualified therapist who can help you get to the root of this behaviour. Good luck!	من دوست دارم از مردها توجه بگیرم. من رابطه جنسی ندارم و آنها را به این فکر می‌اندازم که شاید بخواهم. من دوست دارم طعنه بزنم، دوست دارم مردها مرا تعقیب کنند و دوست دارم احساس کنم که خواسته می‌شوم.	سلام میشیگان، خوب است که یک الگوی مخرب را تشخیص می‌دهید. این رفتار، اگرچه ممکن است در ابتدا توجه شما را جلب کند، اما در نهایت مردان را از شما دور خواهد کرد زیرا به آن‌ها احترام نمی‌گذارد. احساس من این است که شما در اوایل زندگی یاد گرفتید که ارزش شما تنها در جنسی بودن شماست. این یک فکر قدرتمند است و شما قطعا به گونه‌ای رفتار می‌کنید که گویی این واقعیت دارد. اگر به ارزش خود به عنوان یک انسان باور داشتید، از روابط عمیق‌تر و به‌طور کلی از صمیمیت کمتر می‌ترسیدید. اگر من درمانگر شما بودم، سوالات زیادی از شما می‌پرسیدم و نیاز داشتم که درباره زندگی و گذشته‌تان اطلاعات زیادی به دست آورم تا به شما کمک کنم بفهمید این ایده درباره‌ی خودتان از کجا آمده است. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر واجد شرایط تماس بگیرید که می‌تواند به شما کمک کند تا ریشه این رفتار را پیدا کنید. موفق باشید!
null	Everyone around me is much smarter and flaunts it. Everyone around me is skinny, and here I am trying to throw up so I'm not fat. Everything I do is wrong, and I can't seem to do anything right! No one else at school seems to feel the way I do! Is this normal teenage girls feelings? I don't think these feelings are normal.	There are some struggles that are less "obvious" than others, an eating disorder being one of them. From just your personal experience alone you might realize how easy it may seem to keep such a secret from those around you. In the same way, there are many people who struggle secretly with this problem and not many people know or even notice. So you are definitely not alone. Low self-esteem or lack of confidence in some areas are issues that EVERY teen, in fact EVERY person, has experienced at some point. These feelings are "normal." It sounds, though, as if these feelings of insecurity and inadequacy have begun to consume your every day thoughts and behaviors bringing you to where you are today - comparing yourself to others, purging, and feeling extreme guilt. Sometimes it's best if we seek outside help, instead of trying to tackle problems on our own. Breaking habits that come along with an eating disorder really requires the help of a doctor, nutritionist, and a therapist who can help change your perspective from the inside out! Hope this helps!	همه اطرافیان من خیلی باهوش‌تر هستند و این را به رخ می‌کشند. همه آن‌ها لاغر هستند و من اینجا در تلاش هستم تا چاق نشوم. هر کاری که انجام می‌دهم اشتباه است و به نظر می‌رسد هیچ کاری را درست انجام نمی‌دهم! به نظر می‌رسد هیچ کس دیگری در مدرسه مانند من احساس نمی‌کند! آیا این احساسات در بین دختران نوجوان طبیعی است؟ من فکر نمی‌کنم که این احساسات طبیعی باشند.	برخی از مبارزات وجود دارند که کمتر از سایرین «مشخص» هستند، اختلال خوردن یکی از آن‌هاست. تنها با توجه به تجربه شخصی خود، ممکن است متوجه شوید که حفظ چنین رازی از اطرافیانتان چقدر آسان به نظر می‌رسد. به همین ترتیب، افراد زیادی هستند که به طور مخفیانه با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنند و بسیاری از مردم از آن آگاه نیستند یا حتی متوجه آن نمی‌شوند. پس قطعاً شما تنها نیستید. عزت نفس پایین یا عدم اعتماد به نفس در برخی زمینه‌ها مسائلی هستند که هر نوجوان و در واقع هر فردی در مقطعی از زندگی خود با آن‌ها مواجه شده است. این احساسات «عادی» هستند. با این حال، به نظر می‌رسد که این احساسات ناامنی و بی‌کفایتی افکار و رفتارهای روزمره شما را تحت تأثیر قرار داده و شما را به جایی که امروز هستید، یعنی مقایسه خود با دیگران، پاکسازی و احساس گناه شدید، رسانده است. گاهی اوقات بهتر است به جای تلاش برای حل مشکلات به تنهایی، از کمک خارجی بهره ببریم. ترک عادات مرتبط با اختلالات خوردن واقعاً به کمک یک پزشک، متخصص تغذیه و یک درمانگر نیاز دارد که می‌تواند به تغییر دیدگاه شما از درون کمک کند! امیدوارم این مفید باشد!
null	I was raped by multiple men, and now I can't stand the sight of myself. I wear lingerie to get my self excited enough to have sex with my wife.	Hello Utah, thank you for writing with your question. Sexual assault or sexual abuse is a very traumatic event that affects victims in many ways. Your difficulty in feeling sexually engaged and your description of the shame and self-loathing you feel are normal responses to the rapes you experienced. A good therapist can help you to process your traumas and understand that you did nothing wrong to cause the rapes; the shame is not yours. It takes a very patient and loving partner, but you can make progress towards a healthier sexual relationship with your wife. These are issues that I cannot address more fully here other than to recommend that you seek the assistance of a qualified professional.	چندین مرد به من تجاوز کردند و اکنون نمی‌توانم به خودم نگاه کنم. من لباس زیر می‌پوشم تا به اندازه کافی تحریک شوم که با همسرم رابطه جنسی داشته باشم.	سلام یوتا، ممنون که با سوالت نوشتید. تجاوز جنسی یا سوءاستفاده جنسی یک رویداد بسیار آسیب‌زا است که قربانیان را به طرق مختلف تحت تأثیر قرار می‌دهد. مشکل شما در احساس ارتباط جنسی و توصیفتان از شرم و نفرت از خود، واکنش‌های طبیعی به تجاوزهایی است که تجربه کرده‌اید. یک درمانگر خوب می‌تواند به شما کمک کند تا آسیب‌هایتان را پردازش کنید و درک کنید که شما هیچ نقشی در ایجاد این تجاوزات نداشته‌اید؛ شرم متعلق به شما نیست. این نیاز به یک شریک بسیار صبور و عاشق دارد، اما می‌توانید در راستای داشتن یک رابطه جنسی سالم‌تر با همسرتان پیشرفت کنید. این موارد موضوعاتی هستند که نمی‌توانم به طور کامل در اینجا به آن‌ها بپردازم، جز اینکه به شما توصیه کنم از یک حرفه‌ای واجد شرایط کمک بگیرید.
null	I was raped by multiple men, and now I can't stand the sight of myself. I wear lingerie to get my self excited enough to have sex with my wife.	I am very sorry to hear about your rapes. Traumatic events, such as rape, can have some lasting effects. Issues with sex drive are one of these effects. Therapy can help to decrease the impact that traumatic events have upon our lives as we process through some of our experiences. EMDR can be a particularly effective modality of treatment to address this issues. I would also encourage you to have an honest conversation with your wife about this concern. Sometimes it is helpful to have that conversation with a therapist so that the therapist can help educate your wife in regards to effects of trauma. This may help her understand that your feelings are more about the trauma and less about her as a person. Best of luck to you!	چندین مرد به من تجاوز کردند و اکنون نمی توانم به خودم نگاه کنم. برای اینکه بتوانم به اندازه کافی هیجان زده شوم تا با همسرم رابطه جنسی داشته باشم، لباس زیر زنانه می‌پوشم.	از شنیدن تجاوزهای شما بسیار متاسفم. حوادث آسیب‌زا، مانند تجاوز جنسی، می‌توانند اثرات ماندگاری داشته باشند. مشکلات مربوط به میل جنسی یکی از این اثرات است. درمان می‌تواند به کاهش تأثیرات رویدادهای آسیب‌زا بر زندگی ما کمک کند، زیرا برخی از تجربیات خود را مورد بررسی قرار می‌دهیم. EMDR می‌تواند یک روش درمانی مؤثر برایAddress کردن این مسائل باشد. همچنین شما را تشویق می‌کنم که در مورد این نگرانی با همسرتان گفتگویی صادقانه داشته باشید. گاهی اوقات صحبت با یک درمانگر می‌تواند مفید باشد تا درمانگر بتواند همسرتان را در مورد تأثیرات تروما آگاه کند. این ممکن است به او کمک کند تا بفهمد که احساسات شما بیشتر مرتبط با تروماست و کمتر به شخصیت او مربوط می‌شود. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
null	I was raped by multiple men, and now I can't stand the sight of myself. I wear lingerie to get my self excited enough to have sex with my wife.	I'm sorry for your being taken advantage of and for all the negative feelings created by being exploited.If you have not already explained to your wife about what caused your great distress, then please consider doing this. A conversation that happens in a safe relationship, will give her a chance of being supportive to you. And, the discussion may relieve some of the bad feelings toward yourself which you currently feel.In its most positive light, you and your wife can build a new sex life based on the loving foundation you develop from talking with one another in this deeper way.It will certainly distinguish your love based sex life with your wife, from sex as a violation of your body by other people.There are also behavior therapists who would set a program of building tolerance for sex as part of your usual life.These programs usually work for a short while only, unless the person also clears out the deeper levels of fear and hurt from being victimized.Good luck in progressing to feeling that your sex drive is back!	چندین مرد به من تجاوز کردند و اکنون نمی‌توانم به خودم نگاه کنم. من لباس زیر می‌پوشم تا به اندازه‌ای هیجان‌زده شوم که بتوانم با همسرم رابطه جنسی داشته باشم.	متأسفم که از شما سوءاستفاده شده و بابت همه احساسات منفی که ناشی از استثمار شماست. اگر هنوز به همسرتان در مورد علت ناراحتی شدید خود توضیح نداده‌اید، لطفاً به این کار فکر کنید. مکالمه‌ای که در یک رابطه امن انجام می‌شود، این امکان را به او می‌دهد که از شما حمایت کند. این بحث ممکن است برخی از احساسات منفی که در حال حاضر نسبت به خود دارید را کاهش دهد. در جنبه‌ای مثبت، شما و همسرتان می‌توانید زندگی جنسی جدیدی بر اساس پایه‌های عاشقانه‌ای که از صحبت کردن عمیق با یکدیگر ایجاد می‌کنید، بسازید. این قطعاً زندگی جنسی شما را با همسرتان از رابطه جنسی به عنوان تجاوز به بدن شما توسط دیگران متمایز می‌کند. همچنین، درمانگرانی وجود دارند که برنامه‌هایی برای ایجاد تحمل نسبت به روابط جنسی به عنوان بخشی از زندگی عادی شما تنظیم می‌کنند. این برنامه‌ها معمولاً تنها برای مدت کوتاهی مؤثرند، مگر اینکه فرد همچنین سطوح عمیق‌تر ترس و آسیب ناشی از قربانی شدن را پاک کند. امیدوارم در رسیدن به احساس بازگشت میل جنسی‌تان موفق باشید!
null	I found messages between my boyfriend and this girl on social media. He was asking her for naked pictures and then hung out with her once, but nothing happened. I didn’t find out about the messages until last month and that was six months after it happened. I can’t trust him anymore and I'm just wondering if I ever will. He admitted that he wanted to have sex with her but he didn't. He was only talking with her because he thought we were going to have a break up. My heart is completely broken. I feel like I'm in competition with every girl on the planet for my boyfriend’s affection. I'm afraid that he doesn't like me anymore, but without me he's homeless and without a car. I love him so much. It's been tearing me apart. I don't feel pretty anymore though. I don't feel good enough for anyone or anything. I thought I knew him as well as I knew myself. Then all of a sudden my world was flipped upside down. I'm still trying to figure out which way is up.	I'm sorry for so much stress in your relationship life.In what ways does your boyfriend express his commitment and positive feelings about you, to you?From what you write, you feel more aggravation, stress, loneliness and insecurity, than satisfaction by being in this relationship.Does he care that you don't trust him?Very often people stay in relationships from fear of knowing who they really are. The feeling is of needing a partner in a way that is similar to how a fearful child needs staying nearby a parent.My suggestion is to think over how much your sense of need for a partner, may be preventing you from actually seeing the amount of love and investment in your relationship, your boyfriend actually has.These realizations are sometimes painful and frightening to understand, especially if you grew up in a family that largely ignored or didn't adequately nurture you as a child.A therapist for your Self may be a good investment of time and cost in giving yourself a safe and trustworthy space to think deeply about your best interest.	من پیام‌هایی بین دوست‌پسرم و این دختر در شبکه‌های اجتماعی پیدا کردم. او از او خواسته بود تا عکس‌های برهنه‌اش را برایش بفرستد و سپس یک بار با او ملاقات کرد، اما هیچ اتفاقی نیفتاد. من تا ماه گذشته از وجود این پیام‌ها مطلع نشدم و این شش ماه بعد از وقوع آن بود. دیگر نمی‌توانم به او اعتماد کنم و فقط در این فکر هستم که آیا هرگز قادر به اعتماد خواهم بود. او اعتراف کرد که می‌خواست با او رابطه جنسی داشته باشد اما این کار را نکرد. او فقط با او صحبت می‌کرد چون فکر می‌کرد قرار است از هم جدا شویم. قلبم کاملاً شکسته است. احساس می‌کنم برای بدست آوردن محبت دوست‌پسرم، با هر دختری روی زمین رقابت می‌کنم. می‌ترسم که دیگر مرا دوست نداشته باشد، اما بدون من بی‌خانمان و بدون ماشین است. من او را خیلی دوست دارم. این موضوع مرا از درون می‌خورد. دیگر احساس زیبایی نمی‌کنم. حس می‌کنم به اندازه کافی برای هیچ‌کس و هیچ چیز خوب نیستم. فکر می‌کردم او را همان‌قدر که خودم را می‌شناسم می‌شناسم. سپس ناگهان دنیای من به هم ریخت. هنوز در تلاش هستم تا بفهمم در کدام سمت بالا هستم.	متاسفم برای این همه استرس در زندگی رابطه‌تان. دوست پسرتان به چه شیوه‌هایی تعهد و احساسات مثبت خود را نسبت به شما ابراز می‌کند؟ از آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد بیشتر احساس ناامیدی، استرس، تنهایی و ناامنی می‌کنید تا رضایت از این رابطه. آیا او به عدم اعتماد شما اهمیت می‌دهد؟ اغلب مردم از ترس از شناختن خود واقعی‌شان، در روابطی می‌مانند. احساس نیاز به یک شریک زندگی مشابه احساس نیاز یک کودک ترسو به بودن نزدیک والدین است. پیشنهاد می‌کنم درباره آنچه که احساس نیاز شما به یک شریک ممکن است مانع از دیدن میزان واقعی عشق و سرمایه‌گذاری دوست پسرتان در رابطه‌تان شود، فکر کنید. درک این موضوع گاهی ممکن است دردناک و ترسناک باشد، به ویژه اگر در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که تا حد زیادی شما را نادیده گرفته یا به مقدار کافی از شما مراقبت نکرده است. ممکن است یک درمانگر مناسب، سرمایه‌گذاری خوبی از نظر زمان و هزینه باشد تا فضایی امن و قابل اعتماد برای تفکر عمیق در مورد منافع خودتان فراهم کند.
null	I'm going through a majorly bad divorce and my wife is making things so impossible for me. I need help.	Crying due to a dissolution of a marriage, is normal. Hating yourself may be a sign of extreme sadness, feelings of loss and uncertainty.Do you know why you hate yourself? Discovering your reason is the first step in knowing the obstacles and then the additional steps possible, to move from "hate" to "self-love".Divorce signals a loss of familiar life structure and daily routines. As with any meaningful loss, crying is part of mourning what is soon to be gone.If you have confidence in your attorney's handling of the legal areas related to the divorce, and the "impossible" you reference is on facing and coming to terms with statements and behaviors from your wife that you never noticed before, then your best choice is to find a therapist whom you feel at ease in talking with, to sort through the emotional upheaval within yourself and your everyday life and world.Divorce is a wonderful time for learning about ones own emotional needs and expectations in relationships since these are the areas currently coming apart.The good news behind losing something that seems valuable, is that new space becomes open to attract what is more suitable for who you are.	من در حال تجربه یک طلاق بسیار دشوار هستم و همسرم همه چیز را برای من غیر ممکن می‌کند. من به کمک نیاز دارم.	گریه به دلیل فسخ نکاح طبیعی است. تنفر از خود ممکن است نشانه‌ای از غم و اندوه شدید، احساس از دست دادن، و عدم اطمینان باشد. آیا می‌دانید چرا از خود متنفر هستید؟ کشف دلیل خود نخستین گام در شناسایی موانع و سپس انجام مراحل بعدی برای حرکت از "نفرت" به "عشق به خود" است. طلاق نشانه‌ای از دست دادن ساختار آشنای زندگی و روال روزانه است. مانند هر فقدان معنی‌داری، گریه بخشی از سوگ است که به زودی از میان می‌رود. اگر به توانایی وکیل خود در اداره امور قانونی مربوط به طلاق اطمینان دارید و "غیرممکن" مورد اشاره شما به رویارویی و کنار آمدن با اظهارات و رفتارهایی مربوط می‌شود که قبلاً هرگز متوجه‌شان نشده‌اید، بهترین گزینه این است که یک درمانگر را پیدا کنید که با او احساس راحتی کنید تا بتوانید از میان آشفتگی‌های عاطفی درون خود و زندگی روزمره عبور کنید. طلاق زمان فوق‌العاده‌ای برای یادگیری درباره نیازها و انتظارات عاطفی خود در روابط است، زیرا این زمینه‌ها در حال حاضر در حال از هم پاشیدن هستند. خبر خوب اینکه از دست دادن چیزی که به نظر ارزشمند می‌رسد، این است که فضایی جدید برای جذب آنچه که با شما بیشتر سازگار است، فراهم می‌شود.
null	About 5 months ago my ex left without fully explaining why. For me it seemed out of the blue. I don't miss her as much as I used to but I just don't trust people anymore, not even my friends who I have known since my childhood not even my family. I'm so terrified of being judged or dismissed. Instead of acting like someone else or putting on a mask of a personality, I've just shut down. I haven't felt that sense of comfort and happiness with myself since everything fell apart. I'm scared to because I don't want it to be taken away from me again. I feel like ever lesson I learn only last a day. I just don't know what to do. I'm working at a place I know I should enjoy. I'm keeping up with my creative passions: working out, eating healthy, etc. I'm doing everything the books say I should do, but I don't feel any different. I just don't know what to do.	since you realize your sense of trust was broken, withdrawing from close relationships, makes sense.This may be your Self giving you natural time to recuperate from emotional pain.Also it is your chance to think over how to handle yourself differently in future relationships.Maybe this process requires more time than you'd like.Having patience is very difficult when a person feels hurt.A therapist of your own may be a good idea so you have someone for guidance and to chart your progress w you.This may feel less lonely and help you tolerate the waiting period till you're better	حدود ۵ ماه پیش، نامزدم بدون آنکه به طور کامل دلیلش را توضیح دهد، مرا ترک کرد. برای من، این موضوع به‌طور ناگهانی به نظر می‌رسید. دیگر مثل گذشته دلم برایش تنگ نمی‌شود، اما به مردم اعتماد ندارم، حتی به دوستانی که از کودکی می‌شناسم و حتی خانواده‌ام. از قضاوت یا رد شدن به شدت می‌ترسم. به جای اینکه وانمود کنم شخص دیگری هستم یا نقابی از شخصیتی را به چهره بزنم، تنها خاموش شده‌ام. از زمانی که همه چیز به هم ریخته، دیگر آن احساس راحتی و خوشبختی را با خودم ندارم. از اینکه دوباره همه چیز از من گرفته شود، می‌ترسم. احساس می‌کنم هر درسی که یاد می‌گیرم تنها یک روز دوام می‌آورد. واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم. در جایی کار می‌کنم که می‌دانم باید از آن لذت ببرم. به علایق خلاقانه‌ام ادامه می‌دهم: ورزش کردن، تغذیه سالم و غیره. هر کاری که کتاب‌ها می‌گویند انجام می‌دهم، اما هیچ تغییری احساس نمی‌کنم. فقط نمی‌دانم چه کار کنم.	از آنجایی که متوجه می‌شوید حس اعتماد شما خدشه‌دار شده است، منطقی است که از روابط نزدیک کناره‌گیری کنید. این ممکن است فرصتی برای شما باشد تا به طور طبیعی زمان لازم را برای بهبودی از درد عاطفی بگذرانید. همچنین این فرصتی است برای اندیشیدن درباره چگونگی رفتار متفاوت شما در روابط آینده. شاید این فرآیند به زمان بیشتری نسبت به آنچه که می‌خواهید نیاز داشته باشد. داشتن صبر و حوصله زمانی که فردی احساس آسیب‌دیدگی می‌کند، بسیار دشوار است. داشتن یک درمانگر شخصی ممکن است ایده خوبی باشد تا راهنمایی دریافت کنید و پیشرفت خود را با او به اشتراک بگذارید. این می‌تواند احساس تنهایی شما را کاهش دهد و به شما کمک کند تا دوره انتظار را تا زمان بهبود تحمل کنید.
null	About 5 months ago my ex left without fully explaining why. For me it seemed out of the blue. I don't miss her as much as I used to but I just don't trust people anymore, not even my friends who I have known since my childhood not even my family. I'm so terrified of being judged or dismissed. Instead of acting like someone else or putting on a mask of a personality, I've just shut down. I haven't felt that sense of comfort and happiness with myself since everything fell apart. I'm scared to because I don't want it to be taken away from me again. I feel like ever lesson I learn only last a day. I just don't know what to do. I'm working at a place I know I should enjoy. I'm keeping up with my creative passions: working out, eating healthy, etc. I'm doing everything the books say I should do, but I don't feel any different. I just don't know what to do.	Sounds like you need closure. I'm sure your doing your best to overcome this feeling but seem to be struggling with your own happiness. Trust God no one else. Give this some time and don't close yourself off to the world or the people who love you. Be open hearted and minded. And know that no matter what reason your ex walked out of your life, she missed out on how great of a person you truly are and may have had personal issues of her own.	حدود ۵ ماه پیش، همسر سابقم بدون اینکه کامل توضیح بدهد، مرا ترک کرد. برای من این موضوع غیرمنتظره بود. دیگر به اندازه گذشته دلم برایش تنگ نمی‌شود، اما دیگر به هیچ کس اعتماد ندارم، حتی به دوستانی که از کودکی می‌شناسم و حتی خانواده‌ام. از قضاوت یا طرد شدن بسیار می‌ترسم. به جای اینکه مانند شخص دیگری رفتار کنم یا شخصیتی جعلی به خود بگیرم، فقط خاموش شده‌ام. از زمانی که همه چیز به هم ریخته است، احساس راحتی و خوشبختی را با خودم حس نکرده‌ام. می‌ترسم چون نمی‌خواهم دوباره همه چیز از من گرفته شود. احساس می‌کنم هر درسی که یاد می‌گیرم فقط یک روز دوام دارد. واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم. در جایی کار می‌کنم که می‌دانم باید از آن لذت ببرم. به علایق خلاقانه‌ام ادامه می‌دهم: ورزش کردن، تغذیه سالم و غیره. هر کاری که کتاب‌ها می‌گویند را انجام می‌دهم، اما هیچ تغییری در خودم حس نمی‌کنم. فقط نمی‌دانم چه کار کنم.	به نظر می‌رسد که شما نیاز به بسته شدن دارید. مطمئنم تمام تلاشتان را می‌کنید تا بر این احساس غلبه کنید، اما به نظر می‌رسد با خوشبختی خود درگیر هستید. به خدا اعتماد کنید، نه به هیچ‌کس دیگر. کمی به خودتان زمان بدهید و خود را از جهان یا از افرادی که شما را دوست دارند، دور نکنید. دل و ذهنتان را باز نگه دارید. و بدانید که به هر دلیلی که همسرتان از زندگی‌تان خارج شده، او فرصتی برای درک عظمت واقعی شما از دست داده و ممکن است خود نیز مشکلات شخصی داشته باشد.
null	I feel like I have to be promiscuous in order to keep people around? It started after I got raped by my ex-boyfriend.	I recommend that you seek professional services to address the trauma you experienced. EMDR has been proven to be very effective in treating trauma. In addition, a support group might be helpful to find a more stable support network. Either a support group for victims of rape or sex/love addiction www.sa.org sound appropriate. Whichever group resonates the most with you will be the most helpful. If you have any additional questions or concerns, please feel free to ask.	من احساس می‌کنم برای اینکه مردم را در کنار خود نگه‌دارم باید رفتار بی‌پروا داشته باشم؟ این احساس بعد از این که توسط دوست پسر سابقم مورد تجاوز قرار گرفتم شروع شد.	توصیه می‌کنم برای رسیدگی به آسیب‌هایی که تجربة کرده‌اید، به دنبال خدمات حرفه‌ای باشید. EMDR به‌عنوان یک روش درمانی در مقابله با تروما بسیار مؤثر شناخته شده است. علاوه بر این، پیوستن به یک گروه حمایتی می‌تواند به شما در پیدا کردن شبکه‌ای پایدارتر از حمایت کمک کند. یک گروه حمایتی برای قربانیان تجاوز جنسی یا اعتیاد جنسی/عشقی (www.sa.org) ممکن است مناسب باشد. هر گروهی که بیشتر با روحیات شما سازگار باشد، مؤثرتر خواهد بود. اگر سؤالات یا نگرانی‌های دیگری دارید، لطفاً احساس راحتی کنید و بپرسید.
null	I keep hearing I am attractive from people around me, and I think I believe it. But I have low confidence regarding approaching girls I like.	I recommend that you focus on the negative thoughts or irrational beliefs that are going through your mind at the time in which you are trying to approach a girl. When you are aware of the negative thoughts or irrational beliefs, you can then work on changing them. An easy way to recognize an irrational belief is a thought that contains the words "must or never." Once you recognize the thought or belief, I would like you to picture a big red stop sign. This is called thought stopping. This is a technique to use to stop unwanted or unhealthy thoughts. Then, I would like you to think of a more positive thought to replace it with such as: Negative thought: "That girl will never go out with me" STOP Positive thought: "I won't know if she will go out with me unless I ask". What this does is increase your self confidence by replacing your negative thoughts with positive ones that will ultimately boost your self esteem.	من گاهی از اطرافیانم می‌شنوم که جذاب هستم و به نظر می‌رسد به این موضوع باور دارم. اما در مورد نزدیک شدن به دخترانی که دوستشان دارم، اعتماد به نفس کمی دارم.	توصیه می‌کنم در زمانی که می‌خواهید به یک دختر نزدیک شوید، بر افکار منفی یا باورهای غیرمنطقی که در ذهنتان جاری است تمرکز کنید. وقتی به این افکار آگاه هستید، می‌توانید روی تغییر آن‌ها کار کنید. یک روش آسان برای شناسایی یک باور غیرمنطقی، توجه به افکاری است که حاوی کلمات "باید" یا "هرگز" هستند. هنگامی که این فکر یا باور را شناسایی کردید، از شما می‌خواهم که یک تابلو توقف بزرگ و قرمز را در ذهنتان تصور کنید. این تکنیک به نام "توقف فکر" شناخته می‌شود و به جلوگیری از افکار ناخواسته یا ناسالم کمک می‌کند. سپس، از شما می‌خواهم که یک فکر مثبت‌تر را به جای آن قرار دهید، مانند: فکر منفی: "آن دختر هرگز با من بیرون نمی‌رود" STOP فکر مثبت: "نمی‌دانم که آیا با من بیرون می‌رود یا نه، مگر اینکه بپرسم". این کار باعث افزایش اعتماد به نفس شما می‌شود با جایگزینی افکار منفی با افکار مثبت که در نهایت به افزایش عزت نفس شما کمک می‌کند.
null	A few nights ago I talked to this girl I know about my self esteem issues for the first time. We talked for hours and she told me time and again that I was a great guy. She told me I was attractive, and have a great personality, etc. I really started to feel better about myself by the time I woke up the next morning. Now, though, I can't stop thinking about her, but I leave to go back to college in a few days and I go to school 4 hours away from her. So now I feel constantly depressed because even if I told her how I felt it wouldn't matter. I feel helpless and I don't know what to do.	Hey! It takes a lot of courage to share your feelings with someone! And it sounds like you have been lucky to meet someone who makes you feel safe enough to explore some of your more painful feelings. A big part of the process, however, of strengthening your self-concept is learning how to tell yourself those positive messages that you heard from your friend! Leaving for college may also be contributing to your feelings of unsteadiness. Try this - Make a list of all of the positive things that you know are true about yourself. Ask your friends and family to contribute to the list. Then carry it with you in your wallet - and when you need a self-esteem boost, take a look at it! You are in a season of life that presents lots of challenges and opportunities. Reach out to your long-distance friend when you need support - and take a walk over to the campus counseling center and check out what they might have to offer. Be Wise!	چند شب پیش برای اولین بار با دختری که می‌شناسم درباره مسائل عزت نفس خود صحبت کردم. ما ساعت‌ها با هم گفت‌وگو کردیم و او بارها و بارها به من گفت که من پسر خوبی هستم. او گفت که من جذاب هستم و شخصیت فوق‌العاده‌ای دارم و غیره. واقعاً وقتی صبح روز بعد از خواب بیدار شدم، احساس بهتری نسبت به خودم داشتم. اما حالا نمی‌توانم از فکر کردن به او دست بکشم و در چند روز آینده باید به دانشگاه برگردم که چهار ساعت از او فاصله دارد. در نتیجه، احساس افسردگی مداومی دارم چون حتی اگر به او بگویم چگونه احساس می‌کنم، تاثیری نخواهد داشت. احساس درماندگی می‌کنم و نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم.	سلام! جسارت زیادی می‌خواهد که احساساتت را با کسی در میان بگذاری! به نظر می‌رسد که خوش‌شانس بوده‌ای که با فردی آشنا شده‌ای که به تو احساس امنیت می‌دهد تا بتوانی برخی از احساسات دردناک‌تر را کاوش کنی. با این حال، بخش عمده‌ای از فرآیند تقویت خودپنداره‌ات این است که یاد بگیری چگونه پیام‌های مثبتی را که از دوستت شنیده‌ای، به خودت بگویی! ترک برای دانشگاه ممکن است به احساس بی‌ثباتی تو دامن بزند. این را امتحان کن - یک لیست از تمام چیزهای مثبتی که درباره خودت می‌دانی تهیه کن. از دوستان و خانواده‌ات بخواه که در این لیست مشارکت کنند. سپس آن را در کیف پولت نگه‌دار - و وقتی به تقویت عزت نفس نیاز داری، به آن نگاه کن! تو در دوره‌ای از زندگی هستی که چالش‌ها و فرصت‌های زیادی را به همراه دارد. وقتی به حمایت نیاز داشتی، با دوست دوردستت تماس بگیر و به مرکز مشاوره دانشگاه مراجعه کن و ببین چه خدماتی ارائه می‌دهند. عاقل باش!
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Hi!I’m sorry you’re having this dilemma. I wish I knew a little more about the situation to give a better answer. Have you discussed what is causing you to consider breaking up with your partner? Based on the information given, I suggest starting off making a pros and cons list. Pros for staying in the relationship and cons for staying. See which side has more. Follow your gut. Hope this helps as a start.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم به پایان برسانم؟	سلام! متاسفم که با این معضل روبرو هستید. کاش کمی بیشتر درباره‌ی شرایط می‌دانستم تا بتوانم جواب بهتری بدهم. آیا در مورد عواملی که شما را به فکر جدایی از شریک زندگی‌تان انداخته است، صحبت کرده‌اید؟ بر اساس اطلاعاتی که ارائه کرده‌اید، پیشنهاد می‌کنم که یک فهرست از مزایا و معایب تهیه کنید. مزایا برای ماندن در رابطه و معایب برای ادامه‌ی آن. ببینید کدام طرف بیشتر است. به احساسات درونی خود اعتماد کنید. امیدوارم این به عنوان یک شروع کمک کند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This can be a very difficult question to answer. Without knowing anything else about the situation - it makes me wonder - what makes you feel like you should break up with him? What brought up thinking about ending things? It will be important to decide if the relationship is safe, if it is healthy, and if it makes you both happy. Are there reasons you are staying in the relationship that don't make you feel good? It might be helpful to write things out or talk to a trusted friend about what each of your choices means. What would it be like to end things? What would it be like to stay? Are there issues that the two of you can work on to make the relationship better?	چگونه باید تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	پاسخ به این سوال می‌تواند بسیار دشوار باشد. بدون دانستن جزئیات دیگر در مورد وضعیت، من را به فکر فرو می‌برد که چه چیزی باعث می‌شود احساس کنید باید از او جدا شوید؟ چه چیزی شما را به فکر پایان دادن به رابطه انداخته است؟ تصمیم‌گیری درباره ایمن و سالم بودن رابطه و اینکه آیا شما هر دو را خوشحال می‌کند، اهمیت زیادی دارد. آیا دلایلی وجود دارد که شما را مجبور به ماندن در رابطه کرده که احساس خوبی به شما نمی‌دهد؟ ممکن است مفید باشد که افکارتان را مکتوب کنید یا با یک دوست مورد اعتماد درباره معانی هر یک از انتخاب‌هایتان صحبت کنید. پایان دادن به رابطه چه احساسی خواهد داشت؟ ماندن چه احساسی به شما می‌دهد؟ آیا مسائلی وجود دارد که شما بتوانید بر روی آنها کار کنید تا رابطه‌تان بهتر شود؟
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This is a very personal decision that you make when you have evaluated the issues in your couple that you feel are affecting your happiness and well being in your couple. I recommend completing a compatability checklist to evaluate which areas are making you unhappy. It is important to discuss these feelings with your partner and determine if together you want to work on these differences. If there is no agreement to working together to resolve the issues and you cannot accept the issues as they are then a break up may be best.	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	این یک تصمیم بسیار شخصی است که زمانی اتخاذ می‌شود که شما مسائل زوجیت خود را که احساس می‌کنید بر خوشحالی و رفاه شما تأثیر می‌گذارند، ارزیابی کرده‌اید. من پیشنهاد می‌کنم یک چک‌لیست سازگاری را تکمیل کنید تا مشخص کنید کدام زمینه‌ها باعث نارضایتی شما می‌شوند. مهم است که این احساسات را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید و بررسی کنید آیا هر دوی شما تمایل به کار روی این تفاوت‌ها دارید یا خیر. اگر توافقی برای همکاری در حل مشکلات وجود نداشته باشد و نتوانید مسائل را به همین شکل که هستند بپذیرید، ممکن است جدایی بهترین گزینه باشد.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This is a tough decision to make for anyone that has ever been involved in a relationship. My advice is for you to consider what is making you unhappy in this relationship. Sometimes we think we are ready to move on but don't know the reason why and then we regret it. The worst thing you want after the fact is to have regret. Take time to do some soul searching and imagine your life without this person before you make any decisions. This will also help you understand what it is you are looking for in a romantic relationship. Best of luck in your love life. Mirella~Image and Likeness Counseling	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	این یک تصمیم سخت برای هر کسی است که تا به حال درگیر یک رابطه بوده است. توصیه من این است که در نظر بگیرید چه چیزهایی شما را در این رابطه ناراضی می‌کنند. گاهی اوقات فکر می‌کنیم که آماده‌ایم که پیش برویم، اما نمی‌دانیم چرا و بعد از آن دچار پشیمانی می‌شویم. بدترین حسی که بعد از آن می‌خواهید، حس پشیمانی است. زمانی را به بررسی احساسات خود اختصاص دهید و قبل از هر تصمیمی، زندگی‌تان را بدون این فرد تصور کنید. این کار به شما کمک می‌کند تا دقیقا بدانید در یک رابطه عاشقانه به دنبال چه هستید. با آرزوی موفقیت در زندگی عاشقانه‌تان. Mirella~مشاوره تصویر و شباهت
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This can be a very challenging decision, and it may take time for you to sort through all of your feelings about the relationship and its possible end. Therapy can help you have a space to be completely honest with yourself about your relationship as you grapple with your decision of whether to remain with your boyfriend. Your therapist can ask questions to guide you in uncovering your true feelings about whether this is the right relationship for you, and he or she can support you in whatever decision you come to.	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	این می‌تواند یک تصمیم بسیار چالش‌برانگیز باشد و ممکن است زمان ببرد تا شما همه احساسات خود را در مورد رابطه و احتمال پایان آن ساماندهی کنید. مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا فضایی برای صادق بودن با خودتان درباره رابطه‌تان ایجاد کنید، در حالی که با تصمیم‌گیری درباره اینکه آیا بخواهید با دوست پسرتان بمانید،‌ دست و پنجه نرم می‌کنید. درمانگر شما می‌تواند سوالاتی بپرسد تا شما را در کشف احساسات واقعی‌تان نسبت به اینکه آیا این رابطه برای شما مناسب است، راهنمایی کند و می‌تواند در هر تصمیمی که بگیرید از شما حمایت کند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	That's a loaded question. Typically, if we are contemplating if we should or not, it is for a reason. To really come to a place of decision, you need to know where you are right now, what is not working, what the potential resolution would be and if it is realistic. If you can answer those questions, you may gain some insight. If it is realistic and your boyfriend is on the same page, seek help putting a plan in motion for resolution. And I mention him being on the same page because if he is not, then it will never come to fruiting. Without much other information, this is this is a solid approach.	چگونه باید تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوستم به پایان برسانم؟	این یک سوال پیچیده است. به طور معمول، اگر به این فکر می‌کنیم که آیا باید اقدامی انجام دهیم یا نه، دلیلی وجود دارد. برای اینکه واقعاً به یک تصمیم نهایی برسید، باید بدانید در حال حاضر در چه وضعیتی هستید، چه چیزهایی کار نمی‌کنند، راه‌حل‌های ممکن چه هستند و آیا این راه‌حل‌ها واقع‌گرایانه‌اند. اگر بتوانید به این سوالات پاسخ دهید، ممکن است به بینشی دست یابید. اگر این اقدامات واقع‌گرایانه است و دوست پسرتان هم با شما هم‌راستا است، به دنبال کمک برای اجرایی کردن یک برنامه برای حل مشکل باشید. و به این نکته اشاره می‌کنم که او باید هم‌راستا باشد، زیرا در غیر این صورت، هیچ‌گاه به نتیجه نمی‌رسید. بدون اطلاعات بیشتر، این یک رویکرد منطقی است.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	The decision to end a relationship is difficult. There are a few questions you might want to ask yourself like, "Why am I asking myself if i should end it?", "What else am I looking for in a relationship that this one doesn't give me?", "is my boyfriend willing to discuss my doubts and willing to work at making this relationship better?", "Is he abusive in any way?" These are just a few questionsto think through in order to make this decision. Also talk to a trusted friend and see they're point of view of your relationship. Sometimes talking it over can help you think out loud and you're friend can point out details you can't thought about. Talking to a therapist is also a good option as a therapist can hello you figure out what you are looking for and address any issues that need to be addressed.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست پسرم تمام کنم؟	تصمیم به پایان دادن به یک رابطه دشوار است. چند سؤال وجود دارد که ممکن است بخواهید از خود بپرسید، مانند: "چرا از خودم می‌پرسم آیا باید آن را تمام کنم؟"، "در رابطه‌ای که این یکی به من نمی‌دهد به دنبال چه چیز دیگری هستم؟"، "آیا دوستم مایل است در مورد تردیدهایم صحبت کند و برای بهبود این رابطه تلاش کند؟"، "آیا او به هیچ نحوی سوءاستفاده می‌کند؟" اینها تنها چند سؤال هستند که باید در نظر بگیرید تا به تصمیم‌گیری مناسب برسید. همچنین با یک دوست مورد اعتماد صحبت کنید و ببینید که آنها چه دیدگاهی در مورد رابطه‌تان دارند. گاهی اوقات صحبت کردن در این مورد می‌تواند به شما کمک کند تا با صدای بلند فکر کنید و دوست شما می‌تواند به جزئیاتی اشاره کند که به آنها فکر نکرده‌اید. مشاوره با یک درمانگر نیز گزینه خوبی است، زیرا درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید به دنبال چه چیزی هستید و هر مسئله‌ای را که باید به آن رسیدگی شود، بررسی کند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	The decision to end a relationship is often very difficult. It is important that you are aware of your personal "deal breakers". Some common deal breakers are abuse of any kind (physical, verbal, sexual, or emotional) or substance abuse; however, anything that is detrimental to your well being can be considered a deal breaker. I know of a young woman who broke up with her boyfriend because he decided to adopt a pet cat and she is highly allergic. For her, having a cat was a deal breaker !Healthy relationships enhance personal growth, and we enhance our spiritual and emotional wellbeing by collaborating with our partner to work through problems and overcome challenges. My guess is that you would not be questioning whether or not to end your relationship if things were going smoothly. Are you both equally invested in finding a resolution to whatever is troubling you?An excellent book on relationship ambivalence is "Too Good to Leave; Too Bad to Stay" by Mira Kirshenbaum. By the last chapter you will have the answers that you seek.	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	تصمیم برای پایان دادن به یک رابطه اغلب بسیار دشوار است. مهم است که از "معامله شکن‌ها" یا موارد غیرقابل قبول شخصی خود آگاه باشید. برخی از موارد غیرقابل قبول رایج شامل سوء استفاده از هر نوع (فیزیکی، کلامی، جنسی، یا احساسی) یا اعتیاد به مواد مخدر است؛ اما هر چیزی که به سلامت شما آسیب می‌زند می‌تواند به عنوان یک مورد غیرقابل قبول در نظر گرفته شود. من زن جوانی را می‌شناسم که از دوست‌پسرش جدا شد زیرا او تصمیم به نگهداری یک گربه خانگی گرفت و او به شدت آلرژی داشت. برای او، داشتن یک گربه غیرقابل قبول بود! روابط سالم موجب رشد شخصی می‌شود و ما با همکاری با شریک زندگی‌مان برای حل مشکلات و غلبه بر چالش‌ها، سلامت روحی و عاطفی خود را ارتقا می‌دهیم. حدس می‌زنم اگر همه چیز به خوبی پیش می‌رفت، در مورد پایان دادن به رابطه‌تان تردید نداشتید. آیا هر دو به یک اندازه برای یافتن راه‌حلی برای هر چیزی که شما را ناراحت می‌کند تلاش کرده‌اید؟ یک کتاب عالی در مورد تردید در روابط، "خیلی خوب است که بمانی؛ خیلی بد است که بروی" نوشته میرا کرشنبام است. در فصل آخر، پاسخ‌هایی که به دنبال آن هستید را خواهید یافت.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Previous counselors have discussed very good points about your situation so I would like just to confirm what seems essential to me on this topic. When you ask yourself this question, it shows you are not happy or have doubts about the way things have evolved so far. Relationships require time and work for them to develop, grow and flourish as healthy and fulfilling ones for both partners. This is a key factor, "reciprocity". Without both of you sharing the same core values, beliefs, expectations and lifestyles; without you having a good level of compatibility in your personalities and feeling understood, protected, cared by, supported and loved by each other, there is no way you could truly feel and experience a mutually healthy, meaningful and fulfilling relationship for the long run. What has attracted you to each other is good and meaningful enough to empower and support you for the long run? Many people focus too much on looks, financial benefits or other external factors, which are important but cannot build a healthy, mature and fulfilling lifelong relationship. This does not mean many couples do not willingly choose these types of relationship since truly believing those are their top priorities. What they ignore, is that with time, life challenges, issues and pain, temptations and appealing alternatives around those external factors, their relationships would not cope very well but would get gradually or suddenly undermined. Be honest with yourself, reflect on what you truly need, want, and expect from a boyfriend and life partner. Ask yourself if this person has what it takes to meet those expectations and satisfy those needs and if you are also a very good match for him, since there is no way the relationship works unless it does for both of you. So while one person could feel blessed by having such a wonderful partner, the other could feel frustrated, or just not truly fulfilled, passionate or happy with her/his partner. Long-term relationships require a lot, and when I talk about sharing same core factors, I mean truly feeling being a good match to each other at the physical, mental, emotional and spiritual levels, and around all the other roles life involves, related to lifestyle as social life, habits, dreams, preferences, etc.Then there is a lot to reflect on by yourself, to carefully evaluate in yourself based on what you already know about you and this person. Then you would be able to tell yourself if you truly want to continue or not with this person. If you feel you do, then you have to talk to him and make sure he feels the same way. In a scenario where you doubt if you should tell him about this or that, as another counselor suggested, out of fear of any form of abuse or retaliation, those would be serious enough to show you this could never truly work. If your fears are more about being misunderstood and judged, then you still have to work on developing open and honest communication with him, as long as what you expect is something truly healthy and worthy. Many people look for and stay in relationships because they prefer that to be alone, by themselves, thus they end using relationships to feel better about themselves and their lives, to bring some feelings of happiness and company. The problem, is that if those are the initial core reasons to start or stay in a relationship, this can never truly evolve into anything healthy and mutually fulfilling, unless the person works on herself/himself to meet those personal needs and resolve those personal issues, which would enable her to work on self and with the other person in the relationship. Finally, I want to mention what I shared in a past article on this subject; namely, you need to assess if your boyfriend has been really consistent in his words and actions, otherwise, lack of honesty, accountability and/or respect, would never lead to anything worthy in any type of relationships. Also, we are all human beings, and that means we are no perfect, and we need to work on ourselves to make improvements. Relationships are a means to keep growing as individuals supporting each other to become better versions of ourselves, without manipulation, neglect or abuse. Thus while on one hand, healthy love means embracing the whole persona with strengths and weaknesses, on the other hand, it is fully incompatible with tolerating and/or enabling what is distorted or dysfunctional against that person or against ourselves. This is why both persons need to be willing and ready to work on making changes and improvements as necessary. Without this, it would be hopeless and helpless to expect things would be just fine with time, they would not, they would just get worse. So let's take one step at a time, reflect on what you feel, need and want now and for the future, assess how well this person is able and willing to work on that, and dialogue to make sure you are both fully aware, understood and clear about your relationship and how well it could make your lives better. If professional support is needed, and both are willing to take it, please do not delay it. If one refuses necessary support, then face reality and come to terms with what it is showing you. Trust more actions than words, set and keep healthy boundaries, and take into account what life experiences show you, as well as feedback and counsel from those mature and truly caring people who know you while pushing away what is superficial, biased or too rushed.Thank you for sharing.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم به پایان برسانم؟	مشاوران قبلی نکات بسیار خوبی را درباره وضعیت شما مطرح کرده‌اند، بنابراین می‌خواهم آنچه را که برای من در این موضوع ضروری به نظر می‌رسد تأیید کنم. وقتی این سؤال را از خود می‌پرسید، نشان‌دهنده این است که از وضعیت خود نارضایتی دارید یا در مورد پیشرفت‌هایی که تا کنون داشته‌اید، شک دارید. روابط برای توسعه و شکوفایی به عنوان روابطی سالم و رضایت‌بخش به زمان و تلاش نیاز دارند. یکی از عوامل کلیدی در اینجا "تقابل" است. بدون اینکه هر دو نفر ارزش‌ها، باورها، انتظارات و سبک زندگی مشترکی داشته باشند و همچنین بدون داشتن سطح مناسبی از سازگاری شخصیتی و احساس درک، حمایت و عشق نسبت به یکدیگر، امکان احساس و تجربه یک رابطه سالم و معنادار به‌طور بلندمدت وجود ندارد. آنچه که شما را به یکدیگر جذب کرده است آیا به اندازه کافی خوب و معنادار است که موجب توانمندی و حمایت شما در درازمدت شود؟ بسیاری از افراد بیش از اندازه بر ظاهر، مزایای مالی یا سایر عوامل خارجی تمرکز می‌کنند که اگرچه مهم هستند، اما نمی‌توانند بنیه‌ای برای یک رابطه سالم، بالغ و رضایت‌بخش قرار دهند. این به‌معنای آن نیست که بسیاری از زوج‌ها به‌خاطر اولویت‌هایشان، به این نوع روابط تن نمی‌دهند، بلکه آن‌ها غافل از این هستند که با گذشت زمان، چالش‌ها، مسائل و دردهای زندگی، وسوسه‌ها و گزینه‌های جذاب می‌توانند رابطه‌شان را با مشکلاتی مواجه کنند و به تدریج یا ناگهانی آسیب بزنند. با خود صادق باشید و درباره آنچه واقعاً نیاز دارید، می‌خواهید و از یک دوست‌پسر و شریک زندگی انتظار دارید، فکر کنید. از خود بپرسید آیا این شخص توانایی برآورده کردن آن انتظارات و نیازها را دارد و آیا شما نیز یک تطابق مناسب برای او هستید، زیرا هیچ راهی وجود ندارد که اگر رابطه‌ای برای هر دو طرف کار نکند، به واقع موثر باشد. از این‌رو، ممکن است یکی از طرفین از داشتن چنین شریکی احساس خوشبختی کند، در حالی که طرف دیگر ممکن است احساس ناامیدی، یا عدم رضایت و خوشحالی واقعی را تجربه کند. روابط بلندمدت به تلاش‌های زیادی نیاز دارند و وقتی از به اشتراک‌گذاری عوامل کلیدی صحبت می‌کنم، منظورم این است که هر دو نفر واقعاً در سطوح فیزیکی، ذهنی، عاطفی و معنوی با هم سازگار باشند و بتوانند در دیگر جنبه‌های زندگی، مانند اجتماعی، عادات، رویاها و ترجیحات، به درک مشترکی برسند. سپس زمان مناسبی است که به تفکر و ارزیابی دقیق در مورد خود و این شخص بپردازید و به این سوال جواب دهید که آیا واقعاً می‌خواهید با او ادامه دهید یا نه. اگر پاسخ شما مثبت است، باید با او صحبت کنید و مطمئن شوید او نیز همین احساس را دارد. اگر در مورد انتقال برخی احساسات یا افکار به او شک دارید، همان‌طور که مشاور دیگری پیشنهاد کرده، به دلیل ترس از سوءاستفاده یا تلافی، این موارد باید به اندازه‌ای جدی باشند که نشان‌دهنده عدم قابلیت ادامه رابطه باشند. اگر ترس شما بیشتر به سوءفهم شدن و قضاوت مربوط می‌شود، باز هم باید بر روی بهبود ارتباط باز و صادقانه با او کار کنید، به شرطی که انتظاراتتان واقعاً سالم و ارزشمند باشد. بسیاری از افراد به‌دلیل ترس از تنهایی به روابط جلب می‌شوند و این روابط را به‌عنوان وسیله‌ای برای بهبود احساسات و زندگی خود انتخاب می‌کنند. مشکل اینجاست که اگر این‌گونه دلایل، منبع اصلی ایجاد یا باقی‌ماندن در یک رابطه باشند، نمی‌توانند به‌راحتی به یک رابطه سالم و رضایت‌بخش تبدیل شوند، مگر اینکه فرد بر روی نیازهای شخصی خود کار کند و مشکلات شخصی را حل کند تا بتواند هم بر روی خود و هم بر روی رابطه کار کند. در پایان، می‌خواهم به نکته‌ای اشاره کنم که در مقاله‌ای قبلی در این زمینه مطرح کرده‌ام؛ شما باید بررسی کنید که آیا دوست‌پسرتان در گفتار و کردار خودConsistency داشته یا خیر، زیرا عدم صداقت، مسئولیت‌پذیری و یا احترام هرگز نمی‌تواند منجر به یک رابطه سازنده شود. همچنین، به یاد داشته باشید که ما همه انسان هستیم و این بدان معناست که کامل نیستیم و نیاز داریم بر روی خود کار کنیم تا رشد کنیم. روابط وسیله‌ای برای رشد به عنوان افراد هستند، با پشتیبانی متقابل به سمت تبدیل شدن به نسخه‌های بهتری از خود، بدون دستکاری، غفلت یا سوءاستفاده. به همین دلیل، عشق واقعی نه تنها باید تمام جوانب شخصیت یکدیگر، با نقاط قوت و ضعفشان را در بر بگیرد، بلکه نمی‌تواند با تحمل یا تسهیل رفتارهای نادرست یا ناکارآمد نسبت به یکدیگر، سازگار باشد. این است که هر دو فرد باید تمایل و آمادگی لازم را برای ایجاد تغییرات و بهبودهای لازم داشته باشند. بدون این تلاش، انتظار داشتن از زمان که همه چیز بهتر شود، کاری بیهوده خواهد بود. بیایید قدم به قدم پیش برویم، در مورد نیازها، خواسته‌ها و احساسات فعلی و آینده خود تفکر کنیم، ارزیابی کنیم که این شخص چقدر قادر و مایل است بر روی آن کار کند، و گفت‌وگویی داشته باشیم تا از درک متقابل و آگاهی کامل درباره رابطه‌تان و چگونگی بهبود کیفیت زندگی‌تان اطمینان حاصل کنیم. اگر به پشتیبانی حرفه‌ای نیاز دارید و هر دو طرف تمایل به درخواست آن دارید، لطفاً در این کار معطل نکنید. در صورتی که یکی از شما از دریافت پشتیبانی لازم سر باز زد، با واقعیت روبرو شود و با آنچه این مسئله به شما نشان می‌دهد، کنار بیاید. به اعمال بیشتر از کلمات اعتماد کنید، مرزهای سالم تعیین کنید و نگه‌دارید و بر اساس تجارب زندگی و همچنین نظرات و مشاوره‌های افراد بالغ و معتمد که شما را می‌شناسند، عمل کنید و آنچه سطحی، مغرضانه یا شتابزده است را کنار بگذارید. از شما به‌خاطر به اشتراک‌گذاری تشکر می‌کنم.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Deciding to end a relationship is a big question that deserves your full care and attention. One of the first questions you may ask of yourself and consider for your boyfriend is whether you are both willing to work on the relationship. A relationship, no matter how great or hard, can't work unless both people are invested in working on it. This means that both people are willing to take responsibility and work on their on stuff when things are hard rather than blaming the other. If one of you is not willing or able to work at this then the relationship can't really grow or get better. Perhaps spend some time really asking yourself if you this is the person you want to work on things with. All relationships are hard and require care and attention and also ask us to really take responsibility for what we contribute. This should be done in a relationship where you want to do this work for yourself and the other. Also, if you are fully in and ready to do the work but your partner isn't. If they say things like "this is just how I am" or "we have problems because of your issues" then you also may want to really slow down and consider if this will be workable. You and your boyfriend need to be invested and committed to the relationship even when things are hard.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست پسرم پایان دهم؟	تصمیم به پایان دادن به یک رابطه سوال مهمی است که سزاوار توجه و دقت کامل شماست. یکی از اولین سوالاتی که ممکن است از خود بپرسید و برای دوست پسرتان در نظر بگیرید این است که آیا هر دوی شما مایل به کار بر روی رابطه هستید یا خیر. یک رابطه، مهم نیست که چقدر خوب یا سخت باشد، نمی‌تواند پیشرفت کند مگر اینکه هر دو نفر برای آن تلاش کنند. این به معنای آن است که هر دو نفر باید در زمان‌های دشوار مسئولیت خود را بپذیرند و بر روی مسائل خود کار کنند به جای اینکه یکدیگر را سرزنش کنند. اگر یکی از شما مایل یا قادر به این کار نباشد، رابطه واقعاً نمی‌تواند رشد کند یا بهبود یابد. ممکن است بخواهید زمانی را صرف کنید و واقعاً از خود بپرسید که آیا این همان کسی است که می‌خواهید برای بهبود روابط با او تلاش کنید. همه روابط دشوارند و نیاز به مراقبت و توجه دارند و همچنین از ما می‌خواهند که مسئولیت آنچه را که به آن اضافه می‌کنیم، بپذیریم. این باید در رابطه‌ای انجام شود که شما بخواهید برای خود و شریک‌تان این کار را انجام دهید. همچنین، اگر شما کاملاً آماده و مشتاق به انجام کار باشید ولی شریک زندگی شما اینطور نباشد، و اگر او بگوید "من اینگونه هستم" یا "ما مشکل داریم به خاطر مسائل تو"، ممکن است بخواهید به آرامی قدم بردارید و در نظر بگیرید که آیا این رابطه کاری عملی خواهد بود یا خیر. شما و دوست پسرتان باید به این رابطه متعهد و invested باشید، حتی در زمان‌های سخت.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Deciding to end a relationship is never easy, especially if there is not any strong reason or incident standing out to help define the unhappiness in the relationship, such as infidelity or abuse. All relationships go through low periods where one or both people may feel unhappy in the relationship, this is normal. What I tell my clients when they are facing this decision is to spend some time and imagine your life without the person in it. What do you feel when you imagine your life without your boyfriend? Do you see yourself as being happier, having more freedom? When you think of life without him do you feel a weight lift off your shoulders? Is it easier to breathe? Don't rush into any decision about leaving the relationship. Take as much time as you need to fully understand what it is you are feeling right now. Ask yourself if some of the unhappiness in the relationship can change, if it is likely to change. Only when you are confident in your decision to leave should you then have the discussion about leaving the relationship. I hope this answer gives you some ways of thinking through how to make that very tough decision.	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	تصمیم‌گیری برای پایان دادن به یک رابطه هرگز آسان نیست، به‌ویژه اگر هیچ دلیل یا حادثه‌ی محکمی برای تعریف ناراحتی در رابطه وجود نداشته باشد، مانند خیانت یا سوءاستفاده. تمامی روابط دوره‌های کاهشی را تجربه می‌کنند که در آن یکی یا هر دو نفر ممکن است احساس نارضایتی کنند؛ این امر طبیعی است. وقتی مشتریانم با این تصمیم مواجه می‌شوند، به آنها می‌گویم مدتی را صرف تصور زندگی‌ بدون شخص مورد نظر کنند. وقتی زندگی‌تان را بدون دوست پسرتان تصور می‌کنید، چه احساسی دارید؟ آیا خود را شادتر و با آزادی بیشتری می‌بینید؟ آیا وقتی به زندگی بدون او فکر می‌کنید، احساس می‌کنید وزنه‌ای از روی شانه‌هایتان برداشته می‌شود؟ آیا نفس کشیدن برایتان راحت‌تر می‌شود؟ در تصمیم‌گیری درباره ترک رابطه عجله نکنید. هر چقدر که نیاز دارید وقت بگذارید تا به درک کامل احساسات فعلی خود برسید. از خود بپرسید آیا ممکن است برخی نارضایتی‌ها در رابطه تغییر کند و آیا احتمال تغییر آنها وجود دارد؟ تنها زمانی که به تصمیم‌تان برای ترک رابطه اطمینان دارید، باید درباره پایان آن صحبت کنید. امیدوارم این پاسخ به شما کمک کند تا در مورد چگونگی اتخاذ این تصمیم دشوار تفکر کنید.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Hi there, that's a big question and really something no one can answer except you. Here are some things to consider to help you make your decision.What is leading you to ask the question? Has something happened recently or repeatedly that is making you question your relationship? If so, what is it. Can you rank it on a scale from 1-10, 1 being not a big deal and 10 being a deal breaker. What are your deal breakers and has he violated any of them? What are your reasons for being with him? How would you feel without him? How does he make you feel on a daily basis? Is there any abuse in the relationship (physical, emotional, psychological)? - if the answer to this question is yes - please seek immediate help. In addition to thinking about your relationship on your own, have you talked with your boyfriend about how you're feeling? If it is safe to do so, honest, open communication might help you get some more clarity. You don't have to say "I'm thinking about breaking up with you," but you can say something along the lines of, "I'm having some doubts about our relationship. Can we talk about us?" If you want to stay with him, maybe you can work on your relationship together? Going to couples counseling could also be an option for you.If you decide that the relationship is not working, think about how you would like to be broken up with and if possible, try to come from a place of kindness and understanding. As always, I'm happy to provide more guidance if you'd like. Good luck with you decision.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست پسرم به پایان برسانم؟	سلام، این یک سوال بزرگ است و واقعاً کسی جز شما نمی‌تواند به آن پاسخ دهد. در اینجا نکاتی وجود دارد که باید در نظر بگیرید تا به شما در تصمیم‌گیری کمک کند. چه چیزی شما را به پرسیدن این سوال سوق می‌دهد؟ آیا اخیراً یا مکرراً اتفاقی افتاده که شما را به شک در مورد رابطه‌تان واداشته است؟ اگر این‌طور است، آن مسئله چیست؟ آیا می‌توانید آن را در مقیاسی از 1 تا 10 ارزیابی کنید، که 1 به معنای اهمیت کم و 10 به معنای یک مشکل جدی است؟ معیارهای شما برای یک رابطه چه هستند و آیا او از هیچ‌کدام از این معیارها تخطی کرده است؟ دلایل شما برای ادامه رابطه با او چیست؟ بدون او چه احساسی خواهید داشت؟ او هر روز چه احساسی در شما ایجاد می‌کند؟ آیا در رابطه‌تان سوءاستفاده‌ای (فیزیکی، عاطفی یا روانی) وجود دارد؟ - اگر پاسخ مثبت است، لطفاً فوراً کمک بگیرید. آیا در حالی که به تنهایی درباره رابطه‌تان فکر می‌کنید، با دوست‌پسرتان درباره احساساتتان صحبت کرده‌اید؟ اگر این کار ایمن است، ارتباط honest و باز می‌تواند به شما کمک کند تا وضوح بیشتری پیدا کنید. لازم نیست بگویید "دارم به جدایی از تو فکر می‌کنم"، اما می‌توانید چیزی شبیه به "درباره رابطه‌مان کمی تردید دارم. می‌توانیم در مورد ما صحبت کنیم؟" بگویید. اگر می‌خواهید با او بمانید، شاید بتوانید با هم روی رابطه‌تان کار کنید. همچنین می‌توانید به مشاوره زوجین فکر کنید. اگر تصمیم بگیرید که رابطه‌تان کار نمی‌کند، به این فکر کنید که چگونه دوست دارید از هم جدا شوید و در صورتی که ممکن است، سعی کنید از موضع مهربانی و درک برخورد کنید. همان‌طور که همیشه، خوشحال می‌شوم اگر مایل باشید راهنمایی بیشتری ارائه دهم. موفق باشید در تصمیم‌گیری‌تان.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	That you are questioning if you should end your relationship with your boyfriend tells me that you are unhappy with him. Spend sometime by yourself exploring the reasons for that unhappiness. Are these things likely to change or not?	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوستم به پایان برسانم؟	این که در حال سوال کردن هستی آیا باید رابطه‌ات را با دوست پسرت تمام کنی، به من می‌گوید که از او رضایت نداری. مقداری زمان برای بررسی دلایل این نارضایتی صرف کن. آیا احتمال تغییر این مسائل وجود دارد یا خیر؟
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Without knowing the details, it would be very difficult to say! But, that's also the point of my response. Because even with the details, it's very hard to say, as no one is experiencing the relationship in your shoes, except for you. It might be helpful to process this in therapy, or with your boyfriend directly and voice your concerns about the relationship. In any successful relationship, the research has shown that openness in communication is vital.That all being said, I would also add, with a lot of curiosity...if you have to ask the question, does that say something about what you feel is the quality of the relationship?	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست پسرم تمام کنم؟	بدون دانستن جزئیات، بیان آن بسیار دشوار است! اما این خود نقطه پاسخ من است. زیرا حتی با وجود جزئیات، گفتن آن بسیار سخت است، چرا که هیچ کس جز شما نمی‌تواند این رابطه را از جنبه شما تجربه کند. پردازش این موضوع در درمان یا به‌طور مستقیم با دوست پسرتان و بیان نگرانی‌های خود درباره رابطه ممکن است مفید باشد. تحقیقات نشان داده‌اند که در هر رابطه موفق، باز بودن در ارتباطات حیاتی است. با این حال، با کنجکاوی زیاد اضافه می‌کنم... اگر مجبور هستید این سؤال را بپرسید، آیا این مسئله چیزی درباره کیفیت رابطه‌تان را بیان نمی‌کند؟
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	If you're asking the question, then probably you are pretty close to ending your relationship.Make a list of what you don't like and then decide whether you'd like to tell these topics to your boyfriend as a discussion about your relationship.He may have similar feelings and together the two of you may figure out new ways to be loving with each other.If you've presented your needs and no change results, then ask yourself if you can be happy with him, given what you now realize about him and your feelings.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	اگر این سوال را می‌پرسید، احتمالاً به پایان دادن به رابطه‌تان نزدیک شده‌اید. یک فهرست از مواردی که دوست ندارید تهیه کنید و سپس تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید این موضوعات را به عنوان بخشی از بحث درباره رابطه‌تان با دوست پسرتان در میان بگذارید یا نه. او ممکن است احساسات مشابهی داشته باشد و ممکن است با هم راه‌های جدیدی برای محبت به یکدیگر پیدا کنید. اگر نیازهای خود را مطرح کرده‌اید و هیچ تغییری ایجاد نشده است، از خود بپرسید که آیا می‌توانید با او خوشحال باشید، با توجه به آنچه که الآن در مورد او و احساسات خودتان متوجه شده‌اید.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	There is always hope. So don't give up on hope.However, you knew I would say that, there is a lot work ahead of you.You need to see someone to talk things out.Get some space between you and your husband. Don't chase and please don't stalk him.Do some deep searching as to why he left and what part you had to cause the split.You can't change him but you are in control of your own change.With the help of a professional counselor you can get help and direction where you need to change.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من هر کاری می‌کنم تا او را برگردانم. آیا امیدی هست؟	همیشه امید وجود دارد. بنابراین، امید خود را از دست ندهید. با این حال، شما می‌دانستید که چنین چیزی را خواهم گفت؛ کار زیادی در پیش دارید. باید با کسی صحبت کنید تا مسائل را بررسی کنید. بین خود و شوهرتان فاصله بیندازید. او را تعقیب نکنید و لطفاً مزاحمش نشوید. کمی عمیق‌تر بررسی کنید که چرا او شما را ترک کرد و چه نقشی در این جدایی داشتید. شما نمی‌توانید او را تغییر دهید اما می‌توانید بر تغییرات خودتان کنترل داشته باشید. با کمک یک مشاور حرفه‌ای، می‌توانید در زمینه تغییرات لازم راهنمایی و کمک دریافت کنید.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	I believe there's always hope. I also believe that you are worthy of respect and love. I'm curious if you felt loved, cherished, and respected by your husband during your time together. Feeling willing to go to any extreme to save the marriage is common, but having to do things that go against your values sets you up to develop a lot of resentment. It sounds like you did not want to be separated from your husband, but now that it's happened, you can make the choice to focus on yourself, rediscovering, or discovering for the first time, what you really want out of life. Taking some time to grieve the loss of your marriage and practice self-care can help in the immediate aftermath. Are there dreams that you put on a shelf during your marriage that you could reignite? By considering the dreams and desires you had at the beginning of your marriage, you might find some direction for what to do next.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من هر کاری می‌کنم تا او را برگردانم. آیا امیدی هست؟	من معتقدم که همیشه امیدی وجود دارد و همچنین معتقدم شما شایسته احترام و محبت هستید. کنجکاوم که آیا در طول زمان مشترک‌تان احساس کردید که همسرتان شما را دوست دارد، به شما توجه می‌کند و شما را محترم می‌شمارد یا خیر. احساس تمایل به هر اقدامی برای نجات ازدواج کاملاً طبیعی است، اما مجبور بودن به انجام کارهایی که با ارزش‌های شما در تضاد است، می‌تواند باعث ایجاد احساس ناخرسندی و خشم در شما شود. به نظر می‌رسد که نمی‌خواستید از شوهرتان جدا شوید، اما حالا که این اتفاق افتاده است، می‌توانید تصمیم بگیرید که بر روی خودتان تمرکز کنید و دوباره کشف کنید یا برای اولین بار آنچه را واقعاً از زندگی می‌خواهید، بیابید. صرف زمانی برای grieving (مرگ) ازدواج و تمرین خودمراقبتی می‌تواند در مواجهه با عواقب فوری کمک‌ کننده باشد. آیا رویاهایی وجود دارند که در طول ازدواج‌تان کنار گذاشته‌اید و اکنون می‌توانید دوباره آنها را زنده کنید؟ با بررسی آرزوها و آرمان‌هایی که در ابتدای ازدواج‌تان داشتید، ممکن است راه‌نمودهایی برای اقدام‌های بعدی پیدا کنید.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	I would focus on YOU right now. We cannot control him, his actions, his love, or his decisions. But we can work on you. Think about a few things: What do you want? What do you love about him? What made you two separate? What do you think about being in a relationship where your partner does not love you? Does that seem fair? He may want to work things out or he may be done. He may be done for a short period of time or be done forever. No one can answer that which is why I think you should change the focus. If you do get back together, will you still trust him to not leave you? What if he does not love you? If you never get back together, can you still have a healthy, happy life? Can you mourn that relationship but also learn from it?I want you to be strong, happy, and healthy with or without him. So yes, there is hope for you - with or without him.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من هر کاری می‌کنم تا او را به خودم برگردانم. آیا امیدی هست؟	من در حال حاضر روی شما تمرکز می‌کنم. ما نمی‌توانیم او، اعمالش، عشقش یا تصمیماتش را کنترل کنیم. اما می‌توانیم روی خودتان کار کنیم. به چند چیز فکر کنید: چه چیزی می‌خواهید؟ چه چیزی را در مورد او دوست دارید؟ چه چیزی باعث جدایی شما دو نفر شد؟ درباره‌ی رابطه‌ای که شریک زندگی‌تان شما را دوست ندارد چه فکر می‌کنید؟ آیا این عادلانه به نظر می‌رسد؟ او ممکن است بخواهد اوضاع را سامان دهد یا ممکن است از هر اقدامی دست بکشد. او ممکن است برای مدت کوتاهی خسته شود یا برای همیشه کنار بکشد. هیچ‌کس نمی‌تواند به این سؤال پاسخ دهد و به همین دلیل فکر می‌کنم باید تمرکزتان را عوض کنید. اگر دوباره با هم ملاقات کنید، آیا هنوز به او اعتماد خواهید کرد که شما را ترک نکند؟ اگر او شما را دوست نداشته باشد چه؟ اگر هرگز به هم نرسیدید، آیا می‌توانید هنوز یک زندگی سالم و شاد داشته باشید؟ آیا می‌توانید آن رابطه را سوگواری کنید اما همزمان از آن درس بگیرید؟ من می‌خواهم که با یا بدون او قوی، شاد و سالم باشید. بنابراین بله، برای شما امید وجود دارد - با او یا بدون او.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	Most important is to take care of your feelings regarding that he has left you.From your description there doesn't seem to be much hope your husband would like to keep the marriage going.Has a long time passed since the two of you separated? Sometimes, and really this is very rare, people decide to return to their marriage.If he impulsively decided to leave and now is a short while since he did this, then there is some hope he will decide to stay together.If he's been out of the house for a while and tells you what you wrote, then there is greater chance he's had time to think through to split and will follow through.As painful as it is to hear that someone with whom you'd like to be, doesn't want to be with you, accepting your hurt feelings will eventually let you come to peace with your feelings.To keep hoping against the facts of what he's said to you, only makes your own pain intensify.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من حاضر هستم هر کاری انجام دهم تا او را به دست آورم. آیا امیدی وجود دارد؟	مهمتر از همه این است که به احساسات خود در مورد اینکه او شما را ترک کرده است، توجه کنید. از توصیفات شما به نظر نمی‌رسد که شوهرتان تمایلی به ادامه دادن این ازدواج داشته باشد. آیا مدت زیادی از جدایی شما گذشته است؟ گاهی، و واقعاً این بسیار نادر است، افراد تصمیم می‌گیرند به ازدواج خود بازگردند. اگر او به طور ناگهانی تصمیم به ترک گرفته و هنوز مدت زیادی از آن نگذشته است، ممکن است امیدی وجود داشته باشد که او بخواهد دوباره با شما باشد. اما اگر او مدتی از خانه دور بوده و به شما گفته که شما چه نوشته‌اید، احتمال بیشتری وجود دارد که او زمان کافی برای فکر کردن به جدایی داشته باشد و آن را عملی کند. هرچند شنیدن این که کسی که دوست دارید نمی‌خواهد با شما باشد، بسیار دردناک است، اما پذیرش احساسات آسیب‌دیده‌تان در نهایت به شما کمک خواهد کرد با این احساسات کنار بیایید. ادامه دادن به امید در برابر واقعیت‌هایی که او به شما گفته، تنها درد شما را بیشتر خواهد کرد.
null	A year ago, the love of my life left me and never looked back. Our son was two months old at the time and it broke my heart. I miss her so much and can't seem to get over being so heartbroken.	Who takes care of your son, is a significant part of getting over your heartbreak.If you made reasonable custody terms re your son then the relationship heartache is much easier to recover from than if your son’s mother vanished from his life, or if the mother wants nothing to do w him.Re the actual relationship, let yourself feel sad and hurt since this is the truth.Usually life gradually fills in new people, including a relationship once you feel strong enough from having endured such sadness and loss.	یک سال پیش، عشق زندگی‌ام مرا ترک کرد و هرگز به گذشته نگاه نکرد. پسرمان در آن زمان دو ماهه بود و این موضوع دلم را شکست. خیلی دلم برایش تنگ شده و به نظر نمی‌رسد که بتوانم از این دلشکستگی عبور کنم.	اینکه چه کسی از پسر شما مراقبت می‌کند، بخش مهمی از غلبه بر دل‌شکستگی شماست. اگر شرایط حضانت معقولی برای پسرتان تعیین کرده‌اید، غم ناشی از دل‌شکستگی بسیار آسان‌تر قابل تحمل است تا اینکه مادر پسر شما از زندگی‌اش ناپدید شده باشد یا بخواهد هیچ ارتباطی با او برقرار نکند. در مورد رابطه واقعی، به خودتان اجازه دهید غمگین و آسیب‌دیده باشید، زیرا این واقعیت است. معمولاً زندگی به تدریج افراد جدیدی را به شما معرفی می‌کند، از جمله رابطه‌ای که وقتی به اندازه کافی قوی شدید و توانسته‌اید این غم و فقدان را تحمل کنید، امکان‌پذیر می‌شود.
null	A year ago, the love of my life left me and never looked back. Our son was two months old at the time and it broke my heart. I miss her so much and can't seem to get over being so heartbroken.	I recognize that you say you are missing being with the love of your life. At the same time, I don't understand whether you are able to see your son. I'm curious as to the relationship dynamic between you and your son's mother.When you say that she "never looked back," I imagine you are conveying that getting back together is not something that she is interested in.I would suggest that you talk with a therapist and your local area so that you have the ability to discuss the loss of this person who you love so much. Most people think of grief related to the loss of someone who has died, But it also applies to people who have a significant loss, whether that is a relationship, a job, or any number of other things.In the meantime, try finding something about yourself that you value and can focus on.	یک سال پیش، عشق زندگی‌ام مرا ترک کرد و هرگز به عقب نگاه نکرد. پسرمان در آن زمان دو ماهه بود و این موضوع دلم را شکست. دلم برایش بسیار تنگ شده و به نظر می‌رسد نتوانم از این دلشکستگی عبور کنم.	تشخیص می‌دهم که می‌گویید دلتنگ بودن با عشق زندگی‌تان هستید. در عین حال، نمی‌دانم آیا قادر به دیدن پسرتان هستید یا خیر. من در مورد پویایی رابطه بین شما و مادر پسرتان کنجکاوم. وقتی می‌گویید او "هرگز به عقب نگاه نکرده است"، تصور می‌کنم شما به این اشاره می‌کنید که او تمایلی به بازگشت به رابطه ندارد. به شما پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر در منطقه‌تان صحبت کنید تا بتوانید درباره از دست دادن این شخص که بسیار دوستش دارید، صحبت کنید. بیشتر مردم غم و اندوه ناشی از فقدان کسی که فوت کرده را درک می‌کنند، اما این موضوع همچنین شامل افرادی می‌شود که یک از دست دادن قابل توجه تجربه کرده‌اند، چه آن از دست دادن یک رابطه باشد، یک شغل، یا هر چیز دیگری. در این بین، سعی کنید چیزی درباره خودتان پیدا کنید که برایتان ارزشمند باشد و بتوانید بر روی آن تمرکز کنید.
null	I got married in 2014. I have a two year old son. His mom and I decided to separate due to my infidelities. We've tried to reconcile our differences but it never works out. Since we've been separated, I've dated someone, and we are expecting a baby girl. Is this something I should mention to my wife? The current woman whom I'm dating has been telling me for months to break up with her, but it's hard because I actually love her.	My answer is yes, you should tell her because you have a child with her. She is the mother of your son, and this new baby would be his half sister. I think telling her is mature and appropriate. Usually procrastinating just makes it worse.Another thing to consider. Would you want her to tell you if she was pregnant with her boyfriends baby? Hope this helps, take care!	من در سال ۲۰۱۴ ازدواج کردم. یک پسر دو ساله دارم. به خاطر خیانت‌هایم، من و مادرش تصمیم به جدایی گرفتیم. ما تلاش کرده‌ایم تا اختلافات‌مان را حل کنیم، اما هیچ‌گاه موفق نشده‌ایم. از زمانی که از هم جدا شده‌ایم، با کسی در حال آشنا شدن هستم و منتظر یک دختر هستیم. آیا این موضوعی است که باید به همسرم بگویم؟ زن فعلی که با او هستم، ماه‌هاست به من می‌گوید که از او جدا شوم، اما این کار سخت است چون من واقعاً او را دوست دارم.	پاسخ من این است که بله، شما باید به او بگویید زیرا شما یک فرزند با او دارید. او مادر پسر شماست و این نوزاد جدید خواهر ناتنی او خواهد بود. به نظر من، گفتن این موضوع بالغانه و مناسب است. معمولاً به تعویق انداختن این کار تنها اوضاع را بدتر می‌کند. نکته دیگری که باید در نظر بگیرید این است: آیا می‌خواهید او به شما بگوید که آیا او از بچه دوست‌پسرش باردار است؟ امیدوارم این کمک کند، مراقب باشید!
null	I got married in 2014. I have a two year old son. His mom and I decided to separate due to my infidelities. We've tried to reconcile our differences but it never works out. Since we've been separated, I've dated someone, and we are expecting a baby girl. Is this something I should mention to my wife? The current woman whom I'm dating has been telling me for months to break up with her, but it's hard because I actually love her.	Only tell your former girlfriend who is the mother of your son, what is necessary for her to know as it relates to your son.The mother of your son has every right as a parent to know who is directly involved in her son's life.First figure out how you will handle your current girlfriend's request to end the relationship you have with her.Without knowing whether you are in a relationship or not, is a key piece of information which the mother of your son would likely have interest to know and be entitled to know.Also, love is never enough to keep a marriage working. Love is a wonderful emotion only managing daily life and family decisions requires commitment to the other person.Reflect within yourself if you are willing to commit to your current girlfriend. Then you'd have a substantial offer to make to her of your willingness to be together with her.	من در سال ۲۰۱۴ ازدواج کردم. یک پسر دو ساله دارم. من و مادرش به خاطر خیانت‌هایم تصمیم به جدایی گرفتیم. ما سعی کرده‌ایم اختلافاتمان را حل کنیم، اما هرگز موفق نشدیم. از زمانی که از هم جدا شده‌ایم، با کسی در رابطه بوده‌ام و انتظار یک دختر را داریم. آیا باید این موضوع را به همسرم بگویم؟ زنی که در حال حاضر با او هستم ماه‌هاست به من می‌گوید که از او جدا شوم، اما این کار برایم سخت است چون واقعاً او را دوست دارم.	فقط به دوست دختر سابق خود که مادر پسر شماست، موارد لازم درباره پسر خود را بگویید. مادر پسر شما به عنوان یک والد حق دارد بداند که چه کسی به‌طور مستقیم در زندگی پسرش دخیل است. ابتدا مشخص کنید که چگونه به درخواست دوست دختر فعلی خود برای پایان دادن به رابطه‌تان پاسخ می‌دهید. عدم اطلاع از این که آیا در یک رابطه هستید یا نه، اطلاعات مهمی است که مادر پسر شما به احتمال زیاد علاقه‌مند به دانستن و مستحق آن است. همچنین، عشق هرگز به تنهایی برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست. عشق یک احساس زیباست، اما مدیریت زندگی روزمره و تصمیمات خانوادگی نیازمند تعهد به یکدیگر است. درون خود را بررسی کنید تا ببینید آیا آماده‌اید به دوست دختر فعلی خود متعهد شوید یا خیر. در این صورت، می‌توانید پیشنهاد قوی‌تری از تمایل خود برای بودن با او ارائه دهید.
null	Our relationship ended about 7 years ago, but don't know how to let go. How can I get over that person and move on?	I think giving yourself the space to realize that this was a significant relationship and it really had an impact on you. I think you should honor that relationship and then talk about it to someone. The more you try to not think of it, the more you will think of it. I think you should instead, say "thank you" to that relationship. Thank you for showing you what qualities you like, what you desire. Maybe even come up with a list of what that specific relationship did for you. After you say "thank you" to that relationship then it may be time to say goodbye. You obviously want to get over that person, so figure out why you want to get over them. Why did it not work out? What negative parts of the relationship do you keep forgetting to think about. Oftentimes, people glamorize the past. So for your goodbye part of this phase, I would focus on the negative parts of the relationship. You can also work on emotionally saying goodbye to that time in your life. You are probably different than you were 7 years ago, and to be honest, they are probably different too.I know it sounds weird. But I would recommend that you mentally say "thank you" and "goodbye" to that relationship.	رابطه ما حدود 7 سال پیش به پایان رسید، اما نمی‌دانم چگونه رها کنم. چگونه می‌توانم بر آن شخص غلبه کنم و ادامه دهم؟	فکر می‌کنم لازم است به خودتان زمان بدهید تا درک کنید که این یک رابطه مهم بوده و واقعاً بر شما تأثیر گذاشته است. به نظرم باید به این رابطه احترام بگذارید و سپس درباره‌اش با کسی صحبت کنید. هرچه بیشتر سعی کنید به آن فکر نکنید، بیشتر در ذهنتان خواهد ماند. بهتر است به آن رابطه بگویید "متشکرم". از اینکه به شما نشان داد چه ویژگی‌هایی را دوست دارید و چه چیزی را می‌خواهید، سپاسگزار باشید. حتی می‌توانید فهرستی تهیه کنید از کاری که آن رابطه خاص برای شما انجام داد. بعد از اینکه به این رابطه "متشکرم" گفتید، ممکن است زمان خداحافظی فرا برسد. واضح است که می‌خواهید از آن شخص عبور کنید، پس ببینید چرا می‌خواهید این کار را انجام دهید. چرا رابطه‌تان به نتیجه نرسید؟ چه جنبه‌های منفی‌ای از رابطه را فراموش کرده‌اید که باید به آن‌ها فکر کنید؟ اغلب اوقات، مردم به گذشته رنگ و لعاب می‌زنند. بنابراین برای مرحله خداحافظی‌تان، پیشنهاد می‌کنم بر جنبه‌های منفی رابطه تمرکز کنید. همچنین می‌توانید روی خداحافظی احساسی با آن دوره از زندگی‌تان کار کنید. احتمالاً شما با 7 سال پیش متفاوت هستید و به طور منطقی، احتمالاً آن‌ها نیز تغییر کرده‌اند. می‌دانم که این حالت عجیب به نظر می‌رسد، اما به شما توصیه می‌کنم که به‌طور ذهنی به آن رابطه "متشکرم" و "خداحافظ" بگویید.
null	Our relationship ended about 7 years ago, but don't know how to let go. How can I get over that person and move on?	What you're most likely trying to get over is to be attracted to the qualities which you felt attracted to in the person.The problem isn't releasing yourself from the person, per se. Letting go of a person means separating yourself from the qualities in a partner which you value.Two possibilities exist.Either you continue to feel strongly that the qualities in the past relationship are still meaningful and you'd like to base your next relationship on these qualities.Or, the person had qualities which are no longer relevant or necessary in your life and this is the reason the relationship ended.It is possible that even if you had an adequate exposure to certain qualities in someone that you simply miss the companionship of a relationship.See if you can figure out whether you need the qualities this person gave you or whether you simply like being part of a couple.If you like the particular qualities of your previous parter and these are still relevant to your life, you'll attract a partner who has similar qualities.Basically people attract what they need.The more open you are to attracting what you need in a partner, the more likely your next partner will have these qualities.In this way, you'll get over the particular person and still have the satisfaction to be in a relationship.	رابطه ما حدود ۷ سال پیش به پایان رسید، اما نمی‌دانم چگونه فراموشش کنم. چگونه می‌توانم بر آن فرد غلبه کنم و به جلو پیش بروم؟	چیزی که احتمالاً سعی دارید بر آن غلبه کنید این است که به ویژگی‌هایی که در شخص مورد علاقه‌تان داشت، جذب شوید. مشکل اصلی در رها کردن خود از آن فرد نیست. رها کردن یک شخص به معنای جدا شدن از ویژگی‌های شریک زندگی است که برایتان ارزشمندند. دو احتمال وجود دارد: یا به شدت احساس می‌کنید که ویژگی‌های رابطه گذشته هنوز معنا دارند و می‌خواهید رابطه بعدی‌تان را بر اساس آن‌ها شکل دهید، یا اینکه فرد دارای ویژگی‌هایی بود که دیگر برای زندگی‌تان مربوط یا لازم نیست و این دلیل پایان رابطه است. این احتمال وجود دارد که حتی اگر در معرض ویژگی‌های خاص شخصی قرار گرفته‌اید، صرفاً دلتنگی برای همراهی در یک رابطه را احساس کنید. سعی کنید بفهمید که آیا به ویژگی‌هایی که این فرد به شما داد نیاز دارید یا صرفاً دلتان می‌خواهد بخشی از یک زوج باشید. اگر به ویژگی‌های خاص شریک قبلی‌تان علاقه‌مندید و این ویژگی‌ها هنوز برای زندگی‌تان مهم هستند، شریکی را جذب خواهید کرد که ویژگی‌های مشابهی داشته باشد. اساساً، افراد آنچه را که نیاز دارند جذب می‌کنند. هرچه بیشتر برای جذب آنچه در شریک زندگی‌تان نیاز دارید باز باشید، احتمال بیشتری وجود دارد که شریک بعدی شما این ویژگی‌ها را داشته باشد. به این ترتیب، شما می‌توانید از شخص خاصی دورتان کرده و همچنان از بودن در یک رابطه لذت ببرید.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	Well, there is some good news and not-so-good news. The good news is that people are capable of moving on from relationships, even if the person showed them a sort of love that they've never felt they've had, or deserved, before. Sometimes, even just the fact that this has happened for them can, eventually (see below) lead them to seek out love again, because they now believe they will be able to have that again.So, the not-so-good news though is that one can not "just move on." I'd even venture to say that the pressure you may be putting on yourself to just move on and out of this yucky hole of feelings that you are in is actually too much pressure and adding to the yucky feelings as they are. Instead, try thinking of getting past these feelings as grieving over the loss of someone (even though someone didn't die, there is still a significant loss you are experiencing) and therefore how essential it is to allow yourself to grieve, to feel whatever feelings (of anger, or sadness, or something else) that you are feeling. Often, it is really helpful to speak those feelings (I recommend professionals in this case) who can help you feel like you are not pathological for this struggle, and instead that it is completely normal. Love is a crazy thing, and the feelings can get very confusing. But, the last stage of grieving is "acceptance," and it is very challenging to get there if you skip over denial, anger, bargaining, and depression.	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما ادامه دادن به این موضوع بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از آن تجربه نکرده‌ بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او زندگی کنم، اما به‌طور منطقی می‌دانم که باید بدون او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم چون شرایط پیرامون عشق‌ ما از سوی بسیاری از مردم "اشتباه" تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خود را وادار به حرکت کنم؟	خب، یک خبر خوب و یک خبر نه‌چندان خوب وجود دارد. خبر خوب این است که افراد می‌توانند از روابط خود ادامه دهند، حتی اگر طرف مقابل نوعی عشقی را به آنها نشان داده باشد که هرگز احساس نکرده‌اند یا شایسته آن نبوده‌اند. گاهی اوقات، همین واقعیت که این تجربه برای آنها اتفاق افتاده است، می‌تواند در نهایت آنها را به جستجوی دوباره عشق سوق دهد، زیرا اکنون به این باور رسیده‌اند که می‌توانند دوباره آن را داشته باشند. اما خبر نه‌چندان خوب این است که نمی‌توان "فقط جلو رفت." حتی جرأت می‌کنم بگویم فشاری که ممکن است به خودتان وارد کنید تا از این خلأ احساسی که در آن هستید خارج شوید، فشار زیادی است و بر احساسات ناخوشایند شما می‌افزاید. به جای آن، سعی کنید به این احساسات به عنوان غم از دست دادن کسی نگاه کنید (هرچند کسی نمرده است، با این حال شما با یک فقدان قابل توجه روبرو هستید) و بنابراین چقدر ضروری است به خود اجازه دهید که غمگین شوید و هر احساسی (عصبانیت، غم، یا هر احساس دیگری) را که تجربه می‌کنید، احساس کنید. غالباً، بیان این احساسات بسیار مفید است (من در این مورد به متخصصین توصیه می‌کنم) که می‌توانند به شما کمک کنند احساس کنید که این چالش آسیب‌شناسی نیست و در عوض کاملاً طبیعی است. عشق یک پدیده پیچیده است و احساسات می‌توانند بسیار گیج‌کننده شوند. اما آخرین مرحله سوگواری "پذیرش" است و رسیدن به آن بسیار دشوار است اگر از مراحل انکار، عصبانیت، چانه‌زنی و افسردگی عبور کنید.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	What if we think about this in metaphor: imagine a dirt road suddenly paved over - where before it was small, once paved, it was faster, smoother and suddenly you, the driver, knew what real driving could feel like. Then your road got a pothole: now, every time you drive, you hit that hole, and it only seems to get worse, the more you drive over it. Until that hole is patched - until you choose to fill your heart with either love for another or love for yourself - you might find it challenging to 'keep driving on your road'. Instead of letting go of how you felt, try to hang on to that feeling, just direct it inwards: you've shared you're capable of feeling strongly for another, surely, you're worthy of that same regard? All the best~	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما فراموش کردن آن بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام نسبت به او زندگی کنم، اما منطقا می‌دانم که باید بدون او ادامه دهم. نمی‌توانم در مورد این موضوع با هیچ‌کس در زندگی‌ام صحبت کنم زیرا بسیاری از مردم شرایط عشق ما را "غلط" می‌دانند. چگونه می‌توانم خودم را وادار به پیشرفت کنم؟	چه می‌شود اگر به این موضوع به صورت استعاره فکر کنیم: تصور کنید یک جاده خاکی ناگهان آسفالت شده است - جایی که قبلاً کوچک بود، اکنون با آسفالت شدن، سریع‌تر و هموارتر شده و ناگهان شما، راننده، متوجه می‌شوید که رانندگی واقعی چه حسی می‌تواند داشته باشد. سپس جاده شما یک چاله گرفته است: حالا، هر بار که رانندگی می‌کنید، به آن چاله برخورد می‌کنید و به نظر می‌رسد هر بار بدتر می‌شود، هر چه بیشتر از روی آن عبور کنید. تا زمانی که این چاله ترمیم نشود - تا زمانی که تصمیم نگیرید قلب خود را با عشق به دیگری یا عشق به خود پر کنید - ممکن است "ادامه رانندگی در جاده" برایتان چالش‌برانگیز باشد. به جای رها کردن احساستان، سعی کنید به آن احساس بچسبید، فقط آن را به درون خود هدایت کنید: شما گفته‌اید که می‌توانید به شدت نسبت به دیگری احساس داشته باشید، پس مطمئناً شما نیز شایسته همان توجه هستید؟ بهترین‌ها ~
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	There is no wrong or right way to define a relationship. I believe each relationship we are in is an opportunity to expand and to know self on a deeper level. We are conditioned to believe that we are not valued, or worth much without the confirmation of others and the world around us. Give yourself time and try to not go to those who are toxic and enjoy the drama of others lives as s way to avoid looking at themselves.	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم عبور کنم، اما فراموش کردن او بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از این تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او زندگی کنم، اما از نظر منطقی می‌دانم که باید جدا از او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام مطرح کنم زیرا شرایط پیرامون عشق ما از سوی بسیاری از مردم "اشتباه" تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خودم را وادار به حرکت کنم؟	هیچ راهی برای تعریف رابطه وجود ندارد که کاملاً غلط یا درست باشد. من بر این باورم که هر رابطه‌ای که در آن هستیم، فرصتی است برای توسعه و شناخت عمیق‌تر خود. ما به گونه‌ای تربیت شده‌ایم که باور کنیم بدون تأیید دیگران و دنیای اطراف‌مان، ارزش و اهمیت چندانی نداریم. به خودتان زمان بدهید و سعی کنید از رفتن به سمت افرادی که سمی هستند و از درام زندگی دیگران لذت می‌برند خودداری کنید، چرا که این افراد به نوعی از مواجهه با خودشان فرار می‌کنند.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	Love is a deep and nuanced feeling so start to accept that a simple cutting of emotional connection isn't possible.Honor the love you felt for this person. Acknowledgement of your love feelings will most likely help you find a dignified way to accept them while at the same time slowly developing new ways to live your life in a way which does not include the actual person.Your feelings will always belong to you. The newly discovered sense of how love feels will be with you and positively influence all your relationships. There is a benefit to feeling loved even if it is not forever in this lifetime.Also, your partner opened your feelings, the feelings which showed in fact already were within you. He opened the door and this door belongs to you.I hope you will find ways to appreciate having been loved and to be open that your feelings of being loved are a positive influence in all your relationships.	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم عبور کنم، اما حرکت به جلو بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او باشم، اما منطقی می‌دانم که باید بدون او ادامه دهم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم زیرا شرایط عشق ما از سوی بسیاری "غلط" تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خودم را وادار به ادامه دادن کنم؟	عشق احساسی عمیق و پیچیده است، بنابراین باید پذیرفت که قطع ارتباط عاطفی به سادگی ممکن نیست. به عشقی که نسبت به این فرد احساس کردید احترام بگذارید. تصدیق احساسات عاشقانه‌تان احتمالاً به شما کمک می‌کند تا راهی با وقار برای پذیرش آن‌ها پیدا کنید و در عین حال به آرامی راه‌های جدیدی برای زندگی‌تان بسازید که شامل آن شخص نباشد. احساسات شما همیشه متعلق به شماست. حس تازه‌ای که از عشق کشف کرده‌اید با شما خواهد ماند و بر تمامی روابط‌تان تأثیر مثبت می‌گذارد. احساس عشق حتی اگر برای همیشه در این زندگی نباشد، ارزش خود را دارد. همچنین، شریک زندگی شما احساسات شما را بیدار کرد، احساساتی که در واقع قبلاً در درون شما وجود داشتند. او در را به روی این احساسات گشود و این در به شما تعلق دارد. امیدوارم راه‌هایی برای قدردانی از دوست داشته شدن پیدا کنید و این را بپذیرید که احساسات شما از دوست داشته شدن تأثیر مثبتی بر تمامی روابط‌تان دارد.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	One of the most challenging areas for people to deal with is getting over the the person you have loved so much. It's a catch 22. You know mentally that it's not healthy to think about them. However, your feelings are still there. Moving on is tough. It takes time for feeling to go away. That's the thing, it's not the person you're trying to get over, it's the feeling and the idea of them that is that makes it difficult. You've learned a lot from the relationship and time will help. Activity will also help. Are you actively living your life? If not, go out and maybe it's time to date and find new love. Grow with new relationships and it will help create focus on someone who may even be better than the love you previously experienced. You can do it!Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.Com	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم بگذرم، اما این کار بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از این تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او زندگی کنم، اما به‌طور منطقی می‌دانم که باید بدون او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم چون شرایط پیرامون عشق ما توسط بسیاری از مردم "غلط" به حساب می‌آید. چگونه می‌توانم خود را وادار به حرکت کنم؟	یکی از چالش‌برانگیزترین زمینه‌هایی که افراد باید با آن مواجه شوند، غلبه بر شخصی است که خیلی دوستش داشتید. این یک دوراهی دشوار است. شما از نظر منطقی می‌دانید که فکر کردن به او سالم نیست. با این حال، احساسات شما هنوز وجود دارد. ادامه دادن سخت است و زمان می‌برد تا این احساسات از بین بروند. حقیقت این است که شما سعی نمی‌کنید از شخصی عبور کنید، بلکه از احساس و تصوری که از او دارید، عبور می‌کنید و این کار را دشوار می‌سازد. شما از این رابطه درس‌های زیادی آموخته‌اید و زمان به شما کمک خواهد کرد. فعالیت نیز می‌تواند مفید باشد. آیا به طور فعال زندگی می‌کنید؟ اگر نه، بیرون بروید و شاید زمان آن رسیده که با کسی قرار بگذارید و عشق جدیدی پیدا کنید. با روابط جدید رشد کنید و این به شما کمک می‌کند تا تمرکزتان را روی کسی بگذارید که ممکن است حتی بهتر از عشقی باشد که قبلاً تجربه کرده‌اید. شما می‌توانید این کار را انجام دهید! ارل لوئیس www.RelationshipsGoneRight.Com
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	It's difficult to move on and let go, especially when you've experienced things for the first time with someone, or feelings you've never felt before, as you said.I like the fact that you are looking at your situation "logically". Feelings can take time to fade, but you seem to understand, even if it is subconsciously, that it's the feelings he stirred up in you that are keeping you tied to him, not necessarily the person himself. Realize that you can and will experience those feelings again with another person - the RIGHT person. Don't hold onto someone who is wrong for you just because of something like this. You're wanting those feelings and wanting a relationship - but with him necessarily? Or with anybody? You said you don't want to be without your love for him - not you don't want to be without him. In fact, you said you know you need to be without him. It seems like it's the LOVE that you can't let go of, and the feelings. Not the person. Trust me, you will find that again. Take some time to let this fade. Don't try to force him or anyone else into a role that is meant for someone else. Cherish the memories and the experiences you had. Sounds like it's been a valuable learning and growth experience for you, but you have your own reasons, and I don't know what they are, for thinking this person isn't good for you. Trust your gut instinct and be glad you've had this relationship. Not all are meant to last. But all shape you into the person you are and will become, and all teach us important lessons.	می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم عبور کنم، اما فراموش کردن او بسیار دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از آن تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام نسبت به او باشم، اما به طور منطقی می‌دانم که باید بدون او زندگی کنم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام درمیان بگذارم زیرا شرایط حاکم بر عشق ما از سوی بسیاری از افراد "نادرست" تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خودم را وادار کنم که پیش بروم؟	ادامه دادن و رها کردن سخت است، مخصوصاً زمانی که چیزهایی را برای اولین بار با کسی تجربه کرده‌اید یا احساساتی را که قبلاً هرگز تجربه نکرده‌اید، همان‌طور که گفتید. محو شدن احساسات ممکن است زمان ببرد، اما به نظر می‌رسد که شما به‌طور ناخودآگاه دریافته‌اید که این احساساتی که او در شما برانگیخته است، شما را به او وابسته می‌کند، نه لزوماً خود او. درک کنید که می‌توانید و دوباره این احساسات را با شخص دیگری - فرد مناسب - تجربه خواهید کرد. فقط به خاطر چنین چیزی به کسی که برای شما مناسب نیست نچسبید. شما این احساسات و یک رابطه می‌خواهید - اما لزوماً با او؟ یا با هر کسی؟ گفتید که نمی‌خواهید بدون عشقتان برای او باشید - نه اینکه نمی‌خواهید بدون خود او باشید. در واقع، شما گفتید که می‌دانید باید بدون او باشید. به نظر می‌رسد این عشق است که نمی‌توانید آن را رها کنید و احساسات. نه خود شخص. به من اعتماد کنید، دوباره آن را خواهید یافت. کمی زمان بگذارید تا این احساسات محو شوند. سعی نکنید او یا شخص دیگری را به نقشی که باید برای فرد دیگری باشد، وادار کنید. خاطرات و تجربیاتی که داشتید را گرامی بدارید. به نظر می‌رسد این یک تجربه یادگیری و رشد ارزشمند برای شما بوده است، اما شما دلایل خاص خود را دارید، و من نمی‌دانم آنها چه هستند، برای این که فکر می‌کنید این شخص برای شما مناسب نیست. به غریزه درونی خود اعتماد کنید و خوشحال باشید که این رابطه را داشته‌اید. قرار نیست همه روابط دوام داشته باشند. اما همه آنها شما را به فردی که هستید و خواهید بود تبدیل می‌کنند و درس‌های مهمی به ما می‌دهند.
null	I got engaged, and everything was going well. Things went downhill at some point, and I broke off the engagement due to an opportunity to go to college. After that, I found out she had been cheating on me. I think about her all the time now, and we have been communicating on and off, but my friends/family don't know.	Somehow you knew the marriage wouldn't have a good start if your fiancé was cheating on you.Congrats on your intuition and following your intuition.An engagement breakup is full of disappointment and sometimes talking about the particular points help the couple to clarify and possibly set the relationship on new terms or feel more confident in the breakup.I suggest you identify what topics re the relationship you'd like to clear up with your ex.If both of you are having touch and go conversation which doesn't address the deeper and more troubled areas which led to the cheating and breakup, there is a chance you both will go down a similar road of casual and light conversation which hits the wall of the deeper obstacles between both of you.Your friends and family don't need to know anything until you feel ready to tell them what you decide to tell them.	نامزد کردم و همه چیز به خوبی پیش می‌رفت. اما در یک مقطع همه چیز خراب شد و من به دلیل فرصتی برای ادامه تحصیل، نامزدی را به هم زدم. بعد از آن متوجه شدم که او به من خیانت کرده است. من اکنون همیشه به او فکر می‌کنم و ما گهگاه با یکدیگر ارتباط داریم، اما دوستان و خانواده‌ام از این موضوع آگاه نیستند.	به نوعی می‌دانستید که اگر نامزدتان به شما خیانت کند، ازدواج شروع خوبی نخواهد داشت. به خاطر شهود و پیروی از آن تبریک می‌گویم. جدایی از نامزدی مملو از ناامیدی است و گاهی صحبت کردن در مورد جزئیات خاص می‌تواند به زوج کمک کند تا مسائل را روشن کنند و احتمالاً رابطه را بر اساس شرایط جدید تنظیم کنند یا در جدایی احساس اطمینان بیشتری داشته باشند. پیشنهاد می‌کنم موضوعاتی را که دوست دارید با همسر سابق خود واضح کنید، مشخص کنید. اگر هر دوی شما در حال گفتگوهای سطحی هستید که به مسائل عمیق‌تر و مشکلاتی که منجر به خیانت و جدایی شده، توجهی ندارد، این احتمال وجود دارد که هر دو در مسیر مشابهی از مکالمات بی‌عمق و سطحی پیش بروید که با موانع عمیق‌تری که بینتان وجود دارد، برخورد خواهد کرد. دوستان و خانواده شما نیازی به دانستن جزئیات ندارند تا زمانی که احساس کنید آماده‌اید آنچه را که تصمیم دارید به آنها بگویید، با آنها در میان بگذارید.
null	He was in love with someone years ago, and he still thinks about her time to time. He said, and I quote, "That relationship is definitely over. I love you, but that girl will always be in my mind." It just didn't feel like he appreciated all the things I've done to make him happy.	Trust your intuition on your conclusion about this guy.He may very well love you, only with the ex so prominent in his mind, it is possible your feeling of not being appreciated now, would multiply if ever the two of you needed to address a delicate topic.Since he is emotionally attached to the former gf, it is very likely he wouldn't be able to fully love you as much as you'd like and are already sensing.	او سال‌ها پیش عاشق کسی بود و هنوز هم هر از گاهی به او فکر می‌کند. او گفت و من نقل می‌کنم: "آن رابطه قطعاً تمام شده است. من شما را دوست دارم، اما آن دختر همیشه در ذهن من خواهد بود." فقط احساس نمی‌کردم که او از همه کارهایی که برای خوشحال کردنش انجام داده‌ام قدردانی می‌کند.	به شهود خود در مورد نتیجه‌گیری‌تان درباره این مرد اعتماد کنید. او ممکن است شما را خیلی دوست داشته باشد، ولی با توجه به اینکه هنوز به یاد رابطه قبلی‌اش است، ممکن است احساس عدم قدردانی شما در حال حاضر چندین برابر شود اگر لازم باشد به موضوعی حساس بپردازید. از آنجا که او از نظر عاطفی به دوست‌دختر قبلی‌اش وابسته است، احتمالاً نمی‌تواند شما را به اندازه‌ای که می‌خواهید و احساس می‌کنید، دوست داشته باشد.
null	He was in love with someone years ago, and he still thinks about her time to time. He said, and I quote, "That relationship is definitely over. I love you, but that girl will always be in my mind." It just didn't feel like he appreciated all the things I've done to make him happy.	It sounds like you were in a tough spot here.I'm not able to tell you whether or not you made a mistake because the decision is yours. I am wondering what led you to ask whether you made a mistake and whether you wish you were still in the relationship with this guy. If so, is it an option to talk about this with him?If you decide to get back together, consider having some conversations about what your concerns are and taking about five minutes or so to listen to this guy's thoughts, feelings, etc. Then see if you can repeat the essence of what he said to make sure you have it right. Then maybe you can ask some questions that you have and see if he is willing to listen. When each of you is in the role of asking questions, try to ask them as if you are an investigative reporter trying to learn more about each other's experience.If you are looking for information on coping with breaking up and you don't want to get back together or that's not an option, consider looking at how you define yourself and what is most important to you at this moment. I hear you saying you've done a lot of things to make him happy. I'm wondering what is making you happy. Hopefully you have friends or family that you can trust and talk to. Even if you don't talk about your relationship with all of them, I hope you have some people around whom you can be emotionally safe and comfortable.	او سال‌ها پیش عاشق کسی بود و هنوز هم هر از گاهی به او فکر می‌کند. او گفت و من نقل می‌کنم: "آن رابطه قطعاً تمام شده است. من شما را دوست دارم، اما آن دختر همیشه در ذهن من خواهد بود." فقط احساس نمی‌کردم که او از تمام کارهایی که برای خوشحال کردنش انجام داده‌ام، قدردانی می‌کند.	به نظر می‌رسد که در شرایط سختی قرار داشتید. من نمی‌توانم بگویم که آیا اشتباه کرده‌اید یا خیر، زیرا تصمیم با خودتان است. کنجکاوم بدانم چه چیزی باعث شده از خود بپرسید که آیا اشتباه کرده‌اید و آیا آرزو می‌کنید که هنوز با این مرد در رابطه باشید. اگر این‌طور است، آیا گزینه‌ای برای صحبت درباره این موضوع با او وجود دارد؟ اگر تصمیم به از سرگیری رابطه دارید، درباره نگرانی‌هایتان صحبت کنید و حدود پنج دقیقه یا بیشتر وقت بگذارید تا به افکار و احساسات این مرد گوش دهید. سپس ببینید آیا می‌توانید اصول صحبت‌های او را تکرار کنید تا مطمئن شوید که درست متوجه شده‌اید. بعداً ممکن است سوالاتی داشته باشید که می‌توانید بپرسید و ببینید آیا او مایل به گوش دادن به شماست یا خیر. وقتی هر یک از شما در نقش سوال‌کننده هستید، سعی کنید سوالات را طوری بپرسید که گویی یک خبرنگار تحقیقی هستید که می‌خواهید بیشتر در مورد تجربه یکدیگر بدانید. اگر به دنبال اطلاعاتی برای کنار آمدن با جدایی هستید و نمی‌خواهید دوباره به رابطه برگردید یا این گزینه وجود ندارد، به این فکر کنید که خود را چگونه تعریف می‌کنید و چه چیزی در حال حاضر برایتان مهم است. می‌شنوم که می‌گویید کارهای زیادی برای خوشحال کردن او انجام داده‌اید. کنجکاوم بدانم چه چیزهایی شما را خوشحال می‌کند. امیدوارم دوستان یا خانواده‌ای داشته باشید که بتوانید به آنها اعتماد کنید و با آنها صحبت کنید. حتی اگر درباره رابطه‌تان با همه آنها صحبت نکنید، امیدوارم افرادی در اطرافتان باشند که بتوانید در کنار آنها احساس امنیت و راحتی عاطفی داشته باشید.
null	My spouse decided he no longer wanted me six years ago. Things have deteriorated so badly that we have separated but still live in the same house. He says he despises the sight of me, wants to be with other women, and divorce. What I don't understand is that he says constantly that I have no feelings for him and gets absurdly jealous if I speak to another male. Why does he constantly do these behaviors? I might add he has been diagnosed with borderline personality disorder and as a narcissist.	What a burden for you!Your husband cannot seem to make up his mind on his viewpoint and doesn't seem to care whether or not you're affected by speaking out of two sides of his mouth.Keep yourself protected emotionally from him. There's no good which can come by arguing with a person who flips their position.Live as separately as possible from him and stick to roommate type matters such as groceries, bill paying and housecleaning as discussion topics.If he cannot make sense of what he thinks and feels, then certainly you will face similar difficulty trying to do so!	همسرم شش سال پیش تصمیم گرفت که دیگر مرا نمی‌خواهد. اوضاع به قدری خراب شده که از هم جدا شده‌ایم اما همچنان در یک خانه زندگی می‌کنیم. او می‌گوید از دیدن من متنفر است، می‌خواهد با زنان دیگر باشد و درخواست طلاق داده است. چیزی که برایم قابل درک نیست این است که او به‌طور مداوم می‌گوید که من هیچ احساسی نسبت به او ندارم، اما اگر با مرد دیگری صحبت کنم به طرز عجیبی حسادت می‌کند. چرا او به طور مداوم چنین رفتارهایی از خود نشان می‌دهد؟ لازم به ذکر است که او به اختلال شخصیت مرزی و همچنین نارسیسیم مبتلا است.	چه بار سنگینی برای شما! شوهرتان نمی‌تواند نظر خود را مشخص کند و به نظر می‌رسد به این موضوع اهمیت نمی‌دهد که آیا صحبت کردن از دو سو بر روی شما تأثیر می‌گذارد یا خیر. خودتان را از نظر احساسی از او محافظت کنید. هیچ فایده‌ای در بحث کردن با فردی که موضعش را تغییر می‌دهد وجود ندارد. تا جایی که ممکن است از او جدا زندگی کنید و فقط به موضوعات مربوط به هم‌اتاقی، مانند خرید، پرداخت صورت‌حساب و نظافت خانه، به عنوان موضوعات بحث پایبند باشید. اگر او نمی‌تواند درک کند که چه فکر می‌کند و چه احساسی دارد، مطمئناً شما نیز با مشکل مشابهی در این زمینه مواجه خواهید شد!
null	My spouse decided he no longer wanted me six years ago. Things have deteriorated so badly that we have separated but still live in the same house. He says he despises the sight of me, wants to be with other women, and divorce. What I don't understand is that he says constantly that I have no feelings for him and gets absurdly jealous if I speak to another male. Why does he constantly do these behaviors? I might add he has been diagnosed with borderline personality disorder and as a narcissist.	It sounds like this is quite difficult.It sounds as if sometimes your spouse want you to be a part of his life (which could be a part of where the jealousy comes from) and sometimes he doesn't. Talking about this would likely be a delicate conversation and from what you mention he has been diagnosed with, I'm wondering if he has a therapist. If so, do you know whether he would allow you to come to one session so you can learn more about how he feels? Maybe he would be to use more of it because in the contained environment of an therapy office. This way at least you would know where he's coming from. You could also ask whether he is able to hear what you want, wish for, or desire between the two of you.Remember, just because you hear or follow what he is saying does not imply that you agree with him, although that concept in itself could be a subject of discussion because not everyone is aware of it.I hope that you are able to hold onto who you are and what you want throughout this.	همسرم شش سال پیش تصمیم گرفت که دیگر مرا نمی‌خواهد. اوضاع آنقدر خراب شده که از هم جدا شده‌ایم اما هنوز در یک خانه زندگی می‌کنیم. او می‌گوید از دیدن من متنفر است، می‌خواهد با زنان دیگر باشد و طلاق بگیرد. چیزی که برایم قابل فهم نیست این است که او مداوم می‌گوید من هیچ احساسی نسبت به او ندارم و اگر با مرد دیگری صحبت کنم، به طرز عجیبی حسادت می‌کند. چرا او دائماً این رفتارها را از خود نشان می‌دهد؟ همچنین باید بگویم که او به اختلال شخصیت مرزی و خودشیفتگی مبتلاست.	به نظر می‌رسد که این موضوع بسیار دشوار است. به نظر می‌رسد گاهی همسر شما می‌خواهد که شما بخشی از زندگی‌اش باشید (که می‌تواند بخشی از منبع حسادت باشد) و گاهی اوقات اینطور نیست. صحبت کردن در مورد این موضوع احتمالاً یک مکالمه حساس خواهد بود و با توجه به اینکه او تشخیص داده شده است، من نمی‌دانم آیا او درمانگری دارد یا نه. اگر چنین باشد، آیا می‌دانید آیا او به شما اجازه می‌دهد در یک جلسه شرکت کنید تا بیشتر درباره احساساتش آگاه شوید؟ شاید او در محیط کنترلی مثل مطب درمانگر راحت‌تر باشد. به این ترتیب حداقل می‌دانید که او از کجا می‌آید. همچنین می‌توانید بپرسید که آیا او قادر است خواسته‌ها، آرزوها یا تمایلات شما را در رابطه‌تان بشنود یا خیر. به خاطر داشته باشید که فقط به این دلیل که آنچه او می‌گوید را می‌شنوید یا به آن توجه می‌کنید، به این معنی نیست که با او موافق هستید؛ این مفهوم خود می‌تواند موضوعی برای بحث باشد زیرا همه از آن آگاه نیستند. امیدوارم بتوانید در طول این مدت به هویت و خواسته‌هایتان پایبند بمانید.
null	My husband and I are separated. He says he needs some time apart. He says he needs to get back the “in love” part of a relationship but doesn’t want to lose me. Should I wait or start over new?	It's not uncommon for relationships to go cold over time. It is a matter of one or the other becoming complacent. If you and your husband have been together for quite some time it's likely that you are very comfortable and familiar with each other. While this is a good thing in some ways, it can also become boring and you run the risk of losing that "in love" feeling he is referring to. Couples simply become ambivalent. For some of the couples I work with in my practice, I find that helping to organize a time apart, which I call a "Therapeutic Separation" can do wonders for the relationship. I offer homework to be done during this time. Reading, worksheets and individual counseling helps people learn more about themselves and what they desire out of their relationship. It often times brings more appreciation for their partners. When the pair comes back together, we are able to push the reset button and begin a new chapter that is more fulfilling and exciting than before.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم. او می‌گوید که برای مدتی به دوری نیاز دارد. او می‌گوید که باید دوباره حس "عاشق بودن" در رابطه را پیدا کند، اما نمی‌خواهد مرا از دست بدهد. آیا باید صبر کنم یا از نو شروع کنم؟	سرد شدن روابط در طول زمان غیرمعمول نیست. این موضوع به خود راضی شدن یکی از طرفین برمی‌گردد. اگر شما و شوهرتان مدت زیادی است که با یکدیگر هستید، به احتمال زیاد با هم بسیار راحت و آشنا شده‌اید. هرچند این قضیه از جنبه‌هایی خوب است، اما می‌تواند منجر به کسل‌کنندگی شود و شما را در معرض خطر از دست دادن احساسی که او به عنوان «عاشق» مطرح می‌کند، قرار دهد. زوج‌ها به سادگی نسبت به یکدیگر بی‌تفاوت می‌شوند. برای برخی از زوج‌هایی که در مطب خود با آن‌ها کار می‌کنم، متوجه شدم که کمک به سازماندهی زمانی برای جدا بودن، که من آن را «جدایی درمانی» می‌نامم، می‌تواند معجزه‌آسا باشد. من به آن‌ها تکالیفی را برای انجام دادن در این مدت پیشنهاد می‌کنم. مطالعه، کاربرگ‌ها و مشاوره فردی به افراد کمک می‌کند تا بیشتر در مورد خود و آنچه از رابطه‌شان می‌خواهند آشنا شوند. این فرآیند غالباً موجب ایجاد قدردانی بیشتری نسبت به شرکای‌شان می‌شود. هنگامی که این زوج دوباره به هم می‌پیوندند، می‌توانیم دکمه بازنشانی را فشار دهیم و فصلی جدید را آغاز کنیم که رضایت‌بخش‌تر و هیجان‌انگیزتر از قبل است.
null	My husband and I are separated. He says he needs some time apart. He says he needs to get back the “in love” part of a relationship but doesn’t want to lose me. Should I wait or start over new?	That's a tough one. Would you and your husband be willing to attend couples counseling during the separation? That would benefit you both. If you separate and reconcile, what will have changed other than you having time apart? You will need to gain new skills to enhance and maintain your connection - otherwise you will risk repeating the cycle of disconnect, discontentment and separation. Please seek help from a therapist trained in couples work to help the two of you find a way either back to each other or gracefully out of the marriage. Time away will not, by itself, change your relationship into one that can be sustained.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم. او می‌گوید که به مدتی فاصله نیاز دارد. او می‌گوید که باید احساس "عشق" در یک رابطه را بازیابد اما نمی‌خواهد مرا از دست بدهد. آیا باید منتظر بمانم یا از نو شروع کنم؟	این یکی مسئله‌ی دشواری است. آیا شما و همسرتان حاضر به شرکت در مشاوره زوجین در طول جدایی هستید؟ این برای هر دوی شما مفید خواهد بود. اگر از هم جدا شوید و دوباره کنار هم بیایید، چه چیزی به جز گذراندن زمان دور از یکدیگر تغییر خواهد کرد؟ شما به مهارت‌های جدیدی نیاز دارید تا ارتباط‌تان را تقویت و حفظ کنید؛ در غیر این صورت، با خطر تکرار چرخه‌ی قطع ارتباط، نارضایتی و جدایی مواجه خواهید شد. لطفاً از یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها کمک بگیرید تا به شما دو نفر کمک کند راهی به سوی یکدیگر پیدا کنید یا به طور محترمانه از ازدواج خارج شوید. تنها زمان دوری به تنهایی نمی‌تواند رابطه‌تان را به رابطه‌ای پایدار تبدیل کند.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	You may be interested in reading my most recent post, Intimacy Begins With You. In it I offer 7 expert tips to help you get started on a path of self connection and discovery. This is important stuff to do in order to work through that stuff that's holding you back from the relationships you desire. You may find that it's especially helpful to do this work with the alliance of a skilled individual therapist.	می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که واقعاً می‌خواهد با من باشد و برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که من به سمت مردان غیرقابل دسترس و کسانی که فقط به دنبال صمیمیت بدون رابطه هستند، جذب می‌شوم. به مردان اجازه می‌دهم مرا کنترل کنند و دیکته کنند، زیرا آنها مرا به کنترل کردن متهم می‌کنند. به مردان اجازه می‌دهم از من سوء استفاده عاطفی کنند و در خدمت آنها هستم. از تنهایی و انجام کارها به صورت تنها راحت نیستم. احساس می‌کنم برای زنده ماندن نیاز به امنیت شخصی دارم که در اطرافم باشد. می‌دانم چه اشتباهی انجام می‌دهم و با وجود این کارها را انجام می‌دهم فقط به امید اینکه اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و الگوی فکری را متوقف کنم؟	شاید بخواهید آخرین پست من با عنوان "صمیمیت از خود شروع می‌شود" را بخوانید. در این پست، ۷ نکته تخصصی ارائه می‌دهم که به شما در شروع مسیر خودشناسی و کشف خود کمک می‌کند. این کار بسیار مهم است تا بتوانید بر موانعی که شما را از روابط مورد نظرتان بازمی‌دارد غلبه کنید. ممکن است متوجه شوید که انجام این کار با همراهی یک درمانگر فردی ماهر بسیار مفید خواهد بود.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	It is a good thing that you have recognized that you have been in some unhealthy relationships and that you are wanting to break this pattern. You seem to have some good insight into the situation.The type of behavior that you are describing is usually rooted in childhood issues with insecure attachment bonds with your caregivers, childhood trauma and/or abuse or neglect, or dysfunctional family issues that did not allow you to develop healthy boundaries for yourself or a sense of self. This is something that is going to take some time to work through in therapy. I recommend a book titled “Boundaries: Where you end and I begin” by Anne Katherine. Another book that might be helpful is “Codependent No More” by Melody Beattie. In the meantime, until you can work through your personal issues, absolutely do not enter into another relationship. Take however long you need to and work on becoming a whole, happy, emotionally healthy person on your own. Needing another person to define you is problematic. That’s too much to expect from any individual.For a relationship to be healthy and happy, both people in the relationship first need to be a whole person on their own. That means having a clear sense of self, knowing who you are and what you want, knowing how to set healthy boundaries, and knowing how to meet your own needs. It is unreasonable to expect your partner to meet all of your needs all of the time. There will be times that they won’t be able to meet your needs. You have to know how to meet those yourself. When you are working on becoming the best you that you can be, eventually the right person will come into your life. Then you can CHOOSE to be with someone because you want them in your life instead of feeling like you NEED them to complete you.	من می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که می‌خواهد با من باشد و واقعاً برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که به سمت مردان غیرقابل دسترس و کسانی که فقط به دنبال صمیمیت هستند، جذب می‌شوم. به مردان اجازه می‌دهم که مرا کنترل کنند زیرا آن‌ها مرا متهم به کنترل‌گری می‌کنند. من به مردان اجازه می‌دهم که از من سوءاستفاده عاطفی کنند و در خدمت آن‌ها هستم. من از تنهایی و انجام کارها به تنهایی احساس راحتی نمی‌کنم. احساس می‌کنم برای زنده ماندن به امنیت کسی که در اطرافم باشد نیاز دارم. می‌دانم که چه اشتباهی می‌کنم و به هر حال این کارها را انجام می‌دهم، فقط به امید تغییر. چگونه می‌توانم این رفتار و روند فکری را متوقف کنم؟	این خوب است که شما متوجه شده‌اید در برخی از روابط ناسالم بوده‌اید و می‌خواهید این الگو را بشکنید. به نظر می‌رسد بینش خوبی نسبت به وضعیت خود دارید. نوع رفتاری که توصیف می‌کنید معمولاً ریشه در مسائل دوران کودکی دارد، مانند پیوندهای دلبستگی ناایمن با مراقبان، آسیب‌های روحی، یا سوءاستفاده و بی‌توجهی، و همچنین مسائل خانوادگی ناکارآمدی که مانع از ایجاد مرزهای سالم یا حس خودآگاهی در شما شده‌اند. این موضوع برای پردازش در درمان به زمان نیاز دارد. من کتابی به نام «مرزها: جایی که تو به پایان می‌رسی و من آغاز می‌کنم» نوشته آن کاترین را توصیه می‌کنم. کتاب دیگر که ممکن است مفید باشد «Codependent No More» نوشته ملودی بیتی است. در این میان، تا زمان حل مشکلات شخصی‌تان، به هیچ وجه نباید وارد یک رابطه دیگر شوید. هر قدر که نیاز دارید وقت بگذارید و بر روی تبدیل شدن به یک فرد کامل، شاد و از نظر عاطفی سالم کار کنید. وابستگی به شخص دیگری برای تعریف خود، مسئله‌ساز است. این انتظاری زیاد از هر فردی است. برای اینکه یک رابطه سالم و شاد باشد، هر دو نفر در رابطه باید به تنهایی یک فرد کامل باشند. این به معنای داشتن احساس واضح از خود، شناخت اینکه شما چه کسی هستید و چه می‌خواهید، یادگیری نحوه تعیین مرزهای سالم و برآورده کردن نیازهای خود است. غیرمنطقی است که از شریک زندگی‌تان انتظار داشته باشید تمام نیازهای شما را همیشه برآورده کند. در مواقعی، آن‌ها نمی‌توانند نیازهای شما را تامین کنند و شما باید بدانید چگونه این نیازها را خود برآورده کنید. در حین تلاش برای تبدیل شدن به بهترین نسخه از خود، در نهایت فرد مناسب به زندگی‌تان وارد خواهد شد. آن‌وقت می‌توانید انتخاب کنید که با کسی باشید چون او را در زندگی‌تان می‌خواهید، نه اینکه احساس کنید به او نیاز دارید تا شما را کامل کند.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	Good for you on your keen awareness of your difficulties and your willingness to change!The type of change you'd like to achieve is possible, and since a change in self-confidence and self-love is deep rooted, this comes about gradually and slowly.Keep understanding yourself during your moments of doubt and anxiety. Its fine to feel terrible and certainly better to know you feel insecure than to act upon the insecurity by being with men who take advantage of you.Everyone needs to feel loved and recognized.Until you attract a partner who will love and appreciate you, develop relationships with co-workers and classmates, neighbors, so that you have some quality of giving and being given by someone.It is a way to nurture yourself and another person until your strength and self-belief grow bigger.	من می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که واقعاً می‌خواهد با من باشد و در این رابطه تلاش کند. به نظر می‌رسد که به سمت مردان غیرقابل دسترس و کسانی که فقط به دنبال صمیمیت و نه یک رابطه واقعی هستند جذب می‌شوم. به مردان اجازه می‌دهم که مرا کنترل کنند و خود را تسلیم خواسته‌هایشان کنم چون آنها مرا متهم به کنترل کردن می‌کنند. من به آنها اجازه می‌دهم که از من سوءاستفاده عاطفی کنند و همیشه در خدمتشان هستم. احساس راحتی در تنها بودن یا انجام کارها به تنهایی ندارم. فکر می‌کنم برای زنده ماندن به امنیت وجود یک نفر در کنارم نیاز دارم. می‌دانم که چه اشتباهی انجام می‌دهم اما با این حال به رفتارهایم ادامه می‌دهم به امید اینکه همه چیز تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و الگوی فکری را متوقف کنم؟	برای شما خوب است که به دشواری‌ها و تمایل خود به تغییر آگاه باشید! نوع تغییری که می‌خواهید به دست آورید ممکن است و از آنجایی که تغییر در اعتماد به نفس و عشق به خود ریشه عمیقی دارد، این روند به تدریج و به آرامی اتفاق می‌افتد. در لحظات تردید و اضطراب خود را درک کنید. احساس ناامنی طبیعی است و قطعاً بهتر است که از ناامنی خود آگاه باشید تا اینکه به خاطر آن در کنار مردانی باشید که از شما سوء استفاده می‌کنند. همه‌ی ما نیاز داریم که دوست داشته شویم و احساس ارزشمندی کنیم. تا زمانی که شریک محبتی که شما را دوست بدارد و قدردانی کند جذب کنید، روابطی با همکاران، همکلاسی‌ها و همسایه‌ها ایجاد کنید و از این طریق کیفیتی از بخشیدن و دریافت کردن از سوی دیگران را تجربه کنید. این، راهی است برای پرورش خود و دیگران تا زمانیکه قوت و خودباوری شما افزایش یابد.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	Here are some things I'm wondering:Do you have close friends that you can talk to, trust, and who can be around sometimes when you're in between relationships?What do you like about yourself? What are your strongest points?Do you think you have been in relationships with controlling than in the past because it makes you feel as though you are worth something to them?What kind of relationship you want to be in?What are the top three or four attributes of the type of partner you want?What can you do to make yourself emotionally safe during your typical daily activities?Can you notice a list of things that you can control throughout a typical day? For example, you probably choose what to wear, what to eat, how to talk to others, how committed you are to school or work, etc.It also sounds as if it may be helpful to discover more about yourself in addition to what you look for in a partner.As far as emotional abuse, it may be useful to develop communication skills that you could use prior to their relationship progressing to the point that it is emotional abuse.Thank you for reaching out to ask questions. If the questions that I've asked here are difficult for you to answer or are overwhelming, talking with a local therapist would probably be something I would suggest.	من می‌خواهم یک رابطه امن با کسی داشته باشم که دوست دارد با من باشد و واقعاً برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که به سمت مردان غیرقابل دسترس و کسانی که صرفاً به صمیمیت بدون تعهد علاقه دارند، جذب می‌شوم. به مردان اجازه می‌دهم مرا تحت کنترل خود درآورند چون آنها مرا متهم به کنترل کردن می‌کنند. اجازه می‌دهم که مردان از من سوءاستفاده عاطفی کنند و همیشه در خدمت آنها هستم. من از تنهایی و انجام کارها به تنهایی احساس راحتی نمی‌کنم. احساس می‌کنم برای sobrevivir به وجود کسی در کنارم نیاز دارم. می‌دانم که چه اشتباهی می‌کنم اما باز هم به این رفتار ادامه می‌دهم به امید اینکه اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و طرز فکر را متوقف کنم؟	اینجا چند چیز هست که در موردشان کنجکاوم: آیا دوستان نزدیکی دارید که بتوانید با آنها صحبت کنید، به آنها اعتماد کنید و در مواقعی که در بین روابط هستید، بتوانند در کنارتان باشند؟ چه ویژگی‌هایی در مورد خودتان را دوست دارید؟ نقاط قوت شما کدامند؟ آیا فکر می‌کنید در مقایسه با گذشته، در روابطی با کنترل‌کننده‌ها بوده‌اید زیرا این باعث می‌شود احساس کنید برای آنها ارزشمند هستید؟ چه نوع رابطه‌ای می‌خواهید داشته باشید؟ سه یا چهار ویژگی برتر را که در شریک مورد نظرتان می‌خواهید، نام ببرید؟ چه کارهایی می‌توانید انجام دهید تا در فعالیت‌های روزمره خود از نظر عاطفی احساس امنیت کنید؟ آیا می‌توانید فهرستی از چیزهایی که می‌توانید در یک روز عادی کنترل کنید، تهیه کنید؟ مثلاً احتمالاً انتخاب می‌کنید که چه بپوشید، چه بخورید، چگونه با دیگران صحبت کنید، چقدر به مدرسه یا محل کار خود متعهد هستید و غیره. همچنین به نظر می‌رسد که ممکن است مفید باشد تا بیشتر در مورد خودتان کشف کنید به‌علاوه آنچه در یک شریک جستجو می‌کنید. در مورد سوءاستفاده عاطفی، ممکن است توسعه مهارت‌های ارتباطی مفید باشد که بتوانید قبل از این که رابطه به نقطه‌ای برسد که دچار سوءاستفاده عاطفی شوید، از آنها استفاده کنید. از اینکه برای سوال پرسیدن تماس گرفتید، متشکرم. اگر پاسخ دادن به سوالاتی که در اینجا مطرح کرده‌ام برایتان دشوار یا طاقت‌فرساست، صحبت با یک درمانگر محلی احتمالاً چیزی است که پیشنهاد می‌کنم.
null	After my fiancé cheated on me because of a miscommunication, I pulled myself away from him. Now he says all he wants is be with me. I'm pushing him away mentally now because he cheated on me again. I make plans with him that I don't keep. I really do love him still and I care about him. Should I give home one more chance?	People don't cheat bc of miscommunication. People cheat bc they feel diminished regard for their partner.You pulling away doesn't explain his behavior.If the two of you still were a couple at the time he cheated on you, then there were many alternatives he cold have taken besides disrespecting you.Try to understand whether you are satisfied and happy in the relationship. Your actions sound as though you are not either of these.Whether or not you decide to be together again many depend too on if the trust you had in him is restored. Do you feel you can trust him again?If the two of discuss your relationship then if you don't trust him right now and the both of you talk about your dynamics, then tell him about your feelings.Trust is foundational to feeling safe and happy in a relationship.	بعد از اینکه نامزدم به دلیل سوءتفاهم به من خیانت کرد، خودم را از او جدا کردم. حالا می‌گوید تنها چیزی که می‌خواهد این است که با من باشد. اکنون دارم او را از نظر احساسی دور می‌کنم چون دوباره به من خیانت کرده است. من برنامه‌هایی با او دارم که به آن‌ها عمل نمی‌کنم. واقعاً هنوز او را دوست دارم و برایش اهمیت قائل هستم. آیا باید یک شانس دیگر به او بدهم؟	مردم به خاطر ارتباط نادرست خیانت نمی‌کنند. آنها خیانت می‌کنند زیرا احساس می‌کنند نسبت به شریک زندگی‌شان اهمیت کمتری دارند. کناره‌گیری شما رفتار او را توجیه نمی‌کند. اگر شما هنوز در زمانی که او به شما خیانت کرد یک زوج بودید، پس گزینه‌های زیادی وجود داشت که او می‌توانست به جای بی‌احترامی به شما انتخاب کند. سعی کنید بفهمید آیا از رابطه‌تان راضی و خوشحال هستید یا خیر. رفتارهای شما نشان می‌دهد که به نظر نمی‌رسد هیچ‌کدام از این دو حس را داشته باشید. اینکه آیا تصمیم می‌گیرید دوباره با هم باشید یا نه، بستگی زیادی به این دارد که آیا می‌توانید اعتمادی که قبلاً به او داشتید را بازگردانید. آیا احساس می‌کنید می‌توانید دوباره به او اعتماد کنید؟ اگر شما درباره رابطه‌تان صحبت می‌کنید و در حال حاضر به او اعتماد ندارید، در مورد احساسات‌تان با او صحبت کنید. اعتماد اساس احساس امنیت و خوشحالی در یک رابطه است.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Moving on is the right question. Everyone's different in moving on. First, what can I learn about myself because of this painful time? Caring non-judgmental family and friends who listen with the head and heart help a iot. Other times I need a skillful, caring professional to help me move on. You will find a way because you've asked the right question. Dr. Spencer	من درباره یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چطور می‌توانم ادامه دهم؟	حرکت کردن، سوال درستی است. هر کسی در فرآیند حرکت کردن متفاوت است. اولاً، از این دوران دردناک چه چیزی می‌توانم درباره خودم بیاموزم؟ خانواده و دوستان دلسوز و بدون قضاوت که با عقل و قلب گوش می‌دهند، بسیار کمک می‌کنند. در بعضی موارد، به یک متخصص ماهر و دلسوز نیاز دارم تا به من در ادامه دادن کمک کند. شما راهی پیدا خواهید کرد زیرا سوال درستی را پرسیده‌اید. دکتر اسپنسر
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	The termination of a relationship can be a challenge to heal from. Having obsessions after a breakup are very normal and many of my clients experience them. It can help to create a distraction box and when the obsessions present themselves use your distraction activities. In the beginning try to distract from the obsessions for 5 minutes and work to increase that time over time. Celebrate your successes when you are able to distract yourself.	من به یک جدایی وحشتناک obsess شده‌ام. همه چیز به طور مداوم یادآور آن است. چطور می‌توانم به جلو بروم؟	خاتمه یک رابطه می‌تواند چالشی برای بهبودی باشد. داشتن وسواس‌های فکری پس از جدایی بسیار طبیعی است و بسیاری از مراجعین من آن را تجربه می‌کنند. ایجاد یک جعبه حواس‌پرتی می‌تواند کمک‌کننده باشد و زمانی که وسواس‌ها نمایان می‌شوند، از فعالیت‌های حواس‌پرتی خود استفاده کنید. در ابتدا سعی کنید به مدت 5 دقیقه از وسواس‌ها دوری کنید و به تدریج این زمان را افزایش دهید. موفقیت‌های خود را زمانی که می‌توانید حواس خود را پرت کنید، جشن بگیرید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Initially, everything is a reminder because there is a trace of that other person present in everything in your life. When we lose someone, we're saying goodbye to what we thought our future was going to be. Accepting that's changed and allowing ourselves to envision a new future is necessary to "move on". Start learning something new or try a new activity that you've always wanted to do. Find whatever is "good" about being out of the relationship and focus on those things. This can be an exciting time of transformation for you. As time goes by, you'll add new things in your life that aren't entwined with this relationship and those things will begin to crowd out those things associated with the relationship. Give yourself a little empathy, no one goes through a breakup without being sad. It's ok to be sad. It's even ok to feel devastated. Loss of a relationship touches a primal need we have to belong. It makes us feel insecure, unanchored. In truth, we are ok, safe even. This experience will open different perspectives for you. There are lessons you'll take from it that will add another facet to you as a person. Maybe in time, you'll even appreciate this experience. I'm sorry you're hurting right now. Best wishes to you, Allison	من به خاطر یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز مرا به یاد آن می‌اندازد. چگونه می‌توانم ادامه دهم؟	در ابتدا، همه چیز یادآور است زیرا ردی از آن شخص دیگر در تمام جنبه‌های زندگی شما وجود دارد. وقتی کسی را از دست می‌دهیم، با آنچه فکر می‌کردیم آینده‌مان خواهد بود خداحافظی می‌کنیم. پذیرش تغییر و اجازه دادن به خود برای تصور آینده‌ای جدید برای «حرکت رو به جلو» ضروری است. شروع به یادگیری چیز جدیدی کنید یا فعالیتی را امتحان کنید که همیشه می‌خواستید انجام دهید. هر چیزی که از نظر مثبت به جدایی از رابطه مربوط می‌شود را پیدا کنید و روی آن‌ها متمرکز شوید. این می‌تواند زمان هیجان‌انگیزی برای تحول شما باشد. با گذشت زمان، چیزهای جدیدی به زندگی‌تان اضافه خواهید کرد که ارتباطی با این رابطه ندارند و آن‌ها کم‌کم چیزهای مرتبط با رابطه را تحت‌الشعاع قرار خواهند داد. به خودتان اندکی همدلی نشان دهید؛ هیچ‌کسی بدون تجربه غم و اندوه از یک جدایی عبور نمی‌کند. غمگین بودن اشکالی ندارد و حتی خوب است که احساس ویرانی کنید. از دست دادن یک رابطه نیاز بنیادینی را که به تعلق داشتن مربوط می‌شود، به چالش می‌کشد. این موضوع موجب احساس ناامنی و بی‌ثباتی می‌شود. در حقیقت، شما خوب هستید و حتی در امنیت هستید. این تجربه به شما دیدگاه‌های جدیدی می‌دهد. درس‌هایی از آن خواهید گرفت که به شخصیت شما ابعاد جدیدی می‌افزاید. شاید به مرور زمان از این تجربه قدردانی کنید. متأسفم که الآن دچار درد و رنج هستید. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم. آلیسون
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Dealing with a breakup is difficult. We have high hopes and then those hopes and dreams are dashed and we feel at a loss for how to deal with this sudden change in our lives. First, it is important to acknowledge that losing a relationship is a loss and we need to grieve that loss. If we don't allow ourselves time to process and move through the grieving process, we may remain stuck and it may make it hard to move on. So in some ways, you don't want to move on too soon by just trying to ignore your feelings. Instead, take good care of yourself, talk to friends and give your self time to heal. The second most important thing is to forgive yourself; this is also an important part of taking care of yourself. You might be blaming yourself and re-living moments when you wish you would have done things differently. By replaying those thoughts you remain stuck. When we begin to forgive ourselves, we truly begin to heal. Lastly, in my experience the people who have the most difficulty moving on have not really severed all ties with their ex. They are still following them on social media or even checking in with texts. This is probably the hardest part for some people, but to move forward there needs to be a clear boundary and a clear ending. If you have a clear ending, you can have a new beginning. I hope this helps. Take good care of yourself!	من در مورد یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم به جلو بروم؟	کنار آمدن با جدایی دشوار است. ما امیدهای زیادی داریم و سپس آن امیدها و رویاها از بین می‌روند و احساس می‌کنیم که چگونه باید با این تغییر ناگهانی در زندگی‌مان کنار بیاییم. اول، مهم است که بپذیریم از دست دادن یک رابطه نوعی فقدان است و باید برای این فقدان غمگین باشیم. اگر به خودمان اجازه ندهیم که فرایند سوگواری را پردازش کنیم و از آن عبور کنیم، ممکن است احساس گیر کردن کنیم و ادامه دادن برای‌مان دشوار شود. بنابراین در بعضی جهات، نباید خیلی زود تلاش کنیم تا با نادیده گرفتن احساسات‌مان از این وضعیت خارج شویم. بلکه، باید به خوبی از خود مراقبت کنیم، با دوستان‌مان صحبت کنیم و به خودمان زمان بدهیم تا بهبود یابیم. دومین نکته مهم این است که خود را ببخشیم؛ این نیز بخشی از مراقبت از خود است. ممکن است خود را سرزنش کنیم و لحظاتی را دوباره مرور کنیم که آرزو می‌کنیم ای کاش کارها را به گونه‌ای دیگر انجام می‌دادیم. با بازپخش این افکار، در واقع خود را معطل کرده‌ایم. وقتی آغاز به بخشیدن خود می‌کنیم، به راستی شروع به بهبود می‌کنیم. در نهایت، به تجربه من، افرادی که بیشترین مشکل را در ادامه زندگی دارند، هنوز تمام روابط خود را با شریک سابق‌شان قطع نکرده‌اند. آنها هنوز در رسانه‌های اجتماعی از آن‌ها پیگیری می‌کنند یا حتی پیامک می‌زنند. این احتمالاً برای برخی افراد سخت‌ترین بخش است، اما برای پیشرفت، باید مرز و پایان روشنی وجود داشته باشد. اگر پایانی روشن داشته باشید، می‌توانید شروعی جدید داشته باشید. امیدوارم این موارد مفید باشد. از خودتان خوب مراقبت کنید!
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Relationships can be extremely enjoyable and satisfying. When relationships end, however, it can be devastating. It is normal to go through a grieving process after a breakup. Denial, bargaining, sadness, anger and eventually acceptance are all normal stages of grief. You may experience these feelings all at once or one at a time. Allow yourself time to grieve by expressing your emotions - talk to a friend or write in a journal. Take care of yourself during this time by exercising, eating and sleeping well and spending time with friends. After some time you should start feeling better. If you feel like you're not feeling better and you don't know what to do, you can see a therapist to help you get through this difficult time.	من درباره یک جدایی عذاب‌آور وسواس دارم. هر چیزی به عنوان یک یادآوری مداوم عمل می‌کند. چگونه می‌توانم پیش بروم؟	روابط می‌توانند بسیار لذت‌بخش و رضایت‌دهنده باشند. با این حال، پایان رابطه می‌تواند ویرانگر باشد. طبیعی است که پس از جدایی، فرایند سوگواری را طی کنید. انکار، چانه‌زنی، غم، خشم و در نهایت پذیرش، همگی مراحل طبیعی اندوه هستند. ممکن است این احساسات را به صورت همزمان یا به‌طور جداگانه تجربه کنید. به خودتان فرصت دهید تا غم و اندوه را احساس کنید - با یک دوست صحبت کنید یا در یک دفترچه یادداشت کنید. در این زمان از خودتان مراقبت کنید؛ با ورزش، خوردن غذای سالم، خواب کافی و گذراندن وقت با دوستانتان. پس از گذشت مدتی، باید شروع به احساس بهتری کنید. اگر احساس می‌کنید وضعیت‌تان بهتر نشده و نمی‌دانید چه کار باید انجام دهید، می‌توانید به یک درمانگر مراجعه کنید تا در گذر از این دوران دشوار به شما کمک کند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Breaking up can be a very difficult thing. I'm sorry you're feeling badly. The first thing is to be really sure you are taking care of yourself --- that means eating well, exercising, getting good sleep, spending time with friends/family and making sure you are taking care of important things like work, rent, bills etc. Secondly, it's important to do things that make you feel better and not worse. If looking up your ex on social media makes you feel worse stop doing it! It's important to concentrate on you and not them. Thirdly, it's super important to make sure you're really looking at the situation accurately and look for the good things that still exist in your life --- what is still good? Even though your emotions are hurting and you are feeling badly, can you see the light at the end of the tunnel? Do you feel hope? If you do try to concentrate on that hope feeling. If the obsessing continues and really gets in the way of living your life? Maybe contact a therapist or counsellor that can help you through this difficult time?	من درباره یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم به جلو پیش بروم؟	جدایی می‌تواند بسیار دشوار باشد. متأسفم که حالتان خوب نیست. اولین قدم این است که مطمئن شوید به خوبی از خودتان مراقبت می‌کنید — این به معنای خوردن غذای سالم، ورزش کردن، خواب کافی، گذراندن وقت با دوستان و خانواده و توجه به مسائل مهمی مانند کار، اجاره و صورت‌حساب‌هاست. secondly، مهم است که کارهایی انجام دهید که احساس بهتری به شما بدهند نه بدتر. اگر جستجوی همسرتان در شبکه‌های اجتماعی باعث بدتر شدن حالتان می‌شود، این کار را کنار بگذارید! لازم است که روی خودتان تمرکز کنید، نه آن‌ها. ثالثاً، بسیار مهم است که واقعاً به وضعیت کنونی با دقت نگاه کنید و به دنبال چیزهای خوب در زندگی‌تان باشید — چه چیزهایی هنوز خوب هستند؟ با وجود اینکه احساسات شما آسیب دیده و ممکن است حالتان بد باشد، آیا می‌توانید نور انتهای تونل را ببینید؟ آیا احساس امید می‌کنید؟ اگر چنین است، سعی کنید بر آن احساس امید تمرکز کنید. اگر وسواس شما ادامه پیدا کند و واقعاً بر زندگی‌تان تأثیر بگذارد، شاید بهتر باشد با یک درمانگر یا مشاور تماس بگیرید که بتواند در این دوران سخت به شما کمک کند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Hi, Break ups can be very devastating and even traumatic. Recovering from one is a process that is unique for everyone person and will take time. It's important that you don't compare yourself to others. Each and every person will experience this grieving process differently. Here are a few tips to help with your recovery: 1. Make sure you surround yourself with people who love you and support you, friends and family. Even though you might feel like being alone, make an effort to be around them. 2. Although you might not feel like it, try to take care of yourself as much as possible: eat healthily, get regular sleep, & vigorous or gentle exercise (depending on your mood). The last thing that we want to do when we are physically sick (e.g. flu) is to take care of ourselves even thought that's what we need the most. But when we do get that chicken broth, sleep and vitamins we recover much faster and with less discomfort. That's exactly the same when it comes to emotional pain. Take care of yourself, keep yourself strong and healthy so you can recover faster. 3. As much as possible, put away reminders of the relationship. You might not be ready to throw things out, but try to put them away in a box in the storage or in a closet. And also block Social Media reminders. There is a lot of wisdom in the saying "Out of Sight, Out of Mind." 4. Once the initial shock and intensity of the break up wear off, try out something new. In a relationship, we often forget and give up on things that we always wanted to do or to try. Now it's time to bring out that dusty bucket list and start trying something new. 5. If possible, change your scenery by going away on vacation with a friend or even by yourself. Changing your surroundings can really help you change your thoughts, mindset and forget your ex even if just for a few hours. Even a weekend getaway with a couple of girlfriends can do wonders. 6. In addition, to help you make sense of your past relationship and what went wrong, I would highly recommend seeing a professional counsellor or therapist.	من در مورد یک جدایی دردناک وسواس دارم. هر چیزی یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم ادامه دهم؟	سلام، قطع رابطه می‌تواند بسیار ویرانگر و حتی آسیب‌زا باشد. بهبودی از یک رابطه فرایندی است که برای هر فرد منحصر به فرد است و زمان می‌برد. مهم این است که خودتان را با دیگران مقایسه نکنید. هر شخص این روند سوگواری را به شکل متفاوتی تجربه خواهد کرد. در اینجا چند نکته برای کمک به بهبودی شما وجود دارد: 1. مطمئن شوید که خود را با افرادی احاطه کنید که شما را دوست دارند و از شما حمایت می‌کنند، اعم از دوستان و خانواده. حتی اگر احساس تنهایی می‌کنید، سعی کنید در کنار آن‌ها بمانید. 2. اگرچه ممکن است تمایلی به این کار نداشته باشید، اما سعی کنید تا حد ممکن از خود مراقبت کنید: غذای سالم بخورید، به موقع بخوابید و بسته به خلق و خویتان، ورزش شدیدی یا ملایم داشته باشید. آخرین کاری که هنگام بیماری جسمی (مانند آنفولانزا) می‌خواهیم انجام دهیم، مراقبت از خود است، حتی اگر بدانیم این چیزی است که بیش از همه به آن نیاز داریم. اما وقتی به خود مانند نوشیدن آب مرغ، خواب کافی و ویتامین‌ها توجه می‌کنیم، خیلی سریع‌تر و با ناراحتی کمتری بهبود پیدا می‌کنیم. در مورد درد عاطفی هم دقیقاً همینطور است. از خودتان مراقبت کنید و خود را قوی و سالم نگه دارید تا بتوانید سریع‌تر بهبود پیدا کنید. 3. تا حد ممکن، یادآورهای رابطه را از خود دور کنید. ممکن است آمادگی لازم برای دور انداختن وسایل را نداشته باشید، اما سعی کنید آن‌ها را در یک جعبه در انبار یا کمد قرار دهید. همچنین یادآورهای رسانه‌های اجتماعی را مسدود کنید. حکمت فراوانی در ضرب‌المثل "از دید خارج، از ذهن خارج" وجود دارد. 4. هنگامی که شوک اولیه و شدت جدایی کاهش یافت، چیز جدیدی را امتحان کنید. در یک رابطه، ما اغلب چیزهایی را که همیشه می‌خواستیم انجام دهیم یا امتحان کنیم فراموش می‌کنیم و از آن‌ها دست می‌کشیم. اکنون زمان آن است که لیست آرزوهای خود را بیرون بیاورید و شروع به امتحان چیزهای جدید کنید. 5. در صورت امکان، با یک دوست یا حتی به تنهایی به تعطیلات بروید و محیط خود را تغییر دهید. تغییر محیط می‌تواند به شما کمک کند تا افکار و طرز فکرتان را تغییر داده و نامزد سابق خود را حتی برای چند ساعت فراموش کنید. حتی یک تعطیلات آخر هفته با چند دوست دختر می‌تواند معجزه کند. 6. برای کمک به درک رابطه قبلی و دلایل اشتباهاتی که پیش آمد، به شدت توصیه می‌کنم به یک مشاور یا درمانگر حرفه‌ای مراجعه کنید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	The best way to move on is to give yourself sufficient time and space away from your ex so you can heal. That means no checking out your ex on social media platforms and no contact. In order to move on and diminish the obsessions, help yourself recognize and accept that the relationship is over, and make sure to get sufficient support in processing all your feelings. Once that takes place, it can be useful to explore and process with a professional the meaning of the relationship and to understand your part in what transpired.Sometimes people obsess because they have difficulties accepting what's already taken place and want things to be different. The key to moving forward is to be loving toward yourself, to give yourself permission to grieve the loss, and to start cultivating new and healthy habits/patterns. Reengage in your present life, ask yourself what you want your life to look like, and start creating goals and taking small steps to create the amazing life you want for yourself.	من در مورد یک جدایی terrible وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم ادامه دهم؟	بهترین راه برای ادامه دادن این است که به خودتان زمان و فضای کافی دور از شریک سابق‌تان بدهید تا بتوانید شفا پیدا کنید. این به معنای آن است که هرگز در پلتفرم‌های رسانه‌های اجتماعی به او سر نزنید و هیچ‌گونه تماسی نداشته باشید. برای ادامه دادن و کاهش وسواس‌ها، به خودتان کمک کنید تا بفهمید و بپذیرید که رابطه به پایان رسیده است و مطمئن شوید که از حمایت کافی در پردازش تمامی احساسات‌تان برخوردار هستید. هنگامی که این اتفاق افتاد، می‌تواند مفید باشد که با یک متخصص معنای رابطه را بررسی کرده و نقش خود را در آنچه اتفاق افتاده است درک کنید. گاهی اوقات افراد وسواس می‌کنند زیرا در پذیرش آنچه قبلاً رخ داده دچار مشکل هستند و می‌خواهند اوضاع متفاوت باشد. کلید پیشرفت این است که به خودتان محبت کنید، به خود اجازه دهید غم ناشی از دست دادن را تجربه کنید، و شروع به پرورش عادات و الگوهای جدید و سالم کنید. دوباره به زندگی فعلی‌تان بپردازید، از خود بپرسید که زندگی‌تان باید چگونه باشد و شروع به تعیین اهداف و برداشتن گام‌های کوچک برای خلق زندگی شگفت‌انگیزی که می‌خواهید برای خود بسازید، کنید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Let yourself know what you feel. There is no timetable or known length of how much time a particular person requires in order to feel that the dissolved relationship is behind them.Probably the more you allow yourself to acknowledge your sadness from seeing the reminders, the sooner you will feel fresh and new again.	من درگیر یک جدایی وحشتناک هستم. همه چیز به طور مداوم یادآور آن است. چگونه می‌توانم پیش بروم؟	به خود بگویید که چه احساسی دارید. هیچ جدول زمانی یا مدت زمان مشخصی برای اینکه شخصی بتواند احساس کند که رابطه منحل شده پشت سرش است وجود ندارد. احتمالاً هرچه بیشتر به خود اجازه دهید تا غم خود را از دیدن یادآوری‌ها بپذیرید، زودتر حس تازگی و نو بودن را دوباره تجربه خواهید کرد.
null	I recently went through a divorce. My ex-husband called my sister saying bad things about me. My sister never defended me. Now that I showed the truth, she's shutting me up and saying she doesn't care about the fight. Why didn't she convey that to him from the beginning?	Sorry for so much emotional pain from the combination of the divorce and your sister not supporting you in the way you wish.When you feel ready and if you feel this would help, then consider to talk to your sister from perspective to improve the relationship the two of you have.Since the ex is gone and the sister is an ongoing person in your life, this particular incident is only one in many which the two of you will have with each other.The disappointment you feel now as to how she handled herself, is a point to bring up to her for the sake of clarifying the type of relationship you each would like to build with each other.As to your specific question as to why she did what she did, she is the only person who has the answer.Start with finding out if she wants to improve the relationship altogether. Then you can use her lack of support with the ex, as an example of how meaningful her support of you is to you.	من اخیراً طلاق گرفتم. شوهر سابقم به خواهرم زنگ زد و درباره من صحبت‌های بدی کرد. خواهرم هیچ وقت از من دفاع نکرد. حالا که حقیقت را روشن کردم، او می‌خواهد سکوت کنم و می‌گوید که دعوا برایش اهمیتی ندارد. چرا او از ابتدا این موضوع را به او نگفت؟	متأسفم که از ترکیب طلاق و عدم حمایت خواهرتان به اندازه‌ای که می‌خواهید، این همه درد عاطفی را تجربه کرده‌اید. وقتی احساس آمادگی کردید و اگر فکر می‌کنید که این مفید است، در مورد بهبود رابطه‌تان با خواهرتان صحبت کنید. از آنجا که همسر سابق شما رفته و خواهر شما همچنان بخشی از زندگی‌تان است، این حادثه خاص تنها یکی از مواردی است که شما دو نفر با یکدیگر تجربه خواهید کرد. ناامیدی که اکنون از نحوه‌ی برخورد او دارید، نکته‌ای است که باید به او بگویید تا نوع رابطه‌ای که هر یک از شما می‌خواهد با دیگری بسازد، مشخص شود. برای پاسخ به سؤال شما در مورد دلیل رفتار او، او تنها کسی است که می‌تواند پاسخ دهد. ابتدا به دنبال این باشید که آیا او می‌خواهد رابطه را به طور کلی بهبود بخشد. سپس می‌توانید عدم حمایت او در مورد همسر سابق را به عنوان مثالی برای نشان دادن اهمیت حمایت او از شما بیان کنید.
null	I recently went through a divorce. My ex-husband called my sister saying bad things about me. My sister never defended me. Now that I showed the truth, she's shutting me up and saying she doesn't care about the fight. Why didn't she convey that to him from the beginning?	Unfortunately, I can't tell you what your sister was feeling or why she reacted that way.I can say that divorces can be difficult or confusing for everyone involved. While the divorce is most impactful for the couple going through it, the divorce itself also changes extended family dynamics. Also, a lot of people don't act the same way around extended family (or other people) as they do at home behind closed doors, so there are times when divorce is a real shock to everyone who was not directly involved in it.I wonder if you are at a place where you can shift your focus into looking at your relationship with your sister, how she is treating you, how you feel around her now, etc. I do not know how close you were before all of this and how close you feel now, but perhaps if you can assess your overall relationship, you could find a time when you could ask about this (why she didn't convey that to him from the beginning) in a way that is calm, not defensive, and is honestly looking for an answer from your sister, not looking to defend yourself at that moment. If that conversation can happen, it may be quite a difficult one, so it may be good to have something to think of to remind yourself that you are trying to gather information from her and him that conversation, it's not about you, but is about where she was coming from. After you think you understand that (I'm saying that you understand where she's coming from, not that you agree with what she's saying), you could see if she's willing to listen to how you feel about it.	من اخیراً طلاق گرفتم. شوهر سابقم به خواهرم زنگ زد و درباره من صحبت‌های بدی کرد. خواهرم هیچ‌گاه از من دفاع نکرد. حالا که حقیقت را روشن کردم، او می‌خواهد مرا ساکت کند و می‌گوید که برایش مهم نیست. چرا او از همان ابتدا این موضوع را به او نگفت؟	متأسفانه، نمی‌توانم به شما بگویم خواهرتان چه احساسی داشت یا چرا چنین واکنشی نشان داد. می‌توانم بگویم که طلاق می‌تواند برای همه افراد درگیر سخت و گیج‌کننده باشد. اگرچه طلاق بیشترین تأثیر را بر زوجی دارد که آن را تجربه می‌کنند، اما تأثیر آن بر پویایی خانواده‌های گسترده نیز مهم است. همچنین، بسیاری از افراد در اطراف خانواده بزرگ (یا دیگران) به گونه‌ای رفتار نمی‌کنند که در خانه و پشت درهای بسته رفتار می‌کنند، بنابراین مواقعی وجود دارد که طلاق برای همه افرادی که به‌طور مستقیم درگیر آن نبوده‌اند، شوکی واقعی است. نمی‌دانم آیا در وضعیتی هستید که بتوانید تمرکز خود را بر روی رابطه‌تان با خواهرتان، رفتار او با شما و احساسی که در کنار او دارید، تغییر دهید. نمی‌دانم قبل از این اتفاقات چقدر به هم نزدیک بودید و اکنون چقدر احساس نزدیکی می‌کنید، اما شاید اگر بتوانید رابطه کلی‌تان را ارزیابی کنید، زمانی را پیدا کنید که بتوانید بدون دفاع و با آرامش در مورد این موضوع (چرا او از ابتدا آن را به او منتقل نکرد) بپرسید. اگر آن مکالمه امکان‌پذیر باشد، ممکن است بسیار دشوار باشد، بنابراین بهتر است چیزی در ذهنتان داشته باشید که به شما یادآوری کند که هدف‌تان جمع‌آوری اطلاعات از اوست و این مکالمه مربوط به شما نیست، بلکه به درک او مربوط می‌شود. پس از اینکه احساس کردید که از موقعیت او آگاه هستید (می‌گویم از نقطه‌نظر او آگاه هستید، نه اینکه با نظر او موافقید)، می‌توانید ببینید آیا او مایل است به احساسات شما در این مورد گوش دهد یا خیر.
null	She said she needed space after three days of dating, and she got a boyfriend a week later. I still really miss her, and she told me she still likes me.	Given the short amount of time you know this girlfriend, there is no history on which to make a judgment about the likelihood of what she will do next.Certainly she is confusing by telling you she likes you and is with someone new. And not giving you any explanation as to why she made her decision.I'd suggest two possibilities.Speak with her and ask her if she considers opening your relationship with her.Or, simply wait and see what she does when you contact her in a friendly way.Pay attention to your own satisfaction level.If you get more answers from her which aren't agreeable with you, then it is time to put the hope for this relationship behind you.Then you'll have clear space to find someone who is as interested in you as you are in them!	او گفت که بعد از سه روز آشنایی به فضای بیشتری نیاز دارد و یک هفته بعد دوست‌پسر پیدا کرد. من هنوز واقعاً دلم برایش تنگ شده است و او به من گفت که هنوز هم مرا دوست دارد.	با توجه به زمانی که به‌طور کوتاه این دوست‌دختر را می‌شناسید، هیچ سابقه‌ای برای قضاوت درباره احتمال اقدام‌های بعدی او وجود ندارد. قطعاً او شما را گیج کرده است با گفتن اینکه شما را دوست دارد و همزمان با شخص جدیدی در ارتباط است. همچنین هیچ توضیحی در مورد اینکه چرا چنین تصمیمی گرفته به شما نمی‌دهد. من دو احتمال را پیشنهاد می‌کنم: با او صحبت کنید و بپرسید آیا تمایلی به باز کردن رابطه‌اش با شما دارد یا خیر. یا اینکه فقط صبر کنید و ببینید در هنگام تماس دوستانه شما چه واکنشی نشان می‌دهد. به سطح رضایت خود توجه کنید. اگر پاسخ‌های بیشتری از او دریافت کردید که با خواسته‌های شما سازگار نیست، وقت آن است که امید به این رابطه را کنار بگذارید. آنگاه فضایی برای پیدا کردن کسی خواهید داشت که به همان اندازه که شما به آنها علاقه دارید، به شما علاقه‌مند باشد!
null	She said she needed space after three days of dating, and she got a boyfriend a week later. I still really miss her, and she told me she still likes me.	It sounds as if your ex-girlfriend is trying to figure out what type of relationship she is looking to have with you. There are lots of levels of relationships, from a basic acquaintance, to a more friendly acquaintance, to a friend, close friend, best friend, early romantic partner, committed romantic partner, and many more.If she is willing to have a conversation with you about her feelings, it may be helpful to have her explain her feelings to you while listening as an investigative reporter and asking questions that cannot be answered with yes or no, but are what are called open-ended questions, which ask her to provide more information. During this process, it would be helpful for you to try to think of it as not being personal, but just listening and trying to understand the experience from her perspective. After you have done this for five minutes (it's a rough estimate, but basically until you can restate what she is saying and she says you have it right), you can switch so she is asking you questions about how you are feeling. The goal is not necessarily to change the outcome, but to learn more about yourselves and each other.Then you may have an idea of where you stand in each other's eyes.	او گفت که بعد از سه روز رابطه به فضا نیاز دارد و یک هفته بعد دوست‌پسر پیدا کرد. من هنوز واقعاً دلم برایش تنگ شده و او به من گفت که هنوز هم مرا دوست دارد.	به نظر می‌رسد دوست دختر سابق شما در تلاش است تا بفهمد که به دنبال چه نوع رابطه‌ای با شماست. سطوح مختلفی از روابط وجود دارد، از آشنایی ابتدایی، تا آشنایی دوستانه‌تر، دوست، دوست نزدیک، بهترین دوست، شریک عاشقانه در مراحل اولیه، شریک عاشقانه متعهد و موارد دیگر. اگر او مایل باشد درباره احساساتش با شما صحبت کند، ممکن است مفید باشد که او احساساتش را توضیح دهد در حالی که شما به عنوان یک خبرنگار تحقیقی به او گوش می‌دهید و سؤالاتی می‌پرسید که پاسخ آنها فقط بله یا خیر نیست؛ بلکه از او می‌خواهید اطلاعات بیشتری ارائه دهد. در طول این فرآیند، سعی کنید به آن به‌عنوان یک موضوع شخصی نگاه نکنید و فقط گوش دهید و تلاش کنید تجربه را از دیدگاه او درک کنید. بعد از اینکه این کار را به مدت پنج دقیقه انجام دادید (این یک تخمین تقریبی است، تا زمانی که بتوانید آنچه را که او می‌گوید دوباره بیان کنید و او تأیید کند که درست متوجه شده‌اید)، می‌توانید نقش‌ها را عوض کنید و او از شما سؤالاتی درباره احساساتتان بپرسد. هدف لزوماً تغییر نتیجه نیست، بلکه کسب اطلاعات بیشتر درباره خود و یکدیگر است. این‌گونه ممکن است به ایده‌ای درباره جایگاه‌تان در نظر یکدیگر دست یابید.
null	My ex-girlfriend says she's bored and wants to experience life single. I treated her really badly and caused meaningless fights when she didn't do anything, I feel remorseful, and I'm willing to do whatever it takes to get her back. She's unhappy. When I called her, she was crying and said she will text me when she's ready.	Were you happy with the ways she satisfied you?A relationship is happiest if each partner concentrates on the happiness of the other.Strange for someone who was treated badly to describe themselves as bored, rather than say they feel hurt.Is it possible you are being self-critical about your behaviors toward your ex girlfriend? Either she is unaware of her feelings or not being fully truthful with you about her feeling badly treated.Since she's putting up a barrier to communicating with you, better for you to respect this than contact her by phone again.Consider in a few weeks, so each of you has time to think over your happiness with the other person, to write her an email which states your interest to re-open the relationship.Who knows, you may even decide by the end of a few weeks, that you're fine without this particular relationship.Depending on her response to your email, you'll know whether and how much chance there is for the relationship to clear up the problems of the past and to continue.	دوست دختر سابقم می‌گوید که حوصله‌اش سر رفته و می‌خواهد زندگی مجردی را تجربه کند. من با او به شدت بد رفتار کردم و در مواقعی که او کاری نکرد، دعواهای بی‌معنی راه انداختم. احساس پشیمانی می‌کنم و آماده‌ام هر کاری لازم است انجام دهم تا او را بازگردانم. او ناخشنود به نظر می‌رسد. وقتی با او تماس گرفتم، در حال گریه بود و گفت وقتی آماده شد به من پیام می‌دهد.	آیا از راه‌هایی که او شما را راضی می‌کند خوشحال بودید؟ یک رابطه زمانی شادتر است که هر یک از شریک‌ها بر خوشحالی دیگری تمرکز کند. عجیب است که کسی که بدرفتاری شده است به جای اینکه بگوید احساس ناخوشایندی می‌کند، خودش را بی‌حوصله توصیف کند. آیا ممکن است نسبت به رفتارهای خود با دوست‌دختر سابق‌تان خودانتقادی می‌کنید؟ یا او ممکن است از احساساتش بی‌خبر باشد یا در مورد احساس بد رفتاری خود با شما کاملاً صادق نباشد. از آنجایی که او مانعی برای ارتباط با شما ایجاد کرده است، بهتر است به این موضوع احترام بگذارید و به جای تماس مجدد، چند هفته‌ای صبر کنید تا هردو بتوانید به شادی‌تان با یکدیگر فکر کنید و سپس برای او ایمیلی بنویسید که نشان‌دهنده علاقه‌تان به از سرگیری رابطه است. چه کسی می‌داند، ممکن است تا پایان این چند هفته تصمیم بگیرید که بدون این رابطه خاص هم خوب هستید. بسته به پاسخ او به ایمیل‌تان، متوجه خواهید شد که آیا و تا چه حد فرصتی برای حل مشکلات گذشته و ادامه رابطه وجود دارد.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	Cheating on you shows a lack of commitment, in addition to the emotional hurt it creates.Probably you didn't actually forgive him because if you did, then you wouldn't have been asking questions of his every move.Maybe you were open to forgiving him. In order for forgiveness to be effective, the person who has done the injuring must first show some understanding and empathy for the great pain the person caused in you.From what you write, your fiancé didn't seem to have much interest in earning back your trust or in empathizing with the way his cheating effected you.It is very likely his tiredness is also tiredness you feel, of having to watch him all the time.As uncomfortable as adjusting with the disappointment of him leaving you, the situation you describe sounds like it was unsatisfying for both of you.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او چندین بار به من خیانت کرد. من به بخشیدن ادامه دادم اما هر حرکتش را زیر سوال می‌بردم. او خسته شد و رفت.	خیانت به شما نشانه فقدان تعهد است، علاوه بر آسیب عاطفی که به دنبال دارد. احتمالاً شما او را نبخشیده‌اید، زیرا اگر این کار را کرده بودید، دائم از هر حرکت او سؤال نمی‌کردید. ممکن است شما آماده بودید که او را ببخشید. برای اینکه بخشش مؤثر باشد، فردی که آسیب زده باید ابتدا درک و همدلی نسبت به درد بزرگی که به شما وارد کرده است، نشان دهد. با توجه به نوشته‌های شما، به نظر می‌رسد نامزد شما چندان علاقه‌ای به بازپس‌گیری اعتماد شما یا همدردی با تأثیر خیانتش بر شما ندارد. به احتمال زیاد خستگی او، خستگی شما از مجبور بودن به زیر نظر داشتن او نیز هست. با وجود اینکه تطبیق با ناامیدی ناشی از ترک شدن توسط او ناخوشایند است، به نظر می‌رسد وضعیت شما برای هر دوی شما رضایت‌بخش نبوده است.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	if he as cheated on you multiple times it is not healthy for you to continue seeing him. However It takes time to heal your pain. You are not a robot that can just switch off your emotions. Please surround yourself with people who can support and empower you.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او بارها به من خیانت کرد. من همچنان او را بخشیدم اما در مورد هر حرکتش شک داشتم. او خسته شد و رفت.	اگر چندین بار به شما خیانت کرده باشد، ادامه رابطه با او برای شما مضر خواهد بود. با این حال، healing your pain به زمان نیاز دارد. شما انسان هستید و نمی‌توانید احساسات خود را به سادگی خاموش کنید. لطفاً خود را با افرادی احاطه کنید که می‌توانند از شما حمایت کرده و به شما قدرت ببخشند.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	There is a grieving process after losing a relationship (or any other major loss, such as a job, a house, etc.). One of the things to consider is give yourself a chance to go through the tasks of mourning:To accept the reality of the lossTo process the pain of griefTo adjust to a world without the person who has just leftTo find an enduring connection with that person in the midst of embarking on a new life. This could mean a lot of things, but it could be holding certain memories as your own.You may also find things that make you feel happy or comfortable. It's also helpful to have people who you can talk to about your feelings and people who may be able to recognize things about you that you cannot see right now (such as how you are honest, committed to your work, a good listener, etc.).This takes some time. Try to be gentle with yourself.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او بارها به من خیانت کرد. من همچنان بخشش را ادامه می‌دادم اما هر حرکتش را زیر سوال می‌بردم. او خسته شد و رفت.	پس از از دست دادن یک رابطه (یا هر فقدان بزرگ دیگری مانند شغل، خانه و غیره) یک فرایند سوگواری وجود دارد. یکی از نکات مهم این است که به خودتان فرصت دهید تا مراحل عزاداری را طی کنید: پذیرش واقعیت فقدان، پردازش درد ناشی از غم، سازگاری با دنیایی بدون شخصی که به تازگی رفته است، و پیدا کردن یک ارتباط ماندگار با او در میانه‌ی شروع یک زندگی جدید. این می‌تواند به معنای حفظ برخی خاطرات به عنوان یادگاری باشد. همچنین ممکن است چیزهایی پیدا کنید که به شما احساس خوشحالی یا راحتی می‌دهند. وجود افرادی که بتوانید درباره احساساتتان با آن‌ها صحبت کنید و کسانی که می‌توانند نقاط قوت شما را شناسایی کنند (مانند صداقت، تعهد به کار و مهارت در شنیدن) نیز مفید است. این فرایند کمی زمان‌بر است. سعی کنید با خودتان مهربان باشید.
null	I was in a relationship with a woman for four years. We both made mistakes, but I do love her. She has moved in with another lady. I think she is just cheating on me to make me miss her. How can I find out for sure?	Has your former partner made any efforts to be in contact with you in order to restart your relationship?From what you describe, your former partner is in a new relationship.It is possible that since you love her and would like to be together again, that you are misinterpreting your former partner's actions.If you'd like to have more certainty as to wether your former partner is cheating or whether she is happy to be with the new partner, is to contact her and ask her your question.A better road may be to accept your sad feelings that she is with someone else.Since she was meaningful to you, respect the sadness you feel and that the relationship didn't continue as you wished.	من چهار سال با زنی در رابطه بودم. ما هر دو اشتباهاتی داشتیم، اما من او را دوست دارم. او با خانم دیگری زندگی می‌کند. فکر می‌کنم او فقط به من خیانت می‌کند تا دلم برایش تنگ شود. چگونه می‌توانم از این موضوع مطمئن شوم؟	آیا شریک سابق شما تلاشی برای ارتباط با شما به منظور از سرگیری رابطه‌تان انجام داده است؟ با توجه به توضیحات شما، شریک سابق شما در یک رابطه جدید به سر می‌برد. از آنجایی که شما او را دوست دارید و می‌خواهید دوباره با هم باشید، ممکن است در حال تفسیر اشتباه اقدامات او باشید. اگر می‌خواهید از صحت خیانت شریک سابق‌تان یا اینکه آیا او از بودن با شریک جدیدش خوشحال است، اطمینان حاصل کنید، بهترین راه این است که با او تماس بگیرید و سؤالتان را مستقیماً بپرسید. ممکن است بهتر باشد که احساسات غمگین خود را نسبت به اینکه او با کسی دیگر است بپذیرید. از آنجایی که او برای شما شخصی مهم بوده، به اندوهی که احساس می‌کنید و به این که رابطه آنطور که می‌خواستید ادامه نیافته، احترام بگذارید.
null	He had a sexual relationship with his sister and kept it from me for years, I confronted about it and he finally told me what happened. But I dont think he is telling me the whole story. He works with her and sees her every day. I feel that I shouldn't stay with him , but he says he ended it long time ago. Should I trust my husband and stay with him?	Trust is a necessary factor for an intimate relationship to feel safe.The person who must repair the trust is the one who has broken this trust.The best way to find out if your husband wants to restore your trust in him, is to ask him this question. He may not be willing to meet your request.If he hesitates or becomes defensive about the need to restore your trust, then ask him to think his decision through and tell him the serious consequence you are considering.Ask him to reflect for a few days or a week and then to address the topic again.If you and he consistently find that he is unwilling to do anything at all to regain your trust, then I agree you have serious thinking to do as to whether or not you'd be able to live within a partnership based upon trust, in which you don't trust your partner.	او با خواهرش رابطه جنسی داشت و سال‌ها این را از من پنهان کرده بود. من با او درباره‌اش صحبت کردم و او در نهایت به من گفت چه اتفاقی افتاده است. اما من فکر نمی‌کنم او تمام حقیقت را به من گفته باشد. او با خواهرش کار می‌کند و هر روز او را می‌بیند. من احساس می‌کنم نباید با او بمانم، اما او می‌گوید که مدت‌ها پیش این رابطه را تمام کرده است. آیا باید به شوهرم اعتماد کنم و با او بمانم؟	اعتماد یک عامل ضروری برای احساس امنیت در یک رابطه صمیمانه است. کسی که باید اعتماد را ترمیم کند، همان کسی است که آن را شکسته است. بهترین راه برای اینکه بفهمید آیا شوهرتان می‌خواهد اعتماد شما را به او بازگرداند یا خیر، این است که از او بپرسید. او ممکن است نخواهد به درخواست شما پاسخ دهد. اگر در مورد نیاز به بازگرداندن اعتماد شما تردید کند یا حالت تدافعی به خود بگیرد، از او بخواهید که در مورد تصمیمش فکر کند و پیامدهای جدی که در نظر دارید را به او بگویید. از او بخواهید چند روز یا یک هفته به این موضوع فکر کند و سپس دوباره به آن پرداخته شود. اگر شما و او مرتباً متوجه می‌شوید که او هیچ تمایلی به انجام اقداماتی برای بازگرداندن اعتماد شما ندارد، من موافقم که باید به این فکر کنید که آیا می‌توانید در یک رابطه مبتنی بر اعتماد زندگی کنید، در حالی که به شریک‌تان اعتماد ندارید.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.