Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	My ex-fiancé (whom I am still seeing) left me because of the pressure from all three of his teenage daughters. They wanted him to try to work it out with their mom (his ex-girlfriend of 20 years). He and I split three months ago, but I have been seeing him pretty regularly despite the fact that he is living back with his ex-girlfriend and kids. He is "co-existing" for the kids and fighting all the time with his ex-girlfriend. His daughters don’t want their dad with me because my two boys (grown adults and on their own now) had bad reputations and issues with drugs. His daughters say it is embarrassing for him to be with me. He and I had an absolutely amazing relationship and connect on so many levels. He is getting a lot of pressure from his family and his longtime friends to "do the right thing" and stay with his ex-girlfriend for the kids. He says he wants me to wait. We were going get married last year. He bought me a $1000 dress, we had invitations made, and everything set up, but then his girls told him they'd never speak to him again if he married me. He says he’s trying to mend his relationship with them.	Hello. It seems you are in a set of circumstances that are highly uncomfortable for you. Do you feel those circumstances are healthy? Do you find pleasure being in such a place of uncertainty? Why do you continue to be in this situation? Without meaning to appear that I might be lacking in compassion, you do have the option to leave the connection completely if the harm it is doing is more that the pleasure it brings you. Is there a benefit to being in this relationship? Do you consider this situation to be for your highest good? Is it healthy to be involved in something that is not likely healthy or perhaps could even be seen as dysfunctional? In truth, only you can decide the answers to these very important questions. I would encourage you to think of who benefits by being in this situation, and how you might be able to find happiness in other relationships that are healthier and more positive. In my clinical view based on what I read, this particular relationship does not carry the joy I am sure you want, nor the healthy interactions you would expect in a functional romantic engagement with another person.Beating yourself up about potentially wasting all this time waiting for the other person to come around will not serve a positive purpose. It likely will only lower your self-esteem. There is a time to wait to see how things develop, and a time to move on to other experiences. You are the one to make that choice, but I would encourage you to connect with your inner higher self, for the most clear answer. Chances are, you already know the answer, you just need to embrace it. Getting in touch with a counselor in your area can also help ferret out some of the deeper issues that you might not have felt comfortable expressing here.	نامزد سابقم (که هنوز هم او را می‌بینم) به دلیل فشار همه‌جانبه سه دختر نوجوانش مرا ترک کرد. آن‌ها از او می‌خواستند که با مادرشان (دوست‌دختر 20 ساله‌اش) دوباره رابطه‌اش را بهبود ببخشد. ما سه ماه پیش از هم جدا شدیم، اما با وجود اینکه او دوباره با دوست‌دختر سابقش و بچه‌ها زندگی می‌کند، به طور منظم با هم دیدار داریم. او به خاطر بچه‌ها "در کنار هم زندگی می‌کند" و همواره با دوست‌دختر سابقش دچار مشاجره است. دخترانش نمی‌خواهند پدرشان با من باشد، چون دو پسر من (که بزرگ‌سال و مستقل هستند) شهرت نامناسبی داشتند و مشکلاتی با مواد مخدر داشتند. آن‌ها می‌گویند که بودن او با من برایش خجالت‌آور است. ما رابطه‌ای فوق‌العاده داشتیم و در بسیاری از جنبه‌ها با هم ارتباط قوی داریم. او تحت فشار زیادی از طرف خانواده و دوستان قدیمی‌اش قرار دارد تا "کار درست را انجام دهد" و برای خیّر بچه‌ها با دوست‌دختر سابقش بماند. او می‌گوید می‌خواهد من صبر کنم. پارسال قرار بود ازدواج کنیم. او برای من یک لباس 1000 دلاری خرید، دعوت‌نامه‌هایی درست کردیم و همه چیز آماده بود، اما دخترانش به او گفتند که اگر با من ازدواج کند، هرگز با او صحبت نخواهند کرد. او می‌گوید که در تلاش است تا رابطه‌اش را با آن‌ها بهبود بخشد.	سلام. به نظر می‌رسد شما در شرایطی هستید که برای شما بسیار ناراحت‌کننده است. آیا احساس می‌کنید این شرایط سالم است؟ آیا از بودن در چنین وضعیت نامشخصی لذت می‌برید؟ چرا به این وضعیت ادامه می‌دهید؟ بدون این‌که بخواهم بی‌رحمانه به نظر برسم، شما این گزینه را دارید که اگر آسیبی که دریافت می‌کنید بیشتر از لذتی باشد که می‌برد، به‌طور کامل از این ارتباط خارج شوید. آیا بودن در این رابطه فوایدی دارد؟ آیا این وضعیت را به نفع خود می‌دانید؟ آیا درگیر شدن با چیزی که احتمالاً سالم نیست یا حتی می‌تواند به عنوان ناکارآمد در نظر گرفته شود، سالم است؟ در حقیقت، فقط شما می‌توانید به این سؤالات بسیار مهم پاسخ دهید. من شما را تشویق می‌کنم که فکر کنید چه کسی از این وضعیت سود می‌برد و چگونه می‌توانید در روابط سالم‌تر و مثبت‌تر خوشبختی پیدا کنید. بر اساس تجربه‌ی بالینی‌ام، این رابطه خاص نه تنها شادی مورد نظر شما را به همراه ندارد، بلکه تعاملات سالمی که در یک رابطه عاشقانه با شخص دیگر انتظار دارید را نیز ارائه نمی‌دهد. ماندن و منتظر بودن برای تغییر طرف مقابل، هدف مثبتی نخواهد داشت و احتمالاً فقط عزت نفس شما را کاهش می‌دهد. زمانی برای انتظار وجود دارد تا ببینید اوضاع چگونه پیش می‌رود و زمانی هم برای حرکت به سمت تجربیات جدید. انتخاب با شماست، اما من شما را تشویق می‌کنم که برای دریافت واضح‌ترین پاسخ، با خود برتر درونی‌تان ارتباط برقرار کنید. احتمالاً شما از قبل جواب را می‌دانید، فقط کافی است آن را بپذیرید. همچنین تماس با یک مشاور در منطقه‌تان می‌تواند به کشف مسائل عمیق‌تری که ممکن است در اینجا بیان نکرده‌اید، کمک کند.
null	Ive been in an on an off relationship with a this man for almost 3 years. Even though I care about him, he continues to hurt me. He and his wife were separated when we met. Now he's going through a really difficult divorce from her and is taking it really hard. I want to end this relationship, but I don't feel like I can. How can I let go?	Hello, and thank you for your question. Boy, ending relationships is tough, isn't it? Sometimes it's tough even when we are 100% sure that it is the right thing to do!I am going to give you some of my thoughts, and hopefully some colleagues will add some others. One of the things that I want to point out is that "letting go" is not really a thing. In other words, it's not really something you can reach out and grab. It's more of a process. This is good news, because you don't necessarily have to be at the end of the process to end an unhealthy relationship. We just have to accept that there will be feelings that come up even after the relationship is over. For example, someone can end an unhealthy relationship today, but then be reminded of the good times on what would have been their "anniversary." This could make the person very sad. They may even regret ending the relationship for a little while. It would important, then, for the person to remind themselves why the relationship needed to end, and that they are healthier because of it. This is relevant for you. It's hard to walk away from a relationship. We fear all kinds of things, including being single! Sometimes it's helpful to compare what you are getting out of the relationship to what you want from a relationship. It's helpful to be honest about what we have given up for an unhealthy relationship. It's fine to admit uncertainly about ending things. It's okay to be afraid. It's okay to have moments of doubt and sadness along with a dash of guilt. And even with all of that, someone can still leave if it is the healthiest thing for them. They can have sadness later on, and still not go back.It sounds like you are feeling responsible for making sure he is okay because of this divorce. The truth is that there is not necessarily a "perfect" time to end any relationship. There would be no guarantee that he would be doing any better after the divorce. Sometimes NOT making decisions stresses us out A LOT more than making a decision and living with the consequences, both good and bad. You may be at that crossroads. Be well..Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من تقریباً سه سال است که با این مرد در یک رابطه ای ناپایدار هستم. با وجود اینکه به او اهمیت می‌دهم، او همچنان به من آسیب می‌زند. او و همسرش زمانی که ما با هم آشنا شدیم از هم جدا شده بودند. اکنون او در حال سپری کردن یک طلاق بسیار دشوار از همسرش است و این موضوع برایش بسیار سخت است. من می‌خواهم این رابطه را تمام کنم، اما احساس می‌کنم نمی‌توانم. چگونه می‌توانم رها کنم؟	با سلام و تشکر از سؤال شما. پسر، پایان دادن به روابط واقعاً سخت است، اینطور نیست؟ گاهی اوقات حتی وقتی که ۱۰۰٪ مطمئن هستیم که کار درستی انجام می‌دهیم، باز هم دشوار است! یکی از نکاتی که می‌خواهم به آن اشاره کنم این است که "رها کردن" واقعاً یک مفهوم نیست. به عبارت دیگر، این یک حالت نیست که بتوانید به‌راحتی به‌دست آوریدش. این بیشتر یک فرآیند است. این خبر خوبی است، زیرا برای پایان دادن به یک رابطه ناسالم لزوماً نیازی نیست که در پایان این روند باشید. ما فقط باید بپذیریم که احساساتی وجود خواهد داشت که حتی پس از پایان رابطه به وجود می‌آید. برای مثال، شخصی می‌تواند امروز یک رابطه ناسالم را به پایان برساند، اما در روزهایی که باید "سالگرد" آن رابطه باشد، به یاد روزهای خوب بیفتد. این موضوع می‌تواند فرد را بسیار ناراحت کند و ممکن است برای مدتی از پایان دادن به رابطه احساس پشیمانی کند. بنابراین، مهم است که فرد به خود یادآوری کند که چرا این رابطه باید به پایان می‌رسید و اینکه او به خاطر این تصمیم سالم‌تر شده است. این موضوع برای شما نیز مرتبط است. دور شدن از یک رابطه دشوار است و ما از انواع ترس‌ها، از جمله ترس از تنها بودن رنج می‌بریم! گاهی مقایسه اینکه چه چیزی از رابطه به دست می‌آوریم با آنچه که از یک رابطه انتظار داریم، مفید است. مهم است که صادق باشیم درباره آنچه برای یک رابطه ناسالم از دست داده‌ایم. اعتراف به تردید در مورد پایان دادن به یک رابطه کاملاً طبیعی است. طبیعی است که بترسید و لحظاتی از شک و غم و حتی احساس گناه داشته باشید. با وجود تمام این احساسات، اگر تصمیم به ترک رابطه به نفع شما باشد، می‌توانید این کار را انجام دهید و حتی ممکن است بعداً هم دلتنگی کنید، اما باز هم به عقب برنخواهید گشت. به نظر می‌رسد که شما احساس مسئولیت می‌کنید که مطمئن شوید او بعد از این طلاق حالش خوب باشد. واقعیت این است که هیچ زمان "ایده‌آل" برای پایان دادن به یک رابطه وجود ندارد. هیچ تضمینی نیست که او بعد از طلاق حالش بهتر شود. گاه عدم تصمیم‌گیری ما را بیشتر تحت فشار قرار می‌دهد تا اینکه تصمیمی بگیریم و با پیامدهای آن، چه خوب و چه بد، کنار بیاییم. ممکن است در چنین دوراهی باشید. مراقب خودتان باشید. - رابین جی. لندوهیر، DBH، LPC، NCC
null	Ive been in an on an off relationship with a this man for almost 3 years. Even though I care about him, he continues to hurt me. He and his wife were separated when we met. Now he's going through a really difficult divorce from her and is taking it really hard. I want to end this relationship, but I don't feel like I can. How can I let go?	First decide what you truly would like in the current relationship. Understand your reasons for staying in the relationship.Three years is a substantial amount of time to be involved with someone. Whatever attachment you feel toward this man is deep and complex.Instead of deciding to leave or not leave, change your question to figuring out your satisfactions and dissatisfaction with the man. Also important is to tell the man your feelings.Whatever problem you are feeling may become clarified by discussing what bothers you.At the very least, you will give the guy a chance to show how interested he actually is in the tension you currently feel and have felt for a while.	من تقریباً ۳ سال است که با این مرد در یک رابطه ناپایدار هستم. با وجود اینکه برای او اهمیت قائل هستم، او همچنان به من آسیب می‌زند. او و همسرش زمانی که با هم آشنا شدیم از هم جدا شده بودند. اکنون او در حال گذراندن یک طلاق بسیار دشوار با او است و این موضوع برایش واقعاً سخت است. من می‌خواهم این رابطه را به پایان برسانم، اما احساس می‌کنم نمی‌توانم. چگونه می‌توانم رها کنم؟	ابتدا تصمیم بگیرید که واقعاً در رابطه فعلی چه چیزی را می‌خواهید. دلایل خود را برای ماندن در این رابطه درک کنید. سه سال زمان قابل‌توجهی برای درگیر بودن با کسی است. هر وابستگی‌ای که نسبت به این مرد دارید عمیق و پیچیده است. به‌جای تصمیم‌گیری درباره اینکه ترک کنید یا نه، سؤالتان را به بررسی رضایت‌ها و نارضایتی‌هایتان از او تغییر دهید. همچنین مهم است که احساسات خود را با او در میان بگذارید. هر مشکلی که احساس می‌کنید ممکن است با بحث و گفتگو درباره آنچه شما را آزار می‌دهد، روشن شود. حداقل این فرصت را به او می‌دهید که نشان دهد چقدر به تنشی که اکنون احساس می‌کنید و برای مدتی نیز احساس کرده‌اید، علاقه‌مند است.
null	I was in a relationship for almost five years. We were friends for a few years before we got into a relationship. He was a caring, friendly, and charming guy up until three and a half years in. He started controlling me: who I hung out with, where I was at all times, and he had a huge hissy fit if I tried to ask him the same questions. All that time, he just liked me as a friend and was cheating on me with my so-called friends. At the end, he was a nasty and narcissistic person. Now it’s hard to be social.	It sounds like you had a very confusing and painful experience in this relationship, and now you feel hesitant to let yourself get close to people. It is understandable that when we are hurt in relationships, we may have trouble trusting and allowing ourselves to be vulnerable with others.Therapy is a great place to explore the roots of present difficulties in relationships, to unpack what happened in prior relationships, and to find new ways to show up in relationships so that we can have the relaxed intimacy that we want. Often, relationship difficulties represent patterns of relating that we learn early in life which we may feel compelled to act on outside of our awareness and therapy provides an opportunity to become more aware of these patterns so that we can change them, enabling us to feel secure and to seek out satisfying companionship.	من تقریباً پنج سال با او در یک رابطه بودم. قبل از اینکه به رابطه‌ای وارد شویم، چند سال با هم دوست بودیم. او تا سه سال و نیم بعد مردی دلسوز، دوستانه و جذاب بود، اما بعد از آن شروع به کنترل من کرد: با چه کسانی معاشرت می‌کردم، کجا بودم و اگر می‌خواستم همان سوالات را از او بپرسم، به شدت عصبانی می‌شد. در واقع، او طوال آن زمان فقط به‌عنوان یک دوست از من خوشش می‌آمد و با به اصطلاح دوستانم به من خیانت می‌کرد. در نهایت، او فردی بدجنس و خودشیفته بود. حالا اجتماعی بودن برایم سخت است.	به نظر می‌رسد که شما تجربه‌ای بسیار گیج‌کننده و دردناک در این رابطه داشته‌اید و اکنون در نزدیک شدن به دیگران احساس تردید می‌کنید. این کاملاً قابل درک است که وقتی در روابط آسیب می‌زنیم، ممکن است در اعتماد کردن و اجازه دادن به آسیب‌پذیری با دیگران دچار مشکل شویم. درمان مکان مناسبی برای بررسی ریشه‌های مشکلات کنونی در روابط، تحلیل آنچه در روابط قبلی اتفاق افتاده، و یافتن راه‌های جدید برای حضور در روابط به‌گونه‌ای که بتوانیم صمیمیت آرامشی را که می‌خواهیم تجربه کنیم، فراهم می‌آورد. غالباً، مشکلات روابط نشان‌دهنده الگوهای ارتباطی هستند که ما در اوایل زندگی یاد می‌گیریم و ممکن است به صورت ناخواسته بر آنها عمل کنیم. درمان فرصتی به ما می‌دهد تا با آگاهی بیشتری از این الگوها و تغییر آن‌ها، احساس امنیت کنیم و به دنبال همراهی رضایت‌بخش باشیم.
null	We're not together, but I’m still doing things for him and we are intimate. He’s not there for his son.	You didn't ask a direct question because I feel from what you wrote you already know the answer. I hate to sound harsh but I am a therapist that call it how I see it so brace yourself...You will always continue to have problems with letting your child's father go as long as you:Don't love or respect yourself first...Don't love and respect your son...Don't demand respect as a woman and mother...Give up the goods regardless of what he does for you or your son...Don't hold your son as a priority in your life....Have self worth of a $1, etc.I have a feeling you are saying...I do love my son and hold him as a priority even if you don't do it for yourself...I would ask...Are your actions of allowing such disrespect from his father proof of that?I know what I have said may have gotten under your skin...I want it to.... because I feel that you have a conscience, want to do better, know you and your son deserve better and you can do better. Believe in yourself and that you and your son DO desire better and it starts with you setting boundaries with his father. You can do it!!!	ما با هم نیستیم، اما هنوز برای او کارهایی انجام می‌دهم و رابطه‌ی صمیمی داریم. او برای پسرش حضور ندارد.	شما مستقیماً سوال نپرسیدید زیرا از آنچه نوشتید احساس می‌کنم که پاسخ را می‌دانید. من از اینکه سخت به نظر برسم متنفرم، اما به عنوان یک درمانگر حقیقت را آنطور که می‌بینم بیان می‌کنم، پس آماده باشید... شما همیشه در مورد رها کردن پدر فرزندتان مشکل خواهید داشت تا زمانی که: اول خودتان را دوست نداشته باشید و به خودتان احترام نگذارید... نتوانید پسرتان را دوست داشته باشید و به او احترام بگذارید... به عنوان یک زن و مادر درخواست احترام نکنید... بدون توجه به اینکه او برای شما یا پسرتان چه می‌کند، از خودگذشتگی کنید... پسر خود را به عنوان اولویت در زندگی‌تان در نظر نگیرید... ارزش خود را برابر با یک دلار بدانید و غیره. احساس می‌کنم می‌گویید... من پسرم را دوست دارم و او را در اولویت قرار می‌دهم حتی اگر این کار را برای خود نکنید... اما سوال من این است: آیا رفتار شما، که اجازه چنین بی‌احترامی از طرف پدرش را می‌دهید، دلیلی بر این ادعاست؟ می‌دانم که آنچه گفتم ممکن است شما را آزرده کند... اما می‌خواهم این احساس را داشته باشید... زیرا فکر می‌کنم شما وجدان دارید، می‌خواهید بهتر شوید، می‌دانید که شما و پسرتان سزاوار چیز بهتری هستید و می‌توانید بهتر عمل کنید. به خودتان ایمان داشته باشید و بدانید که شما و پسرتان به دنبال بهتر باشید و این فرآیند با تعیین مرزها با پدرش آغاز می‌شود. شما می‌توانید این کار را انجام دهید!!!
null	My husband told me last year he never loved me and should have never married me. He's been talking about divorce, but he hasn't filed. Now he has a girlfriend and he abandoned me and his kids. He has no financial help, and he has been out of the home for four months. He became very angry and mean. He says it's all my fault, and that we're not compatible.	It's hard to say that it is a midlife crisis stage.. could be... but so much more seems to be going on or have been going on to say with confidence that it is not much more.	شوهرم سال گذشته به من گفت که هرگز مرا دوست نداشته و نباید با من ازدواج می‌کرد. او درباره طلاق صحبت می‌کند، اما هنوز درخواست رسمی نداده است. حالا او یک دوست‌دختر دارد و من و بچه‌هایش را رها کرده است. او هیچ کمک مالی ندارد و چهار ماه است که از خانه رفته است. او بسیار عصبانی و بدخلق شده است. او می‌گوید همه چیز تقصیر من است و ما با هم سازگار نیستیم.	سخت است بگوییم که این یک مرحله بحران میانسالی است... ممکن است باشد... اما به نظر می‌رسد که مسائل بسیار بیشتری در حال وقوع است یا در گذشته وجود داشته که نمی‌توان به‌راحتی با اطمینان گفت که فقط همین است.
null	My husband used a lot of negative words to hurt me, and I moved out. He is seeing a counselor and wants another chance to make things right. I'm not sure if I trust that he will not go back to his old ways.	I am glad he is seeing a counselor. That is something that most men struggle with doing at times. Time will tell if his actions are of good intentions. However remember that a person can only do to you what you allow them to do in relationships. What part did you play? Did you down play his disrespect at one time? Did you give up the power of your own voice? Did you lose yourself in the relationship and it became just one sided? Did you allow him to make you doubt yourself? In others words, if you do decide to give him another chance, what would you do different? Not saying that you are the blame or cause of the negative words AT ALL, but don't allow such disrespect from him or anyone else in the future. If you do decide to give it another try, go in with a voice, with the demand of respect, with your needs and wants expressed and expected. With an increase in your self worth and confidence, you will know what to do if his actions are true or if with dishonest intentions. Seek counseling as well, if you need that additional support to find self.	شوهرم برای آزار دادن من از کلمات منفی زیادی استفاده کرد و من آنجا را ترک کردم. او به مشاور مراجعه می‌کند و می‌خواهد فرصت دیگری برای بهبود اوضاع داشته باشد. مطمئن نیستم که بتوانم به او اعتماد کنم که به روش‌های گذشته‌اش بازنگردد.	خوشحالم که او به یک مشاور مراجعه می‌کند. این موضوعی است که اکثر مردان در برخی مواقع با آن دست و پنجه نرم می‌کنند. زمان مشخص خواهد کرد که آیا نیت‌های او خوب بوده است یا خیر. با این حال، به خاطر داشته باشید که یک فرد تنها می‌تواند با شما همان کاری را انجام دهد که شما اجازه می‌دهید در روابط انجام دهند. چه نقشی در این موضوع داشتید؟ آیا زمانی بی‌احترامی او را نادیده گرفتید؟ آیا قدرت صدای خود را از دست دادید؟ آیا در این رابطه خود را گم کردید و این رابطه به یک طرفه تبدیل شد؟ آیا به او اجازه دادید که موجب تردید شما در خودتان شود؟ به عبارت دیگر، اگر تصمیم به دادن یک فرصت دیگر به او گرفتید، چه کاری متفاوت انجام خواهید داد؟ هرگز نگویید که شما مسئول یا مسبب آن کلمات منفی هستید، اما نباید اجازه دهید در آینده چنین بی‌احترامی از جانب او یا هر شخص دیگری رخ دهد. اگر تصمیم به امتحان دوباره گرفتید، با صدای بلند، با درخواست احترام، و با بیان نیازها و خواسته‌های خود وارد شوید و انتظار داشته باشید که این نیازها مورد توجه قرار گیرند. با افزایش ارزش خود و اعتماد به نفس، خواهید دانست که اگر اعمال او صادقانه باشد یا نیت‌های dishonest داشته باشد، چه باید بکنید. اگر به حمایت اضافی نیاز دارید، به دنبال مشاوره نیز باشید.
null	My ex-boyfriend boyfriend and I lived together. He had a two year affair with a girl and had three pregnancies with her. One was an abortion, another was a miscarriage, and then she had the third baby. They are not together, but he continues to contact me and wants me back. He has nothing to offer me.	Hi Attica,This is a question I think a lot of people deal with...they feel confusion about why they can't forget about or get over (or stop connecting with) someone who they absolutely know isn't good for them. In your case, part of the problem is that he keeps trying to get back in touch with you. For some people, honestly, it's a game... to see how much power they have over you or it's their need to control you. If you don't want contact from this person, it's really important to give him clear messages about boundaries ("Don't contact me again"), and then ignore all of their communications. Any interactions or responses from you at all will feed their behaviour. Remind yourself why you don't want to be with them. I hear you doing that already when you say "he has nothing to offer me". That's great self-talk.But let's get back to the question of why we have a hard time letting go of people like this. Sometimes it's because we still hope they will change. Maybe we remember who they used to be or how they used to treat us, and we think it can go back to the way it felt in those "good old days". The problem there is that, over the first few years, as intimacy grows, people tend to show more of who they are, not less. So what they're eventually showing you is who they are and what they're capable of. People do change and grow, but it won't happen at your pace. Accept that person for who they are and stop expecting them to change. Another reason we can't let go is because we picture our ex with someone new in the future and we wonder if they will be a better person for the next partner in their life. This is a normal... but not a healthy... thought. It's as though we want them to stay, maybe apologize, and heal our hurts; maybe make up for past mistakes. You deserve that healing, you deserve better than you got, you deserve apologies, but to expect that from the person who hurt you and hasn't demonstrated that compassion as yet is probably foolhardy. It is my belief that underlying some of the above scenarios is the deep belief that we must somehow be responsible for the hurts our exes have caused. If you blame yourself in any way for someone's poor treatment of you, you will be dancing around trying to do things differently so that they can treat you better. It will be impossible to let go, because you blame yourself for their behaviours.Draw a line. Their behaviours are about them, not you, and the only solution is to challenge and reduce thoughts of them, and create physical and emotional distance. These things plus time will help the events of the past fade from importance.	من و دوست پسر سابقم با هم زندگی می‌کردیم. او به مدت دو سال با دختری رابطه داشت و سه بار با او باردار شد. یکی از بارداری‌ها سقط جنین بود، دیگری سقط جنین دیگری، و سپس او بچه سوم را به دنیا آورد. آنها با هم نیستند، اما او همچنان با من تماس می‌گیرد و می‌خواهد که به او برگردم. او هیچ چیزی برای ارائه به من ندارد.	سلام آتیکا، این سوالی است که فکر می‌کنم بسیاری از مردم با آن مواجه هستند... آنها در بی‌خبری درمی‌مانند که چرا نمی‌توانند کسی را که به‌خوبی می‌دانند برایشان مضر است فراموش کنند یا فراموش کنند (یا از ارتباط با او کنار بکشند). در مورد شما، بخشی از مشکل این است که او همچنان سعی دارد با شما ارتباط برقرار کند. برای برخی از افراد، واقعاً این یک بازی است... برای دیدن اینکه چه میزان قدرتی بر شما دارند یا نیاز آنها به کنترل شماست. اگر نمی‌خواهید از این شخص تماس بگیرید، بسیار مهم است که پیام‌های شفافی درباره مرزها به او بدهید ("دیگر با من تماس نگیرید") و سپس تمام ارتباطات او را نادیده بگیرید. هرگونه تعامل یا پاسخی از شما باعث تشدید رفتارهای او خواهد شد. به خود یادآوری کنید که چرا نمی‌خواهید با او باشید. متوجه شدم که شما این کار را می‌کنید وقتی می‌گویید "او چیزی برای ارائه به من ندارد". این نوع گفتگو با خود بسیار مثبت است. اما بگذارید دوباره به این سوال بازگردیم که چرا ما برای رها کردن اینگونه افراد مشکل داریم. گاهی اوقات به این دلیل است که ما همچنان امیدواریم آنها تغییر کنند. شاید ما به یاد می‌آوریم که آنها چه کسانی بودند یا چگونه با ما رفتار می‌کردند و فکر می‌کنیم که می‌توانند به آن حس "روزهای خوب گذشته" برگردند. مشکل اینجاست که با افزایش صمیمیت در سال‌های اول، مردم معمولاً خود واقعی‌شان را بیشتر نشان می‌دهند، نه کمتر. بنابراین آنچه آنها در نهایت به شما نشان می‌دهند، واقعاً نشان دهنده شخصیت آنها و آنچه که قادر به انجامش هستند است. مردم تغییر می‌کنند و رشد می‌کنند، اما این تغییرات بر اساس زمان شما اتفاق نخواهد افتاد. این فرد را همانگونه که هست بپذیرید و از انتظار تغییر آنها دست بکشید. دلیل دیگری که ما قادر به رها کردن نیستیم این است که ما آینده همسر سابق‌مان را با یک شریک جدید تصور می‌کنیم و می‌پرسیم آیا او برای شریک بعدی زندگی‌اش فرد بهتری خواهد بود یا خیر. این یک فکر طبیعی است... اما نه فکر سالمی. انگار می‌خواهیم آنها بمانند، ممکن است عذرخواهی کنند و دردهای ما را التیام بخشند؛ شاید بخواهند اشتباهات گذشته را جبران کنند. شما سزاوار آن التیام هستید، سزاوار بهتر از آنچه بوده‌اید، مستحق عذرخواهی هستید، اما انتظار چنین چیزی از کسی که به شما آسیب رسانده و هنوز نشانه‌ای از شفقت را نشان نداده است، احتمالاً نامعقول است. اعتقاد من این است که پشت بسیاری از این سناریوها، یک باور عمیق وجود دارد که ما باید به طریقی مسئولیت آسیب‌هایی که همسران سابق ما به ما زده‌اند را بپذیریم. اگر به هر نحوی خود را بخاطر رفتار بد کسی سرزنش کنید، سعی می‌کنید که رفتارهای خود را تغییر دهید تا آنها به شما بهتر رفتار کنند. این امر باعث می‌شود دشوار باشد تا از آنها فاصله بگیرید، زیرا شما خود را متهم به رفتارهای آنها می‌کنید. یک مرز بکشید. رفتارهای آنها مربوط به خودشان است و نه شما، و تنها راه حل، به چالش کشیدن و کاهش افکار در مورد آنها و ایجاد فاصله فیزیکی و عاطفی است. این امور به همراه زمان، به شما کمک خواهد کرد که وقایع گذشته کمتر اهمیت پیدا کنند.
null	My husband and I got into a huge dispute. He said he wanted a divorce, and I left. I still come home a lot and see my kids, and he has not filed yet even though he still said he is. What does that mean for our marriage?	In any relationship, including marriage, each partner will be better able to do their part, by understanding their own interests and wishes.Concentrate more on what you'd like from your marriage. This will naturally raise the questions and criteria of what to talk with your husband about and what to ask of him.Think over whether you wish to divorce or not.Since he hasn't taken any action, then for the moment, you can assume he is not sure of what he wants.Once you feel a little more clear on your opinion about your marriage, including feeling uncertain if you'd like it to end or continue, then you will be able to tell your husband the suggestions you have for resolving the dispute matter and emotions.Try to re-direct your speculations about, "what does he want", "I wonder what he's thinking", back to answering these very reasonable questions, about yourself.This will strengthen your own purpose in clarifying where to start and guide a discussion with him.Good luck!	من و شوهرم دچار یک نزاع بزرگ شدیم. او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و من خانه را ترک کردم. هنوز هم به خانه می‌آیم و بچه‌هایم را می‌بینم، و او هنوز درخواست طلاق نداده است، با آنکه همچنان بر این موضوع اصرار می‌کند. این برای ازدواج ما چه معنایی دارد؟	در هر رابطه‌ای، از جمله ازدواج، هر یک از شرکا با درک علایق و خواسته‌های خود، بهتر می‌توانند نقش خود را ایفا کنند. بیشتر روی آنچه از ازدواجتان می‌خواهید تمرکز کنید. این به طور طبیعی سؤالات و معیارهایی را ایجاد می‌کند که باید با شوهرتان درباره آن‌ها صحبت کنید و خواسته‌های خود را از او مطرح کنید. به این فکر کنید که آیا می‌خواهید طلاق بگیرید یا نه. از آنجا که او هیچ اقدامی نکرده است، در حال حاضر می‌توانید فرض کنید که او مطمئن نیست چه می‌خواهد. زمانی که احساس کردید نظر شما درباره‌ی ازدواجتان کمی واضح‌تر شده است، از جمله اینکه آیا می‌خواهید آن را ادامه دهید یا به پایان برسانید، می‌توانید پیشنهادهای خود را برای حل اختلافات و مسائل عاطفی به شوهرتان بیان کنید. سعی کنید گمانه‌زنی‌های خود را درباره اینکه "او چه می‌خواهد" یا "به چه فکر می‌کند" به سمت پاسخگویی به این سؤالات منطقی درباره خودتان هدایت کنید. این کار به تقویت هدف شما در روشن کردن نقطه آغاز و هدایت بحث با او کمک می‌کند. موفق باشید!
null	My husband and I got into a huge dispute. He said he wanted a divorce, and I left. I still come home a lot and see my kids, and he has not filed yet even though he still said he is. What does that mean for our marriage?	In situations like this, in most cases, he probably will not fill anytime soon. It's more of the fact that he isn't ready to give that life yet... Now if you probably pressured him about it then yes, he would probably give in.. But if it hasn't been a big issue anymore or something you guys aren't talking about, then right now.. Everything is on a hold.	من و شوهرم دچار یک اختلاف شدید شدیم. او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و من خانه را ترک کردم. هنوز هم زیاد به خانه می‌آیم و فرزندانم را می‌بینم، و او هنوز درخواست طلاق نداده است، با اینکه هنوز هم این را بیان می‌کند. این موضوع برای ازدواج ما چه معنایی دارد؟	در چنین شرایطی، در بیشتر موارد، او احتمالاً تا مدت‌ها پر نخواهد شد. مشکل بیشتر این است که او هنوز آماده نیست که آن زندگی را تحویل دهد... حالا اگر او را تحت فشار قرار دهید، بله، احتمالاً تسلیم می‌شود. اما اگر این موضوع دیگر بزرگ نیست یا چیزی نیست که شما درباره‌اش صحبت کنید، در حال حاضر... همه چیز در حالت تعلیق است.
null	In 2008 my former husband of 14 years walked away from my life and we've been separated ever since. We have always been together sexually and both have experienced sleeping with others. I stopped because I wanted my marriage to work out but he did not. If he stops sleeping with other women, can our marriage be saved? Or should we just part ways? I still care deeply about him after all that I did and he has done. But he is seeing someone else on and off for years now. Will our marriage still be saved if he decides that he wants to try to do so?	Sorry to hear about the stress in your relationship. There is definite value in being clear as you are, about your own emotional investment in your husband and that you expect sexual exclusivity from him as part of the foundation of your marriage.Also positive is your awareness that only your husband is the one who must similarly decide his own standards of being sexually exclusive to you, or not.Whether your marriage can be saved depends on what each person is willing to accept about the other one.Is sleeping with other women the only criterion of what will satisfy you about being together with your husband?Love and care are not enough to make a marriage work. Partners need to be able to compromise and cooperate with each other. That you care for him definitely intensifies any emotion you feel toward your husband. It intensifies any frustration and sadness about the relationship too.Decide how much emotional sadness and hurt you're willing to tolerate and the reason you're willing to do so.From what you write, you are being very generous of yourself and not being reciprocated for this.If your husband doesn't start taking steps toward satisfying your wishes, this may be your time to question your own generosity in waiting for him to do so.	در سال 2008، شوهر سابقم که 14 سال با هم بودیم، از زندگی‌ام رفت و از آن زمان جداییمان آغاز شده است. ما همیشه از نظر جنسی با هم بودیم و هر دو تجربه‌ی خوابیدن با دیگران را داشته‌ایم. من این کار را متوقف کردم زیرا می‌خواستم ازدواجم به نتیجه برسد، اما او اینطور فکر نمی‌کرد. اگر او دیگر با زنان دیگر نخوابد، آیا می‌توانیم ازدواج‌مان را نجات دهیم؟ یا بهتر است از هم جدا شویم؟ با وجود تمام کارهایی که من و او انجام داده‌ایم، هنوز به او بسیار اهمیت می‌دهم. اما او مدت‌هاست که با کسی دیگر به صورت متناوب در ارتباط است. آیا اگر او تصمیم بگیرد که بخواهد تلاش کند، باز هم می‌توانیم ازدواج‌مان را حفظ کنیم؟	از شنیدن استرس در رابطه‌تان متاسفم. واضح بودن در مورد سرمایه‌گذاری عاطفی‌تان بر روی همسرتان و اینکه انتظار دارید در چارچوب ازدواجتان انحصار جنسی داشته باشید، ارزش خاصی دارد. همچنین آگاهی شما از این نکته که تنها همسرتان باید به طور مشابه درباره استانداردهای خود برای انحصار جنسی تصمیم بگیرد، مثبت است. این که آیا ازدواج شما قابل نجات است به این بستگی دارد که هر فرد چه چیزهایی را درباره دیگری می‌پذیرد. آیا خوابیدن با زنان دیگر تنها معیاری است که شما را از بودن با همسرتان راضی می‌کند؟ عشق و مراقبت به تنهایی برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست. شرکا باید قادر به مصالحه و همکاری با یکدیگر باشند. اینکه به او اهمیت می‌دهید حتماً هر احساسی را که نسبت به همسرتان دارید تشدید می‌کند و همچنین ناامیدی و ناراحتی در رابطه را نیز افزایش می‌دهد. تصمیم بگیرید که چقدر غم و اندوه عاطفی و آسیب را می‌خواهید تحمل کنید و دلیل این تصمیم چیست. با توجه به آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد که شما نسبت به خودتان بسیار سخاوتمند هستید و اگر همسرتان قدمی برای برآورده کردن خواسته‌هایتان برندارد، ممکن است وقت آن رسیده باشد که سخاوت خود را در انتظار او زیر سوال ببرید.
null	I keep on begging him to come back. I am so unhappy with him but am so scared of being a single parent to our son. I was abused as a little girl and that has made to be very abusive to men. What should I do...	Major change frightens almost everybody.Don't be so afraid of your fear that you let yourself beg and are willing to accept unhappiness as a standard in your marriage.If you start considering that life can be better than what is current for you now, new possibilities and ideas will start developing in your mind.Consider finding a therapist so that you have private space to talk in detail about your fears and the new ways of seeing your Self.A therapy relationship, since it is safe and supportive, will be a good balance to having been abused, suffered, and unhappy.	مدام از او خواهش می‌کنم که برگردد. از رابطه‌ام با او خیلی ناراضی هستم، اما از اینکه تنها والد پسرمان باشم، می‌ترسم. من به عنوان یک دختر کوچک مورد آزار و اذیت قرار گرفتم و این موضوع باعث شده که با مردان به شدت بدرفتاری کنم. چه کاری باید انجام دهم...	تغییرات اساسی تقریباً همه را می‌ترساند. آنقدر از ترس خود نترسید که به خود اجازه دهید التماس کنید و حاضر باشید ناراحتی را به عنوان یک استاندارد در ازدواجتان بپذیرید. اگر شروع به فکر کردن کنید که زندگی می‌تواند بهتر از آنچه اکنون هستید باشد، امکانات و ایده‌های جدیدی در ذهنتان شکل خواهد گرفت. به یافتن یک درمانگر فکر کنید تا فضایی خصوصی برای صحبت به تفصیل درباره ترس‌ها و راه‌های جدید دیدن خودتان داشته باشید. رابطه درمانی، با توجه به اینکه ایمن و حمایتی است، تعادل خوبی برای تجربیات آزار، رنج و نارضایتی خواهد بود.
null	My wife just last week said she wants a divorce and it's all sudden. I understand that marriages have their ups and downs but I don't understand why she can't tell me why she wants a divorce. Should I fight for my family (daughter and wife)?	Chances are, if you really think about it, there were signs that something wasn’t quite right in your marriage. You may have passed these things off as being the normal ups and downs of a marriage, but whatever it was (or wasn't), it's obviously bothering your wife. I would say yes, keep trying to fight for your family, at least until you know what the problems are from your wife's perspective and if they're repairable. Ask your wife if she’s willing to try to work on the marriage and then see a marriage counselor. Just be sure you’re open to hearing what's said and try not to get defensive if she blames you for some things.Even if your wife is adamant about getting a divorce, that doesn't mean you’re divorcing your daughter and you should make sure she knows that. Continue to be a part of her life. And although it may be difficult, if a divorce does happen, try to be as amicable as possible with your wife so your daughter isn't further impacted by this new family dynamic.	همسرم هفته پیش گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و همه چیز ناگهانی است. می‌دانم که ازدواج‌ها فراز و نشیب‌های خود را دارند، اما نمی‌فهمم چرا او نمی‌تواند به من بگوید که چرا خواهان طلاق است. آیا باید برای خانواده‌ام (دختر و همسرم) تلاش کنم؟	به احتمال زیاد، اگر واقعاً به آن فکر کنید، نشانه‌هایی وجود داشته که چیزی در ازدواج شما درست نبوده است. شما ممکن است این موارد را به عنوان فراز و نشیب‌های طبیعی یک ازدواج تلقی کرده باشید، اما هرچه بود (یا نبود)، بدیهی است که همسرتان را آزار می‌دهد. من می‌گویم بله، به تلاش برای حفظ خانواده‌تان ادامه دهید، حداقل تا زمانی که بدانید مشکلات از دیدگاه همسرتان چیست و آیا قابل حل هستند یا نه. از همسرتان بپرسید آیا مایل است روی ازدواج کار کند و سپس به مشاور ازدواج مراجعه کنید. فقط مطمئن باشید که برای شنیدن نظراتش آماده‌اید و سعی کنید اگر او شما را به خاطر برخی مسائل سرزنش می‌کند، حالت تدافعی به خود نگیرید. حتی اگر همسرتان قاطعانه خواهان طلاق باشد، این به آن معنا نیست که شما دخترتان را طلاق می‌دهید و باید مطمئن شوید او این را می‌داند. ادامه دهید که بخشی از زندگی‌اش باشید. و اگرچه ممکن است دشوار باشد، اما اگر طلاق اتفاق بیفتد، سعی کنید تا حد امکان با همسرتان دوستانه برخورد کنید تا دخترتان تحت تأثیر این تغییرات جدید خانوادگی قرار نگیرد.
null	I am going through a divorce from a narcissistic sociopath who left me for another woman after mentally and emotionally abusing me for 11 years. I have moved to a different state and after giving up my successful business am working as a server at a restaurant. I’m coping as best as I can. Is it normal and healthy to not adapt as quickly and be as strong as I think I should be? I am astounded at his cruelty and how much he doesn't care, as well as most other people in my life. I feel like I don't exist to anyone anymore as there is no contact from anyone who I thought cared about me. My brother just said no to lending me a few hundred dollars for me to live on. I am losing faith in humanity itself.	I am very sorry to hear of your struggles. I think that it is normal to struggle to get your feet under you again after a divorce, especially after leaving a relationship that lasted 11 years, so try not to be too hard on yourself. Take it one day at a time and do the best you can.I notice that you said he left you. This tells me that you didn’t have the strength to leave him on your own despite the fact that you say he was emotionally and mentally abusive and also cheating on you. Low self-esteem can keep someone in a bad relationship because they think they can’t do any better. Also, abusers will make you think that they are the best thing you can get. The way I see it, he did you a favor. You are now free to make your own life whatever you want it to be. Take this time alone to work on you. As hurtful as it may be that other people don’t want to help you, this is something that you need to do for yourself without feeling like you need someone in your life to take care of you. Your statement “I don’t feel like I exist anymore” tells me that in addition to low self-esteem, you also don’t have a clear sense of identify and rely on the people in your life to help define who you are. People can and will let you down. It is important for you to learn to handle disappointment, learn to take care of your own needs, and to gain a stronger sense of self. Do nice things for yourself every day because you deserve it. Even if it is just to soak a little longer in a hot bubble bath, do something that makes you feel good. Find a hobby that you enjoy. Look in the mirror and tell yourself some positive affirmations daily. Google “positive affirmations” to find some that resonate with you. Such statements might be “I am a good person who deserves to be happy” or “I can do this.” Some relaxation and meditation exercises may help you as well. There are some free meditation exercises that you can find online by doing a simple Google search.Take this time to focus on you and try not to worry about what everyone else in your life is doing. When you are a happier, more stable person, the right people will come into your life without you even looking for them. Good luck with rebuilding your life. I know it is hard! Remember to take it one day at a time.	من در حال گذراندن پروسه طلاق از یک جامعه‌شناس خودشیفته هستم که بعد از ۱۱ سال آزار روحی و عاطفی، مرا به خاطر زنی دیگر ترک کرده است. من به ایالت دیگری نقل مکان کرده‌ام و پس از رها کردن کسب‌وکار موفق خود، هم‌اکنون در یک رستوران به عنوان گارسون مشغول به کار هستم. در حال تلاش برای کنار آمدن با این شرایط هستم. آیا این طبیعی و سالم است که نتوانم به همان سرعتی که فکر می‌کنم سازگار شوم و آنقدر قوی باشم؟ از بی‌رحمی او و بی‌تفاوتی‌اش، همچنین نسبت به بسیاری از افراد دیگر در زندگیم حیرت‌زده‌ام. احساس می‌کنم دیگر برای کسی وجود ندارم، زیرا هیچ تماسی از سوی کسانی که فکر می‌کردم برایم اهمیت قائل هستند دریافت نکرده‌ام. برادرم به درخواست وام چند صد دلاری من پاسخ منفی داد. دارم به انسانیت به طور کلی ایمانم را از دست می‌دهم.	از شنیدن مبارزات شما بسیار متاسفم. فکر می‌کنم پس از طلاق، به خصوص پس از ۱۱ سال زندگی مشترک، طبیعی است که برای پیدا کردن ثبات دوباره تلاش کنید، بنابراین سعی کنید سختگیری کمتری نسبت به خود داشته باشید. هر روز را به آرامی پیش ببرید و بهترین تلاش خود را کنید. متوجه شدم که گفته‌اید او شما را ترک کرده است. این نشان می‌دهد که علیرغم اینکه ادعا می‌کنید او از نظر عاطفی و ذهنی به شما آزار رسانده و به شما خیانت کرده است، نمی‌توانستید خودتان او را ترک کنید. عزت نفس پایین می‌تواند فرد را در یک رابطه بد نگه دارد، زیرا فکر می‌کند نمی‌تواند بهتر از این را پیدا کند. همچنین، سوءاستفاده‌کنندگان شما را متقاعد می‌کنند که بهترین گزینه موجود هستند. از دید من، او به شما لطف کرد. اکنون آزاد هستید که زندگی‌تان را به طور دلخواه بسازید. این زمان را به خود اختصاص دهید تا روی خودتان کار کنید. هرچند ممکن است آزاردهنده باشد که دیگران نمی‌خواهند به شما کمک کنند، این مسیری است که باید برای خودتان انتخاب کنید، بدون اینکه احساس کنید به کسی نیاز دارید که از شما مراقبت کند. جمله شما "دیگر احساس نمی‌کنم وجود دارم" نشان می‌دهد که علاوه بر عزت نفس پایین، برای درک هویت خود به دیگران وابسته شده‌اید. مردم می‌توانند و معمولاً شما را ناامید خواهند کرد. مهم است که یاد بگیرید چگونه با ناامیدی کنار بیایید، نیازهای خود را برآورده کنید و حس قوی‌تری از خود کسب کنید. هر روز کارهای خوبی برای خود انجام دهید زیرا لایق آن هستید. حتی اگر فقط چند دقیقه بیشتر در یک حمام حباب گرم بمانید، به خودتان چیزی بدهید که احساس خوبی به شما بدهد. سرگرمی‌هایی پیدا کنید که از آن‌ها لذت می‌برید. در آینه به خود نگاه کنید و هر روز چند جمله مثبت به خود بگویید. عبارت‌های "تأییدات مثبت" را در گوگل جستجو کنید تا مواردی را پیدا کنید که با شما هم‌ resonance دارند. جملاتی مانند "من انسان خوبی هستم که حق Happiness دارم" یا "من می‌توانم این کار را انجام دهم" می‌تواند مفید باشد. برخی از تمرینات تمرکز و مدیتیشن نیز ممکن است به شما کمک کنند. تمرین‌های رایگان مدیتیشن را می‌توانید با یک جستجوی ساده در اینترنت پیدا کنید. این زمان را به خود اختصاص دهید و سعی کنید نگران کارهایی که دیگران در زندگی شما انجام می‌دهند نباشید. وقتی شما فردی خوشحال و پایدار باشید، افراد مناسب بدون اینکه به دنبال آن‌ها باشید وارد زندگی‌تان خواهند شد. در بازسازی زندگیتان موفق باشید. می‌دانم این فرآیند دشوار است! به خاطر داشته باشید که هر روز را یکی یکی پیش ببرید.
null	I am conflicted with this guy I work with. He is a coworker and close friend whom I've had a crush on since meeting him four years ago. We made out once after years of flirting. I was hoping for more, but nothing happened. I distanced myself a lot after.	Hello! Emotions run high in "crush" situations and when emotions run high it's not uncommon for us to have emotion-based instead of fact-based thoughts. After reading your question, I wondered how you went from "making out" to "nothing happened?" I wondered if this happened because of an emotion-based thought that sounded like "If he liked me, he would make something happen." A truer and more empowering thought might be "I want something different to happen with him and I want to take a different action to see if that can happen." This thought focuses more on the one thing you can control: YOU. Hopefully, the thought also empowers you to think through what you can do to gauge interest/talk with him about his feelings on the matter. I hope this helps and good luck to you!	من با این مردی که با او کار می‌کنم در این زمینه درگیری دارم. او یک همکار و دوست نزدیک است که از چهار سال پیش که با هم آشنا شدیم، به او علاقه‌مند شدم. ما یک بار بعد از سال‌ها flirt کردن، همدیگر را بوسیدیم. امیدوار بودم که رابطه‌امون پیشرفت کند، اما هیچ‌ چیز دیگری پیش نیامد. بعد از آن خیلی از او فاصله گرفتم.	سلام! احساسات در موقعیت‌های "عاشقانه" شدید می‌شوند و زمانی که احساسات بالا می‌روند، غیرعادی نیست که ما افکار مبتنی بر احساسات به جای افکار مبتنی بر واقعیت داشته باشیم. پس از خواندن پرسش شما، تعجب کردم که چگونه از "بوسیدن" به "هیچ اتفاقی نیفتاد؟" منتقل شدید. آیا این به خاطر یک فکر مبتنی بر احساسات بوده که شبیه به این بود: "اگر او به من علاقه داشت، کاری می‌کرد که چیزی پیش برود." یک فکر واقعی‌تر و قدرت‌بخش‌تر ممکن است این باشد: "من می‌خواهم چیز متفاوتی با او اتفاق بیفتد و می‌خواهم اقدام جدیدی انجام دهم تا ببینم آیا امکان‌پذیر است." این فکر بیشتر بر روی چیزی که می‌توانید کنترل کنید، یعنی خودتان، تمرکز دارد. امیدوارم این فکر همچنین به شما انگیزه بدهد تا در مورد آنچه می‌توانید برای ارزیابی علاقه‌اش انجام دهید، فکر کنید یا در مورد احساساتش با او صحبت کنید. امیدوارم این کمک کند و برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	The offspring are your Property;If you require that no other man show inappropriate content to them, then require compensation for use and enjoyment of your Property, without your consent;Send them a bill;When they do not pay it, activate the local Sheriff, take them to small claims court, and win a judgment against them for failure to compensate for the use and enjoyment of your Property;I wonder what might happen after that... learn to act as man :)... and watch the magic happen...	من معتقدم که نگاه مردان به محتوای نامناسب نادرست است. پدر فرزندم توافق کرده که به باورهای من احترام بگذارد. همکار او یک ویدیوی نامناسب برایش ارسال کرده است. او عصبانی شد زیرا فکر نمی‌کند باید به دوستش بگوید که چنین چیزهایی را برایش نفرستد.	فرزندان دارایی شما هستند؛ اگر می‌خواهید هیچ مرد دیگری محتوای نامناسبی را به آنها نشان ندهد، از آنها بخواهید به خاطر استفاده و بهره‌برداری از دارایی شما، بدون کسب اجازه‌تان، غرامت پرداخت کنند؛ برایشان صورتحساب بفرستید؛ و اگر آن را پرداخت نکردند، کلانتر محلی را در نظر بگیرید، آنها را به دادگاه دعاوی کوچک ببرید و به خاطر عدم پرداخت غرامت برای استفاده و بهره‌برداری از دارایی‌تان علیه‌شان حکم بگیرید؛ نمی‌دانم بعد از آن چه اتفاقی می‌افتد... یاد بگیرید که به عنوان یک مرد عمل کنید :)... و ببینید چه جادویی اتفاق می‌افتد...
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	From what you write, it sounds like you're reaching quite far into your child's father's way to handle his friendships.There's a difference between an agreement between you and the child's father to not view porn, and with you monitoring and setting standards for your child's father's way to handle his social life.Try to accept the limits of your request extends to you and the child's father, not the way the child's father wants to handle his relationships with other people.Also, pushing too hard or setting your expectations of the child's father too wide for him to tolerate may end up backfiring on you.Who knows, maybe he'll decide "enough is enough" and withdraw from the otherwise reasonable agreement to not watch porn.	من بر این باورم که نگاه مردان به محتوای نامناسب نادرست است. پدر فرزندم توافق کرده که به اعتقادات من احترام بگذارد. همکارش ویدیویی نامناسب برای او فرستاده است. او عصبانی شد زیرا فکر می‌کند نباید به دوستی‌اش بگوید که چنین محتوایی را برایش ارسال نکند.	با توجه به آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد که شما به شدت در نحوه اداره روابط دوستانه پدر فرزندتان دخالت می‌کنید. بین توافق شما و پدر کودک برای عدم تماشای پورن و نظارت و تعیین استانداردهایی برای نحوه مدیریت زندگی اجتماعی او تفاوت وجود دارد. سعی کنید محدودیت‌های درخواست خود را بپذیرید، که شامل شما و پدر کودک می‌شود و نه به این شکل که پدر کودک چگونه می‌خواهد روابطش با دیگران را مدیریت کند. همچنین، اصرار بیش از حد یا تعیین انتظارات غیرواقعه‌نگر از پدر کودک ممکن است عواقب معکوسی برای شما داشته باشد. ممکن است او هم تصمیم بگیرد "به اندازه کافی است" و از توافق منطقی خود برای عدم تماشای پورن خارج شود.
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	In my book, this is a boundary issue. Although you do not like inappropriate content, it is not up to you what your child's father looks at or what his friend sends him. It is really hard not to monitor other people's lives, but in the end, your rights begin and end with you.	من معتقدم که نگاه مردان به محتوای نامناسب نادرست است. پدر فرزندم موافقت کرده که به اعتقادات من احترام بگذارد. همکارش برای او ویدیوی نامناسبی ارسال کرده است. او عصبانی شد زیرا فکر نمی‌کند که باید به دوستش بگوید که چنین چیزهایی را برایش نفرستد.	در کتاب من، این یک مسئله مرزبندی است. اگرچه شما با محتوای نامناسب موافق نیستید، اما این به شما مربوط نمی‌شود که پدر فرزندتان به چه چیزی نگاه می‌کند یا دوستش چه چیزی برای او می‌فرستد. واقعاً دشوار است که بر زندگی دیگران نظارت نکنید، اما در نهایت، حقوق شما از شما آغاز می‌شود و به شما ختم می‌شود.
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	It sounds like you are wanting to protect your child from degrading images and that is one of the important parts of the job of a parent. Although it is challenging to supply an answer without knowing the full situation, it might be helpful to have a more broad discussion about what you both think about the influences and images that your child is exposed to and what you think your role is in protecting your child. This situation is one about beliefs and values and could well be an example you can use for exploring your parenting roles in protecting your child.	من معتقدم که نگاه مردان به محتوای نامناسب نادرست است. پدر فرزندم پذیرفته که به باورهای من احترام بگذارد. همکارش ویدیوی نامناسبی برای او ارسال کرده است. او عصبانی شد زیرا معتقد است نباید به دوستش بگوید که چنین چیزهایی برای او نفرستد.	به نظر می‌رسد که شما قصد دارید فرزندتان را از تصاویر تحقیرآمیز محافظت کنید و این یکی از جنبه‌های مهم مسئولیت‌های والدین است. هرچند که ارائه یک پاسخ بدون آگاهی از جزئیات کامل دشوار است، شاید بحثی گسترده‌تر درباره نظرات شما و همسرتان درباره تأثیرات و تصاویری که فرزندتان در معرض آن‌ها قرار دارد و همچنین نقشی که در حفاظت از او تصور می‌کنید، مفید باشد. این وضعیت به باورها و ارزش‌ها مربوط می‌شود و می‌تواند نمونه‌ای برای کاوش در نقش‌های والدینی شما در حفاظت از فرزندتان باشد.
null	My boss took over some work I'd begun. Concerned that she had doubts about my work, i asked her for feedback. I assured her that I did my utmost for customer service, and asked if I was deficient. She then said this was me being co-dependent.	This interaction with your boss seems strange. It is tricky to know how to handle workplace conflicts, but there are typically resources in place to help employees and mangers communicate successful and feel confident that they are being treated fairly at work. Is there an HR department that you can use as a mediator?	رئیس من برخی از کارهایی را که شروع کرده بودم به عهده گرفت. نگران بودم که او درباره کار من تردید داشته باشد، به همین خاطر از او درخواست بازخورد کردم. به او اطمینان دادم که تمام تلاشم را برای خدمات مشتری انجام داده‌ام و از او پرسیدم که آیا نقصی دارم یا خیر. او سپس گفت که من وابستگی زیادی دارم.	این تعامل با رئیس شما عجیب به نظر می‌رسد. مدیریت تعارضات در محل کار ممکن است دشوار باشد، اما معمولاً منابعی وجود دارد که به کارمندان و مدیران کمک می‌کند ارتباط مؤثری برقرار کرده و احساس اطمینان کنند که در محل کار به آنها به طور منصفانه رفتار می‌شود. آیا بخش منابع انسانی وجود دارد که بتوانید از آن به عنوان میانجی استفاده کنید؟
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	I think it's important to tease more of this situation out to figure out what is at the root of the stress. It is emotionally dangerous to be at a job for a lengthy duration in which you feel overworked and underpaid. You will not perform well as you mention, and thus your self-esteem will continually take a hit without really any effort. So, I don't know that simply coping with your stress would be advisable as a first step.You don't speak about a lot of what the office dynamics are like, which can be a big indicator for me of what can be done to help you feel better (because we exist as a part of a relationship with everything, including people at our job.) I would encourage you to speak up about your contributions to your boss. Often, "overworked and underpaid" also includes the "my boss never notices me," and that can demoralizing. If we feel appreciated, that can go a long way. I've found that it is quite common for bosses to require some instruction for how to show each of their employees "appreciation" (and it goes deeper than "thank you" or taking you out to lunch - it's almost something felt as opposed to made explicit.)But sometimes appreciation isn't going to do the trick either. Because that overworked and underpaid actually has led you to feel "burnout." You have zero interest in doing the job in the way it is designed, so some real changes need to be implemented. The bottom line? Try not to just "suck it up" and do all of the "self care" work on your own. If your company isn't helping you to take care of yourself (I'm talking to you, boss that handles employee pay and/or work conditions!) then you also have to question if this is a company worth working for. While I don't know exactly what you do, it sounds like you have confidence in your contributions! So take that confidence to a tech company that will support you (and there are tech companies out there!)	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. به دلیل تلاش‌هایم بیش از حد کار می‌کنم و حقوق کمتری دریافت می‌کنم و این نه تنها باعث اضطرابم می‌شود، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. برای مدیریت استرسم چه کار می‌توانم بکنم؟	من فکر می‌کنم مهم است که بیشتر به این وضعیت بپردازیم تا بفهمیم ریشه استرس کجاست. از نظر عاطفی، خطرناک است که برای مدت طولانی در شغلی باشید که در آن احساس می‌کنید بیش از حد کار کرده‌اید و دستمزد کمتری دریافت می‌کنید. همان‌طور که اشاره کردید، شما عملکرد خوبی نخواهید داشت و در نتیجه عزت نفس شما به طور مداوم بدون هیچ تلاشی ضربه خواهد خورد. بنابراین، نمی‌دانم که صرفاً مقابله با استرس به عنوان قدم اول توصیه می‌شود یا نه. شما درباره دینامیک‌های اداری اطلاعات زیادی بیان نکرده‌اید، که می‌تواند نشانه‌ای بزرگ از آنچه برای کمک به احساس بهتری نیاز دارید، باشد (زیرا ما به عنوان بخشی از یک رابطه با همه چیز، از جمله همکاران‌مان، وجود داریم). من شما را تشویق می‌کنم که درباره سهم خود در کار با رئیس‌تان صحبت کنید. غالباً عبارت «بیش از حد کار و دستمزد کم» شامل این حس می‌شود که «رئیس من هرگز به من توجه نمی‌کند»، که می‌تواند روحیه را تضعیف کند. اگر ما احساس قدردانی کنیم، این می‌تواند تأثیر زیادی داشته باشد. دریافته‌ام که بسیار رایج است که رؤسا برای یادگیری چگونگی نشان دادن "قدردانی" به هر یک از کارمندان خود به راهنمایی نیاز دارند (و این داستان عمیق‌تر از فقط "متشکرم" یا دعوت به ناهار است - این تقریباً حسی است که نه تنها به صراحت بیان می‌شود). اما گاهی اوقات قدردانی به تنهایی کافی نیست. زیرا احساس «فرسودگی» از کار بیش از حد و دستمزد کمتر به وجود آمده است. شما دیگر علاقه‌ای به انجام کار به شیوه‌ای که طراحی شده است ندارید، بنابراین نیاز به اعمال تغییرات واقعی دارید. نتیجه نهایی؟ سعی نکنید فقط "تحمل کنید" و تمام کارهای "مراقبت از خود" را به تنهایی انجام دهید. اگر شرکت شما در مراقبت از شما کمک نمی‌کند (من به شما، رئیسی که بر حقوق کارمندان و/یا شرایط کاری نظارت می‌کند، اشاره می‌کنم!)، باید سوال کنید که آیا این شرکت ارزش کار کردن دارد یا خیر. در حالی که دقیقاً نمی‌دانم شما چه کاری انجام می‌دهید، به نظر می‌رسد به دستاوردهای خود اطمینان دارید! بنابراین این اعتماد را به یک شرکت تکنولوژی ببرید که از شما حمایت می‌کند (چرا که شرکت‌های تکنولوژی چنین وجود دارند!).
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Being in this position is tough. If seeking another career opportunity isn't viable, there are a couple of things you can do to manage stress on the job. 1. Have a ritual to begin the day: Consider setting a one sentence intention and plan tasks for the day2. Take the breaks you are offered. I know it can be difficult to step away from your desk to eat lunch or take 10-minute breaks during the day, but prioritize this if you can. Sometimes 30 minutes of downtime and fresh air can help you feel better. 3. Have a ritual to end the day: If you commute by car consider an end of the day playlist. Take a walk. Light a candle. Clear your desk and write tasks for the next day. Whatever it is, send a signal to your brain that it is time to end the day.4. If you do work from home or are expected to be available after hours, set boundaries where you can. Set a timer for answering emails and stick to that. Have phone free meals. Try to engage in activities that are rejuvenating like spending time the friends and family. 5. Try to limit alcohol/ drugs. Move as much as you can. Get outside in natural sunlight. These are just ideas/ suggestions. Even doing one of these things could be a step in the right direction. Best of luck!	من در یک موقعیت بسیار استرس‌زا در یک شرکت فناوری هستم. برای زحماتم بیش از حد کار می‌کنم و دستمزد کمتری دریافت می‌کنم و این نه تنها به اضطراب من می‌افزاید، بلکه باعث تضعیف روحیه‌ام نیز می‌شود. برای مدیریت استرسم چه کار می‌توانم انجام دهم؟	قرار گرفتن در این موقعیت دشوار است. اگر جستجوی فرصت شغلی جدید ممکن نیست، چند اقدام وجود دارد که می‌توانید برای مدیریت استرس در محیط کار انجام دهید. 1. یک مراسم برای شروع روز داشته باشید: نیتی یک جمله‌ای برای خود در نظر بگیرید و وظایف روزتان را برنامه‌ریزی کنید. 2. از استراحت‌هایی که به شما پیشنهاد می‌شود بهره ببرید. می‌دانم که دور شدن از میز برای خوردن ناهار یا گرفتن استراحت‌های 10 دقیقه‌ای ممکن است دشوار باشد، اما اگر می‌توانید، این کار را در اولویت قرار دهید. گاهی اوقات 30 دقیقه استراحت و هوای تازه می‌تواند به شما کمک کند که احساس بهتری داشته باشید. 3. برای پایان روز مراسمی داشته باشید: اگر با ماشین رفت و آمد می‌کنید، یک لیست پخش برای پایان روز تهیه کنید. قدم بزنید، شمعی روشن کنید، میز خود را مرتب کنید و وظایف روز بعد را یادداشت کنید. هر چه که باشد، یک سیگنال به مغز خود ارسال کنید که زمان پایان روز فرا رسیده است. 4. اگر از خانه کار می‌کنید یا انتظار می‌رود بعد از ساعات کاری در دسترس باشید، تا حد امکان مرزهایی تعیین کنید. یک تایمر برای پاسخ به ایمیل‌ها تنظیم کنید و به آن پایبند باشید. زمان غذا خوردن را بدون گوشی بگذرانید. سعی کنید در فعالیت‌هایی شرکت کنید که شما را تازه کنند، مانند گذراندن وقت با دوستان و خانواده. 5. سعی کنید مصرف الکل و مواد مخدر را محدود کنید. تا جایی که می‌توانید حرکت کنید و در زیر نور طبیعی خورشید بگذرانید. این‌ها فقط پیشنهاداتی هستند. حتی انجام یکی از این کارها می‌تواند گامی در مسیر درست باشد. با آرزوی موفقیت!
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Hello. Workplace stress is one of those areas of living that troubles many people who need an income to survive. The interactions between you and coworkers is a mixed bag, and sorting that out can be difficult. Also, if you are feeling under appreciated and not well paid, this can add bitterness to your lot of emotions. A few questions can be kept in mind as you work through your situation. Do you have the option of talking to your employer about your experiences and feelings with regard to your current work? Do you have local resources that you can use to find different jobs in your field? Do you have connections with employment counselors or agencies that can support you with strategies in dealing with workplace stress? These questions might cause others to bubble up, and could begin a new journey into a new field.While still at your job, what can you do to take care of yourself? Are you taking breaks? Do you eat lunch at the office, or do you go somewhere away from the office to eat? What do you do when you have a few moments to breathe? Understanding that you can indeed find even the smallest strategies useful for self-care, can help bolster your energy and give you some support as you move through the day. Seeking the support of family and friends can be helpful as well. Knowing your personal limits and when to pull back and take a break will give you a chance to recharge your mental and physical energy, thus helping you face the demands of your job.	من در یک موقعیت کاری پرتنش در یک شرکت فناوری هستم. من به خاطر کمک‌هایم بیش از حد کار می‌کنم و دستمزدی مضحک دریافت می‌کنم و این نه تنها باعث اضطراب من می‌شود، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. برای مدیریت استرسم چه کار کنم؟	سلام. استرس در محل کار یکی از مسائل زندگی است که بسیاری از افرادی را که برای بقای خود به درآمد نیاز دارند، آزار می‌دهد. تعاملات شما با همکارانتان پیچیده است و مدیریت آن می‌تواند دشوار باشد. همچنین، اگر احساس می‌کنید مورد قدردانی قرار نمی‌گیرید و دستمزد مناسبی ندارید، این می‌تواند به بسیاری از احساسات منفی شما دامن بزند. در حین مواجهه با وضعیت خود، می‌توانید چند سوال را در نظر داشته باشید. آیا امکان دارد با کارفرمای خود درباره تجربیات و احساساتتان در مورد کار فعلی‌تان صحبت کنید؟ آیا منابع محلی در دسترس دارید که بتوانید برای یافتن مشاغل جدید در زمینه خود از آن‌ها استفاده کنید؟ آیا با مشاوران یا آژانس‌های کاریابی ارتباط برقرار کرده‌اید که بتوانند در ارائه استراتژی‌هایی برای مقابله با استرس محل کار به شما کمک کنند؟ این سوالات ممکن است موجب بروز سوالات دیگری شوند و شروع‌کننده یک سفر جدید در یک زمینه جدید باشند. در حالی که هنوز در شغل خود هستید، برای مراقبت از خود چه اقداماتی می‌توانید انجام دهید؟ آیا استراحت می‌کنید؟ آیا ناهار را در دفتر می‌خورید یا به جایی خارج از اداره برای صرف غذا می‌روید؟ زمانی که چند لحظه برای نفس کشیدن دارید، چه کار می‌کنید؟ درک این نکته که حتی کوچک‌ترین استراتژی‌ها برای مراقبت از خود می‌توانند مفید باشند، می‌تواند به تقویت انرژی شما کمک کند و در طول روز از شما حمایت کند. جستجوی حمایت از خانواده و دوستان نیز مفید است. شناخت محدودیت‌های شخصی خود و دانستن زمان مناسب برای عقب‌نشینی و استراحت به شما فرصتی می‌دهد تا انرژی ذهنی و جسمی خود را تجدید کنید و بدین ترتیب بهتر بتوانید با چالش‌های شغلی‌تان روبرو شوید.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Ugh! We spend so many hours at work, so if it's a tough environment it can really drag you down. Is this your "dream job" gone sour or a "just pay the bills" deal that has gotten stale? It makes a big difference in terms of next steps.For example, if this job is a step on the way to a bigger goal, it might be time to assess whether you need to be moving along to then next phase. Have you learned what you needed to learn to make this a helpful experience? Or do you sense there is more to learn, but you feel stuck in some way? If this current job is part of a bigger plan, then you need to practice some good self care, set up ways to remind yourself why you are doing what you are doing, and make sure you are including some "carrots" along the way. That might mean spending some time each week networking (preferably live but online works well too) with peers in similar situations (entrepreneur groups, skill building trainings, etc). Big dreams require small steps, but we all need support along the way.If , however, this is "just a job", then you really have to reassess your situation. If you are burned out and not getting paid your worth then look around for other opportunities. You are employed, not owned. You mentioned anxiety, and while I don't want to minimize the very real issues anxiety presents, is it possible that some of your anxiety can be seen as "revving your engine" and readying you to move on? Or is it that pervasive feeling of never being able to finish your work, feeling like you will be "in trouble", or dreading every single moment of your workday? The first is a potentially positive motivator, the second is just bad for you. See the difference?In order to feel any satisfaction with your job, it needs to be financially rewarding (to a level that makes sense), be a good atmosphere to learn, be supportive and/or be a step on the way to a bigger plan you have. If your job isn't fulfilling any of those criteria, you need to move on. And finally, if the only reason you have this job is to pay the bills, and you truly see no way around keeping your current position for now, remember why you are there - this is a job, not a family. You rent your brain and body to your employer, not your heart and soul. Those belong to you and you are responsible for feeding them. That means good self-care, making sure you have social engagement (face-to-face, not just online), move your body, feel the sun on your face daily, creating ways to refresh your body and mind and generally taking care of your whole being.Discomfort exists for a reason - it primes us for change, gives us the necessary motivation to take reasonable risks, and pesters us until we do so. The first step is to figure out what change is realistic, and take action.	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. به خاطر تلاش‌هایم بیش از حد کار می‌کنم و دستمزد کمتری دریافت می‌کنم و این نه تنها اضطراب مرا افزایش می‌دهد، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. برای مدیریت استرسم چه کار کنم؟	اوه! ما ساعت‌های زیادی را در محل کار سپری می‌کنیم، بنابراین اگر محیط کار سخت باشد، واقعاً می‌تواند شما را به پایین بکشاند. آیا این «شغل رویایی» شما از بین رفته است یا یک موقعیت «فقط برای پرداخت قبض‌ها» است که حالا بی‌رمق شده؟ از نظر مراحل بعدی، این موضوع تفاوت زیادی ایجاد می‌کند. برای مثال، اگر این شغل گامی به سوی یک هدف بزرگ‌تر است، ممکن است زمان آن رسیده باشد که ارزیابی کنید آیا باید به مرحله بعدی بروید یا خیر. آیا آموخته‌اید هر آنچه را که برای مفید بودن این تجربه نیاز دارید یاد بگیرید؟ یا حس می‌کنید که چیزهای بیشتری برای یادگیری وجود دارد، اما به نوعی احساس می‌کنید گیر افتاده‌اید؟ اگر این شغل فعلی بخشی از یک برنامه بزرگ‌تر است، پس باید از خودتان به خوبی مراقبت کنید، راه‌هایی بیابید تا به خود یادآوری کنید چرا در اینجا هستید، و مطمئن شوید که در این مسیر «هویج‌هایی» نیز برای خود دارید. این ممکن است به این معنا باشد که هر هفته زمانی را به شبکه‌سازی (ترجیحاً به صورت حضوری ولی آنلاین هم مؤثر است) با همتایانی در موقعیت‌های مشابه (گروه‌های کارآفرینی، کارگاه‌های مهارت‌آموزی و غیره) بگذرانید. رویاهای بزرگ نیازمند قدم‌های کوچک هستند، اما ما همه به حمایت در این مسیر نیاز داریم. اگر اما این فقط یک شغل است، پس واقعاً لازم است وضعیت‌تان را دوباره ارزیابی کنید. اگر خسته شده‌اید و دستمزد شما با ارزش واقعی‌تان همخوانی ندارد، به دنبال فرصت‌های دیگر باشید. شما شاغل هستید، نه مالک. شما به اضطراب اشاره کردید، و هرچند نمی‌خواهم مسائل واقعی و جدی ناشی از اضطراب را نادیده بگیرم، آیا امکان دارد برخی از اضطراب‌های شما را بتوان به عنوان «آماده‌سازی برای حرکت» در نظر گرفت؟ یا این احساس قوی که هرگز نمی‌توانید کارتان را به اتمام برسانید، احساس می‌کنید که در «مشکل» خواهید بود، یا از هر لحظه کار روزانه‌تان دچار وحشت می‌شوید؟ حالت اول می‌تواند یک انگیزه مثبت باشد، در حالی که دومی فقط آسیب‌زننده است. آیا تفاوت را می‌بینید؟ برای اینکه از شغل‌تان رضایت داشته باشید، باید از لحاظ مالی پاداش‌دهنده باشد (به میزانی که منطقی باشد)، فضایی مناسب برای یادگیری داشته باشد، حمایت‌کننده باشد و یا اینکه بخشی از مسیر رسیدن به هدف بزرگ‌تر باشد. اگر شغل شما هیچ‌یک از این معیارها را برآورده نمی‌کند، باید به جلو حرکت کنید. و در نهایت، اگر تنها دلیل شما برای داشتن این شغل صرفاً پرداخت قبوض است و واقعاً نمی‌توانید برای مدتی آن را تغییر دهید، به یاد داشته باشید که چرا در اینجا هستید - این یک شغل است، نه یک خانواده. شما مغز و بدن‌تان را به کارفرما اجاره می‌دهید، نه قلب و روح‌تان را. آن‌ها متعلق به شما هستند و شما مسئول تامین نیازهای آن‌ها هستید. این یعنی مراقبت از خود، اطمینان از برقراری ارتباطات اجتماعی (به صورت حضوری، نه فقط آنلاین)، تحرک بدنی، روزانه احساس کردن نور خورشید بر روی صورت‌تان، ایجاد راه‌هایی برای تجدید قوای بدن و ذهن و به طور کلی مراقبت از تمام وجود خود. نارضایتی دلیلی برای وجود دارد - ما را برای تغییر آماده می‌کند، انگیزه لازم برای پذیرش ریسک‌های معقول را به ما می‌دهد و تا زمانی که اقدام نکنیم، مزاحم ما می‌شود. اولین قدم این است که بفهمیم چه تغییری واقع‌بینانه است و اقدام کنیم.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	It sounds like you are experiencing burnout and have very little, if no job satisfaction. There are some aspects of this that are in your control and others that are not. What type of work do you typically enjoy? Do you enjoy high stress work? What keeps you in this job? Is there a reason you have stayed? Is your boss reasonable to have a conversation with? I recommend a few things. For one, you may want to have a discussion with your boss about your job duties and see if there is a way to either eliminate some responsibilities or get higher pay. Another option, if you are unable to have an open conversation, you can start to look at an ideal work situation, what would you like/ be OK with/ absolutely hate about a job. Then possibly try to look for a new job that fits these qualifications. If you are unable to leave your job, you may want to attempt to balance your work life with more activities that create joy outside of work. Sometimes that balance can help you tolerate work more. I recommend that you find a supportive person to talk with and process these frustrations as burnout can lead us to do things we may regret.	من در یک موقعیت پرتنش در یک شرکت فناوری هستم. به خاطر فعالیت‌هایم بیش از حد کار می‌کنم و دستمزد کمتری دریافت می‌کنم و این نه تنها باعث اضطراب من می‌شود، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. برای مدیریت استرسم چه کار می‌توانم بکنم؟	به نظر می‌رسد که شما دچار فرسودگی شغلی هستید و رضایت شغلی بسیار کمی دارید. برخی از جنبه‌ها تحت کنترل شما هستند و برخی دیگر نه. معمولاً از چه نوع کاری لذت می‌برید؟ آیا از کار با استرس بالا خوشحال می‌شوید؟ چه چیزی شما را در این شغل نگه می‌دارد؟ آیا دلیلی برای ادامه ماندن شما وجود دارد؟ آیا رئیس شما منطقی است که بتوانید با او صحبت کنید؟ من چند پیشنهاد دارم. اول از همه، ممکن است بخواهید با رئیس خود درباره وظایف شغلی‌تان صحبت کنید و ببینید آیا امکان دارد برخی از مسئولیت‌ها را حذف کنید یا حقوق بیشتری بگیرید. گزینه دیگر این است که اگر نتوانید یک مکالمه آزاد داشته باشید، به یک موقعیت ایده‌آل شغلی فکر کنید و ببینید چه چیزهایی را دوست دارید، با چه چیزهایی کنار می‌آیید و کاملاً از چه چیزهایی متنفر هستید. سپس می‌توانید به دنبال شغف جدیدی بگردید که با این شرایط مطابقت داشته باشد. اگر قادر به ترک شغل‌تان نیستید، ممکن است بخواهید زندگی کاری‌تان را با انجام فعالیت‌های بیشتر که خارج از کار به شما شادی می‌دهد، متعادل کنید. گاهی این تعادل می‌تواند به شما کمک کند تا کار را بیشتر تاب بیاورید. توصیه می‌کنم فرد حمایتی پیدا کنید تا با او درباره این ناامیدی‌ها صحبت کرده و آنها را پردازش کنید، زیرا فرسودگی شغلی می‌تواند ما را به انجام کارهایی سوق دهد که ممکن است بعداً از آن‌ها پشیمان شویم.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Recognize your reason for continuing to work for this place.Sometimes "overworked and underpaid" is tolerable bc of the valuable learning which the person will take with them when they've decided the time has come for these lessons to end.Or, are you in this place bc it is an easy commute to your home or fits well with other parts of your life such as education or some health related program?As long as you have a good reason to be there, you will feel there is good purpose.If there is no good purpose and every day you wake up to work for a place you can't stand, then its time to look for a new position.	من در یک موقعیت پرفشار در یک شرکت فناوری هستم. در حالیکه برای کمک‌هایم بیش از حد کار می‌کنم، دستمزد کمتری دریافت می‌کنم که این موضوع نه تنها برایم استرس‌زا است، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. برای مدیریت استرسم چه باید بکنم؟	دلیل خود را برای ادامه کار در این مکان شناسایی کنید. گاهی اوقات "بیش از حد کار کردن و دستمزد پایین" به خاطر یادگیری ارزشمندی که فرد هنگام گرفتن تصمیم برای پایان این درس‌ها با خود می‌برد، قابل تحمل است. یا آیا دلیل شما برای حضور در اینجا، رفت و آمد آسان به خانه‌تان است یا به خوبی با سایر بخش‌های زندگی‌تان، مثل تحصیل یا برنامه‌های مرتبط با سلامتی، هماهنگ است؟ تا زمانی که دلیل خوبی برای حضور در اینجا داشته باشید، احساس می‌کنید که هدف معنا داری وجود دارد. اما اگر هیچ هدف خوبی وجود ندارد و هر روز صبح برای کاری از خواب بیدار می‌شوید که نمی‌توانید تحمل کنید، وقت آن است که به دنبال موقعیت جدیدی بگردید.
null	I've been suppressing it for quite some time, but there are days when I can't make eye contact with her. I think she knows, and we both admitted there was some type of vibe, but the overall discussion was vague. I think she could possibly be dating someone that works with us. It's driving me crazy. As an act of expression, I have purchased a gift for her that's personalized. I haven't given it to her yet.	There are many possible ways dating your boss could go awry and jeopardize your occupational well-being so my recommendation is to hold off on presenting your boss with a personalized gift and instead focus on building attraction and romantic interest with someone who is not at the workplace. Sometimes the element of power and unavailability can heighten our sexual interest but that doesn't mean it's a healthy idea to pursue someone who is in a position of power over you at your workplace.	مدت‌ها است که آن را سرکوب کرده‌ام، اما روزهایی هست که نمی‌توانم با او تماس چشمی برقرار کنم. فکر می‌کنم او می‌داند و هر دوی ما اعتراف کردیم که نوعی احساس وجود دارد، اما بحث کلی مبهم بود. به نظر می‌رسد او ممکن است با کسی که با ما کار می‌کند، رابطه داشته باشد. این موضوع دیوونم کرده است. به عنوان ابراز احساسات، من یک هدیه شخصی برای او خریده‌ام. هنوز آن را به او ندادم.	راه‌های زیادی وجود دارد که قرار ملاقات با رئیس‌تان می‌تواند به اشتباه پیش برود و رفاه شغلی شما را به خطر بیندازد، بنابراین توصیه من این است که از ارائه یک هدیه شخصی به رئیس خود خودداری کنید و به جای آن بر روی ایجاد جذابیت و علاقه عاشقانه با کسی که در محل کار نیست، تمرکز کنید. گاهی اوقات عنصر قدرت و عدم دسترسی می‌تواند جذابیت جنسی ما را افزایش دهد، اما این به این معنا نیست که دنبال کردن کسی که در محل کار در موقعیتی بالاتر از شماست، ایده‌ای سالم است.
null	I've been suppressing it for quite some time, but there are days when I can't make eye contact with her. I think she knows, and we both admitted there was some type of vibe, but the overall discussion was vague. I think she could possibly be dating someone that works with us. It's driving me crazy. As an act of expression, I have purchased a gift for her that's personalized. I haven't given it to her yet.	Human attractions can be tricky things, and in this case - a power dynamic. In the workplace, a boss usually has the power to hire, fire, set schedules, approve vacations, and evaluate performance. Because of this power dynamic, most employee handbooks expressly forbid supervisors and their direct employees being in a romantic relationship. Perhaps you should check your employee handbook. It is possible that if you or your supervisor act on your feelings, one of you might have to be reassigned, or if no reassignment is available, asked to resign. While you may be attracted to your boss, and your feelings may be strong, it might be in your best interests to resist acting upon them.	مدت طولانی است که آن را سرکوب کرده‌ام، اما روزهایی هست که نمی‌توانم با او تماس چشمی برقرار کنم. فکر می‌کنم او می‌داند و هر دو به نوعی شیمی اشاره کردیم، اما بحث کلی مبهم بود. به نظرم او احتمالاً با کسی که با ما کار می‌کند در حال قرار ملاقات است. این موضوع دیوانه‌ام کرده است. به عنوان یک ابراز احساسات، یک هدیه شخصی برای او خریده‌ام. هنوز به او نداده‌ام.	جاذبه‌های انسانی می‌تواند مساله‌ای پیچیده باشد و در این مورد، یک پویایی قدرت وجود دارد. در محل کار، یک رئیس معمولاً قدرت استخدام، اخراج، تنظیم برنامه‌ها، تأیید تعطیلات و ارزیابی عملکرد را دارد. به همین دلیل، اکثر کتاب‌های راهنمای کارمندان به‌صراحت روابط عاشقانه بین سرپرستان و کارکنان مستقیم آن‌ها را ممنوع می‌کنند. شاید بهتر باشد که کتابچه راهنمای کارمند خود را بررسی کنید. این امکان وجود دارد که اگر شما یا سرپرست‌تان به احساسات‌تان عمل کنید، یکی از شما مجبور به جابه‌جایی شود یا در صورت عدم امکان جابه‌جایی، از شما خواسته شود که استعفا دهید. اگرچه ممکن است به رئیس خود جذب شوید و احساسات‌تان قوی باشد، اما بهتر است در برابر آن‌ها مقاومت کنید.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	Hello. That must be very frustrating for you to feel that you to be reminded of constant wrongdoing in your relationship, especially when you feel that your wife does not admit to any fault. This could lead you to feel inadequate in the relationship that can harm your relationship in the long-term. Based on what you are reporting and without knowing your wife's side of the story, I would say that you are raising 3 different concerns. One is that there seems to be some concern of infidelity from your wife that you feel is not justified. It may bear clarifying how each of you define "infidelity". Currently, there is no uniform definition of infidelity because it can emcompass a hook-up, chatroom texting, extensive phone calls to a female friend, viewing pornography, a massage with happy ending, physical intercourse, or intimate emotional sharing. Depending on whether any of these circumstances have occured, you may need to reflect whether there is any truth to what she may be accusing you of and for you to share with her your reasons for engaging in these activities. If there is no truth to it, then my clinical intuition is that she may be accusing you of infidelity as a way of saying, "I feel you distancing from me." In other words, it's not so much about whether you are actually unfaithful but a statement of how she feels as she witnesses your distancing from her. Often times, accusing a partner of cheating is likened to a cry or a yearning for closeness. If so, what you want to do is to reflect to her that perhaps she is saying that you are unfaithful because she senses that you are moving away from her emotionally. If this is true, you may wish to share with her why you are pulling away and then discuss the kind of support you may need to feel closer to her again. Otherwise, if the focus becomes about who is right and who is wrong, the conversation will never touch at both of your core emotional needs. The second issue touches upon how to interpret calling someone a "sweetheart." The term has been loosely used in a variety of contexts to mean "you're so sweet and kind", "my dear", or in a flirtatious manner to mean "sweetie." The intention behind the use is known only to the speaker. You may want to reflect in what context you meant to use the term and share it with your wife. If your wife overheard the comment not knowing your intentions or context, it is possible that she may have misinterpreted what you have said. If she finds the term disrespectful, it may be her way of expressing, "I want to be the important person in your life and if you call someone else a sweetheart it means that I am not valued as much." Therefore, arguing about who has the right or wrong interpretation may be missing the mark. Rather, the issue is about how do you wish to treat or show consideration of each others feelings? You may wish to explore how do you show her that you value her and that she is important to you? Is saying "sweetheart" to another woman conducive to that or is it sending mixed messages to your wife? That said, if you have expressed and shown her that she is important to you on many occasions with open discussions and by understanding, accomodating and prioritizing her needs, then her actions may be a reflection of her personal insecurities. She may need to speak to a therapist about her feelings and her fears.The last issue you raised concerns your wife never admitting she's wrong. Indeed that must be frustrating for you to hear often that you are doing something wrong. In the absence of her admitting to any faults, it could seem like you are the one with the problem. Unfortunately, blaming invites defensiveness and a withdrawn behavior because most people who feel blamed do not feel good about themselves and wishes to distance themselves from the person who is making them feel unhappy. This pattern can also trigger the partners' insecurity as they witnesses the distancing, which could make them angrier and more accusatory - creating a vicious cycle. Finding a healthy way of reaching out when your partner is in turmoil to help calm her emotions and being able to speak about your own feelings and needs is at the heart of a very secure attachment. This kind of conversation can be guided by an experienced professional to help both of you to express your feelings and needs in a safe and secure way to foster a secure bonding. We sometimes take for granted the simple expression of, "I'm sorry." However, it requires a certain comfort with being vulnerable to express that. In my practice, when a client tells me that his or her partner never says "I'm sorry", I am often observing the first partner to see if they are able to express vulnerability. If neither of them express it, then it makes sense to me because why would one risk being vulnerable and then getting hurt if they open up if the other partner doesn't do it.? These insights in therapy can sometimes lead to a different relationship building conversation, which can help couples to to feel safer with each other rather than blaming and alientating. For more information about these services, you are welcome to read my materials on my website at www.PsychologyResource.ca or to contact me at (514) 690-2469.	همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و به من می‌گوید که اعمالی انجام می‌دهم که از نظر او بی‌احترامی است، حتی اگر منظورم این نباشد. به عنوان مثال، وقتی در محل کار به کسی "عزیزم" می‌گویم، او آزرده‌خاطر می‌شود. ای کاش برای هر بار که او مرا به خیانت متهم کرد، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌گوید که اشتباه کرده و هرگز نمی‌گوید. چگونه می‌توانم او را به درک این موضوع متوجه کنم؟	سلام. این باید برای شما بسیار ناامیدکننده باشد که احساس کنید باید مدام به خاطر اشتباهات خود در رابطه به شما یادآوری شود، به‌ویژه وقتی که حس می‌کنید همسرتان هیچ تقصیری را نمی‌پذیرد. این می‌تواند باعث شود که در رابطه احساس ناکافی بودن کنید و در درازمدت به رابطه شما آسیب بزند. بر اساس آنچه گزارش می‌دهید و بدون دانستن دیدگاه همسرتان، به نظر می‌رسد سه نگرانی متفاوت را مطرح می‌کنید. اولین نگرانی به احتمال وجود خیانت از سوی همسر شما مربوط می‌شود که آن را غیرموجه می‌دانید. ممکن است لازم باشد که هر یک از شما "خیانت" را چگونه تعریف می‌کند، روشن کنید. در حال حاضر هیچ تعریف یکسانی از خیانت وجود ندارد، زیرا این اصطلاح می‌تواند شامل ارتباط غیررسمی، پیامک زدن در اتاق‌های گفت‌وگو، تماس‌های طولانی با دوست زن، تماشای پورنوگرافی، ماساژ با پایان خوش، آمیزش فیزیکی یا به اشتراک‌گذاری عاطفی صمیمانه باشد. بسته به اینکه آیا هیچ‌یک از این شرایط اتفاق افتاده یا نه، ممکن است لازم باشد به این فکر کنید که آیا حقیقتی در مورد اتهامی که او به شما می‌زند وجود دارد و دلایل خود را برای درگیر شدن در این فعالیت‌ها با او در میان بگذارید. اگر هیچ حقیقتی در این اتهام وجود ندارد، شهود بالینی من این است که او ممکن است شما را به خیانت متهم کند تا نشان دهد که «احساس می‌کنم از من دور می‌شوی». به عبارت دیگر، مهم نیست که آیا واقعا خیانت کرده‌اید یا نه، بلکه این موضوع بیانگر احساس اوست زیرا شاهد فاصله گرفتن شما از اوست. غالباً، متهم کردن شریک به خیانت به معنای فریاد زدن یا اشتیاق برای نزدیکی است. اگر این چنین است، شما باید به او نشان دهید که شاید او می‌گوید شما خیانت می‌کنید زیرا حس می‌کند که از نظر عاطفی از او دور می‌شوید. اگر این درست است، شاید بخواهید درباره دلیل کناره‌گیری‌تان با او صحبت کنید و سپس درباره نوع حمایتی که ممکن است نیاز داشته باشید تا دوباره به او نزدیک‌تر شوید، بررسی کنید. در غیر این صورت، اگر تمرکز به این بیفتد که چه کسی حق دارد و چه کسی نه، گفتگو هرگز به نیازهای عاطفی اصلی شما نمی‌رسد. موضوع دوم به چگونگی تفسیر اصطلاح "دلبر" مربوط می‌شود. این اصطلاح در زمینه‌های مختلف به‌صورت غیررسمی به معنای «شما خیلی مهربانید»، «عزیز من»، یا به‌صورت عشوه‌آمیز به معنای «شیرین» به کار می‌رود. نیت پشت این اصطلاح فقط برای گوینده شناخته شده است. ممکن است بخواهید به این فکر کنید که با این اصطلاح چه منظوری داشته‌اید و آن را با همسرتان در میان بگذارید. اگر همسرتان این حرف را بدون دانستن نیت یا زمینه شما شنیده باشد، این امکان وجود دارد که او گفتۀ شما را اشتباه تفسیر کرده باشد. اگر او این اصطلاح را بی‌احترامی بداند، شاید این روش او برای بیان این باشد که «می‌خواهم شخص مهم زندگی شما باشم و اگر شما به شخص دیگری "دلبر" بگویید، به این معنی است که من آنقدرها هم ارزشمند نیستم». بنابراین، مباحثه درباره اینکه چه کسی تفسیر درست یا نادرست دارد، ممکن است هدف اصلی را از دست بدهد. در عوض، مسئله این است که چگونه می‌خواهید به احساسات یکدیگر توجه کنید؟ ممکن است بخواهید کشف کنید که چگونه می‌توانید به او نشان دهید که او برای شما اهمیت دارد. آیا گفتن "دلبر" به یک زن دیگر به این هدف کمک می‌کند یا پیغام‌های متناقضی برای همسرتان ارسال می‌کند؟ با این اوصاف، اگر شما در بسیاری از مواقع با گفتگوهای صریح و با درک، تطبیق و اولویت‌دادن به نیازهایش نشان داده‌اید که او به شما اهمیت دارد، ممکن است رفتار او بازتابی از ناامنی‌های شخصی‌اش باشد. او ممکن است نیاز داشته باشد درباره احساسات و ترس‌های خود با یک درمانگر صحبت کند. آخرین نگرانی شما به عدم پذیرش اشتباه از سوی همسرتان مربوط است. این واقعاً باید برای شما ناامیدکننده باشد که اغلب می‌شنوید کار اشتباهی کرده‌اید. در غیاب پذیرش هرگونه تقصیر از سوی او، ممکن است این‌طور به نظر بیاید که مشکل از شماست. متأسفانه، سرزنش باعث ایجاد حالت تدافعی و کناره‌گیری می‌شود، زیرا بسیاری از افرادی که احساس سرزنش می‌کنند، احساس خوبی درباره خود ندارند و می‌خواهند از کسی که به آن‌ها احساس ناامیدی می‌دهند، فاصله بگیرند. این الگو همچنین می‌تواند ناامنی همسران را تحریک کند زیرا شاهد فاصله گرفتن شما هستند، که می‌تواند آن‌ها را عصبانی‌تر و متهم‌کننده‌تر کند و چرخه‌ای معیوب ایجاد کند. پیدا کردن راه سالمی برای نزدیک شدن به همسرتان در مواقعی که در وضعیت آشفته‌ای قرار دارد، در آرام کردن احساسات او و توانایی بیان احساسات و نیازهای خود بسیار مهم است. این نوع گفتگو می‌تواند با کمک یک متخصص مجرب هدایت شود تا به شما دو نفر کمک کند احساسات و نیازهای خود را به روشی امن و مطمئن بیان کنید و پیوندی قوی‌تر را ایجاد کنید. گاهی اوقات، ما ساده‌ترین عبارت‌ها مانند «متأسفم» را نادیده می‌گیریم. اما بیان این عذرخواهی نیاز به احساس راحتی با آسیب‌پذیری دارد. در کارم، وقتی مشتری به من می‌گوید که شریک زندگی‌اش هرگز نمی‌گوید «متأسفم»، اغلب به رفتار شریک اول نگاه می‌کنم تا ببینم آیا او توانایی ابراز آسیب‌پذیری را دارد یا خیر. اگر هیچ‌یک از آن‌ها این کار را انجام ندهند، برایم منطقی است، زیرا چرا یکی باید ریسک کند آسیب‌پذیر شود و سپس آسیب ببیند اگر شریک دیگر این کار را انجام ندهد؟ این بینش‌ها در مشاوره گاهی ممکن است به نوع متفاوتی از گفت‌وگو برای ایجاد روابط منجر شود که می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا احساس امنیت بیشتری نسبت به یکدیگر داشته باشند، به‌جای سرزنش و انزوا. برای کسب اطلاعات بیشتر درباره این خدمات، می‌توانید به وب‌سایت من به نشانی www.PsychologyResource.ca مراجعه کنید یا با شماره (514) 690-2469 تماس بگیرید.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	You may not get her to understand your point of view with any more success than your wife is having with you to do the same.It is possible you are a balanced couple in the sense of neither one of you understanding the other.The deeper question to ponder is whether each of you can accept the other person even though you each have very different terms for defining "cheating".You will find either there are enough strong similarities to keep the two of you happy as a couple, or there aren't these similarities.Then, the new question would be whether either of you want to address your findings or not.	همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و به من می‌گوید که کارهایی انجام می‌دهم که به نظر او بی‌احترامی است، حتی اگر منظورم این نباشد. برای مثال، وقتی در محل کار به کسی می‌گویم "عزیزم"، او آزرده می‌شود. ای کاش برای هر بار که او مرا به خیانت متهم کرد، یک پنی داشتم. او هرگز نخواهد گفت که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را متوجه کنم؟	ممکن است نتوانید او را با موفقیتی بیشتر از آنچه که همسرتان با شما دارد، درک کنید. این امکان وجود دارد که شما زوجی متعادل باشید به این معنا که هیچ یک از شما دیگری را درک نمی‌کند. سوال عمیق‌تری که باید مدنظر قرار دهید این است که آیا هر یک از شما می‌توانید دیگری را بپذیرد، حتی اگر هر یک از شما تعاریف بسیار متفاوتی از "خیانت" داشته باشید. شما متوجه خواهید شد که یا شباهت‌های قوی‌تری وجود دارد که می‌تواند شما را به عنوان یک زوج خوشحال کند، یا این شباهت‌ها وجود ندارد. سپس سوال جدید این است که آیا هر یک از شما تمایل دارد به یافته‌های خود رسیدگی کند یا خیر.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	Here is the truth: You will never get her to understand! because that would mean changing her and we can't change other people we can only change ourselves. I would recommend to take the time to self reflect on what exactly it is that you are doing that is contributing to the mixup. You both have very valid feelings and those won't magically go away until you address the root problem (which could be many factors). I am curious to know more about past relationships the both of you have had and how that plays a role in your current relationship. Many times we don't realize how past relationships truly impact our current behaviors.	همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و می‌گوید که کارهای من به نظر او بی‌احترامی است، حتی اگر منظورم این نباشد. به عنوان مثال، وقتی در محل کار به کسی می‌گویم "عزیزم"، او ناراحت می‌شود. ای کاش برای هر باری که او مرا به خیانت به خود متهم کرده، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌گوید که اشتباه کرده و نخواهد گفت. چگونه می‌توانم او را به درک برسانم؟	حقیقت این است: شما هرگز نمی‌توانید او را متوجه سازید! زیرا این به معنای تغییر اوست و ما نمی‌توانیم دیگران را تغییر دهیم، فقط خودمان را می‌توانیم تغییر دهیم. من توصیه می‌کنم زمانی را صرف خوداندیشی کنید و بررسی کنید که دقیقاً چه کاری انجام می‌دهید که به این سردرگمی دامن می‌زند. هر دوی شما احساسات بسیار معتبر و مشروعی دارید و این احساسات تا زمانی که مشکل اصلی را شناسایی و برطرف نکنید (که می‌تواند عوامل متعددی باشد) جادویی از بین نمی‌روند. من کنجکاو هستم که بیشتر در مورد روابط گذشته هر دو شما و اینکه چگونه در رابطه فعلی‌تان تأثیر می‌گذارد، بدانم. بسیاری از اوقات ما متوجه نمی‌شویم که چگونه روابط گذشته واقعاً بر رفتارهای کنونی ما تأثیر می‌گذارد.
null	I was having a sexual relationship with a coworker. He decided he was going to get a hotel room for the weekend. Before I got paid, I told him I would have $25.00, which I thought I would. But when I saw my paycheck, I could not pay the $25.00. He says I lied to him about it. He wants me to reimburse him $25.00 for the hotel room he decided to get. He stayed at the hotel, and I left. I don't think it's right that he want me to reimburse him $25.00 for a hotel room he wanted to get in the first place. He is out of town right now and texted me yesterday telling me I am a liar and that I should never said I was going to have $25.00 when I knew I wasn't. I told him I had to pay rent and my rent was late. He texted me saying I need to get two or three jobs.	Hello, and thank you for your question. It really is up to you to decide if you owe him the $25.00. If you feel like it is the right thing to do based on your discussion with him, then pay when you can. I am actually much more concerned with how he is treating you over $25.00. I know that it can be a lot of money if you don't have much, but that doesn't give someone the right to call you names and harass you through texts. You may want to take some time and think about your relationship and make sure that these are the qualities and behaviors you want in a sexual partner. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	من با یک همکار رابطه جنسی داشتم. او تصمیم گرفت که برای آخر هفته یک اتاق در هتل بگیرد. قبل از اینکه حقوق بگیرم، به او گفتم که ۲۵ دلار خواهم داشت، که فکر می‌کردم توانایی پرداختش را دارم. اما وقتی چک حقوقم را دیدم، نتوانستم ۲۵ دلار را بپردازم. او می‌گوید که در این مورد به او دروغ گفته‌ام. او از من می‌خواهد ۲۵ دلار برای اتاق هتلی که خودش انتخاب کرده، به او بازپرداخت کنم. او در هتل ماند و من آنجا را ترک کردم. فکر نمی‌کنم درست باشد که او از من بخواهد ۲۵ دلار برای اتاق هتلی که خودش می‌خواست بپردازد، به او بازگردانم. او اکنون خارج از شهر است و دیروز به من پیام داد و گفت که من دروغگو هستم و نباید می‌گفتم که قرار است ۲۵ دلار داشته باشم، در حالی که می‌دانستم اینطور نیست. به او گفتم که باید کرایه خانه‌ام را بپردازم و اجاره‌ام دیر شده است. او به من پیام داد که باید دو یا سه شغل پیدا کنم.	با سلام و تشکر از سوال شما. تصمیم اینکه آیا ۲۵ دلار به او بدهکار هستید یا خیر، کاملاً به شما بستگی دارد. اگر بر اساس گفتگویی که با او داشته‌اید، احساس می‌کنید که پرداخت این مبلغ کار درست‌تری است، پس هر زمان که می‌توانید، آن را پرداخت کنید. من بیشتر نگران رفتار او با شما به جای مبلغ ۲۵ دلار هستم. می‌دانم که اگر شما پول زیادی نداشته باشید، این مبلغ ممکن است زیاد به نظر برسد، اما این به هیچ‌کس حق نمی‌دهد که به شما توهین کند و از طریق پیامک مزاحمتان شود. ممکن است بخواهید کمی زمان بگذارید و درباره رابطه‌تان فکر کنید و مطمئن شوید که آیا این ویژگی‌ها و رفتارها را در شریک جنسی خود می‌خواهید یا خیر. مراقب خود باشید، رابین جی. لندور، DBH، LPCC، NCC
null	I'm a teenager, and I just got my first job. I am a month and a half in. Yesterday, my boss pushed me to the point where I had to go to the restroom and cry. She didn't see me, and I'm glad, but when I went to talk to her about it today, I let a tear or two come out. I hate it. I feel like they're not going to keep me anymore.	Getting your first job is an exciting, terrifying, and challenging experience. It is something you will remember for a long time and it shapes how you begin to think about yourself as a worker. You are literally "learning as you go" in this completely new environment. You are going to make mistakes. You are not going to get it right the first time. It can be even more challenging if you are having a difficult time building relationships that are supportive at work. A couple of things to remember here: 1) You are there to do a job and you are getting paid to do it, 2) There is a reason or reasons for you wanting to be there and do that work, 3) you know best what you need in order to be successful. These three items can be helpful to remember, especially when we feel our emotions are taking over in a place where we do not feel safe to express them fully. If you feel like your supervisor is approachable, meaning someone you could talk to because they express confidence in you, let them know you are nervous about doing a good job. Also let them know how you learn new tasks, information, or expectations so they can deliver the message in a way that you understand. Becoming a successful worker doesn't happen overnight, but each day you can identify what works for you and what doesn't by communicating with your work team, the easier it will be for you. We all had a first job once, and were all worried about doing well. Hang in there, and call a counselor if you need more help.	من یک نوجوان هستم و تازه اولین شغلم را آغاز کرده‌ام. یک ماه و نیم است که مشغول به کار هستم. دیروز، رئیسم مرا به حدی تحت فشار قرار داد که مجبور شدم به دستشویی بروم و گریه کنم. او مرا ندید و خوشحالم از اینکه متوجه نشد، اما وقتی امروز خواستم درباره‌اش با او صحبت کنم، یکی دو قطره اشک از چشمانم ریخت. از این وضعیت متنفرم. احساس می‌کنم آن‌ها دیگر مرا نگه نخواهند داشت.	به دست آوردن اولین شغل شما تجربه‌ای هیجان‌انگیز، ترسناک و چالش‌برانگیز است. این یک تجربه است که برای مدت طولانی در یاد خواهید داشت و نحوه‌ تفکر شما را در مورد خود به عنوان یک کارمند شکل می‌دهد. شما در این محیط کاملاً جدید در واقع در حال "یادگیری در حین انجام کار" هستید. قرار است اشتباه کنید و این طبیعی است که در اولین بار همه چیز را به درستی انجام ندهید. اگر در ایجاد روابط حمایتی در محل کار خود مشکل دارید، این می‌تواند چالش‌برانگیزتر باشد. نکات مهمی که باید به خاطر داشته باشید عبارتند از: 1) هدف شما انجام یک کار است و شما بابت آن دستمزد می‌گیرید، 2) دلایلی وجود دارد که شما می‌خواهید در آنجا باشید و آن کار را انجام دهید، 3) شما بهتر از هر کس دیگری می‌دانید که برای موفقیت به چه چیزهایی نیاز دارید. به یاد داشتن این سه نکته می‌تواند مفید باشد، به ویژه زمانی که احساسات شما در محیطی که احساس امنیت نمی‌کنید، تحت تأثیر قرار می‌گیرند. اگر احساس می‌کنید سرپرست شما قابل دسترسی است و می‌توانید با او صحبت کنید زیرا به شما اعتماد دارد، به او بگویید که از انجام کار خوب نگران هستید. همچنین به او بگویید که چگونه می‌آموزید تا آن‌ها بتوانند پیام‌ها را به شیوه‌ای که شما درک کنید، منتقل کنند. موفقیت به عنوان یک کارمند یک‌شبه به‌دست نمی‌آید، اما با برقراری ارتباط با تیم‌تان، می‌توانید هر روز آنچه برای شما مفید است و آنچه نیست را شناسایی کنید، که این کار را برای شما راحت‌تر خواهد کرد. همه ما یک بار اولین شغل‌مان را داشتیم و همه نگران این بودیم که به خوبی عمل کنیم. پس به تلاش ادامه دهید و اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، با یک مشاور تماس بگیرید.
null	I'm a teenager, and I just got my first job. I am a month and a half in. Yesterday, my boss pushed me to the point where I had to go to the restroom and cry. She didn't see me, and I'm glad, but when I went to talk to her about it today, I let a tear or two come out. I hate it. I feel like they're not going to keep me anymore.	How sad for you!I'm sorry your first job is turning into a place of tension.Did the matter between you and your boss get resolved?Do you feel respected by your boss and does she listen to your point of view, even if afterwards, she disagrees?Keep an open mind over the next several weeks or few months on how you feel in your new work situation.Expect to be treated fairly and reasonably.If this is not the way you feel most of the time, then consider finding a new place to work.	من یک نوجوان هستم و تازه اولین کارم را شروع کردم. حالا یک ماه و نیم از آن می‌گذرد. دیروز رئیسم مرا به حدی تحت فشار گذاشت که مجبور شدم به دستشویی بروم و گریه کنم. او من را ندید و از این بابت خوشحالم، اما وقتی امروز خواستم در مورد آن با او صحبت کنم، چند قطره اشک از چشمانم سرازیر شد. از این وضعیت متنفرم. احساس می‌کنم که دیگر مرا نگه نخواهند داشت.	چقدر برای شما ناراحت‌کننده است! متأسفم که شغل اول شما به یک محیط تنش‌زا تبدیل شده است. آیا مشکل بین شما و رئیستان حل شده است؟ آیا از طرف رئیس خود احساس احترام می‌کنید و آیا او به دیدگاه شما گوش می‌دهد، حتی اگر بعداً با آن مخالفت کند؟ در طول چند هفته یا چند ماه آینده، نسبت به احساسات خود در موقعیت کاری جدید ذهن باز داشته باشید. انتظار داشته باشید که به طور منصفانه و منطقی با شما رفتار شود. اگر معمولاً این احساس را ندارید، پس بهتر است به پیدا کردن یک محل کار جدید فکر کنید.
null	My coworkers are making false statements about me to the boss, saying I have mood swings. They have no proof to back it up. Can my employer make me see a therapist of their choice?	If this is a concern of a few coworkers, make sure it is not something they see but you don't admit to. Employers can "suggest" or something "stipulate" in continued employment with them for you to go to their Employment Assistance Provider (EAP) if they have noticed the same behavior and concerned of how it is effecting productivity or employee relationships. No one wants to work in a environment which they consider hostile. Employers can be held responsible if they do not take action.Couple of things you can do...Ask a coworker in which you trust and respect if what others are saying is true?Seek professional help from your primary care provider or counselor if mood swings do exist.	همکارانم اظهارات نادرستی درباره من به رئیس مطرح می‌کنند و می‌گویند که دچار نوسانات خلقی هستم. آنها هیچ مدرکی برای اثبات این ادعا ندارند. آیا کارفرمای من می‌تواند مرا به مراجعه به درمانگری که خود انتخاب کرده است، ملزم کند؟	اگر این نگرانی مربوط به چند نفر از همکاران است، اطمینان حاصل کنید که این مسأله چیزی نیست که آن‌ها مشاهده می‌کنند اما شما به آن اعتراف نمی‌کنید. کارفرمایان می‌توانند «پیشنهاد» کنند یا در ادامه کار یک شرط «معین» کنند که اگر رفتار مشابهی را مشاهده کرده‌اند و نگران تأثیر آن بر بهره‌وری یا روابط کارکنان هستند، به مشاور خدمات استخدامی (EAP) مراجعه کنید. هیچ کس نمی‌خواهد در محیطی کار کند که آن را خصمانه می‌داند. اگر کارفرمایان اقدامی اتخاذ نکنند، ممکن است مسئول تلقی شوند. چند اقدام که می‌توانید انجام دهید... از همکار مورد اعتمادی بپرسید که آیا آنچه دیگران می‌گویند درست است؟ اگر نوسانات خلقی وجود دارد، از ارائه‌دهنده مراقبت‌های اولیه یا مشاور حرفه‌ای کمک بگیرید.
null	My coworkers are making false statements about me to the boss, saying I have mood swings. They have no proof to back it up. Can my employer make me see a therapist of their choice?	I can’t give you legal advice, but employers can suggest you see someone if your behavior is affecting your job. I believe most government agencies have an Employee Assistance Program (EAP) where employees can talk to a therapist about any issue, not just work-related, for free (up to a certain amount of sessions).I’m wondering, though, why your coworkers would tell your boss this if it’s not true. Is it possible that you're not aware of how your interactions are affecting others? Maybe this “forced counseling” can be an opportunity for some introspection on your part.	همکارانم اظهارات نادرستی درباره من به رئیس می‌گویند و ادعا می‌کنند که من دچار نوسانات خلقی هستم. آن‌ها هیچ مدرکی برای پشتیبانی از این ادعا ندارند. آیا کارفرمای من می‌تواند مرا به مراجعه به درمانگر مورد نظر خود مجبور کند؟	من نمی‌توانم به شما مشاوره حقوقی بدهم، اما اگر رفتار شما بر کارتان تأثیر می‌گذارد، کارفرمایان می‌توانند به شما پیشنهاد کنند که با کسی مشورت کنید. به نظر می‌رسد که اکثر دستگاه‌های دولتی برنامه‌ای به نام برنامه کمک به کارمندان (EAP) دارند که در آن کارمندان می‌توانند در مورد هر مسئله‌ای، نه فقط مسائل کاری، به صورت رایگان (تا حداکثر تعدادی جلسه) با یک درمانگر صحبت کنند. اما من تعجب می‌کنم که چرا همکارانتان این موضوع را به رئیستان می‌گویند اگر درست نیست. آیا ممکن است شما از تأثیرات تعاملاتتان بر دیگران آگاه نباشید؟ شاید این «مشاوره اجباری» فرصتی برای تفکر درونی شما باشد.
null	I've worked with this guy for about three years now, and I knew the first time I saw him that I was attracted. Over time, he became a very dear friend, and we talked about our relationship problems, family, dreams, and so on. There was always flirtation with us, and one day pretty recently, it progressed to making out. We agreed to keep it quiet, and we did, but in the back of my mind, I hoped it would become something more. It didn't, and three months later, I'm still not over it. I'm trying so hard to maintain the friendship because that's what he wants. We're no longer in the same office, which I thought would help me get over these feelings, but we still talk about work, and he's constantly touching me, so I'm still very drawn to him. He's a hugger and such a sweet guy, so I find myself fantasizing all the time about what could have been and what could still be, but he's clearly not interested. He's younger than me and prefers model types, but I see him checking me out a lot, which gives me hope. How do I get him out of my system and still maintain the friendship?	It sounds like you have mixed feelings and motivations - which is understandable. On the one hand you want to get over him, on the other you are still holding out hope for something more. It will be really hard to let go of him and create friend boundaries so long as there is a part of you holding on to the idea of something more. If you are being really honest with yourself you might need to acknowledge that you are not really striving to get him out of your system - that you have not really given up hope of having a relationship with him. If you are whole-heartedly committed to moving past the sexual and romantic parts of your relationship and just having a friendship than refraining from all the touching would be a good place to start. It is hard to "just be friends" when all your sex and bonding hormones are coursing through your veins.	من حدود سه سال است که با این مرد کار می‌کنم و اولین باری که او را دیدم متوجه شدم که به او جذب شده‌ام. با گذشت زمان، او به یک دوست بسیار عزیز تبدیل شد و ما در مورد مشکلات روابط، خانواده، رویاها و... صحبت کردیم. همیشه بین ما flirt وجود داشت، و یک روز به تازگی به بوسیدن پیش رفت. توافق کردیم که این موضوع را مخفی نگه داریم و این کار را کردیم، اما در اعماق ذهنم امیدوار بودم که این رابطه به چیزی بیشتر تبدیل شود. نشد و سه ماه بعد، هنوز نتوانسته‌ام این احساسات را فراموش کنم. من سخت تلاش می‌کنم تا دوستی‌ام را حفظ کنم زیرا او این را می‌خواهد. ما دیگر در یک دفتر کار نمی‌کنیم که فکر می‌کردم این به من کمک می‌کند تا از این احساسات غلبه کنم، اما همچنان درباره کار صحبت می‌کنیم و او به طور مداوم مرا لمس می‌کند، بنابراین هنوز خیلی به او جلب می‌شوم. او شخصی در آغوش‌گیر و بسیار مهربان است، بنابراین همیشه در حال خیال‌پردازی درباره آنچه می‌توانست باشد و هنوز هم می‌تواند باشد، هستم، اما او به وضوح علاقه‌ای ندارد. او از من جوان‌تر است و ترجیح می‌دهد با مدل‌های خاص باشد، اما متوجه می‌شوم که او بارها به من نگاه می‌کند که به من امید می‌دهد. چگونه می‌توانم او را از ذهنم خارج کنم و همچنان دوستی را حفظ کنم؟	به نظر می‌رسد که شما با احساسات و انگیزه‌های متناقضی روبرو هستید - که این کاملاً قابل درک است. از یک طرف می‌خواهید از او عبور کنید و از طرف دیگر هنوز امیدوار به چیزی بیشتر هستید. رها کردن او و تعیین مرزهای دوستی واقعاً دشوار خواهد بود تا زمانی که بخشی از شما به ایده چیز دیگری وابسته باشد. اگر با خودتان کاملاً صادق باشید، ممکن است لازم باشد به این واقعیت اعتراف کنید که واقعاً در تلاش نیستید او را از زندگی‌تان بیرون کنید و هنوز امید داشتن یک رابطه با او را از دست نداده‌اید. اگر به‌طور واقعی متعهد به عبور از ابعاد جنسی و عاشقانه رابطه‌تان و فقط داشتن یک دوستی هستید، خودداری از تمام تماس‌ها نقطه خوبی برای شروع خواهد بود. وقتی تمام هورمون‌های جنسی و پیوند در رگ‌هایتان جریان دارند، «فقط دوست بودن» کار دشواری است.
null	I've worked with this guy for about three years now, and I knew the first time I saw him that I was attracted. Over time, he became a very dear friend, and we talked about our relationship problems, family, dreams, and so on. There was always flirtation with us, and one day pretty recently, it progressed to making out. We agreed to keep it quiet, and we did, but in the back of my mind, I hoped it would become something more. It didn't, and three months later, I'm still not over it. I'm trying so hard to maintain the friendship because that's what he wants. We're no longer in the same office, which I thought would help me get over these feelings, but we still talk about work, and he's constantly touching me, so I'm still very drawn to him. He's a hugger and such a sweet guy, so I find myself fantasizing all the time about what could have been and what could still be, but he's clearly not interested. He's younger than me and prefers model types, but I see him checking me out a lot, which gives me hope. How do I get him out of my system and still maintain the friendship?	How frustrating to want a relationship with someone who does not feel similarly!The person who needs to be at the top of your list of those whose interest you consider, is yourself.Most often, staying engaged in dialogue, affection, sex, with someone who has different reasons than you have, for doing so, creates longing, frustration and sadness.Since the guy has told you he would like limiting his involvement with you, more than likely you will be protecting yourself from disappointed wishes, by taking his words seriously.Since you've made your interest in him clear, it sound like he's taking advantage of what you're willing to offer him.As long as he's not reciprocating with the involvement you'd like, why continue being available to him?The one area that is open to you in a positive way, is to understand which qualities of this guy you find attractive.By understanding more about your own interests about a potential partner, the stronger you will be able to step away from those who would like you for their reasons, which have nothing or very little in common with yours.Good luck with defining the qualities of a partner with who you will feel fulfilled by sharing yourself.	من حدود سه سال است که با این مرد کار می‌کنم و از همان اولین باری که او را دیدم، متوجه شدم که به او جذب شده‌ام. با گذشت زمان، او به یک دوست بسیار نزدیک تبدیل شد و ما در مورد مشکلات روابط، خانواده، رویاها و مسائل دیگر صحبت کردیم. همیشه بین ما flirtation وجود داشت و به تازگی یک روز به بوسیدن پیش رفت. ما تصمیم گرفتیم که این موضوع را محرمانه نگه داریم و این کار را کردیم، اما در اعماق ذهنم امیدوار بودم که چیزی بیشتر شود. نشد و سه ماه بعد، هنوز نتوانسته‌ام از این موضوع عبور کنم. من سخت تلاش می‌کنم تا دوستی را حفظ کنم چون این چیزی است که او می‌خواهد. دیگر در یک دفتر نیستیم که فکر می‌کردم این به من کمک می‌کند تا از این احساسات رها شوم، اما هنوز هم در مورد کار صحبت می‌کنیم و او مدام مرا لمس می‌کند، بنابراین من هنوز به شدت به او جذب هستم. او مردی عاطفی و بسیار مهربان است و به همین دلیل دائم در حال خیال‌پردازی درباره اینکه چه چیزی می‌توانست باشد و چه چیزی هنوز ممکن است، هستم، اما او به وضوح علاقه‌ای نشان نمی‌دهد. او از من جوان‌تر است و به نوع خانم‌های مدل‌مانند تمایل دارد، اما می‌بینم که خیلی به من نگاه می‌کند که امیدی برایم ایجاد می‌کند. چگونه می‌توانم او را از ذهنم خارج کنم و همچنان دوستی را حفظ کنم؟	چقدر ناامید کننده است که بخواهید با کسی که احساس مشابهی ندارد، رابطه‌ای برقرار کنید! فردی که باید در صدر فهرست کسانی باشد که به علایق شما توجه می‌کنید، خودتان هستید. بیشتر اوقات، درگیر گفتگو، محبت و روابط عاشقانه با کسی هستید که دلایل متفاوتی از شما برای انجام این کار دارد، که باعث ایجاد احساس longing، ناامیدی و غم می‌شود. از آنجایی که آن مرد به شما گفته است که دوست دارد ارتباطش را با شما محدود کند، به احتمال زیاد با جدی گرفتن حرف‌های او، از خود در برابر آرزوهای ناامیدکننده محافظت خواهید کرد. از آنجا که علاقه‌تان را به او بیان کرده‌اید، به نظر می‌رسد که او از آنچه شما آماده‌اید به او ارائه دهید، بهره‌برداری می‌کند. تا زمانی که او به آن سطح از مشارکت که شما می‌خواهید پاسخ نمی‌دهد، چرا باید همچنان در دسترس او باشید؟ تنها زمینه‌ای که در آن می‌توانید مثبت عمل کنید، این است که بفهمید کدام ویژگی‌های این مرد برای شما جذابیت دارند. با درک بهتر از علایق خود درباره یک شریک بالقوه، قدرت بیشتری خواهید داشت تا از کسانی که شما را به دلایل خود می‌خواهند، که هیچ‌چیز یا فقط اشتراکات کمی با شما دارند، دوری کنید. در تعیین ویژگی‌های شریکی که با به اشتراک گذاشتن خود احساس رضایت خواهید کرد، موفق باشید.
null	I've worked with this guy for about three years now, and I knew the first time I saw him that I was attracted. Over time, he became a very dear friend, and we talked about our relationship problems, family, dreams, and so on. There was always flirtation with us, and one day pretty recently, it progressed to making out. We agreed to keep it quiet, and we did, but in the back of my mind, I hoped it would become something more. It didn't, and three months later, I'm still not over it. I'm trying so hard to maintain the friendship because that's what he wants. We're no longer in the same office, which I thought would help me get over these feelings, but we still talk about work, and he's constantly touching me, so I'm still very drawn to him. He's a hugger and such a sweet guy, so I find myself fantasizing all the time about what could have been and what could still be, but he's clearly not interested. He's younger than me and prefers model types, but I see him checking me out a lot, which gives me hope. How do I get him out of my system and still maintain the friendship?	It sounds like a tricky situation. If you want to maintain your friendship and continue to have regular contact with him, getting over him may not be possible. What makes it even trickier is that his actions (hugs and touching) may be misleading and are allowing you to believe that a romantic relationship is possible. Some ways in which we naturally get over others are when we fall in love with someone else or when we suddenly see the person we like in a more negative or unattractive light. If you truly want to force yourself to get over him, cutting contact or setting strict boundaries may be necessary. If you don't see him, over time you can begin to forget about him. If you set boundaries by discontinuing to allow the hugs and touches, you will not feel mislead or have the idea in your mind that he is being flirtatious or interested. It would be difficult to continue the relationship as is and expect your feelings to change. Thus, being proactive by talking to him about boundaries or cutting contact with him are two things you can do that will likely help you to get over him. Good luck!	من حدود سه سال است که با این مرد کار می‌کنم و اولین بار که او را دیدم متوجه شدم که جذبش شده‌ام. با گذشت زمان، او به یک دوست بسیار عزیز تبدیل شد و ما درباره مشکلات رابطه، خانواده، رویاها و... صحبت کردیم. همیشه بین ما نشانه‌های flirtation وجود داشت و یک روز به تازگی، این رابطه به بوسیدن پیش رفت. ما توافق کردیم که این موضوع را مخفی نگه داریم و واقعاً هم رعایت کردیم، اما در ذهنم امیدوار بودم که این رابطه به چیزی بیشتر تبدیل شود. این اتفاق نیفتاد و سه ماه بعد هنوز نتوانسته‌ام بر این مسأله غلبه کنم. من به شدت در تلاش هستم تا این دوستی را حفظ کنم چون این چیزی است که او می‌خواهد. ما دیگر در یک دفتر نیستیم، که فکر می‌کردم باعث می‌شود راحت‌تر از این احساسات خلاص شوم، اما هنوز درباره کار صحبت می‌کنیم و او مدام مرا لمس می‌کند، بنابراین هنوز هم به شدت به او جذب هستم. او فردی دوست‌داشتنی و آغوش‌گیر است و من مرتب در حال خیال‌پردازی درباره آنچه می‌توانست باشد و هنوز هم می‌تواند باشد، هستم، اما او به وضوح علاقه‌ای ندارد. او از من جوان‌تر است و مدل‌هایی را ترجیح می‌دهد، با این حال می‌بینم که مدام مرا زیر نظر دارد و این به من امید می‌دهد. چگونه می‌توانم او را از ذهنم بیرون کنم و همچنان دوستی‌ام را حفظ کنم؟	به نظر می‌رسد که یک موقعیت دشوار است. اگر می‌خواهید دوستی‌تان را حفظ کنید و به ارتباط منظم با او ادامه دهید، ممکن است فراموش کردن او برایتان ممکن نباشد. چیزی که این موضوع را پیچیده‌تر می‌کند این است که رفتارهای او (آغوش گرفتن و لمس کردن) ممکن است گمراه‌کننده باشد و به شما این تصور را بدهد که یک رابطه‌ی عاشقانه ممکن است. یکی از راه‌هایی که به‌طور طبیعی می‌توانیم بر دیگران غلبه کنیم، زمانی است که عاشق شخص دیگری می‌شویم یا زمانی که ناگهان فردی را که دوست داریم، در نوری منفی‌تر یا غیرجذاب می‌بینیم. اگر واقعاً می‌خواهید خودتان را مجبور کنید که بر او غلبه کنید، قطع ارتباط یا تعیین مرزهای سخت ممکن است ضروری باشد. اگر او را نبینید، به مرور زمان می‌توانید او را فراموش کنید. اگر با قطع اجازه‌ی آغوش گرفتن و لمس کردن، حدودی را مشخص کنید، دیگر احساس گمراهی نخواهید کرد و در ذهن‌تان این فکر نخواهد بود که او در حال flirt کردن یا ابراز علاقه است. ادامه دادن به رابطه به همان شکل و انتظار تغییر احساسات‌تان دشوار است. بنابراین، اقدام به گفتگو با او درباره‌ی مرزها یا قطع ارتباط با او دو راهی است که می‌توانید انجام دهید و احتمالاً به شما کمک خواهد کرد تا از او عبور کنید. موفق باشید!
null	Does this go against any ethical codes? Are there legal ramifications?	Generally, the ethical codes only prohibit relationships with clients. There are however a few types of counselor-to-counselor relationships that are prohibited by the ethics codes. Such prohibited relationships include those between supervisors and supervisees; between professors and students; or any time the relationship might negatively impact your (or their) clients. Lastly, some workplaces have rules against dating coworkers. It would be a good idea to check if there is such a rule that applies to you.	آیا این با قوانین اخلاقی تضاد دارد؟ آیا عواقب قانونی دارد؟	به طور کلی، کدهای اخلاقی فقط از برقراری ارتباط با مشتریان جلوگیری می‌کنند. با این حال، چند نوع رابطه مشاوری با مشاور دیگر وجود دارد که توسط این کدها ممنوع شده است. چنین روابطی شامل روابط بین ناظران و ناظرین؛ بین اساتید و دانشجویان؛ یا هر زمانی که این رابطه ممکن است تأثیر منفی بر مشتریان شما (یا آنها) بگذارد، می‌شود. در نهایت، برخی از محل‌های کار قوانینی در مورد ارتباط با همکاران دارند. بهتر است بررسی کنید که آیا چنین قانونی برای شما صدق می‌کند یا خیر.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	What exactly is it that you are looking for? Different people define themselves in different ways. For example, one person may define himself by his values and morals while another identifies herself by her personality and characteristics. Still, another person may define himself by his interests and hobbies. Learning who you are as a person can take time and life experience. At the same time, who you are may change according to what experiences you have had and how you have dealt with them or felt about them. Try viewing the journey of finding yourself as exciting and ongoing. Allow yourself to feel emotions and learn how they relate to the experiences you have. This may help you to know more about what you value, what you like and dislike, and what you want for yourself in life. Best of luck to you!	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً ندانسته‌ام که کی هستم.	دقیقاً به دنبال چه چیزی هستید؟ افراد مختلف خود را به شیوه‌های مختلف تعریف می‌کنند. به عنوان مثال، فردی ممکن است خود را بر اساس ارزش‌ها و اخلاقیاتش بشناسد، در حالی که فرد دیگری خود را با شخصیت و ویژگی‌هایش معرفی می‌کند. همچنین، فرد دیگری ممکن است خود را بر اساس علایق و سرگرمی‌هایش تعریف کند. یادگیری اینکه شما به عنوان یک شخص چه کسی هستید می‌تواند به زمان و تجربه زندگی نیاز داشته باشد. در عین حال، هویت شما ممکن است با توجه به تجربیاتی که داشته‌اید و نحوه برخورد شما با آن‌ها یا احساسی که نسبت به آن‌ها داشته‌اید، تغییر کند. سعی کنید سفر کشف خود را هیجان‌انگیز و در حال پیشرفت ببینید. به خودتان اجازه دهید احساسات را تجربه کنید و یاد بگیرید که چگونه این احساسات با تجربیات‌تان مرتبط هستند. این ممکن است به شما کمک کند تا بهتر درباره چیزهایی که برایتان ارزشمند است، آنچه دوست دارید و دوست ندارید و آنچه در زندگی می‌خواهید، آگاهی پیدا کنید. با آرزوی موفقیت برای شما!
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	The older I get, the more I believe that our real task isn't to 'find' ourselves. We're already 100% "there." What we do have to do is become more mindful of the times when we feel the most alive, most happy, most creative, and most fully engaged with life. It is in those moments that we find ourselves.For example, I couldn't help loving the people or things I loved, no matter who tried to talk me out of them. All I needed to do was notice when my heart opened and I felt the most alive--not because I was afraid or addicted, but because in those moments, I was in contact with my highest self. On the flip side, I needed to recognize the people and activities that consistently brought out the worst in me--the ones that made me feel controlled, constricted, dishonest, resentful, or afraid--and be honest about them. Mindfulness of "what already is" is the key to finding yourself. Align yourself with the people and activities that matter most to you. Don't let old habits, crappy jobs, or mean-spirited people define you. Just stumble your way forward as best you can, with greater self-awareness followed by affirmative action..	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	هر چه سنم بالاتر می‌رود، بیشتر معتقدم که وظیفه واقعی ما «پیدا کردن» خودمان نیست. ما در حال حاضر 100٪ "آنجا" هستیم. آنچه باید انجام دهیم این است که بیشتر به زمان‌هایی توجه کنیم که احساس می‌کنیم زنده‌ترین، شادترین، خلاق‌ترین و به طور کامل‌ترین درگیر زندگی هستیم. در همین لحظات است که خود را پیدا می‌کنیم. برای مثال، هیچ‌وقت نمی‌توانستم از دوست داشتن افرادی یا چیزهایی که برایم مهم بودند، منصرف شوم، مهم نبود چه کسی سعی می‌کرد مرا از آنها دور کند. تنها چیزی که باید انجام می‌دادم این بود که متوجه شوم چه زمانی قلبم باز می‌شود و احساس زنده بودن بیشتری می‌کنم - نه به خاطر ترس یا اعتیاد، بلکه چون در آن لحظات با بالاترین خودم در ارتباط بودم. از سوی دیگر، نیاز داشتم افرادی و فعالیت‌هایی را شناسایی کنم که به طور مکرر بدترین ویژگی‌هایم را بروز می‌دهند - آن‌هایی که باعث می‌شوند احساس کنترل‌شدگی، محدودیت، نادرستی، کینه یا ترس کنم - و درباره آنها صادق باشم. توجه به "آنچه در حال حاضر هست" کلید یافتن خود است. خود را با افرادی و فعالیت‌هایی که برایتان مهم هستند هماهنگ کنید. اجازه ندهید عادات قدیمی، شغل‌های بی‌ارزش یا افراد بدخلق شما را تعریف کنند. تنها با خودآگاهی بیشتر و پیگیری اقدام‌های مثبت، به سمت جلو حرکت کنید.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Three years ago I attended a week long meditation retreat. By the fifth day I noticed I was light headed and felt very strange. I began to realize within my own being an experience of no separation. I would see others at the retreat and smile. I loved them all. I could feel the connection with this awareness I had read about but never truly understood until that moment. I remember understanding all the teachings I had learned throughout my life about a god who existed outside of me. I realized I had all these answeres within my own being and so did everyone else. I began to see everyone as not just capable but powerful loving beings. Since this experience it has been my desire for everyone to become conscious within whatever experience they wish. I do this in many ways. At our studio we combine Mental Health with yoga and meditation as well as nutrition counseling to help people come to their optimal selves. To truly come into a state of "finding yourself," is to start to know and own who you are from a state of solid being. In this there is nothing new under the sun, and it is very simple. I would love to teach you and anyone interested in coming into a state of awake conciousness. The more awake we are the more joyful we are. I live in this state of being and demonstrate it in my daily life.	نمی‌دانم چه بگویم. من هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	سه سال پیش، من برای یک هفته در یک دوره مدیتیشن شرکت کردم. در روز پنجم، متوجه شدم که سرم سبک است و احساس عجیبی دارم. شروع کردم به درک تجربه‌ای از عدم جدایی در وجود خودم. دیگران را در این دوره می‌دیدم و لبخند می‌زدم. من همه آن‌ها را دوست داشتم. می‌توانستم ارتباطی را که درباره‌اش خوانده بودم، ولی هرگز به‌طور کامل درک نکرده بودم، احساس کنم. به یاد دارم که تمام آموزه‌هایی را که در طول زندگی‌ام درباره خدایی که بیرون از من وجود دارد یاد گرفته بودم، فهمیدم. متوجه شدم که همه این پاسخ‌ها در وجود خودم است و بقیه هم همین‌طور. شروع کردم به دیدن همه افراد نه تنها به‌عنوان موجوداتی دوست‌داشتنی و توانمند، بلکه به‌عنوان موجوداتی قدرتمند و دوستدار. از زمان این تجربه، آرزویم این بوده که همه بتوانند در هر تجربه‌ای که می‌خواهند، آگاه شوند. من این کار را به روش‌های مختلف انجام می‌دهم. در استودیوی ما، سلامت روان را با یوگا و مدیتیشن و همچنین مشاوره تغذیه ترکیب می‌کنیم تا به افراد کمک کنیم به بهترین نسخه از خود برسند. برای اینکه واقعاً به حالت «پیدا کردن خود» برسید، باید شروع به شناخت و تصاحب خود از یک وضعیت محکم کنید. در اینجا چیزی جدید زیر نور خورشید وجود ندارد و بسیار ساده است. من واقعاً دوست دارم به شما و هر کسی که علاقه‌مند است، آموزش دهم تا به حالت آگاهی بیدار برسند. هر چه بیشتر بیدار باشیم، شادتر خواهیم بود. من در این حالت زندگی می‌کنم و آن را در زندگی روزمره‌ام نشان می‌دهم.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Therapy may be an effective way for you to get a stronger sense of who you are. A competent therapist will work to create a safe and curious therapeutic relationship in which you can explore your identity. There are also many different exercises which you can do in and out of therapy which you may find helpful in this area as well.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	درمان می‌تواند راه مؤثری باشد تا شما درک عمیق‌تری از هویت خود پیدا کنید. یک درمانگر ماهر تلاش خواهد کرد تا یک رابطه درمانی امن و کنجکاوانه ایجاد کند که در آن شما بتوانید هویت خود را مورد بررسی قرار دهید. همچنین تمرینات متنوعی وجود دارد که می‌توانید در داخل و خارج از جلسات درمانی انجام دهید و ممکن است در این زمینه برای شما مفید باشد.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	This quiet wonder that you have is something you can easily explore. There is a part of you that you can access anytime, anywhere. It is the part that has always been with you. Find a quiet place where you can be alone for a while and get comfortable. Settle in. Let your thoughts go by like a river. Stay with that connection for a while. What you find in the silence is yours alone, your "you".	نمی‌دانم چه بگویم. من هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	این شگفتی آرامی که در درون دارید چیزی است که می‌توانید به راحتی کشف کنید. بخشی از وجودتان هست که می‌توانید در هر زمان و هر مکان به آن دسترسی داشته باشید. این بخشی است که همیشه با شما همراه بوده است. یک مکان ساکت پیدا کنید تا بتوانید برای مدتی تنها باشید و احساس راحتی کنید. در آنجا آرام بگیرید. بگذارید افکارتان مانند یک رودخانه جریان یابد. مدتی با آن ارتباط حفظ کنید. آنچه در سکوت می‌یابید تنها مال شماست، "خود" شما.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Start by giving yourself enough quiet and time to remember about yourself what feels steady and consistent in your nature and interactions with others.Give yourself the freedom to your interest in having interests. Are you motivated because of competing with others or because an activity itself feels satisfying?If you are able to develop a sense of defining yourself without fear of judging yourself, you will start coming close to knowing who you are.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نمی‌دانستم که کی هستم.	با اختصاص دادن سکوت و زمان کافی به خودتان شروع کنید تا درباره ویژگی‌های ثابت و پایدار در ذات و تعاملات خود با دیگران تأمل کنید. به خود این آزادی را بدهید که به علایق خود بپردازید. آیا شما به خاطر رقابت با دیگران انگیزه دارید یا به خاطر اینکه خود فعالیت احساس رضایت می‌کند؟ اگر بتوانید بدون ترس از قضاوت کردن خود، هویتی برای خود تعریف کنید، به شناخت واقعی خود نزدیک‌تر خواهید شد.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Because you put this under the category of spirituality, I'm not sure whether you are asking how you find yourself as far as religious or spiritual beliefs or overall.If you are talking about learning more about religious or spirituality, consider either going to or speaking with someone who is involved with a nondenominational church service (the Salvation Army usually has something) so you can discuss questions or ideas that you may have.As far as finding yourself in general, I suggest considering what makes you happy and/or comfortable. I also wonder if looking at the list of values here may be helpful to you: http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نمی‌دانستم که کیستم.	از آنجایی که شما این موضوع را در دسته معنویت قرار داده‌اید، نمی‌دانم دقیقاً می‌پرسید که چگونه می‌توانید خود را از نظر اعتقادات مذهبی یا معنوی یا به طور کلی پیدا کنید. اگر در حال صحبت درباره یادگیری بیشتر در مورد دین یا معنویت هستید، پیشنهاد می‌کنم به یک خدمات کلیسای غیرمذهبی (مانند ارتش نجات که معمولاً برنامه‌هایی دارد) مراجعه کنید یا با کسی صحبت کنید تا درباره سؤالات یا ایده‌هایی که ممکن است داشته باشید، تبادل نظر کنید. همچنین، پیشنهاد می‌کنم به این فکر کنید که چه چیزی شما را خوشحال یا راحت می‌کند. دیدن فهرست ارزش‌ها در اینجا نیز ممکن است برای شما مفید باشد: http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	This is perhaps the deepest question that one can ask of themselves and the answer is as elusive as the deepest enigma. We are fluid beings, we are never the same from day to day, we learn or unlearn, we evolve or some of us even devolve, we are in a state of constant flux, changing and adapting, like a cloud in the sky that has its shape changed by the wind, life whittles us away and carves us constantly, trying to understand this question is like trying to bite your own teeth, however we can have a sense of what we would call our core and to understand the core, we need to live and to experience, but also to think deeply, analytically, and critically, by engaging with life we get a sense that we are like the Earth itself, inside of us there is a core, just as there is inside our planet but our continents shift and change over time, like those continents so does our own nature shift throughout our lives.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً ندانسته‌ام که کی هستم.	این شاید عمیق‌ترین سوالی باشد که می‌توانیم از خود بپرسیم و پاسخ آن به اندازه‌ی عمیق‌ترین معماها مبهم است. ما موجوداتی سیال هستیم و هر روز، تغییر می‌کنیم؛ یاد می‌گیریم یا فراموش می‌کنیم، تکامل می‌یابیم یا برخی از ما حتی دچار پسرفت می‌شویم. ما در وضعیتی دائمی از تغییر و انطباق به سر می‌بریم، مانند ابری در آسمان که شکلش تحت تأثیر وزش باد تغییر می‌کند. زندگی ما را به تدریج شکل می‌دهد و دائماً ما را حک می‌کند. تلاش برای درک این سوال مانند تلاش برای گاز زدن به دندان‌های خود است. اما می‌توانیم حس کنیم که چه چیزی را هسته‌ی وجودی خود می‌نامیم. برای درک هسته، نیاز به زندگی و تجربه داریم، اما همچنین نیازمند تفکر عمیق، تحلیلی و انتقادی هستیم. با درگیر شدن در زندگی، احساس می‌کنیم که مثل خود زمین هستیم؛ درون ما نیز هسته‌ای وجود دارد، همان‌طور که در سیاره‌مان وجود دارد، اما قاره‌ها در طول زمان تغییر می‌کنند و ادامه‌دار تغییر می‌یابند. به همین ترتیب، طبیعت ما نیز در طول زندگی‌مان دچار تحول می‌شود.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	I'm having the same issue... I think you need to consider your morals and what you really want out of life. If there's something you want to achieve, that's who you are. And you need to put yourself into that and immerse yourself in the purpose of whatever you want. It doesn't matter how small it may seem. If there's nothing you want badly then think about other things. What others want or what you need or what others need. Find something that feels important and commit to it.	نمی‌دانم چه بگویم. هرگز واقعاً نمی‌دانستم که کی هستم.	من هم همین مشکل را دارم... به نظرم باید به اصول اخلاقی‌ات و اینکه واقعاً از زندگی چه می‌خواهی توجه کنی. اگر چیزی هست که می‌خواهی به آن برسی، این همان چیزی است که تو هستی. باید خودت را در آن قرار دهی و در هدف هر آنچه که می‌خواهی غرق کنی. مهم نیست چقدر کوچک به نظر می‌رسد. اگر هیچ چیزی را به شدت نمی‌خواهی، به چیزهای دیگر فکر کن. آنچه دیگران می‌خواهند یا آنچه تو نیاز داری یا آنچه دیگران نیاز دارند. چیزی را پیدا کن که برایت اهمیت دارد و به آن متعهد شو.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	I understand that this must be a difficult time for you with many adjustments. If you feel comfortable enough to ask your parents to see a Life Coach or a therapist, this may be an excellent place to start. You don’t need to tell them the reason why maybe say that you simply need someone to talk to for support with school or homework etc. The Life Coach or therapist would be the optimal person to advise you on how to proceed with providing support and guidance. There may be someone at your school whom you could talk to for confidential support and guidance as well. Be confident in the fact that you are not alone and there are always responsible adults available to guide you through any difficult process you may experience in life. Talking to family about personal issues can be difficult for anyone, even adults. I recommend getting help from a trusted, professional adult before you decide what to do.	من دختر به دنیا آمدم اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهبی که دارم نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه باید بکنم؟	من درک می‌کنم که این باید زمان سختی برای شما باشد و تغییرات زیادی را پشت سر می‌گذارید. اگر به اندازه کافی احساس راحتی می‌کنید، می‌توانید از والدین خود بخواهید که به یک مربی زندگی یا درمانگر مراجعه کنید؛ این ممکن است مکان عالی برای شروع باشد. نیازی نیست دلیلش را به آن‌ها بگویید؛ می‌توانید بگویید که به کسی نیاز دارید که برای حمایت در خصوص مدرسه یا تکالیف با او صحبت کنید. مربی زندگی یا درمانگر بهترین فردی خواهد بود که می‌تواند شما را در مورد نحوه ارائه حمایت و راهنمایی راهنمایی کند. ممکن است فردی در مدرسه شما باشد که بتوانید با او برای دریافت پشتیبانی و راهنمایی محرمانه صحبت کنید. به این واقعیت اطمینان داشته باشید که شما تنها نیستید و همیشه بزرگسالان مسئولی وجود دارند که می‌توانند شما را در هر فرآیند دشواری که ممکن است در زندگی تجربه کنید، راهنمایی کنند. صحبت کردن با خانواده درباره مسائل شخصی ممکن است برای هر کسی، حتی بزرگسالان، دشوار باشد. من توصیه می‌کنم قبل از اینکه تصمیم بگیرید چه کاری انجام دهید، از یک بزرگسال حرفه‌ای و قابل اعتماد کمک بگیرید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Desire to inhabit the opposite sex's body derives from too fast of a re-entry into a new (feminine) body, after being released in a previous life, from an old (masculine) body.You remember the previous life's connection with the masculine experience and body, and wish to find a way to be more comfortable.We will approach this matter, spiritually, and I reckon you'll feel a great deal better :)	من دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر شوم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم این را به خانواده‌ام بگویم؛ می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کار باید بکنم؟	میل به زندگی در بدن جنس مخالف ناشی از بازگشت بسیار سریع به یک بدن جدید (زنانه) پس از رهایی از یک بدن قدیمی (مردانه) در زندگی قبلی است. شما ارتباط خود را با تجربه و بدن مردانه در زندگی قبلی به یاد می‌آورید و خواستار یافتن راهی برای راحت‌تر بودن هستید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	It is really important for you to be comfortable with your identity. With that said, it is also so important for you to be safe. It may be helpful for you to find supports (in your life, community, or online) that you can talk about how you feel and potentially gain supportive persons if your family does not accept you. It will be really important to connect with others and even a counselor to help you.	من دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر دینم نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار باید بکنم؟	این واقعاً برای شما مهم است که با هویت خود راحت باشید. با این حال، ایمن بودن نیز برای شما از اهمیت بالایی برخوردار است. ممکن است مفید باشد که از پشتیبان‌هایی (در زندگی، جامعه یا به صورت آنلاین) کمک بگیرید تا بتوانید احساسات خود را به اشتراک بگذارید و در صورت عدم پذیرش خانواده‌تان، افراد حامی بیابید. ارتباط با دیگران و حتی یک مشاور برای کمک به شما بسیار حیاتی خواهد بود.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Chances are your family already knows, they are probably just waiting on confirmation from you to say it. A parent knows their child.	من دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آن‌ها مرا نمی‌پذیرند. چه کنم؟	احتمالاً خانواده شما قبلاً از این موضوع مطلع هستند و به احتمال زیاد فقط منتظر تأیید شما هستند تا آن را بیان کنند. والدین فرزندشان را خوب می‌شناسند.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Spirituality for those in the LGBTQ community can be one of the more difficult roads. Unfortunately, many unjustly ostracize members of the LGBTQ community away from faith and spirituality. I believe that folks can embrace the identity that is genuine to them, and still maintain their spiritual beliefs! Briefly, the keys are to first monitor how we allow those in our life to influence our thoughts and emotions. We need to create standards and boundaries to protect ourselves. We also need to not project the judgment of other people onto our individual spiritual beliefs! There are many ways in which to tackle this effort!	من دختر به دنیا آمدم اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر دینم نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کاری باید انجام دهم؟	معنویت برای اعضای جامعه LGBTQ می‌تواند یکی از دشوارترین مسیرها باشد. متأسفانه، بسیاری به ناحق اعضای این جامعه را از ایمان و معنویت طرد می‌کنند. من معتقدم که افراد می‌توانند هویتی را که برایشان واقعی است بپذیرند و در عین حال اعتقادات معنوی خود را نیز حفظ کنند! به طور خلاصه، کلیدها این است که ابتدا نظارت کنیم بر اینکه چگونه اجازه می‌دهیم دیگران بر افکار و احساسات ما تأثیر بگذارند. باید استانداردها و مرزهایی ایجاد کنیم تا از خود محافظت کنیم. همچنین لازم است قضاوت‌های دیگران را بر باورهای معنوی فردی خود اعمال نکنیم! راه‌های زیادی برای نزدیک شدن به این تلاش وجود دارد!
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Ultimately, to suppress your natural identity will work against you.However difficult, painful, frightening, it is to tell your family about your discovery about who you are, trying to avoid your own truth will do you harm eventually.One way to make this conversation easier for yourself is to prepare yourself for the outcomes you expect and know will be difficult.Take as much time as you need to accept the potential rejection because this way iff and when it comes you will be better able to handle it.	من دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کار باید بکنم؟	در نهایت، سرکوب هویت طبیعی شما به ضرر شما خواهد بود. هر چقدر هم که سخت، دردناک و ترسناک باشد، افشای حقیقت شخصیت خود به خانواده‌تان ضروری است؛ زیرا تلاش برای نادیده‌گرفتن حقیقت خود در نهایت به شما آسیب می‌زند. یکی از راه‌هایی که می‌توانید این مکالمه را برای خود آسان‌تر کنید، آماده‌سازی برای نتایجی است که انتظار دارید و می‌دانید دشوار خواهند بود. به اندازه‌ای که نیاز دارید برای پذیرش احتمال رد شدن زمان صرف کنید، زیرا به این ترتیب، اگر و زمانی که این رد مواجه شدید، بهتر قادر خواهید بود آن را مدیریت کنید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	First of all, I want to say, I am so sorry you are not feeling accepted by your family. I know how isolating and lonely this can be. The most important step you can take right now is building a community of supportive people who do accept you. Creating your own sense of community is very powerful for helping you love yourself. If you can find a trans support or LGBTQ support group in your area, I recommend seeking that out right away through your local LGBTQ center or PFLAG. If you don’t have access to that, I recommend calling Trans Lifeline US: 877-565-8860 Canada: 877-330-6366 https://www.translifeline.org/. You can talk to other trans-identified people anonymously for support, calling them from wherever you feel safe. This is a great way to begin to connect with other people who have similar experiences to you. Next, think of this time in your life as your time to explore your gender identity, just for yourself. Make room to explore you gender identity in ways that are private and comfortable for you. Consider reading a book like: https://www.newharbinger.com/queer-and-transgender-resilience-workbook to explore who you are and build resilience. Also, consider learning about other religions that are accepting of LGBTQ folks for another perspective - there are many out there! Once you feel you have a strong support system outside of your family and a positive sense of self-love (which can take time, be patient, don’t rush it), then you can consider what action steps you want to take with your family. If you are still living with your family or financially depend on them, having other supports in place first is very important. It’s a very personal choice how you want to navigate your family relationships, talk it through in-depth with a trusted friend, other trans folks, or therapist to help you decide what’s right for you.And remember, there are tons of people out there who will love and accept you. We are rooting for you!In solidarity,-Lindsey	من دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر دینم نمی‌توانم این را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه باید بکنم؟	اول از همه، می‌خواهم بگویم که بسیار متأسفم که احساس نمی‌کنید که خانواده‌تان شما را می‌پذیرد. می‌دانم که این موضوع چقدر می‌تواند منزوی‌کننده و تنهاکننده باشد. مهم‌ترین قدمی که هم‌اکنون می‌توانید بردارید، ایجاد یک جامعه از افراد حامی است که شما را می‌پذیرند. ساختن حس جامعه برای کمک به دوست داشتن خود بسیار قدرتمند است. اگر می‌توانید، یک گروه حمایت از ترنس‌ها یا حمایت از LGBTQ را در منطقه خود پیدا کنید، توصیه می‌کنم فوراً از طریق مرکز محلی LGBTQ یا PFLAG به دنبال آن باشید. اگر به این منابع دسترسی ندارید، پیشنهاد می‌کنم با خط کمک ترنس لایفلاین تماس بگیرید: برای ایالات متحده 877-565-8860 و برای کانادا 877-330-6366 یا با مراجعه به https://www.translifeline.org/. شما می‌توانید به‌طور ناشناس با سایر افراد ترنس برای پشتیبانی صحبت کنید و از هر جایی که احساس امنیت می‌کنید با آنها تماس بگیرید. این یک راه عالی برای شروع ارتباط با دیگرانی است که تجربیات مشابهی با شما دارند. سپس، این دوره از زندگی‌تان را به‌عنوان زمانی برای کشف هویت جنسیتی خود، تنها برای خودتان در نظر بگیرید. به خودتان اجازه دهید تا هویت جنسیتی‌تان را به شیوه‌هایی که خصوصی و راحت است، کشف کنید. همچنین به خواندن کتاب‌هایی مانند https://www.newharbinger.com/queer-and-transgender-resilience-workbook فکر کنید تا بتوانید خودتان را بشناسید و تاب‌آوری‌تان را تقویت کنید. به یادگیری درباره دیگر مذاهبی که از افراد LGBTQ پذیرایی می‌کنند نیز فکر کنید، زیرا دیدگاه‌های متفاوتی وجود دارد! زمانی که احساس کردید یک سیستم حمایت قوی خارج از خانواده‌تان دارید و حس مثبتی از عشق به خود پیدا کرده‌اید (که ممکن است زمان ببرد، صبور باشید و عجله نکنید)، می‌توانید در نظر بگیرید چه اقداماتی را می‌خواهید با خانواده‌تان انجام دهید. اگر هنوز با خانواده‌تان زندگی می‌کنید یا به آنها وابسته هستید، ایجاد دیگر منابع حمایتی قبل از هر چیز بسیار مهم است. اینکه چگونه روابطتان را با خانواده‌تان مدیریت کنید، یک انتخاب کاملاً شخصی است، بنابراین با یک دوست قابل اعتماد، یا سایر افراد ترنس و یا یک درمانگر صحبت کنید تا به شما کمک کنند تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما مناسب است. و به یاد داشته باشید که افراد زیادی هستند که شما را دوست خواهند داشت و می‌پذیرند. ما برای شما آرزوی موفقیت داریم! در همبستگی، لیندزی
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	For you and your fiance to move past this, he needs to accept you just the way you are. Being that you mentioned that you both come from a Christian background, maybe you could start there, he needs to forgive and trust your love for him. His insecurities stem from something bigger than you not being a virgin. Since this is the man, you are willing to spend the rest of your life with, be patient and help him find the help he needs. Talk about your commitment to him and reassure him that your history does not have to affect your relationship. Lastly, Pre-Marital Counseling can help you and him to open up about other things that might affect the marriage later.God Bless You Both, Mirella~	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو قبلاً یک بار از "مسیر درست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به ویژه اینکه من باکره نیستم، سختی می‌کشد. او به طور کلی در قبول خود و دیگران مشکل دارد. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کرده و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	برای اینکه شما و نامزدتان از این مرحله عبور کنید، او باید شما را همان‌طور که هستید بپذیرد. از آنجایی که اشاره کردید که هر دوی شما از یک پیشینه مسیحی هستید، شاید بتوانید از آنجا شروع کنید. او باید شما را ببخشد و به عشق‌تان به او اعتماد کند. ناامنی‌های او ناشی از مسائلی بزرگ‌تر از باکره نبودن شماست. از آنجا که این مرد کسی است که شما می‌خواهید بقیه عمرتان را با او بگذرانید، صبور باشید و به او در پیدا کردن کمک مورد نیازش یاری دهید. دربارهٔ تعهد خود به او صحبت کنید و او را مطمئن کنید که گذشته‌ی شما نباید تأثیری بر رابطه‌تان داشته باشد. در نهایت، مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما و او کمک کند تا در مورد مسائل دیگری که ممکن است بعداً بر ازدواج تأثیر بگذارد صحبت کنید. خداوند شما را یاری کند، میرلا~
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	You might ask your fiance about people who have let him down in the past; past hurts from parents, friends, people he has dated. If you are speaking about jealousy he may come from a divorced parent upbringing, may have seen parents cheat on one or the other, may have had partners cheat on him in the past. He may have fears that you may go off the "straight and narrow" once you get married. Listen to any concerns with patience and understanding, avoid being defensive. I would highly encourage pre-marital counseling to explore these things and individual counseling for himself to work on fears and anxieties. If he refuses and things do not improve I would consider postponing the wedding, things will not get better once you get married, only magnified. Finally show him Bible passages about forgiveness and worry and leaning on God with faith and hope for the future. God bless.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو قبلاً یک بار از "راه راست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من به ویژه عدم باکرگی من مشکل دارد. او به طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کرده و تصمیم بگیرد که در حال زندگی کند؟	ممکن است از نامزدتان بپرسید که در گذشته چه افرادی او را ناامید کرده‌اند؛ مانند دردهای گذشته از سوی والدین، دوستان و افرادی که با آنها قرار ملاقات داشته است. اگر در مورد حسادت صحبت می‌کنید، ممکن است او از یک خانواده‌ی طلاق گرفته بزرگ شده باشد، ممکن است شاهد خیانت والدین به یکدیگر بوده باشد، یا ممکن است در گذشته خودش نیز خیانت‌هایی را از طرف شرکای زندگی‌اش تجربه کرده باشد. او ممکن است نگران باشد که پس از ازدواج از "راه درست" خارج شوید. به هر گونه نگرانی با صبوری و درک گوش دهید و از حالت تدافعی بپرهیزید. به شدت توصیه می‌کنم که از مشاوره پیش از ازدواج برای بررسی این موضوعات و مشاوره فردی برای او به منظور کار بر روی ترس‌ها و اضطراب‌هایش استفاده کنید. اگر او از انجام این کار امتناع کند و اوضاع بهبود نیابد، فکر می‌کنم تأخیر در ازدواج گزینه مناسبی خواهد بود، زیرا اوضاع پس از ازدواج بهتر نشده و فقط تشدید خواهد شد. در نهایت، آیات کتاب مقدس را درباره‌ی بخشش، نگرانی و تکیه بر خدا با ایمان و امید به آینده به او نشان دهید. خداوند شما را رحمت کند.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	You are right that his insecurities are at the root of the issue. You cannot change that for him. He will have to do the work to handle those emotions on his own. What you can do is reassure him in whatever ways possible, but always recognizing that you can't "fix" this for him. When I work with people who struggle with their partner's past experiences, I always frame it like this: Everything that you've experienced has resulted in you being the person you are today. The person they claim to love. If you had not gone through some of those experiences, you would not be in the position you're in now, ready to commit to him and know that you're satisfied with that. Just as when bad things happen to us, we have to find a way to appreciate the lessons learned your fiance has to accept that you're the person you are today because of what you have gone through. Celebrate that you have moved through that and have landed in this perfect position with him!Hope that helps, Allison	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو یک بار از "راست و باریک" منحرف شدیم. او در پذیرش گذشته من، به ویژه اینکه دیگر باکره نیستم، با مشکل مواجه است. همچنین او در قبول خود و دیگران دشواری دارد. ناامنی‌های او باعث آسیب به رابطه ما می‌شود. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	شما حق دارید که ناامنی‌های او ریشه این موضوع هستند. شما نمی‌توانید این را برای او تغییر دهید. او باید خودش برای مدیریت این احساسات تلاش کند. شما می‌توانید به هر طریق ممکن به او اطمینان دهید، اما همواره باید به خاطر داشته باشید که نمی‌توانید این مشکل را برای او "حل" کنید. وقتی با افرادی که با تجربیات گذشته شریک‌شان دست و پنجه نرم می‌کنند کار می‌کنم، همیشه این‌گونه به آن نگاه می‌کنم: هر آنچه که تجربه کرده‌اید باعث شده است که شما به فردی که امروز هستید تبدیل شوید. همان فردی که او ادعا می‌کند دوستش دارد. اگر برخی از آن تجربیات را گذرانده بودید، حالا در موقعیتی که هستید، آماده تعهد به او و رضایت از این تصمیم نبودید. درست مثل زمانی که اتفاقات بد برای ما رخ می‌دهد، باید راهی برای قدردانی از درس‌هایی که نامزد شما آموخته پیدا کنیم و بپذیریم که امروز همانی هستید که به دلیل آنچه از سر گذرانده‌اید، هستید. جشن بگیرید که از آن مراحل عبور کرده‌اید و هم‌اکنون در این موقعیت عالی با او قرار دارید! امید دارم که کمک کند، آلیسون
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	This suffering and clinging to the past, especially a troubled past or a past that we dont like, may be amplified due to the Christian framework that may be built into your life. I am not averse to religion, i just think that many times it puts unreasonable expectations on us and helps us to form a guilt complex or perhaps even insecurities, we are humans and humans make mistakes. you mention the straight and narrow, this is a notion that you must give up on and let go, humans can never travel the straight and narrow for their whole lives there are bounds to be mistakes, we are the most fallible species on the planet and please tell your fiance to have some mercy on himself, he is not perfect. Here is a story about clinging on to things you may find useful to mediate on:Once there lived a village of creatures along the bottom of a great crystal river. The current of the river swept silently over them all -- young and old, rich and poor, good and evil -- the current going its own way, knowing only its own crystal self. Each creature in its own manner clung tightly to the twigs and rocks of the river bottom, for clinging was their way of life, and resisting the current was what each had learned from birth. But one creature said at last, "I am tired of clinging. Though I cannot see it with my eyes, I trust that the current knows where it is going. I shall let go, and let it take me where it will. Clinging, I shall die of boredom." The other creatures laughed and said, "Fool! Let go, and that current you worship will throw you tumbled and smashed against the rocks, and you will die quicker than boredom!" But the one heeded them not, and taking a breath did let go, and at once was tumbled and smashed by the current across the rocks. Yet in time, as the creature refused to cling again, the current lifted him free from the bottom, and he was bruised and hurt no more. And the creatures downstream, to whom he was a stranger, cried, "See a miracle! A creature like ourselves, yet he flies! See the messiah, come to save us all!" And the one carried in the current said, "I am no more messiah than you. The river delights to lift us free, if only we dare let go. Our true work is this voyage, this adventure." But they cried the more, "Savior!" all the while clinging to the rocks, and when they looked again he was gone, and they were left alone making legends of a savior.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی می‌آییم، اما هر دو یک بار از "راه راست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به ویژه این‌که من باکره نیستم، مشکل دارد. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد در لحظه حال زندگی کند؟	این رنج و چسبیدن به گذشته، به‌ویژه گذشته‌ای آشفته یا گذشته‌ای که از آن خوشمان نمی‌آید، ممکن است به دلیل چارچوب مسیحی که ممکن است در زندگی‌تان شکل گرفته باشد، تشدید شود. من مخالف دین نیستم، اما معتقدم که در بسیاری از موارد، انتظارات غیرمنطقی از ما ایجاد می‌کند و باعث می‌شود احساس گناه یا حتی ناامنی داشته باشیم. ما انسان هستیم و انسان‌ها اشتباه می‌کنند. شما از «مسیر مستقیم و باریک» صحبت می‌کنید؛ این مفهومی است که باید آن را کنار بگذارید. انسان‌ها هرگز نمی‌توانند تمام عمرشان را در مسیر مستقیم و باریک بگذرانند و حتماً اشتباهاتی خواهند داشت. ما خطاپذیرترین موجودات در روی زمین هستیم و لطفاً به نامزدتان بگویید که به خود رحم کند، او کامل نیست. در اینجا داستانی وجود دارد درباره چسبیدن به چیزها که ممکن است برای تامل برانگیز باشد: روزی روزگاری، در کنار بستر یک رودخانه کریستالی بزرگ، دهکده‌ای از موجودات زندگی می‌کرد. جریان آب به آرامی بر روی همه آن‌ها -- جوان و پیر، غنی و فقیر، خوب و بد -- می‌گذشت، بدون اینکه به چیزی جز خود ادامه دهد. هر موجود به شیوه‌ای خاص به شاخه‌ها و سنگ‌های بستر رودخانه چسبیده بود، زیرا چسبیدن روش زندگی آن‌ها بود و مقاومت در برابر جریان چیزی بود که از بدو تولد آموخته بودند. اما یک موجود سرانجام گفت: "من از چسبیدن خسته هستم. هرچند نمی‌توانم آن را با چشمانم ببینم، اما اطمینان دارم که جریان می‌داند به کجا می‌رود. رها می‌کنم و اجازه می‌دهم مرا به هر جا که بخواهد ببرد. اگر چسبیده بمانم، از کسالت می‌میرم." دیگر موجودات خندیدند و گفتند: "احمق! رها کن و آن جریانی که پرستشش می‌کنی تو را به صخره‌ها خواهد کوبید و زودتر از خستگی خواهی مرد!" اما او به آن‌ها توجهی نکرد و نفسی عمیق کشید و رها شد، و ناگهان توسط جریان آب به سنگ‌ها کوبیده شد. اما به مرور زمان، هنگامی که آن موجود دوباره از چسبیدن سر باز زد، جریان او را از بستر بلند کرد و او دیگر کبود و آسیب‌دیده نبود. و موجودات پایین‌دست که او را غریبه می‌پنداشتند، فریاد کردند: "ببینید! معجزه‌ای رخ داده! موجودی مانند ما، اما او پرواز می‌کند! ببینید! نجات‌دهنده‌ای که آمده تا ما را نجات دهد!" و موجودی که در جریان بود گفت: "من نه نجات‌دهنده‌ای بیشتر از شما هستم. این رودخانه از اینکه ما را آزاد کند لذت می‌برد، اگر فقط جرأت کنیم رها کنیم. کار واقعی ما این سفر است، این ماجراجویی." اما آن‌ها بیشتر فریاد زدند: "نجات‌دهنده!" و در حالی که همچنان به سنگ‌ها چسبیده بودند، وقتی دوباره نگاه کردند، او ناپدید شده بود و آن‌ها تنها ماندند و افسانه‌سازی برای یک نجات‌دهنده را آغاز کردند.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Your patience with his pace of accepting your past, is the factor most in your control in this situation.Everyone accepts a new understanding at their own particular rate. Yours may be faster than his pace.Since it is possible he may accelerate his pace of accepting your past if he knows that this is a priority for you, tell him about your own discomfort .Even if knowing how you feel does not motivate him to a quicker pace of accepting your past, you will have the peace of mind to know you gave him all the information you possibly had to give.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو قبلاً یک بار از "راه راست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، دچار مشکل است. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران دشواری دارد. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زنند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	صبوری شما در برابر سرعت او در پذیرش گذشته‌تان، اصلی‌ترین عاملی است که در این موقعیت تحت کنترل شماست. هر کس با سرعت خاص خود درک جدیدی را می‌پذیرد و ممکن است سرعت شما از او بیشتر باشد. از آنجا که ممکن است او سرعت پذیرش گذشته شما را افزایش دهد اگر بداند این موضوع برای شما اولویت دارد، احساس ناخوشایندی خود را با او در میان بگذارید. حتی اگر دانستن احساس شما او را به سرعت بیشتری در پذیرش گذشته‌تان نمی‌رساند، لااقل خاطر شما آسوده خواهد بود که تمام اطلاعات لازم را به او منتقل کرده‌اید.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Sometimes we have difficulty keeping the past in the past. The best way to build a great relationship and have a great future, believe it or not, is to be firmly placed in the present. That means that when we stay in the moment with our partner and can notice what we are experiencing in the here and now we reap the best benefits of that relationship. We notice the good things that are happening in the moment. We are reacting to what we are experiencing in the moment, not reacting to a worry about the past. We notice, especially, who the person is right now and not who they were in the past. We can connect with the things we love about them, too.I think it is great that you want to help him and the choice to stay in the present and move forward in the relationship will mostly be up to him. We cannot change another person. It sounds like couples counseling might be a great step for you because you can both learn the skills you need to stay in the present and also learn some helpful "active listening" skills so that you can really listen to one another and understand each other. Communication skills can really be helpful. You can both have the opportunity to hear each other and support each other. We cannot change the past, but we can create the future we want.Best of luck to you both!	من و نامزدم از یک پس‌زمینه قوی مسیحی برخورداریم، اما هر دو قبلاً یک بار از "راه راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، مشکل دارد. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زنند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	گاهی اوقات ما در حفظ گذشته در گذشته دچار مشکل می‌شویم. بهترین راه برای ایجاد یک رابطه خوب و داشتن آینده‌ای روشن، به‌باور شما یا نه، این است که در زمان حال محکم باشیم. این به این معناست که وقتی در لحظه با شریک زندگی‌مان هستیم و می‌توانیم آنچه را که در حال حاضر تجربه می‌کنیم احساس کنیم، از بهترین مزایای آن رابطه بهره‌مند می‌شویم. ما متوجه اتفاقات خوب در حال حاضر می‌شویم و به آنچه که در این لحظه تجربه می‌کنیم واکنش نشان می‌دهیم، نه به نگرانی‌هایمان درباره گذشته. ما به‌ویژه متوجه می‌شویم که آن شخص در حال حاضر چه کسی است و نه چه کسی بوده است. ما هم چنین می‌توانیم با ویژگی‌هایی که دوست داریم ارتباط برقرار کنیم. فکر می‌کنم خیلی خوب است که می‌خواهید به او کمک کنید و این تصمیم برای ماندن در زمان حال و پیشرفت در رابطه بیشتر بستگی به او خواهد داشت. ما نمی‌توانیم شخص دیگری را تغییر دهیم. به نظر می‌رسد مشاوره زوجین می‌تواند گام مؤثری برای شما باشد، زیرا شما هر دو می‌توانید مهارت‌های لازم برای ماندن در زمان حال را یاد بگیرید و همچنین مهارت‌های مفید "گوش دادن فعال" را بیاموزید تا بتوانید واقعاً به یکدیگر گوش دهید و یکدیگر را درک کنید. مهارت‌های ارتباطی به‌واقع می‌تواند بسیار کمک‌کننده باشد. شما می‌توانید فرصتی برای شنیدن و حمایت کردن از یکدیگر داشته باشید. ما نمی‌توانیم گذشته را تغییر دهیم، اما می‌توانیم آینده‌ای که می‌خواهیم بسازیم. برای هر دوی شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	One of the sometimes difficult things about being in a relationship is the fact that you can make goals for yourself, but you can't make goals for your partner. If your fiancé wants to learn to live more in the present and learn to let go of the past or move in a different direction, you can certainly assist him, but you can't independently make it happen.I wonder if both of you would be willing to have a discussion where he is able to explain to you what he is experiencing and you are able to listen for five, 10, 15 minutes in a way that is not blaming or pointing fingers or asking him to change, but just listening (kind of like an investigative reporter) so you can have more details and ask questions that you may have about what certain things mean, when it feels like to to him when this is discussed, etc. At that point, maybe he would willing to listen to your thoughts on the subject as well.Also, if he wants to make a change, it may be helpful to see a therapist who specializes in working with couples. Sometimes changes such as these require a great deal of personal awareness and there can be quite a bit of emotions attached, so it is often helpful to have someone there to assist.It may also be nice to have a discussion where you consider what makes you feel valued, appreciated, special, or loved, and also consider what makes your fiancé feel that way.	من و نامزدم از یک پیشینه قوی مسیحی هستیم، اما هر دو قبلاً یک بار از مسیر درست منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من–به‌ویژه اینکه من باکره نیستم–به شدت مشکل دارد. او به طور کلی در پذیرش خودش و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد در حال زندگی کند؟	یکی از مواردی که گاهی اوقات در رابطه دشوار است، این است که شما می‌توانید برای خود اهدافی تعیین کنید، اما نمی‌توانید برای شریک زندگی‌تان هدف‌گذاری کنید. اگر نامزد شما می‌خواهد یاد بگیرد که بیشتر در لحظه زندگی کند و گذشته را رها کند یا به سمت مسیر متفاوتی حرکت کند، شما می‌توانید به او کمک کنید، اما نمی‌توانید به‌طور مستقل این تغییر را ایجاد کنید. آیا هر دوی شما حاضر خواهید بود بحثی داشته باشید که در آن او بتواند تجربه‌هایش را برای شما توضیح دهد و شما بتوانید به مدت پنج، 10 یا 15 دقیقه به‌طور غیرسرزنش‌آمیز گوش دهید، بدون اینکه انگشت اتهام به سمت او دراز کنید یا از او بخواهید تغییری ایجاد کند، بلکه فقط به او گوش دهید (همچون یک خبرنگار تحقیقی) تا جزئیات بیشتری به‌دست آورید و در مورد معانی خاص سوالاتی بپرسید که ممکن است برایتان مطرح باشد، همچنین احساساتی که در این بحث برای او به وجود می‌آید و غیره. در آن لحظه، شاید او نیز مایل باشد به دیدگاه‌های شما در مورد موضوع گوش کند. همچنین، اگر او تمایل به تغییر دارد، مراجعه به یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها می‌تواند مفید باشد. این تغییرات معمولاً نیاز به آگاهی عمیق از خود دارند و می‌توانند احساسات زیادی را به همراه داشته باشند، بنابراین داشتن یک فرد متخصص در این زمینه می‌تواند کمک‌کننده باشد. همچنین ممکن است خوب باشد که بحثی داشته باشید که در آن به آنچه که شما را احساس ارزشمندی، قدردانی، خاص یا دوست‌داشتنی می‌کند بپردازید و همزمان به آن چیزهایی که نامزد شما را به این احساسات می‌رساند، توجه کنید.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	There are an infinite number of ways to look at this. Spirituality, religion, God, higher power, and many other parts of this discussion mean different things to different people. My question for you is what does "real" actually mean to you? Often, the concept of God has to do with what you believe in. If you ask 1000 different people, you'll probably get almost that many different answers.Consider talking with friends or family about this. I would suggest, though, that you have the discussion initially with people who you trust and who you feel are willing to listen to your questions and beliefs and perhaps offer an opinion without trying to make you believe as they do. You may also consider speaking with a pastor or another religious figure. The local Salvation Army may have a link to a religious or spiritual person that leads nondenominational church services. There may be able to help you to sort through this if your friends and family do not provide a comfortable environment for you related to this discussion.Just a word of caution. In my experience, ideas of religion and spirituality can be lead to very deep discussions with some people who are very strongly connected to what they believe. Some people do not easily separate their own beliefs from those of others. When initiating conversations about this, try first asking whether someone would be comfortable discussing religion or spirituality. A second question may be whether it is okay with this person you are talking to if you have different beliefs or opinions.As far as whether God is real or not, consider trusting yourself and what you learn, feel, and believe as you work through this process.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما من گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. بعضی وقت‌ها احساس می‌کنم همه دارند دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از این دروغ‌هاست؟	بی‌نهایت راه برای نگریستن به این موضوع وجود دارد. معنویت، دین، خدا، قدرت برتر و بسیاری از جنبه‌های دیگر این بحث برای هر فرد معنای متفاوتی دارد. سوال من از شما این است که "واقعی" برای شما چه معنایی دارد؟ اغلب، مفهوم خدا به آنچه شما به آن اعتقاد دارید مرتبط است. اگر از ۱۰۰۰ نفر مختلف بپرسید، احتمالاً به همان اندازه پاسخ‌های متفاوت خواهید گرفت. به صحبت با دوستان یا خانواده‌تان درباره این موضوع فکر کنید. با این حال، پیشنهاد می‌کنم که در ابتدا با افرادی که به آن‌ها اعتماد دارید و احساس می‌کنید که مایلند به سؤالات و اعتقادات شما گوش دهند و ممکن است نظری ارائه دهند بدون اینکه بخواهند شما را به اعتقادات خود ملزم کنند، گفتگو کنید. همچنین می‌توانید با یک کشیش یا شخصیت مذهبی دیگر صحبت کنید. ارتش رستگاری محلی ممکن است پیوندی با یک فرد مذهبی یا روحانی داشته باشد که خدمات کلیسایی غیرمذهبی را رهبری می‌کند. اگر دوستان و خانواده‌تان محیط راحتی برای بحث در این مورد فراهم نمی‌کنند، ممکن است این افراد به شما کمک کنند تا افکارتان را ساماندهی کنید. فقط یک نکته احتیاط: به تجربه من، بحث درباره دین و معنویت می‌تواند به گفتگوهای بسیار عمیقی با افرادی که به ورای باورهایشان پیوستگی قوی دارند منجر شود. برخی افراد به راحتی باورها و اعتقادات خود را از دیگران تفکیک نمی‌کنند. هنگامی که می‌خواهید این مکالمات را آغاز کنید، ابتدا سعی کنید بپرسید آیا کسی راحت است درباره دین یا معنویت صحبت کند؟ سوال دیگری که می‌توانید بپرسید این است که آیا این شخص با داشتن عقاید یا نظرات متفاوت مشکلی دارد یا خیر. درباره اینکه آیا خدا واقعی است یا نه، به خودتان و آنچه یاد می‌گیرید، احساس می‌کنید و باور می‌کنید، اعتماد کنید.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Thanks for posting. This is a significant issue for many people and can make us feel helpless; among other emotions due to the uncertainty. You said that, at times, you feel like everyone is lying. Ask yourself some of these questions. What is it that makes you feel so strongly that they are lying? Where is the concrete evidence that they are lying? How could I test my thoughts about this? What if things are not what they seem on the surface? Am I any lesser of a person as a result of this person's behavior or opinion? Our beliefs about ourselves and the people and our world and how we interpret information and experiences have a significant effect on how we feel and how we behave. It is important to objectively challenge the beliefs that contribute to negative emotions. You can start this process by answering some of the above questions. We are unfortunately influenced by what and who we associate with. As it pertains to if God is a lie; be honest with yourself and question your beliefs that tell you that God is or is not real. It may be helpful for you to speak to a preacher or chaplain of some sort and they can help you with a lot of that. Hope this helps at least a little bit.	شاید این سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. گاهی احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از این دروغ‌هاست؟	با تشکر از شما که این موضوع را مطرح کردید. این مسئله برای بسیاری از افراد بسیار مهم است و می‌تواند باعث شود احساس درماندگی کنیم؛ به همراه دیگر احساسات ناشی از عدم اطمینان. شما گفته‌اید که گاهی احساس می‌کنید همه دروغ می‌گویند. از خود برخی سوالات را بپرسید. چه چیزی باعث می‌شود این‌قدر قاطعانه احساس کنید که آنها دروغ می‌گویند؟ کجا می‌توانید شواهد عینی برای این ادعا پیدا کنید؟ چگونه می‌توانم افکارم را در این مورد بررسی کنم؟ اگر چیزها آن‌طور که به نظر می‌رسند نباشد، چه؟ آیا به خاطر رفتار یا نظر این فرد، من ارزش کمتری دارم؟ باورهای ما درباره خودمان و دیگران و دنیایمان و نحوه تفسیر اطلاعات و تجربیات تأثیر زیادی بر احساسات و رفتار ما دارند. مهم است که به‌طور عینی باورهایی را که به احساسات منفی منجر می‌شوند، به چالش بکشیم. می‌توانید این فرآیند را با پاسخ دادن به سوالات مطرح‌شده آغاز کنید. متأسفانه، ما تحت تأثیر کسانی که با آنها معاشرت می‌کنیم و آنچه که می‌بینیم قرار داریم. در مورد اینکه آیا خدا دروغ است یا نه؛ با خودتان صادق باشید و باورهایی را که به شما می‌گوید خدا واقعی است یا نه زیر سوال ببرید. ممکن است مفید باشد که با یک واعظ یا روحانی صحبت کنید، زیرا آنها می‌توانند در این زمینه به شما کمک کنند. امیدوارم این نکات حداقل کمی کمک‌کننده باشند.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	The way that I see it is that Humans have always been afraid of life and death, historically we have always tried to understand life, we try to organize it, categorize it, explore it, and we've built up this system, our system and societies system around us to help us define what life and (death) is, this system or way is not real but only a perception of our own value judgements, it is, no matter how you try to argue it, a false system of conditioning, humans have a finite mind and a finite mind cannot ever hope to understand an infinite mind of which a god would be. God has been developed over time as a security blanket for our child-like selves, the world is a beautifully brutal place and what is more reassuring than a master that will take care of us and show us the way. On Earth alone there are thousands of gods and even many more systems of thought, economics, societal structures and so on, it is almost as though it were a supermarket with so many choices, we have more choices in gods than we do flavors of ice cream at Baskin-Robbins, so then I ask you, "which one is real?, and "what is real?"	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. بعضی اوقات احساس می کنم که همه دروغ می گویند. چطور می توانم بفهمم که آیا خدا یکی از این دروغ هاست؟	روشی که من می‌بینم این است که انسان‌ها همیشه از زندگی و مرگ می‌ترسیده‌اند. از نظر تاریخی، ما همیشه تلاش کرده‌ایم زندگی را درک کنیم، آن را سازماندهی کنیم، دسته‌بندی کنیم و کشف کنیم. ما این سیستم، یعنی سیستم خود و سیستم جوامع اطراف‌مان را ساخته‌ایم تا به ما کمک کند معنای زندگی و (مرگ) را تعریف کنیم. این سیستم یا شیوه واقعی نیست، بلکه تنها درکی از قضاوت‌های ارزشی خودمان است. صرف نظر از اینکه چقدر بخواهید در این مورد بحث کنید، این یک سیستم نادرست از شرطی شدن است. انسان‌ها ذهنی محدود دارند و ذهن محدود هرگز نمی‌تواند امیدوار باشد که ذهن نامتناهی، که خداوند از آن باشد، را درک کند. خدا در طول زمان به عنوان یک پوشش امنیتی برای بخش کودکانه وجود ما توسعه یافته است. جهان مکان زیبا و بی‌رحمانه‌ای است و چه چیزی می‌تواند بیشتر از یک استاد که از ما مراقبت کند و راه را به ما نشان دهد، اطمینان‌بخش باشد؟ تنها در زمین هزاران خدا و حتی سیستم‌های فکری، اقتصادی، اجتماعی و غیره بسیار بیشتری وجود دارد؛ تقریباً به نظر می‌رسد یک سوپرمارکت با انتخاب‌های بسیار زیاد است. ما در انتخاب خدایان بیش از طعم‌های بستنی در Baskin-Robbins گزینه داریم. پس از شما می‌پرسم: "کدام یک واقعی است؟" و "واقعی چیست؟"
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	It is not a stupid question, it is very basic. To help answer your question, let me begin with the premise that you will never have absolute proof. With that being said, one can look at different phenomena in nature and history and figure what is the statistical probability that they happened randomly. If one comes to the logical conclusion that many are quite improbable, then there must be a guiding force and plan. May you be successful in your journey.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. بعضی اوقات احساس می‌کنم همه دروغ می‌گویند. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از این دروغ‌هاست؟	سوال احمقانه‌ای نیست، بلکه بسیار ابتدایی است. برای کمک به پاسخ به سوال شما، اجازه دهید با این فرض شروع کنم که هرگز نمی‌توانید به اثبات مطلق دست پیدا کنید. با این حال، می‌توان به پدیده‌های مختلف در طبیعت و تاریخ نگاه کرد و بررسی کرد که چه میزان احتمال وجود دارد که آن‌ها به صورت تصادفی رخ داده باشند. اگر به این نتیجه منطقی برسید که بسیاری از آن‌ها به وضوح نامحتمل هستند، پس باید یک نیروی هدایتگر و برنامه‌ای وجود داشته باشد. انشالله در مسیرتان موفق باشید.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Your question is actually thoughtful and reflects a true interest to know more about life.No one knows if god is a lie because "god" is a concept in which people either make up their own definition of this concept, or believe one of the concepts of what god is, handed down by religions.All the religions exclude the other god concepts, and expect loyalty to believing in their particular version of "god".Probably god is real in the sense that most people want to believe there is guided purpose to what goes on in life.This is as definite as what we can know about "god"."God" is not a lie because it is not a fact. Beliefs aren't provable.	شاید این سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نیست. در برخی مواقع احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چگونه می‌توانم مطمئن شوم که خدا یکی از این دروغ‌ها نیست؟	سوال شما در واقع تفکر برانگیز است و نشان دهنده‌ی علاقه‌ی واقعی به دانستن بیشتر درباره‌ی زندگی است. هیچ کس نمی‌داند آیا خدا دروغ است یا خیر، چون "خدا" مفهومی است که انسان‌ها یا تعریف خود را از آن می‌سازند یا یکی از تعاریف مربوط به خدا که توسط ادیان ارائه شده را می‌پذیرند. تمامی ادیان، مفاهیم دیگر از خدا را کنار می‌گذارند و انتظار دارند که به نسخه خاص خود از "خدا" وفادار بمانیم. احتمالاً خدا از این نظر واقعی است که بیشتر مردم می‌خواهند بپندارند در زندگی هدفی هدایت شده وجود دارد. این دیدگاه به اندازه‌ای که می‌توانیم در مورد "خدا" بدانیم محکم است. "خدا" دروغ نیست زیرا حقیقتی نیست. باورها قابل اثبات نیستند.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Believing in God is a matter of faith. There are many opinions out there for and against God’s existence. But the real question is not if God is real or not, but, do you want to have faith and decide that he exists? This is a personal choice. Reading scripture may help to learn more about those who struggle with believing, but again, you decide if you believe that scripture is true or not. Praying and asking for a revelation or a confirmation may help as well, but again it is another act of faith. Estoy teniendo dificultad con la idea de: ¿Dios es real o no?Tal vez es una pregunta estúpida, pero algunas veces no sé que es real o no. Siento que todo el mundo miente. ¿Cómo se si Dios es una de esas mentiras?Creer en Dios es una cuestión de fe. Hay muchas opiniones en favor y en contra de la existencia de Dios. Pero la verdadera pregunta no es si Dios existe, pero si tu quieres creer que existe. Esto es una decisión muy individual. Leer la Biblia te puede ayudar a conocer sobre algunas personas que han dudado, pero de nuevo, tu decides si las escrituras son reales para ti. Orar y pedir una revelación o confirmación es otro acto de fe, que te puede ayudar.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. در مواقعی احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چگونه می‌توانم بدانم که آیا خدا یکی از این دروغ‌هاست؟	ایمان به خدا یک امر فردی است. نظرات زیادی درباره وجود و عدم وجود خدا وجود دارد. اما سوال واقعی این نیست که آیا خدا واقعی است یا خیر، بلکه آیا شما می‌خواهید ایمان بیاورید و تصمیم بگیرید که او وجود دارد یا نه؟ این یک انتخاب شخصی است. خواندن کتاب مقدس ممکن است به شما کمک کند تا درباره کسانی که با ایمان خود دچار تردید شده‌اند بیشتر بدانید، اما باز هم شما تصمیم می‌گیرید که آیا معتقدید که کتاب مقدس حقیقت دارد یا نه. دعا و درخواست برای وحی یا تأیید نیز ممکن است مفید باشد، اما این نیز یک عمل ایمانی دیگر است. من در مورد این که آیا خدا واقعی است یا خیر، دچار تردید هستم. شاید این سوال احمقانه باشد، اما گاهی نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. احساس می‌کنم همه دروغ می‌گویند. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از آن دروغ‌هاست؟ ایمان به خدا یک امر ایمانی است. نظرات زیادی درباره وجود و عدم وجود خدا وجود دارد. اما سوال واقعی این نیست که آیا خدا وجود دارد، بلکه آیا شما می‌خواهید به وجود او ایمان بیاورید یا نه؟ این یک تصمیم بسیار شخصی است. خواندن کتاب مقدس ممکن است به شما کمک کند تا درباره افرادی که دچار تردید شده‌اند بیشتر بدانید، اما در نهایت شما تصمیم می‌گیرید که آیا آن متون برای شما حقیقی هستند یا نه. دعا و درخواست برای روشن شدن یا تأیید نیز یک عمل ایمانی دیگر است که ممکن است به شما کمک کند.
null	I'm a Christian teenage girl, and I have lost my virginity. My boyfriend is a Christian teenager too, but things just got out of hand between us in a sexual manner. I planned to abstain from sex but I guess I wasn't clear about this because I was also tempted and led him on. We continued to have sex. Does it mean that he isn't the one God planned for me? We're so young, but that doesn't stop me from dreaming of a potential future together. I really do feel like he is in my life for an important reason. I'm incredibly happy for I was able to escape from several abusive relationships because of him. I love him very much.	Having sex with your boyfriend is and was a mistake. Mistakes can be forgiven and you can make amends.But it is not the end of your relationship or God's will for you.Have a serious talk with your guy and get back on track with where you want to be. Talk to a counselor or your priest/pastor. Get someone to be your guide and mentor. Check in with them regularly.Getting back to square one could actually strengthen your relationship.Have a plan for the future where you will not be put into a place of temptation. Group dates, public places and no alone time where temptations might arise.Forgive yourself and move on.	من یک دختر نوجوان مسیحی هستم و باکرگی خود را از دست داده‌ام. دوست پسرم هم یک نوجوان مسیحی است، اما رابطه جنسی بین ما از کنترل خارج شد. من قصد داشتم از رابطه جنسی پرهیز کنم، اما به نظر می‌رسد در این مورد به وضوح بیان نکردم، زیرا خودم نیز وسوسه شدم و او را به سمت خود کشاندم. ما به روابط جنسی ادامه دادیم. آیا این به این معناست که او کسی نیست که خدا برای من تعیین کرده است؟ ما خیلی جوان هستیم، اما این مانع از رویاپردازی درباره آینده‌ای احتمالی با هم نمی‌شود. واقعاً احساس می‌کنم که او به دلیلی مهم در زندگی‌ام حضور دارد. من فوق‌العاده خوشحالم که توانستم به کمک او از چندین رابطه سؤاستفاده‌آمیز خارج شوم. من او را خیلی دوست دارم.	داشتن رابطه جنسی با دوست پسرت یک اشتباه بوده و هست. اشتباهات قابل بخشش هستند و می‌توانید جبران کنید. اما این به معنای پایان رابطه شما یا اراده خدا برای شما نیست. با او یک گفتگوی جدی داشته باشید و مسیر خود را پیدا کنید. با یک مشاور یا کشیش صحبت کنید. از کسی بخواهید که راهنما و مشاور شما باشد و به طور منظم با آنها در ارتباط باشید. بازگشت به نقطه اول می‌تواند در واقع رابطه شما را تقویت کند. برای آینده برنامه‌ای داشته باشید که شما را در معرض وسوسه قرار ندهد؛ قرارهای گروهی، مکان‌های عمومی و پرهیز از زمان‌های تنهایی که ممکن است وسوسه‌ها به وجود آید. خودتان را ببخشید و به جلو حرکت کنید.
null	I'm a Christian teenage girl, and I have lost my virginity. My boyfriend is a Christian teenager too, but things just got out of hand between us in a sexual manner. I planned to abstain from sex but I guess I wasn't clear about this because I was also tempted and led him on. We continued to have sex. Does it mean that he isn't the one God planned for me? We're so young, but that doesn't stop me from dreaming of a potential future together. I really do feel like he is in my life for an important reason. I'm incredibly happy for I was able to escape from several abusive relationships because of him. I love him very much.	I'm not a super religious person... But I can't imagine that if you love him that much and you want him that much, that he wouldn't be the one for you because of something small like that. Sex is an act of love and commitment. If you feel that you want to be with this person for the rest of your life, want to marry them, then why should you have to wait until marriage? If you truly feel that this is the person you want to be with, then why would you need to wait until marriage if you're just showing commitment to each other?	من یک دختر نوجوان مسیحی هستم و باکرگی‌ام را از دست داده‌ام. دوست‌پسرم هم یک نوجوان مسیحی است، اما اوضاع بین ما از نظر جنسی از کنترل خارج شد. من قصد داشتم از رابطه جنسی خودداری کنم، اما به نظر می‌رسد در این مورد روشن نبودم، زیرا خودم نیز وسوسه شدم و او را تحریک کردم. ما به رابطه جنسی ادامه دادیم. آیا این به این معنی است که او کسی نیست که خدا برای من در نظر گرفته؟ ما خیلی جوان هستیم، اما این مانع نمی‌شود که به آینده‌ای بالقوه با هم فکر کنم. واقعاً احساس می‌کنم او به یک دلیل مهم در زندگی‌ام است. من بسیار خوشحالم که به خاطر او توانستم از چندین رابطه سوء استفاده‌آمیز فرار کنم. من او را بسیار دوست دارم.	من یک فرد به شدت مذهبی نیستم... اما نمی‌توانم تصور کنم که اگر شما او را این‌قدر دوست دارید و او را این‌قدر می‌خواهید، به خاطر یک مسئله کوچک مثل آن، او برای شما مناسب نباشد. رابطه جنسی یک عمل عشق و تعهد است. اگر احساس می‌کنید که می‌خواهید تا پایان عمر با این شخص باشید و می‌خواهید با او ازدواج کنید، پس چرا باید تا ازدواج صبر کنید؟ اگر واقعاً احساس می‌کنید که این فرد همانی است که می‌خواهید با او باشید، پس چرا باید تا وقت ازدواج صبر کنید زمانی که فقط در حال نشان دادن تعهد به یکدیگر هستید؟
null	I'm a young adult woman, and I have trouble finding my true identity being at home. This all started when I had a boyfriend about 10 months ago. My boyfriend and I were dating for a couple months and decided to get in to sexual acts. At the time, I was pretty religious, but I let this happen. I don't know why. I felt kind of guilty but mostly because I know my parents wouldn't like it. My parents are very religious—they're Christians. We did things every time he'd come over to my house. We didn't have anything to do at our house, so we would get tempted to do things when we'd watch movies by ourselves. One day, my parents found out I did this stuff with him because my dad read my messages. As soon as my dad found this out, he told my mom. They were both aggravated. They told me he was just a boy that wanted to get inside my pants. They said he wanted me for sex and he's not a Christian. I took their advice and broke up with him. Once we broke up for about a month, I decided to get back together with him a little after school started. My parents found out eventually, and I decided to not listen this time. I would constantly talk to my boyfriend about what they say about him: how's he's not the right one for me, and God totally forbids him. I would kind of try to break up with him, and then eventually I would just never listen to my parents. They're always yelling at me about how I shouldn't date this boy. I felt too old to listen to them. Now I'm kind of just stuck. Is the real me religious? Have I been brainwashed by him? I don't talk to my parents anymore about him, and my parents think I'm deceiving because of it. They threatened me that if I'm still with him, I can't do track and they won't support me. They've also called me slut, and now they called me basically a devil worshipper. They say my boyfriend is taking me away from my parents. I'm actually very happy with him. They also say I'm living a separate life at home than I am at school. They say they want what's best for me and love me because they adopted me.	What a tough situation you must be in, feeling torn between your parents and someone who is very special to you. I would say the first thing you want to do is (if you haven't already), have a calm reciprocal conversation with your parents, telling them how you feel and letting them know what you need from them. If communication attempts are unsucessful then you will need to make a decision with how you would like to move forward. You, unfortunately, will not be able to change your parent's feelings or opinions but you can agree to disagree on certain matters by keeping them separate from the relationship you have with your parents. It always helps to try and see things from another angle. You might want to, for example, try and understand your parent's perspectives and let them know you understand that they are upset. Validating other's feelings can be very helpful with communicating effectively. Are you living with your parents and do they support you? If so, are you willing to give that up should you decide to not follow their rules? Know that there is nothing wrong with being happy with someone or loving somebody so deeply. Your feelings and actions certainly do not make you brainwashed or a devil worshipper. Not everyone will always approve of the choices we make and sometimes we need to be okay with that. Best of luck to you.	من یک زن جوان و بالغ هستم و در یافتن هویت واقعی خود در خانه مشکل دارم. این همه از زمانی آغاز شد که حدود 10 ماه پیش دوست پسری داشتم. من و او چند ماه با هم قرار گذاشتیم و تصمیم گرفتیم وارد روابط جنسی شویم. آن زمان بسیار مذهبی بودم، اما اجازه دادم این اتفاق بیفتد. نمی‌دانم چرا. احساس گناه می‌کردم، اما بیشتر به این دلیل که می‌دانستم والدینم آن را قبول نخواهند کرد. والدین من بسیار مذهبی هستند—آنها مسیحی‌اند. هر بار که او به خانه‌ام می‌آمد، کارهایی انجام می‌دادیم. چون در خانه کاری برای انجام دادن نداشتیم، وقتی فیلم تماشا می‌کردیم، وسوسه می‌شدیم که کارهایی بکنیم. روزى، پدر و مادرم متوجه شدند که من این کارها را با او انجام می‌دهم زیرا پدرم پیام‌های من را خوانده بود. به محض اینکه این موضوع را فهمید، به مادرم گفت. هر دوی آنها عصبانی شدند. آنها به من گفتند که او فقط پسری است که می‌خواهد با من رابطه جنسی داشته باشد. گفتند که او مرا فقط برای سکس می‌خواهد و مسیحی نیست. من به توصیه‌هایشان عمل کردم و از او جدا شدم. وقتی حدود یک ماه از هم جدا بودیم، تصمیم گرفتم کمی بعد از شروع مدرسه دوباره با او رابطه برقرار کنم. والدینم بالاخره متوجه شدند و این بار تصمیم گرفتم به حرف آنها گوش نکنم. دائماً با دوست‌ام در مورد آنچه که آنها درباره‌اش می‌گویند صحبت می‌کردم: اینکه او برای من مناسب نیست و خدا او را کاملاً منع کرده است. سعی می‌کردم از او جدا شوم، اما در نهایت هرگز به حرف‌های پدر و مادرم گوش نمی‌دادم. آنها همیشه فریاد می‌زنند که چرا نباید با این پسر قرار بگذارم. احساس می‌کردم سنم بیشتر از آن است که به آنها گوش دهم. حالا احساس می‌کنم که گرفتار شده‌ام. آیا من واقعاً مذهبی هستم؟ آیا او مرا شستشوی مغزی داده است؟ دیگر با والدینم در مورد او صحبت نمی‌کنم و آنها فکر می‌کنند که به همین دلیل دارم فریب می‌زنم. آنها مرا تهدید کردند که اگر با او باشم، نمی‌توانم در مسابقات دو شرکت کنم و از من حمایت نخواهند کرد. به من گفتند که هرزه هستم و حالا اساساً مرا شیطان‌پرست خطاب می‌کنند. آنها می‌گویند دوست‌ام مرا از والدینم دور می‌کند. در واقع من با او بسیار خوشحالم. آنها همچنین می‌گویند که من در خانه زندگی جداگانه‌ای نسبت به مدرسه دارم. آنها می‌گویند که بهترین‌ها را برای من می‌خواهند و به من عشق می‌ورزند چون مرا به فرزندی پذیرفته‌اند.	در چه وضعیت سختی هستید، احساس می‌کنید که بین والدینتان و شخصی که برای شما بسیار ویژه است، گرفتار شده‌اید. می‌توانم بگویم اولین کاری که باید انجام دهید این است (اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید)، یک گفت‌وگوی آرام و متقابل با والدین خود داشته باشید و به آن‌ها بگویید چه احساسی دارید و چه نیازهایی از آن‌ها دارید. اگر تلاش‌های ارتباطی ناموفق بود، باید تصمیم بگیرید که چگونه می‌خواهید ادامه دهید. متأسفانه شما نمی‌توانید احساسات یا نظرات والدینتان را تغییر دهید، اما می‌توانید در برخی موارد اختلاف نظر داشته باشید و این اختلافات را از رابطه‌تان با آن‌ها جدا کنید. همیشه مفید است که سعی کنید مسائل را از زاویه‌ای دیگر ببینید. ممکن است بخواهید برای مثال دیدگاه والدینتان را درک کنید و به آن‌ها بفهمانید که می‌دانید که ناراحت هستند. اعتبار بخشیدن به احساسات دیگران می‌تواند در برقراری ارتباط مؤثر بسیار کمک‌کننده باشد. آیا با والدینتان زندگی می‌کنید و آیا آن‌ها از شما حمایت می‌کنند؟ اگر چنین است، آیا حاضرید در صورت تصمیم به عدم پیروی از قوانین آن‌ها، آن حمایت را از دست بدهید؟ بدانید که هیچ اشکالی ندارد که با کسی خوشحال باشید یا کسی را به‌طور عمیق دوست داشته باشید. احساسات و رفتار شما به هیچ وجه شما را شستشوی مغزی یا شیطان‌پرست نمی‌کند. همه همیشه انتخاب‌های ما را تأیید نمی‌کنند و گاهی باید با این مسئله کنار بیاییم. با آرزوی موفقیت برای شما.
null	In particular during family gatherings (such as funerals), where there are different customs.	I think the best thing you can do is be respectful of each family member's wishes. Although everyone may not agree with one another, the most important thing you can do for each other is to respect their faith and beliefs instead of trying to sway them in a certain direction. There are many families that are united despite their differences. For example, a mother may be Catholic and the father Jewish. By introducing the children to each faith until they are ready to decide for themselves can be beneficial. Also, it's not uncommon for views to change as one ages or faces different life experiences. So don't get too discouraged if your child wants to explore different avenues. Creating a loving and accepting environment is most essential.	به ویژه در جمع‌های خانوادگی (مانند تشییع جنازه) که آداب و رسوم متنوعی وجود دارد.	من فکر می‌کنم بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به خواسته‌های هر یک از اعضای خانواده احترام بگذارید. اگرچه ممکن است همه با یکدیگر توافق نداشته باشند، اما مهم‌ترین کاری که می‌توانید برای یکدیگر انجام دهید این است که به جای تلاش برای سوق دادن آنها به سمت خاصی، به ایمان و اعتقاداتشان احترام بگذارید. خانواده‌های زیادی وجود دارند که با وجود اختلافات، متحد باقی می‌مانند. به عنوان مثال، ممکن است یک مادر کاتولیک و یک پدر یهودی داشته باشید. آشنا کردن کودکان با هر دو مذهب تا زمانی که آنها آماده تصمیم‌گیری برای خود شوند، می‌تواند مفید باشد. همچنین، تغییر دیدگاه‌ها با افزایش سن یا مواجهه با تجربیات مختلف زندگی غیرمعمول نیست. بنابراین اگر فرزندتان می‌خواهد راه‌های متفاوتی را امتحان کند، ناامید نشوید. ایجاد یک محیط محبت‌آمیز و پذیرنده از اهمیت زیادی برخوردار است.
null	In particular during family gatherings (such as funerals), where there are different customs.	You have an opportunity, but you haven't described a problem. (Are you creating one?) Many families have various members who have different spiritual beliefs and religious practices. Accepting the idea that those with whom we are close may be different from us is the only way to create a world of peace. This may be a wonderful opportunity to practice tolerance and love. If mutual decisions need to be made in religious contexts, you may also get to practice boundary setting, assertiveness (without aggression), communication skills, and loving kindness. This is a great problem to work through! It is indeed a very spiritual question. Blessings to you all, ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)	مخصوصاً در گردهمایی‌های خانوادگی (مانند تشییع جنازه) که آداب و رسوم متفاوتی وجود دارد.	شما فرصتی دارید، اما مشکلی را مطرح نکرده‌اید. (آیا دارید یکی را ایجاد می‌کنید؟) بسیاری از خانواده‌ها اعضای مختلفی دارند که باورهای معنوی و مراسم مذهبی متفاوتی دارند. پذیرش این ایده که کسانی که به آنها نزدیک هستیم ممکن است با ما متفاوت باشند، تنها راه ایجاد دنیایی صلح‌آمیز است. این ممکن است فرصتی عالی برای تمرین مدارا و عشق باشد. اگر نیاز به اتخاذ تصمیمات مشترک در زمینه‌های مذهبی دارید، همچنین می‌توانید مهارت‌های مرزبندی، قاطعیت (بدون پرخاشگری)، مهارت‌های ارتباطی و مهربانی را تمرین کنید. این موضوع یک چالش بزرگ برای پرداختن به آن است! واقعاً این یک سؤال بسیار معنوی است. برکت بر همگی شما باد، ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
null	There are issues from my past that have me very heavily burdened in my heart. I've been torn for so many years and I need help so I can move on with my life. I experienced trauma when I was 8 years old and I did come out about it until I was 40. Now I know this is what's holding me back on my happiness. I've met a very loving and caring man but because I'm holding on to these things from my past I’m pushing him away. How can I get my life back?	You already are doing that! You are reaching out (virtually still counts!). You are accepting your past, you are not denying what happened to you, you are talking about the past. You are already doing a great job of starting this journey. You get your life back by doing things differently.I would think about how you would like to process your past. Do you want to talk to someone? Do you want to write about it? Do you want to pray about it? Do you want to read and research books about trauma? Take some time and think about what you want to do. Think about what would work for you and dive in. I am a Licensed Professional Counselor, so I am biased - but I really believe that counseling works. Having an objective, professional voice that can guide you on this process is so valuable. But please choose what makes you feel comfortable - not what everyone else says. I think you are very brave for reaching out and wanting to work on this. That takes a tremendous amount of courage and strength.	مسائلی از گذشته‌ام وجود دارد که بار سنگینی بر دوشم گذاشته است. سال‌هاست که در تلاطم هستم و به کمک نیاز دارم تا بتوانم به زندگی‌ام ادامه دهم. در ۸ سالگی دچار trauma شدم و تا ۴۰ سالگی در مورد آن صحبت نکردم. حالا می‌دانم که این موضوع مانع شادی من شده است. مردی بسیار مهربان و دلسوز را ملاقات کرده‌ام، اما به خاطر چنگ زدن به این مسائل گذشته، او را از خود دور می‌کنم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به دست آورم؟	شما در حال حاضر این کار را انجام می‌دهید! شما در حال ارتباط برقرار کردن هستید (اینکه به‌صورت مجازی باشد هنوز هم مهم است!). شما گذشته‌تان را می‌پذیرید و از انکار آنچه برایتان اتفاق افتاده خودداری می‌کنید و درباره گذشته صحبت می‌کنید. شما هم‌اکنون کار فوق‌العاده‌ای برای آغاز این سفر انجام می‌دهید. شما با انجام کارها به شیوه‌ای متفاوت، زندگی خود را باز می‌گردانید. به این فکر کنید که دوست دارید گذشته‌تان را چگونه پردازش کنید. آیا می‌خواهید با کسی صحبت کنید؟ آیا می‌خواهید درباره‌اش بنویسید؟ آیا می‌خواهید برای آن دعا کنید؟ آیا می‌خواهید کتاب‌هایی درباره تروما بخوانید و تحقیق کنید؟ کمی وقت بگذارید و درباره کارهایی که می‌خواهید انجام دهید فکر کنید. ببینید چه چیزی برای شما مفید است و به آن بپردازید. من یک مشاور حرفه‌ای دارای مجوز هستم، بنابراین قدری جانب‌دار هستم - اما واقعاً باور دارم که مشاوره مؤثر است. داشتن یک صدای عینی و حرفه‌ای که بتواند شما را در این فرآیند راهنمایی کند، خیلی ارزشمند است. اما لطفاً آنچه که برای شما راحت است انتخاب کنید، نه آنچه که دیگران می‌گویند. من بر این باورم که شما برای این‌که به این موضوع روی آورده‌اید و می‌خواهید بر روی آن کار کنید، بسیار شجاع هستید. این نیازمند مقدار زیادی شجاعت و قدرت است.
null	There are issues from my past that have me very heavily burdened in my heart. I've been torn for so many years and I need help so I can move on with my life. I experienced trauma when I was 8 years old and I did come out about it until I was 40. Now I know this is what's holding me back on my happiness. I've met a very loving and caring man but because I'm holding on to these things from my past I’m pushing him away. How can I get my life back?	I'm so sorry you had that horrible experience! It's common for those who've experienced childhood trauma(s) to not disclose the events until later in life. Sometimes it doesn't feel safe enough to share the information until the person who hurt them is far away, or even dead. Trusting and vulnerability are difficult, especially when we've been hurt. So, it's not uncommon for clients to share that their desire to be close to their loved one (emotionally, physically and/or sexually) doesn't match the reality of what they are able to actually experience.But, there is hope!You have met a loving and caring man, and you have a self-awareness that you did not experience before. I am confident that the help of a licensed professional counselor (preferably trained in trauma recovery) can help you navigate this healing journey and help you gain the tools needed for the life you want.	مسائلی از گذشته‌ام وجود دارد که به شدت قلبم را سنگین کرده است. برای چندین سال در درون خود متلاطم بوده‌ام و به کمک نیاز دارم تا بتوانم به زندگی‌ام ادامه دهم. در 8 سالگی تروما را تجربه کردم و تا 40 سالگی از آن صحبت نکردم. حال می‌دانم که این موضوع مانع خوشحالی‌ام شده است. با مردی بسیار دوست‌داشتنی و دلسوز آشنا شده‌ام، اما به‌دلیل چسبیدن به این مسائل از گذشته‌ام، او را از خود دور می‌کنم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را بازگردانم؟	من واقعاً متاسفم که شما آن تجربه وحشتناک را داشته‌اید! برای کسانی که شاهد آسیب‌های دوران کودکی بوده‌اند، معمول است که تا سنین بالاتر درباره این وقایع صحبت نکنند. گاهی تا زمانی که فردی که به آن‌ها آسیب رسانده دور نشده یا حتی فوت نکرده، به اشتراک گذاشتن این اطلاعات احساس امنیت کافی به آنها نمی‌دهد. اعتماد و آسیب‌پذیری دشوار است، به‌ویژه هنگامی که ما آسیب دیده‌ایم. بنابراین، غیرعادی نیست که مراجعان ابراز کنند که میل آنها به نزدیکی عاطفی، جسمی، یا جنسی با عزیزانشان با واقعیتی که واقعاً قادر به تجربه آن هستند، همخوانی ندارد. اما، امید وجود دارد! شما با یک مرد دوست‌داشتنی و دلسوز آشنا شده‌اید و خودآگاهی‌ای دارید که قبلاً تجربه نکرده‌اید. من مطمئن هستم که کمک یک مشاور حرفه‌ای دارای مجوز (ترجیحاً آموزش‌دیده در زمینه بهبودی از تروما) به شما کمک خواهد کرد این مسیر شفابخش را طی کنید و ابزارهای لازم برای دستیابی به زندگی مورد نظرتان را به دست آورید.
null	There are issues from my past that have me very heavily burdened in my heart. I've been torn for so many years and I need help so I can move on with my life. I experienced trauma when I was 8 years old and I did come out about it until I was 40. Now I know this is what's holding me back on my happiness. I've met a very loving and caring man but because I'm holding on to these things from my past I’m pushing him away. How can I get my life back?	Have you explained to your prospective partner about the feeling of vulnerability which you've got?Disclosing one's truth to a trusted person will improve your sense of feeling safe and loved. It may also take off the pressure you feel to complete your own trajectory of making peace with your past burdens of ilife.If you find your possible new partner is patient and understanding, then you've both removed pressure off yourself and will feel validated and loved for speaking your plain truth and finding it well accepted.If you continue to hide your deeper complexity, or if you explain yourself and ask for the person's patience and understanding, and he avoids giving this to you, then you're better off knowing sooner than later the limits of understanding which this potential partner has.	مسائلی از گذشته‌ام وجود دارد که به شدت بر قلبم سنگینی کرده است. سال‌هاست که در کشمکش هستم و به کمک نیاز دارم تا بتوانم به زندگی‌ام ادامه دهم. در 8 سالگی تروما را تجربه کردم و تا 40 سالگی در مورد آن صحبت نکردم. حالا می‌دانم که این مسائل مانع خوشبختی‌ام شده‌اند. با مردی بسیار دوست‌داشتنی و دلسوز آشنا شده‌ام، اما به دلیل اینکه همچنان به این گذشته‌ها چنگ زده‌ام، او را از خود دور می‌کنم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را دوباره به دست آورم؟	آیا به شریک بالقوه خود درباره احساس آسیب‌پذیری که دارید توضیح داده‌اید؟ افشای حقیقت خود به یک شخص مورد اعتماد، احساس امنیت و دوست داشته شدن شما را بهبود می‌بخشد. همچنین ممکن است فشاری را که برای مسالمت‌آمیز کردن بارهای گذشته‌تان احساس می‌کنید، کاهش دهد. اگر متوجه شدید که شریک جدید احتمالی‌تان صبور و فهمیده است، در این صورت هر دو فشار را از روی خود برداشته‌اید و به خاطر بیان حقیقت روشن خود، احساس اعتبار و محبت خواهید کرد زیرا این حقیقت به خوبی پذیرفته شده است. اگر همچنان از نشان دادن عمیق‌ترین جنبه‌های خود خودداری می‌کنید، یا اگر خود را توضیح می‌دهید و از او صبر و درک می‌خواهید و او از ارائه این موارد به شما اجتناب می‌کند، بهتر است زودتر از دیرتر از محدودیت‌های درک این شریک بالقوه آگاه شوید.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	Hi!This is a great question!The term you are looking for is alexithymia, the inability to identify and describe emotions in the self. However, just because you are not able to feel or express emotions, does not mean that you do not have emotions.After such a traumatic event that you experienced, your central nervous system goes into defensive mode (dorsal vagal nerves) that protect you from any further harm. What this means is if you were to feel your emotions related to your rape, you would have a sense of being overwhelmed, possibly re-experiencing the traumatic event.Not feeling emotions is your body's way of protecting you from any further trauma. Unfortunately, when the (parasympathetic) dorsal vagal system (shutting down feeling) is activated and suppresses your painful emotions (pain, shame, guilt, sadness, anger), it also shuts down your positive and relational emotions (love, joy, contentment, connectedness, happiness).I am very sorry that you had to go through such a traumatic experience as being raped. No one knows what is going on inside of you as a result. You don't know what is happening to your emotional wellbeing! The best (and at times, difficult and scary) thing is to process your emotions related to your trauma. This processing is done carefully, with a trained counselor, in a place that you feel safe, heard, and not judged. Although the thought of proceedings (addressing) emotions may be anxiety-inducing, it brings on a huge sense of relief and validation.What you are going through is normal, considering what happened to you! I hope you reach out for more help.If you have any questions feel free to contact me, Catherine at clevelandemotionalhealth.com	من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، همراه با حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار یک روان‌پریش هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	سلام! این یک سوال بسیار مهم است! اصطلاحی که به دنبال آن هستید "آلکسی تایمیا" است، یعنی ناتوانی در شناسایی و توصیف احساسات در خود. با این حال، نداشتن توانایی در احساس یا ابراز احساسات به این معنی نیست که احساساتی ندارید. پس از تجربه چنین رویداد آسیب‌زایی، سیستم عصبی مرکزی شما به حالت دفاعی (عصب‌های واگ پشتی) می‌رود تا از شما در برابر آسیب‌های بیشتر محافظت کند. این بدان معنی است که اگر بخواهید احساسات مرتبط با تجاوز به خود را احساس کنید، ممکن است احساس کنید که تحت فشار قرار گرفته‌اید و احتمالاً دوباره آن رویداد آسیب‌زا را تجربه کنید. عدم احساس احساسات، نوعی واکنش محافظتی بدن شما در برابر آسیب‌های بیشتر است. متأسفانه، وقتی که سیستم واگ پشتی (پاراسمپاتیک) فعال می‌شود و احساسات دردناک شما (درد، شرم، گناه، غم، خشم) را سرکوب می‌کند، همچنین احساسات مثبت و ارتباطی شما (عشق، شادی، رضایت، وابستگی، خوشحالی) نیز خاموش می‌شود. من بسیار متأسفم که شما مجبور شدید چنین تجربه دردناکی مانند تجاوز را تحمل کنید. هیچ‌کس نمی‌داند در نتیجه چه چیزی در درون شما می‌گذرد. شما نمی‌دانید چه تأثیری بر سلامت عاطفی شما دارد! بهترین (هرچند گاهی سخت و ترسناک) کار این است که احساسات خود را در ارتباط با آسیب‌های خود پردازش کنید. این پردازش باید با دقت و با یک مشاور آموزش‌دیده در محیطی امن که احساس راحتی، شنیده‌شدن و عدم قضاوت داشته باشید، انجام شود. اگرچه فکر کردن به پردازش احساسات ممکن است اضطراب‌آور باشد، اما در عوض آرامش و اعتبار زیادی به همراه می‌آورد. آنچه شما تجربه می‌کنید با توجه به آنچه برای شما رخ داده طبیعی است! امیدوارم برای دریافت کمک بیشتر اقدام کنید. اگر سؤالی دارید، لطفاً با من تماس بگیرید، کاترین در clevelandemotionalhealth.com
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	I'm so sorry you've been hurt. It's very normal to stop feeling emotions as a way to protect yourself after experiencing a traumatic event. You can think of it as emotional shock-- you experienced something that was so awful that you have numbed yourself (mind and body) as a way to stop the emotional and physical pain of the event. It's actually pretty amazing that our selves know how to do this automatically. And, I hear you saying that you'd like to get some feeling back now.So here are some ideas for how you can change this:I think it would be a great idea to find an experienced therapist you like and trust and/or a good support group so that you can have some allies as you go through this process. You also could try journaling. If you're not sure what to write then check out this list of prompts to get you started (it's for teachers, but I really like it). There's also art journaling. Pinterest has lots of suggestions.Meditation could be useful. There are lots of apps available that offer guided meditations.Yoga, tai chi, or chi gong might also help.I have lots of other ideas, but without knowing more about you I'm reluctant to make suggestions that could accidentally make you feel worse. IThis protective mechanism of numbing yourself kicked in for a good reason and as you get your feelings back, you may find some pretty challenging reactions coming up. I guess my final piece of advice to is encourage you to trust yourself and gently go at your own pace in your healing. I hope this was helpful.	من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، همراه با حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده است، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار که یک انسان‌زدا هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	متاسفم که آسیب دیدید. بسیار طبیعی است که پس از تجربه یک رویداد آسیب‌زا، برای محافظت از خود، احساسات را کنار بگذارید. می‌توانید به آن به عنوان شوک عاطفی فکر کنید: شما چیزی را تجربه کرده‌اید که به قدری وحشتناک بود که ذهن و بدن خود را بی‌حس کرده‌اید تا از دردهای عاطفی و جسمی آن رویداد جلوگیری کنید. واقعاً شگفت‌انگیز است که خود ما به طور خودکار می‌داند چگونه این کار را انجام دهد. و می‌شنوم که می‌خواهید دوباره احساسات خود را به دست آورید. بنابراین، در اینجا چند ایده برای تغییر این وضعیت وجود دارد: فکر می‌کنم پیدا کردن یک درمانگر باتجربه که به آن اعتماد دارید و یا پیوستن به یک گروه حمایتی می‌تواند ایده‌ی خوبی باشد تا در این فرآیند هم‌پیمانانی داشته باشید. همچنین می‌توانید روزنامه‌نگاری را امتحان کنید. اگر نمی‌دانید چه بنویسید، این لیست از پرسش‌ها می‌تواند به شما کمک کند (این لیست برای معلمان است، اما من واقعاً آن را دوست دارم). روزنامه‌نگاری هنری نیز وجود دارد و Pinterest پیشنهادهای زیادی در این زمینه دارد. مراقبه می‌تواند مفید باشد؛ برنامه‌های زیادی وجود دارند که مراقبه‌های هدایت‌شده را ارائه می‌دهند. یوگا، تای‌چی یا چی‌گونگ نیز ممکن است برای شما مفید باشد. من ایده‌های زیادی دارم، اما بدون دانستن بیشتر درباره شما، reluctant به ارائه پیشنهاداتی هستم که ممکن است به طور ناخواسته احساس شما را بدتر کند. این مکانیسم محافظتی که به بی‌حسی خود پرداخته‌اید، به دلیل خوبی به وجود آمده است و وقتی احساسات خود را دوباره به دست می‌آورید، ممکن است واکنش‌های چالش‌برانگیزی بروز کند. آخرین توصیه‌ام این است که به خود اعتماد کنید و با آرامش و با سرعت خود در فرآیند بهبودی پیش بروید. امیدوارم این نکات برای شما مفید باشد.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	Terrible things do happen in life, and I am sorry to hear about what happened to you. Please rest assured that you are not a sociopath, and that your reactions are normal responses to traumatic events. I'm guessing you are experiencing a sense of numbness, which is a common response to trauma. The best thing you can do is to get some trauma counseling with a professional counselor. As you process your experience, you will be able to feel emotions again. However, the first feelings to come back may be related to trauma, such as fear, panic, and a sense of hyper vigilance. A professional counselor will be able to help you tolerate these feelings, manage them, and heal from your trauma.	من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه دیگر حوادث متأسفانه‌ای که رخ داده، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار یک روان‌پریش هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	چیزهای وحشتناکی در زندگی اتفاق می‌افتند و متأسفم که درباره آنچه برای شما پیش آمده است، می‌شنوم. لطفاً مطمئن باشید که شما یک اختلال شخصیت اجتماعی ندارید و واکنش‌های شما پاسخ‌های طبیعی به رویدادهای آسیب‌زا هستند. حدس می‌زنم که شما احساس بی‌حسی را تجربه می‌کنید، که واکنشی شایع به تروما است. بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که با یک مشاور حرفه‌ای مشاوره traumat درمانی دریافت کنید. به مرور زمان که تجربه‌تان را پردازش می‌کنید، دوباره قادر به احساس کردن احساسات خواهید بود. با این حال، اولین احساساتی که دوباره به سراغتان می‌آید ممکن است مرتبط با تروما باشد، مانند ترس، وحشت، و احساس هوشیاری بیش از حد. یک مشاور حرفه‌ای می‌تواند به شما کمک کند تا این احساسات را تحمل و مدیریت کنید و از آسیب‌های خود بهبود یابید.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	I don't need to tell you that this is an incredible amount of serious stuff to happen in a short period. When we go through a trauma, it is natural for us to shut down as a way to protect ourselves. A kind of freeze response. Think of a possum or a gazelle. These animals go so far as to physically freeze in protection. Our emotions do the same thing sometimes. We feel shut down and that can be strange---a kind of disconnection. This does not mean that you are sociopath or that your feelings will never come back. The amazing thing though is that as time moves forward we naturally heal and emotions come back. If you feel stuck, seeking counseling is a way to help accelerate this healing and help you work through and begin healing. Wishing you the absolute best!	من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه دیگر رویدادهای متأسفانه‌ای که رخ داده‌اند، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً به نظر می‌رسد که مانند یک جامعه‌ستای بی‌احساس هستم. چه کاری می‌توانم انجام دهم تا این وضعیت را تغییر دهم؟	نیازی نیست به شما بگویم که این مقدار باورنکردنی از اتفاقات جدی در یک دوره کوتاه، چقدر است. هنگامی که از یک trauma عبور می‌کنیم، طبیعی است که به عنوان راهی برای محافظت از خود، دچار خاموشی شویم. این یک نوع واکنش انجمادی است. به یک پوسوم یا غزال فکر کنید؛ این حیوانات تا حدی پیش می‌روند که به طور فیزیکی در برابر خطر یخ می‌زنند. احساسات ما نیز گاهی همین کار را انجام می‌دهند. ما احساس می‌کنیم که خاموش شده‌ایم و این می‌تواند عجیب باشد—نوعی قطع ارتباط. این به این معنی نیست که شما یک جامعه‌ستیز هستید یا اینکه احساسات شما هرگز برنمی‌گردند. با این حال، نکته شگفت‌انگیز این است که به مرور زمان ما به طور طبیعی بهبود می‌یابیم و احساسات دوباره باز می‌گردند. اگر احساس می‌کنید درجا زده‌اید، جستجوی مشاوره می‌تواند راهی برای تسریع این بهبود و کمک به شما در روند درمان باشد. با آرزوی بهترین‌ها برای شما!
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	I’m sorry to know this happened to you! This is a normal response to traumatic events. When we are pushed to the extreme and we are unable to escape, we “freeze” which numbs us from pain but disconnects us from our bodies. We oftentimes continue to feel that disconnection until we work through these traumas. I would suggest working through your traumas with a therapist with methods like EMDR, somatic experiencing, yoga therapy, etc to get your emotions and fullness of life back!	من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه حوادث متأسفانه دیگری که اتفاق افتاده‌اند، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار یک جامعه‌سوز هستم که هیچ احساسی ندارم. چه کاری می‌توانم برای تغییر این وضعیت انجام دهم؟	متاسفم که این اتفاق برای شما رخ داده است! این واکنش، پاسخ طبیعی به رویدادهای آسیب‌زا است. زمانی که تحت فشار شدید قرار می‌گیریم و نمی‌توانیم فرار کنیم، بدن ما به اصطلاح "یخ می‌زند"، که باعث کاهش حس درد می‌شود اما ما را از بدن‌مان جدا می‌کند. ما اغلب این حس جدایی را تا زمانی که به پردازش این آسیب‌ها نپردازیم، احساس می‌کنیم. پیشنهاد می‌کنم برای کار بر روی آسیب‌های روحی‌تان از یک درمانگر کمک بگیرید و از روش‌هایی مانند EMDR، تجربه somatic، یوگا درمانی و غیره استفاده کنید تا احساسات و کیفیت زندگی‌تان را دوباره به دست آورید!
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	I am so sorry this has happened to you! I hope you have some people you find emotionally supportive around you! In terms of your question, I understand what you are talking about. Sometimes when a person experiences a traumatic event, an event called Dissociation occurs. Dissociation is the brain's way of temporary creating and increasing "emotional distance" between what is happening and what you are feeling and experiencing. This is a kind of natural coping mechanism, and it can occur just prior to, during, and after an event has occurred. People describe the feeling as being "numb," or detached from others, their surroundings, and even from their own body. All of these descriptions are accurate and they are your brain's attempt to try and keep you safe from emotions that may otherwise overwhelm you. This is good, in the short-term, because you are not having to immediately face and cope with the immensely painful feelings associated with your trauma. But it is also not-so-good in that it also blocks your ability to feel positive and pleasurable emotions. So while your brain is protecting you, it is also preventing feelings you need now more than ever (such as regaining a sense of safety, soothing your hurts, and feeling empowered for your survival).You are not a sociopath, so do not worry about that, but I would strongly recommend that you consider seeing a therapist or other supportive mental health professional to help you work through what is happened. There are ways for you to heal from your experience which will help you get back to a place where you can feel safe enough to "feel" again. It might be an uncomfortable journey, at times, but you are already hurting and your life is being negatively impacted, now. Good therapy sometimes is like pulling out a splinter--it may hurt a bit to dig that sucker out, but once it's out, your body can finally start to heal. It might seem better (and less painful) to leave it alone, and ignore (avoid) it. But you risk INFECTION by your inaction which will be 100 x worse than just digging it out. Best of luck to you!Learn more about me and my practice at www.EMDRheals.com	من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم، از آن زمان، به همراه دیگر اتفاقات متأسفانه‌ای که رخ داده‌اند، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار یک سوشیالیست هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	من بسیار متأسفم که این اتفاق برای شما افتاده است! امیدوارم افرادی را در اطراف خود داشته باشید که از نظر عاطفی از شما حمایت کنند! در مورد سوال شما، من متوجه منظور شما هستم. گاهی اوقات زمانی که فرد یک حادثه آسیب‌زا را تجربه می‌کند، پدیده‌ای به نام «تفکیک» (Dissociation) رخ می‌دهد. تفکیک، روش مغز برای به‌طور موقت ایجاد و افزایش «فاصله عاطفی» بین آنچه در حال وقوع است و آنچه احساس و تجربه می‌کنید، می‌باشد. این یک نوع مکانیسم طبیعی مقابله است که می‌تواند درست قبل، در حین و بعد از وقوع یک رویداد اتفاق بیفتد. مردم این احساس را به‌عنوان «بی‌حسی» یا جدایی از دیگران، محیط اطراف و حتی از بدن خود توصیف می‌کنند. همه این توصیفات درست هستند و نشان‌دهنده تلاش مغز شما برای حفظ ایمنی شما در برابر احساساتی است که ممکن است شما را تحت تأثیر قرار دهند. این در کوتاه‌مدت خوب است، زیرا شما را از مواجهه و کنار آمدن با احساسات بسیار دردناک مرتبط با تروما باز می‌دارد. اما از این نظر که توانایی شما برای احساس احساسات مثبت و خوشایند را نیز مسدود می‌کند، چندان خوب نیست. بنابراین در حالی که مغز شما از شما محافظت می‌کند، از احساساتی که اکنون بیشتر از هر زمان دیگری به آن نیاز دارید (مانند بازیابی احساس امنیت، تسکین دردها و احساس قدرت برای زنده ماندن) نیز جلوگیری می‌کند. شما یک جامعه‌شناس نیستید، پس نگران نباشید. اما به شدت توصیه می‌کنم که به یک درمانگر یا سایر متخصصان سلامت روان مراجعه کنید تا به شما کمک کنند با آنچه رخ داده است، کنار بیایید. راه‌هایی وجود دارد که شما می‌توانید از تجارب خود بهبود یابید و به جایی برگردید که بتوانید احساس امنیت کنید و دوباره «احساس» کنید. ممکن است گاهی اوقات این سفر ناخوشایند باشد، اما شما در حال حاضر آسیب می‌بینید و زندگی شما تحت تأثیر منفی قرار گرفته است. درمان خوب گاهی اوقات مانند بیرون آوردن یک زخم است - ممکن است درآوردن آن کمی دردناک باشد، اما پس از خارج شدن، بدن شما می‌تواند بهبود یابد. ممکن است به نظر برسد بهتر (و کمتر دردناک) باشد که آن را نادیده بگیرید و به حال خود رها کنید. اما با بی‌عملی خود، خطر ابتلا به عفونت را به وجود می‌آورید که 100 برابر بدتر از بیرون آوردن آن خواهد بود. با آرزوی موفقیت برای شما! برای آشنایی بیشتر با من و فعالیت‌هایم به www.EMDRheals.com مراجعه کنید.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	You are describing a very legitimate reaction to trauma. Rape is an aweful experience and I am very sorry that happened to you. When horrible things happen, people often react in a way that interferes with the ability to live a normal life and function the way they did in the past. This is very common and the goal is to help you manage the stress caused by dealing with negative events and with help you can regain emotional well-being. This is especially important if you have had more than one negative thing happen. Oftentimes, the unconscious reaction is to become numb and avoid all feelings, especially if more than one negative event occurred. A big part of what causes people trouble are feelings of guilt. We often blame ourselves when bad things happen. It is actually difficult to comprehend the concept that we don't always have control of what happens in life. In addition, when you mentioned feeling like a sociopath, it sounded like you feel like your reaction is wrong. The first thing you can do is realize that your feelings and reactions are o.k., you aren't doing anything wrong, and nothing is wrong with you. The next step is to start dealing with the impact of these traumatic experiences. Identifying your feelings, and knowing the thoughts and beliefs that are behind those emotions can help you regain your sense of happiness. Research shows that understanding and expressing those thoughts and feelings can help. If doesn't sound like you need to do anything to change yourself, but talking to a counselor can be helpful in managing your reaction to a incredibly traumatic experience. I hope this helps you understand your feelings and can get to a place where you enjoy life.	من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم. از آن زمان، به‌همراه سایر اتفاقات متأسفانه‌ای که رخ داده، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً حس می‌کنم که مانند یک آسیب‌شناسی اجتماعی هستم که هیچ احساسی ندارم. چه کاری می‌توانم انجام دهم تا این وضعیت را تغییر دهم؟	شما یک واکنش بسیار طبیعی به تروما را توصیف می‌کنید. تجاوز یک تجربه وحشتناک است و من واقعاً متأسفم که این برای شما اتفاق افتاده است. هنگامی که حوادث وحشتناک رخ می‌دهند، مردم اغلب به شکلی واکنش نشان می‌دهند که توانایی آنها را در داشتن یک زندگی عادی و عملکردی مشابه گذشته مختل می‌کند. این موضوع بسیار رایج است و هدف ما این است که به شما کمک کنیم تا استرس ناشی از مواجهه با رویدادهای منفی را مدیریت کنید و با کمک بتوانید به حالت عاطفی بهتری برسید. این امر به ویژه اگر چندین رویداد منفی برای شما پیش آمده باشد، اهمیت بیشتری دارد. اغلب، واکنش ناخودآگاه، بی‌حسی و اجتناب از همه احساسات است، به‌ویژه اگر چندین رویداد منفی رخ داده باشد. بخشی از آنچه که باعث دردسر برای افراد می‌شود، احساس گناه است. ما معمولاً خودمان را سرزنش می‌کنیم وقتی که بدی‌ها اتفاق می‌افتند. در واقع، درک این حقیقت که ما همیشه کنترل بر آنچه در زندگی رخ می‌دهد نداریم، دشوار است. علاوه بر این، وقتی به احساس خود به عنوان یک فرد بی‌احساس اشاره کردید، به نظر می‌رسید که فکر می‌کنید واکنشتان نادرست است. اولین قدم این است که بفهمید احساسات و واکنش‌های شما کاملاً طبیعی‌اند، شما کار اشتباهی انجام نمی‌دهید و هیچ مشکلی در شما وجود ندارد. گام بعدی، شروع به پردازش تأثیر این تجربیات آسیب‌زا است. شناسایی احساسات خود و درک افکار و باورهای مرتبط با این احساسات می‌تواند به شما کمک کند تا دوباره احساس شادی کنید. تحقیقات نشان می‌دهد که درک و بیان این افکار و احساسات می‌تواند مفید باشد. به نظر نمی‌رسد که نیاز داشته باشید تغییری در خود بدهید، اما صحبت با یک مشاور می‌تواند در مدیریت واکنشتان به یک تجربه بسیار آسیب‌زننده مفید باشد. امیدوارم این نکات به شما در درک احساساتتان کمک کند و بتوانید به نقطه‌ای برسید که از زندگی لذت ببرید.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	First and foremost, be gentle and patient with yourself. It is normal to feel a range of emotions after a severe trauma including no emotions at all. Try not to push yourself to feel, just notice the lack of emotion you are experiencing right now. Maybe write about your emotions and the lack of them or talk about it with a safe person. Unfortunately recovering from trauma can take time and it's best done at your own pace. If you aren't feeling there may be a reason you aren't feeling. For severe trauma I always recommend working with a trained trauma professional who has the training to guide you on your path to healing fully.	من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه دیگر حوادث متأسفانه‌ای که رخ داده است، در احساساتم دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار مانند یک جامعه‌شناس هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	اول از همه، با خودتان با لطافت و صبوری برخورد کنید. طبیعی است که پس از یک ضربه شدید، طیف وسیعی از احساسات را تجربه کنید یا حتی هیچ احساسی نداشته باشید. سعی نکنید خود را مجبور به احساس کردن کنید؛ فقط به کمبود احساساتی که در حال حاضر تجربه می‌کنید توجه کنید. شاید بخواهید درباره احساسات و فقدان آنها بنویسید یا این موضوع را با یک فرد مطمئن در میان بگذارید. متأسفانه بهبودی از تروما ممکن است زمان‌بر باشد و بهتر است این فرآیند را با سرعت خودتان طی کنید. اگر احساس نمی‌کنید، ممکن است دلیلی وجود داشته باشد که در حال حاضر احساسات شما را محدود کرده است. برای درمان تروماهای شدید، همیشه پیشنهاد می‌کنم که با یک متخصص تروما که آموزش‌های لازم را دیده است کار کنید تا شما را در مسیر بهبودی کامل راهنمایی کند.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	Sociopaths don't know they are sociopaths.Clearly, you realize you have pretty deep emotions and have lived through several severely distressing situations.Your sense of self may be protecting for a while until you recover the practical aspects of daily life and feel some sense of predictability and stability in your life.Knowing and feeling disturbing emotions which rupture basic trust that other people are safe, is itself a raw process.Yes, it is possible to become numb emotionally. The good purpose is to protect you from additional hurt.When your inner world feels itself ready, more of your emotions from the recent distressing events will be accessible.If many months pass and you see no progress, then definitely consider a few sessions with a therapist who would be able to guide you to become more open to your feelings.	من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم، از آن زمان، به همراه سایر حوادث متأسفانه‌ای که رخ داده، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار یک اختلال عاطفی دارم و هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	افراد جامعه‌شناس نمی‌دانند که جامعه‌شناس هستند. واضح است که شما متوجه می‌شوید که احساسات بسیار عمیقی دارید و در چندین موقعیت به شدت ناراحت‌کننده زندگی کرده‌اید. ممکن است حس شما برای مدتی از خود محافظت کند تا زمانی که جنبه‌های عملی زندگی روزمره را بازیابی کنید و کمی احساس پیش‌بینی‌پذیری و ثبات در زندگی‌تان داشته باشید. دانستن و تجربه احساسات آزاردهنده‌ای که اعتماد بنیادی به امنیت دیگران را از بین می‌برد، خود یک فرآیند دشوار است. بله، ممکن است از نظر احساسی بی‌حس شوید. هدف این بی‌حسی، محافظت از شما در برابر آسیب‌های اضافی است. وقتی دنیای درونی شما احساس آماده بودن کند، احساسات بیشتری از رویدادهای ناراحت‌کننده اخیر در دسترس شما خواهد بود. اگر ماه‌ها گذشت و هیچ پیشرفتی مشاهده نکردید، قطعاً به فکر چند جلسه با یک درمانگر باشید که می‌تواند شما را در بازگشت به احساساتتان یاری کند.
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	You're not a sociopath - you're traumatized. Shutting off feelings is our brain's automatic way of protecting us when something bad happens and we just can't deal with any more pain. It's temporary - which is both good and bad news, because after the numb goes away and your brain decides you're ready to handle it, you'll feel the emotional pain. My advice is to get a therapist ASAP so you have a safe place and a safe person when that happens.This is a horrible thing that happened to you, but you are not a horrible person. With good therapy you will learn to assimilate this into the rest of your life. You'll never forget, but you won't have the same pain about it .Good luck! You can do this!	من چند ماه پیش مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم و از آن زمان، به همراه حوادث متأسفانه دیگری که رخ داده‌اند، در احساس کردن عواطف دچار مشکل شده‌ام. تقریباً انگار که هیچ حسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	شما روان‌پریش نیستید - شما آسیب‌دیده‌اید. خاموش کردن احساسات، راهی خودکار از سوی مغز ما برای محافظت از خودمان در زمان وقوع یک حادثه بد است، زمانی که نمی‌توانیم با درد بیشتری کنار بیاییم. این حالت موقتی است - که هم خبر خوب و هم بدی دارد، زیرا پس از برطرف شدن بی‌حسی و زمانی که مغز شما تصمیم می‌گیرد که آماده‌اید با آن روبرو شوید، درد عاطفی را احساس خواهید کرد. توصیه من این است که هر چه سریع‌تر به یک درمانگر مراجعه کنید تا در زمان وقوع این درد، یک مکان و فردی امن داشته باشید. این یک اتفاق وحشتناک برای شما بوده است، اما شما فردی وحشتناک نیستید. با درمان مناسب، یاد خواهید گرفت که این تجربه را در بقیه زندگی‌تان بپذیرید. شما هرگز فراموش نخواهید کرد، اما دیگر از آن درد مشابهی نخواهید داشت. موفق باشید! شما می‌توانید این کار را انجام دهید!
null	I was raped a couple months ago, Since then, along with other unfortunately events that have occurred, I have been having trouble feeling emotions. It's almost as if I'm a sociopath lacking any feeling. What can I do to change this?	I am so sorry to hear about what happened to you! What you are describing is being in a state of shock. You haven't suddenly become a sociopath - this is a normal reaction to an event that is completely overwhelming. There are most likely too many feelings to feel right now, so your body in its wisdom is shutting them down. You absolutely can recover, and it would be really important to get some trauma counseling with a counselor who feels safe for you to talk with. This is not the kind of situation to try and handle totally on your own.	من چند ماه پیش مورد تجاوز قرار گرفتم. از آن زمان، به همراه حوادث متأسفانه دیگری که اتفاق افتاده‌اند، در ابراز احساسات مشکل دارم. تقریباً به نظر می‌رسد که مثل یک جامعه‌شناس هستم که هیچ احساسی ندارم. برای تغییر این وضعیت چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	بسیار متأسفم که درباره چیزی که برای شما پیش آمده شنیدم! چیزی که شما توصیف می‌کنید، در واقع قرار گرفتن در حالت شوک است. شما ناگهان به یک جامعه‌شناس تبدیل نشده‌اید - این یک واکنش طبیعی به یک رویداد است که کاملاً فرساینده است. احتمالاً در حال حاضر احساسات زیادی وجود دارد، بنابراین بدن شما به طور غریزی آن‌ها را خاموش می‌کند. شما قطعاً می‌توانید بهبود پیدا کنید و بسیار مهم است که با مشاوری که برای صحبت کردن با او احساس امنیت می‌کنید، مشاوره traumatology دریافت کنید. این نوع شرایط نیست که بتوانید به تنهایی با آن کنار بیایید.
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	You are right on to recognize that the effects of trauma can be cumulative. It is very possible that a car accident could lead to an increase in PTSD symptoms that were related to other traumatic experiences.If you have been deployed to a combat area, you are most likely eligible for free counseling services through the VA Vet Centers. The Vet Center clinicians typically have a lot of experience working with military trauma. Here's a link to a directory of Vet Centers:http://www.va.gov/directory/guide/vetcenter.aspYour service and sacrifice is greatly appreciated.	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش تصادف کردم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری را به وجود آورد؟	حق با شماست که متوجه می‌شوید تأثیرات تروما می‌تواند تجمعی باشد. این امکان وجود دارد که یک تصادف رانندگی منجر به افزایش علائم PTSD شود که مربوط به سایر تجربیات آسیب‌زا است. اگر به یک منطقه جنگی اعزام شده‌اید، به احتمال زیاد واجد شرایط دریافت خدمات مشاوره رایگان از طریق مراکز ویتنامی VA هستید. روانشناسان مراکز ویتنامی معمولاً تجربه زیادی در کار با تروماهای نظامی دارند. در اینجا پیوندی به فهرست مراکز ویتنامی وجود دارد: http://www.va.gov/directory/guide/vetcenter.asp خدمات و فداکاری شما بسیار مورد تقدیر است.
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	A car accident can be scary and possibly trigger your symptoms of PTSD. It is good that you recognize the possibility of this occurring.Not everyone who experiences a car accident develops PTSD. The chances are definitely increased due to your prior diagnosis during military service.Some of the things to be mindful of for yourself include:1. Feelings of anxiety and increased heart rate when you're faced with reminders of the event.2. Feeling a little more on edge when you're driving.3.Being more watchful. You're more likely to scan your environment for potential sources of threats.4. Avoidance. Because of the anxiety that often follows an accident, it's natural that you may want to avoid some situations or experience hesitation at times.If you experience any of these symptoms or feel other symptoms of PTSD it would be advisable to seek help possibly through your local VA Medical Clinic or a private practitioner. There are certain modalities such as EMDR that can help with your symptoms.	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش در یک تصادف خودرو درگیر شدم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری ایجاد کند؟	تصادف رانندگی می‌تواند ترسناک باشد و احتمالاً علائم PTSD را در شما به وجود آورد. خوب است که این احتمال را شناسایی کنید. همه کسانی که تصادف رانندگی را تجربه می‌کنند به PTSD مبتلا نمی‌شوند، اما احتمال آن به دلیل تشخیص قبلی شما در طول خدمت نظامی به‌طور قطع افزایش می‌یابد. برخی از مواردی که باید مراقب آنها باشید شامل می‌شوند: 1. احساس اضطراب و افزایش ضربان قلب با مواجهه با یادآوری‌های رویداد. 2. احساس ناامنی بیشتر هنگام رانندگی. 3. افزایش مراقبت و هشیاری؛ شما به احتمال زیاد محیط خود را برای شناسایی منابع بالقوه تهدیدات بررسی می‌کنید. 4. اجتناب؛ به دلیل اضطرابی که معمولاً پس از تصادف بروز می‌کند، طبیعی است که ممکن است بخواهید از برخی موقعیت‌ها اجتناب کنید یا گاه‌گاه دچار تردید شوید. اگر هر یک از این علائم را تجربه می‌کنید یا علائم دیگری از PTSD را احساس می‌کنید، بهتر است از طریق کلینیک پزشکی محلی VA یا یک پزشک خصوصی به دنبال کمک باشید. روش‌های خاصی مانند EMDR وجود دارد که می‌تواند به کاهش علائم شما کمک کند.
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	There are many types of traumas, and they certainly can compound on one another as you experience them. Without treating the traumas, or incidents where you felt there was a significant risk to your safety or that of others, there can be a cumulative effect. What we have learned in the mental health field from studying traumas, is that the body as a whole responds to these stressors in order to keep you safe during the events. If the body does not realize that it no longer needs to respond in this way because the event is now over, and then receives a trigger from a new event, it makes sense that the new event could cause additional issues. Both of these events can be addressed with the help of a Counselor. There are many Counselors that specialize in trauma inside and outside of the VA, so shop around if you are able and find someone that you connect with.	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش در یک تصادف رانندگی شرکت کردم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری را به وجود آورد؟	انواع مختلفی از تروما وجود دارد و مطمئناً می‌توانند در طول تجربیات شما بر یکدیگر تأثیر بگذارند. در صورت عدم درمان تروماها یا حوادثی که در آن‌ها احساس خطر قابل‌توجهی برای ایمنی خود یا دیگران داشته‌اید، ممکن است اثر تجمعی به وجود آید. آنچه ما در حوزه سلامت روان از مطالعه تروماها آموخته‌ایم این است که بدن به‌طور کلی به این استرسور‌ها واکنش نشان می‌دهد تا در طول این حوادث شما را ایمن نگه دارد. اگر بدن متوجه نشود که دیگر نیازی به چنین واکنشی ندارد چون رویداد به پایان رسیده است و سپس با یک محرک از یک رویداد جدید روبه‌رو شود، این موضوع منطقی است که رویداد جدید ممکن است مشکلات اضافی ایجاد کند. هر دو این حوادث را می‌توان با کمک یک مشاور مورد بررسی قرار داد. مشاوران زیادی وجود دارند که در زمینه تروما در داخل و خارج از VA تخصص دارند؛ بنابراین اگر امکانش را دارید، به دنبال کسی باشید که بتوانید با او ارتباط برقرار کنید.
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	A car accident can be a traumatic event. Especially, if it was serious, you could have feared for your life, felt everythingvwas out of control and had normal reactions to an abnormal situation afterwards. This may or may not be related to the traumas that you experienced in the military. If it is then it is possible that you will see a direct effect in triggering off PTSD symptoms. Even if it didn't, it is possible that the complexity of the two situations will interact inside you to be a combined response. Having already been diagnosed with PTSD, this might be a good time to reconnect with the help system you had around military experiences and explore it a little bit about the new experience. The right exploration does not have to make things worse and can be a good source of prevention.	من به دلیل تجربیات نظامی خود به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش، تصادف کردم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری را به وجود آورد؟	تصادف رانندگی می‌تواند یک رویداد آسیب‌زا باشد. به ویژه، اگر تصادف جدی بوده باشد، ممکن است احساس کنید که برای زندگی‌تان در خطر هستید، همه چیز از کنترل خارج شده و بعد از آن واکنش‌های طبیعی به یک موقعیت غیرعادی نشان دهید. این واقعیت ممکن است به آسیب‌هایی که در ارتش تجربه کرده‌اید مرتبط باشد یا نباشد. اگر ارتباطی وجود داشته باشد، ممکن است تأثیر مستقیمی بر ظهور علائم PTSD مشاهده کنید. حتی اگر چنین نباشد، ممکن است پیچیدگی این دو موقعیت بر روی شما تأثیر متقابلی داشته و منجر به یک پاسخ ترکیبی شود. از آنجایی که قبلاً مبتلا به PTSD تشخیص داده‌اید، ممکن است زمان مناسبی برای ارتباط مجدد با سیستم حمایتی‌ای باشد که در ارتباط با تجربیات نظامی‌تان داشتید و به بررسی بیشتر تجربه جدید بپردازید. کاوش صحیح لزوماً به اوضاع شما آسیب نمی‌زند و می‌تواند منبع خوبی برای پیشگیری باشد.
null	I have been diagnosed with posttraumatic stress disorder due to my military experiences. Not a year ago, I had a car accident. Could this experience add more problems?	Post Traumatic Stress Disorder can occur after any traumatic event where a real and present threat of harm or loss of life to yourself or others is present. Yes, a car accident could increase PTSD symptoms such as hyper-vigilance, anxiety, nightmares, re-playing the event, etc. Depending on the severity of the accident new triggers might exist. This is not to say that you cannot recover. Are you currently experiencing additional trauma symptoms?	من به دلیل تجربیات نظامی‌ام به اختلال استرس پس از سانحه مبتلا شده‌ام. کمتر از یک سال پیش تصادف کردم. آیا این تجربه می‌تواند مشکلات بیشتری را به وجود آورد؟	اختلال استرس پس از سانحه می‌تواند پس از هر رویداد آسیب‌زا که در آن تهدید واقعی و نزدیکی برای آسیب رساندن یا از دست دادن جان خود یا دیگران وجود دارد، رخ دهد. بله، یک تصادف رانندگی ممکن است علائم PTSD مانند هوشیاری بیش از حد، اضطراب، کابوس، بازپخش رویداد و غیره را افزایش دهد. بسته به شدت تصادف، ممکن است محرک‌های جدیدی نیز بروز کنند. این بدین معنا نیست که شما نمی‌توانید بهبود یابید. آیا در حال حاضر علائم اضافی مرتبط با تراما را تجربه می‌کنید؟
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	This is a great question. PTSD can be very complex and debilitating. It must be very difficult for you at this time.When we feel complex emotions such as anger, frustration, and possibly low-self worth, the tendency is to try to avoid or suppress these emotions. The more you avoid them, the more these emotions will express themselves, and at the worst times. This may be why your PTSD symptoms are harming your relationships and your job status.To help you get your life back, it is important to process your emotions with a counselor that has specific training in trauma-informed interventions. To process emotions, you start by inviting them in, observe them with compassion and without judgment. When we observe our emotions, it starts the healing process because we separate ourselves from them. Remember, thoughts and emotions are constructed. You are not your thoughts, nor your emotions. They are messengers telling you to pay attention to them. The more we avoid the messengers, the louder they get, to the point that they are crippling you in more than one way.I hope this helps you begin your change process. For more information, please here is a link to a trauma post on my blog The Wisdom Room.Please reach out for help. And contact me with any questions.Sincerely~ Catherine ClevelandCleveland Emotional Health	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و روابط اجتماعی‌ام تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش کارم را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به حالت قبل برگردانم؟	این یک سوال عالی است. PTSD می‌تواند بسیار پیچیده و ناتوان‌کننده باشد و در حال حاضر باید برای شما بسیار سخت باشد. وقتی احساسات پیچیده‌ای مانند عصبانیت، ناامیدی و احتمالاً احساس بی‌ارزشی را تجربه می‌کنیم، تمایل داریم که سعی کنیم از این احساسات اجتناب کنیم یا آن‌ها را سرکوب کنیم. هرچه بیشتر از آن‌ها دوری کنید، این احساسات بیشتر خود را نشان می‌دهند و در بدترین زمان‌ها بروز می‌کنند. ممکن است به همین دلیل باشد که علائم PTSD شما به روابط و وضعیت شغلی‌تان آسیب می‌زند. برای کمک به بازگرداندن زندگی‌تان، مهم است که احساسات‌تان را تحت نظر یک مشاور با تخصص در مداخلات مبتنی بر تروما پردازش کنید. برای پردازش احساسات، با دعوت از آن‌ها شروع کنید و آن‌ها را با شفقت و بدون قضاوت مشاهده کنید. زمانی که احساسات‌تان را مشاهده می‌کنید، روند بهبودی آغاز می‌شود زیرا ما خود را از آن‌ها جدا می‌کنیم. به یاد داشته باشید که افکار و احساسات ساخته‌شده‌اند. شما نه افکارتان هستید و نه احساساتتان؛ آن‌ها پیام‌رسان‌هایی هستند که به شما می‌گویند به آن‌ها توجه کنید. هرچه بیشتر از این پیام‌رسان‌ها اجتناب کنیم، صداشان بلندتر می‌شود و تا جایی ممکن است به طور چندجانبه به شما آسیب برسانند. امیدوارم این نکات به شما در آغاز فرآیند تغییر کمک کند. برای اطلاعات بیشتر، لطفاً به این لینک به یک پست درباره تروما در وبلاگ من، The Wisdom Room، مراجعه کنید. لطفاً برای کمک با من تماس بگیرید و اگر سوالی دارید، دریغ نکنید.
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	Your feeling overwhelmed by emotion and finding it difficult to trust people. This can be a really scary feeling. It is a common reaction for individuals who have endured a traumatic experience. Often, the aftermath of a trauma can leave people feeling constantly on guard, panicky, depressed, isolated, and riddled with nightmares and intrusive thoughts of the incident. And while the signs and symptoms can feel complex and at times overwhelming, feeling better is more than possible. Give yourself credit for the courage that it takes to reach out. With trauma therapy, I would expect you will begin feeling better as we implement a compassionate and client-focused evidenced -based approach together. I've helped countless people to gain positive ground over their traumatic experiences in a safe, supportive environment. I offer a variety of evidenced based traditional therapies as well as holistic modalities to best support you on the path to healing. We will work together as allies in your treatment. It would be an honor to work with you.	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و روابط من تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش شغلم را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را دوباره به دست بیاورم؟	احساس شما تحت تأثیر عواطف قرار گرفته و اعتماد به دیگران برایتان دشوار است. این می‌تواند یک احساس واقعا ترسناک باشد. این یک واکنش رایج برای افرادی است که تجربه‌ای آسیب‌زا را پشت سر گذاشته‌اند. اغلب، عواقب پس از یک تروما می‌تواند باعث شود افراد دائماً در حالت آماده‌باش، دچار وحشت، افسردگی، انزوا و مشغول به کابوس‌ها و افکار مزاحم مربوط به حادثه باشند. اگرچه علائم و نشانه‌ها می‌توانند پیچیده و گاهی طاقت‌فرسا به نظر برسند، اما احساس بهتر شدن کاملاً ممکن است. به خودتان اعتبار بدهید برای شجاعتی که برای درخواست کمک نیاز است. با درمان تروما، انتظار دارم با اجرای یک رویکرد مهربانانه و مبتنی بر شواهد که تمرکز بر مشتری دارد، احساس بهتری داشته باشید. من به بی‌شمار افرادی کمک کرده‌ام تا در یک محیط امن و حمایتی بر تجربیات آسیب‌زای خود غلبه کنند. من انواع درمان‌های سنتی مبتنی بر شواهد و همچنین روش‌های جامع را ارائه می‌دهم تا به بهترین شکل از شما در مسیر بهبودی حمایت کنم. ما به عنوان متحدان در درمان شما با هم همکاری خواهیم کرد. همکاری با شما برای من افتخار خواهد بود.
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	Slowly is the rate at which you'll get back your life.Being traumatized means not feeling safe in almost all areas of life.Be patient with yourself as you try to regain trust that people will not harm you and will be sources of satisfaction in your life.It is possible that the trauma in your life requires such great attention on your part to your own inner emotional safety that you are better off with a less intensive job than the one you recently lost.Try to prioritize restoring your emotional and psychological health. With this as the top area of your attention then you may have an easier time to accept a lesser degree of involvement in your work and relationships.When you feel angry, try to examine if underlying the anger are feelings of stress, fear, insecurity regarding your position in relationship to the person toward whom you feel angry. Anger is often the surface reaction to more destabilizing emotions like fear and insecurity.Gradually by nurturing and comforting yourself, living at a pace which is uniquely comfortable to what and how much you can handle, you'll regain your trust in both yourself and relating to others.	من دچار اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و ارتباطات من تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش شغفم را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به حالت قبل برگردانم؟	سرعتی که شما با آن به زندگی خود برمی‌گردید به آرامی افزایش می‌یابد. آسیب‌دیدگی به این معناست که تقریباً در همه زمینه‌های زندگی احساس امنیت نمی‌کنید. با خودتان صبور باشید تا دوباره به این اعتماد برسید که مردم به شما آسیبی نخواهند رساند و منبع رضایت شما خواهند بود. ممکن است آسیب‌هایی که در زندگی‌تان تجربه کرده‌اید، نیازمند توجه زیادی به امنیت عاطفی درونی‌تان باشد و در این صورت، داشتن شغلی کم‌فشارتر از شغلی که اخیراً از دست داده‌اید، برای شما مناسب‌تر باشد. سعی کنید بازیابی عاطفی و روانی خود را در اولویت قرار دهید. با توجه به این موضوع به عنوان محور اصلی توجه شما، ممکن است پذیرش میزان کمتری از مشارکت در کار و روابط خود برایتان آسان‌تر شود. هنگامی که احساس عصبانیت می‌کنید، سعی کنید بررسی کنید که آیا این خشم ناشی از احساسات زیرین مانند استرس، ترس یا ناامنی در رابطه با موقعیت شما نسبت به شخصی که به او خشمگین هستید، است یا خیر. خشم اغلب واکنش سطحی به احساسات بی‌ثبات‌کننده‌تری مانند ترس و ناامنی است. به تدریج، با پرورش و آرامش خود و زندگی با سرعتی که به‌طور منحصر به فرد با آنچه می‌توانید تحمل کنید، راحت باشد، اعتماد خود را هم به خودتان و هم به روابط‌تان باز خواهید یافت.
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	It is brave of you to speak out, PTSD is not a joke and it can quickly take a toll on all aspect of life. Please, know that you are not alone and with the right help you can overcome these challenges. Living with PTSD can be very emotionally exhausting, but you can learn ways to cope with its challenges and find fulfillment in your life again. This means being proactively involved with the process, learning about the problem and positive ways to manage it can be a good start. This can also mean seeking professional help. It is important to address the problem both at the physiological and psychological level, this can mean using medication that is prescribed by a MD to reduce the intensity symptoms and also working with an experienced licensed professional. Having healthy life habits such as good sleep hygiene, healthy diet, staying away from self-medicating with drugs and alcohol, and exercising can help reduce the intensity of the symptoms as well. Please, consult with a licensed professional close to you to get more information on resources you can possibly find helpful to you.	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و روابط من تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش شغفم را از دست دادم. چطور می‌توانم زندگی‌ام را دوباره به دست آورم؟	این شجاعت شماست که صریح صحبت می‌کنید؛ PTSD شوخی نیست و می‌تواند به سرعت بر همه جنبه‌های زندگی تأثیر بگذارد. لطفاً بدانید که شما تنها نیستید و با دریافت کمک درست می‌توانید بر این چالش‌ها غلبه کنید. زندگی با PTSD می‌تواند از نظر احساسی بسیار خسته‌کننده باشد، اما شما می‌توانید راه‌هایی برای مقابله با این چالش‌ها یاد بگیرید و دوباره در زندگی‌تان احساس رضایت کنید. این به معنای مشارکت فعال در فرآیند درمان، یادگیری درباره مشکل و یافتن روش‌های مثبت برای مدیریت آن است که می‌تواند شروع خوبی باشد. این همچنین ممکن است به معنای جستجوی کمک حرفه‌ای باشد. پرداختن به این مشکل در سطوح فیزیولوژیکی و روانی بسیار مهم است؛ این می‌تواند به استفاده از داروهای تجویزی توسط پزشک برای کاهش شدت علائم و همچنین همکاری با یک متخصص با تجربه و مجوز دار مربوط باشد. داشتن عادات زندگی سالم مانند خواب مناسب، رژیم غذایی سالم، پرهیز از خوددرمانی با داروها و الکل و ورزش می‌تواند به کاهش شدت علائم نیز کمک کند. لطفاً با یک متخصص دارای مجوز نزدیکی خود مشورت کنید تا اطلاعات بیشتری در مورد منابعی که ممکن است برای شما مفید باشد به دست آورید.
null	I have PTSD. The side effects are really bad and have impacts on sex, anger and my relationships. I even lost my job month ago. How can I get my life back?	Hi there, I hear you, PTSD has a very debilitating effect on your whole life. I know that from personal experience. Recovering from it is possible and doable! First is step is to acknowledge to yourself that your PTSD symptoms are a normal reaction to an abnormal and traumatic event. The nightmares, the anxiety, the heightened startle response - are all typical human responses following exposure to a frightening event. It's important that you don't blame yourself or your body for reacting this way, rather approach yourself with compassion and kindness that you would extend a friend who is hurting. The second step is to start taking steps towards healing. I would really encourage you to see a counselor or therapist specializing in trauma recovery so that you have a guided, step by step support. But if this is not an option, you can begin your healing on your own using a step-by-step approach outlined in the book, Healing Trauma, by Peter Levin. It's a very hands-on book and even comes with a CD audio guide. It has concrete exercises that you can do to help you eliminate dissociation, feel grounded, and decrease your anxiety response. I have used myself and with my clients with great success! You can begin your recovery journey now with this video with Peter Levin's approach to Trauma Recovery: https://www.youtube.com/watch?v=nmJDkzDMllcOne last thing, I suggest consulting with a nutritionist or a doctor to help you boost your healing with supplements, vitamins, and minerals. The stress from PTSD is very draining on the body, and you use up a lot of energy and resources, so at times of trauma supplements are quite necessary for recovery (Magnesium, Omega 3, Zinc, Vitamin C....etc)	من دچار PTSD هستم. عوارض جانبی آن واقعاً شدید است و بر روابط جنسی، خشم و زندگی اجتماعی من تأثیر می‌گذارد. حتی یک ماه پیش شغفم را از دست دادم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را به حالت عادی برگردانم؟	سلام، شنیدم PTSD تأثیر بسیار ناتوان‌کننده‌ای بر کل زندگی شما دارد. من این را از تجربه شخصی می‌دانم. بهبودی از آن ممکن و شدنی است! قدم اول این است که به خودتان بپذیرید که علائم PTSD شما واکنشی طبیعی به یک رویداد غیرطبیعی و آسیب‌زا است. کابوس‌ها، اضطراب و واکنش‌های مبهوت‌کننده، همه واکنش‌های معمولی انسان‌ها پس از مواجهه با یک رویداد ترسناک هستند. مهم است که خود یا بدنتان را به خاطر این واکنش‌ها سرزنش نکنید، بلکه با همدلی و مهربانی به خودتان برخورد کنید، درست مانند اینکه بخواهید به دوستی که از درد رنج می‌برد، کمک کنید. قدم دوم شروع به برداشتن گام‌هایی در مسیر بهبودی است. من واقعاً شما را تشویق می‌کنم تا به یک مشاور یا درمانگر متخصص در درمان تروما مراجعه کنید تا از حمایت گام به گام و راهنمایی برخوردار شوید. اما اگر این امکان وجود ندارد، می‌توانید به تنهایی و با استفاده از رویکرد گام به گام که در کتاب "شفا از تروما" نوشته پیتر لوین ارائه شده، به درمان خود بپردازید. این کتاب بسیار کاربردی است و حتی یک راهنمای صوتی CD نیز دارد. تمرینات مشخصی در آن وجود دارد که می‌توانید برای حذف گسستگی، احساس آرامش و کاهش واکنش‌های اضطرابی خود انجام دهید. من به شخصه از این روش و با مشتریانم با موفقیت زیادی استفاده کرده‌ام! اکنون می‌توانید سفر بهبودی خود را با این ویدیو و رویکرد پیتر لوین برای بهبودی تروما آغاز کنید: https://www.youtube.com/watch?v=nmJDkzDMllc. یک نکته آخر اینکه، پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص تغذیه یا پزشک مشورت کنید تا در تقویت وضعیت خود با مکمل‌ها، ویتامین‌ها و مواد معدنی شما را یاری کند. استرس ناشی از PTSD می‌تواند بسیار خسته‌کننده باشد و شما انرژی و منابع زیادی را مصرف می‌کنید، بنابراین در مواقع آسیب، مکمل‌ها برای بهبودی ضرورت بالایی دارند (مانند منیزیم، امگا ۳، روی، ویتامین C و غیره).
null	I am a survivor of multiple sexual abuse/rape experiences. Triggers are having an effect on my daily life and my sexual relationship with my partner. I'm trying to learn to cope with them.	Have you tried counseling? Having PTSD from multiple abusive sexual experiences is very overwhelming for one to handle alone. You may need the guidance, experience and support of a professional to identify all the triggers that effect you and obtain the best coping skills that would work for you.	من یک بازمانده از چندین تجربه سوء استفاده جنسی و تجاوز هستم. محرک‌ها بر زندگی روزمره‌ام و رابطه جنسی‌ام با شریکم تأثیر گذاشته‌اند. دارم سعی می‌کنم یاد بگیرم چگونه با آنها سازگار شوم.	آیا مشاوره را امتحان کرده‌اید؟ ابتلا به PTSD ناشی از چندین تجربه آزارجنسی می‌تواند برای فرد بسیار سخت و طاقت‌فرسا باشد که به تنهایی از عهده آن برآید. شما ممکن است به راهنمایی، تجربه و حمایت یک حرفه‌ای نیاز داشته باشید تا تمام محرک‌هایی را که بر روی شما تأثیر می‌گذارند شناسایی کرده و بهترین مهارت‌های مقابله‌ای را که برای شما مؤثر است به دست آورید.
null	I am a survivor of multiple sexual abuse/rape experiences. Triggers are having an effect on my daily life and my sexual relationship with my partner. I'm trying to learn to cope with them.	Talking about it stops it from being a secret. It takes courage to have posted your question and that is the first step. Here is an article I wrote a few years back. http://abuseisnotasecret.com/why-abuse-is-not-your-fault/One day at a time.	من یک بازمانده از چندین تجربه سوءاستفاده جنسی/تجاوز جنسی هستم. محرک‌ها بر زندگی روزمره و رابطه جنسی‌ام با شریک زندگیم تأثیر می‌گذارند. در تلاش هستم تا یاد بگیرم چگونه با این وضعیت کنار بیایم.	صحبت کردن در مورد آن باعث می‌شود که دیگر یک راز نباشد. ارسال سوال‌تان نیاز به شجاعت دارد و این اولین قدم است. این هم مقاله‌ای است که چند سال پیش نوشتم. http://abuseisnotasecret.com/why-abuse-is-not-your-fault/یک روز در یک زمان.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.