Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I am a survivor of multiple sexual abuse/rape experiences. Triggers are having an effect on my daily life and my sexual relationship with my partner. I'm trying to learn to cope with them.	I'm glad you're willing to keep optimistic about life improving and offering better relationships than some of the ones in which you greatly suffered.One suggestion is to develop patience with yourself and the process of regaining your willingness to trust other people.Sexual intimacy engages all of who we truly are. Being cautious as to who and how much you allow someone into your life, is natural for anyone recovering from trauma.Allow yourself to withdraw when situations feel dangerous. Your sense of danger is most likely on higher alert than had you not been victimized.Be attentive and cooperate with your own sense of readiness to engage in conversation, discussions and sex with your partner.Explain all this to your partner so the person can develop their own patience with your recuperation process.	من بازمانده چندین تجربه سوءاستفاده جنسی و تجاوز هستم. محرک‌ها بر زندگی روزمره‌ام و رابطه‌ام با شریک زندگیم تأثیر می‌گذارند. من در تلاش هستم تا یاد بگیرم چگونه با آنها کنار بیایم.	خوشحالم که مایل هستید به بهبود زندگی و روابطی بهتر از مواردی که در آن‌ها به شدت رنج کشیده‌اید، خوش‌بین باشید. یک پیشنهاد این است که با خود و روند بازگشت به اعتمادتان به دیگران صبر داشته باشید. intimacy جنسی تمام وجود ما را درگیر می‌کند. احتیاط در مورد این که چه کسی و تا چه حد به کسی اجازه ورود به زندگی‌تان را می‌دهید، برای هر کسی که از تروما بهبود می‌یابد، طبیعی است. به خود اجازه دهید زمانی که اوضاع احساس خطر می‌کند، عقب‌نشینی کنید. حس خطر شما به احتمال زیاد بیش از زمانی که قربانی نشده‌اید، برانگیخته است. به حس آماده‌سازی خود برای شرکت در گفتگو، بحث و صمیمیت با شریک زندگی‌تان توجه کنید و با آن همکاری کنید. همه این موارد را برای شریک خود توضیح دهید تا او بتواند صبر لازم را در روند بهبودی شما پیدا کند.
null	I am a survivor of multiple sexual abuse/rape experiences. Triggers are having an effect on my daily life and my sexual relationship with my partner. I'm trying to learn to cope with them.	I encourage you to seek out and work with a therapist who specializes in treating complex trauma. Somatic Experiencing, Brainspotting, and Internal Family Systems Therapy are all highly effective treatments for people dealing with complex trauma. If you are interested in reading a book that is supportive and compassionate, Bessel van der Kolk's The Body Keeps the Score is a wonderful book that discusses treatment options in depth.	من یک بازمانده از چندین تجربه سوء استفاده جنسی و تجاوز هستم. محرک‌ها تأثیر قابل‌توجهی بر زندگی روزمره من و رابطه جنسی‌ام با شریکم دارد. در حال تلاش برای یادگیری نحوه کنار آمدن با این محرک‌ها هستم.	من شما را تشویق می‌کنم که به دنبال یک درمانگر باشید که در درمان ترومای پیچیده تخصص دارد. تجربه جسمانی، نقاط مغزی و سیستم‌های خانواده‌درمانی داخلی همگی درمان‌های بسیار مؤثری برای افرادی هستند که با ترومای پیچیده دست و پنجه نرم می‌کنند. اگر به خواندن کتابی حمایتگر و دلسوز علاقه‌مند هستید، کتاب «بدن به یاد می‌آورد» نوشته بسل ون در کولک، کتاب فوق‌العاده‌ای است که گزینه‌های درمانی را به عمق بررسی می‌کند.
null	My girlfriend was abused as a child. Now, if I hug or touch her in any kind of way she says she feels as if she is being abused as a child. What might be going on?	Was your gf always this way with you or did her withdrawal develop suddenly?Also, are there any other changes going on between the two of you in terms of feeling relaxed and at ease with each other, enjoying each other?Its possible her physical withdrawal, due to her sensitive nature about who touches her and the meaning of touch, reflects an underlying emotional hesitation about her feelings toward you.This can be either strong positive or negative feelings.She may be fearful of becoming more intimately attached to you, and withdraws.She may be actually withdrawing and expresses herself through the amount of touch she wants from others.Best way forward as almost always in a relationship, is to have a gentle conversation to open up the tension between the two of you.	دوست دخترم در کودکی مورد آزار قرار گرفته است. حالا اگر به هر نحوی او را در آغوش بگیرم یا لمسش کنم، او می‌گوید که احساس می‌کند دوباره در کودکی مورد آزار قرار گرفته است. چه چیزی ممکن است در حال وقوع باشد؟	آیا دوست دختر شما همیشه این‌گونه با شما بوده است یا کناره‌گیری‌اش به طور ناگهانی بروز پیدا کرده است؟ همچنین، آیا تغییرات دیگری در ارتباط شما وجود دارد که بر احساس راحتی و آرامش شما نسبت به یکدیگر و لذت بردن از یکدیگر تأثیر بگذارد؟ ممکن است این کناره‌گیری فیزیکی ناشی از حساسیت او نسبت به اینکه چه کسی او را لمس می‌کند و معنای لمس‌کردن، نشان‌دهنده تردید عاطفی در مورد احساساتش نسبت به شما باشد. این احساسات می‌تواند به اندازه‌ای قوی مثبت یا منفی باشد. او ممکن است از نزدیک‌تر شدن به شما هراس داشته باشد و به همین دلیل کناره‌گیری کند. ممکن است او در واقع از دیگران فاصله بگیرد و این موضوع را از طریق مقدار تماسی که از دیگران می‌خواهد، نشان دهد. بهترین راه‌حل، همچون اکثر مواقع در روابط، این است که گفت‌وگویی ملایم داشته باشید تا تنش‌های بین شما را کاهش دهید.
null	My girlfriend was abused as a child. Now, if I hug or touch her in any kind of way she says she feels as if she is being abused as a child. What might be going on?	Thank you for your question. I think it's wonderful that you are approaching this with openness and curiosity. The reaction you are describing is extremely common in survivors of abuse. What you said is insightful...when you touch her "she feels as if she is being abused as a child." From your description, I would agree that in those moments she is re-experiencing something that happened in the past as if it is happening right now. Re-experiencing or reliving traumatic experiences is a key symptom of PTSD.If you are seeking to better understand what is going on for her, I would highly recommend Bessel van der Kolk's book the Body Keeps the Score. This book also discusses effective treatments for overcoming trauma. Best of luck to both of you,Sarah	دوست دخترم در کودکی مورد آزار قرار گرفته است. حالا اگر به هر نحوی او را در آغوش بگیرم یا لمسش کنم، او می‌گوید احساس می‌کند که دوباره در کودکی مورد آزار قرار می‌گیرد. چه چیزی ممکن است در حال وقوع باشد؟	ممنون از سوال شما. فکر می‌کنم بسیار خوب است که شما با صداقت و کنجکاوی به این موضوع نزدیک می‌شوید. واکنشی که توصیف می‌کنید، در بازماندگان سوءاستفاده بسیار رایج است. آنچه شما گفتید بینش عمیقی دارد... وقتی او را لمس می‌کنید "احساس می‌کند که در بچگی مورد آزار قرار گرفته است." با توجه به توضیحات شما، من هم موافقم که او در آن لحظات در حال دوباره تجربه کردن چیزی است که در گذشته رخ داده، انگار که هم‌اکنون در حال وقوع است. تجربه دوباره یا زنده کردن تجارب آسیب‌زا یکی از علائم کلیدی PTSD است. اگر به دنبال درک بهتر آنچه برای او می‌گذرد هستید، به شدت توصیه می‌کنم کتاب بسل ون در کولک با عنوان "بدن امتیاز را حفظ می‌کند" را مطالعه کنید. این کتاب همچنین به درمان‌های مؤثر برای غلبه بر تروما می‌پردازد. با آرزوی موفقیت برای هر دوی شما، سارا.
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	Suicide is not a natural way to pass from this Earth, so many times it can be EXTREMELY tough to deal with because of the "unnatural-ness" of the event. We may find ourselves feeling guilty that we did not see it or that we could've have done more or something to stop it, but often the fish in the fishbowl cannot see that which is closest to him. You are currently trying to numb your feelings, those feelings as nasty as they are, are meant to be felt, those feelings help us to process the event and also help us to pass through the situation. Your friend has a legacy, remember it, and honor that legacy everyday in some small or even grand way, perhaps committing or volunteering your time to help others in honor of your friend.Hope this helps, C	اخیراً یکی از دوستانم را بر اثر خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر مشروب می‌خورم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهبود بخشم؟	خودکشی راهی طبیعی برای ترک این جهان نیست و به همین دلیل، مواجهه با آن می‌تواند به شدت دشوار باشد. ممکن است احساس گناه کنیم که نتوانسته‌ایم آن را ببینیم یا اینکه می‌توانستیم کار بیشتری انجام دهیم یا اقدامی برای جلوگیری از آن بکنیم؛ اما اغلب اوقات، فرد در درون کاسه ماهی قادر به دیدن نزدیک‌ترین چیزها نیست. اکنون شما در تلاش هستید تا احساسات خود را بی‌حس کنید. این احساسات، هرچقدر هم که ناخوشایند باشند، باید احساس شوند؛ چرا که به ما کمک می‌کنند تا واقعه را پردازش کنیم و از این موقعیت عبور کنیم. دوست شما میراثی از خود به جا گذاشته است؛ آن را به یاد داشته باشید و هر روز به شکلی کوچک یا حتی بزرگ این میراث را گرامی بدارید، شاید با اختصاص دادن وقت خود به فعالیت‌های داوطلبانه یا کمک به دیگران به یاد دوست خود. امیدوارم این کمک کند. C
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	First of all, I am very sorry for your loss, and I can understand the urge to drink and smoke to try and cope. As I'm sure you understand, alcohol and marijuana may take the edge off of the pain in the short run, but in the long run they may prevent you from being able to work through the thoughts and feelings that you have about the loss of your friend. Grieving is a process that is unique to each individual and each relationship that may involve difficult, confusing, and even contradictory seeming thoughts and feelings and a competent therapist can help you work through this process. It also may be useful for you to add other ways of coping, such as taking care of yourself through exercise, doing healthy activities that you love, and spending time with people that you love. Self care is often most difficult when we need it the most. Thank you for reaching out.	اخیراً یکی از دوستانم را به خاطر خودکشی از دست دادم. برای کنارآمدن با این موضوع، ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر مشروب می‌نوشم. چگونه می‌توانم بهتر با این قضیه کنار بیایم؟	اول از همه، برای از دست دادنتان بسیار متاسفم و درک می‌کنم که ممکن است به نوشیدن و سیگار کشیدن روی آورید تا با این موضوع کنار بیایید. همانطور که می‌دانید، الکل و ماری‌جوانا ممکن است در کوتاه‌مدت درد را کم کنند، اما در بلندمدت ممکن است مانع از پردازش افکار و احساسات شما درباره فقدان دوستتان شوند. سوگ‌گرفتن فرآیندی است که برای هر فرد و هر رابطه‌ای منحصر به فرد است و ممکن است شامل افکار و احساسات دشوار، گیج‌کننده و حتی متناقض باشد. یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما در این فرآیند کمک کند. همچنین ممکن است مفید باشد که راه‌های دیگری برای کنار آمدن اضافه کنید، مانند مراقبت از خود از طریق ورزش، انجام فعالیت‌های سالمی که دوست دارید، و گذراندن وقت با افرادی که برایتان عزیزند. مراقبت از خود اغلب زمانی سخت‌تر است که به آن بیشتر نیاز داریم. از اینکه با ما تماس گرفتید متشکرم.
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	I urge you to seek some therapeutic help for this, and also to connect with others who knew your friend, because they're likely feeling the same way. Suicide is difficult to understand, and those left behind have many mixed emotions that make their grief complicated and anguished. Your friend either had an impulse that no one could stop, or they made a big decision that impacted everyone around them. There are other things you can do to cope with this, and it has to do with accepting your powerlessness to stop it, not blaming yourself, forgiving your friend, and finding meaning in their life and yours. You won't find that meaning in a bottle or a joint. I hope you reach out soon. :)	اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر می‌نوشم. چگونه می‌توانم به‌خوبی با این قضیه کنار بیایم؟	من از شما می‌خواهم که برای این موضوع به دنبال کمک درمانی باشید و همچنین با دیگرانی که دوست شما را می‌شناختند ارتباط برقرار کنید، زیرا ممکن است آنها نیز احساس مشابهی داشته باشند. درک خودکشی دشوار است و افرادی که بعد از آن باقی می‌مانند، احساسات پیچیده‌ای دارند که غم و اندوه آنها را پیچیده و دردناک می‌کند. دوست شما یا به یک انگیزه ناگهانی پاسخ داده است که هیچ کس نتوانست آن را متوقف کند، یا تصمیمی بزرگ گرفت که بر زندگی همه اطرافیانش تأثیر گذاشت. راه‌های دیگری نیز وجود دارد که می‌توانید برای کنار آمدن با این وضعیت انجام دهید، و این شامل پذیرش ناتوانی خود در جلوگیری از آن، سرزنش نکردن خود، بخشیدن دوستتان و یافتن معنا در زندگی او و زندگی خودتان می‌شود. شما این معنا را در یک بطری یا یک سیگار نمی‌یابید. امیدوارم هر چه زودتر اقدام کنید. :)
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	Suicide is a very traumatic loss and affects survivors significantly. Everyone deals with their grief in different ways. One way I recommend to deal with the loss of a loved one is to write letters to them. Some people like to keep the letters in a jar, maybe fill the jar with sand so the letters are buried. I recommend writing the letters as often as you need to. You will notice over time the need to write the letters will decrease and the intense feelings of loss will decrease. I also recommend finding a survivors support group in your area. You can find more information on www.afsp.org.	اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر الکل می‌نوشم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟	خودکشی یک فقدان بسیار آسیب‌زا است و تأثیر قابل توجهی بر بازماندگان می‌گذارد. هر شخص به روش‌های متفاوتی با غم خود کنار می‌آید. یکی از راه‌هایی که برای مقابله با از دست دادن عزیزان توصیه می‌کنم، نوشتن نامه به آن‌هاست. برخی افراد دوست دارند نامه‌ها را در یک ظرف نگهداری کنند و شاید ظرف را با ماسه پر کنند تا نامه‌ها به نوعی دفن شوند. توصیه می‌کنم هر زمان که نیاز دارید، نامه‌ها را بنویسید. با گذشت زمان متوجه خواهید شد که نیاز به نوشتن نامه‌ها کاهش می‌یابد و احساس شدید فقدان کمرنگ‌تر می‌شود. همچنین پیشنهاد می‌کنم گروه‌های حمایتی ویژه بازماندگان را در منطقه خود پیدا کنید. اطلاعات بیشتر را می‌توانید در www.afsp.org بیابید.
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	Let me begin by offering my condolences for your loss. I can understand how difficult this time maybe for you especially if you have several unanswered the questions due to the circumstances surrounding the death of your friend. It's during this time, that you may experience the various stages of grief. This includes denial, anger, bargaining, depression and finally acceptance. In the bereavement process, there is so specific time frame or lengths of time for someone to work through each step. Its imperative to note that one may express each stage with different levels of intensity. Also, the five stages do not necessarily occur in any specific order. We often move between stages before achieving a more peaceful acceptance of death. Just note that everyone greives differently, some internalize their feelings and emotions, others express it externally, while other avoid it all together.Coping with loss is ultimately a deeply personal and singular experience. Sometimes we feel that no one understands what we are feeling or going through, much less comprehend our emotional state of mind . What's important, is that you allow others to comfort you through the various stages. My recommendation is to allow yourself to go through the emotions and feel the grief. Avoiding or resisting may only delay the healing process. Reaching the acceptance stage of mourning is a gift not not everyone is awarded, but seeking the help of a Grief counselor may assist in deciphering your emotions and set you on a more positive path to achieve closer.	اخیراً یکی از دوستانم را به علت خودکشی از دست دادم. من ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر алкоголь می‌نوشم تا با این موضوع کنار بیایم. چگونه می‌توانم این را به شکل بهتری مدیریت کنم؟	اجازه دهید با ابراز تسلیت برای از دست دادن شما شروع کنم. من می‌توانم درک کنم که این زمان چقدر برای شما دشوار است، به‌ویژه اگر چندین سؤال بی‌پاسخ به‌دلیل شرایط مرگ دوستتان داشته باشید. در این دوران ممکن است مراحل مختلف غم را تجربه کنید که شامل انکار، عصبانیت، چانه‌زنی، افسردگی و در نهایت پذیرش می‌باشد. در فرآیند سوگ، هیچ بازه زمانی خاصی برای کار روی هر مرحله وجود ندارد. توجه به این نکته ضروری است که هر فرد ممکن است هر مرحله را با سطوح مختلف شدت تجربه کند. همچنین، این پنج مرحله لزوماً به ترتیب خاصی اتفاق نمی‌افتند؛ ما اغلب بین مراحل جابجا می‌شویم تا به پذیرش آرام‌تری از مرگ برسیم. فقط به خاطر داشته باشید که هر کسی به طریقی متفاوت غم را تجربه می‌کند؛ برخی احساسات و عواطف خود را درونی می‌کنند، برخی دیگر آن را به‌صورت خارجی ابراز می‌کنند و عده‌ای نیز به‌کلی از آن اجتناب می‌کنند. کنار آمدن با از دست دادن در نهایت یک تجربه عمیقاً شخصی و منحصر به فرد است. گاهی احساس می‌کنیم که هیچ‌کس نمی‌فهمد چه احساسی داریم یا چه چیزی را می‌گذرانیم و حتی درک وضعیت عاطفی‌مان نیز دشوار است. آنچه مهم است این است که به دیگران اجازه دهید در مراحل مختلف به شما آرامش دهند. توصیه من این است که به خود اجازه دهید احساسات خود را تجربه کنید و غم را احساس کنید. اجتناب یا مقاومت ممکن است فقط روند بهبودی را به تأخیر بیندازد. رسیدن به مرحله پذیرش در سوگواری هدیه‌ای است که به همه تعلق نمی‌گیرد، اما کمک گرفتن از یک مشاور سوگ ممکن است در درک احساسات شما مؤثر باشد و شما را در مسیر مثبت‌تری برای رسیدن به آرامش هدایت کند.
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	I'm so sorry to hear about your recent loss. There is such a large feeling of uncertainty that befalls those of us left to sort through these emotions of such a loss, and it's never easy. I think it's important to remember that there is no "right" or "wrong" way to deal with loss and the "best way" for you may not be the best way for someone else. The fact that you are aware that you are smoking more marijuana and drinking more, and the fact that you can recognize that these may not be the best coping techniques, is a very good step towards giving yourself some better support at this time. Marijuana and drinking are type of coping techniques that can numb us to our emotions, but they do not really help us to work through those emotions. When it comes to grief, often one of the most helpful ways to move through the phases of grief is to use your social supports; talk to your friends and family, see your mutual friends and commiserate with each other on the loss and the uncertainty. The more we talk about our feelings, the more we are okay with them being ours. The more we express our loss, the better we become at accepting such a loss. In talking with your supports, you may also decide ways in which you may want to remember your friend; ways you can do so on a personal level (writing a poem, planting a tree, etc.) or ways you as a group can remember and memorialize them (a special day where you get together to share your memories, starting a charity, etc.) We never truly "get over" our losses, but we can learnt o accept the losses and what it means to us now...but that also takes time.	اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر الکل می‌نوشم. چگونه می‌توانم بهتر با این وضعیت کنار بیایم؟	از شنیدن خبر فقدان اخیر شما بسیار متاسفم. احساس عظیمی از عدم اطمینان بر افرادی که برای کنار آمدن با این احساسات ناشی از چنین فقدانی باقی مانده‌اند، سایه می‌افکند و این هیچ‌گاه آسان نیست. به نظرم مهم است که به یاد داشته باشید هیچ «راست» یا «نادرستی» برای مواجهه با فقدان وجود ندارد و «بهترین راه» برای شما ممکن است بهترین راه برای دیگران نباشد. این که متوجه هستید بیشتر ماری‌جوانا می‌کشید و نوشیدنی‌های الکلی بیشتری مصرف می‌کنید و این را می‌شناسید که اینها ممکن است بهترین راهکارهای مقابله‌ای نباشند، یک قدم مثبت در راستای فراهم کردن حمایت بهتر برای خودتان در این زمان است. ماری‌جوانا و الکل نوعی از تکنیک‌های مقابله‌ای هستند که می‌توانند ما را نسبت به احساسات‌مان بی‌حس کنند، اما واقعاً به ما کمک نمی‌کنند که با آن احساسات کار کنیم. در مواجهه با غم، یکی از کارآمدترین راه‌ها برای عبور از مراحل غم، استفاده از حمایت‌های اجتماعی است؛ با دوستان و خانواده‌تان صحبت کنید، با دوستان مشترکتان دیدار کنید و با همدیگر از فقدان و عدم اطمینان همدردی کنید. هر چه بیشتر در مورد احساسات‌مان صحبت کنیم، راحت‌تر با بودن آنها کنار می‌آییم. هر چه بیشتر از دست دادن‌مان را ابراز کنیم، بهتر با پذیرش آن کنار می‌آییم. در گفت‌وگو با حمایت‌کننده‌ها، ممکن است به راه‌هایی فکر کنید که دوست‌تان را به یاد بیاورید؛ راه‌هایی که می‌توانید به صورت شخصی انجام دهید (نوشتن شعر، کاشتن درخت و غیره) یا روش‌هایی که شما به‌عنوان یک گروه می‌توانید آن‌ها را گرامی بدارید (برگزاری روز خاصی برای به اشتراک گذاشتن خاطرات یا راه‌اندازی یک خیریه و غیره). ما هرگز واقعاً بر درد و فقدان‌مان غلبه نمی‌کنیم، اما می‌توانیم یاد بگیریم که با آن‌ها کنار بیاییم و بفهمیم از دست دادن چه معنایی برای ما دارد... اما این نیز به زمان نیاز دارد.
null	I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?	First I am so sorry for your loss. Most people go through the grieving process. I would get a better understanding of what that process is. Everyone has their own way of handling loss. You are taking the first step in realizing that you are having a difficult time coping with it. I would reach out to a therapist that has experience treatment patients with loss. I would also recognize that drinking and smoking are both substances that will not make depression or depressive thoughts any better.	اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری‌جوآنا می‌کشم و بیشتر مشروب می‌نوشم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟	اول از دست دادنت بسیار متاسفم. اکثر مردم از یک فرآیند سوگواری عبور می‌کنند. من تلاش می‌کنم درک بهتری از این فرآیند پیدا کنم. هر شخص شیوه خاص خود را برای کنار آمدن با غم و از دست دادن دارد. شما در حال برداشتن اولین گام برای فهمیدن این موضوع هستید که در کنار آمدن با آن دوران سختی را می‌گذرانید. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر تماس بگیرید که در درمان بیمارانی که دچار از دست دادن شده‌اند، تجربه دارد. همچنین باید متوجه باشید که نوشیدن الکل و سیگار کشیدن هر دو می‌توانند افسردگی و افکار مربوط به آن را بدتر کنند.
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	Sorry that your growing up years in the family were so unsafe and painful.Everyone has family legacy patterns of behavior and ways of handling emotions, handed down to them simply by living.All of what any child observes and how they are treated within their family context, creates their foundational expectations of others.The best way of releasing yourself form hurtful interaction patterns is by being aware of your own feelings and intuition within close relationships.If you have a similar sense of hurt or that something is wrong, yet in a familiar way, then most likely you are in a relational pattern similar to the negative ones in your family of origin.This realization moment is your chance to more deeply see your own original trauma and try different ways of responding to these similar key situations.This type of work takes a lot of repeated effort because trauma is deep and childhood trauma is attached to loving ones parents.Expect slow progress and expect more than a few tears.If it feels overwhelming then a therapist for guidance and support would be very beneficial to the work you'd be doing within yourself.Sending lots of good luck!	من مشکلات خانوادگی دارم و پدرم هم به شدت خشن بود و هم خیانتکار.	متاسفم که سال‌های رشد شما در خانواده بسیار ناامن و دردناک بوده است. همه افراد الگوهای رفتاری و شیوه‌های مدیریت احساسات دارند که از طریق زندگی به آنها منتقل می‌شود. هر آنچه که یک کودک مشاهده می‌کند و چگونگی رفتار با او در خانواده‌اش، انتظارات بنیادین او از دیگران را شکل می‌دهد. بهترین راه برای رهایی از الگوهای مضر تعامل، آگاهی از احساسات و شهود خود در روابط نزدیک است. اگر احساس مشابهی از آسیب یا نادرستی دارید، به‌ویژه به نحوی آشنا، به احتمال زیاد در یک الگوی رابطه‌ای مشابه با الگوهای منفی در خانواده‌ اصلی‌تان قرار دارید. این لحظه درک به شما فرصت می‌دهد تا به‌صورت عمیق‌تری با تروماهای اصلی خود آشنا شوید و روش‌های متفاوتی برای پاسخ به این موقعیت‌های کلیدی مشابه امتحان کنید. این نوع کار نیاز به تلاشی مکرر دارد زیرا تروما عمیق است و تروماهای دوران کودکی به والدین عزیز مرتبط می‌شوند. انتظار داشته باشید که پیشرفت به آرامی انجام شود و بیش از چند اشک را تجربه کنید. اگر این موضوع برای شما طاقت‌فرسا به نظر می‌رسد، داشتن یک درمانگر برای راهنمایی و حمایت می‌تواند بسیار مفید باشد در کارهایی که در درون خود انجام می‌دهید. آرزوی موفقیت‌های فراوان برایتان دارم!
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	Hi New York, There's no way to keep your past from affecting your present and future, because it's a huge part of who we are. The GOOD news is, though, that the effect doesn't have to be negative. I'm met many people who have horrific pasts and it helps them know confidently, every day, what kind of person they want to be and what kind of world they want to live in, and it helps them make really great decisions. You can accept your past, integrate your traumas and move forward in a very different way. If you see negative ways in which your past affects you (and this is also common), you are wise to seek professional help. Without knowing more, it's impossible to give you a lot of direction here. Basically, our past creates emotional "bruises" that are touch on and triggered by present situations. But our reactions are often about more than just the present moment. I think you know that.I wish you the best as you sort it out.	من مشکلات خانوادگی دارم و پدرم هم آدم خشن بود و هم خیانت‌کار.	سلام نیویورک، هیچ راهی برای جلوگیری از تأثیرگذاری گذشته‌تان بر حال و آینده‌تان وجود ندارد، زیرا این بخش بزرگی از هویت ماست. با این حال، خبر خوب این است که تأثیر آن نیازی به منفی بودن ندارد. من با افرادی آشنا شده‌ام که گذشته‌های وحشتناکی دارند و این به آنها کمک می‌کند هر روز با اطمینان بدانند که می‌خواهند چه نوع انسانی باشند و در چه دنیایی زندگی کنند و این به آنها اجازه می‌دهد تصمیمات بسیار خوبی بگیرند. شما می‌توانید گذشته‌تان را بپذیرید، آسیب‌های خود را بهبود ببخشید و به روشی کاملاً متفاوت پیش بروید. اگر نشانه‌های منفی را می‌بینید که گذشته‌تان بر شما تأثیر می‌گذارد (و این نیز شایع است)، عاقلانه است که از یک متخصص کمک بگیرید. بدون دانستن جزئیات بیشتر، نمی‌توانم جهت‌گیری زیادی به شما بدهم. اساساً، گذشته ما «کبودی‌های» عاطفی ایجاد می‌کند که در موقعیت‌های فعلی به آن‌ها اشاره می‌شود و برانگیخته می‌شوند. اما واکنش‌های ما اغلب بیشتر از فقط لحظه فعلی است. فکر می‌کنم شما این موضوع را می‌دانید. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم در حالی که در حال کنار آمدن با این موضوع هستید.
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	I can imagine how incredibly difficult this must be for you. Having past traumatic experiences creap up on you without warning can be very scary and stressful. You may be suffering from symptoms related to post-traumatic stress disorder. Getting evaluated by a professional would be a good step to take next. By seeking treatment and having a therapist who you trust and can connect with, you will gain the ability to think about your experiences without it significantly interfering with your daily functioning. A therapist can also help you to develop new coping stragies to be used during recall of these experiences and help you to adopt healthy thought patterns. I would also recommend that you seek support from loved ones. Sometimes just talking about your experiences and associated feelings will alleviate some of the emotional troubles you are suffering from. Lastly, you may find meditation or mindfulness work to be of great benefit. Having the ability to live in the present moment should reduce the effects of your traumatic experiences interfering with recalling your past or looking forward to your future. I wish you all the best!	من مسائل خانوادگی دارم و پدرم هم خشن بود و هم خیانتکار.	من می‌توانم تصور کنم که این برای شما چقدر سخت است. بروز ناگهانی تجربیات تراوماتیک گذشته بدون هیچ هشداری می‌تواند بسیار ترسناک و استرس‌زا باشد. ممکن است از علائم مربوط به اختلال استرس پس از سانحه رنج ببرید. ارزیابی توسط یک متخصص گام خوبی برای پیشرفت خواهد بود. با جستجوی درمان و یافتن یک درمانگر که به او اعتماد دارید و می‌توانید با او ارتباط برقرار کنید، این توانایی را خواهید یافت که به تجربیات خود فکر کنید بدون آنکه تأثیر چشمگیری بر عملکرد روزانه‌تان بگذارد. یک درمانگر همچنین می‌تواند به شما کمک کند تا راهکارهای مقابله‌ای جدیدی برای استفاده در هنگام یادآوری این تجربیات توسعه دهید و به شما در پذیرش الگوهای فکری سالم کمک کند. همچنین پیشنهاد می‌کنم از عزیزان خود حمایت بگیرید. گاهی اوقات فقط صحبت کردن در مورد تجربیات و احساسات مرتبط می‌تواند برخی از مشکلات عاطفی که با آن‌ها مواجه‌اید را کاهش دهد. در پایان، ممکن است مدیتیشن یا تمرین‌های ذهن‌آگاهی برایتان بسیار مفید باشد. توانایی زندگی در لحظه حال باید اثرات تجربیات تراوماتیک را که در یادآوری گذشته یا نگاه به آینده‌تان اختلال ایجاد می‌کند، کاهش دهد. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم!
null	I have family issues, and my dad was both violent and a cheater.	In general, our past is always somewhat alive and does inform our present experiences. All past experiences, both positive and negative are what have brought you where you are today, physically and emotionally. That being said, your father's behavior does not have to define you or your future. You have power over your life and your future. By learning more about yourself, you can learn to incorporate your past into your present life, without being defined by past traumas. The best way to grow and learn how to do this is to talk with someone about your experiences. By talking about your past and present struggles with a trusted confidante or helping professional you will hopefully learn how to be at peace with your past.	من مشکلات خانوادگی دارم و پدرم هم خشن بود و هم خیانتکار.	به طور کلی، گذشته ما همیشه به نوعی در زندگی‌مان حضور دارد و بر تجربیات حال ما تأثیر می‌گذارد. تمام تجربیات گذشته، چه مثبت و چه منفی، شما را از نظر فیزیکی و احساسی به جایی که امروز هستید، رسانده‌اند. با این حال، رفتار پدرتان لزوماً نباید شما یا آینده‌تان را تعریف کند. شما بر زندگی و آینده خود تسلط دارید. با شناخت بهتر از خود، می‌توانید یاد بگیرید که گذشته‌تان را در زندگی حال‌تان بگنجانید، بدون اینکه توسط آسیب‌های گذشته تحت تأثیر قرار بگیرید. بهترین راه برای رشد و یادگیری چگونگی انجام این کار، گفتگو با کسی درباره تجربیات‌تان است. با صحبت کردن درباره مشکلات گذشته و حال خود با یک فرد مورد اعتماد یا یک متخصص کمک‌رسان، امیدواریم یاد بگیرید که چگونه با گذشته‌تان به صلح برسید.
null	My dad beat and mentally abused me so badly that I can't function properly. Letting go of the past is important to moving on and getting better, but I’m terrified to get better because I don't even know who I am without the trauma. I've never gotten to be myself. I don't even know who I am.	I am so sorry to hear that you are struggling. Getting to know yourself after a trauma (especially at the hands of a caregiver) and learning to trust yourself can feel terrifying. I would encourage you to seek out a trauma therapist who can work with you slowly and at your pace. You are not your trauma. You are good and you are whole. Please seek out the support of a therapist who sees that in you.	پدرم آنقدر مرا مورد ضرب و شتم و آزار روحی قرار داد که نمی‌توانم به درستی عمل کنم. رها کردن گذشته برای پیشرفت و بهتر شدن ضروری است، اما از بهبودی می‌ترسم زیرا هیچ‌گونه تصوری از خودم بدون این تراژدی ندارم. من هرگز نتوانسته‌ام خودم باشم و حتی نمی‌دانم که کی هستم.	من واقعاً متأسفم که می‌شنوم با مشکلاتی دست و پنجه نرم می‌کنید. شناخت خود پس از یک trauma (به‌ویژه در نتیجه‌ی رفتار یک مراقب) و یادگیری اعتماد به خود می‌تواند بسیار ترسناک باشد. به شما توصیه می‌کنم که به دنبال یک درمانگر تخصصی در حوزه‌ی trauma باشید که بتواند به آرامی و با سرعت شما با شما کار کند. شما تعریف‌کننده‌ی آسیب خود نیستید. شما فردی خوب و کامل هستید. لطفاً از حمایت یک درمانگر بهره بگیرید که این را در شما ببیند.
null	My boyfriend and I have a terrible sex life after three years of dating, and I don't know what to do. I have this lingering fear of pain during sex after having two partners previously who weren't careful. How can I stop projecting this onto my current boyfriend?	Without knowing much about your situation, I would encourage you to seek out either a sex therapist who is trauma-informed or a trauma therapist who has knowledge about sexual concerns. Even consensual sex can be experienced as an intrusion if a partner was not careful or insensitive to your pain. It would be normal to have some difficulties with sex after such an incident.	من و دوست‌پسرم بعد از سه سال رابطه، زندگی جنسی بدی داریم و نمی‌دانم چه‌کار کنم. بعد از اینکه دو شریک قبلی‌ام مراقب نبودند، این ترس مداوم از درد در حین رابطه جنسی را دارم. چگونه می‌توانم از انتقال این احساسات به دوست‌پسر فعلی‌ام جلوگیری کنم؟	بدون اینکه اطلاعات زیادی درباره وضعیت شما داشته باشم، تشویق می‌کنم به دنبال یک درمانگر جنسی باشید که در زمینه تروما تخصص دارد یا یک درمانگر تروما که در مورد مسائل جنسی آگاهی داشته باشد. حتی رابطه جنسی consensual نیز می‌تواند به عنوان یک مزاحمت تجربه شود اگر شریک شما نسبت به درد شما بی‌احتیاط یا بی‌احساس باشد. طبیعی است که بعد از چنین حادثه‌ای با مشکلاتی در رابطه جنسی روبرو شوید.
null	At a friend's house, we had some drinks and watched some television. He got up and went to bed. I felt sick. He came out to see if I was okay, and I said no. I said I wanted to go home, and he told me to come lay down. As I laid down on the bed, he started touching me. A friend called me, then I able to leave.	I am so sorry that this happened to you and am so glad that you were able to get away. Your body is yours and yours alone. I would highly recommend that you find a therapist who specializes in treating trauma in order to help you to heal from your ordeal.	در خانه یکی از دوستان، نوشیدنی خوردیم و تلویزیون تماشا کردیم. او بلند شد و به رختخواب رفت. من احساس ناخوشی کردم. او بیرون آمد تا ببیند حالم چطور است و من گفتم نه. گفتم می‌خواهم بروم خانه و او گفت بیا دراز بکش. وقتی روی تخت دراز کشیدم، شروع به لمس کردنم کرد. یکی از دوستانم به من زنگ زد و بعد توانستم بروم.	متاسفم که این اتفاق برای شما افتاده و خوشحالم که توانستید فرار کنید. بدن شما متعلق به شماست و فقط شما. به شدت توصیه می‌کنم که یک درمانگر متخصص در درمان تروما پیدا کنید تا به شما در بهبودی از این تجربه کمک کند.
null	I was kidnapped at fourteen and raped at gunpoint. The guy got six months. When the same thing happened with two "friends" at nineteen, I didn't even report it.	Wow, I'm so sorry that this has happened to you. My heart goes out to you. Please find a therapist who specializes in working with PTSD. Brainspotting, Internal Family Systems Therapy, and Somatic Experiencing are all highly effective therapies for complex interpersonal trauma. If you are interested in reading about trauma from a compassionate and scientific perspective I highly recommend Bessel van der Kolk's The Body Keeps the Score.	من در چهارده سالگی ربوده شدم و در تهدید با اسلحه مورد تجاوز قرار گرفتم. آن فرد شش ماه زندان گرفت. وقتی در نوزده سالگی همان اتفاق با دو "دوست" دیگر افتاد، حتی آن را گزارش نکردم.	وای، از اینکه این اتفاق برای شما افتاده، واقعا متاسفم. دلم برایتان می‌سوزد. لطفاً یک درمانگر متخصص در زمینه PTSD پیدا کنید. نقاط مغزی، سیستم‌های خانواده درمانی داخلی و تجربه جسمانی همگی درمان‌های بسیار موثری برای آسیب‌های پیچیده بین‌فردی هستند. اگر به خواندن درباره تروما از یک دیدگاه دلسوزانه و علمی علاقه‌مند هستید، کتاب "بدن به یاد می‌آورد" اثر بسل ون درکولک را به شدت توصیه می‌کنم.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	Ending an abusive relationship is often very difficult, especially if you were very close initially without the presence of abuse. If the abuse included verbal or psychological condemnation, you will often have a negative self-image that you may "know" is not true but often feels very true. This negative self-image and fear of being abused again can activate protections in you that were needed at the time you were abused but now create a "wall" in your current relationship. The fact that you were able to end the relationship and know that you made the right decision is a great acknowledgement that you have solid internal resources to draw upon in healing from the abuse. Good for you!Nightmares and flashbacks are a strong sign of memories, including associated beliefs, emotions, and physical sensations, that have remained unprocessed and therefore unhealed. There are likely reminders (called triggers) of the past abuse that are being activated in your current relationship that are allowing these unhealed memories to come to the surface and affect both your sleep and your waking experiences. This is certainly not something you are purposefully doing but is the result of what happened to you. However, you likely feel as if you are not in control. The goal is protect your current relationship, evaluate your self-image for flaws in beliefs and feelings, and begin working on healing your memories of abuse. In many cases, my use of EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) would be helpful in reducing the emotional strength of your abuse memories, reduce or eliminate triggers, bring healing, and allow you to enjoy being in the present with your current relationship. I would recommend discussing with your current partner your harmful past experiences, your decision to pursue counseling, and your strong desire to be healthy for your current relationship. With a good support network in place, healing is very possible.	من کسی بودم که این رابطه را به پایان رساندم و از اینکه این کار را کردم بسیار خوشحالم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌ها را متوقف کنم؟ این مسئله در حال ایجاد دیواری در رابطه فعلی‌ام است.	پایان دادن به یک رابطه آزاردهنده اغلب بسیار دشوار است، به‌ویژه اگر در ابتدا بسیار به یکدیگر نزدیک بوده‌اید و هیچ نشانه‌ای از آزار وجود نداشته است. اگر آزار شامل محکومیت‌های کلامی یا روانی باشد، عموماً تصوری منفی از خود خواهید داشت که ممکن است "بدانید" درست نیست، اما به طور عمیق احساس کنید که خیلی واقعی است. این تصویر منفی از خود و ترس از آزار دوباره می‌تواند مکانیزم‌های حفاظتی را در شما فعال کند که در زمان آزار به آن‌ها نیاز داشتید، اما اکنون می‌تواند دیواری در رابطه فعلی‌تان ایجاد کند. واقعیت اینکه شما موفق شده‌اید به این رابطه پایان دهید و می‌دانید که تصمیم درستی گرفته‌اید، نشانه‌ای قوی از این است که منابع داخلی محکمی برای بهبود از آزار دارید. به شما تبریک می‌گویم! کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها نشانه‌ای قوی از خاطرات، از جمله باورها، احساسات و حس‌های فیزیکی مرتبط هستند که هنوز پردازش نشده و بنابراین التیام نیافته‌اند. احتمالاً محرک‌هایی از آزار گذشته وجود دارند که در رابطه کنونی‌تان فعال شده و اجازه می‌دهند این خاطرات التیام‌نیافته به سطح بیایند و بر خواب و تجربیات بیداری‌تان تأثیر بگذارند. قطعاً این چیزی نیست که شما عمدی انجام دهید، بلکه نتیجه‌ای از آنچه بر شما گذشته است. با این حال، احتمالاً احساس می‌کنید که کنترل کافی ندارید. هدف این است که از رابطه کنونی‌تان محافظت کنید، تصویر خودتان را از نظر نقص‌ها در باورها و احساسات ارزیابی کنید و کار بر روی بهبود خاطرات آزار خود را آغاز کنید. در بسیاری از موارد، استفاده از EMDR (حساسیت‌زدایی و پردازش مجدد حرکات چشم) می‌تواند به کاهش شدت عاطفی خاطرات آزار شما، کاهش یا حذف محرک‌ها، بهبودی و امکان لذت بردن از حال با رابطه فعلی‌تان کمک کند. توصیه می‌کنم با شریک فعلی‌تان درباره تجربیات آزاردهنده گذشته‌تان، تصمیم‌تان برای مراجعه به مشاوره و تمایل قوی‌تان برای سلامت و بهبود در رابطه کنونی‌تان صحبت کنید. با وجود یک شبکه پشتیبانی مؤثر، بهبودی بسیار ممکن است.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	Thanks for sharing and asking for help. You mention that you're the one who ended the relationship in the past, yet are haunted by nightmares and flashbacks. Your comments here lead me to wonder that you may have experienced some form of trauma in this past relationship; and, if so, I would encourage you to additionally consider the whole of your story-line as it relates to trauma. Doing so will serve you well for your own peace-of-mind especially so in your current relationship. The best way to do all of this in a supportive fashion is to work with an experienced therapist who specializes in trauma-focused care. The therapist may, if indicated, wish to to incorporate EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) which "...is a psychotherapy that enables people to heal from the symptoms and emotional distress that are the result of disturbing life experiences. Best wishes.Resource for Your Consideration: http://www.emdr.com/	من بودم که آن را به پایان رساندم و بسیار خوشحالم که این کار را انجام دادم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد مانعی در رابطه فعلی‌ام است.	از اشتراک‌گذاری و درخواست کمک متشکرم. شما اشاره می‌کنید که رابطه را در گذشته به پایان رسانده‌اید، اما تحت تأثیر کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها قرار دارید. نظرات شما در اینجا مرا به این فکر وا می‌دارد که ممکن است در این رابطه گذشته نوعی آسیب‌دیدگی را تجربه کرده باشید؛ و اگر چنین است، من شما را تشویق می‌کنم تا کل داستان خود را در ارتباط با تروما بررسی کنید. این کار می‌تواند به شما کمک کند تا از نظر روانی به آرامش برسید، به‌ویژه در رابطه فعلی‌تان. بهترین راه برای انجام این کار به شکل حمایتی، همکاری با یک درمانگر با تجربه است که در زمینه مراقبت متمرکز بر تروما تخصص دارد. در صورت لزوم، درمانگر ممکن است بخواهد EMDR (حساسیت‌زدایی و پردازش مجدد حرکات چشم) را برای درمان وارد کند، که "...روان‌درمانی است که به افراد کمک می‌کند تا از علائم و ناراحتی‌های عاطفی ناشی از تجربیات دردناک زندگی بهبود یابند." با بهترین آرزوها. منبعی برای توجه شما: http://www.emdr.com/
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	It sounds like you have not had the opportunity to process through the trauma you have endured. It would help if you have the opportunity to speak with someone on a regular basis until the symptoms of your trauma have subsided.	من کسی بودم که آن را به پایان رساندم و بسیار خوشحالم که این کار را انجام دادم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفته‌ام. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد مانعی در رابطه‌ام با فرد فعلی است.	به نظر می‌رسد که شما فرصتی برای پردازش آسیبی که متحمل شده‌اید نداشته‌اید. اگر بتوانید به طور منظم با کسی صحبت کنید تا زمانی که علائم آسیب شما کاهش یابد، این می‌تواند کمک کند.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	One thing you could try to do on your own is to focus on the partner who is in front of you now. If you are able to connect with them via touch or focusing on their tone of voice, that may help to center you. Tried to stay grounded and/or mindful. That is being aware of your position in the room, your feet on the floor, your hands in your lap, or your hips in the chair. Being mindful of the environment you are currently (for example, noticing what is around you) may be helpful. Try to use all your senses. For example, you could focus on hearing your husband's voice, feeling his hand in yours, being wrapped in your favorite blanket, seeing a comforting photo, using a comforting sense or candle, or tasting an apple that reminds you of times when you have enjoyed yourself in the kitchen.It also sounds like you are having a very specific reaction that could very well be related to trauma. I would recommend that you talk with a local mental health professional.Remember, just because it was the best decision of your life, that doesn't mean that what happened to you or in your presence automatically leaves you when you leave the relationship. Our brain is actually hardwired to remember things that have caused us pain or great emotional distress as a way of protecting us from them happening again. This is a very natural response and the reactions you have as far as nightmares and flashbacks are the past coming forward and your brain trying to make sense of it all.	من کسی بودم که آن را تمام کردم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد یک مانع در رابطه فعلی‌ام است.	یکی از کارهایی که می‌توانید به تنهایی انجام دهید، تمرکز بر شریکی است که در حال حاضر در مقابل شما قرار دارد. اگر بتوانید از طریق لمس یا توجه به تن صدای او ارتباط برقرار کنید، این ممکن است به شما کمک کند متمرکز شوید. سعی کنید در لحظه حاضر باقی بمانید و هوشیار باشید. یعنی آگاهی از موقعیت خود در اتاق، احساس پاهایتان بر روی زمین، دستانتان در دامنتان یا باسنتان روی صندلی. توجه به محیط اطرافتان (مثل این که به چه چیزی در اطراف خود توجه کنید) ممکن است مفید باشد. تلاش کنید از همه حواس خود بهره ببرید. به عنوان مثال، می‌توانید روی شنیدن صدای شوهرتان، احساس دست او در دستانتان، پیچیدن در پتوی مورد علاقه‌تان، دیدن یک عکس آرامش‌بخش، استفاده از شمع یا حس خوشایند، یا چشیدن سیبی که شما را به یاد لحظات خوش آشپزی می‌اندازد، تمرکز کنید. به نظر می‌رسد شما واکنش خاصی را تجربه می‌کنید که احتمالاً به تروما مرتبط است. پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان محلی مشورت کنید. به یاد داشته باشید، صرفاً به این دلیل که این بهترین تصمیم زندگی شما بوده، به این معنا نیست که آنچه در زندگی شما یا در فضایتان اتفاق افتاده، به طور خودکار با ترک رابطه از بین می‌رود. مغز ما به طور طبیعی برای به خاطر سپردن تجربیات دردناک یا مشکل‌ساز شکل گرفته است تا از ما در برابر تکرار آن‌ها محافظت کند. این یک واکنش بسیار طبیعی است و تعبیرها و فلاش‌بک‌هایی که تجربه می‌کنید، نشانه‌ای از این است که گذشته دوباره در حال ظهور است و مغز شما در تلاش است تا به آن معنا بدهد.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	EMDR therapy has shown great results for work with PTSD symptoms which are similar to what you described. If you are unable to find a local EMDR specialist then I would suggest some meditation and journaling in addition to talk therapy to process your trauma. Your anxiety response centers int he brain are in hyper vigilance mode and retraining to turn down that response could be helpful for you.	من کسی بودم که این رابطه را تمام کردم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌ها را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد مانعی در رابطه‌ی فعلی‌ام است.	درمان EMDR نتایج بسیار خوبی در کار با علائم PTSD که مشابه آنچه شما توضیح دادید، نشان داده است. اگر نتوانید یک متخصص محلی EMDR پیدا کنید، پیشنهاد می‌کنم علاوه بر گفتار درمانی، مدیتیشن و نوشتن در ژورنال را برای پردازش تروما امتحان کنید. مراکز پاسخ اضطرابی در مغز شما در حالت هوشیاری بالا قرار دارند و بازآموزی برای کاهش این پاسخ می‌تواند برای شما مفید باشد.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	A lot of times when you're experiencing nightmares and flashbacks, it can be a sign that you haven't fully processed what happened. Our brains tend to replay scenes in our life that we wish had turned out differently or in an effort to desensitize us to it. If you are comfortable with it, you may want to consider sharing what you're experiencing with your current partner so that he is able to understand what's going on. Also, you may want to consider what parts of your past relationship you blame yourself for. This can be a difficult task to undertake on your own, and the help of the therapist may be necessary to sort through the memories in a safe way. Typically however, flashbacks and nightmares are a sign that the trauma of what you went through needs to be addressed. it's a great thing that you were able to have the courage to get out of that relationship and you should be proud of yourself for that. You may want to begin therapy to address these traumatic memories and help you to sort through any conflicting emotions you have about it (i.e. Feeling like it's your fault for not recognizing the abuse or getting out of the relationship sooner, blaming yourself for being " The kind of person who gets into an abusive relationship ", or believing that you somehow caused your ex to abuse you in some way.) These types of beliefs and feelings can prevent us from moving past traumatic experiences and a trained therapist can certainly help you sort through them.	من کسی بودم که آن را به پایان رساندم و خیلی خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع ایجاد یک دیوار در رابطه فعلی‌ام کرده است.	بسیاری از مواقع زمانی که کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها را تجربه می‌کنید، ممکن است نشانه‌ای از این باشد که نتوانسته‌اید به‌طور کامل آنچه را که اتفاق افتاده پردازش کنید. مغز ما تمایل دارد صحنه‌هایی از زندگی‌مان را بازپخش کند که آرزو می‌کردیم به گونه‌ای دیگر پیش می‌رفتند یا سعی می‌کند ما را به‌طور نسبی نسبت به آن‌ها حساسیت‌زدایی کند. اگر برایتان راحت است، ممکن است بخواهید آنچه را تجربه می‌کنید با شریک فعلی‌تان در میان بگذارید تا او بتواند درک بهتری از وضعیت شما پیدا کند. همچنین ممکن است بخواهید در نظر بگیرید که چه بخش‌هایی از رابطه گذشته‌تان را به خودتان نسبت می‌دهید. انجام این کار به تنهایی می‌تواند دشوار باشد و کمک یک درمانگر ممکن است برای مرور خاطرات به‌طرزی ایمن ضروری باشد. به‌طور معمول، فلاش‌بک‌ها و کابوس‌ها نشانه‌ای هستند از این که باید به آسیب‌های ناشی از تجربه‌های تلخ خود بپردازید. این حقیقت که شما توانسته‌اید با شجاعت از آن رابطه خارج شوید، یک دستاورد بزرگ است و باید به خودتان افتخار کنید. ممکن است بخواهید برای پرداختن به این خاطرات آسیب‌زا، درمان را آغاز کنید و به شما کمک کند تا احساسات متناقضی که درباره آن دارید را مدیریت نمایید (مثلاً احساس کنید که تقصیر شماست که سوء استفاده را شناسایی نکرده‌اید یا زودتر از رابطه خارج نشده‌اید، خودتان را به خاطر اینکه "نوع فردی هستید که به روابط توهین‌آمیز وارد می‌شود" سرزنش کنید، یا باور کنید که به‌طرزی موجب شدید که شریک سابق‌تان به شما آسیب بزند). این نوع باورها و احساسات می‌توانند ما را از گذراندن تجربیات آسیب‌زا بازدارند و مطمئناً یک درمانگر متخصص می‌تواند به شما کمک کند تا آن‌ها را بررسی و مدیریت کنید.
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	From what you describe about yourself, I agree with you that ending your former relationship was a very wise decision.The nightmares and flashbacks show that you were deeply affected emotionally and on the foundations of your basic nature.The way for these to stop is by the slow process of realizing how badly injured and frightened you were of your former partner.Once you've stabilized yourself by accepting the tremendous harshness that was part of the former relationship, then the nightmares and flashbacks will disappear gradually usually, maybe all at once.There is a possibility too that your former relationship connected with being emotionally ignored, abandoned, treated harshly during your time of growing up years.Since generally people choose partners who relate similarly to the ways in which they felt treated by parents, it is possible that you had been badly treated while growing up and weren't aware of this until going through this terrible relationship.Congratulations on ending your relationship!	من بودم که آن را تمام کردم و بسیار خوشحالم که این کار را انجام دادم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و هذیان‌ها را متوقف کنم؟ این مسئله در حال ایجاد یک دیوار در رابطه فعلی‌ام است.	با توجه به آنچه در مورد خودتان توضیح می‌دهید، من نیز با شما موافقم که پایان دادن به رابطه قبلی‌تان تصمیم بسیار عاقلانه‌ای بود. کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها نشان‌دهنده این هستند که شما عمیقاً از نظر عاطفی و در بنیادهای طبیعت اصلی‌تان تحت تأثیر قرار گرفته‌اید. راهی که می‌تواند به توقف این وضعیت منجر شود، فرآیند آهسته‌ای است که شما را در درک عمیق آسیب‌دیدگی و ترس از شریک سابق‌تان یاری می‌دهد. هنگامی که با پذیرش سختی‌های فوق‌العاده‌ای که بخشی از رابطه قبلی بود، به ثبات رسیدید، معمولاً کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها به تدریج از بین می‌روند، حتی ممکن است به یکباره ناپدید شوند. همچنین، این امکان وجود دارد که رابطه قبلی شما با احساس نادیده گرفته شدن، رها شدن یا بدرفتاری در دوران کودکی‌تان مرتبط باشد. از آنجایی که معمولاً افراد شریک‌هایی را انتخاب می‌کنند که به شیوه‌هایی مشابه با رفتار والدین‌شان نسبت به خودشان مرتبط باشند، ممکن است شما در دوران رشد، بدرفتاری‌هایی را تجربه کرده باشید که تا زمانی که این رابطه وحشتناک را پشت‌سر گذاشتید، از آن آگاه نبودید. به شما تبریک می‌گویم که رابطه‌تان را به پایان رساندید!
null	I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.	Your challenge is called "co-dependency." People seek approval from others in an obsessive way when they are failing to truly accept themselves. I encourage you to truly love yourself and know that you have every right to every sensation, emotion, thought, and inspiration that you may have. Best of luck on your journey.	من بودم که این رابطه را به پایان رساندم و از این کار بسیار خوشحالم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد یک دیوار در رابطه فعلی‌ام است.	چالش شما "هم‌وابستگی" نام دارد. مردم هنگامی که نمی‌توانند خود را به‌طور واقعی بپذیرند، به طرز وسواس‌گونه‌ای به دنبال تأیید دیگران هستند. من شما را تشویق می‌کنم که واقعاً خودتان را دوست داشته باشید و بدانید که حق دارید هر احساس، هیجان، فکر و الهامی که ممکن است داشته باشید را تجربه کنید. با آرزوی موفقیت در سفرتان.
null	I was a victim of an incident. I've been made fun of and have been beating myself up for it because I don't feel anyone honestly believes me. There are so many other factors I deal with on a daily basis. I ignore my problems when I'm with my friends, but it’s scary when I’m alone.	As you seemed to have learned, the impact will not just "go away". Treatment of trauma is like surgery, it requires a skillful clinician to help resolve it. While you are contemplating getting help, you can focus on calming techniques like meditation and yoga. They will aid you when you begin the therapeutic process.	من قربانی یک حادثه بوده‌ام. من را مسخره کرده‌اند و به خاطر آن دائماً خودم را سرزنش می‌کنم چون احساس می‌کنم هیچ‌کس به‌طور واقعاً صادقانه به من باور ندارد. بسیاری از مشکلات دیگر نیز هست که روز به روز با آنها دست و پنجه نرم می‌کنم. وقتی با دوستانم هستم، سعی می‌کنم مشکلاتم را نادیده بگیرم، اما وقتی تنها هستم، اوضاع بسیار ترسناک است.	همانطور که به نظر می‌رسد آموخته‌اید، تأثیر آن فقط "از بین نمی‌رود". درمان trauma مانند جراحی است و نیاز به یک متخصص ماهر دارد تا به حل آن کمک کند. در حینی که در فکر دریافت کمک هستید، می‌توانید بر روی تکنیک‌های آرامش‌بخش مانند مدیتیشن و یوگا تمرکز کنید. این روش‌ها هنگامی که فرایند درمانی را آغاز کردید، به شما کمک خواهند کرد.
null	I was a victim of an incident. I've been made fun of and have been beating myself up for it because I don't feel anyone honestly believes me. There are so many other factors I deal with on a daily basis. I ignore my problems when I'm with my friends, but it’s scary when I’m alone.	I'm glad you have some time when you're not thinking about your trauma when you're with your friends.As far as feeling scared when you are alone, I'm not sure if you are referring to having flashbacks or thoughts on what happened to you or reminders in the environment around you or something else.One thing that might help is to find a bead or a rock that is smooth that you can hold onto or rub against your hand or fingers. Think of a time when you felt safe, comfortable, happy – basically a positive and safe moment – while holding onto the rock. Then, when you have scary thoughts, you can hold on to the rock and remember the happier place. Try to associate as many happy and safe moments with the rock as you can.	من قربانی یک حادثه شدم. من را مسخره کرده‌اند و به خاطر آن به خودم آسیب می‌زنم چون احساس می‌کنم هیچ‌کس به‌طور صادقانه به من باور ندارد. عوامل زیادی وجود دارند که من روزانه با آن‌ها دست و پنجه نرم می‌کنم. وقتی با دوستانم هستم، مشکلاتم را نادیده می‌گیرم، اما وقتی تنها هستم، احساس ترس می‌کنم.	خوشحالم که وقتی با دوستانتان هستید، زمانی دارید که به آسیب‌های روحی خود فکر نمی‌کنید. در مورد احساس ترس زمانی که تنها هستید، مطمئن نیستم که آیا منظور شما فلش‌بک‌ها یا افکاری درباره آنچه برایتان اتفاق افتاده، یا یادآوری‌هایی از محیط اطراف است یا چیز دیگری. یکی از چیزهایی که ممکن است کمک کند، پیدا کردن یک مهره یا سنگ صاف است که بتوانید آن را در دست یا بین انگشتان خود بگیرید یا لمس کنید. زمانی را به یاد بیاورید که احساس امنیت، آرامش و شادی کرده‌اید – به‌طور کلی یک لحظه مثبت و امن – در حالی که سنگ را در دست دارید. سپس، هنگامی که افکار ترسناک به سرتان می‌زند، می‌توانید سنگ را در دست بگیرید و به مکان شادتر فکر کنید. سعی کنید تا جایی که می‌توانید، لحظات شاد و امن را با سنگ تداعی کنید.
null	I know I was molested as a child, but I have no memory of it.	I'm not sure that I have the answer to your question, but I can tell you that it would be helpful to talk with a certified hypnotist. There are a list of them here: http://www.natboard.com/index_files/Page548.htm. You also may want to talk to someone who specializes in EMDR. This stands for Eye Movement Desensitization and Reprocessing and it is a specific trauma treatment. I am not trained in this particular method, but my understanding is that it does not require a lot of knowledge of the origin of the trauma before being started.	می‌دانم که در کودکی مورد آزار قرار گرفته‌ام، اما هیچ خاطره‌ای از آن ندارم.	من مطمئن نیستم که پاسخ سوال شما را داشته باشم، اما می‌توانم به شما بگویم که صحبت با یک هیپنوتیزم درمانگر معتبر می‌تواند مفید باشد. فهرستی از آن‌ها در اینجا وجود دارد: http://www.natboard.com/index_files/Page548.htm. همچنین ممکن است بخواهید با کسی که در EMDR تخصص دارد صحبت کنید. EMDR مخفف "Desensitization and Reprocessing through Eye Movement" است و یک روش خاص درمان تروما به شمار می‌آید. من در این روش خاص آموزش ندیده‌ام، اما درک من این است که قبل از شروع درمان، نیازی به دانستن جزئیات مربوط به منشاء تروما نیست.
null	I'm fine when we start becoming intimate, but out of nowhere, I will get a flashback of what happened to me in the past. I start hysterically crying and freaking out when my boyfriend obviously has done nothing to hurt me.	Have you sought the support of a therapist really qualified in working through sexual trauma? It can take some work, but healing is possible. If you feel able to, it may also help to open a dialogue with your boyfriend about what you need from him when you have these flashbacks. Let him know what some helpful responses may be.	وقتی شروع به صمیمی شدن می‌کنیم، حالم خوب است، اما ناگهان فلش‌بکی از آنچه در گذشته برایم اتفاق افتاده به سراغم می‌آید. وقتی که دوست‌پسرم به وضوح هیچ کاری برای آزارم نکرده، شروع به گریه و وحشت می‌کنم.	آیا به دنبال حمایت از درمانگری باشید که واقعاً در کار با آسیب‌های جنسی متخصص است؟ ممکن است نیاز به تلاش داشته باشید، اما بهبودی ممکن است. اگر احساس می‌کنید که توانایی دارید، ممکن است مفید باشد که درباره نیازهایتان در زمان تجربه این یادآوری‌ها با دوست پسرتان گفتگو کنید. به او بگویید که چه پاسخ‌های دقیقی می‌تواند کمک‌کننده باشد.
null	I'm fine when we start becoming intimate, but out of nowhere, I will get a flashback of what happened to me in the past. I start hysterically crying and freaking out when my boyfriend obviously has done nothing to hurt me.	Sexual intimacy can be very triggering for survivors even when it is both wanted and consensual. You may want to consider seeing a therapist who specializes in trauma to work through the abuse if you have not already done so. Often times triggers still hold such a powerful effect when the emotions related to the abuse have not been fully processed. In the meantime, you may want to consider coming up with a Safe Word to let your partner know that you are being triggered or to communicate your physical boundaries to him. Often times, the experience of communicating your physical boundaries to your partner, having those boundaries respected and validated, and having a partner who is understanding and willing to engage in intimacy in such a way that does not violate your physical boundaries can reinforce a sense of safety with him.	وقتی شروع به صمیمی شدن می کنیم، حالم خوب است، اما به طور ناگهانی، یک یادآوری از آنچه در گذشته برایم اتفاق افتاده است به سراغم می آید. با این حال، زمانی که دوست پسرم به وضوح هیچ کاری برای آزارم نکرده، شروع به گریه و مضطرب شدن می کنم.	صمیمیت جنسی می‌تواند برای بازماندگان بسیار حساس‌کننده باشد، حتی زمانی که هم خواسته و هم توافقی است. اگر تاکنون این کار را نکرده‌اید، ممکن است بخواهید برای پردازش آسیب‌ها به یک درمانگر متخصص در trauma مراجعه کنید. اغلب اوقات، محرک‌ها همچنان تأثیر قدرتمندی دارند زمانی که احساسات مرتبط با آسیب به طور کامل بررسی نشده‌اند. در این بین، ممکن است بخواهید یک کلمه ایمن تعیین کنید تا به شریکتان بفهمانید که در حال تحریک شدن هستید یا مرزهای فیزیکی خود را به او انتقال دهید. تجربه ارتباط با مرزهای فیزیکی با شریک زندگی‌تان، احترام به آن مرزها و تأیید آن‌ها و داشتن شریکی که درک می‌کند و مایل است به گونه‌ای با شما صمیمیت برقرار کند که مرزهای فیزیکی‌تان را نقض نکند، می‌تواند حس امنیت شما را تقویت کند.
null	I have PTSD from childhood events and other traumas as an adult. I have panic attacks, nightmares, anger, and at times depression. I feel like I'm always on the edge or just apathetic. Can I fix this by myself?	When it comes to trauma, especially in the event that it has caused you to develop PTSD, there can be a lot of difficulty in attempting to resolve these issues on your own simply because of how strong your urge to avoid it whenever thoughts of the traumatic experience come up. PTSD is best treated with the help of a mental health professional and if using the Cognitive Processing Approach can be treated in as few as 17 weeks. As for your other concerns, many of these can be treated independently if you have the motivation to manage your way through. Panic attacks and depression, specifically, often respond well to self-help treatment manuals. The Centre for Clinical Interventions is a great online resource for workbooks to help you learn to manage the depression and panic attacks. Whether you decide to work through these concerns on your own or in professional therapy, just know that your panic attacks must be managed prior to addressing your trauma. Hope this is helpful and if you have any other questions don't hesitate to ask.	من به PTSD ناشی از حوادث دوران کودکی و دیگر تروماها در بزرگسالی مبتلا هستم. دچار حملات پانیک، کابوس، عصبانیت و گاهی افسردگی هستم. احساس می‌کنم همیشه در لبه قرار دارم یا فقط بی‌تفاوت شدم. آیا می‌توانم خودم این مشکل را حل کنم؟	وقتی صحبت از تروما به میان می‌آید، به‌ویژه زمانی که باعث ایجاد PTSD در شما شده باشد، تلاش برای حل این مسائل به تنهایی می‌تواند به دلیل شدت تمایل شما برای اجتناب از یادآوری تجربیات آسیب‌زا دشوار باشد. PTSD بهترین درمان را با کمک یک متخصص بهداشت روان دریافت می‌کند و اگر از رویکرد پردازش شناختی استفاده کنید، می‌توان آن را در مدت زمانی به اندازه 17 هفته درمان کرد. در مورد سایر نگرانی‌های شما، بسیاری از آنها می‌توانند به‌طور مستقل درمان شوند، به شرطی که انگیزه لازم برای مدیریت خود را داشته باشید. حملات پانیک و افسردگی، به‌خصوص، اغلب به خوبی به راهنماهای خودیاری پاسخ می‌دهند. مرکز مداخلات بالینی یک منبع آنلاین عالی برای کتاب‌های کار است که به شما کمک می‌کند تا مدیریت افسردگی و حملات پانیک را یاد بگیرید. چه تصمیم به حل این نگرانی‌ها به تنهایی بگیرید و چه در چارچوب درمان حرفه‌ای، فقط بدانید که باید حملات پانیک خود را قبل از پرداختن به تروما مدیریت کنید. امیدوارم این اطلاعات مفید باشد و اگر سوال دیگری دارید، دریغ نکنید که بپرسید.
null	I have PTSD from childhood events and other traumas as an adult. I have panic attacks, nightmares, anger, and at times depression. I feel like I'm always on the edge or just apathetic. Can I fix this by myself?	I will not say that you can't but I will say it will be much harder and the time may take much longer. Getting help and having someone to be there with you through the ups and down of PTSD makes the journey much easier.	من به خاطر حوادث دوران کودکی و سایر ترومای دوران بزرگسالی دچار PTSD هستم. حملات پانیک، کابوس‌ها، عصبانیت و در برخی مواقع افسردگی را تجربه می‌کنم. احساس می‌کنم همیشه در آستانه فروپاشی هستم یا فقط بی‌احساس شده‌ام. آیا می‌توانم به تنهایی این مشکل را حل کنم؟	من نمی‌گویم که نمی‌توانید، اما می‌گویم که این کار بسیار دشوارتر خواهد بود و ممکن است زمان بیشتری ببرد. دریافت کمک و داشتن کسی که در بالا و پایین‌های PTSD در کنار شما باشد، مسیر را بسیار آسان‌تر می‌کند.
null	As a child, my parents injured my brother, so they went to prison. I was there when he had gotten hurt, but I can't seem to remember. I also can't remember being with them quite well. It's a blur.	It's important to know that there are counselors who are trained in working with survivors of trauma and you can get help. The "blur" in your memories is your brain's attempt to protect you from the experiences in your past. To recover them can be a slow process done by a trained professional that you trust. When you are ready and feel safe, those memories can be recovered and can be integrated with other memories. This will help to lessen the potency of the memory, help to make sense of what has happened, and allow you to begin the healing process. Check into therapist who are trained in EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).	در کودکی، والدینم برادرم را آسیب زدند و به زندان رفتند. من در آن زمان که او آسیب دید آنجا بودم، اما نمی‌توانم به یاد بیاورم. همچنین به سختی می‌توانم یادم بیاید که با آنها چه بوده‌ام. همه‌چیز برایم نامشخص است.	مهم است که بدانید مشاورانی وجود دارند که در زمینه کار با بازماندگان تروما آموزش دیده‌اند و می‌توانید از کمک آنها بهره‌مند شوید. "تاری" در خاطرات شما نشان‌دهنده تلاش مغز شما برای محافظت از شما در برابر تجربیات گذشته است. بازیابی این خاطرات می‌تواند فرآیندی کند باشد که توسط یک متخصص مجرب که به او اعتماد دارید، انجام شود. هنگامی که آماده هستید و احساس امنیت می‌کنید، این خاطرات می‌توانند بازیابی شده و با سایر خاطرات ادغام شوند. این کار به کاهش قدرت اثر این حافظه کمک کرده، فهم شما از آنچه اتفاق افتاده را تسهیل می‌کند و به شما اجازه می‌دهد روند درمان را آغاز کنید. به درمانگري که در زمینه EMDR (حساسیت‌زدایی و پردازش مجدد حرکت چشم) آموزش دیده است مراجعه کنید.
null	As a child, my parents injured my brother, so they went to prison. I was there when he had gotten hurt, but I can't seem to remember. I also can't remember being with them quite well. It's a blur.	Sorry to hear of having witnessed violence within your family when you were very young.Your blocked memories are a self-protection from the enormous emotional pain and feeling de-stabilized by realizing that the people whom you expected to trust, are harmful.Already you are at the first step, which is to know that memories exist about the disturbing events concerning your brother.Probably the best way of finding your way back to those times, is by paying attention to all of who you are today.The more intently and with loving interest you are able to notice yourself, you will be gradually dissolving the layers of protective thoughts about intimacy being unsafe.Basically, you will be teaching yourself how to slowly trust yourself.Since trust is what was violated while you were young, you will be developing a new model for trusting yourself and others.Then, more of the memories of your painful and overwhelming times will make themselves available to you.They are simply waiting for you to be strong and trusting enough within yourself, to tolerate them!	در کودکی، والدینم برادرم را مجروح کردند و به زندان رفتند. من آنجا بودم وقتی که او آسیب دید، اما نمی‌توانم آن را به خاطر بیاورم. همچنین به خوبی یادم نمی‌آید که با آنها بودم. همه چیز در ذهنم تار است.	متاسفم که وقتی خیلی جوان بودید شاهد خشونت در خانواده‌تان بودید. خاطرات مسدودشده شما از خود در برابر درد عاطفی عظیم محافظت می‌کنند و احساس بی‌ثباتی ناشی از درک این واقعیت هستند که افرادی که انتظار داشتید به آنها اعتماد کنید، مضر هستند. شما در قدم اول هستید، که همان آگاهی از وجود خاطرات مربوط به وقایع آزاردهنده درباره برادرتان است. احتمالاً بهترین راه برای بازگشت به آن دوران، توجه به تمام جنبه‌های شخصیت امروزتان است. هرچه با دقت و علاقه محبت‌آمیز بیشتری به خودتان توجه کنید، به تدریج لایه‌های افکار محافظتی درباره ناامن بودن صمیمیت را از بین خواهید برد. در واقع، شما به خودتان یاد خواهید داد که چگونه آرام آرام به خودتان اعتماد کنید. از آنجا که اعتماد در کودکی شکسته شده است، شما در حال توسعه الگو جدیدی برای اعتماد به خود و دیگران هستید. با این کار، خاطرات بیشتری از آن دوران دردناک و طاقت‌فرسا در دسترس شما قرار خواهند گرفت. آنها فقط منتظرند تا شما به اندازه کافی قوی و به خودتان اعتماد کنید تا بتوانید آنها را تحمل کنید!
null	My suppose-to-be father told me to go find my real dad. We haven't been getting along since I was a teenager. If I said one thing that he thought was wrong, I always got degraded. He never said “I love you.” He never gave us hugs. He’s always called me horrible names. I feel he's an evil man with no feelings.	Hi Louisiana, You got it right...he's "supposed to be" your father. It's tough enough being adopted (unless I'm reading it wrong, I think you're adopted); what you don't need is to be verbally abused by someone who's supposed to love and protect you. I don't know how old you are (past teen years though), or where your mom is, but I bet there are other people in your life who treat you differently. It's your right to spend your time with the people who love you properly. That's a really important part of learning how to be happy...carefully choosing who's going to be in your life. It's tricky to put emotional distance between you and your supposed-to-be father, but it's possible...physical distance (avoid him if you don't trust you'll be treated with respect), and emotional distance (feeling less connected to and affected by his relationship disability). I think you're already doing that part because you don't blame yourself for his words, which is wonderful. I don't know if he's evil (although I believe evil exists), but he may be incapable of loving properly, or lacking empathy, as you suggest. A good therapist can support you in these goals. I wish you the best in your growth as an independent adult. :)	پدر فرضی من به من گفت که بروم پدر واقعی‌ام را پیدا کنم. از زمانی که نوجوان بودم، نتوانسته‌ایم با هم کنار بیاییم. هرگاه چیزی بگویم که او فکر می‌کند اشتباه است، همیشه تحقیر می‌شوم. او هرگز نگفت "دوستت دارم" و هرگز ما را در آغوش نگرفت. او همیشه مرا با نام‌های وحشتناک صدا می‌کرد. احساس می‌کنم او مردی شیطانی است که هیچ احساسی ندارد.	سلام لوئیزیانا، شما درست متوجه شدید... او "قرار است" پدر شما باشد. پذیرش فرزند به اندازه کافی دشوار است (مگر اینکه من اشتباه می‌کنم، فکر می‌کنم شما فرزندخوانده هستید)؛ چیزی که شما به آن نیاز ندارید این است که توسط کسی که قرار است شما را دوست داشته و از شما حمایت کند، مورد آزار و اذیت کلامی قرار بگیرید. نمی‌دانم چند سال دارید (البته از دوران نوجوانی گذشته‌اید) یا مادرتان کجاست، اما مطمئنم افرادی در زندگی‌تان هستند که با شما به شیوه‌ی متفاوتی برخورد می‌کنند. این حق شماست که وقت خود را با کسانی بگذرانید که به‌درستی شما را دوست دارند. این بخش مهمی از یادگیری چگونگی خوشحال بودن است... انتخاب آگاهانه افرادی که قرار است در زندگی شما باشند. ایجاد فاصله عاطفی بین شما و پدری که باید باشد دشوار است، اما ممکن است... فاصله فیزیکی (اگر به او اطمینان ندارید، از او دوری کنید) و فاصله عاطفی (احساس کمتری نسبت به ناتوانی او در روابط داشته باشید و کمتر تحت تأثیر قرار بگیرید). فکر می‌کنم شما در حال حاضر در حال انجام این کار هستید، چون خود را بابت سخنان او سرزنش نمی‌کنید، که این فوق‌العاده است. نمی‌دانم او فرد بدی است یا نه (اگرچه به وجود شر اعتقاد دارم)، اما ممکن است همان‌طور که شما اشاره کرده‌اید، قادر به ابراز محبت مناسب نباشد یا فاقد همدلی باشد. یک درمانگر خوب می‌تواند در این مسیر به شما کمک کند. برای شما در مسیر رشد به‌عنوان یک بزرگسال مستقل بهترین‌ها را آرزو می‌کنم. :)
null	My boyfriend is seeking therapy. He is in his 40s and has some childhood issues. He has kids from his previous ex-wife and is unable to see them.	Probably the more important questions to answer concern how much confidence you have in you and your boyfriend becoming parents, how you each feel about the influence of his being banned from seeing his current children, and be clear about the circumstances that led up to the decision of him not being permitted to see his kids.Don't allow some random professional to pronounce your boyfriend as cured. A relatively qualified therapist would never make this call.Psychological and emotional tensions emerge from our relationships within families. You and your boyfriend are in a position to set a strong foundation for having children, assuming each of you wants children.Childhood issues, your boyfriend's, anyone's, are more likely to go away when new patterns of interacting emerge.If the two of you are engaged in setting a secure relationship as future parents, the disappointments and hurt from the very early years, will be replaced by better ways of interacting.	دوست پسر من در حال درمان است. او در دهه چهارم زندگی‌اش است و با مشکلات دوران کودکی دست و پنجه نرم می‌کند. او فرزندانی از همسر سابقش دارد و قادر به دیدن آنها نیست.	احتمالاً سؤالات مهم‌تری که باید به آن‌ها پاسخ دهید، مربوط به میزان اعتماد شما به توانایی خود و دوست پسرتان در پدر و مادر شدن، احساس هر یک از شما درباره تأثیر ممنوعیت ملاقات او با فرزندان فعلی‌اش و وضوح در مورد شرایطی است که به این تصمیم منجر شده است. اجازه ندهید که یک متخصص تصادفی دوست پسرتان را درمان شده تشخیص دهد؛ یک درمانگر نسبتاً واجد شرایط هرگز چنین نظری نخواهد داد. تنش‌های روانی و عاطفی از روابط ما در خانواده نشأت می‌گیرند. شما و دوست پسرتان در موقعیتی قرار دارید که می‌توانید پایه محکمی برای فرزندآوری ایجاد کنید، به شرطی که هر یک از شما خواهان داشتن فرزند باشید. مشکلات دوران کودکی، چه مربوط به دوست پسرتان باشد و چه به دیگران، وقتی الگوهای جدید تعامل ظهور کنند، بیشتر احتمال دارد که کاهش یابند. اگر شما دو نفر به‌عنوان والدین آینده در تلاش برای ایجاد یک رابطه امن باشید، ناامیدی‌ها و زخم‌های سال‌های اولیه با روش‌های بهتر تعامل جایگزین خواهند شد.
null	An organization admitted to implanting thoughts in my head with technologies. The study was to implant a fantasy other people are having, but to me, it's a nightmare. I lost my kids, my job, and all that. I was an unwilling participant. I no longer trust a therapist. I'm too afraid to go under hypnosis or anything.	Given your experience of being imposed upon against your will, and all the personal and professional loss that has come since, your fear of what will happen if you undergo treatment and trust a therapist is understandable. There is no technique or pill that can guarantee these thoughts will go away or be reversed, however, there are things that you can do which may help you to change your relationship to the thoughts and to the distress that they cause. I understand that working with a therapist sounds risky, given your experiences, and at the same time a good therapist may be a beneficial resource in helping you deal with the intrusive thoughts, cope with and alleviate the stress that they create, and perhaps even lead to the alleviation of the thoughts themselves. A therapist may also be able to help you discover strategies to work towards any goals you have around reconnecting with your children and working again. If therapy feels too unsafe at the moment, I would recommend looking into workbooks on how to deal with intrusive thoughts and coping with stress. Some popular approaches that you may want to look into are mindfulness techniques, Acceptance and Commitment Therapy, or Cognitive Behavioral Therapy. You may even be able to find some of these resources at a library, if affordability is an obstacle.	سازمانی اعتراف کرد که با فناوری، افکار را در سرم کاشته است. این مطالعه به منظور کاشتن تصوری بود که دیگران تجربه می‌کنند، اما برای من، این یک کابوس است. من فرزندانم، شغلم و همه چیز را از دست دادم. من یک شرکت‌کننده ناخواسته بودم. دیگر به هیچ درمانگری اعتماد ندارم. خیلی می‌ترسم که تحت هیپنوتیزم یا هر چیز دیگری قرار بگیرم.	با توجه به تجربه تحمیل شدن بر خلاف میل خود و تمام خسارات شخصی و حرفه‌ای که از آن زمان به بعد اتفاق افتاده، ترس شما از آنچه ممکن است در صورت دریافت درمان و اعتماد به یک درمانگر برای شما پیش بیفتد، کاملاً قابل درک است. هیچ تکنیک یا قرصی وجود ندارد که بتواند تضمین کند این افکار از بین می‌روند یا معکوس می‌شوند. با این حال، اقداماتی وجود دارد که می‌توانید انجام دهید تا روابط خود را با این افکار و ناراحتی‌ای که ایجاد می‌کنند، تغییر دهید. من درک می‌کنم که همکاری با یک درمانگر با توجه به تجربیات شما، ممکن است خطرناک به نظر برسد. اما در عین حال، یک درمانگر خوب می‌تواند منبعی مفید برای کمک به شما در مواجهه با افکار مزاحم، مدیریت و کاهش استرس ناشی از آنها باشد و شاید حتی به تسکین خود این افکار نیز منجر شود. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا راهکارهایی برای رسیدن به اهدافی که برای برقراری ارتباط مجدد با فرزندان خود و از سرگیری کار دارید، کشف کنید. اگر در حال حاضر درمان برای شما بسیار ناامن به نظر می‌رسد، توصیه می‌کنم به کتاب‌های کار درباره نحوه مدیریت افکار مزاحم و مقابله با استرس نگاهی بیندازید. برخی از رویکردهای رایج که ممکن است بخواهید به آنها توجه کنید شامل تکنیک‌های ذهن‌آگاهی، درمان پذیرش و تعهد و یا درمان شناختی-رفتاری هستند. حتی ممکن است بتوانید برخی از این منابع را در کتابخانه پیدا کنید، اگر هزینه بخشی از مشکل شما باشد.
null	I did some horrible sexual things as a kid and I regret everything. Can someone help me cope with myself? Can someone help me remember my past?	I'm very sorry to hear this. Hypnosis can be a valuable tool that a trained therapist can use to bring back suppressed memories. However, keep in mind that hypnosis doesn't work for everyone. I think regardless, speaking with a therapist about your sexual issues would be beneficial. It seems like you have experienced some painful experiences in the past and may need help dealing with them in order to move forward. In addition, if past memories do resurface a trained therapist will be able to help you cope with them as they arise. I wish you the best of luck and I hope you receive the treatment that you deserve.	من در کودکی کارهای جنسی وحشتناکی انجام دادم و از همه‌اش پشیمانم. آیا کسی می‌تواند به من کمک کند تا با خودم کنار بیایم؟ آیا کسی می‌تواند کمکم کند تا گذشته‌ام را به یاد بیاورم؟	من بسیار متاسفم که این را می‌شنوم. هیپنوتیزم می‌تواند ابزار ارزشمندی باشد که یک درمانگر ماهر می‌تواند از آن برای بازیابی خاطرات سرکوب‌شده استفاده کند. با این حال، به خاطر داشته باشید که هیپنوتیزم برای همه موثر نیست. به نظر می‌رسد صحبت با یک درمانگر درباره مسائل جنسی شما مفید خواهد بود، صرف نظر از این موضوع. به نظر می‌رسد شما در گذشته تجارب دردناکی داشته‌اید و ممکن است برای کنار آمدن با آن‌ها به کمک نیاز داشته باشید تا بتوانید به جلو حرکت کنید. همچنین، اگر خاطرات گذشته دوباره به یاد شما بیایند، یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما کمک کند تا با آن‌ها مواجه شوید. برای شما آرزوی موفقیت دارم و امیدوارم درمان شایسته‌تان را دریافت کنید.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	I’m glad that you are reaching out for help. What you are going though sounds overwhelming and exhausting. Here is a link that talks about the signs of an abuse relationship if you are questioning whether or not you are experiencing an abusive relationship https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htmThis maybe a lot of information to take in so if you feel overwhelmed I would encourage you to talk to a therapist. Also every state has a domestic non-profit that can assist you with support or resources. If you are struggling to find one in your area I can help you. They can help you safety plan and give additional information that might be of assistance. In abusive relationships, unfortunately there is nothing you can do to change your partners behavior. It is up to her to make that decision. A lot of time in abusive relationships asserting your boundaries can put you at risk for more abuse. I would encourage you to use your gut in this situation because you know your relationship better then anyone else. The best thing for you to do is to keep yourself emotionally and physically safe. I would encourage against couples counseling because it can also become unsafe in an abusive relationship. You are making a big step in looking for help.	هر بار که شریک زندگی‌ام به خاطر هر چیزی عصبانی می‌شود، خشمش را بر سر من خالی می‌کند. هیچ کاری که من انجام می‌دهم درست نیست و وقتی او عصبانی می‌شود، مرا با نام‌های مختلف صدا می‌زند و به طور کلامی توهین می‌کند. او می‌گوید این توهین نیست، فقط تهاجم کلامی ناشی از عصبانیت است و این متفاوت است. هر بار این وضعیت بدتر می‌شود. نام‌هایی که استفاده می‌کند الآن بسیار vulgar شده است.	خوشحالم که به دنبال کمک هستید. به نظر می‌رسد آنچه که در حال تجربه‌اش هستید بسیار طاقت‌فرسا و خسته‌کننده است. در اینجا پیوندی وجود دارد که در مورد نشانه‌های یک رابطه سوءاستفاده صحبت می‌کند، اگر در مورد اینکه آیا در یک رابطه توهین‌آمیز هستید یا نه سوال دارید: https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm. ممکن است این اطلاعات برای شما بسیار زیاد باشد، بنابراین اگر احساس می‌کنید که overwhelmed هستید، توصیه می‌کنم با یک درمانگر صحبت کنید. همچنین، هر ایالت یک سازمان غیرانتفاعی در زمینه حمایت از قربانیان آزار خانگی دارد که می‌تواند به شما کمک کند. اگر برای پیدا کردن یکی در منطقه خود مشکل دارید، من می‌توانم به شما کمک کنم. آنها می‌توانند در برنامه‌ریزی ایمنی به شما یاری رسانند و اطلاعات بیشتری که ممکن است مفید باشد، ارائه دهند. متأسفانه در روابط توهین‌آمیز، هیچ کاری نمی‌توانید برای تغییر رفتار شریک خود کنید. این به او بستگی دارد که آن تصمیم را بگیرد. در بسیاری از موارد، بیان مرزها در روابط توهین‌آمیز می‌تواند شما را در معرض خطر سوءاستفاده بیشتر قرار دهد. من شما را تشویق می‌کنم که در این شرایط به احساسات خود اعتماد کنید، زیرا شما رابطه‌تان را بهتر از هر کس دیگری می‌شناسید. بهترین کار این است که خود را از نظر احساسی و جسمی ایمن نگه دارید. همچنین، من از حضور در مشاوره زوجین پرهیز می‌کنم زیرا این ممکن است در یک رابطه خشونت‌آمیز ناامن باشد. شما گام بزرگی در جستجوی کمک برداشته‌اید.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	Ultimately it is only your partner who can decide whether to stop name calling or not.I would take very seriously that she doesn't show any willingness to hear and understand your point of view.In a relationship in which one person claims the right to verbally abuse the other, there isn't much genuine care and trust going on at all.It is never safe to open your heart to her since you can't tell in advance if you'll be treated with kindness or bashing.Think seriously how possible it is for you to enjoy your relationship if your partner is unwilling to accommodate your feelings.If the two of you are unable to agree on terms or discuss the problem as a mutual one, not just your problem, then you may wish to withdraw from the relationship.	هر بار که شریک زندگی‌ام به هر دلیلی عصبانی می‌شود، این خشم را بر سر من خالی می‌کند. هیچ کارم درست نیست و هنگامی که او عصبانی می‌شود، مرا با نام‌های مختلف صدا می‌کند و به طور کلامی آزار می‌دهد. او می‌گوید که این آزار نیست، فقط جملات عصبانی است و این متفاوت است. هر بار اوضاع بدتر می‌شود. حالا نام‌ها خیلی زننده هستند.	در نهایت، تنها شریک شماست که می‌تواند تصمیم بگیرد آیا به نام‌بردن ادامه دهد یا نه. من اهمیت زیادی به عدم تمایل او برای شنیدن و درک دیدگاه شما می‌دهم. در رابطه‌ای که یک نفر ادعا می‌کند حق دارد دیگری را به‌طور لفظی مورد توهین قرار دهد، هیچ مراقبت و اعتمادی وجود ندارد. هرگز نمی‌توانید قلب خود را به او باز کنید، زیرا نمی‌توان از قبل پیش‌بینی کرد که آیا با شما با محبت رفتار خواهد شد یا سرزنش. به طور جدی فکر کنید، اگر شریک شما تمایلی به درک و پذیرش احساسات شما ندارد، چقدر امکان دارد که از رابطه‌تان لذت ببرید. اگر شما دو نفر نمی‌توانید در مورد شرایط توافق کنید یا مشکل را به‌عنوان یک مسئله مشترک مطرح کنید، ممکن است بخواهید از رابطه خارج شوید.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	One thing you could try is to talk to your partner when she's not angry about the following:If she's angry, maybe she can talk with you about what she is angry about rather than calling you names.If she gets angry and then calms down a little while later, maybe one of you can take a timeout in the discussion and set a time when you will come back to it.Discuss what it is that you find acceptable for you to do during an argumentDiscuss what it is that you find unacceptable for you to do during an argumentDiscuss what is acceptable for her to do during an argumentDiscuss what is on acceptable for her to do during an argumentYour partner can answer the same questions related to herself and you.I can't emphasize enough how important it is to have this discussion when there is not an argument going on. Perhaps you could mention that you would like to talk about something that is really important and see if the current time is a good time. If not, consider when in the next 24 to 48 hours would be a good time.It may also be helpful to discuss these ideas with a local therapist. The therapist may also be able to help both of you figure out where the anger is coming from and where she has learned to react this way.If it is abuse, it may be even more difficult to have these important discussions. It may be helpful for you to see a local therapist by yourself to assess things like physical and emotional safety.	هر بار که شریک زندگی‌ام برای هر دلیلی عصبانی می‌شود، خشمش را بر سر من خالی می‌کند. هیچ کاری که انجام می‌دهم درست نیست و وقتی او عصبانی می‌شود، مرا با انواع نام‌ها صدا می‌زند و به طور کلامی آزار می‌دهد. او می‌گوید این آزار نیست، فقط حملات کلامی ناشی از خشم است و این با هم متفاوت است. هر بار این وضعیت بدتر می‌شود و نام‌ها حالا بسیار زننده و توهین‌آمیز هستند.	یکی از کارهایی که می‌توانید امتحان کنید این است که وقتی همسرتان عصبانی نیست، در مورد موارد زیر با او صحبت کنید: اگر او عصبانی است، شاید بتواند به جای اینکه شما را با نام‌های زشت صدا بزند، در مورد دلایل عصبانیتش با شما صحبت کند. اگر او عصبانی شود و سپس اندکی آرام‌تر گردد، شاید یکی از شما بتواند در بحث توقفی ایجاد کند و زمانی را تعیین کند که دوباره به آن برگردید. درباره اینکه چه رفتارهایی در حین مشاجره برای شما قابل قبول است، بحث کنید. همچنین درباره اینکه چه کارهایی در طول مشاجره برای او قابل قبول است، گفت‌وگو کنید. شریک زندگی شما می‌تواند به همان سوالات در مورد خودش و شما پاسخ دهد. نمی‌توانم به اندازه کافی بر اهمیت این گفتگو وقتی که بحثی در کار نیست، تاکید کنم. شاید بتوانید ذکر کنید که مایلید در مورد موضوعی واقعاً مهم صحبت کنید و ببینید آیا الان زمان مناسبی است یا خیر. اگر زمان مناسبی نیست، در نظر بگیرید که در 24 تا 48 ساعت آینده چه زمانی مناسب خواهد بود. همچنین ممکن است مفید باشد که این ایده‌ها را با یک درمانگر محلی در میان بگذارید. درمانگر ممکن است بتواند به شما کمک کند تا بفهمید خشم از کجا ناشی می‌شود و همسرتان از کجا یاد گرفته است که این‌گونه واکنش نشان دهد. اگر سوء استفاده وجود داشته باشد، ممکن است بحث‌های مهم در این زمینه دشوارتر گردد. ممکن است برای شما مفید باشد که به تنهایی با یک درمانگر محلی مشورت کنید تا مواردی مانند ایمنی فیزیکی و احساسی را ارزیابی نمایید.
null	My friend’s husband is bipolar and refuses to take medication for it. He has taken the wheels off her vehicle before to prevent her from leaving. He has held her a prisoner in her home. He has choked her, hit her, etc. She has almost divorced him a couple of times but always makes up with him, thinking that he is going to change. She and I went to a wedding out of town in September of 2014, and ever since she has been back, he is convinced that she cheated on him while we were gone. Now he is saying that I have also cheated on my boyfriend and has come to my house and told my boyfriend this.	I’m glad that you are seeking help and that you are supporting your friend. I’m sure this is all overwhelming and frustrating for you. The biggest thing you can do for your friend is to be supportive as you are already doing. Unfortunately there isn’t much you can do for her outside of that because it is up to her husband to change and up to your friend if she wants to leave. There are things you can do to support more: it might be helpful for her to have some information on a domestic violence non profit in her area because they can assist her in many areas if she wants to leave. They can also provide you with support while you go through this with her. The nonprofit can also safety plan with her and it might be helpful for you to do it with her if you want to. Another thing you can do is support her in decision to stay with her husband or not despite what she decides. Many victims decide to stay with thier abusive partner for many reasons. It is important to support her decisions, even if you don’t agree with them, because she may have very little decision making in her relationship. I would also encourage you to make sure you are taking care of yourself while you support her so you are not becoming too overwhelmed. Here is some info that might be helpful to you. https://abuseintervention.org/sandbox77/wp-content/uploads/2012/03/How-to-Help-a-Loved-One.pdf	شوهر دوستم دوقطبی است و از مصرف دارو خودداری می‌کند. او قبلاً چرخ‌های وسیله نقلیه‌اش را برداشته تا نتواند از خانه بیرون برود. او را در خانه‌اش حبس کرده، خفه‌اش کرده، و به او ضربه زده است. او تقریباً چند بار تصمیم به طلاق او گرفته، اما همیشه تلاش می‌کند که دوباره با او آشتی کند، با این امید که او تغییر خواهد کرد. من و او در سپتامبر 2014 به یک عروسی در خارج از شهر رفتیم و از زمانی که برگشته، او قانع شده است که من در غیابش به او خیانت کرده‌ام. حالا او می‌گوید که من هم به دوست‌پسرم خیانت کرده‌ام و به خانه‌ام آمده و این موضوع را به او گفته است.	خوشحالم که به دنبال کمک هستید و از دوستتان حمایت می‌کنید. مطمئناً این وضعیت برای شما بسیار دلهره‌آور و دشوار است. بزرگترین کاری که می‌توانید برای دوستتان انجام دهید، حمایت از اوست، همان‌طور که تا به حال انجام می‌دهید. متأسفانه، کارهای زیادی نمی‌توانید برای او انجام دهید، زیرا تغییر شرایط به شوهرش بستگی دارد و تصمیم به ترک رابطه نیز با خود اوست. کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای حمایت بیشتر انجام دهید: ممکن است برای او مفید باشد که اطلاعاتی درباره یک سازمان غیرانتفاعی مرتبط با خشونت خانگی در منطقه‌اش داشته باشد، زیرا آن‌ها می‌توانند در بسیاری از زمینه‌ها به او کمک کنند اگر او بخواهد رابطه را ترک کند. آن‌ها همچنین می‌توانند به شما در این مسیر کمک کنند. این سازمان می‌تواند با او برنامه‌ریزی ایمنی انجام دهد و اگر مایل باشید، می‌تواند این کار را با شما نیز انجام دهد. یکی دیگر از کارهایی که می‌توانید انجام دهید، حمایت از او در تصمیم به ماندن یا ترک همسرش است، صرف‌نظر از اینکه چه تصمیمی می‌گیرد. بسیاری از قربانیان به دلایل متعددی تصمیم به ماندن با شریک آزارگر خود می‌گیرند. مهم است که از تصمیمات او حمایت کنید، حتی اگر با آن‌ها موافق نباشید، زیرا او ممکن است گزینه‌های بسیار کمی در رابطه‌اش داشته باشد. همچنین شما را ترغیب می‌کنم که در حین حمایت از او، به خودتان نیز توجه کنید تا بیش از حد تحت فشار قرار نگیرید. در اینجا اطلاعاتی وجود دارد که ممکن است برای شما مفید باشد. https://abuseintervention.org/sandbox77/wp-content/uploads/2012/03/How-to-Help-a-Loved-One.pdf
null	I have an emotionally abusive relationship. We have been together for a year and a half. He got out of prison exactly a year ago and a half ago, and we have a infant. I love my boyfriend, and I don't want to leave without fighting for this first. He's an emotionally disconnected person. We never say “I love you” to each other. Every fight is worse than the last one, and I don't know what to do. He doesn't let me speak because he's louder than me, and that makes me feel frustrated. I have another problem: English is my second language. I pay half of the bills, and every time I want to speak to him, he kicks me out of the house. He apologizes sometimes. I feel like I'm the only one fighting for this. He agreed to have counseling.	I’m glad that you are reaching out for help. All of this sounds overwhelming and confusing. All of what you discribed is common in an abusive relationship. Unfortunately, there isn’t anything you can do that will change his behavior. He has to make that decision for himself. It is difficult for abusers to do this because they have to admit that thier behavior is fully thier responsibility. Abusers, a lot of times, will say they’re sorry or make promises to change and then turn around and become abusive again. I would strongly discourage any couples counseling because in an abusive relationship this can become very dangerous for the victim. Individual therapy for both of you you be a safer rout. I would also encourage you to reach out to a domestic violence non profit near you because they can help you safety plan and provide counseling if you want it. Here is some information on the cycle of violence that might be helpful for you http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdfI hope you are safe and I wish you the best.	من رابطه‌ای عاطفی و آزاردهنده دارم. ما یک سال و نیم است که با هم هستیم. او دقیقاً یک سال و نیم پیش از زندان آزاد شد و ما یک نوزاد داریم. من دوست‌پسرم را دوست دارم و نمی‌خواهم بدون تلاش برای نگه‌داشتن این رابطه، آن را ترک کنم. او فردی عاطفاً خدشه‌دار است. ما هرگز به هم دیگر نمی‌گوییم "دوستت دارم". هر دعوا بدتر از قبلی می‌شود و من نمی‌دانم چطور باید برخورد کنم. او اجازه نمی‌دهد که صحبت کنم زیرا صدایش از من بلندتر است و این مرا ناامید می‌کند. یک مشکل دیگر هم دارم: انگلیسی زبان دوم من است. من نیمی از هزینه‌ها را می‌پردازم و هر بار که می‌خواهم با او صحبت کنم، مرا از خانه بیرون می‌کند. او گاهی از من عذرخواهی می‌کند. احساس می‌کنم که تنها من برای این رابطه تلاش می‌کنم. او موافقت کرده که به مشاوره برود.	خوشحالم که به دنبال کمک هستید. همه این موارد می‌تواند بسیار غافلگیرکننده و گیج‌کننده باشد. تمامی آنچه که توصیف کردید در یک رابطه توهین‌آمیز رایج است. متأسفانه، هیچ کاری از دست شما برنمی‌آید تا رفتار او را تغییر دهید. او باید این تصمیم را خودش بگیرد. برای افرادی که سوء استفاده می‌کنند، انجام این کار دشوار است زیرا باید بپذیرند که رفتارشان کاملاً مسئولیت خود آنهاست. بسیاری از سوء استفاده‌کنندگان ممکن است بگویند متاسفند یا قول تغییر بدهند و سپس دوباره به رفتارهای آزاردهنده خود برگردند. من به شدت از مشاوره زوجین دوری می‌کنم، زیرا در یک رابطه توهین‌آمیز، این می‌تواند برای قربانی بسیار خطرناک باشد. درمان فردی برای هر دوی شما راه امن‌تری است. همچنین به شما توصیه می‌کنم که با یک سازمان غیرانتفاعی مربوط به خشونت خانگی در نزدیکی‌تان تماس بگیرید؛ چرا که آنها می‌توانند به شما در برنامه‌ریزی ایمنی و ارائه مشاوره در صورت نیاز کمک کنند. در اینجا اطلاعاتی درباره چرخه خشونت وجود دارد که ممکن است برای شما مفید باشد: http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdf امیدوارم که در امان باشید و بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم.
null	I'm a teenager, and throughout my entire life, I've never really had good parents, or parents at all for that matter. I'm not exaggerating. I was living with my mom and grandparents until my father, in prison for most of my life, got out when I was in middle school. His mom, my grandma, only lived a mile down the road from my mom’s house, and I was so awe-stricken with my dad that I got to stay with him for a long time. Meanwhile, I did not realize that my mom was doing hardcore drugs. My mom went to prison for that and lost her café. We live in a very small town, so everyone knew about it, and I was bullied because of who my parents were. My dad ended up getting in with the wrong people and went back to prison. My mom and him had a mutual friend and often hung out at that person’s house. My parents did not get along at this point. We were driving him home one day from this house, and my mom stopped the car and kicked him out. He got out of the car, went to the driver’s side, and punched my mom in the face. I got out and told him not to hit my mom. At that point, I was really scared and mad that he did that, so I ran towards him to stop him. He literally picked me up and threw me on the back of a gravel road. I couldn't even walk. My mom tried to help me, but he started choking her. I hobbled over, and she barely got into the car, and we quickly drove away and called the police and ambulance. He was so badly strung out on drugs. He went to prison again and seems to be doing well. I met up with him once with my grandma, and we had coffee, but he's so hard to handle. I think a lot of it is that I can't bring myself to forgive him. My mom went back to prison again for drugs, and while she was in there, I moved in with my dad’s mom (the one who lived just down the road) because I trust her, her house is stable, and she's more nurturing, understanding, and loving then my other grandparents. I also stay at my boyfriend’s a lot. Now that my mom is out of prison, she's trying to control every aspect of my life. She’s trying to make me move back home out of Susan's house, and I don't want to. I don't like it there. They condone drug abuse and many other things, and I'm just not comfortable. She's even threatened to call the police and say I'm a runaway because she has custody of me. My boyfriend has always had this picture-perfect life, and his family are strict Christians. One time, his mom even went as far as to say that if he and I break up, if we were having sex, I would say that he raped me. I've got so many problems I don't even know what to do.	Thank you for reaching out and I can see that this is getting to the point that it is becoming overwhelming with all that is going on. To address your question, the best answer is that it will take time and from what I read you are still living through it , so your feelings are perfectly normal for the situation. I get the impression that you really need someone to process through all that you have been through and unfortunately getting adequate feedback would best be done meeting one on one with a therapist vs. through a question answer forum. If you are currently in school you could see about meeting with a school therapist or if you are over the age of 15, in most states you can consent to your own therapy. If you choose not to meet with a therapist I would encourage you to call a crisis hotline to help you safety plan to keep yourself safe around your parents 1-800-273-8255 If you chose to meet with a therapist keep in mind that a lot of what you experienced can be reported to Family protective services since you are a minor. You can also choose to make a report if you are feeling unsafe with your parents. I’m glad to hear that you have your grandmother for support. I’m sure this is a lot to take in and I wish you the best.	من یک نوجوان هستم و در طول زندگی‌ام هرگز والدین خوبی نداشتم یا اصلاً والدینی نداشتم. این را اغراق نمی‌کنم. من با مادرم و پدربزرگ و مادربزرگم زندگی می‌کردم تا اینکه پدرم، که بیشتر عمرم در زندان بود، زمانی که من در مقطع راهنمایی بودم، از زندان آزاد شد. مادر او، مادربزرگ من، تنها یک مایل دورتر از خانه مادرم زندگی می‌کرد و من آنقدر تحت تأثیر پدرم قرار گرفته بودم که برای مدت طولانی با او بمانم. در این حین، متوجه نشدم که مادرم به مصرف مواد مخدر سخت روی آورده است. او به خاطر این موضوع به زندان رفت و کافه‌اش را از دست داد. ما در یک شهر بسیار کوچک زندگی می‌کنیم، بنابراین همه از این موضوع باخبر بودند و به همین خاطر من در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفتم. پدرم در نهایت با افراد بدی آشنا شد و دوباره به زندان برگشت. مادرم و او یک دوست مشترک داشتند و اغلب در خانه آن فرد ملاقات می‌کردند. در آن زمان، پدر و مادرم با یکدیگر رابطه خوبی نداشتند. یک روز در حال بازگرداندن او به خانه بودیم که مادرم ماشین را متوقف کرد و او را بیرون انداخت. او پیاده شد و به سمت سمت راننده رفت و به صورت مادرم مشت زد. من از ماشین پیاده شدم و به او گفتم که به مادرم ضربه نزند. در آن لحظه، واقعاً از اینکه او این کار را کرده ترسیده و عصبانی شدم، بنابراین به سمت او دویدم تا جلویش را بگیرم. او به‌طرز وحشتناکی مرا بلند کرد و به عقب یک جاده سنگی پرتاب کرد. حتی نمی‌توانستم راه بروم. مادرم سعی کرد به من کمک کند، اما او شروع به خفه کردن مادرم کرد. من با زحمت به سمت ماشین رفتم، و مادرم به سختی توانست سوار شود و ما سریعاً دور شدیم و با پلیس و آمبولانس تماس گرفتیم. او به شدت تحت تأثیر مواد مخدر بود. او دوباره به زندان رفت و ظاهراً حالش نسبتاً خوب شده است. یک بار با مادربزرگم به دیدار او رفتم و قهوه‌ نوشیدیم، اما واقعاً کنار آمدن با او دشوار است. فکر می‌کنم بخش زیادی از این مشکل به این برمی‌گردد که نتوانسته‌ام او را ببخشم. مادرم دوباره به خاطر مواد مخدر به زندان رفت و در آن زمان من به خانه مادر پدرم (همان کسی که در نزدیکی ما زندگی می‌کرد) نقل مکان کردم، چون به او اعتماد دارم، خانه‌اش پایدار است و او از من بیشتر محبت و درک نشان می‌دهد نسبت به دیگر پدربزرگ و مادربزرگ‌هایم. من همچنین زمان زیادی را با دوست پسری که دارم، می‌گذرانم. حالا که مادرم از زندان بیرون آمده، سعی دارد هر جنبه‌ای از زندگی‌ام را کنترل کند. او سعی دارد مرا به خانه سوزان برگرداند و من نمی‌خواهم برگردم. من آنجا را دوست ندارم. آنها به مصرف مواد مخدر و مسائل دیگر چشم‌پوشی می‌کنند و من اصلاً احساس راحتی نمی‌کنم. او حتی تهدید کرده که به پلیس زنگ می‌زند و می‌گوید من فراری هستم چون او حضانت من را دارد. دوست پسری من همیشه زندگی بی‌نقصی داشته و خانواده‌اش مسیحی‌های سختگیری هستند. یک بار مادرش حتی گفته بود که اگر من و او از هم جدا شویم، اگر رابطه جنسی داشته‌ایم، می‌گویم که او به من تجاوز کرده است. من مشکلات زیادی دارم و حتی نمی‌دانم باید چه کار کنم.	از اینکه تماس گرفتید متشکرم و می‌بینم که این موضوع به نقطه‌ای رسیده که با همه‌چیزهایی که در حال وقوع است، طاقت‌فرسا شده است. برای پاسخ به سوال شما، بهترین جواب این است که این مسئله زمان خواهد برد و از آنچه که من خواندم، شما هنوز در حال مواجهه با آن هستید، بنابراین احساسات شما برای این موقعیت کاملاً طبیعی است. به نظر می‌رسد شما به کسی نیاز دارید تا تجربیات‌تان را با او در میان بگذارید و متأسفانه دریافت بازخورد کافی بهتر است در جلسات حضوری با یک درمانگر انجام شود تا در یک انجمن پرسش و پاسخ. اگر در حال حاضر در مدرسه هستید، می‌توانید با یک درمانگر مدرسه ملاقات کنید یا اگر بالای ۱۵ سال دارید، در اکثر ایالت‌ها می‌توانید برای درمان خود موافقت کنید. اگر تصمیم به ملاقات با یک درمانگر ندارید، به شما توصیه می‌کنم با خط تلفن بحران تماس بگیرید تا به شما در برنامه‌ریزی ایمنی برای حفظ امنیت‌تان در اطراف والدین کمک کنند: 1-800-273-8255. اگر تصمیم به ملاقات با یک درمانگر دارید، به یاد داشته باشید که بسیاری از تجربیات شما ممکن است به خدمات محافظت از خانواده گزارش شود زیرا شما زیر سن قانونی هستید. همچنین می‌توانید در صورتی که با والدین خود احساس ناامنی می‌کنید، اقدام به گزارش کنید. خوشحالم که مادربزرگتان را به عنوان منبع حمایتی در کنار خود دارید. مطمئنم که پذیرش این موضوعات برایتان دشوار است و برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم.
null	He is verbally abusive. When he gets mad, he just yells at me. At times, I feel scared.	I’m sorry you are experiencing this and I’m glad that you are looking for help and support. I’m not sure of all the details so take from answer what you can. If you are feeling unsafe or scared in your relationship please know that there are non profit domestic violence services that can help and provide you some more support. They can also safely plan with you if you choose to leave. It seems that you might be feeling defeated and if that’s the case a lot of domestic violence non profits provide free counseling if you are needing to talk to someone. What you are going through can be overwhelming and your are taking the right steps toward healing	او خانواده را verbally abuse می کند. وقتی عصبانی می‌شود، فقط سرم فریاد می‌زند. گاهی اوقات احساس ترس می‌کنم.	متاسفم که شما این تجربه را دارید و خوشحالم که به دنبال کمک و حمایت هستید. من از همه جزئیات مطمئن نیستم، بنابراین فقط آنچه می‌توانید از این پاسخ برداشت کنید. اگر در رابطه‌تان احساس ناامنی یا ترس می‌کنید، لطفاً بدانید که خدمات غیرانتفاعی مبارزه با خشونت خانگی وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند و حمایت بیشتری ارائه دهد. آن‌ها همچنین می‌توانند به طور ایمن با شما برنامه‌ریزی کنند، اگر تصمیم بگیرید که رابطه را ترک کنید. به نظر می‌رسد که ممکن است احساس شکست کنید و اگر چنین است، بسیاری از سازمان‌های غیرانتفاعی مبارزه با خشونت خانگی مشاوره رایگان ارائه می‌دهند اگر نیاز به صحبت با کسی دارید. چیزی که شما تجربه می‌کنید می‌تواند بسیار طاقت‌فرسا باشد و شما در حال برداشتن گام‌های درست به سمت بهبودی هستید.
null	He is verbally abusive. When he gets mad, he just yells at me. At times, I feel scared.	Good for you on recognizing your own feelings. Often in an abusive relationship, the person who is being abused, starts doubting themselves and starts tolerating, then accepting abuse.Marriage is based in love and feeling taken care of by the partner. Feeling scared is the opposite of this.If you feel ready, tell him the way you feel and pay attention to how willing your husband is to being aware that he yells and that you feel scared.If he has no idea of what you're talking about, doesn't want to understand what you feel, then slowly take steps to understand within yourself whether or not tolerating your husband's behavior is acceptable to live with on an everyday basis.	او به طور کلامی آزاردهنده است. وقتی عصبانی می‌شود، فقط سرم داد می‌زند. گاهی اوقات احساس ترس می‌کنم.	برای شما خوب است که احساسات خود را شناسایی کنید. غالباً در یک رابطه‌ی آزاردهنده، شخصی که مورد آزار قرار می‌گیرد، شروع به شک و تردید می‌کند و به تدریج تحمل و سپس پذیرش آزار را آغاز می‌کند. ازدواج بر پایه‌ی عشق و احساس امنیت از سوی شریک زندگی است. احساس ترس کاملاً متضاد این موضوع است. اگر احساس آمادگی می‌کنید، احساسات خود را با او در میان بگذارید و توجه کنید که شوهرتان چقدر مایل است از اینکه فریاد می‌زند و اینکه شما احساس ترس می‌کنید، آگاه باشد. اگر او هیچ تصوری از آنچه می‌گویید ندارد و نمی‌خواهد درک کند که چه احساسی دارید، به آرامی اقداماتی بردارید تا دریابید آیا تحمل رفتار شوهرتان برای شما در زندگی روزمره قابل قبول است یا خیر.
null	My kid’s dad and I broke up two years ago. He still wants me back, and I just started to fall for him again. But our kids are with Child Protective Services: that’s why we broke up. He started to talk to other women, and he put his hands on me.	What you are experiencing is common with survivors of abusive relationships. Even abusive relationships have positive moments in them and typically for survivors those are things they still love and care about of the abuser. A lot of it could also be grief over the loss of the relationship and also your children. A lot of time people return to thier abuser because that’s the only support that they have. If this is something you are going through I would encourage you to seek out a domestic violence non profit in your area because they can provide you with additional support. I don’t know the whole situation but keep in mind that abusers will make promises and say what they think the other person wants to hear to get them to return. Attached is an example of what I am talking about: http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdfBased on what you decide I would encourage you to keep caution and boundaries. It might be helpful to safety plan with a domestic violence non profit.	من و پدر بچه‌ام دو سال پیش از هم جدا شدیم. او هنوز هم می‌خواهد به رابطه‌مان بازگردیم و من به تازگی دوباره به او علاقمند شدم. اما بچه‌های ما تحت حمایت خدمات اجتماعی هستند: به همین دلیل از هم جدا شدیم. او شروع به صحبت با زنان دیگر کرد و نسبت به من خشونت به خرج داد.	آنچه شما تجربه می‌کنید، در میان بازماندگان روابط آزاردهنده بسیار رایج است. حتی در روابط سوءاستفاده‌آمیز نیز لحظات مثبتی وجود دارد و معمولاً برای بازماندگان، این لحظات چیزهایی هستند که هنوز دوست دارند و به آنها اهمیت می‌دهند. بخشی از این احساس ممکن است ناشی از غم و اندوه ناشی از از دست دادن رابطه و همچنین فرزندان‌تان باشد. بسیاری از افراد به سوءاستفاده‌گر خود برمی‌گردند زیرا این تنها منبع حمایتی است که دارند. اگر شما در حال تجربه این وضعیت هستید، به شما پیشنهاد می‌کنم که به دنبال یک سازمان غیرانتفاعی خشونت خانگی در منطقه خود باشید، زیرا این سازمان‌ها می‌توانند حمایت‌های بیشتری به شما ارائه دهند. من از کل وضعیت مطلع نیستم، اما به خاطر داشته باشید که سوءاستفاده‌گران معمولاً وعده‌هایی می‌دهند و آنچه را که فکر می‌کنند طرف مقابل می‌خواهد بشنود، بیان می‌کنند تا او را به بازگشت ترغیب کنند. پیوست نمونه‌ای از آنچه را که در موردش صحبت می‌کنم، نشان می‌دهد: http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdf. بر اساس تصمیمی که می‌گیرید، به شما توصیه می‌کنم که احتیاط کنید و مرزها را حفظ نمایید. همچنین ممکن است مفید باشد که با یک سازمان غیرانتفاعی خشونت خانگی، برنامه‌ای برای امنیت خود ترتیب دهید.
null	I'm in college currently, so I am not a direct victim anymore. My father is very abusive with his words and actions, and my siblings are getting treated horribly.	Yes you can help! Emotional and verbal abuse can cause a negative impact in your family. It is important that you encourage your siblings to seek assistance with a therapist, and maybe help them find one, they should have school counselors available and if not our college counselor may help you to get referrals. It’s also a good idea to talk to your mom about the issue and ask her if she would like help as well. If you are concerned about your siblings' safety, contact Family Protective Services in your state, they will investigate and refer your father to classes or therapy as needed. It takes courage to do the right thing, you can do this!¿Hay algo que pueda hacer para ayudar a mis hermanos a escapar de nuestro emocionalmente abusivo padre?Actualmente estoy en la universidad, así que no soy victima directamente. Mi padre es muy abusivo con sus palabras y acciones, y trata a mis hermanos horriblemente.¡Tu si puedes ayudar! El abuso emocional y verbal puede causar daños graves en la familia. Es importante que motives a tus hermanos a visitar e incluso encontrar a un terapista, la escuela debe tener uno disponible, y también puedes pedirle referidos a tu Consejero universitario. También es buena idea que hables con tu mama al respecto y le preguntes si a ella le gustaría buscar ayuda. Si te preocupa la seguridad de tus hermanos, contacta a el Departamento de Protección a la Familia en tu estado para reportar el abuso. Ellos investigaran y determinaran si el hogar es un ambiente seguro par tus hermanos y recomendaran terapia o clases para tu papa. Hay que ser valiente para hacer lo correcto, ¡tú puedes hacerlo!	من در حال حاضر در دانشگاه هستم، بنابراین دیگر قربانی مستقیم نیستم. پدرم با گفتار و اعمالش بسیار آزارنده است و خواهر و برادرم به طرز وحشتناکی مورد سوء رفتار قرار می‌گیرند.	بله، شما می‌توانید کمک کنید! آزار عاطفی و کلامی می‌تواند تأثیر منفی بر خانواده‌تان بگذارد. مهم است که خواهر و برادر خود را تشویق کنید تا از یک درمانگر کمک بگیرند و شاید به آن‌ها در پیدا کردن یکی کمک کنید. در مدارس باید مشاورانی در دسترس باشند و در غیر این صورت، مشاور دانشگاه ما ممکن است در ارائه ارجاعات به شما کمک کند. همچنین ایده خوبی است که با مادر خود صحبت کنید و از او بپرسید که آیا او هم تمایل به دریافت کمک دارد یا نه. اگر نگران ایمنی خواهر و برادرهای خود هستید، با خدمات حمایت از خانواده در ایالت خود تماس بگیرید؛ آن‌ها بررسی خواهند کرد و در صورت لزوم پدر شما را به کلاس‌ها یا درمان ارجاع خواهند داد. انجام کار درست شجاعت می‌خواهد؛ شما می‌توانید این کار را انجام دهید!
null	I am a survivor of domestic violence from a past relationship. Even after seven years, I still have horrible nightmares. I wake up in sweat, and the dreams feel so real.	Nightmare are actually very common for survivors of domestic violence. If they are affecting you the the point where you feel like you need to do something, you may want to consider processing your memories of the events with a trained trauma therapist. Another good option, may be to attend a support group for survivors where you could process your memories in a safe space where others will be able to provide support and understanding for what you went through as well as encouragement for the strength it took you to get out of that relationship. You may also want to consider completing a screening or assessment to rule out post-traumatic stress disorder as well.	من بازمانده‌ای از خشونت خانگی در یک رابطه گذشته هستم. حتی بعد از هفت سال هنوز کابوس‌های وحشتناکی می‌بینم. با عرق از خواب بیدار می‌شوم و این رویاها بسیار واقعی به نظر می‌رسند.	کابوس‌ها در واقع برای بازماندگان خشونت خانگی بسیار رایج هستند. اگر این کابوس‌ها به حدی بر شما تأثیر می‌گذارند که احساس می‌کنید نیاز به انجام کاری دارید، ممکن است بخواهید خاطرات خود را از حوادث با یک درمانگر متخصص در زمینه تروما پردازش کنید. یکی دیگر از گزینه‌های مناسب می‌تواند شرکت در یک گروه حمایتی برای بازماندگان باشد، جایی که می‌توانید خاطرات خود را در فضایی امن پردازش کنید و دیگران بتوانند در مورد تجربیات شما حمایت و درک نشان دهند و همچنین شما را برای قدرتی که به خرج داده‌اید تا از آن رابطه بیرون بیایید، تشویق کنند. همچنین ممکن است بخواهید یک غربالگری یا ارزیابی برای رد احتمال اختلال استرس پس از سانحه انجام دهید.
null	I am a survivor of domestic violence from a past relationship. Even after seven years, I still have horrible nightmares. I wake up in sweat, and the dreams feel so real.	Hello, and thank you for your question. First things first, I am so glad that you are alive and very sorry that you had to endure such a terrible experience. Now, let's talk about these nightmares. The first thing I want to tell you is that you are NOT losing your mind. Many people start to think that may be the case if they are still suffering from the affects of something that happened a long time ago. That's not the case. There is no time set time for which we should be "over" something like this. I am not sure if you received counseling after what happened to you, but that may be something to consider. Bad nightmares could be the sign of something like Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), which would include other symptoms like being startled easily, re-experiencing the event, or avoiding places that remind you of it. There are other symptoms, as well, so if you believe this may be something you have you may want to seek counseling. There are good treatments for PTSD. If you cannot seek counseling at this time, there are some things you can do to try to manage the dreams on your own. I would encourage you to look up "sleepy hygiene" and try to make your bedtime rituals as relaxing as possible. You can also Google search "Nightmare re-scripting" or "Nightmare Exposure" and get some ideas on how you may be able to change your dreams. It may be a good idea to attend a domestic violence support group and get ideas from other survivors who no doubt have had sleep problems related to their experiences, too. Hope this was helpful. Be well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من از بازماندگان خشونت خانگی در یک رابطه گذشته هستم. حتی پس از هفت سال، هنوز کابوس‌های ترسناکی می‌بینم. با عرق از خواب بیدار می‌شوم و این خواب‌ها بسیار واقعی به نظر می‌رسند.	با سلام و تشکر از سوال شما. اول از همه، من بسیار خوشحالم که شما زنده هستید و بسیار متاسفم که مجبور شدید چنین تجربه وحشتناکی را تحمل کنید. حالا بیایید در مورد این کابوس‌ها صحبت کنیم. اولین چیزی که می‌خواهم به شما بگویم این است که شما عقل خود را از دست نمی‌دهید. بسیاری از مردم اگر هنوز از تأثیرات چیزی که مدت‌ها پیش رخ داده است رنج می‌برند، شروع به فکر کردن به این موضوع می‌کنند. اما این طور نیست. هیچ زمان مشخصی برای "بیشتر" شدن نسبت به چنین تجربیاتی وجود ندارد. من مطمئن نیستم که شما پس از آنچه برایتان رخ داد، مشاوره دریافت کردید یا خیر، اما ممکن است این موضوع ارزش بررسی داشته باشد. کابوس‌های مکرر می‌تواند نشانه‌ای از اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) باشد که علائم دیگری مانند ترسیدن آسان، تجربه مجدد رویداد یا اجتناب از مکان‌هایی که شما را به یاد آن می‌اندازد را شامل می‌شود. علائم دیگری نیز وجود دارد، بنابراین اگر فکر می‌کنید ممکن است با این موضوع روبرو باشید، بهتر است به دنبال مشاوره باشید. درمان‌های مؤثری برای PTSD وجود دارد. اگر در حال حاضر نمی‌توانید مشاوره دریافت کنید، کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای مدیریت رویاهای خود به تنهایی انجام دهید. من شما را تشویق می‌کنم که به «بهداشت خواب» بپردازید و سعی کنید مراسم قبل از خواب خود را تا حد ممکن آرامش‌بخش کنید. همچنین می‌توانید در گوگل «تغییر روند کابوس» یا «مواجهه با کابوس» را جستجو کنید و ایده‌هایی در مورد چگونگی تغییر رویاهایتان پیدا کنید. ممکن است ایده خوبی باشد که در یک گروه حمایتی از بازماندگان خشونت خانگی شرکت کنید و از تجربیات سایر افرادی که قطعاً مشکلات خواب مشابهی داشته‌اند، ایده بگیرید. امیدوارم این نکات مفید بوده باشد. مراقب خودتان باشید. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null	After a domestic abuse situation, I went to a therapist, and then my husband went. The therapist discussed her assessment of borderline personality disorder with me. She then told my abuser the results of my tests.	It sounds like it may have been a violation of confidentiality for your therapist to disclose information about you without your permission. There are some exceptions to the general rule of confidentiality however. For example, when a therapist has a reasonable concern that a client (or someone else) is in imminent danger, he or she is generally allowed to disclose confidential information to protect that person.If you believe your counselor has violated your confidentiality, you can always contact your states' counseling regulatiory board. The board will then investigate the allegations and can take appropriate action.	بعد از یک موقعیت آزار خانگی، به یک درمانگر مراجعه کردم و سپس شوهرم نیز به او مراجعه کرد. درمانگر ارزیابی خود از اختلال شخصیت مرزی را با من مطرح کرد. پس از آن، او نتایج آزمایشاتم را به همسر آزارگرم اعلام کرد.	به نظر می‌رسد که افشای اطلاعات در مورد شما بدون اجازه‌تان توسط درمانگرتان ممکن است نقض محرمانگی باشد. با این حال، استثنائاتی برای قاعده کلی محرمانگی وجود دارد. به عنوان مثال، زمانی که یک درمانگر نگرانی معقولی درباره این دارد که یک مشتری (یا شخص دیگری) در معرض خطر قریب‌الوقوع است، او معمولاً مجاز است اطلاعات محرمانه را برای حفاظت از آن فرد افشا کند. اگر فکر می‌کنید مشاور شما محرمانگی شما را نقض کرده است، می‌توانید همیشه با هیئت نظارت بر مشاوره ایالت خود تماس بگیرید. سپس هیئت به بررسی ادعاها خواهد پرداخت و می‌تواند اقدام‌های لازم را انجام دهد.
null	My husband and I have been together for seven years now. I will be honest: I have a problem lying to him about stupid stuff. I recently stupidly lied to my husband about an accident because I was afraid to tell him what happened. Ever since then, he gives me the cold shoulder. He gets so mad and ignores me for days. He's really verbally and emotionally abusive. He tells me all the bad things about me and calls me awful names. Should we call it quits? I'm tired of crying, but we have a toddler together.	Hi Texas, Thanks for your honesty; it helps me know where to go in answering you. What strikes me in your question is that you describe several ways in which your husband is hurtful/abusive/controlling with you, and then you ask "Should we call it quits?". We? I wonder if maybe the first step is for you to start seeing this decision as yours, rather than yours together. The way your husband treats you is not your fault, Texas. Your lies are a natural and normal way of you avoiding situations and encounters that feel unsafe for you. The problem is not your lying. The problem is that you don't feel safe enough to be honest with a person you're supposed to be able to trust.There's an analogy that I sometimes use; I don't know if this is scientifically true or simply a useful story, but it's powerful either way, so I will tell it to you.If you take a frog and drop it into a pot of boiling water, the frog will jump out immediately, knowing instinctively that if it stays in the pot, it will die. If you take a frog, however, and put it in a pot of cold water, and slowly, slowly, heat it to boiling, the frog will boil to death because it will fail to recognise the moment when it no longer has the energy to jump out of the pot; by the time it realises it's dying, it has lost its strength. It's called "learned helplessness". When your power or your voice has been taken away for a long time, you get used to that, and you fail to see the options that are available to you. You have a toddler, and you may be under the impression that staying in the marriage is best for the child. In my experience, and what research backs up, is that children first and foremost need a safe environment and parents who are happy. You are likely underestimating the effects on your child of living in a home with woman abuse. This is a complex picture, and if you were my client, I would want to get you to a stronger place emotionally where you're seeing the situation clearly and gathering resources and supports before you make any big decisions, but I do see that there are decisions that are there for you to make that can lead to a happy life for you and your child. I sincerely hope you seek professional help, with either a shelter for abused women or a therapist. I wish you the best.	من و شوهرم هفت سال است که با هم هستیم. باید صادق باشم: من دروغ گفتن به او درباره چیزهای بی‌اهمیت مشکل دارم. اخیراً بخاطر ترس از گفتن واقعیت در مورد یک تصادف، به شوهرم دروغی گفتم. از آن زمان، او به من سردی می‌کند. او خیلی عصبانی می‌شود و روزها مرا نادیده می‌گیرد. او واقعاً به صورت کلامی و احساسی آزاردهنده است. او همه‌ی چیزهای بد درباره من را به من می‌گوید و با نام‌های زشت خطابم می‌کند. آیا باید این رابطه را تمام کنیم؟ من از گریه کردن خسته شدم، اما ما یک کودک نوپا داریم.	سلام تگزاس، از صداقت شما سپاسگزارم؛ این به من کمک می‌کند تا بدانم چگونه به شما پاسخ دهم. چیزی که در سوال شما توجه مرا جلب می‌کند این است که چندین روش را توصیف می‌کنید که شوهرتان با شما آزاردهنده/بدرفتار/کنترل‌کننده است، و سپس از خود می‌پرسید "آیا باید قیدش را بزنیم؟" ما؟ شاید اولین قدم این باشد که شما این تصمیم را به عنوان یک تصمیم شخصی ببینید، نه به عنوان یک تصمیم مشترک. رفتار شوهرتان با شما تقصیر شما نیست، تگزاس. دروغ‌های شما راهی طبیعی و معمولی برای اجتناب از موقعیت‌هایی است که برای شما ناامنی ایجاد می‌کند. مشکل دروغ گفتن شما نیست. مشکل این است که به اندازه کافی احساس امنیت نمی‌کنید تا با فردی که باید بتوانید به او اعتماد کنید، صادق باشید. مثالی هست که گاهی اوقات استفاده می‌کنم؛ نمی‌دانم که آیا این از نظر علمی درست است یا فقط یک داستان مفید، اما در هر صورت قدرت دارد، پس آن را به شما می‌گویم. اگر قورباغه‌ای را در آب جوش بیندازید، فوراً بیرون می‌پرد چون به طور غریزی می‌داند که اگر در آب بماند، می‌میرد. اما اگر قورباغه‌ای را در آب سرد بگذارید و به آرامی آن را گرم کنید تا به جوش بیاید، قورباغه آهسته می‌جوشد چون نمی‌تواند لحظه‌ای را که دیگر انرژی لازم برای پرش ندارد تشخیص دهد؛ وقتی متوجه می‌شود که در حال مرگ است، نیروی خود را از دست داده است. این پدیده را «درماندگی آموخته شده» می‌نامند. وقتی قدرت یا صدای شما برای مدت طولانی گرفته می‌شود، به آن عادت می‌کنید و گزینه‌های موجود را نمی‌بینید. شما یک کودک نوپا دارید و ممکن است فکر کنید که ماندن در ازدواج برای کودک بهترین گزینه است. اما بر اساس تجربه من و تحقیقات موجود، کودکان در درجه اول به یک محیط امن و والدینی شاد نیاز دارند. احتمالاً تأثیرات زندگی در خانه‌ای با آزار زنان را بر روی فرزندتان دست‌کم می‌گیرید. این مسئله پیچیده‌ای است، و اگر شما مراجع من بودید، می‌خواستم شما را به نقطه‌ای عاطفی‌تر برسانم که در آن شرایط را به وضوح ببینید و قبل از اتخاذ هر تصمیم بزرگ، منابع و حمایت‌های لازم را جمع‌آوری کنید، اما می‌دانم که تصمیماتی وجود دارد که می‌توانند به شما و فرزندتان زندگی شادی ببخشند. از صمیم قلب امیدوارم به دنبال کمک حرفه‌ای باشید، چه از طریق پناهگاه‌های زنان آسیب‌دیده یا یک درمانگر. برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم.
null	My boyfriend and I have been together for five years now. Throughout the entire first day that we met, he and I had the opportunity to interact quite a lot and instantly sparked a deep connection with one another. That same night, he and a friend stayed over at my house (without my mom's acknowledgment) and we kissed. The next two days were a repetition of the first day. On the third night, my mother finally caught us, and I was kicked out of my house. I left with him of course, and we went from meeting each other to being like a married couple. It was very hard for us. His stepdad also kicked him out of his home, and we were staying at cheap hotels and friend's houses with the little money we had. I quit my job and dropped out of school because it was hard to do anything without a stable home. There were times when we had nowhere else to go but sleep in the car outside a Walmart parking lot. Our honeymoon stage, as they call it, probably only lasted one month. After that, it was a downward spiral. We were constantly arguing about money, food, and our families. We kept having the famous "you're doing it wrong—do it this way" argument. After six months, we moved across the country only to live the same thing, and that's when the violence started. One afternoon, after a serious argument, he got into his truck and threatened to leave me. I was frightened that he would actually go through with his word, given that we had just moved to a place where we knew no one. He told me to let him leave or he would hit me. He had once promised he would never touch me, so I challenged him to do it. He slapped me, and ever since that time, when we have serious fights, he loses control and hurts me. I haven't had the courage to leave him, and there's really nothing stopping me now. I don't live with him, I don't depend on him, and we don't have children. We both haven't been able to let go of that deep connection that we still have and that has been damaged so badly. He always apologizes, and at the beginning, he was more willing to change. Now he just wants me to understand why he does it and how I don't ever make the effort to try to be okay. I've read enough about domestic violence to know that it's not my fault that he loses control, so that's not even an issue for me. I know he has to change that on his own. I just want to know if there's people who have gone through this and had the tables turned? Is there hope for a better future together?	Hi Winters, I learned a long time ago that I can't ever predict who will change and who won't. I meet couples who seem to have all the ingredients but can't make it work, and others who have severe issues and they decide to make better decisions and things change. But in reading your story, the image of a slot machine came to mind. You're gambling your life away on the chance that this guy will change. Only you can decide how many years to give it. I see him giving you clear signs that he doesn't even believe in himself or want to change though. What are you waiting for?Although you say you know his behaviours aren't your fault, something tells me that you're hoping your love for him will turn the key that unlocks something and makes him want to change. It doesn't work that way. Just like the slot machine, you have no power to change him or make this work. You can only decide when you've paid too much. I bet there's someone out there who loves and misses you. He's not your only support.	من و دوست‌پسرم اکنون پنج سال است که با هم هستیم. در تمام روز اولی که با هم ملاقات کردیم، فرصت زیادی برای ارتباط با یکدیگر داشتیم و به سرعت یک ارتباط عمیق بین‌مان شکل گرفت. همان شب، او و یکی از دوستانش بدون رضایت مادرم در خانه من ماندند و ما همدیگر را بوسیدیم. روزهای بعد تکرار روز اول بود. در شب سوم، مادرم بالاخره ما را دید و من را از خانه بیرون کرد. البته با او رفتم و از آشنایی‌مان به یک زوج مانند زوج‌های متاهل تبدیل شدیم. این وضعیت برای ما بسیار دشوار بود. پدرخوانده‌اش نیز او را از خانه بیرون کرد و ما با پول کمی که داشتیم، در هتل‌های ارزان‌قیمت و خانه‌های دوستان‌مان زندگی کردیم. من شغلم را ترک کردم و از مدرسه انصراف دادم زیرا انجام هر کاری بدون یک خانه ثابت بسیار دشوار بود. گاهی اوقات هیچ جایی جز خوابیدن در ماشین در پارکینگ یک والمارت نداشتیم. مرحله "ماه عسل" ما، همان‌طور که می‌گویند، احتمالاً تنها یک ماه طول کشید. بعد از آن، اوضاع رو به وخامت گذاشت. ما به طور مداوم در مورد پول، غذا و خانواده‌مان دعوا می‌کردیم و مرتباً در مورد "تو اشتباه می‌کنی—این‌گونه انجام بده" بحث می‌کردیم. بعد از شش ماه، به سراسر کشور نقل مکان کردیم و دوباره با همان مشکلات روبه‌رو شدیم و در آن زمان بود که خشونت شروع شد. یک بعدازظهر، بعد از یک مشاجره جدی، او سوار کامیونش شد و تهدید کرد که مرا ترک خواهد کرد. من از این می‌ترسیدم که او واقعاً به وعده‌اش عمل کند، به خصوص که تازه به محلی نقل‌مکان کرده بودیم که هیچ‌کسی را نمی‌شناختیم. او به من گفت که بگذار برود وگرنه مرا کتک خواهد زد. او یک بار قول داده بود که هرگز به من دست نخواهد زد، بنابراین من به او چالش کردم که این کار را انجام دهد. او به من سیلی زد و از آن زمان به بعد، هرگاه دعوای جدی داریم، او کنترلش را از دست می‌دهد و به من آسیب می‌زند. من شهامت ترک او را نداشتم و حالا واقعاً چیزی مانع من نیست. نه با او زندگی می‌کنم، نه به او وابسته‌ام و نه فرزندی داریم. هر دوی ما نتوانسته‌ایم آن ارتباط عمیق را که هنوز داریم و به شدت آسیب دیده، رها کنیم. او همیشه عذرخواهی می‌کند و در ابتدا بیشتر تمایل به تغییر داشت. اما حالا او فقط می‌خواهد من بفهمم چرا چنین کارهایی انجام می‌دهد و چگونه من هرگز تلاشی برای بهتر شدن نمی‌کنم. من در مورد خشونت خانگی به اندازه کافی مطالعه کرده‌ام تا بدانم تقصیر من نیست که او کنترلش را از دست می‌دهد، بنابراین این برای من موضوعی نیست. من می‌دانم که او باید این را به تنهایی تغییر دهد. من فقط می‌خواهم بدانم آیا افرادی هستند که این شرایط را پشت سر گذاشته و اوضاع را بهبود بخشیده‌اند؟ آیا امیدی به یک آینده بهتر با هم وجود دارد؟	سلام وینترز، مدتها پیش یاد گرفتم که نمی‌توانم پیش‌بینی کنم چه کسی تغییر می‌کند و چه کسی نه. من با زوج‌هایی روبرو می‌شوم که به نظر می‌رسد تمام اجزاء لازم را دارند اما نمی‌توانند رابطه‌شان را به نتیجه برسانند، و دیگرانی که با مشکلات جدی مواجه هستند اما تصمیم می‌گیرند که انتخاب‌های بهتری انجام دهند و اوضاع تغییر می‌کند. اما وقتی داستان شما را مطالعه کردم، به یاد تصویر یک ماشین اسلات افتادم. شما در حال قمار کردن زندگی‌تان بر سر این احتمال هستید که این مرد تغییر کند. فقط شما می‌توانید تصمیم بگیرید چقدر زمان به او بدهید. من نشانه‌های روشنی از او می‌بینم که نشان می‌دهند حتی خودش را باور ندارد یا نمی‌خواهد تغییر کند. چه چیزی منتظرید؟ هرچند که می‌گویید می‌دانید رفتارهای او تقصیر شما نیست، اما حس می‌کنم امیدوارید عشق‌تان او را وادار به تغییر کند. اما اینطور کار نمی‌کند. درست مانند ماشین اسلات، شما هیچ قدرتی برای تغییر او یا به ثمر رساندن این رابطه ندارید. شما فقط می‌توانید زمانی را که بیش از حد هزینه کرده‌اید، مشخص کنید. مطمئنم کسی در این دنیا هست که شما را دوست دارد و دلتنگ شماست. او تنها منبع حمایت شما نیست.
null	I have anger issues that have worsened over the years because I’ve never dealt with my emotions. My anger has never been expressed physically until the past year. My girlfriend has had to endure these episodes. I love her, and I think I’m about to lose her, if I already haven’t. I throw things at her when I’m angry, and sometimes I hit her. I may not hit her enough to cause harm, but I still physically lash out at her. I don’t want to lose her, and I don’t want the situation to worsen. I am a lesbian in my early 30s, and I have been dealing with anger since my childhood. I'm ready to change. I need help now. I'm about to explode.	Hi Baton Rouge,I'm glad you're reaching out. The first step here is that you are taking some responsibility for your behaviours. I do hear you minimizing your actions (you say you don't "hit her enough to cause harm"?), but you're headed in the right direction. I hope that in your pursuit of treatment you learn that the harm you're causing isn't just superficial bruising. The effects of using aggression and anger to control a person are deep and lasting wounds. Please seek treatment for yourself immediately.You say you love your girlfriend? Do you love her enough to leave the relationship while you address your issues? Are you brave enough to not lean on this relationship while you learn how to create a safe place for a partner?You have dangerous habits because you don't know how to manage your own emotional pain. You can unlearn this; and it doesn't mean you're a bad person. Sometimes, however, the relationship in which you have done the hurting is best ended, for both of your sakes, because too much damage has been done.I know you don't want to lose her, but you don't own her, and you don't have the right to trap her in this because you're afraid of being alone. Right now, she needs some space to figure out what's best for her and the freedom to make whatever decision she wants. This is potentially the first step to learning real respect; honouring her need for safety above your need for comfort. I wish you well.	من مشکلات خشم دارم که در طول سال‌ها بدتر شده‌اند چون هرگز با احساساتم مواجه نشده‌ام. تا سال گذشته، عصبانیت من هرگز به‌طور فیزیکی ابراز نشده بود. دوست‌دخترم مجبور شده این لحظات را تحمل کند. من او را دوست دارم و احساس می‌کنم در آستانه از دست دادن او هستم، اگر قبلاً این کار را نکرده باشم. وقتی عصبانی هستم، چیزهایی را به سمت او پرتاب می‌کنم و گاهی هم به او ضربه می‌زنم. ممکن است آن‌قدر به او آسیب نزنم که جراحتی به‌وجود آورد، اما هنوز هم به‌طور فیزیکی به او حمله می‌کنم. نمی‌خواهم او را از دست بدهم و نمی‌خواهم اوضاع بدتر شود. من یک لزبین در اوایل ۳۰ سالگی‌ام و از کودکی با مشکل خشم دست و پنجه نرم کرده‌ام. آماده‌ام که تغییر کنم. الان به کمک نیاز دارم. دارم منفجر می‌شوم.	سلام باتون روژ، خوشحالم که با من تماس گرفتید. اولین قدم این است که مسئولیت رفتارهایتان را بپذیرید. متوجه می‌شوم که شما اقدامات خود را کم اهمیت جلوه می‌دهید (شما می‌گویید "آنقدر به او آسیب نمی‌زنم که آسیبی جدی به او برسد")، اما در مسیر درستی قرار دارید. امیدوارم در فرآیند درمان یاد بگیرید که آسیب‌های ناشی از رفتارهای شما تنها به کبودی‌های سطحی محدود نمی‌شود. اثرات استفاده از خشم و پرخاشگری برای کنترل دیگری، زخم‌های عمیق و ماندگاری را به جا می‌گذارد. لطفاً فوراً به دنبال درمان خود باشید. شما می‌گویید که دوست دخترتان را دوست دارید؟ آیا او را به اندازه‌ای دوست دارید که در حین رسیدگی به مشکلاتتان رابطه را ترک کنید؟ آیا به اندازه کافی شجاعت دارید که به این رابطه متکی نباشید در حالی که یاد می‌گیرید چگونه یک فضای امن برای شریک زندگی‌تان فراهم کنید؟ شما عادات خطرناکی دارید زیرا نمی‌دانید چگونه با درد عاطفی خود کنار بیایید. شما می‌توانید این موارد را تغییر دهید و این به معنای بد بودن شما نیست. با این حال، گاهی اوقات بهتر است رابطه‌ای که به آن آسیب زده‌اید برای هر دوی شما پایان یابد، زیرا آسیب زیادی وارد شده است. می‌دانم که نمی‌خواهید او را از دست دهید، اما او متعلق به شما نیست و حق ندارید او را در این وضعیت نگه دارید زیرا از تنهایی می‌ترسید. در حال حاضر، او به فضایی نیاز دارد تا بفهمد چه چیزی برای او بهتر است و باید آزادی داشته باشد تا هر تصمیمی که می‌خواهد بگیرد. این می‌تواند اولین قدم در یادگیری احترام واقعی باشد؛ احترامی به نیاز او برای امنیت فراتر از نیاز شما برای راحتی. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I have anger issues that have worsened over the years because I’ve never dealt with my emotions. My anger has never been expressed physically until the past year. My girlfriend has had to endure these episodes. I love her, and I think I’m about to lose her, if I already haven’t. I throw things at her when I’m angry, and sometimes I hit her. I may not hit her enough to cause harm, but I still physically lash out at her. I don’t want to lose her, and I don’t want the situation to worsen. I am a lesbian in my early 30s, and I have been dealing with anger since my childhood. I'm ready to change. I need help now. I'm about to explode.	Good for you for recognizing that a change has to be made quickly. Regardless of whether or not your girlfriend leaves your relationship, taking control of your anger needs to happen sooner than later. If left unresolved, it will follow you into any relationship you have. Have you talked to a therapist? I would suggest you take that step first. A therapist will help you explore the source of your anger and teach you new, adaptive ways of dealing with your anger. Until you're able to get some professional help, I would advise that you start recognizing when your emotions are becoming escalated and take a time out before the anger turns into aggression. If you feel yourself becoming heated, excuse yourself from the situation, go to a quiet place or on a walk, and practice some deep breathing. Clear your mind of the problem and focus only on your breathing as you inhale slowly counting to four and exhale slowly counting to six. Don't get discouraged if it doesn't work right away. Deep breathing takes practice! Return to the situation or your girlfriend only once you have calmed down and are confident that you are not going to hurt anyone. You might also want to ask your girlfriend to remind you to take a break when she recognizes that your emotions are escalating. Know that with help and support, especially from a therapist, the issues you have can be resolved and new ways of coping can be learned. Good luck!	من با مشکلات خشم روبه‌رو هستم که در طول سال‌ها بدتر شده‌اند زیرا هرگز با احساساتم مواجه نشده‌ام. عصبانیت من تا سال گذشته هرگز به‌صورت فیزیکی ابراز نشده بود. دوست‌دخترم مجبور به تحمل این لحظات شده است. من او را دوست دارم و فکر می‌کنم که در آستانه از دست دادن او هستم، اگر قبلاً این‌گونه نشده باشد. وقتی عصبانی می‌شوم، چیزهایی را به سمت او پرتاب می‌کنم و گاهی اوقات او را می‌زنم. شاید آنقدر به او ضربه نزنم که آسیب ببیند، اما هنوز هم به‌صورت فیزیکی به او حمله می‌کنم. نمی‌خواهم او را از دست بدهم و نمی‌خواهم وضعیت بدتر شود. من یک لزبین در اوایل 30 سالگی‌ام و از کودکی با خشم درگیر بوده‌ام. آماده‌ام که تغییر کنم. الان به کمک نیاز دارم و احساس می‌کنم در آستانه انفجارم.	برای شما خوب است که متوجه شدید تغییر باید به سرعت ایجاد شود. صرف‌نظر از اینکه دوست‌دخترتان رابطه را ترک می‌کند یا نه، کنترل خشم شما باید هرچه زودتر انجام شود. اگر این مسئله حل نشود، در هر رابطه‌ای که داشته باشید، شما را دنبال خواهد کرد. آیا با یک درمانگر صحبت کرده‌اید؟ به شما پیشنهاد می‌کنم که ابتدا این مرحله را طی کنید. یک درمانگر به شما کمک می‌کند منبع خشم خود را کشف کنید و راه‌های جدید و سازگارانه‌ای برای برخورد با خشم به شما آموزش دهد. تا زمانی که بتوانید کمک حرفه‌ای دریافت کنید، به شما توصیه می‌کنم که متوجه شوید کی احساسات شما تشدید می‌شود و قبل از آنکه خشم به پرخاشگری تبدیل شود، کمی استراحت کنید. اگر احساس می‌کنید داغ هستید، از موقعیت خارج شوید، به یک مکان آرام بروید یا کمی پیاده‌روی کنید و نفس‌های عمیق بکشید. ذهنتان را از مشکل خالی کنید و فقط بر روی تنفس خود تمرکز کنید؛ به آرامی دم بزنید و تا چهار بشمارید، سپس به آرامی بازدم کنید و تا شش بشمارید. اگر فوراً نتیجه نداد، ناامید نشوید. نفس عمیق نیاز به تمرین دارد! تنها زمانی به موقعیت یا دوست‌دخترتان بازگردید که آرام شده‌اید و مطمئن هستید که به کسی آسیب نمی‌زنید. همچنین ممکن است بخواهید از دوست‌دخترتان بخواهید زمانی که متوجه شد احساسات شما در حال افزایش است، به شما یادآوری کند که نیاز به استراحت دارید. بدانید که با کمک و حمایت، به‌ویژه از یک درمانگر، مسائل شما می‌تواند حل شود و روش‌های جدیدی برای مقابله بیاموزید. موفق باشید!
null	I've been with my boyfriend over 3 years. He cheated on me and the woman is now pregnant. He is physically and mentally abusive towards me. I have attempted to talk with him in order to resolve our issues; however, he never wants to talk and often blames me for everything. I’m always there when he needs my help. He tells me although I help him doesn’t mean that I am a good person. He always discredits me as a woman and it’s hurtful. I spend most day crying and feeling lonely. I am unhappy and unsure of what I need to do.	That sounds like a very hurtful situation. Unfortunately, without a batterers intervention course or a desire to change, the abuse cycle is unlikely to stop. I do not recommend that you try to leave on your own due that being the most dangerous time when in an abusive relationship. As an abuser, his goal is to control you whether it's through mental or verbal means. I recommend that you contact a domestic violence shelter in your area. I have worked closely with Harbor House of Central Florida and know they provide housing, transportation, and any other needed resources to women leaving an abusive relationship. There is help out there and you are not alone. If you need any additional resources in your area, please don't hesitate to contact me.	من بیش از ۳ سال با دوست‌پسرم هستم. او به من خیانت کرده و حالا آن زن باردار است. او نسبت به من از نظر جسمی و روحی آزاردهنده است. من سعی کردم با او صحبت کنم تا مشکلات‌مان را حل کنیم، اما او هرگز نمی‌خواهد صحبت کند و اغلب من را برای همه چیز سرزنش می‌کند. من همیشه وقتی او به کمک نیاز دارد در کنار او هستم. او به من می‌گوید که کمک من به او به این معنی نیست که من انسان خوبی هستم. او همیشه من را به عنوان یک زن تضعیف می‌کند و این بسیار آزاردهنده است. بیشتر روز را در حال گریه و احساس تنهایی سپری می‌کنم. من ناراضی هستم و نمی‌دانم چه باید بکنم.	به نظر می‌رسد وضعیت بسیار دشواری است. متأسفانه، بدون شرکت در یک دوره مداخله برای مردان آزارگر یا تمایل به تغییر، احتمال توقف چرخه آزار و اذیت بسیار کم است. من توصیه نمی‌کنم که به تنهایی سعی کنید از این رابطه خارج شوید، زیرا این زمان برای شما خطرناک‌ترین دوره در یک رابطه آزارگری است. هدف یک آزارگر، کنترل شماست، چه از طریق شکنجه روانی و چه کلامی. پیشنهاد می‌کنم با یک پناهگاه خشونت خانگی در منطقه خود تماس بگیرید. من با هاربر هاوس فلوریدا مرکزی به‌طور نزدیک همکاری کرده‌ام و می‌دانم که آنها مسکن، حمل‌ونقل و هرگونه منبع لازم را برای زنانی که از یک رابطه آزارگر خارج می‌شوند، فراهم می‌کنند. کمک وجود دارد و شما تنها نیستید. اگر به منابع بیشتری در منطقه‌تان نیاز دارید، لطفاً تردید نکنید و با من تماس بگیرید.
null	I have a child with my baby mother. She works I take care of our young son. She says she is not cheating I have not found anything but she always putting me down, telling me to get out and telling me she doesn't love me, but then the next day after our fight she says she does. I'm having a hard time because before our child she said she was raped by a family member but she never went to the hospital or the cops. Now me and my family don't talk. She's always telling me I'm annoying and just belittles me. Nothing I do is right. She says I work you watch the baby. On her days off she never cooks or cleans. I have no friends or family and a couple months ago she was confiding to some guy, but says he's not any thing to her. What do I do? I don't want to leave.	It sounds like you are in a tough situation. You have to ask yourself why you don't want to leave her. Is it because of the child? Or is it because you want the relationship to work? You must consider that being in an abusive relationship is not healthy for you or your child. So if the abuse continues, it would be more beneficial for you and your child to move out.On the other hand, if you are just wanting the relationship to work out despite its current state, you need to evaluate whether the relationship is worth salvaging. It seems as though you are very unhappy and undervalued in this relationship. Although your question revealed just a short bit of information, I didn't read about any positives in the relationship. Sometimes it's extremely hard to leave a relationship even though you know that the relationship itself is harmful for you. However, with time and focus you can do it. Each day will get a little easier and you have to trust yourself that you are making the right situation for you and your child.However, if you really feel that you want to stay in the relationship, you have to be upfront with her. You need to tell her exactly how you feel and give her specific examples of how she is hurting you. This gives her a chance to render the situation. If after this there is no improvement, I suggest that you start reconsidering your decision to stay.I also think it would be valuable for you to start engaging in things outside of the home that make you happy. Are there any hobbies you enjoy? Are there any groups in the area that you can join such as playgroups that will allow you to engage with other parents? Start looking into these options and finding an avenue for you to do something for your own benefit.It is certainly not healthy for you to isolate yourself from friends and family. You need to have additional support networks besides the one with your girlfriend, especially since this has not been a healthy environment lately.Thank you for reaching out. I wish you the best of luck with your relationship.	من از مادر فرزندم یک بچه دارم. او کار می‌کند و من از پسر کوچکمان مراقبت می‌کنم. او می‌گوید که خیانت نمی‌کند و من چیزی پیدا نکرده‌ام، اما همیشه مرا تحقیر می‌کند، به من می‌گوید که برو و می‌گوید که مرا دوست ندارد، اما روز بعد پس از دعوای ما می‌گوید که دوستم دارد. من روزهای سختی را می‌گذرانم زیرا قبل از اینکه بچه‌دار شویم، او گفته بود که یک عضو خانواده‌اش به او تجاوز کرده، اما هرگز به بیمارستان یا پلیس مراجعه نکرد. حالا من و خانواده‌ام دیگر صحبت نمی‌کنیم. او همیشه به من می‌گوید که آزاردهنده هستم و فقط مرا کوچک می‌شمارد. هیچ کاری که می‌کنم درست نیست. او می‌گوید من کار می‌کنم و تو بچه را نگه‌دار. در روزهای تعطیلش هرگز آشپزی یا نظافت نمی‌کند. من هیچ دوست یا خانواده‌ای ندارم و چند ماه پیش او با یک مردی بی‌محل صحبت می‌کرد، اما می‌گوید او برایش هیچ چیزی نیست. چه کار کنم؟ من نمی‌خواهم این رابطه را ترک کنم.	به نظر می‌رسد که در شرایط سختی هستید. باید از خود بپرسید چرا نمی‌خواهید او را ترک کنید. آیا به خاطر بچه است؟ یا اینکه می‌خواهید این رابطه ادامه پیدا کند؟ باید در نظر داشته باشید که بودن در یک رابطه‌ی abusive برای شما یا فرزندتان سالم نیست. بنابراین، اگر سوءاستفاده ادامه یابد، ترک کردن برای شما و فرزندتان مفیدتر خواهد بود. از سوی دیگر، اگر تنها می‌خواهید رابطه‌تان با وجود وضعیت فعلی‌اش بهبود یابد، باید ارزیابی کنید که آیا این رابطه ارزش نجات دادن دارد یا خیر. به نظر می‌رسد شما در این رابطه بسیار ناراضی و کم‌ارزش هستید. اگرچه سوال شما تنها اطلاعات کمی را ارائه داد، اما من هیچ جنبه مثبتی در رابطه ندیدم. گاهی اوقات ترک یک رابطه بسیار دشوار است، حتی اگر بدانید که برای شما مضر است. با این حال، با گذشت زمان و تمرکز می‌توانید این کار را انجام دهید. هر روز کمی آسان‌تر خواهد شد و باید به خودتان اعتماد کنید که در حال ایجاد وضعیت مناسبی برای خود و فرزندتان هستید. اما اگر واقعاً احساس می‌کنید که می‌خواهید در رابطه بمانید، باید صادقانه با او صحبت کنید. شما باید دقیقاً احساسات خود را با او در میان بگذارید و مثال‌هایی خاص از اینکه چگونه او به شما آسیب می‌زند، ارائه دهید. این به او فرصتی برای پاسخ‌گویی به وضعیت می‌دهد. اگر بعد از این هیچ بهبودی حاصل نشد، بهتر است در تصمیم خود برای ماندن تجدید نظر کنید. همچنین فکر می‌کنم شروع به فعالیت‌هایی خارج از خانه که شما را خوشحال می‌کند، برای شما ارزشمند خواهد بود. آیا سرگرمی‌هایی وجود دارد که از آن لذت می‌برید؟ آیا در منطقه شما گروه‌هایی وجود دارد که بتوانید به آنها بپیوندید، مانند گروه‌های بازی که به شما این امکان را می‌دهد با والدین دیگر در تماس باشید؟ به دنبال این گزینه‌ها باشید و راهی برای انجام فعالیت‌هایی به نفع خود پیدا کنید. مطمئناً برای شما سالم نیست که خود را از دوستان و خانواده جدا کنید. شما باید از شبکه‌های حمایتی دیگری علاوه بر شبکه‌ای که با دوست دخترتان دارید، برخوردار باشید، به ویژه که این محیط اخیراً سالم نبوده است. از شما متشکرم که با من تماس گرفتید. برایتان آرزوی موفقیت در رابطه‌تان دارم.
null	I’ve known my boyfriend for several years. We were friends for a long time. In 2013 we started a relationship, and he even asked me to move in with him since I lived out of state. I planned to move in with him in 2014 after I finished school and he found a job. However, during this time we had a few arguments and broke up with each other for a short period of time. We decided later to make it work. Shortly after, I found out that I was pregnant. I wanted to tell him during his next visit. However, he never came to see me and instead asked me for money. After I gave him money, he quit answering my phone calls and texts. Soon after, I experienced a miscarriage. I texted him about what had happened, and he didn’t seem to care. I was extremely hurt by this. I still decided to move back as I had originally planned. He helped me with the move and replaced the money I had lent him. During this time, I asked if he wanted to be in this relationship because I needed to know. Although he says he did, I hardly ever see him. He never got a job, which was in the original plan. After that, we both started seeing other people for a short amount of time but once again got back together. Once we got back together, I cut all ties with the former relationship I had been in. I thought he had too. But I found out that he did not attempt to do as I did and was still talking with another woman. In fact, he had even sent inappropriate pictures to her. When I confronted him about this, he wasn’t apologetic. He said that he only did it to get even with me and was actually mad at me for looking through his phone. He even closed his car window on my finger and tried to throw me out of his car. I don’t know what to do.	There are plenty of red flags that you have been presented with:Several breakups Not holding up his end of the bargain regarding workLack of empathy for your miscarriageLying about his involvement with another womanPhysical violence, which is of most concern. This seems to be a very unhealthy relationship. In my experience, relationships such as these rarely become positive ones. Violence is never okay and regardless of his reasoning (you looking through his phone), it is indefensible. You have to look at these red flags and ask yourself, “Is this really someone I want to marry? Is he an asset to my life?” I think you’ll realize he is not.Best of luck to you and please know that you deserve someone who treats you with kindness, dignity and respect.	من چند سالی است که دوست پسرم را می‌شناسم. ما برای مدت طولانی دوست بودیم. در سال 2013، رابطه‌مان را آغاز کردیم و او حتی از من خواست که با او زندگی کنم زیرا من در ایالت دیگری زندگی می‌کردم. تصمیم داشتم که در سال 2014 پس از فارغ‌التحصیلی و پیدا کردن شغل توسط او، به او ملحق شوم. با این حال، در این مدت چند بار با هم بحث کردیم و برای مدت کوتاهی از هم جدا شدیم. بعداً تصمیم گرفتیم که به رابطه‌مان ادامه دهیم. کمی بعد متوجه شدم که باردار هستم. خواستم در دیدار بعدی‌ام این موضوع را به او بگویم. اما او هرگز به دیدن من نیامد و در عوض از من پول خواست. بعد از اینکه به او پول دادم، دیگر به تماس‌ها و پیامک‌های من پاسخ نداد. کمی بعد، من یک سقط جنین را تجربه کردم. زمانی که درباره‌ی این اتفاق به او پیام دادم، به نظر می‌رسید که به این موضوع اهمیتی نمی‌دهد. این امر به شدت مرا آزرده خاطر کرد. با این حال، تصمیم گرفتم همان‌طور که در ابتدا برنامه‌ریزی کرده بودم، به شهر خود برگردم. او در جابجایی به من کمک کرد و پولی را که به او قرض داده بودم، پس داد. در این مدت از او پرسیدم که آیا می‌خواهد در این رابطه بماند چون لازم بود بدانم. اگرچه او می‌گوید که می‌خواست، اما من به ندرت او را می‌بینم. او هرگز شغلی پیدا نکرد که در برنامه‌ اولیه‌مان بود. بعد از آن، هر دوی ما برای مدت کوتاهی با دیگران قرار ملاقات گذاشتیم، اما دوباره به هم برگشتیم. وقتی دوباره با هم بودیم، من تمام ارتباطاتم را با رابطه قبلی‌ام قطع کردم و فکر می‌کردم او نیز همین کار را کرده است. اما متوجه شدم که او تلاشی نکرده و هنوز با زن دیگری در ارتباط بوده است. در واقع، او حتی تصاویر نامناسبی برای او ارسال کرده بود. وقتی در این مورد با او صحبت کردم، او عذرخواهی نکرد و گفت که این کار را فقط برای انتقام از من کرده و از من عصبانی بود که به تلفن او نگاه کرده‌ام. او حتی شیشه‌ی ماشینش را روی انگشتم بست و سعی کرد مرا از ماشینش بیرون بیندازد. نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم.	تعداد زیادی پرچم قرمز وجود دارد که در مورد او به شما هشدار داده شده است: چندین جدایی، عدم پایبندی به توافقات مربوط به کار، عدم همدلی نسبت به سقط جنین شما، دروغ درباره علاقه‌اش به زن دیگری و خشونت فیزیکی که بزرگترین نگرانی است. به نظر می‌رسد این یک رابطه بسیار ناسالم باشد. بر اساس تجربیات من، چنین روابطی به ندرت به روابط مثبت تبدیل می‌شوند. خشونت هرگز قابل توجیه نیست و صرف نظر از توجیه او (که شما به تلفن او نگاه کرده‌اید)، این رفتار غیرقابل قبول است. شما باید به این پرچم‌های قرمز توجه کنید و از خود بپرسید: "آیا این واقعاً کسی است که می‌خواهم با او ازدواج کنم؟ آیا او به زندگی من افزوده‌ای می‌کند؟" به نظرم به این نتیجه خواهید رسید که او نیست. برای شما آرزوی موفقیت دارم و لطفاً بدانید که شما شایسته کسی هستید که با شما با مهربانی، احترام و عزت رفتار کند.
null	Now I have anger and trust issues. How can I treat this and fix myself?	I will assume that for whatever reason, you either do not want to or are not able to seek counseling for this. However, I highly urge you to do so because long-term childhood abuse does have negative consequences for your life as an adult, as it seems you are already aware. There are confidential and free crisis hotlines that you can call that deal with sexual abuse. Some/most also offer free counseling services in local areas. That would be a good place to start looking, especially if cost of counseling is an issue.The important thing to know is that what happened was not your fault and that you deserve to live a happy life free of the past. Having anger and trust issues after something like this is a perfectly normal reaction to what happened to you. Angry? Yes! At your brother for what he did, at your parents for not protecting you. Having trouble trusting? Of course! The very people who were supposed to love and protect you hurt you instead. Two books that might help you are Codependent No More and Boundaries: Where You End and I Begin.	حالا من با عصبانیت و مشکلات اعتماد مواجه هستم. چگونه می‌توانم اینها را درمان کرده و خود را اصلاح کنم؟	من فرض می‌کنم که به هر دلیلی، شما یا نمی‌خواهید یا نمی‌توانید برای این مسئله مشاوره بگیرید. اما به شدت به شما توصیه می‌کنم که این کار را انجام دهید زیرا سوء استفاده طولانی‌مدت در دوران کودکی پیامدهای منفی برای زندگی شما به عنوان یک بزرگسال دارد، همانطور که به نظر می‌رسد از قبل آگاه هستید. خطوط تلفنی محرمانه و رایگان بحران وجود دارد که می‌توانید با آنها تماس بگیرید و به موضوع سوء استفاده جنسی بپردازید. برخی از آنها نیز خدمات مشاوره رایگان در مناطق محلی ارائه می‌دهند. این مکان خوبی برای شروع جستجو خواهد بود، به‌ویژه اگر هزینه مشاوره مشکل باشد. نکته مهم این است که بدانید آنچه اتفاق افتاد تقصیر شما نبوده و شما شایسته یک زندگی شاد و آزاد از بار گذشته هستید. داشتن احساس خشم و مشکل اعتماد پس از چنین تجربه‌ای واکنشی کاملاً طبیعی به آنچه برای شما پیش آمده است. آیا عصبانی هستید؟ بله! از برادرت برای کاری که کرده و از پدر و مادرت به خاطر عدم محافظت از تو. آیا در اعتماد کردن مشکل دارید؟ البته! همان کسانی که باید از تو حمایت و عشق ورزند به تو آسیب زدند. دو کتاب که ممکن است به شما کمک کند عبارتند از "Codependent No More" و "Boundaries: Where You End and I Begin."
null	I snap easy and push people away. I need help before I push my boyfriend away.	Death of someone with whom we had fond involvement, is sad. Accepting that a person is permanently gone from this earth, is unsettling and can feel painful.That you had no current contact with this person doesn't exclude the meaning or feelings from within your relationship with this person. Relationships don't require a time measurement in order to affect us. Your question acknowledges the process of adjusting to life without the chance to see or hear from this person again.It is normal to grieve so be gentle and not critical of yourself when you feel yourself missing this person.	راحت عصبانی می‌شوم و مردم را دور می‌کنم. قبل از اینکه دوست پسرم را از себе دور کنم به کمک نیاز دارم.	مرگ کسی که با او ارتباطی صمیمانه داشتیم، غم‌انگیز است. پذیرش این که یک فرد برای همیشه از این دنیا رفته است، ناراحت کننده و دردآور می‌تواند باشد. اینکه شما در حال حاضر هیچ تماس فعالی با این شخص نداشته‌اید، به معنای نادیده گرفتن ارزش یا احساسات موجود در رابطه‌تان با او نیست. روابط به اندازه‌ زمان بستگی ندارند تا بر ما تأثیر بگذارند. سؤال شما نشان‌دهنده روند تطبیق با زندگی بدون فرصت دیدار یا شنیدن دوباره این فرد است. غم و اندوه طبیعی است، بنابراین وقتی احساس می‌کنید دلتان برای این شخص تنگ شده، با خود مهربان باشید و خود را سرزنش نکنید.
null	I snap easy and push people away. I need help before I push my boyfriend away.	Meditation may be able to assist you in dealing and looking at your anger differently. Anger is not usually just anger. Behind our anger may lie rejection, grief, loneliness, a longing to reconnect, etc. When we ignore or repress our anger, we are always ignoring these other emotions as well.Meditation is the midpoint between expressing and repressing anger. It allows us a space to stay present with it as it arises and recognize the many faces of anger. By doing this, we are able to become aware of our feelings to learn more about them and not be swept away by them. Learn more here: https://www.therapybyshannon.com/blog-2/2019/4/26/meditate-to-manage-anger	راحت عصبانی می‌شوم و مردم را دور می‌کنم. قبل از اینکه دوست پسرم را از خود دور کنم، به کمک نیاز دارم.	مدیتیشن می‌تواند به شما در برخورد با خشم و نگاه متفاوت به آن کمک کند. خشم معمولاً صرفاً خشم نیست. پشت خشم ما ممکن است احساساتی نظیر طرد شدن، غم، تنهایی، و اشتیاق به برقراری ارتباط مجدد وجود داشته باشد. وقتی خشم خود را نادیده می‌گیریم یا سرکوب می‌کنیم، در واقع این احساسات دیگر را نیز نادیده گرفته‌ایم. مراقبه نقطه‌ی تعادل بین ابراز و سرکوب خشم است. این روش به ما این امکان را می‌دهد که در زمان بروز خشم، حاضر و هوشیار باشیم و به شناسایی چهره‌های مختلف خشم بپردازیم. با این کار، قادر خواهیم بود از احساسات خود آگاه شویم تا بیشتر درباره‌ی آنها بیاموزیم و تحت تأثیرشان قرار نگیریم. اینجا بیشتر بیاموزید: https://www.therapybyshannon.com/blog-2/2019/4/26/meditate-to-manage-anger
null	I snap easy and push people away. I need help before I push my boyfriend away.	Awareness is the first step. Now that you know that you snap and push people away, you can look into ways to control your anger. If you give yourself the time to analyze why you experience anger, you will discover that there are other feelings underneath; shame, frustration, disappointment, and fear are some of the feelings that we cover with anger when we are not ready to deal with them or don’t know how to express them. So next time you feel angry, even if you snap (with practice you will be able to identify them ahead of time), identify why you are angry, and try to express it out loud. A therapist can help you to learn assertive communication skill using examples drawn from your daily experiences.If you would like to engage in therapy, I am licensed in Texas and Puerto Rico, you can contact me at 787-466-5478.¿Cómo puedo controlarme y a mi coraje?Exploto fácilmente y alejo a las personas. Necesito ayudo antes de hacer que mi novio se aleje.Tener conciencia de la situación es el primer paso. Ahora que sabes que explotas y alejas a las personas, puedes buscar maneras de controlar tu enojo. Si te das tiempo para analizar porque te da coraje, descubrirás que hay otras emociones escondidas, la vergüenza, la frustración, la decepción y el miedo son algunas de las emociones que cubrimos con coraje cuando no estamos listos para revelarlas, procesarlas o expresarlas. Así que la próxima vez que estés a punto de explotar, o cuando ya hayas explotado (con la practica uno aprende a identificarlas de antemano), identifica por que estas enojada e intenta expresarlo en voz alta. Un consejero te puede ayudar aprender técnicas de comunicación asertiva usando ejemplos de tu vida cotidiana.Si te gustaría hacer terapia, soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y en Puerto Rico, llama al 787-466-5478.	راحت عصبانی می‌شوم و مردم را از خودم دور می‌کنم. قبل از اینکه دوست پسرم را از خودم دور کنم، به کمک نیاز دارم.	آگاهی اولین قدم است. اکنون که می‌دانید چگونه عصبانی می‌شوید و دیگران را از خود دور می‌کنید، می‌توانید به دنبال راه‌هایی برای کنترل خشم خود باشید. اگر به خودتان زمان بدهید تا تحلیل کنید که چرا احساس خشم می‌کنید، متوجه خواهید شد که احساسات دیگری زیر این خشم وجود دارند. شرم، ناامیدی، disappointment و ترس برخی از احساساتی هستند که وقتی آمادگی مواجهه با آن‌ها را نداریم یا نمی‌دانیم چگونه آن‌ها را بیان کنیم، با خشم پوشش داده می‌شوند. بنابراین دفعه بعد که احساس عصبانیت کردید، حتی اگر در حال انفجار هستید (با تمرین می‌توانید نشانه‌های آن را زودتر شناسایی کنید)، علت عصبانیت خود را شناسایی کنید و سعی کنید آن را با صدای بلند بیان کنید. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند مهارت‌های ارتباطی قاطعانه را با استفاده از مثال‌های زندگی روزمره‌تان بیاموزید. اگر تمایل دارید در درمان شرکت کنید، من دارای مجوز در تگزاس و پورتوریکو هستم، می‌توانید با شماره 787-466-5478 با من تماس بگیرید. چطور می‌توانم خودم و خشمم را کنترل کنم؟ به سادگی منفجر می‌شوم و دیگران را دور می‌کنم. قبل از اینکه نامزد من را از خود دور کنم، به کمک نیاز دارم. آگاهی از وضعیت اولین قدم است. حالا که می‌دانید که منفجر می‌شوید و دیگران را دور می‌کنید، می‌توانید به دنبال راه‌هایی برای کنترل خشم خود باشید. اگر به خودتان زمان بدهید تا تحلیل کنید چرا عصبانی می‌شوید، متوجه خواهید شد که احساسات دیگری در زیر وجود دارد؛ شرم، ناامیدی، بی‌اعتباری و ترس برخی از احساساتی هستند که با خشم پنهان می‌شوند زمانی که آمادگی بیان یا پردازش آن‌ها را نداریم. بنابراین، دفعه بعد که احساس انفجار کردید، یا وقتی که از قبل منفجر شده‌اید (با تمرین، می‌آموزید که آن‌ها را زودتر شناسایی کنید)، دلیل عصبانیت خود را شناسایی کنید و سعی کنید آن را به صورت شفاهی بیان کنید. یک مشاور می‌تواند به شما در یادگیری تکنیک‌های ارتباطی قاطعانه کمک کند و از مثال‌های زندگی روزمره شما بهره گیرد. اگر تمایل به درمان دارید، من مشاور حرفه‌ای دارای مجوز در تگزاس و پورتوریکو هستم، با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
null	My roommate is a unapologetic person who doesn't care who she hurts. She never apologizes to me or my family. She made me lose my temper today to the point where I was using swear words in front of my mom and brother.	You must be feeling frustrated about how to resolve this. Some people seem to really provoke emotional responses in us. One thing to learn for a quick review of yourself when you are provoked is to pay attention to your body. Notice your heart rate, fists clenched, some warmth going through your body and these are signs that the interaction is toxic for you. Move out of the room, say something calling to both of you and let things simmer down before responding. When you are able to calm your body, think of ways to bring the issue to her attention using positive words but holding your ground. If she doesn't listen ask someone to come with you to talk to her about it, If she still won't listen, reassess your expectations of her.Finally if you need to , you may have to consider changing the status of your rooming together.	هم اتاقی من آدمی است که هیچ‌گونه عذرخواهی نمی‌کند و برایش اهمیتی ندارد که چه کسی را آزار می‌دهد. او هرگز از من یا خانواده‌ام عذرخواهی نمی‌کند. امروز به حدی مرا عصبی کرد که جلوی مادرم و برادرم فحش دادم.	شما باید در مورد نحوه حل این مشکل احساس ناامیدی کنید. به نظر می‌رسد برخی افراد واقعاً واکنش‌های عاطفی را در ما تحریک می‌کنند. یکی از نکاتی که برای بررسی سریع خود در زمان تحریک باید یاد بگیرید، توجه به بدن خود است. به ضربان قلب، مشت‌های گره کرده و احساس گرما که در بدن‌تان حس می‌کنید، توجه کنید؛ اینها نشانه‌هایی هستند که نشان می‌دهد این تعامل برای شما سمی است. از اتاق خارج شوید و چیزی بگویید که به هر دوی شما ارتباط برقرار کند و اجازه دهید قبل از پاسخ دادن، اوضاع آرام‌تر شود. وقتی توانستید بدن خود را آرام کنید، به راه‌هایی فکر کنید که با استفاده از کلمات مثبت و در عین حال حفظ موضع خود، موضوع را به او اطلاع دهید. اگر او گوش نداد، از کسی بخواهید که با شما بیاید تا در مورد آن صحبت کنید. اگر هنوز هم به حرف شما توجه نکرد، انتظارات خود را از او دوباره ارزیابی کنید. در نهایت، اگر لازم باشد، ممکن است مجبور شوید وضعیت هم‌اتاقی‌تان را تغییر دهید.
null	My roommate is a unapologetic person who doesn't care who she hurts. She never apologizes to me or my family. She made me lose my temper today to the point where I was using swear words in front of my mom and brother.	Must you keep this roommate in your life?If you've tried speaking with the person about your unhappiness to feel angry "all the time" , the problem has been going on for an extended amount of time and nothing changes, then the next step would be for both of you to part ways.It is possible each of you triggers the other in very deep and irrational ways on occasion.If the choice is to tolerate being triggered or to dissolve the relationship, then your decision is which of these two choices is better for you.Since you already know you don't like to be triggered, parting ways as soon as reasonably possible, seems the choice you prefer.Either choice is fine. Let the decision depend on which way makes you feel life is livable and happy!	هم‌اتاقی من فردی است که هیچ عذری نمی‌خواهد و برایش مهم نیست چه کسی را اذیت می‌کند. او هرگز از من یا خانواده‌ام عذرخواهی نمی‌کند. امروز او باعث شد تا حدی عصبانی شوم که جلوی مادرم و برادرم فحش می‌دادم.	آیا باید این هم‌اتاقی را در زندگی خود نگه دارید؟ اگر تلاش کرده‌اید با او درباره ناراحتی‌تان صحبت کنید و همچنان "همیشه" احساس عصبانیت می‌کنید، و این مشکل برای مدت طولانی ادامه داشته و هیچ‌چیز تغییر نکرده، پس مرحله بعدی ممکن است جدایی شما از هم باشد. ممکن است هر یک از شما در مواقعی به روش‌های عمیق و غیرمنطقی، دیگری را تحریک کند. اگر انتخاب شما تحمل تحریک شدن یا پایان دادن به رابطه است، تصمیم‌گیری بر عهده شماست که کدام یک از این دو گزینه برایتان بهتر است. از آنجایی که می‌دانید دوست ندارید تحریک شوید، به نظر می‌رسد بهترین انتخاب جدایی در اسرع وقت باشد. هر دو گزینه قابل قبول است. بگذارید تصمیم شما بر اساس اینکه کدام گزینه زندگی را برایتان قابل تحمل و شاد می‌کند، گرفته شود!
null	I get angry and act out. It scares my wife and child.	Anger is a normal emotion, no different than joy, elation, or sadness. It's not anger that gets us in trouble it's the overtness of the emotion or how we allow it to manifest that gets us in trouble. Being able to control your temper depends on several variables: how you saw anger acted out as a child in terms of your primary caregivers and what you internalized as being normal in terms of managing conflict, and your communication style regarding how you confront problematic situations. There are some whose anger takes on a volcano effect whereby they don't readily address problematic situations but rather they continue to stuff their emotion until the right trigger causes them them to explode, and then there are those who are very impulsive in terms of how they react to stressful situations, they don't take time to think out situations or to make sense of them, they just impulsively respond. I would encourage you to seek anger management from a therapist who utilizes a Cognitive Behavioral approach in order that you may explore how your irrational thinking related to certain situations may be influencing your problematic behavior. In addition, I would encourage you to engage in activities that promote stress reduction if your blowups are indeed related to being overly stressed. The first step is recognizing that you have a problem that you need help in understanding and addressing, which you have, now take the next step in finding a therapist in order that you may learn to control your temper and undo some faulty wiring that may be related to how you process emotion, and communicate that you're angry. Remember, anger is the overt expression of some other emotion (i.e., disappointment, hurt, frustration, etc..) Hope this helps...	عصبانی می‌شوم و رفتار تندی می‌کنم. این موضوع زن و فرزندم را می‌ترساند.	خشم یک احساس طبیعی است که تفاوتی با شادی، خوشحالی یا غم ندارد. آنچه ما را به دردسر می‌اندازد، خود خشم نیست، بلکه شدت این احساس یا نحوه‌ی بروز آن است که مشکل‌ساز می‌شود. توانایی کنترل عصبانیت به چندین عامل بستگی دارد: اینکه در کودکی چگونه رفتار خشم را از مراقبان اصلی خود مشاهده کرده‌اید و چه چیزی را به عنوان رفتار طبیعی در مدیریت تعارض درونی کرده‌اید، و همچنین سبک ارتباطی شما در رویارویی با موقعیت‌های دشوار. برخی افراد خشم خود را به‌شیوه‌ای آتشفشانی مدیریت می‌کنند، به‌طوری‌که مشکلات را به راحتی نمی‌پذیرند و احساسات خود را انباشته می‌کنند تا اینکه یک محرک مناسب باعث انفجار آن‌ها شود. از سوی دیگر، افرادی نیز وجود دارند که به شدت تکانشی عمل می‌کنند و بدون انجام تفکر کافی درباره موقعیت‌های استرس‌زا، به‌طور آنی واکنش نشان می‌دهند. من شما را تشویق می‌کنم به دنبال درمان خشم از یک درمانگر با رویکرد شناختی رفتاری باشید تا بررسی کنید چگونه افکار غیرمنطقی شما درباره موقعیت‌های خاص ممکن است بر رفتارهای مشکل‌سازتان تأثیر بگذارد. همچنین، فعال بودن در فعالیت‌هایی که به کاهش استرس کمک می‌کنند، به خصوص اگر انفجارهای شما ناشی از استرس بیش از حد است، پیشنهاد می‌شود. نخستین قدم این است که متوجه شوید مشکلی دارید که به کمک برای درک و حل آن نیاز دارید. حالا گام بعدی را بردارید و به دنبال یک درمانگر باشید تا یاد بگیرید چگونه عصبانیت خود را کنترل کنید و برخی از الگوهای نادرست که به نحوه پردازش احساسات و ابراز خشم شما مربوط می‌شود را تغییر دهید. به یاد داشته باشید که خشم به‌عنوان ابراز آشکار دیگر احساسات (مانند ناامیدی، آسیب، و احساس سرخوردگی و غیره) شناخته می‌شود. امیدوارم این برایتان مفید باشد...
null	I get angry and act out. It scares my wife and child.	Well, yes, of course it scares them. They see someone they love behaving is frightening ways. That's a good reason to want to manage your emotions differently...but what are your thoughts on your anger? Do you think your angry feelings justify lashing out? The thing is that feeling angry is just that...feeling. Acting out is behavior and that affects everyone around you. Do you need to manage your behavior, as well as your feelings? My guess is that you do.First you need to pay better attention to your feelings "thermostat". If you are always near "boiling" you don't have much margin for error. It's in your best interest, and that of your family, to bring that temperature down. That may mean more physical activity, meditation, journaling or some other outlet.The next, and bigger, question is what are you so mad about? Or are you really sad, scared, confused? Anger is a secondary emotion, much like pneumonia is a secondary infection. Anger, which sets us up to defend ourselves against a perceived danger, is often a cover for feelings that leave us more vulnerable. That means people who are grieving may exhibit rage; people who are scared may lash out.That doesn't excuse bad behavior, but it might explain it. Get in t o see a therapist ASAP. You need a bit of help to identify both anger triggers and underlying feelings that get played out as anger. You are not a bad person for exhibiting emotions, but anger can quickly become destructive - get help now!	عصبانی می شوم و واکنش نشان می دهم. این موضوع زن و بچه ام را می ترساند.	خب، بله، البته این آنها را می‌ترساند. آنها می‌بینند که کسی که دوستش دارند، رفتارهایی ترسناک از خود بروز می‌دهد. این دلیل خوبی است برای اینکه بخواهید احساساتتان را به طور متفاوتی مدیریت کنید... اما نظر شما درباره عصبانیتتان چیست؟ آیا فکر می‌کنید که احساسات خشمگین شما بهانه‌ای برای رفتارهای تند و تیز است؟ مسئله این است که احساس عصبانیت تنها یک احساس است. رفتار کردن، عملی است که بر همه اطرافیان شما تأثیر می‌گذارد. آیا نیاز دارید که هم رفتار و هم احساسات خود را مدیریت کنید؟ حدس من این است که این نیاز را دارید. ابتدا باید به "ترموستات" احساسات خود توجه بیشتری داشته باشید. اگر همیشه نزدیک به "جوش" هستید، حاشیه خطای زیادی ندارید. پایین آوردن دما به نفع شما و خانواده‌تان است. این ممکن است به معنای افزایش فعالیت بدنی، مدیتیشن، روزنامه‌نگاری، یا دیگر راه‌های ابراز باشد. سؤال بعدی و بزرگ‌تر این است که از چه چیزی اینقدر عصبانی هستید؟ یا آیا واقعا غمگین، ترسیده یا گیج هستید؟ خشم یک احساس ثانویه است، مشابه با اینکه ذات‌الریه عفونتی ثانویه باشد. خشم، که ما را برای دفاع از خود در برابر خطرات ادراک شده آماده می‌کند، اغلب پوششی برای احساسات آسیب‌پذیرتر است. این بدان معناست که افرادی که در حال سوگ هستند ممکن است خشم نشان دهند؛ افرادی که می‌ترسند ممکن است پرخاشگری کنند. این رفتار بد را توجیه نمی‌کند، اما ممکن است آن را تبیین نماید. به سرعت به یک درمانگر مراجعه کنید. شما به کمی کمک نیاز دارید تا محرک‌های خشم و احساسات بنیادی که به شکل عصبانیت بروز می‌کنند را شناسایی کنید. صاحب احساسات بودن به معنای بد بودن نیست، اما عصبانیت می‌تواند به راحتی به رفتارهای تخریبی منجر شود - همین حالا کمک بگیرید!
null	I get angry and act out. It scares my wife and child.	Yes you can.. If you cannot control your temper, who can? You have more power of your emotions, thoughts and feeling than you are giving yourself credit for. If this is scaring your wife and child, you need to get control of it immediately. Try going to an anger management class. It will help to discover what is the root cause of your anger, what triggers it and how you can control/manage it. If you can't go to a class, try self help books or even better yet counseling and support of a professional counselor.	عصبانی می‌شوم و رفتارهای تندی از خود نشان می‌دهم. این باعث ترس همسر و فرزندم می‌شود.	بله، شما می‌توانید... اگر نتوانید خشم خود را کنترل کنید، چه کسی می‌تواند؟ شما نسبت به احساسات، افکار و احساسات خود قدرت بیشتری دارید از آنچه که به خودتان نسبت می‌دهید. اگر این موضوع همسر و فرزندتان را می‌ترساند، فوراً باید آن را مدیریت کنید. سعی کنید به یک کلاس مدیریت خشم بروید. این کلاس به شما کمک می‌کند تا بفهمید علت اصلی خشم شما چیست، چه چیزهایی آن را تحریک می‌کند و چگونه می‌توانید آن را کنترل و مدیریت کنید. اگر نمی‌توانید به کلاس بروید، کتاب‌های خودیاری یا بهتر از آن، مشاوره و حمایت یک مشاور حرفه‌ای را امتحان کنید.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	Anger does have its place. When anger is experienced often or the magnitude of it does not fit the scenario, such as your losing comb, the question becomes, what does losing that comb mean to you? In the very split second that you have realized the comb is missing, there is a reaction that occurs within you, accompanied by an image or thought that like lightening flashes so quickly that you may not be aware what it is. As Sherry noted below, awareness. Awareness is fundamental. Becoming aware of ourselves and what is happening internal that sparks it off. The next time you feel angry from a "small thing", stop and ask yourself, why am I angry that this is lost? Find out what you are thinking or how you are speaking to yourself. You will become aware and once you are aware, steps can be taken to alter the experience for the better. A professional can assist with that!	برخی اوقات وقتی اتفاقات کوچک می‌افتند، مانند از دست دادن شانه‌ام، عصبانی می‌شوم. حتی شروع به پرتاب کردن چیزها می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	خشم جای خاص خود را دارد. وقتی که عصبانیت به طور مکرر تجربه می‌شود یا شدت آن با موقعیت مطابقت ندارد، مانند از دست دادن شانه‌تان، این سوال مطرح می‌شود که این گم کردن شانه برای شما چه معنایی دارد؟ در همان کسری از ثانیه که متوجه می‌شوید شانه گم شده است، واکنشی در درون شما ایجاد می‌شود، همراه با تصویر یا فکری که مانند رعد و برق آن‌قدر سریع می‌درخشد که ممکن است نتوانید متوجه‌اش شوید. همانطور که شری در پایین اشاره کرد، آگاهی. آگاهی امری بنیادین است. آگاهی از خود و آنچه در درونمان در حال وقوع است که سبب ایجاد این احساس می‌شود. دفعه بعد که به دلیل یک "چیز کوچک" عصبانی شدید، توقف کنید و از خود بپرسید، چرا بابت گم شدن این موضوع عصبانی هستم؟ سعی کنید دریابید به چه چیزی فکر می‌کنید یا چگونه با خودتان صحبت می‌کنید. شما آگاه خواهید شد و وقتی که آگاه شدید، می‌توانید اقداماتی برای بهبود تجربه‌تان انجام دهید. یک حرفه‌ای می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند!
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	I don't like the word "problem". It is such a strong word. However I would say that you have an issue that needs to be addressed and controlled before it directed at the wrong person and gets totally out of control. I have found that anger management classes has been helpful for my clients. Try and see if it will help. You will be surprised at what you learn about your self.	برخی اوقات وقتی یک اتفاق جزئی می‌افتد، مثل از دست دادن شانه، عصبانی می‌شوم. حتی شروع به پرتاب کردن چیزها می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	من کلمه "مشکل" را دوست ندارم. این کلمه بسیار قوی است. اما می‌توانم بگویم که شما موضوعی دارید که باید به آن رسیدگی و کنترل شود قبل از اینکه به شخص اشتباهی منتقل شود و کاملاً از کنترل خارج شود. متوجه شده‌ام که کلاس‌های مدیریت خشم برای مشتریانم مفید بوده‌اند. امتحان کنید و ببینید آیا به شما کمک می‌کند یا نه. از آنچه در مورد خود می‌آموزید شگفت‌زده خواهید شد.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	Anyone who asks whether or not they have a problem, usually feels at least partly, that they do have a problem.Your answer to the question is what matters.Since you already understand that your reaction is overstated to the events which trigger them, the reactions you're having are more than likely anger that is leftover from past events, either in the near or distant past.Be aware, consider, reflect on how you usually handle feeling angry. Based on your description here, it is quite likely that the anger you show toward what you call "little things" reflect anger at much bigger matters that are uncomfortable and not easy to understand.Knowing more about the more significant matters causing frustration for you, may very likely decrease reacting angrily toward smaller matters.	بعضی وقت‌ها وقتی اتفاق کوچکی می‌افتد، مثل از دست دادن شانه، عصبانی می‌شوم. حتی شروع به پرتاب کردن وسایل می‌کنم. آیا من مشکل دارم؟	هر کسی که بپرسد آیا مشکلی دارد یا خیر، معمولاً حداقل به‌طور جزئی احساس می‌کند که مشکلی دارد. پاسخ شما به این پرسش اهمیت دارد. از آنجا که شما قبلاً درک کرده‌اید که واکنش‌های‌تان نسبت به اتفاقاتی که آن‌ها را برمی‌انگیزد بیش از حد است، این واکنش‌ها احتمالاً ناشی از خشم باقی‌مانده از رویدادهای گذشته هستند، چه در گذشته نزدیک و چه دور. توجه کنید، در نظر بگیرید و بیندیشید که معمولاً چگونه با احساس خشم برخورد می‌کنید. بر پایه توصیف شما در اینجا، به احتمال زیاد خشم شما نسبت به آنچه «چیزهای کوچک» می‌خوانید، بازتابی از خشم نسبت به مسائل بزرگ‌تر و ناراحت‌کننده‌ای است که درک آن‌ها سخت است. دانستن بیشتر درباره آن مسائل مهم‌تر که منجر به ناامیدی برای شما می‌شود، ممکن است به طور قابل توجهی باعث کاهش واکنش‌های عصبانی نسبت به مسائل کوچک‌تر شود.
null	We're in an eight year relationship. My boyfriend drinks a lot. He experienced childhood trauma. I don't know how to deal with violent outbursts.	You shouldn't need to educate yourself on violent outbursts. He is the one in the position to change his violent outbursts. They are his behavior, not yours. All you're trying to do is have a relationship with this guy.The one task to do is during a quiet time to tell your boyfriend the way you feel about his outbursts.His answer, whether he denies having a problem, blames you for his problem, tells you the problem isn't so bad, why are you complaining, tells you a lot about his willingness to change.Whether or not he considers himself to have a problem and wants to change himself, is very good for you to know.This tells you what to expect from him in future. You can reflect and plan ahead for your own life depending on your tolerance and willingness to live with what he answers you.	ما در یک رابطه هشت ساله هستیم. دوست پسرم زیاد می‌نوشد و آسیب‌هایی از دوران کودکی‌اش را تجربه کرده است. نمی‌دانم چگونه با حملات خشمگین او کنار بیایم.	شما نباید خود را درباره طغیان‌های خشونت‌آمیز آموزش دهید. او کسی است که می‌تواند طغیان‌های خشونت‌آمیزش را تغییر دهد. این رفتارهای او هستند و نه شما. تمام تلاش شما این است که با این مرد رابطه‌ای برقرار کنید. تنها کاری که باید در یک زمان آرام انجام دهید، این است که به دوست‌پسرتان بگویید در مورد طغیان‌هایش چه احساسی دارید. پاسخ او، چه انکار کند که مشکلی دارد، چه شما را به خاطر مشکلش سرزنش کند، چه بگوید که مشکل آنقدرها هم بد نیست و چرا شکایت می‌کنید، چیزهای زیادی درباره تمایل او به تغییر به شما می‌گوید. دانستن اینکه آیا او خود را دارای مشکل می‌داند و آیا می‌خواهد خود را تغییر دهد، بسیار برای شما مهم است. این اطلاعات به شما می‌گوید که در آینده چه انتظاری از او باید داشته باشید. شما می‌توانید با توجه به تحمل و تمایل خود برای ادامه زندگی با پاسخ‌های او، فکر کنید و برنامه‌ریزی کنید.
null	We're in an eight year relationship. My boyfriend drinks a lot. He experienced childhood trauma. I don't know how to deal with violent outbursts.	First, let me extend my compassion to both of you -- it sounds like you have a lot on your plates. Childhood trauma carries its negative effects into our adulthood and affects everyone who loves us. Your question is brief, so I'll just try to give general answers as best I can. From my experiences treating many people with your boyfriend's experiences, the short, healthy answer is that you can't fix the situation and maybe not even be able to help. He needs a professional. Period. What you can do, is take care of yourself. With his background, it is not likely that he will be able to help you or take care of you in a healthy way. Your task needs to prioritize your own safety and well-being. Trauma and substance abuse are the definition of being out of control, unable to set and manage appropriate boundaries, manage his own emotions and behaviors. So your boyfriend is unlikely to be able to change in the near-term, certainly not without professional help. You might also benefit from help and support, to understand your own role in your relationship and how you can make changes in your life. I am NOT blaming you for any aspect of your boyfriend's behavior, only acknowledging that there are two people in every relationship. If you have accepted your boyfriend's drinking and violent outbursts in the past (by staying in the relationship), that is likely to perpetuate his behavior. And there isn't any way to "handle violent outbursts." They shouldn't be handled at all, and if you have to be away from your boyfriend during his outbursts in order to be emotionally and physically safe, then that may be what you will have to do. We can never really change anyone else. The only person we can change is ourselves. Sometimes our behavior changes the odds of another person's behaviors, but it doesn't control it. I would recommend that you work with a professional to first, ensure your own safety above all. Then make decisions about what behavior you are willing to accept or be connected to, and which you want to separate from. Whatever your boyfriend does in his life, you will be happier if you manage your own feelings, set boundaries, etc. Let me say again that you also would benefit from some good insight and support as you continue your journey. Wishing you and your boyfriend healing and recovery.	ما در یک رابطه هشت ساله هستیم. دوست پسرم زیاد می‌نوشد و او آسیب‌هایی را در دوران کودکی تجربه کرده است. من نمی‌دانم چگونه با حملات خشونت‌آمیز او کنار بیایم.	اولاً، اجازه دهید همدردی خود را به هر دوی شما ابراز کنم – به نظر می‌رسد که بار زیادی بر دوش دارید. ترومای دوران کودکی تأثیرات منفی خود را در بزرگسالی ما به همراه دارد و بر هر کسی که ما را دوست دارد تأثیر می‌گذارد. سوال شما مختصر است، بنابراین سعی می‌کنم به بهترین شکل ممکن پاسخ‌هایی کلی ارائه کنم. از تجربیات من در درمان بسیاری از افرادی که مشابه دوست پسرتان هستند، پاسخ کوتاه و صحیح این است که شما نمی‌توانید این وضعیت را اصلاح کنید و ممکن است حتی نتوانید کمک کنید. او به یک متخصص نیاز دارد. باید بر روی مراقبت از خودتان تمرکز کنید. با توجه به سوابق او، بعید به نظر می‌رسد که بتواند به شیوه‌ای سالم به شما کمک کند یا از شما مراقبت کند. مسئولیت شما prioritizing ایمنی و رفاه خودتان است. تروما و سوء مصرف مواد به معنای ناتوانی در کنترل و مدیریت مرزهای مناسب و احساسات و رفتارهای خود هستند. بنابراین، بعید است که دوست پسرتان بتواند در کوتاه‌مدت تغییر کند، به‌ویژه بدون کمک حرفه‌ای. همچنین ممکن است از کمک و حمایت بهره‌مند شوید تا نقش خود را در رابطه درک کنید و ببینید چگونه می‌توانید تغییرات مثبتی در زندگی‌تان ایجاد کنید. من شما را به خاطر هیچ جنبه‌ای از رفتار دوست پسرتان سرزنش نمی‌کنم، فقط به این نکته اشاره می‌کنم که در هر رابطه دو نفر دخیل هستند. اگر در گذشته نوشیدنی‌های او و انفجارهای خشونت‌آمیزش را پذیرفته‌اید (با باقی ماندن در رابطه)، این احتمالاً به ادامه رفتار او کمک می‌کند. به هیچ وجه نمی‌توان به "انفجارهای خشونت‌آمیز" واکنش نشان داد و اگر برای حفظ ایمنی عاطفی و جسمی‌تان مجبورید در زمان این انفجارها از او دور باشید، ممکن است چاره‌ای جز این نباشد. ما هرگز نمی‌توانیم شخص دیگری را واقعاً تغییر دهیم. تنها فردی که می‌توانیم تغییر دهیم، خودمان هستیم. گاهی اوقات رفتار ما بر شانس رفتارهای دیگران تأثیر می‌گذارد، اما نمی‌تواند آن را تحت کنترل بگیرد. توصیه می‌کنم با یک متخصص کار کنید تا ابتدا از ایمنی خود اطمینان حاصل کنید. سپس تصمیم بگیرید چه رفتارهایی را می‌خواهید بپذیرید و کدام را می‌خواهید کنار بگذارید. هر کاری که دوست پسرتان انجام دهد، شما با مدیریت احساسات خود و تعیین حدود، خوشحال‌تر خواهید بود. بگذارید دوباره بگویم که شما نیز در ادامه‌ی مسیر خود نیاز به حمایت و بینش خوب خواهید داشت. برای شما و دوست پسرتان آرزوی شفا و بهبودی دارم.
null	Any time things get heated, the past gets brought up. I raise my voice at her to try to get a point across. She asks open-ended questions but always has to turn my own answer against me. She's seven months pregnant. I have drank in the past, but I'm not dependent on alcohol—I only drink at social events.	Have you tried to talk about the subjects of the past, in the present at a time in which there is no heat between the two of you?Since your gf would like to resolve situations from the past the best way to do so would be to talk about them. The more you try to avoid certain subjects the more likely they will come up between you at worse possible moments.If you can get ahead of the pattern of old topics coming up without your control, then try scheduling a discussion about them. This by itself will show your gf you care about what she cares about and this may be one quality she would feel good about.	هر بار که اوضاع داغ می‌شود، گذشته به میان کشیده می‌شود. من صدایم را به سمت او بلند می‌کنم تا سعی کنم پیامی را منتقل کنم. او سوالات باز می‌پرسد اما همیشه پاسخ من را علیه خودم استفاده می‌کند. او هفت ماهه باردار است. من در گذشته الکل مصرف کرده‌ام، اما به آن وابسته نیستم—فقط در جمع‌های اجتماعی مشروب می‌نوشم.	آیا سعی کرده‌اید در زمان حال، در هنگام‌هایی که هیچ تنشی بین شما وجود ندارد، درباره موضوعات گذشته صحبت کنید؟ از آنجایی که دوست دختر شما می‌خواهد مسائل گذشته را حل کند، بهترین راه برای انجام این کار، گفتگو درباره آن‌هاست. هرچه بیشتر سعی کنید از برخی موضوعات اجتناب کنید، احتمال اینکه در بدترین زمان‌ها بین شما مطرح شوند، بیشتر خواهد شد. اگر بتوانید از الگوی مطرح شدن ناخواسته موضوعات قدیمی پیشی بگیرید، سعی کنید زمانی برای بحث در مورد آن‌ها تعیین کنید. این کار به خودی خود نشان می‌دهد که به آنچه برای دوست دخترتان مهم است اهمیت می‌دهید و ممکن است یکی از ویژگی‌هایی باشد که او نسبت به آن احساس خوبی خواهد داشت.
null	When I got home, my boyfriend and I got into an argument. He got upset and he started hitting his face. That is the first time he has ever done that, but I would be lying if I said that didn't scare me. I locked myself in the room.	Sounds scary to watch. I agree with you!Maybe he felt so overwhelmed by anger, hurt and frustration that he went back to an old behavior from his past in which someone hit him for having strong emotions.Now that the incident is past, bring up the topic to him so the two of you can discuss it.Just the fact of you having empathy and caring what he was feeling at the time, may be restorative to him.At the very least, you may find out exactly what the answer is to your question as to why he did this in the first place!	وقتی به خانه رسیدم، من و دوست‌پسرم با هم بحث کردیم. او ناراحت شد و شروع کرد به ضربه زدن به صورتش. این اولین بار است که چنین کاری می‌کند، اما اگر بگویم که این مسئله من را نمی‌ترساند، دروغ می‌گویم. خودم را در اتاق قفل کردم.	تماشای آن ترسناک به نظر می‌رسد. من با شما موافقم! شاید او آن‌قدر تحت تأثیر عصبانیت، آسیب و ناامیدی قرار گرفته که به یک رفتار قدیمی از گذشته‌اش بازگشته، جایی که شخصی به خاطر احساسات شدیدش او را زد. حالا که آن حادثه تمام شده، موضوع را با او در میان بگذارید تا هر دوی شما بتوانید درباره‌اش صحبت کنید. صرف اینکه شما همدلی نشان می‌دهید و به آنچه او در آن زمان احساس می‌کرد اهمیت می‌دهید، ممکن است برای او ترمیم‌کننده باشد. حداقل ممکن است به پاسخ دقیق سؤالتان درباره‌ی این که چرا او این کار را در ابتدا انجام داد، دست یابید!
null	Everything just makes me upset.	Anger often comes with a lot of other emotions. Consider what else you may be feeling at the same time and keep track of your different mood changes. You may be able to notice patterns, such as being more frustrated when you don't sleep well. If you do feel as though you are mad all the time, can you think of any exceptions so you can see what is different in those times?	همه چیز فقط من را غمگین می کند.	خشم اغلب با بسیاری از احساسات دیگر همراه است. در نظر بگیرید که ممکن است همزمان چه احساسات دیگری داشته باشید و تغییرات حالت‌های روحی مختلف خود را زیر نظر بگیرید. ممکن است بتوانید به الگوهایی توجه کنید، مانند اینکه وقتی خواب خوبی ندارید، بیشتر احساس ناامیدی می‌کنید. اگر همیشه احساس می‌کنید که عصبانی هستید، آیا می‌توانید به موارد استثنائی فکر کنید تا ببینید در آن زمان‌ها چه چیزی متفاوت است؟
null	I get really mad easily at my parents and family.	Anger is not necessarily a bad thing. If you are angry and you can talk about your feelings, that would be very helpful. Anger usually comes along with something else, like feeling sad, worried, overwhelmed, confused, and many others. Consider looking at what you notice in addition to anger and you may have a different starting point. If you get along well with friends and don't get angry with them, look at the differences. Do you feel criticized by your parents or family? Misunderstood? There could be any number of things.I wonder if you start getting angry very slowly and it builds or if it happens quickly. Try to keep an eye on the patterns and see if you can stop and look at what else is going on as you start to get angry. Anger is a real emotion in itself. It almost always connects to something else as well.	من به راحتی از پدر و مادرم و خانواده‌ام عصبانی می‌شوم.	عصبانیت لزوماً چیز بدی نیست. اگر عصبانی هستید و می‌توانید در مورد احساسات خود صحبت کنید، بسیار مفید خواهد بود. خشم معمولاً با احساسات دیگری مانند غم، نگرانی، فشار روانی، سردرگمی و عوامل متعدد دیگر همراه است. سعی کنید علاوه بر عصبانیت، به آنچه که متوجه می‌شوید توجه کنید و ممکن است نقطه شروع متفاوتی پیدا کنید. اگر با دوستانتان به خوبی کنار می‌آیید و با آنها عصبانی نمی‌شوید، به تفاوت‌های آن توجه کنید. آیا احساس می‌کنید که از جانب والدین یا خانواده‌تان مورد انتقاد قرار می‌گیرید؟ آیا احساس می‌کنید مورد سوءتفاهم قرار گرفته‌اید؟ ممکن است دلایل متعددی وجود داشته باشد. من کنجکاوم که آیا شما به تدریج عصبانی می‌شوید یا این احساس به سرعت به وجود می‌آید. سعی کنید الگوها را زیر نظر داشته باشید و ببینید آیا می‌توانید کمی ایستاده و به آنچه در حال وقوع است نگاه کنید، وقتی که در حال عصبانی شدن هستید. خشم به خودی خود یک احساس واقعی است و تقریباً همیشه به موضوع دیگری نیز مربوط می‌شود.
null	My long-term girlfriend broke up with me recently. She says it's because of my anger.	I need help controlling my anger.Anger is like a blanket that contains other emotion from bursting out and serves as a shield to protect us when we are not able to manage external issues. Anger also helps us understand that there’s something wrong that needs to change. Once we understand that something else caused us to feel angry, then we can explore the source of anger. Ask yourself: Why am angry, Am I hurt, disappointed, confused, embarrassed etc.? Once you find the answer, explore how often that happens and what’s your reaction. Then explore how else you could respond or react. You could use I-statements as a way to communicate your true feelings to your girlfriend or whoever is involved in the scenario. This is a good exercise to practice with your Counselor or mental health provider because many unresolved issues may arise during this exploration, especially if you have been angry for a long timeAlso, it is important to understand the difference between anger and aggression and learn to manage our anger before we act on it. Anger is a feeling; aggression is when you act out your anger physically, verbally and psychologically. Find ways to vent: crying or sweating will help to release your anger, and balance the chemical response that our body creates when you become angry. Physical activity and meditation exercises can also provide a break when you manage strong emotions.Necesito ayuda para controlar mi coraje.El coraje es como una manta que cubre otras emociones evitando que se desborden y sirve como un escudo que nos protege cuando no podemos manejar problemas externos. El coraje también nos ayudo a entender que hay algo mal que debemos cambiar. Cuando entendemos que algo mas causo el coraje entonces podemos explorar la fuente.Pregúntate a ti mismo: ¿Por qué tengo coraje, estoy herido, decepcionado, confundido, avergonzado, etc.? Ya que encuentres la respuesta, explora cuan frecuente tienes esa reacción. Luego explora como puedes reaccionar en otra ocasión. Puedes usar expresiones del Yo para comunicar tus verdaderos sentimientos a la persona envuelta en la situación. Esto es un buen ejercicio para practicar con tu Consejero o profesional de la salud mental ya que otros conflictos sin resolver pueden surgir durante este proceso de exploración.También es importante entender la diferencia entre el coraje y la agresión, y aprender a manejar el coraje antes que actuemos. El coraje es un sentimiento y la agresión es cuando expresas tu coraje agrediendo a alguien, física, emocional o sicológicamente. Encuentra maneras de desagotare, llorar o sudar te pueden ayudar en este proceso al balancear la respuesta química que crea el cuerpo cuando estamos molestos. El la actividad física y la meditación también pueden ayudarte a relajarte y tomar un descanso cuando manejas emociones fuertes.	دوست دختر طولانی‌مدت من اخیراً از من جدا شد. او می‌گوید که دلیلش عصبانیت من است.	من برای کنترل خشم خود به کمک نیاز دارم. خشم مانند پتویی است که دیگر احساسات را از فوران باز می‌دارد و به‌عنوان سپری برای محافظت از ما عمل می‌کند زمانی که نمی‌توانیم مسائل بیرونی را مدیریت کنیم. خشم همچنین به ما کمک می‌کند بفهمیم که چیزی در حال درست بودن نیست و نیاز به تغییر دارد. وقتی بفهمیم که چه چیزی باعث خشم ما شده است، می‌توانیم به کاوش در منبع خشم بپردازیم. از خود بپرسید: چرا عصبانی هستم؟ آیا آسیب دیده‌ام، ناامید، گیج یا خجالت‌زده هستم؟ وقتی پاسخ را پیدا کردید، بررسی کنید که این احساس چند بار به سراغ شما می‌آید و واکنش شما چیست. سپس بررسی کنید که چگونه می‌توانید به شیوه‌ای دیگر پاسخ دهید یا واکنش نشان دهید. می‌توانید از جملات "من" برای انتقال احساسات واقعی خود به دوست دخترتان یا هر کسی که در این وضعيت درگیر است، استفاده کنید. این یک تمرین خوب برای تمرین با مشاور یا متخصص بهداشت روان است زیرا ممکن است در طول این کاوش، مسائل حل‌نشده زیادی پدیدار شوند، به‌ویژه اگر مدت طولانی عصبانی بوده‌اید. همچنین مهم است که تفاوت بین خشم و پرخاشگری را درک کنید و یاد بگیرید که چگونه خشم خود را قبل از اقدام به آن مدیریت کنید. خشم یک احساس است؛ پرخاشگری زمانی است که خشم خود را به صورت فیزیکی، کلامی یا روانی نشان دهید. راه‌هایی برای تخلیه پیدا کنید: گریه کردن یا عرق کردن می‌تواند به رهایی از خشم کمک کند و واکنش شیمیایی که بدن هنگام خشم ترشح می‌کند را متعادل کند. فعالیت بدنی و تمرینات مدیتیشن نیز می‌توانند زمانی که احساسات قوی دارید به شما استراحت بدهند.
null	My son claims that hes been having extremely violent thoughts and dreams. Not violent like he's hurting someone, but violent thoughts like horrible things happening to his loved ones. He explained one of his dreams the other day and it was so violent it was sickening. It was far beyond anything in a horror movie, he says he can't help these thoughts they just pop up. Please help!	If your son is reporting "extremely violent thoughts and dreams" please have an psychological evaluation done by a psychiatrist now before it gets even worse for him to bare. Don't take his reports lightly. For him to tell you, he knows that something is not right. He is seeking and needing help. Get it immediately. Best to be safe than sorry.	پسرم ادعا می‌کند که افکار و خواب‌های بسیار خشنی دارد. نه از نوعی که به کسی آسیب می‌زند، بلکه افکار خشونت‌آمیز در مورد اتفاقات وحشتناکی که برای عزیزانش می‌افتد. او روز دیگر یکی از خواب‌هایش را توضیح داد و آنقدر خشونت‌آمیز بود که وحشتناک به نظر می‌رسید. او می‌گوید این افکار به طور ناخواسته در ذهنش شکل می‌گیرند و نمی‌تواند از آن‌ها جلوگیری کند. لطفاً کمک کنید!	اگر پسرتان "افکار و خواب‌های بسیار خشونت‌آمیز" را گزارش می‌کند، لطفاً هرچه سریع‌تر یک ارزیابی روانی توسط روان‌پزشک انجام دهید، قبل از اینکه اوضاع برایش بدتر شود. نظرات او را سبک نگیرید. او با بیان این موضوع نشان می‌دهد که می‌داند چیزی درست نیست. او در جست‌وجوی کمک است و به آن نیاز دارد. فوراً اقدام کنید. ایمن بودن بهتر از پشیمانی است.
null	My son claims that hes been having extremely violent thoughts and dreams. Not violent like he's hurting someone, but violent thoughts like horrible things happening to his loved ones. He explained one of his dreams the other day and it was so violent it was sickening. It was far beyond anything in a horror movie, he says he can't help these thoughts they just pop up. Please help!	Let me start my stating this is important to take seriously - taking to his PCP, getting a referral to a pediatric specialist, and getting him to a relational psychotherapist would be my first tasks. I wont label this occurrences as "normal" yet it is important to note these things do occur. My first observation is to say that it is a tremendous advantage that your son is communicating what he is experiencing. I'd encourage him to continue to do so, no matter the extent of his thoughts - his trust of you being able the handle his experience is of utmost importance. His containment and sense of security is also dependent on your reaction to what he shares. Seek professional help, communicating your support, including a plan of action, and reassuring him you will figure this out together will help you as you begin.	پسرم ادعا می‌کند که افکار و رویاهای بسیار خشنی دارد. نه خشونت‌آمیز به این معنی که به کسی آسیب می‌زند، بلکه افکار خشونت‌آمیز مانند وقوع اتفاقات وحشتناک برای عزیزانش. او یکی از رویاهایش را روز دیگر توضیح داد و آنقدر خشن بود که مایه disgust شد. این خواب به مراتب فراتر از هر چیزی بود که در یک فیلم ترسناک دیده‌ام، او می‌گوید که نمی‌تواند از این افکار جلوگیری کند و ناگهان ظاهر می‌شوند. لطفا کمک کنید!	اجازه دهید شروع کنم و بگویم که این موضوع اهمیت زیادی دارد و باید جدی گرفته شود - اولین کار من مراجعه به PCP او، گرفتن ارجاع به یک متخصص اطفال و بردن او به یک روان‌درمانگر رابطه‌ای خواهد بود. من این اتفاقات را "عادی" نمی‌نامم، اما مهم است که به این نکته توجه کنیم که این موارد رخ می‌دهند. اولین مشاهدۀ من این است که این یک مزیت فوق‌العاده است که پسر شما در حال بیان آنچه تجربه می‌کند، است. من او را تشویق می‌کنم که به این کار ادامه دهد، بدون توجه به میزان افکارش - اعتماد او به شما که می‌توانید تجربه‌اش را مدیریت کنید، بسیار حیاتی است. احساس حمایت و امنیت او نیز به واکنش شما نسبت به آنچه که او به اشتراک می‌گذارد بستگی دارد. به دنبال کمک حرفه‌ای باشید، با برقراری ارتباط و ابراز حمایت، از جمله یک برنامه عمل، و به او اطمینان دهید که با هم این مسأله را حل خواهید کرد، این موضوع در آغاز کار به شما کمک خواهد کرد.
null	I been having anger problems a lot lately. It only takes one word wrongly said to set me off. I use to not be like this until I got with my soon-to-be husband. I think his mood and rage/anger problems have rubbed off on me a lot. I don't get nearly as bad as he does, but I yell almost constantly and I can't seem to just stop. I have two young babies that have to hear this, and I don't want my girls growing up with a mommy like I have been lately. I just don't know how to get back to my old self.	With me knowing that a healthy relationship usually includes respect, trust, appreciation, companionship, spiritual solidarity, domestic support, feeling of being cherished, and sensuous affection, I am wondering if you are lacking in several if not all of these needs in your present relationship. Before he becomes your husband, you should examine these areas and see if they are high in rating. Otherwise, yes this relationship will affect your girls and you negatively. I would suggest relationship counseling, specifically pre-marital. Not be surprised if through the process you realize that this relationship is not the best choice for you and your children.	من اخیراً به شدت با مشکلات عصبانیت روبرو هستم. فقط یک کلمه اشتباه گفته شده کافی است تا مرا عصبانی کند. تا قبل از اینکه با شوهر آینده‌ام درگیر شوم، این‌گونه نبودم. فکر می‌کنم مشکلات خلقی و خشم او به شدت بر من تأثیر گذاشته است. من به اندازه او بد نمی‌شوم، اما تقریباً دائماً فریاد می‌زنم و به نظر می‌رسد که نمی‌توانم این وضعیت را تغییر دهم. من دو نوزاد کوچک دارم که باید این را بشنوند و نمی‌خواهم دخترانم در شرایطی که من این‌گونه هستم، بزرگ شوند. فقط نمی‌دانم چگونه به خود قبلیم برگردم.	با آگاهی از اینکه یک رابطه سالم معمولاً شامل احترام، اعتماد، قدردانی، همصحبتی، همبستگی معنوی، حمایت خانگی، احساس گرامی‌بودن و محبت حسی است، می‌خواهم بدانم آیا شما در رابطه کنونی‌تان در چندین یا حتی تمام این نیازها کمبود دارید یا نه. قبل از اینکه او شوهر شما شود، باید این جوانب را بررسی کنید و ببینید که آیا در سطح مطلوبی هستند یا خیر. در غیر این صورت، این رابطه قطعاً تأثیر منفی بر روی دختران شما و خودتان خواهد گذاشت. پیشنهاد می‌کنم مشاوره روابط، به‌ویژه مشاوره پیش از ازدواج، را در نظر بگیرید. شگفت‌زده نشوید اگر در طول این فرآیند متوجه شوید که این رابطه بهترین انتخاب برای شما و فرزندانتان نیست.
null	I been having anger problems a lot lately. It only takes one word wrongly said to set me off. I use to not be like this until I got with my soon-to-be husband. I think his mood and rage/anger problems have rubbed off on me a lot. I don't get nearly as bad as he does, but I yell almost constantly and I can't seem to just stop. I have two young babies that have to hear this, and I don't want my girls growing up with a mommy like I have been lately. I just don't know how to get back to my old self.	My gut says that your own rage is being triggered partly because you feel trapped or shutdown by your fiance's moody/angry/rage responses and powerless to stop it. You can start by accepting that this is who he is and you won't change him. You can only change your own behaviours, and I see you taking responsibility for those, which is great. You want to protect your girls, and that's appropriate; children are greatly affected by this type of home environment. I urge you to see a therapist so you can understand your own emotions and sort out the choices you have to make, knowing that your fiance has to make his own choices about his behaviours.	من اخیراً بسیار با مشکلات عصبانیت دست و پنجه نرم می‌کنم. فقط یک کلمه‌ی نادرست کافی است تا من را به شدت عصبانی کند. من قبلاً این طوری نبودم تا زمانی که با شوهرم که به زودی با هم ازدواج می‌کنیم، آشنا شدم. فکر می‌کنم مشکلات خلق و خویی و خشم او بر من تأثیر زیادی گذاشته است. من به اندازه او بد نمی‌شوم، اما تقریباً به طور مداوم فریاد می‌زنم و به نظر نمی‌رسد که بتوانم به سادگی این کار را متوقف کنم. من دو نوزاد کوچک دارم که باید این صحنه‌ها را ببینند، و نمی‌خواهم دخترانم با مادری مثل من در این وضعیت بزرگ شوند. فقط نمی‌دانم چگونه به خود قبلیم برگردم.	دل من به من می‌گوید که بخشی از عصبانیت شما ناشی از این است که احساس می‌کنید توسط واکنش‌های بدخلق، عصبانی و خشمگین نامزدتان به دام افتاده‌اید و powerless برای توقف آن. می‌توانید با پذیرش این که او همین‌طور است شروع کنید و بدانید که نمی‌توانید او را تغییر دهید. شما تنها می‌توانید رفتارهای خود را تغییر دهید و من می‌بینم که مسئولیت آن‌ها را بر عهده می‌گیرید، که این بسیار خوب است. شما می‌خواهید از دختران خود محافظت کنید و این کاملاً به جاست؛ زیرا کودکان به شدت تحت تأثیر این نوع محیط خانگی قرار می‌گیرند. من از شما می‌خواهم که به یک درمانگر مراجعه کنید تا بتوانید احساسات خود را درک کرده و گزینه‌های پیش روی خود را مرتب کنید، در حالی که بدانید نامزدتان باید خودش درباره رفتارهایش تصمیم‌گیری کند.
null	I have not been able to really sleep. I stay up all times of the night not even knowing why. Every day, I feel like I have anger inside of me. I have a little family, but I can't open up to them like I want to. I have a son, and I feel that I take my anger out on him by screaming at him.	Best question is....what are you so angry about? You can't stop being so angry until you figure out what is the root of your anger. If you feel like you have anger inside, while I am sure you do. Taking it out on your son is only passing on the hurt and anger. This will be inside him too. Get some professional help so that you can be happy and have a happy child.	من واقعاً نتوانستم بخوابم. تمام شب بیدار می‌مانم و حتی نمی‌دانم چرا. هر روز احساس می‌کنم که خشم در درونم دارم. من یک خانواده کوچک دارم، اما نمی‌توانم آنطور که می‌خواهم به آنها نزدیک شوم. یک پسر دارم و احساس می‌کنم که با فریاد زدن بر سر او خشمم را تخلیه می‌کنم.	بهترین سوال این است که ... از چه چیزی عصبانی هستید؟ تا زمانی که ریشه عصبانیت‌تان را پیدا نکنید، نمی‌توانید از این خشم دست بردارید. اگر احساس می‌کنید که در درون‌تان خشم وجود دارد، که مطمئن هستم وجود دارد. تخلیه آن بر روی پسرت تنها به معنای انتقال درد و عصبانیت به اوست. این احساسات در درون او نیز باقی خواهند ماند. از یک متخصص کمک بگیرید تا بتوانید شاد باشید و فرزندی شاد پرورش دهید.
null	My issue isn't resisting angry urges; it's the anger itself. My rage is extreme and vastly disproportionate to the direct stressor. It causes violent thoughts, but I never act. I stay lucid enough to know the rage is violent, not me. I don't want to drown myself in anger and resentment.	Knowing how you feel and also being able to stabilize yourself to act upon the tremendous anger you feel, are fine qualities.Anger, whatever the magnitude, generally reflects emotional pain that has not yet been placed into words.Try thinking over your growing up years because maybe you will discover certain repeated dynamics which upset you and that no one helped you feel secure through such times.Also, if either of your parents drank too much and raged when they were drunk, you may be repeating their patterns of how to respond to situations. Even without drinking, the response patterns of yelling and throwing things are frightening enough to leave a permanent memory.If this describes part of your childhood, then it is possible you are becoming angry because it was the only emotion that either of your parents was able to express.	مسئله من مقاومت در برابر هوس‌های خشمگین نیست؛ خود خشم است. خشم من شدید و به‌شدت نامتناسب با عامل مستقیم استرس است. این خشم افکار خشونت‌آمیز ایجاد می‌کند، اما هرگز اقدام نمی‌کنم. آنقدر شفاف هستم که بدانم این خشم خشن است، نه خودم. نمی‌خواهم در خشم و کینه غرق شوم.	دانستن اینکه چه احساسی دارید و همچنین توانایی تثبیت خود برای واکنش به خشم شدیدتان، از ویژگی‌های ارزنده‌ای هستند. عصبانیت، هر چقدر هم که شدید باشد، معمولاً نمایانگر درد عاطفی است که هنوز به کلمات تبدیل نشده است. سعی کنید به دوران رشد خود فکر کنید، زیرا ممکن است برخی الگوهای تکراری که شما را ناراحت کرده است، را کشف کنید و متوجه شوید که هیچ‌کس در آن شرایط به شما کمک نکرده تا احساس امنیت کنید. همچنین، اگر یکی از والدین شما به طور بیش از حد نوشیدنی مصرف می‌کرد و در حالت مستی عصبانی می‌شد، ممکن است شما نیز الگوهای آنها را در پاسخ به موقعیت‌ها تکرار کنید. حتی بدون نوشیدن، الگوهای پاسخ به شکل فریاد زدن و پرتاب کردن اشیا به حدی ترسناک هستند که می‌توانند یک خاطره دائمی برجای بگذارند. اگر این توضیحات بخشی از دوران کودکی شما را به تصویر می‌کشد، ممکن است عصبانی شوید چون این تنها احساسی بود که والدین شما قادر به ابراز آن بودند.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Congratulations on making your way to Step One, self-observation and deciding to change a feature about how you understand and relate to others.There is extraordinary strength in being willing to notice your effect on others and consider what changes are possible.Start on the inside track of your own heart and mind. Once you're able to understand what is driving your emotions to the point where the only reasonable way of handling them is to curse and offend people, you'd have gotten a long way in knowing your own expectations of others and how far off the mark from this in your mind, they are.For example, if you expect others to always be accepting, tolerant and happy about situations with your boyfriend, and you're hearing otherwise from people, then you can prepare yourself for possible, less than positive comments about your relationship, or you can ask people to not comment to you about your relationship at all.Basically, the more you know about yourself and are willing to accept your right to ask others to respect your views, the easier and calmer time you'll have in handling comments from others that you're not glad hearing.Also, this is a long process because you'd be trying to change long time and deep patterns of interacting.Be patient with your own learning curve and certainly consider therapy for yourself in order to have some outside guidance and support for the process you're placing yourself.	هر بار که در موقعیتی قرار می‌گیرم که باعث ناراحتی یا عصبانیت من می‌شود، شروع به فحاشی و توهین به فردی می‌کنم که با او درگیر هستم. حرف‌های زشتی می‌زنم تا عصبانیتم را تخلیه کنم. وقتی دیگران در مورد رابطه‌ام چیزی به من می‌گویند (مثل شروع شایعات یا بیان نظرات منفی درباره من یا رابطه‌ام) به آن‌ها و همچنین به دوست پسرم واکنش تند نشان می‌دهم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیت‌ام همواره در حال ایجاد درام هستم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و بیاموزم که اجازه نزنم چیزها مرا تحت تاثیر قرار دهند و شاد و باوقار باشم. من با کلماتم به کسانی که دوستشان دارم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنان فرد بهتری باشم.	به شما تبریک می‌گویم که به مرحله اول رسیده‌اید، خود را مشاهده کرده‌اید و تصمیم گرفته‌اید که ویژگی‌ای را در روش درک و ارتباط خود با دیگران تغییر دهید. قدرت فوق‌العاده‌ای در این وجود دارد که مایل باشید تأثیر خود بر دیگران را شناسایی کنید و تغییرات ممکن را در نظر بگیرید. از درون قلب و ذهنتان آغاز کنید. وقتی که بتوانید بفهمید چه عواملی احساسات شما را به جایی می‌برد که تنها راه معقول مدیریت آنها، نفرین و توهین به دیگران باشد، شما به شناخت عمیق‌تری از انتظارات خود از دیگران و اینکه چقدر این انتظارات با واقعیت فاصله دارند، خواهید رسید. به عنوان مثال، اگر انتظار دارید دیگران همیشه نسبت به شرایطی که با دوست پسرتان دارید پذیرنده، با مدارا و خوشحال باشند، اما نظرات متفاوتی از دیگران می‌شنوید، می‌توانید خود را برای شنیدن نظرات منفی و ناامیدکننده درباره رابطه‌تان آماده کنید یا از دیگران بخواهید که درباره رابطه‌تان نظری مطرح نکنند. به طور کلی، هرچه بیشتر در مورد خود بدانید و بیشتر آماده باشید که حق خود را برای درخواست احترام به نظراتتان از دیگران بپذیرید، در مدیریت نظرات منفی دیگران راحت‌تر و آرام‌تر خواهید بود. همچنین، این یک فرآیند طولانی است چرا که شما در حال تلاش برای تغییر الگوهای عمیق و طولانی‌مدت تعامل هستید. با منحنی یادگیری خود صبور باشید و حتماً به درمان برای خودتان فکر کنید تا از راهنمایی و حمایت‌های بیرونی در این فرآیند بهره‌مند شوید.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Taking accountability for your actions and seeking help is an excellent first step. I wonder where the anger is coming from. Learning what is at the root of it can shed some light on what the problem is and can provide some relief in itself. I would also suggest doing some self-exploration and see a therapist for individual sessions in order to gain a clearer insight as to what the cause is. There are also several actions you can take on your own to help control your anger and communicate more effectively. Here is what I would recommend you try: Take time outs: When you feel yourself becoming upset, excuse yourself and take a time out to either think about the most appropriate course of action or redirect your thoughts all together. Often when we become angry, it is difficult to see the issue clearly, as our emotions get in the way. Do deep breathing exercises: Close your eyes. Breathe in slowly to the count of 4. Breathe out even slower to the count of 6. Practice this for about 5 minutes, 3 times a day and focus on nothing except your breathing during this time. Once it becomes routine for you, it will be easier to apply during situations in which you are angry or upset. Change negative thought patterns: Try and recall or be aware of your thoughts, particularly when you are feeling angry. What are these thoughts telling you? Are they valid or logical? Is there factual evidence to support the negative thoughts? Often the answer is "no." Learn to stop the negative thoughts and replace them with logical and more positive ones. Communicate effectively: As a speaker, you want to use "I" statements by telling the other person how you feel instead of blaming him/her by using "you" statements. For example, you might say something such as, "I feel sad when you don't come home at a decent hour and I don't get to spend time with you" versus "You always stay out late and don't even care about me." The speaker should also avoid using black and white language such as always, never, etc. As the listener, you want to validate what you hear so that the other person knows that you are listening. You will also want to be responsive and offer fair solutions. I wish you luck in using these tools and learning about where your anger comes from.	هر زمان که در موقعیتی قرار می‌گیرم که باعث ناراحتی یا عصبانیت من می‌شود، تمایل دارم شروع به فحش دادن و توهین به فردی کنم که با او مواجه هستم. چیزهای زشت می‌گویم تا خشمم را خالی کنم. هر وقت مردم در مورد رابطه‌ام چیزی به من می‌گویند (مانند شروع شایعات یا بیان نکات منفی درباره من یا رابطه‌ام) نه تنها به آنها، بلکه به دوست‌پسرم نیز حمله می‌کنم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیت خودم مدام باعث ایجاد درام می‌شوم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و یاد بگیرم که اجازه ندهم مسائل به من آسیب بزنند و شاد و با وقار باشم. با کلماتم به عزیزانم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها بهتر باشم.	مسئولیت‌پذیری در قبال اعمال خود و درخواست کمک، گام اولیه‌ای عالی است. کنجکاوم بدانم که خشم از کجا نشأت می‌گیرد. درک ریشه آن می‌تواند تا حدی به روشن شدن مشکل و ارائه تسکین کمک کند. همچنین پیشنهاد می‌کنم کمی به خودآزمایی پرداخته و با یک درمانگر در جلسات فردی دیدار کنید تا بینشی واضح‌تر از علت خشم خود به دست آورید. علاوه بر این، اقدامات متعددی وجود دارد که می‌توانید به تنهایی برای مدیریت خشم و برقراری ارتباط مؤثرتر انجام دهید. در اینجا پیشنهادهایی برای شما دارم: استراحت کنید: زمانی که احساس می‌کنید ناراحت می‌شوید، خود را به عقب بکشید و زمانی را صرف فکر کردن به بهترین راهکار یا تغییر افکارتان کنید. غالباً وقتی عصبانی می‌شویم، دیدن موضوع به‌طور واضح دشوار است زیرا احساسات ما مانع می‌شوند. تمرینات تنفس عمیق انجام دهید: چشمان خود را ببندید. به آرامی به مدت ۴ شماره نفس بکشید. سپس به آرامی تا ۶ شماره بیرون بدهید. این تمرین را به مدت ۵ دقیقه، ۳ بار در روز انجام دهید و در این زمان فقط روی نفس کشیدن خود تمرکز کنید. هنگامی که این کار به عادت تبدیل شد، در زمان‌هایی که عصبانی یا ناراحت هستید، راحت‌تر می‌توانید از آن استفاده کنید. الگوهای فکری منفی را تغییر دهید: سعی کنید افکارتان را به یاد بیاورید یا متوجه شوید، به‌ویژه زمانی که احساس خشم می‌کنید. این افکار چه چیزی به شما می‌گویند؟ آیا معتبر و منطقی هستند؟ آیا شواهد واقعی برای حمایت از این افکار منفی وجود دارد؟ غالباً پاسخ "خیر" است. یاد بگیرید که افکار منفی را متوقف کرده و با افکار منطقی و مثبت‌تر جایگزین کنید. به‌طور مؤثر ارتباط برقرار کنید: به‌عنوان یک گوینده، بهتر است از عبارات "من" استفاده کنید تا به طرف مقابل بگویید چه احساسی دارید و او را سرزنش نکنید. به‌عنوان مثال، می‌توانید بگویید: "من وقتی شما دیر به خانه می‌آیید و فرصتی برای صرف وقت با شما ندارم، احساس غمگینی می‌کنم" به‌جای اینکه بگویید: "شما همیشه دیر به خانه می‌آیید و به من اهمیتی نمی‌دهید." گوینده همچنین باید از زبان مطلق مانند "همیشه" و "هرگز" خودداری کند. به‌عنوان شنونده، مهم است که آنچه را می‌شنوید تأیید کنید تا طرف مقابل بداند که به او گوش می‌دهید. همچنین باید پاسخگو باشید و راه‌حل‌های عادلانه‌ای ارائه دهید. برای شما آرزوی موفقیت در استفاده از این ابزارها و یادگیری درباره منبع خشم‌تان دارم.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Hi California,I'm happy to hear you want to get a hold of this problem. Relationships don't tend to last when we treat people poorly. It is very possible for you to learn different ways of relating, with some strong effort. I would highly suggest working with a therapist, and I will give you a few things to think about in the interim.Sometimes anger is there because we feel something is unjust or unfair, but many times, anger is a "secondary emotion", and it's simply there to protect us from other, more vulnerable emotions that we would rather not feel and will do anything to avoid. Discovering what vulnerable emotions you are protecting yourself from is important. Perhaps you feel powerless, or unloved, or unimportant. It may take some time before you recognise this emotion. Once you do, you can ask yourself about the other times in your life when you have felt that emotion. Where did it originate? At what age did you feel "too much" of that feeling...so much so that you can't stand it even in tiny amounts?You will learn in therapy to identify the thoughts you have that are connected to that feeling. They are typically incorrect thoughts, like "No one lifes me", or "People will always hurt me". Fear tends to generalize and predict bad things that aren't likely.Your habit is so strong that you likely have a poor sense of self-worth and you don't believe people will love you...so you hurt them to keep them at a distance. This happens in a subconscious level. Do you see how that would help you to keep people off balance or afraid or a distance away if you didn't believe in your worth? So, it's backwards really, because you think you're getting mad at people who "piss you off", but you're really just not wanting to face how mad you are at yourself.In addition to this work, you can start to purposely treat people more kindly. Find out what respect is, make amends and resolve to spreading peace. It might sound too simple, but if you act as though you're a person of peace, you will start to feel more peaceful.But I hope you do contact a therapist. It will take time and support to reach your goal.	هر زمان که در وضعیتی قرار می‌گیرم که مرا ناراحت یا عصبانی می‌کند، تمایل دارم شروع به فحش دادن و توهین به شخصی کنم که با او مواجه هستم. چیزهای زشت می‌گویم تا عصبانیت خود را خالی کنم. هر وقت که دیگران در مورد رابطه‌ام چیزی به من می‌گویند (مثل شروع شایعات یا گفتن چیزهای منفی درباره من یا رابطه‌ام) نه تنها به آنها بلکه به دوستم نیز حمله می‌کنم. احساس می‌کنم به خاطر نوع شخصیت‌ام مدام درام ایجاد می‌کنم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و یاد بگیرم که اجازه بدهم چیزها به من آسیب نرسانند و شاد و باوقار باشم. با کلماتم به کسانی که دوستشان دارم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و برای آنها بهتر باشم.	سلام کالیفرنیا، خوشحالم که می‌شنوم می‌خواهید به این مشکل رسیدگی کنید. روابط معمولاً زمانی دوام نمی‌آورند که با دیگران بد رفتار کنیم. این امکان وجود دارد که با تلاش قوی، راه‌های متفاوتی برای برقراری ارتباط یاد بگیرید. من به شدت پیشنهاد می‌کنم که با یک درمانگر همکاری کنید و در این مدت چند نکته را در نظر بگیرید. گاهی اوقات عصبانیت به این دلیل است که احساس می‌کنیم چیزی ناعادلانه است، اما در بسیاری از مواقع، خشم یک "احساس ثانویه" است که تنها به منظور محافظت از ما در برابر دیگر احساسات آسیب‌پذیرتر، که تمایل داریم آن‌ها را احساس نکنیم و از آن‌ها اجتناب کنیم، بروز می‌کند. کشف اینکه از چه احساسات آسیب‌پذیری محافظت می‌کنید، اهمیت زیادی دارد. شاید شما احساس ناتوانی، بی‌محبتی یا کم‌اهمیتی کنید. ممکن است مدتی طول بکشد تا این احساسات را شناسایی کنید. وقتی که این کار را انجام دادید، می‌توانید از خود بپرسید در چه زمان‌های دیگری در زندگی‌تان این احساس را تجربه کرده‌اید. این احساس از کجا ناشی می‌شود؟ در چه سنی از آن احساس به شدت رنج می‌بردید… به حدی که حتی در مقادیر کم هم نمی‌توانید آن را تحمل کنید؟ در درمان، یاد خواهید گرفت که افکار مرتبط با این احساس را شناسایی کنید. این افکار معمولاً نادرست هستند، مانند "هیچ‌کس مرا دوست ندارد" یا "مردم همیشه به من آسیب می‌زنند". ترس تمایل دارد که چیزهای بدنامحتمل را تعمیم و پیش‌بینی کند. عادت شما آنقدر ریشه‌دار است که احتمالاً احساس ارزشمندی پایینی دارید و به این باور رسیده‌اید که دیگران شما را دوست نخواهند داشت... بنابراین برای دور نگه‌داشتن آن‌ها به آن‌ها آسیب می‌زنید. این رفتار در سطح ناخودآگاه رخ می‌دهد. آیا متوجه شده‌اید که اگر به ارزش خود ایمان نداشته باشید، چگونه می‌تواند باعث شود که دیگران را از تعادل خارج کنید یا از آن‌ها بترسید یا دور نگه‌دارید؟ بنابراین واقعاً اوضاع معکوس است، چرا که فکر می‌کنید از دست کسانی عصبانی هستید که شما را عصبانی می‌کنند، در حالی که در واقع نمی‌خواهید با میزان عصبانیت خود نسبت به خودتان روبرو شوید. علاوه بر این کار، می‌توانید شروع به رفتارهای مهربانانه‌تر با دیگران کنید. سعی کنید بفهمید احترام چه چیزی است، اصلاح کنید و تصمیم بگیرید که صلح را گسترش دهید. ممکن است این به نظر خیلی ساده بیاید، اما اگر طوری عمل کنید که گویی فردی صلح‌طلب هستید، احساس آرامش بیشتری خواهید کرد. امیدوارم به یک درمانگر مراجعه کنید. برای رسیدن به هدفتان به زمان و پشتیبانی نیاز دارید.
null	I don't know how to notice or express my feelings besides anger. That's really the only one i feel.	Well, then give yourself some credit for noticing that you recognize at least one feeling that you have!What is your own theory as to what is difficult to know your feelings? Your answer will give you clues as to unearthing your willingness to be aware of the way you feel.Sometimes the family in which someone grew up, did all they could to stop the kids from knowing who they were.In some families there were very severe consequences if a child spoke up with an independent mind. By knowing where your difficulties started, you may very well be able to release the situation in which you learned to suppress your feelings.Also, spend some time with yourself just enjoying who you are. Often, people who have difficulty in expressing themselves, suffered shame and humiliation as a child. They have a chronic sense of worthlessness, and feeling worthless certainly works against self-expression. By having a good time being with yourself, you may increase your self-appreciation and this will go a long way to believing that your feelings are worth knowing and stating.	من نمی‌دانم چگونه احساساتم را به جز عصبانیت شناسایی یا ابراز کنم. واقعاً تنها احساسی که دارم همین است.	خوب، پس به خودتان اعتبار بدهید که متوجه شده‌اید حداقل یک احساسی که دارید را تشخیص می‌دهید! نظریه شما درباره اینکه چرا دانستن احساساتتان دشوار است چیست؟ پاسخ شما به شما سرنخ‌هایی می‌دهد که تمایل شما به آگاهی از احساسی که دارید را آشکار می‌کند. گاهی اوقات، خانواده‌ای که فرد در آن بزرگ شده است، تمام تلاش خود را می‌کند تا کودکان قادر به شناخت خود نباشند. در برخی خانواده‌ها، عواقب بسیار شدیدی برای کودکانی که با ذهنی مستقل صحبت می‌کنند وجود داشته است. با دانستن اینکه مشکلات شما از کجا آغاز شده‌اند، ممکن است بتوانید شرایطی را که در آن احساسات خود را سرکوب کرده‌اید، رها کنید. همچنین، مدتی را صرف کنید که فقط از بودن با خود لذت ببرید. اغلب، افرادی که در ابراز خود مشکل دارند، در کودکی از شرمساری و تحقیر رنج برده‌اند. آنان حس مزمن بی‌ارزشی دارند و احساس بی‌ارزشی قطعا در ابراز وجود تأثیرگذار است. با گذراندن اوقات خوشی با خود، ممکن است قدردانی از خود را افزایش دهید و این به شما کمک خواهد کرد که به این باور برسید که احساسات شما ارزش دانستن و بیان را دارند.
null	The sounds of eating and breathing gives me headaches—mostly mouth breathing and snoring. It makes me angry, and I want to solve it myself.	Probably good to know in what type of situations you are, in which you are hearing mouth breathing and snoring.If you're sleeping beside your partner who does these actions, would have a different response than if you overhear mouth breathing and snoring from a family member who is napping on the couch and you are walking past them on your way to take a snack in the kitchen.Basically, if the person who does these actions which bother you, start by telling them.Depending on whether they are empathetic to how distressed you are from their sounds, or not, willing to change, or not, has a good deal to do with next steps.I don't really see any step you're able to take to solve that you are sensitive to human sounds from the head.One path I don't recommend is expecting yourself to ignore the fact of being feeling bothered, or dismissing your own sensitivity someone.Your needs matter.	صداهای خوردن و نفس کشیدن باعث سردرد من می‌شود - عمدتاً تنفس از دهان و خروپف. این موضوع مرا عصبانی می‌کند و می‌خواهم خودم آن را حل کنم.	احتمالاً خوب است بدانید در چه نوع موقعیت‌هایی قرار دارید که در آن‌ها صدای نفس کشیدن و خروپف دهانی را می‌شنوید. اگر در کنار همسرتان بخوابید که این صداها را تولید می‌کند، واکنش شما بسیار متفاوت خواهد بود نسبت به وقتی که صدای نفس کشیدن و خروپف را از یکی از اعضای خانواده می‌شنوید که روی کاناپه چرت می‌زند و شما در حال عبور از کنار او به سمت آشپزخانه برای تهیه میان‌وعده هستید. اساساً، اگر فردی که این صداها را تولید می‌کند شما را آزار می‌دهد، بهتر است به او اطلاع دهید. واکنش آن‌ها به این موضوع، که آیا همدل هستند یا نه و آیا تمایل به تغییر دارند یا نه، به شدت بر مراحل بعدی تأثیر خواهد گذاشت. من واقعاً راه حلی برای حساسیت شما به صداهای انسانی از سر نمی‌بینم. یکی از راه‌هایی که من توصیه نمی‌کنم این است که از خودتان انتظار داشته باشید که ناراحتی خود را نادیده بگیرید یا حساسیت خود را برای کسی بی‌اهمیت جلوه دهید. نیازهای شما اهمیت دارند.
null	I need answers to my anger, possessiveness, and urges. I am angry all the time. I push people away so much that I actually blow up on people now because they ask me how my day is or was. I have a possessiveness to someone who is not even mine. I have these urges to hurt someone really bad. I want to see them beg for me to stop hurting. I want to hear their agonizing pained-filled voices. What is wrong with me?	What result are you hoping to get from the behaviors you describe?Maybe start by comparing the results you see yourself receiving from your current interactions, with how you would wish to feel from relating to others.Since you ask, "what is wrong with me?", there is a disconnect between what you are doing and what you'd like in return.This is true even with imagining doing harm to others.What are you really trying to accomplish for yourself by hurting others?Besides the unethicalness and criminality of this and legal consequences of arrest for such behaviors, what gain which is not evil, do you expect from overpowering and imagining you control another human being?	من به پاسخ‌هایی برای عصبانیت، حس مالکیت و تمایلاتم نیاز دارم. من همیشه عصبانی هستم. آنقدر مردم را دور می‌کنم که حالا وقتی کسی از من می‌پرسد روزم چگونه بوده، به شدت عصبانی می‌شوم. نسبت به کسی که حتی مال من نیست حس مالکیت دارم. این تمایلات را دارم که به کسی واقعاً آسیب بزنم. می‌خواهم ببینم آنها از من التماس می‌کنند که دست از آزارشان بردارم. می‌خواهم صدای پر از درد و ناله آنها را بشنوم. چه بلایی سرم آمده؟	امید دارید از رفتارهایی که توصیف می‌کنید چه نتیجه‌ای به دست آورید؟ شاید بهتر باشد با مقایسه نتایجی که از تعاملات فعلی‌تان می‌گیرید، با احساسی که می‌خواهید از ارتباط با دیگران تجربه کنید، شروع کنید. از آنجایی که می‌پرسید "مشکل من چیست؟"، به نظر می‌رسد بین آنچه انجام می‌دهید و آنچه در ازای آن می‌خواهید، شکاف وجود دارد. این موضوع حتی در مورد تصور آسیب رساندن به دیگران نیز صدق می‌کند. واقعاً از آسیب رساندن به دیگران چه هدفی دارید؟ به جز غیراخلاقی و جرم محسوب شدن این موضوع و عواقب قانونی آن، چه سودی که ناپسند است، از تسلط بر دیگران و تصور اینکه کنترل آن‌ها را در دست دارید، انتظار دارید؟
null	I have a really bad temper. I get mad very easily then stay like that the whole day. I don't mean to be that way, but I can't help it.	A lot of times the anger someone expresses is from feeling a deep level hurt within themselves. A surface situation, like, a store told you they'd have delivery of a certain item by Tuesday, and when that particular Tuesday comes, the store doesn't have what they told you they would, and you are furious.The fury may have more with many times before in your life, having been deeply let down by someone who mattered to your life at the time, who similarly promised something and failed to deliver whatever it.If at the time of feeling let down by someone important in your life, the relationship didn't allow for honest expression of all your emotions, you'd have learned to hold in what you realized would not be tolerated if you expressed it clearly.Without practice of being heard when feeling hurt by someone, eventually the person, possibly you, learned to contain and contain your emotions.It is possible that the anger you feel at a variety of situations lately, are muting hurt feelings that you've understood from relating to meaningful people in your personal history, to not talk about.As a way to find out if you feel other emotions in addition to anger, take some time to reflect on what triggered your anger and whether its possible that hurt emotions which nobody whom you know wants to hear, are really the underlying source of your upset.I hope you will enjoy some new discoveries about yourself and your emotions!	من طبیعتاً زود عصبانی می‌شوم و اگر عصبانی شوم، تمام روز همین‌طور می‌مانم. نمی‌خواهم اینطور باشم، اما نمی‌توانم جلوی خودم را بگیرم.	بسیاری از مواقع عصبانیتی که کسی ابراز می‌کند، ناشی از احساس آسیب عمیق در درون خود اوست. یک موقعیت سطحی، مانند این که یک فروشگاه به شما گفته است که یک کالای خاص را تا سه‌شنبه تحویل خواهند داد، و وقتی آن سه‌شنبه خاص فرا می‌رسد، فروشگاه چیزی را که وعده داده، ندارد، می‌تواند سبب خشم شما شود. این عصبانیت ممکن است ریشه در ناامیدی‌های عمیق‌تری داشته باشد که در طول زندگی‌تان از افرادی که برایتان اهمیت داشته‌اند، تجربه کرده‌اید؛ افرادی که به شما وعده‌هایی داده‌اند اما نتوانسته‌اند آن‌ها را تحقق بخشند. اگر در زمان ناامیدی از این افراد، رابطه‌تان اجازه بیان صادقانه تمام احساسات را نمی‌داده، شما آموخته‌اید که احساساتی را که متوجه شده‌اید در صورتی که به وضوح بیان شوند، مورد پذیرش قرار نمی‌گیرند، در درون نگه دارید. با گذشت زمان، ممکن است شما – یا هر فرد دیگری – یاد بگیرد که احساسات خود را سرکوب کند. ممکن است عصبانیتی که اخیراً در موقعیت‌های مختلف احساس می‌کنید، ناشی از احساسات آسیب‌دیده‌ای باشد که به دلیل تجارب مرتبط با افراد معنادار در تاریخچه‌تان، نادیده گرفته شده‌اند. برای کشف اینکه آیا احساسات دیگری به غیر از خشم نیز در شما وجود دارد یا نه، مدتی برای تأمل درباره آنچه که باعث خشم شما شده است اختصاص دهید و ببینید آیا این ممکن است احساسات آسیب‌زا باشد که هیچ‌کس مایل به شنیدن آن‌ها نیست و واقعاً منبع اصلی ناراحتی‌تان است یا خیر. امیدوارم از کشفیات جدید درباره خودتان و احساسات‌تان لذت ببرید!
null	I am so angry. I feel like the arguments with my parents have caused me so much anxiety and stress, and I don't know what to do. I want to sit down with a psychologist, but I cannot afford one, nor do I have my own health insurance. I can feel myself starting to get violent. I throw things of value when I start to get mad. I have punched holes in my wall. I can feel my aggression getting worse.	First off, it is great that you recognize that some changes need to be made. It is also really good that you understand where the source of your anxiety and stress comes from. Fortunately there are many self help books and internet sources that provide free tools to help you cope with life's obstacles, including anger management. There are several strategies that you can try to help control your anger, but the ones that I would recomend first are the following:1. Try a different way of communicating with your parents. Since arguing with them is a great source of anger for you, learning more effective ways of communicating with them will likely be of great benefit. Choose a time to talk with them about "heated issues" when everyone is calm and emotions are not heightened. Use "I phrases" by telling them how the arguments effect you, as opposed to placing blame on them. Validate what you hear your parents say in order to allow them to know that you understand their point of view.2. When you feel yourself becoming angry, take a break. Simply excuse yourself from the situation, find a quiet place to be by yourself, and do some deep breathing. Close your eyes, slowly count to four as you inhale, and exhale even slower, counting to 6. Focus on nothing except for your breathing and do this for 5 minutes.3. Stop any negative thoughts in their tracks. Often times when we get upset, we catastrophize and do not see things clearly. When you catch yourself thinking negatively stop the thoughts and ask yourself if your thinking is logical and rational. If you cannot find much or any evidence that your thoughts are valid, then let them go and replace them with realistic, logical thoughts.4. Finally, find a friend or someone to talk to and/or keep a journal. Keeping your emotions to yourself will not help you. Being able to express your feelings and problem solve will allow for some relief when feeling sad or angry.I wish you all the best!	من خیلی عصبانی هستم. احساس می‌کنم مشاجره‌هایم با پدر و مادرم باعث اضطراب و استرس زیادی برایم شده و نمی‌دانم چه کار بکنم. می‌خواهم پیش یک روانشناس بروم، اما نه توان مالی آن را دارم و نه بیمه درمانی خودم را. احساس می‌کنم که شروع به خشونت می‌کنم. وقتی عصبانی می‌شوم، چیزهای باارزش را پرت می‌کنم. دیوارم را سوراخ کرده‌ام. احساس می‌کنم پرخاشگری‌ام در حال بدتر شدن است.	اول از همه، بسیار خوب است که متوجه می‌شوید که باید تغییراتی ایجاد شود. همچنین واقعاً خوب است که بفهمید منبع اضطراب و استرس شما از کجا می‌آید. خوشبختانه کتاب‌های خودیاری و منابع اینترنتی زیادی وجود دارد که ابزارهای رایگانی برای مقابله با موانع زندگی، از جمله مدیریت خشم، در اختیار شما قرار می‌دهند. چندین استراتژی وجود دارد که می‌توانید برای کمک به کنترل خشم خود امتحان کنید، اما آن‌هایی که ابتدا توصیه می‌کنم، به شرح زیر هستند: ۱. روش دیگری را برای برقراری ارتباط با والدین‌تان امتحان کنید. از آنجایی که بحث و جدل با آن‌ها منبع عمده‌ای برای عصبانیت شما است، یادگیری راه‌های مؤثرتر ارتباط با آن‌ها احتمالاً بسیار سودمند خواهد بود. زمانی را برای صحبت با آن‌ها در مورد "مسائل داغ" انتخاب کنید که همه آرام باشند و احساسات تشدید نشده باشد. از "عبارات من" استفاده کنید و به آن‌ها بگویید که چگونه این مشاجرات بر شما تأثیر می‌گذارد، به جای اینکه آن‌ها را سرزنش کنید. نظرات والدین‌تان را تأیید کنید تا نشان دهید که دیدگاه آن‌ها را درک می‌کنید. ۲. وقتی احساس کردید که عصبانی شده‌اید، استراحت کنید. به سادگی خود را از موقعیت دور کنید، یک مکان آرام پیدا کنید و کمی نفس عمیق بکشید. چشمان خود را ببندید، به آرامی تا چهار بشمارید هنگام نفس کشیدن، و هنگام بازدم حتی آهسته‌تر، تا شش بشمارید. فقط بر روی تنفس‌تان تمرکز کنید و این کار را به مدت ۵ دقیقه انجام دهید. ۳. هر فکر منفی را به سرعت متوقف کنید. اغلب اوقات، وقتی ناراحت هستیم، افکار منفی به ذهن ما هجوم می‌آورد و نمی‌توانیم اوضاع را به درستی ببینیم. وقتی متوجه شدید که منفی فکر می‌کنید، این افکار را متوقف کنید و از خود بپرسید آیا این تفکرات منطقی و درست هستند یا خیر. اگر مدرکی برای اعتبار این افکار پیدا نکردید، آن‌ها را رها کنید و با افکار واقع‌بینانه و منطقی جایگزین کنید. ۴. در نهایت، یک دوست یا کسی را پیدا کنید که با او صحبت کنید و یا یک دفترچه یادداشت داشته باشید. نگه‌داشتن احساسات در خود کمکی به شما نخواهد کرد. توانایی بیان احساسات و حل مشکلات می‌تواند در زمان غم یا عصبانیت به شما تسکین بدهد. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم!
null	I am so angry. I feel like the arguments with my parents have caused me so much anxiety and stress, and I don't know what to do. I want to sit down with a psychologist, but I cannot afford one, nor do I have my own health insurance. I can feel myself starting to get violent. I throw things of value when I start to get mad. I have punched holes in my wall. I can feel my aggression getting worse.	I'm sorry you have so many arguments with your parents. Ideally parents are people who tolerate that their kids are people with their own unique characteristics.Everyone likes feeling loved by their parent. Do you feel loved even though you and them have clashes?Anger is a symptom of a problem.The real question is knowing what feels like its being hurt inside of you.I agree with your idea of talking with a psychologist or some other type of licensed professional therapist.See if your area has a family service agency in it. Generally the non-profit sectors offer sliding scale fees, and if you qualify, your cost per session would be financially comfortable for you.One possibility is to tell your parents that you'd like starting therapy because of feeling so much stress from the family arguing.They may very well be surprised to learn of your maturity in assessing your level of stress and be willing to make a positive contribution to this by offering to authorize therapy through their health insurance. They may even decide on family counseling so all of you work together to relate in more loving ways.Last, if you aren't ready to speak with your parents about wanting counseling, think about speaking to your school guidance counselor. This person may have some recommendations for your specific geographic location.	من خیلی عصبانی هستم. احساس می‌کنم که مشاجرات با پدر و مادرم باعث اضطراب و استرس زیادی برایم شده و نمی‌دانم چه کار کنم. می‌خواهم با یک روانشناس صحبت کنم، اما نمی‌توانم هزینه‌اش را بپردازم و بیمه‌ی درمانی هم ندارم. احساس می‌کنم که دارم به سمت خشونت می‌روم. وقتی عصبانی می‌شوم، چیزهای باارزش را پرتاب می‌کنم. دیوارم را سوراخ کرده‌ام. احساس می‌کنم که پرخاشگری‌ام بدتر می‌شود.	متأسفم که اینقدر با والدینت دچار درگیری می‌شوید. در شرایط ایده‌آل، والدین کسانی هستند که فرزندانشان را با ویژگی‌های منحصر به فردشان تحمل می‌کنند. همه افراد دوست دارند از طرف والدین خود احساس محبت کنند. آیا با وجود این اختلافات، احساس محبت می‌کنی؟ خشم نشانه‌ای از یک مشکل است. سوال اصلی این است که چه چیزی در درونت آسیب دیده است. من با ایده‌ات برای صحبت با یک روانشناس یا درمانگر حرفه‌ای دیگر موافقم. ببین آیا در منطقه‌ات آژانس خدمات خانواده وجود دارد یا نه. به‌طور معمول، بخش‌های غیرانتفاعی هزینه‌ها را بر اساس توان مالی فرد تعیین می‌کنند، و اگر واجد شرایط باشی، هزینه هر جلسه برایت مناسب خواهد بود. یکی از راه‌ها این است که به والدینت بگویی به دلیل استرس زیاد ناشی از درگیری‌های خانوادگی، می‌خواهی درمان را آغاز کنی. آنها ممکن است از بلوغ تو در درک میزان استرس‌ات شگفت‌زده شوند و تمایل داشته باشند با ارائه مجوز درمان از طریق بیمه‌شان به این موضوع کمک کنند. حتی ممکن است تصمیم بگیرند مشاوره خانوادگی بگیرند تا همه شما بتوانید با یکدیگر به روش‌های محبت‌آمیزتری ارتباط برقرار کنید. اگر هنوز آمادگی صحبت درباره‌ نیاز به مشاوره را با والدینت نداری، به صحبت با مشاور راهنمایی مدرسه‌ات فکر کن. او ممکن است پیشنهاداتی متناسب با موقعیت جغرافیایی‌ات داشته باشد.
null	I don't know what's with me. I'm almost constantly angry. Even when I'm happy, I still feel anger inside me. When I acknowledge it, it ruins my mood and takes over. I get angry at the littlest things. Even if I think someone said something they didn't, it infuriates me. Something perfectly normal can make me go off. When my anger flares up, I get a terrible pain in my chest that lasts for a while. It's like there is a fire constantly burning in my body, and anger is gasoline.	Hi Nashville, I'm glad you want this to be different. It doesn't feel good to be angry all the time, and it's stealing your energy as well as affecting relationships, I'm sure.Working with a therapist, you can learn to recognise the deep emotions that lie underneath the anger. It's likely to be either powerlessness or worthlessness, and what happens is this... a small moment in the present touches on an old, tender, bruised emotion that we've simply felt too much of or too strongly in the past. We develop ways of avoiding these vulnerable emotions, and anger is one way of doing that. So, when someone looks at you in a certain way, or says something, you'd rather be angry than feel powerless, or unimportant (or whatever your kryptonite feeling is). In that moment, your instinct is to blame whatever happened, no matter how small, because that's the thing that happened just before you got mad. You fail to recognise that the problem is not the look on that person's face, or the shoe that someone left in front of the door...it's that you can't stand feeling something and you want to avoid it like you want to stamp your foot out if it's on fire.I suggest finding a therapist to work with. You can learn to take responsibility for your old emotions and find new ways to manage them. :)	نمی‌دانم چه بلایی سرم آمده، تقریباً همیشه عصبانی هستم. حتی وقتی خوشحالم، هنوز هم درونم احساس خشم می‌کنم. وقتی به آن اعتراف می‌کنم، روحیه‌ام خراب می‌شود و در کنترل من نیست. از کوچک‌ترین چیزها عصبانی می‌شوم. حتی اگر فکر کنم کسی چیزی گفته که نگفته، عصبانی می‌شوم. یک چیز کاملاً عادی می‌تواند باعث خشم من شود. وقتی عصبانیت من شعله‌ور می‌شود، درد horriful در قفسه سینه‌ام حس می‌کنم که مدتی ادامه دارد. انگار آتشی دائماً در بدنم می‌سوزد و عصبانیت مانند بنزین آن است.	سلام نشویل، خوشحالم که می‌خواهید این وضعیت متفاوت باشد. مطمئناً عصبانی بودن دائماً احساس خوشایندی ندارد و انرژی شما را می‌دزدد و بر روابط‌تان تأثیر می‌گذارد. با کار کردن با یک درمانگر، می‌توانید عواطف عمیقی را که زیر خشم پنهان است شناسایی کنید. احتمالاً این عواطف یا ناتوانی است یا بی‌ارزشی، و آنچه اتفاق می‌افتد این است که... یک لحظه کوچک در حال، یادآور یک احساس قدیمی، آسیب‌پذیر و کبود شده است که ما در گذشته به سادگی بیش از حد یا بیش از حد قوی آن را احساس کرده‌ایم. ما راه‌هایی برای اجتناب از این احساسات آسیب‌پذیر ایجاد می‌کنیم و خشم یکی از این راه‌هاست. بنابراین، وقتی کسی به طرز خاصی به شما نگاه می‌کند یا چیزی می‌گوید، ترجیح می‌دهید عصبانی باشید تا اینکه احساس ناتوانی یا بی‌اهمیتی کنید (یا هر احساسی که برایتان دشوار است). در آن لحظه، غریزه شما این است که هر چیزی را که اتفاق افتاده، هرچند کوچک، مقصر بدانید، چراکه این همان چیزی است که درست قبل از عصبانی شدن شما رخ داده است. شما نمی‌توانید تشخیص دهید که مشکل از نگاه آن شخص یا کفشی که کسی جلوی در گذاشته نیست... مشکل این است که نمی‌توانید احساس خاصی را تحمل کنید و می‌خواهید از آن فرار کنید، درست مانند اینکه اگر پایتان در آتش باشد، مهر بزنید. پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر پیدا کنید تا با او کار کنید. می‌توانید یاد بگیرید که مسئولیت احساسات قدیمی‌تان را بپذیرید و راه‌های جدیدی برای مدیریت آن‌ها پیدا کنید. :)
null	When I see something I don’t like, I go off like a ticking time bomb. I go from “0 to 100” really quickly.	Sometimes we react to situations immediately, without thinking of the consequences of our actions. Typically by not reacting right away, we are better able to gather our thoughts, see the situation more clearly and from other perspectives, and respond more calmly. One of the strategies that almost always helps is deep breathing. When faced with a stressful situation, you can give yourself a time out by removing yourself from the stress and spend 5 minutes taking deep breaths (breathe in slowly counting to 4 and breathe out even slower counting to 6), while focusing and thinking only about your breathing. After doing so, think of the various ways you can respond to the situation and choose the one most appropriate. Good luck!	وقتی چیزی را می‌بینم که خوشم نمی‌آید، مانند یک بمب ساعتی منفجر می‌شوم. خیلی سریع از "0 به 100" می‌رسم.	گاهی اوقات ما بلافاصله به موقعیت‌ها واکنش نشان می‌دهیم، بدون اینکه به عواقب اعمال‌مان فکر کنیم. معمولاً با عدم واکنش فوری، بهتر می‌توانیم افکارمان را جمع کنیم، وضعیت را واضح‌تر و از دیدگاه‌های دیگر ببینیم و با آرامش بیشتری پاسخ دهیم. یکی از استراتژی‌هایی که تقریباً همیشه کمک می‌کند، تنفس عمیق است. هنگامی که با یک موقعیت استرس‌زا مواجه می‌شوید، می‌توانید با دور کردن خود از استرس، زمانی برای استراحت در نظر بگیرید و ۵ دقیقه به آرامی تنفس کنید (نفس را به آرامی و با شمارش تا ۴ داخل بکشید و سپس به آرامی و با شمارش تا ۶ خارج کنید)، در حالی که تمرکز کرده و فقط به تنفس‌تان فکر کنید. پس از این کار، به راه‌های مختلفی که می‌توانید به وضعیت پاسخ دهید فکر کنید و مناسب‌ترین گزینه را انتخاب کنید. موفق باشید!
null	Every time I speak, he says I anger him. Also, when he’s mad at something, like work, he gets angry at me. I feel like we’re so distant from each other now. We used to laugh all the time, and I feel like he lets too much negativity in. What should I do? We've been married for two years but together for seven.	Hi, Newark. It sounds to me like your husband is going through something, and I think you understand that. You might feel very helpless, sad, and disrespected at the same time. He's changed. It's unfair for him to blame you for his emotions. His mood issues are about him, not you, and he's either not recognising that or not taking responsibility for it. Are you respecting yourself here by drawing appropriate boundaries? You can let him know when you feel disrespected, and what's not okay with you.He may be experiencing depression, which often shows up as irritability in men. It could be that he's not telling you something, or he's unaware of his emotional processes. You can try a "I'm really worried about you. You don't seem happy and I don't know how to help you. Some things are happening that aren't okay with me. Will you see a therapist?" approach. Perhaps you could go with him the first time? It's about a combination of compassion, self-respect and seeking professional help, I believe. I wish you well.	هر بار که صحبت می‌کنم، می‌گوید که عصبانیش می‌کنم. همچنین، وقتی هم از چیزی، مثل کار، عصبانی است، عصبانیتش را روی من خالی می‌کند. احساس می‌کنم الآن خیلی از هم دور شده‌ایم. ما همیشه می‌خندیدیم و حس می‌کنم او اجازه می‌دهد که آنقدر منفی‌نگری به زندگی‌اش وارد شود. چه کاری باید انجام دهم؟ ما دو سال است که ازدواج کرده‌ایم اما هفت سال است که با هم هستیم.	سلام، نیوآرک. به نظر می‌رسد شوهرت در حال گذراندن یک شرایط سخت است و فکر می‌کنم تو این موضوع را درک می‌کنی. ممکن است همزمان احساس درماندگی، غم و بی‌احترامی کنی. او تغییر کرده است. ناعادلانه است که او احساساتش را به تو نسبت دهد. مشکلات روحی او مربوط به خودش است، نه تو، و او یا این را تشخیص نمی‌دهد یا مسئولیت آن را نمی‌پذیرد. آیا در اینجا با تعیین مرزهای مناسب به خودت احترام می‌گذاری؟ می‌توانی به او بگویی که وقتی احساس بی‌احترامی می‌کنی، چه چیزهایی برایت قابل قبول نیست. او ممکن است افسردگی را تجربه کند که غالباً در مردان به شکل تحریک‌پذیری بروز می‌کند. احتمال دارد که او چیزی به تو نگفته باشد یا از فرآیندهای احساسی خود بی‌خبر باشد. می‌توانی از رویکردی نظیر "من واقعاً نگران هستم. به نظر نمی‌رسی خوشحال باشی و من نمی‌دانم چطور می‌توانم به تو کمک کنم. بعضی از مسائل برای من قابل قبول نیست. آیا حاضری به یک درمانگر مراجعه کنی؟" استفاده کنی. شاید بتوانی بار اول با او بروی؟ به نظر من، این موضوع مربوط به ترکیبی از شفقت، احترام به خود و جستجوی کمک حرفه‌ای است. برایت آرزوی سلامتی می‌کنم.
null	I'm a teenager. I get random spurts of anger, like complete, pure rage. I figured it was hormones, but others notice it too. I get self-destructive. I used to cut but stopped. Now when I get mad, I bite my arms and fingers, pull my hair, scratch my face, or punch my thighs. Basically, I do things I can hide instead of breaking anything in my room and having to explain it to my mom. I don't live in a bad household. I have a great family, a great relationship with my boyfriend, and a good job. I have no idea what this is and I don't know how to control it. It's over any little thing. Tonight, it was because I couldn't get my earrings out. This happens maybe two to three times on a good week, and it's always over stupid, petty things.	Hi. I'm glad you wrote. In general, when a small thing bothers us (and this happens to all of us), it's because the small thing triggers an emotion in us that we have felt "too much" or "too intensely" in the past, and we don't know how to manage that emotion effectively...we just want to avoid it as quickly as possible. Cognitive Behavioural Therapy with a qualified therapist can help you to understand what is being triggered in you and learn how to manage emotions productively. You say that your behaviours are self destructive, and I agree. It sounds like you have developed a habit of channelling your distress towards self-harm, and this is a separate and potentially more serious problem. This is a choice you make that points to shame being an issue for you. Again, a good therapist can help you learn what's behind your shame and self-harm. Your feelings are normal, and you can learn more healthy ways to deal with them with qualified help.	من یک نوجوان هستم. گاهی به طور ناگهانی دچار فوران‌های خشم می‌شوم، مانند خشم کامل و خالص. فکر کردم که این به خاطر هورمون‌هاست، اما دیگران هم متوجه آن می‌شوند. دچار خودویران‌گری می‌شوم. قبلاً خود را می‌زدم ولی الآن دیگر این کار را نمی‌کنم. حالا وقتی عصبانی می‌شوم، بازوها و انگشتانم را می‌زنم، موهایم را می‌کشم، صورتم را می‌خارانم یا به ران‌هایم مشت می‌زنم. به طور کلی کارهایی می‌کنم که بتوانم آنها را پنهان کنم به جای اینکه چیزی در اتاقم بشکنم و مجبور شوم آن را برای مادرم توضیح دهم. در یک خانواده بد زندگی نمی‌کنم. خانواده خوبی دارم، رابطه خوبی با دوست‌پسرم دارم و شغل خوبی دارم. نمی‌دانم این چه چیزی است و نمی‌دانم چطور باید آن را کنترل کنم. بر سر هر موضوع کوچک و بی‌اهمیتی این اتفاق می‌افتد. امشب به خاطر این بود که نتوانستم گوشواره‌ام را در بیاورم. این حالت ممکن است دو تا سه بار در یک هفته خوب پیش بیاید و همیشه بخاطر مسائل احمقانه و پیش پا افتاده است.	سلام، خوشحالم که نوشتید. به طور کلی، وقتی یک موضوع کوچک ما را آزار می‌دهد (و این برای همه ما اتفاق می‌افتد)، به این دلیل است که آن موضوع کوچک احساسی را در ما برمی‌انگیزد که در گذشته "بیش از حد" یا "بسیار شدید" تجربه کرده‌ایم و نمی‌دانیم چگونه به‌طور مؤثر با آن احساسات کنار بیاییم... فقط می‌خواهیم هر چه سریع‌تر از آن دور شویم. درمان شناختی‌رفتاری با یک درمانگر واجد شرایط می‌تواند به شما کمک کند تا درک کنید چه چیزی درون شما تحریک می‌شود و یاد بگیرید چگونه احساسات را به‌صورت سازنده مدیریت کنید. شما اشاره می‌کنید که رفتارهایتان خودویرانگر است و من نیز با این موضوع موافقم. به نظر می‌رسد که شما عادت کرده‌اید که ناراحتی‌های خود را به سمت خودآزاری سوق دهید و این یک مشکل مجزا و احتمالاً جدی‌تر است. این انتخابی است که شما می‌کنید و نشان‌دهنده این است که شرم برای شما یک مشکل است. یک درمانگر خوب می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید ریشه‌ این شرم و خودآزاری شما چیست. احساسات شما طبیعی هستند و می‌توانید با کمک تخصصی، روش‌های سالم‌تری برای کنار آمدن با آن‌ها بیاموزید.
null	I easily recognize this but have no control over it and need suggestions for managing my anger.	I suggest that you work on emotional awareness. Emotional awareness basically means knowing what you are feeling and why.Emotional awareness also means that you can identify the link between the way you are feeling and your actions. In other words knowing that your feelings dictate what you do.Often feelings of hurt or insecurity can come out as anger if we cannot properly identify and express the feelings.Being emotionally aware also means that you are able to express your feelings to others. Being unable to do so leads to feelings of frustration and being misunderstood.Many people for many different reasons are not in touch with their emotions. For example, men traditionally have been brought up taught to not express sadness or weakness. Therefore, many men learned to turn feelings of sadness, insecurities, or fears into anger and express these feelings as anger. Being taught not to feel a certain emotion does not make that emotion disappear. Instead it makes us learn how to express it in other, incorrect, ways. If a man never learns to say “I am sad” or “that really hurt my feelings” and instead lashes out in anger, then the response they get from those around them will be to the anger and not a response to the underlying true feeling, which will leave the man feeling alone and misunderstood.You can control yourself and not explode. Walk away, remove yourself from the situation, do whatever you have to do to not lash out. Instead of reacting the way you normally would, go somewhere by yourself and think about what just happened and try to understand why such a “simple” thing upset you. What is the real feeling driving these outbursts? Maybe you can begin to recognize an underlying pattern. It might help to keep an anger journal. Write down everything that gets you upset. That might help you see a pattern and pinpoint what may be setting you off. Talking with a therapist about this would be beneficial in helping pinpoint the underlying cause of the outbursts you are experience.	من به راحتی این را تشخیص می‌دهم، اما بر آن کنترلی ندارم و برای مدیریت خشمم به پیشنهادهایی نیاز دارم.	پیشنهاد می‌کنم روی آگاهی عاطفی کار کنید. آگاهی عاطفی به معنای شناخت احساسات خود و دلایل آن‌هاست. همچنین به این معناست که می‌توانید ارتباط بین احساسات خود و اعمال‌تان را شناسایی کنید. به عبارت دیگر، می‌دانید که احساسات شما بر رفتارهای‌تان تاثیر می‌گذارد. اگر نتوانیم احساساتمان را به درستی شناسایی و بیان کنیم، احساساتی مانند آسیب یا ناامنی ممکن است به صورت خشم بروز کند. آگاهی عاطفی همچنین به این معناست که می‌توانید احساسات خود را به دیگران منتقل کنید. ناتوانی در انجام این کار به احساس ناامیدی و سوءتفاهم منجر می‌شود. بسیاری از افراد به دلایل مختلف از احساسات خود غافل هستند. به عنوان مثال، به طور سنتی به مردان آموزش داده شده است که غم و ضعف را ابراز نکنند. در نتیجه، بسیاری از مردان یاد می‌گیرند که احساسات غم، ناامنی یا ترس را به خشم تبدیل کرده و آن‌ها را به صورت خشم بروز دهند. آموزش دیده‌بودن در عدم ابراز احساس خاصی، آن احساس را از بین نمی‌برد؛ بلکه ما را وادار می‌کند که آن را به شیوه‌ای نادرست بیان کنیم. اگر مردی هرگز یاد نگیرد که بگوید "من غمگینم" یا "این واقعاً احساسات من را جریحه‌دار می‌کند" و به جای آن با خشم واکنش نشان دهد، پاسخی که از اطرافیانش دریافت می‌کند تنها مربوط به خشم خواهد بود و نه احساس واقعی زیربنایی‌اش، که باعث می‌شود او احساس تنهایی و سوءتفاهم کند. شما می‌توانید خودتان را کنترل کنید و منفجر نشوید. از موقعیت دور شوید و هر کاری که لازم است انجام دهید تا از بروز خشم خودداری کنید. به جای واکنش نشان دادن به شکل معمول، به مکان دیگری بروید و به اتفاقی که افتاده فکر کنید و سعی کنید بفهمید چرا یک موضوع "ساده" شما را ناراحت کرده است. احساس واقعی پشت این طغیان‌ها چیست؟ شاید بتوانید یک الگوی زیرساختی را شناسایی کنید. ممکن است نگه‌داشتن یک دفترچه برای ثبت خشم کمک کند. هر آنچه شما را ناراحت می‌کند بنویسید. این می‌تواند کمک کند تا یک الگو را ببینید و بفهمید چه عواملی ممکن است شما را آزرده خاطر کند. مشاوره با یک درمانگر نیز در شناسایی علت اصلی بروز طغیان‌هایتان بسیار مؤثر خواهد بود.
null	I have been having horrendous nightmares this whole month.	There's a narrative approach that we call nightmare "rescripting" that may be helpful.Since we can't really control the nature of our dreams while they're happening, we try to alter them while we are in a waking state. In a nutshell, this refers to first writing out in detail the events of a recurring nightmare you have. Typically, there is an element of fear, danger or helplessness.Second, we rescript the nightmare by changing what happens in the dream in a way that engenders feelings of empowerment, control, competence, and/or safety. In other words, if the nightmare involved being pursued or assaulted, we might change the events of the story so that you call the police, get to a place of safety, or even fight back and protect yourself.Third, you can reread this new version of the dream over and over again, so that it becomes a well rehearsed story. The effect of this can make it so that the next time your mind goes towards the nightmare while sleeping, this new, more hopeful and empowering story competes with the old one and reduces the level of distress associated with the dream. Best of luck!	من در این ماه کابوس‌های وحشتناکی داشته‌ام.	یک رویکرد روایی وجود دارد که ما آن را "بازنویسی" کابوس می‌نامیم و ممکن است مفید باشد. از آنجایی که ما واقعاً نمی‌توانیم ماهیت رویاهای خود را در حین وقوع کنترل کنیم، سعی می‌کنیم آن‌ها را در حالت بیداری تغییر دهیم. به طور خلاصه، ابتدا باید اتفاقات یک کابوس تکراری را با جزئیات بنویسید. معمولاً، عناصری از ترس، خطر یا درماندگی در آن وجود دارد. سپس، ما کابوس را با تغییر وقایع آن به گونه‌ای بازنویسی می‌کنیم که احساس قدرت، کنترل، شایستگی و/یا ایمنی ایجاد کند. به عبارت دیگر، اگر کابوس شامل تعقیب یا تعرض باشد، ممکن است وقایع داستان را به گونه‌ای تغییر دهیم که شما با پلیس تماس بگیرید، به مکانی امن برسید، یا حتی به مقابله بپردازید و از خود محافظت کنید. پس از آن، می‌توانید این نسخه جدید از رویا را بارها و بارها مطالعه کنید تا به یک داستان به خوبی تمرین شده تبدیل شود. تأثیر این کار می‌تواند به این صورت باشد که دفعه بعدی که ذهن شما در حین خواب به سمت کابوس می‌رود، این داستان جدید، امیدبخش‌تر و توانمندتر، با داستان قدیمی رقابت می‌کند و سطح پریشانی مرتبط با رویا را کاهش می‌دهد. با آرزوی موفقیت!

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.