Datasets:
Algorithmic-Human-Development-Group
/
Multilingual-Therapy-Dialogues

Dataset card Data Studio Files
xet
Community
1
Unnamed: 0
float64
Patient
stringlengths
1
2.7k
⌀
Therapist
stringlengths
1
32.7k
⌀
Translated Patient
stringlengths
1
2.63k
⌀
Translated Therapist
stringlengths
3
7.25k
null
I'm in love with my own gender, and my parents are against that. I don't know how to tell them because I'm afraid they'll not want me anymore.
Hello, and thank you for your question. This is one of those times when you wish you could assure someone that everything will go perfectly, but unfortunately I can't do that. There is no way of knowing how parents might respond until you tell them. The truth is that people have come out to their parents in many different ways. Some have told their parents directly, some drop hints, some have had others tell their parents, etc. The only "right" way to come out is the one that you choose. The one that feels right to you. That is the best way. Some people decide not to come out, and some wait for a very long time. Both of these things are okay. Coming out is deeply personal, and there can be real consequences to someone's emotional health and safety if they tell the wrong person. That is why it should only be done when you are ready. When you feel that you have the emotional and personal support that you need to take the risk. Sometimes people can feel pressured to come out, but I encourage you to do it in your own time. The truth is, there is a spectrum of how people's parents react to this kind of news. On one end, you may have the parents who shut a person out and are abusive, and on the opposite side you may have parents that are totally okay with it and throw you a "Coming Out" party. Most parents are going to fall somewhere in the middle. It is important to remember that their feelings may change over time. Many parents struggle at first, but they love their kids and get better with it over time. If you decide to tell them, consider taking someone along to support you. Plan ahead on what you want to say. It can be an emotional time, so do what you need to do to take care of yourself. If you need to, leave. You don't have to stay anywhere where someone is being cruel to you. I wish you well, and good luck.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من به جنسیت خودم علاقه‌مندم و پدر و مادرم با این موضوع مخالف هستند. نمی‌دانم چگونه این را به آنها بگویم چون می‌ترسم دیگر مرا نپذیرند.
با سلام و تشکر از سوال شما. این یکی از آن مواقعی است که آرزو می‌کنید بتوانید به کسی اطمینان دهید که همه چیز به خوبی پیش خواهد رفت، اما متأسفانه من نمی‌توانم این کار را بکنم. هیچ راهی برای دانستن واکنش والدین تا زمانی که به آنها بگویید وجود ندارد. واقعیت این است که افراد به روش‌های گوناگونی به والدین خود خارج آمده‌اند. برخی به صورت مستقیم به والدین خود گفته‌اند، برخی نکاتی را به طور غیرمستقیم بیان کرده‌اند، و برخی دیگر از افراد دیگر خواسته‌اند که به والدینشان بگویند. تنها "راه درست" برای بیرون آمدن، راهی است که شما انتخاب می‌کنید؛ راهی که برای شما مناسب و رضایت‌بخش باشد. برخی افراد تصمیم می‌گیرند که بیرون نیایند و برخی دیگر برای مدت طولانی انتظار می‌کشند. هر دو انتخاب کاملاً قابل قبول هستند. بیرون آمدن یک تجربه عمیقاً شخصی است و اگر به فرد اشتباهی اطلاع دهید، ممکن است عواقب جدی برای سلامت عاطفی و ایمنی شما داشته باشد. به همین دلیل است که این کار باید تنها زمانی انجام شود که شما آماده‌اید، زمانی که احساس می‌کنید حمایت عاطفی و شخصی لازم برای پذیرش این ریسک را دارید. گاهی افراد ممکن است تحت فشار احساس کنند که باید بیرون بیایند، اما من شما را تشویق می‌کنم که این کار را در زمان مناسب خودتان انجام دهید. واقعیت این است که واکنش والدین به این خبرها بسیار متفاوت می‌تواند باشد. در یک سمت طیف، ممکن است والدینی را داشته باشید که فرد را طرد کرده و بدرفتاری می‌کنند، و در سمت دیگر والدینی که کاملاً از این موضوع استقبال کرده و برای شما جشن "بیرون آمدن" برگزار می‌کنند. بیشتر والدین در جایی در میانه این طیف قرار می‌گیرند. مهم است به یاد داشته باشید که احساسات آنها ممکن است با گذشت زمان تغییر کند. بسیاری از والدین در ابتدا دچار مشکلاتی می‌شوند، اما آنها فرزندانشان را دوست دارند و با گذشت زمان بهتر می‌شوند. اگر تصمیم به گفتن این موضوع دارید، در نظر داشته باشید که یک نفر را برای حمایت با خود ببرید. از پیش برای آنچه که می‌خواهید بگویید برنامه‌ریزی کنید. این ممکن است زمان احساسی باشد، بنابراین هرکاری که نیاز دارید برای مراقبت از خود انجام دهید. اگر لازم شد، محل را ترک کنید. شما نمی‌بایست در جایی بمانید که کسی با شما بد رفتاری می‌کند. برای شما آرزوی موفقیت و سلامتی دارم. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
null
I've had posttraumatic stress disorder for years without my parents ever finding out. I want to overcome it, but it’s so vivid, it’s like it’s happening again. I'm scared and paranoid. I have depression, which I have been struggling with since a young age.
I understand that at times it’s difficult to share with our parents what we have been trough, due to fear of judgment or punishment; but I have noticed that keeping our experiences secret, intensifies them.  And Post Traumatic Stress Disorder can haunt us for a long time if we do not learn to process the memories that cause those symptoms.  If you have been victim of a traumatic event that you are not prepared to share with your parents, it’s important that you seek help with a counselor, therapist or psychologist.  Trauma Focused Cognitive Behavioral Therapy is a great technique to cope with physical symptoms, you could also use Narrative therapy, Creative Therapy or Journaling as a way to express memories and process them with your therapist.  A psychiatrist can also prescribe medication to manage the symptoms, but is very important that you address the trauma so you can heal and go back to live your life.   Many organizations like the United Way (2-1-1 in many states) offer resources and referrals to put you in touch with mental health providers, you could also talk to your school counselor, doctor or church to find referral that could help. Tip: You don’t have to tell you story to each person you ask for help, you can just start by asking for a counselor referral. ¿Cómo puedo superar el Desorden de Estrés Post Traumático sin que mis padres se enteren?Comprendo que muchas veces puede ser difícil compartir nuestras experiencias con nuestros padres, muchas veces por miedo a que nos juzguen o castiguen; pero he observado cómo mantener un secreto, lo vuelve más fuerte y difícil de manejar.   El Desorden de Estrés Post Traumático puede ser una condición que nos persigue por mucho tiempo si no aprendemos a procesar las memorias que causan esos síntomas.  Si has sido víctima de un trauma que tal vez no estás listo(a) para compartir con tus padres, es importante que busques la ayuda de algún consejero profesional, terapista o sicólogo.  La Terapia Cognitiva Conductual enfocada en el Trauma, es una técnica que te ayudara a manejar muchos de los síntomas, también puedes utilizar diarios o Terapia Narrativa o creativa, para expresar memorias y procesarlas luego en terapia.  Un Psiquiatra también te puede proveer medicamentos que ayudan a manejar los síntomas del Estrés Post Traumático, pero es importante que atiendas el problema inicial para poder sanar por completo y volver a tomar las riendas de tu vida.   Muchas organizaciones como los Fondos Unidos (2-1-1 en muchos estados) tiene recursos que proveen referidos a consejeros o profesionales de la salud mental.  También puedes preguntarle a tu consejero escolar, doctor o en la iglesia.   Sugerencia: No tienes que contarle a todos tu problema, solo pide que te recomienden a un consejero o terapista. 
من سال‌ها بدون اینکه والدینم از آن مطلع شوند دچار اختلال استرس پس از سانحه بوده‌ام. می‌خواهم بر آن غلبه کنم، اما آنقدر زنده و واضح است که گویی دوباره در حال وقوع است. من احساس ترس و پارانویا دارم. همچنین دچار افسردگی هستم که از سنین کودکی با آن دست و پنجه نرم کرده‌ام.
من درک می کنم که به دلیل ترس از قضاوت یا تنبیه، گاهی اوقات دشوار است که با والدین خود درباره‌ی تجارب‌مان صحبت کنیم؛ اما متوجه شده‌ام که مخفی نگه داشتن این تجربیات، شدت آنها را بیشتر می‌کند. اختلال استرس پس از سانحه می‌تواند برای مدت طولانی ما را آزار دهد اگر نتوانیم خاطراتی را که این علائم را ایجاد می‌کنند، پردازش کنیم. اگر قربانی یک رویداد آسیب‌زا شده‌اید که هنوز آماده‌ی به اشتراک گذاشتن آن با والدین خود نیستید، اهمیت دارد که از یک مشاور، درمانگر یا روانشناس کمک بگیرید. درمان شناختی رفتاری متمرکز بر تروما تکنیک موثری برای مقابله با علائم فیزیکی است؛ شما همچنین می‌توانید از روایت درمانی، درمان خلاق یا نوشتن روزانه به عنوان راهی برای بیان و پردازش خاطرات با درمانگر خود استفاده کنید. یک روانپزشک نیز می‌تواند برای مدیریت علائم دارو تجویز کند، اما بسیار مهم است که به ریشه‌ی مشکل رسیدگی کنید تا بتوانید بهبودی یابید و به زندگی معمولی خود بازگردید. بسیاری از سازمان‌ها مانند United Way (۲-۱-۱ در بسیاری از ایالت‌ها) منابع و ارجاعاتی برای ارتباط با ارائه‌دهندگان خدمات سلامت روان ارائه می‌دهند. همچنین می‌توانید با مشاور مدرسه، پزشک یا کلیسای خود صحبت کنید تا ارجاعاتی پیدا کنید که می‌تواند به شما کمک کند. نکته: لازم نیست هر بار که از کسی کمک می‌خواهید داستان خود را بگویید، می‌توانید با درخواست ارجاع به مشاور شروع کنید.
null
I have had a crush on this guy for years. I last talked to him a few years ago when we graduated from high school. We left off on a good note. Should I message him and see how he is doing, or is it too late?
You'll only find out whether or not it is "too late", by following through with wanting to message him.Regardless of whether the response you receive is what you'd hoped to hear, including not hearing back from him, you will have done yourself a great honor and respect by following through on a wish and curiosity you've had for some time.
من سال‌هاست که به این پسر علاقه دارم. آخرین بار چند سال پیش که از دبیرستان فارغ‌التحصیل شدیم با او صحبت کردم. ما در شرایط خوبی از هم جدا شدیم. آیا باید به او پیام بدهم تا ببینم حالش چطور است یا اینکه دیگر دیر شده؟
شما تنها با این که به او پیام دهید متوجه خواهید شد که آیا "خیلی دیر شده" یا نه. صرف‌نظر از این که پاسخ دریافتی طبق انتظارتان باشد یا نه، حتی اگر جوابی هم نگیرید، با پیگیری آرزوها و کنجکاوی‌های خود، به خود احترام زیادی خواهید گذاشت.
null
I'm having a quinceañera, and the girls don't like their dresses. They never told me, and now it's a week away. I don't know what to do.
How did you find out that the girls aren't happy with their dresses?Did you hear this directly from one of them or is this third hand information that someone else told you about one of the girls in your party?The answer matters because gossiping instead of directly telling you about a problem, is a problem in itself.I suggest a conversation with the entire group of girls in which you tell them how you actually are feeling about their opinions about the dresses.One topic you may consider bringing up is what everyone expects to get out of the party.  Are they coming because they like one another and wearing a dress in which the girl is happy, is only one way of having fun together?You may learn a great deal as to the difference in values about a quinceaña among you and your friends.I hope you'll have a fun party!
من در حال آماده‌سازی جشن کوینسنا هستم و دخترها از لباس‌هایشان راضی نیستند. هیچ‌گاه به من نگفتند و حالا فقط یک هفته تا جشن مانده است. نمی‌دانم چه کار کنم.
چگونه متوجه شدید که دخترها از لباس‌هایشان راضی نیستند؟ آیا این را به‌طور مستقیم از یکی از آن‌ها شنیده‌اید یا این اطلاعات از منبع سومی به شما رسیده است که کسی درباره یکی از دختران مهمانی شما گفته است؟ پاسخ به این سؤال مهم است، زیرا شایعه‌پراکنی به جای اینکه به‌طور مستقیم درباره یک مشکل با شما صحبت کنند، خود به یک مشکل تبدیل می‌شود. پیشنهاد می‌کنم با کل گروه دختران صحبت کنید و به آن‌ها بگویید که واقعاً درباره نظراتشان در مورد لباس‌ها چه احساسی دارید. یکی از موضوعاتی که می‌توانید مطرح کنید این است که هرکسی چه انتظاراتی از مهمانی دارد. آیا آن‌ها به این خاطر می‌آیند که یکدیگر را دوست دارند و اینکه دختری لباسی بپوشد که در آن خوشحال است، تنها یکی از راه‌های خوش‌گذرانی با هم است؟ ممکن است در مورد تفاوت ارزش‌ها درباره جشن کوینسنا بین شما و دوستانتان، چیزهای زیادی یاد بگیرید. امیدوارم مهمانی خوبی داشته باشید!
null
He isn't violent, but he has anger issues and deep insecurities. He's working on them and has improved. We started counseling, and he participated in one or two individual sessions, but we broke up again shortly thereafter. Now his constant questions and accusations are getting really draining.
From what you write, you're not too happy with how your boyfriend treats you and how he handles his own life.What keeps you feeling connected to him in positive ways?If you're truly not happy most of the time in this relationship, then you're at the time of asking why you'd want to remain in a relationship which is draining.
او خشن نیست، اما مشکلات خشم و ناامنی عمیقی دارد. او در حال کار کردن بر روی این مسائل است و پیشرفت هایی داشته است. ما مشاوره را آغاز کردیم و او در یکی دو جلسه فردی شرکت کرد، اما پس از مدت کوتاهی دوباره از هم جدا شدیم. اکنون سؤالات و اتهامات مکرر او واقعاً خسته کننده شده است.
با توجه به آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد از رفتار دوست پسرتان با خودتان و نحوه‌ی مدیریت زندگی‌اش ناراضی هستید. چه چیزی باعث می‌شود که همچنان از جنبه‌های مثبت با او ارتباط ‌داشته باشید؟ اگر واقعاً در بیشتر مواقع از این رابطه خوشحال نیستید، پس اکنون زمان آن است که از خود بپرسید چرا می‌خواهید در رابطه‌ای بمانید که شما را خسته می‌کند.
null
I feel like every time I do something someone asks me to, I never fully meet what they want. I feel that when I finish it, they always think that they should have picked someone else to do it. I feel like they just want nothing to do with me.
As long as you try to reach others expectations you will never feel satisfied or accepted.  How about setting your own expectations for self and strive for those.  Make sure your expectations are reachable and realistic.
احساس می‌کنم هر بار که کاری انجام می‌دهم که کسی از من خواسته، هرگز کاملاً به خواسته‌های او پاسخ نمی‌دهم. احساس می‌کنم وقتی کار را تمام می‌کنم، همیشه فکر می‌کنند که باید شخص دیگری را برای انجام آن انتخاب می‌کردند. احساس می‌کنم آنها فقط نمی‌خواهند ارتباطی با من داشته باشند.
تا زمانی که سعی کنید انتظارات دیگران را برآورده کنید، هرگز احساس رضایت یا پذیرش نخواهید کرد. چطور است که انتظارات خود را از خودتان تعیین کرده و برای دستیابی به آن‌ها تلاش کنید؟ اطمینان حاصل کنید که انتظارات شما قابل دسترسی و واقع‌گرایانه هستند.
null
I got sick really bad and was throwing up for three days and nights. I thought I was going to die. Then about a week later, I started having this desire to be female. I never had this desire before. All I can think about is being a woman. I don't get pleasure from my penis anymore either. Women are attractive, but not like before. I can also find men attractive now. I'm too ashamed to tell anyone.
Hello, and thank you for reaching out to ask for help. Surely this is a very confusing time for you! If you have never had these feelings and desires it could certainty shake everything you thought you knew about yourself. My guess is that you becoming sick around the time that this started is likely a coincidence, but I understand how you would make the connection. I have a feeling that a few things may be going on here. It is really hard to say since I don’t know you, how old you are, etc. But, I will share you with you some thoughts. Some people, when they have undesirable thoughts that really surprise them, have a really tough time getting rid of them. Our reaction to the thought can be very strong and our tendency to try to block it out, stuff it, avoid it, etc. is not always successful. In fact, it’s usually not. It’s like telling you not to think of pink elephants. I would be willing to bet that you thought of a pink elephant just now. So, rather than fighting thoughts that you find confusing, sometimes it is helpful to allow yourself to explore the thought with curiosity and without judgement. Where is this thought coming from? What are my feelings about it? Asking yourself these questions may help you come to a resolution about what is going on. One possibility is that you have developed an anxiety about your thoughts and now you are in the process of obsessing about them, but another possibility is that you are legitimately exploring your sexuality and gender. I get the feeling from your question that you do not want to believe that it is second possibility. And that is okay. You can try some of my suggestions, but you can also see a counselor who may be able to help you work through your confusion. I would suggest someone who has experience working with sexuality issues. You can usually find out what a counselor works with on their website. What is important is that you find someone who is non-judgmental about what you are experiencing.   I wish you well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC  
من خیلی بد مریض شدم و سه روز و شب را استفراغ می‌کردم. فکر می‌کردم دارم می‌میرم. سپس حدود یک هفته بعد، شروع به داشتن تمایل به زن بودن کردم. قبلاً چنین تمایلی نداشتم. تنها چیزی که به آن فکر می‌کنم زن بودن است. دیگر از آلت تناسلی‌ام لذت نمی‌برم. زنان جذاب هستند، اما نه مانند گذشته. حالا می‌توانم مردان را هم جذاب بدانم. خیلی خجالت می‌کشم به کسی بگویم.
با سلام و تشکر از ارتباط شما و درخواست کمک. مطمئناً این مدت برای شما بسیار گیج‌کننده است! اگر قبلاً این احساسات و خواسته‌ها را تجربه نکرده‌اید، قطعاً می‌تواند تمام آنچه را که درباره خودتان می‌دانستید متزلزل کند. حدس من این است که بیمار شدن شما در دوران شروع این احساسات احتمالاً تصادفی است، اما می‌فهمم که چرا ممکن است این ارتباط را برقرار کنید. احساس می‌کنم که ممکن است چندین موضوع در اینجا وجود داشته باشد. قضاوت کردن در مورد این مسائل واقعاً دشوار است، زیرا من شما را نمی‌شناسم، نمی‌دانم چند سال دارید و غیره. اما برخی از افکارم را با شما در میان می‌گذارم. بعضی از افراد وقتی با افکار نامطلوب مواجه می‌شوند که واقعاً آن‌ها را غافلگیر می‌کند، از رهایی از آنها دچار مشکل می‌شوند. واکنش ما نسبت به این افکار می‌تواند بسیار قوی باشد و تمایل ما برای جلوگیری، سرکوب یا اجتناب از آنها معمولاً موفقیت‌آمیز نیست. واقعیت این است که بیشتر اوقات این روشها بی‌فایده‌اند. مثل این است که به شما بگویم به فیل‌های صورتی فکر نکنید. مطمئناً در حال حاضر به یک فیل صورتی فکر کرده‌اید. بنابراین، به جای مبارزه با افکار گیج‌کننده، گاهی اوقات مفید است که به خود اجازه دهید این افکار را با کنجکاوی و بدون قضاوت بررسی کنید. این فکر از کجا ناشی می‌شود؟ چه احساسی در مورد آن دارم؟ پرسیدن این سوالات از خودتان ممکن است کمک کند تا به درکی درباره آنچه در ذهن‌تان می‌گذرد برسید. یک احتمال این است که شما نسبت به افکار خود دچار اضطراب شده‌اید و اکنون در حال وسواس در مورد آن‌ها هستید، اما احتمال دیگری وجود دارد که شما به‌طور واقعی در حال بررسی تمایلات جنسی و هویت جنسیتی‌تان هستید. از پرسش شما اینطور به نظر می‌رسد که نمی‌خواهید باور کنید احتمال دوم درست باشد، و این اشکالی ندارد. شما می‌توانید برخی از پیشنهادات من را امتحان کنید، اما همچنین می‌توانید به یک مشاور مراجعه کنید که ممکن است بتواند به شما در کنار گذاشتن سردرگمی‌تان کمک کند. پیشنهاد می‌کنم به دنبال مشاوری با تجربه در زمینه مسائل جنسی باشید. معمولاً می‌توانید از وب‌سایت مشاور متوجه شوید که او با چه موضوعاتی کار می‌کند. آنچه اهمیت دارد این است که فردی را پیدا کنید که نسبت به آنچه تجربه می‌کنید قضاوت نکند. برای شما آرزوی سلامتی می‌کنم. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null
Last year, I just always felt hopeless. I don't have a great relationship with my sister. I lost my mother recently, and that really added to my sadness. My sister always brings up how I was never close to my mother.
Wow what a painful journey you have been in for a long time. Death and grief bring up so many painful reminders of relationships--what they could have been, never were, and what was lost. With death of a family member the family often falls apart for a while... or longer. I hope you can find some support for you and your pain that was occurring before your mom's passing. I also hope you can find someone to help you set boundaries with your sister so you can have your time (as long as you need) to heal from losing your mom and then later figure out how to interact with your sister.
سال گذشته، همیشه احساس ناامیدی می‌کردم. رابطه خوبی با خواهرم ندارم. به تازگی مادرم را از دست داده‌ام و این واقعا بر اندوه من افزود. خواهرم همیشه به این نکته اشاره می‌کند که هرگز به مادرم نزدیک نبوده‌ام.
وای، چه سفر دردناکی بوده‌ای که مدت‌ها در آن به سر برده‌ای. مرگ و غم یادآورهای بسیار دردناکی از روابط ایجاد می‌کنند - آنچه می‌توانست باشند، هرگز نبودند و آنچه از دست رفته است. با مرگ یکی از اعضای خانواده، خانواده اغلب برای مدتی... یا حتی بیشتر از هم می‌پاشد. امیدوارم بتوانی حمایتی برای خود و برای دردهایی که قبل از فوت مادرت تجربه کردی، پیدا کنی. همچنین امیدوارم کسی را پیدا کنی که به تو کمک کند تا با خواهرت مرزهایی تعیین کنی تا بتوانی زمان لازم (هر چند که نیاز داری) برای بهبودی از فقدان مادرت داشته باشی و بعداً راهی برای تعامل با خواهرت پیدا کنی.
null
It happens especially at me and my sister, and then she gets emotional and brings up the past. How should I deal with it? She is always stressed about her work and doesn't put her family first.
Anger is a normal emotion, and yet it is a really hard one... how much is too much? and how do you express it without damaging those around you? yes mom's get angry, sometimes too easy... but its their responsibility to manage their anger-- get their own support and put themselves in time outs when they cannot handle it well.  Since you are the kids, you shouldn't have to fix or calm down mom's anger. Maybe in a calmer time when you guys are being silly talk with her one on one? Tell her  you are feeling sad and hurt that she gets upset at you girls. Ask her if there is 1 thing you can work on this next month to help her. Ask her if she would work on 1 thing for you this month-- not yelling? taking a time out? telling you before she blows her top so you can exit the room? Also for you, check out a library book on anger so you know how to handle yours, and one on parents and anger. Number one to remember, if you don't feel safe, if she is calling you names, or hurting you, breaking things etc. make sure you go to a trusted adult--school counselor, neighbor, aunt, church friend as soon as possible. You are much too important to be hurt and if mom is out of control, someone else needs to be --caring for you.
خصوصاً میان من و خواهرم این اتفاق می‌افتد و او بعد احساسی می‌شود و به یادآوری گذشته می‌پردازد. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟ او همیشه نسبت به کارش استرس دارد و خانواده‌اش را در اولویت قرار نمی‌دهد.
خشم یک احساس عادی است، اما واقعاً یک احساس سخت و پیچیده است... چقدر خشم زیاد است؟ و چگونه می‌توان آن را بی‌آنکه به دیگران آسیب بزنید، ابراز کرد؟ بله، مادران عصبانی می‌شوند و گاهی اوقات این کار برایشان آسان است... اما مسئولیت مدیریت خشم بر عهده آن‌هاست؛ باید از حمایت خود بهره ببرند و زمانی که نمی‌توانند به خوبی با خشمشان کنار بیایند، خود را در وقت استراحت قرار دهند. از آنجایی که شما بچه‌ها هستید، نباید تلاش کنید که خشم مادر را برطرف یا آرام کنید. شاید در یک زمان آرام‌تر که شما در حال شوخی هستید، بتوانید یک به یک با او صحبت کنید؟ به او بگویید که از اینکه او از دست شما دختران ناراحت می‌شود، احساس غم و ناراحتی می‌کنید. از او بپرسید آیا یک مورد وجود دارد که بتوانید در ماه آینده روی آن کار کنید تا به او کمک کنید. از او بپرسید آیا او می‌تواند در این ماه روی یک مورد برای شما کار کند—شاید فریاد نزدن؟ یا گرفتن وقت استراحت؟ یا اینکه به شما بگوید قبل از اینکه عصبانی شود تا بتوانید از اتاق خارج شوید؟ همچنین برای خودتان، یک کتاب از کتابخانه در مورد خشم بگیرید تا یاد بگیرید چگونه خشم خود را مدیریت کنید و یکی هم درباره والدین و خشم. نکته‌ای که باید به خاطر بسپارید این است که اگر احساس امنیت نمی‌کنید، اگر او شما را با نام‌های بد صدا می‌زند، یا به شما آسیب می‌زند، چیزها را می‌شکند و... باید فوراً به یک بزرگسال مورد اعتماد—مثل مشاور مدرسه، همسایه، عمه یا دوست کلیسا—مراجعه کنید. شما خیلی مهم‌تر از آن هستید که آسیب ببینید و اگر مادر از کنترل خارج شده، باید کسی دیگر—مراقب شما باشد.
null
I am in my mid 30s. I feel I have used only 5% of my potential. I am in film making, but everything is stuck. I've never had a serious relationship. I had worthless jobs. I do a lot of meditation to try to fix it.
Being stuck in life is difficult, especially when you are feeling it in many different areas of your life. So you if you are ready for a change... time to make one! Make a list of the resources in your area--community colleges, friends, free classes, volunteer opportunities etc. Make a list of your passions and absolute "no way" things in life. Make a 5 year plan... where do you want to be in 5 years... then start breaking it down ... what do I need to do this year to make it to next year. Break that down into months... check in with friends/families/co workers etc to see what they see in you both good and bad. Take a deep breath and choose 1 thing to work on to get better in life according to them. Seek out any free training/counseling on career changes and life changes. You already began this by asking this forum for help Awesome! Use the peace and calm you find in meditation to spring board you to make some changes in your behavior--try new things, change poor choices etc. Use the meditation to give you peace while you make the changes. Good Luck!
من در اواسط سی‌سالگی هستم. احساس می‌کنم تنها 5 درصد از پتانسیلم را استفاده کرده‌ام. من در صنعت فیلم‌سازی فعالیت می‌کنم، اما همه چیز متوقف شده است. هرگز یک رابطه جدی نداشته‌ام. مشاغل بی‌ارزشی داشتم. برای رفع این مشکلات، مدیتیشن زیادی انجام می‌دهم.
گیر افتادن در زندگی سخت است، به‌ویژه زمانی که این احساس را در زمینه‌های مختلف زندگی خود تجربه می‌کنید. اگر آماده تغییر هستید، اکنون وقت آن است که اقدام کنید! فهرستی از منابع موجود در منطقه‌تان تهیه کنید - از جمله کالج‌های جامعه، دوستان، کلاس‌های رایگان، فرصت‌های داوطلبانه و غیره. یک برنامه ۵ ساله طراحی کنید... در پنج سال آینده کجا می‌خواهید باشید... سپس آن را تجزیه و تحلیل کنید... برای اینکه به سال آینده برسید، امسال باید چه کارهایی انجام دهید. این را به ماه‌ها تقسیم کنید... با دوستان، خانواده و همکارانتان صحبت کنید تا ببینید چه ویژگی‌های خوب و بدی در شما می‌بینند. یک نفس عمیق بکشید و یک کار را برای بهتر شدن انتخاب کنید. به دنبال هرگونه آموزش یا مشاوره رایگان در مورد تغییرات شغلی و زندگی باشید. شما با درخواست کمک از این انجمن عالی کار را شروع کرده‌اید! از آرامش و سکونی که در مدیتیشن به دست می‌آورید استفاده کنید تا به تغییر رفتار خود پرداخته و چیزهای جدید را امتحان کنید و انتخاب‌های نامناسب خود را اصلاح کنید. از مدیتیشن برای به دست آوردن آرامش در حین ایجاد تغییرات بهره ببرید. موفق باشید!
null
My boyfriend and I have been dating for almost a year. We go to different schools, and we don't see each other that often. I just feel very paranoid that there's someone else or that he could be hiding something from me.
Paranoid is a mental disorder word.  That is a strong word I think to use in this situation.  Honestly the bottom like is either you don't trust him for some reason or you are insecure with yourself.  Which is it?  Do some soul searching to help you figure which one it is.   Work on either discussing why you don't trust him and work on building that trust ....or why you feel you are not good enough and work on that.
من و دوست پسرم نزدیک به یک سال است که با هم در ارتباط هستیم. ما به مدارس مختلف می‌رویم و اغلب یکدیگر را نمی‌بینیم. فقط احساس می‌کنم که ممکن است کسی دیگر باشد یا او چیزی را از من پنهان کند.
پارانوئید یک اصطلاح برای اختلال روانی است. این کلمه در این موقعیت به نظرم کمی قوی است. به طور honest، در واقع یا به دلایلی به او اعتماد ندارید یا احساس ناامنی نسبت به خودتان دارید. کدام یک از این دو درست است؟ کمی به درون خودتان نگاه کنید تا مشخص کنید کدام یک از این دو است. روی این موضوع کار کنید که چرا به او اعتماد ندارید و سعی کنید این اعتماد را بسازید... یا اینکه چرا احساس می‌کنید به اندازه کافی خوب نیستید و روی بهبود آن کار کنید.
null
i was addicted to porn since the second grade. I'm in my early 40s and overcame my addiction during my separation from my wife of 15 years.
The person who can answer this question is the person you want to rebuild that trust with.  They are the only one who can tell you what it will take for them to trust you again.  What they tell you may seem hard or impossible but unfortunately that is what THEY need.  It is up to you if you feel and know you can provide what they request. 
من از کلاس دوم به پورن معتاد بودم. اکنون در اوایل چهل سالگی‌ام هستم و در دوره جدایی‌ام از همسرم که 15 سال با هم زندگی کرده بودیم، بر اعتیادم غلبه کردم.
شخصی که می‌تواند به این سؤال پاسخ دهد، همان فردی است که می‌خواهید اعتماد را با او بازسازی کنید. آنها تنها کسانی هستند که می‌توانند به شما بگویند برای دوباره اعتماد کردن به شما چه چیزی لازم است. آنچه آنها به شما می‌گویند ممکن است سخت یا غیرممکن به نظر برسد، اما متأسفانه این چیزی است که آنها به آن نیاز دارند. این به شما بستگی دارد که آیا احساس می‌کنید و می‌دانید می‌توانید آنچه را که آنها درخواست می‌کنند، فراهم کنید.
null
I have PTSD from childhood events and other traumas as an adult. I have panic attacks, nightmares, anger, and at times depression. I feel like I'm always on the edge or just apathetic. Can I fix this by myself?
I will not say that you can't but I will say it will be much harder and the time may take much longer.  Getting help and having someone to be there with you through the ups and down of PTSD makes the journey much easier. 
من از PTSD ناشی از رویدادهای دوران کودکی و سایر آسیب‌ها در بزرگسالی رنج می‌برم. دچار حملات پانیک، کابوس، عصبانیت و گاهی افسردگی هستم. احساس می‌کنم همیشه در لبه هستم یا فقط بی‌تفاوتی می‌کنم. آیا می‌توانم خودم این را اصلاح کنم؟
نمی‌گویم که نمی‌توانید، اما می‌گویم که این کار بسیار سخت‌تر خواهد بود و ممکن است زمان بیشتری ببرد. دریافت کمک و داشتن کسی که در فراز و نشیب‌های PTSD در کنارتان باشد، مسیر را بسیار آسان‌تر می‌کند.
null
My son claims that hes been having extremely violent thoughts and dreams. Not violent like he's hurting someone, but violent thoughts like horrible things happening to his loved ones. He explained one of his dreams the other day and it was so violent it was sickening. It was far beyond anything in a horror movie, he says he can't help these thoughts they just pop up. Please help!
If your son is reporting "extremely violent thoughts and dreams" please have an psychological evaluation done by a psychiatrist now before it gets even worse for him to bare.  Don't take his reports lightly.  For him  to tell you, he knows that something is not right.  He is seeking and needing help.  Get it immediately.  Best to be safe than sorry.
پسرم ادعا می‌کند که افکار و رویاهای بسیار خشنی دارد. نه به معنای اینکه به کسی آسیبی می‌زند، بلکه افکاری از نوع خشونت‌آمیز که شامل اتفاقات وحشتناکی برای عزیزانش می‌شود. او روز دیگری یکی از رویاهایش را تعریف کرد و آنقدر خشن بود که باعث حالت تهوع شد. او می‌گوید که نمی‌تواند از بروز این افکار جلوگیری کند و مثل اینکه ناگهان بروز می‌کنند. لطفا کمک کنید!
اگر پسرتان "افکار و رویاهای بسیار خشونت‌آمیز" را گزارش می‌دهد، لطفاً قبل از اینکه وضعیت برایش بدتر شود، یک ارزیابی روانی توسط روان‌پزشک انجام دهید. گزارش‌های او را دستکم نگیرید. او با گفتن این موضوع می‌داند که چیزی درست نیست. او به کمک نیاز دارد و در جستجوی آن است. فوراً اقدام کنید. ایمن بودن بهتر از پشیمانی است.
null
My boyfriend and I have been dating for almost a year. We go to different schools, and we don't see each other that often. I just feel very paranoid that there's someone else or that he could be hiding something from me.
Have you spoken to him about your fears? Perhaps you can explain this feeling to him and let him know what might lead to feeling more secure.  Also, it is important to trust your intuition!  Perhaps there are good reasons to feel concerned. It may not be paranoia - it may be based in reality!  
من و دوست پسرم نزدیک به یک سال است که با هم رابطه داریم. ما به مدارس مختلف می‌رویم و غالباً یکدیگر را نمی‌بینیم. فقط احساس می‌کنم که ممکن است شخص دیگری باشد یا او چیزی را از من پنهان کرده باشد.
آیا درباره ترس‌های خود با او صحبت کرده‌اید؟ شاید بتوانید این احساس را برایش توضیح دهید و به او بگویید که چه عواملی ممکن است باعث ایجاد احساس امنیت بیشتر شود. همچنین، مهم است که به شهود خود اعتماد کنید! ممکن است دلایل خوبی برای نگرانی وجود داشته باشد. این ممکن است پارانویا نباشد - بلکه می‌تواند بر اساس واقعیت باشد!
null
What should I do when we see each other?
I am so sorry this happened.  Sharing a part of your private life without your permission can be so painful.  I might suggest (depending on your relationship) reaching out to your sister and discussing this (or setting boundary that you don't want to discuss your private life).  I might also speak with your wife and share how hurt you are and what you need to happen moving forward to begin to heal.  
وقتی همدیگه رو دیدیم باید چیکار بکنم؟
خیلی متاسفم که این اتفاق افتاد. به اشتراک گذاشتن بخشی از زندگی خصوصی شما بدون اجازه‌تان می‌تواند بسیار دردناک باشد. بسته به رابطه‌تان، شاید بتوانید با خواهرتان تماس بگیرید و در این مورد صحبت کنید (یا حد و مرزی تعیین کنید که نمی‌خواهید در مورد زندگی خصوصی‌تان صحبت کنید). همچنین می‌توانید با همسرتان صحبت کنید و به او بگویید که چقدر آسیب دیده‌اید و چه چیزهایی برای شروع فرآیند بهبودی نیاز دارید.
null
I have been noticing myself really enjoying watching/reading about gay or lesbian couples. I've also been imagining what it might be like to date a girl, and I like the idea. I also find guys cute too. Does this make me bisexual?
Hello!  Thank you for your question.  Exploring your sexual orientation and attraction is a wonderful opportunity to get to know yourself!  I would be curious to know what feelings you might have related to the possibility of being bi; What messages you may have received related to this orientation and any concerns you have about possible sexual orientations.  
متوجه شده‌ام که واقعاً از تماشای یا خواندن درباره زوج‌های همجنس‌گرا لذت می‌برم. همچنین به این فکر کرده‌ام که قرار گذاشتن با یک دختر چگونه می‌تواند باشد و از این ایده خوشم می‌آید. ضمن اینکه پسرها را هم جذاب می‌بینم. آیا این من را دوجنسه می‌کند؟
سلام! ممنون از سوال شما. اکتشاف در مورد گرایش و جذابیت جنسی شما فرصتی عالی برای شناخت بهتر خودتان است! کنجکاو هستم بدانم چه احساساتی ممکن است در مورد احتمال دو جنسی بودن داشته باشید، چه پیام‌هایی در رابطه با این گرایش دریافت کرده‌اید و هرگونه نگرانی‌ای که درباره تمایلات جنسی احتمالی دارید.
null
I feel like I was born in the wrong body I feel like I should be a girl not a boy Ever since I was young, I have wanted to be a girl. I felt like what I was wasn’t me. I want to know what I can do about it. My family is against transgender people and don't want anything to do with them. I want to be “me.” I feel as if I'll be happy then. I don't look in mirrors, and I don't like my reflection. Recently, I have been taking things to help even though they were not prescribed. I know I should have this handled by a professional.
Hi. Do you have any opportunity to work with a therapist?  It sounds like it might be really great to explore these feelings. If you aren't able to, there are many awesome gender work books available that you could use to explore your thoughts and feelings. Also - google "ask a gender therapist" - so many amazing video blogs to answer many questions!  Good luck!
احساس می‌کنم در بدن اشتباهی به دنیا آمده‌ام، احساس می‌کنم باید دختر باشم نه پسر. از کودکی خواسته‌ام که دختر باشم. حس می‌کنم آنچه که هستم، من نیستم. می‌خواهم بدانم چه کارهایی می‌توانم در این مورد انجام دهم. خانواده‌ام با افراد ترنس مخالف هستند و نمی‌خواهند هیچ ارتباطی با آنها داشته باشند. می‌خواهم "من" باشم. احساس می‌کنم در آن صورت خوشحال خواهم شد. من به آینه نگاه نمی‌کنم و از بازتابم خوشم نمی‌آید. اخیراً چیزهایی مصرف می‌کنم تا به خودم کمک کنم، حتی اگر تجویز نشده باشند. می‌دانم که باید این موضوع را با یک متخصص در میان بگذارم.
سلام، آیا فرصت همکاری با یک درمانگر دارید؟ به نظر می‌رسد که بررسی این احساسات واقعاً می‌تواند مفید باشد. اگر امکان‌پذیر نیست، کتاب‌های کار بسیار خوبی در زمینه جنسیت وجود دارند که می‌توانید برای کاوش در افکار و احساسات خود از آن‌ها استفاده کنید. همچنین، می‌توانید در گوگل عبارت "از یک درمانگر جنسیتی بپرسید" را جستجو کنید - ویدیو بلاگ‌های شگفت‌انگیزی برای پاسخ به بسیاری از سوالات وجود دارد! موفق باشید!
null
It happens especially at me and my sister, and then she gets emotional and brings up the past. How should I deal with it? She is always stressed about her work and doesn't put her family first.
You are very wise for a young person. You have already figured out that other people's behaviours...how they treat you...it's not about you...it's about them. I love that you don't blame yourself for your mom's behaviours. It's not your fault. She's getting upset because she doesn't know how to manage her emotions, and these emotions have to do with her past and her present stress. You're just the trigger. Yes, this is normal, but it's not necessary. She can find another way to manage her "stuff".Unfortunately, you can't help your mom a whole lot or even help her recognize this. But for yourself... remembering that her behaviours are her issue is the biggest piece of "dealing with it". You can always try some new strategies when you talk to mom...you can say "I'll listen you better if you don't bring up past stuff", or "I'm worried about you mom. You seem stressed", or even "I don't like the way you talk to me". Good luck!
خصوصاً بین من و خواهرم این اتفاق می‌افتد و او بعداً احساساتی می‌شود و گذشته را یادآوری می‌کند. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟ او همیشه در مورد کارش استرس دارد و خانواده‌اش را در اولویت قرار نمی‌دهد.
شما برای یک جوان بسیار عاقل هستید. شما قبلاً متوجه شده‌اید که رفتار دیگران و نحوه‌ی برخورد آنها با شما به شما مربوط نمی‌شود، بلکه به خودشان مربوط است. دوست دارم که خودتان را به خاطر رفتارهای مادرت سرزنش نکنید. تقصیر شما نیست. او ناراحت است زیرا نمی‌داند چگونه احساساتش را مدیریت کند و این احساسات به گذشته و استرس‌های حال او مربوط می‌شود. شما فقط یک محرک هستید. بله، این طبیعی است، اما لازم نیست. او می‌تواند راه دیگری برای مدیریت "مسائل" خود پیدا کند. متأسفانه، شما نمی‌توانید خیلی به مادرتان کمک کنید یا حتی او را به درک این موضوع برسانید. اما برای خودتان، یادآوری این که رفتارهای او مربوط به خودش است، بزرگ‌ترین بخش "مقابله با این موضوع" است. وقتی با مادرتان صحبت می‌کنید، همیشه می‌توانید از راهبردهای جدید استفاده کنید... می‌توانید بگویید "اگر درباره‌ی مسائل گذشته صحبت نکنی، بهتر به تو گوش می‌دهم" یا "مامان، نگران تو هستم. به نظر می‌رسد استرس داری" یا حتی "من از نحوه‌ی صحبت کردن شما با من خوشم نمی‌آید". موفق باشید!
null
I am currently suffering from erectile dysfunction and have tried Viagra, Cialis, etc. Nothing seemed to work. My girlfriend of 3 years is very sexually frustrated. I told her that it is okay for her to have sex with other men. Is that really okay?
Hello, and thank you for your question. I completely agree with Dr. Zehner. Many couples are in open-type or polyamorous relationships where one or both partners engage in sexual relationships with others. The key thing about this is that it really does have to be something that both people are okay with. Now, as Dr. Zehner indicated, what may be okay today may not feel okay tomorrow, so good communication is essential. The truth is, even in polyamorous relationships where partners are in agreement, jealousy does sometimes happen. Here is a good article about polyamorous relationships and the issue of jealousy: http://everydayfeminism.com/2016/02/polyamorous-dealing-jealousy/This site has many other articles about polyamory. If you type in "polyamory" in their search box, you will find some good information. I wish you well,Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من در حال حاضر از اختلال نعوظ رنج می‌برم و ویاگرا، سیالیس و غیره را امتحان کرده‌ام. دوست دختر ۳ ساله‌ام به شدت از نظر جنسی ناامید است. به او گفتم که اشکالی ندارد با مردان دیگر رابطه جنسی داشته باشد. آیا واقعاً این کار درست است؟
با سلام و تشکر از سوال شما. من کاملاً با دکتر زهنر موافقم. بسیاری از زوج‌ها در روابط باز یا چندعشقی هستند که در آن یک یا هر دو طرف با دیگران روابط جنسی برقرار می‌کنند. نکته کلیدی این است که این نوع روابط واقعاً باید چیزی باشد که هر دو طرف با آن موافق باشند. اکنون، همان‌طور که دکتر زهنر اشاره کرد، آنچه امروز ممکن است خوب باشد، ممکن است فردا احساس خوبی نداشته باشد، بنابراین برقراری ارتباط خوب ضروری است. حقیقت این است که حتی در روابط چندعشقی که بین شرکا توافق وجود دارد، حسادت گاهی اوقات اتفاق می‌افتد. در اینجا یک مقاله خوب درباره روابط چندعشقی و موضوع حسادت وجود دارد: http://everydayfeminism.com/2016/02/polyamorous-dealing-jealousy/ این سایت مقالات متعددی در مورد چندعشقی دارد. اگر "polyamory" را در کادر جستجوی آن‌ها تایپ کنید، اطلاعات خوبی پیدا خواهید کرد. برای شما آرزوی سلامتی دارم، رابین جی. لندور،DBH، LPC، NCC
null
My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.
Hello!I write to respond to your recent inquiry for possible increase in self-esteem and positive behavioral change regarding motivation for a new job. First of all, please try to allow yourself some time for grief of the loss of your dear grandmother. It appears you were close to her in many ways and she had a great influence in your life. The grief process of anger, denial, despair and acceptance may be a part of what is keeping you feeling "stuck" in a cycle of not feeling motivated to find work at this time.  Perhaps your mind is constantly fighting this grief? Death can be a "traumatic" experience for some people and is considered a great loss, thus the grief process may continue to be a part of your world for a time but hopefully not keep you "stuck" on a long-term basis.  I would try to reach out to a counselor to discuss this grief process at a deeper level to discern whether her death is part of why you feel this way.  Grief and loss can also have an effect on your self-esteem.  Can you begin to see how this cycle is what you may be experiencing? One positive I see is that you are continuing to look for a new job!  Take time to give yourself some credit for the  time you are spending looking for work.  Also, I would recommend you set some short-term goals first for example, make a list of 5-10 potential new employers and send them each your resume. Then followup the next week with an email or phone call to make sure the hiring manager or human resources received your resume and have any questions.  It is also a good idea to ask for "informational interviews" in order to get your foot in the door, so to speak.I hope that this information is helpful to you!  Please let me know if you have any questions or concerns.Warmly,Denise
مادربزرگم سکته کرد و اخیراً فوت کرد. خانه و کارم را از دست دادم. دارم دنبال کار می‌گردم، اما هنوز موفق به پیدا کردن شغلی نشده‌ام. مدتی است که به شدت تلویزیون می‌چینم و پرخوری می‌کنم.
سلام! من می‌نویسم تا به درخواست اخیر شما در مورد احتمال افزایش عزت نفس و تغییر مثبت رفتار از جنبه انگیزه برای یک شغل جدید پاسخ دهم. قبل از هر چیز، لطفاً سعی کنید کمی برای خودتان وقت بگذارید تا بر غم از دست دادن مادربزرگ عزیزتان غلبه کنید. به نظر می‌رسد شما از جهات زیادی به او نزدیک بوده‌اید و او تأثیر زیادی در زندگی شما داشته است. روند غم و اندوه شامل خشم، انکار، ناامیدی و پذیرش ممکن است بخشی از دلیلی باشد که شما را در چرخه‌ای از عدم انگیزه برای پیدا کردن کار در حال حاضر "گیر" نگه داشته است. شاید ذهن شما مدام در حال مبارزه با این غم است؟ مرگ می‌تواند برای برخی افراد تجربه‌ای "آسیب‌زا" باشد و به عنوان یک فقدان بزرگ محسوب می‌شود؛ بنابراین، ممکن است فرآیند غم و اندوه برای مدتی بخشی از زندگی شما باشد، ولی امیدوارم شما را به طور بلندمدت "گیر" نکند. پیشنهاد می‌کنم با یک مشاور تماس بگیرید تا درباره این روند غم و اندوه در سطح عمیق‌تری صحبت کنید و بررسی کنید آیا مرگ او بخشی از دلیلی است که شما اینگونه احساس می‌کنید. غم و فقدان می‌تواند تأثیر زیادی بر عزت نفس شما داشته باشد. آیا می‌توانید شروع کنید به فهمیدن اینکه چگونه این چرخه ممکن است تجربه شما باشد؟ نکته مثبتی که می‌بینم این است که شما همچنان به دنبال شغل جدید هستید! برای وقتی که صرف جستجوی کار می‌کنید، به خودتان اعتبار بدهید. همچنین، توصیه می‌کنم ابتدا اهداف کوتاه‌مدت تعیین کنید، مثلاً فهرستی از ۵ تا ۱۰ کارفرمای جدید بالقوه تهیه کنید و رزومه خود را برای هر یک ارسال کنید. سپس هفته بعد با یک ایمیل یا تماس تلفنی پیگیری کنید تا مطمئن شوید مدیر استخدام یا منابع انسانی رزومه شما را دریافت کرده و هرگونه سؤال دارید. همچنین ایده خوبی است که درخواست "مصاحبه‌های اطلاعاتی" کنید تا به نوعی پای خود را به درب باز کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد! لطفاً اگر سؤال یا نگرانی دارید، به من اطلاع دهید. با احترام، دنیز
null
My mother and I have an okay relationship. I know she loves me unconditionally, and I love her the same. However, more times than not, I'm afraid to tell her anything personal because she either doesn't listen, she turns it around and makes everything about her, or she ignores things - even when they are about my mental health.
How can I get my mother to listen to me without her freaking out?Communication with our loved ones can be tricky, but it is the key to maintaining a healthy and functional relationship with them. At times, it seems difficult to communicate with our family because many feelings and “undercover” messages are attached. Especially with our mothers, who often provide advice and feel responsible for us, it may feel like they are making everything about themselves as they express their worries and concerns.So what to do? First will be important to practice active listening skills, to ensure that you are receiving and understanding the message, without filtering it trough your own emotions or preconceptions of the person who speaks.  Second, learn and practice assertive communication skills.  Those will help you to communicate a message clearly and in pieces.  It also emphasizes using I-statements to express how you feel at times when emotions become affected by the interaction.  Third, you should practice, by writing your I-statement or role playing with your counselor.   The trick with communication skills is that we need to practice them as often as possible until you to master them.  You can also contact a family therapist to improve those skills if it becomes challenging, or contact a mediator if more issues arise.¿Cómo puedo lograr que mi mamá me escuche sin alarmarse tanto?La comunicación con nuestros seres queridos puede ser dificultosa, pero es la clave para mantener relaciones saludables y funcionales con ellos.  A veces, nos parece aun más difícil comunicarnos con nuestra familia, porque hay muchos sentimientos y mensajes envueltos en la comunicación.  Especialmente nuestras  madres,  pueden hacer parecer que están convirtiendo el asunto en algo personal, cuando se sienten preocupadas y responsables por nosotros y nuestras acciones.¿Y qué hacemos?  Primero debemos aprender a escuchar activamente, para asegurarnos de que comprendemos el mensaje, y que no lo estemos filtrando a través de nuestras emociones e ideas de la otra persona. Segundo, aprende y practica comunicación asertiva.  Esto te ayudara a comunicar un mensaje claramente y en pedazos.  También te ayudar a aprender expresiones del Yo, para identificar sentimientos afectados durante la interacción.  Tercero, es importante que practiques estas destrezas, ya sea escribiendo o con tu consejero.  El secreto está en practicar las técnicas de comunicación cuantas veces sea posible, hasta que las uses espontáneamente.  Si tienes dificultad aprendiendo estas técnicas, o el conflicto con tu mama es uno muy difícil de resolver, puedes contactar un consejero o mediador familiar para que te asista. 
من و مادرم رابطه نسبتاً خوبی داریم. می‌دانم که او مرا بی قید و شرط دوست دارد و من هم او را همینطور دوست دارم. با این حال، بیشتر اوقات از گفتن موارد شخصی به او می‌ترسم، زیرا او یا گوش نمی‌دهد، موضوع را به سمت خودش منحرف می‌کند، یا چیزها را نادیده می‌گیرد - حتی زمانی که به سلامت روان من مربوط می‌شود.
چگونه می‌توانم مادرم را وادار کنم که بدون اینکه عصبانی شود به من گوش دهد؟ برقراری ارتباط با عزیزان‌مان می‌تواند دشوار باشد، اما کلید حفظ روابط سالم و عملکرد صحیح با آن‌هاست. گاهی اوقات، به نظر می‌رسد برقراری ارتباط با خانواده‌مان سخت‌تر است زیرا احساسات و پیام‌های پنهانی زیادی به آن‌ها مرتبط است. به‌ویژه در مورد مادران‌مان که معمولاً نصیحت می‌کنند و احساس مسئولیت در قبال ما دارند، ممکن است احساس کنیم که در حال تبدیل نگرانی‌ها و دغدغه‌های خود به موضوعی شخصی هستند. پس چه کار کنیم؟ اول از همه، مهم است که مهارت‌های گوش دادن فعال را تمرین کنیم تا مطمئن شویم که پیام را دریافت و درک می‌کنیم، بدون اینکه آن را از طریق احساسات یا پیش‌فرض‌های خود فیلتر کنیم. دوم، مهارت‌های ارتباط قاطع را یاد بگیرید و تمرین کنید. این مهارت‌ها به شما کمک می‌کنند تا پیامی را به‌طور واضح و جزئی منتقل کنید. همچنین استفاده از بیان‌های «من» را برای بیان احساسات خود در هنگام تأثیر احساسات بر تعاملات، تقویت می‌کند. سوم، باید این مهارت‌ها را با نوشتن بیانات «من» یا نقش‌آفرینی با مشاور خود تمرین کنید. کلید موفقیت در مهارت‌های ارتباطی این است که به‌طور مداوم آن‌ها را تمرین کنید تا به تسلط برسید. اگر در یادگیری این مهارت‌ها با مشکل مواجه شدید یا درگیری شما با مادرتان یک مشکل بسیار دشوار است، می‌توانید با یک درمانگر خانواده یا میانجی تماس بگیرید تا به شما کمک کند.
null
Me and my adult daughter just do not get along. She's very belittling to me when I don't agree with her. It's almost like she scolds me. We get into all out war. She's said I don't support her in what she does and that I've never loved her. She calls me horrible names, and she pushes my buttons to the point I call her names.
As frustrating and probably hurtful as your daughter's comments sound, there's also a message in them about how she genuinely feels.To some degree, your daughter and you may both feel similarly misunderstood by the other.Developing ways of listening and talking to one another to better understand how you each feel, would probably help a lot.One major point to be aware, is that the mother/daughter relationship dynamic, because it is strong, may slow the new dynamic of relating as two adults.Watch for your own tendency to expect your daughter to consider you as a parenting authority, instead of considering her as a grown person.The same is true of your daughter.  She may need to remind herself to talk to you as the adult she is.Her needs from you are real, they just need to be spoken to you in an adult way.
من و دختر بزرگسال‌ام هیچ‌گونه توافقی نداریم. وقتی با او موافق نیستم، به طور خیلی تحقیرآمیزی با من برخورد می‌کند. تقریباً مثل این است که مرا سرزنش می‌کند. ما وارد جنگی تمام‌عیار می‌شویم. او گفته که من از او در کارهایی که انجام می‌دهد حمایت نمی‌کنم و هرگز او را دوست نداشته‌ام. او با نام‌های وحشتناک مرا خطاب می‌کند و به حدی دکمه‌های حساس من را فشار می‌دهد که من هم مجبور می‌شوم به او توهین کنم.
همانطور که نظرات دخترتان ناامیدکننده و احتمالاً آزاردهنده به نظر می‌رسند، در آن‌ها پیامی وجود دارد که نشان می‌دهد او واقعاً چه احساسی دارد. تا حدی، ممکن است دختر شما و شما هر دو احساس کنید که دیگری را به‌درستی درک نمی‌کند. ایجاد راه‌ها برای گوش دادن و گفتگو با یکدیگر به منظور درک بهتر احساسات هر یک از شما احتمالاً بسیار مفید خواهد بود. نکته‌ای که باید به آن توجه داشته باشید این است که پویایی رابطه مادر و دختر، به دلیل قدرت آن، ممکن است روند شکل‌گیری ارتباط جدید به عنوان دو بزرگسال را کند کند. مراقب تمایلات خود باشید و انتظار نداشته باشید که دخترتان شما را به عنوان یک مقام والدین در نظر بگیرد، بلکه او را به عنوان یک فرد بزرگسال ببینید. همچنین، دختر شما نیز ممکن است نیاز داشته باشد به خود یادآوری کند که با شما به‌عنوان یک بزرگسال صحبت کند. نیازهای او از شما واقعی هستند، اما باید به شکلی بزرگسالانه بیان شوند.
null
I have been dealing with depression and anxiety for a number of years. I have been on medication, but lately my depression has felt worse. Can counseling help?
From whom do you get anti-depressants?This person should be talking with you to know whether the pills are helping or not.Trust your own instinct that the pills aren't helping you.Pills work differently for everyone and not all people feel better from them.It is also possible the particular pills have lost their effectiveness because after around six to eight months, this usually happens.Try to understand what is depressing you.  This is slow work since you may have many theories.Just by addressing your own emotional needs and life structure in a caring and respectful way, may improve your mood so that you'll feel less depressed.
من چند سالی است که با depression و anxiety دست و پنجه نرم می‌کنم. دارو مصرف می‌کردم، اما اخیراً افسردگی‌ام بدتر شده است. آیا مشاوره می‌تواند کمک کند؟
داروهای ضد افسردگی را از چه کسی دریافت می‌کنید؟ این شخص باید با شما صحبت کند تا بداند آیا قرص‌ها به شما کمک می‌کنند یا نه. به غریزه‌تان اعتماد کنید که قرص‌ها برایتان مؤثر نیستند. قرص‌ها برای هر فرد متفاوت عمل می‌کنند و همه افراد احساس بهتری با آن‌ها ندارند. همچنین ممکن است قرص‌های خاص اثر خود را از دست داده باشند زیرا معمولاً بعد از حدود شش تا هشت ماه این اتفاق می‌افتد. سعی کنید بفهمید چه چیزی شما را افسرده می‌کند. این کار ممکن است زمان‌بر باشد زیرا ممکن است نظریات زیادی داشته باشید. تنها با توجه به نیازهای عاطفی و ساختار زندگی‌تان به شیوه‌ای مراقبانه و محترمانه، ممکن است خلق و خوی شما بهبود یابد و احساس افسردگی کمتری کنید.
null
I terminated my counseling relationship with a social worker several years ago. I am now realizing that I would like to begin counseling again. The social worker’s voicemail message says that he returns calls in 24 hours, but he hasn't called me back. I called him on the weekend and made it clear that I want him to call me back. Can he just ignore me?
Yes, your former social worker should return your phone call.It is the professional ethic to do so and plain human decency to do so.If he doesn't, there is nothing you can directly do about the fact of his ignoring you.There are formal complaints you can make, which you can consider doing.What matters most is receiving social work service.Stick with looking for another social worker who is willing to help you.The self-doubts you mention may be worth examining.They do not, however excuse the social worker mishandling himself.
من چند سال پیش رابطه مشاوره‌ام را با یک مددکار اجتماعی قطع کردم. اکنون متوجه شده‌ام که می‌خواهم دوباره مشاوره را شروع کنم. پیام صوتی مددکار اجتماعی اعلام می‌کند که او ظرف 24 ساعت به تماس‌ها پاسخ می‌دهد، اما هنوز با من تماس نگرفته است. آخر هفته با او تماس گرفتم و به وضوح اعلام کردم که می‌خواهم با من تماس بگیرد. آیا او می‌تواند من را نادیده بگیرد؟
بله، مددکار اجتماعی سابق شما باید تماس تلفنی شما را پاسخ دهد. این کار یک اصل اخلاقی حرفه‌ای و همچنین نشانه‌ای از انسانیت است. اگر او این کار را نکند، نمی‌توانید به طور مستقیم بر روی نادیده گرفتن شما توسط او تأثیری بگذارید. شکایات رسمی وجود دارند که می‌توانید مطرح کنید و ارزش فکر کردن به آنها را دارند. آنچه بیش از همه اهمیت دارد، دریافت خدمات مددکاری اجتماعی است. به دنبال مددکار اجتماعی دیگری باشید که مایل به کمک به شما باشد. شک و تردیدهایی که به آنها اشاره می‌کنید ممکن است ارزش بررسی داشته باشند، اما این موضوع باعث توجیه رفتار نادرست مددکار اجتماعی نمی‌شود.
null
My long-term girlfriend broke up with me recently. She says it's because of my anger.
I need help controlling my anger.Anger is like a blanket that contains other emotion from bursting out and serves as a shield to protect us when we are not able to manage external issues.   Anger also helps us understand that there’s something wrong that needs to change.  Once we understand that something else caused us to feel angry, then we can explore the source of anger. Ask yourself: Why am angry, Am I hurt, disappointed, confused, embarrassed etc.?  Once you find the answer, explore how often that happens and what’s your reaction.  Then explore how else you could respond or react.  You could use I-statements as a way to communicate your true feelings to your girlfriend or whoever is involved in the scenario.  This is a good exercise to practice with your Counselor or mental health provider because many unresolved issues may arise during this exploration, especially if you have been angry for a long timeAlso, it is important to understand the difference between anger and aggression and learn to manage our anger before we act on it.  Anger is a feeling; aggression is when you act out your anger physically, verbally and psychologically.  Find ways to vent: crying or sweating will help to release your anger, and balance the chemical response that our body creates when you become angry.  Physical activity and meditation exercises can also provide a break when you manage strong emotions.Necesito ayuda para controlar mi coraje.El coraje es como una manta que cubre otras emociones evitando que se desborden y sirve como un escudo que nos protege cuando no podemos manejar problemas externos.  El coraje también nos ayudo a entender que hay algo mal que debemos cambiar.  Cuando entendemos que algo mas causo el coraje entonces podemos explorar la fuente.Pregúntate a ti mismo: ¿Por qué tengo coraje, estoy herido, decepcionado, confundido, avergonzado, etc.?  Ya que encuentres la respuesta, explora cuan frecuente tienes esa reacción.  Luego explora como puedes reaccionar en otra ocasión.  Puedes usar expresiones del Yo para comunicar tus verdaderos sentimientos a la persona envuelta en la situación.  Esto es un buen ejercicio para practicar con tu Consejero o profesional de la salud mental ya que otros conflictos sin resolver pueden surgir durante este proceso de exploración.También es importante entender la diferencia entre el coraje y la agresión, y aprender a manejar el coraje antes que actuemos.  El coraje es un sentimiento y la agresión es cuando expresas tu coraje agrediendo a alguien, física, emocional o sicológicamente.  Encuentra maneras de desagotare, llorar o sudar te pueden ayudar en este proceso al balancear la respuesta química que crea el cuerpo cuando estamos molestos.  El la actividad física y la meditación también pueden ayudarte a relajarte y tomar un descanso cuando manejas emociones fuertes.
دوست‌دخترم که مدت زیادی با هم بودیم، اخیراً از من جدا شد. او می‌گوید دلیلش عصبانیت من است.
من برای کنترل خشم خود به کمک نیاز دارم. خشم مانند پتویی است که احساسات دیگر را از فوران بازمی‌دارد و زمانی که قادر به مدیریت مسائل بیرونی نیستیم، به عنوان سپری برای محافظت از ما عمل می‌کند. خشم همچنین به ما کمک می‌کند تا بفهمیم که چیزی اشتباه است و باید تغییر کند. زمانی که متوجه شویم چیزی دیگر باعث خشم ما شده است، می‌توانیم منبع خشم را بررسی کنیم. از خود بپرسید: چرا عصبانی هستم؟ آیا آسیب دیده‌ام، ناامید، گیج، خجالت‌زده و غیره‌ام؟ هنگامی که پاسخ را پیدا کردید، بررسی کنید که این احساس چقدر مکرر می‌شود و نسبت به آن چه واکنشی دارید. سپس بررسی کنید که چگونه می‌توانید در موقعیت‌های آینده پاسخ یا واکنش متفاوتی نشان دهید. می‌توانید از جملات «من» برای بیان احساسات واقعی خود به دوست دخترتان یا هر کسی که در قیاس درگیر است استفاده کنید. این تمرینی است که می‌توان با مشاور یا متخصص سلامت روان تمرین کرد، زیرا ممکن است در این فرایند کاوش، مسائل حل‌نشده‌ای برانگیخته شوند، به ویژه اگر برای مدت طولانی عصبانی بوده‌اید. همچنین، مهم است که تفاوت بین خشم و پرخاشگری را درک کنید و یاد بگیرید که چگونه قبل از عمل به خشم خود، آن را مدیریت کنید. خشم یک احساس است، در حالی که پرخاشگری زمانی است که خشم خود را به صورت فیزیکی، کلامی یا روانی ابراز می‌کنید. راه‌هایی برای تخلیه احساسات خود پیدا کنید: گریه کردن یا عرق کردن می‌تواند به شما در رهایی از خشم کمک کند و واکنش شیمیایی بدن را که در زمان عصبانیت ایجاد می‌شود متعادل کند. فعالیت بدنی و تمرینات مدیتیشن نیز می‌تواند در زمانی که با احساسات قوی سر و کار دارید به شما استراحت دهد.
null
How do I ever trust another woman? I have found myself constantly reading between the lines with every other woman that I meet. I am having a difficult time making any sort of connection to anyone because of her deception and willingness to say and do literally anything in order to control my emotions. Once the "relationship" was over, she became extremely abusive and has attempted to intimidate me into silence regarding the many false claims made on her immigration application.
I'm sorry to hear about that situation. If the woman was your therapist (or had been at one time), this could represent a significant ethical violation when she created a dual relationship with you.Even if you were not her client, this might still be an ethical violation. Counselors are held to a high standard of conduct and honesty at all times.In a situation like this you might consider filing a complaint with the state regulatory board.
چگونه می‌توانم به زن دیگری اعتماد کنم؟ متوجه شده‌ام که دائماً با هر زنی که ملاقات می‌کنم، معانی پنهان را بررسی می‌کنم. به دلیل فریبکاری او و تمایلش به گفتن و انجام هر چیزی برای کنترل احساساتم، برقراری هر نوع ارتباطی با کسی برایم دشوار شده است. پس از پایان "رابطه"، او به شدت رفتارهای توهین‌آمیز از خود نشان داد و سعی کرد با تهدید من، مرا از صحبت درباره بسیاری از ادعاهای نادرست مطرح‌ شده در درخواست مهاجرتش، به سکوت وادارد.
متاسفم که درباره این وضعیت شنیدم. اگر آن زن درمانگر شما بوده است (یا در گذشته چنین بوده)، این می‌تواند نشانه‌ای از نقض جدی اخلاقی باشد، زیرا او با شما رابطه‌ای دوگانه ایجاد کرده است. حتی اگر شما مشتری او نبوده‌اید، این موضوع ممکن است هنوز هم نقض اخلاقی محسوب شود. مشاوران همیشه ملزم به رعایت استانداردهای بالای رفتار و صداقت هستند. در چنین شرایطی ممکن است بخواهید شکایتی به هیئت نظارت ایالتی ارائه دهید.
null
Can a counselor take sides with one parent and allow a parent to order the child to tell the counselor "every detail" about what happened during the other parent’s visitation in order to help build a case for child custody?
<!--[if gte mso 9]> <w:LsdException Locked="false" Priorit
آیا یک مشاور می‌تواند به نفع یکی از والدین عمل کند و به والدین اجازه دهد تا از کودک بخواهند که "تمام جزئیات" آنچه در طول ملاقات با والد دیگر رخ داده را به مشاور بگوید تا به ایجاد پرونده‌ای برای حضانت فرزند کمک کند؟
<!--[اگر gte mso 9]> <w:LsdException Locked="false" Priorit
null
I always feel the need to impress people, whether it's my family, the people at school, or just random people. I know that no matter what I do or how I change, there will always be some people who hate me. Why do I feel this way?
It is normal to seek other’s attention and noticing that some people would not be interested.  After all, we belong to a social environment where we constantly receive other’s feedback, which at times validates us, makes feel important and useful, like we belong; but also at times makes us feel isolated, different and neglected, which we could interpret as hate.The key is to be aware of what you think about what people think of you.   Got it?  This part can be tricky at times, because, what others think about us does not really affect us, what really affects us is what we decide to believe, internalize, and make our reality.  For example, I could choose to ignore a person’s comment about me, or I could decide to focus on it all day, analyze why they said that and what have I done to them to get to that conclusion.  Eventually, since we became so focused on that thought, we may end up believing that what the other person said about us was true, even if we did not agree to begin with.So how can we fix this?  Awareness is the key!  It is important that you understand the way you internalize external inputs, like comments, and to go through a process of discarding negative ones.  It is also helpful to talk to your counselor about how you process feedback and validation so you learn to balance your positive traits from negatives and how that affects your relationships and self-esteem.¿Cómo me puede importar menos lo que la gente piensa?Siempre siento la necesidad de impresionar a otros, ya sea mi familia, la gente de la escuela o extraños.  Y sé que no importa lo que haga o cuanto haga, siempre habrá personas que me odian.  ¿Por qué me siento así?Es común que busquemos la atención de otros y notemos que algunas personas no están interesadas.  Después de todo pertenecemos a un ambiente social donde constantemente recibimos comentarios, que a veces nos validan, alagan y nos hacen sentir como parte importante y funcional de la sociedad; pero en otros momentos nos hacen sentir aislados, ignorados y diferentes, lo cual lo pudiéramos interpretar como odio.La clave es estar conscientes de lo que pensamos que los otros piensan de nosotros. ¿Me sigues?  Esta parte puede ser algo confusa, porque lo que piensan otras personas de nosotros, no nos afecta directamente, lo que si nos afecta es lo que decidimos creer que otras personas piensan de nosotros; y luego lo internalizamos y hacemos parte de nuestra vida.  Por ejemplo,  podemos decidir ignorar lo que una persona dice de nosotros, o podemos decidir enfocarnos en ello todo el día, analizando en detalle porque lo dijeron y que hemos hecho para hacer que ellos piensen así. Eventualmente nos enfocamos tanto en ese pensamiento, que terminamos creyendo que es verdad, aun cuando originalmente no lo creíamos así.¿Entonces como lo arreglamos? La clave es concientización.  Es importante entender la manera en que internalizamos las opiniones de otros, y que pasemos por un proceso de discriminación, donde descartemos los comentarios negativos, hasta que aprendamos a ignorarlos. También ayudaría hablar con un Consejero sobre como internamente validas y descartas los comentarios y opiniones externas, y como eso puede estar afectando tus relaciones y tu autoestima.  
من همیشه احساس می‌کنم که باید دیگران را تحت تأثیر قرار دهم، چه خانواده‌ام، چه افرادی که در مدرسه هستند و چه افراد تصادفی. می‌دانم که مهم نیست چه کاری انجام دهم یا چقدر تغییر کنم، همیشه کسانی وجود خواهند داشت که از من خوششان نمی‌آید. چرا این احساس را دارم؟
طبیعی است که به دنبال توجه دیگران باشیم و متوجه شویم که برخی افراد به آن علاقه‌ای ندارند. به هر حال، ما در یک محیط اجتماعی قرار داریم که در آن به طور مداوم بازخورد دیگران را دریافت می‌کنیم؛ بازخوردهایی که گاهی به ما اعتبار می‌دهند و احساس مهم و مفید بودن ما را تقویت می‌کنند، طوری که احساس belonging می‌کنیم. اما در مواقعی نیز ممکن است این بازخوردها باعث احساس انزوا، تفاوت و نادیده گرفته شدن در ما شوند، و این احساسات می‌تواند به صورت نفرت تعبیر شود. نکته کلیدی این است که نسبت به آنچه فکر می‌کنیم دیگران درباره‌مان می‌اندیشند، آگاه باشیم. آیا متوجه شدید؟ این بخش می‌تواند در بعضی مواقع دشوار باشد، زیرا آنچه دیگران درباره ما فکر می‌کنند به خودی خود تأثیری بر ما ندارد، بلکه آنچه واقعاً بر ما تأثیر می‌گذارد، باورها و تفسیرهای ما از این نظرات هستند و اینکه چگونه آنها را در زندگی خود درونی می‌کنیم. به عنوان مثال، می‌توانم نظر شخصی را در مورد خودم نادیده بگیرم یا تصمیم بگیرم تمام روز روی آن تمرکز کنم، تحلیل کنم که چرا آنها این نظر را دادند و چه کارهایی کرده‌ام که به این نتیجه رسیده‌اند. در نهایت، چون بسیار روی این فکر تمرکز کرده‌ایم، ممکن است به این باور برسیم که آنچه آن فرد درباره ما گفته است درست است، حتی اگر در ابتدا با آن موافق نبوده‌ایم. پس چگونه می‌توانیم این مسئله را حل کنیم؟ آگاهی کلید است! مهم است که نحوه درونی کردن نظرات و بازخوردهای خارجی را درک کنید و یک فرآیند تفکیک را طی کنید تا نظرات منفی را کنار بگذارید تا یاد بگیرید آن‌ها را نادیده بگیرید. همچنین صحبت با یک مشاور در مورد چگونگی پردازش بازخورد و اعتبارسنجی می‌تواند مفید باشد تا بتوانید تعادل لازم را بین ویژگی‌های مثبت و منفی خود برقرار کنید و تأثیر آنها بر روابط و عزت نفس خود را درک کنید. چگونه می‌توانم کمتر به نظرات مردم اهمیت بدهم؟ همیشه احساس نیاز به تحت تأثیر قرار دادن دیگران دارم، چه خانواده‌ام، چه مردم در مدرسه یا غریبه‌ها. و می‌دانم که مهم نیست چه کاری انجام دهم یا چقدر تلاش کنم، همیشه افرادی وجود خواهند داشت که از من بیزارند. چرا این احساس را دارم؟ این طبیعی است که به دنبال توجه دیگران باشیم و متوجه شویم که برخی افراد علاقه‌ای ندارند. پس از همه، ما در یک محیط اجتماعی هستیم که به طور مداوم بازخوردها را دریافت می‌کنیم؛ بازخوردهایی که گاهی ما را تأیید می‌کنند، مورد ستایش قرار می‌دهند و احساس اهمیت و کارآمد بودن را در ما به وجود می‌آورند؛ اما در مواقع دیگر ممکن است باعث احساس انزوا، نادیده گرفته شدن و تفاوت در ما شوند، که می‌تواند به عنوان نفرت تلقی شود. کلید کار این است که نسبت به آنچه فکر می‌کنیم دیگران در مورد ما فکر می‌کنند، آگاه باشیم. آیا درک می‌کنید؟ این مورد ممکن است کمی گیج‌کننده باشد، زیرا نظرات دیگران در مورد ما به طور مستقیم تأثیری بر ما ندارند؛ آنچه واقعاً تأثیر می‌گذارد این است که ما چه می‌خواهیم باور کنیم که دیگران درباره ما می‌اندیشند و سپس آن را درونی کرده و جزئی از زندگی‌مان می‌کنیم. به طور مثال، ما می‌توانیم تصمیم بگیریم که نظر یک نفر را نادیده بگیریم یا تمام روز به آن تمرکز کنیم، به طور دقیق تحلیل کنیم که چرا آن را گفته‌اند و چه کرده‌ایم که آنها به این نتیجه رسیده‌اند. در نهایت، این تمرکز آنقدر زیاد می‌شود که ممکن است به این نتیجه برسیم که آنچه طرف مقابل درباره ما گفته حقیقت دارد، حتی اگر در ابتدا با آن مخالف بوده‌ایم. پس چگونه می‌توانیم این را اصلاح کنیم؟ آگاهی کلید است. مهم است که بفهمیم چگونه نظرات دیگران را درونی می‌کنیم و باید از یک فرآیند تفکیک عبور کنیم که نظرات منفی را کنار بگذاریم تا به نادیده گرفتن آنها یاد بگیریم. همچنین مفید است که با یک مشاور در مورد نحوه اعتباردهی داخلی و نحوه کنار گذاشتن نظرات و آراء خارجی صحبت کنید و اینکه این چگونه می‌تواند بر روابط و عزت نفس شما تأثیر بگذارد.
null
When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.
You are in an abusive relationship-not because of your boyfriend's silences but because he is comfortable being sarcastic and hurtful, never admits he is wrong and never apologizes. It is your choice to participate in an abusive relationship. You can not stop an abusive partner from being abusive no matter how wonderfully you treat your partner. You can either accept the terrible relationship as it is or reach out for the support that you need to leave the abusive relationship. I wish you well, always.
هنگامی که دوست‌پسرم ناراحت می‌شود، روزها به من بی‌اعتنایی می‌کند. وقتی می‌پرسم چه مشکلی دارد، هیچ پاسخی دریافت نمی‌کنم: نه تماس تلفنی، نه هیچ چیز دیگر. اگر هم پاسخی بدهد، همیشه چیزی بسیار طعنه‌آمیز و آزاردهنده است. او هرگز اشتباه خود را نمی‌پذیرد و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.
شما در یک رابطه آزاردهنده هستید - نه به خاطر سکوت‌های دوست پسرتان، بلکه به این دلیل که او به راحتی می‌تواند طعنه بزند و شما را آزار دهد، هرگز قبول نمی‌کند که اشتباه کرده است و هرگز عذرخواهی نمی‌کند. انتخاب شما این است که در یک رابطه آزاردهنده باقی بمانید. شما نمی‌توانید از آزارگر بودن یک شریک آسیب‌زننده جلوگیری کنید، حتی اگر با او به بهترین شکل رفتار کنید. می‌توانید این رابطه مضر را همان‌طور که هست بپذیرید یا به حمایتی که برای ترک این رابطه آزاردهنده نیاز دارید، دسترسی پیدا کنید. برایتان آرزوی سلامتی دارم، همیشه.
null
I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.
Your challenge is called "co-dependency." People seek approval from others in an obsessive way when they are failing to truly accept themselves. I encourage you to truly love yourself and know that you have every right to every sensation, emotion, thought, and inspiration that you may have. Best of luck on your journey.
من کسی بودم که این رابطه را به پایان رساندم و از تصمیمم بسیار خوشحالم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد یک دیوار در رابطه فعلی‌ام است.
چالش شما "هم وابستگی" نامیده می‌شود. افراد هنگامی که نمی‌توانند خود را به طور واقعی بپذیرند، به طرز وسواس‌گونه‌ای به دنبال تأیید دیگران هستند. من شما را تشویق می‌کنم که واقعاً خود را دوست داشته باشید و بدانید که حق دارید هر احساسی، انرژی، فکر و الهامی که ممکن است داشته باشید، تجربه کنید. برای شما در این سفر آرزوی موفقیت دارم.
null
I'm a guy. If I don't like girls, nor do I like guys, does that mean I'm gay?
No, it does not necessarily.  Your sexual preference is based on who you ARE attracted to, not what does not turn you on.  If you find you have no sex drive at all, this is called asexual.  But you did not mention what you do find arrousing either.  Hope this helps.
من یک پسر هستم. اگر نه دخترها را دوست داشته باشم و نه پسرها را، آیا به این معنی است که من همجنسگرا هستم؟
نه، لزوماً اینطور نیست. ترجیحات جنسی شما مبتنی بر افرادی است که به آن‌ها جذب می‌شوید، نه بر اساس چیزهایی که شما را تحریک نمی‌کنند. اگر متوجه شدید که اصلاً میل جنسی ندارید، به این حالت آسمان‌گرایی می‌گویند. اما شما به آنچه که برایتان تحریک‌آور است اشاره نکردید. امیدوارم این اطلاعات به شما کمک کند.
null
I'm fine when we start becoming intimate, but out of nowhere, I will get a flashback of what happened to me in the past. I start hysterically crying and freaking out when my boyfriend obviously has done nothing to hurt me.
Have you sought the support of a therapist really qualified in working through sexual trauma? It can take some work, but healing is possible. If you feel able to, it may also help to open a dialogue with your boyfriend about what you need from him when you have these flashbacks. Let him know what some helpful responses may be. 
وقتی شروع به صمیمی شدن می‌کنیم، حالم خوب است، اما ناگهان یک فلش‌بک از آنچه در گذشته برایم اتفاق افتاده به سراغم می‌آید. وقتی که دوست پسرم به وضوح هیچ کار ناپسندی نکرده، شروع به گریه و بی‌تابی می‌کنم.
آیا به دنبال حمایت از یک درمانگر واقعاً مجاز و متخصص در مواجهه با تروماهای جنسی بوده‌اید؟ ممکن است کمی تلاش لازم باشد، اما بهبودی ممکن است. اگر احساس می‌کنید که قادر هستید، ممکن است گفت‌وگو با دوست پسرتان در مورد نیازهایتان هنگام بروز این فلش بک‌ها مفید باشد. به او بگویید که چه واکنش‌های مفیدی می‌تواند کمک کند.
null
I blame my past relationship for it. I know it is bad to be this way. I want to get past it.
We humans are social beings. We learn how to BE in relationship as children. The caregiving you received (or didn't receive) set the stage for how you show up in all your adult relationships. Insecurity in relationships often has much to do with feeling unheard or unseen, perhaps feeling like you don't matter. There are many ways to rewire these relational patterns, the first step of which is taking pause and noticing that you are feeling insecure - so congrats on that because clearly you are already there!  Next I'd suggest finding a relationship therapist to help you sort through your insecurities, either as a couple or individually. 
من رابطه گذشته‌ام را برای این موضوع مقصر می‌دانم. می‌دانم که این‌طور بودن بد است. می‌خواهم از آن عبور کنم.
ما انسان‌ها موجوداتی اجتماعی هستیم. ما از دوران کودکی یاد می‌گیریم که چگونه در روابط باشیم. مراقبتی که دریافت کرده‌اید (یا دریافت نکرده‌اید) زمینه‌ساز نحوه حضور شما در تمام روابط بزرگسالی‌تان است. ناامنی در روابط غالباً به احساس ناشنیده‌شدن یا نادیده‌گرفتن ارتباط دارد، و ممکن است احساس کنید که اهمیت ندارید. راه‌های زیادی برای بازسازی این الگوهای رابطه‌ای وجود دارد، که اولین قدم آن مکث کردن و توجه به احساس ناامنی‌تان است - پس به شما تبریک می‌گویم، زیرا به وضوح شما در حال حاضر در این مرحله هستید! در مرحله بعد، پیشنهاد می‌کنم که یک درمانگر رابطه پیدا کنید تا به شما در پردازش ناامنی‌هایتان، چه به‌عنوان یک زوج و چه به‌صورت فردی، کمک کند.
null
I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.
From what you describe about yourself, I agree with you that ending your former relationship was a very wise decision.The nightmares and flashbacks show that you were deeply affected emotionally and on the foundations of your basic nature.The way for these to stop is by the slow process of realizing how badly injured and frightened you were of your former partner.Once you've stabilized yourself by accepting the tremendous harshness that was part of the former relationship, then the nightmares and flashbacks will disappear gradually usually, maybe all at once.There is a possibility too that your former relationship connected with being emotionally ignored, abandoned, treated harshly during your time of growing up years.Since generally people choose partners who relate similarly to the ways in which they felt treated by parents, it is possible that you had been badly treated while growing up and weren't aware of this until going through this terrible relationship.Congratulations on ending your relationship!
من کسی بودم که این را تمام کردم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفته‌ام. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و يادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد دیواری در رابطه فعلی‌ام است.
با توجه به توضیحات شما در مورد خودتان، من با شما موافقم که پایان دادن به رابطه قبلی‌تان تصمیم بسیار عاقلانه‌ای بود. کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها نشان می‌دهد که شما به شدت از نظر عاطفی و بر اساس ویژگی‌های اساسی شخصیت‌تان تحت تأثیر قرار گرفته‌اید. راهی برای متوقف کردن این وضعیت، فرایند تدریجی درک شدت آسیب و ترس‌هایی است که از شریک قبلی‌تان متحمل شده‌اید. زمانی که با پذیرش سختی‌های قابل توجهی که بخشی از رابطه قبلی‌تان بود، به ثبات برسید، به طور معمول کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها به تدریج یا حتی به یکباره ناپدید می‌شوند. همچنین ممکن است رابطه قبلی شما با نادیده گرفتن عاطفی، ترک شدن، و رفتار سخت‌گیرانه در دوران کودکی‌تان مرتبط باشد. از آنجا که افراد معمولاً شریک‌هایی را انتخاب می‌کنند که به شیوه‌ای مشابه به رفتار والدینشان برخورد می‌کنند، ممکن است شما در دوران رشد مورد بدرفتاری قرار گرفته‌اید و تا زمانی که این رابطه وحشتناک را پشت سر نگذاشتید، از این موضوع آگاه نبوده‌اید. تبریک می‌گویم که رابطه‌تان را به پایان رساندید!
null
I blame my past relationship for it. I know it is bad to be this way. I want to get past it.
How did you come to the conclusion that you are acting needy?Is this what your partner told you or are you feeling this way about yourself?The difference is that what you'd like from a relationship may be very reasonable, only that your partner is not someone who wants to meet your needs.One way of evaluating whether you're actually needy is whether you feel that you give yourself love, take good care of yourself when you're in situations that are not connected to being part of a couple.If being by yourself feels uneasy most of the time, then probably practicing self-love, consciously treating yourself with consideration and thoughtfulness, may help you feel less needy of others.This way, when you're with a partner, the time together will be in enjoying the partner, not getting love because of not figuring out a way of giving love to yourself.
من رابطه گذشته‌ام را برای این موضوع مقصر می‌دانم. می‌دانم که اینطور بودن بد است. می‌خواهم از آن عبور کنم.
چگونه به این نتیجه رسیدید که به دیگران نیاز دارید؟ آیا این چیزی است که شریک زندگی‌تان به شما گفته است یا خودتان این احساس را دارید؟ تفاوت در این است که خواسته‌های شما از یک رابطه ممکن است کاملاً منطقی باشد، اما شریک‌تان فردی نیست که بخواهد نیازهای‌تان را برآورده کند. یکی از راه‌های ارزیابی اینکه آیا واقعاً احساس نیاز می‌کنید این است که ببینید آیا به خودتان عشق می‌ورزید و در وضعیت‌هایی که به زندگی زناشویی مربوط نیست، به خوبی از خود مراقبت می‌کنید یا نه. اگر بودن در تنهایی اکثر اوقات برایتان ناراحت کننده است، احتمالاً تمرین عشق به خود و توجه به خود به شیوه‌ای آگاهانه می‌تواند به شما کمک کند کمتر به دیگران وابسته باشید. بدین ترتیب، زمانی که با شریک زندگی‌تان هستید، می‌توانید از یکدیگر لذت ببرید و نه اینکه به دنبال محبت باشید، به دلیل اینکه نتوانسته‌اید راهی برای عشق ورزیدن به خود پیدا کنید.
null
I have been dealing with depression and anxiety for a number of years. I have been on medication, but lately my depression has felt worse. Can counseling help?
Certainly counselling can help. however, there is a caveat, namely, you will need the right counsellor with the right approach. This leads to two questions: 1) What are the identifiers for the right counsellor, and 2) What is the right approach?1) What are the identifiers for the right counsellor? The right counsellor will almost certainly have a lot of experience. He or she will have done a lot personal work and have an ongoing practice of inner work both on their own and with the support of an experienced therapist. This person will be viewing you as a human being with challenges, not as a diagnostic category. He or she will be willing to work with you over an extended period of time and have experience doing such work. Further they will be well versed in approaches that are responsive to you in the moment and overall. The in-depth work will be collaborativel designed in an ongoing way that is responsive to you, the moment, your overall life experience, and their in-the-moment experience. It goes without saying that you will subjectively evaluate the felt sense of connection with this person and the feeling that they are invested in their work with you, value you as a human being, and value the connection. As well, it is crucial that you feel this connection and that your therapist 'gets you.' 2) What is the right approach?  As Carl Jung stated, "When the doctor sits down with the patient he (or she) must drop all theories and learn the theory of this person." The approach must include a bond between you and your therapist that is in a continuous process of development, attention to pre-verbal imprinting, development of awareness ability, ongoing development of the ability to attend to and stay with inner experience, development of a process orientation, attention to egoic structures that were seeded from the earliest days in the service of perceptions of threats to needs being met, identification of current egoic states and work with these inner selves and their relationship with each other to facilitate movement from developmental points of arrest, increased ability to access and contain non-ordinary states of consciousness, attending to what is, and working with this in the service of moving towards optimal human development.depression is generally experienced as the system shutting down. anxiety is a signal that something is wrong. anxiety is not the problem. it is a sign that there is a problem. the core of these issues is a lack of inner security that is the outcome of insufficient bonding. the work of psychotherapy is to establish an environment and relationship that will facilitate work with the bonding ruptures and re-initiation of the developmental process that stopped at an early stage.
من چند سالی است که با افسردگی و اضطراب دست و پنجه نرم می‌کنم. دارو مصرف می‌کردم، اما اخیراً افسردگی‌ام شدیدتر شده است. آیا مشاوره می‌تواند کمکی بکند؟
مطمئناً مشاوره می‌تواند مفید باشد. با این حال، یک هشدار وجود دارد: شما به مشاور مناسب و رویکرد درست نیاز دارید. این مساله به دو سؤال منجر می‌شود: 1) معیارهای مشاور مناسب چیستند و 2) رویکرد صحیح کدام است؟ 1) معیارهای مشاور مناسب چیستند؟ مشاور مناسب تقریباً قطعاً تجربه زیادی دارد. او کارهای فردی زیادی انجام داده و هم به تنهایی و هم با حمایت یک درمانگر باتجربه، تمرین مداومی از کار درونی را دنبال کرده است. این فرد به شما به عنوان یک انسان با چالش‌ها نگاه می‌کند و شما را به عنوان یک مقوله تشخیصی در نظر نمی‌گیرد. او آماده است که برای مدت طولانی با شما کار کند و تجربه کافی در این زمینه را دارد. علاوه بر این، او با رویکردهایی که به شما در لحظه و به طور کلی پاسخ می‌دهند، آشنا است. کار عمیق به صورت مشارکتی و به گونه‌ای مداوم طراحی می‌شود که به شما، شرایط حاضر، تجربه کلی زندگی شما و تجربیات آنی خود او پاسخگو باشد. به طور طبیعی، شما احساس ارتباطی که با این فرد دارید و اینکه او واقعاً در کارش با شما متعهد است را به شکلی ذهنی ارزیابی خواهید کرد. اساسی است که او شما را به عنوان یک انسان ارزشمند بداند و شما نیز این ارزش را نسبت به ارتباط احساس کنید. همچنین بسیار مهم است که شما این ارتباط را حس کنید و درمانگر شما بتواند شما را واقعاً درک کند. 2) رویکرد صحیح چیست؟ همان‌طور که کارل یونگ گفته است: «وقتی پزشک با بیمار می‌نشیند، باید تمام تئوری‌ها را کنار بگذارد و نظریه این فرد را بیاموزد.» این رویکرد باید شامل پیوندی میان شما و درمانگرتان باشد که در حال رشد و تحول دائمی است؛ توجه به تاثیرات پیش‌کلامی، توسعه توانایی آگاهی، گسترش توانایی ماندن و توجه به تجربیات درونی، و ایجاد رویکردی فرآیند محور. همچنین شامل توجه به ساختارهای نفسانی است که از دوران ابتدایی در پاسخ به احساس تهدید برای برآورده شدن نیازها شکل گرفته‌اند؛ شناسایی حالات نفسانی فعلی و کار با این جنبه‌های درونی و ارتباط آن‌ها با یکدیگر، به منظور تسهیل حرکت از نقاط بن‌بست رشد. این رویکرد همچنین باید افزایش توانایی در دسترسی و مدیریت حالات غیرعادی هوشیاری، توجه به آنچه در حال حاضر وجود دارد، و کار در این راستا برای پیشبرد توسعه بهینه انسانی را شامل شود. به طور کلی، افسردگی به عنوان یک سیستم معیوب احساس می‌شود، در حالی که اضطراب نشانه‌ای از وجود یک مشکل است. اضطراب خود مساله نیست، بلکه نشانه‌ای است که نشان می‌دهد مشکلی وجود دارد. هسته اصلی این مسائل، فقدان امنیت درونی ناشی از پیوند ناکافی است. هدف روان‌درمانی ایجاد محیط و رابطه‌ای است که بتواند به کار روی گسستگی‌های پیوندی پرداخته و فرآیند رشدی که در مراحل اولیه متوقف شده است، دوباره آغاز کند.
null
I have PTSD from childhood events and other traumas as an adult. I have panic attacks, nightmares, anger, and at times depression. I feel like I'm always on the edge or just apathetic. Can I fix this by myself?
When it comes to trauma, especially in the event that it has caused you to develop PTSD, there can be a lot of difficulty in attempting to resolve these issues on your own simply because of how strong your urge to avoid it whenever thoughts of the traumatic experience come up. PTSD is best treated with the help of a mental health professional and if using the Cognitive Processing Approach can be treated in as few as 17 weeks. As for your other concerns, many of these can be treated independently if you have the motivation to manage your way through. Panic attacks and depression, specifically, often respond well to self-help treatment manuals. The Centre for Clinical Interventions is a great online resource for workbooks to help you learn to manage the depression and panic attacks. Whether you decide to work through these concerns on your own or in professional therapy, just know that your panic attacks must be managed prior to addressing your trauma. Hope this is helpful and if you have any other questions don't hesitate to ask.
من به علت رویدادهای دوران کودکی و سایر تروماهای بزرگسالی به PTSD مبتلا هستم. دچار حملات پانیک، کابوس، عصبانیت و گهگاهی افسردگی هستم. احساس می‌کنم همیشه در لبه‌ هستم یا فقط بی‌تفاوتی احساس می‌کنم. آیا می‌توانم این مشکل را خودم حل کنم؟
زمانی که به تروما فکر می‌کنیم، به‌ویژه در مواردی که منجر به بروز PTSD در شما شده است، تلاش برای حل این مسائل به تنهایی می‌تواند به دلیل شدت تمایل شما به اجتناب از آن، به مراتب دشوار باشد زمانی که افکار مربوط به تجربه آسیب‌زا به ذهن شما خطور می‌کند. PTSD به بهترین نحو با کمک یک متخصص بهداشت روان درمان می‌شود و در صورتی که از رویکرد پردازش شناختی استفاده شود، می‌توان در مدت زمان حدود 17 هفته درمان کرد. در مورد سایر نگرانی‌های شما، اگر انگیزه لازم برای مدیریت این مسائل را داشته باشید، بسیاری از آن‌ها را می‌توان به‌طور مستقل درمان کرد. حملات پانیک و افسردگی، به‌ویژه، اغلب به خوبی به کتاب‌های راهنمای خودیاری پاسخ می‌دهند. مرکز مداخلات بالینی یک منبع آنلاین عالی برای کاربرگ‌هاست که به شما کمک می‌کند تا مدیریت افسردگی و حملات پانیک را یاد بگیرید. چه تصمیم بگیرید که این نگرانی‌ها را به‌تنهایی حل کنید و چه از درمان حرفه‌ای استفاده کنید، فقط بدانید که حملات پانیک شما باید قبل از پرداختن به تروما مدیریت و کنترل شوند. امیدوارم این نکات مفید باشد و اگر سوال دیگری دارید، دریغ نکنید.
null
I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.
 A lot of times when you're experiencing nightmares and flashbacks, it can be a sign that you haven't fully processed what happened. Our brains tend to replay scenes in our life that we wish had turned out differently or  in an effort to desensitize us to it.  If you are comfortable with it, you may want to consider sharing what you're experiencing with your current partner so that he is able to understand what's going on. Also, you may want to consider  what parts of your past relationship you blame yourself for. This can be a difficult task to undertake on your own, and the help of the therapist may be necessary to sort through the memories in a safe way.  Typically however, flashbacks and nightmares are a sign that the trauma  of what you went through needs to be addressed.  it's a great thing that you were able to have the courage to get out of that relationship and you should be proud of yourself for that.  You may want to  begin therapy to address these traumatic memories and help you to sort through any conflicting emotions you have about it (i.e.  Feeling like it's your fault for not recognizing the abuse or getting out of the relationship sooner, blaming yourself for being  " The kind of person who gets into an abusive relationship ",  or believing that you somehow caused your ex to abuse you in some way.)  These types of beliefs and feelings can prevent us from moving past traumatic experiences and a trained therapist can certainly help you sort through them. 
من کسی بودم که این رابطه را به پایان رساندم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفته‌ام. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و فلش‌بک‌ها را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد موانعی در رابطه فعلی‌ام است.
بسیاری از مواقع، وقتی در حال تجربه کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها هستید، ممکن است نشانه‌ای از این باشد که نتوانسته‌اید به‌طور کامل آنچه را که اتفاق افتاده پردازش کنید. مغز ما تمایل دارد صحنه‌هایی از زندگی‌مان را دوباره پخش کند که آرزو می‌کردیم به گونه‌ای دیگر اتفاق بیفتند یا سعی کند ما را نسبت به آن‌ها حساسیت‌زدایی کند. اگر برایتان راحت است، ممکن است بخواهید آنچه را که تجربه می‌کنید با شریک فعلی‌تان در میان بگذارید تا او بتواند درک بهتری از وضعیت شما پیدا کند. همچنین، ممکن است لازم باشد به این فکر کنید که برای کدام بخش‌های رابطه‌ی گذشته خود را سرزنش می‌کنید. این کار ممکن است به تنهایی دشوار باشد و کمک یک درمانگر می‌تواند برای مرتب کردن خاطرات به‌شیوه‌ای ایمن لازم باشد. به‌طور کلی، فلاش‌بک‌ها و کابوس‌ها نشانه‌ای از این هستند که نیاز است به آسیب‌های ناشی از تجربیات گذشته پرداخته شود. این واقعیت که شما توانسته‌اید شجاعت خروج از آن رابطه را پیدا کنید، اتفاقی قابل تحسین است و باید به خودتان افتخار کنید. ممکن است بخواهید برای رسیدگی به این خاطرات آسیب‌زا، درمان را آغاز کنید و از یک درمانگر کمک بگیرید تا با احساسات متناقضی که دربارهٔ آن‌ها دارید، کنار بیایید (مثلاً احساس کنید که مقصر هستید که سوء‌استفاده را شناسایی نکردید یا زودتر از رابطه خارج نشدید، خود را به‌خاطر این که "نوع فردی هستید که وارد رابطه‌های توهین‌آمیز می‌شود"، سرزنش کنید، یا این‌که باور کنید به‌نحوی باعث شدید که همسرتان از شما سوء‌استفاده کند). این نوع باورها و احساسات می‌توانند مانع از حرکت ما به‌سوی بهبودی از تجربیات آسیب‌زا شوند و یک درمانگر واجد شرایط می‌تواند به شما کمک کند تا آن‌ها را به درستی بررسی و مدیریت کنید.
null
When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.
 This sounds very hurtful for you to be on the receiving end of this. You can ask yourself " what am I learning from the way I am being treated? "  and consider whether or not this is in fact either (1)  A message or value that you agree with and believe will strengthen your relationship and help you to grow as a person or (2)  A message or value that is damaging to the relationship or  to your view of your self and others.  Once you've considered that and come to your own conclusion, you will likely know what you need to do.  If you're still stuck, you may want to consider seeing an individual therapist for yourself  to process your feelings about the relationship or a couples therapist with your partner to work on improving your communication with each other. 
هنگامی که دوست پسرم عصبانی می‌شود، روزها با من سکوت می‌کند. وقتی از او می‌پرسم چه مشکلی دارد، هیچ پاسخی دریافت نمی‌کنم: نه پاسخی و نه تماسی. اگر هم پاسخی بدهد، معمولاً چیزی بسیار طعنه‌آمیز و آزاردهنده است. او هرگز اعتراف نمی‌کند که اشتباهی مرتکب شده و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.
این برای شما بسیار آزاردهنده است که در این موقعیت قرار گرفته‌اید. می‌توانید از خود بپرسید: «از این که چگونه با من رفتار می‌شود، چه می‌آموزم؟» و در نظر بگیرید که آیا این در واقع یکی از این دو گزینه است: (1) پیامی یا ارزشی که با آن موافقید و معتقدید که رابطه‌تان را تقویت کرده و به رشد شما به عنوان فرد کمک می‌کند، یا (2) پیامی یا ارزشی که به رابطه یا نظر شما درباره خودتان و دیگران آسیب می‌زند. هنگامی که این موضوع را در نظر گرفتید و به نتیجه‌گیری خود رسیدید، احتمالاً خواهید دانست که چه کاری باید انجام دهید. اگر هنوز سردرگم هستید، ممکن است بخواهید به یک درمانگر انفرادی مراجعه کنید تا احساسات‌تان را درباره رابطه پردازش کنید، یا با همسرتان به یک زوج درمانگر مراجعه کنید تا روی بهبود ارتباط‌تان کار کنید.
null
I'm fine when we start becoming intimate, but out of nowhere, I will get a flashback of what happened to me in the past. I start hysterically crying and freaking out when my boyfriend obviously has done nothing to hurt me.
 Sexual intimacy can be very triggering for survivors even when it is both wanted and consensual.  You may want to consider seeing a therapist who specializes in trauma to work through the abuse if you have not already done so. Often times triggers still hold such a powerful effect when the emotions related to the abuse  have not been fully processed.  In the meantime, you may want to consider coming up with a Safe Word to let your partner know that you are being triggered or to communicate your physical boundaries to him.  Often times, the experience of communicating  your physical boundaries to your partner, having those boundaries respected and validated, and having a partner who is understanding and  willing to engage in intimacy in such a way that does not violate your physical boundaries  can reinforce a sense of safety with him. 
وقتی شروع به صمیمی شدن می‌کنیم، حالم خوب است، اما ناگهان یک فلش بک از آنچه در گذشته برایم اتفاق افتاده، به سراغم می‌آید. وقتی دوست‌پسرم مشخصاً هیچ کاری برای آسیب رساندن به من نکرده، شروع به گریه و به هم ریختن می‌کنم.
صمیمیت جنسی می‌تواند برای بازماندگان بسیار تحریک‌کننده باشد، حتی زمانی که خواسته و توافقی باشد. اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، ممکن است بخواهید برای مواجهه با سوءاستفاده به یک درمانگر متخصص در زمینه تروما مراجعه کنید. اغلب اوقات، محرک‌ها هنوز هم تأثیر قدرتمندی دارند وقتی که احساسات مربوط به سوءاستفاده به طور کامل پردازش نشده باشند. در این بین، ممکن است بخواهید یک کلمه ایمن تعیین کنید تا به شریکتان بفهمانید که در حال تحریک شدن هستید یا مرزهای فیزیکی خود را با او در میان بگذارید. تجربه برقراری ارتباط در مورد مرزهای فیزیکی با شریک زندگی‌تان، احترام به آن مرزها و تأیید آن‌ها، و داشتن شریکی که درک می‌کند و مایل است به‌گونه‌ای صمیمی شود که مرزهای فیزیکی شما را نقض نکند، می‌تواند احساس امنیت با او را تقویت کند.
null
I have been dealing with depression and anxiety for a number of years. I have been on medication, but lately my depression has felt worse. Can counseling help?
My initial response:  consider a more comprehensive MH assessment to determine other factors. A medical evaluation is warranted to rule out poor health issues. Blood work is helpful. Review what hadn't helped. 
من چند سالی است که با افسردگی و اضطراب دست و پنجه نرم می‌کنم. دارو مصرف می‌کردم، اما اخیراً احساس می‌کنم افسردگی‌ام بدتر شده است. آیا مشاوره می‌تواند به من کمک کند؟
پاسخ اولیه من: برای تعیین عوامل دیگر، باید یک ارزیابی جامع‌تر در مورد سلامت روان انجام دهید. یک ارزیابی پزشکی برای رد مسائل بهداشتی مرتبط ضروری است. آزمایش خون مفید خواهد بود. مواردی را که مؤثر نبوده‌اند بررسی کنید.
null
I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.
Ending an abusive relationship is often very difficult, especially if you were very close initially without the presence of abuse.  If the abuse included verbal or psychological condemnation, you will often have a negative self-image that you may "know" is not true but often feels very true. This negative self-image and fear of being abused again can activate protections in you that were needed at the time you were abused but now create a "wall" in your current relationship.  The fact that you were able to end the relationship and know that you made the right decision is a great acknowledgement that you have solid internal resources to draw upon in healing from the abuse.  Good for you!Nightmares and flashbacks are a strong sign of memories, including associated beliefs, emotions, and physical sensations, that have remained unprocessed and therefore unhealed.  There are likely reminders (called triggers) of the past abuse that are being activated in your current relationship that are allowing these unhealed memories to come to the surface and affect both your sleep and your waking experiences.  This is certainly not something you are purposefully doing but is the result of what happened to you.  However, you likely feel as if you are not in control.    The goal is protect your current relationship, evaluate your self-image for flaws in beliefs and feelings, and begin working on healing your memories of abuse. In many cases, my use of EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) would be helpful in reducing the emotional strength of your abuse memories, reduce or eliminate triggers, bring healing, and allow you to enjoy being in the present with your current relationship.  I would recommend discussing with your current partner your harmful past experiences, your decision to pursue counseling, and your strong desire to be healthy for your current relationship.  With a good support network in place, healing is very possible.
من بودم که آن را به پایان رساندم و از این کار بسیار خوشحالم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد دیواری در رابطه فعلی‌ام است.
پایان دادن به یک رابطه آزاردهنده اغلب بسیار دشوار است، به‌ویژه اگر در ابتدا بسیار نزدیک بوده‌اید و مورد سوءاستفاده قرار نگرفته‌اید. اگر آزار شامل محکومیت کلامی یا روانی باشد، ممکن است تصویر منفی از خود داشته باشید که ممکن است «بدانید» درست نیست، اما به‌طرز زیادی احساس کنید که بسیار واقعی است. این تصویر منفی از خود و ترس از آزاردیدن مجدد می‌تواند مکانیسم‌های حفاظتی را در شما فعال کند که در زمان آزاردیدن ضروری بودند، اما اکنون ایجاد یک «دیوار» در رابطه فعلی شما می‌کنند. اینکه شما توانسته‌اید به این رابطه پایان دهید و بدانید که تصمیم درستی گرفته‌اید، نشانه‌ای بزرگ است که منابع داخلی محکمی برای درمان آسیب‌های خود دارید. برای شما خوب است! کابوس‌ها و فلاش‌بک‌ها نشانه‌های قوی از خاطراتی هستند، از جمله باورها، احساسات و حس‌های فیزیکی مرتبط که هنوز پردازش نشده و بهبودی نیافته‌اند. احتمالاً در رابطه کنونی‌تان یادآورهایی (که به آنها محرک می‌گویند) از آسیب‌های گذشته وجود دارد که فعال می‌شوند و به این خاطرات بهبودی‌نیافته اجازه می‌دهند که به سطح بیایند و هم بر خواب شما و هم بر تجربیات بیداری‌تان تأثیر بگذارند. این قطعاً چیزی نیست که شما عمداً انجام می‌دهید، بلکه نتیجه‌ای است از آنچه که برای شما اتفاق افتاده است. با این حال، احتمالاً احساس می‌کنید که کنترلی بر اوضاع ندارید. هدف این است که از رابطه فعلی‌تان محافظت کنید، تصویر خود را برای نقص‌های موجود در باورها و احساسات ارزیابی کنید، و کار روی بهبود خاطرات آزار را آغاز کنید. در بسیاری از موارد، استفاده از EMDR (حساسیت‌زدایی و پردازش مجدد حرکات چشم) می‌تواند در کاهش شدت عاطفی خاطرات آزار شما، کاهش یا حذف محرک‌ها، فراهم‌آوردن بهبودی و اجازه دادن به شما برای لذت‌بردن از زندگی در حال حاضر با رابطه فعلی‌تان موثر باشد. به شما توصیه می‌کنم درباره تجربیات مضر گذشته‌تان، تصمیم برای پیگیری مشاوره و تمایل قوی‌تان برای سالم بودن در رابطه کنونی‌تان با شریک خود صحبت کنید. با داشتن یک شبکه پشتیبانی قوی، بهبودی کاملاً ممکن است.
null
My mother and I have an okay relationship. I know she loves me unconditionally, and I love her the same. However, more times than not, I'm afraid to tell her anything personal because she either doesn't listen, she turns it around and makes everything about her, or she ignores things - even when they are about my mental health.
Could you tell her ?  What would happen if you said "Mom, I love you and I really want to share myself with you, but often I you get upset and I don't want that to happen. I really want to be able to talk to you."  
من و مادرم رابطه نسبتاً خوبی داریم. می‌دانم که او مرا بی‌قید و شرط دوست دارد و من هم او را دوست دارم. با این حال، بیشتر مواقع از گفتن مسائل شخصی به او می‌ترسم، زیرا یا گوش نمی‌دهد، یا آن را به خودش مربوط می‌کند، یا چیزهایی را نادیده می‌گیرد - حتی زمانی که درباره سلامت روان من هستند.
می‌شود به او بگویی؟ چه اتفاقی می‌افتد اگر بگویی: "مامان، من تو را دوست دارم و واقعاً می‌خواهم خودم را با تو در میان بگذارم، اما اغلب تو ناراحت می‌شوی و نمی‌خواهم این اتفاق بیفتد. من واقعاً می‌خواهم بتوانم با تو صحبت کنم."
null
I'm a guy. If I don't like girls, nor do I like guys, does that mean I'm gay?
It doesn't sound like you are finding yourself attracted to anyone.  It could mean that you just haven't connected with anyone you find attractive, or that you are asexual - essentially not oriented toward anyone.  I would suggest doing some reading on asexuality and see if it connects to how you feel!
من یک پسر هستم. اگر نه دخترها را دوست دارم و نه پسرها را، آیا این معنی‌اش این است که من همجنسگرا هستم؟
به نظر نمی‌رسد که شما به کسی جذب شده باشید. این می‌تواند به این معنا باشد که شما هنوز با کسی که به نظرتان جذاب است ارتباطی برقرار نکرده‌اید، یا اینکه ممکن است غیرجنسی باشید - به طور کلی به هیچ‌کس تمایل ندارید. پیشنهاد می‌کنم کمی در مورد غیرجنسی بودن مطالعه کنید و ببینید آیا با احساسات شما مرتبط است یا نه!
null
I was the one who ended it, and I'm so glad I did. It was the best decision I made in my life. But how do I stop the nightmares and flashbacks? It is creating a wall in my current relationship.
EMDR therapy has shown great results for work with PTSD symptoms which are similar to what you described. If you are unable to find a local EMDR specialist then I would suggest some meditation and journaling in addition to talk therapy to process your trauma. Your anxiety response centers int he brain are in hyper vigilance mode and retraining to turn down that response could be helpful for you. 
من بودم که آن را به پایان رساندم و بسیار خوشحالم که این کار را کردم. این بهترین تصمیمی بود که در زندگی‌ام گرفتم. اما چگونه می‌توانم کابوس‌ها و یادآوری‌های ناخواسته را متوقف کنم؟ این موضوع در حال ایجاد یک دیوار در رابطه فعلی‌ام است.
درمان EMDR نتایج بسیار خوبی در کار با علائم PTSD نشان داده است که مشابه آنچه شما توضیح دادید، می‌باشد. اگر نمی‌توانید یک متخصص محلی EMDR پیدا کنید، پیشنهاد می‌کنم علاوه بر گفتگو درمانی، به مدیتیشن و نوشتن یادداشت برای پردازش تروما بپردازید. مراکز پاسخ اضطرابی شما در مغز در حالت هوشیاری بیش از حد قرار دارند و بازآموزی برای کاهش این واکنش می‌تواند برای شما مفید باشد.
null
I have been having a lot of nightmares where I am being killed in different ways. I either wake up in a panic or just crying and sweating. It has made me terrified of falling asleep and is now affecting my daily life too. Can I make the nightmares stop?
Hello, and thank you for your question. Sleep problems, including insomnia and even the nightmares that you are writing about, are really common for people and so many people suffer from them. Here are a few things to consider or to try: 1. Have you changed or started taking any new medication lately? Medications can certainly affect your sleep and some can even cause vivid or frightening dreams. If you are taking a new medication, talk to your provider about the nightmares, this may be the cause. 2. Stress can certainly increase our difficulty with sleep and can also begin to affect our dream states. The dreams may not make much sense, but then again even good dreams don't always make much sense. Ask yourself, do I have any new or renewed stressors in my life? Work, school, relationships, health.... all of these areas and many more are places where stress can hide out. If this is the case, talk with your provider or consider seeing a counselor who may be able to help. 3. Something to consider is that once we start to have anxiety or stress about something, we can begin to obsess about it. My guess is that going to bed for sleep is no longer a pleasant thing for you. Your stress and fear of what may happen when you sleep could start way before you actually go to bed. This could increase your chances of having another bad dream. Try relaxation techniques before going to bed. If you have YouTube, you can pull up "Guided Meditation for Sleep" exercises to help you relax. There are many different ones to choose from. You may also want to try deep breathing.4. There are self-help ideas for managing bad nightmares. If you Google search "Nightmare Rescripting" or "Nightmare Exposure" you may find some ideas and instructions on how to manage dreams. I hope these ideas help. Be well... Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من کابوس‌های زیادی دیده‌ام که در آنها به شیوه‌های مختلف کشته می‌شوم. یا با وحشت بیدار می‌شوم یا فقط گریه‌کنان و عرق کرده از خواب می‌پرم. این موضوع باعث شده که از خواب رفتن وحشت داشته باشم و اکنون بر روی زندگی روزمره‌ام نیز تأثیر منفی گذاشته است. آیا می‌توانم کاری کنم که کابوس‌ها متوقف شوند؟
با سلام و تشکر از سوال شما. مشکلات خواب، از جمله بی‌خوابی و حتی کابوس‌هایی که در مورد آنها نوشته‌اید، بسیار رایج‌اند و بسیاری از افراد با این مشکلات دست و پنجه نرم می‌کنند. در اینجا چند نکته برای در نظر گرفتن یا امتحان کردن ارائه شده است: 1. آیا به تازگی داروی جدیدی را تغییر داده‌اید یا شروع به مصرف دارو کرده‌اید؟ داروها می‌توانند به‌طور معناداری بر خواب شما تأثیر بگذارند و برخی از آنها حتی ممکن است باعث رویاهای واضح یا ترسناک شوند. اگر داروی جدیدی مصرف می‌کنید، با پزشک خود در مورد کابوس‌ها صحبت کنید، ممکن است این علت آن باشد. 2. استرس می‌تواند به‌طور قابل توجهی بر مشکلات خواب ما تأثیر بگذارد و همچنین بر حالت‌های خواب و رویاهای ما تأثیر بگذارد. رویاها ممکن است چندان منطقی به نظر نرسند و حتی رویاهای مثبت هم همیشه مفهوم خاصی ندارند. از خود بپرسید آیا با استرس‌های جدید یا تجدیدشده‌ای در زندگی خود مواجه هستید؟ کار، مدرسه، روابط، سلامتی... تمامی این زمینه‌ها و بسیاری دیگر ممکن است مامن استرس باشند. اگر این‌گونه است، با ارائه‌دهنده خدمات بهداشتی خود صحبت کنید یا به مشاوری مراجعه کنید که ممکن است بتواند به شما کمک کند. 3. نکته‌ای که باید در نظر بگیرید این است که وقتی ما نسبت به موضوعی اضطراب یا استرس پیدا می‌کنیم، می‌توانیم شروع به وسواس بر روی آن کنیم. حدس من این است که رفتن به رختخواب برای خواب دیگر برای شما خوشایند نیست. استرس و ترس شما از آنچه ممکن است هنگام خواب اتفاق بیفتد می‌تواند حتی قبل از اینکه واقعاً به رختخواب بروید، آغاز شود و این می‌تواند شانس شما را برای تجربه کابوس‌های بیشتر افزایش دهد. سعی کنید قبل از خواب، تکنیک‌های آرام‌سازی را امتحان کنید. اگر به یوتیوب دسترسی دارید، می‌توانید تمرین‌های "مدیتیشن هدایت‌شده برای خواب" را برای کمک به آرامش خود جستجو کنید. گزینه‌های متنوعی برای انتخاب وجود دارد. همچنین، ممکن است بخواهید تنفس عمیق را نیز تجربه کنید. ایده‌های خودیاری برای مدیریت کابوس‌های بد موجود است. با جستجوی "بازنویسی کابوس" یا "مواجهه با کابوس" در گوگل، ممکن است ایده‌ها و دستورالعمل‌هایی درباره نحوه مدیریت رویاها بیابید. امیدوارم این نکات کمک کند. سلامت باشید... روبرتا جی. لندوهیر، DBA، LPC، NCC
null
I am a survivor of domestic violence from a past relationship. Even after seven years, I still have horrible nightmares. I wake up in sweat, and the dreams feel so real.
Hello, and thank you for your question. First things first, I am so glad that you are alive and very sorry that you had to endure such a terrible experience. Now, let's talk about these nightmares. The first thing I want to tell you is that you are NOT losing your mind. Many people start to think that may be the case if they are still suffering from the affects of something that happened a long time ago. That's not the case. There is no time set time for which we should be "over" something like this. I am not sure if you received counseling after what happened to you, but that may be something to consider. Bad nightmares could be the sign of something like Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), which would include other symptoms like being startled easily, re-experiencing the event, or avoiding places that remind you of it. There are other symptoms, as well, so if you believe this may be something you have you may want to seek counseling. There are good treatments for PTSD. If you cannot seek counseling at this time, there are some things you can do to try to manage the dreams on your own. I would encourage you to look up "sleepy hygiene" and try to make your bedtime rituals as relaxing as possible. You can also Google search "Nightmare re-scripting" or "Nightmare Exposure" and get some ideas on how you may be able to change your dreams. It may be a good idea to attend a domestic violence support group and get ideas from other survivors who no doubt have had sleep problems related to their experiences, too. Hope this was helpful. Be well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من یک sobrevivor از خشونت خانگی در یک رابطه گذشته هستم. حتی بعد از گذشت هفت سال، هنوز کابوس‌های وحشتناکی می‌بینم. از خواب بیدار می‌شوم و عرق کرده‌ام، و این رویاها بسیار واقعی به نظر می‌رسند.
با سلام و تشکر از سوال شما. اول از همه، بسیار خوشحالم که شما زنده هستید و از اینکه مجبور شدید چنین تجربه وحشتناکی را تحمل کنید، صمیمانه متاسفم. حالا بیایید درباره این کابوس‌ها صحبت کنیم. اولین چیزی که می‌خواهم به شما بگویم این است که شما عقل خود را از دست نمی‌دهید. بسیاری از افراد وقتی هنوز از تاثیرات اتفاقی که مدت‌ها پیش رخ داده رنج می‌برند، ممکن است چنین فکری کنند. اما این درست نیست. هیچ زمانی تعیین‌شده‌ای وجود ندارد که ما باید برای چیزی شبیه به این "بیشتر" باشیم. نمی‌دانم که آیا پس از آنچه برای شما پیش آمد، مشاوره دریافت کردید یا خیر، اما این ممکن است موضوعی باشد که باید در نظر بگیرید. کابوس‌های بد می‌تواند نشانه‌ای از اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) باشد که شامل علائم دیگری مانند ترسیدن آسان، تجربه مجدد آن رویداد، یا اجتناب از مکان‌هایی که شما را به یاد آن می‌اندازند، است. علائم دیگری نیز وجود دارد، بنابراین اگر فکر می‌کنید ممکن است به این اختلال مبتلا باشید، بهتر است به دنبال مشاوره باشید. درمان‌های خوبی برای PTSD وجود دارد. اگر در حال حاضر نمی‌توانید به مشاوره مراجعه کنید، کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای مدیریت خواب‌های خود به تنهایی انجام دهید. شما را تشویق می‌کنم که به جستجوی «بهداشت خواب» بپردازید و سعی کنید مراسم خواب خود را تا حد امکان آرامش‌بخش کنید. همچنین می‌توانید عبارات «تغییر داستان کابوس» یا «قرار Exposure کابوس» را در گوگل جستجو کنید تا ایده‌هایی برای تغییر خواب‌های خود پیدا کنید. ممکن است خوب باشد که در یک گروه حمایت از قربانیان خشونت خانگی شرکت کنید و از دیگر بازماندگانی که بدون شک مشکلات خواب مرتبط با تجربیات خود داشته‌اند، ایده بگیرید. امیدوارم این مطلب برای شما مفید بوده باشد. مراقب خودتان باشید. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null
I am a survivor of domestic violence from a past relationship. Even after seven years, I still have horrible nightmares. I wake up in sweat, and the dreams feel so real.
Nightmare are actually very common for survivors of domestic violence. If they are affecting you the the point where you feel like you need to do something, you may want to consider processing your memories of the events with a trained trauma therapist. Another good option, may be to attend a support group for survivors where you could process your memories in a safe space where others will be able to provide support and understanding for what you went through as well as encouragement for the strength it took you to get out of that relationship. You may also want to consider completing a screening or assessment to rule out post-traumatic stress disorder as well.
من یک بازمانده از خشونت خانگی در یک رابطه گذشته هستم. حتی پس از هفت سال هنوز کابوس‌های وحشتناکی می‌بینم. با عرق کردن از خواب بیدار می‌شوم و این خواب‌ها بسیار واقعی به نظر می‌رسند.
کابوس‌ها در واقع برای بازماندگان خشونت خانگی بسیار رایج هستند. اگر این کابوس‌ها به حدی روی شما تأثیر می‌گذارند که احساس می‌کنید باید کاری انجام دهید، ممکن است بخواهید خاطرات خود را از این رویدادها با یک درمانگر تربیت‌دیده در زمینه trauma پردازش کنید. یک گزینه خوب دیگر، شرکت در یک گروه پشتیبانی برای بازماندگان است، جایی که می‌توانید خاطرات خود را در فضایی امن به اشتراک بگذارید و از حمایت و درک دیگران در مورد آنچه که تجربه کرده‌اید برخوردار شوید، همچنین می‌توانید از تشویق برای قدرتی که برای پایان دادن به آن رابطه لازم بوده، بهره‌مند شوید. همچنین ممکن است بخواهید یک غربالگری یا ارزیابی انجام دهید تا اختلال استرس پس از سانحه را رد کنید.
null
I feel angry, anxious, and depressed. The PTSD I suffer is from a past relationship.
If the symptoms are to the extent that they are affecting your ability to function, you may want to consider seeking treatment. PTSD, anxiety, and depression all typically respond well to treatment if provided by a trained clinician. Common types of treatment for PTSD that you may want to look into include Cognitive Processing Therapy or EMDR. The nice things about Cognitive Processing Therapy is that it is time limited and only lasts 17 sessions typically. 
عصبانیت، اضطراب و افسردگی را احساس می‌کنم. PTSD که به آن مبتلا هستم ناشی از یک رابطه گذشته است.
اگر علائم به حدی هستند که بر توانایی عملکرد شما تأثیر می‌گذارند، ممکن است بخواهید به دنبال درمان باشید. PTSD، اضطراب و افسردگی معمولاً اگر توسط یک کارشناس حرفه‌ای درمان شوند، به خوبی به درمان پاسخ می‌دهند. انواع رایج درمان PTSD که ممکن است بخواهید به آنها توجه کنید شامل درمان پردازش شناختی یا EMDR است. یکی از نکات مثبت درباره درمان پردازش شناختی این است که محدود به زمان است و معمولاً تنها 17 جلسه طول می‌کشد.
null
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
It can be tricky to figure out if a child is truly satisfied with his lack of friendships. Parents can usually tell when their child is happy. But kids who are unhappy may be masking disappointment, perhaps acting out their feelings in an aggressive manner. Others may internalize symptoms, appearing sad or withdrawn. A parent may learn a great deal by asking the teachers questions such as whether the child works with others on group projects or if he eats lunch alone. A parent can also talk with the recess supervisor about what happens on the playground, and whether your child stays on the sidelines of play, unsure of how to join the group. Therespectfully is a difference between kids who are shy but happy and kids who feel isolated because they do not know how to make friends. Itis not necessarily that there is something wrong with that child, but they will in fact need help and suggestions for breaking into a peer group Ask a child if there is someone he would like to have over to play. If a mom or dad can make the play dates happen, or if they hit on an activity the child truly enjoys, the young person may begin to forge friendships on their own. I encourage well-meaning parents to choose words carefully. Use phrases like, "Hey, I noticed something," or "Let me help you be successful." By showing respect, parents should feel more comfortable nudging their children beyond their comfort zone.When to seek professional help. When does isolation raise a red flag for long-term issues? True personality disorders are not typically diagnosed until adulthood. Still, professional counseling should be considered if the anti-social behavior is causing the child significant distress, perhaps keeping him from functioning in everyday activities. Also, parents should pay attention to how the child's social behavior changes over time such as social anxiety. The vast majority of children who define "quality time" as time alone are perfectly happy, healthy and normal. If the child is able to nurture at least one friendship, exhibiting what experts call "social reciprocity," then parents can relax, and can cherish that child who enjoys the pleasure of his or her own company. 
آیا این موضوعی است که باید نگرانی داشته باشم؟ آیا باید اقدامی در این باره انجام دهم؟
تشخیص اینکه آیا یک کودک واقعاً از فقدان دوستی خود راضی است یا خیر، می‌تواند دشوار باشد. والدین معمولاً می‌توانند تشخیص دهند که فرزندشان چه زمانی خوشحال است. اما کودکانی که ناراضی هستند ممکن است ناامیدی خود را پنهان کرده و احساسات‌شان را به شیوه‌ای تهاجمی بروز دهند. برخی دیگر ممکن است علائم را در خود درونی کرده و غمگین یا گوشه‌گیر به نظر برسند. والدین می‌توانند با پرسیدن سوالاتی از معلمان، اطلاعات زیادی کسب کنند، از جمله اینکه آیا کودک در پروژه‌های گروهی با دیگران همکاری می‌کند یا نهار را به تنهایی می‌خورد. والدین همچنین می‌توانند با سرپرست استراحت در مورد آنچه در زمین بازی اتفاق می‌افتد صحبت کنند و ببینند آیا فرزندشان در حاشیه بازی می‌ماند و مطمئن نیست که چگونه به گروه بپیوندد. از این رو، تفاوتی بین کودکان خجالتی اما شاد و کودکانی که احساس انزوا می‌کنند به دلیل عدم توانایی در دوستیابی وجود دارد. لزوماً مشکلی در آن کودک وجود ندارد، اما آنها در واقع به کمک و پیشنهاداتی برای ورود به گروه همسالان نیاز دارند. اگر مادر یا پدری بتوانند قرارهای بازی راه بیندازند یا به فعالیتی بپردازند که کودک واقعاً از آن لذت می‌برد، ممکن است این کودک به تدریج بتواند دوستی‌هایی شکل دهد. من والدین با نیت خوب را تشویق می‌کنم تا در انتخاب كلمات دقت کنند. از عباراتی مانند «هی، من متوجه چیزی شدم» یا «بگذار کمکت کنم موفق شوی» استفاده کنید. با نشان دادن احترام، والدین باید احساس راحتی بیشتری در ترغیب فرزندان‌شان به بیرون آمدن از منطقه آسایش‌شان داشته باشند. زمانی که باید به دنبال کمک حرفه‌ای باشیم: چه زمانی انزوا نگران‌کننده می‌شود و نشانه‌ای از مشکلات بلندمدت را به همراه دارد؟ اختلالات شخصیت واقعی معمولاً تا بزرگسالی تشخیص داده نمی‌شوند. با این حال، اگر رفتار ضددی اجتماعی موجب ناراحتی قابل توجه کودک شود و ممکن است در فعالیت‌های روزمره‌اش اختلال ایجاد کند، باید به مشاوره حرفه‌ای فکر کرد. همچنین والدین باید به نحوه تغییر رفتار اجتماعی کودک در طول زمان، از جمله اضطراب اجتماعی، توجه کنند. اکثریت قریب به اتفاق کودکانی که «زمان با کیفیت» را به عنوان زمان تنهایی تعریف می‌کنند، کاملاً شاد، سالم و عادی هستند. اگر کودک بتواند حداقل یک دوستی را برقرار کند و «تقابل اجتماعی» را نشان دهد، والدین می‌توانند آسوده خاطر باشند و از کودکی که از لذت هم‌نشینی با خود لذت می‌برد، قدردانی کنند.
null
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
First of all, I am very sorry for your loss, and I can understand the urge to drink and smoke to try and cope. As I'm sure you understand, alcohol and marijuana may take the edge off of the pain in the short run, but in the long run they may prevent you from being able to work through the thoughts and feelings that you have about the loss of your friend. Grieving is a process that is unique to each individual and each relationship that may involve difficult, confusing, and even contradictory seeming thoughts and feelings and a competent therapist can help you work through this process. It also may be useful for you to add other ways of coping, such as taking care of yourself through exercise, doing healthy activities that you love, and spending time with people that you love. Self care is often most difficult when we need it the most. Thank you for reaching out.
اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. به منظور کنار آمدن با این موضوع، ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر می‌نوشم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟
ابتدا، برای از دست دادنتان بسیار متاسفم و می‌توانم درک کنم که چرا ممکن است تمایل به نوشیدن و سیگار کشیدن برای کنار آمدن با این وضعیت داشته باشید. همانطور که می‌دانید، الکل و ماری‌جوانا ممکن است در کوتاه‌مدت درد را تسکین دهند اما در درازمدت ممکن است مانع از آن شوند که شما بتوانید افکار و احساسات خود را درباره فقدان دوستتان پردازش کنید. فرآیند سوگواری برای هر فرد و هر رابطه‌ای منحصر به فرد است و ممکن است شامل افکار و احساسات دشوار، گیج‌کننده و حتی متناقض باشد؛ بنابراین، یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما در این مسیر کمک کند. همچنین ممکن است برایتان مفید باشد که راه‌های دیگری برای مواجهه با این احساسات پیدا کنید، مانند مراقبت از خود از طریق ورزش، انجام فعالیت‌های سالمی که دوست دارید و گذراندن زمان با افرادی که به آنها علاقه دارید. خودمراقبتی معمولا در زمانی که به آن بیشترین نیاز را داریم، سخت‌تر می‌شود. از این که با ما تماس گرفتید، سپاسگزارم.
null
I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?
It sounds like you are aware of your positive traits but you are struggling with someone who does not acknowledge nor celebrate your efforts or achievements.   It seems like that is affecting your inner voice, which allows you to accept yourself for who you are.My suggestion is to explore that relationship and decide if that person’s opinion should determine how you feel about yourself.   If this is an important relationship, you could communicate to this person how the lack of positive feedback is affecting you.  Then, work on spending more time with those who value you, and can give you praise, encouragement, and constructive criticism.  Also, explore your religious beliefs, and what is they say about who you are as a person.  Finally, explore with a Counselor your inner voice and try to figure out if the negative message is settling in and harming your self-esteem.   Through therapy, you could learn to self-compassion and acceptance wich will help your self esteem.¿Cómo manejo el sentirme que “no soy suficiente bueno”?Siempre me dicen que no soy suficientemente bueno o no trato lo suficiente.  Yo pongo el 100% en todo.  Estoy agotado, he trabajado en todas mis relaciones, estoy muy bien en la escuela, trato bien a las personas que lo necesitan.  Me aferro a mis creencias religiosas y dejo espacio para los errores, y aprendo de otros para no tener que cometer los mismos.  Aun así no soy suficiente y nada de lo que hago funciona, me siento desesperanzado.  ¿Alguna idea o sugerencia?Al parecer estas consiente de tus características positivas, pero estás teniendo  dificultad con alguien que no reconoce tus esfuerzos, ni logros, y eso está afectando esa voz interior que te permite aceptar quien eres.Mi sugerencia es que explores esa relación y analices si la opinión de esta persona va a determinar cómo te valoras a ti mismo.  Si es una relación valiosa, puedes comunicarle a la persona en cuestión como te afecta la falta de comentarios y opiniones positivas.   Luego enfócate en pasar más tiempo con personas que te valoran, te dan halagos, te motivan y te aconsejan.  También explora que dice tu religión sobre quién eres como persona y cuál es tu valor.  Y por último, explora con tu Consejero si ese mensaje negativo esta afectando tu autoestima.  A través de la terapia puedes aprender tecnicas auto compasión y aceptación que ayudaran a fortalecerte.
همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من برای همه چیز ۱۰۰٪ تلاش می‌کنم. خسته شده‌ام، روی تمامی روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد خوبی دارم، به نیازمندان و دیگران مهربانی می‌کنم و غیره. من به اعتقادات دینی‌ام پایبند هستم و جای اشتباهات را باز می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نشوم اشتباهات زیادی مرتکب شوم و از آنهایی که انجام می‌دهم درس می‌گیرم. با این حال، به طریقی هنوز به اندازه کافی خوب نیست و هیچ‌یک از کارهایی که انجام می‌دهم مؤثر نیست. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهاد یا ایده‌ای دارید؟
به نظر می‌رسد که شما از ویژگی‌های مثبت خود آگاه هستید، اما با فردی سر و کار دارید که تلاش‌ها یا دستاوردهای شما را نه تنها تصدیق نمی‌کند بلکه تجلیل هم نمی‌کند. به نظر می‌رسد این موضوع بر صدای درونی شما تأثیر گذاشته است و مانع از این می‌شود که خود را همان‌گونه که هستید بپذیرید. پیشنهاد من این است که رابطه‌تان را بررسی کنید و تصمیم بگیرید که آیا نظر آن شخص باید به شما بگوید که چگونه خود را احساس کنید یا خیر. اگر این رابطه برای شما مهم است، می‌توانید با او صحبت کنید و بگویید که چطور نبود بازخورد مثبت بر روی شما تأثیر می‌گذارد. سپس تلاش کنید زمان بیشتری را با افرادی که شما را ارج می‌نهند و می‌توانند شما را تحسین، تشویق و نقد سازنده کنند، بگذرانید. همچنین اعتقادات مذهبی‌تان را مورد بررسی قرار دهید و ببینید آن‌ها درباره شما به عنوان یک فرد چه می‌گویند. در نهایت، با یک مشاور در مورد صدای درونی‌تان صحبت کنید و سعی کنید بفهمید آیا آن پیام منفی در حال تاثیرگذاری بر عزت نفس شماست یا خیر. از طریق درمان، می‌توانید تکنیک‌های شفقت و پذیرش خود را یاد بگیرید که به تقویت عزت نفس‌تان کمک می‌کند. چگونه می‌توانم با احساس اینکه "کافی نیستم" کنار بیایم؟ من در هر کاری ۱۰۰٪ تلاش می‌کنم. من خسته‌ام، بر روی تمام روابط خود کار کرده‌ام، در مدرسه خوب عمل می‌کنم و به افرادی که به کمک نیاز دارند خوب رفتار می‌کنم. من به اعتقادات مذهبی خود پایبندم و برای خطاها فضای لازم را در نظر می‌گیرم و از دیگران یاد می‌گیرم تا خودم خطا نکنم. با این حال، همچنان احساس می‌کنم کافی نیستم و هیچ‌کدام از کارهایم مؤثر نیست، احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی دارید؟ تو به نظر می‌رسد تنها با کسی در رابطه هستی که نظرش بر روی عزت نفس تو تأثیر می‌گذارد. اگر این رابطه برای تو ارزشمند است، می‌توانی به آن شخص بگویی که چگونه عدم بازخورد مثبت بر روی تو تاثیر می‌گذارد. بعد از آن تمرکزت بر روی گذراندن وقت بیشتر با افرادی باشد که برای تو ارزش قائلند و به تو انگیزه می‌دهند. همچنین می‌توانی بررسی کنی که دینت چه نظری درباره هویت و ارزش تو دارد. و در نهایت، با یک مشاور تحقیق کنی که آیا آن پیام منفی بر عزت نفس تو تأثیر می‌گذارد یا خیر. با درمان می‌توانی تکنیک‌های شفقت و پذیرش خود را یاد بگیری و این به قوت عزت نفس تو کمک خواهد کرد.
null
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
I'm so sorry to hear about your recent loss.  There is such a large feeling of uncertainty that befalls those of us left to sort through these emotions of such a loss, and it's never easy.  I think it's important to remember that there is no "right" or "wrong" way to deal with loss and the "best way" for you may not be the best way for someone else.  The fact that you are aware that you are smoking more marijuana and drinking more, and the fact that you can recognize that these may not be the best coping techniques, is a very good step towards giving yourself some better support at this time.  Marijuana and drinking are type of coping techniques that can numb us to our emotions, but they do not really help us to work through those emotions. When it comes to grief, often one of the most helpful ways to move through the phases of grief is to use your social supports; talk to your friends and family, see your mutual friends and commiserate with each other on the loss and the uncertainty.  The more we talk about our feelings, the more we are okay with them being ours. The more we express our loss, the better we become at accepting such a loss. In talking with your supports, you may also decide ways in which you may want to remember your friend; ways you can do so on a personal level (writing a poem, planting a tree, etc.) or ways you as a group can remember and memorialize them (a special day where you get together to share your memories, starting a charity, etc.) We never truly "get over" our losses, but we can learnt o accept the losses and what it means to us now...but that also takes time. 
اکنون یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست داده‌ام. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر الکل می‌نوشم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟
از شنیدن خبر فقدان اخیر شما بسیار متأسفم. احساس بزرگی از عدم اطمینان بر ما باقی مانده است که برای مواجهه با این احساسات ناشی از چنین فقدانی، هرگز آسان نیست. مهم است به یاد داشته باشید که هیچ راه "درست" یا "نادرستی" برای مواجهه با غم وجود ندارد و "بهترین راه" برای شما ممکن است برای دیگران مناسب نباشد. واقعیت اینکه شما می‌دانید که بیشتر ماری‌جوانا مصرف می‌کنید و بیشتر الکل می‌نوشید، و این که می‌توانید تشخیص دهید که این‌ها ممکن است بهترین روش‌های مقابله نباشند، گامی مثبت به جلو برای حمایت از خود در این زمان است. ماری‌جوانا و نوشیدن الکل می‌توانند احساسات را در ما بی‌حس کنند، اما واقعاً در پردازش این احساسات به ما کمک نمی‌کنند. وقتی صحبت از غم و اندوه می‌شود، یکی از مفیدترین روش‌ها برای عبور از مراحل غم، استفاده از حمایت اجتماعی است؛ با دوستان و خانواده‌تان صحبت کنید، دوستان مشترک را ملاقات کنید و از دست دادن و عدم اطمینان را با هم درمیان بگذارید. هر چه بیشتر درباره احساسات خود صحبت کنیم، راحت‌تر با آن‌ها کنار می‌آییم. هر چه بیشتر از فقدان خود بگوییم، بهتر می‌توانیم آن را بپذیریم. در گفتگو با حامیان خود، ممکن است راه‌هایی را برای یادآوری دوست خود بیابید، چه به‌طور فردی (نوشتن شعر، کاشتن درخت و غیره) و چه به‌عنوان گروه (روز خاصی برای گرد هم آمدن و به اشتراک گذاری خاطرات، راه‌اندازی یک مؤسسه خیریه و غیره). ما هرگز واقعاً بر ضررهای خود "غلبه" نمی‌کنیم، اما می‌توانیم یاد بگیریم که آن‌ها را بپذیریم و ببینیم که اکنون چه معنایی برای ما دارند... و این نیز به زمان نیاز دارد.
null
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
Let me begin by offering my condolences for your loss. I can understand how difficult this time maybe for you especially if you have several unanswered the questions due to the circumstances surrounding the death of your friend.  It's during this time, that you may experience the various stages of grief. This includes denial, anger, bargaining, depression and finally acceptance. In the bereavement process, there is so specific time frame or lengths of time for someone to work through each step. Its imperative to note  that one may express each stage with different levels of intensity. Also, the five stages do not necessarily occur in any specific order. We often move between stages before achieving a more peaceful acceptance of death. Just note that everyone greives differently, some internalize their feelings and emotions, others express it externally, while other avoid it all together.Coping with loss is ultimately a deeply personal and singular experience. Sometimes we feel that no one understands what we are feeling or going through, much less comprehend our emotional state of mind . What's important, is that you allow others to comfort you through the various stages. My recommendation is to allow yourself to go through the emotions and feel the grief. Avoiding or resisting may only delay the healing process. Reaching the acceptance stage of mourning is a gift not not everyone is awarded, but seeking the help of a Grief counselor may assist in deciphering your emotions and set you on a more positive path to achieve closer.
اخیراً یکی از دوستانم را به خاطر خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع، ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و نوشیدنی بیشتری می‌خورم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟
اجازه دهید با ابراز تسلیت برای از دست دادن شما شروع کنم. من درک می‌کنم که این زمان چقدر برای شما دشوار است، به ویژه اگر سوالات بی‌پاسخی به دلیل شرایط مرگ دوستتان دارید. در این دوران ممکن است مراحل مختلف غم را تجربه کنید که شامل انکار، عصبانیت، چانه‌زنی، افسردگی و در نهایت پذیرش است. در فرآیند سوگ، هیچ بازه زمانی مشخصی برای گذراندن هر یک از مراحل وجود ندارد. مهم است که به یاد داشته باشید که هر فرد می‌تواند هر مرحله را با شدت‌های متفاوتی تجربه کند. همچنین، این پنج مرحله لزوماً به ترتیب خاصی رخ نمی‌دهند و ما اغلب بین مراحل حرکت می‌کنیم تا به پذیرش آرام‌تری از مرگ برسیم. توجه داشته باشید که هر کس به طور متفاوتی غمگین می‌شود؛ برخی احساسات و عواطف خود را درونی می‌کنند، برخی دیگر آن‌ها را به صورت بیرونی ابراز می‌کنند، و برخی نیز کاملاً از آن اجتناب می‌کنند. کنار آمدن با از دست دادن، در نهایت یک تجربه عمیقاً شخصی و منحصر به فرد است. گاهی احساس می‌کنیم که هیچ کس آنچه را که احساس می‌کنیم یا تجربه می‌کنیم درک نمی‌کند، چه برسد به اینکه به وضعیت عاطفی ما پی ببرد. آنچه مهم است این است که به دیگران اجازه دهید در مراحل مختلف به شما تسلی دهند. توصیه من این است که به خودتان اجازه دهید که احساسات را تجربه کنید و غم را احساس کنید. اجتناب یا مقاومت فقط ممکن است روند بهبودی را به تأخیر بیندازد. رسیدن به مرحله پذیرش در سوگ، نعمتی است که به همه داده نمی‌شود؛ اما جستجوی کمک از یک مشاور سوگواری می‌تواند به شما در درک احساسات‌تان کمک کند و شما را در مسیر مثبتی به سوی آرامش هدایت کند.
null
It's been like a couple of years that I've been feeling like this. I don't want to self-diagnose, but I get so sad and cry and then I feel better. But then I get upset with people so quickly, and I hurt their feelings. It's this constant rollercoaster, and it's hard.
Hello, and thank you for your question. Bipolar disorder is generally characterized by extreme changes in mood, ranging from mania (highs) to depression (lows). There are different types; however, so here is a website that gives you a list of symptoms for mania and depression in bipolar disorder: http://www.webmd.com/depression/guide/bipolar-disorder-manic-depression?page=2After reviewing these symptoms, if you believe you may have bipolar disorder, then you may want to see your primary care provider or a counselor. Bipolar disorder is treatable, but for many people it requires the right medication and sometimes counseling to help people make behavior changes that are important for bipolar management. For example, some people may not get regular sleep, but proper rest is important for bipolar management. A counselor may talk to you about this and other lifestyle changes that you may need to make. The good news is that many people live happy, healthy, and productive lives with bipolar disorder. So, if it turns out that you do have bipolar disorder, it doesn't mean that things can't get better. There is currently no "cure" for bipolar disorder, but with proper medication and lifestyle management, people can do quite well.Hope this was helpful. Be well.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
چند سالی است که این احساس را دارم. نمی‌خواهم خودم را تشخیص بدهم، اما خیلی غمگین می‌شوم و گریه می‌کنم و بعد حالم بهتر می‌شود. اما خیلی سریع از دست مردم ناراحت می‌شوم و احساسات آنها را جریحه‌دار می‌کنم. این یک نوسان مداوم است و خیلی دشوار است.
با سلام و تشکر از سوال شما. اختلال دوقطبی به طور کلی با تغییرات شدید در خلق و خو، از شیدایی (بلند) تا افسردگی (پایین) تعریف می‌شود. انواع مختلفی دارد؛ اما در اینجا وب‌سایتی وجود دارد که فهرستی از علائم شیدایی و افسردگی در اختلال دوقطبی را برای شما ارائه می‌دهد: http://www.webmd.com/depression/guide/bipolar-disorder-manic-depression?page=2. پس از بررسی این علائم، اگر فکر می‌کنید ممکن است اختلال دوقطبی داشته باشید، بهتر است با ارائه‌دهنده مراقبت‌های اولیه یا یک مشاور مشورت کنید. اختلال دوقطبی قابل درمان است، اما برای بسیاری از افراد نیاز به داروهای مناسب و گاهی مشاوره دارد تا به افراد کمک کند تغییرات رفتاری لازم برای مدیریت اختلال دوقطبی را ایجاد کنند. به عنوان مثال، برخی افراد ممکن است خواب منظم نداشته باشند، در حالی که استراحت کافی برای مدیریت این اختلال ضروری است. مشاور ممکن است در مورد این و سایر تغییرات سبک زندگی که ممکن است نیاز به انجام آن‌ها داشته باشید، با شما صحبت کند. خبر خوب این است که بسیاری از افراد با اختلال دوقطبی زندگی شاد، سالم و پرباری دارند. بنابراین اگر مشخص شود که شما به اختلال دوقطبی مبتلا هستید، به این معنا نیست که اوضاع نمی‌تواند بهتر شود. در حال حاضر هیچ "درمانی" برای اختلال دوقطبی وجود ندارد، اما با داروهای مناسب و مدیریت سبک زندگی، افراد می‌توانند به خوبی از پس آن برآیند. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید بوده باشد. سلامت باشید. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
null
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
Suicide is a very traumatic loss and affects survivors significantly. Everyone deals with their grief in different ways. One way I recommend to deal with the loss of a loved one is to write letters to them. Some people like to keep the letters in a jar, maybe fill the jar with sand so the letters are buried. I recommend writing the letters as often as you need to. You will notice over time the need to write the letters will decrease and the intense feelings of loss will decrease. I also recommend finding a survivors support group in your area. You can find more information on www.afsp.org.
اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر می‌نوشم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟
خودکشی یک فقدان بسیار آسیب‌زا است و به طور قابل توجهی بر بازماندگان تأثیر می‌گذارد. هر کس به شیوه‌های مختلف با غم خود کنار می‌آید. یکی از راه‌هایی که برای مقابله با از دست دادن عزیزان توصیه می‌کنم، این است که برای آن‌ها نامه بنویسید. برخی افراد دوست دارند نامه‌ها را در یک ظرف نگه دارند و شاید آن را با ماسه پر کنند تا نامه‌ها دفن شوند. توصیه می‌کنم هر زمان که نیاز دارید، نامه‌ها را بنویسید. با گذشت زمان متوجه خواهید شد که نیاز به نوشتن نامه‌ها کاهش می‌یابد و احساسات شدید ناشی از فقدان کمتر خواهد شد. همچنین من به شما پیشنهاد می‌کنم که یک گروه حمایت از بازماندگان در منطقه خود پیدا کنید. برای اطلاعات بیشتر می‌توانید به وب‌سایت www.afsp.org مراجعه کنید.
null
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
I recommend asking your son about the reasons he chooses to play alone at recess. If he is happy on his own and you know he has some friends, I would not be very concerned. However, there may be bullying going on at school. In the case of bullying, it may be a situation where you as his parent will need to step in.
آیا باید در مورد این موضوع نگران باشم؟ آیا باید کاری در این باره انجام دهم؟
توصیه می‌کنم از پسرتان درباره دلایل انتخاب بازی در تنهایی در زمان استراحت بپرسید. اگر او در تنهایی خوشحال است و می‌دانید که دوستانی دارد، من نگران نمی‌شوم. با این حال، ممکن است در مدرسه قلدری وجود داشته باشد. در چنین شرایطی، ممکن است لازم باشد شما به عنوان والدین او وارد عمل شوید.
null
I'm transgender, I know I am, but I've only told a few friends. I know I can't tell my family because of previous conversations we've had. They just wouldn't accept it. My gender dysphoria is getting really difficult to deal with on my own. I need some strategies for dealing with it. What should I do?
Hello, and thank you for your question. I am so glad that you reached out for help. I know that the dysphoria can feel nearly impossible to handle, especially since you have limited support from people who accept who you are. You may already know some of these resources, but I am going to share a few. 1. The website www.letsqueerthingsup.com is a blog from a very good writer that I know. His name is Sam Dylan Finch, and he is transgender. He writes about mental health, transgender issues, and many other topics. I know he has frequently written about gender dysphoria and ways to manage it. You may want to check out his site and do a search on there. 2. The website www.everydayfeminism.com employs many transgender writers and several have written about gender dysphoria and have given ideas for managing it. If you search for gender dysphoria on their site, many articles pop up. It may be a good resource for you, especially if you ever feel lonely and start to forget that there are others out there who are like you and have your back. 3. I am not sure where you live, but there are counselors who specialize in affirmative therapy, which is what is recommended for folks who are part of the LGBTQ community. So, if you decide to see a counselor about the dysphoria, try to find one that specifically says they have been trained in the affirmative approach. In addition, feel free to ask questions of the counselor before agreeing to see them for counseling. An ethical counselor would have no problem answering them before having you come in. 4. If there are some LGBTQ resource centers in your area, try to reach out to them and see if there are support groups. Gaining more support from others would be helpful. Sometimes LGBTQ-friendly counselors leave their contact information for people in resource centers. 5. Finally, I know you have not mentioned being depressed or suicidal, but I also know that it is very common for people to consider suicide when they are struggling with dysphoria, dealing with transphobia, etc. If this ever happens to you, please call 911 or the Trans Lifeline. It's free at 877-565-8860. Visit their site at www.translifeline.org. I hope some of these ideas help. Feel free to send another message if you have a follow-up question.Be well....be YOU.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من تراجنسیتی هستم و به این موضوع کاملاً آگاه هستم، اما تنها به چند نفر از دوستانم گفته‌ام. می‌دانم که به خاطر صحبت‌های قبلی‌مان نمی‌توانم این موضوع را با خانواده‌ام در میان بگذارم؛ آن‌ها هرگز قبول نخواهند کرد. کنار آمدن با نارسایی جنسیتی‌ام به تنهایی واقعاً دشوار شده است. به استراتژی‌هایی برای مقابله با آن نیاز دارم. چه باید بکنم؟
با سلام و تشکر از سوال شما. از اینکه برای دریافت کمک با من تماس گرفتید، بسیار خوشحالم. می‌دانم که مقابله با این اضطراب جنسیتی تقریباً غیرممکن به نظر می‌رسد، به‌ویژه وقتی که از حمایت محدودی از سوی افرادی که شما را می‌پذیرند، برخوردار هستید. ممکن است برخی از این منابع را قبلاً بشناسید، اما قصد دارم چند مورد را معرفی کنم. 1. وب‌سایت www.letsqueerthingsup.com یک وبلاگ نوشته‌شده توسط نویسنده‌ای بسیار خوب که من می‌شناسم به نام سم دیلن فینچ، که ترنسجندر است. او در مورد سلامت روان، مسائل تراجنسیتی و موضوعات دیگر می‌نویسد و در مورد ناهنجاری‌های جنسیتی و روش‌های مدیریت آن نیز متن‌های زیادی دارد. توصیه می‌کنم به سایت او سر بزنید و در آنجا جستجویی انجام دهید. 2. وب‌سایت www.everydayfeminism.com شامل نویسندگانی از جامعه تراجنسیتی است و چندین نفر در مورد ناهنجاری‌های جنسیتی نوشته‌اند و راهکارهایی برای مدیریت آن ارائه کرده‌اند. وقتی عبارت ناهنجاری جنسیتی را در سایت آنها جستجو کنید، مقالات زیادی ظاهر می‌شوند. این می‌تواند منبع خوبی برای شما باشد، به‌ویژه اگر زمانی احساس تنهایی کنید و فراموش کنید که دیگرانی نیز مانند شما وجود دارند و از شما حمایت می‌کنند. 3. مطمئن نیستم در کجا زندگی می‌کنید، اما مشاوران تخصصی در درمان مثبت وجود دارند که برای افراد LGBTQ توصیه می‌شود. بنابراین اگر تصمیم به مشاوره در مورد ناهنجاری‌ها دارید، سعی کنید مشاوری پیدا کنید که به‌طور خاص بیان کند که در این رویکرد آموزش دیده است. همچنین می‌توانید قبل از توافق برای مراجعه، از مشاور سوالاتی بپرسید. یک مشاور اخلاقی باید قادر باشد به سوالات شما پاسخ دهد. 4. اگر در منطقه خود مراکز منابع LGBTQ وجود دارد، به آنها مراجعه کنید و ببینید آیا گروه‌های حمایتی دارند. افزایش حمایت از دیگران می‌تواند کمک‌کننده باشد. گاهی اوقات مشاوران برای افراد در مراکز منابع اطلاعات تماس خود را قرار می‌دهند. 5. در نهایت، می‌دانم که شما به افسردگی یا خودکشی اشاره نکرده‌اید، اما می‌دانم که در هنگام مواجهه با ناهنجاری جنسیتی و ترنس‌فوبیا، این افکار ممکن است به ذهن بیفتند. اگر چنین احساسی به شما دست داد، لطفاً با 911 یا خط حمایتی ترنس تماس بگیرید. این خدمات رایگان هستند و شماره‌اش 877-565-8860 است. همچنین می‌توانید به سایت آنها در www.translifeline.org مراجعه کنید. امیدوارم که برخی از این پیشنهادات برای شما مفید باشد. اگر سوال دیگری دارید، احساس راحتی کنید و دوباره پیام بفرستید. خوب باشید و خودتان باشید. روبی‌ان جی. لندوئر، DBH، LPC، NCC
null
I'm transgender, I know I am, but I've only told a few friends. I know I can't tell my family because of previous conversations we've had. They just wouldn't accept it. My gender dysphoria is getting really difficult to deal with on my own. I need some strategies for dealing with it. What should I do?
Hi. It can be difficult to handle such a transition on your own. I work with clients to understand their needs and wants. This can involve how to communicate effectively with friends, family, and other loved ones; or, learning how to have self-acceptance. I strongly recommend speaking with a licensed clinician one on one to help facilitate the change you are looking for. 
من تراجنسیتی هستم و این را می‌دانم، اما فقط به چند دوست گفتم. می‌دانم که به خاطر گفت‌وگوهای قبلی‌مان نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. آنها به سادگی این موضوع را قبول نخواهند کرد. کنار آمدن با نارسایی جنسیتی‌ام به تنهایی بسیار دشوار شده است. به برخی استراتژی‌ها برای مقابله با آن نیاز دارم. چه کار باید بکنم؟
سلام. انجام چنین انتقالی به تنهایی می‌تواند دشوار باشد. من با مشتریان کار می‌کنم تا نیازها و خواسته‌های آن‌ها را درک کنم. این ممکن است شامل نحوه برقراری ارتباط مؤثر با دوستان، خانواده و سایر عزیزان یا یادگیری پذیرش خود باشد. من به شدت توصیه می‌کنم که با یک متخصص مجاز به صورت حضوری صحبت کنید تا به تسهیل تغییراتی که به دنبال آن هستید، کمک کند.
null
I feel really uncomfortable when I have people's attention. It makes me not want to talk in public or answer questions in class. Can I get over this social anxiety?
you can learn lots of skills/techniques to feel more confident in what you need to do that will decrease your anxious response for sure! :) And  you can also learn how to work with your personality that may not like the attention. You may find that "talking" to others through the internet is more comfortable and you are great at it, or that you love one on one talking but aren't really made for group talking. There is a place in this world for you either way! Public speaking skills can be practiced in speech class, or toastmaster group, they will give you practice in a safe environment where the cool kids or cutest boy aren't ready to laugh at you.  What topics are you interested in and what groups can you do a little speaking up? Maybe in your small group at church try and raise you hand to share your opinion, or maybe your Girl Scout troop? Look around for a peer and one adult who you like to hear speak out, ask them to share with you 2 things that help them feel comfortable speaking in public. Check out some Ted Talks and see how they share in groups. Social anxiety is a difficult concern and picking apart what is your awesome personality and what needs skill building and mindfulness/anxiety  help are important steps. Good luck!
وقتی توجه مردم به من جلب می‌شود، واقعاً احساس ناراحتی می‌کنم. این وضعیت باعث می‌شود که تمایلی به صحبت کردن در جمع یا پاسخ دادن به سؤالات در کلاس نداشته باشم. آیا می‌توانم بر این اضطراب اجتماعی غلبه کنم؟
می‌توانید مهارت‌ها و تکنیک‌های زیادی را بیاموزید تا در کارهایی که باید انجام دهید، اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنید و این موضوع به‌طور قطع پاسخ اضطرابی شما را کاهش خواهد داد! :) همچنین می‌توانید یاد بگیرید که چگونه با شخصیتی که ممکن است تمایل به جلب توجه نداشته باشد، کنار بیایید. ممکن است متوجه شوید که «صحبت کردن» با دیگران از طریق اینترنت راحت‌تر است و در این زمینه عملکرد خوبی دارید، یا اینکه از مکالمات یک‌به‌یک لذت می‌برید، اما واقعاً برای صحبت در جمع مناسب نیستید. به هر حال، در این دنیا برای شما جایی وجود دارد! مهارت‌های سخنرانی عمومی را می‌توانید در کلاس‌های سخنرانی یا گروه‌های توست‌مستر تمرین کنید؛ این محیط‌ها فضایی ایمن برای تمرین فراهم می‌کنند که در آن بچه‌های باحال یا بامزه‌ترین پسران به شما نمی‌خندند. به چه موضوعاتی علاقه دارید و در چه گروه‌هایی می‌توانید کمی صحبت کنید؟ شاید در گروه کوچک خود در کلیسا سعی کنید دستتان را برای به اشتراک گذاشتن نظر خود بلند کنید، یا شاید در گروه راهنمایی دخترانه‌تان؟ به دنبال یک همسال و یک بزرگسال باشید که از صحبت‌هایشان لذت می‌برید و از آن‌ها بخواهید دو نکته‌ای که به آن‌ها کمک می‌کند تا در جمع راحت‌تر صحبت کنند را با شما در میان بگذارند. برخی از سخنرانی‌های تد را بررسی کنید و ببینید چگونه در گروه‌ها به اشتراک می‌گذارند. اضطراب اجتماعی یک چالش دشوار است و تفکیک بین شخصیت عالی شما و آنچه که نیاز به مهارت‌آموزی و کمک‌های ذهن‌آگاهی/اضطرابی دارد، گام‌های مهمی محسوب می‌شود. موفق باشید!
null
There are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.
My wife won't do things she used to doThere are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.Like we often hear, communication is the key to a good relationship.  Intimacy in the marriage is something we take for granted, and we rarely communicate about it. I noticed how you mentioned that she had “once agreed to try” things; did you ever asked if she enjoyed those things or would want to repeat them.  Have you asked if she would like to try new things as well?What if, you work on improving your communication with your wife? One thing to consider is the status of your relationship.  Are you in good terms with each other? Are you or your wife going under a stressful situation?   Many times when we have problems we reflect it in multiple areas, including our intimacy or lack of it.  Listen to her; ask how you can support her.  Find ways to reconnect as a couple, relax, have fun, and do things that you used to enjoy, or discover new interests together.Then you can focus on having conversations about your intimacy.  You could star by letting her know that you are concerned about your romantic life, and ask if you do anything that she likes or dislikes.  Remember this is a two-way street, you should be ready to listen and ready to share.  Take in consideration what she mentions, and work on resolving those issues.  It is important that you praise each other as you progress and do this in a loving and supportive way, avoiding hurtful comments. If you continue to struggle, or seems difficult to engage in communicating with your wife, consider couples therapy or individual therapy to work on communication skills.Mi esposa no hace las cosas que solía hacerHay cosas intimas que ella hacia al principio de nuestra relación, y cosas que alguna vez ella estuvo de acuerdo en probar y que ahora no hace.  Yo  me paso pensando en eso todo el día.  Me siento rechazado y pienso que me case con la persona equivocada.Como tanto escuchamos, comunicación es la clave para una buena relación.   La intimidad en el matrimonio es algo de damos por hecho y rara vez nos comunicamos al respecto.  Noté como mencionas que alguna vez tu esposa “estuvo de acuerdo en probar” algo.  ¿Alguna vez le preguntaste si le gusto lo que probo, o si quería repetirlo?  ¿Le has preguntado si ella quisiera intentar algo nuevo o diferente?¿Y qué tal si trabajas en mejorar la comunicación con tu esposa?Un aspecto a considerar es si hay alguna tención en el matrimonio.  Si están pasando por una situación tensa en su matrimonio o algún otro aspecto de su vida, lo pueden estar reflejando en su intimidad, o la falta de la misma.  Escúchala, pregunta cómo puedes darle apoyo.  Encuentra maneras de reconectar en pareja, relajarse, divertirse, y hacer cosas que antes disfrutaban, o descubrir nuevos intereses juntos. Si demuestran que son importantes uno para el otro y apoyan sus necesidades, se unirán más y disfrutaran de su tiempo intimo.Luego trabaja en tener conversaciones sobre la intimidad.  Puedes empezar por dejarle saber que te preocupa la vida romántica preguntarle si hay algo que a ella le agrada o desagrada al respecto. Recuerda que esto será beneficioso para los dos, tú debes estar preparado para escucharla, y compartir tus preocupaciones.  Toma en consideración lo que ella mencione, y trabaja en resolver o eliminar esas conductas.  Es importante que se alaguen y animen en el proceso, que este sea un proceso de apoyo y crecimiento y que continúen teniendo esta conversación frecuentemente.Si continuas teniendo dificultad o no sabes cómo comunicarte con tu pareja, considera terapia de pareja como una alternativa, o incluso consejería individual para trabajar en tus destrezas de comunicación.
کارهای صمیمانه‌ای وجود دارد که او در اوایل رابطه انجام می‌داد و کارهایی که زمانی توافق کرده بود که امتحان کند، اما اکنون حاضر به انجامشان نیست. بالاخره تمام روز به آن فکر می‌کنم. احساس طرد شدن می‌کنم و به این فکر می‌کنم که با فرد اشتباهی ازدواج کرده‌ام.
همسرم دیگر کارهایی را که قبلاً انجام می‌داد، انجام نمی‌دهد. کارهای صمیمانه‌ای که او در اوایل رابطه‌امان انجام می‌داد و همچنین کارهایی که زمانی پذیرفته بود امتحان کند، اما حالا از انجام آن‌ها امتناع می‌کند. من تمام روز به این موضوع فکر می‌کنم. احساس طردشدگی می‌کنم و فکر می‌کنم با فرد اشتباهی ازدواج کرده‌ام. همانطور که غالباً می‌شنویم، ارتباط کلید یک رابطه خوب است. صمیمیت در ازدواج چیزی است که آن را بدیهی می‌انگاریم و به ندرت در مورد آن صحبت می‌کنیم. متوجه شدم که شما اشاره کردید که همسرتان "یک بار موافقت کرده بود" که چیزهایی را امتحان کند. آیا تا به حال از او پرسیده‌اید که آیا از این تجربیات لذت برده یا تمایل دارد آن‌ها را دوباره امتحان کند؟ آیا از او پرسیده‌اید که آیا مایل است چیزهای جدیدی را نیز امتحان کند؟ یکی از مسائلی که باید در نظر بگیرید، وضعیت رابطه‌تان است. آیا با هم رابطه خوبی دارید؟ آیا شما یا همسرتان تحت فشار یا استرس هستید؟ بسیاری از اوقات وقتی دچار مشکل هستیم، این مشکل را بر روی جنبه‌های مختلف زندگی، از جمله صمیمیت، منعکس می‌کنیم. به او گوش دهید و بپرسید که چگونه می‌توانید از او حمایت کنید. راه‌هایی برای تجدید ارتباط به عنوان یک زوج پیدا کنید، استراحت کنید، خوش بگذرانید و کارهایی را که قبلاً از آن‌ها لذت می‌بردید انجام دهید یا به همراه هم علایق جدیدی را کشف کنید. سپس می‌توانید بر روی گفتگو در مورد صمیمیت‌تان تمرکز کنید. می‌توانید با گفتن این که نگران زندگی عاشقانه‌تان هستید، شروع کنید و بپرسید آیا کاری انجام می‌دهید که او دوست داشته باشد یا نه. به یاد داشته باشید که این یک خیابان دو طرفه است و شما باید آماده گوش دادن و اشتراک‌گذاری باشید. به نکاتی که او مطرح می‌کند توجه کنید و در جهت حل آن مسائل تلاش کنید. مهم است که در فرآیند پیشرفت، یکدیگر را تشویق کنید و این کار را با محبت و حمایت انجام دهید و از گفتن نظرات آزاردهنده خودداری کنید. اگر همچنان با مشکل مواجه هستید یا برقراری ارتباط با همسرتان دشوار به نظر می‌رسد، در نظر بگیرید که از مشاوره زوجین یا درمان فردی برای بهبود مهارت‌های ارتباطی خود استفاده کنید.
null
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
Suicide is not a natural way to pass from this Earth, so many times it can be EXTREMELY tough to deal with because of the "unnatural-ness" of the event. We may find ourselves feeling guilty that we did not see it or that we could've have done more or something to stop it, but often the fish in the fishbowl cannot see that which is closest to him. You are currently trying to numb your feelings, those feelings as nasty as they are, are meant to be felt, those feelings help us to process the event and also help us to pass through the situation. Your friend has a legacy, remember it, and honor that legacy everyday in some small or even grand way, perhaps committing or volunteering your time to help others in honor of your friend.Hope this helps, C
اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این موضوع بیشتر ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و الکل می‌نوشم. چگونه می‌توانم این وضعیت را بهتر مدیریت کنم؟
خودکشی راهی طبیعی برای رهایی از این دنیای خاکی نیست، بنابراین بسیاری از اوقات به دلیل "غیرطبیعی" بودن این رویداد، مقابله با آن می‌تواند بسیار دشوار باشد. ممکن است احساس گناه کنیم که آن را ندیده‌ایم یا اینکه می‌توانستیم کار بیشتری انجام دهیم یا اقدامی برای جلوگیری از آن داشته باشیم، اما اغلب ماهی‌های کاسه نمی‌توانند آنچه را که به آنها نزدیک‌تر است ببینند. شما در حال حاضر سعی می‌کنید احساسات خود را سرکوب کنید؛ این احساسات، هرچند ناخوشایندند، باید تجربه شوند زیرا به ما کمک می‌کنند تا واقعه را پردازش کنیم و از این وضعیت عبور کنیم. دوست شما میراثی از خود به جا گذاشته است؛ آن را به یاد داشته باشید و هر روز به نحوی کوچک یا بزرگ به احترام او گرامی بدارید، شاید با اختصاص زمان خود به کمک به دیگران به یاد بود دوستتان. امیدوارم این کمک کند، C
null
I started having anxiety three months ago. I'm new to having anxiety, and it's making me depressed.
As a past sufferer of anxiety myself, I have learned that it is a natural part of life, it is a natural part of us, the longer we try to run from it the more it entangles us in its clutches, if we deny certain parts of ourselves we will become depressed or even oppressed, the only way to deal with anxiety is to embrace it and accept it, and in fighting the fight without fighting we will eventually win, I would encourage you to look into Acceptance and Commitment Therapy, your answer I think lies in that area of research. Hope this helps,C
من سه ماه پیش دچار اضطراب شدم. من در زمینه اضطراب تازه کار هستم و این موضوع مرا دچار افسردگی می‌کند.
به عنوان فردی که قبلاً دچار اضطراب بوده‌ام، آموخته‌ام که این یک بخش طبیعی از زندگی و از وجود ماست. هر چه بیشتر سعی کنیم از آن فرار کنیم، بیشتر در چنگال آن گرفتار می‌شویم. اگر برخی از جنبه‌های خود را انکار کنیم، ممکن است دچار افسردگی یا حتی oppression شویم. تنها راه مقابله با اضطراب، در آغوش گرفتن و پذیرش آن است. بدون جنگیدن در این مبارزه، در نهایت پیروز خواهیم شد. از شما می‌خواهم که به درمان پذیرش و تعهد توجه کنید؛ فکر می‌کنم پاسخ شما در این حوزه تحقیق نهفته است. امیدوارم این کمک کند، سی.
null
There are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.
I'd say you're letting fear get a hold on you! You would really enjoy some sexual activities that your wife hasn't initiated in a long while, but it's a big leap to go from that to "I married the wrong person". Fear is telling you that she doesn't respect or like or want you? Look at the bigger picture. What is the evidence that your wife wants to please you?...that she is the "right" woman for you?...that she loves you?...that she cares about what's important to you?  If there is evidence there, then you owe it to the marriage to rein in your fearful thoughts.Talking to your wife is so important right now. We all have moments when we really just want to sit and stew in our self pity over our partner not vacuuming or cooking or saying loving things often enough...but they can't read our minds! Can you lovingly let her know what you miss? ...what you hope for?...what you need? This is the meat of a loving relationship. Sharing who we are, so that we can love each other better. Your wife deserves the benefit of the doubt that she'll listen to what you long for. Can you risk feeling vulnerable? You can't control her answer, but can you trust her to care?
کارهای صمیمانه‌ای وجود دارد که او در اوایل رابطه انجام می‌داد و کارهایی که زمانی موافقت کرده بود امتحان کند اما اکنون حاضر به انجام آن‌ها نیست. در نهایت تمام روز به این موضوع فکر می‌کنم. احساس طرد شدن می‌کنم و فکر می‌کنم که با فرد نادرستی ازدواج کرده‌ام.
می‌توانم بگویم که به ترس اجازه می‌دهی که بر تو تسلط یابد! تو واقعاً از برخی فعالیت‌های جنسی که همسرت مدت‌هاست آغاز نکرده، لذت خواهی برد، اما این یک جهش بزرگ است که از آن به «با شخص نادرستی ازدواج کرده‌ام» برسیم. آیا ترس به تو می‌گوید که او به تو احترام نمی‌گذارد، تو را دوست ندارد یا نمی‌خواهد؟ به تصویر بزرگ‌تر نگاه کن. آیا شواهدی وجود دارد که نشان دهد همسرت می‌خواهد تو را خوشحال سازد؟...اینکه او زن "مناسب" توست؟...اینکه او تو را دوست دارد؟...اینکه برای او آنچه برای تو مهم است اهمیت دارد؟ اگر شواهدی موجود است، پس باید برای حفظ ازدواجت، افکار ترسناک خود را مهار کنی. در حال حاضر صحبت کردن با همسرت بسیار مهم است. همه ما لحظاتی داریم که واقعاً می‌خواهیم بنشینیم و در خود غرق شویم و از اینکه شریک‌مان به اندازه کافی جارو نمی‌زند، غذا نمی‌پزد یا محبت نمی‌کند، دلگیر شویم، اما آن‌ها نمی‌توانند ذهن ما را بخوانند! آیا می‌توانی با محبت به او بگویی که چه چیزهایی را از دست داده‌ای؟...به چه چیزهایی امیدوار هستی؟...به چه چیزهایی نیاز داری؟ این اصل یک رابطه عاشقانه است. به اشتراک گذاشتن اینکه چه کسی هستیم، تا بتوانیم بهتر یکدیگر را دوست داشته باشیم. همسرت شایسته این است که به او اعتبار بدهی که به آنچه تو آرزو داری گوش خواهد کرد. آیا می‌توانی ریسک کنی و احساس آسیب‌پذیری کنی؟ نمی‌توانی پاسخ او را کنترل کنی، اما آیا می‌توانی به او اعتماد کنی که به تو اهمیت می‌دهد؟
null
I hate everything I see in the mirror. I don't like being in pictures and always scribble out my face. It's stressing me out. I don't trust my parents enough to tell them and I don't know what to do.
This is so very common in this crazy looks-obsessed world! I meet so many beautiful people who can't see their beauty. Is there something getting in the way for you? Was there a time in your life when people teased you or told you something hurtful, or did something to you that made you feel ugly? If so, this can be addressed first. Sometimes stories are told about us when we're young and the best thing we can do is see the author's evil or careless intent and not take that on. A therapist can help you with this part.Once you've addressed any past barriers to feeling confident, you can focus on a few simple things. First, your thoughts. If you keep telling yourself that you don't like what you see, then you will never feel okay about your looks. Experiment with telling yourself something different. Look in the mirror and I dare you to find something that's lovely about your face. Focus on that. Describe what you see? If you were your own best friend, what would you say about your face? Eliminating those negative scripts and building new positive ones will help you feel more accepting of how you look. You can't change your face, but you can change your attitude towards your face. Confidence is the things that will make you beautiful!Accepting how you look is important. Without going to plastic surgery (the popularity of which is a testimony to how nuts this whole thing has become), you were born with that nose, those eyes, those lips. Accepting yourself and knowing it won't change is a good idea, because wishing it were different won't make it so!Looking good is also about minimizing flaws and building on your assets. Are you in a rut about hairstyle or makeup? Ask a good friend to give you a make-over. Play with your features and wardrobe. There are plenty of average looking people who know how to make themselves shine because they are creative! 
از هر چیزی که در آینه می‌بینم متنفرم. دوست ندارم در عکس‌ها باشم و همیشه صورتم را خط خطی می‌کنم. این موضوع خودش به من استرس می‌دهد. به والدینم آنقدر اعتماد ندارم که به آن‌ها بگویم و نمی‌دانم چه کار کنم.
این در این دنیای دیوانه‌وار و شیفته‌ی ظاهر بسیار رایج است! من افراد زیبا زیادی را ملاقات می‌کنم که نمی‌توانند زیبایی خود را ببینند. آیا چیزی در این میان برای شما مانع شده است؟ آیا زمانی در زندگی شما وجود داشته که دیگران شما را مسخره کرده‌اند یا مطلبی آزاردهنده به شما گفته‌اند یا کاری کرده‌اند که موجب احساس زشتی شما شده است؟ اگر چنین است، می‌توان به این موضوع ابتدا پرداخت. گاهی اوقات در جوانی داستان‌هایی درباره‌ی ما بیان می‌شود و بهترین کاری که می‌توانیم انجام دهیم این است که نیت شیطانی یا سهل‌انگارانه‌ی نویسنده را درک کنیم و نپذیریم. یک درمانگر می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند. پس از اینکه موانع گذشته را که بر احساس اعتماد به نفس شما تأثیر گذاشته‌اند، برطرف کردید، می‌توانید بر روی چند نکته ساده تمرکز کنید. اول، افکار شما. اگر دائما به خود بگویید که از آنچه می‌بینید خوشحال نیستید، هرگز نمی‌توانید درباره‌ی ظاهرتان احساس خوبی داشته باشید. با گفتن چیزهای متفاوت به خودتان آزمایش کنید. به آینه نگاه کنید و من به شما چالش می‌کنم که چیزی را در چهره‌تان پیدا کنید که دوست‌داشتنی باشد. روی آن تمرکز کنید. آنچه را که می‌بینید توصیف کنید. اگر بهترین دوست خودتان بودید، درباره‌ی چهره‌تان چه می‌گفتید؟ حذف این الگوهای منفی و ایجاد الگوهای مثبت جدید به شما کمک می‌کند تا با ظاهر خود بیشتر سازگار شوید. شما نمی‌توانید چهره‌تان را تغییر دهید، اما می‌توانید نگرش‌تان را نسبت به آن تغییر دهید. اعتماد به نفس است که شما را زیبا می‌کند! پذیرفتن ظاهر خود بسیار مهم است. بدون روی آوردن به جراحی پلاستیک (که محبوبیت آن گواهی بر دیوانگی این وضعیت است)، شما با آن بینی، آن چشم‌ها و آن لب‌ها به دنیا آمده‌اید. پذیرفتن خود و درک اینکه تغییر نمی‌کند ایده‌ی خوبی است، زیرا آرزوی متفاوت بودن چیزی را تغییر نمی‌دهد! خوب به نظر رسیدن همچنین به حداقل رساندن عیوب و تقویت نقاط قوت شما مرتبط است. آیا در انتخاب مدل مو یا آرایش به مشکل برخورده‌اید؟ از یک دوست خوب بخواهید که شما را آرایش کند. با ویژگی‌ها و کمد لباسی‌تان بازی کنید. افراد معمولی زیادی وجود دارند که می‌دانند چگونه خود را بدرخشند زیرا خلاق هستند!
null
I spent my whole life taking care of my dad, but left because of his verbally abusive behavior. I was the only one that helped with his health issues. I feel if I hadn't left he might still be alive. I need help dealing with my grief and guilty conscience.
I see such a sharp contrast between your question and your first sentence. Do you see it? "I feel guilty about my father's death", and "I spent my WHOLE LIFE taking care of my dad." Wow. After everyone else had left him to his misery, you hung in there. He is so lucky to have had you there. You didn't have to do that. I have a hunch that your dad blamed you for a lot of things. Abusive people do that a lot; they make you believe things are your fault when they're not. You did the opposite of what you fear you did. You didn't contribute to your dad's death; your selfless care gave him a longer life...better health. In the end, no one's love and care could save him. No one could fault you for deciding you had had enough at some point. I would never expect anyone to keep putting themselves in a hurting place over and over again. But this is what you did. You did it for him, and you did it so you wouldn't feel guilty. But you feel guilty anyway, right?...so putting yourself in that position was only worth it if you allow your loving acts to melt away the guilt. Can you tell yourself "It's okay that I had to take care of myself too."... "I gave up a lot for my dad; I have nothing to feel guilty about".Putting yourself last for your dad was a loving thing to do. And... my hope is that you can also find different ways to help yourself feel "good enough" in this world, and a balance between caring for others and caring for yourself.  :)
من تمام عمرم را صرف مراقبت از پدرم کردم، اما به دلیل رفتارهای کلامی توهین‌آمیزش او را ترک کردم. من تنها کسی بودم که به مشکلات سلامتی‌اش رسیدگی می‌کرد. احساس می‌کنم اگر نمی‌رفتم، ممکن بود هنوز زنده باشد. برای مقابله با غم و عذاب وجدانم به کمک نیاز دارم.
من تضاد شدیدی بین سوال شما و جمله اول‌تان می‌بینم. آیا آن را می‌بینید؟ "من در مورد مرگ پدرم احساس گناه می‌کنم" و "تمام عمرم را صرف مراقبت از پدرم کردم." عجب! بعد از اینکه همه او را در بدبختی رها کردند، شما کنار او ماندید. او خیلی خوش‌شانس است که شما را در کنار خود داشت. شما مجبور نبودید این کار را انجام دهید. فکر می‌کنم پدرت به خاطر بسیاری از چیزها شما را سرزنش کرده است. افراد آزارگر این کار را زیاد می‌کنند؛ آن‌ها شما را وادار می‌کنند که باور کنید بسیاری از مسائل تقصیر شماست در حالی که اینطور نیست. شما دقیقاً برعکس آنچه که از آن می‌ترسیدید عمل کردید. شما در مرگ پدرت نقشی نداشتید؛ مراقبت فداکارانه شما به او عمر طولانی‌تر و سلامتی بهتری داد. در نهایت، هیچ‌کس نمی‌توانست عشق و مراقبتش را برای نجات او به کار گیرد. هیچ‌کس نمی‌تواند شما را به خاطر اینکه در مقطعی احساس کردید به اندازه کافی تحمل کرده‌اید، سرزنش کند. من هرگز از کسی انتظار ندارم که بارها و بارها خود را در شرایط آسیب‌زا قرار دهد. اما این همان کاری است که شما انجام دادید. شما این کار را برای او انجام دادید و همچنین برای اینکه احساس گناه نکنید. اما با این حال، شما احساس گناه می‌کنید، درست است؟ بنابراین قرار دادن خود در آن موقعیت تنها در صورتی ارزشمند بود که اجازه دهید محبت‌های شما احساس گناه را از بین ببرد. آیا می‌توانید به خود بگویید: "اشکالی ندارد که من هم باید از خودم مراقبت می‌کردم." ... "من بسیاری از چیزها را برای پدرم فدای کردم؛ چیزی برای احساس گناه ندارم." فدای کردن خود برای پدر شما یک حرکت محبت‌آمیز بود. و امیدوارم که شما همچنین بتوانید راه‌های مختلفی برای کمک به خودتان پیدا کنید تا در این دنیا احساس "به اندازه کافی خوب" کنید و تعادلی بین مراقبت از دیگران و مراقبت از خود برقرار کنید. :)
null
I recently lost a friend to suicide. I'm smoking marijuana and drinking more to cope with it. How can I handle this better?
I urge you to seek some therapeutic help for this, and also to connect with others who knew your friend, because they're likely feeling the same way. Suicide is difficult to understand, and those left behind have many mixed emotions that make their grief complicated and anguished. Your friend either had an impulse that no one could stop, or they made a big decision that impacted everyone around them. There are other things you can do to cope with this, and it has to do with accepting your powerlessness to stop it, not blaming yourself, forgiving your friend, and finding meaning in their life and yours. You won't find that meaning in a bottle or a joint. I hope you reach out soon. :)
اخیراً یکی از دوستانم را به دلیل خودکشی از دست دادم. برای کنار آمدن با این شرایط، به ماری‌جوانا مصرف می‌کنم و بیشتر می‌نوشم. چگونه می‌توانم بهتر با این موضوع رفتار کنم؟
من از شما می‌خواهم که برای این موضوع به دنبال کمک درمانی باشید و همچنین با دیگرانی که دوست شما را می‌شناختند ارتباط برقرار کنید، زیرا احتمالاً آنها نیز احساس مشابهی دارند. درک خودکشی دشوار است و کسانی که بازمانده‌اند، احساسات متعددی دارند که غم و اندوه آنها را پیچیده و دردناک می‌کند. دوست شما یا یک انگیزه ناگهانی داشت که هیچ‌کس نمی‌توانست آن را متوقف کند، یا تصمیم مهمی گرفت که بر همه اطرافیانش تأثیر گذاشت. کارهای دیگری نیز وجود دارد که می‌توانید برای کنار آمدن با این موضوع انجام دهید، و این شامل پذیرش ناتوانی‌تان در جلوگیری از آن، سرزنش نکردن خود، بخشیدن دوستتان و یافتن معنایی در زندگی او و زندگی خودتان است. شما این معنا را در یک بطری یا یک joint نخواهید یافت. امیدوارم هر چه زودتر اقدام کنید. :)
null
I always feel the need to impress people, whether it's my family, the people at school, or just random people. I know that no matter what I do or how I change, there will always be some people who hate me. Why do I feel this way?
My first reaction to this is that It sounds like you rely alot on the impressions and projections of the outside world, that you need validation from other people to compensate for a lack of something on the inside, build yourself up on the inside, work on yourself, use positive affirmations daily, it would be wise for you to research some self-construct theory and do some self-concept work.Hope this helps,C
من همیشه نیاز به تحت تأثیر قرار دادن دیگران را احساس می‌کنم، چه خانواده‌ام، چه افراد در مدرسه، و چه افراد تصادفی. می‌دانم که مهم نیست چه کاری انجام می‌دهم یا چگونه تغییر می‌کنم، همیشه افرادی هستند که از من نفرت دارند. چرا این احساس را دارم؟
اولین واکنش من به این موضوع این است که به نظر می‌رسد شما خیلی به برداشت‌ها و پیش‌فرض‌های دنیای بیرون وابسته‌اید و برای جبران کمبودهایی در درون، به تایید دیگران نیاز دارید. به خودتان در درون ساخته شوید، بر روی خود کار کنید و روزانه از جملات تأکیدی مثبت استفاده کنید. همچنین، مناسب است در مورد نظریه‌های خودسازی تحقیق کرده و روی خودپنداره‌تان کار کنید. امیدوارم این مفید باشد، C
null
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
My son plays alone at recess.Is this something I should be worried about? Should I do something about it?Every mom is the expert on their children’s behavior.  First of all, I suggest checking with your son, asking him if he is happy while playing alone, or does he complain that no one wants to play with him?  Does he plays alone in school, but is social in other environments, with family or neighbors?Playing alone is healthy for children, it helps them to be independent and confident, it allows them to explore their environment and use their imagination, among other benefits.  On the other hand, it is also important to develop social skills early on and become confident in our skills as we grow.  Children go through stages of exploration until they develop a sense of “social confidence”. Depending on your son’s age, he might need some input or advice.  Provide the opportunity to interact with other children, without pushing it.  Take him to the park to play with a friend or to children’s activities in your neighborhood.  Later ask him, what did he thought of the activity, and if he enjoyed playing there.  Children also follow their parent’s model, so you can encourage social interaction by greeting other and asking your son to do the same, ask him to receive the guests who come to the house with you and sit to enjoy the conversation. If you notice any shakiness, becoming tearful, anxious or aggressive when approaching social encounters, you may want to talk to the school counselor or children’s therapist to evaluate those symptoms and rule out any behavioral problems or social anxiety.Mi hijo juega solo en el receso.¿Debería preocuparme al respecto?  ¿Debería hacer algo al respecto?Cada mama es experta en la conducta de sus hijos.  Primero que nada te sugiero que revises con tu hijo y le preguntes si él se siente contento jugando solo, o si se queja porque nadie quiere jugar con él.   Observa si él juega solo en la escuela, pero es sociable en otros ambientes como con la familia  o los vecinos. Jugar solo puede ser saludable para los niños, les ayudo a ser independientes, desarrollan sentido de seguridad, y les permite explorar su ambiente y utilizar su imaginación, entre otros beneficios.Por otro lado, también es importante desarrollar destrezas sociales y perfeccionarlas con la práctica.   Los niños van por etapas de exploración y prueba hasta que desarrollan un nivel de confianza en sus destrezas sociales.  Dependiendo de la edad de tu hijo, puede que el necesite algunos consejos.  Provéele la oportunidad de interactuar con otros niños, sin obligarlo. Ya sea yendo al parque a jugar con vecinos, o a actividades comunitarias infantiles con algún amigo.  Luego pregúntale como le pareció la actividad y si le gusto compartir allí.  También recuerda que los niños siguen el modelo de sus padres, así que puedes motivarlo invitándolo a que salude a otros después de ti, o invitándolo a recibir a la visita que llega a la casa y que los acompañe durante la conversación.Si observas que tu hijo está nervioso, lloroso, o agresivo cuando se acerca alguna actividad social, consulta con el consejero escolar o un consejero infantil para evaluar sus síntomas y descarta cualquier problema de conducta o ansiedad. 
آیا این موضوعی است که باید نگرانش باشم؟ آیا باید در مورد آن اقدام کنم؟
پسرم در تعطیلات به تنهایی بازی می‌کند. آیا باید نگران این موضوع باشم؟ آیا باید کاری در این مورد انجام دهم؟ هر مادری در رفتار فرزندانش متخصص است. اول از همه، پیشنهاد می‌کنم با پسرتان گفتگو کنید و از او بپرسید آیا از بازی کردن به تنهایی خوشحال است یا اینکه از کمبود دوستان شکایت دارد. آیا او در مدرسه تنها بازی می‌کند ولی در محیط‌های دیگری مثل خانواده یا همسایگان، اجتماعی‌تر است؟ بازی به تنهایی می‌تواند برای کودکان مفید باشد؛ این کار به آنان کمک می‌کند تا مستقل و با اعتمادبه‌نفس شوند، به آنها اجازه می‌دهد محیط خود را کشف کنند و از تخیل خود بهره ببرند و مزایای دیگری نیز دارد. از سوی دیگر، توسعه مهارت‌های اجتماعی از دوران کودکی و تقویت این مهارت‌ها با تمرین نیز اهمیت دارد. کودکان مراحل مختلفی از کاوش را طی می‌کنند تا به سطحی از «اعتماد اجتماعی» دست یابند. بسته به سن پسرتان، او ممکن است به برخی راهنمایی‌ها احتیاج داشته باشد. فرصت تعامل با دیگر کودکان را برای او فراهم کنید، اما او را تحت فشار قرار ندهید. می‌توانید او را به پارک ببرید تا با یکی از دوستانش بازی کند یا به فعالیت‌های اجتماعی کودکان در محله بفرستید. سپس از او بپرسید که فعالیت را چگونه ارزیابی کرده و آیا از بازی کردن در آنجا لذت می‌برد. همچنین به یاد داشته باشید که کودکان از والدین خود الگو می‌گیرند؛ بنابراین می‌توانید با سلام کردن به دیگران و تشویق پسرتان به انجام همین کار، تعامل اجتماعی را تقویت کنید. از او بخواهید که مهمانان را با شما خوش‌آمد بگوید و در گفت‌وگو شرکت کند. اگر هنگام مواجه شدن با موقعیت‌های اجتماعی متوجه لرزش، اشک، اضطراب یا پرخاشگری او شدید، ممکن است بخواهید با مشاور مدرسه یا درمانگر کودک صحبت کنید تا این علائم را ارزیابی کرده و هرگونه مشکل رفتاری یا اضطراب اجتماعی را رد کند.
null
I started having anxiety three months ago. I'm new to having anxiety, and it's making me depressed.
I agree with Cory. Acceptance and Commitment Therapy (ACT) does seem to help a lot of people who struggle with anxiety. It's not the only type of therapy that can help, but it seems to help people in a way that is more natural and realistic. As Cory mentioned, anxiety is something that is part of life, so therapies that indicate we can get rid of it are questionable. Our natural inclination when we have anxiety is to STOP any and all things that may cause it or provoke it. We do this because we think it will help, but it actually doesn't. Anxiety usually has us rehashing the past or rehearsing the future while ignoring the present. ACT helps folks who have those kinds of tendencies. Be well..Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من از سه ماه پیش دچار اضطراب شده‌ام. من تازه با اضطراب آشنا شده‌ام و این موضوع مرا افسرده می‌کند.
من با کوری موافقم. به نظر می‌رسد درمان پذیرش و تعهد (ACT) به بسیاری از افرادی که با اضطراب دست و پنجه نرم می‌کنند کمک می‌کند. این تنها نوع درمانی نیست که می‌تواند مؤثر باشد، اما به نظر می‌رسد به طرز طبیعی و واقع‌گرایانه‌تری به افراد یاری می‌دهد. همان‌طور که کوری اشاره کرد، اضطراب بخشی از زندگی است، بنابراین درمان‌هایی که ادعا می‌کنند می‌توانیم از شر آن خلاص شویم، معمولاً قابل تردید هستند. تمایل طبیعی ما هنگام مواجهه با اضطراب این است که از هر چیزی که ممکن است آن را برانگیزد یا تشدید کند، پرهیز کنیم. ما این کار را انجام می‌دهیم زیرا فکر می‌کنیم این‌گونه کمک خواهد کرد، اما در حقیقت چنین نیست. اضطراب معمولاً ما را به یادآوری گذشته یا پیش‌بینی آینده وا می‌دارد و حال را نادیده می‌گیریم. ACT به افرادی که این‌گونه گرایش‌ها دارند، کمک می‌کند. سلامت باشید..Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
null
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
The answer depends on how the other areas of your son's life are doing.Is he happy or does he seem happy, playing alone during recess?Does he have friends in other social circles besides the students whom he's with at recess?How is his academic progress?How is his social integration among his classmates?Are there any special or unusual circumstances in the home and family environment?Go through this list to form a fuller idea of whether your son simply likes alone time and takes this option during recess, or if any if the above areas show stress or difficulty for him and which need to be further understood and handled.
آیا این موضوعی است که باید نگرانش باشم؟ آیا باید در این مورد اقدامی انجام دهم؟
پاسخ بستگی به وضعیت سایر جنبه‌های زندگی پسر شما دارد. آیا او خوشحال است یا به نظر می‌رسد که در حین بازی کردن به تنهایی در طول تعطیلات، خوشحال است؟ آیا او در دیگر محافل اجتماعی، غیر از دانش‌آموزانی که در تعطیلات با آنها است، دوستانی دارد؟ پیشرفت تحصیلی او چگونه است؟ وضعیت ادغام اجتماعی او با همکلاسی‌هایش چگونه است؟ آیا شرایط خاص یا غیرعادی در محیط خانه و خانواده وجود دارد؟ این لیست را مرور کنید تا دیدگاه دقیق‌تری درباره این‌که آیا پسر شما صرفاً به وقت تنهایی علاقه دارد و این گزینه را در طول تعطیلات انتخاب می‌کند، یا اگر هر یک از زمینه‌های فوق استرس یا مشکلی را برای او به همراه دارد و نیاز به بررسی و مدیریت بیشتری دارد، به دست آورید.
null
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
Humans are social creatures so this can be an alarming thing for a parent to deal with, just like adults children are not the same and some children are more social than others, if he plays alone at recess (all the time) it would worry myself as well, however recess is only one domain of life, does he have friends outside of school or daycare? Does he socialize in other situations or is it just at recess where this occurs? If this is a global problem occurring at other social times it may be indicative of something deeper going on, if perhaps it is occurring "just during recess" it could be something else altogether. I would request reports from all teachers and caregivers concerning socialization and make a choice on whether or not to evaluate further.Hope this helps,C
آیا باید نگران این موضوع باشم؟ آیا باید اقدامی در این مورد انجام دهم؟
انسان‌ها موجودات اجتماعی هستند، بنابراین این موضوع می‌تواند برای والدین نگران‌کننده باشد. درست مانند بزرگسالان، کودکان هم یکسان نیستند و برخی از آن‌ها اجتماعی‌تر از دیگران هستند. اگر او همیشه در زنگ تفریح به تنهایی بازی کند، من هم نگران می‌شوم. با این حال، زنگ تفریح تنها یک بخش از زندگی است. آیا او دوستانی خارج از مدرسه یا مهدکودک دارد؟ آیا در موقعیت‌های دیگر نیز معاشرت می‌کند یا صرفاً در زنگ تفریح این اتفاق می‌افتد؟ اگر این مشکل در زمان‌های اجتماعی دیگر نیز وجود دارد، ممکن است نشانه‌ای از مسأله عمیق‌تری باشد، اما اگر تنها در زنگ تفریح اتفاق بی‌افتد، ممکن است موضوع متفاوتی باشد. من از همه معلمان و مراقبان خواهم خواست که گزارشی در مورد اجتماع‌پذیری او ارائه دهند و بر اساس آن تصمیم بگیرم که آیا ارزیابی بیشتری لازم است یا خیر. امیدوارم این کمک کند، C
null
I feel really uncomfortable when I have people's attention. It makes me not want to talk in public or answer questions in class. Can I get over this social anxiety?
Since anxiety usually about anticipating a bad result, or fear of being judged negatively, as though having failed some sort of test, consider what would give you the feeling of anticipating a good result from talking to an audience?Maybe, for example, if you prepared and rehearsed your talk more than what you typically would, you'd feel more secure in speaking  in front of an audience.Once you sort through your particular reason as to the source of your discomfort, it may feel more manageable.Yes, social anxiety can change.  You may naturally prefer smaller groups than an audience.And, it is possible to decrease anxiety in what may always be somewhat uncomfortable for you.
وقتی توجه افراد به خودم جلب می‌شود، واقعاً احساس ناراحتی می‌کنم. این موضوع باعث می‌شود که تمایلی به صحبت در جمع یا پاسخ دادن به سؤالات در کلاس نداشته باشم. آیا می‌توانم بر این اضطراب اجتماعی غلبه کنم؟
از آنجایی که اضطراب معمولاً درباره پیش‌بینی یک نتیجه بد یا ترس از قضاوت منفی است، به‌گونه‌ای که احساس می‌کنید در یک آزمون شکست خورده‌اید، فکر کنید چه چیزی می‌تواند به شما احساس پیش‌بینی یک نتیجه خوب از صحبت کردن با مخاطب را بدهد؟ شاید، به عنوان مثال، اگر سخنرانی‌تان را بیشتر از حد معمول آماده کنید و تمرین کنید، در صحبت کردن در مقابل حضار احساس امنیت بیشتری خواهید کرد. وقتی دلیل خاص خود را برای منبع ناراحتی‌تان مشخص کنید، ممکن است احساس کنید که این وضعیت قابل کنترل‌تر است. بله، اضطراب اجتماعی می‌تواند تغییر کند. ممکن است به طور طبیعی گروه‌های کوچک‌تری را به نسبت یک جمع بزرگ ترجیح دهید. و ممکن است امکان کاهش اضطراب در شرایطی که ممکن است همیشه برای شما کمی ناراحت‌کننده باشد وجود داشته باشد.
null
I have a lot on my mind, but all I want to do is stay locked in my room and not socialize with anyone. Why do I feel so alone?
There is a difference in someone agreeing to try something and agreeing to continue to do it. Have you ever been willing to try something and then decided you did not like it? A type of food? A sport? A new restaurant? A type of dance? So this does not mean that things have changed between you. It does mean that the two of you may need to spend some time to find out what you both like. Instead of looking at it as a rejection, look at it as a challenge, an adventure that the two of you can go on as explorers together. Some couples have even found it helpful to each write down ten things they would like the other person to try and then each person can pick three things from the other person's list to add into their life together when they chose to over the next few weeks. 
من چیزهای زیادی در ذهنم دارم، اما تنها چیزی که می‌خواهم انجام دهم این است که در اتاقم بمانم و با هیچ‌کس ارتباط برقرار نکنم. چرا این‌قدر احساس تنهایی می‌کنم؟
تفاوت بین پذیرش امتحان کردن یک چیز و موافقت با ادامهٔ آن چیز وجود دارد. آیا تا به حال حاضر شده‌اید چیزی را امتحان کنید و سپس تصمیم بگیرید که آن را دوست ندارید؟ مانند یک نوع غذا؟ یک ورزش؟ یک رستوران جدید؟ یا یک نوع رقص؟ بنابراین، این به معنای تغییر در روابط شما نیست. بلکه نشان‌دهنده این است که شما هر دو ممکن است نیاز داشته باشید زمانی را صرف کنید تا بفهمید چه چیزهایی را دوست دارید. به جای اینکه این موضوع را به عنوان رد کردن ببینید، آن را به عنوان یک چالش در نظر بگیرید؛ یک ماجراجویی که می‌توانید به عنوان کاوشگران با هم تجربه کنید. حتی بعضی از زوج‌ها نوشته‌اند که نوشتن ده چیزی که دوست دارند طرف مقابل امتحان کند، برایشان مفید بوده و سپس هر شخص می‌تواند سه چیز از لیست دیگری انتخاب کند تا در چند هفتهٔ آینده به زندگی مشترکشان اضافه کنند.
null
I have a lot on my mind, but all I want to do is stay locked in my room and not socialize with anyone. Why do I feel so alone?
There are many possible issues to consider as depression  social anxieties, even medical illness.  For some, even grief creates a sense of isolation, pains from relationship break up.  Also, obsessive thinking can be debilitating.  Seeking at least one trusted friend or family member can be a start towards increased personal support.  Some persons may simply feel connected by spending time with someone as this, even if not talking directly on issues, just being around another is positive.  Obviously there is more to explore on this question, given minimal information from two sentences.
من افکار زیادی در ذهنم دارم، اما تنها چیزی که می‌خواهم این است که در اتاقم بمانم و با هیچ‌کس اجتماعی نشوم. چرا اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟
بسیاری از مسائل احتمالی وجود دارد که می‌توان به افسردگی، اضطراب‌های اجتماعی و حتی بیماری‌های پزشکی نسبت داد. برای برخی، حتی غم و اندوه می‌تواند حس انزوا ایجاد کند و درد ناشی از قطع رابطه را intensify کند. همچنین، وسواس‌های فکری می‌توانند ناتوان‌کننده باشند. جستجوی حداقل یک دوست یا یکی از اعضای خانواده قابل اعتماد می‌تواند شروعی برای افزایش حمایت شخصی باشد. برخی از افراد ممکن است صرفاً با گذراندن وقت با کسی احساس نزدیکی کنند، حتی اگر مستقیماً در مورد مسائل صحبت نکنند، تنها بودن در کنار دیگران احساس مثبتی ایجاد می‌کند. بدیهی است که با توجه به اطلاعات محدود ارائه شده، موارد بیشتری برای بررسی این سوال وجود دارد.
null
I've felt this way for two years. I feel so much better now then I did when it started, but it is still there in the back of my mind at all times.
Best answer that I can give to you is that some level of de-personalization is quite normal for everyone, it will come and go throughout life, kind of like being on a roller-coaster, "here it is, then it's gone not to return for quite some time", like many things, the more that you fixate on it, the more stress it will cause you, consider it part of life, accept it, and move on, now if your having many, many ,many of these episodes or have some auditory or visual hallucination or disturbances or emotional unbalancing that accompany it than that is definitely something to look at, but for the most part nothing to worry about. Hope this helps,C
دو سال است که این احساس را دارم. الان نسبت به زمانی که شروع شد، احساس خیلی بهتری دارم، اما هنوز هم در پس‌زمینه ذهنم همیشه حضور دارد.
بهترین پاسخی که می‌توانم به شما بدهم این است که مقداری از شخصیت‌زدایی برای همه کاملاً طبیعی است و در طول زندگی می‌آید و می‌رود؛ مثل سوار شدن بر ترن هوایی: «اینجا هست، بعد از بین می‌رود و برای مدتی طولانی باز نمی‌گردد». مانند بسیاری از چیزها، هرچه بیشتر روی آن متمرکز شوی، استرس بیشتری برایت به همراه خواهد داشت. آن را بخشی از زندگی در نظر بگیر، بپذیر و ادامه بده. حالا اگر بیش از حد زیاد این اپیزودها را تجربه می‌کنی یا برخی توهمات، اختلالات شنیداری یا بصری یا عدم تعادل عاطفی با آن همراه است، قطعاً باید به آن توجه کنی. اما در بیشتر موارد نگرانی وجود ندارد. امیدوارم این کمک کند، سی
null
I have a lot on my mind, but all I want to do is stay locked in my room and not socialize with anyone. Why do I feel so alone?
It has been said that depression is often the result of a blocked goal.  Often people struggle with both anxiety and depression but have difficulty determining which is the most important issue. For some, depression is the result of frequently blocked goals and when their predominant issues are evaluated, they discover that they are anxious (worried) about a lot of areas in their life but seem to find no relief.  When there is no relief and there have been numerous attempts (either in their mind or in practical application) to resolve the anxiety, depression is often the result.  In this type of case, depression is not the main or underlying issue. The anxiety is the underlying issue.  Having "a lot on my mind" sounds like anxiety. Unresolved anxiety can lead to feelings of depression which are often associated with "emptiness."  In the question above, I would want to evaluate all of the issues surrounding having "a lot on my mind" and determine where these might be coming from. Has there been ongoing rejection from peers? From family? If so, why does this seem to be happening?  Isolation is often a protective measure that one implements to avoid further pain. Where does that need to protect originate?  Are there unmet needs from childhood? Are there traumatic life events that have created a need to self-protect as a defense mechanism? We can feel "alone" even when in a crow of people or at a party.  This has nothing, in this case, to do with being around people. It has more to do with how we view ourselves.  If there is a prevailing message or script that has been internalized that says, "You are worth nothing" or "You don't deserve the company of others" then being around people will not alleviate the problem but only exacerbate it. I would want to evaluate how one feels about themselves and what negative messages one has received and has repeated to oneself over time. The Developmental Needs Meeting Strategy is a therapy aimed at addressing unmet childhood needs. If there is specific trauma that is associated with socializing with people, then EMDR can be very helpful in desensitizing and reprocessing the trauma.  Looking at whether this individual's issue with emptiness is straight depression or whether it is depression as a result of unresolved anxiety is key to determining a treatment strategy. 
من افکار زیادی دارم، اما تنها چیزی که می‌خواهم انجام دهم این است که در اتاقم بمانم و با هیچ‌کس ارتباطی برقرار نکنم. چرا اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟
گفته می‌شود که افسردگی غالباً نتیجه یک هدف مسدود شده است. بسیاری از افراد همزمان با اضطراب و افسردگی دست و پنجه نرم می‌کنند اما در تشخیص اینکه کدام مسئله مهم‌تر است، دچار مشکل می‌شوند. برای برخی، افسردگی نتیجه اهدافی است که مدام مسدود می‌شوند و هنگامی که مسائل اصلی آن‌ها ارزیابی می‌شود، متوجه می‌شوند که در زمینه‌های مختلف زندگی خود نگرانی دارند اما به نظر می‌رسد هیچ تسکینی نمی‌یابند. زمانی که هیچ تسکینی حاصل نمی‌شود و تلاش‌های متعددی (چه به‌ صورت ذهنی و چه به‌ شکل عملی) برای رفع اضطراب انجام شده باشد، افسردگی غالباً به‌وجود می‌آید. در این گونه موارد، افسردگی مسئله اصلی یا زیرساختی نیست، بلکه اضطراب مسئله اساسی است. داشتن احساسی از "فکرهای زیاد" شبیه اضطراب به نظر می‌رسد. اضطراب حل‌نشده می‌تواند منجر به احساس افسردگی شود که غالباً با "احساس پوچی" همراه است. در سوال بالا، من می‌خواهم همه مسائل مرتبط با داشتن "فکرهای زیاد" را مورد بررسی قرار دهم و تعیین کنم که این مسائل از کجا نشأت می‌گیرند. آیا رد مداوم از سوی همسالان وجود داشته است؟ از خانواده؟ اگر چنین باشد، چرا این وضعیت به نظر می‌رسد ادامه دارد؟ انزوا غالباً یک اقدام حفاظتی است که فرد برای جلوگیری از درد بیشتر به آن روی می‌آورد. این نیاز به حفاظت از کجا سرچشمه می‌گیرد؟ آیا نیازهای برآورده‌نشده‌ای از دوران کودکی وجود دارد؟ آیا رویدادهای آسیب‌زا در زندگی باعث شده‌اند که فرد به نیاز به حفاظت از خود به عنوان یک واکنش دفاعی پناه ببرد؟ ممکن است هنگام حضور در جمع یا مهمانی احساس "تنهایی" کنیم. این احساس در این شرایط به بودن در کنار مردم مربوط نمی‌شود بلکه بیشتر به نحوه دیدگاه ما نسبت به خودمان بستگی دارد. اگر پیام یا سناریوی غالبی وجود داشته باشد که درونی شده و به فرد بگوید، "شما هیچ ارزشی ندارید" یا "شما لایق همراهی با دیگران نیستید"، بودن در کنار مردم مشکلات را کاهش نمی‌دهد بلکه تنها آن را تشدید می‌کند. من می‌خواهم احساسات فرد نسبت به خود و پیام‌های منفی که دریافت کرده و در طول زمان برای خود تکرار کرده است را ارزیابی کنم. استراتژی برآورده کردن نیازهای رشدی، درمانی است که هدف آن رسیدگی به نیازهای برآورده‌نشده دوران کودکی است. اگر تیرگی خاصی وجود داشته باشد که با معاشرت با دیگران مرتبط باشد، EMDR می‌تواند در حساسیت‌زدایی و پردازش مجدد تروما بسیار مفید باشد. بررسی اینکه آیا مشکل این فرد با احساس پوچی به‌طور مستقیم مربوط به افسردگی است یا اینکه افسردگی نتیجه اضطراب حل‌نشده است، کلید تعیین یک استراتژی درمانی بهینه می‌باشد.
null
I have no friends, no hobbies, and no interest in anything. I get annoyed with everything and everyone. I am always tired, i can sleep 8 hrs or 12 hrs and im still tired. I don't know what to do. Is this normal?
Hello, and thank you for your question. It certainly sounds like you don't like how things are going. Here are a few thoughts and ideas:1. If you haven't seen a primary care provider in a while, you may want to. There are health conditions that can affect your mood and energy levels, even at your age. It doesn't hurt to get checked out. If they find the cause, they may be able to treat it and improve the symptoms. In addition, most primary care providers are trained to be able to manage medication for patients who have mild, moderate, and sometimes severe depression. So, don't be surprised if your primary care doctor offers to put you on an anti-depressant if they diagnose you with depression. Medication is not the only way to treat depression, but sometimes it is necessary depending on different factors.2. You may want to consider counseling, since it is another effective way to treat depression. A counselor will help you explore the factors that may be leading to depressive symptoms in the first place. This could include thoughts, behaviors, beliefs, life experiences, and other things. 3. Finally, to answer your question about whether these feelings are "normal." These symptoms could be the sign of an underlying general health or mental health condition. It is important to remember that even if these symptoms are "abnormal" it doesn't mean that YOU are. Millions of people struggle with depression. So remember, the symptoms are the problem, not YOU. Hope this helps. Be well.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من نه دوستی دارم، نه سرگرمی و نه به چیزی علاقه دارم. از همه چیز و همه کس عصبانی می‌شوم. همیشه خسته‌ام؛ می‌توانم 8 تا 12 ساعت بخوابم و هنوز هم خسته‌باشم. نمی‌دانم چه کنم. آیا این طبیعی است؟
با سلام و تشکر از سوال شما. به نظر می‌رسد که از وضعیت کنونی رضایت ندارید. در اینجا چند فکر و پیشنهاد وجود دارد: 1. اگر مدتی است که به پزشک عمومی مراجعه نکرده‌اید، ممکن است بخواهید این کار را کنید. برخی از مشکلات سلامتی می‌توانند بر خلق و خو و سطح انرژی شما، حتی در سن شما تأثیر بگذارند. بررسی وضعیت سلامتی‌تان ضرری ندارد و اگر علتی پیدا شود، ممکن است توانایی درمان آن و بهبود علائم را داشته باشند. علاوه بر این، بیشتر پزشکان عمومی به مدیریت داروی بیماران مبتلا به افسردگی خفیف، متوسط و گاهی شدید آموزش دیده‌اند. بنابراین اگر پزشک مراقبت‌های اولیه‌تان به شما پیشنهاد داد که در صورت تشخیص افسردگی، دارویی ضد افسردگی برایتان تجویز کند، شگفت‌زده نشوید. دارو درمان‌دری تنها راه درمان افسردگی نیست، اما بسته به شرایط ممکن است گاهی ضروری باشد. 2. ممکن است بخواهید به مشاوره فکر کنید، زیرا این هم روش مؤثر دیگری برای درمان افسردگی است. یک مشاور به شما کمک می‌کند تا عواملی را که ممکن است باعث بروز علائم افسردگی شده‌اند بررسی کنید، که ممکن است شامل افکار، رفتارها، باورها، تجربیات زندگی و موارد دیگر باشد. 3. در نهایت، برای پاسخ به سوال شما در مورد اینکه آیا این احساسات "عادی" هستند یا نه، این علائم ممکن است نشانه یک مشکل اساسی در سلامت عمومی یا روانی باشند. مهم است به یاد داشته باشید که حتی اگر این علائم "غیرعادی" باشند، به این معنا نیست که شما غیرعادی هستید. میلیون‌ها نفر با افسردگی دست و پنجه نرم می‌کنند. بنابراین به یاد داشته باشید که مشکل مربوط به علائم است، نه خود شما. امیدوارم این نکات مفید واقع شوند. مراقب خودتان باشید. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
null
I'm a guy. If I don't like girls, nor do I like guys, does that mean I'm gay?
Hi, and thanks for your question. I agree with my colleagues about researching asexuality, but I want too add a couple of things about that:Here is a website that you can start with to get some information about asexuality - http://www.asexuality.org/home/There are a whole lot of myths surrounding asexuality. One is that people who are asexual have absolutely no interest in sex, and that is not always the case. There are variations of asexuality. Some people who are asexual have an interest in sex and others don't. Also, once you read more on this topic, you may find that you don't connect with asexuality either, and that is okay. Our society usually thinks of sexual orientations as only being straight, gay, lesbian, or bisexual, but the truth is there are many variations of sexual orientations. Keep exploring. There is a good chance that there is a community of people who feel like you do. Finally, labels are important for a lot of things, but labeling ourselves can sometimes lead to some painful feelings. Try not to feel pressured to label yourself too quickly. This is your journey. Your experience. Take all the time you need. You may never feel the need to label how you feel, and that is okay, too. Hope this helps. Be well.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC  
من یک پسر هستم. اگر نه دخترها را دوست داشته باشم و نه پسربچه‌ها را، آیا این به این معناست که من همجنسگرا هستم؟
سلام و ممنون از سوالتان. من با همکارانم در مورد تحقیق درباره‌ی غیرجنسی بودن موافقم، اما می‌خواهم چند نکته را نیز به آن اضافه کنم: در اینجا یک وب‌سایت وجود دارد که می‌توانید با آن شروع کنید تا اطلاعاتی درباره‌ی غیرجنسی بودن به دست آورید - http://www.asexuality.org/home/ بسیاری از افسانه‌ها در مورد غیرجنسی بودن وجود دارد. یکی از آن‌ها این است که افرادی که غیرجنسی هستند کاملاً هیچ علاقه‌ای به رابطه جنسی ندارند، در حالی که این همیشه درست نیست. انواع مختلفی از غیرجنسی بودن وجود دارد. برخی از افراد غیرجنسی به رابطه جنسی علاقه دارند و برخی دیگر ندارند. همچنین، پس از مطالعه‌ی بیشتر در این زمینه، ممکن است متوجه شوید که با غیرجنسی بودن ارتباطی ندارید و این نیز اشکالی ندارد. جامعه‌ی ما معمولاً گرایش‌های جنسی را تنها به صورت مستقیم، همجنس‌گرا، لزبین یا دوجنس‌گرا می‌شناسد، اما حقیقت این است که انواع مختلفی از گرایش‌های جنسی وجود دارد. به جستجو ادامه دهید. احتمال زیادی وجود دارد که جامعه‌ای از افراد وجود داشته باشد که احساس مشابهی داشته باشند. در نهایت، برچسب‌ها برای بسیاری از چیزها مهم هستند، اما برچسب زدن به خود می‌تواند گاهی اوقات منجر به احساسات دردناک شود. سعی کنید برای برچسب زدن به خودتان تحت فشار قرار نگیرید. این سفر شماست. این تجربه‌ی شماست. هر چقدر که نیاز دارید، زمان بگذارید. ممکن است هرگز نیازی به برچسب زدن به احساسات خود نداشته باشید و این نیز کاملاً طبیعی است. امیدوارم این کمک کند. مراقب خودتان باشید. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
null
It's really hard to not have negative feelings about friends who don't put any effort into nourishing our relationship.
One thing I would ask is "why are you still hanging with those {friends}?" A relationship needs to be nurtured by both parties, it is a dynamic fluctuation between two people. I would ask you to question why you continue to remain together as friends, I always believed that a relationship should emit positivity towards all parties involved, if your in a relationship that is one-sided, it is inevitable that it will start to de-compensate. Never travel with the circus, never travel with fools, everything in life should have some positive payout, will things at times be negative, of course they will, but in order to keep something or someone in your life there should be more positivity than negativity.Hope this helps, C
واقعاً دشوار است که نسبت به دوستانی که هیچ تلاشی برای پرورش رابطه ما نمی‌کنند، احساسات منفی نداشته باشیم.
یک سوالی که از شما دارم این است که "چرا هنوز با آن {دوستان} معاشرت می‌کنید؟" یک رابطه باید توسط هر دو طرف پرورش یابد؛ این یک نوسان پویا بین دو نفر است. از شما می‌خواهم که به این فکر کنید چرا هنوز به عنوان دوستان در کنار هم هستید. من همیشه بر این باور بودم که یک رابطه باید برای همه طرف‌های درگیر مثبت باشد؛ اگر در یک رابطه یک‌سویه باشید، اجتناب‌ناپذیر است که رو به افول برود. هرگز با سیرک سفر نکنید و هرگز با احمق‌ها همراه نشوید. همه چیز در زندگی باید یک نوع بازده مثبت داشته باشد. آیا گاهی اوقات اوضاع منفی خواهد بود؟ البته که بله، اما برای اینکه چیزی یا کسی را در زندگی‌تان حفظ کنید، باید مثبت بیشتر از منفی باشد. امیدوارم این کمک کند، سی.
null
I was in a relationship for almost five years. We were friends for a few years before we got into a relationship. He was a caring, friendly, and charming guy up until three and a half years in. He started controlling me: who I hung out with, where I was at all times, and he had a huge hissy fit if I tried to ask him the same questions. All that time, he just liked me as a friend and was cheating on me with my so-called friends. At the end, he was a nasty and narcissistic person. Now it’s hard to be social.
It sounds like you had a very confusing and painful experience in this relationship, and now you feel hesitant to let yourself get close to people. It is understandable that when we are hurt in relationships, we may have trouble trusting and allowing ourselves to be vulnerable with others.Therapy is a great place to explore the roots of present difficulties in relationships, to unpack what happened in prior relationships, and to find new ways to show up in relationships so that we can have the relaxed intimacy that we want. Often, relationship difficulties represent patterns of relating that we learn early in life which we may feel compelled to act on outside of our awareness and therapy provides an opportunity to become more aware of these patterns so that we can change them, enabling us to feel secure and to seek out satisfying companionship.
من تقریباً پنج سال در یک رابطه بودم. قبل از اینکه وارد رابطه شویم، چند سال با هم دوست بودیم. او تا سه سال و نیم اول مردی دلسوز، دوستانه و جذاب بود. اما بعداً شروع به کنترل من کرد: با چه کسانی معاشرت می‌کردم، کجا بودم، و اگر می‌خواستم از او همان سوالات را بپرسم، دچار بحران می‌شد. در تمام این مدت، او فقط به عنوان یک دوست از من خوشش می‌آمد و با دوستان به اصطلاح من به من خیانت می‌کرد. در نهایت، او فردی بدجنس و خودشیفته بود. حالا اجتماعی بودن برایم دشوار است.
به نظر می‌رسد که شما تجربه‌ای بسیار گیج‌کننده و دردناک در این رابطه داشته‌اید و اکنون احساس تردید می‌کنید که اجازه دهید به دیگران نزدیک شوید. این کاملاً قابل درک است که وقتی در روابط آسیب می‌بینیم، ممکن است در اعتماد کردن و آسیب‌پذیری با دیگران دچار مشکل شویم. درمان مکان بسیار مناسبی برای کاوش در ریشه‌های مشکلات جاری در روابط، تحلیل آنچه در روابط گذشته اتفاق افتاده و یافتن راه‌های جدید برای برقراری ارتباط است تا بتوانیم صمیمیت آرامی که می‌خواهیم را تجربه کنیم. اغلب، مشکلات روابط نشان‌دهنده الگوهای ارتباطی هستند که ما در اوایل زندگی یاد می‌گیریم و ممکن است ناخواسته بر آن‌ها عمل کنیم. درمان فرصتی را برای آگاهی بیشتر از این الگوها فراهم می‌کند تا بتوانیم آن‌ها را تغییر داده و احساس امنیت کرده و به دنبال هم‌نشینی رضایت‌بخش باشیم.
null
Ive been in an on an off relationship with a this man for almost 3 years. Even though I care about him, he continues to hurt me. He and his wife were separated when we met. Now he's going through a really difficult divorce from her and is taking it really hard. I want to end this relationship, but I don't feel like I can. How can I let go?
Hello, and thank you for your question. Boy, ending relationships is tough, isn't it? Sometimes it's tough even when we are 100% sure that it is the right thing to do!I am going to give you some of my thoughts, and hopefully some colleagues will add some others. One of the things that I want to point out is that "letting go" is not really a thing. In other words, it's not really something you can reach out and grab. It's more of a process. This is good news, because you don't necessarily have to be at the end of the process to end an unhealthy relationship. We just have to accept that there will be feelings that come up even after the relationship is over. For example, someone can end an unhealthy relationship today, but then be reminded of the good times on what would have been their "anniversary." This could make the person very sad. They may even regret ending the relationship for a little while. It would important, then, for the person to remind themselves why the relationship needed to end, and that they are healthier because of it. This is relevant for you. It's hard to walk away from a relationship. We fear all kinds of things, including being single! Sometimes it's helpful to compare what you are getting out of the relationship to what you want from a relationship. It's helpful to be honest about what we have given up for an unhealthy relationship. It's fine to admit uncertainly about ending things. It's okay to be afraid. It's okay to have moments of doubt and sadness along with a dash of guilt. And even with all of that, someone can still leave if it is the healthiest thing for them. They can have sadness later on, and still not go back.It sounds like you are feeling responsible for making sure he is okay because of this divorce. The truth is that there is not necessarily a "perfect" time to end any relationship. There would be no guarantee that he would be doing any better after the divorce. Sometimes NOT making decisions stresses us out A LOT more than making a decision and living with the consequences, both good and bad. You may be at that crossroads. Be well..Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
من تقریباً ۳ سال است که با این مرد در یک رابطه ناپایدار هستم. با وجود اینکه به او اهمیت می‌دهم، او همچنان به من آسیب می‌زند. او و همسرش زمانی که با هم آشنا شدیم، از هم جدا بودند. اکنون او در حال گذراندن یک طلاق بسیار دشوار از همسرش است و این موضوع را خیلی سخت می‌گیرد. من می‌خواهم این رابطه را پایان دهم، اما احساس می‌کنم نمی‌توانم. چگونه می‌توانم رها کنم؟
با سلام و تشکر از سوال شما. پسر، پایان دادن به روابط واقعاً سخت است، اینطور نیست؟ گاهی اوقات حتی زمانی که 100% مطمئن هستیم که این کار درست است، باز هم دشوار است! یکی از نکاتی که می‌خواهم به آن اشاره کنم این است که "رها کردن" واقعاً مفهومی نیست که بتوانید به راحتی به آن دسترسی پیدا کنید. در حقیقت، این بیشتر یک فرآیند است. این خبر خوبی است، زیرا برای پایان دادن به یک رابطه ناسالم لازم نیست که در انتهای این فرآیند باشید. ما فقط باید بپذیریم که حتی بعد از پایان رابطه هم احساساتی پیش خواهد آمد. به عنوان مثال، شخصی می‌تواند امروز یک رابطه ناسالم را به پایان برساند، اما وقتی به "سالگرد" آن روز می‌رسد، ممکن است یاد روزهای خوب بیفتد. این می‌تواند فرد را بسیار ناراحت کند و حتی ممکن است مدتی از تصمیمش پشیمان شود. بنابراین، مهم است که فرد به خود یادآوری کند که چرا آن رابطه باید به پایان می‌رسید و اینکه به خاطر این تصمیم، حالش بهتر است. این نکته برای شما مرتبط است. دور شدن از یک رابطه واقعاً سخت است. ما از همه چیز می‌ترسیم، از جمله اینکه مجرد شویم! گاهی اوقات مفید است که آنچه را که از رابطه دریافت می‌کنیم با آنچه از یک رابطه می‌خواهیم مقایسه کنیم. صادق بودن درباره آنچه که در یک رابطه ناسالم از دست داده‌ایم، بسیار مهم است. اعتراف به عدم قطعیت در پایان دادن به یک رابطه کاملاً طبیعی است. اشکالی ندارد که بترسید یا لحظات شک و غم و اندوه و حتی احساس گناه داشته باشید. و با وجود همه اینها، اگر این کار برایتان بهترین انتخاب باشد، می‌توانید تصمیم به ترک گرفتن. ممکن است بعداً احساس غم کنید، اما هنوز هم می‌توانید به عقب برنگردید. به نظر می‌رسد که شما احساس مسئولیت می‌کنید که از او در این طلاق مراقبت کنید. حقیقت این است که لزوماً زمان "ایده‌آل" برای پایان دادن به هر رابطه‌ای وجود ندارد. هیچ تضمینی نیست که او پس از طلاق حال بهتری داشته باشد. گاهی تصمیم به عدم انجام کارها ما را بیشتر از تصمیم‌گیری و مواجهه با پیامدهای آن، به فشار می‌آورد. شما ممکن است در آن چهارراه قرار داشته باشید. مراقب خودتان باشید. روبن جی. لندور، DBH، LPC، NCC
null
After I told them, they yelled at me.
Hello, and thank you for your question. I am very sorry that this was your experience with your family. I truly wish I could give you some things to say to them that would change their reaction, but unfortunately I can't do that. Their acceptance of you is a journey, just like coming out is a journey for you. Sometimes families initially respond this way, but after time they become more accepting and even supportive. Unfortunately, there is no way to know for sure if that will happen. So, here are a few things I would suggest:Surround yourself with people and things that remind you that you really are okay as you are. That won't take the place of your family's acceptance, and I won't even pretend that it would, but it may help during those days when it hurts the most. And that is really important. Patience is not something that many of us are really good at, but this type of situation sometimes forces you to have some. When families first learn something like this, they may go through a period of shock. And then sometimes even grieving. They may even be worried if they are of a particular religion where being bisexual is forbidden. These things can take time for them to reconcile, so it may just take some patience. If it is safe for you, try to talk to them, but if it becomes painful or hurtful then you have the right to walk away. I do recommend setting up some personal boundaries for yourself, and perhaps learn some assertiveness skills if you feel you struggle with them. The reason I feel that this is important is that people sometimes take a lot of abuse from family members and friends in times like you're describing. They may want to be accepted so much that they put themselves in hurtful positions over and over again hoping that their families will come around. They may, or they may not. And if they don't, you deserve to live a life free of abuse and to feel confident and assured of who you are. To be surrounded by folks who remind you of that. If you start seeing this pattern and you are struggling, chatting with counselor may be a great idea. I am bias probably, but I think chatting with a counselor is ALWAYS a good idea. :) Hope this helps. Be well. Be you. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سر من فریاد زدند.
با سلام و تشکر از سوال شما. بسیار متأسفم که این تجربه را با خانواده‌تان داشته‌اید. واقعاً آرزو می‌کنم بتوانم به شما چیزی بگویم که واکنش آنها را تغییر دهد، اما متأسفانه نمی‌توانم. پذیرش شما از سوی خانواده، یک سفر است، درست مانند سفر شما به سوی معرفی خود. گاهی خانواده‌ها در ابتدا واکنش منفی نشان می‌دهند، اما بعد از مدتی ممکن است بیشتر پذیرنده و حتی حمایت‌گر شوند. متأسفانه، هیچ راهی برای اطمینان از اینکه این اتفاق خواهد افتاد وجود ندارد. در اینجا چند پیشنهاد دارم: خود را با افرادی و چیزهایی احاطه کنید که به شما یادآوری کنند که شما واقعاً همانطور که هستید، خوب هستید. این نمی‌تواند جایگزین پذیرش خانواده شما شود و من حتی وانمود نمی‌کنم که اینگونه خواهد بود، اما ممکن است در روزهایی که بیش از همه درد می‌کشید، کمک کند. و این واقعاً مهم است. صبر، مهارتی نیست که بسیاری از ما در آن خوب باشیم، اما این نوع موقعیت‌ها گاهی اوقات شما را مجبور به صبر می‌کند. وقتی خانواده‌ها برای اولین بار با چنین موضوعی روبرو می‌شوند، ممکن است دچار شوک شوند. و سپس گاهی حتی به زمان غم و اندوه نیاز دارند. اگر از یک مذهب خاص پیروی می‌کنند که دوجنسه بودن را ممنوع می‌کند، ممکن است نگران باشند. آشتی دادن این احساسات زمان می‌برد، بنابراین کمی صبر لازم است. اگر برای شما بی‌خطر است، سعی کنید با آنها صحبت کنید، اما اگر این موضوع دردناک یا آزاردهنده شد، حق دارید که کنار بروید. توصیه می‌کنم برای خودتان مرزهای شخصی تعیین کنید و اگر در این زمینه مشکل دارید، مهارت‌های قاطعیت را یاد بگیرید. دلیل اینکه این موضوع برایم مهم است این است که گاهی افراد از طرف خانواده و دوستان در چنین مواقعی مورد آزار قرار می‌گیرند. ممکن است آنقدر بخواهند پذیرفته شوند که بارها و بارها خود را در موقعیت‌های آسیب‌زا قرار دهند، با امید اینکه خانواده‌شان تغییر کنند. این ممکن است اتفاق بیفتد یا نیفتد. و اگر نیفتد، شما سزاوار آن هستید که زندگی‌ای عاری از آزار داشته باشید و به آنچه هستید، احساس اطمینان و اعتماد کنید. Surrounding yourself with people who remind you of that is vital. اگر آغاز به مشاهده این الگو کردید و در حال مبارزه هستید، چرا با یک مشاور صحبت نکنید؟ من احتمالاً تعصب دارم، اما فکر می‌کنم صحبت با یک مشاور همیشه ایده خوبی است. :) امیدوارم این راهنمایی‌ها مفید باشد. به خوبی باشید و خودتان باشید. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
A mediated safe talk session between. You and your sister.Then, you and your husband have a mediated safe talk.  So both hear what you feel in the respective relationships. Possibly the last step is a mediated  safe talk with sister, husband and youcoversation, in the future.
بیش از 20 سال پیش بود، اما حالا دوباره درد به سراغم آمده چون پست‌های فیس‌بوک او را می‌بینم که درباره عالی بودن زندگی‌اش می‌نویسد. خیلی عصبانی هستم. چگونه می‌توانم این را مدیریت کنم؟
یک جلسه گفتگوی ایمن با میانجی‌گری بین شما و خواهرتان. سپس، شما و شوهرتان یک گفتگوی ایمن با میانجی‌گری دارید. بنابراین هر دو احساسات خود را در روابط مرتبط بشنوید. احتمالاً آخرین مرحله یک گفتگوی ایمن با میانجی‌گری با خواهرتان، شوهرتان و شما در آینده خواهد بود.
null
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
What is going on in your life that brings up more sensitivity to the affair?The best way of handling your hurt is by noticing your own feelings and the current circumstances that increase your sense of pain.Concentrate on your own life and making your life the best it can be.
بیش از 20 سال پیش بود، اما اکنون درد دوباره بازگشته است، زیرا شروع به دیدن پست‌های فیسبوک او درباره‌ی چقدر زندگی‌اش عالی است کرده‌ام. من خیلی عصبانی هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
چه چیزی در زندگی شما می‌گذرد که حساسیت بیشتری نسبت به این رابطه ایجاد می‌کند؟ بهترین راه برای کنار آمدن با آسیب‌تان، توجه به احساسات خود و شرایط فعلی است که احساس درد شما را تشدید می‌کند. بر زندگی خود تمرکز کنید و سعی کنید بهترین نسخه از آن را بسازید.
null
Ive been in an on an off relationship with a this man for almost 3 years. Even though I care about him, he continues to hurt me. He and his wife were separated when we met. Now he's going through a really difficult divorce from her and is taking it really hard. I want to end this relationship, but I don't feel like I can. How can I let go?
First decide what you truly would like in the current relationship. Understand your reasons for staying in the relationship.Three years is a substantial amount of time to be involved with someone.   Whatever attachment you feel toward this man is deep and complex.Instead of deciding to leave or not leave, change your question to figuring out your satisfactions and dissatisfaction with the man. Also important is to tell the man your feelings.Whatever problem you are feeling may become clarified by discussing what bothers you.At the very least, you will give the guy a chance to show how interested he actually is in the tension you currently feel and have felt for a while.
من تقریباً ۳ سال است که با این مرد در یک رابطه ناپایدار هستم. با وجود اینکه به او اهمیت می‌دهم، او همچنان به من آسیب می‌زند. او و همسرش زمانی که با هم آشنا شدیم از هم جدا شده بودند. اکنون او در حال تجربه یک طلاق بسیار دشوار از او است و این موضوع را واقعاً سخت می‌گیرد. من می‌خواهم این رابطه را پایان دهم، اما احساس می‌کنم نمی‌توانم. چگونه می‌توانم رها کنم؟
ابتدا تصمیم بگیرید که در رابطه فعلی واقعاً چه چیزی می‌خواهید. دلایل خود برای ماندن در این رابطه را درک کنید. سه سال زمان قابل توجهی برای درگیر بودن با کسی است. هر وابستگی‌ای که به این مرد دارید، عمیق و پیچیده است. به جای این که فقط تصمیم بگیرید که بمانید یا ترک کنید، سوال خود را به بررسی رضایت‌ها و نارضایتی‌هایتان نسبت به او تغییر دهید. همچنین مهم است که احساساتتان را با او در میان بگذارید. مشکلاتی که احساس می‌کنید ممکن است با بحث در مورد آنچه شما را آزار می‌دهد، روشن شود. حداقل به او این فرصت را خواهید داد که نشان دهد واقعاً چقدر به تنشی که در حال حاضر احساس می‌کنید و برای مدتی احساس کرده‌اید، علاقمند است.
null
I am going through a divorce. He is extremely angry. He refuses to physically assist me with our teenager daughter. I have no extended family support. Often times, I feel overwhelmed, tired, and joyless. I feel out of control, sad and depressed on a daily basis. I am just going through the motions of life every day. I am in my mid-50s. I have almost 29 years on my job. How can I handle this?
Going through a divorce is often a very low point for the people involved.Are you surprised that your soon to be ex doesn't help with your teenage daughter?Usually patterns and dynamics in parenting are not  sudden developments.Is it possible that what you're feeling now is more intensity to the stress of parenting by yourself, not that this is a sudden problem?This is relevant because you may be more familiar and more capable than you're giving yourself credit.  The lack of emotional support is definitely stressful.Your parenting skills may still be at the level at which they were prior to the divorce.Take your emotional weariness seriously and reflect on the various ways of stress relief which are available and interest you.Give yourself extra time to rest, nurture yourself and be flexible in finding what feels right for stabilizing yourself.Since you talk about your daughter and help in physical ways, if it is a matter of strength that you need, talk with your attorney so that the child custody agreement includes whatever is physically necessary in the way of strength, in taking care of your daughter.The Courts are very good at making effort that the custody agreement offers proper care to the kids.
من در حال طلاق هستم. او به شدت عصبانی است و از کمک فیزیکی به من برای مراقبت از دختر نوجوانمان امتناع می‌کند. من هیچ حمایتی از خانواده‌های گسترده ندارم. اغلب اوقات، احساس خستگی، نداشتن انرژی و بی‌انگیزگی می‌کنم. هر روز احساس می‌کنم که کنترل ندارم و غمگین و افسرده‌ام. فقط دارم به صورت مکانیکی از زندگی عبور می‌کنم. من در اواسط پنجاه‌سالگی هستم و تقریباً 29 سال در شغلم فعالیت کرده‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
طلاق اغلب برای افراد درگیر یک نقطه بسیار پایین است. آیا از اینکه به زودی همسر سابقتان به دختر نوجوانتان کمک نمی‌کند تعجب می‌کنید؟ معمولاً الگوها و پویایی‌ها در فرزندپروری تحولی ناگهانی نیستند. آیا ممکن است آنچه شما اکنون احساس می‌کنید در واقع تشدید استرس ناشی از تنها فرزندپروری باشد، نه اینکه این یک مشکل ناگهانی باشد؟ فقدان حمایت عاطفی قطعاً استرس‌زا است. مهارت‌های فرزندپروری شما ممکن است هنوز در سطحی قرار داشته باشد که پیش از طلاق بودید. خستگی عاطفی خود را جدی بگیرید و در مورد روش‌های مختلف کاهش استرس که در دسترس شما هستند و برایتان جالب‌اند، فکر کنید. به خودتان وقت بیشتری برای استراحت بدهید، خود را پرورش دهید و در یافتن راه‌هایی که به تثبیت‌تان کمک می‌کند، انعطاف‌پذیر باشید. چون درباره دختر خود صحبت می‌کنید و از راه‌های فیزیکی کمک می‌کنید، اگر به قدرت بیشتری نیاز دارید، با وکیل خود صحبت کنید تا توافقنامه حضانت شامل هر آنچه از نظر جسمی برای مراقبت درست از دخترتان لازم است، باشد. دادگاه‌ها معمولاً در ایجاد توافقات حضانت که تضمین کننده مراقبت مناسب از کودکان باشد، تلاش‌های فراوانی انجام می‌دهند.
null
When my daughter is stressed about a silly thing from school, she starts crying and freaking out. She is a bright student, always has a 4.0, but I am afraid she is stressing too much. I’m afraid it’s going to break her. I don't know if I should get her to a doctor or someone because this is not normal.
Its hard to answer this question based on the information presented but I shall give it a go, Is it possible that your daughter is afraid of failing, I've seen many children and kids who get stressed out over grades or performance in sports, can you tell me "what was your grade in fourth grade English? Or what was the score of the 7th game you played in football when you were a junior? Much of what happens to us is insignificant and we worry over things which really , in the long term don't matter much to us. But ask yourself this question, Is your daughters reaction to what is going grossly out of proportion with what would normally be expected, if the answer is yes, a visit to a psychotherapist might not be a bad idea to learn some coping skills and to alter our reaction to life.
وقتی دخترم به خاطر یک موضوع بیهوده از مدرسه استرس می‌گیرد، شروع به گریه و آشفتگی می‌کند. او دانش‌آموزی باهوش است و همیشه نمره 4.0 دارد، اما نگرانم که بیش از حد استرس داشته باشد. می‌ترسم این موضوع برایش آسیب‌زا باشد. نمی‌دانم آیا باید او را به دکتر ببرم یا به کسی دیگر، چون این وضعیت طبیعی نیست.
پاسخ به این سوال بر اساس اطلاعات ارائه شده دشوار است، اما تلاش می‌کنم. آیا ممکن است دختر شما از شکست خوردن ترس داشته باشد؟ من کودکان و نوجوانان زیادی را دیده‌ام که به خاطر نمرات یا عملکرد ورزشی دچار استرس می‌شوند. آیا می‌توانید به من بگویید "نمره‌ات در درس زبان انگلیسی کلاس چهارم چه بود؟ یا نمره هشتمین بازی‌ای که در دوران نوجوانی در فوتبال انجام دادی چه بود؟" بسیاری از اتفاقاتی که برای ما می‌افتد ناچیز است و ما نگران مسائلی هستیم که واقعاً در درازمدت برای ما اهمیتی ندارند. اما از خود بپرسید، آیا واکنش دختر شما به آنچه اتفاق می‌افتد به طرز فاحشی نامتناسب است با آنچه معمولاً انتظار می‌رود؟ اگر پاسخ مثبت است، مراجعه به یک روان‌درمانگر ممکن است ایده خوبی باشد تا مهارت‌های مقابله‌ای بیاموزید و واکنش خود را نسبت به زندگی تغییر دهید.
null
I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.
It sounds like your in quite a rough place, my recommendation just based on what you type might warrant a visit to a psychotherapist to resolve what may be going on, I am not entirely sure but it sounds like he might have a bit of a sex addiction problem. One thing you need to ask yourself is "Am I happy?", "Do I feel loved?", these are deep questions, but the answers to those questions will give you a direction to travel in.
من معتقدم که شریک زندگی‌ام مشکل خودارضایی و پورن دارد. او هر روز خودارضایی می‌کند، حتی زمانی که من در رختخواب کنارش در خواب هستم. ما هفته‌ای یک بار رابطه جنسی داریم. او رفتار خشن دارد و نگران نیازهای خودش است. او هرگز من را لمس نمی‌کند و با من مانند یک ستاره پورن رفتار می‌کند و می‌خواهد روی صورت یا سینه‌ام کار را تمام کند.
به نظر می‌رسد شما در وضعیت سختی قرار دارید. بر اساس آنچه که نوشتید، توصیه‌ام این است که ممکن است نیاز به مراجعه به یک روان‌درمانگر برای بررسی وضعیت خود داشته باشید. من کاملاً مطمئن نیستم، اما به نظر می‌رسد که او ممکن است مشکل اعتیاد به رابطه جنسی داشته باشد. یکی از سوالاتی که باید از خود بپرسید این است که "آیا من خوشحالم؟"، "آیا احساس می‌کنم دوست داشته می‌شوم؟" اینها سوالات عمیقی هستند، اما پاسخ به این سوالات می‌تواند برای شما راهنمایی در انتخاب مسیرتان باشد.
null
My motivation has gone away. It's hard to get out of bed. I really don't know what to do anymore. I'm miserable. My anxiety and depression have taken over my life.
One of the first steps is to manage anxiety and depression symptoms are to establish a good self-care routine.  Start with the most basic things: Eating balanced meals, sleeping at from 6-8 hours and exercise at least 30 minutes a day.  These will help you to regulate the chemical imbalance that affects your mood, plus exercising gives you time to vent and be distracted from your thoughts.  Once basic self-care is established, I suggest that is a good time to start exploring the source of these feelings, and address them trough therapy.  If you have difficulty initiating self-care routine talk to your therapist about what motivates you and pushes you to do things, you might find the key during the process.  You could also contact your physician or a psychiatrist to discuss medication options if it’s too challenging to begin basic self-care.¿Cómo puedo manejar mi ansiedad y depresión para sentirme normal otra vez?Mi motivación se ha ido. Es difícil salir de la cama.  No sé qué hacer.  Soy Miserable.  Mi ansiedad y depresión han tomado el control de mi vida.Uno de los primeros pasos para manejar la ansiedad y la depresión es establecer una buena rutina de cuidado personal.  Comienza con las cosas más básicas: Comer comidas balanceadas, dormir de 6-8 horas en la noche, y ejercitarte por lo menos 30 minutos al día. Esto te ayudara a regular el desbalance químico que afecta tu estado de ánimo, además de que te da tiempo para desahogarte y distraerte.  Ya que la rutina de cuidado eta establecida, es un buen momento para comenzar a explorar la fuente de tus sentimientos negativos, y explóralos a través de terapia. Si se dificulta comenzar a crear una rutina puedes consultar con tu terapista para identificar motivaciones que te impulsen a comenzar.  También puedes contactar a tu medico primario o psiquiatra para discutir medicamentos que te pueden ayudar a manejar estos síntomas e iniciar cuidado básico. 
انگیزه‌ام از بین رفته است. بلند شدن از رختخواب برایم سخت است. واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم. احساس بدبختی می‌کنم. اضطراب و افسردگی زندگی‌ام را تحت کنترل گرفته‌اند.
یکی از اولین گام‌ها برای مدیریت علائم اضطراب و افسردگی، ایجاد یک روال مراقبت از خود است. از ابتدایی‌ترین چیزها شروع کنید: خوردن وعده‌های غذایی متعادل، خوابیدن از 6 تا 8 ساعت و ورزش حداقل 30 دقیقه در روز. این‌ها به شما کمک می‌کنند تا عدم تعادل شیمیایی که بر خلق و خوی شما تأثیر می‌گذارد، تنظیم کنید؛ همچنین، ورزش به شما فرصت می‌دهد تا از افکارتان رها شوید و حواستان پرت شود. هنگامی که روال خودمراقبتی ابتدایی برقرار شد، پیشنهاد می‌کنم که زمان خوبی برای شروع بررسی منبع این احساسات و پرداختن به آنها از طریق درمان است. اگر در آغاز روال خودمراقبتی مشکل دارید، با درمانگر خود در مورد عواملی که شما را تحریک می‌کنند و به انجام کارها سوق می‌دهند، صحبت کنید؛ ممکن است در طول فرآیند بتوانید کلید حل مشکل را پیدا کنید. همچنین می‌توانید با پزشک عمومی یا روان‌پزشک خود تماس بگیرید تا درباره گزینه‌های دارویی صحبت کنید، اگر آغاز خودمراقبتی ابتدایی برایتان خیلی چالش‌برانگیز است.
null
I started having anxiety three months ago. I'm new to having anxiety, and it's making me depressed.
One of the first steps is to manage anxiety and depression symptoms are to establish a good self-care routine.  Start with the most basic things: Eating balanced meals, sleeping at from 6-8 hours and exercise at least 30 minutes a day.  These will help you to regulate the chemical imbalance that affects your mood, plus exercising gives you time to vent and be distracted from your thoughts.  Once basic self-care is established, I suggest that is a good time to start exploring the source of these feelings, and address them trough therapy.  If you have difficulty initiating self-care routine talk to your therapist about what motivates you and pushes you to do things, you might find the key during the process.  You could also contact your physician or a psychiatrist to discuss medication options if it’s too challenging to begin basic self-care.¿Cómo puedo controlar mi ansiedad?Uno de los primeros pasos para manejar la ansiedad y la depresión es establecer una buena rutina de cuidado personal.  Comienza con las cosas más básicas: Comer comidas balanceadas, dormir de 6-8 horas en la noche, y ejercitarte por lo menos 30 minutos al día. Esto te ayudara a regular el desbalance químico que afecta tu estado de ánimo, además de que te da tiempo para desahogarte y distraerte.  Ya que la rutina de cuidado eta establecida, es un buen momento para comenzar a explorar la fuente de tus sentimientos negativos, y explóralos a través de terapia. Si se dificulta comenzar a crear una rutina puedes consultar con tu terapista para identificar motivaciones que te impulsen a comenzar.  También puedes contactar a tu medico primario o psiquiatra para discutir medicamentos que te pueden ayudar a manejar estos síntomas e iniciar cuidado básico. 
من سه ماه پیش دچار اضطراب شدم. من تازه اضطراب را تجربه می‌کنم و این باعث افسردگی من شده است.
یکی از اولین گام‌ها برای مدیریت علائم اضطراب و افسردگی، ایجاد یک روال مراقبت از خود است. از ابتدایی‌ترین چیزها شروع کنید: خوردن وعده‌های غذایی متعادل، خوابیدن بین 6 تا 8 ساعت در شب و ورزش حداقل 30 دقیقه در روز. این کارها به شما کمک می‌کنند تا عدم تعادل شیمیایی را که بر خلق و خوی شما تأثیر می‌گذارد، تنظیم کنید و además ورزش به شما فرصتی برای تخلیه احساسات و حواس‌پرانی از افکارتان می‌دهد. هنگامی که روال اولیه خودمراقبتی برقرار شد، زمان خوبی است که کاوش در منبع این احساسات منفی را آغاز کنید و به کمک درمان آنها را بررسی کنید. اگر در شروع روال خودمراقبتی مشکل دارید، با درمانگر خود درباره چیزهایی که شما را انگیزه می‌دهد و به انجام کارها سوق می‌دهد صحبت کنید؛ ممکن است در این فرآیند به کلیدهایی دست یابید. همچنین می‌توانید با پزشک یا روان‌پزشک خود تماس بگیرید تا درباره گزینه‌های دارویی بحث کنید، اگر شروع مراقبت‌های اولیه برای شما خیلی چالش‌برانگیز است.
null
My motivation has gone away. It's hard to get out of bed. I really don't know what to do anymore. I'm miserable. My anxiety and depression have taken over my life.
Anxiety and Depression are challenging experiences to live with and to manage on a daily basis. I would say that both are challenges to overcome but solutions to living healthy and well exist. Step 1: Talk about it. With friends, family, partners, counselors, and other trusted people in your life. Step 2: Create a plan with a counselor to learn new skills that help you recognize and manage your symptoms. Step 3: Don't give up. Working on yourself can be difficult and hard at the beginning. Stick with it and you will be able to find exercises, tools, and resources that help you live well.
انگیزه‌ام از بین رفته است. بلند شدن از رختخواب برایم سخت شده. واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم. احساس بدبختی می‌کنم. اضطراب و افسردگی زندگی‌ام را کنترل کرده‌اند.
اضطراب و افسردگی تجربیاتی چالش‌انگیز هستند که باید با آن‌ها زندگی کرد و آن‌ها را به‌طور روزانه مدیریت کرد. می‌توان گفت که هر دو از چالش‌هایی هستند که باید بر آن‌ها غلبه کرد، اما راه‌حل‌هایی برای زندگی سالم و خوش‌حال وجود دارد. مرحله 1: در مورد آن صحبت کنید. با دوستان، خانواده، هم‌پیمانان، مشاوران و سایر افراد قابل اعتماد در زندگی خود. مرحله 2: با یک مشاور برنامه‌ای تهیه کنید تا مهارت‌های جدیدی را فرا بگیرید که به شما در شناسایی و مدیریت علائم‌تان کمک کند. مرحله 3: تسلیم نشوید. کار بر روی خود ممکن است در ابتدا دشوار باشد و چالش‌هایی را به همراه داشته باشد. به این روند ادامه دهید و خواهید توانست تمرین‌ها، ابزارها و منابعی را پیدا کنید که به شما کمک می‌کند زندگی خوبی داشته باشید.
null
We've been dating for two months now. I have a heavy past that gets him angry. Does he have a right to penalize me for things I did before I met him?
How is he penalizing you?Have you asked for his reasons for wanting to know about your heavy past?His answers may be very different than that he would like penalizing you.What you can do is explain how pressured you feel by his questions.Ideally, the two of you will become much closer by talking openly about your respective discomforts and wishes from the other.
الان دو ماه است که با هم قرار گذاشتیم. من یک گذشته سنگین دارم که او را عصبانی می‌کند. آیا او حق دارد مرا به خاطر کارهایی که قبل از آشنایی با او انجام داده‌ام تنبیه کند؟
او چگونه شما را تنبیه می کند؟ آیا از دلایل او برای خواستن دانستن درباره گذشته سنگینتان سوال کرده‌اید؟ پاسخ‌های او ممکن است به کلی با هدف تنبیه شما متفاوت باشد. کاری که می‌توانید انجام دهید این است که توضیح دهید که چقدر از سؤالات او تحت فشار هستید. در حالت ایده‌آل، با صحبت کردن صریح درباره ناراحتی‌ها و خواسته‌های خود از یکدیگر، می‌توانید به یکدیگر نزدیک‌تر شوید.
null
I am a young adult, and I was sexually assaulted by an older man when I was a teenager (which has really intensified the guilt/shame). However, I've been attracted to much older men since I was even younger than that.
Sometimes the reason for being attracted to older men is because of growing up with a father who was distant.If you grew up having enough interaction with your dad to know you'd have liked more and didn't receive this, then maybe your longings of childhood are still active within you.It is ok to like older men.Just be sure you're not idealizing them, or anyone else.Because regardless of age, a relationship is based on who the two people really are, not how we'd like imagining them.
من یک بزرگسال جوان هستم و در نوجوانی توسط یک مرد بزرگ‌تر مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم (که واقعاً احساس guilt و شرم را برایم تشدید کرده است). با این حال، از زمانی که حتی کوچکتر از آن بودم، به مردان بسیار بزرگ‌تر جذب شده‌ام.
گاهی اوقات دلیل جاذبه به مردان مسن‌تر این است که با پدری بزرگ شده‌اید که دور بوده است. اگر به اندازه کافی با پدرتان تعامل داشته‌اید و متوجه شدید که دوست داشتید بیشتر باشید اما این را دریافت نکردید، شاید تمایلات دوران کودکی‌تان هنوز در درون شما فعال باشد. دوست داشتن مردان مسن اشکالی ندارد. فقط مطمئن باشید که آنها یا هیچ کس دیگری را ایده‌آل نمی‌کنید. زیرا فارغ از سن، یک رابطه بر اساس این است که این دو نفر واقعا چه هستند، نه اینکه ما چگونه می‌خواهیم آنها را تصور کنیم.
null
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
Emotional pain is different from physical pain that way, isn't it? Even many years later, an old wound can be ripped open again by a small trigger.You were betrayed by two people close to you. That's a complex injury. I don't know whether you're still in the marriage or not, or whether your sister is still in your life. Perhaps not, as your contact with her seems to be through watching her facebook activity. I'm curious about why you're just now seeing her facebook posts again. Are you feeling more open lately to seeing how she's doing in her life? I guess if you were open to having your sister even in the periphery of your life again, you will have to figure out how to handle those triggers. If you can't, maybe consider unfollowing her or detaching from facebook for a while. So your sister is happy, or she at least appears happy. Your mind might go to some unhelpful places, like "She doesn't regret the affair" (you don't know that), "She doesn't deserve happiness" (that would be a harsh judgement), or "She doesn't care that I'm hurt" (again, there's no evidence of that). Where does your mind go? It's important to identify your worst thoughts in connection to her. When you have those worst thoughts identified, ask yourself "What evidence supports that thought as truth?" It's likely that either there's no evidence, or that the truth is so far from you that you can't know what she's feeling or thinking, which makes having those thoughts pretty futile.A therapist can help you determine what emotions are being triggered here. It doesn't help you and your happiness to carry around resentment, ill wishes, or the need for revenge. Forgiveness is not about saying that something was "okay". It's about saying "It happened. I accept that I can't change it, and I don't want to carry the emotional burden around all the time". Forgiveness is putting it down. She... (trust me this is true)...she carries her own burden of shame for what she did. For you to spend time feeling angry doesn't affect her burden. It only adds to yours. Can you find the tender emotion under your anger? You're hurt. Validate that hurt. Honour that hurt. Take care of that hurt. You can stay away from people who disregard your needs, and you have the power to forgive those who make mistakes out of their simple humanity if you want them in your life. If you continue to struggle, please seek the help of a professional who can assist you in navigating these waters. :)
بیش از 20 سال پیش بود، اما درد دوباره زنده شده است، زیرا من شروع به دیدن پست‌های فیس‌بوک او دربارهٔ چقدر زندگی‌اش عالی است کرده‌ام. خیلی عصبانی هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
به این ترتیب درد عاطفی با درد فیزیکی متفاوت است، اینطور نیست؟ حتی سال‌ها بعد، یک زخم قدیمی می‌تواند با یک تحریک کوچک دوباره باز شود. شما از دو نفر نزدیک به خود خیانت دیده‌اید. این یک آسیب پیچیده است. نمی‌دانم آیا هنوز در ازدواج هستید یا نه، یا خواهرتان هنوز در زندگی‌تان حضور دارد یا خیر. شاید نه، چون به نظر می‌رسد ارتباط شما با او از طریق تماشای فعالیت‌های فیس‌بوکش باشد. من کنجکاو هستم که چرا اکنون دوباره پست‌های فیس‌بوک او را می‌بینید. آیا اخیراً نسبت به دیدن وضعیت او در زندگی‌تان بازتر احساس می‌کنید؟ به نظر می‌رسد اگر تمایل داشته باشید خواهرتان را حتی به صورت حاشیه‌ای در زندگی‌تان دوباره داشته باشید، باید یاد بگیرید چگونه با این تحریک‌ها کنار بیایید. اگر نمی‌توانید، شاید بهتر باشد او را از لیست دنبال‌کنندگان حذف کنید یا برای مدتی از فیس‌بوک فاصله بگیرید. بنابراین به نظر می‌رسد خواهر شما خوشحال است یا لااقل این‌طور به نظر می‌رسد. ممکن است ذهنتان به جاهای غیرمفیدی برود، مثل "او از رابطه‌اش پشیمان نیست" (که شما نمی‌دانید)، "او لایق خوشبختی نیست" (این یک قضاوت سخت است) یا "او اهمیتی نمی‌دهد که من صدمه دیده‌ام" (دوباره، هیچ مدرکی برای این وجود ندارد). ذهنتان به کجا می‌رود؟ شناسایی بدترین افکار خود در ارتباط با او مهم است. وقتی بدترین افکار را شناسایی کردید، از خود بپرسید: "چه شواهدی این فکر را به عنوان حقیقت تأیید می‌کند؟" احتمالاً یا هیچ شواهدی وجود ندارد، یا حقیقت آنقدر از شما دور است که نمی‌توانید بفهمید او چه احساسی دارد یا چه می‌اندیشد که باعث می‌شود این افکار بسیار بیهوده به نظر برسند. یک درمانگر می‌تواند به شما در شناسایی احساساتی که در اینجا برانگیخته می‌شوند کمک کند. نگه‌داشتن کینه، آرزوهای نامساعد یا نیاز به انتقام به شما و شادی‌تان کمکی نمی‌کند. بخشش به معنای گفتن اینکه چیزی "خوب" است نیست، بلکه به معنی این است که بگویید "این اتفاق افتاد. من می‌پذیرم که نمی‌توانم آن را تغییر دهم و نمی‌خواهم این بار عاطفی را همواره به دوش بکشم". بخشش یعنی رهایش کردن. او ... (به من اعتماد کنید، این حقیقت دارد) ... او بار شرمندگی خود را به خاطر کاری که کرده به دوش می‌کشد. اینکه شما زمانی را با احساس خشم بگذرانید، روی بار او تأثیر نمی‌گذارد. این تنها بار شما را سنگین‌تر می‌کند. آیا می‌توانید احساسات لطیف‌تر را زیر خشم خود پیدا کنید؟ شما آسیب دیده‌اید. آن درد را تصدیق کنید. به آن درد احترام بگذارید. از آن مراقبت کنید. می‌توانید از افرادی که نیازهای شما را نادیده می‌گیرند دوری کنید و اگر بخواهید، می‌توانید کسانی را که از روی انسانیت اشتباه می‌کنند ببخشید و آنها را در زندگی‌تان داشته باشید. اگر همچنان با مشکل مواجه هستید، لطفاً از یک حرفه‌ای کمک بگیرید که می‌تواند به شما در این مسیر کمک کند. :)
null
My husband and I are in our 40s. We’ve been married 17 years. Three weeks ago, he said he loves me but is not in love with me. He was going to leave me, but he said he thought about it and decided to stay. I don't know how to feel any more. How should I take what he said and not feel so hurt? He has been very blunt, and hurtful words just come out of his mouth. He makes me feel like I'm nothing, but I so dearly love him with everything in me. He said it wasn’t a mid-life crisis.
I get it. Your husband tells you that he's not in love with you, but oops, he's changed his mind and will tolerate you for a while longer? Excuse me? My Dear, it's okay if you expect more than that from a marriage. Maybe the question has shifted from whether he is happy in the marriage to whether you are happy in the marriage. You say you love this man,  who makes you "feel like nothing". I say it might be time to sit down with an individual therapist and look objectively at your marriage and whether it's working for you. 
من و شوهرم در دهه چهارم زندگی‌مان هستیم و ۱۷ سال است که ازدواج کرده‌ایم. سه هفته پیش او گفت که من را دوست دارد اما به من عشق نمی‌ورزد. او قصد داشت مرا ترک کند، اما بعد از فکر کردن به این موضوع تصمیم گرفت که بماند. اکنون نمی‌دانم چگونه باید احساس کنم. چگونه باید به حرف‌های او پاسخ دهم و کمتر ناراحت شوم؟ او بسیار بی‌پرده است و کلمات آزاردهنده‌ای از دهانش خارج می‌شود. او مرا طوری می‌سازد که احساس می‌کنم هیچ ارزشی ندارم، اما من او را با تمام وجودم دوست دارم. او گفت که این موضوع به بحران میانسالی مربوط نمی‌شود.
من می‌فهمم. شوهرت به تو می‌گوید که عاشق تو نیست، اما اوه، نظرش عوض شده و حالا می‌خواهد برای مدتی بیشتر تو را تحمل کند؟ ببخشید؟ عزیزم، اگر از یک ازدواج بیشتر از این انتظار داشته باشی، اشکالی ندارد. شاید سؤال از این‌که آیا او در ازدواج خوشحال است به این‌که آیا تو در ازدواج خوشحالی تغییر کرده است. تو می‌گویی که عاشق این مرد هستی، کسی که باعث می‌شود "احساس کنی هیچ هستی". من می‌گویم شاید وقت آن رسیده باشد که با یک درمانگر فردی نشستی بکنی و به‌طور عینی به ازدواجت و اینکه آیا برای تو مؤثر است نگاه کنی.
null
We've been dating for two months now. I have a heavy past that gets him angry. Does he have a right to penalize me for things I did before I met him?
Not in my book. You're only two months in? At this early stage, this is a bit of a warning sign. If he can't accept or feel comfortable with who you are and decisions you've made, there's already a level of discomfort here that shouldn't be ignored. No, he doesn't have the right to penalize you or punish you ...not just for past things...not for anything. What he does get to do it tell you how it affects him. Sure...if he feels uncomfortable or needs reassurance...listen to those things. But If he doesn't dig who you are, maybe he can walk the other way. 
الان دو ماهه که با هم هستیم. من گذشته سختی دارم که او را عصبانی می‌کند. آیا او حق دارد مرا بخاطر کارهایی که قبل از ملاقات با او انجام داده‌ام تنبیه کند؟
در کتاب من نیست. شما فقط دو ماهه هستید؟ در این مرحله اولیه، این یک علامت هشدار دهنده است. اگر او نمی‌تواند شما را بپذیرد یا با تصمیماتی که گرفته‌اید احساس راحتی کند، در اینجا سطحی از ناراحتی وجود دارد که نباید نادیده گرفته شود. نه، او حق ندارد شما را جریمه یا تنبیه کند... نه فقط برای گذشته‌ها... نه برای هیچ چیز. او این حق را دارد که به شما بگوید این موضوع چگونه بر او تأثیر می‌گذارد. مطمئناً... اگر او احساس ناراحتی می‌کند یا به دلگرمی نیاز دارد... به این موارد گوش دهید. اما اگر او شما را دوست ندارد، شاید بهتر باشد که راه خود را جدا کند.
null
I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.
There is a lot of information out there right now about how porn is harmful...to a person's brain chemistry, to a relationship and one's ability to love, and to how men see women and sex in general. Your partner demonstrates a clear disregard for your needs. There is evidence, as you suggest, that there is addiction here. I recommend seeing a therapist who can help you sort out where to go from here. 
من معتقدم که شریک زندگی‌ام با مشکل خودارضایی و پورن مواجه است. او روزانه خودارضایی می‌کند، حتی زمانی که من در رختخواب کنارش دراز کشیده‌ام و خوابیده‌ام. ما هفته‌ای یک بار رابطه جنسی داریم. او رفتار خشن دارد و بیشتر نگران نیازهای خودش است. او هرگز مرا لمس نمی‌کند و با من مانند یک ستاره پورن رفتار می‌کند و می‌خواهد کار را روی صورت یا سینه‌ام تمام کند.
در حال حاضر اطلاعات زیادی در مورد مضرات پورنوگرافی وجود دارد... برای شیمی مغز افراد، برای رابطه‌ها و توانایی فرد در ابراز عشق، و به طور کلی در نحوه نگرش مردان به زنان و رابطه جنسی. شریک زندگی شما بی‌توجهی آشکاری به نیازهای شما دارد. همانطور که اشاره کردید، شواهدی وجود دارد که نشان‌دهنده وجود اعتیاد در این زمینه است. به شما پیشنهاد می‌کنم به یک درمانگر مراجعه کنید که می‌تواند به شما کمک کند تا از اینجا به کجا بروید.
null
I have a bad habit of thinking and worrying about what others may think of me. I really want to stop it and enjoy things.
Thinking about what others think of us is a natural tendency. Human beings are social creatures and rely on feedback from the outside world of people, places, and things to let us know more about ourselves. We also have an inner voice, dialogue, conscience, etc. that helps us to determine the path for us. Often, when someone is worried about the external feedback, and focuses on this as the sole source of information, it can create a dependency that can become problematic. Balance is key to so many things in life. Your own voice is powerful and has strength to provide you the enjoyment you seek. Don't discount it and rely only on the voices of others.
من عادت بدی دارم که به این فکر کنم و نگران باشم که دیگران در مورد من چه نظری دارند. واقعاً می‌خواهم این عادت را کنار بگذارم و از زندگی لذت ببرم.
فکر کردن به اینکه دیگران در مورد ما چه فکر می‌کنند یک گرایش طبیعی است. انسان‌ها موجوداتی اجتماعی هستند و به بازخورد دنیای بیرون از افراد، مکان‌ها و اشیاء تکیه می‌کنند تا اطلاعات بیشتری درباره خود به دست آورند. ما همچنین یک صدای درونی، دیالوگ و وجدان داریم که به ما کمک می‌کند تا مسیر خود را تعیین کنیم. اغلب، وقتی کسی نگران بازخوردهای خارجی است و بر این موضوع به عنوان تنها منبع اطلاعات تمرکز می‌کند، این می‌تواند منجر به وابستگی شود که مشکلاتی را به همراه دارد. تعادل در بسیاری از جنبه‌های زندگی کلیدی است. صدای شما قدرتمند است و می‌تواند لذتی که به دنبالش هستید را برای شما به ارمغان آورد. آن را نادیده نگیرید و فقط به صداهای دیگران تکیه نکنید.