Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night.
The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.
|
As exasperated as you feel, and as obvious it is to you that your husband cares more about drinking than being honest with you, changing this is up to him.Does he care that you're upset with him for drinking more than he can handle?Does he care about you more than drinking?Living with an alcoholic, which is how his behavior sounds, is lonely and frustrating.Concentrate on what you like about him as he is now with his drinking.Your happiness matters. His ignoring of what you're talking about, doesn't mean your requests are unreasonable.Be prepared to learn to live with and accept how he behaves, or not.Avoid the expectation that you can convince him to change.People change only when they realize their life can improve by changing. He doesn't sound like this, at least now.
|
شوهرم در گذشته با اعتیاد به الکل مشکل داشت (هرگز این مسئله را قبول نمی‌کند). حدود سه سال پیش از او خواستم که از نوشیدن زیاد خودداری کند و او موافقت کرد. یک شب او را در حال نوشیدن پشت سرم دیدم. با او صحبت کردم و او دروغ گفت، اما گفتم که می‌دانم دروغ می‌گوید زیرا چهار تا از آبجوها در یخچال کم شده بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را نکند. اخیراً همسرم به‌طور متناوب می‌نوشید، اما متوجه شدم که هر شب این کار را می‌کند و این موضوع برای من خوشایند نیست. برای قطعنامه سال نویمان تصمیم گرفتیم مصرف الکل خود را محدود کنیم. او نیز موافق بود و گفت دیگر هر شب نمی‌نوشد.
چند شب پیش، برای اینکه ببینم آیا دوباره برخی از آبجوها کم شده، آبجوهای یخچال را شمارش کردم. چند روز طول کشید، اما امشب متوجه شدم که چند عدد کم شده و به علاوه یک شات وودکا نیز ناپدید شده است. او روی مبل بی‌هوش بود و من تصمیم گرفتم او را بیدار کنم و با او صحبت کنم (زمان خوبی نبود، اما نمی‌توانستم صبر کنم). از او پرسیدم آیا می‌خواهد با من به رختخواب بیاید (زمانی که او می‌نوشد، خرخر می‌کند و من نمی‌توانم بخوابم - این نشانه واضحی است که او نوشیده است). او مقداری زبانش که سُر شده بود پاسخ منفی داد. از او پرسیدم آیا نوشیده است، ولی با عصبانیت گفت که نه. به اتاقمان رفتم تا بخوابم و او را روی مبل رها کردم. نمی‌دانم آیا دارم بیش از حد واکنش نشان می‌دهم یا نه. فقط احساس می‌کنم که در همه چیز با او صادق هستم و انتظار همان صداقت را از او دارم. او در سایر جنبه‌ها شوهر خوبی است.
|
به همان اندازه‌ای که احساس خستگی می‌کنید و به همان اندازه‌ای که برای شما واضح است که شوهر شما بیشتر به نوشیدن اهمیت می‌دهد تا صداقت با شما، تغییر این وضعیت به او بستگی دارد. آیا او به این موضوع اهمیت می‌دهد که شما به خاطر نوشیدن بیش از حدش از او ناراحت هستید؟ آیا او بیشتر از نوشیدن به شما اهمیت می‌دهد؟ زندگی با یک الکلی، که به نظر می‌رسد رفتار او چنین است، تنها و آزاردهنده است. بر روی جنبه‌هایی از او که در حال حاضر با نوشیدنش دوست دارید تمرکز کنید. خوشحالی شما مهم است. نادیده گرفتن صحبت‌های شما به معنای غیرمنصفانه بودن خواسته‌های شما نیست. آماده باشید تا یاد بگیرید چگونه با رفتار او زندگی کنید و آن را بپذیرید یا نه. از انتظار اینکه بتوانید او را به تغییر متقاعد کنید، بپرهیزید. مردم فقط زمانی تغییر می‌کنند که متوجه شوند زندگی‌شان می‌تواند با تغییر بهبود یابد. به نظر نمی‌رسد او به این مرحله رسیده باشد، حداقل در حال حاضر.
|
null |
My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night.
The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.
|
It can be very frustrating being lied to. The one thing that struck me was the sentence he had a alcohol addiction "in the past." Addiction is not something that comes and goes. Once you have addict tendencies they are here to stay. You may be able to fight them off for awhile but the will enviably rear their ugly head again. Some of the things that we would suggest is taking the access away. If the alcohol is not conveniently in the house he would have to go seek it out elsewhere. You can think about it in other terms. If chocolate cake was your favorite food and you were a diabetic, you would not have chocolate cake lying around all the time because you know you would eventually eat it. Remember there are no temporary addicts.
|
شوهرم در گذشته با اعتیاد به الکل مشکل داشته است (هرگز این موضوع را نمی‌پذیرد). چند سال پیش، از او خواستم که کمتر بنوشد و او موافقت کرد. یک شب متوجه شدم که او در غیاب من مشغول نوشیدن است. او را روبرو کردم و او دروغ گفت، اما به او گفتم می‌دانم که دروغ می‌گوید چون تعداد آبجوها در یخچال را شمرده بودم و چهار تا از آنها کم بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را نکند. اخیراً، متوجه شده‌ام که شوهرم به طور ناپیوسته در حال نوشیدن است و این موضوع به طور مداوم هر شب تکرار می‌شود. این وضعیت را نمی‌پسندم. برای قطعنامه سال نو، تصمیم گرفتیم مصرف الکل خود را محدود کنیم. او هم با این موضوع موافق بود و قول داد که دیگر هر شب نخواهد نوشید.
چند شب پیش، برای اینکه ببینم آیا برخی از آبجوها کم شده‌اند، تعداد آنها را شمارش کردم. چند روز طول کشید، اما امشب متوجه شدم که چند تا کم شده و همچنین یک شات وودکا هم ناپدید شده است. وقتی او روی مبل خوابش برده بود، تصمیم گرفتم او را بیدار کنم و با او صحبت کنم (می‌دانم که زمان مناسبی نبود، اما نمی‌توانستم منتظر بمانم). از او پرسیدم که آیا می‌خواهد با من به رختخواب بیاید (وقتی می‌نوشد، خرخر می‌کند و من نمی‌توانم بخوابم—این نشانه‌ای واضح است که او در حال نوشیدن است). او کمی به زبان دراز گفت نه. از او پرسیدم آیا الکل نوشیده است، اما عصبانی شد و گفت نه. به اتاقمان رفتم تا بخوابم و او را روی مبل تنها گذاشتم. مطمئن نیستم که آیا دارم خیلی واکنش نشان می‌دهم یا نه. فقط احساس می‌کنم که در مورد همه چیز با او صادق هستم و انتظار دارم او هم همینطور باشد. او در هر مورد دیگری شوهر خوبی است.
|
"او در گذشته به الکل اعتیاد داشت." "اعتیاد چیزی نیست که بیاید و برود. وقتی تمایل به اعتیاد داشته باشید، این تمایلات برای همیشه باقی می‌مانند. ممکن است برای مدتی بتوانید با آنها مبارزه کنید، اما در نهایت دوباره به سراغ شما خواهند آمد. یکی از توصیه‌های ما این است که دسترسی به آن را محدود کنید. اگر الکل به‌راحتی در خانه نباشد، او مجبور خواهد بود برای پیدا کردن آن به جایی دیگر برود. می‌توانید به این موضوع از جنبه‌های دیگری نیز فکر کنید. اگر کیک شکلاتی غذای مورد علاقه‌تان باشد و شما دیابتی باشید، هرگز نمی‌گذارید کیک شکلاتی در دسترس‌تان باشد، چرا که می‌دانید در نهایت آن را خواهید خورد. به یاد داشته باشید که معتادهای موقت وجود ندارند."
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
Wait what? Normal teenage experiences. A pedophile is someone that is attracted to children meaning under your age category. This is regarding mostly adults that are over age of 18. You are only one year apart. Try and focus on friendship and work on keeping yourself busy in activities so that you are not having these type of thoughts. Direct this energy into a more productive activity like sports, reading, biking, exercising or something other than negative thought patterns. Don't attract what isn't supposed to be part of your life. good luck.
|
من ۱۵ سال دارم و دوست دخترم ۱۴ ساله است. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر ۱۸ سال است، من یک کودک‌دوست هستم؟
|
یک پدوفیل کسی است که به کودکان، یعنی کسانی که زیر سن شما هستند، جذب می‌شود. این موضوع بیشتر مربوط به بزرگسالانی است که بیش از 18 سال سن دارند. شما فقط یک سال از هم متفاوت هستید. سعی کنید بر روی دوستی تمرکز کنید و خود را در فعالیت‌های مختلف مشغول نگه دارید تا این گونه افکار به سراغتان نیاید. این انرژی را به یک فعالیت سازنده‌تر مانند ورزش، خواندن، دوچرخه‌سواری یا تمرین بدنی هدایت کنید و از الگوهای منفی فکر دوری کنید. نباید آنچه که قرار نیست بخشی از زندگی‌تان باشد را به خود جذب کنید. موفق باشید.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
You are not a pedophile. You are both under 18 and your age is appropriate for a relationship. There would be a possible problem if she was 10 or younger. Pedophelia, is a whole other problem that you probably should not be worried about. I would be happy to talk with you in more detail about this.
|
من پانزده سال دارم و دوست دخترم چهارده ساله است. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر هجده سال است، من به نوعی کودک‌دوست به حساب می‌آیم؟
|
شما بچه‌دوست نیستید. هر دوی شما زیر ۱۸ سال هستید و سن شما برای یک رابطه مناسب است. اگر او ۱۰ سال یا کوچکتر بود، ممکن بود مشکلی پیش بیاید. بچه‌دوستی مسئله‌ای کاملاً متفاوت است که به احتمال زیاد نباید نگران آن باشید. من خوشحال می‌شوم که در مورد این موضوع به طور مفصل‌تر با شما صحبت کنم.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
It is very natural for you to be attracted to someone that you find an interest in building a romantic relationship with. These feelings are an emotional response toward adulthood. You are at a healthy age to start the development of attraction and intimate bonds with those around you. Pedophilia is a disorder in which adults or older adolescents find themselves continuously sexually attracted to children and minors. At the age of 15, you are still considered a child/minor yourself that is growing into his own adulthood. This is healthy for you to seek the elements of attraction and intimacy. There may be a lot of confusion during this time due to the effects of puberty and all the changes you may be experiencing during your adolescence phase. In this case, see if you are able to reach out to your parents, caregivers, and/or trusted adults to seek an understanding of those elements to help with any confusion with age, attraction, and underage dating.
|
من پانزده سالم است و دوست دخترم چهارده سال دارد. آیا من یک پدوفیل هستم چون به او جذب شده‌ام و او زیر هجده سال است؟
|
این احساسات یک پاسخ عاطفی به بزرگسالی است. شما در سن سالمی هستید که می‌توانید شروع به ایجاد جذابیت و پیوندهای صمیمی با افرادی که در اطرافتان هستند کنید. پیدوفیلیا یک اختلال است که در آن بزرگسالان یا نوجوانان بزرگتر به‌طور مداوم به کودکان و نوجوانان جذب می‌شوند. در سن 15 سالگی، شما هنوز هم به عنوان یک کودک یا نوجوان در حال رشد به سمت بزرگسالی در نظر گرفته می‌شوید. این طبیعی است که به جستجوی عناصر جذابیت و صمیمیت بپردازید. به دلیل تأثیرات بلوغ و تغییرات مختلفی که ممکن است در دوران نوجوانی تجربه کنید، ممکن است سردرگمی زیادی احساس کنید. در این صورت، می‌توانید با والدین، مراقبین و یا بزرگسالان مورد اعتماد خود تماس بگیرید تا درک بهتری از این عناصر به دست آورید و به رفع سردرگمی‌های مربوط به سن، جذابیت و روابط زیر سن قانونی کمک کنید.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
A pedophile by definition is anyone who is sexually attracted to children. This is applicable to children to are pre-pubescent. So I'm repeating others here, but you are not a pedophile!The fact that you worry about this means that you wouldn't be OK with being a pedophile. Sounds like you have a healthy reaction to your girlfriend!
|
من پانزده سال دارم و دوست‌دخترم چهارده سال دارد. آیا من یک کودک‌آزار هستم چون به او جذب شدم و او زیر هجده سال است؟
|
یک پدوفیل به تعریف کسی است که از نظر جنسی به کودکان جذب می‌شود. این موضوع شامل کودکانی می‌شود که هنوز به بلوغ نرسیده‌اند. بنابراین من اینجا نظر دیگران را تکرار می‌کنم، اما شما یک پدوفیل نیستید! این واقعیت که شما در مورد این موضوع نگران هستید به این معنی است که شما با پدوفیلی به هیچ وجه موافق نیستید. به نظر می‌رسد که شما واکنش سالمی به دوست دخترتان دارید!
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
The short answer is, NO! It is not wrong for you to be attracted to your girlfriend. You are a perfectly healthy person. When puberty hits, hormones start changing and it is a natural to be interested and attracted to others. It may feel wrong, especially if you are a Christian and have grown up in that home due to the messages that are sometimes sent your way. But as a Christian myself and a counselor, I remind people that every human is made with a very similar biological make-up. If humans did not have an innate attraction to others, then the human race would not survive because we would not marry or have children. You are not a pedophile!
|
من پانزده سال دارم و دوست دخترم چهارده سال دارد. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر هجده سال است، کودک‌دوست هستم؟
|
پاسخ کوتاه این است که نه! این اشتباه نیست که به دوست دختر خود جذب شوید. شما فردی کاملاً سالم هستید. وقتی بلوغ آغاز می‌شود، هورمون‌ها شروع به تغییر می‌کنند و طبیعی است که به دیگران علاقه‌مند و جذب شوید. ممکن است احساس کنید که این کار نادرست است، به ویژه اگر مسیحی باشید و در چنین خانواده‌ای بزرگ شده‌اید، به دلیل پیام‌هایی که گاهی اوقات به شما منتقل می‌شود. اما به عنوان یک مسیحی و مشاور، به مردم یادآوری می‌کنم که هر انسان با یک ساختار بیولوژیکی بسیار مشابه تشکیل شده است. اگر انسان‌ها جذابیت ذاتی نسبت به یکدیگر نداشتند، نژاد بشر نمی‌توانست زنده بماند.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
Nope! In fact you are NOT a pedophile. That term is reserved for older adolescents attracted to children, or adults who are attracted to children. I see an age difference as being one key factor in determining pedophilia if the older person is still in adolescence. You being only a year older than your girlfriend doesn't qualify, so go right ahead and be attracted to your girlfriend without shame!
|
من پانزده سال دارم و دوست دخترم چهارده سال دارد. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر هجده سال است، من یک کودک‌رنجور هستم؟
|
نه! در واقع شما یک کودک‌دوست نیستید. این اصطلاح ویژه بزرگترهای نوجوانی است که به کودکان جذب می‌شوند یا بزرگسالانی که به کودکان جذب می‌شوند. من تفاوت سن را به عنوان یکی از عوامل کلیدی در تشخیص کودک‌دوستی می‌دانم، به‌ویژه اگر فرد بزرگتر هنوز در دوران نوجوانی باشد. شما تنها یک سال بزرگتر از دوست دخترتان هستید، پس بدون هیچ شرمی به دوست دخترتان جذب باشید!
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
You wrote that each of you is under the age of 18. A 15 year old cannot be a pedophile because you're not an adult.Also, if you mean "girlfriend" in a romantic way then this makes sense bc romantic relationships include physical attraction to the other person.
|
من ۱۵ سال دارم و دوست دخترم ۱۴ ساله است. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر ۱۸ سال است، من یک بچه‌دوست هستم؟
|
شما نوشته‌اید که هر یک از شما زیر 18 سال سن دارید. یک 15 ساله نمی‌تواند دچار جاذبه به کودکان باشد زیرا هنوز بزرگسال نشده‌است. همچنین، اگر منظور شما از "دوست دختر" به شیوه‌ای عاشقانه است، پس این موضوع منطقی به نظر می‌رسد زیرا روابط عاشقانه شامل جاذبه جسمی به طرف مقابل می‌شوند.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
No. You are not a pedophile. You are both under the appropriate age where it would be seen so. Your both only a year a part so this shouldn't a worry to you. Like Frank said below, Pedophelia is a problem that won't apply to this situation.
|
من پانزده سال دارم و دوست دخترم چهارده سال دارد. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر هجده سال است، من یک کودک‌آزار هستم؟
|
نه، شما یک کودک‌آزار نیستید. هر دوی شما زیر سن قانونی هستید که این موقعیت را مشمول می‌کند. شما فقط یک سال اختلاف سنی دارید، بنابراین این موضوع نباید نگران‌تان کند. همانطور که فرانک در پایین گفت، مسئله کودک‌آزاری به این وضعیت مربوط نمی‌شود.
|
null |
I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?
|
No, that's perfectly normal. You're under 18, too. You're only a year older than she is. This is absolutely normal. What would be wrong is if you did anything to her against her will. Always remember that NO means NO, respect her, respect yourself, and be a normal teenager! Have a healthy relationship. Holding hands, kissing, and more should only be done when both are comfortable with it and agree to it. Although it is frowned upon by a lot of people, it's no secret that teenagers do have sex (even if their parents and perhaps religion would definitely not want them to do it). Only you can make the choice that is right for you. Just be responsible in the choices you make. Some states have laws on what age is old enough for consensual sex. You'd be surprised how young those ages are. A 14 year old having sex with a 20 year old would be against the law, but someone the same age as her, or just one year older is not. "Wrong" can be defined in a lot of different ways, though. Is it against the law? No. Is it against your religion? I can't answer that for you. You can, however, have a relationship that is not physical in any way. It's okay to just be with her and enjoy her company. You can hang out, watch movies together, go on dates, do whatever it is that both of you enjoy doing. Your relationship can be anything you want it to be.
|
من پانزده سال دارم و دوست دخترم چهارده ساله است. آیا من دچار مشکلات اخلاقی هستم چون به او جذب شده‌ام و او زیر هجده سال است؟
|
این کاملاً طبیعی است. شما هم زیر ۱۸ سال هستید و فقط یک سال بزرگتر از او هستید. این واقعاً طبیعی است. آنچه اشتباه است این است که اگر شما چیزی را بدون رضایت او انجام دهید. همیشه به یاد داشته باشید که "نه" به معنی "نه" است، به او احترام بگذارید، به خودتان احترام بگذارید و یک نوجوان عادی باشید! رابطه‌ای سالم داشته باشید. دست گرفتن، بوسیدن و کارهای دیگر فقط باید زمانی انجام شود که هر دو طرف با آن راحت باشند و به آن توافق کنند. اگرچه بسیاری از افراد این را نمی‌پسندند، اما هیچ رازی نیست که نوجوانان رابطه جنسی دارند (حتی اگر والدین و شاید مذهب‌شان قطعا نخواهند که این کار را انجام دهند). تنها شما می‌توانید انتخاب کنید که برای شما چه چیزی درست است. فقط در انتخاب‌هایتان مسئول باشید. برخی ایالت‌ها قوانینی درباره اینکه چه سنی برای رابطه جنسی consensual کافی است دارند. ممکن است متعجب شوید که این سن‌ها چقدر پایین هستند. رابطه جنسی یک ۱۴ ساله با یک ۲۰ ساله غیرقانونی است، اما رابطه با کسی که همسن او یا یک سال بزرگتر است، غیرقانونی نیست. "اشتباه" می‌تواند معانی مختلفی داشته باشد. آیا این کار خلاف قانون است؟ نه. آیا این کار بر اساس مذهب شما اشتباه است؟ من نمی‌توانم برای شما پاسخ دهم. اما شما می‌توانید رابطه‌ای داشته باشید که هرگونه تماس فیزیکی نداشته باشد. خوب است که فقط با او باشید و از همراهی‌اش لذت ببرید. می‌توانید با هم بیرون بروید، فیلم تماشا کنید، به قرار ملاقات بروید و هر کاری که هر دوی شما از آن لذت می‌برید، انجام دهید. رابطه شما می‌تواند هر شکلی که می‌خواهید به خود بگیرد.
|
null |
I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?
|
I want to be short and brief about this. First, If you can achieve a good erection at anytime without your girlfriend, your penis is fine. However, erections work through getting enough blood flow to the penis. If you are having any sort of mental related concern (anxiety, depression, stress, etc) it can cause your blood vessels to constrict and keep your penis from becoming erect. After reading your concerns, my questions would be: What are you thinking about right before and during sex?" "Do you feel anxious or nervous during that time?" Have you ever experienced not getting an erection before?" I am assuming it has do to with what you are thinking and their is a certain amount of anxiety you are having during or right before sex. If you want to work this out, I would encourage you to work on your thought process and learn to relax your mind and your body (meditation/relaxation exercises). Focus more on enjoying the experience through your 5 senses. What do you smell, take it in and enjoy it. What do you hear, take it in and enjoy it. What do you see, take it in and enjoy it. What do you feel, take it in and enjoy it. Calm yourself! Not having an erection is not the end of the world and happens all the time to men. If you freak out about it, it will happen more. Just relax, believe it is normal and try again and ENJOY the beauty in front of you!
|
من دخترم را خیلی دوست دارم. حتی فقط فکر کردن به او یا دیدن او هم باعث می‌شود که دچار نعوظ شوم. اما در دو باری که تلاش کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ بکنم. ما تنها یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و این مدت طولانی است. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟
|
Translation:
می‌خواهم در این مورد کوتاه و مختصر صحبت کنم. اول، اگر شما می‌توانید در هر زمانی بدون نامزدتان یک نعوظ خوب داشته باشید، پس آلت‌تان مشکلی ندارد. با این حال، نعوظ به جریان خون کافی به آلت بستگی دارد. اگر شما هر گونه نگرانی مرتبط با ذهن (اضطراب، افسردگی، استرس و غیره) داشته باشید، می‌تواند باعث تنگ‌شدن رگ‌های خونی و جلوگیری از نعوظ آلت‌تان شود. بعد از خواندن نگرانی‌های شما، سوالات من این خواهد بود: "قبل و در حین رابطه جنسی به چه چیزی فکر می‌کنید؟" "آیا در آن زمان احساس اضطراب یا تنش می‌کنید؟" "آیا تا به حال تجربه کرده‌اید که نتوانید نعوظ داشته باشید؟" من فرض می‌کنم این موضوع به افکار شما و مقدار خاصی از اضطراب شما در حین یا درست قبل از رابطه جنسی بستگی دارد. اگر می‌خواهید این مشکل را حل کنید، پیشنهاد می‌کنم روی فرآیند تفکر خود کار کنید و یاد بگیرید که ذهنتان و بدنتان را آرام کنید (تمرینات مدیتیشن/آرامش). بیشتر بر لذت‌بردن از تجربه از طریق پنج حس‌تان تمرکز کنید. چه بویی می‌دهند؟ آن را درک کنید و از آن لذت ببرید. چه صدایی به گوشتان می‌رسد؟ آن را درک کنید و از آن لذت ببرید. چه چیزی می‌بینید؟ آن را درک کنید و از آن لذت ببرید. چه احساسی دارید؟ آن را درک کنید و از آن لذت ببرید. خودتان را آرام کنید! نداشتن نعوظ پایان دنیا نیست و برای مردان اتفاق می‌افتد. اگر نگران شوید، این موضوع بیشتر رخ می‌دهد. فقط آرام باشید، باور کنید که این طبیعی است و دوباره تلاش کنید و از زیبایی مقابل‌تان لذت ببرید!
|
null |
I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?
|
Sexual desire seems to be straightforward - I like someone and I become aroused at the thoughts of being intimate with them - but that idea does not always take into account other factors. Stress can have a huge effect on our body and how it performs. When we are overstressed, for example, we often find ourselves ill at the same time. Can you think of any part of your world that may be causing you some additional stress? Additionally, focusing on your erection may also be increasing the level of stress you feel about being intimate, which could also effect your ability to get and maintain an erection. While this may seem counter intuitive, it makes sense in the word of stress!Finally, it's never a bad idea to follow up with your doctor, as well. You did not mention your age or sexual history outside of this relationship, but it is always a good idea to check in with medical staff to make sure there is nothing physically responsible for changes in our body, as well.
|
من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی تنها با فکر کردن به او یا دیدن او هم احساس شهوت می‌کنم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ پیدا کنم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و این موضوع مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟
|
تمایل جنسی به نظر می‌رسد ساده باشد - من کسی را دوست دارم و با فکر به نزدیکی با او تحریک می‌شوم - اما این تصور همیشه عوامل دیگری را در نظر نمی‌گیرد. استرس می‌تواند تأثیر زیادی بر بدن ما و نحوه عملکرد آن داشته باشد. وقتی که دچار استرس بیش از حد می‌شویم، به عنوان مثال، اغلب خود را همزمان بیمار می‌یابیم. آیا می‌توانید به هر بخشی از زندگی خود فکر کنید که ممکن است باعث استرس اضافی برای شما شود؟ علاوه بر این، تمرکز بر نعوظ شما ممکن است سطح استرسی را که در مورد intimacy احساس می‌کنید افزایش دهد که می‌تواند بر توانایی شما در به دست آوردن و حفظ نعوظ تأثیر بگذارد. هرچند این ممکن است به نظر متناقض بیاید، اما در دنیای استرس منطقی است! در نهایت، همیشه ایده خوبی است که با پزشک خود نیز مشورت کنید. شما در مورد سن یا تاریخچه جنسی خود در خارج از این رابطه چیزی نگفتید، اما همیشه خوب است که با کادر پزشکی در ارتباط باشید تا مطمئن شوید که هیچ عامل فیزیکی مسئول تغییرات در بدن ما نیست.
|
null |
I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?
|
First off, I want to acknowledge the emotional pain you must be experiencing about not being able to experience an erection -- you're not alone. And, it took a lot of courage for you to post your query here. Below you will find excellent advice from skilled clinicians regarding your question and concern. If you haven't done so already I'd encourage you to checkout the Mayo Clinic's website on this very topic (http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047).Once you've ruled out any medical-organic issues with either your PCP or Urologist I recommend you work with a Certified Sex Addiction Therapist (CSAT) and/or Certified Sex Therapist (CST) and do some psychotherapy around attachment/family-of-origin, intimacy, self-image, trauma history, sex history, pornography, etc. ). There is hope.
|
من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی فقط با فکر کردن به او یا دیدن او، دچار نعوظ می‌شوم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ پیدا کنم. ما تنها یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و آن هم مدت‌ها پیش بوده است. دلیل این موضوع چیست و چه کاری می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟
|
ابتدا می‌خواهم به درد عاطفی‌تان در مورد عدم توانایی تجربه نعوظ، اذعان کنم - شما تنها نیستید. و ارسال پرسش‌تان در اینجا، شجاعت زیادی می‌طلبید. در ادامه، شما نکات ارزشمندی از متخصصان ماهر در مورد سوال و نگرانی‌تان خواهید یافت. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، به شما پیشنهاد می‌کنم به وب‌سایت کلینیک مایو در این خصوص مراجعه کنید (http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047). پس از رد هرگونه مشکلات پزشکی-organic با پزشک عمومی یا اورولوژیستتان، توصیه می‌کنم با یک درمانگر معتاد به سکس (CSAT) و/یا درمانگر جنسی معتبر (CST) کار کنید و به بررسی مسائل مرتبط با وابستگی، خانواده، صمیمیت، تصویر خود، تاریخچه آسیب، تاریخچه جنسی، پورنوگرافی و غیره بپردازید. امیدوارم.
|
null |
I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?
|
This is something I have
had to address with individuals often since working with couples is one of my
practice's focuses. The answer can depend upon several reasons all which
tend to be explored while in session. If you or your counselor utilizes
an integral approach, in which one of the main premises makes sure to check the
four irreducible perspectives (subjective, intersubjective, objective and
interobjective – also known as the four quadrants) in determining where the
challenges are, it then becomes possible to identify what might be contributing
to or causing the challenge as well as offering up ways to address the
situation.In this case, from the upper-right
or behavioral and physical perspective, we would want to make sure there is no
physical limitation or ailment meaning that you would need to visit your doctor
and have the basics checked (such as blood pressure. We would also look at particular behaviors to
see if you are doing something with is effecting performance (such as
masturbating often or being influenced by pornography). Next we would look at the
upper left quadrant (thoughts, cognitions, identity, feelings) to look at what
is going on here both during sexual activities and at other times. If you are worried about your job, your
family or under immense pressure to perform at work or while intimate, this can
contribute to your situation. From there
we would turn to the lower left quadrant (cultural rules and tools) to see who
you have learned to interpret challenges that come up during sex and look for
ways to shift, update and/or reshape the way you view sex and its
challenges. It would be here that we
would see whether one is even comfortable using a service like counseling based
upon how your family/culture of origin views the profession. Finally, we would need to
account for challenges that show up in the lower right quadrant (systems, laws,
rules of society) such as your economic ability to try services and products as
well as whether such services and products were even available. Once we have rolled through these areas it
then becomes possible to look at which aspects might need to be looked at
further in a more meaningful way to help you change a perspective or if just
getting a blood pressure medication is all you need.To sum your question then
of why you can’t keep an erection we would need to look at your thoughts (look
at your actual thoughts during the act as well as before and after), look at
your behaviors, look at your physical body for issues, look at where you picked
up your rules and tools (culture) and look at your ability to access goods and
services. They all contribute equally
and need to be taken into account. So - as you can see, there is no one possible answer to this, but several. I hope this helps.
|
من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی فقط با فکر کردن به او یا دیدن او، دچار نعوظ می‌شوم. اما دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ پیدا کنم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و آن هم مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کار می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟
|
این موضوعی است که من باید به‌طور مکرر با افراد درباره آن صحبت کنم، زیرا کار با زوج‌ها یکی از تمرکزهای اصلی تمرین من است. پاسخ می‌تواند به دلایل مختلفی بستگی داشته باشد که همه آنها در طول جلسه مورد بررسی قرار می‌گیرند. اگر شما یا مشاور شما از رویکردی یکپارچه استفاده کنید، که در آن یکی از پیش‌فرض‌های اصلی اطمینان حاصل شود که چهار دیدگاه غیرقابل کاهش (ذاتی، میان‌ذاتی، عینی و بین‌عینی) برای تعیین چالش‌ها مد نظر قرار گیرد، این امکان فراهم می‌شود که شناسایی کنید چه عواملی ممکن است به چالش‌ها کمک کند یا آنها را ایجاد کند و همچنین راه‌هایی برای حل مشکل شما ارائه دهید.
در این مورد، از منظر بالای راست یا رفتار و جسم، ما باید مطمئن شویم که هیچ محدودیت یا بیماری فیزیکی وجود ندارد، بنابراین شما نیاز به مراجعه به پزشک و بررسی وضعیت پایه‌ای خود دارید (مانند فشار خون). همچنین به بررسی رفتارهای خاصی می‌پردازیم تا ببینیم آیا شما کاری انجام می‌دهید که بر عملکردتان تأثیر می‌گذارد (مانند masturbating مکرر یا تأثیر از پورنوگرافی). سپس به ربع بالای چپ (افکار، شناخت‌ها، هویت، احساسات) نگاه می‌کنیم تا ببینیم چه چیزی در اینجا هم در حین فعالیت جنسی و هم در زمان‌های دیگر در حال وقوع است. اگر نگران شغل‌تان، خانواده‌تان یا تحت فشار زیاد برای عملکرد در محل کار یا در زمان intimacy باشید، این می‌تواند به وضعیت شما کمک کند. از آنجا به ربع پایین چپ (قوانین و ابزارهای فرهنگی) می‌پردازیم تا ببینیم شما چگونه چالش‌هایی را که در حین رابطه جنسی به وجود می‌آید تفسیر کرده‌اید و به دنبال راه‌هایی برای تغییر، به‌روز رسانی و یا بازسازی نگرش خود درباره رابطه جنسی و چالش‌های آن هستیم. در این مرحله می‌توانیم ببینیم که آیا اساساً شما با استفاده از خدماتی مانند مشاوره راحت هستید یا خیر، بسته به اینکه خانواده یا فرهنگ شما چگونه به این حرفه نگاه می‌کند.
در نهایت باید چالش‌هایی که در ربع پایین راست (سیستم‌ها، قوانین، قواعد جامعه) بروز می‌کنند را در نظر بگیریم، مانند توانایی اقتصادی شما برای استفاده از خدمات و محصولات و اینکه آیا چنین خدمات و محصولاتی در دسترس هستند یا خیر. وقتی که این زمینه‌ها را مورد بررسی قرار دادیم، سپس می‌توانیم به جنبه‌هایی که ممکن است نیاز به بررسی بیشتر داشته باشند، نگاه کنیم تا به شما در تغییر دیدگاه‌تان کمک کنیم یا اگر تنها نیاز به داروی فشار خون دارید، این کار را انجام دهیم. برای جمع‌بندی سوال شما درباره اینکه چرا نمی‌توانید نعوظ برقرار کنید، باید به افکار شما (افکار واقعی‌تان در حین عمل و همچنین قبل و بعد از آن) نگاه کنیم، رفتارهای شما را بررسی کنیم، وضعیت جسمی شما برای مسائل را زیر نظر بگیریم، به جایی که قوانین و ابزارهای خود را از آن آموخته‌اید (فرهنگ) بپردازیم و توانایی شما برای دسترسی به کالاها و خدمات را در نظر بگیریم. همه این عوامل به‌طور مساوی مؤثر بوده و باید در نظر گرفته شوند. بنابراین، همانطور که می‌بینید، هیچ پاسخ واحدی برای این سوال وجود ندارد، بلکه چندین پاسخ ممکن است. امیدوارم این اطلاعات به شما کمک کند.
|
null |
I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?
|
This issue could come from any variables. The pressure of being satisfying, or if you have experienced anytension. Do you have any uncomfortable thoughts or is anything from your past coming up? Had you been socialized to believe certain things or did new beliefs come up? What were your models of healthy relationships? Was anything of substance coming up around the time this began? Some have found acupuncture to be helpful or even the Emotional Freedom Technique (EFT).
|
من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی فقط با فکر کردن به او یا دیدن او، دچار نعوظ می‌شوم. اما دو بار که تلاش کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ را به دست بیاورم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و این مدت طولانی است. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در مورد آن انجام دهم؟
|
این مسئله ممکن است ناشی از هر گونه متغیری باشد: فشار به رضایت یا اگر شما هر نوع تنشی را تجربه کرده‌اید. آیا شما افکار ناخوشایندی دارید یا چیزی از گذشته شما به ذهنتان می‌رسد؟ آیا به گونه‌ای اجتماعی شده‌اید که به باورهای خاصی اعتقاد داشته باشید یا آیا باورهای جدیدی برایتان شکل گرفته‌اند؟ مدل‌های شما از روابط سالم چه بود؟ آیا چیزی از اهمیت در زمانی که این مسئله آغاز شد به ذهنتان می‌رسد؟ بعضی از افراد دریافتند که آکوپانکچر یا حتی تکنیک آزادی عاطفی (EFT) می‌تواند مفید باشد.
|
null |
I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?
|
I'm sorry to hear of your problem.First step as always when a possible medical explanation exists, go for a urology check up to either your internist or a urologist.Once you know there is no medical reason which would prevent an erection, then we can consider the psychological and emotion based factors.Maybe you're nervous about your sexual performance or that your gf may be disappointed in your performance.Men often mistake their own fears of performance failure with the assumption that their partner thinks about sex as a performance.Talk with your gf about whatever is on your mind which may inhibit you from enjoying sex.The reasons are endless.What matters is to have a heartfelt dialogue with each other.The emotional support which comes through such an intimate conversation may very well be the catalyst for a more relaxed and satisfying approach to sex w your gf.
|
من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی فقط با فکر کردن به او یا دیدن او، نعوظ می کنم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ داشته باشم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و مدت زمان زیادی از آن گذشته است. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در این مورد انجام دهم؟
|
به عنوان اولین قدم، مانند همیشه، وقتی که یک توضیح پزشکی احتمالی وجود دارد، برای یک معاینه اورولوژی به متخصص داخلی یا اورولوژیست مراجعه کنید. وقتی مطمئن شدید که هیچ دلیل پزشکی وجود ندارد که جلوی نعوظ را بگیرد، آنگاه می‌توانیم به عوامل روان‌شناختی و احساسی بپردازیم. ممکن است شما در مورد عملکرد جنسی خود مضطرب باشید یا نگران این باشید که دوست دخترتان از عملکردتان ناامید شود. مردان اغلب ترس‌های خود از شکست عملکرد را با این فرضیات اشتباه می‌گیرند که شریکشان رابطه جنسی را به عنوان یک عملکرد می‌بیند. با دوست دخترتان درباره هر چیزی که ذهنتان را مشغول کرده و ممکن است مانع لذت بردن شما از رابطه جنسی شود، صحبت کنید. دلایل بی‌پایانی وجود دارد. آنچه اهمیت دارد، داشتن یک گفت‌وگوی صمیمی با یکدیگر است. حمایت عاطفی که از اینگونه گفت‌وگوهای نزدیک حاصل می‌شود، ممکن است به عنوان یک کاتالیست برای رویکردی آرام‌تر و رضایت‌بخش‌تر به رابطه جنسی با دوست دخترتان عمل کند.
|
null |
For some reason I feel very uncomfortable with my girlfriend showing off her body in certain poses on social media. I know she is proud of her body and I respect that, but I dont feel comfortable with her openly showing off her body the way she does.
Anytime I bring it up to her she thinks Im calling her a whore. How can I deal with my girlfriend showing off her body on social media and not hurt her feelings?
|
Ask her to consider your feelings not only her own defensiveness that she is called a whore by you.Clearly since you're writing on a site which offers psychological and emotional support and guidance, you do not consider your gf to be a whore.She may not realize or considered that you are somewhat protective of who sees her body. In the end she may not want the privacy over her body which you are encouraging her to have.At least you will have the satisfaction to know you stated your actual reasons for your request, and did not rely on the ones she imagined you have.
|
به دلیلی احساس ناراحتی می‌کنم که دوست دخترم بدنش را در برخی حالت‌ها در رسانه‌های اجتماعی به نمایش می‌گذارد. می‌دانم که او به بدنش افتخار می‌کند و من به آن احترام می‌گذارم، اما از این که او بدنش را به این شکل نشان می‌دهد، احساس راحتی نمی‌کنم. هر بار که این موضوع را با او در میان می‌گذارم، او فکر می‌کند که من او را فاحشه خطاب می‌کنم. چگونه می‌توانم با دوست دخترم که بدنش را در رسانه‌های اجتماعی به نمایش می‌گذارد، برخورد کنم بدون اینکه احساساتش را جریحه‌دار کنم؟
|
از او بخواهید احساسات شما را در نظر بگیرد و نه تنها دفاع خود را از اینکه او را به عنوان یک فاحشه می‌نامید. واضح است که از آنجا که شما در سایتی می‌نویسید که پشتیبانی و راهنمایی روانی و عاطفی ارائه می‌دهد، او را فاحشه نمی‌دانید. ممکن است او متوجه نباشد یا در نظر نگیرد که شما در واقع از کسی که بدن او را می‌بیند محافظت می‌کنید. در نهایت، ممکن است او نیازی به حریم خصوصی که شما او را به داشتن آن تشویق می‌کنید، نداشته باشد. حداقل شما این رضایت را خواهید داشت که دلایل واقعی درخواست خود را بیان کردید و به دلایل خیالی او استناد نکردید.
|
null |
For some reason I feel very uncomfortable with my girlfriend showing off her body in certain poses on social media. I know she is proud of her body and I respect that, but I dont feel comfortable with her openly showing off her body the way she does.
Anytime I bring it up to her she thinks Im calling her a whore. How can I deal with my girlfriend showing off her body on social media and not hurt her feelings?
| null |
به دلیلی احساس ناراحتی می‌کنم که دوست دخترم بدنش را در برخی از حالت‌ها در رسانه‌های اجتماعی به نمایش می‌گذارد. می‌دانم که او به بدنش افتخار می‌کند و من به آن احترام می‌گذارم، اما با نحوه‌ی نشان دادن بدنش احساس راحتی نمی‌کنم. هر بار که این موضوع را با او در میان می‌گذارم، فکر می‌کند که من او را فاحشه خطاب کرده‌ام. چگونه می‌توانم با دوست دخترم که بدنش را در رسانه‌های اجتماعی نمایش می‌دهد، برخورد کنم بدون اینکه به احساسات او آسیب برسانم؟
|
It appears that both the original text and translation provided are "nan," which typically indicates 'not a number' or may suggest that there is no text available to translate. Therefore, without additional context or content, it's not possible to provide a refined translation. Please provide a more specific or detailed text for translation.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Infidelity is common. In a largest study conducted to date about 10-15% of women and 20-25% of men admitted to being unfaithful while in a monogamous relationship. You are not alone and you can get through this just like countless couples have done before you. First of all, you need to know that although there may be reasons for his behaviour (e.g., not feeling sexually satisfied) those are not excuses. He could have chosen to masturbate instead of cheating on you, right? Your partner needs to own his choices and if he is capable of doing it and is truly willing to work on the relationship with you to make it stronger, more transparent and more fulfilling for both of you, then there is hope. The question is : are you willing to put in all this extra work? Forgiveness is not easy and it may take a lot of time and effort for you to consciously choose to trust again. It won't just happen if you don't work on it. And yes, it's unfair that you are being asked to work on this, when he is the one who had been unfaithful. Even though it is hard, you need to be able to let go at some point of having all the power in the relationship, because right now you have it as the one who had been cheated on. You cannot hold on to being the victim forever because it will create an imbalance in your relationship making it less healthy in the long-run. All of this is hard work. Is he and this relationship worth it? Are you equally committed to making it work? If so, don't abandon this relationship just yet. Work on it together (ideally get a few sessions with an experienced couple counsellor) and see where that gets you. For additional specific ideas check out my tips for how to deal with infidelity in a relationship. Good luck!
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه کافی از من توجه جنسی نمی‌گیرد. اخیراً متوجه شدم که او با یک زن دیگر به من خیانت کرده است. او می‌گوید که خانواده‌اش را می‌خواهد، اما من گیج هستم که چه کاری باید انجام دهم. آیا ممکن است ما از خیانت عبور کنیم یا بهتر است که به سمت جلو حرکت کنم؟
|
در یک مطالعه بزرگ که تا به امروز انجام شده، حدود 10-15% از زنان و 20-25% از مردان اعتراف کردند که در یک رابطه تک‌همسری خیانت کرده‌اند. شما تنها نیستید و می‌توانید از این وضعیت عبور کنید، درست مانند بی‌شماری از زوج‌هایی که قبل از شما چنین کرده‌اند. اول از همه، باید بدانید که اگرچه ممکن است دلایلی برای رفتار او وجود داشته باشد (مانند عدم رضایت جنسی)، اما اینها دلیل نمی‌شوند. او می‌توانست به جای خیانت به شما، خودارضایی کند، درست است؟ شریک زندگی شما باید مسئولیت انتخاب‌های خود را بپذیرد و اگر واقعاً مایل به کار بر روی رابطه‌تان و تقویت آن به طوری شفاف‌تر و رضایت‌بخش‌تر برای هر دوی شما باشد، پس هنوز امید وجود دارد. سوال این است: آیا شما آمادگی دارید تا برای این کار اضافی تلاش کنید؟ بخشش آسان نیست و ممکن است زمان و تلاشی زیادی از شما لازم باشد تا به طور آگاهانه دوباره به او اعتماد کنید. این اتفاق به خودی خود نخواهد افتاد اگر بر روی آن کار نکنید. بله، ناعادلانه است که از شما خواسته می‌شود بر روی این موضوع کار کنید، در حالی که اوست که خیانت کرده است. هرچند سخت است، شما باید در نقطه‌ای بتوانید قدرت خود را در رابطه رها کنید، زیرا در حال حاضر شما به عنوان کسی که خیانت دیده، این قدرت را دارید. نمی‌توانید برای همیشه خود را به عنوان victim نگه دارید، زیرا این کار باعث ایجاد عدم تعادل در رابطه‌تان خواهد شد و در درازمدت آن را کمتر سالم می‌کند. تمام اینها کار سختی است. آیا او و این رابطه ارزشش را دارند؟ آیا شما نیز به اندازه او متعهد به حل این مشکل هستید؟ اگر چنین است، هنوز این رابطه را رها نکنید. به‌طور مشترک بر روی آن کار کنید (وید از چند جلسه با یک مشاور ازدواج با تجربه استفاده کنید) و ببینید اوضاع به کجا می‌رسد. برای ایده‌های خاص‌تر، نگاهی به نکات من درباره برخورد با خیانت در یک رابطه بیندازید. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
HelloYes many couples have survived infidelity. How sincere is he with wanting to work it out?That means alot in recovery. The key is to understand that cheating is a choice. Please don't take the betrayal personal.Look at the foundation of the relationship. Is there cracks that can be healed? How do you feel about betrayal? Honest communication is the key to healing. Never assume monogamy discuss it. No one can tell you if you should stay or go. That is a very personal decision. Start by setting up face to face time to discuss the affair and emotions. If this may be hard please get a counselor or therapist that can meditate this journey. Just remember even if you decide to leave you still need support to heal. Just because you leave the situation, the trauma still exists.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه کافی از من توجه جنسی دریافت نمی‌کند. به تازگی متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من در مورد اینکه چه باید بکنم گیج شده‌ام. آیا ممکن است ما بر سر خیانت کنار بیاییم یا باید به پیش بروم؟
|
سلام، بسیاری از زوج‌ها از خیانت جان سالم به در برده‌اند. او چقدر صادقانه می‌خواهد این مشکل را حل کند؟ این موضوع در فرآیند بهبودی بسیار حائز اهمیت است. نکته کلیدی این است که بدانید خیانت یک انتخاب است. لطفاً خیانت را به طور شخصی نگیرید. به بنیان رابطه نگاه کنید. آیا شکاف‌هایی وجود دارند که قابل ترمیم‌اند؟ در مورد خیانت چه احساسی دارید؟ ارتباط صادقانه کلید healing است. هرگز فرض نکنید که تک‌همسری امری بدیهی است؛ این موضوع را مطرح کنید. هیچ‌کس نمی‌تواند به شما بگويد که آیا باید بمانید یا بروید؛ این یک تصمیم بسیار شخصی است. ابتدا زمانی را برای ملاقات حضوری جهت بحث درباره خیانت و احساسات تنظیم کنید. اگر این کار برای شما دشوار است، خواهش می‌کنم یک مشاور یا درمانگر پیدا کنید که بتواند در این مسیر به شما کمک کند. به یاد داشته باشید، حتی اگر تصمیم به ترک این وضعیت بگیرید، هنوز به حمایت برای بهبودی نیاز دارید. ترک این موقعیت به معنای پایان یافتن ترومایی که تجربه کرده‌اید نیست.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Hello. Thank you for your question. Many couples that experience infidelity in their relationship face this important question - "is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?" Deciding to stay or leave is such a personal decision, one that only you can make.When an affair is disclosed or found out, it can have a traumatic impact on the betrayed partner. The betrayed partner might be overwhelmed by intrusive thoughts - Wanting answers to specific questions - Wanting details. And the partner that had the affair might be feeling overwhelm around "Will their partner ever forgive them?" "Will they trust them again?" "How long will it take to regain their trust again?" While it is possible for couples to get past the cheating, it does take a commitment from each partner to do the work needed. Because of the complexities cheating has on the bond couples have with each other, I would recommend seeing a couple therapist that specializes in working with the issue of infidelity. When infidelity happens, there are usually a number of secrets that accompany it, and this can be incredibly difficult for couples to work through on their own.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد از نظر جنسی به اندازه کافی مورد توجه قرار نمی‌گیرد. اخیراً متوجه شدم که او به من خیانت کرده و با زن دیگری بوده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را بازگرداند، اما من در مورد اینکه چه‌کار باید کنم گیج شده‌ام. آیا ممکن است ما از خیانت عبور کنیم یا باید به زندگی‌ام ادامه دهم؟
|
سلام. از شما بابت طرح سوالتان متشکرم. بسیاری از زوج‌هایی که در رابطه خود با خیانت مواجه می‌شوند، به این سوال مهم فکر می‌کنند: "آیا ممکن است ما از این خیانت عبور کنیم یا باید جدا شویم؟" تصمیم‌گیری درباره ماندن یا ترک کردن یک انتخاب شخصی است و تنها شما می‌توانید آن را بگیرید. زمانی که خیانت افشا یا کشف می‌شود، این موضوع می‌تواند تأثیرات عمیقی بر شریک خیانت‌دیده داشته باشد. این شریک ممکن است به شدت تحت تأثیر افکار مزاحم قرار گیرد و بخواهد به سوالات خاص پاسخ داده شود و جزئیات بیشتری بداند. در عین حال، شریک خیانت‌کار نیز ممکن است با احساساتی مانند "آیا شریکم مرا خواهد بخشید؟" و "آیا او دوباره به من اعتماد خواهد کرد؟" و "چقدر زمان می‌برد تا دوباره اعتماد را بازسازی کنیم؟" دست و پنجه نرم کند. در حالی که امکان عبور زوج‌ها از خیانت وجود دارد، این کار نیازمند تعهد هر دو طرف به انجام کارهای لازم است. به دلیل پیچیدگی‌هایی که خیانت بر ارتباط بین زوجین دارد، توصیه می‌کنم به یک مشاور زوج‌درمانی که در زمینه خیانت تخصص دارد، مراجعه کنید. زیرا در چنین مواقعی معمولاً چندین راز وجود دارد که با خیانت همراه است و کارکردن بر روی آنها به تنهایی برای زوج‌ها بسیار دشوار است.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Do you feel he will do this again, and do you trust him, can
you trust him again?. Would you and he
be open to couples’ therapy? There are many variables to consider but asking yourself these questions could
give you some clarity.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه کافی از من توجه جنسی دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم گیج هستم. آیا ممکن است ما از خیانت عبور کنیم یا باید به سمت جلو حرکت کنم؟
|
آیا احساس می‌کنید که او دوباره این کار را انجام خواهد داد و آیا به او اعتماد دارید؟ آیا می‌توانید دوباره به او اعتماد کنید؟ آیا شما و او برای شرکت در درمان زوجین آماده‌اید؟ متغیرهای زیادی وجود دارد که باید در نظر گرفته شوند، اما پرسش این سوالات ممکن است به شما کمک کند تا کمی شفافیت پیدا کنید.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Hello. I'm sorry that this happened to you, and that you are struggling with making a decision about this. In my experience, a couple can absolutely overcome cheating and get back to the relationship they once had. Hopefully, the other relationship is over, and you can work on rebuilding the trust that has been broken. It will be difficult for the both of you to move past this, and getting professional help as you navigate rebuilding your relationship is a good idea. Just know that you can get past this, many couples do.Good luck!
|
من و نامزدم سه سال با هم بوده‌ایم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه کافی توجه جنسی از طرف من دریافت نمی‌کند. به تازگی متوجه شدم که او به من خیانت کرده و با یک زن دیگر بوده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم گیج شده‌ام. آیا ممکن است ما از این خیانت عبور کنیم یا باید ادامه دهم؟
|
سلام، متاسفم که این اتفاق برای شما افتاده و در تصمیم‌گیری در این مورد با مشکل مواجه هستید. طبق تجربه‌ام، یک زوج می‌تواند کاملاً بر خیانت غلبه کند و به رابطه‌ای که قبلاً داشتند برگردند. امیدوارم رابطه‌ی دیگر به پایان رسیده باشد و شما بتوانید روی بازسازی اعتماد آسیب‌دیده کار کنید. برای هر دوی شما دشوار خواهد بود که از این مسئله عبور کنید، و دریافت کمک حرفه‌ای در این مسیر، ایده‌ی خوبی است. فقط بدانید که شما می‌توانید از این گذشته عبور کنید؛ بسیاری از زوج‌ها این کار را انجام می‌دهند. موفق باشید!
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Definitely yes, it is possible for a couple to trust each other again and become close with each other.Since your trust was broken, your fiancé would need to earn back your belief that he is faithful to you.Do you feel he empathizes with how you felt to find out about his cheating?Before you have this question answered, based on what you write there is a sense of your own doubt as to whether you are with the right partner.Before you and he address regaining your trust, first decide if you'd like to work on this.Ask yourself if the sexual attention he felt he wasn't getting from you was bc you're not as interested in him as you imagine or once felt in the past.If each of you sincerely wants to be together, it is possible to talk about your respective needs and help the other person feel safe again with the other.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه‌ی کافی از من توجه جنسی نمی‌گیرد. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را دوباره داشته باشد، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم گیج هستم. آیا ممکن است که ما بتوانیم بر خیانت غلبه کنیم یا بهتر است که از او جدا شوم؟
|
قطعاً بله، این امکان وجود دارد که یک زوج دوباره به یکدیگر اعتماد کنند و به هم نزدیک شوند. از آنجا که اعتماد شما شکسته شده است، نامزد شما باید دوباره باور شما را به وفاداری خود به دست آورد. آیا احساس می‌کنید او با احساسی که پس از اطلاع از خیانتش داشتید همدردی می‌کند؟ قبل از اینکه به این سوال پاسخ دهید، بر اساس آنچه که نوشتید، به نظر می‌رسد شما خودتان در مورد اینکه آیا با شریک مناسبی هستید شک دارید. قبل از اینکه شما و او به بازسازی اعتماد خود بپردازید، ابتدا تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید روی این موضوع کار کنید. از خود بپرسید آیا توجه جنسی که او احساس می‌کند از شما دریافت نمی‌کند به این دلیل است که شما به اندازه‌ای که تصور می‌کنید یا در گذشته احساس می‌کردید، به او علاقه‌مند نیستید. اگر هر دوی شما به‌طور صادقانه بخواهید با هم باشید، این امکان وجود دارد که درباره نیازهای یکدیگر صحبت کنید و دوباره به یکدیگر احساس امنیت بدهید.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
As a relationship therapist I work with couples all the time that are in the repair phase of their relationship after infidelity. The short answer to this, is not only is it possible to have a satisfying and fullfilling relationship after infidelity, it happens more often that we may know. The current rate of infidelity is high, while it's not important to go into many reasons, it mau be important to know you aren't alone in this! My biggest suggestion for you would be to seek out a professional counselor that specializes in working with couples healing from infidelity. Best of luck!
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد از سمت من توجه جنسی کافی نمی‌گیرد. اخیراً متوجه شدم که او با یک زن دیگر به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را بر گرداند، اما من در مورد اینکه باید چه کاری انجام دهم گیج شده‌ام. آیا ممکن است از خیانت عبور کنیم یا باید ادامه دهم؟
|
به عنوان یک درمانگر روابط، همواره با زوج‌هایی کار می‌کنم که در مرحله بهبود رابطه خود پس از خیانت قرار دارند. پاسخ کوتاه به این سؤال این است که نه تنها داشتن یک رابطه رضایت‌بخش و پرمعنا پس از خیانت ممکن است، بلکه این موضوع بیشتر از آنچه که ممکن است تصور کنیم، اتفاق می‌افتد. نرخ خیانت در حال حاضر بالا است و در حالی که پرداختن به دلایل مختلف آن اهمیت ندارد، مهم است که بدانید شما در این مسیر تنها نیستید. بزرگترین توصیه من این است که به یک مشاور حرفه‌ای مراجعه کنید که در زمینه کمک به زوج‌هایی که از خیانت بهبود می‌یابند، تخصص دارد. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Betrayal in a relationship can be one of the most difficult things a relationship can sustain. Sometimes feelings about the betrayal may also trigger past wounds. The fact that "it only happened once" may not make it any easier to move forward. I highly recommend working with a mental health professional who has experience working around the issue of infidelity. Together, you can work on healing the wounds and moving forward. I do believe it is possible to move forward, if both partners are ready and willing to do the work to move forward together and create a new vision for their relationship.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه کافی توجه جنسی از من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او به من خیانت کرده و با یک زن دیگر رابطه داشته است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من در مورد اینکه باید چه کاری انجام دهم گیج هستم. آیا ممکن است از خیانت عبور کنیم یا بهتر است که به جلو بروم؟
|
خیانت در یک رابطه می‌تواند یکی از دشوارترین مواردی باشد که یک رابطه قادر است تحمل کند. گاهی اوقات احساسات ناشی از خیانت ممکن است زخم‌های گذشته را نیز تحریک کند. این واقعیت که "فقط یک بار اتفاق افتاده" ممکن است کار را برای پیشرفت آسان‌تر نکند. من به شدت توصیه می‌کنم با یک متخصص بهداشت روانی که در زمینه خیانت تجربه دارد، همکاری کنید. با هم می‌توانید بر روی بهبود زخم‌ها و پیشرفت کار کنید. من معتقدم که اگر هر دو شریک آماده و مایل به تلاش برای حرکت به جلو و ایجاد یک چشم‌انداز جدید برای رابطه‌شان باشند، این امکان وجود دارد.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
Finding out about an affair is quite an emotional experience. It's usually jarring. I encourage you to give yourself some compassion about emotions that you have.You asked whether it is possible to get past the cheating and the answer is that it can be. It depends on many factors.I would recommend that you see a therapist who specializes in working with couples. There are certain ways that both of you could learn more about yourselves and each other that may actually serve to make your relationship stronger. Sometimes there are motivations for having an affair that can be discussed in therapy in a way that you become more aware of what each other is experiencing and where you want to go from here. It could be that learning to communicate differently would be helpful.Regarding whether you should "just move on," I recommend talking about with a therapist as well. At the very least, you can discuss more about what you are thinking and feeling and what your choices are as far as where you want to go from here.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از طرف من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او به من خیانت کرده و با یک زن دیگر رابطه داشته است. او می‌گوید که خانواده‌اش را می‌خواهد، اما من در مورد اینکه باید چه کار کنم گیج شده‌ام. آیا امکان دارد که ما از خیانت عبور کنیم یا باید همین حالا به جلو بروم؟
|
این موضوع، به طور معمول، یک تجربه عاطفی شدید است و معمولاً شوک‌آور است. من شما را تشویق می‌کنم که برای احساسات خود کمی همدردی قائل شوید. شما پرسیدید که آیا می‌توان از خیانت عبور کرد و پاسخ این است که بله، ممکن است. این به عوامل زیادی بستگی دارد. من سفارش می‌کنم که با یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها مشورت کنید. روش‌های خاصی وجود دارد که هر دوی شما می‌توانید درباره خودتان و یکدیگر بیشتر بیاموزید که می‌تواند در واقع رابطه‌تان را تقویت کند. گاهی اوقات دلایل خیانت می‌تواند در therapy مورد بحث قرار گیرد و این می‌تواند به شما کمک کند تا از تجربیات یکدیگر آگاه‌تر شوید و بدانید که از اینجا به کجا می‌خواهید بروید. ممکن است یادگیری نحوه ارتباط برقرار کردن به شیوه‌ای متفاوت نیز کمک‌کننده باشد. در مورد اینکه آیا باید "فقط ادامه دهید" هم، توصیه می‌کنم با یک درمانگر در این باره صحبت کنید. حداقل، می‌توانید بیشتر در مورد افکار و احساساتتان و گزینه‌هایی که برای ادامه دارید، بحث کنید.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
It's possible but challenging. Both partners need to be feel motivated enough to repair the relationship and dedicated to the work needed to address whatever underlying issues led to the serious breach of trust. For some people, cheating is an absolute deal breaker—for others, the context of the cheating allows them to see it as a mistake that they can forgive their partner for. So it depends on how you feel about the relationship and whether you want to put in the work to repair it.If you're not sure how you feel, counseling can help you resolve the ambiguity, either individually or with your partner. Then, depending on what you decide, a counselor can help you either repair the relationship or decouple from your former partner.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه‌ی کافی از من توجه جنسی نمی‌گیرد. اخیراً متوجه شدم که او با یک زن دیگر به من خیانت کرده است. او می‌گوید که خانواده‌اش را می‌خواهد، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم، گیج شده‌ام. آیا ممکن است ما بتوانیم از خیانت عبور کنیم یا بهتر است که ادامه ندهیم؟
|
هر دو شریک باید به اندازه کافی انگیزه داشته باشند تا روابط را ترمیم کنند و به کار لازم برای حل هرگونه مسائل اساسی که منجر به نقض جدی اعتماد شده است، اختصاص دهند. برای برخی افراد، خیانت یک مسئله غیرقابل چشم‌پوشی است؛ اما برای دیگران، شرایط خیانت به آنها اجازه می‌دهد تا آن را به عنوان یک اشتباه ببینند که می‌توانند شریک خود را به خاطر آن ببخشند. بنابراین، این مسئله به احساستان در مورد رابطه بستگی دارد و اینکه آیا می‌خواهید برای ترمیم آن تلاش کنید یا خیر. اگر نسبت به احساسات خود مطمئن نیستید، مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا ابهام را برطرف کنید، چه به صورت فردی و چه همراه با شریک خود.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
I think there are many different directions we could go as far as answering your question. I think the first and most important question you need to ask yourself is do you truly believe in your heart that you can forgive him and trust him again? Once you answer that question honestly then you can move in one of two directions. First, if you truly love this guy and see yourself being with him long term and for the "long haul", so to speak...and you genuinely want to forgive him and trust him again, that is completely do-able and possible if you both put in the work. But, there's a greater issue here that needs to be addressed. You say your relationship is "good", but there's been a sexual disconnect between the two of you and that usually indicates some type of emotional disconnect is at the core. Would you agree with that, or what are your thoughts? Were you giving him less sexual attention than you normally do or were you guys never on the same page about sexual needs and having compatible sex drives? If you are more of an emotional person than he is, you may have been less interested sexually because he hasn't been meeting your emotional needs. For instance, if you hadn't been feeling loved, cared about, validated, appreciated, cherished, and special to him than you may have felt less connected physically and been less interested. This is a common issue with couples, and can easily be addressed if the communication in your relationship is strong and you can find a way to express to him your frustrations. In essence, many women tend to have more emotional needs than men, this is the way we are hard-wired, and there are exceptions to this of course, but if you have been feeling neglected emotionally than your lack of interest in sex is actually completely understandable and NORMAL! Until he understands this, and can learn to tune into your needs emotionally, you may struggle with feeling you are out of sync emotionally (and sexually). This leads to you both being frustrated, but if all this is ringing true to you, he seriously probably has no clue what's going on and may not know how you're feeling. You need to communicate your needs to him; if you are super lost with how to do that, there's an awesome book called The Five Love Languages. It's not that long, and it's very approachable and easy to apply the concepts to your relationships. Invaluable resource for relationships and truly eye opening; really!!This is a long post, I'm sorry! But this is such an important issue that is very common and many people feel lost about how to handle it. So back to the second direction you can go....you feel very betrayed, you aren't sure if you can ever trust him again and you see yourself perhaps being paranoid forever and never being able to completely get over this. For instance, if he says he is working late, or if he doesn't call or text right away when he usually does, you may immediately jump to the worst case scenario that he is cheating again. Of course, it may not be true, he may have legit reasons for his behaviors, but the point is if you are going to be in paranoia-mode OR you just will always be unsure whether he loves you and is committed to you and only you, then the trust may not be able to be re-built. You need to think long and hard about this, and if you decide you have the capacity to forgive him and rebuild your foundation of trust and honesty, then you need to let him know very explicitly what you need him to do to earn that trust back. You can't just tell him vaguely "I need to trust you again"; if he wants his family back and he's willing to do the work, you need to line out exactly what he needs to do and he needs to do it. But, be prepared that he might throw out there that he cheated because he felt you weren't attracted to him anymore (or he tries to put the blame on you somehow because he says you weren't meeting his physical needs)...if he throws that out there, but you weren't showing him the affection because you were frustrated emotionally, then it all starts with you communicating that to him. Get that book!In conclusion, if you feel in your heart there is no way you will be able to trust him again and you will always wonder if he's cheating when his behavior isn't spot on, you will be a nervous wreck and perhaps cutting your losses now would spare you the continued heartache. There is certainly a way to work through this, but you both have to be motivated and you have to get to the source of why the cheating happened in the first place. Rebuilding trust can be a long process, maybe even years, and for some people, they may never be able to fully trust and let go of the past. I truly recommend starting with the book, and then going from there. If you decide you want to stay with him, you would really benefit from couples counseling, as it sounds like a professional could help you strengthen your communication and ability to trust again.
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه ما همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد توجه جنسی کافی از من دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را برگرداند، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم، گیج شده‌ام. آیا ممکن است ما از خیانت عبور کنیم یا باید به جلو حرکت کنم؟
|
اگر واقعاً به این پسر علاقه دارید و می‌خواهید به طور بلندمدت با او باشید و دوباره به او اعتماد کنید، مهم‌ترین سوالی که باید از خود بپرسید این است که آیا واقعاً در دل خود باور دارید که می‌توانید او را ببخشید و دوباره به او اعتماد کنید؟ اگر پاسخ شما بله است، این موضوع بسیار اهمیت دارد. ممکن است احساس کنید که ارتباط عاطفی شما با او به شدت آسیب‌دیده، اما شاید نیاز به پرداختن به یک مسأله بزرگتر یا عاطفی دارید که باید حل کنید. شما ممکن است فکر کنید که واقعاً ارتباط عاطفی شما با او از بین رفته، اما این دلیلی برای فقدان اعتماد و احساسات شما نیست. اگر واقعاً به این موضوع اهمیت می‌دهید، می‌توانید به او اعتماد کنید و دوباره او را بپذیرید. اما اگر در مورد این موضوع تردید دارید، ممکن است احساس کنید که نمی‌توانید به او اعتماد کنید و این اعتماد را دوباره به او بدهید.
|
null |
My fiancé and I have been together for 3 years and our relationship has always been good. The only issue we had was that he felt like he wasn't getting enough sexual attention from me. I recently found out he cheated on me with another women. He says he wants his family back but I'm confused on what to do. Is it possible for us to get past the cheating, or should I just move on?
|
<!--
/* Font Definitions */
@font-face
{font-family:"ＭＳ 明朝";
mso-font-charset:78;
mso-generic-font-family:auto;
mso-font-pitch:variable;
mso-font-signature:-536870145 1791491579 18 0 131231 0;}
@font-face
{font-family:"Cambria Math";
panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4;
mso-font-charset:0;
mso-generic-font-family:auto;
mso-font-pitch:variable;
mso-font-signature:-536870145 1107305727 0 0 415 0;}
@font-face
{font-family:Cambria;
panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4;
mso-font-charset:0;
mso-generic-font-family:auto;
mso-font-pitch:variable;
mso-font-signature:-536870145 1073743103 0 0 415 0;}
/* Style Definitions */
p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal
{mso-style-unhide:no;
mso-style-qformat:yes;
mso-style-parent:"";
margin:0in;
margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
font-family:Cambria;
mso-ascii-font-family:Cambria;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-fareast-font-family:"ＭＳ 明朝";
mso-fareast-theme-font:minor-fareast;
mso-hansi-font-family:Cambria;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
.MsoChpDefault
{mso-style-type:export-only;
mso-default-props:yes;
font-family:Cambria;
mso-ascii-font-family:Cambria;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-fareast-font-family:"ＭＳ 明朝";
mso-fareast-theme-font:minor-fareast;
mso-hansi-font-family:Cambria;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
@page WordSection1
{size:8.5in 11.0in;
margin:1.0in 1.25in 1.0in 1.25in;
mso-header-margin:.5in;
mso-footer-margin:.5in;
mso-paper-source:0;}
div.WordSection1
{page:WordSection1;}
-->
First off, let's start with really
validating the potential emotional pain you are feeling right now. There is
generally no lack of uncertainty, anxiety, fear, sadness, and anger. These are
all normal emotions and being allowed to feel them is the beginning of the
healing process. It might be helpful to talk about these feeling with your fiancé,
a friend or a counselor.Now to get to your primary question.
Can a relationship move past infidelity? The short answer is yes. A bit longer
of an explanation is that is sounds like you and your fiancé had pieces of a solid
foundation to base a relationship on. For many couples they encounter a primary
challenge, sometimes that's money, or parenting and for some it's sexuality. If
you and your fiancé are both committed to balancing the positive aspects of your
relationship while improving the challenges than it's definitely possible to
move past this. This is not an easy process and for many couples takes months
or years of healing while engaging in relationship counseling. Good luck to you and your continues
healing and growth!
|
من و نامزدم سه سال است که با هم هستیم و رابطه‌مان همیشه خوب بوده است. تنها مشکلی که داشتیم این بود که او احساس می‌کرد به اندازه کافی از جانب من توجه جنسی دریافت نمی‌کند. اخیراً متوجه شدم که او با زن دیگری به من خیانت کرده است. او می‌گوید که می‌خواهد خانواده‌اش را بازگرداند، اما من در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهم، گیج شده‌ام. آیا ممکن است ما بتوانیم بر خیانت غلبه کنیم یا اینکه باید به جلو بروم؟
|
متن اصلاح شده: ابتدا بیایید احساس درد عاطفی که ممکن است در حال حاضر تجربه می‌کنید را به خوبی تأیید کنیم. عموماً، عدم قطعیت، اضطراب، ترس، غم و خشم کمبودی ندارد. اینها همگی احساسات طبیعی هستند و اجازه داده شدن به احساس این عواطف آغاز روند بهبودی است. ممکن است صحبت کردن در مورد این احساسات با نامزدتان، دوستی یا مشاوری مفید باشد. حال به سوال اصلی شما می‌رسیم. آیا یک رابطه می‌تواند بعد از خیانت بهبود یابد؟ پاسخ کوتاه بله است. توضیح کمی دقیق‌تر این است که به نظر می‌رسد شما و نامزدتان پایه‌های محکمی برای یک رابطه دارید. بسیاری از زوج‌ها با چالش‌های اساسی روبرو می‌شوند؛ گاهی این چالش‌ها مالی است، گاهی مربوط به تربیت فرزندان و برای برخی دیگر، مسأله جنسی است. اگر شما و نامزدتان هر دو متعهد به توازن بین جنبه‌های مثبت رابطه‌تان و بهبود چالش‌ها باشید، آنگاه حتماً امکان عبور از این مشکل وجود دارد. این یک فرآیند آسان نیست و برای بسیاری از زوج‌ها ماه‌ها یا سال‌ها به طول می‌انجامد تا با شرکت در مشاوره رابطه به بهبود دست یابند. برای شما آرزوی موفقیت در ادامه بهبودی و رشدتان دارم!
|
null |
My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?
|
I sympathize with you! It is actually quite common for one partner to have a higher sex drive than the other, and can lead to discord in the relationship. The good news is, there are ways to deal with this.You may have already answered your question. There are many medications that can alter one's sex drive. If your birth control pills are the cause of this, talk to your doctor about switching to a different brand. You may even consider alternate methods for birth control, such as condoms.However, there are some other things to ask yourself. First, you used the term "affection" but then talked about sex. They're not the same thing. There are different kinds of intimacy, and many different ways to show love for someone. A book you might find useful is "The Five Love Languages".Defining what "affection" means to you, and to him, and discovering all the ways you both can show this towards each other, may help lessen some of your anxiety over this.Humans are hard-wired to need appropriate physical touch. In fact, studies have shown that newborns/premies who can receive skin-on-skin contact with their parent can recover faster than babies who don't receive this touch. It's called Kangaroo Care. Children who have grown up in neglectful environments where they're not hugged and kissed and shown appropriate physical contact can often be unable to show this to their partners and children when they're adults. One question to ask yourself is, were you having intimacy issues before starting the medication? If so, there may be other, deeper issues at play here.For someone who has received the wrong kind of sexual/physical touch (sexual abuse, physical beatings) it can be difficult to allow someone to be physically close to you. A therapist could help you work through this.Sometimes, a person may lose their sexual feelings for their partner due to issues in the relationship. Once those issues are resolved, the sex drive comes back. Examine your relationship and see if either of you are unhappy, if you've been arguing a lot, or if there are any problems in your relationship that need to be addressed.Finally, look for the other ways that the two of you may be intimate in a non-sexual way. You may be doing things for each other that you don't even realize, and noticing these will help you appreciate it more. Take the stress off of the sexual gratification and focus on showing your love in other ways. Some people like to give gifts, do the other person's chores, or do other things they think the person will appreciate.If, after all of this, you still have a discrepancy with one of you having a higher sex drive, there are many articles online that offer advice for couples dealing with this situation that you may find useful. It is a very common issue for a lot of couples.
|
دوست پسرم به من محبت می‌کند، اما من همیشه او را دور می‌کنم. هر بار که او سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را پس می‌زنم. من از روش‌های پیشگیری از بارداری استفاده می‌کنم و این باعث کم شدن میل جنسی‌ام شده است. من او را بسیار دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟
|
در واقع، این بسیار معمول است که یک شریک جنسی نسبت به دیگری تمایل جنسی بیشتری داشته باشد و این می‌تواند منجر به اختلاف در رابطه شود. خبر خوب این است که راه‌هایی برای مقابله با این مشکل وجود دارد. ممکن است شما قبلاً به این سوال پاسخ داده باشید. در روابط شما، انواع مختلفی از صمیمیت وجود دارد و روش‌های متفاوتی برای نشان دادن عشق به یکدیگر وجود دارد. کتاب "پنج زبان عشق" می‌تواند برای شما مفید باشد. تعریف کردن اینکه "عشق" برای شما و او چه معنایی دارد و کشف همه راه‌های ممکن برای ابراز این احساسات به یکدیگر، ممکن است به کاهش برخی از اضطراب‌های شما کمک کند.
انسان‌ها به‌طور ذاتی به لمس فیزیکی مناسب نیاز دارند. در واقع، مطالعات نشان داده‌اند که نوزادان یا نوزادان نارس که می‌توانند تماس پوست به پوست با والدین خود داشته باشند، می‌توانند سریع‌تر از نوزادانی که این لمس را دریافت نمی‌کنند، بهبود یابند. این روش "مراقبت کانگورویی" نام دارد. کودکانی که در محیط‌های نادیده گرفته شده بزرگ شده‌اند و آغوش و بوسه دریافت نکرده‌اند، اغلب وقتی بزرگ می‌شوند نمی‌توانند این تماس فیزیکی را به همسران و فرزندان خود نشان دهند. یکی از سوالاتی که باید از خود بپرسید این است که آیا قبل از شروع دارو مشکل صمیمیت داشتید؟ اگر اینطور است، ممکن است مسائل عمیق‌تری در اینجا وجود داشته باشد.
برای کسی که تجربه تماس جنسی یا فیزیکی نادرست (مانند آزار جنسی یا ضرب و شتم) دارد، ممکن است نزدیک شدن فیزیکی به شخص دیگری دشوار باشد. یک روانشناس می‌تواند به شما در این زمینه کمک کند. گاهی اوقات، یک فرد ممکن است نسبت به همسرش به‌دلیل مسائل موجود در رابطه احساس جنسی خود را از دست بدهد. هنگامی که آن مسائل حل شود، تمایل جنسی دوباره برمی‌گردد. رابطه خود را بررسی کنید و ببینید آیا هر یک از شما ناراضی است، آیا بیشتر اوقات بحث می‌کنید، یا آیا مشکلاتی در رابطه وجود دارد که نیاز به رسیدگی دارد.
در نهایت، به دنبال راه‌های دیگری باشید که شما دو نفر ممکن است به‌صورت غیرجنسی نزدیکی داشته باشید. ممکن است شما کارهایی برای یکدیگر انجام می‌دهید که حتی متوجه آن نیستید و توجه به این موارد به شما کمک می‌کند تا بیشتر قدردانی کنید. از فشار ناشی از ارضای جنسی کم کنید و بر روی نشان دادن محبت خود به روش‌های دیگر تمرکز کنید. برخی افراد دوست دارند هدیه دهند، کارهای شخص دیگری را انجام دهند یا کارهایی انجام دهند که فکر می‌کنند آن شخص از آن قدردانی خواهد کرد.
اگر پس از همه اینها هنوز با اختلاف در تمایل جنسی یکی از شما مواجه هستید، مقالات زیادی به‌صورت آنلاین وجود دارند که مشاوره‌هایی برای زوج‌هایی که این وضعیت را تجربه می‌کنند، ارائه می‌دهند و ممکن است برای شما مفید باشند. این یک مشکل بسیار رایج برای بسیاری از زوج‌ها است.
|
null |
My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?
|
There could be many reasons that you push your boyfriend away. It could be part of how you were raised, it could be because of culture, it could even be your own insecurities about yourself that are then outwardly manifested in you "pushing" him away. What is important in all this is that you both find a way to connect. So what if you aren't a hugger, a kisser, or a toucher you have to find what works for the both of you and your relationship. There are many ways to show affection that aren't physical (words of affirmation, giving of time and/or gifts, etc). If your boyfriend wants the physical attention then work on ways that are comfortable for the both of you making sure to start out slow and to work your way up to more physical touching.
|
دوست پسرم به من محبت می‌کند، اما من او را دور می‌کنم. هر بار که او سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را دور می‌کنم. من از روش‌های ضدبارداری استفاده می‌کنم و این باعث کاهش میل جنسی‌ام شده است. من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟
|
این می‌تواند به دلایل مختلفی باشد که شما دوست پسرتان را از خود می‌رانید. ممکن است به تربیت شما مربوط باشد، یا به فرهنگ، حتی ممکن است ناشی از ناامنی‌های شما درباره خودتان باشد که به‌صورت بیرونی در شما بروز کرده و باعث دور کردن او می‌شود. نکته‌ی مهم این است که هر دوی شما باید راهی برای ارتباط برقرار کردن پیدا کنید. پس اگر شما فردی نیستید که به راحتی بوسه بزند یا لمس کند، باید چیزی را پیدا کنید که برای شما و رابطه‌تان مناسب باشد. راه‌های زیادی وجود دارد که می‌توانید بدون لمس فیزیکی محبت خود را نشان دهید (مثل کلمات تأیید، صرف وقت با یکدیگر یا هدیه دادن و غیره). اگر دوست پسرتان به توجه فیزیکی نیاز دارد، روی روش‌هایی کار کنید که برای هر دو شما راحت باشد و با نرمی شروع کنید و به تدریج به تماس فیزیکی بیشتر بپردازید.
|
null |
My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?
|
There seems to be two issues at play; your sex drive and the resulting pushing your boyfriend away. Research mirror work, sometimes this technique allows us to get to the root of our issues. You can also practice this in a therapeutic setting if that feels like your next right step. Having control, you get to be in control and decide what happens next, which could be at play on a subconscious level. Also, investigate your feelings around intimacy, and what does that truly means for you and this relationship overall.
|
دوست پسرم به من محبت می‌کند، اما من همیشه او را دور می‌کنم. هر بار که او سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را پس می‌زنم. من از روش‌های پیشگیری از بارداری استفاده می‌کنم و این باعث کاهش میل جنسی من شده است. من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟
|
به نظر می‌رسد دو مسئله در اینجا وجود دارد: تمایل جنسی شما و نتیجه آن که باعث دور کردن دوست پسرتان می‌شود. درباره کار با آینه تحقیق کنید؛ گاهی اوقات این تکنیک به ما کمک می‌کند تا به ریشه مسائل‌مان پی ببریم. اگر احساس می‌کنید که این گام بعدی صحیح شماست، می‌توانید این کار را در یک فضای درمانی نیز انجام دهید. با داشتن کنترل، شما می‌توانید تصمیم بگیرید که چه اتفاقی بعدی بیفتد، که ممکن است در سطح ناخودآگاه تاثیرگذار باشد. همچنین، احساسات خود را در مورد صمیمیت بررسی کنید و ببینید این مفهوم برای شما و رابطه‌تان چه معنایی دارد.
|
null |
My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?
|
Are you sure it is only the birth control pills which has changed your sex drive?My guess would be that possibly due to the hormonal changes of the pill, your own awareness and understanding of yourself in this relationship, is what is actually changing.Birth control pills control ovulation. They don't directly prevent people from all desire to express affection.Allow yourself some time to reflect on how you feel toward your BF. It is possible the birth control pills triggered a change in your attitude toward him.And, maybe independent of the pill, maybe you just are done with the relationship.
|
دوست پسرم به من محبت می‌کند، اما من او را دور می‌کنم. هر بار که دوست پسرم سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را دور می‌کنم. من از روش‌های پیشگیری از بارداری استفاده می‌کنم و این باعث کاهش میل جنسی من شده است. من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟
|
آیا مطمئن هستید که فقط قرص‌های کنترل بارداری است که تمایل جنسی شما را تغییر داده است؟ حدس من این است که شاید به خاطر تغییرات هورمونی ناشی از قرص، آگاهی و درک شما از خودتان در این رابطه، چیزی است که در واقع در حال تغییر است. قرص‌های کنترل بارداری تخمک‌گذاری را کنترل می‌کنند. آنها به‌طور مستقیم مانع از تمام تمایل به ابراز محبت نمی‌شوند. اجازه دهید کمی وقت بگذارید و درباره احساساتتان نسبت به همسرتان فکر کنید. ممکن است قرص‌های کنترل بارداری سبب تغییر در نگرش شما نسبت به او شده باشند. همچنین، ممکن است مستقل از قرص، شما دیگر علاقه‌ای به این رابطه نداشته باشید.
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
Keep doing the crossdressing since you like it.Your problem sounds more a matter of timing and reason to tell the girl about it.Not keeping a secret is a good attitude regarding meaningful parts of your life. Usually our relationship partner is someone whom we trust as a safe person to know all about us.Once you feel at ease with your potential partner then bring up your crossdressing. Based on their handling of this intimate part of your life, you will know more as to whether or not you feel more or less drawn to them.Secrets held within a relationship usually get worse with time. The person who feels unsafe in truly being and stating themselves eventually will end up feeling ashamed of parts of them which prior to the relationship, felt good or at least not worrisome.
|
من لباس زنانه می‌پوشم و از ابراز زنانه بودن لذت می‌برم، اما به زنان جذب می‌شوم؛ با این حال، به نظر می‌رسد که این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه می‌توانم درباره این موضوع با آنها صحبت کنم؟ آیا باید آن را پنهان کنم یا باید صادقانه با آنها در میان بگذارم؟ می‌دانم که آیا باید این کار را متوقف کنم یا به آن ادامه دهم چون این کار به من شادی می‌دهد. چه کاری باید انجام دهم؟
|
به نظر می‌رسد که مشکل شما بیشتر به زمان و دلیل آن برای گفتن به دختر مربوط می‌شود، بنابراین به کراس‌درَسینگ ادامه دهید چون از آن لذت می‌برید. نگه‌داشتن راز یک نگرش خوب در رابطه با جنبه‌های معنادار زندگی شماست. معمولاً شریک زندگی ما کسی است که به‌عنوان یک شخص امن به او اعتماد می‌کنیم تا همه چیز را در مورد ما بداند. وقتی با شریک بالقوه‌تان احساس راحتی کردید، درباره کراس‌درِسینگ خود صحبت کنید. بر اساس نحوه برخورد آنها با این بخش صمیمی از زندگی شما، خواهید فهمید که آیا نسبت به آنها احساس بیشتری دارید یا کمتر. رازها در یک رابطه معمولاً با گذشت زمان بدتر می‌شوند، و کسی که احساس عدم امنیت در بیان واقعی خود داشته باشد، در نهایت احساس شرم نسبت به جنبه‌هایی از خود که پیش از این در رابطه حس خوبی داشت، خواهد کرد.
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
While this might not be the first thing you want to discuss when you meet someone, it is important for you to be yourself. It's better to weed out 10 people who can't accept you to find that one who can.
|
من لباس زنانه می‌پوشم و دوست دارم زنانه به نظر بیایم، اما به زنان جذب می‌شوم و به نظر می‌رسد این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه باید در مورد این موضوع با آنها صحبت کنم؟ آیا باید آن را پنهان کنم یا باید رک و راست در موردش صحبت کنم؟ نمی‌دانم باید این کار را متوقف کنم یا ادامه دهم چون این کار به من شادی می‌دهد. چه کاری باید انجام بدهم؟
|
در حالی که این ممکن است اولین موضوعی نباشد که بخواهید در ملاقات با کسی مطرح کنید، اما مهم است که خودتان باشید. بهتر است ۱۰ نفر را که نمی‌توانند شما را بپذیرند، کنار بگذارید تا آن یک نفر را که می‌تواند پیدا کنید.
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
Thanks for asking this question. I think the most important part of what you mentioned was that you do it because it makes you happy. For that reason, I would encourage you to keep doing what makes you happy.As far as telling girls or keeping it a secret, I don't really think that it's necessarily one or the other, at least not the first time that you meet. In other words, one part of your decision-making could be whether it is something that you always want to address in the first date, or perhaps something that you address after you've known each other for a couple of meetings. The answer to that question may also change depending on who you are dating. I would imagine that each person that you are with mainly due to a different decision this was when to disclose this. It sounds like this is an important part of you, so I would think that if you were going to date someone long-term, you would want them to know about the most important parts of you, including that.I also encourage you to remember that if you meet someone who is not comfortable with this, that does not mean that there is anything wrong with what you are doing, but rather something that the other person is in some way deciding not to continue learning about or choosing to have someone they are dating like to cross-dress.I'd also ask you to consider this: Are the people who you say this to expecting it? My guess is that the answer is probably not. Along with that, Are they going to have questions? I would imagine so.Are you comfortable answering questions?I wonder if you could figure out yourself or with friends (or perhaps even with a therapist) how you would answer these sorts of questions:What exactly is cross-dressing?Does that change the gender that you're attracted to?What does it mean to you?Why is it important to you?And what you want your listening person to know about you related to cross-dressing.There could even be ways that you can start the conversation by asking them to be open to listen to you and ask questions about what they are thinking before they make any quick decisions about you or the relationship.I certainly hope that you find the right person for you. I imagine that having this conversation could be stressful, especially considering the idea that you have had some negative reactions in the past. Remember that talking this through with a therapist could be very helpful.
|
من لباس زنانه می‌پوشم و دوست دارم جلوه‌ای زنانه داشته باشم، اما به زنان جذب می‌شوم. با این حال، به نظر می‌رسد که این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها سؤال می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه می‌توانم در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید آن را پنهان نگه‌دارم یا باید به‌طور مستقیم در موردش صحبت کنم؟ نمی‌دانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا اینکه ادامه‌اش دهم چون این کار مرا خوشحال می‌کند. چه باید بکنم؟
|
به نظر من مهم‌ترین بخش از آنچه شما ذکر کردید این است که شما این کار را انجام می‌دهید چون باعث شادی شما می‌شود. به همین دلیل، من شما را تشویق می‌کنم که به انجام آنچه که شما را خوشحال می‌کند ادامه دهید. از نظر اینکه آیا باید به دخترها بگویید یا این موضوع را مخفی نگه‌دارید، فکر نمی‌کنم که لزوماً یکی از این دو حالت باشد، حداقل نه در اولین ملاقات. به عبارت دیگر، یکی از جنبه‌های تصمیم‌گیری شما می‌تواند این باشد که آیا این موضوع را همیشه می‌خواهید در اولین قرار ملاقات مطرح کنید یا شاید موضوعی باشد که بعد از چند دیدار به آن بپردازید. پاسخ به این سؤال ممکن است بسته به اینکه با چه کسی در حال ملاقات هستید، تغییر کند. من تصور می‌کنم که هر شخصی که با او در ارتباط هستید، به دلیل تصمیم متفاوتی این موضوع را در زمان فاش کردن آن مورد بررسی قرار خواهد داد. به نظر می‌رسد که این موضوع بخش مهمی از هویت شماست و بنابراین در صورتی که بخواهید با کسی به صورت بلندمدت قرار بگذارید، می‌خواهید که آن فرد از مهم‌ترین جنبه‌های شما از جمله این موضوع آگاه باشد. همچنین به شما پیشنهاد می‌کنم به یاد داشته باشید که اگر کسی با این موضوع راحت نیست، این به معنای نادرست بودن آنچه شما انجام می‌دهید نیست، بلکه به این معناست که آن شخص به نوعی تصمیم گرفته که ادامه ندهد یا ترجیح می‌دهد که با کسی که علاقه به پوشیدن لباس‌های نامتعارف دارد، در ارتباط نباشد. همچنین از شما می‌خواهم به این نکته توجه کنید: آیا افرادی که این موضوع را با آنها مطرح می‌کنید انتظار آن را دارند؟ حدس من این است که پاسخ احتمالاً منفی است. همچنین، آیا آنها سؤالاتی خواهند داشت؟ من تصور می‌کنم بله. آیا شما از پاسخ دادن به سؤالات راحت هستید؟ همچنین شاید بتوانید با خودتان یا دوستان‌تان (یا حتی با یک مشاور) بیابید که چگونه به این نوع سؤالات پاسخ خواهید داد: "پوشیدن لباس‌های نامتعارف دقیقاً چیست؟" "آیا این موضوع باعث تغییر جنسیتی که به آن جذب می‌شوید می‌شود؟" "این موضوع برای شما چه معنایی دارد؟" "چرا برای شما مهم است؟" و اینکه چه چیزی را می‌خواهید شخص مقابل‌تان درباره شما و این موضوع بداند. ممکن است حتی راه‌هایی وجود داشته باشد که بتوانید گفت‌وگو را با این درخواست آغاز کنید که آنها آماده باشند به شما گوش دهند و از آنها بخواهید که قبل از اینکه تصمیمات سریع‌تری درباره شما یا رابطه بگیرند، سؤالاتی درباره آنچه فکر می‌کنند بپرسند. امیدوارم که فرد مناسبی را برای خود بیابید. تصور می‌کنم داشتن این گفت‌وگو می‌تواند استرس‌زا باشد، به‌ویژه با توجه به واکنش‌های منفی که ممکن است در گذشته داشته‌اید. به یاد داشته باشید که گفتگو با یک مشاور می‌تواند بسیار مفید باشد.
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
Normalizing cross-dressing and being open about who you are. Consider if this could be a deal-breaker , which would encompass considering if you want to be with someone who does not accept you for all you are? Also explain your personal reasons and the possible reasons many others crossdress, how it is not always for sexual stimulation.
|
من لباس زنانه می‌پوشم و دوست دارم زنانه باشم، اما به زنان جذب می‌شوم؛ اما به نظر می‌رسد این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه می‌توانم در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید این موضوع را پنهان کنم یا باید صادقانه با آنها در میان بگذارم؟ می‌خواهم بدانم آیا باید ادامه دهم یا متوقف شوم، زیرا این کار مرا خوشحال می‌کند.
|
لباس پوشیدن غیر متعارف و باز بودن در مورد اینکه کی هستید را نرمال کنید. در نظر بگیرید که آیا این می‌تواند یک نقطه‌ی شکست باشد؛ آیا می‌خواهید با کسی باشید که شما را به تمام معنای خود نمی‌پذیرد؟ همچنین دلایل شخصی خود را توضیح دهید و به دلایل احتمالی دیگران در مورد لباس پوشیدن غیر متعارف اشاره کنید، و اینکه این کار همیشه برای تحریک جنسی نیست.
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
If you enjoy crossdressing and it is an integral part of who you are, giving it up for anyone else or to get into a relationship will only lead to resentment and resentment in a relationship usually leads to it's demise. So I would caution you against giving it up for someone else, as you won't be happy and neither will your partner because they will be losing out on getting to know your authentic self. Stay true to your authentic self and balance that out with dating people who do the same and are open to exploring thoughts and feelings in a relationship. You definitely get to choose the right time to share this with a partner and I encourage you, if it feels safe, to talk about it as soon as you can. Sometimes just keeping something a secret for a long time in a relationship can also lead to other issues, too. Also, if you know the other person doesn't respect this part of you if you find out early you won't waste your time and can move onto a relationship that feels more supportive.I hope this makes sense and I wish you the best of luck!
|
من لباس زنانه می‌پوشم و دوست دارم ظاهری زنانه داشته باشم، اما به زنان جذب می‌شوم. با این حال، به نظر می‌رسد که این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها پرسش می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه باید در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید آن را پنهان کنم یا باید صادقانه درباره‌اش صحبت کنم؟ می‌خواهم بدانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا ادامه دهم چون این کار مرا خوشحال می‌کند.
|
اگر از کراس‌دریسینگ لذت می‌برید و این بخشی جدایی‌ناپذیر از هویت شماست، صرف‌نظر کردن از آن به خاطر کسی دیگر یا برای ورود به یک رابطه تنها منجر به احساس نفرت و نارضایتی می‌شود و این نارضایتی معمولاً به فروپاشی رابطه می‌انجامد. بنابراین، به شما توصیه می‌کنم که به خاطر دیگری از این بخش از وجود خود دست نکشید، چرا که نه تنها خودتان خوشحال نخواهید بود، بلکه شریک شما نیز به دلیل عدم شناخت از خود واقعی‌تان احساس کمبود خواهد کرد. به خود واقعی‌تان وفادار بمانید و آن را با افرادی که همچون شما هستند و به کاوش در افکار و احساسات در یک رابطه باز هستند، تعادل دهید. بدون شک، شما می‌توانید زمان مناسب برای به اشتراک گذاشتن این موضوع با شریک خود را انتخاب کنید و اگر احساس امنیت می‌کنید، تشویق می‌کنم که هر چه زودتر در این باره صحبت کنید. گاهی اوقات، نگه‌داشتن یک راز برای مدت طولانی در یک رابطه می‌تواند به مسائل دیگر نیز منجر شود. همچنین، اگر متوجه شوید که طرف مقابل به این جنبه از شما احترام نمی‌گذارد، این آگاهی به شما کمک می‌کند تا از هدر رفتن وقت خود جلوگیری کرده و به رابطه‌ای که بیشتر حمایتی است، منتقل شوید. امیدوارم این توضیحات مفید باشد و برایتان آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
It would be my professional opinion that the desire for you to keep it a secret at all, while yes I could see it as "giving you a chance with a girl," is something that might be more about a discomfort for you. If you are comfortable with your kinks and fetishes (if I may call it such, not my intention to pathologize in any way though), then be as open as you want to be. But I also don't know that you need to be announcing it as part of your online dating profile (because you do say it "bothers girls I ask out" which to me implies that that is what you're leading with.) My hope is that people don't make dating decisions based on your kinky behaviors, but more likely that they would make decisions based on your own comfort and security with said kinky behaviors.
|
من زنانه لباس می‌پوشم و دوست دارم جنبه‌های زنانه‌ام را ابراز کنم، اما به زنان جذب می‌شوم. اما به نظر می‌رسد که این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه می‌توانم در مورد آن با آنها صحبت کنم؟ آیا باید این موضوع را پنهان نگه دارم یا باید به‌طور صادقانه در موردش صحبت کنم؟ آیا باید از این کار دست بکشم یا به آن ادامه دهم چون باعث خوشحالی‌ام می‌شود؟
|
به نظر حرفه‌ای من، تمایل شما به نگه داشتن این موضوع به عنوان یک راز، در حالی که می‌توانم آن را به عنوان «فرصتی برای شما با یک دختر» ببینم، بیشتر به عدم راحتی شما برمی‌گردد. اگر شما با کینک‌ها و فتیس‌های خود راحت هستید (اگر اجازه دهید اینطور بگویم، قصد ندارم به هیچ‌وجه آنها را نشان بدم)، پس هر طور که می‌خواهید باید آزاد باشید. اما نمی‌دانم که آیا نیاز به اعلام آن به عنوان بخشی از پروفایل دوستیابی آنلاین خود دارید (چرا که شما گفته‌اید «این موضوع دخترانی که از من خواستگاری می‌کنم را نگران می‌کند»، که به نظر من نشان می‌دهد این موضوع بخشی از رویکرد شماست). آرزوم این است که مردم بر اساس رفتارهای کینکی شما تصمیم‌گیری نکنند و بیشتر بر اساس راحتی و امنیت شما با این رفتارها اقدام کنند.
|
null |
I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?
|
Your happiness and healthiness is key. I would not suggest that you hold back and keep it a secret. You should be up-front about it, but perhaps gently bring it up on a date. When thinking about whether or not you should stop, think about how it makes you feel. Perhaps try to be social at more accepting affirming locations in your area. The people who will accept you for who you are are out there. You may not be looking in all of the places you have available to you.
|
من لباس دخترانه می‌پوشم و دوست دارم زنانه باشم، اما به زنان جذب می‌شوم. اما به نظر می‌رسد این موضوع دخترانی را که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، ناراحت می‌کند. چگونه می‌توانم با آنها در این مورد صحبت کنم؟ آیا باید این مسئله را پنهان نگه‌دارم یا باید صریحاً در مورد آن صحبت کنم؟ نمی‌دانم آیا باید از این کار صرف‌نظر کنم یا به آن ادامه دهم، چون انجام آن خوشحالم می‌کند.
|
خوشبختی و سلامتی شما در اولویت است. من پیشنهاد نمی‌کنم که خودتان را کنار بکشید و این موضوع را مخفی نگه دارید. باید در موردش صریح باشید، اما شاید بهتر باشد به آرامی در یک قرار ملاقات آن را مطرح کنید. وقتی به این فکر می‌کنید که آیا باید ادامه دهید یا نه، به احساستان توجه کنید. شاید بهتر است در مکان‌های اجتماعی که پذیرش بیشتری دارند، فعالیت کنید. افرادی که شما را به خاطر خودتان قبول خواهند کرد، در اطراف شما هستند؛ شاید فقط در همه‌ی جاهایی که در دسترس دارید، جستجو نکرده‌اید.
|
null |
I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.
|
Have you said anything to your husband about the way you're feeling?Start with this.Sex is after all, a two person enterprise.If he would like to talk about the way you're feeling, great and wonderful. The two of you already are continuing to grow trust in your communication and relationship.If he doesn't want to talk about how you're feeling, then you're facing a different problemYour feelings are real and need to be handled.If you end up facing your feelings of frustration about your husband not wanting to have sex with you, on your own, then does your husband give you a truthful sounding reason as to why not?Ask what explains his disinterest in having sex with you.If he doesn't want to address this question, then you are a little further down the rung of trust and care about you.Depending on how satisfied you are with his answers, will guide you on how much dissatisfaction you can live with and why, longterm.
|
من احساس رد شدن و ناامیدی می کنم. این موضوع جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز بود. سپس به سرعت به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این وضعیت در حال مبارزه هستم.
|
آیا تا به حال درباره احساسات خود با شوهرتان صحبت کرده‌اید؟ با این موضوع شروع کنید: رابطه جنسی در نهایت یک کار دوتایی است. اگر او مایل باشد درباره احساسات شما صحبت کند، این عالی و شگفت‌انگیز است. شما هر دو در حال تقویت اعتماد و ارتباط در رابطه‌تان هستید. اما اگر او نخواهد در مورد احساسات شما صحبت کند، با یک مشکل متفاوت روبرو هستید. احساسات شما واقعی‌اند و نیاز به رسیدگی دارند. اگر به تنهایی با احساس ناامیدی‌تان از اینکه شوهرتان نمی‌خواهد با شما رابطه جنسی داشته باشد، مواجه شوید، آیا او دلیل صادقانه‌ای برای این عدم تمایل به شما ارائه می‌کند؟ از او بپرسید چه چیزی توضیح‌دهنده بی‌علاقگی‌اش به رابطه جنسی با شماست. اگر او نخواهد به این سؤال پاسخ دهد، نشان‌دهنده این است که سطح اعتماد و توجه او به شما کمتر شده است. میزان رضایت شما از پاسخ‌های او می‌تواند راهنمای شما باشد که چه اندازه از عدم رضایت را می‌توانید در درازمدت تحمل کنید و چرا.
|
null |
I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.
|
Feeling rejected and frustrated is a reasonable reaction to your experience with your husband. I want to encourage you that his actions may have little to do with you, and regardless of outcomes, I hope you find the help you need to process through your pain and still have hope for your marriage. If your husband was to work with me I'd explore with him his understanding of, and experience with, intimacy in relationship with others. Furthermore, like other male clients of mine, I'd challenge your husband to secure an updated full medical exam from his PCP (primary care physician) and/or urologist in order to identify or rule out any organic issues which may be causing his apparent lack of desire for sexual intimacy. If there are no physical issues, per se, I would encourage your husband to process further his family of origin story-line regarding rules, roles, sex, and sexuality along with working through his sexual and trauma histories.
|
من احساس طرد و ناامیدی می‌کنم. این چیز جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز بود. سپس بلافاصله به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنم.
|
اگر شوهر شما قرار بود با من کار کند، من درک و تجربه او از صمیمیت در روابط با دیگران را مورد بررسی قرار می‌دادم. همچنین، مانند سایر مراجعان مرد من، او را به چالش می‌کشم تا یک معاینه پزشکی کامل و به‌روز از پزشک مراقبت‌های اولیه (PCP) و یا اورولوژیست خود دریافت کند تا هر گونه مشکل جسمی که ممکن است علت فقدان تمایل او به صمیمیت جنسی باشد، شناسایی یا رد کند.
|
null |
I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.
|
This could have many different origins. Have you tried asking him about it? Sometimes starting with asking whether he would be open to having an important discussion can be a good beginning. If that starts well, perhaps continuing with something like "I've noticed that we haven't been together intimately (or whatever phrasing works for you) as much lately. Can you tell me more about what it's like for you?"When asking questions like this, it usually helpful to not overuse (and perhaps try to avoid using) the word "why." That word tends to trigger really strong emotional reactions in people. Try starting with "what makes" Instead. For example, "what made you choose not to do that?"
|
من احساس طرد شدگی و ناامیدی می کنم. این موضوع جدیدی نیست. در ماه اول که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز داشتیم. اما به سرعت به یک بار در ماه کاهش پیدا کرد. من شوهرم را دوست دارم، اما در این مورد دچار مشکل هستم.
|
"این ممکن است ریشه‌های مختلفی داشته باشد. آیا از او درباره‌ی این موضوع پرسیده‌اید؟ گاهی اوقات شروع کردن با پرسیدن اینکه آیا او برای یک بحث مهم آمادگی دارد، می‌تواند نقطه‌ی شروع خوبی باشد. اگر این شروع خوب پیش برود، شاید بتوانید ادامه دهید و بگویید: «متوجه شدم که اخیراً به‌طور صمیمی با هم نبوده‌ایم (یا هر عبارتی که برای شما مناسب است). می‌توانی بیشتر درباره‌ی احساست در این مورد صحبت کنی؟» هنگام پرسیدن اینگونه سوالات، معمولاً مفید است که از استفاده بیش از حد (و شاید اجتناب از استفاده) از کلمه «چرا» پرهیز کنید. این کلمه معمولاً واکنش‌های احساسی قوی را در افراد تحریک می‌کند. به جای آن، سعی کنید با «چه چیزی باعث شد که...» شروع کنید. به عنوان مثال: «چه چیزی باعث شد که آن کار را انجام ندهی؟»"
|
null |
I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.
|
Every area in a relationship, including intimacy,
experiences a decline after the initial honeymoon period. Couples have to work to maintain the spark. Find a moment to talk to your husband about
your concerns, and suggest ways to rekindle your sexual life, be open to listen
to his concerns and demands as well. But
don’t forget that sex the fun part of being with someone, play, flirt, joke and
keep looking for ways to continue falling for each other. Mi esposo solo tiene relaciones
conmigo una vez al mes o menos. Me
siento rechazada y frustrada. Esto no es
nuevo. El primer mes que estuvimos
juntos, teníamos sexo casi todos los días.
Luego se redujo a una vez por semana.
Amo a mi esposo, pero esto me causa dificultad.Todas las áreas
de una relación, incluyendo la intimidad, sufren altas y bajas luego del
periodo de la luna de miel. Las parejas tienen
que trabajar para mantener la chispa. Encuentra
un momento para hablar con tu esposo sobre tu preocupación, y sugiere maneras
de reencender su vida sexual, está atenta a escuchar sus preocupaciones y
sugerencias al igual. No olvides que el
sexo es una de las partes más divertidas de una relación, jueguen, coqueteen,
bromeen y continúen buscando maneras de enamorarse otra vez.
|
من احساس رد شدن و ناامیدی می‌کنم. این موضوع جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز بود. سپس به سرعت به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این وضعیت در حال مبارزه هستم.
|
هرگز فراموش نکنید که رابطه جنسی یکی از بخش‌های لذت‌بخش بودن با کسی است؛ بازی کنید، flirt کنید، شوخی کنید و به دنبال راه‌هایی برای ادامه دادن به عاشق شدن به یکدیگر باشید. همسرم فقط یک بار در ماه یا کمتر با من رابطه دارد. احساس می‌کنم مورد رد قرار گرفته‌ام و ناامید. این موضوع جدید نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، تقریباً هر روز رابطه جنسی داشتیم. سپس این وضعیت به یک بار در هفته کاهش یافت. من همسرم را دوست دارم، اما این موضوع برای من مشکل‌ساز شده است.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Your question highlights your pain very clearly. What you are describing is one of the most common scenarios I see in my practice with couples: One partner feels terribly lonely and unimportant in response to the other partner either turning towards other people and activities or being withdrawn and turning inward. My mind immediately goes to a question for you: What happens when you are feeling alone and uncared for? What do you say to yourself about you, about your spouse, and about your relationship? What do you do in response to these feelings? Do you ask for what you need? Does this lead to arguments? Do you stay silent or withdraw?Very often, couples enter into negative patterns where one partner feels afraid of rejection by the other partner and so withdraws from the relationship (and is often seen as "cold and aloof" towards the relationship), and the other partner feels afraid of abandonment by the withdrawing partner and so pursues the other (and is often seen as "critical and nagging"). Regardless of "who started it," these patterns can turn into infinity loops that take on a gravity of their own, and ultimately cause both partners to withdraw and dissolve the relationship. If both partners want to work on saving and improving the relationship, the way out of this is to learn about your emotions and patterns together so that you can slow down the pattern and stay in touch with the emotions that pull people together. As the patterns slow down, partners are better able to get more deeply in touch with their vulnerabilities, needs and longings, and ask for them to be met in such a way that doesn't leave the other partner feeling criticized, threatened, abandoned, or uncared for.Some couples can do this without the help of a therapist. The book "Hold Me Tight: 7 Conversations for a LIfetime of Love" by Sue Johnson is a self-help book based on Emotionally Focused Therapy (the most scientifically validated couples therapy that currently exists), and has been helpful to many couples that I see. When a therapist is needed to help partners reconnect or overcome betrayals, I recommend seeking couples therapists who are trained in a scientifically tested model of couples therapy (such as Emotionally Focused Therapy. You can learn more about EFT or find an EFT therapist here: http://www.iceeft.com).To summarize:Your pain is understandable and valid. It's telling you what you are missing and what you want.Reconnection comes when we can listen to what our feelings are telling us, express those feelings in a safe way, and assert our wants/needs, while remaining open to the vulnerabilities and needs of our partner.If you can do that on your own, and your relationship is responsive, that's fantastic! If you encounter challenges in resolving this yourself, consider therapy with a trained couples therapist using a model that is scientifically validated. Pain means this is important! You and your marriage are worth the effort!
|
من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما بسیار از هم فاصله گرفته‌ایم. ما در کنار هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی زیادی به یکدیگر نداریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که او بیشتر از من به آنها وابسته است. احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا راهی هست که بتوانم دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
سوال شما به وضوح درد شما را نشان می‌دهد. آنچه توصیف می‌کنید یکی از رایج‌ترین سناریوهایی است که در مشاوره با زوج‌ها مشاهده می‌کنم: یکی از طرفین احساس تنهایی و بی‌اهمیتی می‌کند در پاسخ به اینکه طرف دیگر به سوی افراد و فعالیت‌های دیگر روی می‌آورد یا اینکه درون‌گرا و گوشه‌گیر می‌شود. ذهن من بلافاصله به سوالی برای شما می‌رسد: وقتی احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنید، چه چیزهایی به خود، به همسرتان و به رابطه‌تان می‌گویید؟ در پاسخ به این احساسات چه اقداماتی انجام می‌دهید؟ آیا برای آنچه نیاز دارید درخواست می‌کنید؟ آیا این مسائل به دعواها منجر می‌شود؟ آیا سکوت می‌کنید یا عقب‌نشینی می‌کنید؟ بسیار اوقات، زوج‌ها وارد الگوهای منفی می‌شوند که در آن یکی از طرفین به دلیل ترس از رد شدن توسط دیگری، از رابطه فاصله می‌گیرد (که گاهی به عنوان "سرد و غیرعاطفی" دیده می‌شود) و طرف دیگر به دلیل ترس از ترک شدن، تلاش می‌کند تا دیگری را دنبال کند (که گاها به عنوان "انتقادی و نگران" درک می‌شود). صرف‌نظر از اینکه "چه کسی آغازگر بوده است"، این الگوها می‌توانند به حلقه‌های بی‌پایان تبدیل شوند که نیروی خود را پیدا کرده و در نهایت موجب فاصله‌گیری و انحلال رابطه می‌شوند. اگر هر دو طرف بخواهند بر روی نجات و بهبود رابطه خود کار کنند، راه‌حل این است که به صورت مشترک درباره احساسات و الگوهای خود بیاموزید تا بتوانید الگوها را کند کنید و با احساساتی که افراد را به هم نزدیک می‌کند، در ارتباط بمانید. با کاهش سرعت الگوها، طرفین بهتر می‌توانند به آسیب‌پذیری‌ها، نیازها و آرزوهای عمیق‌تری پی ببرند و این موارد را به گونه‌ای درخواست کنند که به طرف مقابل احساس انتقاد، تهدید، ترک شدگی یا بی‌اعتنایی ندهد. برخی از زوج‌ها می‌توانند این کار را بدون کمک درمانگر انجام دهند. کتاب "Hold Me Tight: 7 Conversations for a Lifetime of Love" نوشته سو جانسون یک کتاب خودیاری است که بر اساس درمان متمرکز بر عواطف (EFT) تالیف شده و به بسیاری از زوج‌هایی که من می‌بینم، کمک کرده است. زمانی که نیاز به درمانگر برای کمک به برقراری مجدد ارتباط یا غلبه بر خیانت‌ها وجود دارد، من توصیه می‌کنم به دنبال درمانگرانی باشید که در یک مدل علمی تست‌شده از درمان زوج‌ها (مانند EFT) آموزش دیده‌اند. برای اطلاعات بیشتر درباره EFT یا پیدا کردن درمانگر EFT، به اینجا مراجعه کنید: http://www.iceeft.com. به طور خلاصه: درد شما قابل درک و مشروع است. این نشان می‌دهد که چه چیزی را از دست می‌دهید و چه می‌خواهید. برقراری مجدد ارتباط زمانی ممکن می‌شود که بتوانیم به آنچه احساسات ما به ما می‌گویند گوش فرا دهیم، این احساسات را به شکلی امن بیان کنیم و نیازها و خواسته‌های خود را مطرح کنیم، در حالی که نسبت به آسیب‌پذیری‌ها و نیازهای شریک خود نیز باز بمانیم. اگر می‌توانید این کار را به‌تنهایی انجام دهید و رابطه‌تان پاسخگو است، عالی است! اگر در حل این مسئله به‌تنهایی با چالش‌هایی مواجه شدید، درمان با یک درمانگر آموزش‌دیده در زمینه زوج‌ها که از مدل‌های علمی معتبر استفاده می‌کند را در نظر بگیرید. درد به این معناست که این مسئله مهم است! شما و ازدواجتان ارزش تلاش را دارید!
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Piggybacking on the other respondent's suggestions, I also agree that most couples could use more frequent and more bonding communication in their relationships, and this is a GREAT place to get the ball rolling towards reconnecting.Surveying the demographical data on long-term relationships, it's pretty common for couples to start to struggle around the 7-10 year mark and in fact, that's often when first time divorces happen. And for lots of reasons...most of them having something to do with beginning to take one another for granted and no longer doing the little things that nourish the relationship and light our partners up. Seems like you've encountered this in your own relationship...where he appears to be neglecting your need for emotional connection with him.Doesn't have to be this way though. And from my own personal clinical experience, I can tell you that when even ONE partner is willing to make some small but powerful changes, they can often ripple outward to the other partner and bring about miraculous outcomes! So my encouragement to you is this - if you're still in love with him...even a little bit...and you're down to try something new, there's hope! As hard as it may be, I would ask you to try and focus on YOUR own side of the street when approaching him. Use an open and curious approach with him. Ask him what he thinks he needs in a marriage. What is it about you he fell in love with? What helps him feel more fulfilled as a man and as a husband? What little things that you have done over the years does he appreciate? Like Sherry said, if you can get him talking, there'll be plenty to work with. We only need a spark to kindle a fire. If he can give you a list, you'll have a blueprint for getting him to reconnect with you and it opens the door for you to offer him little suggestions as well.By the time a couple reaches the point where you're at, there's usually very little fun going on. We've stopped enjoying one another's company. Try and think creatively about some shared experiences he might be willing to do. A picnic? Happy hour? Concerts, museums, cooking class, new sexual behaviors...the list is as infinite as you want it to be! Some of my favorite suggestions for couples looking to understand how they got here and how to build their way out are:"The Secret to Desire in a Long-Term Relationship" (Ted Talk) by Esther Perel"Getting Together & Staying Together: Solving the Mystery of Marriage" by William & Carleen Glasser"Divorce Busting - A Step By Step Approach to Making Your Marriage Loving Again" by Michelle Weiner-Davis"The Relationship Cure: a 5 step Guide to Strengthening your Marriage, Family, and Friendships" by John Gottman & Joan DeClaire"The Seven Principles for Making Marriage Work" by John Gottman & Nan Silver"The Five Love Languages" by Gary ChapmanAnd of course, I'd be remiss if I didn't suggest that if you're open to the idea, maybe some individual and/ or couples counseling could be helpful too.My very warmest regards to you,Tamara Powell, LMHC
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما از هم دور شده‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. من اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که او بیشتر از من به آنها احساس عاطفی دارد. من خیلی تنها و فراموش‌شده احساس می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
در مورد ازدواج، این یک مکان عالی برای شروع دوباره ارتباط است. بررسی داده‌های جمعیتی نشان می‌دهد که برای زوج‌ها بسیار رایج است که در حدود سال‌های هفت تا ده دچار مشکلاتی شوند و در واقع، این زمانی است که بسیاری از طلاق‌های اولیه اتفاق می‌افتد. دلایل متعددی وجود دارد که بیشتر آنها به آغاز نادیده گرفتن یکدیگر و عدم انجام کارهای کوچک که به رابطه انرژی می‌بخشند، مربوط می‌شود. به نظر می‌رسد شما نیز این موضوع را در رابطه‌تان تجربه کرده‌اید، جایی که او به نظر می‌رسد نیاز شما به ارتباط عاطفی را نادیده می‌گیرد. اما نباید این طور باشد. از تجربه بالینی خود می‌گویم که وقتی حتی یک شریک آماده باشد تغییرات کوچک اما مؤثری ایجاد کند، این تغییرات معمولاً به طرف مقابل هم منتقل می‌شود و نتایج شگفت‌انگیزی به همراه دارد!
بنابراین، تشویق من به شما این است که اگر هنوز کمی عاشق او هستید و مایل به امتحان چیز جدیدی هستید، امید وجود دارد! هرچند ممکن است دشوار باشد، از شما می‌خواهم که وقتی با او صحبت می‌کنید، روی رفتارهای خود تمرکز کنید. با رویکردی باز و کنجکاو با او صحبت کنید. از او بپرسید چه چیزهایی را برای یک ازدواج لازم می‌داند. چه چیزی در شما باعث شد که عاشق‌تان شود؟ چه چیزهایی به او احساس رضایت به عنوان یک مرد و همسر سرشار می‌کند؟ چه کارهای کوچکی که در طول سال‌ها انجام داده‌اید، او را خوشحال کرده است؟ همانطور که شری گفت، اگر بتوانید او را به صحبت کردن وادارید، موارد زیادی برای کار وجود خواهد داشت. ما تنها به یک جرقه نیاز داریم تا آتش را روشن کنیم. اگر او بتواند فهرستی از خواسته‌هایش به شما بدهد، شما یک نقشه راه خواهید داشت تا او دوباره با شما ارتباط برقرار کند و این درب را برای ارائه پیشنهادات کوچک شما نیز باز می‌کند.
زمانی که یک زوج به نقطه‌ای می‌رسند که شما هستید، معمولاً هیچ لذتی در حال انجام نیست. ما از لذت بردن از شرکت یکدیگر بازمانده‌ایم. سعی کنید به‌طور خلاقانه درباره تجربیات مشترکی که ممکن است او مایل به انجام آنها باشد، فکر کنید. یک پیک‌نیک؟ ساعت خوش؟ کنسرت‌ها، موزه‌ها، کلاس آشپزی، رفتارهای جنسی جدید... فهرست به اندازه‌ای نامحدود است که شما بخواهید!
برخی از پیشنهادات مورد علاقه من برای زوج‌هایی که می‌خواهند درک کنند چگونه به این نقطه رسیده‌اند و چگونه می‌توانند از آن خارج شوند عبارتند از:
- "راز میل در یک رابطه بلندمدت" (سخنرانی تد) توسط استر پرل
- "جمع شدن و ماندن با هم: حل معمای ازدواج" توسط ویلیام و کارلین گلاسر
- "شکست طلاق - رویکرد مرحله به مرحله برای عاشقانه کردن دوباره ازدواجتان" توسط میشل وینر-دیویس
- "درمان رابطه: یک راهنمای 5 مرحله‌ای برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی‌ها" توسط جان گاتمن و جوآن دکلر
- "هفت اصل برای موفقیت در ازدواج" توسط جان گاتمن و نان سیلور
- "پنج زبان عشق" توسط گری چپمن
و البته، اگر شما به این ایده باز باشید، شاید برخی از مشاوره‌های فردی و/یا مشاوره زوج‌ها نیز می‌تواند مفید باشد.
با گرم‌ترین آرزوها برای شما،
تامارا پاول، LMHC
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
I'm sorry for how you're feeling in your marriage lately. Are you and your husband able to talk directly about your feelings? The way two people connect is usually by talking with each other to understand what each one cares about and thinks.Your current emotional suffering is the natural result of being married to someone who shows no interest in doing this.If your husband wants to start talking with you, then there is a chance the two of you can reconnect. If he doesn't want to participate in the relationship with you, then start to think if its possible and for how long, to get emotional support from friends and family who do care for you.Also a question for the future is to understand what the value of your marriage is to you besides having a connection to your husband.
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما از همدیگر فاصله گرفته‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی کمی نسبت به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها احساس وابستگی می‌کند. احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
متأسفم که در حال حاضر در ازدواجتان احساس خوبی ندارید. آیا شما و شوهرتان می‌توانید به طور مستقیم در مورد احساسات خود صحبت کنید؟ روش ارتباط دو نفر معمولاً از طریق گفت‌وگو با یکدیگر است تا بفهمند هر یک چه چیزی را دوست دارد و چه فکر می‌کند. رنج عاطفی فعلی شما نتیجه طبیعی ازدواج با کسی است که علاقه‌ای به این نوع ارتباط ندارد. اگر شوهرتان می‌خواهد با شما صحبت کند، شانس این وجود دارد که دوباره به هم نزدیک شوید. اگر او نمی‌خواهد در رابطه با شما مشارکت کند، شروع به فکر کردن کنید که آیا ممکن است و تا چه زمانی می‌توانید از حمایت عاطفی دوستان و خانواده‌ای که به شما اهمیت می‌دهند، بهره‌مند شوید. همچنین، پرسشی برای آینده این است که ارزش ازدواج شما برایتان چیست به جز ارتباط با شوهرتان.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
I'm sure you've tried to talk to your husband, but if not, could you? Have a conversation with him about him and his life, his work, etc. See if he relaxes and opens up to you, even a little bit. Don't try to have a heavy conversation or even unburden yourself to him during this first conversation - just try to be light-hearted and focus on hearing him. It's the first step towards getting your needs met too, and ending any emotional standoff that might have come about between you.
|
من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در طول 2 سال گذشته، ما از هم دور شده‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم اما علاقه شخصی کمی به یکدیگر داریم. من اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیش از من به آنها عاطفی سرمایه‌گذاری کرده است. حس بسیار تنهایی و عدم توجه می‌کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
مطمئنم که سعی کرده‌اید با شوهرتان صحبت کنید، اما اگر این کار را نکرده‌اید، آیا می‌توانید؟ با او در مورد خودش، زندگی‌اش، کارش و غیره صحبت کنید. ببینید آیا او آرام می‌شود و حتی کمی به شما نزدیک‌تر می‌شود. در این مکالمه اول سعی نکنید مکالمه‌ای سنگین داشته باشید یا خود را به او تحمیل کنید - فقط سعی کنید با روحیه‌ای شاد و متمرکز بر شنیدن او صحبت کنید. این اولین گام برای برآورده کردن نیازهای شما و پایان دادن به هر گونه تعارض عاطفی است که ممکن است میان شما بوجود آمده باشد.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
What you are describing is something I often refer to as "living with your roommate" phenomenon. This is the idea that you feel like you are living with a roommate and no your partner or spouse . It is not uncommon for members of a couple to report to feel both physical and/or emotional distance. When we don't feel connected within relationships, this can be isolating and lonely. The emotional distance often makes us wonder: am I important to the other? These types of feelings need to be better understood in the context of your own background and upbringing I.e., who you are and also better understood in the context of your couple. Feeling reconnected can occur-- but there is not a "one size fits all" solutoon. As a first step, do you or your partner have any ideas of how to feel reconnected? Have you considering talking to your partner about the emotional void? Or how about discussing solutions , together, that might help-- from individual therapy to couple therapy to a weekly date night to inquiring about one another's personal interest to starting off the conversation of what both of you want and can do to re-establish feelings of connectiveness. If this is too frightening I.e., to address the lack of connection between you and your spouse. a fist meeting with a couple therapist can likely help unpack what the possible solutions for your couple.
|
من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در این دو سال اخیر، ما از هم دور شده‌ایم. ما در کنار هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی زیادی به یکدیگر نداریم. اغلب احساس می‌کنم شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها عاطفی وابسته است. احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم دوباره احساس اتصال کنم؟
|
این ایده به این معناست که شما احساس می‌کنید که با یک هم‌اتاقی زندگی می‌کنید و نه با شریک زندگی یا همسرتان. غیرعادی نیست که اعضای یک زوج از احساس فاصله فیزیکی و یا عاطفی خبر دهند. وقتی در روابط عاطفی احساس نزدیکی نمی‌کنیم، این می‌تواند منجر به احساس تنهایی و انزوا شود. فاصله عاطفی اغلب این سوال را به ذهن ما می‌آورد: آیا برای دیگری مهم هستم؟ این نوع احساسات باید در زمینه پیشینه و تربیت فردی شما به‌خوبی درک شود، یعنی بدانید که چه کسی هستید و همچنین باید در زمینه رابطه‌تان بهتر فهمیده شود. احساس دوباره‌ی ارتباط ممکن است رخ دهد، اما هیچ راه‌حل یکسانی برای همه وجود ندارد. به عنوان اولین قدم، آیا شما یا شریک‌تان ایده‌ای برای حس دوباره‌ی ارتباط دارید؟ آیا فکر کرده‌اید که با همسرتان درباره‌ی خلا عاطفی‌تان صحبت کنید؟ یا شاید می‌توانید درباره‌ی راه‌حل‌هایی که ممکن است کمک کند، به‌طور مشترک گفتگو کنید—از درمان فردی و زوج‌درمانی گرفته تا تعیین یک شب قرار هفتگی و پرس‌وجو درباره‌ی علایق شخصی یکدیگر، و آغاز گفت‌وگو درباره‌ی آنچه که هر دو شما می‌خواهید و می‌توانید برای بازسازی احساسات نزدیکی انجام دهید. اگر این موضوع برای شما بسیار ترسناک است، یعنی پرداختن به عدم ارتباط بین شما و همسرتان، یک جلسه اول با یک درمانگر زوج می‌تواند به کشف راه‌حل‌های ممکن برای رابطه‌تان کمک کند.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Feeling alone in your marriage is one of the most painful feelings. Wanting connection with your spouse yet feeling the all too familiar distance that's keeping you apart can be so hurtful. But, change is possible. You might be able to move closer toward each other on your own but since there has been two years of distance, I would suggest looking into couples therapy with a trained couples therapist. They are trained in helping couples begin to examine what's been happening that has caused a drift in your marriage. I'm also curious if there was a significant event that occurred around the time you started feeling distant. If there was something that occurred during this time that is hard for you both to talk about, couples therapy can help with this also. It can provide a safe and supportive space for you both.
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در طول ۲ سال گذشته، ما از یکدیگر فاصله گرفته‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. من اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که بیشتر از من به آنها عاطفی وابسته است. احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
احساس تنهایی در ازدواج یکی از دردناک‌ترین احساسات است. خواستن ارتباط با همسر و در عین حال احساس فاصله‌ای که شما را از هم جدا می‌کند، می‌تواند بسیار آزرده کننده باشد. اما تغییر ممکن است. شما ممکن است به تنهایی قادر باشید به یکدیگر نزدیک‌تر شوید، اما از آنجا که دو سال فاصله وجود دارد، به شما پیشنهاد می‌کنم که به دنبال درمان زوجین با یک درمانگر متخصص باشید. آنها برای کمک به زوج‌ها در بررسی عواملی که باعث ایجاد فاصله در ازدواجتان شده است، آموزش دیده‌اند. همچنین کنجکاوم بدانم آیا رویداد مهمی در زمان شروع احساس فاصله رخ داده است. اگر اتفاقی در این دوران پیش آمده که گفتگو درباره‌اش برای شما دو نفر دشوار است، درمان زوجین می‌تواند در این زمینه نیز مفید باشد. این نوع درمان فضایی امن و حمایت‌گر برای شما فراهم می‌کند.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Communication opens up what is called "cognitive space" for your partner, and allows them to do the same for you. The more you know about each other, especially your everyday lives, creates a bond between the two of you. Much like the saying goes in the military, the same is true for a couple; "Complacency Kills". It is important for both of you to invest in each other on a regular basis. I regularly recommend that both of you take the 5 Love Languages Assessment and start using each other's top love languages to help show each other the positive affection that you feel (or at least want to feel) for one another. Start asking about your husband's day, trying to learn about all the interactions that he has at work, and feel free to ask questions so that he knows you really want to know about him, and know him intimately again.
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما از هم فاصله گرفته‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که به آنها عاطفی‌تر از من وابسته است. من احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
ارتباطات فضایی به نام "فضای شناختی" را برای شریک زندگی‌تان فراهم می‌کند و به او اجازه می‌دهد همین کار را برای شما انجام دهد. هر چه بیشتر درباره یکدیگر، به ویژه زندگی روزمره‌تان، اطلاعات داشته باشید، پیوندی عمیق‌تر میان شما شکل می‌گیرد. همانطور که در ارتش گفته می‌شود، این جمله در مورد یک زوج هم صادق است: "سهل‌انگاری کشنده است". مهم است که هر دو به طور منظم به یکدیگر سرمایه‌گذاری کنید. من به طور مداوم توصیه می‌کنم که هر دو شما ارزیابی پنج زبان عشق را انجام دهید و از زبان‌های عشق محبوب یکدیگر استفاده کنید تا بتوانید احساسات مثبت خود را به یکدیگر نشان دهید. شروع کنید با پرسیدن از روز همسرتان، سعی کنید درباره تعاملاتی که در محل کار دارد اطلاعات بیشتری کسب کنید و به راحتی سوال بپرسید تا او متوجه شود که واقعاً می‌خواهید او را بشناسید و دوباره با او به شکل عمیق‌تری آشنا شوید.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
Absolutely. Your question shows that you are going through a lot of pain and I'm sorry for that. Many couples go through this disconnect and hope to come to reconnect before things get to a breaking point. What I think can help is the following: 1.) Understand what his primary concern is2.) Understand what your primary concern is3.) What would you like to see different?4.) What would he like to see different? 5.) Be honest about your concern with him having friends (Be ready for honesty)6.) Help him understand you feel alone without him feeling guilty.7.) Let him know how committed you are to making this relationship despite the two of you drifting apart.8.) Sometimes if you just acknowledge the elephant in the room.9.) Couples/Marriage Therapy
|
من ۱۱ سال است که ازدواج کرده‌ام. در طول ۲ سال گذشته، ما از هم دور شده‌ایم. ما با هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه‌ی شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که به آنها عاطفی‌تر از من وابسته است. احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا راهی وجود دارد که بتوانم احساس دوباره‌ی نزدیکی پیدا کنم؟
|
سوال شما نشان می‌دهد که در حال تجربه درد زیادی هستید و برای این موضوع متأسفم. بسیاری از زوج‌ها از این قطع ارتباط عبور می‌کنند و امیدوارند که قبل از رسیدن اوضاع به نقطه بحرانی، بتوانند دوباره به هم وصل شوند. به نظرم موارد زیر می‌تواند به شما کمک کند: 1.) نگرانی اصلی او را درک کنید 2.) نگرانی اصلی خود را درک کنید 3.) چه چیزهایی را دوست دارید متفاوت ببینید؟ 4.) او چه چیزهایی را دوست دارد متفاوت ببیند؟ 5.) در مورد نگرانی‌تان نسبت به دوستانش با او صادق باشید (آماده باشید که با صداقت مواجه شوید) 6.) به او کمک کنید بداند بدون او احساس تنهایی می‌کنید، بدون اینکه او را دچار احساس گناه کنید. 7.) به او بگویید که چقدر به حفظ این رابطه که با وجود فاصله افتادن میان شماها، متعهد هستید. 8.) گاهی فقط کافی است که "عنکبوت در اتاق" را مورد توجه قرار دهید. 9.) مشاوره زوج‌ها/مشاوره زناشویی.
|
null |
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
|
I can think of several things that may help you to reconnect. I don't know how much time you actually spend together, but one thing you could try is to spend 15 minutes a week together talking about common interests or other things that make you feel connected.Have you considered a date night or anything (doesn't have to cost a lot of money, but could make each of you feel special)?Something else you could try is to consider talking to each other in a way where you summarize what you are hearing and reflect back to make sure that you got it right rather than just assuming so. Communicating this way can feel awkward at times, but it could reconnect how you are listening and deeply connecting with your partner. Also, you may discover that you are on two different pages about things on which you thought you understood what each other felt, wanted, or desired.Consider what makes your partner feel loved, valued, appreciated, or special. Can you name a few things and get them right according to your partner when you check in? Can he do the same for you?You could also try doing two things every day that would be appreciated by your partner without either of you having to ask for it. There is some more information here, although what you do for one another does not necessarily need to be on this list: http://www.couplesinstitute.com/tracking-success-by-doing-the-daily-double/Reconnecting is a bit of a process. Try to praise yourself and your partner for attempts that you make and recognize that you're not going to get it right 100% of the time. You may also find this book to be helpful (or there are other similar ones by the same author): https://smile.amazon.com/Love-Languages-Secret-that-Lasts/dp/080241270X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1471479801&sr=8-1&keywords=Love+languagesIf this still seems difficult, consider seeing a local mental health professional. As one more thought, recall that this relationship involves both of you. If you are both committing to change your level of connection, change will likely not be a steady uphill climb (there could be plateaus or even some dips back in a negative direction) and each of you may change at a different rate.Best wishes in your quest for connection!
|
من 11 سال است که ازدواج کرده‌ام. در دو سال گذشته، ما از هم فاصله گرفته‌ایم. ما در کنار هم زندگی می‌کنیم، اما علاقه شخصی بسیار کمی به یکدیگر داریم. اغلب احساس می‌کنم که شوهرم در محل کار "دوستانی" دارد که او به آنها از نظر عاطفی بیشتر از من وابسته است. من احساس تنهایی و بی‌توجهی می‌کنم. آیا چیزی وجود دارد که بتوانم انجام دهم تا دوباره احساس ارتباط کنم؟
|
اگر می‌خواهید با یکدیگر صحبت کنید، باید به این فکر کنید که به جای فرض کردن، می‌توانید به گونه‌ای صحبت کنید که آنچه می‌شنوید را خلاصه کرده و به یکدیگر بازتاب دهید تا مطمئن شوید که درست متوجه شده‌اید. برقراری ارتباط به این شیوه ممکن است در ابتدا ناراحت‌کننده باشد، اما می‌تواند به شما کمک کند به طور عمیق‌تری به شریک‌زندگی‌تان گوش دهید و با او ارتباط برقرار کنید. همچنین ممکن است دریابید که در مورد مسائلی که فکر می‌کردید هر دو درک مشترکی دارید، واقعاً در دو سوی مختلف هستید. اگر می‌خواهید به یکدیگر نزدیک‌تر شوید، باید دو اقدام روزانه انجام دهید که برای شریک‌زندگی‌تان قابل تقدیر باشد، بدون آنکه نیازی به درخواست باشد. فرآیند بازسازی ارتباط کمی زمان‌بر است. سعی کنید خودتان و شریک‌زندگی‌تان را به خاطر تلاش‌هایتان تشویق کنید و بپذیرید که احتمالاً همیشه درست عمل نخواهید کرد. اگر این مسائل همچنان دشوار به نظر می‌رسد، مشاوره با یک متخصص سلامت روان محلی را در نظر بگیرید. به خاطر داشته باشید که این رابطه متضمن همکاری هر دو نفر است و تغییرات در سطح ارتباط ممکن است به‌صورت یکسان و مداوم پیش نرود. بهترین‌ها را در تلاش‌تان برای برقراری ارتباط آرزومندم!
|
null |
My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.
|
That sounds really challenging for both of you. Differences in sexual desire between partners is common and can create real friction and conflict. I would encourage you to do some couples counselling or sex therapy as often these issues can be worked through and low sexual desire can result from relational fears and misunderstandings or sex that isn't as arousing as is possible. There are some good videos on this resource page about sexuality and intimacy and a video that specifically addresses desire differences in relationships.
|
من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز زندگی جنسی‌مان. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و اساساً او احساس بدی دارد چون هرگز تمایل به داشتن رابطه جنسی ندارد. او هیچ تمایلی ندارد و همچنین هرگز به ارگاسم نرسیده است. او احساس می‌کند که همسر بدی است و می‌ترسد که من به او خیانت کنم، اما نمی‌داند چرا. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی کرد و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او همچنین به من گفت که آخرین بار که رابطه جنسی داشتیم، او احساس می‌کرد من در او هستم، ولی فقط احساس "چیزی معمولی" می‌کرد و می‌خواست متوقف شود. این برای من واقعاً ناراحت‌کننده است. ما به ندرت پیش‌درآمد داریم و هر چیزی که سعی می‌کنم، او را قلقلک می‌زند و مجبور می‌شود که متوقف شوم. هر دوی ما ناامید هستیم اما به شدت عاشق همدیگر هستیم. ما در اوایل بیست سالگی هستیم، ازدواج کرده‌ایم و یک بچه در راه داریم.
|
تفاوت در تمایلات جنسی بین زوج‌ها رایج است و می‌تواند باعث ایجاد اصطکاک و تعارض واقعی شود. من شما را تشویق می‌کنم که از مشاوره زوج‌ها یا درمان جنسی استفاده کنید، زیرا اغلب می‌توان بر روی این مسائل کار کرد و تمایلات جنسی پایین می‌تواند ناشی از ترس‌های رابطه‌ای و سوءتفاهم‌ها یا رابطه جنسی‌ای باشد که به اندازه ممکن تحریک‌آمیز نیست. در این صفحه منابعی درباره تمایلات جنسی و صمیمیت موجود است که شامل ویدیویی است که به‌طور خاص به تفاوت‌های تمایل در روابط می‌پردازد.
|
null |
My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.
|
Congrats on your upcoming baby!Its possible that the pregnancy is diminishing your wife's sex drive.From everything you describe about your wife, she sounds to not yet have become comfortable with having a wish for sex.The other side of the sex equation is you and your relative ease with having sex and whether it is for physical release or as an expression of love, some of each.Since you talk with each other honestly then start with a dialogue about what you each would like from sex with each other, from perspective of giving and receiving sex. Hopefully this will open up some new light on your respective feelings.Really, there is a lot to navigate in a conversation about physical and emotional intimacy. If these are not the types of discussions the two of you are used to having, a couples therapist is a good idea so you both become familiar and learn how to more easily articulate some of your respective deep feelings.
|
من و همسرم رابطه خوبی داریم، به جز در مورد زندگی جنسی‌مان. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و در واقع او احساس بدی دارد زیرا هرگز نمی‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد. او تمایل جنسی ندارد و هیچگاه در حین رابطه ارگاسم نشده است. او احساس می‌کند که همسر وحشتناکی است و می‌ترسد که من به او خیانت کنم، اما نمی‌داند چرا. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه کرده است. با این حال، او به من گفت که در آخرین بار حین رابطه جنسی، احساس کرد که من در او هستم، اما این احساس فقط "خنثی" بود و می‌خواست متوقف شود. این موضوع من را واقعا ناراحت می‌کند. ما به ندرت پیش‌نوازی داریم، و هر چیزی که من امتحان می‌کنم او را قلقلک می‌زند، بنابراین می‌خواهد که متوقف شوم. ما هر دو ناراضی هستیم، اما خیلی عاشق هم هستیم. ما در اوایل بیست‌سالگی هستیم، متاهلیم و یک بچه در راه داریم.
|
از آنچه در مورد همسرتان توصیف می‌کنید، به نظر می‌رسد او هنوز با داشتن تمایل به رابطه جنسی راحت نشده است. سمت دیگر معادله جنسی شما و راحتی نسبی‌تان در مورد رابطه جنسی است و اینکه آیا این رابطه به خاطر آزادی جسمی است یا به عنوان ابراز عشق، یا ترکیبی از هر دو. از آنجا که شما با یکدیگر صادقانه صحبت می‌کنید، ابتدا با گفتگویی در مورد آنچه هر یک از شما از رابطه جنسی با یکدیگر می‌خواهید، از منظر دادن و دریافت رابطه جنسی شروع کنید. امیدوارم این گفت‌وگو روشنایی جدیدی بر احساسات شما بیفکند. واقعاً در مکالمه‌ای درباره صمیمیت فیزیکی و عاطفی موضوعات زیادی برای بررسی وجود دارد. اگر این نوع گفت‌وگوها برای شما ناآشناست، مشاوره با یک درمانگر زوجین می‌تواند مفید باشد تا شما یاد بگیرید چگونه احساسات عمیق خود را به آسانی بیان کنید.
|
null |
My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.
|
I suggest seeking the support of an AASECT certified sex therapist to help work through much of the issues you address, you simply may need some really qualified support. Also, you might be interested in watching Esther Perel's ted talk on the secret to desire in a long term relationship, and/or you might want to sign up for my own 8-part-series on Reconnecting Parent Couples
|
من و همسرم رابطه خوبی داریم جز در زمینه زندگی جنسی‌مان. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و عملاً او احساس بدی دارد چون هیچگاه نمی‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد. او هیچ تمایلی ندارد و هیچگاه به اوج لذت جنسی نرسیده است. او احساس می‌کند که همسر وحشتناکی است و نگران است که من به او خیانت کنم، ولی نمی‌داند چرا. آخرین باری که ما رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او همچنین به من گفت که در آخرین بار که رابطه داشتیم، حس کرد که من در او هستم، اما فقط احساس "هیچ" می‌کرد و دوست داشت متوقف شود. این باعث می‌شود که من واقعاً احساس بدی داشته باشم. ما به ندرت پیش بازی داریم و هر چیزی که تلاش می‌کنم او را قلقلک می‌زند و مجبور می‌شود متوقف کنم. ما هر دو ناامیدیم، اما واقعاً عاشق یکدیگر هستیم. ما هر دو در اوایل بیست سالگی‌امان هستیم، ازدواج کرده‌ایم و بچه‌ای در راه داریم.
|
من پیشنهاد می‌کنم که به دنبال حمایت یک درمانگر جنسی گواهی‌نامه‌دار AASECT باشید تا به شما در حل بسیاری از مسائل‌تان کمک کند؛ شما به سادگی ممکن است به برخی از حمایت‌های کاملاً واجد شرایط نیاز داشته باشید. همچنین، ممکن است به تماشای سخنرانی تد استر پرل در مورد راز Desire در یک رابطه بلندمدت علاقه‌مند باشید، و یا می‌خواهید برای دوره ۸ قسمتی من در مورد برقراری ارتباط مجدد زوج‌های والدین ثبت‌نام کنید.
|
null |
My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.
|
Have you guys ruled out medical disorders. There is new data that post part depression starts in the pregnancy before baby is delivered. There maybe those factors .Please check out those arenas, firstly. Then consider marital therapy services. Relationship changes with the time passing and with the time and care deposits of investment onto the relationship bank account. Thanks for this opportunity to answer some of ya.alls. relationship intimacy concerns.
|
من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز زندگی جنسی‌مان. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و او اساساً احساس بدی دارد چون هرگز میل به رابطه جنسی ندارد. او هیچ گونه تمایلی ندارد و همچنین هرگز به اوج لذت جنسی (ارگاسم) نرسیده است. او احساس می‌کند که همسر بدی است و از این که نکند به او خیانت کنم، نگران است. او نمی‌داند چرا چنین احساسی دارد. آخرین باری که ما رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او همچنین به من گفت که آخرین بار که با هم بودیم، احساس می‌کرد من در او هستم، اما فقط احساس "خنثی" داشت و خواست که متوقف شود. این احساس واقعاً مرا ناراحت می‌کند. ما به ندرت پیش‌درآمد (پیش‌بازی) داریم و هر چیزی که من امتحان می‌کنم او را می‌خارد، بنابراین از من می‌خواهد متوقف شوم. ما هر دو ناامید هستیم اما بسیار عاشق یکدیگر هستیم. ما در اوایل دهه بیست زندگی‌مان هستیم، متاهل هستیم و یک بچه هم در راه داریم.
|
آیا شما اختلالات پزشکی را رد کرده‌اید؟ داده‌های جدیدی وجود دارد که نشان می‌دهد افسردگی پس از زایمان ممکن است از دوران بارداری آغاز شود. احتمالاً این عوامل وجود دارند. لطفاً ابتدا این جنبه‌ها را بررسی کنید. سپس به خدمات مشاوره ازدواج فکر کنید. روابط با گذشت زمان و با توجه به میزان سرمایه‌گذاری در "حساب بانکی" رابطه تغییر می‌کند.
|
null |
My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.
|
Hi Seattle,While it's normal in many relationships for there to be a difference in sex drives, I believe that your wife has a major barrier to having a healthy sexual relationship. I'd be curious about what it was like at the beginning for you both, but these things can change. Sometimes people with sexual barriers are very active for a period when they're young because they're trying to prove something or overcome a fear. Right now, you can both accept that there is a barrier and it's hers and she can explore that in a safe relationship with a therapist and perhaps a doctor. It's possible she's asexual (not interested in sexual activity but very interested in love), or that a trauma has affected her. It's for her to explore. Tell yourself that it's not your fault, stop expecting it to change, and encourage her to seek treatment with someone who specializes in sexual issues. Good luck.
|
من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز زندگی جنسی‌مان. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و اساساً او احساس بدی دارد چون هرگز تمایلی به برقراری رابطه جنسی ندارد. او هیچ‌گونه desire ندارد. او همچنین هرگز ارگاسم نشده است. او احساس می‌کند که یک همسر بد است و می‌ترسد که من به او خیانت کنم. او نمی‌داند چرا. آخرین باری که ما رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی کرد و نمی‌دانست چرا گریه کرده است. با این حال، او به من گفت که در آخرین باری که رابطه داشتیم، احساس کرد که من در او هستم، اما حسش فقط "معمولی" بود و خواست که متوقف شود. این برای من واقعاً ناراحت‌کننده است. ما به ندرت پیش‌گفتار داریم و وقتی چیزی را امتحان می‌کنم، او احساس خارش می‌کند و از من می‌خواهد متوقف شوم. ما هر دو ناامید هستیم اما خیلی به یکدیگر عشق می‌ورزیم. ما هر دو در اوایل ۲۰ سالگی‌هستیم، ازدواج کرده‌ایم و صاحب فرزندی در راه هستیم.
|
در حالی که تفاوت در تمایلات جنسی در بسیاری از روابط طبیعی است، من بر این باورم که همسر شما دارای مانع بزرگی برای داشتن یک رابطه جنسی سالم می‌باشد. کنجکاو هستم که آغاز رابطه برای شما چگونه بود، اما این مسائل می‌توانند تغییر کنند. گاهی اوقات افرادی که با موانع جنسی مواجه هستند، در دوران جوانی برای مدتی بسیار فعالند زیرا سعی می‌کنند چیزی را ثابت کنند یا بر روی نگرانی‌ها و ترس‌های خود غلبه کنند. در حال حاضر، شما هر دو می‌توانید به این واقعیت که این مانع وجود دارد و این موضوع متعلق به اوست، پذیرش داشته باشید و او بتواند این موضوع را در یک رابطه ایمن با یک روان درمانگر و شاید یک پزشک بررسی کند. ممکن است او آسه‌کچوئالی (فاقد علاقه به فعالیت جنسی اما به عشق بسیار علاقه‌مند) باشد یا اینکه یک آسیب خاص بر او تأثیر گذاشته باشد. این موضوع برای اوست که آن را بررسی کند. به خودتان بگویید که تقصیر شما نیست، از انتظار برای تغییر آن دست بردارید و او را تشویق کنید که به دنبال درمان با کسی که در مسائل جنسی متخصص است، برود. موفق باشید.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
There are many different ways that can be approached in your situation.1. I would recommend a complete medical examination including blood test. i would want to know if there are any medical issues in your low sex drive.2. Where is your husband in this situation? Is he resentful, accepting, demanding or neutral?3. What is your past sexual history? has this had an affect on your current issue?4.Has there been problems in your past with abuse of any kind?5. Understand that intimacy is more than sex. What other ways can you be close to your spouse?6. It sounds like there is some confusion about sexual intimacy from both of you.Couples counseling would be a great place to start. All of these areas need to be explored before any treatment goals can be established.You need to talk with a professional counselor to explore how to better connect with your spouse.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا حالا از من جدا شده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که من تمایل جنسی پایینی دارم یا هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه باید بکنیم. من می‌خواهم به شوهرم ارتباط بهتری داشته باشم.
|
برای اینکه به این موضوع رسیدگی کنید، باید از یک پزشک عمومی و یک متخصص درخواست کنید تا شما را در این زمینه یاری کنند. ۲. همسر شما در این وضعیت چه احساسی دارد؟ آیا او ناراحت، پذیرنده، خواستار یا بی‌تفاوت است؟ ۳. سابقه جنسی شما چیست؟ آیا این موضوع بر مشکل فعلی شما تأثیر گذاشته است؟ ۴. آیا در گذشته تجربه‌ای از سوء‌استفاده‌ای از هر نوع داشته‌اید؟ ۵. درک کنید که صمیمیت بیشتر از رابطه جنسی است. چه راه‌های دیگری وجود دارد که بتوانید به همسر خود نزدیک‌تر شوید؟ ۶. به نظر می‌رسد که هر دو شما در مورد صمیمیت جنسی دچار سردرگمی هستید. مشاوره زوجین می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد. همه این زمینه‌ها باید مورد بررسی قرار گیرند تا بتوان اهداف درمانی را تعیین کرد. شما نیاز دارید تا با یک مشاور حرفه‌ای صحبت کنید تا بتوانید روش‌های بهتری برای ارتباط با همسرتان پیدا کنید.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
The numbers you write are low compared to how much sex many other people would be satisfied having.The key is your and your husband's satisfaction with the amount of sex you are having.And, know if there are reasons besides low sex drive that possibly explain this.Knowing the other possibilities matter because a low sex life may mean one of you is being satisfied sexually outside the marriage or that one of you prefers sex with a same gendered partner.If you've ruled out these possibilities, and you are satisfied with your emotional and financial life in the relationship, then a low sex drive may simply be the norm for the two of you.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت تنها چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا به حال من را ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که تمایل جنسی کمی دارم یا هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. می‌خواهم با شوهرم ارتباط بهتری داشته باشم.
|
اعدادی که شما ذکر می‌کنید نسبت به میزان رابطه جنسی که بسیاری از دیگر افراد از آن راضی هستند، پایین است. نکته کلیدی رضایت شما و شوهرتان از مقدار رابطه جنسی‌ای است که دارید. همچنین مهم است بدانید که آیا دلایل دیگری به غیر از کاهش میل جنسی وجود دارد که ممکن است این موضوع را توضیح دهد. توجه به این احتمالات اهمیت دارد، زیرا زندگی جنسی کم ممکن است به این معنا باشد که یکی از شما در خارج از ازدواج از رابطه جنسی راضی است یا اینکه یکی از شما ترجیح می‌دهد با شریک هم‌جنس خود رابطه داشته باشد. اگر این احتمالات را رد کرده‌اید و از زندگی عاطفی و مالی خود در این رابطه راضی هستید، آنگاه کاهش میل جنسی ممکن است به سادگی برای شما دو نفر طبیعی باشد.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
It's encouraging that you say you want "to be better connected with [your] husband," and since he hasn't left you, he must care about you and the relationship more than he does about just having sex. You don't say whether he complains or not, but even if he doesn't it seems there's a sense of something important missing for both of you.Most likely to connect better with him physically you'll need to become better connected with yourself and your body. Men often feel fulfilled by sex simply because it happened - the woman they want received them, allowed them to make love with her. For women that can sometimes be more complicated. A woman who loves sex most likely also loves her body, knows what pleasures her, and feels confident asking for what she wants. Self-pleasuring can be a way for you to discover more about your sexuality, and a classic resource is Betty Dodson's book Sex for One: The Joy of Selfloving. A good counselor or sex therapist can be very helpful with your whole relationship as well as the sexual part of it, but not all counselors are comfortable working with sexual issues. Shop around and be sure you find someone who can help you and your husband get better connected on all levels.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه‌ی جنسی داشته‌ایم. برخی به من گفته‌اند که اکثر مردان تا الان من را ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم تمایل جنسی من پایین است یا ممکن است هیچ‌یک از ما واقعا ندانیم چه کار می‌کنیم. می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم داشته باشم.
|
"مردان اغلب از رابطه جنسی احساس رضایت می‌کنند، صرفاً به دلیل اینکه آن تجربه به وقوع پیوسته است؛ زنی که آنها به دنبال او هستند، به آنها اجازه داده تا با او رابطه جنسی داشته باشند. برای زنان، این موضوع گاهی می‌تواند پیچیده‌تر باشد. شما مشخص نمی‌کنید که آیا او شکایت می‌کند یا نه، اما حتی اگر شکایتی ندارد، به نظر می‌رسد که احساس می‌شود چیزی مهم برای هر دوی شما کم است. برای برقراری ارتباط بهتر به‌طور فیزیکی با او، لازم است که ارتباط بهتری با خود و بدن خود برقرار کنید."
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
There are a lot of different things that could be playing a role here.First, different people have unique levels of sex drive, and sometimes there is a hormonal imbalance.Because you say both that there is a possibility that neither one of you "actually knows what you're doing," and you want to be better connected with your husband, consider having some time where you sit together and touch each other in nonsexual ways and communicate about what you like and don't like. One person would be doing the touching and the other would be communicating. Then the rules would switch. After you both become comfortable with that, you could try the same thing with touching that is sexual in nature.Dr. Tammy Nelson is a therapist who specializes in relationships and sexual issues and she has several books and lots of other resources on her website: https://www.drtammynelson.com/There are actually therapists who specialize in sex therapy and if you are interested in that, you would want a therapist who is a CSAT (certified sex addiction therapist). This does not mean that they only specialize in sexual addiction, but they do have special training in discussing sexual elements of relationships and their training is quite extensive.In addition to connecting sexually, you may consider discussing with your husband whether each of you are aware of things that make you feel valued, special, loved, and appreciated. It may be that making positive changes related to your sex life would also improve your relationship, and vice versa.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان در چنین شرایطی تا حالا مرا ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که من تمایل جنسی پایینی دارم یا هیچ‌یک از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کاری انجام می‌دهیم. می‌خواهم ارتباط نزدیک‌تری با شوهرم داشته باشم.
|
در این راستا، شما می‌توانید با یکدیگر زمانی را صرف کنید و به طور غیرجنسی به یکدیگر لمس کنید و در مورد آنچه که دوست دارید یا ندارید، ارتباط برقرار کنید. یکی از شما این کار را انجام می‌دهد و دیگری ارتباط برقرار می‌کند. سپس، این نقش‌ها عوض می‌شود. وقتی که هر دو شما با این کار راحت شدید، می‌توانید همین کار را با لمس‌هایی که جنسی هستند، انجام دهید. دکتر تامی نلسون، درمانگری است که تخصص او در روابط و مسائل جنسی است و او چندین کتاب و منابع دیگری در وب‌سایت خود دارد: https://www.drtammynelson.com/. همچنین درمانگرانی وجود دارند که به درمان جنسی تخصص دارند و اگر به این موضوع علاقه‌مندید، خواهان درمانگری باشید که دارای گواهی CSAT (درمانگر اعتیاد جنسی معتبر) باشد. این به این معنا نیست که تنها در زمینه اعتیاد جنسی تخصص دارند، بلکه آنها آموزش ویژه‌ای در بحث عناصر جنسی روابط دارند و این آموزش بسیار گسترده است. علاوه بر ارتباط جنسی، ممکن است بخواهید با همسرتان در مورد چیزهایی که باعث می‌شود احساس ارزشمندی، خاص بودن، عشق و قدردانی کنید، صحبت کنید. ممکن است تغییرات مثبت مرتبط با زندگی جنسی‌تان نیز به بهبود رابطه‌تان کمک کند و بالعکس.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
I am sorry that you are struggling with this! I would love to help. I have a few questions first and I know you can't answer back unless you contact me. Do you use birth control? Is there pain during sex? Have you had sexual experiences before your husband? Have you ever experienced sexual abuse or trauma? Has their been any negative sexual experiences between you and your husband? Did you grow up in a Christian home? When you say you have low sex drive or you don't know what you are doing:Do you ever think about sex? Do you ever have the urge or desire? When ya'll have had sex, do you both enjoy it? Do you enjoy it? What are your priorities? Is your relationship good? Did you have sex before marriage and how much? Wow... So, it is hard to answer this question without knowing more information. I want you to be better connected with your husband too. If you don't want to seek other help, my best advice would be to intentionally initiate sex once per week, whether you feel like it or not. If something hurts, don't do it. Begin talking about sex regularly. Read more books on sex and build a knowledge about sex. I can give you some good resources if you would like. Please don't give up, but please work on this soon!
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که بیشتر مردان در این شرایط تا به حال من را ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که من تمایل جنسی پایینی دارم یا هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم داشته باشم.
|
متأسفم که با این موضوع دست و پنجه نرم می‌کنید! من واقعاً دوست دارم کمک کنم. اول چند سؤال دارم و می‌دانم که شما نمی‌توانید پاسخ دهید مگر اینکه با من تماس بگیرید. آیا از روش‌های کنترل بارداری استفاده می‌کنید؟ آیا در حین رابطه جنسی درد دارید؟ آیا قبل از ازدواج با همسرتان تجربه جنسی داشته‌اید؟ آیا هرگز سوءاستفاده یا آسیب جنسی را تجربه کرده‌اید؟ آیا تجربه‌های منفی جنسی بین شما و همسرتان وجود داشته است؟ آیا در یک خانواده مسیحی بزرگ شده‌اید؟ وقتی می‌گویید که میل جنسی کمی دارید یا نمی‌دانید چه می‌کنید، آیا هرگز به رابطه جنسی فکر می‌کنید؟ آیا هر زمانی احساس تمایل یا اشتیاق می‌کنید؟ آیا زمانی که رابطه جنسی دارید، هر دو از آن لذت می‌برید؟ آیا خودتان هم از آن لذت می‌برید؟ اولویت‌های شما چیست؟ آیا رابطه‌تان خوب است؟ آیا قبل از ازدواج رابطه جنسی داشتید و چقدر؟ واو... پاسخ به این سؤال بدون دانستن اطلاعات بیشتر دشوار است. من می‌خواهم شما هم با همسرتان ارتباط بهتری داشته باشید. اگر نمی‌خواهید به کمک دیگری مراجعه کنید، بهترین نصیحت من این است که به طور عمد یک بار در هفته رابطه جنسی را آغاز کنید، چه احساسی داشته باشید چه نه. اگر چیزی دردناک است، آن را انجام ندهید. درباره رابطه جنسی به طور منظم صحبت کنید. کتاب‌های بیشتری درباره رابطه جنسی بخوانید و درباره آن اطلاعات بیشتری کسب کنید. اگر دوست دارید می‌توانم منابع خوبی در اختیارتان بذارم. لطفاً ناامید نشوید و هرچه زودتر روی این موضوع کار کنید!
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
When it comes to sex drive, we are talking adrenal function, and a little bit of kidney;The endocrine glands require a bit of pumping up to improve one's sense of desire, motivation, and joy;Consider herbal formulas centering around woman's reproductive function to improve desire;To improve his, there are herbs for the man's side as well :)
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا حالا من را ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که من تمایل جنسی پایینی دارم یا هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. می‌خواهم با شوهرم ارتباط بهتری برقرار کنم.
|
وقتی به میل جنسی می‌رسیم، در مورد عملکرد غدد فوق کلیوی و تا حدی کلیه صحبت می‌کنیم؛ غدد درون‌ریز به کمی تقویت نیاز دارند تا حس میل، انگیزه و شادی را افزایش دهند؛ فرمول‌های گیاهی را در نظر بگیرید که بر روی عملکرد تولید مثل زن متمرکز هستند تا میل را بهبود بخشند؛ برای بهبود میل او، گیاهانی نیز برای مردان وجود دارد.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
In order to develop a better intimate connection with your husband, it's important to first cultivate a strong connection with yourself. I would take some time to explore your own body, notice what feels pleasurable, and play with different ways to achieve orgasm on your own. Explore your own willingness to be open emotionally, sexually, and to play and have fun.Once you've engaged in a process of self exploration, I would check in with yourself and be honest about why you're not enjoying sex. Are there specific reasons you're not enjoying sex with your husband? Sometimes the reasons might be of a sexual nature and other times there could be emotional blocks (or anxiety) or other reasons that prevent you from wanting to be fully open and let go with your partner. From a sexual perspective, I would explore what you can do to increase your own pleasure, learn ways to communicate your needs in a loving way, and focus on pleasure and play (rather than outcome and orgasm). Begin by taking the pressure off orgasm and enjoy a naked massage together-- focusing on exploring what feels pleasurable. Lastly, if you're wanting to learn new skills, check out a local sex workshop.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که بیشتر مردان تا به حال من را ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که تمایل جنسی من پایین است یا اینکه هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کاری انجام می‌دهیم. می‌خواهم با شوهرم ارتباط بهتری برقرار کنم.
|
برای ایجاد ارتباط صمیمانه‌تری با شوهرتان، ابتدا باید ارتباطی قوی با خودتان برقرار کنید. زمانی را به کاوش در بدن خود اختصاص دهید، ببینید چه چیزهایی برایتان pleasurable است و با روش‌های مختلفی برای رسیدن به ارگاسم به تنهایی بازی کنید. همچنین، تمایل خود به باز بودن در زمینه عاطفی و جنسی را بررسی کنید و سعی کنید لذت ببرید. بعد از اینکه در این فرآیند خودشناسی شرکت کردید، با خودتان صادق باشید و در مورد دلایل عدم لذت از رابطه جنسی تفکر کنید. آیا دلایل خاصی وجود دارد که از رابطه جنسی با شوهرتان لذت نمی‌برید؟ گاهی این دلایل ممکن است جنسی باشند و در مواقع دیگر، موانع عاطفی (یا اضطراب) یا دیگر دلایل می‌توانند مانع از باز و رها شدن شما با شریک‌تان شوند. از نظر جنسی، بررسی کنید که چه کارهایی می‌توانید انجام دهید تا لذت خود را افزایش دهید، یاد بگیرید که نیازهای خود را به شیوه‌ای محبت‌آمیز بیان کنید، و بر روی لذت و بازی تمرکز کنید (به جای تمرکز بر نتیجه و ارگاسم). با کاستن از فشار ارگاسم، با هم یک ماساژ برهنه انجام دهید و بر روی کاوش آنچه که pleasurable است، تمرکز کنید. در نهایت، اگر می‌خواهید مهارت‌های جدیدی بیاموزید، به یک کارگاه جنسی محلی مراجعه کنید.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
Hi there, Thank you for your openness about the challenge you are experiencing in your relationship. Sexual intimacy is an important part of many people's life, but how much importance is placed on it varies from couple to couple. The first step would be to have an open conversation with your husband. It's important you are both open about what you desire from sexual intimacy and how much intimacy each one of you wants. For example, asking your husband how often does he want to have sex/ week or /month. When having this conversation, it's important that you are both respectful and open with each other. The point of the conversation is to get to know each other and not to solve a problem, yet. There are couples who enjoy fulfilling platonic/friendship relationships with minimal or no sex because both partners are not interested in it. If you are both on the same page - lack of sex might not be a problem. If there is a difference in your sex drive and frequency of desire, I would recommend seeing a professional relationship & sex therapist as a couple to help you explore your current sexual dynamic, what's creating it, what's getting in a way of connecting sexually and to assist you and your husband in finding creative solutions.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت فقط چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان در این شرایط از من جدا می‌شدند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که من میل جنسی پایینی دارم یا هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. من می‌خواهم ارتباط بهتری با شوهرم برقرار کنم.
|
سلام، از شما متشکرم که در مورد چالش‌هایی که در رابطه‌تان تجربه می‌کنید، با من به اشتراک گذاشتید. صمیمیت جنسی بخشی مهم از زندگی بسیاری از افراد است، اما میزان اهمیت آن بسته به زوج‌ها متفاوت است. اولین قدم این است که با شوهرتان یک گفتگوی باز داشته باشید. مهم است که هر دو نسبت به خواسته‌هایتان از صمیمیت جنسی و میزان نزدیکی که هر یک از شما می‌خواهد، صادق باشید. به عنوان مثال، از شوهرتان بپرسید که چه تعداد بار در هفته یا ماه تمایل دارد رابطه جنسی داشته باشد. هنگام برقراری این گفتگو، احترام و صراحت در ابراز احساسات بسیار مهم است. هدف این گفتگو شناخت یکدیگر است و نه حل یک مشکل در این مرحله. برخی از زوج‌ها از روابط دوستی و پلاتونیک با حداقل یا عدم رابطه جنسی لذت می‌برند زیرا هر دو طرف به آن علاقه‌مند نیستند. اگر هر دوی شما در این زمینه هم‌نظر هستید، عدم رابطه جنسی ممکن است مشکلی نباشد. اما اگر در میزان تمایل و فرکانس خواسته‌هایتان تفاوت وجود دارد، توصیه می‌کنم به یک درمانگر متخصص روابط و جنسی به عنوان یک زوج مراجعه کنید تا به شما در بررسی دینامیک جنسی فعلی‌تان، علل آن و موانع ارتباط جنسی کمک کند و شما و شوهرتان را در یافتن راه‌حل‌های خلاقانه یاری کند.
|
null |
My husband and I have been married for seven years, and in that time, we have only had sex four or five times. Others have told me that most men would have left me by now. Honestly, I think I have a low sex drive or neither one of us actually knows what we are doing. I want to be better connected with my husband.
|
I work with many couples that experience a wide range of sexual and relationship challenges. The one aspect I tell many folks that I work with, is this: Every person and relationship is different. There really isn't a "normal" amount of sex a person should have or want to have. If having sex 4 to 5 times in the course of your relationship is satisfying to you and your husband, there is nothing wrong with it. If you or your husband would like to have sex more often, I suggest talking with a counselor about this to find ways to engage in a sexual life in which you are both satisfied. The aspect of connectedness is an important one. While sex can be very connecting for many couples, it isn't the only way to connect. I find that communication about the matter of frequency of sex, checking in to see how you and your husband feel, as well as communicant about your needs for connection are an important start to fulfilling this need.
|
من و شوهرم هفت سال است که ازدواج کرده‌ایم و در این مدت تنها چهار یا پنج بار رابطه جنسی داشته‌ایم. دیگران به من گفته‌اند که اکثر مردان تا حالا من را ترک کرده‌اند. صادقانه بگویم، فکر می‌کنم که من تمایل جنسی پایینی دارم یا هیچکدام از ما واقعاً نمی‌دانیم چه کار می‌کنیم. می‌خواهم با شوهرم ارتباط بهتری داشته باشم.
|
من با بسیاری از زوج‌هایی کار می‌کنم که با چالش‌های گسترده‌ای در زمینه‌های جنسی و ارتباطی روبرو هستند. یکی از نکاتی که به بسیاری از افرادی که با آنها کار می‌کنم می‌گویم این است: هر فرد و رابطه‌ای متفاوت است. واقعاً مقدار "معمولی" از رابطه جنسی وجود ندارد که یک فرد باید داشته باشد یا بخواهد. اگر داشتن رابطه جنسی ۴ تا ۵ بار در طول رابطه برای شما و همسرتان رضایت‌بخش است، هیچ اشکالی در آن وجود ندارد. اگر شما یا همسرتان می‌خواهید رابطه جنسی بیشتری داشته باشید، پیشنهاد می‌کنم با یک مشاور در این مورد صحبت کنید تا راه‌هایی برای ایجاد یک زندگی جنسی که شما هر دو را راضی کند، پیدا کنید. جنبه ارتباطی بسیار مهم است. در حالی که رابطه جنسی می‌تواند برای بسیاری از زوج‌ها بسیار پیوندآور باشد، تنها راه برای ایجاد ارتباط نیست. من می‌یابم که گفتگو درباره فراوانی رابطه جنسی، بررسی احساسات شما و همسرتان، و همچنین بیان نیازهای ارتباطی‌تان، آغاز بسیار خوبی برای برآورده کردن این نیاز است.
|
null |
My dad cheated on my mom for 13 years. I cannot stop obsessing over the fact that my boyfriend might be cheating on me even when I know he isn't. I have full access to his phone, social media, and e-mails. I never find anything, but I'm obsessed with constantly checking just in case. How do I stop this? It's driving a wedge between us.
|
Hi Greenville, I respect that you're owning your own overreactions, and that you want to give your boyfriend the respect he deserves. The truth is that some people cheat, and some don't, and our partners deserve the benefit of the doubt unless they show signs they can't be trusted.The answer here is in two different areas. Basically, if you want to feel differently (more trusting, in your case), you look at your thoughts, and your behaviours.Your thoughts are stuck... like tires in deep ruts in the road. These thoughts are only habits, they don't reflect the truth. Fear is probably whispering in your ear things like "everyone cheats", or " you're not enough for him". Once you figure out what fear is trying to tell you, picture those words in red next time they come up. Ask yourself what the evidence is that supports that thought (there won't be much...perhaps none), and what is the evidence that doesn't support it (I know lots of good men, I know I deserve love and loyalty, there is no sign of infidelity...). You're learning to refute the thoughts that are connected to the fear. That's the first half. Practise these thoughts.The rest of the work is in your behaviours. Act as though you trust him. Force yourself to not check or interrogate, and the less you check, the less obsessive and untrusting you will feel. Acting "as if" something if true strangely helps us believe it.It's possible to change the way we think, and this is turn changes the way we feel. Try this to start, and see a therapist for support and cognitive behavioural therapy if you want to dive more deeply into why this is happening and how to stop it. Good luck!
|
پدرم به مدت سیزده سال به مادرم خیانت کرد. نمی‌توانم از وسواس خود نسبت به این واقعیت که ممکن است دوست‌پسرم به من خیانت کند، حتی در زمانی که می‌دانم او خیانت نمی‌کند، رها شوم. من به تلفن، رسانه‌های اجتماعی و ایمیل‌های او دسترسی کامل دارم. هرگز چیزی پیدا نمی‌کنم، اما به طور مداوم وسواس چک کردن دارم فقط برای اطمینان. چگونه می‌توانم این را متوقف کنم؟ این موضوع باعث ایجاد فاصله‌ای بین ما شده است.
|
سلام گرینویل، من به شما احترام می‌گذارم که به واکنش‌های هیجان‌زده‌تان آگاهی دارید و می‌خواهید به دوست‌پسرتان احترامی که شایسته‌اش است بدهید. حقیقت این است که برخی افراد خیانت می‌کنند و برخی دیگر این کار را نمی‌کنند، و شرکای ما سزاوار این هستند که از اصلی‌ترین خطاها مبرا باشند مگر اینکه نشانه‌هایی از عدم اعتماد نشان دهند. پاسخ شما در دو زمینه مختلف نهفته است. در واقع، اگر می‌خواهید احساس متفاوتی داشته باشید (در مورد شما، احساس اعتماد بیشتری)، باید به افکار و رفتارهای خود توجه کنید. افکار شما گیر کرده‌اند... مثل لاستیک‌هایی که در شیارهای عمیق جاده گیر کرده‌اند. این افکار تنها عادت‌هایی هستند که حقیقت را منعکس نمی‌کنند. احتمالاً ترس در گوش شما زمزمه می‌کند که "همه خیانت می‌کنند" یا "شما برای او کافی نیستید". هنگامی که متوجه شدید ترس چه چیزی را به شما می‌گوید، تصور کنید که آن کلمات به رنگ قرمز در ذهنتان ظاهر می‌شوند. از خود بپرسید که چه شواهدی از آن فکر پشتیبانی می‌کند (معمولاً شواهد زیادی وجود نخواهد داشت...) و چه شواهدی آن را رد می‌کند (من مردان خوبی را می‌شناسم، می‌دانم که سزاوار عشق و وفاداری هستم، هیچ نشانه‌ای از خیانت وجود ندارد...). شما در حال یادگیری رد کردن افکاری هستید که با ترس مرتبط هستند. این بخش اول است. تمرین کنید تا این افکار را در خود نهادینه کنید. بخش دیگر کار مربوط به رفتار شماست. طوری رفتار کنید که گویی به او اعتماد دارید. خودتان را مجبور کنید که چک نکنید یا سوال نپرسید، و هرچقدر کمتر چک کنید، احساس وسواس و بی‌اعتمادی کمتری خواهید داشت. رفتار به صورت "انگار" به ما کمک می‌کند تا به آن باور بیابیم. امکان تغییر در نحوه فکر کردن ما وجود دارد و این تغییر در نهایت احساسات ما را نیز عوض می‌کند. این را امتحان کنید و اگر می‌خواهید به طور عمیق‌تری در مورد این موضوع کاوش کنید و راهکارهایی برای متوقف کردن آن پیدا کنید، به یک روان‌درمانگر مراجعه کنید و از درمان شناختی-رفتاری بهره‌مند شوید. موفق باشید!
|
null | null |
Your question is very meaningful to your relationship.And, the possible reasons are endless.It is definitely a topic which affects both of you. You need to gently ask your boyfriend this question directly. How you ask, how he answers and the discussion or lack of discussion which follows, will show a lot about the comfort you each feel being with each other and what conditions would improve the sex life.Medical rule out is always the first consideration.Before addressing in detail any topics of trust, care, love, ways to express oneself sexually, your boyfriend needs to know that here isn't some physical problem preventing him from having sex w you.If he is told by his doctor that there is no medical reason, then the two of you are free to talk about why he stops himself from having sex with you.
|
I'm sorry, but it appears that there is no content available for translation. If you could provide a specific text, I'll be happy to assist in refining the translation.
|
این سوال قطعا برای رابطه شما اهمیت دارد و دلایل ممکن برای آن بی‌پایان هستند. این موضوع به وضوح بر هر دوی شما تأثیر می‌گذارد. باید به‌طور ملایم از دوست‌پسرتان این سؤال را بپرسید. نحوه پرسش شما، پاسخ او و بحث یا عدم بحثی که پس از آن پیش می‌آید، نشان‌دهندهٔ میزان راحتی شما در کنار یکدیگر و شرایطی است که می‌تواند به بهبود زندگی جنسی‌تان کمک کند. تشخیص مشکلات پزشکی همیشه اولین موردی است که باید مدنظر قرار گیرد. قبل از اینکه به جزئیات موضوعاتی مانند اعتماد، محبت، عشق و راه‌های ابراز خود به‌طور جنسی بپردازید، دوست‌پسرتان باید بداند که هیچ مشکل فیزیکی وجود ندارد که مانع از داشتن رابطه جنسی با شما شود. اگر پزشک به او بگوید که هیچ دلیل پزشکی وجود ندارد، آنگاه شما هر دو می‌توانید آزادانه دربارهٔ اینکه چرا او مانع از برقراری رابطه جنسی با شما می‌شود، صحبت کنید.
|
null | null |
If you are saying that he will not have sex with you, but the rest of your relationship is as you would like it to be, perhaps you can have a discussion about it. There could be a difference in preferences. Perhaps you could give each other feedback regarding what you like and what you don't like.If there are other concerns in your relationship, such as possibly needing to communicate better or trust each other more, these concerns could be showing up related to your question about sex.
|
I'm sorry, but it seems there is no content to refine. Please provide the original text and its translation for me to assist you accurately.
|
اگر می‌گویید که او با شما رابطه جنسی نخواهد داشت، اما سایر جنبه‌های رابطه‌تان همانطور که می‌خواهید پیش می‌رود، شاید بتوانید در مورد این موضوع گفت‌وگو کنید. ممکن است تفاوت‌هایی در ترجیحات وجود داشته باشد. شاید بتوانید به یکدیگر در مورد چیزهایی که دوست دارید و آنچه که نمی‌پسندید بازخورد بدهید. اگر نگرانی‌های دیگری در رابطه‌تان وجود دارد، مانند نیاز به ارتباط بهتر یا اعتماد بیشتر به یکدیگر، این مسائل ممکن است با سوال شما درباره رابطه جنسی مرتبط باشند.
|
null | null |
Hello, and thank you for your question. I am not sure that we can be much help since we know very little about your situation. For example, we don't know how old you are or if you have previously had a satisfying sex life. So, I will just name a few things that can impact someone's interest in sex, and some colleagues may add others. There are quite a few things that can actually lead to disinterest or inability to have sex. Things such as depression, illness, anxiety/stress, substance or alcohol abuse, and relationship dissatisfaction are just a few reasons. I work in a medical setting, and you might be surprised by how many male patients have some kind of erectile dysfunction occurrence even in their 20s. The best way to find out why he won't have sex is simply to ask. Guessing will likely not bring you to the actual truth, and if you are dissatisfied about your sex life, it is likely not to get better without take some kind of action step. I suggest approaching your partner with compassion and concern. He may also be aware that there is a problem and is afraid or embarrassed to talk to you about it. If you do end up communicating, you have some options to explore. He may want to see his primary care provider if he believes it may be a health issue. A vicious circle can develop about this topic. A person has difficulty with sex for some reason, which generates anxiety, which can actually lead to more difficulty with sex. Counseling can be helpful. Some couples try something called the Sensate Focus Method. You can look it up online. I am not suggesting it or indicating it will help, but some people have said it is helpful.Good luck and be well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
I'm sorry, but there is no text to translate. Please provide the original text you would like me to refine.
|
سلام و ممنون از سوال شما. من مطمئن نیستم که بتوانیم کمک زیادی کنیم، زیرا اطلاعات کمی درباره وضعیت شما داریم. برای مثال، نمی‌دانیم که شما چند سال دارید یا آیا پیش‌تر زندگی جنسی رضایت‌بخشی داشته‌اید یا خیر. بنابراین، فقط چند نکته را ذکر می‌کنم که ممکن است بر علاقه کسی به رابطه جنسی تأثیر بگذارد و برخی از همکاران ممکن است موارد دیگری را نیز اضافه کنند. عواملی زیادی می‌توانند منجر به بی‌علاقگی یا ناتوانی در رابطه جنسی شوند، مانند افسردگی، بیماری، اضطراب/استرس، سوء مصرف مواد یا الکل و نارضایتی از روابط. من در یک محیط پزشکی کار می‌کنم و ممکن است شما از این که چقدر از بیماران مرد، حتی در دهه ۲۰ زندگی خود، با مشکلاتی مانند ناتوانی جنسی مواجه هستند، تعجب کنید. بهترین راه برای فهمیدن این که چرا او نمی‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد، ساده‌ترین راه، پرسیدن این سؤال از خود اوست. حدس زدن ممکن است شما را به واقعیت نرساند و اگر از زندگی جنسی‌تان راضی نیستید، احتمالاً بدون اقدامات مؤثر بهبود نخواهد یافت. پیشنهاد می‌کنم با همدلی و نگرانی به موضوع نزدیک شوید. ممکن است او نیز از وجود مشکل آگاه باشد اما از صحبت با شما در مورد آن ترس یا شرم داشته باشد. اگر در نهایت به گفتگو برسید، گزینه‌های مختلفی برای بررسی وجود دارد. او ممکن است بخواهد با پزشک اصلی خود مشورت کند اگر فکر می‌کند که ممکن است مشکل بهداشتی باشد. یک چرخه معیوب می‌تواند در این موضوع شکل بگیرد: فردی به هر دلیلی در رابطه جنسی دچار مشکل می‌شود که این موضوع باعث اضطراب می‌شود و خود این اضطراب می‌تواند منجر به مشکلات بیشتری در رابطه جنسی گردد. مشاوره می‌تواند مفید باشد. برخی از زوج‌ها روش «تمرکز حسی» را امتحان می‌کنند که می‌توانید آنلاین درباره آن اطلاعاتی پیدا کنید. من آن را پیشنهاد نمی‌کنم و نمی‌گویم که حتماً کمک می‌کند، اما برخی افراد گفته‌اند که مفید است. موفق باشید و مراقب خودتان باشید. رُبینا جی. لندور، DBH، LPC، NCC
|
null |
I’m always questioning her about things such as who she is texting and talking to on the phone, why she is always on social media, checking her phone records, and going through her phone. I do this knowing that I have never found any reason for her to be cheating, and I have no reason to.
|
Understand the reasons you feel mistrustful. Even though you aren't finding evidence of cheating, your weak sense of faith in your wife's behavior is worth examining bc trust is fundamental to a good relationship.It is possible you don't have faith in yourself to accurately tell whether someone is telling you the truth or whether you are interpreting evidence accurately.Anyone who has themselves had their trust severely violated will feel uneasy to naively trust what is on face value.The work requires observing your own confidence in gradually feeling safe that what someone tells you is true, is actually true.Examine as much evidence as needed of whether what the other person tells you they're doing, does in fact take place.When the facts line up and show you no reason to be fearful, then you will be one step closer to trusting yourself to trust someone else.
|
من همیشه از او درباره چیزهایی مانند اینکه با چه کسی پیام می‌زند و با چه کسی در تلفن صحبت می‌کند، چرا همیشه در رسانه‌های اجتماعی است، سوابق تلفن او را بررسی می‌کنم و گوشی‌اش را می‌گردم، سوال می‌کنم. این کار را انجام می‌دهم در حالی که می‌دانم هرگز هیچ دلیلی برای خیانت او پیدا نکرده‌ام و دلیلی برای این کار ندارم.
|
دلایل عدم اعتماد را درک کنید. هر چند که شواهدی مبنی بر خیانت پیدا نمی‌کنید، اما احساس ضعیف شما نسبت به رفتار همسرتان ارزش بررسی دارد، چون اعتماد پایه‌ای برای یک رابطه سالم است. ممکن است به خودتان اعتماد نداشته باشید که به‌طور دقیق تشخیص دهید آیا کسی حقیقت را به شما می‌گوید یا آیا شواهد را به‌درستی تفسیر می کنید. هر کسی که خود تجربه آسیب شدید به اعتمادش را داشته، ممکن است در اعتماد به دیگران دچار تردید شود. این کار نیازمند آن است که به تدریج به خودتان فرصت دهید تا احساس امنیت کنید که آنچه کسی به شما می‌گوید، در واقع درست است. به اندازه کافی شواهد لازم را بررسی کنید که ببینید آیا آنچه شخص دیگر به شما می‌گوید، واقعاً اتفاق می‌افتد یا نه. وقتی حقایق با هم هم‌خوانی داشته باشند و دلیلی برای ترس وجود نداشته باشد، سپس یک گام به اعتماد به نفس در اعتماد به دیگران نزدیک‌تر خواهید شد.
|
null |
So many people lie, and it's hard to tell who speaks the truth. Who do I trust? I don't even trust my family or friends.
|
Start by trusting yourself.This is harder to do than it may sound.If a person trusts themselves, their actions, decisions, way of handling matters, then evaluating whether or not to trust another human being, becomes much easier.Also, don't be in a rush to trust someone. Trust takes time to develop. First observe someone, listen to the person, whether they follow through. Repeat this process multiple times, which requires time to accomplish.At a certain point in this process you will start to feel whether or not the person is trustworthy or not.
|
بسیاری از مردم دروغ می گویند و تشخیص اینکه چه کسی حقیقت را می گوید سخت است. به چه کسی اعتماد کنم؟ حتی به خانواده یا دوستانم هم اعتماد ندارم.
|
با اعتماد به خودتان شروع کنید. این کار سخت‌تر از آن است که ممکن است به نظر برسد. اگر یک فرد به خود، اقدامات، تصمیمات و نحوه رسیدگی به مسائل اعتماد داشته باشد، در این صورت ارزیابی اینکه آیا می‌تواند به انسان دیگری اعتماد کند یا نه، بسیار آسان‌تر خواهد شد. همچنین، برای اعتماد به کسی عجله نکنید. اعتماد زمان می‌برد تا شکل بگیرد. ابتدا فردی را زیر نظر داشته باشید، به او گوش دهید و ببینید آیا به قول‌ها و وعده‌های خود عمل می‌کند یا خیر. این فرآیند را چندین بار تکرار کنید که نیاز به زمان دارد تا به درستی انجام شود. در یک نقطه از این فرآیند، شما شروع به احساس خواهید کرد که آیا آن فرد قابل اعتماد است یا نه.
|
null |
Nothing we've tried has worked so far.
|
Probably what you should do is decide whether you can continue having a romantic and sexual relationship with someone to whom you don't feel like having sex.Five years is long enough to know that the way you feel toward your partner is more than likely going to remain this way.Talk with your gf about your feelings because she may not wish to be in a relationship in which her partner is not sexually attracted to her.
|
هیچ چیزی که تا حالا امتحان کردیم مؤثر نبوده است.
|
احتمالا آنچه که باید انجام دهید این است که تصمیم بگیرید آیا می‌توانید به داشتن یک رابطه عاشقانه و جنسی با کسی که به او احساس تمایل جنسی ندارید ادامه دهید. پنج سال زمان کافی است تا بدانید احساس شما نسبت به شریک‌تان به احتمال زیاد به این شکل باقی خواهد ماند. با دوست‌دختر خود در مورد احساساتتان صحبت کنید، زیرا او ممکن است نخواهد در رابطه‌ای باشد که شریکش به طور جنسی به او جذب نیست.
|
null |
Nothing we've tried has worked so far.
|
Sexual attraction is often discussed on a continuum. If you are saying that you are not attracted to your girlfriend, you could try changing what you do during sexual intimacy. You could also try slowly using nonsexual touch and discussing what you each like and would prefer to do more of compared to what is not as desirable. After doing this for nonsexual touching, it can also be used with sexual touching. Looking at more of what you like or would like to feel may be of help.
|
هیچ کدام از اقداماتی که تا کنون انجام داده‌ایم نتیجه‌ای نداشته است.
|
جذب جنسی اغلب به عنوان یک پیوستگی مورد بحث قرار می‌گیرد. اگر می‌گویید به دوست دخترتان جذب نیستید، می‌توانید سعی کنید آنچه را در طول intimacy جنسی انجام می‌دهید تغییر دهید. همچنین می‌توانید به آرامی از لمس‌های غیرجنسی استفاده کنید و درباره چیزهایی که هر یک از شما دوست دارید و ترجیح می‌دهید، در مقایسه با آنچه که کمتر مطلوب است، صحبت کنید. پس از انجام این کار برای لمس‌های غیرجنسی، می‌توان این روش را برای لمس‌های جنسی نیز به کار برد. توجه به آنچه که بیشتر دوست دارید یا می‌خواهید احساس کنید ممکن است مفید باشد.
|
null |
Today, my boyfriend broke up with me because he says I stress him out with me not trusting him and always accusing him of things. It hit me that I still hold on to every bad thing my mother has ever said to me and everything that anyone has ever done to me. I act as if he's going to do it too.
|
The relationship history with your mother was probably quite painful and left emotional hesitation to avoid similar dynamics with others.If you haven't done so already, then tell your bf about the difficulties you had with your mother, and ask him to be sensitive to not trusting easily.The two of you can collaborate in creating more security in relating to him. Maybe he can tell you sooner about particular times he feels frustrated.Then you will know and be able to address your own sore points and by handling these differently than through the years with your mom, toward your bf.Your process of feeling and thinking in terms familiar from your growing up years, is normal. Each of us is this way.The difference is you know and would be willing to develop new patterns of relating to someone which is based on more care and trust than you knew growing up.
|
امروز دوست پسرم با من جدایی کرد چون می‌گوید عدم اعتماد من به او و متهم کردن مداومش باعث استرس او شده است. متوجه شدم که هنوز به تمام چیزهای بدی که مادرم به من گفته و هر چیزی که دیگران به من کرده‌اند، چسبیده‌ام. من طوری رفتار می‌کنم که گویی او هم قصد دارد همین کار را انجام دهد.
|
اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، به دوست‌پسرتان در مورد مشکلاتتان با مادرتان بگویید و از او بخواهید که در مورد اعتماد به دیگران حساس باشد. شما می‌توانید با هم در ایجاد امنیت بیشتری در رابطه‌تان همکاری کنید. شاید او بتواند زودتر در مورد زمان‌های خاصی که احساس ناامیدی می‌کند، با شما صحبت کند. اینگونه شما می‌دانید و می‌توانید نقاط آسیب‌پذیر خود را شناسایی کرده و به طریقی متفاوت با آنچه در مورد مادرتان تجربه کرده‌اید، به آنها رسیدگی کنید. فرآیند احساس و تفکر شما در شرایط آشنا از دوران کودکی‌تان طبیعی است. تفاوت این است که شما اکنون می‌دانید و مایل هستید الگوهای جدیدی را بر مبنای مراقبت و اعتماد بیشتر نسبت به آنچه در دوران کودکی‌تان تجربه کرده‌اید، توسعه دهید.
|
null |
I have cheated on my husband of five years roughly ten times. I pretend we aren't married at my work. Recently, he has caught on, but I lie to cover it. He use to talk to girls online, but I have caught myself constantly having a affair.
|
I don't know that I should tell you to get a divorce. Some would, but I think there is something much deeper going on for you. I would be more concerned about figuring out the deeper reason you are having an affair. Do you have shame and guilt? Do you not like that you are doing this to your husband? Do you see yourself as a bad person, or do you just want more? All of this can be handled if you really want to fix it in your marriage.You can have more in your marriage with some help. You can stop having affairs if you get help. I would encourage you to seek help right away and find out what you are missing that is driving you to commit affairs. I actually believe that if you get a divorce, you will probably keep repeating the same behavior with another person. Let me know if you desire more help.
|
من به شوهرم که پنج سال با او ازدواج کرده‌ام، تقریباً ده بار خیانت کرده‌ام. در محل کارم وانمود می‌کنم که ازدواج نکرده‌ایم. اخیراً او متوجه شده است، اما برای پنهان کردن آن دروغ می‌گویم. او قبلاً با دختران آنلاین صحبت می‌کرد، اما من به طور مداوم خودم را درگیر یک رابطه پنهانی کرده‌ام.
|
من نمی‌دانم آیا باید به شما بگویم که طلاق بگیرید یا نه. برخی ممکن است چنین نظری داشته باشند، اما من فکر می‌کنم موضوعی عمیق‌تر در حال وقوع است. من نگران این هستم که دلیل عمیق‌تری که شما به خیانت روی آورده‌اید را پیدا کنم. آیا احساس شرم و گناه می‌کنید؟ آیا از اینکه این کار را با شوهرتان انجام می‌دهید ناراحتید؟ آیا خود را فرد بدی می‌دانید یا فقط خواهان بیشتری هستید؟ اگر واقعاً بخواهید می‌توانید همه اینها را حل کنید و به بهبود رابطه‌تان بپردازید. با کمک می‌توانید در ازدواجتان چیزهای بیشتری داشته باشید. اگر کمک بگیرید می‌توانید از انجام خیانت دست بردارید. من به شما پیشنهاد می‌کنم فوراً به دنبال کمک باشید و بفهمید چه چیزی شما را به انجام خیانت سوق می‌دهد. من واقعاً معتقدم که اگر طلاق بگیرید احتمالاً همان رفتار را با شخص دیگری تکرار خواهید کرد. اگر نیاز به کمک بیشتری دارید، لطفاً اطلاع دهید.
|
null |
I have cheated on my husband of five years roughly ten times. I pretend we aren't married at my work. Recently, he has caught on, but I lie to cover it. He use to talk to girls online, but I have caught myself constantly having a affair.
|
Whether to divorce or not depends on your reasoning to do so.Marriage is its own unique existence dependent on what the partners want from it.Examine your terms of satisfaction from the marriage.Maybe you have very clear reasons to continue the marriage.Maybe you don’t.Only you can decide if what you’re contributing and benefitting is satisfying enough to stay.
|
من به شوهرم که پنج سال با او هستم، حدود ده بار خیانت کرده‌ام. در محل کارم وانمود می‌کنم که ازدواج نکرده‌ام. اخیراً او متوجه شده است، اما من برای پوشاندن این موضوع دروغ می‌گویم. او قبلاً با دختران آنلاین صحبت می‌کرد، اما من خودم را به طور مداوم در حال خیانت می‌بینم.
|
طلاق یا نه به دلایل شما برای این کار بستگی دارد. ازدواج وجودی منحصر به فرد است که بستگی به خواسته‌های شرکا از آن دارد. شرایط رضایت خود را از ازدواج بررسی کنید. شاید شما دلایل بسیار روشنی برای ادامه ازدواج داشته باشید و شاید هم نداشته باشید. تنها شما می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا آنچه شما ارائه می‌دهید و آنچه از آن بهره‌مند می‌شوید به اندازه کافی رضایت‌بخش است که در این رابطه بمانید.
|
null |
I have cheated on my husband of five years roughly ten times. I pretend we aren't married at my work. Recently, he has caught on, but I lie to cover it. He use to talk to girls online, but I have caught myself constantly having a affair.
|
Clearly you seem interested in being other people, and you are also concerned about your husband being unfaithful online. But it seems like there is something that keeps you with your husband. And I have so many questions for you: What are you looking for outside of your marriage? Are you willing to give that up if your husband is not able to provide it? Do you want to stay together and make it work? Do you want to open the lines of communication with your husband, so you could analyze the situation together?I suggest attending couple’s therapy or even couple’s mediation to assess and discuss where you want to go whit your relationship. It will also help to establish healthy lines of communication, where you could express the pros and cons of the relationship, analyze if you are willing to work to stay together, or have some closure and process a separation. I provide a combination of counseling and mediation in couple's therapy, you can call 787466-5478 to make an appointment.¿Deberé divorciarme?Le he sido infiel a mi esposo al menos diez veces en los últimos cinco años. En el trabajo pretendo que no soy casada. Recientemente se fijo, pero mentí para cubrirlo. El hablaba con mujeres por el internet, pero yo he tenido varias aventuras.Claramente tu estas interesada en ver a otras personas, y estas preocupada de que tu esposo haya sido infiel. Pero al parecer hay algo que aun sostiene la relación. Tengo varias preguntas para ti: ¿Que estas buscando fuera de tu matrimonio? ¿Estás dispuesta a dejar lo que encuentras fuera del matrimonio, si tu esposo no puede dártelo? ¿Quieres quedarte con él y hacerlo funcionar? ¿Te gustaría abrir las líneas de comunicación con tu esposo, para que puedan analizar su relación?Les sugiero hacer terapia de pareja o inclusive mediación, para asesar y discutir a donde quieres llegar con tu relación. También les ayudaría a re-establecer líneas de comunicación de manera que puedan expresar los pros y contras de estar juntos, ver si pueden trabajar para mejorar su matrimonio o partir amigablemente. En mi consultorio proveo una combinación de consejería de pareja y mediación, puede llamar al 787-466-5478 para una cita.
|
من به شوهرم که پنج سال است با او ازدواج کرده‌ام، حدود ده بار خیانت کرده‌ام. در محل کارم وانمود می‌کنم که ازدواج نکرده‌ایم. اخیراً او متوجه شده است، اما من برای پنهان کردن آن دروغ می‌گویم. او قبلاً با دختران آنلاین صحبت می‌کرد، اما من به طور مداوم درگیر روابطی نامشروع بوده‌ام.
|
آیا می‌خواهید با همسر خود ارتباط باز کنید تا بتوانید وضعیت را با هم تجزیه و تحلیل کنید؟ پیشنهاد می‌کنم به درمان زوجین یا حتی میانجی‌گری زوجین مراجعه کنید تا به ارزیابی و بحث درباره هدف‌تان در رابطه‌تان بپردازید. این به شما کمک خواهد کرد تا خطوط ارتباطی سالمی ایجاد کنید و بتوانید مزایا و معایب رابطه‌تان را بیان کنید، و بررسی کنید که آیا می‌خواهید برای بهبود ازدواجتان تلاش کنید یا به طور دوستانه از هم جدا شوید.
|
null |
I have cheated on my husband of five years roughly ten times. I pretend we aren't married at my work. Recently, he has caught on, but I lie to cover it. He use to talk to girls online, but I have caught myself constantly having a affair.
|
It may be helpful to have this emotionally impactful conversation in the context of couples therapy.Whether or not you should get a divorce is not the first question that comes to mind for me, but more along the lines of do you want to be together and what kind of relationship do you want to create?For some people, polyamorous relationships (those involving more than two people) are acceptable. This does not work for everyone, but if each of you agree that that is okay, it may work for you and your husband. If it is something that you are both open to, it is often beneficial to have more than one discussion about the details of what is acceptable for each of you.If you want to be devoted only to each other, what does that lifestyle look like for each of you? What can you start or stop doing right now to move your relationship in that direction?Neither of you can make the other partner change. That does not mean you cannot talk about what each of your goals are together and support each other in working toward those goals you have for yourselves.Sometime having discussions like these is easier when there is a structure and/or someone in the room (like a therapist) who can help keep the conversation on topic and work on having each of you communicate in a way that expresses your wants, wishes, and desires in a way that is not blaming of your partner.If either of you wants a divorce, that could be part of the discussion. Divorce is not the only choice here, depending upon what each of you wants and is willing to accept, learn, and grow from as it relates to yourself and your partner.
|
من به شوهرم که پنج سال است با او ازدواج کرده‌ام، حدود ده بار خیانت کرده‌ام. در محل کارم وانمود می‌کنم که ازدواج نکرده‌ایم. اخیراً او متوجه شده است، اما برای پنهان کردن آن دروغ می‌گویم. او قبلاً با دختران آنلاین صحبت می‌کرد، اما من خودم را به طور مداوم درگیر یک رابطه مخفی کرده‌ام.
|
این بحث برای همه کار نمی‌کند، اما اگر هر یک از شما موافق باشید که این شرایط قابل قبول است، ممکن است برای شما و شوهرتان مفید باشد. اگر هر دو برای این امر باز هستید، معمولاً مفید است که بیش از یک بار در مورد جزئیات آنچه برای هر یک از شما قابل قبول است، گفتگو کنید. اما سوال اصلی این است که آیا می‌خواهید با هم باشید و چه نوع رابطه‌ای را می‌خواهید ایجاد کنید؟ برای برخی افراد، روابط چندنفره (روابطی که شامل بیش از دو نفر می‌شود) قابل قبول است. اگر بخواهید این اهداف را با یکدیگر به اشتراک بگذارید و در راستای آن تلاش کنید، لازم است تا در مورد موضوعاتی مانند طلاق نیز صحبت کنید. اگر می‌خواهید این موضوع را بررسی کنید، ممکن است نیاز باشد که در یک محیط آرام و با کمک یک مشاور در مورد آن گفتگو کنید.
|
null |
He is always telling me our fights are only and all my fault, he bashes me to our young child, and he is addicted to a few substances.
|
Strengthen your own belief in your right to a decent life and respect of who you are.From the brief description you write, your husband has very limited capacity to recognize how others feel and even less capacity to empathize with the person.The best you can do is convince yourself of your own worth and associate with others who believe similarly about your qualities.
|
اون همیشه به من میگه که دعواهای ما فقط و فقط تقصیر خودمه، به من و بچه‌ام حمله می‌کنه و به چند نوع ماده اعتیاد داره.
|
اعتقاد خود را به حق تان در یک زندگی شایسته و احترام به هویت تان تقویت کنید. با توجه به توصیف کوتاهی که نوشته‌اید، شوهر شما توانایی بسیار محدودی در شناسایی احساسات دیگران دارد و حتی توانایی کمتری برای همدردی با آنها نشان می‌دهد. بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به ارزش خود متقاعد شوید و با افرادی که به ویژگی‌های شما اعتقاد دارند، ارتباط برقرار کنید.
|
null |
He is always telling me our fights are only and all my fault, he bashes me to our young child, and he is addicted to a few substances.
|
The behaviors you describe are boundary violations. You can not change your spouse, but you can respond to his behaviors in ways that protect your boundaries and ensure your safety. This is very hard to do without support. Finding a therapist who understands the dynamics of abusive relationships may be helpful. If you are not ready to do this, I recommend the book "Boundaries" by Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend. It's a great resource for helping one recognize boundary violations and learning how to respond to them in ways that are constructive!
|
اون همیشه به من میگه که دعواهای ما فقط و فقط تقصیر منه، به من و بچه کوچیکمون حمله می‌کنه، و به چند نوع مواد اعتیاد داره.
|
رفتارهایی که توصیف می‌کنید، نقض مرزها هستند. شما نمی‌توانید همسر خود را تغییر دهید، اما می‌توانید به رفتارهای او به شیوه‌هایی پاسخ دهید که از مرزهای شما محافظت کرده و ایمنی شما را تضمین کند. انجام این کار بدون حمایت بسیار دشوار است. یافتن یک درمانگر که به درک پویایی روابط سوءاستفاده‌آمیز آشنا باشد، ممکن است مفید باشد. اگر آماده نیستید که این کار را انجام دهید، توصیه می‌کنم کتاب "مرزها" اثر دکتر هنری کلاود و دکتر جان تاونسند را مطالعه کنید. این کتاب منبع بسیار خوبی است برای کمک به شناسایی نقض مرزها و یادگیری چگونگی پاسخ‌گویی به آنها به شیوه‌ای سازنده.
|
null |
We can't hold a conversation together. The blame is always pointed at me. We have no intimacy.
|
It is hard to hold onto a partner that isn't available emotionally or is lashing out when you face any kind of coflict between you.The conditions needed for healthy intimacy can not grow when there is an absence of common ground or lack of a sense of "safe space" between you.Learning to nurture yourself in this type of situation is vital and comes first. If there are to be better conditions to grow the kind of relationship you both feel safe and valued in, it needs to be a shared mission.But healthy intimacy begins within, and you CAN grow and thrive no matter the willingness or emotional availability of another. I recommend you find a good guide to walk this path back home to a deeper peace in you. If the relationship can be healed, more will become clear as you feel more ease and harmony within yourself.For more resources related to healthy inimacy, I invite you to visit http://www.counseling4ocwomen.com
|
ما نمی‌توانیم با هم صحبت کنیم، همیشه تقصیر به من نسبت داده می‌شود، هیچ صمیمیتی بین ما وجود ندارد.
|
نگه‌داشتن یک شریک که از نظر عاطفی در دسترس نیست یا در هنگام رویارویی با هرگونه تعارض به شدت واکنش نشان می‌دهد، سخت است. شرایط لازم برای صمیمیت سالم نمی‌تواند رشد کند زمانی که زمینه مشترکی وجود ندارد یا حس "فضای امن" در بین شما کم است. یادگیری نچندیدن در این نوع شرایط حیاتی است و باید در اولویت قرار گیرد. اگر بخواهید شرایط بهتری برای رشد نوع رابطه‌تان ایجاد کنید که در آن هر دو احساس امنیت و ارزشمندی کنید، این باید یک مأموریت مشترک باشد. اما صمیمیت سالم از درون آغاز می‌شود و شما می‌توانید رشد و شکوفایی داشته باشید، صرف نظر از تمایل یا دسترسی عاطفی دیگری. توصیه می‌کنم یک راهنمای خوب پیدا کنید تا شما را در این مسیر به سوی آرامش عمیق‌تری درونتان همراهی کند. اگر رابطه قابل ترمیم باشد، وقتی که در خودتان احساس راحتی و هماهنگی بیشتری کنید، بسیاری از مسائل بیشتر روشن می‌شود. برای منابع بیشتر در رابطه با صمیمیت سالم، از شما دعوت می‌کنم به وب‌سایت http://www.counseling4ocwomen.com مراجعه کنید.
|
null |
We can't hold a conversation together. The blame is always pointed at me. We have no intimacy.
|
How recent is your awareness of a lack of intimacy?If this is recent or sudden then the best road forward is have a conversation with your partner on the way you feel.Depending on the result and whether you'd like to try this conversation several times in order to see your partner's receptivity to explain their side, you will know how likely the lack of intimacy will continue.If you are living with a lack of intimacy for what feels like a long time, such as a few years, and your partner is unwilling to talk with you about it, then you may have reached the end of the road of intimacy returning.Whether or not you'd want to live this way becomes the next question.
|
ما نمی‌توانیم با هم صحبت کنیم، همیشه تقصیر به من می‌رسد و هیچ صمیمیتی بین‌مان وجود ندارد.
|
اگر شما به تازگی یا به طور ناگهانی به کمبود صمیمیت آگاه شده‌اید، بهترین راه پیش رو این است که با شریک زندگی‌تان در مورد احساسات خود صحبت کنید. بسته به نتیجه این مکالمه و اینکه آیا تمایل دارید آن را چندین بار تکرار کنید تا بتوانید پذیرش شریک‌تان را نسبت به توضیح دیدگاه خود بسنجید، خواهید دانست که احتمال ادامه کمبود صمیمیت چقدر است. اگر شما مدت طولانی، مانند چند سال، با کمبود صمیمیت زندگی می‌کنید و شریک‌تان تمایلی به صحبت در این مورد ندارد، ممکن است به پایان راه برای بازگشت صمیمیت رسیده باشید. اکنون سوال بعدی این است که آیا می‌خواهید به این شیوه زندگی ادامه دهید.
|
null |
My spouse seems to get very bothered by me speaking, asking questions, or getting excited in a way that he thinks is "too much." He comes across as acting like whatever it is I'm talking about is nowhere near as important as whatever he's thinking about, which he believes will go over my head.
|
Good for you to realize you have just as much right to talk and be heard as he does.And, that your words deserve as much respect as his do.At a time which is relatively calm, introduce the topic of your hurt feelings from his difficulty listening to you speak.If it is so, tell him you value his opinion and that when you talk, there is no bad intention toward him.Ask him to explain what bothers him so much about your manner of expression.Then as a mutual project, both of you could develop a new system of talking with one another which avoids hurting your feelings and the distress he feels when he hears you talk.The above assumes good will by each of you.It is also possible he simply has no interest in listening to you, or to develop new understanding which makes doing so more likely.This possibility introduces an entirely new subject of how to live with someone who has no interest in you.
|
به نظر می‌رسد همسرم از صحبت کردن، پرسیدن سوالات یا هیجان‌زده شدن به طرزهایی که او آن را "بیش از حد" می‌داند، بسیار آذرده خاطر می‌شود. او طوری رفتار می‌کند که گویی موضوعاتی که من درباره‌شان صحبت می‌کنم، به هیچ وجه به اهمیت مسائلی که خود در ذهن دارد نمی‌رسند، که معتقد است از درک من خارج خواهد بود.
|
خوب است که متوجه شوید شما به اندازه او حق دارید صحبت کنید و شنیده شوید و کلمات شما نیز به همان اندازه شایسته احترام هستند. در زمان آرامی، موضوع احساسات جریحه‌دار شده خود را به خاطر دشواری او در گوش دادن به شما مطرح کنید. اگر اینطور است، به او بگویید که به نظر او اهمیت می‌دهید و وقتی با او صحبت می‌کنید، هیچ نیت بدی ندارید. از او بخواهید توضیح دهد که چه چیزی در مورد شیوه بیان شما او را ناراحت می‌کند. سپس به عنوان یک پروژه مشترک، می‌توانید هر دو یک سیستم جدید برای گفتگو با یکدیگر ایجاد کنید که از آسیب زدن به احساسات شما و ناراحتی او هنگام شنیدن شما جلوگیری کند.
|
null |
He leaves and is gone for days or weeks but stays in contact and tells me he misses me. He gets defensive when I ask him stuff. We haven't had sex in two months. He says it's because he's not working, I'm pregnant, he doesn't like it here, and he hasn't been on the mood lately.
|
Well, there certainly is distance he creates between the two of you.Whether or not the reason is from his cheating on you is impossible to tell based only on the information here provided.You could open a general discussion about the lack of closeness you feel. Maybe he'll be more responsive to talk about emotions than about specific actions he's done or not done.Mostly, entitle yourself to the quality relationship you'd like to have. Your discomfort and distress are valid and there's no good reason to live with conditions which keep these moods in place, forever.Give yourself time to plan your next move, especially since having a baby will add to each of your responsibilities.You didn't write how long the problem you describe has continued.One possible outcome if its been a short time, is he will resolve whatever currently drives his withdrawn behaviors from you.Your life, your outcome.Trust yourself to know when the time is right to stay or to go.
|
او می رود و برای روزها یا هفته‌ها غایب است، اما در تماس می‌ماند و به من می‌گوید که دلتنگم شده است. وقتی از او سوال می‌کنم، حالت تدافعی به خود می‌گیرد. ما دو ماه است که رابطه جنسی نداشته‌ایم. او می‌گوید دلیلش این است که کار نمی‌کند، من باردار هستم، او اینجا را دوست ندارد و اخیراً حال خوبی ندارد.
|
آیا این فاصله‌ای که او بین شما ایجاد کرده ناشی از خیانتش به شماست یا نه، تنها با توجه به اطلاعات ارائه‌شده در اینجا نمی‌توان گفت. می‌توانید یک بحث کلی درباره فقدان نزدیکی که احساس می‌کنید آغاز کنید. شاید او بیشتر تمایل داشته باشد درباره احساسات صحبت کند تا درباره اقدام‌های خاصی که انجام داده یا نداده است. در نهایت، حق دارید به رابطه‌ای با کیفیت که می‌خواهید دست یابید. ناراحتی و ناراحتی شما معتبر است و هیچ دلیل خوبی وجود ندارد که با شرایطی زندگی کنید که این احساسات را برای همیشه حفظ کند. به خودتان زمان بدهید تا برای مرحله بعدی برنامه‌ریزی کنید، به‌ویژه از آنجا که داشتن یک فرزند به مسئولیت‌های شما اضافه می کند.
|
null |
After receiving counseling, we have been told my husband has a black and white personality disorder. When I offer compromises in our disagreements, he does not seem to understand. We cannot resolve conflict because he only sees things as black or white. My husband has asked that we go to counseling this time. In the past, it has been my suggestion. We are thinking of going to a marriage mediator this time because there are financial issues that need to be resolved. He cannot see the whole picture when I attempt to explain my side to him.
|
I never heard of a marriage mediator before.Since you already went to counseling and the therapist observed your husband's tendency to see black and white in life, and because counseling functions on a deeper level than a mediator generally does, a marriage mediator sounds like a step backwards.Why not go to a financial mediator?This would satisfy your husband's black white outlook and may satisfy you too because no emotions are expected in financial discussion and the relationship suffers from an expectations surrounding emotion.
|
بعد از دریافت مشاوره، به ما گفته شده است که شوهرم اختلال شخصیت دوگانه دارد. وقتی در اختلافات‌مان سازش می‌کنم، به نظر نمی‌رسد که او درک کند. ما نمی‌توانیم درگیرها را حل کنیم چون او فقط به جنبه‌های مثبت یا منفی نگاه می‌کند. این بار شوهرم از من خواسته که به مشاوره برویم، در حالی که قبلاً این پیشنهاد من بوده است. ما در حال فکر به مراجعه به یک واسطه ازدواج هستیم چون مسائل مالی وجود دارد که باید حل شوند. او نمی‌تواند تصویر کلی را زمانی که سعی می‌کنم طرف خودم را برایش توضیح دهم، ببیند.
|
من هرگز درباره یک واسطه ازدواج نشنیده بودم. از آنجایی که شما قبلاً به مشاوره رفته‌اید و درمانگر تمایل شوهر شما به دیدن دنیا به صورت سیاه و سفید را مشاهده کرده است، و از آنجا که مشاوره معمولاً در سطح عمیق‌تری از آنچه یک واسطه انجام می‌دهد عمل می‌کند، به نظر می‌رسد درخواست از یک واسطه ازدواج یک گام به عقب باشد. چرا به یک واسطه مالی مراجعه نمی‌کنید؟ این می‌تواند دیدگاه سیاه و سفیدی شوهر شما را برآورده کند و ممکن است برای شما نیز رضایت‌بخش باشد چرا که در بحث‌های مالی هیچ احساسی انتظار نمی‌رود و رابطه از انتظارات احساسی آسیب می‌بیند.
|
null |
I have been married for ten years. My husband is 29 years my senior. We have a young daughter. Ever since she was born, my husband has "shut down." We have no intimacy; he doesn't even kiss me. I've told him how I feel for years, and he swears he loves me and wants to make me happy, but I still have to literally beg for sex and affection. My self-esteem is gone, and I feel so alone. He has stranded me. He uses his passive-aggressive ways and ignores every comment I make. He refuses to talk to me in detail.
|
Hi Smyrna,Your husband is avoiding dealing with this problem. I understand how lonely you must feel, not only sexually, but emotionally too.From what you describe, it seems that he wants to be there for you, but he clearly has barriers to engaging fully around this issue. My hunch is that he doesn't know what to do or how to talk to you. But I think he does have something to say.Your husband is 29 years older and you've been together for ten years...that puts you at around thirty perhaps and him at almost sixty? Has any wise older woman sat you down to explain that men sometimes have erectile issues or hormone-related low sex drive as they age? It's possible that your husband is bewildered, angry, grieving or anxious about changes in his sex drive or his ability to maintain an erection, and that he doesn't know how to talk to you about this. He may feel like he's letting you down, and he's scared it will get worse, so he's sticking his head in the sand. Of course, that doesn't help, does it?The worst case scenario is that you get angry or hopeless, that he senses danger or disapproval from you and pulls away even further in shame. Eventually, you stop chasing him, and you drift further apart. It's a bit of a conundrum...how to honour both your need for connection and honesty and his need for a safe place to explore his fears and insecurities. Maybe lower your expectations for a bit? Your husband will need to believe that you are a safe place to share his fears, and you would need to hold onto the fact that he's really scared, and that he's not rejecting you...just protecting himself.I would suggest having a gentle conversation that sounds something like "Sweetheart, we both know that something's not right here. I think you've been trying to handle this on your own or hoping it would get better, but can we agree that it's not? I need you to either talk to me about what's happening, or please go see a doctor. What I need is to see that you are doing some little step to help us. Either of those things would show me that."In the end, you need to know that he's heard you and that he's willing to look at the issue in some way. If he does neither, then at least you know where you stand and you can decide whether to live in a sexless marriage. I wonder if showing him this answer to your question might help? Just a thought.
|
من ده سال است که ازدواج کرده‌ام. شوهرم ۲۹ سال از من بزرگتر است. ما یک دختر کوچک داریم. از زمانی که او به دنیا آمد، شوهرم "بسته شده" است. ما هیچ صمیمیتی نداریم و او حتی مرا نمی‌بوسد. من سال‌هاست که به او گفته‌ام چگونه احساس می‌کنم. او قسم می‌خورد که مرا دوست دارد و می‌خواهد مرا خوشحال کند، اما من هنوز هم به معنای واقعی کلمه باید برای رابطه جنسی و محبت التماس کنم. اعتماد به نفس من از بین رفته و احساس تنهایی می‌کنم. او مرا ترک کرده است. او از روش‌های غیرفعال و تهاجمی خود استفاده می‌کند و هر نظری که می‌دهم را نادیده می‌گیرد و از صحبت کردن با من به جزئیات خودداری می‌کند.
|
سلام اسمرنا، شوهر شما از مواجهه با این مشکل پرهیز می کند. می فهمم که چقدر باید احساس تنهایی کنید، نه تنها از لحاظ جنسی، بلکه عاطفی نیز. با توجه به توصیف شما، به نظر می رسد که او می خواهد برای شما حضور داشته باشد، اما به وضوح موانعی برای درگیر شدن کامل در این موضوع دارد. گمان می کنم او نمی داند چگونه با شما صحبت کند یا چه کار کند، اما فکر می کنم چیزهایی برای گفتن دارد. شوهر شما ۲۹ سال از شما بزرگتر است و شما ده سال با هم بوده اید... این شما را حدود سی ساله و او را نزدیک به شصت ساله می کند، درست است؟ آیا هیچ زن با تجربه‌ای با شما نشسته و توضیح داده که مردان ممکن است با مشکلات نعوظ یا کاهش میل جنسی مرتبط با سن روبرو شوند؟ ممکن است شوهر شما گیج، عصبانی، غمگین یا نگران تغییرات در میل جنسی یا توانایی‌اش برای حفظ نعوظ باشد و نمی داند چگونه این موضوع را با شما در میان بگذارد. او ممکن است احساس کند که شما را ناامید کرده و از این می‌ترسد که اوضاع بدتر شود، بنابراین به حالت انزوا پناه برده است. البته این موضوع هیچ کمکی ندارد، درست است؟ بدترین حالت این است که شما عصبانی یا ناامید شوید، او حس کند که از طرف شما در خطر یا نارضایتی است و بیشتر پشت کشیده شود و احساس شرم کند. در نهایت، شما دیگر او را دنبال نخواهید کرد و هر دو از هم دور خواهید شد. این یک معماست... چگونه می‌توان هم نیاز شما به ارتباط و صداقت را گرامی داشت و هم نیاز او به یک فضای امن برای بررسی ترس‌ها و ناامنی‌هایش را؟ شاید کمی انتظارات خود را پایین بیاورید؟ شوهر شما باید باور کند که شما مکان امنی برای بیان ترس‌هایش هستید و شما باید به این نکته توجه داشته باشید که او به شدت نگران است و اینطور نیست که شما را رد کند... فقط در حال حفاظت از خود است. پیشنهاد می‌کنم گفت‌وگویی ملایم داشته باشید که به این صورت باشد: "عزیزم، خودمان می‌دانیم که اینجا مشکلی وجود دارد. فکر می‌کنم شما سعی کرده‌اید به تنهایی با این مسئله کنار بیایید یا امیدوار بودید که به مرور بهتر شود، اما آیا می‌توانیم توافق کنیم که اینطور نیست؟ من نیاز دارم یا درباره آنچه در حال وقوع است با من صحبت کنی، یا لطفاً به پزشک مراجعه کنی. چیزی که نیاز دارم این است که ببینم قدمی کوچک برای کمک به ما برمی‌داری. هر یک از این دو گزینه به من این نشان را می‌دهد." در نهایت، شما باید بدانید که او شما را شنیده و مایل است به نوعی به این موضوع بپردازد. اگر هیچکدام از اینها انجام نشود، حداقل می‌دانید در چه وضعیتی قرار دارید و می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا در یک ازدواج بدون رابطه جنسی زندگی کنید یا نه. آیا فکر می‌کنید نشان دادن این پاسخ به سوالتان ممکن است کمک کند؟ فقط یک فکر بود.
|
null |
With college over, my boyfriend and I have such different work schedules. Since I can't see him often, I want to talk more on the phone. He plays video games while talking to players, so often I feel ignored. I find myself always telling him what to do in relation to me, things he should know.
|
Directly tell him what you write here.Either he is losing interest in you or he is simply caught up in short fun w his friends and video games.A conversation on this subject will give you more clarity on your question.
|
با فارغ‌التحصیلی از دانشگاه، من و دوست پسرم برنامه‌های کاری بسیار متفاوتی داریم. از آنجا که نمی‌توانم او را اغلب ببینم، می‌خواهم بیشتر از طریق تلفن صحبت کنیم. او در حین بازی‌های ویدئویی با بازیکنان صحبت می‌کند و گاهی اوقات احساس می‌کنم که نادیده گرفته شده‌ام. همواره به او می‌گویم که در رابطه با من چه چیزهایی را باید بداند و چه کارهایی باید انجام دهد.
|
به او بگویید که چه چیزی در اینجا می‌نویسید. یا او نسبت به شما بی‌علاقه شده یا صرفاً در سرگرمی‌های کوتاه با دوستان و بازی‌های ویدئویی خود غرق شده است. صحبت در مورد این موضوع به شما در درک بهتر سوالتان کمک خواهد کرد.
|
null |
I've pretty much been on my own since day one, I'm a middle child of five, and I can't seem to put my trust in anyone. It took me four years to finally open up a little to my best friend. Every time I realize that I have feelings for someone, I freak out and never talk to them again. I really want some help.
|
One way to concentrate is that if your mind starts to wonder then remind yourself to bring your attention back.Start with short time spans of expecting yourself to concentrate. You'll more likely succeed with concentrating with small time spans than longer ones.Once you start seeing your success, this will motivate you to try increasing the length to expect yourself to concentrate.The task of self-reminding is the same, whether for long or short time periods.Also, before starting this exercise ask your medical doctor if the problem can be related to a physical health problem.If there is, then have the possibility ruled out that your difficulty concentrating comes from the mental ability to concentrate, and not some medical reason preventing this.Before someone can engage their psychological will there must be a clean medical body and mind with which to work.
|
من از روز اول تنها بودم، من فرزند میانی از پنج فرزند هستم و به نظر نمی‌رسد بتوانم به کسی اعتماد کنم. چهار سال طول کشید تا بالاخره کمی به بهترین دوستم اعتماد کنم. هر بار که متوجه می‌شوم برای کسی احساسی دارم، وحشت می‌کنم و دیگر هرگز با آنها صحبت نمی‌کنم. واقعا به کمک نیاز دارم.
|
یکی از روش‌های تمرکز این است که اگر ذهنتان شروع به حواشی کرد، به خودتان یادآوری کنید که توجه‌تان را به حالت اول برگردانید. با زمان‌های کوتاه شروع کنید و از خودتان انتظار داشته باشید که تمرکز کنید. احتمال موفقیت شما در تمرکز بر روی زمان‌های کوتاه بیشتر از زمان‌های طولانی است. به محض اینکه موفقیت خود را مشاهده کردید، این باعث انگیزه شما برای افزایش مدت زمان تمرکز خواهد شد. وظیفه یادآوری به خود، در هر دو حالت یعنی زمان‌های کوتاه و بلند، یکسان است. همچنین، قبل از شروع این تمرین از پزشک خود بپرسید که آیا ممکن است مشکل شما به یک مشکل سلامتی فیزیکی مرتبط باشد. اگر چنین مشکلی وجود دارد، باید اطمینان حاصل کنید که دشواری شما در تمرکز ناشی از توانایی ذهنی برای تمرکز نیست و به دلایل پزشکی مربوط نمی‌شود. پیش از اینکه کسی بتواند اراده روانی خود را به کار ببندد، باید بدن و ذهن او از هر گونه مشکل پزشکی پاک باشد.
|
null |
I was with my friends at the park, and we were talking and having fun. After a while, I met a girl there. We talked and flirted for a while, then we gave our numbers to each other and left. We talked for a few months, then we met up again. She kissed me, so I assumed we were dating. Then I found out she has a boyfriend.
|
I'm sorry for your disappointment with this girl.Maybe next time you start to like someone talk with the person to find out if they feel similar to you. This way you have a good chance to avoid being hurt in the way you describe here.Even if the person doesn't give you a straightforward answer to their feelings for you, you'll gain a little more information by listening to how seriously they consider your question, what their body language is like, whether or not the person seems sincere.Listen to your gut.If you feel unsure the person likes you as much as you like them, then wait a little while to see if your feelings about the person or their feelings about you, change and in what direction they change.Keep yourself informed as best you can so you'll know you did as much as possible to kiss someone who understands your kiss the way you mean it to be understood.
|
من با دوستانم در پارک بودم و داشتیم صحبت می‌کردیم و خوش می‌گذرانیدیم. بعد از مدتی، با یک دختر آنجا آشنا شدم. مدتی صحبت کردیم و flirt کردیم، سپس شماره‌های هم را رد و بدل کردیم و رفتیم. چند ماه با هم صحبت کردیم، سپس دوباره ملاقات کردیم. او مرا بوسید، بنابراین من فرض کردم که ما در حال قرار گذاشتن هستیم. سپس متوجه شدم که او دوست پسر دارد.
|
شاید دفعه بعد که به کسی علاقه پیدا کردید، با او صحبت کنید تا بفهمید آیا او احساسی مشابه به شما دارد یا نه. به این ترتیب، شانس خوبی برای جلوگیری از آسیب دیدگی به روشی که در اینجا توصیف کردید، خواهید داشت. حتی اگر آن شخص پاسخ صریحی به احساساتش نسبت به شما ندهد، با دقت به این که چقدر به سوال شما جدی است، زبان بدنش چگونه است و آیا صادق به نظر می‌رسد، می‌توانید اطلاعات بیشتری کسب کنید. به احساس درونی‌تان گوش دهید. اگر احساس می‌کنید آن شخص به اندازه‌ای که شما دوستش دارید، شما را دوست ندارد، کمی صبر کنید تا ببینید آیا احساسات شما نسبت به او یا احساسات او نسبت به شما تغییر می‌کند و به چه سمتی تغییر می‌کند.
|
null |
He's gone for 11 weeks for a band camp. It's week two right now. We used to be Intimate a lot, and now since he's busy 12 hours a day, we can't really be Intimate, even over the phone. Is it normal for me to more sensitive in general?
|
Well yes, physical intimacy does give all sorts of positive feelings. The sudden withdrawal of these is certainly possible to trigger a reaction like the one you describe.
|
او به مدت یازده هفته برای یک کمپ موسیقی رفته است. در حال حاضر هفته دوم است. ما زمان زیادی صمیمی بودیم، و حالا که او روزی دوازده ساعت مشغول است، نمی‌توانیم واقعاً صمیمی باشیم، حتی از طریق تلفن. آیا طبیعی است که من به طور کلی بیشتر حساس شده‌ام؟
|
خوب بله، صمیمیت جسمی واقعاً احساسات مثبت متعددی را به وجود می‌آورد. عقب‌نشینی ناگهانی از این نوع صمیمیت قطعاً می‌تواند واکنشی مانند آنچه شما توصیف کردید، برانگیزد.
|
null |
My husband had an emotional affair with his ex-wife in November. She invited him to dinner, alone, with their daughter. I wasn’t aware of this until after 11pm when I asked where he was. He had been drinking, and I told him not to come home that night. The next morning, we talked about going to counseling. He went out that night with friends and said his ex-wife wasn't going. I found out in April that she did go. I gave him the chance to get everything out in the open. I found out that he stayed that second night with her. I asked if they slept in the same bed, and he said yes, both nights. His daughter wasn't there the second night. He claims they didn't have sex, but what else should I think?
|
I agree with you that professional counseling is a wise choice for your relationship.Your husband may not know, want to know or want to discuss with you, what his true feelings are toward you and the ex.The topic is very heated, which is why discussing these matters alone may do more harm than good,Usually people start deeply complex emotional matters discussion and get so upset the conversation goes off track and unintended hurts happen.In a therapist office, the two of you will be guided on talking about these critical areas and this will be much more productive than trying to do so only with the two of you.
|
شوهرم در ماه نوامبر با همسر سابقش رابطه عاطفی داشت. او او را به شام دعوت کرد، به تنهایی، به همراه دخترشان. تا بعد از ساعت 11 شب از این موضوع مطلع نشدم، وقتی از او پرسیدم کجاست. او مشروب می‌نوشید و به او گفتم که آن شب به خانه برگردد. صبح روز بعد، درباره مراجعه به مشاوره صحبت کردیم. او آن شب با دوستانش بیرون رفت و گفت که همسر سابقش نمی‌آید. در ماه آوریل متوجه شدم که او رفته بود. به او فرصتی دادم تا همه چیز را بیان کند. فهمیدم که او آن شب دوم را نیز با او گذرانده است. از او پرسیدم آیا در یک تخت خوابیده‌اند و او گفت بله، هر دو شب. دخترشان شب دوم آنجا نبود. او ادعا می‌کند که رابطه جنسی نداشتند، اما من چه فکر دیگری باید بکنم؟
|
من با شما موافقم که مشاوره حرفه‌ای انتخاب عاقلانه‌ای برای رابطه‌تان است. شوهر شما ممکن است نخواهد بداند یا درباره احساسات واقعی‌اش نسبت به شما و گذشته‌اش با شما بحث کند. این موضوع بسیار داغ است و به همین دلیل، بحث در مورد این مسائل به صورت تنها ممکن است آسیب بیشتری به همراه داشته باشد. معمولاً مردم وقتی به بحث درباره مسائل عاطفی عمیقاً پیچیده می‌پردازند، به قدری دچار ناراحتی می‌شوند که گفت‌وگو از مسیر خود خارج شده و آسیب‌های ناخواسته‌ای به وجود می‌آید. در دفتر مشاور، شما هر دو به طور هدایت‌شده درباره این مسائل حیاتی صحبت خواهید کرد که این به مراتب نتیجه بهتری نسبت به تلاش برای گفت‌وگو به تنهایی خواهد داشت.
|
null |
My husband had an emotional affair with his ex-wife in November. She invited him to dinner, alone, with their daughter. I wasn’t aware of this until after 11pm when I asked where he was. He had been drinking, and I told him not to come home that night. The next morning, we talked about going to counseling. He went out that night with friends and said his ex-wife wasn't going. I found out in April that she did go. I gave him the chance to get everything out in the open. I found out that he stayed that second night with her. I asked if they slept in the same bed, and he said yes, both nights. His daughter wasn't there the second night. He claims they didn't have sex, but what else should I think?
|
My answer is going to be super simplistic but I believe this may be what you need. Ask your husband if he wants to stay married to you. If he says yes, then it would be helpful to go to a marriage counselor and work this out with a professional. If he says no, then you can file for divorce.
|
شوهرم در ماه نوامبر با همسر سابقش رابطه عاطفی داشت. او او را به شام دعوت کرد، به تنهایی و همراه دخترشان. من تا بعد از ساعت 11 شب از این موضوع بی‌خبر بودم، زمانی که از او پرسیدم کجاست. او مشروب می‌نوشید و من به او گفتم که آن شب به خانه برنگردد. صبح روز بعد درباره رفتن به مشاوره صحبت کردیم. او آن شب با دوستانش بیرون رفت و گفت که همسر سابقش نخواهد آمد. من در ماه آوریل متوجه شدم که او رفته بود. من به او فرصتی دادم تا همه چیز را بیان کند. فهمیدم که او آن شب دوم را با او گذرانده است. از او پرسیدم آیا در یک تخت خوابیده‌اند و او گفت بله، در هر دو شب.
|
پاسخ من بسیار ساده است، اما باور دارم که این چیزی است که شما نیاز دارید. از شوهرتان بپرسید که آیا می‌خواهد با شما در ازدواج بماند. اگر او جواب مثبت داد، بهتر است به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید و این مسئله را با یک حرفه‌ای حل کنید. اگر او جواب منفی داد، می‌توانید برای طلاق اقدام کنید.
|
null |
She's busy because her mom makes her clean all the time and go out places with her family. We don't talk much because of it. Also, we have little fights. We want to work it out but we don't know how.
|
Maybe your girlfriend feels torn in her emotions between loyalty toward her family and toward investing herself in a relationship.There are so many "maybes", that the best way to strengthen your relationship is to ask your girlfriend if she feels any pressure from her family to avoid involving herself with you.If the answer is "no", then continue to talk with each other as to what would make you each feel more secure with one another.Also, more simply, are the two of you able to resolve the "little fights"?Differences of opinion are normal between two people, even to the point of each person feeling they are the only one who knows the correct answer.As long as each one of you has the goodwill to give a little, then the fights are a healthy way to respect and care about each other.If the fights are about the same topic which repeats itself, then there are strong differences between the two of you, including the possibility that her family places and she is willing to accept, some obstacle to this relationship.
|
او مشغول است چون مادرش همیشه از او می‌خواهد که خانه را تمیز کند و با خانواده‌اش به جاهای مختلف برود. به خاطر این موضوع زیاد صحبت نمی‌کنیم. همچنین، ما دعواهای کوچکی داریم. می‌خواهیم مشکل‌مان را حل کنیم ولی نمی‌دانیم چگونه.
|
شاید دوست دختر شما در احساساتش بین وفاداری به خانواده و سرمایه‌گذاری در رابطه دچار تردید شده است. با توجه به اینکه "شاید"های زیادی وجود دارد، بهترین راه برای تقویت رابطه‌تان این است که از او بپرسید آیا از سوی خانواده‌اش فشاری برای اجتناب از درگیر شدن با شما احساس می‌کند یا خیر. اگر پاسخ "نه" بود، به گفتگو ادامه دهید و بپرسید چه چیزی می‌تواند هر یک از شما را نسبت به یکدیگر احساس امنیت بیشتری کند. همچنین، آیا شما هر دو قادر به حل "منازعات کوچک" هستید؟ اختلاف نظر بین دو نفر کاملاً طبیعی است، حتی تا جایی که هر فرد احساس کند تنها کسی است که پاسخ درست را می‌داند. تا زمانی که هریک از شما تمایل به گفت‌وگو و همدلی با دیگری داشته باشد، این اختلافات می‌تواند راهی سالم برای احترام و اهمیت قائل شدن برای یکدیگر باشد. اما اگر این نباخت‌ها در مورد یک موضوع خاص دائماً تکرار می‌شود، نشان‌دهنده وجود اختلافات جدی‌تری بین شما دو نفر است، از جمله احتمال اینکه خانواده‌اش موانعی بر سر راه این رابطه قرار داده باشد که او نیز آن را پذیرفته باشد.
|
null |
She's busy because her mom makes her clean all the time and go out places with her family. We don't talk much because of it. Also, we have little fights. We want to work it out but we don't know how.
|
Maybe you can start with having 15 minutes per week that you know you will be spending time with each other (even if it needs to be on the phone). Because this much time could be scheduled ahead of time, at least you would know there was that time that was set aside. That may also help you to rekindle some conversations between you.As far as your little fights, consider spending five minutes with one of you talking about one issue that is a concern and the other partner asking questions that are open-ended (cannot be answered with just yes or no) and listening as an investigative reporter to try to learn more about what the other person is experiencing. Then, once the partner who started speaking thinks the listening partner is understanding where they are coming from, switch. It's also good to restate what you think you are hearing. Then you know what each other is truly following about this. Also remember that following or understanding what someone is saying does not imply agreement, just that you are recognizing what they are saying and able to see where they are coming from.Also consider noticing what makes you feel valued, special, loved, or appreciated. Think of the same for your girlfriend. This could be a great discussion to have as well.
|
او خیلی مشغول است چون مادرش همیشه از او می‌خواهد که نظافت کند و با خانواده‌اش به جاهای مختلف برود. به همین دلیل خیلی زیاد با هم صحبت نمی‌کنیم. همچنین، ما گاهی اوقات بحث‌های کوچکی داریم. ما می‌خواهیم این مشکل را حل کنیم اما نمی‌دانیم چگونه.
|
شاید شما بتوانید با تعیین 15 دقیقه در هفته شروع کنید که می‌دانید با یکدیگر وقت می‌گذرانید (حتی اگر این زمان به صورت تلفنی باشد). زیرا این مقدار زمان می‌تواند از پیش برنامه‌ریزی شود، حداقل می‌دانید زمانی برای این منظور در نظر گرفته شده است. این می‌تواند به شما کمک کند تا برخی از مکالمات را دوباره زنده کنید. در مورد بحث‌های کوچک‌تان، به این فکر کنید که یکی از شما به مدت پنج دقیقه درباره یک موضوع مورد نظر صحبت کند و طرف دیگر سؤالات باز بپرسد (که با بله یا نه پاسخ داده نمی‌شوند) و به‌عنوان یک خبرنگار تحقیقی به صحبت‌های طرف مقابل گوش دهد تا بیشتر درباره تجربیات او آگاه شود. سپس، هنگامی که شریکی که صحبت می‌کرد احساس کرد که شریک شنونده درک می‌کند که او از کجا می‌آید، نقش‌ها را عوض کنید. همچنین خوب است آنچه را که فکر می‌کنید می‌شنوید، دوباره بیان کنید. اینگونه می‌دانید که هرکدام از شما واقعاً چه چیزهایی را درک کرده‌اید. همچنین به یاد داشته باشید که درک صحبت‌های کسی به معنای توافق نیست، بلکه نشان می‌دهد که شما در حال شناسایی آنچه که او می‌گوید هستید و می‌توانید دیدگاه او را درک کنید. همچنین به این فکر کنید که چه چیزهایی شما را احساس ارزشمندی، خاص بودن، دوست داشته شدن یا قدردانی می‌کند. این موضوع را نیز درباره‌ی دوست دخترتان در نظر بگیرید. این می‌تواند گفتگویی عالی باشد.
|
null |
I went to my ex-boyfriend to reach out to one of his high school friends who's attempted to commit suicide. When I went to him to reach out to his high school friend, he told me that I put him in a terrible position and put an enormous load on his shoulders. He was very angry that I went to him to do that. Am I in the wrong for going to him to reach out? He helped me so much with my depression and bad habits, so that's why I thought of him to reach out. He made me feel awful for thinking highly of him to help. Why did he react this way towards me? I think he's being selfish.
|
Your compassionate reach out to the friend is praiseworthy.That your ex bf has trouble accepting your gesture as kindness shows your ex bf is not seeing the situation clearly.I believe your ex bf's words about feeling burdened by your action.However, he is mixing up his own responsibility to know the root of his feelings.Blaming you for feelings he doesn't understand within himself is unfair and not helpful to anyone, including him.From what you write, you did nothing wrong and your action toward the potential suicider was gracious.My only guess which is also very general about your ex bf's behavior is that he doesn't yet fully understand himself and finds blaming others easier than understanding himself.
|
من به دوست پسر سابقم مراجعه کردم تا با یکی از دوستان دبیرستانش که خودکشی را امتحان کرده بود، ارتباط برقرار کنم. وقتی به او گفتم که می‌خواهم با دوست دبیرستانش تماس بگیرم، به من گفت که در وضعیت دشواری قرارش داده‌ام و بار سنگینی بر دوشش گذاشته‌ام. او به شدت از اینکه برای این کار به او مراجعه کرده‌ام، عصبانی بود. آیا من اشتباه کردم که به او مراجعه کردم؟ او در مسائل افسردگی و عادات نادرستم بسیار به من کمک کرده بود، به همین خاطر به او فکر کردم که کمک کند. او باعث شد احساس بدی نسبت به این موضوع داشته باشم. چرا او اینطور نسبت به من واکنش نشان داد؟ فکر می‌کنم او خودخواه است.
|
ترجمه‌ی تصحیح‌شده: اینکه دوست سابق شما در پذیرش اقدام شما به عنوان نشان مهربانی مشکل دارد، نشان‌دهنده‌ی این است که او وضعیت را به‌وضوح درک نمی‌کند. من به گفته‌های او درباره‌ی احساس بار سنگینی نسبت به عمل شما اعتقاد دارم. با این حال، او مسئولیت خود را در فهم ریشه‌ی احساساتش فراموش کرده است. متهم کردن شما به خاطر احساساتی که خودش نمی‌فهمد، ناعادلانه است و برای هیچ‌کس، از جمله خودش، سودی ندارد. طبق آنچه شما نوشتید، شما هیچ کاری نادرست نکرده‌اید و اقدام شما در قبال فردی که احتمال خودکشی دارد، رفتار شایسته‌ای بود. تنها حدس من درباره‌ی رفتار دوست سابق شما این است که او هنوز به‌طور کامل خود را درک نکرده و انتقاد از دیگران را راحت‌تر از درک خود می‌داند.
|
null |
I went to my ex-boyfriend to reach out to one of his high school friends who's attempted to commit suicide. When I went to him to reach out to his high school friend, he told me that I put him in a terrible position and put an enormous load on his shoulders. He was very angry that I went to him to do that. Am I in the wrong for going to him to reach out? He helped me so much with my depression and bad habits, so that's why I thought of him to reach out. He made me feel awful for thinking highly of him to help. Why did he react this way towards me? I think he's being selfish.
|
I'm glad you think so highly of your boyfriend and his ability to be there when you would like to talk about things that are important to you.I see why you would want them to reach out. I also wonder about how close he was with his friend and what he thought you meant when you asked him to reach out. It sounds as if he is thinking that doing so would mean that he is responsible for his friend's well-being, although I can't say that for certain.Would you be willing to have a discussion with your boyfriend where for a few minutes (five minutes or so), you ask him about what made him react that way? During this time, try to listen and ask questions is if you are an investigative reporter and are trying to learn more about his experience. You can also summarize what you are hearing to make sure that you understand it as he does. This does not mean that you have to agree with what you say, but just that you follow. I hear you saying that you think he's being selfish. I'm suggesting that just during this conversation, you ask questions to focus on what he is thinking and feeling. In one sentence, the goal would be to learn more about his experience.I would not be at all surprised if he is scared.Are you aware of what kind of support he wants through this time?
|
به دوست پسر سابقم رفتم تا با یکی از دوستان دبیرستانش که تلاش کرده بود خودکشی کند، ارتباط برقرار کنم. وقتی به او مراجعه کردم، به من گفت که در موقعیت دشواری قرارش داده‌ام و باری سنگین بر دوشش گذاشته‌ام. او بسیار عصبانی بود که من برای چنین موضوعی نزدش رفتم. آیا من اشتباه کردم که به او مراجعه کردم؟ او در گذشته به من در مقابله با افسردگی و عادات بد کمک کرده بود، به همین دلیل فکر کردم می‌تواند به من کمک کند. او مرا به خاطر فکر کردن به این که می‌تواند به من کمک کند، احساس بدی را درونم ایجاد کرد. چرا او اینگونه به من واکنش نشان داد؟ فکر می‌کنم او خودخواه است.
|
من خوشحالم که شما به دوست‌پسرتان و توانایی او برای درک موضوعات مهمی که برایتان اهمیت دارد، فکر می‌کنید. من درک می‌کنم که چرا تمایل دارید او اقدام کند. همچنین کنجکاوم که بدانم او چقدر با دوستش نزدیک بود و هنگامیکه از او خواستید که تماس بگیرد، چه تصوری از سخنان شما داشت. به نظر می‌رسد که او فکر می‌کند اگر این کار را بکند، به نوعی مسئولیت رفاه دوستش را بر عهده می‌گیرد، هرچند نمی‌توانم با قطعیت بگویم. آیا مایلید با دوست پسرتان برای چند دقیقه (حدود پنج دقیقه) گفتگویی داشته باشید و از او بپرسید چه چیزی باعث شد اینگونه واکنش نشان دهد؟ در این مدت سعی کنید به صحبت‌های او گوش دهید و سوالاتی بپرسید گویی که یکی از خبرنگاران تحقیقاتی هستید و می‌خواهید درباره تجربه‌اش بیشتر بدانید. همچنین می‌توانید خلاصه‌ای از آنچه می‌شنوید ارائه دهید تا مطمئن شوید که او را به درستی درک کرده‌اید. این به این معنی نیست که شما با او موافقید، بلکه هدف این است که به صحبت‌های او گوش دهید. می‌شنوم که شما فکر می‌کنید او خودخواه است. پیشنهاد می‌کنم که فقط در این گفتگو سوالاتی بپرسید تا بفهمید او چه فکر می‌کند و چه احساسی دارد. هدف به‌دست آوردن بیشتر اطلاعات درباره تجربه‌اش است. اگر او بترسد، خوشحال نخواهم شد. آیا می‌دانید که او چه نوع حمایتی را در این مدت می‌خواهد؟
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.