Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	He told me he started to back away because I was asking for too much in the relationship. The more I tried to fix things, the worse it got. I want to make us better again, but I don't know how.	Have you asked your boyfriend directly this question?It is a good question and possibly would open a necessary clarifying discussion as to what each of you expects from the other.	او به من گفت که شروع به عقب نشینی کرده است چون من در رابطه درخواست‌های زیادی داشتم. هر چه بیشتر سعی می‌کردم اوضاع را درست کنم، اوضاع بدتر می‌شد. می‌خواهم دوباره رابطه‌مان را بهتر کنم، اما نمی‌دانم چگونه.	آیا شما این سوال را به طور مستقیم از دوست پسر خود پرسیده‌اید؟ این یک سوال خوب است و احتمالاً می‌تواند به یک بحث ضروری درباره انتظاراتی که هر یک از شما از دیگری دارد، منجر شود.
null	null	Do you know whether the reason your wife is sexually passive and insecure is due to your fetishes?Maybe she'd be very turned on by your fetishes.Try to not mix up your hesitancy to speak about your fetishes which she hasn't yet directly heard from you, with your assumption that her sexual passivity necessarily means she will reject or withdraw from you when you speak of your fetishes to her.	I'm sorry, but it seems that there is no text provided for translation. Please provide the original text you'd like me to refine.	آیا می‌دانید دلیل غیرفعال بودن و عدم اعتماد به نفس جنسی همسرتان به خاطر فتیش‌های شماست؟ شاید او از فتیش‌های شما بسیار تحریک شود. سعی نکنید تردیدتان در صحبت کردن درباره فتیش‌هایتان، که او هنوز به‌طور مستقیم از شما نشنیده است، را با این فرض که غیرفعال بودن جنسی او به‌طور قطع به معنای رد کردن یا عقب‌نشینی او از شماست، اشتباه بگیرید.
null	null	Thank you for asking your question. When I read terms like "fetishes" and that your wife is "sexually passive and insecure" I can't help but wonder that there may be more going on within the coupleship and with yourself than what has been asked about in your particular question. I invite you to enter into an exploratory journey with an experienced therapist to identify your fetishes and the deeper story behind the "who", "what", "when" "where", "how" and "why" they are important to you. Additionally, consider whether or not you need these fetishes as a requirement or strongly preferred for sexual excitement; and in its absence do you find yourself being sexually avoidant with your spouse or suffering from some form of erectile dysfunction. While the fetishes may not be causing you clinically significant distress or impairment in functioning it seems from your question that they might (or would) cause distress to your wife. An experienced clinician could help you and your wife to navigate through this relational terrain ensuring all are heard and that the coupleship is honored. Best wishes.	It seems that the original text and translation provided are both "nan", which appears to indicate a placeholder or lack of content. Therefore, I am unable to provide a refined translation since there is no meaningful content to work with. If you can provide a specific text or context, I would be happy to help with a refined translation.	متن اصلاح شده: از اینکه سوال خود را مطرح کردید سپاسگزارم. وقتی اصطلاحاتی مانند "فتیش‌ها" و اینکه همسر شما "جنسی غیرفعال و ناامید" است را می‌خوانم، نمی‌توانم نگران نباشم که ممکن است در رابطه شما و خودتان بیشتر از آنچه در سوال شما مطرح شده، وجود داشته باشد. شما را دعوت می‌کنم که با یک درمانگر با تجربه به سفری اکتشافی بپردازید تا فتیش‌های خود و داستان عمیق‌تری که پشت "چه کسی"، "چه چیزی"، "کی"، "کجا"، "چگونه" و "چرا" این فتیش‌ها برای شما اهمیت دارند را شناسایی کنید. همچنین در نظر بگیرید که آیا به این فتیش‌ها به عنوان یک نیاز ضروری یا یک مورد بسیار مورد علاقه برای هیجان جنسی نیاز دارید و در غیاب آن آیا خود را در برقراری رابطه جنسی با همسرتان اجتناب‌گر می‌یابید یا از نوعی اختلال نعوظ رنج می‌برید. در حالی که فتیش‌ها ممکن است باعث ایجاد ناراحتی بالینی یا اختلال در عملکرد شما نشوند، به نظر می‌رسد از سوال شما که این موضوع ممکن است (یا خواهد بود) به همسرتان استرس وارد کند. یک درمانگر با تجربه می‌تواند به شما و همسرتان کمک کند تا در این زمینه ارتباطی پیش بروید و اطمینان حاصل شود که همه طرفین شنیده می‌شوند و رابطه زوجی محترم شمرده می‌شود. بهترین آرزوها.
null	My boyfriend has this close female friend. It always bothered me because of how close they are, so I decided to meet her. That made the situation worse because they were even closer than what I thought. They acted like a couple rather than friends with each other. There was no physical interaction, but he talks to this girl a lot. What can I do? Leaving him isn't an option.	I wonder if you could have a conversation with your boyfriend about how you are feeling. A few things may help with that:Try having the conversation you are both able to have a conversation about something that is important (for example, not during a commercial for a TV show)Maybe your boyfriend will be willing to listen to you for about five minutes asking questions to learn more about your experience, kind of like an investigative reporter wouldSee if your boyfriend is able to capture the essence of what you're saying by summarizing it for youRemember that hearing you and following what you're saying does not mean that he agreesAlso consider if there are events in your past that are affecting the way you are looking at this relationship between your boyfriend and this other girl (we all bring our own histories into relationships and we unconsciously expect that what has worked in other relationships will work in current ones)Then you can switch so that you can hear more about what he is experiencing (for example, what it is that he likes about her)Also consider having a discussion that if one of you becomes very emotional and needs a break from the discussion, discuss having a timeout that will last for a certain time frame (usually between 15 minutes and one hour) and then come back to continue the discussionRemember that the goal here is just to learn more about what each of you is going through, not to find a solution right awayThis can be difficult. Consider working with a couples therapist to discuss it together.	دوست پسرم یک دوست دختر نزدیک دارد. همیشه به خاطر نزدیکی‌شان برایم آزاردهنده بود، بنابراین تصمیم گرفتم با او ملاقات کنم. این کار وضعیت را بدتر کرد چون آنها حتی از آنچه فکر می‌کردم، نزدیک‌تر بودند. آنها بیشتر شبیه یک زوج رفتار می‌کردند تا دوستان. هیچ تعامل فیزیکی وجود نداشت، اما او با این دختر خیلی صحبت می‌کند. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟ ترک کردن او گزینه‌ای نیست.	به نظر می‌رسد که بهتر است با دوست پسرتان درباره احساسات خود صحبت کنید. چند نکته ممکن است به شما در این امر کمک کند: سعی کنید مکالمه را زمانی انجام دهید که هر دو بتوانید درباره موضوع مهمی صحبت کنید (برای مثال، نه در زمان پخش تبلیغات تلویزیونی). شاید دوست پسرتان مایل باشد به مدت پنج دقیقه به شما گوش دهد و با پرسش‌هایی بیشتر درباره تجربیات شما بپرسد، شبیه به یک خبرنگار تحقیقی. ببینید آیا او می‌تواند جوهر آنچه را که می‌گویید با خلاصه کردن آن برای شما درک کند. به یاد داشته باشید که شنیدن شما و دنبال کردن آنچه می‌گویید به این معنی نیست که او با شما موافق است. همچنین به این فکر کنید که آیا رویدادهایی در گذشته وجود دارد که بر نحوه نگرش شما به رابطه‌تان با دوست پسرتان و آن دختر تأثیر می‌گذارد (ما همه تاریخچه‌های خود را به روابط وارد می‌کنیم و ناخودآگاه انتظار داریم آنچه در روابط دیگر به خوبی کار کرده، در روابط کنونی نیز مؤثر باشد). سپس می‌توانید جابجا شوید تا بیشتر درباره تجربیات او بشنوید (برای مثال، اینکه چه چیزهایی او را به آن دختر جذب می‌کند). همچنین در نظر داشته باشید که اگر یکی از شما خیلی احساسی شود و نیاز به استراحت از بحث داشته باشد، درباره تعیین زمانی برای توقف (معمولاً بین ۱۵ دقیقه تا یک ساعت) صحبت کنید و سپس به ادامه بحث برگردید. به یاد داشته باشید که هدف این است که بیشتر درباره وضعیت هر یک از شما بیاموزید، نه اینکه به سرعت به یک راه‌حل برسید. این موضوع می‌تواند دشوار باشد. ممکن است با همکاری یک درمانگر زوج‌ها به بحث درباره آن بپردازید.
null	My boyfriend has this close female friend. It always bothered me because of how close they are, so I decided to meet her. That made the situation worse because they were even closer than what I thought. They acted like a couple rather than friends with each other. There was no physical interaction, but he talks to this girl a lot. What can I do? Leaving him isn't an option.	Well, as hurtful as witnessing your boyfriend's closeness with his female friend, I"m glad you saw firsthand the dynamic of your concern.There isn't anything you can directly do to stop his relationship with this lady.It is possible to influence his side of their relationship.Directly telling him your discomfort with how close the two are, may make him pause before engaging with her in a discussion. This is nothing to count on since the control is in his hands and not yours.I'm sorry to read that the option to leave this relationship is out of the question.The only way left is to get used to the fact that you don't like this aspect of your boyfriend, and this is a disheartening outlook overall to you and to your relationship overall.If after repeated effort to influence him by your opinions, your effort to adjust to a situation you don't like, if at all possible, consider a longterm plan to discontinue this relationship because by that time it may feel very oppressive in your life.	دوست پسرم یک دوست نزدیک زن دارد. همیشه به خاطر نزدیکی‌شان اذیت می‌شدم، بنابراین تصمیم گرفتم با او ملاقات کنم. این موضوع وضعیت را بدتر کرد زیرا آنها حتی نزدیک‌تر از آنچه که فکر می‌کردم بودند. آنها بیشتر شبیه یک زوج رفتار می‌کردند تا دوستان. هرچند هیچ تعامل فیزیکی وجود ندارد، اما او به شدت با این دختر صحبت می‌کند. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟ ترک کردن او گزینه‌ای نیست.	به عنوان کسی که نزدیک بودن دوست پسرش با یک دوست زن را مشاهده کرده‌اید، خوشحالم که توانستید به طور مستقیم دینامیک نگرانی‌تان را ببینید. هیچ اقدام مستقیمی نمی‌توانید برای متوقف‌کردن رابطه او با این خانم انجام دهید، اما ممکن است بتوانید بر جنبه‌های رابطه‌اش با او تأثیر بگذارید. به طور مستقیم به او بگویید که از نزدیکی آنها ناراحت هستید؛ این ممکن است او را وادار کند پیش از وارد شدن به یک بحث، کمی تأمل کند. اما این راه‌حل چندان مطمئن نیست، زیرا کنترل او در این وضعیت است و نه شما. متأسفم که می‌خوانم گزینه ترک این رابطه در نظر شما خارج از دسترس است. تنها راه باقی‌مانده این است که به این واقعیت عادت کنید که این جنبه از دوست پسرتان را نمی‌پسندید، و این دیدگاه برای شما و رابطه‌تان به طور کلی ناامیدکننده است. اگر بعد از تلاش‌های متعدد برای تأثیرگذاری بر او و تلاش برای سازگاری با وضعیتی که دوست ندارید، هنوز هم احساس خفگی می‌کنید، ممکن است لازم باشد به یک برنامه بلندمدت برای قطع این رابطه فکر کنید، زیرا ممکن است به مرور زمان این وضعیت بر زندگی‌تان فشار بیشتری وارد کند.
null	null	If you are ready for marriage and he isn't, then ask him his reasons and what his terms would be for making the decision to marry.This way you'll know if he ever would like to be married and if the terms he states are similar enough to yours that this relationship is worth continuing.Also, marriage means living one life together, so it is good practice for the two of you to have discussions on the deeper and more intimate concerns of your lives.	I'm sorry, but I need a specific text or translation to refine it. Please provide the original text you'd like to improve.	اگر شما برای ازدواج آماده هستید و او آماده نیست، از او دلایلش را بپرسید و شرایط او برای تصمیم‌گیری درباره ازدواج چیست. این‌گونه خواهید دانست که آیا او هرگز می‌خواهد ازدواج کند و آیا شرایط او به‌اندازه کافی با شرایط شما هم‌خوانی دارد که این رابطه ارزش ادامه دادن را داشته باشد. همچنین، ازدواج به معنای زندگی مشترک است، بنابراین خوب است که شما دو نفر در مورد نگرانی‌های عمیق‌تر و صمیمی‌تر زندگی‌تان بحث کنید.
null	null	I don't know if you have any details regarding what makes him say he is not ready for marriage.It may also be helpful to look at what is making marriage so important to you right now.Maybe this is something around which you could have a conversation where you each listen to each other for about five minutes and try to ask questions about what the other person is experiencing to gain more clarity about what is happening. This particular type of conversation wouldn't be about reaching a certain solution, but just understanding more about yourselves and each other. I also recommend prefacing that conversation with asking if the person is open to having a discussion that is important at that time.If this proves to be a difficult discussion, consider seeing a therapist who specializes in couples. Even if only one of you goes to see a counselor, you may have some clarification.In the meantime, try to look at what you have that makes you feel valued, special, and loved. Perhaps you can look at the things that make your boyfriend feel that way as well.	I'm sorry, but it seems that there is no text provided for translation. Please provide the original text and its translation for refinement.	اگر شما اطلاعاتی درباره اینکه چرا او می‌گوید برای ازدواج آماده نیست، ندارید، ممکن است بررسی این موضوع که چرا ازدواج برای شما در حال حاضر اهمیت زیادی دارد، مفید باشد. شاید این موضوع بهانه‌ای باشد که شما بتوانید درباره‌اش صحبت کنید و هر یک از شما به مدت پنج دقیقه به دیگری گوش داده و سعی کنید درباره تجربیات یکدیگر سوال بپرسید تا وضوح بیشتری درباره آنچه در حال وقوع است به دست آورید. این نوع مکالمه خاص به دنبال یافتن یک راه حل معین نیست، بلکه فقط برای درک بیشتر از خودتان و یکدیگر است. همچنین توصیه می‌کنم قبل از شروع این مکالمه از طرف مقابل بپرسید که آیا او آماده است درباره یک موضوع مهم صحبت کند. اگر این بحث دشوار بود، در نظر داشته باشید که به یک مشاور متخصص در روابط مراجعه کنید. حتی اگر یکی از شما به مشاور برود، ممکن است به روشن شدن برخی مسائل کمک کند. در این بین، سعی کنید به چیزهایی که شما را ارزشمند، خاص و محبوب می‌سازد، توجه کنید. شاید بتوانید به عواملی هم که boyfriend شما را اینگونه احساس می‌کند، توجه کنید.
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	Hello, and thank you for your question. When faced with these kinds of difficult challenges, I usually encourage people to look to their values for help in determining what their behavior should be. Indeed, it is usually when our behaviors conflict with our values that we don't feel very content with our lives. Perhaps you can take some time to think through a couple of these questions: What kind of person do I want to be deep in my heart? What kind of character do I want to have when in public and in my private world when nobody is watching? How would I want others to describe me? Let's say that you want others to see you as being authentic, and YOU also value authenticity as something you want to live by. You may feel like this value is currently at odds with the behaviors you are engaging in right now. That you are not being the person that you really are deep in your heart. This is not an unusual struggle when it comes to sexual behavior and sexual orientation. So please, try not to feel alone. We all know quite well how unacceptable it may be to be seen as gay, lesbian, bisexual, etc. And I am not just talking about being unaccepted by others, but a person may have a VERY hard time accepting themselves. Thinking about your values and living a life based on them can bring a lot of freedom, but I won't lie, it can also bring a lot of pain at the same time. For example, someone with the value of living authentically may decide they have to tell others who they are and what they stand for, even if that means people may disapprove. That may cause a lot of pain, but it may also come with a sense of freedom to live a life based on honesty and authenticity. It may be helpful to find a counselor who is trained in affirmative therapy, which is recommended for people who are navigating their sexual behaviors and figuring out what is right for them. I would also sit down and think through some of the questions above and consider what your values are... both as an individual and as someone's fiancé.Above all, I wish you well in this journey. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من مردی هستم و به زودی ازدواج می‌کنم. همچنین با مردان دیگری به صورت غیررسمی ارتباط داشته‌ام. این موضوع ابتدا گاهی اوقات پیش می‌آمد، اما حالا به طور مکرر اتفاق می‌افتد. نمی‌دانم چه اقدام کنم.	در واقع، این معمولا زمانی است که رفتار ما با ارزش‌هایمان در تضاد است که احساس رضایت از زندگی‌مان را از دست می‌دهیم. شاید بتوانید مدتی را به تفکر درباره چند تا از این سوالات اختصاص دهید: در اعماق قلبم، چه نوع شخصی می‌خواهم باشم؟ دوست دارم چه نوع شخصیتی در دنیای عمومی و خصوصی‌ام، وقتی هیچ‌کس نظاره‌گر نیست، داشته باشم؟ چگونه می‌خواهم دیگران مرا توصیف کنند؟ فرض کنید که می‌خواهید دیگران شما را به عنوان فردی اصیل ببینند و شما نیز ارزش صداقت را در زندگی‌تان مهم می‌دانید. ممکن است احساس کنید که این ارزش در حال حاضر با رفتارهای شما در تضاد است و شما به فردی که در اعماق قلبتان هستید، تبدیل نشده‌اید. این یک دغدغه غیرمعمول در زمینه رفتارهای جنسی و گرایش جنسی نیست. بنابراین لطفا سعی نکنید احساس تنهایی کنید. همه ما به خوبی می‌دانیم که ممکن است غیرقابل قبول به نظر رسیدن به عنوان فردی همجنس‌گرا، لزبین، دوجنس‌گرا و غیره چقدر دشوار باشد. و من فقط منظورم عدم پذیرش از سوی دیگران نیست، بلکه ممکن است یک فرد با پذیرش خود نیز بسیار مشکل داشته باشد. اندیشیدن به ارزش‌ها و زندگی بر اساس آن‌ها می‌تواند آزادی زیادی به همراه داشته باشد، اما راستش را بگویم، ممکن است همزمان درد زیادی را هم به همراه آورد. برای مثال، فردی که ارزش زندگی به صورت اصیل را دارد، ممکن است تصمیم بگیرد که باید به دیگران بگوید که کیست و به چه چیزی باور دارد، حتی اگر به این معنی باشد که دیگران ممکن است نارضایتی خود را ابراز کنند. این ممکن است به ایجاد درد منجر شود، اما همچنین می‌تواند با خود حسی از آزادی برای زندگی بر اساس صداقت و اصالت به همراه داشته باشد. پیدا کردن مشاوری که در زمینه درمان تأییدی آموزش دیده باشد، می‌تواند مفید باشد، که به ویژه برای افرادی که در حال تنظیم رفتارهای جنسی خود و کشف آنچه برایشان مناسب است، توصیه می‌شود. همچنین پیشنهاد می‌کنم به سوالات فوق پاسخ بدهید و ارزش‌های خود را در نظر بگیرید... هم به عنوان یک فرد و هم به عنوان نامزد کسی. در نهایت، از صمیم قلب برای این سفر آرزوی موفقیت می‌کنم. رابين جی. لندوره، DBH، LPC، NCC
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	It took a lot of courage to share what must be so shameful to you and to ask for help. Regardless of your sexual attraction/orientation, I'd encourage you to get honest with yourself and your partner/fiancee and put a temporary hold on your wedding plans -- getting married will NOT resolve your acting out. It seems to me you need more space, time to sort through with an experienced therapist more of your sex/sexuality story-line and apparent anxiety surrounding the upcoming nuptials. In the immediate I encourage you to also take the initiative to have yourself tested for STDs, etc. and if you've been sexually intimate with your partner/fiancee s/he needs to be similarly tested. Best wishes.Resources for Your Consideration: 1) The book "Not Gay: Sex between Straight White Men" by Jane Ward, 2) http://www.sca-recovery.org/, 3) https://slaafws.org/	من مردی هستم و به زودی ازدواج می‌کنم. من با مردان دیگر در خارج از روابط خود ارتباط داشتم. این کار ابتدا به صورت گه‌گاهی شروع شد، اما حالا خیلی بیشتر اتفاق می‌افتد. نمی‌دانم چه باید بکنم.	به نظر من شما به فضای بیشتری نیاز دارید و باید زمان بیشتری را صرف پردازش داستان جنسی خود و اضطراب‌های مربوط به ازدواج آینده با یک درمانگر با تجربه کنید. همچنین، به شما توصیه می‌کنم که به‌طور فوری اقدام کنید تا خود را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کنید و اگر با شریک زندگی/نامزدتان رابطه جنسی داشته‌اید، او نیز باید به همین شکل آزمایش شود. بهترین آرزوها. منابع پیشنهادی: 1) کتاب "نه همجنس‌گرا: رابطه جنسی بین مردان سفیدپوست غیر همجنس‌گرا" نوشته جین وارد، 2) http://www.sca-recovery.org/، 3) https://slaafws.org/
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	Good for you to bring up this situation for addressing, especially before you and your partner are married and have all the legal responsibilities of married life.You gave yourself the biggest clue as to where to start solving this problem.Since you don't know what to do, then for right now postpone your wedding date.Whether your drive toward other men relates to feeling sexually unfulfilled with your fiancé, or you're not as willing to commit to your fiancé as you imagined yourself to be, or there are other relationship problems not being addressed with your fiancé, these need to be identified and understood.Since marriage is a commitment of one's life to another person's life, then without the willingness to commit you are almost guaranteeing future problems in the upcoming marriage.	من مردی هستم و به زودی ازدواج خواهم کرد. من با مردان دیگر به طور پنهانی در ارتباط بوده‌ام. این رابطه‌ها ابتدا به صورت گه‌گاه شروع شد، اما الآن به شکل مکرر اتفاق می‌افتند. نمی‌دانم چه کاری باید بکنم.	خوب است که این وضعیت را برای رسیدگی مطرح کنید، به ویژه قبل از اینکه شما و شریک زندگی‌تان ازدواج کنید و تمام مسئولیت‌های قانونی زندگی مشترک را بر عهده بگیرید. شما بزرگترین سرنخ را درباره اینکه از کجا باید برای حل این مشکل شروع کنید، به خودتان داده‌اید. از آنجا که نمی‌دانید چه باید بکنید، بنابراین در حال حاضر تاریخ عروسی‌تان را به تعویق بیندازید. خواه تمایل شما به مردان دیگر ناشی از احساس نارضایتی جنسی با نامزدتان باشد، یا اینکه به اندازه‌ای که فکر می‌کردید، آماده تعهد به نامزدتان نیستید، یا اینکه مشکلات دیگری با نامزدتان وجود دارد که به آنها رسیدگی نشده است، همه‌ی این موارد باید شناسایی و درک شوند. از آنجا که ازدواج تعهدی به زندگی یک نفر برای دیگری است، بدون تمایل به تعهد احتمال بروز مشکلات در زندگی مشترک آینده‌تان به شدت افزایش می‌یابد.
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	I would start by examining the reasons for seeking out other relationships. Are you getting something from the other men that you do not currently receive from your current partner? Such as, is it more exciting with others and that excitement is lacking in your current relationship?	من مردی هستم و به زودی ازدواج می‌کنم. من با دیگر مردان به طور پنهانی در ارتباط بوده‌ام. این موضوع ابتدا به صورت موردی شروع شد، اما حالا خیلی بیشتر از آنچه که انتظار داشتم اتفاق می‌افتد. نمی‌دانم چه باید بکنم.	من با بررسی دلایل جستجوی روابط دیگر شروع می‌کنم: آیا شما از مردان دیگر چیزی دریافت می‌کنید که در حال حاضر از شریک فعلی خود ندارید؟ مثل اینکه آیا با دیگران هیجان بیشتری دارید و این هیجان در رابطه فعلی شما کمتر است؟
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	Divorce is expensive emotionally and financially. If your fiance is not ok with an open marriage, it would be a good idea to seek the help of a counselor before you get married.	من مردی هستم و به زودی ازدواج می‌کنم. من با مردان دیگری نیز رابطه داشته‌ام. این کار ابتدا به صورت گاه و بیگاه انجام می‌شد، اما حالا به دفعات بیشتری تکرار شده است. نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم.	طلاق از نظر عاطفی و مالی هزینه‌بر است. اگر نامزد شما با یک ازدواج باز موافق نیست، بهتر است قبل از ازدواج از کمک یک مشاور بهره‌مند شوید.
null	I’m a man, and I’m soon to be married. I have been messing around with other men on the side. It started as a once in a while thing, but it’s been happening a lot. I don't know what to do.	If you are happy with the person that you are about to be married to and are also enjoying time with other men, it could be possible that you are attracted to people of more than one gender.Having said that, some people have feelings toward people of more than one gender that are not really related to romance or attraction, but any number of other feelings, such as trust and communication. I don't know whether your use of the phrase "messing around" was related specifically to being romantically or sexually involved with the people who you are or referring to or if you are saying that you are enjoying spending time with them. These terms have different definitions for almost everyone.I would definitely recommend speaking with a local mental health practitioner in your area, not because there is anything wrong about the way you are feeling, but because there are a lot of different parts of what is happening in your life right now and it may be helpful to talk about the feelings and thoughts with someone who can help you to learn more about yourself and the people are most important in your life (yourself included).I also suggest looking at a few things that you love and appreciate about yourself.	من مردی هستم و به زودی ازدواج خواهم کرد. من به طور غیررسمی با مردان دیگر در ارتباط بوده‌ام. این موضوع ابتدا به طور گاه‌به‌گاه آغاز شد، اما اکنون به تکرار زیاد تبدیل شده است. من نمی‌دانم چه کار کنم.	اگر شما با کسی که قصد ازدواج با او را دارید خوشحال هستید و در عین حال از وقت گذراندن با مردان دیگر لذت می‌ برید، ممکن است به افرادی از بیش از یک جنسیت جذب شوید. همچنین، برخی افراد نسبت به افرادی از بیش از یک جنسیت احساساتی دارند که لزوماً به عشق یا جذب مربوط نمی‌شود، بلکه می‌تواند شامل احساسات دیگری مانند اعتماد و ارتباط باشد. نمی‌دانم آیا استفاده شما از عبارت "گذراندن وقت" به طور خاص به درگیر شدن عاشقانه یا جنسی با افرادی که با آنها هستید مرتبط است یا در مورد لذت بردن از وقت گذراندن با آنها صحبت می‌کنید. این اصطلاحات برای تقریباً همه افراد معانی متفاوتی دارند. قطعاً توصیه می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان محلی در منطقه‌تان صحبت کنید، نه به این خاطر که احساسات شما غلط هستند، بلکه به این دلیل که در حال حاضر جنبه‌های مختلفی در زندگی‌تان وجود دارد و ممکن است صحبت کردن در مورد احساسات و افکار با کسی که می‌تواند به شما کمک کند تا بیشتر درباره‌ی خود و افرادی که برایتان مهم هستند (از جمله خودتان) بیاموزید، مفید باشد. همچنین پیشنهاد می‌کنم به چند مورد از چیزهایی که در مورد خودتان دوست دارید و از آنها قدردانی می‌کنید نگاه کنید.
null	She has lied about every aspect of her life. She's created three fake relationships. The most recent one is concerning because she has fake photos, phone calls, and text messages, and it’s with a married man with kids. Her lying is becoming dangerous because she could ruin lives.	Is being friends with this person safe for you?Liars don't generally distinguish who they bring down with them or in service to themselves.Step one is to understand a true friendship, which is based on trust, is probably not possible with this person.If you'd like to offer words of advice to protect her from herself then try gently pointing out that some of her actions which you know about, may come around to harm her.There is only a small chance she will be open to hearing you.People who lie are also very fearful of trusting others, including themselves. She may prefer to keep status quo than open her own emotional pain to understand what created the need to lie in the first place.	او در مورد هر جنبه‌ای از زندگی‌اش دروغ گفته است. او سه رابطه جعلی درست کرده است. آخرین رابطه نگران‌کننده است زیرا او عکس‌های جعلی، تماس‌های تلفنی و پیامک‌های تقلبی دارد و با یک مرد متأهل که دارای فرزند است در ارتباط است. دروغ‌گویی او به تدریج خطرناک می‌شود زیرا می‌تواند زندگی‌های افراد را خراب کند.	آیا داشتن دوستی با این شخص برای شما امن است؟ دروغگویان معمولاً نمی‌دانند که چه کسانی را با خود به قعر می‌کشند یا برای خدمت به خودشان استفاده می‌کنند. گام اول این است که درک کنید یک دوستی واقعی، که بر پایه اعتماد است، احتمالاً با این شخص ممکن نیست. اگر می‌خواهید نکات مشاوره‌ای برای محافظت از او در برابر خودش ارائه دهید، سعی کنید به آرامی به او بگویید که برخی از رفتارهایش که از آنها مطلع هستید، ممکن است به او آسیب برساند. تنها شانس کمی وجود دارد که او آماده شنیدن شما باشد. افرادی که دروغ می‌گویند نیز به شدت از اعتماد به دیگران، حتی به خودشان، می‌ترسند. ممکن است او ترجیح دهد که وضعیت موجود را حفظ کند تا اینکه به درد عاطفی خود نگاه کند و بفهمد که چه چیزی نیاز به دروغ گفتن را در او ایجاد کرده است.
null	She has lied about every aspect of her life. She's created three fake relationships. The most recent one is concerning because she has fake photos, phone calls, and text messages, and it’s with a married man with kids. Her lying is becoming dangerous because she could ruin lives.	Have an honest and open conversation with her about how her behavior is negatively impacting you ( and others). You will feel good knowing you did the right thing.	او در مورد هر جنبه‌ای از زندگی‌اش دروغ گفته است. او سه رابطه‌ی جعلی ایجاد کرده است. آخرین رابطه نگران‌کننده است زیرا او عکس‌ها، تماس‌های تلفنی و پیام‌های متنی تقلبی دارد و این رابطه با یک مرد متاهل و دارای فرزند است. دروغگویی‌اش به حدی خطرناک تبدیل شده که می‌تواند زندگی‌ها را ویران کند.	با او مکالمه‌ای صادقانه و باز داشته باشید درباره اینکه چگونه رفتار او بر شما (و دیگران) تأثیر منفی می‌گذارد. با این کار احساس خوبی خواهید داشت که کار درست را انجام داده‌اید.
null	She has lied about every aspect of her life. She's created three fake relationships. The most recent one is concerning because she has fake photos, phone calls, and text messages, and it’s with a married man with kids. Her lying is becoming dangerous because she could ruin lives.	To be honest, I think more information would be really important here because what you are asking could have a lot of different meanings. Consider making an appointment with a local therapist to discuss what you are going through.	او در مورد هر جنبه ای از زندگی اش دروغ گفته است. او سه رابطه ساختگی ایجاد کرده است. آخرین رابطه نگران‌کننده است زیرا او دارای عکس‌ها، تماس‌های تلفنی و پیام‌های متنی جعلی است و با یک مرد متأهل که بچه دارد، در ارتباط است. دروغ‌های او به تدریج خطرناک می‌شوند زیرا می‌تواند زندگی‌ها را خراب کند.	به طور صادقانه، فکر می‌کنم وجود اطلاعات بیشتر در اینجا بسیار مهم است، زیرا سوال شما می‌تواند معانی مختلفی داشته باشد. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر محلی قرار ملاقاتی ترتیب دهید تا درباره آنچه در حال تجربه آن هستید، گفتگو کنید.
null	My boyfriend lost his dad to suicide. He says that because his dad died, so did his heart. He says that he can't be there for me or love me anymore and wants nothing to do with me ever again. Why is he doing this when we were very happy together? He says that I have done nothing wrong but he just can't be with me.	I am sorry to learn of this. You must be extremely frustrated and heartbroken. To begin, he is correct. You have done nothing wrong. This is entirely a coping mechanism in overdrive. It is fear. It is anger. It is extreme sadness. It is feelings of abandonment. It is intense emotional pain. It is his way of protecting himself from potential unexpected additional loss.I am not familiar with how old this post is, but often, it will require time and understanding. If he speaks with you, encourage him to get grief counseling. Do not encourage it for your relationship, encourage it for his betterment coping with losing his dad. Start there. Good Luck.	دوست پسرم پدرش را به خاطر خودکشی از دست داد. او می‌گوید به خاطر مرگ پدرش، قلبش هم مرده است. او می‌گوید که دیگر نمی‌تواند در کنار من باشد یا مرا دوست داشته باشد و نمی‌خواهد هیچ ارتباطی با من داشته باشد. چرا او این کار را می‌کند وقتی که ما با هم بسیار خوشحال بودیم؟ او می‌گوید که من هیچ کار اشتباهی انجام نداده‌ام اما او فقط نمی‌تواند با من باشد.	متاسفم که در مورد این موضوع مطلع شدم. باید خیلی ناامید و دل‌شکسته باشید. نخستین نکته اینکه او حق دارد. شما هیچ کار اشتباهی نکرده‌اید. این وضعیت کاملاً ناشی از یک مکانیسم مقابله‌ای بیش از حد است. این ترس است. این عصبانیت است. این غم شدید است. این احساس رهاشدگی است. این درد عاطفی شدید است. این راه او برای محافظت از خود در برابر احتمال از دست دادن غیرمنتظره بیشتر است. من از زمان این پست اطلاعی ندارم، اما معمولاً نیاز به زمان و درک دارد. اگر او با شما صحبت می‌کند، او را تشویق کنید که مشاوره غم و اندوه دریافت کند. این را نه به خاطر رابطه شما، بلکه به خاطر بهبودی او در کنار آمدن با فقدان پدرش توصیه کنید. از اینجا شروع کنید. موفق باشید.
null	Ever since my ex-boyfriend and I broke up, I can't seem to get close to anyone else. I know I'm completely over him, but I just can't break down my walls and let someone new into my life.	Hi Bend, You're scared, right? That makes sense. Each time we have a break-up we are a bit more in touch with how much is at stake in this whole love and relationship business. We are falling in love and letting someone close to our hearts and there's a vulnerability in that; we can get hurt. Who you partner with long-term is a big decision and it determines 90% of our happiness in life. The good news is that when we're just starting to get to know someone, we can take it slow. I think maybe you are slowing yourself down instinctively here, and that's okay. We are naturally people of attachment and it won't likely last if you are normally an open and accessible person who doesn't put up walls. So part of what I want to say here is don't pressure yourself too much. Take the time to heal naturally and listen to your instinct that is telling you to take things slow. :)As well, there are a few things you can do to make sure that the walls do eventually come down, or will come down for the right person. First, think about the lessons you learned from this past relationship. What do you feel proud of? What do you need in a partner? What mistakes did you make? Use this experience to grow in your awareness of how you work in a relationship and what you need from a partner.Look at your thoughts. Are you having generalized negative thoughts like "No one will ever love me again?", or "I'm going to get hurt again", or "I can't trust myself"? If so, write down what these thoughts are, and then ask yourself what evidence supports these thoughts. Fear tries to convince us that there is either something wrong with us or that something bad will happen, but it does so with little or no evidence of this ever happening!! It sells us a line based on no concrete evidence. Then ask yourself what evidence supports the opposite thought. What is the evidence that I am lovable... that there are safe, good people out there... that I can trust myself? Eliminate the negative thoughts, and add the positive ones. It's simple but very powerful.Lastly, take concrete and careful steps to act as though there are no walls. What is the evidence of the walls? Can you take purposeful baby steps in the direction of lowering those walls? When we act as though something is true, we start to feel it and believe it more.I hope you will find yourself back on track eventually, with time. :)	از زمان جدایی من و دوست پسر سابقم، به نظر می‌رسد که نمی‌توانم به کسی دیگر نزدیک شوم. می‌دانم که کاملاً او را پشت سر گذاشته‌ام، اما نمی‌توانم دیوارهای خود را بشکنم و کسی جدید را به زندگی‌ام راه دهم.	هر بار که ما شروع به شناخت کسی می‌کنیم، می‌توانیم این کار را به آرامی انجام دهیم. من فکر می‌کنم شاید به طور غریزی خودتان را آهسته می‌کنید و این ایرادی ندارد. ما به طور طبیعی افرادی وابسته هستیم، و اگر شما معمولاً فردی باز و قابل دسترس هستید که دیواری نمی‌کشید، احتمالاً این حالت شما پایدار نخواهد بود. بنابراین، انتخاب شریک زندگی طولانی‌مدت یک تصمیم بزرگ است و ۹۰ درصد از شادی ما در زندگی را تعیین می‌کند. خبر خوب این است که وقتی تازه در حال شناخت کسی هستیم، می‌توانیم آرام آرام پیش برویم. اگر فکر می‌کنید که در حال کاهش سرعت هستید، شاید واقعاً این‌طور باشد. برخورد با این احساسات ساده است، اما می‌تواند قدرت بسیار زیادی داشته باشد.
null	When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.	You are in an abusive relationship-not because of your boyfriend's silences but because he is comfortable being sarcastic and hurtful, never admits he is wrong and never apologizes. It is your choice to participate in an abusive relationship. You can not stop an abusive partner from being abusive no matter how wonderfully you treat your partner. You can either accept the terrible relationship as it is or reach out for the support that you need to leave the abusive relationship. I wish you well, always.	وقتی دوست پسرم دچار کلافگی می‌شود، برای چند روز به من بی‌اعتنایی می‌کند. وقتی از او می‌پرسم چه شده، هیچ پاسخی نمی‌دهد: نه پاسخی، نه تماس تلفنی. اگر هم پاسخی بدهد، معمولاً طعنه‌آمیز و آزاردهنده است. او هرگز قبول نمی‌کند که اشتباه کرده و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.	شما در یک رابطه آزاردهنده هستید - نه به خاطر سکوت دوست پسرتان، بلکه به این دلیل که او به راحتی به تمسخر و آزار دیگران می‌پردازد، هرگز اعتراف نمی‌کند که اشتباه کرده و هرگز عذرخواهی نمی‌کند. این انتخاب شماست که در یک رابطه آزاردهنده باقی بمانید. شما نمی‌توانید یک شریک آزاردهنده را از آزار رساندن منصرف کنید، صرف‌نظر از اینکه چقدر خوب با او رفتار کنید. شما می‌توانید یا این رابطه وحشتناک را همان‌طور که هست بپذیرید یا به دنبال حمایتی باشید که برای ترک این رابطه‌ی آزاردهنده نیاز دارید. برایتان آرزوی سلامتی دارم، همیشه.
null	When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.	This has to be very difficult to endure.It's pretty common for members of a couple to have different ways of resolving conflict. Very often, one person wants to deal with the conflict right away or shortly thereafter and the other person wants to wait. One thing that sometimes works is to consider having a conversation when you are not upset with one another about taking some sort of timeout and setting a timeframe for something like "I cannot talk about this now, but we can talk about it in two hours."My best guess is that your boyfriend is triggered by some previous relationship, either romantic or in childhood. If he is aware of something that he thinks or feels when you ask him to resolve conflict or to discuss it, it would be good to know what that is. It could even be that he's learned to handle conflict that way.Something else you could try is to have a conversation where you each discuss what is acceptable for what is acceptable for each of you during an argument and what is not. These sorts of discussions can be very difficult and you may benefit from working through them with a mental health professional who has some experience working with couples.As far as what you can do now, perhaps you can remind yourself that these things have worked out before, that you love him and believe that he loves you, or some other statements that are true for you. You may also consider finding ways to soothe yourself. For example, you may find that you like certain outdoor activities or reading a certain type of book or something else that gives you pleasure.	وقتی دوست‌پسرم عصبانی می‌شود، برای چند روز به من سکوت می‌کند. وقتی از او می‌پرسم چه چیزی او را ناراحت کرده، هیچ پاسخی نمی‌دهم: نه پاسخی می‌گیرد و نه تماس تلفنی. اگر هم پاسخی بدهد، چیزی بسیار طعنه‌آمیز و آزاردهنده می‌گوید. او هرگز اعتراف نمی‌کند که اشتباه کرده و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.	این کار باید بسیار دشوار باشد. برای اعضای یک زوج، روش‌های مختلفی برای حل درگیری‌ها وجود دارد. معمولاً یکی از طرفین می‌خواهد که درگیری را فوراً یا در اولین فرصت حل کند و طرف دیگر تمایل دارد تا مدتی صبر کند. یک روش که گاهی اوقات مؤثر است این است که در مورد این موضوع وقتی که از یکدیگر ناراحت نیستید، صحبت کنید و درباره‌ی گرفتن یک وقفه توافق کنید و یک زمانبندی معین تعیین کنید، مثل "الان نمی‌توانم در مورد این صحبت کنم، اما می‌توانیم در دو ساعت آینده درباره‌اش صحبت کنیم." حدس من این است که دوست پسرتان به خاطر تجارب قبلی خود، چه در روابط عاشقانه و چه در دوران کودکی، تحت تأثیر قرار گرفته است. اگر او از احساسی که در هنگام درخواست شما برای حل درگیری به او دست می‌دهد، آگاه است، خوب است که بدانید آن چه هست. ممکن است حتی این گونه یاد گرفته باشد که درگیری‌ها را به این شکل مدیریت کند. گزینه‌ی دیگری که می‌توانید امتحان کنید، برگزاری گفتگویی است که در آن هریک از شما موارد قابل قبول و غیرقابل قبول در طول یک بحث را مشخص کنید. این نوع گفت‌وگوها می‌توانند بسیار دشوار باشند و ممکن است بهتر باشد که آنها را با کمک یک حرفه‌ای در حوزه سلامت روان که تجربه کار با زوج‌ها را دارد، مدیریت کنید. در حال حاضر، شاید بتوانید به خودتان یادآوری کنید که این وضعیت‌ها قبلاً حل شده‌اند، شما او را دوست دارید و معتقدید که او نیز شما را دوست دارد، یا هر بیانیه‌ی دیگری که برایتان حقیقت دارد. همچنین می‌توانید راه‌هایی برای آرام کردن خود پیدا کنید. به عنوان مثال، ممکن است متوجه شوید که از برخی فعالیت‌های خارجی یا خواندن نوع خاصی از کتاب لذت می‌برید یا هر چیز دیگری که به شما خوشی می‌دهد.
null	When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.	As you say, if he does reply it is hurtful. But, if he doesn't reply, it sounds like it's just as hurtful (though more in my opinion in terms of the longer-range effects on the relationship). The behavior he is exhibiting would easily pass for "passive-aggression," as it is manipulative and controlling through passive withdrawal behaviors. And I can assure you that you are not alone in struggling with how to deal with it. So many do, and that's why it gets done so often, because it can. For example, if you push for connection, he stonewalls even more. You probably become more distressed.Frankly, if you and your boyfriend were sitting on my couch in therapy, I'd likely say that the behavior needs to stop in order for the relationship to continue, because of how severe it sounds (an hour of withdrawal because someone can't deal is reasonable, as everyone can shut down from time to time, but this feels extreme and is extremely hurtful to you.) I might even say to him that the behavior needs to stop if he ever wants to be in a healthy, loving, connected relationship. Because the amount that you describe him disconnecting severely hurts trust and security. One of the first "change events" in Emotionally-Focused Couples Therapy is for the person doing the withdrawing to be able to use words and communication to help the partner understand what they are experiencing, so the burden does fall more on him at the beginning. It becomes the partner's job to tolerate though whatever his experience is.There is no one "tried and true" solution to working with passive-aggression, but I would most advise limit-setting (like I would do in our session). In one way, shape, or form, in order for the behavior to stop, there has to be consequences to it. The more you tolerate it and allow him to come back to you when he's done with his silent tantrum, the more you encourage the behavior because he is getting what he wants.	وقتی دوست پسرم به دلایلی ناراحت می‌شود، چند روز به من بی‌توجهی می‌کند. وقتی از او می‌پرسم چه مشکلی دارد، هیچ پاسخی نمی‌شنوم: نه پاسخی، نه تماسی. اگر هم پاسخ دهد، حتماً طعنه‌آمیز و زهرآگین خواهد بود. او هرگز نمی‌پذیرد که اشتباه کرده و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.	"اگر او پاسخ ندهد، به نظر می‌رسد که به همان اندازه آزاردهنده است (هرچند که به نظر من، این بیشتر در مورد اثرات بلندمدت بر رابطه صدق می‌کند). رفتاری که او از خود نشان می‌دهد به راحتی به عنوان «تهاجمی غیرفعال» شناخته می‌شود، زیرا از طریق رفتارهای غیرفعال و کنترل‌کننده به صورت غیرمستقیم عمل می‌کند. من به شما اطمینان می‌دهم که در این مبارزه تنها نیستید؛ بسیاری از افراد با این موضوع دست و پنجه نرم می‌کنند و به همین دلیل نیز این رفتارها به طور مکرر دیده می‌شوند، زیرا می‌توانند عواقبی به همراه داشته باشند. برای مثال، اگر شما برای برقراری ارتباط تلاش کنید، او حتی بیشتر به سکوت می‌پردازد و شما احتمالاً بیشتر ناراحت می‌شوید. به طور صریح، اگر شما و نامزدتان در جلسه درمان روی مبل نشسته بودید، من احتمالاً به او می‌گفتم که این رفتار باید متوقف شود تا رابطه ادامه پیدا کند، زیرا به نظر می‌رسد شدت آن زیاد است (یک ساعت دوری به خاطر اینکه کسی نمی‌تواند با مساله‌ای کنار بیاید، معقول است، زیرا همه افراد گاهی دچار خاموشی می‌شوند، اما این حالت به شدت افراطی به نظر می‌رسد و برای شما بسیار آزاردهنده است). شاید حتی به او بگویم که این رفتار باید متوقف شود اگر او روزی بخواهد در یک رابطه سالم، محبت‌آمیز و متصل باشد. زیرا میزان جداشدن او به شدت به اعتماد و امنیت آسیب می‌زند. یکی از نخستین «رویدادهای تغییر» در درمان‌های زوجین مبتنی بر احساسات این است که فردی که در حال جداشدن است، بتواند از واژه‌ها و ارتباط برای کمک به شریکش استفاده کند تا آن‌ها بتوانند درک کنند که او چه احساسی دارد، پس در ابتدا این بار بیشتر بر دوش اوست. اما بعداً، این وظیفه شریک است که هر تجربه‌ای که او دارد را تحمل کند. هیچ راه حل «تجربه‌شده و ثابت» برای مقابله با تهاجم غیرفعال وجود ندارد، اما من بیشتر از همه توصیه می‌کنم به ایجاد حد و مرز بپردازید (همان‌طور که در جلسه‌ام انجام می‌دهم). به نحوی، برای اینکه این رفتار متوقف شود، باید عواقبی برای آن وجود داشته باشد. هر چه بیشتر این رفتار را تحمل کنید و اجازه دهید او بعد از اینکه از خشم خاموش خود فارغ شد به شما برگردد، بیشتر این رفتار را تشویق می‌کنید، زیرا او به آنچه می‌خواهد دست می‌یابد."
null	When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.	Try during a good moment between you to tell him you'd like to talk over something about your relationship and that you'd like to set a time with him to do so.When a person shuts down and withdraws, the only choice is to withdraw yourself. If this continues on a regular basis, after a while the two of you will become increasingly distant and have developed the very unhappy habit of not clearing the air between the two of you.Good for you to recognize a problem and be willing to address it!	وقتی دوست پسرم دلخور می‌شود، برای چند روز به من بی‌اعتنائي می‌کند. وقتی از او می‌پرسم چه مشکلی دارد، هیچ جوابی نمی‌دهد: نه پاسخی و نه تماسی. اگر هم پاسخ بدهد، چیزی بسیار طعنه‌آمیز و آزاردهنده می‌گوید. او هرگز اعتراف نمی‌کند که اشتباه کرده و هرگز از من عذرخواهی نمی‌کند.	در یک لحظه مناسب بین خودتان سعی کنید به او بگویید که می‌خواهید در مورد رابطه‌تان صحبت کنید و تمایل دارید برای این کار زمانی را با او تعیین کنید. وقتی کسی بسته می‌شود و از شما دور می‌شود، تنها گزینه این است که خودتان هم عقب‌نشینی کنید. اگر این وضعیت به طور مداوم ادامه یابد، بعد از مدتی شما دو نفر به‌طور فزاینده‌ای از هم دور خواهید شد و عادت ناخوشایند عدم گفت‌وگو در مورد مسائل را بین خود ایجاد خواهید کرد. خوب است که شما مشکلی را شناسایی کرده‌اید و آماده‌اید تا به آن پرداخته و آن را حل کنید!
null	When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.	This sounds very hurtful for you to be on the receiving end of this. You can ask yourself " what am I learning from the way I am being treated? " and consider whether or not this is in fact either (1) A message or value that you agree with and believe will strengthen your relationship and help you to grow as a person or (2) A message or value that is damaging to the relationship or to your view of your self and others. Once you've considered that and come to your own conclusion, you will likely know what you need to do. If you're still stuck, you may want to consider seeing an individual therapist for yourself to process your feelings about the relationship or a couples therapist with your partner to work on improving your communication with each other.	وقتی دوست‌پسرم عصبانی می‌شود، چند روزی به من بی‌اعتنایی می‌کند. وقتی از او می‌پرسم چه مشکلی دارد، هیچ پاسخی نمی‌شنوم: نه پاسخی می‌دهد و نه تماسی می‌گیرد. اگر هم پاسخی بدهد، چیزی بسیار طعنه‌آمیز و آزاردهنده می‌گوید. او هرگز اعتراف نمی‌کند که اشتباه کرده و هرگز عذرخواهی نمی‌کند.	به نظر می‌رسد که این وضعیت برای شما بسیار آسیب‌زننده است. می‌توانید از خود بپرسید: "از نحوه‌ای که با من رفتار می‌شود، چه چیزی یاد می‌گیرم؟" و در نظر بگیرید که آیا این در واقع (۱) پیامی یا ارزشی است که با آن موافقید و معتقدید که ارتباط شما را تقویت می‌کند و به رشد شما به عنوان یک فرد کمک می‌کند، یا (۲) پیامی یا ارزشی است که به رابطه یا به دیدگاه شما از خود و دیگران آسیب می‌زند. هنگامی که به این موضوع فکر کرده‌اید و به نتیجه‌گیری خود رسیده‌اید، احتمالاً می‌دانید که باید چه کاری انجام دهید. اگر هنوز در سردرگمی هستید، شاید بخواهید به فکر مشاوره فردی برای پردازش احساسات خود درباره رابطه‌تان باشید یا با همکاری یک مشاور زوجین با شریک زندگی‌تان بر بهبود ارتباطات‌تان کار کنید.
null	My husband cheated while I was pregnant with our son with a so-called friend. This was before we were married. We split and eventually worked things out. I thought I trusted him so we got married. Now he flirts with girls in front of me. I've talked to him, but nothing helps.	This sounds very painful for you.Are you able to tell him how his flirting affects you?Maybe he doesn't care enough to change, and maybe he does.Long term if he continues this then usually people feel they have two choices, put up with it, which of course greatly reduces the sense of satisfaction in the relationship. Or, of course, you can decide to end the relationship. This choice is quite significant now that you have a child together. Give yourself plenty of time to think over the best outcome.	شوهرم در حالی که حامله بودم و پسرمان را باردار داشتم، با یک دوست به اصطلاح خیانت کرد. این قبل از ازدواج ما بود. ما از هم جدا شدیم و در نهایت مشکلات را حل کردیم. فکر کردم به او اعتماد دارم و بنابراین ازدواج کردیم. حالا او در حضور من با دخترها flirt می‌کند. با او صحبت کردم، اما هیچ چیز فایده‌ای ندارد.	این به نظر برای شما بسیار دردناک است. آیا می‌توانید به او بگویید چگونه flirting او بر شما تأثیر می‌گذارد؟ شاید او به اندازه کافی اهمیت نمی‌دهد که تغییر کند و شاید هم برایش مهم است. در بلندمدت اگر او به این رفتار ادامه دهد، معمولاً مردم احساس می‌کنند که دو انتخاب دارند: با آن کنار بیایند، که البته این به شدت حس رضایت‌شان از رابطه را کاهش می‌دهد، یا اینکه تصمیم به پایان دادن به رابطه بگیرند. این انتخاب اکنون بسیار مهم است زیرا شما یک فرزند دارید. به خودتان زمان کافی بدهید تا بهترین تصمیم را بگیرید.
null	The father of my kids and I have been broken up for about three years now. We always found our way back to each other. He had a baby with someone else he's with but still shows the same love he showed when we was together when he's around. He even gets jealous, but he ignores my calls.	Your story sounds like it gives you a great deal of tension and disappointment.You know you are not getting the amount of love and kind of relationship you'd like.It is almost as though you feel that "something is better than nothing".Reflect within yourself whether the balance of what you receive in this relationship is worth the sacrifice of not getting as much love as you wish.Depending on your decision you will know whether to drop this relationship or continue the same as its been.	من و پدر فرزندانم حدود سه سال است که از هم جدا شده‌ایم. ما همیشه راهی برای بازگشت به یکدیگر پیدا می‌کنیم. او با کسی دیگر بچه‌دار شده، اما هنوز هم همان عشقی را که هنگام بودن با هم نشان می‌داد، وقتی در کنارش هستم، ابراز می‌کند. او حتی حسادت می‌کند، اما تماس‌های من را نادیده می‌گیرد.	داستان شما به نظر می‌رسد که حاوی تنش و ناامیدی زیادی برایتان است. می‌دانید که عشق و نوع رابطه‌ای که می‌خواهید را دریافت نمی‌کنید. گویا احساس می‌کنید که "چیزی بهتر از هیچ چیز است". در درون خود تأمل کنید که آیا تعادل آنچه در این رابطه دریافت می‌کنید ارزش قربانی کردن محبتی را که آرزویش را دارید دارد یا خیر. بسته به تصمیم‌تان، خواهید دانست که آیا باید این رابطه را رها کنید یا به همان شیوه ادامه دهید.
null	Every day for five years, my husband mentally abused me and said he will change. I have a child with him. I try so hard to stay strong for her, but at this point, I am completely broken. I am holding on to nothing but hope and have been for years. Is there any hope or am I wasting my time?	I think your own awareness will not allow you to continue in a bad relationship.Be glad something within you is telling you that there are better ways to be treated than how your husband does.For support and guidance in real time, look up the organizations in your area which help women to leave abusive relationships.You are not the first or only one and probably not the last woman who wants to leave an abusive partner. Having guidance particular to you and your situation will help you move through what decisions to make as to how to leave this man.	هر روز به مدت پنج سال، شوهرم به من سوءاستفاده روانی می‌کرد و می‌گفت که تغییر خواهد کرد. من یک فرزند با او دارم. برای قوی ماندن برای او به شدت تلاش می‌کنم، اما در این مرحله، کاملاً شکسته‌ام. من به جز امید هیچ چیز دیگری ندارم و برای سال‌ها اینگونه هستم. آیا هنوز امیدی وجود دارد یا دارم وقت خود را هدر می‌دهم؟	به نظر من آگاهی شما مانع از ادامه دادن به یک رابطه بد خواهد شد. خوشحال باشید که درون شما به شما پیغام می‌دهد که راه‌های بهتری برای رفتار با شما وجود دارد. برای دریافت حمایت و راهنمایی در زمان مناسب، سازمان‌هایی را در منطقه‌تان پیدا کنید که به زنان در ترک روابط خشونت‌آمیز کمک می‌کنند. شما نه اولین نفر هستید و نه تنها، و به احتمال زیاد آخرین زنی نخواهید بود که می‌خواهد از یک شریک آزارگر جدا شود. داشتن راهنمایی مطابق با شرایط خاص شما به شما کمک خواهد کرد تا در مورد تصمیم‌گیری برای ترک این مرد حرکت کنید.
null	My boyfriend and I have been disagreeing on a lot lately. It's really coming down to the fact that we want opposite things sometimes. I do a lot for him: I take care and protect him, and in the end, he still doesn't trust me. We've both come to the conclusion that when I want something and he doesn't want it, he's not willing to find a happy medium whatsoever. It's just non-negotiable. I'm not sure what to do honestly. He doesn't trust me as much as I wish he did. Honestly, sometimes I feel like his enemy, and it kills me.	There’s a difference between what you want, what you need and what you have. Being able to assertively identify express your wants and needs to your boyfriend may be helpful in times of negotiation. Often couples focus on recounting all the negative traits and issues when is time to negotiate and that impairs the ability to explore and find solutions objectively.You could use couples mediation to learn assertive communication skills and filter the information needed to resolve or negotiate a solution. Mi novio no transa conmigoÚltimamente, mi novio y yo hemos tenido muchos desacuerdos. Todo se debe al hecho de que queremos cosas diferentes. Yo hago mucho por él, lo cuido y protejo, y al final, el no confía en mí. Ambos hemos llegado a la conclusión que cuando yo quiero algo que él no quiere, él no está dispuesto a encontrar el punto medio. No es negociable. No estoy segura de que hacer. El no confía en mi tanto como quisiera que lo hiciera, a veces siento su enemiga y eso me mata. Hay una gran diferencia entre lo que quieres, lo que necesitas y lo que tienes. Poder identificar y expresar asertivamente lo que quieres y necesitas en tu relación te ayudara en los momentos de negociación. Muchas veces las parejas se enfocan en recontar todos los problemas y características negativas a la hora de negociar, y eso les impide hablar claramente del problema presente e identificar soluciones específicas.Pueden usar la mediación de parejas para aprender técnicas de comunicación asertiva y tener asistencia filtrando e identificando la información que les ayudara a resolved o negociar una solución al problema.	من و دوست‌پسرم اخیراً در مورد مسائل زیادی اختلاف نظر داریم. واقعاً به این موضوع برمی‌گردد که گاهی اوقات ما خواسته‌های متضادی داریم. من برای او خیلی تلاش می‌کنم: از او مراقبت می‌کنم و او را محافظت می‌کنم، اما در نهایت هنوز به من اعتماد ندارد. هر دو به این نتیجه رسیده‌ایم که وقتی من چیزی را می‌خواهم و او آن را نمی‌خواهد، او هیچ علاقه‌ای به یافتن یک راه حل میانه ندارد. این برای او غیرقابل مذاکره است. راستش نمی‌دانم چه کار کنم. او به اندازه‌ای که دوست دارم به من اعتماد ندارد و گاهی احساس می‌کنم که شبیه دشمن او هستم و این موضوع بسیار آزاردهنده است.	در زمان مذاکره، بسیاری از زوج‌ها بر روی بازگو کردن تمام ویژگی‌ها و مسائل منفی تمرکز می‌کنند که این امر مانع از توانایی آن‌ها برای اکتشاف و یافتن راه‌حل‌های عینی می‌شود. می‌توان از میانجیگری زوجین برای یادگیری مهارت‌های ارتباطی قاطعانه و فیلتر کردن اطلاعات مورد نیاز برای حل یا مذاکره به‌منظور دستیابی به یک راه‌حل استفاده کرد. من و دوستم اخیراً در مورد خواسته‌هایمان اختلافاتی داشتیم. می‌توانیم با گفتگو مسائل را حل کنیم.
null	I have been pushing people away all my life. I finally have a great boyfriend who loves me, but I keep pushing him away and I don't want to. I need to learn to open up.	Figuring out the space we need between ourselves and others is an ongoing and unsolvable task. But it sounds like you may be feeling stuck in a pattern of pushing people away and are wanting to change that. Pushing others away may be your way of surviving relationships and may have proven to be very helpful at one point in your life. Or it may be serving some other purpose. One helpful way to consider changing that is to seek out a therapist. Psychotherapy can provide you with a relationship that is in tune to you and that can provide the reflection and supportive challenges to help determine the function the 'pushing away' is serving. It also may be helpful for you to take time to reflect on the moments when interpersonal guardedness snuck its way into the interaction. What were you feeling right before this? Did it provide relief? Reflecting on what was happening just before and right after can provide some clues as to what purpose the 'pushing away' serves.It may be helpful to communicate to the boyfriend how you experience intimacy and the discomfort it can bring you at times. This may help him be as sensitive as you need him to be about the pace of the relationship, and to understand what may be happening when you push him away.	من تمام عمرم سعی کردم مردم را از خودم دور کنم. بالاخره یک دوست‌پسر عالی دارم که مرا دوست دارد، اما مدام او را دور می‌کنم و نمی‌خواهم این کار را بکنم. باید یاد بگیرم که خودم را نشان دهم.	"تشخیص فضایی که نیاز داریم بین خودمان و دیگران ایجاد کنیم، یک وظیفه مداوم و غیرقابل حل است. اما به نظر می‌رسد که شما ممکن است احساس گیر کردن در الگوی دور کردن مردم از خودتان را داشته باشید و بخواهید این موضوع را تغییر دهید. دور کردن دیگران ممکن است روش شما برای بقای روابط باشد و در یک نقطه از زندگی‌تان بسیار کارساز بوده باشد. یا شاید هدف دیگری را دنبال می‌کند. یکی از راه‌های مفید برای تغییر این وضعیت، جستجوی یک درمانگر است. روان‌درمانی می‌تواند به شما یک رابطه‌ای ارائه دهد که با شما هماهنگ باشد و انعکاسی از وضعیت شما و چالش‌های حمایتی را فراهم کند تا به شما کمک کند مشخص کنید عمل «دور کردن» چه کارکردی دارد. همچنین ممکن است برای شما مفید باشد که زمان‌هایی را به تأمل در لحظاتی که احتیاط بین فردی به تعامل نفوذ کرده است اختصاص دهید. چه احساسی قبل از آن داشتید؟ آیا احساس راحتی کردید؟ تأمل در آنچه که درست قبل و بعد از آن رخ داده می‌تواند سرنخ‌هایی به شما ارائه دهد که نشان دهد «دور کردن» چه هدفی را دنبال می‌کند. همچنین ممکن است مفید باشد که به دوست‌پسرتان بگویید چگونه احساس intimacy می‌کنید و گاهی این احساس می‌تواند برای شما ناراحت‌کننده باشد. این می‌تواند به او کمک کند که به حساسیتی که نیاز دارید درباره سرعت پیشرفت رابطه داشته باشد و بفهمد چه چیزی ممکن است زمانی که او را کنار می‌زنید، در حال وقوع است."
null	I have been dating my boyfriend for eight years. We met in college off away from home and things went from good to bad when I met his family who treats him like he is their man. They expect him to take them on dates like to the movies and out to eat when they come around, and he thinks it's okay.	Well, then you learned something new about your boyfriend!Are you fine with having a different opinion than him and staying together.Think over how major a problem this is to you and if it is reason enough to leave the relationship.There are always plenty of areas of disagreement between partners in a relationship.The key to being happy is to know which ones you can accept and which ones are beyond your tolerance with which to live.Also, an early step would be to directly tell your boyfriend your opinion. He may be willing to change his ways to satisfy you.	من هشت سال است که با دوست‌پسرم در رابطه هستم. ما در دانشگاه و دور از خانه با هم آشنا شدیم و وقتی با خانواده‌اش آشنا شدم که با او مانند مرد خودشان رفتار می‌کنند، همه چیز از خوب به بد تغییر کرد. آنها از او انتظار دارند که به صرف غذا یا دیدن سینما با آنها برود وقتی که به خانه می‌آیند، و او این وضعیت را قبول دارد.	خوب، پس شما چیز جدیدی در مورد دوست پسر خود یاد گرفتید! آیا با داشتن یک نظر متفاوت از او و ادامه رابطه‌تان مشکلی ندارید؟ فکر کنید که این موضوع چقدر برای شما مهم است و آیا دلیل کافی برای ترک رابطه است یا خیر. همیشه زمینه‌های زیادی از اختلاف نظر بین شرکای یک رابطه وجود دارد. کلید خوشبختی این است که بدانید کدام اختلافات را می‌توانید بپذیرید و کدام یک فراتر از تحمل شماست. همچنین، یک گام اولیه این است که به طور مستقیم نظر خود را به دوست پسرتان بگویید. ممکن است او تمایل داشته باشد برای رضایت شما تغییراتی در رفتار خود ایجاد کند.
null	He's lied about his past/present situations. Since time has passed, he has changed, but I still have my doubts. I have no idea if I should stay or go, but I hate this feeling. I don't trust him all too much, but yet he hasn't done anything for me not to trust him recently.	Your doubts about your dating partner need to be addressed and solved so you can fully believe him again.Otherwise how would you actually know whether he's lying to you now or not?Start the conversation with him about wanting to trust him and asking for whatever details you feel will give you confidence he is telling you the truth.If he really wants to clear your doubts then he will be willing to invest in answering your extra questions or wanting to look through his phone or whatever areas you felt were violated by him in the past.	او در مورد موقعیت‌های گذشته و حالش دروغ گفته است. از زمانی که گذشته، او تغییر کرده است، اما هنوز هم شک و تردیدهایی دارم. نمی‌دانم باید بمانم یا بروم، اما از این احساس متنفرم. به او چندان اعتماد ندارم، ولی با این حال اخیراً کار خاصی نکرده که باعث عدم اعتمادم به او شود.	شک و تردیدی که در مورد شریک زندگی‌تان دارید باید حل و فصل شود تا بتوانید دوباره به او اعتماد کنید. در غیر این صورت، چگونه می‌توانید مطمئن باشید که او اکنون به شما دروغ نمی‌گوید؟ گفت‌وگو را با او در مورد تمایل به اعتماد کردن به او آغاز کنید و از او بخواهید هر جزئیاتی را که احساس می‌کنید به شما اعتماد به نفس بیشتری می‌دهد، ارائه دهد. اگر او واقعا بخواهد شک‌های شما را برطرف کند، آماده خواهد بود تا به سوالات اضافی شما پاسخ دهد یا اجازه دهد به تلفنش نگاهی بیندازید یا هر کجا که احساس می‌کنید در گذشته به حریم شما تجاوز کرده، بررسی کنید.
null	null	Good question!The starting point is to directly tell the person you don't trust them, your reason for this and what you feel is necessary in order for the person to regain your trust.Since the person broke your trust, then this person is the one who must earn it back.Often, the one who was lied to will like to ask many questions about matters which usually wouldn't even come up.As long as your dating person is willing to accept their responsibility to earn back your trust, then the person would naturally understand and be willing to answer your questions.It is not too hard to see that if someone lies, then they are the one who must show themselves to be worthy of being believed again.	I'm sorry, but it appears that there is no content in the original text to translate or refine. Please provide the text you'd like me to work with.	نکته اول این است که به شخصی که به او اعتماد ندارید، به طور مستقیم بگویید که چرا به او اعتماد ندارید و چه مواردی را برای بازپس‌گیری اعتماد خود ضروری می‌دانید. از آنجا که او اعتماد شما را شکسته است، بنابراین این شخص باید آن را دوباره به دست آورد. اغلب، کسی که به او دروغ گفته شده است، تمایل دارد سوالات زیادی را در مورد مسائل خاصی که معمولاً مطرح نمی‌شوند، بپرسد. تا زمانی که فردی که با او در رابطه هستید، مایل به پذیرفتن مسئولیت خود برای جلب دوباره اعتماد شما باشد، او به طور طبیعی درک خواهد کرد و مایل به پاسخ دادن به سوالات شما خواهد بود.
null	My fiancé of 15 years is always helping out his family, and I feel like his family takes advantage of his kindness. We're about to get married this Saturday, but I feel like he is always gonna put them first instead of myself and our three kids. I am not enjoying our engagement at all.	Congrats on your upcoming wedding!Have you told the thoughts you write here, to your fiancé ?This is the place to start since you clearly are unhappy with a part of his and now your life, which will be with you for quite some time.	نامزد من که 15 سال است به خانواده اش کمک می کند و من احساس می کنم که خانواده اش از حسن نیت او سو ءاستفاده می کنند. ما قرار است این شنبه ازدواج کنیم، اما احساس می کنم که او همیشه آنها را به جای من و سه فرزندمان در اولویت می گذارد. من از دوران نامزدی خود اصلا لذت نمی برم.	به خاطر عروسی پیش رویتان تبریک می‌گویم! آیا افکاری که اینجا می‌نویسید را به نامزدتان گفته‌اید؟ اینجا جایی است برای آغاز گفتگو، زیرا شما به وضوح از بخشی از زندگی او و از حالا به بعد زندگی‌تان ناراضی هستید که برای مدتی طولانی با شما خواهد بود.
null	The eight months I've been dating my boyfriend, I have lied about a lot of things. I slept with a couple guys to get back at my boyfriend for breaking up with me. Now anything I say to him he won't believe, even if I'm being honest. I don't know what else to do at this point. He constantly criticizes me.	Start a conversation with him about your sincere interest to earn back his trust.Ask him what he expects from you so that he will trust you again.If you are consciously willing and do try to earn back his trust, and have periodic conversations with him on whether he feels more at ease with trusting you, then after a few months of this, both of you should feel more secure in the relationship.	هشت ماهی که با دوست‌پسرم هستم، درباره‌ی خیلی چیزها دروغ گفته‌ام. با چند نفر رابطه داشتم تا از او به خاطر جدایی‌اش انتقام بگیرم. حالا هر چیزی که به او می‌گویم، حتی اگر صادق باشم، باور نمی‌کند. نمی‌دانم در این مرحله چه کار دیگری می‌توانم بکنم.	با او درباره علاقه‌ی صادقانه‌تان به جلب دوباره‌ی اعتمادش گفت‌وگو کنید. از او بپرسید که چه انتظاراتی از شما دارد تا دوباره به شما اعتماد کند. اگر شما به‌طور آگاهانه آماده‌اید و تلاش می‌کنید که اعتماد او را به دست بیاورید و مکالمات دوره‌ای با او در مورد احساس راحتی‌اش در اعتماد به شما داشته باشید، پس از چند ماه، هر دو شما باید احساس امنیت بیشتری در رابطه کنید.
null	Someone I care about told me I'm not teachable and I'm irritating. I just want to be happy and wanted to please the person, but I always fall short it seems.	Pleasing someone certainly does feel satisfying. If the other person does not appreciate your effort and good will then this feels dissatisfying.Offering happiness to someone does not include tolerating mean comments such as the ones you describe here.Tell the person that you are trying to please them and also tell the person that their comments are hurtful.If the person said their words with no bad intentions then next time they comment its reasonable to expect these comments to not hurt your feelings.Keep in mind that your good intentions may not be received in the way you intend them. Some people, sometimes are insensitive or just plain not interested in being pleased by another person.	کسی که برایم مهم است به من گفت که قابل آموزش نیستم و آزاردهنده‌ام. من فقط می‌خواهم خوشحال باشم و این فرد را راضی کنم، اما به نظر می‌رسد همیشه موفق نمی‌شوم.	اگر شخص دیگری تلاش و نیت خوب شما را تحسین نکند، این موضوع احساس ناراحتی ایجاد می‌کند. ارائه شادی به کسی شامل تحمل نظرات زشت و بی‌رحمانه‌ای که شما در اینجا توصیف کرده‌اید، نمی‌شود. به آن شخص بگویید که سعی دارید او را خوشحال کنید و همچنین به او بگویید که نظرات او آزاردهنده است. اگر آن شخص با نیت بدی سخن گفته باشد، منطقی است که انتظار داشته باشید در مرتبه بعدی که ابراز نظر می‌کند، این نظرات احساسات شما را آزار ندهند. به خاطر داشته باشید که نیت‌های خوب شما همیشه به شکل موردنظر شما دریافت نمی‌شود. بعضی از افراد گاهی اوقات بی‌توجه یا عملاً بی‌علاقه به خوشحال شدن توسط دیگران هستند.
null	I've been in a relationship for almost a year, and I absolutely trust my boyfriend. He treats me nice, checks on me, and tells me sweet things. However, when it comes to making life decisions, I feel he is very immature. I try to talk things out so we can compromise or make sound decisions together, but he lacks any ideas and prefers to just go with anything to avoid fighting. As far as dates, if I don't say anything, plan it, or have money to chip in, we will not go. I feel like I put in a lot of work supporting and sometimes spoiling, and all I get is a loyal man who will not cheat and say sweet things on occasion.	Well, then your decision is whether you want to stay in this type of relationship or not.One point to keep in mind is this.Just because he's not telling you his opinions doesn't mean he doesn't have any opinions.In the long run t is always easier to talk with someone about their differences from our point of view than to be someone who doesn't tell you what is in their mind.Short term it seems easy to have someone agreeable.Long term someone who doesn't tell you their thoughts and who disagrees with you, may potentially go about their true wishes in hidden ways.	من تقریباً یک سال است که در رابطه هستم و به دوست پسرم کاملاً اعتماد دارم. او با من خوب رفتار می‌کند، حال من را می‌پرسد و گاهی چیزهای شیرین به من می‌گوید. با این حال، وقتی به تصمیم‌گیری‌های زندگی می‌رسد، احساس می‌کنم که او بسیار نابالغ است. سعی می‌کنم با او صحبت کنم تا بتوانیم به توافق برسیم یا تصمیمات درستی بگیریم، اما او هیچ ایده‌ای ندارد و ترجیح می‌دهد برای جلوگیری از دعوا، فقط به هر چیزی رضایت دهد. در مورد برنامه‌ریزی قرارها، اگر من چیزی نگوییم، برنامه‌ریزی نکنم یا پولی برای هزینه دادن نداشته باشم، ما به جایی نمی‌رویم. احساس می‌کنم تلاش زیادی برای حمایت و گاهی هم لوس کردن او انجام می‌دهم و در عوض تنها یک مرد وفادار که خیانت نمی‌کند و occasionally چیزهای شیرین می‌گوید، دریافت می‌کنم.	در این صورت تصمیم شما این است که آیا می‌خواهید در این نوع رابطه بمانید یا نه. یک نکته‌ای که باید در نظر داشته باشید این است: فقط به این دلیل که او نظراتش را به شما نمی‌گوید، به این معنا نیست که هیچ نظری ندارد. در درازمدت همیشه راحت‌تر است که با کسی درباره تفاوت‌هایشان از دیدگاه ما صحبت کنیم تا با کسی که آنچه در ذهنش است را به شما نمی‌گوید. در کوتاه‌مدت به نظر می‌رسد داشتن فردی که با شما موافق است، آسان است. اما در بلندمدت، کسی که افکارش را به شما نمی‌گوید و با شما مخالفت می‌کند، ممکن است خواسته‌های واقعی خود را به شکلی پنهان دنبال کند.
null	My best friend and I've been really close for almost three years. She lives in the UK, and I live in the US. Ever since her boyfriend flew from Oregon to Scotland, I've been angry at him. Ever since he came into her life, he took her away from me. My best friend would always say sorry, and I'm sick of it.	You are definitely in a frustrating situation.Your friend and the boyfriend are doing what is natural for couples who are in the early stage of their relationship. Being almost inseparable to the point of overlooking friends, is understandable as long as it doesn't continue for long enough that friends feel hurt.If you feel you would like to one more time tell your friend that you miss your friendship with her and would like her attention, then do so.After expressing your needs as much as possible and if the result doesn't change, then the sad conclusion is that your friend is willing to give you less time and energy than you require from her.	من و بهترین دوستم تقریباً سه سال است که خیلی به هم نزدیک هستیم. او در انگلستان زندگی می‌کند و من در آمریکا. از زمانی که دوست‌پسرش از اورگان به اسکاتلند پرواز کرد، از او عصبانی هستم. از وقتی که او به زندگی بهترین دوستم وارد شد، او را از من دور کرده است. بهترین دوستم همیشه می‌گوید متأسفم و من از این موضوع خسته شده‌ام.	شما قطعاً در وضعیت ناامیدکننده‌ای قرار دارید. دوست و دوست‌پسرتان در حال انجام کارهایی هستند که برای زوج‌ها در مراحل اولیه رابطه طبیعی است. تقریباً جدایی‌ناپذیر بودن به‌طوریکه دوستان را نادیده بگیرند، قابل درک است، مشروط بر اینکه این وضعیت به‌قدری طول نکشد که دوستان احساس درد و ناراحتی کنند. اگر احساس می‌کنید که می‌خواهید یک بار دیگر به دوست‌تان بگویید که دلتنگ دوستی‌تان با او هستید و همچنین به توجه او نیاز دارید، باید این کار را بکنید. پس از بیان نیازهای‌تان به‌خوبی، اگر نتیجه تغییر نکرد، متأسفانه نتیجه این خواهد بود که دوست شما مایل است زمان و انرژی کمتری نسبت به آنچه شما از او می‌خواهید، به شما اختصاص دهد.
null	I found the guy I’m dating on dating websites. He was telling women that they were beautiful. He said it wasn’t him and that the phone was hacked. It has since happened two other times. He says he loves me and I’m the only girl he wants to be with, but I feel he is not telling me the truth.	Tell him what you know and ask why he is lying to you. If he tells you he isn't lying and you have proof that he is, then you can either accept that he denies the truth or not.	من مردی را که با او قرار دارم در وب‌سایت‌های دوستیابی پیدا کردم. او به زنان گفته بود که زیبا هستند. او ادعا کرد که این کار از طرف او نبوده و تلفنش هک شده است. پس از آن، این موضوع دو بار دیگر هم رخ داده است. او می‌گوید که مرا دوست دارد و من تنها دختری هستم که می‌خواهد با او باشد، اما احساس می‌کنم که او حقیقت را به من نمی‌گوید.	آنچه را که می‌دانید به او بگویید و از او بپرسید چرا به شما دروغ می‌گوید. اگر او بگوید که دروغ نمی‌گوید و شما مدرکی دال بر دروغ او دارید، آن‌گاه می‌توانید بپذیرید که او حقیقت را انکار می‌کند یا نه.
null	I found the guy I’m dating on dating websites. He was telling women that they were beautiful. He said it wasn’t him and that the phone was hacked. It has since happened two other times. He says he loves me and I’m the only girl he wants to be with, but I feel he is not telling me the truth.	I would suggest possibly talking about the type of relationship that both of you want to create. For example, you may want a relationship where honesty, listening, compassion, and romanticism are major parts. You could also see what your boyfriend wants.You may also consider taking five minutes to see if he will listen to your feelings about him being on the dating site and whether he can work to learn more about what you are experiencing with asking open-ended questions (not being answered with yes or no) and restating what you are saying to see if he has it right. After that, perhaps you could switch so that you can listen to his perspective for five minutes and learn more about what he is doing by asking open-ended questions.Remember that it takes two people to have a relationship, so the choice is yours as to whether you choose to stay in the relationship and what kind of relationship you would like to have.	من مردی را که با او قرار می‌گذارم در وب‌سایت‌های دوستیابی پیدا کردم. او به زنان می‌گفت که زیبا هستند. او ادعا کرد که او نیست و تلفنش هک شده است. از آن زمان، این موضوع دو بار دیگر نیز پیش آمده است. او می‌گوید من را دوست دارد و تنها دختری هستم که می‌خواهد با او باشد، اما من احساس می‌کنم او راست نمی‌گوید.	برای مثال، ممکن است بخواهید رابطه‌ای را ایجاد کنید که صداقت، گوش دادن، همدلی و رمانتیسم اجزای اصلی آن باشند. همچنین می‌توانید ببینید که دوست پسرتان چه می‌خواهد. شاید بخواهید پنج دقیقه وقت بگذارید تا ببینید آیا او به احساسات شما درباره حضورش در سایت دوستیابی گوش می‌دهد و آیا می‌تواند تلاش کند تا بیشتر درباره تجربه شما بیاموزد، با پرسیدن سوالات باز (نه آنهایی که فقط با بله یا نه پاسخ داده می‌شوند) و تکرار کردن آنچه که می‌گویید تا بداند آیا درست متوجه شده است یا نه. پس از آن، می‌توانید برای پنج دقیقه جابه‌جا شوید تا به دیدگاه او گوش دهید و بیشتر درباره‌ آنچه او انجام می‌دهد بپرسید. به خاطر داشته باشید که یک رابطه به دو نفر بستگی دارد، بنابراین انتخاب با شماست که آیا می‌خواهید در رابطه بمانید و چه نوع رابطه‌ای را می‌خواهید داشته باشید.
null	null	Did she tell you her reason for this?If not, then ask her for her reasoning.Also, please tell your wife that you would like to celebrate your anniversary tighter with her. Maybe she doesn't know this.	It seems that there is no content to refine or translate. Please provide the original text and its translation for assistance.	آیا او به شما دلیل خود را برای این موضوع گفت؟ اگر نه، پس از او درباره استدلالش بپرسید. همچنین، لطفاً به همسرتان بگویید که می‌خواهید سالگردتان را با او به طور نزدیک‌تری جشن بگیرید. شاید او از این موضوع بی‌خبر باشد.
null	My boyfriend won't touch me intimately, he won't kiss me while we are having sex and he won't have oral sex with me. I know he has done this things with other women in the past. I don't know why he won't do them with me. What should I do?	First off, don't blame yourself or be too quick to jump to any scary conclusions. Human sexuality can be incredibly complex at times (e.g., what turns us on at one time may not be what turns us on the next time). There could actually be a number of things going on including him having performance anxiety...maybe he had a bad experience with a previous partner that's left him scared to try again (we call this operant conditioning). It could also be that he puts you in a different category than previous lovers. Sometimes I refer to this as the "hooker-housewife mentality" where a partner somehow gets the idea that when we truly fall in love, we treat that one differently; almost up on a pedestal. Drives many partners crazy until they're aware that this is going on and give their boyfriend/ girlfriend permission to enjoy both the naughty and the nice with them. It could also be that he's not even aware that he's not doing these things. If you haven't asked him yet, you might try gently approaching the subject when you're not already in the bedroom or trying to get in on and inquire what he most enjoys about sex with you (or has enjoyed in the past, or thinks he might enjoy). You can also share your favorite highlights of sex with him. Give him an ego boost and tell him what he does well while then asking him if he'd be down to go downtown. "Baby, it REALLY turns me on when you kiss me during sex."If you continue to get the impression that it's somehow only about YOU or that he's just really hesitant to talk about sex in general, you might see if he'd be cool to chat with a counselor who specializes in sexual intimacy.	دوست پسرم نمی‌خواهد به صورت نزدیک مرا لمس کند، او در حین رابطه جنسی مرا نمی‌بوسد و هیچ گونه رابطه جنسی دهانی با من ندارد. می‌دانم که او این کارها را با زنان دیگر در گذشته انجام داده است. نمی‌دانم چرا او این کارها را با من انجام نمی‌دهد. چه کاری باید انجام دهم؟	به عنوان مثال، ممکن است آنچه در یک زمان ما را تحریک می‌کند، در زمان دیگری ما را تحریک نکند. در واقع، ممکن است عوامل مختلفی در میان باشند، از جمله اضطراب عملکرد او... شاید او تجربه‌ای بد با یک شریک قبلی داشته باشد که او را از تلاش دوباره می‌ترساند (ما این را «شرطی‌سازی عمل‌گرا» می‌نامیم). همچنین ممکن است او شما را در دسته‌ای متفاوت نسبت به عاشقان قبلی‌اش قرار دهد. من به این طرز فکر، «منطق همسر خانه‌دار-تن‌فروش» می‌گویم، جایی که یک شریک به نوعی این تصور را دارد که زمانی که واقعاً عاشق می‌شویم، ما به آن یک نفر به طور متفاوتی رفتار می‌کنیم؛ تقریباً او را بر روی pedestal می‌گذاریم. این موضوع باعث دیوانگی بسیاری از شرکا می‌شود تا زمانی که متوجه شوند این اتفاق در حال وقوع است و به دوست‌پسر یا دوست‌دخترشان اجازه می‌دهند تا هم جنبه‌های naughty و هم nice را با آنها تجربه کنند. ممکن است او حتی از اینکه این کارها را انجام نمی‌دهد آگاه نباشد. اگر هنوز از او نپرسیده‌اید، می‌توانید به آرامی به این موضوع بپردازید وقتی که در حال حاضر در اتاق خواب نیستید یا در حال تلاش برای برقراری ارتباط جنسی نیستید و سوال کنید که او بیشتر از چه چیزهایی در رابطه جنسی با شما لذت می‌برد (یا در گذشته لذت برده، یا فکر می‌کند ممکن است لذت ببرد). شما همچنین می‌توانید نکات مورد علاقه‌تان از رابطه جنسی با او را به اشتراک بگذارید. به او روحیه بدهید و به او بگویید چه کارهایی را خوب انجام می‌دهد و سپس از او بپرسید که آیا مایل است کمی نزدیک‌تر شود. مثلاً بگویید: «عزیزم، واقعاً منو تحریک می‌کنه وقتی در حین رابطه جنسی منو می‌بوسی». اگر همچنان احساس می‌کنید که گویی همه‌چیز فقط درباره شماست یا او به طور کلی در مورد صحبت درباره رابطه جنسی تردید دارد، می‌توانید بررسی کنید که آیا او تمایل دارد با یک مشاوری که تخصص در موارد صمیمیت جنسی دارد صحبت کند.
null	My boyfriend won't touch me intimately, he won't kiss me while we are having sex and he won't have oral sex with me. I know he has done this things with other women in the past. I don't know why he won't do them with me. What should I do?	Ask him!Having a conversation about sexual satisfaction increases emotional intimacy.Not only will you potentially feel more deeply connected from a sincere conversation about your sexual questions, maybe this increased emotional closeness will inspire the sexual closeness you wish to receive.	دوست پسرم نمی‌خواهد به صورت خصوصی مرا لمس کند، او در حین رابطه جنسی مرا نمی‌بوسد و رابطه جنسی دهانی با من ندارد. می‌دانم که او این کارها را با زنان دیگر در گذشته انجام داده است. نمی‌دانم چرا او این کارها را با من انجام نمی‌دهد. چه کار باید بکنم؟	صحبت درباره رضایت جنسی، صمیمیت عاطفی را افزایش می‌دهد. نه تنها ممکن است از یک گفتگوی صادقانه درباره سؤالات جنسی خود احساس ارتباط عمیق‌تری داشته باشید، بلکه این نزدیکی عاطفی افزایش‌یافته می‌تواند الهام‌بخش نزدیکی جنسی‌ای باشد که آرزو دارید تجربه کنید.
null	He said that if I were to visit my mother, he will be gone when I get back. My boyfriend and I hit a rough patch in our relationship a few months back, and my mom had a few choice words with him.	Your boyfriend and you have a separate relationship than your relationship with your mother. By trying to control whether or not you visit your mom, unless you are in agreement with this, is building tension between you and him.Ask why he resents your interest to see your mother.If he is insecure to the point where he fears your mother will influence your opinion about him, then trying to prevent you from visiting your mom is itself creating negativity in you toward him.If something still bothers him about the problems you both had several months ago, then talking about these problems will do more to clear the air between the two of you than him trying to interfere in your relationship with your mother.	او گفت که اگر من به دیدن مادرم بروم، وقتی برگردم او رفته است. من و دوست‌پسرم چند ماه پیش در رابطه‌مان به یک نقطه بحرانی رسیدیم و مادرم چند حرف تند با او زد.	با تلاش برای کنترل اینکه آیا شما با مادرتان ملاقات می‌کنید یا نه، جز در صورتی که با این موضوع موافق باشید، تنش بین شما و او ایجاد می‌شود. از او بپرسید که چرا از علاقه شما به دیدن مادرتان ناراحت است. اگر او به حدی ناامید است که می‌ترسد مادر شما بر نظر شما در مورد او تأثیر بگذارد، تلاش برای جلوگیری از ملاقات شما با مادرتان خود باعث ایجاد منفی‌گرایی در شما نسبت به او می‌شود. اگر هنوز چیزی او را در مورد مشکلاتی که چند ماه پیش داشتید ناراحت می‌کند، صحبت کردن درباره این مشکلات بیشتر به رفع سوءتفاهمات بین شما کمک خواهد کرد تا مداخله او در رابطه‌تان با مادرتان.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	When "threats" of leaving, such as what you described in your question ("kicking you out, wanting divorce") are continuous in your marriage, it can start to erode at the foundation of your relationship, impacting both partners. And, if you're concerned about the influence of another male in the relationship, and are unable to express your concerns or fears to your wife, it's extremely difficult to build a secure functioning relationship. From the information provided in your question, it seems as if there is some avoidance evident in your relationship. Avoidance of being able to express yourself and have honest communication about your relationship. If your wife is willing, I would recommend seeing a marriage counselor to help you both during this time. Or, for you to talk with an individual therapist, if marriage counseling isn't an option.	من و همسرم به خاطر پرسیدن درباره ارتباطش با یک دوست مرد، از هم جدا شدیم. روز بعد، او مرا بیرون کرد. دو روز بعد دوباره اجازه داد به خانه برگردم. دیروز او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و سپس سریع نظرش را عوض کرد. زمانی که پرسیدم آیا آن مرد تأثیری داشته یا نه، او گفت که این به من مربوط نیست.	وقتی "تهدیدات" ترک ازدواج، مانند آنچه در سوال خود توصیف کردید (اخراج شما، درخواست طلاق) به طور مداوم در ازدواج شما تکرار شود، می‌تواند به تدریج پایه‌های رابطه شما را تضعیف کند و بر هر دو طرف تأثیر بگذارد. و اگر نگران نفوذ یک مرد دیگر در رابطه هستید و نمی‌توانید نگرانی‌ها یا ترس‌های خود را به همسرتان ابراز کنید، ساختن یک رابطه امن و کارآمد بسیار دشوار خواهد بود. از اطلاعات ارائه شده در سوال شما، به نظر می‌رسد که در رابطه‌تان اجتناب وجود دارد؛ اجتناب از ابراز احساسات و داشتن ارتباط صادقانه در مورد وضعیت رابطه‌تان. اگر همسرتان مایل باشد، پیشنهاد می‌کنم در این زمان با یک مشاور ازدواج صحبت کنید یا اگر مشاوره ازدواج امکان‌پذیر نیست، با یک درمان‌گر فردی گفتگو کنید.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	This has to be very confusing.I wonder if the two of you would be able to have a conversation about what it is that she would like you to know about what happened yesterday and the day before so you know what message she wanted you to get out of all of that.I would also recommend seeing a local mental health professional. If you go yourself, you could at least discuss your marriage and your own thoughts and feelings about it. If you go together, I would suggest you see a therapist who specializes in couples.	من و همسرم از هم جدا شدیم چون درباره ارتباطش با یک دوست مرد از او پرسیدم. روز بعد، او مرا بیرون کرد. او اجازه داد که دو روز بعد دوباره به خانه برگردم. دیروز او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و سپس به سرعت نظرش را عوض کرد. من پرسیدم آیا آن مرد عاملی در این موضوع بوده است، اما او گفت که این به من مربوط نیست.	من می‌خواهم از شما بپرسم که آیا شما دو نفر می‌توانید در مورد آنچه او می‌خواهد شما درباره اتفاقات دیروز و روز قبل بدانید، گفت‌وگو کنید تا متوجه شوید که او چه پیامی از این شرایط می‌خواهد به شما برساند. همچنین توصیه می‌کنم به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید. اگر خودتان بروید، می‌توانید حداقل درباره ازدواج‌تان و افکار و احساسات‌تان در مورد آن صحبت کنید. اگر با هم بروید، پیشنهاد می‌کنم به یک درمانگر متخصص در امور زوج‌ها مراجعه کنید.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	Divorce is a serious, life altering decision.It is best to decide any serious matter through reflection and discussion.Start by knowing what you want from the marriage and why you are willing to move in or out of your own house because your wife tells you to do this.Each of you would benefit from more clarity of what you expect and would like from each other.Does your wife want a boyfriend in addition to the marriage to you?Is she willing to drop the male contact?Does she care how you feel about her contact with the other guy?You need answers and knowledge about the definition of your marriage.Since there are many areas to open, all of which are filled with emotion, including pain, if you're not able to make satisfactory progress then a licensed couples therapist may be useful to you and your partner.	من و همسرم از هم جدا شدیم چون از او درباره ارتباطش با یک دوست مردش پرسیدم. روز بعد او مرا بیرون کرد. دو روز بعد اجازه داد که به خانه برگردم. دیروز او گفت می‌خواهد طلاق بگیرد و سپس به سرعت نظرش را تغییر داد. من پرسیدم آیا آن مرد تأثیری داشته است، اما او گفت که این به من مربوط نیست.	طلاق یک تصمیم جدی و تغییر دهنده زندگی است. بهترین راه برای تصمیم‌گیری در مورد هر موضوع مهم، از طریق تفکر و بحث است. با شناخت آنچه از ازدواج می‌خواهید و دلیل تمایل به ورود یا خروج از خانه‌تان به خاطر درخواست همسرتان شروع کنید. هر یک از شما نیاز به وضوح بیشتری در مورد انتظارات و خواسته‌های خود از یکدیگر دارید. آیا همسرتان در کنار ازدواج با شما، به دنبال یک دوست پسر است؟ آیا او آماده است که ارتباط با مرد دیگر را قطع کند؟ آیا او به احساسات شما در مورد تماس‌هایش با آن مرد دیگر اهمیت می‌دهد؟ شما نیاز به پاسخ‌ها و درک واضحی از تعریف ازدواج خود دارید. از آنجا که بسیاری از موضوعات مربوط به این مسئله وجود دارد که همگی پر از احساسات، از جمله درد هستند، اگر نتوانید پیشرفت رضایت‌بخش داشته باشید، ممکن است یک درمانگر زوج دارای مجوز برای شما و شریکتان مفید باشد.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Do you want to be upset about a girl that he forgot about? Think about it for a minute. Do you want to measure your trust based on knowing how many female co-workers your husband has? And if so, what does that say about your marriage? Trust is something that we earn based on our actions and the actions of people we interact with; it’s also based on our ability to communicate and understand what we value and have in common. If you are focused on every little detail around your relationship, it may turn into an unhealthy obsession and it may harm your relationship more. If instead you focus on opening the lines of communication, let him know what you expect from him, and discuss how you could both build trust again, you may become closer and give your relationship the opportunity to grow. ¿Debería este molesta porque mi esposo me mintió de nuevo?Estoy tratando de hacer que mi matrimonio funcione después de una separación. Antes de separarnos el mentía mucho y rompía todas sus promesas. No creo que me haya sido infiel. El mes pasado, le pregunté cuantas mujeres trabajan con él, y él me dijo. Ayer, me enteré que se olvido de una muchacha. ¿Debería estar enojada?¿Quieres estar molesta porque se le olvido con cuantas mujeres trabaja? Piénsalo por un momento. ¿Quieres determinar la confianza que le tienes en tu esposo basándote en su capacidad de reportar la cantidad de mujeres que trabajan con él? Si tu respuesta es sí, ¿qué refleja eso sobre tu matrimonio? La confianza es algo que se gana basado en nuestras acciones y las de aquellos con quienes interactuamos; también en nuestra habilidad de comunicar y entender los valores que tenemos en común. Si practicas estar preocupada por cada pequeño detalle en tu relación, esto se puede convertir en una obsesión que potencialmente dañara tu relación. Si en cambio te enfocas en abrir las líneas de comunicación, le dejas saber lo que esperas de él y discuten cómo pueden trabajar juntos para recuperar la confianza, pueden volverse más cercanos y darse la oportunidad de que la relación crezca.	قبل از جدایی‌ ما، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکسته بود. فکر نمی‌کنم که به من خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه شدم درباره دختری که او گفت فراموش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	آیا می‌خواهید به خاطر دختری که او فراموش کرده ناراحت شوید؟ یک لحظه در مورد آن فکر کنید. آیا می‌خواهید اعتماد خود را بر اساس تعداد همکاران زنی که شوهر شما دارد بسنجید؟ و اگر اینطور است، این چه چیزی در مورد ازدواج شما می‌گوید؟ اعتماد بر اساس رفتارهای ما و رفتار افرادی که با آنها تعامل داریم ایجاد می‌شود؛ همچنین بر اساس توانایی ما در برقراری ارتباط و درک ارزش‌ها و اشتراکات‌مان. اگر روی هر جزئیات کوچک در رابطه‌تان تمرکز کنید، این ممکن است به یک وسواس غیرسالم تبدیل شود و به رابطه شما آسیب بیشتری برساند. اگر به جای این، بر باز کردن خطوط ارتباطی تمرکز کنید، به او بگویید چه انتظاری از او دارید و درباره چگونگی بازسازی اعتماد گفت‌وگو کنید، ممکن است به هم نزدیک‌تر شوید و فرصتی برای رشد رابطه‌تان ایجاد کنید.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Imagine your best friend just told you that her husband lied to her all the time and that he had broken every promise he ever made to her. What would you tell her? If I were her best friend I'd tell her to run the other way. You may love this man. We don't choose who we love. But the evidence is pretty clear, isn't it? A healthy relationship cannot be built on a foundation of lies and broken promises. I believe that as adults, we are always treated as well as we insist on being treated by our partners. If you continue to accept unacceptable behavior, you are likely to see lots more of it.	قبل از جدایی‌مان، او بارها دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را زیر پا گذاشت. فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه شدم درباره دختری صحبت می‌کند که او ادعا کرد فراموش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	تصور کنید بهترین دوست شما به شما بگوید که شوهرش همواره دروغ گفته و هر وعده‌ای که به او داده را شکسته است. شما چه چیزی به او خواهید گفت؟ اگر من بهترین دوست او بودم، به او می‌گفتم که به سمت دیگر برود. ممکن است این مرد را دوست داشته باشید. ما نمی‌توانیم انتخاب کنیم که چه کسی را دوست داشته باشیم. اما شواهد کاملاً واضح است، آیا نه؟ یک رابطه سالم نمی‌تواند بر مبنای دروغ و وعده‌های شکسته شکل بگیرد. من باور دارم که به عنوان بزرگسالان، ما به همان اندازه که بر رفتار خود با شرکایمان تأکید داریم، مورد توجه قرار می‌گیریم. اگر ادامه دهید و رفتارهای غیرقابل قبول را بپذیرید، احتمالاً بیشتر از آن را تجربه خواهید کرد.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Let's look at your question and break it down. It begins with the word should. As a first reflection, it implies that there is a right and a wrong way to feel, in this case, feel upset. I think I would like to ask you the question in a different way: are you feeling upset? If you are feeling upset or if you are feeling another emotion : insert worried, ambivalent, scared, angry, insecure, confused that is likely reasonable if the relationship has undergone some breaks in trust followed by distance (seperation). The first step is to recognize what you are feeling, and accept it for what it is-- an emotion. A feeling. You are entitled to feel a range of emotions as you are in the process of repairing or rebuilding the marriage. It is what you do with that feeling that matters-- how you act, how you think, what you say, and the impact the emotion (likely emotions) have on your relationship and in turn your quality of life that matters. If you want to discuss the impact of your feelings on you or on your marriage, I suggest you consult with a mental health professional with expertise in couple therapy/ relationship issues. I hope you find this information helpful.	قبل از اینکه از هم جدا شویم، او زیاد دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داد را نقض کرد. فکر نمی‌کنم او به من خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من پاسخ داد. دیروز متوجه شدم که درباره دختری که او گفت فراموش کرده، اطلاعاتی پیدا کردم. آیا باید ناراحت باشم؟	"به عنوان اولین نکته، این موضوع به این معناست که یک راه درست و نادرست برای احساس وجود دارد، در این مورد احساس ناراحتی. من می‌خواهم سوال را به شیوه‌ای متفاوت بپرسم: آیا شما احساس ناراحتی می‌کنید؟ اگر احساس ناراحتی می‌کنید یا اگر احساس دیگری دارید، مانند نگرانی، دوگانگی، ترس، خشم، عدم اطمینان یا سردرگمی، این احتمالاً منطقی است اگر رابطه‌تان دچار شکاف‌هایی در اعتماد و سپس فاصله (تفریق) شده باشد. اولین قدم این است که احساس خود را شناسایی کنید و آن را به عنوان یک احساس بپذیرید. شما حق دارید که احساسات متنوعی را تجربه کنید چرا که در حال تلاش برای ترمیم یا بازسازی ازدواج هستید. آنچه مهم است، نحوه عملکرد شما، نحوه تفکر شما، آنچه که می‌گویید و تأثیرات این احساسات (احتمالاً چندین احساس) بر رابطه‌تان و در نتیجه بر کیفیت زندگی شماست. اگر بخواهید درباره تأثیر احساساتتان بر خودتان یا بر ازدواجتان صحبت کنید، پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص سلامت روان که در زمینه درمان زوج‌ها یا مسائل رابطه تخصص دارد، مشورت کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد."
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	In response to your answer. Yes because he broke a boundary of yours that he knew was important to you. The question that should be asked is are you able to go forward with your husband with his behaviors not changing for the better in regards to your feelings and emotions?	قبل از جدایی ما، او بسیار دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکست. فکر نمی‌کنم او به من خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او ادعا کرد فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	در جواب به پاسخ شما، بله، زیرا او مرزهایی را که می‌دانست برای شما مهم است نقض کرده است. سوالی که باید مطرح شود این است که آیا شما می‌توانید با شوهر خود ادامه دهید درحالی‌که رفتارهای او نسبت به احساسات و عواطف شما تغییر مثبتی نکرده است؟
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	null	قبل از جدایی ما، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را نقض کرد. فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته، از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من پاسخ داد. دیروز متوجه شدم که درباره دختری که او گفت فراموش کرده است، اطلاعاتی دارم. آیا باید ناراحت شوم؟	I'm sorry, but it appears that both the original text and the translation are marked as "nan," which typically indicates that there is no data available. If you can provide specific text that needs translation or refinement, I'd be happy to assist!
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Is really difficult to tell whether he honestly forgot about someone or whether he was really lying again.I don't know whether he would be open to having a discussion with you about your concerns about this and whether you would be actually willing to listen to your thoughts about it.This might be something to discuss with a local therapist so that you can look at the patterns of lying in the past as well as whether you have a way to discuss this with your husband in the way that you would feel comfortable feeling vulnerable with your own feelings and also listening to what his responses are.This is difficult because I imagine you have a react very quickly and strongly to things like this because of what has happened in the past between you. All of this make sense. Having said that, there is also a question of whether he is telling the truth in this particular case and your reaction is based on past events.There's no easy way to know.If you do decide to have a discussion with your husband about it, consider these things:Ask if this is a good time to have a conversation about something that is important to youMaybe you will be able to listen and ask questions about what came up for him (emotionally) when he realized that he didn't tell you about this other personMaybe he would be willing to listen to what you are thinking about if you are both able to do so without blaming, pointing fingers, or asking the other person to change. This would just be an exchange of information. Ideally this part of the competition would not be about you saying he did something wrong, but just expressing how you felt when you heard about itIt may be helpful to discuss these things with a therapist first so you have some coping skills for being able to listen to him without being overly defensive and also expressing your feelings without blaming, both of which would be very natural in this situation.	قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکسته. فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه شدم درباره دختری که او ادعا کرده بود فراموش کرده، باید چه احساسی داشته باشم؟ آیا باید ناراحت شوم؟	آیا واقعاً تشخیص دادن این‌که او به‌طور صادقانه کسی را فراموش کرده یا اینکه دوباره دروغ می‌گوید، دشوار است؟ نمی‌دانم آیا او برای بحث در مورد نگرانی‌هایتان درباره‌ی این موضوع باز است یا خیر. این ممکن است موضوعی باشد که با یک درمانگر محلی بحث شود تا بتوانید الگوهای دروغ‌گویی در گذشته را بررسی کنید و همچنین ببینید آیا راهی برای گفت‌وگو با شوهر خود به‌گونه‌ای دارید که احساس راحتی کنید و بتوانید احساس آسیب‌پذیری خود را با او در میان بگذارید و نیز به پاسخ‌های او گوش دهید. این کار دشوار است زیرا تصور می‌کنم ممکن است به‌سرعت و به‌طور قوی به این موضوع واکنش نشان دهید به دلیل وقایای گذشته‌ای که بین شما اتفاق افتاده است. درک این‌که آیا او در این مورد خاص صادق است و واکنش شما ناشی از رویدادهای گذشته است، آسان نیست. اگر تصمیم به گفت‌وگو با شوهر خود در این باره دارید، به این نکات توجه کنید: از او بخواهید که آیا اکنون زمان مناسبی برای صحبتی مهم برای شما است. شاید قادر باشید به او گوش دهید و از او بپرسید چه احساسی (عاطفی) داشته وقتی متوجه شد که درباره‌ی آن شخص دیگر به شما چیزی نگفته است. شاید او مایل باشد به آنچه شما فکر می‌کنید گوش دهد، اگر هر دو بتوانید بدون سرزنش، انگشت‌نما کردن یا خواستن تغییر از یکدیگر، این گفت‌وگو را داشته باشید. این گفت‌وگو باید به‌عنوان تبادل اطلاعات باشد؛ ایده‌آل این است که در این بخش از گفتگو شما او را متهم نکنید، بلکه فقط احساسات خود را درباره‌ی آن موضوع بیان کنید. ممکن است مفید باشد که ابتدا این موارد را با یک درمانگر در میان بگذارید تا مهارت‌های مقابله‌ای برای گوش دادن به او بدون حالت دفاعی و همچنین بیان احساسات خود بدون سرزنش، که هر دو واکنشی طبیعی در این موقعیت هستند، کسب کنید.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	I would ask you first what made you give him another chance after he repeatedly lied and broke every promise to you? I would imagine if he repeatedly lied to you that it will damage your ability to trust him now. Is he in therapy? Does he recognize that he has a problem and is he trying to repair it? Even if he truly forgot to tell you about the woman at work I think the real issue here is TRUST. I am not saying that he doesn't have a lying problem. Instead of asking someone else if you should be upset, ask yourself how you truly feel about him and this situation.	قبل از اینکه از هم جدا شویم، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکست. فکر نمی‌کنم او به من خیانت کرده باشد. ماه گذشته، از او پرسیدم که چه زنانی با او کار می‌کنند و او اسم آن‌ها را به من گفت. دیروز متوجه شدم که او درباره دختری که گفته بود فراموش کرده، صحبت کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	اول از همه می‌خواهم از شما بپرسم چه چیزی باعث شد بعد از اینکه بارها دروغ گفت و هر وعده‌ای را به شما شکسته، به او یک شانس دیگر بدهید؟ تصور می‌کنم اگر او مکرراً به شما دروغ بگوید، این موضوع به توانایی شما برای اعتماد به او آسیب می‌زند. آیا او درمان می‌شود؟ آیا او متوجه است که مشکل دارد و آیا سعی می‌کند آن را حل کند؟ حتی اگر او واقعاً فراموش کرده باشد که در مورد زن در محل کار به شما بگوید، فکر می‌کنم مسئله واقعی در اینجا اعتماد است. من نمی‌خواهم بگویم که او مشکل دروغ‌گویی ندارد. به جای اینکه از دیگران بپرسید آیا باید ناراحت باشید، از خود بپرسید واقعاً درباره او و این وضعیت چه احساسی دارید؟
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Are you upset, is the more pertinent question.Everyone has their own tolerance for lies and their unique reasons for being married. Trust your own answers to the question you ask here.Also, think over the value of your marriage in your life and whether you are able to live with the unstable sense of trust that you have in your husband.Remember too, that if you are the only partner who is trying to make the marriage work, then your job is much harder than if your husband actively participated in making the marriage happier for the couple.	قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داد را شکست. فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من پاسخ داد. دیروز متوجه شدم که درباره دختری که گفت فراموش کرده، حقیقت را نگفته است. آیا باید ناراحت باشم؟	سوال اصلی این است که آیا شما ناراحت هستید. هر کسی تحمل متفاوتی برای دروغ و دلایل خاص خود برای ازدواج دارد. به پاسخ‌های خود به سوالی که مطرح می‌کنید اعتماد کنید. همچنین، به ارزش ازدواج خود در زندگی و این که آیا می‌توانید با احساس ناپایداری از اعتماد به شوهر خود ادامه دهید، فکر کنید. به یاد داشته باشید که اگر شما تنها شریکی هستید که سعی در بهبود ازدواج دارید، کار شما بسیار دشوارتر از زمانی است که شوهر شما نیز به طور فعال در ایجاد شادی برای زوجین همکاری کند.
null	My fiancée is always letting me know how I am a horrible/evil person, or I just don’t care enough when it’s about her feeling or when she is having an off day.	I don't know much about the dynamics of your relationship, but I want to say that you cannot possibly be responsible for anyone else's happiness. If you are interested in a good read on this topic, I highly recommend The Four Agreements by Don Miguel Ruiz.	نامزدم همیشه به من می‌گوید که من فردی وحشتناک و شیطانی هستم، یا اینکه به احساساتش به اندازه کافی اهمیت نمی‌دهم، یا زمانی که روز بدی دارد.	من در مورد دینامیک رابطه شما اطلاعات زیادی ندارم، اما می‌خواهم بگویم که شما نمی‌توانید مسئول شادی دیگران باشید. اگر به یک کتاب خوب در این زمینه علاقه‌مند هستید، به شدت کتاب "چهار توافق" نوشته دون میگوئل رویز را توصیه می‌کنم.
null	My fiancée is always letting me know how I am a horrible/evil person, or I just don’t care enough when it’s about her feeling or when she is having an off day.	One thing you could try is to have a conversation when neither of you is upset so that you learn what makes each of you feel cared for and valued. It could be that you are showing caring in a way that doesn't quite match what she is really looking for in that moment. For example, having an in-depth conversation could be something that you want, but she may just want a hug in that moment. I don't know if you heard of Gary Chapman's book about love languages, but it may be helpful.	نامزدم همیشه به من می‌گوید که من یک آدم بد و زشت هستم، یا اینکه به اندازه کافی به احساساتش توجه نمی‌کنم، به ویژه وقتی روز بدی دارد.	یکی از چیزهایی که می‌توانید امتحان کنید این است که وقتی هیچ‌کدام از شما ناراحت نیستید، با هم گفتگو کنید تا دریابید چه چیزی باعث می‌شود هرکدام از شما احساس مراقبت و ارزش کند. ممکن است شما به شیوه‌ای نشان دهید که به او اهمیت می‌دهید که با آنچه او در آن لحظه به‌د دنبال آن است، کاملاً هماهنگ نباشد. برای مثال، ممکن است شما خواهان یک مکالمه عمیق باشید، اما او فقط در آن لحظه به یک آغوش نیاز داشته باشد.
null	My fiancé and I recently had an argument over finances. He gives me the money each month to pay his automobile insurance. He no longer has one of the vehicles on the policy. He realized he was still paying for the coverage and asked why I was allowing him to continue to do that since I was physically paying it for him. My response was that he was giving me the money, and I just made the payment. I didn't think of the coverages. He was angry about it. I still can't figure out that anger.	I'd be more worried generally about a fiancee who assumes you are responsible for tracking what in fact are his responsibilities, than about the anger per se.What you describe holds the seeds of classic abusive behavior, which is blaming the partner for what in fact are the person's own responsibilities.Start by withdrawing yourself from paying his bills.If he is on his own in terms of tracking what and when is due regarding his auto policy, then surely the only one for him to blame will be himself.Stay clear of involving yourself in doing favors for him if the favor involves something that he is the one accountable.Tell him it is so the relationship remains fair for each of you.	من و نامزدم اخیراً در مورد امور مالی بحث کردیم. او هر ماه پولی به من می‌دهد تا بیمه اتومبیلش را پرداخت کنم. او دیگر یکی از وسایل نقلیه را در این بیمه‌نامه ندارد. او متوجه شد که هنوز برای این پوشش هزینه می‌کند و پرسید چرا اجازه می‌دهم به این کار ادامه دهد، در حالی که من به‌طور مستقیم آن را برای او پرداخت می‌کنم. پاسخ من این بود که او به من پول می‌دهد و من فقط پرداخت را انجام می‌دهم. به پوشش‌ها فکر نکرده بودم. او از این موضوع عصبانی بود و هنوز هم نمی‌توانم دلیل آن عصبانیت را درک کنم.	من بیشتر نگران نامزدی هستم که فکر می‌کند شما مسئول پیگیری مسئولیت‌های او هستید، تا اینکه نگران عصبانیت خود او باشم. چیزی که شما توصیف می‌کنید، بذر رفتارهای کلاسیک سوءرفتاری را در خود نهفته دارد که در آن فرد شریک خود را به خاطر مسئولیت‌های شخصی‌اش سرزنش می‌کند. از پرداخت صورتحساب‌های او خودداری کنید. اگر او باید به تنهایی در مورد پیگیری چیزهایی که مربوط به سیاست خودروی خود است، مسئول باشد، پس تنها کسی که باید خودش را سرزنش کند، او خواهد بود. سعی کنید از انجام کارهایی برای او که به نوعی به مسئولیت‌های او مربوط می‌شود، خودداری کنید و این را به او بگویید تا رابطه شما برای هر دو عادلانه بماند.
null	My fiancé and I recently had an argument over finances. He gives me the money each month to pay his automobile insurance. He no longer has one of the vehicles on the policy. He realized he was still paying for the coverage and asked why I was allowing him to continue to do that since I was physically paying it for him. My response was that he was giving me the money, and I just made the payment. I didn't think of the coverages. He was angry about it. I still can't figure out that anger.	A few things come to mind. I wonder if your fiancé is still angry about it or if he was angry in that moment and has now worked through it.It sounds like there was also a difference in expectations here. You were just paying the bill with the money he was giving to you and he may have assumed you were reading it. You thought that you were following his directions. It could be that you could have a discussion about it, but that depends on how much of a hot button issue it still is for either of you.If you're going to talk about it, I might suggest asking whether this would be a good time to have a discussion about what happened with the automobile insurance so that you can both use the opportunity to learn more about yourselves and each other around this particular issue.	من و نامزدم اخیراً در مورد مسائل مالی بحث کردیم. او هر ماه پولی به من می‌دهد تا بیمه ماشینش را پرداخت کنم. او دیگر یکی از خودروها را تحت پوشش ندارد. او متوجه شد که هنوز برای آن پوشش هزینه می‌کند و از من پرسید چرا اجازه می‌دهم به این پرداخت ادامه دهد، در حالی که من به صورت مستقیم آن را برای او پرداخت می‌کردم. پاسخ من این بود که او پول را به من می‌دهد و من فقط آن را پرداخت می‌کنم و به پوشش‌ها فکر نمی‌کردم. او در این مورد عصبانی بود و هنوز هم نمی‌توانم دلیل آن عصبانیت را درک کنم.	چند چیز به ذهنم می‌رسد. آیا نامزد شما هنوز از این موضوع ناراحت است یا در آن لحظه عصبانی بود و اکنون این موضوع را پشت سر گذاشته است؟ به نظر می‌رسد که اینجا تفاوتی در انتظارات وجود دارد. شما تنها صورتحساب را با پولی که او به شما داده بود پرداخت می‌کردید و او ممکن است فرض کرده باشد که شما متن را می‌خواندید. شما فکر می‌کردید که دارید طبق دستورالعمل‌های او عمل می‌کنید. ممکن است شما بتوانید درباره‌اش بحث کنید، اما این به این بستگی دارد که آیا هنوز برای هر کدام از شما موضوع حساسی است یا خیر. اگر شما قصد دارید در مورد آن صحبت کنید، شاید بهتر باشد بپرسید که آیا این زمان مناسبی برای بحث درباره رویداد مربوط به بیمه خودرو است تا هر دو بتوانید از این فرصت برای شناخت بیشتر خود و یکدیگر درباره این موضوع خاص استفاده کنید.
null	I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.	The comments here from the other therapists are "spot on". As a Certified Sex Addiction Therapist-Candidate I'm convinced your partner's acting out creates trauma for you. Your partner's addiction is NOT your fault and his recovery IS his responsibility. What's paramount is for you to get immediate help from an experienced therapist who understands trauma as result of the partner's/spouse's problematic sexual behaviors. Your needs, safety, and the establishment of reasonable boundaries is vital to your well-being. I wish you the very best.Resources for Your Consideration: 1) https://www.iitap.com/, 2) https://www.sanon.org/, 3) http://www.cosa-recovery.org/	من باور دارم که شریک زندگی من مشکل خودارضایی و پورنو دارد. او هر روز خودارضایی می‌کند، حتی وقتی که من در رختخواب خوابیده‌ام. ما هفته‌ای یک بار رابطه جنسی داریم. او خشن است و نگران نیازهای خود است. او هرگز به من دست نمی‌زند و مثل یک ستاره پورنو با من رفتار می‌کند و می‌خواهد روی صورت یا سینه‌ام انزال کند.	به عنوان یک کاندیدای متخصص درمان اعتیاد به جنسیت، متقاعد شده‌ام که رفتارهای نادرست شریک شما برای شما trauma ایجاد می‌کند. اعتیاد شریک شما تقصیر شما نیست و مسئولیت بهبودی او بر عهده اوست. مهم‌ترین موضوع این است که شما به سرعت از یک درمانگر با تجربه کمک بگیرید که آثار آسیب‌های ناشی از رفتارهای جنسی مشکل‌ساز شریک/همسر را درک کند. نیازها، ایمنی و تعیین مرزهای معقول برای رفاه شما حیاتی است. بهترین آرزوها را برای شما دارم.
null	I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.	There is a lot of information out there right now about how porn is harmful...to a person's brain chemistry, to a relationship and one's ability to love, and to how men see women and sex in general. Your partner demonstrates a clear disregard for your needs. There is evidence, as you suggest, that there is addiction here. I recommend seeing a therapist who can help you sort out where to go from here.	من باور دارم که شریک زندگی من مشکل خودارضایی و پورنو دارد. او هر روز خودارضایی می‌کند، حتی وقتی که من در رختخواب خوابیده‌ام. ما هفته‌ای یک بار رابطه‌جنسی داریم. او خشن است و به نیازهای خود اهمیت می‌دهد. او هرگز به من دست نمی‌زند و مثل یک ستاره پورنو با من رفتار می‌کند و می‌خواهد روی صورت یا سینه‌ام تمام کند.	در حال حاضر اطلاعات زیادی در مورد اینکه پورنوگرافی چگونه می‌تواند بر شیمی مغز یک فرد، روابط و توانایی او در عشق ورزیدن، و همچنین چگونگی دیدگاه مردان نسبت به زنان و روابط جنسی تأثیر بگذارد، وجود دارد. شریک زندگی شما به وضوح به نیازهای شما بی‌توجه است. همان‌طور که شما اشاره کرده‌اید، شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد در اینجا اعتیادی وجود دارد. من توصیه می‌کنم که به یک درمانگر مراجعه کنید تا در مسیری که در پیش دارید، به شما کمک کند.
null	I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.	It sounds like your in quite a rough place, my recommendation just based on what you type might warrant a visit to a psychotherapist to resolve what may be going on, I am not entirely sure but it sounds like he might have a bit of a sex addiction problem. One thing you need to ask yourself is "Am I happy?", "Do I feel loved?", these are deep questions, but the answers to those questions will give you a direction to travel in.	من باور دارم که شریک زندگی من مشکل خودارضایی و پورنوگرافی دارد. او هر روز خودارضایی می کند، حتی وقتی که من در رختخواب خوابیده‌ام. ما هفته‌ای یک بار رابطه جنسی داریم. او خشن است و نگران نیازهای خود است. او هرگز به من دست نمی‌زند و مثل یک ستاره پورنو با من رفتار می‌کند، می‌خواهد روی صورت یا سینه‌ام تمام کند.	به نظر می‌رسد که شما در وضعیت دشواری قرار دارید. بر اساس آنچه که نوشتید، پیشنهاد من این است که ممکن است نیاز به مراجعه به یک روان‌درمانگر داشته باشید تا مسائل احتمالی را بررسی کنید. مطمئن نیستم، اما به نظر می‌رسد که او ممکن است با مشکلی مرتبط با اعتیاد به جنسیت مواجه باشد. یک سوال که باید از خود بپرسید این است که "آیا من خوشحالم؟" و "آیا احساس می‌کنم مورد محبت قرار دارم؟" اینها سوالات عمیقی هستند، اما پاسخ به این سوالات می‌تواند به شما در یافتن مسیر کمک کند.
null	We have been together over a year. We spend time together every day no matter how busy. He started to be unusually fatigued and losing weight. He also began to be distant and sexually selfish. We had a argument, and he confided he has late stage stomach cancer. He wont treat it.	I wonder if both you and your boyfriend could have a conversation about what you both want, wish for, and desire from one another right now. That doesn't necessarily mean that your partner will give everything that you ask for, but this is one of the ways that he can learn more about what would help you through this and you can learn how you could support him, since traditional medical treatment is not something he wants.You may also consider using some open-ended questions (not yes or no answers) to talk about what you're feeling about both about his cancer and about your relationship. Both of you may discuss different ways that you would like support from one another.I would also see if he was comfortable with you disclosing this to one or a few of your close friends (with him considering doing the same) so that you both have support that includes each other and also includes others because there may be days when you both have a negatively emotional day at the same time and would benefit from talking with someone else.It may also be a matter of conversation to discuss what makes you happy together and use those positive moments to help move through more difficult ones.	ما بیش از یک سال با هم بوده‌ایم. هر روز با وجود مشغله‌های زیاد وقتی را با هم می‌گذرانیم. او به طور غیرمعمولی خسته و شروع به کاهش وزن کرد. همچنین از نظر عاطفی فاصله گرفت و در روابط جنسی خودخواهی کرد. ما یک بحث داشتیم و او به من اعتراف کرد که سرطان معده در مرحله پیشرفته دارد. او تصمیم به درمان آن ندارد.	من فکر می‌کنم شما و نامزدتان می‌توانید درباره خواسته‌ها، آرزوها و تمایلاتی که الان از یکدیگر دارید صحبت کنید. این بدان معنا نیست که همسرتان همه درخواست‌های شما را برآورده می‌کند، اما این یکی از راه‌هایی است که او می‌تواند بیشتر درباره آنچه که به شما کمک می‌کند، یاد بگیرد و شما نیز می‌توانید دریابید چگونه می‌توانید از او حمایت کنید، زیرا درمان‌های پزشکی سنتی چیزی است که او نمی‌خواهد. همچنین می‌توانید از سوالات باز استفاده کنید (نه پاسخ‌های بله یا نه) تا درباره احساسات خود نسبت به سرطان او و روابطتان صحبت کنید. هر دو می‌توانید در مورد راه‌های مختلفی که می‌خواهید از یکدیگر حمایت کنید، بحث کنید. همچنین بررسی کنید که آیا او راحت است که شما این موضوع را با یکی یا چند نفر از دوستان نزدیکتان (در نظر گرفتن اینکه او هم این کار را کند) در میان بگذارید، تا هر دو از حمایت یکدیگر و دیگران برخوردار شوید. ممکن است روزهایی پیش بیاید که هر دوی شما همزمان روزهای عاطفی سختی را تجربه کنید و در این مواقع صحبت با دیگران برایتان مفید باشد. همچنین می‌توانید درباره آنچه که باعث خوشحالی‌تان می‌شود صحبت کنید و از این لحظات مثبت برای عبور از دوران دشوار استفاده کنید.
null	We have been together over a year. We spend time together every day no matter how busy. He started to be unusually fatigued and losing weight. He also began to be distant and sexually selfish. We had a argument, and he confided he has late stage stomach cancer. He wont treat it.	Hello, and thank you for your question. I am very sorry about this life-altering situation that both you and your boyfriend are going through. To be sure, this is a devastating and lonely road for both of you. I say lonely because when things like this happen we often don't know what to say to each other, and so we suffer in silence with little support.Here are a few thoughts that I am having, and perhaps others will add things, too:1. By the sound of your main question, it seems like you have every intention to be there for your boyfriend during this difficult time. I am not sure if he is willing to talk about his health situation, but letting him know that you want to support him and also need his support may be helpful. 2. If it is possible, see if he would be willing to go to a counselor with you. There are many things that a counselor could focus on that may help your relationship, but also help you both cope with what is happening.3. If he refuses to seek support, you may want to consider going on your own. If you can't afford it, sometimes hospice organizations offer support groups and other services. It is very important not to neglect yourself. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	ما بیش از یک سال است که با هم هستیم. ما هر روز وقت یکدیگر را می‌گذرانیم، فارغ از اینکه چقدر مشغول هستیم. او به طور غیرمعمولی خسته و وزنش را از دست داده است. همچنین او شروع به فاصله گرفتن و خودخواهی جنسی کرده است. در یک مشاجره، او به من اعتماد کرد و گفت که به سرطان معده در مرحله پیشرفته مبتلا است. او قصد درمان آن را ندارد.	سلام و ممنون از سوال شما. از این وضعیت تغییر دهنده زندگی که شما و دوست پسرتان در حال تجربه آن هستید، بسیار متأسفم. این مسیر واقعاً سخت و تنهایی است. از آنجا که در چنین مواقعی معمولاً نمی‌دانیم چه بگوییم، ممکن است در سکوت رنج بکشیم و حمایت کمی دریافت کنیم. چند نکته دارم که شاید به دردتان بخورد و ممکن است دیگران نیز نکاتی اضافه کنند: ۱. به نظر می‌رسد که شما قصد دارید در این زمان دشوار از دوست پسرتان حمایت کنید. نمی‌دانم آیا او تمایلی به صحبت درباره وضعیت سلامتی‌اش دارد، اما به او بگویید که می‌خواهید از او حمایت کنید و همچنین به حمایت او نیاز دارید، ممکن است مفید باشد. ۲. اگر ممکن است، ببینید آیا مایل است با شما به یک مشاور مراجعه کند. مشاور می‌تواند به موضوعات مختلفی بپردازد که به بهبود رابطه‌تان و نیز کمک به شما در مواجهه با وضعیت جاری کمک کند. ۳. اگر او از درخواست کمک سر باز زد، ممکن است بخواهید به تنهایی به مشاور مراجعه کنید. اگر از نظر مالی مقدور نیست، گاهی سازمان‌های مراقبت تسکینی گروه‌های حمایتی و دیگر خدمات را ارائه می‌دهند. فراموش نکنید که به خودتان نیز توجه کنید. مراقب خودتان باشید. روبان جی. لندور، DBH، LPC، NCC
null	I’m in a relationship with my child's father. I’m a really jealous person. We don’t go out or do anything with other people because of me. To keep our relationship going, I know I have to stop being jealous, but I can’t. How can I get over these issues?	It may be important to look at this as getting through something rather than "getting over it." If you're aware of the reasons why you are jealous, I don't know if they relate to this relationship or a previous one, but you could remind yourself of the differences if your feelings of jealousy relate to something from your past.Also, it may be beneficial to have a conversation with your child's father if you are both open to having a discussion about this in a way that you summarize what each other is saying so you are sure that you are understanding each other, at least to some degree.Also, consider what you may want from your child's father to assist you with this. You cannot make him do anything to support you with this, but you can certainly ask.What is something you could start or stop doing to move you toward your goal?	من در رابطه‌ای با پدر فرزندم هستم. من واقعاً فرد حسودی هستم. به خاطر من، ما با افراد دیگر بیرون نمی‌رویم یا هیچ کار دیگری انجام نمی‌دهیم. برای ادامه رابطه‌مان، می‌دانم که باید حسادت را کنار بگذارم، اما نمی‌توانم. چگونه می‌توانم بر این مسائل غلبه کنم؟	اگر از دلایل حسادت خود آگاه هستید، نمی‌دانم آیا این دلایل به این رابطه مربوط می‌شوند یا رابطه قبلی، اما می‌توانید تفاوت‌ها را به خود یادآوری کنید، به‌ویژه اگر احساسات حسادت شما به مسائلی از گذشته‌تان مربوط باشد. همچنین، اگر هر دو شما آماده گفت‌وگو درباره این موضوع باشید، ممکن است صحبت کردن با پدر فرزندتان مفید باشد. در این گفت‌وگو سعی کنید آنچه هر یک از شما می‌گوید را خلاصه کنید تا مطمئن شوید که حداقل تا حدی یکدیگر را درک می‌کنید. همچنین در نظر بگیرید چه چیزی ممکن است از پدر فرزندتان بخواهید تا در این زمینه به شما کمک کند. شما نمی‌توانید او را وادار کنید که در این موضوع از شما حمایت کند، اما مطمئناً می‌توانید از او درخواست کنید. چه کاری می‌توانید شروع یا متوقف کنید تا به هدف خود نزدیک‌تر شوید؟
null	I'm in my early 20s, and I've been seeing my boyfriend for a year now. My boyfriend has always been the sweetest guy until recently. He has made comments such as “you would look better as a Tumblr girl" or "you should start doing more squats." It's really hurtful.	My first thought was that I wondered what changed recently. Is he open to having a discussion about this so you can ask questions such as that one?It's possible that he does not understand the degree to which it hurts you.Try asking if there is a time that would be good to have a discussion that is important. I don't know how well the two of you have communicated over the last year, but if you are concerned about this turning into an argument, you may consider asking him to just listen to your point of view and see if he is able to summarize it correctly. Then you can listen to his side of the concern.	من در اوایل دهه بیست سالگی‌ام هستم و یک سال است که با دوست‌پسرم در رابطه‌ام. دوست‌پسرم همیشه پسر بسیار مهربانی بوده، اما به تازگی تغییر کرده است. او نظراتی مانند "تو به عنوان یک دختر تامبلر بهتر به نظر می‌رسی" یا "باید بیشتر اسکوات انجام دهی" می‌گوید. این واقعا آزاردهنده است.	فکر اول من این بود که می‌خواستم بدانم چه چیزی اخیراً تغییر کرده است. آیا او برای بحث درباره این موضوع آماده است تا شما بتوانید سوالاتی مانند این بپرسید؟ ممکن است او درک نکند که تا چه اندازه به شما آسیب می‌زند. آیا زمانی وجود دارد که برای بحث در مورد این موضوع مهم مناسب باشد؟ نمی‌دانم که شما دو نفر در طول سال گذشته چقدر با هم ارتباط داشته‌اید، اما اگر نگران هستید که این بحث به مشاجره تبدیل شود، ممکن است از او بخواهید که فقط به دیدگاه شما گوش دهد و ببیند آیا می‌تواند آن را به درستی جمع‌بندی کند.
null	I'm in my early 20s, and I've been seeing my boyfriend for a year now. My boyfriend has always been the sweetest guy until recently. He has made comments such as “you would look better as a Tumblr girl" or "you should start doing more squats." It's really hurtful.	Hello, and thank you for your question. I am very sorry that you are experiencing this. To be honest, this kind of behavior is really emotionally abusive, and you likely know that already. The unfortunate truth is, there is very little we can actually do to change another adult's behavior if they are not interested in changing it. Many people who behave in this way actually feel justified in saying what they say, or even believe that they are "helping" in some way by telling you how to improve yourself. What is actually going on is an attempt to control or change something about you by being coercive and abusive. It is important to know that this kind of behavior doesn't necessarily show up right away. That is why I am not surprised that you are a year in to this relationship and are just now noticing these behaviors. Some people actually don't see them until they are already married! You didn't mention that there has been any physical abuse, but I would warn you that this is sometimes a possibility once a person has already begun to be emotionally abusive. Other things to watch out for is your boyfriend trying to control who you hang out with, what you do and how you dress, etc. These are just more examples of emotional abuse and control. Here are some things to consider and some ideas:1. You could talk to your boyfriend about this behavior, if you believe it is safe to do so. Perhaps he will recognize that his behavior is not okay, and change. If not, then you may need to decide what you want to do about this relationship, given the fact that you cannot force him to change. 2. You can call a local domestic violence program. They do not only work with people who have been physically abused or have been married. They are trained to talk about emotional abuse, also. It may be a good thing for support. Your calls are confidential. 3. Check out the wheel in the link below. On it you will find some other common ways that abuse can happen in a relationship. If any of these are happening to you, or begin to happen, talking to a domestic violence program, a trusted friend or family member, or a counselor would be a good idea. http://www.domesticviolence-wilm.org/Portals/97/Images/violence_wheel.gif Be well.... Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من در اوایل دهه بیست سالگی‌ام و یک سال است که با دوست پسرم رابطه دارم. او همیشه بهترین و مهربان‌ترین فرد بوده است تا این اواخر. او نظراتی مانند "تو به عنوان یک دختر تامبلر بهتر به نظر می‌رسی" یا "باید بیشتر اسکات انجام دهی" مطرح کرده است. این واقعاً hurtful است.	متأسفم که شما در این موقعیت قرار دارید. حقیقت این است که این نوع رفتار واقعاً آزارعاطفی است و احتمالاً خودتان این را می‌دانید. متأسفانه، حقیقت تلخ این است که ما واقعاً کار زیادی نمی‌توانیم برای تغییر رفتار یک بزرگسال دیگر انجام دهیم، اگر او به تغییر علاقه‌مند نباشد. بسیاری از افرادی که اینگونه رفتار می‌کنند، واقعاً احساس حق به جانب می‌کنند و یا حتی باور دارند که با گفتن چگونگی بهبود خودتان به شما "کمک" می‌کنند. در واقع، آنچه در حال وقوع است، تلاشی است برای کنترل یا تغییر چیزی در مورد شما با استفاده از زور و آزار. важно است که بدانید این نوع رفتار لزوماً فوراً ظاهر نمی‌شود. به همین دلیل است که من تعجب نمی‌کنم که شما یک سال است که در این رابطه هستید و حالا شروع به مشاهده این رفتارها کرده‌اید. بعضی از افراد حتی تا زمانی که ازدواج کرده‌اند، این رفتارها را نمی‌بینند! شما اشاره نکردید که هرگونه آسیب فیزیکی وجود داشته باشد، اما باید هشدار دهم که این اغلب یک احتمال است زمانی که فردی شروع به آزار عاطفی کرده باشد. از دیگر نشانه‌هایی که باید مراقبشان باشید، کنترل بستگیتان در مورد اینکه با چه کسی دوست باشید، چه کارهایی انجام دهید و چگونه لباس بپوشید، است. اینها نیز نمونه‌های دیگری از آزار عاطفی و کنترل هستند. در اینجا چند نکته و ایده برای بررسی وجود دارد: 1. شما می‌توانید در مورد این رفتار با دوست‌پسرتان صحبت کنید، اگر فکر می‌کنید این کار امنیت دارد. شاید او رفتار خود را نادرست شناخته و تغییر کند. اگر نه، ممکن است لازم باشد تصمیم بگیرید که در مورد این رابطه چه می‌خواهید بکنید، با توجه به اینکه نمی‌توانید او را مجبور به تغییر کنید. 2. می‌توانید با یک برنامه محلی برای کمک به قربانیان خشونت خانگی تماس بگیرید. آنها تنها با افرادی که مورد آزار فیزیکی قرار گرفته‌اند یا ازدواج کرده‌اند، کار نمی‌کنند. آنها در مورد آزار عاطفی نیز آموزش دیده‌اند. این ممکن است یک گزینه خوب برای دریافت حمایت باشد. تماس‌های شما محرمانه است. 3. چرخش اطلاعات موجود در لینک زیر را بررسی کنید. در آنجا می‌توانید برخی دیگر از روش‌های رایج آزار در یک رابطه را پیدا کنید. اگر هر یک از این موارد برای شما اتفاق می‌افتد یا شروع به وقوع می‌کند، صحبت کردن با یک برنامه خشونت خانگی، یک دوست قابل اعتماد یا یک مشاور ایده خوبی خواهد بود. http://www.domesticviolence-wilm.org/Portals/97/Images/violence_wheel.gif مراقب خودتان باشید. روین ج. لندور، DBH، LPC، NCC
null	My girlfriend remains friends with ex boyfriends/lovers on Facebook who actively like and comment on posts. It causes me to get jealous because I'm afraid they might reconnect somehow. I've attempted to talk to her about it, but she avoids it and doesn't seem to worry about how I feel about it.	Talking about it would probably be helpful if you're both in a place where you can decide when is best to talk about something that is important. It may also be helpful to ask if you could talk for two or three minutes to make a point and then have space for her to talk for the same amount of time. You can adjust the timing for what works for both of you. After one of you is talking, perhaps you could restate what you have heard the person say. This can lessen confusion.I know you say that she avoids it. It might be a good place to start talking about it – to see what makes her avoid it. It could be that she thinks any discussion about them is going to lead to an argument or you saying that she can't talk to them. I don't know how you typically react when you are jealous, but if you can discuss talking about this in a way that you are both open to hearing what the other person is experiencing, that may be helpful as well.	دوست دخترم با دوست پسران سابقش در فیسبوک ارتباط دوستانه دارد و آنها به طور فعال پست‌ها را لایک می‌کنند و در موردشان نظر می‌دهند. این موضوع باعث حسادت من می‌شود چون می‌ترسم ممکن است دوباره به نوعی با هم ارتباط برقرار کنند. من سعی کرده‌ام با او در مورد این موضوع صحبت کنم، اما او از این بحث اجتناب می‌کند و به نظر می‌رسد نگران احساسات من نیست.	اگر هر دو در موقعیتی هستید که می‌توانید تصمیم بگیرید چه زمانی مناسب است درباره موضوعی مهم صحبت کنید، گفتگو در این زمینه ممکن است مفید باشد. همچنین ممکن است بخواهید بپرسید آیا می‌توانید به مدت دو یا سه دقیقه صحبت کنید تا نکته‌ای را مطرح کنید و سپس برای او نیز همان زمان را برای صحبت در نظر بگیرید. شما می‌توانید زمان را بر اساس آنچه برای هر دو مناسب است، تنظیم کنید. پس از اینکه یکی از شما صحبت کرد، ممکن است خوب باشد که آنچه را شنیده‌اید تکرار کنید. این کار می‌تواند سردرگمی را کاهش دهد. می‌دانم که شما می‌گویید او از صحبت کردن در مورد این موضوع اجتناب می‌کند.
null	She works with a man and always looks at guys that check her out.	I wonder if you are having some of these thoughts related to something that has neither happened directly to you in your past or to someone that you care about. This can often change the way that we look at different situations. Try to look at what feelings, for you when you notice that someone is "checking her out," and perhaps when you have felt these feelings before.If you trust your girl enough to have an open conversation, perhaps you could ask her whether she is willing to talk about something that is important to you. Then you could talk about feelings that you're having.	اون با مردی کار می‌کند و همیشه به افرادی نگاه می‌کند که به او چشم می‌دوزند.	اگر به اندازه کافی به دختر خود اعتماد دارید تا یک مکالمه باز داشته باشید، شاید بتوانید از او بپرسید آیا مایل است در مورد موضوعی که برای شما مهم است صحبت کند.
null	My wife works late most days, so I'm lonely. I love my wife with all my heart, however I don't feel the intimacy we used to have. We don't have sex anymore, which bothers me tremendously. I have become close friends with a coworker, which I know is not helping. Nothing will happen with that, but there’s the thought.	First things first! Friendships that develop in times of struggle may be a great emotional support, but also become confusing there's sexual attraction. And entertaining a tough is only going to make it a stronger target. Careful with that friendship! You do not want to fill your marriage's void with another person. Even when you are in a friend zone and not having intimacy with this person, you may be developing a special bond, sharing interest and activities that may lead to a deeper connection. Ask yourself how you would feel if your spouse was having a friendship like that.Then try to refocus on your marriage. I suggest being transparent and talking to your wife about your feelings and concerns. Ask her what you could do to reconnect, make some suggestions and dedicate time to practice them. Make time in both of your schedules, make an effort to have lunch together, or to text during the day. Remember that a marriage is like a very good friendship with benefits, but sometimes the responsibility kills the fun.¿Cómo puedo volver a enamorarme de mi esposa?Mi esposa trabaja tarde casi todos los días, la amo con todo mi corazón, pero no siento la intimidad como antes. Ya no tenemos sexo, lo cual me molesta tremendamente. Me he acercado a una amistad del trabajo, lo cual no ayuda. Nada pasara, pero hay pensamientos al respecto.Primero lo primero! Las amistades que se desarrollan en momentos de crisis pueden ser un gran apoyo emocional, pero también pueden convertirse en algo nebuloso cuando hay atracción sexual. Entretener pensamientos al respecto solo lo va a hacer un reto más grande. ¡Ten cuidado con esa amistad! No quieres llenar el vacío que deja tu matrimonio con esta nueva persona. Aunque no estés teniendo intimidad con esa persona, puedes estar creando una conexión especial, compartiendo intereses en común y actividades que los unen más aun. Pregúntate como te sentirías si tu esposa tuviera una amistad así.Intenta reenfocarte en tu matrimonio. Sugiero que seas transparente con tu esposa y le dejes saber tu preocupación y como te sientes con el distanciamiento. Pregúntale que le gustaría hacer para reconectarse, sugiérele algunas ideas y dediquen tiempo a las mismas. Hagan tiempo en sus agendas para ustedes, hagan un esfuerzo para almorzar juntos, y comunicarse durante el día, aunque sea con textos. Recuerda que el matrimonio es como una muy buena amistad con beneficios y muchas veces las responsabilidades matan la diversión.	همسرم بیشتر روزها تا دیروقت کار می‌کند، به همین خاطر احساس تنهایی می‌کنم. من همسرم را با تمام وجودم دوست دارم، اما دیگر آن صمیمیتی که قبلاً داشتیم را حس نمی‌کنم. ما دیگر رابطه جنسی نداریم، و این موضوع مرا خیلی آزار می‌دهد. من با یک همکار دوست نزدیک شده‌ام که می‌دانم به اوضاع کمک نمی‌کند. هیچ چیزی بین ما اتفاق نخواهد افتاد، اما این فکر در ذهنم هست.	دوستی‌هایی که در زمان‌های بحران شکل می‌گیرند ممکن است به حمایت عاطفی بزرگی تبدیل شوند، اما می‌توانند وقتی که جذابیت جنسی وجود دارد، پیچیده شوند. فکر کردن به این مسائل تنها باعث می‌شود چالش بزرگ‌تری برای شما ایجاد شود. مراقب این دوستی باشید! شما نمی‌خواهید خلا ازدواج‌تان را با این فرد پر کنید. حتی اگر با این شخص رابطه‌ای صمیمی ندارید، ممکن است در حال ایجاد یک پیوند خاص باشید که شامل اشتراک در علایق و فعالیت‌ها می‌شود و می‌تواند منجر به یک ارتباط عمیق‌تر شود. از خود بپرسید اگر همسرتان چنین دوستی داشته باشد، چه احساسی خواهید داشت. سپس سعی کنید روی ازدواج‌تان تمرکز کنید. پیشنهاد می‌کنم با همسرتان شفاف باشید و در مورد احساسات و نگرانی‌هایتان صحبت کنید. از او بپرسید چه کارهایی می‌تواند انجام شود تا دوباره به هم نزدیک شوید، چند پیشنهاد مطرح کنید و زمانی را برای انجام آنها اختصاص دهید. زمان‌هایی در برنامه‌های خود بگذارید تا با هم ناهار بخورید یا در طول روز پیامک بزنید. به یاد داشته باشید که ازدواج مانند یک دوستی بسیار خوب با مزایا است، اما گاهی مسئولیت‌ها می‌توانند شادی را از بین ببرند.
null	My boyfriend of eight years and father of our two children is a truck driver. He is never home and only contributes to our family financially. There is no other support given. He comes home when able, sleeps, gives money, and leaves again. I can't get him to do anything with me or the kids. He just sleeps and works.	After eight years and two children’s, people change. I suggest to talk to him about how you feel, let him know that although he is gone for a long time, his presence as a husband and father are required and important. Ask him if he will be willing to engage again and how he would like to do so. Many times when the dads are away, moms design a perfect routine and they feel like they will disturb it. Make alone time and family time for him, so you can reconnect as a couple and then as a family.¿Cómo trabajo con un esposo que solo contribuye económicamente?Mi novio de ocho amos y padre de mis dos hijos es camionero. El nunca está en casa y solo contribuye financieramente. No provee apoyo en ninguna otra forma. El viene a casa cuando puede, duerme, provee dinero y se va otra vez. No puedo lograr que haga nada conmigo y los niños. Solo duerme y trabaja.Después de ocho años y dos hijos las personas cambian. Te sugiero que hables con tu pareja sobre cómo te dientes, déjale saber que aunque el esta fuera la mayoría del tiempo, su presencia como pareja y padre es requerida e importante. Pregúntale si el está dispuesto a comprometerse ser parte activa de la familia y como lo haría. Muchas veces cuando los papás están afuera las mamás desarrollan rutinas que luego ellos no quieren interrumpir. Crea tiempo a solas para dedicarle a el para que puedan reconectar como pareja y luego como familia.	دوست پسرم که هشت سال است با هم هستیم و پدر دو فرزند ماست، راننده کامیون است. او هرگز در خانه نیست و تنها به لحاظ مالی به خانواده‌مان کمک می‌کند. هیچ حمایت دیگری وجود ندارد. او وقتی که می‌تواند به خانه می‌آید، می‌خوابد، پول می‌دهد و دوباره می‌رود. نمی‌توانم او را راضی کنم که با من یا بچه‌ها کاری انجام دهد. او فقط می‌خوابد و کار می‌کند.	بعد از هشت سال و دو فرزند، افراد تغییر می‌کنند. پیشنهاد می‌کنم با او درباره احساسات خود صحبت کنید و به او بگویید که هرچند او بیشتر وقت‌ها غایب است، حضورش به عنوان شوهر و پدر ضروری و مهم است. از او بپرسید آیا مایل است دوباره درگیر شود و چگونه مایل است این کار را انجام دهد. بسیاری از اوقات وقتی پدرها دور هستند، مادرها یک روال کامل طراحی می‌کنند و احساس می‌کنند که حضور پدر باعث برهم‌زدن آن خواهد شد. برای او زمانی را به تنهایی اختصاص دهید تا بتوانید به عنوان یک زوج دوباره به هم متصل شوید و سپس به عنوان یک خانواده. چگونه می‌توانم با همسری که فقط به‌طور اقتصادی کمک می‌کند، کار کنم؟ دوست پسرم که هشت سال است با هم هستیم و پدر دو فرزند من است، کامیون‌دار است. او هرگز در خانه نیست و تنها از نظر مالی کمک می‌کند. او هیچ‌گونه پشتیبانی دیگری ارائه نمی‌دهد. او زمانی که بتواند به خانه می‌آید، می‌خوابد، پول می‌آورد و دوباره می‌رود. نمی‌توانم او را وادار کنم که کاری با من و بچه‌ها انجام دهد. او فقط می‌خوابد و کار می‌کند.
null	My boyfriend and I have been going out for about a year. I suddenly find myself jealous when I see him talking to other girls. I have never been this way before. I don't like these feelings. He said that my jealousy would cause our relationship to have problems. I told him I can't help these feelings. I don't know where they are coming from, but this is how I feel, I tried to stop, but I can't. I really like this guy, but I'm afraid that I'm messing up the relationship. It's just stupid.	Trust is at the top of what makes a healthy relationship. It sounds like you may benefit from personal counseling to explore where this jealousy comes from and what keeps you from having complete trust in your boyfriend. This is not stupid, this is your mind telling you that there is something that needs to be worked through. Sometimes we need to talk to someone like a counselor who is disconnected from our life to understand our feelings and what they mean in our relationships.	من و دوست پسرم حدود یک سال است که با هم هستیم. وقتی او را در حال صحبت با دختران دیگر می بینم، ناگهان حسادت می کنم. من قبلا هرگز اینگونه نبودم. از این احساسات خوشم نمی آید. او گفت که حسادت من می‌تواند باعث مشکلاتی در رابطه‌امان شود. به او گفتم که نمی‌توانم این احساسات را کنترل کنم. نمی‌دانم این احساسات از کجا می‌آیند، اما این همان چیزی است که حس می‌کنم؛ سعی کردم جلوی این احساسات را بگیرم، اما نمی‌توانم. واقعاً به این پسر علاقه دارم، اما می‌ترسم که رابطه‌امان را خراب کنم. این واقعاً احمقانه است.	اعتماد در بالای آنچه که یک رابطه سالم را می‌سازد قرار دارد. به نظر می‌رسد شما ممکن است از مشاوره شخصی بهره‌مند شوید تا بررسی کنید این حسادت از کجا ناشی می‌شود و چه عواملی مانع از اعتماد کامل شما به دوست پسرتان می‌شود. این موضوع احمقانه نیست؛ بلکه ذهنتان به شما می‌گوید که چیزی باید مورد بررسی قرار گیرد. گاهی اوقات نیاز داریم با کسی مانند یک مشاور که جدا از زندگی ماست صحبت کنیم تا احساسات‌مان و معنای آن‌ها در روابط‌مان را بهتر درک کنیم.
null	We've been dating for two months now. I have a heavy past that gets him angry. Does he have a right to penalize me for things I did before I met him?	Not in my book. You're only two months in? At this early stage, this is a bit of a warning sign. If he can't accept or feel comfortable with who you are and decisions you've made, there's already a level of discomfort here that shouldn't be ignored. No, he doesn't have the right to penalize you or punish you ...not just for past things...not for anything. What he does get to do it tell you how it affects him. Sure...if he feels uncomfortable or needs reassurance...listen to those things. But If he doesn't dig who you are, maybe he can walk the other way.	ما دو ماه است که با هم در رابطه هستیم. من گذشته ای دشوار دارم که او را عصبانی می کند. آیا او حق دارد به خاطر چیزهایی که قبل از آشنا شدن با او انجام داده‌ام، مرا مجازات کند؟	در این مرحله اولیه، این یک علامت هشدار است. اگر او نمی‌تواند شما را بپذیرد یا با کسی که هستید و تصمیماتی که گرفته‌اید احساس راحتی کند، در حال حاضر یک سطح ناراحتی وجود دارد که نباید نادیده گرفته شود. نه، او حق ندارد شما را تنبیه کند... نه فقط به خاطر گذشته... بلکه نه به خاطر هیچ چیز دیگری. او مجاز است به شما بگوید که چگونه این موضوع بر او تأثیر می‌گذارد. حتماً... اگر او احساس ناراحتی می‌کند یا به اطمینان نیاز دارد... به این نکات گوش کنید. اما اگر او از شما خوشش نمی‌آید، شاید بهتر باشد که برود.
null	We've been dating for two months now. I have a heavy past that gets him angry. Does he have a right to penalize me for things I did before I met him?	How is he penalizing you?Have you asked for his reasons for wanting to know about your heavy past?His answers may be very different than that he would like penalizing you.What you can do is explain how pressured you feel by his questions.Ideally, the two of you will become much closer by talking openly about your respective discomforts and wishes from the other.	ما دو ماه است که با هم در ارتباط هستیم. من گذشته‌ای سنگین دارم که او را عصبانی می‌کند. آیا او حق دارد که به خاطر کارهایی که قبل از آشنایی با او انجام دادم، مرا تنبیه کند؟	او چگونه شما را مجازات می‌کند؟ آیا از او دلیل تمایلش به دانستن درباره گذشته سنگینتان را پرسیده‌اید؟ پاسخ‌های او ممکن است بسیار متفاوت باشد از اینکه بخواهد شما را مجازات کند. چیزی که می‌توانید انجام دهید این است که توضیح دهید چگونه با سوالات او احساس فشار می‌کنید. در بهترین حالت، شما با صحبت کردن صادقانه درباره ناراحتی‌ها و خواسته‌های یکدیگر، به یکدیگر نزدیک‌تر خواهید شد.
null	My husband and I are in our 40s. We’ve been married 17 years. Three weeks ago, he said he loves me but is not in love with me. He was going to leave me, but he said he thought about it and decided to stay. I don't know how to feel any more. How should I take what he said and not feel so hurt? He has been very blunt, and hurtful words just come out of his mouth. He makes me feel like I'm nothing, but I so dearly love him with everything in me. He said it wasn’t a mid-life crisis.	I get it. Your husband tells you that he's not in love with you, but oops, he's changed his mind and will tolerate you for a while longer? Excuse me? My Dear, it's okay if you expect more than that from a marriage. Maybe the question has shifted from whether he is happy in the marriage to whether you are happy in the marriage. You say you love this man, who makes you "feel like nothing". I say it might be time to sit down with an individual therapist and look objectively at your marriage and whether it's working for you.	من و شوهرم در ابتدای چهل سالگی هستیم. ما 17 سال است که ازدواج کرده‌ایم. سه هفته پیش، او گفت که مرا دوست دارد اما عاشق من نیست. او قصد داشت مرا ترک کند، اما بعد از تفکر تصمیم گرفت بماند. دیگر نمی‌دانم چگونه احساس کنم. چطور باید صحبت‌های او را بگیرم و احساس ناراحتی نکنم؟ او بسیار صریح است و کلمات آزاردهنده به راحتی از دهانش خارج می‌شود. او باعث می‌شود احساس کنم که هیچ ارزشی ندارم، اما من او را با تمام وجودم دوست دارم.	شوهر شما به شما می‌گوید که عاشق شما نیست، اما اوپس، او ذهن خود را تغییر داده و برای مدتی طولانی‌تر شما را تحمل خواهد کرد؟ ببخشید؟ عزیزم، اگر از یک ازدواج بیشتر از این انتظار دارید، اشکالی ندارد. شاید سوال از اینکه آیا او در ازدواج خوشحال است یا خیر، به این سوال تغییر کرده است که آیا شما در این ازدواج خوشحال هستید. شما می‌گویید که این مرد را دوست دارید، اما او باعث می‌شود شما "احساس هیچ‌چیزی" کنید. من فکر می‌کنم ممکن است زمان آن رسیده باشد که با یک درمانگر فردی صحبت کنید و به‌طور عینی به ازدواجتان نگاه کنید و ببینید آیا برای شما موثر است یا خیر.
null	There are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.	I'd say you're letting fear get a hold on you! You would really enjoy some sexual activities that your wife hasn't initiated in a long while, but it's a big leap to go from that to "I married the wrong person". Fear is telling you that she doesn't respect or like or want you? Look at the bigger picture. What is the evidence that your wife wants to please you?...that she is the "right" woman for you?...that she loves you?...that she cares about what's important to you? If there is evidence there, then you owe it to the marriage to rein in your fearful thoughts.Talking to your wife is so important right now. We all have moments when we really just want to sit and stew in our self pity over our partner not vacuuming or cooking or saying loving things often enough...but they can't read our minds! Can you lovingly let her know what you miss? ...what you hope for?...what you need? This is the meat of a loving relationship. Sharing who we are, so that we can love each other better. Your wife deserves the benefit of the doubt that she'll listen to what you long for. Can you risk feeling vulnerable? You can't control her answer, but can you trust her to care?	چیزهایی وجود دارد که او در اوایل رابطه انجام داده و چیزهایی که قبلاً موافقت کرده بود انجام دهد اما اکنون انجام نمی‌دهد. من تمام روز به این مسائل فکر می‌کنم، احساس طرد شدگی می‌کنم و فکر می‌کنم با شخص اشتباهی ازدواج کرده‌ام.	شما واقعاً از برخی فعالیت‌های جنسی که همسرتان مدت‌هاست آغاز نکرده، لذت می‌برید، اما این یک جهش بزرگ است که از آن به "من با فرد اشتباه ازدواج کرده‌ام" برسید. ترس به شما می‌گوید که او به شما احترام نمی‌گذارد یا شما را دوست ندارد یا نمی‌خواهد. به تصویر بزرگ‌تر نگاه کنید. چه شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد همسرتان می‌خواهد شما را خوشحال کند؟ آیا او زن "درست" برای شما است؟ آیا او شما را دوست دارد؟ آیا او به آنچه برای شما اهمیت دارد، اهمیت می‌دهد؟ اگر شواهدی وجود دارد، پس شما بدهکارید که افکار ترسناک خود را کنترل کنید. در حال حاضر صحبت کردن با همسرتان بسیار مهم است. ما همه لحظاتی داریم که واقعاً می‌خواهیم بنشینیم و در غم خود غرق شویم، به‌ویژه وقتی که شریک‌مان کارهایی مانند جارو زدن یا آشپزی کردن یا گفتن جملات محبت‌آمیز را به اندازه کافی انجام نمی‌دهد... اما آن‌ها نمی‌توانند افکار ما را بخوانند! آیا می‌توانید با محبت به او بگویید که چه چیزی را دلتنگ هستید؟ ... چه امیدهایی دارید؟ ... چه نیازهایی دارید؟ این‌ها قلب یک رابطه عاشقانه است. ما باید خودمان را به اشتراک بگذاریم تا بتوانیم یکدیگر را بهتر دوست داشته باشیم. همسرتان شایسته‌ی این است که به او اعتماد کنیم و امیدوار باشیم که به آنچه شما آرزو دارید گوش خواهد داد. آیا می‌توانید خطر پذیرش vulnerability را بپذیرید؟ شما نمی‌توانید پاسخش را کنترل کنید، اما آیا می‌توانید به او اعتماد کنید که برایتان اهمیت قائل است؟
null	There are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.	My wife won't do things she used to doThere are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.Like we often hear, communication is the key to a good relationship. Intimacy in the marriage is something we take for granted, and we rarely communicate about it. I noticed how you mentioned that she had “once agreed to try” things; did you ever asked if she enjoyed those things or would want to repeat them. Have you asked if she would like to try new things as well?What if, you work on improving your communication with your wife? One thing to consider is the status of your relationship. Are you in good terms with each other? Are you or your wife going under a stressful situation? Many times when we have problems we reflect it in multiple areas, including our intimacy or lack of it. Listen to her; ask how you can support her. Find ways to reconnect as a couple, relax, have fun, and do things that you used to enjoy, or discover new interests together.Then you can focus on having conversations about your intimacy. You could star by letting her know that you are concerned about your romantic life, and ask if you do anything that she likes or dislikes. Remember this is a two-way street, you should be ready to listen and ready to share. Take in consideration what she mentions, and work on resolving those issues. It is important that you praise each other as you progress and do this in a loving and supportive way, avoiding hurtful comments. If you continue to struggle, or seems difficult to engage in communicating with your wife, consider couples therapy or individual therapy to work on communication skills.Mi esposa no hace las cosas que solía hacerHay cosas intimas que ella hacia al principio de nuestra relación, y cosas que alguna vez ella estuvo de acuerdo en probar y que ahora no hace. Yo me paso pensando en eso todo el día. Me siento rechazado y pienso que me case con la persona equivocada.Como tanto escuchamos, comunicación es la clave para una buena relación. La intimidad en el matrimonio es algo de damos por hecho y rara vez nos comunicamos al respecto. Noté como mencionas que alguna vez tu esposa “estuvo de acuerdo en probar” algo. ¿Alguna vez le preguntaste si le gusto lo que probo, o si quería repetirlo? ¿Le has preguntado si ella quisiera intentar algo nuevo o diferente?¿Y qué tal si trabajas en mejorar la comunicación con tu esposa?Un aspecto a considerar es si hay alguna tención en el matrimonio. Si están pasando por una situación tensa en su matrimonio o algún otro aspecto de su vida, lo pueden estar reflejando en su intimidad, o la falta de la misma. Escúchala, pregunta cómo puedes darle apoyo. Encuentra maneras de reconectar en pareja, relajarse, divertirse, y hacer cosas que antes disfrutaban, o descubrir nuevos intereses juntos. Si demuestran que son importantes uno para el otro y apoyan sus necesidades, se unirán más y disfrutaran de su tiempo intimo.Luego trabaja en tener conversaciones sobre la intimidad. Puedes empezar por dejarle saber que te preocupa la vida romántica preguntarle si hay algo que a ella le agrada o desagrada al respecto. Recuerda que esto será beneficioso para los dos, tú debes estar preparado para escucharla, y compartir tus preocupaciones. Toma en consideración lo que ella mencione, y trabaja en resolver o eliminar esas conductas. Es importante que se alaguen y animen en el proceso, que este sea un proceso de apoyo y crecimiento y que continúen teniendo esta conversación frecuentemente.Si continuas teniendo dificultad o no sabes cómo comunicarte con tu pareja, considera terapia de pareja como una alternativa, o incluso consejería individual para trabajar en tus destrezas de comunicación.	چیزهایی وجود دارد که او در اوایل رابطه انجام داد و چیزهایی که پیشتر موافقت کرده بود که امتحان کند و اکنون از انجام آن‌ها خودداری می‌کند. من تمام روز به این موضوعات فکر می‌کنم، احساس طرد شدگی می‌کنم و به این می‌اندیشم که آیا با شخص اشتباهی ازدواج کرده‌ام.	متوجه شده‌اید که چقدر مهم است؟ او گفت که یک بار موافقت کرده بود چیزهایی را امتحان کند. آیا تا به حال از او پرسیدید که آیا آن کارها را دوست داشت یا می‌خواهد دوباره امتحان کند؟ آیا از او سوال کردید که آیا تمایل دارد چیزهای جدیدی را نیز امتحان کند؟ آیا شما هم خواهان این هستید که از آن لذت ببرید؟
null	We don't have sex a lot. I cheat when we argue. I don't kiss or have unprotected sex with them. It's a one time thing, and I never see them twice.	Hello, and thank you for your question. The question about whether or not to cheat is based on personal values that can only be answered by you. However, here are a few things to consider and questions to ask yourself to help you find your answer: 1. Do you feel like you are violating your own values or morals? This is important, because we all have different values and morals surrounding sex, love, and monogamy. If you value monogamous relationships and find yourself cheating on your partner, then you may feel like you are living in contradiction to your values, and most people are not happy when they do that. However, if monogamy is not something you value, then perhaps it is time to re-evaluate the relationship and determine if it is still right for you. Not all people want monogamous relationships, and that is alright. Finally, if you value your husband’s feelings and know that the affairs would hurt him, then your behaviors may again be in contrast to your own values. That can only be determined by you. 2. Based on how you describe your relationship, it sounds like you are not very satisfied with the way it is. From the outside, it looks like the affairs are a way to “get even” with your husband or to feel better after an argument. This is something that can happen when mutual respect starts to fade in a relationship and gets replaced with contempt. We can simply stop caring about how our actions hurt each other, or potentially hurt each other. Perhaps the question to ask here is, when you look out toward the future with your husband, is this the pattern that you want to keep? The pattern of very little sex, argument, and then satisfying the pain or dissatisfaction with affairs. 3. What are your goals for this relationship? If we start to become disconnected in a relationship, we can begin to do things on autopilot. Get up, get the kids up, go to work, come home, and go to bed. None of which requires any intimacy at all. Are you still able to see the hopes and dreams you once had for this relationship? 4. Have you considered seeking marital counseling? Not having affairs won’t actually fix the part of the relationship that is leading you to have them. If there is something broken, it sometimes requires some help to get it fixed. Hopefully these questions and thoughts will help you come to some kind of conclusion about what is right for you and your relationship. I certainly wish you well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	ما زیاد رابطه جنسی نداریم. وقتی با هم دعوا می‌کنیم، خیانت می‌کنم. با آنها بوسه نمی‌زنم و رابطه جنسی بدون محافظت ندارم. این فقط یک بار اتفاق می‌افتد و هرگز دوباره آنها را ملاقات نمی‌کنم.	سلام و ممنون از سوال شما. سوال درباره اینکه آیا خیانت کنید یا نه، بستگی به ارزش‌های شخصی دارد که تنها شما می‌توانید به آن پاسخ دهید. با این حال، در اینجا چند نکته و سوالاتی وجود دارد که می‌توانید از خود بپرسید تا به یافتن پاسخ خود کمک کنید: 1. آیا احساس می‌کنید که به ارزش‌ها یا اخلاقیات خود خیانت می‌کنید؟ این موضوع مهم است زیرا همه ما ارزش‌ها و اخلاقیات متفاوتی در مورد عشق، رابطه و تک‌همسری داریم. اگر شما به روابط تک‌همسری اهمیت می‌دهید و متوجه می‌شوید که به شریک زندگی‌تان خیانت می‌کنید، ممکن است احساس کنید که در تضاد با ارزش‌های خود زندگی می‌کنید و اکثر مردم وقتی این اتفاق می‌افتد، خوشحال نیستند. اما اگر تک‌همسری برای شما ارزشی ندارد، شاید وقت آن رسیده که رابطه را دوباره ارزیابی کنید و ببینید آیا هنوز هم مناسب شماست یا خیر. همه افراد خواهان روابط تک‌همسری نیستند و این کاملاً طبیعی است. در نهایت، اگر به احساسات همسرتان اهمیت می‌دهید و می‌دانید که خیانت‌ها به او آسیب خواهد رساند، آنگاه رفتارهای شما ممکن است دوباره با ارزش‌های خودتان در تضاد باشد و این تنها توسط شما قابل تعیین است. 2. با توجه به توصیفی که از رابطه‌تان دارید، به نظر می‌رسد که از وضعیت آن چندان راضی نیستید. از بیرون که به ماجرا نگاه می‌کنیم، به نظر می‌رسد که خیانت‌ها راهی برای "تلافی" در برابر همسرتان، یا راهی برای بهتر احساس کردن بعد از یک مشاجره است. این موضوع ممکن است زمانی اتفاق بیفتد که احترام متقابل در یک رابطه کم‌رنگ شده و به جای آن، نفرت جایگزین شود. ممکن است ما به سادگی از آسیب رساندن به یکدیگر یا احتمال آسیب رساندن به یکدیگر بی‌توجه شویم. شاید سوالی که باید بپرسید این باشد: وقتی به آینده‌تان با همسرتان نگاه می‌کنید، آیا این الگو را می‌خواهید ادامه دهید؟ الگوی کمبود رابطه جنسی، مشاجره و سپس ارضای درد یا نارضایتی با خیانت‌ها. 3. اهداف شما برای این رابطه چیست؟ وقتی ما در یک رابطه از هم جدا می‌شویم، ممکن است شروع کنیم به انجام کارها به صورت اتوماتیک: بیدار شویم، بچه‌ها را بیدار کنیم، به سر کار برویم، به خانه برگردیم و بخوابیم. هیچ‌یک از این‌ها نیازی به صمیمیت ندارد. آیا هنوز هم قادر به دیدن امیدها و آرزوهایی که زمانی برای این رابطه داشتید هستید؟ 4. آیا به فکر مشاوره زناشویی بوده‌اید؟ نداشتن خیانت‌ها واقعاً نمی‌تواند بخشی از رابطه را که شما را به انجام آن‌ها می‌کشاند، درست کند. اگر چیزی خراب است، گاهی اوقات نیاز به کمک برای اصلاح آن داریم. امیدوارم این سوالات و اندیشه‌ها به شما کمک کند تا به نوعی نتیجه‌گیری درباره آنچه که برای شما و رابطه‌تان درست است، برسید. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم. روبین جی. لندور، DBH، LPC، NCC
null	I am a female, and I am afraid of having sex. I am afraid of disappointing my partner by being inexperienced. I think he thinks I'm not a virgin. I am also scared that he will be disappointed with my naked body. I don't want my partner to think differently of me because I am afraid of having sex.	These fears are completely normal. Almost everyone has the same fears you do, to some degree, especially if they lack experience. Men also feel far more of these fears than you realize. That can help...to remember that we're all a little scared and looking for safety and approval.You mention a partner, but I'm not sure if you currently have one. Having a partner you can trust with your fears and who you feel safe with is so important. When you're really confident someone cares deeply for you, this can help the fears to go away or diminish. How well do you know your own body? Getting to know how you like to be touched and how different touches feel...getting acquainted with your body yourself first...this can help build sexual confidence. In general, our partners care less about our fat and wrinkles than they care about how we make them feel in bed. Being a generous lover who is confident enough to put fear aside...ironically this is what makes you "good in bed". But be patient with yourself. Your confidence will grow with experience, and that doesn't have to happen until you are ready. There's not rush. :)	من یک زن هستم و از داشتن رابطه جنسی می ترسم. نگرانم که شریک عاطفیم به خاطر نداشتن تجربه‌ام ناامید شود. فکر می‌کنم او فکر می‌کند که من باکره نیستم. همچنین از این می‌ترسم که او از بدن عریض من ناامید شود. نمی‌خواهم شریک زندگیم به خاطر ترسم از رابطه جنسی نسبت به من دیدگاه متفاوتی پیدا کند.	این ترس‌ها کاملاً طبیعی هستند. تقریباً همه تا حدی همان ترس‌هایی را دارند که شما دارید، به‌ویژه اگر کم‌تجربه باشند. مردان همچنین به اندازه‌ای که شما فکر می‌کنید، بیشتر از این ترس‌ها را احساس می‌کنند. به یاد آوردن این نکته که همه ما کمی ترسیده‌ایم و به دنبال امنیت و تأیید هستیم، می‌تواند مفید باشد. شما به یک شریک اشاره می‌کنید، اما مطمئن نیستم که آیا در حال حاضر شریک دارید یا خیر. داشتن یک شریک که بتوانید به او اعتماد کنید و با او احساس امنیت کنید، بسیار مهم است. وقتی واقعاً مطمئن باشید که کسی عمیقاً برای شما اهمیت قائل است، این می‌تواند به کاهش یا از بین رفتن ترس‌هایتان کمک کند. چقدر خوب بدن خود را می‌شناسید؟ آشنایی با اینکه چگونه دوست دارید لمس شوید و احساسات ناشی از لمس‌های مختلف... آشنا شدن با بدن خودتان در وهله اول... این می‌تواند به افزایش اعتماد به نفس جنسی شما کمک کند. به طور کلی، شرکای ما کمتر از آنچه به چربی و چین و چروک‌های ما فکر می‌کنند، نگران این موضوع هستند و بیشتر به اینکه ما در رختخواب چگونه آنان را احساس می‌دهیم، اهمیت می‌دهند. یک عاشق بخشنده که به اندازه کافی اعتماد به نفس دارد تا ترس را کنار بگذارد... به طور عجیبی، این چیزی است که شما را "خوب در رختخواب" می‌کند. اما با خودتان صبور باشید. اعتماد به نفس شما با تجربه افزایش می‌یابد و این به زمانی نیاز ندارد که شما آماده باشید. عجله‌ای نیست. :)
null	I am a female, and I am afraid of having sex. I am afraid of disappointing my partner by being inexperienced. I think he thinks I'm not a virgin. I am also scared that he will be disappointed with my naked body. I don't want my partner to think differently of me because I am afraid of having sex.	As hard as it may be to do this, since all the media and marketing of how an ideal person looks and performs sexually, surrounds us, keep in mind that the images presented in order to sell movies and almost any product, is meant to trigger fantasies.No one is a fantasy, we are all real and unique. We can be influenced to believe that being a fantasy is better than being who each of us is, genuinely.Your partner may be much more accepting of your body and your level of sexual experience, than you are of yourself!Sex within a relationship means the two people want to have with the other one, not because they have ideal bodies and expertise, but because the person wants to make love to the one whom they love.When you are in a loving relationship, part of this includes talking about sensitivities and insecurities. Having a conversation gives the chance to know that you are accepted for who you are, not how closely you resemble a made up idea meant to persuade people to buy items.	من یک زن هستم و از رابطه جنسی می ترسم. نگرانم که با بی تجربگی‌ام شریکم را ناامید کنم. فکر می‌کنم او تصور می‌کند من باکره نیستم. همچنین می‌ترسم که او از بدن عریانم ناامید شود. نمی‌خواهم شریکم به خاطر ترس من از رابطه جنسی، دیدگاه متفاوتی نسبت به من داشته باشد.	هرچند انجام این کار سخت باشد، از آنجا که همه رسانه‌ها و بازاریابی‌ها تصویر از چگونگی ظاهر و عملکرد جنسی یک فرد ایده‌آل را به ما القا می‌کنند، به خاطر داشته باشید که تصاویری که برای فروش فیلم‌ها و تقریباً هر محصول دیگری ارائه می‌شوند، به منظور تحریک فانتزی طراحی شده‌اند. هیچ‌کس یک فانتزی نیست؛ همه ما واقعی و منحصر به فرد هستیم. ما می‌توانیم تحت تأثیر قرار بگیریم تا باور کنیم که تبدیل شدن به یک فانتزی، بهتر از پذیرفته شدن به عنوان واقعی‌تمان است. ممکن است شریک زندگی شما بسیار بیشتر از آنچه که خودتان فکر می‌کنید، بدن و سطح تجربه جنسی شما را بپذیرد! رابطه جنسی در یک رابطه به این معناست که دو نفر خواهان یکدیگر هستند، نه به این دلیل که بدن و مهارت‌های ایده‌آل دارند، بلکه به این خاطر که فردی که عاشق شماست، می‌خواهد با شما نزدیکی کند. در یک رابطه عاشقانه، بخشی از این ارتباط شامل گفتگو درباره حساسیت‌ها و ناامنی‌هاست. داشتن چنین گفتگویی فرصتی را فراهم می‌آورد که بدانید شما به خاطر آنچه که هستید پذیرفته می‌شوید، نه به خاطر نزدیکی‌تان به یک ایده‌پردازی که برای ترغیب مردم به خرید محصولات طراحی شده است.
null	I am a female, and I am afraid of having sex. I am afraid of disappointing my partner by being inexperienced. I think he thinks I'm not a virgin. I am also scared that he will be disappointed with my naked body. I don't want my partner to think differently of me because I am afraid of having sex.	The greatest sex experience will be with someone who you feel connected to outside the bed. This is something that you should feel comfortable in talking with your partner about. The relationship needs to be strong before moving to the bed anyways. If the love is there, he will understand your fears and make you feel comfortable making it a great experience.	من یک زن هستم و از رابطه جنسی می‌ترسم. از اینکه با بی‌تجربگی‌ام شریک زندگی‌ام را ناامید کنم، نگران هستم. فکر می‌کنم او فکر می‌کند که من باکره نیستم. همچنین از این می‌ترسم که او از بدن عریانم ناامید شود. نمی‌خواهم شریکم به خاطر اینکه از رابطه جنسی می‌ترسم، نظر متفاوتی درباره‌ام پیدا کند.	بهترین تجربه جنسی با کسی است که در خارج از تخت نیز با او احساس اتصال می‌کنید. این موضوعی است که باید با شریک زندگیتان به راحتی درباره‌اش صحبت کنید. رابطه باید قبل از ورود به تخت قوی باشد. اگر عشق وجود داشته باشد، او ترس‌های شما را درک کرده و شما را به راحتی در این تجربه کمک خواهد کرد.
null	I am married, but I had sex with my friend. I feel guilty, but I feel not guilty too. Do I need to feel guilty? It's my body, and I have full rights to do what I like.	I don't think there's anything that you're supposed to feel. Some people feel tremendously guilty when they cheat, and others not at all. It could be that your partner doesn't know about the cheating and you haven't had to face his/her emotions and reactions. When something we do is hidden...a secret...it's easier to avoid feeling guilty. I wonder if you're avoiding your own emotions. But let's put that question aside for now. There are better questions.What do you want? Do you want your marriage? If not, this may be why you don't feel guilty. Do you want to be able to sleep with your friend? It's unlikely that both are possible (keeping the marriage and the affair). Yes, you get to do whatever you want with your body...and...there may be consequences. Affairs almost always get discovered. Who do you want to be? What kind of partner do you want to be? What might your partner feel if they knew? How might you feel then? Would you care? Has something happened that's affected how much you care about your partner?I suggest that these other questions might be a place to start. Exploring it with a therapist is something to consider maybe. I wish you the best as you sort it out. :)	من ازدواج کرده‌ام، اما با دوستم رابطه جنسی داشتم. احساس گناه می‌کنم، اما از طرفی احساس گناه نمی‌کنم. آیا باید احساس گناه کنم؟ این بدن من است و من حق کامل دارم هر کاری که می‌خواهم انجام دهم.	فکر نمی‌کنم چیزی وجود داشته باشد که شما باید احساس کنید. بعضی از مردم وقتی خیانت می‌کنند احساس گناه شدیدی دارند و بعضی نه. ممکن است شریک زندگی‌تان از خیانت بی‌خبر باشد و شما مجبور نشده‌اید با احساسات و واکنش‌های او مواجه شوید. وقتی کاری که انجام می‌دهیم پنهان است... یک راز... احساس گناه کردن آسان‌تر است. می‌خواهم بدانم آیا شما از احساسات خود فرار می‌کنید. اما بیایید این سؤال را فعلاً کنار بگذاریم. سؤال‌های بهتری وجود دارد. چه می‌خواهید؟ آیا می‌خواهید ازدواج‌تان را حفظ کنید؟ اگر نه، ممکن است این توضیحی برای عدم احساس گناه شما باشد. آیا می‌خواهید با دوست‌تان رابطه داشته باشید؟ به احتمال زیاد، همزمان نگه‌داشتن ازدواج و خیانت ممکن نیست. بله، شما می‌توانید با بدن‌تان هر کاری که می‌خواهید انجام دهید... اما ممکن است عواقبی داشته باشد. خیانت‌ها تقریباً همیشه فاش می‌شوند. شما می‌خواهید چه کسی باشید؟ چه نوع شریکی می‌خواهید باشید؟ اگر شریک‌تان می‌دانست چه احساسی پیدا می‌کرد؟ و آیا شما در آن زمان اهمیت می‌دادید؟ آیا چیزی پیش آمده که بر میزان اهمیت شما نسبت به شریک‌تان تأثیر گذاشته باشد؟ پیشنهاد می‌کنم که این سؤالات می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد. شاید همکاری با یک درمانگر هم گزینه‌ای قابل توجه باشد. برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم تا به حل این مسائل بپردازید. :)
null	I am married, but I had sex with my friend. I feel guilty, but I feel not guilty too. Do I need to feel guilty? It's my body, and I have full rights to do what I like.	My questions to you would be: Why did you get married? Would it bother you if your spouse did the same to you?	من ازدواج کرده‌ام، اما با دوستم رابطه جنسی داشتم. احساس گناه می‌کنم، اما از سوی دیگر احساس گناه نمی‌کنم. آیا باید احساس گناه کنم؟ این بدن من است و من حق کامل دارم هر کاری که می‌خواهم انجام دهم.	سوال من از شما این است: چرا ازدواج کردید؟ آیا برایتان ناراحت‌کننده است اگر همسرتان همین کار را با شما انجام دهد؟
null	I am married, but I had sex with my friend. I feel guilty, but I feel not guilty too. Do I need to feel guilty? It's my body, and I have full rights to do what I like.	Yes, of course, it's your body and you can do what you feel like doing.Do you feel a commitment to your partner?Your guilt probably is pointing out the feeling of having done with your body what your spirit tells you is a violation of the commitment you feel toward your partner.The good news is that this is a moment for you to examine how strong your commitment is to your partner.Find balance between satisfying your freedom to do as you please, with your sense of being a partner, which means prioritizing the partner once in a while.	من متاهل هستم، اما با دوستم رابطه جنسی داشتم. احساس گناه می‌کنم، اما در عین حال احساس گناه نمی‌کنم. آیا باید احساس گناه کنم؟ این بدن من است و من حق کامل دارم هر کاری که می‌خواهم انجام دهم.	آیا به شریک زندگی‌تان احساس تعهد دارید؟ احساس گناه شما احتمالاً به این اشاره می‌کند که آنچه بدن شما انجام داده با آنچه روح شما به شما می‌گوید، نقضی بر تعهدی است که نسبت به شریک‌تان احساس می‌کنید. خبر خوب این است که این فرصت مناسبی است که بررسی کنید تعهد شما به شریک زندگی‌تان چقدر قوی است. باید تعادلی میان رضایت از آزادی خود برای انجام آنچه دوست دارید و احساس مسئولیت به عنوان شریک برقرار کنید، به طوری که گاهی اوقات شریک‌تان را در اولویت قرار دهید.
null	As I was growing up, my mother and father always fought. With that, I grew trust issues. I think it's going to affect my relationship now and end it sooner then I want to. I try not to let it affect me, but I can’t.	If you thing your trust issues are going to end or affect your relationship it will because you are being baggage from your parents into this relationship. Don't allow their problems to become your problem. You didn't mention that your partner in your present relationship have done anything to make you not trust them. Like in the court of law, if no evidence....find not guilty. Don't make them pay the consequences as if guilty of your parents unhealthy behavior.	وقتی بزرگ می‌شدم، پدر و مادرم همیشه با هم دعوا می‌کردند. به همین خاطر، من دچار مسائل اعتماد شدم. فکر می‌کنم این موضوع بر رابطه‌ام تأثیر خواهد گذاشت و زودتر از آنچه که می‌خواهم به پایان خواهد رسید. سعی می‌کنم اجازه ندهم این مسئله بر من تأثیر بگذارد، اما نمی‌توانم.	اگر فکر می‌کنید مسائل اعتماد شما به پایان می‌رسد یا بر رابطه‌تان تأثیر می‌گذارد، این به این دلیل است که بار احساسات والدین‌تان را به این رابطه وارد می‌کنید. اجازه ندهید مشکلات آنها به مشکل شما تبدیل شود. شما اشاره نکرده‌اید که شریک فعلی‌تان کاری کرده که باعث بی‌اعتمادی شما به او شود. مانند دادگاه، اگر مدرکی وجود نداشته باشد، باید بی‌گناه باشد. آنها را مجبور نکنید که به خاطر رفتار ناسالم والدین‌تان عواقب را بپردازند.
null	We had our first kid 15 years ago, and sex has been nonexistent ever since. It only happens every three or four months. We have been to counseling, and I have been told over and over again she will come around. She hasn't, and I'm intimately lonely! I think it's time to move on, but how do I do that without hurting my kids?	Hi Pocahontas, This is a painful situation. When you're in a relationship, you assume that you will continue to receive warmth and affection. When it dries up, it's a very lonely place. It's possible that there is an unaddressed issue in the relationship. It's also possible that your partner has hormonal issues, pain issues, sexual dysfunction or is asexual. There is no one answer here. Only you can decide what is right for you. But let me ask some questions to help you explore next steps:Aside from the sex, is your wife loving and supportive? What are the other ways in which you feel loved? Does your wife talk to you? Does she communicate her needs and desires? Does she articulate what gets in the way of having sex? If your wife is generally a loving, open partner, you use this to see that her behaviours aren't personal. Whether she resolves this or not, it can help you to cope with the rejection. This is your wife's issue, and the "ball" is in her court.In my opinion, if couple's therapy hasn't helped, it's time for your wife to own whatever is blocking her and address it with her physician and therapist. Let her be in charge of the sex for a while, to take the pressure off, and she can have the time to figure out what gets in the way of having regular sexual intimacy in your relationship. If you think of this as "my wife is in crisis and needs support in figuring this out", it can help you manage your own emotions. Pressure to have sex might push her further away. Did the couple therapist help you to see the dynamic in your relationship? Has your partner identified something she feels she is lacking in the relationship? One good way to make sure you "get" is to "give" (and I mean give what she wants, not sex). It's appropriate to say to her now "I cannot live in a relationship with so little intimacy. I need for you to be honest with me about what you want for us sexually. If this is all you want, I'm not sure I can do it. If you want us to be more sexual, I need you to address what gets in the way for you." Give her some time, help her in any way you can, and then see where you are. See if she does seek help to address an issue that is hers. Then...you have a decision to make. I encourage you to make it looking at the big picture, not just the sex.	ما پانزده سال پیش اولین فرزندمان را به دنیا آوردیم و از آن زمان رابطه جنسی نداشته‌ایم. این فقط هر سه یا چهار ماه یکبار اتفاق می‌افتد. ما به مشاوره رفته‌ایم و بارها گفته شده که او به شرایط برمی‌گردد. اما او این کار را نکرده و من از نظر عاطفی تنها هستم! فکر می‌کنم زمانش رسیده که به جلو بروم، اما چگونه می‌توانم این کار را بدون آسیب رساندن به فرزندانم انجام دهم؟	سلام پوکاهونتا، این یک وضعیت دردناک است. وقتی در یک رابطه هستید، فرض می‌کنید که به دریافت گرما و محبت ادامه خواهید داد. وقتی این محبت خشک می‌شود، احساس تنهایی عمیقی می‌کنید. ممکن است یک مشکل حل‌نشده در رابطه وجود داشته باشد. همچنین ممکن است شریک شما با مشکلات هورمونی، درد، اختلال جنسی یا آچسکسور رو به رو باشد. پاسخ واحدی وجود ندارد و فقط شما می‌توانید تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما صحیح است. اما اجازه دهید چند سوال بپرسم تا به شما در بررسی مراحل بعدی کمک کنم: به غیر از رابطه جنسی، آیا همسرتان مهربان و حمایتی است؟ چه راه‌های دیگری وجود دارد که شما احساس محبت کنید؟ آیا همسرتان با شما صحبت می‌کند؟ آیا او نیازها و خواسته‌هایش را بیان می‌کند؟ آیا او نشان می‌دهد چه چیزی مانع برقراری رابطه جنسی می‌شود؟ اگر همسرتان به طور کلی یک شریک مهربان و باز باشد، می‌توانید این را به عنوان نشانه‌ای بدانید که رفتارهای او شخصی نیستند. صرف نظر از اینکه او این مشکلات را حل کند یا نه، این می‌تواند به شما کمک کند تا با رد شدن کنار بیایید. این مشکل همسرتان است و "توپ" در زمین اوست. به نظر من، اگر مشاوره زوج‌ها کمکی نکرده، زمان آن رسیده که همسرتان به آنچه مانع او می‌شود، رسیدگی کند و با پزشک و درمانگرش در این مورد صحبت کند. بگذارید او برای مدتی مسئولیت زندگی جنسی شما را به عهده بگیرد تا فشار از روی او کم شود و او زمان داشته باشد تا بفهمد چه چیزی مانع برقراری صمیمیت جنسی در رابطه شما می‌شود. اگر به این موضوع به عنوان "همسر من در بحران است و نیاز به حمایت برای فهمیدن این موضوع دارد" نگاه کنید، می‌تواند به شما در مدیریت احساسات خود کمک کند. فشار برای برقراری رابطه جنسی ممکن است او را بیشتر دور کند. آیا درمانگر زوج‌ها به شما کمک کرد تا دینامیک رابطه‌تان را درک کنید؟ آیا شریک شما چیزی شناسایی کرده که احساس کمبود در رابطه می‌کند؟ یک راه خوب برای اطمینان از اینکه "دریافت" می‌کنید این است که "بدهید" (و منظورم این است که چیزی که او می‌خواهد بدهید، نه رابطه جنسی). اکنون می‌توانید به او بگویید: "من نمی‌توانم در یک رابطه با این حد کم از صمیمیت زندگی کنم. نیاز دارم که درباره خواسته‌های جنسی‌مان با من صادق باشی. اگر این تنها چیزی است که می‌خواهی، مطمئن نیستم که بتوانم ادامه بدهم. اگر می‌خواهی رابطه‌امان جنسی‌تر باشد، نیاز دارم که به ماجرایی که مانع تو می‌شود، رسیدگی کنی." به او مدتی زمان بدهید، هر کمکی که می‌توانید انجام دهید، و سپس ببینید به کجا می‌رسید. بررسی کنید که آیا او به دنبال کمک برای حل مشکلی که به او مربوط می‌شود، خواهد بود. سپس... شما باید تصمیم بگیرید. من شما را تشویق می‌کنم که این تصمیم را از دید کلی بگیرید، نه فقط از جنبه جنسی.
null	I have been dating a guy for two years. I think I love him, but I don't know any more. I am in my late teens, and I have been living with him for most of our relationship. I have been talking to a guy friend, and I feel more loved by him than my boyfriend.	Hi Michigan, Relationships are so sparkly for a few years, and then things start to feel different. Most of the time, this is simply because we've pulled back from all the attachment-forming behaviours we did at the beginning. We stop talking a lot, because we have less to discover...we do less for each other and buy fewer gifts...spend less time together...all because we have already formed the love and attachment and we don't need to "fill the gas tank" as much. So, just because it feels different doesn't mean it's "gone bad".Having said that, it seems as though you are missing something in this relationship that you need; you don't feel loved enough right now. Can you tell him? Have you told him? The strength of your relationship is more clear when people know what the expectations are. Let him know what you need, and see if he gets it. You have choices to make and there is no wrong choice. You certainly have the right to say "this isn't feeling great anymore", or "I want to explore other relationships", and walk away. But often it's worth it to see how good something can be before you bail. You're drawn to someone else, and this is up to you to decide how this fits with your expectations of yourself in a relationship. Your interest in this other guy is sparkly and new. Your boyfriend can't compete with that if he doesn't know you're unhappy. For some people, being drawn to someone else is a sign they're not into their partner. For others, it's a danger alert, and it makes them want to improve their current relationship. Which one are you?	من دو سال است که با یک پسر قرار دارم. فکر می‌کنم او را دوست دارم، اما دیگر مطمئن نیستم. من در اواخر نوجوانی‌ام هستم و بیشتر مدت رابطه‌امان را با او زندگی کرده‌ام. من با یک دوست مرد صحبت کرده‌ام و احساس می‌کنم او بیشتر از دوست‌پسرم مرا دوست دارد.	سلام میشیگان، روابط در چند سال اول بسیار درخشان هستند و پس از آن همه چیز شروع به احساس متفاوتی می‌کند. بیشتر اوقات، این به این دلیل است که از رفتارهایی که در ابتدای رابطه برای ایجاد وابستگی انجام می‌دادیم، فاصله گرفته‌ایم. ما کمتر صحبت می‌کنیم چون چیزهای کمتری برای کشف کردن داریم... کمتر برای همدیگر کاری انجام می‌دهیم و هدایا کمتری می‌خریم... کمتر وقت می‌گذرانیم... همه این‌ها به این خاطر است که عشق و وابستگی ما شکل گرفته و دیگر نیازی به «پر کردن باک بنزین» نداریم. بنابراین، صرفاً به این دلیل که احساس متفاوتی دارید، به این معنا نیست که «همه چیز خراب شده». با این حال، به نظر می‌رسد شما در این رابطه چیزی کم دارید که به آن نیاز دارید؛ در حال حاضر احساس نمی‌کنید که به اندازه کافی مورد محبت قرار گرفته‌اید. آیا می‌توانید این را به او بگویید؟ آیا به او گفته‌اید؟ قدرت رابطه شما هنگامی بیشتر مشخص می‌شود که افراد بدانند انتظارات چیست. به او بگویید چه چیزی نیاز دارید و ببینید آیا متوجه می‌شود. شما باید انتخاب‌هایی بکنید و هیچ انتخابی غلط نیست. شما قطعاً حق دارید بگویید «این دیگر احساس خوبی ندارد» یا «می‌خواهم به روابط دیگر فکر کنم» و از این رابطه خارج شوید. اما اغلب ارزشش را دارد که ببینید یک چیز تا چه حد می‌تواند خوب باشد قبل از اینکه تصمیم به ترک بگیرید. شما به کسی دیگر جلب شده‌اید و این بر عهده شماست که تصمیم بگیرید چطور این موضوع با انتظارات شما از خودتان در یک رابطه سازگار است. علاقه شما به این پسر دیگر، درخشانی و تازگی دارد. اگر دوست‌پسرتان نخواهد بداند که شما ناراضی هستید، نمی‌تواند با آن رقابت کند. برای برخی افراد، جلب شدن به شخص دیگر نشانه‌ای است از اینکه به شریک زندگی خود علاقه‌ای ندارند. برای دیگران، این یک علامت هشدار است و باعث می‌شود بخواهند رابطه فعلی خود را تقویت کنند. شما جزء کدام دسته هستید؟
null	He owns his own business. Sometimes, he stays out all night but doesn't tell me. We have a son together, and I get to stay home with him. He says I complain too much about what he's doing. We've been together a year and a half. I got pregnant after being together for a month. We moved in together when I had my son in July. Everything was great, and then he started the staying out. He then started not spending time with either of us. I just don't know if I'm doing something wrong. We've talked and he says this is just how he is, but he wasn't like this before.	Congrats on the birth of your son!Your situation sounds painful, lonely, and isolating.And, these features are eating away at your self-confidence.Start by believing in yourself. The feelings and ideas you describe here would only be arising from within you because they are at the very least, partly true.Ask your boyfriend if he is willing to listen and understand your point of view. If he does, then hopefully the two of you will more easily talk with one another about the truth of feeling overwhelmed by the quick pace of your courtship and becoming a family.If these discussions continuously include him blaming you for having your own feelings and expecting him to more actively be a part of your and your son's life, then you'll need to start valuing your feelings and what is best for you and your son, by yourself.I send you lots of good luck!	او صاحب کسب و کار خود است. گاهی اوقات، او تمام شب را بیرون می‌ماند اما به من نمی‌گوید. ما یک پسر داریم و من می‌توانم در خانه با او باشم. او می‌گوید که من بیش از حد درباره کارهایی که انجام می‌دهد شکایت می‌کنم. ما یک سال و نیم با هم بوده‌ایم. بعد از یک ماه با هم بودن باردار شدم. ما وقتی پسرم را در ماه تیر به دنیا آوردم، با هم زندگی کردیم. همه چیز عالی بود، اما سپس او شروع به بیرون ماندن کرد. بعد از آن، او دیگر زمانی را با هیچ یک از ما نمی‌گذرانید. من فقط نمی‌دانم آیا من کاری اشتباه انجام می‌دهم یا نه.	با توجه به احساسات و ایده‌هایی که در اینجا توصیف می‌کنید، این موارد فقط از درون شما شکل می‌گیرند زیرا حداقل تا حدی حقیقت دارند. از دوست پسرتان بپرسید آیا او آماده است به نظرات شما گوش دهد و دیدگاه شما را درک کند. اگر او این کار را انجام دهد، امیدوارم که شما دو نفر بتوانید به راحتی در مورد حقیقت احساس غرق شدن در سرعت سریع رابطه‌تان و تبدیل شدن به یک خانواده گفتگو کنید. اگر این بحث‌ها به طور مداوم شامل سرزنش او از شما به خاطر داشتن احساسات خود و انتظار او برای اینکه بیشتر به زندگی شما و پسرتان اهمیت دهد باشد، آنگاه باید شروع به ارزش‌گذاری احساسات خود کنید و آنچه برای شما و پسرتان بهترین است، به خودتان بسپارید.
null	He owns his own business. Sometimes, he stays out all night but doesn't tell me. We have a son together, and I get to stay home with him. He says I complain too much about what he's doing. We've been together a year and a half. I got pregnant after being together for a month. We moved in together when I had my son in July. Everything was great, and then he started the staying out. He then started not spending time with either of us. I just don't know if I'm doing something wrong. We've talked and he says this is just how he is, but he wasn't like this before.	Hi Oklahoma, Listen to him when he says this is how he is. Your boyfriend's behaviours are about him; not you. At the start of a relationship it's easy to be loving and attentive; but it takes years to really get to know someone deeply. With time, people reveal who they are.For some reason, he is giving himself permission to detach from you and your son. This could be for several reasons; he may be avoiding intimacy and connection, he may be avoiding commitment, he may fear he isn't enough, or (and there is evidence of this one) he may have misogynist attitudes about male privilege that interfere with his ability to be the kind of supportive and respectful partner that you need. It seems that you've addressed this problem with him and told him what you need. Good for you. His response seems dismissive though, and this isn't a good sign. Any problem can be worked through if you have two people who care about, respect and listen to each other. It seems this basic foundation is missing here.I suggest a therapist might be able to help you sort out where to go from here. I wish you the best. :)	او صاحب کسب و کار خودش است. گاهی اوقات تمام شب را بیرون می‌ماند اما به من نمی‌گوید. ما یک پسر داریم و من می‌توانم در خانه با او بمانم. او می‌گوید که من بیش از حد درباره‌ی کارهایی که انجام می‌دهد شکایت می‌کنم. ما یک سال و نیم با هم بوده‌ایم. من بعد از یک ماه رابطه‌امان باردار شدم. ما زمانی که پسرم را در ماه ژوئیه به دنیا آوردم، با هم زندگی کردیم. همه چیز عالی بود، اما سپس او شروع به بیرون ماندن کرد. پس از آن، او وقت گذراندن با هیچ‌یک از ما را کم کرد. من فقط نمی‌دانم آیا چیزی از من اشتباه است.	سلام اوکلاهوما، وقتی او می‌گوید اینگونه است، به او گوش کن. رفتار دوست پسرت مربوط به اوست، نه تو. در آغاز یک رابطه، دوست داشتن و توجه کردن آسان است؛ اما سال‌ها طول می‌کشد تا واقعا کسی را به طور عمیق بشناسی. با گذشت زمان، مردم خودشان را نشان می‌دهند. به دلایل مختلف، او به خود اجازه می‌دهد از تو و پسرت جدا شود. این می‌تواند به چند دلیل باشد: او ممکن است از صمیمیت و ارتباط فرار کند، از تعهد دوری کند، ممکن است از این بترسد که به اندازه کافی خوب نیست، یا (و شواهدی در این مورد وجود دارد) ممکن است نگرش‌های misogynistic نسبت به مزیت‌های مردانه داشته باشد که توانایی او را برای بودن یک شریک پشتیبان و محترم برای تو مختل می‌کند. به نظر می‌رسد که تو این مشکل را با او در میان گذاشتی و به او گفتی که به چه چیزهایی نیاز داری. کار خوبی کردی. اما به نظر می‌رسد واکنش او سرسری است و این نشانه خوبی نیست. هر مشکلی می‌تواند حل شود اگر دو نفر به یکدیگر اهمیت دهند، به هم احترام بگذارند و به یکدیگر گوش دهند. به نظر می‌رسد این بنیاد اساسی در اینجا کمبود دارد. پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر شاید بتواند به تو کمک کند تا در این زمینه تصمیم بگیری. برایت آرزوی بهترین‌ها را دارم. :)
null	I love him so much, and I don't know what to do.	Does he tell you a reason as to why he feels you don't love him?Ask him this so you will clearly know his definition of "love".	من او را خیلی دوست دارم و نمی‌دانم چه کار کنم.	آیا او دلیلی به شما می‌گوید که چرا احساس می‌کند شما او را دوست ندارید؟ از او بپرسید تا به وضوح تعریف او از "عشق" را درک کنید.
null	I love him so much, and I don't know what to do.	Hi Savannah, This is a pretty common issue; one person feels that they are doing a great job of being loving, yet their partner doesn't feel loved. There's a great book "The Five Love Languages" by Gary Chapman. He explains that there are five main ways to give and receive love, but we don't necessarily all speak the same "love language" as our partner. You might feel that by going out to work and earn money, you're being loving, but if your partner's main love language is quality time, you're not hitting that bulls eye because you're not home! The five languages are words, quality time, acts of service, gifts and touch. I recommend couples grab this book, sit down and figure out what their love languages are, and then...slowly...you start to ask for the kind of love you want, and you start to speak your partner's language a bit better. You may never be fluent, but you can get better. The most important part is to understand each other better and to know that there's nothing wrong with either of you, you're just speaking different languages. You can help your boyfriend to get really specific about how he wants to be loved. I bet he just needs you to "speak his language". :)	من خیلی او را دوست دارم و نمی‌دانم چه کار کنم.	"در کتاب «پنج زبان عشق» نوشته گاری چاپمن، توضیح داده می‌شود که پنج زبان اصلی برای ابراز و دریافت عشق وجود دارد. من به زوج‌ها توصیه می‌کنم که این کتاب را مطالعه کنند، بنشینند و زبان‌های عشق خود را شناسایی کنند. سپس به تدریج می‌توانند شروع کنند به خواستن نوع عاطفه‌ای که می‌خواهند و بهتر با زبان شریکشان ارتباط برقرار کنند. ممکن است هرگز کاملاً مسلط نشوید، اما می‌توانید پیشرفت کنید. مهم‌ترین نکته این است که یکدیگر را بهتر درک کنید و بدانید که هیچ کدام از شما مشکلی ندارید؛ فقط به زبان‌های مختلف صحبت می‌کنید. می‌توانید به دوست‌ پسرتان کمک کنید تا دقیقا مشخص کند چگونه می‌خواهد مورد عشق قرار گیرد. من مطمئنم که او فقط نیاز دارد شما «زبان او» را صحبت کنید. :)"
null	My fiancé and I have almost the best relationship every girl wants, but lately it's changed. I get less attention and little to no intercourse. He works a lot and goes to the gym a lot (he's a football player for an indoor league), but he has no time for me. We live two hours from family, and when I leave home to see family, he'll text me saying "whatever" and "leave me alone." But when we're together, everything is okay. No fighting or anything. I love this man, but I just don't know what to do anymore.	Hello, It doesn't feel good when it seems that your partner no longer cares or cares less for you, especially if your feelings have not changed. It can be scary, frustrating, and lonely. Have you tried talking to him about your concerns? I would suggest to start there. There may be several reasons for his actions, some of which may have nothing to do with how he feels for you. Learning about what is going on for him will likely answer your questions and, depending on his response, may cause some relief. When initiating conversations about subjects that are sensitive, there are a few things that you want to remember. Tell him how you are feeling and what you are experiencing, rather than blaming him or telling him what he is doing wrong. Avoid using extreme, black and white language (i.e. always and never). For example, you may say something such as, "I feel confused that we are rarely intimate and I'm wondering if you've also noticed this change" versus "You are never intimate with me anymore." Don't be afraid to ask him questions. You deserve to know what is going on, as his behavior is effecting your well being. I like to ask open-ended questions instead of yes and no questions. It allows for more clarity and deeper explanation. Lastly, ask yourself (and possibly him) what part you play in the recent changes. Does he feel that you've been distant? Does he need something from you? Let him know that you are willing to work things out as a team. If communication attempts fail, seeing a couple's therapist can be a great benefit. Having an objective party to coach you through this difficut time can give you the support that will create lasting changes in your relationship.Best of luck to you!	من و نامزدم تقریباً بهترین رابطه‌ای را داریم که هر دختری آرزویش را دارد، اما اخیراً تغییر کرده است. من توجه کمتری دریافت می‌کنم و رابطه‌ی جنسی بسیار کمی یا هیچ‌کدام نداریم. او زیاد کار می‌کند و به باشگاه می‌رود (او یک فوتبالیست در یک لیگ داخلی است)، اما برای من وقت ندارد. ما دو ساعت از خانواده دور هستیم، و وقتی به دیدن خانواده می‌روم، او به من پیام می‌زند و می‌گوید "هر چیزی" و "من را تنها بگذار". اما وقتی با هم هستیم، همه چیز خوب است. هیچ دعوا یا مشکلی وجود ندارد. من این مرد را دوست دارم، اما واقعاً نمی‌دانم باید چه کار کنم.	سلام، وقتی به نظر می‌رسد که شریک زندگی شما دیگر به شما اهمیت نمی‌دهد یا کمتر از قبل اهمیت می‌دهد، به‌ویژه اگر احساسات شما تغییری نکرده باشد، این می‌تواند ترسناک، ناامیدکننده و تنهایی باشد. آیا سعی کرده‌اید با او در مورد نگرانی‌هایتان صحبت کنید؟ پیشنهاد می‌کنم از همینجا شروع کنید. ممکن است دلایل زیادی برای رفتارهای او وجود داشته باشد که برخی از آن‌ها هیچ ربطی به احساسات او نسبت به شما نداشته باشد. یاد گرفتن اینکه چه چیزی برای او در حال وقوع است به احتمال زیاد به سوالات شما پاسخ خواهد داد و بسته به پاسخ او ممکن است کمی آرامش ایجاد کند. هنگام شروع گفتگو درباره موضوعات حساس، چند نکته را باید به یاد داشته باشید. احساسات و تجربیات خود را به او بگویید و به جای سرزنش او یا اینکه بگویید چه چیزی اشتباه است، صحبت کنید. از زبان افراطی و سیاه و سفیدی (یعنی همیشه و هرگز) پرهیز کنید. مثلاً می‌توانید بگویید: «احساس می‌کنم گیج شده‌ام که ما به‌ندرت صمیمی هستیم و می‌خواهم بدانم آیا شما هم این تغییر را متوجه شده‌اید» بجای این که بگویید: «شما هرگز با من صمیمی نیستید.» از اینکه از او سوال بپرسید نترسید. شما حق دارید بدانید چه اتفاقی در حال وقوع است، زیرا رفتار او بر روی رفاه شما تأثیر می‌گذارد. من دوست دارم سوالات باز بپرسم به جای سوالات بله یا خیر، زیرا این کار وضوح بیشتری و توضیحات عمیق‌تر را فراهم می‌کند. در نهایت از خود (و ممکن است از او) بپرسید که شما در تغییرات اخیر چه نقشی داشته‌اید. آیا او احساس می‌کند که شما دور شده‌اید؟ آیا او به چیزی از شما نیاز دارد؟ به او بگویید که تمایل دارید به‌عنوان یک تیم برای حل مسئله همکاری کنید. اگر تلاش‌های ارتباطی بی‌ثمر بود، دیدن یک درمانگر زوج ممکن است بسیار مفید باشد. داشتن یک شخص بی‌طرف برای راهنمایی شما در این زمان دشوار می‌تواند حمایت لازم را فراهم کند و تغییرات ماندگاری در رابطه‌تان ایجاد کند. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	My fiancé and I have almost the best relationship every girl wants, but lately it's changed. I get less attention and little to no intercourse. He works a lot and goes to the gym a lot (he's a football player for an indoor league), but he has no time for me. We live two hours from family, and when I leave home to see family, he'll text me saying "whatever" and "leave me alone." But when we're together, everything is okay. No fighting or anything. I love this man, but I just don't know what to do anymore.	Your situation sounds a little painful.Have you brought up any of these topics for discussion with your fiancé?Now is a good time for finding out if and how your future husband is interested and addresses the way you are feeling.Until the two of you open up what bothers you, all you or anyone who talks to you about the situation, can do is take guesses as to what is driving your finance's behaviors.Also, in the moment of when your fiancé texts you words you find surprising or startling, you can tell him this. Maybe by being clear and truthful about how what he writes affects you, then next time he will change what he tells you.And if he doesn't, then you know that you explained yourself, he had this information about you and that , he isn't that willing to consider what you told him. Really, the best first step is to open up all the topics you wrote about here, with him. This way you'll give each of you to discuss how to care about one another in a meaningful way.	من و نامزدم تقریباً بهترین رابطه‌ای داریم که هر دختری می‌خواهد، اما اخیراً تغییر کرده است. من کمتر مورد توجه قرار می‌گیرم و رابطه کمی یا هیچ رابطه‌ای ندارم. او بسیار کار می‌کند و وقت زیادی را در باشگاه می‌گذارد (او یک فوتبالیست در یک لیگ داخلی است)، اما برای من زمانی ندارد. ما دو ساعت از خانواده فاصله داریم و وقتی برای دیدن خانواده از خانه خارج می‌شوم، او به من پیام می‌دهد و می‌گوید "هر چی" و "من را تنها بگذار." اما زمانی که با هم هستیم، همه‌چیز خوب است. هیچ دعوا یا چیزی نداریم. من این مرد را دوست دارم، اما واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم.	آیا شما تاکنون موضوعات مذکور را با نامزدتان مطرح کرده‌اید؟ اکنون زمان مناسبی است تا بفهمید شوهرتان در مورد احساسات شما چه نظری دارد و چگونه آنها را درک می‌کند. تا زمانی که هر دوی شما در مورد نگرانی‌هایتان صحبت نکنید، شما و هر کس دیگری که درباره اوضاع با شما صحبت می‌کند، فقط می‌توانید حدس بزنید که چه چیزی رفتارهای نامزدتان را تحت تأثیر قرار می‌دهد. همچنین، زمانی که نامزدتان برایتان پیامی می‌فرستد که شما را شگفت‌زده می‌کند، می‌توانید این موضوع را با او در میان بگذارید. شاید با بیان واضح و صادقانه تأثیر کلماتش بر شما، دفعه بعد او رفتار خود را تغییر دهد. اگر هم تغییر نکرد، می‌دانید که شما خود را توضیح داده‌اید و او این اطلاعات را درباره شما دارد و در نظر گرفتن احساسات شما برایش چندان اهمیت ندارد. واقعاً بهترین قدم اول این است که تمامی موضوعاتی را که در اینجا اشاره کردید با او مطرح کنید. به این ترتیب، فرصتی برای بحث در مورد چگونگی مراقبت از یکدیگر به روشی معنادار خواهید داشت.
null	My fiancé and I have almost the best relationship every girl wants, but lately it's changed. I get less attention and little to no intercourse. He works a lot and goes to the gym a lot (he's a football player for an indoor league), but he has no time for me. We live two hours from family, and when I leave home to see family, he'll text me saying "whatever" and "leave me alone." But when we're together, everything is okay. No fighting or anything. I love this man, but I just don't know what to do anymore.	Hi Rockford, While no relationship is "perfect", and it's natural for the passionate beginnings of a relationship to lessen with time, because we have established the trust and love needed as a foundation and we don't have to smother each other with attention anymore, your situation sounds like something different. "He has no time for me"... yet you don't fight. Hmmm...Is it that you don't fight because you don't bring up what's bothering you? Are you avoiding conflict? Many people do. What do you fear would happen if you let him know how you feel about his recent pulling away? As an engaged couple, now is a really good time to see what happens when you bring a concern to your fiance. Better to find out now what happens when you rock the boat by being real. Or maybe you have spoken to him about it. If so, what happens? Does he listen and help you understand him better? Or does he avoid and reassure you...or maybe dismiss you? This is really important data to gather about how your fiance handles conflict and how you work together. He says "leave me alone". That's a pretty bold statement about what he wants. He doesn't seem to have the same idea that you do about what marriage is, and how close you want to be. Plus, I have to say, those words sound more like what a closed-off fourteen year old would say to a parent than a loving fiance to his bride to be! Giving him the benefit of the doubt, it could be that your fiance is scared about getting married and this is a temporary reaction that will change. But if this is true, he needs to tell you that so you can understand. So, I suggest that the fact that when you're together you're "okay" is perhaps not the best barometer for how you're doing as a couple. Listen to your gut. I encourage you to be really open with your fiance about what your feelings and fears are. This may get rockier before it gets better, but until you face what's not working, you won't know who you truly are as a couple. When you're engaged, it's a really cool time to see a therapist too...to get some conflict resolution skills down before you're a married couple.	من و نامزدم تقریباً بهترین رابطه‌ای داریم که هر دختری می‌خواهد، اما اخیراً تغییر کرده است. من توجه کمتری از او دریافت می‌کنم و رابطه جنسی کمی یا هیچ‌گونه رابطه‌ای نداریم. او خیلی کار می‌کند و وقت زیادی را در باشگاه می‌گذرانَد (او فوتبالیست یک لیگ داخلی است)، اما برای من وقت ندارد. ما دو ساعت از خانواده‌مان فاصله داریم، و وقتی از خانه بیرون می‌روم تا خانواده‌ام را ببینم، او پیام می‌فرستد و می‌گوید "هرچی" و "من را تنها بگذار." اما وقتی با هم هستیم، همه چیز خوب است. هیچ دعوایی یا مشکلی نداریم. من این مرد را دوست دارم، اما نمی‌دانم چه کار باید بکنم.	سلام راکفورد، در حالی که هیچ رابطه‌ای کامل نیست و طبیعی است که هیجان‌های آغازین یک رابطه با گذشت زمان کاهش یابد، به نظر می‌رسد وضعیت شما متفاوت باشد. "او برای من وقت ندارد"... اما شما با هم دعوا نمی‌کنید. آیا به این خاطر است که شما مشکلاتتان را پیش نمی‌کشید؟ آیا از درگیری اجتناب می‌کنید؟ بسیاری از مردم این کار را می‌کنند. چه می‌ترسید که اگر او را از احساساتتان نسبت به رفتارش در حال عقب‌نشینی مطلع کنید، چه اتفاقی بیفتد؟ به عنوان یک زوج نامزد، اکنون زمان مناسبی است تا ببینید وقتی نگرانی خود را با fiancé خود در میان می‌گذارید چه پیش می‌آید. بهتر است از همین حالا بفهمید وقتی که جریانات را به چالش می‌کشید، چه اتفاقی می‌افتد. یا ممکن است شما در مورد این موضوع با او صحبت کرده‌اید. اگر اینطور است، چه نتیجه‌ای داشت؟ آیا او به شما گوش می‌دهد و شما را کمک می‌کند بهتر او را درک کنید؟ یا او از موضوع فرار می‌کند و فقط شما را آرام می‌کند... یا شما را نادیده می‌گیرد؟ این اطلاعات بسیار مهمی است که باید درباره نحوه برخورد fiancé شما با درگیری‌ها و اینکه چگونه با هم کار می‌کنید، جمع‌آوری کنید. او می‌گوید "از من دور شو". این یک اظهار نظر بسیار قاطع درباره خواسته‌های اوست. به نظر می‌رسد او نگرش مشابهی با شما در مورد ازدواج و نزدیکی به هم ندارد. همچنین، باید بگویم این کلمات بیشتر شبیه به چیزی است که یک نوجوان چهارده ساله به والدینش می‌گوید تا یک fiancé مهربان به عروس آینده‌اش! با دادن حسن‌ظن به او، ممکن است fiancé شما از ازدواج ترسیده باشد و این واکنش موقتی باشد که تغییر خواهد کرد. اما اگر این حقیقت دارد، او باید به شما بگوید تا بتوانید او را درک کنید. بنابراین، پیشنهاد می‌کنم این نکته که وقتی شما با هم هستید "اوکی" هستید شاید بهترین مقیاس برای بررسی وضعیت شما به عنوان یک زوج نباشد. به احساسات خود گوش دهید. من شما را تشویق می‌کنم که به طور صادقانه با fiancé خود درباره احساسات و ترس‌هایتان صحبت کنید. ممکن است این روند قبل از بهتر شدن کمی سخت‌تر شود، اما تا زمانی که با آنچه که درست کار نمی‌کند مواجه نشوید، نخواهید دانست که به عنوان یک زوج واقعاً چه کسی هستید. زمانی که نامزد هستید، زمان بسیار خوبی برای رفتن به مشاوره نیز هست... تا قبل از ازدواج، مهارت‌های حل تعارض را یاد بگیرید.
null	My boyfriend of five years told me he cheated on me during our relationship after we broke up. We've since gotten back together and are trying to make it work. I don't know how to trust him now, but I really want to make it work, and it seems like he does too. But my trust issues are getting in the way and causing problems.	Hi Michigan,This is a common issue. How do you trust after you know someone is capable of hurting you? I totally get that it's hard, and I believe it's worth it if you truly love and want to be with someone. You can be stronger in the scarred places. I would suggest that you each have a separate job to do to rebuild this trust. It is definitely possible to rebuild it, because anything is possible if both people want it enough.Your boyfriend came clean to you...this is pretty crucial. He chose to honour your needs rather than keep the secret. You can use that as evidence in your "proof that he loves me" file. Work on that file...thicken it up. Having a thick "he does care about me and wouldn't hurt me again" file will help you. Other things that he can do to help you thicken that file (because after all, his behaviours caused this problem): answer all your questions, don't brush you off if you're feeling insecure, treat you as though you're a priority, avoid questionable contact with other women, have open communication, give you passwords to devices so there is transparency. He can help you to understand where those behaviours came from...why he cheated in the first places (although people aren't always good with those 'why' questions!)You can focus on telling yourself that people change, that he deserves a chance to show you he can be loyal (or at least you've decided to give him that chance), and that you want to be a trusting person. If you act like a trusting person, you will likely feel more like one. Don't go snooping, don't interrogate him. It's normal you might feel scared and try to tell him that when you do. Let him know what happens that leads to you feeling scared.This is a start for you. A good therapist can be helpful too!	دوست پسرم که پنج سال با او رابطه داشتم، به من گفت که پس از جدایی‌مان در رابطه‌مان به من خیانت کرده است. از آن زمان دوباره به هم برگشتیم و تلاش می‌کنیم تا رابطه‌مان را بهبود ببخشیم. نمی‌دانم چگونه می‌توانم به او اعتماد کنم، اما واقعاً می‌خواهم این رابطه موفق باشد و به نظر می‌رسد او نیز همین احساس را دارد. اما مشکلات اعتماد من مانع می‌شود و باعث بروز مشکلاتی می‌شود.	سلام میشیگان، این یک مسئله رایج است. چگونه می‌توان به کسی که قادر به آسیب رساندن به شماست اعتماد کرد؟ من کاملاً درک می‌کنم که این کار دشوار است و معتقدم اگر واقعاً عاشق هستید و می‌خواهید با کسی باشید، این تلاش ارزشش را دارد. شما می‌توانید در نقاط زخمی‌تان قوی‌تر شوید. پیشنهاد می‌کنم هر کدام وظیفه‌ای جداگانه داشته باشید تا این اعتماد را دوباره بسازید. بازسازی آن قطعاً ممکن است، زیرا هر چیزی ممکن است اگر هر دو طرف آن را بخواهند. دوست پسرتان به شما حقیقت را گفت... این نکته‌ای بسیار حیاتی است. او انتخاب کرد که نیازهای شما را محترم بشمارد به جای اینکه راز را پنهان کند. می‌توانید از این به عنوان مدرکی در پرونده‌تان "شواهدی بر اینکه او مرا دوست دارد" استفاده کنید. بر روی آن پرونده کار کنید و آن را تقویت کنید. داشتن یک پرونده قوی از این که "او به من اهمیت می‌دهد و نمی‌خواهد به من آسیب بزند" به شما کمک خواهد کرد. دیگر کارهایی که او می‌تواند برای کمک به شما انجام دهد تا آن پرونده را قوی‌تر کنید (چرا که بالاخره رفتارهای او باعث این مشکل شده است): به تمامی سؤالات شما پاسخ دهد، اگر احساس ناامنی می‌کنید شما را نادیده نگیرد، به شما همچون یک اولویت باشد، از برقراری تماس مشکوک با دیگر زنان پرهیز کند، ارتباط باز داشته باشد، به شما رمزهای عبور دستگاه‌هایش را بدهد تا شفافیت وجود داشته باشد. او می‌تواند به شما کمک کند تا درک کنید که آن رفتارها از کجا آمده‌اند... چرا او در ابتدا خیانت کرد (اگرچه مردم همیشه در پاسخ به آن سؤالات 'چرا' خوب نیستند!) شما می‌توانید بر روی این تمرکز کنید که مردم تغییر می‌کنند، او شایسته فرصتی است تا نشان دهد که می‌تواند وفادار باشد (یا حداقل شما تصمیم به دادن این فرصت به او گرفته‌اید) و شما می‌خواهید فردی با اعتماد باشید. اگر مانند یک فرد با اعتماد عمل کنید، احتمالاً بیشتر احساس چنین فردی خواهید کرد. به دنبال اطلاعات نباشید و او را بازجویی نکنید. طبیعی است که ممکن است احساس ترس کنید و وقتی این احساس را دارید، به او بگویید. به او بگویید چه چیزی باعث می‌شود احساس ترس کنید. این یک شروع برای شماست. یک درمانگر خوب نیز می‌تواند مفید باشد!
null	null	Although we all want (or wish) that our partner is also our best friend, in reality this doesn't always happen. There may be issues, of course and there are many things to consider there, such as "why do we need" another person to confide in, or are we actually attracted to this "best friend" but because we know we can't have them we put this thought behind etc. etc. Is this friend and old friend, an old flame or a new acquired friend; the latter is complicated and probably the most questionable, in my view. So, many things to think about and there is no one answer fits all.	I’m sorry, but there is no content provided for translation or refinement. Please provide the original text and translation for me to assist you.	هرچند همه ما می‌خواهیم (یا آرزو می‌کنیم) شریک زندگی‌مان نیز بهترین دوستم‌ان باشد، اما در واقع این همیشه اتفاق نمی‌افتد. البته ممکن است مسائل مختلفی وجود داشته باشد و موارد زیادی باید در نظر گرفته شود، مانند "چرا به" شخص دیگری برای هم‌فکری نیاز داریم، یا آیا واقعاً به این "بهترین دوست" جذب شده‌ایم، اما به خاطر اینکه می‌دانیم نمی‌توانیم آنها را داشته باشیم، این فکر را نادیده می‌گیریم و غیره. آیا این دوست، دوستی قدیمی، یک عشق گذشته یا دوستی تازه است؛ که به ویژه مورد اخیر پیچیده و سوال‌برانگیز است. بنابراین موارد زیادی برای فکر کردن وجود دارد و برای هر فرد یک پاسخ واحد وجود ندارد.
null	I’m in love with my friend who is also a girl. I fell in love with her in a few months. That was my first love. We used to talk for the whole day and night over the phone and on Facebook. I thought she had the same feelings for me, but I was wrong. I always wanted to touch her warmly and stay with her all my life. But all my dreams get broken apart after she got into a relationship with a guy. I’ve tried to be in relationship with guys, but I can’t be in love with them.	It all depends how old you are and what a particular situation is. You may be feeling very close to this friend and mistake that feeling for sexual feeling, or the feelings may be real. This is something you will find out for yourself, however, it definitely doesn't mean that you are a lesbian just because you have those feelings for this particular person. Time will tell, but if you need to discuss this, you could see your school councelor (if you are at school/university) or find a LGBT group with meetings and discuss this with them. I hope this is helpful.	من عاشق دوستم هستم که دختر است. در عرض چند ماه عاشق او شدم. این اولین عشق من بود. ما تمام روز و شب را از طریق تلفن و فیس‌بوک صحبت می‌کردیم. من فکر می‌کردم او هم همین احساسات را نسبت به من دارد، اما اشتباه می‌کردم. همیشه می‌خواستم او را با محبت لمس کنم و تمام زندگی‌ام را در کنار او سپری کنم. اما تمام رویاهایم پس از اینکه او با یک پسر وارد رابطه شد، از هم پاشید. تلاش کردم با پسرها رابطه داشته باشم، اما نمی‌توانم به آنها عشق بورزم.	همه چیز به سن شما و وضعیت خاصی که در آن قرار دارید بستگی دارد. ممکن است احساس نزدیکی زیادی به این دوست داشته باشید و این احساس را با احساس جنسی اشتباه بگیرید، یا ممکن است این احساسات واقعی باشند. شما خودتان باید به این نتیجه برسید، اما به هیچ وجه به این معنی نیست که فقط به خاطر داشتن این احساسات برای یک شخص خاص، شما لزبین هستید. زمان همه چیز را روشن خواهد کرد، اما اگر نیاز به مشاوره دارید، می‌توانید با مشاور مدرسه‌تان (اگر در مدرسه یا دانشگاه هستید) صحبت کنید یا به یک گروه LGBT ملحق شوید و این مسائل را با آن‌ها در میان بگذارید. امیدوارم این اطلاعات به شما کمک کند.
null	I've been getting told lately by my partner that it’s embarrassing that I'm so antisocial around his family and friends. I believe it's because I'm not as social as him.	Hi Buffalo, I think you're right; your partner's reactions are about him. I have to say it's a cruel thing to say to someone you love...that you're "embarrassed by them". The subtext says "You're not good enough", and I love that you can reject that false message.You don't have to be different for anyone. If he can't accept you for who you are, what is he doing with you? Your social habits (unless they are extreme...like you refuse to go anywhere) aren't a reflection on him; it's just you being you. Also, and I'm sure you've found this...the more he judges you, the more difficult it is for you to be the confident, outgoing person he wants you to be...so his method of trying to change you doesn't even work!I think that's the crux...he's trying to change you. What does that make you want to do?	به تازگی شریکم به من گفته که خیلی شرم آور است که من در کنار خانواده و دوستانش اینقدر ضد اجتماعی هستم. من فکر می‌کنم دلیلش این است که من به اندازه او اجتماعی نیستم.	سلام بوفالو، فکر می‌کنم حق با تو است؛ واکنش‌های شریک زندگی‌ات به خودش مربوط است. باید بگویم که گفتن به کسی که او را دوست داری که از او خجالت‌زده‌ای، کار بی‌رحمانه‌ای است. پیام نهفته این جمله می‌گوید: "تو به اندازه کافی خوب نیستی"، و من خوشحالم که تو می‌توانی این پیام دروغین را رد کنی. تو نیازی به متفاوت بودن برای هیچ‌کس نداری. اگر او نمی‌تواند تو را به عنوان کسی که هستی بپذیرد، پس در کنار تو چه purpose دارد؟ عادت‌های اجتماعی تو (مگر اینکه افراطی باشند... مانند اینکه از رفتن به هیچ جایی امتناع کنی) بازتابی از او نیست؛ این فقط تو هستی و مطمئنم که این را دریافته‌ای. همچنین، و مطمئنم که خودت هم این را متوجه شده‌ای... هرچه او بیشتر قضاوتت کند، برای تو دشوارتر می‌شود که آن شخص محترم و بااحترام که او می‌خواهد باشی، باشی... بنابراین روش او برای تغییر تو حتی کارساز نیست! فکر می‌کنم مسئله اصلی این است که او سعی در تغییر تو دارد. این چه حسی در تو ایجاد می‌کند؟
null	How can I know if I'm just being paranoid?	Hi Texas,Oh, that's a powerful idea, isn't it? It burrows into your head. Let's figure this out. First, has your partner given you any concrete reason not to trust them? Have they cheated before? If not, then they deserve the benefit of the doubt until there is evidence. If it's a "yes", then it's natural that these fears would be triggered and you can simply let your partner know what triggers the fear and what you need. "When you refuse to let me see your phone I worry that you're hiding something. I need openness". If they haven't cheated on you in the past, there are three possible scenarios here. I invite you to take a moment and write down what the evidence is that cheating is going on. What is the specific thing that's triggering your fears? When you have your data recorded, read on...The first scenario is that you have been personally hurt in the past by someone else and you've developed fears that you will be hurt again or that you're not enough to keep someone interested (this is just fear...people cheat for their own reasons, not because we're not interesting). This may be true if what you wrote down is "They didn't really do anything wrong...there is no evidence. I'm just scared and suspicious". That's a cue to do some self reflection and calm yourself with thoughts like "nothing has really happened. I can trust."If what you wrote down was vague evidence, like for example your partner has been distant or irritable, or you're having less sex than usual, you can try to approach the situation without making assumptions. Trust your gut, but your gut isn't seeing evidence of cheating...it's evidence of "something". Ask your partner what's up with accusations or assumptions.The third possibility is that there is some clear evidence that they are cheating. Maybe there are texts on a phone, or someone has told you something they saw. I'd say when there is some evidence, it's okay to present this to your partner and ask what's going on. If this happens repeatedly, and your gut is screaming and there are only excuses or explanations that don't make sense, then it's okay to do a bit of "research" and be extra aware of what's going on around you. I hope that helps.	از کجا بفهمم که فقط پارانویید هستم؟	"در این مورد، اگر به شریک خود بگویید: 'وقتی اجازه نمی‌دهی تلفن تو را ببینم، نگرانم چیزی را از من پنهان کرده‌ای و به آرامش و صداقت نیاز دارم.' این ترس‌ها نشان‌دهنده‌ی مشکلات عاطفی‌تان هستند. اگر شریک شما در گذشته به شما خیانت نکرده، سه سناریوی ممکن وجود دارد. ابتدا، ممکن است شما در گذشته از سوی فردی دیگر آسیب دیده‌اید و ترس دارید که دوباره آسیب ببینید یا احساس می‌کنید که برای نگه داشتن کسی کافی نیستید (این فقط ترس است... مردم به دلایل خود خیانت می‌کنند، نه به این خاطر که ما جذاب نیستیم). در این صورت، اگر آنچه نوشته‌اید این است که 'آنها واقعاً کار اشتباهی نکرده‌اند... هیچ شواهدی وجود ندارد. من فقط نگران و بدبین هستم'، زمان آن است که کمی به خود فکر کنید و به خودتان آرامش بدهید با این فکر که 'هیچ چیز واقعاً اتفاق نیفتاده است. من می‌توانم اعتماد کنم.' اگر شواهد شما مبهم است، مانند اینکه شریک‌تان کم‌حرف یا زودرنج شده، یا رابطه‌تان از نظر جنسی تغییر کرده، می‌توانید بدون فرضیات به موضوع نزدیک شوید. به غرایز خود اعتماد کنید، اما بدانید که ممکن است این فقط نشان‌دهنده‌ی 'چیزی' باشد، نه خیانت. از شریک‌تان بپرسید که چه خبر است. احتمال سوم این است که شواهد روشنی از خیانت وجود داشته باشد. شاید پیام‌هایی در گوشی باشد یا کسی به شما چیزی گفته باشد. در چنین حالتی، ارائه‌ی این شواهد به شریک‌تان و پرسیدن درباره‌ی آن جایز است. اگر این اتفاق مدام تکرار شود و شما احساس کنید که شواهدی وجود دارد و پاسخ‌ها غیرمنطقی‌ست، می‌توانید کمی 'تحقیق' کنید و نسبت به آنچه در اطراف‌تان می‌گذرد، بیشتر هوشیار باشید. امیدوارم این اطلاعات به شما کمک کند."
null	My partner and I have had an amazing relationship and connection for over two years. We're very committed to each other and are planning a very long life together. However, he recently was very open and honest that he isn't interested in having sex with me anymore. He says this has happened in every past relationships and has ended it as a result. He knows it's because it's the "same person" feeling, but how can he get over this?	I wonder how long "anymore" will be for your boyfriend.Since you both are planning a long life together, instead of his custom of ending relationships when he feels bored with the sex, he will be facing the situation of being in a relationship and not having sex with his partner to whom he is committed.What are your own views on the meaning of sex in a relationship?Knowing this will help you be better able to collaborate with your boyfriend on finding ways of balancing what you each would like.	من و شریکم بیش از دو سال رابطه و ارتباط فوق‌العاده‌ای داشته‌ایم. ما به یکدیگر بسیار متعهد هستیم و برنامه‌ریزی برای یک زندگی طولانی را با هم داریم. با این حال، او به‌تازگی با من بسیار صادق بوده و اعلام کرده که دیگر به رابطه جنسی با من علاقه‌ای ندارد. او می‌گوید این موضوع در همه‌ی روابط گذشته‌اش اتفاق افتاده و به همین دلیل آن‌ها را تمام کرده است. او می‌داند که این به خاطر حس "یکسان بودن" است، اما چگونه می‌تواند بر این مشکل غلبه کند؟	با توجه به این که شما هر دو در حال برنامه‌ریزی برای یک زندگی طولانی با هم هستید، به جای عادت او به پایان دادن به روابط زمانی که از رابطه جنسی خسته می‌شود، او با چالش رابطه‌ای روبرو خواهد شد که در آن هیچ رابطه جنسی با شریک زندگی‌اش که به او متعهد است، ندارد. شما چه نظراتی دربارهٔ معنای رابطه جنسی در یک رابطه دارید؟ دانستن این موضوع به شما کمک می‌کند که بهتر بتوانید با دوست پسرتان برای پیدا کردن راه‌هایی برای ایجاد تعادل در آنچه که هر یک از شما می‌خواهید، همکاری کنید.
null	We got into arguments, and we would break if off but start it back up again. We clicked, or so I thought. We are both married with problems in our marriage. We never have sex; we just send a lot of pictures back and forth and talk about doing things together. His wife found out, and he lied to her and didn't even refer to it as an affair. I can't stop thinking about him. We just click. I've been married for 16 years, and I've never liked anyone other than my husband. Now I like him, and we’ll never be together.	If you will "never be together" and in order to maintain this affair you need to deceive both of your spouses it seems unlikely that maintaining the affair will bring anything but heartbreak for everyone involved. There is obviously something that you are getting from this that you are not getting in your marriage. Maybe this is a cue that there is work to do on your marriage to try to make it more fulfilling and if that is not possible, then maybe you want something else for your life. If you and your husband are willing, I would encourage you to do some therapy or counselling together. You may enjoy this article to learn a little more about some factors that lead to connection or disconnection and that predict separation and divorce.	ما با هم بحث کردیم و اگر رابطه‌مان قطع می‌شد، دوباره شروع می‌کردیم. احساس می‌کردم که با هم هم‌خوانی داریم. هر دو با مشکلاتی در زندگی زناشویی‌مان مواجه هستیم. هرگز با هم رابطه جنسی نداریم؛ فقط عکس‌های زیادی برای هم می‌فرستیم و درباره کارهایی که می‌توانیم با هم انجام دهیم صحبت می‌کنیم. همسرش متوجه شد و او به او دروغ گفت و حتی آن را به عنوان یک Affair توصیف نکرد. نمی‌توانم از فکر کردن به او دست بردارم. ما فقط با هم جور بودیم. 16 سال است که ازدواج کرده‌ام و هرگز کسی غیر از شوهرم را دوست نداشتم. حالا او را دوست دارم، اما هرگز نمی‌توانیم با هم باشیم.	اگر شما هرگز با هم نخواهید بود و برای حفظ این رابطه باید هر دو همسر خود را فریب دهید، به نظر می‌رسد که ادامه این ارتباط جز اندوه و ناراحتی برای همه افراد درگیر چیزی به همراه نخواهد آورد. واضح است که شما از این رابطه چیزی به دست می‌آورید که در ازدواج خود به دست نمی‌آورید. ممکن است این نشانه‌ای باشد که باید روی ازدواج خود کار کنید تا آن را رضایت‌بخش‌تر کنید و اگر این امکان‌پذیر نیست، شاید شما خواسته‌های دیگری برای زندگی‌تان دارید. اگر شما و شوهرتان مایل هستید، من شما را تشویق می‌کنم که با هم به درمان یا مشاوره بپردازید.
null	My boyfriend of five months expresses how much he cares for me and loves me, and I believe it. It has been one of the best relationships I have been in for a short period of time, but he has lied to me so much. He’ll tell me that he'll stop lying, and while he’s saying that, he's hiding something or lying about something. First, it was about a girl. He hid text messages and claimed she was a friend and it was a friendly conversation when it was a girl he once found interest in. Next was his ex-girlfriend. He put a fake contact name, and it was just friendly, but he lied to my face. All the time, he claims he never cheated and still expresses his love the same way and that he wants to change and do better.	New York, New York...it's not your boyfriend's lying that concerns me the most; it's the lies you tell yourself. Verbal expressions are easy, but it's walking the walk that's more important in the end. When someone shows you what they're capable of, you can believe them. He's capable of being manipulative and deceitful, and he even lies as he's telling you he'll stop lying. What you're doing is called denial; when you see evidence of something but you choose not to believe the evidence. He might love you with his heart, but love, in the end, is a verb and is based on respectful, loving behaviours. My wish is that you start by believing in what you deserve.	دوست پسرم که پنج ماه است با هم هستیم، ابراز می‌کند که چقدر به من اهمیت می‌دهد و مرا دوست دارد و من به این موضوع باور دارم. این یکی از بهترین روابطی بوده که من برای مدت کوتاهی در آن بوده‌ام، اما او به من خیلی دروغ گفته است. او به من می‌گوید که دروغ گفتن را متوقف خواهد کرد، و در حالی که این را می‌گوید، چیزی را پنهان می‌کند یا درباره چیزی دروغ می‌گوید. ابتدا، این در مورد یک دختر بود. او پیام‌های متنی را پنهان کرد و ادعا کرد که او یک دوست است و این یک مکالمه دوستانه است، در حالی که او قبلاً به او علاقه‌مند بوده است. پس از آن، نوبت به دوست دختر سابقش رسید. او یک نام تماس جعلی قرار داد و ادعا کرد که فقط دوستانه است، اما در چهره من دروغ گفت. او همیشه می‌گوید که هرگز خیانت نکرده و همچنان همان‌طور که همیشه ابراز عشق می‌کند، می‌گوید که می‌خواهد تغییر کند و بهتر شود.	"نیویورک، نیویورک... آنچه بیشتر من را نگران می‌کند دروغ‌های دوست پسرت نیست؛ بلکه دروغ‌هایی است که به خودت می‌گویی. بیان کلامی آسان است، اما 'عمل کردن' در نهایت مهم‌تر است. وقتی کسی به شما نشان می‌دهد که چه چیزی می‌تواند انجام دهد، می‌توانید به او اعتماد کنید. او قادر است که فریبکار و دروغگو باشد و حتی در حینی که به شما می‌گوید دروغ نخواهد گفت، دروغ می‌گوید. آنچه تو انجام می‌دهی انکار نام دارد؛ زمانی که شاهد چیزی هستی اما تصمیم می‌گیری به آن اعتقاد نداشته باشی. او ممکن است با دلش دوستت داشته باشد، اما در نهایت عشق یک فعل است و بر پایه رفتارهای محترمانه و محبت‌آمیز بنا شده است. آرزو می‌کنم که از باور به آنچه سزاوارش هستی آغاز کنی."

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.