Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I did some horrible sexual things as a kid and I regret everything. Can someone help me cope with myself? Can someone help me remember my past?	I'm very sorry to hear this. Hypnosis can be a valuable tool that a trained therapist can use to bring back suppressed memories. However, keep in mind that hypnosis doesn't work for everyone. I think regardless, speaking with a therapist about your sexual issues would be beneficial. It seems like you have experienced some painful experiences in the past and may need help dealing with them in order to move forward. In addition, if past memories do resurface a trained therapist will be able to help you cope with them as they arise. I wish you the best of luck and I hope you receive the treatment that you deserve.	من در کودکی کارهای جنسی وحشتناکی انجام دادم و از همه‌ي آن‌ها پشیمان هستم. آیا کسی می‌تواند به من کمک کند تا با خودم کنار بیایم؟ آیا کسی می‌تواند به من کمک کند تا گذشته‌ام را به یاد بیاورم؟	من بسیار متاسفم که این را می‌شنوم. هیپنوتیزم می‌تواند ابزاری ارزشمند باشد که یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند برای بازگرداندن خاطرات سرکوب‌شده از آن استفاده کند. با این حال، به خاطر داشته باشید که هیپنوتیزم برای همه کارساز نیست. فکر می‌کنم به هر حال، صحبت با یک درمانگر درباره مسائل جنسی شما می‌تواند مفید باشد. به نظر می‌رسد که شما در گذشته تجربیات دردناک زیادی را تجربه کرده‌اید و ممکن است برای مقابله با آن‌ها و پیشرفت به کمک نیاز داشته باشید. همچنین اگر خاطرات گذشته دوباره ظاهر شوند، یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند به شما کمک کند تا با آن‌ها کنار بیایید. برای شما آرزوی موفقیت دارم و امیدوارم به درمانی که شایسته‌اش هستید، دست یابید.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	I’m glad that you are reaching out for help. What you are going though sounds overwhelming and exhausting. Here is a link that talks about the signs of an abuse relationship if you are questioning whether or not you are experiencing an abusive relationship https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htmThis maybe a lot of information to take in so if you feel overwhelmed I would encourage you to talk to a therapist. Also every state has a domestic non-profit that can assist you with support or resources. If you are struggling to find one in your area I can help you. They can help you safety plan and give additional information that might be of assistance. In abusive relationships, unfortunately there is nothing you can do to change your partners behavior. It is up to her to make that decision. A lot of time in abusive relationships asserting your boundaries can put you at risk for more abuse. I would encourage you to use your gut in this situation because you know your relationship better then anyone else. The best thing for you to do is to keep yourself emotionally and physically safe. I would encourage against couples counseling because it can also become unsafe in an abusive relationship. You are making a big step in looking for help.	هر بار که شریکم به خاطر چیزی عصبانی می‌شود، عصبانیتش را سر من خالی می‌کند. هیچ کاری که انجام دهم درست نیست و وقتی عصبانی می‌شود، به من انواع نام‌ها را می‌گوید و به‌طور کلامی توهین می‌کند. او می‌گوید که این توهین نیست، بلکه فقط یک سرزنش آنی است و با یکدیگر متفاوت است. این وضعیت هر بار بدتر می‌شود و نام‌ها اکنون بسیار vulgar هستند.	من خوشحالم که شما به دنبال کمک هستید. آنچه شما در حال تجربه هستید، به نظر می‌رسد که بسیار طاقت‌فرسا و خسته‌کننده باشد. اینجا لینکی وجود دارد که درباره نشانه‌های یک رابطه آزاردهنده صحبت می‌کند، اگر شما در مورد اینکه آیا در یک رابطه آزاردهنده هستید یا نه، شک دارید: https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm. ممکن است این اطلاعات زیاد به نظر برسد، بنابراین اگر احساس overwhelmed می‌کنید، من شما را تشویق می‌کنم که با یک درمانگر صحبت کنید. همچنین، در هر ایالت سازمان‌های غیرانتفاعی وجود دارد که می‌توانند به شما در فراهم کردن حمایت و منابع کمک کنند. اگر در پیدا کردن یکی در منطقه خود دچار مشکل هستید، من می‌توانم به شما کمک کنم. آنها می‌توانند در برنامه‌ریزی حفظ ایمنی و ارائه اطلاعات اضافی که ممکن است مفید باشد، به شما یاری دهند. متأسفانه، در روابط آزاردهنده هیچ کاری نمی‌توانید برای تغییر رفتار شریک‌تان انجام دهید و این تصمیم باید توسط او اتخاذ شود. بسیاری از اوقات در روابط آزاردهنده، برقراری مرزهای خود می‌تواند شما را در معرض خطر آزار بیشتری قرار دهد. من شما را تشویق می‌کنم که بر احساسات درونی‌تان تکیه کنید، زیرا شما رابطه‌تان را بهتر از هرکس دیگری می‌شناسید. بهترین کار این است که خود را از نظر عاطفی و فیزیکی ایمن نگه دارید. من شما را از مشاوره زوجی به دلیل احتمال ناامنی در یک رابطه آزاردهنده برحذر می‌دارم. شما در جستجوی کمک یک قدم بزرگ برمی‌دارید.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	Ultimately it is only your partner who can decide whether to stop name calling or not.I would take very seriously that she doesn't show any willingness to hear and understand your point of view.In a relationship in which one person claims the right to verbally abuse the other, there isn't much genuine care and trust going on at all.It is never safe to open your heart to her since you can't tell in advance if you'll be treated with kindness or bashing.Think seriously how possible it is for you to enjoy your relationship if your partner is unwilling to accommodate your feelings.If the two of you are unable to agree on terms or discuss the problem as a mutual one, not just your problem, then you may wish to withdraw from the relationship.	هر بار که همسرم به خاطر چیزی عصبانی می‌شود، این خشم را روی من تخلیه می‌کند. هیچ کاری که انجام دهم درست به نظر نمی‌رسد و وقتی عصبانی می‌شود، به من نام‌های مختلف و توهین‌آمیز می‌زند و به صورت کلامی به من آزار می‌رساند. او می‌گوید که این توهین نیست، بلکه فقط حمله کلامی در عصبانیت است و این متفاوت است. هر بار وضعیت بدتر می‌شود و نام‌ها اکنون بسیار رکیک هستند.	در نهایت، تنها شریک زندگی شماست که می‌تواند تصمیم بگیرد که آیا نام‌گذاری را متوقف کند یا خیر. من به شدت نگران این هستم که او هیچ تمایلی به شنیدن و درک دیدگاه شما ندارد. در رابطه‌ای که یک نفر حق دارد به دیگری توهین کند، مراقبت و اعتماد واقعی در آن وجود ندارد. هیچ‌گاه امن نیست که قلب خود را به او باز کنید، زیرا نمی‌توانید از قبل بگویید که آیا با مهربانی با شما رفتار خواهد شد یا نه. به طور جدی تأمل کنید که چگونه می‌توانید از رابطه‌تان لذت ببرید اگر همسرتان تمایلی به پذیرش احساسات شما نداشته باشد.
null	Every time my partner gets angry for anything, she takes it out on me. Nothing I do is right, and once she's mad, she calls me all kinds of names and is verbally abusive. She says it isn’t abuse, it’s just angry verbal bashing, and that it’s different. It gets worse each time. The names are very vulgar now.	One thing you could try is to talk to your partner when she's not angry about the following:If she's angry, maybe she can talk with you about what she is angry about rather than calling you names.If she gets angry and then calms down a little while later, maybe one of you can take a timeout in the discussion and set a time when you will come back to it.Discuss what it is that you find acceptable for you to do during an argumentDiscuss what it is that you find unacceptable for you to do during an argumentDiscuss what is acceptable for her to do during an argumentDiscuss what is on acceptable for her to do during an argumentYour partner can answer the same questions related to herself and you.I can't emphasize enough how important it is to have this discussion when there is not an argument going on. Perhaps you could mention that you would like to talk about something that is really important and see if the current time is a good time. If not, consider when in the next 24 to 48 hours would be a good time.It may also be helpful to discuss these ideas with a local therapist. The therapist may also be able to help both of you figure out where the anger is coming from and where she has learned to react this way.If it is abuse, it may be even more difficult to have these important discussions. It may be helpful for you to see a local therapist by yourself to assess things like physical and emotional safety.	هر بار که همکارم به خاطر چیزی عصبانی می‌شود، این خشم را بر سر من خالی می‌کند. هیچ کاری که انجام می‌دهم درست نیست و وقتی عصبانی می‌شود، هر نوع نامی را به من نسبت می‌دهد و به طور کلامی به من توهین می‌کند. او می‌گوید این توهین نیست، بلکه فقط انتقاد کلامی ناشی از عصبانیت است و این موضوع متفاوت است. هر بار این وضعیت بدتر می‌شود و نام‌ها اکنون بسیار زننده‌اند.	یکی از کارهایی که می‌توانید امتحان کنید این است که در زمانی که همسرتان عصبانی نیست با او درباره موضوعات زیر صحبت کنید: اگر او عصبانی باشد، ممکن است بتواند به جای نامیدن شما، درباره چیزی که او را عصبانی کرده با شما صحبت کند. اگر او عصبانی شود و بعد از مدتی کمی آرام‌تر شود، ممکن است یکی از شما در بحث زمانی را برای استراحت تعیین کند و زمانی را برای بازگشت به بحث مشخص کند. درباره چیزهایی که شما انجام آنها را در هنگام بحث قابل قبول می‌دانید، صحبت کنید. درباره چیزهایی که شما انجام آنها را در هنگام بحث غیرقابل قبول می‌دانید، صحبت کنید. درباره چیزهایی که برای او در هنگام بحث قابل قبول است، صحبت کنید. درباره چیزهایی که برای او در هنگام بحث غیرقابل قبول است، بحث کنید. همسرتان می‌تواند به همان سوالات مرتبط به خودش و شما پاسخ دهد. نمی‌توانم تأکید کافی کنم که چقدر مهم است این گفتگوها در زمان غیر از بحث انجام شود. شاید بتوانید اشاره کنید که می‌خواهید درباره موضوعی که واقعاً مهم است صحبت کنید و ببینید آیا زمان حال مناسب است یا خیر. اگر نه، زمانی در ۲۴ تا ۴۸ ساعت آینده را برای این گفتگو تعیین کنید. همچنین ممکن است مفید باشد که این ایده‌ها را با یک درمانگر محلی در میان بگذارید. درمانگر ممکن است بتواند به هر دوی شما کمک کند که بفهمید منبع خشم از کجاست و او چگونه واکنش نشان دادن به این شکل را آموخته است. اگر مسئله سوء استفاده وجود داشته باشد، ممکن است بررسی این مباحث حتی دشوارتر باشد. ممکن است برای شما مفید باشد که به‌طور مستقل به یک درمانگر محلی مراجعه کنید تا مسائلی مانند ایمنی جسمی و عاطفی را ارزیابی کنید.
null	My friend’s husband is bipolar and refuses to take medication for it. He has taken the wheels off her vehicle before to prevent her from leaving. He has held her a prisoner in her home. He has choked her, hit her, etc. She has almost divorced him a couple of times but always makes up with him, thinking that he is going to change. She and I went to a wedding out of town in September of 2014, and ever since she has been back, he is convinced that she cheated on him while we were gone. Now he is saying that I have also cheated on my boyfriend and has come to my house and told my boyfriend this.	I’m glad that you are seeking help and that you are supporting your friend. I’m sure this is all overwhelming and frustrating for you. The biggest thing you can do for your friend is to be supportive as you are already doing. Unfortunately there isn’t much you can do for her outside of that because it is up to her husband to change and up to your friend if she wants to leave. There are things you can do to support more: it might be helpful for her to have some information on a domestic violence non profit in her area because they can assist her in many areas if she wants to leave. They can also provide you with support while you go through this with her. The nonprofit can also safety plan with her and it might be helpful for you to do it with her if you want to. Another thing you can do is support her in decision to stay with her husband or not despite what she decides. Many victims decide to stay with thier abusive partner for many reasons. It is important to support her decisions, even if you don’t agree with them, because she may have very little decision making in her relationship. I would also encourage you to make sure you are taking care of yourself while you support her so you are not becoming too overwhelmed. Here is some info that might be helpful to you. https://abuseintervention.org/sandbox77/wp-content/uploads/2012/03/How-to-Help-a-Loved-One.pdf	شوهر دوست من دوقطبی است و از مصرف دارو برای آن امتناع می‌کند. او قبل از اینکه مانع رفتن او شود، چرخ‌های خودرویش را جدا کرده است. او او را در خانه‌اش زندانی کرده و او را خفه و مورد ضرب‌وشتم قرار داده است. او تا کنون تقریباً چند بار تصمیم به طلاق گرفته، اما همیشه به خاطر این امید که او تغییر خواهد کرد، به او برمی‌گردد. او و من در سپتامبر 2014 به یک عروسی خارج از شهر رفتیم و از زمانی که به خانه برگشته است، او متقاعد شده که او در طول غیبت ما به او خیانت کرده است. اکنون او می‌گوید که من نیز به دوست پسرم خیانت کرده‌ام و به خانه‌ام آمده و این موضوع را به دوست پسرم گفته است.	من خوشحالم که شما به دنبال کمک هستید و از دوست خود حمایت می‌کنید. مطمئنم که این وضعیت برای شما بسیار استرس‌زا و ناامیدکننده است. بزرگ‌ترین کاری که می‌توانید برای دوست خود انجام دهید، همین حمایت است که در حال حاضر دارید. متأسفانه شما نمی‌توانید کار زیادی برای او انجام دهید، زیرا تغییر رفتار شوهرش به عهده خود اوست و تصمیم ترک او نیز کاملاً در اختیار دوست شماست. اما کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای حمایت بیشتر از او انجام دهید: ممکن است داشتن اطلاعاتی درباره یک سازمان غیرانتفاعی فعال در زمینه خشونت خانگی در منطقه‌اش برای او مفید باشد، زیرا آن‌ها می‌توانند در بسیاری از زمینه‌ها به او کمک کنند اگر تصمیم به ترک بگیرد. همچنین می‌توانند در حین این فرآیند به شما نیز حمایت کنند. این سازمان می‌تواند به او کمک کند تا برای ایمنی خود برنامه‌ریزی کند و ممکن است شما بخواهید در این کار با او مشارکت کنید. همچنین می‌توانید در تصمیم او برای ماندن با شوهرش یا ترک او، حمایت کنید، صرف‌نظر از انتخابش. بسیاری از قربانیان به دلایل مختلف تصمیم می‌گیرند با شریک خود که به آن‌ها آسیب می‌زند، بمانند. مهم است که از تصمیمات او حمایت کنید، حتی اگر با آن‌ها موافق نباشید، زیرا او ممکن است در رابطه‌اش گزینه‌های بسیار محدودی داشته باشد. همچنین توصیه می‌کنم از خودتان به خوبی مراقبت کنید تا در حین حمایت از او دچار فشار بیش از حد نشوید. در اینجا اطلاعاتی وجود دارد که ممکن است برای شما مفید باشد: https://abuseintervention.org/sandbox77/wp-content/uploads/2012/03/How-to-Help-a-Loved-One.pdf
null	I have an emotionally abusive relationship. We have been together for a year and a half. He got out of prison exactly a year ago and a half ago, and we have a infant. I love my boyfriend, and I don't want to leave without fighting for this first. He's an emotionally disconnected person. We never say “I love you” to each other. Every fight is worse than the last one, and I don't know what to do. He doesn't let me speak because he's louder than me, and that makes me feel frustrated. I have another problem: English is my second language. I pay half of the bills, and every time I want to speak to him, he kicks me out of the house. He apologizes sometimes. I feel like I'm the only one fighting for this. He agreed to have counseling.	I’m glad that you are reaching out for help. All of this sounds overwhelming and confusing. All of what you discribed is common in an abusive relationship. Unfortunately, there isn’t anything you can do that will change his behavior. He has to make that decision for himself. It is difficult for abusers to do this because they have to admit that thier behavior is fully thier responsibility. Abusers, a lot of times, will say they’re sorry or make promises to change and then turn around and become abusive again. I would strongly discourage any couples counseling because in an abusive relationship this can become very dangerous for the victim. Individual therapy for both of you you be a safer rout. I would also encourage you to reach out to a domestic violence non profit near you because they can help you safety plan and provide counseling if you want it. Here is some information on the cycle of violence that might be helpful for you http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdfI hope you are safe and I wish you the best.	من در یک رابطه عاطفی سوءاستفاده‌گرایانه هستم. ما یک سال و نیم با هم بوده‌ایم. او دقیقاً یک سال و نیم پیش از زندان آزاد شد و ما یک نوزاد داریم. من پسرم را دوست دارم و نمی‌خواهم بدون اینکه برای این رابطه مبارزه کنم، آن را ترک کنم. او فردی عاطفی و disconnected است. ما هرگز به یکدیگر نمی‌گوییم "دوستت دارم". هر دعوا بدتر از قبلی می‌شود و من نمی‌دانم چه باید بکنم. او به من اجازه نمی‌دهد صحبت کنم چون صدایش از من بلندتر است و این باعث می‌شود احساس ناامیدی کنم. من یک مشکل دیگر هم دارم: زبان انگلیسی زبان دوم من است. من نیمی از هزینه‌ها را پرداخت می‌کنم و هر بار که می‌خواهم با او صحبت کنم، مرا از خانه بیرون می‌اندازد. او گاهی عذرخواهی می‌کند. من احساس می‌کنم تنها کسی هستم که برای این رابطه می‌جنگم. او با مشاوره موافقت کرده است.	من خوشحالم که شما به دنبال کمک هستید. همه این‌ها به نظر بسیار گیج‌کننده و طاقت‌فرسا می‌رسد. آنچه شما توصیف کرده‌اید، در یک رابطه آزاردهنده رایج است. متأسفانه، هیچ کاری وجود ندارد که شما بتوانید انجام دهید تا رفتار او را تغییر دهید. او باید این تصمیم را به تنهایی بگیرد. برای آزارگران، پذیرش این موضوع دشوار است زیرا باید اعتراف کنند که رفتارشان به‌طور کامل مسئولیت خودشان است. آزارگران اغلب می‌گویند که متأسفند یا قول می‌دهند که تغییر کنند و سپس دوباره به سمت رفتارهای آزاردهنده برمی‌گردند. من به شدت مشاوره زوجین را در این شرایط توصیه نمی‌کنم زیرا در یک رابطه آزاردهنده می‌تواند برای قربانی بسیار خطرناک باشد. مشاوره فردی برای هر دوی شما می‌تواند مسیر امن‌تری باشد. همچنین، توصیه می‌کنم با یک سازمان غیرانتفاعی مرتبط با خشونت خانگی در نزدیکی خود تماس بگیرید زیرا آن‌ها می‌توانند به شما در برنامه‌ریزی برای ایمنی و ارائه مشاوره در صورت تمایل کمک کنند. اینجا اطلاعاتی درباره چرخه‌ی خشونت وجود دارد که ممکن است برای شما مفید باشد: http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdf. امیدوارم شما در امنیت باشید و برایتان بهترین‌ها را آرزو می‌کنم.
null	I'm a teenager, and throughout my entire life, I've never really had good parents, or parents at all for that matter. I'm not exaggerating. I was living with my mom and grandparents until my father, in prison for most of my life, got out when I was in middle school. His mom, my grandma, only lived a mile down the road from my mom’s house, and I was so awe-stricken with my dad that I got to stay with him for a long time. Meanwhile, I did not realize that my mom was doing hardcore drugs. My mom went to prison for that and lost her café. We live in a very small town, so everyone knew about it, and I was bullied because of who my parents were. My dad ended up getting in with the wrong people and went back to prison. My mom and him had a mutual friend and often hung out at that person’s house. My parents did not get along at this point. We were driving him home one day from this house, and my mom stopped the car and kicked him out. He got out of the car, went to the driver’s side, and punched my mom in the face. I got out and told him not to hit my mom. At that point, I was really scared and mad that he did that, so I ran towards him to stop him. He literally picked me up and threw me on the back of a gravel road. I couldn't even walk. My mom tried to help me, but he started choking her. I hobbled over, and she barely got into the car, and we quickly drove away and called the police and ambulance. He was so badly strung out on drugs. He went to prison again and seems to be doing well. I met up with him once with my grandma, and we had coffee, but he's so hard to handle. I think a lot of it is that I can't bring myself to forgive him. My mom went back to prison again for drugs, and while she was in there, I moved in with my dad’s mom (the one who lived just down the road) because I trust her, her house is stable, and she's more nurturing, understanding, and loving then my other grandparents. I also stay at my boyfriend’s a lot. Now that my mom is out of prison, she's trying to control every aspect of my life. She’s trying to make me move back home out of Susan's house, and I don't want to. I don't like it there. They condone drug abuse and many other things, and I'm just not comfortable. She's even threatened to call the police and say I'm a runaway because she has custody of me. My boyfriend has always had this picture-perfect life, and his family are strict Christians. One time, his mom even went as far as to say that if he and I break up, if we were having sex, I would say that he raped me. I've got so many problems I don't even know what to do.	Thank you for reaching out and I can see that this is getting to the point that it is becoming overwhelming with all that is going on. To address your question, the best answer is that it will take time and from what I read you are still living through it , so your feelings are perfectly normal for the situation. I get the impression that you really need someone to process through all that you have been through and unfortunately getting adequate feedback would best be done meeting one on one with a therapist vs. through a question answer forum. If you are currently in school you could see about meeting with a school therapist or if you are over the age of 15, in most states you can consent to your own therapy. If you choose not to meet with a therapist I would encourage you to call a crisis hotline to help you safety plan to keep yourself safe around your parents 1-800-273-8255 If you chose to meet with a therapist keep in mind that a lot of what you experienced can be reported to Family protective services since you are a minor. You can also choose to make a report if you are feeling unsafe with your parents. I’m glad to hear that you have your grandmother for support. I’m sure this is a lot to take in and I wish you the best.	I'm a teenager, and throughout my life, I have never really had good parents, or parents at all, for that matter. I'm not exaggerating. I lived with my mom and grandparents until my father, who was in prison for most of my life, got out when I was in middle school. His mom, my grandma, lived just a mile down the road from my mom's house, and I was so enthralled by my dad that I was able to stay with him for a long time. Meanwhile, I didn't realize that my mom was using hard drugs. She went to prison for that and lost her café. We lived in a very small town, so everyone knew about it, and I was bullied because of who my parents were. My dad ended up associating with the wrong crowd and went back to prison. My parents had a mutual friend and often hung out at that person's house. By this point, my parents did not get along. One day, while driving him home from that house, my mom stopped the car and kicked him out. He got out of the car, went to the driver's side, and punched my mom in the face. I got out and told him not to hit her. At that moment, I was really scared and angry that he did that, so I ran towards him to try to stop him. He literally picked me up and threw me onto a gravel road. I couldn't even walk. My mom tried to help me, but he started choking her. I hobbled over, and she barely got into the car, and we quickly drove away to call the police and an ambulance. He was so severely strung out on drugs. He went to prison again and seems to be doing well. I met up with him once with my grandma, and we had coffee, but he's very hard to deal with. I think a lot of it is that I can't bring myself to forgive him. My mom went back to prison again for drugs, and while she was there, I moved in with my dad's mom (the one who lived just down the road) because I trust her; her house is stable, and she's more nurturing, understanding, and loving than my other grandparents. I also spend a lot of time at my boyfriend's house. Now that my mom is out of prison, she’s trying to control every aspect of my life. She's trying to make me move back home from Susan's house, and I don’t want to. I don't like it there. They condone drug abuse and many other things, and I'm just not comfortable. She's even threatened to call the police and say I'm a runaway because she has custody of me. My boyfriend has always had a picture-perfect life, and his family are strict Christians. One time, his mom even went so far as to say that if we break up and I claim we were having sex, I would say he raped me. I have so many problems that I don’t even know what to do.	من تصور می‌کنم که شما واقعاً به کسی نیاز دارید تا به بررسی و پردازش تمام تجربیاتتان کمک کند و متأسفانه، بهترین راه برای دریافت بازخورد مناسب، ملاقات با یک درمانگر به صورت حضوری است، نه از طریق یک انجمن سوال و جواب. اگر در حال حاضر در مدرسه تحصیل می‌کنید، می‌توانید با یک مشاور مدرسه ملاقات کنید یا اگر بالای 15 سال دارید، در بیشتر ایالت‌ها می‌توانید به تنهایی consent برای درمان بدهید. اگر تصمیم بگیرید که با یک درمانگر ملاقات نکنید، من شما را تشویق می‌کنم که با یک خط بحران تماس بگیرید تا به شما در تهیه برنامه‌ای برای حفظ ایمنی در کنار والدینتان کمک کنند. اگر با یک درمانگر ملاقات کنید، باید بدانید که بسیاری از تجربیات شما ممکن است به خدمات محافظت از خانواده گزارش شود زیرا شما زیر سن قانونی هستید. همچنین، اگر با والدینتان احساس ناامنی می‌کنید، می‌توانید گزارشی ارائه دهید. خوشحالم که شما از حمایت مادربزرگتان برخوردار هستید. می‌دانم که این موضوع برای شما سنگین است و بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	He is verbally abusive. When he gets mad, he just yells at me. At times, I feel scared.	I’m sorry you are experiencing this and I’m glad that you are looking for help and support. I’m not sure of all the details so take from answer what you can. If you are feeling unsafe or scared in your relationship please know that there are non profit domestic violence services that can help and provide you some more support. They can also safely plan with you if you choose to leave. It seems that you might be feeling defeated and if that’s the case a lot of domestic violence non profits provide free counseling if you are needing to talk to someone. What you are going through can be overwhelming and your are taking the right steps toward healing	او به طور کلامی آزاردهنده است. وقتی عصبانی می‌شود، فقط به من فریاد می‌زند. گاهی اوقات، احساس ترس می‌کنم.	متن تصحیح شده: اگر احساس ناامنی یا ترس در رابطه‌تان می‌کنید، لطفاً بدانید که خدمات غیرانتفاعی خشونت خانگی وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند و حمایت بیشتری را فراهم نماید. آن‌ها همچنین می‌توانند در صورت تصمیم به ترک، با شما به‌صورت ایمن برنامه‌ریزی کنند. به نظر می‌رسد که ممکن است احساس شکست کنید و اگر اینطور است، بسیاری از سازمان‌های غیرانتفاعی خشونت خانگی مشاوره رایگان را ارائه می‌دهند اگر نیاز به صحبت با کسی داشته باشید.
null	He is verbally abusive. When he gets mad, he just yells at me. At times, I feel scared.	Good for you on recognizing your own feelings. Often in an abusive relationship, the person who is being abused, starts doubting themselves and starts tolerating, then accepting abuse.Marriage is based in love and feeling taken care of by the partner. Feeling scared is the opposite of this.If you feel ready, tell him the way you feel and pay attention to how willing your husband is to being aware that he yells and that you feel scared.If he has no idea of what you're talking about, doesn't want to understand what you feel, then slowly take steps to understand within yourself whether or not tolerating your husband's behavior is acceptable to live with on an everyday basis.	او به‌طور زبانی ازاردهنده است. وقتی عصبانی می‌شود، فقط به من فریاد می‌زند. گاهی اوقات، احساس می‌کنم ترسیده‌ام.	در یک رابطه توهین‌آمیز، اغلب شخص مورد آزار شروع به شک کردن به خود کرده و سپس به تدریج تحمل و در نهایت پذیرش آزار را آغاز می‌کند. ازدواج بر پایه عشق و احساس مراقبت از طرف شریک زندگی است. احساس ترس کاملاً در تضاد با این موضوع است. اگر احساس می‌کنید آماده‌اید، به او بگویید که چگونه احساس می‌کنید و به نیکویی توجه کنید که شوهر شما تا چه حد مایل است آگاه باشد که فریاد می‌زند و شما احساس ترس می‌کنید. اگر او هیچ تصوری از آنچه شما می‌گویید ندارد و نمی‌خواهد احساسات شما را بفهمد، به آرامی اقداماتی انجام دهید تا در خودتان درک کنید که آیا تحمل رفتار شوهر شما برای زندگی روزمره قابل قبول است یا خیر.
null	My kid’s dad and I broke up two years ago. He still wants me back, and I just started to fall for him again. But our kids are with Child Protective Services: that’s why we broke up. He started to talk to other women, and he put his hands on me.	What you are experiencing is common with survivors of abusive relationships. Even abusive relationships have positive moments in them and typically for survivors those are things they still love and care about of the abuser. A lot of it could also be grief over the loss of the relationship and also your children. A lot of time people return to thier abuser because that’s the only support that they have. If this is something you are going through I would encourage you to seek out a domestic violence non profit in your area because they can provide you with additional support. I don’t know the whole situation but keep in mind that abusers will make promises and say what they think the other person wants to hear to get them to return. Attached is an example of what I am talking about: http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdfBased on what you decide I would encourage you to keep caution and boundaries. It might be helpful to safety plan with a domestic violence non profit.	من و پدر بچه‌ام دو سال پیش از هم جدا شدیم. او هنوز هم من را می‌خواهد و من دوباره شروع به عاشق شدن به او کرده‌ام. اما بچه‌هایمان تحت حمایت خدمات حفاظت از کودکان هستند: به همین دلیل از هم جدا شدیم. او شروع به صحبت کردن با زن‌های دیگر کرد و بر روی من دست گذاشت.	اگر در حال تجربه این وضعیت هستید، به شدت توصیه می‌کنم که به دنبال یک سازمان غیرانتفاعی مرتبط با خشونت خانگی در منطقه خود باشید، زیرا آنها می‌توانند پشتیبانی بیشتری به شما ارائه دهند. من از تمامی جزئیات وضعیت شما آگاه نیستم، اما به یاد داشته باشید که آزارگران معمولاً وعده‌هایی می‌دهند و چیزهایی می‌گویند که فکر می‌کنند طرف مقابل می‌خواهد بشنود تا او را به بازگشت تشویق کنند. همچنین، پیوند زیر نمونه‌ای از مسأله‌ای است که درباره‌اش صحبت می‌کنم: http://www.bfwc.org/pdf/Cycle%20of%20Violence.pdf. براساس تصمیم شما، پیشنهاد می‌کنم احتیاط و مرزهای خود را رعایت کنید. برنامه‌ریزی برای ایمنی با کمک یک سازمان غیرانتفاعی خشونت خانگی ممکن است مفید باشد.
null	I'm in college currently, so I am not a direct victim anymore. My father is very abusive with his words and actions, and my siblings are getting treated horribly.	Yes you can help! Emotional and verbal abuse can cause a negative impact in your family. It is important that you encourage your siblings to seek assistance with a therapist, and maybe help them find one, they should have school counselors available and if not our college counselor may help you to get referrals. It’s also a good idea to talk to your mom about the issue and ask her if she would like help as well. If you are concerned about your siblings' safety, contact Family Protective Services in your state, they will investigate and refer your father to classes or therapy as needed. It takes courage to do the right thing, you can do this!¿Hay algo que pueda hacer para ayudar a mis hermanos a escapar de nuestro emocionalmente abusivo padre?Actualmente estoy en la universidad, así que no soy victima directamente. Mi padre es muy abusivo con sus palabras y acciones, y trata a mis hermanos horriblemente.¡Tu si puedes ayudar! El abuso emocional y verbal puede causar daños graves en la familia. Es importante que motives a tus hermanos a visitar e incluso encontrar a un terapista, la escuela debe tener uno disponible, y también puedes pedirle referidos a tu Consejero universitario. También es buena idea que hables con tu mama al respecto y le preguntes si a ella le gustaría buscar ayuda. Si te preocupa la seguridad de tus hermanos, contacta a el Departamento de Protección a la Familia en tu estado para reportar el abuso. Ellos investigaran y determinaran si el hogar es un ambiente seguro par tus hermanos y recomendaran terapia o clases para tu papa. Hay que ser valiente para hacer lo correcto, ¡tú puedes hacerlo!	من در حال حاضر در دانشگاه هستم، بنابراین دیگر قربانی مستقیم نیستم. پدرم با کلمات و اعمالش بسیار خشن است و خواهر و برادرانم به طور وحشتناکی مورد سوء رفتار قرار می‌گیرند.	بله، شما می‌توانید کمک کنید! سوء استفاده احساسی و کلامی می‌تواند تأثیر منفی زیادی بر خانواده‌تان بگذارد. مهم است که خواهر و برادرانتان را تشویق کنید که از یک درمانگر کمک بگیرند و شاید در پیدا کردن یک درمانگر به آنها کمک کنید. باید مشاوران مدرسه در دسترس باشند و اگر این‌طور نیست، مشاور دانشگاه شما می‌تواند به شما در دریافت معرفی‌نامه‌ها کمک کند. همچنین، صحبت کردن با مادرتان درباره این موضوع و پرسیدن اینکه آیا او نیز به کمک نیاز دارد، ایده خوبی است. اگر نگران ایمنی خواهر و برادرانتان هستید، با خدمات حفاظت از خانواده در ایالت خود تماس بگیرید؛ آنها تحقیق خواهند کرد و در صورت نیاز پدرتان را به کلاس‌ها یا درمان معرفی خواهند کرد. برای انجام کار درست، شجاعت لازم است، شما می‌توانید این کار را انجام دهید!
null	I am a survivor of domestic violence from a past relationship. Even after seven years, I still have horrible nightmares. I wake up in sweat, and the dreams feel so real.	Nightmare are actually very common for survivors of domestic violence. If they are affecting you the the point where you feel like you need to do something, you may want to consider processing your memories of the events with a trained trauma therapist. Another good option, may be to attend a support group for survivors where you could process your memories in a safe space where others will be able to provide support and understanding for what you went through as well as encouragement for the strength it took you to get out of that relationship. You may also want to consider completing a screening or assessment to rule out post-traumatic stress disorder as well.	من یک بازمانده از خشونت خانگی در یک رابطه گذشته هستم. حتی بعد از هفت سال، هنوز هم کابوس‌های وحشتناکی دارم. من در عرق بیدار می‌شوم و این خواب‌ها بسیار واقعی به نظر می‌رسند.	اگر خواب‌های آشفته شما را به حدی تحت تاثیر قرار می‌دهند که احساس می‌کنید باید کاری انجام دهید، ممکن است بخواهید با یک درمانگر متخصص در زمینه trauma به پردازش خاطرات خود از آن حوادث بپردازید. گزینه خوب دیگری که ممکن است در نظر بگیرید، شرکت در یک گروه پشتیبانی برای بازماندگان است، جایی که می‌توانید خاطرات خود را در یک فضای امن پردازش کنید و دیگران می‌توانند حمایت و درک لازم را برای تجربه‌ای که پشت سر گذاشته‌اید، فراهم آورند و نیز برای قدرتی که برای خروج از آن رابطه داشته‌اید، شما را تشویق کنند.
null	I am a survivor of domestic violence from a past relationship. Even after seven years, I still have horrible nightmares. I wake up in sweat, and the dreams feel so real.	Hello, and thank you for your question. First things first, I am so glad that you are alive and very sorry that you had to endure such a terrible experience. Now, let's talk about these nightmares. The first thing I want to tell you is that you are NOT losing your mind. Many people start to think that may be the case if they are still suffering from the affects of something that happened a long time ago. That's not the case. There is no time set time for which we should be "over" something like this. I am not sure if you received counseling after what happened to you, but that may be something to consider. Bad nightmares could be the sign of something like Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), which would include other symptoms like being startled easily, re-experiencing the event, or avoiding places that remind you of it. There are other symptoms, as well, so if you believe this may be something you have you may want to seek counseling. There are good treatments for PTSD. If you cannot seek counseling at this time, there are some things you can do to try to manage the dreams on your own. I would encourage you to look up "sleepy hygiene" and try to make your bedtime rituals as relaxing as possible. You can also Google search "Nightmare re-scripting" or "Nightmare Exposure" and get some ideas on how you may be able to change your dreams. It may be a good idea to attend a domestic violence support group and get ideas from other survivors who no doubt have had sleep problems related to their experiences, too. Hope this was helpful. Be well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من از خشونت خانگی در یک رابطه گذشته جان سالم به در برده‌ام. حتی بعد از هفت سال، هنوز هم کابوس‌های وحشتناکی می‌بینم. من در عرق بیدار می‌شوم و این خواب‌ها بسیار واقعی به نظر می‌رسند.	سلام و ممنون از سوال شما. اول از همه، من خیلی خوشحالم که شما زنده هستید و واقعا متأسفم که مجبور به تحمل چنین تجربه وحشتناکی شده‌اید. حالا بیایید در مورد این کابوس‌ها صحبت کنیم. اول از همه، می‌خواهم به شما بگویم که شما عقل خود را از دست نمی‌دهید. بسیاری از افراد ممکن است این فکر به ذهنشان برسد وقتی که هنوز از آثار یک اتفاقی که مدت‌ها پیش رخ داده رنج می‌برند. اما این درست نیست. هیچ زمان معینی وجود ندارد که ما باید بر روی چیزی مانند این "غلبه" کنیم. نمی‌دانم بعد از آنچه برای شما اتفاق افتاد، مشاوره گرفته‌اید یا خیر، اما این ممکن است چیزی باشد که باید در نظر بگیرید. کابوس‌های شدید می‌تواند نشانه‌ای از اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) باشد، که شامل علائم دیگری مانند ترس ناگهانی، تجربه دوباره آن رویداد، یا دوری از مکان‌هایی که شما را به یاد آن می‌اندازد، است. علائم دیگری نیز وجود دارد، بنابراین اگر احساس می‌کنید ممکن است به این اختلال مبتلا باشید، بهتر است مشاوره بگیرید. درمان‌های خوب و مؤثری برای PTSD وجود دارد. اگر در حال حاضر نمی‌توانید مشاوره بگیرید، کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای مدیریت کابوس‌هایتان به تنهایی انجام دهید. به شما توصیه می‌کنم که «بهداشت خواب» را جستجو کنید و سعی کنید آیین‌های خواب خود را تا حد امکان آرامش‌بخش کنید. همچنین می‌توانید جستجوی اینترنتی برای «تغییر رویاهای کابوس‌آسا» یا «معرض قرار دادن کابوس» انجام دهید و ایده‌هایی برای تغییر خواب‌هایتان پیدا کنید. پیوستن به یک گروه حمایت از قربانیان خشونت خانگی نیز می‌تواند ایده خوبی باشد و از دیگر بازماندگان که بدون شک مشکلات خواب مرتبط با تجربیاتشان را داشته‌اند، الهام بگیرید. امیدوارم این اطلاعات مفید بوده باشد. مراقب خودتان باشید. رابین جی. لندور، DBH، LPC، NCC
null	After a domestic abuse situation, I went to a therapist, and then my husband went. The therapist discussed her assessment of borderline personality disorder with me. She then told my abuser the results of my tests.	It sounds like it may have been a violation of confidentiality for your therapist to disclose information about you without your permission. There are some exceptions to the general rule of confidentiality however. For example, when a therapist has a reasonable concern that a client (or someone else) is in imminent danger, he or she is generally allowed to disclose confidential information to protect that person.If you believe your counselor has violated your confidentiality, you can always contact your states' counseling regulatiory board. The board will then investigate the allegations and can take appropriate action.	بعد از یک وضعیت سوءاستفاده خانگی، من به یک درمانگر مراجعه کردم و سپس شوهرم هم رفت. درمانگر ارزیابی‌اش از اختلال شخصیت مرزی را با من مطرح کرد. سپس او نتایج آزمایش‌هایم را به همسر سوءاستفاده‌گرم گفت.	به نظر می‌رسد که این ممکن است نقض محرمانگی باشد که درمانگر شما اطلاعات مربوط به شما را بدون اجازه‌تان فاش کرده است. با این حال، برخی استثناها بر قاعده کلی محرمانگی وجود دارد. به عنوان مثال، زمانی که یک درمانگر نگرانی معقولی دربارهٔ این دارد که یک مشتری (یا شخص دیگری) در خطر قریب‌الوقوع است، معمولاً مجاز است تا برای محافظت از آن شخص، اطلاعات محرمانه را افشا کند. اگر شما معتقدید که مشاور شما به محرمانگی شما تعرض کرده است، همیشه می‌توانید با هیئت ناظر بر مشاوره در ایالت خود تماس بگیرید. این هیئت سپس به بررسی این ادعاها خواهد پرداخت و می‌تواند اقدامات مناسبی انجام دهد.
null	My husband and I have been together for seven years now. I will be honest: I have a problem lying to him about stupid stuff. I recently stupidly lied to my husband about an accident because I was afraid to tell him what happened. Ever since then, he gives me the cold shoulder. He gets so mad and ignores me for days. He's really verbally and emotionally abusive. He tells me all the bad things about me and calls me awful names. Should we call it quits? I'm tired of crying, but we have a toddler together.	Hi Texas, Thanks for your honesty; it helps me know where to go in answering you. What strikes me in your question is that you describe several ways in which your husband is hurtful/abusive/controlling with you, and then you ask "Should we call it quits?". We? I wonder if maybe the first step is for you to start seeing this decision as yours, rather than yours together. The way your husband treats you is not your fault, Texas. Your lies are a natural and normal way of you avoiding situations and encounters that feel unsafe for you. The problem is not your lying. The problem is that you don't feel safe enough to be honest with a person you're supposed to be able to trust.There's an analogy that I sometimes use; I don't know if this is scientifically true or simply a useful story, but it's powerful either way, so I will tell it to you.If you take a frog and drop it into a pot of boiling water, the frog will jump out immediately, knowing instinctively that if it stays in the pot, it will die. If you take a frog, however, and put it in a pot of cold water, and slowly, slowly, heat it to boiling, the frog will boil to death because it will fail to recognise the moment when it no longer has the energy to jump out of the pot; by the time it realises it's dying, it has lost its strength. It's called "learned helplessness". When your power or your voice has been taken away for a long time, you get used to that, and you fail to see the options that are available to you. You have a toddler, and you may be under the impression that staying in the marriage is best for the child. In my experience, and what research backs up, is that children first and foremost need a safe environment and parents who are happy. You are likely underestimating the effects on your child of living in a home with woman abuse. This is a complex picture, and if you were my client, I would want to get you to a stronger place emotionally where you're seeing the situation clearly and gathering resources and supports before you make any big decisions, but I do see that there are decisions that are there for you to make that can lead to a happy life for you and your child. I sincerely hope you seek professional help, with either a shelter for abused women or a therapist. I wish you the best.	من و شوهرم هفت سال است که با هم هستیم. صادقانه بگویم: من در دروغ گفتن در مورد مسائل بی‌اهمیت مشکل دارم. به تازگی به شوهرم در مورد یک تصادف دروغ گفتم زیرا از گفتن آنچه اتفاق افتاده بود، می‌ترسیدم. از آن زمان، او به من سردی می‌کند. او خیلی عصبانی می‌شود و روزها من را نادیده می‌گیرد. او واقعا به طور کلامی و عاطفی بدرفتار است. او همه‌ی بدی‌های من را به من می‌گوید و به من نام‌های دلخراش می‌دهد. آیا باید این رابطه را تمام کنیم؟ من از گریه کردن خسته شده‌ام، اما ما یک کودک کوچک داریم.	سلام، تکزاس؛ از صداقت شما سپاسگزارم. این به من کمک می‌کند تا بدانم چگونه به شما پاسخ دهم. چیزی که در سؤال شما به طور خاص توجهم را جلب می‌کند این است که شما چندین روش را توصیف می‌کنید که نشان می‌دهد شوهر شما چگونه با شما آزاردهنده، توهین‌آمیز یا کنترل‌کننده است، و سپس می‌پرسید: «آیا باید تمامش کنیم؟» ما؟ به نظر می‌رسد که شاید قدم اول این باشد که این تصمیم را به عنوان یک تصمیم شخصی ببینید، نه یک تصمیم مشترک. رفتار شوهر شما نسبت به شما تقصیر شما نیست، تکزاس. دروغ‌های شما یک واکنش طبیعی و عادی به موقعیت‌ها و مواجهاتی است که برای شما ناامنی ایجاد می‌کند. مشکل دروغ‌گویی شما نیست؛ مشکل این است که شما به اندازه کافی احساس امنیت نمی‌کنید تا بتوانید با کسی که باید به او اطمینان کنید، صادق باشید. تشبیهی که گاهی اوقات استفاده می‌کنم این است: اگر قورباغه‌ای را به داخل آب جوش بندازید، فوری از آن خارج می‌شود، زیرا به طور غریزی می‌داند اگر در آن بماند، می‌میرد. اما اگر قورباغه را به داخل آب سرد بگذارید و به آرامی آن را به نقطه جوش برسانید، قورباغه به تدریج خواهد مرد، چون لحظه‌ای را که دیگر قدرتی برای پرش ندارد، نمی‌شناسد و وقتی متوجه می‌شود در حال مرگ است، دیگر قدرتش را از دست داده است. این را «ناامیدی آموخته‌شده» می‌نامند. وقتی قدرت یا صدای شما برای مدت طولانی گرفته شده باشد، به آن عادت می‌کنید و گزینه‌های موجود را نمی‌بینید. شما یک کودک نوپا دارید و شاید فکر کنید که ماندن در این ازدواج برای فرزندتان بهترین انتخاب است. تجربه من و تحقیقاتی که از آن پشتیبانی می‌کند، این است که کودکان اول و مهم‌تر از هر چیز به یک محیط امن و والدینی شاد نیاز دارند. احتمالاً شما تأثیرات زندگی در خانه‌ای با آزار به زنان را بر روی فرزندتان کم‌ارزش می‌شمارید. این یک تصویر پیچیده است و اگر شما مراجع من بودید، می‌خواستم شما را به جایی قوی‌تر از نظر احساسی برسانم که بتوانید وضعیت را به وضوح ببینید و منابع و حمایت‌ها را جمع‌آوری کنید قبل از اینکه هر تصمیم بزرگی بگیرید. اما می‌بینم که تصمیماتی وجود دارد که شما می‌توانید بگیرید که می‌تواند منجر به زندگی شادی برای شما و فرزندتان شود. sincerely امیدوارم به دنبال کمک حرفه‌ای باشید، چه از پناهگاه زنان آزاردیده و چه از یک درمانگر. برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم.
null	My boyfriend and I have been together for five years now. Throughout the entire first day that we met, he and I had the opportunity to interact quite a lot and instantly sparked a deep connection with one another. That same night, he and a friend stayed over at my house (without my mom's acknowledgment) and we kissed. The next two days were a repetition of the first day. On the third night, my mother finally caught us, and I was kicked out of my house. I left with him of course, and we went from meeting each other to being like a married couple. It was very hard for us. His stepdad also kicked him out of his home, and we were staying at cheap hotels and friend's houses with the little money we had. I quit my job and dropped out of school because it was hard to do anything without a stable home. There were times when we had nowhere else to go but sleep in the car outside a Walmart parking lot. Our honeymoon stage, as they call it, probably only lasted one month. After that, it was a downward spiral. We were constantly arguing about money, food, and our families. We kept having the famous "you're doing it wrong—do it this way" argument. After six months, we moved across the country only to live the same thing, and that's when the violence started. One afternoon, after a serious argument, he got into his truck and threatened to leave me. I was frightened that he would actually go through with his word, given that we had just moved to a place where we knew no one. He told me to let him leave or he would hit me. He had once promised he would never touch me, so I challenged him to do it. He slapped me, and ever since that time, when we have serious fights, he loses control and hurts me. I haven't had the courage to leave him, and there's really nothing stopping me now. I don't live with him, I don't depend on him, and we don't have children. We both haven't been able to let go of that deep connection that we still have and that has been damaged so badly. He always apologizes, and at the beginning, he was more willing to change. Now he just wants me to understand why he does it and how I don't ever make the effort to try to be okay. I've read enough about domestic violence to know that it's not my fault that he loses control, so that's not even an issue for me. I know he has to change that on his own. I just want to know if there's people who have gone through this and had the tables turned? Is there hope for a better future together?	Hi Winters, I learned a long time ago that I can't ever predict who will change and who won't. I meet couples who seem to have all the ingredients but can't make it work, and others who have severe issues and they decide to make better decisions and things change. But in reading your story, the image of a slot machine came to mind. You're gambling your life away on the chance that this guy will change. Only you can decide how many years to give it. I see him giving you clear signs that he doesn't even believe in himself or want to change though. What are you waiting for?Although you say you know his behaviours aren't your fault, something tells me that you're hoping your love for him will turn the key that unlocks something and makes him want to change. It doesn't work that way. Just like the slot machine, you have no power to change him or make this work. You can only decide when you've paid too much. I bet there's someone out there who loves and misses you. He's not your only support.	من و دوست‌پسرم پنج سال است که با هم هستیم. در تمام روز اولی که همدیگر را ملاقات کردیم، فرصت زیادی برای تعامل داشتیم و بلافاصله ارتباط عمیقی بین ما شکل گرفت. همان شب، او و یک دوستش بدون اطلاع مادرم، در خانه‌ی من ماندند و ما بوسیدیم. دو روز بعد هم دوباره مانند روز اول بود. در شب سوم، مادرم بالاخره ما را دید و من از خانه‌ام اخراج شدم. من البته با او رفتم و به سرعت از آشنایی‌مان به مانند یک زوج متاهل تبدیل شدیم. این دوران برای ما بسیار سخت بود. پدرخوانده‌اش هم او را از خانه بیرون کرد و ما با پول کمی که داشتیم، در هتل‌های ارزان و خانه‌ی دوستانمان زندگی می‌کردیم. من شغلم را ترک کردم و از مدرسه خارج شدم چون انجام هیچ کاری بدون یک خانه‌ی پایدار دشوار بود. گاهی اوقات جایی برای خواب نداشتیم جز اینکه در ماشین در پارکینگ Walmart بخوابیم. به اصطلاح، دوران عسل‌مان تنها یک ماه طول کشید. بعد از آن، همه چیز رو به نزول رفت. ما دائماً درباره پول، غذا و خانواده‌هایمان دعوا می‌کردیم و دعوای معروف "تو اشتباه می‌کنی - این‌طور انجام بده" را داشتیم. پس از شش ماه، به دور دست‌ها نقل مکان کردیم ولی شرایط تغییر نکرد و آنجا بود که خشونت آغاز شد. یک بعد از ظهر، بعد از یک دعوای شدید، او سوار کامیونش شد و تهدید کرد که مرا ترک می‌کند. من از این که او واقعاً برای رفتن جدی باشد، ترسیده بودم، چون تازه به جایی نقل مکان کرده بودیم که هیچ‌کس را نمی‌شناختیم. او به من گفت که اگر نگذارم برود، به من ضربه می‌زند. او یک بار قول داده بود که هرگز به من آسیب نمی‌زند، بنابراین من او را به چالش کشیدم که این کار را بکند. او به من سیلی زد و از آن زمان به بعد، وقتی دعواهای جدی داریم، کنترلی بر نفسش ندارد و به من آسیب می‌زند. من جرات ترک او را نداشته‌ام و واقعاً چیزی مانع من نیست. من دیگر با او زندگی نمی‌کنم، به او وابسته نیستم و فرزندی هم نداریم. هر دوی ما نتوانسته‌ایم از آن ارتباط عمیق که هنوز داریم و به شدت آسیب دیده است، رها شویم. او هر بار عذرخواهی می‌کند و در ابتدا بیشتر مایل به تغییر بود. حالا او فقط می‌خواهد من بفهمم چرا این کارها را می‌کند و چطور من هرگز تلاش نمی‌کنم که حالش خوب شود. من به اندازه کافی درباره خشونت خانگی خوانده‌ام تا بدانم که از دست دادن کنترلش تقصیر من نیست، بنابراین این برای من مسئله‌ای نیست. می‌دانم که او باید خودش این را تغییر دهد. فقط می‌خواهم بدانم آیا افرادی بوده‌اند که از این مرحله عبور کرده‌اند و اوضاع برایشان بهتر شده؟ آیا امیدی برای آینده‌ای بهتر با هم داریم؟	من با زوج‌هایی آشنا می‌شوم که به نظر می‌رسد همه عوامل لازم را دارند اما无法 به نتیجه برسند، و دیگرانی که با مشکلات جدی مواجهند و تصمیم می‌گیرند که انتخاب‌های بهتری داشته باشند و همه چیز تغییر کند. اما هنگام خواندن داستان شما، تصویر یک ماشین قمار به ذهنم خطور کرد. شما زندگی‌تان را در قمار با این امید که این مرد تغییر خواهد کرد، سر می‌کنید. فقط شما می‌توانید تصمیم بگیرید که چه تعداد سال به او فرصت بدهید. من می‌بینم که او به شما نشانه‌های روشنی می‌دهد که حتی به خودش اعتقاد ندارد یا نمی‌خواهد تغییر کند. منتظر چه هستید؟ هرچند می‌گویید که می‌دانید رفتار او تقصیر شما نیست، اما چیزی به من می‌گوید که شما امیدوارید عشق‌تان به او کلیدی باشد که چیزی را باز کند و او را به تغییر وادارد. اما اینطور نیست. مانند ماشین قمار، شما هیچ قدرتی برای تغییر او یا به نتیجه رساندن این رابطه ندارید. شما فقط می‌توانید تصمیم بگیرید که چه زمانی بیش از حد هزینه کرده‌اید. مطمئنم کسی در دنیا هست که شما را دوست دارد و دلتنگتان است. او تنها نفر نیست که از شما حمایت می‌کند.
null	I have anger issues that have worsened over the years because I’ve never dealt with my emotions. My anger has never been expressed physically until the past year. My girlfriend has had to endure these episodes. I love her, and I think I’m about to lose her, if I already haven’t. I throw things at her when I’m angry, and sometimes I hit her. I may not hit her enough to cause harm, but I still physically lash out at her. I don’t want to lose her, and I don’t want the situation to worsen. I am a lesbian in my early 30s, and I have been dealing with anger since my childhood. I'm ready to change. I need help now. I'm about to explode.	Hi Baton Rouge,I'm glad you're reaching out. The first step here is that you are taking some responsibility for your behaviours. I do hear you minimizing your actions (you say you don't "hit her enough to cause harm"?), but you're headed in the right direction. I hope that in your pursuit of treatment you learn that the harm you're causing isn't just superficial bruising. The effects of using aggression and anger to control a person are deep and lasting wounds. Please seek treatment for yourself immediately.You say you love your girlfriend? Do you love her enough to leave the relationship while you address your issues? Are you brave enough to not lean on this relationship while you learn how to create a safe place for a partner?You have dangerous habits because you don't know how to manage your own emotional pain. You can unlearn this; and it doesn't mean you're a bad person. Sometimes, however, the relationship in which you have done the hurting is best ended, for both of your sakes, because too much damage has been done.I know you don't want to lose her, but you don't own her, and you don't have the right to trap her in this because you're afraid of being alone. Right now, she needs some space to figure out what's best for her and the freedom to make whatever decision she wants. This is potentially the first step to learning real respect; honouring her need for safety above your need for comfort. I wish you well.	من مشکلات عصبانیت دارم که در طول سال‌ها بدتر شده است زیرا هرگز با احساساتم روبرو نشده‌ام. عصبانیت من تا سال گذشته هرگز به‌طور فیزیکی ابراز نشده است. دوست دخترم مجبور بوده این وضعیت‌ها را تحمل کند. من او را دوست دارم و فکر می‌کنم در حال از دست دادن او هستم، اگر هنوز این اتفاق نیفتاده باشد. وقتی عصبانی هستم، چیزهایی به سمت او پرتاب می‌کنم و گاهی اوقات او را می‌زنم. ممکن است به اندازه‌ای او را نزنم که آسیب ببیند، اما هنوز هم به صورت فیزیکی به او حمله می‌کنم. نمی‌خواهم او را از دست بدهم و نمی‌خواهم وضعیت بدتر شود. من یک لزبین در اوایل سی سالگی هستم و از کودکی با مسائل عصبانیت دست و پنجه نرم می‌کنم. آماده تغییر هستم و به کمک نیاز دارم. در آستانه انفجار هستم.	سلام باتون روژ، خوشحالم که با من تماس می‌گیرید. اولین قدم این است که مسئولیت رفتارهای خود را بپذیرید. من متوجه می‌شوم که شما در حال به حداقل رساندن اقدامات خود هستید (شما می‌گویید که به اندازه کافی به او آسیب نمی‌زنید تا آسیب جدی ایجاد کنید)، اما شما در مسیر درستی پیش می‌روید. امیدوارم در جستجوی درمان، دریابید که آسیبی که به او می‌زنید فقط superficial bruising نیست. عواقب استفاده از خشونت و خشم برای کنترل یک فرد، زخم‌های عمیق و ماندگاری هستند. لطفاً فوراً به دنبال درمان برای خود باشید. شما می‌گویید که دوست دخترتان را دوست دارید؟ آیا او را به اندازه کافی دوست دارید که برای رسیدگی به مشکلات خود، از این رابطه خارج شوید؟ آیا به اندازه کافی شجاع هستید که در این رابطه وابسته نشوید و یاد بگیرید چطور فضایی امن برای یک شریک ایجاد کنید؟ شما عادت‌های خطرناکی دارید چون نمی‌دانید چطور درد عاطفی خود را مدیریت کنید. می‌توانید این را فراموش کنید و این به معنای این نیست که شما فرد بدی هستید. اما گاهی اوقات، رابطه‌ای که در آن آسیب رسانده‌اید، بهتر است به خاطر هر دوی شما پایان یابد، زیرا آسیب زیادی وارد شده است. می‌دانم که نمی‌خواهید او را از دست بدهید، اما او متعلق به شما نیست و شما حق ندارید او را به این خاطر در این وضعیت نگه دارید که از تنهایی می‌ترسید. در حال حاضر، او نیاز به فضای کمی دارد تا بفهمد چه چیزی برای او بهتر است و آزادی اتخاذ هر تصمیمی که می‌خواهد. این ممکن است نخستین قدم برای یادگیری احترام واقعی باشد؛ ارج نهادن به نیاز او برای ایمنی، فراتر از نیاز شما برای آرامش. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I have anger issues that have worsened over the years because I’ve never dealt with my emotions. My anger has never been expressed physically until the past year. My girlfriend has had to endure these episodes. I love her, and I think I’m about to lose her, if I already haven’t. I throw things at her when I’m angry, and sometimes I hit her. I may not hit her enough to cause harm, but I still physically lash out at her. I don’t want to lose her, and I don’t want the situation to worsen. I am a lesbian in my early 30s, and I have been dealing with anger since my childhood. I'm ready to change. I need help now. I'm about to explode.	Good for you for recognizing that a change has to be made quickly. Regardless of whether or not your girlfriend leaves your relationship, taking control of your anger needs to happen sooner than later. If left unresolved, it will follow you into any relationship you have. Have you talked to a therapist? I would suggest you take that step first. A therapist will help you explore the source of your anger and teach you new, adaptive ways of dealing with your anger. Until you're able to get some professional help, I would advise that you start recognizing when your emotions are becoming escalated and take a time out before the anger turns into aggression. If you feel yourself becoming heated, excuse yourself from the situation, go to a quiet place or on a walk, and practice some deep breathing. Clear your mind of the problem and focus only on your breathing as you inhale slowly counting to four and exhale slowly counting to six. Don't get discouraged if it doesn't work right away. Deep breathing takes practice! Return to the situation or your girlfriend only once you have calmed down and are confident that you are not going to hurt anyone. You might also want to ask your girlfriend to remind you to take a break when she recognizes that your emotions are escalating. Know that with help and support, especially from a therapist, the issues you have can be resolved and new ways of coping can be learned. Good luck!	من مشکلات عصبانیت دارم که در طول سال‌ها تشدید شده زیرا هرگز نتوانسته‌ام با احساساتم کنار بیایم. عصبانیت من تا سال گذشته هرگز به صورت فیزیکی ابراز نشده بود. دوست‌دخترم مجبور به تحمل این بحران‌ها شده است. من او را دوست دارم و فکر می‌کنم در حال از دست دادن او هستم، اگر قبلاً این کار را نکرده باشم. وقتی عصبانی هستم، اشیایی را به سمت او پرتاب می‌کنم و گاهی به او ضربه می‌زنم. ممکن است ضرباتی که می‌زنم به اندازه‌ای نباشد که آسیب جدی بزند، اما هنوز هم به او حمله می‌کنم. نمی‌خواهم او را از دست بدهم و نمی‌خواهم وضعیت بدتر شود. من یک زن همجنس‌گرا در اوایل سی سالگی هستم و از دوران کودکی با عصبانیت دست و پنجه نرم کرده‌ام. آماده‌ام تغییر کنم. اکنون به کمک نیاز دارم. دارم منفجر می‌شوم.	به شما تبریک می‌گویم که متوجه شده‌اید تغییر باید هر چه سریع‌تر انجام شود. صرف‌نظر از اینکه آیا دوست دخترتان رابطه‌تان را ترک می‌کند یا نه، کنترل عصبانیت شما باید زودتر از دیر اتفاق بیفتد. اگر این موضوع بدون حل شدن رها شود، به هر رابطه‌ای که داشته باشید، دنبالتان خواهد بود. آیا با یک درمانگر صحبت کرده‌اید؟ پیشنهاد می‌کنم ابتدا این گام را بردارید. یک درمانگر به شما کمک می‌کند تا منبع عصبانیت خود را بررسی کرده و روش‌های جدید و سازگار برای مدیریت آن را به شما آموزش دهد. تا زمانی که نتوانید کمک حرفه‌ای بگیرید، پیشنهاد می‌کنم زمانی که احساس می‌کنید احساساتتان در حال افزایش است، شروع به شناسایی آنها کنید و قبل از اینکه عصبانیت به منازعه تبدیل شود، مدتی را از موقعیت خارج شوید. اگر احساس می‌کنید که در حال عصبانی شدن هستید، خودتان را از موقعیت کنار بکشید، به یک مکان آرام بروید یا قدم بزنید و تمرین‌های تنفس عمیق را انجام دهید. ذهن خود را از مشکل خالی کنید و فقط بر روی تنفس خود تمرکز کنید. به آرامی در حالیکه تا شماره چهار دم می‌زنید، نفس بکشید و به آرامی، در حالیکه تا شماره شش بازدم می‌کنید، هوا را خارج کنید. ناامید نشوید اگر به سرعت جواب ندهد. تنفس عمیق نیاز به تمرین دارد! فقط زمانی به موقعیت یا دوست دخترتان برگردید که آرام شده‌اید و مطمئن هستید که به کسی آسیب نخواهید رساند. همچنین می‌توانید از دوست دخترتان بخواهید وقتی متوجه می‌شود احساساتتان در حال افزایش است، به شما یادآوری کند که یک استراحت بگیرید. بدانید که با کمک و حمایت، به ویژه از سوی یک درمانگر، مشکلات شما قابل حل هستند و می‌توان روش‌های جدیدی برای مقابله آموخت. موفق باشید!
null	I've been with my boyfriend over 3 years. He cheated on me and the woman is now pregnant. He is physically and mentally abusive towards me. I have attempted to talk with him in order to resolve our issues; however, he never wants to talk and often blames me for everything. I’m always there when he needs my help. He tells me although I help him doesn’t mean that I am a good person. He always discredits me as a woman and it’s hurtful. I spend most day crying and feeling lonely. I am unhappy and unsure of what I need to do.	That sounds like a very hurtful situation. Unfortunately, without a batterers intervention course or a desire to change, the abuse cycle is unlikely to stop. I do not recommend that you try to leave on your own due that being the most dangerous time when in an abusive relationship. As an abuser, his goal is to control you whether it's through mental or verbal means. I recommend that you contact a domestic violence shelter in your area. I have worked closely with Harbor House of Central Florida and know they provide housing, transportation, and any other needed resources to women leaving an abusive relationship. There is help out there and you are not alone. If you need any additional resources in your area, please don't hesitate to contact me.	من با دوست پسری که دارم بیش از سه سال است. او به من خیانت کرده و زن حالا باردار است. او به طور جسمی و روحی به من آزار می‌دهد. سعی کرده‌ام با او صحبت کنم تا مسائل‌مان را حل کنیم؛ اما او هرگز تمایلی به صحبت ندارد و اغلب من را برای همه چیز سرزنش می کند. من همیشه وقتی به کمک من احتیاج دارد در کنار او هستم. او به من می‌گوید که کمک کردنم به او به این معنا نیست که فرد خوبی هستم. او همیشه مرا به عنوان یک زن بی‌ارزش خطاب می‌کند و این برایم بسیار دردناک است. بیشتر روزها را در حال گریه و احساس تنهایی سپری می‌کنم. از وضعیت فعلیم ناراضی هستم و نمی دانم چه کاری باید انجام دهم.	به نظر می‌رسد که این یک وضعیت بسیار آسیب‌زا است. متأسفانه، بدون یک دوره مداخله برای سوءاستفاده‌گران یا تمایل به تغییر، چرخه‌ی سوءاستفاده به احتمال زیاد متوقف نخواهد شد. من توصیه نمی‌کنم که سعی کنید به تنهایی فرار کنید، زیرا این خطرناک‌ترین زمان برای ترک یک رابطه‌ی آزارگرانه است. به عنوان یک آزارگر، هدف او کنترل شماست، چه از طریق روش‌های روانی و چه کلامی. من پیشنهاد می‌کنم که با پناهگاه‌های خشونت خانگی در منطقه‌ی خود تماس بگیرید. من با "خانه‌ی هاربر" در فلوریدا همکاری کرده‌ام و می‌دانم که آنها مسکن، حمل و نقل و سایر منابع مورد نیاز را برای زنان در حال ترک یک رابطه‌ی آزارگرانه فراهم می‌کنند. کمک وجود دارد و شما تنها نیستید. اگر به هر نوع منابع اضافی در منطقه‌تان نیاز دارید، لطفاً در تماس با من تردید نکنید.
null	I have a child with my baby mother. She works I take care of our young son. She says she is not cheating I have not found anything but she always putting me down, telling me to get out and telling me she doesn't love me, but then the next day after our fight she says she does. I'm having a hard time because before our child she said she was raped by a family member but she never went to the hospital or the cops. Now me and my family don't talk. She's always telling me I'm annoying and just belittles me. Nothing I do is right. She says I work you watch the baby. On her days off she never cooks or cleans. I have no friends or family and a couple months ago she was confiding to some guy, but says he's not any thing to her. What do I do? I don't want to leave.	It sounds like you are in a tough situation. You have to ask yourself why you don't want to leave her. Is it because of the child? Or is it because you want the relationship to work? You must consider that being in an abusive relationship is not healthy for you or your child. So if the abuse continues, it would be more beneficial for you and your child to move out.On the other hand, if you are just wanting the relationship to work out despite its current state, you need to evaluate whether the relationship is worth salvaging. It seems as though you are very unhappy and undervalued in this relationship. Although your question revealed just a short bit of information, I didn't read about any positives in the relationship. Sometimes it's extremely hard to leave a relationship even though you know that the relationship itself is harmful for you. However, with time and focus you can do it. Each day will get a little easier and you have to trust yourself that you are making the right situation for you and your child.However, if you really feel that you want to stay in the relationship, you have to be upfront with her. You need to tell her exactly how you feel and give her specific examples of how she is hurting you. This gives her a chance to render the situation. If after this there is no improvement, I suggest that you start reconsidering your decision to stay.I also think it would be valuable for you to start engaging in things outside of the home that make you happy. Are there any hobbies you enjoy? Are there any groups in the area that you can join such as playgroups that will allow you to engage with other parents? Start looking into these options and finding an avenue for you to do something for your own benefit.It is certainly not healthy for you to isolate yourself from friends and family. You need to have additional support networks besides the one with your girlfriend, especially since this has not been a healthy environment lately.Thank you for reaching out. I wish you the best of luck with your relationship.	من با مادر بچه‌ام دارای یک فرزند هستم. او کار می‌کند و من از پسر کوچک‌مان مراقبت می‌کنم. او ادعا می‌کند که خیانت نمی‌کند و من هیچ چیزی پیدا نکرده‌ام، اما همیشه مرا تحقیر می‌کند، به من می‌گوید که بیرون بروم و می‌گوید که مرا دوست ندارد، اما روز بعد از دعوایمان می‌گوید که دوست دارد. من در وضعیت سختی هستم چون قبل از به دنیا آمدن فرزندمان، او گفت که توسط یکی از اعضای خانواده مورد تجاوز قرار گرفته است، اما هرگز به بیمارستان یا پلیس مراجعه نکرده است. حالا من و خانواده‌ام با هم صحبت نمی‌کنیم. او همیشه به من می‌گوید که آزاردهنده هستم و دائماً مرا کوچک می‌شمارد. هیچ کاری که انجام می‌دهم درست نیست. او می‌گوید که من کار می‌کنم و تو بچه را نگه‌می‌داری. در روزهای تعطیلش هرگز آشپزی یا تمیزکردن نمی‌کند. من دوستان یا خانواده‌ای ندارم و چند ماه پیش او به یک مردی اعتراف کرد، اما می‌گوید که او برایش هیچ اهمیتی ندارد. چه کار باید کنم؟ نمی‌خواهم او را ترک کنم.	اگر واقعاً می‌خواهید رابطه‌تان با او ادامه پیدا کند، باید از خود بپرسید که آیا ارزش نجات دادن آن را دارد یا نه. به نظر می‌رسد شما در این رابطه بسیار ناراحت و بی‌ارزش احساس می‌کنید. اگرچه شما تنها اطلاعات کمی را به اشتراک گذاشتید، اما من هیچ نکته مثبت در مورد این رابطه نیافتم. گاهی اوقات، ترک رابطه بسیار سخت است، حتی اگر بدانید که برای شما مضر است. با این حال، با گذر زمان و تمرکز، می‌توانید این کار را انجام دهید. اگر شما واقعاً می‌خواهید رابطه را برای فرزندتان حفظ کنید، باید به‌دقت ارزیابی کنید. همچنین فکر می‌کنم ارزشمند است که به فعالیت‌های خارج از خانه که شما را خوشحال می‌کند، مشغول شوید. آیا سرگرمی‌هایی دارید که از آن‌ها لذت ببرید؟ آیا گروه‌هایی در منطقه وجود دارند که بتوانید به آن‌ها بپیوندید و با دیگر والدین ارتباط برقرار کنید؟ به دنبال چنین گزینه‌هایی باشید تا برای خود کارهایی انجام دهید که به نفع شما باشد. قطعاً انزوا از دوستان و خانواده برای شما سالم نیست. شما به شبکه‌های حمایتی بیشتری نیاز دارید به‌خصوص از آن‌جایی که اخیراً این محیط سالم نبوده است.
null	I’ve known my boyfriend for several years. We were friends for a long time. In 2013 we started a relationship, and he even asked me to move in with him since I lived out of state. I planned to move in with him in 2014 after I finished school and he found a job. However, during this time we had a few arguments and broke up with each other for a short period of time. We decided later to make it work. Shortly after, I found out that I was pregnant. I wanted to tell him during his next visit. However, he never came to see me and instead asked me for money. After I gave him money, he quit answering my phone calls and texts. Soon after, I experienced a miscarriage. I texted him about what had happened, and he didn’t seem to care. I was extremely hurt by this. I still decided to move back as I had originally planned. He helped me with the move and replaced the money I had lent him. During this time, I asked if he wanted to be in this relationship because I needed to know. Although he says he did, I hardly ever see him. He never got a job, which was in the original plan. After that, we both started seeing other people for a short amount of time but once again got back together. Once we got back together, I cut all ties with the former relationship I had been in. I thought he had too. But I found out that he did not attempt to do as I did and was still talking with another woman. In fact, he had even sent inappropriate pictures to her. When I confronted him about this, he wasn’t apologetic. He said that he only did it to get even with me and was actually mad at me for looking through his phone. He even closed his car window on my finger and tried to throw me out of his car. I don’t know what to do.	There are plenty of red flags that you have been presented with:Several breakups Not holding up his end of the bargain regarding workLack of empathy for your miscarriageLying about his involvement with another womanPhysical violence, which is of most concern. This seems to be a very unhealthy relationship. In my experience, relationships such as these rarely become positive ones. Violence is never okay and regardless of his reasoning (you looking through his phone), it is indefensible. You have to look at these red flags and ask yourself, “Is this really someone I want to marry? Is he an asset to my life?” I think you’ll realize he is not.Best of luck to you and please know that you deserve someone who treats you with kindness, dignity and respect.	من چند سال است که با دوست پسرم آشنا هستم. ما مدت طولانی دوستی کردیم. در سال ۲۰۱۳، رابطه‌ای را آغاز کردیم و او حتی از من خواست که به او ملحق شوم، چون من از ایالت دیگری زندگی می‌کردم. من برنامه‌ریزی کرده بودم که در سال ۲۰۱۴ و پس از فارغ‌التحصیلی و پیدا کردن شغل از سوی او، به او بپیوندم. اما در این مدت چند بار با هم بحث کردیم و برای مدتی از هم جدا شدیم. سپس تصمیم گرفتیم که دوباره رابطه‌مان را ادامه دهیم. به زودی متوجه شدم که باردار هستم. می‌خواستم در دیدارش این موضوع را به او بگویم. اما او هرگز برای دیدن من نیامد و در عوض از من پول خواست. بعد از آنکه پول را به او دادم، دیگر به تماس‌ها و پیام‌هایم پاسخ نداد. خیلی زود با سقط جنین مواجه شدم. به او در مورد آنچه اتفاق افتاده پیام دادم و او به نظر نمی‌رسید که اهمیت بدهد. این موضوع بسیار مرا آزار داد. اما من تصمیم گرفتم طبق برنامه‌ام به شهر او بروم. او با جابجایی من کمک کرد و پولی که به او قرض داده بودم را بازپرداخت کرد. در این زمان از او پرسیدم که آیا می‌خواهد در این رابطه باقی بماند چون به این موضوع نیاز داشتم. هرچند او گفت که می‌خواهد، اما به ندرت او را می‌دیدم. او هیچ شغلی پیدا نکرد که در برنامه اولیه‌مان بود. بعد از آن، هر دوی ما به مدت کوتاهی با افراد دیگری ملاقات کردیم، اما دوباره به هم برگشتیم. وقتی دوباره با هم شدیم، همه روابط قبلی‌ام را قطع کردم. فکر می‌کردم او نیز همینکار را کرده است. اما متوجه شدم که او به آنچه که من انجام داده‌ام پایبند نبوده و هنوز با زنی دیگر صحبت می‌کند. در واقع، او حتی تصاویری نامناسب برای او ارسال کرده بود. وقتی در این مورد با او صحبت کردم، او عذرخواهی نکرد. او گفت که تنها این کار را انجام داده تا انتقام بگیرد و از من به خاطر نگاه کردن به گوشی‌اش عصبانی بود. او حتی پنجره ماشینش را روی انگشت من بست و سعی کرد مرا از ماشین بیرون بیندازد. نمی‌دانم چه کنم.	بسیاری از نشانه‌های هشداردهنده وجود دارد که با آنها مواجه شده‌اید: چندین جدایی، عدم پایبندی به توافقات کاری، کمبود همدلی در مورد سقط جنین شما، دروغ گفتن درباره ارتباطش با یک زن دیگر و خشونت جسمی که نگران‌کننده‌ترین مورد است. به نظر می‌رسد این یک رابطه بسیار ناسالم باشد. به تجربه من، روابطی از این دست به ندرت به روابط مثبت تبدیل می‌شوند. خشونت هرگز قابل قبول نیست و با هر توجیهی (مانند شما که به تلفن او نگاه کرده‌اید) غیرقابل دفاع است. باید به این نشانه‌های هشداردهنده توجه کنید و از خود بپرسید: «آیا این واقعاً کسی است که می‌خواهم با او ازدواج کنم؟ آیا او به زندگی من ارزش می‌افزاید؟» فکر می‌کنم به این نتیجه خواهید رسید که او نیست. بهترین آرزوها برای شما و لطفاً بدانید که شما شایسته کسی هستید که به شما با مهربانی، کرامت و احترام رفتار کند.
null	Now I have anger and trust issues. How can I treat this and fix myself?	I will assume that for whatever reason, you either do not want to or are not able to seek counseling for this. However, I highly urge you to do so because long-term childhood abuse does have negative consequences for your life as an adult, as it seems you are already aware. There are confidential and free crisis hotlines that you can call that deal with sexual abuse. Some/most also offer free counseling services in local areas. That would be a good place to start looking, especially if cost of counseling is an issue.The important thing to know is that what happened was not your fault and that you deserve to live a happy life free of the past. Having anger and trust issues after something like this is a perfectly normal reaction to what happened to you. Angry? Yes! At your brother for what he did, at your parents for not protecting you. Having trouble trusting? Of course! The very people who were supposed to love and protect you hurt you instead. Two books that might help you are Codependent No More and Boundaries: Where You End and I Begin.	حالاً من عصبانیتم و مشکلاتی در اعتماد دارم. چطور می‌توانم این‌ها را درمان کنم و خودم را اصلاح کنم؟	به هر دلیلی، ممکن است شما نخواهید یا نتوانید برای این مسئله به دنبال مشاوره بروید. با این حال، من به شدت از شما می‌خواهم که این کار را انجام دهید، زیرا سوءاستفاده‌های طولانی‌مدت در دوران کودکی عواقب منفی برای زندگی شما به عنوان یک بزرگسال دارد، همان‌طور که به نظر می‌رسد شما قبلاً از آن آگاه هستید. خطوط بحران محرمانه و رایگان وجود دارند که می‌توانید درباره سوءاستفاده جنسی با آن‌ها صحبت کنید. برخی از آن‌ها همچنین خدمات مشاوره رایگان در مناطق محلی ارائه می‌دهند. این می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد، به‌ویژه اگر هزینه مشاوره یک مسئله برای شماست. مهم‌ترین نکته‌ای که باید بدانید این است که آنچه اتفاق افتاد تقصیر شما نبود و شما سزاوار زندگی شاد و آزاد از بار گذشته هستید. احساس خشم و مشکلات اعتماد در پی چنین رویدادی، واکنشی کاملاً طبیعی است. عصبانی‌اید؟ بله! از برادر خود به خاطر کاری که کرد و از والدین‌تان به خاطر عدم حفاظت از شما. با مشکل اعتماد دارید؟ البته! همان کسانی که باید شما را دوست داشته و از شما مراقبت می‌کردند، به شما آسیب زدند. دو کتاب که ممکن است به شما کمک کنند، "دیگر وابسته نیستم" و "حدود: جایی که شما تمام می‌شوید و من شروع می‌شوم" هستند.
null	When I got home, my boyfriend and I got into an argument. He got upset and he started hitting his face. That is the first time he has ever done that, but I would be lying if I said that didn't scare me. I locked myself in the room.	Sounds scary to watch. I agree with you!Maybe he felt so overwhelmed by anger, hurt and frustration that he went back to an old behavior from his past in which someone hit him for having strong emotions.Now that the incident is past, bring up the topic to him so the two of you can discuss it.Just the fact of you having empathy and caring what he was feeling at the time, may be restorative to him.At the very least, you may find out exactly what the answer is to your question as to why he did this in the first place!	وقتی به خانه رسیدم، من و دوست پسرم بحث کردیم. او ناراحت شد و شروع به ضربه زدن به صورتش کرد. این اولین باری بود که او این کار را انجام می‌داد، اما اگر بگویم که این مسئله مرا نترساند، دروغ گفته‌ام. من خودم را در اتاق قفل کردم.	شاید او از شدت خشم، غم و ناامیدی آنقدر overwhelmed شده باشد که به رفتار قدیمی خود بازگردد؛ رفتار گذشته‌ای که در آن کسی به خاطر ابراز احساسات قوی‌اش او را مورد آزار قرار می‌داد. حال که آن واقعه به پایان رسیده، موضوع را با او مطرح کنید تا شما دو نفر بتوانید در موردش صحبت کنید. صرفِ اینکه شما همدلی نشان می‌دهید و به احساسات او در آن زمان اهمیت می‌دهید، ممکن است برای او ترمیم‌کننده باشد.
null	When I got home, my boyfriend and I got into an argument. He got upset and he started hitting his face. That is the first time he has ever done that, but I would be lying if I said that didn't scare me. I locked myself in the room.	Seeing your boyfriend hitting his face sounds very scary! Sometimes when people are experiencing strong emotions the emotional pain becomes so overwhelming that they try to relieve the emotional pain by causing themselves physical pain. It is a dysfunctional way of calming themselves down. I don’t know your boyfriend or your boyfriend’s history so I can’t know for sure if that was what was happening, but I am certainly glad that he does not do that on a regular basis. When you are both feeling calm, and if you feel comfortable, talk to him about what happened. It is difficult to be in a relationship when you are scared and don’t understand why the other person engaged in a frightening behavior. If you feel safe enough and do not worry about his reaction, I would talk to him about your feelings regarding what happened. If you don’t feel safe enough and are worried about his reaction or that he might hurt you, talk to someone who knows you or a therapist who you could feel comfortable confiding in so that they could guide you on how to move forward.	وقتی به خانه رسیدم، من و دوست پسری‌ام بحث کردیم. او ناراحت شد و شروع به ضربه زدن به صورتش کرد. این اولین باری بود که او این کار را می‌کند، اما اگر بگویم که این مسئله مرا نترساند، دروغ می‌گویم. من خودم را در اتاق قفل کردم.	وقتی هر دو احساس آرامش می‌کنید و اگر احساس راحتی می‌کنید، دربارهٔ آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید. باید بدانید که وقتی در یک رابطه هستید و از رفتار ترسناک طرف مقابل نگران هستید، این می‌تواند بسیار دشوار باشد. اگر احساس امنیت نمی‌کنید و نگران واکنش او هستید، بهتر است با فردی که به او اعتماد دارید یا یک درمانگر که می‌توانید به او اطمینان کنید صحبت کنید تا به شما کمک کند که چگونه پیش بروید.
null	My roommate is a unapologetic person who doesn't care who she hurts. She never apologizes to me or my family. She made me lose my temper today to the point where I was using swear words in front of my mom and brother.	Anger is a secondary emotion, figuring out what you felt before the anger, hurt, embarrassment, disrespect. Once you identify the underlying feeling you can address the anger.	هم‌اتاقی من شخصی است که هرگز عذرخواهی نمی‌کند و به هیچ‌کس اهمیتی نمی‌دهد که چه آسیب‌هایی به او می‌زند. او هرگز از من یا خانواده‌ام معذرت‌خواهی نمی‌کند. امروز او باعث شد که کنترل خود را از دست بدهم و تا جایی عصبانی شدم که در مقابل مادرم و برادرم از کلمات نامناسب استفاده کردم.	عصبانیت یک احساس ثانویه است و برای درک آن باید به احساساتی که قبل از عصبانیت تجربه کرده‌اید، مانند آسیب، خجالت و بی‌احترامی توجه کنید. هنگامی که احساس زیربنایی را شناسایی کردید، می‌توانید به مدیریت عصبانیت بپردازید.
null	My roommate is a unapologetic person who doesn't care who she hurts. She never apologizes to me or my family. She made me lose my temper today to the point where I was using swear words in front of my mom and brother.	Anger is a natural and healthy emotion that everyone feels from time to time. But when you find yourself being caught off guard with unexpected anger or feeling anger at a time when you can’t express it, it can be difficult to cope with. So, what can you do when you find yourself feeling anger unexpectedly? Below are some strategies to help you keep your calm and respond appropriately. 1. Acknowledge Your FeelingsWhen you’re caught off guard with anger, you might start to feel defensive or emotional and not immediately know why. Before you do or say anything, assess your feelings and acknowledge that you’re angry, and what is the likely cause of the anger. “Our children got in a fight her child started, and she’s wrongfully blaming my daughter.” 2. Take a BreathAs you acknowledge you’re upset, stop and take a breath. Put physical distance between you and the other person by taking a couple of steps back. 3. Be Curious Instead of FuriousIf you have difficulty controlling your anger, it can be all too easy to jump instantly into furious mode and unleash your anger. Instead of being angry, be curious. Consider why this person is behaving this way, or saying these things. Maybe they had a bad morning or heard some upsetting news. 4. It’s Not PersonalRemind yourself that this isn’t personal to you. Oftentimes when people are behaving inappropriately or saying hurtful things, it’s because of things going on with them in their own lives. Practice reminding yourself that it’s not personal to you. 5. Use “I” StatementsWhen you’re upset, it might not always be appropriate to respond. Sometimes it’s best to just walk away. But if you do need to say something, focus on the behavior you find unacceptable without placing blame. Talk specifically about your feelings and the effect of the behavior on you. By communicating without placing blame, you are more likely to be understood and work toward a resolution, rather than putting the other person on defense and starting a conflict. If you’re still feeling upset after a difficult exchange, try calling a friend to vent, write your feelings down in a letter you’ll never send, or do some exercise. Go for a walk, or join a friend for spin class. Do something nice for yourself later, like cooking a special dinner or taking a hot bath. When it comes to anger, remember that in the long run it’s best for you to control it, rather than allow it to control you. Are you having difficulty managing your emotions? Is anger beginning to have a significant negative impact on your life and relationships? A licensed mental health professional specializing in anger management can help. Visit denvermhc.com today and we can schedule an appointment to talk.	هم اتاقی من فردی است که هیچ عذرخواهی نمی‌کند و اهمیتی به کسی که آسیب می‌زند ندارد. او هرگز از من یا خانواده‌ام عذرخواهی نمی‌کند. امروز او باعث شد که کنترل خود را از دست بدهم و تا جایی عصبانی شوم که در حضور مادرم و برادرم از کلمات رکیک استفاده کردم.	خشم یک احساس طبیعی و سالم است که هر کسی از زمان به زمان آن را احساس می‌کند. اما زمانی که ناگهان با خشم غیرمنتظره‌ای مواجه می‌شوید یا در زمانی که نمی‌توانید آن را ابراز کنید، ممکن است با دشواری‌هایی روبرو شوید. پس، چه کار می‌توانید بکنید زمانی که ناگهان خشمگین می‌شوید؟ در ادامه، چند استراتژی برای کمک به حفظ آرامش و واکنش مناسب آورده شده است. 1. احساسات خود را شناسایی کنید زمانی که ناگهان با خشم مواجه می‌شوید، ممکن است خود را دفاعی یا احساسی احساس کنید و بلافاصله ندانید چرا. قبل از اینکه چیزی بگویید یا انجام دهید، احساسات خود را ارزیابی کرده و اعتراف کنید که عصبانی هستید و دلیل احتمالی آن چیست. 2. نفس عمیق بکشید زمانی که متوجه شدید ناراحت هستید، توقف کرده و نفس عمیق بکشید. کمی از طرف مقابل فاصله بگیرید. 3. کنجکاو باشید، نه عصبانی اگر در کنترل خشم خود مشکل دارید، به راحتی ممکن است به حالت عصبانیت بیفتید. به جای خشم، کنجکاو باشید. سعی کنید دلیل رفتار این فرد را درک کنید یا بپرسید چرا این حرف‌ها را می‌زند. 4. این موضوع شخصی نیست به خود یادآوری کنید که این موضوع به شما شخصی نیست. اغلب وقتی افراد به طور نامناسب رفتار می‌کنند یا حرف‌های آسیب‌زایی می‌زنند، به خاطر مسائل خودشان است. 5. از جملات «من» استفاده کنید زمانی که ناراحت هستید، ممکن است همیشه مناسب نباشد که پاسخ دهید. گاهی اوقات بهترین کار این است که فقط بروید. اما اگر نیاز دارید چیزی بگویید، بر روی رفتار نامطلوب تمرکز کنید بدون اینکه کسی را سرزنش کنید. درباره احساسات خود و تأثیر رفتار موردنظر بر روی خود صحبت کنید. اگر پس از یک تبادل دشوار هنوز ناراحت هستید، سعی کنید با یک دوست تماس بگیرید، احساسات خود را در نامه‌ای بنویسید که هرگز نمی‌فرستید، یا ورزش کنید. یک پیاده‌روی بروید یا با دوستانتان در کلاس اسپین شرکت کنید. برای خودتان کار خوبی انجام دهید، مثل پختن یک شام ویژه یا گرفتن یک حمام داغ. به خاطر داشته باشید که در مورد خشم، در درازمدت بهتر است کنترل آن را در دست بگیرید، نه اینکه بگذارید شما را کنترل کند. آیا در مدیریت احساسات خود مشکل دارید؟ آیا خشم به طور قابل توجهی تأثیرات منفی بر زندگی و روابط شما گذاشته است؟ یک متخصص سلامت روان مجاز که در مدیریت خشم تخصص دارد می‌تواند به شما کمک کند. امروز به denvermhc.com مراجعه کنید و می‌توانیم یک قرار ملاقات برای گفتگو تنظیم کنیم.
null	My roommate is a unapologetic person who doesn't care who she hurts. She never apologizes to me or my family. She made me lose my temper today to the point where I was using swear words in front of my mom and brother.	You must be feeling frustrated about how to resolve this. Some people seem to really provoke emotional responses in us. One thing to learn for a quick review of yourself when you are provoked is to pay attention to your body. Notice your heart rate, fists clenched, some warmth going through your body and these are signs that the interaction is toxic for you. Move out of the room, say something calling to both of you and let things simmer down before responding. When you are able to calm your body, think of ways to bring the issue to her attention using positive words but holding your ground. If she doesn't listen ask someone to come with you to talk to her about it, If she still won't listen, reassess your expectations of her.Finally if you need to , you may have to consider changing the status of your rooming together.	هم‌اتاقی من فردی بی‌اعتذار است که اهمیتی به کسی که آسیب می‌زند، نمی‌دهد. او هرگز از من یا خانواده‌ام عذرخواهی نمی‌کند. امروز او باعث شد که کنترل خود را از دست بدهم و تا جایی عصبانی شوم که در حضور مادرم و برادرم از کلمات توهین‌آمیز استفاده کردم.	شما باید احساس ناامیدی در مورد چگونگی حل این مشکل داشته باشید. بعضی از افراد به نظر می‌رسد که واقعاً واکنش‌های عاطفی را در ما تحریک می‌کنند. یکی از نکاتی که باید برای بررسی سریع خود هنگام تحریک شدن بیاموزید، توجه به بدن خود است. به ضربان قلب‌تان توجه کنید، مشت‌های‌تان را محکم بگیرید و احساس گرما را در بدن‌تان احساس کنید؛ این‌ها نشانه‌هایی از سمی بودن تعامل برای شما هستند. از اتاق خارج شوید، چیزی به هر دو بگویید و بگذارید قبل از پاسخ دادن، اوضاع آرام شود. وقتی که بتوانید بدن‌تان را آرام کنید، به راه‌هایی برای جلب توجه او با استفاده از کلمات مثبت فکر کنید، اما در عین حال بر موضع خود تأکید کنید. اگر او به شما گوش نداد، از کسی بخواهید که با شما بیاید و در مورد این موضوع با او صحبت کند. اگر او همچنان به شما گوش نداد، انتظارات خود از او را مجدداً ارزیابی کنید. در نهایت، اگر لازم است، ممکن است مجبور شوید درباره تغییر وضعیت هم‌اتاقی‌تان فکر کنید.
null	My roommate is a unapologetic person who doesn't care who she hurts. She never apologizes to me or my family. She made me lose my temper today to the point where I was using swear words in front of my mom and brother.	Must you keep this roommate in your life?If you've tried speaking with the person about your unhappiness to feel angry "all the time" , the problem has been going on for an extended amount of time and nothing changes, then the next step would be for both of you to part ways.It is possible each of you triggers the other in very deep and irrational ways on occasion.If the choice is to tolerate being triggered or to dissolve the relationship, then your decision is which of these two choices is better for you.Since you already know you don't like to be triggered, parting ways as soon as reasonably possible, seems the choice you prefer.Either choice is fine. Let the decision depend on which way makes you feel life is livable and happy!	هم‌اتاقی من فردی بدون معذرت‌خواهی است که به هیچ‌کس اهمیتی نمی‌دهد. او هرگز از من یا خانواده‌ام عذرخواهی نمی‌کند. امروز او باعث شد که تا حدی عصبانی شوم که در برابر مادرم و برادرم از الفاظ توهین‌آمیز استفاده کردم.	آیا لازم است این همخانه را در زندگی‌ خود نگه دارید؟ اگر سعی کرده‌اید با او درباره ناراحتی‌تان صحبت کنید و از اینکه "همیشه" عصبانی هستید، مشکل برای مدت طولانی ادامه داشته و هیچ چیزی تغییر نکرده است، گام بعدی این است که هر دو از هم جدا شوید. ممکن است هر یک از شما به شکل‌های عمیق و غیرمنطقی دیگر را تحریک کند. اگر انتخاب شما تحمل این تحریک‌ها یا برقراری رابطه‌ای جدید است، پس تصمیم شما بر این اساس خواهد بود که کدام گزینه برایتان بهتر است. از آنجایی که می‌دانید از تحریک شدن خوشتان نمی‌آید، جدایی هرچه زودتر به نظر گزینه‌ای مناسب می‌رسد.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	You easily get angered because you haven't trained your mind to ration how your brain interprets the events you experience. As a result you act after an event happens because you do not ration and question to find out if your interpretations of events are rational and legitimate.Anger is an emotion that communicates to us that something is not right and we feel threatened and have to fight back in self defense. All it takes is one event to be trigged and the rest is history. Anger management can help you identify what triggers you so that you can train yourself to be able to interpret events in a rational way.Anger is not the problem, it is what we do when we get angry that is the problem.	بعضی اوقات وقتی چیز کوچکی مثل از دست دادن یک شانه اتفاق می‌افتد، خیلی عصبانی می‌شوم. حتی گاهی شروع به پرتاب کردن چیزها می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	شما به راحتی عصبانی می‌شوید زیرا ذهن‌تان را برای ارزیابی چگونگی تفسیر رویدادهایی که تجربه می‌کنید، آموزش نداده‌اید. در نتیجه، پس از وقوع یک رویداد، عمل می‌کنید زیرا برای فهمیدن اینکه آیا تفسیر شما از رویدادها منطقی و مشروع است، ارزیابی و سؤال نمی‌کنید. عصبانیت احساسی است که به ما می‌گوید که چیزی درست نیست و ما احساس تهدید می‌کنیم و باید در دفاع از خود واکنش نشان دهیم. کافی است یک رویداد باعث تحریک شما شود و بقیه‌اش تاریخ است. مدیریت عصبانیت می‌تواند به شما کمک کند تا عوامل تحریک‌کننده را شناسایی کنید، تا بتوانید خود را آموزش دهید که رویدادها را به طور منطقی تفسیر کنید. مشکل در عصبانیت نیست، بلکه در اقداماتی است که وقتی عصبانی می‌شویم انجام می‌دهیم.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	It’s important to think to yourself about what it is about losing the comb that gets you so angry. What are the thoughts that go through your mind when things that are out of your control (like losing the comb) happen? It’s okay to be upset, but some self-awareness about what’s going on to cause those feelings is important, and only you can know what thoughts are going through your mind when you find yourself becoming angry. Is it that you feel badly about yourself when these small things happen? If that’s the case then you need to work on your self-esteem. Is it that you are frightened when you don’t know where something is and that causes the anger? Try to identify the thought behind the feeling. As for the throwing things when you become angry- please know, it’s okay to feel angry. Feeling the emotion of anger isn’t necessarily a problem. Any emotion is okay to have. It’s how we express our emotions that sometimes becomes the problem. Throwing things can be a dysfunctional way of handling anger (like if the things you throw break, or if someone sees you throwing things and becomes scared) and it would be a good idea to work with a therapist or anger management coach to brainstorm some healthier ways to express your feelings.	بعضی اوقات وقتی چیزهای کوچک اتفاق می‌افتند، مثل اینکه یک شانه را گم کنم، عصبانی می‌شوم. حتی شروع به پرتاب کردن اشیا می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	مهم است که به خودتان فکر کنید که چه چیزی در مورد از دست دادن شانه‌تان شما را این‌گونه عصبانی می‌کند. وقتی که چیزهایی خارج از کنترل‌تان (مثل گم شدن شانه) اتفاق می‌افتد، چه افکاری در ذهن‌تان می‌گذرد؟ ناراحت بودن اشکالی ندارد، اما آگاهی از آنچه که باعث این احساسات می‌شود مهم است و تنها شما می‌توانید بدانید که هنگام عصبانی شدن چه افکاری در ذهنتان در حال جریانه. آیا احساس بدی نسبت به خودتان دارید وقتی این مسائل کوچک پیش می‌آید؟ اگر اینطور است، پس باید روی عزت نفس خود کار کنید. آیا وقتی نمی‌دانید چیزی کجاست می‌ترسید و این ترس به عصبانیت شما منجر می‌شود؟ سعی کنید فکری که پشت این احساس نهفته است را شناسایی کنید. در مورد پرتاب اشیاء وقتی عصبانی می‌شوید، بدانید که احساس خشم طبیعی است. داشتن هر احساسی اشکالی ندارد. مسئله نحوه ابراز احساسات ماست که گاهی مشکل‌ساز می‌شود. پرتاب اشیاء می‌تواند روشی ناکارآمد برای مدیریت خشم باشد (مانند اینکه اگر چیزهایی که می‌زنید بشکنند یا اگر کسی شما را در حال پرتاب اشیاء ببیند و بترسد) و ایده خوبی است که با یک درمانگر یا مربی مدیریت خشم کار کنید تا به یافتن روش‌های سالم‌تری برای ابراز احساسات‌تان بپردازید.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	Anger does have its place. When anger is experienced often or the magnitude of it does not fit the scenario, such as your losing comb, the question becomes, what does losing that comb mean to you? In the very split second that you have realized the comb is missing, there is a reaction that occurs within you, accompanied by an image or thought that like lightening flashes so quickly that you may not be aware what it is. As Sherry noted below, awareness. Awareness is fundamental. Becoming aware of ourselves and what is happening internal that sparks it off. The next time you feel angry from a "small thing", stop and ask yourself, why am I angry that this is lost? Find out what you are thinking or how you are speaking to yourself. You will become aware and once you are aware, steps can be taken to alter the experience for the better. A professional can assist with that!	برخی اوقات وقتی یک چیز کوچک اتفاق می‌افتد، مثل از دست دادن یک شانه، عصبانی می‌شوم. حتی شروع به پرتاب اشیاء می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	خشم واقعاً جایگاهی دارد. هنگامی که خشم به‌طور مکرر تجربه می‌شود یا شدت آن با موقعیت تناسب ندارد، مانند از دست دادن شانه‌ایت، سوال این است که از دست دادن آن شانه برای شما چه معنایی دارد؟ در همان لحظه که متوجه می‌شوید شانه گم شده است، یک واکنش در درون شما رخ می‌دهد که همراه با یک تصویر یا فکر به سرعت مانند رعد و برق ظاهر می‌شود و ممکن است حتی از آن آگاه نباشید. همان‌طور که شری در زیر اشاره کرده است، آگاهی بنیادی است. آگاهی از خود و آنچه در درون ما در حال وقوع است که این خشم را تحریک می‌کند. دفعه بعد که به‌خاطر یک "چیز کوچک" احساس خشم کردید، از خود بپرسید، چرا به خاطر گم شدن این موضوع عصبانی‌ام؟ سعی کنید دریابید که در ذهن شما چه می‌گذرد یا چگونه با خود صحبت می‌کنید. با آگاهی پیدا کردن از این جنبه‌ها، می‌توانید قدم‌هایی برای بهبود تجربه‌تان بردارید. یک متخصص می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند!
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	I don't like the word "problem". It is such a strong word. However I would say that you have an issue that needs to be addressed and controlled before it directed at the wrong person and gets totally out of control. I have found that anger management classes has been helpful for my clients. Try and see if it will help. You will be surprised at what you learn about your self.	گاهگاه وقتی چیز کوچکی مثل گم کردن یک شانه اتفاق می‌افتد، عصبانی می‌شوم. حتی گاهی به پرتاب اشیاء می‌پردازم. آیا من مشکلی دارم؟	من کلمه "مشکل" را دوست ندارم. این کلمه بسیار قوی است. با این حال، می‌گویم که شما یک مسئله‌ای دارید که باید به آن رسیدگی و کنترل شود قبل از اینکه به سمت شخص نادرست هدایت شده و کاملاً از کنترل خارج شود. من دریافته‌ام که کلاس‌های مدیریت خشم برای مراجعینم مفید بوده است. سعی کنید و ببینید آیا به شما کمک می‌کند. از آنچه در مورد خودتان یاد می‌گیرید شگفت‌زده خواهید شد.
null	Sometime when small thing happen, like losing a comb, I get furious. I even start throwing things. Do I have a problem?	Anyone who asks whether or not they have a problem, usually feels at least partly, that they do have a problem.Your answer to the question is what matters.Since you already understand that your reaction is overstated to the events which trigger them, the reactions you're having are more than likely anger that is leftover from past events, either in the near or distant past.Be aware, consider, reflect on how you usually handle feeling angry. Based on your description here, it is quite likely that the anger you show toward what you call "little things" reflect anger at much bigger matters that are uncomfortable and not easy to understand.Knowing more about the more significant matters causing frustration for you, may very likely decrease reacting angrily toward smaller matters.	برخی اوقات وقتی یک چیز کوچک اتفاق می‌افتد، مانند گم کردن یک شانه، عصبانی می‌شوم. حتی گاهی شروع به پرتاب کردن چیزها می‌کنم. آیا من مشکلی دارم؟	هر کسی که از شما می‌پرسد آیا مشکل دارد یا نه، معمولاً حداقل تا حدی احساس می‌کند که مشکلی دارد. جواب شما به این سوال اهمیت دارد. از آنجا که شما در حال حاضر متوجه هستید که واکنش شما نسبت به حوادثی که این احساسات را برمی‌انگیزد، بیش از حد است، به احتمال زیاد این واکنش‌ها ناشی از خشم باقی‌مانده از حوادث گذشته، چه در گذشته نزدیک و چه در گذشته دور، هستند. آگاه باشید، در نظر بگیرید و در مورد نحوه‌ای که معمولاً احساس خشم را مدیریت می‌کنید، فکر کنید. با توجه به توصیف شما در اینجا، به احتمال زیاد خشم شما نسبت به آنچه که "چیزهای کوچک" می‌نامید، بازتاب خشم شما نسبت به مسائل بزرگتری است که ناخوشایند و پیچیده هستند. شناختن مسائل مهم‌تری که موجب ناراحتی شما می‌شود، ممکن است به‌طرز قابل توجهی واکنش‌های خشم‌آلود شما نسبت به مسائل کوچک‌تر را کاهش دهد.
null	When I think of things people put me through in the past, I get upset all over again and take it out on everyone. I'll be mad for nothing at all and have a attitude with everyone for no reason.	It sounds like you have had difficulty in processing what happened to you in the past and because of that difficulty in moving past what happened to you, when you are reminded of what happened you get angry all over again. Please know that it IS possible to remember what happened but to also not have the same emotional response. It is very common to have difficulty processing a traumatic situation that occurred in the past. Many people go through this. A good therapy designed to assist with this type of issue is EMDR. Try to find a therapist who is trained in EMDR to help you with processing these memories so that you don’t have the same emotional response every time you think about what happened. Best of luck to you!	وقتی به چیزهایی که مردم در گذشته برای من ایجاد کرده‌اند فکر می‌کنم، دوباره ناراحت می‌شوم و این ناراحتی را بر روی همه خالی می‌کنم. بدون هیچ دلیلی عصبانی می‌شوم و با همه بی‌احترامی می‌کنم.	به نظر می‌رسد که شما در پردازش آنچه در گذشته بر شما گذشته است، دچار مشکل بوده‌اید و به همین دلیل وقتی به آن یادآوری می‌شوید، دوباره خشمگین می‌شوید. لطفاً بدانید که امکان دارد آنچه را که اتفاق افتاده به خاطر بیاورید بدون اینکه همان احساسات را تجربه کنید.
null	When I think of things people put me through in the past, I get upset all over again and take it out on everyone. I'll be mad for nothing at all and have a attitude with everyone for no reason.	You're definitely not mad at "nothing".I agree with your point about not emitting your upset about internal matters onto people who have nothing to do with what bothers you.Your internal stressors are real, otherwise you wouldn't feel the way you describe.Take time to understand what bothers you about past situations and leave open the amount of time you will need to feel finished with examining these topics.The more thoroughly you understand yourself, the less likely you will be to bring past stressors into current relationships.	وقتی به چیزهایی فکر می‌کنم که مردم در گذشته از سر من گذرانده‌اند، دوباره ناراحت می‌شوم و این احساس را بر سر همه می‌آورم. بدون هیچ دلیلی عصبانی می‌شوم و با همه با رفتار نامناسبی برخورد می‌کنم.	شما قطعاً از هیچ چیز عصبانی نیستید. با نکته‌ای که درباره عدم ابراز ناراحتی‌تان نسبت به مسائل داخلی به افرادی که هیچ ارتباطی با آنچه شما را ناراحت می‌کند ندارند، موافقم. استرس‌های درونی شما واقعی هستند، در غیر این صورت احساساتی که توصیف می‌کنید را نداشتید. زمان بگذارید تا بفهمید چه چیزی شما را در مورد موقعیت‌های گذشته ناراحت می‌کند و همچنین زمان لازم برای پردازش این موضوعات را برای خودتان آزاد بگذارید. هرچه بیشتر خودتان را بشناسید، احتمال کمتری خواهد بود که استرس‌های گذشته را به روابط کنونی‌تان منتقل کنید.
null	I get really mad easily at my parents and family.	Anger is usually pain and frustration which cannot be expressed directly to people in your surroundings.How someone can be less angry is by directly saying your thoughts and feelings.One approach is to to tell either or both parent that you would like them to hear you.Knowing you tried to be heard adds to your own self-respect, regardless of their willingness to do as you ask.If you are simply left with no chance to make yourself understood by them, then look for ways to expand your social support system so you do have people who willingly hear and talk with you.Even if social media groups are the only format available to you, it is at least some type of human interaction and interest in who you are	من خیلی زود به پدر و مادر و خانواده‌ام عصبانی می‌شوم.	خشم معمولاً درد و ناامیدی است که نمی‌توان آن را به طور مستقیم به اطرافیان خود بیان کرد. یکی از راه‌هایی که می‌تواند به کاهش خشم کمک کند، بیان مستقیم افکار و احساسات خود است. یکی از روش‌ها این است که به یکی یا هر دو والدین بگویید که می‌خواهید آنها شما را بشنوند. دانستن اینکه تلاش کرده‌اید تا شنیده شوید، به احترام به خودتان اضافه می‌کند، صرف‌نظر از اینکه آیا آنها تمایل به انجام خواسته‌تان دارند یا نه. اگر فرصت پیامی روشن به آنها ندارید، سعی کنید راه‌هایی برای گسترش شبکه پشتیبانی اجتماعی‌تان پیدا کنید تا افرادی را داشته باشید که با کمال میل با شما صحبت کنند. حتی اگر تنها گزینه شما گروه‌های رسانه‌های اجتماعی باشد، این نیز نوعی تعامل انسانی و توجه به هویت شماست.
null	I get really mad easily at my parents and family.	Anger is not necessarily a bad thing. If you are angry and you can talk about your feelings, that would be very helpful. Anger usually comes along with something else, like feeling sad, worried, overwhelmed, confused, and many others. Consider looking at what you notice in addition to anger and you may have a different starting point. If you get along well with friends and don't get angry with them, look at the differences. Do you feel criticized by your parents or family? Misunderstood? There could be any number of things.I wonder if you start getting angry very slowly and it builds or if it happens quickly. Try to keep an eye on the patterns and see if you can stop and look at what else is going on as you start to get angry. Anger is a real emotion in itself. It almost always connects to something else as well.	من به راحتی از پدر و مادرم و خانواده ام عصبانی می شوم.	خشم لزوماً چیز بدی نیست. اگر شما خشمگین هستید و می‌توانید در مورد احساسات خود صحبت کنید، این بسیار مفید خواهد بود. خشم معمولاً با چیزهای دیگری مانند احساس غم، نگرانی، فرسودگی، سردرگمی و بسیاری دیگر همراه است. به آنچه علاوه بر خشم متوجه می‌شوید دقت کنید و سعی کنید متوقف شوید و ببینید که چه چیز دیگری در حال وقوع است. اگر با دوستانتان به خوبی تعامل می‌کنید و با آن‌ها خشمگین نمی‌شوید، به تفاوت‌ها توجه کنید. آیا احساس می‌کنید که والدین یا خانواده‌تان شما را مورد انتقاد قرار می‌دهند؟ آیا احساس می‌کنید درک نمی‌شوید؟ ممکن است عوامل زیادی وجود داشته باشد. آیا می‌بینید که خشم در شما به آرامی شکل می‌گیرد و بعد افزایش می‌یابد، یا بسیار سریع رخ می‌دهد؟ سعی کنید به الگوها توجه کنید و ببینید آیا می‌توانید متوقف شوید و به دیگر جنبه‌های احساسات خود در حین شروع خشم نگاهی بیندازید. خشم یک احساس واقعی در خودش است و تقریباً همیشه به چیز دیگری نیز مرتبط می‌شود.
null	I snap easy and push people away. I need help before I push my boyfriend away.	Death of someone with whom we had fond involvement, is sad. Accepting that a person is permanently gone from this earth, is unsettling and can feel painful.That you had no current contact with this person doesn't exclude the meaning or feelings from within your relationship with this person. Relationships don't require a time measurement in order to affect us. Your question acknowledges the process of adjusting to life without the chance to see or hear from this person again.It is normal to grieve so be gentle and not critical of yourself when you feel yourself missing this person.	من زود عصبانی می‌شوم و از مردم فاصله می‌گیرم. قبل از اینکه دوست پسرم را از خود دور کنم، به کمک نیاز دارم.	مرگ کسی که با او رابطه‌ای صمیمی داشتیم، غم‌انگیز است. پذیرش اینکه یک شخص به‌طور دائم از این دنیا رفته است، ناراحت‌کننده است و می‌تواند دردناک باشد. اینکه شما هیچ ارتباطی با این شخص نداشتید، به معنی از بین رفتن معنا یا احساسات ناشی از رابطه‌تان با او نیست. روابط برای تأثیرگذاری بر ما نیازی به اندازه‌گیری زمان ندارند. سوال شما فرآیند سازگاری با زندگی بدون امکان دیدن یا شنیدن این شخص دوباره را به رسمیت می‌شناسد. طبیعی است که احساس غم کنید، بنابراین با خودتان ملایم باشید و خودتان را سرزنش نکنید وقتی که دلتنگ این شخص می‌شوید.
null	I snap easy and push people away. I need help before I push my boyfriend away.	Meditation may be able to assist you in dealing and looking at your anger differently. Anger is not usually just anger. Behind our anger may lie rejection, grief, loneliness, a longing to reconnect, etc. When we ignore or repress our anger, we are always ignoring these other emotions as well.Meditation is the midpoint between expressing and repressing anger. It allows us a space to stay present with it as it arises and recognize the many faces of anger. By doing this, we are able to become aware of our feelings to learn more about them and not be swept away by them. Learn more here: https://www.therapybyshannon.com/blog-2/2019/4/26/meditate-to-manage-anger	من به آسانی عصبی می‌شوم و افراد را از خود دور می‌کنم. به کمک نیاز دارم قبل از اینکه دوست پسری‌ام را از خود دور کنم.	مراقبه ممکن است به شما کمک کند تا با عصبانیت خود به گونه‌ای متفاوت مواجه شوید و به آن نگاه کنید. عصبانیت معمولاً تنها عصبانیت نیست. پشت عصبانیت ما ممکن است احساساتی همچون رد شدن، غم، تنهایی، اشتیاق به ارتباط دوباره و موارد دیگر نهفته باشد. زمانی که ما عصبانیت خود را نادیده می‌گیریم یا سرکوب می‌کنیم، در واقع این احساسات دیگر را نیز نادیده می‌گیریم. مدیتیشن نقطه‌ای میانی بین بیان و سرکوب عصبانیت است. این روشی به ما می‌دهد تا در لحظه با عصبانیت خود بمانیم و چهره‌های متفاوت آن را شناسایی کنیم. با این کار، می‌توانیم به احساسات خود آگاه شویم و درباره آن‌ها بیشتر بیاموزیم و از غرق شدن در احساسات‌مان اجتناب کنیم.
null	I snap easy and push people away. I need help before I push my boyfriend away.	Awareness is the first step. Now that you know that you snap and push people away, you can look into ways to control your anger. If you give yourself the time to analyze why you experience anger, you will discover that there are other feelings underneath; shame, frustration, disappointment, and fear are some of the feelings that we cover with anger when we are not ready to deal with them or don’t know how to express them. So next time you feel angry, even if you snap (with practice you will be able to identify them ahead of time), identify why you are angry, and try to express it out loud. A therapist can help you to learn assertive communication skill using examples drawn from your daily experiences.If you would like to engage in therapy, I am licensed in Texas and Puerto Rico, you can contact me at 787-466-5478.¿Cómo puedo controlarme y a mi coraje?Exploto fácilmente y alejo a las personas. Necesito ayudo antes de hacer que mi novio se aleje.Tener conciencia de la situación es el primer paso. Ahora que sabes que explotas y alejas a las personas, puedes buscar maneras de controlar tu enojo. Si te das tiempo para analizar porque te da coraje, descubrirás que hay otras emociones escondidas, la vergüenza, la frustración, la decepción y el miedo son algunas de las emociones que cubrimos con coraje cuando no estamos listos para revelarlas, procesarlas o expresarlas. Así que la próxima vez que estés a punto de explotar, o cuando ya hayas explotado (con la practica uno aprende a identificarlas de antemano), identifica por que estas enojada e intenta expresarlo en voz alta. Un consejero te puede ayudar aprender técnicas de comunicación asertiva usando ejemplos de tu vida cotidiana.Si te gustaría hacer terapia, soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y en Puerto Rico, llama al 787-466-5478.	من به راحتی عصبانی می‌شوم و از مردم دوری می‌کنم. به کمک نیاز دارم قبل از اینکه دوست پسرم را از خود دور کنم.	آگاهی اولین گام است. حالا که می‌دانید عصبانی می‌شوید و مردم را دور می‌کنید، می‌توانید به دنبال روش‌هایی برای کنترل عصبانیت خود باشید. اگر به خودتان زمان بدهید تا تحلیل کنید که چرا عصبانی می‌شوید، متوجه خواهید شد که احساسات دیگری در زیر آن وجود دارد؛ شرم، ناامیدی، شکست و ترس برخی از احساساتی هستند که با عصبانیت پنهان می‌کنیم وقتی که برای روبه‌رو شدن با آن‌ها آماده نیستیم یا نمی‌دانیم چگونه آن‌ها را ابراز کنیم. بنابراین دفعه بعد که عصبانی شدید، حتی اگر عصبانی شوید (با تمرین می‌توانید آن‌ها را از قبل شناسایی کنید)، دلیل عصبانیت خود را شناسایی کنید و سعی کنید آن را با صدای بلند بیان کنید. یک روانشناس می‌تواند به شما کمک کند مهارت‌های ارتباطی مؤثر را با استفاده از مثال‌هایی از تجربیات روزمره‌تان بیاموزید. اگر مایل به مشاوره هستید، من در تگزاس و پورتوریکو مجوز دارم و می‌توانید با من تماس بگیرید: 787-466-5478.
null	I get angry and act out. It scares my wife and child.	Anger is a normal emotion, no different than joy, elation, or sadness. It's not anger that gets us in trouble it's the overtness of the emotion or how we allow it to manifest that gets us in trouble. Being able to control your temper depends on several variables: how you saw anger acted out as a child in terms of your primary caregivers and what you internalized as being normal in terms of managing conflict, and your communication style regarding how you confront problematic situations. There are some whose anger takes on a volcano effect whereby they don't readily address problematic situations but rather they continue to stuff their emotion until the right trigger causes them them to explode, and then there are those who are very impulsive in terms of how they react to stressful situations, they don't take time to think out situations or to make sense of them, they just impulsively respond. I would encourage you to seek anger management from a therapist who utilizes a Cognitive Behavioral approach in order that you may explore how your irrational thinking related to certain situations may be influencing your problematic behavior. In addition, I would encourage you to engage in activities that promote stress reduction if your blowups are indeed related to being overly stressed. The first step is recognizing that you have a problem that you need help in understanding and addressing, which you have, now take the next step in finding a therapist in order that you may learn to control your temper and undo some faulty wiring that may be related to how you process emotion, and communicate that you're angry. Remember, anger is the overt expression of some other emotion (i.e., disappointment, hurt, frustration, etc..) Hope this helps...	من عصبانی می‌شوم و رفتار ناپسند می‌کنم. این موضوع زن و بچه‌ام را می‌ترساند.	خشم یک احساس طبیعی است و هیچ تفاوتی با شادی، شادابی یا غم ندارد. چیزی که ما را به دردسر می‌اندازد، خود خشم نیست، بلکه ظهور آن یا نحوه‌ای است که ما به آن اجازه می‌دهیم خود را نشان دهد. کنترل خشم بستگی به چندین عامل دارد: اینکه در کودکی چگونه خشم را در رفتار مراقبان اصلی خود دیدید و چه چیزی را به عنوان رفتار طبیعی در مدیریت درگیری‌ها درونی‌سازی کرده‌اید، و نیز سبک ارتباطی شما در مواجهه با موقعیت‌های مشکل‌زا. برخی از افراد خشمشان به شکل آتشفشان تبدیل می‌شود؛ به عبارت دیگر، آن‌ها به جای اینکه به موقعیت‌های مشکل‌زا رسیدگی کنند، احساسات خود را درون خود انباشته می‌کنند تا زمانی که یک محرک خاص موجب انفجارشان شود. از سوی دیگر، افراد دیگری هستند که واکنش‌های impulsive دارند و به جای فکر کردن به موقعیت‌ها، به طور غریزی و بدون تفکر پاسخ می‌دهند. من به شما توصیه می‌کنم برای مدیریت خشم، به سراغ یک درمانگر با رویکرد رفتاری شناختی بروید تا بتوانید بررسی کنید که چگونه تفکرات غیرمنطقی شما در رابطه با موقعیت‌های خاص ممکن است رفتار مشکل‌آفرین شما را تحت تأثیر قرار دهد. همچنین به شما پیشنهاد می‌کنم در فعالیت‌هایی شرکت کنید که به کاهش استرس کمک می‌کند اگر واقعا شدت عصبانیت شما ناشی از استرس زیاد باشد. اولین قدم این است که بپذیرید که مشکلی دارید و نیاز به کمک برای درک و رسیدگی به آن دارید، که شما این را تشخیص داده‌اید. حالا مرحله بعدی را بردارید و یک درمانگر پیدا کنید تا یاد بگیرید چگونه خشم‌تان را کنترل کنید و برخی از الگوهای نادرست که ممکن است به نحوه‌ی پردازش احساسات و ابراز عصبانیت شما مربوط باشد را اصلاح کنید. به یاد داشته باشید، خشم بروز آشکار برخی دیگر از احساسات است (مثل ناامیدی، آسیب، خستگی و غیره). امیدوارم این نکته‌ها به شما کمک کند...
null	I get angry and act out. It scares my wife and child.	Well, yes, of course it scares them. They see someone they love behaving is frightening ways. That's a good reason to want to manage your emotions differently...but what are your thoughts on your anger? Do you think your angry feelings justify lashing out? The thing is that feeling angry is just that...feeling. Acting out is behavior and that affects everyone around you. Do you need to manage your behavior, as well as your feelings? My guess is that you do.First you need to pay better attention to your feelings "thermostat". If you are always near "boiling" you don't have much margin for error. It's in your best interest, and that of your family, to bring that temperature down. That may mean more physical activity, meditation, journaling or some other outlet.The next, and bigger, question is what are you so mad about? Or are you really sad, scared, confused? Anger is a secondary emotion, much like pneumonia is a secondary infection. Anger, which sets us up to defend ourselves against a perceived danger, is often a cover for feelings that leave us more vulnerable. That means people who are grieving may exhibit rage; people who are scared may lash out.That doesn't excuse bad behavior, but it might explain it. Get in t o see a therapist ASAP. You need a bit of help to identify both anger triggers and underlying feelings that get played out as anger. You are not a bad person for exhibiting emotions, but anger can quickly become destructive - get help now!	من عصبانی می‌شوم و رفتارهای نامناسبی از خود نشان می‌دهم که این موضوع همسر و فرزندم را می‌ترساند.	"آیا می‌توانید احساساتی را که شما را آسیب‌پذیر می‌کند شناسایی کنید؟ آیا باید رفتار خود را با توجه به این احساسات مدیریت کنید؟ آیا لازم است به احساسات خود بیشتر توجه کنید؟ آیا همیشه در وضعیت نزدیک به جوش قرار دارید؟ این دلیل خوبی برای مدیریت احساسات شما و خانواده‌تان است. به نفع شماست که دمای این احساسات را کاهش دهید. این ممکن است به معنای انجام فعالیت‌های بدنی بیشتر، مدیتیشن، نوشتن در روزنامه یا استفاده از سایر روش‌های بیان باشد. آیا باید رفتار خود را به عنوان یک فرد بد یا پنهان‌کار احساس کنید؟ ممکن است به زودی درک کنید که عصبانیت یک واکنش ثانویه است که تحت تأثیر احساسات عمیق‌تر قرار دارد."
null	I get angry and act out. It scares my wife and child.	Yes you can.. If you cannot control your temper, who can? You have more power of your emotions, thoughts and feeling than you are giving yourself credit for. If this is scaring your wife and child, you need to get control of it immediately. Try going to an anger management class. It will help to discover what is the root cause of your anger, what triggers it and how you can control/manage it. If you can't go to a class, try self help books or even better yet counseling and support of a professional counselor.	من عصبانی می‌شوم و رفتار می‌کنم که باعث ترس همسر و فرزندم می‌شود.	اگر نمی‌توانید عصبانیت خود را کنترل کنید، چه کسی می‌تواند؟ شما در کنترل احساسات، افکار و عواطف خود قدرت بیشتری دارید از آنچه که خودتان تصور می‌کنید. اگر این وضعیت همسر و فرزندتان را می‌ترساند، باید به سرعت بر آن مسلط شوید. تلاش کنید به یک کلاس مدیریت خشم بروید. این کار به شما کمک خواهد کرد تا ریشه‌ی عصبانیت خود، عوامل تحریک‌کننده و چگونگی کنترل آن را کشف کنید. اگر نمی‌توانید به کلاس بروید، می‌توانید از کتاب‌های خودیاری یا مشاوره و حمایت مشاور حرفه‌ای بهره‌مند شوید.
null	We're in an eight year relationship. My boyfriend drinks a lot. He experienced childhood trauma. I don't know how to deal with violent outbursts.	You shouldn't need to educate yourself on violent outbursts. He is the one in the position to change his violent outbursts. They are his behavior, not yours. All you're trying to do is have a relationship with this guy.The one task to do is during a quiet time to tell your boyfriend the way you feel about his outbursts.His answer, whether he denies having a problem, blames you for his problem, tells you the problem isn't so bad, why are you complaining, tells you a lot about his willingness to change.Whether or not he considers himself to have a problem and wants to change himself, is very good for you to know.This tells you what to expect from him in future. You can reflect and plan ahead for your own life depending on your tolerance and willingness to live with what he answers you.	ما هشت سال است که با هم رابطه داریم. دوست پسرم زیاد می‌نوشد. او در کودکی دچار trauma شده است. نمی‌دانم چگونه با حملات خشونت‌آمیزش کنار بیایم.	شما نباید نیاز به آموزش خود در مورد انفجارهای خشونت‌آمیز داشته باشید. او فردی است که در موقعیت تغییر رفتارهای خشن خود قرار دارد. این رفتارها مال او هستند، نه مال شما. تمام آنچه شما می‌خواهید انجام دهید این است که رابطه‌ای با این مرد برقرار کنید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که در یک زمان آرام به دوست‌پسرتان بگویید در مورد انفجارهایش چگونه احساس می‌کنید. پاسخ او، چه آن را انکار کند، شما را برای مشکلش مقصر بداند، بگوید مشکل آن‌قدرها هم جدی نیست، یا از شما بپرسد چرا شکایت دارید، اطلاعات زیادی درباره تمایل او به تغییر به شما می‌دهد. مهم است که بدانید آیا او خود را دارای مشکل می‌داند و آیا می‌خواهد تغییر کند. این به شما کمک می‌کند که در مورد انتظاراتتان از او در آینده فکر کنید و بر اساس تحمل و تمایل‌تان به ادامه زندگی با پاسخ‌های او، برنامه‌ریزی کنید.
null	We're in an eight year relationship. My boyfriend drinks a lot. He experienced childhood trauma. I don't know how to deal with violent outbursts.	First, let me extend my compassion to both of you -- it sounds like you have a lot on your plates. Childhood trauma carries its negative effects into our adulthood and affects everyone who loves us. Your question is brief, so I'll just try to give general answers as best I can. From my experiences treating many people with your boyfriend's experiences, the short, healthy answer is that you can't fix the situation and maybe not even be able to help. He needs a professional. Period. What you can do, is take care of yourself. With his background, it is not likely that he will be able to help you or take care of you in a healthy way. Your task needs to prioritize your own safety and well-being. Trauma and substance abuse are the definition of being out of control, unable to set and manage appropriate boundaries, manage his own emotions and behaviors. So your boyfriend is unlikely to be able to change in the near-term, certainly not without professional help. You might also benefit from help and support, to understand your own role in your relationship and how you can make changes in your life. I am NOT blaming you for any aspect of your boyfriend's behavior, only acknowledging that there are two people in every relationship. If you have accepted your boyfriend's drinking and violent outbursts in the past (by staying in the relationship), that is likely to perpetuate his behavior. And there isn't any way to "handle violent outbursts." They shouldn't be handled at all, and if you have to be away from your boyfriend during his outbursts in order to be emotionally and physically safe, then that may be what you will have to do. We can never really change anyone else. The only person we can change is ourselves. Sometimes our behavior changes the odds of another person's behaviors, but it doesn't control it. I would recommend that you work with a professional to first, ensure your own safety above all. Then make decisions about what behavior you are willing to accept or be connected to, and which you want to separate from. Whatever your boyfriend does in his life, you will be happier if you manage your own feelings, set boundaries, etc. Let me say again that you also would benefit from some good insight and support as you continue your journey. Wishing you and your boyfriend healing and recovery.	ما هشت سال است که با هم رابطه داریم. دوست پسرم خیلی نوشیدنی می‌خورد. او تجربه‌ای از تروما در دوران کودکی دارد. نمی‌دانم چگونه با حملات خشونت‌آمیز او کنار بیایم.	در ابتدا، اجازه دهید به شما هر دو تسلیت بگویم - به نظر می‌رسد که بار زیادی بر دوش شما است. آسیب‌های دوران کودکی پیامدهای منفی خود را به بزرگسالی ما منتقل می‌کند و بر روی هر کسی که ما را دوست دارد تأثیر می‌گذارد. سوال شما مختصر است، بنابراین سعی می‌کنم به بهترین شکل پاسخ‌های کلی بدهم. از تجربه من در درمان افراد زیادی با تجربیات مشابه دوست پسرتان، پاسخ کوتاه و سالم این است که نمی‌توانید اوضاع را اصلاح کنید و شاید حتی نتوانید کمکی کنید. او به یک حرفه‌ای نیاز دارد. تمام شده. آنچه شما می‌توانید انجام دهید این است که از خودتان مراقبت کنید. با توجه به زمینه‌ای که او دارد، احتمالاً نمی‌تواند به شما کمک کند یا به شیوه‌ای سالم از شما مراقبت کند. مسئولیت شما باید اولویت دادن به ایمنی و سلامت خودتان باشد. آسیب و اعتیاد به مواد، تعریف عدم کنترل و ناتوانی در تعیین و مدیریت مرزها، و مدیریت احساسات و رفتارهای خود است. بنابراین، بعید است که دوست پسرتان در کوتاه‌مدت تغییر کند، مخصوصاً نه بدون کمک حرفه‌ای. شما همچنین ممکن است از کمک و حمایتی بهره‌مند شوید تا نقش خود را در رابطه‌تان درک کنید و ببینید چگونه می‌توانید تغییراتی در زندگی خود ایجاد کنید. من هیچ‌گونه تقصیری به گردن شما به خاطر هر جنبه‌ای از رفتار دوست پسرتان نمی‌گذارم، فقط به این نکته اشاره می‌کنم که در هر رابطه‌ای دو نفر وجود دارند. اگر شما در گذشته نوشیدن و حرکات خشونت‌آمیز دوست پسرتان را قبول کرده‌اید (با ماندن در رابطه)، این احتمالاً رفتار او را ادامه می‌دهد. و هیچ راهی برای "مدیریت حرکات خشونت‌آمیز" وجود ندارد. این رفتارها نباید مدیریت شوند، و اگر لازم باشد برای ایمنی عاطفی و جسمی خود، از دوست پسرتان در زمان بروز این حرکات فاصله بگیرید، ممکن است مجبور شوید این کار را انجام دهید. ما هرگز نمی‌توانیم واقعاً کسی را تغییر دهیم. تنها کسی که می‌توانیم تغییر دهیم خودمان هستیم. گاهی رفتار ما شانس رفتار طرف دیگر را تغییر می‌دهد، اما آن را کنترل نمی‌کند. من توصیه می‌کنم که با یک حرفه‌ای کار کنید تا ابتدا ایمنی خود را در اولویت قرار دهید. سپس تصمیم بگیرید که چه رفتارهایی را پذیرفته‌اید و با چه چیزهایی می‌خواهید جدا شوید. هر چقدر دوست پسرتان در زندگی‌اش عمل کند، شما با مدیریت احساسات خود و تعیین مرزها، خوشحال‌تر خواهید بود. بگذارید دوباره بگویم که شما همچنین از بینش و حمایت خوب بهره‌مند خواهید شد همان‌طور که به سفر خود ادامه می‌دهید. برای شما و دوست پسرتان آرزوی بهبودی و روند درمان دارم.
null	Any time things get heated, the past gets brought up. I raise my voice at her to try to get a point across. She asks open-ended questions but always has to turn my own answer against me. She's seven months pregnant. I have drank in the past, but I'm not dependent on alcohol—I only drink at social events.	Have you tried to talk about the subjects of the past, in the present at a time in which there is no heat between the two of you?Since your gf would like to resolve situations from the past the best way to do so would be to talk about them. The more you try to avoid certain subjects the more likely they will come up between you at worse possible moments.If you can get ahead of the pattern of old topics coming up without your control, then try scheduling a discussion about them. This by itself will show your gf you care about what she cares about and this may be one quality she would feel good about.	هر وقت اوضاع حساس می‌شود، گذشته به میان می‌آید. صدایم را به او بلند می‌کنم تا سعی کنم یک نکته را انتقال دهم. او سوالات باز می‌پرسد، اما همیشه پاسخ‌های خودم را علیه من به کار می‌برد. او هفت ماهه باردار است. من در گذشته الکل مصرف کرده‌ام، اما به آن وابسته نیستم و فقط در مراسم اجتماعی می‌نوشم.	آیا در حال حاضر که هیچ گرمایی بین شما وجود ندارد، سعی کرده‌اید در مورد موضوعات گذشته صحبت کنید؟ از آنجا که دوست‌دختر شما می‌خواهد مسائل گذشته را حل کند، بهترین راه برای انجام این کار این است که درباره آن‌ها صحبت کنید. هرچه بیشتر سعی کنید از برخی موضوعات اجتناب کنید، احتمال بیشتری وجود دارد که آن‌ها در بدترین لحظات ممکن بین شما پیش بیایند. اگر بتوانید پیش از بروز الگوی تکراری موضوعات قدیمی که تحت کنترل شما نیستند، این کار را انجام دهید، تلاش کنید تا یک بحث در مورد آن‌ها برنامه‌ریزی کنید. این عمل به‌تنهایی نشان می‌دهد که شما به آنچه برای او مهم است اهمیت می‌دهید و این ممکن است یکی از ویژگی‌هایی باشد که او از آن رضایت خواهد داشت.
null	Everything just makes me upset.	Anger often comes with a lot of other emotions. Consider what else you may be feeling at the same time and keep track of your different mood changes. You may be able to notice patterns, such as being more frustrated when you don't sleep well. If you do feel as though you are mad all the time, can you think of any exceptions so you can see what is different in those times?	همه چیز من را ناراحت می‌کند.	خشم اغلب با احساسات دیگری همراه است. در نظر بگیرید که چه احساسات دیگری ممکن است در همان زمان تجربه کنید و تغییرات مختلف حال خود را ردیابی کنید. ممکن است بتوانید الگوهایی را شناسایی کنید، مانند اینکه زمانی که خوب نمی‌خوابید، بیشتر احساس ناامیدی می‌کنید. اگر احساس می‌کنید که همیشه عصبانی هستید، آیا می‌توانید به استثنائاتی فکر کنید تا متوجه شوید در آن زمان‌ها چه چیزی متفاوت است؟
null	My long-term girlfriend broke up with me recently. She says it's because of my anger.	I need help controlling my anger.Anger is like a blanket that contains other emotion from bursting out and serves as a shield to protect us when we are not able to manage external issues. Anger also helps us understand that there’s something wrong that needs to change. Once we understand that something else caused us to feel angry, then we can explore the source of anger. Ask yourself: Why am angry, Am I hurt, disappointed, confused, embarrassed etc.? Once you find the answer, explore how often that happens and what’s your reaction. Then explore how else you could respond or react. You could use I-statements as a way to communicate your true feelings to your girlfriend or whoever is involved in the scenario. This is a good exercise to practice with your Counselor or mental health provider because many unresolved issues may arise during this exploration, especially if you have been angry for a long timeAlso, it is important to understand the difference between anger and aggression and learn to manage our anger before we act on it. Anger is a feeling; aggression is when you act out your anger physically, verbally and psychologically. Find ways to vent: crying or sweating will help to release your anger, and balance the chemical response that our body creates when you become angry. Physical activity and meditation exercises can also provide a break when you manage strong emotions.Necesito ayuda para controlar mi coraje.El coraje es como una manta que cubre otras emociones evitando que se desborden y sirve como un escudo que nos protege cuando no podemos manejar problemas externos. El coraje también nos ayudo a entender que hay algo mal que debemos cambiar. Cuando entendemos que algo mas causo el coraje entonces podemos explorar la fuente.Pregúntate a ti mismo: ¿Por qué tengo coraje, estoy herido, decepcionado, confundido, avergonzado, etc.? Ya que encuentres la respuesta, explora cuan frecuente tienes esa reacción. Luego explora como puedes reaccionar en otra ocasión. Puedes usar expresiones del Yo para comunicar tus verdaderos sentimientos a la persona envuelta en la situación. Esto es un buen ejercicio para practicar con tu Consejero o profesional de la salud mental ya que otros conflictos sin resolver pueden surgir durante este proceso de exploración.También es importante entender la diferencia entre el coraje y la agresión, y aprender a manejar el coraje antes que actuemos. El coraje es un sentimiento y la agresión es cuando expresas tu coraje agrediendo a alguien, física, emocional o sicológicamente. Encuentra maneras de desagotare, llorar o sudar te pueden ayudar en este proceso al balancear la respuesta química que crea el cuerpo cuando estamos molestos. El la actividad física y la meditación también pueden ayudarte a relajarte y tomar un descanso cuando manejas emociones fuertes.	دوست دخترم اخیراً با من قطع رابطه کرد. او می‌گوید که دلیلش عصبانیت من است.	به کمک می‌توانیم درک کنیم که چه چیزی باعث عصبانیت ما شده است، سپس می‌توانیم منبع عصبانیت را کشف کنیم: چرا عصبانی هستم؟ آیا زخم خورده‌ام، ناامید شده‌ام، سردرگم هستم، شرمنده‌ام و غیره؟ پس از یافتن پاسخ، بررسی کنید که این وضعیت چقدر پرتکرار است و چه چیزی عصبانیت شما را تحریک می‌کند. سپس بررسی کنید که چگونه می‌توانید واکنش‌های خود را تغییر دهید یا به عصبانیت‌تان پاسخ دهید. می‌توانید از «بیانات من» به عنوان راهی برای ابراز احساسات واقعی‌تان به نامزدتان یا هر کسی که در این وضعیت دخیل است، استفاده کنید. این یک تمرین مفید است که می‌توانید با مشاور یا متخصص سلامت روان خود انجام دهید، زیرا ممکن است مسائل حل نشده دیگری نیز در طول این فرآیند بروز کنند، به‌ویژه اگر برای مدت طولانی عصبانی بوده‌اید. همچنین مهم است که تفاوت عصبانی بودن و پرخاشگری را درک کنید و یاد بگیرید که عصبانی بودن‌تان را مدیریت کنید قبل از اینکه بر روی آن عمل کنید. عصبانی بودن یک احساس است؛ در حالی که پرخاشگری وقتی است که این احساس را به‌صورت فیزیکی، کلامی یا روانی ابراز می‌کنید. راه‌هایی برای تخلیه احساسات پیدا کنید: گریه کردن یا عرق کردن می‌تواند به شما کمک کند تا عصبانی بودن‌تان را تخلیه کنید و واکنش شیمیایی که بدن‌تان هنگام عصبانیت ایجاد می‌کند را متعادل سازید. فعالیت بدنی و تمرینات مدیتیشن نیز می‌توانند زمانی که با احساسات قوی مواجه هستید، به شما کمک کنند تا آرامش پیدا کنید و استراحت کنید.
null	My son claims that hes been having extremely violent thoughts and dreams. Not violent like he's hurting someone, but violent thoughts like horrible things happening to his loved ones. He explained one of his dreams the other day and it was so violent it was sickening. It was far beyond anything in a horror movie, he says he can't help these thoughts they just pop up. Please help!	If your son is reporting "extremely violent thoughts and dreams" please have an psychological evaluation done by a psychiatrist now before it gets even worse for him to bare. Don't take his reports lightly. For him to tell you, he knows that something is not right. He is seeking and needing help. Get it immediately. Best to be safe than sorry.	پسرم ادعا می‌کند که افکار و رویاهای بسیار خشونت‌آمیزی داشته است. نه به معنای آنکه به کسی آسیب می‌زند، بلکه افکار خشونت‌آمیزی مانند اتفاقات وحشتناک برای عزیزانش. او یکی از رویاهایش را روز دیگر توضیح داد و آنقدر خشونت‌آمیز بود که حالش را بد کرد. این موضوع فراتر از هر چیزی است که در یک فیلم ترسناک دیده باشد و او می‌گوید که نمی‌تواند جلوی این افکار را بگیرد؛ به طور ناگهانی به ذهنش می‌آیند. لطفاً کمک کنید!	اگر پسر شما از "افکار و رویاهای فوق‌العاده خشونت‌آمیز" صحبت می‌کند، لطفاً هرچه سریع‌تر یک ارزیابی روانشناختی توسط یک روانپزشک انجام دهید قبل از اینکه شرایط برای او بدتر شود. گزارش‌های او را دست کم نگیرید. او با این که به شما می‌گوید، می‌داند که چیزی درست نیست. او به دنبال کمک است و به آن نیاز دارد. هرچه زودتر اقدام کنید. بهتر است احتیاط کنید تا متاسف شوید.
null	My son claims that hes been having extremely violent thoughts and dreams. Not violent like he's hurting someone, but violent thoughts like horrible things happening to his loved ones. He explained one of his dreams the other day and it was so violent it was sickening. It was far beyond anything in a horror movie, he says he can't help these thoughts they just pop up. Please help!	Let me start my stating this is important to take seriously - taking to his PCP, getting a referral to a pediatric specialist, and getting him to a relational psychotherapist would be my first tasks. I wont label this occurrences as "normal" yet it is important to note these things do occur. My first observation is to say that it is a tremendous advantage that your son is communicating what he is experiencing. I'd encourage him to continue to do so, no matter the extent of his thoughts - his trust of you being able the handle his experience is of utmost importance. His containment and sense of security is also dependent on your reaction to what he shares. Seek professional help, communicating your support, including a plan of action, and reassuring him you will figure this out together will help you as you begin.	پسرم ادعا می‌کند که افکار و رویاهای بسیار خشونت‌آمیزی داشته است. نه به معنای اینکه به کسی آسیب می‌زند، بلکه افکاری خشونت‌آمیز درباره وقوع حوادث وحشتناک برای نزدیکانش. او روز دیگری یکی از رویاهایش را توضیح داد و آنقدر وحشتناک بود که حالش را بد کرد. او می‌گوید که این افکار به‌طور ناخواسته به ذهنش خطور می‌کنند و نمی‌تواند از آنها جلوگیری کند. لطفا کمک کنید!	اجازه دهید با بیان این نکته شروع کنم که این موضوع باید به طور جدی گرفته شود - مراجعه به پزشک خانواده، دریافت ارجاع به یک متخصص اطفال و بردن او به یک روان‌درمانگر رابطه‌ای اولین وظایف من خواهد بود. من این موارد را "معمولی" نمی‌نامم، اما مهم است که به این نکته توجه داشته باشیم که چنین مسائلی رخ می‌دهد. اولین نکته‌ای که باید ذکر کنم این است که بسیار مهم است که پسر شما در حال بیان آنچه تجربه می‌کند. من او را تشویق می‌کنم که به انجام این کار ادامه دهد، صرف‌نظر از شدت افکارش - اعتماد او به شما برای مدیریت تجربه‌اش از اهمیت زیادی برخوردار است. احساس امنیت و حمایت او نیز بستگی به واکنش شما به چیزی که به اشتراک می‌گذارد دارد. جستجوی کمک حرفه‌ای، نشان دادن حمایت خود، شامل یک برنامه اقدام و اطمینان دادن به او که با هم این موضوع را حل خواهید کرد، در شروع این مسیر به شما کمک خواهد کرد.
null	I been having anger problems a lot lately. It only takes one word wrongly said to set me off. I use to not be like this until I got with my soon-to-be husband. I think his mood and rage/anger problems have rubbed off on me a lot. I don't get nearly as bad as he does, but I yell almost constantly and I can't seem to just stop. I have two young babies that have to hear this, and I don't want my girls growing up with a mommy like I have been lately. I just don't know how to get back to my old self.	With me knowing that a healthy relationship usually includes respect, trust, appreciation, companionship, spiritual solidarity, domestic support, feeling of being cherished, and sensuous affection, I am wondering if you are lacking in several if not all of these needs in your present relationship. Before he becomes your husband, you should examine these areas and see if they are high in rating. Otherwise, yes this relationship will affect your girls and you negatively. I would suggest relationship counseling, specifically pre-marital. Not be surprised if through the process you realize that this relationship is not the best choice for you and your children.	من اخیراً مشکلات زیادی در کنترل عصبانیت دارم. تنها یک کلمه نادرست کافی است تا عصبانی شوم. من قبلاً این‌گونه نبودم، تا اینکه با همسر آینده‌ام آشنا شدم. فکر می‌کنم وضعیت روحی و مشکلات خشم او بر من تأثیر زیادی گذاشته است. من به اندازه او بد نمی‌شوم، اما تقریباً دائماً فریاد می‌زنم و نمی‌توانم خودم را متوقف کنم. دو نوزاد کوچک دارم که باید این را بشنوند و نمی‌خواهم دخترانم با مادری مثل من بزرگ شوند. واقعاً نمی‌دانم چگونه به خود واقعی‌ام برگردم.	با توجه به اینکه یک رابطه سالم معمولاً شامل احترام، اعتماد، قدردانی، همبستگی معنوی، حمایت خانگی، احساس مورد علاقه و محبت حسی است، می‌خواهم بدانم که آیا شما در چندین، اگر نه همه، این نیازها در رابطه فعلی‌تان کمبود دارید؟ قبل از اینکه او به همسرتان تبدیل شود، باید این زمینه‌ها را بررسی کنید و ببینید که آیا در سطح مطلوبی قرار دارند. در غیر این صورت، بله، این رابطه می‌تواند تأثیر منفی بر شما و دخترانتان داشته باشد. بنابراین، پیشنهاد می‌کنم که از مشاوره روابط، به‌ویژه مشاوره پیش از ازدواج، بهره ببرید. از این امر متعجب نشوید اگر در این فرآیند متوجه شوید که این رابطه بهترین انتخاب برای شما و فرزندانتان نیست.
null	I been having anger problems a lot lately. It only takes one word wrongly said to set me off. I use to not be like this until I got with my soon-to-be husband. I think his mood and rage/anger problems have rubbed off on me a lot. I don't get nearly as bad as he does, but I yell almost constantly and I can't seem to just stop. I have two young babies that have to hear this, and I don't want my girls growing up with a mommy like I have been lately. I just don't know how to get back to my old self.	My gut says that your own rage is being triggered partly because you feel trapped or shutdown by your fiance's moody/angry/rage responses and powerless to stop it. You can start by accepting that this is who he is and you won't change him. You can only change your own behaviours, and I see you taking responsibility for those, which is great. You want to protect your girls, and that's appropriate; children are greatly affected by this type of home environment. I urge you to see a therapist so you can understand your own emotions and sort out the choices you have to make, knowing that your fiance has to make his own choices about his behaviours.	من اخیراً دچار مشکلات عصبانیت زیادی شده‌ام. فقط یک کلمه نادرست می‌تواند باعث شود که تحت تأثیر قرار بگیرم. تا قبل از اینکه با همسر آینده‌ام آشنا شوم، اینطور نبودم. فکر می‌کنم مزاج و مشکلات عصبانیت او خیلی بر من تأثیر گذاشته است. من به اندازه او شدید نمی‌شوم، اما تقریباً به طور مداوم فریاد می‌زنم و نمی‌توانم به راحتی این کار را متوقف کنم. دو نوزاد کوچک دارم که مجبورند این وضعیت را بشنوند و نمی‌خواهم دخترانم با مادری شبیه من بزرگ شوند. فقط نمی‌دانم چطور دوباره به خود واقعی‌ام برگردم.	"به نظر می‌رسد که خشم شما تا حدی به این دلیل بروز می‌کند که احساس می‌کنید توسط واکنش‌های افسرده و خشمگین نامزدتان محبوس یا خفه شده‌اید و قدرتی برای متوقف کردن آن ندارید. می‌توانید با پذیرش این واقعیت که او این گونه است و شما نمی‌توانید او را تغییر دهید، شروع کنید. شما تنها می‌توانید رفتار خود را تغییر دهید و من می‌بینم که شما برای این کار مسئولیت می‌پذیرید، که این نکته مثبتی است. می‌خواهید از دختران خود محافظت کنید و این کاملاً مناسب است؛ زیرا کودکان به شدت تحت تأثیر چنین محیط خانوادگی قرار می‌گیرند. من به شما توصیه می‌کنم که به یک درمانگر مراجعه کنید تا بتوانید احساسات خود را درک کنید و انتخاب‌هایی را که باید انجام دهید، مرتب کنید، در حالی که آگاه باشید که نامزدتان باید درباره رفتارهای خود تصمیمات خود را بگیرد."
null	I have not been able to really sleep. I stay up all times of the night not even knowing why. Every day, I feel like I have anger inside of me. I have a little family, but I can't open up to them like I want to. I have a son, and I feel that I take my anger out on him by screaming at him.	Best question is....what are you so angry about? You can't stop being so angry until you figure out what is the root of your anger. If you feel like you have anger inside, while I am sure you do. Taking it out on your son is only passing on the hurt and anger. This will be inside him too. Get some professional help so that you can be happy and have a happy child.	من نمی‌توانم واقعاً بخوابم. تمام شب بیدار می‌مانم و حتی نمی‌دانم چرا. هر روز احساس می‌کنم که خشم در درونم وجود دارد. من یک خانواده کوچک دارم، اما نمی‌توانم مثل آنچه که می‌خواهم با آنها ارتباط برقرار کنم. من یک پسر دارم و احساس می‌کنم که خشمم را با فریاد زدن به او تخلیه می‌کنم.	بهترین سؤال این است که چرا اینقدر عصبانی هستی؟ تا زمانی که ریشه عصبانیت خود را پیدا نکنی، نمی‌توانی از عصبانیت رها شوی. اگر احساس می‌کنی که عصبانیتی در درونت وجود دارد، که مطمئناً وجود دارد، ابراز آن بر سر پسرت تنها باعث انتقال درد و عصبانیت می‌شود و این احساسات در وجود او نیز باقی خواهد ماند. برای اینکه خوشحال باشی و فرزندت نیز خوشحال باشد، به کمک متخصصان مراجعه کن.
null	My issue isn't resisting angry urges; it's the anger itself. My rage is extreme and vastly disproportionate to the direct stressor. It causes violent thoughts, but I never act. I stay lucid enough to know the rage is violent, not me. I don't want to drown myself in anger and resentment.	Knowing how you feel and also being able to stabilize yourself to act upon the tremendous anger you feel, are fine qualities.Anger, whatever the magnitude, generally reflects emotional pain that has not yet been placed into words.Try thinking over your growing up years because maybe you will discover certain repeated dynamics which upset you and that no one helped you feel secure through such times.Also, if either of your parents drank too much and raged when they were drunk, you may be repeating their patterns of how to respond to situations. Even without drinking, the response patterns of yelling and throwing things are frightening enough to leave a permanent memory.If this describes part of your childhood, then it is possible you are becoming angry because it was the only emotion that either of your parents was able to express.	مشکل من نه مقاومت در برابر انگیزه‌های عصبانی، بلکه خود عصبانیت است. خشم من شدید و به طرز قابل توجهی نامتناسب با محرک مستقیم است. این وضعیت ایجاد افکار خشونت‌آمیز می‌کند، اما هرگز اقدامی انجام نمی‌دهم. من به اندازه کافی هشیار هستم که بدانم خشم خشونت‌آمیز است، نه خودم. نمی‌خواهم در عصبانیت و کینه غرق شوم.	این که شما می‌دانید چگونه احساس می‌کنید و همچنین قادر به کنترل خود برای عمل بر اساس خشم شدیدی که احساس می‌کنید، ویژگی‌های خوبی هستند. خشم، فارغ از شدت آن، عموماً منعکس کننده درد عاطفی است که هنوز به کلمات تبدیل نشده است. به سال‌های رشد خود فکر کنید، زیرا شاید متوجه الگوهای تکراری‌ای شوید که شما را ناراحت می‌کند و هیچ‌کس به شما کمک نکرده تا در چنین زمان‌هایی احساس امنیت کنید. همچنین، اگر یکی از والدین شما به اندازه زیاد الکل مصرف می‌کرد و در حالت مستی عصبانی می‌شد، ممکن است شما بی‌آنکه متوجه باشید، الگوهای آنها را در نحوه واکنش به موقعیت‌ها تکرار کنید.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Congratulations on making your way to Step One, self-observation and deciding to change a feature about how you understand and relate to others.There is extraordinary strength in being willing to notice your effect on others and consider what changes are possible.Start on the inside track of your own heart and mind. Once you're able to understand what is driving your emotions to the point where the only reasonable way of handling them is to curse and offend people, you'd have gotten a long way in knowing your own expectations of others and how far off the mark from this in your mind, they are.For example, if you expect others to always be accepting, tolerant and happy about situations with your boyfriend, and you're hearing otherwise from people, then you can prepare yourself for possible, less than positive comments about your relationship, or you can ask people to not comment to you about your relationship at all.Basically, the more you know about yourself and are willing to accept your right to ask others to respect your views, the easier and calmer time you'll have in handling comments from others that you're not glad hearing.Also, this is a long process because you'd be trying to change long time and deep patterns of interacting.Be patient with your own learning curve and certainly consider therapy for yourself in order to have some outside guidance and support for the process you're placing yourself.	هر وقت با وضعیتی روبرو می‌شوم که باعث ناراحتی یا عصبانیت می‌شود، تمایل دارم شروع به فحاشی و توهین به شخص مقابل کنم. من از گفتن سخنان زشت استفاده می‌کنم تا عصبانیت خود را تخلیه کنم. هر زمان که مردم درباره رابطه‌ام چیزی می‌گویند (مثل شروع شایعات یا بیان نظرات منفی درباره من یا رابطه‌ام)، نه تنها به آنها بلکه به دوست پسرم نیز حمله می‌کنم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیت خودم باعث ایجاد درام می‌شوم. می‌خواهم فرد بهتری باشم و یاد بگیرم که اجازه ندهم مسائل مرا آزار دهند و خوشحال و با وقار زندگی کنم. با کلماتم به عزیزانم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها بهتر شوم.	به محض اینکه قادر باشید درک کنید چه چیزی احساسات شما را به نقطه‌ای می‌رساند که تنها راه معقول برای مواجهه با آنها، نفرین و توهین به دیگران باشد، شما گام بلندی در شناخت انتظارات خود از دیگران و نحوه تغییر یک ویژگی در چگونگی درک و ارتباط با آنها برداشته‌اید. به عنوان مثال، اگر انتظار دارید دیگران همیشه در مورد موقعیت‌هایی که با دوست پسرتان دارید، پذیرش، تحمل و خوشحالی نشان دهند، و نظرات متفاوتی از آنها می‌شنوید، می‌توانید خود را برای شنیدن نظرات منفی درباره رابطه‌تان آماده کنید یا می‌توانید از آنها بخواهید که در مورد رابطه‌تان نظری ندهند. به طور کلی، هرچه بیشتر در مورد خودتان اطلاعات داشته باشید و آماده باشید تا حق خود را برای خواستن احترام به دیدگاه‌هایتان بپذیرید، در مواجهه با نظراتی که خوشایندتان نیستند، راحت‌تر و با آرامش بیشتری برخورد خواهید کرد. همچنین، این یک روند طولانی است زیرا شما در حال تلاش برای تغییر الگوهای عمیق و دیرینه در تعاملات خود هستید. با یادگیری خود صبور باشید و حتماً به فکر مراجعه به مشاوره باشید تا در این فرآیند، راهنمایی و حمایتی از بیرون دریافت کنید.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Taking accountability for your actions and seeking help is an excellent first step. I wonder where the anger is coming from. Learning what is at the root of it can shed some light on what the problem is and can provide some relief in itself. I would also suggest doing some self-exploration and see a therapist for individual sessions in order to gain a clearer insight as to what the cause is. There are also several actions you can take on your own to help control your anger and communicate more effectively. Here is what I would recommend you try: Take time outs: When you feel yourself becoming upset, excuse yourself and take a time out to either think about the most appropriate course of action or redirect your thoughts all together. Often when we become angry, it is difficult to see the issue clearly, as our emotions get in the way. Do deep breathing exercises: Close your eyes. Breathe in slowly to the count of 4. Breathe out even slower to the count of 6. Practice this for about 5 minutes, 3 times a day and focus on nothing except your breathing during this time. Once it becomes routine for you, it will be easier to apply during situations in which you are angry or upset. Change negative thought patterns: Try and recall or be aware of your thoughts, particularly when you are feeling angry. What are these thoughts telling you? Are they valid or logical? Is there factual evidence to support the negative thoughts? Often the answer is "no." Learn to stop the negative thoughts and replace them with logical and more positive ones. Communicate effectively: As a speaker, you want to use "I" statements by telling the other person how you feel instead of blaming him/her by using "you" statements. For example, you might say something such as, "I feel sad when you don't come home at a decent hour and I don't get to spend time with you" versus "You always stay out late and don't even care about me." The speaker should also avoid using black and white language such as always, never, etc. As the listener, you want to validate what you hear so that the other person knows that you are listening. You will also want to be responsive and offer fair solutions. I wish you luck in using these tools and learning about where your anger comes from.	هر بار که با وضعیتی روبرو می‌شوم که باعث ناراحتی یا عصبانیت‌ام می‌شود، تمایل دارم شروع به فحش دادن و توهین به شخص مقابل کنم. چیزهای زشتی می‌گویم تا عصبانیتم را تخلیه کنم. هر زمان که مردم درباره رابطه‌ام چیزی می‌گویند (مثل شروع شایعات یا گفتن حرف‌های منفی درباره من یا رابطه‌ام)، نه تنها به آنها بلکه به دوست پسرم هم به شدت واکنش نشان می‌دهم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیتم مدام باعث بروز درام می‌شوم. می‌خواهم انسان بهتری باشم و یاد بگیرم که نگذارم چیزها من را تحت تأثیر قرار دهند و خوشحال و با وقار باشم. با کلماتم به کسانی که دوستشان دارم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها بهتر باشم.	برای اینکه مسئولیت اعمال خود را بپذیرید و کمک بخواهید، این یک قدم عالی است. سوالی که برایم پیش می‌آید این است که خشم از کجا نشأت می‌گیرد. یادگیری علت اصلی آن می‌تواند روشنایی بیشتری درباره مشکل فراهم کند و خود به خود تسکین‌دهنده باشد. همچنین پیشنهاد می‌کنم کمی درون‌نگری کنید و به یک درمانگر برای جلسات فردی مراجعه کنید تا بینش واضح‌تری نسبت به علت پیدا کنید. همچنین چندین اقدام وجود دارد که می‌توانید به تنهایی انجام دهید تا به کنترل خشم خود کمک کنید و ارتباط مؤثرتری برقرار سازید. به عنوان توصیه، این موارد را امتحان کنید: زمان‌های استراحت: هنگامی که احساس می‌کنید دچار ناراحتی می‌شوید، از خودتان عذرخواهی کنید و زمانی برای فکر کردن درباره بهترین راه‌حل یا بازسازی افکار خود برداشت کنید. اغلب، وقتی عصبانی می‌شویم، دیدن مسئله به وضوح دشوار می‌شود، زیرا احساسات ما مانع می‌شوند. تمرینات تنفس عمیق: چشم‌های خود را ببندید. به آرامی به شمارش ۴ نفس بکشید. به آرامی‌تر به شمارش ۶ نفس بیرون دهید. این تمرین را حدود ۵ دقیقه، ۳ بار در روز انجام دهید و در طول این زمان فقط بر روی تنفس خود تمرکز کنید. زمانی که این کار به عادت شما تبدیل شد، در موقعیت‌هایی که عصبانی یا ناراحت هستید راحت‌تر می‌توانید از آن استفاده کنید. تغییر الگوهای فکری منفی: سعی کنید افکار خود را بیاد بیاورید یا از آنها آگاهی داشته باشید، به ویژه زمانی که احساس خشم می‌کنید. این افکار به شما چه می‌گویند؟ آیا معتبر و منطقی هستند؟ آیا شواهد واقعی برای حمایت از این افکار منفی وجود دارد؟ اغلب پاسخ "خیر" است. یاد بگیرید که افکار منفی را متوقف کرده و آنها را با افکار منطقی و مثبت جایگزین کنید. ارتباط مؤثر: به عنوان گوینده، می‌خواهید از جملات "من" استفاده کنید و به طرف مقابل بگویید که چه احساسی دارید به جای اینکه او را با جملات "تو" مقصر بدانید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: "وقتی در ساعت مناسبی به خانه نمی‌روی و نمی‌توانم زمان خود را با تو بگذرانم، احساس ناراحتی می‌کنم" به جای اینکه بگویید "تو همیشه دیر می‌مانی و اصلاً به من اهمیت نمی‌دهی." گوینده همچنین باید از زبان سیاه و سفید مانند "همیشه"، "هرگز" و غیره اجتناب کند. به عنوان شنونده، می‌خواهید آنچه را که می‌شنوید تأیید کنید تا طرف مقابل بداند شما در حال گوش دادن هستید. همچنین باید پاسخ‌دهنده باشید و راه‌حل‌های منصفانه‌ای ارائه دهید. برای شما آرزوی موفقیت در استفاده از این ابزارها و یادگیری درباره منبع خشم‌تان دارم.
null	Whenever I run into a situation that makes me upset or angry, I tend to start cursing and badly offending the person I am confronting. I say mean things to let my anger out. Whenever people tell me stuff about my relationship (like starting rumors or saying negative things about me or my relationship) I lash out not just them but at my boyfriend. I feel like I keep causing drama due to my personality. I want to be a better person and learn to let things not get to me and be happy and graceful. I hurt the ones I love with my words. I want to be better for myself and them.	Hi California,I'm happy to hear you want to get a hold of this problem. Relationships don't tend to last when we treat people poorly. It is very possible for you to learn different ways of relating, with some strong effort. I would highly suggest working with a therapist, and I will give you a few things to think about in the interim.Sometimes anger is there because we feel something is unjust or unfair, but many times, anger is a "secondary emotion", and it's simply there to protect us from other, more vulnerable emotions that we would rather not feel and will do anything to avoid. Discovering what vulnerable emotions you are protecting yourself from is important. Perhaps you feel powerless, or unloved, or unimportant. It may take some time before you recognise this emotion. Once you do, you can ask yourself about the other times in your life when you have felt that emotion. Where did it originate? At what age did you feel "too much" of that feeling...so much so that you can't stand it even in tiny amounts?You will learn in therapy to identify the thoughts you have that are connected to that feeling. They are typically incorrect thoughts, like "No one lifes me", or "People will always hurt me". Fear tends to generalize and predict bad things that aren't likely.Your habit is so strong that you likely have a poor sense of self-worth and you don't believe people will love you...so you hurt them to keep them at a distance. This happens in a subconscious level. Do you see how that would help you to keep people off balance or afraid or a distance away if you didn't believe in your worth? So, it's backwards really, because you think you're getting mad at people who "piss you off", but you're really just not wanting to face how mad you are at yourself.In addition to this work, you can start to purposely treat people more kindly. Find out what respect is, make amends and resolve to spreading peace. It might sound too simple, but if you act as though you're a person of peace, you will start to feel more peaceful.But I hope you do contact a therapist. It will take time and support to reach your goal.	هر وقت با وضعیتی مواجه می‌شوم که باعث ناراحتی یا عصبانیت من می‌شود، تمایل دارم شروع به فحاشی و توهین به شخص مقابلم کنم. برای تخلیه‌ی عصبانیتم، چیزهای زشت می‌گویم. هر زمان که مردم درباره‌ی رابطه‌ام چیزی به من می‌گویند (مانند شروع شایعات یا گفتن نظرات منفی درباره‌ من یا رابطه‌ام) نه‌تنها به آنها بلکه به دوست‌پسرم نیز حمله می‌کنم. احساس می‌کنم به خاطر شخصیتم همیشه باعث ایجاد درام می‌شوم. می‌خواهم فرد بهتری باشم و یاد بگیرم که اجازه ندهم مسائل به من آسیب بزنند و خوشحال و با وقار زندگی کنم. با کلماتم به کسانی که دوستشان دارم آسیب می‌زنم. می‌خواهم برای خودم و آنها بهتر شوم.	سلام کالیفرنیا، خوشحالم که می‌خواهید این مشکل را حل کنید. روابط زمانی دوام نمی‌آورند که با دیگران به طور نامناسب برخورد کنیم. یادگیری روش‌های متفاوتی برای برقراری ارتباط امکان‌پذیر است، به شرطی که تلاش کنید. به شدت توصیه می‌کنم با یک درمانگر همکاری کنید و در این مدت چند نکته برای فکر کردن به شما می‌دهم. گاهی عصبانیت به این دلیل است که احساس می‌کنیم چیزی ناعادلانه یا ناعادلانه است، اما بسیاری مواقع، عصبانیت یک "احساس ثانویه" است و تنها به منظور محافظت از ما در برابر احساسات دیگر و واقعی‌تری وجود دارد که ترجیح می‌دهیم آن‌ها را احساس نکنیم و هر کاری می‌کنیم که از آن‌ها دوری کنیم. کشف این که از چه احساسات آسیب‌پذیری در حال محافظت از خود هستید، اهمیت دارد. شاید احساس بی‌قدرتی، عدم عشق یا بی‌اهمیتی می‌کنید. ممکن است مدتی طول بکشد تا این احساس را شناسایی کنید. وقتی این احساس را شناسایی کردید، می‌توانید از خود بپرسید که کجا و در چه سنی بارها این احساس را تجربه کرده‌اید... تا چه حدی از آن احساس را تحمل کرده‌اید که حتی در مقدارهای کم نیز برایتان غیرقابل تحمل شده است؟ در درمان خواهید آموخت که افکار مرتبط با آن احساس را شناسایی کنید. این افکار معمولاً نادرست هستند، مانند "هیچ‌کس مرا دوست ندارد" یا "مردم همیشه به من آسیب می‌زنند". ترس معمولاً کلی‌گرایی می‌کند و پیش‌بینی‌هایی از بدی‌ها می‌کند که احتمال وقوع آن‌ها کم است. عادت شما به قدری قوی است که احتمالاً احساس خودباوری ضعیفی دارید و به این باور رسیده‌اید که مردم شما را دوست نخواهند داشت... بنابراین برای حفظ فاصله بین خود و آن‌ها، به آن‌ها آسیب می‌زنید. این موضوع به‌صورت ناخودآگاه اتفاق می‌افتد. آیا می‌بینید که این امر می‌تواند به پیچیدگی یا ترساندن دیگران کمک کند اگر به خودتان اعتقادی نداشته باشید؟ در واقع، این موضوع به نوعی معکوس است، زیرا فکر می‌کنید که به افرادی که شما را "عصبانی می‌کنند" خشمگین هستید، در حالی که واقعاً نمی‌خواهید به این حقیقت مواجه شوید که چقدر از خودتان عصبانی‌اید. علاوه بر این کار، می‌توانید به‌طور عمدی با مردم با مهربانی بیشتری رفتار کنید. یاد بگیرید که احترام چیست، اشتباهات‌تان را اصلاح کنید و به گسترش صلح پایبند باشید. ممکن است به نظر بسیار ساده بیاید، اما اگر طوری عمل کنید که گویی فردی صلح‌طلب هستید، احساس آرامش بیشتری خواهید کرد. اما امیدوارم که با یک درمانگر تماس بگیرید. برای رسیدن به اهدافتان زمان و حمایت لازم است.
null	I don't know how to notice or express my feelings besides anger. That's really the only one i feel.	Well, then give yourself some credit for noticing that you recognize at least one feeling that you have!What is your own theory as to what is difficult to know your feelings? Your answer will give you clues as to unearthing your willingness to be aware of the way you feel.Sometimes the family in which someone grew up, did all they could to stop the kids from knowing who they were.In some families there were very severe consequences if a child spoke up with an independent mind. By knowing where your difficulties started, you may very well be able to release the situation in which you learned to suppress your feelings.Also, spend some time with yourself just enjoying who you are. Often, people who have difficulty in expressing themselves, suffered shame and humiliation as a child. They have a chronic sense of worthlessness, and feeling worthless certainly works against self-expression. By having a good time being with yourself, you may increase your self-appreciation and this will go a long way to believing that your feelings are worth knowing and stating.	من نمی‌دانم چگونه احساساتم را به جز خشم تشخیص دهم یا بیان کنم. واقعاً تنها احساسی که دارم همین است.	پس، به خودتان اعتبار دهید که حداقل یک احساسی را که دارید، تشخیص داده‌اید! نظریه شما در مورد اینکه چه چیزی دانستن احساساتتان را دشوار می‌کند، چیست؟ پاسخ شما به شما سرنخ‌هایی درباره تمایل به آگاهی از احساساتتان خواهد داد. گاهی اوقات، خانواده‌هایی که فرد در آن‌ها بزرگ شده است، تمام تلاش خود را می‌کنند تا از شناخت خود کودک جلوگیری کنند. در برخی خانواده‌ها، عواقب بسیار جدی وجود دارد اگر کودک با ذهنی مستقل صحبت کند. با دانستن اینکه مشکلاتتان از کجا آغاز شده است، ممکن است بتوانید اوضاعی را که در آن احساساتتان را سرکوب کرده‌اید، رها کنید. همچنین، کمی با خودتان زمان بگذرانید و از بودن با خود لذت ببرید. اغلب، افرادی که در بیان خود دچار مشکل هستند، به عنوان کودکان احساس شرم و تحقیر کرده‌اند. آن‌ها احساس مزمن بی‌ارزشی دارند و این احساس بی‌ارزشی قطعاً علیه ابراز وجودشان عمل می‌کند. با لذت بردن از بودن با خود، ممکن است توانایی خود را در ارزش‌گذاری به احساساتتان افزایش دهید و این به شما کمک می‌کند تا باور کنید که احساساتتان ارزش شناختن و بیان کردن دارند.
null	The sounds of eating and breathing gives me headaches—mostly mouth breathing and snoring. It makes me angry, and I want to solve it myself.	Probably good to know in what type of situations you are, in which you are hearing mouth breathing and snoring.If you're sleeping beside your partner who does these actions, would have a different response than if you overhear mouth breathing and snoring from a family member who is napping on the couch and you are walking past them on your way to take a snack in the kitchen.Basically, if the person who does these actions which bother you, start by telling them.Depending on whether they are empathetic to how distressed you are from their sounds, or not, willing to change, or not, has a good deal to do with next steps.I don't really see any step you're able to take to solve that you are sensitive to human sounds from the head.One path I don't recommend is expecting yourself to ignore the fact of being feeling bothered, or dismissing your own sensitivity someone.Your needs matter.	صداهای غذا خوردن و نفس کشیدن به من سردرد می‌دهد—به‌ویژه نفس کشیدن از دهان و خروپف. این موضوع من را عصبانی می‌کند و می‌خواهم خودم آن را حل کنم.	اگر در حال شنیدن صدای تنفس دهانی و خرخر هستید، خوب است بدانید که در چه نوع موقعیتی قرار دارید. اگر در کنار شریک زندگی‌تان که این صداها را تولید می‌کند خوابیده‌اید، واکنش شما با زمانی که صدای تنفس دهانی و خرخر را از یک عضو خانواده که بر روی مبل خوابیده و شما در حال گذر از کنار او برای خوردن میان‌وعده‌ای در آشپزخانه هستید، متفاوت خواهد بود. در واقع، اگر کسی این صداها را تولید می‌کند و شما را آزار می‌دهد، باید ابتدا به او بگویید. بستگی دارد که آیا آنها درک می‌کنند که صداهایشان شما را آزار می‌دهد یا خیر و آیا تمایل به تغییر دارند یا نه، که این موضوع تأثیر زیادی بر روی مراحل بعدی خواهد داشت. من واقعاً گزینه‌ای را نمی‌بینم که بتوانید برای حل مشکل حساسیت خود به صداهای انسانی از آن استفاده کنید. یکی از راه‌هایی که پیشنهاد نمی‌کنم این است که از خود انتظار داشته باشید که احساس آزار کردنتان را نادیده بگیرید یا حساسیت خود را نادیده بگیرید. نیازهای شما مهم هستند.
null	I need answers to my anger, possessiveness, and urges. I am angry all the time. I push people away so much that I actually blow up on people now because they ask me how my day is or was. I have a possessiveness to someone who is not even mine. I have these urges to hurt someone really bad. I want to see them beg for me to stop hurting. I want to hear their agonizing pained-filled voices. What is wrong with me?	What result are you hoping to get from the behaviors you describe?Maybe start by comparing the results you see yourself receiving from your current interactions, with how you would wish to feel from relating to others.Since you ask, "what is wrong with me?", there is a disconnect between what you are doing and what you'd like in return.This is true even with imagining doing harm to others.What are you really trying to accomplish for yourself by hurting others?Besides the unethicalness and criminality of this and legal consequences of arrest for such behaviors, what gain which is not evil, do you expect from overpowering and imagining you control another human being?	من به پاسخ‌هایی درباره خشم، حس مالکیت و تمایلاتم نیاز دارم. من دائماً عصبانی هستم. آن‌قدر مردم را دور می‌کنم که اکنون به‌طور واقعی بر سرشان فریاد می‌زنم، فقط به این خاطر که از من می‌پرسند روزم چگونه گذشته است. نسبت به کسی که حتی مال من نیست حس مالکیت دارم. این تمایلاتی برای آسیب رساندن به کسی دارم. می‌خواهم ببینم که آن‌ها برایم التماس می‌کنند تا از آسیب زدن به آن‌ها دست بکشم. می‌خواهم صدای درد و ناله‌هایشان را بشنوم. چه بر من گذشته است؟	"بنابراین، باید به این فکر کنید که چه نتیجه‌ای از رفتارهایی که توصیف کرده‌اید به دست می‌آورید. شاید بهتر باشد با مقایسه نتایجی که از تعاملات فعلی خود دریافت می‌کنید با احساسی که آرزو دارید از ارتباط با دیگران داشته باشید، شروع کنید. از آنجایی که شما می‌پرسید: 'چه مشکلی با من وجود دارد؟'، یک فاصله بین آنچه انجام می‌دهید و آنچه در عوض می‌خواهید وجود دارد. این موضوع حتی در مورد تصور آسیب رساندن به دیگران نیز صدق می‌کند."
null	I have a really bad temper. I get mad very easily then stay like that the whole day. I don't mean to be that way, but I can't help it.	A lot of times the anger someone expresses is from feeling a deep level hurt within themselves. A surface situation, like, a store told you they'd have delivery of a certain item by Tuesday, and when that particular Tuesday comes, the store doesn't have what they told you they would, and you are furious.The fury may have more with many times before in your life, having been deeply let down by someone who mattered to your life at the time, who similarly promised something and failed to deliver whatever it.If at the time of feeling let down by someone important in your life, the relationship didn't allow for honest expression of all your emotions, you'd have learned to hold in what you realized would not be tolerated if you expressed it clearly.Without practice of being heard when feeling hurt by someone, eventually the person, possibly you, learned to contain and contain your emotions.It is possible that the anger you feel at a variety of situations lately, are muting hurt feelings that you've understood from relating to meaningful people in your personal history, to not talk about.As a way to find out if you feel other emotions in addition to anger, take some time to reflect on what triggered your anger and whether its possible that hurt emotions which nobody whom you know wants to hear, are really the underlying source of your upset.I hope you will enjoy some new discoveries about yourself and your emotions!	من خیلی عصبی هستم. به سادگی عصبی می‌شوم و سپس تمام روز این‌طور می‌مانم. نمی‌خواهم این‌گونه باشم، اما نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم.	خشم ممکن است بیش از آن چیزی باشد که به خاطر یک موقعیت سطحی احساس می‌کنید، زیرا احساس عمیق‌تری از آسیب در درون شما وجود دارد. مثلاً زمانی که یک فروشگاه به شما می‌گوید که یک کالا را تا روز سه‌شنبه تحویل خواهد داد، اما در آن روز مشخص، کالای وعده داده شده را ندارند و شما بسیار عصبانی می‌شوید. این خشم ممکن است ریشه در تجربیات گذشته‌تان داشته باشد، زمانی که از سوی افرادی که برایتان ارزشمند بودند، به شدت ناامید شده‌اید و آنها نیز وعده‌هایی را داده و نتوانسته‌اند به آنها عمل کنند. اگر در آن زمان، رابطه‌تان اجازه نمی‌داد که تمامی احساسات خود را به‌طور صادقانه ابراز کنید، احتمالاً یاد گرفته‌اید که احساسات خود را در درونتان نگه دارید، چرا که می‌دانستید بیان آنها مورد قبول واقع نخواهد شد. بدون تمرین شنیده شدن در زمان احساس آسیب، شما ممکن است به تدریج یاد بگیرید که احساسات خود را سرکوب کنید. ممکن است خشم شما در برابر چندین وضعیت اخیر، ناشی از آسیب‌هایی باشد که از ارتباطات معنادارتان در گذشته به‌دست آورده‌اید و تمایل به صحبت درباره آنها ندارید. برای کشف این موضوع که آیا احساسات دیگری به جز خشم درون شما وجود دارد یا نه، زمانی را برای تأمل در آنچه که خشم شما را برانگیخت صرف کنید و بررسی کنید که آیا امکان دارد این احساسات آسیب‌دیده‌ای که هیچ‌کس نمی‌خواهد درباره‌شان بشنود، واقعا منبع اصلی ناراحتی شما باشد. امیدوارم از کشف‌های جدیدی درباره خود و احساساتتان لذت ببرید!
null	I am so angry. I feel like the arguments with my parents have caused me so much anxiety and stress, and I don't know what to do. I want to sit down with a psychologist, but I cannot afford one, nor do I have my own health insurance. I can feel myself starting to get violent. I throw things of value when I start to get mad. I have punched holes in my wall. I can feel my aggression getting worse.	First off, it is great that you recognize that some changes need to be made. It is also really good that you understand where the source of your anxiety and stress comes from. Fortunately there are many self help books and internet sources that provide free tools to help you cope with life's obstacles, including anger management. There are several strategies that you can try to help control your anger, but the ones that I would recomend first are the following:1. Try a different way of communicating with your parents. Since arguing with them is a great source of anger for you, learning more effective ways of communicating with them will likely be of great benefit. Choose a time to talk with them about "heated issues" when everyone is calm and emotions are not heightened. Use "I phrases" by telling them how the arguments effect you, as opposed to placing blame on them. Validate what you hear your parents say in order to allow them to know that you understand their point of view.2. When you feel yourself becoming angry, take a break. Simply excuse yourself from the situation, find a quiet place to be by yourself, and do some deep breathing. Close your eyes, slowly count to four as you inhale, and exhale even slower, counting to 6. Focus on nothing except for your breathing and do this for 5 minutes.3. Stop any negative thoughts in their tracks. Often times when we get upset, we catastrophize and do not see things clearly. When you catch yourself thinking negatively stop the thoughts and ask yourself if your thinking is logical and rational. If you cannot find much or any evidence that your thoughts are valid, then let them go and replace them with realistic, logical thoughts.4. Finally, find a friend or someone to talk to and/or keep a journal. Keeping your emotions to yourself will not help you. Being able to express your feelings and problem solve will allow for some relief when feeling sad or angry.I wish you all the best!	من خیلی عصبانی هستم. احساس می‌کنم که بحث‌ها با والدینم موجب اضطراب و استرس زیادی شده و نمی‌دانم چه کار کنم. می‌خواهم با یک روانشناس صحبت کنم، اما نمی‌توانم هزینه‌اش را بپردازم و بیمه درمانی هم ندارم. احساس می‌کنم که دارم به سمت خشونت می‌روم. وقتی عصبانی می‌شوم، چیزهای باارزش را پرتاب می‌کنم. در دیوارم سوراخ‌های زیادی ایجاد کرده‌ام. احساس می‌کنم که خشمم روز به روز بدتر می‌شود.	اول از همه، خوب است که متوجه شده‌اید که برخی تغییرات لازم است. همچنین این نکته مثبت است که می‌فهمید اضطراب و استرستان از کجا نشأت می‌گیرد. خوشبختانه، کتاب‌های خودیاری و منابع اینترنتی بسیاری وجود دارند که ابزارهای رایگان برای کمک به شما در مواجهه با موانع زندگی، از جمله مدیریت خشم، ارائه می‌دهند. چندین استراتژی وجود دارد که می‌توانید برای کنترل خشم خود امتحان کنید، اما آنهایی که ابتدا توصیه می‌کنم به شرح زیر هستند: ۱- سعی کنید روش‌های مختلفی برای ارتباط با والدین خود پیدا کنید. چون بحث‌کردن با آنها منبع بزرگی از خشم شماست، یادگیری روش‌های مؤثرتر ارتباط با آنها به احتمال زیاد بسیار مفید خواهد بود. زمانی را برای صحبت با آنها در مورد "موضوعات داغ" انتخاب کنید که همه آرام هستند و احساسات تشدید نشده‌اند. از جملات "من" استفاده کنید و به آنها بگویید که این بحث‌ها چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد، به جای اینکه تقصیر را بر دوش آنها بیندازید. همچنین آنچه را که والدینتان می‌گویند تأیید کنید تا بدانند که دیدگاه آنها را درک می‌کنید. ۲- وقتی احساس می‌کنید خشمگین می‌شوید، یک استراحت بکنید. خود را از موقعیت خارج کنید، به یک جای ساکت بروید و چند دقیقه نفس عمیق بکشید. چشم‌های خود را ببندید، به آرامی تا چهار بشمارید در حالی که نفس می‌کشید، و سپس حتی بیشتر آرامش داشته باشید و تا شش بشمارید در حین بازدم. فقط بر روی نفس‌کشیدنتان تمرکز کنید و این کار را به مدت پنج دقیقه انجام دهید. ۳- هرگونه افکار منفی را متوقف کنید. اغلب اوقات وقتی ناراحت می‌شویم، بدبینانه فکر می‌کنیم و نمی‌توانیم مسائل را به وضوح ببینیم. وقتی متوجه شدید که منفی فکر می‌کنید، افکار را متوقف کنید و از خود بپرسید آیا این تفکر منطقی و معقول است. اگر هیچ یا شواهد کمی وجود ندارد که افکارتان معتبر باشد، آن‌ها را رها کنید و با افکار منطقی و واقع‌گرایانه جایگزین کنید. ۴- در نهایت، یک دوست یا کسی را پیدا کنید که با او صحبت کنید و/یا یک روزنامه نگاری کنید. نگه‌داشتن احساساتتان در دل شما را یاری نخواهد کرد. توانایی بیان احساسات و حل مشکلات به شما کمک می‌کند تا زمانی که احساس ناراحتی یا خشم می‌کنید، کمی آرامش پیدا کنید. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم!
null	I am so angry. I feel like the arguments with my parents have caused me so much anxiety and stress, and I don't know what to do. I want to sit down with a psychologist, but I cannot afford one, nor do I have my own health insurance. I can feel myself starting to get violent. I throw things of value when I start to get mad. I have punched holes in my wall. I can feel my aggression getting worse.	I'm sorry you have so many arguments with your parents. Ideally parents are people who tolerate that their kids are people with their own unique characteristics.Everyone likes feeling loved by their parent. Do you feel loved even though you and them have clashes?Anger is a symptom of a problem.The real question is knowing what feels like its being hurt inside of you.I agree with your idea of talking with a psychologist or some other type of licensed professional therapist.See if your area has a family service agency in it. Generally the non-profit sectors offer sliding scale fees, and if you qualify, your cost per session would be financially comfortable for you.One possibility is to tell your parents that you'd like starting therapy because of feeling so much stress from the family arguing.They may very well be surprised to learn of your maturity in assessing your level of stress and be willing to make a positive contribution to this by offering to authorize therapy through their health insurance. They may even decide on family counseling so all of you work together to relate in more loving ways.Last, if you aren't ready to speak with your parents about wanting counseling, think about speaking to your school guidance counselor. This person may have some recommendations for your specific geographic location.	من خیلی عصبی هستم. احساس می‌کنم که بحث‌هایم با والدینم باعث اضطراب و استرس زیادی شده و نمی‌دانم چه کار کنم. می‌خواهم با یک روانشناس صحبت کنم، اما نمی‌توانم هزینه‌اش را بپردازم و بیمه درمانی ندارم. احساس می‌کنم که شروع به ایجاد خشونت می‌کنم. وقتی عصبانی می‌شوم، اشیای ارزشمند را پرتاب می‌کنم. دیوارم را سوراخ کرده‌ام. احساس می‌کنم که خشمم در حال بدتر شدن است.	متن اصلاح‌شده: در حالت ایده‌آل، والدین باید افرادی باشند که تحمل کنند فرزندانشان ویژگی‌های منحصر به فرد خود را داشته باشند. همه دوست دارند از طرف والدینشان احساس عشق کنند. آیا حتی با وجود درگیری‌هایتان احساس عشق می‌کنید؟ عصبانیت نشانه‌ای از یک مشکل است. سؤال واقعی این است که به چه احساسی در درونتان جراحت وارد شده است. من با ایده شما در مورد صحبت با یک روانشناس یا سایر درمانگران حرفه‌ای مجوزدار موافقم. ببینید آیا در منطقه شما یک آژانس خدمات خانوادگی وجود دارد. به‌طور کلی، بخش‌های غیرانتفاعی هزینه‌های مقیاس شناور را ارائه می‌دهند و اگر واجد شرایط باشید، هزینه هر جلسه برای شما از نظر مالی قابل تحمل خواهد بود. یک گزینه این است که به والدینتان بگویید می‌خواهید درمان را آغاز کنید زیرا از بحث‌های خانوادگی دچار استرس شده‌اید. آنها ممکن است با کمال تعجب از میزان بلوغ شما در ارزیابی سطح استرس‌تان آگاه شوند و مایل باشند تا با تأمین مالی درمان از طریق بیمه سلامتشان قدم مثبتی بردارند. حتی ممکن است تصمیم بگیرند به مشاوره خانوادگی روی بیاورند تا همه با هم به شیوه‌های محبت‌آمیزتری ارتباط برقرار کنند. در نهایت، اگر هنوز آماده نیستید که درباره نیاز به مشاوره با والدینتان صحبت کنید، به فکر گفت‌وگو با مشاور مدرسه‌تان باشید. این فرد ممکن است توصیه‌هایی مطابق با موقعیت جغرافیایی شما داشته باشد.
null	I don't know what's with me. I'm almost constantly angry. Even when I'm happy, I still feel anger inside me. When I acknowledge it, it ruins my mood and takes over. I get angry at the littlest things. Even if I think someone said something they didn't, it infuriates me. Something perfectly normal can make me go off. When my anger flares up, I get a terrible pain in my chest that lasts for a while. It's like there is a fire constantly burning in my body, and anger is gasoline.	Hi Nashville, I'm glad you want this to be different. It doesn't feel good to be angry all the time, and it's stealing your energy as well as affecting relationships, I'm sure.Working with a therapist, you can learn to recognise the deep emotions that lie underneath the anger. It's likely to be either powerlessness or worthlessness, and what happens is this... a small moment in the present touches on an old, tender, bruised emotion that we've simply felt too much of or too strongly in the past. We develop ways of avoiding these vulnerable emotions, and anger is one way of doing that. So, when someone looks at you in a certain way, or says something, you'd rather be angry than feel powerless, or unimportant (or whatever your kryptonite feeling is). In that moment, your instinct is to blame whatever happened, no matter how small, because that's the thing that happened just before you got mad. You fail to recognise that the problem is not the look on that person's face, or the shoe that someone left in front of the door...it's that you can't stand feeling something and you want to avoid it like you want to stamp your foot out if it's on fire.I suggest finding a therapist to work with. You can learn to take responsibility for your old emotions and find new ways to manage them. :)	من نمی‌دانم چه بر من گذشته است. تقریباً همیشه عصبانی هستم. حتی وقتی خوشحال هستم، هنوز احساسی از عصبانیت در درونم دارم. وقتی به آن توجه می‌کنم، حالتم خراب می‌شود و بر من چيره می‌گردد. به کوچک‌ترین چیزها عصبانی می‌شوم. حتی اگر فکر کنم کسی چیزی گفته که واقعاً نگفته، عصبانی می‌شوم. یک چیز کاملاً طبیعی می‌تواند باعث شود که کنترل خود را از دست بدهم. وقتی عصبانیت من شعله‌ور می‌شود، درد شدید و آزاردهنده‌ای در سینه‌ام حس می‌کنم که مدتی ادامه دارد. انگار در بدنت آتشی به طور مداوم در حال سوختن است و عصبانیت مانند بنزین است.	سلام نشویل، خوشحالم که می‌خواهید این متفاوت باشد. عصبانیت در تمام مدت احساس خوبی ندارد و انرژی شما را می‌دزدد و بر روابطتان تأثیر می‌گذارد، این را مطمئناً می‌دانید. با کار با یک درمانگر، می‌توانید یاد بگیرید که احساسات عمیقی که زیر عصبانیت پنهان هستند را شناسایی کنید. این احساسات احتمالاً به نداشتن قدرت یا احساس بی‌ارزشی مربوط می‌شوند، و آنچه اتفاق می‌افتد این است که یک لحظه کوچک در حال حاضر به یک احساس قدیمی و آسیب‌دیده که در گذشته زیاد یا شدیداً تجربه کرده‌ایم، تماس می‌گیرد. ما راه‌هایی برای اجتناب از این احساسات آسیب‌پذیر پیدا می‌کنیم و عصبانیت یکی از این راه‌هاست. بنابراین، وقتی کسی به شما نگاه خاصی می‌کند یا چیزی می‌گوید، ترجیح می‌دهید عصبانی باشید تا اینکه احساس ناتوانی یا بی‌اهمیتی (یا هر احساس آسیب‌پذیر دیگری که برایتان دردناک است) کنید. در آن لحظه، غریزه شما این است که به هر چیزی که اتفاق افتاده، هرچند کوچک، نسبت بدهید، چون آن چیز قبل از عصبانیت‌تان رخ داده است. شما متوجه نمی‌شوید که مشکل نه در نگاه آن فرد است و نه در کفشی که کسی جلوی در گذاشته است... بلکه این است که شما نمی‌توانید احساس خاصی را تحمل کنید و می‌خواهید از آن فرار کنید، درست مانند اینکه بخواهید پای خود را از روی آتش بردارید. من پیشنهاد می‌کنم که با یک درمانگر کار کنید. می‌توانید یاد بگیرید که مسئولیت احساسات قدیمی خود را بپذیرید و روش‌های جدیدی برای مدیریت آن‌ها پیدا کنید. :)
null	null	Anger is a natural and healthy emotion, however, it can be difficult to deal with if it becomes overwhelming and depending on what we have been taught about it and how to express it. A competent therapist may be able to help you figure out ways to relate to your anger and your mother that will feel right to you.	I'm sorry, but it seems that the original text and translation provided are both "nan," which does not convey any content to refine. Please provide the original text and its translation for me to assist you further.	عصبانیت یک احساس طبیعی و سالم است، اما اگر به حدی برسد که غیرقابل کنترل شود و بسته به آنچه که درباره‌اش آموخته‌ایم و نحوه بیان آن، می‌تواند دشوار باشد. یک درمانگر ماهر ممکن است بتواند به شما کمک کند تا راه‌هایی را برای ارتباط با عصبانیت و مادرتان پیدا کنید که برای شما مناسب باشد.
null	When I see something I don’t like, I go off like a ticking time bomb. I go from “0 to 100” really quickly.	Sometimes we react to situations immediately, without thinking of the consequences of our actions. Typically by not reacting right away, we are better able to gather our thoughts, see the situation more clearly and from other perspectives, and respond more calmly. One of the strategies that almost always helps is deep breathing. When faced with a stressful situation, you can give yourself a time out by removing yourself from the stress and spend 5 minutes taking deep breaths (breathe in slowly counting to 4 and breathe out even slower counting to 6), while focusing and thinking only about your breathing. After doing so, think of the various ways you can respond to the situation and choose the one most appropriate. Good luck!	زمانی که چیزی را می‌بینم که از آن خوشم نمی‌آید، مثل یک بمب ساعتی که در حال شمارش معکوس است، می‌ترکم. من خیلی سریع از ۰ به ۱۰۰ می‌رسم.	گاهی اوقات ما بدون اینکه به عواقب اقدامات خود فکر کنیم، به موقعیت‌ها واکنش نشان می‌دهیم. معمولاً با عدم واکنش فوری، بهتر می‌توانیم افکار خود را جمع‌آوری کنیم، وضعیت را واضح‌تر و از دیدگاه‌های مختلف ببینیم و با آرامش بیشتری پاسخ دهیم. یکی از استراتژی‌هایی که تقریباً همیشه مؤثر است، نفس عمیق کشیدن است. هنگامی که با یک وضعیت استرس‌زا مواجه می‌شوید، می‌توانید با دور کردن خود از موقعیت استرس‌زا، به خودتان زمانی برای استراحت بدهید و 5 دقیقه نفس عمیق بکشید (به آرامی به مدت 4 ثانیه نفس بکشید و سپس به آرامی به مدت 6 ثانیه نفس را بیرون دهید)، در حالی که فقط به نفس خود تمرکز کرده و به آن فکر می‌کنید. پس از این کار، به انواع پاسخ‌هایی که می‌توانید به وضعیت بدهید فکر کنید و مناسب‌ترین گزینه را انتخاب کنید. موفق باشید!
null	Every time I speak, he says I anger him. Also, when he’s mad at something, like work, he gets angry at me. I feel like we’re so distant from each other now. We used to laugh all the time, and I feel like he lets too much negativity in. What should I do? We've been married for two years but together for seven.	Hi, Newark. It sounds to me like your husband is going through something, and I think you understand that. You might feel very helpless, sad, and disrespected at the same time. He's changed. It's unfair for him to blame you for his emotions. His mood issues are about him, not you, and he's either not recognising that or not taking responsibility for it. Are you respecting yourself here by drawing appropriate boundaries? You can let him know when you feel disrespected, and what's not okay with you.He may be experiencing depression, which often shows up as irritability in men. It could be that he's not telling you something, or he's unaware of his emotional processes. You can try a "I'm really worried about you. You don't seem happy and I don't know how to help you. Some things are happening that aren't okay with me. Will you see a therapist?" approach. Perhaps you could go with him the first time? It's about a combination of compassion, self-respect and seeking professional help, I believe. I wish you well.	هر بار که صحبت می‌کنم، می‌گوید که من او را عصبانی می‌کنم. همچنین، وقتی به خاطر چیزی، مثل کار، عصبانی می‌شود، این عصبانیت را به من منتقل می‌کند. احساس می‌کنم که اکنون از همدیگر فاصله گرفته‌ایم. ما همیشه با هم می‌خندیدیم و الان احساس می‌کنم که او اجازه می‌دهد خیلی از منفی‌ بافی‌ها وارد زندگی‌اش شوند. چه کاری باید انجام دهم؟ ما دو سال است که ازدواج کرده‌ایم و هفت سال است که با هم هستیم.	سلام، نیوارک. به نظر می‌رسد شوهر شما در حال تجربه یک دوره سختی است و فکر می‌کنم شما این موضوع را درک می‌کنید. ممکن است همزمان احساس بی‌قدرتی، غم و بی‌احترامی کنید. او تغییر کرده است. غیرمنصفانه است که او شما را به خاطر احساساتش سرزنش کند. مشکلات عاطفی او به خودش مربوط می‌شود، نه به شما، و یا او این حقیقت را نمی‌بیند یا مسئولیت آن را نمی‌پذیرد. آیا در این موقعیت با تعیین مرزهای مناسب به خودتان احترام می‌گذارید؟ می‌توانید به او بگویید که زمانی که احساس بی‌احترامی می‌کنید، چه چیزی برایتان نامناسب است. او ممکن است دچار افسردگی باشد که اغلب در مردان به صورت تحریک‌پذیری بروز می‌کند. ممکن است او چیزی را به شما نگفته باشد یا از فرآیندهای عاطفی خود آگاه نباشد. می‌توانید از رویکردی مثل «من واقعا نگران تو هستم. به نظر نمی‌رسی خوشحال باشی و نمی‌دانم چطور می‌توانم به تو کمک کنم. برخی از موارد برای من قابل قبول نیستند. آیا می‌خواهی به یک مشاور مراجعه کنی؟» استفاده کنید. شاید بتوانید در اولین جلسه او را همراهی کنید. این موضوع ترکیبی از همدردی، احترام به خود و درخواست کمک حرفه‌ای است. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I'm a teenager. I get random spurts of anger, like complete, pure rage. I figured it was hormones, but others notice it too. I get self-destructive. I used to cut but stopped. Now when I get mad, I bite my arms and fingers, pull my hair, scratch my face, or punch my thighs. Basically, I do things I can hide instead of breaking anything in my room and having to explain it to my mom. I don't live in a bad household. I have a great family, a great relationship with my boyfriend, and a good job. I have no idea what this is and I don't know how to control it. It's over any little thing. Tonight, it was because I couldn't get my earrings out. This happens maybe two to three times on a good week, and it's always over stupid, petty things.	Hi. I'm glad you wrote. In general, when a small thing bothers us (and this happens to all of us), it's because the small thing triggers an emotion in us that we have felt "too much" or "too intensely" in the past, and we don't know how to manage that emotion effectively...we just want to avoid it as quickly as possible. Cognitive Behavioural Therapy with a qualified therapist can help you to understand what is being triggered in you and learn how to manage emotions productively. You say that your behaviours are self destructive, and I agree. It sounds like you have developed a habit of channelling your distress towards self-harm, and this is a separate and potentially more serious problem. This is a choice you make that points to shame being an issue for you. Again, a good therapist can help you learn what's behind your shame and self-harm. Your feelings are normal, and you can learn more healthy ways to deal with them with qualified help.	من یک نوجوان هستم. گاهی به طور ناگهانی دچار خشم می‌شوم، مثل خشم کامل و خالص. فکر می‌کردم که این ناشی از هورمون‌هاست، اما دیگران هم متوجه آن می‌شوند. من به خودم آسیب می‌زنم. قبلاً خودکشی می‌کردم اما متوقف شدم. حالا وقتی عصبانی می‌شوم، بازوها و انگشتانم را می‌زنم، موهایم را می‌کشم، صورتم را می‌خراشم یا ران‌هایم را می‌زنم. به طور کلی، اقداماتی انجام می‌دهم که می‌توانم پنهان کنم، به جای اینکه چیزی را در اتاقم بشکنم و درباره‌اش برای مادرم توضیح دهم. من در یک خانواده بد زندگی نمی‌کنم. خانواده‌ام عالی است، رابطه‌ام با دوست پسرم خوب است و شغل خوبی دارم. هیچ ایده‌ای ندارم که این وضعیت چیست و نمی‌دانم چگونه آن را کنترل کنم. این اتفاق ممکن است دو تا سه بار در هفته به طور خوب رخ دهد و همیشه به خاطر چیزهای بی‌اهمیت و جزئی است. امشب این اتفاق به خاطر این افتاد که نتوانستم گوشواره‌هایم را در بیاورم.	سلام، خوشحالم که نوشتید. به طور کلی، وقتی یک چیز کوچک ما را ناراحت می‌کند (و این برای همه ما اتفاق می‌افتد)، به این دلیل است که آن چیز کوچک احساسی را در ما برمی‌انگیزد که در گذشته آن را "خیلی زیاد" یا "خیلی شدید" تجربه کرده‌ایم و نمی‌دانیم چگونه به‌طور مؤثر آن احساس را مدیریت کنیم... تنها می‌خواهیم هر چه سریع‌تر از آن دوری کنیم. درمان شناختی-رفتاری با یک درمانگر واجد شرایط می‌تواند به شما کمک کند تا درک کنید چه چیزی در شما برانگیخته می‌شود و یاد بگیرید که چگونه احساسات خود را به‌طور مثبت مدیریت کنید. شما می‌گویید که رفتارهای شما خود مخرب است و من با شما موافقم. به نظر می‌رسد شما عادت کرده‌اید که رنج خود را به سمت خودآزاری هدایت کنید و این یک مسئله جداگانه و احتمالا جدی‌تر است. این انتخابی است که شما می‌کنید و نشان‌دهنده‌ی این است که مسئله‌ای به نام شرم در شما وجود دارد. دوباره، یک درمانگر خوب می‌تواند به شما کمک کند تا بیاموزید چه چیزی پشت شرم و خودآزاری شما پنهان است. احساسات شما طبیعی است و شما می‌توانید با کمک متخصصین به شیوه‌های سالم‌تری برای برخورد با آن‌ها دست یابید.
null	null	First, I'd like to say that I can't imagine what it must feel like to live in your shoes and have to be exposed to such treatment. Oftentimes, people don't recognize how serious this type of abuse can be. It's very important you first recognize that it is absolutely impossible for any of us to change a person. So the only thing you have control over is you - your response, your set boundaries, and your support system. It's very important that you set healthy boundaries, express these expectations to him, and consistently follow them. I cannot stress how important have a strong support system - a circle of caring people - who can help keep you accountable with your boundaries and who you can reach out to if you ever feel your safety is at risk. There is only so much I can explain via writing so let me know if you need any additional help. Feel free to contact me. - Natalie	I'm sorry, but it seems that both the original text and the translation provided are "nan," which typically signifies "not a number" or an unknown value. Please provide a specific text for me to refine the translation accordingly.	اول، می‌خواهم بگویم که نمی‌توانم تصور کنم چه احساسی دارید که در شرایط شما زندگی کنید و مجبور باشید با چنین رفتاری مواجه شوید. اغلب مردم نمی‌دانند که این نوع سوءاستفاده چقدر جدی است. بسیار مهم است که ابتدا درک کنید که تغییر دادن یک فرد برای هیچ‌کدام از ما کاملاً غیرممکن است. بنابراین، تنها چیزی که شما بر آن تسلط دارید، خودتان هستید - واکنش‌هایتان، مرزهای مشخص‌شده‌تان و سیستم پشتیبانی‌تان. لازم است که مرزهای سالم تعیین کنید، این انتظارات را به او منتقل کنید و به طور مداوم به آن‌ها پایبند باشید. نمی‌توانم تأکید کنم که داشتن یک سیستم پشتیبانی قوی - یک دایره از افراد دلسوز - که بتوانند شما را در حفظ مرزهایتان کمک کنند و در صورت احساس خطر با آن‌ها تماس بگیرید، چقدر مهم است. من تنها از طریق نوشتار تا حدی می‌توانم توضیح دهم، بنابراین اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، لطفا به من اطلاع دهید. خوشحال می‌شوم که با شما ارتباط برقرار کنم. - ناتالی
null	I easily recognize this but have no control over it and need suggestions for managing my anger.	I suggest that you work on emotional awareness. Emotional awareness basically means knowing what you are feeling and why.Emotional awareness also means that you can identify the link between the way you are feeling and your actions. In other words knowing that your feelings dictate what you do.Often feelings of hurt or insecurity can come out as anger if we cannot properly identify and express the feelings.Being emotionally aware also means that you are able to express your feelings to others. Being unable to do so leads to feelings of frustration and being misunderstood.Many people for many different reasons are not in touch with their emotions. For example, men traditionally have been brought up taught to not express sadness or weakness. Therefore, many men learned to turn feelings of sadness, insecurities, or fears into anger and express these feelings as anger. Being taught not to feel a certain emotion does not make that emotion disappear. Instead it makes us learn how to express it in other, incorrect, ways. If a man never learns to say “I am sad” or “that really hurt my feelings” and instead lashes out in anger, then the response they get from those around them will be to the anger and not a response to the underlying true feeling, which will leave the man feeling alone and misunderstood.You can control yourself and not explode. Walk away, remove yourself from the situation, do whatever you have to do to not lash out. Instead of reacting the way you normally would, go somewhere by yourself and think about what just happened and try to understand why such a “simple” thing upset you. What is the real feeling driving these outbursts? Maybe you can begin to recognize an underlying pattern. It might help to keep an anger journal. Write down everything that gets you upset. That might help you see a pattern and pinpoint what may be setting you off. Talking with a therapist about this would be beneficial in helping pinpoint the underlying cause of the outbursts you are experience.	من به راحتی این را شناسایی می‌کنم، اما کنترل آن در دست من نیست و به پیشنهاداتی برای مدیریت خشمم نیاز دارم.	اگر نمی‌توانید احساسات خود را به درستی شناسایی و بیان کنید، ممکن است احساس خشم یا عدم امنیت به عنوان یک واکنش به آن‌ها بروز کند. عدم توانایی در بیان احساسات به دیگران به این معناست که نمی‌توانید آن‌ها را به درستی درک کنید. این مسئله می‌تواند منجر به احساس ناامیدی و سوءتفاهم شود. بسیاری از افراد به دلایل مختلف از احساسات خود بی‌خبر هستند. به عنوان مثال، مردان به طور سنتی آموزش دیده‌اند که غم و اندوه یا ضعف را بیان نکنند. بنابراین، بسیاری از مردان فرا می‌گیرند که احساسات خود مانند غم، عدم امنیت یا ترس را به خشم تبدیل کنند و این احساسات را این‌گونه ابراز نمایند. اگر فردی هرگز نتواند بگوید "من ناراحتم" یا "این واقعا احساساتم را جریحه‌دار کرد"، بلکه با خشم واکنش نشان دهد، پاسخ اطرافیان بیشتر بر اساس خشم خواهد بود و نه احساس واقعی، که نهایتا او را در احساس تنهایی و سوءتفاهم رها می‌کند.
null	I have been having horrendous nightmares this whole month.	One of the ways to decrease nightmares is to document your dreams. In addition to keeping a dream journal, it's important to work with the content of the dream and revise the ending.It's important for you to work with a therapist that is trained in dream work. The researcher Montangero (2009) pointed out that in using the cognitive approach to dream analysis, the therapist follows the basic tenets of cognitive behavioral therapy and that they help the individual to enhance their cognitive skills in order to be able to alleviate their psychological distress .For example, in the treatment of nightmares one of the methods that is used with the cognitive approach is imagery rehearsal therapy. The basic premise of the approach is that those who have recurring nightmares and are experiencing insomnia, later come to understand that The insomnia is brought on by anxiety. Unlike cognitive experiential dream theory, the approach does not integrate other theoretical orientations.. The approach to nightmares and the treatment of them, is aligned with cognitive experiential dream approaches as the individual has the opportunity to revise their dream if they have an unpleasant dream. Although the scary dreams may not disappear altogether, they may lessen in frequency.	من در تمام این ماه کابوس‌های وحشتناکی داشته‌ام.	یکی از روش‌های کاهش کابوس‌ها، مستند کردن رویاهای شماست. علاوه بر نگهداری یک دفترچه خواب، مهم است که با محتوای خواب کار کرده و پایان آن را تغییر دهید. همچنین برای این کار مهم است که با یک درمانگر متخصص در زمینه کار بر روی خواب همکاری کنید. محقق مانتانژرو (۲۰۰۹) اشاره کرده است که در استفاده از رویکرد شناختی برای تحلیل خواب، درمانگر از اصول پایه‌ای درمان شناختی-رفتاری پیروی می‌کند و به فرد کمک می‌کند تا مهارت‌های شناختی خود را تقویت کند تا بتوانند از فشار روانی خود کاسته و آن را کاهش دهند. برای مثال، در درمان کابوس‌ها، یکی از روش‌های استفاده شده در رویکرد شناختی، درمان تجسمی است. فرض اساسی این رویکرد این است که افرادی که با کابوس‌های مکرر و بی‌خوابی مواجه هستند، بعداً متوجه می‌شوند که بی‌خوابی ناشی از اضطراب است. بر خلاف نظریه‌ی تجربی شناختی خواب، این رویکرد دیگر نظریه‌های درمانی را ادغام نمی‌کند. رویکرد به کابوس‌ها و درمان آن‌ها با رویکردهای تجربی شناختی خواب هم‌راستا است، زیرا فرد فرصت دارد تا اگر خواب ناخوشایندی داشته باشد، آن را تغییر دهد. هرچند که خواب‌های ترسناک ممکن است به‌طور کامل ناپدید نشوند، اما ممکن است در فراوانی آن‌ها کاهش یابد.
null	I have been having horrendous nightmares this whole month.	There's a narrative approach that we call nightmare "rescripting" that may be helpful.Since we can't really control the nature of our dreams while they're happening, we try to alter them while we are in a waking state. In a nutshell, this refers to first writing out in detail the events of a recurring nightmare you have. Typically, there is an element of fear, danger or helplessness.Second, we rescript the nightmare by changing what happens in the dream in a way that engenders feelings of empowerment, control, competence, and/or safety. In other words, if the nightmare involved being pursued or assaulted, we might change the events of the story so that you call the police, get to a place of safety, or even fight back and protect yourself.Third, you can reread this new version of the dream over and over again, so that it becomes a well rehearsed story. The effect of this can make it so that the next time your mind goes towards the nightmare while sleeping, this new, more hopeful and empowering story competes with the old one and reduces the level of distress associated with the dream. Best of luck!	من تمام این ماه کابوس‌های وحشتناکی داشته‌ام.	در حالت بیدار، نمی‌توانیم طبیعت رویاهای خود را در حین بیداری کنترل کنیم، بنابراین سعی می‌کنیم در حالت هوشیاری آنها را تغییر دهیم. به طور خلاصه، این فرایند شامل نوشتن جزئیات رویدادهای یک کابوس تکراری است که تجربه می‌کنید. معمولاً در این کابوس‌ها، عنصری از ترس، خطر یا احساس ناتوانی وجود دارد. سپس، ما با تغییر وقایع کابوس به گونه‌ای که احساسات توانمندی، کنترل، شایستگی یا امنیت را به وجود آورد، به بازنویسی کابوس می‌پردازیم. به عبارت دیگر، اگر کابوس شامل تعقیب یا حمله باشد، ممکن است وقایع داستان را به گونه‌ای تغییر دهیم که شما بتوانید به پلیس زنگ بزنید، به یک مکان امن بروید یا حتی از خود دفاع کنید. سپس می‌توانید این نسخه جدید از خواب را بارها و بارها بخوانید تا به یک داستان خوب تمرین‌شده تبدیل شود. اثر این کار می‌تواند به این شکل باشد که وقتی ذهنتان دوباره به سمت کابوس می‌رود، این داستان جدید و امیدوارکننده با داستان قدیمی رقابت کرده و سطح استرس مربوط به خواب را کاهش دهد. بهترین آرزوها!
null	I have been having horrendous nightmares this whole month.	Are you facing any type of overwhelming situation in your waking life?Dreams and nightmares are the non-logical ways in which we make emotional sense of what goes on in our everyday waking world.Besides having some type of relaxing bedtime routine to set a peaceful mood for your sleep, and avoiding viewing violent films and video games as entertainment, maybe even avoiding news stories which sometimes have similar themes of violence, the content of our dreams and nightmares is out of our direct control.Your nightmares may offer useful clues as to what you're trying to resolve in your life. Pay attention to the story of your nightmare because it reflects how you feel in waking life.If you feel helpless and silenced in your nightmare, or taken advantage of, or whatever dreadful situation goes on during your nightmare, then look for where in waking life, you may feel similar.In this way, you'll become clearer about stressors in your life that you may not have realized existed were it not for the stress of nightmares.	من در طول این ماه کابوس‌های وحشتناکی داشته‌ام.	آیا در زندگی بیدار خود با هر نوع وضعیت طاقت‌فرسا مواجه هستید؟ خواب‌ها و کابوس‌ها روش‌های غیرمنطقی هستند که ما از طریق آن‌ها به‌طور عاطفی به درک آنچه در دنیای روزمره‌مان می‌گذرد، می‌پردازیم. علاوه بر داشتن یک روتین آرامش‌بخش قبل از خواب برای ایجاد حالتی آرام برای خواب، و اجتناب از تماشای فیلم‌ها و بازی‌های ویدئویی آسیب‌زننده به عنوان سرگرمی، و حتی دوری از اخبار که گاهی مضامین خشونت‌آمیزی دارند، محتوای خواب‌ها و کابوس‌های ما از کنترل مستقیم ما خارج است. کابوس‌های شما می‌توانند نشانه‌های مفیدی از مسائلی که سعی در حل آن‌ها دارید، ارائه دهند. به داستان کابوس خود توجه کنید، زیرا این داستان احساسات شما در زندگی بیدار را منعکس می‌کند. اگر در کابوس خود احساس بی‌پناهی و سلب صلاحیت یا مورد سوءاستفاده قرار گرفتن دارید، یا هر وضعیت وحشتناک دیگری را تجربه می‌کنید، به دنبال مواردی در زندگی بیدار خود باشید که ممکن است احساس مشابهی را تجربه کنید. به این ترتیب، درک بهتری از عوامل استرس‌زایی که ممکن است وجود داشته باشند، پیدا خواهید کرد.
null	I get an uncontrollable swallowing that is repetitive and then somewhat out of body feeling that lasts no more than a minute or two. It usually happens in bed at night, but I occasionally experience this during the day. I have a benign brain tumor, but the doctor said it is not associated with this.	I'm not entirely sure whether this relates to something in the mental health realm or if there is something else happening. I know you said that your doctor said it is not related to your physical condition, but have you tried speaking with your primary care physician? I've seen people with many different symptoms that end up being related to acid reflux or something of that nature. As far as the out of body experience, there are different stages of sleep, so if this is happening in the middle of the night and you are waking up from a dream, you may not be fully awake when it's going on. These are just some thoughts, but I think talking to your primary care physician would be a great place to start.	من یک بلع غیرقابل کنترل دارم که تکرار می‌شود و سپس احساس خارج از بدن تا حدی به من دست می‌دهد که بیش از یک یا دو دقیقه طول نمی‌کشد. این معمولاً در رختخواب در شب اتفاق می‌افتد، اما گاهی اوقات این را در طول روز تجربه می‌کنم. من یک تومور مغزی خوش‌خیم دارم، اما پزشک گفت که این مسئله ارتباطی با آن ندارد.	من کاملاً مطمئن نیستم که آیا این به موضوعات حوزه سلامت روان مربوط می‌شود یا اینکه اتفاق دیگری در حال رخ دادن است. می‌دانم که شما گفتید پزشکتان گفته این موضوع به وضعیت جسمی شما مربوط نیست، اما آیا با پزشک مراقبت‌های اولیه‌تان صحبت کرده‌اید؟ من افرادی را دیده‌ام که علائم مختلفی دارند که در نهایت به ریفلاکس اسید یا مشکلات مشابه مربوط می‌شود. درباره تجربه خارج از بدن نیز، مراحل مختلفی از خواب وجود دارد، بنابراین اگر این موضوع در نیمه شب اتفاق می‌افتد و شما از یک خواب بیدار می‌شوید، ممکن است کاملاً بیدار نباشید. اینها فقط برخی از افکار من هستند، اما فکر می‌کنم صحبت با پزشک مراقبت‌های اولیه‌تان شروع خوبی خواهد بود.
null	I'm a teenage girl, and my dad is an alcoholic. I hate being at home with him because he just stresses me out. He can be picking me up from basketball practice or piano lessons, and half of the time, I don't even know if he's sober or not. I refuse to get into the vehicle with him and walk home sometimes. I've either been barely sleeping or I over sleep, so I'm always tired. I live in a small town, so there's no one I can really talk to because I'm not really that close with my family.	Hello, and thank you for your question. You are clearly a resourceful young person to reach out like this to find help. Good for you. I have a few ideas and perhaps some other counselors will add some thoughts, too. First, good for you for taking care of yourself and making really good decisions – such as not getting into the car with dad when he is intoxicated. It is really important that you consider your safety above all else. To answer your heading question, yes, it is quite common for people to blame themselves for other people’s actions. There are various reasons why we do this. For one thing, someone may tell us that their behaviors are our fault. And depending on things like our relationship to that person, past experiences, and our self-esteem, we may actually start to believe it. What is important to remember is that your parents have the responsibility to be sure that you are safe and cared for, not the other way around. As for the other things you mentioned, I am concerned about both your physical and emotional safety and well-being. It sounds like your father has an alcohol abuse problem, and living with someone who is struggling with addiction can be hard for anyone, let alone a teenager who is also trying to deal with things like school. You may want to see if your school has a counselor or someone you can talk to about what is going on. I will tell you that in some states, what you have told me may be something that a counselor would have to report to child protection services, but not necessarily. If you are concerned about that, ask the counselor what they are obligated to report. If you don’t know a counselor, think about any other adult that you would feel comfortable talking to. They may have some ideas. Sometimes individual states have non-profit chat lines or hotlines for teens to call if they are struggling with things. You may be able to find something like that in your state. I do warn your about doing random searches, not every website is good, so be careful. This is clearly a tough spot for you to be in, so one of the things that I encourage you to do while searching for support is to focus on taking care of yourself. Sometimes things like this can really bring us down and we stop doing the things we enjoy. Try really hard not to let that happen. If you have interests, do them. If you catch yourself thinking too hard about things, try to find something fun to do to distract yourself. Try to take care of yourself in other ways, such as eating well. Exercise can really help when we get stressed. I hope some of this was helpful. Good luck. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من یک دختر نوجوان هستم و پدرم الکلی است. از بودن در خانه با او متنفرم زیرا او فقط باعث استرس من می‌شود. او می‌تواند من را از تمرین بسکتبال یا درس پیانو بردارد و نصف وقت، حتی نمی‌دانم آیا هوشیار است یا نه. من از سوار شدن به ماشین او امتناع می‌کنم و گاهی اوقات پیاده به خانه می‌روم. یا به سختی خوابم می‌برد یا بیش از حد می‌خوابم، بنابراین همیشه خسته هستم. من در یک شهر کوچک زندگی می‌کنم و به همین دلیل هیچ‌کس نیست که واقعاً بتوانم با او صحبت کنم.	سلام و ممنون از سوال شما. شما به وضوح جوانی با استعداد هستید که به این شیوه به دنبال کمک می‌روید. برای پاسخ به سوال شما، بله، این کاملاً معمول است که مردم خود را به خاطر رفتارهای دیگران سرزنش کنند. دلایل مختلفی وجود دارد که ما این کار را انجام می‌دهیم. یکی از این دلایل این است که برخی افراد به ما می‌گویند که رفتارشان نتیجه اشتباه ماست. با توجه به عواملی مانند رابطه‌مان با آن شخص، تجربیات گذشته و عزت نفس‌مان، ممکن است شروع به باور این موضوع کنیم. نکته‌ای که باید به یاد داشته باشید این است که والدین شما مسئولیت دارند تا از شما مراقبت کنند، نه برعکس. در مورد مسائل دیگری که ذکر کردید، من نگران ایمنی و سلامت عاطفی و جسمی شما هستم. به نظر می‌رسد پدرتان مشکلی با مصرف الکل دارد و زندگی با کسی که با اعتیاد دست و پنجه نرم می‌کند می‌تواند برای هر کسی سخت باشد، به‌ویژه برای نوجوانی که در حال گذران دوران مدرسه است. ممکن است بخواهید ببینید آیا در مدرسه‌تان مشاوری وجود دارد که بتوانید با او در مورد وضعیت‌تان صحبت کنید. به شما می‌گویم که در برخی ایالت‌ها، آنچه را که به من گفتید ممکن است چیزی باشد که مشاور موظف به گزارش به خدمات حمایت از کودک باشد، اما لزوماً نه. اگر نگران این موضوع هستید، از مشاور بپرسید چه چیزی را موظف به گزارش است. اگر مشاور را نمی‌شناسید، به فکر هر بزرگسال دیگری باشید که احساس راحتی با او دارید. آنها ممکن است ایده‌هایی داشته باشند. گاهی اوقات در ایالت‌ها شماره‌ تماس‌های غیرانتفاعی یا خط‌های کمکی برای نوجوانان وجود دارد که می‌توانند در مواقع سختی تماس بگیرند. ممکن است بتوانید چیزی مشابه این را در ایالت‌تان پیدا کنید. به شما هشدار می‌دهم که در جستجوی تصادفی این موضوعات نباشید، زیرا هر وب‌سایتی معتبر نیست، بنابراین محتاط باشید. این وضعیت برای شما واقعاً دشوار به نظر می‌رسد، بنابراین یکی از کارهایی که به شما توصیه می‌کنم در حین جستجوی حمایت انجام دهید، تمرکز بر روی مراقبت از خودتان است. گاهی اوقات این مسائل می‌توانند حالمان را بد کرده و از انجام کارهایی که دوست داریم بازمان دهیم. سعی کنید واقعاً سخت نگذارید که این اتفاق بیفتد. اگر علاقه‌مندی‌هایی دارید، آنها را دنبال کنید. اگر متوجه شدید که بیش از حد درباره مسائل فکر می‌کنید، سعی کنید چیزی سرگرم‌کننده پیدا کنید تا حواستان را پرت کند. سعی کنید به دیگر جنبه‌های خود مانند تغذیه سالم و ورزش توجه کنید، زیرا ورزش می‌تواند در زمان‌های استرس کمک کننده باشد. امیدوارم برخی از این نکات مفید واقع شده باشند. موفق باشید.
null	It takes me a long time to fall asleep; I’d estimate about two hours. I often have nightmares, starting with being eaten by a monster, and I often wake up frightened and unable to breathe. I believe I started losing sleep after breaking up with a girlfriend of 8 years. Also, my father’s business went bankrupt and my mother has a chronic condition. I was under a lot of stress, and life lost meaning. After improving my life and developing a habit of running and exercise to release stress, my symptoms improved. However in the past couple months, I started losing sleep again and having nightmares without warning. How can I solve this issue?	You’re noticing that as you lie down to go to sleep, there is quite a bit going on, which may be anxiety related. It sounds like the dreams and difficulty sleeping are reminiscent of previous experiences you had around the time of your break up, the difficulty with your father’s business, and your mother’s health issues. These connections to past events may be important insights to continue exploring in addition to finding out more about what your dreams may be trying to tell you. There is no exact science to dreams, but many people find it fruitful to explore the content as it relates to significant themes in their lives. I think that exploring these issues further with a therapist could help you resolve whatever is causing you the stress, trouble sleeping, and frightening dreams.	من معمولاً کابوس می‌بینم، با این خیال که توسط یک هیولا خورده می‌شوم، و اغلب با ترس و ناتوانی در نفس کشیدن بیدار می‌شوم. باور دارم پس از جدایی از دوستم که هشت سال با هم بودیم، خوابم را از دست دادم. همچنین کسب‌وکار پدرم ورشکسته شد و مادرم بیماری مزمنی دارد. تحت استرس زیادی بودم و زندگی برایم بی‌معنا شد. پس از بهبود وضعیت زندگی‌ام و نهادینه کردن عادت دویدن و ورزش به‌منظور کاهش استرس، علائمم بهبود یافت. اما در چند ماه گذشته، دوباره شروع به از دست دادن خواب و تجربه‌کردن کابوس‌های ناگهانی کرده‌ام. چگونه می‌توانم این مسئله را حل کنم؟	در حال حاضر، به نظر می‌رسد که هنگامی که دراز می‌کشید تا بخوابید، اتفاقات زیادی در حال وقوع است که ممکن است به اضطراب مربوط باشد. خواب‌ها و مشکل در خوابیدن، یادآور تجربیات قبلی شما در زمان جدایی، مشکلات با کسب‌وکار پدرتان و مسائل بهداشتی مادر شماست. این ارتباطات با حوادث گذشته ممکن است بینش‌های مهمی برای ادامه بررسی باشد، به‌علاوه اینکه باید بیشتر درباره آنچه که رویاهای شما ممکن است سعی کنند به شما بگویند، تحقیق کنید. هیچ علم دقیقی درباره رویاها وجود ندارد، اما بسیاری از افراد کشف محتوای آن‌ها را در ارتباط با تم‌های مهم زندگی خود، مفید می‌دانند. فکر می‌کنم کاوش بیشتر این مسائل با یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا هر چیزی که باعث استرس، مشکلات خواب و رویاهای ترسناک شما می‌شود، حل کنید.
null	It takes me a long time to fall asleep; I’d estimate about two hours. I often have nightmares, starting with being eaten by a monster, and I often wake up frightened and unable to breathe. I believe I started losing sleep after breaking up with a girlfriend of 8 years. Also, my father’s business went bankrupt and my mother has a chronic condition. I was under a lot of stress, and life lost meaning. After improving my life and developing a habit of running and exercise to release stress, my symptoms improved. However in the past couple months, I started losing sleep again and having nightmares without warning. How can I solve this issue?	First of all, exercise is always beneficial for your physical and emotional health. That's great that you have added this in your routine. Have you also considered altering your diet? Certain foods are linked with poor sleep. For example, alcohol, caffeine, nicotine and high fat content foods do not bode well with quality sleep, especially right before bed time. On the other hand, warm milk and foods high in carbohydrates have actually shown to positively impact sleep.Additionally, at bed time it's important to keep your room dim, cool and without distractions (i.e. TV, IPad, Phone). Stick to a sleep routine and avoid any activities close to bed time that demand a lot of attention and energy.As far as your nightmares, there could be many causes contributing to them. Certain foods (many of the ones mentioned) or medications could be the culprit. Doing a bit of research into the ones you are consuming may help you eliminate the offender. You may also benefit from talk therapy with a qualified therapist to discuss any underlying issues you are experiencing. Oftentimes, depression and anxiety can manifest themselves during sleep, causing nightmares. Finally, Yoga has shown to be very beneficial for quality sleep. There are many instructional videos available that can introduce you to the practice if you'd rather not join a class right away. Best of luck to you and I sincerely hope you are able to catch up on some well deserved Z's!	من اغلب کابوس می‌بینم، کابوس‌هایی که با این شروع می‌شود که توسط یک هیولا خورده می‌شوم و معمولاً با ترس و ناتوانی در تنفس بیدار می‌شوم. باور دارم که پس از جدایی از نامزدم که ۸ سال با او بودم، شروع به از دست دادن خواب کردم. همچنین، کسب و کار پدرم ورشکسته شد و مادرم نیز دارای یک بیماری مزمن است. تحت استرس زیادی قرار داشتم و زندگی معنی خود را برایم از دست داد. بعد از اینکه زندگی‌ام را بهبود بخشیدم و عادت به دویدن و ورزش برای کاهش استرس را در پیش گرفتم، علائمی که داشتم بهبود یافت. اما در چند ماه گذشته، دوباره شروع به از دست دادن خواب و تجربه کابوس‌هایی بدون هیچ هشدار کردم. چگونه می‌توانم این مشکل را حل کنم؟	ورزش همیشه برای سلامت جسمی و عاطفی شما مفید است. این خوب است که شما این فعالیت را به روال روزمره‌تان اضافه کرده‌اید. آیا به تغییر رژیم غذایی‌تان نیز فکر کرده‌اید؟ برخی غذاها با خواب ضعیف مرتبط هستند. به عنوان مثال، الکل، کافئین، نیکوتین و غذاهای پرچرب به کیفیت خواب آسیب می‌زنند، به ویژه درست قبل از زمان خواب. از طرف دیگر، شیر گرم و غذاهای غنی از کربوهیدرات در واقع نشان داده‌اند که تأثیر مثبتی بر خواب دارند. همچنین، در هنگام خواب مهم است که اتاق‌تان کم نور، خنک و بدون حواس پرتی باشد (یعنی تلویزیون، آیپد، تلفن). به برنامه خواب خود پایبند باشید و از هرگونه فعالیتی که نیاز به توجه و انرژی زیادی دارد، نزدیک به زمان خواب اجتناب کنید. در مورد کابوس‌هایتان، دلایل زیادی ممکن است به آنها منجر شوند. برخی غذاها (بسیاری از موارد ذکر شده) یا داروها ممکن است مقصر باشند. تحقیق در مورد مواد مصرفی‌تان ممکن است به شما کمک کند تا مقصر را شناسایی کنید. همچنین، مشاوره با یک درمانگر متخصص می‌تواند به شما کمک کند تا در مورد مشکلات زیرساختی که با آن‌ها مواجه هستید صحبت کنید. اغلب اوقات، افسردگی و اضطراب می‌توانند در خواب خود را نشان دهند و باعث بروز کابوس شوند. در نهایت، یوگا نشان داده که برای کیفیت خواب بسیار مفید است. ویدیوهای آموزشی زیادی موجود است که می‌توانند شما را با این تمرین آشنا کنند اگر تمایل ندارید که از ابتدا به یک کلاس بپیوندید. بهترین‌ها را برای شما آرزومندم و sincerely امیدوارم بتوانید خواب‌های مطلوب و شایسته‌ای داشته باشید!
null	Sometimes 3 times a night.	Perhaps more dreaming means that you are making use of your mind to solve problems. I find that change states, while sometimes difficult, are very exciting. They give you opportunity to grow more rapidly. So I say: "congratulations!" ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)	گاهی اوقات سه بار در شب.	شاید خواب دیدن بیشتر به این معنی باشد که شما از ذهنتان برای حل مشکلات استفاده می‌کنید. من متوجه می‌شوم که تغییر حالت‌ها، هرچند گاهی دشوار، بسیار هیجان‌انگیز است. آنها به شما فرصتی برای رشد سریع‌تر می‌دهند. بنابراین من می‌گویم: "تبریک!" ~ مارک (www.markmorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
null	Sometimes 3 times a night.	Dreams are our chance to make sense of our waking lives.If you've got a lot going on in your life then your dreams are your assistants in understanding these happenings and dynamics.	گاهی اوقات سه بار در شب.	رویاها به ما فرصتی می‌دهند تا زندگی بیدار خود را درک کنیم. اگر در زندگی‌تان اتفاقات زیادی در حال وقوع است، رویاها به شما کمک می‌کنند تا این رخدادها و دینامیک‌ها را بفهمید.
null	Sometimes 3 times a night.	As a depth therapist (aka "psychodynamic practitioner"), I do a lot of dream work with clients; and they gain great insights from our explorations.We remember dreams, I believe, because dreams are messages (always in code) from the unconscious, communicating the crux of unresolved conflict between who we are and who we think we are supposed to be. You might be remembering so many dreams because your conscious mind is ready to hear these messages...and make some internal changes in response.Write them down! You'll be glad you did. A broad cross-section of these these messages will help your therapist help you interpret the meanings of these communications from you to you, and possibly chart your best path forward toward to resolve the cause of psychological symptoms you might be experiencing.	گاهی اوقات سه بار در شب.	به عنوان یک درمانگر عمق (که به عنوان "متخصص روان‌پویایی" نیز شناخته می‌شود)، من کارهای زیادی را با مشتریان در زمینه رویاها انجام می‌دهم و آنها از اکتشافات ما بینش‌های ارزشمندی به دست می‌آورند. به نظر من، ما رویاها را به یاد می‌آوریم چون این رویاها پیام‌هایی هستند (همیشه به صورت رمز) از ناخودآگاه که اصلی‌ترین درگیری‌های حل‌نشده بین آنچه هستیم و آنچه فکر می‌کنیم باید باشیم را منتقل می‌کنند. ممکن است شما رویاهای زیادی را به خاطر بسپارید چون ذهن آگاه‌تان آماده است تا این پیام‌ها را بشنود و در پاسخ به آنها تغییرات درونی را آغاز کند. رویاهایتان را بنویسید! شما از اینکه این کار را کرده‌اید خوشحال خواهید شد. یک نمای کلی از این پیام‌ها می‌تواند به درمانگرتان کمک کند تا معنای این ارتباطات را از شما به شما تفسیر کند و شاید بهترین راه را برای حل علت علائم روانی که ممکن است تجربه کنید، ترسیم کند.
null	Sometimes 3 times a night.	That's a difficult question to answer. Dreaming is a normal (and healthy) part of the sleep cycle. The current thought is that we all generally experience roughly the same number of dreams - the difference often is just whether we remember the dreams or not.An increase in the number or frequency of distressing dreams (or nightmares) can be a symptom of stress, anxiety, or PTSD. If the dreams are disturbing to you, talking to a local counselor could help. If the dreams themselves are not troubling, you may just be remembering them more than most people do.	گاهی سه بار در شب.	خواب دیدن یک بخش طبیعی (و سالم) از چرخه خواب است. در حال حاضر اینگونه تصور می‌شود که همه ما به طور کلی تقریباً تعداد یکسانی از رویاها را تجربه می‌کنیم؛ تفاوت معمولاً این است که آیا ما رویاها را به خاطر می‌آوریم یا نه. افزایش تعداد یا فراوانی رویاهای ناراحت‌کننده (یا کابوس‌ها) می‌تواند نشانه‌ای از استرس، اضطراب یا PTSD باشد. اگر رویاها برای شما ناخوشایند هستند، صحبت کردن با یک مشاور محلی می‌تواند مفید باشد. اگر خود رویاها برای شما مشکل‌ساز نیستند، ممکن است فقط بیشتر از دیگران آن‌ها را به یاد می‌آورید.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	The answer lies in what the outcome will be. How will things end if you find out he had sex with a prostitute? Will you leave? Will you try to work things out? The multiple versions are concerning. He seems unable to be truthful and this is damaging your relationship. Before considering marital therapy, please find a counselor for yourself. The right therapist can help you uncover what is right for you.	همسرم چند سال پیش به منطقه‌ی چراغ قرمز در آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. پس از آن، او چندین روایت متفاوت از آنچه پیش آمد ارائه داد، از جمله اینکه به‌طور کامل گیج بوده تا اینکه توسط یک فاحشه لمس شده است. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی برقرار کرده است؟	پاسخ در نتایج خواهد بود. اگر متوجه شوید که او با یک فاحشه رابطه جنسی داشته است، اوضاع چگونه پایان می‌یابد؟ آیا تصمیم به رفتن خواهید گرفت؟ آیا سعی می‌کنید اوضاع را حل کنید؟ نسخه‌های متعددی نگران‌کننده است. به نظر می‌رسد او قادر به گفتن حقیقت نیست و این موضوع به رابطه شما آسیب می‌زند. قبل از اینکه به درمان زناشویی فکر کنید، لطفاً یک مشاور برای خودتان پیدا کنید. درمانگر مناسب می‌تواند به شما کمک کند تا آنچه برای شما مناسب است را کشف کنید.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	One question I have, is how would this impact your relationship now if you were to know the answer? It sounds as though you may be experiencing issues with trust in your relationship. I believe the bigger issue here is not whether or he has had sex with someone else a few years ago, but more that you lack trust within your relationship. Are there other behaviors you’ve noticed that indicate untrustworthiness? It may be worth exploring sources of mistrust versus dwelling on a possible affair. Hope this helps.	همسرم چند سال پیش از منطقهٔ قرمز در آمستردام بازدید کرد. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این موضوع، او چندین نسخه مختلف از آنچه اتفاق افتاده است ارائه داده، از جمله اینکه به طور کامل بی‌هوش شده بود تا اینکه توسط یک فاحشه لمس شده است. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	یک سوالی که دارم این است که اگر شما جواب را بدانید، این چگونه بر رابطه شما تأثیر خواهد گذاشت؟ به نظر می‌رسد که شما ممکن است با مشکلاتی در زمینه اعتماد در رابطه‌تان مواجه باشید. من بر این باورم که مسئله بزرگ‌تر این نیست که او چند سال پیش با کسی دیگر رابطه داشته است یا نه، بلکه در واقع این است که شما در رابطه‌تان فاقد اعتماد هستید. آیا رفتارهای دیگری وجود دارد که نشان‌دهنده عدم اعتماد باشد؟ ممکن است ارزش این را داشته باشد که به منابع بی‌اعتمادی بپردازید به جای اینکه بر روی یک رابطه احتمالی تمرکز کنید. امیدوارم این کمک کند.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	I've been in this situation before and have some insight to share with you. In my experience, he was lying and trying to cover it up. By pushing you to std testing, he's distracting you so he can shift the guilt he feels and blame it on you. In a guilty man's mind I believe he's thinking-...if I cheated...you must have as well....but you're much worse than I because it's okay for me to cheat...but not you...now you're a cheating dirty slut...just like that prostitute Men believe they're entitled to treat women and children like property. Often they use intimidation and violence to control us. He'll never admit to cheating, he'll never apologize and he'll do it again and again. Truly they don't think it's a big deal, it's just their way of being social. They desperately want us to accept it, perhaps join in the act.	همسرم چند سال پیش از منطقه‌ی قرمز در آمستردام بازدید کرد. پس از بازگشت از سفر، او من را برای عفونت‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این ماجرا، او چندین نسخه مختلف از آنچه اتفاق افتاد ارائه داده است، از جمله داشتن یک بی‌هوشی کامل تا لمس شدن توسط یک فاحشه. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	من قبلاً در این وضعیت بوده‌ام و نکاتی را برای به اشتراک گذاشتن با شما دارم. به تجربه من، او دروغ می‌گوید و سعی دارد آن را پنهان کند. با فشاردادن شما به آزمایش بیماری‌های مقاربتی، او حواس شما را پرت می‌کند تا احساس گناهی که دارد را تغییر دهد و آن را به شما نسبت دهد. در ذهن یک مرد گناهکار، به عقیده‌ام فکر می‌کند: اگر من خیانت کرده‌ام، پس شما نیز باید چنین کرده باشید. اما شما بسیار بدتر از من هستید، زیرا خیانت برای من مجاز است، اما برای شما نه. حالا شما تبدیل به یک زن خیانتکار و کثیف شده‌اید، درست مثل آن فاحشه. مردان فکر می‌کنند که حق دارند با زنان و کودکان مانند اموال رفتار کنند. آنها اغلب از ارعاب و خشونت برای کنترل ما استفاده می‌کنند.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	It sounds like you've been living with this uncertainty for those couple years since this happened. The reality is you won't ever "know" - mostly because of the various versions your husband has provided you. Infidelity, though painful, does not have to kill a marriage. Secrecy and dishonesty certainly will though. I encourage you and your husband to seek therapy together with someone who specializes in couples work. The longer you wait to do so, the more damage is done to whatever connection you have and the greater the distrust will become. Please get qualified help, for your and your husband's sake.	همسرم چند سال پیش به منطقه‌ی چراغ قرمز در آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی آن، او نسخه‌های مختلفی از اتفاقاتی که افتاده ارائه داده است، از blackout کامل تا لمس شدن توسط یک فاحشه. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه‌ی جنسی داشته است؟	به نظر می‌رسد که شما در این چند سال پس از این اتفاق با این عدم قطعیت زندگی کرده‌اید. واقعیت این است که شما هرگز به طور قطع "نمی‌دانید" - عمدتاً به خاطر نسخه‌های مختلفی که شوهر شما به شما ارائه داده است. خیانت، هرچند که دردناک است، لزوماً نیازی به از بین بردن یک ازدواج ندارد. اما پنهان‌کاری و بی‌صداقتی به طور قطع این کار را خواهند کرد. من شما و شوهرتان را تشویق می‌کنم که به دنبال درمانی با فردی که در زمینه کار با زوج‌ها تخصص دارد باشید. هر چه بیشتر صبر کنید، آسیب بیشتری به هر ارتباطی که دارید وارد می‌شود و بی‌اعتمادی بیشتری ایجاد می‌شود. لطفاً برای بهبود وضعیت خود و همسرتان از کمک متخصصین بهره‌مند شوید.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	The fact that he has several versions of the story, could indicate the presence of deception concerning the events that occurred.If he expressed that he may have had contact with a prostitute, there may be a likelihood he may have had sex, but you cannot be 100 percent certain. The suspicion alone would appear to be a source of distress for you. Having the STD screening will certainly be helpful in terms of your health since it appears that he may have been involved in an indiscretion that may also be interpreted as a breach of trust between you.	همسرم چند سال پیش از منطقه ی چراغ قرمز در آمستردام بازدید کرد. بعد از بازگشت از سفر، او برای من آزمایش های STD انجام داد. در پی این موضوع، او نسخه های مختلفی از آنچه اتفاق افتاد ارائه داده است، از یک blackout کلی تا اینکه توسط یک فاحشه لمس شده است. چگونه می توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	این واقعیت که او چندین نسخه از داستان دارد، می‌تواند نشان‌دهنده وجود فریب در مورد حوادثی باشد که رخ داده است. اگر او بیان کرده باشد که ممکن است با یک فاحشه تماس داشته باشد، احتمال دارد که او ممکن است رابطه جنسی داشته باشد، اما نمی‌توان به طور قطع اطمینان داشت. خود مشکوک بودن به نظر می‌رسد منبعی از ناراحتی برای شما باشد. انجام آزمایش بیماری‌های مقاربتی قطعاً از نظر سلامتی شما مفید خواهد بود، زیرا به نظر می‌رسد او ممکن است در یک بی‌احتیاطی دخالت داشته باشد که همچنین می‌تواند به عنوان نقض اعتماد بین شما تفسیر شود.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	I am so sorry you are going through this. The harsh reality is that you can’t possibly know. Being in a healthy relationship means that you have to trust that what your spouse tells you is true. If he tells you he was not with a prostitute and you don’t believe him than that means there is lack of trust in your relationship. If you are experiencing mistrust in your relationship and are worried about infidelity or STDs that is very serious and it sounds like you both could benefit from being in marital counseling together. Trust is so important in any relationship and if the trust isn’t there it’s important to build that trust so you can have a happy and healthy home together. If your spouse is unwilling to go for marital counseling with you, then go for individual counseling! There have been plenty of success stories when even just one of the spouses goes for therapy.	همسرم چند سال پیش به منطقه‌ی چراغ قرمز آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. او پس از آن نسخه‌های متفاوتی از آنچه اتفاق افتاد، ارائه داده است؛ از داشتن یک واقعه‌ی کامل تا لمس شدن توسط یک فاحشه. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	من بسیار متأسفم که در حال تجربه این شرایط هستید. حقیقت تلخ این است که نمی‌توانید به‌طور قطع بدانید. بودن در یک رابطه سالم به این معنی است که باید به آنچه همسرتان به شما می‌گوید، اعتماد کنید. اگر او می‌گوید که با یک فاحشه نبوده و شما به او ایمان نمی‌آورید، این به معنای عدم اعتماد در رابطه‌تان است. اگر در رابطه‌تان بی‌اعتمادی را تجربه می‌کنید و نگران خیانت یا بیماری‌های مقاربتی هستید، این موضوع بسیار جدی است و به نظر می‌رسد که هر دو شما می‌توانید از مشاوره ازدواج به شکل مشترک بهره‌مند شوید. اعتماد در هر رابطه‌ای بسیار حیاتی است و اگر اعتماد وجود ندارد، مهم است که بتوانید این اعتماد را بنا کنید تا بتوانید با هم یک خانه شاد و سالم داشته باشید. اگر همسرتان حاضر به رفتن به مشاوره ازدواج با شما نیست، پس خودتان به مشاوره فردی بروید! تجارب موفقیت‌آمیزی بوده که حتی تنها یکی از زوجین به درمان رفته‌اند.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	Most of us trust our guts, or go to someone who can help us to piece the puzzle together, like a therapist. In this case, is that what's important? The knowing that he had it or knowing he had it and how he allowed himself to get into a situation like that? If he did, how do you feel about it? I'm curious. It sounds like you are too. Talk to someone to explore this situation. Hope that helps!	همسرم چند سال پیش به منطقه چراغ قرمز آمستردام سفر کرد. پس از بازگشت از این سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این موضوع، او نسخه‌های متعددی از آنچه اتفاق افتاده ارائه کرده است، از جمله اینکه دچار قطع حافظه شده یا توسط یک فاحشه لمس شده است. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	بیشتر ما به شهود خود اعتماد می‌کنیم یا به کسی مراجعه می‌کنیم که می‌تواند به ما کمک کند تا پازل را کنار هم بگذاریم، مانند یک درمانگر. در این مورد، چه چیزی مهم است؟ دانستن اینکه او این مشکل را داشت یا دانستن اینکه او این مشکل را داشت و چگونه اجازه داد تا به چنین وضعیتی بیفتد؟ اگر او این کار را کرده، شما درباره‌اش چه احساسی دارید؟ من کنجکاو هستم و به نظر می‌رسد شما هم همینطور هستید. با کسی صحبت کنید تا این وضعیت را بررسی کنید. امیدوارم این کمک کند!
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	null	همسرم چند سال پیش به منطقه‌ی چراغ قرمز در آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این موضوع، او چندین روایت مختلف از آنچه اتفاق افتاد ارائه داده است، از جمله داشتن یک blackout کامل تا اینکه توسط یک فاحشه لمس شده است. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه‌ی جنسی داشته است؟	I'm sorry, but it seems that there is no text provided for translation. Could you please provide the original text and its translation for refinement?
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	The short answer is: you may never know. The only person that really knows is him. Here are some things to consider. If you're asking this question, it may be an indicator of the health of the relationship itself. It wouldn't be a waste of your time to try some relationship counseling. I don't know where you are in your mind on the relationship, but couples counseling is not only for couples on the brink of separation. Yes, it can help avoid separation, but it can also help work out issues exactly like you are asking about. Even a healthy relationship can be taken to the next level with some relational therapy every now and then.	همسرم چند سال پیش از منطقه قرمز در آمستردام بازدید کرد. پس از بازگشت از سفر، او من را برای آزمایش بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. پس از آن، او چندین روایت مختلف از آنچه اتفاق افتاد ارائه داد، از جمله اینکه به طور کامل بی‌هوش شده بود تا اینکه توسط یک فاحشه لمس شده بود. چطور می‌توانم بفهمم آیا او رابطه جنسی داشته است؟	پاسخ کوتاه این است که ممکن است هرگز ندانید. تنها کسی که واقعاً می‌داند، اوست. در اینجا برخی از نکات برای در نظر گرفتن آورده شده است. اگر این سوال را می‌پرسید، ممکن است نشانه‌ای از سلامت رابطه شما باشد. امتحان کردن مشاوره رابطه هدر دادن وقت شما نخواهد بود. نمی‌دانم چقدر در مورد رابطه خود در ذهن‌تان مطمئن هستید، اما مشاوره زوج‌ها فقط مخصوص زوج‌هایی که در آستانه جدایی هستند، نیست. بله، این می‌تواند به جلوگیری از جدایی کمک کند، اما همچنین می‌تواند در حل مسائلی که دقیقاً در مورد آن‌ها سوال دارید، موثر باشد. حتی یک رابطه سالم نیز با کمی درمان رابطه‌ای از زمان به زمان می‌تواند به سطح بالاتری برود.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	That is great that he shared this information with you, that you were tested (and hopefully everything was okay), and that he continues to answer your questions about the event. It sounds like you are still having some trouble with what happened, and that is okay, and normal/natural. The question I want you to focus on is why you want to know if he had sex with a prostitute? I want you to think about what this information would do for you, how you would use it, what-if anything would change in your relationship because of this information. I also want to ask yourself if you feel like you trust your husband? Has he done anything like this in the past or since he shared this information with you? I don't have an answer for you and you may never know, because it sounds like he might not even know. He did share this information with you, he did make sure to care for you and make sure you were tested for stds, and he does continue to try to answer your questions. I'm sure he feels a lot of shame and guilt about this experience and understand that you are still feeling hurt and confused by his actions. I think it is important to explore the event, how you are both feeling about it, and even discuss ways to feel safe when he travels again if that is something that is causing stress and anxiety.	همسرم چند سال پیش از منطقه چراغ قرمز در آمستردام بازدید کرد. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این موضوع، او نسخه‌های متعددی از آنچه که اتفاق افتاده ارائه کرده است، از داشتن یک قطع برق کامل تا لمس شدن توسط یک فاحشه. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	این عالی است که او این اطلاعات را با شما به اشتراک گذاشت، شما آزمایش شده‌اید (و امیدوارم همه‌چیز خوب بوده باشد) و او همچنان به پاسخ دادن به سوالات شما در مورد این رویداد ادامه می‌دهد. به نظر می‌رسد که شما هنوز با آنچه اتفاق افتاده مشکل دارید و این کاملاً طبیعی است. سوالی که می‌خواهم بر روی آن تمرکز کنید این است که چرا می‌خواهید بدانید آیا او با یک проститут سکس داشته است؟ می‌خواهم فکر کنید که این اطلاعات چه تاثیری بر شما دارد، چگونه از آن استفاده خواهید کرد و چه چیزی در رابطه‌تان به خاطر این اطلاعات تغییر خواهد کرد. همچنین می‌خواهم از خودتان بپرسید که آیا احساس می‌کنید به شوهرتان اعتماد دارید؟ آیا او در گذشته یا از زمانی که این اطلاعات را با شما به اشتراک گذاشت، چنین چیزی را تجربه کرده است؟ پاسخ واضحی برای شما ندارم و ممکن است هرگز ندانید چون به نظر می‌رسد او حتی خودش نیز نمی‌داند. او این اطلاعات را با شما به اشتراک گذاشته، از شما مراقبت کرده و اطمینان حاصل کرده که شما برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش شوید و همچنان سعی می‌کند به سوالات شما پاسخ دهد. مطمئنم او در مورد این تجربه احساس شرم و گناه زیادی می‌کند و درک می‌کند که شما هنوز از اقدامات او آزرده و گیج هستید. مهم است که به این رویداد بپردازید، احساسات هر دوی شما را بررسی کنید و حتی راه‌هایی برای احساس امنیت در سفرهای آینده‌اش پیدا کنید، اگر این باعث ایجاد استرس و اضطراب می‌شود.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	Unfortunately, you will never know the true answer. This is really frustrating to hear, but you will never 100% be able to guarantee that he has given you the truth. So if you can, work on accepting that, breathing through that,He may not fully remember, he may have lied to you in the past or he is lying now. He may have been honest then or he may be honest not. As for options, you can talk to him and provide a safe space for him to tell you what happened. This could be a private conversation with you or at a counseling session. He would need to feel safe to tell you the truth. But remember, there are no guarantees. You would need to make a decision to trust him or not. And go from there. A couples counselor can help guide that conversation, and make sure that he is feeling safe to share. More important than if he actually had sex or not, I would evaluate your relationship. Do you trust him now? Were there trust issues before? Does he hide things now? Identifying your current trust levels will be important for having a healthy relationship now. Hope this helps, even if it is frustrating to not have guarantees.	همسرم چند سال پیش به منطقه‌ی چراغ قرمز آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی آن، او نسخه‌های مختلفی از آنچه اتفاق افتاد ارائه داد، از جمله اینکه به طور کامل به حالت بی‌هوشی رفته یا توسط یک فاحشه لمس شده است. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	متاسفانه، شما هرگز پاسخ واقعی را نخواهید دانست. این می‌تواند واقعا خسته‌کننده باشد، اما شما هرگز نمی‌توانید به‌طور قطع تضمین کنید که او حقیقت را به شما گفته است. بنابراین، اگر می‌توانید، سعی کنید این موضوع را بپذیرید و با آن کنار بیایید. او ممکن است به‌طور کامل به یاد نیاورد، او ممکن است در گذشته به شما دروغ گفته باشد یا در حال حاضر دروغ بگوید. او ممکن است آن زمان صادق بوده باشد یا اکنون صادق نباشد. در مورد گزینه‌ها، می‌توانید با او صحبت کنید و فضای امنی برای او فراهم کنید تا بتواند بگوید چه اتفاقی افتاده است. این می‌تواند یک مکالمه خصوصی با شما یا در یک جلسه مشاوره باشد. او باید احساس امنیت کند تا حقیقت را به شما بگوید. اما به یاد داشته باشید، هیچ تضمینی وجود ندارد. شما باید تصمیم بگیرید که به او اعتماد کنید یا نه و بر اساس آن تصمیم‌گیری کنید. یک مشاور زوجین می‌تواند در هدایت این گفتگو کمک کند و اطمینان حاصل کند که او احساس امنیت می‌کند. مهم‌تر از اینکه آیا واقعاً رابطه جنسی داشته است یا نه، باید رابطه‌تان را ارزیابی کنید. آیا اکنون به او اعتماد می‌کنید؟ آیا در گذشته مشکلات اعتمادی وجود داشته است؟ آیا اکنون چیزهایی را پنهان می‌کند؟ شناسایی سطوح اعتماد فعلی‌تان برای داشتن یک رابطه سالم در حال حاضر اهمیت زیادی دارد. امیدوارم این نکات مفید باشد، حتی اگر عدم وجود تضمین‌ها خسته‌کننده باشد.
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	Hello, The truth is that you will never know unless your husband decides to be upfront about the details to gain your trust. One thing is for sure though, not knowing and having this uncertainty in your heart will push your husband and you further away from being able to repair the marriage. The best thing you both can do is seek professional help to navigate this issue and start doing damage control. It sounds as if you are committed to this marriage and I am sure your husband is too. It will take some time and purpose, but you can recover from this if you both commit. Don't wait and start working the steps to find peace of mind and a way to reconnect with the man you love. Mirella~Image and Likeness Counseling	همسرم چند سال پیش به منطقه‌ی چراغ قرمز در آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این موضوع، او نسخه‌های متعددی از آنچه اتفاق افتاد ارائه داده است، از داشتن یک مشکل حافظه کامل تا اینکه یک فاحشه او را لمس کرده باشد. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او با کسی رابطه جنسی داشته است؟	سلام، حقیقت این است که شما هرگز نخواهید دانست مگر اینکه همسرتان تصمیم بگیرد درباره جزئیات به طور صریح با شما صحبت کند تا اعتماد شما را جلب کند. یک چیز مسلّم است: عدم دانستن و داشتن این ناامنی در قلب شما، شما و همسرتان را از امکان تعمیر ازدواج دورتر می‌کند. بهترین کار این است که هر دو به دنبال کمک حرفه‌ای باشید تا به حل این مسئله بپردازید و کنترل اوضاع را به دست بگیرید. به نظر می‌رسد که شما به این ازدواج متعهد هستید و من مطمئنم که همسرتان نیز همین احساس را دارد. برای بهبود وضعیت زمان و تلاش نیاز است، اما اگر هر دو متعهد باشید می‌توانید از این بحران عبور کنید. معطل نکنید و گام‌هایی بردارید تا به آرامش ذهن دست یابید و راهی برای برقراری دوباره ارتباط با مردی که دوستش دارید پیدا کنید. مایرلا~ مشاوره تصویر و شباهت
null	My spouse visited the red light district a couple of years back in Amsterdam. After he got back from the trip he got me tested for stds. In the aftermath he has provided multiple versions of what happened, from having a total blackout to being touched by a prostitute. How do I know if he had sex?	The only two people who know the answer to your question are your husband and the prostitute.The question you did and can answer is the reason you would doubt your husband, which is bc of his multiple stories.Ideally your husband cares to restore your sense of confidence in the stories he tells you.If you state your doubts and your interest for the truth, ideally he will produce enough evidence of the truth so you will have facts and can make sense of them. Hopefully the two of you will do this sense making together, especially if he did have sex w the prostititute.If he's unwilling to care about restoring your trust in him, then this is a different problem entirely.	همسرم چند سال پیش به منطقه قرمز در آمستردام رفت. پس از بازگشت از سفر، او من را برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش کرد. در پی این موضوع، او نسخه‌های مختلفی از آنچه اتفاق افتاد، از بیهوشی کامل تا تماس با یک فاحشه، ارائه داد. چطور می‌توانم بفهمم که آیا او رابطه جنسی داشته است؟	تنها دو نفری که جواب سوال شما را می‌دانند، شوهر شما و فاحشه هستند. سوالی که شما پرسیدید و می‌توانید به آن پاسخ دهید، دلیلی است که باعث شک شما به شوهر‌تان شده است، زیرا او داستان‌های متعددی ارائه می‌دهد. در شرایط ایده‌آل، شوهر شما باید به ترمیم احساس اعتماد شما به داستان‌هایی که برایتان تعریف می‌کند، اهمیت دهد. اگر شما شک و تردید خود را بیان کنید و علاقه‌تان به حقیقت را نشان دهید، او باید شواهد کافی از حقیقت ارائه دهد تا شما بتوانید با حقایق کار کنید و آن‌ها را درک کنید. امیدوارم شما دو نفر این فرآیند درک متقابل را با هم انجام دهید، به ویژه اگر او با فاحشه رابطه جنسی داشته باشد.
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	Because the acrobatics and excitement of sex has nothing to do with the meaning of deeper emotional attachment to another person with whom we are in a relationship.Try to distinguish between your feelings of excitement from the novel sexual arrangement and what you feel is necessary in order to feel emotionally close and attached to your husband.	من و شوهرم اخیراً اولین تجربه سه‌نفره‌مان را داشتیم. همه مشروبات الکلی می‌نوشیدند و او بیشتر به او توجه داشت تا به من. بعد از آن با هم در موردش صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری داشته باشم، و حالا دلم می‌خواهد دوباره این تجربه را تکرار کنم. اما قبل از اینکه بخواهم دوباره این اتفاق بیفتد، یک احساس خالی درونم را فرا می‌گیرد. چرا من این‌گونه احساسی دارم؟	بخاطر اینکه آکروباتیک و هیجان جنسی هیچ ارتباطی با معنای وابستگی عاطفی عمیق‌تر به شخص دیگری که در رابطه هستیم، ندارد، سعی کنید بین احساس هیجان ناشی از این رابطه جنسی نو و آنچه که برای احساس نزدیکی عاطفی و وابستگی به شوهر خود ضروری می‌دانید، تمایز قائل شوید.
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	Hello there. As you have courageously explained your soulful dilemma. I can appreciate the complexity of this situation. You have identified some key factors that may be contributing to your sense of feeling "empty". One, is the ultimate goal here able to be acquired from this arrangement? Are you trying to have your fulfillment with another woman while in the presence of your husband but not with him 'on her' as much or at all? Are you trying to ask him to be more passive participant? Perhaps be careful of not drinking too heavily... In the whole event, how do you want to feel intimate or connected ? Were you craving all along, him to really be all over you along with her? These are questions that arise; maybe not solutions. Its always good to be very clear with oneself of what is the ultimate target here... And always measure the potential danger.. Peace - keith	من و شوهرم اخیراً اولین تجربه سه‌نفره‌مان را داشتیم. همه مشروب می‌نوشیدند و او بیشتر به او توجه داشت تا به من. بعد از آن، ما در مورد آن صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری داشته باشم، و حالا بیشتر خواهان تجربیات مشابه هستم. اما قبل از اینکه بخواهیم دوباره این کار را انجام دهیم، این احساس خالی به سراغم می‌آید. چرا این حس را دارم؟	"تو با شجاعت معضل عمیق خود را توضیح دادی و من می‌توانم پیچیدگی این وضعیت را درک کنم. تو برخی از عوامل کلیدی را که ممکن است به احساس «خالی» تو کمک کند، شناسایی کرده‌ای. اولاً، آیا هدف نهایی در اینجا می‌تواند از این ترتیب به دست آید؟ آیا می‌خواهی در کنار شوهر خود، با یک زن دیگر به خودراضی بودن برسی، اما نه به اندازه‌ای که او به‌طور مستقیم درگیر باشد؟ آیا قصد داری از او بخواهی که نقش کمتری در این قضیه داشته باشد؟ شاید بهتر باشد که از زیاده‌روی در نوشیدن بپرهیزی... در این شرایط، چگونه می‌خواهی احساس صمیمیت یا ارتباط بکنی؟ آیا همیشه در دل می‌خواستی او واقعاً در کنار تو و آن زن باشد؟ این‌ها سوالاتی هستند که پیش می‌آیند، شاید نه پاسخ‌ها. همیشه خوب است که با خودمان روشن کنیم هدف نهایی چیست و خطرات احتمالی را بسنجیم... با آرزوی آرامش - کیت"
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	As someone who specializes in sexuality and polyamory, I can tell you that your experience is incredibly common. It can be helpful to keep in mind that alcohol lowers our inhibitions, and for first time threesomes or any new sexual behavior really, we humans tend to enjoy a little extra oomph to our courage levels. That being said, it also lowers our ability to make well thought-out decisions. This combined with the brain rewarding novelty (new lover, new experience with our partner etc.) and maybe even some over-zealousness and performance anxiety could likely explain why your husband was on her more than you. My encouragement to you is to try not to overthink it at this stage. Now, IF you two choose to bring her or someone else into the bedroom again and a similar thing keeps happening, I would definitely push the issue and see what's up from his perspective.The empty feeling could be any number of things including:Fear that "you're not enough for him"Fear that "she's better than you" in some wayFear that "if we keep doing this thing, he will need it and what happens if I no longer want it?"Opposite fear of "what if I now want her more than him" or "if I want the threesomes and he doesn't?"Fear of "does this mean our sex life isn't good enough as it is?"...."do we have to always add a little spice to keep it hot?"Or like Robin alluded to, preconceived notions about what culture, religion, family and friends etc. say about what marriage and sex "should" look like. I also agree with her encouragement to explore the empty feeling further and see what nuances of other feelings are in there...jealousy? insecurity? shame? regret? longing? When you can identify and name them, they are easier handled. Some of the resources I recommend poly/ sexually open couples are:“Love in Abundance: a Counselor’s Advice on Open Relationships” by Kathy Labriola“The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships” by Kathy Labriola“Rewriting the Rules: an Integrative Guide to Love, Sex, and Relationships” by Meg Barker“More Than Two: a Practical Guide to Ethical Polyamory” by Franklin Veaux & Eve Rickert“The Game Changer: a Memoir of Disruptive Love” by Franklin Veaux“The Ethical Slut: a Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Adventures” by Dossie Easton & Janet Hardy“Opening Up: a Guide to Creating and Sustaining Open Relationships” by Tristan Taormino“Open All the Way: Confessions From my Open Marriage” by Sadie Smythe“Henry and June: From ‘A Journal of Love’ – The Unexpurgated Diary of Anais Nin (1931-1932)“Personally, I find your cravings to be healthy and quite normal. The key is to make them work well for you and your partner(s). Robin's also right about communication being key. Some of the suggested resources above can help get those conversations started. And if you need further assistance, absolutely I would find a sex-positive, poly-positive counselor to chat with.Best of luck to you!Tamara Powell, LMHC	من و شوهرم به تازگی اولین تجربه سه‌نفره‌مان را داشتیم. همه مشغول نوشیدن بودند و او بیشتر از من به او توجه می‌کرد. بعد از آن، درباره‌اش با هم صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری داشته باشم، و حالا به دنبال تجربه‌های بیشتری از این دست هستم. اما قبل از اینکه این اتفاق بیفتد، احساس پوچی می‌کنم. چرا چنین احساسی دارم؟	به عنوان کسی که در زمینه sexuality و polyamory تخصص دارم، می‌توانم بگویم که تجربه شما بسیار معمول است. به خاطر داشته باشید که الکل مانع از خودزاویی ما می‌شود و برای تجربیات جدید مانند روابط سه‌نفره، ما تمایل داریم کمی جرات بیشتری داشته باشیم. اما از طرفی، الکل توانایی ما را در تصمیم‌گیری منطقی کاهش می‌دهد. این موضوع، به همراه پاداش مغز به نوآوری (عاشق جدید، تجربه جدید با شریک‌مان و غیره) و شاید حتی برخی از اشتیاق‌های افراطی و اضطراب عملکرد، می‌تواند توضیح دهد که چرا شوهرتان بیشتر به او توجه کرده است. توصیه من به شما این است که در این مرحله زیاد فکر نکنید. حال اگر شما دو نفر تصمیم بگیرید که او یا شخص دیگری را دوباره به اتاق خواب بیاورید و یک بار دیگر چنین وضعیتی پیش بیاید، حتماً باید مسئله را بررسی کنید و از دیدگاه او مطلع شوید. احساس خالی بودن می‌تواند علل مختلفی داشته باشد، از جمله: - ترس از اینکه "برای او کافی نیستید" - ترس از اینکه "او به نوعی از شما بهتر است" - ترس از اینکه "اگر این کار را ادامه دهیم، او به آن نیاز پیدا می‌کند و اگر من دیگر نخواهم چه می‌شود؟" - ترس معکوس از اینکه "اگر حالا او را بیشتر از او بخواهم" یا "اگر من بخواهم و او نخواهد؟" - ترس از اینکه "آیا این بدان معناست که زندگی جنسی ما به اندازه کافی خوب نیست؟" - "آیا باید همیشه کمی ادویه به آن اضافه کنیم تا داغ بماند؟" و یا همانطور که رابین اشاره کرد، تصورات از پیش‌فرض درباره آنچه فرهنگ، مذهب، خانواده و دوستان می‌گویند که ازدواج و سکس "باید" چگونه باشد. من همچنین با تشویق او برای بررسی بیشتر احساس خالی بودن موافقم و ببینید آیا احساسات دیگری مانند... حسادت؟ ناامنی؟ شرم؟ پشیمانی؟ یا آرزو در آن وجود دارد. وقتی که بتوانید آن‌ها را شناسایی و نام‌گذاری نمایید، مدیریت آن‌ها آسان‌تر می‌شود. برخی از منابعی که به زوج‌های پلی/باز جنسی پیشنهاد می‌کنم عبارتند از: - "عشق در فراوانی: نصیحت مشاور درباره روابط باز" اثر کتی لابریولا - "دفترچه راهنمای حسادت: تمرین‌ها و بینش‌ها برای مدیریت روابط باز" اثر کتی لابریولا - "بازنویسی قواعد: یک راهنمای جامع برای عشق، سکس و روابط" اثر مگ بارکر - "بیش از دو: یک راهنمای عملی برای پلیاموری اخلاقی" اثر فرانکلین ویو و اوه ریکرت - "تغییر دهنده بازی: یک زندگی‌نامه از عشق مخرب" اثر فرانکلین ویو - "خودخواه اخلاقی: یک راهنمای عملی برای پلیاموری، روابط باز و سایر ماجراجویی‌ها" اثر دوسی ایستون و جانت هاردی - "باز کردن: راهنمایی برای ایجاد و حفظ روابط باز" اثر تریستان تائورمین - "کاملاً باز: اعتراف‌هایی از ازدواج باز من" اثر سادی اسمیت - "هنری و جون: از 'دفتر عشق' – خاطرات غیر ویرایش شده آناïs نین (۱۹۳۱-۱۹۳۲)" شخصاً، احساسات شما را سالم و کاملاً طبیعی می‌دانم. کلید آن این است که آن‌ها را به نفع خود و شرکای‌تان به خوبی مدیریت کنید. رابین هم در مورد اهمیت ارتباط درست است. برخی از منابع پیشنهادی می‌توانند به شروع این گفتگوها کمک کنند. و اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، حتماً یک مشاور با دیدگاه مثبت نسبت به سکس و پلیاموری پیدا کنید تا با او صحبت کنید. آرزوی بهترین‌ها برای شما! تامارا پاول، LMHC
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	Hello, and thank you for your question. Nervousness, when doing something new, especially something sexual that can feel so personal, is very common. Indeed, despite the fact that nervousness can be uncomfortable, it is also part of the excitement of trying something new. Many people who engage in open, polyamorous, and/or other-type relationships, will tell you that difficult feelings, such as jealousy and anger, do show up sometimes. This doesn't prove that there is something wrong with the relationship, it just shows that you retain normal human emotions while in one. And many people who are in polyamorous relationships have written about the work it sometimes takes to make such relationships work. Of course, all relationships take work, so polyamorous and other types of relationships are simply not an exception. There could be several reasons why you are feeling the way you do. One reason could be that you are simply not as comfortable with the idea as you think you are. Some time and good communication with your husband may help you with this. Another reason this may be bothering you is because, on some level, you are aware of the messages society gives us about marriages. They are supposed to be monogamous, heterosexual, etc. etc. Just because you may not agree with these beliefs doesn't mean that you haven't been influenced by them. We all have. Another reason this may be upsetting you is because it may feel a little frightening. Perhaps there are a lot of "What ifs" going on in your mind. When you get the "empty" feeling, it may be helpful to try to really nail down the emotions that are attached to that feeling. One thing that I do think is very important is that you communicate these feelings to your husband. It may even be a good idea to talk about expectations or "ground rules", if you will. It is important that you are both on the same page about what this is, and why you are doing it. If you continue to struggle, I suggest finding a counselor who has experience in sex and sexuality. I wish you well.Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	من و شوهرم به تازگی اولین تجربه سکس سه نفره‌مان را داشتیم. همه در حال نوشیدن بودند و او بیشتر از من به او توجه داشت. بعد از آن، ما در موردش صحبت کردیم و این باعث شد احساس بهتری پیدا کنم، و حالا دلم برای تجربه‌های بیشتر آن تنگ شده است. اما قبل از اینکه به وقوع بپیوندد، این احساس خالی در من بوجود می‌آید. چرا من اینطور احساس می‌کنم؟	در واقع، با وجود این که عصبی بودن می‌تواند ناراحت‌کننده باشد، این بخشی از هیجان تجربه یک رابطه جدید است. بسیاری از افرادی که درگیر روابط باز، چندهمسری و یا انواع دیگر روابط هستند، به شما خواهند گفت که احساسات دشواری مانند حسادت و خشم گاهی اوقات بروز می‌کنند. این نشان‌دهنده وجود مشکلی در رابطه نیست، بلکه نشان می‌دهد که شما در حین ارتباط با دیگران، احساسات طبیعی انسانی خود را حفظ می‌کنید. بسیاری از افرادی که در روابط چندهمسری هستند در مورد تلاش‌هایی که برای موفقیت این روابط انجام می‌دهند، نوشته‌اند. البته، تمام روابط نیاز به تلاش دارند، بنابراین روابط چندهمسری و سایر انواع روابط نیز از این قاعده مستثنی نیستند. ممکن است دلایل زیادی وجود داشته باشد که شما این احساسات را تجربه می‌کنید. یکی از دلایل ممکن است این باشد که شما به اندازه‌ای که فکر می‌کنید با این ایده راحت نیستید. اندکی زمان و ارتباط خوب با همسرتان ممکن است به شما کمک کند. همچنین، ممکن است که این احساسات به این دلیل شما را آزار می‌دهد که در سطحی، از پیام‌هایی که جامعه به ما در مورد ازدواج‌ها منتقل می‌کند، آگاهید. قرار است ازدواج‌ها تک‌همسری، متفاوت‌جنسی و... باشند. صرف‌نظر از اینکه شما با این باورها موافق نیستید، به این معنا نیست که تحت تأثیر آن‌ها قرار نگرفته‌اید. همه ما تحت تأثیر هستیم. دلیل دیگری که ممکن است این موضوع شما را ناراحت کند، می‌تواند ترسناک بودن آن باشد. شاید در ذهنتان سؤالات مکرر "اگر..." وجود داشته باشد. زمانی که احساس "خالی بودن" می‌کنید، ممکن است مفید باشد که واقعاً احساسات مرتبط با این حس را شناسایی کنید. یک نکته بسیار حائز اهمیت این است که این احساسات را با همسرتان در میان بگذارید. بحث در مورد انتظارات یا "قوانین پایه" ممکن است ایده خوبی باشد. مهم است که هر دو شما درباره ماهیت این رابطه و دلیل انجام آن در یک صفحه باشید. اگر همچنان با مشکلاتی مواجه شدید، پیشنهاد می‌کنم با یک مشاور با تجربه در زمینه جنسیت و روابط مشورت کنید. برای شما آرزوی موفقیت دارم.
null	My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me. He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?	You need to have an honest conversation with each other about WHY you both want a threesome. Evaluate the status of your relationship with each other. Are you having issues? Fighting? Not feeling satisfied with each other? How has your sex life been with each other? If there are any problems, insecurities, issues, introducing something like this may only make your relationship worse. Open relationships and threesomes rarely work out well. Sure, there are some who successfully live this lifestyle, but it only works when both people are completely secure in their relationship with each other, harbor no jealousies or insecurities, and aren't looking to someone else to satisfy needs that aren't getting met by their spouse. Let me say that again: This is not likely to work out well for you if either of you are insecure, jealous, or looking to have needs met by this other person that you aren't getting from your spouse. That empty feeling you're having - listen to it. Dig deep to find out where it is coming from. What thoughts are going through your head when you feel that way? You'll get the answer.The other thing that helps make something like this work is for both of you to listen and respect each other. If you don't like it that he paid more attention to the other girl, he needs to know that, and he needs to respect that. If you're going to do it again, he needs to know what you're comfortable with and what you want. Set the limits before you're in the moment, before it's too late to take an action back. Turn it around and ask him what he would be comfortable with if it were a man instead of a woman.It is perfectly natural to be curious and want to experiment. A lot of people get that out of the way before settling down in a monogamous relationship. People who marry young and/or inexperienced may still feel that curiosity about things like that and want to experience them, but don't want to hurt their spouse. The REASON you are both doing this matters a lot. If there are problems in your relationship, this is likely to only make things worse.	من و شوهرم اخیراً اولین تجربه سه‌نفره خود را داشتیم. همه در حال نوشیدنی بودند و او بیشتر توجهش به او جلب شده بود تا به من. بعد از آن درباره‌اش صحبت کردیم و این باعث شد که احساس بهتری داشته باشم و حالا دارم بیشتر از آن را می‌خواهم. اما قبل از اینکه نزدیک به وقوع بیفتد، یک حس خالی دارم. چرا اینطور احساس می‌کنم؟	شما نیاز دارید که یک گفتگوی صادقانه با یکدیگر دربارهٔ اینکه چرا می‌خواهید یک رابطهٔ سه‌نفره داشته باشید، داشته باشید. وضعیت رابطه‌تان را با هم ارزیابی کنید. آیا مشکلی دارید؟ دعوا می‌کنید؟ از همدیگر راضی نیستید؟ زندگی جنسی‌تان با هم چگونه است؟ اگر مشکلات، ناامنی‌ها یا مسائل خاصی وجود دارد، وارد کردن چنین موضوعی ممکن است فقط رابطه‌تان را بدتر کند. روابط باز و سه‌نفره به ندرت به خوبی پیش می‌روند. مطمئناً، افرادی هستند که با موفقیت این سبک زندگی را تجربه کرده‌اند، اما این تنها زمانی ممکن است که هر دو نفر کاملاً در رابطه‌شان با یکدیگر احساس امنیت کنند، حسادت یا ناامنی نداشته باشند و به دنبال برآورده کردن نیازهایی که از همسرشان دریافت نمی‌کنند، از فرد دیگری نباشند. دوباره می‌گویم: اگر هر یک از شما حس ناامنی، حسادت یا نیاز به برآورده کردن نیازهای‌تان از این شخص دیگر را داشته باشید، این احتمالاً برای شما نتیجه‌ای نخواهد داشت. آن احساس خالی که دارید - به آن گوش دهید. عمیق‌تر بفرمائید تا بفهمید منبع آن کجاست. چه افکاری در ذهن‌تان است وقتی که این احساس را دارید؟ شما به پاسخ می‌رسید. مورد دیگری که می‌تواند کمک کند که این موضوع کار کند، این است که هر دو به یکدیگر گوش دهید و احترام بگذارید. اگر از این که او به دختر دیگر توجه بیشتری کرده ناراحتید، او باید این را بداند و باید احترام بگذارد. اگر قرار است دوباره این کار را انجام دهید، او باید بداند که شما با چه چیزی راحت هستید و چه چیزی می‌خواهید. محدوده‌ها را قبل از آنکه در لحظه باشید، تعیین کنید، پیش از آنکه دیر شود و نتوانید قدمی را به عقب بردارید. این را برعکس کنید و از او بپرسید اگر به جای یک زن، آن شخص مرد باشد، او با چه چیزی راحت خواهد بود. کاملاً طبیعی است که کنجکاو باشید و بخواهید تجربه کنید. بسیاری از افراد این کنجکاوی را قبل از ورود به یک رابطهٔ تک‌همسری برطرف می‌کنند. کسانی که جوان و یا بی‌تجربه ازدواج می‌کنند ممکن است همچنان آن کنجکاوی را داشته باشند و بخواهند آن را تجربه کنند، اما نمی‌خواهند به همسرشان آسیب برسانند. دلیلی که شما هر دو برای انجام این کار دارید، بسیار مهم است. اگر در رابطه‌تان مشکلاتی وجود دارد، احتمالاً این موضوع فقط شرایط را بدتر خواهد کرد.
null	My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night. The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.	Hi Los Angeles,So your husband is giving you mixed messages. He says he's willing to cut back on the drinking, but he drinks and hides it. His behaviour is passive aggressive and immature, which puts you into this position of having to act like a disapproving parent. It sounds more like you're talking about an out-of-control teenager than your partner. Your husband's lying is sending a message. "I get to make my own decisions and you can't stop me" might be it. Underneath that, maybe it's "I want to stop but I'm ashamed that I can't and I don't want you to see my failures". Ultimately, as an adult, he gets to decide what he puts in his mouth and if you try to manage that by monitoring how many beers he has, you are pretty certain to get some fallout... pushback...backlash... How does his drinking affect you? That's where your voice has power, rather than in counting his beers or setting him up to lie (when he's passed out, asking if he's been drinking seems confusing). You've mentioned snoring, which I guess is a legitimate complaint. If he's passing out, that's a legitimate complaint. When he drinks does he drive, act aggressively, or 'check out of' the relationship (avoid you)? All of these things are legitimate concerns, and I'd stick to talking about those rather than counting beers. My guess is he has few other ways to cope with stress, so he checks out with alcohol, and it also helps him avoid your relationship. But the problem is it makes it worse; the more he avoids you, then more you chase him with your questions.There's a conversation that would be helpful here. It sounds like "I've tried to support you in your drinking less, and it's not working. What are your goals for alcohol and how can I support you in that more effectively?" I'd like to see you in a place where you're not micromanaging his drinking, but focusing on the things that affect you. What concrete supportive methods can you use with his agreement? Can we get the alcohol out of the house? Is he willing to seek treatment? Lay your expectations out really clearly. "I won't count your beers, but I can't tolerate lying". You have to decide what's more important; is it really the number of beers, or is it something else. What do you need to happen in order to want to remain in the marriage? What does he need? Does he let you know what isn't okay with him? He might have trouble saying these things. The drinking is only a part of the complex dynamic in your marriage. A qualified therapist can assist in pulling this apart, understanding it, and changing the way you relate to each other.	شوهرم در گذشته با مشکل اعتیاد به الکل مواجه بود (او هرگز به این موضوع اذعان نمی‌کند). چند سال پیش از او خواستم که از نوشیدن زیاد دست بکشید و او قبول کرد. یک شب او را در حالی که پشت سرم مشغول نوشیدن بود، متوجه شدم. او را confront کردم و او دروغ گفت، اما به او گفتم که دروغ می‌گوید چون من تعداد بطری‌های آبجو در یخچال را شمرده‌ام و چهار تا از آن‌ها ناپدید شده بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را نکند. اخیراً شوهرم به طور نامنظم مشغول نوشیدن بوده، اما متوجه شدم که هر شب این کار را می‌کند. این موضوع را نمی‌پسندیدم. برای حل این موضوع به عنوان عزم سال نو، تصمیم گرفتیم که مصرف الکل خود را محدود کنیم. او هم موافق بود—دیگر هر شب نمی‌نوشد. به تازگی، شب دیگری، من آبجوهای یخچال را شمارش کردم تا ببینم آیا برخی از آن‌ها ناپدید شده‌اند یا نه. بعد از چند روز، امشب متوجه شدم که چند تا از آن‌ها ناپدید شده و همچنین یک شات وودکا نیز غایب است. وقتی او روی کاناپه غرق در خواب بود، تصمیم گرفتم او را بیدار کنم و با او مواجه شوم (زمان نامناسبی بود، اما نمی‌توانستم دیگر منتظر بمانم). از او پرسیدم آیا با من به رختخواب می‌آید (وقتی او می‌نوشد، خرخر می‌کند و من نمی‌توانم بخوابم—این نشانه‌ای واضح است که او مشغول نوشیدن بوده). او کمی زبانش دراز شده بود و گفت نه. از او پرسیدم آیا او نوشیده است، اما با عصبانیت گفت نه. من به اتاق‌خواب رفت تا بخوابم و او را بر روی کاناپه گذاشتم. نمی‌دانم آیا دارم بیش از حد واکنش نشان می‌دهم یا نه. فقط احساس می‌کنم که در همه چیز با او صادق هستم و انتظار honesty مشابهی نیز دارم. او در سایر جنبه‌ها همسر خوبی است.	متن اصلاح‌شده: سلام لوس آنجلس، پس شوهرت به تو پیام‌های متناقضی می‌دهد. او می‌گوید که حاضر است مصرف الکل را کاهش دهد، اما خودش می‌نوشد و این را پنهان می‌کند. رفتار او منفعل و تهاجمی و نابالغ است که تو را به موقعیتی می‌اندازد که باید مانند یک والد نگران عمل کنی. به نظر می‌رسد بیشتر درباره یک نوجوان بی‌توجه صحبت می‌کنی تا شریک زندگی‌ات. دروغ گفتن شوهرت پیام خاصی ارسال می‌کند. ممکن است پیامش این باشد: "من حق انتخاب‌های خود را دارم و تو نمی‌توانی مانع من شوی." زیر این موضوع، شاید هم این باشد: "می‌خواهم قطع کنم، اما از اینکه نمی‌توانم شرمنده‌ام و نمی‌خواهم تو شکستی‌هایم را ببینی." در نهایت، او به عنوان یک بزرگسال حق انتخاب دارد که چه چیزی بخورد و اگر تو سعی کنی با کنترل تعداد نوشیدنی‌هایش، او را مدیریت کنی، به‌طور حتم با واکنش منفی مواجه خواهی شد. نوشیدنی‌های او چگونه بر تو تاثیر می‌گذارد؟ در اینجا صدای تو قدرت دارد، نه در شمارش نوشیدنی‌هایش یا به‌وجود آوردن دروغ (زمانی که او بی‌هوش است، پرسیدن اینکه آیا الکل مصرف کرده کمی گیج‌کننده است). تو به خرخر کردن اشاره کردی که به نظر می‌رسد یک شکایت مشروع باشد. اگر او بی‌هوش شود، این نیز شکایت مشروعی است. آیا زمانی که می‌نوشد رانندگی می‌کند، رفتار تهاجمی دارد یا از رابطه کناره‌گیری می‌کند؟ همه این موارد نگرانی‌های مشروعی هستند و بهتر است بر روی آنها تمرکز کنی تا شمارش نوشیدنی‌ها. حدس می‌زنم او راه‌های دیگری برای مقابله با استرس نداشته باشد، پس با الکل فرار می‌کند و همچنین از رابطه شما دوری می‌کند. اما مشکل این است که این وضعیت را بدتر می‌کند؛ هرچه بیشتر از تو دور شود، بیشتر با سوالاتت دنبالش می‌کشی. یک گفت‌وگو که می‌تواند مفید باشد، به نظر می‌رسد: "من سعی کرده‌ام در کمتر نوشیدن به تو کمک کنم و این کار نمی‌کند. اهداف تو برای مصرف الکل چیست و چگونه می‌توانم به شکل مؤثرتری در این زمینه از تو حمایت کنم؟" می‌خواهم تو را در جایگاهی ببینم که نیازی به کنترل وسواس‌گونه نوشیدن او نداشته باشی، بلکه بر روی چیزهایی که بر تو اثر می‌گذارد، تمرکز کنی. چه روش‌های حمایتی مشخصی می‌توانی با موافقت او به کار ببری؟ آیا می‌توانیم الکل را از خانه بیرون ببریم؟ آیا او آماده است که درمان بگیرد؟ انتظاراتت را به وضوح بیان کن. "من نوشیدنی‌هایت را حساب نمی‌کنم، اما نمی‌توانم دروغ گفتن را تحمل کنم." باید تصمیم بگیری که چه چیزی برایت مهم‌تر است؛ واقعا تعداد نوشیدنی‌ها است یا چیز دیگری. چه چیزهایی باید اتفاق بیفتد تا بخواهی در این ازدواج بمانی؟ او چه نیازی دارد؟ آیا او به تو می‌گوید چه چیزی برایش قابل قبول نیست؟ شاید او در بیان این مسائل دچار مشکل باشد. نوشیدن تنها بخشی از دینامیک پیچیده در ازدواج شماست. یک روانشناس مجرب می‌تواند به شما در تفکیک این موضوع، درک آن و تغییر نحوه ارتباط‌تان با یکدیگر کمک کند.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.