Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.
|
Your friend needs to admit they have a problem. If not no matter how many pills you take they will find a way to get more. It is also a federal offense to take someone else's medication so if you did take it she could have you arrested. In other instances it can be more dangerous to take medication away than slowly tapering off of them. Like anything we put into our system our tolerance builds up and can effect us in different ways. I would listen to her and discuss why she feels that she needs to be on the medications rather than playing bad cop in this situation. Encourage her to get help and let her know you re there for her.
|
دوست من از داروهای تجویز شده‌اش سوءاستفاده می‌کند. با اینکه او به من گفت که دیگر قرصی ندارد، متوجه شدم که او برای داروهای ضد اضطراب نسخه دارد.
|
دوست شما باید اعتراف کند که مشکل دارد. اگر اعتراف نکند، مهم نیست که چقدر دارو مصرف کنید، آنها راهی برای به دست آوردن بیشتر پیدا خواهند کرد. همچنین، مصرف داروی دیگران یک جرم فدرال است، بنابراین اگر آن را مصرف کنید، او می‌تواند شما را به پلیس معرفی کند. در موارد دیگر، می‌تواند خطرناک‌تر باشد که داروها را به ناگهان قطع کنید تا اینکه به تدریج دوز آنها را کاهش دهید. مانند هر چیزی که وارد سیستم ما می‌شود، تحمل ما افزایش می‌یابد و ممکن است به روش‌های مختلف بر ما تأثیر بگذارد. من به او گوش می‌دهم و درباره اینکه چرا احساس می‌کند باید داروها را مصرف کند صحبت می‌کنم، به جای اینکه در این شرایط نقش پلیس بد را بازی کنم. او را تشویق کنید تا کمک بگیرد و به او یادآوری کنید که در کنار او هستید.
|
null |
My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.
|
Your good intentions to help your friend stay clean, are very caring about her.Unless your friend feels like stopping pills, taking them away will mean she finds them some place else.The problem that anyone who is addicted to pills has, is that the person is psychologically and at least with xanax, physically addicted.Taking pills has basically become a standard part of your friend's life.Her problem is bigger than your ability to care.If you haven't already done so, tell your friend directly about your opinion on the way she is using pills.This is not a guarantee that she'll stop.It isa way of you showing that you care about her.Offering love and advice are the only things you can do for her.Meanwhile, knowing she is hurting herself is probably hurting you.Be sure to keep a sense of balance within yourself. Offer your concern and know she is the one who must decide to stop using.
|
دوست من از داروهای تجویزی خود سوء استفاده می‌کند. با وجود اینکه او به من گفت که دیگر قرصی ندارد، متوجه شدم که او برای داروهای ضد اضطراب نسخه دارد.
|
اگر دوستتان احساس کند که می‌خواهد مصرف قرص‌ها را متوقف کند، برداشتن آنها تنها به این معنی است که او در جای دیگری به دنبالشان خواهد بود. مشکل افرادی که به قرص‌ها معتاد هستند این است که آنها به‌صورت روانی و به خصوص مصرف Xanax، به‌طور فیزیکی نیز وابسته‌اند. مصرف قرص‌ها به‌طور اساسی به بخشی عادی از زندگی دوست شما تبدیل شده است. مشکل او بزرگتر از توانایی شما برای مراقبت است. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، به‌طور مستقیم نظر خود را درباره نحوه استفاده او از قرص‌ها بیان کنید. این کار تضمینی برای متوقف کردن او نخواهد بود، اما راهی برای نشان دادن این است که شما به او اهمیت می‌دهید. ابراز محبت و ارائه مشاوره تنها کارهایی است که می‌توانید برای او انجام دهید. در عین حال، آگاهی از اینکه او به خود آسیب می‌زند، احتمالاً برای شما نیز دردناک است. سعی کنید حفظ تعادل در درون خود را فراموش نکنید و نگرانی خود را مطرح کنید، اما به یاد داشته باشید که او خود باید تصمیم بگیرد که از مصرف دست بکشد.
|
null |
My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.
|
Hello! Thank you for your question. I have a worked with many people who have become addicted to benzodiazepines, like Clonazepam. It is a difficult road for people who are trying to become clean. It is also a very difficult road for those who love the person and are trying to be supportive. During those times, it is important to remember to take care of yourself, too. As for taking your friend's pills, my concern would be the legal ramifications that you could face should you ever be caught with someone else's prescription medication, and especially these types of medications. Our laws have become much more strict surrounding prescription drug sales and possession due to the increase in prescription drug abuse. In addition, people who are in active addiction are likely to find some other means to get their drug, so it would do little to help the overall problem. I don't know about your friend's family situation, but they may be a better route to take if you are concerned about your friend. They may already be involved, but with your help you may be able to convince your friend to go to treatment willingly. That is usually better. In many states, there are also involuntary committal processes where a person's family may be able to convince a court to force the person into treatment. This varies from state to state. If your friend's family is not aware of this option, it may be something to look into. It usually does take a relative, or a medical provider, to begin this process if it is available. I hope this was helpful, and I wish you and your friend well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
دوست من از داروهای تجویز شده‌اش سوء استفاده می‌کند. با اینکه او به من گفت که دیگر قرصی ندارد، متوجه شدم که برای داروهای ضد اضطراب نسخه دارد.
|
سلام! از شما برای سوال تان سپاسگزارم. من با بسیاری از افرادی که به داروهای بنزودیازپین، مانند کلونازپام، اعتیاد پیدا کرده‌اند کار کرده‌ام. این مسیر برای افرادی که تلاش می‌کنند پاک شوند بسیار دشوار است. همچنین، این یک مسیر طاقت‌فرسا برای کسانی است که آن شخص را دوست دارند و سعی در حمایت از او دارند. در چنین شرایطی، مهم است که به یاد داشته باشید که باید به خودتان نیز رسیدگی کنید. در مورد مصرف قرص‌های دوستتان، نگرانی من عواقب قانونی سختگیرانهای است که ممکن است در صورت بازداشت با داروی تجویزی شخص دیگری با آن روبرو شوید، به‌ویژه در مورد این نوع داروها. قوانین ما در رابطه با فروش و نگهداری داروهای تجویزی به دلیل افزایش سوءمصرف داروهای تجویزی بسیار سختگیرانه‌تر شده است. علاوه بر این، افرادی که در معرض اعتیاد هستند، معمولاً به دنبال راه‌های دیگری برای تهیه داروهای خود می‌باشند، بنابراین این کار به حل مشکل کمک چندانی نمی‌کند. من از وضعیت خانوادگی دوستتان اطلاعی ندارم، اما ممکن است آنها راه بهتری برای کمک به دوستتان باشند. آنها ممکن است در حال حاضر درگیر موضوع باشند، اما با کمک شما می‌توانید دوستتان را متقاعد کنید که به‌طور داوطلبانه به درمان برود. این معمولاً بهتر است. در بسیاری از ایالت‌ها، فرآیندهای مجبور کردن فرد به درمان نیز وجود دارد، جایی که خانواده فرد می‌توانند یک دادگاه را متقاعد کنند که او را به درمان وادار کند. این امر از ایالتی به ایالت دیگر متفاوت است. اگر خانواده دوستتان از این گزینه مطلع نیستند، ممکن است این موضوع را بررسی کنید. عموماً نیاز است که یک خویشاوند یا یک ارائه‌دهنده خدمات درمانی این فرآیند را آغاز کند اگر این امکان وجود داشته باشد. امیدوارم این اطلاعات مفید بوده باشد و برای شما و دوستتان آرزوی موفقیت می‌کنم.
رابین ج. لندور، DBH، LPC، NCC
|
null |
My brother has been a heroin addict for years, and he’s now in his mid-30s. He has taken from me my mom and my grandparents. He's sick in the head. Now he moved his girlfriend into the house because they both manipulated us. Today, my mom and my brother went toe-to-toe over his girlfriend not helping around the house and always being high. I ended up hitting my brother for getting so close to my mom's face. I feel terrible, but he's always picking his girlfriend over us. Mind you, he tells other girls that he hates his girlfriend, he's single, and she's only living here because he feels bad. We tried kicking them out and everything, but nothing is working. They do nothing to try and help.
|
I think the best thing for you is to speak with someone on how you can best cope with the situation. It can be challenging living in a household with someone who is currently addicted. It is also important that you realize that you can only work on yourself. Other individuals need to take the same accountability. Enabling often happens in households with addiction. It can be a challenging environment to live in.
|
برادرم سالهاست که معتاد به هروئین است و اکنون در اواسط سی‌سالگی‌اش قرار دارد. او مادر و پدربزرگ و مادربزرگم را از من گرفته است. او از نظر روانی دچار مشکل است. حالا او دوست دخترش را به خانه آورده چون هر دوی‌شان ما را کنترل کرده‌اند. امروز، مادر و برادرم بر سر اینکه دوست دخترش در خانه کمکی نمی‌کند و همیشه تحت تأثیر مواد مخدر است، با هم درگیر شدند. من در نهایت به برادرم به خاطر اینکه خیلی نزدیک به صورت مادرم شده بود، ضربه زدم. احساس خیلی بدی دارم، اما او همیشه دوست دخترش را به ما ترجیح می‌دهد. توجه داشته باشید که او به دختران دیگر می‌گوید از دوست دخترش متنفر است، او مجرد است و او فقط به خاطر احساس گناه در اینجا زندگی می‌کند. ما سعی کردیم آنها را بیرون کنیم و همه کارها را انجام دادیم، اما هیچ‌چیز جواب نمی‌دهد. آنها هیچ تلاشی برای کمک نمی‌کنند.
|
به نظر من بهترین کار برای شما این است که با کسی صحبت کنید تا بدانید چگونه می‌توانید بهتر با این وضعیت کنار بیایید. زندگی در یک خانواده با شخصی که در حال حاضر به اعتیاد دچار است، می‌تواند دشوار باشد. همچنین مهم است که درک کنید شما فقط می‌توانید بر روی خودتان تمرکز کنید و دیگران نیز باید مسئولیت‌های خود را بپذیرند. در خانواده‌هایی که با اعتیاد مواجه هستند، معمولاً رفتارهای تسهیل‌گرانه رخ می‌دهد و می‌تواند محیط چالش‌برانگیزی برای زندگی باشد.
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
What an important question. I'm hearing your hopelessness and fear about the damage of your substance use and it sounds like you have reason for concern. While there can be negative stigma about using substances, for the most part substance use is an attempt to cope with emotional distress in the absence of sufficient coping strategies. We all look for comfort when we are in pain and this may be the way that you are getting comfort - even though it is also hurting you. In order to stop using alcohol and weed you will need a lot of support and you will need to learn other ways of getting comfort when you are in pain or struggling with bipolar related symptoms. There is nothing to be ashamed of and we all need help when we are struggling. I would encourage you to reach out for support in any way that you can. Have you talked with your health care providers about your concerns or friends or family members? Here are some links of resources in Whistler that may be helpful:http://www.vch.ca/locations-and-services/find-health-services/?program_id=11035http://redbookonline.bc211.ca/service/9509054_9509054/whistler_mental_health_and_addictionshttp://mywcss.org/programs/counselling-assistance/http://redbookonline.bc211.ca/organization/9489472/alcoholics_anonymous_aa___squamishwhistler
|
من به اختلال دوقطبی نوع دوم مبتلا هستم، به الکل و ماری‌جوآنا اعتیاد دارم و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.
|
به منظور متوقف کردن مصرف الکل و ماری‌جوآنا، شما به حمایت زیادی نیاز خواهید داشت و باید روش‌های دیگری برای یافتن آرامش در زمان درد یا درگیر بودن با علائم مرتبط با دو قطبی پیدا کنید. این موضوعی نیست که نیاز به شرمندگی داشته باشد، زیرا همه ما در زمان‌های دشوار به کمک نیاز داریم. استفاده از مواد مخدر غالباً تلاشی است برای مقابله با اضطراب عاطفی در غیاب استراتژی‌های مناسب. همه ما وقتی در درد هستیم به دنبال تسلی هستیم و این ممکن است راهی باشد که شما را تسلی می‌دهد - حتی اگر این نیز به شما آسیب بزند. آدرس‌های زیر می‌توانند منابع مفیدی در ویسلترباشند:
http://www.vch.ca/locations-and-services/find-health-services/?program_id=11035
http://redbookonline.bc211.ca/service/9509054_9509054/whistler_mental_health_and_addictions
http://mywcss.org/programs/counselling-assistance/
http://redbookonline.bc211.ca/organization/9489472/alcoholics_anonymous_aa___squamishwhistler
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
You may feel hopeless but YOU are not hopeless. Addictions of any sort are difficult to overcome, especially when they serve to bury pain and suffering that one is experiencing. It is not impossible to overcome alcohol or drug use/abuse/dependence on your own, but you will likely find much greater success with the help of a therapist or other support system such as rehabilitation or Alcoholics Anonymous. I suggest doing a bit of research to see what type of help is available and feasible for you in your area and go from there. Know that recovery takes time, willingness, and effort. Don't give up and remember that you are not hopeless. You can make the choice to change your habits and learn new ways of healthy coping. Best of luck to you!
|
من دچار اختلال دوقطبی نوع دوم هستم، به الکل و ماری‌جوانا اعتیاد دارم، و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.
|
ممکن است احساس ناامیدی کنید اما شما ناامید نیستید. غلبه بر addictions از هر نوع دشوار است، به ویژه زمانی که این اعتیادها به منظور پنهان کردن درد و رنجی که فرد تجربه می‌کند، به کار می‌روند. غلبه بر مصرف الکل یا مواد مخدر به تنهایی غیرممکن نیست، اما احتمالاً با کمک یک درمانگر یا سیستم پشتیبانی مانند مراکز بازپروری یا گروه‌های حمایتی نظیر الکلی‌های ناشناس، موفقیت بیشتری خواهید داشت. من پیشنهاد می‌کنم کمی تحقیق کنید تا ببینید چه نوع کمکی برای شما در منطقه‌تان در دسترس و مناسب است و از آنجا پیش بروید. بدانید که فرآیند بهبودی زمان، تمایل و تلاش می‌طلبد. ناامید نشوید و به یاد داشته باشید که شما ناامید نیستید. شما می‌توانید انتخاب کنید که عادات خود را تغییر دهید و روش‌های سالم‌تری را برای مقابله یاد بگیرید. آرزوی موفقیت برای شما!
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
Anyone who wants to change their life path, eventually will be successful in this. How to stop abusing alcohol involves a few steps, most of them time consuming, with slow progress and very often with tremendous emotional pain.The basic path is to figure out what motivates you to drink too much and be addicted to weed. Almost always, addictions are rooted in the person having suffered feeling deeply ignored, humiliated, shamed, invisible, nothing very pleasant, since a very young age, usually starting around 18 months.Most often addicts are sensitive people who have been emotionally overburdened by the grownups in their family.With no outlet for emotional expression or nurturing, the frustration goes inward until the emotional pain feels very big and without an outlet.So, people mask and numb by substances, whether this is food, chocolate, work, alcohol, weed.Therapy that is humanistic based, is a better fit than one which is drug oriented and diagnosis oriented.If you'd like getting serious about knowing who you are, including any unfair treatment of you during your growing up years, you can do this.Once you have a stronger self-respect and awareness, you would naturally avoid substances because they harm people. Harming oneself is the opposite of self-respect.Also, about your diagnosis, it may not be true at all. the US healthcare system loves selling drugs to people and clinicians in agencies and clinics are encouraged to find something wrong with people in order to find a new customer who will take drugs.See if you can find a therapist who is independent minded, and therefore free to interact therapeutically with you as a human being, not as a potential customer if they are able to label you as having something "wrong".This simply continues the long line of being shamed by others that created the addiction problem in the first place.Good luck!
|
من دچار اختلال دوقطبی نوع دوم هستم، به الکل و ماری‌جوانا اعتیاد دارم و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.
|
در نهایت، هر کسی که بخواهد مسیر زندگی‌اش را تغییر دهد، در این راستا موفق خواهد شد. دست کشیدن از سوءمصرف الکل شامل چندین مرحله است که بیشتر آنها زمان‌بر، با پیشرفت تدریجی و اغلب با درد عاطفی شدید است. مسیر اصلی این است که بفهمید چه چیزی شما را به نوشیدن بیش از حد و اعتیاد به ماری‌جوانا سوق می‌دهد. اعتیادها تقریباً همیشه ریشه در این دارند که فرد از سنین پایین، معمولاً حدود ۱۸ ماهگی، احساس عمیقاً نادیده گرفتن، تحقیر، شرم، و نامرئی بودن کرده است. اغلب اوقات، معتادان افراد حساسی هستند که از سوی بزرگ‌ترها در خانواده تحت بار عاطفی سنگینی قرار گرفته‌اند. بدون بستر مناسب برای ابراز عواطف و پرورش، این ناامیدی به درون می‌رود تا زمانی که درد عاطفی به حدی بزرگ می‌شود که جایی برای تخلیه نداشته باشد. بنابراین، مردم به کمک مواد، چه غذا، شکلات، کار، الکل یا ماری‌جوانا، خود را بی‌حس و سرکوب می‌کنند. درمان‌های مبتنی بر رویکرد انسان‌گرا به مراتب بهتر از درمان‌های دارویی و تشخیصی هستند. اگر می‌خواهید به‌طور جدی درک کنید که کی هستید، از جمله هر گونه نابرابری که در دوران رشد نسبت به شما وجود داشته، می‌توانید این کار را انجام دهید. زمانی که خودآزاری و آگاهی بیشتری پیدا کنید، به طور طبیعی از مواد دوری خواهید کرد چون اینها به افراد آسیب می‌زنند. خودآزاری در تضاد با احترام به خود است. همچنین، درباره تشخیص شما، ممکن است اصلاً درست نباشد. سیستم مراقبت‌های بهداشتی ایالات متحده به فروش دارو به مردم علاقه‌مند است و متخصصان در آژانس‌ها و کلینیک‌ها تشویق می‌شوند تا مشکلی در افراد پیدا کنند تا مشتری جدیدی برای مصرف داروها جذب کنند. سعی کنید درمانگری را پیدا کنید که مستقل‌نگر باشد و بنابراین آزادانه بتواند به‌صورت درمانی با شما به‌عنوان یک انسان تعامل کند، نه به‌عنوان یک مشتری بالقوه که آنها بتوانند برچسبی به او بزنند. این تنها به ادامه‌ی خط طولانی شرم‌زنی دیگران منجر می‌شود که در ابتدا باعث ایجاد مشکل اعتیاد شده است. آرزوی موفقیت برای شما!
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
This relationship with your step dad sounds very challenging. It is hard to to be told over and over again how not good enough we are. Let me offer you this, frequently when we say harsh, mean, nasty things to others, we are simply projecting our own thoughts about ourself. I am not advocating that this is ok, it seems like your stepdad could also use some support. You get to make your own empowered choice around this, this is your life and if you find yourself in a situation that does not suit you make a change.
|
من به اختلال دوقطبی نوع II مبتلا هستم، به الکل و ماری‌جوآنا اعتیاد دارم و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود این که نوشیدن به خودم و دیگران آسیب می‌زند، همچنان به آن ادامه می‌دهم.
|
این رابطه با پدرخوانده‌تان به نظر بسیار چالش‌برانگیز می‌رسد. سخت است وقتی بارها به شما گفته می‌شود که چقدر به اندازه کافی خوب نیستید. اجازه دهید این را به شما پیشنهاد کنم: اغلب زمانی که ما سخنان تند، زشت و آسیب‌زننده‌ای به دیگران می‌گوییم، در واقع افکار خود را درباره خودمان به دیگران منتقل می‌کنیم. من نمی‌گویم که این درست است، به نظر می‌رسد پدرخوانده شما نیز به برخی حمایت‌ها نیاز دارد. شما این حق را دارید که انتخابی قوی و مستقل داشته باشید، این زندگی شماست و اگر خود را در وضعیتی نامناسب می‌بینید، تغییر کنید.
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
The first step to change is to admit that you have a problem that is in need of change. Frequently our problems keep us in denial. Although feeling hopeless is an uncomfortable feeling, it suggests to me that you know that you can not do this alone. The best course of treatment for you is to treat all of these problems together. Alcohol detox can be very dangerous so it is important that you do this under the supervision of a medical provider; preferably someone who specializes in addiction. Know also that although marijuana may not appear to be as big as a problem as alcohol is, it will cause you to have an increase in alcohol cravings so complete abstinence from drugs and alcohol is needed. I really recommend an inpatient stay for at least 30 days for anyone who is dealing with addiction, whether combined with mental health issues or not. If this is not a possibility, then the next best thing would be an Intensive outpatient program that treats both addiction and mental health issues. Know that there is hope for what you are experiencing. You can get control over these issues. The next step is finding the team and/or facility that is going to help you do it.
|
من دچار اختلال دوقطبی نوع دوم هستم، به الکل و ماری‌جوآna اعتیاد دارم و ناامید هستم. با اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زند، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.
|
اولین قدم برای تغییر این است که اعتراف کنید که مشکلی دارید که نیاز به تغییر دارد. اغلب مشکلات ما ما را در حالت انکار نگه می‌دارد. اگرچه احساس ناامیدی یک حس ناخوشایند است، اما به من نشان می‌دهد که شما می‌دانید که نمی‌توانید این کار را به تنهایی انجام دهید. بهترین روش درمان برای شما این است که تمام این مشکلات را به طور همزمان درمان کنید. سم‌زدایی از الکل می‌تواند بسیار خطرناک باشد، بنابراین مهم است که این کار را تحت نظارت یک ارائه‌دهنده پزشکی انجام دهید؛ ترجیحاً کسی که در زمینه اعتیاد تخصص دارد. همچنین بدانید که اگرچه ممکن است ماری‌جوانا به اندازه الکل مشکل‌ساز به نظر نرسد، اما باعث افزایش اشتیاق به الکل می‌شود، بنابراین نیاز به اجتناب کامل از مواد مخدر و الکل احساس می‌شود. واقعاً توصیه می‌کنم برای هر کسی که با اعتیاد مواجه است، چه با مشکلات سلامت روان همراه باشد و چه نباشد، حداقل ۳۰ روز در یک مرکز بستری بماند. اگر این ممکن نیست، بهترین گزینه بعدی یک برنامه بستری فشرده است که به درمان اعتیاد و مشکلات سلامت روان می‌پردازد. بدانید که برای آنچه که تجربه می‌کنید، امیدی وجود دارد. شما می‌توانید کنترل این مسائل را به دست آورید. قدم بعدی پیدا کردن تیم و یا مرکزی است که به شما در این راه کمک کند.
|
null |
I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.
|
You are not hopeless, as you can see there are many people who care about your well being and believe you can overcome this. I would suggest that you first get evaluated for your alcohol consumption. Alcohol is one of the addictions that you may need to seek inpatient treatment for. If not inpatient then be monitored by a doctor. Once you are evaluated and or complete inpatient treatment I would suggest you participate in a form of outpatient therapy on a consistent basis.
|
من مبتلا به اختلال دوقطبی نوع دوم هستم، به الکل و ماری‌جوانا اعتیاد دارم و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.
|
شما ناامید نیستید، همانطور که می‌بینید، افراد زیادی وجود دارند که به سلامت شما اهمیت می‌دهند و باور دارند که می‌توانید بر این مشکل فائق بیایید. پیشنهاد می‌کنم ابتدا برای ارزیابی مصرف الکل خود اقدام کنید. الکل یکی از اعتیادهایی است که ممکن است نیاز به درمان در بیمارستان داشته باشد. اگر نیاز به بستری شدن ندارید، بهتر است تحت نظارت یک پزشک قرار بگیرید. پس از ارزیابی یا اتمام درمان بستری، پیشنهاد می‌کنم به طور مداوم در یک نوع درمان سرپایی شرکت کنید.
|
null |
My new daughter-in-law just informed me that she is smoking marijuana while pregnant because of her morning sickness. I’m in shock and I don’t know how to respond. I just lost my mom, and she was good with advice.
|
Have you reached your own conclusions and reasons for these, regarding the topic? When you feel confident in your own reasons for your conclusions, then obviously ask your daughter in law for some time together and tell her what you think and your reasons for opinions.Plan for this meeting according to the type of relationship you have with your daughter in law.Since your son will also be affected by the prenatal conditions of his child, he may also be interested in being part of this conversation.Also, during your discussion, find out the exact ways the morning sickness affects your daughter in law.It is possible that scheduling adjustments in routines can be made so your daughter has more time to rest or fewer responsibilities for a while until she feels better.Maybe you and other family members can lighten her daily routines so she has more time for herself to manage her morning sickness in a less risky way.Sending Good luck!
|
عروس جدیدم به من اطلاع داد که به خاطر بیماری صبحگاهی‌اش در حین بارداری ماری‌جوانا مصرف می‌کند. من در شوک هستم و نمی‌دانم چطور واکنش نشان دهم. من تازه مادرم را از دست داده‌ام و او همیشه مشاوره‌های خوبی به من می‌داد.
|
آیا شما به نتایج و دلایل خود در مورد این موضوع رسیده‌اید؟ هنگامی که به دلایل خود برای نتیجه‌گیری‌تان اعتماد دارید، واضح است که از عروس‌تان بخواهید زمانی را با هم بگذرانید و به او بگویید که چه فکر می‌کنید و دلایل نظرات‌تان چیست. این جلسه را با توجه به نوع رابطه‌ای که با عروس‌تان دارید، برنامه‌ریزی کنید. از آنجا که پسر شما نیز تحت تأثیر شرایط قبل از زایمان فرزندش قرار خواهد گرفت، او نیز ممکن است علاقه‌مند به شرکت در این گفتگو باشد. همچنین، در طول بحث‌تان، دقیقاً بررسی کنید که بیماری صبحگاهی چگونه بر عروس‌تان تأثیر می‌گذارد. ممکن است بتوان تغییراتی در برنامه‌ها ایجاد کرد تا عروس‌تان زمان بیشتری برای استراحت داشته باشد یا به مدت معینی مسئولیت‌های کمتری به عهده بگیرد تا زمانی که حالش بهتر شود. شاید شما و سایر اعضای خانواده بتوانید بار وظایف روزانه او را سبک‌تر کنید تا او زمان بیشتری برای مدیریت بیماری صبحگاهی‌اش به روش安全تری داشته باشد. آرزوی موفقیت!
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
There is some great advice here that can really help, but you need some direct support. Please find a caregiver support organization, a grief group and an individual therapist to help you during this trying time. Your mom may not know what she is saying, or mean the awful things she says, but that doesn't make it hurt less. Please take care of yourself and gt some help!
|
مادرم آلزایمر دارد و نسبت به همه خیلی بدخلق و بدجنست شده و همواره از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی می‌خواهد. من خیلی frustrated و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چطور می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
در اینجا نصایح خوبی وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند، اما شما به حمایت مستقیم نیاز دارید. لطفاً یک سازمان حامی پرستاران، یک گروه غم و اندوه و یک درمانگر فردی پیدا کنید تا در این دوران سخت به شما یاری رسانند. ممکن است مادر شما از آنچه می‌گوید آگاه نباشد یا منظورش از چیزهای ناراحت‌کننده‌ای که می‌گوید همان نباشد، اما این موضوع از شدت درد شما نخواهد کاست. لطفاً از خودتان مراقبت کنید و کمک بگیرید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
It is challenging to see one's parents age and to cope with the new demands. Your mom means a lot to you, and that is why you get easily frustrated. I'm guessing that it is not that she is making you do work or that her expectations are non-important to you because if that were the case, you would not feel any guilt. Accepting the new stage will help you cope with the changes. Take a deep breath every time you feel frustrated and think of the good times you shared with your mom before her getting Alzheimer's. Remember that your mom as she was is no longer and that she has reverted to a more delicate phase. Also, schedule time for yourself and do things that help you relax. Caretaking of an elderly parent can take a toll on you, and it is essential to incorporate self-care. Finally, look for an Alzheimer's support group in your area that will help you connect with other people going through the same thing. You are a good daughter, and your mom is lucky to have you in her life.Sincerely, Mirella~Image and Likeness Counseling
|
مادرم به آلزایمر مبتلا است و او نسبت به همه خیلی بدخلق و زشت‌خوی شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی می‌خواهد. من به شدت ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
وقتی والدین شما پیر می‌شوند و با چالش‌ها و تقاضاهای جدید روبرو می‌شوید، این موضوع می‌تواند بسیار دشوار باشد. مادر شما برای شما بسیار مهم است و به همین دلیل به راحتی احساس ناامیدی می‌کنید. حدس می‌زنم که دلیل احساس گناه شما این نیست که او از شما کار می‌خواهد یا انتظاراتش برایتان مهم نیست، زیرا در این صورت احساس گناه نمی‌کردید. پذیرش این مرحله جدید به شما کمک می‌کند تا با تغییرات کنار بیایید. هر بار که احساس ناامیدی می‌کنید، نفس عمیق بکشید و به لحظات خوبی که قبل از ابتلای مادر به آلزایمر با او گذرانده‌اید فکر کنید. به یاد داشته باشید که مادر شما به حالت قبلی‌اش برنگشته و به مرحله‌ی حساس‌تری رسیده است. همچنین برای خودتان وقت بگذارید و کارهایی انجام دهید که به شما کمک می‌کنند آرام شوید. مراقبت از یک والدین مسن می‌تواند بر شما تأثیر بگذارد و بسیار مهم است که به خودتان نیز رسیدگی کنید. در نهایت، به دنبال یک گروه حمایت از آلزایمر در منطقه‌تان باشید تا بتوانید با دیگران که تجربه‌ی مشابهی دارند، ارتباط برقرار کنید. شما دختر خوبی هستید و مادر شما خوش شانس است که شما در زندگی‌اش هستید. با احترام، می‌رلّا~ مشاوره تصویر و شباهت.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
Being a caretaker can be very rewarding and demanding. This is not easy work, particularly when the person you are caring for is experiencing significant changes in behavior functioning. In your mom's case, it appears that her personality has drastically changed, and not just toward you. The first thing is to keep in mind that this is not personal to you. Your mom is experiencing cognitive degeneration, which impacts how a person perceives the world around them and how they respond to it. Educating yourself about Alzheimer's and how to take care of yourself as a caregiver may be very helpful. It is so important that you have support. It is challenging to take on the task of caring for a person. The adage, "it takes a village to raise a child," is no different in this case. Maybe have breaks for caring for your mom and have someone else help. In those times, you get away, engaging in tasks and activities that are fun and exciting to you. It also may be beneficial to reach out to support groups of caregivers of those with dementia or Alzheimer's.Lastly, individual counseling for you will be so helpful. Talk through these experiences and develop coping strategies such as deep breathing, self-validation, wise mind, or safe/calm place.
|
مادرم آلزایمر دارد و او به شدت بدخلق و پرخاشگر شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالا تقصیر او نیست. چطور می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
مراقبت از یک فرد می‌تواند بسیار پاداش‌دهنده و در عین حال چالش‌برانگیز باشد. این کار آسان نیست، به ویژه زمانی که فرد تحت مراقبت شما تغییرات قابل توجهی در عملکرد رفتاری خود را تجربه می‌کند. در مورد مادر شما، به نظر می‌رسد شخصیت او به‌طور چشمگیری تغییر کرده است و این تغییر تنها متوجه شما نیست. اولین نکته‌ای که باید در نظر داشته باشید این است که این تغییرات به شما مربوط نمی‌شود. مادر شما در حال تجربه تخریب شناختی است که بر نحوه درک او از جهان اطرافش و نحوه واکنش او به آن تأثیر می‌گذارد. آشنایی با بیماری آلزایمر و نحوه مراقبت از خود به عنوان یک مراقب می‌تواند بسیار مفید باشد. بسیار مهم است که حمایت داشته باشید. رسیدگی به مسئولیت‌های مراقبت از یک فرد، کار دشواری است. مثل این است که بگویید "برای تربیت یک کودک، به یک جامعه نیاز است"، در این مورد هم صدق می‌کند. شاید بهتر باشد هر از گاهی برای مراقبت از مادر خود استراحت کنید و از شخص دیگری کمک بگیرید. در این زمان‌ها می‌توانید از فعالیت‌ها و کارهایی که برایتان جالب و هیجان‌انگیز است، لذت ببرید. همچنین ممکن است مفید باشد که به گروه‌های حمایت از مراقبان افرادی که دچار زوال عقل یا آلزایمر هستند، بپیوندید. در نهایت، مشاوره فردی برای شما بسیار کمک‌کننده خواهد بود. در مورد این تجربیات صحبت کنید و استراتژی‌های مقابله‌ای مانند تنفس عمیق، اعتباربخشی به خود، ذهن عاقل یا مکان امن و آرام را توسعه دهید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
Getting to the root of what about her request upsets and frustrates you the most. Does her asking ignite the realization of how much this condition has taken from her and subsequently you? When she asks for items, does it remind you of what this condition has truly done to her? Anger is a secondary emotion, once we address what the true emotion is we can work thru anger and frustration. Self-Forgiveness is also important, her condition impacts you, and your feelings are valid.
|
مادرم آلزایمر دارد و به شدت عصبانی و بدخلق شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چطور می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
به ریشه آنچه در مورد درخواست او شما را ناراحت و ناامید می‌کند، بپردازید. آیا درخواست او باعث می‌شود متوجه شوید که این وضعیت چه مقدار از او و از شما گرفته است؟ وقتی او از شما چیزی می‌خواهد، آیا این شما را به یاد می‌آورد که این وضعیت واقعاً با او چه کرده است؟ عصبانیت یک احساس ثانویه است و وقتی به احساسات واقعی‌امان رسیدگی کنیم، می‌توانیم با عصبانیت و ناامیدی کنار بیاییم. خودبخشش نیز اهمیت دارد؛ این وضعیت بر شما تأثیر می‌گذارد و احساسات شما معتبر است.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
Let's acknowledge the fact that your mom has Alzheimer's and some who you know about her is not present sometimes. That's a part of the disease, we know. Let's also acknowledge that just because she has Alzheimer's doesn't mean that when that comes up for her a part of your brain does pauses or becomes something rubber so that what you experience during that time bounces off of you and doesn't get placed into your subcortical brain or deep limbic system. Your brain still takes in what is coming at you and that is tough. You are human and you have feelings and your feelings are present and they matter! You are right, it isn't her fault, it's a part of the disease. I often work with my clients in session on the present feelings through Brain/Bodyspotting to help cope with these feelings. If you know someone who does it, I would do a couple of sessions to notice the guilt, when it first came up, where you feel it in your body, what it does or tells you, or where it goes. In order for us to feel better, we can't avoid the experience, we have to give space for it, for your brain to work itself out. Hopefully that helps!
|
مادرم مبتلا به آلزایمر است و او به طرز قابل توجهی بدخلق و خشن شده و همیشه از من درخواست چیزهای غیرمنطقی، احمقانه یا بی‌معنی می‌کند. من بسیار ناامید و عصبانی می‌شوم، اما سپس احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
بیایید این واقعیت را بپذیریم که مادر شما آلزایمر دارد و برخی از جنبه‌هایی که درباره او می‌دانید، گاهی اوقات وجود ندارد. این بخشی از بیماری است و ما به آن واقفیم. همچنین باید بپذیریم که تنها به این دلیل که او آلزایمر دارد، به این معنی نیست که وقتی این وضعیت برای او پیش می‌آید، بخشی از مغز شما متوقف می‌شود یا به حالتی لاستیکی تبدیل می‌گردد، به طوری که آنچه را در آن زمان تجربه می‌کنید، از شما رد می‌شود و وارد سیستم زیرقشری یا لیمبیک عمیق مغز شما نمی‌شود. مغز شما هنوز هم در حال دریافت اطلاعاتی است که به شما می‌رسد و این موضوع دشوار است. شما انسان هستید و احساسات دارید و این احساسات وجود دارند و مهم هستند! حق با شماست، تقصیر او نیست، این بخشی از بیماری است. من معمولاً در جلسه‌های درمانی‌ام با مراجعین درباره احساسات کنونی از روش Brain/Bodyspotting کار می‌کنم تا به مقابله با این احساسات کمک کنم. اگر کسی را می‌شناسید که این کار را انجام می‌دهد، پیشنهاد می‌کنم چند جلسه در این مورد داشته باشید تا احساس گناه، زمان ظهور آن، محل قرارگیری آن در بدنتان، و تأثیری که بر شما می‌گذارد یا جایی که می‌رود، را شناسایی کنید. برای اینکه احساس بهتری داشته باشیم، نمی‌توانیم از تجربه‌های‌مان فرار کنیم، باید فضایی برای آن ایجاد کنیم تا مغزتان بتواند خود را ساماندهی کند. امیدوارم این کمک کند!
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
My love lots of empathy for you and your mother. I am not sure if you are taking care of her or not, but it is difficult to see people we love change. I think that your anger speaks about you may be frustrated with the mother you cannot have right now. This is also a loss as well. Your mother and her condition may impact her more with time. I think it is important for you to seek support with medical providers for guidance. They may be able to offer you connection to support groups for family members. Your mother is experiencing an illness that is also changing your life. If you are unable to be connected, find a therapist on your own to support you through your own feelings. Wish you the best for you and your mother.
|
مادرم آلزایمر دارد و او به شدت بدخلق و نامهربان شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
عزیزم، برای تو و مادرت خیلی احساس همدلی دارم. مطمئن نیستم که آیا از او مراقبت می‌کنی یا نه، اما دیدن تغییراتی در افرادی که دوستشان داریم، دشوار است. به نظرم خشم تو نشان‌دهنده ناامیدی‌ات از مادری است که در حال حاضر نمی‌توانی داشته باشی. این نیز یک نوع از دست دادن است. وضعیت مادر تو ممکن است با گذشت زمان تأثیر بیشتری بر او بگذارد. فکر می‌کنم مهم است که برای هدایت و حمایت به ارائه‌دهندگان پزشکی مراجعه کنی. آنها ممکن است بتوانند تو را به گروه‌های حمایتی برای اعضای خانواده متصل کنند. مادر تو در حال تجربه بیماری است که زندگی تو را نیز تحت تاثیر قرار می‌دهد. اگر قادر به برقراری ارتباط نیستی، به تنهایی یک درمانگر پیدا کن تا در مواجهه با احساسات خودت به تو کمک کند. برای تو و مادرت بهترین‌ها را آرزو می‌کنم.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
It is hard to watch our parents age, especially when Alzheimer's is involved. I echo what others have recommended regarding the need for support for you as you deal with the changes that are going on physically and mentally for your mother. Alzheimer's steals so much, and when your mother is nasty or asking for things that seem nonsensical to you it can be hard to show love and patience. It is normal to feel anger, frustration, and guilt when you are faced with uncertainty, not knowing what your mother will be like or act like from day to day. I am not sure if you take care of her in your home or if you have placed her in a facility that cares for her. If the latter is the case, utilize the help of the facility's social worker. They are there to help you adjust to the changes you are experiencing while also helping to meet the psychosocial needs of your mother. It is okay to take a break as a caregiver, give yourself permission to have time away from the frontlines of care. When you can connect with an Alzheimer's Support Group, allow the group to help you. Share your frustration, these will be people who are walking in similar shoes and can help you find peace with the role you play at this stage of your mother's life. When you do spend time with your mother, take time to prepare your heart and mind for what you may experience. Remember that what your mother says and does is not coming from a place of knowing the consequences any longer. That can help when it feels like she aims to hurt or to willfully be mean to you or others.Finally, take time to make peace with anything that feels unfinished in regard to the life and memories you have shared with your mother. When Alzheimer's takes over a loved one's faculties I have seen many families struggle to try to find ways to make peace with this. No one plans for a parent to get Alzheimer's, how could they? Having an outlet to express grief, anger, and guilt can go a long way in helping you to cope with an uncertain future. I hope there is something in these words that encourages you as you care well for your mother.
|
مادرم به بیماری آلزایمر مبتلاست و او به شدت به همه بی‌احترامی می‌کند و همیشه چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی از من می‌خواهد. من بسیار ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
مواجهه با پیری والدین‌مان، به ویژه وقتی الزایمر در میان باشد، سخت است. من به آنچه دیگران در مورد لزوم حمایت برای شما هنگام کنار آمدن با تغییرات جسمی و ذهنی مادرتان توصیه کرده‌اند، تأکید می‌کنم. الزایمر چیزهای زیادی را می‌گیرد و زمانی که مادرتان رفتاری زشت دارد یا چیزهایی می‌خواهد که برای شما بی‌معنا به نظر می‌رسند، دشوار است که عشق و صبر نشان دهید. طبیعی است که در مواجهه با عدم قطعیت، احساس خشم، ناامیدی و گناه کنید؛ وقتی نمی‌دانید مادرتان از روزی به روز دیگر چگونه خواهد بود. نمی‌دانم که آیا شما از او در خانه‌تان مراقبت می‌کنید یا در یک مرکز مراقبت قرار داده‌اید. اگر مورد دوم باشد، از کمک کارکنان اجتماعی مرکز بهره بگیرید. آنها برای کمک به شما در سازگاری با تغییرات روانی و اجتماعی‌تان حضور دارند. به عنوان یک پرستار، مجازید که استراحت کنید و به خودتان اجازه دهید که مدتی از خط مقدم مراقبت دور باشید. وقتی به گروه‌های حمایتی الزایمر می‌پیوندید، اجازه دهید که آنها به شما کمک کنند. احساسات خود را به اشتراک بگذارید؛ این افراد نیز در موقعیت‌های مشابهی هستند و می‌توانند به شما در پیدا کردن آرامش با نقشی که در این مرحله از زندگی مادرتان دارید، کمک کنند. وقتی در کنار مادرتان هستید، زمانی را به آماده‌سازی قلب و ذهنتان برای آنچه ممکن است تجربه کنید، اختصاص دهید. به یاد داشته باشید که سخنان و رفتارهای مادرتان دیگر از آگاهی نسبت به عواقب ناشی نمی‌شود. این نکته می‌تواند کمک کند وقتی احساس می‌کنید که او به عمد به شما یا دیگران آسیب می‌زند یا بدرفتاری می‌کند. در نهایت، زمانی را برای یافتن صلح با هر چیزی که احساس می‌کنید ناتمام است، در رابطه با زندگی و خاطراتی که با مادرتان به اشتراک گذاشته‌اید، اختصاص دهید. وقتی الزایمر بر توانایی‌های یک عزیز حاکم می‌شود، بسیاری از خانواده‌ها برای پیدا کردن راه‌هایی برای ساختن صلح با این موقعیت تلاش می‌کنند. هیچکس برنامه‌ریزی نمی‌کند که والدینش الزایمر بگیرند، چگونه ممکن است؟ داشتن مکانی برای ابراز غم، خشم و گناه می‌تواند به شما در کنار آمدن با آینده نامشخص کمک کند. امیدوارم در این کلمات چیزی باشد که به شما در مراقبت صحیح از مادرتان تشویق کند.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
It's a good question man, and it must be terrible to see your mother in the state she's in.Understand that Alzheimer's is due to under-performing function of kidneys, adrenals, and connective tissue strengtheners; all of which may be corrected with appropriate protocols that are inexpensive and generally simple to follow.Imagine it like a flower that is not fed properly: A once, beautifully blossom flower APPEARS to be wilting, but it's life-force, spirit, and essence remain fully there and present. And your mom hears you.Let's clean her out, and see her smile return.
|
مادرم آلزایمر دارد و او نسبت به همه خیلی بدخلق و بی‌رحم شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
این یک سوال خوب است و باید وحشتناک باشد که مادر خود را در این وضعیت ببینی. درک کن که آلزایمر به دلیل عملکرد ضعیف کلیه‌ها، غدد فوق‌کلیوی و تقویت‌کننده‌های بافت همبند است؛ همه اینها را می‌توان با پروتکل‌های مناسب که ارزان و عموماً ساده هستند، اصلاح کرد. تجسم کن که مانند یک گلی است که به درستی تغذیه نمی‌شود: یک بار، یک گل زیبا به خوبی شکوفا شده، اما نیروی زندگی، روح و جوهر آن به‌طور کامل وجود دارد و حاضر است. و مادر تو صدایت را می‌شنود. بیایید او را پاک‌سازی کنیم و لبخندش را دوباره ببینیم.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
Make sure that you continue to treat your Mom with respect. However, you also need to make sure that you have time away from her so that the stress of caring for her doesn't overwhelm you. Balance is the key!
|
مادرم آلزایمر دارد و به شدت نسبت به همه بدخلق و بدجنس شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
مطمئن شوید که به مادرتان با احترام رفتار می‌کنید. با این حال، باید به این نکته توجه کنید که زمان‌هایی را برای خودتان داشته باشید تا استرس ناشی از مراقبت از او شما را تحت فشار قرار ندهد. تعادل، کلید موفقیت است!
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
You have the answer already. It is not your mom's fault. Always remember that in spite of the disease, that human being you call mom is still there. To cope with the feelings of frustration, anger, and guilt, practice accepting what is at this time. Bring peace to these feelings and commit to move on to provide your mom love. If you can, use mindfulness meditation to stay focus and calm your brain.
|
مادرم آلزایمر دارد و او نسبت به همه خیلی بدخلق و تندخو شده و همیشه از من خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا می‌کند. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
شما پاسخ را از قبل دارید. این تقصیر مادر شما نیست. همیشه به یاد داشته باشید که با وجود بیماری، آن انسانی که شما او را مادر می‌نامید هنوز در کنار شماست. برای مقابله با احساسات ناامیدی، خشم و گناه، تمرین کنید که آنچه در حال حاضر است را بپذیرید. به این احساسات آرامش بخشید و متعهد شوید که به ارائه عشق به مادر خود ادامه دهید. اگر می‌توانید، از مراقبه ذهن‌آگاهی استفاده کنید تا تمرکز خود را حفظ کرده و ذهنتان را آرام کنید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
| null |
مادرم مبتلا به آلزایمر است و او به شدت بدخلق و خشن با همه برخورد می‌کند و همیشه از من خواسته‌های غیرواقعی، بی‌معنی یا احمقانه دارد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که این احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
I'm sorry, but I cannot refine a translation if there is no original text or translation provided. Please provide the text you want me to work on.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
It is very difficult to move from being the child to be the care giver as in your situation. Your mother's behavior as you describe it is a part of this disease. As the disease progresses and she is less aware of the present including her surroundings and who she is speaking to. Your response of anger and frustration are understandable. It is also a part of the grief process as you see you mother slipping away mentally. In the moment that you feel the anger step away, take some deep breathes and give yourself time to calm down. Then return to whatever you were doing with her. Caregivers of Alzheimer's patients need a lot of support themselves. There are support groups as well as respite services available in many areas that will help you understand the process that each of you is going through. You can get more information about Alzheimer's disease and local resources by going to www.alz.org
|
مادرم آلزایمر دارد و او به خاطر بیماری‌اش بسیار بدخلق و نامهربان شده و همیشه از من خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی دارد. من خیلی ناراحت و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چطور می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
این خیلی سخت است که از کودک بودن به مراقبت‌کننده تبدیل شوید، همانطور که در وضعیت شماست. رفتار مادر شما، همانطور که توصیف می‌کنید، بخشی از این بیماری است. همانطور که بیماری پیشرفت می‌کند، او کمتر از حال حاضر، از جمله محیط اطرافش و کسانی که با او صحبت می‌کنند، آگاه است. واکنش شما از خشم و ناامیدی کاملاً قابل‌درک است. این نیز بخشی از فرآیند غم است، زیرا می‌بینید که مادر شما از نظر ذهنی در حال از دست رفتن است. در لحظه‌ای که احساس می‌کنید خشم شما را فرا گرفته، یک قدم به عقب بردارید، چند نفس عمیق بکشید و به خودتان زمان بدهید تا آرام شوید. سپس به هر کاری که با او انجام می‌دهید برگردید. مراقبان بیماران آلزایمر به حمایت زیادی نیاز دارند و گروه‌های حمایتی و خدمات استراحت در بسیاری از مناطق موجود است که به شما کمک می‌کند تا روندی که هر یک از شما در حال طی کردن آن هستید را درک کنید. می‌توانید اطلاعات بیشتری در مورد بیماری آلزایمر و منابع محلی با مراجعه به www.alz.org کسب کنید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
When you feel the frustration and anger building inside you have that be a trigger for you to remember a feeling that you want to experience instead of anger, frustration and guilt, for example understanding. Then say that word to yourself as you take deep breaths. But know that this is normal for caregivers/family members to have these reactions because it is also an emotional roller coaster for you. Even though it is normal it is still good to try to respond differentyl and I commend you for doing that. You also may want to look for a Caregiver Support group which will help you hear from others who also respond this way.
|
مادرم مبتلا به آلزایمر است و به شدت نسبت به همه بدخلق و بدجنس شده و همیشه از من چیزهای غیرواقعی، نامعقول یا بی‌معنا می‌خواهد. من بسیار ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
زمانی که احساس ناامیدی و خشم در درون شما افزایش می‌یابد، آن را به عنوان نشانه‌ای برای یادآوری یک احساس دیگر در نظر بگیرید که به جای خشم، ناامیدی و احساس گناه، می‌خواهید تجربه کنید؛ برای مثال، درک. سپس این کلمه را به خود بگویید و نفس‌های عمیق بکشید. اما بدانید که این واکنش‌ها برای مراقبان و اعضای خانواده طبیعی است، چون برای شما نیز یک سفر عاطفی پرنوسان به شمار می‌آید. گرچه این طبیعی است، اما هنوز هم خوب است که تلاش کنید به گونه‌ای متفاوت واکنش نشان دهید و از شما برای این کار قدردانی می‌کنم. همچنین ممکن است بخواهید به دنبال یک گروه حمایت از مراقبان باشید که به شما کمک می‌کند تجربه‌های سایرین را بشنوید که هم به این شکل واکنش نشان می‌دهند.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
Let me first say that I am sorry you are going through this. Yes, this is a symptom of an ugly disease, but that does not make experiencing it any easier. If your mother was a sweet and understanding lady, I am sure this change in personality feels awful! On the other hand, if your relationship with her has always been difficult this can definitely open up old wounds and anger. I have walked alongside many families as they care for a loved one with Alzheimer's disease. It is unfortunately common to see mothers become cruel and mean toward their daughters. In your case, it sounds like she is not directing her anger at just you. While this may feel less personal, I am sure it makes finding supportive care for her very difficult. I have several quick tips that might help you cope with this situation. 1. Stay tuned in to your level of anger and frustration. If you can limit the amount of time you or anyone else is with your mother you can limit the caregiver burnout. It is completely NORMAL to feel what you are feeling!! However, these are the feelings that can lead to acting out and abuse when not acknowledged. It doesn't sound like this is the case for you, but healthy boundaries and exercising respite will help with your feelings of guilt as well. So, rotate care as much as possible.2. If you find yourself arguing with your mom, STOP. Don't worry, we have all been there before. No need to feel guilty, but this only serves to agitate someone. None of us enjoys being wrong and getting into an argument. For those of us who are able to logically engage with others, sometimes this type of interaction is necessary. Alzheimer's disease has robbed your mother of her logic, therefore arguing with her will only make matters worse. Try redirecting her instead. For tips on how to do this check out Teepa Snow (teepasnow.com)3. Take care of yourself and seek support. Support groups and counseling are a great way to tend to your needs during this long journey. Caregiving can be overwhelming, lonely and heartbreaking. You don't have to go through this alone. Check out Alz.org for support groups in your area.
|
مادرم مبتلا به آلزایمر است و او نسبت به همه بسیار بدخلق و بدرفتار شده و همیشه از من درخواست چیزهای غیرواقعی، بی‌معنی یا احمقانه می‌کند. من به شدت ناامید و عصبانی می‌شوم، اما سپس احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
اگر مادر شما خانمی مهربان و درک‌کننده بوده، مطمئناً این تغییر در شخصیت او احساس بسیار ناخوشایندی به همراه دارد. از سوی دیگر، اگر رابطه شما با او همیشه دشوار بوده، این شرایط بی‌تردید می‌تواند زخم‌های قدیمی را دوباره باز کند و موجب خشم شما شود. من در کنار بسیاری از خانواده‌ها بودم که از یک فرد عزیز خود که به بیماری آلزایمر مبتلاست، مراقبت می‌کنند. متأسفانه، مشاهده می‌شود که مادران به سمت دختران خود بی‌رحمانه و بدخلق می‌شوند. در مورد شما، به نظر می‌رسد که خشم او تنها متوجه شما نیست. در حالی که این ممکن است احساس شخصی کمتری ایجاد کند، مطمئنم که پیدا کردن مراقبت حمایتی برای او را بسیار سخت می‌کند. من چند توصیه سریع دارم که ممکن است به شما در کنار آمدن با این وضعیت کمک کند.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
From your initial description, I would say that your mother is "Maloriented". In this stage of Alzheimer's individuals tend to be blaming and difficult to deal with. They may often hide or throw things away and then blame family members for this. In addition, if they are incontinent, they may blame a leaky roof or something else when they are wet. You are correct that this is not her fault, but often for family members this does not make it any easier for you to cope. I strongly suggest that you learn communication strategies that will help you to communicate with your mother in a way that lets her work through the difficulties associated with the disease. I always suggest Validation techniques to family members.In addition, you need to give yourself some kind attention and take time out from your circumstances as needed. You need to be able to center yourself and come to acceptance that this is your mother's illness that is the problem, not her and certainly not you.
|
مادرم آلزایمر دارد و او به طرز قابل توجهی به همه ناسازگار و بدخلق شده و همیشه از من خواسته‌های غیرواقعی، بی‌معنی یا عجیب و غریب می‌کند. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چطور می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
در این مرحله از بیماری آلزایمر، افراد تمایل به سرزنش دیگران دارند و ممکن است به‌راحتی چیزهایی را پنهان کنند یا دور بیندازند و سپس خانواده را به این کار متهم کنند. علاوه بر این، اگر آنها بی‌اختیاری داشته باشند، ممکن است برای خیس شدن خود، سقف نشت‌دار یا چیز دیگری را سرزنش کنند. شما درست می‌گویید که این تقصیر او نیست، اما اغلب برای اعضای خانواده این وضعیت را به‌سادگی نمی‌توان مدیریت کرد. من به شدت پیشنهاد می‌کنم که استراتژی‌های ارتباطی را یاد بگیرید که به شما کمک کند تا با مادر خود در مواجهه با چالش‌های مربوط به بیماری بهتر ارتباط برقرار کنید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?
|
Yes, certainly your mom's difficulty in having meaningful conversations with people results from the Alzheimer's disease process which weakens her brain function.Feeling a sense of guilt in relation to a parent, is pretty common for everyone.This is because as little kids and babies, we had a strong reliance on a parent and believing every word they sad and wishing to follow each action they ask or demand, was for the benefit of our own survival.One way of coping with your feeling of guilt is to examine it.Ask what it is you're feeling guilty about?Chances are that your sense of guilt is less due to what you're currently saying or doing to help your mom.Very likely, your guilt feeling is awakening the sense of obligation that you and all of us feel toward a parent simply because parents seem to have unquestionable power when we are very young.After all, you're thoughtful enough to write a question, so chances are great that you're already actively involved in caring for your mom.
|
مادرم آلزایمر دارد و او به طرز غیرقابل تحملی به همه بدرفتاری می‌کند و همیشه از من خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا دارد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم این رفتارها احتمالاً تقصیر او نیست. چطور می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
بله، مطمئناً مشکل مادرت در داشتن مکالمات معنی‌دار با دیگران ناشی از روند بیماری آلزایمر است که عملکرد مغز او را تضعیف می‌کند. احساس گناه نسبت به والدین، برای همگان امری رایج است. این احساس به این دلیل است که در دوران کودکی و نوزادی، وابستگی زیادی به والدین داشتیم و به هر کلمه‌ای که می‌گفتند اعتماد کرده و مایل بودیم هر عملی که از ما درخواست می‌کردند، انجام دهیم؛ زیرا این مسأله به بقا ما کمک می‌کرد. یکی از راه‌های مقابله با احساس گناه، بررسی آن است: از خود بپرسید احساس گناه شما به چه چیزی مربوط می‌شود؟ احتمال دارد که احساس گناه شما کمتر به آنچه که در حال حاضر می‌گویید یا انجام می‌دهید برای کمک به مادرتان، مرتبط باشد. به احتمال زیاد، احساس گناه شما ناشی از حس تعهدی است که همه ما نسبت به والدین خود احساس می‌کنیم، چراکه والدین در دوران کودکی قدرتی غیرقابل سوال برای ما دارند. با این حال، شما به اندازه کافی فکر کرده‌اید که این سوال را بپرسید، بنابراین به احتمال زیاد در حال حاضر به‌طور فعال مشغول مراقبت از مادرتان هستید.
|
null |
We rent from from my boyfriend's parents. His father drops by unannounced and stays for long periods of time. He lets himself into our home when we aren't there on a daily basis and takes our dogs to his house. He picks up our mail. He has NO boundaries. He's an opinionated, rude pushy person. He expects to spend every weekend around us, gives unsolicited advice on child rearing and does not respect our privacy at all. He barges in with no warning. He has a key and lets himself into our house without asking permission. I need help. How do I address this?
|
“He has NO boundaries.” That says it all! Enforce strict boundaries, set them, and abide by them. Do not bend. What does your boyfriend say about his father’s intrusiveness? This video on Boundaries Could be helpful. Also is there a chance you can move to have more privacy and peace? Boundaries
|
پدرش بدون اطلاع قبلی سر می‌زند و مدت‌های طولانی می‌ماند. هر روز وقتی ما در خانه نیستیم، خودش را به خانه‌مان می‌آورد و سگ‌های ما را به خانه‌اش می‌برد. او نامه‌های ما را نیز برمی‌دارد. او هیچ حریمی را رعایت نمی‌کند. او فردی خودخواه و بی‌ادبی است. انتظار دارد هر آخر هفته در کنار ما باشد، بدون درخواست نظر، در مورد تربیت فرزند پیشنهاد می‌دهد و به هیچ‌وجه به حریم خصوصی ما احترام نمی‌گذارد. او بدون هیچ هشدار یا دعوتی وارد می‌شود. او یک کلید دارد و بدون اجازه وارد خانه‌مان می‌شود. من به کمک نیاز دارم.
|
او هیچ مرزی ندارد. این همه را می‌گوید! مرزهای سختگیرانهای را تعیین کنید، آنها را اجرا کنید و به آنها پایبند بمانید. تسلیم نشوید. دوست پسرتان درباره مداخله پدرش چه نظری دارد؟ این ویدیو درباره مرزها می‌تواند مفید باشد. آیا فرصتی وجود دارد که بتوانید برای داشتن حریم خصوصی و آرامش بیشتر جابه‌جا شوید؟ مرزها
|
null |
We rent from from my boyfriend's parents. His father drops by unannounced and stays for long periods of time. He lets himself into our home when we aren't there on a daily basis and takes our dogs to his house. He picks up our mail. He has NO boundaries. He's an opinionated, rude pushy person. He expects to spend every weekend around us, gives unsolicited advice on child rearing and does not respect our privacy at all. He barges in with no warning. He has a key and lets himself into our house without asking permission. I need help. How do I address this?
|
You're expecting reasonable behaviors from your boyfriend's father.Since the father is his, your boyfriend is the person in position to speak directly with his dad about the expectations you and he have of the father.If your boyfriend has a good relationship w his dad, which is not what this sounds like, then great!If your boyfriend has a stressed and tense relationship w his dad, then somehow he needs to develop or be coached and encouraged by the people in his life who truly care about and know him, a way to state the very reasonable standards you describe here.If all else fails, then a new living space is always another possibility!
|
پدرش بدون اطلاع قبلی به خانه ما می‌آید و برای مدت طولانی می‌ماند. او هر روز وقتی که ما آنجا نیستیم، به خانه‌مان وارد می‌شود و سگ‌های ما را به خانه‌اش می‌برد. او همچنین پست ما را برمی‌دارد. او هیچ‌گونه مرزی را رعایت نمی‌کند. او فردی سرسخت، بی‌ادب و پرخاشگر است. او انتظار دارد هر آخر هفته در کنار ما باشد، نظرات غیرخواسته‌ای درباره تربیت بچه‌ها می‌دهد و به هیچ وجه به حریم خصوصی ما احترام نمی‌گذارد. او بدون هیچ هشداری وارد می‌شود و با داشتن کلید، بدون اجازه به خانه‌مان می‌آید. من به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم با این موضوع برخورد کنم؟
|
شما از پدر دوست پسرتان رفتار معقولی انتظار دارید. از آنجا که او پدرش است، دوست پسرتان در موضعی قرار دارد که می‌تواند مستقیماً با پدرش درباره انتظارات شما و او صحبت کند. اگر دوست پسرتان رابطه خوبی با پدرش دارد، که به نظر نمی‌رسد، عالی است! اما اگر رابطه‌اش با پدرش استرس‌زا و تنش‌آور است، او باید به نوعی توسط افرادی که واقعا به او اهمیت می‌دهند و او را می‌شناسند، راهنمایی و تشویق شود تا بتواند انتظارات منطقی‌ای که مطرح کرده‌اید را بیان کند. اگر همه تلاش‌ها نتیجه نداد، پیدا کردن یک فضای جدید برای زندگی همواره یک گزینه دیگر است!
|
null |
I don’t love my sister. I would never wish her harm, but if I could, I would wish for us not to be related. Is this cruel? Why must blood mean we have to be friends? Am I being unreasonable and is there a way to fix this? I do care about her, like I do every human being, but I’d rather be with my friends than be with her at all. It’s not just a "teenager phase." I still love my mom and dad, and I’m very close to them. However, it’s my sister I don’t love or have ever really liked at all.
|
Not liking someone is not cruel - even if it is a family member. There is nothing wrong with you for not liking your sister. Some people are fortunate to have siblings that they get along with really well, other don't. We all have different personalities and we are not going to like everyone - even if they are related. In fact, sometimes being related makes it harder because you know all of each other's flaws and imperfections. With that being said - it may be worth it to make an effort to talk about the things that get in the way of having the kind of relationship that you might ideally want with your sister. Sometimes it is hard to like someone if we have a lot of old frustration and resentment and being able to talk about it in a constructive and kind way can lead to more understanding and respect, and sometimes actually liking each other.
|
من خواهرم را دوست ندارم. هرگز برای او مضرتی نمی‌خواهم، اما اگر می‌توانستم، آرزو می‌کردم که ما با یکدیگر نسبت نداشته باشیم. آیا این بی‌رحمانه است؟ چرا باید رابطه خونی به این معنا باشد که ما باید دوستان هم باشیم؟ آیا من غیرمنطقی هستم و آیا راهی برای رفع این مشکل وجود دارد؟ من به او اهمیت می‌دهم، مانند هر انسان دیگری، اما ترجیح می‌دهم با دوستانم باشم تا با او. این صرفاً یک "فاز نوجوانی" نیست. من هنوز هم مادر و پدرم را دوست دارم و با آنها رابطه نزدیکی دارم، اما نسبت به خواهرم هیچ احساسی از عشق یا دوستی ندارم.
|
دوست نداشتن کسی، حتی اگر یکی از اعضای خانواده باشد، بی‌رحمانه نیست. هیچ اشکالی ندارد که خواهرتان را دوست نداشته باشید. برخی افراد خوش‌شانس هستند که خواهر و برادرانی دارند که با آنها به خوبی کنار می‌آیند، در حالی که برخی دیگر این گونه نیستند. ما همه شخصیت‌های متفاوتی داریم و نمی‌توانیم همه را دوست داشته باشیم - حتی اگر با همخانواده باشیم. در واقع، گاهی اوقات ارتباط خانوادگی کار را دشوارتر می‌کند چون همه نقص‌ها و کاستی‌های یکدیگر را می‌شناسید. با این حال، ممکن است ارزشش را داشته باشد که تلاشی برای گفتگو در مورد مسائلی که مانع از داشتن رابطه ایده‌آل با خواهرتان می‌شوند، انجام دهید. گاهی اوقات داشتن احساس دلخوری و کینه‌های قدیمی باعث می‌شود که نتوانید به راحتی کسی را دوست داشته باشید و توانایی گفتگو درباره این مسائل به طور سازنده و مهربانانه می‌تواند منجر به درک و احترام بیشتر و حتی در نهایت دوست داشتن یکدیگر شود.
|
null |
I don’t love my sister. I would never wish her harm, but if I could, I would wish for us not to be related. Is this cruel? Why must blood mean we have to be friends? Am I being unreasonable and is there a way to fix this? I do care about her, like I do every human being, but I’d rather be with my friends than be with her at all. It’s not just a "teenager phase." I still love my mom and dad, and I’m very close to them. However, it’s my sister I don’t love or have ever really liked at all.
|
No one can force emotions. Its fine to not love your sister.You may make some discoveries about yourself and your relationship with your sister by studying the reasons for why you're not close.Usually this has something to do with how the parents positioned the kids. Some parents obviously favor one child over another, and this would heavily influence how the kids view each other once they are grown people.The patterns of interaction set down during our growing up years stay with us until we change them consciously.Its possible your sense of not loving your sister started in your early years.You now have a chance to know your sister through your grown up eyes, or not.Either way, you still may decide you don't love her.
|
من خواهرم را دوست ندارم. هرگز نمی‌خواهم به او آسیبی برسانم، اما اگر می‌توانستم، آرزو می‌کردم که ما نسبت فامیلی نداشته باشیم. آیا این بی‌رحمانه است؟ چرا باید خون به این معنی باشد که ما باید دوست باشیم؟ آیا من غیرمنطقی هستم و راهی برای حل این مسئله وجود دارد؟ من به او اهمیت می‌دهم، مانند هر انسان دیگری، اما ترجیح می‌دهم با دوستانم باشم تا اینکه با او باشم. این فقط یک "فاز نوجوانی" نیست. من هنوز هم مادر و پدرم را دوست دارم و بسیار با آنها نزدیک هستم. با این حال، خواهرم است که من او را دوست ندارم و هیچ‌گاه واقعاً هم او را دوست نداشتم.
|
هیچکس نمی‌تواند احساسات را به زور به وجود آورد. خوب است که خواهر خود را دوست نداشته باشید. شما ممکن است با بررسی دلایلی که باعث عدم نزدیکی شما و خواهرانتان شده، کشفیاتی در مورد خود و رابطه‌تان با او بیابید. معمولاً این موضوع به چگونگی برخورد والدین با فرزندان مربوط می‌شود. برخی از والدین به وضوح یک کودک را به دیگری ترجیح می‌دهند و این موضوع تأثیر زیادی بر نحوه دیدگاه کودکان نسبت به یکدیگر در بزرگسالی دارد. الگوهای تعاملی که در سال‌های کودکی شکل می‌گیرند تا زمانی که به طور آگاهانه تغییر نکنند، با ما می‌مانند. ممکن است حس شما در عدم عشق به خواهر خود از سال‌های اولیه زندگی شما شروع شده باشد. اکنون فرصتی دارید که خواهر خود را با چشم‌های بزرگسالی‌تان بشناسید یا نه. به هر حال، ممکن است هنوز تصمیم بگیرید که او را دوست ندارید.
|
null |
I don’t love my sister. I would never wish her harm, but if I could, I would wish for us not to be related. Is this cruel? Why must blood mean we have to be friends? Am I being unreasonable and is there a way to fix this? I do care about her, like I do every human being, but I’d rather be with my friends than be with her at all. It’s not just a "teenager phase." I still love my mom and dad, and I’m very close to them. However, it’s my sister I don’t love or have ever really liked at all.
|
Hi. My guess is there's a lot of deep history here that I don't know about. Have you felt hurt by your sister in the past, or are you just 'different people'? It's a common feeling people have about siblings; that they're very different and they wouldn't choose them as friends, but most people stay connected to family unless there's a good reason not to. We don't choose our family, do we? Your feelings are normal and they don't make you cruel. If you were mean to her, that might be a different thing. It might be considered cruel to cut her out of your life for no reason, but choosing to not hang out with her a lot isn't cruel, in my mind. Perhaps you at least owe your sister kindness and respect (if she respects you), but not necessarily friendship. How you respond here is up to you; there are no rules. You get to decide how much 'family' means to you and how much time you spend with friends or family. This may shift at different times in your life though. Cutting all ties with a sister now (you haven't said you want that though) might mean she won't want to be there for you in the future when you need her. Also, how you treat your sister affects your other family members as well. There are many things to consider here, but the bottom line is that you get to surround yourself with the people you want in your life.
|
من خواهرم را دوست ندارم. هرگز برای او آرزوی آسیب نمی‌کنم، اما اگر می‌توانستم، آرزو می‌کردم که ما خویشاوند نبودیم. آیا این به نظر بی‌رحمانه می‌آید؟ چرا باید قرابت خونی به این معنا باشد که ما باید با هم دوست باشیم؟ آیا من غیرمنطقی هستم و آیا راهی برای حل این مشکل وجود دارد؟ من به او اهمیت می‌دهم، مثل هر انسان دیگری، اما ترجیح می‌دهم با دوستانم باشم تا با او. این فقط یک "فاز نوجوانی" نیست. من هنوز هم به مادرم و پدرم عشق می‌ورزم و با آنها خیلی نزدیک هستم. اما خواهرم را دوست ندارم و هیچ‌گاه واقعاً از او خوشم نیامده است.
|
سلام. حدس می‌زنم که تاریخچه عمیق زیادی در اینجا وجود دارد که من در مورد آن نمی‌دانم. آیا در گذشته از خواهرباز احساس رنج کرده‌اید یا فقط "مردم متفاوتی" هستید؟ این احساس رایجی است که مردم درباره خواهر و برادران خود دارند؛ اینکه آنها بسیار متفاوتند و ممکن است آنها را به عنوان دوستانی انتخاب نکنند. اما اکثر افراد تا زمانی که دلیل خوبی برای قطع رابطه وجود نداشته باشد، به خانواده خود متصل می‌مانند. ما خانواده‌امان را انتخاب نمی‌کنیم، درست است؟ احساسات شما طبیعی است و این احساسات شما را بی‌رحم نمی‌کند. اگر به او بدی کرده باشید، ممکن است قضیه متفاوت باشد. اما انتخاب اینکه زیاد با او وقت نگذرانید به نظر من بی‌رحمانه نیست. شاید دست‌کم شایسته است که به خواهر خود محبت و احترام نشان دهید (اگر او به شما احترام بگذارد)، اما لزوماً نیازی به دوستی نیست. نحوه پاسخ‌گویی شما به این موضوع به خودتان بستگی دارد؛ هیچ قواعدی وجود ندارد. شما می‌توانید تصمیم بگیرید که "خانواده" برایتان چقدر اهمیت دارد و چه مقدار از وقت خود را با دوستان یا خانواده می‌گذرانید. این ممکن است در زمان‌های مختلف زندگی شما تغییر کند. قطع کامل ارتباط با یک خواهر در حال حاضر (که شما نگفته‌اید که می‌خواهید این کار را کنید) ممکن است به این معنی باشد که او در آینده وقتی به او نیاز دارید، نخواهد خواست در کنار شما باشد. همچنین، نحوه رفتار شما با خواهر خود بر سایر اعضای خانواده‌تان نیز تأثیر می‌گذارد. مسائل زیادی در اینجا وجود دارد که باید در نظر گرفته شوند، اما نکته اصلی این است که شما حق دارید خودتان را در کنار افرادی که می‌خواهید در زندگیتان داشته باشید، قرار دهید.
|
null |
I'm a teenage gay girl, and I'm in love with a girl a few years older than me. She loves me too, but we're not physically together at the moment. I've been thinking about being transgender soon too, but my family doesn't accept me, so I honestly don't know what to do about that because I feel like I have to constantly hide the real me. It hurts so much to hide the real me. What can I do?
|
Sending you healing vibes as you endure their being unaccepting. I wanted to share this video about coming out Coming OutI know it is hard when those we love do not accept us as we are. One thing to ask, is this something that you need their approval around? Owning who you are regardless of what others say sometimes helps. This may not be a part of your life you can share with them. We all have areas we have strong beliefs. Ideally, they would accept you no matter what but that does not seem to be the case. Deciding if this is a deal-breaker, or can you work around it, not sharing this part of your life, and understanding we cannot force people to embrace what they do not want to embrace. You get to live your life as you see fit and be happy. You deserve joy and to live authentically! If you are confident in your choice, choose your choice, own that, and set boundaries around it. You do not have to live your life for others. Loving yourself and being convicted in your choice regardless of others will be beneficial. Many in your situation have created a soul family of people who accept and love them or who they are, and you deserve that community. Stay Safe, and always do what would keep you safe, and with the necessities you need.
|
من یک دختر همجنسگرا نوجوان هستم و عاشق دختری هستم که چند سال از من بزرگتر است. او هم مرا دوست دارد، اما در حال حاضر از نظر جسمی با هم نیستیم. همچنین به فکر تغییر جنسیت هستم، اما خانواده‌ام مرا قبول نمی‌کنند، بنابراین واقعاً نمی‌دانم در این مورد چه کنم، چون احساس می‌کنم باید دائم خود واقعی‌ام را پنهان کنم. پنهان کردن خود واقعی‌ام خیلی دردناک است. چه کار می‌توانم بکنم؟
|
من می‌خواستم این ویدئو را در مورد بیرون آمدن از کمد با شما به اشتراک بگذارم. می‌دانم که وقتی کسانی که دوستشان داریم ما را نمی‌پذیرند، این موضوع بسیار دشوار است. یک سوال که باید از خود بپرسید این است که آیا به تأیید آنها نیاز دارید؟ پذیرش خودتان، صرف‌نظر از نظرات دیگران، گاهی به شما کمک می‌کند. ممکن است این بخشی از زندگی شما باشد که نتوانید با آنها در میان بگذارید. همه ما نقاطی داریم که در آنها باورهای قوی داریم. ایده‌آل این است که آنها شما را بدون قید و شرط بپذیرند، اما به نظر نمی‌رسد که اینطور باشد. باید تصمیم بگیرید که آیا این موضوع یک نقطه‌ی شکست است یا می‌توانید بدون به اشتراک گذاشتن این بخش از زندگیتان، با آن کنار بیایید و به یاد داشته باشید که نمی‌توانیم دیگران را به قبول چیزی مجبور کنیم. شما حق دارید که زندگیتان را به شکلی که می‌خواهید تجربه کنید و شاد باشید. شما سزاوار شادی و زندگی اصیل هستید! اگر به انتخاب خود اطمینان دارید، به آن پایبند باشید و حدودی برای خودتان تعیین کنید. نیازی نیست که زندگیتان را برای دیگران بگذرانید. عشق به خود و داشتن قاطعیت در انتخابتان بدون توجه به نظرات دیگران برایتان مفید خواهد بود. بسیاری از افراد در موقعیت شما، خانواده‌ای از دوستان که آنها را می‌پذیرند و دوست دارند، ایجاد کرده‌اند و شما نیز مستحق چنین جامعه‌ای هستید. مراقب خود باشید و همیشه کارهایی انجام دهید که شما را در امان نگه دارد و نیازهای ضروری‌تان را تأمین کند.
|
null |
I'm a teenage gay girl, and I'm in love with a girl a few years older than me. She loves me too, but we're not physically together at the moment. I've been thinking about being transgender soon too, but my family doesn't accept me, so I honestly don't know what to do about that because I feel like I have to constantly hide the real me. It hurts so much to hide the real me. What can I do?
|
Many people do not accept the reality of gender beyond male and female.Obviously if your family doesn't accept your questioning status then this feels painful.All you really can do is continue your self-examination and know you're in a non-supportive family of doing so.To know the truth about your surroundings is much better than to not know, and also much better than pretending you are not in your current phase of gender expression questioning.
|
من یک دختر همجنسگرا نوجوان هستم و عاشق دختری هستم که چند سال از من بزرگتر است. او هم من را دوست دارد، اما در حال حاضر به‌طور فیزیکی با هم نیستیم. همچنین به فکر تغییر جنسیت هستم، اما خانواده‌ام مرا نمی‌پذیرند، بنابراین صادقانه نمی‌دانم باید چه کار کنم، چون احساس می‌کنم که باید همیشه خود واقعی‌ام را پنهان کنم. پنهان کردن خود واقعی‌ام بسیار دردناک است. چه کار می‌توانم بکنم؟
|
بسیاری از مردم واقعیت جنسیت را فراتر از مرد و زن نمی‌پذیرند. البته اگر خانواده‌تان وضعیت سوال‌برانگیز شما را قبول نکند، این امر دردناک خواهد بود. تنها چیزی که واقعاً می‌توانید انجام دهید ادامه‌ی خودآزمایی‌تان است و باید بدانید که در یک خانواده غیرحمایتی برای این کار قرار دارید. دانستن حقیقت درباره‌ی محیط اطرافتان به مراتب بهتر از ندانستن آن است و همچنین بسیار بهتر از وانمود کردن به این است که در مرحله فعلی پرسش درباره‌ی بیان جنسیت خود نیستید.
|
null |
I'm a teenage gay girl, and I'm in love with a girl a few years older than me. She loves me too, but we're not physically together at the moment. I've been thinking about being transgender soon too, but my family doesn't accept me, so I honestly don't know what to do about that because I feel like I have to constantly hide the real me. It hurts so much to hide the real me. What can I do?
|
They would probably be helpful to speak with a local mental health professional about this, not because there's anything wrong with the real you, but because having these conversations can be difficult and you may choose to talk about your real self in different ways with different people.Maybe you could talk about your concerns with your significant other and discuss different ways you may be able to discuss your relationship that fit with how each of you defines your love for one another.Because you are saying openly that you are gay, and it sounds like you already identify yourself as gay, as compared to considering being transgender "soon," it may be worth considering disclosing the fact that you are gay now and disclosing the idea that you are transgender after you have worked through that yourself. I would like for you to be able to be true to yourself and show the real you. It could also be that you already know that you are transgender, but with the way that you phrased it here, I'm not certain.Here is a link to a hotline that you may want to consider using. The Trevor Project is about helping teenagers who identify as LGBTQ: http://www.thetrevorproject.org/Here is another national site where you may be able to find a local chapter: https://www.pflag.org/I don't know what you mean when you said that your family will not accept you, but since you are concerned about your family's reaction, I would suggest that it may be helpful to have a therapist or some other support in place before telling your family. The decision of whether or not to wait longer to tell them is ultimately yours, but I wonder if you have a likelihood of explaining what you are experiencing in a way that would be truer to you and also perhaps easier for your family to follow if you had time to process it with supportive people first.Please remember that you are not alone in this. There are people in the world who can and will accept you for who you are.
|
من یک دختر همجنسگرا نوجوان هستم و عاشق دختری هستم که چند سال از من بزرگتر است. او هم من را دوست دارد، اما در حال حاضر از نظر جسمی با هم نیستیم. همچنین به زودی در مورد ترنس بودن فکر می‌کنم، اما خانواده‌ام مرا نمی‌پذیرند، بنابراین راستش نمی‌دانم در این مورد چه کنم، زیرا احساس می‌کنم باید به طور مداوم خود واقعی‌ام را پنهان کنم. پنهان کردن خود واقعی‌ام خیلی دردناک است. چه کاری می‌توانم بکنم؟
|
به دلیل اینکه شما به‌روشنی اعلام می‌کنید که همجنسگرا هستید و به نظر می‌رسد که خود را به‌عنوان یک همجنسگرا شناخته‌اید، در مقایسه با اینکه به‌زودی قصد دارید خود را به‌عنوان ترنسجندر بشناسید، ممکن است ارزش این را داشته باشد که در نظر بگیرید درباره‌ی واقعیت همجنس‌گرایی‌تان و احتمالاً ترنسجندر شدن، با افراد مختلف به روش‌های متفاوت صحبت کنید. شاید بتوانید نگرانی‌هایتان را با شریک زندگیتان در میان بگذارید و درباره‌ی روش‌های مختلفی برای گفتگو درباره‌ی رابطه‌تان صحبت کنید که با تعاریف شما از عشق به یکدیگر هماهنگ باشد. همچنین ممکن است مفید باشد که به یک گروه محلی مانند پروژه تراور اشاره کنید که به نوجوانان LGBTQ کمک می‌کند.
|
null |
She constantly tells me what I am doing wrong. For once, I want her to be proud of me. It’s like no matter what I do, she does not have one nice word to say to me. She is always hateful towards me and always has been.
|
The sum total of your value and worth does not get to be decided or measured by how your mother feels about you. Ideally, she would be supportive but that does not seem to be the case. Providing yourself with love, acceptance, validation, and knowing your worth and that you are valid despite her. She could have her own demons she is fighting and projecting (taking them out on) you. Typically whatever people throw at us is more of a reflection of them verses about us. When she says something that hurts you, rewrite it in your mind, and for your own sake mentally proves her wrong. I hope you can detach from the negative words she projects to you and see the great person you are at your very core, by your very existence. These two videos could be of great support. Help! My Parents are my BIGGEST TRIGGER!Self-Esteem & Worthiness Affirmations - Remember Your Worth and Value
|
اون همیشه بهم میگه که چه کارایی انجام میدم اشتباهه. برای یک بار هم که شده، می‌خوام که اون به من افتخار کنه. انگار هر کاری بکنم، هیچ کلمه خوبی برای گفتن به من نداره. اون همیشه نسبت به من نفرت داره و همیشه هم همینطور بوده.
|
ارزش و لیاقت شما هیچ‌گاه نباید بر اساس احساسات مادرتان درباره شما تعیین یا اندازه‌گیری شود. ایده‌آل این است که او حمایتگر باشد، اما به نظر نمی‌رسد که اینطور باشد. خودتان را با عشق، قبول داشتن، اعتبار دادن و دانستن ارزش خود تأمین کنید، حتی اگر مادرتان چنین احساسی نداشته باشد. او ممکن است خود با مشکلاتی دست و پنجه نرم کند و این تنش‌ها را بر روی شما بگذارد. معمولاً آنچه افراد به ما می‌زنند، بیشتر بازتابی از درون آن‌هاست تا درباره ما. وقتی او چیزی می‌گوید که شما را آزار می‌دهد، آن را در ذهنتان دوباره بنویسید و به خاطر خودتان ثابت کنید که او اشتباه می‌کند. امیدوارم بتوانید از کلمات منفی که او به شما منتقل می‌کند جدا شوید و آن فرد فوق‌العاده‌ای را که در وجودتان دارید، با تمام وجودتان ببینید. این دو ویدیو می‌تواند حمایت بزرگی باشد: «کمک! والدینم بزرگترین دکمه‌های تحریک من هستند!» و «تأکید بر عزت نفس و ارزشمندی - به یاد داشته باشید که شما چه ارزشی دارید.»
|
null |
She constantly tells me what I am doing wrong. For once, I want her to be proud of me. It’s like no matter what I do, she does not have one nice word to say to me. She is always hateful towards me and always has been.
|
I'm sad and heartbroken on your behalf.I'm very sorry your mom has such negative views on you.Please know that there must be some reason in her personal history or relationship life which drives her to criticize you so strongly.The natural dynamic is for a mother to love and nurture her child.Unless at some earlier point in your relationship with her, you caused some massive harm to her which would justify her indirect dislike for you, then the best way for you is to find supportive and loving other people who will to some degree make up for the harshness you hear from her.Also, read online about others who have similar situations because there may be good guidance on keeping yourself emotionally safe from how she treats you.
|
اون هميشه بهم ميگه که چه كارايي رو اشتباه انجام ميدم. براي يك بار هم كه شده، ميخوام به من افتخار كنه. انگار هر كاري كه بكنم، هيچ حرف خوبيي براي گفتن به من نداره. اون هميشه نسبت به من نفرت داره و هميشه هم همينطور بوده.
|
من از طرف شما غمگین و دل شکسته هستم. بسیار متاسفم که مادرت چنین دیدگاه‌های منفی نسبت به تو دارد. لطفاً بدان که حتماً در تاریخ شخصی یا زندگی روابطش دلیلی وجود دارد که او را به شدت به انتقاد از تو سوق می‌دهد. دینامیک طبیعی بین یک مادر و فرزند باید محبت و پرورش باشد. مگر اینکه در مراحل قبلی رابطه‌تان به او آسیب‌های جدی زده باشی که این امر باعث ایجاد انزجار غیرمستقیم در او شود، بهترین راه این است که افرادی حمایتگر و مهربان را پیدا کنی که تا حدی بتوانند کمبودهای ناشی از رفتار او را جبران کنند. همچنین، آنلاین مطالعه کن درباره افرادی که وضعیت مشابهی دارند، زیرا ممکن است راهنمایی‌های خوبی برای حفظ ایمنی عاطفی خودت در برابر رفتار او پیدا کنی.
|
null |
She constantly tells me what I am doing wrong. For once, I want her to be proud of me. It’s like no matter what I do, she does not have one nice word to say to me. She is always hateful towards me and always has been.
|
I imagine this is very difficult and confusing for you.It sounds like there are things for which you are proud of yourself, which is really good. I hope there are also other people in your life that are currently able to recognize the good things that you're doing.If you think your mom would be willing to go to see a local mental health professional with you, that may be a good place to have some discussions about the relationship that the two of you have. The reason I'm suggesting that it may be easier to have the conversations there is because sometimes the mental health professional can point out parts of conflict that are not easy for the people who are involved to actually see by themselves.If you want to try to talk with you mom to see how she is feeling, maybe she would be willing to discuss it with you. If you're going to have a conversation like that, I would suggest you try these things:Ask her if this would be a good time to have an important conversation. If she says no, consider asking her when would be a better time.Try to have the conversation with the goal of taking about five minutes to learn more about where she is coming from on this. If you can ask questions to learn more about that, you may be able to know more about what she is thinking and feeling.This doesn't mean that you have to agree with her, but just that you are able to hear where she is coming from.Try to ask questions that start with the words who, what, how, where, when. Questions that start with the word "why" can be difficult to answer and can lead to a lot of extra emotion.Try to summarize what she is saying to see if you have it right.If you want your mom to know how you feel, after you can listen to what she is saying and see if she is willing to listen to what you would like to say.If you're going to tell your mom about how you feel, consider having some points written down ahead of time so you can explain yourself the way that you want to.It will probably be really hard to listen to her without being defensive right away. I know I would be wanting to jump right into the conversation. Remember that jumping in right away will probably make it more difficult to learn where your mom is coming from.Also, if she says she doesn't want to have a conversation, remember that she has that choice.If your mom does not want to go to see a counselor with you, remember that you could go on your own. Depending on your state and exactly how old you are, you may need your parent's permission to be in treatment, but not always. If you need help to figure that out, try contacting a couple of local mental health agencies to see if they can help you figure out what to do if you want to talk to someone.
|
اون همیشه بهم میگه که چه کاری رو اشتباه انجام میدم. برای یک بار هم که شده، می‌خوام که به من افتخار کنه. انگار هر کاری که انجام بدم، هیچ کلمه‌ی خوبی برای گفتن به من نداره. اون همیشه نسبت به من تنفر داره و همیشه هم همینطور بوده.
|
اگر فکر می‌کنید که مادرتان حاضر است تا با شما به ملاقات یک متخصص بهداشت روانی محلی برود، این ممکن است مکان مناسبی برای بحث در مورد رابطه‌ای باشد که شما دو نفر دارید. دلیل اینکه من پیشنهاد می‌کنم ممکن است مکالمه‌ها در آنجا آسان‌تر باشد این است که گاهی اوقات متخصص بهداشت روانی می‌تواند به نکات درگیری اشاره کند که برای افرادی که در آن درگیر هستند، به‌تنهایی دیدن آنها دشوار است. اگر می‌خواهید با او صحبت کنید تا بفهمید که او چگونه احساس می‌کند، شاید بتواند با شما در این مورد صحبت کند. اگر قصد دارید با مادرتان گفتگو کنید، ممکن است بخواهید نکاتی را به یاد داشته باشید. اگر می‌خواهید با او صحبت کنید، باید به او بگویید که چه چیزی را می‌خواهید به یاد بیاورید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
It is understandable that it's very hard for you to hear daily complaints from your mother regarding the caregiving of your niece. You cannot change your mother's feelings and responsibilities, which could create feelings of frustration and helplessness. It must be equally hard for your mother to assume full responsibility for your niece at a time where your sister cannot take care of her. This type of responsibility usually produces an enormous amount of stress and pressure because your mother and niece would both need to adapt to this new relationship, living situation, and the feeling of being "abandoned." Not knowing the history of your relationship with your mother and how you respond to each other in times of need, it may be difficult to fight the right recommendation on how to deal with this situation. Nonetheless, it is not easy to have to face daily complaints and you may have to set a healthy balance between empathy and boundary setting with your mother and some personal boundaries for yourself. It is likely that your mother's "complaints" may be her desperate cry for help because she does not know how to cope with stress or how to ask for the right kind of support. In this case, you could calmly and respectfully tell her the next time you hear her complain, "This must be very difficult for you because I hear the stress in your voice almost everyday. It's very hard for me to hear you feeling so overwhelmed. I feel helpless in this situation and would like to suggest that it might be helpful for you to seek some professional help and support to deal with such a big matter of importance." When empathy and understanding is communicated, recipients are usually more open because they hear and feel the caring behind it and are more likely to seek additional help.After sharing this message of empathy and encouragement to seek help, the next step is to protect yourself by explaining to your mother where your limits are so that she understands what she can expect from you. This means that you can decide the kind of support or help you are willing to give your mother and/or niece that is within your ability to provide without feeling overwhelmed. This could involve inviting them to dinner occasionally, taking them out to see a movie or inviting your niece over to give your mother respite. You could then say to her if she complains again, "I cannot change the way you feel in this situation and I encourage you to seek professional advice about that but what I could do is .........(explain what you could do to help)."www.PsychologyResource.ca
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم آن را بشنوم.
|
این کاملاً قابل درک است که شنیدن شکایات روزانه مادرتان در مورد نگهداری از خواهرزاده‌تان برای شما بسیار دشوار است. شما نمی‌توانید احساسات و مسئولیت‌های مادرتان را تغییر دهید، که می‌تواند منجر به احساس ناامیدی و ناتوانی شود. همچنین باید سختی‌های مادرتان را در به عهده گرفتن مسئولیت کامل خواهرزاده‌تان در زمانی که خواهر شما نمی‌تواند از او مراقبت کند، درک کنید. این نوع مسئولیت معمولاً فشار و استرس زیادی را به همراه دارد، زیرا مادرتان و خواهرزاده‌تان هر دو باید با این رابطه جدید، وضعیت زندگی و احساس "تخلی" سازگار شوند. با توجه به اینکه از تاریخچه رابطه شما با مادرتان و نحوه واکنش‌های یکدیگر در زمان نیاز آگاهی نداریم، ممکن است سخت باشد که بهترین راهکار را برای مقابله با این وضعیت پیدا کنیم. با این حال، مقابله با شکایات روزانه آسان نیست و ممکن است نیاز به ایجاد تعادل سالمی بین همدلی و تعیین مرزها با مادرتان و نیز مرزهای شخصی برای خودتان داشته باشید. احتمالاً شکایات مادرتان در واقع فریادی غافلگیرکننده برای کمک است، زیرا او نمی‌داند چگونه با استرس کنار بیاید یا چگونه از نوع حمایت مناسب درخواست کند. در این صورت، می‌توانید در آرامش و با احترام به او بگویید: "این باید برای شما بسیار دشوار باشد چون من تقریباً هر روز صدای استرس را در صدایتان می‌شنوم. شنیدن این که شما اینقدر overwhelmed هستید برای من نیز سخت است. من در این وضعیت احساس ناتوانی می‌کنم و می‌خواهم پیشنهاد کنم که ممکن است مفید باشد اگر شما به دنبال کمک و مشاوره حرفه‌ای باشید تا با این موضوع بزرگ برخورد کنید." زمانی که همدلی و درک شما منتقل می‌شود، معمولاً دریافت‌کنندگان بیشتر باز می‌شوند زیرا احساس می‌کنند در پشت آن خبر عشق و نگرانی وجود دارد و احتمال بیشتری دارد که به دنبال کمک اضافی بروند. پس از به اشتراک گذاشتن این پیام همدلی و تشویق به جستجوی کمک، گام بعدی محافظت از خودتان است با توضیح اینکه کجا مرزهای شما قرار دارد تا مادر شما بفهمد از شما چه انتظاری می‌تواند داشته باشد. این به این معناست که می‌توانید نوع حمایتی که مایل به ارائه به مادرتان و/یا خواهرزاده‌تان هستید را تعیین کنید، به گونه‌ای که احساس overwhelm نکنید. این ممکن است شامل دعوت از آنها به یک شام گاهان یا بردنشان به سینما باشد یا دعوت از خواهرزاده‌تان به خانه برای اینکه به مادرتان استراحتی بدهید. شما می‌توانید سپس به او بگویید اگر دوباره شکایت کند: "من نمی‌توانم احساست را در این وضعیت تغییر دهم و شما را به جستجوی مشاوره حرفه‌ای تشویق می‌کنم، اما آنچه می‌توانم انجام دهم این است که ......... (توضیح دهید چه چیزی می‌توانید برای کمک ارائه دهید)."
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Then one day when life between you and mom feels calm, tell your mom that you aren't able to listen to her complaints about your sister.The truth exists whether or not it is acknowledged. Bu acknowledging what feels real and necessary in your life, you are helping your mom see what she may not like to see and what nevertheless is right in front of her.There is no good reason or good to come of hiding your own truth about not wishing to continue listening to your mom complain.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و ناراحتی‌اش را می‌گوید، اما دیگر نمی‌خواهم آن را بشنوم.
|
سپس روزی که وضعیت بین شما و مادرتان آرام است، به او بگویید که نمی‌توانید به شکایاتش درباره خواهرتان گوش دهید. حقیقت وجود دارد، چه به آن اعتراف شود و چه نه. با پذیرش آنچه در زندگی شما واقعی و ضروری است، به مادرتان کمک می‌کنید تا آنچه را که ممکن است نخواهد ببیند، اما در عین حال درست در برابرش است، مشاهده کند. هیچ دلیلی برای پنهان کردن حقیقت خود در مورد عدم تمایل به ادامه گوش دادن به شکایات مادرتان وجود ندارد.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
This sounds stressful.You mentioned that you want to learn how to avoid them. I'm not sure whether you want to avoid them overall or if you would like to ask your mom to maybe only talk to you about it for a few minutes about your niece in each conversation that you have.Maybe you can connect your mom with some support. It sounds as if she has lost part of herself and/or is very stressed out and in talking with you about it because she trusts you enough for you to be someone she can speak openly, you are becoming stressed because of things that you cannot directly change. This is the presumptive based on the amount of information that you posted, but it sounds like there is a bit of a circle of stress here.I also wonder who you could talk with when you are stressed.It may be helpful to see a local mental health professional to help redefine some boundaries so you can have the type of relationship with your mother that you want without necessarily feeling stressed out by it every day.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و گلایه می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این صحبت‌ها را بشنوم.
|
شما می‌خواهید از آنها اجتناب کنید یا اینکه فقط از مادرتان بپرسید که در هر مکالمه‌ای که با او دارید، چند دقیقه‌ای درباره خواهرزاده‌تان صحبت کند؟ شاید بتوانید مادرتان را به منابع حمایتی متصل کنید. به نظر می‌رسد او بخشی از وجود خود را از دست داده و یا بسیار تحت فشار است؛ چرا که در صحبت با شما اعتماد کافی دارد تا احساساتش را به اشتراک بگذارد، اما این باعث می‌شود شما به خاطر مسائلی که نمی‌توانید مستقیماً تغییر دهید، تحت فشار قرار بگیرید. این فرضی بر اساس اطلاعاتی است که شما ارائه داده‌اید، اما به نظر می‌رسد یک دایره استرس وجود دارد. همچنین جای سؤال دارد که با چه کسی می‌توانید زمانی که stressed هستید، صحبت کنید. ممکن است کمک کند که با یک متخصص بهداشت روان محلی مشورت کنید تا به شما در تعریف مجدد برخی از مرزها کمک کند و بتوانید رابطه‌ای با مادرتان داشته باشید که خواهان آن هستید، بدون اینکه هر روز دچار استرس شوید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
This sounds very stressful. Setting boundaries is important to maintaining a peace of mind. If you have not communicated your feelings to your family member, that would be a good first step. Communicate with the intent of simply expressing your feelings and your expectations going forward. Do not blame or shame because that will blur your intent. Going forward, consistently stick to your new boundaries. That may mean not picking up your phone for each call. Soon enough the message will be clear. Good luck.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم ترک کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.
|
این بسیار استرس‌زا به نظر می‌رسد. تعیین مرزها برای حفظ آرامش ذهن ضروری است. اگر احساسات خود را به یکی از اعضای خانواده‌تان منتقل نکرده‌اید، این یک قدم خوب برای شروع خواهد بود. با هدف صرفاً بیان احساسات و انتظارات‌تان در آینده ارتباط برقرار کنید. سرزنش یا شرم کردن نکنید، زیرا این موضوع می‌تواند نیّت شما را مبهم کند. در ادامه، به طور مداوم به مرزهای جدید خود پایبند باشید. این ممکن است به معنای جواب ندادن به هر تماس تلفنی باشد. به زودی پیام شما روشن خواهد شد. موفق باشید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Both you and your mom are in a tough spot. She has returned to parenting after she thought she had raised her kids, and while I am sure you'd like to be supportive, you recognize that listening to her complaints really does not help her and drains you. In addition to that, it sounds like Mom's complaining has become "the" conversation she has with you, leaving other, more fulfilling conversations out of your relationship.Think about what you want instead with your mom. More time with just her? A chance to offer true help,not just listen to complaints? When you have some idea of what you want, tell her. You can do this kindly and respectfully, with a concern for both her and your relationship with her. It might go something like this..."Mom, you really have your hands full. Sis dumped your grandbaby on you and I bet this isn't how you imagined grandparenting would look. It's got to be hard and I am not sure how I can be helpful. Beyond that, I really miss talking to you about other things. So, Mom, is there something I can do that would be helpful? If not, let's talk about something else".In addition to that, if your mom is open to other resources, help her find them - she needs some emotional support from a non-family member.Good luck to you both - and to your niece. It is a hard situation for you all.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و غر می‌زند، اما من دیگر تمایلی به شنیدن این موضوع ندارم.
|
شما و مادرتان در وضعیت سختی هستید. او پس از آنکه فکر می‌کرد فرزندانش را بزرگ کرده است، دوباره به عرصه والدگری بازگشته است و در حالی که مطمئنم می‌خواهید از او حمایت کنید، متوجه می‌شوید که گوش دادن به شکایاتش واقعاً به او کمک نمی‌کند و شما را خسته می‌کند. علاوه بر این، به نظر می‌رسد که شکایات مادر به تنها موضوع مکالمه‌ای تبدیل شده که با شما دارد و سایر گفتگوهای معنی‌دار از رابطه‌تان حذف شده است. به این فکر کنید که به جای این، چه چیزی با مادرتان می‌خواهید. آیا بیشتر وقت گذراندن با او را می‌خواهید؟ یا فرصتی برای ارائه کمک واقعی، نه صرفاً گوش دادن به شکایات؟ وقتی ایده‌ای در این زمینه دارید، به او بگویید. شما می‌توانید این کار را با مهربانی و احترام و با توجه به او و رابطه‌تان انجام دهید. ممکن است اینطور شروع کنید: "مادر، تو واقعاً در موقعیت سختی هستی. به نظرم دخترت نوه‌ات را به تو سپرده و مطمئن نیستم که این جوری فکر می‌کردی که مادربزرگ شدن چه شکلی خواهد بود. این باید سخت باشد و نمی‌دانم چطور می‌توانم کمکت کنم. همچنین، من واقعاً دلم برای صحبت کردن درباره موضوعات دیگر تنگ شده است. پس، مادر، آیا چیزی هست که بتوانم برایت انجام دهم که مفید باشد؟ اگر نه، بیایید درباره چیز دیگری صحبت کنیم." همچنین، اگر مادرتان به منابع دیگری باز باشد، به او کمک کنید تا آنها را پیدا کند - او به پشتیبانی عاطفی از یک فرد غیرخانواده نیاز دارد. برای هر دوی شما و همچنین دخترخواهر کوچکتان آرزوی موفقیت می‌کنم - این شرایطی سخت برای همه شماست.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
It is difficult to implement healthy boundaries when the person is a parent or family member. I would encourage you to identify how it makes you feel after talking with your mother. Work on establishing healthy boundaries where you do not feel obligated to engage the complaining daily. Maybe setting a time limit to talk with your mother and practicing how to be assertive and not disrespect or aggressive. Helping your mother understand how you feel using "I" statements i.e ( I feel _____ when you call to talk about my sister). Maybe asking your mom how can you be supportive of her during this time other than listening to her vent. It may also be helpful for your mother to get connected with support groups to help her cope with this life change.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم به آن گوش کنم.
|
زمانی که فرد والد یا عضو خانواده باشد، ایجاد مرزهای سالم دشوار است. به شما پیشنهاد می‌کنم که پس از صحبت با مادرتان، احساس خود را شناسایی کنید. برای ایجاد مرزهای سالم تلاش کنید تا احساس نکنید که مجبور به شنیدن شکایات روزانه هستید. ممکن است تعیین یک محدودیت زمانی برای صحبت با مادرتان و تمرین نحوه‌ی ابراز نظر به صورت قاطع و بدون بی‌احترامی یا تهاجم مفید باشد. به مادرتان کمک کنید تا احساسات شما را با استفاده از عبارات "من" درک کند، مثلاً (من احساس می‌کنم _____ وقتی که شما برای صحبت درباره خواهرم تماس می‌گیرید). همچنین می‌توانید از مادرتان بپرسید که چگونه می‌توانید به او در این زمان غیر از گوش دادن به صحبت‌هایش کمک کنید. ممکن است برای مادرتان مفید باشد که با گروه‌های حمایتی ارتباط برقرار کند تا بتواند با این تغییرات زندگی کنار بیاید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Buy the book "Boundaries: Where You End and I Begin." Read it. Apply it.Seriously, I'm not joking. You're not wrong to "not want to hear it anymore" but if you don't maintain healthy boundaries, you will allow your family to make you feel guilty for "not wanting to hear it anymore". That's not fair to you.Give a copy to your mom, too. No, I didn't write the book nor do I have any affiliation with it - I simply recommend it because it's a wonderful book and it helped me out a lot. I recommend it to a lot of people. It should be required reading!
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم رهایش کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم به آن گوش دهم.
|
کتاب "حفظ مرزها: جایی که شما به پایان می‌رسید و من شروع می‌کنم" را خریداری کنید. آن را بخوانید و به کار بگیرید. جدی هستم، شوخی نمی‌کنم. شما اشتباه نمی‌کنید که "نمی‌خواهید دوباره آن را بشنوید"، اما اگر مرزهای سالم را حفظ نکنید، اجازه می‌دهید خانواده‌تان شما را به خاطر "نمی‌خواستن دوباره بشنوید" احساس گناه کند. این عادلانه نیست. یک نسخه هم به مادرتان بدهید. نه، من این کتاب را ننوشتم و هیچ ارتباطی با آن ندارم – من صرفاً آن را توصیه می‌کنم زیرا کتاب فوق‌العاده‌ای است و به من کمک زیادی کرده. من آن را به بسیاری از مردم توصیه می‌کنم. باید مطالعه اجباری باشد!
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
This sounds like a possible boundary issue. Boundaries are important in relationships. They are invisible lines that we will or will not cross. It is up to us to create and hold them. We have the ability to rethink them and change them as needed. It sounds like you have thought it through and would like to makes changes in the relationship between your mother and you. In the main question, you want to avoid the family member, however in the following comment, it sounds like you may just want the avoid that conversation, not so much your mother. Once we review the issue and decide what we need (create the boundary), I suggest opening talking with the person when everyone is calm (not in the middle of a stressful moment when we often are unable to focus and hear the other person). Always understanding that we had time to think about this issue and the other person has not (catching them off guard). State clearly your need. Such as "I am not comfortable with hearing about my sister. It stresses me out. I would appreciate it if you would not bring it up anymore. If you do, I will not respond and I will change the subject " It is important to use "I" statements. I feel" this way". I will "do this". We only have power over our actions. Also when we use "you " comments, the other person can become defensive and unable to hear what we are saying. Once we let ourselves know what we need, then let the other people know our new boundary, then it is up to us to follow through. We will make mistakes. Not follow through every time with our boundary. That is okay. Start again. It gets easier with practice. It is also appropriate to reconsider and change your boundary as needed. Just let the others know when you need to change it. Remember, they can not read our minds. I wish you much strength and hope the best for you and your family.www.parishhealthandwellness.com
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم رهایش کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم به آن گوش بدهم.
|
این به نظر می‌رسد که شما به این مسئله فکر کرده‌اید و می‌خواهید در رابطه‌تان با مادرتان تغییراتی ایجاد کنید. در سؤال اصلی، شما می‌خواهید از یکی از اعضای خانواده فاصله بگیرید، اما در نظرات بعدی به نظر می‌رسد که شما ممکن است فقط بخواهید از مطرح کردن آن موضوع اجتناب کنید، نه لزوماً از مادر خود. زمانی که مسئله را بررسی کردیم و تصمیم گرفتیم چه نیازهایی داریم (مرزهایمان را تعیین کنیم)، پیشنهاد می‌کنم که در زمان آرامش با آن شخص صحبت کنید (نه در میانه یک لحظه استرس‌زا، زمانی که اغلب نمی‌توانیم تمرکز کنیم و بشنویم). همچنین همیشه به این نکته توجه داشته باشید که ما زمانی برای فکر کردن به این موضوع داشته‌ایم ولی ممکن است طرف مقابل این فرصت را نداشته باشد (این ممکن است آنها را غافلگیر کند). نیاز خود را به وضوح بیان کنید. مثلاً بگویید: "من از شنیدن درباره خواهرم راحت نیستم. این برای من استرس‌زا است. خوشحال می‌شوم اگر دیگر این موضوع را مطرح نکنید. اگر این کار را کنید، من پاسخ نخواهم داد و موضوع را عوض خواهم کرد." مهم است که از جملات "من" استفاده کنید. اینطور بیان کنید: "من این احساس را دارم" و "من این کار را انجام می‌دهم." ما فقط بر روی اقدام‌های خودمان کنترل داریم. همچنین وقتی از جملات "شما" استفاده می‌کنیم، طرف مقابل می‌تواند حالت تدافعی به خود بگیرد و نتواند آنچه را می‌گوییم بشنود. پس از اینکه به خودمان اعلام کردیم که چه نیازهایی داریم و سپس آنها را به دیگران منتقل کردیم، مسئولیت پیگیری آن مرزها با ما است. ممکن است اشتباهاتی مرتکب شویم و نتوانیم همیشه به مرزهای خود پایبند باشیم. اما اشکالی ندارد. دوباره شروع کنید. با تمرین، این کار آسان‌تر می‌شود. همچنین اگر به صورتی نیاز دارید که مرزهای خود را reconsider و تغییر دهید، این کاملاً مجاز است. فقط به دیگران اطلاع دهید زمانی که باید آن را تغییر دهید. به یاد داشته باشید، آنها نمی‌توانند افکار ما را بخوانند. برای شما و خانواده‌تان آرزوی قوت قلب دارم و بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Set firm boundaries. Either you can say she can complain for X number of minutes and no more, you change the subject or let her go to voicemail, she can leave as many as she wants and you don’t have to listen, you can delete them. The boundary could be that you do not hear her complaining at all. Boundaries are hard to set harder to enforce but worth the effort of setting them and sticking by them! This video on Boundaries could be beneficial.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و گلایه می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم آن را بشنوم.
|
مرزهای محکمی تعیین کنید. می‌توانید بگویید او می‌تواند به مدت X دقیقه شکایت کند و نه بیشتر، یا موضوع را تغییر دهید، یا اجازه دهید به پیام صوتی شما برود. او می‌تواند هر تعداد شکایت که می‌خواهد بگذارد و شما مجبور نیستید گوش کنید؛ می‌توانید آنها را حذف کنید. مرز می‌تواند این باشد که شما اصلاً شکایت او را نشنوید. تعیین مرزها سخت است و اجرای آنها حتی سخت‌تر، اما ارزش تلاش برای تعیین و پایبندی به آنها را دارد!
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
It sounds as though there is a need to establish some healthy boundaries with your mother. Simply put, a boundary is a line or space between you and another person. It is also a way of defining what behavior is acceptable and unacceptable. When working with clients, I teach them that there are 4 Rules to Setting Healthy Boundaries. First, the boundary must be clear and definable. Think of a boundary like lines on a football field. The other person needs to know when they are "in bounds" or if they have stepped "out of bounds." Second, the other person must be told about the boundary. It's not fair for me to enforce a consequence if I've never told you about the boundary. Third, there must be a consequence for violating the boundary. This is often the place where people struggle. It's important to identify a consequence that is appropriate and proportionate to the violation. Finally, the fourth (and most important) rule is "If you are not willing to follow rule #3, don't bother with any of this. The reason the fourth rule is so important is that if someone violates my boundary and I refuse to enforce the consequence, I've basically told them that my boundaries mean nothing. You are well within your rights to establish a boundary with your mother. You are not her therapist. Remember to communicate your boundary to her in a way that is clear and unambiguous. Also, make sure that you enforce the consequence in the event that she doesn't adhere to your boundaries.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده است، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این حرف‌ها را بشنوم.
|
به نظر می‌رسد که نیاز به ایجاد مرزهای سالم با مادرتان وجود دارد. به طور ساده، مرز یک خط یا فضایی بین شما و شخص دیگری است و همچنین راهی برای تعریف رفتارهای قابل قبول و غیرقابل قبول است. وقتی با مشتریان کار می‌کنم، به آنها می‌آموزم که چهار قانون اصلی برای ایجاد مرزهای سالم وجود دارد. اول، مرز باید واضح و قابل تعریف باشد. به مرز مانند خطوط یک زمین فوتبال فکر کنید. طرف مقابل باید بداند که چه زمانی "درون مرز" است و چه زمانی "از مرز خارج" شده است. دوم، باید به طرف دیگر درباره مرز اطلاع داده شود. این ناعادلانه است که من نتیجه‌ای را اعمال کنم در حالی که هرگز به شما درباره مرز نگفته‌ام. سوم، برای نقض مرز باید عواقبی وجود داشته باشد. این معمولاً جایی است که مردم دچار مشکل می‌شوند. شناسایی عواقبی که متناسب و مناسب با نقض است، اهمیت دارد. در نهایت، چهارمین (و مهم‌ترین) قانون این است که "اگر مایل نیستید قانون شماره ۳ را رعایت کنید، از این کار صرف‌نظر کنید." دلیل اهمیت این قانون این است که اگر کسی مرز من را نقض کند و من از اعمال عواقب آن خودداری کنم، در واقع به او گفته‌ام که مرزهای من هیچ ارزشی ندارند. شما کاملاً حق دارید که مرزهایی با مادرتان تعیین کنید. شما درمانگر او نیستید. به خاطر داشته باشید که مرز خود را به شکلی واضح و بدون ابهام با او در میان بگذارید. همچنین، اطمینان حاصل کنید که اگر او به مرزهای شما احترام نمی‌گذارد، عواقب آن را اجرایی کنید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Heard of Voice Mail? Or Blocking a Number. Email. Stay busy ... be kind but text instead,,,
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم به آن گوش بدهم.
|
از پیام صوتی شنیده‌اید؟ یا مسدود کردن یک شماره؟ ایمیل. مشغول باشید... مهربان باشید اما به جای آن پیامک ارسال کنید،
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Learning how to set healthy boundaries can be life changing! Assertiveness training will help you in all facets of your life. A therapist can help you figure out how much interaction is too much, how to say no and set healthy boundaries, and how to prioritize your needs so you don't become resentful or burned out.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این صحبت‌ها را بشنوم.
|
یادگیری چگونگی تعیین مرزهای سالم می‌تواند زندگیتان را تغییر دهد! آموزش قاطعیت به شما در تمامی جنبه‌های زندگیتان کمک خواهد کرد. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه میزان تعامل بیش از حد محسوب می‌شود، چگونه نه بگویید و مرزهای سالم را تعیین کنید، و چگونه نیازهای خود را اولویت‌بندی کنید تا از احساس ناخرسندی یا خستگی مفرط جلوگیری کنید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
An easy answer would be to not pick up the phone. But it's your mom! How can you not pick up the phone? So, have you tried telling your mom that this is not something you are willing to contain for her? Have you talked to her about how hearing about it makes you feel? Do you feel safe enough with your words to disclose that to your mom? Try being honest about how much this situation has taken away from the family system and how it's impacted the family system. It sounds like your mom is looking for an ally, and it sounds like you are not emotionally available to hold that anymore. Find someone to dump what your mom is dumping on you, plus your own stuff. We Therapists are really good containers, let us hold it for you. Hopefully this helps!
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده است مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این صحبت‌ها را بشنوم.
|
یک پاسخ آسان این است که تلفن را جواب ندهید. اما این مادر شماست! چطور می‌توانید تلفن را جواب ندهید؟ پس آیا سعی کرده‌اید به مادر خود بگویید که این موضوع چیزی نیست که بخواهید برای او تحمل کنید؟ آیا درباره احساسی که از شنیدن آن پیدا می‌کنید با او صحبت کرده‌اید؟ آیا احساس می‌کنید که به اندازه کافی از نظر کلامی امن هستید تا این را به مادر خود بگویید؟ سعی کنید صادق باشید درباره اینکه این وضعیت چقدر بر نظام خانواده تأثیر گذاشته و چقدر از آن گرفته است. به نظر می‌رسد مادر شما به دنبال یک هم‌پیمان است و به نظر می‌رسد که شما دیگر از نظر عاطفی قادر به تحمل این بار نیستید. فردی پیدا کنید تا بارهایی را که مادر شما روی دوش شما گذاشته همراه با مشکلات خودتان روی او بگذارید. ما درمانگران واقعاً خوب هستیم که این بارها را تحمل کنیم؛ بگذارید ما آن را برای شما نگه داریم. امیدوارم این کمک کند!
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Creating healthy boundaries is very helpful but also very difficult at times. Especially, when we’re setting boundaries with family members. A good way to start is to hear your mother and validate her concerns. Let her know that you hear her complaints and can see why some of her concerns may be upsetting. By first validating gives her the opportunity to feel understood. It’s also could potentially help with setting boundaries. Communicate how you feel respectfully yet firmly. This will let her know that you respect her feelings and points of view. However, would prefer not to be in the middle of what’s sounds like a tough situation.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده است، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این موضوع را بشنوم.
|
ایجاد مرزهای سالم بسیار مفید است، اما در عین حال، گاهی اوقات بسیار دشوار است، به ویژه هنگامی که می‌خواهیم با اعضای خانواده مرز تعیین کنیم. یک راه خوب برای شروع این است که به مادر خود گوش دهید و نگرانی‌های او را تأیید کنید. به او بگویید که شکایاتش را می‌شنوید و می‌توانید درک کنید که چرا برخی از نگرانی‌های او ممکن است ناراحت‌کننده باشد. با این کار به او این فرصت داده می‌شود که احساس درک شدن کند. همچنین این امر می‌تواند به طور بالقوه در تعیین مرزها کمک کند. به شیوه‌ای محترمانه و قاطع احساسات خود را بیان کنید. این به او نشان می‌دهد که به احساسات و دیدگاه‌هایش احترام می‌گذارید، اما تمایل دارید در میانه‌ی وضعیتی که به نظر سخت می‌رسد، نباشید.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
It can really be difficult to listen to someone constantly complain and it can take a lot of emotional energy to be the listening ear to someone struggling. Perhaps having a conversation with your mother about making the communication more productive in nature. It seems like your mother is obviously having some difficulties and she is stuck, therefore making you stuck listening to complaints on repeat. Explain to her the impact it has on you to listen to the complaining and not working towards changing things or coming to a level of acceptance or even making the conversation mutual, such as her being there for you. This may or may not help her to come around, but at least it can open up the conversation and be an effort towards initiating a change.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این حرف‌ها را بشنوم.
|
گوش دادن به کسی که به طور مداوم شکایت می‌کند، می‌تواند بسیار دشوار باشد و انرژی عاطفی زیادی طلب کند تا به کسی که در حال تلاش است، گوش دهید. شاید بهتر باشد با مادرتان درباره چگونگی کارآمدتر کردن ارتباطات گفتگو کنید. به نظر می‌رسد مادرتان مشکلاتی دارد و در وضعیت فعلی گیر کرده است، و این وضعیت شما را هم درگیر شکایت‌های مکرر او کرده است. به او توضیح دهید که گوش دادن به شکایت‌هایش چه تأثیری بر شما دارد و اینکه این وضع، شما را از تلاش برای تغییر یا رسیدن به سطحی از پذیرش یا برقراری مکالمه‌ای متقابل، که شامل حمایت او از شما باشد، بازمی‌دارد. این گفتگو ممکن است به او کمک کند یا نکند، اما حداقل می‌تواند به گشایش گفت‌وگو و تلاش برای ایجاد تغییر کمک کند.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
These are common challenges that involve setting healthy boundaries with family, as well as friends and co-workers. Therapy can help you to define, establish and enforce boundaries between self and others by being assertive. This involves determining what things make you uncomfortable and how to communicate that with assertive, not passive, not aggressive, actions and language.
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.
|
این چالش‌های رایج شامل تعیین مرزهای سالم با خانواده، دوستان و همکاران است. terapia می‌تواند به شما کمک کند تا مرزهای بین خود و دیگران را با ابراز اعتماد به نفس تعریف، ایجاد و اعمال کنید. این شامل شناسایی مواردی است که شما را ناراحت می‌کند و نحوه ارتباط با آنها به‌صورت قاطع، نه منفعل و نه تهاجمی، از طریق اقدامات و زبان است.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
It is important to set boundaries with those that stress you out. I encourage people to validate the other persons feelings by saying "I am sorry you are going through this." Then, to set the boundary bye stating what you need from them or what you are trying to do with your life to destress and that you can't be a listening ear right now. This will need to be a repeated conversation, but over time you will notice less stress.
|
مادرم از خواهر زاده‌ای که خواهرم رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم چیزی بشنوم.
|
مهم است که با کسانی که به شما استرس می‌دهند، مرزهایی تعیین کنید. به مردم توصیه می‌کنم که احساسات دیگران را با این جمله تأیید کنند: "متأسفم که چنین وضعیتی را تجربه می‌کنید." سپس، مرزها را با بیان نیازهای خود از آنها یا با توضیح اینکه چه چیزی را برای کاهش استرس در زندگی خود تلاش می‌کنید، مشخص کنید و بگویید که در حال حاضر نمی‌توانید شنونده خوبی باشید. این گفت‌وگو باید به‌صورت مکرر ادامه پیدا کند، اما با گذشت زمان متوجه کاهش استرس خواهید شد.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
Sounds like it is time to set some boundaries with your mom. You can do this by letting her know that you understand how she is feeling and you understand that she is under a tremendous amount of stress. Validate her feelings and words. After you do that, tell her how hearing about it daily is affecting you let. Let her know that it is hard for you to hear how stressed she is, how hard it is you to have these daily calls. Let her know that you are feeling stressed about her own well being. You can then suggest that she find a therapist to speak to about how she is feeling and what she is going through. I suggest writing out what you want to say, before you say it. Practice saying it a few times so that it flows naturally when you do have the conversation with her.Also, when you start setting boundaries with people they don't usually like it. They give some sort of push back either by expressing disappointment or anger towards you. This has nothing to do with you. This is them having a hard time hearing and accepting the boundary you are setting. The other thing people tend to do when you set a boundary is to test it. In this situation it might look like your mom calling you the next day as if the two of you never had the conversation. In this situation it falls on you to set the boundary again, by having the same conversation again with her. Over time she will accept the boundary and she will be OK with it.
|
مادرم از خواهرزاده‌ام که خواهرم او را رها کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این موضوع را بشنوم.
|
به نظر می‌رسد زمان آن فرا رسیده که مرزهایی با مادرتان تعیین کنید. شما می‌توانید این کار را با این بیان کنید که احساسات او را درک می‌کنید و می‌دانید که او تحت فشار زیادی قرار دارد. احساسات و کلمات او را تأیید کنید. پس از آن، به او بگویید که شنیدن این موضوعات به‌طور روزانه چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد. به او بگویید که شنیدن نگرانی‌هایش چقدر برایتان استرس‌زا است و این تماس‌های روزانه چقدر برایتان سخت می‌باشد. به او بگویید که نگران wellbeing او هستید. سپس می‌توانید پیشنهاد کنید که او یک مشاور پیدا کند تا در مورد احساسات و مسائلش با او صحبت کند. همچنین پیشنهاد می‌کنم قبل از اینکه این صحبت‌ها را شروع کنید، آنچه را که می‌خواهید بگویید، مکتوب کنید. چند بار آن را تمرین کنید تا هنگام صحبت با او به‌طور طبیعی بیان کنید. همچنین، وقتی به افراد مرزی می‌گذارید، آنها معمولاً با این موضوع راحت نیستند و واکنش‌هایی مانند ابراز نارضایتی یا عصبانیت از خود نشان می‌دهند. این موضوع به شما مربوط نیست؛ بلکه آنها در تلاشند تا این مرز جدید را بپذیرند. مورد دیگری که مردم هنگام تعیین مرز انجام می‌دهند، آزمایش آن مرز است. در این شرایط ممکن است مادرتان روز بعد دوباره با شما تماس بگیرد گویی که هیچ‌وقت آن مکالمه را نداشته‌اید. در این صورت لازم است بار دیگر مرز را تعیین کنید و همان صحبت‌ها را با او تکرار کنید. به‌تدریج او این مرز را خواهد پذیرفت و با آن کنار خواهد آمد.
|
null |
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
|
I just want to understand before I answer. Who exactly is complaining?
|
مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز به من زنگ می‌زند و ناله می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.
|
قبل از اینکه جواب بدم، می‌خواهم دقیقاً بفهمم که کی دارد شکایت می‌کند؟
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
Hello, and thank you for your question. I am very sorry that this was your experience with your family. I truly wish I could give you some things to say to them that would change their reaction, but unfortunately I can't do that. Their acceptance of you is a journey, just like coming out is a journey for you. Sometimes families initially respond this way, but after time they become more accepting and even supportive. Unfortunately, there is no way to know for sure if that will happen. So, here are a few things I would suggest:Surround yourself with people and things that remind you that you really are okay as you are. That won't take the place of your family's acceptance, and I won't even pretend that it would, but it may help during those days when it hurts the most. And that is really important. Patience is not something that many of us are really good at, but this type of situation sometimes forces you to have some. When families first learn something like this, they may go through a period of shock. And then sometimes even grieving. They may even be worried if they are of a particular religion where being bisexual is forbidden. These things can take time for them to reconcile, so it may just take some patience. If it is safe for you, try to talk to them, but if it becomes painful or hurtful then you have the right to walk away. I do recommend setting up some personal boundaries for yourself, and perhaps learn some assertiveness skills if you feel you struggle with them. The reason I feel that this is important is that people sometimes take a lot of abuse from family members and friends in times like you're describing. They may want to be accepted so much that they put themselves in hurtful positions over and over again hoping that their families will come around. They may, or they may not. And if they don't, you deserve to live a life free of abuse and to feel confident and assured of who you are. To be surrounded by folks who remind you of that. If you start seeing this pattern and you are struggling, chatting with counselor may be a great idea. I am bias probably, but I think chatting with a counselor is ALWAYS a good idea. :) Hope this helps. Be well. Be you. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، به من yelling کردند.
|
سلام و متشکرم از سوال شما. بسیار متاسفم که این تجربه را با خانواده‌تان داشتید. کاش می‌توانستم چیزهایی به شما بگویم که واکنش آنها را تغییر دهد، اما متاسفانه این امکان وجود ندارد. پذیرش شما از سوی خانواده‌تان یک سفر است، دقیقاً همانطور که «خروج» شما از منطقه راحتی‌تان یک سفر است. خانواده‌ها گاهی اوقات در ابتدا اینگونه واکنش نشان می‌دهند، اما پس از مدتی ممکن است پذیراتر و حتی حامی‌تر شوند. متاسفانه نمی‌توان به‌طور قطع گفت که آیا این اتفاق خواهد افتاد یا خیر.
بنابراین، چند پیشنهاد برای شما دارم: خود را با افرادی و چیزهایی احاطه کنید که به شما یادآوری کنند که شما همانطور که هستید، خوب هستید. این نمی‌تواند جای پذیرش خانواده‌تان را بگیرد و حتی نمی‌خواهم وانمود کنم که می‌تواند، اما ممکن است در روزهایی که بیشترین آسیب را احساس می‌کنید، کمک کند. و این مسئله واقعاً مهم است.
صبوری چیزی نیست که بسیاری از ما در آن خوب باشیم، اما این نوع موقعیت‌ها گاهی اوقات شما را وادار به صبر می‌کند. وقتی خانواده‌ها چیزی مانند این را یاد می‌گیرند، ممکن است دوره‌ای از شوک را تجربه کنند و حتی دچار grieving شوند. آنها ممکن است نگران باشند، به‌خصوص اگر از دینی باشند که به باینریسم اجازه نمی‌دهد. این مسائل ممکن است زمان ببرد تا آنها با آنها کنار بیایند، بنابراین ممکن است نیاز به صبوری داشته باشید.
اگر برای شما ایمن است، سعی کنید با آنها صحبت کنید، اما اگر این کار دردناک یا آزاردهنده شد، حق دارید از آنها جدا شوید. من واقعاً توصیه می‌کنم که مرزهای شخصی برای خود تعیین کنید و اگر احساس می‌کنید در این زمینه مشکل دارید، شاید یادگیری مهارت‌های قاطعانه مفید باشد. دلیل اینکه این مسئله را اهمیت می‌دهم این است که افراد گاهی اوقات در شرایطی مانند آنچه شما توصیف کردید، از خانواده و دوستان خود آسیب زیادی متحمل می‌شوند. آنها ممکن است آنقدر بخواهند که پذیرفته شوند که خود را بارها در موقعیت‌های دردناک قرار دهند و امیدوار باشند خانواده‌هایشان تغییر کنند. ممکن است چنین شود یا نشود. و اگر نشود، شما مستحق یک زندگی عاری از آزار و احساس اطمینان نسبت به خودتان هستید. حق دارید در محاصره افرادی باشید که این نکته را به شما یادآوری می‌کنند.
اگر شروع به دیدن این الگوها کردید و درگیر شدید، صحبت کردن با یک مشاور ممکن است ایده خوبی باشد. شاید این جانب‌داری باشد، اما من فکر می‌کنم صحبت با یک مشاور همیشه ایده خوبی است. :) امیدوارم این کمک کند. مراقب خود باشید. خودتان باشید. رابین جی. لندور، DBH، LPC، NCC
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
Sending you healing vibes as you endure their being unaccepting. I wanted to share this video about coming out Coming OutI know it is hard when those we love do not accept us as we are. One thing to ask, is this something that you need their approval around? Owning who you are regardless of what others say sometimes helps. This may not be a part of your life you can share with them. We all have areas we have strong beliefs. Ideally, they would accept you no matter what but that does not seem to be the case. Deciding if this is a deal-breaker, or can you work around it, not sharing this part of your life, and understanding we cannot force people to embrace what they do not want to embrace. You get to live your life as you see fit and be happy. You deserve joy and to live authentically! If you are confident in your choice, choose your choice, own that, and set boundaries around it. You do not have to live your life for others. Loving yourself and being convicted in your choice regardless of others will be beneficial. Many in your situation have created a soul family of people who accept and love them or who they are, and you deserve that community. Stay Safe, and always do what would keep you safe, and with the necessities you need.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، به من فریاد زدند.
|
من می‌خواستم این ویدئو را درباره "بیرون آمدن" با شما به اشتراک بگذارم. می‌دانم که وقتی کسانی که دوستشان داریم، ما را قبول نمی‌کنند، چقدر سخت است. یک سوال که باید بپرسید این است که آیا شما به تأیید آنها احتیاج دارید؟ پذیرش خودتان، صرف‌نظر از آنچه دیگران می‌گویند، گاهی اوقات کمک‌کننده است. شاید این بخشی از زندگیتان باشد که نتوانید با آنها به اشتراک بگذارید. همه‌ی ما در حوزه‌هایی عقاید قوی داریم. ایده‌آل این است که آنها شما را بدون قید و شرط قبول کنند، اما به نظر نمی‌رسد که اینطور باشد. باید تصمیم بگیرید که آیا این موضوع برای شما یک محدودیت محسوب می‌شود یا می‌توانید با آن کنار بیایید و این بخش از زندگیتان را با آنها به اشتراک نگذارید. باید بفهمید که نمی‌توانیم دیگران را مجبور به پذیرش چیزی کنیم که نمی‌خواهند. شما باید زندگیتان را طبق خواسته‌های خود بگذرانید و خوشحال باشید. شما سزاوار شادی و زندگی کردن به‌طرز auténtیک هستید! اگر به انتخاب خود اطمینان دارید، آن را انتخاب کنید، به آن ایمان داشته باشید و برای آن مرزهایی تعیین کنید. شما نیازی به زندگی کردن برای دیگران ندارید. دوست داشتن خود و داشتن conviction نسبت به انتخابتان، فارغ از نظرات دیگران، به شما کمک خواهد کرد. بسیاری از افراد در موقعیت شما یک خانواده روحی از کسانی که آنها را می‌پذیرند و دوست دارند، ایجاد کرده‌اند و شما نیز شایسته آن جامعه هستید. حفظ امنیت خود را فراموش نکنید و همیشه کاری کنید که شما را امن نگه دارد و نیازهای ضروری‌تان را تأمین کند.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
To be able to accept, they need to be sensitized that being bisexual isnt wrong ! After sensitization too, they might not be able to accept but your life should move on. Self-acceptance is the key. Coming out in itself needs so much strength and courage, that which you have !
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، سرم داد زدند.
|
برای این که بتوانند قبول کنند، باید آگاهی یابند که دوجنسگرا بودن اشکالی ندارد! حتی پس از آگاهی، ممکن است نتوانند قبول کنند، اما زندگی شما باید ادامه یابد. خودپذیری کلید است. بیرون آمدن به خودی خود به قدرت و شجاعت زیادی نیاز دارد، که شما آن را دارید!
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
Acceptance is something we cannot control. I would work with someone who can do family systems, even if your family never comes to therapy, you still need to process how the system has changed, or maybe it hasn't changed, maybe there is more realization and you need to process that. I'm sorry they yelled, is that a common response to change in your family? Also, do you accept you? That's the first step! We can only accept the things that we cannot control. Maybe they are not aware of that! They are processing this "new" information. Are you willing to give it some time? Hopefully this helps!
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، بر سرم فریاد زدند.
|
پذیرش چیزی است که نمی‌توانیم آن را کنترل کنیم. من با کسی کار می‌کنم که می‌تواند به مسائل سیستم‌های خانوادگی رسیدگی کند، حتی اگر خانواده‌تان هرگز به درمان نرود، شما همچنان باید پردازش کنید که چگونه سیستم تغییر کرده است یا شاید تغییر نکرده است. شاید درک بیشتری وجود داشته باشد و شما نیاز دارید که آن را پردازش کنید. متاسفم که آنها فریاد زدند. آیا این یک واکنش رایج به تغییر در خانواده‌تان است؟ همچنین، آیا شما خودتان را قبول دارید؟ این اولین قدم است! ما فقط می‌توانیم چیزهایی را قبول کنیم که نمی‌توانیم کنترل کنیم. شاید آنها از این موضوع آگاه نیستند. آنها در حال پردازش این اطلاعات "جدید" هستند. آیا آماده‌اید که به آن زمان بدهید؟ امیدوارم این به شما کمک کند!
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
Coming out to our family can be one of the scariest and bravest things we as LGBTQ do. Sadly, sometimes these family members may not understand or even become scared for us and can lash out by yelling. One thing you may do is to give them time to process their personal emotions. Another thing you may do is to offer to provide local resources such as PFLAG to help educate them. Finally, I would like to mention that you may need to also prepare for your family never accepting your sexuality. This may happen if your family has deep-rooted religious ideas about sexuality. Whatever happens, I would suggest that you create a support structure of the family that does understand, friends that are understanding, and even a counselor or minister to help you work through your personal emotions. Namaste
|
پس از اینکه به آنها گفتم، سرم داد زدند.
|
بیرون آمدن به خانواده می‌تواند یکی از ترسناک‌ترین و شجاعانه‌ترین کارهایی باشد که ما به عنوان افراد LGBTQ انجام می‌دهیم. متأسفانه، گاهی اوقات این اعضای خانواده ممکن است نتوانند درک کنند یا حتی از ما بترسند و با فریاد زدن به ما واکنش نشان دهند. یکی از کارهایی که می‌توانید انجام دهید این است که به آنها زمان بدهید تا احساسات شخصی خود را پردازش کنند. همچنین می‌توانید منابع محلی مانند PFLAG را برای کمک به آموزش آنها ارائه دهید. در نهایت، می‌خواهم اشاره کنم که ممکن است نیاز به آماده‌سازی برای این موضوع داشته باشید که خانواده شما هرگز جنسیت شما را قبول نکنند. این ممکن است اتفاق بیفتد اگر خانواده شما باورهای مذهبی عمیق‌تری درباره جنسیت داشته باشد.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
| null |
بعد از اینکه به آنها گفتم، بر سرم فریاد زدند.
|
I'm sorry, but without specific text to work with, I cannot provide a refined translation. Please provide the original text and its translation for me to assist you.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
I am sorry to read that this happened to you. If your family is not supportive of you, this can be a huge challenge. Are you dependent on them in some way (financially, etc.)? This could affect choices you make at this point. Make sure you connect with a supportive community or people and organizations that are afforming of you and your identity. If you are unable to receive support from your family, you can lean on them if necessary. If you feel your family needs more information you can always refer them to appropriate websites and organizations that can help them to understand that this is natural and normal and learn the negative effects of non-affirming people in the life of LGBTQ+ individuals.
|
پس از اینکه به آنها گفتم، به من فریاد زدند.
|
اگر خانواده شما از شما حمایت نمی‌کنند، این می‌تواند چالش بزرگی باشد. آیا به نوعی (مالی و غیره) به آنها وابسته هستید؟ این مسئله می‌تواند بر انتخاب‌هایی که در این مرحله انجام می‌دهید تأثیر بگذارد. حتماً با یک جامعه یا افرادی و سازمان‌هایی که از شما و هویت‌تان حمایت می‌کنند، ارتباط برقرار کنید. اگر نمی‌توانید از خانواده‌تان حمایت بگیرید، در صورت لزوم به آنها تکیه کنید. اگر احساس می‌کنید خانواده‌تان به اطلاعات بیشتری نیاز دارد، همیشه می‌توانید آنها را به وب‌سایت‌ها و سازمان‌های مناسب ارجاع دهید که می‌توانند به آنها کمک کنند تا درک کنند که این طبیعی و عادی است و همچنین تأثیرات منفی افراد غیرحمایتی بر زندگی افراد LGBTQ+ را بیاموزند.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
I am so sorry to hear this has been your family’s reaction. It is truly heartbreaking to hear. The important thing to remember is that your identity as bisexual is valid and you are worthy of love, no matter what other people say.The other therapists below have given you some great advice on how to cope with your family's reaction and how to manage the pain you are feeling. I wanted add to their responses by sharing a few resources on ways to connect with bisexual community.To know you are not alone. To see yourself reflected in others. To hear others stories of how they have coped. These things can help you stay strong during difficult times. I hope these resources can do some of that for you.Online blogs, resources, and stories: https://bisexual.org/, https://www.binetusa.org/Find a Bisexual support group: https://www.binetusa.org/bi-groups-in-the-usBisexual Podcast- https://www.binetusa.org/the-bicast Find Bi-Affirming Professionals in your area - http://bizone.org/bap/In Solidarity,-Lindsey
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، سر من فریاد زدند.
|
من خیلی متاسفم که این واکنش خانواده‌تان بوده است. واقعاً heartbreaking است که این را می‌شنوم. نکته مهمی که باید به خاطر بسپارید این است که هویت شما به عنوان دوجنسگرا معتبر است و شما شایسته عشق هستید، صرف‌نظر از آنچه دیگران می‌گویند. سایر درمانگران در زیر توصیه‌های خوبی درباره چگونگی مقابله با واکنش خانواده‌تان و مدیریت دردی که احساس می‌کنید به شما داده‌اند. می‌خواستم با به اشتراک گذاشتن چند منبع درباره راه‌های ارتباط با جامعه دوجنسگرا به پاسخ‌های آنها اضافه کنم. تا بدانید که تنها نیستید، خود را در دیگران ببینید و داستان‌های دیگران را درباره چگونگی کنار آمدن بشنوید. این موارد می‌تواند در زمان‌های سخت به شما کمک کند. امیدوارم این منابع بتواند در این راستا به شما کمک کند.
وبلاگ‌ها، منابع و داستان‌های آنلاین: https://bisexual.org/، https://www.binetusa.org/
یافتن گروه‌های حمایتی دوجنسگرا: https://www.binetusa.org/bi-groups-in-the-us
پادکست دوجنسگرا: https://www.binetusa.org/the-bicast
یافتن حرفه‌ای‌های تأییدکننده دوجنسگرا در منطقه شما - http://bizone.org/bap
با احترام،
لindsey
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
It sounds like your family responded out of fear! They may need some time to digest the information. This can be hard for a family to hear for several reasons but you should be proud that you had the courage to tell them. Once they realize how brave you were and how much you need their support they will come around. Maybe you can write them a letter (for them to read without you present). In the letter, you can tell them your struggles and maybe why you decided to tell them. A letter will give them a little more time to digest the information.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، به من فریاد زدند.
|
به نظر می‌رسد خانواده شما به خاطر ترس واکنش نشان داده‌اند! ممکن است آنها مدتی برای پذیرش این اطلاعات نیاز داشته باشند. این خبر ممکن است به دلایل مختلف برای یک خانواده سخت باشد، اما شما باید به خاطر شجاعت‌تان در گفتن حقیقت به آنها افتخار کنید. وقتی آنها متوجه شجاعت شما و نیازتان به حمایت‌شان شوند، به شما نزدیک‌تر خواهند شد. شاید بتوانید برایشان نامه‌ای بنویسید تا بدون حضور شما آن را بخوانند. در نامه، می‌توانید درباره‌ی مبارزات‌تان صحبت کنید و شاید توضیح دهید که چرا تصمیم به گفتن این موضوع گرفتید. نامه به آنها فرصت بیشتری برای هضم این اطلاعات می‌دهد.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
It's most important that you accept yourself and surround yourself with a group of friends who are kind to you and love you. Family hearing news of any kind for the first time if they are an anxious type of character, will always be tough to digest. Time is important to let it all settle in and also making sure you're taking good care of yourself... I think you're brave and I give you a lot of credit for not denying who you are -- you will inspire so many people to do the same in your life. Wishing you all the best. Gina
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، بر سر من فریاد زدند.
|
مهم ترین چیز این است که خود را بپذیرید و در کنار گروهی از دوستانی باشید که با شما مهربان و دوستدار شما هستند. وقتی خانواده برای اولین بار هر گونه خبری را می‌شنوند، اگر شخصیت مضطربی داشته باشند، همیشه دشوار است که آن را بپذیرند. زمان به شما کمک می‌کند تا همه چیز به آرامش برسد و همچنین باید مطمئن شوید که از خودتان به خوبی مراقبت می‌کنید. من شما را شجاع می‌دانم و برای اینکه واقعیت خود را نادیده نمی‌گیرید، به شما احترام زیادی می‌گذارم -- شما باعث الهام بخشی بسیاری از مردم برای انجام همین کار خواهید شد. برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم. جینه
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
That has to be incredibly difficult because you were very vulnerable and open about what you were feeling and I imagine the response was very hurtful.Here are a couple of things to do right now:Practice giving yourself some love. Bring your awareness to the room around you and some of the positive energy within you. As you become a bit centered, you're likely to be able to work through your emotions more easily.Surround yourself with people who do accept you. I'm hoping that you have friends or acquaintances who accept you as you are.You can also find some support here through this organization that often have events related to offering support: https://www.pflag.org/needsupport. I have not spoken with this organization directly, but they are often discussed in therapeutic trainings as a reputable organization.Related more specifically to your family, that change may take some time. There is often a large adjustment in families because of the huge variations in reactions and what each person thinks, feels, and believes.Consider talking with a local therapist about how to communicate more effectively with your family, as there are a lot of variables there, so it is difficult to give you specific ideas in this format.Remember, there are lots of people who accept you as you are right now.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، بر سرم داد زدند.
|
این کار باید بسیار دشوار باشد، زیرا شما بسیار آسیب‌پذیر و صادقانه در مورد احساسات خود صحبت کردید و تصور می‌کنم پاسخ آن بسیار آزاردهنده بوده است. در حال حاضر، چند پیشنهاد برای شما دارم: به خودتان عشق ورزیدن را تمرین کنید. توجه‌تان را به فضای اطرافتان و انرژی مثبت درون‌تان معطوف کنید. با کمی متمرکز شدن، احتمالاً می‌توانید احساسات‌تان را راحت‌تر مدیریت کنید. خود را در کنار افرادی قرار دهید که شما را قبول می‌کنند. امیدوارم دوستان یا آشنایانی داشته باشید که شما را همانطور که هستید بپذیرند. همچنین می‌توانید از این سازمان که اغلب در زمینه ارائه حمایت فعالیت می‌کند، کمک بگیرید: https://www.pflag.org/needsupport. من به‌طور مستقیم با این سازمان صحبت نکرده‌ام، اما معمولاً در دوره‌های درمانی به‌عنوان یک سازمان معتبر مطرح می‌شود. در مورد خانواده‌تان، تغییر ممکن است مدتی طول بکشد. معمولاً خانواده‌ها به دلیل تنوع واکنش‌ها و آنچه هر فرد فکر، احساس و باور می‌کند، دچار تغییرات بزرگی می‌شوند. درباره نحوه ارتباط مؤثرتر با خانواده‌تان با یک درمانگر محلی صحبت کنید، زیرا در این زمینه متغیرهای زیادی وجود دارد و لذا ارائه ایده‌های مشخص در این فرمت دشوار است. به یاد داشته باشید که افراد زیادی هستند که همین حالا شما را به‌خوبی می‌پذیرند.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
I'm sorry your family had such an upsetting response to your news.Maybe eventually they will come around to greater acceptance of you. If this was the first time they heard this fact about your sexuality, the information may have overwhelmed them.It is up to the family members now to realize they handled their reaction in a way which may have upset you.Whether or not they do this, you still can be sure you did what was necessary and in your hands to tell them such key information about you.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، سرم داد زدند.
|
متاسفم که خانواده شما به این خبر واکنش ناراحت‌کننده‌ای نشان دادند. شاید در نهایت آنها به پذیرش بیشتری نسبت به شما برسند. اگر این اولین باری بود که آنها این واقعیت را درباره تمایلات جنسی شما شنیدند، ممکن است این اطلاعات برایشان overwhelming بوده باشد. اکنون این به عهده اعضای خانواده است که متوجه شوند واکنش آنها به گونه‌ای بوده که ممکن است شما را ناراحت کرده باشد یا نه. فرقی نمی‌کند که آیا آنها این را درک می‌کنند یا نه، شما می‌توانید مطمئن باشید که آنچه ضروری بود و در دستان شما بود را درباره خودتان به آنها گفتید.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
There are a lot of ways one could go about handling this kind of conflict. It is hard to know which way might be advisable if we don't know quite why they would yell (or, why would they care who you choose to sleep and/or partner with to begin with?)However, it is of utmost important that you accept yourself as bisexual, and sometimes that is easier said than done. But, when you are able to get to that acceptance that you are not in the majority in society as far as sexual orientation goes, and all that comes with that, and perhaps other issues you might have with it, it will be significantly easier for you to tolerate your family's lack of acceptance, and perhaps chalk it up to a severe lack of open-mindedness.But because it is family, and we don't choose our families but are forced to deal with them for the most part for better or worse (admittedly I'm not the biggest fan of outright estrangement), processing the loss of "the family that I hoped I had" will also be important for you moving forward in your life. You likely will be able to realize you don't need them to accept your sexual orientation for you to live a healthy and happy life. Perhaps when they see that they can't change you, they will actually just learn to accept it.
|
پس از اینکه به آنها گفتم، بر سر من داد زدند.
|
اما وقتی می‌توانید به این پذیرش برسید که شما در جامعه نسبت به گرایش جنسی‌تان در اقلیت هستید و تمام مسائلی که با آن همراه است و شاید مشکلات دیگری که با آن دارید، تحمل عدم پذیرش خانواده‌تان به مراتب آسان‌تر خواهد شد و شاید بتوانید آن را به عدم بازنگری جدی تعبیر کنید. اما به دلیل اینکه این خانواده است و ما نمی‌توانیم خانواده‌امان را انتخاب کنیم و در اکثر مواقع مجبور به پذیرش آنها هستیم، پردازش فقدان "خانواده‌ای که امیدوار بودم داشته باشم" نیز برای شما در ادامه زندگیتان مهم خواهد بود. احتمالاً متوجه خواهید شد که نیازی به پذیرش آنها برای زندگی سالم و خوشحال ندارید. شاید زمانی که آنها ببینند که نمی‌توانند شما را تغییر دهند، در واقع یاد می‌گیرند که آن را بپذیرند.
|
null |
I have been dating my ex-boyfriend’s cousin for a few years. We have gotten pretty serious. He wants to cut it off because people are giving him a hard time that our kids will be related to my ex.
|
Does your boyfriend agree with the other people's opinions or is the problem that he feels that doing what they want will be an easy way to stop hearing them say what he doesn't like hearing?Talk through whether he actually believes what the others are telling him or figures that complying will make them stop bothering him.Once the two of you understand what, if any, the differences are in the opinions you each have on the double relationship status, you'll be more clear whether the differences can be aligned somehow.
|
من چند سال است که با پسر عموی دوست پسر سابقم قرار می‌گذارم. ما خیلی جدی شده‌ایم. او می‌خواهد رابطه را قطع کند چون مردم به او سخت می‌گیرند که فرزندان ما با کسی که قبلاً با او بودم مرتبط خواهند بود.
|
آیا دوست پسر شما با نظرات دیگران موافق است یا مشکل این است که او احساس می‌کند انجام خواسته‌های آنها می‌تواند راه آسانی برای پایان دادن به شنیدن نظراتی باشد که دوست ندارد؟ درباره این موضوع صحبت کنید که آیا او واقعاً به آنچه دیگران به او می‌گویند اعتقاد دارد یا فکر می‌کند اگر از آنها اطاعت کند، دیگر مزاحمش نخواهند شد. زمانی که شما دو نفر درک بهتری از اختلاف نظرات خود در مورد وضعیت رابطه دوگانه‌تان پیدا کنید، واضح‌تر خواهید فهمید که آیا این اختلافات به طریقی می‌توانند تطبیق پیدا کنند یا خیر.
|
null |
My mom is always bossy and treats me like a child even though I'm in my 20s. She argues with me over stupid stuff.
|
This sounds like a pretty difficult dynamic and I am sorry to hear how it is impacting you.I would encourage you to try and observe the relationship from an outside perspective to begin with. Try to see what it is that causes your mom to be upset (such as you responding in a tone of voice she doesn't like) and see if there is something you could change on your end. If you are able to change something, like your tone of voice, start there. You could also try asking what you could do to help, perhaps she is frustrated that the trash wasn't taken out. You could also sit down and try to hash things out with her, if you feel like that could be beneficial.Ultimately, you are only in charge of you. The things you say, your behaviors, are all controlled by you. So it is important to recognize that no matter what, you can't control what she says or does. Obviously the things we say or do can impact others, which is why you are frustrated over her behavior. But remember that you are able to only control yourself. Seeking therapeutic intervention could also be beneficial for you, and even having her join in to help. I hope you are able to figure something out and I wish you well.
|
مادرم همیشه سلطه‌جو است و با من مثل یک بچه رفتار می‌کند، حتی اگر من در دهه بیستم زندگی‌ام باشم. او درباره چیزهای بی اهمیت با من بحث می‌کند.
|
اگر می‌توانید چیزی را تغییر دهید، مانند لحن صدای خود، از همین‌جا شروع کنید. همچنین می‌توانید از او بپرسید که چه چیزی می‌توانید انجام دهید تا به او کمک کنید؛ شاید او از اینکه زباله‌ها بیرون نرفته‌اند، ناراحت باشد. شما همچنین می‌توانید بنشینید و با او صحبت کنید، اگر احساس می‌کنید که این می‌تواند مفید باشد. در نهایت، شما تنها مسئول رفتارهای خود هستید. هر چیزی که می‌گویید و انجام می‌دهید، تحت کنترل شماست. بنابراین مهم است که درک کنید که نمی‌توانید آنچه او می‌گوید یا می‌کند را کنترل کنید. واضح است که آنچه ما می‌گوییم یا انجام می‌دهیم می‌تواند بر دیگران تأثیر بگذارد، به همین دلیل شما از رفتار او ناامید هستید. اما به یاد داشته باشید که تنها می‌توانید خودتان را کنترل کنید. seeking therapeutic intervention could also be beneficial for you, and even having her join in to help. امیدوارم بتوانید راه‌حلی پیدا کنید و برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم.
|
null |
My mom is always bossy and treats me like a child even though I'm in my 20s. She argues with me over stupid stuff.
|
This is a common issue. You grow up gradually, and parents often forget to shift their habitual responses according to your newfound level of maturity and growing need for freedom and independance. I'm all for helping you find new ways to cope and interact with your mom. Ultimately, you only have control over yourself, so that's the place to start. You can remind yourself that Mom's behaviours don't mean that she doesn't trust you or love you; it's just that she has habitual ways of talking to you that seem stuck in the fourteen year old range. If you can see her responses as habits, rather than a reflection of how she feels about you, then you can keep yourself calm. The more calm you are, the more she will buy into it when you invite her into a different sort of relationship. Take a look at the picture from her perspective. She may feel overwhelmed with finances (are you in college?), and feel burdened by the mundane tasks in life that she doesn't know how to recruit help for. I bet your mom spends a lot of time picking up after you, cleaning, cooking, doing laundry...all those thankless mom tasks. Take a look at how she talks to you... is she nagging about chores? Can you see that underneath the nagging there's a pretty overwhelmed and powerless person who needs assistance? Okay, so my guess is that you both have a legitimate beef. She wants help. You want respect. Let's talk about how you get both.I propose that you sit down with mom and negotiate out a different sort of dynamic. "Mom...I see us as stuck in how we interacted when I was fourteen. Can we do this differently in a way that we both get what we want?" Sell it as "win-win". Then you write down some things that end up forming a contract. The first part is stuff that's your business and your business alone: things you want your mom to respect, like your room, your school, your job, your personal relationships and hygiene.... Mom's voice has no place in these arenas, unless you are storing food in your room and it's a health hazard. This is a "Mom says nothing about" list. The second part is about what Mom needs from you. What are her expectations about your role in the home as an adult. Does she want you to contribute to rent? Buy your own food? Do your own laundry? What items can we put in your control that would take some burden off of Mom? How will these things be enforced? What will happen if you don't follow through? Write it all down so it's really clear. It has to all be mutually agreed upon.The third part of the conversation is about how she talks to you, and how you talk to her. You can let her know that you don't want to be told what to do or when to do it; that doesn't work when you're 20 years old. Listen to what she wants too. Beyond the contract you've just written up, anything else you want from each other is a request, it's optional, and whether and when you do it is at your discretion. My guess is that if she spoke to you with more respect, you'd be more willing to help out. AND, I think if you participated a bit more she would nag at you less. Go for the win-win. I wish you well as you negotiate a new relationship with Mom. :)
|
مادرم همیشه کنترل‌گر است و با من مثل یک کودک رفتار می‌کند، حتی اگر در بیست سالگی‌ام باشم. او به خاطر مسائل بی‌معنا با من بحث می‌کند.
|
این یک مسئله رایج است. شما به تدریج بزرگ می‌شوید و والدین اغلب فراموش می‌کنند که واکنش‌های عادی‌شان را با توجه به سطح تازه‌ی شما از بلوغ و نیاز رو به رشد به آزادی و استقلال تغییر دهند. اگر بتوانید پاسخ‌های او را به عنوان عادت‌هایی ببینید، نه به عنوان انعکاسی از احساساتش نسبت به شما، می‌توانید آرام‌تر باشید. در نهایت، شما تنها کنترل خودتان را دارید، بنابراین این را به خود یادآوری کنید. خوب، وقتی او به شما می‌گوید که نمی‌خواهد به چیزهای دیگر اعتماد کنید یا دوستتان ندارد، این به این دلیل است که او به روش‌های گفتگو با شما که به نظر می‌رسد در سن چهاردهم مانده‌اند، عادت کرده است. اگر در مورد این موضوع صحبت کنید، می‌توانید یک نکته به خود بیاموزید. اگر می‌خواهید به او کمک کنید، به او بگویید که نیاز به کمک دارید. اگر بتوانید به او بگویید که شما فقط به دنبال احترام هستید و به او هم نشان دهید که شما خواهان کمک در این فرآیند هستید، روابطتان بهبود پیدا خواهد کرد.
|
null |
My mom made a lot of mistakes a couple years back, and I can't seem to forgive her. I want to say that it's okay, but I can't. I feel like even if I did forgive her, I wouldn't be able to say it to her face.
|
How someone feels when they forgive another, is at peace with themselves and their understanding of what went wrong, who was responsible for what in the situation, and clarity on their own motivation, actions, emotions including pain, regret, resentment, sadness.These steps ideally allow a new door to open in order to develop new paths in the existing relationship or accept that this will not be possible due to either person's way of handling themselves.The long answer would be that you're not yet through with this process.I commend you on being truthful with yourself about yourself.You're on the right track by expecting to feel resolved when you've reached resolution, and not before.Finding patience with the unpredictable amount of time needed to thoroughly examine all the details of the incidents you mention, sometimes is a frustration of its own.Keep up your good work of knowing your own life.It is a worthwhile endeavor!
|
مادرم چند سال پیش اشتباهات زیادی کرد و من نمی‌توانم او را ببخشم. می‌خواهم بگویم که مشکلی نیست، اما نمی‌توانم. احساس می‌کنم حتی اگر او را ببخشم، نمی‌توانم این را به او بگویم.
|
وقتی کسی احساس می‌کند که دیگران را می‌بخشد، در درون خود با آرامش و درک صحیح از آنچه اشتباه پیش رفته و اینکه چه کسی مسئول چه کاری در این وضعیت است، مواجه می‌شود و در انگیزه‌ها، اقدامات و احساسات خود از جمله درد، پشیمانی، کینه، و غم و اندوه روشن است. این مراحل به‌طور ایده‌آل اجازه می‌دهد تا درب جدیدی برای توسعه مسیرهای نو در رابطه موجود باز شود یا اینکه قبول کند به دلیل نحوه مدیریت هر یک از افراد، این امر ممکن نخواهد بود. پاسخ بلند این است که شما هنوز در این فرآیند تمام نشده‌اید. من از شما به خاطر صداقت با خودتان قدردانی می‌کنم. شما در مسیر درستی هستید که انتظار دارید هنگام رسیدن به حل، احساس آرامش کنید و نه قبل از آن. پیدا کردن صبر برای مدت زمان غیرقابل پیش‌بینی لازم برای بررسی دقیق تمام جزئیات حوادثی که ذکر کردید، گاهی خود به نوعی آزردگی تبدیل می‌شود. به کار خوب خود در شناخت زندگیتان ادامه دهید. این یک تلاش ارزشمند است!
|
null |
My mom made a lot of mistakes a couple years back, and I can't seem to forgive her. I want to say that it's okay, but I can't. I feel like even if I did forgive her, I wouldn't be able to say it to her face.
|
Hi Cleveland, I think I get what you're feeling. You're scared that if you forgive your mom, that would mean it wasn't so bad, or she'll think it's okay to do it again, or she won't realize how hurt you are. I invite you to look at forgiveness in a different way. Forgiveness doesn't have to mean what she did was okay. Not at all. Forgiveness can mean "I accept what she did, and I don't want to live in her worst moments constantly. I want to put it down and move past it because I want her in my life, because fear and resentment interfere with my relationship with her, and mostly because I'm tired of carrying them (fear and resentment) around constantly."You can forgive your mom for yourself, not for her. If there is evidence that your mom wants to respect you moving forward, then it might be worth it to risk putting down the resentment and the grudge that you think you need to protect yourself. Your ability to draw boundaries with her in the present is your biggest protector; let her know in the present what hurts you, and notice her responses.You don't have to say it to her face. Saying it to yourself is more important. Again, forgiving your mom helps you...it reduces your own burden of fear and resentment, leaving space for better things.
|
مادرم چند سال پیش اشتباهات زیادی مرتکب شد و من نمی‌توانم او را ببخشم. می‌خواهم بگویم که مشکلی ندارد، اما نمی‌توانم. احساس می‌کنم حتی اگر او را ببخشم، نمی‌توانم این را به رو در رو به او بگویم.
|
کلیولند، فکر می‌کنم متوجه احساساتت شده‌ام. تو می‌ترسی که اگر مادرت را ببخشی، به این معنا باشد که آنچه او انجام داده چندان بد نبوده، یا او فکر کند که انجام دوباره‌اش اشکالی ندارد، یا اینکه متوجه نشود چقدر راجع به رفتار او آسیب دیده‌ای. از تو دعوت می‌کنم که به بخشش به‌گونه‌ای دیگر نگاه کنی. بخشش به این معنا نیست که آنچه او کرده خوب بوده; به هیچ وجه. بخشش می‌تواند به این معنا باشد که من آنچه را او کرده می‌پذیرم، و نمی‌خواهم دائماً در بدترین لحظات او زندگی کنم. می‌خواهم آن را کنار بگذارم و از آن عبور کنم چون می‌خواهم او در زندگی‌ام باشد، زیرا ترس و کینه مانع رابطه‌ام با او می‌شود و به‌خصوص به این دلیل که از حمل کردن آنها خسته‌ام. تو می‌توانی مادرت را برای خودت ببخشی، نه برای او. اگر شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد مادرت می‌خواهد به تو احترام بگذارد، آنگاه ممکن است ارزشش را داشته باشد که ریسک کینه و نفرتی را که فکر می‌کنی باید از خودت محافظت کنی، کنار بگذاری. توانایی تو برای تعیین مرزها با او در حال حاضر، بزرگترین محافظ توست؛ به او بگو چه چیزهایی در حال حاضر تو را آزار می‌دهد و واکنش‌های او را زیر نظر داشته باش. لازم نیست این را به او بگویی. گفتن آن به خودت مهم‌تر است. دوباره، ببخشیدن مادرت به تو کمک می‌کند... این بار سنگین‌تر ترس و کینه را کاهش می‌دهد و جایی برای چیزهای بهتر باقی می‌گذارد.
|
null |
My wife and mother are having tense disagreements. In the past, they’ve had minor differences. For example, my wife would complain to me my mother is too overbearing; my mother would complain my wife is lazy.
However, it’s intensified lately. I think the cause is my wife talked back to her once. Now, any little disagreement is magnified, leading to major disagreements. What can I do?
|
What you are describing is something psychologists have termed "triangulation" which is what happens when one family member will not talk to the one they have a problem with and goes to a third member of the family to complain instead. You have been "triangulated" by your wife and mother.This is often seen in families. It's seen everywhere. How many times have you had a problem with someone but you didn't go to them to tell them, you went to someone else to complain? It is usually difficult for a person to confront another, especially in relationships where there is a power differential. For example, I bet it's easier to complain to a coworker about your boss rather than go to the boss with your complaint.I'm not saying triangulation is always a bad thing. Sometimes a third party mediator is needed to help solve problems between two people who disagree. That's what therapists do every day! Sometimes just getting someone else's perspective can help you see the issue clearer. However, in your situation it sounds like this is becoming a problem. You are stuck in the middle between two people that love you and that you love.If you want to put a stop to this triangulation, you will need to encourage the two of them to talk to each other and work out their differences. Perhaps it was a simple misunderstanding that some open communication can clear up. Even if they really don't like each other and can't get along, your relationship with the both of them is going to continue to deteriorate the longer you are stuck in the middle. Try to understand what might be the feelings behind their behavior. It is possible that they may both feel threatened by the other. These are the two most important women in your life and they both know it. Your mother may be afraid that she will lose you if she confronts your wife. I heard one mother-in-law describe her son's wife as the gateway to her son. The wife has the power to dictate when and how often the mother gets to see her son. The wife also is the gateway to the grandchildren. If your wife doesn't like her mother-in-law she can severely hamper or damage her mother-in-law's relationship with you and any children you two may have. From your wife's viewpoint, this is the woman that she may feel like she can never live up to. If you regularly praise your mom's cooking, her housework, gardening, or anything else your wife may feel that you are putting down her own efforts in these areas and can feel unappreciated. This can be especially difficult if your wife and mother are nothing alike. I am not saying that this is the case with your family's situation. These are just a few examples from other families in a similar situation as yours. Regardless of what the cause is, if this dysfunctional pattern is allowed to continue, your mom and your wife will begin to get upset with you when you don't agree with them. They will get upset if you don't align yourself with them against the other. They will be offended when it seems like you are choosing the other one's side or that you are not standing up for them like they think you should. In worst cases, if it continues to escalate you may even find yourself in the impossible position of having to choose between your wife and your mother which may mean cutting off contact with the other, ending that relationship. Change the dynamics before it spirals even further.
|
همسر و مادرم دچار اختلاف نظرهای شدیدی شده‌اند. در گذشته، آنها تنها اختلافات جزئی داشتند. به عنوان مثال، همسرم به من شکایت می‌کرد که مادرم بیش از حد کنترل‌کننده است؛ مادرم هم از همسرم شکایت می‌کرد که تنبل است. با این حال، این وضعیت اخیراً تشدید شده است. فکر می‌کنم دلیلش این است که همسرم یک بار با او صحبت کرده است. اکنون، هر اختلاف نظر کوچک بزرگتر می‌شود و منجر به اختلافات عمده‌ای می‌شود. من چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
این چیزی است که روانشناسان آن را "تراژید" می‌نامند، که زمانی اتفاق می‌افتد که یک عضو خانواده با کسی که با او مشکل دارد صحبت نکند و به جای آن به یک عضو سوم خانواده شکایت کند. شما توسط همسرتان و مادرتان در این وضعیت "تراژید" شده‌اید. این موضوع معمولاً در خانواده‌ها دیده می‌شود. این مسئله در هر جایی وجود دارد. چند بار برایتان پیش آمده که با کسی مشکلی داشته‌اید، اما به جای صحبت با همان شخص، به فرد دیگری شکایت کرده‌اید؟ معمولاً برای یک فرد دشوار است که با دیگری روبرو شود، به‌ویژه در روابطی که تفاوت قدرت وجود دارد. به عنوان مثال، مطمئناً شکایت کردن به یک همکار در مورد رئیس‌تان از رفتن به رئیس با شکایت‌تان راحت‌تر است. من نمی‌گویم که تراژید همیشه بد است. بعضی اوقات یک میانجی سوم برای کمک به حل مشکلات بین دو نفر که دچار اختلاف هستند، لازم است. این همان کاری است که درمانگران هر روز انجام می‌دهند! گاهی اوقات فقط داشتن یک دیدگاه دیگر می‌تواند به شما کمک کند تا موضوع را واضح‌تر ببینید. با این حال، در موقعیت شما به نظر می‌رسد که این موضوع به یک مشکل تبدیل شده است. شما بین دو نفری که شما را دوست دارند و شما نیز آنها را دوست دارید، در میانه قرار گرفته‌اید. اگر می‌خواهید این تراژید را متوقف کنید، باید آنها را ترغیب کنید که با یکدیگر صحبت کنند و اختلافاتشان را حل کنند. شاید این تنها یک سوءتفاهم ساده باشد که با کمی ارتباط باز برطرف شود. حتی اگر واقعاً یکدیگر را دوست نداشته باشند و نتوانند با هم کنار بیایند، رابطه شما با هر دوی آنها با بیشتر در میانه ماندن به تدریج خراب خواهد شد. سعی کنید درک کنید که چه احساسی پشت رفتار آنها ممکن است باشد. این امکان وجود دارد که هر دو احساس تهدید از سوی دیگری داشته باشند. این دو زن مهم‌ترین زنان در زندگی شما هستند و هر دو این موضوع را می‌دانند. ممکن است مادر شما از این بترسد که اگر با همسر شما روبرو شود، شما را از دست بدهد. یک مادرشوهر تعریف کرده بود که همسر پسرش را به عنوان دروازه‌ای به پسرش می‌بیند. همسر شما می‌تواند تعیین کند که مادرش چه زمانی و چگونه می‌تواند پسرش را ببیند. همچنین او دروازه‌ای به نوه‌ها نیز هست. اگر همسر شما از مادرشوهرش خوشش نیاید، می‌تواند به طور قابل توجهی رابطه مادرش را با شما و هر فرزندی که ممکن است داشته باشید، آسیب بزند. از نظر همسر شما، این زنی است که او احساس می‌کند هرگز نمی‌تواند به او برسد. اگر شما به‌طور مرتب از غذاهای مادرتان، کار خانه‌داری‌اش، باغبانی‌اش یا هر چیز دیگری تمجید کنید، همسرتان ممکن است احساس کند که شما تلاش‌های او را نادیده می‌گیرید و از او قدردانی نمی‌کنید. این موضوع به‌خصوص می‌تواند مشکل‌زا باشد اگر همسر شما و مادر شما هیچ شباهتی به هم نداشته باشند. من نمی‌گویم که این وضعیت در خانواده شما درست است. اینها فقط چند مثال از خانواده‌های دیگری هستند که در شرایط مشابهی قرار دارند. صرف‌نظر از دلیل این موضوع، اگر این الگوی ناکارآمد ادامه یابد، مادر شما و همسرتان وقتی با شما هم‌نظر نباشید، از شما ناراحت خواهند شد. آنها وقتی از شما ناراحت خواهند شد که شما خود را علیه دیگری قرار ندهید. آنها زمانی ناراحت خواهند شد که به نظر برسد شما طرف مقابل را انتخاب کرده‌اید یا اینکه شما به اندازه‌ای که فکر می‌کنند باید از آنها حمایت نکنید. در بدترین حالت، اگر این وضعیت ادامه یابد، ممکن است شما در موقعیتی غیرممکن قرار بگیرید که مجبور شوید بین همسرتان و مادرتان انتخاب کنید، که می‌تواند به منزوی شدن از دیگری و پایان دادن به آن رابطه منجر شود. پیش از آنکه اوضاع پیچیده‌تر شود، دینامیک‌های این وضعیت را تغییر دهید.
|
null |
My wife and mother are having tense disagreements. In the past, they’ve had minor differences. For example, my wife would complain to me my mother is too overbearing; my mother would complain my wife is lazy.
However, it’s intensified lately. I think the cause is my wife talked back to her once. Now, any little disagreement is magnified, leading to major disagreements. What can I do?
|
One choice is for you and your wife to decide together what are reasonable ways and expectations to have of your mother.From what you write it sounds like your wife and you have differences as to what is the proper and right way to talk with your mother.Once the both of you agree on overall philosophy and some specific details for examples, then ask your mother to make time for all three of you to discuss together the expectations and standards you and your wife would like to see happen.This is only the first step since it is possible and likely that at least on a few points, your mother will disagree and have different views.These need to be discussed and integrated into an overall plan which all three of you are happy to live with.
|
همسر و مادرم در حال حاضر اختلاف نظرهای شدیدی دارند. در گذشته، آنها اختلافات جزئی داشته‌اند. برای مثال، همسرم به من شکایت می‌کرد که مادرم بیش از حد مداخله‌گر است و مادرم نیز به من اعتراض می‌کرد که همسرم تنبل است. با این حال، این وضعیت اخیراً تشدید شده است. فکر می‌کنم دلیل آن این است که همسرم یک بار با او صحبت تندی کرده است. اکنون، هر اختلاف جزئی به موضوعات بزرگی تبدیل می‌شود و منجر به درگیری‌های عمده می‌شود. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
یکی از گزینه‌ها این است که شما و همسرتان به‌طور مشترک درباره انتظارات منطقی از مادرتان تصمیم بگیرید. از آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد که شما و همسرتان در مورد نحوه صحیح صحبت با مادرتان اختلاف نظر دارید. به محض اینکه هر دوی شما در مورد فلسفه کلی و برخی جزئیات خاص به توافق رسیدید، از مادرتان بخواهید زمانی را برای بحث درباره انتظارات و استانداردهایی که شما و همسرتان می‌خواهید وجود داشته باشد، هماهنگ کند. این تنها اولین قدم است، زیرا ممکن است مادر شما در برخی موارد با نظر شما مخالف باشد و دیدگاه‌های متفاوتی داشته باشد. این مسائل باید مورد بحث قرار گیرند و در یک طرح کلی که همگی راضی باشند، ادغام شوند.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
First thing that you must realize is that most people only post the "best parts" of their lives on Facebook, some people even go so far as to make their lives seem better or more interesting and post mostly false views of their life. Facebook is watered down, candied version of our life, you put on there only what you want people to see. The questions you should ask is "How have I grown from this?", Is my marriage currently in a good place? I really wish there was some form of magic that could be performed to solve peoples issues and help them sort out their emotions and troubles, however there is not, the closest we can get is by using {time and insight} to heal our wounds.
|
بیش از بیست سال پیش بود، اما اکنون دوباره آن درد بازگشته است چون شروع به دیدن پست‌های فیسبوک او دربارهٔ اینکه چقدر زندگی‌اش عالی است کرده‌ام. احساس خشم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
اولین چیزی که باید متوجه شوید این است که بیشتر مردم فقط بهترین قسمت‌های زندگی خود را در فیسبوک به اشتراک می‌گذارند. برخی حتی به اندازه‌ای پیش می‌روند که زندگی‌شان را جذاب‌تر یا بهتر از آنچه که هست نشان دهند و بیشتر دیدگاه‌های نادرست درباره‌ی زندگی‌شان را منتشر می‌کنند. فیسبوک نسخه‌ای رقیق‌شده و شیرین‌شده از زندگی ماست؛ شما فقط آنچه را که می‌خواهید مردم ببینند، در آنجا قرار می‌دهید. سوالاتی که باید بپرسید این است: «چگونه از این تجربه رشد کرده‌ام؟ آیا ازدواج من در حال حاضر در وضعیت خوبی قرار دارد؟» من واقعاً آرزو می‌کنم که نوعی جادو وجود داشته باشد که بتواند به حل مسائل و کمک به ترتیب دادن احساسات و مشکلات مردم کمک کند، اما چنین چیزی وجود ندارد. نزدیک‌ترین چیزی که می‌توانیم به آن برسیم، استفاده از {زمان و بینش} برای بهبود زخم‌های‌مان است.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
Emotional pain is different from physical pain that way, isn't it? Even many years later, an old wound can be ripped open again by a small trigger.You were betrayed by two people close to you. That's a complex injury. I don't know whether you're still in the marriage or not, or whether your sister is still in your life. Perhaps not, as your contact with her seems to be through watching her facebook activity. I'm curious about why you're just now seeing her facebook posts again. Are you feeling more open lately to seeing how she's doing in her life? I guess if you were open to having your sister even in the periphery of your life again, you will have to figure out how to handle those triggers. If you can't, maybe consider unfollowing her or detaching from facebook for a while. So your sister is happy, or she at least appears happy. Your mind might go to some unhelpful places, like "She doesn't regret the affair" (you don't know that), "She doesn't deserve happiness" (that would be a harsh judgement), or "She doesn't care that I'm hurt" (again, there's no evidence of that). Where does your mind go? It's important to identify your worst thoughts in connection to her. When you have those worst thoughts identified, ask yourself "What evidence supports that thought as truth?" It's likely that either there's no evidence, or that the truth is so far from you that you can't know what she's feeling or thinking, which makes having those thoughts pretty futile.A therapist can help you determine what emotions are being triggered here. It doesn't help you and your happiness to carry around resentment, ill wishes, or the need for revenge. Forgiveness is not about saying that something was "okay". It's about saying "It happened. I accept that I can't change it, and I don't want to carry the emotional burden around all the time". Forgiveness is putting it down. She... (trust me this is true)...she carries her own burden of shame for what she did. For you to spend time feeling angry doesn't affect her burden. It only adds to yours. Can you find the tender emotion under your anger? You're hurt. Validate that hurt. Honour that hurt. Take care of that hurt. You can stay away from people who disregard your needs, and you have the power to forgive those who make mistakes out of their simple humanity if you want them in your life. If you continue to struggle, please seek the help of a professional who can assist you in navigating these waters. :)
|
بیش از بیست سال پیش بود، اما اکنون درد دوباره دوباره ظاهر شده است زیرا من شروع به دیدن پست‌های فیسبوک او درباره‌ی اینکه چقدر زندگی‌اش عالی است کرده‌ام. احساس خشم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
Emotional pain is different from physical pain in that way, isn't it? Even many years later, an old wound can be reopened by a small trigger. You were betrayed by two people close to you, which is a complex injury. I don't know whether you're still in the marriage or whether your sister is still a part of your life. Perhaps not, as your contact with her seems limited to watching her Facebook activity. I'm curious about why you're only now noticing her Facebook posts again. Are you feeling more open to seeing how she’s doing in her life? If you are considering having your sister back in some capacity, you will need to learn how to manage those triggers. If you can't, maybe think about unfollowing her or taking a break from Facebook for a while. It seems that your sister appears happy, but this might lead your mind to unhealthy thoughts, such as "She doesn't regret the affair" (which you can't know), "She doesn't deserve happiness" (that’s a harsh judgment), or "She doesn't care that I'm hurting" (again, there’s no evidence of that). Where do your thoughts go? It’s essential to identify your negative thoughts related to her. When you recognize those thoughts, ask yourself, "What evidence supports this thought as truth?" Often, there's either no evidence, or the reality is so distant from you that you can't truly know what she feels or thinks, making such thoughts unproductive. A therapist can help you uncover the emotions that are being triggered. Holding onto resentment, ill wishes, or the desire for revenge doesn't contribute to your happiness. Forgiveness isn’t about saying that what happened was okay; it’s about acknowledging, "It happened. I accept that I cannot change it, and I don’t want to carry this emotional burden around all the time." Forgiveness is about letting it go. She... (trust me, this is true)... she bears her own burden of shame for her actions. Your anger doesn’t lighten her load; it only increases your own. Can you find the softer emotions beneath your anger? You're hurt. Validate that hurt, honor it, and take care of it. You have the choice to distance yourself from those who neglect your needs, and you hold the power to forgive those who make mistakes in their humanity if you wish to include them in your life. If you continue to struggle, please consider seeking help from a professional who can guide you through these challenges. :)
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
What is going on in your life that brings up more sensitivity to the affair?The best way of handling your hurt is by noticing your own feelings and the current circumstances that increase your sense of pain.Concentrate on your own life and making your life the best it can be.
|
بیش از بیست سال پیش بود، اما اکنون درد دوباره بروز کرده است، زیرا شروع به دیدن پست‌های فیسبوک او درباره اینکه زندگی‌اش چقدر عالی است، کرده‌ام. احساس خشم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این احساس کنار بیایم؟
|
چه اتفاقی در زندگی شما می‌افتد که نسبت به رابطه حساسیت بیشتری پیدا می‌کنید؟ بهترین راه برای مدیریت درد شما این است که به احساسات خود و شرایط فعلی که حس درد شما را تشدید می‌کند، توجه کنید. بر روی زندگی خود تمرکز کنید و سعی کنید آن را به بهترین نحو بسازید.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
A mediated safe talk session between. You and your sister.Then, you and your husband have a mediated safe talk. So both hear what you feel in the respective relationships. Possibly the last step is a mediated safe talk with sister, husband and youcoversation, in the future.
|
بیش از بیست سال پیش بود، اما حالا دوباره درد زنده شده، چون شروع به دیدن پست‌های فیسبوک او در مورد اینکه چقدر زندگی‌اش فوق‌العاده است کرده‌ام. احساس خشم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
سپس شما و شوهرتان یک جلسه گفتگوی امن و میانجی‌گری شده را برگزار می‌کنید، به طوری که هر دو احساسات خود را در روابط مربوطه بشنوید. احتمالاً آخرین مرحله یک جلسه گفتگوی امن و میانجی‌گری شده با خواهر، شوهر و شما در آینده خواهد بود.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
Affairs and infidelity are tough areas to address. The power of the affair comes from the feeling of injustice that seems to have happened to you. The struggle I notice people have is with the forgiveness. Forgiveness is something that is asked of you from your partner but also you have the power to give. I assume you want to forgive or have forgiven. However, the forgetting part is difficult. It seems that image of her happiness may have triggered something in you that isn't happy. I'm not sure how often you are triggered by her but it seems there is something there you need to process. The forgetting part sadly is difficult to put past your mind. However, it's being able to see the unfortunate situation they did and be able to walkthrough it even though it's painful. I think maybe speaking with a local therapist about this as it's often difficult to process alone. Also, see how you are feeling as days go on. Do you find yourself obsessed? If so, you may need to seek a professional counselor.
|
بیش از بیست سال پیش بود، اما درد دوباره ظاهر شده است زیرا تازه شروع کرده‌ام به دیدن پست‌های فیسبوک او درباره اینکه چقدر زندگی‌اش عالی است. احساس خشم می‌کنم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
بخشیدن و خیانت، موضوعاتی هستند که پردازش آنها دشوار است. قدرت خیانت ناشی از احساسی از بی‌عدالتی است که به نظر می‌رسد به شما تحمیل شده است. مبارزه‌ای که من متوجه می‌شوم مردم با آن مواجه‌اند، مسئله بخشش است. بخشش چیزی است که از شما خواسته می‌شود، اما شما همچنین قدرت ارائه آن را دارید. فرض می‌کنم که شما می‌خواهید ببخشید یا قبلاً بخشیده‌اید. با این حال، فراموش کردن واقعاً دشوار است. به نظر می‌رسد تصویر شادی او ممکن است چیزی را در شما بیدار کرده باشد که خوشحال نیست. نمی‌دانم چقدر ممکن است او شما را تحت تأثیر قرار دهد، اما به نظر می‌رسد که احساسی وجود دارد که نیاز به پردازش دارد. متأسفانه فراموش کردن، سخت است و به راحتی از ذهن بیرون نمی‌رود. با این حال، توانایی دیدن وضعیت ناخوشایند و عبور از آن، حتی در شرایط دردناک، حائز اهمیت است. فکر می‌کنم ممکن است صحبت با یک درمانگر محلی درباره این موضوع مفید باشد؛ زیرا معمولاً پردازش این مسائل به تنهایی دشوار است. همچنین، احساسات خود را در طول روزها توجه کنید. آیا احساس می‌کنید در حال وسواس هستید؟ اگر اینطور است، ممکن است نیاز به مشاوره حرفه‌ای داشته باشید.
|
null |
My mom and dad got divorced four years ago. I had to finish out the school year with my dad, and now they are deciding which place is best for me. I can't choose. How can I choose if I love both places?
|
If you've already stated to your parents that you'd like your opinion to be considered, and listed the key areas you'd like them to keep in mind when making a final decision as to which house you will live, then you've done all you possibly and reasonably can do.Since you wrote that you have difficulty to decide in which parents home you prefer to live, then even if you had free choice of whose house in which to live, are you not better off with the decision made by them on your behalf?
|
پدر و مادرم چهار سال پیش از هم جدا شدند. من باید سال تحصیلی را با پدرم تمام می‌کردم و حالا آنها در حال تصمیم‌گیری هستند که کدام مکان برای من بهترین است. من نمی‌توانم انتخاب کنم. چگونه می‌توانم انتخاب کنم وقتی هر دو مکان را دوست دارم؟
|
اگر شما قبلاً به والدین خود گفته‌اید که می‌خواهید نظر شما مورد توجه قرار گیرد و زمینه‌های کلیدی را که تمایل دارید آنها در هنگام تصمیم‌گیری نهایی درباره خانه‌ای که در آن زندگی خواهید کرد، در نظر بگیرند، ذکر کرده‌اید، آنگاه شما تمام کاری را که ممکن و معقول بوده، انجام داده‌اید. از آنجا که شما نوشته‌اید که در تصمیم‌گیری در مورد اینکه در کدام خانه والدین خود زندگی کنید، به مشکل برخورده‌اید، آیا در این صورت در صورتی که انتخاب آزادانه داشته باشید، بهتر نیست که آنها به نمایندگی از شما تصمیم بگیرند؟
|
null |
My mom and dad got divorced four years ago. I had to finish out the school year with my dad, and now they are deciding which place is best for me. I can't choose. How can I choose if I love both places?
|
I don't know how old you are, but depending on that, you may be able to talk with them about spending some time in both places. Even parents who live in different states can do that sometimes. It's not as frequent as spending one week at one house and the next week and the other, but I know that it happens.If you can talk with both of your parents about how you would like to live in both places, maybe you can all work out some kind of agreement.
|
پدر و مادرم چهار سال پیش از هم جدا شدند. من مجبور شدم سال تحصیلی را با پدرم به پایان برسانم و حالا آنها در حال تصمیم‌گیری هستند که کدام مکان برای من بهتر است. من نمی‌توانم انتخاب کنم. چگونه می‌توانم انتخاب کنم وقتی که هر دو مکان را دوست دارم؟
|
من نمی‌دانم چند سال دارید، اما بسته به آن، ممکن است بتوانید با آنها درباره‌ی گذراندن زمانی در هر دو مکان صحبت کنید. حتی والدینی که در ایالت‌های مختلف زندگی می‌کنند می‌توانند گاهی این کار را انجام دهند. این به اندازه‌ی صرف یک هفته در یک خانه و هفته‌ی بعد در خانه‌ی دیگر رایج نیست، اما می‌دانم که این اتفاق می‌افتد. اگر بتوانید با هر دو پدر و مادر خود درباره‌ی اینکه چگونه می‌خواهید در هر دو مکان زندگی کنید صحبت کنید، شاید بتوانید به نوعی توافق برسید.
|
null |
I have known I was always different. This year, in December, I found out that I never felt female. I did research and have identified myself as male but don't know how to tell my dad.
|
I admire your courage.If you are concerned about telling your dad regarding your gender identity, I would suggest a couple of things. There are a lot of groups or other supports for people who are working through some of the same changes that you may be going through now. I don't mean to convey that everyone thinks, feels, or acts the same by any means, but rather that it may be helpful to talk to others who have had some similar experiences.I was trying to include some links for you, but that particular button isn't functioning window. If you search for "transgender support" on Google, you'll find GLAAD and PFLAG, both of which are national organizations. This does not mean that you have to identify as "transgender," but researching that term may help you to find both national and local resources.As far as telling your dad, if that is particularly concerning for you, I suggest either talking through the details with a local therapist or considering if you have a trusted friend or family member (one who will respect your privacy with regard to who you would like to know about what you are experiencing at this time) so that you can talk with some people to have support. This may help with two things: allowing you to find some support for yourself as you work through the changes that you are going through now and also possibly talking with someone who knows your dad and may be able to talk with you regarding how or when to tell him.One thing that I tell anyone who wants to discuss something that is very important to them is to ask the person they want to talk to whether this is a good time for an important conversation. That way, you have greater chances of having the person's attention and/or not needing to end the conversation quickly. Also, please remember that you know yourself best, as each of us does.
|
من همیشه می‌دانستم که متفاوت هستم. امسال در دسامبر، متوجه شدم که هرگز احساس زن بودن نکرده‌ام. تحقیقات کردم و خود را مرد معرفی کردم، اما نمی‌دانم چطور این موضوع را به پدرم بگویم.
|
اگر نگران گفتن به پدرتان در مورد هویت جنسیتی خود هستید، چند نکته را به شما پیشنهاد می‌کنم: در صورتی که در گوگل به دنبال "پشتیبانی ترانسجندر" بگردید، می‌توانید GLAAD و PFLAG را پیدا کنید که هر دو سازمان ملی هستند. این به این معنا نیست که شما باید خودتان را به عنوان یک ترانسجندر معرفی کنید، اما تحقیق در مورد این موضوع ممکن است به شما کمک کند تا منابع ملی و محلی را پیدا کنید. اگر این موضوع برای شما اهمیت ویژه‌ای دارد، پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر محلی صحبت کنید یا اگر فرد مورد اعتمادی دارید (کسی که به حریم خصوصی شما احترام بگذارد و بداند چه چیزی را می‌خواهید به دیگران بگویید) با او در مورد موضوع صحبت کنید. این می‌تواند به شما کمک کند تا از یکدیگر حمایت کنید و همچنین کسی که پدر شما را می‌شناسد، ممکن است بتواند شما را در مورد نحوه یا زمان گفتن به او راهنمایی کند. یکی از چیزهایی که همیشه به کسی که می‌خواهد درباره موضوع مهمی صحبت کند می‌گویم این است که از طرف مقابل بپرسد آیا این زمان مناسبی برای یک گفتگوی مهم هست؟ اینگونه، شانس شما برای جلب توجه فرد بیشتر می‌شود و نیاز به پایان‌دادن به گفت‌وگو سریعاً کاهش می‌یابد. همچنین به یاد داشته باشید که شما خودتان را بهتر از هر کس دیگری می‌شناسید، همچنان که هر یک از ما.
|
null |
I have known I was always different. This year, in December, I found out that I never felt female. I did research and have identified myself as male but don't know how to tell my dad.
|
In part the answer depends on your age.If you are legally a minor, then consulting with a doctor for guidance on transitioning, will require your father or whoever else pays for your health insurance.The way to tell him if it is a necessity, and even if you are older and would like him to know your truth, is as follows.Know the reason for your hesitancy to speak with him.This way you can anticipate and to some degree rehearse your answers.Tell him the truth about your own difficulty to speak about the topic. People usually soften if they feel you appeal to their compassion and sensitivity.Also, accept that you may hear a bad reaction from him and be prepared for this possibility.
|
من همیشه می‌دانستم که متفاوت هستم. امسال در دسامبر، متوجه شدم که هرگز احساس زن بودن نکرده‌ام. تحقیق کردم و خودم را به عنوان مرد معرفی کردم، اما نمی‌دانم چگونه این موضوع را به پدرم بگویم.
|
در این صورت، اگر شما از نظر قانونی یک نابالغ هستید، مشاوره با یک پزشک برای راهنمایی در مورد انتقال، به پدر شما یا هر کسی که برای بیمه درمانی شما پرداخت می‌کند، بستگی دارد. اگر این ضرورت باشد و حتی اگر شما بزرگتر هستید و می‌خواهید او را از حقیقت خود مطلع کنید، به شرح زیر عمل کنید: دلایل تردید خود برای صحبت با او را شناسایی کنید. این کار به شما کمک می‌کند تا بتوانید پیش‌بینی کنید و تا حدی پاسخ‌های خود را تمرین کنید. همچنین حقیقت مشکل خود برای صحبت درباره این موضوع را به او بگویید. معمولاً مردم وقتی احساس کنند که به نوعی به همدردی و حساسیتشان مراجعه می‌شود، نرم‌تر برخورد می‌کنند. همچنین، بپذیرید که ممکن است واکنشی منفی از او بشنوید و برای این امکان آماده باشید.
|
null |
I have known I was always different. This year, in December, I found out that I never felt female. I did research and have identified myself as male but don't know how to tell my dad.
|
Hello, and thank you for your question. This is certainly a tough spot. I have a few thoughts and perhaps some colleagues will add some things. You may want to spend a few minutes calling to mind any conversations that you have had with your father about transgender issues, or if you have ever heard him talk about it. That may give you a small clue about how well he may accept this news from you. For example, if he has been watching the news lately, transgender rights is something that is being talked about a lot. Has he had an opinion? This won't tell you for sure if he would be okay with learning you are transgender, but at least you would know if there is hostility toward transgender people. To tell you the truth, the best way to tell your dad is whatever way feels right to you. There is no right or wrong way, best or worst. If you want to tell him when you are by yourself with him? That's perfect. Want to have a friend with you for support? Equally perfect. Whatever thing you need to do. And, of course, there is always the option of not telling him anything until you are comfortable doing so. Unfortunately, the response from your dad can't be predicted. Some parents are totally cool.... others not so much. This is one reason why having someone with your for support is sometimes a good idea. If things get heated, you have someone in your corner. There are therapists who specialize in affirmative therapy, and they may be very helpful to you in working out how you want to tell him. You can also Google some stories about how others came out.I refer many people to the www.letsqueerthingsup.com blog. It is a popular blog written by a trans man that I know. He writes on many topics related to trans issues. Hope some of these suggestions help. Be well... be you.. and good luck!Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
من همیشه می‌دانستم که متفاوت هستم. امسال در ماه دسامبر متوجه شدم که هرگز احساس زن بودن نکرده‌ام. تحقیق کردم و خودم را به عنوان مرد شناختم، اما نمی‌دانم چطور این موضوع را به پدرم بگویم.
|
سلام و ممنون از سوال شما. این قطعاً موقعیت سختی است. من چند فکر در این مورد دارم و شاید برخی از همکاران نکات دیگری اضافه کنند. ممکن است بخواهید چند دقیقه‌ای را صرف یادآوری هر گفت‌وگویی که با پدرتان درباره مسائل ترنسجندر داشته‌اید کنید، یا اگر تا به حال او را در مورد این موضوع صحبت کرده‌اید. این ممکن است به شما سرنخ کوچکی درباره اینکه چقدر ممکن است این خبر را از شما بپذیرد، بدهد. به عنوان مثال، اگر او اخیراً اخبار را دنبال کرده است، موضوع حقوق ترنسجندر به اندازه‌ای مطرح است که ممکن است نظر خاصی داشته باشد. آیا او نظری در این مورد داشته است؟ این به شما نمی‌گوید که آیا او با یادگیری این که شما ترنسجندر هستید، موافق است یا نه، اما حداقل می‌دانید که آیا نسبت به افراد ترنسجندر خصومتی دارد یا خیر. حقیقت این است که بهترین راه برای گفتن این موضوع به پدرتان، هر طریقی است که برای شما مناسب به نظر می‌رسد. هیچ راه درست یا نادرستی وجود ندارد. اگر شما می‌خواهید این موضوع را وقتی تنها با او هستید، مطرح کنید؟ عالی است. آیا می‌خواهید دوستی را برای حمایت با خود داشته باشید؟ به همان اندازه عالی است. هر چیزی که نیاز دارید انجام دهید. و البته، همیشه گزینه این وجود دارد که تا زمانی که احساس راحتی نکردید، چیزی به او نگویید. متأسفانه، نمی‌توان پاسخ پدرتان را پیش‌بینی کرد. برخی از والدین کاملاً حمایتگر هستند... و برخی دیگر اینطور نیستند. به همین دلیل گاهی داشتن یک نفر برای حمایت در کنار خود، ایده خوبی است. اگر اوضاع داغ شود، کسی در کنار شما خواهد بود. همچنین درمانگرانی وجود دارند که در درمان تأکیدی تخصص دارند و ممکن است به شما در اینکه چگونه می‌خواهید این موضوع را به او بگویید، کمک کنند. می‌توانید داستان‌هایی را جستجو کنید درباره اینکه دیگران چگونه خبر خود را اعلام کردند. من به بسیاری از افراد وبلاگ www.letsqueerthingsup.com را توصیه می‌کنم. این وبلاگ محبوب توسط یک مرد ترنس که می‌شناسم نوشته شده و او در مورد موضوعات مختلف مرتبط با مسائل ترنس می‌نویسد. امیدوارم پیشنهادات من به شما کمک کند. خوش باشید... خودتان باشید... و موفق باشید! رابی جی. لندوئیر، DBH، LPC، NCC
|
null |
My parents hate me.
|
I'm sad for you to feel hated by your parents.Only they would know the reason for the discrepancy in how they treat you and your sibling.Know that every human being deserves love and respect.That they treat you less well than your sibling has reasons which you may or may not care to theorize on.Regardless of their reasons, their behavior toward you is not excusable.Protect your emotions and develop good relationships outside the family, like with friends and school mates.While you deserve their loving attention, there's nothing directly you can do to squeeze it from them.If they don't volunteer their love to you, then invest your goodwill into others who will enjoy and appreciate you.
|
پدر و مادرم از من نفرت دارند.
|
متاسفم که شما احساس می کنید والدینتان شما را دوست ندارند. تنها آنها می توانند دلیل تفاوت در رفتارشان با شما و خواهر یا برادر شما را بدانند. بدانید که هر انسان مستحق عشق و احترام است. اینکه آنها با شما کمتر از خواهر یا برادر تان رفتار می کنند، دلایلی دارد که ممکن است بخواهید درباره اش فکر کنید. با این حال، رفتار آنها نسبت به شما توجیه پذیر نیست. احساسات خود را محافظت کنید و روابط خوبی خارج از خانواده، مانند دوستی‌ها و همکلاسی‌ها، بسازید. در حالی که شما مستحق محبت و توجه آنها هستید، نمی توانید به طور مستقیم آن را از آنها بگیرید. اگر آنها عشق خود را به شما ابراز نمی کنند، پس بر روی دیگران که شما را دوست دارند و قدردان شما هستند، سرمایه گذاری کنید.
|
null |
They broke up recently. She was a huge part of my life.
|
The possible pathways for you depend on whether you'd be wiling to be straightforward with both your mom and her gf about your own emotions about their breakup.Start by talking with your mom, because she has the more potent and the more long term relationship meaning in your life.Open the conversation as your genuine need for a positive settlement to the end of their relationship.Depending on the outcome of the talk with your mom, come to your own conclusion as to whether you'd like to find ways to maintain some level of connection to the ex gf.Holiday and birthday cards, occasional emails with the person, may feel supportive for you.Once you have some idea of your preferences for contact or not, and what type, then speak with the ex gf to find out her reaction to how open she is to your remedies.At the very least, you will have done a thorough job in examining what is possible for your own relationship with each one.
|
اونا به تازگی از هم جدا شدن. او بخش مهمی از زندگی من بود.
|
مسیرهای احتمالی برای شما به این بستگی دارد که آیا می‌خواهید در مورد احساسات خود نسبت به جدایی آنها با مادر و دوست‌دخترش صادق باشید یا نه. با صحبت با مادر خود شروع کنید، زیرا او رابطه‌ای قوی‌تر و طولانی‌مدت‌تر در زندگی شما دارد. گفت‌وگوی خود را به‌عنوان نیاز واقعی‌تان برای یک توافق مثبت در قبال پایان رابطه‌شان آغاز کنید. بسته به نتیجه گفت‌وگو با مادر، نتیجه‌گیری کنید که آیا تمایل دارید راه‌هایی برای حفظ سطحی از ارتباط با دوست‌دختر سابق پیدا کنید یا نه. ارسال کارت‌های تعطیلات و تولد، یا ایمیل‌های گاه به‌گاه می‌تواند برای شما حمایت‌کننده باشد. هنگامی که با ایده‌ای درباره ترجیحات خود برای ارتباط یا عدم ارتباط و نوع آن به نتیجه رسیدید، با دوست‌دختر سابق صحبت کنید تا واکنش او را نسبت به راه‌حل‌های شما بفهمید. به‌هرحال، شما کار خود را در بررسی آنچه برای رابطه‌تان با هر کدام از آنها ممکن است، به‌خوبی انجام داده‌اید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and I can see that she has lost some of her intellectual abilities. Even though I know this disease is not her fault, I’m still finding it difficult to separate my own feelings of disappointment and frustration when my mom seems to ignore my opinions and wishes, and seems
|
Good observation on your part, to distinguish that your feelings in relation to your mom are not necessarily connected to the way she handles her part of the relation toward you.Has your mom usually ignored your opinions and wishes in relating to you?If prior to the onset of Alzheimer's, she never examined her way of relating to you, and if both of you have never had an open conversation about your sense of feeling hurt by her attitudes and manner with you, then the relationship between you and your mom will change in ways other than rational dialogue.She may continue ignoring or overlooking your wishes because she's been stuck in this attitude for most of your life.The good news for you about this is realizing that who you are and your way of relating to your mom, has very little to do with the way she relates to you.This is a more profound disappointment because it shows that her disconnect from you has been for longer than when the Alzheimer's began.You can however, feel a little more free knowing that you're not deserving of being ignored.
|
مادرم آلزایمر دارد و می‌توانم ببینم که او برخی از توانایی‌های شناختی‌اش را از دست داده است. با اینکه می‌دانم این بیماری تقصیر او نیست، هنوز هم برایم دشوار است که احساسات ناامیدی و ناامیدی‌ام را از هم تفکیک کنم وقتی مادرم به نظر می‌رسد نظرات و خواسته‌هایم را نادیده می‌گیرد.
|
اگر قبل از شروع آلزایمر، او هرگز روش ارتباط خود با شما را مورد بررسی قرار نداده است و اگر هیچ یک از شما هرگز یک مکالمه باز درباره احساسات خود نسبت به نگرش و رفتار او با شما نداشته‌اید، آنگاه رابطه شما و مادرتان به شیوه‌هایی غیر از گفت‌وگوی منطقی تغییر خواهد کرد. او ممکن است به نادیده گرفتن یا فراموش کردن خواسته‌های شما ادامه دهد، زیرا به مدت طولانی‌تری از زندگی شما در این نگرش گرفتار بوده است. خبر خوب این است که متوجه می‌شوید که هویت شما و نحوه ارتباط شما با مادرتان خیلی کم به نحوه ارتباط او با شما مربوط می‌شود. این یک ناامیدی عمیق است، زیرا این فاصله‌‌ی او از شما از زمانی که آلزایمر آغاز شده، بیشتر بوده است. با این حال، می‌توانید احساس آزادی بیشتری کنید زیرا شایسته نادیده گرفتن نیستید.
|
null |
My mother has Alzheimer's and I can see that she has lost some of her intellectual abilities. Even though I know this disease is not her fault, I’m still finding it difficult to separate my own feelings of disappointment and frustration when my mom seems to ignore my opinions and wishes, and seems
|
There are many conflicting emotions and tasks that arise when one becomes a caretaker for their parent. Expressing positive emotions to her (i.e. "Mom, I love and care for you, and enjoy our time together. I'm sorry I can't stay long"( may help re-frame your thoughts and have a fresh perspective on the situation. Additionally, Visual cues like pictures and notes can also be helpful for those who suffer from disorders like Alzheimer's and Dementia, as it offers a "Trigger" for memory, helping to ease the doors to communication. Finding support in other family members, or a therapist familiar with elder care issues may be helpful as well.
|
مادرم دچار آلزایمر است و می‌توانم ببینم که او برخی از توانایی‌های شناختی خود را از دست داده است. با وجود اینکه می‌دانم این بیماری تقصیر او نیست، هنوز برایم دشوار است که احساسات ناامیدی و frustration خود را از هم جدا کنم وقتی که به نظر می‌رسد مادرم نظرات و آرزوهای من را نادیده می‌گیرد و به حالت انفعالی فرو می‌رود.
|
بسیاری از احساسات متناقض و وظایف زمانی رخ می‌دهند که فردی مسئولیت مراقبت از والدین خود را بر عهده می‌گیرد. بیان احساسات مثبت به او (مانند: "مادر، من تو را دوست دارم و به تو اهمیت می‌دهم و از وقت گذراندن با تو لذت می‌برم. متاسفم که نمی‌توانم مدت طولانی بمانم") ممکن است به بازسازی افکار شما و به دست آوردن دیدگاه تازه‌ای در مورد موقعیت کمک کند. علاوه بر این، نشانه‌های بصری مانند عکس‌ها و یادداشت‌ها نیز می‌توانند برای کسانی که از اختلالاتی مانند آلزایمر و زوال عقل رنج می‌برند، مفید باشد؛ زیرا این نشانه‌ها می‌توانند به عنوان "آشکارساز" حافظه عمل کرده و دروازه‌های ارتباطی را تسهیل کنند. همچنین، یافتن حمایت از سایر اعضای خانواده یا یک درمانگر آشنا با مسائل مراقبت از سالمندان نیز می‌تواند مفید باشد.
|
null |
I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants. I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?
|
If the only way the relationship you have with your mother feels "okay" is when she is the only one who makes decisions concerning your life, then this only seems ok.In fact it is not okay for one person to be the authority for another person unless the one for whom this is being done, does not have their own ability to think for themselves.Separating your own wishes and way of handling life matters, from your mother's point of view, may be difficult.First, realize you need to get familiar with feeling at ease with the idea of deciding matters for yourself.You'll need practice until you feel comfortable.Unless, if you've been thinking through decisions you'd like to make and the idea of your mother's anger is the only point which stopped you, then you may almost instantly start living in a liberated way of running your own life.Basically, it is right and fair for you to have the chance to live your life the way you feel is best. Be prepared that your mother may disagree with you and that her disagreement is not a reason itself to not do what you believe is in your best interest.
|
من مادری دارم که هنوز زندگی‌ام را کنترل می‌کند، با وجود اینکه تقریباً سی ساله‌ام. می‌خواهم مستقل شوم و زندگی خودم را داشته باشم، اما احساس می‌کنم تا زمانی که خواسته‌های مادرم را انجام دهم، رابطه‌مان خوب است. اگر آنچه او می‌خواهد را انجام ندهم، هیچ‌گاه اوضاع خوب نیست. نمی‌دانم چطور می‌توانم تصمیمات خودم را بگیرم و نگران نباشم که آیا آنها در نظر او درست هستند. آیا صحبت کردن با کسی در این باره برایم مفید است؟
|
اگر تنها راهی که رابطه شما با مادرتان را "خوب" می‌داند این است که او تنها کسی باشد که تصمیمات مربوط به زندگی شما را می‌گیرد، این تنها به نظر خوب می‌آید. در واقع، نادرست است که یک فرد مقام شخص دیگری باشد، مگر اینکه فردی که این کار برای او انجام می‌شود، نتواند به طور مستقل فکر کند. جدا کردن خواسته‌ها و نحوه برخورد با مسائل زندگی خود از دیدگاه مادرتان ممکن است دشوار باشد. اول از همه، باید با این ایده که می‌توانید مسائل را خودتان تصمیم‌گیری کنید، آشنا شوید و احساس راحتی کنید. نیاز به تمرین دارید تا زمانی که به این احساس راحتی برسید. اگر تنها چیزی که شما را از تصمیم‌گیری‌های مطلوب باز می‌دارد، خشم مادرتان باشد، ممکن است به سرعت شروع به زندگی به شیوه‌ای آزاد و مستقل کنید. به طور کلی، حق و عدالت این است که شما فرصت داشته باشید زندگیتان را به روشی که بهترین می‌دانید، اداره کنید. آماده باشید که مادرتان ممکن است با شما مخالف باشد و این مخالفت به تنهایی دلیل عدم انجام آنچه باور دارید به نفع شماست، نخواهد بود.
|
null |
I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants. I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?
|
ABSOLUTELY. Having someone who's outside the situation and, even more so, with knowledge and experience in human behavior and relationship dynamics such as a counselor can do wonders in helping us feel less alone in frustrating situations like the one you're currently stuck in with your mother. A professional can also assist you in finding some assertiveness techniques, communication strategies, and coping skills to help you find your voice and stand your ground in a way that feels most authentic to you.In a healthy parent-child dynamic, there comes a normal developmental shift when, as the child reaches each new stage of maturity and responsibility, the parent backs off to provide a more supportive role instead of directive role. We call this "redefining relationships." (We also do it with our friendships and colleagues here and there over time as needed). It's absolutely vital. Sounds like your mom may have missed that memo. Like many parents, she may feel your behavior and choices is a direct reflection of her. Or that her role as your mother allows her greater latitude than it should. Or like many other people in general, that her way is the ONLY way. Regardless, this is YOUR life. And as far as we know, it's not a dress rehearsal. You certainly don't want to wake up some 50 years from now regretful or resentful. That being said, there are certainly ways to show her love and respect while doing what makes you happy. I would encourage you to Google therapists near you whose bios resonate with you and what you're looking for and start on a the journey towards a new chapter of freedom and hopefully a deeper, more satisfying mother-daughter relationship for both of you.Warmest regards,Tamara Powell, LMHC
|
من مادری دارم که هنوز زندگی‌ام را مدیریت می‌کند، با وجود اینکه من تقریباً سی ساله هستم. می‌خواهم مستقل شوم و زندگی خودم را بزارم، اما احساس می‌کنم تا زمانی که خواسته‌های مادرم را برآورده کنم، رابطه‌مان خوب است. هرگز خوب نیست اگر آنچه را او می‌خواهد انجام ندهم. نمی‌دانم چگونه می‌توانم تصمیمات خودم را بگیرم و نگران نباشم که آیا در چشمان او درست است یا نه. آیا صحبت با کسی در این مورد به من کمک می‌کند؟
|
داشتن کسی که خارج از موقعیت است و حتی بیشتر از آن، با دانش و تجربه در رفتار انسانی و دینامیک روابط مانند یک مشاور می‌تواند کمک شایانی به ما کند تا در موقعیت‌های ناامید کننده‌ای مانند آنچه که هم‌اکنون با مادرتان مواجه هستید، کمتر احساس تنهایی کنیم. یک متخصص همچنین می‌تواند به شما در پیدا کردن تکنیک‌های خودابرازگری، استراتژی‌های ارتباطی و مهارت‌های مقابله‌ای کمک کند تا صدای خود را پیدا کرده و به شیوه‌ای که برایتان واقعی‌تر است، پایدار بمانید. در یک دینامیک سالم والدین و فرزند، تغییر طبیعی و رشدی وجود دارد که وقتی کودک به مرحله جدیدی از بلوغ و مسئولیت می‌رسد، والد به آرامی نقش خود را به یک نقش حمایتی تغییر می‌دهد تا نقش کنترلی خود را کاهش دهد. به این فرآیند "تعریف مجدد روابط" می‌گوییم. این یک روند ضروری است. به نظر می‌رسد که مادرتان این نکته را نادیده گرفته است. مانند بسیاری از والدین دیگر، او ممکن است احساس کند که رفتار و انتخاب‌های شما بازتاب مستقیم اوست یا اینکه نقش مادرش به او آزادی بیشتری از آنچه که باید، می‌دهد. یا به طور کلی مانند بسیاری از افراد، ممکن است بر این باور باشد که روش او تنها روش درست است. اما در نهایت، این زندگی شماست و طبق آنچه که ما می‌دانیم، این یک تمرین نیست. قطعاً نمی‌خواهید 50 سال دیگر بیدار شوید و احساس پشیمانی یا کینه کنید. با این حال، راه‌هایی برای نشان دادن عشق و احترام به او وجود دارد در حالی که به دنبال خوشبختی خود هستید. من شما را تشویق می‌کنم که به دنبال درمانگرانی در نزدیکی خود بگردید که بیوگرافی‌شان با شما و آنچه که جستجو می‌کنید، هماهنگی دارد و سفر خود را به سوی فصل جدیدی از آزادی و ان‌شاءالله رابطه مادر و دختری عمیق‌تر و رضایت‌بخش‌تر برای هر دوی شما آغاز کنید. گرم‌ترین آرزوها، تمارا پاول، LMHC
|
null |
I have known her for years. She was dating my brother-in-law when we met. My kids think of her as their aunt. On Halloween 2014, I lost my mom to cancer. My mom and dad were still married when she passed away. My friend was there for me through that and my own cancer diagnosis. She has been a very big part of both me and my kids’ life, but now last month, my dad told me that he really likes my friend and wants to marry her. She’s like a sister to me. My kids hate the idea.
|
Hi Lincoln,It can be very difficult for children who have lost a parent to then see their other parent moving forward with anyone, so I understand how this change is even more upsetting to you. And...your father and your friend have clearly established a friendship and fallen in love. Did you see this coming? I hope they didn't hide it from you. If they did, maybe this is the issue? It would be a legitimate one.But in the end, your father, and your friend, are adults who are free to fall in love with whomever they wish and hopefully they can count on the support of people who trust and love them. Could there be blessings here you haven't seen yet? It seems you love this person who is like a sister; could it be a good thing that her place in your life is more permanent?Ask yourself these questions... "What is the worst part of this?" "What do I fear losing?" "What do I fear at all?" "What is the evidence that this will happen?" The answers might surprise you. Your children will follow your lead. If you are supportive of their grandfather, they will follow suit. Hopefully you can grieve the change, know that your mother would likely want both of them to be happy, and embrace the blessings that come with having this woman close to you in a new way. I wish you the best.
|
سالهاست که او را می‌شناسم. وقتی با شوهر خواهرم آشنا شدم، او با او در ارتباط بود. بچه‌های من او را به عنوان خاله‌ای برای خود می‌دانند. در هالووین ۲۰۱۴، مادرم را بر اثر سرطان از دست دادم. وقتی او درگذشت، پدر و مادرم هنوز با هم married بودند. دوست من در آن زمان و همچنین در مرحله تشخیص سرطان من کنارم بود. او بخش بسیار مهمی از زندگی من و بچه‌هایم بوده، اما ماه گذشته، پدرم به من گفت که واقعاً دوستش دارد و می‌خواهد با او ازدواج کند. او برای من مثل یک خواهر است و بچه‌هایم از این ایده متنفرند.
|
سلام لینکلن، برای بچه‌هایی که یکی از والدینشان را از دست داده‌اند، دیدن اینکه والد دیگرشان با کسی پیش می‌رود می‌تواند بسیار دشوار باشد، بنابراین من می‌فهمم که این تغییر برای شما حتی بیشتر ناراحت‌کننده است. و... پدر و دوست شما به وضوح دوستی برقرار کرده و عاشق یکدیگر شده‌اند. آیا شما این موضوع را پیش‌بینی می‌کردید؟ امیدوارم که آنها این موضوع را از شما پنهان نکرده باشند. اگر این کار را کرده‌اند، شاید این موضوع ناراحت‌کننده باشد. اما در نهایت، پدر و دوست شما بزرگسالانی هستند که حق دارند با هر کسی که می‌خواهند عاشق شوند و امیدوارم بتوانند به حمایت افرادی که به آنها اعتماد دارند و دوستشان دارند، تکیه کنند. آیا ممکن است نعمت‌هایی در این موقعیت وجود داشته باشد که هنوز آنها را ندیده‌اید؟ به نظر می‌رسد شما به این شخص که مانند یک خواهری برایتان است، علاقه دارید؛ آیا ممکن است این خوب باشد که نقش او در زندگی شما دائمی‌تر شود؟ از خودتان بپرسید... "بدترین قسمت این چیست؟" "چه چیزی را می‌ترسم از دست بدهم؟" "از چه چیزی واقعا می‌ترسم؟" "شواهدی که نشان دهد این اتفاق خواهد افتاد چیست؟" پاسخ‌ها ممکن است شما را شگفت‌زده کند. فرزندان شما از رفتار شما الگو خواهند گرفت. اگر شما از پدربزرگشان حمایت کنید، آنها نیز همین کار را انجام خواهند داد. امیدوارم بتوانید بر تغییرات غمگین شوید، و بدانید که مادر شما احتمالاً می‌خواست هر دوی آنها خوشحال باشند و نعمت‌هایی را که با نزدیک شدن این خانم به شما به شکل جدیدی به وجود می‌آید، بپذیرید. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
|
null |
I have known her for years. She was dating my brother-in-law when we met. My kids think of her as their aunt. On Halloween 2014, I lost my mom to cancer. My mom and dad were still married when she passed away. My friend was there for me through that and my own cancer diagnosis. She has been a very big part of both me and my kids’ life, but now last month, my dad told me that he really likes my friend and wants to marry her. She’s like a sister to me. My kids hate the idea.
|
How are you measuring whether or not your dad understands your wish?Your dad understanding your wish does not mean he will necessarily follow through with what you want.Based on what you describe about your relationship to the woman in question, your discomfort with the idea of your dad marrying your friend, is reasonable.Have the conversation with your dad that includes your viewpoint, and also ask him for his impression of your feelings.Its even possible he already has considered your feelings and hasn't yet told you.It is also possible that a conversation on the subject, as well as your dad following through with his decision to marry your best friend, may develop in a very positive way.Part of the current uneasiness you feel may be from fear of how a change in circumstances and introducing new relationship dynamics might feel.Given that the person who died was your mom, maybe your emotions are not yet ready seeing your dad with a replacement spouse. Try to see the situation from the point of everyone, including yourself, who is involved in this major change. Maybe having a family discussion about acceptance and readiness to accept a new partner for your dad, would open new empathy for all of these family members.
|
سالهاست که او را می‌شناسم. وقتی با شوهر خواهرم آشنا شدم، او با او در حال دوستی بود. بچه‌های من او را خاله خود می‌دانند. در هالووین 2014، مادرم را به خاطر سرطان از دست دادم. وقتی او درگذشت، پدر و مادرم هنوز با هم married بودند. دوست من در آن زمان و همچنین در زمان تشخیص سرطان خودم در کنارم بود. او بخش بسیار بزرگی از زندگی من و بچه‌هایم است، اما در ماه گذشته، پدرم به من گفت که واقعاً دوستش دارد و می‌خواهد با او ازدواج کند. او برای من مانند خواهر است. بچه‌هایم از این موضوع خوششان نمی‌آید.
|
آیا می‌خواهید بدانید که آیا پدرتان خواسته شما را درک می‌کند یا نه؟ درک خواسته شما از سوی پدر به این معنا نیست که او لزوماً به آن عمل خواهد کرد. با توجه به توصیف شما از رابطه‌تان با آن زن، نارضایتی شما از فکر ازدواج پدرتان با دوستتان منطقی است. یک مکالمه با پدرتان داشته باشید که شامل دیدگاه شما باشد و همچنین از او درباره احساسات شما بپرسید. ممکن است او قبلاً به احساسات شما فکر کرده و هنوز به شما نگفته باشد. همچنین ممکن است که صحبت در این باره و پیگیری تصمیم پدرتان برای ازدواج با بهترین دوستتان، به طرز مثبتی پیش برود. بخشی از ناراحتی فعلی شما ممکن است ناشی از ترس از تغییر شرایط و بروز دینامیک‌های جدید رابطه باشد. با توجه به اینکه فردی که فوت کرده مادر شما بوده، شاید احساسات شما هنوز آماده پذیرش همسر جدید نیست. سعی کنید وضعیت را از دیدگاه همه افراد درگیر در این تغییر بزرگ، از جمله خودتان، ببینید. شاید برگزاری یک بحث خانوادگی درباره پذیرش و آمادگی برای وجود یک شریک جدید برای پدرتان، همدلی بیشتری را برای همه اعضای خانواده ایجاد کند.
|
null |
I have known her for years. She was dating my brother-in-law when we met. My kids think of her as their aunt. On Halloween 2014, I lost my mom to cancer. My mom and dad were still married when she passed away. My friend was there for me through that and my own cancer diagnosis. She has been a very big part of both me and my kids’ life, but now last month, my dad told me that he really likes my friend and wants to marry her. She’s like a sister to me. My kids hate the idea.
|
That's intense. This person moving from a friend of yours to both a friend of yours and, in a sense, your step mom is a lot. I wonder if you have let your dad know what's going through your mind with this and how it is affecting you. I can imagine that could feel awkward and emotional. Still, getting him to understand might be as simple as letting him know, in your words, how this feels from your view as well as what you wish. It may not change the outcome (he may still marry her), but your thoughts will not go unsaid and opens it up for conversation. Best luck!
|
سالهاست که او را می‌شناسم. او وقتی با شوهرخواهرم آشنا شدم، با او در ارتباط بود. بچه‌های من او را به عنوان خاله خود می‌شناسند. در هالووین ۲۰۱۴، مادرم را به علت سرطان از دست دادم. وقتی او فوت کرد، پدر و مادرم هنوز با هم ازدواج کرده بودند. دوستم در آن زمان و همچنین در دوران تشخیص سرطان من در کنارم بود. او بخش بسیار مهمی از زندگی من و بچه‌هایم بوده است، اما ماه گذشته پدرم به من گفت که واقعاً دوستم را دوست دارد و می‌خواهد با او ازدواج کند. او برای من مانند یک خواهر است و بچه‌هایم از این موضوع بیزارند.
|
این شخص که از دوست شما به دوست شما و در یک معنا، به مادرخوانده شما تبدیل می‌شود، خیلی هم سنگین است. من تعجب می‌کنم آیا شما به پدرتان گفته‌اید که در ذهنتان چه می‌گذرد و این موضوع چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد. می‌توانم تصور کنم که این ممکن است احساس راحتی و ناراحتی را در شما ایجاد کند. با این حال، ممکن است درک او به سادگی این باشد که به او بگویید، با کلمات خودتان، این وضعیت از نظر شما چگونه احساس می‌شود و چه چیزی را می‌خواهید. این ممکن است نتیجه را تغییر ندهد (او هنوز ممکن است با او ازدواج کند)، اما افکار شما بی‌پاسخ نخواهند ماند و این موضوع را برای گفت‌وگو باز می‌کند. بهترین آرزوها!
|
null |
I'm an adult, facing problems with my mom. She's way too controlling. She decides things for me, disregarding whatever I say. I tried explaining my side to her calmly, but she eventually gets angry and doesn't wish to listen to me regardless of how I speak to her.
|
The part of your life which is in your control is the way you handle what your mom does and the way she talks to you.It is possible the two of you have very different opinions on a great number of matters.Each person, including you, has the right to decide whether and how to respond to someone.Stick up for your own right to make decisions.If she doesn't accept your independent viewpoints, then this doesn't give away your right to have these views.Since she makes herself clear as to her unwillingness to listen to you, then consider this as an easy way to avoid directly speaking with her about what's on your mind.If she ever shows an interest in your opinions and you feel like discussing these with her, then feel free to make this choice.
|
من یک بزرگسال هستم و با مادرم مشکلاتی دارم. او خیلی کنترل‌گر است. او به جای من تصمیم‌گیری می‌کند و هر چیزی که می‌گویم را نادیده می‌گیرد. من سعی کردم با او به آرامی صحبت کنم و نظر خود را توضیح دهم، اما او در نهایت عصبانی می‌شود و نمی‌خواهد به من گوش بدهد، صرف‌نظر از اینکه چگونه با او صحبت می‌کنم.
|
بخشی از زندگی شما که تحت کنترل شماست، نحوه‌ی برخورد شما با رفتارهای مادرت و شیوه‌ی صحبت او با شماست. ممکن است شما دو نفر در مورد بسیاری از مسائل نظرات بسیار متفاوتی داشته باشید. هر فرد، از جمله شما، حق دارد تصمیم بگیرد که آیا و چگونه به کسی پاسخ دهد. حق شما برای داشتن نظرات مستقل تحت تأثیر عدم پذیرش آنها توسط او قرار نمی‌گیرد. از آنجا که او به روشنی نشان می‌دهد که تمایلی به شنیدن نظرات شما ندارد، این را به عنوان فرصتی برای اجتناب از گفتگوهای مستقیم در مورد آنچه در ذهنتان است، در نظر بگیرید. اگر او هرگز نشان دهد که به نظرات شما علاقه‌مند است و شما تمایل دارید درباره آنها صحبت کنید، پس می‌توانید این انتخاب را انجام دهید.
|
null |
My older brother (in his 60s) started dating a lady with Asperger's. She is hyper-sexual and flirty. She does not understand boundaries. They’ve been dating for a few months, and she's talking marriage. Another sibling and his wife have met her, and they have said she is never invited back. My brother always picks similar ladies. Do we speak honestly and risk losing a relationship?
|
If you and your brother are open w each other and respect each other’s opinions then there is little risk your relationship with him will end.If there already is strong animosity, mistrust, dislike between both of you then there is more chance he will not seriously consider your advice.For your own peace of mind, say whatever you feel must be said to him.The person you’ll need to live with is yourself so do what you believe is needed for you to feel good about saying what’s necessary.Even if he never follows through with your advice then you’ll still know you tried your best to advise.
|
برادر بزرگ‌ترم (در دهه شصت زندگیش) شروع به قرار گذاشتن با زنی مبتلا به اسپرگر کرده است. او بسیار جنسی و فریبنده است و مرزها را نمی‌فهمد. آنها چند ماه است که با هم هستند و او درباره ازدواج صحبت می‌کند. برادر دیگر و همسرش او را ملاقات کرده‌اند و گفته‌اند که هرگز دعوت نخواهد شد. برادر من همیشه از این نوع خانم‌ها انتخاب می‌کند. آیا باید صادقانه صحبت کنیم و خطر از دست دادن رابطه را به جان بخریم؟
|
اگر شما و برادرتان با یکدیگر صادق باشید و به نظرات یکدیگر احترام بگذارید، خطر اندکی وجود دارد که رابطه شما با او به پایان برسد. اگر پیش‌تر دشمنی قوی، بی‌اعتمادی یا عدم علاقه بین شما ایجاد شده باشد، احتمال اینکه او به‌طور جدی به توصیه‌های شما توجه کند کمتر خواهد بود. برای آرامش خاطر خود، هر چیزی که احساس می‌کنید باید به او بگویید. شخصی که باید با او زندگی کنید خود شما هستید، بنابراین آنچه را که فکر می‌کنید برای احساس خوب درباره گفتن آنچه لازم است انجام دهید.
|
null |
My older brother (in his 60s) started dating a lady with Asperger's. She is hyper-sexual and flirty. She does not understand boundaries. They’ve been dating for a few months, and she's talking marriage. Another sibling and his wife have met her, and they have said she is never invited back. My brother always picks similar ladies. Do we speak honestly and risk losing a relationship?
|
This is tricky and quite delicate.I wonder if you could talk with your brother about whether he would be willing to have a discussion with you about something that is important to you. I would also suggest trying to make clear your true intentions. For example:Telling him that he has the right to do what he wants with who he chooses to dateThat you are talking to him about this because you care about himThat your relationship with him is important to you and that you love him and care about himAlso try to stick to examples or ideas that are objectively observable (for example, when this happens ___, I notice ___). That way you are using facts rather than opinions and things that can be observed rather than subjective emotional decisionsI would also be curious with what your brother sees in this girl, and I might even recommend starting with thatI cannot underline enough the importance of having this come across as genuine, and for lack of a better word, gentle.I also be very honest with you that I cannot guarantee that he will react positively, neutrally, or even that he will have the discussion with you.Because it is true that he could choose to continue dating this girl and perhaps even hold it against you for a while, I would also encourage you to look at the importance of this to you and where you consider the risk-benefit ratio to be.
|
برادر بزرگتر من (در دهه شصت) با یک خانم مبتلا به سندرم اسپرگر قرار گذاشته است. او بسیار پرتحرک و فریبنده است و درک درستی از مرزها ندارد. آنها برای چند ماه با هم در رابطه بوده‌اند و او در حال صحبت درباره ازدواج است. برادر دیگری و همسرش او را ملاقات کرده‌اند، و آنها گفته‌اند که هرگز دوباره دعوت نخواهد شد. برادر من همیشه به خانم‌های مشابهی جذب می‌شود. آیا باید به طور صادقانه صحبت کنیم و ریسک از دست دادن رابطه را بپذیریم؟
|
برای مثال: به او بگویید که حق دارد با هر کسی که می‌خواهد قرار بگذارد. به او بگویید که شما درباره این موضوع با او صحبت می‌کنید چون به او اهمیت می‌دهید و رابطه‌تان با او برایتان مهم است و او را دوست دارید. همچنین سعی کنید به نمونه‌ها یا ایده‌هایی که قابل مشاهده هستند پایبند باشید (برای مثال، وقتی این اتفاق می‌افتد، من متوجه می‌شوم که...). اینگونه شما از حقایق استفاده می‌کنید تا نظرات و تصمیمات احساسی که قابل مشاهده نیستند.
|
null |
I'm a teenager, and I know the importance of my upcoming schooling. However, no matter how much I put in my best effort, my family thinks I have done zero effort in total. What can I do?
|
Your family's opinion is quite demoralizing.Unless you are lying to yourself or to them, then your best effort deserves appreciation and support from family.The family members may have reasons besides the actual outcome of your school work to be so blind to your investment of effort.Maybe they target onto you their unhappiness in some other area of their lives. It is often easier to create false narratives if a person wants to avoid looking at themselves.Possibly too, the family people may have a twisted logic to their words, as though ignoring your effort is a way to force you to do more.If you feel the family people will listen to the way their words affect you, then definitely tell them.If not, then you are learning an early lesson on how not everyone is necessarily supportive of others, and how disappointing this feels.
|
من یک نوجوان هستم و می‌دانم که اهمیت تحصیلات آینده‌ام چقدر زیاد است. اما هرچقدر هم که تلاش کنم، خانواده‌ام فکر می‌کنند که من به‌طور کلی هیچ تلاشی نکرده‌ام. چه کار می‌توانم بکنم؟
|
تا زمانی که به خودتان یا آنها دروغ نگویید، بهترین تلاش شما شایسته تحسین و حمایت خانواده است. اعضای خانواده ممکن است به دلایل دیگری، غیر از نتیجه واقعی کار مدرسه‌تان، به تلاش‌های شما بی‌توجه باشند. شاید آنها ناراحتی‌های خود را از جنبه‌های دیگر زندگی‌شان بر روی شما متمرکز کرده‌اند. وقتی کسی می‌خواهد از بررسی خود اجتناب کند، اغلب راحت‌تر است که روایت‌های نادرست بسازد. ممکن است افراد خانواده نیز منطق نادرستی در کلماتشان داشته باشند، به‌گونه‌ای که نادیده گرفتن تلاش شما را راهی برای وادار کردن شما به انجام بیشتر تلقی کنند. اگر حس می‌کنید اعضای خانواده به تأثیر کلمات خود بر شما توجه می‌کنند، حتماً به آنها بگویید.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.