Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	My husband took a job out of state for the next year and seems to be a different person. Before, he worked and slept, and on off days, he'd stay home because he didn't want to do anything else. Now he's going out with friends several nights a week while I'm still home working a 50 hours a week job and taking care of two kids by myself. He's suddenly saying he misses me and wants me to be his adored wife, but the whole time, I'm remembering how I've been emotionally starving for the last five years.	It seems that you have been very disconnected from each other which naturally could contribute to symptoms of saddness and even depression. Obviously something has shifted which you do not understand. Therefore, perhaps you should consider attending Couples therapy to help work through your concerns and feelings? It would also be beneficial to assess if in fact any depression or other underlying issue is going on. Communication is so important in any relationship and the manner in which we express ourselves to our partner can either invite curiosity and emotional connection, or shut down connection. IMAGO dialoguing is a helpful tool for couples for communication as it teaches validating and empathic listening to better heal disconnection.	شوهرم برای سال آینده کاری خارج از ایالت گرفته و به نظر می‌رسد فردی متفاوت شده است. قبلاً او فقط کار می‌کرد و می‌خوابید و در روزهای تعطیل در خانه می‌ماند زیرا نمی‌خواست کار دیگری انجام دهد. اکنون او چندین شب در هفته با دوستانش بیرون می‌رود، در حالی که من همچنان در خانه هستم و 50 ساعت در هفته کار می‌کنم و به تنهایی از دو بچه مراقبت می‌کنم. او ناگهان می‌گوید که دلم برایش تنگ شده و می‌خواهد من همسر محبوبش باشم، اما در تمام این مدت، من به یاد می‌آورم که چطور در طی پنج سال گذشته از نظر عاطفی گرسنه بودم.	به نظر می‌رسد که شما از یکدیگر بسیار جدا شده‌اید که می‌تواند به طور طبیعی به بروز علائم غم و اندوه و حتی افسردگی کمک کند. واضح است که تغییری رخ داده که شما آن را درک نمی‌کنید. بنابراین، شاید بد نباشد که به حضور در درمان زوج‌ها فکر کنید تا بتوانید نگرانی‌ها و احساسات خود را بهتر بررسی کنید. همچنین، ارزیابی این که آیا در واقع افسردگی یا مسائل زیرساختی دیگری وجود دارد، بسیار حائز اهمیت است. ارتباط در هر رابطه‌ای بسیار حیاتی است و شیوه‌ای که ما احساسات خود را برای شریک‌مان بیان می‌کنیم، می‌تواند یا منجر به ایجاد کنجکاوی و ارتباط عاطفی شود یا باعث قطع ارتباط گردد. دیالوگ‌گذاری IMAGO یک ابزار مفید برای زوج‌ها در زمینه ارتباط است؛ زیرا به آموزش گوش دادن معتبر و همدلانه برای بهبود ارتباطات و بهبود جدایی کمک می‌کند.
null	My husband took a job out of state for the next year and seems to be a different person. Before, he worked and slept, and on off days, he'd stay home because he didn't want to do anything else. Now he's going out with friends several nights a week while I'm still home working a 50 hours a week job and taking care of two kids by myself. He's suddenly saying he misses me and wants me to be his adored wife, but the whole time, I'm remembering how I've been emotionally starving for the last five years.	My first concern is you: As you stated, you have been emotionally starving for the past five years. Please try to find time for you; to clarify your thoughts and feelings by writing, talking to a trusted friend or family member and perhaps seeing a therapist.What's really going on with your husband? Does he discuss in detail his sudden change? Can the two of you still talk? Do you want the same things? Before you go to couples counseling, I suggest that you get some support first to feel grounded within yourself and your life. Make sure you are ready to hear what might come out of counseling. I wish you the best.	شوهرم برای سال آینده کاری خارج از ایالت پیدا کرده و به نظر می‌رسد که فردی متفاوت شده است. قبل از این، او فقط کار می‌کرد و می‌خوابید و در روزهای تعطیل نیز به خاطر عدم تمایل به انجام فعالیت‌های دیگر، در خانه می‌ماند. اکنون او چندین شب در هفته با دوستانش بیرون می‌رود، در حالی که من هنوز در خانه مشغول کار 50 ساعته در هفته هستم و به تنهایی از دو کودکم مراقبت می‌کنم. او ناگهان می‌گوید که دلتنگ من است و می‌خواهد که من همسر محبوبش باشم، اما در تمام این مدت، من به یاد می‌آورم که چگونه در پنج سال گذشته از نظر عاطفی دچار کمبود بوده‌ام.	اولین نگرانی من شما هستید: همانطور که اشاره کرده‌اید، در پنج سال گذشته از نظر عاطفی گرسنه بوده‌اید. لطفاً سعی کنید زمانی را برای خود پیدا کنید تا افکار و احساسات‌تان را با نوشتن، صحبت کردن با یک دوست یا عضو خانواده‌ای که به او اعتماد دارید و شاید مراجعه به یک درمانگر روشن کنید. واقعاً چه خبر از شوهر شما؟ آیا او درباره تغییر ناگهانی‌اش به طور مفصل صحبت می‌کند؟ آیا هنوز هم می‌توانید با هم صحبت کنید؟ آیا خواسته‌های شما مشابه است؟ قبل از اینکه به مشاوره زوجین بروید، به شما پیشنهاد می‌کنم که ابتدا از خود و زندگی‌تان حمایت کنید تا در درون خودتان احساس ثبات کنید. اطمینان حاصل کنید که آماده‌اید تا شنونده آنچه از مشاوره ممکن است به وجود آید باشید. برایتان بهترین‌ها را آرزومندم.
null	I decided to stay and work it out. I just don’t want to sit on the couch. Other than that, I have been getting over the situation. I don't feel it is fair that she expects me to sit on that couch and won’t leave me alone about it. I can move on and continue to love, laugh, and play with my wife. I just don't want to sit on that couch.	Houston, It's normal for this kind of thing to be a trigger, so I get why you don't want to sit on it, but to keep refusing keeps the affair alive. Am I to assume that you can't afford a new one? Ideally, she buys you a new couch, but it certainly would be a gesture of love for you to do it too and it will help you both move forward. t will be interesting to see if there's anything else that keeps the problem alive after the couch is long gone.	من تصمیم گرفتم بمانم و وضعیت را حل کنم. فقط نمی‌خواهم روی مبل بنشینم. به جز این، دارم از وضعیت عبور می‌کنم. احساس نمی‌کنم عادلانه باشد که او از من انتظار دارد روی آن مبل بنشینم و مدام در مورد آن مزاحمم شود. می‌توانم ادامه دهم و به عشق ورزیدن، خندیدن و بازی کردن با همسرم ادامه دهم. فقط نمی‌خواهم روی آن مبل بنشینم.	هیستون، طبیعی است که این گونه مسائل محرکی باشند، بنابراین می‌فهمم که چرا نمی‌خواهید روی آن بنشینید، اما ادامه‌ی امتناع رابطه را زنده نگه می‌دارد. آیا من باید فرض کنم که نمی‌توانید یکی جدید بخرید؟ ایده‌آل این است که او برای شما یک کاناپه جدید بخرد، اما قطعاً این هم یک نشانه عشق از شما خواهد بود و به هر دوی شما کمک می‌کند که به جلو حرکت کنید. جالب خواهد بود ببینیم که آیا چیز دیگری هم پس از حذف کاناپه باعث تداوم مشکل می‌شود.
null	My husband and I have been together since high school. We have been married going on for nearly ten years, and we have three beautiful children. A few weeks ago, my husband decided he need some time apart and moved over to his dad’s for a while. He comes home to see the kids and acts like there is not too much wrong. Can this marriage be saved or is it too late? He said he would go to counseling, so I don't think he has given up.	While it would be impossible for me to say whether your marriage can be saved it sounds like you are both willing to give it a try and to get professional support. With appropriate professional support for your relationship a lot is possible. I'm not familiar with the resources available in Jackson but I'm sure there are some good local couple therapists and there may be some agencies that specialize in couple counselling and family therapy. So often the challenges that we have in relationships result from rather small habits in relating that lead to greater feelings of distress, loneliness, anger and resentment. I commend your willingness to put effort into creating the strong loving relationship that you want for both of your sakes and of course for your children. The following links provides more information regarding common behaviours that predict staying together or separating and also videos and other resources that can help you get started. Wishing you and your family all the best on your journey of healing and discovery.	من و شوهرم از دوران دبیرستان با هم هستیم. ما نزدیک به ده سال است که ازدواج کرده‌ایم و سه فرزند زیبا داریم. چند هفته پیش، شوهرم تصمیم گرفت به مدتی جدایی نیاز دارد و برای مدتی به خانه پدرش رفت. او برای دیدن بچه‌ها به خانه می‌آید و طوری رفتار می‌کند که گویی مشکلی وجود ندارد. آیا می‌توان این ازدواج را نجات داد یا خیلی دیر شده است؟ او گفته که به مشاوره خواهد رفت، بنابراین فکر نمی‌کنم تسلیم شده باشد.	در حالی که نمی‌توانم به‌طور قطع بگویم که آیا ازدواج شما قابل نجات است یا خیر، به نظر می‌رسد هر دوی شما مایل به امتحان کردن آن هستید و خواستار دریافت حمایت حرفه‌ای برای رابطه‌تان هستید. با دریافت حمایت حرفه‌ای مناسب، امکان‌های زیادی وجود دارد. من با منابع موجود در جکسون آشنا نیستم، اما مطمئنم که درمانگران زوج خوب محلی وجود دارند و ممکن است آژانس‌هایی نیز وجود داشته باشند که در مشاوره زوج و درمان خانوادگی تخصص دارند. چالش‌هایی که ما در روابط داریم عمدتاً ناشی از عادت‌های کوچک در تعاملات است که می‌تواند به احساسات بیشتری از ناراحتی، تنهایی، خشم و کینه‌توزی منجر شود. من از تمایل شما برای ایجاد یک رابطه قوی و پرمحبت که برای هر دوی شما و البته برای فرزندان‌تان مفید باشد، تقدیر می‌کنم. لینک‌های زیر اطلاعات بیشتری در مورد رفتارهای رایج که پیش‌بینی‌کننده ماندن یا جدا شدن هستند، و همچنین ویدیوها و منابع دیگری که می‌توانند به شما کمک کنند، ارائه می‌دهد. برای شما و خانواده‌تان بهترین‌ها را در سفر healing و کشف‌تان آرزو دارم.
null	My husband and I would've been married for five years come June 2016. Our infant daughter just had her birthday. Shortly before, he told me he wanted a divorce. He has four other children, three of which are from his first wife. He decided to end that marriage when his youngest was an infant. The children do not have a good relationship with him now. He has another child from a woman he was dating. He decided he didn't want to be with her anymore when the child was an infant. It seems to me that there is a pattern. He easily detaches from relationships at the same time in the child's life but wants a relationship with them when they are older. I've tried to research online, but I'm not getting any answers. He also has an unhealthy dependency on alcohol and does not believe in mental health disorders such as depression and bi-polar disorder. He also does not believe in therapy or seeking help from professionals. Is there a detachment disorder or some form of mental block he could have? Where do you recommend researching this?	This sounds really difficult and I can understand your motivation to get to bottom of why this behaviour has occurred - especially if your husband (who sounds like he is an ex-husband?) continues to have a relationship with you and your children. With that being said - relationships and mental health are very complicated and you are unlikely to find the answers you are looking for. In order for someone to be diagnosed with a mental illness or in order for them to identify what leads them to fall into particular patterns in relationship - they would need to be willing to seek help and honestly talk about their challenges, something that you say your ex is not willing to do. While it might be a relief to understand what is going on with him - it might be more comforting for you to get support for yourself in processing your feelings and everything that has come up for you as a result of his choices.	من و شوهرم در ماه ژوئن سال ۲۰۱۶ پنج سال است که ازدواج کرده‌ایم. دختر نوزاد ما به تازگی تولدش را جشن گرفت. کمی قبل از آن او به من گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد. او چهار فرزند دیگر دارد که سه نفر از آنها از همسر اولش هستند. او تصمیم گرفت این ازدواج را زمانی که کوچکترین فرزندش نوزاد بود، به پایان برساند و بچه‌ها اکنون رابطه خوبی با او ندارند. او یک فرزند دیگر نیز از زنی که با او در رابطه بود دارد. او هنگامی که بچه نوزاد بود، تصمیم گرفت دیگر نمی‌خواهد با او بماند. به نظر می‌رسد که یک الگو وجود دارد: او به راحتی از روابط در همان زمان که کودک هنوز کوچک است جدا می‌شود، اما زمانی که آنها بزرگ‌تر می‌شوند می‌خواهد با آنها ارتباط داشته باشد. من سعی کرده‌ام به صورت آنلاین تحقیق کنم، اما هیچ پاسخی به دست نمی‌آورم. او همچنین به وابستگی ناسالمی به الکل دچار است و به اختلالات سلامت روان مانند افسردگی و اختلال دوقطبی اعتقادی ندارد. او همچنین به درمان یا کمک گرفتن از متخصصان اعتقاد ندارد. آیا اختلال جدایی وجود دارد یا به نوعی مانع ذهنی مبتلا است؟ برای تحقیق در این زمینه چه توصیه‌ای دارید؟	این به نظر بسیار دشوار می‌رسد و می‌توانم انگیزه شما را برای درک دلیل بروز این رفتار درک کنم - به‌ویژه اگر همسرتان (که به نظر می‌رسد شوهر سابق شماست) همچنان به رابطه‌اش با شما و فرزندان‌تان ادامه می‌دهد. با این حال، روابط و سلامت روان موضوعاتی بسیار پیچیده هستند و احتمالاً به پاسخ‌هایی که به دنبالشان هستید نخواهید رسید. برای تشخیص یک بیماری روانی یا برای شناسایی عواملی که موجب ایجاد الگوهای خاص در روابط می‌شود، فرد باید آماده باشد تا به دنبال کمک باشد و با صداقت درباره چالش‌هایش صحبت کند، چیزی که به گفته شما همسرتان تمایل به انجام آن ندارد. در حالی که ممکن است درک آنچه برای او اتفاق می‌افتد آرامش‌بخش باشد، اما ممکن است برای شما راحت‌تر باشد که از حمایت برای پردازش احساسات خود و نتایجی که به دنبال انتخاب‌های او برایتان پیش آمده، دریافت کنید.
null	My husband cheated on me and it hurt me very bad. It was a time when my health was poor. I'm have a hard time moving on.	How has your husband acted since then? Was he regretful? How did you find out? Did he confess? These are all things that you want to consider. Betrayal is very hard to get over so if it's taking you awhile to get over, know that this is normal.Hopefully you're husband has been very regretful and upfront and honest with you since this happened. It may take awhile to reestablish your trust with him and he should understand this. It's also very important to discuss WHY he cheated. You want to make sure that the reasoning behind this was not something that could arise again in the future. And if it can, there needs to be an action plan in place (i.e. being honest with how he's feeling) so that you both get a chance to rectify the situation.If the cheating has happened more than once, you may want to reevaluate your reasoning for staying in the marriage. It would be obvious that he did not truly regret what he had done or else he wouldn't repeat the same mistake. However, if it was a single event and he has shown you and continuously shows you that he genuinely loves you and is sorry for his mistake, I would give it a try. People do make mistakes and sometimes it takes an event like this to realize what you have.Know that it takes time and that you have the right to feel what you feel. If the relationship was a good, healthy relationship, it is worth saving. Ease back into it and be upfront with your feelings. In return, your husband should be patient and understanding of this. Also, marriage counselors are often a good go-to as they have a great deal of experience working with marriages in similar situations. Best of luck to you!	شوهرم به من خیانت کرد و این خیلی به من صدمه زد. آن زمان سلامتی‌ام خوب نبود. من در ادامه زندگی دشواری دارم.	از آن زمان چگونه رفتار کرده است؟ آیا او پشیمان شده است؟ چگونه متوجه شدید؟ آیا او اعتراف کرده است؟ این‌ها همه مسائلی هستند که باید در نظر بگیرید. خیانت بسیار سخت است و اگر زمان زیادی نیاز دارید تا بر آن غلبه کنید، بدانید که این طبیعی است. امیدوارم همسرتان از زمان وقوع این رویداد، واقعاً پشیمان و صادق با شما بوده باشد. ممکن است بازسازی اعتماد شما به او زمان ببرد و او باید این موضوع را درک کند. همچنین بسیار مهم است که در مورد دلایل خیانت او صحبت کنید. باید اطمینان حاصل کنید که دلیل این کار، موضوعی نیست که دوباره در آینده بروز کند. و اگر چنین باشد، باید یک برنامه عملی در نظر بگیرید (مثل اینکه با احساساتش صادق باشد) تا هر دو فرصتی برای اصلاح وضعیت داشته باشید. اگر خیانت بیش از یک بار رخ داده باشد، ممکن است بخواهید به دلایل خود برای ماندن در ازدواج فکر کنید. واضح است که او به‌راستی از کارش پشیمان نبوده چون اگر چنین بود، آن اشتباه را دوباره تکرار نمی‌کرد. اما اگر این یک اتفاق واحد بوده و او به شما نشان داده و به‌طور مداوم نشان می‌دهد که واقعاً شما را دوست دارد و بابت اشتباهش ناراحت است، می‌توانید به ادامه‌ی رابطه فکر کنید. مردم خطا می‌کنند و گاهی یک چنین رویدادی موجب می‌شود تا ارزش واقعیتان را بیشتر درک کنید. بدانید که زمان می‌برد و شما حق دارید که احساسات خود را حس کنید. اگر رابطه‌تان رابطه‌ای سالم و خوب بوده است، ارزش نجات دارد. به آرامی به آن بازگردید و با احساسات خود صادق باشید. در عوض، همسرتان باید صبور و درک‌کننده باشد. همچنین مشاوران ازدواج معمولاً گزینه‌های خوبی هستند زیرا تجربه زیادی در کار با ازدواج‌ها در شرایط مشابه دارند. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I have been with my husband for almost 7 years. We got engaged a little after 5 years of being together. I had always been clear that I wanted to get married and I sadly would drop hints about how i wanted him to propose. When he did propose it was during a random vacation that I had planned. I was happy but I couldn't help feeling disappointed too. I had told him numerous times before that I wanted him to do it in front of my friends and family. I know it sounds dumb to be upset but I couldn't help how I was feeling. We are now married but the wedding and ring were also far from what I wanted and it wasn't due to lack of funds. I know this is all material and the marriage is the most important thing but I cant help but get jealous and envious every time I see someone get a proposal or wedding that I had wanted. I cant help my anger because I know we only get one proposal and one wedding. What I wanted will never happen. I have been working on my feelings for the past year and half to get over it. I try to focus on our marriage but every time I see someone have the best proposals and weddings I get upset. I know it is selfish and I know its petty but I just can't control it. It's ruining our relationship because I constantly think about it. Plus, I get mad at him for small things because I am trying to hide the fact that I am so disappointed. Why can't I move on?	It's hard to let go of the dreams you had regarding your wedding and engagement. This was something that you and most women think about for years, so it's understandable to be disappointed. But please be aware that it is rare that any wedding is perfect. You may envy your friends' weddings but more than likely they had a few mishaps of their own and/or it wasn't as perfect as they had planned it either. However, like you know, the marriage is the most important thing. How many women are envious that you are in a happy, stable relationship? I assure you that there are plenty. Try to live in the present considering that dwelling on the past can still not change how you were proposed to or how your wedding day transpired. Focus on what you can control NOW. Perhaps, you can plan an extravagant renewal of your vows or change the look of your ring?I would also be upfront with your husband and explain why you've been short lately. But after that, close that chapter and move on. It sounds like you have a wonderful companion and you certainly don't want to lose this due to a situation that is impossible to change.	Translation: من تقریبا هفت سال است که با همسرم هستم. ما کمی بعد از پنج سال که با هم بودیم، نامزد کردیم. من همیشه به وضوح بیان کرده بودم که می‌خواهم ازدواج کنم و متأسفانه به‌طور غیرمستقیم اشاره‌هایی به این کردم که دوست داشتم او چگونه مرا خواستگاری کند. هنگامی که او پیشنهاد داد، در حین یک تعطیلات تصادفی که من برنامه‌ریزی کرده بودم این اتفاق افتاد. من خوشحال بودم اما نمی‌توانستم از احساس ناامیدی خود جلوگیری کنم. من چندین بار به او گفته بودم که می‌خواهم در مقابل دوستان و خانواده‌ام این اتفاق بیفتد. می‌دانم که به نظر احمقانه می‌رسد که از این موضوع ناراحت باشم، اما نمی‌توانم احساساتم را کنترل کنم. اکنون ما ازدواج کرده‌ایم اما مراسم و حلقه نیز از آنچه می‌خواستم فاصله داشتند و این به دلیل کمبود بودجه نبود. می‌دانم که همه این‌ها مادی است و ازدواج مهم‌ترین چیز است، اما هر بار که کسی را می‌بینم که خواستگاری یا عروسی به نحوی دارد که من می‌خواستم، حس حسادت و انزجار می‌کنم. نمی‌توانم خشمم را کنترل کنم چون می‌دانم فقط یک بار خواستگاری و یک بار عروسی داریم. آنچه که من می‌خواستم هرگز اتفاق نخواهد افتاد. من در طی یک سال و نیم گذشته روی احساساتم کار کرده‌ام تا بر آن غلبه کنم. سعی می‌کنم روی ازدواج‌مان تمرکز کنم اما هر بار که کسی بهترین خواستگاری‌ها و عروسی‌ها را دارد، ناراحت می‌شوم. می‌دانم که این خودخواهی است و می‌دانم که این موضوع کوچک است، اما نمی‌توانم آن را کنترل کنم. این احساسات رابطه‌مان را به هم ریخته است چون دائم به آن فکر می‌کنم. از طرفی، به خاطر مسائل جزئی به او عصبی می‌شوم چون سعی می‌کنم ناراحتی‌ام را پنهان کنم. چرا نمی‌توانم پیش بروم؟	این چیزی است که شما و بسیاری از زنان سال‌ها به آن فکر می‌کنید، بنابراین طبیعی است که ناامید شوید. اما لطفاً توجه داشته باشید که عروسی کامل به ندرت اتفاق می‌افتد. ممکن است به عروسی دوستان‌تان حسادت کنید، اما به احتمال زیاد آنها نیز با چند مشکل مواجه شده‌اند و عروسی‌شان به آن اندازه‌ای که برنامه‌ریزی کرده بودند، کامل نبوده است. با این حال، همان‌طور که می‌دانید، ازدواج مهم‌ترین چیز است. چند زن هستند که به خاطر اینکه شما در یک رابطه شاد و پایدار هستید حسادت می‌کنند؟ من به شما اطمینان می‌دهم که تعداد زیادی از آنها وجود دارند. سعی کنید در حال حاضر زندگی کنید زیرا پرداختن به گذشته نمی‌تواند نحوه پیشنهاد شدن شما یا شرایط روز عروسی‌تان را تغییر دهد. بر روی آنچه می‌توانید اکنون کنترل کنید تمرکز کنید. شاید بتوانید برنامه‌ریزی کنید تا دوباره با شکوه عروسی خود را تجدید کنید یا ظاهر انگشترتان را تغییر دهید. همچنین توصیه می‌کنم با همسرتان صادق باشید و توضیح دهید که چرا اخیراً کوتاه بوده‌اید. اما بعد از آن، این فصل را ببندید و به جلو حرکت کنید. به نظر می‌رسد که شما همراهی فوق‌العاده دارید و قطعاً نمی‌خواهید به خاطر موقعیتی که امکان تغییر ندارد، او را از دست بدهید.
null	null	Typically, a therapist cannot force a client to receive any treatment they do not want. In the end, it is the clients who get to decide what type of treatment they want.If a therapist believes that their client is in imminent danger of harm however, the therapist might have an obligation to take actions to protect their client. In such a case, the therapist would need to discuss the options with the client, and come up with a plan to best protect the client.In a situiaon like this, it would probably be a good idea to talk to the therapist about the possilbe positvies and negatives of the treatmetn center. A good therpist will be happy to have that conversation with you and allow you to make the final decisions about your own treatment.	It seems there is no text provided for translation. Please provide the original text you would like me to refine and translate.	در نهایت، مشتریان هستند که تصمیم می‌گیرند چه نوع درمانی را می‌خواهند. اگر یک درمانگر معتقد باشد که مشتری در معرض خطر جدی آسیب است، ممکن است وظیفه‌ای داشته باشد تا اقداماتی برای محافظت از مشتری انجام دهد. در چنین موردی، درمانگر باید گزینه‌ها را با مشتری بررسی کند و طرحی برای بهترین روش محافظت از مشتری تهیه کند. در این شرایط، احتمالاً ایده خوبی است که با درمانگر درباره مزایا و معایب مرکز درمانی خود صحبت کنید.
null	null	Short answer: No.Long answer: There are few instances where a therapist can break confidentiality and have a client involuntarily admitted to a treatment center. The therapist would have to believe the client is a danger to themselves or others or gravely disabled, at which point they would place a mental health hold. The client would be much more likely to end up at a residential treatment center for suicidal ideation than an eating disorder treatment center. If you or someone you know is struggling with an eating disorder an outpatient therapist can help. If the client is not appropriate for an outpatient level of care the therapist would recommend a more intensive treatment level. Read more at denvermhc.com	I'm sorry, but there doesn't appear to be any original text or translation provided that I can refine. Could you please give me the text you would like translated and refined?	پاسخ کوتاه: نه. پاسخ طولانی: موارد کمی وجود دارد که یک درمانگر می‌تواند محرمانه بودن را نقض کرده و یک مشتری را به‌طور غیرارادی در یک مرکز درمانی بستری کند. درمانگر باید باور کند که مشتری برای خود یا دیگران خطرناک است یا به شدت ناتوان است، در این مرحله آنها می‌توانند اقدام به نگه‌داشتن فرد به لحاظ سلامت روان کنند. مشتری بسیار بیشتر احتمال دارد به یک مرکز درمان مسکونی به خاطر افکار خودکشی مراجعه کند تا یک مرکز درمان اختلالات غذایی. اگر شما یا کسی که می‌شناسید با اختلال غذایی دست و پنجه نرم می‌کند، یک درمانگر سرپایی می‌تواند کمک کند. اگر مشتری برای سطح درمان سرپایی مناسب نباشد، درمانگر توصیه خواهد کرد که به سطح درمانی بیشتری ارجاع داده شود.
null	null	The answer varies depending on what State you are in, whether the eating disorder treatment center is part of a larger psychiatric facility, and the diagnosis which the therapist states describes your psychological and emotional condition leading to the decision to admit.Also keep in mind that all practitioners have license to judge whether or not a person fits a category of psychological problem.This is adds another variable to the answer of your question.Basically, there are many variables and not one definite answer to your question.	I'm sorry, but I need the original text and translation to provide a refined version. Could you please provide the content you would like me to refine?	پاسخ بسته به ایالتی که در آن هستید، اینکه آیا مرکز درمان اختلالات خوردن بخشی از یک مؤسسه روانپزشکی بزرگتر است یا خیر و تشخیصی که درمانگر برای توصیف وضعیت روانی و عاطفی شما ارائه می‌دهد که منجر به تصمیم به پذیرش می‌شود متفاوت است. همچنین باید در نظر داشته باشید که همه پزشکان دارای مجوز برای قضاوت در مورد اینکه آیا یک فرد در دسته‌ای از مشکلات روانی قرار می‌گیرد یا خیر، هستند. این موضوع به پاسخ سوال شما یک متغیر دیگر اضافه می‌کند. در واقع، عوامل زیادی وجود دارد و پاسخ دقیقی به سوال شما وجود ندارد.
null	I need to speak to someone about sexual addiction and binge eating immediately.	Openpath.com is a great resource for therapists that offer affordable services.	من باید بلافاصله با کسی درباره اعتیاد جنسی و پرخوری صحبت کنم.	Openpath.com یک منبع عالی برای درمانگران است که خدمات اقتصادی و مقرون به صرفه ارائه می‌دهد.
null	I need to speak to someone about sexual addiction and binge eating immediately.	There is an organization dedicated to helping individuals find affordable counseling. It is called Open Path Collective. There is a one time membership fee of $49 and it lasts for your lifetime. You then have access to local counselors/therapists who will see you for an extremely reduced rate, anywhere from $30 - $60. https://openpathcollective.org/	من فوری نیاز دارم با کسی درباره اعتیاد جنسی و پرخوری صحبت کنم.	یک سازمان وجود دارد که به کمک به افراد در پیدا کردن مشاوره مقرون به صرفه اختصاص دارد. این سازمان Open Path Collective نام دارد. هزینه عضویت یک‌باره 49 دلار است و این عضویت تاLifetime شما معتبر است. پس از آن، شما به مشاوران یا درمانگران محلی دسترسی خواهید داشت که با نرخ بسیار کمتری، بین 30 تا 60 دلار، شما را پذیرش می‌کنند.
null	I need to speak to someone about sexual addiction and binge eating immediately.	There are plenty of online providers within the mental health field that would me more than happy to speak with you immediately. Many of them provide treatment on a sliding scale fee. I would google online mental health treatment providers and that should lead you to a list of providers that can help you.	من به طور فوری باید با کسی درباره اعتیاد جنسی و پرخوری صحبت کنم.	در زمینه سلامت روان، ارائه‌دهندگان آنلاین بسیاری وجود دارند که خوشحال خواهند شد به‌طور فوری با شما صحبت کنند. بسیاری از آن‌ها درمان را با هزینه‌های قابل تنظیم ارائه می‌دهند. می‌توانید کلمات "ارائه‌دهندگان درمان سلامت روان آنلاین" را در گوگل جستجو کنید، که باید شما را به لیستی از ارائه‌دهندگانی که می‌توانند به شما کمک کنند، هدایت کند.
null	I need to speak to someone about sexual addiction and binge eating immediately.	Depending on your area and location, there may be therapists who provide services on a sliding scale. Additionally, churches will often times offer counseling for free or for a small fee. I suggest doing a simple Google search and contact therapists in your area. It never hurts to ask for a reduced fee and even if he or she is unable to provide the service, they may be able to refer you to someone who can.	من فوراً نیاز دارم با کسی در مورد اعتیاد جنسی و پرخوری صحبت کنم.	بسته به منطقه و موقعیت شما، ممکن است درمانگرانی وجود داشته باشند که خدمات خود را با نرخ متغیر ارائه دهند. علاوه بر این، کلیساها اغلب مشاوره رایگان یا با هزینه اندکی ارائه می‌کنند. پیشنهاد می‌کنم یک جستجوی ساده در گوگل انجام دهید و با درمانگران در منطقه خود تماس بگیرید. هیچ اشکالی ندارد که درخواست یک کاهش هزینه کنید و حتی اگر آنها نتوانند خدمت‌رسانی کنند، ممکن است بتوانند شما را به کسی که می‌تواند، ارجاع دهند.
null	I have been obsessed with food and my weight so much that it consumes my daily activities. I weigh myself 2-3 times a day and cut down on my food intake.	Anorexia Nervosa involves severe restriction of food intake, which can cause the body to go into survival mode. This process slows down important functions of the body to conserve energy. The consequences are dangerous and can be fatal.Some symptoms of anorexia are: Fatigue and faintingSlow heart rateLow blood pressureHeart failureOsteoporosis (reduction of bone density)Muscle loss and weaknessDehydrationKidney failureLanugo (layer of downy hair all over the body)Amenorrhea (loss of menstruation in women)Pregnancy complicationsThis Questionnaire Could Help:Do you feel guilt and remorse when you eat?Are you terrified of being overweight?Do you isolate so that you can eat?Do you avoid eating when you’re hungry?Do you continue to eat even after you feel full?Do you take medication or exercise instead of eating a meal?Do you weigh yourself at least once a day?Do you evaluate yourself based on your body size and shape?Do you eat large amounts of food in a brief amount of time?Do you feel out of control when you eat?Do you make yourself vomit to avoid gaining weight?Do you regularly take laxatives or diuretics to lose weight?Do you exercise no matter how tired or sick you may feel?Do you skip meals in order to lose weight or to avoid gaining weight?Do you diet often?Do you exercise more than once a day?Do you hide food?Do your emotions affect your eating habits?Are you preoccupied with food or your body size?Do you avoid close relationships or social activities?Do you feel as if food controls your life?If you have answered “Yes” to any of these questions, you should seek professional help. This screening is NOT a diagnostic tool, and does not replace an official assessment. If you need help finding an eating disorder specialist in your area, please contact us at denvermhc.com	من آنقدر به غذا و وزنم وسواس داشتم که زندگی روزمره‌ام را تحت تأثیر قرار داده است. من روزانه ۲ تا ۳ بار وزن خود را اندازه‌گیری می‌کنم و مصرف غذا را کاهش می‌دهم.	این روند عملکردهای مهم بدن را برای حفظ انرژی کند می‌کند. عواقب آن خطرناک و می‌تواند کشنده باشد. برخی از علائم آنورکسی عبارتند از: خستگی و غش، ضربان قلب پایین، فشار خون پایین، نارسایی قلب، پوکی استخوان (کاهش تراکم استخوان)، کاهش و ضعف عضلانی، کم آبی بدن، نارسایی کلیه، لانوگو (لایه‌ای از موهای نازک در تمام بدن)، آمنوره (قطع قاعدگی در زنان) و عوارض بارداری. این پرسشنامه می‌تواند کمک کند: آیا هنگام غذا خوردن احساس گناه و پشیمانی می‌کنید؟ آیا از چاق شدن می‌ترسید؟ آیا خود را در انزوا قرار می‌دهید تا غذا بخورید؟ آیا هنگامی که گرسنه هستید، از خوردن غذا اجتناب می‌کنید؟ آیا حتی پس از احساس سیری، به خوردن ادامه می‌دهید؟ آیا به جای خوردن وعده‌های غذایی از دارو یا ورزش استفاده می‌کنید؟ آیا حداقل یک بار در روز خود را وزن می‌کنید؟ آیا خود را بر اساس اندازه و شکل بدنتان ارزیابی می‌کنید؟ آیا در زمان کوتاهی مقدار زیادی غذا می‌خورید؟ آیا هنگام غذا خوردن احساس بی‌کنترلی می‌کنید؟ آیا خود را وادار به استفراغ می‌کنید تا از افزایش وزن جلوگیری کنید؟ آیا به طور منظم از ملین‌ها یا مدرها برای کاهش وزن استفاده می‌کنید؟ آیا به هر قیمتی که شده ورزش می‌کنید، حتی اگر خسته یا بیمار باشید؟ آیا برای کاهش وزن یا جلوگیری از افزایش وزن، وعده‌های غذایی را حذف می‌کنید؟ آیا به طور مکرر رژیم می‌گیرید؟ آیا بیشتر از یک بار در روز ورزش می‌کنید؟ آیا غذا را مخفی می‌کنید؟ آیا احساسات شما بر عادات غذایی‌تان تأثیر می‌گذارد؟ آیا به غذا یا سایز بدنتان بسیار مشغول هستید؟ آیا از روابط نزدیک یا فعالیت‌های اجتماعی خودداری می‌کنید؟ آیا احساس می‌کنید غذا بر زندگی‌تان کنترل دارد؟ اگر به هر یک از این سوالات پاسخ "بله" داده‌اید، باید به دنبال کمک حرفه‌ای باشید. این غربالگری ابزار تشخیصی نیست و جایگزین ارزیابی رسمی نمی‌شود. اگر به کمک در پیدا کردن یک متخصص اختلالات خوردن در منطقه‌تان نیاز دارید، لطفاً با ما در denvermhc.com تماس بگیرید.
null	I've been bulimic for about 6 years now. I'm in my early 20s. I am about to start back to school to become an RN, and I really need to get better once and for all. I lose control of myself and become angry and anxious and just eat and purge. Over and over. Can someone please point me in the right direction for help?	Eating disorders usually result from a sense of insecurity about who the person is, whether they are good enough compared with anyone else, and whether the way they person lives is effective.If you have a style you're already happy with to reflect on these sorts of topics, keep following your own logic with the aim to free yourself, which usually takes place gradually, from these sort of self-doubts.The other approach would be to find an unperson or an online discussion group where you'd be able to offer and receive the support from other people who live with a similar problem.Good luck in your studies!	من حدود 6 سال است که به رفتارهای بولیمیایی مبتلا هستم. در اوایل 20 سالگی هستم. قصد دارم دوباره به مدرسه بروم تا پرستار ثبت‌نامی شوم و واقعاً نیاز دارم که یک بار برای همیشه بهتر شوم. کنترل خود را از دست می‌دهم و دچار خشم و اضطراب می‌شوم و فقط می‌خورم و سپس خود را پاک می‌کنم. بارها و بارها. آیا کسی می‌تواند لطفاً به من جهت درست برای کمک نشان دهد؟	اختلالات خوردن معمولاً ناشی از احساس عدم اطمینان در مورد اینکه فرد چه کسی است، آیا به اندازه کافی خوب است در مقایسه با دیگران، و اینکه آیا شیوه زندگی‌شان مؤثر است. اگر شما سبک خاصی دارید که از آن راضی هستید تا به این نوع موضوعات بیندیشید، به تفکر در چارچوب منطق خود ادامه دهید با این هدف که به تدریج از این نوع شک و تردیدها رهایی یابید. رویکرد دیگر این است که یک فرد ناشناس یا یک گروه بحث آنلاین پیدا کنید که بتوانید در آن از حمایت دیگرانی که با مشکل مشابهی مواجه هستند بهره‌مند شوید و حمایت ارائه دهید. موفق باشید در تحصیلاتتان!
null	I have a problem with binge eating, especially during times of stress. I binge eat and feel so overwhelmed with shame and disappointment that I end up going to the gym and trying to exercise the calories off. I am in my late 20s, and I have been dealing with this since I was a teenager. Are there any coping mechanisms I can use to break this cycle?	Hello,This question describes a very typical setup of what is called the Binge, Repent, Repeat cycle. This means that typically after you binge, you experience emotions as you described "shame and disappointment" and then because of these emotions you "repent" (i.e. vow to never binge again, promise to "do better," go to the gym, etc.) and then ultimately end up bingeing again. There are many coping mechanisms for binge eating and one of the best is actually attempting to NORMALIZE eating. Meaning you need to attempt to eat normally, eating appropriately portioned meals 3 times a day, with snacks in between. IF you binge, then it may be helpful to remind yourself that when you attempt to compensate for your bingeing behaviors, and you end up feeling restricted from over exercising or undereating, then this actually leads to a binge again. Thus, reverting you back to the cycle. If you binge, it will be helpful to try and get back on a normal schedule of eating instead of trying to compensate for the binge. Although it may feel counterproductive, getting back on a normal eating schedule will prevent you from entering into the restrictive cycle. It can also be helpful to remind yourself that the binge has already occurred, it is in the past and the goal is to move forward without focusing on the past. Focus on what you can do differently next time. What emotions or situations led up to the binge? What can you to do prevent or change the circumstances that led to the binge, or the way that you handled the situation? Lastly, if you're struggling with "normalizing" eating, it can be helpful to work with a professional that can provide counseling and coaching to help you learn how to eating normally, mindfully and without feeling the guilt and other harmful emotions sometimes associated with disordered eating. I would be more than happy to assist you if you ever have any questions or want to reach out to somebody. You can contact me via my website: http://www.maddenwellnessky.com/	من مشکل پرخوری دارم، به ویژه در مواقع استرس. وقتی پرخوری می‌کنم، احساس شرم و ناامیدی چنان intense است که در نهایت به باشگاه می‌روم و سعی می‌کنم کالری‌ها را بسوزانم. من در اواخر دهه بیست هستم و از دوران نوجوانی با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنم. آیا راهکارهای مقابله‌ای وجود دارد که بتوانم برای شکستن این چرخه از آن‌ها استفاده کنم؟	سلام، این سوال توصیف‌کننده یک تنظیم بسیار معمول به نام چرخه "پرخوری، پشیمانی، تکرار" است. به این معنی که معمولاً بعد از پرخوری، شما احساساتی مانند "شرم و ناامیدی" را تجربه می‌کنید و سپس به دلیل این احساسات، "پشیمان" می‌شوید (یعنی قسم می‌خورید که هرگز دوباره پرخوری نکنید، وعده می‌دهید که "بهتر عمل کنید"، به باشگاه بروید و غیره) و در نهایت دوباره به پرخوری می‌افتید. روش‌های زیادی برای مقابله با پرخوری وجود دارد و یکی از بهترین‌ها در واقع تلاش برای نرمال‌سازی غذا خوردن است. یعنی باید سعی کنید به‌طور طبیعی و منظم غذا بخورید، به‌طوری‌که ۳ وعده غذای مناسب در روز داشته باشید و میان‌وعده‌هایی در بین آن‌ها مصرف کنید. اگر به پرخوری دست زدید، یادآوری این نکته می‌تواند مفید باشد که وقتی سعی می‌کنید برای جبران رفتارهای پرخوری خود، احساس محدودیت از طریق ورزش بیش از حد یا کم‌خوری را تجربه کنید، در واقع این امر باعث می‌شود که دوباره به پرخوری برگردید. بنابراین این شما را دوباره به چرخه برمی‌گرداند. اگر پرخوری کردید، بهتر است سعی کنید به یک برنامه غذایی عادی بازگردید به جای اینکه بخواهید برای جبران پرخوری تلاش کنید. اگرچه ممکن است این کار غیرمولد به‌نظر بیاید، بازگشت به یک برنامه غذایی منظم شما را از ورود به چرخه محدودیت بازمی‌دارد. همچنین می‌تواند مفید باشد که به خود یادآوری کنید که پرخوری قبلاً اتفاق افتاده و در گذشته است و هدف حرکت به جلو بدون تمرکز بر گذشته است. بر روی اینکه چه کارهایی می‌توانید دفعه بعد متفاوت انجام دهید، تمرکز کنید. چه احساساتی یا شرایطی منجر به پرخوری شد؟ چه کارهایی می‌توانید انجام دهید تا از پرخوری جلوگیری کرده یا شرایطی را که منجر به پرخوری شد یا نحوه برخوردتان با آن شرایط را تغییر دهید؟ در نهایت، اگر در "نرمال‌سازی" غذا خوردن دچار مشکل هستید، کار کردن با یک حرفه‌ای که می‌تواند مشاوره و راهنمایی ارائه دهد تا به شما کمک کند چطور به‌طور طبیعی و آگاهانه غذا بخورید و بدون احساس گناه و سایر احساسات مضر که گاهی با اختلالات غذا خوردن همراه است، می‌تواند مفید باشد. من با کمال میل آماده‌ام که اگر سوالی دارید یا می‌خواهید با کسی تماس بگیرید، به شما کمک کنم. می‌توانید از طریق وب‌سایت من با من تماس بگیرید: http://www.maddenwellnessky.com/
null	I have a problem with binge eating, especially during times of stress. I binge eat and feel so overwhelmed with shame and disappointment that I end up going to the gym and trying to exercise the calories off. I am in my late 20s, and I have been dealing with this since I was a teenager. Are there any coping mechanisms I can use to break this cycle?	In dealing with an eating disorder you are far from alone. It is more common than you might think and tied to so many variables that it is easy for an individual to become overwhelmed in trying to navigate the influences of such variables. I have been working with individuals dealing with such challenges since 1998 and have found over the years that behavioral analysis is highly effective in helping you begin to isolate, understand and then be able to address many of these variable impacting your behavioral and cognitive choices. Consider finding someone trained in Dialectic Behavior Therapy (DBT). There is a large body of evidence supporting the use of this approach to alleviating many of the aspects you identified in your post as well of a wide variety of tools that you can choose from and utilize that are able to practiced and assimilated into your daily tool box of coping mechanisms that end up becoming new behaviors and ways of thinking about issues that become automatic, the best possible outcome you can hope for if you want the solution to be sustainable.	من مشکل اضافه‌خوری دارم، به‌ویژه در زمان‌های استرس. وقتی که بیش از حد می‌خورم، احساس شرم و ناامیدی می‌کنم، تا جایی که در نهایت به باشگاه می‌روم و سعی می‌کنم کالری‌ها را با ورزش بسوزانم. من در اواخر دهه بیست سالگی‌ام هستم و از دوران نوجوانی با این مشکل روبه‌رو بوده‌ام. آیا هیچ راهکار مقابله‌ای وجود دارد که بتوانم برای شکستن این چرخه از آن استفاده کنم؟	در مقابله با اختلال خوردن، شما تنها نیستید. این مشکل شایع‌تر از آن است که ممکن است فکر کنید و به عوامل متعددی وابسته است که می‌تواند برای یک فرد دشوار باشد تا تأثیرات این عوامل را مدیریت کند. من از سال 1998 با افرادی که با این چالش‌ها دست و پنجه نرم می‌کنند، کار کرده‌ام و در طول این سال‌ها متوجه شده‌ام که تجزیه و تحلیل رفتاری در کمک به شما برای شناسایی، درک و سپس مدیریت این عوامل تأثیرگذار بر انتخاب‌های رفتاری و شناختی‌تان، بسیار مؤثر است. در نظر داشته باشید که ممکن است بخواهید کسی را پیدا کنید که در درمان رفتاری دیالکتیک (DBT) آموزش دیده باشد. شواهد زیادی وجود دارد که از این روش برای کاهش بسیاری از جنبه‌هایی که در پست خود شناسایی کرده‌اید، پشتیبانی می‌کند و همچنین ابزارهای متنوعی را ارائه می‌دهد که می‌توانید انتخاب و از آنها در زندگی روزمره‌تان استفاده کنید. این ابزارها به تدریج تبدیل به رفتارها و الگوهای تفکر جدیدی می‌شوند که به طور خودکار در ذهنتان شکل می‌گیرند؛ بهترین نتیجه‌ای که می‌توانید انتظار داشته باشید، اگر به دنبال راه‌حلی پایدار هستید.
null	I have a problem with binge eating, especially during times of stress. I binge eat and feel so overwhelmed with shame and disappointment that I end up going to the gym and trying to exercise the calories off. I am in my late 20s, and I have been dealing with this since I was a teenager. Are there any coping mechanisms I can use to break this cycle?	The fact that you are aware of the issue and what causes it is a step in the right direction. You can absolutely break the cycle but it takes a lot of effort. Much like growing a physical muscle, developing coping mechanisms must be practiced (exercised) in order to gain strength. Find healthy activities that you like to do that can help you deal with stress. It appears that you are already going to the gym which is awesome; you want this to be a healthy experience not one done out of guilt. Is it possible for you to incorporate food items that are healthy for you? Remember any changes you make must be practiced and developed over time. You should seek professional help to assist you with getting to the root cause of your emotional connection to food. Normally these issues date back to childhood experiences however this is a generalization and I have little information to go on. Above all else BE KIND TO YOURSELF! Shame is counterproductive. If you want something to grow you give it love and attention. Well wishes!!!!!!	من با مشکل پرخوری دست و پنجه نرم می‌کنم، به ویژه در زمان‌های استرس. به هنگام پرخوری حس شرم و ناامیدی شدیدی را تجربه می‌کنم که در نهایت منجر می‌شود به باشگاه بروم و سعی کنم کالری‌ها را بسوزانم. من در اواخر دهه بیست سالگی هستم و از نوجوانی با این مشکل مواجه‌ام. آیا مکانیسم‌های مقابله‌ای وجود دارند که بتوانم برای شکستن این چرخه از آن‌ها استفاده کنم؟	این واقعیت که شما از این مسئله و علت آن آگاه هستید، یک گام در مسیر درست است. شما قطعاً می‌توانید این چرخه را بشکنید، اما به تلاش زیادی نیاز دارد. همانند رشد عضلات فیزیکی، توسعه مکانیسم‌های مقابله باید تمرین شود (ورزش شود) تا قدرت به دست آید. فعالیت‌های سالمی را پیدا کنید که دوست دارید انجام دهید و به شما کمک کند با استرس مقابله کنید. به نظر می‌رسد که شما در حال حاضر به باشگاه می‌روید که فوق‌العاده است؛ می‌خواهید این تجربه‌ای سالم باشد و نه به خاطر احساس گناه. آیا می‌توانید مواد غذایی سالمی را به رژیم غذایی‌تان اضافه کنید؟ به خاطر داشته باشید که هر تغییر باید تمرین و به تدریج توسعه یابد. شما باید به دنبال کمک حرفه‌ای باشید تا در یافتن ریشه ارتباط عاطفی‌تان با غذا به شما کمک کند. معمولاً این مسائل به تجربیات دوران کودکی برمی‌گردد، اما این یک کلی‌گویی است و من اطلاعات کمی در اختیار دارم. در نهایت، نسبت به خودتان مهربان باشید! احساس شرم ثمربخش نیست. اگر می‌خواهید چیزی رشد کند، باید به آن محبت و توجه بدهید. بهترین آرزوها برایتان!
null	I have a problem with binge eating, especially during times of stress. I binge eat and feel so overwhelmed with shame and disappointment that I end up going to the gym and trying to exercise the calories off. I am in my late 20s, and I have been dealing with this since I was a teenager. Are there any coping mechanisms I can use to break this cycle?	I believe that for results that last, the best approach is to understand why someone feels like doing a certain behavior."Coping mechanisms" are superficial instruction that people usually give up on when feeling extreme pressure from the problem behaviors.Take the slower road of understanding why you would deprive yourself of enjoying food.Also, if you consider the binging as a mistake of some kind, reflect on why doing something less than ideal, deserves harsh criticism and not tolerance and acceptance that people mess up occasionally.I'm glad you know that there are better ways of treating yourself. This is a valuable awareness of realizing you deserve patience and respect, not humiliation and severe criticism when you are lost as to best ways of self-care.	من مشکل پرخوری دارم، به ویژه در مواقع استرس. وقتی پرخوری می‌کنم، احساس شرم و ناامیدی می‌کنم و در نهایت به باشگاه می‌روم تا کالری‌ها را بسوزانم. من در اواخر دهه بیست سالگی‌ام هستم و از دوره نوجوانی با این مشکل مواجه‌ام. آیا راهکارهای مقابله‌ای وجود دارد که بتوانم برای شکستن این چرخه از آن‌ها استفاده کنم؟	به نظر من، بهترین راه برای دستیابی به نتایجی پایدار، درک این است که چرا فردی به انجام یک رفتار خاص تمایل دارد. "مکانیسم‌های مقابله" آموزش‌های سطحی هستند که معمولاً افراد زمانی که با فشار شدید ناشی از رفتارهای مشکل‌ساز مواجه می‌شوند، از آنها دست می‌کشند. مسیر آرام‌تر این است که بفهمید چرا خودتان را از لذت بردن از غذا محروم می‌کنید. همچنین، اگر خوردن بیش از حد را یک اشتباه می‌دانید، به این فکر کنید که چرا انجام کاری که چندان ایده‌آل نیست، باید مورد انتقاد شدید قرار گیرد و نه پذیرش و تحمل، که انسان‌ها گاهی اوقات دچار اشتباه می‌شوند. خوشحالم که می‌دانید راه‌های بهتری برای خودتان وجود دارد. این آگاهی ارزشمندی است که نشان می‌دهد شما شایسته صبر و احترام هستید، نه تحقیر و انتقاد شدید زمانی که برای مراقبت از خود سردرگم هستید.
null	null	First step always is to have a medical evaluation so you are aware of any physiological conditions which may explain an answer to your question.If medically, there is no condition to explain why you gain weight instead of losing weight, even though you "hardly eat", then start noticing the types of food you eat.Almost all packaged foods sold in supermarkets and cooked by fast food places and shopping mall restaurants, are processed to have a long shelf life and are artificially colored and have flavors added to them.With the natural taste and texture gone, it is very easy to eat a lot more calories than your body needs, before feeling full.The extra calories become extra weight eventually.Also, it is possible that even with the most natural food choices, if there is a psychological reason for eating, such as stress or anxiety, then someone may not notice they are eating more food than their body needs.Sending good wishes on playing around with these ideas and finding an answer with which you're happy!	null	اولین قدم همیشه ارزیابی پزشکی است تا از هر گونه شرایط فیزیولوژیکی که ممکن است پاسخ سوال شما را توضیح دهد، آگاه باشید. اگر از نظر پزشکی هیچ شرایطی برای توضیح اینکه چرا وزن شما به جای کاهش، افزایش می‌یابد وجود ندارد، حتی اگر "به سختی می‌خورید"، سپس باید به انواع غذاهایی که مصرف می‌کنید توجه کنید. تقریباً تمام غذاهای بسته‌بندی شده در سوپرمارکت‌ها و غذاهایی که در رستوران‌های فست فود و مراکز خرید تهیه می‌شوند، به گونه‌ای پردازش شده‌اند که طول عمر بالایی داشته باشند و به صورت مصنوعی رنگ و طعم به آن‌ها اضافه شده است. با از دست دادن طعم و بافت طبیعی، بسیار آسان است که کالری بیشتری نسبت به نیاز بدن خود قبل از احساس سیری مصرف کنید. این کالری‌های اضافی در نهایت به اضافه وزن منجر می‌شوند. همچنین، ممکن است حتی با انتخاب‌های غذایی طبیعی‌ترین، اگر دلیلی روانشناختی برای خوردن وجود داشته باشد، مانند استرس یا اضطراب، فرد ممکن است متوجه نشود که بیشتر از نیاز بدن خود غذا می‌خورد. برای شما آرزوی موفقیت در آزمایش این ایده‌ها و یافتن پاسخ‌هایی که با آن‌ها خوشنود هستید، دارم!
null	I have no self control over food. Most people stop when they've had enough, but I keep eating for the pleasure of it. Especially with sweets - I'm never done eating dessert.	Hello! I'm so glad you decided to write in today. This is such a great question and I'm sure many others will relate to exactly what you're describing. There are a few different ways we can look at in understanding your concern. First, I think it's important to understand food is just food. Food is meant to nourish our bodies, provide us with energy and yes, sometimes reserved for special occasions and celebrations. But in many cultures, we place a LOT of emphasis on food. We have food at every gathering and every celebration. What's more people have come to almost EXPECT food to be present at any and every get-together. And if it's not? Well, then forget about it! I see this time and time again with my clients. Donuts appear in the office, and it's almost like donuts have never been there before! Must eat one (or two)! However, we need to remind ourselves that this occurrence, or similar ones, will not be the last time we can enjoy this particular food. It is likely the office donuts have happened before, and they will be there again on another day. During these moments, I like to have my clients employ a Stop-and-Think method. Stop-and-Think about your goals before you eat. Is this donut getting you where you want to be? Also, I have my clients ask themselves how special is this donut? If the donut really is a special donut (from the best bakery in town and you've never been there before) then now might be a time to have the donut. But if not, it would be wise to pass and wait until that "special" donut. Another aspect we need to remember about food, is to think about what we're getting from overindulging or overeating. Are you trying to drown out other emotions? Are you trying to feel better and the food gives you that feeling for a brief moment? What ELSE is going on? This can be determined by utilizing what we describe as a Thought Record. A Thought Record involves tracking and identifying thoughts and feelings associated with food triggers. By targeting the emotions, we can then determine where they're coming from, as well as how to decipher them. A therapist can also help you with understanding your emotions related to food and will be helpful in assisting you with the Thought Record.The most important thing to remember is that "food addiction" can be a real problem for a lot of people. If food is taking over your life and you are preoccupied and overwhelmed with knowing where to start, please seek out help. Binge eating is the most common eating disorder and impacts the lives of thousands. There are lots of free resources and information on my website at www.maddenwellnessky.com. In addition, I offer individual coaching and counseling through my website and I would love to help!- Amber	من هیچ کنترلی بر غذا ندارم. بیشتر مردم وقتی به اندازه کافی غذا می‌خورند، متوقف می‌شوند، اما من به خاطر لذت از غذا خوردن ادامه می‌دهم. به ویژه با شیرینی‌ها - من هرگز از خوردن دسر سیر نمی‌شوم.	سلام! من بسیار خوشحالم که شما امروز تصمیم به نوشتن گرفتید. این سوال بسیار خوبی است و مطمئنم که بسیاری دیگر نیز به آنچه شما توصیف می‌کنید، ارتباط خواهند داشت. ما می‌توانیم از زوایای مختلفی به درک نگرانی شما بپردازیم. اول از همه، فکر می‌کنم مهم است که بفهمیم غذا فقط غذاست. غذا برای تغذیه بدن ما و تامین انرژی ماست و بله، گاهی اوقات به مناسبت‌های خاص و جشن‌ها اختصاص می‌یابد. اما در بسیاری از فرهنگ‌ها، ما بر روی غذا تأکید زیادی داریم. ما در هر گردهمایی و جشنواره‌ای غذا داریم و جالب اینجاست که مردم تقریباً انتظار دارند که غذا در هر گردهمایی وجود داشته باشد. و اگر نباشد؟ خب، آنوقت دیگر فراموشش کنید! این موضوع را بارها و بارها با مراجعه‌کنندگانم دیده‌ام. دونات‌ها در محل کار ظاهر می‌شوند و انگار که دونات‌ها هرگز آنجا نبوده‌اند! باید یکی (یا دو تا) بخورید! اما ما باید به خود یادآوری کنیم که اینگونه رخدادها، یا موارد مشابه، آخرین باری نیستند که می‌توانیم از این غذای خاص لذت ببریم. به احتمال زیاد، دونات‌های محل کار قبلاً هم بوده‌اند و دوباره روز دیگری خواهند بود. در این لحظات، من به مراجعه‌کنندگانم توصیه می‌کنم که از روش "توقف و فکر کردن" استفاده کنند. قبل از اینکه بخورید، درباره اهدافتان فکر کنید. آیا این دونات شما را به جایی که می‌خواهید می‌برد؟ همچنین، از خود بپرسید که این دونات چقدر خاص است؟ اگر واقعاً یک دونات خاص است (از بهترین قنادی شهر و شما قبلاً آنجا نرفته‌اید)، ممکن است زمان مناسبی برای خوردن آن باشد. اما اگر نه، بهتر است از آن بگذرید و منتظر آن "دونات خاص" بمانید. همچنین، باید به این نکته توجه کنیم که از پرخوری یا زیاده‌روی در غذا چه چیزی به دست می‌آوریم. آیا سعی می‌کنید احساسات دیگر را سرکوب کنید؟ آیا می‌خواهید احساس بهتری داشته باشید و غذا به شما این احساس را برای مدت کوتاهی می‌دهد؟ چه چیز دیگری در حال اتفاق است؟ این می‌تواند با استفاده از ثبت افکار شناسایی شود. ثبت افکار به شما کمک می‌کند تا افکار و احساسات مرتبط با محرک‌های غذایی را شناسایی کنید. با هدف قرار دادن احساسات، می‌توانیم بفهمیم که آن‌ها از کجا آمده‌اند و چگونه آن‌ها را تجزیه و تحلیل کنیم. یک درمانگر نیز می‌تواند به شما در درک احساسات مرتبط با غذا کمک کند و در استفاده از ثبت افکار به شما یاری رساند. مهم‌ترین نکته‌ای که باید به خاطر بسپارید این است که "اعتیاد به غذا" می‌تواند یک مشکل واقعی برای بسیاری از افراد باشد. اگر غذا زندگی شما را مختل کرده و شما به طور مداوم درگیر آن هستید و نمی‌دانید از کجا شروع کنید، لطفاً به دنبال کمک بگردید. پرخوری شایع‌ترین اختلال غذایی است و زندگی هزاران نفر را تحت تأثیر قرار می‌دهد. من اطلاعات و منابع رایگان زیادی در وب‌سایتم به آدرس www.maddenwellnessky.com دارم. همچنین، من مشاوره و coaching فردی از طریق وب‌سایتم ارائه می‌دهم و دوست دارم به شما کمک کنم! - امبر
null	I have no self control over food. Most people stop when they've had enough, but I keep eating for the pleasure of it. Especially with sweets - I'm never done eating dessert.	I would recommend removing yourself from the environment you are in after you have finished eating. A simple walk around the block, calling up a friend and going to visit, or even going to another room in the house can help. If you find that you truly have no self control over food, I recommend attending Overeaters Anonymous; a 12 step group for those with compulsive issues related to food. I hope this helps.	من هیچ کنترلی بر روی غذا ندارم. بیشتر مردم وقتی به اندازه کافی غذا می‌خورند، متوقف می‌شوند، اما من برای لذت بردن از آن به غذا خوردن ادامه می‌دهم. به‌ویژه با شیرینی‌ها - هرگز از خوردن دسر سیر نمی‌شوم.	من به شما توصیه می‌کنم بعد از اینکه غذا را خوردید، خود را از محیطی که در آن هستید دور کنید. یک پیاده‌روی ساده در اطراف بلوک، تماس با یک دوست و رفتن به ملاقات او، یا حتی رفتن به اتاق دیگری در خانه می‌تواند مفید باشد. اگر متوجه شدید که واقعاً هیچ کنترلی بر روی غذا ندارید، پیشنهاد می‌کنم در گروه Overeaters Anonymous شرکت کنید؛ یک گروه ۱۲ مرحله‌ای برای افرادی که با مسائل compulsive مربوط به غذا دست و پنجه نرم می‌کنند. امیدوارم این نکات به شما کمک کند.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	I agree with Sherry that in a close intimate relationship, you are entitled to ask questions about his relationship with significant others. These questions help couples to build connection and trust. It's based on the idea that if you reach out to him for whatever reason (support, openess, understanding, empathy), you can count on him and can expect him to be responsive. How he responds to your question will give you an idea whether he helps you to feel more emotionally secure and builds trust or if you feel that you cannot be open with him. If your partner responds in an open and understanding manner, it usually indicates that he cares about your feelings and values your importance. If he responds in a defensive manner, it could mean that he does not like that you are questioning your trust in him or that he has something to hide. Either way, you may wish to explain that building trust is something that is very important to you in a relationship and that talking to him openly helps to foster that. If he continues to be defensive or evasive, then there might be some bigger issues at stake and the two of you may benefit from couples counselling or having a discussion about the values that are important to you in the relationship and how the two of you will go about supporting those values with actions.Dr. Virginia Chowwww.PsychologyResource.ca	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. اخیراً تلفن او را دیدم و متوجه شدم که با چه کسانی بیشتر پیام می‌زند و یکی از آن افراد یک همکار زن است. نمی‌دانم چطور باید در این مورد صحبت کنم. چگونه باید از او بپرسم؟	من با شری موافقم که در یک رابطه نزدیک و صمیمی، شما حق دارید سوالاتی درباره رابطه او با دیگران بپرسید. این سوالات به زوج‌ها کمک می‌کند تا ارتباط و اعتماد را بنا کنند. این مفهوم بر این اساس است که اگر به او به هر دلیلی (پشتیبانی، صمیمیت، درک، همدلی) مراجعه کنید، می‌توانید روی او حساب کنید و انتظار داشته باشید که پاسخگو باشد. نحوه پاسخ او به سوالات شما نشان می‌دهد که آیا او به شما کمک می‌کند تا احساس امنیت عاطفی بیشتری داشته باشید و اعتماد بسازید، یا آیا احساس می‌کنید که نمی‌توانید با او صادق باشید. اگر شریک شما به‌طور باز و با درک پاسخ دهد، معمولاً به این معناست که او به احساسات شما اهمیت می‌دهد و ارزش شما را می‌داند. اگر او به‌طور تدافعی پاسخ دهد، ممکن است به این معنا باشد که از سوال کردن درباره اعتماد شما ناراحت است یا اینکه چیزی برای پنهان کردن دارد. به هر حال، شما می‌توانید توضیح دهید که ساختن اعتماد در یک رابطه برای شما بسیار مهم است و صحبت کردن با او به تقویت این اعتماد کمک می‌کند. اگر او همچنان تدافعی یا evasive باشد، ممکن است مسائل بزرگ‌تری در کار باشد و شما ممکن است از مشاوره زوج‌ها یا بحث درباره ارزش‌هایی که در رابطه برایتان مهم است و اینکه چگونه می‌توانید این ارزش‌ها را با عمل پشتیبانی کنید، بهره‌مند شوید.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	If you'd like to ask a question, then go ahead and ask!Boyfriend/girlfriend is a close relationship and it is usually understood as an exclusive relationship. You're definitely entitled to know if your wishes to not have him texting another woman, are being respected.Often people are afraid to ask because they fear the truth will hurt them.In the short term this is definitely true.In the long term, knowing you are getting what you want and at the very least stating your expectations to your boyfriend, will clarify for him, what is meaningful in your relationship.	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. اخیراً تلفن او را دیدم و متوجه شدم که با چه کسانی بیشتر پیام می‌زند و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چگونه باید به این موضوع نزدیک شوم. چگونه می‌توانم در مورد آن از او بپرسم؟	اگر دوست پسر یا دوست دختر یک رابطه نزدیک است و معمولاً به عنوان یک رابطه انحصاری درک می‌شود، شما قطعاً حق دارید بدانید که آیا خواسته‌های شما در مورد اینکه او با یک زن دیگر پیام نرساند، مورد توجه قرار می‌گیرد یا خیر. اغلب مردم از پرسیدن می‌ترسند زیرا نگرانند حقیقت برایشان آسیب‌زا باشد. در کوتاه‌مدت، این موضوع قطعاً درست است. اما در بلندمدت، دانستن اینکه آیا آنچه می‌خواهید را دریافت می‌کنید و حداقل بیان انتظاراتتان به دوست پسرتان، برای او روشن می‌کند که چیست که برای شما در رابطه‌تان دارای اهمیت است.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	Just ask him.I'm not sure how you saw his phone if you're in a long distance relationship, because long distance means you live far apart from each other and don't get to see each other in person. Therefore, I think we may have a different understanding of the definition of "long distance relationship" which makes it hard for me to adequately answer this question for you.I don't know how old you are, but if you're an adult, after two and a half years, I don't think it's unreasonable to have an open and honest talk with each other about where the relationship is going and what you both want and expect. Long distance relationships are difficult to keep alive because you don't ever see each other in person. Talking, texting, and video chatting isn't enough, and the longer the physical distance remains, the more difficult it becomes to keep an emotional closeness. It may be time to evaluate the situation, figure out when (if ever) the two of you will be able to be together in person, and if you can and want to wait that long. Do you both want the same things out of life? If one of you wants to take the relationship to the next level but the other doesn't, then it doesn't matter if it's long distance or not - if you aren't on the same page with the relationship, it is going to be difficult to make it work.Trust is important. Issues with trust, insecurity, jealousy, lying and/or hiding things from each other, being afraid to speak up and have an honest conversation - these things can ruin relationships if not addressed. I know confrontation of any sort can be hard for some people, but it is necessary at times. Evaluate your true feelings for him. Are you with him for reasons other than love, such as being afraid to be alone or thinking you wouldn't be able to find someone else? Has he ever given you reason to be suspicious of his female coworkers or friends before? Some people, unfortunately, develop a track record of indiscretions and give their significant others ample reason for distrusting them. However, if this is not the case, you may be unfairly judging his texting through the eyes of your own insecurities. It may be time for you both to take an honest assessment of your own reasons for being in the relationship, figure out what you want, and make a decision. This may result in bringing the two of you closer and taking the relationship to the next level. Or, it could lead to a decision to end things. I know that can be difficult, but you both deserve to be happy and to be allowed to make the decisions that will lead to your personal happiness.	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. به تازگی تلفن او را دیدم و افرادی را که بیشتر با آنها پیام می‌زند، مشاهده کردم و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم باید چگونه به این موضوع نزدیک شوم. چطور باید در مورد آن از او سوال کنم؟	اگر شما در یک رابطه طولانی‌مدت هستید، مطمئن نیستم که چگونه تلفن او را دیدید. زیرا رابطه طولانی‌مدت به این معنی است که شما از همدیگر فاصله دارید و نمی‌توانید یکدیگر را حضوری ببینید. بنابراین، به نظر می‌رسد که ما ممکن است در درک تعریف "رابطه‌ی طولانی‌مدت" متفاوت باشیم که این موضوع باعث می‌شود جواب دقیق‌تری به سوال‌تان ندهم. نمی‌دانم چقدر سن دارید، اما اگر بزرگسال هستید، پس از دو سال و نیم، فکر نمی‌کنم غیرمنصفانه باشد که یک گفتگوی باز و صادقانه درباره‌ی آینده‌ی رابطه‌تان و خواسته‌ها و انتظارات‌تان داشته باشید. حفظ روابط طولانی‌مدت دشوار است چون شما هیچ‌گاه یکدیگر را به صورت حضوری نمی‌بینید. صحبت کردن، پیام‌رسانی و چت تصویری کافی نیست و هر چه فاصله فیزیکی بیشتر باشد، حفظ نزدیکی عاطفی دشوارتر می‌شود. ممکن است زمان آن رسیده باشد که وضعیت را ارزیابی کنید، ببینید که آیا به همدیگر به صورت حضوری خواهید رسید و آیا می‌توانید و می‌خواهید اینقدر منتظر بمانید. آیا هر دو شما خواسته‌های مشابهی از زندگی دارید؟ اگر یکی از شما بخواهد رابطه را به مرحله‌ی بعدی برساند اما دیگری نه، در این صورت فرقی ندارد که رابطه طولانی‌مدت باشد یا نه - اگر شما در یک جهت نیستید، کار کردن بر روی این رابطه دشوار خواهد بود. اعتماد اهمیت زیادی دارد. مشکلاتی مانند عدم اعتماد، ناامنی، حسادت، دروغ و یا پنهان‌کاری، و ترس از صحبت کردن و داشتن یک گفتگوی صادقانه - این مسائل می‌توانند روابط را خراب کنند اگر به آنها رسیدگی نشود. می‌دانم که رویارویی با هر نوع مشکلی برای برخی افراد دشوار است، اما در بعضی مواقع ضروری است. احساسات حقیقی‌تان را نسبت به او ارزیابی کنید. آیا به دلایلی غیر از عشق با او هستید، مانند ترس از تنهایی یا فکر کردن به اینکه نمی‌توانید شخص دیگری را پیدا کنید؟ آیا او تا به حال به شما دلیلی برای مشکوک شدن به همکاران یا دوستان زن خود داده است؟ متأسفانه، برخی افراد سابقه‌ای از بی‌احتیاطی‌ها دارند و به شریک‌های خود دلایلی برای عدم اعتماد فراهم می‌کنند. با این حال، اگر این‌طور نیست، ممکن است شما ناعادلانه به پیامک‌های او از منظر ناامنی‌های خود قضاوت کنید. ممکن است زمان آن رسیده باشد که هر دو شما به طور صادقانه دلایل خود برای بودن در این رابطه را بررسی کنید، ببینید که چه می‌خواهید و تصمیم بگیرید. این ممکن است به نزدیکتر شدن شما و به مرحله‌ی بعدی بردن رابطه منجر شود، یا ممکن است به تصمیمی برای پایان دادن به آن منجر شود. می‌دانم که این می‌تواند دشوار باشد، اما شما هر دو شایسته‌ی خوشبختی هستید و حق دارید تصمیماتی بگیرید که به خوشبختی شخصی‌تان منجر شود.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	I think honesty is the right approach in this situation. Share with him that you looked at his phone, as well as sharing with him any fears or concerns that you're having about the long distance relationship. Trust is the foundation of any successful relationship and when doubt & distrust creep into a relationship it can undermine the long term health of the relationship. Hopefully, he will understand your concerns and appreciate your honesty. This also might be a good time to seek couples counseling to work on relationship & communication skills.	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. اخیراً تلفن او را دیدم و افرادی را که بیشتر با آن‌ها پیام می‌زند، مشاهده کردم و یکی از آن‌ها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چگونه به این موضوع نزدیک شوم. چگونه باید از او در این باره بپرسم؟	به نظر من صداقت در این وضعیت رویکرد مناسبی است. به او بگویید که به تلفن او نگاه کرده‌اید و همچنین هر گونه ترس یا نگرانی که در مورد رابطه طولانی‌مدت دارید را با او در میان بگذارید. اعتماد، اساس هر رابطه موفق است و زمانی که شک و بی‌اعتمادی وارد رابطه می‌شود، می‌تواند سلامت بلندمدت آن را به خطر بیندازد. امیدوارم او نگرانی‌های شما را درک کند و صداقت شما را ارج بنهد. همچنین ممکن است این زمان مناسبی باشد تا به مشاوره زوجین مراجعه کنید و روی مهارت‌های ارتباطی و روابط کار کنید.
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	The best way to get an answer is to just ask. I would defintely let him know you are asking out of concern and not to judge or criticize. Allow him to explain his answer and see how you feel about it. Try to ask him when you both are already discussing other topics and just say, "Can I ask you something?" Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.com	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. اخیراً تلفن او را دیدم و متوجه شدم که او بیشتر با چه کسانی پیام می‌زند و یکی از آن‌ها یک همکار زن است. نمی‌دانم چگونه باید با این موضوع برخورد کنم. چگونه باید از او در این مورد بپرسم؟	بهترین راه برای دریافت پاسخ، فقط سؤال کردن است. من حتماً به او می‌گویم که شما از روی نگرانی می‌پرسید و نه برای قضاوت یا انتقاد. به او اجازه دهید تا پاسخ خود را توضیح دهد و ببینید شما در مورد آن چه احساسی دارید. سعی کنید از او بپرسید زمانی که هر دو در حال بحث درباره موضوعات دیگر هستید، و فقط بگویید: "آیا می‌توانم از شما چیزی بپرسم؟" ارل لوئیس www.relationshipsgoneright.com
null	We've been in a long distance relationship for two and a half years. I recently saw his phone and saw the people he texts the most and one of them was a female coworker. I don't know how to approach this situation. How do I ask him about it?.	Would you be open to bringing it up in a matter-of-fact manner? Like who is she, what do they have in common, what do they talk about, but ask in a non-accusatory way, more like if he was talking to a guy. Ask in a general way. Be ready for however he responds and have an idea of how you will handle his response.	ما دو سال و نیم است که در یک رابطه از راه دور هستیم. اخیراً تلفن او را دیدم و دیدم که با چه کسانی بیشتر پیام می‌دهد و یکی از آنها یک همکار زن بود. نمی‌دانم چطور به این موضوع بپردازم. چگونه باید از او بپرسم؟	آیا آماده‌اید که موضوع را به‌طور واقع‌گرایانه مطرح کنید؟ مثلاً او کیست، چه چیزهایی با هم دارند، درباره چه موضوعاتی صحبت می‌کنند، اما از او به شیوه‌ای غیرمتهم‌کننده سؤال کنید، بیشتر مثل اینکه با یک مرد صحبت می‌کنید. به صورت عمومی بپرسید. برای هر پاسخ او آماده باشید و ایده‌ای از نحوه برخورد با پاسخ او داشته باشید.
null	null	Hi Atlantic City,You must feel confused. This happens quite a bit...a couple will be very much in love, but with time it becomes more and more clear that there is a barrier to moving forward to deeper intimacy and commitment. You don't provide details, but I will give you what my best hunch is about what might be happening here.A few possibilities...it's possible that he's not as in love as he says. Some people find it hard to be honest about these things. There's no way to tell for sure, but look for signs that he's not all that into this relationship even though he says he is. It's also possible he's just not ready to commit long term, and if that's the case, he could say so and help you understand this. I think it's more likely, though, that he's very in love with you but has an emotional barrier to moving forward.For you, it's simple...you love him and want to plan a future. For him, it's not so simple though. I believe your boyfriend probably loves you very much, but there is something else preventing him from being able to plan a future with you. He's likely scared about something (scared he's not good enough, or that he'll be hurt), and that fear makes him avoid commitment and deep intimacy. His fears have nothing to do with you; they are based on his own emotional history. It's a barrier that doesn't become evident until intimacy is already established. Getting close to someone triggers our deep fears. He can get close, but only so close. It's really important you know this isn't your fault; there's no other person out there who will have a magic key to make him want a future with them. It's not about you at all.There are a few ways that this can go. If he recognises this barrier and wants to change it, he can try therapy to address his emotional barriers. That's up to him and only him. If you send him to therapy, he might resent that. Couple therapy may help, but a couple therapist may also recommend he do some individual exploring first.For you, it will be helpful to simply be aware of your own needs in a relationship. If, as a couple, you keep hitting this wall of his over and over again, that's going to be painful. You may eventually decide that you need a partner with a stronger ability to commit long term. There's nothing essentially wrong with the way he is; it's just not a good match for you because you have a different pace in a relationship. Let him know what you need (some security for the future of your relationship. If you want to, or plan to, have children, this is a natural thing to want)...and then see if he can give it to you.So, do some thinking first, then go to him, not in anger (he's just being himself, after all and anger won't help), but with your dilemma. "I love you, and I want a partner to plan a future with. Can you do that with me?". Then you see what happens. :)	It seems that there is no original text provided for translation. Please provide the text you would like me to refine, and I will be happy to assist you.	سلام آتلانتیک سیتی، شما باید احساس سردرگمی کنید. این اتفاق خیلی زیاد می‌افتد... یک زوج ممکن است بسیار عاشق باشند، اما با گذشت زمان مشخص می‌شود که موانعی برای پیشرفت به سمت صمیمیت عمیق‌تر و تعهد وجود دارد. شما جزئیاتی ارائه نمی‌دهید، اما من بهترین حدس خودم را درباره آنچه ممکن است در حال وقوع باشد، به شما می‌گویم. چند احتمال وجود دارد... ممکن است او به اندازه‌ای که می‌گوید عاشق نباشد. برخی افراد در بیان این احساسات، صادق بودن برایشان دشوار است. هیچ راهی برای اطمینان وجود ندارد، اما به دنبال نشانه‌هایی باشید که نشان دهد او چندان به این رابطه علاقمند نیست، حتی اگر بگوید که هست. همچنین ممکن است او به تعهد بلندمدت آمادگی نداشته باشد و اگر این چنین باشد، او باید این را بگوید تا شما بفهمید. اما احتمال بیشتری وجود دارد که او واقعاً عاشق شماست اما دارای یک مانع احساسی برای پیشرفت به سمت رابطه عمیق‌تر است. برای شما وضعیت ساده است... شما او را دوست دارید و می‌خواهید آینده‌ای را با هم برنامه‌ریزی کنید. اما برای او، این موضوع چندان ساده نیست. من باور دارم که دوست‌پسر شما احتمالاً شما را بسیار دوست دارد، اما چیزی وجود دارد که مانع او از برنامه‌ریزی آینده‌ای با شما می‌شود. او احتمالاً از چیزی می‌ترسد (از این که تصور کند کافی نیست، یا این که آسیب ببیند) و آن ترس او را از تعهد و صمیمیت عمیق فراری می‌دهد. این ترس‌ها هیچ ارتباطی به شما ندارند؛ آن‌ها بر اساس تاریخچه احساسی خود او هستند. این یک مانع است که تا زمانی که صمیمیت برقرار نشده مشخص نمی‌شود. نزدیک شدن به کسی، ترس‌های عمیق ما را فعال می‌کند. او می‌تواند نزدیک شود، اما فقط تا حدودی. بسیار مهم است که بدانید این تقصیر شما نیست؛ هیچ فرد دیگری بیرون نیست که کلید جادویی برای به‌وجود آوردن تمایل او به آینده‌ای مشترک با او داشته باشد. این اصلاً به شما مربوط نیست. این وضعیت می‌تواند به چندین شکل پیش برود. اگر او این مانع را تشخیص دهد و بخواهد آن را تغییر دهد، می‌تواند به درمان برود تا به مشکلات احساسی‌اش بپردازد. این به خود او بستگی دارد. اگر شما او را به درمان بفرستید، ممکن است از این موضوع ناراحت شود. درمان زوجی ممکن است مفید باشد، اما درمانگر زوج ممکن است توصیه کند که او اول به تنهایی برخی مسائل را بررسی کند. برای شما، آگاهی از نیازهای خود در یک رابطه بسیار مفید خواهد بود. اگر به عنوان یک زوج بارها با این دیوار او مواجه می‌شوید، این وضعیت دردناک خواهد بود. ممکن است در نهایت تصمیم بگیرید که به یک شریک با توانایی تعهدی قوی‌تر نیاز دارید. هیچ اشکالی در طرز رفتار او وجود ندارد؛ فقط اینکه برای شما تطابق خوبی نیست زیرا شما در رابطه سرعت متفاوتی دارید. به او بگویید که چه چیزی نیاز دارید (برخی از امنیت‌ها برای آینده رابطه‌تان. اگر می‌خواهید یا برنامه‌ریزی می‌کنید که فرزند داشته باشید، این چیزی است که به طور طبیعی خواستارجنوست)... و سپس ببینید آیا او می‌تواند آن را به شما بدهد. پس اول کمی فکر کنید، بعد با او صحبت کنید، نه با عصبانیت (او در حال انجام وظایف خود است و عصبانیت کمکی نمی‌کند)، بلکه با معضلتان. "من تو را دوست دارم و می‌خواهم با یک شریک آینده‌ام را برنامه‌ریزی کنم. آیا می‌توانی این کار را با من انجام دهی؟" سپس ببینید چه اتفاقی می‌افتد. :)
null	null	There are a few possibilities that might be keeping your boyfriend from talking about the future, but the best way to find out for certain is to ask him. If your desire is to have a permanent relationship with your boyfriend, two years should be plenty of time for him to determine whether or not he also wants this and if not yet, he should be able to give you a reason why. People who drag their feet in the area of commitment sometimes do so because they fear commitment itself and the thought of permanency is terrifying to them. Such fears might be grounded in past failed relationships, past history of abuse or neglect, or just pure selfishness and a related fear of what they might have to give up in a relationship. Another common reason for people to avoid talking about permanency is because there are things in the relationship that they feel may need to change before the relationship becomes more committed. Financial and career issues are common reasons for postponing commitment. Other issues may have to do with taking care of other family responsibilities such as raising children from previous relationships. The most important thing to remember I think in managing your own feelings in this relationship is that you have the right to ask questions and to have a conversation about your future. You are part of this relationship and you deserve to know what types of barriers are there that prevent this relationship from becoming permanent. True love needs to be grounded in truth. Good luck to you!	I'm sorry, but it appears you have provided "nan" as both the original text and the translation. Could you please provide a different text for translation?	چند احتمال وجود دارد که ممکن است دوست پسر شما را از صحبت کردن درباره آینده باز دارد، اما بهترین راه برای اینکه مطمئن شوید، این است که از او بپرسید. اگر هدف شما داشتن یک رابطه دائمی با دوست پسرتان است، دو سال باید زمان کافی باشد تا او بتواند مشخص کند آیا او نیز خواهان این موضوع است یا نه و اگر هنوز آماده نیست، باید بتواند دلیلی برای این مسئله بیان کند. افرادی که در زمینه تعهد تردید دارند، گاهی اوقات به این دلیل است که از خودِ تعهد ترس دارند و فکر به دائمی بودن آن برایشان ترسناک است. این ترس‌ها ممکن است ریشه در روابط ناموفق گذشته، تاریخچه آزار یا غفلت، یا صرفاً خودخواهی و ترس از چیزی که ممکن است در یک رابطه باید فدای آن کنند، داشته باشند. یکی دیگر از دلایل شایع برای اجتناب از صحبت درباره دائمی بودن رابطه، این است که ممکن است چیزهایی در رابطه وجود داشته باشد که احساس می‌کنند نیاز به تغییر دارند قبل از اینکه به یک تعهد جدی تبدیل شود. مسائل مالی و شغلی معمولاً دلایلی برای تعویق تعهد هستند. سایر مسائل ممکن است مربوط به رسیدگی به مسئولیت‌های خانوادگی دیگر مانند تربیت فرزندان از روابط قبلی باشد. مهم‌ترین نکته‌ای که باید به خاطر داشته باشید این است که شما حق دارید سؤال کنید و درباره آینده‌تان صحبت کنید. شما بخش جدایی‌ناپذیر این رابطه هستید و شایسته‌اید که بدانید چه موانعی در این رابطه وجود دارد که مانع از دائمی شدن آن می‌شود. عشق واقعی باید بر مبنای حقیقت بنا شده باشد. موفق باشید!
null	null	The good news is you're aware of what you'd like from your relationship.The possible less good news, is that your boyfriend's ideas for the relationship are not similar to yours.Really, you will only find this out for sure by deciding to start the conversation about your expectations and ask about his.People have as infinitely different ideas of what, if anything generates from feeling in love, as there are people on this earth.Speculating and theorizing about how he combines love and a future with you, at some point are better answered directly by him.You sound ready to find out his reality in order to compare it with yours.Sometimes people are afraid that the answer they'll hear will disappoint. While this is possible, it is also possible you will be greatly surprised in a very happy way. What if he was being shy and hesitant to tell you his wish of being together with you for many years?Either way the answer turns out, you will gain as a person by appreciating your own need for peace of mind by knowing clearly what your future with this man will be like.	I'm sorry, but it seems that the original text and translation provided are both "nan," which does not provide any context or content to work with. Could you please provide a different text for translation?	خبر خوب این است که شما از آنچه که از رابطه‌تان می‌خواهید آگاه هستید. خبر کمتر خوب این است که ممکن است ایده‌های دوست پسرتان درباره‌ی رابطه با شما با شما متفاوت باشد. در واقع، شما تنها با تصمیم به شروع مکالمه درباره‌ی انتظارات خود و پرسیدن درباره‌ی انتظارات او می‌توانید این موضوع را به‌طور قطع بیابید. مردم ایده‌های بی‌نهایت متفاوتی درباره‌ی آنچه از احساس عشق نشأت می‌گیرد، دارند، به اندازه‌ی تعداد انسان‌های روی زمین. گمانه‌زنی و نظریه‌پردازی درباره‌ی اینکه او چگونه عشق و آینده را با شما ترکیب می‌کند، معمولاً بهتر است که مستقیماً از او پرسیده شود. به نظر می‌رسد شما آماده‌اید حقیقت او را دریابید تا آن را با واقعیت خود مقایسه کنید. گاهی اوقات مردم از این می‌ترسند که جوابی که می‌شنوند، آن‌ها را ناامید کند. در حالی که این ممکن است، همچنین ممکن است که شما از آنچه می‌شنوید به شدت شگفت‌زده و خوشحال شوید. فرض کنید او خجالتی بوده و از بیان آرزویش برای داشتن یک زندگی مشترک طولانی با شما، ابا داشته است؟ در هر صورت، نتیجه‌ی این گفتگو به شما کمک می‌کند تا به نیاز خود برای آرامش خاطر از دانستن واضح آینده‌تان با او پی ببرید.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	AWW at least she is honest and a " crush" is that. Stay true to who you are and she maybe testing the relationship and feel strained from the distance. There are ways to communicate to a woman to bring her closer. 💕	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که به مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این «فقط یک علاقه است» اما نمی‌دانم چگونه با آن کنار بیایم. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟	حداقل او صادق است و این یک "علاقه" است. به خودتان وفادار باشید و ممکن است او در حال آزمایش رابطه باشد و از فاصله احساس تنش کند. راه‌هایی وجود دارد تا با یک زن ارتباط برقرار کنید و او را نزدیک‌تر کنید.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	I can only imagine how hard that must have been to hear. On one hand, most of us would say we want our partners to always be honest with us, but on the other disclosures like this can lead to feelings of worry and inadequacy if we're not careful. So let me first of all say that it is very normal for human beings, even very committed and happy partners to have moments where they notice an attraction for someone else. Quite honestly, the brain can't help it. It sees something good looking and it pays attention. And when we pay attention to something good, our brains send out neurochemicals associated with that happy thought...and we get a rush of what your girlfriend is labeling "a crush." The difficulty here is deciphering whether she was just attempting to honor her commitment to you by sharing this feeling OR if she is continuing to feed those feelings. I would encourage you to thank her for being honest if you haven't already, and ask her to further describe the nature of these feelings and what she'd like to do from here. As weird as it is to say, at the end of the day, what helps the most is typically reassuring yourself that you WILL be okay not matter what! That it is worth it to invest in your relationship and give it your all and if someday, god forbid, this woman chooses to walk away, then she is not the one. Will it hurt? Of course. But is it the end? Hell no! There are 7.5 billion people on the planet and I firmly believe statistically speaking alone, there are at least several hundred thousand that could be AMAZING partners for you. Cheering you on,Tamara Powell, LMHCP.S. You might enjoy this excellent book by Esther Perel for further inquiry into the fascinating world of love and mating behaviors: "Mating in Captivity”	من بیش از یک سال است که با دوست‌دخترم در یک رابطه دور از هم هستم. او هفته گذشته به من اعتراف کرد که نسبت به مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک علاقه‌مندی" است، اما من نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید به این موضوع رسیدگی کنم؟	من فقط می‌توانم تصور کنم که شنیدن این حرف‌ها چقدر سخت بوده است. از یک طرف، بیشتر ما می‌خواهیم که شریک زندگی‌مان همیشه با ما صادق باشد، اما از طرف دیگر، افشاگری‌هایی این‌چنینی می‌تواند اگر مراقب نباشیم به احساس نگرانی و ناکافی بودن منجر شود. بنابراین اجازه دهید که ابتدا بگویم این کاملاً طبیعی است که حتی انسان‌های بسیار متعهد و خوشبخت نیز لحظاتی داشته باشند که متوجه جذب به شخص دیگری شوند. به طور صادقانه، مغز نمی‌تواند در این زمینه کمکی کند. وقتی چیزی زیبا را می‌بینیم، مغز ما توجه‌اش را جلب می‌کند و وقتی به چیزی خوب توجه می‌کنیم، مواد شیمیایی عصبی مرتبط با آن فکر آزاد می‌شوند و ما احساس آنچه که دوست دختر شما به‌عنوان "علاقه" توصیف می‌کند، را تجربه می‌کنیم. دشواری اینجا در این است که بفهمیم آیا او تنها در تلاش بوده تا به تعهدش نسبت به شما احترام بگذارد و این احساس را به اشتراک بگذارد یا اینکه او همچنان این احساسات را تغذیه می‌کند. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، از او بخواهید که برایتان درباره‌ی ماهیت این احساسات بیشتر توضیح دهد و بگوید که از اینجا به کجا می‌خواهد برود. هرچند که گفتنش عجیب است، اما در نهایت چیزی که بیشتر کمک می‌کند این است که به خودتان اطمینان دهید که در هر صورت اوضاع خوب خواهد بود! ارزش سرمایه‌گذاری در رابطه‌تان و تلاش حداکثری برای آن را دارد و اگر هر روزی، به دور از واقعیت، این زن تصمیم به رفتن بگیرد، او همان فرد مناسب نخواهد بود. آیا این کار دردناک خواهد بود؟ البته. اما آیا پایان کار است؟ هرگز! روی کره زمین 7.5 میلیارد نفر وجود دارد و من به‌طور قاطع معتقدم که به‌طور آماری حداقل چند صد هزار نفر وجود دارند که می‌توانند شریک‌های عالی برای شما باشند. به شما خوشامد می‌گویم، تمارا پاول، LMHC. پی‌نوشت: ممکن است این کتاب عالی از استر پرل به نام "زندگی در اسارت" را برای بررسی بیشتر دنیای شگفت‌انگیز عشق و رفتارهای جفت‌گزینی بپسندید.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Hi! It sounds like you are stuck in a difficult place. You do not want to appear to jealous and yet, it's hard not to be, when you hear about "the crush". It's only natural to feel a little insecure and you're doing a great job by asking how to cope better. First of all, long-distance relationships are very hard. Is this situation likely to continue for a long period of time? The old adage that "absence makes the heart grow fonder" simply isn't true. It requires a lot of work to keep the fire burning. Are you, guys, talking to each other a lot? Visiting each other relatively often? Making common plans for those visits or your future together? Do you manage to have fun together, despite the distance (e.g., laugh on the phone, have "shared" experiences such as watching a movie simultaneously at your different locations, perhaps having phone sex)? All of the above are good ways to ensure that your bond stays strong and there will be less space left for interest in other people. Based on the fact that your girlfriend told you about the crush t I would guess that she thinks it's innocent enough - nothing too threatening. Try to talk to her about your feelings and brainstorm together ways you can increase your intimacy, which will likely improve your sense of security in the relationship but also help her get over the crush. Good luck! Zofia	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که به یک مرد دیگر احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک سرگرمی" است، اما نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. باید چگونه با این قضیه برخورد کنم؟	سلام! به نظر می‌رسد که شما در یک وضعیت دشوار قرار دارید. نمی‌خواهید حسادت کنید، اما وقتی درباره "علاقه" شخص صحبت می‌شود، سخت است که این احساس را نداشته باشید. احساس کمی ناامنی کردن کاملاً طبیعی است و شما با پرسیدن راه‌های بهتر کنار آمدن، کار خوبی انجام می‌دهید. اول از همه، روابط از راه دور واقعاً سخت هستند. آیا این وضعیت احتمالاً برای مدت طولانی ادامه خواهد داشت؟ ضرب‌المثل قدیمی که می‌گوید "غیبت باعث می‌شود دل بیشتر تنگ شود" به سادگی درست نیست. برای حفظ رابطه، نیاز به تلاش زیادی دارید. شما و دوستانتان، آیا زیاد با یکدیگر صحبت می‌کنید؟ آیا به طور نسبی اغلب یکدیگر را ملاقات می‌کنید؟ آیا برای آن ملاقات‌ها یا آینده‌تان برنامه‌ریزی مشترکی دارید؟ آیا موفق می‌شوید با وجود فاصله، با هم خوش بگذرانید (مثلاً با هم بر روی تلفن بخندید، تجربیات مشترکی مثل تماشای همزمان فیلم در مکان‌های مختلف داشته باشید یا شاید تماس جنسی داشته باشید)؟ تمام این موارد راه‌های خوبی برای حفظ قدرت پیوند شما هستند و فضای کمتری برای توجه به افراد دیگر ایجاد می‌کنند. با توجه به اینکه دوست دختر شما درباره علاقه‌اش به شما گفت، به نظر می‌رسد که او آن را کافی‌ و غیر تهدیدآمیز می‌داند. سعی کنید درباره احساسات خود با او صحبت کنید و با هم به راهکارهایی برای افزایش صمیمیت‌تان فکر کنید که احتمالاً حس امنیت شما در رابطه را بهبود می‌بخشد و همچنین به او کمک می‌کند تا بر علاقه‌اش غلبه کند. موفق باشید! زوفیا
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Long distance relationships are very difficult to maintain, not just for the lack of communication, but also because of the lack of intimacy that comes along with it. Even if you have spectacular communication while in a long-distance relationship, it is difficult to maintain intimacy because you are lacking in the physical contact aspect of intimacy. Here, we are not talking about sex, but about the emotional connection that happens along with physical contact. It is also hard to have shared experiences when the two of you are in separate places. These are the challenges that you face, but there are some ways to improve your odds. The first thing to remember here is that dating is all about finding a person that you want to eventually dedicate your time, resources, and self to. If either of you finds that the relationship is one that you are not necessarily committed to, it is better to find out and have the opportunity to date others before a commitment is made. The second thing to remember is that open communication is a good sign in a relationship. That being said, I do not believe that sharing details about your "crushes" is the best thing for a relationship. Instead, I would recommend working on improving the relationship as best you can. It is a wonderful thing when we can feel that we have given our best efforts on something, especially something as important as the act of loving. Here are a couple things that you can do to improve even a long-distance relationship. Start by downloading the Gottman Card Decks App here https://www.gottman.com/couples/apps/. While on the phone or video chat, try asking each other some of these questions so that you can build a deeper knowledge of one another. Some may seem silly, but they help you know the other person more intimately. It is also helpful to make sure that you are having regular communication with each other. Some situations make it very difficult to communicate, but if at all possible, daily communication via phone or video chat would be best. Even if it is just for 30 minutes a day, really dedicate your time and attention to each other during those calls. Next, it can be helpful to know each other's love languages so you can show each other how much you really care. Take the assessment for the 5 Love Languages and talk about the results together. You can find the assessment here: http://www.5lovelanguages.com/profile/Attraction to other people is completely normal and involves biological processes. Intimacy, on the other hand, creates real connection and dedication to each other. Learn about each other, spend time together, and you will create intimacy.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که نسبت به مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک عشق زودگذر" است، اما من نمی‌دانم چطور با این موضوع کنار بیایم. چطور باید با این وضعیت برخورد کنم؟	رابطه‌های طولانی‌مدت حفظ کردن بسیار دشوار است، نه تنها به دلیل کمبود ارتباطات، بلکه به دلیل فقدان نزدیکی و صمیمیتی که با آن همراه است. حتی اگر در رابطه‌ای از راه دور ارتباطات فوق‌العاده‌ای داشته باشید، حفظ صمیمیت دشوار است چون از جنبه‌ی تماس فیزیکی محروم هستید. در اینجا صحبت از رابطه‌های جنسی نیست، بلکه از پیوند عاطفی‌ای است که در کنار تماس فیزیکی ایجاد می‌شود. همچنین داشتن تجربیات مشترک زمانی که هر دوی شما در مکان‌های جداگانه هستید، دشوار است. اینها چالش‌هایی هستند که با آن مواجه می‌شوید، اما راه‌هایی وجود دارد که می‌توان شانس‌تان را بهبود بخشید. اولین نکته‌ای که باید به یاد داشته باشید این است که رابطه‌ها در مورد پیدا کردن شخصی هستند که قصد دارید زمان، منابع و خودتان را به او اختصاص دهید. اگر هر یک از شما احساس کنید که رابطه، تعهدتان را جلب نمی‌کند، بهتر است قبل از ایجاد تعهد، از آن آگاه شوید و فرصتی برای قرار ملاقات با دیگران داشته باشید. دومین نکته این است که ارتباط باز در یک رابطه نشانه خوبی است. اما با این حال، باور ندارم که به اشتراک‌گذاری جزئیات درباره «علاقه‌ها» بهترین کار برای یک رابطه باشد. به جای آن، توصیه می‌کنم روی بهبود رابطه خود به بهترین نحو ممکن کار کنید. وقتی احساس می‌کنیم که بهترین تلاش خود را در چیزی گذاشته‌ایم، به ویژه در مورد موضوع مهمی مانند عشق، این یک احساس فوق‌العاده است. برای بهبود یک رابطه طولانی‌مدت، می‌توانید چند کار انجام دهید. اولاً، اپلیکیشن Gottman Card Decks را دانلود کنید. در حین تماس تلفنی یا ویدیویی، سعی کنید از یکدیگر سوالاتی بپرسید تا شناخت عمیق‌تری از یکدیگر پیدا کنید. برخی از این سوالات ممکن است احمقانه به نظر برسند، اما به شما در شناخت عمیق‌تر از طرف مقابل کمک می‌کنند. همچنین، مهم است که ارتباطات منظمی با یکدیگر داشته باشید. بعضی شرایط باعث می‌شوند که ارتباط برقرار کردن بسیار دشوار شود، اما اگر ممکن است، ارتباط روزانه از طریق تماس تلفنی یا ویدیوچت بهترین گزینه خواهد بود. حتی اگر فقط روزانه ۳۰ دقیقه باشد، واقعاً وقت و توجه خود را در این تماس‌ها به یکدیگر اختصاص دهید. سپس، دانستن زبان عشق‌های یکدیگر می‌تواند مفید باشد تا نشان دهید که چقدر واقعاً به یکدیگر اهمیت می‌دهید. ارزیابی زبان‌های ۵گانه عشق را انجام دهید و نتایج را با هم بررسی کنید. جذب دیگران کاملاً طبیعی است و شامل فرایندهای زیستی می‌شود. از سوی دیگر، صمیمیت ارتباط واقعی و تعهد به یکدیگر ایجاد می‌کند. درباره یکدیگر بیاموزید، زمان را با هم بگذرانید و صمیمیت را ایجاد کنید.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Thanks for writing in. Several things come to mind:I don't know how you are communicating, but there is a great deal of difference between communicating through videoconferencing compared to text message when discussing subjects like this. Being able to hear and/or see each other will help you to be able to gauge a lot of the emotions connected to what is going on.Are you in a place where you can ask your girlfriend questions about this crush and actually listen to her answers? If you can listen non-defensively and ask questions about what is actually going on (kind of like an investigative reporter might), you are likely to hear about her experience, thoughts, feelings, etc., so you can actually see what the crush is like for her and how you want to react to that.Then you could see if she is willing to listen to your questions and answer them for you.Another tip: Find out when is a good time to have this conversation. If you are talking to your girlfriend after she just worked a 10 hour shift and she is frustrated about that, it is likely that the emotion will transfer to the conversation that you are having even though it doesn't have anything to do with that.Find a way to keep yourself grounded and centered during the conversation. Notice your feet on the floor or your hips in the chair. Mindfully play with an object or something like a paperclip or a pen. Doing this mindfully (by being aware of your senses) will help you to not feel so overwhelmed during the conversation.After you have more details, communicate about what it is that you want or wish for. It is often easier to hear and discuss as opposed to talking about something that you need.Remember that while anger is a very real emotion, there is always something else under it. Be aware of what else could be there: hurt, disappointment, betrayal, fear, etc.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که برای مرد دیگری احساسی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک عشق زودگذر" است، اما نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید با این وضعیت برخورد کنم؟	اگر می‌توانید به صورت غیر دفاعی و با کنجکاوی درباره آنچه در حال اتفاق است (مثل یک خبرنگار تحقیقاتی) صحبت کنید، احتمالاً اطلاعاتی درباره تجربه، افکار و احساسات او خواهید شنید. این کار به شما کمک می‌کند تا واقعاً بفهمید که این علاقه عاشقانه برای او چگونه است و چگونه می‌خواهید به آن واکنش نشان دهید. سپس می‌توانید بررسی کنید که آیا او مایل است به سوالات شما گوش دهد و به آنها پاسخ دهد. همچنین، در نظر داشته باشید که اگر می‌خواهید با دوست دخترتان صحبت کنید، زمان مناسب را انتخاب کنید. اگر او بعد از یک شیفت 10 ساعته خسته و ناراحت باشد، این احساسات ممکن است بر مکالمه شما تأثیر بگذارد، حتی اگر موضوع مکالمه شما مرتبط با آن نباشد. سعی کنید در طول مکالمه احساس امن و متمرکز داشته باشید. به پای خود روی زمین یا نشستن خود روی صندلی توجه کنید. می‌توانید با یک شیء مثل گیره کاغذ یا خودکار بازی کنید. این کار به شما کمک می‌کند تا در طول مکالمه احساس غرق شدن نکنید. بعد از اینکه جزئیات بیشتری به دست آوردید، در مورد آنچه که می‌خواهید یا آرزو دارید صحبت کنید. معمولاً بهتر است درباره خواسته‌ها صحبت کنید تا نیازها. به یاد داشته باشید که در حالی که خشم یک احساس واقعی است، همیشه چیزی دیگر زیر آن وجود دارد. به آنچه ممکن است زیر این خشم باشد، مثل درد، ناامیدی، خیانت یا ترس توجه کنید.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Often, communication is the key within relationships. When faced with our significant other telling us about a “crush”, it can create or highlight feelings or thoughts that can promote feelings of insecurity. Talk to your partner about their crush and use the conversation to strengthen your bond.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در رابطه‌ای از راه دور هستم. او هفته گذشته به من اعتراف کرد که برای مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک علاقه" است، اما من نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید با این شرایط مواجه شوم؟	اغلب، ارتباطات کلید موفقیت در روابط است. وقتی با شریک زندگی‌مان مواجه می‌شویم که درباره یک "علاقه" صحبت می‌کند، این موضوع می‌تواند احساسات یا افکاری را ایجاد یا برجسته کند که ممکن است منجر به حس ناامنی شود. با شریک زندگی‌تان درباره عشقش صحبت کنید و از این مکالمه برای تقویت پیوندتان بهره ببرید.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Discuss with her boundaries and discuss what would occur if this “crush” becomes more than originally anticipated. Decide what you would do individually if any of this occurs. Ask yourself, if you trust her especially given the long distance. Open, candid conversations would be crucial as you go thru this process.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که برای مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این «فقط یک علاقه» است، اما من نمی‌دانم چطور با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید با این وضعیت برخورد کنم؟	با او درباره مرزها صحبت کنید و در مورد آنچه که ممکن است در صورت بیشتر شدن این "کشش" از آنچه که در ابتدا پیش‌بینی شده بحث کنید. تصمیم بگیرید که اگر هر یک از این موارد رخ دهد، به طور فردی چه کاری انجام خواهید داد. از خود بپرسید که آیا به او اعتماد دارید، به‌ویژه با توجه به فاصله طولانی. گفت‌وگوهای باز و صادقانه در طول این فرآیند بسیار حیاتی خواهد بود.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	You didn't define "long distance" or the specific circumstances leading up to it. That having been said, if there is any way you could precipitate a Face to Face, even if it's by Zoom, FaceTime, Skype or the like. You two need to have an honest discussion about how long distance is working out for both of you, and she would do well to define "feelings" and I'd want to know more about "just a crush." Sure we sometimes have passing fantasies about someone, probably human nature, long distance relationships may be more prone to letting those fantasies cross over into reality. Without being confrontational (and I do know what I'm asking), suggest that you get together to talk about what she's going through, why she thinks this crush came up, and whether it might impact on the relationship between the two of you. So you have an agenda. Before that conversation, listen to your own head and heart, do you trust her implicitly, do you love her unconditionally, and does she feel the same about you. You get to both ask and answer this question "How would you feel if I said that same thing to you" and you're going to tell her how you do feel. Best of luck to you, not an easy one.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. او هفته گذشته به من اعتراف کرد که برای مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک دل‌بستگی" است، اما من نمی‌دانم چگونه با این وضعیت کنار بیایم. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟	"در مورد ""فانتزی‌های گذرا"" درباره‌ی کسی، احتمالاً این موضوع بخشی از طبیعت انسانی است. روابط دوری ممکن است بیشتر مستعد این باشند که این فانتزی‌ها به واقعیت تبدیل شوند. بدون اینکه confrontational باشید (و من می‌دانم که چه چیزی می‌پرسم)، پیشنهاد می‌کنم که با هم صحبت کنید تا درباره‌ی آنچه در حال رخ دادن است، دلایل فکر کردن او به این وضعیت، و اینکه آیا این موضوع می‌تواند بر رابطه‌ی شما تأثیر بگذارد، به بحث بپردازید. قبل از آن گفت‌وگو، به احساسات و افکارتان توجه کنید: آیا به او به‌طور کامل اعتماد دارید؟ آیا او را بدون قید و شرط دوست دارید؟ آیا او نیز همین احساس را نسبت به شما دارد؟ این فرصت را داشته باشید که از او بپرسید ""اگر من همین موضوع را به تو بگویم، چطور احساس می‌کنی؟"" و احساسات خود را نیز با او در میان بگذارید. برایتان آرزوی موفقیت دارم؛ این موضوع آسانی نخواهد بود."
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	She actually told you that!? You guys must have created a great amount of safety in your relationship where she felt safe enough to disclose something so intimate for her to you. First question is how do you feel about that knowledge? What is coming up for you? Where do you feel it in your body? I'm curious about these questions, I wonder what you fear about having this knowledge. What does this remind you of? What is your deep limbic system letting you know? Notice whatever it is! Look for a therapist who does brainspotting to to go further so that your subcortical brain can continue to figure out how to deal with this. Hopefully this helps!	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. او هفته گذشته به من اعتراف کرد که به یک مرد دیگر احساساتی دارد. او می‌گوید که این «فقط یک شیفتگی» است، اما نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید با این وضع برخورد کنم؟	به نظر می‌رسد شما در رابطه‌تان امنیت زیادی ایجاد کرده‌اید که او به اندازه کافی احساس امنیت می‌کند تا این اطلاعات بسیار صمیمی را با شما در میان بگذارد. اولین سوال این است که در مورد این آگاهی چه احساسی دارید؟ چه چیزی در شما بیدار می‌شود؟ این احساس را در کجای بدن‌تان حس می‌کنید؟ من کنجکاو هستم که شما چه افکاری درباره این سوالات دارید و چه چیزی شما را از داشتن این آگاهی می‌ترساند؟ این موضوع به شما چه چیزی یادآوری می‌کند؟ سیستم لیمبیک عمیق شما چه پیامی به شما می‌دهد؟ به هر چیزی که احساس می‌کنید توجه کنید! برای پیشرفت بیشتر، به دنبال یک درمانگر باشید که در زمینه‌ درمان‌های مغزی کار می‌کند تا مغز زیرقشری شما بتواند به پردازش این مسائل ادامه دهد. امیدوارم این نکته مفید باشد!
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	No one can tell you how to deal with your own relationship, even a therapist. But, you should absolutely give your girlfriend the respect of believing both of those statements she gives you: development of feelings and it being a "crush." If that makes you feel a certain way (mistrustful? no difference in feelings) then that is what is most important to understand. When you understand exactly how YOU feel about hearing this news, then we can know how you should deal with this.You have every right to be in the relationship or to leave the relationship. But if trust is broken, first and foremost it needs repairing. What that repair looks like varies (but can often involve couples therapy, which may be complicated because of the long-distance nature of the relationship.) Otherwise, staying in a relationship that has become mistrustful for you, and not prioritizing the repair, is a recipe for disaster.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. او هفته گذشته به من اعتراف کرد که به مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک عاشقانه" است، اما من نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید با این مسئله روبرو شوم؟	هیچ‌کس نمی‌تواند به شما بگوید که چگونه با رابطه‌تان برخورد کنید، حتی یک درمانگر. اما شما باید به طور کامل به دوست‌دخترتان احترام بگذارید و به هر دو بیانیه‌ای که به شما می‌دهد، یعنی توسعه احساسات و اینکه این یک "علاقه‌مندی" است، ایمان داشته باشید. اگر این موضوع باعث ایجاد حس خاصی در شما می‌شود (مانند عدم اعتماد یا بی‌تفاوتی به احساسات)، این همان چیزی است که باید درک کنید. وقتی به‌طور دقیق بفهمید که چگونه در مورد این خبر احساس می‌کنید، می‌توانیم بفهمیم که باید چگونه با این وضعیت برخورد کنید. شما حق دارید که در این رابطه بمانید یا آن را ترک کنید. اما اگر اعتماد شکسته شود، نخستین و مهم‌ترین نیاز، تعمیر آن است. چگونگی این تعمیر ممکن است متفاوت باشد (اما معمولاً شامل مشاوره زناشویی می‌شود که ممکن است به خاطر فاصله طولانی رابطه پیچیده باشد). در غیر این صورت، ماندن در رابطه‌ای که برای شما به عدم اعتماد تبدیل شده و عدم اولویت دادن به تعمیر آن، می‌تواند به فاجعه منجر شود.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Long distance relationships have the addition strain of being far away. It sounds like you and your girlfriend overcame the initial challenges considering that you’ve been together for over a year and she was honest in telling you about her crush. These are some clear strengths in your relationship. Now moving forward, continuing to have honest conversations about your relationship will help ensure you two are on the same page. Explore with her how this crush came about and what her feelings are about this relationship. Be prepared for the answers and express your feelings as well. You’ve invested over a year in this relationship, it may be worth figuring out how to mend it. Ignoring this issue will potentially lead to other issues.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. او هفته گذشته به من اعتراف کرد که برای مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک دلبستگی" است، اما نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیام. چطور باید با این مسئله مواجه شوم؟	رابطه‌های دوری دارای فشار اضافی ناشی از فاصله هستند. به نظر می‌رسد که شما و دوست دخترتان بر چالش‌های اولیه غلبه کرده‌اید، با توجه به اینکه بیش از یک سال با هم بوده‌اید و او در بیان احساساتش درباره عشقش صادق بوده است. این‌ها برخی از نقاط قوت آشکار در رابطه شما هستند. حالا که به جلو حرکت می‌کنید، ادامه دادن به گفتگوهای صادقانه درباره رابطه‌تان کمک خواهد کرد تا اطمینان حاصل کنید که هر دو در یک راستا هستید. با او درباره چگونگی شکل‌گیری این عشق و احساساتش نسبت به این رابطه صحبت کنید. برای پاسخ‌ها آماده باشید و احساسات خود را نیز بیان کنید. شما بیش از یک سال در این رابطه سرمایه‌گذاری کرده‌اید، بنابراین ممکن است ارزش داشته باشد که نحوه بهبود آن را بررسی کنید. نادیده گرفتن این مسئله ممکن است به ایجاد مشکلات دیگر منجر شود.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Did your girlfriend tell you her reason to tell you about the new person?Your feelings of insecurity is natural because you don't know where the crush fits into her life.Since any long-lasting relationship in which both people thrive, means each partner freely speaks their mind and will be listened and responded, then your current situation is a good one to start these foundations of talking with one another.Tell your girlfriend whatever is on your mind regarding her crush. As your trusted partner, theoretically she would like to know all about how you feel.Keep the expectation that talking about anything at all, is the best sign of closeness.Once you learn more about this crush you can decide what, if anything to do differently in your relationship.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه دور از هم هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که به مرد دیگری احساساتی دارد. او می‌گوید که این "فقط یک عشق زودگذر" است، اما من نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم. چگونه باید به این وضعیت رسیدگی کنم؟	آیا دوست دختر شما به شما دلیل صحبت درباره شخص جدید را گفت؟ احساس ناامنی شما طبیعی است زیرا نمی‌دانید این فرد جدید در زندگی او چه جایگاهی دارد. از آنجا که هر رابطه طولانی‌مدت که در آن هر دو نفر رشد می‌کنند به این معنی است که هر شریک به‌طور آزادانه نظرات خود را بیان می‌کند و به آن گوش می‌دهد و پاسخ می‌دهد، وضعیت فعلی شما می‌تواند نقطه خوبی برای شروع این بنیادها برای گفتگو با یکدیگر باشد. به دوست دختر خود بگویید هر چیزی که در مورد عشق جدیدش در ذهن دارید. به عنوان شریک قابل اعتماد شما، به‌طور نظری او دوست خواهد داشت که از احساسات شما مطلع شود. انتظار داشته باشید که گفتگو درباره هر موضوعی، بهترین نشانه نزدیکی است. هنگامی که بیشتر درباره این عشق جدید بدانید، می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا باید در رابطه‌تان تغییری ایجاد کنید یا خیر.
null	I’ve been in a long distance relationship with my girlfriend for just over a year. This past week she admitted to me that she has feelings for another guy. She says it’s “just a crush” but I don't know how to cope with it. How should I deal with this?	Those words must have been extremely difficult to hear or read. It sounds like you are both having difficulty with the distance, and I can only imagine that you have both been coping with this distance as well as you can. There are a few scenarios that I think would have pretty radically different paths for your own mental health, and I would like to explore them separately. The first scenario is that she has this crush, but still chooses you and wishes to stay with you. Keeping the value of her choice in mind, and the bravery she has shown in admitting this crush, handling her gently in that vulnerable place will pay off. You may find it worthwhile to explain your feelings about it, to share how it is hurting you to know of this, and what she means to you. Explaining those feelings will help you to not act out in your with emotions to cover up by becoming angry or withdrawing. Acting in this way will help assure her of her choice in you, and sharing these emotions and feeling supported by her may help you cope with this.The other scenario is that she has a crush on this man and she is wanting to leave the relationship with you to have one with this other person. As before, it would be useful for you to share your feelings with someone. It can be difficult to process through these emotions, as they are intense and often overwhelming. In this scenario, it may be too difficult to share these feelings with your girlfriend, but it is still important that you acknowledge this loss and allow the associated emotions to have its place. Grieving the end of this relationship could be a great source of personal growth.I hope this has been of some help.	من بیش از یک سال است که با دوست دخترم در یک رابطه از راه دور هستم. هفته گذشته او به من اعتراف کرد که به یک مرد دیگر علاقه‌مند است. او می‌گوید که این "فقط یک علاقه‌مندی" است، اما نمی‌دانم چگونه با این وضعیت کنار بیایم. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟	این کلمات باید بسیار دشوار برای شنیدن یا خواندن باشند. به نظر می‌رسد هر دو شما با فاصله مشکل دارید و می‌توانم تصور کنم که شما هر دو به بهترین شکل ممکن با این فاصله کنار آمده‌اید. چندین سناریو وجود دارد که می‌توانند مسیرهای به‌طور چشمگیری متفاوتی برای سلامت روان شما داشته باشند و مایلم که آنها را جداگانه بررسی کنم. سناریو اول این است که او به کسی عشق دارد، اما باز هم شما را انتخاب کرده و می‌خواهد با شما بماند. در نظر داشتن ارزش انتخاب او و شجاعتش در اعتراف به این عشق، برخورد ملایم با او در آن موقعیت آسیب‌پذیر نتیجه‌بخش خواهد بود. ممکن است ارزش داشته باشد که احساسات خود را در این مورد توضیح دهید، بگویید که دانستن این موضوع چقدر برایتان دردناک است و او برای شما چه معنایی دارد. توضیح این احساسات به شما کمک می‌کند از بروز واکنش‌های احساسی ناشی از خشم یا انزوا جلوگیری کنید. رفتار به این شکل می‌تواند به او اطمینان بخشد که انتخابش در شما درست بوده و اشتراک‌گذاری این احساسات و حمایت از سوی او ممکن است به شما در مواجهه با این وضعیت کمک کند. سناریوی دیگر این است که او به این مرد عشق دارد و می‌خواهد برای برقراری رابطه با او، رابطه‌اش با شما را ترک کند. همان‌طور که پیشتر گفته شد، برای شما مفید خواهد بود که احساسات خود را با کسی در میان بگذارید. پردازش این احساسات ممکن است دشوار باشد، زیرا آنها شدید و غالباً طاقت‌فرسا هستند. در این سناریو، ممکن است به اشتراک‌گذاری این احساسات با دخترتان دشوار باشد، اما همچنان مهم است که به این Verlust توجه کنید و اجازه دهید احساسات مرتبط با آن فضای خود را داشته باشند. سوگواری بر سر پایان این رابطه می‌تواند منبع بزرگی برای رشد شخصی باشد. امیدوارم این موارد کمکی کرده باشد.
null	My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him. How can I be less dependent on my him?	First sending you 💕 This would be the clingy or needy action yes. I would suggest talk therapy finding someone to share these feeling with a professional. One that has spiritual counseling background like myself so we can work on self care and self love. Til then here are some tips: !- Breathe- You may find yourself not allowing yourself this.2- Take a break- It is healthy to pursue other things so that you are not so needy3- Connect- Practice Mindfulness not Mind Full. 5- Beauty Journaling- I have this awesome beauty self care journal you can get on amazon. It will help you to start.	من و دوست پسرم تقریبا دو سال است که با هم قرار می‌گذاریم. اخیراً خیلی ناراحت هستم و در چند ماه گذشته متوجه شدم که به شدت به او وابسته شده‌ام. این موضوع باعث می‌شود که واقعاً ناراحت باشم که به شخص دیگری وابسته‌ام، اما نمی‌توانم جلوی خودم را بگیرم. حتی نمی‌دانم بدون او که هستم. چگونه می‌توانم کمتر به او وابسته باشم؟	اول از همه، برایتان 💕 ارسال می‌کنم. این اقدام چسبنده یا نیازمندانه است، بله. پیشنهاد می‌کنم به درمان گفتاری بپردازید و کسی را پیدا کنید که بتوانید این احساسات را با یک حرفه‌ای در میان بگذارید. فردی که مانند من تجربه مشاوره معنوی داشته باشد تا بتوانیم بر روی مراقبت از خود و عشق به خود کار کنیم. تا آن زمان، در اینجا چند نکته وجود دارد: 1- نفس بکشید - ممکن است به خود اجازه ندهید که این کار را انجام دهید. 2- کمی استراحت کنید - پیگیری کارهای دیگر سالم است تا این‌قدر احساس نیاز نکنید. 3- ارتباط برقرار کنید - تمرین ذهن آگاهی کنید و نه پر از فکر. 4- زیبایی‌نگاری - من یک دفترچه زیبایی و مراقبت از خود فوق‌العاده دارم که می‌توانید در آمازون تهیه کنید. این به شما کمک می‌کند شروع کنید.
null	My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him. How can I be less dependent on my him?	Dependency doesn't necessarily need to be a negative, as there is a moderate amount that comes with a healthy relationship. I.E., depending on your boyfriend to be emotionally there for you when you have a bad day is a sign of healthy relationship between you. It sounds like your dependency on your boyfriend has gotten to a place that is causing you discomfort and distress. It seems like doing some introspection, reflection, and work on yourself will help you individuate your identity and find yourself as an entity separate from your relationship. This takes effort! We have to spend literal time with ourselves in order to create space for our own identity. Start with a simple exercise like compiling a list of values or core beliefs that you hold and that are important to you, and try to uncover the things that remain both inside and outside your current relationship; the things that you know would exist for you no matter who you're sharing your life with. Follow this by evaluating how much of those values are supported in your life, and how you could align your life more with them and give your energy to the things that are important to your identity. It's okay if they're also important to your relationship, that's how humans work! Doing this work can help you get back in touch with who you authentically are, and allows you to build insight around your needs and boundaries.	من و دوست پسرم تقریباً دو سال است که با هم هستیم. اخیراً خیلی ناراحت هستم و در چند ماه گذشته متوجه شدم که بسیار به او وابسته‌ام. این موضوع واقعاً من را ناراحت می‌کند که به کسی وابسته باشم، اما نمی‌توانم جلویش را بگیرم. حتی نمی‌دانم بدون او چه کسی هستم. چطور می‌توانم کمتر به او وابسته باشم؟	وابستگی لزوماً منفی نیست، زیرا مقداری معقول از آن در یک رابطه سالم وجود دارد. به عبارت دیگر، اگر به دوست پسرتان وابسته باشید که در روزهای بد از نظر عاطفی کنار شما باشد، این نشانه‌ای از یک رابطه سالم است. به نظر می‌رسد که وابستگی شما به دوست پسرتان به حدی رسیده که باعث ناراحتی و پریشانی شما می‌شود. به نظر می‌رسد که انجام برخی خوداندیشی‌ها، تفکر و کار روی خودتان به شما کمک می‌کند تا هویت خود را از رابطه‌تان جدا کنید و به عنوان یک موجود مستقل خود را بیابید. این کار نیاز به تلاش دارد! ما باید زمان واقعی با خود بگذرانیم تا فضایی برای هویت خود ایجاد کنیم. می‌توانید با یک تمرین ساده شروع کنید، مانند تهیه‌ی لیستی از ارزش‌ها یا باورهای اصلی که برایتان مهم است و سعی کنید مواردی که در درون و بیرون رابطه‌تان وجود دارد را کشف کنید؛ چیزهایی که می‌دانید با وجود هر کسی که در زندگی‌تان شریک هستید، وجود خواهد داشت. سپس بررسی کنید که چقدر از آن ارزش‌ها در زندگی‌تان مورد حمایت قرار می‌گیرد و چگونه می‌توانید زندگی‌تان را بیش‌تر با آن‌ها هماهنگ کنید و انرژی‌تان را به چیزهایی که برای هویت‌تان اهمیت دارد، اختصاص دهید. اگر این ارزش‌ها برای رابطه‌تان نیز مهم باشند، اشکالی ندارد؛ این طبیعی است! انجام این کار می‌تواند به شما کمک کند تا دوباره با آنچه واقعاً هستید ارتباط برقرار کنید و بینش بیشتری درباره نیازها و مرزهای خود پیدا کنید.
null	My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him. How can I be less dependent on my him?	Create what I call the Intimacy Incubator™ where you begin to self-generate the love acceptance validation sense of belonging you feel you get from him. Start to lessen the dependency more and more over time until you feel you are not as dependent upon him.What exactly does he do for you that helps your sadness? Find ways to give that to yourself, or find other activities that lift your spirit that do not include your being so dependent on him. Also consider if you were in his shoes and you had been bestowed the responsibilities of being someone’s soul key to joy, and how consuming that could be. If someone you knew were in your shoes what would you advise?This video could be of benefit 3 STEPS to HEAL	من و دوست پسرم تقریباً دو سال است که با هم هستیم. اخیراً خیلی غمگین شده‌ام و در چند ماه گذشته متوجه شدم که وابستگی زیادی به او دارم. این مرا بسیار ناراحت می‌کند که این‌قدر به شخص دیگری وابسته‌ام، اما نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم. حتی نمی‌دانم بدون او چه کسی هستم. چطور می‌توانم کمتر به او وابسته باشم؟	اینکوباتور صمیمیت را ایجاد کنید، جایی که شما شروع به خودتولید عشق، پذیرش، اعتبار و حس تعلقی کنید که احساس می‌کنید از او دریافت می‌کنید. به تدریج وابستگی به او را کم کنید تا جایی که احساس کنید کمتر به او وابسته هستید. او دقیقاً چه چیزی برای شما انجام می‌دهد که به کاهش غم و اندوه‌تان کمک می‌کند؟ راه‌هایی برای فراهم کردن آن برای خودتان پیدا کنید یا فعالیت‌های دیگری پیدا کنید که روح‌تان را بالا ببرد و شامل وابستگی به او نباشد. همچنین در نظر بگیرید اگر در جای او بودید و مسئولیت شادی کسی را به عهده داشتید، این موضوع چقدر می‌تواند برای شما سنگین باشد. اگر کسی را می‌شناختید که در شرایط شما بود، چه توصیه‌ای به او می‌کردید؟ این ویدئو می‌تواند مفید باشد: ۳ مرحله برای بهبود.
null	My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him. How can I be less dependent on my him?	From what you write you've got good motivation to change and awareness as to what you'd like to change. These are very good predictors that you'll be successful in what you'd like to change.Try, the next time you realize you're depending on your bf instead of friends, yourself, to interrupt whatever typical action you'd take.Do something different instead!If when you'd like advice and usually ask your bf, ask a different trusted someone.Or, when you feel lonely, contact a friend or introspect on your own if usually you'd contact your bf.Also, being dependent on a bf is part of a trusting intimate relationship. Dependency in the sense that you each are reliably available to each other, is a good quality.Only if it seems excessive, such as you're isolating yourself from other close friendships, is dependency on a partner, a problem.	من و دوست‌پسرم تقریبا دو سال است که با هم قرار داریم. اخیرا خیلی غمگین شده‌ام و در چند ماه گذشته متوجه شدم که بسیار به او وابسته‌ام. این موضوع واقعا مرا ناراحت می‌کند که این‌قدر به کسی دیگر وابسته باشم، اما نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم. حتی نمی‌دانم بدون او چه کسی هستم. چطور می‌توانم کمتر به او وابسته باشم؟	از آنچه می‌نویسید، انگیزه‌ی خوبی برای تغییر و آگاهی از آنچه می‌خواهید تغییر کنید دارید. این‌ها پیش‌بینی‌کننده‌های بسیار خوبی هستند که نشان می‌دهند شما در تغییراتی که مد نظرتان است موفق خواهید شد. دفعه‌ی بعد که متوجه شدید به جای دوستان به دوست پسرتان وابسته هستید، سعی کنید این وابستگی را قطع کنید. به جای انجام کارهای معمولی، کاری متفاوت انجام دهید! اگر معمولاً از دوست پسرتان مشاوره می‌گیرید، این بار از یک فرد معتبر دیگر کمک بگیرید. همچنین، وقتی احساس تنهایی می‌کنید، با یک دوست تماس بگیرید یا اگر معمولاً با دوست پسرتان صحبت می‌کنید، کمی به خودتان فکر کنید. وابستگی به دوست پسر بخشی از یک رابطه‌ی صمیمی و مبتنی بر اعتماد است. وابستگی در این مفهوم که شما دو نفر به‌طور قابل‌اعتماد در دسترس یکدیگر هستید، یک ویژگی خوب است. تنها در صورتی که این وابستگی به حدی تبدیل شود که شما را از دیگر دوستی‌های نزدیک‌تان جدا کند، مشکل‌ساز خواهد بود.
null	My boyfriend and I have been dating for almost 2 years. I've been really sad lately and for the past few months I've realized I'm just way too dependent on him. It makes me really upset to be so dependent on someone else, but I can't help it. I don't even know who I am without him. How can I be less dependent on my him?	Recognizing that you're too dependent on your boyfriend can be a wakeup call and an excellent opportunity to work on your own personal growth and independence. It sounds like it's time to explore and develop your own interests and engage in some activities that excite and challenge you. If you have time, it could be useful to begin a new activity or class, cultivate friendships outside of your relationship with your boyfriend, and begin to reflect and meditate on ways to enhance your own personal fulfillment.	من و دوست پسرم تقریبا دو سال است که با هم رابطه داریم. اخیرا خیلی غمگین شده‌ام و در چند ماه گذشته متوجه شده‌ام که به شدت به او وابسته‌ام. این موضوع واقعا مرا ناراحت می‌کند، اما نمی‌توانم آن را کنترل کنم. حتی نمی‌دانم بدون او چه کسی هستم. چطور می‌توانم کمتر به او وابسته باشم؟	به رسمیت شناختن اینکه شما بیش از حد به دوست‌پسرتان وابسته‌اید می‌تواند زنگ بیداری باشد و فرصتی عالی برای کار بر روی رشد شخصی و استقلال شما ایجاد کند. به نظر می‌رسد که اکنون زمان خوبی است تا علایق خود را کشف کنید و در فعالیت‌هایی که شما را هیجان‌زده و به چالش می‌کشند، شرکت کنید. اگر زمان دارید، می‌توانید یک فعالیت یا کلاس جدید را آغاز کنید، دوستی‌هایی فراتر از رابطه‌تان با دوست‌پسرتان پرورش دهید و شروع به تأمل و تفکر در مورد راه‌های افزایش رضایت شخصی خود کنید.
null	I've been with a man for four years. For the last year, he has said he is done, but he still talks, texts, visits, and has not moved on with anyone else. His words do not match his actions. I love this man, but it's hurting so much.	If I understand you correctly, this "maybe-boyfriend" has done a partial break up, and wants to maintain a partial relationship. Is that ok with you? And, if it is, what does it cost you? He says he's "done" but still wants the connection. That seems to leave him free to explore other options, but it doesn't allow you to do the same. Break ups are painful, and I know you'd like to avoid that. I get it that you feel attached to him - you have been in a relationship with him for 4 years, so that makes sense. However, loving him appears to be costing you a lot, without much in return. If you wait for him to define what he wants, you could be on hold for a long time.Please don't wait another year to advocate for yourself. See a therapist who can help you figure out what you need out of relationships and why you have allowed yourself to be on "pause". It is possible that once you get clear, you will be able to have a true relationship with him. If not, please don't settle for this. Take good care of yourself.	من چهار سال با یک مرد بودم. در سال گذشته، او گفت که به رابطه پایان داده است، اما هنوز هم صحبت می‌کند، پیام می‌فرستد، ملاقات می‌کند و با هیچ‌کس دیگری پیش نرفته است. کلمات او با اعمالش تناقض دارد. من این مرد را دوست دارم، اما این وضعیت خیلی اذیت می‌کند.	اگر من شما را درست درک کرده‌ام، این "شاید دوست‌پسر" یک جدایی جزئی انجام داده و می‌خواهد یک رابطه جزئی را حفظ کند. آیا این برای شما قابل قبول است؟ و اگر این‌گونه است، چه هزینه‌ای برای شما دارد؟ او می‌گوید که "تمام کرده" اما هنوز هم می‌خواهد ارتباط برقرار کند. این به نظر می‌رسد که او را آزاد می‌کند تا گزینه‌های دیگر را بررسی کند، اما به شما اجازه نمی‌دهد که همین کار را انجام دهید. جدایی‌ها دردناک هستند و می‌دانم که شما می‌خواهید از این موضوع اجتناب کنید. من درک می‌کنم که به او وابسته هستید - زیرا چهار سال با او بوده‌اید، بنابراین این طبیعی است. با این حال، به نظر می‌رسد که عشق به او برای شما هزینه زیادی دارد بدون اینکه چیزی در عوض دریافت کنید. اگر منتظر بمانید تا او مشخص کند چه می‌خواهد، ممکن است برای مدت طولانی معطل بمانید. لطفاً یک سال دیگر منتظر نمانید تا برای خودتان تلاش کنید. به یک درمانگر مراجعه کنید که می‌تواند به شما کمک کند مشخص کنید که چه چیزی از روابط می‌خواهید و چرا اجازه داده‌اید که وارد وضعیت "توقف" شوید. ممکن است زمانی که شفافیت پیدا کردید، بتوانید رابطه واقعی‌تری با او داشته باشید. اگر نه، لطفاً برای این وضعیت راضی نشوید. به خودتان خوب رسیدگی کنید.
null	I've been with a man for four years. For the last year, he has said he is done, but he still talks, texts, visits, and has not moved on with anyone else. His words do not match his actions. I love this man, but it's hurting so much.	That does sound very confusing...and hurtful. You do not have to tolerate someone treating you in a way that hurts you. It may be helpful to decide where the boundaries are for you and to stay true to them in your interactions with him. You teach other people how they are allowed to treat you.	من چهار سال با یک مرد بودم. در سال گذشته، او گفته که رابطه‌اش با من تمام شده، اما هنوز هم با من صحبت می‌کند، پیام می‌فرستد، می‌بیندیم و با هیچ کس دیگری اقدام نکرده است. کلماتش با اعمالش مطابقت ندارد. من این مرد را دوست دارم، اما این وضعیت خیلی برایم دردناک است.	این واقعاً گیج‌کننده و آزاردهنده به نظر می‌رسد. شما مجبور نیستید کسی را که به شما آسیب می‌زند، تحمل کنید. ممکن است مفید باشد که مرزهای خود را مشخص کنید و در تعاملاتتان با او به آن وفادار بمانید. شما به دیگران می‌آموزید که چطور می‌توانند با شما رفتار کنند.
null	I've been with a man for four years. For the last year, he has said he is done, but he still talks, texts, visits, and has not moved on with anyone else. His words do not match his actions. I love this man, but it's hurting so much.	Have you brought up the topic as to the way you're feeling?The best way for someone to understand us or to understand someone, is to directly talk about the specific problem.To start the discussion w your partner, understand your own reasons for continuing the relationship.Given his stated disinterest in the relationship, your mood is probably affected by this.Once you are clear on how the range of your feelings, especially any fears on being alone, suggesting you may be staying w this guy simply to avoid such fears, then you'll be ready w your self-knowledge, to start a conversation w your partner about your relationship.	من چهار سال با یک مرد بوده‌ام. در سال گذشته، او گفته که رابطه به پایان رسیده است، اما هنوز هم صحبت می‌کند، پیام می‌فرستد، دیدار می‌کند و با هیچ کس دیگری پیش نرفته است. کلمات او با رفتارهایش همخوانی ندارد. من این مرد را دوست دارم، اما این موضوع خیلی برایم دردناک است.	آیا شما درباره احساستان صحبت کرده‌اید؟ بهترین راه برای اینکه کسی ما را درک کند یا برعکس، گفتگوی مستقیم درباره مشکل خاص است. برای شروع بحث با شریک زندگی‌تان، ابتدا دلایل خود را برای ادامه رابطه شناسایی کنید. با توجه به عدم علاقه او به رابطه، خلق و خوی شما احتمالاً تحت تأثیر این موضوع قرار گرفته است. به ویژه باید به این نکته توجه کنید که هرگونه ترس از تنها بودن ممکن است نشان‌دهنده این باشد که شما ممکن است تنها به خاطر فرار از این ترس‌ها با او بمانید.
null	I've been with a man for four years. For the last year, he has said he is done, but he still talks, texts, visits, and has not moved on with anyone else. His words do not match his actions. I love this man, but it's hurting so much.	This can be difficult and confusing.If you think your boyfriend would be open to having a discussion, try asking him for a time when he is willing to have an important discussion. When that time matches with a time that is good for you, try discussing the type of relationship that you each want to have and what you can start and stop doing to get there. He may want to be really good friends. He may also be trying to figure out what he is feeling. If you end up talking over one another, try letting one person be the one who is talking about their feelings for about five minutes and during that time, try having the other person asked questions to gain more understanding of their experience. Then you can switch. Also consider asking questions that cannot be answered with yes or no, but lead to more explanations.Questions that start with the words how, what, when, who are usually better than questions starting with "why" because they can be emotional triggers for some people.If this is difficult to do between the two of you, consider seeing a therapist who specializes in couples.	من چهار سال با یک مرد بوده‌ام. در سال گذشته، او گفته است که رابطه تمام شده، اما همچنان صحبت می‌کند، پیام می‌دهد، دیدار می‌کند و با کسی دیگر شروع به ارتباط نکرده است. کلمات او با اقدام‌هایش همخوانی ندارد. من این مرد را دوست دارم، اما این موضوع خیلی دردناک است.	اگر فکر می‌کنید دوست پسرتان آماده گفتگو است، سعی کنید از او بخواهید زمانی را برای یک بحث مهم تعیین کند. وقتی آن زمان با زمان مناسبی برای شما هم‌زمان شد، درباره نوع رابطه‌ای که هر یک از شما می‌خواهید و اقداماتی که می‌توانید برای رسیدن به آن انجام دهید، صحبت کنید. او ممکن است بخواهد دوستان بسیار خوبی باشید یا در حال تلاش برای درک احساسات خود باشد. اگر هنگام صحبت کردن، صدای یکدیگر را قطع کردید، بهتر است یک نفر را برای مدت پنج دقیقه به صحبت درباره احساساتش بگذارید و در این مدت، طرف دیگر سوالاتی بپرسد تا درک بیشتری از تجربه او پیدا کند. سپس می‌توانید مجدداً جابجا شوید. همچنین در نظر داشته باشید که سوالاتی بپرسید که نمی‌توانند با بله یا نه پاسخ داده شوند و به توضیحات بیشتری منجر شوند. سوالاتی که با کلمات چگونه، چه، کی و چه کسی آغاز می‌شوند، معمولاً بهتر از سوالاتی هستند که با "چرا" آغاز می‌شوند، زیرا ممکن است برای برخی افراد تحریک‌کننده عاطفی باشند. اگر این گفتگو بین شما دوتا دشوار است، به مشاوری که در زمینه روابط زناشویی متخصص است، مراجعه کنید.
null	I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?	You are valid! Do you have anyone in your life you feel you can trust and feel uplifted when you are around them? Sometimes e have to create our own tribe, soul family, of people who fill our cup, leading us to feel good about life and ourselves. Also filling our own cup with knowing we are valid, worthy, enough. The people in your life now may not be the ones who can do that for you, but there are people who can, it is a matter of seeking them out and finding them. Also in the meantime, fill your own cup, with the love, acceptance, belonging, and validation you seek. I wanted to share this videoI am ENOUGH - Guided Meditation	احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد فقط گوش می‌دهند و درک نمی‌کنند. آن‌ها می‌گویند همه چیز خوب خواهد شد، یا اصلاً به من گوش نمی‌دهند. همه می‌گویند که برای من اینجا هستند، اما احساس می‌کنم اینطور نیست. چرا اینقدر تنها هستم؟	آیا کسی در زندگی شما وجود دارد که احساس کنید می‌توانید به او اعتماد کنید و در کنار او احساس بهتری داشته باشید؟ گاهی اوقات ما باید قبیله خود، یا خانواده روحی‌مان را بسازیم، از افرادی که روحیه‌مان را تقویت کرده و به ما احساس خوب درباره زندگی و خودمان می‌دهند. همچنین باید با این آگاهی که ما معتبر، ارزشمند و کافی هستیم، روحیه خود را تقویت کنیم. افرادی که در حال حاضر در زندگی شما هستند ممکن است نتوانند این نیازها را برآورده کنند، اما افرادی وجود دارند که می‌توانند. تنها کافیست آن‌ها را پیدا کنید. در ضمن، در این مدت، روحیه خود را با عشق، پذیرش، تعلق و تاییدی که به دنبالش هستید پر کنید.
null	I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?	We feel alone because we are not comfortable with being our self. When you find that nobody is around do you feel alone? Your never alone. Once you take the journey to really understand who you are and unconditionally loving all that is you, there will never be an alone moment. We seek outside of self to fill inside. This is the big lie of the planet. All you need and have ever needed you supply yourself. www.lifecounselingorlando.com	احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد که فقط گوش می‌دهند و نمی‌فهمند. آن‌ها می‌گویند همه‌چیز خوب خواهد شد، یا اصلاً به من گوش نمی‌دهند. همه ادعا می‌کنند که برای من هستند، اما این‌طور نمی‌شود که احساس کنم واقعاً کنارم هستند. چرا این‌قدر احساس تنهایی می‌کنم؟	وقتی متوجه می‌شوید که هیچ‌کس در اطراف شما نیست، آیا احساس تنهایی می‌کنید؟ شما هرگز تنها نیستید. وقتی سفر درک واقعی خودتان و عشق بی‌قید و شرط به همه‌چیزهایی که هستید را آغاز کنید، هرگز یک لحظه تنهایی نخواهید داشت. ما برای پر کردن خلأ درونی‌امان به خارج از خود رجوع می‌کنیم. این بزرگ‌ترین دروغ جهان است.
null	I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?	Hello there. Thank you for sharing your heart here. I want to start off by saying, in kind of an ironic way, your struggle is something many people go through, I might say quite often. Many feel alone with one another quite frequently. THe reasons for feeling alone vary much between person to person. In reading how you presented things, I will just respond from how this strikes me. Sometimes feeling alone might be the result of not completing the second half of the equation; meaning that although people "listen" it wont necessarily equate the elimination of being alone. Instead, its when you follow up by inquiring and listening to others that you may discover they feel and think and struggle just like you do. And as a result, you discover you really were never alone; when people discover common struggle and feelings, we are connected. Second, we as humans are sometimes feeling alone because we may be lacking some self-acceptance. Not fully accepting myself or situation , can be in the way of feeling the presence of others or the hearing the voice of others too. Or in other words, not bein 'ok' with myself makes it difficult being with others. Third; feeling alone may be us not clear on what we are really needing from another person? These are just some thoughts to consider. Aloneness feels so real; and yet it has much to do with our perspective and view of things... we are all alone in a crowded world until we speak and listen more closely.Kindly-keith hughes M.A. keithcounseling.com	احساس تنهایی می‌کنم. مردم زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد که فقط گوش می‌دهند و نمی‌فهمند. آنها می‌گویند همه چیز درست می‌شود، یا اصلاً به من گوش نمی‌دهند. همه می‌گویند که برای من اینجا هستند، اما احساس نمی‌کنم که واقعاً اینطور باشد. چرا من اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟	سلام. از شما متشکرم که قلب خود را در اینجا به اشتراک گذاشتید. می‌خواهم با یک نوع کنایه آغاز کنم: مبارزه شما امری است که بسیاری از مردم با آن روبرو می‌شوند، و می‌توانم بگویم که این موضوع بسیار شایع است. بسیاری از افراد به‌طور مکرر احساس تنهایی می‌کنند، حتی زمانی که در کنار دیگران هستند. دلایل احساس تنهایی برای هر فرد متفاوت است. با توجه به نحوه بیان شما، من فقط از منظری که به من منتقل می‌شود پاسخ می‌دهم. گاهی اوقات احساس تنهایی ممکن است نتیجه‌ این باشد که نیمه دوم معادله را به پایان نرسانده‌ایم؛ یعنی هرچند افراد "گوش می‌دهند"، این لزوماً منجر به از بین رفتن احساس تنهایی نمی‌شود. در واقع، زمانی که شما با دیگران گفتگو می‌کنید و به آن‌ها گوش می‌دهید، ممکن است کشف کنید که آن‌ها نیز دقیقاً مانند شما احساس، فکر و مبارزه می‌کنند. و به این ترتیب، متوجه می‌شوید که شما واقعاً هرگز تنها نبوده‌اید؛ زمانی که مردم مشترکات در مبارزه و احساسات خود را کشف می‌کنند، به یکدیگر متصل می‌شوند. همچنین، ما به‌عنوان انسان‌ها ممکن است گاهی احساس تنهایی کنیم زیرا ممکن است در پذیرش خود کمی دچار مشکل باشیم. عدم پذیرش کامل خود یا وضعیت‌ام می‌تواند مانع از احساس حضور دیگران یا شنیدن صدای آن‌ها شود. به بیان دیگر، اگر با خودم "خوب" نباشم، دشوار است که با دیگران ارتباط برقرار کنم. همچنین، ممکن است احساس تنهایی ناشی از عدم شفافیت در نیازهای واقعی‌ام از دیگران باشد. این‌ها فقط چند نکته برای تفکر هستند. احساس تنهایی بسیار واقعی است؛ اما بسیاری از آن به نگرش و دیدگاه ما مرتبط است... ما در دنیای شلوغی تنها هستیم تا زمانی که بیشتر صحبت کنیم و دقیق‌تر گوش دهیم. با احترام، کیث هیوز M.A. keithcounseling.com
null	I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?	Although we can have moments when we feel alone, even with the presence of family and friends, feeling alone most of the time could be a sign that there is a lack of connection between you and your loved ones. Generally, the lack of connection can occur when you don't feel heard, understood or valued. These are common emotional needs that result in a good and secure emotional connection that reduces feelings of loneliness. You mentioned that "they listen but don't understand." Do you communication clearly about what you need emotionally (understood, accepted, valued, heard, empathized)? To help you ask for the right type of support, you can ask yourself what it is about the situation that is bothering you and how you would wish for your friends and family to respond to you. The result may be an answer that is more informative to your loved ones. For example, you might say, "Thank you for listening to me. When I feel alone, I feel like nobody cares about me because everybody seems busy with their lives. I just wanted to hear and feel that I'm valued by receiving caring messages and phone calls." Dr. Virginia Chowwww.psychologyresource.ca	احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد فقط به گفته‌هایم گوش می‌دهند و نمی‌فهمند. آنها می‌گویند همه‌چیز خوب خواهد شد یا اصلاً به من توجه نمی‌کنند. همه می‌گویند که برای من هستند، اما این طور به نظر نمی‌رسد. چرا اینقدر احساس تنهایی می‌کنم؟	اگر شما احساس تنهایی می‌کنید، حتی در حضور خانواده و دوستان، احساس تنهایی بیشتر اوقات می‌تواند نشانه‌ای از عدم ارتباط بین شما و عزیزانتان باشد. به طور کلی، این عدم ارتباط زمانی رخ می‌دهد که احساس می‌کنید شنیده نشده، درک نشده یا ارزشمند نیستید. این‌ها نیازهای عاطفی متداولی هستند که منجر به ایجاد یک ارتباط عاطفی خوب و ایمن می‌شوند و احساس تنهایی را کاهش می‌دهند. شما اشاره کردید که "آنها گوش می‌دهند اما نمی‌فهمند." آیا شما به وضوح در مورد نیازهای عاطفی‌تان (فهمیده شدن، پذیرفته شدن، ارزشمند بودن، شنیده شدن، همدردی) ارتباط برقرار می‌کنید؟ برای درخواست نوع مناسب حمایتی که نیاز دارید، می‌توانید از خود بپرسید که چه چیزی در موقعیت شما شما را آزار می‌دهد و دوست دارید دوستان و خانواده‌تان چگونه به شما پاسخ دهند. نتیجه ممکن است پاسخی باشد که برای عزیزان‌تان مفیدتر و اطلاعاتی‌تر باشد. برای مثال، می‌توانید بگویید: "از اینکه به من گوش می‌دهید متشکرم. وقتی که احساس تنهایی می‌کنم، حس می‌کنم کسی به من اهمیت نمی‌دهد، چون همه مشغول زندگی خودشان به نظر می‌رسند. من فقط می‌خواهم احساس کنم که ارزشمند هستم و از طریق پیام‌های محبت‌آمیز و تماس‌های تلفنی شنیده می‌شوم." دکتر ویرجینیا چائو www.psychologyresource.ca
null	I feel so alone. I have so many people around me, but it seems as they just listen and dont understand. They say it will all be okay, or they don't listen to me st all. Everyone says they are here for me but it doesn't feel like they are. Why do I feel so alone?	You ask a very deep and sensitive question which reflects good self-awareness.It is possible you are a more sensitive and aware person than the people whom you describe as listening and not really hearing you.Not everyone has the same capacity or willingness to pay careful attention to what is going on in life.Maybe for right now, until you are able to find in person friends whom you're able to feel hear you the way you'd like to be heard, find online forums and groups of likeminded people.If you google a topic which you wish your friends would be better at understanding, there will be scores of groups, including google groups, which come up.You're not alone in the sense that there are definitely people on this earth who are sensitive, caring, and willing to talk and understand others.	احساس تنهایی می‌کنم. افراد زیادی در اطرافم هستند، اما به نظر می‌رسد آنها فقط گوش می‌دهند و درک نمی‌کنند. آنها می‌گویند که همه چیز درست خواهد شد، یا اصلاً به من گوش نمی‌دهند. همه می‌گویند که برای من اینجا هستند، اما احساس نمی‌کنم که واقعاً این‌طور باشد. چرا من این‌قدر تنها احساس می‌کنم؟	شما سوالی بسیار عمیق و حساس می‌پرسید که نشان‌دهنده خودآگاهی خوب شماست. ممکن است شما فردی حساس‌تر و آگاه‌تر از کسانی باشید که آن‌ها را به عنوان افرادی توصیف می‌کنید که گوش می‌دهند اما واقعاً شما را نمی‌شنوند. همه افراد ظرفیت یا تمایل یکسانی برای توجه دقیق به آنچه در زندگی اتفاق می‌افتد، ندارند. شاید در حال حاضر، تا زمانی که بتوانید دوستانی در دنیای واقعی پیدا کنید که به طرز دلخواه شما را بشنوند، بهتر باشد به دنبال انجمن‌ها و گروه‌های آنلاین افراد هم‌فکر باشید. هرگاه موضوعی را که دوست دارید دوستان‌تان بهتر درک کنند، جستجو کنید، با گروه‌های زیادی مواجه خواهید شد، از جمله گروه‌های گوگل. شما تنها نیستید؛ افراد حساس، دلسوز و آماده‌ای برای گفتگو و درک دیگران در این جهان وجود دارند.
null	I don't know how to tell someone how I feel about them. How can I get better at expressing how I feel?	I wanted to share these two short books (see below). You could also look into working on your throat chakra which deals with speaking your truth, self-expression, being heard. Communication Crunch High Impact Communication	نمی‌دانم چگونه احساساتم را به کسی منتقل کنم. چگونه می‌توانم در ابراز احساساتم بهتر شوم؟	من می‌خواستم این دو کتاب کوتاه را به اشتراک بگذارم (به زیر مراجعه کنید). همچنین می‌توانید به کار بر روی چاکرای گلو بپردازید که با صحبت کردن درباره حقیقت خود، ابراز وجود و شنیده شدن مرتبط است. ارتباطات Crunch ارتباطات مؤثر با تأثیر بالا است.
null	I don't know how to tell someone how I feel about them. How can I get better at expressing how I feel?	"Practice makes perfect"!Simply by expressing yourself and listening to if others listen and understand you, then modifying your next try with whatever improvements you think of based on the impressions you feel others have of you, will progress your self-expression.Also, one way to lessen the tension before speaking to someone is to tell them you feel unsure on how best to express yourself. This way you've prepared them to be patient with whatever words you do state.	نمی‌دانم چگونه باید به کسی بگویم که چه احساسی به او دارم. چگونه می‌توانم در ابراز احساساتم بهتر عمل کنم؟	تمرین، موجب کمال می‌شود. به سادگی با بیان خود و گوش دادن به اینکه آیا دیگران به شما گوش می‌دهند و شما را درک می‌کنند، می‌توانید تلاش‌های بعدی خود را با هرگونه بهبودی که بر اساس برداشت‌هایی که از دیگران دارید، اصلاح کنید و به پیشرفت بیان خود کمک کنید. همچنین، یکی از روش‌های کاهش تنش قبل از صحبت کردن با کسی این است که به او بگویید در مورد بهترین راه برای بیان خود احساس نااطمینانی می‌کنید. اینگونه آن‌ها آماده می‌شوند تا با هر کلمه‌ای که بیان می‌کنید، صبور باشند.
null	I don't know how to tell someone how I feel about them. How can I get better at expressing how I feel?	<!-- /* Font Definitions / @font-face {font-family:"ＭＳ明朝"; mso-font-charset:78; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-536870145 1791491579 18 0 131231 0;} @font-face {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-536870145 1107305727 0 0 415 0;} @font-face {font-family:Cambria; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-536870145 1073743103 0 0 415 0;} / Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"ＭＳ明朝"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"ＭＳ明朝"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} @page WordSection1 {size:8.5in 11.0in; margin:1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin:.5in; mso-footer-margin:.5in; mso-paper-source:0;} div.WordSection1 {page:WordSection1;} --> Let's just start with being real. Expressing yourself is vulnerable, and being vulnerable is hard. It takes courage and work to be vulnerable. My guess is that you have been shown in your lifetime that being vulnerable (ie, expressing yourself) is unsafe. My assumption would be you have been criticized, or ignored when you have expressed yourself in the past, it has taught your emotional self to simply not do it again. This is a normal protective mechanism that you have used to cope with past feelings of hurt. It will take time and work to engage again in an emotional way.I would start my practicing and identifying how you feel to yourself. Check in with yourself multiple times a day to gage where you are at emotionally. After you feel you have a good grasp on this, start to engage in emotional conversations with others. Choose others that feel safe to you, a good friend that knows you well, or a sibling or family member. Expressing yourself is a behavior that you have suppressed out of protection, so you can choose to engage in safe emotional expression behaviors just the same. Best of luck!	نمی‌دانم چگونه احساساتم را نسبت به کسی بیان کنم. چگونه می‌توانم در ابراز احساساتم بهتر شوم؟	Let's be honest. Expressing yourself can feel vulnerable, and vulnerability is challenging. It requires courage and effort to be open. Chances are, throughout your life, you've learned that being vulnerable—meaning, expressing yourself—can feel unsafe. You may have faced criticism or been ignored when you tried to express your thoughts and feelings in the past, which led your emotional self to avoid such expression. This is a natural protective mechanism you've developed to cope with previous emotional pain. Re-engaging emotionally will take time and effort. I recommend starting by acknowledging and identifying your feelings privately. Check in with yourself several times a day to assess your emotional state. Once you feel more in tune with your feelings, begin to have emotional conversations with people you trust—like a close friend, sibling, or family member. Remember, expressing yourself is a behavior you've suppressed for protection, but you can choose to engage in safe emotional expression just as easily. Best of luck!
null	We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?	Hello. You are asking a very good question about how to sustain a long-distance relationship. Although maintaining a long-distance relationship has its challenges, with the proper communication, commitment, and understanding, many long-distance couples are able to thrive and maintain a close connection. Without knowing more about the "complicated" nature of your relationship, I wonder whether your boyfriend has given you reason not to trust him that makes afraid that he will find someone else. Has he cheated on you in the past and has shown romantic interest to another person that made you fear losing him? Or, is your thought just a fear but not based on evidence? Knowing that distinction is important because if it is the latter, you may benefit from refocusing on the wonderful qualities about your partner that makes you feel good about him and the relationship rather than focusing on the unknown or uncertainty of the future. The more you focus on "what if" situations, the more you may feel anxious about a reality that is not accurate and make you act in ways that are insecure. However, if there is reason for you to question his fidelity, you may have to speak to your boyfriend about how to build trust in the context of a long-distance relationship. To help the conversation, you may need to consider what you may need to experience or receive as support to feel safe in the relationship to build trust. Is that you wish him to contact you regularly, or to include you more in his life, or to make a clear commitment? For many of my clients in my private practice, that may include talking to their partner often and using a variety of modalities including text, phone, and Skype. It's hard to believe in a relationship when you never talk to your partner, and it's hard to build a relationship when you don't know what's going on in your partner's life. Other times, it is Making sure they talk often to their long-distance partner so that they can participate in each others lives and to feel their presence.. Regular communication, understanding and caring is the key to sustaining any relationship, but this is especially true for long-distance ones. Dr. Virginia Chowwww.PsychologyResource.ca	ما تا زمانی که او به ارتش پیوست فاصله طولانی نداشتیم. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم من را دوست دارد، اما اوضاع پیچیده است. او گفت که به دنبال شخص دیگری نخواهد بود، اما من نگرانم. چطور می‌توانم رابطه‌مان را ادامه دهم؟	سلام، شما سوال بسیار خوبی در مورد چگونگی حفظ یک رابطه از راه دور می‌پرسید. با اینکه حفظ یک رابطه از راه دور چالش‌هایی دارد، اما با ارتباط درست، تعهد و درک متقابل، بسیاری از زوج‌های از راه دور موفق به حفظ یک ارتباط نزدیک می‌شوند. بدون اینکه بیشتر درباره "پیچیدگی" رابطه‌تان بدانم، می‌پرسم آیا دوست‌پسرتان دلیلی برای بی‌اعتمادیتان به او به وجود آورده که شما را نگران کند که ممکن است کسی دیگر را پیدا کند؟ آیا او در گذشته به شما خیانت کرده یا به شخص دیگری علاقه‌مند شده که باعث ترس شما از دست دادن او شده؟ یا آیا این فکر تنها یک ترس است و بر اساس شواهد نیست؟ دانستن این تمایز اهمیت دارد زیرا اگر دومی باشد، شاید بهتر باشد بر روی ویژگی‌های فوق‌العاده شریک خود که شما را خوشحال می‌کند، تمرکز کنید به جای اینکه بر روی ناشناخته‌ها یا عدم اطمینان آینده متمرکز شوید. هرچه بیشتر بر روی موقعیت‌های "چیست اگر" تمرکز کنید، بیشتر ممکن است نگران واقعیتی غیر واقعی شوید و این باعث می‌شود رفتارهایی از خود نشان دهید که نشان‌دهنده عدم امنیت است. اما اگر دلیلی برای سوال درباره وفاداری او دارید، ممکن است لازم باشد در مورد چگونگی ساخت اعتماد در زمینه یک رابطه از راه دور با دوست‌پسرتان صحبت کنید. برای کمک به این گفتگو، شاید لازم باشد درباره نیازهای خود در رابطه فکر کنید تا احساس امنیت کنید. آیا دوست دارید او به‌طور منظم با شما تماس بگیرد، شما را بیشتر در زندگی‌اش بگنجاند یا تعهدی روشن به شما داشته باشد؟ برای بسیاری از مراجعینم در مطب خصوصی‌ام، این شامل گفتگوهای مکرر با شریک‌شان و استفاده از روش‌های مختلف ارتباطی از جمله متن، تلفن و اسکایپ است. باور به یک رابطه دشوار است وقتی هرگز با شریک‌تان صحبت نکنید و ساختن رابطه‌ای دشوار است وقتی از آنچه در زندگی شریک‌تان می‌گذرد اطلاعی ندارید. معمولاً اطمینان از اینکه آنها به‌طور مرتب با شریک از راه دور خود گفتگو می‌کنند، باعث می‌شود بتوانند در زندگی یکدیگر شرکت کنند و حضور همدیگر را احساس کنند. ارتباط منظم، درک و مراقبت کلید حفظ هر رابطه‌ای است، و این به‌ویژه در مورد روابط از راه دور صدق می‌کند. دکتر ویرجینیا چاو www.PsychologyResource.ca
null	We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?	Communication is key! Find ways to communicate as often as possible. Also, evaluate if you trust him, that goes a long way to know how to keep the relationship going. This Article Could Be of assistance. Long Distance Relationships: A Survival Guide	ما تا زمانی که به ارتش ملحق شدیم، فاصله زیادی نداشتیم. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم مرا دوست دارد، اما وضعیت پیچیده‌ای است. او گفت که به دنبال کسی دیگر نخواهد رفت، اما من نگرانم. چطور می‌توانم رابطه‌مان را ادامه بدهم؟	ارتباط کلیدی است! راه‌هایی برای برقراری ارتباط هرچه بیشتر پیدا کنید. همچنین، ارزیابی کنید که آیا به او اعتماد دارید، زیرا این موضوع نقش مهمی در ادامه رابطه دارد. این مقاله می‌تواند مفید باشد: روابط از راه دور: یک راهنمای بقا.
null	We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?	Loving someone in the military is hard. My husband and I joined the USAF two months after we got married! How long do you expect to be apart? Do you have access to Skype or something similar? How far away from each other are you? Can you meet half way periodically? I have a number of military friends who have dates over the miles with facebook live. They pick a restaurant, order, and talk about their day. It's super cute and sweet. What are some things that you have tried?	ما تا زمانی که او به ارتش ملحق شد، فاصله طولانی نداشتیم. من او را دوست دارم و می‌دانم او هم مرا دوست دارد، اما اوضاع پیچیده است. او گفت که قرار نیست کسی دیگر پیدا کند، اما من نگرانم. چطور می‌توانم رابطه‌امان را ادامه دهم؟	دوست داشتن کسی در ارتش سخت است. من و شوهرم دو ماه بعد از ازدواج به نیروی هوایی ایالات متحده پیوستیم! چقدر از هم جدا خواهید بود؟ آیا به اسکایپ یا مشابه آن دسترسی دارید؟ چقدر از هم فاصله دارید؟ آیا می‌توانید به‌طور دوره‌ای نیمه‌راه هم را ملاقات کنید؟ من چند نفر از دوستان نظامی دارم که از طریق فیسبوک لایو با یکدیگر قرار ملاقات می‌گذارند. آنها یک رستوران را انتخاب می‌کنند، سفارش می‌دهند و درباره روزشان صحبت می‌کنند. این خیلی جذاب و شیرین است. شما چه کارهایی را امتحان کرده‌اید؟
null	We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?	You're wise to be aware of possible changes to your relationship once your bf is away from you for extended time periods.All you both can do is state your intentions and wishes, keep in contact as much as possible, and wait to see how your relationship unfolds.To a large degree, each of you is relying on faith that if the relationship is meant to last for a while, then it will. The military may add stress.This doesn't necessarily mean the stress will dissolve the relationship.Sometimes all anyone is able to do, is try.	ما تا زماني که او به ارتش ملحق شد، فاصله‌ي طولاني نداشتيم. من او را دوست دارم و مي‌دانم او هم مرا دوست دارد، اما اين وضعيت پيچيده است. او گفت که به دنبال فرد ديگري نخواهد رفت، اما من نگرانم. چطور مي‌توانم رابطه‌ي‌مان را ادامه دهم؟	شما به درستی از تغییرات احتمالی در رابطه‌تان زمانی که دوست پسرتان برای مدت طولانی دور است، آگاهید. تنها چیزی که شما می‌توانید انجام دهید این است که نیات و آرزوهای خود را بیان کنید، تا جایی که ممکن است در تماس بمانید و منتظر باشید تا ببینید رابطه‌تان چگونه پیش می‌رود. به میزان زیادی، هر یک از شما به این اعتقاد تکیه می‌کنید که اگر رابطه قرار است مدتی ادامه داشته باشد، پس از آن خواهد شد. نظامی بودن ممکن است استرس به همراه داشته باشد. اما این به معنای این نیست که استرس لزوماً رابطه را از بین خواهد برد. گاه تنها چیزی که از عهده هر کسی برمی‌آید، تلاش کردن است.
null	We weren't long distance until he joined the military. I love him and I know he loves, me but it's complicated. He said he's not going to find someone else, but I'm afraid. How do I keep our relationship going?	You're right that long-distance relationships can be complicated. If he loves you and you love him, that's a great start. I wonder if you would be able or willing to have a discussion about what you love about each other and what makes each of you feel loved, valued, special, and appreciated.When having important discussions, consider the following:Make sure it is a good time to have a discussion (and if you're doing it in writing because of the distance, you could type something in the top of the message about not reading any further if the person who is reading doesn't have 10 minutes or something like that)Try to listen as though you are an investigative reporter trying to find out information about each other. Asking more questions in this manner can be a helpful way to be less defensive during difficult or emotional conversations.When having discussions face-to-face, I often recommend using timeout when things become very emotional and saying that you agree to go back to the conversation in 15 minutes or one hour or some short duration of time that allows for some of the immediate emotions to dissipate so it is easier to also talk about them. As for how that translates to distance, maybe each of you would say that you are working on figuring out how best to explain it and will answer the next time you have access to the Internet (or, if possible, use some kind of timeframe).Consider what questions you would like answers to. For example, are you wondering:What should I do if I miss you or want to talk to you more? I don't want to make you feel guilty, but I also don't want to hide my feelings. Can I share them with you?If you have days or weeks when we cannot be in contact directly, can I keep sending you messages or is that overwhelming?How will you ask for support from me?Some couples really want to protect each other. In doing so, instead of hiding our emotions, can we share them and work through them together?Whatever else comes to mind.Gary Chapman is famous for his books about the 5 Love Languages. He has one specifically for military families: The 5 Love Languages Military Edition: The Secret to Love That Lasts.Here's a list of books related to loving from a distance: http://www.longdistancerelationships.net/bookstor.htmI have not read these books myself, but I have read other works by a lot of the authors.One final tip: Consider making a list of times when you work together and both feeling calm, safe, and comfortable. These memories could be helpful to you during difficult moments.Best wishes to you. Remember that you could each see therapists in your respective locations if that would be helpful to you.	ما تا زمانی که او به ارتش پیوست فاصله زیادی نداشتیم. من او را دوست دارم و می‌دانم که او هم مرا دوست دارد، اما اوضاع پیچیده است. او گفت که به دنبال شخص دیگری نمی‌رود، اما من نگرانم. چگونه می‌توانم رابطه‌مان را حفظ کنم؟	اگر دوست دارید کتاب‌های مرتبط با عشق را به طور مستقیم به اشتراک بگذارید، می‌توانید مانند یک خبرنگار تحقیقاتی درباره یکدیگر صحبت کنید. اگر می‌خواهید در حین گفتگوهای دفاعی یا عاطفی خود را کنترل کنید، این روش می‌تواند به شما کمک کند. در مورد عشق، می‌خواهم بگویم که چه چیزهایی را می‌خواهید به اشتراک بگذارید و چه احساسی دارید. همچنین می‌توانید زمانی کوتاه‌تر از 15 دقیقه را به عنوان مثال در نظر بگیرید تا در مواقع بحرانی از آن استفاده کنید. به جای اینکه فقط به آنها کمک کنید، می‌توانید با آنها همکاری کنید.
null	I have high functioning autism and I have been on a lot of dating sites like meet me, match, and zoosk. I haven't had any luck on any of the dating sites I have been on. I really want a boyfriend but I don't know what I should do. I just want to be in a relationship. How can I meet someone?	Are there dating sites for people who have autism on the high functioning end?If not, then find out the names of different organizations which support people who have autism. At least one of these groups will have some guidance as to social activities for dating or even specific sites for dating when autism is a criteria.All the rejection on dating sites is rough for anyone to handle.How do you know that you're being passed over by guys who are on dating sites because you have autism? Any reason is possible.Unless you've heard from a few particular guys that their reason for looking beyond you is because of your autism, it is possible you're in the same boat as everyone else who feels similarly frustrated by dating site rejection!	من اوتیسم با عملکرد بالا دارم و در سایت‌های دوستیابی زیادی مانند Meet Me، Match و Zoosk عضو شده‌ام. در هیچ‌یک از این سایت‌ها موفقیتی کسب نکرده‌ام. واقعاً دوست پسر می‌خواهم اما نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم. فقط می‌خواهم در یک رابطه باشم. چگونه می‌توانم کسی را ملاقات کنم؟	آیا سایت‌های دوستیابی ویژه برای افرادی که اوتیسم با عملکرد بالا دارند وجود دارد؟ اگر نه، به دنبال نام سازمان‌های مختلفی باشید که از افراد مبتلا به اوتیسم حمایت می‌کنند. حداقل یکی از این گروه‌ها نکاتی در مورد فعالیت‌های اجتماعی مربوط به دوستیابی یا حتی وب‌سایت‌های خاصی برای دوستیابی که اوتیسم یکی از معیارها است، ارائه خواهد داد. تجربه رد شدن در سایت‌های دوستیابی برای هر کسی دشوار است. چگونه می‌دانید که به دلیل اوتیسم از طرف مردانی که در سایت‌های دوستیابی هستند، رد می‌شوید؟ هر دلیلی ممکن است وجود داشته باشد. مگر اینکه از چند مرد خاص شنیده باشید که علت عدم توجه آنها به شما به دلیل اوتیسم است؛ در غیر این صورت، ممکن است شما هم در وضعیت مشابهی با دیگرانی باشید که از رد شدن در سایت‌های دوستیابی احساس ناامیدی می‌کنند!
null	I have high functioning autism and I have been on a lot of dating sites like meet me, match, and zoosk. I haven't had any luck on any of the dating sites I have been on. I really want a boyfriend but I don't know what I should do. I just want to be in a relationship. How can I meet someone?	Hiki is a friendship and dating app for the Autistic community. It is a place to feel safe, find friendship or love, and most importantly, to be yourself. Also try disabledmate.comOr goggle dating sites for the autistic. This will allow you to date someone who understands and allows you to start out with someone who is compassionate and sensitive to your unique needs, desires, preferences.	من اوتیسم با عملکرد بالا دارم و در سایت‌های دوستیابی زیادی مانند Meet Me، Match و Zoosk حضور داشته‌ام. در هیچ‌یک از این سایت‌ها شانس خوبی نداشته‌ام. واقعاً دوست دارم یک دوست‌پسر داشته باشم، اما نمی‌دانم باید چه کنم. فقط می‌خواهم در یک رابطه باشم. چگونه می‌توانم کسی را ملاقات کنم؟	هیکی یک برنامه دوستیابی و دوستیابی برای جامعه اوتیستیک است. این مکانی است برای احساس امنیت، پیدا کردن دوستی یا عشق و مهم‌تر از همه، اینکه بتوانید خودتان باشید. همچنین می‌توانید سایت‌های دوستیابی مانند disabledmate.com یا Google برای افراد اوتیستیک را امتحان کنید. این به شما این امکان را می‌دهد که با کسی آشنا شوید که درک‌تان کند و بتوانید با کسی شروع کنید که نسبت به نیازها، خواسته‌ها و ترجیحات منحصر به فردتان همدردی و حساسیت دارد.
null	Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?	We women really do tend to struggle with the comparison game. And Hollywood culture hasn't helped with romantic comedies and song lyrics telling us that when a man appears evasive, there's something to worry about. It's been my clinical experience though that most women value transparency and security in their relationships. So you might try sharing a little bit more about your history with this woman. For example:Where did you meet her?How long were you friends before you decided to call it quits? Why don't you want to be friends with her (i.e., what do you mean by "kind of crazy")? I promise this tends to matter to women.Were you ever intimately involved with or even attracted to her?If your girlfriend can truly see that you view her as the filet mignon to the other woman's hamburger, and that she is your favorite person on the planet and has NOTHING to worry about, she may start to come around.Now, IF she's more concerned that you might be taking this woman's calls behind your back, while I'm not typically a huge fan of sharing passwords or phone records, you might print them off and highlight this female's number and show your girlfriend that you absolutely are telling the truth.And if you really want to step it up, I would be intentional about doing all the little things that you know your girlfriend loves that helped make her fall in love with you in the first place (e.g., little love notes for her to find or sweet text messages, buy a rose or her favorite flower, have her car detailed, do the laundry...date nights...you get the idea). Bottom line - show your girlfriend why out of all the women on the planet that you could be with, you CHOSE HER. And would continue to do so all over again. AND why you love HER as a person. This will help her trust what you're saying. Best of luck to you! Tamara Powell, LMHC	بیش از یک سال پیش، من یک دوست زن داشتم. او کمی دیوانه به نظر می‌رسید، بنابراین تصمیم گرفتم که با او صحبت نکنم. وقتی او به من زنگ می‌زد، من تلفن را جواب نمی‌دادم. این موضوع موجب شد که دوست دخترم به شدت مشکوک شود. او از من می‌پرسید چرا هرگز به آن شماره تلفن پاسخ نمی‌دهم. به او گفتم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوستی داشته باشم، اما فکر نمی‌کنم او به من اعتماد داشته باشد. چگونه می‌توانم دوست دخترم را متوجه کنم؟	زنان عموماً با مقایسه خود با دیگران دچار مشکل می‌شوند و فرهنگ هالیوود با کمدی‌های عاشقانه و متن‌های آهنگی که به ما می‌گویند وقتی مردی رفتاری فراری دارد، باید نگران باشیم، در این زمینه کمکی نکرده است. با این حال، تجربه بالینی من نشان می‌دهد که بیشتر زنان برای شفافیت و امنیت در روابط‌شان ارزش قائلند. بنابراین، بهتر است کمی بیشتر در مورد تاریخچه‌تان با این زن صحبت کنید. مثلاً: کجا او را ملاقات کردید؟ چه مدت دوستی می‌کردید تا تصمیم به قطع رابطه بگیرید؟ چرا نمی‌خواهید با او دوست باشید (یعنی "نوع دیوانه" را چطور تعریف می‌کنید)؟ به شما قول می‌دهم این مسائل برای زنان اهمیت دارد. آیا هیچ‌گاه به‌طور صمیمانه با او درگیر بوده‌اید یا حتی به او جذب شده‌اید؟ اگر دخترخوانده‌تان واقعاً ببیند که شما او را به‌عنوان بهترین گزینه در مقابل آن زن دیگر می‌دانید و او برای شما مهم‌ترین فرد در دنیا است و نگرانی‌ای ندارد، ممکن است او شروع به تغییر نگرش کند. حالا اگر او بیشتر نگران این است که شما ممکن است پشت سرش به این زن زنگ بزنید، در حالی که من معمولاً طرفدار به اشتراک‌گذاری رمز عبور یا تاریخچه تماس‌ها نیستم، می‌توانید آن‌ها را چاپ کرده و شماره این زن را هایلایت کنید و به دوست دخترتان نشان دهید که کاملاً راست می‌گویید. و اگر واقعاً می‌خواهید رابطه را تقویت کنید، درباره انجام تمام کارهای کوچک که می‌دانید دوست دخترتان را خوشحال می‌کند و به‌خاطرش شما را دوست داشت، جدی باشید (مثل نوشتن یادداشت‌های عاشقانه برای او، ارسال پیام‌های محبت‌آمیز، خرید گل یا گل‌های محبوبش، تمیز کردن ماشینش، انجام کارهای خانه، برنامه‌ریزی شب‌های قرار، و غیره). نتیجه‌گیری این است که به دوست دخترتان نشان دهید که چرا از میان تمام زنان روی کره زمین او را انتخاب کرده‌اید و چرا هنوز هم او را انتخاب می‌کنید. و اینکه چقدر او را به‌عنوان یک انسان دوست دارید. این کمک خواهد کرد که او به آنچه می‌گویید اعتماد کند. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم! تامارا پاول، LMHC
null	Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?	One area to view is trust. If she does not trust you then that is an area to delve deeper. Sometimes people project onto others what they are dealing with themselves.	بیش از یک سال پیش، من یک دوست زن داشتم. او کمی دیوانه به نظر می‌رسید، بنابراین تصمیم گرفتم با او صحبت نکنم. وقتی او به من تلفن می‌زد، من جواب نمی‌دادم. این موضوع باعث شد که دوست دخترم واقعا مشکوک شود. او از من می‌پرسید چرا هرگز به آن شماره تلفن پاسخ نمی‌دهم. من به او گفتم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوست باشم، اما فکر نمی‌کنم که او به من باور داشته باشد. چگونه می‌توانم دوست دخترم را قانع کنم؟	یکی از جنبه‌هایی که باید به آن توجه کنید، اعتماد است. اگر او به شما اعتماد ندارد، این موضوع نیاز به بررسی عمیق‌تر دارد. گاهی اوقات افراد آنچه را که خود با آن مواجه هستند، به دیگران منتقل می‌کنند.
null	Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?	Do you know why your girlfriend doesn't believe you?It is strange that your girlfriend prefers you to take the phone call of another woman.Have you blocked the unwelcome phone calls?Has your girlfriend said she doesn't believe you or is this your interpretation?Find out the answer and then ask your girlfriend to tell you her reasons behind her thoughts.It is much easier to help someone understand a situation if the person is engaged in a conversation.Whether or not she understands is up to her.All you can be responsible to do is to offer your explanation, which sounds like you've already substantially offered.Keep or reintroduce the topic for the two of you to talk about again.	بیش از یک سال پیش یک دوستی دختر داشتم. او تا حدودی دیوانه به نظر می‌رسید، بنابراین تصمیم گرفتم دیگر با او صحبت نکنم. وقتی به من زنگ می‌زده، من تلفن را جواب نمی‌دادم. این موضوع باعث شد دوست دخترم واقعاً مشکوک شود. او از من می‌پرسید که چرا هرگز به آن شماره تلفن پاسخ نمی‌دهم. به او توضیح دادم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوستی داشته باشم، اما فکر نمی‌کنم او به من ایمان داشته باشد. چگونه می‌توانم دوست دخترم را متوجه کنم؟	آیا می‌دانید چرا دوست دختر شما به شما اعتقاد ندارد؟ عجیب است که او ترجیح می‌دهد شما تماس تلفنی یک زن دیگر را بپذیرید. آیا تماس‌های ناخواسته را مسدود کرده‌اید؟ آیا دوست دختر شما گفته است که به شما اعتماد ندارد یا این تنها تفسیر شماست؟ به دنبال پاسخ باشید و سپس از او بخواهید که دلایلش را درباره افکارش با شما در میان بگذارد. کمک به کسی برای درک یک موقعیت بسیار آسان‌تر است اگر آن شخص درگیر مکالمه باشد. اینکه آیا او متوجه خواهد شد یا نه به خودش بستگی دارد. تنها کاری که می‌توانید انجام دهید این است که توضیحات خود را ارائه دهید که به نظر می‌رسد شما تا حد زیادی این کار را کرده‌اید. موضوع را حفظ کنید یا دوباره آن را برای گفت‌وگو با هم مطرح کنید.
null	Over a year ago I had a female friend. She turned out to be kind of crazy so I decided to stop talking to her. When she would call me I wouldn't answer the phone. This made my girlfriend really suspicious. She would ask me why I wouldn't ever answer that phone number. I told my girlfriend that I don't want to be friends with that other woman, but I don't think she believes me. How can I get my girlfriend to understand?	Open and honest communication can go a long way in situations like yours. Your girlfriend may be suspicious if you don't give her enough information. Answer her questions fully. Ask for her suggestions as to how to handle this female friend. Ask for your girlfriend for help in getting the female friend to understand that you are not interested in continuing the friendship. If you are honest with your friend, your girlfriend will probably feel like you are being honest with her.	بیش از یک سال پیش من یک دوست زن داشتم. او کمی دیوانه بود، بنابراین تصمیم گرفتم با او صحبت نکنم. وقتی او به من زنگ می‌زد، تلفن را جواب نمی‌دادم. این موضوع باعث شد که دوست دخترم بسیار مشکوک شود. او از من می‌پرسید چرا هرگز به آن شماره پاسخ نمی‌دهم. من به دوست دخترم گفتم که نمی‌خواهم با آن زن دیگر دوست باشم، اما فکر نمی‌کنم که او به من اعتماد کند. چگونه می‌توانم دوست دخترم را قانع کنم؟	ارتباطات باز و صادقانه می‌تواند در موقعیت‌هایی مانند موقعیت شما تأثیر زیادی داشته باشد. اگر اطلاعات کافی به دوست دختر خود ندهید، او ممکن است دچار سوءظن شود. به سؤالات او به طور کامل پاسخ دهید. از او بخواهید که پیشنهاداتی درباره نحوه برخورد با این دوست زن ارائه دهد. از دوست دختر خود درخواست کنید که در روشن کردن این مسئله که شما تمایلی به ادامه دوستی ندارید، به شما کمک کند. اگر با دوست خود صادق باشید، احتمالاً دوست دختر شما احساس خواهد کرد که با او نیز صادق هستید.
null	I'm in a long-distance relationship with my ideal man, but I'm not as attracted to him as I should be. Everything else is perfect about him, but I find myself lusting over more attractive men. The next step is marriage, but I want to marry someone who I can wake up to and fall in love with all over again. However, I also don't want to throw away a great relationship over what might just be lust. Am I asking for too much in the "perfect guy"? Is there such a thing? Am I truly in love?	The basic guideline for relationship satisfaction, is to know what you can and cannot live with and without. And, since you are considering marriage, for how long do you imagine yourself being satisfied living with and without certain qualities of your partner.There is a hard wired dynamic between two people that defines the basic structure of the relationship.While life is filled with surprises and can change in an instant, the basic way in which the partners of a couple, connect.Do you understand why you are not attracted to your partner? Whatever the reason, now is a good time to state this about yourself. He may be quite willing and interested in developing new ways of sexually stimulating you. Maybe he is just as shy about talking about this topic as you are. On some level he must know that he doesn't satisfy you. He may be relieved to hear you bring up the topic!As always, remember that if discussing a relationship matter feel hard to start, consider utilizing therapy services with a professional, credentialed and licensed therapist.	من در یک رابطه از راه دور با مرد ایده‌آلم هستم، اما به اندازه‌ای که باید به او جذب نمی‌شوم. همه چیز دیگر درباره او بی‌نقص است، اما خودم را در حال اشتیاق به مردان جذاب‌تر می‌یابم. مرحله بعدی ازدواج است، اما می‌خواهم با کسی ازدواج کنم که بتوانم هر روز صبح با او بیدار شوم و دوباره عاشقش شوم. با این حال، نمی‌خواهم یک رابطه عالی را به خاطر چیزی که ممکن است فقط اشتیاق باشد، از دست بدهم. آیا من در مورد "مرد ایده‌آل" انتظارات زیادی دارم؟ آیا چنین چیزی وجود دارد؟ آیا واقعاً عاشق هستم؟	راهنمای اصلی برای رضایت در رابطه این است که بدانید چه چیزهایی را می‌توانید با آن‌ها زندگی کنید و چه چیزهایی را نمی‌توانید. و از آنجا که شما در حال بررسی ازدواج هستید، چقدر زمان را برای زندگی با و بدون ویژگی‌های خاص شریک خود تصور می‌کنید. بین دو نفر یک دینامیک عمیق وجود دارد که ساختار اساسی رابطه را تعریف می‌کند. در حالی که زندگی پر از شگفتی است و می‌تواند در یک لحظه تغییر کند، روش اصلی که شرکای یک زوج با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنند همچنان ثابت می‌ماند. آیا می‌دانید چرا به شریک زندگی‌تان جذب نمی‌شوید؟ هر دلیلی که وجود دارد، اکنون زمان مناسبی است تا این موضوع را درباره خودتان بیان کنید. ممکن است او بسیار مایل و علاقه‌مند به توسعه روش‌های جدید برای تحریک جنسی شما باشد. شاید او نیز به اندازه شما در مورد صحبت درباره این موضوع خجالت‌زده باشد. در یک سطح او باید بداند که شما از او راضی نیستید. او ممکن است از اینکه شما این موضوع را مطرح کنید، احساس راحتی کند! همیشه به خاطر داشته باشید که اگر شروع گفتگو درباره مسائل رابطه دشوار است، می‌توانید از خدمات درمانی یک درمانگر معتبر و دارای مجوز استفاده کنید.
null	I'm in a long-distance relationship with my ideal man, but I'm not as attracted to him as I should be. Everything else is perfect about him, but I find myself lusting over more attractive men. The next step is marriage, but I want to marry someone who I can wake up to and fall in love with all over again. However, I also don't want to throw away a great relationship over what might just be lust. Am I asking for too much in the "perfect guy"? Is there such a thing? Am I truly in love?	Hi Montgomery, Your first sentence says it all. He might be an amazing person, but there's something missing for you. I'm curious...you say this is a long distance relationship. Did you make a connection through social media or email first? Maybe a dating website? I'm just wondering if this is the case. These modern ways of meeting people are awesome because we can be exposed to a wide variety of people who we never would meet in the grocery store or a friend's party. There are complications, though, and one of the drawbacks is you can feel very connected to someone and care about them a great deal before you ever meet them in person. Then, when you finally meet them and there isn't that spark of magnetic physical attraction, you're in a bit of a difficult spot because you've already established that you're drawn to each other in other ways; you're already connected. It can be very awkward then to say "Now that I meet you, it doesn't feel the way it should for me". In the future, I suggest meeting up in person early on, to answer that crucial question "Are we physically attracted to each other?". Clearly, this is not only important for you, but it is for most of us.My guess is that you feel you owe this man your affection and commitment even though you're not really all that into him (lusting after other men is a sign of that), because you like absolutely everything else about him. But honesty is crucial here, both with yourself and this man. Just because you don't find yourself attracted to him doesn't mean that you're a bad person, or that he's not attractive. Someone else might drool over him and I think he deserves someone who does just that. You can have both love and lust. For most people, only one of them isn't enough.	من در یک رابطه از راه دور با مرد ایده‌آل خود هستم، اما به اندازه‌ای که باید به او جذب نمی‌شوم. همه چیز دیگر در مورد او کامل است، اما خود را در حال اشتیاق به مردان جذاب‌تر می‌بینم. مرحله بعدی ازدواج است، اما می‌خواهم با کسی ازدواج کنم که بتوانم هر روز با او بیدار شوم و دوباره عاشقش شوم. با این حال، نمی‌خواهم یک رابطه عالی را به خاطر چیزی که ممکن است صرفاً اشتیاق باشد، از دست بدهم. آیا از "مرد کامل" توقعات زیادی دارم؟ آیا چنین چیزی واقعاً وجود دارد؟ آیا من واقعاً عاشق هستم؟	"سلام مونتگومری، جمله اول شما همه چیز را می‌گوید. او ممکن است فرد شگفت‌انگیزی باشد، اما چیزی برای شما کم است. کنجکاوم... شما می‌گویید این یک رابطه از راه دور است. آیا ابتدا از طریق شبکه‌های اجتماعی یا ایمیل ارتباط برقرار کردید؟ شاید از یک وب‌سایت دوستیابی؟ فقط می‌خواهم بدانم آیا اینطور است. این روش‌های مدرن ملاقات با آدم‌ها فوق‌العاده هستند زیرا می‌توانیم به طیف وسیعی از افرادی که هرگز در فروشگاه مواد غذایی یا مهمانی دوستان نمی‌بینیم، دسترسی پیدا کنیم. اما پیچیدگی‌هایی نیز وجود دارد و یکی از ایرادات این است که ممکن است به شدت به کسی نزدیک شوید و به او اهمیت دهید قبل از اینکه او را شخصاً ملاقات کنید. سپس وقتی در نهایت او را ملاقات می‌کنید و آن جرقه جذابیت فیزیکی وجود ندارد، در موقعیت دشواری قرار می‌گیرید زیرا قبلاً مشخص کرده‌اید که به شیوه‌های دیگر به هم جذب شده‌اید؛ شما از قبل متصل هستید. سپس ممکن است بیان این جمله که «حالا که تو را ملاقات کردم، احساس نمی‌کنم آن‌طور که باید باشد» بسیار awkward باشد. در آینده پیشنهاد می‌کنم که زودتر شخصاً ملاقات کنید تا به سوال حیاتی «آیا بین ما جذابیت فیزیکی وجود دارد؟» پاسخ دهید. واضح است که این نه تنها برای شما مهم است بلکه برای بیشتر ما نیز مهم است. گمان می‌کنم شما احساس می‌کنید باید به این مرد محبت و وفاداری کنید، اگرچه واقعاً به او علاقه‌مند نیستید (علاقه به مردان دیگر نشانه‌ای از این است) زیرا از همه ویژگی‌های دیگری که درباره او می‌دانید، خوش‌تان می‌آید. اما صداقت در اینجا حائز اهمیت است، هم با خودتان و هم با این مرد. فقط به این خاطر که به او جذب نیستید به این معنا نیست که شخص بدی هستید یا او جذاب نیست. ممکن است شخص دیگری به شدت به او علاقه‌مند شود و فکر می‌کنم او شایسته کسی است که همین‌طور او را بخواهد. شما می‌توانید هم عشق و هم اشتیاق داشته باشید. برای بیشتر افراد، تنها یکی از آنها کافی نیست."
null	I'm in a long-distance relationship with my ideal man, but I'm not as attracted to him as I should be. Everything else is perfect about him, but I find myself lusting over more attractive men. The next step is marriage, but I want to marry someone who I can wake up to and fall in love with all over again. However, I also don't want to throw away a great relationship over what might just be lust. Am I asking for too much in the "perfect guy"? Is there such a thing? Am I truly in love?	Attraction is important but sometimes over-rated. I'm curious about your comment that you are not as attracted as you "should be" - What is your measuring stick is for what you are supposed to feel in terms of attraction in a relationship? Do you want to be sexually intimate? Do you enjoy having sex with him? Are you satisfied with your sexual relationship when you are with him? The fact that there is lust for other more attractive men does not necessarily mean anything. There will always be attractive men and more attractive men than your partner and these attractive men will be even more appealing when you are in a long-distance relationship far from the arms of your partner. Loving someone does not mean that you stop being a sexual being who no longer notices and desires attractive men. Attraction results from a number of factors beyond appearance - including the degree to which you feel emotionally open, safe, and connected and how in tune you are with each other's bodies. It sounds like you think very highly of this man "everything else is perfect about him". Maybe it is worth spending some more time together in the same place if that is possible before deciding on marriage or that you are not truly in love.	من در یک رابطه از راه دور با مرد ایده‌آل خود هستم، اما به اندازه‌ای که باید به او جذب نمی‌شوم. همه چیز در مورد او عالی است، اما خود را در حال اشتیاق به مردان جذاب‌تر می‌بینم. مرحله بعدی ازدواج است، اما می‌خواهم با کسی ازدواج کنم که بتوانم هر روز با او بیدار شوم و دوباره عاشقش شوم. با این حال، همچنین نمی‌خواهم یک رابطه عالی را به خاطر چیزی که ممکن است فقط یک اشتیاق باشد از دست بدهم. آیا من از "مرد کامل" بیش از حد انتظار دارم؟ آیا اصلاً چنین چیزی وجود دارد؟ آیا من واقعاً عاشق هستم؟	جذابیت مهم است اما گاهی اوقات بیش از حد مورد توجه قرار می‌گیرد. من کنجکاو هستم درباره نظری که داده‌اید که به اندازه‌ای که "باید" جذاب نیستید—معیار شما برای احساس جذابیت در یک رابطه چیست؟ آیا می‌خواهید به صورت جنسی صمیمی باشید؟ آیا از داشتن رابطه جنسی با او لذت می‌برید؟ آیا از رابطه جنسی‌تان با او راضی هستید؟ این که برای مردان جذاب‌تری تمایل دارید به‌خود معنی خاصی نمی‌دهد. همیشه مردان جذاب و جذاب‌تری نسبت به شریک‌تان وجود خواهند داشت و این مردان وقتی در یک رابطه از راه دور دور از آغوش شریک‌تان هستید، حتی بیشتر شما را جذب خواهند کرد. دوست داشتن someone به این معنا نیست که دیگر تمایلی به توجه و خواستن مردان جذاب ندارید. جذابیت نتیجه‌ی مجموعه‌ای از عوامل فراتر از ظاهر است—از جمله میزان احساسی که نسبت به او حس می‌کنید، احساس امنیت و ارتباطی که دارید و چقدر به طور جسمی با یکدیگر هماهنگ هستید. به نظر می‌رسد شما نظر مثبتی درباره این مرد دارید، "همه چیز در مورد او عالی است". شاید قبل از تصمیم‌گیری در مورد ازدواج یا این‌که آیا واقعاً عاشق او هستید، ارزشش را داشته باشد که زمان بیشتری را در یک مکان مشترک بگذرانید اگر این امکان برایتان وجود داشته باشد.
null	I'm in a long-distance relationship with my ideal man, but I'm not as attracted to him as I should be. Everything else is perfect about him, but I find myself lusting over more attractive men. The next step is marriage, but I want to marry someone who I can wake up to and fall in love with all over again. However, I also don't want to throw away a great relationship over what might just be lust. Am I asking for too much in the "perfect guy"? Is there such a thing? Am I truly in love?	Long distance relationships have their challenges, and I am wondering if part of the missing attraction is due to the distance. Has the relationship always been long-distance, or is this a change? How do you feel when you are visiting one another? Are you distracted by your lack of feelings of lust for him? Or do those thoughts mostly come up when he's not with you? And the men you find yourself lusting over--are they men you see in real life? Perhaps you are experiencing moments of lust for these other men because it's too painful for you to experience them about someone who is far away and not physically accessible to you.It is normal for physical attraction to ebb and flow over time. And it is normal to be attracted to other people outside of your relationship. Being in love with one partner and building a life does not mean you stop having normal, human urges about other people you find attractive. Being in love does mean choosing that partner over others despite those urges of attraction.There are many reasons you might wake up and fall in love all over again. But I would offer that those reasons are harder to experience in a long distance situation. Physical attraction is "easy" because we can experience that reaction based on a picture. But the day-to-day things a partner might do to make you feel loved, secure, cared for, and honored (which could give the same falling in love all over again feeling) are harder to experience and trust when you aren't physically together.If the relationship is great and he's the ideal man in many ways, give some thought to what the next step for your relationship could be other than marriage. Is it possible to spend a significant amount of time together? If your potential marriage wouldn't be a long-distance relationship, then it might be worth exploring what it would be like to be in each other's life day in and day out.	من در یک رابطه از راه دور با مرد ایده‌آل خود هستم، اما به اندازه‌ای که باید به او جذاب نیستم. همه چیز در مورد او عالی است، اما خود را در حال لذت‌بردن از مردان جذاب‌تر می‌بینم. مرحله بعدی ازدواج است، اما می‌خواهم با کسی ازدواج کنم که بتوانم هر روز با او بیدار شوم و دوباره عاشقش شوم. با این حال، نمی‌خواهم یک رابطه فوق‌العاده را صرفاً به خاطر چیزی که ممکن است فقط اشتیاق باشد، از دست بدهم. آیا من انتظار بیش از حدی از "مرد کامل" دارم؟ آیا چنین چیزی وجود دارد؟ آیا من واقعاً عاشق هستم؟	آیا رابطه همیشه به صورت دوری طولانی بوده است یا این تغییرات جدیدی هستند؟ وقتی به دیدن یکدیگر می‌روید چه احساسی دارید؟ آیا از نبود احساس اشتیاق به او ناراحت هستید؟ یا این افکار بیشتر زمانی به سراغ شما می‌آید که او با شما نیست؟ و مردانی که به آن‌ها اشتیاق دارید، آیا مردانی هستند که در زندگی واقعی می‌بینید؟ شاید شما این لحظات اشتیاق را نسبت به مردان دیگر تجربه می‌کنید چون تجربه کردن این احساسات درباره کسی که دور است و به صورت فیزیکی در دسترس شما نیست، برایتان بسیار دردناک است. کاملاً طبیعی است که جذابیت فیزیکی در گذر زمان در نوسان باشد. همچنین طبیعی است که به افرادی خارج از رابطه‌‎تان نیز جذب شوید. عشق به یک شریک و ساختن زندگی مشترک به این معنا نیست که شما از داشتن تمایلات انسانی طبیعی نسبت به افراد دیگر دست می‌کشید. بودن در عشق به این معناست که با وجود این تمایلات، آن شریک را به دیگران ترجیح دهید. دلایل زیادی وجود دارد که ممکن است دوباره عاشق شوید. اما باید گفت که تجربه این دلایل در شرایط دوری طولانی سخت‌تر است. جذابیت فیزیکی می‌تواند به سادگی از طریق یک تصویر ایجاد شود. اما کارهای روزمره‌ای که یک شریک ممکن است برای احساس عشق، امنیت، مراقبت و احترام به شما انجام دهد (که می‌تواند همان حس دوباره عاشق شدن را ایجاد کند) زمانی که شما به صورت فیزیکی کنار هم نیستید، سخت‌تر قابل حصول و اعتماد به نفس است. اگر رابطه شما خوب است و او مرد ایده‌آل شما در بسیاری از جنبه‌هاست، به گزینه‌های بعدی برای رابطه‌تان غیر از ازدواج فکر کنید. آیا امکان دارد زمان قابل توجهی را کنار هم بگذرانید؟ اگر قرار است ازدواجتان یک رابطه دوری طولانی نباشد، ارزش دارد بررسی کنید که چطور می‌توانید در زندگی یکدیگر به‌طور روزمره حضور داشته باشید.
null	I've been with my partner for 4 years. She's given me no reason not to trust her. But lately I've been overreacting a lot when she's just doing normal things. I think it's triggering my bad past relationships. How can I get rid of these insecurities and be more trusting with her?	What's most important is that you recognize that what you've been doing is off base - that what you've been feeling is "overreacting," that you have "insecurities," and you suspect your actions and reactions are connected to your own past and not to the current situation or to your partner. That's an excellent first step because without recognizing these things about yourself, it's unlikely that you would change.That said, you sound as if you are really ready to start some therapy to work on your own personal growth... not because there is something "wrong" with you, but because you're ready to learn more about yourself and make some creative changes in your behavior. Yes, there are lots of self-help books and courses, but we humans often make the most progress when we have support in real-time from another human being who can sit with us, point out our blind spots, and teach us some skills that are hard to learn on our own.	من چهار سال است که با همسرم هستم و او هیچ دلیلی برای عدم اعتماد به من نداده است. اما اخیراً وقتی او فقط کارهای عادی انجام می‌دهد، بیش از حد واکنش نشان می‌دهم و فکر می‌کنم این ناشی از تجربیات بد گذشته‌ام است. چگونه می‌توانم از این احساسات ناامنی رها شوم و به او بیشتر اعتماد کنم؟	مهم‌ترین نکته این است که شما متوجه شوید آنچه انجام داده‌اید نادرست است - اینکه احساسات شما "بیش از حد واکنش نشان دادن" است، اینکه احساس ناامنی دارید و گمان می‌کنید اقدامات و واکنش‌های شما به گذشته‌تان مرتبط است و نه به وضعیت فعلی یا شریک زندگی‌تان. این یک گام عالی است، زیرا بدون شناسایی این موارد درباره خود، بعید است که تغییر کنید. این نشان می‌دهد که شما واقعاً آماده‌اید که درمان را آغاز کنید تا بر روی رشد شخصی‌تان کار کنید... نه به این دلیل که چیزی "غلط" با شماست، بلکه به این خاطر که آماده‌اید بیشتر در مورد خود یاد بگیرید و تغییرات خلاقانه‌ای در رفتار خود ایجاد کنید.
null	I've been with my partner for 4 years. She's given me no reason not to trust her. But lately I've been overreacting a lot when she's just doing normal things. I think it's triggering my bad past relationships. How can I get rid of these insecurities and be more trusting with her?	Two paths are possible.You're not overreacting and instead are genuinely sensing that something feels unsettled within your girlfriend.You are overreacting because you have difficulty accepting how safe and loving your relationship is with this person.The only way to find out is to start conversations with your girlfriend on how you feel.This will allow new light to open an answer as to the truth.Once you know what truly is going on between the two of you, your self-trust naturally will grow stronger. Self-trust will give you an accurate read of what and whom you are able to safely trust.	من چهار سال است که با همسرم هستم و او هیچ دلیلی برای عدم اعتماد به خود به من نداده است. اما اخیراً وقتی او فقط کارهای عادی را انجام می‌دهد، واکنش‌های بیش از حد از خود نشان می‌دهم. فکر می‌کنم این موضوع ناشی از تجربیات بد گذشته‌ام در روابط است. چگونه می‌توانم از این احساسات ناامنی رها شوم و به او بیشتر اعتماد کنم؟	دو راه ممکن است: شما واکنش بیش از حد نشان نمی‌دهید و در عوض واقعاً حس می‌کنید که چیزی در دوست دخترتان ناآرام است. اما ممکن است واکنش بیش از حد نشان دهید زیرا به سختی می‌توانید بپذیرید که رابطه شما با این شخص چقدر ایمن و محبت‌آمیز است. تنها راه برای پیدا کردن حقیقت این است که با دوست دخترتان درباره احساسات خود صحبت کنید. این کار به شما اجازه می‌دهد تا نور جدیدی به حقیقت بیافشانید. وقتی بدانید واقعاً بین شما چه می‌گذرد، اعتماد به نفس شما به طور طبیعی قوی‌تر خواهد شد و این اعتماد به نفس به شما کمک خواهد کرد تا بتوانید به درستی تشخیص دهید که به چه کسی و چه چیزی می‌توانید به طور ایمن اعتماد کنید.
null	I've been with my partner for 4 years. She's given me no reason not to trust her. But lately I've been overreacting a lot when she's just doing normal things. I think it's triggering my bad past relationships. How can I get rid of these insecurities and be more trusting with her?	Remember that all relationships center around 3 simple values: HonestyTrustand Respect......in that order, too...If you are unable to trust, then you are fundamentally dishonest about something in yourself;Moreover, whatever you do not honestly experience, you do not honestly express out to another;To be honest with oneself is where most people fall down... and, when you do fall down, pick yourself up... and get back on the horse :)	من چهار سال است که با همسرم هستم و او هیچ دلیلی برای عدم اعتماد به خودش به من نداده است. اما اخیراً به شدت نسبت به کارهای عادی‌اش واکنش نشان می‌دهم و فکر می‌کنم این موضوع به روابط بد گذشته‌ام مربوط می‌شود. چگونه می‌توانم از این عدم امنیت‌ها رها شوم و به او اعتماد بیشتری داشته باشم؟	به یاد داشته باشید که تمام روابط بر محور سه ارزش ساده می چرخد: صداقت، اعتماد و احترام... به همین ترتیب... اگر قادر به اعتماد نیستید، به این معناست که در مورد چیزی در درون خود صداقت ندارید؛ همچنین، هر چیزی را که به طور صادقانه تجربه نمی‌کنید، نمی‌توانید به طور صادقانه به دیگری منتقل کنید؛ صادق بودن با خود جایی است که بیشتر مردم دچار مشکل می‌شوند... و وقتی که دچار مشکل شدید، خود را جمع کنید... و دوباره روی اسب نشسته و ادامه دهید.
null	However, it seems as though he is really talking to someone other than himself. I have even accused him of having a secret phone. Is he trying to make me crazy on purpose, or is he really talking to himself?	Some people simply talk to themselves as a way of processing information. Have you checked in with your husband about this in a non-accusatory way? Something like "Hey babe (or whatever sweet name you typically use), I'm so curious what that's all about? Do you notice that you are talking out loud?" Chances are it's just how he thinks things through and is not at all about trying to make you crazy, it's just one of his quirks you'll grow to endear. Early married life is a time full of discovering one another's quirks!	با این حال، به نظر می‌رسد که او در واقع با شخص دیگری غیر از خود صحبت می‌کند. من حتی او را به داشتن یک تلفن مخفی متهم کرده‌ام. آیا او عمداً سعی دارد من را دیوانه کند، یا واقعاً با خودش صحبت می‌کند؟	برخی از افراد به سادگی با خودشان صحبت می‌کنند تا اطلاعات را پردازش کنند. آیا در این مورد به شیوه‌ای غیر متهم‌کننده با شوهرتان صحبت کرده‌اید؟ چیزی مانند "هی عزیزم (یا هر نام محبت‌آمیزی که معمولاً استفاده می‌کنید)، من واقعاً کنجکاوم که این مورد چیست؟ آیا متوجه شده‌اید که با صدای بلند صحبت می‌کنید؟" احتمالاً این تنها نحوه‌ای است که او برای فکر کردن به مسائل استفاده می‌کند و اصلاً به معنای دیوانه کردن شما نیست؛ این فقط یکی از ویژگی‌های اوست که شما به آن عادت خواهید کرد. زندگی زناشویی در اوایل، زمان مناسبی برای کشف ویژگی‌های خاص یکدیگر است!
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	💕 They say three can be a crowd. First ask yourself how you felt when you were with this friend that weekend? Did I feel uncomfortable and was I thinking of my boyfriend the whole time? Did I communicate with my boyfriend that weekend while with my friend? Think about why he maybe reacted to you in this matter and it was a good start on his part to be authentic about his feelings. So what are yours ?	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا اشتباه کردم؟	آنها می‌گویند سه نفر می‌توانند جمعیت باشند. ابتدا از خود بپرسید که وقتی با این دوست در آن آخر هفته بودید چه احساسی داشتید؟ آیا احساس ناراحتی می‌کردم و تمام مدت به دوست‌پسرم فکر می‌کردم؟ آیا در آن آخر هفته با دوست‌پسرم ارتباط برقرار می‌کردم؟ به این فکر کنید که چرا او ممکن است به این موضوع واکنش نشان داده باشد و این یک شروع خوب از سوی او بود که در مورد احساساتش صادق باشد. پس احساسات شما چیست؟
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	It is not the case of being right or wrong, in my view. If you are asking, I believe you truly care for your boyfriend. It seems like he is having difficulties in establishing trust in this relationship. The ideal would be to come closer to his upsetness and to show him that you are there for him. I hope all goes well. Rossana Mag.	من یک دوستی دارم که قبلاً با او در ارتباط بودم. این رابطه کوتاه بود و بعداً به دوستی خوبی تبدیل شد. آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست پسری‌ام شد. آیا کار درستی کردم؟	این موضوع از نظر من درست یا غلط نیست. اگر شما در حال پرسش هستید، من معتقدم که شما واقعاً به دوست پسرتان اهمیت می‌دهید. به نظر می‌رسد او در برقراری اعتماد در این رابطه دچار مشکل است. ایده‌آل این است که به ناراحتی او نزدیک شوید و به او نشان دهید که در کنار او هستید. امیدوارم همه چیز به خوبی پیش برود.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	The most important thing to ask yourself here is, "how did this action affect my relationship, and is it worth the consequences?" Regardless of your intentions in this action, your boyfriend is uncomfortable with this type of behavior. From here, we can objectively decide if spending time with your previous partner (because that is likely what your boyfriend sees them as) is worth harming the relationship you currently have. It is very rare that a person would be comfortable with their partner spending more than a very little amount of time with their exes. Many times, it just gives the wrong impressions. It is very possible that your partner may believe that since you spend so much time with them, that they are still a contender for the most intimate relationship you have to offer, and truth be told, they kind of are. The best intimate relationships, are friendships first and foremost. It is also a good thing to consider what you are getting out of the relationship with your ex that you are not getting out of the relationship with your current boyfriend. If you go to this person for emotional support before your boyfriend, then it is very likely you're involved in some "emotional infidelity". When we turn to others instead of our partner, it is as if we "ran into another person's arms" instead of theirs. No matter who you are, that hurts.	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا اشتباه کردم؟	مهم‌ترین چیزی که باید از خود بپرسید این است که «این عمل چگونه بر رابطه‌ام تأثیر گذاشته است و آیا ارزش عواقب آن را دارد؟» صرف‌نظر از نیت شما در این عمل، دوست پسرتان با این نوع رفتار ناراحت است. از اینجا می‌توانیم به‌طور عینی تصمیم بگیریم که آیا گذراندن وقت با شریک قبلی‌تان (چراکه احتمالاً دوست پسرتان آن‌ها را این‌گونه می‌بیند) ارزش آسیب رساندن به رابطه‌ای که در حال حاضر دارید را دارد یا خیر. بسیار نادر است که شخصی با شریک زندگی‌اش راحت باشد. بسیاری از اوقات، این تنها تأثیرات اشتباه را به همراه دارد. ممکن است شریک شما باور کند که از آنجا که شما وقت زیادی را با او می‌گذرانید، هنوز همان شخصی است که رابطه‌ای عاطفی نزدیکی با شما دارد، و راستش این است که به نوعی، او همچنان چنین جایگاهی دارد. بهترین روابط عاطفی، ابتدا دوستانه هستند. همچنین خوب است که بپرسید از رابطه‌تان با شریک قبلی چه چیزی را می‌گیرید که در رابطه با دوست پسرتان نمی‌یابید. اگر قبل از دوست پسرتان به این شخص برای حمایت عاطفی مراجعه می‌کنید، به احتمال زیاد درگیر نوعی «عدم وفاداری عاطفی» هستید. وقتی به دیگران به جای شریک‌مان روی می‌آوریم، انگار به «آغوش شخص دیگری» رفته‌ایم به جای آنکه به آغوش او برویم. این برای هر کسی که هستید دردناک است.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Your boyfriend is probably feeling jealous and maybe threatened by your friend. Does he know you had a relationship with your friend in the past? It is not uncommon for him to feel this way as he was not included in your weekend with both of you. Is it possible for the three of you to spend some time together? If you want to continue your friendship with this friend without it impacting your current relationship with your boyfriend, maybe you can start there and see if everyone can be comfortable with this arrangement.	من یک دوستی دارم که قبلاً با او در ارتباط بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوب ما تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا اشتباه کردم؟	دوست پسر شما احتمالاً حسادت می‌کند و شاید از جانب دوست شما احساس تهدید می‌کند. آیا او می‌داند که شما در گذشته با دوستتان رابطه داشته‌اید؟ این احساسات برای او غیرمعمول نیست زیرا در آخر هفته‌ای که شما و دوستتان با هم بوده‌اید، در کنار شما نبوده است. آیا ممکن است سه نفر شما مدتی را با هم بگذرانید؟ اگر می‌خواهید دوستی‌تان را با این دوست ادامه دهید بدون اینکه بر رابطه فعلی‌تان با دوست پسرتان تأثیر بگذارد، شاید بهتر باشد از همین نقطه شروع کنید و ببینید آیا همه می‌توانند با این ترتیب راحت باشند یا نه.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	null	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و بعداً به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا من اشتباه کردم؟	It seems that there is no text provided to translate or refine. Please provide the text you'd like translated or improved, and I will be happy to assist!
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Depends on your definition of "wrong" on this one. Was it objectively wrong to spend the weekend with a good friend, who also happens to be an ex? Probably not. But, it upset your current boyfriend, and he is entitled to his feelings if you are in a relationship with him. He may be out of line if he assumes that anything happened between you and your ex that would compromise the relationship, however your boyfriend being upset might also mean that he wanted to spend that kind of weekend with you and did not get to do that.Long story short, it might help your relationship to understand more, and be curious, not judge-y, around what is upsetting for him. Perhaps having empathy for his experience of the behavior could help him to feel more secure with you having relationships with your ex(es).	من دوستی دارم که قبل از این با او رابطه داشتم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او سپری کردم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا کار اشتباهی کردم؟	"به نظر شما، آیا از نظر عینی اشتباه بود که آخر هفته را با یک دوست خوب، که همچنین دوست سابق شماست، بگذرانید؟ احتمالاً نه. اما این کار باعث ناراحتی دوست‌پسر فعلی شما شد و او حق دارد احساساتش را در رابطه با این موضوع بیان کند. اگر او فرض کند که چیزی بین شما و دوست سابق‌تان اتفاق افتاده که می‌تواند رابطه‌تان را به خطر بیندازد، ممکن است در اشتباه باشد. با این حال، ناراحت بودن او می‌تواند به این معنی باشد که او می‌خواسته با شما چنین آخر هفته‌ای را بگذراند اما این فرصت را نداشته است. به طور کلی، ممکن است برای رابطه شما مفید باشد که بیشتر درک کنید و کنجکاو باشید، نه اینکه قضاوت کنید، درباره آنچه او را ناراحت کرده است. شاید ابراز همدلی با تجربه او از این رفتار بتواند به او کمک کند تا با رابطه‌تان با دوستان سابق احساس امنیت بیشتری داشته باشد."
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	While you can't be responsible for your boyfriend's feelings, relationships do come with expectations. Both people in a relationship bring their own expectations into it. These expectations are usually unspoken, but result in conflict as you are experiencing here! Your boyfriend expects you not to spend the weekend with this guy. He may expect you not to spend the weekend with any guy at all. He may expect you to spend every single weekend with him! You'll have to decide if his expectations are ones you can live with. Relationships do require some compromise out of concern for our partner, but you get to choose how much you compromise. We get upset about things that make us feel insecure. You spending the weekend with an ex makes your boyfriend feel insecure. That doesn't mean you did anything wrong. It just means that you have to decide if it's more important for you to maintain your freedom to spend weekends with whomever you wish, or to help your boyfriend feel secure in your relationship. Good luck! Hope that helps,Allison	من یک دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و حالا تبدیل به دوستی خوبی شده است. آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا من اشتباه کردم؟	در حالی که شما نمی‌توانید مسئول احساسات دوست‌پسرتان باشید، روابط همراه با انتظاراتی هستند. هر دو نفر در یک رابطه انتظارات خود را به آن می‌آورند. این انتظارات معمولاً بیان نشده‌اند، اما می‌توانند منجر به درگیری شوند که شما در حال حاضر تجربه می‌کنید. دوست‌پسرتان انتظار دارد که شما آخر هفته را با آن فرد نگذرانید. او ممکن است انتظار داشته باشد که شما آخر هفته را با هیچ مرد دیگری سپری نکنید. او ممکن است انتظار داشته باشد که شما هر آخر هفته را به طور کامل با او بگذرانید! شما باید تصمیم بگیرید که آیا انتظارات او برای شما قابل پذیرش هستند یا نه. روابط نیازمند برخی از سازش‌ها به خاطر نگرانی برای شریک زندگی‌مان هستند، اما شما خودتان تعیین می‌کنید که تا چه اندازه سازش کنید. ما نسبت به مسائلی که باعث احساس ناامنی در ما می‌شوند، حساسیت داریم. صرف زمان آخر هفته با یک نفر از گذشته‌تان باعث می‌شود دوست‌پسرتان احساس ناامنی کند. این به معنای آن نیست که شما کار اشتباهی کرده‌اید؛ بلکه به این معناست که باید تصمیم بگیرید که آیا حفظ آزادی خود برای گذراندن آخر هفته‌ها با هر کسی که می‌خواهید برایتان مهم‌تر است یا کمک به دوست‌پسرتان برای احساس امنیت در رابطه‌تان. موفق باشید! امیدوارم این نکات مفید باشد. الیسون
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Hello. There are a number of factors playing into this situation. A former romantic partner coming back onto the scene during a current relationship; you spending alone time (and spending the night) with that former partner; and the uneasy feelings experienced by your current partner (boyfriend). Now those are the ones you have openly expressed. There are very likely other issues that prompted this behavior on your part. You ask if you were wrong. It is not a question I will be able to answer, because it is not one I am meant to answer. It is up to you to find that truth. Now, if you are feeling guilty, was it because of some sexual engagement occurred when you spent the night? If so, you might want to look at why that happened. Do you feel secure in your current relationship? Is this the relationship you want, or do you want to be with the former boyfriend?Important questions, but ones you need to ask and answer. Odds are, there is something that triggered this event to occur and it becomes a focal point in discovering any unexplored discomfort or other issues with your current boyfriend. Seeking relationship counseling can be effective in sorting this out, so be open to that possibility to help you clarify your thoughts and feelings.Best of luck to you.	من دوستی دارم که قبلاً با او در یک رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و بعداً به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا کار درستی نکردم؟	در این وضعیت عوامل زیادی دخیل هستند: یک شریک عاشقانه سابق در حال بازگشت به صحنه در حین یک رابطه فعلی؛ شما صرفاً وقت تنهایی (و شب‌گذاری) را با آن شریک سابق سپری می‌کنید؛ و احساسات ناخوشایندی که شریک فعلی شما (دوست‌پسرتان) تجربه می‌کند. این موارد همان چیزهایی هستند که شما به‌طور صریح بیان کرده‌اید. احتمالاً مسائل دیگری وجود دارد که باعث ایجاد این رفتار از سوی شما شده‌اند. شما می‌پرسید آیا اشتباه کرده‌اید. این سوالی نیست که بتوانم به آن پاسخ دهم، زیرا خاص من نیست که به آن پاسخ دهم. وظیفه شماست که این حقیقت را پیدا کنید. حال اگر احساس گناه می‌کنید، آیا به دلیل همکاری جنسی که هنگام شب‌گذاری رخ داده، این احساس پیش آمده است؟ اگر چنین است، شاید بخواهید به این بپردازید که چرا این اتفاق افتاده است. آیا در رابطه فعلی‌تان احساس امنیت می‌کنید؟ آیا این رابطه‌ای است که می‌خواهید، یا تمایل دارید با شریک سابق‌تان باشید؟ این سوالات مهمی هستند که باید از خود بپرسید و به آن‌ها پاسخ دهید. احتمال وجود عاملی که باعث بروز این رویداد شده، وجود دارد و این مسئله می‌تواند به کشف هرگونه ناراحتی یا مسائل دیگر در رابطه‌تان با دوست‌پسرتان کمک کند. مراجعه به مشاوره رابطه می‌تواند در حل این مسائل مؤثر باشد، بنابراین به این احتمال باز باشید تا به شما در روشن شدن افکار و احساساتتان کمک کند. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Ideally you and your boyfriend will reach a balance point where you and your boyfriend are each happy with the level of involvement you have with your former boyfriend.Start w a discussion with your current boyfriend as to what specifically he doesn't like about your friendship with your former boyfriend.It is possible that you can answer his concerns as well he can find out from you more as to what the friendship is all about.As a therapist, I've never seen a former romantic relationship become only a friendship. As sincere as you may be in your intention to only keep the friendship with the former relationship partner, if your former boyfriend secretly has romantic feelings for you, then at best, you've got an unclear friendship with this person.The obvious possibility is to socialize together with your current boyfriend and your former one. If neither guy would go for this, then this would show there is an undercurrent of competition for your romantic attention.Basically make your romantic partner's feelings and your own, the major considerations and discuss from this perspective.	من دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوب تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا من اشتباه کردم؟	در حالت ایده‌آل، شما و دوست پسرتان به نقطه‌ای می‌رسید که هر یک از شما از سطح ارتباطتان با دوست پسر سابق خوشحال باشید. بحث را با دوست پسرتان آغاز کنید و به طور خاص از او بپرسید که چه چیزی در مورد دوستی‌تان با دوست پسرتان سابق را نمی‌پسندد. ممکن است بتوانید به نگرانی‌های او پاسخ دهید و او نیز از شما بیشتر درباره ماهیت دوستی‌تان مطلع شود. به عنوان یک درمانگر، من هرگز ندیده‌ام که یک رابطه رمانتیک سابق به یک دوستی خالص تبدیل شود. حتی اگر نیت شما تنها حفظ دوستی با شریک قبلی‌تان باشد، اگر دوست پسر سابق شما به طور مخفیانه به شما احساسات عاشقانه داشته باشد، در بهترین حالت، رابطه‌تان با او غیرشفاف خواهد بود. گزینه واضح این است که با دوست پسرتان و دوست پسر سابق خود به‌طور مشترک اجتماع کنید. اگر هیچ‌یک از دو نفر حاضر به این کار نباشند، این نشان می‌دهد که یک رقابت غیرمستقیم برای جلب توجه رمانتیک شما وجود دارد. به‌طور کلی، احساسات شریک رمانتیکتان و احساسات خودتان باید در اولویت قرار گیرد و باید از این منظر بحث کنید.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	This can be a very complicated situation. The boundaries of relationship include the rules to follow in the relationship. It is important to follow the rules of your relationship in regards to each person being able to spend time with exes. If you and your boyfriend agree upon a rule about spending time with exes, then there should be no problem.	من یک دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او سپری کردم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا اشتباه کردم؟	این می‌تواند یک وضعیت بسیار پیچیده باشد. مرزهای رابطه شامل قوانینی است که باید در رابطه رعایت شود. مهم است که قوانین رابطه‌تان را در مورد صرف وقت هر فرد با افراد سابق رعایت کنید. اگر شما و دوست پسرتان در مورد صرف وقت با افراد سابق به توافق برسید، آن‌گاه نباید مشکلی وجود داشته باشد.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	Thank you for submitting this question. I think this type of situation can be common for many couples struggling with how to keep friendships with past relationships while being in a new relationship. For me, more information is needed here...but given the information provided, the way I interpret the question is...I'm assuming your boyfriend didn't know you were going to spend the weekend with your good friend? Working off of this assumption, I would suggest beginning an open and honest dialogue with your boyfriend about what specifically upset him? And to talk about your point of view regarding spending the weekend with him. I would also suggest talking about how you both envision your relationship when it comes to spending time with others. If you feel like you can't have this conversation without it going off track, please consider seeing a couples therapist. They can help you begin these important conversations that can help shape and develop the relationship you and your boyfriend long for.	من دوستی دارم که قبلاً با او رابطه‌ای داشتم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	من فکر می‌کنم این نوع وضعیت می‌تواند برای بسیاری از زوج‌هایی که در تلاش‌اند تا با روابط گذشته خود در حالی که در یک رابطه جدید هستند، ارتباط دوستانه داشته باشند، رایج باشد. برای من، اطلاعات بیشتری در این مورد نیاز است... اما با توجه به اطلاعات ارائه‌شده، نحوه تفسیر من از این سوال این است که... من فرض می‌کنم دوست‌پسرتان نمی‌دانسته که شما قصد دارید آخر هفته را با دوست نزدیک خود بگذرانید؟ با توجه به این فرض، پیشنهاد می‌کنم گفت‌وگوی باز و صادقانه‌ای با دوست پسرتان در مورد آنچه به‌طور خاص او را ناراحت کرده، آغاز کنید و همچنین دیدگاه خود را درباره گذراندن آخر هفته با او مطرح کنید. همچنین پیشنهاد می‌کنم درباره چگونگی تصور هر دوی شما از رابطه‌تان در ارتباط با گذراندن وقت با دیگران صحبت کنید. اگر احساس می‌کنید نمی‌توانید این گفتگو را بدون انحراف پیش ببرید، لطفاً در نظر داشته باشید که به یک درمانگر زوج مراجعه کنید. آنها می‌توانند به شما کمک کنند تا این مکالمات مهم را آغاز کنید که می‌تواند به شکل‌گیری و توسعه رابطه‌ای که شما و دوست پسرتان آرزوش را دارید، کمک کند.
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	That is a difficult situation and there is no right or wrong. You both need to discuss it and come up with a solution that works for the both of you. You want to spend time with your friend but your boyfriend may feel betrayed by you spending quality time with another man you have been intimate with. There may be a way for you both to get your needs met. Maybe you only spend short periods of time with your friend, not a whole weekend. Or you check in with your boyfriend periodically when you see your friend. It really depends on the two of you. If it becomes too difficult, you may need a neutral party to help you establish appropriate boundaries around this issue. Good luck!	من دوستی دارم که قبلاً با او رابطه‌ای داشتم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این موضوع دوست پسرم را ناراحت کرد. آیا کار من اشتباه بود؟	این یک وضعیت دشوار است و هیچ چیز درست یا غلطی وجود ندارد. شما هر دو باید در مورد آن صحبت کنید و راه حلی پیدا کنید که برای هر دوی شما مناسب باشد. شما می‌خواهید با دوست خود وقت بگذرانید، اما ممکن است دوست پسرتان از صرف زمان با مرد دیگری که با او صمیمی بوده‌اید احساس خیانت کند. ممکن است راهی برای برآورده کردن نیازهای هر دوی شما وجود داشته باشد. شاید شما فقط برای مدت‌زمان کوتاهی با دوستتان باشید و نه برای یک آخر هفته کامل. یا می‌توانید در حین دیدار با دوستتان، به طور دوره‌ای با دوست پسرتان در تماس باشید. در نهایت، این بستگی به شما دو نفر دارد. اگر وضعیت بیش از حد دشوار شود، ممکن است به یک طرف بی‌طرف نیاز داشته باشید که به شما در تعیین مرزهای مناسب کمک کند. موفق باشید!
null	I have a friend that who I used to be in a relationship with. It was brief and turned into us being just good friends. I spent the weekend with him and it upset my boyfriend. Was i wrong?	It's completely understandable that you would have male friends and that you would want to spend time with them. When you cross over from friends to a relationship, it does change things. Some people are very easy going and wouldn't feel threatened by what you did Others would be upset. If your boyfriend is upset by you spending time with this male friend, then you need to talk about it. Each of you needs to express your feelings about the situation and listen to the other with patience and respect. Then you can make a decision on what is best for you and your relationship. Maybe he wouldn't be upset if you saw this friend while you were with your boyfriend. Or maybe your boyfriend would feel better if he got to know this person better and could trust him. Most likely you can come up with a situation that will make both of you comfortable going forward. You didn't do anything "wrong" because it doesn't sound like you intended to hurt your boyfriend. But if you really care about your boyfriend, then you probably care about making him upset. Instead of looking at this issue as a problem, try to look at it as an opportunity to connect. If you can both listen to each other and understand each other, your relationship can become even closer.	من یک دوستی دارم که قبلاً با او در رابطه بودم. این رابطه کوتاه بود و به دوستی خوبی تبدیل شد. من آخر هفته را با او گذراندم و این باعث ناراحتی دوست پسرم شد. آیا اشتباه کردم؟	اگر دوست پسر شما از اینکه با این دوست مرد وقت می‌گذرانید ناراحت است، باید در مورد آن صحبت کنید. هر یک از شما باید احساسات خود را درباره‌ی این وضعیت بیان کرده و با صبوری و احترام به یکدیگر گوش دهید. سپس می‌توانید در مورد آنچه برای شما و رابطه‌تان بهترین است تصمیم بگیرید. شاید او ناراحت نشود اگر شما این دوستی را در حالی که با دوست پسر خود هستید ادامه دهید. یا شاید دوست پسر شما احساس بهتری کند اگر بتواند این فرد را بهتر بشناسد و به او اعتماد کند. به احتمال زیاد شما می‌توانید راه‌حلی پیدا کنید که هر دو شما را راحت‌تر کند. شما هیچ «اشتباهی» نکرده‌اید زیرا به نظر نمی‌رسد که قصد آسیبی به دوست پسرتان داشته‌اید. اما اگر شما واقعاً به او اهمیت می‌دهید، احتمالاً نگران ناراحتی‌اش هستید. به جای این که به این موضوع به عنوان یک مشکل نگاه کنید، سعی کنید آن را به عنوان فرصتی برای نزدیک‌تر شدن به یکدیگر ببینید. اگر هر دو بتوانید به یکدیگر گوش کنید و همدیگر را درک کنید، رابطه‌تان می‌تواند حتی نزدیک‌تر شود.
null	I'm dating a guy I really love. We have our problems, but I could see myself with him long term. But there's this other guy who I've had feelings for for awhile now. He gives me butterflies when we talk, and my heart beats fast when I see he's texted me, which i never felt with my current boyfriend.	There are different types of attraction. You said that you've never felt this sort of feeling of your heart beating faster with your current boyfriend. Depending on how long you've been together and if you're looking at different ways of making a life together and getting to know each other on a deeper level, that's a different stage in a relationship and sometimes it feels different. Some people look at it as a difference between levels of passion and compassion, but there are many different terms to try to talk about it.Perhaps with this guy that you really love, you could talk about ways to keep things new and different in the relationship. Maybe you can leave notes for each other during the day or have a small surprise at random intervals (maybe an invitation to a picnic, for example).As for the other guy who makes your heart beat faster, what do you see in him? You said you really love the other guy, which is why I'm asking.What do you look for in the person who you want to be with long-term (whoever that is)?	من با مردی قرار دارم که واقعاً دوستش دارم. ما مشکلاتی داریم، اما می‌توانم او را به عنوان شریک طولانی‌مدت ببینم. اما یک مرد دیگر نیز هست که مدتی است به او احساساتی دارم. وقتی با او صحبت می‌کنم، حس خوشی دارم و قلبم تند می‌زند وقتی می‌بینم پیامی از او دریافت کرده‌ام، حسی که هرگز با دوست‌پسر فعلی‌ام نداشتم.	انواع مختلفی از جذابیت وجود دارد. شما گفتید که هرگز این احساس ضربان سریع قلب را با دوست‌پسر فعلی‌تان تجربه نکرده‌اید. بسته به اینکه چقدر وقت با هم گذرانده‌اید و آیا به راه‌های مختلفی برای ساختن زندگی مشترک و شناخت عمیق‌تر یکدیگر فکر می‌کنید، این مرحله‌ای متفاوت در یک رابطه است و گاهی احساسات متفاوتی را به همراه دارد. برخی افراد به این موضوع به عنوان تفاوت بین سطوح اشتیاق و همدلی نگاه می‌کنند، اما اصطلاحات مختلفی برای توصیف آن وجود دارد. شاید با این مردی که واقعاً دوستش دارید، بتوانید درباره راه‌های تازه و متفاوت نگه‌داشتن رابطه صحبت کنید. شاید بتوانید در طول روز برای یکدیگر یادداشت بگذارید یا در زمان‌های تصادفی، سوپرایز کوچکی مثل دعوت به پیکنیک داشته باشید.
null	I'm dating a guy I really love. We have our problems, but I could see myself with him long term. But there's this other guy who I've had feelings for for awhile now. He gives me butterflies when we talk, and my heart beats fast when I see he's texted me, which i never felt with my current boyfriend.	Decide your purpose in being part of a relationship.Fastbeating heartbeat sounds exciting, and usually goes gradually away.If you'd like excitement, then the heartbeat guy is for you.If you're trying to find a partner who will be with you for a long time then the first guy fits this agenda.You could also test out your theories by discussing with each of them their opinion of why they are with you and whether they would like a long term relationship or playfulness and fun.Best relationship is when each partner wants something similar as the other!	من با مردی قرار دارم که واقعاً دوستش دارم. ما مشکلاتی داریم، اما می‌توانم خودم را در درازمدت با او ببینم. اما یک مرد دیگر هست که مدتی است احساساتی نسبت به او دارم. وقتی صحبت می‌کنیم، حس خاصی در من ایجاد می‌شود و قلبم تندتر می‌زند وقتی می‌بینم که به من پیام داده، احساسی که هرگز با دوست‌پسر فعلی‌ام نداشته‌ام.	هدف خود را برای بودن در یک رابطه مشخص کنید. اگر به هیجان علاقه دارید، مردی با ضربان قلب تند برای شما مناسب است، اما این هیجان معمولاً به تدریج کاهش می‌یابد. اگر به دنبال شریکی هستید که برای مدت طولانی در کنارتان باشد، مرد اول گزینه بهتری است. می‌توانید نظریه‌های خود را با گفتگو با هر یک از آن‌ها بررسی کنید و از آن‌ها بپرسید که چرا به شما علاقه دارند و آیا به یک رابطه پایدار یا بازیگوشی و سرگرمی تمایل دارند. بهترین روابط زمانی به وجود می‌آید که هر شریک خواسته‌های مشابهی داشته باشد!
null	My ex-boyfriend and I have been back and forth for over a year now. He's in his late 20s, divorced for like five years now with two kids. He has a lot of narcissistic behaviors. He lies and cheats, but I love him. I've tried to date other people, but I always go back to him.	Try to figure out why you go back to him.Love is never enough reason to sustain a relationship.Though your love may feel and be very real, the fact of the frequent breaks show that some quality or dynamic within the relationship is not satisfying enough to sustain the two of you.Always people are better off with some time separation between relationships. This gives a chance to know what you were looking for and din't find in the ended relationship.Dating other people before you have time to understand what did and didn't work well in a relationship, will make the new dates seem like a lacking comparison to the first guy.Also, lying and cheating are very demoralizing. Maybe your higher self tries to take you out from this situation and you first need to strengthen your spirit in order to follow your own best interest.	من و دوست‌پسر سابقم بیش از یک سال است که درگیر یک رابطه پرنوسان هستیم. او در اواخر دهه بیست سالگی‌اش قرار دارد، پنج سال است که طلاق گرفته و دو فرزند دارد. او رفتارهای خودخواهانه زیادی دارد و دروغ می‌گوید و خیانت می‌کند، اما من هنوز به او عشق می‌ورزم. سعی کرده‌ام با افراد دیگر رابطه داشته باشم، اما همیشه به او بازمی‌گردم.	سعی کنید بفهمید چرا به او برمی‌گردید. عشق هرگز دلیل کافی برای حفظ یک رابطه نیست. اگرچه ممکن است عشق شما احساس شود و واقعاً واقعی باشد، اما واقعیت مکرر بودن رکودها نشان می‌دهد که کیفیت یا پویایی خاصی در رابطه به اندازه کافی رضایت‌بخش نیست تا شما دو نفر را با هم نگه دارد. معمولاً افراد با داشتن زمان تفکیک بین روابط بهتر عمل می‌کنند. این یک فرصت است تا بدانید به دنبال چه چیزی بوده‌اید و در رابطه‌ای که به پایان رسیده، نیافته‌اید. قرار گذاشتن با افراد دیگر قبل از اینکه فرصت داشته باشید تا درک کنید چه چیزهایی در یک رابطه به خوبی عمل نکرده، باعث می‌شود دیدارهای جدید به‌عنوان مقایسه‌ای ناقص با نفر اول به نظر برسند. همچنین، دروغ‌گویی و خیانت بسیار تضعیف‌کننده است. شاید جوی شما سعی دارد شما را از این وضعیت به بیرون بکشد و شما ابتدا باید روحیه‌تان را تقویت کنید تا بتوانید به نفع خود عمل کنید.
null	My ex-boyfriend and I have been back and forth for over a year now. He's in his late 20s, divorced for like five years now with two kids. He has a lot of narcissistic behaviors. He lies and cheats, but I love him. I've tried to date other people, but I always go back to him.	There are a lot of pieces to the decision of whether to stay or leave. Can you have open conversations about your concerns? Is he able to listen to that? I'm not sure how you know for sure that he lies and cheats, but does he recognize these things as problems? Which part of you is bigger: the part of you that wants to stay or the part of you that wants to leave? Can you consider what you want, wish for, and desire while also considering the same for him? Can he do that for you?	من و دوست‌پسر سابقم بیش از یک سال است که در رابطه‌ای ناپایدار هستیم. او در اواخر دهه بیست سالگی‌اش است، پنج سال است که طلاق گرفته و دو فرزند دارد. او رفتارهای خودخواهانه زیادی دارد. او دروغ می‌گوید و خیانت می‌کند، اما من او را دوست دارم. تلاش کرده‌ام با افراد دیگر رابطه برقرار کنم، اما همیشه به او برمی‌گردم.	تصمیم‌گیری در مورد اینکه آیا باید بمانی یا بروی، شامل جنبه‌های زیادی است. آیا می‌توانی در مورد نگرانی‌هایت گفتگوهای صریحی داشته باشی؟ آیا او می‌تواند به این نکات گوش دهد؟ من مطمئن نیستم چگونه می‌دانی که او دروغ می‌گوید و فریب می‌دهد، اما آیا او این مسائل را به‌عنوان مشکلات می‌شناسد؟ کدام بخش از تو بزرگ‌تر است: آن بخشی که می‌خواهد بماند یا آن بخشی که می‌خواهد برود؟ آیا می‌توانی خواسته‌ها و تمایلات خود را در نظر بگیری و همزمان خواسته‌ها و تمایلات او را نیز در نظر بیاوری؟ آیا او می‌تواند این کار را برای تو انجام دهد؟
null	I have been holding myself for nearly a month. I can not bear it. He is isolated from everybody, and I want to help, but I cannot find him.	If you mean he has been reported to police as missing, then this is different than him deciding to make himself unavailable to you and others.If the police cannot find him, then there is a level of risk or secrecy to his whereabouts beyond someone simply shutting themselves off temporarily from others.The best you can do is self-comfort from the surprise and possibly shock of his behavior.From your description, whether or not he reappears is up to him returning or up to police skill to locate him.This is beyond the ordinary abilities of average everyday people, even those who are involved relationship wise with someone.	من نزدیک به یک ماه است که خودم را کنترل کرده‌ام. دیگر نمی‌توانم تحمل کنم. او از همه جدا شده و می‌خواهم کمکش کنم، اما نمی‌توانم او را پیدا کنم.	اگر منظور شما این است که او به پلیس به عنوان فرد گمشده گزارش شده است، این موضوع با تصمیم او برای عدم دسترسی به شما و دیگران متفاوت است. اگر پلیس نتواند او را پیدا کند، این به معنای وجود یک سطح خطر یا پنهانکاری در مورد محل او است که فراتر از حالت ساده قطع ارتباط موقتی با دیگران می‌باشد. بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید، آرام کردن خودتان از تعجب و احتمالاً شوک ناشی از رفتار او است. بر اساس توصیف شما، بازگشت او به خود او و مهارت پلیس در پیدا کردن او بستگی دارد.
null	I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?	I'm sorry for the stress and unhappiness stemming the problem you describe.Trust your instinct that there is more complexity to feeling good about being in a partnership than simply wanting this to happen.In any relationship, the complexities of each person combine. Often people accept when this feels good and are lost as to what to do when natural human complexity, doesn't match up with our partner in the way we'd like.A couples' therapist would be able to help each of you talk about the factors motivating the cheating, as well as clarify the reasons you each have for continuing to stay together. The unique advantage of couple's therapy is that each person is able to hear their partner talk out loud about themselves and their partner.This is sometimes enormously helpful since our inner thoughts are often hidden yet very dominant in how we direct ourselves in relationships.Sometimes the initial consult session offers enough new understanding that a second session wouldn't be necessary for a while.Good luck in finding your relationship happiness!	من با نامزدم رابطه دارم و اخیراً متوجه شدم که او با همکارش به من خیانت کرده است. این موضوع من را بسیار ناراحت کرده است. من می‌دانم که آنچه او انجام داده اشتباه بوده، اما می‌خواهم باقی‌مانده زندگی‌ام را با او بگذرانم. بنابراین، من آماده‌ام که ببخشم و به جلو بروم. ما بیش از 9 سال با هم هستیم و یک پسر داریم. در آغاز رابطه‌مان، من خیانت کردم و او مرا در حال خیانت دید. او مرا بخاطر کاری که انجام دادم بخشید و از آن زمان کاملاً وفادار بوده‌ام. من نگران رابطه‌مان هستم و می‌خواهم پیشرفت کنیم، اما این موضوع بسیار ناگواری است. تنها چیزی که می‌توانم به آن فکر کنم، او با مرد دیگری است. نمی‌دانم چه کار کنم یا کجا برای دریافت مشاوره بروم.	به غریزه خود اعتماد کنید که احساس خوب درباره بودن در یک رابطه پیچیده‌تر از صرفاً خواستن این اتفاق است. در هر رابطه، پیچیدگی‌های هر فرد ترکیب می‌شود. اغلب مردم وقتی احساس خوبی دارند، نمی‌دانند چه کاری انجام دهند؛ این زمانی است که پیچیدگی‌های طبیعی انسانی با انتظارات ما از شریک زندگی‌مان همخوانی ندارد. یک درمانگر زوج می‌تواند به هر یک از شما کمک کند تا درباره عواملی که موجب خیانت می‌شود صحبت کنید و همچنین دلایلی را که شما برای ادامه رابطه دارید، روشن سازد. مزیت منحصر به‌فرد درمان زوج این است که هر فرد می‌تواند شنونده صحبت‌های شریکش درباره خودش و رابطه‌شان باشد. این موضوع گاهی اوقات بسیار کمک‌کننده است، زیرا افکار درونی ما معمولاً مخفی هستند اما در نحوهٔ رفتار ما در روابط تأثیر زیادی دارند. گاهی اوقات جلسه مشاوره اولیه به اندازه کافی درک جدیدی ارائه می‌دهد که نیازی به جلسه دومی برای مدتی نخواهید داشت. برای یافتن خوشبختی در رابطه‌تان آرزوی موفقیت می‌کنم!

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.