Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
I'm a teenager, and I know the importance of my upcoming schooling. However, no matter how much I put in my best effort, my family thinks I have done zero effort in total. What can I do?
|
First of all, I'm glad that you posted here and I'm glad that you recognize the importance of schooling.Where does your family get the idea that you are not putting in the effort? While people can interpret "effort" differently, with talking about schoolwork, I would think that your grades would show the effort that you are putting in.If you are getting good grades and you are saying that your family does not think your grades are good enough, maybe there could be a conversation where you are able to ask them what they are expecting from you (and try to listen without defending yourself for a few minutes) and then you could explain what you are doing to prepare. Maybe you could set time limits so you each have five minutes to discuss this (or less, if you think that would be better).If your grades are not as good as you would like and you are putting in the effort, I would still consider having a conversation like I mentioned above, and perhaps taking advantage of tutoring or other possibilities offered by your school.Just as a bit more information for you, I have been working with children, teenagers, and adults for more than nine years now. When someone tells me that they wish their child would do better in school, I always ask what that means. Sometimes it means that their grades are D's and F's. For other families, it means that the grades dropped below 95% and in that family, that is unacceptable. Perception makes a big difference here.If you are doing your best and accomplishing your goals, that is worth celebrating.
|
من یک نوجوان هستم و می‌دانم تحصیلاتم چقدر اهمیت دارد، اما هر چقدر هم که تلاش کنم، خانواده‌ام فکر می‌کنند که هیچ تلاشی نکرده‌ام. چه کار می‌توانم بکنم؟
|
اول از همه، خوشحالم که شما اینجا پست کردید و اهمیت تحصیل را درک می‌کنید. از کجا این تصور به خانواده‌تان رسیده است که شما تلاش نمی‌کنید؟ در حالی که افراد ممکن است "تلاش" را به شکل‌های مختلفی تفسیر کنند، به نظر من نمرات شما نشان‌دهنده‌ی میزان تلاشی است که انجام می‌دهید. اگر نمرات خوبی کسب می‌کنید و خانواده‌تان معتقدند که این نمرات کافی نیستند، شاید بتوانید گفتگویی داشته باشید و از آنها بپرسید که از شما چه انتظاری دارند (و سعی کنید بدون دفاع از خود به مدت چند دقیقه گوش دهید) و سپس توضیح دهید که چه اقداماتی برای آمادگی انجام می‌دهید. شاید بتوانید محدودیت زمانی تعیین کنید تا هر یک پنج دقیقه برای بحث در این مورد داشته باشید (یا کمتر اگر فکر می‌کنید بهتر است). اگر نمرات شما آن‌طور که می‌خواهید نیست و شما تلاش می‌کنید، هنوز هم برگزاری یک گفتگوی مشابه را در نظر بگیرید و شاید از tutoring یا سایر امکاناتی که مدرسه‌تان ارائه می‌دهد استفاده کنید. فقط به عنوان اطلاعات بیشتر، من بیش از نه سال است که با کودکان، نوجوانان و بزرگسالان کار می‌کنم. وقتی کسی به من می‌گوید که آرزو دارد فرزندش در تحصیل بهتر عمل کند، همیشه می‌پرسم که منظورش چیست. گاهی اوقات به معنای نمرات D و F است. برای برخی خانواده‌ها، این به این معنی است که نمرات زیر 95% افت کرده و در آن خانواده، این موضوع غیرقابل قبول است. برداشت‌ها در اینجا نقش بزرگی دارند. اگر شما بهترین تلاش‌تان را انجام می‌دهید و به اهداف‌تان می‌رسید، این موضوع ارزش celebration دارد.
|
null |
I’m a teenager. My entire family needs family therapy, and more than likely individual therapy. My parents refuse to take action, and I'm tired of it. Is there any way I can get out of this myself?
|
This sounds like a really tough situation. As a teenager, you may be able to get counseling on your own (without needing your parents' consent) under some circumstances. If your parents are refusing to consider counseling, you might want to try talking to your doctor or another trusted adult about finding some counseling resources - even without your parents' help.
|
من یک نوجوان هستم. خانواده‌ام به درمان خانوادگی و احتمالاً درمان فردی نیاز دارد. والدینم از اقدام کردن خودداری می‌کنند و من از این وضعیت خسته شده‌ام. آیا راهی وجود دارد که بتوانم خودم از این مشکل خارج شوم؟
|
به نظر می‌رسد که این یک وضعیت بسیار دشوار است. به عنوان یک نوجوان، ممکن است در برخی شرایط بتوانید به تنهایی (بدون نیاز به رضایت والدین) مشاوره بگیرید. اگر والدین شما از درنظر گرفتن مشاوره خودداری می‌کنند، ممکن است بخواهید با پزشک خود یا یک بزرگسال مورد اطمینان دیگر در مورد یافتن منابع مشاوره صحبت کنید - حتی بدون کمک والدینتان.
|
null |
I’m a teenager. My entire family needs family therapy, and more than likely individual therapy. My parents refuse to take action, and I'm tired of it. Is there any way I can get out of this myself?
|
This is a question that I often get from patients. Can I get my family into therapy? How can I get someone else to do something that I think is best for them? The answer is you can suggest, but you can’t force them. I spend a lot of time teaching my patients the importance of recognizing the difference between the things that we can change and the things or people that we cannot. Understanding that we do not have control over other’s outcome, gives a break to breathe and reduce our anxiety. It also helps up to recognize that we CAN create change by changing ourselves. “BE THE CHANGE YOU WANT IN YOUR LIFE”. Have you heard that quote? It means that by changing your thinking, what you say and your actions, you can impact your surroundings. Talking to your parents about how you feel regarding your family dynamics and suggesting in a sensitive and loving manner that therapy may be helpful for all of you, is a good way to approach the subject. Whether or not they receive the suggestion seek your own therapy, talk to them about your experience and show them with your actions how your life is moving beyond family issues. I am a Licensed Professional Counselor in Texas, currently providing services in West Houston. You may reach me at 787-466-5478 to schedule an appointment. ¿Cómo encuentro un terapista para mi familia siendo yo un menor?Soy adolecente. Toda mi familia necesita terapia familiar y probablemente terapia individual. Mis padres se reúsan a tomar acción, estoy cansado de esto. ¿Hay alguna manera en que me pueda salir de esta situación?Esto es una pregunta que comúnmente recibo de mis pacientes. ¿Puedo hacer que mi familia venga a terapia? ¿Cómo puedo lograr que otras personas hagan lo que yo creo que es mojos para ellos? Puedes sugerir, pero no puedes obligarlos. Dedico mucho tiempo en enseñarles a mis pacientes la importancia de reconocer la diferencia entre las cosas que podemos controlar y las cosas o personas que no podemos controlar. Al entender que no tenemos control sobre otros, nos permite relajarnos y reducir la ansiedad. También nos ayuda a reconocer que podemos crear cambios cuando decidimos cambiar nosotros. “SE EL CAMBIO QUE QUIRES EN TU VUDA” ¿Has escuchado esa frase? Significa que cambiando lo que piensas, dices y tus acciones, puedes cambiar tus circunstancias. Hablar con tu padres sobre cómo te sientes en respecto a la dinámica familiar, y sugerirles de manera sensible que pueden recibir ayuda terapéutica, puede ser la mejor manera de iniciar la conversación. Pero si reciben o no tu sugerencia, es importante que busques iniciar tu proceso de terapia, háblales de tu experiencia y demuéstrales con tus acciones como superas los obstáculos más allá del drama familiar.
Soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y Puerto Rico, veo clientes en el este de Houston y proveo servicios de tele terapia. Para una cita puedes llamar al 787-466-5478.
|
من یک نوجوان هستم. خانواده‌ام به درمان خانوادگی نیاز دارد و احتمالاً به درمان فردی نیز نیاز دارد. والدینم از اقدام به عمل امتناع می‌کنند و من از این موضوع خسته شده‌ام. آیا راهی وجود دارد که بتوانم خودم از این وضعیت خارج شوم؟
|
I'm sorry, but it seems there was an error with the translation provided. Here's the refined translation based on the original text:
این سوالی است که اغلب از بیمارهایم می‌پرسم. آیا می‌توانم خانواده‌ام را به درمان ببرم؟ چگونه می‌توانم کسی را به کاری وادارم که فکر می‌کنم برایش بهترین است؟ پاسخ این است که می‌توانید پیشنهاد کنید، اما نمی‌توانید آنها را مجبور کنید. من زمان زیادی را صرف آموزش بیمارانم می‌کنم تا تفاوت میان چیزهایی که می‌توانیم تغییر دهیم و چیزها یا افرادی که نمی‌توانیم تغییر دهیم، را درک کنند. درک اینکه کنترل بر نتیجه دیگران نداریم، به ما اجازه می‌دهد که نفس بکشیم و اضطراب خود را کاهش دهیم. همچنین به ما کمک می‌کند تا تشخیص دهیم که می‌توانیم با تغییر خود، تغییراتی ایجاد کنیم. "تغییری باشید که می‌خواهید در زندگی خود ببینید." آیا این جمله را شنیده‌اید؟ معنای آن این است که با تغییر در تفکر، آنچه می‌گویید و رفتارهایتان، می‌توانید بر محیط اطرافتان تأثیر بگذارید. صحبت کردن با والدینتان درباره احساساتتان نسبت به دینامیک خانواده و به شکلی حساس و عاشقانه پیشنهاد کردن اینکه درمان ممکن است برای همه شما مفید باشد، راهی خوب برای نزدیک شدن به این موضوع است. چه آنها پیشنهاد شما را بپذیرند و چه نه، مهم است که خودتان فرآیند درمان را آغاز کنید، با آنها درباره تجربیاتتان صحبت کنید و به آنها نشان دهید که چگونه با اعمالتان از مشکلات خانوادگی فراتر می‌روید. من مشاور حرفهای مجاز در تگزاس هستم و در حال حاضر خدماتی در غرب هیوستون ارائه می‌دهم. برای تعیین وقت ملاقات می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
|
null |
It's the way my mom said I was worth nothing, stupid, no point of being in school. I'm "lazy little fat."
|
There is nothing wrong with going to summer school.
|
این همان چیزی است که مادرم گفت من هیچ ارزشی ندارم، احمق هستم و بودن در مدرسه هیچ فایده‌ای ندارد. من "چربی کوچولوی تنبل" هستم.
|
هیچ اشکالی ندارد که به مدرسه تابستانی بروید.
|
null |
It's the way my mom said I was worth nothing, stupid, no point of being in school. I'm "lazy little fat."
|
Your mom is telling you cruel words.The fact that she is your mother and is not supportive and willing to point out your strengths, is a good reason to not believe what she tells you.Parents are meant to nurture their children, not take them down with words.Kids go to summer schmo for all sorts of reasons. If you were unable to concentrate during the school year on academic subjects, for whatever reason, summer school is a way to catch up so you will stay with your classmates in the school year which starts in September.I understand not liking the idea of school in the summer. Only this is different than being putdown the way your mother does to you.
|
این همان چیزی است که مادرم گفت من هیچ ارزشی ندارم، احمق هستم و هیچ فایده‌ای از رفتن به مدرسه نمی‌برم. من "چربی کوچک تنبل" هستم.
|
این واقعیت که او مادرت است و از تو حمایت نمی‌کند و تمایلی به اشاره به نقاط قوتت ندارد، دلیلی خوب برای نادیده گرفتن سخنان اوست. والدین باید فرزندان خود را تربیت کنند، نه اینکه با کلمات آنها را تضعیف کنند. کودکان به دلایل مختلف به مدرسه تابستانی می‌روند. اگر در طول سال تحصیلی نتوانستی روی دروس آکادمیک تمرکز کنی، به هر دلیلی، مدرسه تابستانی فرصتی برای جبران است تا در سال تحصیلی که از سپتامبر آغاز می‌شود، همگام با همکلاسی‌هایت بمانی. من درک می‌کنم که ایده حضور در مدرسه در تابستان را دوست نداری، اما این موضوع با تحقیرهایی که مادرت نسبت به تو دارد متفاوت است.
|
null |
My boyfriend and I have been arguing every night about the same thing. He also tells me that if I go visit my mother out of state he will be gone when I get back. He and my mother do not get along. What should I do?
|
A relationship gets weaker, not stronger by threatening control of the other person.Start by telling your boyfriend to keep his remarks about you and the interests he is in which you two disagree, limited to these areas.Your relationship with your mother is between you and her.Regardless of how much he doesn't like her, to not respect your mother daughter relationship is unreasonable and disrespectful toward you.Threatening to take action against you by withdrawing himself from your relationship, is almost guaranteed to harm the good feelings between the two of you.Does you boyfriend dislike your mother for any reason having to do with her being a danger to you?Ask his reason since if he does this from concern for your emotional or physical safety, then this is good sentiment which is handled incorrectly, by a threat to you.What you should do is ask your boyfriend to not threaten you and to calmly talk about the topics you bring up here.
|
من و دوست پسربازم هر شب درباره همان موضوع بحث می‌کنیم. او همچنین به من می‌گوید که اگر به دیدن مادرم در ایالت دیگری بروم، وقتی برگردم او رفته است. او و مادرم با هم رابطه خوبی ندارند. من باید چه کار کنم؟
|
رابطه با مادرتان با تهدید به کنترل شخص دیگر ضعیف تر می‌شود، نه قوی‌تر. شروع کنید با گفتن به دوست پسر خود که نظراتش در مورد شما و علایقش که شما دو نفر در آنها اختلاف نظر دارید را به این حوزه‌ها محدود کند. رابطه شما با مادرتان بین شما و اوست. صرف‌نظر از اینکه او چقدر مادرتان را دوست ندارد، عدم احترام به رابطه مادر و دختر شما غیرمنطقی و بی‌احترامی به شماست. تهدید به اقدام علیه شما از طریق کناره‌گیری از رابطه، تقریباً تضمین‌شده است که به احساسات خوب بین شما آسیب برساند. آیا دوست پسر شما به دلایلی خاص مادرتان را دوست ندارد که به‌عنوان یک تهدید برای شما تلقی شود؟ از او بپرسید، زیرا اگر این نگرانی از بابت امنیت عاطفی یا جسمی شما باشد، این احساس خوبی است که به‌طور نادرست با تهدید به شما ابراز می‌شود. آنچه باید انجام دهید این است که از دوست پسر خود بخواهید که شما را تهدید نکند و به آرامی در مورد موضوعاتی که مطرح می‌کنید بحث کند.
|
null |
My boyfriend and I have been arguing every night about the same thing. He also tells me that if I go visit my mother out of state he will be gone when I get back. He and my mother do not get along. What should I do?
|
It's ultimately your decision whether or not you go to see your mother. I'm not sure whether talking with her on the phone or through some videoconferencing application (such as Skype) would be something you could do in the meantime until you sort out what you want to do.Some things I wonder are:What makes the two of them not get along?What makes him feel threatened or on edge if you visit your mother without him? What does he think will happen?What is he getting out of trying to choose for you?What is he so afraid of?If you decide to talk about these things with your boyfriend, try to do the following:Consider using questions that start with the words who, what, where, when, and not why. The word why can be really difficult for some people to answer because the word itself triggers an emotional reaction.Try to ask him if the two of you can discuss this in a way that you can just ask more questions about what he is experiencing. If you can listen without being defensive about what you think and feel, you may understand more about where you boyfriend is coming from.Remember that understanding what he means does not mean that you have to agree with what he is saying.Maybe he would be willing to listen to what you are experiencing and ask questions about that as you did for him. It would be good to do this in a way similar to what an investigative reporter would do and asking questions that cannot be answered in a yes or no format and require more information.I'm sure this is putting you in a very tough place. If you would like to talk to someone more directly about the details, consider seeing a local mental health professional.
|
من و دوست‌پسرم هر شب درباره‌ی یک موضوع مشابه بحث می‌کنیم. او همچنین به من می‌گوید که اگر به دیدن مادرم در ایالت دیگری بروم، وقتی برگردم او رفته است. او و مادرم با هم سازگاری ندارند. من باید چه کنم؟
|
در نهایت تصمیم شما این است که آیا به دیدن مادرتان می‌روید یا نه. مطمئن نیستم که آیا صحبت کردن با او از طریق تلفن یا از طریق برخی برنامه‌های ویدئویی (مانند اسکایپ) بتواند گزینه مناسبی باشد تا زمانی که تصمیم بگیرید چه کاری انجام دهید. به چند نکته‌ای که در مورد آنها فکر می‌کنم اشاره می‌کنم: چه چیزی باعث می‌شود که این دو با هم کنار نیایند؟ چه چیزی باعث می‌شود او احساس تهدید یا اضطراب کند اگر شما بدون او به دیدن مادرتان بروید؟ او چه تصوری از آنچه ممکن است اتفاق بیفتد دارد؟ از تلاش برای انتخاب کردن به جای شما چه انتظاری دارد؟ او از چه چیزی می‌ترسد؟ اگر تصمیم بگیرید در مورد این موضوعات با دوست پسرتان صحبت کنید، سعی کنید موارد زیر را در نظر داشته باشید: سعی کنید از سوالاتی با واژه‌های چه کسی، چه، کجا، کی شروع کنید و از پرسیدن سوال‌هایی با کلمه "چرا" پرهیز کنید. کلمه "چرا" می‌تواند برای برخی افراد دشوار باشد زیرا خود کلمه یک واکنش احساسی را بر می‌انگیزد. سعی کنید از او بپرسید آیا ممکن است به گونه‌ای صحبت کنید که فقط بتوانید سوالات بیشتری درباره تجربیات او بپرسید. اگر بتوانید بدون تدافعی به احساسات و افکار خود گوش دهید، ممکن است بیشتر متوجه شوید که دوست پسرتان از چه موضعی صحبت می‌کند. به یاد داشته باشید که درک معنای او به این معنا نیست که شما باید با آنچه او می‌گوید موافقت کنید. شاید او هم تمایل داشته باشد به آنچه شما تجربه می‌کنید گوش دهد و سوالاتی در مورد آن بپرسد. بهتر است این کار را به سبک یک خبرنگار تحقیقی انجام دهید و سوالاتی بپرسید که پاسخ آنها تنها بله یا نه نیست و نیاز به اطلاعات بیشتری دارد. مطمئن هستم که این موضوع شما را به موقعیت بسیار سختی می‌اندازد. اگر مایل هستید درباره جزئیات بیشتر صحبت کنید، به فکر مراجعه به یک متخصص بهداشت روان محلی باشید.
|
null |
For the past week or so me and my boyfriend have been fighting. He has been making a lot of bad choices and he is currently hospitalized. I'm barely eating or sleeping because I'm constantly worried about him. Everyone else in my life says that I should just forget about him and walk away. What should I do?
|
Forgetting one's emotions is impossible.Since you are in a relationship with this guy, your emotions keep your feelings active toward him.Does he respect your upset with his lifestyle choices?Are the two of you having conversations about your opinions on him?You're as entitled to dislike what he does as he is to like what he does.Since you're together in a relationship, respect for the other's values and how best to live life, matters.He may be as unhappy about your dislike for his lifestyle as you are with his.Try to know whether he's willing to change to accommodate you.Study whether you're willing to change to accept his ways.See whether the two sides are close enough to be different from one another and still be happy together.Then, if the answer is "no", you can consider to separate from him and your emotions gradually will recuperate from leaving the relationship.
|
در طول هفته گذشته، من و دوست پسرم دعوا کرده‌ایم. او انتخاب‌های بد زیادی انجام داده و در حال حاضر در بیمارستان بستری است. من به سختی می‌توانم بخورم و بخوابم چون به طور مداوم نگران او هستم. دیگران در زندگی‌ام می‌گویند که باید او را فراموش کنم و از او دور شوم.
|
فراموش کردن احساسات غیرممکن است. از آنجا که شما در رابطه با این مرد هستید، احساسات شما نسبت به او همیشه فعال باقی می‌ماند. آیا او به ناراحتی شما از انتخاب‌های سبک زندگی‌اش احترام می‌گذارد؟ آیا شما دو نفر در مورد نظرات خود درباره او گفتگو می‌کنید؟ شما به اندازه او حق دارید که از کارهایی که او انجام می‌دهد، ناراضی باشید. از آنجا که شما در یک رابطه هستید، احترام به ارزش‌های یکدیگر و بهترین راه برای زندگی اهمیت دارد. او ممکن است به اندازه شما از عدم رضایت شما از سبک زندگی‌اش ناراضی باشد. سعی کنید بدانید آیا او مایل است به خاطر شما تغییر کند. همچنین بررسی کنید آیا شما آماده‌اید تا برای پذیرش شیوه‌های او تغییر کنید. ببینید آیا دو طرف به اندازه کافی به یکدیگر نزدیک هستند تا با وجود تفاوت‌ها بتوانند خوشحال باشند. اگر پاسخ "نه" بود، می‌توانید به جدا شدن از او فکر کنید و احساسات شما به تدریج از ترک رابطه بهبود خواهد یافت.
|
null |
Ever since my mother passed away my family has treated me like a stranger. Now I'm concerned that my father will need to go into a nursing home. If that happens I think I'm going to be on my own to handle it. What should I do? I'm going to need my family's help and support.
|
Understandably you'd like support from those who know and love you.From what you write, your family members do not offer you your very reasonable expectation.Start by telling particular family members with whom you feel you'd have the most likely chance of success in their meeting your expectation by loving you.This way you are able to tell yourself you've tried what is reasonable to try.Don't give up on expecting loving support for yourself!If your family members are unwilling to give you this, then start to give yourself loving attention and care.Gradually you will bring yourself in contact with new others who will love you.Loving yourself makes you attractive. so others will find your willingness to be loved.
|
از زمانی که مادرم فوت کرد، خانواده‌ام با من مانند یک غریبه رفتار کرده‌اند. حالا نگران هستم که پدرم مجبور به رفتن به خانه سالمندان شود. اگر این اتفاق بیفتد، فکر می‌کنم باید خودم به تنهایی با این موضوع کنار بیایم. چه کار باید بکنم؟ به کمک و حمایت خانواده‌ام نیاز دارم.
|
از آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد که اعضای خانواده شما انتظارات کاملاً معقول شما را برآورده نمی‌کنند. با گفتگو با اعضای خاص خانواده‌ای که احساس می‌کنید احتمال بیشتری برای موفقیت در برآورده کردن انتظارات شما وجود دارد، شروع کنید. بدین ترتیب می‌توانید به خود بگویید که آنچه را که معقول است امتحان کرده‌اید. از انتظار حمایت محبت‌آمیز برای خودتان ناامید نشوید! اگر اعضای خانواده شما مایل به ارائه این حمایت نیستند، پس به خودتان توجه و مراقبت محبت‌آمیز کنید. به تدریج خود را در معرض دیگران جدیدی قرار می‌دهید که شما را دوست دارند. دوست داشتن خود باعث جذابیت شما می‌شود و دیگران نیز تمایل پیدا می‌کنند که شما را دوست داشته باشند.
|
null |
We just cannot seem to get along. I cannot have a conversation with her without it turning into World War 3. She treats me like I have no right to an opinion and never really lets me speak. My real mother cares and tries to help me, but she can't do much, because my adoptive mother won't listen to her either.
|
Going to see a experience counselor would be my advice. You will have a neutral person that can listen to both sides and help you all find a common ground of understanding. If she doesn't agree to counseling, really the only person you can change is you. I would suggest that you approach her with love and let her know what you appreciate about her, let her know the great things she have done that could not be replaced or forgotten however you want your relationship to get better than it has been lately. Hopefully this will open the door of communication where you can explain your thoughts and feeling but in a loving way.
|
به نظر می‌رسد که ما هرگز نمی‌توانیم با هم کنار بیاییم. نمی‌توانم با او صحبت کنم بدون اینکه این صحبت به جنگ جهانی سوم تبدیل شود. او با من طوری رفتار می‌کند که انگار حق بیان نظر ندارم و هرگز اجازه نمی‌دهد صحبت کنم. مادر واقعی‌ام به من اهمیت می‌دهد و سعی می‌کند به من کمک کند، اما او نمی‌تواند کار زیادی انجام دهد، چون مادر فرزندخوانده‌ام به او هم گوش نمی‌دهد.
|
اگر او با مشاوره موافقت نکند، تنها کسی که می‌توانید تغییر دهید، خود شما هستید. من پیشنهاد می‌کنم با محبت با او صحبت کنید و به او بگویید که چه چیزهایی درباره‌اش را می‌ستایید و به او یادآوری کنید که کارهای بزرگی که انجام داده را نمی‌توان جابه‌جا کرد یا فراموش نمود. با این حال، شما می‌خواهید که رابطه‌تان بهتر از آنچه اخیراً بوده، شود. امیدوارم این باعث باز شدن در ارتباط شود.
|
null |
My dad doesn't like the fact that I'm a boy. He yells at me daily because of it and he tells me I'm extreme and over dramatic.
I get so depressed because of my dad's yelling. He keeps asking me why I can't just be happy the way I am and yells at me on a daily basis. Is this considered emotional abuse?
|
Maybe this is emotional abuse.It certainly is irritating and annoying to be yelled at for being yourself.Maybe at a time when he's not yelling you can bring up the topic of your own willingness, if this is true, to discuss questions he has about your gender.There's no guarantee he won't start yelling midway through a dialogue like this. Only then you will be on firm ground to excuse yourself from the conversation since you already explained that you're willing to talk with him and not to be yelled at by him.
|
پدرم از این که من پسر هستم خوشش نمی‌آید و هر روز به خاطر آن بر سرم فریاد می‌زند و می‌گوید که افراطی و بیش از حد دراماتیک هستم. به خاطر فریادهای او خیلی افسرده می‌شوم. او دائماً از من می‌پرسد چرا نمی‌توانم به همان صورت که هستم خوشحال باشم و هر روز بر سرم فریاد می‌زند. آیا این مورد سوءاستفاده عاطفی محسوب می‌شود؟
|
شاید این سوءاستفاده عاطفی باشد. قطعاً ناراحت‌کننده و آزاردهنده است که به خاطر واقعی بودنتان فریاد بکشند. شاید در زمانی که او فریاد نمی‌زند، بتوانید موضوع تمایل خود را برای بحث در مورد سوالات او درباره جنسیتتان مطرح کنید، اگر این درست باشد. هیچ تضمینی وجود ندارد که او در میانه این گفتوگو دوباره فریاد نزند. تنها در این صورت است که می‌توانید بهانه‌ای محکم برای خارج شدن از مکالمه داشته باشید، زیرا قبلاً توضیح داده‌اید که مایل به صحبت با او هستید و نه فریاد زدن.
|
null |
How do I ever trust another woman? I have found myself constantly reading between the lines with every other woman that I meet. I am having a difficult time making any sort of connection to anyone because of her deception and willingness to say and do literally anything in order to control my emotions.
Once the "relationship" was over, she became extremely abusive and has attempted to intimidate me into silence regarding the many false claims made on her immigration application.
|
I'm sorry to hear about being taken advantage of by your former wife.On the positive side, think of how much you learned by going through this very painful time.Maybe you are naturally very generous and caring, to the point of expecting very little from the other person, for example.Consider yourself in a favorable position to not feel like going out right now and meeting a new person. Your spirit is guiding you to stay put and recuperate from this ordeal, review for any signs you may have been more trusting than merited by the person's behavior.There's a natural flow to what we're able to handle and when we have renewed capacity for new adventures.There's no reason to assume that you'll never trust another woman again. The first step is re-building trust in yourself to step into a new relationship. There is no designated time line. You'll simply feel more ready than you feel now.Very unlikely that you'd ever place yourself in a similar situation to the one you're currently recovering from.Good luck!
|
چگونه می‌توانم به یک زن دیگر اعتماد کنم؟ من به طور مداوم در روابط با هر زن دیگری که ملاقات می‌کنم، به دنبال نشانه‌های پنهان هستم. به دلیل فریبکاری او و تمایلش به گفتن و انجام هر کاری برای کنترل احساساتم، برای برقراری هرگونه ارتباط با دیگران دچار مشکل شده‌ام. وقتی "رابطه" ما به پایان رسید، او به شدت بی‌رحم شد و تلاش کرد تا مرا به سکوت در مورد بسیاری از ادعاهای نادرست مطرح شده در درخواست مهاجرتش وادار کند.
|
از طرف مثبت، به این فکر کنید که چقدر از گذراندن این زمان بسیار دردناک یاد گرفته‌اید. شاید شما به طور طبیعی بسیار سخاوتمند و مراقب هستید، به حدی که انتظار کمی از دیگران دارید. خود را در موقعیتی مطلوب در نظر بگیرید و احساس نکنید که اکنون باید بیرون بروید و با شخص جدیدی ملاقات کنید. روح شما شما را به باقی ماندن و بهبود از این آزمون راهنمایی می‌کند. به دنبال هر نشانه‌ای باشید که ممکن است شما بیشتر از آنچه شایسته است، به رفتار شخص دیگر اعتماد کرده باشید. یک جریان طبیعی در زندگی وجود دارد که به ما امکان می‌دهد با شرایط مختلف کنار بیاییم و زمانی که ظرفیت تازه‌ای برای ماجراجویی‌های جدید داریم، به جلو برویم. هیچ دلیلی وجود ندارد که فکر کنید هرگز نمی‌توانید به زن دیگری اعتماد کنید. اولین قدم بازسازی اعتماد به نفس خودتان برای ورود به یک رابطه جدید است. زمان دقیقی برای این کار وجود ندارد و به سادگی به مرور زمان احساس آمادگی بیشتری خواهید داشت. به شدت بعید است که خودتان را در وضعیت مشابهی که در حال حاضر در حال بهبود از آن هستید، قرار دهید. موفق باشید!
|
null |
How do I ever trust another woman? I have found myself constantly reading between the lines with every other woman that I meet. I am having a difficult time making any sort of connection to anyone because of her deception and willingness to say and do literally anything in order to control my emotions.
Once the "relationship" was over, she became extremely abusive and has attempted to intimidate me into silence regarding the many false claims made on her immigration application.
|
I'm sorry to hear about that situation. If the woman was your therapist (or had been at one time), this could represent a significant ethical violation when she created a dual relationship with you.Even if you were not her client, this might still be an ethical violation. Counselors are held to a high standard of conduct and honesty at all times.In a situation like this you might consider filing a complaint with the state regulatory board.
|
چگونه می‌توانم به یک زن دیگر اعتماد کنم؟ با هر زنی که ملاقات می‌کنم، مدام مجبور هستم بین خطوط را بخوانم. به دلیل فریبکاری او و تمایلش به گفتن و انجام هر چیزی برای کنترل احساساتم، برای برقراری هر نوع ارتباطی با دیگران به شدت دچار مشکل هستم. وقتی "رابطه" ما به پایان رسید، او به شدت بدرفتار شد و سعی کرد مرا به سکوت در مورد بسیاری از ادعاهای کاذب مطرح‌شده در درخواست مهاجرتش تهدید کند.
|
متأسفم که در مورد این وضعیت شنیدم. اگر این زن درمانگر شما بوده است (یا در گذشته درمانگر شما بوده)، این می‌تواند نشان‌دهنده یک نقض اخلاقی جدی باشد که او با ایجاد رابطه دوگانه‌ای با شما مرتکب شده است. حتی اگر شما مشتری او نبوده‌اید، این هنوز هم ممکن است یک نقض اخلاقی محسوب شود. مشاوران همواره باید به استانداردهای بالای رفتار و صداقت پایبند باشند. در چنین شرایطی، ممکن است بخواهید در مورد ثبت شکایت با هیئت تنظیم‌گری دولتی فکر کنید.
|
null |
I have three siblings. My mom loves them and not me. She’s always yelling at me, but when it comes to my siblings, she talks to them. I’m always crying in my room.
|
Have you ever tried talking with her about this when she's not angry? While I hear you saying that it feels like she doesn't love you, there could be a lot of other pieces to this. Have you ever told her about how much she means to you (when she's not angry)?
|
من سه تا خواهر و برادر دارم. مادرم آنها را دوست دارد و نه من. او همیشه سر من داد می‌زند، اما وقتی به خواهر و برادرهایم می‌رسد، با آنها صحبت می‌کند. من همیشه در اتاقم گریه می‌کنم.
|
آیا تا به حال سعی کرده‌ای وقتی که او عصبانی نیست، در مورد این مسئله با او صحبت کنی؟ در حالی که می‌شنوم می‌گویی که احساس می‌کنی او تو را دوست ندارد، ممکن است دلایل دیگری نیز وجود داشته باشد. آیا تا به حال به او گفته‌ای که او برایت چقدر مهم است (زمانی که عصبانی نیست)؟
|
null |
My stepdad and I always mess around. I've noticed that whenever he playfully hits me, it's always my butt that he hits. He always comments on my outfits and always scans me head to toe when I walk into a room. I'm a teenager female, and I want to know if this is normal.
|
It's hard to tell from the way you described it. Do you think he would be open to an honest discussion? It could be that his comments about your outfit are designed to make you feel good or to help them show how much he cares about you as his stepdaughter. As far as scanning you from head to toe, I can think of reasons that parents might do that. I also think that talking about it is probably very important so you really know what his intentions are. That way, it removes the guesswork and you have the opportunity to know what he is thinking and feeling and he can also know what your reactions are.
|
من و پدرخوانده‌ام همیشه با هم شوخی می‌کنیم. متوجه شده‌ام که هر بار که او با شوخی به من ضربه می‌زند، همیشه به باسن من ضربه می‌زند. او همیشه در مورد لباس‌هایم نظر می‌دهد و هر بار که به یک اتاق وارد می‌شوم، من را از سر تا پایم زیر نظر می‌گیرد. من یک دختر نوجوان هستم و می‌خواهم بدانم آیا این طبیعی است.
|
به نظر شما آیا او به یک بحث صادقانه مایل است؟ ممکن است نظرات او درباره لباس شما به این منظور باشد که شما احساس خوبی داشته باشید یا نشان دهنده این باشد که چقدر به شما به عنوان دخترخوانده اش اهمیت می‌دهد. از آنجایی که او شما را از سر تا پا زیر نظر دارد، می‌توانم دلایلی را تصور کنم که والدین ممکن است چنین اقدامی انجام دهند.
|
null |
Any time my family and friends are in an altercation, I’m the one who steps in. I’m the one they call to fight for them. I do this even though I have a tough time trusting the people I’m fighting for. I’m only in my early 20s.
|
You could be protective because of things that happened in your past or in the past of the people that you are protecting. A lot of us have natural instincts that we do not want other people to be in pain. For other people, conflict is just hard to watch and/or listen to.As for having a tough time trusting them, that could also relate to past events between you and these other people or it could relate to the conflict that you mentioned. It can be difficult to trust someone deeply when you don't know when the next big fight or argument is going to start.The next time you step in for someone, consider asking yourself what is making you do that? What are you feeling in the moment?
|
هر بار که خانواده و دوستانم در یک نزاع هستند، من کسی هستم که دخالت می‌کند. من کسی هستم که آنها برای دفاع از خود با من تماس می‌گیرند. با وجود اینکه در اعتماد به افرادی که برایشان می‌جنگم مشکل دارم، باز هم این کار را انجام می‌دهم. من هنوز فقط در اوایل دهه بیست سالگی‌ام هستم.
|
شما می‌توانید به‌خاطر تجربیات گذشته خود یا گذشته افرادی که از آنها محافظت می‌کنید، محافظ باشید. بسیاری از ما غریزه‌های طبیعی داریم که نمی‌خواهیم دیگران دچار درد و رنج شوند. برای برخی افراد، تماشای یا شنیدن درگیری‌ها دشوار است. در مورد دشواری در اعتماد به آنها، این ممکن است به وقایع گذشته بین شما و آن افراد مربوط باشد یا به درگیری‌هایی که شما ذکر کرده‌اید. وقتی نمی‌دانید دعوا یا بحث بزرگ بعدی چه زمانی آغاز می‌شود، اعتماد عمیق به کسی می‌تواند دشوار باشد. بار دیگر که برای کسی وارد عمل می‌شوید، از خود بپرسید که چه عاملی شما را به این کار وادار کرده است؟ در آن لحظه چه احساسی دارید؟
|
null |
Any time my family and friends are in an altercation, I’m the one who steps in. I’m the one they call to fight for them. I do this even though I have a tough time trusting the people I’m fighting for. I’m only in my early 20s.
|
Breaking the patterns of relating to family members, is difficult work.In the situation you describe, both you and the family members who ask for your intervention, will be affected by any change you decide to make in the way all of you handle family disagreements.Always, it is best for any two people who have a disagreement, to talk directly with each other. A third person distracts from the content and reasons for disagreeing.Maybe knowing that by pulling yourself away from mediating family arguments, you will in the long term be doing good for your family, helps you do the actual work of separating yourself from their arguments.Definitely, the fact that you're writing about the problem, shows you feel like doing something which feels better than how you feel currently.It is very healthy for you to listen to your gut intuition telling you to pull out of the mediator role you are in currently.You may feel guilty, your family members will most likely do everything possible to persuade, convince, and push you back into their arguments.This doesn't make them right in what they're doing, it only makes your job harder of trying to let them have their fights on their own.
|
هر وقت خانواده و دوستانم با مشکل روبرو می‌شوند، من هستم که وارد عمل می‌شوم. من کسی هستم که آنها برای کمک به خودشان با من تماس می‌گیرند. این کار را انجام می‌دهم، حتی اگر اعتماد به افرادی که به خاطرشان می‌جنگم برایم دشوار باشد. من هنوز در اوایل بیست سالگی‌ام هستم.
|
شکستن الگوهای ارتباطی با اعضای خانواده کار سختی است. در شرایطی که توصیف کرده‌اید، هر دو طرف یعنی شما و اعضای خانواده‌ای که از شما کمک می‌خواهند، تحت تأثیر هر تغییری که در نحوه برخورد با اختلافات خانوادگی ایجاد کنید، قرار خواهید گرفت. همیشه بهترین کار این است که هر دو نفر که دارای اختلاف هستند، مستقیماً با یکدیگر صحبت کنند. حضور شخص سومی موجب حواس‌پرتی از محتوای اختلافات و دلایل آنها می‌شود. شاید دانستن اینکه با دور کردن خود از میانجیگری در دعواهای خانوادگی، در درازمدت به خانواده‌تان سود می‌رسانید، به شما کمک کند تا کار واقعی جدا شدن از این دعواها را انجام دهید. قطعاً این واقعیت که در حال نوشتن درباره این مشکل هستید، نشان‌دهنده این است که احساس می‌کنید کاری انجام می‌دهید که از احساستان در حال حاضر بهتر است. گوش دادن به احساس درونی خود که شما را به خروج از نقش میانجیگری فعلی‌تان ترغیب می‌کند، بسیار سالم است. ممکن است احساس گناه کنید و اعضای خانواده‌تان به احتمال زیاد سعی خواهند کرد شما را قانع کرده و به داخل دعواهای خود بکشند. این رفتار آنها را درست نمی‌کند، بلکه فقط کار شما را برای اجازه دادن به آنها برای حل کردن دعواهای خودشان سخت‌تر می‌کند.
|
null |
She has chronic inflammatory demyelinating polyneuropathy, and I’m her caregiver. All she does is complain, hit me, call me names, and say things happened that didn’t. When I tell her, she explodes. I didn’t always hate her, but now every little thing she does irritates me, and I don’t have the means to live on my own.
|
It sounds like you are hating some of the things that your mom does rather than hating her.Something you may be able to do is call the area agency on aging for the county where you live and ask for information about having other people help to care for your mom. I don't know how old your mom is, but if she is younger, they would probably have resources to other ways that you could have help. If you are both open to the possibility of someone else helping out, this may help with some of the difficulties between you if you are not spending quite as much time together. Do you think your mom is able to actually recognize how what she does and says affects you?From whom do you have support during all of this?
|
او به پلی‌نورپاتی التهابی مزمن مبتلا است و من مراقب او هستم. او فقط شکایت می‌کند، به من ضربه می‌زند، برایم نام‌های زشت می‌گذارد و چیزهایی را می‌گوید که اتفاق نیفتاده‌اند. وقتی به او می‌گویم، خشمگین می‌شود. من همیشه او را نمی‌زیدم، اما اکنون هر کار کوچکی که او انجام می‌دهد، مرا تحریک می‌کند و من هیچ راهی برای زندگی به تنهایی ندارم.
|
به نظر می‌رسد که شما از برخی از کارهای مادرتان نفرت دارید، نه از خود او. ممکن است بتوانید با تماس با آژانس منطقه‌ای مربوط به سالمندان در شهرستان محل سکونتتان، اطلاعاتی درباره کمک گرفتن از دیگران برای مراقبت از مادرتان کسب کنید. نمی‌دانم مادرتان چند ساله است، اما اگر او جوان‌تر باشد، احتمالاً منابع دیگری برای کمک وجود دارد. اگر هر دو شما آماده باشید که امکان کمک دیگران را در نظر بگیرید، این می‌تواند به کاهش برخی از مشکلات بین شما کمک کند، وقتی که زمان کمتری را با هم می‌گذرانید. آیا فکر می‌کنید مادرتان قادر است بفهمد که کارها و صحبت‌هایش چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد؟ در این مدت از چه کسی حمایت می‌گیرید؟
|
null |
My dad is doing some really bad drugs, and I'm not allowed to see him anymore because of what he can do to me or my siblings on this drug. It has affected me tremendously in my life. It’s even caused me anger and stress.
|
It seems like you are going trough stages of grief, since the inability to see your father causes you similar feelings as if you had lost him. Perhaps you could send him letters expressing your feelings and hopes. But do understand that if he is under the influence of drugs he might not be able to empathize with your feelings or react in the way that he would have done so in the past. As the issue evolves find a therapist or counselor to help you work on letting go of that anger and stress, which may affect you negatively. Find forgiveness so you can have a relationship with him in the future. ¿Qué puedo hacer con mi padre usuario de drogas?Mi papa está usando drogas muy malas, y no estoy autorizada a verlo por lo que me puede hacer a mí y a mis hermanos. Esto afecta mi vida tremendamente. Me causa coraje estrés.Parece que estas pasando por estados de luto, ya que el no poder ver a tu padre causa sentimientos similares a cuando hay una perdida. Tal vez puedes escribirle cartas expresando tus sentimientos y esperanzas. Pero comprende que si el está bajo la influencia de drogas puede que no sienta empatía o te responda como lo solía hacer. Mientras el problema se resuelve busca un consejero o terapeuta que te ayude a trabajar en resolver los sentimientos de coraje y estrés, trabaja también en perdonarlo para que puedas tener una relación con él en el futuro.
|
پدرم مواد مخدر بسیار خطرناکی مصرف می‌کند و به همین دلیل دیگر اجازه ندارم او را ببینم، به خاطر اینکه او می‌تواند به من یا خواهر و برادرهایم آسیب بزند. این موضوع تأثیر زیادی بر زندگی‌ام گذاشته و حتی باعث عصبانیت و استرس من شده است.
|
به نظر می‌رسد که شما در حال گذراندن مراحل سوگواری هستید، زیرا عدم توانایی در دیدار با پدرتان احساساتی مشابه با تجربه‌ی فقدان را برای شما به همراه دارد. شاید بتوانید نامه‌هایی برای او بنویسید که احساسات و امیدهایتان را بیان کند. اما باید درک کنید که اگر او تحت تأثیر مواد مخدر باشد، ممکن است نتواند با احساسات شما همدلی کند یا مانند گذشته واکنش نشان دهد. با پیشرفت این مشکل، به دنبال یک درمانگر یا مشاور باشید تا به شما کمک کند که با خشم و استرس خود کنار بیایید، چرا که این موارد ممکن است تأثیر منفی بر شما بگذارد. برای برقراری رابطه‌ای بهتر با او در آینده، به دنبال بخشش باشید.
|
null |
I'm in my mid-twenties now, and my boyfriend of seven years and I want to start a life. My mother is 100% codependent on me and is extremely manipulative. She suffers from type 1 diabetes, which she uses to guilt me if I ever leave her. The problem is that I will feel guilty.
|
Focus more on your own life and less on the very heavy descriptors you wrote to describe your mom.All the words you wrote represent psychological conditions which are either lifelong or take a lot of motivation and effort to change.Since the only person who can change how your mom handles her life, is your mom, and you are the only one who can do the same for yourself, devote more energy and time to living your own life fully, despite the emotions you feel regarding her.
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و دوست پسرم به مدت هفت سال در کنارم بوده و ما می‌خواهیم زندگی جدیدی را آغاز کنیم. مادر من به طور کامل به من وابسته است و بسیار manipulative رفتار می‌کند. او از دیابت نوع ۱ رنج می‌برد و این وضعیت را برای ایجاد احساس گناه در من در مواقعی که تصمیم به ترک او می‌گیرم، به کار می‌برد. مشکل این است که من واقعاً احساس گناه می‌کنم.
|
بیشتر بر روی زندگی خودتان تمرکز کنید و کمتر به توصیفات بسیار سنگینی که برای توصیف مادرتان نوشته‌اید، بپردازید. تمام کلماتی که شما به کار برده‌اید، نشان‌دهنده شرایط روانی‌ای هستند که یا دائمی‌اند یا تغییر آنها نیازمند انگیزه و تلاش فراوان است. از آنجا که تنها فردی که می‌تواند نحوه زندگی مادرتان را تغییر دهد، خود اوست و شما نیز تنها کسی هستید که می‌توانید همین کار را برای خودتان انجام دهید، انرژی و زمان بیشتری را به زندگی کامل خود اختصاص دهید، با وجود احساساتی که نسبت به او دارید.
|
null | null |
Has any of your family members told you their reasons for their opinion?Find this out first.If you have a somewhat reasonable relationship with family members, their views may give you insight on your relationship and on you.How much do you care about what your family is telling you?Maybe be honest with first yourself and then your family about appreciating their interest and concern, and that you've different ideas on ways to live, than they do.As long as you and your family are able to talk about the differences between your points of view, then everyone is supporting good will.This makes living with any disagreements, much easier.
|
It seems there is no content to translate as both the original text and translation are "nan" (not a number). Please provide a specific text for translation or clarification.
|
آیا یکی از اعضای خانواده شما دلایل نظر خود را با شما در میان گذاشته است؟ ابتدا این موضوع را بررسی کنید. اگر رابطه‌ای نسبتاً معقول با اعضای خانواده دارید، دیدگاه‌های آنها ممکن است به شما در درک بهتر رابطه‌تان و خودتان کمک کند. چقدر به آنچه خانواده‌تان به شما می‌گوید اهمیت می‌دهید؟ شاید بهتر باشد ابتدا با خودتان صادق باشید و سپس با خانواده‌تان در مورد قدردانی از علاقه و نگرانی آنها صحبت کنید و بگویید که دیدگاه‌های متفاوتی در مورد شیوه‌های زندگی دارید. تا زمانی که شما و خانواده‌تان بتوانید در مورد تفاوت‌های دیدگاه‌هایتان بحث کنید، همه به نوعی از حمایت و خیرخواهی برخوردار خواهید بود. این امر زندگی با هرگونه اختلاف نظر را بسیار آسان‌تر می‌کند.
|
null |
My mother and I have an okay relationship. I know she loves me unconditionally, and I love her the same. However, more times than not, I'm afraid to tell her anything personal because she either doesn't listen, she turns it around and makes everything about her, or she ignores things - even when they are about my mental health.
|
How can I get my mother to listen to me without her freaking out?Communication with our loved ones can be tricky, but it is the key to maintaining a healthy and functional relationship with them. At times, it seems difficult to communicate with our family because many feelings and “undercover” messages are attached. Especially with our mothers, who often provide advice and feel responsible for us, it may feel like they are making everything about themselves as they express their worries and concerns.So what to do? First will be important to practice active listening skills, to ensure that you are receiving and understanding the message, without filtering it trough your own emotions or preconceptions of the person who speaks. Second, learn and practice assertive communication skills. Those will help you to communicate a message clearly and in pieces. It also emphasizes using I-statements to express how you feel at times when emotions become affected by the interaction. Third, you should practice, by writing your I-statement or role playing with your counselor. The trick with communication skills is that we need to practice them as often as possible until you to master them. You can also contact a family therapist to improve those skills if it becomes challenging, or contact a mediator if more issues arise.¿Cómo puedo lograr que mi mamá me escuche sin alarmarse tanto?La comunicación con nuestros seres queridos puede ser dificultosa, pero es la clave para mantener relaciones saludables y funcionales con ellos. A veces, nos parece aun más difícil comunicarnos con nuestra familia, porque hay muchos sentimientos y mensajes envueltos en la comunicación. Especialmente nuestras madres, pueden hacer parecer que están convirtiendo el asunto en algo personal, cuando se sienten preocupadas y responsables por nosotros y nuestras acciones.¿Y qué hacemos? Primero debemos aprender a escuchar activamente, para asegurarnos de que comprendemos el mensaje, y que no lo estemos filtrando a través de nuestras emociones e ideas de la otra persona. Segundo, aprende y practica comunicación asertiva. Esto te ayudara a comunicar un mensaje claramente y en pedazos. También te ayudar a aprender expresiones del Yo, para identificar sentimientos afectados durante la interacción. Tercero, es importante que practiques estas destrezas, ya sea escribiendo o con tu consejero. El secreto está en practicar las técnicas de comunicación cuantas veces sea posible, hasta que las uses espontáneamente. Si tienes dificultad aprendiendo estas técnicas, o el conflicto con tu mama es uno muy difícil de resolver, puedes contactar un consejero o mediador familiar para que te asista.
|
من و مادرم رابطه‌ی متوسطی داریم. می‌دانم که او مرا بدون قید و شرط دوست دارد و من هم او را دوست دارم. اما بیشتر مواقع از گفتن هر چیز شخصی به او می‌ترسم، چون یا گوش نمی‌دهد، یا موضوع را به خودش ربط می‌دهد و همه چیز را به سمت او می‌کشد، یا بعضی از موارد را نادیده می‌گیرد، حتی وقتی که به سلامت روانی من مربوط می‌شود.
|
چگونه می‌توانم مادر را طوری به صحبت کردن وادار کنم که او نترسد؟ ارتباط با عزیزان‌مان ممکن است چالش‌برانگیز باشد، اما کلید حفظ یک رابطه سالم و عملکردی با آنهاست. گاهی اوقات، ارتباط با خانواده‌مان دشوار به نظر می‌رسد زیرا احساسات و پیام‌های پنهانی زیادی در آن وجود دارد. به ویژه با مادران‌مان، که اغلب مشاوره می‌دهند و نسبت به ما احساس مسئولیت می‌کنند، ممکن است احساس کنیم که آنها همه چیز را به خودشان مربوط می‌کنند. بنابراین چه کاری باید انجام دهیم؟ اول، باید مهارت‌های گوش دادن فعال را تمرین کنید تا اطمینان حاصل کنید که پیام را دریافت و درک می‌کنید، بدون اینکه آن را از طریق احساسات یا پیش‌داوری‌های خود نسبت به شخص سخن‌گو فیلتربرداری کنید. دوم، یادگیری و تمرین مهارت‌های ارتباطی قاطعانه مهم است. این به شما کمک می‌کند تا پیام را به‌وضوح و با قطعات کوچک بیان کنید. همچنین، فراموش نکنید که از جملات «من» استفاده کنید تا احساسات خود را در مواقعی که تعاملات عاطفی می‌شوند به‌درستی بیان کنید. سوم، مهم است که این مهارت‌ها را با نوشتن جملات «من» یا بازی‌های نقش‌آفرینی با مشاور خود تمرین کنید. راز مهارت‌های ارتباطی در این است که باید این تکنیک‌ها را تا حد ممکن تمرین کنید تا زمانی که به‌طور خودکار از آنها استفاده کنید. اگر یادگیری این تکنیک‌ها برای شما دشوار است یا اگر مشکل بین شما و مادر بسیار سخت است، می‌توانید با مشاور خانواده یا یک واسطه تماس بگیرید تا به شما کمک کند.
|
null |
My mother and I have an okay relationship. I know she loves me unconditionally, and I love her the same. However, more times than not, I'm afraid to tell her anything personal because she either doesn't listen, she turns it around and makes everything about her, or she ignores things - even when they are about my mental health.
|
Could you tell her ? What would happen if you said "Mom, I love you and I really want to share myself with you, but often I you get upset and I don't want that to happen. I really want to be able to talk to you."
|
من و مادرم رابطه‌ای رضایت‌بخش داریم. می‌دانم که او بدون قید و شرط مرا دوست دارد و من هم او را دوست دارم. اما بیشتر اوقات از بیان مسائل شخصی به او می‌ترسم، زیرا یا به حرف‌هایم گوش نمی‌دهد، یا موضوع را به سمت خودش می‌برد و همه چیز را حول خودش می‌چرخاند، یا برخی مسائل را نادیده می‌گیرد، حتی وقتی که به سلامت روانی من مربوط می‌شود.
|
آیا می‌توانی به او بگویی؟ چه اتفاقی می‌افتد اگر بگویی: "مامان، من تو را دوست دارم و واقعا می‌خواهم خودم را با تو به اشتراک بگذارم، اما اغلب ناراحت می‌شوی و من نمی‌خواهم این اتفاق بیفتد. من واقعا می‌خواهم بتوانم با تو صحبت کنم."
|
null |
It happens especially at me and my sister, and then she gets emotional and brings up the past. How should I deal with it? She is always stressed about her work and doesn't put her family first.
|
You are very wise for a young person. You have already figured out that other people's behaviours...how they treat you...it's not about you...it's about them. I love that you don't blame yourself for your mom's behaviours. It's not your fault. She's getting upset because she doesn't know how to manage her emotions, and these emotions have to do with her past and her present stress. You're just the trigger. Yes, this is normal, but it's not necessary. She can find another way to manage her "stuff".Unfortunately, you can't help your mom a whole lot or even help her recognize this. But for yourself... remembering that her behaviours are her issue is the biggest piece of "dealing with it". You can always try some new strategies when you talk to mom...you can say "I'll listen you better if you don't bring up past stuff", or "I'm worried about you mom. You seem stressed", or even "I don't like the way you talk to me". Good luck!
|
این موضوع به‌ویژه بین من و خواهرم اتفاق می‌افتد و او سپس احساساتی می‌شود و گذشته را به یاد می‌آورد. چگونه باید با این وضعیت کنار بیایم؟ او همیشه در مورد کارش تحت فشار است و خانواده‌اش را در اولویت قرار نمی‌دهد.
|
شما برای یک فرد جوان بسیار عاقل هستید. شما قبلاً درک کرده‌اید که رفتار دیگران و نحوه برخورد آنها با شما به شما مربوط نمی‌شود، بلکه به خود آنها مربوط است. من خوشحالم که شما خودتان را برای رفتارهای مادرتان سرزنش نمی‌کنید. این تقصیر شما نیست. او ناراحت است زیرا نمی‌داند چگونه احساساتش را مدیریت کند، و این احساسات به گذشته و استرس‌های فعلی او مرتبط است. شما فقط محرک هستید. بله، این طبیعی است، اما لازم نیست. او می‌تواند راه دیگری برای مدیریت احساساتش پیدا کند. متأسفانه، شما نمی‌توانید به مادرتان کمک زیادی کنید یا حتی به او در شناسایی این موضوع کمک کنید. اما برای خودتان، به یاد آوردن اینکه رفتارهای او مسئله اوست، بزرگ‌ترین قسمت "مقابله با آن" است. شما همواره می‌توانید استراتژی‌های جدیدی را هنگام صحبت با مادرتان امتحان کنید... می‌توانید بگویید: "اگر از گذشته صحبت نکنید، بهتر به شما گوش می‌دهم"، یا "نگران شما هستم، مادر. به نظر می‌رسد تحت فشار هستید"، یا حتی "از نحوه صحبت کردن شما با من خوشم نمی‌آید". موفق باشید!
|
null |
It happens especially at me and my sister, and then she gets emotional and brings up the past. How should I deal with it? She is always stressed about her work and doesn't put her family first.
|
Anger is a normal emotion, and yet it is a really hard one... how much is too much? and how do you express it without damaging those around you? yes mom's get angry, sometimes too easy... but its their responsibility to manage their anger-- get their own support and put themselves in time outs when they cannot handle it well. Since you are the kids, you shouldn't have to fix or calm down mom's anger. Maybe in a calmer time when you guys are being silly talk with her one on one? Tell her you are feeling sad and hurt that she gets upset at you girls. Ask her if there is 1 thing you can work on this next month to help her. Ask her if she would work on 1 thing for you this month-- not yelling? taking a time out? telling you before she blows her top so you can exit the room? Also for you, check out a library book on anger so you know how to handle yours, and one on parents and anger. Number one to remember, if you don't feel safe, if she is calling you names, or hurting you, breaking things etc. make sure you go to a trusted adult--school counselor, neighbor, aunt, church friend as soon as possible. You are much too important to be hurt and if mom is out of control, someone else needs to be --caring for you.
|
این موضوع به ویژه در مورد من و خواهرم اتفاق می‌افتد و او سپس احساساتی می‌شود و خاطرات گذشته را به یاد می‌آورد. باید چگونه با این وضعیت برخورد کنم؟ او همیشه تحت فشار کارش است و خانواده‌اش را در اولویت قرار نمی‌دهد.
|
خشم یک احساس طبیعی است و با این حال احساس بسیار دشواری است... چقدر خشم بیش از حد است؟ و چگونه می‌توانید آن را بدون آسیب زدن به اطرافیانتان ابراز کنید؟ بله، مادران گاهی خیلی زود عصبانی می‌شوند... اما مسئولیت آنهاست که خشم خود را مدیریت کنند – از حمایت‌های لازم بهره‌مند شوند و زمانی که نمی‌توانند آن را به‌خوبی کنترل کنند، برای خود زمان استراحت در نظر بگیرند. از آنجایی که شما فرزندان هستید، نباید وظیفه‌تان باشد که خشم مادر را درست کنید یا آرامش بدهید. شاید در زمانی آرام‌تر، زمانی که شما بچه‌ها مشغول شوخی هستید، یک مکالمه تک‌به‌تک با او داشته باشید؟ به او بگویید که احساس ناراحتی و آسیب می‌کنید هنگامی که او از شما عصبانی می‌شود. از او بپرسید آیا یک چیز وجود دارد که شما بتوانید در این ماه برای کمک به او انجام دهید. همچنین از او بخواهید اگر مایل است بر روی یک چیز برای شما در این ماه کار کند – مثلاً عدم فریاد زدن؟ گرفتن زمان استراحت؟ یا اینکه قبل از اینکه عصبانی شود، به شما بگوید تا شما بتوانید اتاق را ترک کنید؟ همچنین برای خودتان، کتابی در مورد خشم از کتابخانه بگیرید تا یاد بگیرید چگونه با خشم خود کنار بیایید و کتابی درباره والدین و خشم. نکته‌ای که باید به یاد داشته باشید این است که اگر احساس امنیت نمی‌کنید، اگر او به شما توهین می‌کند یا به شما آسیب می‌زند، چیزها را می‌شکند و غیره، حتماً به یک بزرگسال مورد اعتماد–مشاور مدرسه، همسایه، عمه، یا دوست کلیسا–هرچه زودتر مراجعه کنید. شما بیش از حد ارزشمندید که خدشه‌دار شوید و اگر مادر در کنترل خود نیست، کسی دیگر باید از شما مراقبت کند.
|
null |
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
|
Hello, and thank you for your question. Being bisexual can be particularly
difficult because it is often misunderstood, even by people who are “supposed”
to be part of your own community, such as lesbians and gays. It happens so
often that there is actually a term for it –
bi-erasure. This is simply something that happens when people deny that
bisexuality is a real thing, or discriminate against bisexuals due to beliefs
like your parents seem to have.
The unfortunate truth is that you can never
be sure of how you parents may take this kind of information. It sounds
promising that they are accepting of other sexual orientations, and it may
simply be that your parents lack education about bisexuality. With accurate
information, they may come around, but there is no way to be sure.
Some of my colleagues have already given you good information. Here are some more things that you can consider
and questions you can ask yourself before making the decision to tell them:
1. If they don’t respond the way you want them to, have you developed a support
system to support you through it? This is very important. The truth is that all
the friends in the world won’t prevent pain or sadness if your parents don’t
respond as you hope, but they will at least be there to remind you that you ARE
okay as you are. And that is critical for you to remember.
2. There is great information on the internet about bisexuality that you can
offer your parents if you think it would be helpful. It may be important for
them to know the kind of damage that is being done to bisexual adults and young
people because of the myths surrounding bisexuality. Here is an article from
GLAAD about bi-erasure: http://www.glaad.org/bisexual/bierasure
3. Coming out to people is obviously deeply personal and should only take
place when you are ready. Sometimes people get pressured from friends, media,
and even people they are romantically involved with to come out before they are
ready. It really is up to you. If you are feeling pressure from others, don’t
feel bad about setting your boundaries and telling them that you will come out
on your own time. Intimate partners should respect you enough to understand
this.
4. Something else to think about is your own comfort in being bisexual. Just
because someone is LGBTQ doesn’t mean that they necessarily want to be. Many
people struggle with this. Having
your own doubts or insecurities may also play a part in how comfortable you are
in telling your parents. So, perhaps do some self-exploration about your
feelings toward yourself.
Sometimes people take friends with them
when they decide to come out to their parents. This is something you may want
to consider. The important thing to remember is that you are okay. Really. If
your parents don’t respond well, that doesn’t mean that they never will. Some
start off upset, but then work their way through it.
Best of luck to you.
Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
به نظر می‌رسد والدین من با دیگر گرایش‌های جنسی موافقند، اما معمولاً فقط در مورد همجنس‌گرایی صحبت می‌کنند. وقتی که آنها درباره دوجنس‌گرایی صحبت می‌کنند، عباراتی مثل "آنها هر کاری می‌کنند" یا جملاتی می‌گویند که بسیار مرا ناراحت می‌کند، چون من دوجنس‌گرا هستم. نمی‌دانم آیا آماده‌ام که به آنها بیایم.
|
در این مقاله، ما به طور واضح بیان می‌کنیم که دوجنسگرایان اغلب به دلیل باورهای غلط یا تبعیض، به ویژه از سوی افرادی که انتظار می‌رود از آنها حمایت کنند، مانند همجنسگرایان، به‌درستی درک نمی‌شوند. این واقعیت مهم است که هرگز نمی‌توان مطمئن بود که والدین شما چگونه به این نوع اطلاعات درباره شما واکنش نشان خواهند داد. به‌نظر می‌رسد اگر شما در مورد دوجنسگرایی‌تان با دیگران احساس راحتی کنید، والدین شما نیز ممکن است این احساس را نداشته باشند و ممکن است در نتیجه به شما احساس عدم اعتماد دهند. این امر به شما کمک می‌کند تا در پذیرفتن خود احساس راحتی کنید. همچنین، اگر شما به دیگران کمک کنید، ممکن است در این مسیر با سیستم حمایتی جدیدی احساس آرامش کنید. این موارد به شما کمک خواهد کرد تا در مواجهه با این موضوع احساس اطمینان بیشتری داشته باشید.
|
null |
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
|
Coming out to family members can cause a lot of anxiety. However, although I cannot promise what their reaction will be, the benefit is that you will no longer have to hide who you are. Perhaps researching or getting information on bisexuality can help your family understand what it truly is to be bisexual. Many times, people are just not educated on certain things.
|
به نظر می‌رسد والدین من با دیگر گرایش‌های جنسی مشکلی ندارند، اما معمولاً فقط در مورد همجنس‌گرایی صحبت می‌کنند. وقتی که آنها در مورد دوجنس‌گرایی صحبت می‌کنند، عباراتی مانند "آنها هر کاری انجام می‌دهند" یا چیزهایی می‌گویند که من را بسیار ناراحت می‌کند چون من دوجنس‌گرا هستم. نمی‌دانم آیا آمادگی دارم که به آنها بگویم.
|
اگر شما به اعضای خانواده‌تان اعتراف کنید، ممکن است اضطراب زیادی را تجربه کنید. با این حال، اگرچه نمی‌توانم قول بدهم که واکنش آنها چگونه خواهد بود، اما این مزیت وجود دارد که دیگر لازم نیست هویت واقعی‌تان را پنهان کنید. شاید تحقیق یا دریافت اطلاعات در مورد دوجنس‌گرایی بتواند به خانواده‌تان کمک کند تا درک بهتری از معنای واقعی دوجنس‌گرایی پیدا کنند؛ زیرا معمولاً مردم در برخی مسائل آگاهی کافی ندارند.
|
null |
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
|
Perhaps you are not ready to come out to your parents. Often times our readiness is not dependent on what others' will say or how they react. But more so dependent on how emotionally prepared we are to deal with others' reactions. It may be beneficial for you to play out each possible scenario and conclusion (eg. your parents being supportive vs. your parents being disappointed and so on). How are you prepared to deal with the outcome? You may also seek help through counselors, support groups and/or individuals you know that have dealt with similar situations to help you prepare to discuss this with your parents. All the best!
|
به نظر می‌رسد والدین من با دیگر گرایش‌های جنسی مشکلی ندارند، اما معمولاً فقط درباره همجنس‌گرایی صحبت می‌کنند. وقتی که آنها از دوجنس‌گرایی صحبت می‌کنند، جملاتی مانند "آنها هر کاری می‌کنند" یا چیزهایی می‌گویند که من را به شدت ناراحت می‌کند، چون من دوجنس‌گرا هستم. نمی‌دانم آیا آماده‌ام که به آنها بگویم.
|
شاید شما هنوز آماده نیستید که موضوع را با والدینتان در میان بگذارید. اغلب اوقات، آمادگی ما به واکنش‌ها یا گفته‌های دیگران بستگی ندارد، بلکه بیشتر به این وابسته است که چقدر از نظر عاطفی آماده‌ایم تا با واکنش‌های دیگران روبه‌رو شویم. ممکن است برای شما مفید باشد که هر سناریوی ممکن و نتیجه‌اش را تصور کنید (مثلاً حمایت والدین شما در برابر ناامیدی آنها و غیره). چگونه آماده‌اید که با نتیجه مواجه شوید؟ همچنین می‌توانید از مشاوران، گروه‌های حمایتی یا افرادی که با موقعیت‌های مشابه برخورد کرده‌اند، کمک بگیرید تا به شما در آمادگی برای بحث با والدینتان کمک کنند. بهترین‌ها را برای شما آرزومندم!
|
null |
I'm in love with my own gender, and my parents are against that. I don't know how to tell them because I'm afraid they'll not want me anymore.
|
Hello, and thank you for your question. This is one of those times when you wish you could assure someone that everything will go perfectly, but unfortunately I can't do that. There is no way of knowing how parents might respond until you tell them. The truth is that people have come out to their parents in many different ways. Some have told their parents directly, some drop hints, some have had others tell their parents, etc. The only "right" way to come out is the one that you choose. The one that feels right to you. That is the best way. Some people decide not to come out, and some wait for a very long time. Both of these things are okay. Coming out is deeply personal, and there can be real consequences to someone's emotional health and safety if they tell the wrong person. That is why it should only be done when you are ready. When you feel that you have the emotional and personal support that you need to take the risk. Sometimes people can feel pressured to come out, but I encourage you to do it in your own time. The truth is, there is a spectrum of how people's parents react to this kind of news. On one end, you may have the parents who shut a person out and are abusive, and on the opposite side you may have parents that are totally okay with it and throw you a "Coming Out" party. Most parents are going to fall somewhere in the middle. It is important to remember that their feelings may change over time. Many parents struggle at first, but they love their kids and get better with it over time. If you decide to tell them, consider taking someone along to support you. Plan ahead on what you want to say. It can be an emotional time, so do what you need to do to take care of yourself. If you need to, leave. You don't have to stay anywhere where someone is being cruel to you. I wish you well, and good luck.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
من عاشق جنس خودم هستم و والدینم با این موضوع مخالف هستند. نمی‌دانم چطور به آنها بگویم چون می‌ترسم دیگر مرا نخواهند خواست.
|
سلام و از شما بابت سوالتان سپاسگزارم. این یکی از آن زمان‌هایی است که آرزو می‌کنید بتوانید به کسی اطمینان دهید که همه چیز به طور کامل پیش خواهد رفت، اما متأسفانه من نمی‌توانم این کار را انجام دهم. هیچ راهی برای دانستن اینکه والدین چگونه واکنش نشان خواهند داد وجود ندارد تا زمانی که به آنها بگویید. حقیقت این است که افراد به روش‌های مختلفی به والدین خود "بیرون آمدن" را اعلام کرده‌اند. برخی به طور مستقیم به والدین خود گفته‌اند، برخی نکات غیرمستقیم داده‌اند، و برخی دیگر از افراد دیگر خواسته‌اند که به والدینشان بگویند و غیره. تنها "راه درست" برای بیرون آمدن، راهی است که شما انتخاب می‌کنید و احساس درستی برای شما دارد. این بهترین راه است. برخی از افراد تصمیم می‌گیرند که بیرون نیایند و برخی مدت طولانی منتظر می‌مانند. انجام هر یک از این کارها اشکالی ندارد. بیرون آمدن موضوعی بسیار شخصی است و ممکن است اگر شخص نادرستی را مطلع کنید، به سلامت عاطفی و ایمنی شما عواقبی واقعی داشته باشد. به همین دلیل، این کار تنها باید زمانی انجام شود که شما آماده‌اید و احساس می‌کنید که حمایت عاطفی و شخصی لازم برای پذیرش این ریسک را دارید. گاهی اوقات، افراد ممکن است تحت فشار برای بیرون آمدن قرار بگیرند، اما من شما را تشویق می‌کنم که به زمان خودتان عمل کنید. حقیقت این است که واکنش والدین به این نوع اخبار، طیف وسیعی دارد. در یک طرف، والدینی وجود دارند که فرد را طرد کرده و سوءرفتار می‌کنند و در طرف مقابل والدینی که کاملاً با این موضوع موافقند و برایتان جشن "بیرون آمدن" برگزار می‌کنند. بیشتر والدین در جایی در وسط این طیف قرار دارند. مهم است به خاطر داشته باشید که احساسات آنها ممکن است با گذر زمان تغییر کند. بسیاری از والدین در ابتدا با این موضوع دست و پنجه نرم می‌کنند، اما آنها فرزندان خود را دوست دارند و با گذشت زمان بهتر می‌شوند. اگر تصمیم به گفتن آن به آنها دارید، در نظر داشته باشید که کسی را با خود بیاورید تا از شما حمایت کند. پیشاپیش برنامه‌ریزی کنید که چه چیزی می‌خواهید بگویید. این یک زمان احساسی است، بنابراین هر کاری که باید انجام دهید تا از خودتان مراقبت کنید، انجام دهید. اگر نیاز است، محل را ترک کنید. شما نیازی به ماندن در جایی که کسی به شما بدرفتاری می‌کند، ندارید. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم.
روین جی. لندور، دکترای علوم رفتاری، مشاور رسمی، مشاور ملی
|
null |
I work two jobs and go to school for criminal justice. Over the summer, my father had a stroke. It was very devastating. My father isn't the same, and my family fights every day. I have been kicked out the house many times. I break down a lot.
|
You undoubtedly are carrying a huge weight on your shoulders. Stressors come in many forms and you are engulfed in a few of the major ones as it relates to dealing with the declining health of your father, family conflict, as well as trying to balance a work and school schedule. Stress, if left unchecked has many negative health related implications. First and foremost I would recommend going to see a counselor at your college/university. Most colleges have counseling centers for students that usually allow for 5-6 free counseling sessions (your tuition actually pay for these sessions so take advantage of them). Secondly I would advise you to take a minute and breathe. When confronted with overwhelming life issues it is common to busy ourselves in an attempt to distract ourselves from the drama, but sometimes that can compound our stress. When dealing with stress it is important that you engage in self care. In other words find time to engage in activities that bring you a sense of peace, enjoyment, and fulfillment in order that you may get a momentary release from your daily hectic life. Even with a normal life there is no way to escape stress, it is inevitable and a part of life, but how you deal with stress, as well as how you take care of yourself in the midst of these whirlwind events will determine your quality of life. I hope this helps...
|
من دو شغل دارم و برای تحصیل در رشته عدالت کیفری به مدرسه می‌روم. در طول تابستان، پدرم سکته کرد. این حادثه بسیار ویرانگر بود. پدرم دیگر مثل سابق نیست و خانواده‌ام هر روز با هم مشاجره می‌کنند. بارها از خانه بیرون رانده شده‌ام و اغلب دچار بحران عاطفی می‌شوم.
|
شما بدون شک بار سنگینی را بر دوش دارید. استرس می‌تواند در اشکال مختلفی خود را نشان دهد و شما در چند مورد از عمده‌ترین آنها درگیر هستید، از جمله نگرانی در مورد کاهش سلامت پدرتان، درگیری‌های خانوادگی و تلاش برای ایجاد تعادل بین کار و مدرسه. اگر استرس کنترل نشود، می‌تواند پیامدهای منفی زیادی بر سلامت شما داشته باشد. اول و مهم‌تر از همه، پیشنهاد می‌کنم که به یک مشاور در دانشگاه خود مراجعه کنید. اکثر دانشگاه‌ها مراکز مشاوره‌ای دارند که معمولاً ۵ تا ۶ جلسه مشاوره رایگان را برای دانشجویان فراهم می‌کنند (هزینه تحصیل شما این جلسات را تأمین می‌کند، بنابراین از این فرصت بهره‌برداری کنید). در مرحله‌ی دوم، به شما توصیه می‌کنم که کمی وقت بگذارید و نفس بکشید. زمانی که با مسائل زندگی روبرو هستید، طبیعی است که خود را مشغول کنید تا از درام دوری کنید، اما گاهی این کار می‌تواند استرس شما را بیشتر کند. در مواجهه با استرس، مهم است که به خودتان توجه کنید. به عبارت دیگر، زمانی را به فعالیت‌هایی اختصاص دهید که به شما احساس آرامش، شادی و رضایت می‌دهند تا بتوانید از زندگی پرتنش روزمره‌تان کمی فاصله بگیرید. با وجود زندگی عادی، هیچ راهی برای فرار از استرس وجود ندارد؛ این امر اجتناب‌ناپذیر و جزئی از زندگی است. اما نحوه‌ی برخورد با استرس و مراقبت از خود در میان این وقایع طوفانی، کیفیت زندگی شما را تعیین خواهد کرد. امیدوارم این نکات به شما کمک کند...
|
null |
I saw my mother cheating on my dad before. I said something to her, and she said it was in the past. Yesterday, I saw her texting dirty things to the same guy. Should I talk to her again? I don't want my parents to go their separate ways, I just want her to stop. it's not fair.
|
You as the child in the middle of your parents' problems is the worse position to be in. I can only imagine your hurt, pain and confusion on what to do. Honestly, this is a hard question to answer without knowing your age, your parents' ability to handle hearing information from you and your maturity to handle what may happen in the end. One thing I would like to note....your parents may be in the same house but if your mother is cheating, they have already gone their separate ways.
|
من قبلاً مادرم را دیدم که به پدرم خیانت می‌کند. به او چیزی گفتم و او گفت که این مربوط به گذشته است. دیروز، او را دیدم که برای همان مرد پیام‌های غیرمؤدبانه می‌فرستاد. آیا باید دوباره با او صحبت کنم؟ نمی‌خواهم والدینم از هم جدا شوند، فقط می‌خواهم او دست بردارد. این عادلانه نیست.
|
شما به عنوان کودکی که در وسط مشکلات والدین خود قرار دارید، در بدترین موقعیت ممکن هستید. فقط می‌توانم تصور کنم که چقدر آسیب، درد و سردرگمی را احساس می‌کنید و اینکه چه باید بکنید. راستش، این یک سوال سخت است که بدون دانستن سن شما، توانایی والدینتان در پذیرش اطلاعاتی که از شما می‌شنوند و توانایی شما در مدیریت عواقب احتمالی پاسخ داده شود. یک نکته‌ای که می‌خواهم به آن اشاره کنم این است که اگرچه والدین شما ممکن است زیر یک سقف زندگی کنند، اما اگر مادر شما خیانت کند، آنها در واقع راه‌های جداگانه‌ای را پیموده‌اند.
|
null |
I avoid talking to him because he always makes me more upset. I can't be honest with him about anything because he is always rude to me.
|
Hi Troy, I totally get this. It's a dilemma; you want your dad to know how he's hurting you but you don't feel safe enough to say anything to him. Your reaction is understandable; it's his responsibility as a parent to work harder than you to create that safe place for you to be open. But that's not who your dad is. Your dad is your dad, and waiting for him to change won't really help. Nothing you do can change your dad, but...there are things you can do for yourself and your relationship with him. While your response of avoiding him is understandable, I wonder what effect it has on your dad. It's possible that he's feeling frustrated, rejected and punished by your withdrawal. You may think he knows that you're feeling hurt, but he probably doesn't. So this is the squirrel chasing its tail: your dad is rude, so your habit is to be silent, then he maybe feels abandoned and frustrated. His frustration comes out as more rudeness, which makes you want to withdraw more, and the cycle starts all over again. You can't change his part of the cycle but you can change yours.Are you willing to take a risk? Can you be honest about how you're feeling? What's the worst thing that could happen if you said to your dad "You know why I avoid you? I stay silent because when I talk to you say rude things. So if you want me to talk, I need to know you can listen." I imagine it would come out differently because you're a few generations younger than me, but put that into your own words.I don't know the level of your dad's 'rudeness'. If he is abusive, then a better plan is to see a therapist alone or talk to someone about this. I don't want to put you at any risk. But if you don't worry your dad will hurt you, maybe give honesty a try.My point is that, as rude as your dad may be, checking out of a relationship by being silent is also rude. It's powerful...your silence. Your dad can't read your mind, and if you want things to be better you will need to get in that ring with him.And, if you're both open to it, seeing a therapist together can be really helpful. :)
|
من از صحبت کردن با او پرهیز می‌کنم چون همیشه مرا بیشتر ناراحت می‌کند. نمی‌توانم در مورد هیچ چیزی با او صادق باشم چون او همیشه در حق من بی‌ادب است.
|
سلام تروی، من کاملاً این را درک می‌کنم. این یک معضل است؛ شما می‌خواهید پدرتان بداند که چگونه شما را آزار می‌دهد، اما به اندازه کافی احساس امنیت نمی‌کنید تا این موضوع را با او در میان بگذارید. واکنش شما قابل فهم است؛ مسئولیت او به عنوان یک پدر این است که بیش از شما برای ایجاد آن فضای امن که در آن می‌توانید آزادانه صحبت کنید، تلاش کند. اما این واقعاً شخصیت پدرتان نیست. پدرتان پدرتان است و منتظر تغییر او بودن فکر خوبی نیست. هیچ چیزی که شما انجام دهید نمی‌تواند پدرتان را تغییر دهد، اما... کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای خودتان و رابطه‌تان با او انجام دهید.
در حالی که پرهیز از او قابل درک است، من کنجکاوم ببینم این رفتار چه تأثیری بر روی پدرتان دارد. ممکن است او احساس ناامیدی، رد شدن و مجازات به خاطر دوری شما کند. شما ممکن است فکر کنید او می‌داند که شما احساس ناراحتی می‌کنید، اما احتمالاً اینگونه نیست. این یک چرخه معیوب است: پدرتان بی‌ادب است، بنابراین شما سکوت می‌کنید و او ممکن است احساس abandono و ناامیدی کند. ناامیدی او به شکل بیشتر بی‌ادبی بروز می‌کند که شما را به دوری بیشتر از او می‌کشاند و چرخه دوباره آغاز می‌شود. شما نمی‌توانید بخش او از این چرخه را تغییر دهید، اما می‌توانید بخش خودتان را تغییر دهید.
آیا آماده‌اید ریسک کنید؟ آیا می‌توانید درباره احساسات خود صادق باشید؟ بدترین چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد چیست اگر به پدرتان بگویید: "می‌دانی چرا از تو اجتناب می‌کنم؟ من سکوت می‌کنم چون وقتی با تو صحبت می‌کنم بی‌ادبی می‌کنی. اگر می‌خواهی با من صحبت کنم، باید بدانم که می‌توانی گوش بدهی." تصور می‌کنم این جمله به شیوه‌ای متفاوت بیان خواهد شد چون شما نسبت به من چند نسل جوان‌تر هستید، اما آن را به کلمات خود تبدیل کنید.
من از سطح بی‌ادبی پدرتان مطمئن نیستم. اگر او آسیب‌زننده است، بهتر است که به تنهایی با یک مشاور صحبت کنید یا با کسی درباره این موضوع گفتگو کنید. نمی‌خواهم شما را در معرض خطر قرار دهم. اما اگر نگران نیستید که پدرتان به شما آسیب بزند، شاید صادق بودن را امتحان کنید.
منظور من این است که هرچقدر هم که پدرتان بی‌ادب باشد، دور ماندن از یک رابطه با سکوت نیز بی‌ادبی است. سکوت شما قدرتمند است... پدرتان نمی‌تواند ذهن شما را بخواند و اگر می‌خواهید اوضاع بهتر شود، باید با او در این میدان حاضر شوید.
اگر هر دو آماده باشید، دیدن یک مشاور به صورت مشترک می‌تواند بسیار مفید باشد. :)
|
null | null |
It can be very difficult, when our parents do not approve of significant aspects of who we are. As children, we need our parents approval, and as adults, we often still desire it. Some things I am wondering about are, how do you feel about your sexuality and your relationship with your mother? Is there anything you would like to have different in your relationship with your mother? I don't know if these questions resonate with you or not, but if there are some conflicted feelings in regards to your mother, working with a competent therapist may be a good way of getting clarity about how you would like to move forward.
|
It seems there is no original text or translation provided. Please provide the content you would like to have refined.
|
وقتی والدین ما جنبه‌های مهمی از وجود ما را تأیید نمی‌کنند، این موضوع می‌تواند بسیار دشوار باشد. به عنوان کودکان، ما به تأیید والدین‌مان نیاز داریم و به عنوان بزرگسالان، اغلب هنوز هم خواهان آن هستیم. برخی از مواردی که در ذهنم می‌گذرد این است که شما درباره جنسیتتان و رابطه‌تان با مادرتان چه احساسی دارید؟ آیا چیزی وجود دارد که تمایل دارید در رابطه‌تان با مادرتان متفاوت باشد؟ نمی‌دانم آیا این سوالات با شما همخوانی دارد یا خیر، اما اگر احساسات متناقضی نسبت به مادرتان دارید، کار با یک درمانگر ماهر می‌تواند راه خوبی برای رسیدن به وضوح در مورد چگونگی پیشرفت‌تان باشد.
|
null |
She is living with her boyfriend of seven years. He is in therapy for depression and social anxiety. He hasn't worked in all this time.
|
Congrats on your upcoming grandchild!Does your daughter want you to break news of her pregnancy, to the family?Talk with your daughter first, whether or not she would like you to tell other family members.Also, given the other facts you mention in your post, if household and financial management are areas you feel your daughter is vulnerable, then bring up these topics too.Stay open minded about your daughter having views which are different from yours.
|
او با دوست پسرش که هفت سال است با هم زندگی می‌کنند، زندگی می‌کند. او تحت درمان افسردگی و اضطراب اجتماعی است. او در تمام این مدت کار نکرده است.
|
تبریک می‌گویم به خاطر نوه‌ی در راهتان! آیا دخترتان می‌خواهد که شما خبر بارداری‌اش را به خانواده اعلام کنید؟ ابتدا با او صحبت کنید تا ببینید آیا مایل است شما این خبر را به دیگر اعضای خانواده بگویید یا نه. همچنین، با توجه به دیگر نکاتی که در پست خود مطرح کرده‌اید، اگر احساس می‌کنید که در زمینه‌های مدیریت خانوادگی و مالی دخترتان آسیب‌پذیر است، این موضوعات را نیز مطرح کنید. به نظرات او که ممکن است با شما متفاوت باشد، با ذهنی باز گوش دهید.
|
null |
She is living with her boyfriend of seven years. He is in therapy for depression and social anxiety. He hasn't worked in all this time.
|
Hi New York, There is no need for shame here; no one's done anything wrong! A pregnancy is a glorious gift to be celebrated. I wonder what gets in the way of you celebrating your daughter's pregnancy? Are they excited about it? I bet they are. They've been together for seven years. Even if it caught them off guard, the best thing for them and this new baby is to celebrate the joy of this new little person and their growing family. If you are happy for them and help spread their joy, how marvelous would that be for them as a family?New York, I will be honest with you; I hope that's okay. I sense that maybe you are feeling judgemental towards them. Do you dislike or judge his struggle with mental illness? Do you see him as less than worthy because he hasn't worked? I don't know for sure, but I imagine maybe his anxiety and depression get in the way of working. Maybe he's on a social disability? Mental illness doesn't make someone less lovable or valuable as a partner. He's getting help for himself and that's wonderful. If your daughter loves him and is happy with him... If he is her chosen man, then they absolutely need your support, not your judgement. And if they struggle as a couple, you know what...they will need it even more!Is this your first grandchild? If not, then I don't have to say this, but if it is...you are in for the most amazing adventure of your lifetime. You will fall in love so deeply with this child. S/he needs that...this baby needs your love and support.So, you say to your family... "I have amazing news! My daughter is expecting a baby! I'm going to be a grandparent!! I can't wait".
|
او با دوست پسرش که هفت سال است با او زندگی می‌کند، زندگی می‌کند. او تحت درمان افسردگی و اضطراب اجتماعی است و در تمام این مدت هیچ کاری انجام نداده است.
|
سلام نیویورک، هیچ دلیلی برای شرمندگی وجود ندارد؛ هیچ‌کس کار اشتباهی نکرده است! بارداری یک هدیه شگفت‌انگیز است که باید جشن گرفته شود. کنجکاوم چه چیزی مانع شما از جشن گرفتن بارداری دخترتان می‌شود؟ آیا آنها از این موضوع هیجان‌زده هستند؟ مطمئناً هستند. آنها هفت سال با هم بوده‌اند. حتی اگر این موضوع برایشان غافلگیرکننده باشد، بهترین کار برای آنها و این نوزاد جدید، جشن گرفتن خوشحالی این موجود کوچک و خانواده در حال رشدشان است. اگر شما برای آنها خوشحال باشید و شادی‌شان را پخش کنید، این برای آنها به عنوان یک خانواده چقدر شگفت‌انگیز خواهد بود؟ نیویورک، می‌خواهم با شما صادق باشم؛ امیدوارم که این خوب باشد. حس می‌کنم شاید شما نسبت به آنها قضاوتی دارید. آیا در مورد مبارزه‌اش با بیماری روانی قضاوت می‌کنید؟ آیا او را به خاطر اینکه کار نمی‌کند، کمتر از آنچه هست می‌بینید؟ نمی‌دانم حتماً، اما حدس می‌زنم شاید اضطراب و افسردگی‌اش مانع از کار کردنش می‌شود. شاید او دریافت کمک اجتماعی می‌کند؟ بیماری روانی کسی را کمتر دوست‌داشتنی یا ارزشمند به عنوان شریک زندگی نمی‌کند. او در حال دریافت کمک برای خود است و این عالی است. اگر دخترتان او را دوست دارد و با او خوشحال است... اگر او انتخاب اوست، پس آنها قطعاً به حمایت شما نیاز دارند، نه قضاوتتان. و اگر به عنوان یک زوج با چالش‌هایی مواجه شوند، می‌دانید چه... آنها حتی بیشتر به آن نیاز خواهند داشت! آیا این اولین نوه شماست؟ اگر نه، پس نیازی به گفتن این موضوع نیست، اما اگر هست... در پیش دارید شگفت‌انگیزترین ماجراجویی زندگی‌تان را. شما به شدت عاشق این کودک خواهید شد. او به عشق و حمایت شما نیاز دارد. پس به خانواده‌تان بگویید... "من خبر فوق‌العاده‌ای دارم! دخترم باردار است! من قرار است مادربزرگ/پدربزرگ بشوم!! نمی‌توانم صبر کنم."
|
null |
I keep being mean to my best friend, and I don't know why all the time. I did come to maybe some kind of conclusion that it is because my mother is mean to me all the time. Could that be a cause?
|
Hi Morristown,There's a saying that goes "hurt people hurt people". It's possible that your aggression towards your friends is connected to your mother's behaviours. When we are treated poorly, especially as children, it affects how we ourselves, others, and the world. It's also powerful modelling of aggressive behaviour. The good news is that you have this lovely awareness and I think a desire to learn about yourself and grow in your ability to be respectful to people you care about. I recommend you consider sitting down with a therapist and exploring these ideas and moving forward on that path you seem to want to be on. Good luck!
|
من به بهترین دوستم بی‌احترامی می‌کنم و نمی‌دانم چرا همیشه اینطور هست. به نوعی به این نتیجه رسیدم که شاید دلیلش این باشد که مادرم همیشه با من بدرفتاری می‌کند. آیا این می‌تواند یک علت باشد؟
|
سلام مورستاون، یک ضرب‌المثل وجود دارد که می‌گوید "آسیب‌دیده‌ها به دیگران آسیب می‌رسانند". ممکن است رفتار تهاجمی شما نسبت به دوستانتان به رفتارهای مادرتان مرتبط باشد. وقتی به ما بدرفتاری می‌شود، به‌ویژه در دوران کودکی، این موضوع بر نحوه‌ی برخورد ما با خود، دیگران و جهان تأثیر می‌گذارد. همچنین این یک الگوسازی قدرتمند از رفتار تهاجمی است. خبر خوب این است که شما این آگاهی ارزشمند را دارید و به نظر می‌رسد تمایل دارید درباره‌ی خودتان یاد بگیرید و در توانایی‌تان برای احترام به افرادی که برایتان مهم هستند رشد کنید. به شما پیشنهاد می‌کنم که با یک درمانگر صحبت کنید و این ایده‌ها را بررسی کنید و در مسیری که به نظر می‌رسد می‌خواهید پیش بروید، قدم بردارید. موفق باشید!
|
null |
My mom and I have been fighting a lot now, and I just want a good relationship with her.
|
The best way to work on a relationship is for both people to engage with the problem and start communicating with each other more effectively. One of the hardest things about this, however, is getting both people within the relationship to recognize that they are both responsible for the successes and failures within the relationship and remove all the all-or-nothing blame. The best style of communication is open and asking for clarification; why not try asking your mother why this particular fight/situation is eliciting such an angry response. Often, the simple act of expressing that we don't understand the other person's point of view can open the doors to better levels of communication. The hardest part is trying to remain humble as we seek out that clarification and avoid the blaming language we are so used to using in such times.
|
من و مامان الآن خیلی با هم دعوا می‌کنیم و من فقط می‌خواهم رابطه‌ی خوبی با او داشته باشم.
|
بهترین راه برای کار بر روی یک رابطه این است که هر دو نفر با مشکل درگیر شوند و شروع به ارتباط مؤثرتر با یکدیگر کنند. با این حال، یکی از سخت‌ترین چالش‌ها این است که هر دو طرف در رابطه به این درک برسند که مسئولیت موفقیت‌ها و شکست‌های رابطه به عهده آنهاست و باید از الگوی مقصرسازی مطلق پرهیز کنند. بهترین سبک ارتباط، باز و شامل درخواست توضیح است؛ چرا از مادر خود نپرسید که چرا این مبارزه یا وضعیت خاص چنین واکنش عصبانی را ایجاد می‌کند؟ اغلب، عمل ساده ابراز اینکه ما نقطه‌نظری را که شخص دیگر دارد نمی‌فهمیم، می‌تواند درهای ارتباط بهتر را باز کند. سخت‌ترین قسمت این است که در حین جستجوی آن توضیح، سر humility را حفظ کرده و از زبان مقصرسازی که معمولاً در چنین مواقعی استفاده می‌کنیم، پرهیز کنیم.
|
null |
I am a teenager, and my brother is a few years older. He has a girlfriend who is always with him. He never hangs out with me anymore. We were really close, and it is making me really sad.
|
Hi Zionsville. It's so sweet that you have a special relationship with your brother. You will ALWAYS have that, you know? He's doing what's natural at his age...spreading his wings and looking for love. You may be heading into that zone soon too, but I get that it's weird that he's there before you, and you miss him.Try to respect your brother's autonomy, wish him well, be friendly with his girlfriend, and it's also okay to say "Hey, bro, I'm still here. When can we hang out!?"
|
من یک نوجوان هستم و برادرم چند سال از من بزرگتر است. او یک دوست دختر دارد که همیشه در کنارش است. او دیگر هرگز با من وقت نمی‌گذراند. ما واقعاً به هم نزدیک بودیم و این موضوع مرا خیلی ناراحت می‌کند.
|
سلام زئونزویل. خیلی خوب است که شما رابطه ویژه‌ای با برادرتان دارید. شما همیشه این رابطه را خواهید داشت، می‌دانید؟ او در سنش در حال انجام کاری طبیعی است... بال‌هایش را باز می‌کند و به دنبال عشق می‌گردد. ممکن است شما هم به زودی به آن مرحله برسید، اما می‌فهمم که عجیب است که او قبل از شما به آنجا رسیده و شما او را دلتنگ هستید. سعی کنید به استقلال برادرتان احترام بگذارید، برایش آرزوی موفقیت کنید، با دوست‌دخترش دوستانه رفتار کنید، و همچنین خوب است که بگویید "هی، برادر، من هنوز اینجا هستم. کی می‌توانیم همدیگر را ببینیم؟"
|
null |
I am a teenager, and my brother is a few years older. He has a girlfriend who is always with him. He never hangs out with me anymore. We were really close, and it is making me really sad.
|
It is always hard when we feel as if we are losing somebody close to us. Feeling sad over these losses are normal. While there may be some things you can do to remedy this situation, it is important that you try and understand that part of life is change. The fact that your brother doesn't spend as much time with you doesn't mean that he loves you less or doesn't care about you. It most likely means that he is having to split his time between different people and priorities. I suggest that you communicate with him how you feel. Perhaps, ask him if he would be able to set up times that the two of you can hang out, without anyone else present. Addionally, it wouldn't hurt for you to also find some other ways to spend your time away from him. Now might be the perfect opportunity to pick up a new hobby or hang out with different peers. Keeping yourself distracted in healthy ways and processing your feelings of sadness will likely help with lifting your mood. Good luck to you!
|
من یک نوجوان هستم و برادرم چند سال از من بزرگتر است. او یک دوست‌دختر دارد که همیشه با اوست. او دیگر هرگز با من وقت نمی‌گذراند. ما زمانی خیلی نزدیک بودیم و این مرا واقعاً غمگین می‌کند.
|
همیشه سخت است وقتی احساس می‌کنیم که کسی نزدیک به ما را از دست می‌دهیم. احساس غم و اندوه در مورد این فقدان‌ها کاملاً طبیعی است. در حالی که ممکن است کارهایی وجود داشته باشد که بتوانید برای بهبود این وضعیت انجام دهید، مهم است که سعی کنید درک کنید که تغییر بخشی از زندگی است. این واقعیت که برادر شما وقت زیادی را با شما نمی‌گذارد، به این معنی نیست که او شما را کمتر دوست دارد یا برایتان اهمیتی قائل نیست. به احتمال زیاد به این معنی است که او باید زمان خود را بین افراد و اولویت‌های مختلف تقسیم کند. پیشنهاد می‌کنم که احساساتتان را با او در میان بگذارید. شاید از او بخواهید که زمانی را تنظیم کند که شما دو نفر بتوانید بدون حضور دیگران با هم باشید. همچنین، پیدا کردن راه‌های دیگری برای گذران وقت به دور از او می‌تواند مفید باشد. اکنون ممکن است فرصت مناسبی برای شروع یک سرگرمی جدید یا معاشرت با همسالان دیگر باشد. حفظ خودتان در مسیرهای سالم و پردازش احساسات غم و اندوهتان احتمالاً به بهبود خلق و خو و روحیه‌تان کمک خواهد کرد. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
|
null |
I've been hurt by a man for five years. He doesn't involve me with the family or kids. Everyone in the family is against me. There is a Mass today for a family member, and he never asked me to go. I'm to sit home alone now and Christmas too. He expects me to sit alone while he enjoys being with the family. We are in our 50s, and it hurts that he won't even think of me or involve me as part of the family. He doesn't even care. I am leaving him as soon as possible, but I hurt so bad that I didn't know who to turn too. I'm now in this low funk of depression, and I'm scared because I do stupid things to myself and give up. I have no friends because I was a truck driver. I've been getting serious headaches and can't sleep. I don't eat; I've lost my appetite. This has been going on for a couple weeks now.
|
Hi Florida,I get the sense that, aside from this relationship, you're quite isolated in general. It's sad that you're feeling excluded at Christmastime and family events. While I would suggest that you don't really know what he or his family are thinking or feeling (you assume they're against you, and that he doesn't care), he is certainly behaving in a very distant, excluding manner and it's understandable that you would feel rejected and hurt. How long has this part been happening? Has he always acted this way, or is it more recent? Did something happen recently? You mentioned doing "stupid things to yourself", and I don't know what that means. If you are engaging in self-harm he may be confused about what to do and he might need some time to think and be separate but is having trouble talking about this. Part of the problem, of course, is that you don't know what's going on for him. Certainly, you deserve the truth, and if he doesn't want to spend time with you, I would hope he would be honest. Have you been open to hearing the truth from him? Is there any reason for him to hesitate to tell you why he's being distant? Maybe you could ask him, if you are ready to hear.I'm glad to hear that you believe that you deserve a full, loving relationship, although it seems that moving forward might be difficult for you. Is it possible your happiness is a bit too dependant on this man? I'm just guessing, based on what you've said here. It seems that it's possible your situation has led to some depression, and I would recommend a session with a qualified therapist to help you sort this out. You will need support, even if the relationship is repaired. Best of luck.
|
پنج سال است که یک مرد به من آسیب می‌زند. او مرا در خانواده و با بچه‌ها درگیر نمی‌کند و همه اعضای خانواده با من مخالفند. امروز مراسم مذهبی برای یکی از اعضای خانواده برگزار می‌شود و او هرگز از من نخواسته که بروم. الان باید تنها در خانه بنشینم و همینطور در کریسمس. او انتظار دارد که در حالی‌که او از بودن با خانواده لذت می‌برد، من تنها بنشینم. ما در پنجاه سالگی هستیم و این برای من دردناک است که او حتی به من فکر نمی‌کند و هیچ تمایلی به درگیر کردن من به عنوان بخشی از خانواده ندارد. من به زودی او را ترک می‌کنم، اما به شدت آسیب دیده‌ام و نمی‌دانم به که مراجعه کنم. اکنون در یک وضعیت افسردگی عمیق هستم و از خودم ناامید می‌شوم. من دوستی ندارم چون شغل من راننده کامیون بود. این مدت، دچار سردردهای شدید و بی‌خوابی شده‌ام و اشتهایم را هم از دست داده‌ام. این وضعیت حدود چند هفته است که ادامه دارد.
|
سلام فلوریدا، من احساس می‌کنم که علاوه بر این رابطه، شما به‌طور کلی از دیگران جدا شده‌اید. غم‌انگیز است که در زمان کریسمس و رویدادهای خانوادگی احساس طردشدگی می‌کنید. در حالی که پیشنهاد می‌کنم که شما واقعاً نمی‌دانید او یا خانواده‌اش چه فکر می‌کنند یا چه احساسی دارند (شما فرض می‌کنید که ضد شما هستند و او اهمیت نمی‌دهد)، او به‌طور قطع به شیوه‌ای بسیار دور و طردکننده رفتار می‌کند و قابل درک است که شما احساس رد و آزار کنید. این وضعیت چقدر طول کشیده است؟ آیا او همیشه اینگونه رفتار کرده است یا این رفتار جدیدتر است؟ آیا اتفاق خاصی اخیراً رخ داده است؟ شما به "انجام کارهای احمقانه به خودتان" اشاره کرده‌اید و من نمی‌دانم این به چه معناست. اگر شما درگیر خودآزاری هستید، او ممکن است در مواجهه با این موضوع گیج شده باشد و به زمان و فاصله‌ای برای تفکر نیاز داشته باشد، اما ممکن است به برقراری ارتباط درباره این موضوع مشکل داشته باشد. بخشی از مشکل، البته، این است که شما نمی‌دانید او چه احساسی دارد. قطعاً شما سزاوار حقیقت هستید و اگر او نمی‌خواهد با شما وقت بگذراند، امیدوارم که صادق باشد. آیا شما این آمادگی را دارید که حقیقت را از او بشنوید؟ آیا دلیلی وجود دارد که او برای گفتن دلیل دوری‌اش Hesitate کند؟ شاید بتوانید از او بپرسید اگر آمادگی شنیدن دارید. خوشحالم که می‌گویید شما لایق یک رابطه کامل و محبت‌آمیز هستید، اگرچه به نظر می‌رسد پیشرفت برای شما ممکن است دشوار باشد. آیا ممکن است خوشحالی شما کمی بیش از حد به این مرد وابسته باشد؟ من فقط بر اساس آنچه که گفته‌اید حدس می‌زنم. به نظر می‌رسد وضعیت شما ممکن است به افسردگی منجر شده باشد و من پیشنهاد می‌کنم که یک جلسه با یک مشاور واجد شرایط داشته باشید تا از پس این قضیه برآیید. شما به حمایت نیاز خواهید داشت، حتی اگر رابطه ترمیم شود. برایتان آرزوی موفقیت دارم.
|
null |
Hello, I have a cousin in my family who has been making me feel belittled, insecure, and frustrated during her stay here in the city. I know she comes from a place of love, but she has always been short-fused and highly temperamental if something doesn't work out the way she planned it. I have tried my best to coordinate plans with her, but she always ends up frustrated about the lack of communication I seem to have on my part and then makes condescending comments about my character that include: inconsiderate, negative, oblivious, and self consumed. I have tried to talk to her openly about this, but it always comes back as an attack on my character and I have never heard these comments from anyone else before. I have been thinking a lot about her comments and whether I truly am an inconsiderate person who is not thoughtful, spatially aware of surroundings/people, or positive, but in the end, I am feeling awfully hurt about how this has affected our relationship. What can I do?
|
Do you have a close friend or relative who's opinion you trust? Ask them for their honest feedback and if they see you like your cousin does. If they don’t see these qualities in you, then it may be your cousin’s issue and she’s taking it out on you. You can always ask her what would be the best way to communicate plans with her so you know, specifically, what she is expecting. Then if you meet these expectations and she still blames you and comments on how inconsiderate you are, it's her issue and she is not coming from a place of love.Even if you do resemble her comments, the way it sounds like she approaches this problem is not out of love. The fact that you're introspective enough to consider your own behavior suggests the problem is not with you.
|
سلام، من یک پسر عمویی در خانواده دارم که در طول اقامتش در اینجا در شهر باعث شده احساس تحقیر، ناامنی و ناامیدی داشته باشم. می‌دانم که او از روی محبت اینگونه رفتار می‌کند، اما همیشه بسیار زودجوش و عصبانی است اگر چیزی طبق برنامه‌اش پیش نرود. من همه تلاشم را برای هماهنگ کردن برنامه‌ها با او کرده‌ام، اما او همیشه در نهایت از عدم ارتباط مناسب من ناراحت می‌شود و سپس نظرات تحقیرآمیزی درباره شخصیت من می‌دهد که شامل: بی‌ملاحظه، منفی، بی‌خبر و خودمحور است. سعی کرده‌ام به‌طور مستقیم با او در مورد این موضوع صحبت کنم، اما همیشه این گفتگو به حمله به شخصیت من تبدیل می‌شود و هرگز این نظرات را از کسی دیگر نشنیده‌ام. به شدت در مورد نظرات او فکر کرده‌ام و اینکه آیا واقعاً فردی بی‌ملاحظه، غیرمؤدب و ناآگاه هستم یا خیر، اما در نهایت احساس بسیار آسیب‌دیده‌ای از تأثیر این مسئله بر رابطه‌مان دارم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
آیا دوست نزدیک یا خویشاوندی دارید که به نظر شما به او اعتماد دارید؟ از آنها بخواهید که نظر صادقانه‌ای درباره شما بدهند و ببینند آیا شما را مانند پسرعمویتان می‌بینند. اگر آنها این ویژگی‌ها را در شما نمی‌بینند، ممکن است این مشکل از جانب پسرعموی شما باشد و او این احساس را بر شما منتقل می‌کند. شما همیشه می‌توانید از او بپرسید که بهترین روش برای برقراری ارتباط با او چگونه است تا روشن شود او به‌ویژه چه انتظاراتی دارد. سپس اگر شما این انتظارات را برآورده کنید و او هنوز هم شما را سرزنش کند و درباره بی‌توجهی‌تان اظهارنظر کند، این مشکل از جانب او است و او از جایی خارج از عشق برخورد نمی‌کند. حتی اگر شما به برخی از نظرات او شباهت داشته باشید، نحوه‌ی برخورد او با این مسأله به نظر نمی‌رسد از عشق ناشی شده باشد. اینکه شما به‌اندازه کافی خوداندیش هستید تا رفتار خود را مورد بررسی قرار دهید، نشان می‌دهد که مشکل از شما نیست.
|
null |
Hello, I have a cousin in my family who has been making me feel belittled, insecure, and frustrated during her stay here in the city. I know she comes from a place of love, but she has always been short-fused and highly temperamental if something doesn't work out the way she planned it. I have tried my best to coordinate plans with her, but she always ends up frustrated about the lack of communication I seem to have on my part and then makes condescending comments about my character that include: inconsiderate, negative, oblivious, and self consumed. I have tried to talk to her openly about this, but it always comes back as an attack on my character and I have never heard these comments from anyone else before. I have been thinking a lot about her comments and whether I truly am an inconsiderate person who is not thoughtful, spatially aware of surroundings/people, or positive, but in the end, I am feeling awfully hurt about how this has affected our relationship. What can I do?
|
It sounds like you are feeling pretty criticized by your cousin and at the same time you are wondering whether or not there is some truth in what she is saying. It also sounds like you would like to see if you can find a new way to relate to your cousin, so that your relationship can be more satisfying. If you can find a competent therapist to work with, there may be a great deal of opportunity to learn more about how you relate to people in the world and to learn strategies to show up in your relationship with your cousin in a way that feels right to you.
|
سلام، من یک پسرعمو در خانواده دارم که در طول اقامتش در شهر، باعث شده احساس بی‌ارزشی، ناامنی و ناامیدی کنم. می‌دانم که او از روی عشق این رفتارها را دارد، اما او همیشه نسبت به مشکلات بسیار حساس و زودجوش است و اگر چیزی طبق برنامه‌اش پیش نرود، واکنش نشان می‌دهد. تمام تلاش خود را برای هماهنگی برنامه‌ها با او کرده‌ام، اما او همیشه از عدم ارتباط مؤثر من ناراحت می‌شود و سپس نظرات تحقیرآمیزی درباره شخصیت من می‌گوید، از جمله: بی‌ملاحظه، منفی، بی‌خود و خودخواه. سعی کرده‌ام به‌طور مستقیم با او در مورد این موضوع صحبت کنم، اما این گفتگوها همیشه به حمله به شخصیت من تبدیل می‌شوند و من هرگز چنین نظراتی را از کسی دیگری نشنیده‌ام. مدتی است که به این نظرات فکر می‌کنم و این موضوع باعث شده که احساس کنم واقعاً فردی بی‌ملاحظه‌ام یا نه، اما در نهایت، احساس بسیار آسیب‌دیدگی می‌کنم و می‌دانم که این موضوع بر رابطه‌مان تأثیر گذاشته است. چه کار می‌توانم بکنم؟
|
به نظر می‌رسد که شما احساس می‌کنید از طرف پسر عموی خود به شدت مورد انتقاد قرار گرفته‌اید و در عین حال در حال بررسی این موضوع هستید که آیا در حرفهای او حقیقتی وجود دارد یا خیر. همچنین به نظر می‌رسد که شما می‌خواهید راهی جدید برای ارتباط با پسر عموی خود پیدا کنید تا رابطه‌تان رضایت‌بخش‌تر شود. اگر بتوانید یک درمانگر ماهر پیدا کنید، ممکن است فرصت‌های زیادی برای یادگیری بیشتر درباره نحوه ارتباط شما با دیگران و پیدا کردن استراتژی‌هایی برای بهبود حضور خود در رابطه با پسر عموی‌تان فراهم شود.
|
null |
I use to be so happy. No matter what, I always was happy. I got into a relationship with this guy. I love him so much. We’re both teenagers. The week after his birthday, my mom made me stop talking to him. It broke me. He came to my house and talked to her, and she let us date again but not see each other. He comes up to my school every day and it tears me apart that I have to lie to her.
|
I understand that this can be difficult when you care about someone. Have you had a discussion with your mom as to why she does not want you and this boy to see each other, and what her concerns are? It sounds as though you and your mom may be able to use some help with communicating, and compromising. It is understandable that you do not to feel comfortable having to lie to your mom. It would be helpful if she could understand that you having to lie to he is getting in the way of you being able to go to her with any issue and feel she will hopefully understand or try to understand where you are coming from. Have either one of you been in family therapy? This may be something you may want to suggest to your mom to help you both understand where each one is coming from. If your mood is sad, and your feeling worse, it is important that you reach out to an adult, parent, person at school whom you trust to share your feelings and help you feel understood and work through your problems.
|
من روزگاری خیلی خوشحال بودم. مهم نبود چه اتفاقی بیفتد، همیشه خوشحال بودم. من با این پسر در رابطه بودم و او را خیلی دوست دارم. ما هر دو نوجوان هستیم. هفته بعد از تولدش، مادرم مرا وادار کرد که با او صحبت نکنم. این مسئله مرا شکسته کرد. او به خانه‌ام آمد و با مادرم صحبت کرد و او اجازه داد که دوباره با هم قرار بگذاریم اما همدیگر را نبینیم. او هر روز به مدرسه‌ام می‌آید و اینکه باید به مادرم دروغ بگویم، من را آزرده می‌کند.
|
آیا با مادرتان درباره اینکه چرا او نمی‌خواهد شما و این پسر با یکدیگر ملاقات کنید و نگرانی‌هایش چیست، صحبت کرده‌اید؟ به نظر می‌رسد که شما و مادرتان ممکن است به کمک برای بهبود ارتباط و سازش نیاز داشته باشید. قابل درک است که شما احساس راحتی نکنید که مجبورید به مادرتان دروغ بگویید. اگر او بتواند درک کند که دروغ گفتن به او مانع می‌شود که شما در مورد هر مسئله‌ای پیش او بروید و احساس کنید که او امیدوار است درک کند یا تلاش کند بفهمد شما از چه نقطه نظری صحبت می‌کنید، این بسیار مفید خواهد بود. آیا هیچ‌یک از شما در درمان خانواده شرکت کرده‌اید؟ این ممکن است چیزی باشد که شما بتوانید به مادرتان پیشنهاد دهید تا به هر دوی شما کمک کند که بهتر بفهمید هرکدام از شما از کجا می‌آید. اگر حال شما بد است و احساس غم می‌کنید، مهم است که با یک بزرگتر، والد یا شخصی در مدرسه که به او اعتماد دارید، تماس بگیرید تا احساساتتان را به اشتراک بگذارید و کمک بگیرید.
|
null |
I use to be so happy. No matter what, I always was happy. I got into a relationship with this guy. I love him so much. We’re both teenagers. The week after his birthday, my mom made me stop talking to him. It broke me. He came to my house and talked to her, and she let us date again but not see each other. He comes up to my school every day and it tears me apart that I have to lie to her.
|
Hi Los Angeles, I can tell you have a moral backbone because it's hurting you to lie to your mom. I always say that a little bit of guilt is healthy because it teaches us who we want to be. Listen to that voice. You don't have to lie to your mom to get what you want.Now, you don't say how old you are, so part of my answer is going to be a bit vague. There's a big difference between being thirteen and your mom telling you what to do and being nineteen and your mom telling you what to do. The thing is that moms and dads start out making all your decisions for you when you're small, and they're supposed to, very gradually, give that control over to you. Different parents do this at different speeds, but in general you have to earn that freedom and trust...it's not just gonna be handed over to you. You might not like this part...your parent has the right to make the rules. My guess is there's a reason why mom is holding you back. Even if it doesn't make sense to you, breaking her rules isn't going to get you what you want...which is freedom, right? I guarantee you that mom wants you to eventually earn freedom...but she's not supposed to give it to you until you're ready because her first job is to keep you safe. I like that your mom has limits for you. Too many parents are sort of looking the other way, busy with their own thing. Whether you know it or not, you need protection like all kids do (appropriate for your age, of course).It sounds like what you want to say to your mom is "I want to make my own decisions about who I spend time with". That's a normal wish, and I encourage you to say that to her. Depending on your age and whether you've earned it, she might listen. So, you're sending her that message that you want to send, but you're doing it in a sneaky way, and that's not going to go well when she finds out. It's called "passive aggressive" when you say something with a sneaky behaviour rather than with words. It's not a very healthy way of sending a message, because people feel disrespected. My guess is that your best bet is to be honest with mom, stop the sneaking around and come up with a detailed plan of how you're going to earn your freedom...eventually. She might listen to that.
|
من قبلاً خیلی خوشحال بودم. هیچ‌چیز نمی‌توانست مانع خوشحالیم شود. با این پسر رابطه داشتم و او را خیلی دوست دارم. ما هر دو نوجوان هستیم. هفته‌ی بعد از تولدش، مادرم مجبورم کرد که با او صحبت نکنم. این موضوع قلبم را شکست. او به خانه‌ام آمد و با مادرم صحبت کرد و او اجازه داد دوباره با هم قرار بگذاریم، اما نمی‌توانیم یکدیگر را ببینیم. او هر روز به مدرسه‌ام می‌آید و این باعث می‌شود که از اینکه باید به مادرم دروغ بگویم، خیلی ناراحت شوم.
|
سلام، لوس آنجلس، من می‌توانم بگویم که شما یک ستون فقرات اخلاقی دارید زیرا دروغ گفتن به مادرتان شما را آزار می‌دهد. من همیشه می‌گویم که کمی احساس گناه سالم است چون به ما می‌آموزد که می‌خواهیم چه کسی باشیم. به آن صدای درونی گوش دهید. شما لازم نیست برای به‌دست آوردن آنچه می‌خواهید به مادرتان دروغ بگویید. اکنون، نمی‌دانم چند ساله هستید، بنابراین بخشی از پاسخ من کمی نامشخص خواهد بود. تفاوت بزرگی بین سیزده‌ساله بودن و اینکه مادرتان به شما بگوید چه کار کنید، با نوزده‌ساله بودن و اینکه مادرتان همچنان به شما بگوید چه کار کنید، وجود دارد. نکته این است که مادران و پدران در ابتدای کار تمام تصمیمات شما را می‌گیرند و به تدریج قرار است کنترل را به شما واگذار کنند. والدین مختلف این کار را با سرعت‌های متفاوت انجام می‌دهند، اما به طور کلی شما باید حق آزادی و اعتماد را به دست آورید... این حق به سادگی به شما داده نخواهد شد. شاید این بخش را دوست نداشته باشید... والدین حق دارند قوانین را وضع کنند. حدس می‌زنم دلیلی وجود دارد که مادرتان شما را محدود کرده است. حتی اگر این برای شما منطقی نباشد، شکستن قوانین او شما را به آنچه می‌خواهید نمی‌رساند... که در واقع همان آزادی است، درسته؟ من تضمین می‌کنم که مادرتان می‌خواهد شما در نهایت آزادی را به دست آورید... اما او نباید آن را به شما بدهد مگر اینکه آماده باشید، زیرا کار اول او حفظ ایمنی شماست. من خوشحالم که مادرتان برای شما محدودیت‌هایی دارد. خیلی از والدین به نوعی چشم خود را می‌بندند و مشغول کارهای خود هستند. چه بخواهید و چه نه، شما به محافظتی نیاز دارید مانند همه‌ی کودکان (با توجه به سن شما البته). به نظر می‌رسد چیزی که می‌خواهید به مادرتان بگویید این است: "می‌خواهم در مورد اینکه با چه کسی وقت بگذرانم، خودم تصمیم بگیرم." این یک خواسته طبیعی است و من شما را تشویق می‌کنم که این را به او بگویید. بسته به سن‌تان و اینکه آیا آن حق را به دست آورده‌اید یا خیر، او شاید گوش دهد. به همین دلیل، شما در حال ارسال پیامی به او هستید که می‌خواهید ارسال کنید، اما این کار را به صورت پنهانی انجام می‌دهید و این زمانی که او متوجه شود خوب پیش نمی‌رود. این رفتار را "منفی‌نگرانه" می‌نامند وقتی که شما چیزی را با رفتارهای پنهان به جای کلمات می‌گویید. این روش انتقال پیام خیلی سالم نیست، زیرا مردم احساس بی‌احترامی می‌کنند. به نظر من، بهترین راه شما این است که با مادرتان صادق باشید، از پنهان‌کاری دست بردارید و یک برنامه دقیق برای اینکه چگونه در نهایت آزادی‌تان را به دست آورید، تهیه کنید. احتمالاً او به این پاسخ مثبت خواهد داد.
|
null |
I'm applying to private high schools. I'm playing basketball on my school team currently, and I love it. I also play on a team that I've hated since the beginning, and I finally want to quit before the season gets started. However, my parents say I can play on either both teams or neither. I think it's unfair because it's up to me if I want to play for a certain team. I was planning on playing basketball for the high school I get into, but if that means continuing to play for the team I hate, then I wouldn't want to play in high school. Now I don't know what to do! My parents are threatening to send me off to a different home if I don't play. I just want to run away.
|
The situation in your family seems to place unnecessary pressure on you.Are you and your parents able to talk together about their reason for their standard?Are your parents willing to listen to your reasons to not play on the team you hate?If yes, then maybe some type of compromise is possible for all of you to negotiate.If none of the above is possible, then you may want to get specific and direct advice from a professional, such as the school guidance counselor or psychologist, whom you'd trust and feel safe in talking.I hope you and your parents will find an answer that all of you are happy to accept.
|
من در حال حاضر در تیم مدرسه‌ام بسکتبال بازی می‌کنم و عاشق آن هستم. همچنین در تیمی بازی می‌کنم که از ابتدای کار از آن متنفر بودم و در نهایت می‌خواهم قبل از شروع فصل از آن کنار بروم. اما والدینم می‌گویند که می‌توانم یا در هر دو تیم بازی کنم یا هیچ‌کدام. فکر می‌کنم این غیرمنصفانه است، چون این به من بستگی دارد که آیا می‌خواهم برای یک تیم خاص بازی کنم یا نه. من قصد داشتم برای دبیرستانی که در آن پذیرفته می‌شوم بسکتبال بازی کنم، اما اگر این به معنای ادامه بازی برای تیمی باشد که از آن متنفرم، پس نمی‌خواهم در دبیرستان بازی کنم. حالا نمی‌دانم چه کار کنم! والدینم تهدید می‌کنند اگر بازی نکنم من را به خانه‌ای دیگر خواهند فرستاد. فقط می‌خواهم فرار کنم.
|
وضعیت در خانواده شما به نظر می‌رسد فشار غیرضروری را بر شما وارد می‌کند. آیا شما و والدینتان می‌توانید با هم درباره دلایل استانداردهایشان صحبت کنید؟ آیا والدین شما مایلند به دلایل شما برای بازی نکردن در تیمی که از آن نفرت دارید گوش دهند؟ اگر بله، ممکن است بتوانید نوعی سازش برای همه شما پیدا کنید. اگر هیچ‌یک از موارد فوق ممکن نیست، شاید بخواهید از یک حرفهای، مانند مشاور مدرسه یا روانشناس، که به او اعتماد دارید و احساس امنیت می‌کنید، مشاوره‌های خاص و مستقیم بگیرید. امیدوارم شما و والدینتان پاسخی پیدا کنید که همه از آن راضی باشید.
|
null |
I am always arguing with my father. He gets stressed over work and health and talks to me in a tone of voice that seems very demanding and seems more like yelling. I get upset often at this. Am I too sensitive? He always says I am overreacting but never seems to understand that he is hurting my feelings. No matter how often I try to tell him this, he never listens.
|
Thanks for the question. Regardless of whether or not you are sensitive, it is okay to want better communication with those who are important to you. When we feel that we are being talked down to or being ridiculed, it is difficult to not take it personally. It sounds like you have taken the first and necessary step in resolving this by bringing up the issue to him. Is it possible that the delivery of your message is causing him to feel blamed or defensive? Try communicating with him during a time when you are not upset and when it is out of context. Begin your statements with "I" as opposed to "you." For example, you can tell him, "I feel angry when you raise your voice at me" instead of "You always yell at me." Also, avoid using black and white terms such as never and always. Additionally, offer sugggestions as to ways that he can better communicate with you. Maybe he just doesn't know how to. Lastly, when delivering a message, I like to use the sandwich method by starting off the discussion with something postive and ending it with something postive. For example, you may say something to the effect of:"Dad, I enjoy the discussions we share and really value your opinion. There are times that I feel angry when you talk to me aggressively. Perhaps you can try talking to me using a calmer tone when I bring up heated topics. Let's try and work on this together. I will try to be less sensitive and I am asking that you be more calm."I hope you find this useful!
|
من همیشه با پدرم بحث می‌کنم. او به خاطر کار و سلامتی‌اش استرس دارد و با من با لحنی صحبت می‌کند که بسیار طلبکارانه به نظر می‌رسد و بیشتر شبیه فریاد کردن است. من اغلب از این موضوع ناراحت می‌شوم. آیا من خیلی حساس هستم؟ او همیشه می‌گوید که من بیش از حد واکنش نشان می‌دهم، اما هرگز به نظر نمی‌رسد که متوجه شود احساساتم آسیب می‌بیند. مهم نیست چقدر سعی می‌کنم این موضوع را به او بگویم، او هیچگاه گوش نمی‌دهد.
|
"به نظر می‌رسد که شما اولین و ضروری‌ترین قدم برای حل این مسئله را با مطرح کردن موضوع به او برداشته‌اید. آیا ممکن است نحوه بیان پیام شما باعث شده باشد که او احساس سرزنش یا دفاعی بودن کند؟ سعی کنید در زمانی که ناراحت نیستید و در موقعیتی خارج از موضوع، با او ارتباط برقرار کنید. به عنوان مثال، می‌توانید به او بگویید، 'من وقتی صدای تو بالا می‌رود احساس عصبانیت می‌کنم' به جای 'تو همیشه به من فریاد می‌زنی.' همچنین، از به کار بردن واژه‌های مطلقی مانند 'هرگز' و 'همیشه' خودداری کنید. به آرامی پیشنهاد دهید که او چطور می‌تواند بهتر با شما ارتباط برقرار کند. شاید او فقط نمی‌داند چطور این کار را انجام دهد. همچنین، هنگام بیان پیام‌ها، می‌توانید از روش ساندویچ استفاده کنید، به این صورت که بحث را با چیزی مثبت آغاز کرده و با چیزی مثبت پایان دهید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: 'بابا، من از گفتگوهایی که با هم داریم لذت می‌برم و واقعاً به نظرات تو ارزش می‌دهم. اما در مواقعی احساس عصبانیت می‌کنم وقتی که با من با لحن تهاجمی صحبت می‌کنی. می‌توانی سعی کنی با لحن آرام‌تری با من صحبت کنی زمانی که موضوعات حساس را مطرح می‌کنم؟ بیا با هم روی این موضوع کار کنیم. من هم سعی می‌کنم کمتر حساس باشم و از تو می‌خواهم که آرام‌تر باشی.' امیدوارم این نکات برایت مفید باشد!"
|
null |
I am constantly having problems with the same two people who will always be in my life. I had a daughter with my ex-boyfriend. I am now married, and my husband’s ex-girlfriend is involved with my ex-boyfriend. They also have a daughter together. My issue is that there is always drama. I am pregnant, and I told my ex-boyfriend that I don't want any drama or arguments. I want to get along as much as possible, and he agreed. However, we just had an incident where my ex-boyfriend started discussing drop-off details about my stepdaughter. I told him that he needed to ask my husband because I can't make decisions about my stepdaughter regarding the matter. That led to an argument. I told him all my concern is when I pick up my daughter. My stepdaughter’s pick-up details are between my husband and his ex-girlfriend. I especially told him I didn't want to be involved. Somehow, he turned it around and then wanted to change the schedule we agreed on. He threatened me and got ugly because I wouldn’t discuss my stepdaughter’s matters with him.
The point is there is so much drama. I try my best to get along with everyone. I don't understand where I went wrong (besides replying back to his question). I feel like I'm going crazy because this is a constant battle where everyone’s frustrations are taken out on each other, and it's the children that are hurting. I had a party planned for my daughter’s birthday, and my ex-boyfriend told me to cancel those plans because he wouldn’t let me have her. In my eyes, it’s the child that is hurting. I was throwing a party for her birthday, and because of the problem with stupid pick-up details about my stepdaughter, which I have no control over, he took it out on our daughter.
|
Hi. I appreciate your mature instincts and strong efforts to draw clear boundaries in this very complex situation. I agree that it sounds like the adult drama is unnecessary and potentially will affect the children. Children need adults around them to act maturely, cooperatively and peacefully even when they don't like each other; it helps them feel secure and lets them focus on learning and growing. Your ex-boyfriend seems more focused on his own needs. In fact, he demonstrates behaviours that are aggressive, controlling and manipulative, bordering on 'parental alienation'. I agree this is a problem.I also appreciate how protective you are of yourself at this vulnerable time with the pregnancy. It's not unusual for pregnancy to trigger a need to conserve energy and reduce stress. Honour this instinct you have. I will suggest a few things to you. First, to gather support around you, professionally if you need it, from family and friends, and certainly from your husband. If you two are on the same page regarding the children issues and your ex, that will help. He can help run interference when it comes to his daughter. It will help you feel supported.Know that your ex's behaviours aren't happening because you did anything wrong; it's the way he operates (and maybe this is why you're not with him?). You can't change him, but you can stop blaming yourself for his immaturity and aggression. You're correct that he will always be there, and you can both accept this fact and also find ways to manage the situation.Keep on defining clear boundaries! You might sound like a broken record ("You'll have to talk to my husband about that"), but that's okay. It's okay to ignore his efforts to pull you into an argument or power struggle. It's okay to not respond to texts or other communications that aren't vitally important. It's okay to not let him into your house if it makes you uncomfortable. It's okay to not engage with him more than is necessary.Regarding his manipulative behaviours that reflect a tendency to keep your daughter from you, I recommend you document these behaviours and incidents carefully and fully. Let him know what your expectations are, simply and clearly and in writing ("our agreement states X, and you are not following our agreement"). Your daughter doesn't have to be aware; I think you already understand that she needs to be protected from the adult conflict.A professional therapist can help you with all of this. I hope this helps get you started towards greater peace, at least within yourself. :)
|
من همیشه با دو نفر مشکل دارم که همیشه در زندگی‌ام خواهند بود. من با دوست‌پسر سابقم یک دختر دارم. الان ازدواج کرده‌ام و دوست‌دختر سابق شوهرم با دوست‌پسر سابقم در ارتباط است. آنها نیز یک دختر دارند. مساله من این است که همیشه درگیری وجود دارد. من باردار هستم و به دوست‌پسر سابقم گفتم که نمی‌خواهم درگیری یا بحثی داشته باشم. می‌خواهم تا حد امکان با همه خوب باشم و او نیز موافقت کرد. با این حال، به تازگی حادثه‌ای پیش آمد که دوست‌پسر سابقم شروع به بحث درباره جزئیات تحویل دختر ناتنی‌ام کرد. به او گفتم که باید از شوهرم سوال کند، چون نمی‌توانم در مورد دختر ناتنی‌ام تصمیم بگیرم. این موضوع منجر به یک بحث شد. به او گفتم که تنها نیازی که دارم، زمان تحویل دخترم است و جزئیات تحویل دختر ناتنی‌ام باید میان شوهرم و دوست‌دختر سابقش حل شود. به‌خصوص به او گفتم که نمی‌خواهم در این مورد دخالت کنم. اما او به نوعی موضوع را تغییر داد و خواست که برنامه‌ای را که قبلاً توافق کرده بودیم تغییر دهیم. او به من تهدید کرد و حتی به خاطر اینکه نمی‌خواستم درباره دختر ناتنی‌ام با او صحبت کنم، رفتار زشتی نشان داد.
موضوع این است که درگیری‌ها بسیار زیاد است. من تمام تلاشم را می‌کنم که با همه خوب باشم. نمی‌فهمم کجا اشتباه کردم (غیر از اینکه به سوالش پاسخ دادم). احساس می‌کنم دارم دیوانه می‌شوم، زیرا این یک نبرد پیوسته است که ناراحتی‌های هر کس بر دیگری تأثیر می‌گذارد و این کودکان هستند که آسیب می‌بینند. من یک جشن برای تولد دخترم برنامه‌ریزی کرده بودم و دوست‌پسر سابقم به من گفت آن برنامه‌ها را لغو کنم چون اجازه نمی‌دهد او را داشته باشم. به نظر من، این کودک است که آسیب می‌بیند. من یک جشن تولد برای او برگزار می‌کردم و به دلیل مشکل احمقانه در جزئیات تحویل دختر ناتنی‌ام که کنترل آن را ندارم، او این ناراحتی را بر سر دخترمان خالی کرد.
|
سلام. من از غریزه‌های بالغ و تلاش‌های قوی شما برای تعیین مرزهای واضح در این وضعیت بسیار پیچیده قدردانی می‌کنم. موافقم که به نظر می‌رسد درام‌های بزرگسالانه غیرضروری است و ممکن است بر روی کودکان تأثیر بگذارد. کودکان به بزرگسالانی نیاز دارند که در اطرافشان به‌طور بالغ، همکاری‌کننده و صلح‌طلبانه عمل کنند، حتی زمانی که یکدیگر را دوست ندارند؛ این موضوع به آنها احساس امنیت می‌دهد و به آنها کمک می‌کند که بر یادگیری و رشد تمرکز کنند. به نظر می‌رسد دوست‌پسر سابق شما بیشتر بر نیازهای خود متمرکز شده است. در واقع، او رفتارهایی تهاجمی، کنترل‌گر و manipulative از خود نشان می‌دهد که به "تنش والدینی" نزدیک است. من هم با شما موافقم که این یک مشکل است. من همچنین قدردانی می‌کنم که در این زمان آسیب‌پذیر به خاطر بارداری خود را محافظت می‌کنید. غیرمعمول نیست که بارداری نیاز به حفظ انرژی و کاهش استرس را ایجاد کند. این غریزه خود را ارج بنهید. پیشنهاد می‌کنم که اطراف خود را با حمایت‌های حرفهای، خانواده و دوستان و به‌ویژه از سوی همسرتان پر کنید. اگر شما و همسرتان در مورد مسائل مربوط به کودکان و دوست‌پسر سابق‌تان در یک راستا باشید، این کمک خواهد کرد. او می‌تواند در ارتباطات با دخترش به شما کمک کند و این به شما احساس حمایت خواهد داد. بدانید که رفتارهای دوست‌پسر سابق‌تان به خاطر این نیست که شما اشتباهی کرده‌اید؛ این نحوه عملکرد اوست (شاید به همین دلیل است که شما با او نیستید؟). شما نمی‌توانید او را تغییر دهید، اما می‌توانید از سرزنش خود به خاطر پختگی و رفتارهای غیرمسئولانه‌اش دست بردارید. درست است که او همیشه در زندگی شما خواهد بود و شما می‌توانید این واقعیت را بپذیرید و همچنین روش‌هایی برای مدیریت وضعیت پیدا کنید. همچنان مرزهای واضحی تعیین کنید! ممکن است اینطور به نظر برسد که شما مانند یک ضبط صوت شکسته صحبت می‌کنید ("باید در مورد این موضوع با همسرم صحبت کنید")، اما اشکالی ندارد. ارزش ندارد که تلاش‌های او را برای کشاندن شما به مشاجره یا قدرت‌طلبی نادیده بگیرید. اشکالی ندارد که به پیام‌ها یا سایر ارتباطاتی که اهمیت حیاتی ندارند پاسخ ندهید. اشکالی ندارد که اجازه ندهید او به خانه‌تان وارد شود اگر این کار برای شما ناراحت‌کننده است. همچنین اشکالی ندارد که بیش از میزان لازم با او درگیر نشوید. در مورد رفتارهای manipulative او که نشان‌دهنده تمایل به دور کردن دخترتان از شماست، پیشنهاد می‌کنم این رفتارها و حوادث را به‌دقت و به‌طور کامل ثبت کنید. به او اطلاع دهید که انتظارات شما چیست، به‌طور ساده، واضح و مکتوب ("توافق ما می‌گوید X و شما از توافق ما پیروی نمی‌کنید"). دخترتان نیازی به آگاهی از این مسائل ندارد؛ من فکر می‌کنم شما هم می‌دانید که او نیاز دارد از درگیری‌های بزرگسالان محافظت شود. یک درمانگر حرفهای می‌تواند به شما در تمام این امور کمک کند. امیدوارم این نکات به شما کمک کند تا قدم اول را در راستای رسیدن به آرامش، حداقل در درون خودتان، بردارید. :)
|
null |
She treats me like I'm not in her presence. She’s always yelling at me for no reason. She gives more respect to my brothers than me, but only my brothers fight her while I respect her.
|
Attention is not equal to love and being valued. It may be precisely because your brothers demand so much more your mom's attention through fighting with her that she pays more attention to them. It is a common situation in families where the "squeaky wheel gets the grease" and the siblings or family members who don't demand as much attention end up feeling invisible. It sucks to feel invisible and it is important that there is attention for you and that you know how much your mom loves and values you. This sounds like an important conversation to have with your mom and if she is not able to really understand or help you address this concern you may want to suggest doing some family therapy where a skilled therapist can help you and your family work this out.
|
او با من طوری رفتار می‌کند که انگار در حضورش نیستم. او همیشه بدون هیچ دلیلی بر سرم داد می‌زند. او به برادرهایم بیشتر از من احترام می‌گذارد، اما فقط برادرهایم با او مقابله می‌کنند در حالی که من به او احترام می‌گذارم.
|
توجه با عشق و ارزش قائل شدن برابر نیست. شاید دقیقاً به همین دلیل است که برادران شما با ایجاد دعواها، توجه بیشتری از مادرتان می‌طلبند و به همین خاطر او به آنها بیشتر توجه می‌کند. این یک وضعیت رایج در خانواده‌هاست که در آن "چرخ squeaky روغن می‌خورد" و خواهران و برادران یا اعضای خانواده که به اندازه کافی درخواست توجه نمی‌کنند، در نهایت احساس نادیده شدن می‌کنند. احساس نادیده شدن واقعا سخت است و مهم است که توجهی به شما بشود و شما بدانید که مادرتان چقدر شما را دوست دارد و به شما ارزش می‌نهد. این یک مکالمه مهم با مادرتان به نظر می‌رسد، و اگر او نتواند این نگرانی شما را درک کند یا به حل آن کمک کند، ممکن است بخواهید پیشنهاد کنید که terapi خانواده‌ای داشته باشید که در آن یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما و خانواده‌تان در حل این مسائل کمک کند.
|
null |
I am having a problem with extended family members who are inappropriately urinating in my home. They are peeing in cat litter boxes, bottles, and directly on floors and in corners of my house.
Is there any literature that supports why such adults would behave this way? This is not a joke. I am trying to understand.
|
Hi, This sounds like a very challenging and upsetting problem - good for you for reaching out! My first thought is, these two adults may have a sleep disorder that could be contributing to the urination in inappropriate places. Since they are adults, and you can't force them to seek treatment, you might be able to suggest that there could be an underlying medical issue and advise they speak with a medical provider. . As far as what to do for yourself - set some firm boundaries. Be clear about the expectations of your home. Also include the positive and negative consequences should they decide to address or avoid this issue. I hope this helps you, your family members, and the pets!
|
من با اعضای خانواده بزرگ که به طرز نامناسبی در خانه‌ام ادرار می‌کنند، مشکل دارم. آنها در جعبه‌های خاک گربه، بطری‌ها و مستقیماً روی کف و گوشه‌های خانه‌ام ادرار می‌کنند. آیا منبعی وجود دارد که توضیح دهد چرا چنین بزرگسالانی اینطور رفتار می‌کنند؟ این شوخی نیست. من سعی می‌کنم بفهمم.
|
سلام، این به نظر می‌رسد که یک مشکل بسیار چالش‌برانگیز و ناامیدکننده است - خوب است که برای کمک به آن روی آورده‌اید! اولین فکری که به ذهنتان می‌رسد این است که این دو بزرگسال ممکن است اختلال خواب داشته باشند که می‌تواند به ادرار کردن در مکان‌های نامناسب کمک کند. با توجه به اینکه آنها بزرگسال هستند و نمی‌توانید آنها را مجبور به درمان کنید، ممکن است بتوانید پیشنهاد کنید که ممکن است یک مشکل پزشکی زمینه‌ای وجود داشته باشد و به آنها توصیه کنید با یک پزشک مشورت کنند. در مورد خودتان، باید مرزهای قاطعی تعیین کنید. مشخص کنید که توقعات شما از خانه چیست و همچنین عواقب مثبت و منفی را در صورت پرداختن یا نپرداختن به این مسئله بیان کنید. امیدوارم این کمک کند تا شما، اعضای خانواده‌تان و حیوانات خانگیتان بهتر شوید!
|
null |
I am married to a beautiful lady. I love my wife with all my heart. We have 3 boys and I have a daughter from a previous marriage. We also have 3 grandchildren. Now this event is tearing us apart. I want our family to be together and happy. It was a mistake from so long ago. My wife wants to leave and I don't want that to happen I love her so much. Please help me save my marriage. Even my 3 boys want us to work it out. They love us both and want our family together. Please give me some advice or hope. Sincerely heart broken.
|
If your wife is willing, seek out a qualified couples therapist! Look for one trained in the Gottman Method or Emotionally Focused Therapy. Your relationship is repairable, but you may need some qualified support in the process.
|
من با یک خانم زیبا ازدواج کرده‌ام و با تمام قلبم او را دوست دارم. ما سه پسر داریم و یک دختر از ازدواج قبلی‌ام. همچنین سه نوه داریم. اکنون این رویداد ما را تحت فشار قرار داده و من می‌خواهم خانواده‌مان با هم و خوشحال باشد. این یک اشتباه از سال‌های گذشته بوده است. همسرم می‌خواهد جدا شود و من نمی‌خواهم این اتفاق بیفتد چون او را خیلی دوست دارم. لطفاً به من کمک کنید تا ازدواجم را نجات دهم. حتی سه پسرم نیز می‌خواهند ما این مشکل را حل کنیم. آنها هر دو ما را دوست دارند و می‌خواهند خانواده‌مان دوباره کنار هم باشد. لطفاً به من توصیه یا امیدی بدهید. با کمال تأسف، دل‌شکسته هستم.
|
اگر همسرتان مایل است، به دنبال یک درمانگر زوجین دارای صلاحیت باشید! به دنبال فردی بگردید که در روش گوتمن یا درمان متمرکز بر عواطف آموزش دیده باشد. رابطه شما قابل تعمیر است، اما ممکن است در این فرآیند به برخی حمایت‌های تخصصی نیاز داشته باشید.
|
null |
I started dating a guy I met online. He told me that he registered sex offender but he didn't do anything. He took a plea to always register as sex offender and he did two years. That was more than two decades ago. Nothing on his record since. I always believe the past should be left in past. But my roommates, their family and my son are unforgiving. Should I forgive this man that I'm falling in love with or should I dump him? If I stay with him I will never see my family and granddaughter again.
|
Thank you for your question. Trust is a huge thing in relationships and when that is broken, or perceived as being broken, it takes a long time to repair. From what you shared, it sounds like your boyfriend took steps to correct the situation and has shown to be trustworthy since. Unfortunately, no matter how much we apologize for something we did or for something others perceive we did, there will always be those with hardened hearts and will not forgive. If you feel confident in your relationship, then trust your inner wisdom. We cannot control others but only ourselves. Respect your families wishes to remain in unforgiveness while at the same time, ask them to respect your wish to believe in him and be in this relationship. Good luck to you.
|
من با مردی که از طریق اینترنت با او آشنا شدم، رابطه عاطفی شروع کردم. او به من گفت که مجرم جنسی ثبت‌شده‌ای است، ولی کار بدی انجام نداده است. او به توافقی رضایت داد که به عنوان مجرم جنسی ثبت شود و دو سال حبس کشید. این اتفاق بیش از دو دهه پیش رخ داد و از آن زمان هیچ سوابقی ندارد. من همیشه بر این باور بوده‌ام که گذشته باید در گذشته باقی بماند. اما هم‌اتاقی‌هایم، خانواده‌هایشان و پسرم سخت‌گیر هستند. آیا باید این مرد را که عاشقش می‌شوم ببخشم یا او را ترک کنم؟ اگر با او بمانم، هرگز نخواهم توانست خانواده‌ام و نوه‌ام را دوباره ببینم.
|
اعتماد در روابط بسیار مهم است و وقتی که شکسته می‌شود یا به گونه‌ای دیگر به عنوان شکسته دیده می‌شود، ترمیم آن زمان زیادی می‌گیرد. از آنچه که شما به اشتراک گذاشتید، به نظر می‌رسد که دوست پسر شما اقداماتی برای اصلاح وضعیت انجام داده و از آن زمان نیز قابل اعتماد بوده است. متأسفانه، مهم نیست که چقدر بابت کاری که انجام داده‌ایم یا به دلیل تصوری که دیگران از آن دارند، عذرخواهی کنیم، همیشه افرادی با دل‌های سخت و بی‌رحم وجود دارند که قادر به بخشش نخواهند بود. اگر در رابطه‌تان احساس اعتماد به نفس می‌کنید، به خرد درونی‌تان اعتماد کنید. ما نمی‌توانیم دیگران را کنترل کنیم، بلکه تنها می‌توانیم بر خودمان تسلط داشته باشیم. به خواسته‌های خانواده‌تان برای باقی ماندن در عدم بخشش احترام بگذارید و در عین حال از آنها بخواهید به خواسته شما برای ایمان داشتن به او و بودن در این رابطه احترام بگذارند. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
|
null | null |
Try to think of his close relationship with his mother in a good way. It means that they have a positive family structure which can transfer down to your own family if you have one together in the future. Despite your boyfriend having a good relationship with his mother, it will never be equal to the relationship that you have with him. A love for a mother is a very different love than one with a girlfriend or wife. There are certain things that he may look towards his mother for and certain things that he may look toward you for. So, instead of comparing your relationship with him to the one he has with his mother, try viewing them as two separate entities. She can not replace you, and you cannot replace her. However, all together, you can have a positive, healthy family dynamic.
|
I'm sorry, but I cannot refine the translation as both the original text and the translation provided are "nan," which does not provide any context or content to work with. If you have a specific text you would like translated or refined, please provide that.
|
سعی کنید رابطه نزدیک او با مادرش را به شیوه‌ای مثبت تصور کنید. این نشان‌دهنده یک ساختار خانوادگی سالم است که می‌تواند به خانواده‌تان انتقال یابد اگر در آینده با هم رابطه داشته باشید. با وجود اینکه دوست‌پسر شما رابطه خوبی با مادرش دارد، این رابطه هرگز به اندازه رابطه‌ای که شما با او دارید نخواهد بود. عشق به مادر با عشق به دوست‌دختر یا همسر کاملاً متفاوت است. او ممکن است برای برخی مسائل به مادرش مراجعه کند و برای مسائل دیگر به شما. بنابراین، به جای مقایسه رابطه خود با او با رابطه‌اش با مادرش، سعی کنید آنها را به عنوان دو موجودیت جداگانه در نظر بگیرید. او نمی‌تواند شما را جایگزین کند و شما نیز نمی‌توانید او را جایگزین کنید. اما در کنار هم، می‌توانید یک پویایی خانوادگی مثبت و سالم داشته باشید.
|
null |
I'm having issues with my relative. The police never believe the experiences I have been through because I am only a kid.
I've even had trouble trying to reach a therapist because I said I wanted to get an adult to help me. Could you please give me advice?
|
I think it would be wise for you to call a hotline especially designed for children. It's called the Childhelp National Child Abuse Hotline. The number is 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453). It is completely anonymous and a trained therapist will be able to provide you with guidance, confidentiality, and can also help you make a report of you want.The call is completely free and they are open 24 hours a day / 7 days a week. I'm glad that you are taking steps to improve your situation. You are a very brave and an intelligent child. Please remember to call 911 if you are in immediate danger.
|
من با یکی از خویشاوندانم مشکل دارم. پلیس هرگز تجربیاتی را که من گذرانده‌ام باور نمی‌کند چون من فقط یک کودک هستم. حتی در تلاش برای پیدا کردن یک درمانگر مشکل داشتم زیرا گفتم می‌خواهم بزرگسالی به من کمک کند. آیا می‌توانید لطفاً به من مشاوره دهید؟
|
به عنوان مثال، بهتر است با یک خط گرم مخصوص کودکان تماس بگیرید که "خط ملی کمک به کودکان" (Childhelp National Child Abuse Hotline) نامیده می‌شود. شماره این خط "1-800-4-A-CHILD" (1-800-422-4453) است. این تماس به طور کامل ناشناس است و یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند به شما راهنمایی، محرمانگی ارائه دهد و در صورت تمایل به شما کمک کند تا گزارشی ارائه دهید. این تماس کاملاً رایگان است و به صورت 24 ساعت شبانه‌روز و 7 روز هفته در دسترس است. خوشحالم که شما در حال برداشتن گام‌هایی برای بهتر کردن وضعیت خود هستید. شما کودک بسیار شجاع و باهوشی هستید. لطفاً اگر در خطر فوری هستید، به یاد داشته باشید که با 911 تماس بگیرید.
|
null |
The last of my emotions belong to my pets. Today my dad said he might get rid of them tomorrow. If that does happen I might dig hole in the ground with a paper that says "here lays my emotions. R.I.P." I practically have no emotions left and I came to the realization about this not being normal by comparing my reaction to certain situations to my family's. What's wrong with me?
|
It sounds to me like you have had a lot going on and now you are afraid you are going to lose the last things you care about, your pets. I do not know what all is going on in your family, and I cannot answer for your dad’s actions or his reasoning behind this.I would recommend that you focus on developing healthy coping skills. We cannot change what others do but we can change how what they do affects us. If you have all of your emotions and all of yourself tied up into one thing (like your pets) then when that thing is taken away it causes a lot of emotional distress. It is really good to have a wide variety of interests such as friends, hobbies, games, etc. Develop other things that you care about and are passionate about.Another reason for developing healthy coping skills to deal with whatever might be going on in your life is if you don’t have healthy ones, you may develop some very unhealthy ones. You have to cope somehow, right? Developing unhealthy ways of coping with life is only going to make life more difficult for you.I don’t know if this is what it is like for you at your house, but there are two kinds of household environments that can cause dysfunction in children. One is when you grow up in a very rigid stern household where all decisions are made for you and you feel like you have no control over anything. The other is a household where things were chaotic and you never knew what was going to happen next and had no stability. People need to have some stability in their lives and need to feel in control over some things in order to feel safe. Both of these environments can lead you to develop some unhealthy ways of coping with life. Please talk to a trusted adult about your feelings before it gets any worse.
|
"آخرین احساسات من متعلق به حیوانات خانگی‌ام است. امروز پدرم گفت که ممکن است فردا از شر آنها خلاص شود. اگر این اتفاق بیفتد، شاید یک گودال در زمین بکنم و کاغذی روی آن بگذارم که نوشته باشد 'اینجا احساسات من دفن شده است. راحته باد.' من عملاً هیچ احساسی ندارم و با مقایسه واکنش‌هایم در موقعیت‌های خاص با خانواده‌ام به این نتیجه رسیدم که این وضعیت طبیعی نیست. چه مشکلی در من وجود دارد؟"
|
به نظر می‌رسد شما دوران پر تلاطمی را پشت سر گذاشته‌اید و حالا از این می‌ترسید که آخرین چیزهایی که برایتان مهم هستند، یعنی حیوانات خانگیتان، را از دست بدهید. نمی‌دانم در خانواده‌تان چه مشکلاتی وجود دارد و نمی‌توانم در مورد اقدام‌ها یا دلایل پدرتان نظر دهم. توصیه می‌کنم بر توسعه مهارت‌های مقابله‌ای سالم تمرکز کنید. ما نمی‌توانیم آنچه دیگران می‌کنند را تغییر دهیم، اما می‌توانیم نحوه تأثیر آن بر خود را تغییر دهیم. اگر همه احساسات و وجودتان را به یک چیز (مثل حیوانات خانگیتان) وابسته کنید، زمانی که آن چیز از دست برود، دچار ناراحتی‌های عاطفی زیادی خواهید شد. بسیار مهم است که دامنه زیادی از علاقه‌ها مانند دوستی‌ها، سرگرمی‌ها، بازی‌ها و غیره داشته باشید. همچنین اگر در خانه‌ای بزرگ شده‌اید که باعث ایجاد مشکلاتی برایتان شده، لطفاً با یک بزرگسال مورد اعتماد در مورد احساساتتان صحبت کنید قبل از آنکه اوضاع بدتر شود.
|
null |
I have secrets in my mind, and I don't know what to do with them. I don't want to tell my wife and mom because I don't want to hurt them. But I'm not sure how long that I can keep the secret to myself. What should I do? It's becoming annoying and making me anxious. Help me out
|
It sounds like keeping the secrets has become a problem for you now. There are several things to consider before you make a decision.- You mentioned that you don't want your wife and mom to know because you don't want to hurt them – why would it hurt them? - Is it necessary for them to know this information?- What are the consequences of either telling them the truth or not telling them? (for you and for your wife and mom).- Once you have considered these, think of what you would tell your friend if they were in your exact situation?- Also, if your wife or mom were in your situation right now, what do you think they would do themselves?- If your wife and mom were in this situation, how would you feel? Would you want to know the secrets?- How has keeping these secrets affected your own mental and physical health?Once you have looked at the problem from all angles, you will be able to better make a decision on whether it is right to tell them or not.
|
من در ذهنم رازی دارم و نمی‌دانم با آن چه کنم. نمی‌خواهم به همسر و مادرم بگویم چون نمی‌خواهم به آنها آسیب بزنم. اما مطمئن نیستم که چقدر می‌توانم این راز را برای خودم نگه دارم. چه باید بکنم؟ این موضوع دارن مرا آزار می‌دهد و باعث اضطرابم شده است. کمکم کنید.
|
به نظر می‌رسد که نگه‌داشتن رازها اکنون برای شما مشکل‌ساز شده است. قبل از اینکه تصمیمی بگیرید، نکات زیادی وجود دارد که باید در نظر بگیرید. - شما اشاره کردید که نمی‌خواهید همسرتان و مادرتان مطلع شوند زیرا نمی‌خواهید به آنها آسیب برسانید. - چرا فکر می‌کنید این موضوع به آنها آسیب می‌زند؟ - آیا ضروری است که آنها این اطلاعات را بدانند؟ - عواقب گفتن حقیقت یا نگفتن آن برای شما و همسرتان و مادرتان چیست؟ - پس از در نظر گرفتن این موارد، فکر کنید اگر در وضعیت مشابهی برای یکی از دوستانتان قرار داشتید، چه چیزی به او می‌گفتید؟ - همچنین اگر همسر یا مادرتان در موقعیت شما بودند، فکر می‌کنید چه کاری انجام می‌دادند؟ - اگر آنها در این وضعیت بودند، شما چه احساسی داشتید؟ آیا می‌خواستید از رازها مطلع شوید؟ - تأثیر نگه‌داشتن این رازها بر سلامت روانی و جسمی شما چگونه بوده است؟ زمانی که از زوایای مختلف به این مشکل نگاه کنید، می‌توانید بهتر تصمیم بگیرید که آیا گفتن آنها درست است یا نه.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
This brings back when I was doing internship with Dr. Gray as a online coach. Although I may not agree with a lot of the things he did he has updated his techniques a lot these days. FYI I kind of one of those interns back then who suggested because I know what I was dealing with during war time with military and my own marriage it wasn't his experience. Cause it is the energy pattern the way your environment IT is 101 basic communications and you will still maybe have those men who love to hear themselves talk and if you even try to talk they tell you to " shut up" which is abusive and that is another issue. But like being hearing impaired or speaking german. You need a translator or a tool to help or you need to try and learn sign language or speak german Right. LOL. Its frustrating. Men only listen with one side of the brain ( work on that fellas ) women both sides. You might think " is there something wrong with me" It is not You its the delivery. I was around a lot of men with military. Many of their things about their pet peeve in a trusting intimate type relationship like marriage. Is " women complain and nagg to much" and women say.... " but he doesn't do things" Right? LOL. " I am right and I am better" But if you complain and nagg at a man too much he isn't going to listen. Trust me my cats are the same way. Like calling them and they ignore me LOL. ITs conditioning probaly he picked it up from his parents and so on.... What he is doing is detaching that is how he deals with it. " so you think he isn't listening to you" Roles today are different men and women are conscious relationships not like the old days we are dealing with both male and female sides. Empowered. You need to suppress your male side come back to your feminine not to go into him but him go into you. I have a book " get your love life running" coming back to your feminine side.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم که او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را متقاعد کنم که به من گوش دهد به جای اینکه من همیشه به او گوش بدهم؟
|
این به یاد می‌آورد که وقتی با دکتر گری به‌عنوان مربی آنلاین کار می‌کردم، با بسیاری از کارهایی که او انجام می‌داد موافق نبودم، اما او این روزها تکنیک‌های خود را به‌روز کرده است. برای اطلاع شما، من یکی از آن کارآموزان بودم که پیشنهاداتی می‌دادم، زیرا می‌دانستم که در زمان جنگ با ارتش و همچنین مشکلات خودم در زندگی زناشویی چه چیزی را تجربه کرده‌ام. این به‌خاطر الگوهای انرژی و نحوه ارتباطات در محیط شماست؛ اصول ابتدایی ارتباطات. شما ممکن است هنوز با مردانی مواجه شوید که دوست دارند فقط صدای خود را بشنوند و اگر حتی بخواهید صحبت کنید، به شما می‌گویند "خاموش شو" که این نوعی سوءاستفاده است و به‌عنوان یک مسئله دیگر مطرح می‌شود. درست مثل اینکه شما دارای نقص شنوایی هستید یا زبان آلمانی صحبت می‌کنید؛ شما به یک مترجم یا ابزاری برای کمک نیاز دارید، یا باید سعی کنید زبان اشاره یا زبان آلمانی را یاد بگیرید، درست است؟ این واقعاً خسته‌کننده است. مردان معمولاً تنها با یک نیمه از مغز خود گوش می‌دهند (باید روی این موضوع کار کنند، آقایان) در حالی‌که زنان با هر دو نیمه گوش می‌دهند. ممکن است فکر کنید "آیا مشکلی در من وجود دارد؟" اما این مشکل شما نیست، بلکه به روش بیان شما برمی‌گردد. من در کنار بسیاری از مردان نظامی بودم که یکی از نگرانی‌هایشان در رابطه‌های صمیمی و قابل اعتماد مانند ازدواج این است که "زنان خیلی شکایت می‌کنند و ناله می‌کنند"، و زنان پاسخ می‌دهند "اما او کارها را انجام نمی‌دهد." درست است؟ خیلی خنده‌دار است. "من درست می‌گویم و من بهتر هستم." اما اگر بیش از حد شکایت و ناله کنید، او به شما گوش نخواهد داد. به‌خدا قسم، گربه‌های من هم همینطور هستند. مثل اینکه صدایشان می‌زنم و آنها به من توجهی نمی‌کنند، خنده‌دار است. این احتمالاً به دلیل تربیتش است که از والدینش آموخته است؛ او در حال جدا کردن خود از موضوع است و این روشی است که با آن برخورد می‌کند. "پس فکر می‌کنید او به شما گوش نمی‌دهد." نقش‌ها امروز متفاوت هستند و مردان و زنان در روابط خود آگاه‌تر شده‌اند، نه مانند گذشته، که ما با هر دو طرف مردانه و زنانه مواجه هستیم. شما باید جانب مردانه خود را عمدتاً کنار بگذارید و به سمت جنبه زنانه‌تان بازگردید، نه اینکه او به شما بپیوندد، بلکه شما باید به او بپیوندید. من کتابی دارم به‌نام "زندگی عاشقانه‌تان را به راه بیندازید" که به بازگشت به جنبه زنانه کمک می‌کند.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Thanks for your question. Communication is essential between couples and often times gets neglected in relationships. Working with your husband to help him become a better listener and consequently, a better communicator is going to take some work from your part. You have to calmly be able to express to him your concern and how it affects you. Very important is that you do it in a loving and non-threatening way. Therefore, the time to have this discussion is not when you are frustrated or need to vent to someone about something important. Focus the discussion on how both of you could benefit from having more meaningful conversations where both parties are being heard and how it is important to you that he hears you just like it is crucial for him to be heard. There is a lot of useful information online about how to be a good listener or therapist in your area that can help you. Be patient and genuine, and he will come around. Best of Luck, Mirella~
|
من همیشه به شوهرم گوش می دهم، اما احساس می کنم او هرگز به من گوش نمی دهد. چگونه می توانم او را تشویق کنم تا به من گوش دهد به جای اینکه من همیشه به او گوش بدهم؟
|
ارتباطات بین زوج‌ها بسیار مهم است و اغلب در روابط نادیده گرفته می‌شود. کار کردن با شوهر خود برای کمک به او در تبدیل شدن به یک شنونده بهتر و در نتیجه، یک ارتباط‌گر بهتر، نیازمند تلاش زیادی از سوی شما خواهد بود. شما باید به آرامی نگرانی خود و اینکه این نگرانی چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد را بیان کنید. بسیار مهم است که این کار را به صورت محبت‌آمیز و غیر تهدیدکننده انجام دهید. بنابراین، زمان مناسب برای این بحث زمانی نیست که شما ناامید هستید یا نیازی به افشای موضوعی مهم دارید. تمرکز این بحث باید بر این باشد که چگونه هر دوی شما می‌توانید از برقراری مکالمات معنادارتر که در آن هر دو طرف شنیده شوند، بهره‌مند شوید و چقدر برای شما مهم است که او شما را بشنود، همچنان که لازم است او نیز شنیده شود. اطلاعات مفیدی در مورد چگونگی خوب گوش دادن یا مشاوره در این زمینه در اینترنت وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند. صبور و صادق باشید و او به زودی تغییر خواهد کرد. موفق باشید، می‌ریلّا~
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Does he know you do not feel heard? People typically feed off our energy. You feel you are not being heard and do all the listening and if you want to take massive action towards your being heard, communicate your needs. He may not know how you feel and regardless your needs are key and seeking the support you need to move forward in a progressive way is essential. Get the support you need and deserve.Are there others in your life that allow you to feel heard?
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم که او هرگز به من توجه نمی‌کند. چطور می‌توانم کاری کنم که شوهرم بیشتر به من گوش دهد به جای اینکه همیشه من به او گوش بدهم؟
|
آیا او می داند که شما احساس نمی‌کنید شنیده می‌شوید؟ مردم معمولاً از انرژی ما تغذیه می‌کنند. شما احساس می‌کنید که شنیده نمی‌شوید و تمام شنیدن را خودتان انجام می‌دهید و اگر می‌خواهید اقداماتی جدی برای شنیده شدن انجام دهید، نیازهای خود را بیان کنید. او ممکن است از احساسات شما آگاه نباشد و فراتر از این، نیازهای شما بسیار مهم هستند؛ بنابراین، جستجوی حمایت برای پیشرفت به شیوه‌ای سازنده ضروری است. از حمایتی که نیاز دارید و شایسته‌اش هستید بهره‌مند شوید. آیا دیگرانی در زندگی‌تان هستند که به شما کمک کنند احساس شنیده شدن کنید؟
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
One of the keys to a successful and loving marriage is respectful communication. Have you talked to your husband about this in a calm and respectful way? You would have to bring this to his attention in a way that doesn’t put him on the defensive because it could very well be that he doesn’t realize he is doing this. An idea of how you could bring this up to him is by letting him know that you love him so much and you are sure that he probably doesn’t do this intentionally but you’ve been feeling unheard when you tell him things. See what he says after you let him know this. Couples therapy could also help you both very much with issues like this that come up.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را ترغیب کنم که به من گوش دهد به جای اینکه من همیشه به او گوش دهم؟
|
یکی از کلیدهای یک ازدواج موفق و پر از عشق، ارتباط محترمانه است. آیا در مورد این موضوع با شوهرتان به شیوه‌ای آرام و محترم گفتوگو کرده‌اید؟ باید این موضوع را به او یادآوری کنید به‌گونه‌ای که او را در موضع دفاعی قرار ندهد، زیرا ممکن است او متوجه نباشد که چنین رفتاری دارد. یکی از پیشنهادها برای بیان این موضوع به او این است که به او بگویید شما بسیار او را دوست دارید و مطمئن هستید که او این رفتار را به‌طور عمدی انجام نمی‌دهد، اما وقتی با او صحبت می‌کنید، احساس می‌کنید که نادیده گرفته می‌شوید. بعد از بیان این احساسات، ببینید او چه می‌گوید. مشاوره زوج‌ها نیز می‌تواند به شما کمک زیادی کند تا با مسائل مشابهی که پیش می‌آید، کنار بیایید.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Thanks for reaching out. This is a great question. Communication is definitely a 2-way street. One person cannot participate in a discussion. It takes a talker and a listener. Furthermore, communication will breakdown if each party is only focusing on his or her agenda and is not open to what the other person is saying. since I can't ask you questions about what is going on, I am going to make a guess at one situation that comes up a lot when I work with couples. One person focuses more on solving the issue, than listening to their partner. This can be frustrating for the partner who wants to just be "heard."I understand that you are working really hard to listen to him and he might not be putting as much effort into listening to you. That can be really frustrating and difficult and I want to acknowledge you for wanting to improve your relationship.One of the best strategies to gettting heard, is actually to BE A GOOD LISTENER to someone else. I know you are probably already a good listener and for you to work on listening skills may seem counterintuitive, right? You want to get heard and now you are the one doing the listening. But this can really create more effective communication if you invest time working on doing some active listening in your relationship because then you get to model those skills for your husband and allow him to see what it feels like to be listened to and then you can even teach him some of those skills. In other words, you practice specific techniques that you can use and then teach later on. Here are some skills for you to use consciously and then you can teach:Pay attention and use your body language to convey that you are in the conversation. No texting or distractions. Lean in. Focus.Listen for content and for emotion. Clarify what you don't understand. Try to understand the person's underlying emotions. Don't rush to judgement or to changing what is going on with the person. Sit in a place where you are really curious and want to understand what is going on. Encourage the other person to continue speaking, Nod and vocalize that you hear what they are saying.Ask questions to get to understand the other person's point of view.I believe when we can model these kinds of listening skills, and the other person feels heard, they will be more likely to listen to us. If you don't find that this doesn't spill over in that way, then have a discussion about what you are practicing and that you are learning these skills to be a better listener so you can understand him better. Then explain how it might be helpful if you both tried it. If there is push back from him, set up a trial period to just try the skill, perhaps for 2 weeks and see if it helps. If communication is really breaking down, then it might be time to work with a counselor who can help with these skills.Best of luck to you!
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم که او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم باعث شوم شوهرم به صحبت‌های من توجه کند به جای اینکه من همیشه فقط به او گوش بدهم؟
|
به دلیل اینکه نمی‌توانم درباره وضعیت موجود از شما سوالی کنم، قصد دارم به یک وضعیتی اشاره کنم که در کار با زوج‌ها بسیار رایج است: یکی از طرفین بیشتر بر حل مشکل تمرکز می‌کند تا گوش دادن به شریک خود. این می‌تواند برای طرفی که فقط می‌خواهد «شنیده» شود، ناامیدکننده باشد. علاوه بر این، اگر هر یک از طرفین تنها بر برنامه خود تمرکز کند و به آنچه شخص دیگر می‌گوید باز نباشد، ارتباطات دچار اختلال خواهد شد. ممکن است برای شما دشوار باشد که به او گوش دهید و او ممکن است تلاش بیشتری برای درک احساسات شما نداشته باشد. اگر شما واقعاً به او گوش ندهید، به دنبال این راهکارها باشید. اگر می‌خواهید به او کمک کنید، این راهکارها می‌تواند به شما کمک کند. اما اگر نخواهید، در حال حاضر می‌توانید این مهارت‌ها را با دقت آموزش ببینید و بعداً آنها را به کار ببندید.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
It's hard when you feel as if you're the only one that's taking the time to listen to your spouse. But, I would look at this as an opportunity to see if you can become aware of what exactly is happening between you, when you try and talk with your husband. Sometimes, it can be in the way dialogue is approached. I would suggest paying attention to the way you begin dialogue with your husband. See if blame and criticism are present. When blame and criticism are included, bids for connection, can quickly go off track. This can sometimes start off with something like: "why don't you..." "you aren't..." "you don't..." Partners can quickly go into defensive mode if they feel they are being attacked and sometimes starting off like this can feel like an attack. Also, become aware of the time of day or evening when you approach your husband. Sometimes, this can make a big difference for couples as far as when they can truly be present for one another. If you find this pattern continues, you might consider seeking professional help through couples therapy. A trained couples therapist can help you both understand more about what's happening between you.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم به شوهرم کمک کنم که به من گوش دهد به جای آنکه همیشه من به او گوش بدهم؟
|
وقتی احساس می‌کنید تنها کسی هستید که وقت خود را برای گوش دادن به همسرتان می‌گذارید، می‌توانید این وضعیت را به عنوان فرصتی برای درک آنچه بین شما در حال رخ دادن است، ببینید، هنگامی که سعی می‌کنید با شوهرتان صحبت کنید. گاهی اوقات، نحوه آغاز گفتگو می‌تواند تأثیرگذار باشد. من پیشنهاد می‌کنم به نحوه‌ی شروع گفت‌وگوی خود با شوهرتان توجه کنید و ببینید آیا نشانه‌هایی از سرزنش و انتقاد وجود دارد. زمانی که سرزنش و انتقاد وارد گفتگو شوند، تلاش برای ایجاد ارتباط می‌تواند به سرعت منحرف شود. این می‌تواند با عباراتی مانند: "چرا تو..." یا "تو نمی‌کنی..." آغاز شود. شریک زندگی شما ممکن است به سرعت به حالت دفاعی برود اگر احساس کند که تحت حمله است و گاهی اوقات شروع اینگونه گفتگوها می‌تواند حس حمله را به همراه داشته باشد. همچنین، به زمان روز یا شب که به شوهرتان نزدیک می‌شوید توجه کنید. گاهی اوقات، این مسئله می‌تواند تفاوت زیادی برای زوج‌ها به لحاظ آمادگی برای حضور واقعی در کنار یکدیگر ایجاد کند. اگر این الگو ادامه پیدا کرد، ممکن است نگاهی به کمک حرفهای از طریق مشاوره زوج‌ها داشته باشید. یک مشاور زوج‌های آموزش‌دیده می‌تواند به شما کمک کند تا بیشتر درباره آنچه بین شما در حال وقوع است، درک کنید.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Does your husband want to listen to you?Find this out by asking him the question!This way you know whether the goal you'd like to reach is even possible.Some partners prefer that one person is the rule maker or the only one who is entitled to talk about themselves.If your husband tells you he wants to listen to you, or even that he does listen to you, then you can explain in detail the way you define "listening", which may be very different than his definition.Basically, no one can directly change someone into being more openminded.What is possible is to tell him your wishes, your willingness to be patient while he develops the habit of listening to you and point out that a relationship is more fulfilling when both partners feel they are receiving from the other one.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم که او هرگز به من توجه نمی‌کند. چگونه می‌توانم شوهرم را قانع کنم که به من گوش دهد به جای اینکه من همیشه به او گوش بدهم؟
|
اگر شوهر شما می‌خواهد به شما گوش دهد، این موضوع را با پرسیدن از او متوجه شوید. اینگونه خواهید دانست که آیا هدفی که می‌خواهید به آن برسید، امکان‌پذیر است یا نه. برخی از شریک‌ها ترجیح می‌دهند که یک نفر قانون‌گذار باشد یا تنها کسی که حق صحبت در مورد خود را دارد. اگر شوهر شما به شما بگوید که می‌خواهد به شما گوش دهد یا حتی اینکه به شما گوش می‌دهد، می‌توانید به طور مفصل نحوه تعریف‌تان از "گوش دادن" را که ممکن است با تعریف او بسیار متفاوت باشد، توضیح دهید. اساساً هیچ‌کس نمی‌تواند به‌طور مستقیم کسی را به فردی با ذهن بازتر تبدیل کند. آنچه ممکن است این است که خواسته‌هایتان را با او در میان بگذارید و تمایل خود را برای صبور بودن در حین توسعه عادت گوش دادن او بیان کنید و تأکید کنید که یک رابطه زمانی‌ها بیشتر رضایت‌بخش است که هر دو طرف احساس کنند از یکدیگر دریافت می‌کنند.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Unfortunately you can't directly change another person's behavior. However, you can give him feedback on how his not listening impacts you. The best way to provide feedback is in 3 parts. The first part is telling him the emotion you are experiencing when he doesn't listen, such as hurt, sad, and unloved. I would stay away from feelings such as frustrated, angry and irritated and use a more vulnerable emotion. The second part is what he does specifically to make you feel that way, be specific! Example: when I get home and tell you about my day and you don't look away from the tv. Be objective as possible when you describe his behavior. And the last part is the most important, tell him what you want him to do, and again be specific! Example: I would rather you turn off the tv, give me eye contact and reassure me about my day. Here is an example with all 3 parts together: I feel hurt when you don't say anything to me when I tell you about my fight with my friend, I want you to hug me and tell me you understand how I feel. Hope that helps!!
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم که او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم کاری کنم که شوهرم به من گوش دهد به جای اینکه همیشه به او گوش بدهم؟
|
متأسفانه، شما نمی‌توانید به‌طور مستقیم رفتار شخص دیگری را تغییر دهید. با این حال، می‌توانید به او بازخورد دهید که چگونه بی‌توجهی او بر شما تأثیر می‌گذارد. بهترین راه برای ارائه بازخورد، تقسیم آن به سه بخش است. بخش اول این است که به او بگویید چه احساسی دارید وقتی او به شما توجه نمی‌کند، مانند احساس آسیب‌دیدگی، غم و بی‌محبتی. بهتر است از احساساتی مانند ناامیدی، خشم و ناراحتی فاصله بگیرید و به احساسات آسیب‌پذیرتری اشاره کنید. بخش دوم این است که به‌طور مشخص بگویید او چه کار خاصی انجام می‌دهد که باعث می‌شود شما اینگونه احساس کنید. مثلاً: «وقتی به خانه می‌آیم و درباره روزم با شما صحبت می‌کنم و شما از تلویزیون چشم‌برداشته نمی‌بینی». سعی کنید تا حد امکان به توصیف رفتار او به‌طور عینی بپردازید. و در بخش آخر که مهم‌ترین قسمت است، به او بگویید که می‌خواهید چه کاری انجام دهد و دوباره مشخص باشید! برای مثال: «من دوست دارم تلویزیون را خاموش کنی، به من نگاه کنی و درباره روزم به من دلداری بدهی». اینجا یک مثال از تمامی سه بخش کنار هم است: «من احساس آسیب‌دیدگی می‌کنم وقتی هیچ چیزی به من نمی‌گویی وقتی درباره دعوایم با دوستم صحبت می‌کنم. می‌خواهم مرا بغل کنی و بگویی که درک می‌کنی چه احساسی دارم». امیدوارم که این کمک کند!
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Thanks for writing. There are many different house of things that may be helpful here. I can give you some general ideas, but if some of these things don't get you to where you would like to go, consider seeing a therapist who specializes in couples:Remember that you can only guarantee change in yourself. You can ask him to make changes, but you can't control whether he does or not. You can control your reactions and what you do about your own thoughts, feelings, and actions in the relationship.If you're going to talk about something important or you really want him to listen, first ask whether this is a good time.Try to talk to him without blaming, finger-pointing, or asking him to change (this can be difficult, but it also opens a lot of doors for effective discussions).Be mindful of your packaging. By that, I mean that you may have a very important message that you're trying to get across. If you able to say it in a way that is clear and wrapped in such a way that he can hear what you're actually saying, that is helpful. If you are talking in ways that are angry, or as I sometimes say, wrapped in spikes, that can be difficult to hear and receive. Rather than hearing what you're actually trying to get across, he may just hear the fact that you are angry.If your husband is able to listen to you and/or restate what you are saying and get it right or close to right, let him know what that feels like to you and how important it is.If you're asking questions, try to avoid "why" question and use "what makes, how, when, where, who" instead. Questions starting with "why" can not only be difficult to answer, but can also trigger a lot of emotions that some people are not ready to deal with right away.Also, keep in mind that listening and being able to reflect what you are saying does not imply agreement. This may be something that would be good to discuss with your husband – just because he is hearing what you're saying doesn't mean that he's agreeing with you.Lastly, but importantly, some people really don't know how to listen effectively. There are people who just are not taught to do that until much later in their lives. Sometimes listening to someone can actually be very vulnerability-producing. It may be helpful to ask your husband if he knows what makes him struggle with being able to listen if you notice that he's really struggling.
|
من همیشه به شوهرم گوش می دهم، اما احساس می کنم که او هرگز به من گوش نمی دهد. چگونه می توانم به شوهرم یاد بدهم که به من گوش کند به جای اینکه من همیشه به او گوش بدهم؟
|
اگر می‌خواهید در مورد موضوعی مهم صحبت کنید یا می‌خواهید او به شما گوش دهد، ابتدا از او بپرسید که آیا این زمان مناسب است یا نه. سعی کنید بدون سرزنش، متهم کردن یا درخواست تغییر از او صحبت کنید (این کار ممکن است دشوار باشد، اما در عین حال راه‌هایی را برای گفتگوهای مؤثر باز می‌کند). به یاد داشته باشید که شما فقط می‌توانید تغییرات را در خود تضمین کنید. می‌توانید از او بخواهید که تغییراتی انجام دهد، اما نمی‌توانید کنترل کنید که آیا او این کار را انجام می‌دهد یا خیر. شما می‌توانید واکنش‌ها و اقداماتی را که در رابطه انجام می‌دهید کنترل کنید. اگر در حال بیان یک پیام مهم هستید، به نحوه بیان آن دقت کنید؛ یعنی سعی کنید پیام خود را به وضوح منتقل کنید و به گونه‌ای بگویید که او بتواند به خوبی بشنود. اگر در حال بیان احساسات خود با عصبانیت هستید، ممکن است او تنها عصبانیت شما را بشنود و نه پیام واقعی‌تان. اگر همسرتان توانایی دارد به شما گوش دهد و آنچه را که می‌گویید مجدداً بیان کند و نزدیک به درست انجام دهد، به او بگویید که این برای شما چه احساسی دارد و چقدر مهم است. هنگام پرسیدن سؤالات، سعی کنید از سؤالاتی که با "چرا" شروع می‌شود پرهیز کنید و به جای آن از "چه چیزی"، "چگونه"، "کی"، "کجا" و "چه کسی" استفاده کنید. سؤالات "چرا" ممکن است هم دشوار به پاسخ باشد و هم احساساتی را به وجود آورد که برخی افراد آماده مواجهه با آنها نیستند. همچنین به یاد داشته باشید که گوش دادن و توانایی بازتاب آنچه می‌گویید لزوماً به معنای توافق نیست. این موضوع می‌تواند چیز خوبی باشد که با همسرتان درمیان بگذارید – فقط به این دلیل که او به آنچه می‌گویید گوش می‌دهد، به معنای موافقت او نیست. در نهایت، اما مهم است که برخی افراد واقعاً نمی‌دانند چگونه به‌طور مؤثر گوش دهند. برخی افراد تا زمان‌های زیادی از زندگی‌شان یاد نمی‌گیرند که چگونه گوش دهند و گاهی اوقات گوش دادن به دیگران ممکن است آنها را در معرض آسیب‌پذیری قرار دهد. اگر متوجه شدید که همسرتان واقعاً در گوش دادن مشکل دارد، ممکن است مفید باشد از او بپرسید که چه چیزی باعث می‌شود که در گوش دادن با دشواری مواجه شود.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Have the two of you ever discussed how you feel? I know given the nature of your question that's probably not likely, but I'm going to suggest it any way. He needs to understand that how you feel about this issue equates to not being as happy in the relationship as you could be or he thinks you are. So start there, that may be more of an attention getter than "you never listen to me" yes I do etc. Direct opener: I'm not as happy in this relationship as I think we both deserve. Pause, and if you won't let me talk about it then it's only going to get worse. Then explain you don't feel listened to, you try to be a good listener but you don't feel you are getting the same in return. If he interrupts put your hand up in the sign of a stop, then say please just let me finish. You are right to raise this subject with him because a good marriage can't exist in a communication vacuum. In fairness to him, he needs to understand the seriousness of your concern and have a chance to do better. If he refuses, tell him you want to seek couples counseling then do it, with him or without him.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم که او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم باعث شوم شوهرم به من گوش دهد به جای اینکه من همیشه به او گوش بدهم؟
|
"با توجه به ماهیت سوال شما، می‌دانم که احتمالاً این موضوع کمتر مطرح شده، اما می‌خواهم این را به هر حال پیشنهاد دهم. او باید درک کند که احساس شما در مورد این موضوع به این معنی است که در رابطه‌تان به اندازه‌ای که باید خوشحال نیستید یا او فکر می‌کند که شما هستید. بنابراین از همین نقطه شروع کنید؛ این ممکن است بیشتر جلب توجه کند تا جمله‌ای مثل «شما هرگز به من گوش نمی‌دهید» یا «من گوش می‌دهم» و مانند آن. یک شروع مستقیم: «من در این رابطه به اندازه‌ای که فکر می‌کنم هر دوی ما مستحق هستیم، خوشحال نیستم». سپس مکث کنید و بگویید اگر اجازه ندهید درباره این موضوع صحبت کنم، اوضاع فقط بدتر خواهد شد. بعد توضیح دهید که احساس می‌کنید به شما گوش داده نمی‌شود؛ شما سعی می‌کنید شنونده خوبی باشید، اما احساس می‌کنید این در مقابل شما نیست. اگر او صحبت شما را قطع کرد، دست خود را بالا ببرید به نشانه توقف و بگویید لطفاً بگذارید صحبت من تمام شود. شما درست می‌گویید که این موضوع را با او مطرح کنید، زیرا یک ازدواج خوب نمی‌تواند در خلأ ارتباطی وجود داشته باشد. در حق او هم باید گفت که او باید seriousness نگرانی شما را درک کند و این فرصت را برای بهبود داشته باشد. اگر او امتناع کرد، به او بگویید که می‌خواهید به مشاوره زوجین مراجعه کنید و این کار را انجام دهید، چه او باشد و چه نباشد."
|
null |
He wants to wear makeup and heels. He even tucks his penis away to resemble a vagina. He wants me to wear a strap on and have anal sex with him. I have tried this for him, but I don’t like it and have told him so. He keeps making comments about it and says he can't live without it.
|
Depending on your own sexual history and what you grew up expecting to be "normal" in the bedroom, I can easily imagine that this came as quite a shock to you! It DOESN'T necessarily mean, however that your husband is: gay, bisexual transgender, or even necessarily a cross-dresser etc. unless he has already told you so. I agree with the other poster who recommended you try and ask him more questions with an open and curious attitude and see if he might be open to explaining more with you. That being said, what we also know from research is that frequently what turns us on isn't always what we identify as. Lots of people have fantasies or even sexual behaviors they may enjoy from time to time without considering themselves to be a part of any label or subculture. For example, many women are okay with having their hair pulled or bottom spanked during a particular rowdy sexual encounter but certainly don't consider themselves kinky, submissive, or anything else. It could be that your husband enjoys pretending/ fantasizing that he is something completely different in the bedroom from time to time from what most other see him as outside in the corporate world or in other roles he plays as husband, father, son, friend etc. Many of my kink clients are drawn to their particular fetish simply because it's the opposite of what their life typically entails (e.g., a high profile CEO who is always responsible for making the decisions enjoys being at "the mercy" of someone else once a week). Each of us has a sexual script - a blueprint if you will of what we like and don't like in the bedroom and also what we have each come to see as being "normal." It's also an internal guideline for how we each define our role in sexual expression, sexual orientation, sexual behaviors, sexual desires, and how big a part our sexual identity plays in our everyday lives (Gagnon & Simon, 1973).You've been clued into the fact that your husbands greatly differs from yours on the surface level at the moment. ALL of us are sexual beings yet none of us is exactly identical to one another in our sexual definitions and script expectations. It's like our own sex fingerprint. In my role as a couples counselor, I often help partners become aware of their own sexual script and explore where it overlaps their partners and where it may always differ. If a couple is able to successfully navigate formulating a plan for both to feel validated and sexually satisfied, the relationship thrives. Most counselors would agree that a healthy script includes:Both partners taking ownership for the couple's sexual experiences.Both partners learning to communicate openly and honestly about their feelings.Both partners learning to meet one another's - needs, desires, and wishes while making sure his/her own needs are being met.If "pegging" your husband as it's called is a hard and fast no for you, that will likely need to be respected as it may be too far off your own sexual script. However, if your husband is for sure absolutely adamant about "needing" to dress in a female fashion and/or be anally penetrated, you may seek professional counseling to help navigate how both of you will come to an agreement about fulfilling these desires in a way that doesn't hurt either one of you or the marriage.My warmest wishes to you both!
|
اون می‌خواد آرایش و پاشنه بلند بپوشه و حتی آلت تناسلی‌اش رو طوری می‌ذاره که شبیه یه واژن بشه. او از من می‌خواد که یه بند بپوشم و باهاش رابطه مقعدی داشته باشم. من این کار رو به خاطر او امتحان کردم، اما ازش خوشم نیامد و بهش گفتم. او همچنان نظراتی درباره‌اش می‌گه و می‌گه بدون این چیزها نمی‌تونه زندگی کنه.
|
با توجه به تاریخچه جنسی شما و انتظاراتی که از دوران رشد خود در مورد "نرمال" در اتاق خواب داشتید، به راحتی می‌توانم تصور کنم که این مسئله برای شما شوک بزرگی بوده است! اما این به معنای آن نیست که همسرتان به طور قطع: همجنس‌گرا، دوجنس‌گرا، تغییر جنسیت داده، یا حتی به‌طور ضروری یک کراس‌دریسر است، مگر اینکه خود او به شما این موضوع را گفته باشد. من نیز با نظر شخص دیگری که توصیه کرده بود با نگرشی باز و کنجکاو از او سوال کنید، موافقم و ببینید آیا او مایل است که بیشتر توضیح دهد. از سوی دیگر، تحقیقاتی که انجام شده نشان می‌دهد که آنچه ما را تحریک می‌کند همیشه با آنچه ما خود را به عنوان هویت جنسی می‌شناسیم، همخوانی ندارد. بسیاری از افراد ممکن است فانتزی‌ها یا رفتارهای جنسی‌ای داشته باشند که از زمان به زمان از آن لذت می‌برند، بدون اینکه خود را به هیچ برچسب یا زیر فرهنگی نسبت دهند. به عنوان مثال، بسیاری از زنان ممکن است از کشیده شدن موهایشان یا ضربه زدن به باسن در حین یک رابطه جنسی پرشور لذت ببرند، در حالی که به هیچ وجه خود را به عنوان افرادی کیند، مطیع یا هر چیز دیگری نمی‌شناسند. ممکن است همسرتان از ایجاد و خیال‌پردازی در نقش‌هایی که کاملاً متفاوت از آنچه دیگران او را در دنیای شرکتی یا در نقشهای دیگر همچون شوهر، پدر، پسر، دوست و ... می‌بینند، لذت ببرد. بسیاری از مشتریان من در حوزه کینک به خاطر اینکه این فتی‌شیز کاملاً برعکس زندگی معمولی‌شان است، جذب آن می‌شوند (به عنوان مثال، یک مدیرعامل مشهور که همیشه مسئول تصمیم‌گیری‌هاست، از هر هفته یک بار بودن در "مرز" شخص دیگری لذت می‌برد). هر یک از ما یک سناریوی جنسی داریم - یک نقشه‌راه از آنچه که در اتاق خواب دوست داریم و دوست نداریم و همچنین آنچه که به عنوان "نرمال" می‌بینیم. این همچنین راهنمای داخلی برای این است که چگونه هر یک از ما نقش خود را در بیان جنسی، گرایش جنسی، رفتارها و خواسته‌های جنسی تعریف می‌کنیم و تأثیر هویت جنسی‌امان بر زندگی روزمره‌امان چقدر است (گنونه و سایمون، 1973). شما متوجه شده‌اید که حساسیت‌های همسرتان به شدت با شما متفاوت است. همه ما موجودات جنسی هستیم، اما هیچ‌کدام از ما دقیقاً شبیه به یکدیگر در تعاریف و انتظارات جنسی خود نیستیم. این مشابه اثر انگشت جنسی خود ماست. در نقش خود به عنوان مشاور زوج‌ها، من معمولاً به زوج‌ها کمک می‌کنم تا از الگوی جنسی خود آگاه شوند و بررسی کنند که کجا با همس‌شان همپوشانی دارد و کجا ممکن است همیشه متفاوت باشد. اگر یک زوج قادر باشند به طور مؤثر نقشهای برای هر دو تنظیم کنند تا حس اعتبار و رضایت جنسی داشته باشند، رابطه‌شان شکوفا می‌شود. اکثر مشاوران موافقند که یک سناریو سالم شامل: هر دو شریک مسئولیت تجارب جنسی را بپذیرند، هر دو شریک به طور باز و صادقانه در مورد احساساتشان صحبت کنند، و هر دو شریک یاد بگیرند که نیازها، خواسته‌ها و آرزوهای یکدیگر را برآورده کنند و در عین حال مطمئن شوند که نیازهای خودشان نیز تأمین می‌شود. اگر "پگینگ" همسرتان به عنوان یک مورد قطعی برای شما غیرقابل قبول است، احتمالاً باید به آن احترام بگذارید زیرا ممکن است خیلی دور از سناریوی جنسی شما باشد. با این حال، اگر همسرتان به طور قاطعانه بر "نیاز" به پوشیدن لباس‌های زنانه و/یا نفوذ مقعدی تأکید دارد، شما ممکن است به مشاوره حرفهای روی بیاورید تا به شما کمک کند تا به توافقی در مورد برآورده کردن این خواسته‌ها دست یابید به گونه‌ای که به هیچ یک از شما یا رابطه آسیب نرساند. بهترین آرزوها برای شما هر دو!
|
null |
He wants to wear makeup and heels. He even tucks his penis away to resemble a vagina. He wants me to wear a strap on and have anal sex with him. I have tried this for him, but I don’t like it and have told him so. He keeps making comments about it and says he can't live without it.
|
It sounds like you may be asking two different questions.With regard to what you said about your husband dressing as a female in your bedroom, I wonder if you would consider asking him more about this. If you choose to do that, I would suggest that you ask him whether a certain time is a good time to have a conversation and asking questions for five minutes or more that are related to you learning more about his experience. This can be difficult to do at times, particularly when you may want to offer your own opinions or become very anxious or of type. Consider thinking of a phrase that may help you to stay calm during the discussion. It may be helpful to think of yourself as asking questions as if you were an investigative reporter and using questions that start with words like "what, how, who, where, when." Questions that start with "why," can be very difficult to answer for some people and can be overwhelming because it often links to answers involving emotions that may or may not be understood. Also try restating what your husband is saying to make sure that you are understanding correctly. If what he is telling you is different than what you have heard or thought of for many years, it may be challenging to follow his meaning initially. Remember that listening to your husband does not imply agreement with what he is saying, just that you are following and looking to understand what he is experiencing. I also recommend sticking to one topic for the conversation, but this could be done with many different topics over time.You could also see if he would be willing to have a discussion where he listens like an investigative reporter to learn more about the experience that you are having.As far as what you mentioned about the sexual experience, maybe if you can discuss what it is that you don't like and/or understand what it is that he does like, you could see if there is some middle ground here. It depends on what you both prefer.These types of conversations can be difficult to have for some couples, at least initially. Having structured conversations, such as the ones I've described briefly above, can feel awkward initially, but the reason it can be helpful is because it can lead to further understanding in a way that decreases the chances of having an argument.Also consider seeing a therapist in your area who specializes in couples to discuss some of these ideas.
|
اون می‌خواهد آرایش کند و پاشنه‌بلند بپوشد. حتی آلت تناسلی‌اش را نیز به‌طور پنهان می‌کند تا شبیه یک واژن به نظر برسد. او می‌خواهد که من یک بند بپوشم و با او رابطه‌ی مقعدی داشته باشم. من این کار را برای او انجام دادم، اما از آن لذت نبردم و به او گفتم. او همچنان در موردش صحبت می‌کند و می‌گوید که نمی‌تواند بدون آن زندگی کند.
|
به نظر می‌رسد که شما ممکن است دو سؤال متفاوت بپرسید. در خصوص آنچه که در مورد اینکه شوهرتان در اتاق خواب به صورت زنانه لباس می‌پوشد، گفته‌اید، پیشنهاد می‌کنم که بیشتر درباره این موضوع از او بپرسید. اگر تصمیم به این کار گرفتید، پیشنهاد می‌کنم از او بپرسید که آیا زمان خاصی برای بحث مناسب است و به مدت پنج دقیقه یا بیشتر سوالاتی بپرسید که به یادگیری بیشتر درباره تجربیات او مرتبط باشد. انجام این کار در برخی مواقع دشوار است، به ویژه زمانی که ممکن است بخواهید نظرات خود را ارائه دهید یا دچار اضطراب شوید. می‌توانید به دنبال یک عبارتی باشید که به شما کمک کند در طول بحث آرام بمانید. مفید است که خود را به عنوان یک گزارشگر تحقیقی تصور کنید و از سوالاتی با کلماتی مانند "چه، چگونه، کی، کجا، و چه وقت" استفاده کنید. سوالاتی که با "چرا" شروع می‌شوند می‌توانند برای برخی افراد بسیار دشوار و آزاردهنده باشند، زیرا معمولاً به احساسات مرتبط می‌شوند که ممکن است درک نشود. همچنین سعی کنید آنچه را که شوهرتان می‌گوید دوباره بیان کنید تا مطمئن شوید که به درستی متوجه شده‌اید. اگر آنچه او به شما می‌گوید با آنچه که سال‌ها فکر کرده‌اید متفاوت است، ممکن است در ابتدا پی بردن به مقصود او چالش‌برانگیز باشد. به یاد داشته باشید که گوش کردن به شوهرتان به معنای توافق با آنچه او می‌گوید نیست، بلکه به این معناست که شما در حال پیگیری و درک تجربه او هستید. همچنین توصیه می‌کنم که روی یک موضوع خاص در بحث متمرکز شوید، اما این می‌تواند به مرور زمان شامل موضوعات مختلف باشد. می‌توانید ببینید آیا او مایل است بحثی داشته باشد که در آن به عنوان یک گزارشگر تحقیقی به تجربه شما گوش دهد. در مورد تجربه جنسی که به آن اشاره کردید، ممکن است اگر بتوانید درباره آنچه که دوست ندارید صحبت کنید و/یا آنچه که او دوست دارد را درک کنید، بتوانید به یک نقطه مشترک برسید. این بستگی به ترجیحات هر دوی شما دارد. این گونه بحث‌ها برای برخی زوج‌ها، حداقل در آغاز، دشوار است. داشتن مکالمات ساختاریافته مانند آنچه که به طور مختصر بالا توضیح داده‌ام، ممکن است در ابتدا awkward به نظر برسد، ولی دلیل مفید بودن آن این است که می‌تواند به درک بیشتر کمک کند و احتمال بروز مشاجره را کاهش دهد. همچنین در نظر داشته باشید که به یک درمانگر متخصص در امور زوج‌ها در منطقه خود مراجعه کنید تا در مورد برخی از این ایده‌ها صحبت کنید.
|
null |
I'm feeling different towards my husband. I feel I am growing from the relationship. I have been with my husband for six years and married for almost five. I just don't feel that connection anymore. I feel nothing. I don't know why or if I'm just being irrational.
|
Lacey, I'm SO glad you wrote. Thousands of people are having this same feeling right now. I'm glad you're paying attention to it. When you first meet someone, there are all kinds of sparkly feelings and you both do and say lots of things to cement the attachment and create deep intimacy and connection. Then what happens is because we have that connection established, we instinctively cut back on those loving behaviours because we don't have to work hard to earn their love anymore. That sparkly feeling typically lasts a few years (long enough to procreate and keep the human race going), and then it wears off a bit, and you end up looking at each other thinking "how come I don't feel the same anymore?"Mostly (not always, and I'll get to that in a minute) all that this means is you've stopped doing all those loving things you used to do! It's as though you filled the car with gas, you've run out of gas now, and you're forgetting to put more in!The first clear solution to this feeling is to bring back more of your own loving behaviours that you've cut back on. Act lovingly, and you will likely regain those feelings. Talk to your partner about this. It's okay to say "do you remember we used to do X,Y and Z? Can we do that again? Can I get more of the foot rubs you used to give me?" Ask for what you want (instead of complaining). What are your 'love languages'? What are your partner's? Marriages need to be fed. It's that simple. Many things get in the way...children, jobs, but mostly complacency. Get active with your love!Okay, now, you might read this and think "that's not what's happening". That's a cue to talk to someone, like a therapist, about your feelings. People do grow and change and sometimes relationships don't fit anymore. But these are huge decisions, not to be made lightly. I wish you happiness.
|
من نسبت به شوهرم احساس متفاوتی دارم. احساس می‌کنم که از این رابطه پیشرفت می‌کنم. شش سال با شوهرم بوده‌ام و تقریباً پنج سال است که با او ازدواج کرده‌ام. دیگر این ارتباط را احساس نمی‌کنم و هیچ احساسی ندارم. نمی‌دانم چرا اینطور شده یا اگر فقط غیرعاقلانه فکر می‌کنم.
|
"لسی، من واقعا خوشحالم که نوشتی. هزاران نفر هم‌اکنون همین احساس را دارند و خوشحالم که به آن توجه می‌کنی. وقتی برای اولین بار با کسی آشنا می‌شوید، حس‌های پرشور و جالبی وجود دارد و هر دو شما کارها و صحبت‌های زیادی انجام می‌دهید تا وابستگی را تقویت و صمیمیت و ارتباط عمیق را ایجاد کنید. سپس، چون این ارتباط شکل گرفته است، به‌طور غریزی رفتارهای عاشقانه را کاهش می‌دهیم، زیرا دیگر نیازی نیست برای کسب عشق آنها به‌سختی تلاش کنیم. این احساس پرشور معمولاً چند سال طول می‌کشد (به اندازه کافی برای تولیدمثل و حفظ نژاد بشر) و سپس کمی کمرنگ می‌شود و شما به یکدیگر نگاه می‌کنید و فکر می‌کنید "چرا دیگر این احساسات را ندارم؟" معمولاً (نه همیشه، و در موردش بعداً صحبت می‌کنم) این فقط به این معنی است که دیگر آن کارهای عاشقانه‌ای را که قبلاً انجام می‌دادید، انجام نمی‌دهید! انگار که باک بنزین خودرو را پر کرده‌اید، حالا بنزین تمام شده و فراموش کرده‌اید دوباره پر کنید! اولین راه‌حل روشن برای این احساس، بازگرداندن رفتارهای عاشقانه‌ای است که کاهش داده‌اید. با محبت عمل کنید و احتمالاً دوباره آن احساسات را به‌دست خواهید آورد. با شریک‌تان در مورد این موضوع صحبت کنید. خوب است بگویید "یادته که ما قبلاً X، Y و Z را انجام می‌دادیم؟ می‌توانیم دوباره این کارها را انجام دهیم؟ می‌توانم بیشتر از ماساژ پاهایی که سابقا می‌زدی، داشته باشم؟" از آنچه می‌خواهید درخواست کنید (به‌جای شکایت). زبان‌های عشق شما چیست؟ زبان‌های عشق شریک‌تان چه هستند؟ ازدواج‌ها نیاز به تغذیه دارند. به همین سادگی است. عوامل زیادی می‌توانند مانع این امر شوند... فرزندان، شغل‌ها، اما عمدتاً تنبلی. فعال باشید در عشق‌تان! حالا، ممکن است این را بخوانید و فکر کنید "این نیست که چه اتفاقی می‌افتد". این نشانه‌ای است برای صحبت با کسی، مانند یک درمانگر، درباره احساساتتان. مردم رشد و تغییر می‌کنند و گاهی اوقات روابط دیگر مناسب نیستند. اما اینها تصمیمات بزرگی هستند که نباید به‌راحتی گرفته شوند. برایت آرزوی خوشبختی می‌کنم."
|
null |
I have an overwhelming desire to watch my wife have sex with another man. I talked to her about it, and she said she will do it for me. The idea excites me to no end, but I don’t want to because it disgusts me. How can I stop wanting it, or should I just give into it and do it? I’ve been struggling for years with this. It won’t go away. By the way, I am in my mid 30s and my wife is in her mid 40s.
|
Try to understand your own ambivalence to having your wish fulfilled.Since you and your wife are in a relationship, the sex she will have with another man will affect emotions in both you and your wife.I suggest you and her prepare emotionally before you both go ahead with the sexual arrangement,By anticipating any jealousy or feeling helpless or out of control, or in control, since it's your wish being fulfilled, all the feelings you and her are able to expect, you'll be more prepared for the actual emotions from the episode, which may also resolve your conflicted feelings about creating the event.There are a lot of unknowns in the situation you're considering. Having your partner, who will be key in satisfying your sex wish, be active in understanding these unknowns, is a good way of keeping your relationship strong overall.
|
من تمایل شدیدی دارم که همسرم را با مرد دیگری ببینم. در مورد این موضوع با او صحبت کردم و او گفت که این کار را به خاطر من انجام خواهد داد. این فکر به شدت من را هیجان‌زده می‌کند، اما همزمان از آن نفرت دارم. چگونه می‌توانم از این خواسته دست بکشم، یا آیا باید فقط به آن پاسخ دهم و آن را انجام دهم؟ من سال‌هاست که با این موضوع درگیر هستم و این احساس از بین نمی‌رود. به هر حال، من در اواسط سی سالگی و همسرم در اواسط چهل سالگی است.
|
از آنجا که شما و همسرتان در یک رابطه هستید، رابطه جنسی که او با مرد دیگری خواهد داشت، بر احساسات هر دوی شما تأثیر خواهد گذاشت. به شما پیشنهاد می‌کنم که قبل از ادامه دادن به این ترتیب جنسی، از نظر عاطفی خود را آماده کنید. با پیش‌بینی هرگونه حسادت یا احساس ناتوانی یا عدم کنترل، یا حتی احساس کنترل، از آنجا که این خواسته شما برآورده می‌شود، می‌توانید برای احساسی که در این موقعیت تجربی خواهید داشت، بهتر آماده باشید. این آماده‌سازی ممکن است به حل احساسات متناقض شما در مورد ایجاد این رویداد کمک کند.
|
null |
My husband doesn’t trust me for some past we had. I know all marriages have their ups and downs, but sometimes, I feel I am getting tired of the same thing over and over: that I am messing around, which I am not.
|
I'm sorry to hear about the trust issues in your relationship. Trust, as you clearly know, is essential to healthy relationships. Past indiscretions or dishonesty can damage this trust and make it really hard to confidence that these things will not happen again despite reassurances. We tend to be very sensitive to betrayal and risks to our relationship security. Rebuilding trust takes time and effort for both parties. On your end, you may need to provide more reassurance and more concrete evidence that you are trustworthy, gestures of transparency (e.g. - giving him more information about where you are going and who you will be with, letting him know when you get texts or emails from people that might give him pause or trigger insecurities), and more patience and empathy for his fears. On his end, he may need to learn to be with his insecurities and fears and ask for reassurance about your love and commitment in ways that do not lead to criticizing you, attempting to control you, or limiting your freedom. If you are not able to come to agreements about how to put his fears to rest without it negatively impacting your life, I would suggest getting some professional help from a marriage counsellor or couples therapist.
|
شوهرم به خاطر گذشته‌ای که داشتیم به من اعتماد ندارد. می‌دانم همه ازدواج‌ها بالا و پایین دارند، اما گاهی اوقات احساس می‌کنم از تکرار یک موضوع خسته شده‌ام: اینکه فکر می‌کند من در حال خیانت هستم، در حالی که اینطور نیست.
|
متن اصلاح‌شده: از طرف شما، ممکن است نیاز به ارائه اطمینان بیشتر و شواهد مشخص‌تری داشته باشید که نشان‌دهنده قابل اعتماد بودن شماست، از جمله نشانه‌های شفافیت (مثلاً، به او اطلاعات بیشتری در مورد اینکه کجا می‌روید و با چه کسی خواهید بود بدهید، و او را مطلع کنید زمانی که پیام‌های متنی یا ایمیل‌هایی از افرادی دریافت می‌کنید که ممکن است برای او نگرانی ایجاد کنند یا احساس ناامنی به بار بیاورند) و همچنین نیاز به صبر و همدلی بیشتر نسبت به ترس‌های او داشته باشید. در نهایت، او ممکن است نیاز داشته باشد که یاد بگیرد چگونه با ناامنی‌ها و ترس‌هایش کنار بیاید و در صورتی که به اطمینان‌خاطر نیاز دارد، این درخواست‌ها را به گونه‌ای مطرح کند که منجر به انتقاد از شما، تلاش برای کنترل شما، یا محدود کردن آزادی شما نشود.
|
null |
My husband doesn’t trust me for some past we had. I know all marriages have their ups and downs, but sometimes, I feel I am getting tired of the same thing over and over: that I am messing around, which I am not.
|
The good news in the way you're feeling is recognizing that your husband's trust of your actions, makes a difference to you.The typical therapy formula for restoring trust between two people after some sort of betrayal, is for the one who has broken the trust, to earn it back.Restoring trust requires both persons to actively involve themselves in this process.The person who tires earning back trust, must know what standards for this, of the one who was betrayed.The person who feels betrayed must willingly be open minded to accepting the efforts of the one who tries earning back their trust.As simple as this formula sounds, the actual process of restoring trust raises a lot of emotion on both sides, therefore causing difficulty in keeping discussions in this area, on track.The best way of success in restoring trust between partners, is utilizing a couples therapist who would be able to guide your conversations back on track, and also open emotions for discussion when relevant to restoring trust.Good luck in establishing new terms with your partner!
|
شوهرم به خاطر گذشته‌ای که داشتیم به من اعتماد ندارد. می‌دانم که همه ازدواج‌ها بالا و پایین دارند، اما گاهی احساس می‌کنم از تکرار این موضوع خسته شده‌ام: اینکه فکر می‌کند من هیچ‌هفته‌ای دارم، در حالی که اینطور نیست.
|
خبر خوب این است که شما باید به این نکته توجه کنید که اعتماد شوهرتان به رفتارهای شما برایتان مهم است. شخصی که احساس خیانت می‌کند باید با تمایل و ذهنی باز، پذیرای تلاش‌های کسی باشد که سعی در بازگرداندن اعتمادش دارد. به رغم اینکه این فرمول به نظر ساده می‌رسد، فرآیند واقعی بازسازی اعتماد احساسات زیادی را در هر دو طرف بر می‌انگیزد و بنابراین ممکن است بحث در این زمینه را دشوار کند. بهترین راه برای موفقیت در بازسازی اعتماد میان شرکاء، همکاری با یک درمانگر زوجین است که می‌تواند مکالمات را به مسیر درست هدایت کرده و احساسات مربوط به بازسازی اعتماد را به بحث بگذارد. بهترین‌ها را در تعیین شرایط جدید با شریک خود آرزو می‌کنم!
|
null |
My husband doesn’t trust me for some past we had. I know all marriages have their ups and downs, but sometimes, I feel I am getting tired of the same thing over and over: that I am messing around, which I am not.
|
It is incredibly frustrating to not be trusted when you know you are doing nothing wrong. If the lack of trust on your husband's end has to do with something you did in the past, then be patient and give it time. Once trust is broken it takes time and effort to gain it back. Try seeing the situation from your husband's perspective, as often times looking at situations from different angles, gives us new understanding and insight. Remember that you can't change how he feels, but you can help him to regain the trust by asking him what he needs and responding to his needs as best you can. Seeing a couple's counselor is never a bad idea and it would also be beneficial for you and or/your husband to seek out individual therapy. There may be other unknown factors that you are unaware of that are contributing to the trust issues and inability to resolve them. Hope everything works out for you!
|
شوهرم به خاطر گذشته‌ای که داشتیم به من اعتماد ندارد. می‌دانم که همه ازدواج‌ها فراز و نشیب دارند، اما گاهی احساس می‌کنم از تکرار مداوم این موضوع خسته شده‌ام: اینکه فکر می‌کند من مرتکب خیانت می‌شوم، در حالی که اینطور نیست.
|
وقتی می‌دانید هیچ کاری اشتباه نمی‌کنید، به‌نظر بی‌اعتنایی است که به شما اعتماد نمی‌شود. اگر عدم اعتماد همسرتان به چیزی که در گذشته انجام داده‌اید مرتبط است، پس صبور باشید و به آن زمان بدهید. شکستن اعتماد زمان و تلاش می‌طلبد تا دوباره به‌دست آید. سعی کنید وضعیت را از دیدگاه همسرتان ببینید، زیرا اغلب اوقات نگاه کردن به موقعیت‌ها از زوایای مختلف، درک و بینش جدیدی به ما می‌دهد. به خاطر داشته باشید که نمی‌توانید احساس او را تغییر دهید، اما می‌توانید با پرسیدن از او درباره نیازهایش و پاسخ دادن به آن نیازها تا حد ممکن، به او کمک کنید. مشاوره زوج‌ها هرگز ایده بدی نیست و همچنین برای شما و یا همسرتان مفید خواهد بود که از مشاوره فردی نیز بهره‌مند شوید. ممکن است عواملی دیگری وجود داشته باشد که شما از آنها بی‌خبرید و به مشکلات اعتماد و ناتوانی در حل آنها کمک می‌کند. امیدوارم همه چیز برای شما خوب پیش برود!
|
null |
My husband doesn’t trust me for some past we had. I know all marriages have their ups and downs, but sometimes, I feel I am getting tired of the same thing over and over: that I am messing around, which I am not.
|
Hi Louisiana,It's normal when trust has been broken in the past for fear and insecurities to come up from time to time. His reactions may not mean that he doesn't trust you, but rather that he gets scared that he's going to be hurt again. You're a bit vague about the past. You don't say whether you cheated or not. If you did, then you might try taking an approach where you a) take responsibility for your past actions, b) show an understanding of and compassion for his pain about that, c) do everything you can to demonstrate trust and show that he is your priority, and d) reassure him when he says he's scared or feeling insecure. I'm suggesting that part of healing is you having tolerance of his emotions and demonstrating that you're so confident you can be faithful that you can handle his moments of fear. This is what he and the marriage need in order to heal from the attachment injury.Part of the issue might be that when he brings it up, he's coming across as angry, accusing or suspicious, rather than scared and insecure. This often happens. A therapist can help both of you understand that fear is behind the anger, and it works best if he shows you his vulnerable emotions rather than the anger (which is also natural, but less helpful in those moments), and then you can more easily recognise the cue for you to reassure him. As much as you want to forget about it, he might need to talk about it sometimes, and that's normal. His needs are important. Also important, however, is your need for respect. If he approaches it in a disrespectful way, that's a separate problem. If it's brought up as a weapon, used to shut you down, or used to control or punish, those are unhealthy ways of dealing with past hurts. You can both offer compassion to him and use your sense of boundaries to protect yourself from being flogged with the past.A qualified therapist can help you sort through this trick territory. Best of luck.
|
شوهرم به خاطر گذشته‌ای که داشتیم به من اعتماد ندارد. می‌دانم که همه ازدواج‌ها بالا و پایین دارند، ولی بعضی وقت‌ها احساس می‌کنم از تکرار مداوم این موضوع خسته شده‌ام: اینکه فکر می‌کند من در حال خیانت هستم، در حالی که اینطور نیست.
|
سلام لوئیزیانا، طبیعی است که وقتی اعتماد در گذشته شکسته شده، ترس و ناامنی‌ها از زمانی به زمانی دیگر بروز کنند. واکنش‌های او ممکن است به این معنا نباشد که به شما اعتماد ندارد، بلکه به خاطر این است که از آسیب دوباره می‌ترسد. شما در مورد گذشته کمی مبهم هستید. نمی‌گویید که آیا به او خیانت کرده‌اید یا خیر. اگر خیانت کرده‌اید، ممکن است بخواهید رویکردی را در نظر بگیرید که شامل: a) پذیرفتن مسئولیت اقدامات گذشته‌تان، b) نشان دادن درک و همدردی نسبت به درد او در این زمینه، c) انجام هر کاری که می‌توانید تا اعتماد او را جلب کنید و ثابت کنید که او اولویت شماست، و d) اطمینان دادن به او زمانی که می‌گوید ترسیده یا احساس ناامنی می‌کند. پیشنهاد می‌کنم بخشی از فرایند بهبود شامل مدارا با احساسات او باشد و نشان دهید که تا چه حد به وفاداری‌تان اطمینان دارید و می‌توانید با لحظات ترس او کنار بیایید. این چیزی است که او و ازدواج‌تان برای بهبود از آسیب ناشی از جدایی نیاز دارند. بخشی از مشکل ممکن است این باشد که وقتی او این موضوع را مطرح می‌کند، به نحوی عصبانی، متهم‌کننده یا مشکوک به نظر می‌رسد، نه ترسان و ناامید. این معمولاً اتفاق می‌افتد. یک درمانگر می‌تواند به هر دوی شما کمک کند تا بفهمید ترس پشت خشم نهفته است و بهترین روش این است که او احساسات آسیب‌پذیرش را به شما نشان دهد تا خشمش (که طبیعی است اما در آن لحظات کمتر مفید است) و سپس به راحتی می‌توانید علامت را شناسایی کنید تا به او اطمینان دهید. هرچقدر هم که بخواهید آن را فراموش کنید، او ممکن است گاهی نیاز به صحبت درباره آن داشته باشد و این طبیعی است. نیازهای او مهم هستند. همچنین، نیاز شما به احترام نیز اهمیت دارد. اگر او به این موضوع به شیوه‌ای بی‌احترام نزدیک شود، این یک مشکل جداگانه است. اگر این موضوع به عنوان سلاح مطرح شود، برای ساکت کردن شما، یا برای کنترل یا تنبیه استفاده شود، اینها روش‌های ناسالمی برای مواجهه با زخم‌های گذشته هستند. شما می‌توانید به او همدردی کنید و در عین حال مرزهای خود را برای محافظت از خود در برابر آسیب‌های گذشته حفظ کنید. یک درمانگر واجد شرایط می‌تواند به شما در عبور از این عرصه حساس کمک کند. برایتان آرزوی موفقیت دارم.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
This is a fantastic question. In one sentence, I would say the following:Recognize that while you and your partner probably have common interests and areas of commonality, you are separate people, each with different wants, wishes, and desires – if you consider a diagram of two overlapping circles, they may share perhaps a third of the circle with overlap to indicate commonality (could be more or less) and then there are parts of the circles that are not overlapping, indicating separate interestsAs for ways that may strengthen any relationship, even the great ones, this is what came to mind. There are certainly more specific unique answers or elements for different people as far as the details, but here are some general ideas:Try to have at least 15 minutes a week where you are spending time together and not problem-solvingRealize that listening to your partner does not mean that you are agreeing with them, it just means that you are saying that you hear where they are coming fromLearn to hold on to your own wants, wishes, and desires while also recognizing those of your partnerSet boundaries for what is and isn't acceptable behavior during an argument or difficult discussionDiscuss how having important discussions can be anxiety-producing and consider having an understanding that if one of you (or both of you) feels overwhelmed, you can take a timeout for a certain amount of time. For example, you may say "okay, I'm feeling really stressed about this right now. Let's discuss it in an hour." And at that time, go back to the discussionConsider what your partner's top three or four complaints about you may be. Check in with them and see how accurate you are. If you see validity in their responses, consider whether or not you may want to make changesDiscover what makes your partner feel loved, valued, appreciated, or specialRelationships are always in progress and constantly changing. Some anxiety around change is typical. Being able to effectively discuss the anxiety and actually listen to one another without being defensive, name calling, finger-pointing, or asking each other to change is a true gift.You may enjoy this quote: "Connection is the energy that is created between people when they feel seen, heard, and valued; when they can give and receive without judgment." ~Brene Brown
|
چه چیزی موجب می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
در یک جمله، می‌گویم: در حالی که شما و شریک زندگی‌تان احتمالاً منافع و زمینه‌های مشترکی دارید، شما افراد جداگانه‌ای هستید، هر یک با خواسته‌ها، آرزوها و تمایلات متفاوت. اگر یک نمودار از دو دایره همپوشان را در نظر بگیرید، ممکن است یک سوم از دایره‌ها با هم همپوشانی داشته باشند که نشان‌دهنده مشترکات است و سپس بخش‌هایی از دایره‌ها وجود دارد که همپوشانی ندارند و نشان‌دهنده منافع جداگانه است. در به‌دست‌آوردن راهکارهایی برای تقویت هر رابطه، حتی بهترین آنها، این موارد به ذهنم می‌رسد. سعی کنید حداقل ۱۵ دقیقه در هفته را به وقت‌گذرانی با یکدیگر اختصاص دهید و در آن زمان به حل مشکلات نپردازید. درک کنید که گوش دادن به شریک خود به معنای توافق با او نیست، بلکه تنها نشان می‌دهد که شما صدای او را می‌شنوید. سعی کنید خواسته‌ها و آرزوهای خود را حفظ کنید در حالی که نیازها و تمایلات شریک‌تان را نیز درک می‌کنید. برای رفتارهایی که در حین بحث یا گفت‌وگوی دشوار قابل قبول نیستند، مرزهایی تعیین کنید. درباره اینکه مباحث مهم می‌تواند ایجاد اضطراب کند، صحبت کنید و توافق کنید که اگر یکی از شما (یا هر دو) احساس فشار کردید، می‌توانید برای مدت معینی استراحت کنید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: "حالا احساس می‌کنم تحت استرس هستم. بگذارید یک ساعت دیگر در مورد این صحبت کنیم." و در آن زمان به بحث برگردید. به شکایت‌های اصلی شریک‌تان درباره خودتان فکر کنید. با آنها چک کنید و ببینید چقدر درستی دارند. اگر به پاسخ‌های آنها اعتبار قائل شدید، در نظر بگیرید که آیا می‌خواهید تغییراتی ایجاد کنید. کشف کنید که چه چیزی باعث می‌شود شریک‌تان احساس عشق، ارزش و ویژه بودن کند. روابط همیشه در حال پیشرفت و تغییر هستند و ایجاد کمی اضطراب در این تغییرات طبیعی است. توانایی بحث مؤثر درباره این اضطراب و شنیدن یکدیگر بدون دفاعی‌گری، نام‌گذاری، انگشت‌نما کردن یا درخواست تغییر از یکدیگر، هدیه‌ای حقیقی است. ممکن است از این نقل قول لذت ببرید: "ارتباط، انرژی‌ای است که بین افراد ایجاد می‌شود وقتی که احساس می‌کنند دیده، شنیده و ارزشمند هستند؛ وقتی که می‌توانند بدون قضاوت هدیه دهند و دریافت کنند." ~ برنه براون
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
I appreciate your question.The answer of what makes a "good marriage" are as varied as there are marriages.Basically, similarity, like mindedness in beliefs and values, makes a good marriage. The best chance of getting along with someone on a longterm basis is when two people see life and the world in similar ways.Even though "opposites attract" this is a short lived dynamic which breaks apart when there aren't enough similarities in common between the partners.
|
چه چیزی باعث می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
پاسخ به این سوال که چه چیزی باعث ایجاد یک ازدواج خوب می‌شود، به اندازه‌ای متنوع است که تعداد ازدواج‌ها. اساساً، شباهت و همفکری در باورها و ارزش‌ها، یک ازدواج موفق را تشکیل می‌دهد. بهترین شانس برای سازگاری با کسی در یک رابطه طولانی‌مدت زمانی است که دو نفر زندگی و جهان را به شیوه‌های مشابه ببینند.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
In addition to suggesting this great read from 2016 (but feels timeless):https://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=0I will give my summary on what the author of the article is speaking to: don't get too comfortable. But, in truth, no one really has the answer to your question, otherwise wouldn't we all have a "good" marriage? Also, what even is a "good marriage?" What is it that YOU want from a marriage, a relationship, a partner, and what your other-half also wants for themselves, is going to be what defines all of this, because every relationship is different.And in answering that "what YOU want" question, you might actually stumble upon what would make for a healthy relationship: vulnerability. You will have to be vulnerable to be able to explore what you really want, and listen to what your partner really wants, as that kind of processing can be uncomfortable. But, with vulnerability comes intimacy, and in most opinions, there is much of a relationship if there isn't much intimacy.
|
چه عواملی موجب می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
در ادامه به این موضوع اشاره می‌کنیم: در حقیقت، هیچ‌کس پاسخ سوال شما را نمی‌داند، در غیر این صورت، همه ما ازدواج‌های خوبی خواهیم داشت. همچنین، ازدواج خوب چیست؟ آنچه شما از ازدواج، رابطه و شریک زندگی می‌خواهید و آنچه نیمه دیگر شما نیز برای خود می‌خواهد، تعریف‌گر این موضوع است؛ زیرا هر رابطه‌ای متفاوت است. در پاسخ به این سوال که شما چه می‌خواهید، ممکن است به آسیب‌پذیری نسبت به یک رابطه سالم بر بخورید. شما باید در مورد آنچه که واقعاً می‌خواهید کشف کنید و به خواسته‌های شریک خود هم گوش دهید، زیرا این فرآیند می‌تواند ناراحت‌کننده باشد. اما با آسیب‌پذیری، صمیمیت ایجاد می‌شود و به عقیده بسیاری، اگر در یک رابطه صمیمیت نباشد، چیزی از آن باقی نمی‌ماند.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
What a great question! Marriage (or any long-term committed romantic relationship) is never easy. Ups & downs, doubts and fights are a part of it just the same as the wonderful, tender, blissful moments of connection. Recognizing that hardships are normal and something to work through is a big part of the healthy attitude partners in lasting relationships share. Some degree of conflict is not something to be scared of or a sign it's time to break up as long as all parties involved feel respected. Expressing your needs and wants in a respectful, not accusing manner will increase the chances that your loved one will actually listen, empathize with your perspective and will be more open to finding solutions to your problems together. Working as a team to find solutions to problems you encounter is a much better approach than trying to persuade your partner that you are right, while they are most certainly wrong. Shutting your partner out or allowing resentment and contempt to creep into your relationships is definitely a warning sign that things may not be going the way you want anymore. As long as you both agree that you want to be in that relationship (i.e., are committed to it) and you have a growth mindset ("we will learn from this and grow together to be a better couple in the end"), the foundation of your partnership is strong. What else? Making time for each other, whether it's being playful, having fun or enjoying intimate moments together is also an important part of ensuring a good balance of positive to negative experiences, that will only strenghten your bond. Good luck!
|
چه عواملی باعث می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
ازدواج (یا هر رابطه عاشقانه متعهد طولانی‌مدت) هرگز آسان نیست. بالا و پایین‌ها، شک و تردیدها و دعواها بخشی از آن هستند، درست مانند لحظات فوق‌العاده، محبت‌آمیز و شاد ارتباط. به رسمیت شناختن این که مشکلات طبیعی هستند و چیزی برای کار کردن بر روی آنها وجود دارد، بخشی بزرگ از نگرش سالمی است که شرکای در روابط پایدار به اشتراک می‌گذارند. برخی از اختلافات نباید باعث ترس شما شود و نشانه‌ای برای پایان رابطه نیست، به شرطی که همه طرفین احساس احترام کنند. بیان نیازها و خواسته‌ها به شیوه‌ای محترمانه و غیرمتهم‌کننده، شانس شنیده شدن و درک شدن از سوی عزیزتان را افزایش می‌دهد و او را بیشتر آماده می‌کند که برای پیدا کردن راه‌حل‌هایی برای مشکلات شما با هم همکاری کند. کار کردن به عنوان یک تیم برای یافتن راه‌حل‌های مشکلاتی که با آنها مواجه می‌شوید، رویکرد بهتری است تا این که بخواهید به شریک‌تان ثابت کنید که شما درست می‌گویید و او کاملاً اشتباه است. از بین بردن شریک‌تان یا اجازه دادن به دلخوری و تحقیر برای نفوذ به روابط‌تان، قطعاً زنگ خطری است که ممکن است اوضاع آن‌طور که می‌خواهید پیش نرود. تا زمانی که هر دو موافق باشید که می‌خواهید در این رابطه بمانید (یعنی به آن پایبند هستید) و ذهنیت رشد داشته باشید ("ما از این تجربه یاد می‌گیریم و با هم برای بهتر شدن به عنوان یک زوج رشد می‌کنیم")، اساس شراکت شما قوی خواهد بود. همچنین، اختصاص دادن زمان به یکدیگر، چه به صورت بازیگوشانه، چه با تفریح یا لذت بردن از لحظات صمیمی با هم، جزء مهمی از حفظ تعادل مثبت به منفی در تجربه‌هاست که فقط باعث تقویت پیوند شما خواهد شد. موفق باشید!
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
A resource I think is helpful to learn more about "what makes a good marriage" and steps toward doing so is Dr. John Gottman's book: "Seven Principles for Making Marriage Work." Dr. Gottman is a leader in this field and has done extensive studies with couples to determine what behaviors are key in making a marriage work and what behaviors could predict divorce. I think this book might be a good start if you're wanting to learn more about how to have a long lasting relationship.
|
چه عواملی موجب می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
یک منبع که به نظر من برای یادگیری بیشتر در مورد آنچه یک ازدواج خوب را می‌سازد و مراحل دستیابی به آن مفید است، کتاب دکتر جان گوتمن به نام "هفت اصل برای موفقیت در ازدواج" است. دکتر گوتمن یک پیشرو در این حوزه است و مطالعات گسترده‌ای با زوج‌ها انجام داده تا رفتارهایی را که برای موفقیت یک ازدواج کلیدی هستند و نیز رفتارهایی که می‌توانند پیش‌بینی کننده طلاق باشند، شناسایی کند. اگر می‌خواهید در مورد داشتن یک رابطه مداوم بیشتر بیاموزید، فکر می‌کنم این کتاب می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
When I ask my couples why are you together, they often will say "because we love each other!" Well, that's great, but it's not enough. Love is what brings us together in the first place. It's that magical, hormonal glue that creates a powerful biological bond that ensures we get together, mate, and have kids. When that magic fades, the difficult work of making good marriage starts. It takes more than love. You have to have a shared purpose, a shared reason for being together. For many couples, it's about having kids, or self-actualization, or buying a house. It can be anything, but a good marriage is one in which both partners can answer the question in the same way, and have thought and talked about before. Another sign of a good, lasting marriage is one in which each partner takes an active role in helping the other through hard times. When they disagree, they spend more energy trying to understand the other person instead of proving their own point. They can quickly drop the sword, listen and reflect accurately, and demonstrate care and genuine concern. Finally, a good marriage is one where there is affection. Notice I didn't say sex. I've worked with couples who haven't had sex in years, and they were the happiest couple in my practice. Sex doesn't equal intimacy or affection. I'm talking about cuddling, holding, hugging. I'm talking about that deep relaxation feeling you get when you just let go into the arms of your partner. That kind of affection. It's crucial! You deserve this kind of relationship, and you have everything in you to make it happen. Sometimes we just need some support and guidance. Don't hesitate to reach out for help. It can make all the difference. Good luck!
|
چه عواملی باعث ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شود؟
|
وقتی از زوج‌ها می‌پرسم چرا با هم هستید، اغلب می‌گویند "چون ما یکدیگر را دوست داریم." این عالی است، اما کافی نیست. عشق چیزی است که ما را در ابتدا به هم می‌رساند. این یک چسب هورمونی جادویی است که یک پیوند بیولوژیکی قوی ایجاد می‌کند تا اطمینان حاصل شود که با هم جمع می‌شویم، همدیگر را می‌یابیم و بچه‌دار می‌شویم. وقتی آن جادو محو می‌شود، کار دشوار برای ساختن یک ازدواج خوب آغاز می‌شود. این بیشتر از عشق نیاز دارد. شما باید دارای یک هدف مشترک، یک دلیل مشترک برای با هم بودن باشید. برای بسیاری از زوج‌ها، این در مورد بچه‌دار شدن، خودتحققی یا خرید یک خانه است. می‌تواند هر چیزی باشد، اما یک ازدواج خوب ذاتی است که هر دو شریک می‌توانند به این سؤال به یک شکل پاسخ دهند و در مورد آن فکر و صحبت کرده باشند. نشانه دیگر یک ازدواج خوب و پایدار این است که هر شریک نقش فعالی در کمک به دیگری در زمان‌های سخت ایفا کند. زمانی که با یکدیگر اختلاف نظر دارند، بیشتر انرژی خود را صرف درک طرف مقابل می‌کنند تا اثبات نقطه نظر خود. آنها می‌توانند به سرعت از لبه تیز بحث دست بکشند، گوش دهند و به‌طور دقیق بازتاب دهند و مراقبت و نگرانی واقعی را نشان دهند. در نهایت، یک ازدواج خوب آن است که در آن عشق و محبت وجود دارد. توجه کنید که نگفتم "روابط جنسی." من با زوج‌هایی کار کرده‌ام که سال‌ها رابطه جنسی نداشتند و آنها خوشحال‌ترین زوج‌ها در مطب من بودند. رابطه جنسی معادل صمیمیت یا محبت نیست. من درباره‌ی ناز و نوازش، در آغوش گرفتن و بغل کردن صحبت می‌کنم. من از آن حس عمیق آرامش صحبت می‌کنم که وقتی فقط به آغوش شریک‌تان می‌روید، تجربه می‌کنید. این نوع محبت بسیار حیاتی است! شما شایسته‌ی این نوع رابطه هستید و همه‌ی چیزهایی که برای ایجاد آن نیاز دارید در درون شماست. گاهی اوقات فقط نیاز به حمایت و راهنمایی داریم. در خواستن کمک تردید نکنید. این می‌تواند تفاوت زیادی ایجاد کند. موفق باشید!
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
It's surprising how many folks talk too much on the subject;It's the same three things that make all relationships work:HonestyTrustRespect(in that order)Most folks fall down on the first :) (*coughcough* THERAPISTS! Heh heh heh...)
|
چه عواملی باعث می‌شوند یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
شگفت‌انگیز است که چقدر افراد درباره این موضوع زیاد صحبت می‌کنند؛ سه چیزی که باعث موفقیت تمام روابط می‌شود، اینها هستند: صداقت، اعتماد، و احترام (به همین ترتیب). بیشتر افراد در اولین مورد شکست می‌خورند :) (*سرفه سرفه* درمانگران! خه خه خه...)
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
Thank you for your question. A good Marriage is one that takes hard work and commitment. Being in a good marriage does not always mean good times because let's face it; we are dealing with 2 unique individuals with differences. A good spouse or partner knows to be patient and accepting. Knowing each other's strengths and imperfections and working with them to lift each other is how you strengthen your love for one another. A good spouse sacrifices their needs to see the other person happy. Don't get me wrong, that also means that it is important to have alone time to re-charge and re-focus our purpose in the marriage. In all, there is not a magic recipe for a successful marriage, but with time, work and purpose one can have a happy one.
|
چه چیزی باعث می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
یک ازدواج خوب نیازمند تلاش و تعهد است. یک ازدواج خوب همیشه به معنای اوقات خوش نیست، زیرا بیایید با واقعیت روبرو شویم؛ ما با دو فرد منحصر به فرد با تفاوت‌ها روبرو هستیم. یک همسر یا شریک خوب می‌داند که باید صبور و پذیرا باشد. آگاهی از نقاط قوت و ضعف یکدیگر و همکاری برای تقویت یکدیگر، راهی است برای تحکیم عشق میان شما. یک همسر خوب نیازهای خود را فدای شادی دیگری می‌کند. این را اشتباه متوجه نشوید؛ همچنین مهم است که زمان‌هایی را برای Recharge و تمرکز دوباره بر هدف ازدواج داشته باشید. به طور کلی، هیچ فرمول جادویی برای یک ازدواج موفق وجود ندارد، اما با گذشت زمان، تلاش و هدفمندی می‌توان یک ازدواج شاد داشت.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
In my mind, a healthy marriage has two participants, meaning both people participate equally in the intimate connection of marriage. An unequal participation comes in many forms, such as one person checking out of conversations when it becomes emotional, or speaking over and for each other in these conversations. Couple’s should strive for engagement and support, but doing it in a way that works for each person individually. I hope this helps.
|
چه عواملی باعث می‌شوند یک ازدواج سالم ماندگار باشد؟
|
در ذهن من، یک ازدواج سالم دو شریک دارد، به این معنی که هر دو نفر به طور یکسان در ارتباط صمیمی ازدواج مشارکت می‌کنند. عدم توازن در مشارکت اشکال مختلفی دارد، مانند اینکه یکی از طرفین هنگام بروز احساسات از مکالمه کنار می‌رود یا در این مکالمات به جای یکدیگر صحبت می‌کند. زوج‌ها باید برای تعامل و حمایت تلاش کنند، اما باید این کار را به شیوه‌ای انجام دهند که برای هر فرد به طور جداگانه مؤثر باشد. امیدوارم این نکته مفید باشد.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
This answer varies based on you relationship. However, I do believe their are some basic fundamental areas that are beneficial for a healthy marriage:1.) Effective Communication2.) Trust3.) Love/Passion4.) Loyalty. 5.) Unconditional Positive Regard. Everyone has their favorite qualities they feel best fit a marriage. However, these are what I think are great starting points.
|
چه عواملی باعث می‌شوند یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
این پاسخ بسته به رابطه شما متفاوت است. با این حال، من معتقدم که برخی از زمینه‌های بنیادی وجود دارند که برای یک ازدواج سالم مفیدند: 1.) ارتباط مؤثر 2.) اعتماد 3.) عشق و اشتیاق 4.) وفاداری 5.) احترام مثبت بی‌قید و شرط. هرکسی ویژگی‌های مورد علاقه خودش را دارد که فکر می‌کند بهترین تناسب را با ازدواج دارد. با این حال، اینها به نظر من نقاط شروع فوق‌العاده‌ای هستند.
|
null |
That phrase makes me crazy. It happens anytime I point out something to my husband that he needs to change, such as looking up from his iPad long enough for me to tell him the grandbaby almost pulled the shelf unit over or explaining to him that I got all the things he needs to bake a pie. Another example is when he opens the front door, the dog runs out if he doesn't pick him up. Over and over again, he lets the dog run out, and I am afraid he will get hit by a car.
|
I empathize with your feeling "crazy" hearing your husband yell "enough" in response to you wanting to make a point to him.When the immediate situation has calmed down, have you ever told him that this upsets you? Is it possible he simply is not aware that you feel upset by how he talks to you?Keep in mind too that what you believe your husband must change, may not agree with his opinion on what he needs to change.A helpful starting place for the two of you to discuss once the immediate situation has calmed down, is what you each feel would have been a reasonable way of handling the situation that just happened.By learning more about how the other person thinks and feels, it will be easier to know what to expect form each other.Even if you disagree about what is best, knowing that there are differences between you may make living with them easier to accept, or at least not be surprised and startled by them.Sending good luck to both of you!
|
این عبارت من را دیوانه می‌کند. این اتفاق هر بار که به شوهرم اشاره می‌کنم که باید چیزی را تغییر دهد، می‌افتد؛ مثل اینکه باید از روی آیپدش نگاه کند تا من بتوانم به او بگویم که نوه تقریباً قفسه را به سمت جلو کشیده یا اینکه به او توضیح دهم که همه‌ی چیزهایی را که برای پختن یک پای نیاز دارد، دارم. به عنوان مثال، وقتی او در را باز می‌کند، اگر سگ را بر ندارد، سگ بیرون می‌رود. بارها و بارها او اجازه می‌دهد سگ بیرون برود و من نگرانم که مبادا سگ زیر ماشین برود.
|
"من با احساس «دیوانگی» شما نسبت به شنیدن فریاد «کافی است» همسرتان در پاسخ به تلاش شما برای بیان نکته‌ای به او همدردی می‌کنم. وقتی که وضعیت فوری آرام شد، آیا تا به حال به او گفته‌اید که این موضوع شما را ناراحت می‌کند؟ ممکن است او به سادگی از این که شما از نحوه صحبتش ناراحت هستید، آگاه نباشد. همچنین به خاطر داشته باشید که آنچه شما معتقد هستید همسرتان باید تغییر کند، ممکن است با آنچه او فکر می‌کند باید تغییر یابد، متفاوت باشد. یک نقطه شروع مفید برای بحث میان شما دو نفر پس از آرام شدن وضعیت، این است که هر یک احساس کنید که روش معقول‌تری برای مدیریت شرایطی که به تازگی اتفاق افتاده بود، چه چیزی می‌توانست باشد. با یادگیری بیشتر درباره اینکه دیگری چگونه فکر می‌کند و احساس می‌کند، می‌توانید انتظارات بهتری از یکدیگر داشته باشید. حتی اگر در مورد بهترین روش‌ها با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشید، آگاهی از تفاوت‌ها ممکن است زندگی با آنها را راحت‌تر کند، یا حداقل شما را غافلگیر نکند. برای هر دوی شما آرزوی موفقیت می‌کنم!"
|
null |
That phrase makes me crazy. It happens anytime I point out something to my husband that he needs to change, such as looking up from his iPad long enough for me to tell him the grandbaby almost pulled the shelf unit over or explaining to him that I got all the things he needs to bake a pie. Another example is when he opens the front door, the dog runs out if he doesn't pick him up. Over and over again, he lets the dog run out, and I am afraid he will get hit by a car.
|
It's hard to say what is okay and what is not okay, as it depends on what you and your husband feel is appropriate in your relationship. If you are feeling like you need to walk on eggshells or that you can't speak your mind and say how you feel, then that sounds like a problem. I would recommend having an open discussion with your husband about communication between the two of you in general. Do this during a time when there is little or no conflict and emotions are not heightened. Let him know how you feel and give him specific ideas of how you would like him to respond instead of saying, "enough." Additionally, try and see his perspective and understand why he shuts you down. Perhaps, he feels like he is being told what to do constantly or that he gets little positive feedback from you. An open dialogue about how to discuss issues going forward will likely help. Seeing a couple's therapist will also greatly assist with teaching better communication skills and seeing if there are underlying issues that need resolution. Best of luck to you guys.
|
این جمله من را دیوانه می‌کند. این اتفاق هر بار که به شوهرم می‌گویم چیزی را باید تغییر دهد، می‌افتد، مانند اینکه باید به‌اندازه کافی از آیپدش نگاهش را بالا بیاورد تا بتوانم به او بگویم که نوه‌ام تقریباً قفسه را به سمت جلو کشیده یا اینکه برایش توضیح دهم که من تمام وسایلی را که برای پختن یک پای نیاز دارد، تهیه کرده‌ام. مثال دیگری هم این است که وقتی او درِ جلو را باز می‌کند، اگر او سگ را برندارد، سگ بیرون می‌دود. بارها و بارها، او اجازه می‌دهد سگ بیرون برود و من از اینکه ممکن است زیر ماشین برود، نگران هستم.
|
اگر احساس می‌کنید که باید روی پوسته تخم‌مرغ راه بروید یا نمی‌توانید حرف بزنید و احساستان را بیان کنید، این به نظر می‌رسد که مشکل‌ساز است. پیشنهاد می‌کنم که درباره ارتباط‌تان با شوهرتان صحبت‌های باز و صمیمی داشته باشید. این گفتگو را در زمان‌هایی انجام دهید که درگیری یا تنش کمی وجود داشته باشد و احساسات داغ نباشند. به او بگویید که چه احساسی دارید و به او پیشنهادهایی بدهید که چگونه دوست دارید به شما پاسخ دهد، به‌جای اینکه فقط بگویید "کافی است." همچنین، سعی کنید دیدگاه او را درک کنید و بفهمید چرا او شما را خاموش می‌کند. شاید او احساس کند که دائما تحت فشار است یا از شما بازخورد مثبت کمی می‌گیرد. یک گفتگوی باز درباره چگونگی رسیدگی به مسائل آینده می‌تواند کمک‌کننده باشد. مراجعه به یک درمانگر زوج‌ها نیز می‌تواند به شما در یادگیری مهارت‌های بهتر ارتباطی و شناسایی مشکلات پنهان که نیاز به حل و فصل دارند، بسیار کمک کند. برای شما آرزوی موفقیت دارم.
|
null |
That phrase makes me crazy. It happens anytime I point out something to my husband that he needs to change, such as looking up from his iPad long enough for me to tell him the grandbaby almost pulled the shelf unit over or explaining to him that I got all the things he needs to bake a pie. Another example is when he opens the front door, the dog runs out if he doesn't pick him up. Over and over again, he lets the dog run out, and I am afraid he will get hit by a car.
|
It can be maddening when it seems like our partners or spouses are unwilling to hear us—especially when we have been trying for so long to be heard. Being cut off, shut down, or turned away from is very hurtful, particularly when it is a loved one who is doing the turning away.I’m sure you have found that the harder you try to make him hear you, the further away he seems. There are a few things at play here and the situation can be looked at from a few different angles—First, no one likes to hear that they “need to change”. Being confronted with something that someone feels we are doing wrong feels like being criticized and judged—and who responds perfectly to that? The hackles go up, the defenses start rearing their ugly heads, and we dig in our heels. So how do you deal with someone who puts up an instant wall when you are asking something important of them?Consider the tone of your “startup”. When you begin your ask of your husband, is it light and friendly? Is it approachable and warm? Or are you angry, fed-up, and anxiety-ridden from moment one? The way you start the conversation sets the tone for the rest of the conversation, so if you are hoping for a successful conversation, a harsh start up is a poor strategy. Try instead to begin in a way that sets a warmer tone for the conversation. There is no need for you and your husband to be adversaries, is there? You both probably want the same things in many of these interactions at the end of the day, after all. How would you want to be approached? How would you approach a good friend of yours or a work colleague? Is there any reason you should be speaking to him with any less warmth then you would a co-worker or friend?This by itself is not the whole story of course—you may have even tried this. Although, I must say it takes some persistence. Which brings me to the next point—it sounds like you and your husband have already established a push-pull pattern where you push for something and he pulls away and the more you push the more he pulls away. He is likely (as you might be too) already expecting this kind of interaction. This pattern has to be broken. Remaining calm and warm and empathetic to his position (that he is about to be criticized and judged and must therefore defend himself) throughout the entire conversation will help to break that pattern. Imagine his surprise when, where he was expecting an exasperated sigh or a raised voice you instead respond with a kind “yeah, I get that it’s hard to remember to pick up the dog every single time you get the door. I just worry about the dog, you know. I know you care about him too, so I just thought I’d remind you”. And then leave it at that. The next part can be very tough—you really leave it at that. In all likelihood, he is aware that your grandson needs to be looked after or the dog needs to be picked up at the door. Your telling him doesn’t make him any more aware. It only serves to frustrate you, and him, and drive a wedge between you. This is where you get to do the hard work of managing what you can control and what you can’t. You can’t make him pick up the dog any more than you can make the dog sit and stay at the door. But you can control yourself. You can control whether you drive that wedge further between you or let him be responsible for his own actions (or inactions as the case may be).Also, look out for the times when he does something that is “right”. You don’t have to throw a parade every time he remembers to be attentive to your grandson but a simple “thank you” or “that was really nice of you” can really enforce “good behavior” and strengthen your bond. If you find that it is difficult to find times like this right off the bat, look harder. Not only could this do something to brighten things between you from his perspective, it can also help you to feel a little better about things when you are searching for positives as opposed to negatives.Couples counseling can be very useful for understanding these patterns of relating, how to reset them, and gain control over what is available and empowering for you to control. Best of luck!
|
این عبارت من را دیوانه می‌کند. هر بار که به شوهرم اشاره می‌کنم که باید چیزی را تغییر دهد، مثل اینکه برای مدت کافی از آیپدش نگاهش را بالا بیاورد تا بتوانم به او بگویم که نوه‌ام تقریباً قفسه را به سمت جلو کشیده یا اینکه توضیح دهم که همه چیزهایی را که برای پختن یک پای احتیاج دارد، تهیه کرده‌ام، این موضوع پیش می‌آید. به‌علاوه، وقتی او درب جلویی را باز می‌کند، اگر او را بر ندارد، سگ بیرون می‌رود. بارها و بارها، او اجازه می‌دهد سگ بیرون برود و من نگرانم که به ماشین برخورد کند.
|
متن اصلی: وقتی به نظر می‌رسد که شریک یا همسرمان تمایلی به شنیدن ما ندارد، می‌تواند عذاب‌آور باشد—به‌ویژه وقتی که ما برای مدت طولانی تلاش کرده‌ایم تا شنیده شویم. قطع شدن، نادیده گرفته شدن یا دور شدن از طرف شخصی که دوستش داریم، بسیار آزاردهنده است. مطمئن هستم که متوجه شده‌اید هر چه بیشتر سعی کنید او را متوجه خود کنید، او بیشتر فاصله می‌گیرد. در اینجا چند مسئله وجود دارد که می‌توان به چند زاویه به آن نگاه کرد—اولین نکته این است که هیچ‌کس دوست ندارد بشنود که "باید تغییر کند". رو در رو شدن با چیزی که کسی احساس می‌کند ما در حال انجام غلطی هستیم، احساس انتقاد و قضاوت را به همراه دارد—و چه کسی به‌خوبی به این موضوع پاسخ می‌دهد؟ احساس دفاعیتمان بالا می‌رود و ما بیشتر پافشاری می‌کنیم. پس چطور می‌توان با کسی که بلافاصله دیواری می‌کشد هنگامی که چیزی مهم از او درخواست می‌کنید، کنار آمد؟ به لحن شروع محاوره‌تان توجه کنید. وقتی از همسرتان چیزی می‌خواهید، آیا لحن شما دوستانه و گرم است؟ یا اینکه از همان ابتدا عصبانی، خسته و مضطرب هستید؟ نحوه آغاز گفتگو، لحن باقی گفتگو را تعیین می‌کند، بنابراین اگر امیدوار به یک گفتگوی موفق هستید، آغاز تند و تیز انتخاب خوبی نیست. سعی کنید به‌جای آن به گونه‌ای آغاز کنید که لحن گرم‌تری برای گفتگو تعیین کند. آیا نیازی به تبدیل شدن به دشمن یکدیگر دارید؟ در نهایت شما هر دو احتمالاً در بسیاری از این تعاملات خواسته‌های مشابهی دارید. چگونه می‌خواهید به او نزدیک شوید؟ چگونه با یک دوست یا همکار خود صحبت می‌کنید؟ آیا دلیلی وجود دارد که با او کمتر از یک همکار یا دوست خود با گرمی صحبت کنید؟ البته این همه داستان نیست—شما ممکن است حتی این تلاش را کرده باشید. هرچند باید بگویم این کار نیاز به پافشاری دارد. این موضوع من را به نکته بعدی می‌برد—به نظر می‌رسد شما و همسرتان از قبل یک الگوی فشار و کشش را راه‌اندازی کرده‌اید، جایی که شما برای چیزی فشار می‌آورید و او دور می‌شود و هر چه بیشتر فشار بیاورید، او بیشتر فاصله می‌گیرد. او احتمالاً (همچنین ممکن است شما هم همین طور باشید) از این نوع تعامل انتظار دارد. این الگو باید شکسته شود. حفظ آرامش، گرمی و همدلی با موضع او (اینکه قرار است مورد انتقاد و قضاوت قرار گیرد و باید از خود دفاع کند) در طول تمام گفتگو به شکستن این الگو کمک خواهد کرد. تصور کنید که او چقدر متعجب خواهد شد وقتی به‌جای شیون یا صدای بالا رفته، با مهربانی پاسخ می‌دهید: "بله، می‌دانم که فراموش کردن یادآوری سگ در هر بار ورود به خانه سخت است. من فقط نگران سگ هستم، می‌دانید. می‌دانم شما هم به او اهمیت می‌دهید، بنابراین فقط خواستم یادآوری کنم." و سپس همین جا بایستید. بخش بعدی می‌تواند بسیار دشوار باشد—واقعاً همینطور بگذارید. به احتمال زیاد او از این مسئله آگاه است که نوه‌اش نیاز به مراقبت دارد یا سگ باید درب را برگرداند. با گفتن این موارد به او نمی‌توانید او را آگاه‌تر کنید. این تنها موجب ناامیدی شما و او می‌شود و میان شما فاصله می‌اندازد. اینجاست که شما باید کار سخت مدیریت آنچه می‌توانید کنترل کنید و آنچه نمی‌توانید را انجام دهید. شما نمی‌توانید او را وادار کنید که سگ را بگیرد به همان اندازه‌ای که نمی‌توانید سگ را وادار کنید که مقابل در بنشیند و منتظر بماند. اما شما می‌توانید بر روی خودتان کنترل داشته باشید. شما می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا آن فاصله بین شما را بیشتر کنید یا اجازه دهید او مسئول اعمال (یا عدم اعمال) خود باشد. همچنین، به زمان‌هایی که او کار درست انجام می‌دهد توجه داشته باشید. شما نیازی ندارید که هر بار که او به نوه‌تان توجه می‌کند، یک جشن برگزار کنید، اما یک "متشکرم" ساده یا "این واقعاً لطف شما بود" می‌تواند رفتار خوب را تقویت کند و پیوند شما را تقویت کند. اگر می‌یابید که در ابتدا پیدا کردن این زمان‌ها دشوار است، بیشتر تلاش کنید. نه تنها این کار می‌تواند شرایط را از دیدگاه او روشن‌تر کند، بلکه به شما نیز کمک می‌کند کمی بهتر احساس کنید وقتی به دنبال نکات مثبت به جای منفی‌ها هستید. مشاوره زوجین می‌تواند بسیار مفید باشد برای درک الگوهای ارتباطی، چگونگی بازنشانی آنها و به دست آوردن کنترل بر آنچه برای شما قابل کنترل و توانمندساز است. بهترین آرزوها!
ترجمه بهینه شده: هنگامی که به نظر می‌رسد شرکای ما یا همسران‌مان تمایلی به شنیدن ما ندارند، می‌تواند بسیار عذاب‌آور باشد—به‌ویژه زمانی که ما برای مدت طولانی تلاش کرده‌ایم تا شنیده شویم. قطع شدن، نادیده گرفته شدن یا دور شدن از جانب یک فرد عزیز به شدت آزاردهنده است. مطمئناً احساس کرده‌اید که هر چه بیشتر تلاش می‌کنید تا او را متوجه خود کنید، او بیشتر فاصله می‌گیرد. در اینجا چند عامل تأثیرگذار وجود دارد و می‌توان به این وضعیت از زوایای مختلفی نگاه کرد—اول اینکه، هیچ‌کس دوست ندارد بشنود که "باید تغییر کند". مواجه شدن با این احساس که کسی ما را به خاطر کاری که انجام می‌دهیم مورد انتقاد قرار می‌دهد، اغلب به عنوان قضاوت و انتقاد تلقی می‌شود—و چه کسی به این شکل به خوبی پاسخ می‌دهد؟ در چنین شرایطی، احساس دفاعی پیش می‌آید و ما بیشتر بر مواضع خود پافشاری می‌کنیم. پس چطور می‌توان با کسی که به محض درخواست مهمی از او، دیواری می‌کشد، مقابله کرد؟ به لحن شروع گفتگو دقت کنید. وقتی از همسرتان چیزی می‌خواهید، آیا لحن شما دوستانه و گرم است یا اینکه از همان ابتدا عصبانی و خسته هستید؟ نحوه آغاز گفتگو تأثیر مستقیم بر روند ادامه آن دارد، بنابراین اگر به نتیجه‌بخش بودن گفتگو امیدوار هستید، آغاز تند و تیز راهی مناسب نخواهد بود. سعی کنید به گونه‌ای آغاز کنید که فضای گفتگو گرم‌تر شود. آیا نیازی دارید که شما و همسرتان در این بحث به دشمنان یکدیگر تبدیل شوید؟ در نهایت، شما هر دو احتمالاً در بسیاری از این گفتگوها خواسته‌های مشابهی دارید. چگونه می‌خواهید به او نزدیک شوید؟ آیا با یک دوست یا همکار خود به گونه‌ای متفاوت صحبت می‌کنید؟ چه دلیلی وجود دارد که با او کمتر از یک همکار یا دوست خود گرم صحبت کنید؟ البته این تنها بخشی از داستان است—شاید شما قبلاً این تلاش را کرده‌اید. اما باید بگویم که این نیاز به پافشاری دارد. در واقع، به نظر می‌رسد که شما و همسرتان از قبل یک الگوی فشار و کشش ایجاد کرده‌اید که در آن شما فشار می‌آورید و او عقب‌نشینی می‌کند، و همینطور با افزایش فشار، او نیز بیشتر فاصله می‌گیرد. او احتمالاً (شاید شما نیز همینطور) از این نوع تعاملات انتظار دارد. این الگوی معیوب باید شکسته شود. حفظ آرامش، گرمی و همدلی با موقعیت او (اینکه قرار است مورد انتقاد و قضاوت قرار بگیرد و باید از خود دفاع کند) در طول کل گفتگو به شکستن این الگو کمک خواهد کرد. تصور کنید که چه قدر او متعجب خواهد شد زمانی که به‌جای واکنش‌های مثل ناله یا صدای بلند، با مهربانی پاسخ می‌دهید: "می‌دانم فراموش کردن یادآوری سگ هر بار که از در وارد می‌شوی چقدر سخت است. فقط نگران سگ هستم، می‌دانید. می‌دانم شما هم به او اهمیت می‌دهید، بنابراین فقط خواستم یادآوری کنم." و سپس گفتگو را همینجا متوقف کنید. بخش بعدی می‌تواند بسیار دشوار باشد—واقعاً آن را همینطور بگذارید. به احتمال زیاد، او از این موضوع آگاه است که نوه‌اش نیاز به مراقبت دارد یا سگ باید از در بیرون برود. گفتن این موارد به او تنها موجب ناامیدی شما و او می‌شود و فاصله بیشتری بین شما ایجاد می‌کند. اینجاست که شما باید سختی کار مدیریت آنچه را که می‌توانید کنترل کنید و آنچه را که نمی‌توانید جدا کنید. شما نمی‌توانید او را وادار کنید که سگ را بگیرد، به همان اندازه که نمی‌توانید سگ را وادار کنید که در کنار در سر جای خود بماند. اما شما می‌توانید بر روی خودتان کنترل داشته باشید. شما می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا فاصله بین خود را بیشتر کنید یا اجازه دهید او مسئول کارهایش (یا نواقصش) باشد. همچنین، به زمان‌هایی که او کار درستی انجام می‌دهد توجه کنید. شما نیازی ندارید که هر بار که او به نوه‌تان توجه می‌کند، جشن بگیرید، اما یک "متشکرم" ساده یا "این واقعاً لطف شما بود" می‌تواند رفتار خوب را تقویت کند و پیوند شما را مستحکم‌تر کند. اگر به دشواری بتوانید این زمان‌ها را پیدا کنید، بیشتر تلاش کنید. این نه‌تنها می‌تواند جو را از نظر او لطیف‌تر کند، بلکه به شما نیز کمک می‌کند تا احساس بهتری داشته باشید زمانی که به دنبال نکات مثبت به جای منفی‌ها هستید. مشاوره زوجین می‌تواند بسیار مفید باشد برای درک الگوهای ارتباطی، نحوه بازسازی آنها و تسلط بر آنچه که برای شما قابل کنترل و توانمندساز است. بهترین آرزوها!
|
null |
All we do is argue. We never agree on anything.
|
Simply, Yes!Just because you argue, does not mean your marriage is not worth it. Couples disagree. They are different people from different worlds with different likes and dislikes. Trying to mesh these different worlds is tough, but does not mean you don’t need to not be married.There are reasons why couples don’t get along. Finding out why you cannot compromise and working towards similar goals can help. Talking about what you really want out of the marriage and relationship may show y’all how much your relationship goals are similar. Then you can build upon that.Learning communication skills, listening skills and ways to improve your ability to express self without anger can help.
|
ما فقط بحث می‌کنیم و هرگز در مورد هیچ چیزی به توافق نمی‌رسیم.
|
فقط به این دلیل که شما با هم بحث می‌کنید، به این معنی نیست که ازدواج شما ارزش نداشته باشد. زوج‌ها ممکن است با هم اختلاف نظر داشته باشند، چرا که آنها افرادی متفاوت از دنیای مختلف با سلیقه‌ها و علاقمندی‌های گوناگون هستند. تلاش برای ترکیب این دنیای مختلف دشوار است، اما به این معنا نیست که نیازی به ادامه زندگی مشترک ندارید. دلایل زیادی وجود دارد که چرا زوج‌ها نمی‌توانند با یکدیگر سازش کنند. درک اینکه چرا نمی‌توانید به توافق برسید و کار کردن به سمت اهداف مشترک می‌تواند کمک‌کننده باشد. گفتگو درباره آنچه واقعاً از ازدواج و روابط خود می‌خواهید می‌تواند نشان دهد که چقدر اهداف شما در رابطه مشابه است. سپس می‌توانید بر اساس این نقاط مشترک بنا کنید و مهارت‌های ارتباطی، مهارت‌های شنیداری و روش‌های بیان احساسات بدون خشم را بهبود بخشید.
|
null |
All we do is argue. We never agree on anything.
|
For how long has the arguing been occurring and does it relate to a specific incident or circumstance in your relationship?Arguing due to temporary stress and feeling lost or uncertain, is different than the two of you rarely agree on what foods to buy at the grocery store.In both temporary or longer term arguing, ask yourself if the points being argued are core principles of yours or matters which you can accept in service to the benefits you feel from the marriage.If your core principles are rejected, you’ve been arguing for an extended amount of time, and the value of the marriage doesn’t outweigh this, then seriously consider if ending the relationship is a better option than to stay in it.
|
ما فقط در مورد چیزها بحث می‌کنیم و هرگز با هم توافق نمی‌کنیم.
|
بحث و جدل چه مدت است که ادامه دارد و آیا به یک حادثه یا شرایط خاص در رابطه شما مرتبط است؟ بحث و جدل ناشی از استرس موقت و احساس گم‌گشتگی یا عدم اطمینان، متفاوت از این است که شما دو نفر به ندرت در مورد غذاهایی که باید در فروشگاه خریداری کنید توافق می‌کنید. در هر دو نوع بحث و جدل، اعم از موقت یا طولانی‌مدت، از خود بپرسید که آیا موضوعات مورد بحث، اصول اساسی شما هستند یا مسائلی هستند که می‌توانید به خاطر مزایای احساس شده از ازدواج بپذیرید. اگر اصول اساسی شما نادیده گرفته می‌شود، بحث و جدل مدت طولانی ادامه دارد، و ارزش ازدواج از این شرایط بیشتر نیست، به‌جدی در نظر بگیرید که آیا پایان دادن به رابطه گزینه بهتری از ادامه آن نیست.
|
null |
I found out today that my wife is cheating on me. I love her, but she won’t tell the truth even when I have proof. When I beg her to tell the truth, she yells, cusses, and gets a huge attitude.
|
Hi Prattville, I'm sorry this is happening to you. You need support right now, and yes, you need answers. She is in denial and is trying to hide the truth, to protect herself. This is a natural behaviour. You don't indicate whether she wants the marriage, or is planning to leave. Which way you go from here depends in part on the answer to that question. If she wants the marriage, you certainly have the right to say "I need answers to all my questions". Giving you the information she needs has to be (if she wants the marriage) more important than protecting herself. I would support your right to advocate for all the information you need in order to feel secure or make decisions. She may fear that the truth will turn you away. If you want to, you can reassure her that you want the marriage no matter what the truth is. If the marriage is to survive, it needs openness.If, on the other hand, she's planning to end the marriage, then you might want to resign yourself to the fact that you may never get the information you seek. You are better off, in that case, seeking support from friends and family rather than beating on a closed door. Your wife has some decisions to make. Try to give her a bit of time to make them. You can patiently say "I know this thing is happening. Talk to me so we can deal with it together. I want to move forward but I need the truth." Only time (and a good therapist, if she is willing and wants the marriage) will tell which way this one will go. Individually, you can seek professional help as well.
|
امروز متوجه شدم که همسرم به من خیانت می‌کند. من او را دوست دارم، اما حتی وقتی مدرکی دارم، حاضر نیست حقیقت را بگوید. وقتی از او خواهش می‌کنم که حقیقت را بگوید، فریاد می‌زند، فحش می‌دهد و رفتاری خشمگین دارد.
|
سلام پراتویل، متاسفم که این اتفاق برایت افتاده است. تو به حمایت نیاز داری و بله، به پاسخ‌ها نیز احتیاج داری. او در انکار به سر می‌برد و تلاش می‌کند حقیقت را پنهان کند تا از خود محافظت کند. این یک رفتار طبیعی است. تو مشخص نکرده‌ای که آیا او می‌خواهد در ازدواج بماند یا قصد جدایی دارد. مسیر آینده‌ات تا حدودی به پاسخ این سوال بستگی دارد. اگر او به ازدواج علاقه دارد، قطعاً حق داری بگویی "من به تمام سوالاتم پاسخ می‌خواهم". ارائه اطلاعاتی که تو نیاز داری برای او (اگر او ازدواج را می‌خواهد) باید مهم‌تر از محافظت از خودش باشد. من از حق تو برای خواستن تمام اطلاعاتی که برای احساس امنیت یا تصمیم‌گیری نیاز داری، حمایت می‌کنم. او ممکن است بترسد که حقیقت تو را دور کند. اگر بخواهی، می‌توانی او را مطمئن کنی که فارغ از حقیقت، به ازدواج اهمیت می‌دهی. اگر ازدواج قرار است زنده بماند، نیاز به صداقت دارد. از طرف دیگر، اگر او قصد دارد ازدواج را به پایان برساند، ممکن است بخواهی خود را با این واقعیت کنار بیابی که ممکن است هرگز به اطلاعاتی که می‌خواهی دست نیابی. در این صورت، بهتر است از دوستان و خانواده حمایت بگیری تا اینکه به در بسته بکوبی. همسر تو باید تصمیمات مهمی بگیرد. سعی کن به او کمی زمان دهی تا این تصمیمات را بگیرد. می‌توانی با صبر بگویی "می‌دانم که این موضوع در حال وقوع است. با من صحبت کن تا بتوانیم با هم به آن پرداخته و پیش برویم. من می‌خواهم پیشرفت کنم اما به حقیقت نیاز دارم." تنها زمان (و یک درمانگر خوب، اگر او مایل باشد و بخواهد ازدواج را حفظ کند) مشخص خواهد کرد که این موضوع به کدام سمت می‌رود. به صورت جداگانه نیز می‌توانی از کمک حرفهای استفاده کنی.
|
null |
I've only been married three months. Every week, we argue about something, and it seems to be getting worse.
|
One key factor to consider is, are you able to repair after your arguments? It seems from your question that repair is lacking after any disagreement or argument. When couples are able to repair after an argument, they have an opportunity to learn more about each other's needs moving forward. I'm also curious if you're having the same type of arguments over and over? If you're stuck in a particular pattern, and can start recognizing what happens between you when this pattern happens, then you can start to name it. Once you name it, then you can take a break to cool off and come back to each after your nervous system has had a chance to calm down (about 30 minutes). The key here though is to make sure you have a plan in place - when things are good between you - an agreement between you that when you both start to get escalated, you'll name it or have an agreed upon code word to signal you don't want to continue this cycle, and then agree to cool off and come back together at a later time. That way, when this is enacted during an argument, nobody feels abandoned during the cool off time. Rather, both partners know they will return at a time when they can truly hear each other and hear their needs.
|
من فقط سه ماه است که ازدواج کرده‌ام. هر هفته، ما بر سر موضوعی بحث می‌کنیم و به نظر می‌رسد که اوضاع در حال بدتر شدن است.
|
یکی از عوامل کلیدی که باید در نظر بگیرید این است که آیا می‌توانید پس از بحث و جدل، رابطه‌تان را ترمیم کنید؟ از پرسش شما اینطور به نظر می‌رسد که ترمیم پس از هر اختلاف نظر یا بحث وجود ندارد. هنگامی که زوج‌ها می‌توانند پس از یک بحث، رابطه‌شان را ترمیم کنند، فرصتی برای یادگیری بیشتر درباره نیازهای یکدیگر پیدا می‌کنند. همچنین کنجکاو هستم که آیا شما بارها و بارها همان نوع بحث را دارید؟ اگر در یک الگوی خاص گرفتار شده‌اید و می‌توانید آنچه بین شما اتفاق می‌افتد را شناسایی کنید، آنگاه می‌توانید آن را نام‌گذاری کنید. پس از آن، می‌توانید استراحت کنید و بعد از اینکه سیستم عصبی‌تان فرصتی برای آرام شدن داشت (تقریباً 30 دقیقه) دوباره به یکدیگر برگردید. اما نکته کلیدی این است که باید برنامه‌ای را زمانی که همه چیز بین شما خوب است، تنظیم کنید. این توافق باید به گونه‌ای باشد که وقتی هر دو نفر شروع به افزایش تنش می‌کنید، آن را شناسایی کرده یا از یک کلمه کلیدی توافق شده استفاده کنید تا نشان دهید نمی‌خواهید این چرخه ادامه پیدا کند، سپس توافق کنید که کمی استراحت کنید و بعداً دوباره به هم ملحق شوید. به این ترتیب، وقتی این کار در حین یک بحث انجام می‌شود، هیچ‌کس در زمان استراحت احساس abandono نمی‌کند. برعکس، هر دو شریک می‌دانند که در زمانی برمی‌گردند که واقعاً می‌توانند یکدیگر را بشنوند و نیازهایشان را درک کنند.
|
null |
I've only been married three months. Every week, we argue about something, and it seems to be getting worse.
|
At the begin g of marriages, we expect to be living on an eternal honeymoon, but the reality can be different. This is a process of adaptation, even if you had known your better half for a long time, during the first months and years of marriage you go through a process of settling in your new roles and confront new challenges together that as you resolve become new rules and agreements.Yes, you can work this issues by practicing assertive communication, being clear with each other about what is the problem, how you feel about it and how would you like to resolve it. Learn to close arguments with resolutions, and reminding that you care about each other, that’s why you choose to be together. Discuss your roles and expectations, this is normally done over a marriage preparation class, is never too late to sit down a talk about what you want and look for in a husband/wife and clarify your roles and rules. Find couples therapist who mediates communication and helps both of to you learn assertive communication skills and conflict resolution. ¿Cómo puedo arreglar mi matrimonio?He estado casado por tan solo tres meses. Cada semana discutimos sobre algo y parece ponerse cada vez peor.Al inicio del matrimonio, esperamos vivir una eterna luna de miel, pero la realidad es diferente. Es un proceso de adaptación, sin importar por cuánto tiempo hayas conocido a tu pareja. Durante estos primeros meses se definen los roles en el matrimonio, también enfrentan nuevos retos juntos que según resuelven se convierten en reglas y acuerdos.Sí, puedes resolver estos problemas practicando comunicación asertiva. Deben aclarar sobre cuál es el problema, como se sienten al respecto y como lo quieren resolver. Aprendan a resolver las discusiones con decisiones claras y recordando que si les importan uno al otro, y por eso decidieron estar juntos en primer lugar. Discutan sus roles y expectativas, regularmente esto se hace durante clases de preparación matrimonial, pero nunca es tarde para hablar sobre lo que les gustaría que fuera su matrimonio y lo que esperan de su pareja, así clarifican los roles y reglas que aplicaran a su unión.Encuentren un consejero matrimonial que les ayude a mediar los problemas de comunicación y les ayude a aprender destrezas de comunicación asertiva y resolución de conflictos.
|
من فقط سه ماه است که ازدواج کرده‌ام. هر هفته درباره موضوعی بحث می‌کنیم و به نظر می‌رسد که وضعیت بدتر می‌شود.
|
در آغاز ازدواج، ما انتظار داریم که در یک ماه عسل ابدی زندگی کنیم، اما واقعیت می‌تواند متفاوت باشد. این یک فرآیند سازگاری است، حتی اگر مدت طولانی با شریک زندگی‌تان آشنا بوده‌اید. در ماه‌ها و سال‌های اول ازدواج، شما در حال تطبیق با نقشهای جدید خود و مواجهه با چالش‌های تازه‌ای هستید که با حل آنها، قواعد و توافقات جدیدی شکل می‌گیرد. بله، می‌توانید این مسائل را با تمرین ارتباط قاطعانه حل کنید؛ باید به طور واضح در مورد مشکلات، احساسات خود و چگونگی حل آنها با یکدیگر صحبت کنید. یاد بگیرید که بحث‌ها را با نتایج مشخص به پایان برسانید و به یاد داشته باشید که به یکدیگر اهمیت می‌دهید، و به همین دلیل است که یکدیگر را انتخاب کرده‌اید. در مورد نقش‌ها و انتظارات‌تان صحبت کنید؛ اغلب این موارد در کلاس‌های آمادگی ازدواج مطرح می‌شود، اما هرگز برای صحبت در مورد آنچه که می‌خواهید و انتظارات‌تان از همسران‌تان دیر نیست. با هم به وضوح نقش‌ها و قوانین خود را تعریف کنید. همچنین، به دنبال یک مشاور زوج درمانی باشید که به شما در بهبود ارتباطات و یادگیری مهارت‌های ارتباط قاطعانه و حل تعارض کمک کند.
|
null |
If I tell him I don't like certain things, he does when it pertains to me. He tells me it's not like that. He never has anything to say about me until I tell him something about himself.
|
It sounds like there are issues with communication between you and your husband. Your perceptions of interactions that you are having don't sound like they match up. It would probably be helpful for you both to work on communicating using "I" statements (I feel----when you---). This is a more effective way of communicating your needs than directly criticizing the other person. If you work on communicating in new, less critical ways you both may learn more about your spouse's feelings and perspective.
|
اگر به او بگویم که از برخی چیزها خوشم نمی‌آید، او این کار را زمانی که به من مربوط می‌شود، انجام می‌دهد. او به من می‌گوید که اینطور نیست. او هرگز درباره من چیزی نمی‌گوید تا زمانی که من چیزی درباره خودش برایش بگویم.
|
به نظر می‌رسد که در ارتباط بین شما و شوهرتان مشکلاتی وجود دارد. برداشت‌های شما از تعاملاتتان به نظر نمی‌رسد که با هم مطابقت داشته باشند. احتمالاً برای هر دوی شما مفید خواهد بود که در ارتباطات خود از جملات "من" استفاده کنید (من احساس می‌کنم وقتی شما...). این روش موثرتر از انتقاد مستقیم از طرف مقابل، نیازهای شما را به خوبی منتقل می‌کند. اگر در برقراری ارتباط با روش‌های جدید و کمتر انتقادی تلاش کنید، هر دوی شما ممکن است در زمینه احساسات و دیدگاه همسرتان بیشتر یاد بگیرید.
|
null |
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
|
First of all, my heart goes out to you. Infidelity is an extremely challenging obstacle to overcome. There are some things that you should consider. First of all, did he seem truly remorseful? If you felt in his heart that he was truly sorry for what he had done, it will give you a piece of mind that it was a mistake. Secondly, was he forthcoming with this information? How about with answering your questions after the truth was uncovered? If you found that he was still lying or not forthcoming, the sting is even more painful. He should be able to answer any question you have honestly and without hesitation.Thirdly, has he shown a positive difference after this experience? At this time, he should still be proving his faithfulness to the marriage, you and the children.Keep in mind that experiencing infidelity is a form of grief. It is not a quick process that can easily be overcome. What you are experiencing is 100% normal. My best suggestion would be to see a marriage therapist. Find out what drove your husband to cheat in the first place and decide if this aspect in his life has been resolved. I know its important for you to keep your family together but children can sense anger and frustration, this is not a healthy environment either. If you decide that you can no longer remain in the relationship, a therapist will also be able to help you cope with the separation along with addressing your children's needs.Please know that you are not alone and that unfortunately, many relationships have endured this very thing. It may also be helpful to reach out to people who have experienced similar obstacles. The web is a great resource to find groups whether online or in person to use as a support or sounding board.Best of luck to you and your family!
|
خیانت برای من غیرقابل قبول است، اما به خاطر دو دخترمان تصمیم گرفتم خانواده را از هم جدا نکنم. با این حال، اکنون در تلاش هستم تا آنچه که اتفاق افتاده را فراموش کنم و ببخشم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم. بدون اعتماد، نمی‌توانم در این رابطه ادامه دهم. از سوی دیگر، نمی‌خواهم فرزندانم آسیب ببینند. مطمئن نیستم چگونه باید به جلو بروم.
|
اول از همه، قلبم با شماست. خیانت مانع بسیار چالش‌برانگیزی برای غلبه است. چند نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید. اول، آیا او واقعاً از کارش احساس پشیمانی می‌کند؟ اگر از ته دل احساس کردید که او واقعاً متأسف است، این می‌تواند به شما آرامش دهد که این یک اشتباه بوده است. دوم، آیا او به‌طور شفاف این اطلاعات را ارائه داد؟ چگونه با پاسخ دادن به سؤالات شما پس از فاش شدن حقیقت رفتار کرد؟ اگر متوجه شدید که او هنوز دروغ می‌گوید یا در پاسخ به سؤالات شما صادق نیست، درد آن حتی بیشتر خواهد بود. او باید بتواند به هر سؤالی که دارید، صادقانه و بدون تردید پاسخ دهد. سوم، آیا پس از این تجربه، تغییرات مثبتی در او مشاهده کرده‌اید؟ در حال حاضر، او باید هنوز هم به وفاداری خود به ازدواج و شما و فرزندانتان ادامه دهد. به خاطر داشته باشید که تجربه خیانت نوعی از غم و اندوه است. این یک فرآیند سریع نیست که به راحتی قابل برطرف کردن باشد. آنچه شما در حال تجربه آن هستید کاملاً طبیعی است. بهترین پیشنهاد من مراجعه به یک مشاور ازدواج است. کشف کنید چه عامل‌هایی باعث خیانت همسرتان شد و ببینید آیا این جنبه از زندگی او حل شده است یا خیر. می‌دانم که حفظ خانواده برای شما مهم است، اما کودکان می‌توانند خشم و ناامیدی را احساس کنند و این نیز محیطی سالم نیست. اگر تصمیم بگیرید که نمی‌توانید در این رابطه بمانید، یک مشاور نیز می‌تواند به شما در کنار آمدن با جدایی و نیازهای فرزندانتان کمک کند. لطفاً بدانید که شما تنها نیستید و متأسفانه بسیاری از روابط با این مشکل مواجه شده‌اند. همچنین ممکن است مفید باشد که با افرادی که موانع مشابهی را تجربه کرده‌اند، ارتباط برقرار کنید. اینترنت منبع خوبی برای پیدا کردن گروه‌هایی از افراد به صورت آنلاین یا حضوری است که بتوانید از آنها به عنوان حمایت یا محملی برای صحبت استفاده کنید. برای شما و خانواده‌تان آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
|
To begin, I'm sorry to hear about your situation. Like many of the professionals have stated, infidelity is a very difficult obstacle to move forward from. It's not impossible. While forgetting is probably the hardest part, forgiveness is something that can and will happen. There are things you can do to help yourself. The first this is identifying what you feel is best for yourself and your children. That means being honest with how you feel being in this relationship on a daily basis and understanding how it's affecting you. Second, how is your relationship affecting the children. Do you feel that by staying in the relationship that it's affecting your daily interaction with them. If so, that' something to keep in mind. Next, Really looking at the pros and cons of staying in the relationship. A specific breakdown of what benefits come with staying and what are the ramifications. Vice-versa for leaving. Include your partner. I think being honest with him and letting him know what you are thinking is could be a great option. At least you aren't keeping something inside yourself to manage. Rather, you are being transparent to them. Sometimes a couple can come to an agreement that it may be time to end things and other times it may be best to keep moving forward with a serious plan to how to move forward. Regardless, if you can't trust him and that feeling will never go away it's time to address it. Couple therapy can be beneficial as well as a therapist can provide professional counseling to you. Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.com
|
خیانت برای من غیرقابل قبول است، اما به خاطر دو دخترمان تصمیم گرفتم خانواده را از هم جدا نکنم. با این حال، اکنون در تلاش هستم تا آنچه اتفاق افتاده را فراموش کنم و ببخشم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم. بدون اعتماد، نمی‌توانم در این رابطه بمانم. از سوی دیگر، نمی‌خواهم فرزندانم آسیب ببینند. مطمئن نیستم چطور باید ادامه دهم.
|
برای شروع، از شنیدن وضعیت شما متاسفم. همانطور که بسیاری از متخصصین اشاره کرده‌اند، خیانت یک مانع بسیار دشوار برای پیشرفت است، اما غیرممکن نیست. فراموشی شاید سخت‌ترین بخش باشد، اما بخشش چیزی است که ممکن است و خواهد شد. کارهایی وجود دارد که می‌توانید برای کمک به خود انجام دهید. اول از همه، شناسایی کنید که چه چیزی برای شما و فرزندانتان بهترین است. این به معنای honesty در مورد احساسات شما در رابطه روزانه و درک تأثیر آن بر شماست. دوم، تاثیر رابطه شما بر فرزندان چیست؟ آیا فکر می‌کنید که ماندن در این رابطه بر تعامل روزانه شما با آنها تأثیر می‌گذارد؟ اگر چنین است، این نکته‌ای است که باید مد نظر داشته باشید. همچنین باید به دقت مزایا و معایب ماندن در رابطه را بررسی کنید؛ یک تجزیه و تحلیل مشخص از فواید و پیامدهای تزکیب شدن در رابطه و همچنین برای جدایی. شریک زندگی‌تان را نیز در این پروسه شامل کنید. فکر می‌کنم honesty با او و بیان آنچه در ذهن دارید، می‌تواند گزینه خوبی باشد. با این کار، شما چیزی را درون خود نگه نمی‌دارید، بلکه به او شفافیت ارائه می‌دهید. گاهی اوقات یک زوج می‌تواند به توافقی برسد که زمان پایان دادن به رابطه فرارسیده و در مواردی دیگر، ممکن است بهترین گزینه این باشد که با یک برنامه جدی به جلو پیش بروید. به هر حال، اگر نمی‌توانید به او اعتماد کنید و این احساس هرگز نخواهد رفت، زمان آن رسیده که این موضوع را مورد توجه قرار دهید. مشاوره زوجین می‌تواند مفید باشد، زیرا یک درمانگر می‌تواند مشاوره حرفهای به شما ارائه دهد.
|
null |
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
|
It is completely understandable that you are struggling to forgive and forget this betrayal, and I'd like to echo the sentiment of Danielle Alvarez: infidelity takes time to heal from, so allow yourself to grieve and find the support you need. I'd highly suggest going to couples therapy and addressing all the issues that Danielle raised, especially whether he has expressed genuine remorse and is being completely transparent with you and is taking responsibility for the choice he made, including acknowledging the immense impact it had on you, your relationship, and your ability to trust him. If you have doubts about being able to trust him, he needs to be willing to earn back your trust and do whatever it takes to do so. If he accepts this challenge, then that is a good sign you are on the path toward healing your relationship. Also, please don't ever forget that regardless of what led him to cheat, it was his decision to take that action rather than addressing whatever issues he was having in your relationship. Couples affected by betrayal typically have some underlying issue(s), whether it is a lack of connection or intimacy or another factor, and it is possible to heal and grow even stronger as a couple after betrayal. Because you are grieving, though, allow yourself to acknowledge and accept your feelings of hurt and pain, as they will likely come in waves, but the pain will lessen over time and with supportive therapy, along with the commitment to repair your relationship-from both you and your husband. Also, in regards to your concern about hurting your children, keep in mind that parents model healthy relationship behavior for their children. If your relationship with your husband remains disconnected, untrusting, or bitter, your children will see that and not only feel sad that their parents are both suffering, but also grow up feeling that experiencing such ongoing pain is tolerable or even normal in a relationship. Having parents who learn to handle conflict or heal deep wounds in healthy ways is crucial for children's emotional and psychological development. Whether they see you heal together as a married couple or heal separately as loving but divorced co-parents, they will learn what it is like to expect healthy communication and boundaries in relationships, which I'm sure you want for your children! Take care of yourself, and I wish you much peace and healing. Also, here is a good book I would recommend, along with books by Gottman, as Rebecca Wong suggested:Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy
|
خیانت برای من غیرقابل‌تحمل است، اما به خاطر دو دخترمان تصمیم گرفتم خانواده را از هم جدا نکنم. با این حال، اکنون در تلاش هستم تا آنچه اتفاق افتاده را فراموش کنم و ببخشم. احساس می‌کنم که نمی‌توانم به او اعتماد کنم. بدون اعتماد، نمی‌توانم در این رابطه ادامه دهم. از طرفی نیز نمی‌خواهم فرزندانم آسیب ببینند. نمی‌دانم چگونه باید پیش بروم.
|
به شدت توصیه می‌کنم که به درمان زوجین مراجعه کرده و تمام مسائل مطرح شده توسط دانیل را مورد بحث قرار دهید، به ویژه اینکه آیا او پشیمانی واقعی از عمل خود را ابراز کرده و آیا به طور کامل با شما صادق است و مسئولیت انتخاب خود را قبول کرده است، از جمله تأثیر عمیقی که این اقدام بر شما، رابطه‌تان و توانایی‌تان به اعتماد به او داشته است. اگر در مورد توانایی‌تان در اعتماد به او شک دارید، او باید آماده باشد تا دوباره اعتماد شما را جلب کند و هر چه لازم است برای این کار انجام دهد. اگر او این چالش را قبول کند، نشانه خوبی است که شما در مسیر بهبودی رابطه‌تان قرار دارید. همچنین، لطفاً هرگز فراموش نکنید که صرف‌نظر از عواملی که او را به خیانت کشاند، این او بود که تصمیم به انجام این عمل گرفت و نه اینکه به مسائل موجود در رابطه‌تان رسیدگی کند. زوج‌هایی که تحت تاثیر خیانت قرار می‌گیرند، معمولاً با مسائل زیربنایی دست و پنجه نرم می‌کنند، خواه کمبود ارتباط و صمیمیت باشد یا عوامل دیگر، و ممکن است پس از خیانت به درمان و رشد قوی‌تری به عنوان یک زوج دست یابند. از آنجا که شما در حال سوگ هستید، به خود اجازه دهید تا احساسات درد و آسیب را شناسایی و بپذیرید، زیرا این احساسات احتمالاً به شکل موج‌هایی خواهند آمد، اما درد به مرور زمان و با استفاده از حمایت‌های درمانی و همچنین تعهد به ترمیم رابطه‌تان - هم از سوی شما و هم از سوی همسرتان - کاهش خواهد یافت. همچنین، در مورد نگرانی‌تان در مورد آسیب به فرزندان، به یاد داشته باشید که والدین رفتارهای سالم در روابط را برای فرزندان خود الگو قرار می‌دهند. اگر رابطه‌تان با همسرتان همچنان disconnected، بدون اعتماد، یا تلخ باقی بماند، فرزندان شما این را خواهند دید و نه تنها از اینکه والدینشان هر دو در رنج هستند، غمگین خواهند شد، بلکه ممکن است بزرگ شوند و تصور کنند که تجربه درد مداوم در یک رابطه قابل تحمل یا حتی عادی است. داشتن والدینی که یاد می‌گیرند چگونه با تعارضات مقابله کنند و زخم‌های عمیق را به شیوه‌های سالم شفا بخشند، برای رشد احساسی و روانی فرزندان بسیار ضروری است. خواه آنها شما را به عنوان یک زوج متاهل بهبودیافته ببینند یا به عنوان والدین طلاقی که به خوبی از یکدیگر حمایت می‌کنند، آنها یاد خواهند گرفت که چه چیزی برای داشتن ارتباط سالم و مرزهای مناسب در روابط مهم است، که من مطمئنم شما برای فرزندانتان می‌خواهید! مراقب خودتان باشید و به شما آرزوی آرامش و بهبودی می‌کنم. همچنین، یک کتاب خوبی که پیشنهاد می‌کنم، همراه با کتاب‌های گاتمن، همانند آنچه که ربکا وونگ پیشنهاد کرده، "دروغ‌های خصوصی: خیانت و خیانت به صمیمیت" است.
|
null |
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
|
Let's just start with acknowledging that trust is huge and betrayal hurts. You're entitled to your feelings; all of them and you need to know that your husband understands you. That said some ways are more effective at rebuilding and repairing relationships that others. I am a big fan of The Gottman Method for couples therapy, especially following infedienity. You can read about this approach in Gottman's books: "The Science of Trust" and "Making Love Last" and/or you can seek a Gottman Certified couples therapist here: https://www.gottman.com/private-therapy/
|
خیانت برای من غیرقابل قبول است، اما به خاطر دو دخترمان، تصمیم گرفتم خانواده را از هم نپاشم. با این حال، اکنون در تلاش هستم تا آنچه رخ داده را فراموش کنم و ببخشم. احساس می‌کنم نمی‌توانم به او اعتماد کنم. بدون اعتماد، نمی‌توانم در این رابطه بمانم. از طرفی، نمی‌خواهم فرزندانم آسیب ببینند. مطمئن نیستم چگونه باید به جلو بروم.
|
"باید با این اعتراف شروع کنیم که اعتماد بسیار مهم است و خیانت می‌تواند دردناک باشد. تو حق داری که تمام احساساتت را داشته باشی و باید بدانی که شوهرت تو را درک می‌کند. با این حال، برخی از روش‌ها در بازسازی و ترمیم روابط، مؤثرتر از سایرین هستند. من از روش گوتمن برای درمان زوج‌ها، به ویژه در پی خیانت، حمایت می‌کنم. می‌توانی درباره‌ی این رویکرد در کتاب‌های گوتمن، مانند 'علم اعتماد' و 'چگونه عشق را پایدار کنیم' بخوانی و یا می‌توانی یک درمانگر زوج گواهی‌شده گوتمن را در اینجا جستجو کنی: https://www.gottman.com/private-therapy/"
|
null |
I love him, but he doesn’t show me love. He talks badly about me to his friends.
|
What you are describing is a state of abandonment like no other; a direct lack of respect. The challenge here is: you cannot control another person no matter how hard you try. The only person that you have control of is yourself. So then the question that this reality poses is: What are you willing to change? If you love yourself and know that you have tremendous value, if you can see what you bring to a relationship and that you deserve respect and love and tenderness, then you will get to a point where you will settle for nothing less than that. The change that might be necessary in yourself is to change the way you see yourself, the way you treat yourself and what you accept. Your husband also needs to change and that is something only he can do for himself but reaching out to get help as well. It would be helpful for you both to get help because there is damage on both parts. You have much more power than you realize and talking with someone can help you to hone that power and make a difference in your own life. Sometimes, the difference/change can be walking away from a bad situation or it can simply be changing your attitude and raising the bar. Sometimes our loved ones come with us on the elevation, and sometimes they get left behind. You must do some deep introspection through therapy to get to the point where you can answer this question for yourself.
|
من او را دوست دارم، اما او به من عشق نمی‌ورزد. او درباره من با دوستانش بد صحبت می‌کند.
|
اگر شما از خودتان محبت می‌کنید و می‌دانید که ارزش فوق‌العاده‌ای دارید، و اگر می‌توانید ببینید که چه چیزی به یک رابطه می‌آورید و مستحق احترام، عشق و مهربانی هستید، آنگاه به نقطه‌ای خواهید رسید که با هیچ چیز کمتر از آن راضی نخواهید شد. تغییر ضروری در شما ممکن است شامل تغییر در نحوه دیدن خودتان، نحوه رفتار با خودتان و آنچه که قبول می‌کنید باشد. شوهر شما نیز نیاز به تغییر دارد و این تغییر تنها از سوی او امکان‌پذیر است، اما درخواست کمک می‌تواند به او در این مسیر یاری رساند. برای هر دوی شما مفید خواهد بود که از راهنمایی حرفهای کمک بگیرید، زیرا در هر دو طرف آسیب‌هایی وجود دارد. شما قدرت بیشتری از آنچه که تصور می‌کنید، دارید و صحبت کردن با یک فرد متخصص می‌تواند به شما کمک کند تا آن قدرت را شناسایی کرده و تغییرات موثری در زندگی خود ایجاد کنید. گاهی اوقات تغییر می‌تواند به معنای ترک یک وضعیت نامناسب باشد، یا ممکن است صرفاً تغییر نگرش شما و بالا بردن استانداردهایتان باشد. بعضی از عزیزان ما در این سفر با ما همراه می‌شوند و برخی دیگر ممکن است جا بمانند. شما باید از طریق بررسی عمیق خود در therapy به نقطه‌ای برسید که بتوانید این سؤال را برای خودتان پاسخ دهید.
|
null |
I love him, but he doesn’t show me love. He talks badly about me to his friends.
|
Hello, and thank you for your question. Loving someone who
doesn’t respect or treat you well can be enormously difficult and painful.
Many people who find themselves in an emotionally hurtful
relationship say that it was wonderful when it first started, but that over
time their partner’s behaviors changed and they became emotionally or
physically abusive.
I want to say right away that it is not your fault in any
way if someone is abusive to you. It does not mean that you are broken or that there
is something wrong with your character if you have not left the situation.
People stay for many reasons, such as fear, finances, children, pressure from
others, and love.
Many people have had to leave their abusive partners who
they still love to preserve their own safety and regain the sense of self they
may have lost. It is a very difficult thing to do, even if you know it is the
right thing.
The person who really needs to take a hard look at
themselves is the person doing the abusing.
It is very common for mental and emotional abuse to wear
away at someone’s self-esteem. This can lead to other problems, like depression
and anxiety. These issues sometimes require professional support to manage,
such as a counselor or perhaps a doctor who may prescribe medication.
A counselor may be able to help you sort through your fears
and concerns about staying or leaving. To look at things from different angles,
and to help you decide what is best for you.
You have not said that your husband has been physically abusive
to you, but if that has been the case, then you must consider your physical
safety first. Leaving an abusive relationship is the most dangerous time.
Getting help from professionals would be critical, and I would recommend your
local domestic violence program.
Whatever you decide to do is the right thing for you. I
would encourage you to ask yourself honestly about your reasons for staying and
the barriers that may keep you from going. You do deserve to be happy and
emotionally safe. If you do not feel like you have that safety, then seeking
someone to help you sort through these things is a good plan.
I wish you well.
Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
من او را دوست دارم، اما او به من محبت نمی‌کند. او با دوستانش درباره‌ام بد صحبت می‌کند.
|
سلام و ممنون از سوال شما. دوست داشتن کسی که به شما احترام نمی‌گذارد یا با شما به خوبی رفتار نمی‌کند می‌تواند بسیار دشوار و دردناک باشد. بسیاری از افرادی که خود را در یک رابطه عاطفی آسیب‌زننده می‌یابند می‌گویند که در ابتدای رابطه همه چیز عالی بود، اما با گذشت زمان رفتار شریک زندگی‌شان تغییر کرد و آنها دچار بدرفتاری عاطفی یا جسمی شدند. می‌خواهم به‌وضوح بگویم که اگر کسی به شما آسیب می‌زند، این به هیچ وجه تقصیر شما نیست. این به این معنی نیست که شما دچار نقص هستید یا چیزی در شخصیت شما نادرست است اگر نتوانسته‌اید این وضعیت را ترک کنید. افراد به دلایل متعددی می‌مانند، از جمله ترس، مسائل مالی، فرزندان، فشار از سوی دیگران و عشق. بسیاری از افراد مجبور شده‌اند که از پرستاران بدرفتار خود که هنوز عاشق‌شان هستند جدا شوند تا امنیت خود را حفظ کنند و حس خود را که ممکن است از دست داده‌اند، بازپس‌گیرند. این کار بسیار دشوار است، حتی اگر بدانید که این کار درست است. کسی که واقعاً باید به خودش نگاه دقیق‌تری بیندازد، همان فردی است که بدرفتاری می‌کند.
متداول است که سوء استفاده‌های عاطفی و روانی به تدریج اعتماد به نفس فرد را از بین ببرد. این می‌تواند به مشکلات دیگری مثل افسردگی و اضطراب منجر شود. این مسائل گاهی به حمایت حرفهای نیاز دارند، مانند مشاوری یا دکتری که ممکن است دارو تجویز کند. یک مشاور می‌تواند به شما کمک کند تا در مورد ترس‌ها و نگرانی‌هایتان در مورد ماندن یا رفتن، فکر کنید، از زوایای مختلف به مسائل نگاه کنید و به شما در تصمیم‌گیری درباره بهترین گزینه برای خودتان یاری رساند.
شما اشاره نکرده‌اید که همسرتان از نظر جسمی به شما آسیب می‌زند، اما اگر چنین بوده است، باید ایمنی جسمی‌تان را در اولویت قرار دهید. ترک یک رابطه آسیب‌زننده خطرناک‌ترین زمان است. درخواست کمک از متخصصان حیاتی خواهد بود، و من برنامه‌های محلی مربوط به خشونت خانگی را توصیه می‌کنم.
هر چه تصمیم بگیرید، درست است. شما را تشویق می‌کنم که به‌صورت صادقانه در مورد دلایل ماندن و موانعی که ممکن است شما را از رفتن بازدارد، فکر کنید. شما شایسته خوشبختی و احساس امنیت عاطفی هستید. اگر احساس نمی‌کنید که چنین امنیتی دارید، طلب کمک از کسی برای رفتار با این مسائل، برنامه خوبی است.
برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
رابین جی. لاندور، DBH، LPC، NCC
|
null |
I love him, but he doesn’t show me love. He talks badly about me to his friends.
|
So many questions comes to mind when I read your words...Do you love yourself? What do you LOVE about him? What are you getting from this relationship that is good for you? What are you lacking in yourself that you allow yourself to be treated this way?....I can go on..If you can answer these questions, maybe you will answer your own question of WHY are you with your husband or even better, WHY you ALLOW your husband to be mean, show no love, disrespect you? You seem to lack self-worth...seek a professional to help you with this.
|
من او را دوست دارم، اما او به من ابراز عشق نمی‌کند. او با دوستانش در مورد من بد صحبت می‌کند.
|
زمانی که کلمات شما را می‌خوانم، سوالات زیادی به ذهنم می‌رسد... آیا خودت را دوست داری؟ چه چیزی را در مورد او دوست داری؟ از این رابطه چه چیزی به دست می‌آوری که برای تو مفید است؟ چه کمبودی در خود حس می‌کنی که اجازه می‌دهی با تو اینگونه رفتار شود؟... اگر بتوانی به این سوالات پاسخ بدهی، شاید بتوانی به سوال خودت پاسخ دهی که چرا با شوهرت هستی یا حتی بهتر، چرا به شوهر خود اجازه می‌دهی بدجنس باشد، عشق نشان ندهد و به تو بی‌احترامی کند؟ به نظر می‌رسد که خودباوری لازم را نداری... به یک متخصص مراجعه کن تا به تو در این زمینه کمک کند.
|
null |
My father is in the hospital and was diagnosed with leukemia. I have been dealing with that all day. My husband keeps getting mad at me for things that I said.
|
I don't know how long you have been married, but this might be a time to explain to your husband what you wish he could do for you in this moment. It could be that he is showing that he is getting mad at you because he is worried about you and it is just coming out wrong. Maybe he would be open to an honest discussion?
|
پدرم در بیمارستان است و پزشکان تشخیص داده‌اند که به لوسمی مبتلا است. من تمام روز با این موضوع درگیر بوده‌ام. شوهرم به خاطر صحبت‌هایی که کردم، مدام از دستم عصبانی می‌شود.
|
نمی‌دانم چه مدت است که ازدواج کرده‌اید، اما این ممکن است فرصت مناسبی باشد تا به شوهرتان بگویید که در این لحظه آرزو دارید او چه کارهایی برای شما انجام دهد. ممکن است او به‌خاطر نگرانی نسبت به شما عصبانی به نظر برسد و این احساس به‌نحو نادرستی بروز کند. شاید او برای یک گفتگوی صادقانه باز باشد.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.