Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?	What Makes Love Last? how to build trust and avoid betrayal by John Gottman is a great book for you both to start reading. You may also want to invest some time and energy in couples therapy. It sounds like there is a lack of trust in your relationship, likely a hangover from your beginnings, that would be helpful for you both to work through to truly be able to forgive and move forward.	من با نامزدم در رابطه هستم و اخیراً متوجه شدم که او با همکارش به من خیانت کرده است. این موضوع من را بسیار ناراحت کرده. می‌دانم که آنچه او انجام داده اشتباه است، اما می‌خواهم بقیه زندگی‌ام را با او سپری کنم. بنابراین، مایل به بخشش و پیشرفت هستم. ما کمی بیشتر از ۹ سال با هم هستیم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من خیانت کردم و او مرا در حال خیانت دید. او مرا بخاطر آنچه انجام داده بودم بخشید و از آن زمان به بعد کاملاً وفادار بوده‌ام. من نگران رابطه‌ام هستم و می‌خواهم به جلو بروم، اما این موضوع خیلی آزاردهنده است و تنها چیزی که به آن فکر می‌کنم این است که او با مرد دیگری است. نمی‌دانم چه باید بکنم یا به کجا برای مشاوره بروم.	کتاب «چگونه اعتماد بسازیم و از خیانت جلوگیری کنیم؟» نوشته جان گاتمن، کتاب خوبی است که می‌توانید با هم شروع به خواندن آن کنید. همچنین ممکن است بخواهید زمانی را به درمان زوجین اختصاص دهید. به نظر می‌رسد که در رابطه شما عدم اعتماد وجود دارد که احتمالاً محصول دوران آغازین رابطه‌تان است و مفید خواهد بود که هر دو با آن کار کنید تا بتوانید واقعاً ببخشید و به پیش بروید.
null	I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?	Hello, I know this is a tough situation your going through and it has you questioning everything but one thing is certain, and that is that you still love her, dealing with the hurt can be very challenging but after learning from your mistake you changed and became more faithful and loving and the comfort knowing she forgave you, is what made you love her more and less likely to hurt her once again. You live and you learn, she will soon realize her mistake and her outtake may be the same yours was. But marriage is a special bond in front of God, which means once you are officially married, cheating and lieing to eachother will only lead to an early divorce. Practice in your pre-marriage state with speaking to her and opening up to eachother about what you feel and what you look forward to in this marriage. It's possible she's seeking something from someone else because she is not receiving it in her own relationship, improve, grow and be strong. Learn from your mistakes	من با نامزدم در رابطه هستم و اخیراً متوجه شدم که او به من با یک همکار خیانت کرده است. این موضوع خیلی من را ناراحت کرد. می‌دانم که کار او اشتباه بوده، اما می‌خواهم بقیه زندگی‌ام را با او سپری کنم. بنابراین حاضر هستم که ببخشم و پیش بروم. ما بیش از 9 سال است که با هم هستیم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من خیانت کردم و او مرا در حال خیانت گرفت. او به من بخشش داد و از آن زمان به بعد کاملاً وفادار بوده‌ام. نگران رابطه‌مان هستم و می‌خواهم به جلو حرکت کنم، اما این وضعیت بسیار آزاردهنده است. تمام‌ فکرهایم معطوف به این است که او با مرد دیگری است. نمی‌دانم چه کار کنم یا کجا برای مشاوره بروم.	سلام، می‌دانم که این یک وضعیت سختی است که در آن قرار دارید و شما را به شک و تردید انداخته است، اما یک چیز مشخص است و آن اینکه شما هنوز او را دوست دارید. مواجهه با درد می‌تواند بسیار چالش‌برانگیز باشد، اما پس از یادگیری از اشتباهات خود، شما تغییر کرده و وفادارتر و مهربان‌تر شده‌اید. این احساس راحتی که او شما را بخشیده، باعث شده که شما بیشتر او را دوست داشته باشید و احتمال آسیب رساندن به او در آینده کمتر شود. زندگی تجربه‌ای است که به شما آموخته می‌شود، او به زودی متوجه اشتباه خود خواهد شد و واکنش او ممکن است شبیه به واکنش شما باشد. اما ازدواج یک پیوند خاص در برابر خداست که به این معنی است که وقتی به طور رسمی ازدواج می‌کنید، خیانت و دروغ گفتن به یکدیگر تنها به طلاق زودهنگام منجر خواهد شد. در دوره پیش از ازدواج، با او صحبت کنید و در مورد احساسات و انتظارات خود از این ازدواج با یکدیگر باز باشید. ممکن است او به دنبال چیزی از شخص دیگری باشد چون در رابطه خود آن را دریافت نمی‌کند؛ بنابراین بهبود یابید، رشد کنید و قوی باشید. از اشتباهات خود بیاموزید.
null	I'm in a relationship with my fiancé and I currently found out that she's been cheating on me with a co-worker. I was very upset none the less. I understand what she did was wrong, but I want to spend the rest of my life with her. So I'm willing to forgive and move on. We have been together for a little over 9 years, and we have a son. At the beginning of our relationship, I was unfaithful and she caught me cheating. She forgave me for what I've done to her and since then I been completely faithful. I'm worried about our relationship and want to move forward but its been very unsettling. All I can think about is her with another man. I don't know what to do or where to go for advice?	My first question for you would be to see if you've talked with her about it yet? You mentioned you found out....and I know this can be so painful. It can also be frightening to bring up the experience when it hurts a lot, when you feel so unsettled as you mention. But you can look at this as a vital and important piece of information about what's happening in your relationship, and an invitation to get really honest and genuine with each other. You have a long history, being together 9 years, and a son, so you are very bonded no matter what changes happen in your relationship. It may be incredibly helpful to find a counselor you can both go talk with. Having a third party who is neutral and cares about your process and hers can be such a relief when you need to discuss things you feel scared about. Even just a few sessions can make a huge difference. If this doesn't feel possible for you right now.....ask your fiancee for time to set aside for a meaningful heart-to-heart talk. Say you'd like to set it up on the calendar, and make sure you have a babysitter for your son. Set aside at least 4 hours. Let her know that you'd like to hear her honest truth about what's going on, and share with her your truth as well. It's not a time for criticizing or condemning, and I don't sense that is your intention at all--you have a great deal of love for her. Speaking honestly and listening openly is an amazing gift, both for yourself and for your partner. You can do it.	من با نامزدم در رابطه هستم و به تازگی متوجه شدم که او با همکارش به من خیانت کرده است. این موضوع بسیار مرا ناراحت کرده است. می‌دانم که کار او اشتباه بود، اما می‌خواهم باقی‌مانده زندگی‌ام را با او بگذرانم. بنابراین آماده‌ام که ببخشم و به جلو بروم. ما کمی بیش از ۹ سال با هم بوده‌ایم و یک پسر داریم. در ابتدای رابطه‌مان، من به او خیانت کردم و او مرا در حال خیانت دید. او مرا بخشت و از آن زمان من کاملاً وفادار بوده‌ام. درباره رابطه‌مان نگران هستم و می‌خواهم پیش برویم، اما این وضعیت بسیار نگران‌کننده است. تنها چیزی که به آن فکر می‌کنم این است که او با مرد دیگری باشد. نمی‌دانم چه کار کنم یا به کجا بروم برای مشاوره؟	اولین سوال من از شما این است که آیا با او در مورد این موضوع صحبت کرده‌اید؟ شما اشاره کردید که متوجه موضوعی شده‌اید و می‌دانم که این می‌تواند بسیار دردناک باشد. همچنین ممکن است مطرح کردن این تجربه در زمانی که احساس ناراحتی می‌کنید، ترسناک باشد. اما می‌توانید به این موضوع به عنوان یک اطلاعات ضروری و مهم درباره‌ی آنچه در رابطه‌تان در حال اتفاق است نگاه کنید و به عنوان دعوتی برای honesty و صمیمیت بیشتر با یکدیگر. شما تاریخچه طولانی‌ای دارید، با هم 9 سال بوده‌اید و پسر دارید، پس هرچند تغییراتی در رابطه‌تان رخ دهد، شما به هم نزدیک هستید. ممکن است پیدا کردن یک مشاور که هر دو بتوانید با او صحبت کنید، بسیار مفید باشد. داشتن یک شخص ثالث که بی‌طرف است و به پروسه‌ی شما و او اهمیت می‌دهد، می‌تواند تسکینی بزرگ باشد زمانی که باید در مورد مسائلی که از آن‌ها می‌ترسید صحبت کنید. حتی فقط چند جلسه می‌تواند تفاوت زیادی ایجاد کند. اگر این احتمال در حال حاضر برای شما امکان‌پذیر نیست، از نامزدتان بخواهید زمانی را برای یک گفت‌وگوی صمیمانه و مهم کنار بگذارد. به او بگویید که می‌خواهید این را در تقویم بگذارید و مطمئن شوید که برای پسرتان پرستار دارید. حداقل 4 ساعت در نظر بگیرید. به او بگویید که می‌خواهید حقیقت صادقانه‌اش را درباره‌ی آنچه در حال وقوع است بشنوید و همچنین حقیقت خودتان را با او در میان بگذارید. این زمان برای انتقاد یا محکوم کردن نیست و من احساس نمی‌کنم که هدف شما این باشد—شما عشق زیادی به او دارید. صحبت کردن با صداقت و گوش دادن با دقت، هدیه‌ای فوق‌العاده است، هم برای خودتان و هم برای شریکتان. شما می‌توانید این کار را انجام دهید.
null	I met the first man five months ago. I have come a long way and do have feelings for him. I know he would do anything for me and my kids. The man I love is their father, and no matter how many times things haven't been great in the past, I can't help but love him. I know they both love me, and I love both of them.	The answer depends entirely on which interest is stronger for you.If the reliable caretaker man is not someone with whom you'd have fun, lively conversations, understand each other, be sexually compatible, or romantically attracted, and your primary interest is in someone who' steadily manage the kids, household, and finances, then he is the right one for you!The problem is you may not be happy longterm with someone to whom you feel no romantic compatibility. Consider the drawback if you reach the moment of restlessness romantically and are with someone on whom you depend to take care of your kids.Since you have feelings for him, then wait several months longer to see whether or not you can imagine yourself romantically happy with the steady guy.If the other guy who is also the bio dad, isn't involved with his own kids, then he seems like a poor choice of someone to be with longterm.	من پنج ماه پیش با اولین مرد آشنا شدم. من راه طولانی را طی کرده‌ام و احساساتی برای او دارم. می‌دانم که او برای من و فرزندانم هر کاری می‌کند. مردی که دوستش دارم، پدر آنهاست و مهم نیست که در گذشته اوضاع چند بار خوب نبوده، نمی‌توانم از دوست داشتن او دست بکشم. می‌دانم که هر دوی آنها مرا دوست دارند و من هم هر دوی آنها را دوست دارم.	جواب کاملاً بستگی به این دارد که کدام علاقه برای شما قوی‌تر است. اگر مرد مراقب قابل اعتماد کسی نیست که با او خوش بگذرانید، مکالمات پرجنب‌وجوش داشته باشید، یکدیگر را درک کنید، از نظر جنسی سازگار باشید یا نسبت به او جذب عاشقانه شوید، و اگر علاقه اصلی شما به کسی است که به طور مداوم بچه‌ها، خانه و امور مالی را مدیریت می‌کند، پس او برای شما مناسب است. اما مشکل اینجاست که ممکن است در بلندمدت با کسی که احساس سازگاری عاشقانه با او ندارید، خوشحال نباشید. در نظر داشته باشید که اگر به مرحله بی‌قراری عاشقانه برسید و با کسی باشید که به او برای مراقبت از بچه‌های خود وابسته‌اید، این می‌تواند دردسرساز باشد. به همین دلیل، اگر احساسی نسبت به او دارید، چند ماه بیشتر صبر کنید تا ببینید آیا می‌توانید خود را با مرد قابل اعتماد از نظر عاشقانه خوشحال تصور کنید یا نه. اگر مرد دیگری که پدر بیولوژیکی بچه‌هاست، در زندگی کودکانش دخالت ندارد، به نظر می‌رسد که گزینه مناسبی برای رابطه بلندمدت نیست.
null	I have had a crush on this guy for years. I last talked to him a few years ago when we graduated from high school. We left off on a good note. Should I message him and see how he is doing, or is it too late?	You'll only find out whether or not it is "too late", by following through with wanting to message him.Regardless of whether the response you receive is what you'd hoped to hear, including not hearing back from him, you will have done yourself a great honor and respect by following through on a wish and curiosity you've had for some time.	من سال‌هاست که به این پسر علاقه دارم. آخرین بار چند سال پیش وقتی از دبیرستان فارغ‌التحصیل شدیم با او صحبت کردم. ما به خوبی از هم جدا شدیم. آیا باید به او پیام بزنم و ببینم او چطور است، یا اینکه دیگر دیر شده است؟	شما تنها با اقدام به پیام دادن به او می‌توانید بفهمید که آیا "خیلی دیر شده است" یا خیر. به‌صرف‌نظر از اینکه آیا پاسخی که دریافت می‌کنید مطابق با انتظارات‌تان خواهد بود، یا اینکه اصلاً پاسخی از او نشنوید، با پیگیری یک آرزو و کنجکاوی که مدتی در ذهن داشته‌اید، به خودتان افتخار و احترام زیادی کرده‌اید.
null	I have had a crush on this guy for years. I last talked to him a few years ago when we graduated from high school. We left off on a good note. Should I message him and see how he is doing, or is it too late?	It's never to late to let a person know how you feel. You never know where it will take you. You don't want to hold this regret of not letting your feelings known and wondering "what if" for the rest of your life. That can be torturous. Now prepare for whatever..if his feelings are the same or if they are not. If they are the same...great. If they are not, feel good that at least you let a person know they hold a special place in your life and wish him love, peace and happiness in his life.	من سال‌هاست که به این پسر علاقه‌مند هستم. آخرین بار چند سال پیش با او صحبت کردم، زمانی که از دبیرستان فارغ‌التحصیل شدیم. ما با حال خوبی از هم جدا شدیم. آیا باید به او پیام بزنم و ببینم حالش چطور است، یا اینکه دیگر دیر شده؟	هیچ وقت دیر نیست که به کسی بگویید چه حسی دارید. هرگز نمی‌دانید این تصمیم شما کجا شما را خواهد برد. نمی‌خواهید برای بقیه‌ی عمرتان بار پشیمانی را به دوش بکشید که چرا احساساتتان را بیان نکردید و همواره در فکر "چه می‌شد اگر" باشید. این می‌تواند ویران‌کننده باشد. حالا برای هر نتیجه‌ای آماده شوید، چه احساسات او مشابه باشد و چه نباشد. اگر مشابه است... عالی است. اگر نه، احساس خوبی داشته باشید که حداقل به او اجازه داده‌اید بداند در زندگیتان دارای جایگاهی ویژه است و برای او عشق، صلح و شادی در زندگی‌اش آرزو کنید.
null	There's this boy who asked me out awhile ago. I said no because my friends and family would think weirdly of me. How do I be with him and tell him and tell my friends?	Since you've decided to be with the boy who already showed you his interest, then why not simply tell him you decided to accept his invitation to be together?Probably your first concern about hesitating to accept this boy into your life due to the way you imagine your family may react if you do, is the more complex matter to solve.Forming a relationship does bring up our values and the way these are different or similar to our own. At the same time, we already have values which are rooted in those from the family in which we grew up.Your dilemma of wanting to be with this boy shows there is a clash between your values as an individual, including your choice of partner, and the way your family understands the values which support being part of a couple.Stay true to what you feel, whether this comes from your family or the way you currently are evolving.This will guarantee that your new relationship will be built on the values and person you truly are.	یه پسری هست که مدتی پیش از من خواست بیرون برویم. من گفتم نه چون دوستان و خانواده‌ام فکر عجیبی در مورد من خواهند کرد. چطور می‌توانم با او باشم و به او و دوستانم بگویم؟	از آنجا که شما تصمیم گرفته‌اید با پسری که علاقه‌اش را به شما نشان داده بمانید، پس چرا به سادگی به او نمی‌گویید که تصمیم گرفته‌اید دعوتش را برای بودن درکنار هم بپذیرید؟ احتمالاً اولین نگرانی شما در مورد تردید برای وارد کردن این پسر به زندگی‌تان به دلیل تصوری است که از واکنش خانواده‌تان دارید، و این موضوع می‌تواند پیچیده‌تر باشد. شکل‌گیری یک رابطه ارزش‌های ما را به چالش می‌کشد و نشان می‌دهد که چگونه این ارزش‌ها ممکن است با ارزش‌های خانواده‌مان مشابه یا متفاوت باشند. در عین حال، ما ارزش‌هایی داریم که ریشه در خانواده‌ای که در آن بزرگ شده‌ایم دارد. میل شما برای بودن با این پسر نشان‌دهنده‌ی درگیری بین ارزش‌های فردی‌تان، از جمله انتخاب شریک زندگی، و تصورات خانواده‌تان درباره‌ی ارزش‌هایی است که یک رابطه را پشتیبانی می‌کند.
null	We have been together for a little bit, and I love him to death, but my mental health is so unstable. I question everything he does from loving me to if my body is good enough. I'm super jealous for no reason, and my temper is super short. He's pretty much done. He said I have a bit more than a week to fix it.	Are there ways your partner acknowledges the difficulty to stabilize the questions you ask about your self-worth?Your questions are typical for anyone who feels insecure and unsure. The lack of confidence you feel exists in many other human beings too.Your partner's wish for you to feel better about yourself, is fine. The problem is he seems more interested for you to solve the problem for his sake than for your sake.As long as he considers you an obstacle to his happiness, and not someone he loves and would like to help improve their inner stability, then he doesn't offer you more of his self-interest than of his love.A week is an unrealistic timeframe to cure the subject you describe.Any time line misses the point of how humans evolve and not automatically change.He also is either missing or isn't interested, in supporting your emotional progress.	ما مدتی با هم بوده‌ایم و من او را بسیار دوست دارم، اما سلامت روانی من به شدت ناپایدار است. هر چیزی که او انجام می‌دهد، از دوست داشتن من گرفته تا اینکه آیا بدنم به اندازه کافی خوب است، را زیر سؤال می‌برم. بدون هیچ دلیلی بسیار حسود می‌شوم و عصبانیتم خیلی زود شکل می‌گیرد. او تقریباً دیگر تحمل نمی‌کند. او گفت که فقط کمی بیشتر از یک هفته زمان دارم تا این وضعیت را اصلاح کنم.	آیا راه‌هایی وجود دارد که شریک زندگی شما به سختی می‌تواند به سوالات شما در مورد ارزش خود پاسخ دهد؟ سوالات شما برای هر کسی که احساس ناامنی و عدم اطمینان می‌کند، طبیعی است. عدم اعتماد به نفس شما در بسیاری دیگر از انسان‌ها نیز وجود دارد. آرزوی شریک زندگی‌تان برای اینکه شما احساس بهتری درباره خود داشته باشید، قابل ستایش است. مشکل اینجاست که به نظر می‌رسد او بیشتر به این فکر می‌کند که شما باید مشکل را به خاطر او حل کنید تا به خاطر خودتان. تا زمانی که او شما را به عنوان موانعی بر سر راه خوشبختی‌اش ببیند و نه به عنوان کسی که او دوستش دارد و می‌خواهد به بهبود ثبات درونی‌اش کمک کند، او چیزی بیشتر از خواسته‌های خود را به شما نمی‌دهد. یک هفته زمان غیرواقعی برای حل مساله‌ای است که شما توصیف می‌کنید. هر گونه زمان‌بندی به درک نحوه تکامل انسان‌ها و تغییرات غیرقابل‌اجتناب آن‌ها توجهی ندارد. همچنین به نظر می‌رسد او یا از حمایت از پیشرفت عاطفی شما غافل است یا به آن علاقه‌ای ندارد.
null	About two and a half months ago, I met a woman on a dating site. We went out on two dates, and then despite her original plans on how to pace and conduct the relationship, I ended up at her house on a the Friday night one week after our first date. We respectfully tried not to have sex, but after hours of trying to resist each other, we gave in and we had sex. After that, I slept at her house every night for almost two weeks. Then one day, she went to her family’s house on Thanksgiving and everything changed. Within the short time we were together, we got so close and serious really fast. We had finally found each other. We told each other that we loved each other all the time, even while we were making love. A few days after Thanksgiving, she told me that we would have to go back to her original plans of seeing each other much less frequently. I was very hurt and didn’t understand. Then another week later, she told me she couldn’t do it at all anymore. I was crushed! A few days later, she tells me how much she’s missing me and “let’s get together for lunch” or something like that. Then about two weeks later, we finally get together one night and we were so hot for each other (in love, not just sex), but she confessed that the reason for the sudden distance was that the father of her very young child told her he wants to get back together and this totally messed with her. So for her child’s sake, she is now considering the possibility of allowing that to happen. She had told me all about him previously, and it is definite that she has little to no attraction to him, but she would do this putting herself in misery again for her child. Our love for each other is fully established and acknowledged, but she is torn and confused. She doesn’t even think it would work between them as she had to kick him out before for not fulfilling his role properly. I know she needs time, and all I can do is take care of myself. We have agreed to remain friends, and if this doesn’t work out for her, we will try again. I’m completely in love with her, and I’m in extreme pain.	That sounds really heartbreaking. It is tough falling in love and not being able to dive fully because of complications on the other side. It sounds to me that you are doing exactly what you need to be doing by taking "care of myself" while the rest sorts itself out. While I admire your desire and courage to stay friends - the "extreme pain" that you mentioned may make this too challenging and at odds with your taking care of yourself. Since there is no commitment on her end to give it a shot with you I would make sure that you really honour your own feelings about what feels right to you so that you don't end up feeling strung along or resentful. Make sure that you lean on friends and family at this time - we need all the support that we can get when we are heartbroken.	حدود دو ماه و نیم پیش، من با یک زن در یک سایت دوستیابی آشنا شدم. ما دو قرار ملاقات داشتیم و سپس، علیرغم برنامه‌های اولیه‌اش در مورد نحوه مدیریت رابطه، یک هفته بعد از اولین قرار، به خانه‌اش رفتم در شب جمعه. با احترام سعی کردیم از رابطه جنسی جلوگیری کنیم، اما پس از ساعت‌ها تلاش برای مقاومت، تسلیم شدیم و رابطه جنسی داشتیم. پس از آن، تقریباً به مدت دو هفته هر شب در خانه‌اش خوابیدم. سپس یک روز، او به خانه خانواده‌اش در روز شکرگزاری رفت و همه چیز تغییر کرد. در زمانی که با هم بودیم، به سرعت به یکدیگر نزدیک شدیم و رابطه‌مان جدی شد. ما همیشه به یکدیگر می‌گفتیم که همدیگر را دوست داریم، حتی در حین رابطه جنسی. چند روز بعد از روز شکرگزاری، او به من گفت که باید به برنامه‌های اولیه‌اش برای دیدن یکدیگر کمتر برگردیم. این موضوع خیلی به من آسیب رساند و نمی‌فهمیدم چرا. سپس یک هفته بعد، او به من گفت که دیگر نمی‌تواند هیچ ارتباطی داشته باشد. من به شدت ناراحت شدم! چند روز بعد، او به من گفت که چقدر دلتنگم است و پیشنهاد داد که برای ناهار همدیگر را ببینیم یا چیزی شبیه به این. سپس حدود دو هفته بعد، سرانجام یک شب با همدیگر ملاقات کردیم و هر دو برای یکدیگر شور و شوق زیادی داشتیم (عشق نه فقط رابطه جنسی)، اما او اعتراف کرد که دلیل این فاصله ناگهانی این است که پدر فرزند بسیار کوچک او به او گفته است که می‌خواهد دوباره با هم باشند و این موضوع او را کاملاً تحت‌تأثیر قرار داده است. او اکنون به خاطر فرزندش به احتمال برگشتن به آن رابطه فکر می‌کند. او قبلاً همه چیز را درباره او به من گفته بود و به طور قطع نشان داده بود که هیچ جاذبه‌ای به او ندارد، اما او حاضر است دوباره به خاطر فرزندش خود را در این وضعیت قرار دهد. عشق ما به یکدیگر کاملاً established و acknowledged است، اما او در تضاد و سردرگمی است. او حتی فکر نمی‌کند که بین آنها کار کند، زیرا قبلاً مجبور شده بود او را به خاطر عدم انجام درست نقش پدری‌اش بیرون کند. می‌دانم که او به زمان نیاز دارد و تمام چیزی که می‌توانم انجام دهم این است که به خودم رسیدگی کنم. ما توافق کردیم که دوستان بمانیم و اگر این برای او کار نکرد، دوباره سعی خواهیم کرد. من کاملاً به او عاشق هستم و در درد شدید هستم.	به نظر می‌رسد که شما دقیقاً همان کاری را می‌کنید که لازم است؛ با مراقبت از خود در حالی که بقیه مسائل خود را حل می‌کنند. در حالی که من تمایل و شجاعت شما را برای ماندن به عنوان دوست تحسین می‌کنم، "درد شدید" که اشاره کردید ممکن است این وضعیت را بسیار چالش‌برانگیز و در تضاد با مراقبت از خودتان کند. از آنجا که او هیچ تعهدی برای شروع رابطه با شما ندارد، مطمئن شوید که به احساسات خود احترام می‌گذارید تا از بروز احساس ناامیدی یا رنجش جلوگیری کنید. در این زمان حتماً روی حمایت دوستان و خانواده‌تان حساب کنید؛ زیرا وقتی دل‌شکسته هستیم، به هر حمایتی که بتوانیم دریافت کنیم، نیاز داریم.
null	About two and a half months ago, I met a woman on a dating site. We went out on two dates, and then despite her original plans on how to pace and conduct the relationship, I ended up at her house on a the Friday night one week after our first date. We respectfully tried not to have sex, but after hours of trying to resist each other, we gave in and we had sex. After that, I slept at her house every night for almost two weeks. Then one day, she went to her family’s house on Thanksgiving and everything changed. Within the short time we were together, we got so close and serious really fast. We had finally found each other. We told each other that we loved each other all the time, even while we were making love. A few days after Thanksgiving, she told me that we would have to go back to her original plans of seeing each other much less frequently. I was very hurt and didn’t understand. Then another week later, she told me she couldn’t do it at all anymore. I was crushed! A few days later, she tells me how much she’s missing me and “let’s get together for lunch” or something like that. Then about two weeks later, we finally get together one night and we were so hot for each other (in love, not just sex), but she confessed that the reason for the sudden distance was that the father of her very young child told her he wants to get back together and this totally messed with her. So for her child’s sake, she is now considering the possibility of allowing that to happen. She had told me all about him previously, and it is definite that she has little to no attraction to him, but she would do this putting herself in misery again for her child. Our love for each other is fully established and acknowledged, but she is torn and confused. She doesn’t even think it would work between them as she had to kick him out before for not fulfilling his role properly. I know she needs time, and all I can do is take care of myself. We have agreed to remain friends, and if this doesn’t work out for her, we will try again. I’m completely in love with her, and I’m in extreme pain.	Love doesn't hurt.Your description of the relationship so far, is that you are feeling a lot of emotional pain, alongside a deep attraction for this woman.In some relationships, the benefit of what draws us together with someone, is being able to learn more about our own deep sense of who we are, what we value and care about.This sounds more descriptive of your relationship than that it is a loving one. Your descriptions are of the woman's life, parenting and relationship dilemmas, not about how much of an effort she is willing to make in her life so that the two of you are able to be together for the long term.Try distinguishing your wishes to be loved by this woman with what actually is taking place in everyday life.Being aware of how much love you'd like to give and receive, is valuable self-knowledge.Your ongoing emotional wear and tear of all decisions about the relationship that affect you, being the result of the woman's choices, sounds like the opposite of love.The relationship is very useful as an access in self-understanding of your needs and wishes. It sounds like this is its main value in your life, not that it is sustainable in reality.Good luck!	حدود دو ماه و نیم پیش، من با یک زن در یک سایت دوستیابی آشنا شدم. ما دو بار قرار گذاشتیم و سپس، علی‌رغم برنامه‌های اولیه‌اش برای پیشبرد رابطه، در جمعه شب یک هفته پس از اولین قرارمان به خانه‌اش رفتم. ما به طور محترمانه سعی کردیم از رابطه جنسی خودداری کنیم، اما پس از ساعت‌ها تلاش برای مقاومت در برابر یکدیگر، تسلیم شدیم و با هم رابطه جنسی برقرار کردیم. پس از آن، برای نزدیک به دو هفته هر شب در خانه او خوابیدم. سپس یک روز، او به خانه خانواده‌اش در روز شکرگزاری رفت و همه‌چیز تغییر کرد. در زمان کمی که با هم بودیم، بسیار نزدیک و جدی شدیم. ما به یکدیگر گفتیم که همیشه یکدیگر را دوست داریم، حتی در حین برقراری رابطه. چند روز پس از روز شکرگزاری، او به من گفت که باید به برنامه‌های اصلی خود برای دیدن یکدیگر کمتر بازگردیم. این موضوع من را بسیار آزرد و متوجه نشدم. سپس یک هفته بعد، او به من گفت که دیگر نمی‌تواند اصلاً ادامه دهد. من بسیار ناامید شدم! چند روز بعد، او به من گفت که چقدر دلم برای او تنگ شده و گفت که "بیایید برای ناهار همدیگر را ببینیم" یا چیزی شبیه به آن. سپس حدود دو هفته بعد، بالاخره یک شب با هم دیدار کردیم و هر دو برای یکدیگر خیلی مشتاق بودیم (عاشق، نه فقط از روی تحریک جنسی)، اما او اعتراف کرد که دلیل فاصله ناگهانی این است که پدر فرزند بسیار کوچکش به او گفته که می‌خواهد دوباره با هم باشند و این موضوع او را کاملاً به هم ریخته است. بنابراین، به خاطر فرزندش، اکنون در حال بررسی احتمال این رابطه است. او پیشتر همه چیز را درباره‌اش به من گفته بود و مشخص است که او نسبت به او هیچ جذابیتی ندارد، اما برای خاطر فرزندش حاضر است خود را دوباره در وضعیت دشواری قرار دهد. عشق ما به یکدیگر کاملاً برقرار و تصدیق شده است، اما او در دردسر و سردرگمی است. او حتی فکر نمی‌کند که بین آن‌ها کار کند زیرا قبلاً او را به خاطر عدم انجام نقش‌هایش از خانه بیرون کرده بود. می‌دانم که او به زمان نیاز دارد و تمامی کاری که می‌توانم بکنم این است که به خودم اهمیت دهم. ما توافق کردیم که دوستان باقی بمانیم و اگر این رابطه برای او جواب ندهد، دوباره تلاش خواهیم کرد. من به شدت عاشق او هستم و در درد شدید هستم.	عشق درد نمی‌کند. توصیف شما از رابطه تا به حال این است که شما احساس درد عاطفی زیادی را در کنار جذابیت عمیق خود برای این زن تجربه می‌کنید. در برخی روابط، مزیتی که ما را به یکدیگر می‌کشاند، این است که می‌توانیم در مورد حس عمیق خود از اینکه چه کسی هستیم و چه ارزشی برای ما مهم است بیشتر بیاموزیم. این توصیف بیشتر مربوط به رابطه شما می‌شود تا اینکه نشان‌دهنده عشق باشد. توصیف شما از زندگی، والدگری و مشکلات ارتباطی این زن است، نه اینکه او چقدر آماده است تا برای برقراری یک رابطه بلندمدت با شما تلاش کند. سعی کنید آرزوهای خود برای عشق ورزیدن به این زن را از آنچه در واقع در زندگی شما در حال وقوع است متمایز کنید. آگاهی از میزان عشقی که می‌خواهید بدهید و بگیرید، یک شناخت ارزشمند از خودتان است. این که احساس کنید تصمیمات مربوط به رابطه، بر اساس انتخاب‌های این زن به شما آسیب می‌زند، به نظر می‌رسد که نشان‌دهنده عشق نیست. این رابطه بیشتر به شما در درک نیازها و خواسته‌هایتان کمک می‌کند و به نظر می‌رسد که این ارزش اصلی آن در زندگی‌تان است و نه دوام آن در واقعیت. موفق باشید!
null	I have suffered many things at home and school. We never went to the doctor to diagnose depression or anything like that, but I always feel like a part of my heart is missing. I try to fill it in with objects or, in this case, a woman.	Maybe the reason is not having confidence in the love you give to yourself.Possibly you consider the quality of your self-love as inferior to love someone else gives you.The best way to push through to your own self-comfort and acceptance is to be aware of this tendency so you can remind yourself to practice appreciating the unique love you give to yourself.	من در خانه و مدرسه از مشکلات زیادی رنج برده‌ام. هرگز به پزشک مراجعه نکردیم تا افسردگی یا موارد مشابه را تشخیص دهد، اما همیشه احساس می‌کنم که بخشی از قلبم گم شده است. سعی می‌کنم آن را با اشیاء یا در این مورد، یک زن پر کنم.	شاید دلیل آن این باشد که به عشق خود اطمینان ندارید و ممکن است کیفیت عشق خود را کمتر از عشقی که دیگران به شما می‌دهند، در نظر بگیرید. بهترین راه برای رسیدن به آرامش و پذیرش خود این است که از این گرایش آگاه باشید تا بتوانید به خود یادآوری کنید که عشق منحصر به فردی که به خودتان می‌دهید را ارزیابی کنید.
null	I have suffered many things at home and school. We never went to the doctor to diagnose depression or anything like that, but I always feel like a part of my heart is missing. I try to fill it in with objects or, in this case, a woman.	There could be many reasons but often people feel validated when they are in a relationship, the need to be in a relationship can be related to a belief of unlovability which often stems from our childhood. The relationship sort of soothes this temporarily and the others interest or desire helps counteract the ingrained belief. There are many questions that may help understand why, how was your relationship with your mother (caregivers)? How was your childhood etc.? Many people describe having a hole or void they try and fill with material things or people but it only is a temporary fix which usually drives the person to the next relationship, or object in hopes it will be fulfilling but it never is because fulfillment is work we need to do ourselves. This journey involves finding acceptance and love for ourselves. Once we have that we don't need to look elsewhere for fulfillment.	من در خانه و مدرسه از مشکلات زیادی رنج برده‌ام. هرگز به پزشک مراجعه نکردیم تا افسردگی یا چیزی شبیه به آن را تشخیص دهد، اما همیشه احساس می‌کنم که بخشی از وجودم کمبود دارد. سعی می‌کنم آن را با اشیاء یا در این مورد، یک زن پر کنم.	به دلایل زیادی، اما اغلب مردم وقتی در یک رابطه هستند احساس تایید می‌کنند. نیاز به داشتن یک رابطه می‌تواند با اعتقاد به غیرقابل عشق بودن، که معمولاً از دوران کودکی ناشی می‌شود، مرتبط باشد. این رابطه به نوعی به طور موقت این احساس را تسکین می‌دهد و علاقه یا تمایل دیگران به مقابله با این اعتقاد ریشه‌دار کمک می‌کند. سوالات زیادی وجود دارد که می‌تواند در فهم دلایل این امر کمک کند؛ رابطه شما با مادرتان (مراقبان) چگونه بود؟ دوران کودکی‌تان چگونه بود؟ بسیاری از مردم توصیف می‌کنند که احساس یک سوراخ یا خلأ دارند که سعی می‌کنند با چیزهای مادی یا افراد پر کنند، اما این فقط یک راه‌حل موقت است که معمولاً فرد را به رابطه یا شیء بعدی سوق می‌دهد، با امید اینکه این بار احساس کامل بودن کنند، در حالی که این‌گونه نمی‌شود زیرا احساس کامل بودن نتیجه کارهایی است که باید خودمان انجام دهیم. این سفر شامل یافتن پذیرش و عشق به خود است. زمانی که این را پیدا کنیم، دیگر نیازی به جستجوی تکامل در جاهای دیگر نداریم.
null	I have suffered many things at home and school. We never went to the doctor to diagnose depression or anything like that, but I always feel like a part of my heart is missing. I try to fill it in with objects or, in this case, a woman.	There are a lot of ways to look at this. It sounds as if there is a part of you that is looking for support. I wonder what it is that you feel when you're not in a relationship?Because of the way you asked the question, I'm getting the impression that you are referring to romantic relationships. I wonder if you have close friendships that could form a network to help with this when you are not romantically involved with someone. Even when you are in a relationship with a romantic partner, having friends is still an important element.I wonder if you could also notice what changes for you inside of yourself (as far as emotions) when you move from not being in a relationship to being in one.Perhaps you could take a look at what you value about yourself.In general, it is natural for people to want to be in relationships with others (in this case, relationship has many meanings and degrees). Most of us enjoy sharing elements of our days, thoughts, feelings, etc. with someone else who we trust and care about – also hoping they care about us in return.	من در خانه و مدرسه از مشکلات زیادی رنج برده‌ام. هرگز به پزشک مراجعه نکردیم تا افسردگی یا مسئله‌ای مشابه را تشخیص دهیم، اما همواره احساس می‌کنم بخشی از قلبم گم شده است. سعی می‌کنم آن را با اشیاء یا در این مورد، با یک زن پر کنم.	به نظر می‌رسد که حتی هنگام داشتن یک شریک عاشقانه، دوستی‌ها همچنان یک عنصر مهم هستند. من به این فکر می‌کنم که آیا شما دوستی‌های نزدیکی دارید که بتوانند شبکه‌ای برای پشتیبانی در مواقعی که در رابطه‌ی عاشقانه‌ای نیستید، فراهم کنند؟ به دلیل نحوه‌ی پرسیدن سوال شما، برداشت من این است که درباره‌ی روابط عاشقانه صحبت می‌کنید. همچنین، من تعجب می‌کنم که چه احساسی دارید زمانی که در یک رابطه نیستید. آیا می‌توانید تغییراتی که در درون خودتان (از نظر احساسات) رخ می‌دهد، زمانی که از یک رابطه به رابطه‌ای دیگر می‌روید، شناسایی کنید؟ به طور کلی، طبیعی است که انسان‌ها بخواهند با دیگران روابطی برقرار کنند؛ زیرا بسیاری از ما از به اشتراک گذاشتن لحظات روزانه، افکار و احساسات خود با شخصی که به او اعتماد داریم و برایش اهمیت قائلیم، لذت می‌بریم و امیدواریم که آن شخص نیز به ما اهمیت بدهد.
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	What an important question, and the fact that you're asking it is a big step in the right direction. To answer in detail would require having quite a bit more information about what "relationship problems" have occurred that woke you up to the fact that you're not listening as well as you could and that you're running the risk of losing her.Given that I don't have all that information, I'll offer one simple suggestion. Your girlfriend is the expert on what she needs and wants in relationship. You could simply say to her that you know you still have a lot to learn about how to have a good relationship and you realize you're not yet understanding what she needs and you really want to. Then take a deep breath, settle down, and listen. Don't argue, don't interrupt, don't judge... listen. Let her know what you understand and that you're open to hearing more, learning more if you're not quite getting it yet... and then listen some more. Be present and curious about this person you love dearly and don't want to lose. This is the first step toward intimacy.	من در رابطه‌ام با مشکلاتی روبه‌رو هستم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا قبل از اینکه او را از دست بدهم، همه چیز را درست کنم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که به‌خوبی گوش کنم و بر خودم تسلط پیدا کنم؟	این سوال بسیار مهمی است و این واقعیت که شما آن را می‌پرسید، یک گام بزرگ در مسیر درست است. برای پاسخ دادن به طور مفصل، به اطلاعات بیشتری درباره اینکه کدام "مشکلات رابطه" باعث شده که متوجه شوید به خوبی گوش نمی‌دهید و در معرض خطر از دست دادن او هستید، نیاز است. از آن‌جا که من همه این اطلاعات را ندارم، یک پیشنهاد ساده دارم. دوست دختر شما بهترین فرد برای شناسایی نیازها و خواسته‌هایش در رابطه است. شما می‌توانید به او بگویید که می‌دانید هنوز چیزهای زیادی برای یادگیری درباره چگونگی داشتن یک رابطه خوب دارید و متوجه‌اید که هنوز واقعاً درک نمی‌کنید که او چه نیازی دارد و واقعاً می‌خواهید بدانید. سپس یک نفس عمیق بکشید، آرام باشید و گوش کنید.
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	Hello, and thank you for your question. First, I want to say that it is great that you are are willing to admit that you share some responsibility in some of the relationship problems you are having. This isn't always easy to do, but it sure is important if you want to see improvement. It does sound cliche, but communication really is the bedrock of relationships. And not just intimate partner relationships, but really any relationship that is significant to us. It sounds like you are saying that you have a difficult time really listening to what your partner is telling you and then responding in a way that is helpful. I want to tell you that you are not alone. Good communication skills are not really something you are born with, we actually have to learn them. The good news is that there is great information available to help you do that. Ultimately, some people must seek professional help through couple's counseling in order to get help with this process. This is because some of the hurt and anger could be at such a level already that you may need help setting boundaries, creating a plan, learning new skills, and staying on track. If that is not something you can afford or can do right now, here are a few suggestions that may help. Personally, I am big fan of Dr. John Gottman. He is an expert in relationships and wrote a really great, easy-to-read book called The Seven Principles for Making Marriage Work. Dr. Gottman discusses the kind of communication that healthy couples seem to have, which can be helpful and worth trying. You can buy Dr. Gottman's book on Amazon for under $9. It's a good deal. There are a variety of websites that have good information that may help you build your communication. Here is one that I found that has a few good tips. http://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm You can try them and see if they are helpful. ***It is important to remember that like all new skills, communication requires practice and we surely fail several times before we start getting good at it. If you were ever a pitcher in baseball, then you know you have to throw thousands of pitches before you really start hitting your strike zone consistently. Allow yourself to make mistakes, own them, and start again. I hope these suggestions help, and good luck.Robin Landwehr, DBH, LPCC	من در رابطه‌ام مشکلاتی دارم و می‌خواهم قبل از اینکه او را از دست بدهم، آن‌ها را حل کنم و همه چیز را درست کنم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که به درستی گوش کنم و خودم را سر و سامان دهم؟	سلام و ممنون از سوال شما. اول از همه، می‌خواهم بگویم که بسیار عالی است که شما حاضر هستید به اشتراک‌گذاری مسئولیت در برخی از مشکلات رابطه‌ای که دارید، اعتراف کنید. این کار همیشه آسان نیست، اما اگر می‌خواهید بهبود را تجربه کنید، واقعاً مهم است. به نظر شما در حال بیان این هستید که در واقع به سختی می‌توانید به آنچه همسرتان می‌گوید گوش دهید و سپس به شیوه‌ای مفید پاسخ دهید. می‌خواهم به شما بگویم که تنها نیستید. مهارت‌های ارتباطی واقعاً چیزی نیستند که با آن به دنیا بیایید؛ ما واقعاً باید آن‌ها را یاد بگیریم. خبر خوب این است که اطلاعات خوبی برای کمک به شما در این زمینه وجود دارد. در نهایت، برخی از افراد باید از طریق مشاوره زوج‌ها، کمک حرفه‌ای دریافت کنند تا در این فرآیند پیش بروند. زیرا ممکن است آسیب و خشم موجود در رابطه به قدری باشد که شما نیاز به کمک برای تعیین مرزها، ایجاد برنامه، یادگیری مهارت‌های جدید و حفظ مسیر داشته باشید. اگر در حال حاضر امکان مالی یا حضور در مشاوره را ندارید، در اینجا چند پیشنهاد وجود دارد که ممکن است به شما کمک کند. من شخصاً طرفدار دکتر جان گاتمن هستم. او یک کارشناس در زمینه روابط است و کتاب بسیار خوبی به نام "هفت اصل برای موفقیت در ازدواج" نوشته است که خواندن آن آسان است. دکتر گاتمن در مورد نوع ارتباطی که زوج‌های سالم دارند صحبت می‌کند، که می‌تواند مفید و ارزش امتحان کردن را داشته باشد. شما می‌توانید کتاب دکتر گاتمن را از آمازون به قیمت زیر ۹ دلار خریداری کنید. این یک معامله خوب است. همچنین وب‌سایت‌های مختلفی وجود دارند که اطلاعات خوبی برای تقویت مهارت‌های ارتباطی شما ارائه می‌دهند. اینجا یکی از آن‌هاست که چند نکته خوب دارد: http://www.helpguide.org/articles/relationships/effective-communication.htm می‌توانید آن‌ها را امتحان کنید و ببینید آیا کمکی به شما می‌کنند یا نه. *** مهم است به یاد داشته باشید که مانند همه مهارت‌های جدید، ارتباطات نیاز به تمرین دارد و ما مطمئناً چندین بار در این مسیر شکست خواهیم خورد تا زمانی که واقعاً در آن خوب بشویم. اگر شما هرگز یک ارسال‌کننده در بیسبال بوده‌اید، می‌دانید که باید هزاران پرتاب انجام دهید تا به‌طور مداوم به ناحیه مسیر خود برسید. به خودتان اجازه دهید اشتباه کنید، آن‌ها را بپذیرید و دوباره شروع کنید. امیدوارم این پیشنهادات به شما کمک کند و برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم. روبن لندور، DBH، LPCC
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	Thanks for your question. Becoming a good listener is an essential piece in being a better communicator. Being an effective communicator will almost always improve the quality of your relationships. What stands in your way of listening to her? Do you find yourself becoming defensive when she brings up issues? Do you often find yourself thinking of what you want to say next? Do you take her words personally, preventing you from having the ability to problem solve?Here are some tips that may help you with being a better listener:1. Concentrate on what you are hearing, not on what you will say next.2. Ask questions if you need clarification or don't understand.3. Summarize what you're hearing after every couple of minutes to make sure that you're not missing anything.4. Ask your partner what she needs from you. Is she expecting advice or does she simply need to vent?5. Keep eye contact and avoid using non-verbal cues that demonstrate defensiveness or irritation such as eye rolling or crossing your arms.6. Remember that it's okay to disagree and, if this is the case, then decide as a team, how you want to move forward.I hope this helps. Good luck to you!	من مشکلاتی در رابطه دارم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا قبل از اینکه او را از دست بدهم، اوضاع را درست کنم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که به خوبی گوش کنم و خودم را کنار بگذارم؟	در ادامه نکات مهمی را برای بهبود مهارت‌های گوش دادن شما مطرح می‌کنم: گوش دادن به صحبت‌های دیگران در ارتباطات بسیار مؤثر است. گوش دادن به آنها به شما کمک می‌کند تا به یک ارتباط خوب دست یابید و روابط شما را بهبود ببخشد. امیدوارم این نکات به شما کمک کند. موفق باشید!
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	The best tool for becoming a better listener that I know of is called Imago Dialogue. It consists of 3 steps:1. Mirroring what she says (without judging, commenting, refuting, defending, arguing, or scoffing--just listening, no matter the content) and repeating it back, word-for-word. Continue to ask if she has more to add until she doesn't.2. Validating. You tell her you you understanding why she feels this way. (If you don't understand, then find a way.) You can also say, "That makes sense" or "I hear you" or "I get that."3. Empathizing. Tell her how you think she must feel about what she's telling you. Your job is to try and feel what it feels like to be her.This is a very different way of communicating than we're used to. My guess is that the arguments, discussions, and debates you've had with her have been counterproductive because you're both trying to win. With Imago Dialogue, you both win. She gets to be heard and you get to hear for a change.At the end of the exercise, switch roles. For more info: http://imagorelationships.org/pub/about-imago-therapy/imago-dialogue-101/	من در رابطه‌ام مشکلاتی دارم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا قبل از اینکه او را از دست بدهم، همه چیز را به درستی برگردانم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که خوب گوش دهم و خودم را ساماندهی کنم؟	بهترین ابزاری که برای تبدیل شدن به یک شنونده بهتر می‌شناسم، دیالوگ ایماگو نامیده می‌شود. این روش شامل سه مرحله است: ۱. بازتاب آنچه او می‌گوید (بدون قضاوت، اظهار نظر، رد، دفاع، بحث یا مسخره کردن - فقط گوش کردن، بدون توجه به محتوا) و تکرار آن به صورت کلمه به کلمه. ادامه دهید تا از او بپرسید آیا چیز دیگری برای افزودن دارد تا زمانی که دیگر چیزی نداشته باشد. ۲. تأیید. به او بگویید که می‌فهمید چرا او اینگونه احساس می‌کند. (اگر نمی‌فهمید، سعی کنید درک کنید.) شما همچنین می‌توانید بگویید، "این منطقی است" یا "من صدایت را می‌شنوم" یا "این را درک می‌کنم". ۳. همدلی. به او بگویید که به چه احساسی درباره‌ی آنچه به شما می‌گوید فکر می‌کنید. وظیفه شما این است که سعی کنید احساس کنید او چگونه است. این روش ارتباطی بسیار متفاوت از آنچه که ما معمولاً استفاده می‌کنیم است. حدس می‌زنم که بحث‌ها و مباحثاتی که با او داشتید، نتیجه مثبتی نداشته چون هر دو در تلاش بودید تا برنده شوید. با دیالوگ ایماگو، هر دو برنده می‌شوید. او فرصت می‌یابد که شنیده شود و شما نیز برای یک بار شنونده‌اید. در پایان تمرین، نقش‌ها را عوض کنید. برای اطلاعات بیشتر: http://imagorelationships.org/pub/about-imago-therapy/imago-dialogue-101/
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	I love that you are so thoughtful and proactive about this! If only every client came in as solution focused as you, my job would be so much easier. I would second Robin's suggestion of reading ANYTHING by Gottmann. He's fantastic. Other favorites of mine are:“Getting Together and Staying Together: Solving the Mystery of Marriage” by Dr. William & Carleen Glasser“Eight Lessons for a Happier Marriage” by Dr. William & Carleen Glasser“Hold Me Tight” by Dr. Sue Johnson“Divorce Busting: A Step-By-Step Approach to Making Your Marriage Loving Again” by Michele Weiner-Davis, M.S.W.“The Five Love Languages” by Gary Chapman“The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-Dependency – the Other Side of Co-Dependency” by Drs. Janae & Barry WeinholdI'll also add to Miriam's assertion that your partner is the expert on her. You can help things along by becoming a better expert on you as well. What is it that you are craving and likely trying to get your need met in potentially unhelpful ways from your girlfriend or in ways she doesn't understand or vibe with? If you can better explain your own needs while trying to understand hers, you all have a recipe for great success! When both partners seek to serve one another and stay curious about each other in the process, intimacy abounds!Best of luck my friend! And if you get stuck, of course seeking help from a professional is always a great idea too. ;)	من در رابطه ام با مشکلاتی مواجه هستم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا قبل از این که او را از دست بدهم، همه چیز را به درستی پیش ببرم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم به خوبی گوش کنم و خودم را مرتب کنم؟	من از اینکه شما در این مورد بسیار متفکر و فعال هستید، لذت می‌برم! کاش همه مشتریان به اندازه شما، متمرکز بر راه حل می‌آمدند؛ در این صورت کار من بسیار آسان‌تر می‌شد. پیشنهاد رابین برای خواندن هر چیزی از گاتمن را تأیید می‌کنم؛ او فوق‌العاده است. دیگر کتاب‌های مورد علاقه من عبارتند از: "همدیگر را پیدا کردن و در کنار هم ماندن: حل معماهای ازدواج" اثر دکتر ویلیام و کارلین گلیسر، "هشت درس برای یک ازدواج شادتر" اثر دکتر ویلیام و کارلین گلیسر، "محکم مرا در آغوش بگیر" اثر دکتر سو جانسون، "پیشگیری از طلاق: یک رویکرد گام‌به‌گام برای عاشقانه کردن دوباره ازدواجتان" اثر میشل واینر-دیویس، کارشناس MSW، "پنج زبان عشق" اثر گری چپمن، و "فرار از صمیمیت: بهبود رابطه‌تان از وابستگی معکوس – سوی دیگر وابستگی به سایر افراد" اثر دکترهای جانا و باری وین‌هولد. همچنین، به تأکید میریم درباره اینکه شریک شما بر خودش تسلط دارد، اضافه می‌کنم. شما می‌توانید با تبدیل شدن به یک متخصص بهتر در مورد خودتان، اوضاع را بهبود بخشید. چه چیزی را می‌خواهید و احتمالاً سعی دارید نیازتان را به طرقی که ممکن است از سوی دوست دخترتان مفید نباشد یا او با آن همخوانی نداشته باشد، برآورده کنید؟ اگر بتوانید نیازهای خود را به طور بهتر توضیح دهید در حالی که سعی دارید نیازهای او را نیز درک کنید، شما هر دو یک معجون موفقیت بزرگ خواهید داشت! وقتی هر دو شریک به خدمت به یکدیگر می‌پردازند و نسبت به یکدیگر کنجکاو می‌مانند، صمیمیت به وفور وجود خواهد داشت! برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم، دوست عزیز! و اگر به مشکل برخوردید، مراجعه به یک حرفه‌ای همیشه یک ایده عالی است. ;)
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	The first step for making this sort of change is being motivated to change and it sounds like you have that, so you are already on the right track.As far as learning how to listen, try some of these steps:Ask whether a certain time is a good time for your girlfriend to have an important conversationIf she has a subject that she would like to discuss, consider listening to her as an investigative reporter and asking questions that help you to gain more understanding of her experience. These questions usually begin with words like who, what, where, when. Questions starting with the word why can sometimes make people very uncomfortable because they may not explicitly know why they are asking for something or feeling a certain way. You can try communicating this way for just five minutes or so on until you feel as though you can restate what your girlfriend is saying and have her agree that you are recapturing the essence of what she is trying to communicateThen you can switch so she is listening to you trying to understand your experience. You could also start by talking about something that is important to you.Remember that stating that you follow or hear something that she is saying doesn't mean that you agreeAlso, try sticking to one subject at a time. It's difficult to really understand one topic if you are on to the next within just a minute or twoTry to use the word want or wish instead of need. Saying that you need something (or if your girlfriend would say that) that is not a need for safety or something like that can make whatever you are asking for sound like an obligation. That takes away from that whole motivation to change from inside the partner who is agreeing to change or try to changeSomething else to try would be using some sort of timeout. Consider this:Discuss the idea of using timeout before you actually need it and before the discussion starts. Timeout is a way to give each of you a way to calm down for five, 10, 15 minutes, or maybe even an hour. When there are a lot of emotions happening, each person gets wrapped up in protecting themselves from the emotions they are feeling and can lose track of what is actually going on in the conversation as compared to what they are perceiving.When using timeout, say to your girlfriend (or she can say to you) "I need an hour before we can go back to this." Then actually come back to the discussion.Some people are very afraid to use this technique because in the past not talking about something right away meant that it never was returned to and was never resolved in any way. This is why the agreement is important before you need it.While it may be helpful to ask your girlfriend what it is she may want from you, it is you that would be in charge of deciding whether you want to make that change and putting it into practice.Try to remember that part of being in a couple is holding onto your own wants, wishes, and desires while recognizing those of your partner.As one final idea, consider spending about 15 minutes a week together where you are not problem-solving about anything, just connecting with one another.I encourage you to see a therapist who specializes in couples if you would like some more specific ideas for what is happening within each of you and between you.Best wishes!	من در رابطه‌ام مشکل دارم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا قبل از این که او را از دست بدهم، اوضاع را درست کنم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که خوب گوش کنم و وضعیت خودم را بهبود ببخشم؟	اولین قدم برای ایجاد این نوع تغییر، داشتن انگیزه برای تغییر است و به نظر می‌رسد شما این انگیزه را دارید، بنابراین شما در مسیر درستی قرار دارید. در مورد یادگیری نحوه گوش دادن، می‌توانید از این مراحل استفاده کنید: از دوست دختر خود بپرسید که آیا زمان خاصی برای یک مکالمه مهم مناسب است. اگر او موضوعی دارد که می‌خواهد در مورد آن صحبت کند، سعی کنید مانند یک گزارشگر کنجکاو به او گوش دهید و سوالاتی بپرسید که به درک بهتر تجربه‌اش کمک کند. این سوالات معمولاً با کلمات "کی"، "چی"، "کجا" و "چه زمانی" شروع می‌شوند. سوالاتی که با "چرا" آغاز می‌شوند ممکن است برخی افراد را ناراحت کنند، زیرا ممکن است به‌طور صریح ندانند چرا نیاز به چیزی دارند یا چرا احساس خاصی دارند. می‌توانید این نوع ارتباط را برای پنج دقیقه یا بیشتر ادامه دهید تا زمانی که احساس کنید می‌توانید آنچه را که دوست دخترتان می‌گوید بیان کرده و تایید او را جلب کنید که شما جوهر آنچه را که او سعی دارد بگوید بازتولید کرده‌اید. سپس می‌توانید نوبت را عوض کنید تا او هم به شما گوش دهد و سعی کند تجربه‌تان را درک کند. شما همچنین می‌توانید با صحبت درباره چیزی که برای شما مهم است، شروع کنید. به یاد داشته باشید که بیان اینکه چیزی را می‌فهمید یا می‌شنوید به این معنا نیست که شما با آن موافقید. همچنین سعی کنید به یک موضوع در هر زمان بچسبید. دشوار است که یک موضوع را به‌درستی درک کنید اگر ظرف یک یا دو دقیقه به موضوع بعدی بروید. سعی کنید به‌جای "نیاز" از واژه‌های "می‌خواهم" یا "آرزو می‌کنم" استفاده کنید. گفتن اینکه به چیزی نیاز دارید (یا اگر دوست دختر شما این جمله را بگوید) هنگامی که آن چیز نیاز حیاتی نیست، می‌تواند درخواست شما را به‌عنوان یک الزام جلوه دهد. این می‌تواند از انگیزه کلی برای تغییر در همسرتان که در تلاش برای تغییر است، بکاهد. یکی دیگر از روش‌ها که می‌توانید امتحان کنید استفاده از زمان مکث (timeout) است. درباره استفاده از زمان مکث پیش از اینکه واقعاً به آن نیاز داشته باشید و قبل از آغاز بحث، صحبت کنید. زمان مکث راهی است که به هر یک از شما امکان آرامش برای پنج، ده، پانزده دقیقه یا شاید حتی یک ساعت را می‌دهد. وقتی احساسات زیادی در حال وقوع است، هر شخص ممکن است در تلاش برای محافظت از خود در برابر احساساتش درگیر شود و از آنچه واقعاً در مکالمه در حال اتفاق است، و آنچه که ادراک می‌کند، فاصله بگیرد. وقتی از زمان مکث استفاده می‌کنید، به دوست دختر خود بگویید (یا او می‌تواند به شما بگوید) "به یک ساعت نیاز دارم تا بتوانیم دوباره به این موضوع برگردیم." سپس واقعا به بحث بازگردید. برخی افراد از این تکنیک بسیار می‌ترسند زیرا در گذشته عدم صحبت درباره چیزی به‌سرعت به این معنا بود که هرگز به آن بازنمی‌گردند و هرگز حل نمی‌شود. به همین دلیل است که توافق بر سر این موضوع قبل از نیاز مهم است. در حالی که ممکن است مفید باشد از دوست دخترتان بپرسید که چه چیزی از شما می‌خواهد، این شما هستید که باید تصمیم بگیرید آیا می‌خواهید آن تغییر را ایجاد کنید و آن را عملی کنید. سعی کنید به یاد داشته باشید که بخشی از بودن در یک زوج، حفظ خواسته‌ها، آرزوها و نیازهای خود در حین شناسایی خواسته‌های شریک است. به‌عنوان یک ایده نهایی، در نظر داشته باشید که حدود 15 دقیقه در هفته را با هم بگذرانید بدون اینکه درباره هیچ چیزی مشکل‌گشا باشید، تنها برای ارتباط با یکدیگر. اگر می‌خواهید ایده‌های دقیق‌تری در مورد آنچه که در هر یک از شما و در بین شما اتفاق می‌افتد، دریافت کنید، از مراجعه به یک درمانگر متخصص در امور زوج‌ها استقبال کنید. بهترین آرزوها!
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	Let go of your ego, the ego tends to get in the way of things, be a man and listen, do not react so uch to life around you. life is not out to get you, just listen and work on how your reactive to people and sitations around you. C	من در رابطه‌ام مشکلاتی دارم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا قبل از اینکه او را از دست بدهم، همه‌چیز را درست کنم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که خوب گوش کنم و خودم را مرتب کنم؟	از خودخواهی دست بردارید، زیرا خودخواهی می‌تواند مانع عملکرد شما شود. مرد باشید و به دیگران گوش دهید، و به زندگی اطراف خود بیش از حد واکنش نشان ندهید. زندگی قصد آسیب رساندن به شما را ندارد، فقط گوش دهید و بر نحوه واکنش‌تان به مردم و موقعیت‌های اطراف‌تان کار کنید.
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	I'm glad to read about your willingness to develop new ways to invest yourself with your partner.The easier way to fix a relationship is when both people are helped to recognize the ways the couple dynamic falls short of what each person would like.Couples therapy is exactly this.Still, relationships can change if one person changes since changing one part of a system will change the system itself.Besides starting to work with a therapist on what you can do differently, reflect within yourself on the situations when problems arise between the two of you.See if you can figure out what you wanted and what you partner wanted in that particular moment. Was one of you trying to help the other and the person felt insulted by the suggestion of needing help?This is only an example of how intentions are misread or not welcome by one partner from the other.Also keep in mind there is a limit to everyone's flexibility.Reflecting and self-awareness are the first step.The second step is to know when you've reached the end of possibilities to change yourself and not be accepted for who you are.This raises the question of whether the two of you are far apart in similarities in order to be happy together.Good luck in enjoying the changes you will try to make!	من در روابط خود مشکلاتی دارم و می‌خواهم آن‌ها را حل کنم تا پیش از از دست دادن او، اوضاع را بهبود ببخشم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که چگونه گوش کنم و خودم را ساماندهی کنم؟	من از خواندن تمایل شما برای توسعه راه‌های جدید برای سرمایه‌گذاری بر روی رابطه‌تان خوشحال هستم. آسان‌ترین راه برای حل یک رابطه هنگامی است که هر دو نفر به شناسایی نقاط ضعف دینامیک زوج کمک شوند. روان‌درمانی زوج‌ها دقیقاً همین را انجام می‌دهد. با این حال، روابط می‌توانند تغییر کنند اگر یکی از طرفین تغییر کند، زیرا تغییر در یک بخش از یک سیستم می‌تواند کل سیستم را تحت تأثیر قرار دهد. علاوه بر شروع همکاری با یک درمانگر در مورد اینکه چه کاری می‌توانید متفاوت انجام دهید، در مورد موقعیت‌هایی که مشکلات بین شما به وجود می‌آید، درون خودتان تأمل کنید. ببینید آیا می‌توانید تشخیص دهید که در آن لحظه خاص چه می‌خواستید و شریک‌تان چه می‌خواست. آیا یکی از شما سعی می‌کرد به دیگری کمک کند و آن شخص به دلیل نیاز به کمک احساس توهین کرد؟ این تنها یک مثال از چگونگی خواندن نادرست یا مورد استقبال قرار نگرفتن نیت‌ها بین شرکا است. همچنین به خاطر داشته باشید که هر کس یک محدودیتی برای انعطاف‌پذیری دارد. تأمل و خودآگاهی اولین قدم است. قدم دوم این است که بدانید چه زمانی به انتهای امکان تغییر خود رسیده‌اید و پذیرفته نشده‌اید. این پرسش را مطرح می‌کند که آیا شما دو نفر به اندازه کافی در شباهت‌ها فاصله دارید تا بتوانید با هم خوشبخت باشید. برای تغییراتی که سعی در ایجاد آن‌ها دارید، آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I'm having relationship problems and I want to fix them to make things right before I lose her. How can I learn how to listen and get myself together?	Hard to say a whole lot without knowing more. However, if you focus your attention on her, what she's saying, what she's feeling instead of trying to make yourself heard and understood first, that's often a good step. Also, work on building win-win agreements with her, and follow through on them. Those are the areas I see men fall short on most often. Hope that helps!	من مشکلاتی در رابطه دارم و می‌خواهم آن‌ها را برطرف کنم تا قبل از اینکه او را از دست بدهم، اوضاع را درست کنم. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که خوب گوش کنم و روی خودم کار کنم؟	سخت است بدون دانستن اطلاعات بیشتر صحبت کرد. با این حال، اگر توجه خود را به او، آنچه می‌گوید و آنچه احساس می‌کند معطوف کنید، به جای اینکه ابتدا سعی کنید خود را بشنوید و درک کنید، این اغلب یک قدم مثبت است. همچنین، بر روی ایجاد توافقات برد-برد با او کار کنید و به آن‌ها پایبند باشید. این‌ها نقاط ضعفی هستند که معمولاً مردان در آن‌ها کم می‌آورند. امیدوارم این نکات مفید باشد!
null	Recently my boyfriend broke up with me because of my bad language. But he thinks I'm a total b***h. I know I'm bipolar and can be selfish. He called me today and says he can't go through with the breakup. I was broken and didn't want a breakup to begin with, but I know I'm horrible at times and can't help it. It's like I'm battling myself. What do you feel?	Both options seem reasonable. Seeking individual therapy will help you to cope with the mood changes that come with bipolar disorder, will give you a space to vent your negative thoughts, and will allow you to find the coping mechanism to address life and relational challenges. IF your boyfriend is interested in attending couples therapy with you, it will assist in identifying the problems in the relationship that pushed him to the breakup and will give both of you the tools to communicate and resolve conflicts.I am a Licensed Professional Counselor in Texas, currently providing individual, couples, and family therapy services in West Houston. You may reach me at 787-466-5478 to schedule an appointment. ¿Debería buscar ayuda yo sola o junto con mi novio?Mi novio me dejo recientemente por ser mal hablada. El piensa que soy una p***a. Yo sé que soy bipolar y que puedo ser egoísta. El me llamo hoy para decirme que no puede continuar separado. Yo estaba destruida y no quería que nos dejáramos desde el inicio, pero se lo horrible que puedo ser a veces y que no lo puedo evitar. Es como si estuviera en guerra conmigo misma. ¿Qué piensas?Ambas opciones son razonables. Buscar terapia individual te ayudara a manejar los cambios de estado de ánimo que son partes del desorden bipolar, también te dará espacio para ventilar los pensamientos negativos y encontrar herramientas para enfrentar problemas relacionales y de la vida diaria. SI tu novio está interesado, también pueden asistir a terapia de pareja para poder identificar las razones de la separación, y obtener las herramientas apropiadas para comunicarse apropiadamente y resolver conflictos. Soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y Puerto Rico, veo clientes en el este de Houston y proveo servicios de tele terapia. Para una cita puedes llamar al 787-466-5478.	دوست پسرم به خاطر زبان بد من با من جدایی کرد. اما او فکر می‌کند من یک آدم بی‌رحم هستم. می‌دانم که دوقطبی هستم و می‌توانم خودخواه باشم. او امروز به من زنگ زد و گفت که نمی‌تواند به جدایی ادامه دهد. من واقعا شکسته بودم و اصلاً نمی‌خواستم جدایی اتفاق بیفتد، اما می‌دانم که گاهی اوقات واقعاً بد می‌شوم و نمی‌توانم خودم را کنترل کنم. انگار که دارم با خودم می‌جنگم. نظر شما چیست؟	درمان فردی به شما کمک می‌کند تا با تغییرات خلق و خویی که با اختلال دوقطبی مرتبط است، به خوبی کنار بیایید، فضایی برای بیان افکار منفی‌تان فراهم می‌کند و به شما این امکان را می‌دهد که مکانیسم‌های مقابله با چالش‌های زندگی و روابط را پیدا کنید. اگر دوست‌پسرتان خواهان شرکت در درمان زوجی با شما باشد، این می‌تواند در شناسایی مشکلاتی که باعث جدایی او شده، کمک کند و به هر دو شما ابزارهای لازم برای ارتباط مؤثر و حل تعارضات را ارائه دهد. من یک مشاور حرفه‌ای مجوزدار در تگزاس هستم و در حال حاضر خدمات درمان فردی، زوج و خانوادگی را در غرب هیوستون ارائه می‌دهم. می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید تا یک وقت ملاقات ترتیب دهید. آیا باید به‌تنهایی کمک بگیرم یا با دوست‌پسرم؟ او به تازگی به خاطر بدزبانی‌ام مرا ترک کرده و فکر می‌کند که من بی‌حیا هستم. می‌دانم که دوقطبی هستم و گاهی می‌توانم خودخواه باشم. امروز او به من زنگ زد و گفت که نمی‌تواند بیش‌تر از این جدا باشد. من بسیار افسرده شدم و از ابتدای کار نمی‌خواستم از هم جدا شویم، اما می‌دانم که چقدر ممکن است گاهی وحشتناک باشم و نمی‌توانم آن را کنترل کنم. انگار در جنگ با خودم هستم. نظر شما چیست؟ انتخاب‌های موجود هر دو درست به‌نظر می‌رسند. درمان فردی به شما کمک می‌کند تا تغییرات خلق و خوی ناشی از اختلال دوقطبی را مدیریت کنید و فضایی برای گرفتن افکار منفی‌تان فراهم کند و ابزارهایی برای مواجهه با مشکلات زندگی و روابط پیدا کنید. اگر دوست‌پسرتان علاقه‌مند است، می‌توانید به درمان زوجی نیز بروید تا دلایل جدایی را شناسایی کرده و ابزارهای لازم برای برقراری ارتباط مؤثر و حل تعارضات را به دست آورید.
null	I told him I liked him. He called me lovely and pretty but he said he didn’t want a relationship. He would always flirt with me.	Well, as disappointed as you may very well feel from hearing this guy's answer, you know he doesn't want a relationship.What type of move would you like him to make?If you mean you'd be happy to have sex with this guy and not a relationship, then wait for as long as your patience allows.To wait for him to change his mind that he does want a relationship, doesn't have a very strong base on which to stand.Its possible to do this only consider the emotional price of your frustration to wait for someone to change their mind.	من به او گفتم که ازش خوشم می‌آید. او مرا دوست‌داشتنی و زیبا خطاب کرد، اما گفت که نمی‌خواهد رابطه‌ای داشته باشد. او همیشه با من flirt می‌کرد.	خوب، هرچقدر هم که ممکن است از شنیدن پاسخ این مرد ناامید شده باشید، شما می‌دانید که او به دنبال یک رابطه نیست. چه نوع حرکتی از او انتظار دارید؟ اگر منظور شما این است که با این مرد رابطه جنسی داشته باشید و نه یک رابطه عاطفی، پس تا جایی که صبوری‌تان اجازه می‌دهد، صبر کنید. انتظار برای اینکه او نظرش را تغییر دهد و بخواهد که رابطه‌ای را شروع کند، پایه‌ای محکم برای امیدوار بودن ندارد. توجه داشته باشید که این انتظار ممکن است بها و هزینه عاطفی بسیاری برای شما داشته باشد.
null	I met this girl in high school. She had switched schools at the end of the year, and I have not seen her since. It's been a few years. We had a very good and friendly relationship, and we seemed to have a lot in common. I never gained the courage to ask her out.	One way to make good use of the situation you describe is to prepare and rehearse within yourself the way you'd handle a similar situation in the future.Since a lot of time has gone by since you and this girl saw each other on a regular basis, right now you've got no idea if you'd feel the same way about her today as you did a few years ago.The relationship does point out the priorities and values you hold for a potential partner. That you liked the friendliness you shared is good for you to recognize. This way you realize you like friendship as a relationship property. To have lots of similar interests, is another quality you appreciate in a partner.The more you know about what you do and don't like in a partner, the greater your chance to notice these qualities in someone new who comes along your path.	من این دختر را در دبیرستان ملاقات کردم. او در پایان سال مدرسه‌اش را تغییر داد و از آن زمان او را ندیده‌ام. چند سالی گذشته است. ما رابطه بسیار خوب و دوستانه‌ای داشتیم و به نظر می‌رسید که چیزهای زیادی مشترک داریم. من هرگز نتوانستم شجاعت دعوت او برای بیرون رفتن را پیدا کنم.	یکی از راه‌های استفاده مؤثر از وضعیتی که توصیف می‌کنید، آماده‌سازی و تمرین درون‌خودتان در مورد نحوه برخورد با یک وضعیت مشابه در آینده است. از آنجا که زمان زیادی از آخرین بار که شما و این دختر به‌طور منظم یکدیگر را می‌دیدید، گذشته است، در حال حاضر مطمئن نیستید که آیا امروز همان احساسی را نسبت به او دارید که چند سال پیش داشتید. این رابطه نشان‌دهنده اولویت‌ها و ارزش‌هایی است که برای یک شریک بالقوه دارید. اینکه شما از دوستی که به‌اشتراک گذاشته‌اید لذت می‌برید امری است که باید به آن توجه کنید. بدین ترتیب متوجه می‌شوید که شما دوستی را به عنوان یکی از جنبه‌های مهم رابطه دوست دارید. داشتن علایق مشترک فراوان، یکی دیگر از ویژگی‌هایی است که در یک شریک ارزشمند می‌دانید. هر چه بیشتر درباره آنچه در یک شریک دوست دارید و ندارید آگاه باشید، شانس شما برای شناسایی این ویژگی‌ها در کسی که به زودی به زندگی شما می‌آید بیشتر می‌شود.
null	My boyfriend is in recovery from drug addiction. We recently got into a fight and he has become very distant. I don't know what to do to fix the relationship.	My empathy goes out to you. Relationships are tough enough and i'm sure your partner being distant has been upsetting for you. You are confused and want to mend the relationship with him, but are finding it so hard to do. Relationships require both people to work consistently in order to keep them happier, but if it is only you that is actively trying to repair the relationship, it can be emotionally draining. Perhaps expressing you feel using I, you statements can be beneficial. Do not accuse him or use "you" statements like "you are so distant" or "you don't even care".Start out sharing your feelings by saying "I feel sad when you don't return my phone calls" or "I feel confused about our relationship ever since you have been keeping to yourself". He may have a valid point, or might have been hurt by the argument and retreated as a result of it. Regardless of why, use this time as a great opportunity to practice healthy communication. If you think you are not ready for a conversation like that, couples counseling can be excellent. You will have a skilled facilitator guide the conversation and help you both communicate with one another.	دوست پسرم در حال بهبودی از اعتیاد به مواد مخدر است. اخیراً با هم دعوا کردیم و او بسیار از من فاصله گرفته است. نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم تا رابطه‌مان را درست کنم.	همدردی من با شماست. روابط به اندازه کافی دشوار هستند و مطمئن هستم که فاصله گرفتن شریک زندگی شما برایتان ناراحت‌کننده بوده است. شما گیج هستید و می‌خواهید رابطه‌تان را با او بهبود بخشید، اما انجام این کار بسیار دشوار به نظر می‌رسد. روابط به تلاش مداوم هر دو طرف نیاز دارند تا خوشحالی را حفظ کنند، اما اگر فقط شما هستید که به‌طور فعال سعی در تعمیر رابطه دارید، این می‌تواند از نظر عاطفی خسته‌کننده باشد. شاید ابراز احساسات‌تان با استفاده از جملات "من" و "تو" مفید باشد. از متهم کردن او و استفاده از جملاتی مانند "تو خیلی دوری" یا "تو حتی care نمی‌کنی" پرهیز کنید. با بیان احساسات‌تان شروع کنید، مانند "من احساس غم می‌کنم وقتی تماس‌هایم را برنمی‌گردانی" یا "من در رابطه‌امان گیج هستم از زمانی که به خودت پرداخته‌ای". او ممکن است دلیل معتبری داشته باشد یا شاید از بحثی آسیب دیده باشد و برای شفاف‌سازی بیشتر به خودش پناه آورده باشد. فراتر از هر دلیلی، از این زمان به‌عنوان فرصتی برای تمرین ارتباط سالم استفاده کنید. اگر فکر می‌کنید آماده گفت‌وگویی از این نوع نیستید، مشاوره زوجین می‌تواند گزینه‌ی خوبی باشد. یک تسهیل‌کننده ماهر می‌تواند در این گفت‌وگو راهنمایی‌تان کند و به هر دوی شما کمک کند تا بهتر با یکدیگر ارتباط برقرار کنید.
null	My boyfriend is in recovery from drug addiction. We recently got into a fight and he has become very distant. I don't know what to do to fix the relationship.	I'm sorry you have tension between you and your bf.A relationship means two people who relate, right?! If only one person does all the work to change their approach, what they expect, what they offer the other, then this becomes the new problem to solve.If you've already done a significant amount of reflection and change in the way you relate to him, then the next step may be to be patient as long as possible while he decides what to change about his part in the relationship toward you.Substance abuse recovery requires profound effort and reflection. If it is successful then the result will show very different qualities in your bf than the ones you know currently.He may be so absorbed in the recovery that he can only concentrate on this. Of course if the fights persist and you have been patient for what feels too long, then there are different questions to address.	دوست پسرم در حال بهبودی از اعتیاد به مواد مخدر است. ما اخیراً با هم دعوا کردیم و او بسیار از من فاصله گرفته است. نمی‌دانم برای بهبود رابطه چه کاری باید انجام دهم.	اگر تنها یک نفر تمام تلاش را برای تغییر رویکرد خود، انتظاراتش و آنچه که به دیگری ارائه می‌دهد، انجام دهد، این موضوع به یک مشکل جدید تبدیل خواهد شد. اگر شما قبلاً مقدار قابل توجهی از تأمل و تغییر در نحوه ارتباط خود با او داشته‌اید، پس گام بعدی ممکن است این باشد که تا جایی که ممکن است صبر کنید تا او دربارهٔ تغییرات مورد نیاز در رابطه با شما تصمیم بگیرد. بهبودی از سوء مصرف مواد نیازمند تلاش و تأمل عمیق است. اگر این روند موفقیت‌آمیز باشد، نتایج آن ویژگی‌های بسیار متفاوتی در BF شما نسبت به آنچه که اکنون می‌شناسید، به نمایش خواهد گذاشت. او ممکن است چنان درگیر فرآیند بهبودی باشد که فقط بتواند بر روی آن تمرکز کند.
null	My boyfriend is in recovery from drug addiction. We recently got into a fight and he has become very distant. I don't know what to do to fix the relationship.	I would first suggest you sitting down with him and voicing your concerns about how distant he has been, or more importantly you have felt that he is. This will give clarification to the situation as we need to remember that everyone's perception can be different. Remember that relationships take work and take communication.	دوست پسرم در حال بهبودی از اعتیاد به مواد مخدر است. اخیراً بین ما دعوا شده و او خیلی از من دور شده است. نمی‌دانم باید چه کار کنم تا رابطه را اصلاح کنم.	اول پیشنهاد می‌کنم که با او نشسته و نگرانی‌های خود را درباره اینکه چقدر از شما دور بوده است، یا مهم‌تر اینکه شما احساس می‌کنید او چقدر دور است، بیان کنید. این کار به روشن شدن وضعیت کمک می‌کند زیرا باید به یاد داشته باشیم که درک هر فرد ممکن است متفاوت باشد. به یاد داشته باشید که رابطه‌ها نیاز به تلاش و ارتباط دارند.
null	I was never single, afraid to be alone, and I looked for my boyfriend to make me happy. I finally worked on my self, was in a relationship, and I did everything a healthy girlfriend does and it didn't work out. Now months later, no man peaks my interest. Am I ready to date again? Is there a reason no one sparks my interest?	Yes, of course there's a reason!There's always a reason for most dynamics!Depending on the nature and qualities of what changed as a result of your new self realizations, you may be more deeply affected by your new awareness than how you imagined these would go.Since you already are on the best road possible for yourself, since this resulted from your own introspection, keep trusting your own self work as to what develops and at what pace your relationship attraction qualities grow.	هرگز مجرد نبوده‌ام، از تنها بودن می‌ترسیدم و به دنبال دوستم بودم تا مرا خوشحال کند. در نهایت روی خودم کار کردم، در یک رابطه بودم و همه کارهایی را که یک دوست‌دختر سالم باید انجام دهد، انجام دادم، اما نتیجه‌ای نداشت. حالا، چند ماه بعد، هیچ مردی برایم جذاب نیست. آیا من آماده‌ام که دوباره به دنبال رابطه بروم؟ آیا دلیلی وجود دارد که هیچ‌کس توجه من را جلب نکند؟	البته که دلیلی وجود دارد! همیشه برای بسیاری از پویایی‌ها دلیلی وجود دارد! بسته به ماهیت و ویژگی‌های آنچه که در نتیجه خودآگاهی‌های جدید شما تغییر کرده است، ممکن است بیشتر از آنچه تصور می‌کردید تحت تأثیر آگاهی جدید خود قرار بگیرید. از آنجایی که شما در حال حاضر در بهترین مسیر ممکن برای خودتان هستید و این نتیجه از خودآگاهی شما ناشی شده است، به خودتان اعتماد کنید و به آنچه در حال توسعه است و سرعت رشد ویژگی‌های جذب رابطه‌تان توجه کنید.
null	My boyfriend is always saying he's done with me and says he's leaving, but then at the end of the night, he's still here. He wakes up in the morning, acts like nothing happen, and repeats this every night.	Do the two of you ever talk over why he does this or your reaction to it?Are you asking your question because his behavior upsets you or only out of curiosity to understand him better?Basically, first know your own reason for your question. Then go ahead and tell him if what he does bothers you. In the best of cases, he doesn't realize how his actions affect you and he will change.	دوست پسرم همیشه می‌گه که با من تموم کرده و می‌خواد بره، اما آخر شب باز هم اینجاست. صبح که بیدار می‌شه، جوری رفتار می‌کنه که انگار هیچ اتفاقی نیافتاده و هر شب همین کار رو تکرار می‌کنه.	آیا شما دو نفر هرگز درباره اینکه چرا او این کار را انجام می‌دهد یا واکنش شما به آن صحبت می‌کنید؟ آیا این سؤال را به خاطر این می‌پرسید که رفتار او شما را ناراحت می‌کند یا فقط به‌منظور درک بهتر او است؟ اساساً، ابتدا دلیل خود را برای پرسش‌تان مشخص کنید. سپس, به او بگویید که آیا رفتار او شما را آزار می‌دهد. در بهترین حالت، او ممکن است متوجه تأثیر اقداماتش بر شما نباشد و بنابراین تغییر خواهد کرد.
null	I was with my boyfriend for years on and off. We dated and broke up three times. Since we broke up five months ago I can't move on. I want to get back together but he won't talk to me. What should I do?	Probably being sad to lose the relationship would be a good next move for you.When a relationship ends the daily life structure changes significantly. A break up means adjusting to differences in everyday life, not only that the person is no longer connected with us.Since your boyfriend isn't talking to you then you're keeping yourself sadder than necessary to not accept his actions. There's nothing you or anyone else can do change the fact that when someone decides to stop talking, this person is the only one who's in charge to start talking.Maybe since you've had several breakups w this person that you require more time to pass before you're willing to accept that his changed interest in the relationship is permanent.Be patient with your uncertainty as to whether he will or will not resume the relationship. Once enough time passes so that you're considerably past the point at which you and he come together, then accepting his leave-taking will feel natural.Right now its very understandable to have hope since you've been on this road before. In time you'll have your answer as to whether your future is with him or not.	من سال‌ها با دوست‌پسرم رابطه داشتم و سه بار از هم جدا شدیم. از زمانی که پنج ماه پیش از هم جدا شدیم، نمی‌توانم ادامه دهم. می‌خواهم دوباره با هم باشیم، اما او با من صحبت نمی‌کند. چه کار باید بکنم؟	شاید غمگین بودن به خاطر از دست دادن رابطه، حرکت خوبی برای شما باشد. وقتی یک رابطه به پایان می‌رسد، ساختار زندگی روزمره به طرز قابل توجهی تغییر می‌کند. جدایی به معنای سازگاری با تفاوت‌ها در زندگی روزمره است، نه تنها اینکه آن فرد دیگر ارتباطی با ما ندارد. از آنجا که دوست پسرتان با شما صحبت نمی‌کند، ممکن است خود را بیش از حد غمگین نگه دارید تا عمل او را بپذیرید. هیچ‌کس نمی‌تواند واقعیت را تغییر دهد؛ این فرد تنها کسی است که می‌تواند تصمیم بگیرد دوباره صحبت کند. شاید از آنجا که شما چندین بار با این شخص جدا شده‌اید، به زمان بیشتری نیاز دارید تا بپذیرید که تغییر در علاقه او به رابطه دائمی است. با عدم مشخص بودن وضعیت، صبور باشید تا ببینید آیا او دوباره رابطه را ادامه می‌دهد یا نه. با گذشت زمان و فاصله کافی از زمانی که شما و او کنار هم بودید، پذیرش جدایی او به طور طبیعی احساس خواهد شد. در حال حاضر، امید داشتن نسبت به آینده کاملا قابل درک است، زیرا از این مسیر قبلاً عبور کرده‌اید. با گذشت زمان، پاسخ خود را خواهید یافت که آیا آینده‌تان با اوست یا خیر.
null	I really like this guy and I think he likes me back, but his sister is my bestfriend. I'm afraid that if I tell her I have a crush on her brother she would loose it. I once told her I thought her brother was cute and she got really angry. I've gotten to know her brother better lately and I've realized he may actually feel the same way. I don't want to lose her friendship. What do I do?	Do you and the brother to whom you feel attracted, ever see each other or are in surroundings in which the sister/your friend, isn't?If yes, then this gives you the chance to find out whether you and the brother actually do like each other.If no, then definitely have a private and direct conversation with your friend about the fact you're attracted to the brother.Find out the reason your friend becomes angry to hear you like the brother.Anything is possible from, she'd like to warn you about qualities in her brother which you may not know and if you did, wouldn't like or react negatively.Or, if protection isn't your friend's reason, then maybe she's fearful to lose your friendship if you start a relationship with the brother.Friends are people who care about each others' lives. Let your friendship with this girl work on behalf of each of you!	من واقعاً از این پسر خوشم می‌آید و فکر می‌کنم او هم به من علاقه‌مند است، اما خواهرش بهترین دوستم است. می‌ترسم اگر به او بگویم که به برادرش علاقه‌مندم، واکنش شدیدی نشان دهد. یک بار به او گفتم که به نظرم برادرش جذاب است و خیلی عصبانی شد. اخیراً بیشتر با برادرش آشنا شده‌ام و متوجه شده‌ام که ممکن است او هم به من علاقه داشته باشد. نمی‌خواهم دوستی‌ام را از دست بدهم. چه کار کنم؟	آیا شما و برادری که به او جذب شده‌اید، هرگز همدیگر را ملاقات می‌کنید یا در محیطی هستید که خواهر یا دوست شما در آنجا نیست؟ اگر بله، این به شما فرصت می‌دهد تا بفهمید آیا واقعاً از یکدیگر خوشتان می‌آید یا خیر. اگر نه، پس حتماً یک مکالمه خصوصی و مستقیم با دوستتان در مورد جذابیتتان نسبت به برادرش داشته باشید. از او بپرسید که چرا از اینکه شما به برادرش علاقه دارید، ناراحت می‌شود. ممکن است او بخواهد شما را از ویژگی‌هایی در برادرش که ممکن است از آنها بی‌خبر باشید، آگاه کند و نگران باشد که اگر از آنها مطلع شوید، احساس خوبی نداشته باشید. یا اگر دلیل محافظت او این نیست، شاید از این می‌ترسد که دوستی‌تان را اگر بخواهید با برادرش وارد رابطه شوید، از دست بدهد. دوستان افرادی هستند که به زندگی یکدیگر اهمیت می‌دهند. بگذارید دوستی‌تان به نفع هر دوی شما کار کند!
null	I feel like I took our relationship for granted and he's now to the point that he's giving up. I have had trouble feeling like I could trust him but he's given me no reason not to trust him. I know my attitude is also a big issue for him. I have a lot of obligations at home so we don't spend a lot of time together. How can I fix this relationship?	A key factor in a relationship is trust.I'd start by understanding more about why you feel unable to trust your bf.Does this have something to do with a bad encounter you had from previous relationships, or with a sibling or parent?Its also possible you're intuitively sensing you can't trust your bf bc he's not trustworthy. Sometimes people sense the basic safety items in a relationship before they emerge.Also, your bf may have similarly suffered broken trust and he gives off a feeling of not welcoming your trust.Its possible you're feeling his own self-protection about being in a relationship with you.The best way to open these topics is to actually talk about them together with him.Whatever the underlying tensions are, talking about them always adds positive feeling and confidence to a relationship.	من احساس می‌کنم که رابطه‌مان را نادیده گرفته‌ام و او اکنون به نقطه‌ای رسیده است که دارد تسلیم می‌شود. من در اعتماد به او دچار مشکل بوده‌ام، اما او هیچ دلیلی برای بی‌اعتمادی به من نداده است. می‌دانم که نگرش من نیز برای او یک مسأله بزرگ است. به دلیل تعهدات زیادی که در خانه دارم، وقت زیادی را با هم نمی‌گذرانیم. چگونه می‌توانم این رابطه را بهبود ببخشم؟	عوامل کلیدی در یک رابطه، اعتماد است. من شروع می‌کنم به درک بیشتر اینکه چرا احساس می‌کنید نمی‌توانید به دوست پسرتان اعتماد کنید. آیا این مسئله به یک تجربه بد از روابط قبلی یا به موضوعی با یک خواهر، برادر یا والدین شما مرتبط است؟ همچنین ممکن است به‌طور شهودی احساس کنید که نمی‌توانید به دوست پسرتان اعتماد کنید، زیرا او قابل اعتماد نیست. گاهی اوقات مردم قبل از اینکه مشکلات اساسی آشکار شوند، حس امنیت اولیه در یک رابطه را درک می‌کنند. ممکن است دوست پسرتان نیز تجربه‌های مشابهی از عدم اعتماد داشته باشد و این حس را به شما منتقل کند که نمی‌توانید به او اعتماد کنید. او ممکن است به‌دلیل عواطف خود در برابر رابطه با شما، حس خودمحافظتی داشته باشد. بهترین راه برای بررسی این موضوعات، صحبت کردن در مورد آن‌ها به‌طور مستقیم با او است. هرچه هم که تنش‌های زیرسطحی وجود داشته باشد، گفتگو در مورد آن‌ها همیشه احساس مثبت و اعتماد را به رابطه اضافه می‌کند.
null	Whenever I sing along with a song that I like (even if it's just for the beat and not the lyrics), my boyfriend assumes that the words of the song mean something negative about our realationship. I don't why he gets so mad and assumes I mean something negative from every song. Now I can't enjoy and sing a song without him thinking I'm trying to give him a hint. He even accuses me of cheating and lying. It's driving me nuts. I love him and would never do such an awful thing ever. How can I get him to understand?	Well, have you told him similar descriptions of your feelings as you just wrote here?This will give him the same understanding you're allowing us to have here on this site.Keep in mind that the best, the amount and the number of times you tell your boyfriend some information about you, still means that whether or not he is willing to accept and rely on your information, is in his hands only.Try to feel satisfied with your own effort to explain yourself. Another path to open is to ask your boyfriend his reason to feel insecure about your love for him. This may open a wider discussion about what he feels he'd like from you so he feels good in the relationship.	هر وقت با آهنگی که دوست دارم همراهی می‌کنم (حتی اگر فقط به خاطر ضرب و ریتم آن باشد و نه متنش)، دوست‌پسرم فرض می‌کند که این کلمات به معنای چیزی منفی درباره رابطه‌مان هستند. نمی‌دانم چرا او اینقدر عصبانی می‌شود و فکر می‌کند که از هر آهنگ معنای منفی استخراج می‌کنم. حالا نمی‌توانم از یک آهنگ لذت ببرم و بخوانم بدون اینکه او فکر کند که سعی دارم به او پیامی بدهم. او حتی مرا به خیانت و دروغگویی متهم می‌کند. این موضوع مرا دیوانه می‌کند. من او را دوست دارم و هرگز چنین کاری نخواهم کرد. چطور می‌توانم او را متوجه کنم؟	خوب، آیا به او توصیفات مشابهی از احساسات خود همان‌طور که در اینجا نوشتید، گفته‌اید؟ این به او درکی مشابه خواهد داد که شما به ما در این سایت اجازه می‌دهید داشته باشیم. به خاطر داشته باشید که هر چه بیشتر و بهتر به دوست پسرتان اطلاعاتی درباره خود ارائه دهید، این هنوز به او بستگی دارد که آیا مایل است آن اطلاعات را بپذیرد و به آن تکیه کند یا خیر. سعی کنید از تلاش خود برای توضیح خود راضی باشید. همچنین می‌توانید از دوست پسرتان بخواهید که دلیل احساس بی‌اطمینانی‌اش نسبت به عشق شما به او را بگوید. این ممکن است به گفتگویی وسیع‌تر درباره نیازهای او در رابطه منجر شود تا او احساس بهتری داشته باشد.
null	I have a lot of child custody concerns, financial issues, insecurities and weigh gain. I also have no local family support. It's hard for me to stay positive. I get very emotional and take it out on the people I love. How can I stay strong?	There's online forums and blogs, some of which have interactive discussion groups.Also, depending on exactly what you mean by becoming "emotional", feeling overwhelmed by feelings typically happens when people feel a lot of stress and pressure in their lives. Loneliness contributes to feeling overwhelmed too.Your feelings may be perfectly normal.Similarly, depending on what you mean "take it out on" people, you may be expecting too much of yourself.If you're expecting other people to listen to your upset feelings, this is reasonable.If you're harming them as a a result of your upset feelings, this is unreasonable.Depending on what exactly you are doing when you "take it out", you may be quite reasonable to do so.	من نگرانی‌های زیادی درباره سرپرستی کودکان، مشکلات مالی، ناامنی و افزایش وزن دارم. همچنین هیچ حمایت خانوادگی محلی ندارم. برایم دشوار است که مثبت بمانم. بسیار احساسی می‌شوم و این احساسات را بر روی نزدیکانم نثار می‌کنم. چگونه می‌توانم قوی بمانم؟	انجمن‌ها و وبلاگ‌های آنلاین وجود دارند که برخی از آن‌ها گروه‌های بحث تعاملی دارند. همچنین، بسته به آنچه که شما از "احساسی شدن" مد نظر دارید، احساس غرق شدن در عواطف معمولاً زمانی رخ می‌دهد که افراد در زندگی خود تحت فشار و استرس زیادی قرار دارند. احساس تنهایی نیز به این احساس غرق شدن کمک می‌کند. احساسات شما ممکن است کاملاً طبیعی باشد. به همین ترتیب، بسته به معنی "خالی کردن عصبانیت بر روی" دیگران، ممکن است از خودتان انتظار زیادی داشته باشید. اگر انتظار دارید دیگران به احساسات ناراحت شما گوش کنند، این انتظار منطقی است. اگر به دیگران آسیب می‌زنید به خاطر احساسات ناراحت‌کننده‌تان، این انتظار غیرمنطقی است. بسته به اینکه دقیقاً چه کاری انجام می‌دهید وقتی که احساساتتان را "خالی می‌کنید"، ممکن است این کار به طور قابل قبولی باشد.
null	I was talking to my fiance about changing my hair. He recommended a very specific hair style. Then I found out his ex has that exact same hair. I feel like he must know she has that hair style. Am I nuts, or does this show that he's still in love with her?	Maybe your finance's hair preference for you reflects he still is in love w the ex.There are other many reasonable options too.Maybe he doesn't know a lot about hair styles, or didn't want to even think through the question carefully and also didn't want to tell you this directly.He may have tried to take the easy way out of involving himself in your question.The key whether or not he loves you is how you feel most of the time in your relationship. If most of the time you trust the sense you are loved and you love him, then this gives you some reassurance about how the both of you feel toward each other.It is possible too that your finance has some remaining feelings for the ex. Whether or not this makes any difference to you depends on how stable and reliable you feel is the love between the two of you.	من با نامزدم در مورد تغییر موهایم صحبت می‌کردم. او یک مدل موی خیلی خاص را پیشنهاد کرد. سپس متوجه شدم که نامزد سابقش دقیقاً همان مدل مو را دارد. احساس می‌کنم او باید از این موضوع خبر داشته باشد. آیا من دیوانه‌ام، یا این نشان می‌دهد که هنوز به او علاقه دارد؟	شاید ترجیح مالی شما در مورد موها نشان‌دهنده این باشد که او هنوز به عشق قبلی خود احساس تعلق دارد. همچنین گزینه‌های منطقی دیگری نیز وجود دارد. ممکن است او در مورد سبک‌های مو اطلاعات زیادی نداشته باشد، یا نخواهد به این سؤال به‌طور دقیق فکر کند و همچنین ممکن است تمایلی به گفتن این موضوع به شما به‌طور مستقیم نداشته باشد. او ممکن است سعی کرده باشد به‌راحتی از درگیر شدن در این سؤال خودداری کند. کلید اینکه آیا او شما را دوست دارد یا نه، این است که شما در بیشتر مواقع در رابطه‌تان چگونه احساس می‌کنید. اگر بیشتر اوقات به احساس دوست داشتنتان اعتماد دارید و او را دوست دارید، این موضوع به شما اطمینان می‌دهد که شما هر دو نسبت به یکدیگر احساسی دارید.
null	My girlfriend recently started hanging out a lot more with one of her friends who did her wrong in the past and just walked out on her. So for the past 3 years its been just me and my girlfriend. Things have been great up until the last month. Now she ignores me and texts and hangs oit with her friend more and more. I dont know what to do anymore. My girlfriend is so distant. How do I keep from losing her?	Well, if you each want to be with the other, than no one will be lost.Have you told her about feeling slighted? Start telling her about your feelings. How she responds to you will tell you a lot about where her heart is and maybe too some of the reasons she has been so involved w the friend.Who knows, maybe the friend has problems of her own and your gf is spending extra time w the friend to help the friend, and doesn't even know you feel hurt.You would do yourself and your gf a lot of good to tell more about your feelings. Either you will get more closeness and consideration, or not. At least you will have the truth.	دوست دخترم اخیراً بیشتر با یکی از دوستانش که در گذشته باعث ناراحتی‌اش شده و او را تنها گذاشته بود، وقت می‌گذارد. بنابراین در سه سال گذشته تنها من و دوست دخترم بودیم. تا ماه گذشته همه‌چیز عالی بود. حالا او مرا نادیده می‌گیرد و بیشتر و بیشتر با آن دوستش پیام می‌زند و می‌گردد. من دیگر نمی‌دانم چه کار کنم. دوست دخترم خیلی از من فاصله گرفته است. چگونه می‌توانم از دست دادن او جلوگیری کنم؟	اگر هر یک از شما بخواهد با دیگری باشد، پس هیچ‌کس از دست نخواهد رفت. آیا به او درباره احساس بی‌احترامی‌تان چیزی گفته‌اید؟ شروع کنید به بیان احساسات خود. واکنش او به شما اطلاعات زیادی درباره احساساتش و شاید هم دلایل درگیری‌اش با این دوست به شما خواهد داد. چه کسی می‌داند، شاید آن دوست مشکلاتی دارد و دوست‌تان در تلاش است تا به او کمک کند و حتی متوجه نمی‌شود که شما احساس ناراحتی می‌کنید. با بیان بیشتر احساساتتان به خودتان و دوست‌دختری‌تان کمک زیادی خواهید کرد. یا به نزدیکی و توجه بیشتری خواهید رسید، یا به خیر. در هر صورت، حقیقت را خواهید دانست.
null	I don't speak up if I'm uncomfortable and hardly ever make plans for us when we hang out. He is a very open and straightforward person, so he is getting upset with me for my lack of proper communication. We've been together two years and have identified this as our main problem. Arguments have arised from this single issue many times.	Do you know what you're afraid may happen if you do speak up?Usually people don't talk freely because they feel afraid to do so. Sometimes the fear of being rejected by the other, of being criticized or judged by the other person, or that what you will say stirs anger in the other person.If you are able to know what your particular reason is for not talking, then maybe you and your partner can talk about what makes talking easy or hard.Also, since speaking up is new for you, then ask your partner to be patient while you learn to do so. Everyone does better at learning new skills when they feel supported and welcomed.	من اگر ناراحت باشم صحبت نمی کنم و به ندرت برای زمان‌هایی که با هم هستیم، برنامه‌ریزی می‌کنم. او فردی بسیار صریح و رک است، بنابراین به خاطر عدم ارتباط صحیح من از من ناراحت می‌شود. ما دو سال است که با هم هستیم و این موضوع را به عنوان مشکل اصلی‌مان شناسایی کرده‌ایم. بحث‌ها بارها از این مسئله واحد به وجود آمده است.	آیا می‌دانید اگر صحبت کنید چه چیزی ممکن است اتفاق بیفتد؟ معمولاً مردم به‌طور آزادانه صحبت نمی‌کنند، زیرا از این کار می‌ترسند. گاهی ترس از رد شدن، انتقاد شدن یا قضاوت شدن توسط دیگران وجود دارد، یا اینکه آنچه می‌گویید ممکن است خشم طرف مقابل را برانگیزد. اگر بتوانید دلیل خاص خود را برای صحبت نکردن شناسایی کنید، ممکن است شما و همسرتان بتوانید به گفتگو درباره عواملی که صحبت کردن را آسان یا سخت می‌کند بپردازید. همچنین از آنجا که صحبت کردن برای شما جدید است، از همسرتان بخواهید در این مسیر صبور باشد تا به این مهارت عادت کنید. همه در یادگیری مهارت‌های جدید بهتر عمل می‌کنند زمانی که احساس حمایت و پذیرش می‌کنند.
null	We’ve been together almost three years. We argue and he ends it by telling me he doesn’t love me. It's hurtful because I am all about resolving the problem, and he dwells on the issue even if I drop what he's done and just swallow my pride and say I am sorry. How can this be resolved? We have kids, and I don't want a broken family because we can't communicate.	Under duress the very youngest parts of you and your boyfriend emerge. So, while you still look like grown ups, your actions and words are motivated by very early preverbal parts of both of you. In simple terms it is as if two infants somehow acquire the ability to say words but they are motivated by very basic early wounds that were created due to deficits in what was able to be done for each of you, and likely understandable in terms of caregiver's life experience, and that still fell short of what you needed. You are both still trying to get very early needs met. The best advice I can offer is to try and remember this as early as possible when things start to heat up, and then restrain expression that you already know leads nowhere helpful. And seek out a therapist who can help you to work with these early issues and can support you to grow and develop from this stuck point.Avraham Cohen, Ph.D, R.C.C., C.C.C.	ما تقریبا سه سال است که با هم هستیم. ما دعوا می‌کنیم و او با گفتن این که مرا دوست ندارد آن را به پایان می‌رساند. این موضوع آزاردهنده است زیرا من تمام تلاش خود را برای حل مشکل به کار می‌برم، اما او بر روی موضوع تأکید می‌کند حتی وقتی که من از آنچه او انجام داده صرف نظر می‌کنم و غرورم را کنار می‌گذارم و می‌گویم متاسفم. چگونه می‌توانیم این مسئله را حل کنیم؟ ما بچه داریم و نمی‌خواهم خانواده‌امان به خاطر عدم توانایی در برقراری ارتباط از هم بپاشد.	در شرایط تحت فشار، بخش‌های بسیار جوان شما و پسرتان پدیدار می‌شوند. بنابراین، در حالی که هنوز به نظر می‌رسد بزرگسالید، اعمال و کلمات شما توسط بخش‌های ابتدایی و پیش‌زبانی هر دو شما انگیزه می‌گیرد. به عبارت ساده، این‌گونه است که دو نوزاد به نوعی توانایی گفتن کلمات را به دست می‌آورند، اما این کلمات ناشی از زخم‌های ابتدایی بسیار بنیادی هستند که به دلیل کمبودهایی در آنچه که برای هر یک از شما می‌توانست انجام شود، و احتمالاً قابل درک در زمینه تجارب زندگی مراقبان، ایجاد شده‌اند و هنوز هم نتوانسته‌اند نیازهای شما را برآورده سازند. شما هر دو هنوز در تلاشید تا نیازهای بسیار اولیه‌تان را برآورده کنید. بهترین توصیه‌ای که می‌توانم ارائه دهم این است که سعی کنید هرچه زودتر به این موضوع فکر کنید، زمانی که اوضاع شروع به تنش می‌کند، و سپس بیان احساسات و کلماتی را که می‌دانید به هیچ‌جا نخواهد رسید، کنترل کنید. همچنین به دنبال یک درمانگر باشید که بتواند به شما در کار بر روی این مسائل ابتدایی کمک کند و شما را در رشد و توسعه از این نقطه چسبیده پشتیبانی کند.
null	We’ve been together almost three years. We argue and he ends it by telling me he doesn’t love me. It's hurtful because I am all about resolving the problem, and he dwells on the issue even if I drop what he's done and just swallow my pride and say I am sorry. How can this be resolved? We have kids, and I don't want a broken family because we can't communicate.	Communication involves a listener and a speaker. Both have to be willing to do their part to make communication work. This is something that takes both and not just one. Without both, communication is impossible. Staying together and the kids observing unhealthy communication is already broken. Seek help to improve communication. Couples' counseling would be helpful.	ما تقریباً سه سال است که با هم هستیم. ما دعوا می‌کنیم و او با گفتن اینکه مرا دوست ندارد، بحث را تمام می‌کند. این آزاردهنده است زیرا من تمام تلاش خود را برای حل مشکل می‌کنم، اما او روی موضوع تأکید می‌کند حتی اگر من مسأله را کنار بگذارم و با وجود غرور خود، از او عذرخواهی کنم. چگونه می‌توان این مشکل را حل کرد؟ ما بچه داریم و نمی‌خواهم خانواده‌مان به خاطر عدم ارتباط مناسب دچار فروپاشی شود.	ارتباط شامل یک شنونده و یک سخنران است. هر دو طرف باید مایل باشند تا وظایف خود را برای موفقیت ارتباط انجام دهند. این امر نیاز به همکاری هر دو دارد و تنها با یکی امکان‌پذیر نیست. بدون هر دو طرف، ارتباط غیرممکن است. اگر زوج‌ها با هم بمانند و کودکان شاهد ارتباطات ناسالم باشند، این وضعیت به آسیب‌دیدگی منجر می‌شود. به دنبال کمک برای بهبود ارتباطات باشید. مشاوره زوج‌ها می‌تواند مفید باشد.
null	We’ve been together almost three years. We argue and he ends it by telling me he doesn’t love me. It's hurtful because I am all about resolving the problem, and he dwells on the issue even if I drop what he's done and just swallow my pride and say I am sorry. How can this be resolved? We have kids, and I don't want a broken family because we can't communicate.	Try having a conversation with your boyfriend about your views and wishes for the relationship, when the two of you are having a calm time. A few questions I'd like to ask him is why he says he doesn't love you when the topic at hand is about a specific practical matter.I'd also like to know what he hopes will happen from dwelling on a matter.And, why are you swallowing your pride? Sooner or later this will come up on you in much bigger ways. Instead, try to know your own wishes that you are either not stating or are being ignored by your boyfriend.The best way to resolve accumulated tensions is to slowly open the discussion between the two people.It is possible to stay together forever. What you each need to realize, is the terms under which this would most likely take place.Sending lots of luck!	ما تقریباً سه سال با هم هستیم. ما دعوا می‌کنیم و او با این جمله که مرا دوست ندارد بحث را تمام می‌کند. این مسئله برای من دردآور است، زیرا من تمام تلاش خود را برای حل مشکل می‌کنم، اما او همچنان بر روی قضیه مانور می‌دهد و حتی وقتی که من از آنچه که او کرده چشم‌پوشی می‌کنم و با کمال ادب می‌گویم متاسفم، باز هم پایدار می‌ماند. چگونه می‌توان این وضعیت را حل کرد؟ ما فرزندانی داریم و نمی‌خواهم خانواده‌ام را به دلیل عدم توانایی در برقراری ارتباط، از هم بپاشم.	سعی کنید در مورد دیدگاه‌ها و آرزوهای خود در رابطه با دوست پسرتان صحبت کنید، زمانی که هر دو در حال گذراندن یک زمان آرام هستید. چند سوال که می‌خواهم از او بپرسم این است که چرا وقتی موضوع مورد نظر درباره یک مسئله عملی خاص است، می‌گوید شما را دوست ندارد. همچنین می‌خواهم بدانم او چه انتظاری از پرداختن به یک موضوع دارد. و چرا غرور خود را کنار می‌گذارید؟ دیر یا زود این موضوع در ابعاد بزرگ‌تری به شما برمی‌گردد. به جای آن، سعی کنید آرزوهای خود را بشناسید که یا بیان نمی‌کنید یا توسط دوست پسرتان نادیده گرفته می‌شود. بهترین راه برای حل تنش‌های انباشته شده، به آرامی باز کردن بحث بین دو نفر است. ممکن است که شما هر دو بتوانید برای همیشه با هم باشید. آنچه باید هر یک از شما درک کند، شرایطی است که تحت آن این رابطه به احتمال زیاد برقرار خواهد ماند. براتون آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	We’ve been together almost three years. We argue and he ends it by telling me he doesn’t love me. It's hurtful because I am all about resolving the problem, and he dwells on the issue even if I drop what he's done and just swallow my pride and say I am sorry. How can this be resolved? We have kids, and I don't want a broken family because we can't communicate.	You can't fix this by yourself, but I applaud you for trying. One person working hard in a relationship can make things better for a while., but in the long haul you need two people giving some effort. I'm reading between your lines here and I wonder if your need to keep the family together is getting you to apologize when you've done nothing wrong and ignore things you've felt hurt by. I sense that you're doing all the work...that it's not balanced. I have worked with many couples and I've learned never to underestimate what kind of change is possible; anything is possible. But in order for change in a couple to occur, you need two people who are both willing to own their choices and behaviours, and who have empathy. Your boyfriend doesn't appear to have these components; he pushes you away and blames you when he's done something hurtful.Can you be honest with yourself about what's happening? I encourage you to sit down with a trusted friend or therapist and look at what you have here and what your options are. I wish you well.	ما تقریباً سه سال است که با هم هستیم. ما اختلاف نظر داریم و او با گفتن اینکه مرا دوست ندارد، به آن خاتمه می‌دهد. این موضوع آزاردهنده است، چون من تمام تلاش خود را برای حل مشکل می‌کنم، اما او همچنان بر روی مسئله تمرکز می‌کند حتی زمانی که من به خاطر او از آنچه کرده است می‌گذرم و با کمال میل می‌گویم متاسفم. چگونه می‌توانیم این مشکل را حل کنیم؟ ما فرزند داریم و نمی‌خواهم خانواده‌ام به خاطر عدم ارتباط ما آسیب ببیند.	شما نمی‌توانید این مسئله را به تنهایی حل کنید، اما من از تلاش شما قدردانی می‌کنم. یک نفر که سختکار باشد می‌تواند در یک رابطه اوضاع را برای مدتی بهتر کند، اما در درازمدت به دو نفری نیاز دارید که هر یک تلاش کنند. من از زیرمتن صحبت‌های شما برداشت می‌کنم و به این فکر می‌کنم که آیا احساس نیاز شما به نگه‌داشتن خانواده در کنار هم، شما را وادار به عذرخواهی می‌کند وقتی‌که هیچ‌کار اشتباهی نکرده‌اید و به چیزهایی که برایتان آزاردهنده است، بی‌توجهی می‌کنید. حس می‌کنم تمام کار را شما انجام می‌دهید و این وضعیت، متعادل نیست. من با بسیاری از زوج‌ها کار کرده‌ام و آموخته‌ام که هرگز نباید از تغییرات ممکن غافل شد. اما برای اینکه تغییر در یک رابطه رخ دهد، به دو نفری نیاز دارید که هر دو آماده پذیرش انتخاب‌ها و رفتارهای خود باشند و همدلی داشته باشند. به نظر می‌رسد دوست‌پسر شما این ویژگی‌ها را ندارد؛ او شما را دور می‌کند و در هنگام آزار دادن شما، شما را سرزنش می‌کند. آیا می‌توانید با خودتان به‌طور صادقانه در مورد آنچه در حال اتفاق است، فکر کنید؟ من شما را تشویق می‌کنم که با یک دوست مورد اعتماد یا درمانگر نشسته و به وضعیت‌تان و گزینه‌هایتان نگاهی بیندازید. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I'm dating this guy, Peter. My friend Jennifer used to date him a while ago, and she's fine with us dating. My ex-boyfriend, Paul, broke up with Jennifer, and she's devastated about it. Peter and I are going through a rough patch in our relationship. All of a sudden, Paul is in "love" with me, and he wants me back. I don't know what to do because I can't hurt my friend or my boyfriend, but I think I might Paul again.	Hello. The dynamics of having a romantic relationship with someone is not always clear. Sometimes we jump from one relationship to another without giving ourselves a chance to adjust and grieve for the one we had to leave behind. When you find yourself in a situation where a previous partner is coming back into your life and desires to be with you again, it is important to ask yourself what the motivations are prompting that return. Is the person afraid of being alone? Are they jealous of your current relationship? Do you feel the same way about this returning relationship as you did before it was ended? How long and/or how committed is the current relationship you are in now with your current partner? Does your former partner not like being "dumped" and maybe they just want to get back together with you so that they can "dump" you instead? Some of these questions you may not be able to answer, and some of them might require your own internal reflection.You likely want to make a good decision, and you also might want to consider who it will impact, and how that will happen. Other friends might be upset at this sudden change, and it could create a strain on your friendship. You will want to carefully consider the value of that friendship before you take any actions that could damage it. Also perhaps think about what led you to end the relationship with your previous partner in the first place. Has there been a change in events or behavior that would cause you to think of a valid reason to give that person a second chance? How it will it impact your current relationship?Going into relationships should be done with reflection, patience, and full awareness. Ultimately you choose who is in your life, so you want to make those choices based on appropriate decision making, and with the ability to protect yourself from harm. No one else can make this choice for you. However, gaining the insight of friends or family can be helpful, as can seeking out the counsel of a therapist. In your heart, you will likely find the right answer. Learn to trust that more, as that is where the core of emotion tends to be when you need it. Use your mind to analyze things, but allow yourself to also feel your way through the situation too. The answer will arrive if you let it.	من با این پسر به نام پیتر در حال قرار گذاشتن هستم. دوست من، جنیفر، مدتی پیش با او رابطه داشته و او با قرار گذاشتن ما مشکلی ندارد. دوست پسر سابقم، پل، با جنیفر جدا شده و او از این موضوع بسیار ناراحت است. من و پیتر اکنون در یک دوره سخت از رابطه‌امان هستیم. ناگهان پل به من "عشق" ورزیده و می‌خواهد دوباره رابطه‌ام با او برقرار شود. نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم چون نمی‌خواهم به دوستم یا دوست پسرم آسیب بزنم، اما فکر می‌کنم ممکن است دوباره به پل علاقه‌مند شوم.	گاهی اوقات، ما بدون اینکه به خودمان فرصت دهیم تا تنظیم شویم و بر یک رابطه قبلی غمگین شویم، از یک رابطه به رابطه‌ای دیگر می‌پریم. وقتی در وضعیتی قرار می‌گیرید که شریک قبلی‌تان دوباره به زندگی‌تان بازمی‌گردد و تمایل دارد دوباره با شما باشد، مهم است که از خود بپرسید انگیزه‌های این بازگشت چه هستند. آیا آن فرد از تنها بودن می‌ترسد؟ آیا از رابطه فعلی شما حسادت می‌کند؟ آیا نسبت به این رابطه بازگشتی همان احساسی را دارید که قبل از پایان یافتن آن داشتید؟ رابطه فعلی‌تان چقدر جدی و متعهدانه است؟ آیا شریک سابق‌تان از این‌که "رد" شده است ناراحت است و ممکن است تنها به این خاطر بخواهد دوباره با شما باشد که بتواند شما را "رد" کند؟ برخی از این سوالات ممکن است بدون پاسخ بمانند و برخی دیگر نیاز به تأمل و تأمل درونی شما دارند. شما به احتمال زیاد می‌خواهید تصمیم مناسبی بگیرید و باید در نظر داشته باشید که این تصمیم چه تأثیری بر دیگران خواهد گذاشت و چگونه این تأثیرات ایجاد می‌شوند. ممکن است برخی از دوستان‌تان از این تغییر ناگهانی ناراحت شوند و این ممکن است فشار بر دوستی‌هایتان ایجاد کند. شما باید به ارزش آن دوستی پیش از انجام اقداماتی که ممکن است به آن آسیب برساند، فکر کنید. همچنین شاید بهتر است در مورد دلایل پایان‌دادن به رابطه‌تان با شریک قبلی‌تان فکر کنید. آیا تغییری در رویدادها یا رفتارها ایجاد شده است که شما را قانع کند که دلیلی معتبر برای دادن یک شانس دیگر به آن فرد وجود دارد؟ این بازگشت چه تأثیری بر رابطه فعلی‌تان خواهد داشت؟ ورود به روابط باید با تفکر، صبر و آگاهی کامل انجام شود. در نهایت، شما انتخاب می‌کنید که چه کسی در زندگی‌تان باشد، بنابراین می‌خواهید این انتخاب‌ها را بر اساس تصمیم‌گیری مناسب و توانایی حفظ خود از آسیب انجام دهید. هیچ‌کس دیگری نمی‌تواند این انتخاب را برای شما انجام دهد. با این حال، کسب دیدگاه از دوستان یا خانواده می‌تواند مفید باشد و همچنین می‌توانید از مشاوره یک روان‌شناس بهره‌مند شوید. در قلب‌تان احتمالاً پاسخ درست را پیدا خواهید کرد. یاد بگیرید بیشتر به آن اعتماد کنید، زیرا این احساسات عمیقاً در اینجا قرار دارد زمانی که به آن نیاز دارید. از ذهن‌تان برای تحلیل مسائل استفاده کنید، اما اجازه دهید که احساسات‌تان شما را در این وضعیت نیز هدایت کند. پاسخ به شما خواهد رسید اگر این اجازه را بدهید.
null	My boyfriend called me a particular profanity and I broke up with him. This is the third time he's called me this and I'm just completely done with giving him chances. He knows how much it bothers me. I just want to know if I'm over reacting.	It sounds like you are reacting to an issue in communication patterns, rather than a particular word. The ability to listen considerately to your partner and to have your partner listen to you is one of the keystones of a successful relationship. If your partner is not listening to, acknowledging and remembering your wishes, that is likely an indicator of some fissures in the foundation of the relationship.	دوست پسرم به من یک فحش خاص گفت و من با او قطع رابطه کردم. این سومین باری است که او این کار را می‌کند و من واقعا از دادن فرصت‌های بیشتر به او خسته‌ام. او می‌داند که چقدر این موضوع مرا اذیت می‌کند. فقط می‌خواهم بدانم که آیا من زیاد واکنش نشان می‌دهم.	به نظر می‌رسد شما به یک مشکل در الگوهای ارتباطی واکنش نشان می‌دهید، نه به یک کلمه خاص. توانایی گوش دادن به شریک زندگی و همچنین مورد توجه قرار گرفتن از جانب او، یکی از ارکان اساسی یک رابطه موفق است. اگر شریک شما به خواسته‌های شما گوش نمی‌دهد، آن‌ها را به رسمیت نمی‌شناسد و فراموش می‌کند، این احتمالاً نشانه‌ای از وجود شکاف‌هایی در پایه‌ رابطه است.
null	My boyfriend is in Ireland for 11 days, and I am an emotional wreck.	It sounds like you and your boyfriend are very close. Do you typically spend most of your time together? If so, it may be important to reflect on how you feel when you are apart. If any separation is difficult, you may need to examine why. Think about what it is that you miss and what you are anxious, upset or worried about. If you examine the causes of your distress you likely will experience some relief. It is important to learn how to be happy when you are alone, it will only improve the way you feel when you are with your boyfriend.	دوست پسرم به مدت یازده روز در ایرلند است و من حال احساسی خوبی ندارم.	به نظر می‌رسد که شما و دوست پسرتان بسیار نزدیک هستید. آیا معمولاً بیشتر وقت‌تان را با هم می‌گذرانید؟ اگر این‌طور است، ممکن است مهم باشد که در مورد احساستان زمانی که از هم جدا هستید، تأمل کنید. اگر جدایی برای شما دشوار است، شاید لازم باشد که بررسی کنید چرا این‌گونه احساس می‌کنید. به این فکر کنید که چه چیزهایی را از دست می‌دهید و چه چیزهایی شما را نگران، ناراحت یا مضطرب می‌کند. اگر به بررسی علل ناراحتی‌های خود بپردازید، احتمالاً مقداری تسکین پیدا خواهید کرد. مهم است که یاد بگیرید چگونه وقتی تنها هستید خوشحال باشید، زیرا این به بهبود احساسات‌تان در زمان حضور با دوست پسرتان کمک خواهد کرد.
null	When I ask him who he is talking to, he tells me no one. But, it sounds like he is holding a conversation with someone. I have even accused him of having a secret cell phone. I ask so much, I feel like I am losing it. Is he trying to make me question my sanity, or is he talking to himself?	A rare topic & likely extremely troublesome for you... I would need to have more background information on the two of you before beginning to offer any insight. Feel free to email me.I would also like to add that aside from the reality of whether or not these conversations are actually occurring, as your partner, he should be just as concerned about something that is disturbing you to this level. Partners need each others' trust and support, no matter who is right or wrong.	وقتی از او می‌پرسم با چه کسی صحبت می‌کند، به من می‌گوید که با هیچ‌کس صحبت نمی‌کند. اما به نظر می‌رسد که او با کسی در حال گفتگو است. من حتی او را به داشتن یک تلفن همراه مخفی متهم کرده‌ام. من خیلی سؤال می‌کنم و احساس می‌کنم که دارم دیوانه می‌شوم. آیا او می‌خواهد من را به شک بیاندازد، یا واقعاً با خودش صحبت می‌کند؟	موضوع نادری است و احتمالاً برای شما بسیار مشکل‌ساز خواهد بود... قبل از اینکه بخواهم دیدگاهی ارائه دهم، نیاز دارم اطلاعات بیشتری در مورد شما دو نفر داشته باشم. لطفاً برای ارسال ایمیل به من احساس راحتی کنید. همچنین می‌خواهم اضافه کنم که جدا از اینکه آیا این مکالمات واقعاً در حال وقوع است یا خیر، به عنوان شریک زندگی شما، او باید به همان اندازه نگران چیزی باشد که شما را تا این حد آزار می‌دهد.
null	My boyfriend and I have a toxic relationship due to his emotional and verbal abuse but he makes me feel like I could never find someone better, and that I can't be happy without him. How do I get away from this relationship?	I'm glad you recognize your own best interest and that your life will be much better without verbal and emotional abuse.One of the terrible results of being abused in a relationship which is expected to be loving, safe and supportive, is that the one who is being abused, starts to question their own judgement, rights, opinions, overall way of thinking.This happens because partners who are intimately involved with one another are very meaningful. Regardless of how irrational, wrong, mean, selfish, intimidating, thoughtless, a partner is to the other, the person on the receiving side gradually starts questioning whether they are wrong for not accepting these sorts of interactions.Stick with what your own intuition tells you.There is a part within each of us which knows the truth of what is going on.Leaving a relationship is always difficult to some degree. People are in familiar patterns of daily behavior, no one wants to suddenly "be alone", even if this only means showing up as a physical body, not as a truly loving partner, no one wants to start telling others about a breakup, answer questions about it, feel blamed, worry what others think.These are secondary matters to following the truth in your own heart.Listen to yourself about leaving this guy. Your inner self does not lie to you.	من و دوست‌پسرم به دلیل آزار عاطفی و کلامی او در یک رابطه سمی هستیم، اما او طوری رفتار می‌کند که انگار نمی‌توانم کسی بهتر از او پیدا کنم و بدون او نمی‌توانم خوشحال باشم. چطور می‌توانم از این رابطه رها شوم؟	من خوشحالم که شما منافع خود را می‌شناسید و زندگی‌تان بدون سوءاستفاده کلامی و عاطفی بسیار بهتر خواهد بود. یکی از نتایج وحشتناک سوءاستفاده در رابطه‌ای که انتظار می‌رود عشق، امنیت و حمایت داشته باشد، این است که شخص آسیب‌دیده شروع به شک کردن در مورد قضاوت، حقوق، نظرات و کلیت تفکر خود می‌کند. این اتفاق به این دلیل می‌افتد که روابط نزدیک و عمیق بین شرکاء بسیار معنادار هستند. به‌دور از اینکه شریک شما چقدر غیرمنطقی، اشتباه، بدجنس، خودخواه، ترسناک یا بی‌توجه باشد، فردی که آسیب می‌بیند به تدریج در مورد اینکه آیا او اشتباه می‌کند که این نوع تعاملات را نمی‌پذیرد، سوال می‌کند. به حس درونی خود گوش دهید. بخشی از وجود هر یک از ما حقیقت آنچه در حال وقوع است را می‌داند. ترك رابطه همیشه به نوعی دشوار است. افراد در الگوهای روزمره عادت کرده‌اند و هیچ‌کس نمی‌خواهد ناگهان "تنها باشد"، حتی اگر این فقط به معنای حضور فیزیکی بدون being a truly loving partner باشد. هیچ‌کس نمی‌خواهد شروع به صحبت درباره جدایی کند، به سوال‌ها پاسخ دهد، مورد سرزنش قرار بگیرد یا نگران باشد که دیگران چه فکری می‌کنند. این‌ها موضوعات فرعی هستند در مقایسه با پیروی از حقیقت در دل خود. به صدای درونی‌تان در مورد ترک این مرد گوش دهید. خودِ درونی‌تان به شما دروغ نخواهد گفت.
null	We had great chemistry, but then he became distant. I had the feeling that I can't be without him. As soon as I felt the difference, I was scared to lose him. I started freaking out if he did not answer, thinking that something bad happened.	People often care deeply for those whom they love. I don't know how long you have been together. It is also common to want to be very closely connected to people who are important to you.It may be helpful to have a conversation about talking more or talking about how you feel when he is not there and how he feels about answering you right away. It may be helpful for both of you to listen to each other and what you are feeling and experiencing so that you can look at what may work for both of you. For example, maybe you could remind yourself that he will answer you when he is not busy or as soon as he can.Sometimes just talking about these feelings can be helpful so that you can both have open discussions about whether the amount or type of communication is too much or in a style that is not working for both of you. You could also consider leaving text messages or something that does not require an immediate response so that when he is busy, you have the ability to write a message, and he has the ability to answer when he can.I also wonder where you are getting the idea that something bad happened. I don't know whether something happen with this person in the past or perhaps at another time in your life.Some people benefit from ideas such as not going to bed angry, but this is difficult for others.I would suggest considering what makes each of you feel loved, valued, appreciated, or special.Also think about what styles of communication you both like and what is and is not okay in the context of an argument.It may be difficult to talk about what has related to him being distant and it may be helpful to talk about ways to communicate about this first (such as taking a 10 minute timeout if it becomes overwhelming).Perhaps talking with a therapist who specializes in couples would be helpful if talking about this between you is confusing or if you do not both feel heard by the other person. Remember that feeling heard does not mean that you have to agree with one another.	ما ارتباط نزدیکی داشتیم، اما سپس او فاصله گرفت. احساس می‌کردم که نمی‌توانم بدون او زندگی کنم. به محض اینکه تغییر را حس کردم، از دست دادن او می‌ترسیدم. اگر او پاسخ نمی‌داد، وحشت‌زده می‌شدم و فکر می‌کردم که چیزی بدی رخ داده است.	اغلب مردم به کسانی که دوستشان دارند، اهمیت زیادی می‌دهند. من نمی‌دانم شما چقدر وقت با هم بوده‌اید، اما طبیعی است که بخواهید ارتباط نزدیکی با افرادی که برای شما مهم هستند برقرار کنید. ممکن است مفید باشد که درباره احساسات خود زمانی که او حضور ندارد صحبت کنید و این که او چه احساسی درباره پاسخ دادن سریع به شما دارد. شنیدن یکدیگر و درک احساسات و تجربیاتتان می‌تواند به هر دوی شما کمک کند تا ببینید چه چیزی برایتان کارساز است. به عنوان مثال، شاید بتوانید به خودتان یادآوری کنید که او هنگامی که مشغول نیست، به شما پاسخ خواهد داد یا به محضی که بتواند. گاهی اوقات، صرفاً صحبت کردن درباره این احساسات می‌تواند مفید باشد تا بتوانید مذاکراتی باز داشته باشید و بررسی کنید که آیا میزان یا نوع ارتباط خیلی زیاد است یا اینکه به سبک خاصی که برای هر دوی شما مناسب نیست، انجام می‌شود. همچنین می‌توانید پیامک‌هایی بگذارید که نیاز به پاسخ فوری نداشته باشد، بنابراین وقتی او مشغول است، شما می‌توانید پیامی بنویسید و او بتواند در وقتی که فرصت دارد پاسخ دهد. همچنین تعجب می‌کنم که از کجا این تصور را پیدا کرده‌اید که اتفاق بدی افتاده است. نمی‌دانم آیا چیزی با این شخص در گذشته اتفاق افتاده است یا شاید در زمان دیگری از زندگی‌تان. برخی افراد از ایده‌هایی مانند عدم رفتن به رختخواب با عصبانیت سود می‌برند، اما این برای برخی دیگر دشوار است. پیشنهاد می‌کنم به این فکر کنید که چه چیزهایی به هر دوی شما احساس دوست داشته شدن، ارزشمندی، قدردانی و خاص بودن می‌دهد. همچنین به سبک‌های ارتباطی که هر دوی شما دوست دارید فکر کنید و ببینید چه مواردی در زمینه یک بحث قابل قبول است و چه مواردی نیست. صحبت کردن درباره این که چه چیزی به دوری او مربوط می‌شود ممکن است دشوار باشد و ممکن است مفید باشد که ابتدا درباره روش‌های این ارتباط بحث کنید (مانند وقفه ۱۰ دقیقه‌ای اگر اوضاع گیج‌کننده شد). اگر صحبت درباره این موضوع بین شما گیج‌کننده است یا اگر احساس نمی‌کنید که هر یک از شما دیگری را می‌فهمد، گفتگو با یک درمانگر متخصص در حوزه زوج‌ها ممکن است مفید باشد. به خاطر داشته باشید که احساس فهمیده شدن به معنای این نیست که شما باید با یکدیگر موافقت کنید.
null	We had great chemistry, but then he became distant. I had the feeling that I can't be without him. As soon as I felt the difference, I was scared to lose him. I started freaking out if he did not answer, thinking that something bad happened.	The simplest answer is that love feels good, obsessions don't.Love deepens a sense of peacefulness and security.Obsessions give anxiety and worry of feeling abandoned.One suggestion is to study more about yourself and why you'd feel so ill at ease when you aren't w this person.	ما شیمی فوق‌العاده‌ای داشتیم، اما بعد او دچار سکوت شد. احساس می‌کردم که نمی‌توانم بدون او زندگی کنم. به محض اینکه تغییر را احساس کردم، از دست دادن او می‌ترسیدم. شروع کردم به اضطراب و وحشت وقتی که او پاسخ نمی‌داد و فکر می‌کردم که شاید اتفاق بدی برایش افتاده باشد.	ساده‌ترین پاسخ این است که عشق احساس خوبی به ما می‌بخشد، در حالی که وسواس‌ها این‌گونه نیستند. عشق حس آرامش و امنیت را عمیق‌تر می‌کند، اما وسواس‌ها اضطراب و نگرانی از رها شدن را به همراه دارند. یکی از پیشنهادها این است که بیشتر در مورد خودتان تحقیق کنید و بررسی کنید چرا وقتی با این فرد نیستید احساس ناراحتی و بی‌قراری می‌کنید.
null	I’m in my early 20s. My ex’s parents are friends with them and have told them bad things about me. I left my ex due to an abusive situation, and they are making me look like I was the bad one.	Maybe you can talk with your partner about this first look at the different elements of a possible conversation in the future. If you are at a place where you are willing or able to disclose the reason that you left your ex, that could be one element of the discussion, but it doesn't have to be.I don't know how long we have been together with your current partner, but perhaps his or her parents would see you for who you are and make their own opinions over time. That may be a discussion to have with them as well.Hopefully your partner will be a good sounding board before these conversations.	من در اوایل بیست سالگی هستم. والدین سابقم با آن‌ها دوست هستند و چیزهای بدی در مورد من به آنها گفته‌اند. من همسر سابقم را به دلیل یک وضعیت آزاردهنده ترک کردم و آنها باعث شده‌اند که من به عنوان شخص بد به نظر بیایم.	شاید بتوانید ابتدا با شریک زندگی‌تان در مورد این نگاه اولیه به عناصر مختلف یک مکالمه احتمالی در آینده صحبت کنید. اگر در وضعیتی هستید که می‌خواهید یا می‌توانید دلیلی را که باعث جدایی‌تان از شریک قبلی‌تان شده است، فاش کنید، این می‌تواند یکی از جنبه‌های بحث باشد، اما الزامی نیست. نمی‌دانم چقدر با شریک فعلی‌تان بوده‌اید، اما ممکن است والدین او شما را به عنوان فردی که هستید ببینند و به مرور زمان نظرات خود را شکل دهند. این ممکن است بحثی باشد که با آنها نیز داشته باشید. امیدوارم شریک شما قبل از این گفتگوها، یک شنونده خوب باشد.
null	I try to do everything right just so we won't argue, and it doesn't help the only time he is calm is when he is drinking alcohol. I get anxiety over having fights with him.	Because of the way that you say your boyfriend is only calm when he is drinking and you have concerns about flights, it would probably be most helpful for you to speak with a local therapist so you can have specific conversations about what happens during these fights.When you do "everything right," are you saying that you don't argue? It sounds a bit as though you are trying to read each other's mind without being able to communicate effectively. I recommend working on this with a therapist, though (even if you end up going without your boyfriend to sessions), so that you can talk about specific strategies and what you can do when he is not calm.	من سعی می‌کنم همه چیز را به‌درستی انجام دهم تا با هم دعوا نکنیم، اما این کمکی نمی‌کند؛ او فقط زمانی آرام است که الکل می‌نوشد. دعوا با او باعث اضطراب من می‌شود.	به دلیل اینکه شما می‌گویید دوست پسرتان تنها زمانی که نوشیدنی می‌نوشد آرام است و شما نگرانی‌هایی درباره پروازها دارید، صحبت با یک درمانگر محلی می‌تواند برای شما بسیار مفید باشد تا بتوانید درباره آنچه در جریان این درگیری‌ها اتفاق می‌افتد، گفتگوهای خاصی داشته باشید. زمانی که شما "همه چیز را درست" انجام می‌دهید، آیا منظور شما این است که هیچ بحثی ندارید؟ به نظر می‌رسد که در تلاش هستید تا ذهن یکدیگر را بخوانید بدون اینکه بتوانید به طور مؤثر ارتباط برقرار کنید.
null	Ever since I was little, I loved the idea of loving someone and spending my whole life with them. I treated everyone nice. For girls I liked, I would spend every second with them. It always ends the same way: “I like you as a friend,” or “I love your attention but not you.”	Attention is often something that is both wanted and sometimes not wanted all the time. Maybe when you're in a relationship with someone you can discuss the amount of attention that you are both comfortable with and/or what you are both looking for as far as amount of connection.	از زمانی که کوچک بودم، به ایده‌ی دوست داشتن کسی و گذراندن تمام عمرم با او علاقه‌مند بودم. با همه خوب رفتار می‌کردم. برای دخترانی که دوستشان داشتم، هر لحظه را با آنها می‌گذراندم. همیشه به همان شکل به پایان می‌رسد: "من تو را فقط به عنوان یک دوست دوست دارم" یا "من توجه تو را دوست دارم، اما خودت را نه".	توجه اغلب چیزی است که هم خواسته می‌شود و هم گاهی اوقات همیشه مورد نظر نیست. شاید وقتی با کسی در رابطه هستید، بتوانید در مورد مقداری از توجه که هر دو با آن راحت هستید و یا آنچه که هر دو به دنبال آن هستید از نظر عمق ارتباط، صحبت کنید.
null	I'm in a relationship, but I feel like I'm always putting more into it and not getting reciprocated. My ex told me that I will never find anyone else, and that's lingering in the back of my mind.	The most crucial key to any relationship is that mutual feeling you hold between you both: that you matter. Sounds like you are stuck in a cycle of hearing your ex say you don't matter. That's why it didn't work with him btw. He wasn't reflecting to you that you mattered. However it ended, clearly though that's the sentiment that's lingering with you. So here you are hanging around a new man why is telling you the same message. Move on. You aren't unworthy, you just haven't found a man who is worthy of you! To be worthy of you, he must see your worth. Often though before anyone else can see your worth, you have to believe it.	من در یک رابطه هستم، اما احساس می کنم که همیشه بیشتر از آنچه که دریافت می کنم، تلاش می کنم. همسر سابقم به من گفته بود که هرگز نمی توانم کسی دیگر پیدا کنم و این حرف همچنان در ذهنم باقی مانده است.	کلیدی‌ترین عنصر در هر رابطه، احساس متقابل بین شما دو نفر است: اینکه برای یکدیگر اهمیت دارید. به نظر می‌رسد که شما در چرخه‌ای از شنیدن این موضوع از همسر سابق‌تان گرفتار شده‌اید که می‌گوید برایتان مهم نیستید. به همین دلیل رابطه‌تان با او نتیجه‌ نداد. او به شما نمی‌گفت که برای او مهم هستید. اگرچه رابطه‌تان به پایان رسیده، به وضوح همین احساس هنوز با شما باقی مانده است. حالا شما در کنار یک مرد جدید هستید که همان پیام را به شما منتقل می‌کند. پیش بروید. شما بی‌ارزش نیستید، بلکه فقط مردی را پیدا نکرده‌اید که شایسته شما باشد! برای شایسته بودن، او باید ارزش شما را ببیند. اما اغلب قبل از اینکه دیگران بتوانند ارزش شما را ببینند، شما باید به آن ایمان داشته باشید.
null	I blame my past relationship for it. I know it is bad to be this way. I want to get past it.	We humans are social beings. We learn how to BE in relationship as children. The caregiving you received (or didn't receive) set the stage for how you show up in all your adult relationships. Insecurity in relationships often has much to do with feeling unheard or unseen, perhaps feeling like you don't matter. There are many ways to rewire these relational patterns, the first step of which is taking pause and noticing that you are feeling insecure - so congrats on that because clearly you are already there! Next I'd suggest finding a relationship therapist to help you sort through your insecurities, either as a couple or individually.	من رابطه گذشته‌ام را مقصر می‌دانم. می‌دانم که این وضعیت نادرست است. می‌خواهم از آن عبور کنم.	ما انسان‌ها موجودات اجتماعی هستیم. ما یاد می‌گیریم که چگونه در روابط خود در کودکی رفتار کنیم. مراقبت‌هایی که دریافت کردید (یا دریافت نکردید) زمینه‌ساز این می‌شود که چگونه در تمام روابط بزرگسالی خود ظاهر می‌شوید. ناامنی در روابط اغلب به احساس نادیده‌گرفته‌شدن یا ناشنیده‌شدن مربوط می‌شود و ممکن است به این احساس منجر شود که به نظر می‌رسد اهمیت ندارید. راه‌های زیادی برای تغییر این الگوهای رابطه وجود دارد که اولین قدم آن، مکث کردن و توجه به این احساس ناامنی است - بنابراین تبریک می‌گویم، زیرا واضح است که شما به آن آگاه هستید! در مرحله بعد، پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر روابط پیدا کنید تا به شما کمک کند از ناامنی‌هایتان عبور کنید، چه به صورت فردی و چه به صورت زوج.
null	I blame my past relationship for it. I know it is bad to be this way. I want to get past it.	How did you come to the conclusion that you are acting needy?Is this what your partner told you or are you feeling this way about yourself?The difference is that what you'd like from a relationship may be very reasonable, only that your partner is not someone who wants to meet your needs.One way of evaluating whether you're actually needy is whether you feel that you give yourself love, take good care of yourself when you're in situations that are not connected to being part of a couple.If being by yourself feels uneasy most of the time, then probably practicing self-love, consciously treating yourself with consideration and thoughtfulness, may help you feel less needy of others.This way, when you're with a partner, the time together will be in enjoying the partner, not getting love because of not figuring out a way of giving love to yourself.	من رابطه گذشته‌ام را مقصر می‌دانم. می‌دانم که این حالت بد است. می‌خواهم از آن عبور کنم.	این چیزی است که شریک زندگیتان به شما گفته است یا شما نسبت به خودتان اینگونه احساس می‌کنید؟ تفاوت این است که آنچه شما از یک رابطه می‌خواهید ممکن است کاملاً معقول باشد، تنها اینکه شریک زندگیتان کسی نیست که بخواهد نیازهای شما را برآورده کند. یکی از راه‌های ارزیابی اینکه آیا شما در واقع نیازمند هستید، این است که آیا احساس می‌کنید به خودتان عشق می‌دهید و در موقعیت‌هایی که به عنوان یک زوج نیستید، به خودتان به خوبی مراقبت می‌کنید. اگر اکثر اوقات تنها بودن برایتان ناخوشایند است، احتمالاً تمرین عشق به خود، با آگاهی و با توجه به خودتان، می‌تواند به شما کمک کند. بدین ترتیب، وقتی با شریک زندگی‌تان هستید، زمان را صرف لذت بردن از حضور او خواهید کرد نه این که به خاطر ناتوانی در عشق ورزیدن به خود، به دنبال دریافت عشق از او باشید.
null	I am currently suffering from erectile dysfunction and have tried Viagra, Cialis, etc. Nothing seemed to work. My girlfriend of 3 years is very sexually frustrated. I told her that it is okay for her to have sex with other men. Is that really okay?	Hi, First and foremost, I want to acknowledge your efforts to gain (your) ideal erectile function. If the medications are not working and you have taken them as prescribed, I would encourage you to seek the help of a sex therapist as the dysfunction may be due to a psychological and/or relational issue rather than a physical/medical one. As for your question, only you can answer this. Is it OK? Are you OK with her sleeping with others? Have you thought through what this may look like, feel like, become for you and her? Opening up a relationship is a choice only the people in the relationship can answer. Even then, the answer may change at any point by either of you. I encourage you to also determine what the intention is underneath your telling your girlfriend she could sleep with others. Be clear with the intention and then together have continuous conversations about the expectations of opening up (i.e.: are there any kinds of sex that is off limits, areas of the body where touch or intimacy is not allowed, are uses of safer sex required or not, do you want to know the details or not, so forth). An excellent resource would be the book "Opening Up" by Tristan Taormino. I wish you the best of luck!Dr. Lily Zehner, MFT-C	من در حال حاضر از اختلال نعوظ رنج می‌برم و ویگرا، سیالیس و غیره را امتحان کرده‌ام. هیچ کدام به نظر نمی‌رسد که کار کند. دوست‌دخترم که ۳ سال است با او هستم، از نظر جنسی بسیار ناامید شده است. من به او گفتم که اشکالی ندارد با مردان دیگر رابطه جنسی داشته باشد. آیا این واقعاً درست است؟	سلام، اول و مهم‌تر اینکه می‌خواهم تلاش‌های شما را برای دستیابی به عملکرد ایدئال ارگاسم‌تان تحسین کنم. اگر داروها مؤثر نیستند و شما آنها را طبق تجویز مصرف کرده‌اید، به شما پیشنهاد می‌کنم که به دنبال کمک یک متخصص درمان جنسی باشید، زیرا اختلال عملکرد ممکن است ناشی از یک مشکل روان‌شناختی و یا ارتباطی باشد نه یک مشکل پزشکی و جسمی. در مورد سوال شما، تنها شما می‌توانید به این سوال پاسخ دهید. آیا این موضوع برایتان acceptable است؟ آیا با خوابیدن او با دیگران موافقید؟ آیا در مورد اینکه این وضعیت برای شما و او چگونه خواهد بود، تفکر کرده‌اید؟ باز کردن یک رابطه انتخابی است که تنها خود افراد در رابطه می‌توانند به آن پاسخ دهند. حتی در این صورت، پاسخ ممکن است در هر لحظه تغییر کند.
null	I am currently suffering from erectile dysfunction and have tried Viagra, Cialis, etc. Nothing seemed to work. My girlfriend of 3 years is very sexually frustrated. I told her that it is okay for her to have sex with other men. Is that really okay?	Hello, and thank you for your question. I completely agree with Dr. Zehner. Many couples are in open-type or polyamorous relationships where one or both partners engage in sexual relationships with others. The key thing about this is that it really does have to be something that both people are okay with. Now, as Dr. Zehner indicated, what may be okay today may not feel okay tomorrow, so good communication is essential. The truth is, even in polyamorous relationships where partners are in agreement, jealousy does sometimes happen. Here is a good article about polyamorous relationships and the issue of jealousy: http://everydayfeminism.com/2016/02/polyamorous-dealing-jealousy/This site has many other articles about polyamory. If you type in "polyamory" in their search box, you will find some good information. I wish you well,Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من در حال حاضر از اختلال نعوظ رنج می‌برم و ویراپرام، سیالیس و غیره را امتحان کرده‌ام. هیچ‌کدام به نظر نمی‌رسد موثر باشند. دوست دخترم که ۳ سال با هم هستیم، از نظر جنسی بسیار ناامید شده است. من به او گفتم که این اشکالی ندارد اگر با دیگر مردان رابطه جنسی داشته باشد. آیا این واقعاً درست است؟	سلام و ممنون از سوال شما. من کاملاً با دکتر زهنر موافقم. بسیاری از زوج‌ها در روابط باز یا چند همسری هستند که یکی یا هر دو شریک با دیگران رابطه جنسی دارند. نکته کلیدی در این مورد این است که واقعاً باید چیزی باشد که هر دو نفر با آن موافق باشند. حالا، همان‌طور که دکتر زهنر اشاره کرد، آنچه امروز ممکن است خوب به نظر برسد، ممکن است فردا خوب نباشد، بنابراین برقراری ارتباط مؤثر ضروری است. حقیقت این است که حتی در روابط چند همسری که شریکان در توافق هستند، حسادت گاهی اوقات بروز می‌کند. این یک مقاله خوب در مورد روابط چند همسری و مسئله حسادت است: http://everydayfeminism.com/2016/02/polyamorous-dealing-jealousy/ این سایت مقالات دیگری درباره چند همسری نیز دارد. اگر در کادر جستجوی آنها "چند همسری" را تایپ کنید، اطلاعات خوبی پیدا خواهید کرد. آرزوی موفقیت برای شما دارم، رابین جی. لندور، DBH، LPC، NCC
null	i was addicted to porn since the second grade. I'm in my early 40s and overcame my addiction during my separation from my wife of 15 years.	The person who can answer this question is the person you want to rebuild that trust with. They are the only one who can tell you what it will take for them to trust you again. What they tell you may seem hard or impossible but unfortunately that is what THEY need. It is up to you if you feel and know you can provide what they request.	من از کلاس دوم به پورن اعتیاد داشتم. اکنون در اوایل چهل سالگی‌ام هستم و توانستم در دوران جدایی‌ام از همسرم که 15 سال با هم بودیم، بر اعتیادم غلبه کنم.	کسی که می‌تواند به این سؤال پاسخ دهد، همان فردی است که می‌خواهید دوباره با او اعتماد بسازید. او تنها کسی است که می‌تواند به شما بگوید برای اینکه دوباره به شما اعتماد کند، به چه چیزهایی نیاز دارد. آنچه او به شما می‌گوید ممکن است سخت یا غیرممکن به نظر برسد، اما متأسفانه این همان چیزی است که او نیاز دارد. تصمیم با شماست که آیا احساس می‌کنید می‌توانید آنچه را که او درخواست می‌کند، فراهم کنید.
null	He isn't violent, but he has anger issues and deep insecurities. He's working on them and has improved. We started counseling, and he participated in one or two individual sessions, but we broke up again shortly thereafter. Now his constant questions and accusations are getting really draining.	From what you write, you're not too happy with how your boyfriend treats you and how he handles his own life.What keeps you feeling connected to him in positive ways?If you're truly not happy most of the time in this relationship, then you're at the time of asking why you'd want to remain in a relationship which is draining.	او خشن نیست، اما با مشکلات عصبانیت و عدم امنیت عمیق دست و پنجه نرم می‌کند. او در حال کار بر روی این مسائل است و پیشرفت کرده است. ما مشاوره را شروع کردیم و او در یک یا دو جلسه فردی شرکت کرد، اما به زودی پس از آن دوباره از هم جدا شدیم. اکنون سوالات و اتهامات مداوم او واقعاً خسته‌کننده شده است.	از آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد از نحوه‌ی رفتار دوست پسرتان با خودتان و نیز از نحوه‌ی مدیریت زندگی‌اش راضی نیستید. چه چیزی باعث می‌شود که احساس کنید به‌طرز مثبتی با او ارتباط دارید؟ اگر واقعاً در بیشتر مواقع در این رابطه خوشحال نیستید، پس در حال بررسی این هستید که چرا می‌خواهید در رابطه‌ای بمانید که برایتان خسته‌کننده است.
null	He isn't violent, but he has anger issues and deep insecurities. He's working on them and has improved. We started counseling, and he participated in one or two individual sessions, but we broke up again shortly thereafter. Now his constant questions and accusations are getting really draining.	Sometimes relationships just do not work. Don't feel that the first, second, or even third relationship is the relationship you are suppose to be in for life. The one that is meant for you will require work but should be be draining and a constant roller coaster of breaking up. It is good you all went to counseling, but one or two sessions may not be enough to make and see a change in behavior. It takes times and it takes both working toward the same goal. I would suggest doing you...meaning focusing on your own growth at the time. If he wants to grow with you, he will make the necessary steps. If he doesn't...wish him well.	او شخصی خشن نیست، اما مشکلاتی در مدیریت خشم و احساس ناامنی عمیق دارد. او در حال کار بر روی این مسائل است و پیشرفت کرده است. ما مشاوره را آغاز کردیم و او در یکی یا دو جلسه فردی شرکت کرد، اما خیلی زود دوباره از هم جدا شدیم. حالا سوالات و اتهامات مداوم او واقعا خسته‌کننده شده است.	گاهی اوقات روابط فقط جواب نمی‌دهند. احساس نکنید که رابطه اول، دوم یا حتی سوم، رابطه‌ای است که قرار است برای تمام عمر در آن باشید. رابطه‌ای که برای شما مناسب است، نیاز به تلاش دارد، اما نباید شما را فرسوده کند یا به طور مداوم در نوسان باشد. خوب است که همه شما به مشاوره رفتید، اما یک یا دو جلسه ممکن است برای مشاهده تغییر در رفتار کافی نباشد. این کار زمان می‌برد و هر دو باید به سمت یک هدف مشترک تلاش کنید. من پیشنهاد می‌کنم روی خودتان تمرکز کنید و به رشد شخصی‌تان بپردازید. اگر او نیز می‌خواهد با شما رشد کند، قدم‌های لازم را برمی‌دارد. اگر نمی‌خواهد... برایش آرزوی خوشبختی کنید.
null	He isn't violent, but he has anger issues and deep insecurities. He's working on them and has improved. We started counseling, and he participated in one or two individual sessions, but we broke up again shortly thereafter. Now his constant questions and accusations are getting really draining.	Hello and thank you for your question. I worked for a number of years with people who have been both abused in their relationships and those who have been abusive. Being involved in a relationship with a partner who does the behaviors you describe can be incredibly difficult, and many would argue is even harder than overcoming actual physical violence. I was a little confused about whether you're are still broken up with this person or if you are still thinking about it. I am going to assume you are still undecided. Some of the things you are describing sound like emotional abuse. Even without physical abuse, being emotionally abused can still be traumatizing. When partners question and accuse, they are often trying to exercise power and control over their partners by hurting them with unfounded accusations. The accusations serve to make someone feel guilty and to manipulate them. For example, if your partner accuses you of cheating when you go out bowling with friends, you may elect not to go bowling just to satisfy your partner and prevent a fight from occurring. The person being accused or questioned often tries to prove over and over again that they have done nothing wrong, but it doesn't matter. And that brings me to the point of what some people who experience these behaviors do in order to start feeling like they have some power again. Here are just a few things:1. They realize there is no right answer. Trying to be logical with someone who doesn't want to be logical doesn't work. Many people simply stop trying to defend themselves against false accusations because there was no answer that would satisfy their partner anyway. In addition, the rules of the relationship seem to change on a daily basis, and what may be okay with your partner one day may make them angry the next. And this can leave people constantly feeling like they are on eggshells. 2. The find support. Finding a support group or a group of people who remind you on a daily basis that you are a decent person is always a good idea. One of the things that can happen when we are with someone who does emotionally abusive things is begin to have a negative concept of ourselves. Surrounding yourself with people who remind you that you are a good person is a great idea. 3. They reinvest in themselves. Try to find some time for yourself. This couldn't possibly sound more cliché, but it is actually true. Whether that is taking up a new hobby or doing an old one. One thing that can happen when emotional abuse takes place in a relationship is the person being abused can begin to isolate and not do the things that make them enjoy life. Taking some time for the self can sometimes bring things into perspective.I don't know if you are still in counseling, but if you are and you are getting what you need then that is great. If not, there are others you can try. It's important to find the right fit. As for the question of whether or not you should leave your partner, that is a question that can only be answered by you. But you could ask yourself some questions like these to help you decide:1. What are some of my values about relationships? Do I want Trust? Honesty? Ask yourself if you have these things in your relationship.2. Do I feel like this relationship brings out the best in me, or does it seem to bring me down?3. If I want to stay in this relationship, what are some specific things that need to change? Hope some of these suggestions help. Good luck to you. Be well.Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC	او خشن نیست، اما مشکلاتی در کنترل خشم و عدم امنیت عمیق دارد. او در حال کار بر روی این مسائل است و بهبود یافته است. ما مشاوره را آغاز کردیم و او در یکی یا دوتا از جلسات فردی شرکت کرد، اما مدتی پس از آن دوباره از هم جدا شدیم. اکنون سوالات و اتهامات مداوم او واقعاً خسته کننده شده است.	سلام و از پرسش شما متشکرم. من سال‌ها با افرادی کار کرده‌ام که هم مورد آزار قرار گرفته‌اند و هم آزارگر بوده‌اند. درگیر شدن با یک رابطه با همسری که رفتارهایی را که توصیف می‌کنید انجام می‌دهد، می‌تواند بسیار سخت باشد و بسیاری بر این باورند که حتی از غلبه بر خشونت فیزیکی واقعی نیز دشوارتر است. من کمی گیج شدم که آیا شما هنوز از این شخص جدا شده‌اید یا هنوز به آن فکر می‌کنید. فرض می‌کنم هنوز در تصمیم‌گیری هستید. برخی از چیزهایی که توصیف می‌کنید، به نظر می‌رسد که نشانه‌های آزار عاطفی باشد. حتی بدون وجود آزار فیزیکی، آزار عاطفی می‌تواند همچنان آسیب‌زا باشد. وقتی همسران سوال می‌کنند و متهم می‌کنند، اغلب سعی دارند که بر روی شریک خود قدرت و کنترل داشته باشند و با اتهامات بی‌پایه به آنها آسیب برسانند. این اتهامات باعث می‌شود که کسی احساس گناه کند و به نوعی آنها را دستکاری کند. به عنوان مثال، اگر همسرتان شما را به خیانت متهم کند زمانی که با دوستانتان به بولینگ می‌روید، ممکن است تصمیم بگیرید به بولینگ نروید تا همسرتان را راضی کنید و از یک مشاجره جلوگیری کنید. شخصی که متهم می‌شود یا از او سوال می‌شود، اغلب سعی می‌کند بارها و بارها ثابت کند که کار اشتباهی نکرده، اما این موضوع اهمیتی ندارد. و این من را به نکته‌ای می‌رساند که برخی از افرادی که این رفتارها را تجربه می‌کنند برای بازپس‌گیری حس قدرت خود انجام می‌دهند. اینجا چند نکته آورده‌ام: ۱. آنها متوجه می‌شوند که پاسخی درست وجود ندارد. تلاش برای منطقی بودن با کسی که نمی‌خواهد منطقی باشد، نتیجه‌ای نمی‌دهد. بسیاری از افراد به سادگی از دفاع از خود در برابر اتهامات کاذب دست می‌کشند زیرا هیچ پاسخی وجود ندارد که همسرشان را راضی کند. علاوه بر این، قواعد رابطه به نظر می‌رسد که هر روز تغییر می‌کند و چیزی که روزی برای همسرتان قابل قبول باشد، ممکن است روز بعد آنها را عصبانی کند. و این می‌تواند باعث شود که افراد به صورت مداوم احساس کنند بر روی پوسته تخم‌مرغ‌ها قرار دارند. ۲. آنها حمایت پیدا می‌کنند. پیدا کردن یک گروه حمایتی یا گروهی از افرادی که به شما یادآوری کنند که شما یک فرد شایسته هستید، همیشه ایده خوبی است. یکی از اتفاقاتی که ممکن است زمانی که با کسی که رفتارهای عاطفی آزاردهنده دارد، به وقوع بپیوندد، شروع به داشتن تصوری منفی از خود است. احاطه کردن خود با افرادی که به شما یادآوری می‌کنند که فرد خوبی هستید، ایده‌آل است. ۳. آنها به خودشان سرمایه‌گذاری می‌کنند. سعی کنید برای خود زمان بگذارید. این موضوع ممکن است به نظر کلیشه‌ای بیاید، اما حقیقت دارد. چه این امر به انجام یک hobby جدید باشد یا بازگشت به یک سرگرمی قدیمی. یکی از چیزهایی که ممکن است زمانی که آزار عاطفی در یک رابطه روی می‌دهد، به وقوع بپیوندد، این است که شخص تحت آزار ممکن است شروع به انزوا کند و کارهایی را که به او لذت می‌بخشد فراموش کند. اختصاص دادن زمانی برای خود می‌تواند گاهی دیدگاه‌ها را تغییر دهد. نمی‌دانم آیا هنوز در درمان هستید یا نه، اما اگر هستید و نیازهای شما برآورده می‌شود، عالی است. اگر نه، گزینه‌های دیگری هم وجود دارد که می‌توانید امتحان کنید. مهم است که بهترین متناسب را پیدا کنید. درباره سوال اینکه آیا باید همسرتان را ترک کنید یا نه، این سوالی است که تنها شما می‌توانید به آن پاسخ دهید. اما می‌توانید از خود چند سوال بپرسید تا کمک کند تصمیم بگیرید: ۱. ارزش‌های من در مورد روابط چیست؟ آیا می‌خواهم اعتماد و صداقت داشته باشم؟ از خود بپرسید آیا این موارد را در رابطه‌تان دارید؟ ۲. آیا حس می‌کنم این رابطه بهترین‌های من را به نمایش می‌گذارد یا به نظر می‌رسد که مرا پایین می‌آورد؟ ۳. اگر می‌خواهم در این رابطه بمانم، چه تغییرات خاصی باید اتفاق بیفتد؟ امیدوارم برخی از این پیشنهادات کمک کند. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم. مراقب خود باشید. Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC
null	I've been with him for a couple months. We will talk everyday and he will get mad over something I will say and not talk to me. We have our great moments, but I just need to focus on my personal situations, and I feel he is slowing me down with that. I still wanna be with him, but not now.	It sounds like you're pulling away instead of being honest. If you really want to be with him, why not now? If you don't have time for a relationship, why are you dating at all?I don't understand the whole "phasing out" thing that people do these days (or "ghosting", where you just stop talking and disappear!). I get the sense that this relationship isn't working for you, but for some reason you're stopping yourself from being honest with yourself and him and just ending it. In the early stage of a relationship (the first year), if it doesn't feel fabulous, it's a good idea to move on. It's not personal. You don't owe this person anything. They deserve someone who's totally into them (and so do you) and you're doing him no favors by hanging on to something that's not amazing or giving him hope that it might work better in the future sometime. You don't have to slowly bow out. It actually creates more hurt than gentle honesty. Maybe people don't know how to say it?"I've decided not to continue with this. I wish you the best." Life is too short!	من چند ماه است که با او هستم. هر روز با هم صحبت می‌کنیم و او به خاطر چیزی که می‌گویم عصبانی می‌شود و دیگر با من صحبت نمی‌کند. ما لحظات عالی داریم، اما من فقط باید بر روی مسائل شخصی‌ام تمرکز کنم و احساس می‌کنم او در این زمینه باعث ایجاد وقفه می‌شود. هنوز هم می‌خواهم با او باشم، اما در حال حاضر نه.	اگر واقعاً می‌خواهید با او صادق باشید، چرا همین الان این کار را نمی‌کنید؟ اگر وقت برای یک رابطه ندارید، چرا اصلاً با کسی قرار می‌گذارید؟ من نمی‌فهمم که این روزها مردم چه کار می‌کنند (یا "گستینگ"، جایی که شما فقط صحبت کردن را متوقف می‌کنید و ناپدید می‌شوید!). احساس می‌کنم این رابطه برای شما کار نمی‌کند، اما به دلیلی خود را از صادق بودن با خودتان و او باز می‌دارید و فقط نمی‌خواهید آن را به پایان برسانید. در مرحله اولیه یک رابطه (سال اول)، اگر اوضاع فوق‌العاده نیست، بهتر است که ادامه ندهید. این موضوع شخصی نیست. شما به این فرد هیچ چیزی بدهکار نیستید. آنها لیاقت کسی را دارند که کاملاً به آنها علاقه‌مند باشد (و شما نیز لایق همین هستید) و با ادامه این وضعیت، هیچ کمکی به او نمی‌کنید. این تنها امیدی کاذب به او می‌دهد که شاید در آینده اوضاع بهتر شود. نیازی به خروج تدریجی از رابطه نیست. این کار در واقع بیشتر آسیب می‌زند تا صداقت ملایم. شاید مردم نمی‌دانند چگونه بگویند: "من تصمیم گرفته‌ام که ادامه ندهم. برایت آرزوی بهترین‌ها را دارم." زندگی بسیار کوتاه است!
null	I've been with him for a couple months. We will talk everyday and he will get mad over something I will say and not talk to me. We have our great moments, but I just need to focus on my personal situations, and I feel he is slowing me down with that. I still wanna be with him, but not now.	I have learned that the best approach is to say that you need the time to get yourself together, mature, learn, outside of a intimate relationship but just in a friend to friend relationship...don't blame him or point fingers at him.... most likely if you did that it would not go well. If you make it about you and that you want the best for him while you work on self, it would be taken better.	من چند ماه است که با او هستم. ما هر روز صحبت می‌کنیم و او بخاطر چیزی که من می‌گویم عصبانی می‌شود و با من صحبت نمی‌کند. ما لحظات خوبی داریم، اما من باید بر روی مسائل شخصی‌ام تمرکز کنم و احساس می‌کنم که او مرا از این کار بازمی‌دارد. هنوز می‌خواهم با او باشم، اما نه در حال حاضر.	یاد گرفته‌ام که بهترین رویکرد این است که بگویید به زمان نیاز دارید تا خود را بهبود ببخشید، بالغ شوید و یاد بگیرید، در خارج از یک رابطه صمیمی، بلکه فقط در روابط دوستانه... او را سرزنش نکنید یا به او اشاره نکنید... به احتمال زیاد اگر این کار را انجام دهید، نتیجه خ خوبی نخواهد داشت. اگر مسئله را به خودتان و تمایل‌تان برای بهترین بودن برای او در حین کار بر روی خودتان مرتبط کنید، بهتر پذیرفته می‌شود.
null	I've been with him for a couple months. We will talk everyday and he will get mad over something I will say and not talk to me. We have our great moments, but I just need to focus on my personal situations, and I feel he is slowing me down with that. I still wanna be with him, but not now.	Why don't you just tell him everything that you just wrote here?You're clear in your mind as to what you would like.Unless you have a whole either side to the way you feel, everything you wrote here explains your position very well.Good luck in having your conversation!	من چند ماه است که با او هستم. ما هر روز مکالمه داریم و او به دلیل چیزی که می‌گویم عصبانی می‌شود و با من صحبت نمی‌کند. ما لحظات خوبی با هم داریم، اما من باید بر روی مسائل شخصی‌ام تمرکز کنم و احساس می‌کنم او در این مسیر مانع من می‌شود. هنوز می‌خواهم با او باشم، اما نه در حال حاضر.	چرا به او همه چیزهایی که اینجا نوشتی را نمی‌گویی؟ تو در ذهن خود نسبت به آنچه که می‌خواهی کاملاً واضح هستی. مگر اینکه یک سمت دیگر از احساساتت را درک کنی، هر چیزی که اینجا نوشته‌اید موقعیتت را به خوبی توضیح می‌دهد. در گفتگویت آرزوی موفقیت دارم!
null	I found out my boyfriend takes anti-depression medicine. Lately he's been saying he has a lot on his mind, and he needs time to think about us. We've only been dating 3 weeks but I like him a lot.	Give him the time and space he needs. Obviously something is going on with him that he needs time to process, think about, and work through. Respect that most men are not talkers but more thinkers. If and when he is ready to talk, he will. When and if he does talk, be a comforting listener and put yourself in his shoes the best you can to be the support he needs. Don't take it personal because you just been dating 3 weeks and his depression maybe something that been going on for a while. If you do like him...showing him by being patient and supportive at this time.	من متوجه شدم که دوست پسرم داروهای ضد افسردگی مصرف می‌کند. او به تازگی گفته که ذهنش شلوغ است و به زمان نیاز دارد تا درباره‌ی ما فکر کند. ما فقط سه هفته است که با هم هستیم، اما من او را خیلی دوست دارم.	زمان و فضایی که نیاز دارد را به او بدهید. واضح است که او در حال پردازش، فکر کردن و کار کردن بر روی موضوعی است. به این نکته توجه کنید که بیشتر مردان گفتگوکننده نیستند بلکه بیشتر فکرکننده‌اند. اگر و زمانی که او آماده صحبت شود، این کار را خواهد کرد. وقتی او صحبت کرد، یک شنونده دلسوز باشید و تا حد امکان خود را در جای او قرار دهید تا از او حمایت کنید. این موضوع را شخصی نگیرید، زیرا شما فقط سه هفته است که با او هستید و افسردگی او ممکن است مدتی ادامه داشته باشد. اگر به او علاقه‌مند هستید، با صبر و حمایت کردن در این زمان، احساس خود را نسبت به او نشان دهید.
null	I found out my boyfriend takes anti-depression medicine. Lately he's been saying he has a lot on his mind, and he needs time to think about us. We've only been dating 3 weeks but I like him a lot.	Your boyfriend may like you a lot as well.People have different styles of reflecting on their lives, one of which is to retreat the way you describe your boyfriend doing.One point you can consider is asking for a time frame of when he'd be ready to discuss his thoughts on your relationship.He's entitled to retreat, as much as you're entitled to talk.Cooperating with the other person's way of handling themselves is one aspect of relating.Since the anti-depressants are a concern for you, consider bringing up this topic when the two of you do talk.	من متوجه شدم که دوست پسرم داروهای ضد افسردگی مصرف می‌کند. اخیراً او می‌گوید که ذهنش مشغول است و به زمان نیاز دارد تا در مورد ما فکر کند. ما فقط سه هفته است که با هم هستیم، اما من او را خیلی دوست دارم.	دوست پسر شما ممکن است خیلی از شما خوشش بیاید. افراد سبک‌های مختلفی برای انعکاس زندگی خود دارند، یکی از آنها این است که مانند روشی که شما دوست پسرتان را توصیف می‌کنید، از خودشان فاصله بگیرند. یک نکته‌ای که می‌توانید در نظر داشته باشید این است که از او بخواهید یک چارچوب زمانی مشخص کند که چه زمانی آماده است درباره افکارش در مورد رابطه شما صحبت کند. او حق دارد که از خودش فاصله بگیرد، همان‌طور که شما حق دارید درباره احساساتتان صحبت کنید. همکاری با شیوه‌ای که دیگری خود را مدیریت می‌کند، یکی از جنبه‌های ارتباطی است. از آنجا که داروهای ضدافسردگی برای شما نگران‌کننده هستند، در نظر بگیرید که این موضوع را زمانی که با هم صحبت می‌کنید مطرح کنید.
null	I found out my boyfriend takes anti-depression medicine. Lately he's been saying he has a lot on his mind, and he needs time to think about us. We've only been dating 3 weeks but I like him a lot.	This seems like two questions. The first is what may have happened to prompt him to back off. The second is what it means to you to have a boyfriend who takes anti-depression medication who says he has "a lot on his mind." Both give you opportunity to look at yourself. Having expectations can be a huge trap. I write about this extensively in the first chapter of my book Living Yes (www.LivingYes.org). Is there any way that you can enjoy your time together without expecting anything down the road? Are there wonderful lessons for you to take from the relationship - even if it only lasts three weeks? Can you create a mindset of gratitude for what is and let the future expectations (and future demands) go? Are there new ways to communicate that might bring you together? What are the lessons for you about allowing the relationship to develop its own course on its own time? Again, let go of all expectations, and see what happens. That's what "Living Yes" requires.I am sure this will work out well for you - either with him or without him. ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)	من متوجه شدم که دوست پسرم داروهای ضد افسردگی مصرف می‌کند. اخیراً او گفته که اضطراب زیادی دارد و به زمان بیشتری برای فکر کردن درباره ما نیاز دارد. ما فقط سه هفته است که با هم هستیم، اما من او را خیلی دوست دارم.	در مورد این موضوع، من در فصل اول کتابم "زندگی بله" (Living Yes) به طور گسترده‌ای می‌نویسم. آیا راهی وجود دارد که شما بتوانید از زمان خود به‌طور مستقل و بدون انتظار چیزی در آینده لذت ببرید؟ آیا درس‌های فوق‌العاده‌ای وجود دارد که می‌توانید از این رابطه بگیرید - حتی اگر فقط سه هفته طول بکشد؟ آیا می‌توانید اکنون را با حس قدردانی بپذیرید و انتظارات و خواسته‌های آینده را رها کنید؟ آیا راه‌های جدیدی برای ارتباط وجود دارد که ممکن است شما را به هم نزدیک‌تر کند؟ چه درس‌هایی می‌توانید از اجازه دادن به رابطه‌تان برای پیشرفت در مسیر خود یاد بگیرید؟ دوباره، تمام انتظارات را رها کنید و ببینید چه اتفاقی می‌افتد. این همان چیزی است که "زندگی بله" نیاز دارد. مطمئنم این موضوع برای شما به خوبی پیش خواهد رفت - چه با او و چه بدون او. ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
null	Me and the father of my child have been dating for a year. We had a big argument and at first he wanted to work it out. But with time he started asking others and they told him to leave me. Now he wants me to wait on him to mature. He wants to talk to other people. Then come back in four years. He doesn't want to deal with me while I'm pregnant. He doesn't take me to the doctor or anything. I feel alone. How do I handle this situation?	Well, as far as your boyfriend, sounds like he has received advice from others that is not wise advice. Leaving is not the answer after a "big argument" as you mentioned. However this is not surprising to me based on his possible age and maturity level. Having a baby is a lifetime responsibility and there are very few who handle this or who realizes that it requires one to step their game up. This is something that he has to realize and be encouraged by his parents or a mature adult to do. Hopefully, someone who has better (wise) advice will talk to him and he will listen.As for you, how do you handle this situation is your question....you do what you have to do to prepare for your baby, with or without him. A lot can happen in four years and you don't have time, are not required, and can't wait to see what will happen with him. You have a LIFE to prepare for, to feed, to protect, and to love. Can you tell your baby to wait; I don't want to deal with you now; I need to mature; I will be back to see you later; Hope you will be fine? Nope!!! As I always say, you are not alone because there is someone somewhere going through the same or similar thing. Develop healthy friendships...whether with family, friends or new people who may enter your life. Your support system will grow and life will go on...with or with him. Stay focus on you and your baby...	من و پدر فرزندم یک سال است که با هم در رابطه هستیم. ما یک دعوای بزرگ داشتیم و در ابتدا او می‌خواست مشکل‌مان را حل کند. اما با گذشت زمان، او شروع به مشورت با دیگران کرد و آن‌ها به او گفتند که من را ترک کند. حالا او می‌خواهد من منتظر او باشم تا به بلوغ برسد. او می‌خواهد با افراد دیگر ارتباط داشته باشد و سپس پس از چهار سال برگردد. او نمی‌خواهد در دوران بارداری‌ام با من کنار بیاید. او من را به پزشک نمی‌برد یا هیچ کمکی نمی‌کند. احساس تنهایی می‌کنم. چگونه باید با این وضعیت کنار بیایم؟	خوب، تا جایی که به دوست پسرتان مربوط می‌شود، به نظر می‌رسد او از دیگران توصیه‌هایی دریافت کرده که عاقلانه نیستند. ترک کردن پس از یک "دعوی بزرگ" که شما اشاره کردید، پاسخ مناسبی نیست. با این حال، این برای من با توجه به سن و سطح بلوغ احتمالی او تعجب‌آور نیست. داشتن یک کودک مسئولیتی طولانی‌مدت است و تعداد کمی از افراد می‌توانند از عهده آن برآیند یا متوجه شوند که این مسئله نیازمند این است که سطح خودش را افزایش دهد. او باید این را درک کند و امیدوارم والدینش یا یک بزرگسال بالغ او را تشویق کنند تا این را بپذیرد. امیدوارم کسی با مشاوره‌ای بهتر (عاقلانه) با او صحبت کند و او گوش دهد. درباره شما، پرسش‌تان این است که چگونه با این وضعیت کنار بیایید... شما باید برای فرزندتان آماده شوید، چه با او و چه بدون او. در عرض چهار سال اتفاقات زیادی می‌تواند بیفتد و شما وقت ندارید، مجبور نیستید و نمی‌توانید منتظر بمانید تا ببینید چه بر سر او خواهد آمد. شما در حال آماده شدن برای یک زندگی هستید، برای تغذیه، حفاظت و عشق ورزیدن به آن. آیا می‌توانید از فرزندتان بخواهید که صبر کند؛ من نمی‌خواهم الان با تو سر وکار داشته باشم؛ نیاز دارم بزرگتر شوم؛ بعداً برمی‌گردم تا تو را ببینم؛ امیدوارم خوب باشی؟ نه!!! همان‌طور که همیشه می‌گویم، شما تنها نیستید زیرا در جایی کسی دیگر نیز از همین یا مشابه آنچه شما تجربه می‌کنید، عبور می‌کند. دوستی‌های سالمی ایجاد کنید... چه با خانواده، دوستان یا افراد جدیدی که ممکن است وارد زندگی‌تان شوند. سیستم حمایت‌یتان رشد خواهد کرد و زندگی ادامه خواهد داشت... با یا بدون او. بر روی خودتان و فرزندتان تمرکز کنید...
null	I have several issues like I don't like people. They make me sick. I have issues with talking to people. I feel like they are talking about me and making fun of me. I have felt this way for years. When I look people in the eyes I have voices that tell me to hurt them and if I don't stop looking at who I am talking to it gets so loud I can't hear what they are saying. I just stay away from people to avoid this. I look at people and think how I could hurt them. I feel like I am worthless and would be better off not in this world where I don't fit in. Every day I wake up it's like another day. Any info would be good.	Sounds like you are dealing with a lot within your self which is causing you great pain. I would suggest that first you get a full physical evaluation to make sure that you are ok physically. Then getting a mental evaluation as well from a psychiatrist. Seeing both would help rule out any physically or psychologically causes to your symptoms. After getting these evaluations, your physician should be able to help guide you on what treatments would be the best to help with your everyday challenges your are facing. Whether treatment includes medication and/or psychotherapist would be discussed. Please consider doing both immediately so you can have the live you want everyday you wake up.	من چند مشکل دارم، مثل اینکه از مردم بدم می‌آید. آنها مرا بیمار می‌کنند. من در صحبت کردن با مردم دچار مشکل هستم. احساس می‌کنم آنها در مورد من صحبت می‌کنند و مسخره‌ام می‌کنند. سال‌هاست که این احساس را دارم. وقتی به چشم مردم نگاه می‌کنم، صداهایی می‌شنوم که به من می‌گویند به آنها آسیب بزنم و اگر از کسی که با او صحبت می‌کنم نگاه نکنم، آنقدر صداها بلند می‌شوند که نمی‌توانم چیزی که می‌گویند را بشنوم. فقط از مردم دور می‌شوم تا از این وضعیت اجتناب کنم. به مردم نگاه می‌کنم و فکر می‌کنم چطور می‌توانم به آنها آسیب برسانم. احساس می‌کنم بی‌ارزش هستم و در این دنیا که به من تعلق ندارد، بهتر است وجود نداشته باشم. هر روزی که بیدار می‌شوم، انگار یک روز دیگر است. هر اطلاعاتی هم که داشته باشید، خوب خواهد بود.	به نظر می‌رسد که شما با چالش‌های زیادی درون خود دست و پنجه نرم می‌کنید که باعث درد شدیدتان می‌شود. پیشنهاد می‌کنم که ابتدا یک ارزیابی کامل پزشکی انجام دهید تا مطمئن شوید که از نظر جسمی در سلامت هستید. سپس، یک ارزیابی از روانپزشک نیز دریافت کنید. مراجعه به هر دو متخصص کمک می‌کند تا علل فیزیکی یا روانی علائم شما شناسایی شود. پس از دریافت این ارزیابی‌ها، پزشک شما باید بتواند شما را در انتخاب بهترین درمان‌ها برای مقابله با چالش‌های روزمره‌تان راهنمایی کند. اینکه درمان شامل دارو و یا مشاوره باشد در جلسه مشاوره بحث خواهد شد. لطفاً به سرعت هر دو را انجام دهید تا بتوانید زندگی مورد نظرتان را هر روز که بیدار می‌شوید، داشته باشید.
null	Now that the other girl is out of the picture, our sex life isn't the same. Is it because he is still thinking about the other girl?	Or...better yet... Is it you still thinking about the other girl? I am sure his cheating hurt you emotionally and may have affected your sexual performance as well. Make sure the other girl is out the picture on your end as well. Sounds like something the both of you need to have a calm and adult conversation about.	حالا که آن دختر دیگر در تصویر نیست، زندگی جنسی ما مانند سابق نیست. آیا به این خاطر است که او هنوز به آن دختر فکر می‌کند؟	یا بهتر از این، آیا هنوز به آن دختر دیگر فکر می‌کنی؟ مطمئنم که خیانت او به تو آسیب احساسی زده و ممکن است بر عملکرد جنسی‌ات هم تأثیر گذاشته باشد. مطمئن شو که آن دختر دیگر از نظر تو نیز کاملاً کنار رفته است. به نظر می‌رسد که این موضوع نیاز به یک گفتگوی آرام و بالغ بین شما دو نفر دارد.
null	I was in a relationship with him for three years. My mom doesn't like it because she thinks I'm making a mistake. He got married a few months after we broke up, and now he is divorced. I forgave him for what he did in the past, and he says he’s sorry and he really loves me. I love him too, but is it bad that I'm giving him a second chance again?	Hey, it might be mistake in the end but this is a risk you want to take and you get to make your own mistakes. Your mom wants to protect you; I get that. Maybe she is worried you'll be hurt again. Were you hurt in some way by him? Can you understand where she's coming from? Sometimes when we're mad at our partner and we complain about them to mom, it's hard to know how to repair mom's relationship with the partner when things are better and we reunite. Can you help your mom understand that you take responsibility for your part in how it went wrong; that the picture you may have painted of him isn't the total picture? She might need help there. Thank your mom for her love and care, and you can also let her know clearly that you and your boyfriend are the only ones who get to decide whether you're together or not, that it's a risk you are going to take, and that you really need her support. :)	من سه سال با او رابطه داشتم. مادرم از این موضوع خوشش نمی‌آید چون فکر می‌کند دارم اشتباه می‌کنم. او چند ماه پس از جدایی ما ازدواج کرد و حالا جدا شده است. من او را برای کارهایی که در گذشته کرده بخشیدم و او می‌گوید که متاسف است و واقعا مرا دوست دارد. من هم او را دوست دارم، اما آیا بد است که دوباره به او فرصت دومی می‌دهم؟	هی، ممکن است در نهایت اشتباه باشد، اما این ریسکی است که می‌خواهید بپذیرید و شما باید حق انجام اشتباهات خود را داشته باشید. مادر شما می‌خواهد از شما محافظت کند؛ من این را درک می‌کنم. شاید او نگران است که دوباره آسیب ببینید. آیا به نوعی از او آسیب دیده‌اید؟ آیا می‌توانید درک کنید که او از چه درکی به این موضوع نگاه می‌کند؟ گاهی اوقات وقتی از شریک زندگی‌مان ناراحت هستیم و از او نزد مادر شکایت می‌کنیم، سخت است که بدانیم چگونه می‌توانیم رابطه مادر با شریک زندگی را ترمیم کنیم وقتی همه چیز بهتر می‌شود و ما دوباره با هم هستیم. آیا می‌توانید به مادر خود کمک کنید تا بفهمد که شما مسئولیت بخشی از اینکه اوضاع چگونه پیش رفت را به عهده می‌گیرید؛ اینکه تصویری که ممکن است از او به مادر داده‌اید، تمام ماجرا نیست؟ او ممکن است به کمک در این زمینه نیاز داشته باشد. از محبت و نگرانی مادر خود تشکر کنید و همچنین به او به وضوح بگویید که فقط شما و دوست پسرتان می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا رابطه‌تان را ادامه دهید یا نه؛ این ریسکی است که می‌خواهید بپذیرید و واقعاً به حمایت او نیاز دارید. :)
null	I am currently living in a hotel and I don’t have a family. I met a guy a month ago. He is a bisexual. He has a lot of gay friends on social networking sites. He would not help pay for the room. When I asked for the TV remote control, he threw it elsewhere and asked me to get it. I slapped him and asked him to leave my room. We recently just got back together. One time I was sick. He came to visit and feed me but left no money. Then he texts me and brags about his house and car knowing that I have struggles living at a hotel. He says that he has a whole house where he can put me in and orders me to text him whenever I need someone to have sex with. He left his bath soap so he could come and get it. I think that he is trying to find a way to come back. Please help me. What’s going on? I am a good, loyal woman. Why is he treating me like this?	I am less concerned about this man as bisexual and having gay friends, than about how you feel is treating you. You are in a vulnerable position because of social isolation. If you have friends to talk to, please reach out. While this man has money, it is not his job to take care of you financially unless the two of you have decided that together. It sounds like he sometimes cares for you and other times you feel disrespected. I would suggest you look for a man that is consistent in his love and care. This is not your fault. But you are in control of removing him from you life or choosing not to because he meets some of your needs. Take care.	من در حال حاضر در یک هتل زندگی می‌کنم و خانواده‌ای ندارم. یک ماه پیش با یک مرد آشنا شدم. او دوجنس‌گرا است و دوستان همجنس‌گرای زیادی در شبکه‌های اجتماعی دارد. او هیچ کمکی برای پرداخت هزینه اتاق نکرد. وقتی از او خواستم کنترل از راه دور تلویزیون را بدهد، آن را به سمت دیگری پرتاب کرد و از من خواست که خودم آن را بردارم. من او را زدم و از او خواستم اتاقم را ترک کند. ما اخیراً دوباره با هم بودیم. یک بار که بیمار بودم، او به دیدن من آمد و به من غذا داد، اما هیچ پولی هم به من نداد. سپس به من پیام می‌دهد و از خانه و ماشینش با غرور صحبت می‌کند، در حالی که می‌داند من در هتل زندگی می‌کنم. او می‌گوید که یک خانه کامل دارد و به من دستور می‌دهد هر زمان که نیاز به رابطه جنسی داشتم، به او پیام بزنم. او صابون حمامش را جا گذاشته تا بهانه‌ای برای برگشتن به اتاقم داشته باشد. من فکر می‌کنم دارد راهی برای بازگشت به زندگی‌ام پیدا می‌کند. لطفاً کمکم کنید. چه اتفاقی دارد می‌افتد؟ من یک زن خوب و وفادار هستم. چرا او اینگونه با من رفتار می‌کند؟	من کمتر نگران این مرد دوجنسگرا و دوستان همجنس‌گرایش هستم و بیشتر نگران این هستم که او چگونه با شما رفتار می‌کند. شما به دلیل انزوا اجتماعی در موقعیت آسیب‌پذیری هستید. اگر دوستانی دارید که می‌توانید با آنها صحبت کنید، لطفاً با آنها تماس بگیرید. با اینکه این مرد پول دارد، مسئولیت او این نیست که از نظر مالی از شما حمایت کند مگر اینکه شما هر دو به این موضوع توافق کرده باشید. به نظر می‌رسد که او گاهی اوقات به شما اهمیت می‌دهد و در مواقع دیگر احساس بی‌احترامی می‌کنید. پیشنهاد می‌کنم دنبال مردی باشید که در محبت و مراقبت از شما ثبات بیشتری دارد. این مساله تقصیر شما نیست. اما شما در کنترل این هستید که او را از زندگی‌تان حذف کنید یا به دلیل برآورده کردن برخی از نیازهایتان، او را در زندگی‌تان نگه دارید. مراقب خود باشید.
null	I got involved with my best friend who is married but has been very unhappy for the last five years. We both fell in love and have been together for eight months. He left the house and filed for divorce. He decided to tell her about our relationship, and she is willing to forgive and work on things. This shook him. They have two kids together. He decided to put the divorce on hold. He left town for a month to get clarity on the situation and see a therapist.	Hi Miami, I feel your sadness; you might have planned a future with your best friend. We live in a world where we are constantly exposed and connected to people who intrigue us and to whom we might feel a connection. I believe that our ability to protect our relationships from the risks involved here has not developed fast enough. Your friend came face to face with what leaving the marriage meant...huge changes and many intense emotions. He is wise to consider his choices carefully; especially if you have children, there is good reason to work at a relationship that is less than fulfilling. Therapy can help.So you fell in love with a man who was in an unstable place. He's taking the steps to create some stability for himself and that leaves you "on hold", not knowing what his decision will be. I love that you seem willing to give him the space he needs to figure it all out. This decision is his. For yourself, you can accept that being "best friends" with a man might not be a wise thing. Many marriages don't fair well when friendships like that exist. You flirted with danger; both of you. You fell in love but he wasn't free, really. I'm sure his love for you is real and powerful, but it's not a competition. It's one man choosing his life path. You can focus on thoughts like this:He has the right to choose his life.We flirted with danger by being best friends.I know he does love me; this is not a reflection on my worth.I can feel really good about giving him patience and the space he needs.I feel proud of his honesty.I feel proud if he's willing to fight for his marriage; lucky her...lucky kids.Acknowledge and allow yourself to feel that sadness, that grief. It's real.If you have told anyone about the affair, seek the support of that trusted person and know you have to grieve this in silence because it was born in silence. I wish you well, and for the record, I'm proud of the maturity you show in this situation. :)	من با بهترین دوستم که متاهل است اما در پنج سال گذشته بسیار ناراضی بوده، درگیر شدم. ما هر دو عاشق هم شدیم و هشت ماه است که با هم هستیم. او خانه را ترک کرد و اقدام به طلاق کرد. او تصمیم گرفت درباره رابطه‌مان با او صحبت کند و این زن نیز آماده است که ما را ببخشد و بر روی مسائل کار کند. این موضوع او را به شدت تحت تأثیر قرار داد. آنها دو فرزند دارند. او تصمیم گرفت که روند طلاق را متوقف کند. او به مدت یک ماه شهر را ترک کرد تا روی وضعیت تمرکز کند و با یک درمانگر صحبت کند.	سلام، من غم شما را احساس می‌کنم؛ ممکن است شما آینده‌ای را با بهترین دوست خود تصور کرده باشید. ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که به طور مداوم با افرادی آشنا می‌شویم و ارتباط برقرار می‌کنیم که ما را جذب می‌کنند و ممکن است با آنها احساس ارتباط کنیم. به نظر من توانایی ما برای حفاظت از روابط‌مان در برابر خطرات این موقعیت به اندازه کافی سریع پیشرفت نکرده است. دوست شما با واقعیت ترک ازدواج مواجه شده است و این به معنای تغییرات بزرگ و احساسات بسیار شدید است. او عاقل است که انتخاب‌هایش را با دقت بررسی کند؛ به‌ویژه اگر شما بچه دارید، دلایل خوبی برای تلاش در یک رابطه که چندان رضایت‌بخش نیست، وجود دارد. روان‌درمانی می‌تواند کمک‌کننده باشد. شما عاشق مردی شده‌اید که در وضعیتی ناپایدار قرار دارد. او در حال تلاش برای ایجاد ثبات برای خود است و این وضعیت شما را "معطل" می‌کند و نمی‌دانید که تصمیم او چه خواهد بود. من خوشحالم که شما با کمال میل به او فضایی می‌دهید تا همه‌چیز را بررسی کند. این تصمیم متعلق به اوست. در مورد خودتان، می‌توانید بپذیرید که داشتن دوستی نزدیک با یک مرد ممکن است کار عاقلانه‌ای نباشد. بسیاری از ازدواج‌ها وقتی چنین دوستی‌هایی وجود دارد، خوب پیش نمی‌روند. شما هر دو با خطراتی روبه‌رو شدید. شما عاشق هم شدید اما او واقعا آزاد نبود. من مطمئنم که عشق او به شما واقعی و قوی است، اما این یک رقابت نیست. این یک مرد است که به انتخاب مسیر زندگی‌اش فکر می‌کند. می‌توانید به این فکر کنید: او حق انتخاب زندگی‌اش را دارد. ما با دوستی نزدیک، خود را در خطر قرار دادیم. من می‌دانم او مرا دوست دارد؛ این موضوع به ارزش من مربوط نمی‌شود. می‌توانم به خاطر صبرم و فضایی که به او می‌دهم احساس خوبی داشته باشم. به صداقت او افتخار می‌کنم. اگر او برای ازدواجش تلاش کند، به او افتخار می‌کنم؛ او و بچه‌ها خوشبختند. غم و اندوه خود را بپذیرید و اجازه بدهید احساس کنید. این احساسات واقعی‌اند. اگر به کسی در مورد رابطه‌تان گفته‌اید، از آن شخص قابل اعتماد حمایت بگیرید و بدانید که باید این موضوع را با سکوت غم‌زده کنید زیرا در سکوت شکل گرفته است. برای شما آرزوی بهترین‌ها دارم و به خاطر رفتاری که در این موقعیت نشان می‌دهید، به شما افتخار می‌کنم.
null	I have been dating my boyfriend for a month, and we want a baby. We don't work or drive, and we haven't talked to our parents. What should we do?	Hi Athens, When a teenager wants to have a baby, it's usually for a specific, and not healthy, reason. Do you maybe hope that a baby will cement your relationship? It doesn't work that way. Do you yearn for a person who will love you deeply? Babies don't give to us; we give endlessly to them. I urge you to talk to someone you trust about why you want to speed up your life by being a parent before you are fully grown emotionally. A relationship that is one month old is not stable enough to support a change like this. You're only starting to get to know each other. I wish you well and hope you talk to someone.	من یک ماه است که با دوست پسرم هستم و ما می‌خواهیم بچه‌دار شویم. ما کار نمی‌کنیم و رانندگی هم نمی‌کنیم و هنوز با والدین‌مان صحبت نکرده‌ایم. چه باید بکنیم؟	وقتی یک نوجوان می‌خواهد بچه‌دار شود، معمولاً به دلیلی خاص و نه سالم است. آیا ممکن است امیدوار باشید که یک کودک رابطه شما را تقویت کند؟ این کار به این شکل عمل نمی‌کند. آیا شما برای کسی که عمیقاً شما را دوست دارد، آرزو می‌کنید؟ نوزادان چیزی به ما نمی‌دهند؛ ما بی‌پایان به آنها می‌دهیم. از شما می‌خواهم با کسی که به او اعتماد دارید صحبت کنید درباره اینکه چرا می‌خواهید قبل از اینکه به طور کامل بالغ شوید، سریعاً زندگی‌تان را با Parenthood پیش ببرید. یک رابطه یک ماهه به اندازه کافی پایدار نیست تا از چنین تغییری پشتیبانی کند.
null	I was hanging out with my close guy friend. We started kissing, but afterwards, he said that we should just stay friends because he doesn't want to ruin anything. We both just got out of relationships. His was very sexual. I'm not a sexual person, and he knows that. I want to be with him, but I'm not ready for another relationship, and I don't know if he ever will want to be more than friends.	Given that both you and your friend recently ended your respective romantic relationships, kissing each other sounds like each of you satisfied a very natural need which for right now does not has a natural source of satisfaction.Suddenly being without a partner is difficult because a relationship absorbs and offers much of a person's energy. Stay focused on what you know about yourself, which is that you're not ready for another relationship.From what you describe about your friend, similar to you, he does not feel ready for a new relationship.If and when you feel ready to enter a new relationship and your friend seems attractive, then you'll be in a position to find out, either by approaching your friend as a potential partner, or by asking your question of his interest in you.Who knows?It is possible your friend will feel ready for a new relationship, approach you, and depending on your personal wishes to be or not be with who he has become, accept his offer.Good luck with Step One, becoming familiar with your new state of single hood, and sorting through the good news and bad news of your most recent relationship.	من با دوست نزدیکم وقت می گذراندم. ما شروع به بوسیدن کردیم، اما بعد از آن گفت که باید تنها دوست باشیم چون نمی‌خواهد چیزی را خراب کند. ما هر دو به تازگی از یک رابطه بیرون آمده‌ایم. رابطه او بسیار جنسی بود. من فردی جنسی نیستم و او این را می‌داند. من می‌خواهم با او باشم، اما برای یک رابطه دیگر آماده نیستم و نمی‌دانم آیا او هرگز خواهد خواست بیشتر از یک دوست باشیم.	با توجه به اینکه شما و دوستتان به تازگی روابط عاشقانه خود را به پایان رسانده‌اید، بوسیدن به نظر می‌رسد که هر یک از شما نیاز طبیعی خود را برآورده کرده‌اید که در حال حاضر منبع طبیعی برای برآورده کردن آن وجود ندارد. ناگهان بدون یک شریک بودن دشوار است، زیرا یک رابطه بخش زیادی از انرژی یک فرد را جذب و عرضه می‌کند. بر روی آنچه که درباره خود می‌دانید تمرکز کنید؛ این که در حال حاضر برای یک رابطه جدید آماده نیستید. از آنچه که درباره دوستتان توصیف می‌کنید، او نیز مانند شما احساس نمی‌کند که برای یک رابطه جدید آماده است. اگر و هنگامی که احساس کردید آماده‌اید تا وارد یک رابطه جدید شوید و دوستتان برایتان جذاب باشد، پس در موقعیتی خواهید بود که می‌توانید بفهمید، چه با نزدیک شدن به او به عنوان یک شریک احتمالی و چه با پرسیدن درباره علاقه‌اش به شما. چه کسی می‌داند؟ ممکن است دوستتان احساس کند برای ورود به یک رابطه جدید آماده است و به شما نزدیک شود و شما با توجه به خواسته‌های شخصی‌تان، یا با او بودن یا نبودن، می‌توانید پیشنهادش را بپذیرید. موفق باشید در مرحله اول، که آشنا شدن با وضعیت جدید مجردی‌تان و مرتب کردن اخبار خوب و بد اخیر شماست.
null	My partner seems to always get depressed over the fact that his kids have to see and go through the divorce process. It’s especially when the mother of his kids keeps making him feel bad and using the kids as an excuse to get back at him. I feel like just telling him to go back with his family and forget about me.	Hold on, Sanger! You know, I meet with a lot of people who are so sick of the crap that their ex puts them through in the divorce process that yes, they wonder if it's best to go back. I don't think so.If your ex is using the children to manipulate, or is generally controlling the separation process, that's confirmation that getting out was the right decision.Your partner feels powerless to change the current situation. Of course he does, because there are many things that are beyond his control (his ex's behaviours, for one). Accept the powerlessness. Lean into it. It's okay, because there are many things he does have power over, and that's where he can focus. He has the power to give his children a happy dad. That's HUGE. That's why he left, I'd guess. I bet the main barrier to him being happy is the guilt he feels. That's his ex's voice...that's what she wants him to feel...to give into that is letting her win. Ending a marriage in order to be happy is his right. He has not intentionally harmed his children. Hopefully he's aware that the separation has affected them and he's working to create peace and balance in their lives, but he's can let go of the shame she wants him to feel; it's crippling him.He has the power to separate emotionally from his ex. He's not doing that when he lets her words control his emotions. He's still reacting to her. He hasn't completely left yet.A good therapist can help your partner regulate his emotions, combat shame, create emotional distance from his ex and erect proper boundaries. He needs your support in moving forwards, not going backwards. I wish you the best.	به نظر می‌رسد شریک من همیشه به خاطر اینکه فرزندانش باید مراحل طلاق را ببینند و با آن مواجه شوند، دچار افسردگی می‌شود. این موضوع به‌ویژه زمانی بیشتر می‌شود که مادر فرزندانش او را ناراحت می‌کند و از بچه‌ها به عنوان دلیلی برای انتقام گرفتن از او استفاده می‌کند. احساس می‌کنم فقط می‌خواهم به او بگویم که به خانواده‌اش برگردد و مرا فراموش کند.	من با افراد زیادی ملاقات می‌کنم که از مشکلاتی که همسر سابقشان در روند طلاق برایشان ایجاد می‌کند، خسته شده‌اند و عموماً فکر می‌کنند آیا بهتر است به آن رابطه برگردند یا نه. من فکر نمی‌کنم که این بهترین گزینه باشد. اگر همسر سابق شما از بچه‌ها برای کنترل کردن استفاده می‌کند یا کلیت روند جدایی را تحت کنترل دارد، این نشان دهنده این است که خروج از آن رابطه تصمیم درستی بوده است. همسر شما احساس ناتوانی در تغییر وضعیت فعلی دارد. طبیعی است، زیرا چیزهای زیادی وجود دارد که در کنترل او نیست (برای مثال، رفتارهای همسر سابقش). او باید این ناتوانی را بپذیرد. این کاملاً قابل قبول است، زیرا او بر روی بسیاری از چیزها قدرت دارد، و باید بر روی آنها تمرکز کند. او قدرت دارد تا پدر خوشحال برای فرزندانش باشد. این بسیار مهم است. به همین خاطر بود که او جدا شد. من حدس می‌زنم که اصلی‌ترین مانع بر سر راه خوشبختی او، حس گناهی است که احساس می‌کند. این صدای همسر سابقش است... این چیزی است که او می‌خواهد او احساس کند... تسلیم شدن به این احساس به معنای پیروزی اوست. پایان یک ازدواج به خاطر رسیدن به خوشبختی حق اوست. او به عمد به فرزندانش آسیب نزده است. امیدوارم او متوجه باشد که جدایی بر زندگی آنها تأثیر گذاشته و در تلاش است تا آرامش و تعادل را در زندگی‌شان ایجاد کند، اما او می‌تواند از شر شرم و گناهی که همسر سابقش می‌خواهد بر او تحمیل کند، رها شود؛ این احساس او را فلج کرده است. او قدرت دارد تا از نظر احساسی از همسر سابقش جدا شود. وقتی اجازه می‌دهد که کلمات او بر احساساتش تأثیر بگذارد، این جدایی صورت نمی‌گیرد. او هنوز هم به او واکنش نشان می‌دهد. او هنوز کاملاً از این رابطه خارج نشده است. یک درمانگر خوب می‌تواند به همسر شما کمک کند که احساساتش را مدیریت کند، با حس شرم مقابله کند، فاصله عاطفی لازم را از همسر سابقش ایجاد کند و مرزهای مناسبی بگذارد. او به حمایت شما برای پیشرفت نیاز دارد نه بازگشت به عقب. برایتان آرزوی موفقیت دارم.
null	My girlfriend broke up with me five months ago because I said awful things to her one night for no reason of hers. I have been trying to get her back, but it isn’t easy. She is in her 50s and I am in my 40s. She is the one I want for my life, and this is killing me. Every day, I cry, and I am desperate for help.	New York, what would it mean about you if you got her back? Is that the only way you can like or forgive yourself...if she forgives you and takes you back? Your self respect doesn't need to rely on this working with her. She simply doesn't want to be with you, and every day that you refuse to honour her decision is another day that you hurt her all over again. Move on and heal, perhaps with the help of a therapist.	دوست دخترم پنج ماه پیش به خاطر اینکه یک شب بدون هیچ دلیلی به او حرف‌های وحشتناکی زدم، از من جدا شد. من سعی کرده‌ام او را برگردانم، اما این کار آسان نیست. او در پنجاه سالگی است و من در چهل سالگی. او کسی است که من می‌خواهم در زندگی‌ام کنارم باشد، و این موضوع برایم بسیار دردناک است. هر روز گریه می‌کنم و desperate به کمک نیاز دارم.	نیویورک، اگر او را به دست آوری، این برای تو چه معنایی خواهد داشت؟ آیا تنها راهی که می‌توانی خود را دوست داشته باشی یا ببخشی این است که او تو را ببخشد و دوباره به تو برگردد؟ احترام به نفس تو نیازی به وابستگی به این رابطه ندارد. او به سادگی نمی‌خواهد با تو باشد و هر روزی که از احترام به تصمیم او خودداری می‌کنی، روز دیگری است که دوباره او را آزار می‌دهی. پیگیر بهبود خود باش و شاید از طریق یک مشاور به این هدف برسی.
null	I'm a female freshman in high school, and this question is for my male best friend. At the start of freshman year, we dated for about a week before his parents ended it because they said he is too young to date. He has been dating a really sweet senior girl for a month or two. I have nothing against her except for the fact that she has Tim's heart. He is convinced that they are in love, and maybe they are, but I don't really believe him. Lately, Tim had been expressing concern about what is going to happen when Sally leaves for college at the end of term this year. He's been asking me to help him with Sally and what girls like to show her how much he loves her. But he's also been thinking about breaking up with her just so they won't have to deal with it when she leaves. He seems really torn up about it, and I want to know what to say to him and how to help him once she leaves. He knows that I still crush on him. He doesn't rub it in my face. He's a good guy, but I want to actually help him out and recover before we think about maybe another relationship between us. How do I do that when the time comes? How do I support him and show him that I'm here without wanting to hook up? How do I make him feel better? He is convinced he's never going to be able to love anyone ever again, which I think is ridiculous.	First off, I think it is great that you are willing and able to help out your friend with issues regarding his current relationship, despite the fact that you have feelings for him. I think that the best thing you can do is let him know that you are there for him if he wants to talk about things. You can also help by presenting options that he has and help him weigh out the pros and cons of his decision, but ultimately he has to decide what to do. Know that you won't be able to heal the pain he feels when his girlfriend leaves but you can be a friend to him by simply listening, validating his feelings, and understanding. Regarding your question about being there for him without wanting to hook up....I'm not sure if that is possible. If you care for him on more than a friendship level, then that desire will likey be there for you no matter what. Be careful that you take care of yourself and don't jeopardize your own happiness while trying to help him with his issues. Good luck to you!	من یک دانش‌آموز دختر سال اول دبیرستان هستم و این سوال برای بهترین دوست پسرم است. در ابتدای سال اول، ما حدود یک هفته با هم قرار داشتیم تا اینکه والدینش آن را به پایان رساندند، زیرا گفتند که او برای قرار گذاشتن خیلی جوان است. او برای یک یا دو ماه با یک دختر فوق‌العاده مهربان سال‌بالا در حال دوستی است. من هیچ مشکلی با او ندارم به جز این که او قلب تیم را تصرف کرده است. او مطمئن است که آن‌ها عاشقند و شاید هم باشند، اما من به او اعتقاد ندارم. اخیرا تیم نگران این است که چه اتفاقی خواهد افتاد وقتی که سالی در پایان ترم به دانشگاه می‌رود. او از من خواسته که به او در این موضوع کمک کنم و به او نشان دهم که چقدر او را دوست دارد. اما او همچنین به این فکر کرده که شاید بهتر باشد با او قطع رابطه کند تا مجبور نباشند با این موضوع مواجه شوند. او واقعاً در تضاد است و من می‌خواهم بدانم چه چیزی به او بگویم و چطور می‌توانم به او کمک کنم وقتی که او برود. او می‌داند که من هنوز به او علاقه دارم. او این موضوع را به روی من نمی‌آورد. او پسر خوبی است، اما من می‌خواهم واقعاً به او کمک کنم و قبل از اینکه بخواهیم درباره یک رابطه دیگر بین ما فکر کنیم، بهبود یابم. چطور می‌توانم در آن زمان از او حمایت کنم و به او نشان دهم که در کنار او هستم بدون اینکه بخواهم با او رابطه‌ای داشته باشم؟ چطور می‌توانم او را خوشحال کنم؟ او مطمئن است که هرگز دوباره نمی‌تواند به کسی عشق بورزد که من فکر می‌کنم این فکر بی‌اساس است.	اول از همه، فکر می‌کنم عالی است که شما مایل و قادر به کمک به دوست‌تان در مورد مسائل مربوط به رابطه‌ی فعلی‌اش هستید، با وجود این‌که احساساتی نسبت به او دارید. بهترین کاری که می‌توانید بکنید این است که به او اطلاع دهید که اگر خواست در مورد مسائلش صحبت کند، در کنارش هستید. شما همچنین می‌توانید با ارائه‌ی گزینه‌هایی به او کمک کنید و او را در ارزیابی مزایا و معایب تصمیماتش یاری دهید، اما در نهایت این اوست که باید تصمیم بگیرد چه کاری انجام دهد. بدانید که نمی‌توانید درد او را زمانی که دوست‌دخترش او را ترک می‌کند درمان کنید، اما می‌توانید با گوش دادن، تأیید احساساتش و درک او، به عنوان یک دوست کنار او باشید. در مورد سؤالتان درباره‌ی اینکه چطور می‌توانید در کنار او باشید بدون اینکه بخواهید رابطه‌ی دیگری برقرار کنید... مطمئن نیستم که این امکان‌پذیر باشد. اگر احساسات شما فراتر از دوستی باشد، آن تمایل احتمالاً همواره وجود خواهد داشت. مراقب خودتان باشید و اجازه ندهید که در تلاش برای کمک به او، خوشبختی خود را به خطر بیندازید. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I have been seeing this guy for a little over a year. Back in August, he asked for us to step back for now. Since then, he has still been in contact with me every day. We spent some time together over the holidays, but then I was gone for New Years with family. I came to find out that he put himself on a dating site. When I found out, I asked him about it, and he responded with this: “My apologies if I got my signals crossed, or if I wasn’t honest with you. You have helped me tons this past year and I am glad you are in my life. I didn’t realize you were still interested in dating. Again, my apologies.” Also, is it better to say that I want him in my life or that I want him as part of my life?	It sounds like there is a bit of confusion regarding how you two feel about each other. Do you know what type of relationship you want with him? A friendship only, casual dating, or an exclusive relationship? I would encourage you to first figure that out and then communicate to him how you are feeling. Ask him to be honest with you about how he feels and what he wants from your relationship as well. Be mentally prepared for a variety of responses from him so that there are no major surprises. By clearing the air and learning what your own and each other's desires are, you can then move forward with a plan. Without that clarification, there will likely be false assumptions, unanswered questions, and confusion.	من بیش از یک سال است که با این مرد در ارتباط هستم. او در ماه اوت از من خواست که فعلاً کمی فاصله بگیریم. از آن زمان، او هر روز با من در تماس بوده است. ما در طول تعطیلات مدتی را با هم گذراندیم، اما سپس برای سال نو با خانواده‌ام رفته بودم. متوجه شدم که او خود را در یک سایت دوستیابی ثبت‌نام کرده است. وقتی این موضوع را متوجه شدم، از او درباره‌اش سوال کردم و او با این جواب داد: "عذرخواهی می‌کنم اگر سیگنال‌هایم اشتباه بود یا اگر با شما صادق نبودم. شما در این سال گذشته خیلی به من کمک کرده‌اید و خوشحالم که شما در زندگی‌ام هستید. متوجه نمی‌شدم که شما هنوز به دوستیابی علاقه دارید. دوباره عذرخواهی می‌کنم." همچنین، آیا بهتر است بگویم که او را در زندگی‌ام می‌خواهم یا می‌خواهم او جزئی از زندگی‌ام باشد؟	به نظر می‌رسد که در مورد احساسات شما نسبت به یکدیگر کمی سردرگمی وجود دارد. آیا می‌دانید چه نوع رابطه‌ای را می‌خواهید؟ فقط دوستی، دوستیابی غیررسمی، یا یک رابطه انحصاری؟ من به شما پیشنهاد می‌کنم که ابتدا این موضوع را مشخص کنید و سپس احساسات خود را با او در میان بگذارید. از او بخواهید که صادقانه در مورد احساساتش و آنچه از رابطه‌تان می‌خواهد صحبت کند. برای پاسخ‌های مختلف او آماده باشید تا با شوک‌های بزرگ روبرو نشوید. با روشن کردن فضای ذهنی و درک خواسته‌های یکدیگر، می‌توانید به جلو حرکت کنید و برنامه‌ای بچینید. بدون این روشنگری، احتمالاً سوءتفاهم‌ها، سوالات بی‌پاسخ و سردرگمی وجود خواهد داشت.
null	My girlfriend and I have broken up and gotten back together numerous times in the past two years. We recently just broke up again last night on New Year’s Eve. When we break up, the very next day, she calls me and acts as if nothing has happened. She acts like everything is alright. This has been going on for two years. I do love her and care about her and her children a lot, but she seems really demanding as far as what she deserves from a man. She is always telling me that she deserves this and that from a man. It makes me feel like crap because I cannot give her everything that she wants. She told me one time that she wants a man who is going to be afraid to lose her. Is that a normal thing that women want, or should I just move on already? I am in my 30s and she is in her 40s.	Love is not enough to keep a relationship together.The people need to get along happily too.Let's start with knowing more about your happiness in being with your partner.The frequent break ups happen for a reason. Try understanding more of why you go back together again.You state a few very clear reasons to not continue this relationship, such as "feeling like crap" and not liking that your girlfriend hopes her partner will feel afraid to leave her.Trust your intuition telling you that these feelings matter.Sometimes men aren't sure whether following their instinct is a right action to take.It is.Also, hoping a partner will fear losing them, shows a wish to control a person.Control has nothing to do with love and trust, and these are basics of a relationship.Good luck!	من و دوست دخترم در دو سال گذشته چندین بار از هم جدا شده و دوباره به هم برگشته‌ایم. اخیراً دیشب در شب سال نو دوباره از هم جدا شدیم. هنگام جدایی، روز بعد او به من زنگ می‌زند و طوری رفتار می‌کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او طوری رفتار می‌کند که همه چیز خوب است. من واقعاً او و فرزندانش را دوست دارم و به آنها اهمیت می‌دهم، اما به نظر می‌رسد او انتظارات زیادی از مردی که در زندگی‌اش هست دارد. او همیشه به من می‌گوید که او شایسته چیزهای خاصی از یک مرد است. این احساس بدی به من می‌دهد چون نمی‌توانم تمام خواسته‌هایش را برآورده کنم. یک بار به من گفت که به دنبال مردی است که از دست دادن او بترسد. آیا این یک خواسته عادی برای زنان است یا باید به‌راستی از او جدا شوم؟ من در دهه سی زندگی‌ام هستم و او در دهه چهل.	عشق برای ادامه دادن به یک رابطه کافی نیست. مردم باید با هم خوشحال باشند. باید با کسب اطلاعات بیشتر در مورد خوشحالی‌تان در کنار شریک‌تان شروع کنیم. قطع ارتباط‌های مکرر به دلیل خاصی اتفاق می‌افتد. سعی کنید بیشتر درک کنید که چرا دوباره به هم برمی‌گردید. شما دلایل روشنی برای ادامه ندادن این رابطه دارید، مانند "حس بد" و عدم رضایت از اینکه دوست دخترتان امیدوار است که شریکش از ترک او بترسد. به حس خود اعتماد کنید، زیرا این احساسات مهم هستند. گاهی مردان مطمئن نیستند که پیروی از غریزه‌شان عمل درستی است یا نه. اما این درستی است. همچنین، امیدواری به اینکه شریک‌تان از دست دادن شما بترسد، نشان‌دهنده تمایل به کنترل یک نفر است. کنترل هیچ ارتباطی با عشق و اعتماد ندارد و این دو از اصول اساسی یک رابطه هستند. موفق باشید!
null	I broke up with him three weeks ago because I felt that he needed to be more respectful. He has since had a rebound relationship. He says he loves and misses me but refuses to see me. He says it's going to be too difficult to see me. Every time we talk, it feels like I'm being pushy to see him. He used to be so madly in love with me, but now, it seems like he couldn’t care less. I think I'm running him away.	Hi Kansas,I think your first instinct was good; you broke up with him. You deserve respect, but right now you're not acting as if you deserve it when you push to see him as he's moving on with a new relationship. It's appropriate now for you to respect that relationship and listen to what he says he wants, which is space. Do you think he's going to be any different with her? This a common, unfounded fear we have. I wonder if maybe you miss the feeling of being in love and having a partner more than you miss him. The bottom line is you can't make someone love you, and you can't make someone be loving towards you, because how someone treats you (and the choices they make) has everything to do with who they are, and nothing to do with who you are. I hope you gather support from others and move on in hope and strength for your own future.	من سه هفته پیش با او جدا شدم چون احساس کردم که او باید بیشتر محترم باشد. او از آن زمان وارد رابطه‌ای گذرا شده است. او می‌گوید که مرا دوست دارد و دلتنگم است، اما از دیدن من امتناع می‌کند. او می‌گوید دیدن من خیلی دشوار خواهد بود. هر بار که با هم صحبت می‌کنیم، احساس می‌کنم که دارم به خاطر دیدن او فشار می‌آورم. او قبلاً به شدت عاشق من بود، اما حالا به نظر می‌رسد که برایش اهمیتی ندارد.	"کانساس: سلام، فکر می‌کنم غریزه‌ اولیه‌ شما خوب بود؛ شما با او جدا شدید. شما سزاوار احترام هستید، اما در حال حاضر وقتی که به او فشار می‌آورید که شما را ببیند در حالی که او در حال پیشرفت در یک رابطه‌ جدید است، به نظر نمی‌رسد که سزاوار آن باشید. اکنون مناسب است که به این رابطه احترام بگذارید و به آنچه او می‌گوید گوش کنید، که همان نیاز به فضاست. آیا فکر می‌کنید او با او متفاوت خواهد بود؟ این یک ترس رایج و بی‌اساس است که ما داریم. شاید شما بیشتر از او، احساس عشق و داشتن یک شریک را دلتنگ شده‌اید. در حقیقت، شما نمی‌توانید کسی را به عشق ورزیدن وادار کنید و نمی‌توانید کسی را وادار کنید که نسبت به شما مهربان باشد، چون نحوه‌ برخورد افراد با شما (و انتخاب‌هایی که می‌کنند) به کل به شخصیت آنها مربوط می‌شود، و هیچ ارتباطی با شما ندارد. امیدوارم از دیگران حمایت دریافت کنید و با امید و قدرت به سوی آینده‌ خود پیش بروید."
null	I'm an early 20 something year-old virgin, and my boyfriend is in his early 20s with kids. He's cheated on me twice: once in the beginning and then four months ago. He wasn't use to dating a virgin and broke up with me three times because he wasn't sure. We both work at the same job (where we met) and it’s with the girl that works with us. I've been trying to get over it, but now my confidence and self-esteem are low, and sometimes I feel like he’ll do it again or that he's not ready to be with me. I think about it all over again when I see her. He says he's in love with me, and with the last time he cheated, it didn't feel right, and that's when he knew he had to stop because his feelings were for me. He's contacted her and told her he will not communicate with her because he's in a relationship with me. How do I gain confidence? Should I let him go? If I let him go, I don't want to be sad about it being that we work together. I try to tell myself I'm beautiful every day, and I think I am a pretty attractive female with a great personality, but I don't like the fact that she works there.	Sorry to hear about all the stress in the relationship.You're on the right track by knowing and sticking with your own standards of what qualifies as acceptable behavior by your boyfriend.Since he was the one who broke your trust, he is one in the position of earning back your trust.This is always a basic formula for couple's therapy in which there has been infidelity.Understand within yourself whether you'd like being with your boyfriend and what you'd like him to do so that you start feeling more secure in the relationship.If yes, then tell him what you now know about yourself as partner in the relationship.For example, some people who are getting over being cheated on, would like knowing details about the affair person, some people want to see the phone of the one who cheated.Recuperating after a cheating incident takes many months.If he tells you he'd like earning back your trust, give him some time to see if there is progress in this area.As results unfold, you will feel clearer on the direction your relationship is naturally taking.About the girl at work, she will feel less meaningful to you as you work together with your boyfriend on securing the relationship.She has her greatest meaning right now because you are at the beginning stage of knowing what direction to take.As you go along this road, more than likely, you'll be more at ease in naturally finding a way of relating to her that feels ok to you.	من یک باکره در اوایل بیست سالگی هستم و دوست پسرم نیز در اوایل بیست سالگی و دارای فرزند است. او دو بار به من خیانت کرده است: یک بار در ابتدای رابطه و یک بار دیگر چهار ماه پیش. او به قرار گذاشتن با یک باکره عادت نداشت و به همین دلیل سه بار از من جدا شد زیرا مطمئن نبود. ما هر دو در یک مکان کار می‌کنیم (محل آشنایی‌مان) و او با دختر دیگری که در اینجا کار می‌کند نیز در ارتباط است. من سعی کرده‌ام بر این موضوع غلبه کنم، اما اکنون اعتماد به نفس و عزت نفس من پایین آمده و گاهی احساس می‌کنم که او می‌تواند دوباره خیانت کند یا اینکه هنوز آماده نیست که با من باشد. وقتی او را می‌بینم، دوباره به این موضوع فکر می‌کنم. او می‌گوید که عاشق من است و بعد از آخرین خیانتش، متوجه شد که باید این کار را متوقف کند زیرا احساساتش متعلق به من است. او با آن دختر تماس گرفته و به او گفته که به خاطر رابطه‌اش با من نمی‌تواند با او ارتباط داشته باشد. چگونه می‌توانم اعتماد به نفس خود را به دست بیاورم؟ آیا باید او را رها کنم؟ اگر او را رها کنم، نمی‌خواهم به خاطر این که در یک محل کار می‌کنیم ناراحت باشم. هر روز سعی می‌کنم به خود بگویم که زیبا هستم و فکر می‌کنم زن جذابی با شخصیتی عالی هستم، اما از اینکه او در محل کار ماست خوشحال نیستم.	متن تصحیح‌شده: با توجه به اینکه او کسی است که اعتماد شما را شکسته، او در موقعیت بازگرداندن آن اعتماد قرار دارد. این همیشه یک فرمول اساسی برای درمان زوج‌هایی است که با خیانت مواجه شده‌اند. در درون خود بررسی کنید که آیا می‌خواهید با دوست‌پسر خود بمانید و چه اقداماتی از او انتظار دارید تا احساس امنیت بیشتری در رابطه داشته باشید. اگر پاسخ مثبت است، به او بگویید که اکنون چه نکاتی درباره خودتان به عنوان شریک رابطه می‌دانید. به عنوان مثال، برخی از افرادی که در حال عبور از خیانت هستند، تمایل دارند جزئیات مربوط به فرد خیانت‌کار را بدانند، در حالی که عده‌ای دیگر می‌خواهند دسترسی به تلفن فرد خیانت‌کار داشته باشند. بهبودی بعد از یک حادثه خیانت ممکن است ماه‌ها طول بکشد. اگر او به شما بگوید که می‌خواهد اعتماد شما را دوباره جلب کند، به او زمان بدهید تا پیشرفت در این زمینه را نشان دهد. با گذشت زمان و ظهور نتایج، شما درک بهتری از جهت‌گیری طبیعی رابطه‌تان خواهید داشت. درباره آن دختر در محل کار، او به تدریج برای شما کم‌اهمیت‌تر خواهد شد، زیرا شما و دوست‌پسرتان بر روی تحکیم رابطه‌تان کار می‌کنید. در حال حاضر او به دلیل عدم قطعیت شما از مسیر، معنادارترین احساسات را برایتان به همراه دارد. با پیشرفت در این مسیر، به احتمال زیاد احساس راحتی بیشتری در ارتباط با او پیدا خواهید کرد که برایتان قابل قبول باشد.
null	I find that I imagine things sexually, and I hate it because it puts strain on my relationship. I feel helpless and guilty. I want it to go away, and I want to make my woman happy again.	It is completely understandable that you would like to find a way to make these intrusive thoughts go away, however, your feeling that you can't control having these thoughts is accurate. It's also understandable that you would feel helpless and guilty, given that you see how these thoughts are effecting your relationship, though I would encourage you to go easy on yourself and remember that you aren't choosing to have these thoughts. I'm sure that if there was a switch to turn them off, you would flip it.There is no magic technique or pill that can guarantee these thoughts will go away, however, therapy may still have a lot to offer. In working with a competent therapist, you may be able to gain insight into where these thoughts are coming from and develop new ways of relating to them so that they do not leave you feeling as helpless and guilty and can be more present with your partner. Though there is no guarantee that the thoughts will go away, this may also be a result of work with a therapist. Either way, you may be able to find a way to deal with the thoughts and show up in your relationship in a way that will be satisfying to you and your partner.	من متوجه شدم که چیزهایی را به‌صورت جنسی تصور می‌کنم و از این موضوع متنفرم چون بر رابطه‌ام فشار می‌آورد. احساس ناامیدی و گناه می‌کنم. می‌خواهم این احساسات از بین برود و می‌خواهم دوباره همسرم را خوشحال کنم.	کاملاً قابل درک است که شما می‌خواهید راهی برای از بین بردن این افکار مزاحم پیدا کنید، با این حال، احساس شما مبنی بر اینکه نمی‌توانید این افکار را کنترل کنید، درست است. همچنین قابل درک است که شما احساس درماندگی و گناه می‌کنید، با توجه به اینکه می‌بینید این افکار چگونه بر رابطه‌تان تأثیر می‌گذارند. با این حال، به شما توصیه می‌کنم که با خودتان ملایم باشید و به خاطر داشته باشید که شما این افکار را انتخاب نمی‌کنید. من مطمئن هستم که اگر یک دکمه برای خاموش کردن این افکار وجود داشت، شما آن را فشار می‌دادید. هیچ تکنیک یا داروی جادویی وجود ندارد که بتواند تضمین کند این افکار از بین می‌روند، اما درمان ممکن است بسیار مفید باشد. با کار کردن با یک درمانگر توانمند، می‌توانید درک بهتری از منشأ این افکار پیدا کنید و روش‌های جدیدی برای مواجهه با آن‌ها بیاموزید تا دیگر احساس درماندگی و گناه نکنید و بتوانید با شریک خود بهتر ارتباط برقرار کنید. اگرچه نمی‌توان تضمین کرد که افکار کاملاً از بین بروند، اما این ممکن است عواقب کار شما با یک درمانگر باشد. به هر حال، شما ممکن است بتوانید راهی برای کنار آمدن با این افکار پیدا کنید و در رابطه‌تان به شکلی حاضر شوید که برای شما و شریکتان رضایت‌بخش باشد.
null	My boyfriend moved in with me a few months ago. I love him, but his dog is wrecking my house. Every day we get home, there is a huge mess on the floor, and several things will be ripped up (including the couch). He's slowly eating all of the doors, and there will be food and poop everywhere. Even though I come home during all of my breaks to take him out, he still poops and pees in the house every chance. I can't financially afford to have the dog wrecking my house. I've tried talking to my boyfriend about the dog to try and come up with a solution, but it never ends well. The dog is the only thing we fight about because I want him out of the house and my boyfriend doesn't want to see him go. It’s not the dog fault though; I understand that. The dog is only a year old, and he isn't a bad dog. He's just too big of a dog for where he is; he should be a farm dog instead of a town dog. I don't hate the dog, but I just can't afford to continue having my house torn to pieces.	Every living creature needs time and support to adjust to a new situation.The dog is in a new place without the ability to understand the reason. This may explain what sounds like the dog's agitation. Have you spoken with your boyfriend on his opinion on how to address the dog behavior problems?Finding an answer together would be a good way of making your relationship stronger. A lot of being a couple who live together is talking, listening and deciding together on how to handle major situations.If it is affordable, then a dog behaviorist may be of great help. The person would guide you in working with the dog to become calmer.	دوست پسرم چند ماه پیش با من زندگی کرد. من او را دوست دارم، اما سگش خانه‌ام را خراب می‌کند. هر روز که به خانه می‌رسیم، یک بی‌نظمی بزرگ روی زمین وجود دارد و چندین چیز (از جمله مبل) پاره شده است. او به آرامی تمام درها را می‌خورد و در همه جا غذا و مدفوع وجود دارد. با اینکه من در تمام وقتم برای بیرون بردن او به خانه می‌آیم، او هنوز هم هر فرصتی را برای ادرار و مدفوع در خانه از دست نمی‌دهد. من از نظر مالی نمی‌توانم هزینه‌های ناشی از خرابکاری‌های سگ را بپردازم. سعی کرده‌ام با دوست پسرم درباره سگ صحبت کنم تا راه حلی پیدا کنیم، اما هرگز به خوبی پیش نمی‌رود. تنها موضوعی که ما بر سر آن مشاجره می‌کنیم، سگ است؛ زیرا من می‌خواهم او را از خانه خارج کنیم و دوست پسرم نمی‌خواهد او را ببیند. اما این تقصیر سگ نیست؛ من این را درک می‌کنم. سگ فقط یک ساله است و سگ بدی نیست. او فقط برای جایی که هست، سگ خیلی بزرگی است؛ او باید یک سگ مزرعه‌ای باشد نه یک سگ شهری. من از سگ متنفر نیستم، اما نمی‌توانم اجازه دهم خانه‌ام این‌گونه ویران شود.	هر موجود زنده نیاز به زمان و حمایت برای سازگاری با یک وضعیت جدید دارد. سگ در یک مکان جدید است و توانایی درک علت را ندارد. این ممکن است توضیح‌دهنده‌ی آن چیزی باشد که به نظر می‌رسد آشفتگی سگ است. آیا با دوست پسرت در مورد نظر او درباره نحوه‌ی حل مشکلات رفتاری سگ صحبت کرده‌ای؟ یافتن یک پاسخ مشترک، راهی خوب برای تقویت رابطه‌تان خواهد بود. یکی از جنبه‌های زندگی مشترک صحبت کردن، گوش دادن و تصمیم‌گیری مشترک در مورد نحوه‌ی برخورد با موقعیت‌های مهم است. اگر هزینه‌اش مناسب باشد، یک رفتار شناس سگ می‌تواند کمک زیادی کند.
null	I had to go to the emergency room today to get an X-ray of my spine. My boyfriend didn't want to sit there and wait with me. Instead, he wanted to go do things for his friends while I waited. When I was done, he was twenty minutes late in picking me up. He doesn't understand why I'm mad, and we keep bickering at each other over the smallest things. He thinks I don't have a reason to be mad, but I believe that I do.	It is extremely frustrating when our significant other doesn't understand our points of view. Often times, arguments are not the best opportunities to try and make a point, as strong emotions can get in the way of understanding others' perspectives. Try having a discussion with him about what is bothering you during a time when neither if you are upset or arguing. Communicate how you feel without placing blame and without yelling. Addionally, give him ideas of what he can do differently so that he understands what your expectations are. Lastly, consider seeing a couple's therapist who can assist with teaching more effective communication techniques. Best of luck.	امروز مجبور شدم برای گرفتن اشعه ایکس از ستون فقراتم به اتاق اورژانس بروم. دوست پسرم نمی‌خواست آنجا بنشیند و با من منتظر بماند. در عوض، او می‌خواست در زمانی که من منتظر بودم، برای دوستانش کارهایی انجام دهد. وقتی کارم تمام شد، او بیست دقیقه دیرتر برای بردنم آمد. او نمی‌فهمد چرا عصبانی هستم و ما به خاطر کوچکترین چیزها با هم جدل می‌کنیم. او فکر می‌کند دلیلی برای عصبانیت ندارم، اما من باور دارم که دلیلی دارم.	وقتی که شریک زندگی‌مان دیدگاه‌های ما را درک نمی‌کند، بسیار ناامیدکننده است. اغلب، بحث و جدل بهترین زمان برای بیان نظرات نیست، زیرا احساسات قوی می‌توانند مانع از درک دیدگاه‌های دیگران شوند. سعی کنید در زمانی که هیچ‌ یک از شما ناراحت یا مشاجره نمی‌کنید، درباره‌ی آنچه شما را آزار می‌دهد با او صحبت کنید. احساسات خود را بدون سرزنش و فریاد بیان کنید. همچنین، به او ایده‌هایی بدهید که چه کارهایی می‌تواند متفاوت انجام دهد تا انتظارات شما را بهتر درک کند. در نهایت، به فکر مراجعه به یک درمانگر زوجین باشید که می‌تواند به شما در یادگیری تکنیک‌های ارتباطی مؤثرتر کمک کند. بهترین‌ها را آرزو می‌کنم.
null	I had to go to the emergency room today to get an X-ray of my spine. My boyfriend didn't want to sit there and wait with me. Instead, he wanted to go do things for his friends while I waited. When I was done, he was twenty minutes late in picking me up. He doesn't understand why I'm mad, and we keep bickering at each other over the smallest things. He thinks I don't have a reason to be mad, but I believe that I do.	Hi Moore, Underneath all your anger is a lot of hurt. The hurt is there because you are being disrespected. Your boyfriend (unless you've only told me a small, disproportionate part of the bigger picture) doesn't tend to treat you like you're important and he dismisses your emotions. This is happening because this is the level of ability (disability?) he has right now in a relationship. You can expect more of this behaviour (because that's who he is; it has nothing to do with you), and I hope you think carefully about whether it's working for you to be in this. You could try telling him that you are hurt, because people tend to listen more to hurt than to anger, but my guess is with him it might not make a difference. I hope you talk to someone who knows and supports you about how you're feeling in this relationship.	امروز مجبور شدم برای گرفتن اشعه ایکس از ستون فقراتم به اورژانس بروم. دوست پسرم نمی‌خواست آنجا بنشیند و با من منتظر بماند. به جای آن، می‌خواست در زمانی که من منتظر بودم، برای دوستانش کارهایی انجام دهد. وقتی کارم تمام شد، بیست دقیقه دیرتر از زمان مقرر برای بردن من آمد. او نمی‌فهمد چرا عصبانی هستم و ما در مورد کوچکترین مسائل با هم جر و بحث می‌کنیم. او فکر می‌کند که دلیلی برای عصبانی بودن ندارم، اما من معتقدم که دلیل دارم.	سلام مور، زیر تمام خشم شما درد و رنج زیادی وجود دارد. این درد به این دلیل است که به شما بی‌احترامی می‌شود. دوست پسر شما (مگر اینکه فقط بخشی کوچک و نامتناسب از تصویر بزرگ را به من گفته باشید) تمایل ندارد که شما را شخص مهمی بداند و احساسات شما را نادیده می‌گیرد. این وضعیت به این خاطر است که این سطح توانایی (یا ناتوانی؟) او در حال حاضر در یک رابطه است. شما می‌توانید انتظار بیشتری از این رفتار را داشته باشید (چون این ذات اوست؛ این هیچ ارتباطی به شما ندارد) و امیدوارم به دقت فکر کنید که آیا بودن در این رابطه برایتان مفید است یا خیر. می‌توانید سعی کنید به او بگویید که آسیب دیده‌اید، زیرا مردم معمولاً به درد بیشتر از خشم گوش می‌دهند، اما حدس من این است که در مورد او شاید تاثیری نداشته باشد. امیدوارم با فردی که شما را می‌شناسد و از شما حمایت می‌کند درباره احساساتتان در این رابطه صحبت کنید.
null	My fiancé doesn't think I trust him because I was cheated on before. However, he hides his phone and has been texting his ex-girlfriend, who he has two kids with. What should I do?	Oh Chino, I only have half the picture here so I will be cautious. There's a chicken and an egg, and I don't know which came first. One thing I see clearly is that your fiance will always have to have communications with his ex, because they have children. Can you accept that? When suspicion and insecurity come along, your job is to look at the big picture and the real picture. Is there any real evidence that he is cheating? Remember that texting his ex is not evidence alone if the communications are about the kids. Has he earned your trust? If so, then it's not fair to punish him for the betrayals of others. He's not your ex. Reassure your heart that you are his priority if the larger evidence supports that. At the same time, you can let him know what your triggers are. For example, hiding his phone doesn't send you a good message, right? See, this is the chicken and the egg...is he hiding the phone because you've been overreacting when he gets a text? So let him know you won't blow up about him getting a text if he doesn't conceal or password his phone. Transparency helps build trust. You have sensitivities, and it helps you a lot if he's aware of them and willing to try not to do things that trigger fear. Let him know when you get scared, and hopefully he'll give you the openness and security you need in order to trust him and act as if you trust him. :)	نامزدم فکر می‌کند چون قبلاً به من خیانت شده، به او اعتماد ندارم. با این حال، او تلفنش را پنهان می‌کند و با دوست‌دختر سابقش که دو فرزند دارد، پیامک می‌زند. چه کاری باید انجام دهم؟	"او گفت: ""چینو، من فقط نصف تصویر را دارم، بنابراین احتیاط می‌کنم. یک مرغ و یک تخم‌مرغ وجود دارد و نمی‌دانم کدامیک اول آمده است. یک نکته که به وضوح می‌بینم این است که نامزد شما همیشه باید با همسر سابقش ارتباط داشته باشد چون آنها فرزند دارند. آیا می‌توانید این را قبول کنید؟ وقتی شک و ناامنی به وجود می‌آید، وظیفه شما این است که به تصویر بزرگ‌تر و واقعیت نگاه کنید. آیا هیچ مدرک واقعی برای خیانت او وجود دارد؟ به یاد داشته باشید که پیامک زدن به همسر سابق به تنهایی مدرک محسوب نمی‌شود اگر ارتباطات فقط درباره فرزندان باشد. آیا او اعتماد شما را جلب کرده است؟ اگر جواب مثبت است، پس نباید بخاطر خیانت‌های دیگران او را مجازات کنید. او همسر سابق شما نیست. اطمینان حاصل کنید که او اولویت شماست اگر شواهد بزرگ‌تر این را تأیید می‌کند. در عین حال، می‌توانید به او بگویید که چه چیزهایی شما را حساس می‌کند. برای مثال، پنهان کردن گوشی‌اش پیام خوبی به شما نمی‌دهد، درست است؟ می‌بینید، این همان مرغ و تخم‌مرغ است... آیا او گوشی‌اش را پنهان می‌کند چون شما به طور افراطی در واکنش به پیامک‌ها رفتار کرده‌اید؟ پس به او بگویید اگر گوشی‌اش را پنهان نکند یا قفل نکند، شما در مورد دریافت پیامک‌ها عصبانی نمی‌شوید. شفافیت به ساختن اعتماد کمک می‌کند. شما حساسیت‌هایی دارید و اگر او از آنها آگاه باشد و بخواهد از کارهایی که موجب ترس شما می‌شود، خودداری کند، به شما کمک زیادی می‌کند. به او بگویید وقتی ترسیده‌اید، و امیدوارم او باز بودن و امنیتی را که برای اعتماد به او نیاز دارید، به شما بدهد و طوری عمل کند که گویی به او اعتماد دارید. :)"""
null	My long-distance girlfriend is in a sorority, and it's changing her. I feel like I'm becoming less important to her and it hurts. She just wants me to support the sorority, but it's so hard. I try every day to show her she's the most important thing to me, but she can't even stay relatively sober at a fraternity party for me so that I won't worry about her doing anything regretful. We love each other, but we're in a rough patch.	You may already be doing as much as possible for your relationship.Each of you are 50% of the relationship.Is the 50% which your GF contributes to your relationship, based on the same understanding of the couple's problem, as you have?Maybe a good starting place for the two of you to talk about is defining what problem the two of you have as a couple.This way, each of you will be able to know if you have similar values and definitions of your reasons for being together.Depending on what you each expect from your partnership, you each will clearly know whether, and then how, to accommodate the other person.These discussions stir a lot of emotions in each person, so that sometimes staying clear minded becomes very difficult. You both will likely feel like talking about these matters more than one time.Consider utilizing a professional, credentialed and licensed therapist who would help the two of you stay on track with examine your emotional connections in a fair and safe way.Good luck with understanding and appreciating your relationship!	دوست دخترم در یک انجمن دانشجویی عضو است و این موضوع او را تغییر می‌دهد. احساس می‌کنم که برای او کمتر مهم می‌شوم و این برایم دردناک است. او فقط می‌خواهد که من از انجمن او حمایت کنم، اما این برایم خیلی دشوار است. هر روز سعی می‌کنم به او نشان دهم که او برایم از همه چیز مهم‌تر است، اما او حتی نمی‌تواند در یک مهمانی خواهرخواندگی برای من نسبتاً هوشیار بماند تا نگران کارهایی که ممکن است بعداً پشیمان شود، نشوم. ما یکدیگر را دوست داریم، اما در یک دوره دشوار قرار داریم.	شما ممکن است در حال حاضر به اندازه ممکن برای رابطه‌تان تلاش کنید. هر کدام از شما ۵۰٪ از رابطه را تشکیل می‌دهید. آیا ۵۰٪ که دوست دخترتان به رابطه شما می‌افزاید، بر اساس همان درک از مشکل زوجین است که شما دارید؟ شاید یک نقطه شروع خوب برای شما این باشد که مشکل خود را به عنوان یک زوج تعریف کنید. به این ترتیب، هر کدام از شما می‌توانید بدانید که آیا ارزش‌ها و تعاریف مشابهی برای دلایلی که با هم هستید دارید یا خیر. بسته به اینکه هر کدام از شما چه انتظاراتی از شراکت خود دارید، به وضوح خواهد دانست که آیا و چگونه می‌تواند خود را با طرف دیگر سازگار کند. این بحث‌ها معمولاً احساسات زیادی را در هر شخص برانگیخته و گاهی اوقات حفظ ذهنیت روشن را بسیار دشوار می‌کند. احتمالاً شما هر دو تمایل دارید درباره این مسائل بیشتر از یک بار صحبت کنید. در نظر داشته باشید که از یک درمانگر حرفه‌ای و دارای مدرک کمک بگیرید تا بتوانید با هم به بررسی ارتباطات عاطفی‌تان به صورت عادلانه و مطمئن بپردازید. برای درک و قدردانی از رابطه‌تان آرزوی موفقیت می‌کنیم!
null	Every once and a while, I think about my ex-boyfriend from four years ago, and my current friend. It’s like I can't get past it, and I need some kind of closure. I keep thinking about how we had something, but it got cut off due to parental intervention. Nothing was ever wrong with it. Now we've become friends, but there's this huge sexual tension between us, or at least I feel it when we're physically in the same place. Two summers ago, we saw each other casually for a while, but we never had sex then or while we were dating, which was only for two months three years ago. I'm now in my 20s, and my current boyfriend is amazing and in his 30s. Despite the age difference, I know we're a really good match. We've never really fought and are able to make compromises and talk everything out. I tell him everything. Also, my ex-boyfriend has a girlfriend now as well. He’s been seeing her on and off for the past two and a half years, besides when they broke up and we had our casual thing. That summer, I told him I didn't want anything serious and broke it off. Only a week later, he had gotten back together with his girlfriend. His girlfriend is kind of mean spirited. I'm sure she may be different around him, but I worry about him committing to her in the long run. They're supposed to move in together soon. But still, I feel this connection with my ex-boyfriend, and I feel like he does too. I don't know what to do. I need some closure or I'm not going to be able to move on from this. I don't know what it is, but it's driving me crazy. I’m so happy with my current boyfriend, and I know he will do everything in his power to make my life beautiful and fulfilling. He’s such a good person. I also know my ex-boyfriend smokes marijuana and does other things, but I can't get it out of my head. I'm trying to take a nap right now between classes, but I can't sleep because my mind is racing. I've never been so hung up on something for this long ever. I want to just talk it out with my ex-boyfriend, but I don't know if that's a good idea because of the possibility that it could blow up in my face. If he told his girlfriend, everything could go wrong because she hates me. If my current boyfriend knew, he would be crushed. On one hand, I want my ex-boyfriend to say no to having feelings for me, but I would be terrified of what to do if he said he has feelings too. Where would I go from there? On the other hand, I feel like I can't move forward in my relationship with my current boyfriend without closure from this. Sometimes I wish I could just cut off everything that had to do with my ex, but I don't want to. Please help me, because I really have no idea what to do.	If you're in a relationship and you're having strong thoughts about someone else, it's important to pay attention to that. Although you say you're happy, I'd suggest looking really carefully at the relationship you have and whether you're getting everything you need. Is there a physical connection with your ex that you don't have with your current boyfriend? It could be that your boyfriend is marvelous in many areas, but that you just don't feel excited about him for some reason. That's a pretty important element to be missing.It may be that, even if you are happy with your current boyfriend, you still hold something special for your ex. If you feel the need to see what is possible there, I think you have to tell your boyfriend about that and end it with him first. You can't have everything.If you truly feel that you want to be with your current boyfriend, you will do well to stop thinking about and focusing on your ex, because thoughts of him will interfere with the growth of your current relationship. The grass isn't greener... A therapist can help you to focus your energies and thoughts on the present, rather than an imagined version of the past or future.	هر از گاهی به دوست پسر سابقم که چهار سال پیش بود و دوستم فکر می‌کنم. به نظر می‌رسد نمی‌توانم از آن گذشته عبور کنم و به نوعی به انسجام نیاز دارم. مدام در ذهنم به این فکر می‌کنم که چه چیزی داشتیم، اما به خاطر مداخله والدین قطع شد. هیچ چیز در آن رابطه بد نبود. حالا ما دوستان شده‌ایم، اما همچنان تنش جنسی شدیدی بین‌مان وجود دارد، یا حداقل من آن را وقتی در یک جا هستیم احساس می‌کنم. دو تابستان پیش، مدتی به‌طور غیررسمی یکدیگر را می‌دیدیم، اما در آن زمان هیچ رابطه جنسی نداشتیم و همچنین در دوران دوماهه‌ای که با هم قرار داشتیم، سه سال پیش. اکنون در دهه بیست‌سالگی‌ام هستم و دوست پسر فعلی‌ام فوق‌العاده است و در دهه سی‌اش به‌سر می‌برد. با وجود تفاوت سنی‌مان، می‌دانم که تطابق خوبی داریم. ما هرگز واقعاً با هم دعوا نکردیم و می‌توانیم به‌خوبی مذاکره کنیم و همه‌چیز را حل‌وفصل کنیم. من همه‌چیز را به او می‌گویم. همچنین، دوست پسر سابقم فعلاً همgirlfriend دارد. او در این دو سال و نیم گذشته، به‌طور پیوسته با او در ارتباط بوده است، جز زمانی که از هم جدا شدند و ما برای مدتی با هم بودیم. آن تابستان به او گفتم که نمی‌خواهم رابطه جدی داشته باشیم و این رابطه را تمام کردم. فقط یک هفته بعد، او با دوست دخترش به هم برگشت. دوست دخترش کمی بدخلق است. مطمئنم که ممکن است دور او تفاوت داشته باشد، اما نگرانم که او در طولانی‌مدت به او تعهد دهد. آنها قرار است به زودی با هم زندگی کنند. اما هنوز هم این ارتباطی با دوست پسر سابقم دارم و احساس می‌کنم او هم همین‌طور است. نمی‌دانم چه کار کنم. به انسجام نیاز دارم، وگرنه نمی‌توانم از این موضوع عبور کنم. نمی‌دانم چه چیزی است، اما دارد من را دیوانه می‌کند. من با دوست پسر فعلی‌ام بسیار خوشحالم و می‌دانم او همه تلاشش را می‌کند تا زندگی‌ام زیبا و پرمعنا باشد. او شخص بسیار خوبی است. همچنین می‌دانم که دوست پسر سابقم ماری‌جوآنا مصرف می‌کند و کارهای دیگر هم انجام می‌دهد، اما نمی‌توانم این فکر را از سرم بیرون کنم. تلاش می‌کنم الان که بین کلاس‌هایم هستم یک چرت بزنم، اما نمی‌توانم بخوابم چون ذهنم به شدت درگیری دارد. هرگز به این اندازه روی چیزی برای این مدت زیاد معلق نبوده‌ام. می‌خواهم با دوست پسر سابقم صحبت کنم، اما نمی‌دانم آیا این ایده خوبی است زیرا ممکن است همه‌چیز بدتر شود. اگر او به دوست دخترش بگوید، همه‌چیز ممکن است خراب شود چون او از من خوشش نمی‌آید. اگر دوست پسر فعلی‌ام بداند، او متحمل خواهد شد. از یک طرف، می‌خواهم دوست پسر سابقم به من بگوید که هیچ احساسی نسبت به من ندارد، اما از طرف دیگر، اگر گفت که او هم احساسی دارد، وحشت‌زده می‌شوم و نمی‌دانم چه باید بکنم. از طرف دیگر، احساس می‌کنم بدون اینکه از این موضوع انسجام بگیرم نمی‌توانم به رابطه‌ام با دوست پسر فعلی‌ام ادامه دهم. گاهی آرزو می‌کنم می‌توانستم همه‌چیز را که به دوست پسر سابقم مربوط می‌شود قطع کنم، اما نمی‌خواهم این کار را بکنم. لطفاً کمکم کنید، چون واقعاً نمی‌دانم چه کار کنم.	اگر در یک رابطه هستید و افکار قوی درباره شخص دیگری دارید، مهم است که به این موضوع توجه کنید. هرچند که می‌گویید خوشحالید، پیشنهاد می‌کنم که با دقت به رابطه‌ای که دارید و اینکه آیا آنچه نیاز دارید را برآورده می‌کند، نگاه کنید. آیا بین شما و دوست‌پسرتان پیوند فیزیکی وجود دارد که با دوست‌پسر فعلی‌تان احساس نمی‌کنید؟ ممکن است دوست‌پسر شما در بسیاری از جنبه‌ها عالی باشد، اما اگر به دلیلی خاص از او هیجان‌زده نیستید، این یک عنصر بسیار مهم است که ممکن است وجود نداشته باشد. حتی اگر با دوست‌پسر فعلی خود خوشحال هستید، ممکن است هنوز احساس خاصی نسبت به دوست‌پسر سابق‌تان داشته باشید. اگر احساس می‌کنید که باید ببینید چه امکاناتی وجود دارد، باید این موضوع را با دوست‌پسرتان در میان بگذارید و در ابتدا رابطه‌تان را با او به پایان برسانید. نمی‌توانید هر دو را داشته باشید. اگر واقعاً احساس می‌کنید که می‌خواهید با دوست‌پسر فعلی‌تان باشید، بهتر است از فکر کردن و تمرکز بر روی دوست‌پسر سابق‌تان دست بردارید، زیرا افکار درباره او می‌تواند مانع رشد رابطه کنونی‌تان شود. علف همیشه در طرف دیگر سبزتر به نظر نمی‌رسد... یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا انرژی و افکار خود را بر روی حال متمرکز کنید، نه نسخه‌ای خیالی از گذشته یا آینده.
null	After 25 years, I fell in love for the first time. The person acted for a week and left me without even saying goodbye. My heart is burning, and I can't take this pain.	Ouch. Losing someone you love hurts so much. We all long to be loved and to love and to have that experience and then lose it is awful. While it is easy to feel angry or start doubting yourself under these circumstances, I would encourage you to recognize the agony of what you are experiencing as an indication of how much you value loving relationships and how much you want to make this happen in your life. When we are going through this kind of loss it is really helpful to have the support of friends and family. While no one is going to be able to make it better, we don't have to be alone with our pain. If you are not comfortable with going to those in your life it may be a good time to see a counsellor to help you cope with your distress and learn how to move past this and find the love that you are looking for.	بعد از بیست و پنج سال، برای اولین بار عاشق شدم. آن شخص یک هفته در نقش بود و حتی بدون خداحافظی مرا ترک کرد. قلبم در آتش است و نمی‌توانم این درد را تحمل کنم.	وقتی که کسی را که دوست داریم از دست می‌دهیم، خیلی دردناک است. همه ما آرزو داریم که دوست داشته باشیم و دوست داشته شویم و تجربه این عشق و سپس از دست دادنش، وحشتناک است. در چنین شرایطی، آسان است که احساس عصبانیت کنیم یا شروع به شک کردن به خود کنیم، اما من شما را تشویق می‌کنم که درد و رنجی را که در حال تجربه‌اش هستید، به عنوان نشانه‌ای از ارزش بالای روابط عاشقانه‌ای که برایتان مهم است و عزم جدی‌تان برای ایجاد چنین روابطی در زندگی‌تان، در نظر بگیرید. وقتی در این نوع از دست دادن به سر می‌بریم، داشتن حمایت دوستان و خانواده واقعاً کمک کننده است. در حالی که هیچ‌کس نمی‌تواند به‌طور کامل درد ما را برطرف کند، نیازی نیست که با درد خود تنها باشیم. اگر احساس راحتی نمی‌کنید که به آن‌هایی که در زندگیتان هستند مراجعه کنید، شاید زمان مناسبی باشد که به یک مشاور مراجعه کنید تا به شما در کنار آمدن با این ناراحتی کمک کند و یاد بگیرید چگونه به جلو بروید و عشق مورد نظرتان را پیدا کنید.
null	After 25 years, I fell in love for the first time. The person acted for a week and left me without even saying goodbye. My heart is burning, and I can't take this pain.	Hi, San Diego. I'm sad that this was your first experience (in 25 years) with feeling in love. You deserve better. My understanding of today's (western?) social cultural norms is that it is somehow acceptable to abruptly stop communicating with someone you've been seeing, without explanation. I don't get it. It's rude. You're better off without this person around. There are still people who operate with respect, but this person isn't one of them.If I'm reading this right, you knew this person for a week? In my humble opinion, much heartache and many poor relationships come from attaching too soon. It takes years to get to know someone deeply. I know it's hard to keep yourself from falling in love, but you owe it to your heart to take these things more slowly, because everyone puts their best self forward at the beginning and it takes time for that to relax and for you to see who they are when times are tougher and real stuff happens.If I was your therapist, I'd be curious about how this is the first time you've fallen in love? Or is it that you were in love 25 years ago? Was your heart broken then, or did something encourage your heart to close? What has kept you from either meeting people or letting yourself fall in love until now? Is there a danger that you will decide love isn't worth the risk? This is a crucial time for you to potentially seek professional support from a therapist in order to understand yourself and not shut down, if that's what happened before. :)	بعد از بیست و پنج سال، برای اولین بار عاشق شدم. آن شخص به مدت یک هفته نقش بازی کرد و بدون هیچ خداحافظی مرا ترک کرد. قلبم در آتش می‌سوزد و نمی‌توانم این درد را تحمل کنم.	سلام، سان دیگو. متاسفم که این اولین تجربه شما (در ۲۵ سال) از احساس عشق بود. شما شایسته چیزهای بهتری هستید. برداشت من از هنجارهای فرهنگی اجتماعی (غربی) امروز این است که به طرز عجیبی قبول شده است که بدون هیچ توضیحی، به طور ناگهانی ارتباط با کسی که با او ملاقات کرده‌اید، قطع شود. من این را نمی‌فهمم. این بی‌احترامی است. شما بدون این شخص بهتر خواهید بود. هنوز افرادی وجود دارند که با احترام رفتار می‌کنند، اما این شخص یکی از آنها نیست. اگر من درست متوجه شده‌ام، شما این فرد را تنها برای یک هفته می‌شناختید؟ به عقیده من، بسیاری از دردهای احساسی و روابط ضعیف از وابستگی زودهنگام ناشی می‌شوند. شناخت عمیق یک نفر سال‌ها زمان می‌برد. می‌دانم که سخت است خود را از عاشق شدن بازدارید، اما شما به قلبتان دین دارید که این مسائل را با تأنی بیشتری پیش ببرید، زیرا هرکس در آغاز تلاش می‌کند بهترین چهره خود را نشان دهد و این نیاز به زمان دارد تا شما ببینید که در مواقع سخت و واقعی چه کسی هستند. اگر من درمانگر شما بودم، کنجکاو می‌شدم که چرا این اولین بار است که عاشق می‌شوید؟ یا آیا ۲۵ سال پیش عاشق بوده‌اید؟ آیا قلب‌تان آن زمان شکسته شد یا چیزی باعث شد قلب‌تان بسته شود؟ چه چیزی شما را از ملاقات با مردم یا اجازه دادن به خودتان برای عاشق شدن تا به حال بازداشته است؟ آیا خطر این وجود دارد که تصمیم بگیرید عشق ارزش ریسک را ندارد؟ این زمان مهمی است که ممکن است به جستجوی حمایت حرفه‌ای از یک درمانگر احتیاج داشته باشید تا خودتان را بهتر درک کنید و اگر قبل از این اتفاق افتاده است، اجازه ندهید دوباره بسته شوید. :)
null	My ex-boyfriend and I met over a year ago. We hit it off and fell in love pretty quick. However, he has trust issues and assumed I was cheating. When I found out I was pregnant, we had just broken up. Five months later, I lost the baby, and we did not speak for a few weeks. Now we are talking, and he says he loves me but is afraid I will hurt him "again." I just want to know where to go with this because I love him so much, and I want to get back to us being happy and a family.	I'm truly sorry to hear that your relationship is causing you such distress at this time. When we are in relationships, trust is so integral to our satisfaction within the relationship. Often, when we feel we are required to prove ourselves, feelings of resentment can replace those feelings of wanting to be supportive. In situations like this, I often recommend being open and honest in your communication with your partner. Your fears about his response are valid, as he made an assumption which you cannot disprove because you cannot battle against a shadow fact. If you feel comfortable doing so, you can always ask him why he is so concerned you are unable to remain faithful and challenge those beliefs with the facts that disclaim them. You can also ask your partner what it is that he needs from you to help you to help him trust in your responses. In the end, these are issues that you cannot conquer for him - you can only guide him and show him the path towards trust. You may suggest couples counselling or that he seek out a professional to talk to, as well. But in terms of your question, only you can decide whether you feel you can remain in a relationship in which you defend yourself against an uncommitted offense.	من و دوست پسر سابقم بیش از یک سال پیش با هم آشنا شدیم. ما خیلی سریع با هم رابطه خوبی برقرار کردیم و عاشق هم شدیم. با این حال، او مشکلات اعتماد داشت و فکر می‌کرد که من خیانت می‌کنم. وقتی متوجه شدم که حامله هستم، ما تازه از هم جدا شده بودیم. پنج ماه بعد، من بچه را از دست دادم و برای چند هفته با هم صحبت نکردیم. حالا دوباره داریم صحبت می‌کنیم و او می‌گوید که مرا دوست دارد اما می‌ترسد که "دوباره" آسیب ببیند. من فقط می‌خواهم بدانم چه باید بکنم چون من او را خیلی دوست دارم و می‌خواهم دوباره به خوشبختی و تشکیل یک خانواده برگردیم.	من واقعاً متأسفم که می‌شنوم رابطه‌تان در حال حاضر باعث ایجاد این دردسر برای شما شده است. وقتی در رابطه‌ای هستیم، اعتماد برای رضایت ما در آن رابطه بسیار مهم است. اغلب، زمانی که احساس می‌کنیم مجبور به اثبات خود هستیم، احساسات نارضایتی می‌تواند به جای احساسات حمایت‌کننده ایجاد شود. در چنین شرایطی، من معمولاً توصیه می‌کنم که در ارتباط با شریک خود باز و صادق باشید. نگرانی‌های شما در مورد واکنش او معتبر است، زیرا او فرضی را مطرح کرده که نمی‌توانید آن را رد کنید. اگر احساس راحتی می‌کنید، می‌توانید از او بپرسید که چرا اینقدر نگران است که شما نمی‌توانید وفادار بمانید و آن باورها را با حقایقی که آنها را رد می‌کند به چالش بکشید. همچنین می‌توانید از شریک خود بپرسید که چه چیزهایی از شما نیاز دارد تا بتواند به پاسخ‌های شما اعتماد کند. در نهایت، این مشکلاتی هستند که نمی‌توانید به‌تنهایی برای او حل کنید - تنها می‌توانید او را راهنمایی کنید و مسیر اعتماد را به او نشان دهید. همچنین می‌توانید پیشنهاد مشاوره زوجین بدهید یا او را تشویق کنید که با یک متخصص صحبت کند. اما در مورد سؤال شما، تنها شما می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا می‌توانید در رابطه‌ای بمانید که در آن باید از خود در برابر اتهاماتی که مورد تایید نیست، دفاع کنید.
null	My ex-boyfriend and I met over a year ago. We hit it off and fell in love pretty quick. However, he has trust issues and assumed I was cheating. When I found out I was pregnant, we had just broken up. Five months later, I lost the baby, and we did not speak for a few weeks. Now we are talking, and he says he loves me but is afraid I will hurt him "again." I just want to know where to go with this because I love him so much, and I want to get back to us being happy and a family.	Trust is essential in romantic relationships and it is common to have trust issues - because the stakes are so high. If both of you are committed and willing to be fully honest with each other, trust can be repaired and become stronger than ever. I would encourage you to seek out professional help as it easy to get derailed by fear when trying to work things out in the absence of trust. When fear takes over - we tend to become defensive and act in ways that makes it harder to trust one another. In addition to getting professional support I would encourage you to learn more about building trust in relationships and deepening connection through accessing various online resources on relationships.	من و دوست‌پسر سابقم بیش از یک سال پیش با هم آشنا شدیم. ما با هم رابطه خوبی برقرار کردیم و خیلی سریع عاشق هم شدیم. با این حال، او مشکلات اعتماد داشت و فرض کرد که من خیانت می‌کنم. وقتی متوجه شدم حامله هستم، تازه از هم جدا شده بودیم. پنج ماه بعد، من بچه را از دست دادم و چند هفته با هم صحبت نکردیم. حالا دوباره با هم صحبت می‌کنیم و او می‌گوید که مرا دوست دارد، اما می‌ترسد که "دوباره" آسیب ببیند. من فقط می‌خواهم بدانم چطور باید در این وضعیت پیش بروم، زیرا من او را بسیار دوست دارم و می‌خواهم دوباره به خوشبختی و خانواده‌مان برگردیم.	اعتماد در روابط عاشقانه ضروری است و داشتن مشکلات اعتماد امری رایج است زیرا این مسئله بسیار حساس است. اگر هر دو طرف متعهد باشید و بخواهید به طور کامل با یکدیگر صادق باشید، اعتماد می‌تواند ترمیم و حتی قوی‌تر از قبل شود. به شما توصیه می‌کنم به دنبال کمک حرفه‌ای باشید، زیرا در غیاب اعتماد، بسیار آسان است که تحت تاثیر ترس قرار گرفته و از راه درست منحرف شوید. زمانی که ترس کنترل می‌شود، ما تمایل داریم دفاعی شویم و به شیوه‌هایی رفتار کنیم که اعتماد به یکدیگر را دشوارتر می‌سازد. علاوه بر دریافت حمایت حرفه‌ای، شما را تشویق می‌کنم که درباره ایجاد اعتماد در روابط و عمق بخشیدن به ارتباطات، از منابع آنلاین مختلف در این زمینه بیشتر بیاموزید.
null	My ex-boyfriend, will not stop harassing and stalking me. We work together. I honestly think he needs help to move on. His accusations are angry lies. But I think he may believe them to be true.	The specific laws about this will vary from state to state. Generally, the only way to "force" someone to get mental health care is if they pose an imminent theft of harm to themself or someone else, or if they are unable to care for themself. More importantly, is dealing with your safety. Most states have laws that make stalking a crime. You might want to think about filing a police report and obtaining a restraining order against him. You could also think about contacting a local counselor. While you can't force him to get help with moving on from the relationship, counseling could help you to deal with what is going on.	دوست پسر سابقم، از آزار و اذیت و تعقیب من دست برنمی‌دارد. ما با هم کار می‌کنیم. من به‌راستی فکر می‌کنم او به کمک نیاز دارد تا بتواند حرکت کند. اتهامات او دروغ‌های ناشی از خشم هستند. اما من فکر می‌کنم او ممکن است به آنها باور داشته باشد.	قوانین خاص در مورد این موضوع از ایالت به ایالت متفاوت است. به طور کلی، تنها راه "اجبار" کسی به دریافت مراقبت‌های بهداشتی روانی، زمانی است که او تهدیدی قریب‌الوقوع برای خود یا دیگران باشد، یا قادر به مراقبت از خود نباشد. مهم‌تر از همه، به امنیت شما مربوط می‌شود. اکثر ایالت‌ها قوانینی دارند که تعقیب را جرم محسوب می‌کنند. ممکن است بخواهید در مورد ثبت گزارش پلیس و دریافت حکم منع مزاحمت علیه او فکر کنید. همچنین می‌توانید در مورد تماس با یک مشاور محلی فکر کنید. در حالی که نمی‌توانید او را به دریافت کمک برای گذر از این رابطه وادار کنید، مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا با وضعیت فعلی کنار بیایید.
null	My boyfriend’s sneaky and puts his friends before me. He fights just to leave. One day, he's happy. The next, he's mean and blames me for everything. He can't admit faults. He thinks he's perfect and does no wrong.	Hi, Ontario. I live in the other Ontario; in Canada. I'll try to help you sort this out. You have a long list of complaints about your boyfriend! It sounds like he's maybe a bit immature and moody, and these things affect you, for sure. I get it. It's got me curious, and if I was working with you, I'd want to know a lot more about how long you've been together and what's actually working well between you two. I would also ask a lot of questions about the details of your description. What tells you he's 'sneaky'? Does he lie? How do you know he lies to you? Also, are you wanting to make things better with him, do you just want an ear to vent to, are you looking for validation, or do you hope someone will help you wake up to an unhappy situation? It helps me if I know what you want.Whenever I meet someone who has a lot of complaints about their partner or boyfriend, I encourage them first to look at the language they're using. Some of your words tell me that you think you know what he's thinking (that he wants to fight so he can leave, that he thinks he's perfect). It's always tricky when we assume what someone's thinking, and in an argument or dialogue, these kinds of statements tend to lead to defensiveness and an escalated argument. I'd encourage you to focus on his actual behaviours and how they affect you, rather than the motives or beliefs you think are behind the behaviours (because you really can't know what he's thinking unless he tells you). As a general rule, the "When you do X, I feel Y" sentence goes far in helping others understand what we feel.So, it's fair to say "when you lie to me, I can't trust you", or "when you end our date early to hang with your friends I feel like I'm not important to you", or "your mood swings are difficult for me", or "I don't seem to get apologies from you". Try to focus on his actual behaviour when you talk to him about this stuff. A relationship counsellor can help you each understand the other better beyond the surface behaviours if you want to improve the relationship.That said, I have to ask...if you haven't been with Mr. Not So Great for very long, is it maybe time to rethink the relationship? Unless there is a balance of really loving and positive behaviours that you're leaving out, you don't seem happy. A good therapist can help you understand why you are stuck in an unhappy relationship, if that is what's happening. There's a lot to sort out here...how to communicate about your needs, how to know when to call it quits if something doesn't feel good... I wish you the best as you continue to examine these questions with assistance from friends or professionals.	دوست پسرم غیرصادق است و دوستانش را از من مهم‌تر می‌داند. او فقط برای ترک رابطه می‌جنگد. یک روز خوشحال است و روز دیگر بدخلق و همه چیز را به من نسبت می‌دهد. او نمی‌تواند اشتباهاتش را بپذیرد و فکر می‌کند که بی‌نقص است و هیچ اشتباهی نمی‌کند.	سلام، اونتاریو. من در اونتاریو دیگر زندگی می‌کنم؛ در کانادا. سعی می‌کنم به شما کمک کنم تا این مشکل را حل کنید. به نظر می‌رسد شما شکایت‌های زیادی از دوست پسر خود دارید! به نظر می‌رسد او کمی کم‌سن و سال و بی‌ثبات است و این موضوع بر شما تأثیر می‌گذارد. من می‌فهمم. این موضوع برای من جالب است و اگر با شما کار می‌کردم، می‌خواستم بیشتر درباره مدت رابطه‌تان و چیزهایی که بین شما خوب پیش می‌رود بدانم. همچنین سؤال‌های زیادی در مورد جزئیات توصیف شما می‌پرسیدم. چه چیزی به شما می‌گوید که او "زیرک" است؟ آیا او دروغ می‌گوید؟ چگونه می‌دانید که او به شما دروغ می‌گوید؟ همچنین، آیا قصد دارید اوضاع را با او بهتر کنید، فقط به یک گوش برای تخلیه احساسات نیاز دارید، به دنبال تأیید هستید، یا امیدوارید کسی به شما کمک کند تا از یک وضعیت ناخوشایند بیدار شوید؟ دانستن هدف شما برای من کمک‌کننده است. هر زمانی که با کسی ملاقات می‌کنم که شکایات زیادی از شریک یا دوست پسرش دارد، اول او را تشویق می‌کنم که به زبانی که استفاده می‌کند توجه کند. برخی از واژه‌های شما به من می‌گوید که فکر می‌کنید می‌دانید او چه فکر می‌کند (اینکه او می‌خواهد دعوا کند تا برود، اینکه فکر می‌کند کامل است). همیشه دشوار است که فرض کنیم کسی چه فکر می‌کند و در یک بحث یا گفتگو، این‌گونه اظهارات معمولاً منجر به دفاع و تشدید دعوا می‌شود. من شما را تشویق می‌کنم که روی رفتارهای واقعی او و نحوه تأثیر آنها بر خودتان تمرکز کنید، نه انگیزه‌ها یا باورهایی که فکر می‌کنید پشت آن رفتارها پنهان است (چون واقعاً نمی‌توانید بدانید او چه فکر می‌کند مگر اینکه خودش به شما بگوید). به‌طور کلی، جمله "وقتی تو X را می‌کنی، من Y احساس می‌کنم" کمک زیادی به دیگران می‌کند تا درک کنند ما چه حسی داریم. بنابراین، می‌توانید بگویید "وقتی به من دروغ می‌گویی، نمی‌توانم به تو اعتماد کنم" یا "وقتی قرار ما را زود به پایان می‌رسانی تا با دوستانت باشی، حس می‌کنم برایت مهم نیستم" یا "تغییرات حال و هوای تو برای من دشوار است" یا "به نظر می‌رسد عذرخواهی از تو نمی‌گیرم". سعی کنید هنگام صحبت در مورد این مسائل، بر رفتار واقعی او تمرکز کنید. یک مشاور روابط می‌تواند به هر دوی شما کمک کند تا بیشتر از آنچه که به ظاهر می‌رسد یکدیگر را درک کنید، اگر بخواهید رابطه‌تان را بهبود ببخشید. با این حال، باید بپرسم... اگر با آقای نامناسب مدت زیادی نیست که هستید، آیا وقت آن نیست که درباره رابطه‌تان تجدید نظر کنید؟ مگر اینکه تعادل رفتارهای محبت‌آمیز و مثبت دیگری وجود داشته باشد که شما از قلم انداخته‌اید، به نظر می‌رسد خوشحال نیستید. یک درمانگر خوب می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید چرا در یک رابطه نامطلوب گیر کرده‌اید، اگر این‌طور است. مسائل زیادی اینجا وجود دارد... نحوه ارتباط درباره نیازهای شما، و اینکه چه زمانی باید رابطه را پایان دهید اگر چیزی خوب احساس نمی‌شود... برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم در حالی که به بررسی این پرسش‌ها با کمک دوستان یا متخصصان ادامه می‌دهید.
null	My boyfriend says I'm nuts. I need to get help because I get an overwhelming feeling that he is cheating on me. Whenever I try to talk with him about it, he always turns it around on me by telling me what I'm doing wrong. I know that accusing him does not help. When his whole demeanor shifts towards me, I can't help but think that something is wrong. Am I wrong for feeling this way? I try to talk with him to make it better. I let him know when I am feeling down. But I am not confident in these things. Two weeks ago a girl texted his phone 3 times trying to hook up with him. He texted her back with "Sorry, I've been working. I just read your message." The girl was trying to get him to call her at a time when he was at home with me. He texted her back with "Don't text me anymore." I don't feel like I am way out of the line. But I can't talk with him if all that he will say is that I'm crazy and I need help. What should I do? How will I go about checking if there really is something wrong with me?	Trust your intuition that your boyfriend is involved with other people.You gave examples which strongly suggest this.Quite commonly, a person twist someone's words to convince then of having problems in seeing or understanding their own and other's behavior.Your intuition is again working quite well in telling you that your problem is having a boyfriend who manipulates you, not that you're seeing things incorrectly.One way to check if you're totally misreading him, is to examine whether you feel similarly in other relationships.If no one else who knows you tells you that you're crazy, then this strongly points to your boyfriend twisting words so that you feel wrong.Also, a consult with a therapist would clarify the dynamics between you and your boyfriend.A therapist session would also allow you to think out loud in a confidential discussion, what to do with your newfound clarity!	دوست پسرم می‌گوید من دیوانه‌ام. من به کمک نیاز دارم چون احساس می‌کنم او به من خیانت می‌کند. هر بار که سعی می‌کنم با او در این مورد صحبت کنم، او همیشه با گفتن اینکه من چه کاری را اشتباه انجام می‌دهم، بحث را به سمت خودم برمی‌گرداند. می‌دانم که متهم کردن او کمکی نمی‌کند. وقتی کل رفتار او نسبت به من تغییر می‌کند، نمی‌توانم از فکر کردن به این که چیزی اشتباه است، خودم را بازدارم. آیا من در این احساسات اشتباه می‌کنم؟ سعی می‌کنم با او صحبت کنم تا اوضاع بهتر شود. به او می‌گویم وقتی احساس ناراحتی می‌کنم. اما در این زمینه‌ها اعتماد به نفس ندارم. دو هفته پیش یک دختر سه بار به تلفنش پیام داد تا با او ارتباط برقرار کند. او به او جواب داد: "متاسفم، مشغول کار بودم. تازه پیام تو را خواندم." آن دختر در سعی بود او را زمانی که در خانه با من بود، وادار به تماس کند. او به او جواب داد: "دیگه به من پیام نزن." احساس نمی‌کنم به دور از واقعیت هستم. اما نمی‌توانم با او صحبت کنم اگر تنها چیزی که می‌گوید این است که من دیوانه‌ام و به کمک نیاز دارم. چه کاری باید انجام دهم؟ چگونه می‌توانم بفهمم که آیا واقعاً چیزی در خودم اشکال دارد یا خیر؟	به احساسات درونی خود اعتماد کنید که دوست‌پسرتان با افراد دیگری در ارتباط است. شما نمونه‌هایی ارائه کرده‌اید که به وضوح این موضوع را نشان می‌دهد. معمولاً افراد کلمات دیگران را به گونه‌ای منحرف می‌کنند که آنها را قانع کنند که در درک رفتار خود و دیگران دچار مشکل هستند. احساسات شما دوباره به درستی به شما می‌گویند که مشکل شما داشتن یک دوست‌پسر است که شما را manipulate می‌کند، نه این که شما چیزها را اشتباه می‌بینید. یکی از راه‌های بررسی اینکه آیا شما در مورد او کاملاً اشتباه برداشت می‌کنید یا نه، این است که ببینید آیا در روابط دیگر نیز احساس مشابهی دارید یا خیر. اگر هیچ کس دیگری که شما را می‌شناسد به شما نمی‌گوید که دیوانه‌اید، این به شدت به این اشاره دارد که دوست‌پسرتان کلمات را منحرف کرده است تا شما احساس کنید که اشتباه می‌کنید. همچنین، مشاوره با یک درمانگر می‌تواند دینامیک‌های بین شما و دوست‌پسرتان را روشن کند. جلسه درمانی نیز به شما این فرصت را می‌دهد که به طور محرمانه درباره آنچه که با این وضوح جدید باید انجام دهید، فکر کنید!
null	I want us all to get along, but feel that I am not being respected. Of course I do have some insecurities because he was with his ex for 8 years. He wants to see his step daughter and ex makes it so he has to go there to see her, but she doesn't want me around. She has a boyfriend, but mine fixes their vehicles, goes over once a week and hangs out with the ex and does family things with her. Since he works nights, I only see him parts of Friday-Sunday and we live together. He won't let me use his phone when I forgot mine, says his ex used to mess with it. I don't think he's cheating, but he will lie about what time he actually left her place to come home or about going over early to be with them. I feel like the other woman. She has tried to mess with holiday plans by restricting when he can see the child. He only dated once person before her, so this could be why. I don't feel he has let go enough. He is a wonderful boyfriend other than this.	How much of your unhappiness with your boyfriend's way of handling himself regarding his ex, have you told him?The topics that upset you are the core of any intimate relationship.The good news is your own awareness of priorities and expectations from a partner.There may not be any bad news, depending on whether your boyfriend has the interest to adjust what he does regarding the ex.Talking the matters you list, may open a lot of emotion and become sidetracked very easily.A couples' therapist, whose focus is on the couple, not either of you as individuals, may be useful to you and your boyfriend so that you are able to complete your discussions without getting lost by the emotions raised.	من می‌خواهم همه ما با هم کنار بیاییم، اما احساس می‌کنم که به من احترام گذاشته نمی‌شود. البته برخی از ناامنی‌ها را دارم چون او با همسر سابقش 8 سال بود. او می‌خواهد دخترخوانده‌اش را ببیند و همسر سابقش طوری برنامه‌ریزی می‌کند که او باید به آنجا برود تا او را ببیند، اما او نمی‌خواهد من در آنجا باشم. او یک دوست‌پسر دارد، اما دوست‌پسر من خودروهایشان را تعمیر می‌کند، هفته‌ای یک بار به خانه‌یش می‌رود و با همسرش وقت می‌گذراند و کارهای خانوادگی را با او انجام می‌دهد. از آنجایی که او شب‌ها کار می‌کند، من تنها بخش‌هایی از جمعه تا یکشنبه او را می‌بینم و ما با هم زندگی می‌کنیم. او اجازه نمی‌دهد وقتی موبایل خودم را فراموش کردم از گوشی او استفاده کنم و می‌گوید که همسر سابقش قبلاً با آن مشکل داشت. فکر نمی‌کنم او به من خیانت کند، اما درباره زمان دقیق خروجش از خانه همسر سابقش یا رفتن زودتر برای دیدن آنها دروغ می‌گوید. احساس می‌کنم که نقش زن دوم را دارم. او تلاش کرده تا برنامه‌های تعطیلات را با محدود کردن زمان ملاقات او با فرزندشان به هم بريزد. او قبل از همسرش فقط با یک نفر دیگری قرار داشت، بنابراین شاید به همین دلیل است. احساس می‌کنم او به اندازه کافی از گذشته‌اش فاصله نگرفته است. او در سایر جنبه‌ها یک دوست‌پسر فوق‌العاده است.	آیا به دوست پسرتان در مورد رفتار او با همسر سابقش چیزی گفته‌اید؟ موضوعاتی که شما را ناراحت می‌کند، هسته اصلی هر رابطه صمیمی هستند. خبر خوب این است که شما از اولویت‌ها و انتظارات خود از یک شریک آگاهید. شاید هیچ خبر بدی وجود نداشته باشد، بسته به اینکه آیا دوست پسرتان تمایل دارد نسبت به رفتار خود در رابطه با همسر سابقش تغییراتی ایجاد کند یا خیر. بحث درباره مسائلی که ذکر کردید، ممکن است احساسات زیادی را به وجود آورد و به راحتی شما را منحرف کند. یک درمانگر زوج که بر روی رابطه شما به عنوان یک زوج تمرکز دارد نه بر روی هر یک از شما به عنوان افراد، می‌تواند برای شما و دوست پسرتان مفید باشد تا بتوانید بحث‌های خود را بدون گم شدن در احساسات پیش ببرید.
null	Then turn right back around and say he loves me and needs me. This rollercoaster is crazy.	Your partners obviously very confused when it comes to love. Sometimes people shy away from good and positive relationships and companionship because their afraid. They know that it's something worth holding on to but most feel they can't handle it and can't meet up to their partners expectations. Your partner loves you but must have fear that keeps standing in his way. It could also mean their afraid of getting hurt or disapointed in the long run. Give your partner comfort and reassurance that they can come to you to confide in you about anything that may be bothering them.	بعدش برگرد و بگو که منو دوست داره و به من نیاز داره. این سیرک پرچرخش دیوانه کننده‌ست.	گاهی اوقات مردم از روابط خوب و مثبت و همراهی دوری می‌کنند، زیرا می‌ترسند. آنها می‌دانند که این چیزی است که ارزش نگه‌داشتن دارد، اما بیشتر احساس می‌کنند که نمی‌توانند آن را مدیریت کنند و نمی‌توانند انتظارات شریک خود را برآورده کنند. شریک زندگی شما شما را دوست دارد، اما ممکن است ترس‌هایی وجود داشته باشد که در مسیر او قرار دارد. این همچنین می‌تواند به معنای ترس از آسیب یا ناامیدی در آینده باشد. به شریک خود آرامش و اطمینان دهید که می‌توانند به شما اعتماد کنند و درباره هر چیزی که ممکن است آنها را آزار دهد، با شما صحبت کنند.
null	Then turn right back around and say he loves me and needs me. This rollercoaster is crazy.	Yes, I agree with your view about the "rollercoaster" sounding "crazy"!Concentrate on knowing what your reasons are for staying with this guy, given the broad facts that you state.What are you gaining from being together and are these gains outweighing how you feel when your companion says the opposite of what he just told you?Also, examine yourself for any fears of being alone.Very often, people stay in detrimental relationships because of a fear that being alone will feel worse.It may, initially feel this way after a breakup.This is from change itself.Eventually, stability and peace of mind return, and being alone with oneself is preferred to being taken on an emotional rollercoaster by a partner.	سپس برگرد و بگو که من را دوست دارد و به من نیاز دارد. این ترن هوایی دیوانه‌کننده است.	من با نظر شما درباره "رولر کوستر" که به نظر دیوانه‌وار می‌رسد موافقم! بر روی این موضوع تمرکز کنید که دلایل شما برای ماندن با این آقا چیست، با توجه به حقایق کلی که بیان می‌کنید. چه چیزی از بودن در کنار هم به دست می‌آورید و آیا این دستاوردها بر احساس شما زمانی که شریک‌تان برخلاف چیزی که به شما گفته است، عمل می‌کند، چیره می‌شود؟ همچنین، خود را برای هر گونه ترس از تنها بودن بررسی کنید. بسیار اتفاق می‌افتد که افراد به دلیل ترس از اینکه تنها بودن احساس بدتری خواهد داشت، در روابط مضر باقی می‌مانند.
null	I have been with my best friend for over a year, and we have had a beautiful baby girl. We were in love, and I still love her dearly. I am in my late teens and so is she. She says she has lost her connection with me. She is talking to a random guy that she says is just someone to talk to. But she says she still loves me. I'm very hurt and confused.	Congrats on having your daughter!Have you told your partner about your feelings of "hurt and confused"?This is one possible way of opening a conversation about the different ways you each feel about one another and whether either of you would like changing or continuing to live together, in light of the change in emotional connection.The first step of having a dialogue about a relationship is being clear on what you are feeling, what you are willing to contribute to the relationship and what you would like having in return from your partner.Ask your partner if she is willing to have a conversation on these topics. Then, allow some time so each of you is clear about their own expectations and what is possible to offer the other.This is a fairly complex process and very often is difficult to keep on track without outside help to keep the discussion focused.It is normal for emotions to override our logic when discussing matters we care about deeply.If the conversations don't go very far, or if your partner has no interest in talking, stick with your own interest to more fully understand matters.Interview some therapists to find one whom you feel helps you clarify and find direction for yourself about this situation.	من با بهترین دوستم بیش از یک سال است که هستم و یک دختر زیبا به دنیا آورده‌ایم. ما عاشق هم بودیم و من هنوز هم او را بسیار دوست دارم. من در اواخر نوجوانی هستم و او هم همینطور. او می‌گوید که ارتباطش با من را از دست داده است. او با یک مرد ناشناس صحبت می‌کند که می‌گوید فقط کسی است که با او صحبت کند. اما او می‌گوید که هنوز هم مرا دوست دارد. من بسیار ناراحت و گیج هستم.	به خاطر تغییر در ارتباط عاطفی، این یکی از راه‌های ممکن برای شروع مکالمه است که هر یک از شما در مورد احساسات مختلف خود نسبت به یکدیگر صحبت کند و اینکه آیا هریک از شما تمایل به تغییر دارد یا می‌خواهد به زندگی مشترک ادامه دهد. اولین قدم برای گفتگو درباره رابطه این است که در مورد احساسات خود، آنچه که مایل به ارائه به رابطه هستید و آنچه که از شریک خود انتظار دارید، شفاف باشید. از شریک خود بپرسید که آیا او مایل به بحث در این موضوعات است. سپس مدتی را اختصاص دهید تا هر یک از شما بتواند در مورد انتظارات خود و آنچه که می‌تواند به دیگری ارائه دهد، روشن باشد. این یک فرآیند نسبتاً پیچیده است و بسیار رایج است که بدون کمک خارجی، دشوار باشد که بحث را در مسیر درست نگه داریم.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.