Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	Nope! In fact you are NOT a pedophile. That term is reserved for older adolescents attracted to children, or adults who are attracted to children. I see an age difference as being one key factor in determining pedophilia if the older person is still in adolescence. You being only a year older than your girlfriend doesn't qualify, so go right ahead and be attracted to your girlfriend without shame!	من 15 سالم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به خاطر جذب شدن به او که زیر 18 سال دارد، من پدوفیل هستم؟	نه! در واقع شما پدوفیل نیستید. این اصطلاح تنها برای نوجوانان بالغ‌تر که به کودکان جذب می‌شوند یا بزرگسالانی که به کودکان گرایش دارند به کار می‌رود. من تفاوت سنی را یکی از عوامل کلیدی در تعیین پدوفیلی می‌دانم، به خصوص اگر شخص بزرگ‌تر هنوز در سن نوجوانی باشد. شما که فقط یک سال از دوست دخترتان بزرگ‌تر هستید، به هیچ عنوان واجد شرایط نیستید، پس به راحتی می‌توانید بدون شرمندگی به دوست دخترتان علاقه‌مند باشید!
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	You wrote that each of you is under the age of 18. A 15 year old cannot be a pedophile because you're not an adult.Also, if you mean "girlfriend" in a romantic way then this makes sense bc romantic relationships include physical attraction to the other person.	من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به خاطر اینکه به او جذب شده‌ام و او زیر 18 سال دارد، من یک پدوفیل هستم؟	شما نوشته‌اید که هر یک از شما زیر 18 سال سن دارید. یک نوجوان 15 ساله نمی‌تواند پدوفیل باشد، زیرا هنوز بالغ نیست. همچنین، اگر منظور شما از "دوست دختر" به شکلی عاشقانه است، این موضوع منطقی است زیرا روابط عاشقانه شامل جذابیت فیزیکی به طرف مقابل می‌شود.
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	No. You are not a pedophile. You are both under the appropriate age where it would be seen so. Your both only a year a part so this shouldn't a worry to you. Like Frank said below, Pedophelia is a problem that won't apply to this situation.	من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به خاطر جذب شدن به او و اینکه او زیر 18 سال دارد، من یک پدوفیل هستم؟	نه. تو پدوفیل نیستی. هر دوی شما زیر سن قانونی هستید که این موضوع در آن مطرح می‌شود. شما فقط یک سال از هم فاصله دارید، بنابراین نباید نگران این موضوع باشید. همان‌طور که فرانک پایین‌تر گفت، پدوفیلیا مشکلی است که به این وضعیت مربوط نمی‌شود.
null	I'm 15 and my girlfriend is 14. Am I a pedophile because I'm attracted to her and she's under 18?	No, that's perfectly normal. You're under 18, too. You're only a year older than she is. This is absolutely normal. What would be wrong is if you did anything to her against her will. Always remember that NO means NO, respect her, respect yourself, and be a normal teenager! Have a healthy relationship. Holding hands, kissing, and more should only be done when both are comfortable with it and agree to it. Although it is frowned upon by a lot of people, it's no secret that teenagers do have sex (even if their parents and perhaps religion would definitely not want them to do it). Only you can make the choice that is right for you. Just be responsible in the choices you make. Some states have laws on what age is old enough for consensual sex. You'd be surprised how young those ages are. A 14 year old having sex with a 20 year old would be against the law, but someone the same age as her, or just one year older is not. "Wrong" can be defined in a lot of different ways, though. Is it against the law? No. Is it against your religion? I can't answer that for you. You can, however, have a relationship that is not physical in any way. It's okay to just be with her and enjoy her company. You can hang out, watch movies together, go on dates, do whatever it is that both of you enjoy doing. Your relationship can be anything you want it to be.	من 15 سال دارم و دوست دخترم 14 ساله است. آیا به این خاطر که به او جذب شده‌ام و او زیر 18 سال دارد، من یک پدوفیل هستم؟	نه، این کاملاً طبیعی است. شما هم زیر 18 سال هستید. شما فقط یک سال از او بزرگتر هستید و این کاملاً نرمال است. آنچه نادرست است، انجام دادن کاری بر خلاف میل اوست. همیشه به یاد داشته باشید که "نه" یعنی "نه"، به او احترام بگذارید، به خودتان احترام بگذارید و یک نوجوان عادی باشید! یک رابطه سالم داشته باشید. دست گرفتن، بوسیدن و دیگر مسائل باید فقط زمانی انجام شود که هر دو طرف با آن راحت باشند و به آن رضایت دهند. هرچند که بسیاری از مردم این موضوع را ناپسند می‌دانند، اما بر کسی پوشیده نیست که نوجوانان رابطه جنسی دارند (حتی اگر والدین و شاید دینشان به شدت این موضوع را منع کنند). تنها شما هستید که می‌توانید انتخابی را که برای شما مناسب است، انجام دهید. فقط در انتخاب‌هایتان مسئولیت‌پذیر باشید. برخی ایالت‌ها قوانینی درباره سن مناسب برای رابطه جنسی consensual دارند. ممکن است تعجب کنید که این سنین چقدر پایین هستند. رابطه جنسی بین یک دختر 14 ساله و یک مرد 20 ساله غیرقانونی است، اما رابطه با کسی هم‌سن او یا فقط یک سال بزرگتر غیرقانونی نیست. "اشتباه" می‌تواند به روش‌های مختلف تعریف شود. آیا خلاف قانون است؟ نه. آیا خلاف دین شماست؟ نمی‌توانم در این مورد برای شما پاسخ دهم. اما می‌توانید رابطه‌ای داشته باشید که به هیچ وجه فیزیکی نباشد. اشکالی ندارد که فقط با او باشید و از همراهی‌اش لذت ببرید. می‌توانید با هم وقت بگذرانید، فیلم تماشا کنید، به قرار ملاقات بروید و هر کاری که هر دوی شما از آن لذت می‌برید انجام دهید. رابطه شما می‌تواند هر شکلی که می‌خواهید داشته باشد.
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	Thanks for asking this question. I think the most important part of what you mentioned was that you do it because it makes you happy. For that reason, I would encourage you to keep doing what makes you happy.As far as telling girls or keeping it a secret, I don't really think that it's necessarily one or the other, at least not the first time that you meet. In other words, one part of your decision-making could be whether it is something that you always want to address in the first date, or perhaps something that you address after you've known each other for a couple of meetings. The answer to that question may also change depending on who you are dating. I would imagine that each person that you are with mainly due to a different decision this was when to disclose this. It sounds like this is an important part of you, so I would think that if you were going to date someone long-term, you would want them to know about the most important parts of you, including that.I also encourage you to remember that if you meet someone who is not comfortable with this, that does not mean that there is anything wrong with what you are doing, but rather something that the other person is in some way deciding not to continue learning about or choosing to have someone they are dating like to cross-dress.I'd also ask you to consider this: Are the people who you say this to expecting it? My guess is that the answer is probably not. Along with that, Are they going to have questions? I would imagine so.Are you comfortable answering questions?I wonder if you could figure out yourself or with friends (or perhaps even with a therapist) how you would answer these sorts of questions:What exactly is cross-dressing?Does that change the gender that you're attracted to?What does it mean to you?Why is it important to you?And what you want your listening person to know about you related to cross-dressing.There could even be ways that you can start the conversation by asking them to be open to listen to you and ask questions about what they are thinking before they make any quick decisions about you or the relationship.I certainly hope that you find the right person for you. I imagine that having this conversation could be stressful, especially considering the idea that you have had some negative reactions in the past. Remember that talking this through with a therapist could be very helpful.	من لباس‌های زنانه می‌پوشم و دوست دارم زنانه‌ بودن را تجربه کنم، اما جذب زنان هستم و به نظر می‌رسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار می‌گذارم یا خواستگاری می‌کنم، مشکل‌ساز است. چگونه می‌توانم در این باره با آنها صحبت کنم؟ آیا باید جلوی خودم را بگیرم و آن را مخفی نگه دارم یا باید بدون پرده‌پوشی در موردش صحبت کنم؟ نمی‌دانم باید ادامه دهم یا متوقف شوم، چون این کار به من شادی می‌دهد. چه باید بکنم؟	بابت پرسیدن این سوال متشکرم. فکر می‌کنم مهم‌ترین بخش چیزی که اشاره کردید این است که این کار را انجام می‌دهید زیرا شما را خوشحال می‌کند. به همین دلیل، من شما را تشویق می‌کنم که به انجام کارهایی که به شما شادی می‌بخشند ادامه دهید. در مورد اینکه آیا باید این موضوع را به دختران بگویید یا آن را پنهان کنید، فکر نمی‌کنم که لزوماً یکی از این دو گزینه باشد، حداقل در اولین باری که ملاقات می‌کنید. به عبارت دیگر، یکی از جنبه‌های تصمیم‌گیری شما می‌تواند این باشد که آیا می‌خواهید به این موضوع در اولین قرار ملاقات بپردازید یا اینکه آن را به بعد از آشنایی در چند جلسه موکول کنید. پاسخ به این سوال همچنین می‌تواند بسته به اینکه با چه کسی قرار ملاقات دارید تغییر کند. من تصور می‌کنم که هریک از افراد ممکن است به دلایل مختلفی تصمیم بگیرند که چه زمانی این موضوع را افشا کنند. به نظر می‌رسد که این بخش مهمی از هویت شماست، بنابراین اگر قصد دارید با کسی به طور جدی رابطه برقرار کنید، می‌خواهید او از مهم‌ترین جنبه‌های شما، از جمله این موضوع، مطلع باشد. همچنین به شما توصیه می‌کنم که به یاد داشته باشید، اگر با کسی ملاقات کنید که از این موضوع راحت نیست، این به این معنی نیست که شما کار اشتباهی انجام می‌دهید، بلکه نشان‌دهندهٔ این است که آن شخص به نحوی تصمیم می‌گیرد که به یادگیری دربارهٔ شما ادامه ندهد یا اینکه نمی‌خواهد کسانی را که با آنها در ارتباط هستند، از جمله شما، که به پوشیدن لباس‌های متقابل گرایش دارید. از شما می‌خواهم که به این نکته توجه کنید: آیا افرادی که این موضوع را با آنها مطرح می‌کنید انتظار چنین موضوعی را دارند؟ حدس من این است که پاسخ احتمالاً منفی است. همچنین، آیا آنها سوالی خواهند داشت؟ احتمالاً بله. آیا شما از پاسخ به سوالات راحت هستید؟ شاید بتوانید با خودتان یا با کمک دوستان (یا حتی با یک درمانگر) بررسی کنید که چگونه به این نوع سوالات پاسخ داده و آن را توضیح دهید: لباس‌های متقابل دقیقاً چیست؟ آیا این بر جذابیت شما نسبت به جنسیت‌ها تأثیر می‌گذارد؟ این موضوع برای شما چه معنایی دارد؟ چرا برای شما اهمیت دارد؟ و چه چیزی را می‌خواهید مخاطب شما دربارهٔ لباس‌های متقابل و ارتباط آن با شما بداند. همچنین می‌توانید راه‌هایی برای شروع مکالمه پیش بینی کنید، مانند اینکه از آنها بخواهید که به شما گوش دهند و در مورد افکار خود قبل از تصمیم‌گیری سریع در مورد شما یا رابطه شما، سوالاتی بپرسند. مطمئناً امیدوارم که شما فرد مناسب خود را پیدا کنید. تصور می‌کنم انجام این مکالمه ممکن است استرس‌زا باشد، به ویژه با توجه به اینکه در گذشته واکنش‌های منفی داشتید. به یاد داشته باشید که صحبت کردن با یک درمانگر می‌تواند بسیار مفید باشد.
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	Keep doing the crossdressing since you like it.Your problem sounds more a matter of timing and reason to tell the girl about it.Not keeping a secret is a good attitude regarding meaningful parts of your life. Usually our relationship partner is someone whom we trust as a safe person to know all about us.Once you feel at ease with your potential partner then bring up your crossdressing. Based on their handling of this intimate part of your life, you will know more as to whether or not you feel more or less drawn to them.Secrets held within a relationship usually get worse with time. The person who feels unsafe in truly being and stating themselves eventually will end up feeling ashamed of parts of them which prior to the relationship, felt good or at least not worrisome.	من لباس‌های زنانه می‌پوشم و از زنانه بودن لذت می‌برم، اما به زنان جذب می‌شوم و به نظر می‌رسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار می‌گذارم یا از آنها خواستگاری می‌کنم، مشکل‌ساز است. چگونه می‌توانم در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید خودم را کنترل کنم و این موضوع را مخفی نگه دارم، یا باید به‌طور صریح درباره‌اش صحبت کنم؟ نمی‌دانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا ادامه دهم، چون این کار مرا خوشحال می‌کند. چه کار باید بکنم؟	از آنجایی که شما به این کار علاقه دارید، به آن ادامه دهید. به نظر می‌رسد مشکل شما بیشتر مربوط به زمان و دلیل گفتن آن به دختر است. نگه‌داشتن راز نداشتن، نگرش خوبی در مورد جنبه‌های معنادار زندگی شما است. معمولاً شریک زندگی ما کسی است که به او به عنوان یک فرد مطمئن اعتماد می‌کنیم تا همه چیز را درباره‌ی ما بداند. هنگامی که با شریک بالقوه‌تان احساس راحتی کردید، موضوع کراس‌دریسینگ را مطرح کنید. براساس نحوه‌ی برخورد آن‌ها با این جنبه‌ی صمیمی از زندگی شما، بیشتر متوجه می‌شوید که آیا نسبت به آن‌ها بیشتر یا کمتر علاقه‌مند هستید. رازهای پنهان در یک رابطه معمولاً با گذشت زمان بدتر می‌شوند. فردی که در ابراز واقعی خود احساس ناامنی می‌کند، در نهایت دچار شرمندگی نسبت به بخش‌هایی از خود خواهد شد که قبل از رابطه احساس خوبی نسبت به آن‌ها داشت یا حداقل نگران‌کننده نبود.
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	It would be my professional opinion that the desire for you to keep it a secret at all, while yes I could see it as "giving you a chance with a girl," is something that might be more about a discomfort for you. If you are comfortable with your kinks and fetishes (if I may call it such, not my intention to pathologize in any way though), then be as open as you want to be. But I also don't know that you need to be announcing it as part of your online dating profile (because you do say it "bothers girls I ask out" which to me implies that that is what you're leading with.) My hope is that people don't make dating decisions based on your kinky behaviors, but more likely that they would make decisions based on your own comfort and security with said kinky behaviors.	من لباس‌های زنانه می‌پوشم و دوست دارم زنانه باشم، اما به زنان جذب می‌شوم. با این حال، به نظر می‌رسد این موضوع دخترانی که با آنها قرار ملاقات می‌روم یا به آنها پیشنهاد دوستی می‌دهم، را آزار می‌دهد. چگونه می‌توانم در مورد این موضوع با آنها صحبت کنم؟ آیا باید خودم را کنترل کنم و آن را مخفی نگه دارم، یا باید صادقانه در مورد آن صحبت کنم؟ نمی‌دانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا ادامه دهم، زیرا این کار به من خوشحالی می‌دهد. چه کاری باید انجام دهم؟	این نظر حرفه‌ای من این است که تمایل شما به مخفی نگه داشتن این موضوع، در حالی که می‌توانم آن را به عنوان «به شما فرصتی برای آشنایی با یک دختر» تعبیر کنم، به نظر می‌رسد بیشتر به خاطر ناراحتی شما باشد. اگر با کژخویی‌ها و فتیش‌های خود راحت هستید (اگر اجازه دهید اینطور بگویم، بدون اینکه بخواهم آن را آسیب‌شناسی کنم)، پس هر طور که می‌خواهید، می‌توانید باز باشید. اما نمی‌دانم که آیا لازم است این موضوع را به عنوان بخشی از نمایه دوستیابی آنلاین خود اعلام کنید، چرا که شما گفته‌اید «این موضوع دخترانی را که از آنها خواستگاری می‌کنم اذیت می‌کند»، که به نظر من به این معنی است که شما با این موضوع شروع می‌کنید. امیدوارم مردم بر اساس رفتارهای خاص شما تصمیم نگیرند، بلکه بیشتر بر اساس راحتی و امنیت شما در رابطه با این رفتارها تصمیم بگیرند.
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	Your happiness and healthiness is key. I would not suggest that you hold back and keep it a secret. You should be up-front about it, but perhaps gently bring it up on a date. When thinking about whether or not you should stop, think about how it makes you feel. Perhaps try to be social at more accepting affirming locations in your area. The people who will accept you for who you are are out there. You may not be looking in all of the places you have available to you.	من لباس‌های زنانه می‌پوشم و دوست دارم جنبه‌های زنانه‌ام را نشان دهم، اما به زنان جذب می‌شوم، و به نظر می‌رسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار می‌گذارم یا خواستگاری می‌کنم، مشکل‌ساز است. چگونه باید در این مورد با آنها صحبت کنم؟ آیا باید آن را پنهان کنم یا باید صریح و بی‌پرده در موردش صحبت کنم؟ من نمی‌دانم آیا باید دست کشیده و از این کار صرف‌نظر کنم یا به آن ادامه دهم چون این کار من را خوشحال می‌کند. چه باید بکنم؟	شادی و سلامتی شما مهم است. من پیشنهاد نمی‌کنم که آن را پنهان کنید یا به تأخیر بیاندازید. شما باید درباره‌ی آن صادق باشید، اما شاید بهتر باشد که به آرامی در یک قرار ملاقات آن را مطرح کنید. وقتی به این فکر می‌کنید که آیا باید ادامه دهید یا نه، احساسات خود را مد نظر قرار دهید. شاید بهتر باشد در مکان‌های اجتماعی که پذیرش بیشتری دارند، حضور یابید. افرادی که شما را همان‌طور که هستید می‌پذیرند، وجود دارند. ممکن است در همه جاهایی که در دسترس شماست جستجو نکرده باشید.
null	I crossdress and like to be feminine but I am attracted to women, but yet that seems to bother girls I date or ask out. How can I approach them about it? should I hold back and keep it a secret, or should I just be up-front about it. I wonder if i should stop or if I should continue to do it since it makes me happy. What should I do?	While this might not be the first thing you want to discuss when you meet someone, it is important for you to be yourself. It's better to weed out 10 people who can't accept you to find that one who can.	من لباس‌های زنانه می‌پوشم و دوست دارم حالت زنانه داشته باشم، اما به زنان جذب می‌شوم و به نظر می‌رسد این موضوع برای دخترانی که با آنها قرار ملاقات می‌گذارم یا آنها را خواستگاری می‌کنم، اذیت‌کننده باشد. چگونه باید در مورد این موضوع با آنها صحبت کنم؟ آیا باید جلو خودم را بگیرم و آن را مخفی کنم یا باید صادقانه در موردش صحبت کنم؟ نمی‌دانم آیا باید این کار را متوقف کنم یا ادامه دهم زیرا این موضوع به من شادی می‌دهد. چه کنم؟	در حالی که ممکن است این اولین موضوعی نباشد که می‌خواهید هنگام ملاقات با کسی درباره‌اش صحبت کنید، اما مهم است که خودتان باشید. بهتر است ۱۰ نفر را که نمی‌توانند شما را بپذیرند کنار بگذارید تا آن یک نفری را پیدا کنید که می‌تواند.
null	My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night. The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.	As exasperated as you feel, and as obvious it is to you that your husband cares more about drinking than being honest with you, changing this is up to him.Does he care that you're upset with him for drinking more than he can handle?Does he care about you more than drinking?Living with an alcoholic, which is how his behavior sounds, is lonely and frustrating.Concentrate on what you like about him as he is now with his drinking.Your happiness matters. His ignoring of what you're talking about, doesn't mean your requests are unreasonable.Be prepared to learn to live with and accept how he behaves, or not.Avoid the expectation that you can convince him to change.People change only when they realize their life can improve by changing. He doesn't sound like this, at least now.	شوهر من در گذشته با اعتیاد به الکل مشکلاتی داشته است (او هرگز به این موضوع اعتراف نمی‌کند). سه سال پیش از او خواستم که مصرف مشروبات الکلی‌اش را کم کند و او هم قبول کرد. اما یک شب او را در حال نوشیدن به‌طور مخفیانه دیدم. وقتی با او صحبت کردم، او دروغ گفت، اما به او گفتم که می‌دانم دروغ می‌گوید، زیرا آبجوهای داخل یخچال را شمرده بودم و چهار تا از آن‌ها کم شده بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را تکرار نکند. اخیراً متوجه شده‌ام که شوهرم گه‌گاهی مشروب می‌نوشد، ولی متوجه شدم که این کار هر شب اتفاق می‌افتد. من از این موضوع خوشم نمی‌آید. برای تصمیم سال نو، تصمیم گرفتیم مصرف الکل‌مان را محدود کنیم. او با این تصمیم موافق بود و قرار شد دیگر هر شب مشروب نداشته باشد. دیشب آبجوهای یخچال را شمردم تا ببینم آیا تعدادی از آن‌ها کم شده‌اند یا نه. چند روز طول کشید، اما امشب فهمیدم که تعدادی از آن‌ها به همراه یک شات ودکا گم شده‌اند. وقتی تصمیم گرفتم او را بیدار کنم و با او صحبت کنم، او روی کاناپه بیهوش بود (زمان‌بندی مناسبی نبود، اما نمی‌توانستم صبر کنم). از او پرسیدم که آیا با من به رختخواب می‌آید (وقتی مشروب می‌نوشد، خروپف می‌کند و من نمی‌توانم بخوابم - این نشانه‌ای واضح از نوشیدن اوست). او کمی در صحبتش لکنت داشت و گفت نه. وقتی از او پرسیدم که آیا مشروب خورده است، او با تندی گفت نه. من به اتاق‌مان رفتم تا بخوابم و او را روی مبل گذاشتم. نمی‌دانم آیا دارم بیش از حد واکنش نشان می‌دهم یا نه. حس می‌کنم در مورد همه چیز با او صادق هستم و انتظار دارم او هم همین صداقت را داشته باشد. او از هر نظر شوهر خوبی است.	همانقدر که شما عصبانی هستید و واضح است که شوهرتان بیشتر به نوشیدن الکل اهمیت می‌دهد تا صداقت با شما، تغییر این وضعیت به او بستگی دارد. آیا او به این موضوع اهمیت می‌دهد که شما بابت نوشیدن بیش از حد او ناراحت هستید؟ آیا او به شما بیشتر از نوشیدن اهمیت می‌دهد؟ زندگی با یک الکلی، که رفتار او این‌گونه به نظر می‌رسد، تنها و ناامیدکننده است. بر روی ویژگی‌هایی که در او با وجود نوشیدنش دوست دارید تمرکز کنید. خوشبختی شما اهمیت دارد. نادیده‌گرفتن صحبت‌های شما به این معنی نیست که درخواست‌های شما غیرمنطقی است. آماده باشید که یاد بگیرید با رفتار او زندگی کنید و آن را بپذیرید یا نه. از این انتظار که بتوانید او را متقاعد کنید که تغییر کند، پرهیز کنید. مردم فقط زمانی تغییر می‌کنند که متوجه شوند زندگی‌شان می‌تواند با تغییر بهتر شود. او حداقل در حال حاضر این‌طور به نظر نمی‌رسد.
null	My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night. The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.	It can be very frustrating being lied to. The one thing that struck me was the sentence he had a alcohol addiction "in the past." Addiction is not something that comes and goes. Once you have addict tendencies they are here to stay. You may be able to fight them off for awhile but the will enviably rear their ugly head again. Some of the things that we would suggest is taking the access away. If the alcohol is not conveniently in the house he would have to go seek it out elsewhere. You can think about it in other terms. If chocolate cake was your favorite food and you were a diabetic, you would not have chocolate cake lying around all the time because you know you would eventually eat it. Remember there are no temporary addicts.	شوهرم در گذشته با مشکلات اعتیاد به الکل دست و پنجه نرم کرده است (هرگز به این موضوع اعتراف نمی‌کند). چند سال پیش (۳ سال پیش) از او خواستم که مصرف الکلش را کاهش دهد و او هم موافقت کرد. یک شب متوجه شدم در غیاب من مشروب می‌نوشد. با او صحبت کردم و او دروغ گفت، اما به او گفتم که می‌دانم دروغ می‌گوید چون تعداد آبجوهای یخچال را شمرده بودم و چهار تا از آنها کم شده بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را تکرار نکند. اخیراً، مشاهده کردم که شوهرم گهگاهی مشروب می‌نوشد، اما متوجه شدم که این کار هر شب انجام می‌شود. این موضوع برایم ناپسند بود. برای تصمیم سال نو، تصمیم گرفتیم مصرف الکل را محدود کنیم. او هم موافق بود—دیگر هر شب مشروب نمی‌نوشد. دیشب، مجدداً آبجوهای یخچال را شمردم تا ببینم آیا تعدادی از آنها کم شده است یا خیر. پس از چند روز، امشب متوجه شدم که چند تا از آنها به همراه یک شات ودکا گم شده‌اند. زمانی که تصمیم گرفتم او را بیدار کنم و با او صحبت کنم، او روی مبل بیهوش بود (زمان مناسبی نبود، اما نمی‌توانستم صبر کنم). از او پرسیدم آیا با من به رختخواب می‌آید (زمانی که مشروب می‌نوشد، خروپف می‌کند و من نمی‌توانم بخوابم—این نشانه مطمئنی است که او نوشیده است). او با لحن مختصری جواب رد داد. پرسیدم آیا مشروب خورده است یا خیر، اما با تندی گفت نه. به اتاق خوابمان رفتم تا بخوابم و او را روی مبل تنها گذاشتم. از خودم مطمئن نیستم که آیا دارم زیاده‌روی می‌کنم یا نه. فقط احساس می‌کنم که در مورد همه چیز با او صادق هستم و انتظار دارم او نیز همین صداقت را داشته باشد. او در سایر جنبه‌ها شوهر خوبی است.	دروغ گفتن می‌تواند بسیار آزاردهنده باشد. تنها چیزی که مرا شگفت‌زده کرد جمله‌ای بود که او «در گذشته» به الکل اعتیاد داشت. اعتیاد چیزی نیست که بیاید و برود. وقتی تمایل به اعتیاد دارید، این تمایلات همیشه در شما وجود دارند. ممکن است بتوانید مدتی با آنها مقابله کنید، اما به‌طور حتم دوباره سر و کله‌اشان پیدا خواهد شد. یکی از راهکارهایی که پیشنهاد می‌کنیم این است که دسترسی به الکل را محدود کنید. اگر الکل به راحتی در خانه وجود نداشته باشد، او مجبور خواهد شد برای پیدا کردن آن به جای دیگری برود. می‌توانید آن را از جنبه‌های دیگری در نظر بگیرید. اگر کیک شکلاتی غذای مورد علاقه‌تان باشد و دیابتی باشید، هرگز نمی‌گذارید کیک شکلاتی در اطرافتان باشد چون می‌دانید در نهایت آن را خواهید خورد. به یاد داشته باشید که هیچ معتاد موقتی وجود ندارد.
null	My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night. The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.	Hi Los Angeles,So your husband is giving you mixed messages. He says he's willing to cut back on the drinking, but he drinks and hides it. His behaviour is passive aggressive and immature, which puts you into this position of having to act like a disapproving parent. It sounds more like you're talking about an out-of-control teenager than your partner. Your husband's lying is sending a message. "I get to make my own decisions and you can't stop me" might be it. Underneath that, maybe it's "I want to stop but I'm ashamed that I can't and I don't want you to see my failures". Ultimately, as an adult, he gets to decide what he puts in his mouth and if you try to manage that by monitoring how many beers he has, you are pretty certain to get some fallout... pushback...backlash... How does his drinking affect you? That's where your voice has power, rather than in counting his beers or setting him up to lie (when he's passed out, asking if he's been drinking seems confusing). You've mentioned snoring, which I guess is a legitimate complaint. If he's passing out, that's a legitimate complaint. When he drinks does he drive, act aggressively, or 'check out of' the relationship (avoid you)? All of these things are legitimate concerns, and I'd stick to talking about those rather than counting beers. My guess is he has few other ways to cope with stress, so he checks out with alcohol, and it also helps him avoid your relationship. But the problem is it makes it worse; the more he avoids you, then more you chase him with your questions.There's a conversation that would be helpful here. It sounds like "I've tried to support you in your drinking less, and it's not working. What are your goals for alcohol and how can I support you in that more effectively?" I'd like to see you in a place where you're not micromanaging his drinking, but focusing on the things that affect you. What concrete supportive methods can you use with his agreement? Can we get the alcohol out of the house? Is he willing to seek treatment? Lay your expectations out really clearly. "I won't count your beers, but I can't tolerate lying". You have to decide what's more important; is it really the number of beers, or is it something else. What do you need to happen in order to want to remain in the marriage? What does he need? Does he let you know what isn't okay with him? He might have trouble saying these things. The drinking is only a part of the complex dynamic in your marriage. A qualified therapist can assist in pulling this apart, understanding it, and changing the way you relate to each other.	شوهر من در گذشته مشکلاتی با اعتیاد به الکل داشته است (او هرگز به این موضوع اعتراف نمی‌کند). سه سال پیش از او خواستم که میزان نوشیدنش را کاهش بدهد و او نیز موافقت کرد. یک شب او را در حال نوشیدن بدون اطلاع من دیدم. وقتی با او مواجه شدم، دروغ گفت، اما به او گفتم که می‌دانم دروغ می‌گوید چون تعداد آبجوهای یخچال را شمرده بودم و چهار تا از آنها گم شده بود. او اعتراف کرد و عذرخواهی کرد و قول داد که دیگر این کار را نکند. اخیراً متوجه شدم که شوهرم به صورت متناوب مشروبات الکلی می‌نوشد، اما این بار هر شب به این کار مشغول شده است. من این موضوع را نمی‌پسندیدم. برای تصمیم سال نو، قرار گذاشتیم که مصرف الکل خود را محدود کنیم. او نیز موافق بود—دیگر هر شب مشروب نمی‌نوشید. دیشب تصمیم گرفتم آبجوهای یخچال را بشمارم تا ببینم آیا تعداد آن‌ها کم شده یا نه. چند روز طول کشید، اما امشب متوجه شدم که چندتا از آنها به همراه یک شات ودکا گم شده است. وقتی خواستم او را بیدار کنم و با او صحبت کنم، او روی مبل بیهوش بود (زمان مناسبی نبود، اما نمی‌توانستم صبر کنم). از او پرسیدم آیا با من به رختخواب می‌آید (وقتی مشروب می‌نوشد، خروپف می‌کند و من نمی‌توانم بخوابم—این یک نشانه واضح است که او نوشیده است). او کمی با لکنت گفت نه. پرسیدم آیا مشروب خورده است یا نه، اما او با عصبانیت گفت نه. به اتاق‌مان رفتم تا بخوابم و او را روی مبل گذاشتم. مطمئن نیستم که آیا بیش از حد واکنش نشان می‌دهم یا نه. احساس می‌کنم در همه چیز با او صادق هستم و انتظار دارم او هم همین‌طور باشد. او در سایر جنبه‌ها شوهر خوبی است.	سلام لس آنجلس، شوهرت به شما پیام‌های متناقضی می‌دهد. او می‌گوید که آماده است نوشیدن را کاهش دهد، اما در عمل می‌نوشد و آن را پنهان می‌کند. رفتار او به شکل پرخاشگرانه منفعل و نابالغ است که شما را مجبور می‌کند مانند یک والدین مخالف عمل کنید. بیشتر به نظر می‌رسد شما درباره یک نوجوان خارج از کنترل صحبت می‌کنید تا همسرتان. دروغ‌های شوهرتان پیامی را ارسال می‌کند: "من می‌توانم تصمیم‌های خودم را بگیرم و شما نمی‌توانید مانع من شوید." شاید در زیر آن این پیام نهفته باشد: "می‌خواهم متوقف شوم، اما از این که نمی‌توانم شرمنده هستم و نمی‌خواهم شکست‌هایم را ببینی." در نهایت، به عنوان یک بزرگسال، او حق دارد تصمیم بگیرد چه چیزی وارد دهانش کند و اگر سعی کنید با نظارت بر تعداد آبجوهایش، این موضوع را مدیریت کنید، قطعاً با عواقب آن مواجه خواهید شد. نوشیدن او چه تأثیری بر شما می‌گذارد؟ اینجا جایی است که صدای شما قدرت دارد، نه در شمارش آبجوها یا وادار کردن او به دروغ گفتن (پرسیدن در مورد نوشیدنش وقتی که بی‌هوش است، گیج‌کننده به نظر می‌رسد). شما به خروپف اشاره کردید که شکایت معتبری است. اگر او از حال می‌رود، آن هم شکایتی منطقی است. آیا وقتی کار مشروب‌خواری می‌کند، رانندگی می‌کند، پرخاشگرانه رفتار می‌کند یا از رابطه شما دوری می‌کند؟ همه این‌ها نگرانی‌های مشروعی هستند و من به جای شمردن آبجوها در مورد آن‌ها صحبت می‌کنم. حدس می‌زنم او راه‌های کمی برای مقابله با استرس دارد، بنابراین به الکل متکی می‌شود و این به او کمک می‌کند از رابطه شما فاصله بگیرد. اما مشکل این است که این موضوع اوضاع را بدتر می‌کند؛ هرچه بیشتر از شما دوری کند، بیشتر شما را با سؤالات خود تعقیب می‌کنید. گفتگویی وجود دارد که می‌تواند کمک‌کننده باشد. به نظر می‌رسد که باید بگویید: "من سعی کرده‌ام در کاهش مصرف مشروبات الکلی از تو حمایت کنم و این روش موفق نبوده است. اهداف تو در مورد الکل چیست و چگونه می‌توانم به شکلی مؤثرتر از تو حمایت کنم؟" من دوست دارم ببینم که شما در موقعیتی قرار دارید که در آن روند نوشیدن او را مدیریت نکنید، بلکه بر روی مسائلی که بر شما تأثیر می‌گذارد تمرکز کنید. با توافق او چه روش‌های حمایتی مشخصی می‌توانید انجام دهید؟ آیا می‌توانیم الکل را از خانه خارج کنیم؟ آیا او مایل به گرفتن درمان است؟ انتظارات خود را به وضوح مطرح کنید: "من تعداد آبجوهای تو را نمی‌شمارم، اما نمی‌توانم دروغ را تحمل کنم." شما باید تصمیم بگیرید که چه چیزی بیشتر اهمیت دارد؛ آیا واقعاً تعداد آبجوها مهم است یا چیز دیگری نیز وجود دارد؟ چه چیزی باید اتفاق بیفتد تا بخواهید در این ازدواج بمانید؟ او به چه چیزی نیاز دارد؟ آیا او به شما می‌گوید چه چیزهایی برایش قابل قبول نیست؟ او ممکن است در بیان این موارد مشکل داشته باشد. نوشیدن فقط بخشی از دینامیک پیچیده در ازدواج شماست. یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما در تفکیک این مسائل، درک آن‌ها و تغییر نحوه ارتباطتان با یکدیگر کمک کند.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	I'm sorry to hear of your problem.First step as always when a possible medical explanation exists, go for a urology check up to either your internist or a urologist.Once you know there is no medical reason which would prevent an erection, then we can consider the psychological and emotion based factors.Maybe you're nervous about your sexual performance or that your gf may be disappointed in your performance.Men often mistake their own fears of performance failure with the assumption that their partner thinks about sex as a performance.Talk with your gf about whatever is on your mind which may inhibit you from enjoying sex.The reasons are endless.What matters is to have a heartfelt dialogue with each other.The emotional support which comes through such an intimate conversation may very well be the catalyst for a more relaxed and satisfying approach to sex w your gf.	من خیلی دوست دارم که با دخترم هستم. حتی فقط با فکر کردن به او یا دیدن او، دچار نعوظ می‌شوم. اما دو باری که سعی کردیم به رابطه جنسی پرداخته‌ایم، نتوانستم نعوظ کنم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشتیم و آن هم مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در این مورد بکنم؟	متاسفم که از مشکل شما مطلع شدم. در اولین قدم، همان‌طور که همیشه گفته شده، زمانی که احتمال وجود یک توضیح پزشکی وجود دارد، برای معاینه اورولوژی به پزشک داخلی یا متخصص اورولوژی مراجعه کنید. پس از اینکه متوجه شدید هیچ دلیل پزشکی وجود ندارد که مانع نعوظ شود، می‌توانیم به عوامل روان‌شناختی و عاطفی بپردازیم. شاید شما بابت عملکرد جنسی خود نگران هستید یا ممکن است نگران باشید که دوست دخترتان از عملکرد شما ناامید شود. مردان اغلب نگرانی‌های خود را از شکست در عملکرد با تصور این که شریکشان رابطه جنسی را به عنوان یک عملکرد می‌بیند اشتباه می‌گیرند. با دوست دخترتان در مورد هر چیزی که ممکن است باعث شود از تجربه جنسی خود لذت نبرید صحبت کنید. دلایل متعدد و متفاوتی وجود دارد. آنچه واقعاً اهمیت دارد، برقراری یک گفتگوی صمیمی و بدون پرده است. حمایت عاطفی که از طریق چنین گفتگویی حاصل می‌شود می‌تواند کاتالیزور موثری برای ایجاد رویکردی راحت‌تر و رضایت‌بخش‌تر به رابطه جنسی با دوست دخترتان باشد.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	First off, I want to acknowledge the emotional pain you must be experiencing about not being able to experience an erection -- you're not alone. And, it took a lot of courage for you to post your query here. Below you will find excellent advice from skilled clinicians regarding your question and concern. If you haven't done so already I'd encourage you to checkout the Mayo Clinic's website on this very topic (http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047).Once you've ruled out any medical-organic issues with either your PCP or Urologist I recommend you work with a Certified Sex Addiction Therapist (CSAT) and/or Certified Sex Therapist (CST) and do some psychotherapy around attachment/family-of-origin, intimacy, self-image, trauma history, sex history, pornography, etc. ). There is hope.	من خیلی دوست دارم که دوست دخترم را. حتی با فکر کردن به او یا دیدنش هم نعوظ می‌کنم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم نتوانستم نعوظ داشته باشم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و آن هم مدت‌ها پیش بوده است. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در این مورد انجام دهم؟	اول از همه، می‌خواهم به درد عاطفی‌ای که به دلیل عدم توانایی در تجربه نعوظ احساس می‌کنید، اذعان کنم -- شما تنها نیستید. همچنین، جسارت زیادی لازم بود تا شما سوال خود را در اینجا مطرح کنید. در زیر، توصیه‌های بسیار خوبی از پزشکان مجرب در مورد سوال و نگرانی‌تان خواهید یافت. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، پیشنهاد می‌کنم به وب‌سایت کلینیک مایو در مورد این موضوع (http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/seasonal-affective-disorder/basics/definition/con-20021047) مراجعه کنید. پس از اینکه هرگونه مشکل ارگانیک پزشکی را با پزشک عمومی یا اورولوژیست خود رد کردید، توصیه می‌کنم با یک درمانگر اعتیاد جنسی معتبر (CSAT) و/یا درمانگر جنسی معتبر (CST) همکاری کنید و برخی از جلسات روان‌درمانی را در مورد دلبستگی، خانواده، صمیمیت، تصویر خود، تاریخچه آسیب، تاریخچه جنسی، پورنوگرافی و غیره انجام دهید. هنوز هم امید وجود دارد.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	This is something I have had to address with individuals often since working with couples is one of my practice's focuses. The answer can depend upon several reasons all which tend to be explored while in session. If you or your counselor utilizes an integral approach, in which one of the main premises makes sure to check the four irreducible perspectives (subjective, intersubjective, objective and interobjective – also known as the four quadrants) in determining where the challenges are, it then becomes possible to identify what might be contributing to or causing the challenge as well as offering up ways to address the situation.In this case, from the upper-right or behavioral and physical perspective, we would want to make sure there is no physical limitation or ailment meaning that you would need to visit your doctor and have the basics checked (such as blood pressure. We would also look at particular behaviors to see if you are doing something with is effecting performance (such as masturbating often or being influenced by pornography). Next we would look at the upper left quadrant (thoughts, cognitions, identity, feelings) to look at what is going on here both during sexual activities and at other times. If you are worried about your job, your family or under immense pressure to perform at work or while intimate, this can contribute to your situation. From there we would turn to the lower left quadrant (cultural rules and tools) to see who you have learned to interpret challenges that come up during sex and look for ways to shift, update and/or reshape the way you view sex and its challenges. It would be here that we would see whether one is even comfortable using a service like counseling based upon how your family/culture of origin views the profession. Finally, we would need to account for challenges that show up in the lower right quadrant (systems, laws, rules of society) such as your economic ability to try services and products as well as whether such services and products were even available. Once we have rolled through these areas it then becomes possible to look at which aspects might need to be looked at further in a more meaningful way to help you change a perspective or if just getting a blood pressure medication is all you need.To sum your question then of why you can’t keep an erection we would need to look at your thoughts (look at your actual thoughts during the act as well as before and after), look at your behaviors, look at your physical body for issues, look at where you picked up your rules and tools (culture) and look at your ability to access goods and services. They all contribute equally and need to be taken into account. So - as you can see, there is no one possible answer to this, but several. I hope this helps.	من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی با فکر کردن به او یا دیدن او هم نعوظ می‌کنم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی برقرار کنیم، نتوانستم نعوظ داشته باشم. ما فقط یک بار رابطه جنسی داشتیم و آن هم مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در موردش انجام دهم؟	این موضوعی است که من مجبور بوده‌ام بارها با افراد صحبت کنم، چرا که یکی از تمرکزهای اصلی کارم، کار با زوج‌هاست. پاسخ به این پرسش می‌تواند به دلایل مختلفی وابسته باشد که هر یک از آن‌ها معمولاً در جلسات بررسی می‌شود. اگر شما یا مشاورتان از رویکرد یکپارچه‌ای استفاده می‌کنید که یکی از اصول اصلی آن بررسی چهار دیدگاه غیرقابل‌کاهش (ذهنی، بین‌ذهنی، عینی و بین‌عام) در تعیین محل چالش‌هاست، آنگاه ممکن است بتوانیم مشخص کنیم چیزی که ممکن است به چالش اضافه شود چیست و راه‌هایی برای حل مسئله ارائه دهیم. در این مورد، از دیدگاه رفتاری و جسمانی (ربع بالا سمت راست) باید اطمینان حاصل کنیم که هیچ محدودیت یا بیماری جسمی وجود ندارد، بنابراین لازم است به پزشک مراجعه کنید و بررسی‌های اولیه (مانند فشار خون) انجام دهید. همچنین باید به رفتارهای خاصی توجه کنیم تا ببینیم آیا شما کارهایی انجام می‌دهید که بر عملکرد تأثیر می‌گذارد (مانند خودارضایی مکرر یا تأثیر از پورنوگرافی). سپس به ربع بالا سمت چپ (افکار، شناخت، هویت، احساسات) نگاه خواهیم کرد تا ببینیم در طول فعالیت‌های جنسی و همچنین در سایر مواقع چه اتفاقی می‌افتد. اگر شما نگران شغل‌تان، خانواده‌تان یا تحت فشار زیادی برای عملکرد در کار یا زمان‌های صمیمی باشید، این می‌تواند بر وضعیت شما تأثیر بگذارد. پس از آن، به ربع پایین سمت چپ (قوانین و ابزارهای فرهنگی) می‌رویم و بررسی می‌کنیم که شما چگونه چالش‌هایی را که در طول رابطه جنسی پیش می‌آید تفسیر کرده‌اید و به دنبال راه‌هایی برای تغییر، به‌روزرسانی و/یا اصلاح دیدگاه‌تان درباره‌ رابطه جنسی و چالش‌های آن خواهیم بود. در این مرحله ممکن است ببینیم که آیا فردی به استفاده از خدمات مشاوره بر اساس راحتی‌اش در درک این حرفه توسط خانواده یا فرهنگش تمایل دارد یا خیر. در نهایت، باید به چالش‌هایی که در ربع پایین سمت راست (سیستم‌ها، قوانین، قواعد اجتماعی) بروز می‌کنند، توجه کنیم؛ از قبیل توانایی اقتصادی شما برای استفاده از خدمات و محصولات و اینکه آیا چنین خدمات و محصولاتی حتی در دسترس هستند یا خیر. هنگامی که مراحل فوق را بررسی کردیم، امکان آن وجود دارد که به جنبه‌هایی بپردازیم که نیاز به بررسی بیشتری دارند تا به شما کمک کنیم دیدگاه‌تان را تغییر دهید و یا ممکن است تنها به داروی فشار خون نیاز داشته باشید. بنابراین، برای پاسخ به سوال شما مبنی بر اینکه چرا نمی‌توانید نعوظ خود را حفظ کنید، باید به افکار شما (افکار واقعی‌تان در حین عمل و همچنین قبل و بعد از آن)، رفتارهای شما، مسائل جسمانی و پزشکی مسلط شویم و به زمینه‌های فرهنگی شما توجه کنیم. همه این عوامل به یک اندازه تاثیر دارند و باید مد نظر قرار گیرند. بنابراین همانطور که می‌بینید، هیچ پاسخ واحدی برای این مساله وجود ندارد، بلکه چندین عامل دخیل‌اند. امیدوارم این کمک کند.
null	I love my girlfriend so much. I get an erection even just thinking about her or seeing her. But the two times we tried to have sex I couldn't get an erection. We've only had sex once and it was a long time ago. Why this is happening and what can I do about it?	Sexual desire seems to be straightforward - I like someone and I become aroused at the thoughts of being intimate with them - but that idea does not always take into account other factors. Stress can have a huge effect on our body and how it performs. When we are overstressed, for example, we often find ourselves ill at the same time. Can you think of any part of your world that may be causing you some additional stress? Additionally, focusing on your erection may also be increasing the level of stress you feel about being intimate, which could also effect your ability to get and maintain an erection. While this may seem counter intuitive, it makes sense in the word of stress!Finally, it's never a bad idea to follow up with your doctor, as well. You did not mention your age or sexual history outside of this relationship, but it is always a good idea to check in with medical staff to make sure there is nothing physically responsible for changes in our body, as well.	من دوست دخترم را خیلی دوست دارم. حتی با فکر کردن به او یا دیدنش أيضًا دچار نعوظ می‌شوم. اما در دو باری که سعی کردیم رابطه جنسی داشته باشیم، نتوانستم نعوظ کنم. ما تنها یک بار رابطه جنسی داشته‌ایم و این مدت‌ها پیش بود. چرا این اتفاق می‌افتد و چه کاری می‌توانم در این مورد انجام دهم؟	به نظر می‌رسد میل جنسی ساده باشد - من کسی را دوست دارم و با افکار نزدیک شدن به او برانگیخته می‌شوم - اما این ایده همیشه تمامی عوامل دیگر را در نظر نمی‌گیرد. استرس می‌تواند تأثیر زیادی بر بدن ما و عملکرد آن داشته باشد. به عنوان مثال، زمانی که تحت فشار زیادی هستیم، اغلب احساس بیماری می‌کنیم. آیا می‌توانید به بخشی از زندگی‌تان فکر کنید که ممکن است عامل ایجاد استرس اضافی باشد؟ علاوه بر این، تمرکز بر روی نعوظ ممکن است سطح استرس شما در مورد نزدیکی را افزایش دهد، که می‌تواند بر توانایی‌تان برای ایجاد و حفظ نعوظ تأثیر بگذارد. در حالی که این ممکن است غیرقابل تصور به نظر برسد، اما در دنیای استرس منطقی است! در نهایت، همیشه خوب است که با پزشک‌تان نیز مشاوره کنید. شما به سن یا سابقه جنسی خود خارج از این رابطه اشاره نکردید، اما همیشه ایده خوبی است که با کادر پزشکی مشورت کنید تا مطمئن شوید هیچ عامل فیزیکی‌ای مسئول تغییرات در بدن شما نیست.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	When "threats" of leaving, such as what you described in your question ("kicking you out, wanting divorce") are continuous in your marriage, it can start to erode at the foundation of your relationship, impacting both partners. And, if you're concerned about the influence of another male in the relationship, and are unable to express your concerns or fears to your wife, it's extremely difficult to build a secure functioning relationship. From the information provided in your question, it seems as if there is some avoidance evident in your relationship. Avoidance of being able to express yourself and have honest communication about your relationship. If your wife is willing, I would recommend seeing a marriage counselor to help you both during this time. Or, for you to talk with an individual therapist, if marriage counseling isn't an option.	من و همسرم از هم جدا شدیم چون در مورد تماسش با یکی از دوستان مردش پرسیدم. روز بعد، او مرا بیرون کرد. اما دو روز بعد اجازه داد دوباره برگردم. دیروز او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و سپس به سرعت نظرش را عوض کرد. از او پرسیدم آیا آن مرد تأثیری دارد یا نه، ولی او گفت که این به من مربوط نیست.	زمانی که "تهدیدات" خروج، مانند آنچه در سوال خود توضیح داده‌اید ("اخراج شما، درخواست طلاق") به طور مداوم در زندگی زناشویی شما وجود داشته باشد، ممکن است به تدریج به پایه و اساس رابطه شما آسیب بزند و بر هر دو شریک تأثیر منفی بگذارد. همچنین، اگر نگران تأثیر یک مرد دیگر در رابطه هستید و نمی‌توانید نگرانی‌ها یا ترس‌های خود را به همسرتان بیان کنید، بسیار دشوار است که یک رابطه امن و کارآمد بنا کنید. با توجه به اطلاعات ارائه شده در سوال شما، به نظر می‌رسد که نوعی اجتناب در رابطه شما وجود دارد. اجتناب از ابراز وجود و داشتن ارتباط صادقانه درباره رابطه‌تان. اگر همسرتان مایل است، به شما پیشنهاد می‌کنم که به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید تا در این دوره به شما کمک کند. در غیر این صورت، اگر مشاوره ازدواج امکان‌پذیر نیست، با یک درمانگر فردی صحبت کنید.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	This has to be very confusing.I wonder if the two of you would be able to have a conversation about what it is that she would like you to know about what happened yesterday and the day before so you know what message she wanted you to get out of all of that.I would also recommend seeing a local mental health professional. If you go yourself, you could at least discuss your marriage and your own thoughts and feelings about it. If you go together, I would suggest you see a therapist who specializes in couples.	من و همسرم به خاطر اینکه از او درباره ی ارتباطش با یکی از دوستان مردش پرسیدم از هم جدا شدیم. روز بعد او مرا بیرون کرد. او اجازه داد دو روز بعد دوباره برگردم. دیروز او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و بلافاصله نظرش را عوض کرد. از او پرسیدم که آیا آن مرد عاملی در این تصمیم است، اما او گفت این به من مربوط نیست.	این باید بسیار گیج‌کننده باشد. کنجکاوم که آیا شما دو نفر می‌توانید درباره آنچه او می‌خواهد شما در مورد وقایع دیروز و روز قبل بدانید صحبت کنید تا متوجه شوید که او چه پیامی را می‌خواست از این مسأله بفهمید. همچنین، پیشنهاد می‌کنم به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید. اگر به تنهایی بروید، حداقل می‌توانید درباره ازدواج‌تان و افکار و احساسات خود در مورد آن صحبت کنید. اگر با هم بروید، پیشنهاد می‌کنم به یک درمانگر متخصص در روابط زوج‌ها مراجعه کنید.
null	My wife and I got separated because I asked about her contact with a male friend of hers. The next day, she kicked me out. She let me move back two days later. Yesterday, she said she wanted a divorce then quickly changed her mind. I asked if the other guy was a factor, but she says it's not my business.	Divorce is a serious, life altering decision.It is best to decide any serious matter through reflection and discussion.Start by knowing what you want from the marriage and why you are willing to move in or out of your own house because your wife tells you to do this.Each of you would benefit from more clarity of what you expect and would like from each other.Does your wife want a boyfriend in addition to the marriage to you?Is she willing to drop the male contact?Does she care how you feel about her contact with the other guy?You need answers and knowledge about the definition of your marriage.Since there are many areas to open, all of which are filled with emotion, including pain, if you're not able to make satisfactory progress then a licensed couples therapist may be useful to you and your partner.	من و همسرم از هم جدا شدیم زیرا من در مورد ارتباط او با یک دوست مردش پرسیدم. روز بعد او مرا بیرون کرد. دو روز بعد اجازه داد دوباره برگردم. دیروز او گفت می‌خواهد طلاق بگیرد، اما به سرعت نظرش را تغییر داد. از او پرسیدم آیا آن شخص تأثیری در این تصمیم داشته است، اما او می‌گوید این موضوع به من مربوط نیست.	طلاق یک تصمیم جدی و تغییر دهنده زندگی است. بهتر است در مورد هر موضوع جدی از طریق تفکر و گفتگو تصمیم‌گیری کنید. با درک آنچه که از ازدواج می‌خواهید شروع کنید و اینکه چرا حاضر هستید به خانه یا خارج از خانه خود بروید چون همسرتان از شما می‌خواهد. هر یک از شما می‌تواند از وضوح بیشتری در مورد انتظارات و خواسته‌هایتان از یکدیگر بهره‌مند شوید. آیا همسر شما علاوه بر ازدواج با شما به دنبال یک دوست پسر نیز هست؟ آیا او حاضر است ارتباط با مردان دیگر را کنار بگذارد؟ آیا برای او مهم است که شما درباره تماس او با آن مرد دیگر چه احساسی دارید؟ شما به پاسخ‌ها و درکی در مورد تعریف ازدواج‌تان نیاز دارید. از آنجا که زمینه‌های زیادی برای بررسی وجود دارد که همگی مملو از احساسات، از جمله درد، هستند، اگر نمی‌توانید پیشرفت رضایت‌بخشی انجام دهید، ممکن است مشاوره از یک درمانگر زوج‌ درمانی دارای مجوز برای شما و همسرتان مفید باشد.
null	My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?	I sympathize with you! It is actually quite common for one partner to have a higher sex drive than the other, and can lead to discord in the relationship. The good news is, there are ways to deal with this.You may have already answered your question. There are many medications that can alter one's sex drive. If your birth control pills are the cause of this, talk to your doctor about switching to a different brand. You may even consider alternate methods for birth control, such as condoms.However, there are some other things to ask yourself. First, you used the term "affection" but then talked about sex. They're not the same thing. There are different kinds of intimacy, and many different ways to show love for someone. A book you might find useful is "The Five Love Languages".Defining what "affection" means to you, and to him, and discovering all the ways you both can show this towards each other, may help lessen some of your anxiety over this.Humans are hard-wired to need appropriate physical touch. In fact, studies have shown that newborns/premies who can receive skin-on-skin contact with their parent can recover faster than babies who don't receive this touch. It's called Kangaroo Care. Children who have grown up in neglectful environments where they're not hugged and kissed and shown appropriate physical contact can often be unable to show this to their partners and children when they're adults. One question to ask yourself is, were you having intimacy issues before starting the medication? If so, there may be other, deeper issues at play here.For someone who has received the wrong kind of sexual/physical touch (sexual abuse, physical beatings) it can be difficult to allow someone to be physically close to you. A therapist could help you work through this.Sometimes, a person may lose their sexual feelings for their partner due to issues in the relationship. Once those issues are resolved, the sex drive comes back. Examine your relationship and see if either of you are unhappy, if you've been arguing a lot, or if there are any problems in your relationship that need to be addressed.Finally, look for the other ways that the two of you may be intimate in a non-sexual way. You may be doing things for each other that you don't even realize, and noticing these will help you appreciate it more. Take the stress off of the sexual gratification and focus on showing your love in other ways. Some people like to give gifts, do the other person's chores, or do other things they think the person will appreciate.If, after all of this, you still have a discrepancy with one of you having a higher sex drive, there are many articles online that offer advice for couples dealing with this situation that you may find useful. It is a very common issue for a lot of couples.	دوست پسرم محبت نشان می‌دهد، اما من همیشه او را دور می‌کنم. هر بار که سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را پس می‌زنم. من قرص‌های کنترل بارداری مصرف می‌کنم و این مسئله میل جنسی‌ام را کاهش داده است. من او را بسیار دوست دارم. چرا چنین رفتاری دارم؟	من با شما همدردی می‌کنم! در واقع، وجود میل جنسی بالاتر از سوی یکی از شرکای رابطه نسبت به دیگری بسیار رایج است و می‌تواند به بروز اختلافاتی در رابطه منجر شود. خبر خوب این است که راه‌هایی برای مواجهه با این وضعیت وجود دارد. ممکن است شما پیش‌تر به سؤال خود پاسخ داده باشید. داروهای زیادی وجود دارند که می‌تواند بر میل جنسی فرد تأثیر بگذارد. اگر قرص‌های ضدبارداری شما منبع این مشکل هستند، با پزشک خود در مورد تغییر به برند دیگری صحبت کنید. همچنین، ممکن است به روش‌های جایگزینی برای پیشگیری از بارداری نظیر کاندوم نیز فکر کنید. ابتدا شما از اصطلاح "عاطفه" استفاده کردید اما سپس صحبت از رابطه جنسی کردید. این دو مفهوم یکسان نیستند. صمیمیت انواع مختلفی دارد و راه‌های گوناگونی برای ابراز عشق به دیگری وجود دارد. کتاب "پنج زبان عشق" می‌تواند به شما کمک کند. تعریف دقیقی از «عاطفه» برای خود و شریک‌تان داشته باشید و کشف کنید که هر یک از شما چگونه می‌توانید آن را به دیگری ابراز کنید؛ این ممکن است به کاهش اضطراب شما کمک کند. انسان‌ها به طور فطری به تماس فیزیکی مناسب نیاز دارند. به واقع، تحقیقات نشان داده است که نوزادان و نوزادان نارس که می‌توانند تماس پوست به پوست با والدین خود داشته باشند، سریعتر بهبود می‌یابند در مقایسه با نوزادانی که این تماس را دریافت نمی‌کنند. این روش به نام "مراقبت کانگورو" شناخته می‌شود. کودکانی که در محیط‌های غفلت‌آمیز بزرگ می‌شوند و از آغوش و بوسه محروم هستند، ممکن است در بزرگسالی نتوانند این نوع تماس فیزیکی را به شریک یا فرزندان خود ارائه دهند. سؤالی که باید از خود بپرسید این است که آیا پیش از شروع مصرف دارو، با مشکلات صمیمیت روبه‌رو بودید؟ اگر پاسخ مثبت است، ممکن است موضوعات عمیق‌تری در این زمینه وجود داشته باشد. برای کسی که تجربه تماس نادرست جنسی یا فیزیکی (مانند سوءاستفاده یا ضرب و شتم) را داشته، می‌تواند بسیار دشوار باشد که اجازه دهد شخصی به او نزدیک شود. در این موارد، همکاری با یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند. گاهی اوقات، فرد ممکن است به دلیل مشکلاتی در رابطه، میل جنسی‌اش به شریک زندگی‌اش را از دست بدهد. زمانی که این مسائل حل شده و روابط بهبود یابد، میل جنسی معمولاً بازمی‌گردد. رابطه‌تان را بررسی کنید و تأمل کنید که آیا هر یک از شما احساس ناراحتی دارید، آیا مشاجرات زیادی داشته‌اید یا مشکلاتی در رابطه‌تان وجود دارد که نیاز به توجه دارد. در نهایت، به دنبال راه‌های دیگری باشید که ممکن است شما و شریک‌تان به طور غیرجنسی با هم صمیمی باشید. ممکن است کارهایی برای یکدیگر انجام دهید که خودتان حتی متوجه آن نشده‌اید و توجه به این جزئیات می‌تواند به شما کمک‌کند تا قدردانی بیشتری از یکدیگر داشته باشید. از استرس ناشی از ارضای جنسی بکاهید و بر ارایه عشق به روش‌های دیگر تمرکز کنید. برخی افراد دوست دارند هدایایی بدهند، کارهای خانه شریک‌شان را انجام دهند یا فعالیت‌هایی دیگر را انجام دهند که فکر می‌کنند طرف مقابل از آن قدردانی خواهد کرد. اگر پس از همه این موارد هنوز هم با یکی از شما که میل جنسی بالاتری دارد، ناهماهنگی وجود دارد، مقالات متعددی به صورت آنلاین وجود دارند که پیشنهادات مفیدی برای زوج‌هایی که با این موضوع روبرو هستند، ارائه می‌دهند. این مسئله برای بسیاری از زوج‌ها بسیار شایع است.
null	My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?	There could be many reasons that you push your boyfriend away. It could be part of how you were raised, it could be because of culture, it could even be your own insecurities about yourself that are then outwardly manifested in you "pushing" him away. What is important in all this is that you both find a way to connect. So what if you aren't a hugger, a kisser, or a toucher you have to find what works for the both of you and your relationship. There are many ways to show affection that aren't physical (words of affirmation, giving of time and/or gifts, etc). If your boyfriend wants the physical attention then work on ways that are comfortable for the both of you making sure to start out slow and to work your way up to more physical touching.	دوست پسرم محبت نشان می‌دهد، اما من فقط او را پس می‌زنم. هر بار که او سعی می‌کند مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریبا همیشه او را دور می‌کنم. من از قرص‌های جلوگیری از بارداری استفاده می‌کنم و این باعث شده است که میل جنسی‌ام کاهش یابد. من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟	دلایل زیادی می‌تواند وجود داشته باشد که شما دوست‌پسرتان را از خود دور کنید. این ممکن است بخشی از نحوه بزرگ شدن شما باشد، ممکن است به دلیل فرهنگ باشد و حتی می‌تواند ناشی از ناامنی‌های خودتان درباره خودتان باشد که سپس در بیرون به صورت "دور کردن" او از خودتان ظاهر می‌شود. آنچه در همه اینها مهم است این است که هر دوی شما راهی برای ارتباط برقرار کردن پیدا کنید. اگر اهل بغل کردن، بوسیدن یا لمس کردن نیستید، باید آنچه را که هم برای شما و هم برای رابطه‌تان موثر است، پیدا کنید. راه‌های زیادی برای نشان دادن محبت وجود دارد که فیزیکی نیستند (مانند کلمات تأیید، اختصاص زمان و یا هدیه دادن و غیره). اگر دوست‌پسرتان خواهان توجه فیزیکی است، روی راه‌هایی کار کنید که برای هر دوی شما راحت باشد و مطمئن شوید که به آرامی شروع کرده و به تدریج به سمت تماس‌های فیزیکی بیشتر پیش بروید.
null	My boyfriend shows affection, but I just push him away. Every time my boyfriend tries to kiss, hug, or touch me I almost always push him away. I'm on birth control and it has killed my sex drive. I love him so much. Why do I do this?	Are you sure it is only the birth control pills which has changed your sex drive?My guess would be that possibly due to the hormonal changes of the pill, your own awareness and understanding of yourself in this relationship, is what is actually changing.Birth control pills control ovulation. They don't directly prevent people from all desire to express affection.Allow yourself some time to reflect on how you feel toward your BF. It is possible the birth control pills triggered a change in your attitude toward him.And, maybe independent of the pill, maybe you just are done with the relationship.	دوست پسرم ابراز محبت می‌کند، اما من او را از خود دور می‌کنم. هر بار که او می‌خواهد مرا ببوسد، در آغوش بگیرد یا لمس کند، تقریباً همیشه او را دور می‌زنم. من از روش‌های پیشگیری از بارداری استفاده می‌کنم و این موضوع میل جنسی‌ام را کاهش داده است. من او را خیلی دوست دارم. چرا این کار را می‌کنم؟	آیا مطمئن هستید که تنها قرص‌های ضد بارداری هستند که میل جنسی شما را تغییر داده‌اند؟ حدس من این است که احتمالاً به خاطر تغییرات هورمونی ناشی از این قرص‌ها، آگاهی و درک شما از خودتان در این رابطه است که در واقع در حال تغییر است. قرص‌های ضد بارداری تخمک‌گذاری را کنترل می‌کنند، اما به‌طور مستقیم مانع از ابراز محبت نمی‌شوند. به خودتان زمانی برای تفکر در مورد احساس‌تان نسبت به دوست‌پسندتان بدهید. ممکن است این قرص‌ها باعث تغییر نگرش شما نسبت به او شده باشند.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Do you want to be upset about a girl that he forgot about? Think about it for a minute. Do you want to measure your trust based on knowing how many female co-workers your husband has? And if so, what does that say about your marriage? Trust is something that we earn based on our actions and the actions of people we interact with; it’s also based on our ability to communicate and understand what we value and have in common. If you are focused on every little detail around your relationship, it may turn into an unhealthy obsession and it may harm your relationship more. If instead you focus on opening the lines of communication, let him know what you expect from him, and discuss how you could both build trust again, you may become closer and give your relationship the opportunity to grow. ¿Debería este molesta porque mi esposo me mintió de nuevo?Estoy tratando de hacer que mi matrimonio funcione después de una separación. Antes de separarnos el mentía mucho y rompía todas sus promesas. No creo que me haya sido infiel. El mes pasado, le pregunté cuantas mujeres trabajan con él, y él me dijo. Ayer, me enteré que se olvido de una muchacha. ¿Debería estar enojada?¿Quieres estar molesta porque se le olvido con cuantas mujeres trabaja? Piénsalo por un momento. ¿Quieres determinar la confianza que le tienes en tu esposo basándote en su capacidad de reportar la cantidad de mujeres que trabajan con él? Si tu respuesta es sí, ¿qué refleja eso sobre tu matrimonio? La confianza es algo que se gana basado en nuestras acciones y las de aquellos con quienes interactuamos; también en nuestra habilidad de comunicar y entender los valores que tenemos en común. Si practicas estar preocupada por cada pequeño detalle en tu relación, esto se puede convertir en una obsesión que potencialmente dañara tu relación. Si en cambio te enfocas en abrir las líneas de comunicación, le dejas saber lo que esperas de él y discuten cómo pueden trabajar juntos para recuperar la confianza, pueden volverse más cercanos y darse la oportunidad de que la relación crezca.	من در تلاش هستم تا بعد از جدایی، ازدواجم را درست کنم. پیش از جدایی، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را زیر پا گذاشت. فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه شدم دختری وجود دارد که او گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	آیا می‌خواهید به خاطر دختری که او فراموش کرده است ناراحت شوید؟ یک دقیقه در مورد این موضوع فکر کنید. آیا تمایل دارید اعتماد خود را بر اساس دانستن تعداد همکاران زن شوهرتان اندازه‌گیری کنید؟ و اگر چنین است، این به چه معناست برای ازدواج شما؟ اعتماد چیزی است که ما با اعمال خود و رفتار افرادی که با آنها تعامل داریم به دست می‌آوریم؛ همچنین بر اساس توانایی ما در برقراری ارتباط و درک ارزش‌ها و نکات مشترک‌مان است. اگر بر روی هر جزئیات کوچکی از رابطه‌تان تمرکز کنید، ممکن است این موضوع به یک وسواس ناسالم تبدیل شود و به رابطه شما آسیب بیشتری وارد کند. اگر به جای آن بر روی باز کردن راه‌های ارتباطی تمرکز کنید، به او بگویید چه انتظاری از او دارید و درباره چگونگی بازسازی اعتماد گفتگو کنید، ممکن است نزدیک‌تر شوید و فرصتی برای رشد رابطه‌تان ایجاد کنید. آیا باید به خاطر اینکه شوهرم دوباره به من دروغ گفته ناراحت شوم؟ من سعی دارم که پس از جدایی، برای ازدواجم تلاش کنم. قبل از جدایی، او بسیار دروغ می‌گفت و همه وعده‌هایش را می‌شکست. فکر نمی‌کنم به من خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چند زن با او کار می‌کنند و او گفت. دیروز متوجه شدم که او یک دختر را فراموش کرده است. آیا باید عصبانی باشم؟ آیا می‌خواهید به خاطر فراموش کردن تعداد زنانی که با او کار می‌کنند ناراحت شوید؟ کمی در مورد این موضوع فکر کنید. آیا می‌خواهید اعتماد خود به شوهرتان را بر اساس توانایی او برای گزارش دادن تعداد زنانی که با او کار می‌کنند بسنجید؟ اگر جواب شما مثبت است، این چه چیزی در مورد ازدواج شما نشان می‌دهد؟ اعتماد چیزی است که ما بر اساس اعمال خود و دیگران به دست می‌آوریم؛ همچنین وابسته به توانایی ما در برقراری ارتباط و درک ارزش‌های مشترک‌مان است. اگر نگران هر جزئیات کوچک در رابطه‌تان باشید، ممکن است این به یک وسواس تبدیل شود که به رابطه شما آسیب بزند. اما اگر به جای آن بر روی گشودن خطوط ارتباطی تمرکز کنید، به او بگویید چه انتظاری از او دارید و درباره اینکه چگونه می‌توانید به طور مشترک اعتماد را دوباره بسازید گفتگو کنید، ممکن است به هم نزدیک‌تر شوید و فرصتی برای رشد رابطه‌تان فراهم کنید.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Imagine your best friend just told you that her husband lied to her all the time and that he had broken every promise he ever made to her. What would you tell her? If I were her best friend I'd tell her to run the other way. You may love this man. We don't choose who we love. But the evidence is pretty clear, isn't it? A healthy relationship cannot be built on a foundation of lies and broken promises. I believe that as adults, we are always treated as well as we insist on being treated by our partners. If you continue to accept unacceptable behavior, you are likely to see lots more of it.	من سعی می کنم بعد از جدایی، ازدواج را بهبود بخشم. قبل از جدایی ما، او به طور مکرر دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکسته است. من فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند، و او نام آن‌ها را به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	تصور کنید بهترین دوست‌تان به شما بگوید که شوهرش همیشه به او دروغ گفته و هر وعده‌ای که به او داده را زیر پا گذاشته است. به او چه خواهید گفت؟ اگر من بهترین دوستش بودم، به او می‌گفتم که برود به سمت دیگری. ممکن است شما این مرد را دوست داشته باشید. ما نمی‌توانیم انتخاب کنیم که چه کسی را دوست داشته باشیم. اما شواهد کاملاً واضح هستند، درست نیست؟ یک رابطه سالم نمی‌تواند بر پایه دروغ و وعده‌های شکسته بنا شود. من معتقدم که به عنوان بزرگسالان، ما همیشه به همان میزانی که اصرار داریم با ما رفتار شود، مورد رفتار قرار می‌گیریم. اگر به پذیرش رفتار غیرقابل قبول ادامه دهید، احتمالاً با موارد بیشتری از آن روبرو خواهید شد.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Let's look at your question and break it down. It begins with the word should. As a first reflection, it implies that there is a right and a wrong way to feel, in this case, feel upset. I think I would like to ask you the question in a different way: are you feeling upset? If you are feeling upset or if you are feeling another emotion : insert worried, ambivalent, scared, angry, insecure, confused that is likely reasonable if the relationship has undergone some breaks in trust followed by distance (seperation). The first step is to recognize what you are feeling, and accept it for what it is-- an emotion. A feeling. You are entitled to feel a range of emotions as you are in the process of repairing or rebuilding the marriage. It is what you do with that feeling that matters-- how you act, how you think, what you say, and the impact the emotion (likely emotions) have on your relationship and in turn your quality of life that matters. If you want to discuss the impact of your feelings on you or on your marriage, I suggest you consult with a mental health professional with expertise in couple therapy/ relationship issues. I hope you find this information helpful.	من سعی می‌کنم بعد از جدایی، ازدواج را به نتیجه برسانم. قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را نقض کرد. فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که او گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	بیایید به سوال شما نگاه کنیم و آن را تجزیه کنیم. این سوال با کلمه "باید" آغاز می‌شود. به عنوان اولین بررسی، این امر به این معناست که راه درست و غلطی برای احساس ناراحتی وجود دارد، در این مورد، احساس ناراحتی. فکر می‌کنم می‌خواهم این سوال را به گونه‌ای دیگر از شما بپرسم: آیا احساس ناراحتی می‌کنید؟ اگر احساس ناراحتی می‌کنید یا هر احساس دیگری را تجربه می‌کنید، مانند: نگرانی، دوگانگی، ترس، خشم، ناامنی یا سردرگمی، این احتمالاً منطقی است اگر رابطه شما دچار آسیب‌هایی در اعتماد شده و پس از آن فاصله (جدایی) ایجاد شده باشد. اولین قدم این است که احساسات خود را شناسایی کنید و آن‌ها را به عنوان آنچه که هستند بپذیرید - یک احساس. شما حق دارید در فرآیند ترمیم یا بازسازی ازدواج، مجموعه‌ای از احساسات را تجربه کنید. آنچه که با این احساسات انجام می‌دهید اهمیت دارد - اینکه چگونه عمل می‌کنید، چگونه فکر می‌کنید، چه می‌گویید، و اینکه این احساسات (احتمالاً احساسات متعددی) چه تأثیری بر رابطه شما و در نتیجه کیفیت زندگی‌تان می‌گذارند. اگر می‌خواهید درباره تأثیر احساسات خود بر روی خودتان یا ازدواج‌تان صحبت کنید، پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان که در زمینه درمان زوج‌ها و مسائل مربوط به روابط تخصص دارد، مشورت کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	In response to your answer. Yes because he broke a boundary of yours that he knew was important to you. The question that should be asked is are you able to go forward with your husband with his behaviors not changing for the better in regards to your feelings and emotions?	من سعی می‌کنم بعد از جدایی، ازدواج را حفظ کنم. قبل از جدایی‌مان، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را زیر پا گذاشت. فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه دختری شدم که گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت باشم؟	در پاسخ به جواب شما. بله، زیرا او مرزی را که می‌دانست برای شما اهمیت دارد، شکسته است. سوالی که باید مطرح شود این است که آیا می‌توانید با رفتارهای همسرتان به جلو بروید در حالی که این رفتارها در جهت بهبود احساسات و عواطف شما تغییر نمی‌کنند؟
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Is really difficult to tell whether he honestly forgot about someone or whether he was really lying again.I don't know whether he would be open to having a discussion with you about your concerns about this and whether you would be actually willing to listen to your thoughts about it.This might be something to discuss with a local therapist so that you can look at the patterns of lying in the past as well as whether you have a way to discuss this with your husband in the way that you would feel comfortable feeling vulnerable with your own feelings and also listening to what his responses are.This is difficult because I imagine you have a react very quickly and strongly to things like this because of what has happened in the past between you. All of this make sense. Having said that, there is also a question of whether he is telling the truth in this particular case and your reaction is based on past events.There's no easy way to know.If you do decide to have a discussion with your husband about it, consider these things:Ask if this is a good time to have a conversation about something that is important to youMaybe you will be able to listen and ask questions about what came up for him (emotionally) when he realized that he didn't tell you about this other personMaybe he would be willing to listen to what you are thinking about if you are both able to do so without blaming, pointing fingers, or asking the other person to change. This would just be an exchange of information. Ideally this part of the competition would not be about you saying he did something wrong, but just expressing how you felt when you heard about itIt may be helpful to discuss these things with a therapist first so you have some coping skills for being able to listen to him without being overly defensive and also expressing your feelings without blaming, both of which would be very natural in this situation.	من در تلاش هستم تا پس از جدایی، ازدواج را دوباره درست کنم. قبل از جدایی، او بسیار دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را نقض کرد. من فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه شدم دختری وجود دارد که او ادعا کرد فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	واقعاً دشوار است که بگوییم آیا او صادقانه کسی را فراموش کرده است یا اینکه آیا واقعاً دوباره دروغ می‌گوید. نمی‌دانم آیا او برای بحث درباره نگرانی‌هایتان در این مورد آماده است یا شما هم واقعاً مایل به گوش دادن به دیدگاه‌های او هستید. ممکن است این موضوع را با یک درمانگر محلی مطرح کنید تا بتوانید الگوهای دروغگویی در گذشته را بررسی کنید و همچنین راهی برای گفتگو با همسرتان به روشی که احساس راحتی و آسیب‌پذیری کنید، پیدا کنید. در این رابطه احساسات خود را بیان کرده و به واکنش‌های او گوش دهید. این وضعیت دشوار است زیرا تصور می‌کنم شما به مسائل این چنینی به سرعت و به شدت واکنش نشان می‌دهید به دلیل آنچه در گذشته بین شما اتفاق افتاده است. همه اینها منطقی است. با این حال، سؤال دیگری نیز وجود دارد که آیا او در این مورد خاص راست می‌گوید یا خیر و آیا واکنش شما تحت تأثیر رویدادهای گذشته است یا نه. هیچ راه آسانی برای دانستن این موضوع وجود ندارد. اگر تصمیم به گفتگو با همسرتان درباره این موضوع گرفتید، به موارد زیر توجه کنید: بپرسید آیا اکنون زمان مناسبی برای صحبت درباره موضوعی که برای شما مهم است، وجود دارد؟ شاید بتوانید گوش دهید و از او بپرسید که احساساتش در زمانی که متوجه شد به شما در مورد این شخص نگفته، چه بوده است. شاید او هم مایل به شنیدن نظرات شما باشد، به شرطی که هر دو بتوانید بدون سرزنش یکدیگر، انگشت‌نشان کردن یا درخواست تغییر از طرف مقابل، به یکدیگر گوش دهید. این تنها یک تبادل اطلاعات خواهد بود. در حالت ایده‌آل، این گفتگو نباید به این موضوع مربوط باشد که شما او را بخاطر کاری که انجام داده سرزنش کنید، بلکه تنها ابراز احساساتی است که هنگام شنیدن این موضوع داشتید. ممکن است مفید باشد که ابتدا این مسائل را با یک درمانگر در میان بگذارید تا مهارت‌های لازم برای شنیدن او بدون حالت دفاعی و همچنین بیان احساسات‌تان بدون سرزنش را بیاموزید، هر دو موردی است که در این وضعیت کاملاً طبیعی خواهد بود.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	I would ask you first what made you give him another chance after he repeatedly lied and broke every promise to you? I would imagine if he repeatedly lied to you that it will damage your ability to trust him now. Is he in therapy? Does he recognize that he has a problem and is he trying to repair it? Even if he truly forgot to tell you about the woman at work I think the real issue here is TRUST. I am not saying that he doesn't have a lying problem. Instead of asking someone else if you should be upset, ask yourself how you truly feel about him and this situation.	من سعی می‌کنم بعد از جدایی، ازدواج را دوباره به جریان بیندازم. قبل از جدایی، او خیلی دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را شکست. من فکر نمی‌کنم که او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند و او به من گفت. دیروز متوجه شدم که درباره دختری صحبت می‌کرد که گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	اول از شما می‌پرسم چه چیزی باعث شد بعد از اینکه مکرراً دروغ گفت و هر وعده‌ای که به شما داده بود را شکست، به او فرصتی دوباره بدهید؟ تصور می‌کنم اگر او بارها به شما دروغ بگوید، این به توانایی شما برای اعتماد به او آسیب می‌زند. آیا او تحت درمان است؟ آیا او می‌تواند تشخیص دهد که مشکلی دارد و در تلاش است تا آن را برطرف کند؟ حتی اگر واقعاً فراموش کرده باشد که در مورد آن زن در محل کار به شما بگوید، من فکر می‌کنم موضوع اصلی در اینجا اعتماد است. من نمی‌گویم که او مشکل دروغ‌گویی ندارد. به جای اینکه از دیگران بپرسید آیا باید ناراحت باشید، از خودتان بپرسید واقعاً در مورد او و این موقعیت چه احساسی دارید.
null	I’m trying to make marriage work after a split. Before our split, he lied a lot and broke every promise to me. I don't think he cheated. Last month, I asked what women work with him, so he told me. Yesterday, I found out about a girl that he said he forgot about. Should I be upset?	Are you upset, is the more pertinent question.Everyone has their own tolerance for lies and their unique reasons for being married. Trust your own answers to the question you ask here.Also, think over the value of your marriage in your life and whether you are able to live with the unstable sense of trust that you have in your husband.Remember too, that if you are the only partner who is trying to make the marriage work, then your job is much harder than if your husband actively participated in making the marriage happier for the couple.	من سعی می‌کنم بعد از جدایی ازدواج را دوباره به جریان بیندازم. قبل از جدایی‌مان، او به‌طور مکرر دروغ گفت و هر وعده‌ای که به من داده بود را نقض کرد. فکر نمی‌کنم او خیانت کرده باشد. ماه گذشته از او پرسیدم چه زنانی با او کار می‌کنند، و او پاسخ داد. دیروز متوجه دختری شدم که گفت فراموشش کرده است. آیا باید ناراحت شوم؟	آیا ناراحت هستید؟ این سؤال، سؤال مهم‌تری است. هر شخص تحمل منحصر به فردی برای دروغ‌ها و دلایل خاصی برای ازدواج دارد. به پاسخ‌های خود به سؤالی که مطرح می‌کنید، اعتماد کنید. همچنین به ارزش ازدواجتان در زندگی‌تان فکر کنید و ببینید آیا می‌توانید با حس ناپایداری از اعتماد نسبت به شوهرتان زندگی کنید یا خیر. به یاد داشته باشید که اگر شما تنها شریکی هستید که برای پیشبرد ازدواج تلاش می‌کند، کار شما بسیار دشوارتر است نسبت به زمانی که شوهرتان نیز به‌طور فعال در خوشبختی ازدواجتان مشارکت دارد.
null	My fiancée is always letting me know how I am a horrible/evil person, or I just don’t care enough when it’s about her feeling or when she is having an off day.	I don't know much about the dynamics of your relationship, but I want to say that you cannot possibly be responsible for anyone else's happiness. If you are interested in a good read on this topic, I highly recommend The Four Agreements by Don Miguel Ruiz.	نامزدم همیشه به من می‌گوید که من آدم بدی هستم، یا اینکه وقتی به احساسات او مربوط می‌شود یا زمانی که روز خوبی ندارد، به اندازه کافی اهمیت نمی‌دهم.	من اطلاعات زیادی درباره پویایی رابطه شما ندارم، اما می‌خواهم بگویم که شما نمی‌توانید مسئول خوشبختی دیگران باشید. اگر به مطالعه یک کتاب خوب در این زمینه علاقه‌مند هستید، شدیداً کتاب "چهار توافق" از دون میگوئل روئیز را توصیه می‌کنم.
null	My fiancée is always letting me know how I am a horrible/evil person, or I just don’t care enough when it’s about her feeling or when she is having an off day.	One thing you could try is to have a conversation when neither of you is upset so that you learn what makes each of you feel cared for and valued. It could be that you are showing caring in a way that doesn't quite match what she is really looking for in that moment. For example, having an in-depth conversation could be something that you want, but she may just want a hug in that moment. I don't know if you heard of Gary Chapman's book about love languages, but it may be helpful.	نامزدم همیشه به من می‌گوید که من یک انسان وحشتناک/شرور هستم، یا اینکه وقتی به احساسات او مربوط می‌شود یا زمانی که روز خوبی ندارد، به اندازه کافی اهمیت نمی‌دهم.	یکی از کارهایی که می‌توانید انجام دهید این است که وقتی هیچ یک از شما ناراحت نیستید، گفتگو کنید تا بفهمید چه چیزی باعث می‌شود هر یک از شما احساس مورد توجه و ارزشمندی کند. ممکن است شما به شکلی از خود مراقبت کنید که با چیزی که او در آن لحظه واقعاً نیاز دارد، هماهنگی نداشته باشد. برای مثال، ممکن است شما بخواهید یک گفتگوی عمیق داشته باشید، در حالی که او تنها به یک آغوش در آن لحظه نیاز داشته باشد. نمی‌دانم آیا کتاب گری چپمن درباره زبان‌های عشق را شنیده‌اید یا نه، اما ممکن است برایتان مفید باشد.
null	My fiancé and I recently had an argument over finances. He gives me the money each month to pay his automobile insurance. He no longer has one of the vehicles on the policy. He realized he was still paying for the coverage and asked why I was allowing him to continue to do that since I was physically paying it for him. My response was that he was giving me the money, and I just made the payment. I didn't think of the coverages. He was angry about it. I still can't figure out that anger.	I'd be more worried generally about a fiancee who assumes you are responsible for tracking what in fact are his responsibilities, than about the anger per se.What you describe holds the seeds of classic abusive behavior, which is blaming the partner for what in fact are the person's own responsibilities.Start by withdrawing yourself from paying his bills.If he is on his own in terms of tracking what and when is due regarding his auto policy, then surely the only one for him to blame will be himself.Stay clear of involving yourself in doing favors for him if the favor involves something that he is the one accountable.Tell him it is so the relationship remains fair for each of you.	من و نامزدم اخیراً بر سر مسائل مالی با هم بحث کردیم. او هر ماه به من پول می‌دهد تا بیمه خودرویش را پرداخت کنم. او دیگر یکی از خودروها را در این بیمه‌نامه ندارد. او متوجه شد که هنوز هزینه پوشش بیمه را پرداخت می‌کند و از من پرسید چرا اجازه می‌دهم به این کار ادامه دهد، چون من به‌طور واقعی هزینه‌اش را می‌پردازم. پاسخ من این بود که او پول را به من می‌دهد و من فقط پرداخت را انجام می‌دهم و به پوشش‌ها فکر نکرده‌ام. او از این موضوع عصبانی شد و من هنوز نمی‌توانم دلیل آن عصبانیت را درک کنم.	من بیشتر نگران نامزدی هستم که فرض می‌کند شما مسئول ردیابی مسئولیت‌های او هستید تا خود خشم. آنچه شما توصیف می‌کنید ریشه‌های رفتارهای abusiv کلاسیک را در خود دارد، یعنی سرزنش کردن شریک به خاطر مسئولیت‌هایی که در واقع متعلق به خود اوست. با کنار گذاشتن خود از پرداخت صورت‌حساب‌های او شروع کنید. اگر او به صورت مستقل مسئول ردیابی چه چیزی و چه زمانی در رابطه با خط‌مشی خودروی خود است، مطمئناً تنها کسی که می‌تواند خود را سرزنش کند خودش خواهد بود. از انجام هر گونه لطفی برای او که شامل مسئولیت‌هایی است که بر عهده اوست، خودداری کنید. به او بگویید که این به این دلیل است که رابطه برای هر یک از شما منصفانه باقی بماند.
null	My fiancé and I recently had an argument over finances. He gives me the money each month to pay his automobile insurance. He no longer has one of the vehicles on the policy. He realized he was still paying for the coverage and asked why I was allowing him to continue to do that since I was physically paying it for him. My response was that he was giving me the money, and I just made the payment. I didn't think of the coverages. He was angry about it. I still can't figure out that anger.	A few things come to mind. I wonder if your fiancé is still angry about it or if he was angry in that moment and has now worked through it.It sounds like there was also a difference in expectations here. You were just paying the bill with the money he was giving to you and he may have assumed you were reading it. You thought that you were following his directions. It could be that you could have a discussion about it, but that depends on how much of a hot button issue it still is for either of you.If you're going to talk about it, I might suggest asking whether this would be a good time to have a discussion about what happened with the automobile insurance so that you can both use the opportunity to learn more about yourselves and each other around this particular issue.	من و نامزدم اخیراً بر سر مسائل مالی با هم بحث کردیم. او هر ماه به من پول می‌دهد تا بیمه خودرویش را پرداخت کنم. او دیگر یکی از وسایل نقلیه را تحت پوشش بیمه ندارد. او متوجه شد که هنوز هزینه این پوشش را پرداخت می‌کند و از من پرسید چرا اجازه می‌دهم این کار را ادامه دهد، در حالی که من به‌طور مستقیم هزینه را برایش پرداخت می‌کنم. پاسخ من این بود که او به من پول می‌دهد و من فقط پرداخت را انجام می‌دهم. به پوشش‌ها فکر نکرده بودم. او از این بابت عصبانی بود و هنوز نمی‌توانم دلیل آن عصبانیت را بفهمم.	چند چیز به ذهنم می‌رسد. تعجب می‌کنم که آیا نامزد شما هنوز از این بابت عصبانی است یا در آن لحظه عصبانی بوده و اکنون آن را حل کرده است. به نظر می‌رسد که در اینجا نیز تفاوتی در انتظارات وجود داشته است. شما فقط با پولی که او به شما داده بود، صورت‌حساب را پرداخت می‌کردید و او ممکن است فرض کرده باشد که شما در حال مطالعه آن هستید. شما فکر کرده‌اید که دستوراتش را دنبال می‌کنید. شاید بتوانید درباره این موضوع بحث کنید، اما این بستگی به این دارد که تصمیم‌گیری در این مورد هنوز چقدر برای هر یک از شما حساس است. اگر می‌خواهید درباره‌اش صحبت کنید، پیشنهاد می‌کنم بپرسید که آیا الان زمان خوبی است که در مورد مسائل مربوط به بیمه‌ خودرو گفتگو کنید تا بتوانید از این فرصت برای یادگیری بیشتر درباره خود و یکدیگر در این موضوع خاص استفاده کنید.
null	I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.	The comments here from the other therapists are "spot on". As a Certified Sex Addiction Therapist-Candidate I'm convinced your partner's acting out creates trauma for you. Your partner's addiction is NOT your fault and his recovery IS his responsibility. What's paramount is for you to get immediate help from an experienced therapist who understands trauma as result of the partner's/spouse's problematic sexual behaviors. Your needs, safety, and the establishment of reasonable boundaries is vital to your well-being. I wish you the very best.Resources for Your Consideration: 1) https://www.iitap.com/, 2) https://www.sanon.org/, 3) http://www.cosa-recovery.org/	من معتقدم که شریک زندگی‌ام دارای مشکل خودارضایی و تماشای پورن است. او روزانه خودارضایی می‌کند، حتی زمانی که من در رختخواب دراز کشیده و کنارش خواب هستم. ما تنها یک بار در هفته رابطه جنسی داریم. او خشن است و به نیازهای خودش اهمیت می‌دهد. او هرگز مرا لمس نمی‌کند و با من مانند یک ستاره پورن رفتار می‌کند و می‌خواهد بر روی صورت یا سینه‌ام سوالش را تمام کند.	نظرات سایر درمانگران در اینجا "کاملاً درست" است. به عنوان یک کاندیدای تأیید شده در زمینه درمان اعتیاد جنسی، من به این نتیجه رسیده‌ام که رفتارهای نامناسب همسرتان برای شما آسیب زا است. اعتیاد همسرتان تقصیر شما نیست و بهبودی او مسئولیت خودش است. مهم‌ترین نکته این است که فوراً از یک درمانگر باتجربه کمک بگیرید که تروما را ناشی از رفتارهای جنسی مشکل‌ساز شریک یا همسر درک می‌کند. تأمین نیازها، ایمنی و تعیین مرزهای معقول برای رفاه شما حیاتی است. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم. منابع زیر برای توجه شما: 1) https://www.iitap.com/، 2) https://www.sanon.org/، 3) http://www.cosa-recovery.org/
null	I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.	There is a lot of information out there right now about how porn is harmful...to a person's brain chemistry, to a relationship and one's ability to love, and to how men see women and sex in general. Your partner demonstrates a clear disregard for your needs. There is evidence, as you suggest, that there is addiction here. I recommend seeing a therapist who can help you sort out where to go from here.	من معتقدم که شریک زندگی‌ام مشکل خودارضایی و تماشای پورن دارد. او روزانه خودارضایی می‌کند، حتی وقتی که من در رختخواب دراز کشیده و کنار او خوابیده‌ام. ما تنها یک بار در هفته رابطه جنسی داریم. او خشن است و فقط به نیازهای خودش اهمیت می‌دهد. او هرگز مرا لمس نمی‌کند و با من مانند یک ستاره پورن رفتار می‌کند و می‌خواهد روی صورتم یا سینه‌ام خود را ارضا کند.	در حال حاضر اطلاعات زیادی در مورد مضر بودن پورن وجود دارد... برای شیمی مغز افراد، روابط و توانایی در عشق ورزیدن، و همچنین نحوه دیدگاه مردان به زنان و رابطه جنسی به طور کلی. شریک زندگی شما بی توجهی آشکار به نیازهای شما را نشان می‌دهد. همان‌طور که اشاره کردید، شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد در اینجا اعتیاد وجود دارد. به شما توصیه می‌کنم که به یک درمانگر مراجعه کنید که می‌تواند به شما کمک کند تا مشخص کنید در مرحله بعدی چه کار کنید.
null	I believe my partner has a masturbation and porn problem. He masturbates daily, even when I am lying in bed sleeping beside him. We have sex once a week. He is rough and worries about his needs. He never touches me, and treats me like a porn star, wanting to finish on my face or chest.	It sounds like your in quite a rough place, my recommendation just based on what you type might warrant a visit to a psychotherapist to resolve what may be going on, I am not entirely sure but it sounds like he might have a bit of a sex addiction problem. One thing you need to ask yourself is "Am I happy?", "Do I feel loved?", these are deep questions, but the answers to those questions will give you a direction to travel in.	من معتقدم که شریک زندگی‌ام با مشکل خودارضایی و پورن دست و پنجه نرم می‌کند. او روزانه خودارضایی می‌کند، حتی زمانی که من در رختخواب دراز کشیده و کنارش خوابیده‌ام. ما هفته‌ای یک بار رابطه جنسی داریم. او در این زمینه خشن است و بیشتر نگران نیازهای خودش است. او هرگز به من دست نمی‌زند و با من مانند یک ستاره پورن رفتار می‌کند و می‌خواهد کار را روی صورت یا سینه‌ام تمام کند.	به نظر می‌رسد که شما در وضعیت دشواری قرار دارید. توصیه من، صرفاً بر اساس آنچه که شما نوشته‌اید، این است که شاید لازم باشد به یک روان درمانگر مراجعه کنید تا مسائل ممکن را بررسی کند. من به طور کامل مطمئن نیستم، اما به نظر می‌رسد که او ممکن است به نوعی مشکل اعتیاد به روابط جنسی دچار باشد. یکی از سوالاتی که باید از خود بپرسید این است: "آیا من خوشحالم؟"، "آیا احساس می‌کنم دوست داشته می‌شوم؟" این سوالات عمیق هستند، اما پاسخ به آن‌ها می‌تواند شما را در یافتن مسیر مناسب یاری کند.
null	I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.	Feeling rejected and frustrated is a reasonable reaction to your experience with your husband. I want to encourage you that his actions may have little to do with you, and regardless of outcomes, I hope you find the help you need to process through your pain and still have hope for your marriage. If your husband was to work with me I'd explore with him his understanding of, and experience with, intimacy in relationship with others. Furthermore, like other male clients of mine, I'd challenge your husband to secure an updated full medical exam from his PCP (primary care physician) and/or urologist in order to identify or rule out any organic issues which may be causing his apparent lack of desire for sexual intimacy. If there are no physical issues, per se, I would encourage your husband to process further his family of origin story-line regarding rules, roles, sex, and sexuality along with working through his sexual and trauma histories.	من احساس طرد شدن و ناامیدی می‌کنم. این موضوع جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز بود. اما بعد از آن بلافاصله به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این موضوع درگیر هستم.	احساس طرد شدن و ناامیدی، واکنش منطقی به تجربه شما با شوهرتان است. می‌خواهم شما را تشویق کنم که اعمال او ممکن است چندان به شما مربوط نباشد و صرف‌نظر از نتایج، امیدوارم کمکی را که برای پردازش دردتان نیاز دارید پیدا کنید و همچنان به ازدواج خود امید داشته باشید. اگر شوهر شما با من همکاری کند، درک و تجربه او از صمیمیت در روابط با دیگران را مورد بررسی قرار می‌دهم. علاوه بر این، مانند سایر مراجعان مرد خود، از شوهرتان می‌خواهم که یک معاینه پزشکی کامل و به‌روزرسانی‌شده از پزشک مراقبت‌های اولیه (PCP) و/یا اورولوژیست خود انجام دهد تا هرگونه مشکل ارگانیکی که ممکن است باعث کاهش تمایل او به صمیمیت جنسی شده باشد، شناسایی یا رد کند. اگر مشکل جسمی وجود نداشته باشد، من شوهرتان را تشویق می‌کنم تا داستان خانوادگی خود را در مورد قوانین، نقش‌ها، جنسیت و تمایلات جنسی بررسی کند و به همچنین تاریخچه‌های جنسی و آسیب‌های روانی‌اش بپردازد.
null	I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.	This could have many different origins. Have you tried asking him about it? Sometimes starting with asking whether he would be open to having an important discussion can be a good beginning. If that starts well, perhaps continuing with something like "I've noticed that we haven't been together intimately (or whatever phrasing works for you) as much lately. Can you tell me more about what it's like for you?"When asking questions like this, it usually helpful to not overuse (and perhaps try to avoid using) the word "why." That word tends to trigger really strong emotional reactions in people. Try starting with "what makes" Instead. For example, "what made you choose not to do that?"	من احساس طرد شدن و ناامیدی می‌کنم. این موضوع جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز بود. سپس بلافاصله به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنم.	این می‌تواند ریشه‌های مختلفی داشته باشد. آیا سعی کرده‌ای از او درباره‌اش بپرسی؟ گاهی اوقات شروع با پرسش اینکه آیا او برای داشتن یک بحث مهم آماده است یا خیر، می‌تواند شروع خوبی باشد. اگر این مقدمه خوب پیش برود، شاید ادامه دادن با جمله‌ای مانند "من متوجه شده‌ام که اخیراً آن‌طور که باید با هم صمیمی نبوده‌ایم (یا هر عبارتی که برایت مناسب است) می‌تواند مفید باشد. می‌توانی درباره‌ی این موضوع بیشتر برایم توضیح دهی؟" مفید باشد. هنگام پرسیدن چنین سوالاتی، معمولاً بهتر است از کلمه "چرا" زیاد استفاده نکنی (و شاید سعی کنی از آن پرهیز کنی). این کلمه معمولاً واکنش‌های احساسی بسیار شدیدی در افراد ایجاد می‌کند. به جای آن، سعی کن با "چه چیزی باعث" شروع کنی. به عنوان مثال، "چه چیزی باعث شد که این کار را انجام ندهی؟"
null	I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.	Every area in a relationship, including intimacy, experiences a decline after the initial honeymoon period. Couples have to work to maintain the spark. Find a moment to talk to your husband about your concerns, and suggest ways to rekindle your sexual life, be open to listen to his concerns and demands as well. But don’t forget that sex the fun part of being with someone, play, flirt, joke and keep looking for ways to continue falling for each other. Mi esposo solo tiene relaciones conmigo una vez al mes o menos. Me siento rechazada y frustrada. Esto no es nuevo. El primer mes que estuvimos juntos, teníamos sexo casi todos los días. Luego se redujo a una vez por semana. Amo a mi esposo, pero esto me causa dificultad.Todas las áreas de una relación, incluyendo la intimidad, sufren altas y bajas luego del periodo de la luna de miel. Las parejas tienen que trabajar para mantener la chispa. Encuentra un momento para hablar con tu esposo sobre tu preocupación, y sugiere maneras de reencender su vida sexual, está atenta a escuchar sus preocupaciones y sugerencias al igual. No olvides que el sexo es una de las partes más divertidas de una relación, jueguen, coqueteen, bromeen y continúen buscando maneras de enamorarse otra vez.	من احساس طرد و ناامیدی می‌کنم. این مسئله جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز بود. سپس بلافاصله به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این موضوع دست و پنجه نرم می‌کنم.	هر زمینه‌ای در یک رابطه، از جمله صمیمیت، پس از دوره‌ی اولیه‌ی ماه عسل کاهش می‌یابد. زوج‌ها باید برای حفظ جرقه تلاش کنند. لحظه‌ای را برای صحبت با شوهرتان در نظر بگیرید و نگرانی‌های خود را مطرح کرده و راه‌هایی برای احیای زندگی جنسی‌تان پیشنهاد دهید. همچنین باید آماده باشید تا به دغدغه‌ها و خواسته‌های او نیز گوش دهید. اما فراموش نکنید که رابطه جنسی بخش سرگرم‌کننده‌ای از بودن با کسی است؛ بازی کنید، معاشقه کنید، شوخی کنید و به دنبال راه‌هایی باشید تا دوباره به یکدیگر علاقه‌مند شوید. شوهرم تنها یک بار در ماه یا کمتر با من رابطه دارد. احساس رد شدن و ناامیدی می‌کنم. این موضوع جدید نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، تقریباً هر روز رابطه جنسی داشتیم. سپس این تعداد به یک بار در هفته کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما این موضوع برایم دشوار است. تمام زمینه‌های یک رابطه، از جمله صمیمیت، پس از دوره‌ی ماه عسل دستخوش نوسان می‌شوند. زوج‌ها باید برای حفظ جرقه تلاش کنند. لحظه‌ای را برای صحبت با شوهرتان در مورد نگرانی‌هایتان بگذارید و پیشنهاداتی برای احیای زندگی جنسی‌تان مطرح کنید، و به نگرانی‌ها و پیشنهادات او نیز گوش کنید. فراموش نکنید که رابطه جنسی یکی از سرگرم‌کننده‌ترین بخش‌های یک رابطه است؛ بازی کنید، flirt کنید، شوخی کنید و به دنبال راه‌هایی باشید تا دوباره عاشق یکدیگر شوید.
null	I'm feeling rejected and frustrated. This is not new. The first month we were together, sex was about every day. Then it slowed down to once a month right away. I love my husband, but I am struggling with this.	Have you said anything to your husband about the way you're feeling?Start with this.Sex is after all, a two person enterprise.If he would like to talk about the way you're feeling, great and wonderful. The two of you already are continuing to grow trust in your communication and relationship.If he doesn't want to talk about how you're feeling, then you're facing a different problemYour feelings are real and need to be handled.If you end up facing your feelings of frustration about your husband not wanting to have sex with you, on your own, then does your husband give you a truthful sounding reason as to why not?Ask what explains his disinterest in having sex with you.If he doesn't want to address this question, then you are a little further down the rung of trust and care about you.Depending on how satisfied you are with his answers, will guide you on how much dissatisfaction you can live with and why, longterm.	من احساس طرد شدن و ناامیدی می‌کنم. این مسئله جدیدی نیست. در ماه اولی که با هم بودیم، رابطه جنسی تقریباً هر روز داشتیم. سپس به سرعت به یک بار در ماه کاهش یافت. من شوهرم را دوست دارم، اما با این مشکل دست و پنجه نرم می‌کنم.	آیا چیزی در مورد احساست به شوهرت گفته‌ای؟ با این شروع کن. در نهایت، رابطه جنسی یک فعالیت دو نفره است. اگر او بخواهد در مورد احساساتت صحبت کند، عالی و شگفت‌انگیز است. شما هر دو در حال حاضر در حال تقویت اعتماد در ارتباطات و رابطه‌تان هستید. اما اگر او نخواهد در مورد این احساسات صحبت کند، با مشکل دیگری مواجه هستید. احساسات تو واقعی هستند و نیاز به رسیدگی دارند. اگر در مواجهه با احساس ناامیدی‌ات از اینکه شوهرت نمی‌خواهد با تو رابطه جنسی داشته باشد، به تنهایی بمانی، آیا او دلیلی منطقی برای این عدم تمایل ارائه می‌دهد؟ از او بپرس که چرا به رابطه جنسی با تو علاقه‌مند نیست. اگر او نخواهد به این سؤال پاسخ بدهد، به این معناست که اعتماد و توجه او به تو در سطح پایین‌تری قرار دارد. بسته به میزان رضایتت از پاسخ‌های او، می‌توانی تصمیم بگیری که چقدر نارضایتی را می‌توانی به‌طور طولانی‌مدت بپذیری و به چه دلیل.
null	We have been together over a year. We spend time together every day no matter how busy. He started to be unusually fatigued and losing weight. He also began to be distant and sexually selfish. We had a argument, and he confided he has late stage stomach cancer. He wont treat it.	I wonder if both you and your boyfriend could have a conversation about what you both want, wish for, and desire from one another right now. That doesn't necessarily mean that your partner will give everything that you ask for, but this is one of the ways that he can learn more about what would help you through this and you can learn how you could support him, since traditional medical treatment is not something he wants.You may also consider using some open-ended questions (not yes or no answers) to talk about what you're feeling about both about his cancer and about your relationship. Both of you may discuss different ways that you would like support from one another.I would also see if he was comfortable with you disclosing this to one or a few of your close friends (with him considering doing the same) so that you both have support that includes each other and also includes others because there may be days when you both have a negatively emotional day at the same time and would benefit from talking with someone else.It may also be a matter of conversation to discuss what makes you happy together and use those positive moments to help move through more difficult ones.	ما بیش از یک سال با هم هستیم و هر روز با وجود مشغله‌هایمان با هم وقت می‌گذرانیم. او به طور غیرمعمولی خسته و وزنش کاهش یافته است. همچنین او شروع به دوری از من و خودخواهی جنسی کرده است. در یک بحث، به من اعتراف کرد که به سرطان معده در مراحل پایانی مبتلا است و او تصمیم به درمان آن ندارد.	متن تصحیح شده: نمی‌دانم که آیا شما و دوست پسرتان می‌توانید درباره آنچه که هر دوی شما در حال حاضر از یکدیگر می‌خواهید، آرزوها و خواسته‌هایتان صحبت کنید. این لزوماً به این معنا نیست که شریک زندگی‌تان همه چیزهایی که درخواست می‌کنید را به شما می‌دهد، اما این یکی از راه‌هایی است که او می‌تواند بیشتر درباره آنچه به شما در این شرایط کمک می‌کند یاد بگیرد و شما نیز می‌توانید بیاموزید که چگونه می‌توانید از او حمایت کنید، چرا که درمان‌های پزشکی سنتی چیزی نیست که او بخواهد. شما همچنین می‌توانید از چند سوال باز (که نیاز به پاسخ‌های بله یا خیر نداشته باشد) استفاده کنید تا درباره احساسات‌تان نسبت به سرطان و رابطه‌تان صحبت کنید. هر دوی شما می‌توانید راه‌های مختلفی را در مورد اینکه چگونه می‌خواهید از یکدیگر حمایت کنید، مطرح کنید. همچنین بهتر است ببینید آیا او از افشای این موضوع با یکی یا چند نفر از دوستان نزدیکتان راحت است (در حالی که او نیز به همین شکل عمل کند) تا هر دوی شما از حمایتی برخوردار شوید که شامل یکدیگر و دیگران نیز باشد، چرا که ممکن است روزهایی باشد که هر دوی شما همزمان با یک روز احساسی منفی روبرو شوید و از گفت‌وگو با شخص دیگری بهره‌مند شوید. همچنین می‌توانید درباره چیزهایی که شما را به هم خوشحال می‌کند صحبت کنید و از آن لحظات مثبت برای کمک به عبور از شرایط سخت‌تر استفاده کنید.
null	We have been together over a year. We spend time together every day no matter how busy. He started to be unusually fatigued and losing weight. He also began to be distant and sexually selfish. We had a argument, and he confided he has late stage stomach cancer. He wont treat it.	Hello, and thank you for your question. I am very sorry about this life-altering situation that both you and your boyfriend are going through. To be sure, this is a devastating and lonely road for both of you. I say lonely because when things like this happen we often don't know what to say to each other, and so we suffer in silence with little support.Here are a few thoughts that I am having, and perhaps others will add things, too:1. By the sound of your main question, it seems like you have every intention to be there for your boyfriend during this difficult time. I am not sure if he is willing to talk about his health situation, but letting him know that you want to support him and also need his support may be helpful. 2. If it is possible, see if he would be willing to go to a counselor with you. There are many things that a counselor could focus on that may help your relationship, but also help you both cope with what is happening.3. If he refuses to seek support, you may want to consider going on your own. If you can't afford it, sometimes hospice organizations offer support groups and other services. It is very important not to neglect yourself. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	ما بیش از یک سال است که با هم هستیم. هر روز صرف‌نظر از مشغله‌هایمان وقتی را با هم می‌گذرانیم. او شروع به احساس خستگی غیرمعمول و کاهش وزن کرده است. همچنین او به تدریج از من فاصله گرفته و در مسائل جنسی خودخواه شده است. پس از یک مشاجره، او به من اعتراف کرد که به سرطان معده در مراحل پایانی مبتلا است و تمایلی به درمان آن ندارد.	با سلام و تشکر از سوال شما. از این وضعیت تغییر دهنده زندگی که هم شما و هم دوست پسرتان در حال تجربه آن هستید، بسیار متاسفم. این یک مسیر ویرانگر و تنها کننده برای هر دوی شماست. من می‌گویم تنها به این دلیل که وقتی چنین وقایعی رخ می‌دهد، اغلب نمی‌دانیم چگونه با یکدیگر صحبت کنیم و در نتیجه در سکوت و با حمایت اندکی رنج می‌کشیم. در اینجا چند فکر دارم که شاید دیگران نیز چیزهایی به آن اضافه کنند: 1. به نظر می‌رسد که شما به طور جدی قصد دارید در این دوران سخت در کنار دوست پسرتان باشید. نمی‌دانم آیا او مایل به صحبت درباره وضعیت سلامت خود هست یا نه، اما به او بگویید که تمایل دارید از او حمایت کنید و همچنین به حمایت او نیاز دارید؛ این موضوع ممکن است بسیار کمک‌کننده باشد. 2. اگر ممکن است، ببینید آیا او تمایل دارد با شما به یک مشاور مراجعه کند. مشاور می‌تواند بر روی موارد متعددی تمرکز کند که ممکن است به بهبود رابطه شما و همچنین کمک به شما در کنار آمدن با وضعیت فعلی کمک کند. 3. اگر او از جستجوی حمایت خودداری کرد، ممکن است بخواهید به تنهایی به مشاوره بروید. اگر هزینه آن را نمی‌توانید پرداخت کنید، برخی اوقات سازمان‌های آسایشگاهی گروه‌های حمایتی و خدمات دیگری ارائه می‌دهند. بسیار مهم است که از خودتان غافل نشوید. مراقب خود باشید، رابین جی. لندور، DBH، LPC، NCC
null	I’m in a relationship with my child's father. I’m a really jealous person. We don’t go out or do anything with other people because of me. To keep our relationship going, I know I have to stop being jealous, but I can’t. How can I get over these issues?	It may be important to look at this as getting through something rather than "getting over it." If you're aware of the reasons why you are jealous, I don't know if they relate to this relationship or a previous one, but you could remind yourself of the differences if your feelings of jealousy relate to something from your past.Also, it may be beneficial to have a conversation with your child's father if you are both open to having a discussion about this in a way that you summarize what each other is saying so you are sure that you are understanding each other, at least to some degree.Also, consider what you may want from your child's father to assist you with this. You cannot make him do anything to support you with this, but you can certainly ask.What is something you could start or stop doing to move you toward your goal?	من با پدر فرزندم در رابطه هستم و واقعاً آدم حسودی هستم. به خاطر من، ما به بیرون نمی‌رویم و با دیگران کار خاصی انجام نمی‌دهیم. برای اینکه رابطه‌امان ادامه داشته باشد، می‌دانم باید حسادت را کنار بگذارم، اما نمی‌توانم. چگونه می‌توانم بر این مسائل غلبه کنم؟	شاید مهم باشد که به این موضوع به‌عنوان عبور از یک موقعیت به جای «گذر از آن» نگاه کنیم. اگر با دلایل حسادت خود آشنا هستید، نمی‌دانم که آیا این دلایل به این رابطه مربوط می‌شود یا به یک رابطه قبلی؛ اما اگر احساس حسادت شما به چیزی از گذشته ارتباط دارد، می‌توانید تفاوت‌ها را به خود یادآوری کنید. همچنین ممکن است مفید باشد که با پدر فرزندتان گفتگو کنید، اگر هر دوی شما آماده‌اید که در این مورد صحبت کنید، به‌گونه‌ای که هر یک از شما صحبت‌های دیگری را خلاصه کند تا اطمینان حاصل کنید که حداقل تا حدی یکدیگر را درک می‌کنید. همچنین در نظر بگیرید که چه چیزی ممکن است از پدر فرزندتان بخواهید تا در این زمینه به شما کمک کند. شما نمی‌توانید او را مجبور کنید که برای حمایت از شما کاری انجام دهد، اما مطمئناً می‌توانید از او درخواست کنید. چه کاری می‌توانید شروع کنید یا از انجام آن دست بکشید تا به هدف خود نزدیک‌تر شوید؟
null	I'm in my early 20s, and I've been seeing my boyfriend for a year now. My boyfriend has always been the sweetest guy until recently. He has made comments such as “you would look better as a Tumblr girl" or "you should start doing more squats." It's really hurtful.	My first thought was that I wondered what changed recently. Is he open to having a discussion about this so you can ask questions such as that one?It's possible that he does not understand the degree to which it hurts you.Try asking if there is a time that would be good to have a discussion that is important. I don't know how well the two of you have communicated over the last year, but if you are concerned about this turning into an argument, you may consider asking him to just listen to your point of view and see if he is able to summarize it correctly. Then you can listen to his side of the concern.	من در اوایل 20 سالگی هستم و یک سال است که با دوست پسرم هستم. او تا همین اواخر همیشه پسر بسیار مهربانی بود. او نظراتی مانند «به عنوان یک دختر تامبلر بهتر به نظر می‌رسی» یا «باید بیشتر اسکات کنی» مطرح کرده است. این واقعاً hurtful است.	اولین فکری که به ذهنم رسید این بود که اخیراً چه تغییراتی اتفاق افتاده است. آیا او آماده است تا در این مورد گفتگویی داشته باشد تا شما بتوانید سؤالاتی از این دست بپرسید؟ ممکن است او درک نکند که چقدر این موضوع به شما آسیب می‌زند. سعی کنید بپرسید آیا زمان مناسبی وجود دارد که بتوانید یک بحث مهم داشته باشید. نمی‌دانم که شما دو نفر در طول یک سال گذشته چقدر خوب با هم ارتباط برقرار کرده‌اید، اما اگر نگرانید که این بحث به مشاجره تبدیل شود، شاید بهتر باشد از او بخواهید که فقط به دیدگاه شما گوش دهد و ببیند آیا می‌تواند آن را به درستی خلاصه کند. سپس می‌توانید به نقطه نظر او نیز گوش دهید.
null	I'm in my early 20s, and I've been seeing my boyfriend for a year now. My boyfriend has always been the sweetest guy until recently. He has made comments such as “you would look better as a Tumblr girl" or "you should start doing more squats." It's really hurtful.	Hello, and thank you for your question. I am very sorry that you are experiencing this. To be honest, this kind of behavior is really emotionally abusive, and you likely know that already. The unfortunate truth is, there is very little we can actually do to change another adult's behavior if they are not interested in changing it. Many people who behave in this way actually feel justified in saying what they say, or even believe that they are "helping" in some way by telling you how to improve yourself. What is actually going on is an attempt to control or change something about you by being coercive and abusive. It is important to know that this kind of behavior doesn't necessarily show up right away. That is why I am not surprised that you are a year in to this relationship and are just now noticing these behaviors. Some people actually don't see them until they are already married! You didn't mention that there has been any physical abuse, but I would warn you that this is sometimes a possibility once a person has already begun to be emotionally abusive. Other things to watch out for is your boyfriend trying to control who you hang out with, what you do and how you dress, etc. These are just more examples of emotional abuse and control. Here are some things to consider and some ideas:1. You could talk to your boyfriend about this behavior, if you believe it is safe to do so. Perhaps he will recognize that his behavior is not okay, and change. If not, then you may need to decide what you want to do about this relationship, given the fact that you cannot force him to change. 2. You can call a local domestic violence program. They do not only work with people who have been physically abused or have been married. They are trained to talk about emotional abuse, also. It may be a good thing for support. Your calls are confidential. 3. Check out the wheel in the link below. On it you will find some other common ways that abuse can happen in a relationship. If any of these are happening to you, or begin to happen, talking to a domestic violence program, a trusted friend or family member, or a counselor would be a good idea. http://www.domesticviolence-wilm.org/Portals/97/Images/violence_wheel.gif Be well.... Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من در اوایل ۲۰ سالگی هستم و یک سال است که با دوست پسرم رابطه دارم. او تا همین اواخر همیشه پسری بسیار محبت‌آمیز بود. اخیراً نظراتی نظیر «به‌عنوان یک دختر تامبلر بهتر به نظر می‌رسی» یا «باید بیشتر اسکات بزنی» گفته است. این واقعاً ناراحت‌کننده است.	با سلام و تشکر از سوال شما. از اینکه با چنین شرایطی روبرو هستید بسیار متاسفم. واقعیت این است که این نوع رفتار واقعاً آسیب‌زا از نظر عاطفی است و احتمالاً خودتان نیز از این موضوع آگاه هستید. حقیقت تلخ این است که اگر فردی بزرگسال تمایلی به تغییر رفتار خود نداشته باشد، واقعاً نمی‌توانیم اقدام زیادی انجام دهیم. بسیاری از کسانی که چنین رفتاری دارند، در واقع احساس توجیه‌شدگی می‌کنند و حتی ممکن است فکر کنند که با بیان این که چگونه می‌توانید خود را بهبود دهید، به شما کمک می‌کنند. آنچه در واقع در حال حاضر اتفاق می‌افتد، تلاشی برای کنترل یا تغییر جنبه‌ای از شما از طریق اجبار و سوءاستفاده است. مهم است که بدانید این نوع رفتار لزوماً به سرعت خود را نشان نمی‌دهد. به همین دلیل است که تعجب نمی‌کنم شما یک سال در این رابطه بوده‌اید و تازه متوجه این رفتارها شده‌اید. برخی افراد حتی تا زمانی که ازدواج نکرده باشند، این موارد را نمی‌بینند! شما به سوء استفاده فیزیکی اشاره‌ای نکردید، اما باید به شما هشدار بدهم که گاهی اوقات این امکان وجود دارد که با شروع آزار عاطفی، سوء استفاده فیزیکی نیز آغاز شود. موارد دیگری که باید مراقب آنها باشید شامل تلاش دوست پسرتان برای کنترل اینکه با چه کسی معاشرت می‌کنید، چه کارهایی انجام می‌دهید و چگونه لباس می‌پوشید است. اینها نیز نمونه‌های دیگری از سوءاستفاده عاطفی و کنترل هستند. در اینجا چند نکته و ایده برای شما مطرح می‌شود: 1. اگر فکر می‌کنید بی‌خطر است، می‌توانید درباره این رفتار با دوست پسرتان صحبت کنید. شاید او متوجه شود که رفتار او مناسب نیست و تغییر کند. در غیر این صورت، ممکن است لازم باشد در مورد آینده این رابطه تصمیم بگیرید، چرا که نمی‌توانید او را مجبور به تغییر کنید. 2. می‌توانید با یک برنامه محلی برای خشونت خانگی تماس بگیرید. آنها تنها با افرادی که مورد آزار فیزیکی قرار گرفته‌اند یا ازدواج کرده‌اند کار نمی‌کنند. آنها همچنین در مورد آزار عاطفی آموزش دیده‌اند و می‌توانند به شما کمک کنند. تماس‌های شما محرمانه خواهد بود. 3. چرخ‌واره موجود در لینک زیر را بررسی کنید. در آن می‌توانید نمونه‌های دیگری از اشکال سوءاستفاده در روابط را مشاهده کنید. اگر هر یک از این موارد برای شما اتفاق می‌افتد یا در حال وقوع است، صحبت با یک برنامه خشونت خانگی، یک دوست مورد اعتماد، یکی از اعضای خانواده یا یک مشاور می‌تواند تصمیم خوبی باشد. http://www.domesticviolence-wilm.org/Portals/97/Images/violence_wheel.gif به خوبی باشید... Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
null	My girlfriend remains friends with ex boyfriends/lovers on Facebook who actively like and comment on posts. It causes me to get jealous because I'm afraid they might reconnect somehow. I've attempted to talk to her about it, but she avoids it and doesn't seem to worry about how I feel about it.	Talking about it would probably be helpful if you're both in a place where you can decide when is best to talk about something that is important. It may also be helpful to ask if you could talk for two or three minutes to make a point and then have space for her to talk for the same amount of time. You can adjust the timing for what works for both of you. After one of you is talking, perhaps you could restate what you have heard the person say. This can lessen confusion.I know you say that she avoids it. It might be a good place to start talking about it – to see what makes her avoid it. It could be that she thinks any discussion about them is going to lead to an argument or you saying that she can't talk to them. I don't know how you typically react when you are jealous, but if you can discuss talking about this in a way that you are both open to hearing what the other person is experiencing, that may be helpful as well.	دوست دختر من با دوست‌پسران و عشق‌های سابق خود در فیس‌بوک ارتباط دوستانه دارد و آنها به طور فعال پست‌ها را لایک می‌کنند و روی آنها کامنت می‌گذارند. این موضوع باعث حسادت من می‌شود چون نگرانم ممکن است آنها به نوعی دوباره به هم وصل شوند. من سعی کردم در مورد این موضوع با او صحبت کنم، اما او از آن طفره می‌رود و به نظر نمی‌رسد نگران احساسات من باشد.	صحبت کردن در مورد این موضوع احتمالاً وقتی مفید خواهد بود که هر دو در وضعیتی باشید که بتوانید تصمیم بگیرید چه زمانی بهترین وقت برای صحبت درباره موضوعات مهم است. همچنین ممکن است مفید باشد که از او بپرسید آیا می‌توانید دو یا سه دقیقه صحبت کنید تا نکته‌ای را بیان کنید و سپس فضایی در اختیار او قرار دهید تا به همین میزان صحبت کند. شما می‌توانید زمان‌بندی را بر اساس آنچه برای هر دوی شما مناسب است تنظیم کنید. بعد از اینکه یکی از شما صحبت کرد، ممکن است خوب باشد که آنچه را که شنیده‌اید دوباره بیان کنید تا سوءتفاهم‌ها کمتر شود. می‌دانم که شما می‌گویید او از این موضوع اجتناب می‌کند. ممکن است این یک نقطه شروع خوب برای صحبت کردن باشد تا ببینید چه چیزی او را از بیان این موضوع باز می‌دارد. احتمالاً او فکر می‌کند هر بحثی در مورد این موضوع به مشاجره منجر می‌شود یا شما به او می‌گویید که نمی‌تواند با آنها صحبت کند. نمی‌دانم وقتی حسادت می‌کنید معمولاً چه واکنشی نشان می‌دهید، اما اگر بتوانید در مورد این موضوع به گونه‌ای صحبت کنید که هر دو آماده باشید تا تجربیات یکدیگر را بشنوید، این می‌تواند مفید باشد.
null	Nothing we've tried has worked so far.	Sexual attraction is often discussed on a continuum. If you are saying that you are not attracted to your girlfriend, you could try changing what you do during sexual intimacy. You could also try slowly using nonsexual touch and discussing what you each like and would prefer to do more of compared to what is not as desirable. After doing this for nonsexual touching, it can also be used with sexual touching. Looking at more of what you like or would like to feel may be of help.	هیچ چیزی که ما تا کنون امتحان کرده‌ایم موثر واقع نشده است.	جذابیت جنسی اغلب به صورت یک پیوستار مورد بحث قرار می‌گیرد. اگر می‌گویید که به دوست دخترتان جذب نیستید، می‌توانید رفتارتان را در طول صمیمیت جنسی تغییر دهید. همچنین می‌توانید به تدریج از لمس غیرجنسی استفاده کنید و درباره آنچه که هر یک از شما دوست دارید و ترجیح می‌دهید بیشتر انجام دهید، در مقایسه با آنچه که به اندازه کافی مطلوب نیست، صحبت کنید. پس از این که این رویکرد را برای لمس غیرجنسی امتحان کردید، می‌توانید آن را برای لمس جنسی نیز به کار برید. بررسی آنچه که دوست دارید یا دوست دارید تجربه کنید، می‌تواند مفید باشد.
null	Nothing we've tried has worked so far.	Probably what you should do is decide whether you can continue having a romantic and sexual relationship with someone to whom you don't feel like having sex.Five years is long enough to know that the way you feel toward your partner is more than likely going to remain this way.Talk with your gf about your feelings because she may not wish to be in a relationship in which her partner is not sexually attracted to her.	هیچ چیزی که تا کنون امتحان کرده‌ایم مؤثر نبوده است.	احتمالاً آنچه باید انجام دهید این است که تصمیم بگیرید آیا می‌توانید به یک رابطه عاشقانه و جنسی با کسی که تمایلی به رابطه جنسی با او ندارید ادامه دهید یا خیر. پنج سال زمان کافی است تا بدانید احساس شما نسبت به شریکتان احتمالاً اینگونه باقی خواهد ماند. با دوست‌دخترتان در مورد احساسات‌تان صحبت کنید، زیرا ممکن است او تمایلی نداشته باشد در رابطه‌ای باشد که شریک زندگی‌اش نسبت به او جذابیتی ندارد.
null	She works with a man and always looks at guys that check her out.	I wonder if you are having some of these thoughts related to something that has neither happened directly to you in your past or to someone that you care about. This can often change the way that we look at different situations. Try to look at what feelings, for you when you notice that someone is "checking her out," and perhaps when you have felt these feelings before.If you trust your girl enough to have an open conversation, perhaps you could ask her whether she is willing to talk about something that is important to you. Then you could talk about feelings that you're having.	او با مردی کار می‌کند و همیشه به پسرانی نگاه می‌کند که به او خیره می‌شوند.	نمی‌دانم که آیا برخی از این افکار به موضوعی مربوط می‌شود که نه مستقیماً در گذشته برای شما اتفاق افتاده و نه برای کسی که به او اهمیت می‌دهید. این می‌تواند به‌طور قابل توجهی نگرش ما را نسبت به موقعیت‌های مختلف تغییر دهد. سعی کنید وقتی متوجه می‌شوید که کسی او را "بررسی می‌کند"، به احساساتی که برای شما پیش می‌آید و همچنین به زمانی که قبلاً این احساسات را تجربه کرده‌اید، توجه کنید. اگر به اندازه کافی به دخترتان اعتماد دارید که گفت‌وگویی صادقانه داشته باشید، شاید بتوانید از او بپرسید که آیا مایل است در مورد موضوعی که برای شما مهم است صحبت کند. سپس، می‌توانید درباره احساسات خود صحبت کنید.
null	My wife works late most days, so I'm lonely. I love my wife with all my heart, however I don't feel the intimacy we used to have. We don't have sex anymore, which bothers me tremendously. I have become close friends with a coworker, which I know is not helping. Nothing will happen with that, but there’s the thought.	First things first! Friendships that develop in times of struggle may be a great emotional support, but also become confusing there's sexual attraction. And entertaining a tough is only going to make it a stronger target. Careful with that friendship! You do not want to fill your marriage's void with another person. Even when you are in a friend zone and not having intimacy with this person, you may be developing a special bond, sharing interest and activities that may lead to a deeper connection. Ask yourself how you would feel if your spouse was having a friendship like that.Then try to refocus on your marriage. I suggest being transparent and talking to your wife about your feelings and concerns. Ask her what you could do to reconnect, make some suggestions and dedicate time to practice them. Make time in both of your schedules, make an effort to have lunch together, or to text during the day. Remember that a marriage is like a very good friendship with benefits, but sometimes the responsibility kills the fun.¿Cómo puedo volver a enamorarme de mi esposa?Mi esposa trabaja tarde casi todos los días, la amo con todo mi corazón, pero no siento la intimidad como antes. Ya no tenemos sexo, lo cual me molesta tremendamente. Me he acercado a una amistad del trabajo, lo cual no ayuda. Nada pasara, pero hay pensamientos al respecto.Primero lo primero! Las amistades que se desarrollan en momentos de crisis pueden ser un gran apoyo emocional, pero también pueden convertirse en algo nebuloso cuando hay atracción sexual. Entretener pensamientos al respecto solo lo va a hacer un reto más grande. ¡Ten cuidado con esa amistad! No quieres llenar el vacío que deja tu matrimonio con esta nueva persona. Aunque no estés teniendo intimidad con esa persona, puedes estar creando una conexión especial, compartiendo intereses en común y actividades que los unen más aun. Pregúntate como te sentirías si tu esposa tuviera una amistad así.Intenta reenfocarte en tu matrimonio. Sugiero que seas transparente con tu esposa y le dejes saber tu preocupación y como te sientes con el distanciamiento. Pregúntale que le gustaría hacer para reconectarse, sugiérele algunas ideas y dediquen tiempo a las mismas. Hagan tiempo en sus agendas para ustedes, hagan un esfuerzo para almorzar juntos, y comunicarse durante el día, aunque sea con textos. Recuerda que el matrimonio es como una muy buena amistad con beneficios y muchas veces las responsabilidades matan la diversión.	همسرم بیشتر روزها تا دیروقت کار می‌کند و به همین خاطر احساس تنهایی می‌کنم. من همسرم را با تمام وجود دوست دارم، اما دیگر صمیمیت گذشته را احساس نمی‌کنم. ما دیگر رابطه جنسی نداریم و این موضوع مرا بسیار ناراحت می‌کند. من با یک همکار دوست صمیمی شده‌ام که می‌دانم به این وضعیت کمکی نمی‌کند. هیچ چیزی بین ما اتفاق نمی‌افتد، اما این فکر در ذهنم هست.	اول چیزها! دوستی‌هایی که در زمان مبارزه ایجاد می‌شوند ممکن است یک حمایت عاطفی عالی باشند، اما وقتی جذابیت جنسی وجود داشته باشد، می‌توانند گیج‌کننده شوند. سرگرم شدن به این افکار تنها آن را به چالشی بزرگ‌تر تبدیل می‌کند. مواظب آن دوستی باش! شما نمی‌خواهید خلأ ازدواج‌تان را با شخص دیگری پر کنید. حتی زمانی که در "منطقه دوستی" هستید و با این شخص صمیمیتی ندارید، ممکن است پیوند خاصی ایجاد کنید و علاقه‌مندی‌ها و فعالیت‌هایی را به اشتراک بگذارید که ممکن است به یک ارتباط عمیق‌تر منجر شود. از خود بپرسید اگر همسرتان چنین دوستی داشت، چه احساسی پیدا می‌کردید. سپس سعی کنید دوباره روی ازدواج‌تان تمرکز کنید. پیشنهاد می‌کنم شفاف باشید و در مورد احساسات و نگرانی‌هایتان با همسرتان صحبت کنید. از او بپرسید چه چیزی می‌تواند برای برقراری ارتباط مجدد انجام شود، چند پیشنهاد دهید و زمانی را برای اجرای آن‌ها اختصاص دهید. در برنامه‌های‌تان برای یکدیگر وقت بگذارید، تلاش کنید که با هم ناهار بخورید و در طول روز با یکدیگر پیامک کنید. به یاد داشته باشید که ازدواج مانند یک دوستی بسیار خوب با مزایاست، اما گاهی اوقات مسئولیت‌ها، لذت را از بین می‌برد. چگونه می‌توانم دوباره به همسرم عشق بورزم؟ همسرم تقریباً هر روز دیر کار می‌کند، او را با تمام وجود دوست دارم، اما دیگر intimacy (صمیمیت) قبلی را احساس نمی‌کنم. دیگر رابطه جنسی نداریم که این موضوع مرا به شدت ناراحت می‌کند. به یک دوستی از محل کار نزدیک شده‌ام که این اوضاع را بدتر کرده است. هیچ‌چیز دیگری نخواهد گذشت، اما افکار در این مورد وجود دارد. اولویتها را مشخص کنید! دوستی‌هایی که در زمان بحران شکل می‌گیرند می‌توانند یک حمایت عاطفی بزرگ باشند، اما وقتی جذابیت جنسی حاضر باشد، می‌توانند به چیزی مبهم تبدیل شوند و چالش‌سازتر شوند. مراقب آن دوستی باشید! نمی‌خواهید خلأ ازدواج‌تان را با این فرد جدید پر کنید. حتی اگر به آن شخص صمیمیت ندارید، ممکن است در حال ایجاد یک پیوند خاص باشید و علایق و فعالیت‌هایی را به اشتراک بگذارید که شما را بیشتر به هم نزدیک می‌کند. از خود بپرسید چه احساسی پیدا می‌کنید اگر همسرتان چنین دوستی داشته باشد. پیشنهاد می‌کنم با همسرتان صادق باشید و نگرانی‌ها و احساسات‌تان دربارهٔ فاصله‌ای که به وجود آمده را مطرح کنید. از او بپرسید چه کارهایی می‌تواند انجام دهد تا دوباره ارتباط برقرار کنید، چند پیشنهاد مطرح کنید و زمانی را برای انجام آن‌ها صرف کنید. در برنامه‌ریزی‌های‌تان برای هم وقت بگذارید، تلاش کنید که با هم ناهار بخورید و در طول روز ارتباط برقرار کنید، حتی اگر با پیامک باشد. به یاد داشته باشید که ازدواج مانند یک دوستی عالی با مزایاست و گاهی مسئولیت‌ها می‌توانند شادی و تفریح را تحت‌تأثیر قرار دهند.
null	My boyfriend of eight years and father of our two children is a truck driver. He is never home and only contributes to our family financially. There is no other support given. He comes home when able, sleeps, gives money, and leaves again. I can't get him to do anything with me or the kids. He just sleeps and works.	After eight years and two children’s, people change. I suggest to talk to him about how you feel, let him know that although he is gone for a long time, his presence as a husband and father are required and important. Ask him if he will be willing to engage again and how he would like to do so. Many times when the dads are away, moms design a perfect routine and they feel like they will disturb it. Make alone time and family time for him, so you can reconnect as a couple and then as a family.¿Cómo trabajo con un esposo que solo contribuye económicamente?Mi novio de ocho amos y padre de mis dos hijos es camionero. El nunca está en casa y solo contribuye financieramente. No provee apoyo en ninguna otra forma. El viene a casa cuando puede, duerme, provee dinero y se va otra vez. No puedo lograr que haga nada conmigo y los niños. Solo duerme y trabaja.Después de ocho años y dos hijos las personas cambian. Te sugiero que hables con tu pareja sobre cómo te dientes, déjale saber que aunque el esta fuera la mayoría del tiempo, su presencia como pareja y padre es requerida e importante. Pregúntale si el está dispuesto a comprometerse ser parte activa de la familia y como lo haría. Muchas veces cuando los papás están afuera las mamás desarrollan rutinas que luego ellos no quieren interrumpir. Crea tiempo a solas para dedicarle a el para que puedan reconectar como pareja y luego como familia.	دوست پسر هشت ساله‌ام و پدر دو فرزندمان راننده کامیون است. او هرگز در خانه نیست و فقط از نظر مالی به خانواده‌مان کمک می‌کند. هیچ نوع حمایتی دیگری ارائه نمی‌دهد. او وقتی که بتواند به خانه می‌آید، می‌خوابد، پول می‌دهد و دوباره می‌رود. نمی‌توانم او را به انجام هیچ کاری با من یا بچه‌ها وادار کنم. او فقط می‌خوابد و کار می‌کند.	پس از هشت سال و دو فرزند، افراد تغییر می‌کنند. پیشنهاد می‌کنم درباره احساست خود با او صحبت کنید و به او بفهمانید که اگرچه او مدت طولانی‌ست که از خانه دور است، اما حضورش به عنوان یک همسر و پدر ضروری و مهم است. سوال کنید که آیا مایل است دوباره فعالیت داشته باشد و چگونه تمایل دارد این کار را انجام دهد. بسیاری از اوقات، زمانی که پدرها دور هستند، مادران یک روال مناسب طراحی می‌کنند و احساس می‌کنند که با ورود پدر ممکن است آن روال مختل شود. زمان‌های تنهایی و خانوادگی برای او ایجاد کنید تا بتوانید به عنوان یک زوج و سپس به عنوان یک خانواده دوباره ارتباط برقرار کنید. او هرگز در خانه نیست و فقط به طور مالی کمک می‌کند، بدون هیچ نوع حمایت دیگری. او وقتی که می‌تواند به خانه می‌آید، می‌خوابد، پول می‌آورد و دوباره می‌رود. نمی‌توانم او را به انجام کاری با خود و بچه‌ها مجبور کنم. او فقط می‌خوابد و کار می‌کند. پس از هشت سال و دو فرزند، افراد تغییر می‌کنند. به او بگویید چگونه احساس می‌کنید و به او یادآوری کنید که هرچند او بیشتر اوقات دور است، حضورش به عنوان همسر و پدر امری حیاتی و مهم است. از او بپرسید آیا مایل است که دوباره به‌طور فعال در خانواده شرکت کند و چطور می‌خواهد این کار را انجام دهد. بسیاری از اوقات، وقتی پدرها دور هستند، مادرها روال‌هایی را توسعه می‌دهند که بعد نمی‌خواهند آنها را مختل کنند. زمان‌هایی را برای اختصاص دادن به او در نظر بگیرید تا بتوانید به عنوان یک زوج و سپس به عنوان یک خانواده دوباره ارتباط برقرار کنید.
null	My boyfriend and I have been going out for about a year. I suddenly find myself jealous when I see him talking to other girls. I have never been this way before. I don't like these feelings. He said that my jealousy would cause our relationship to have problems. I told him I can't help these feelings. I don't know where they are coming from, but this is how I feel, I tried to stop, but I can't. I really like this guy, but I'm afraid that I'm messing up the relationship. It's just stupid.	Trust is at the top of what makes a healthy relationship. It sounds like you may benefit from personal counseling to explore where this jealousy comes from and what keeps you from having complete trust in your boyfriend. This is not stupid, this is your mind telling you that there is something that needs to be worked through. Sometimes we need to talk to someone like a counselor who is disconnected from our life to understand our feelings and what they mean in our relationships.	من و دوست پسرم حدود یک سال است که با هم هستیم. وقتی او را در حال صحبت با دختران دیگر می‌بینم، ناگهان دچار حسادت می‌شوم. تا به حال این‌طور نبوده‌ام و از این احساسات خوشم نمی‌آید. او گفت که حسادت من ممکن است رابطه‌مان را به مشکل بکشاند. به او گفتم نمی‌توانم این احساسات را کنترل کنم. نمی‌دانم از کجا ناشی می‌شوند، اما این حسی است که دارم. سعی کرده‌ام که این احساسات را متوقف کنم، اما نمی‌توانم. من واقعاً این پسر را دوست دارم، اما می‌ترسم رابطه‌ام را خراب کنم. این فقط احمقانه است.	اعتماد در زمره اصلی‌ترین عناصر یک رابطه سالم قرار دارد. به نظر می‌رسد شما ممکن است از مشاوره شخصی بهره‌مند شوید تا کشف کنید که این حسادت از کجا نشأت می‌گیرد و چه عواملی مانع از اعتماد کامل شما به دوست پسرتان می‌شود. این احساس احمقانه نیست؛ این ذهن شماست که به شما می‌گوید چیزی وجود دارد که نیاز به بررسی دارد. گاهی اوقات لازم است با فردی مانند یک مشاور که از زندگی ما فاصله دارد، صحبت کنیم تا احساسات خود و معانی آنها در روابط‌مان را بهتر درک کنیم.
null	We've been dating for two months now. I have a heavy past that gets him angry. Does he have a right to penalize me for things I did before I met him?	Not in my book. You're only two months in? At this early stage, this is a bit of a warning sign. If he can't accept or feel comfortable with who you are and decisions you've made, there's already a level of discomfort here that shouldn't be ignored. No, he doesn't have the right to penalize you or punish you ...not just for past things...not for anything. What he does get to do it tell you how it affects him. Sure...if he feels uncomfortable or needs reassurance...listen to those things. But If he doesn't dig who you are, maybe he can walk the other way.	الان دو ماهه که با هم هستیم. من یک گذشته سنگین دارم که او را عصبانی می‌کند. آیا او حق دارد به خاطر کارهایی که قبل از آشنایی با او انجام دادم، مرا مجازات کند؟	در کتاب من نیست. تو فقط دو ماهه هستی؟ در این مرحله ابتدایی، این یک علامت هشدار دهنده است. اگر او نتواند تو را بپذیرد یا با تصمیماتی که گرفته‌ای راحت باشد، نشان‌دهنده سطحی از ناراحتی است که نباید نادیده گرفته شود. نه، او حق ندارد تو را جریمه کند یا تنبیه کند... نه فقط برای گذشته... نه برای هیچ چیز. او حق دارد به تو بگوید که این مسائل چگونه بر او تأثیر می‌گذارد. حتماً... اگر او احساس ناراحتی می‌کند یا نیاز به اطمینان دارد، به این احساسات گوش کن. اما اگر او نتواند تو را بپذیرد، شاید بهتر باشد که راه خود را جدا کند.
null	We've been dating for two months now. I have a heavy past that gets him angry. Does he have a right to penalize me for things I did before I met him?	How is he penalizing you?Have you asked for his reasons for wanting to know about your heavy past?His answers may be very different than that he would like penalizing you.What you can do is explain how pressured you feel by his questions.Ideally, the two of you will become much closer by talking openly about your respective discomforts and wishes from the other.	ما حالا دو ماه است که با هم هستیم. گذشته سنگینی دارم که او را عصبانی می‌کند. آیا او حق دارد مرا به خاطر کارهایی که قبل از آشنایی با او انجام داده‌ام مجازات کند؟	او چگونه شما را جریمه می‌کند؟ آیا از دلایل او برای خواستن اطلاع درباره گذشته سنگین‌تان سوال کرده‌اید؟ پاسخ‌های او ممکن است بسیار متفاوت از آنچه باشد که او می‌خواهد شما را جریمه کند. کاری که می‌توانید انجام دهید این است که توضیح دهید چقدر از سوالات او تحت فشار هستید. در حالت ایده آل، با صحبت کردن به‌طور صریح درباره ناراحتی‌ها و خواسته‌های یکدیگر، می‌توانید به یکدیگر نزدیک‌تر شوید.
null	My husband and I are in our 40s. We’ve been married 17 years. Three weeks ago, he said he loves me but is not in love with me. He was going to leave me, but he said he thought about it and decided to stay. I don't know how to feel any more. How should I take what he said and not feel so hurt? He has been very blunt, and hurtful words just come out of his mouth. He makes me feel like I'm nothing, but I so dearly love him with everything in me. He said it wasn’t a mid-life crisis.	I get it. Your husband tells you that he's not in love with you, but oops, he's changed his mind and will tolerate you for a while longer? Excuse me? My Dear, it's okay if you expect more than that from a marriage. Maybe the question has shifted from whether he is happy in the marriage to whether you are happy in the marriage. You say you love this man, who makes you "feel like nothing". I say it might be time to sit down with an individual therapist and look objectively at your marriage and whether it's working for you.	من و شوهرم هر دو ۴۰ ساله هستیم و ۱۷ سال است که ازدواج کرده‌ایم. سه هفته پیش، او گفت که من را دوست دارد ولی عاشق من نیست. او قصد داشت من را ترک کند، اما بعد از فکر کردن تصمیم گرفت که بماند. دیگر نمی‌دانم باید چه احساسی داشته باشم. چگونه باید حرف‌های او را بپذیرم و کمتر ناراحت شوم؟ او خیلی صریح است و کلمات آزاردهنده‌ای بی‌مقدمه از دهانش خارج می‌شود. او به من احساس می‌دهد که هیچی نیستم، اما من با تمام وجودم او را دوست دارم. او گفت که این یک بحران میانسالی نیست.	من متوجه می‌شوم. شوهرت به تو می‌گوید که عاشقت نیست، اما وای، نظرش عوض شده و مدتی دیگر تو را تحمل می‌کند؟ ببخشید؟ عزیزم، اشکالی ندارد اگر از یک ازدواج بیشتر از این انتظار داشته باشی. شاید سوال به این سمت تغییر کرده که آیا او در این ازدواج خوشحال است یا آیا تو خوشحال هستی. تو می‌گویی عاشق این مردی هستی که باعث می‌شود "احساس کنی هیچ چیزی نیستی". من می‌گویم ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که با یک درمانگر فردی جلسه بگذاری و به طور عینی به ازدواجت و اینکه آیا برای تو مناسب است یا نه نگاه کنی.
null	There are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.	I'd say you're letting fear get a hold on you! You would really enjoy some sexual activities that your wife hasn't initiated in a long while, but it's a big leap to go from that to "I married the wrong person". Fear is telling you that she doesn't respect or like or want you? Look at the bigger picture. What is the evidence that your wife wants to please you?...that she is the "right" woman for you?...that she loves you?...that she cares about what's important to you? If there is evidence there, then you owe it to the marriage to rein in your fearful thoughts.Talking to your wife is so important right now. We all have moments when we really just want to sit and stew in our self pity over our partner not vacuuming or cooking or saying loving things often enough...but they can't read our minds! Can you lovingly let her know what you miss? ...what you hope for?...what you need? This is the meat of a loving relationship. Sharing who we are, so that we can love each other better. Your wife deserves the benefit of the doubt that she'll listen to what you long for. Can you risk feeling vulnerable? You can't control her answer, but can you trust her to care?	چیزهای صمیمانه‌ای وجود دارد که او در اوایل رابطه انجام می‌داد و کارهایی که قبلاً حاضر بود امتحان کند اما اکنون انجام نمی‌دهد. در نهایت تمام روز به آن فکر می‌کنم. احساس طرد شدگی می‌کنم و فکر می‌کنم با فرد نادرستی ازدواج کرده‌ام.	می‌توانم بگویم که به ترس اجازه می‌دهی که بر تو مسلط شود! تو واقعاً از برخی فعالیت‌های جنسی که همسرت مدت‌هاست شروع نکرده، لذت خواهی برد، اما تغییر این وضعیت به سمت «با شخص اشتباهی ازدواج کردم» یک جهش بزرگ است. آیا ترس به تو می‌گوید که او به تو احترام نمی‌گذارد، تو را دوست ندارد یا نمی‌خواهد؟ به تصویر بزرگ‌تر نگاه کن. چه شواهدی وجود دارد که نشان دهد همسرت می‌خواهد تو را خوشنود کند؟...اینکه او "زن مناسب" توست؟...اینکه تو را دوست دارد؟...اینکه او به آنچه برای تو مهم است اهمیت می‌دهد؟ اگر شواهدی وجود دارد، پس تو مدیون این ازدواج هستی که افکار ترسناک خود را مهار کنی. صحبت کردن با همسرت در حال حاضر بسیار مهم است. همه ما لحظاتی داریم که واقعاً می‌خواهیم بنشینیم و در اندوه خود غوطه‌ور شویم، به خاطر اینکه شریکمان به اندازه کافی جاروی نمی‌کند یا غذا نمی‌پزد یا به اندازه کافی چیزهای محبت‌آمیز نمی‌گوید... اما آنها نمی‌توانند ذهن ما را بخوانند! آیا می‌توانی با محبت به او بگویی چه چیزی را از دست می‌دهی؟ ... به چه امیدی دست یازیده‌ای؟ ... به چه چیزی نیاز داری؟ این اساس یک رابطه عاشقانه است. به اشتراک گذاشتن اینکه ما چه کسانی هستیم، تا بتوانیم یکدیگر را بهتر دوست داشته باشیم. همسرت سزاوار این است که به او اعتماد کنی که به آنچه تو خواهانش هستی گوش خواهد داد. آیا می‌توانی ریسک کنی و احساس آسیب‌پذیری کنی؟ تو نمی‌توانی پاسخ او را کنترل کنی، اما آیا می‌توانی به او اعتماد کنی که به تو اهمیت دهد؟
null	There are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.	My wife won't do things she used to doThere are intimate things she did early in the relationship, and things she had once agreed to try that she will not do now. I end up thinking about it all day. I feel rejected and think I married the wrong person.Like we often hear, communication is the key to a good relationship. Intimacy in the marriage is something we take for granted, and we rarely communicate about it. I noticed how you mentioned that she had “once agreed to try” things; did you ever asked if she enjoyed those things or would want to repeat them. Have you asked if she would like to try new things as well?What if, you work on improving your communication with your wife? One thing to consider is the status of your relationship. Are you in good terms with each other? Are you or your wife going under a stressful situation? Many times when we have problems we reflect it in multiple areas, including our intimacy or lack of it. Listen to her; ask how you can support her. Find ways to reconnect as a couple, relax, have fun, and do things that you used to enjoy, or discover new interests together.Then you can focus on having conversations about your intimacy. You could star by letting her know that you are concerned about your romantic life, and ask if you do anything that she likes or dislikes. Remember this is a two-way street, you should be ready to listen and ready to share. Take in consideration what she mentions, and work on resolving those issues. It is important that you praise each other as you progress and do this in a loving and supportive way, avoiding hurtful comments. If you continue to struggle, or seems difficult to engage in communicating with your wife, consider couples therapy or individual therapy to work on communication skills.Mi esposa no hace las cosas que solía hacerHay cosas intimas que ella hacia al principio de nuestra relación, y cosas que alguna vez ella estuvo de acuerdo en probar y que ahora no hace. Yo me paso pensando en eso todo el día. Me siento rechazado y pienso que me case con la persona equivocada.Como tanto escuchamos, comunicación es la clave para una buena relación. La intimidad en el matrimonio es algo de damos por hecho y rara vez nos comunicamos al respecto. Noté como mencionas que alguna vez tu esposa “estuvo de acuerdo en probar” algo. ¿Alguna vez le preguntaste si le gusto lo que probo, o si quería repetirlo? ¿Le has preguntado si ella quisiera intentar algo nuevo o diferente?¿Y qué tal si trabajas en mejorar la comunicación con tu esposa?Un aspecto a considerar es si hay alguna tención en el matrimonio. Si están pasando por una situación tensa en su matrimonio o algún otro aspecto de su vida, lo pueden estar reflejando en su intimidad, o la falta de la misma. Escúchala, pregunta cómo puedes darle apoyo. Encuentra maneras de reconectar en pareja, relajarse, divertirse, y hacer cosas que antes disfrutaban, o descubrir nuevos intereses juntos. Si demuestran que son importantes uno para el otro y apoyan sus necesidades, se unirán más y disfrutaran de su tiempo intimo.Luego trabaja en tener conversaciones sobre la intimidad. Puedes empezar por dejarle saber que te preocupa la vida romántica preguntarle si hay algo que a ella le agrada o desagrada al respecto. Recuerda que esto será beneficioso para los dos, tú debes estar preparado para escucharla, y compartir tus preocupaciones. Toma en consideración lo que ella mencione, y trabaja en resolver o eliminar esas conductas. Es importante que se alaguen y animen en el proceso, que este sea un proceso de apoyo y crecimiento y que continúen teniendo esta conversación frecuentemente.Si continuas teniendo dificultad o no sabes cómo comunicarte con tu pareja, considera terapia de pareja como una alternativa, o incluso consejería individual para trabajar en tus destrezas de comunicación.	کارهای صمیمانه‌ای وجود دارد که او در اوایل رابطه انجام می‌داد و همچنین چیزهایی که قبلاً موافقت کرده بود امتحان کند و اکنون حاضر به انجام آنها نیست. تمام روز به این موضوع فکر می‌کنم. احساس طرد شدن می‌کنم و فکر می‌کنم با شخص نادرستی ازدواج کرده‌ام.	همسرم کارهایی را که قبلاً انجام می‌داد، انجام نمی‌دهد. کارهای صمیمانه‌ای که او در اوایل رابطه‌مان انجام می‌داد و چیزهایی که زمانی توافق کرده بود امتحان کند، اکنون دیگر انجام نمی‌دهد. من تمام روز به این موضوع فکر می‌کنم و احساس طرد شدن می‌کنم و این‌گونه به ذهنم خطور می‌کند که با فرد اشتباهی ازدواج کرده‌ام. همان‌طور که بارها شنیده‌ایم، ارتباط کلید یک رابطه خوب است. صمیمیت در ازدواج چیزی است که به آن عادت کرده‌ایم و به ندرت در مورد آن صحبت می‌کنیم. متوجه شدم که شما اشاره کردید او "یک بار موافقت کرده بود" چیزهایی را امتحان کند. آیا تا به‌حال از او پرسیده‌اید که آیا از این تجربیات لذت می‌برده است یا آیا تمایل به تکرار آن‌ها دارد؟ آیا از او پرسیده‌اید که آیا دوست دارد چیزهای جدیدی را هم امتحان کند؟ چه می‌شود اگر روی بهبود ارتباطات‌تان با همسرتان کار کنید؟ یکی از جنبه‌هایی که باید در نظر بگیرید وضعیت رابطه‌تان است. آیا رابطه خوبی با هم دارید؟ آیا شما یا همسرتان در شرایط استرس‌زا هستید؟ اغلب اوقات وقتی با مشکلی روبرو هستیم، این مشکلات را در جنبه‌های مختلف زندگی‌مان، از جمله صمیمیت، منعکس می‌کنیم یا به نوعی فقدان آن را حس می‌کنیم. به او گوش دهید و بپرسید که چگونه می‌توانید از او حمایت کنید. تلاش کنید روش‌هایی برای دوباره نزدیکی به عنوان یک زوج پیدا کنید: آرامش پیدا کنید، خوش بگذرانید و کارهایی را انجام دهید که قبلاً از آن‌ها لذت می‌بردید یا به کشف علایق جدیدی با هم بپردازید. سپس می‌توانید بر روی گفتگو درباره صمیمیت‌تان تمرکز کنید. می‌توانید با بیان اینکه نگران زندگی عاشقانه‌تان هستید شروع کنید و از او بپرسید که آیا چیزی هست که به آن علاقه‌مند باشد یا از آن خوشش نیاید. به خاطر داشته باشید که این یک خیابان دوطرفه است؛ شما باید آماده باشید که به او گوش دهید و نگرانی‌های خود را نیز به اشتراک بگذارید. به آنچه او بیان می‌کند توجه کنید و بر روی حل یا حذف مسائل اشاره شده کار کنید. مهم است که در حین پیشرفت‌های یکدیگر را تحسین کنید و این کار را با محبت و حمایت انجام دهید و از بیان نظرات آزاردهنده پرهیز کنید. اگر همچنان با مشکلات مواجه هستید یا برقراری ارتباط با همسرتان برایتان دشوار به نظر می‌رسد، به درمان زوج‌ها یا مشاوره فردی برای بهبود مهارت‌های ارتباطی‌تان فکر کنید.
null	We don't have sex a lot. I cheat when we argue. I don't kiss or have unprotected sex with them. It's a one time thing, and I never see them twice.	Hello, and thank you for your question. The question about whether or not to cheat is based on personal values that can only be answered by you. However, here are a few things to consider and questions to ask yourself to help you find your answer: 1. Do you feel like you are violating your own values or morals? This is important, because we all have different values and morals surrounding sex, love, and monogamy. If you value monogamous relationships and find yourself cheating on your partner, then you may feel like you are living in contradiction to your values, and most people are not happy when they do that. However, if monogamy is not something you value, then perhaps it is time to re-evaluate the relationship and determine if it is still right for you. Not all people want monogamous relationships, and that is alright. Finally, if you value your husband’s feelings and know that the affairs would hurt him, then your behaviors may again be in contrast to your own values. That can only be determined by you. 2. Based on how you describe your relationship, it sounds like you are not very satisfied with the way it is. From the outside, it looks like the affairs are a way to “get even” with your husband or to feel better after an argument. This is something that can happen when mutual respect starts to fade in a relationship and gets replaced with contempt. We can simply stop caring about how our actions hurt each other, or potentially hurt each other. Perhaps the question to ask here is, when you look out toward the future with your husband, is this the pattern that you want to keep? The pattern of very little sex, argument, and then satisfying the pain or dissatisfaction with affairs. 3. What are your goals for this relationship? If we start to become disconnected in a relationship, we can begin to do things on autopilot. Get up, get the kids up, go to work, come home, and go to bed. None of which requires any intimacy at all. Are you still able to see the hopes and dreams you once had for this relationship? 4. Have you considered seeking marital counseling? Not having affairs won’t actually fix the part of the relationship that is leading you to have them. If there is something broken, it sometimes requires some help to get it fixed. Hopefully these questions and thoughts will help you come to some kind of conclusion about what is right for you and your relationship. I certainly wish you well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	ما زیاد رابطه جنسی نداریم. وقتی دعوا می‌کنیم، خیانت می‌کنم. من آنها را نمی‌بوسم و رابطه جنسی بدون محافظت با آنها ندارم. این یک بار اتفاق می‌افتد و هرگز دوباره آنها را نمی‌بینم.	با سلام و تشکر از سوال شما. سوال درباره تقلب یا عدم تقلب بر اساس ارزش‌های شخصی است که تنها شما می‌توانید به آن پاسخ دهید. با این حال، در اینجا چند نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید و سوالاتی که باید از خود بپرسید تا به شما در یافتن پاسخ کمک کند: 1. آیا احساس می‌کنید که ارزش‌ها یا اصول اخلاقی خود را نقض می‌کنید؟ این مهم است، زیرا همه ما ارزش‌ها و اصول اخلاقی متفاوتی درباره روابط جنسی، عشق و تک‌همسری داریم. اگر به روابط تک‌همسری ارزش قائل هستید و خود را در حال خیانت به شریک زندگی‌تان می‌بینید، ممکن است احساس کنید که با ارزش‌هایتان در تضاد هستید و اکثر مردم معمولاً از این وضعیت ناراضی‌اند. اما اگر تک‌همسری برای شما مهم نیست، شاید وقت آن رسیده باشد که رابطه را دوباره ارزیابی کنید و مشخص کنید که آیا این رابطه هنوز برای شما مناسب است یا خیر. این نکته را نیز در نظر داشته باشید که همه افراد به دنبال روابط تک‌همسرانه نیستند و این مانعی ندارد. در نهایت، اگر برای احساسات شوهرتان ارزش قائل هستید و می‌دانید که خیانت‌ها به او آسیب می‌زند، ممکن است رفتارهای شما نیز با ارزش‌هایتان در تضاد باشد، و این تنها به خود شما بستگی دارد. 2. بر اساس توصیف شما از رابطه‌تان، به نظر می‌رسد که از وضعیت کنونی‌تان راضی نیستید. از بیرون به نظر می‌رسد که خیانت‌ها راهی برای "تلافی" کردن با شوهرتان یا احساس بهتر کردن پس از مشاجره هستند. این وضعیت ممکن است زمانی پیش بیاید که احترام متقابل در رابطه کم‌کم محو شود و با تحقیر جایگزین گردد. ممکن است ما به تدریج اهمیت دیگر را فراموش کنیم و خود را از آسیب‌هایی که به یکدیگر می‌زنیم، بی‌خبر ببینیم. شاید سوالی که باید از خود بپرسید این باشد که وقتی به آینده با شوهرتان نگاه می‌کنید، آیا می‌خواهید این الگو را ادامه دهید؟ الگوی کمبود روابط جنسی، مشاجره و سپس جبران درد و نارضایتی با خیانت. 3. اهداف شما برای این رابطه چیست؟ هنگامی که در یک رابطه دچار بی‌اتصالی می‌شویم، ممکن است به طور خودکار عمل کنیم؛ صبح بیدار شویم، بچه‌ها را آماده کنیم، به سر کار برویم، به خانه برگردیم و برویم بخوابیم. هیچ‌کدام از این کارها نیاز به صمیمیت ندارد. آیا هنوز می‌توانید آرزوها و رویاهایی را که روزی برای این رابطه داشتید، ببینید؟ 4. آیا به فکر مشاوره زناشویی هستید؟ جلوگیری از خیانت‌ها واقعاً نمی‌تواند مشکلاتی که منجر به خیانت شده‌اند را حل کند. اگر چیزی در رابطه شکسته است، گاهی اوقات برای تعمیر آن نیاز به کمک داریم. امیدوارم این سوالات و افکار به شما کمک کند تا به نتیجه‌ای درباره آنچه که برای شما و رابطه‌تان مناسب است برسید. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null	I am a female, and I am afraid of having sex. I am afraid of disappointing my partner by being inexperienced. I think he thinks I'm not a virgin. I am also scared that he will be disappointed with my naked body. I don't want my partner to think differently of me because I am afraid of having sex.	These fears are completely normal. Almost everyone has the same fears you do, to some degree, especially if they lack experience. Men also feel far more of these fears than you realize. That can help...to remember that we're all a little scared and looking for safety and approval.You mention a partner, but I'm not sure if you currently have one. Having a partner you can trust with your fears and who you feel safe with is so important. When you're really confident someone cares deeply for you, this can help the fears to go away or diminish. How well do you know your own body? Getting to know how you like to be touched and how different touches feel...getting acquainted with your body yourself first...this can help build sexual confidence. In general, our partners care less about our fat and wrinkles than they care about how we make them feel in bed. Being a generous lover who is confident enough to put fear aside...ironically this is what makes you "good in bed". But be patient with yourself. Your confidence will grow with experience, and that doesn't have to happen until you are ready. There's not rush. :)	من یک زن هستم و از داشتن رابطه جنسی می‌ترسم. نگرانم که با بی‌تجربگی‌ام، شریکم را ناامید کنم. به نظر می‌رسد او فکر می‌کند من باکره نیستم. همچنین از این می‌ترسم که او از بدن برهنه‌ام ناامید شود. نمی‌خواهم شریکم به خاطر ترسم از رابطه جنسی به من نگاه متفاوتی داشته باشد.	این ترس‌ها کاملاً طبیعی هستند. تقریباً همه مردم تا حدودی همان ترس‌هایی را دارند که شما تجربه می‌کنید، به‌خصوص اگر فاقد تجربه باشند. مردان نیز بیشتر از آنچه شما تصور می‌کنید این ترس‌ها را احساس می‌کنند. به خاطر سپردن این که همه ما کمی ترسیده‌ایم و به دنبال امنیت و تایید هستیم می‌تواند کمک‌کننده باشد. داشتن شریکی که بتوانید ترس‌های خود را با او در میان بگذارید و با او احساس امنیت کنید، بسیار مهم است. وقتی واقعاً مطمئن هستید که کسی به شما اهمیت می‌دهد، این می‌تواند به کاهش یا از بین رفتن ترس‌هایتان کمک کند. چقدر بدن خود را می‌شناسید؟ آشنایی با این که چگونه دوست دارید لمس شوید و احساس لمسی مختلف چگونه است... آشنایی با خودتان نخستین قدم است... این می‌تواند به ایجاد اعتماد به نفس جنسی شما کمک کند. به طور کلی، شرکای ما کمتر به چربی و چین و چروک‌های ما توجه می‌کنند و بیشتر به احساسی که در رختخواب به آن‌ها منتقل می‌کنیم اهمیت می‌دهند. سخاوتمندانه بودن در عشق و اعتماد به نفس کافی برای کنار گذاشتن ترس‌ها... به طرز عجیبی همین چیز است که شما را در رختخواب خوب می‌کند. اما با خودتان صبور باشید. اعتماد به نفس شما با تجربه افزایش می‌یابد و این مسأله تا زمانی که آماده نباشید، نیازی به وقوع ندارد. هیچ عجله‌ای نیست. :)
null	I am a female, and I am afraid of having sex. I am afraid of disappointing my partner by being inexperienced. I think he thinks I'm not a virgin. I am also scared that he will be disappointed with my naked body. I don't want my partner to think differently of me because I am afraid of having sex.	As hard as it may be to do this, since all the media and marketing of how an ideal person looks and performs sexually, surrounds us, keep in mind that the images presented in order to sell movies and almost any product, is meant to trigger fantasies.No one is a fantasy, we are all real and unique. We can be influenced to believe that being a fantasy is better than being who each of us is, genuinely.Your partner may be much more accepting of your body and your level of sexual experience, than you are of yourself!Sex within a relationship means the two people want to have with the other one, not because they have ideal bodies and expertise, but because the person wants to make love to the one whom they love.When you are in a loving relationship, part of this includes talking about sensitivities and insecurities. Having a conversation gives the chance to know that you are accepted for who you are, not how closely you resemble a made up idea meant to persuade people to buy items.	من یک زن هستم و از برقراری رابطه جنسی می‌ترسم. نگرانم که با بی‌تجربگی‌ام شریکم را ناامید کنم. حس می‌کنم او فکر می‌کند من باکره نیستم. همچنین از این می‌ترسم که او از بدن برهنه‌ام ناامید شود. نمی‌خواهم او به خاطر ترسم از برقراری رابطه جنسی نسبت به من دیدگاه متفاوتی پیدا کند.	هرچند که انجام این کار سخت است و رسانه‌ها و تبلیغات دائماً به ما می‌گویند که یک فرد ایده‌آل چگونه به نظر می‌رسد و چگونه عمل می‌کند، به خاطر داشته باشید که تصاویری که برای فروش فیلم‌ها و تقریباً هر محصولی به نمایش گذاشته می‌شود، به قصد تحریک فانتزی‌هاست. هیچ‌کس یک فانتزی نیست، همه ما واقعی و منحصر به فرد هستیم. ممکن است تحت تأثیر این باور قرار بگیریم که فانتزی بودن بهتر از آن است که هر یک از ما واقعاً باشیم. شریک زندگی شما ممکن است بدن و سطح تجربه جنسی شما را بسیار بیشتر از خودتان بپذیرد! رابطه جنسی در یک رابطه به این معناست که دو نفر می‌خواهند با یکدیگر رابطه داشته باشند، نه به این دلیل که دارای بدن‌ها و تخصص‌های ایده‌آل هستند، بلکه زیرا می‌خواهند با کسی که دوستش دارند عشق بورزند. وقتی در یک رابطه عاشقانه هستید، بخشی از این شامل صحبت درباره حساسیت‌ها و ناامنی‌هاست. داشتن یک مکالمه این فرصت را به شما می‌دهد که بدانید به عنوان یک فرد پذیرفته شده‌اید، نه به خاطر شباهت به یک ایده ساختگی که به منظور ترغیب مردم به خرید کالاها طراحی شده است.
null	I am a female, and I am afraid of having sex. I am afraid of disappointing my partner by being inexperienced. I think he thinks I'm not a virgin. I am also scared that he will be disappointed with my naked body. I don't want my partner to think differently of me because I am afraid of having sex.	The greatest sex experience will be with someone who you feel connected to outside the bed. This is something that you should feel comfortable in talking with your partner about. The relationship needs to be strong before moving to the bed anyways. If the love is there, he will understand your fears and make you feel comfortable making it a great experience.	من یک زن هستم و از رابطه جنسی می ترسم. نگران این هستم که با بی تجربگی‌ام، شریکم را ناامید کنم. فکر می‌کنم او فکر می‌کند من باکره نیستم. همچنین می‌ترسم که او از بدن برهنه‌ام ناامید شود. نمی‌خواهم شریکم به خاطر ترس من از رابطه جنسی، نظرش نسبت به من تغییر کند.	بهترین تجربه جنسی با کسی است که احساس می‌کنید خارج از رختخواب با او ارتباط دارید. این موضوعی است که باید در مورد آن با همسرتان احساس راحتی کنید. رابطه باید پیش از ورود به رختخواب قوی باشد. اگر عشق واقعی وجود داشته باشد، او ترس‌های شما را درک می‌کند و به شما کمک می‌کند که احساس راحتی کنید و تجربه‌ای فوق‌العاده بسازید.
null	I am married, but I had sex with my friend. I feel guilty, but I feel not guilty too. Do I need to feel guilty? It's my body, and I have full rights to do what I like.	I don't think there's anything that you're supposed to feel. Some people feel tremendously guilty when they cheat, and others not at all. It could be that your partner doesn't know about the cheating and you haven't had to face his/her emotions and reactions. When something we do is hidden...a secret...it's easier to avoid feeling guilty. I wonder if you're avoiding your own emotions. But let's put that question aside for now. There are better questions.What do you want? Do you want your marriage? If not, this may be why you don't feel guilty. Do you want to be able to sleep with your friend? It's unlikely that both are possible (keeping the marriage and the affair). Yes, you get to do whatever you want with your body...and...there may be consequences. Affairs almost always get discovered. Who do you want to be? What kind of partner do you want to be? What might your partner feel if they knew? How might you feel then? Would you care? Has something happened that's affected how much you care about your partner?I suggest that these other questions might be a place to start. Exploring it with a therapist is something to consider maybe. I wish you the best as you sort it out. :)	من متأهل هستم، اما با دوستم رابطه جنسی داشتم. احساس گناه می‌کنم، اما در عین حال احساس گناه نمی‌کنم. آیا باید احساس گناه کنم؟ این بدن من است و حق کامل دارم هر کاری که می‌خواهم انجام بدهم.	من فکر نمی‌کنم چیزی وجود داشته باشد که باید احساس کنید. برخی از افراد هنگامی که خیانت می‌کنند، احساس گناه عمیقی می‌کنند و برخی دیگر اصلاً احساس گناه نمی‌کنند. ممکن است شریک زندگی شما از خیانت بی‌خبر باشد و شما نیازی به مواجهه با احساسات و واکنش‌های او نداشته باشید. وقتی کاری که انجام می‌دهیم پنهان است... یک راز... اجتناب از احساس گناه آسان‌تر می‌شود. تعجب می‌کنم آیا شما از احساسات خود دوری می‌کنید. اما بگذارید فعلاً این سوال را کنار بگذاریم. سوالات بهتری وجود دارد. شما چه می‌خواهید؟ آیا می‌خواهید به ازدواجتان ادامه دهید؟ اگر نه، شاید به همین دلیل است که احساس گناه نمی‌کنید. آیا می‌خواهید با دوستتان بخوابید؟ بعید است که هر دوی این‌ها (حفظ ازدواج و برقراری رابطه) ممکن باشد. بله، شما حق دارید با بدن خود هر کاری که می‌خواهید کنید... اما... ممکن است عواقبی داشته باشد. خیانت‌ها تقریباً همیشه کشف می‌شوند. شما می‌خواهید چه کسی باشید؟ چه نوع شریکی می‌خواهید باشید؟ اگر شریک زندگی‌تان از این موضوع مطلع شود، ممکن است چه احساسی داشته باشد؟ آن وقت شما چه احساسی خواهید داشت؟ آیا برایتان اهمیتی دارد؟ آیا چیزی پیش آمده که بر میزان اهمیت شما به شریک زندگیتان تأثیر گذاشته باشد؟ پیشنهاد می‌کنم این سوالات می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد. شاید بررسی این موضوع با یک درمانگر ایده خوبی باشد. برایتان آرزوی بهترین‌ها را دارم در حالی که به آن پرداخته‌اید. :)
null	I am married, but I had sex with my friend. I feel guilty, but I feel not guilty too. Do I need to feel guilty? It's my body, and I have full rights to do what I like.	My questions to you would be: Why did you get married? Would it bother you if your spouse did the same to you?	من متاهل هستم، اما با دوستم رابطه جنسی داشته‌ام. احساس گناه می‌کنم، اما در عین حال احساس گناه نمی‌کنم. آیا باید احساس گناه کنم؟ این بدن من است و حق کامل دارم که هر طور که می‌خواهم عمل کنم.	سوال من از شما این است: چرا ازدواج کردید؟ آیا اگر همسرتان همین کار را با شما انجام دهد، برایتان آزاردهنده خواهد بود؟
null	I am married, but I had sex with my friend. I feel guilty, but I feel not guilty too. Do I need to feel guilty? It's my body, and I have full rights to do what I like.	Yes, of course, it's your body and you can do what you feel like doing.Do you feel a commitment to your partner?Your guilt probably is pointing out the feeling of having done with your body what your spirit tells you is a violation of the commitment you feel toward your partner.The good news is that this is a moment for you to examine how strong your commitment is to your partner.Find balance between satisfying your freedom to do as you please, with your sense of being a partner, which means prioritizing the partner once in a while.	من متاهل هستم، اما با دوستم رابطه جنسی داشتم. احساس گناه می‌کنم، اما در عین حال احساس گناه نمی‌کنم. آیا باید احساس گناه کنم؟ این بدن من است و من حق کامل دارم که هر کاری که می‌خواهم انجام دهم.	بله، البته، این بدن شماست و می‌توانید هر کاری که دوست دارید انجام دهید. آیا نسبت به شریک زندگی‌تان احساس تعهد می‌کنید؟ احتمالاً احساس گناه شما نشانه‌ای است از اینکه با بدن خود کاری کرده‌اید که روح‌تان به شما می‌گوید نقض تعهدی است که نسبت به شریک زندگی‌تان احساس می‌کنید. خبر خوب این است که این لحظه‌ای است که باید میزان تعهد خود را به شریک زندگی‌تان بررسی کنید. باید تعادلی میان آزادی برای انجام کارهایی که می‌خواهید و حس شراکت‌تان برقرار کنید، به طوری که گاه‌ به‌گاه شریک‌تان را در اولویت قرار دهید.
null	As I was growing up, my mother and father always fought. With that, I grew trust issues. I think it's going to affect my relationship now and end it sooner then I want to. I try not to let it affect me, but I can’t.	If you thing your trust issues are going to end or affect your relationship it will because you are being baggage from your parents into this relationship. Don't allow their problems to become your problem. You didn't mention that your partner in your present relationship have done anything to make you not trust them. Like in the court of law, if no evidence....find not guilty. Don't make them pay the consequences as if guilty of your parents unhealthy behavior.	وقتی بزرگ می‌شدم، پدر و مادرم همیشه با هم دعوا می‌کردند. این باعث شد که من به مشکلاتی در اعتماد دچار شوم. فکر می‌کنم این موضوع روی رابطه‌ام تأثیر می‌گذارد و زودتر از آنچه می‌خواهم به پایان می‌رسد. سعی می‌کنم اجازه نده‌ام روی من اثر بگذارد، اما نمی‌توانم.	اگر فکر می‌کنید که مسائل اعتماد شما به پایان می‌رسد یا بر رابطه‌تان تأثیر می‌گذارد، به این دلیل است که بار والدین خود را به این رابطه آورده‌اید. اجازه ندهید مشکلات آن‌ها به مشکلات شما تبدیل شود. شما به این موضوع اشاره نکردید که شریک زندگی‌تان در رابطه فعلی‌تان کاری کرده که به او اعتماد نکنید. مانند دادگاه، اگر مدرکی وجود ندارد... باید بی‌گناه شمرده شوند. آن‌ها را مجبور نکنید که عواقب رفتار ناسالم والدینتان را بپردازند.
null	We had our first kid 15 years ago, and sex has been nonexistent ever since. It only happens every three or four months. We have been to counseling, and I have been told over and over again she will come around. She hasn't, and I'm intimately lonely! I think it's time to move on, but how do I do that without hurting my kids?	Hi Pocahontas, This is a painful situation. When you're in a relationship, you assume that you will continue to receive warmth and affection. When it dries up, it's a very lonely place. It's possible that there is an unaddressed issue in the relationship. It's also possible that your partner has hormonal issues, pain issues, sexual dysfunction or is asexual. There is no one answer here. Only you can decide what is right for you. But let me ask some questions to help you explore next steps:Aside from the sex, is your wife loving and supportive? What are the other ways in which you feel loved? Does your wife talk to you? Does she communicate her needs and desires? Does she articulate what gets in the way of having sex? If your wife is generally a loving, open partner, you use this to see that her behaviours aren't personal. Whether she resolves this or not, it can help you to cope with the rejection. This is your wife's issue, and the "ball" is in her court.In my opinion, if couple's therapy hasn't helped, it's time for your wife to own whatever is blocking her and address it with her physician and therapist. Let her be in charge of the sex for a while, to take the pressure off, and she can have the time to figure out what gets in the way of having regular sexual intimacy in your relationship. If you think of this as "my wife is in crisis and needs support in figuring this out", it can help you manage your own emotions. Pressure to have sex might push her further away. Did the couple therapist help you to see the dynamic in your relationship? Has your partner identified something she feels she is lacking in the relationship? One good way to make sure you "get" is to "give" (and I mean give what she wants, not sex). It's appropriate to say to her now "I cannot live in a relationship with so little intimacy. I need for you to be honest with me about what you want for us sexually. If this is all you want, I'm not sure I can do it. If you want us to be more sexual, I need you to address what gets in the way for you." Give her some time, help her in any way you can, and then see where you are. See if she does seek help to address an issue that is hers. Then...you have a decision to make. I encourage you to make it looking at the big picture, not just the sex.	ما ۱۵ سال پیش اولین فرزندمان را به دنیا آوردیم و از آن زمان رابطه جنسی‌مان قطع شده است. این رابطه فقط هر سه یا چهار ماه یک بار اتفاق می‌افتد. ما به مشاوره رفته‌ایم و بارها و بارها به من گفته‌اند که او تغییر خواهد کرد. اما او هیچ تغییری نداشته است و من از لحاظ عاطفی تنها هستم! فکر می‌کنم وقت آن رسیده که به جلو حرکت کنم، اما چگونه می‌توانم این کار را بدون آسیب رساندن به فرزندانم انجام دهم؟	سلام پوکاهونتاس، این یک وضعیت دردناک است. زمانی که در یک رابطه هستید، فرض می‌کنید که همچنان محبت و گرما دریافت خواهید کرد. وقتی این احساسات کم می‌شود، جای بسیار تنهایی است. ممکن است در رابطه یک مشکل حل‌نشده وجود داشته باشد. همچنین ممکن است شریک زندگی شما با مشکلات هورمونی، درد، اختلال عملکرد جنسی یا تمایلات غیرجنسی مواجه باشد. پاسخی واحد برای این موضوع وجود ندارد و تنها شما می‌توانید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما مناسب است. اما اجازه دهید چند سؤال بپرسم تا به شما در کشف مراحل بعدی کمک کنم: به جز رابطه جنسی، آیا همسرتان محبت و حمایت دارد؟ دیگر راه‌هایی که از آنها احساس محبت می‌کنید چیستند؟ آیا همسرتان با شما صحبت می‌کند؟ آیا نیازها و خواسته‌های خود را بیان می‌کند؟ آیا او دلیل‌های موانع بر سر راه رابطه جنسی را توضیح می‌دهد؟ اگر همسرتان به طور کلی یک شریک دوست‌داشتنی و باز است، می‌توانید این را به عنوان نشانه‌ای در نظر بگیرید که رفتارهای او شخصی نیست. چه او این مشکل را حل کند یا نه، می‌تواند به شما در مواجهه با طرد کمک کند. این مسئله مربوط به همسرتان است و "توپ" در زمین اوست. به نظر من، اگر مشاوره زوج‌ها کمکی نکرده است، زمان آن است که همسرتان روی هر چیزی که مانع او شده کار کند و آن را با پزشک و درمانگرش در میان بگذارد. بگذارید او مدتی مسئول رابطه جنسی باشد تا فشار را کاهش دهد و زمان کافی برای بررسی موانع بر سر راه صمیمیت جنسی منظم در رابطه شما داشته باشد. اگر به آن به عنوان "همسرم در بحران است و نیاز به حمایت برای درک این موضوع دارد" نگاه کنید، می‌تواند به شما در مدیریت احساسات خود کمک کند. ایجاد فشار برای داشتن رابطه جنسی ممکن است او را بیشتر دور کند. آیا مشاور زوج‌ها به شما کمک کرد تا پویایی رابطه‌تان را درک کنید؟ آیا شریک زندگی شما چیزی را که احساس می‌کند در رابطه کم دارد، شناسایی کرده است؟ یکی از راه‌های خوب برای اطمینان از اینکه "به دست می‌آورید"، "دادن" است (منظورم این است که آنچه را که او می‌خواهد، نه رابطه جنسی، به او بدهید). اکنون مناسب است که به او بگویید: "من نمی‌توانم در یک رابطه با این سطح پایین از صمیمیت زندگی کنم. نیاز دارم تا در مورد آنچه از نظر جنسی برای ما می‌خواهید با من صادق باشید. اگر این تمام چیزی است که می‌خواهید، مطمئن نیستم که بتوانم این شرایط را بپذیرم. اگر می‌خواهید رابطه‌مان صمیمی‌تر شود، نیاز دارم که درباره موانع برای خودتان صحبت کنید." به او زمان بدهید، به هر طریق که می‌توانید کمک کنید و سپس ببینید که در کجا هستید. بررسی کنید آیا او به دنبال کمک برای حل مشکلی که به او مربوط می‌شود هست یا خیر. سپس، شما باید تصمیم بگیرید. من شما را تشویق می‌کنم که این تصمیم را با در نظر گرفتن تصویر بزرگ‌تری بگیرید، نه فقط جنبه جنسی.
null	I have been dating a guy for two years. I think I love him, but I don't know any more. I am in my late teens, and I have been living with him for most of our relationship. I have been talking to a guy friend, and I feel more loved by him than my boyfriend.	Hi Michigan, Relationships are so sparkly for a few years, and then things start to feel different. Most of the time, this is simply because we've pulled back from all the attachment-forming behaviours we did at the beginning. We stop talking a lot, because we have less to discover...we do less for each other and buy fewer gifts...spend less time together...all because we have already formed the love and attachment and we don't need to "fill the gas tank" as much. So, just because it feels different doesn't mean it's "gone bad".Having said that, it seems as though you are missing something in this relationship that you need; you don't feel loved enough right now. Can you tell him? Have you told him? The strength of your relationship is more clear when people know what the expectations are. Let him know what you need, and see if he gets it. You have choices to make and there is no wrong choice. You certainly have the right to say "this isn't feeling great anymore", or "I want to explore other relationships", and walk away. But often it's worth it to see how good something can be before you bail. You're drawn to someone else, and this is up to you to decide how this fits with your expectations of yourself in a relationship. Your interest in this other guy is sparkly and new. Your boyfriend can't compete with that if he doesn't know you're unhappy. For some people, being drawn to someone else is a sign they're not into their partner. For others, it's a danger alert, and it makes them want to improve their current relationship. Which one are you?	من دو ساله با یک پسر در رابطه هستم. فکر می‌کنم که او را دوست دارم، اما حالا دیگر مطمئن نیستم. من در اواخر نوجوانی هستم و بیشتر این مدت را با او زندگی کرده‌ام. اخیراً با یک دوست پسر صحبت کرده‌ام و حس می‌کنم او به من بیشتر محبت می‌کند تا دوست پسرم.	سلام میشیگان، روابط در چند سال اول بسیار درخشان است و بعد همه چیز متفاوت می‌شود. بیشتر اوقات، دلیل این تغییر تنها این است که از رفتارهایی که در ابتدا برای ایجاد دلبستگی انجام می‌دادیم، فاصله گرفته‌ایم. زیاد صحبت نمی‌کنیم چون چیزهای کمتری برای کشف داریم... کمتر برای همدیگر تلاش می‌کنیم و هدایای کمتری می‌خریم... زمان کمتری را با هم می‌گذرانیم... این همه به این دلیل است که ما قبلاً عشق و وابستگی را شکل داده‌ایم و دیگر نیازی به "پر کردن مخزن گاز" به همان اندازه نداریم. بنابراین، فقط به این دلیل که احساس متفاوتی دارید، به معنای این نیست که رابطه‌تان "بد شده است". با این حال، به نظر می‌رسد که در این رابطه چیزی را کم دارید و اکنون احساس می‌کنید به اندازه کافی دوست داشته نمی‌شوید. آیا می‌توانید به او بگویید؟ آیا به او گفته‌اید؟ قدرت رابطه‌تان زمانی واضح‌تر می‌شود که مردم بدانند چه انتظاراتی دارید. به او بگویید به چه چیزی نیاز دارید و ببینید آیا متوجه می‌شود یا نه. شما انتخاب‌هایی دارید و هیچ انتخاب اشتباهی وجود ندارد. شما قطعاً حق دارید بگویید "این دیگر حس خوبی ندارد" یا "می‌خواهم روابط دیگری را امتحان کنم" و کنار بروید. اما اغلب ارزشش را دارد که قبل از ترک، ببینید چیزی چقدر می‌تواند خوب باشد. شما به سمت شخص دیگری کشیده شده‌اید و این بر عهده شماست که تصمیم بگیرید این چطور با انتظارات‌تان از خودتان در یک رابطه مطابقت دارد. علاقه شما به این پسر جدید و درخشان است. دوست پسرتان اگر نداند شما ناراضی هستید نمی‌تواند با آن رقابت کند. برای برخی افراد، جلب توجه به کسی دیگر نشانه‌ای از عدم علاقه به شریک زندگی‌شان است. برای دیگران، این یک هشدار است و باعث می‌شود که بخواهند رابطه فعلی خود را بهبود دهند. شما کدام یک هستید؟
null	He owns his own business. Sometimes, he stays out all night but doesn't tell me. We have a son together, and I get to stay home with him. He says I complain too much about what he's doing. We've been together a year and a half. I got pregnant after being together for a month. We moved in together when I had my son in July. Everything was great, and then he started the staying out. He then started not spending time with either of us. I just don't know if I'm doing something wrong. We've talked and he says this is just how he is, but he wasn't like this before.	Congrats on the birth of your son!Your situation sounds painful, lonely, and isolating.And, these features are eating away at your self-confidence.Start by believing in yourself. The feelings and ideas you describe here would only be arising from within you because they are at the very least, partly true.Ask your boyfriend if he is willing to listen and understand your point of view. If he does, then hopefully the two of you will more easily talk with one another about the truth of feeling overwhelmed by the quick pace of your courtship and becoming a family.If these discussions continuously include him blaming you for having your own feelings and expecting him to more actively be a part of your and your son's life, then you'll need to start valuing your feelings and what is best for you and your son, by yourself.I send you lots of good luck!	او صاحب کسب و کار خودش است. گاهی تمام شب بیرون می‌ماند اما به من نمی‌گوید. ما یک پسر داریم و من فرصت دارم که در خانه با او بمانم. او می‌گوید که من بیش از حد درباره کارهایی که او انجام می‌دهد شکایت می‌کنم. ما یک سال و نیم است که با هم هستیم. بعد از یک ماه از آغاز رابطه‌مان، باردار شدم. زمانی که در ماه ژوئیه پسرم را به دنیا آوردم، به یکدیگر محل زندگی‌مان را منتقل کردیم. همه چیز عالی بود تا اینکه او بیرون ماندن را شروع کرد. سپس شروع به نگذشتن وقت با هیچ‌کدام از ما کرد. فقط نمی‌دانم آیا من کار اشتباهی انجام می‌دهم یا نه. ما صحبت کرده‌ایم و او می‌گوید که این همان طرز فکر اوست، اما قبلاً این‌طور نبود.	تولد پسرتان را تبریک می‌گویم! وضعیت شما به نظر دردناک، تنهایی و انزوا می‌آید و این احساسات به تدریج اعتماد به نفس شما را از بین می‌برند. با اعتماد به نفس به خودتان شروع کنید. احساسات و اندیشه‌هایی که در اینجا بیان کرده‌اید، حداقل تا حدودی از وجود شما ناشی می‌شوند زیرا حاکی از واقعیات درونی شما هستند. از دوست پسرتان بپرسید آیا مایل است به شما گوش دهد و دیدگاه‌تان را درک کند. اگر او این کار را انجام دهد، امیدوارم که شما دو نفر بتوانید به راحتی درباره احساس overwhelmed بودن ناشی از سرعت بالای رابطه‌تان و تبدیل شدن به یک خانواده صحبت کنید. اگر این گفت‌وگوها به طور مداوم شامل سرزنش شما به خاطر داشتن احساسات و انتظار از او برای فعال‌تر بودن در زندگی شما و پسرتان باشد، باید شروع به ارزش‌گذاری احساسات خود و آنچه برای شما و پسرتان بهترین است، کنید. برای شما بهترین آرزوها را دارم!
null	He owns his own business. Sometimes, he stays out all night but doesn't tell me. We have a son together, and I get to stay home with him. He says I complain too much about what he's doing. We've been together a year and a half. I got pregnant after being together for a month. We moved in together when I had my son in July. Everything was great, and then he started the staying out. He then started not spending time with either of us. I just don't know if I'm doing something wrong. We've talked and he says this is just how he is, but he wasn't like this before.	Hi Oklahoma, Listen to him when he says this is how he is. Your boyfriend's behaviours are about him; not you. At the start of a relationship it's easy to be loving and attentive; but it takes years to really get to know someone deeply. With time, people reveal who they are.For some reason, he is giving himself permission to detach from you and your son. This could be for several reasons; he may be avoiding intimacy and connection, he may be avoiding commitment, he may fear he isn't enough, or (and there is evidence of this one) he may have misogynist attitudes about male privilege that interfere with his ability to be the kind of supportive and respectful partner that you need. It seems that you've addressed this problem with him and told him what you need. Good for you. His response seems dismissive though, and this isn't a good sign. Any problem can be worked through if you have two people who care about, respect and listen to each other. It seems this basic foundation is missing here.I suggest a therapist might be able to help you sort out where to go from here. I wish you the best. :)	او صاحب کسب و کار خودش است. گاهی اوقات تا صبح بیرون می‌ماند ولی به من چیزی نمی‌گوید. ما یک پسر داریم و من با او در خانه می‌مانم. او می‌گوید که من بیش از حد از کارهای او شکایت می‌کنم. ما یک سال و نیم است که با هم هستیم. من بعد از یک ماه آشنایی باردار شدم. زمانی که در ماه جولای پسرم را به دنیا آوردم، با هم به زندگی مشترک پرداختم. همه چیز عالی بود، اما سپس او به بیرون رفتن مداوم روی آورد. بعد از آن، او شروع به صرف نکردن وقت با هیچ یک از ما کرد. فقط نمی‌دانم آیا من کار اشتباهی انجام می‌دهم یا نه. ما صحبت کرده‌ایم و او می‌گوید که این رفتار او طبیعی است، اما قبلاً این‌طور نبود.	سلام اوکلاهاما، وقتی او می‌گوید اینگونه است به او گوش کنید. رفتارهای دوست‌پسر شما به خودش مربوط می‌شود؛ نه شما. در آغاز یک رابطه، ابراز محبت و توجه آسان است؛ اما سال‌ها طول می‌کشد تا واقعا کسی را به‌طور عمیق بشناسید. با گذشت زمان، مردم هویت واقعی خود را آشکار می‌کنند. به دلایلی، او به خود اجازه می‌دهد از شما و پسرتان فاصله بگیرد. این می‌تواند به دلایل مختلفی باشد؛ او ممکن است از صمیمیت و ارتباط اجتناب کند، ممکن است از تعهد واهمه داشته باشد، ممکن است بترسد که کافی نیست، یا (که شواهدی در این زمینه وجود دارد) ممکن است نگرش‌های misogynistic درباره امتیازات مردانه داشته باشد که مانع از این می‌شود که او شریک حامی و محترمی باشد که شما به آن نیاز دارید. به نظر می‌رسد شما این مشکل را با او مطرح کرده‌اید و آنچه را که نیاز دارید به او گفته‌اید. این خوب است. اما به نظر می‌رسد پاسخ او نادیده گرفته شده است و این نشانه خوبی نیست. هر مشکلی را می‌توان حل کرد اگر دو نفر به یکدیگر اهمیت دهند، به هم احترام بگذارند و به حرف‌های یکدیگر گوش دهند. به نظر می‌رسد این پایه و اساس در اینجا کمبود دارد. پیشنهاد می‌کنم که یک درمانگر بتواند به شما کمک کند تا بفهمید از اینجا به کجا بروید. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم. :)
null	I love him so much, and I don't know what to do.	Does he tell you a reason as to why he feels you don't love him?Ask him this so you will clearly know his definition of "love".	من او را خیلی دوست دارم و نمی‌دانم چه باید بکنم.	آیا او دلیلی به شما می‌دهد که چرا احساس می‌کند شما او را دوست ندارید؟ این را از او بپرسید تا به‌طور واضح تعریف او از "عشق" را بدانید.
null	I love him so much, and I don't know what to do.	Hi Savannah, This is a pretty common issue; one person feels that they are doing a great job of being loving, yet their partner doesn't feel loved. There's a great book "The Five Love Languages" by Gary Chapman. He explains that there are five main ways to give and receive love, but we don't necessarily all speak the same "love language" as our partner. You might feel that by going out to work and earn money, you're being loving, but if your partner's main love language is quality time, you're not hitting that bulls eye because you're not home! The five languages are words, quality time, acts of service, gifts and touch. I recommend couples grab this book, sit down and figure out what their love languages are, and then...slowly...you start to ask for the kind of love you want, and you start to speak your partner's language a bit better. You may never be fluent, but you can get better. The most important part is to understand each other better and to know that there's nothing wrong with either of you, you're just speaking different languages. You can help your boyfriend to get really specific about how he wants to be loved. I bet he just needs you to "speak his language". :)	من او را خیلی دوست دارم و نمی‌دانم چه کار باید بکنم.	سلام ساوانا، این یک مسئله بسیار رایج است. یک نفر احساس می‌کند که در ابراز عشق به خوبی عمل می‌کند، اما شریک زندگی‌اش چنین احساسی ندارد. یک کتاب عالی به نام "پنج زبان عشق" از گری چپمن وجود دارد. او توضیح می‌دهد که پنج روش اصلی برای ابراز و دریافت عشق وجود دارد، اما لزوماً همه ما به یک «زبان عشق» مانند شریک زندگی‌مان صحبت نمی‌کنیم. ممکن است فکر کنید با رفتن به سر کار و کسب درآمد، در حال ابراز عشق هستید، اما اگر زبان اصلی عشق شریک‌تان "زمان با کیفیت" باشد، به هدف مورد نظر نمی‌زنید زیرا در خانه نیستید! پنج زبان عبارتند از: کلمات، زمان با کیفیت، خدمت به دیگران، هدایا و لمس. من به زوج‌ها پیشنهاد می‌کنم که این کتاب را بگیرند، بنشینند و بفهمند زبان عشق‌شان چیست، و سپس... به آرامی... شروع به درخواست نوع عشقی که می‌خواهید کنید و کمی بهتر به زبان همسرتان صحبت کنید. ممکن است هرگز به طور کامل مسلط نشوید، اما می‌توانید بهتر شوید. مهم‌ترین نکته این است که یکدیگر را بهتر درک کنید و بدانید که هیچ یک از شما ایرادی ندارد، فقط به زبان‌های متفاوتی صحبت می‌کنید. می‌توانید به دوست پسرتان کمک کنید تا درباره اینکه چگونه می‌خواهد دوست داشته شود، دقیق‌تر باشد. شرط می‌بندم او فقط نیاز دارد که "زبان او را صحبت کنید". :)
null	My fiancé and I have almost the best relationship every girl wants, but lately it's changed. I get less attention and little to no intercourse. He works a lot and goes to the gym a lot (he's a football player for an indoor league), but he has no time for me. We live two hours from family, and when I leave home to see family, he'll text me saying "whatever" and "leave me alone." But when we're together, everything is okay. No fighting or anything. I love this man, but I just don't know what to do anymore.	Hello, It doesn't feel good when it seems that your partner no longer cares or cares less for you, especially if your feelings have not changed. It can be scary, frustrating, and lonely. Have you tried talking to him about your concerns? I would suggest to start there. There may be several reasons for his actions, some of which may have nothing to do with how he feels for you. Learning about what is going on for him will likely answer your questions and, depending on his response, may cause some relief. When initiating conversations about subjects that are sensitive, there are a few things that you want to remember. Tell him how you are feeling and what you are experiencing, rather than blaming him or telling him what he is doing wrong. Avoid using extreme, black and white language (i.e. always and never). For example, you may say something such as, "I feel confused that we are rarely intimate and I'm wondering if you've also noticed this change" versus "You are never intimate with me anymore." Don't be afraid to ask him questions. You deserve to know what is going on, as his behavior is effecting your well being. I like to ask open-ended questions instead of yes and no questions. It allows for more clarity and deeper explanation. Lastly, ask yourself (and possibly him) what part you play in the recent changes. Does he feel that you've been distant? Does he need something from you? Let him know that you are willing to work things out as a team. If communication attempts fail, seeing a couple's therapist can be a great benefit. Having an objective party to coach you through this difficut time can give you the support that will create lasting changes in your relationship.Best of luck to you!	من و نامزدم تقریباً بهترین رابطه‌ای را داریم که هر دختری آرزویش را دارد، اما اخیراً تغییر کرده است. من کمتر مورد توجه قرار می‌گیرم و روابط جنسی به شدت کاهش یافته است. او خیلی کار می‌کند و زیاد به باشگاه می‌رود (او یک فوتبالیست در لیگ داخلی است)، اما برای من وقت ندارد. ما دو ساعت از خانواده فاصله داریم و وقتی برای دیدن خانواده از خانه خارج می‌شوم، او به من پیام می‌دهد که "هر طور که می‌خواهی" و "مرا تنها بگذار." اما وقتی با هم هستیم، همه چیز خوب است. هیچ دعوا و مشکلی وجود ندارد. من این مرد را دوست دارم، اما واقعاً نمی‌دانم چه باید بکنم.	سلام، وقتی به نظر می‌رسد که شریک زندگی‌تان دیگر به شما اهمیت نمی‌دهد یا کمتر به شما توجه می‌کند، احساس خوبی ندارد، به‌ویژه اگر احساسات شما تغییر نکرده باشد. این وضعیت می‌تواند ترسناک، خسته‌کننده و تنهایی‌آور باشد. آیا سعی کرده‌اید در مورد نگرانی‌هایتان با او صحبت کنید؟ من پیشنهاد می‌کنم از همین‌جا شروع کنید. ممکن است دلایل مختلفی برای رفتار او وجود داشته باشد که برخی از آن‌ها ممکن است هیچ ارتباطی با احساس او نسبت به شما نداشته باشد. درک وضعیت او احتمالاً به سؤالات شما پاسخ می‌دهد و بسته به واکنش او، ممکن است اندکی آرامش به شما ببخشد. هنگام آغاز مکالمه درباره موضوعات حساس، چند نکته را در نظر داشته باشید: به او بگویید چه احساسی دارید و چه چیزی را تجربه می‌کنید، نه اینکه او را سرزنش کنید یا به او بگویید چه کار اشتباهی انجام می‌دهد. از زبان افراطی و سیاه و سفید پرهیز کنید (مثل «همیشه» و «هرگز»). به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: «احساس می‌کنم گیج شده‌ام که ما به ندرت صمیمی می‌شویم و می‌خواهم بدانم آیا شما نیز به این تغییر پی برده‌اید» به جای اینکه بگویید: «دیگر هیچ وقت با من صمیمی نیستی». از پرسیدن سوالات نترسید. شما حق دارید بدانید چه می‌گذرد، زیرا رفتار او بر روی سلامت شما تأثیر می‌گذارد. من دوست دارم به جای سوالات بله یا نه، سوالات باز بپرسم زیرا این کار فرصت توضیحات عمیق‌تر و شفافیت بیشتر را فراهم می‌کند. در نهایت، از خودتان (و احتمالاً از او) بپرسید که شما چه نقشی در تغییرات اخیر داشته‌اید. آیا او احساس می‌کند شما دور شده‌اید؟ آیا او به چیزی از شما نیاز دارد؟ به او بگویید که مایلید به عنوان یک تیم برای حل مسائل کار کنید. اگر تلاش‌های ارتباطی شما نتیجه نداد، مشاوره با یک درمانگر زوج می‌تواند بسیار مفید باشد. وجود یک شخص بی‌طرف برای راهنمایی شما در این زمان دشوار می‌تواند حمایت لازم برای ایجاد تغییرات پایدار در رابطه شما را فراهم کند. با آرزوی موفقیت برای شما!
null	My fiancé and I have almost the best relationship every girl wants, but lately it's changed. I get less attention and little to no intercourse. He works a lot and goes to the gym a lot (he's a football player for an indoor league), but he has no time for me. We live two hours from family, and when I leave home to see family, he'll text me saying "whatever" and "leave me alone." But when we're together, everything is okay. No fighting or anything. I love this man, but I just don't know what to do anymore.	Your situation sounds a little painful.Have you brought up any of these topics for discussion with your fiancé?Now is a good time for finding out if and how your future husband is interested and addresses the way you are feeling.Until the two of you open up what bothers you, all you or anyone who talks to you about the situation, can do is take guesses as to what is driving your finance's behaviors.Also, in the moment of when your fiancé texts you words you find surprising or startling, you can tell him this. Maybe by being clear and truthful about how what he writes affects you, then next time he will change what he tells you.And if he doesn't, then you know that you explained yourself, he had this information about you and that , he isn't that willing to consider what you told him. Really, the best first step is to open up all the topics you wrote about here, with him. This way you'll give each of you to discuss how to care about one another in a meaningful way.	من و نامزدم تقریباً بهترین رابطه‌ای را داریم که هر دختری آرزو دارد، اما اخیراً تغییر کرده است. من کمتر مورد توجه قرار می‌گیرم و رابطه جنسی بسیار کم شده است. او زیاد کار می‌کند و وقت زیادی را در باشگاه می‌گذراند (او فوتبالیستی در یک لیگ داخل سالن است)، اما برای من وقت ندارد. ما دو ساعت از خانواده فاصله داریم و وقتی برای دیدن خانواده از خانه بیرون می‌روم، او برایم پیام می‌فرستد که "هر چه" و "مرا تنها بگذار." اما وقتی با هم هستیم، همه چیز خوب است. نه دعوایی داریم و نه مشکلی. من این مرد را دوست دارم، اما دیگر نمی‌دانم چه باید بکنم.	وضعیت شما کمی دردناک به نظر می‌رسد. آیا هیچ‌یک از این موضوعات را با نامزد خود مطرح کرده‌اید؟ اکنون زمان مناسبی است تا بفهمید آیا و چگونه شوهر آینده‌تان به این موضوعات علاقه‌مند است و به احساسات شما توجه می‌کند. تا زمانی که شما دو نفر در مورد آنچه شما را آزار می‌دهد صحبت نکنید، تنها چیزی که شما یا هرکسی که در مورد وضعیت‌تان با شما صحبت می‌کند می‌تواند انجام دهد، حدس زدن در مورد دلایل رفتارهای مالی اوست. همچنین، وقتی نامزدتان برایتان پیامک‌هایی ارسال می‌کند که برایتان تعجب‌آور یا شگفت‌انگیز است، می‌توانید این موضوع را به او بگویید. شاید با بیان صریح و راستین اینکه نوشته‌هایش چطور بر شما تأثیر می‌گذارد، دفعه بعد او تغییراتی در آنچه به شما می‌گوید، ایجاد کند. و اگر این کار را نکرد، آن‌گاه متوجه خواهید شد که شما خودتان را توضیح داده‌اید، او این اطلاعات را در مورد شما دارد و به نظر می‌رسد که تمایلی به در نظر گرفتن آنچه به او گفتید، ندارد. واقعاً بهترین قدم اول این است که تمام موضوعاتی را که در اینجا بیان کرده‌اید، با او در میان بگذارید. به این ترتیب به هر یک از شما فرصت می‌دهید تا در مورد چگونگی ابراز محبت به یکدیگر به طرز معنی‌داری بحث کنید.
null	My fiancé and I have almost the best relationship every girl wants, but lately it's changed. I get less attention and little to no intercourse. He works a lot and goes to the gym a lot (he's a football player for an indoor league), but he has no time for me. We live two hours from family, and when I leave home to see family, he'll text me saying "whatever" and "leave me alone." But when we're together, everything is okay. No fighting or anything. I love this man, but I just don't know what to do anymore.	Hi Rockford, While no relationship is "perfect", and it's natural for the passionate beginnings of a relationship to lessen with time, because we have established the trust and love needed as a foundation and we don't have to smother each other with attention anymore, your situation sounds like something different. "He has no time for me"... yet you don't fight. Hmmm...Is it that you don't fight because you don't bring up what's bothering you? Are you avoiding conflict? Many people do. What do you fear would happen if you let him know how you feel about his recent pulling away? As an engaged couple, now is a really good time to see what happens when you bring a concern to your fiance. Better to find out now what happens when you rock the boat by being real. Or maybe you have spoken to him about it. If so, what happens? Does he listen and help you understand him better? Or does he avoid and reassure you...or maybe dismiss you? This is really important data to gather about how your fiance handles conflict and how you work together. He says "leave me alone". That's a pretty bold statement about what he wants. He doesn't seem to have the same idea that you do about what marriage is, and how close you want to be. Plus, I have to say, those words sound more like what a closed-off fourteen year old would say to a parent than a loving fiance to his bride to be! Giving him the benefit of the doubt, it could be that your fiance is scared about getting married and this is a temporary reaction that will change. But if this is true, he needs to tell you that so you can understand. So, I suggest that the fact that when you're together you're "okay" is perhaps not the best barometer for how you're doing as a couple. Listen to your gut. I encourage you to be really open with your fiance about what your feelings and fears are. This may get rockier before it gets better, but until you face what's not working, you won't know who you truly are as a couple. When you're engaged, it's a really cool time to see a therapist too...to get some conflict resolution skills down before you're a married couple.	من و نامزدم تقریباً بهترین رابطه‌ای را داریم که هر دختری آرزویش را دارد، اما اخیراً تغییر کرده است. من کمتر مورد توجه قرار می‌گیرم و رابطه جنسی کمی داریم. او زیاد کار می‌کند و به باشگاه می‌رود (او یک فوتبالیست برای لیگ داخل سالن است)، اما برای من وقتی ندارد. ما دو ساعت تا خانواده‌امان فاصله داریم و وقتی برای دیدن خانواده‌ام از خانه خارج می‌شوم، او به من پیام می‌دهد که "هرچی" و "مرا تنها بگذار." اما وقتی با هم هستیم، همه چیز خوب است. نه دعوا و نه چیز دیگری. من این مرد را دوست دارم، اما دیگر نمی‌دانم چه کار کنم.	سلام راکفورد، در حالی که هیچ رابطه‌ای "کامل" نیست و طبیعی است که شور و شوق آغازین یک رابطه با گذشت زمان کاهش یابد، اما ما اعتماد و عشق لازم را به‌عنوان بنیاد ایجاد کرده‌ایم و دیگر نیازی به خفه کردن یکدیگر با توجه نداریم، وضعیت شما به نظر می‌رسد که متفاوت باشد. "او برای من وقت ندارد" ... اما شما دعوا نمی‌کنید. هوم... آیا شما دعوا نمی‌کنید چون چیزهایی که شما را آزار می‌دهد را مطرح نمی‌کنید؟ آیا از درگیری اجتناب می‌کنید؟ بسیاری از افراد این کار را می‌کنند. چه اتفاقی می‌افتد اگر به او بگویید که در مورد کناره‌گیری اخیرش چه احساسی دارید؟ به عنوان یک زوج نامزد، اکنون زمان بسیار خوبی است که ببینید وقتی نگرانی‌تان را با نامزدتان در میان می‌گذارید، چه اتفاقی می‌افتد. بهتر است در حال حاضر بدانید که وقتی واقعیت را بیان می‌کنید، چه تغییراتی ایجاد می‌شود. یا شاید شما در این باره با او صحبت کرده‌اید. اگر این‌طور است، نتیجه چه بود؟ آیا او گوش می‌دهد و به شما کمک می‌کند بهتر او را درک کنید؟ یا از شما دوری می‌کند و به شما اطمینان می‌دهد... یا شاید شما را نادیده می‌گیرد؟ این اطلاعات واقعاً مهم است تا درک کنید نامزدتان چگونه با تعارض کنار می‌آید و چگونه می‌توانید به عنوان یک زوج با هم کار کنید. او می‌گوید "مرا تنها بگذار". این یک بیانیه بسیار قاطع درباره‌ی خواسته‌های اوست. به نظر می‌رسد او دیدگاه مشابهی درباره‌ی ازدواج و نزدیکی که شما به آن می‌خواهید ندارد. همچنین باید بگویم که این کلمات بیشتر شبیه به چیزی است که یک نوجوان چهارده‌ساله به والدینش می‌گوید تا یک نامزد دوست‌داشتنی به عروسش! با این حال، اگر بخواهیم به او شک کنیم، ممکن است نامزد شما از ازدواج ترس داشته باشد و این واکنشی موقتی باشد که تغییر خواهد کرد. اما اگر این درست است، او باید این موضوع را با شما در میان بگذارد تا شما بتوانید درک کنید. بنابراین پیشنهاد می‌کنم که احساس "خوب بودن" شما وقتی با هم هستید بهترین معیاری برای سنجش وضعیت شما به عنوان یک زوج نیست. به احساسات خود گوش کنید. من شما را تشویق می‌کنم که با نامزدتان کاملاً صریح درباره‌ی احساسات و ترس‌هایتان صحبت کنید. ممکن است این روند قبل از بهتر شدن دشوارتر شود، اما تا زمانی که با مشکلات موجود روبرو نشوید، نمی‌توانید بدانید که واقعاً به عنوان یک زوج چه کسانی هستید. در دوره‌ی نامزدی، زمان بسیار خوبی است که به یک درمانگر مراجعه کنید تا قبل از اینکه به عنوان یک زوج متاهل باشید، مهارت‌های حل تعارض را یاد بگیرید.
null	I have been married for ten years. My husband is 29 years my senior. We have a young daughter. Ever since she was born, my husband has "shut down." We have no intimacy; he doesn't even kiss me. I've told him how I feel for years, and he swears he loves me and wants to make me happy, but I still have to literally beg for sex and affection. My self-esteem is gone, and I feel so alone. He has stranded me. He uses his passive-aggressive ways and ignores every comment I make. He refuses to talk to me in detail.	Hi Smyrna,Your husband is avoiding dealing with this problem. I understand how lonely you must feel, not only sexually, but emotionally too.From what you describe, it seems that he wants to be there for you, but he clearly has barriers to engaging fully around this issue. My hunch is that he doesn't know what to do or how to talk to you. But I think he does have something to say.Your husband is 29 years older and you've been together for ten years...that puts you at around thirty perhaps and him at almost sixty? Has any wise older woman sat you down to explain that men sometimes have erectile issues or hormone-related low sex drive as they age? It's possible that your husband is bewildered, angry, grieving or anxious about changes in his sex drive or his ability to maintain an erection, and that he doesn't know how to talk to you about this. He may feel like he's letting you down, and he's scared it will get worse, so he's sticking his head in the sand. Of course, that doesn't help, does it?The worst case scenario is that you get angry or hopeless, that he senses danger or disapproval from you and pulls away even further in shame. Eventually, you stop chasing him, and you drift further apart. It's a bit of a conundrum...how to honour both your need for connection and honesty and his need for a safe place to explore his fears and insecurities. Maybe lower your expectations for a bit? Your husband will need to believe that you are a safe place to share his fears, and you would need to hold onto the fact that he's really scared, and that he's not rejecting you...just protecting himself.I would suggest having a gentle conversation that sounds something like "Sweetheart, we both know that something's not right here. I think you've been trying to handle this on your own or hoping it would get better, but can we agree that it's not? I need you to either talk to me about what's happening, or please go see a doctor. What I need is to see that you are doing some little step to help us. Either of those things would show me that."In the end, you need to know that he's heard you and that he's willing to look at the issue in some way. If he does neither, then at least you know where you stand and you can decide whether to live in a sexless marriage. I wonder if showing him this answer to your question might help? Just a thought.	من ده سال است که ازدواج کرده‌ام. شوهرم ۲۹ سال از من بزرگتر است و ما یک دختر کوچک داریم. از زمان به دنیا آمدن او، شوهرم "خاموش" شده است. ما هیچ صمیمیتی نداریم و حتی او مرا نمی‌بوسد. من سال‌هاست احساساتم را به او گفته‌ام و او قسم می‌خورد که عاشق من است و می‌خواهد مرا خوشحال کند، اما من هنوز باید واقعاً برای رابطه جنسی و محبت التماس کنم. احساس عزت نفس من از بین رفته و بسیار تنها هستم. او مرا به حال خود رها کرده است. او با روش‌های منفعلانه-پرخاشگرانه‌اش از من فاصله می‌گیرد و هر نظری که می‌دهم را نادیده می‌گیرد. او حاضر نیست به‌تفصیل با من گفتگو کند.	سلام Smyrna، شوهرتان از مواجهه با این مشکل اجتناب می‌کند. می‌فهمم که شما چه احساس تنهایی می‌کنید، نه تنها از نظر جنسی، بلکه از لحاظ عاطفی نیز. از آنچه توصیف می‌کنید، به نظر می‌رسد که او می‌خواهد در کنارتان باشد، اما به وضوح موانعی برای درگیر شدن کامل با این موضوع دارد. حدس من این است که او نمی‌داند چگونه باید با شما صحبت کند یا چه کاری باید انجام دهد، اما فکر می‌کنم او چیزی برای گفتن دارد. شوهرتان ۲۹ سال بزرگ‌تر است و شما ده سال است که با هم هستید... این به این معناست که شما در حدود سی سالگی و او تقریباً شصت سال دارد؟ آیا هیچ زن مسن و عاقلی برایتان توضیح داده که مردان با افزایش سن گاهی دچار مشکلات نعوظ یا کاهش میل جنسی مرتبط با هورمون می‌شوند؟ ممکن است شوهرتان در مورد تغییرات در میل جنسی‌اش یا توانایی‌اش برای حفظ نعوظ گیج، عصبانی، غمگین یا مضطرب باشد و نمی‌داند چگونه در این باره با شما صحبت کند. او ممکن است احساس کند که شما را ناامید می‌کند و بترسد که وضعیت بدتر شود، بنابراین سرش را در ماسه کرده است. البته این کمکی نمی‌کند، آیا نه؟ بدترین حالت این است که شما عصبانی یا ناامید شوید و او خطر یا عدم تایید شما را حس کند و به دلیل شرم، حتی بیشتر از شما دور شود. در نهایت، از پیگیری وی دست برمی‌دارید و هر دو از هم دورتر می‌شوید. این یک معضل است... چگونه می‌توان هم نیاز خود را به ارتباط و صداقت و هم نیاز او به مکانی امن برای بررسی ترس‌ها و ناامنی هایش را مورد توجه قرار داد؟ شاید بهتر باشد که کمی از توقعات خود بکاهید. شوهرتان باید باور کند که شما مکانی امن برای به اشتراک گذاشتن ترس‌هایش هستید و شما باید به این واقعیت پایبند باشید که او واقعاً می‌ترسد و شما را رد نمی‌کند، بلکه فقط از خود محافظت می‌کند. پیشنهاد می‌کنم گفتگویی ملایم داشته باشید که شبیه به این باشد: "عزیزم، ما هر دو می‌دانیم که اینجا مشکلی وجود دارد. فکر می‌کنم شما سعی کرده‌اید به تنهایی با این موضوع کنار بیایید یا امیدوار بودید که اوضاع بهتر شود، اما آیا می‌توانیم بپذیریم که اینگونه نیست؟ من به شما نیاز دارم که یا در مورد آنچه اتفاق می‌افتد با من صحبت کنید یا لطفاً به پزشک مراجعه کنید. من به دنبال این هستم که ببینم شما قدمی برای کمک به ما برمی‌دارید. هر کدام از این دو گزینه نشان می‌دهد که شما در حال تلاش هستید." در نهایت، شما باید مطمئن شوید که او صدای شما را شنیده و آماده است که به موضوع نگاه کند. اگر او هیچ‌کدام از این کارها را انجام ندهد، حداقل می‌دانید که کجا ایستاده‌اید و می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا در یک ازدواج بدون رابطه جنسی زندگی کنید یا نه. نمی‌دانم آیا نشان دادن این پاسخ به سؤال شما می‌تواند به او کمک کند یا نه؟ فقط یک فکر.
null	My boyfriend of five years told me he cheated on me during our relationship after we broke up. We've since gotten back together and are trying to make it work. I don't know how to trust him now, but I really want to make it work, and it seems like he does too. But my trust issues are getting in the way and causing problems.	Hi Michigan,This is a common issue. How do you trust after you know someone is capable of hurting you? I totally get that it's hard, and I believe it's worth it if you truly love and want to be with someone. You can be stronger in the scarred places. I would suggest that you each have a separate job to do to rebuild this trust. It is definitely possible to rebuild it, because anything is possible if both people want it enough.Your boyfriend came clean to you...this is pretty crucial. He chose to honour your needs rather than keep the secret. You can use that as evidence in your "proof that he loves me" file. Work on that file...thicken it up. Having a thick "he does care about me and wouldn't hurt me again" file will help you. Other things that he can do to help you thicken that file (because after all, his behaviours caused this problem): answer all your questions, don't brush you off if you're feeling insecure, treat you as though you're a priority, avoid questionable contact with other women, have open communication, give you passwords to devices so there is transparency. He can help you to understand where those behaviours came from...why he cheated in the first places (although people aren't always good with those 'why' questions!)You can focus on telling yourself that people change, that he deserves a chance to show you he can be loyal (or at least you've decided to give him that chance), and that you want to be a trusting person. If you act like a trusting person, you will likely feel more like one. Don't go snooping, don't interrogate him. It's normal you might feel scared and try to tell him that when you do. Let him know what happens that leads to you feeling scared.This is a start for you. A good therapist can be helpful too!	دوست پسر پنج ساله‌ام به من گفت که بعد از جدایی‌مان در طول رابطه‌مان به من خیانت کرده است. از آن زمان دوباره با هم هستیم و در تلاشیم تا این رابطه را دوباره بسازیم. نمی‌دانم چگونه می‌توانم به او اعتماد کنم، اما واقعاً می‌خواهم این رابطه موفق شود و به نظر می‌رسد او هم همین خواسته را دارد. اما مشکلات اعتماد من مانع می‌شود و باعث بروز مشکلاتی می‌شود.	سلام میشیگان، این یک مشکل رایج است. چطور می‌توان به کسی که توانایی آسیب رساندن به شما را دارد اعتماد کرد؟ من کاملاً درک می‌کنم که سخت است و معتقدم اگر واقعاً کسی را دوست دارید و می‌خواهید با او باشید، ارزشش را دارد. شما می‌توانید در نقاط زخم‌خورده قوی‌تر باشید. به شما پیشنهاد می‌کنم که هرکدام یک نقش جداگانه برای بازسازی این اعتماد داشته باشید. قطعاً امکان بازسازی آن وجود دارد؛ زیرا اگر هر دو طرف به اندازه کافی بخواهند، هر چیزی ممکن است. دوست پسرتان با صداقت به شما گفته است... این موضوع بسیار مهم است. او انتخاب کرد که به نیازهای شما احترام بگذارد و راز را نگه ندارد. می‌توانید از این موضوع به عنوان مدرکی در پرونده "اثبات اینکه او من را دوست دارد" استفاده کنید. روی آن پرونده کار کنید و آن را غنی‌تر کنید. داشتن یک پرونده قوی از "او به من اهمیت می‌دهد و دیگر به من آسیب نمی‌زند" به شما کمک خواهد کرد. کارهای دیگری که او می‌تواند برای کمک به غنی‌سازی آن پرونده انجام دهد (چرا که در نهایت رفتارهای او موجب ایجاد این مشکل شده‌اند): پاسخ دادن به همه سوالات شما، ناامید نکردن شما وقتی احساس ناامنی دارید، رفتار کردن با شما به گونه‌ای که انگار اولویت هستید، اجتناب از تماس‌های مشکوک با زنان دیگر، داشتن ارتباطی باز، و دادن رمز عبور به شما برای دستگاه‌ها به منظور شفافیت. او می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید آن رفتارها از کجا آمده‌اند... چرا او در ابتدا خیانت کرد (هرچند ممکن است مردم همیشه در پاسخ به این سوالات "چرا" خوب عمل نکنند!) می‌توانید به خود بگویید که مردم تغییر می‌کنند، او شایسته یک فرصت برای نشان دادن وفاداری‌اش است (یا حداقل شما تصمیم گرفته‌اید این فرصت را به او بدهید) و شما می‌خواهید فردی قابل اعتماد باشید. اگر مانند یک فرد قابل اعتماد رفتار کنید، احتمالاً احساس بیشتری در این زمینه خواهید کرد. به جاسوسی نروید و از او بازجویی نکنید. طبیعی است که ممکن است احساس ترس کنید و سعی کنید این احساس را با او در میان بگذارید. به او بگویید چه چیزهایی موجب ترس شما می‌شود. این یک شروع برای شماست. یک درمانگر خوب نیز می‌تواند کمک‌کننده باشد!
null	I’m in love with my friend who is also a girl. I fell in love with her in a few months. That was my first love. We used to talk for the whole day and night over the phone and on Facebook. I thought she had the same feelings for me, but I was wrong. I always wanted to touch her warmly and stay with her all my life. But all my dreams get broken apart after she got into a relationship with a guy. I’ve tried to be in relationship with guys, but I can’t be in love with them.	It all depends how old you are and what a particular situation is. You may be feeling very close to this friend and mistake that feeling for sexual feeling, or the feelings may be real. This is something you will find out for yourself, however, it definitely doesn't mean that you are a lesbian just because you have those feelings for this particular person. Time will tell, but if you need to discuss this, you could see your school councelor (if you are at school/university) or find a LGBT group with meetings and discuss this with them. I hope this is helpful.	من عاشق دوستم هستم که او هم دختر است. من در عرض چند ماه عاشق او شدم و این اولین عشق من بود. ما کل روز و شب را با هم از طریق تلفن و فیس‌بوک صحبت می‌کردیم. فکر می‌کردم او هم همین احساسات را نسبت به من دارد، اما اشتباه می‌کردم. همیشه می‌خواستم او را به گرمی لمس کنم و تمام زندگی‌ام را با او سپری کنم. اما تمام رویاهایم بعد از اینکه او با یک پسر وارد رابطه شد، خراب شد. من سعی کردم با پسرها رابطه داشته باشم، اما نمی‌توانم عاشق آنها شوم.	همه چیز به سن شما و موقعیت خاص بستگی دارد. ممکن است احساس نزدیکی زیادی به این دوست داشته باشید و آن احساس را با احساسات جنسی اشتباه بگیرید، یا ممکن است این احساسات واقعی باشند. این مسأله‌ای است که شما خودتان متوجه خواهید شد، ولی به هیچ وجه به این معنا نیست که فقط به خاطر داشتن این احساسات نسبت به این شخص خاص، شما لزبین هستید. زمان همه چیز را روشن خواهد کرد، اما اگر نیاز به بحث در این مورد دارید، می‌توانید به مشاور مدرسه‌تان مراجعه کنید (اگر در مدرسه یا دانشگاه هستید) یا یک گروه LGBT پیدا کنید و با آنها در این زمینه صحبت کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد.
null	I've been getting told lately by my partner that it’s embarrassing that I'm so antisocial around his family and friends. I believe it's because I'm not as social as him.	Hi Buffalo, I think you're right; your partner's reactions are about him. I have to say it's a cruel thing to say to someone you love...that you're "embarrassed by them". The subtext says "You're not good enough", and I love that you can reject that false message.You don't have to be different for anyone. If he can't accept you for who you are, what is he doing with you? Your social habits (unless they are extreme...like you refuse to go anywhere) aren't a reflection on him; it's just you being you. Also, and I'm sure you've found this...the more he judges you, the more difficult it is for you to be the confident, outgoing person he wants you to be...so his method of trying to change you doesn't even work!I think that's the crux...he's trying to change you. What does that make you want to do?	اخیراً شریک زندگیم به من گفته است که شرم‌آور است که من در کنار خانواده و دوستان او این‌قدر گوشه‌گیر هستم. فکر می‌کنم دلیلش این است که به اندازه او اجتماعی نیستم.	سلام بوفالو، فکر می‌کنم حق با شماست؛ واکنش‌های شریک‌زندگی‌تان مربوط به خودش است. باید بگویم که این یک حرف بی‌رحمانه است که به کسی که دوستش دارید بگویید... که "از او خجالت می‌کشید". زیرمتن آن معنایش این است که "تو به اندازه کافی خوب نیستی" و من خوشحالم که می‌توانید این پیام نادرست را رد کنید. لازم نیست به خاطر کسی متفاوت باشید. اگر او نمی‌تواند شما را همان‌طور که هستید بپذیرد، پس چه دلیلی دارد که با شما باشد؟ عادات اجتماعی شما (مگر اینکه افراطی باشند مثل اینکه از رفتن به جایی امتناع می‌کنید) بازتابی از او نیست؛ این فقط شما هستید. همچنین، و مطمئنم که متوجه شده‌اید... هر چه او بیشتر شما را قضاوت کند، برای شما سخت‌تر می‌شود که فردی با اعتماد به نفس و برون‌گرا باشید که او می‌خواهد... بنابراین روش او برای تغییر شما حتی اثر هم ندارد! فکر می‌کنم نکته اصلی این است که او سعی می‌کند شما را تغییر دهد. این چه تأثیری بر شما دارد؟
null	How can I know if I'm just being paranoid?	Hi Texas,Oh, that's a powerful idea, isn't it? It burrows into your head. Let's figure this out. First, has your partner given you any concrete reason not to trust them? Have they cheated before? If not, then they deserve the benefit of the doubt until there is evidence. If it's a "yes", then it's natural that these fears would be triggered and you can simply let your partner know what triggers the fear and what you need. "When you refuse to let me see your phone I worry that you're hiding something. I need openness". If they haven't cheated on you in the past, there are three possible scenarios here. I invite you to take a moment and write down what the evidence is that cheating is going on. What is the specific thing that's triggering your fears? When you have your data recorded, read on...The first scenario is that you have been personally hurt in the past by someone else and you've developed fears that you will be hurt again or that you're not enough to keep someone interested (this is just fear...people cheat for their own reasons, not because we're not interesting). This may be true if what you wrote down is "They didn't really do anything wrong...there is no evidence. I'm just scared and suspicious". That's a cue to do some self reflection and calm yourself with thoughts like "nothing has really happened. I can trust."If what you wrote down was vague evidence, like for example your partner has been distant or irritable, or you're having less sex than usual, you can try to approach the situation without making assumptions. Trust your gut, but your gut isn't seeing evidence of cheating...it's evidence of "something". Ask your partner what's up with accusations or assumptions.The third possibility is that there is some clear evidence that they are cheating. Maybe there are texts on a phone, or someone has told you something they saw. I'd say when there is some evidence, it's okay to present this to your partner and ask what's going on. If this happens repeatedly, and your gut is screaming and there are only excuses or explanations that don't make sense, then it's okay to do a bit of "research" and be extra aware of what's going on around you. I hope that helps.	چگونه می‌توانم بفهمم که آیا فقط پارانوید هستم؟	سلام تگزاس، اوه، این یک ایده قدرتمند است، آیا نه؟ این تفکر در ذهنتان جا می‌گیرد. بیایید این موضوع را بررسی کنیم. اولاً، آیا شریک زندگی‌تان دلیلی واضح برای عدم اعتماد به خود ارائه داده است؟ آیا قبلاً خیانت کرده‌اند؟ اگر خیر، پس آنها مستحق این هستند که تا زمان وجود مدرکی، به آنها شک نکنید. اگر پاسخ "آره" است، طبیعی است که این ترس‌ها ایجاد شوند و می‌توانید به راحتی به شریک زندگی‌تان بگویید چه چیزی باعث این ترس‌ها می‌شود و به چه چیزی نیاز دارید. "وقتی اجازه نمی‌دهی تلفنت را ببینم، نگران می‌شوم که چیزی را پنهان می‌کنی. من به شفافیت نیاز دارم". اگر آنها در گذشته به شما خیانت نکرده‌اند، سه سناریو ممکن است پیش روی شما باشد. دعوت می‌کنم لحظه‌ای وقت بگذارید و بنویسید چه شواهدی دال بر خیانت وجود دارد. چه چیزی به‌طور خاص موجب نگرانی شما شده است؟ وقتی داده‌های خود را ثبت کردید، ادامه دهید... سناریوی اول این است که شما در گذشته به‌واسطه شخص دیگری آسیب دیده‌اید و این ترس در شما به وجود آمده که دوباره آسیب خواهید دید یا اینکه نمی‌توانید کسی را راضی نگه دارید (این فقط ترس است... مردم به دلایل شخصی خود خیانت می‌کنند، نه اینکه ما جذاب نیستیم). این ممکن است درست باشد اگر آنچه نوشته‌اید این باشد که "آنها واقعاً کار اشتباهی نکرده‌اند... هیچ مدرکی وجود ندارد. من فقط می‌ترسم و مشکوک هستم". این نشانه‌ای است برای انجام تأمل در خود و آرام کردن خود با افکاری مانند "هیچ چیز واقعاً اتفاق نیفتاده است. می‌توانم اعتماد کنم." اگر آنچه که نوشتید شواهد مبهمی بود، مثلاً اگر شریک زندگی‌تان از شما دور شده یا عصبانی است، یا اگر رابطه جنسی شما کمتر از حد معمول است، می‌توانید سعی کنید بدون فرضیات به موقعیت نزدیک شوید. به احساسات خود اعتماد کنید، اما این احساسات به‌طور خاص دلیلی بر خیانت نیستند... بلکه نشانه‌ای از "چیزی" هستند. از شریک زندگی‌تان بپرسید که چه خبر است و به اتهامات یا فرضیات شما پاسخ دهد. احتمال سوم این است که شواهد واضحی وجود دارد که نشان می‌دهد آنها در حال خیانت هستند. شاید پیام‌هایی در تلفن وجود داشته باشد یا کسی چیزی که دیده را به شما گفته باشد. من می‌گویم وقتی شواهدی وجود دارد، لازم است آن را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید و از او بپرسید که چه خبر است. اگر این وضعیت به‌طور مکرر رخ می‌دهد و شما احساس می‌کنید که دلتان فریاد می‌زند، و تنها بهانه‌ها یا توضیحات غیرمنطقی وجود دارد، اشکالی ندارد که کمی تحقیق کنید و از آنچه در اطرافتان می‌گذرد آگاه باشید. امیدوارم این مطالب به شما کمک کند.
null	My partner and I have had an amazing relationship and connection for over two years. We're very committed to each other and are planning a very long life together. However, he recently was very open and honest that he isn't interested in having sex with me anymore. He says this has happened in every past relationships and has ended it as a result. He knows it's because it's the "same person" feeling, but how can he get over this?	I wonder how long "anymore" will be for your boyfriend.Since you both are planning a long life together, instead of his custom of ending relationships when he feels bored with the sex, he will be facing the situation of being in a relationship and not having sex with his partner to whom he is committed.What are your own views on the meaning of sex in a relationship?Knowing this will help you be better able to collaborate with your boyfriend on finding ways of balancing what you each would like.	من و شریکم بیش از دو سال است که رابطه و ارتباط شگفت‌انگیزی با هم داریم. ما بسیار به یکدیگر متعهد هستیم و در حال برنامه‌ریزی برای یک زندگی طولانی با هم هستیم. با این حال، او اخیراً به‌طور کاملاً باز و صادقانه بیان کرد که دیگر تمایلی به رابطه جنسی با من ندارد. او می‌گوید که این موضوع در تمام روابط گذشته‌اش نیز پیش آمده و به همین دلیل به آن‌ها پایان داده است. او می‌داند که این احساس ناشی از حس "همان شخص" بودن است، اما چگونه می‌تواند بر این مشکل غلبه کند؟	متن اصلاح‌شده: تعجب می‌کنم که "دیگر" برای دوست پسرتان چقدر طول خواهد کشید. از آنجایی که هر دوی شما در حال برنامه‌ریزی برای یک زندگی طولانی با هم هستید، به جای عادت او به پایان دادن به روابط زمانی که از رابطه جنسی خسته می‌شود، او با این واقعیت روبرو خواهد شد که در یک رابطه است و از داشتن رابطه جنسی با شریک زندگی‌اش که به او متعهد است، محروم خواهد بود. نظر شما در مورد معنای رابطه جنسی در یک ارتباط چیست؟ دانستن این مسئله به شما کمک خواهد کرد تا با دوست پسرتان بهتر همکاری کنید و راه‌هایی برای ایجاد تعادل بین نیازهای هر یک از شما پیدا کنید.
null	My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.	That sounds really challenging for both of you. Differences in sexual desire between partners is common and can create real friction and conflict. I would encourage you to do some couples counselling or sex therapy as often these issues can be worked through and low sexual desire can result from relational fears and misunderstandings or sex that isn't as arousing as is possible. There are some good videos on this resource page about sexuality and intimacy and a video that specifically addresses desire differences in relationships.	من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز در زمینه رابطه جنسی. ما خیلی صادق و شفاف هستیم و اساساً او احساس بدی دارد چون هیچ تمایلی به داشتن رابطه جنسی ندارد. او همچنین هرگز به ارگاسم نرسیده است. او فکر می‌کند که همسر بدی است و نگران است که به او خیانت کنم. او نمی‌داند چرا این احساسات را دارد. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او به من گفت که در آن زمان مرا در درونش احساس می‌کرد، اما احساسش فقط "هیچ" بود و می‌خواست توقف کند. این موضوع واقعاً باعث ناراحتی من می‌شود. ما به ندرت پیش‌زندگی داریم. هرچه تلاش می‌کنم او را قلقلک کنم، او می‌گوید که این حس او را آزار می‌دهد و می‌خواهد متوقف شوم. ما هر دو ناامید هستیم اما بسیار عاشق یکدیگر هستیم. ما در اوایل بیست سالگی هستیم، متأهل هستیم و منتظر یک بچه هستیم.	این برای هر دوی شما واقعاً چالش برانگیز به نظر می‌رسد. تفاوت در میل جنسی بین شرکا رایج است و می‌تواند منجر به اصطکاک و درگیری واقعی شود. من شما را تشویق می‌کنم که به مشاوره زوجین یا درمان جنسی مراجعه کنید، زیرا اغلب این مسائل قابل حل هستند و میل جنسی پایین ممکن است ناشی از ترس‌ها و سوءتفاهم‌های ارتباطی یا عدم تحریک‌پذیری کافی در روابط جنسی باشد. در این صفحه منبع، ویدیوهای خوبی در مورد تمایلات جنسی و صمیمیت وجود دارد، از جمله یک ویدیو که به‌طور خاص به تفاوت‌های میل در روابط می‌پردازد.
null	My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.	Congrats on your upcoming baby!Its possible that the pregnancy is diminishing your wife's sex drive.From everything you describe about your wife, she sounds to not yet have become comfortable with having a wish for sex.The other side of the sex equation is you and your relative ease with having sex and whether it is for physical release or as an expression of love, some of each.Since you talk with each other honestly then start with a dialogue about what you each would like from sex with each other, from perspective of giving and receiving sex. Hopefully this will open up some new light on your respective feelings.Really, there is a lot to navigate in a conversation about physical and emotional intimacy. If these are not the types of discussions the two of you are used to having, a couples therapist is a good idea so you both become familiar and learn how to more easily articulate some of your respective deep feelings.	من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز در زمینه روابط جنسی. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و به‌طور کلی او احساس بدی دارد چون هرگز نمی‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد. او تمایلی به این کار ندارد و همچنین هرگز به ارگاسم نرسیده است. او احساس می‌کند همسر بدی است و می‌ترسد من به او خیانت کنم. او نمی‌داند چرا. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او همچنین به من گفت که در آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، من را در خود احساس می‌کرد، ولی فقط احساس "اوه" کرده و می‌خواست متوقف شود. این وضعیت واقعاً مرا ناراحت می‌کند. ما به ندرت پیش‌درآمد داریم. هر چیزی که امتحان می‌کنم او را قلقلک می‌زند، بنابراین او از من می‌خواهد که متوقف شوم. ما هر دو ناامید هستیم اما بسیار عاشق همدیگریم. ما در اوایل ۲۰ سالگی هستیم و ازدواج کرده‌ایم و در انتظار یک بچه هستیم.	تولد فرزندتان را تبریک می‌گویم! ممکن است بارداری باعث کاهش میل جنسی همسرتان شده باشد. از آنچه درباره همسرتان توصیف کرده‌اید، به نظر می‌رسد او هنوز با داشتن تمایل به روابط جنسی راحت نیست. طرف دیگر این معادله، شما هستید و راحتی نسبی‌تان در برقراری رابطه جنسی، چه برای رهایی جسمی و چه به عنوان ابراز عشق، شامل مواردی از هر دوست. از آنجا که شما به طور صادقانه با یکدیگر صحبت می‌کنید، گفت‌وگو درباره انتظارات هریکی از شما از روابط جنسی می‌تواند آغاز خوبی باشد، به‌ویژه از منظر دادن و دریافت روابط جنسی. امیدوارم این موضوع روشنایی جدیدی بر احساسات شما بگشاید. واقعاً، مکالمه درباره صمیمیت فیزیکی و عاطفی پیچیدگی‌های زیادی دارد. اگر شما به چنین بحث‌هایی عادت ندارید، مشاوره با یک زوج درمانگر می‌تواند ایده خوبی باشد تا هر دو با هم آشنا شوید و یاد بگیرید که چگونه احساسات عمیق‌تان را به راحتی بیان کنید.
null	My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.	I suggest seeking the support of an AASECT certified sex therapist to help work through much of the issues you address, you simply may need some really qualified support. Also, you might be interested in watching Esther Perel's ted talk on the secret to desire in a long term relationship, and/or you might want to sign up for my own 8-part-series on Reconnecting Parent Couples	من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز جنبه جنسی‌اش. ما بسیار صادق و شفاف هستیم و او اساساً احساس بدی دارد زیرا هرگز تمایل به برقراری رابطه جنسی ندارد. او هیچ گونه اشتیاقی ندارد و همچنین هرگز به ارگاسم نرسیده است. او احساس می‌کند که همسر بدی است و از اینکه نگران است من به او خیانت کنم، مضطرب است. او نمی‌داند چرا اینگونه است. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او به من گفت که در آخرین رابطه‌مان، من را درون خود احساس می‌کرد، اما فقط حس "هیچ" به او دست می‌داد و می‌خواست متوقف شود. این موضوع برای من بسیار ناراحت‌کننده است. ما به ندرت پیش‌درآمد داریم. هر چیزی که امتحان می‌کنم او را قلقلک می‌زند، بنابراین او از من می‌خواهد که متوقف شوم. هر دوی ما ناامید هستیم اما بسیار عاشق یکدیگر. ما در اوایل ۲۰ سالگی هستیم، ازدواج کرده‌ایم و در راه یک بچه داریم.	پیشنهاد می‌کنم برای کمک به حل بسیاری از مسائلی که با آن‌ها روبرو هستید، از یک درمانگر جنسی با گواهی AASECT بهره بگیرید، زیرا ممکن است به پشتیبانی واقعاً متخصص نیاز داشته باشید. همچنین، ممکن است به تماشای سخنرانی تد استر پرل درباره راز میل در یک رابطه بلندمدت علاقه‌مند شوید و/یا بخواهید برای مجموعه ۸ قسمتی من در زمینه برقراری دوباره ارتباط زوج‌های والدین ثبت‌نام کنید.
null	My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.	Have you guys ruled out medical disorders. There is new data that post part depression starts in the pregnancy before baby is delivered. There maybe those factors .Please check out those arenas, firstly. Then consider marital therapy services. Relationship changes with the time passing and with the time and care deposits of investment onto the relationship bank account. Thanks for this opportunity to answer some of ya.alls. relationship intimacy concerns.	من و همسرم رابطه خوبی داریم به جز در زمینه جنسی. ما بسیار شفاف و صادق هستیم و او اساساً احساس بدی دارد زیرا هرگز تمایلی به داشتن رابطه جنسی ندارد. او هیچ اشتیاقی ندارد و همچنین هرگز به ارگاسم نرسیده است. او احساس می کند که همسر بدی است و از خیانت من می‌ترسد. او نمی‌داند چرا. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. اما او همچنین به من گفت که در آخرین بار رابطه‌مان، مرا درون خود احساس می‌کرد، ولی این تجربه فقط برایش "معمولی" بود و می‌خواست متوقف شود. این موضوع واقعاً مرا آزار می‌دهد. ما به ندرت پیش‌نیازی داریم. هر چیزی که سعی می‌کنم او را تحریک کند، فقط او را قلقلک می‌زند و به همین دلیل از من می‌خواهد که متوقف شوم. ما هر دو ناامید هستیم، اما خیلی عاشق هم هستیم. ما در اوایل ۲۰ سالگی هستیم و ازدواج کرده‌ایم و در آستانه به دنیا آمدن یک بچه قرار داریم.	آیا شما اختلالات پزشکی را رد کرده‌اید؟ داده‌های جدیدی وجود دارد که نشان می‌دهد افسردگی پس از زایمان ممکن است در دوران بارداری قبل از زایمان آغاز شود. ممکن است این عوامل وجود داشته باشند. لطفاً ابتدا این زمینه‌ها را بررسی کنید و سپس خدمات مشاوره زناشویی را در نظر بگیرید. رابطه با گذشت زمان و با سرمایه‌گذاری در زمان و مراقبت، تغییر می‌کند. از فرصتی که برای پاسخ دادن به نگرانی‌های صمیمیت رابطه برخی از شما ارائه دادید، سپاسگزارم.
null	My wife and I have a great relationship except for our sex lives. We are pretty transparent and honest, and basically, she feels bad because she never wants to have sex. She doesn't have the desire. She's also never orgasmed. She feels like a terrible wife and fears I'll cheat on her. She doesn't know why. Last time we had sex, she cried and felt bad and didn't know why she cried. However, she also told me that the last time we had sex, she felt me in her, but it just felt "ehh" and wanted to stop. That makes me feel really awful. We rarely have foreplay. Everything I try tickles her, so she makes me stop. We are both frustrated but very much in love. She and I are in our early 20s. We’re married and we have a baby on the way.	Hi Seattle,While it's normal in many relationships for there to be a difference in sex drives, I believe that your wife has a major barrier to having a healthy sexual relationship. I'd be curious about what it was like at the beginning for you both, but these things can change. Sometimes people with sexual barriers are very active for a period when they're young because they're trying to prove something or overcome a fear. Right now, you can both accept that there is a barrier and it's hers and she can explore that in a safe relationship with a therapist and perhaps a doctor. It's possible she's asexual (not interested in sexual activity but very interested in love), or that a trauma has affected her. It's for her to explore. Tell yourself that it's not your fault, stop expecting it to change, and encourage her to seek treatment with someone who specializes in sexual issues. Good luck.	من و همسرم رابطه خوبی داریم، به جز در زمینه رابطه جنسی. ما خیلی صادق و شفاف هستیم و او اساساً احساس بدی دارد چون هرگز تمایل ندارد به برقراری رابطه جنسی. او هیچ راحتی ندارد و هرگز به ارگاسم نرسیده است. او احساس می‌کند که همسر بدی است و از اینکه ممکن است به او خیانت کنم، می‌ترسد. او نمی‌داند چرا اینطور است. آخرین باری که رابطه جنسی داشتیم، او گریه کرد و احساس بدی داشت و نمی‌دانست چرا گریه می‌کند. با این حال، او همچنین به من گفت که در آخرین رابطه‌مان، من را در خود احساس می‌کرد، اما این احساس فقط "عادی" بود و او می‌خواست متوقف شود. این موضوع به من احساس خیلی بدی می‌دهد. ما به ندرت پیش‌زمینه داریم. هر چیزی که سعی می‌کنم او را لمس کنم، باعث قلقلک او می‌شود و او از من می‌خواهد که متوقف شوم. ما هر دو ناامید هستیم اما به شدت عاشق یکدیگر هستیم. ما در اوایل ۲۰ سالگی هستیم، ازدواج کرده‌ایم و در انتظار یک فرزند هستیم.	سلام سیاتل، در حالی که در بسیاری از روابط طبیعی است که میل جنسی متفاوت باشد، من بر این باورم که همسر شما با یک مانع بزرگ در راه داشتن یک رابطه جنسی سالم مواجه است. کنجکاوم بدانم در ابتدا برای هر دوی شما چگونه بود، اما این مسائل می‌توانند تغییر کنند. گاهی اوقات، افرادی که با موانع جنسی مواجه‌اند در نوجوانی و جوانی برای مدتی بسیار فعال هستند زیرا در تلاش هستند چیزی را ثابت کنند یا بر ترسی غلبه کنند. در حال حاضر، شما می‌توانید هر دو این واقعیت را بپذیرید که مانعی وجود دارد و این مانع متعلق به اوست و او می‌تواند آن را در یک رابطه امن با یک درمانگر و شاید یک پزشک بررسی کند. این امکان وجود دارد که او غیرجنسی باشد (یعنی به فعالیت‌های جنسی علاقه‌ای ندارد اما به عشق بسیار علاقه‌مند است) یا اینکه یک تجربه‌ی آسیب‌زننده بر او تأثیر گذاشته باشد. این موضوع باید به خود او مربوط باشد. به خود بگویید که این تقصیر شما نیست، دیگر انتظار تغییر نداشته باشید و او را تشویق کنید تا با فردی که در مسائل جنسی تخصص دارد، مشاوره بگیرد. موفق باشید.
null	We got into arguments, and we would break if off but start it back up again. We clicked, or so I thought. We are both married with problems in our marriage. We never have sex; we just send a lot of pictures back and forth and talk about doing things together. His wife found out, and he lied to her and didn't even refer to it as an affair. I can't stop thinking about him. We just click. I've been married for 16 years, and I've never liked anyone other than my husband. Now I like him, and we’ll never be together.	If you will "never be together" and in order to maintain this affair you need to deceive both of your spouses it seems unlikely that maintaining the affair will bring anything but heartbreak for everyone involved. There is obviously something that you are getting from this that you are not getting in your marriage. Maybe this is a cue that there is work to do on your marriage to try to make it more fulfilling and if that is not possible, then maybe you want something else for your life. If you and your husband are willing, I would encourage you to do some therapy or counselling together. You may enjoy this article to learn a little more about some factors that lead to connection or disconnection and that predict separation and divorce.	ما وارد مشاجره شدیم و اگر از هم جدا می‌شدیم، دوباره به هم برمی‌گشتیم. ما با هم خوب ارتباط برقرار می‌کردیم، یا دست کم من این‌طور فکر می‌کردم. هر دوی ما متاهل هستیم و مشکلاتی در زندگی زناشویی‌مان داریم. هرگز رابطه جنسی نداریم و فقط عکس‌های زیادی برای هم ارسال می‌کنیم و درباره انجام کارهای مشترک صحبت می‌کنیم. همسر او متوجه شد و او به او دروغ گفت و حتی از آن به عنوان یک رابطه نامشروع یاد نکرد. نمی‌توانم از فکر او دست بکشم. ما واقعاً با هم خوب هستیم. من 16 سال است که ازدواج کرده‌ام و هیچ‌کس به جز شوهرم را دوست نداشته‌ام. حالا او را دوست دارم و می‌دانم که هرگز با هم نخواهیم بود.	اگر «هرگز با هم نخواهید بود» و برای ادامه‌ی این رابطه نیاز به فریب هر دو همسرتان دارید، به نظر می‌رسد که ادامه‌ی این رابطه برای همه‌ی افراد درگیر چیزی جز دلشکستگی نخواهد داشت. واضح است که شما از این رابطه چیزی دریافت می‌کنید که در ازدواجتان به دست نمی‌آورید. شاید این نشانه‌ای باشد که نشان می‌دهد باید بر روی ازدواج خود کار کنید تا آن را رضایت‌بخش‌تر کنید و اگر این امکان‌پذیر نیست، شاید به دنبال چیز دیگری در زندگی‌تان باشید. اگر شما و همسرتان مایل باشید، از شما می‌خواهم که با هم به مشاوره یا درمان بروید. ممکن است از این مقاله لذت ببرید که در مورد عوامل مؤثر در ارتباط یا قطع ارتباط و علل پیش‌بینی جدایی و طلاق اطلاعات بیشتری کسب کنید.
null	My boyfriend of five months expresses how much he cares for me and loves me, and I believe it. It has been one of the best relationships I have been in for a short period of time, but he has lied to me so much. He’ll tell me that he'll stop lying, and while he’s saying that, he's hiding something or lying about something. First, it was about a girl. He hid text messages and claimed she was a friend and it was a friendly conversation when it was a girl he once found interest in. Next was his ex-girlfriend. He put a fake contact name, and it was just friendly, but he lied to my face. All the time, he claims he never cheated and still expresses his love the same way and that he wants to change and do better.	New York, New York...it's not your boyfriend's lying that concerns me the most; it's the lies you tell yourself. Verbal expressions are easy, but it's walking the walk that's more important in the end. When someone shows you what they're capable of, you can believe them. He's capable of being manipulative and deceitful, and he even lies as he's telling you he'll stop lying. What you're doing is called denial; when you see evidence of something but you choose not to believe the evidence. He might love you with his heart, but love, in the end, is a verb and is based on respectful, loving behaviours. My wish is that you start by believing in what you deserve.	دوست پسر پنج ماهه من ابراز می‌کند که چقدر به من اهمیت می‌دهد و مرا دوست دارد و من به این موضوع ایمان دارم. این یکی از بهترین روابطی است که در مدت زمان کوتاهی تجربه کرده‌ام، اما او به من بسیار دروغ گفته است. او به من می‌گوید که از دروغ گفتن دست می‌کشد و در حالی که این را می‌گوید، چیزی را پنهان می‌کند یا درباره چیزی دروغ می‌گوید. ابتدا موضوع یک دختر بود. او پیام‌های متنی را پنهان می‌کرد و ادعا می‌کرد که او تنها یک دوست است و این یک گفت‌وگوی دوستانه است، در حالی که او دختری بود که قبلاً به او علاقه‌مند بوده است. سپس نوبت به دوست دختر سابقش رسید. او یک نام تماس جعلی گذاشت و گفت که این فقط یک رابطه دوستانه است، اما به من دروغ گفت. او همیشه ادعا می‌کند که هرگز خیانت نکرده و همچنان به همان شکل عشق خود را ابراز می‌کند و می‌گوید که می‌خواهد تغییر کند و بهتر عمل کند.	نیویورک، نیویورک... این دروغ‌های دوست پسرتان نیست که بیش از همه مرا نگران می‌کند؛ بلکه این دروغ‌هایی است که به خود می‌گویید. بیان کلامی آسان است، اما عمل در نهایت مهم‌تر است. وقتی کسی توانایی‌هایش را به شما نشان می‌دهد، می‌توانید به او باور کنید. او می‌تواند manipulative و فریبکار باشد و حتی در حین اینکه به شما می‌گوید دیگر دروغ نمی‌گوید، دروغ می‌گوید. آنچه شما انجام می‌دهید انکار نامیده می‌شود: زمانی که شواهدی از یک موضوع را می‌بینید اما تصمیم می‌گیرید به آن شواهد باور نداشته باشید. او ممکن است با قلبش شما را دوست داشته باشد، اما عشق در نهایت یک فعل است و بر اساس رفتارهای محترمانه و محبت‌آمیز بنا شده است. آرزوی من این است که با باور به آنچه لایق‌اش هستید آغاز کنید.
null	I was texting a guy who wasn't my boyfriend, and my boyfriend found out. We work together, so he went to work and told everyone I was cheating on him. I moved out of the house. There have been previous problems, and I feel like I'm usually the issue here. In order for us to move on, he wants me to sign this contract that he wrote out listing things he doesn't want me to do anymore. I'm wondering if this a healthy relationship to save or if I should walk away.	Hi Dallas, While I think it's healthy for both members of a couple to have things that they need from each other and to talk about that, your situation sounds one-sided and rigid. Will you have a list too? There are elements of control here: humiliating you in front of coworkers, saying you have to sign the contract before you can move forward...does he decide when you move in and out? Your passive aggressive communications with the other man and your difficulty in knowing what direction you want also hint that maybe you don't have a voice in this relationship. Do you have a voice? If you are uncomfortable with the contract, are you listening to your own voice? If you can't hear your own voice, maybe it's time to sit down with a therapist and strengthen yourself so you can at least know what you feel and want.No relationship is all good or all bad (wouldn't that make it easy?) Relationships don't come with billboards that tell us what to do. They don't come with crystal balls that tell us what will happen (except that past behaviour is a good predictor). You have everything you need in order to make the best decision for you right now, except clarity, and his control may be what is making things muddy for you. You're too busy blaming yourself to see the situation clearly. A therapist can help you stop blaming yourself and see what your situation is.	داشتم به پسری پیام می‌دادم که دوست‌پسرم نبود و او متوجه شد. ما با هم کار می‌کنیم، بنابراین او به محل کار رفت و به همه گفت که من به او خیانت می‌کنم. من از خانه خارج شدم. مشکلات سابقی وجود داشته و احساس می‌کنم که معمولاً من مشکل‌ساز هستم. برای اینکه بتوانیم به جلو پیش برویم، او از من می‌خواهد این قرارداد را امضا کنم که در آن فهرستی از کارهایی که دیگر نمی‌خواهد من انجام دهم را نوشته است. نمی‌دانم آیا این رابطه‌ای هست که باید نجاتش دهم یا اینکه باید از آن کنار بکشم.	سلام دالاس، اگرچه فکر می‌کنم برای هر دو عضو یک زوج سالم است که نیازهای یکدیگر را بیان کنند و درباره آن صحبت کنند، اما وضعیت شما یک‌طرفه و سخت‌گیرانه به نظر می‌رسد. آیا شما هم لیستی خواهید داشت؟ در اینجا نشانه‌هایی از کنترل وجود دارد: تحقیر شما در برابر همکاران، گفته اینکه قبل از پیشرفت باید قرارداد را امضا کنید... آیا او تصمیم می‌گیرد که چه زمانی وارد و خارج شوید؟ ارتباطات پرخاشگرانه‌ی منفعل شما با مرد دیگری و دشواری شما در شناخت جهت دلخواهتان نیز نشان می‌دهد که شاید صدایی در این رابطه ندارید. آیا شما صدایی دارید؟ اگر از قرارداد ناراحتید، آیا به صدای درونی خود گوش می‌دهید؟ اگر نمی‌توانید صدای خود را بشنوید، شاید زمان آن رسیده که با یک درمانگر صحبت کنید تا خود را تقویت کنید و حداقل بدانید چه احساسی دارید و چه چیزهایی می‌خواهید. هیچ رابطه‌ای به‌طور کامل خوب یا بد نیست (آیا این کار را آسان نمی‌کرد؟) روابط بدون بیلبوردهایی که به ما بگویند چه کنیم، وجود دارند. آنها با توپ‌های بلورینی که بگویند چه خواهد شد، نمی‌آیند (به جز اینکه رفتار گذشته معمولاً پیش‌بینی‌کننده خوبی است). شما همه‌ی آنچه برای اتخاذ بهترین تصمیم برای خودتان در حال حاضر نیاز دارید را دارید، به جز وضوح، و ممکن است کنترل او اوضاع را برای شما مبهم کند. شما آنقدر مشغول سرزنش خود هستید که نمی‌توانید وضعیت را به‌وضوح ببینید. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا از خودسرزنشی دست بردارید و واقعیت وضعیت خود را بهتر درک کنید.
null	About a month ago, I went through my boyfriend’s phone and found him messaging his ex-girlfriend that he was dating before me. He gave her a promise ring when they were together, and he still had it hiding in his memory box in our son’s room. I found many things on his phone, but that broke my heart the most. He deleted all the messages but two. I can't help thinking they were talking about the old times together or something like that. It really kills me, and I can't stop thinking about it.	Your sense of hurt is very understandable.Do you and your boyfriend have an agreement on looking through each other's phones?I ask because the overall problem sounds like lack of trust and that there may be a difference in what each of you wants and expects from your relationship.Probably if the two of you talk about these topics and you each become clear as to the commitment status of each of you to the other, you'll have more clarity as to what either of you would like from the other.With this new level of clarity, his past relationship involvements will likely be less meaningful .Once you have clear definition of the two of you as a couple, who he was as a past partner to someone else, will matter very little.	حدود یک ماه پیش، تلفن دوست پسرم را چک کردم و متوجه شدم که او به دوست دختر سابقش که قبل از من با او بوده، پیام می‌زد. او زمانی که با هم بودند، به او حلقه وعده داده بود و هنوز آن را در جعبه یادگاری‌اش در اتاق پسرمان مخفی کرده بود. چیزهای زیادی از تلفن او پیدا کردم، اما این مورد بیشتر از همه دلم را شکست. او همه پیام‌ها را حذف کرده بود به جز دو تا. نمی‌توانم از فکر این موضوع بیرون بیایم که آنها ممکن است درباره دوران قدیمشان صحبت کرده باشند یا چیزی شبیه به آن. واقعاً قلبم را می‌شکند و نمی‌توانم از فکرش بیرون بیایم.	احساس صدمه‌دیدن شما بسیار قابل درک است. آیا شما و دوست پسرتان بر سر بررسی تلفن‌های یکدیگر به توافق رسیده‌اید؟ می‌پرسم چون به نظر می‌رسد مشکل اصلی عدم اعتماد است و ممکن است هر یک از شما انتظارات و خواسته‌های متفاوتی از رابطه‌تان داشته باشید. احتمالاً اگر شما دو نفر در مورد این موضوعات صحبت کنید و وضعیت تعهد هر یک نسبت به دیگری را روشن کنید، درک بیشتری از آنچه هر یک از شما از دیگری می‌خواهد پیدا خواهید کرد. با این سطح جدید از شفافیت، تجربیات گذشته او احتمالاً کمتر اهمیتی خواهد داشت. وقتی تعریف روشنی از شما دو نفر به عنوان یک زوج داشته باشید، سابقه او به عنوان شریک قبلی فرد دیگری، اهمیت چندانی نخواهد داشت.
null	I have been married for 20 years. He and I both cheated. I hid my cheating for 14 years. Over that time, I let life stress me out. I became depressed. When I finally woke up, he felt I had pushed him out.	Do you both want to fix the marriage?The relationship belongs to both of you so that one working without the other cooperating in this work too, will have one person who does all the changing.This dynamic itself creates problems of its own.About your husband telling you he feels pushed out, did he do anything on his own to address his problem of feeling like this?All you state is that he blames you for creating a situation he didn't like.If he did nothing because he felt unsure what to do, anything which shows he understands he has as vital a part in the marriage as you, is ok.Because affairs create mistrust between two people, the two of you would also need to be very aware to regain each other's trust.Talking as much as possible so you both know what goes on in the life of the other, how you each are feeling, what matters to you, is helpful to grow a new foundation for your marriage's future.	من 20 ساله ازدواج کرده‌ام. او و من هر دو خیانت کردیم. من خیانت خود را برای 14 سال پنهان کردم. در این مدت، اجازه دادم زندگی استرس را به من تحمیل کند. افسرده شدم. وقتی بالاخره به خودم آمدم، او احساس کرد که من او را طرد کرده‌ام.	آیا هر دوی شما می‌خواهید ازدواج را ترمیم کنید؟ این رابطه متعلق به هر دوی شماست و اگر یکی از شما بدون همکاری دیگری به تغییرات بپردازد، تنها یک نفر است که مسئول تمام تغییرات خواهد بود. این پویایی مشکلات خود را به وجود می‌آورد. در مورد این که شوهرتان به شما می‌گوید احساس می‌کند بیرون رانده شده، آیا او به‌تنهایی کاری برای رفع این مشکل انجام داده است؟ تنها چیزی که شما اشاره می‌کنید این است که او شما را به خاطر ایجاد وضعیتی که دوست نداشت، سرزنش می‌کند. اگر او به دلیل عدم اطمینان از اقداماتی که باید انجام دهد، هیچ کاری نکرده، هر چیزی که نشان دهد او به اندازه شما در ازدواج نقش حیاتی دارد، قابل قبول است. از آنجا که روابط نامشروع باعث بی‌اعتمادی بین دو نفر می‌شود، شما باید به شدت آگاه باشید تا دوباره اعتماد یکدیگر را به‌دست آورید. صحبت کردن به حد ممکن، تا هر دو بدانید چه بر زندگی یکدیگر می‌گذرد، چه احساسی دارید و چه چیزهایی برای شما مهم است، به رشد یک بنیان جدید برای آینده ازدواج شما کمک خواهد کرد.
null	My boyfriend recently got a kitty. I hate cats in general, and he knows it. It grosses me out and makes me very upset when he pets his cat. I want to throw out the cat. I feel very jealous.	Sorry for you and sorry for the cat because you're each in a tense position.What was the context of your boyfriend adopting a cat since he was aware that this would likely cause problems in the relationship with you?If you don't already know his answer, then find out. Doing so will tell you a lot about your boyfriend's expectations about you. Does he expect you to accept without question, whatever he does? Does he care about your views? Does a cat have some deep meaning for him that having one is essential to his life and he never told you so?Please don't be mean to the cat. Its not the cat's fault for being in your boyfriend's care.There are plenty of other cats on this earth so throwing out the cat will not solve anything between you and your boyfriend.Who knows, your boyfriend may come back home with three more cats!Start with a conversation about your feelings and his interest in your feelings.	دوست پسر من اخیراً یک بچه گربه گرفته است. من به طور کلی از گربه‌ها خوشم نمی‌آید و او این موضوع را می‌داند. وقتی گربه‌اش را نوازش می‌کند، این موضوع برایم ناخوشایند و بسیار ناراحت‌کننده است. من می‌خواهم گربه را از خانه بیرون کنم. حس حسادت زیادی نسبت به این موضوع دارم.	متأسفم برای شما و همچنین برای گربه، زیرا هر دوی شما در موقعیتی پرتنش قرار دارید. زمینه‌ی پذیرش گربه توسط دوست‌پسرتان چه بود، با توجه به اینکه او می‌دانست این مسئله ممکن است برای رابطه‌تان مشکل ایجاد کند؟ اگر هنوز پاسخ او را نمی‌دانید، بهتر است از او بپرسید. این کار اطلاعات زیادی درباره انتظارات او از شما به شما خواهد داد. آیا او انتظار دارد هر کاری که می‌کند را بدون سوال بپذیرید؟ آیا به نظرات شما اهمیت می‌دهد؟ آیا گربه برای او معنای عمیقی دارد که وجودش برای زندگی‌اش ضروری است و او هرگز این را به شما نگفته است؟ لطفاً با گربه بدرفتاری نکنید؛ تقصیر گربه نیست که تحت مراقبت دوست‌پسرتان قرار دارد. گربه‌های زیادی در این دنیا وجود دارند، بنابراین طرد کردن گربه هیچ مشکلی را بین شما و دوست‌پسرتان حل نخواهد کرد. چه کسی می‌داند، شاید دوست‌پسر شما با سه گربه دیگر هم به خانه برگردد! گفتگو را با صحبت درباره احساسات خود و علاقه او به احساسات شما آغاز کنید.
null	Over the course of a few days, my wife was unsure about her feelings for me due to constant intimacy issues. After she thought things through, she came to the realization that she is no longer "in love" or attracted romantically to me. She instead has more of a platonic love and just cares for me as just "family." At that point, she said our marriage was over. Now over the course of the last few days, she has taken a "friendship" from a coworker. She insists there is nothing more than friends, but she has spent all her free time with him.	Hi Portland,This must feel like your world is turned upside down, for your wife to declare her confusion, followed closely by resignation, followed closely by a new "friend". I get how upsetting this is.If I was your therapist, I'd want to explore this a good deal, because there are several possibilities concerning what might be happening. Be careful not to jump to conclusions. Sometimes people have been slowly "falling out of love" for a long time, and often this is due to some (perhaps unnamed) unmet need in the marriage. She may have been coming to this point over a period of time, and has only finally said so. It's also possible that your wife is going through some temporary crisis...she's changing and personally unhappy and blaming the marriage for it. Only she can help herself through this (she could get the help of a therapist, but it's not your place to tell her to do this). Or, it's possible she's met this new "friend" and her attachment to him has clouded her view, or clarified something for her. Right now, it's important that you respect your wife's decision to separate, if she's asking for that. We can't trap people in a marriage. If she needs separation, or distance, then it's respectful to give her that.That doesn't mean that you have to give up on the marriage right now. I would seek the support of a therapist who can help you sort out what YOU want; whether it's to move on with your life, or wait patiently for a period of time. I can't predict what will happen here. But you can find out what the best path for you is. I wish you the best.	در طول چند روز، همسرم به دلیل مشکلات مداوم صمیمیت، در مورد احساساتش نسبت به من دچار تردید شده بود. پس از اینکه به این فکر پرداخت، به این نتیجه رسید که دیگر "عاشق" من نیست و از نظر عاشقانه به من جذابیتی ندارد. او اکنون بیشتر یک عشق افلاطونی نسبت به من دارد و فقط به عنوان "خانواده" از من مراقبت می‌کند. در آن زمان او گفت که ازدواج ما به پایان رسیده است. اکنون در چند روز گذشته، او با یک همکار "دوستی" برقرار کرده است. او اصرار دارد که چیز بیشتری از دوستی وجود ندارد، اما تمام اوقات فراغتش را با او می‌گذرانید.	سلام پورتلند، این باید احساس کنید که دنیای شما وارونه شده است، وقتی همسرتان سردرگمی خود را اعلام کرده، سپس استعفا دهد و بعد یک "دوست" جدید پیدا کند. می‌دانم که این چقدر ناراحت‌کننده است. اگر من درمانگر شما بودم، می‌خواستم این موضوع را به‌خوبی بررسی کنیم، زیرا احتمالات مختلفی در مورد آنچه ممکن است پیش بیفتد وجود دارد. مراقب باشید که عجولانه نتیجه‌گیری نکنید. گاهی اوقات افراد به‌تدریج از عشق خارج می‌شوند و این معمولاً به خاطر نیازهای برآورده‌نشده (شاید نامشخص) در ازدواج است. او ممکن است مدت‌ها در حال نزدیک شدن به این نقطه بوده باشد و حالا فقط این را بیان کرده است. همچنین ممکن است همسرتان در حال گذراندن یک بحران موقتی باشد... او در حال تغییر است و شخصاً ناراضی بوده و ازدواج را برای این نارضایتی مقصر می‌داند. تنها او می‌تواند به خود در این وضعیت کمک کند (او می‌تواند از یک درمانگر کمک بگیرد، اما این به شما مربوط نیست که به او بگویید این کار را بکند). همچنین ممکن است که او با این "دوست" جدید آشنا شده باشد و وابستگی‌اش به او دیدگاهش را مبهم کرده یا چیزی را برایش روشن کرده باشد. در حال حاضر، مهم است که به تصمیم همسرتان برای جدایی احترام بگذارید، اگر او این درخواست را دارد. ما نمی‌توانیم افراد را در یک ازدواج به زور نگه‌داریم. اگر او به جدایی یا فاصله نیاز دارد، بهتر است به او این امکان داده شود. این به این معنا نیست که شما باید همین حالا از ازدواج ناامید شوید. من توصیه می‌کنم از یک درمانگر کمک بگیرید که بتواند به شما در شفاف‌سازی خواسته‌هایتان کمک کند؛ چه بخواهید بگذارید زندگی‌تان ادامه پیدا کند یا صبورانه منتظر بمانید. نمی‌توانم پیش‌بینی کنم که چه اتفاقی خواهد افتاد، اما می‌توانید بهترین مسیر را برای خود بیابید. برایتان بهترین‌ها را آرزو می‌کنم.
null	I have no idea what happened. I go places and do things but still feel lonely. I honestly have no friends, and I am always the one texting people and bothering people. I feel invisible, like someone that no one wants to be around.	A lot of times any and each of us creates what we need for ourselves by seeing other people as creating these circumstances and situations.Is it possible that at this time period in your life, being alone is positive for sorting through your true values or sorting through key situations in your life?If "yes", then possibly you are giving yourself some alone time, even though to some degree being alone is not your first choice.At the very least, since you aren't happy with being the one who texts others, then some alone time may encourage new thoughts and ideas creating more open space within you to attract other people who do enjoy texting you first.Also, most relationships are not forever. Is it possible you are at a phase when some relationships are simply closing down so that you have clear space within your life for new and different activity?	من نمی‌دانم چه اتفاقی افتاده است. به جاهایی می‌روم و کارهایی انجام می‌دهم، اما هنوز احساس تنهایی می‌کنم. راستش هیچ دوستی ندارم و همیشه من هستم که به دیگران پیام می‌زنم و مزاحمشان می‌شوم. احساس می‌کنم نامرئی‌ام، مثل کسی که هیچ‌کس نمی‌خواهد در کنار او باشد.	بسیاری از اوقات هر یک از ما با مشاهده دیگران به عنوان افرادی که این شرایط و وضعیت‌ها را ایجاد می‌کنند، آنچه را که برای خود نیاز داریم خلق می‌کنیم. آیا ممکن است در این دوره زمانی از زندگی‌تان، تنها بودن به شما کمک کند تا ارزش‌های واقعی‌تان را مرتب کنید یا به بررسی موقعیت‌های کلیدی زندگی‌تان بپردازید؟ اگر پاسخ «بله» است، احتمالاً به خودتان زمان تنهایی می‌دهید، هرچند که به نوعی تنها بودن اولین انتخاب شما نیست. از طرفی، چون از ارسال پیام به دیگران ناراضی هستید، این زمان تنهایی ممکن است به شما کمک کند تا افکار و ایده‌های جدیدی را جذب کنید و فضایی بازتر در وجود خود ایجاد کنید تا افرادی را که از پیام دادن به شما لذت می‌برند، به خود جذب کنید. همچنین، بیشتر روابط همیشگی نیستند. آیا ممکن است در مرحله‌ای باشید که برخی از روابط به سادگی در حال به پایان رسیدن هستند تا فضای لازم برای فعالیت‌های جدید و متفاوت در زندگی‌تان فراهم شود؟
null	I love my boyfriend and everything that leads to sex, but when it comes to the actual penetration, I hate it. I don't know why, but I just want it to be over. I feel like crying. I don't know why I don’t like it because all of my friends enjoy it.	Although I am not entirely sure why you might be struggling in this area, an initial question I have is do you want to be sexually active at this time or is this something that you feel pressured into doing.? If you feel pressured into being sexually active by your friends or boyfriend it is understandable that you want it to be over. I would encourage you to ask your boyfriend to be patient with you at this time until you figure out what is going on. I encourage you to then think very deeply about what your reservations, if any, about being sexually active. Do you fear pregnancy? Are there problems in the relationship? Are you afraid of the emotional intimacy? Another question that comes to mind is whether or not you have any history of sexual activity that you did not consent to that might be getting in the way. When these types of traumatic events occur, people can essentially become triggered negatively by anything that reminds them of past trauma. Such events can cause an aversion to sex even if there is now a loving relationship whom one wants to be sexually active with. If this is the case I strongly recommend individual therapy to begin working through some of these issues. A final area that you might explore would be whether or not you are experiencing pain with penetration. If so, I would recommend that you schedule an appointment with a gynecologist to rule out any type of medical issues that might be causing these problems. Although pain can also be associated with emotional issues, it is always good to rule out possible physical causes. I hope that these ideas help to point you in the right direction. Take care.	من دوست پسرم و هر چیزی که به رابطه جنسی منجر می‌شود را دوست دارم، اما وقتی به دخول واقعی می‌رسیم، از آن متنفرم. نمی‌دانم چرا، اما فقط می‌خواهم تمام شود. دلم می‌خواهد گریه کنم. نمی‌دانم چرا از آن خوشم نمی‌آید در حالی که همه دوستانم از آن لذت می‌برند.	اگرچه کاملاً مطمئن نیستم که چرا ممکن است در این زمینه دچار مشکل باشید، اما اولین سوال من این است که آیا در حال حاضر می‌خواهید از نظر جنسی فعال باشید یا این که احساس می‌کنید تحت فشار برای انجام این کار هستید؟ اگر احساس می‌کنید که دوستان یا دوست پسرتان شما را تحت فشار قرار می‌دهند تا از نظر جنسی فعال باشید، کاملاً قابل درک است که بخواهید این وضعیت به پایان برسد. من شما را تشویق می‌کنم تا از دوست پسرتان بخواهید در این دوران با شما صبور باشد تا زمانی که بتوانید درک کنید که چه چیزی در حال وقوع است. همچنین، پیشنهاد می‌کنم عمیقاً درباره هرگونه نگرانی که ممکن است در مورد فعالیت جنسی داشته باشید، فکر کنید. آیا از بارداری می‌ترسید؟ آیا مشکلاتی در رابطه وجود دارد؟ آیا از نزدیک شدن عاطفی می‌ترسید؟ سوال دیگری که مطرح می‌شود این است که آیا سابقه‌ای از فعالیت جنسی بدون رضایت دارید که ممکن است مانع شما شود. وقتی چنین رویدادهای آسیب‌زایی اتفاق می‌افتد، افراد ممکن است به راحتی به هر چیزی که یادآور آسیب‌های گذشته‌اشان باشد، واکنش منفی نشان دهند. این نوع رویدادها می‌تواند سبب بیزاری از رابطه جنسی شود، حتی اگر اکنون در یک رابطه محبت‌آمیز باشید که بخواهید با آن شخص از نظر جنسی فعال باشید. اگر این مورد درست است، به شدت توصیه می‌کنم که درمان فردی را برای پردازش این مسائل آغاز کنید. همچنین، ممکن است بخواهید بررسی کنید که آیا در هنگام دخول احساس درد می‌کنید. اگر چنین است، پیشنهاد می‌کنم با یک متخصص زنان قرار ملاقات بگذارید تا هرگونه مشکل پزشکی که ممکن است باعث ایجاد این مسائل شود، بررسی شود. گرچه درد ممکن است با مسائل عاطفی مرتبط باشد، اما همیشه مهم است که دلایل فیزیکی ممکن را نیز بررسی کنید. امیدوارم این نکات شما را در مسیر درست هدایت کند. مراقب باشید.
null	I love my boyfriend and everything that leads to sex, but when it comes to the actual penetration, I hate it. I don't know why, but I just want it to be over. I feel like crying. I don't know why I don’t like it because all of my friends enjoy it.	Does your boyfriend notice that you hate sex?If "yes", then it is a topic which the two of you would gain deeper understanding of each other, by discussing.If "no", then possibly one reason for hating sex is that your boyfriend doesn't notice who you are as a person, not simply a physical body engaged in sex.	من دوست پسرم و هر چیزی که به رابطه جنسی منجر می‌شود را دوست دارم، اما وقتی به دخول واقعی می‌رسیم، از آن متنفرم. نمی‌دانم چرا، اما فقط می‌خواهم که تمام شود. احساس می‌کنم گریه‌ام می‌گیرد. نمی‌دانم چرا از آن خوشم نمی‌آید چون همه دوستانم از آن لذت می‌برند.	آیا دوست پسر شما متوجه می‌شود که شما از رابطه جنسی متنفر هستید؟ اگر "بله"، این موضوع می‌تواند فرصتی برای هر دو شما باشد تا با بحث کردن درباره آن یکدیگر را بهتر بشناسید. اگر "نه"، ممکن است یکی از دلایل نفرت از رابطه جنسی این باشد که دوست پسرتان به هویت واقعی شما پی نبرده است و فقط شما را به عنوان یک بدن فیزیکی درگیر در رابطه جنسی می‌بیند.
null	I didn't trust my wife when I found out that she had a new guy friend that she was texting and calling. I investigated him before I found out that he was gay and that there was nothing going on. Now all my wife and I do is fight about trust.	Hello. Being unable to trust your significant other certainly can cause one to feel unsettled. Has your spouse ever done anything questionable that would cause you to not trust her? If so, then it will take time and some work to gain the trust back. Couple's counseling would be of benefit. If not, then you may want to consider seeing a therapist on your own in order to better learn where your insecurities come from. There are several possible reasons why you may be feeling insecure but without knowing them, the issue is not likely to get resolved. In the meantime, I suggest that when you're feeling upset and are unable to trust what your wife says/does, think before you speak. Ask yourself if you have valid reasons to not trust her. Instead of arguing, try and communicate how you're feeling and let her know that resolving this trust issue will be a top priority for you so that you can focus on other aspects of your relationship. Hope it all works out for you both!	وقتی متوجه شدم همسرم یک دوست جدید دارد که به او پیام می‌زند و زنگ می‌زند، به او اعتماد نکردم. قبل از اینکه بفهمم او همجنسگرا است و هیچ رابطه‌ای بین آنها نیست، درباره‌اش تحقیق کردم. حالا من و همسرم فقط بر سر اعتماد با هم دعوا می‌کنیم.	سلام. مطمئناً ناتوانی در اعتماد به شریک زندگی می‌تواند احساس ناآرامی ایجاد کند. آیا همسرتان هرگز کاری انجام داده است که موجب عدم اعتماد شما به او شود؟ اگر پاسخ مثبت است، بازگرداندن اعتماد نیاز به زمان و تلاش دارد. مشاوره زوجین می‌تواند مفید باشد. اگر نه، شاید بخواهید به تنهایی به یک درمانگر مراجعه کنید تا بهتر بفهمید ریشه ناامنی‌های شما کجاست. دلایل متعددی وجود دارد که ممکن است شما را احساس ناامنی کند، اما بدون شناخت آنها، احتمالاً مشکل حل نخواهد شد. در این میان، وقتی احساس ناراحتی می‌کنید و نمی‌توانید به سخنان یا رفتارهای همسرتان اعتماد کنید، قبل از صحبت فکر کنید. از خود بپرسید آیا دلایل موجهی برای عدم اعتماد به او دارید؟ به جای مشاجره، سعی کنید احساسات خود را به او منتقل کنید و اطلاع دهید که حل این مشکل اعتماد، اولویت اصلی شماست تا بتوانید بر جنبه‌های دیگر رابطه‌تان تمرکز کنید. امیدوارم همه چیز برای هر دوی شما به خوبی پیش برود!
null	I didn't trust my wife when I found out that she had a new guy friend that she was texting and calling. I investigated him before I found out that he was gay and that there was nothing going on. Now all my wife and I do is fight about trust.	Instead of fighting about trust, is it possible for you and your wife to talk with other about areas which upset each of you?Whenever feelings are hurt, knowing what exactly is problematic and being heard and understood by the partner, goes a long way to building trust.These type of discussions are hard to have, and especially for the first time. A lot of emotions arise and often people lose their conversation focus from this.If you and your wife have a tough time opening up to each other, consider scheduling time with a couples therapist.Just by each of you committing time to invest in the relationship will show faith in the relationship, and this may contribute to restoring trust.	وقتی متوجه شدم همسرم یک دوست جدید دارد که به او پیام می‌زند و زنگ می‌زند، به او اعتماد نکردم. پیش از اینکه بفهمم او همجنسگرا است و هیچ چیزی در کار نیست، تحقیقات کردم. حالا فقط درباره اعتماد با همسرم درگیر هستیم.	به جای دعوا بر سر اعتماد، آیا ممکن است شما و همسرتان در مورد مسائلی که هر یک از شما را ناراحت می‌کند، با یکدیگر صحبت کنید؟ هر زمان که احساسات آسیب می‌بیند، دانستن دقیقاً چه چیزی مشکل‌ساز است و شنیده و درک شده توسط شریک زندگی، به شدت در ایجاد اعتماد مؤثر است. این نوع بحث‌ها سخت هستند، به‌ویژه برای بار اول. بسیاری از احساسات بروز می‌کند و اغلب مردم تمرکز خود را از بحث منحرف می‌شوند. اگر شما و همسرتان در باز کردن در مورد احساساتتان با یکدیگر مشکل دارید، در نظر داشته باشید که زمانی را با یک درمانگر زوج‌ها تعیین کنید. همین‌که هر کدام از شما زمانی را برای سرمایه‌گذاری در رابطه‌تان اختصاص دهد، نشان‌دهنده ایمان به رابطه خواهد بود و این ممکن است به بازسازی اعتماد کمک کند.
null	I've been in a relationship for over a year. He's cheated and lied. I heard he's married, but he says he's not. Everything is very up and down; there's no trust. Recently, he went on a trip, and I promised him I'd behave and not drink because when I drink, I drink too much, and I tend to make poor choices. This time, I made a huge mistake: I drank too much, and I cheated on him. I slept with another man for about five minutes before realizing what I was doing is wrong. I told him and he just got really rude. He called me names and threatened me. I feel bad as I do love him. We just have so many issues. I'm not a bad person, I've just made a lot of bad mistakes. It’s unintentional, and I know right from wrong, but why do I still make the wrong choice?	Hi Calgary (Canada!), Let me get this straight...you're in a 'relationship', but he might be married. You both cheat and lie and he's abusive. The short answer is that there is too much wrong here for this therapist to try and fix it. Relationships don't heal us and they don't help us grow up. We have to be mature and stable enough to love someone before it's going to work. I'd recommend you focus on yourself alone for a while. You have a lot to sort out. I wish you the best.	من بیش از یک سال است که در یک رابطه هستم. او خیانت کرده و دروغ گفته است. شنیدم که او ازدواج کرده، اما خودش می‌گوید که مجرد است. اوضاع همیشه نوسان دارد و هیچ اعتمادی وجود ندارد. اخیراً او به سفر رفته بود و من به او قول دادم که رفتارم را کنترل کنم و مشروب نخورم، زیرا وقتی مشروب می‌نوشم، بسیار زیاده‌روی می‌کنم و تمایل به اتخاذ تصمیمات ضعیف دارم. این بار اشتباه بزرگی مرتکب شدم: بیش از حد مشروب خوردم و به او خیانت کردم. من حدود پنج دقیقه با مرد دیگری خوابیدم قبل از اینکه متوجه شوم کاری که انجام می‌دهم غلط است. این را به او گفتم و او واقعاً بی‌ادب شد. او مرا به نام‌های بدی صدا زد و تهدیدم کرد. احساس بدی دارم چون عاشقش هستم، اما ما فقط با مشکلات زیادی دست و پنجه نرم می‌کنیم. من آدم بدی نیستم، فقط اشتباهات زیادی مرتکب شده‌ام. اینها غیرعمدی است و من می‌دانم چه درست است و چه غلط، اما چرا هنوز انتخاب‌های اشتباهی می‌کنم؟	سلام کلگری (کانادا!)، اجازه دهید این موضوع را روشن کنم... شما در یک "رابطه" هستید، اما او ممکن است متأهل باشد. شما هر دو خیانت می‌کنید و دروغ می‌گویید و او رفتار خشونت‌آمیزی دارد. پاسخ کوتاه این است که در این شرایط مشکلات زیادی وجود دارد که این درمانگر نمی‌تواند آنها را برطرف کند. روابط به ما التیام نمی‌بخشند و به رشد ما کمک نمی‌کنند. ما باید به اندازه کافی بالغ و پایدار باشیم تا بتوانیم کسی را دوست داشته باشیم و این رابطه به درستی عمل کند. به شما توصیه می‌کنم برای مدتی فقط بر روی خودتان تمرکز کنید. شما باید مسائل زیادی را حل کنید. بهترین‌ها را برایتان آرزو دارم.
null	I crave attention, companionship, and sex. She has had a hysterectomy, and she has a bad knee.	Hi Hampton,Although I'd bet your wife also wants the attention and companionship, it seems that there are a few barriers in your sexual relationship right now. I also would bet that there are things that your wife would like from you. This is a very common issue; two people with different sexual drives or needs. If you both want the relationship to improve, a couple's therapist who works in sexuality is a great idea; it's a complex picture that you've only given us a glimpse of.In the meantime, you can try a few things: have compassion for your wife. She's in pain and this may preoccupy her. Sex may be uncomfortable for her. She needs understanding. You need understanding too, right? Help her to see that you're not just angry, but lonely and hurt; it might affect how you see yourself as a man. Showing her irritability or anger might push her farther away.There are many ways to be close, intimate, and sexual that don't involve intercourse. You might want to explore some of these things and reassure her that you won't pressure her to have intercourse. Find out what your wife's wishes and ideas are. You might be surprised.These things take time to address, especially if they've been years in the making. I do recommend seeing that therapist. Relationships are very complex and it takes time to explore all the layers and barriers to change. Best of luck.	من به توجه، همراهی و رابطه جنسی نیاز دارم. او هیسترکتومی کرده و زانویش مشکل دارد.	سلام همپتون، اگرچه به نظرم همسر شما نیز به توجه و هم صحبتی نیاز دارد، اما به نظر می‌رسد که در حال حاضر چند مانع در رابطه جنسی شما وجود دارد. همچنین، فکر می‌کنم او خواسته‌هایی از شما دارد. این یک مشکل بسیار رایج است: دو نفر با تمایلات یا نیازهای جنسی متفاوت. اگر هر دوی شما می‌خواهید که رابطه بهبود یابد، مراجعه به یک زوج‌درمانگر که در زمینه مسائل جنسی تخصص دارد بسیار مؤثر خواهد بود؛ شما تنها نگاه اجمالی از یک تصویر پیچیده را به ما نشان داده‌اید. در کنار این، به او compassion نشان دهید. او در حال درد کشیدن است و این ممکن است ذهنش را مشغول کرده باشد. رابطه جنسی ممکن است برای او ناراحت‌کننده باشد. او به درک نیاز دارد. شما هم به درک نیاز دارید، درست است؟ به او کمک کنید که بداند شما نه تنها عصبانی هستید، بلکه احساس تنهایی و آسیب دیدگی نیز می‌کنید؛ این می‌تواند روی دیدگاه شما به عنوان یک مرد تأثیر داشته باشد. نشان دادن تحریک‌پذیری یا عصبانیت می‌تواند او را بیشتر دور کند. راه‌های زیادی برای نزدیکی، صمیمیت و تعامل جنسی وجود دارد که نیاز به آمیزش ندارد. شاید بخواهید برخی از این گزینه‌ها را بررسی کنید و به او اطمینان دهید که او را برای انجام رابطه جنسی تحت فشار نخواهید گذاشت. خواسته‌ها و ایده‌های همسرتان را در مورد این مسائل درک کنید؛ ممکن است برایتان جالب باشد. رسیدگی به این مسائل زمان‌بر است، به‌ویژه اگر سال‌ها در حال شکل‌گیری بوده‌اند. من واقعاً توصیه می‌کنم که به آن درمانگر مراجعه کنید. روابط بسیار پیچیده هستند و بررسی تمامی لایه‌ها و موانع برای تغییر، به زمان نیاز دارد. با آرزوی موفقیت.
null	I've been with my husband for eight years now. We have split twice before, and the first time was because he cheated. I took him back months later, and he really tried making it up to me by making a lot of changes. However, we continued to have issues because of my lack of trust. My insecurities and trust issues lead to physical abuse, which lead to us separating again. During that separation, he consoled himself by talking to the same girl he cheated on me with. But we then ended up back together and worked it out for a while until I got pregnant with our second child. The baby was a few months old, and he confessed to me about his secret relationship with her. He told me how he could never stop talking to her and how, during our issues, she has been and is the only women he's gone behind my back with (but on a friendship level because she's miles away). He confessed how he fought feelings for her and feels like he's possibly in love with her too. He said he feels like he's in love with the both of us now because this women has fallen for him, and she hasn't been able to leave him alone since. Even though she knows that he's still with me and happy with our family, she can’t help it, and he confessed how his feeling for her are mutual. Being that he loves me too, he wanted to be with the both of us at the same time. He wanted to have affairs with her behind my back by flying her out and staying at a hotels, but he didn't want me to find out, so he told me everything. He said he didn't want to continue to lie to me and so I can finally stop accusing him of being with other women when it's only been this one girl the whole time. He feels like my insecurities and trust issues are what pushed him closer towards her, and that no matter what he did to do right, I would still accuse him. He's caught up in his feelings and pretty much says that he wants her but doesn't want me to leave him because I'm the one he wants to be with for the rest of his life. I'm of course hurt and in shock. I feel like I have to make a decision on whether I want to allow it and deal with having to share him or walk away. Both of these decisions are really hard to make because I feel like whether I stay or go, my heart will still be torn apart. I have to make a decision quick because she will be flying out sooner than I thought.	Hi Jayuya, I'm struggling in this moment with my own biases. I have biases that are about respect and every individual's need for and right to respect. Your husband lies, cheats and physically hurts you. He makes excuses and blames you for these behaviours and trains you to do the same. He demonstrates many controlling and abusive behaviours. And now, in an attempt to manipulate and silence you, he wants to have his cake and eat it too and suggests you should share him? There aren't many crumbs of this cake left for you, are there?So, my biases about respect don't make me want to rescue you or tell you what to do; I can't do that, and I don't think either of those things will help you. I'd like to ask you some questions though...Are you happy? Do you know what happy is? Do you know what respect is? Are your children safe? Are your children witnessing violence (because if they are, then they're not safe)? Do you have supports? Do your family and friends know what's happening in your life? Have you ever been to a women's shelter? Are you willing to sit down in an office with a professional who can help you think clearly? That's what I suggest. These are big decisions, you deserve some support. I wish you the best.	الان هشت سال است که با شوهرم هستم. ما قبلاً دو بار از هم جدا شدیم و اولین بار به دلیل خیانت او بود. چند ماه بعد او را به سمت خود بازگرداندم و او واقعاً سعی کرد با ایجاد تغییرات زیادی جبران کند. با این حال، به دلیل کمبود اعتماد من، همچنان با مشکلاتی مواجه بودیم. ناامنی‌ها و مسائل اعتماد من منجر به خشونت جسمی شد که آن نیز باعث جدایی دوباره ما شد. در طول آن جدایی، او با صحبت کردن با همان دختری که به من خیانت کرده بود، خود را دلداری داد. اما بعداً دوباره به هم برگشتیم و مدتی به خوبی کار کردیم تا زمانی که باردار شدم و فرزند دوممان به دنیا آمد. نوزاد چند ماهه بود که او به من اعتراف کرد با آن دختر رابطه مخفی دارد. او به من گفت که هرگز نتوانسته است با او صحبت نکند و در طول مشکلات ما، او تنها زنی بود که او پشت سر من رفته است (هرچند در سطح دوستی، زیرا او کیلومترها دورتر است). او اعتراف کرد که با احساساتش مبارزه کرده و احساس می‌کند که احتمالاً عاشق او نیز شده است. او گفت که اکنون احساس می‌کند هم عاشق من است و هم عاشق او، زیرا این زن به او علاقه‌مند شده و از آن زمان نتوانسته او را تنها بگذارد. با وجود اینکه او می‌داند که هنوز با من است و از خانواده‌مان راضی است، نمی‌تواند جلوی این احساسات را بگیرد و او اعتراف کرد که احساساتش نسبت به او دوطرفه است. او همچنین گفت که چون من را نیز دوست دارد، می‌خواست همزمان با هر دوی ما باشد. او می‌خواست به طور مخفیانه با او رابطه داشته باشد و او را به سفر بیاورد و در هتل‌ها اقامت کند، اما نمی‌خواست من متوجه شوم، بنابراین همه چیز را به من گفت. او گفت که نمی‌خواهد به من دروغ بگوید و می‌خواست که من بالاخره از متهم کردن او به داشتن ارتباط با زنان دیگر دست بردارم، در حالی که تمام مدت تنها با این یک دختر بوده است. او احساس می‌کند که ناامنی‌ها و مسائل اعتماد من او را به سمت آن دختر سوق داده و هر کاری که برای جبران انجام دهد، من هنوز او را متهم می‌کنم. او در احساساتش غرق شده و در واقع می‌گوید که او را می‌خواهد اما نمی‌خواهد من را ترک کند چون من کسی هستم که می‌خواهد تا آخر عمر با او باشد. البته من آسیب‌دیده و در شوک هستم. احساس می‌کنم که باید تصمیم بگیرم آیا می‌خواهم به این موقعیت اجازه دهم و مجبور شوم او را به اشتراک بگذارم یا اینکه از او جدا شوم. هر یک از این دو تصمیم واقعاً دشوار است، زیرا احساس می‌کنم خواه بمانم و خواه بروم، قلبم در هر صورت آسیب خواهد دید. باید سریع تصمیم بگیرم چون او زودتر از آنچه که فکر می‌کردم، پرواز می‌کند.	سلام جایویا، در این لحظه با تعصبات خودم دست و پنجه نرم می‌کنم. تعصبات من درباره احترام و نیاز و حق هر فرد به احترام است. شوهرتان دروغ می‌گوید، خیانت می‌کند و به شما آسیب می‌زند. او بهانه می‌آورد و شما را به خاطر این رفتارها سرزنش کرده و به شما یاد می‌دهد که مشابه همین کارها را انجام دهید. او رفتارهای کنترل‌کننده و آزاردهنده زیادی از خود نشان می‌دهد. حالا، در تلاش برای دستکاری و ساکت کردن شما، او می‌خواهد همزمان همه‌ی مزایای شرایط را داشته باشد و به شما پیشنهاد می‌کند که او را با دیگران شریک شوید؟ خرده‌های زیادی از این کیک برای شما باقی نمانده، نه؟ بنابراین، تعصبات من درباره احترام باعث نمی‌شود که بخواهم شما را نجات دهم یا به شما بگویم چه کار کنید؛ نمی‌توانم این کار را بکنم و فکر نمی‌کنم هیچ‌کدام از این مسائل به شما کمک کند. اما مایلم چند سوال از شما بپرسم ... آیا خوشحالید؟ آیا می‌دانید خوشحالی چیست؟ آیا می‌دانید احترام چه مفهومی دارد؟ آیا فرزندان شما در امنیت هستند؟ آیا فرزندان شما شاهد خشونت هستند (زیرا اگر هستند، در امنیت نیستند)؟ آیا پشتیبانی دارید؟ آیا خانواده و دوستان شما از وضعیت زندگی شما باخبر هستند؟ آیا تا به حال به یک پناهگاه زنان مراجعه کرده‌اید؟ آیا حاضرید در یک دفتر با یک متخصص بنشینید که به شما کمک کند روشنی بیشتری به افکار خود ببخشید؟ این چیزی است که من پیشنهاد می‌کنم. اینها تصمیمات بزرگی هستند و شما شایسته‌ی حمایت هستید. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.