Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
It sounds like your family responded out of fear! They may need some time to digest the information. This can be hard for a family to hear for several reasons but you should be proud that you had the courage to tell them. Once they realize how brave you were and how much you need their support they will come around. Maybe you can write them a letter (for them to read without you present). In the letter, you can tell them your struggles and maybe why you decided to tell them. A letter will give them a little more time to digest the information.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها به من فریاد زدند.
|
به نظر می‌رسد خانواده شما از روی ترس پاسخ داده‌اند! آنها ممکن است به زمان نیاز داشته باشند تا اطلاعات را هضم کنند. شنیدن این موضوع برای یک خانواده به دلایل مختلف می‌تواند سخت باشد، اما شما باید به خودتان افتخار کنید که شجاعت مطرح کردن آن را داشته‌اید. به محض اینکه متوجه شوند چقدر شجاع بودید و چقدر به حمایت آنها نیاز دارید، به شما نزدیک خواهند شد. شاید بتوانید برایشان نامهای بنویسید (تا بدون حضور شما بخوانند). در نامه، می‌توانید از چالش‌های خود و دلایلی که شما را برانگیخت تا این موضوع را با آنها در میان بگذارید، صحبت کنید. نامه این امکان را به آنها می‌دهد که کمی بیشتر زمان داشته باشند تا اطلاعات را هضم کنند.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
It's most important that you accept yourself and surround yourself with a group of friends who are kind to you and love you. Family hearing news of any kind for the first time if they are an anxious type of character, will always be tough to digest. Time is important to let it all settle in and also making sure you're taking good care of yourself... I think you're brave and I give you a lot of credit for not denying who you are -- you will inspire so many people to do the same in your life. Wishing you all the best. Gina
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سرم فریاد زدند.
|
مهمتر از همه این است که خود را بپذیرید و در کنار گروهی از دوستانی باشید که با شما مهربان و دوست‌دار شما هستند. برای خانواده، شنیدن اخبار با هر نوعی برای اولین بار، به ویژه اگر شخصیت مضطربی دارند، همیشه دشوار است. زمان برای پذیرش وضعیت و اطمینان از مراقبت خوب از خودتان ضروری است. من فکر می‌کنم شما شجاع هستید و به خاطر اینکه واقعیت وجود خود را انکار نمی‌کنید، به شما اعتبار زیادی می‌دهم -- شما الهام‌بخش بسیاری خواهید بود تا آنها نیز در زندگی خودشان همین کار را انجام دهند. با بهترین آرزوها برای شما، جینا
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
That has to be incredibly difficult because you were very vulnerable and open about what you were feeling and I imagine the response was very hurtful.Here are a couple of things to do right now:Practice giving yourself some love. Bring your awareness to the room around you and some of the positive energy within you. As you become a bit centered, you're likely to be able to work through your emotions more easily.Surround yourself with people who do accept you. I'm hoping that you have friends or acquaintances who accept you as you are.You can also find some support here through this organization that often have events related to offering support: https://www.pflag.org/needsupport. I have not spoken with this organization directly, but they are often discussed in therapeutic trainings as a reputable organization.Related more specifically to your family, that change may take some time. There is often a large adjustment in families because of the huge variations in reactions and what each person thinks, feels, and believes.Consider talking with a local therapist about how to communicate more effectively with your family, as there are a lot of variables there, so it is difficult to give you specific ideas in this format.Remember, there are lots of people who accept you as you are right now.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سر من فریاد زدند.
|
این باید فوق‌العاده دشوار باشد زیرا شما بسیار آسیب‌پذیر و صادقانه درباره احساساتتان صحبت کرده‌اید و تصور می‌کنم پاسخ‌هایی که دریافت کرده‌اید بسیار آزاردهنده بوده‌اند. در اینجا چند کار وجود دارد که هم‌اکنون می‌توانید انجام دهید: به خودتان محبت کنید و احساس عشق به خود را تمرین کنید. آگاهی‌تان را به محیط اطراف و انرژی مثبت درونتان معطوف کنید. هرچه بیشتر تمرکز کنید، احتمالاً راحت‌تر می‌توانید با احساسات خود کنار بیایید. خود را با افرادی احاطه کنید که شما را همانطور که هستید قبول دارند. امیدوارم دوستان یا آشناهایی داشته باشید که شما را برای خودتان بپذیرند. همچنین می‌توانید از طریق این سازمان که معمولاً رویدادهایی برای ارائه حمایت برگزار می‌کند، کمک بگیرید: https://www.pflag.org/needsupport. من مستقیماً با این سازمان در ارتباط نبوده‌ام، اما اغلب در آموزش‌های درمانی به عنوان یک نهاد معتبر مورد بحث قرار می‌گیرد. در مورد خانواده‌تان، ممکن است تغییر زمان‌بر باشد. خانواده‌ها معمولاً به دلیل واکنش‌های متفاوت و تنوع در افکار، احساسات و باورها، نیاز به سازگاری دارند. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر محلی در مورد نحوه برقراری ارتباط مؤثرتر با خانواده‌تان صحبت کنید، زیرا این موضوع متغیرهای زیادی دارد، و ارائه ایده‌های خاص در اینجا دشوار است. به یاد داشته باشید، افراد زیادی هستند که شما را همان‌گونه که هستید می‌پذیرند.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
I'm sorry your family had such an upsetting response to your news.Maybe eventually they will come around to greater acceptance of you. If this was the first time they heard this fact about your sexuality, the information may have overwhelmed them.It is up to the family members now to realize they handled their reaction in a way which may have upset you.Whether or not they do this, you still can be sure you did what was necessary and in your hands to tell them such key information about you.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سر من فریاد کردند.
|
متاسفم که خانواده شما چنین واکنش ناراحت‌کننده‌ای به خبر شما نشان دادند. شاید در نهایت آنها به پذیرش بیشتری از شما برسند. اگر این اولین باری بود که آنها این حقیقت را درباره تمایلات جنسی شما می‌شنیدند، ممکن است این اطلاعات برایشان overwhelming بوده باشد. اکنون به اعضای خانواده بستگی دارد که متوجه شوند چگونه واکنششان ممکن است شما را اذیت کرده باشد. چه آنها این آگاهی را پیدا کنند یا نه، شما می‌توانید مطمئن باشید که آنچه لازم بود و در توان شما بود، برای به اشتراک گذاشتن این اطلاعات کلیدی درباره خود با آنها انجام دادید.
|
null |
After I told them, they yelled at me.
|
There are a lot of ways one could go about handling this kind of conflict. It is hard to know which way might be advisable if we don't know quite why they would yell (or, why would they care who you choose to sleep and/or partner with to begin with?)However, it is of utmost important that you accept yourself as bisexual, and sometimes that is easier said than done. But, when you are able to get to that acceptance that you are not in the majority in society as far as sexual orientation goes, and all that comes with that, and perhaps other issues you might have with it, it will be significantly easier for you to tolerate your family's lack of acceptance, and perhaps chalk it up to a severe lack of open-mindedness.But because it is family, and we don't choose our families but are forced to deal with them for the most part for better or worse (admittedly I'm not the biggest fan of outright estrangement), processing the loss of "the family that I hoped I had" will also be important for you moving forward in your life. You likely will be able to realize you don't need them to accept your sexual orientation for you to live a healthy and happy life. Perhaps when they see that they can't change you, they will actually just learn to accept it.
|
بعد از اینکه به آنها گفتم، به من فریاد زدند.
|
راه‌های زیادی برای مدیریت این نوع درگیری وجود دارد. اگر ندانیم چرا آنها فریاد می‌زنند (یا چرا برایشان مهم است که با چه کسی بخوابید و/یا شریک زندگی کنید، دشوار است که بدانیم کدام روش ممکن است توصیه شود). با این حال، بسیار مهم است که خود را به عنوان دوجنس‌گرا بپذیرید و گاهی این کار آسان‌تر از گفتن آن است. اما وقتی بتوانید به این پذیرش برسید که از نظر گرایش جنسی در اکثریت جامعه نیستید و با همه چالش‌هایی که به همراه دارد، و شاید مسائل دیگری که به آن مربوط است، به طور قابل توجهی بیشتر می‌توانید عدم پذیرش خانواده‌تان را تحمل کنید و شاید آن را به کمبود شدید باز بودن ذهن نسبت دهید. اما از آنجا که این خانواده شماست و ما خانواده‌های‌مان را انتخاب نمی‌کنیم، بلکه برای بهتر یا بدتر مجبور به تعامل با آنها هستیم (البته من حامی بیگانگی مطلق نیستم)، پردازش از دست دادن "خانواده‌ای که امیدوار بودم داشته باشم" نیز برای پیشرفت در زندگیتان اهمیت دارد. احتمالاً خواهید فهمید که برای داشتن یک زندگی سالم و شاد، نیازی به تأیید آنها در مورد گرایش جنسی‌تان ندارید. شاید وقتی بفهمند نمی‌توانند شما را تغییر دهند، در واقع یاد بگیرند که آن را بپذیرند.
|
null |
I'm an adult, facing problems with my mom. She's way too controlling. She decides things for me, disregarding whatever I say. I tried explaining my side to her calmly, but she eventually gets angry and doesn't wish to listen to me regardless of how I speak to her.
|
The part of your life which is in your control is the way you handle what your mom does and the way she talks to you.It is possible the two of you have very different opinions on a great number of matters.Each person, including you, has the right to decide whether and how to respond to someone.Stick up for your own right to make decisions.If she doesn't accept your independent viewpoints, then this doesn't give away your right to have these views.Since she makes herself clear as to her unwillingness to listen to you, then consider this as an easy way to avoid directly speaking with her about what's on your mind.If she ever shows an interest in your opinions and you feel like discussing these with her, then feel free to make this choice.
|
من یک بزرگسال هستم و با مادرم مشکلاتی دارم. او خیلی کنترل‌گر است و برای من تصمیم می‌گیرد، بدون اینکه به نظرات من توجه کند. سعی کردم آرام به او توضیح دهم که من چه احساسی دارم، اما او در نهایت عصبانی می‌شود و هرگز نمی‌خواهد به من گوش دهد، چه با کمال آرامش و چه به طرز دیگری با او صحبت کنم.
|
بخشی از زندگی شما که تحت کنترل شماست، نحوه برخورد شما با مادرتان و نحوه صحبت او با شماست. ممکن است شما و او در مورد بسیاری از مسائل نظرات بسیار متفاوتی داشته باشید. هر فرد، از جمله شما، حق دارد تصمیم بگیرد که آیا و چگونه به دیگران پاسخ دهد. از حق خود برای تصمیم‌گیری دفاع کنید. اگر او نظرات مستقل شما را نمی‌پذیرد، این نمی‌تواند حق شما برای داشتن این دیدگاه‌ها را از بین ببرد. او به وضوح نشان می‌دهد که تمایلی به گوش دادن به شما ندارد، بنابر این می‌توانید این را به عنوان راهی آسان برای اجتناب از صحبت مستقیم با او در مورد آنچه در ذهن دارید، در نظر بگیرید. اگر او زمانی به نظرات شما علاقه نشان داد و شما مایل به بحث در مورد آنها با او هستید، پس می‌توانید به راحتی این انتخاب را انجام دهید.
|
null |
I'm a teenage gay girl, and I'm in love with a girl a few years older than me. She loves me too, but we're not physically together at the moment. I've been thinking about being transgender soon too, but my family doesn't accept me, so I honestly don't know what to do about that because I feel like I have to constantly hide the real me. It hurts so much to hide the real me. What can I do?
|
Many people do not accept the reality of gender beyond male and female.Obviously if your family doesn't accept your questioning status then this feels painful.All you really can do is continue your self-examination and know you're in a non-supportive family of doing so.To know the truth about your surroundings is much better than to not know, and also much better than pretending you are not in your current phase of gender expression questioning.
|
من یک دختر نوجوان همجنس‌گرا هستم و عاشق دختری هستم که چند سال از من بزرگتر است. او هم مرا دوست دارد، اما در حال حاضر به صورت فیزیکی با هم نیستیم. همچنین به فکر تراجنسیتی شدن در آینده هستم، اما خانواده‌ام من را نمی‌پذیرند، به همین خاطر نمی‌دانم در این مورد چه کاری باید انجام دهم، زیرا احساس می‌کنم باید دائماً خود واقعی‌ام را پنهان کنم. پنهان کردن خود واقعی‌ام بسیار دردناک است. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
بسیاری از مردم واقعیت جنسیت را فراتر از مرد و زن نمی‌پذیرند. بدیهی است که اگر خانواده شما وضعیت پرسشگری شما را نپذیرد، این موضوع می‌تواند دردناک باشد. تنها کاری که واقعاً می‌توانید انجام دهید این است که به خودآزمایی خود ادامه دهید و آگاه باشید که در یک خانواده غیرحمایتی قرار دارید. دانستن حقیقت درباره‌ی محیط خود بسیار بهتر از ندانستن آن است و همچنین بسیار بهتر از این است که وانمود کنید که در حال حاضر در مرحله‌ی پرسشگری بیان جنسیت خود نیستید.
|
null |
I'm a teenage gay girl, and I'm in love with a girl a few years older than me. She loves me too, but we're not physically together at the moment. I've been thinking about being transgender soon too, but my family doesn't accept me, so I honestly don't know what to do about that because I feel like I have to constantly hide the real me. It hurts so much to hide the real me. What can I do?
|
They would probably be helpful to speak with a local mental health professional about this, not because there's anything wrong with the real you, but because having these conversations can be difficult and you may choose to talk about your real self in different ways with different people.Maybe you could talk about your concerns with your significant other and discuss different ways you may be able to discuss your relationship that fit with how each of you defines your love for one another.Because you are saying openly that you are gay, and it sounds like you already identify yourself as gay, as compared to considering being transgender "soon," it may be worth considering disclosing the fact that you are gay now and disclosing the idea that you are transgender after you have worked through that yourself. I would like for you to be able to be true to yourself and show the real you. It could also be that you already know that you are transgender, but with the way that you phrased it here, I'm not certain.Here is a link to a hotline that you may want to consider using. The Trevor Project is about helping teenagers who identify as LGBTQ: http://www.thetrevorproject.org/Here is another national site where you may be able to find a local chapter: https://www.pflag.org/I don't know what you mean when you said that your family will not accept you, but since you are concerned about your family's reaction, I would suggest that it may be helpful to have a therapist or some other support in place before telling your family. The decision of whether or not to wait longer to tell them is ultimately yours, but I wonder if you have a likelihood of explaining what you are experiencing in a way that would be truer to you and also perhaps easier for your family to follow if you had time to process it with supportive people first.Please remember that you are not alone in this. There are people in the world who can and will accept you for who you are.
|
من یک دختر نوجوان همجنس‌گرا هستم و عاشق دختری هستم که چند سال از من بزرگتر است. او هم مرا دوست دارد، اما در حال حاضر از نظر جسمی با هم نیستیم. به فکر تغییر جنسیت نیز هستم، اما خانواده‌ام مرا نمی‌پذیرند، بنابراین راستش نمی‌دانم چه کاری باید انجام دهم، چون احساس می‌کنم باید همواره خود واقعی‌ام را پنهان کنم. پنهان کردن خودم خیلی دردناک است. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
آنها احتمالاً مفید خواهند بود که با یک متخصص بهداشت روان محلی در مورد این موضوع صحبت کنند، نه به این دلیل که مشکلی با شما واقعی وجود دارد، بلکه به این دلیل که انجام این مکالمات می‌تواند دشوار باشد و شما ممکن است انتخاب کنید که در مورد خود واقعی‌تان به شیوه‌های مختلف با افراد متفاوت صحبت کنید. شاید بتوانید در مورد نگرانی‌هایتان با شریک زندگیتان صحبت کنید و روش‌های مختلفی که می‌توانید رابطه‌تان را بر اساس تعریفی که هر یک از شما از عشق به یکدیگر دارید، بیان کنید، بررسی کنید. از آنجایی که شما به‌روشنی بیان کرده‌اید که همجنس‌گرا هستید و به نظر می‌رسد که خود را همجنس‌گرا معرفی کرده‌اید، در مقایسه با ایده‌ی اینکه به‌زودی تراجنسیتی شوید، ممکن است مفید باشد این حقیقت را که اکنون همجنس‌گرا هستید فاش کنید و ایده‌ی تراجنسیتی بودن را پس از آنکه خودتان با آن کنار آمدید، مطرح کنید. من دوست دارم شما بتوانید با خودتان صادق باشید و خود واقعی‌تان را نشان دهید. همچنین ممکن است شما پیش از این بدانید که تراجنسیتی هستید، اما با توجه به نحوه‌ی بیان موضوع در اینجا، مطمئن نیستم. در اینجا پیوندی به یک خط تلفن وجود دارد که ممکن است بخواهید از آن استفاده کنید. پروژه تروور درباره کمک به نوجوانانی است که خود را به عنوان LGBTQ معرفی می‌کنند: http://www.thetrevorproject.org/ و اینجا یک سایت ملی دیگر است که ممکن است بتوانید یک فصل محلی پیدا کنید: https://www.pflag.org/ وقتی که گفتید خانواده‌تان شما را نمی‌پذیرند، نمی‌دانم منظورتان چیست، اما از آنجایی که نگران واکنش خانواده‌تان هستید، پیشنهاد می‌کنم قبل از اطلاع دادن به آنها، داشتن یک درمانگر یا حمایت دیگری در نظر داشته باشید. تصمیم در مورد این که آیا باید بیشتر صبر کنید تا به آنها بگویید، در نهایت به شما بستگی دارد، اما من فکر می‌کنم اگر فرصتی برای پردازش تجربیاتتان با افرادی حامی پیش از این داشته باشید، ممکن است بتوانید آنچه را که تجربه می‌کنید به روشی بیان کنید که هم برای شما صادق‌تر باشد و هم برای خانواده‌تان قابل درک‌تر. لطفاً به یاد داشته باشید که شما در این مسیر تنها نیستید. افراد زیادی در دنیا وجود دارند که می‌توانند شما را همانطور که هستید بپذیرند و خواهند پذیرفت.
|
null |
My older brother (in his 60s) started dating a lady with Asperger's. She is hyper-sexual and flirty. She does not understand boundaries. They’ve been dating for a few months, and she's talking marriage. Another sibling and his wife have met her, and they have said she is never invited back. My brother always picks similar ladies. Do we speak honestly and risk losing a relationship?
|
If you and your brother are open w each other and respect each other’s opinions then there is little risk your relationship with him will end.If there already is strong animosity, mistrust, dislike between both of you then there is more chance he will not seriously consider your advice.For your own peace of mind, say whatever you feel must be said to him.The person you’ll need to live with is yourself so do what you believe is needed for you to feel good about saying what’s necessary.Even if he never follows through with your advice then you’ll still know you tried your best to advise.
|
برادر بزرگتر من (در دهه 60 زندگی‌اش) با زنی که آَسپرگر دارد، آشنا شده است. او بسیار جنسی و فریفته است و مرزها را نمی‌شناسد. آنها چند ماهی است که در حال آشنایی هستند و او درباره ازدواج صحبت می‌کند. برادر دیگرم و همسرش او را ملاقات کرده‌اند و گفته‌اند که هرگز او را دعوت نخواهند کرد. برادر من همیشه به دنبال زنانی از این دست است. آیا باید صادقانه صحبت کنیم و ریسک از دست دادن یک رابطه را به جان بخریم؟
|
اگر شما و برادرتان نسبت به یکدیگر باز باشید و به نظرات یکدیگر احترام بگذارید، خطر کمی وجود دارد که رابطه شما با او پایان یابد. اما اگر بین شما خصومت، بی‌اعتمادی یا بیزاری شدیدی وجود داشته باشد، احتمال بیشتری وجود دارد که او به توصیه‌های شما توجه نکند. برای آرامش خاطر خود، هر آنچه را که احساس می‌کنید باید به او بگویید، بیان کنید. شما تنها شخصی هستید که باید با خود زندگی کنید، بنابراین اقداماتی را انجام دهید که فکر می‌کنید برایتان لازم است تا احساسی خوب نسبت به گفتن آنچه ضروری است داشته باشید. حتی اگر او هرگز به توصیه‌های شما عمل نکند، شما همچنان می‌دانید که نهایت تلاش خود را برای مشاوره کردن کرده‌اید.
|
null |
My older brother (in his 60s) started dating a lady with Asperger's. She is hyper-sexual and flirty. She does not understand boundaries. They’ve been dating for a few months, and she's talking marriage. Another sibling and his wife have met her, and they have said she is never invited back. My brother always picks similar ladies. Do we speak honestly and risk losing a relationship?
|
This is tricky and quite delicate.I wonder if you could talk with your brother about whether he would be willing to have a discussion with you about something that is important to you. I would also suggest trying to make clear your true intentions. For example:Telling him that he has the right to do what he wants with who he chooses to dateThat you are talking to him about this because you care about himThat your relationship with him is important to you and that you love him and care about himAlso try to stick to examples or ideas that are objectively observable (for example, when this happens ___, I notice ___). That way you are using facts rather than opinions and things that can be observed rather than subjective emotional decisionsI would also be curious with what your brother sees in this girl, and I might even recommend starting with thatI cannot underline enough the importance of having this come across as genuine, and for lack of a better word, gentle.I also be very honest with you that I cannot guarantee that he will react positively, neutrally, or even that he will have the discussion with you.Because it is true that he could choose to continue dating this girl and perhaps even hold it against you for a while, I would also encourage you to look at the importance of this to you and where you consider the risk-benefit ratio to be.
|
برادر بزرگتر من (در دهه ۶۰ زندگی‌اش) با خانمی که مبتلا به آسپرگر است، در حال آشنا شدن است. او بسیار جنسی و معاشقه‌کننده است و مرزها را درک نمی‌کند. آنها چندین ماه است که با هم قرار می‌گذارند و او درباره ازدواج صحبت می‌کند. یکی از خواهر و برادرها و همسرش او را ملاقات کرده‌اند و گفته‌اند که هرگز او را دوباره دعوت نمی‌کنند. برادر من همیشه با خانم‌های مشابهی قرار می‌گذارد. آیا باید صادقانه صحبت کنیم و ریسک از دست دادن این رابطه را بپذیریم؟
|
این موضوع پیچیده و بسیار حساس است. نمی‌دانم آیا می‌توانید با برادرتان صحبت کنید که آیا او مایل است درباره موضوعی که برای شما اهمیت دارد گفتگوی داشته باشد یا خیر. همچنین پیشنهاد می‌کنم سعی کنید نیت واقعی خود را روشن نمایید. برای مثال: به او بگویید که حق دارد با هر کسی که می‌خواهد بگردد و شما این موضوع را به این دلیل با او در میان می‌گذارید که به او اهمیت می‌دهید و رابطه‌تان با او برایتان مهم است و او را دوست دارید. سعی کنید به مثال‌ها یا مفاهیمی استناد کنید که به طور عینی قابل مشاهده هستند (برای مثال، وقتی این اتفاق می‌افتد ___، من متوجه ___ می‌شوم). به این ترتیب از واقعیت‌ها به جای نظرات استفاده می‌کنید و به جای تصمیمات احساسی و ذهنی، به مشاهدات عینی تکیه می‌کنید. همچنین کنجکاوم بدانم برادر شما در این دختر چه ویژگی‌هایی می‌بیند و ممکن است پیشنهاد کنم که با این موضوع گفتگو را آغاز کنید. نمی‌توانم به اندازه کافی بر اهمیت این موضوع تأکید کنم که این گفت‌وگو باید از صمیم قلب و با نرمی صورت گیرد. همچنین با شما صادقانه بگویم که نمی‌توانم تضمین کنم که او واکنش مثبت یا خنثی نشان دهد یا حتی با شما بحث کند. چراکه او می‌تواند به رابطه‌اش با این دختر ادامه دهد و شاید مدتی هم نسبت به شما احساسی منفی داشته باشد. بنابراین شما را تشویق می‌کنم که به اهمیت این موضوع برای خودتان توجه کنید و بررسی کنید که نسبت ریسک و فایده برایتان چگونه است.
|
null |
I'm a teenager, and I know the importance of my upcoming schooling. However, no matter how much I put in my best effort, my family thinks I have done zero effort in total. What can I do?
|
Your family's opinion is quite demoralizing.Unless you are lying to yourself or to them, then your best effort deserves appreciation and support from family.The family members may have reasons besides the actual outcome of your school work to be so blind to your investment of effort.Maybe they target onto you their unhappiness in some other area of their lives. It is often easier to create false narratives if a person wants to avoid looking at themselves.Possibly too, the family people may have a twisted logic to their words, as though ignoring your effort is a way to force you to do more.If you feel the family people will listen to the way their words affect you, then definitely tell them.If not, then you are learning an early lesson on how not everyone is necessarily supportive of others, and how disappointing this feels.
|
من یک نوجوان هستم و از اهمیت تحصیلات آینده‌ام آگاه هستم. با این حال، هر چقدر هم که تلاش کنم، خانواده‌ام فکر می‌کنند که در واقع هیچ تلاشی نکرده‌ام. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
نظر خانواده شما کاملاً روحیه‌سوز است. مگر اینکه به خودتان یا آنها دروغ بگویید، تلاش بهترین شما شایسته قدردانی و حمایت خانواده است. اعضای خانواده ممکن است دلایلی غیر از نتیجه واقعی کار مدرسه‌تان داشته باشند که باعث می‌شود نسبت به سرمایه‌گذاری شما در تلاش نابینا باشند. شاید ناراحتی خود را از زمینه‌ای دیگر در زندگی‌شان به سمت شما هدف گرفته‌اند. اغلب، اگر فردی بخواهد از مواجهه با خودداری کند، ایجاد روایت‌های نادرست آسان‌تر است. همچنین، ممکن است افراد خانواده منطقی معوج در گفتارشان داشته باشند، گویی نادیده گرفتن تلاش شما راهی برای وادار کردن شما به انجام بیشتر است. اگر احساس می‌کنید که اعضای خانواده به این موضوع که کلماتشان چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد گوش می‌دهند، حتماً به آنها بگویید. در غیر این صورت، شما در درسی زودهنگام می‌آموزید که نه همه افراد به یکدیگر حمایت می‌کنند و این احساس ناامیدی چگونه است.
|
null |
I'm a teenager, and I know the importance of my upcoming schooling. However, no matter how much I put in my best effort, my family thinks I have done zero effort in total. What can I do?
|
First of all, I'm glad that you posted here and I'm glad that you recognize the importance of schooling.Where does your family get the idea that you are not putting in the effort? While people can interpret "effort" differently, with talking about schoolwork, I would think that your grades would show the effort that you are putting in.If you are getting good grades and you are saying that your family does not think your grades are good enough, maybe there could be a conversation where you are able to ask them what they are expecting from you (and try to listen without defending yourself for a few minutes) and then you could explain what you are doing to prepare. Maybe you could set time limits so you each have five minutes to discuss this (or less, if you think that would be better).If your grades are not as good as you would like and you are putting in the effort, I would still consider having a conversation like I mentioned above, and perhaps taking advantage of tutoring or other possibilities offered by your school.Just as a bit more information for you, I have been working with children, teenagers, and adults for more than nine years now. When someone tells me that they wish their child would do better in school, I always ask what that means. Sometimes it means that their grades are D's and F's. For other families, it means that the grades dropped below 95% and in that family, that is unacceptable. Perception makes a big difference here.If you are doing your best and accomplishing your goals, that is worth celebrating.
|
من یک نوجوان هستم و اهمیت تحصیل آینده‌ام را می‌دانم. با این حال، هرچقدر هم که تلاشم را به کار ببرم، خانواده‌ام فکر می‌کنند که هیچ تلاشی انجام نداده‌ام. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
اول از همه، خوشحالم که شما در اینجا پست گذاشتید و خوشحالم که اهمیت تحصیل را درک می‌کنید. این ایده که خانواده‌تان معتقدند شما تلاش نمی‌کنید، از کجا به ذهنشان رسیده است؟ در حالی که مردم می‌توانند "تلاش" را به شیوه‌های متفاوتی تفسیر کنند، به‌خصوص در مورد تکالیف مدرسه، فکر می‌کنم نمرات شما نشان‌دهنده تلاشی است که انجام می‌دهید. اگر نمرات خوبی کسب می‌کنید و خانواده‌تان فکر می‌کنند نمرات شما به اندازه کافی خوب نیست، شاید بتوانید یک مکالمه راه بیندازید و از آنها بپرسید چه انتظاری از شما دارند (و سعی کنید چند دقیقه بدون دفاع از خود، به آنها گوش دهید) و سپس توضیح دهید که برای آماده‌سازی چه اقداماتی انجام می‌دهید. شاید بتوانید زمان جلسه را محدود کنید تا هر کدام پنج دقیقه برای این بحث فرصت داشته باشید (یا کمتر، اگر فکر می‌کنید بهتر است). اگر نمرات شما آنطور که می‌خواهید خوب نیست و در عین حال تلاش می‌کنید، پیشنهاد می‌کنم همچنان مکالمه‌ای مانند آنچه گفتم داشته باشید و همچنین از تدریس خصوصی یا دیگر امکاناتی که مدرسه‌تان ارائه می‌دهد، استفاده کنید. فقط به عنوان اطلاعات بیشتر، من بیش از نه سال است که با کودکان، نوجوانان و بزرگسالان کار می‌کنم. وقتی کسی به من می‌گوید آرزو می‌کند فرزندش در مدرسه بهتر عمل کند، همیشه می‌پرسم که این به چه معناست. گاهی این بدین معنی است که نمرات آنها D و F است. برای خانواده‌های دیگر، این به معنای آن است که نمرات به زیر 95 درصد رسیده و برای آن خانواده غیرقابل قبول است. درک این مسأله تفاوت بزرگی در اینجا ایجاد می‌کند. اگر شما بهترین تلاش خود را می‌کنید و به اهداف‌تان می‌رسید، این شایسته‌ی جشن گرفتن است.
|
null |
She constantly tells me what I am doing wrong. For once, I want her to be proud of me. It’s like no matter what I do, she does not have one nice word to say to me. She is always hateful towards me and always has been.
|
I'm sad and heartbroken on your behalf.I'm very sorry your mom has such negative views on you.Please know that there must be some reason in her personal history or relationship life which drives her to criticize you so strongly.The natural dynamic is for a mother to love and nurture her child.Unless at some earlier point in your relationship with her, you caused some massive harm to her which would justify her indirect dislike for you, then the best way for you is to find supportive and loving other people who will to some degree make up for the harshness you hear from her.Also, read online about others who have similar situations because there may be good guidance on keeping yourself emotionally safe from how she treats you.
|
او مدام به من می‌گوید که چه اشتباهاتی دارم. برای یک بار هم که شده می‌خواهم به من افتخار کند. انگار هر کاری که می‌کنم، او حتی یک کلمه مثبت هم برای گفتن به من ندارد. او همیشه نسبت به من کینه‌توز بوده و همیشه همین‌طور بوده است.
|
من به خاطر شما ناراحت و دلشکسته هستم. بسیار متاسفم که مادر شما چنین دیدگاه منفی نسبت به شما دارد. لطفاً بدانید که احتمالاً دلیلی در تاریخچه شخصی یا زندگی روابط او وجود دارد که او را به انتقاد شدید از شما وادار می‌کند. به طور طبیعی، یک مادر باید فرزندش را دوست داشته و از او مراقبت کند. مگر اینکه در مقطعی از روابطتان با او به او آسیب قابل توجهی زده باشید که عدم علاقه غیرمستقیم او نسبت به شما را توجیه کند، بهترین کار این است که به دنبال افرادی باشید که حمایتی و محبت‌آمیز هستند و تا حدودی بتوانند جبران سختی‌هایی را که از جانب او متحمل می‌شوید، بکنند. همچنین، در مورد افرادی که در موقعیت‌های مشابه هستند به صورت آنلاین مطالعه کنید، زیرا ممکن است راهنمایی‌های مفیدی برای حفظ عاطفی خود از نحوه رفتار او با شما پیدا کنید.
|
null |
She constantly tells me what I am doing wrong. For once, I want her to be proud of me. It’s like no matter what I do, she does not have one nice word to say to me. She is always hateful towards me and always has been.
|
I imagine this is very difficult and confusing for you.It sounds like there are things for which you are proud of yourself, which is really good. I hope there are also other people in your life that are currently able to recognize the good things that you're doing.If you think your mom would be willing to go to see a local mental health professional with you, that may be a good place to have some discussions about the relationship that the two of you have. The reason I'm suggesting that it may be easier to have the conversations there is because sometimes the mental health professional can point out parts of conflict that are not easy for the people who are involved to actually see by themselves.If you want to try to talk with you mom to see how she is feeling, maybe she would be willing to discuss it with you. If you're going to have a conversation like that, I would suggest you try these things:Ask her if this would be a good time to have an important conversation. If she says no, consider asking her when would be a better time.Try to have the conversation with the goal of taking about five minutes to learn more about where she is coming from on this. If you can ask questions to learn more about that, you may be able to know more about what she is thinking and feeling.This doesn't mean that you have to agree with her, but just that you are able to hear where she is coming from.Try to ask questions that start with the words who, what, how, where, when. Questions that start with the word "why" can be difficult to answer and can lead to a lot of extra emotion.Try to summarize what she is saying to see if you have it right.If you want your mom to know how you feel, after you can listen to what she is saying and see if she is willing to listen to what you would like to say.If you're going to tell your mom about how you feel, consider having some points written down ahead of time so you can explain yourself the way that you want to.It will probably be really hard to listen to her without being defensive right away. I know I would be wanting to jump right into the conversation. Remember that jumping in right away will probably make it more difficult to learn where your mom is coming from.Also, if she says she doesn't want to have a conversation, remember that she has that choice.If your mom does not want to go to see a counselor with you, remember that you could go on your own. Depending on your state and exactly how old you are, you may need your parent's permission to be in treatment, but not always. If you need help to figure that out, try contacting a couple of local mental health agencies to see if they can help you figure out what to do if you want to talk to someone.
|
او مدام به من می‌گوید چه کارهایی را اشتباه انجام می‌دهم. برای یک بار هم که شده می‌خواهم به من افتخار کند. انگار هر کاری انجام می‌دهم، او هیچ کلمه‌ی خوبی برای گفتن به من ندارد. او همیشه نسبت به من خصومت دارد و همیشه هم همین طور بوده است.
|
تصور می‌کنم این برای شما بسیار دشوار و گیج‌کننده است. به نظر می‌رسد چیزهایی وجود دارند که به خاطر آنها به خود افتخار می‌کنید، که واقعاً خوب است. امیدوارم افرادی دیگر نیز در زندگی شما وجود داشته باشند که بتوانند کارهای خوبی که انجام می‌دهید را تشخیص دهند. اگر فکر می‌کنید مادرتان مایل است با شما به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کند، این می‌تواند مکان خوبی برای گفتگو در مورد رابطه شما دو نفر باشد. دلیل اینکه پیشنهاد می‌کنم ممکن است در آنجا گفت‌وگو راحت‌تر باشد این است که گاهی اوقات متخصص سلامت روان می‌تواند بخش‌هایی از تعارض را که برای افراد درگیر دشوار است ببینند، شناسایی کند. اگر می‌خواهید با مادرتان صحبت کنید تا ببینید او چه احساسی دارد، شاید او مایل باشد در این مورد با شما صحبت کند. اگر قصد دارید چنین گفت‌وگویی داشته باشید، پیشنهاد می‌کنم این موارد را امتحان کنید: از او بپرسید که آیا اکنون زمان مناسبی برای یک گفت‌وگوی مهم است یا خیر. اگر او پاسخ منفی داد، از او بپرسید که چه زمانی زمان بهتری خواهد بود. سعی کنید برای حدود پنج دقیقه گفتگو کنید تا بیشتر درباره دیدگاه او بدانید. اگر بتوانید سؤال بپرسید تا بیشتر در این زمینه آگاهی کسب کنید، ممکن است بتوانید باب صحبت‌های او را بهتر درک کنید. این به این معنا نیست که شما باید با او موافق باشید، بلکه فقط به این معنی است که می‌توانید بفهمید او از چه نقطه نظری صحبت می‌کند. سعی کنید سؤالاتی بپرسید که با کلمات کی، چه، چگونه، کجا، و چه زمانی آغاز شوند. سؤالاتی که با "چرا" آغاز می‌شود می‌تواند دشوار باشد و ممکن است منجر به احساسات اضافی شود. سعی کنید آنچه او می‌گوید را خلاصه کنید تا ببینید درست متوجه شده‌اید یا نه. اگر می‌خواهید مادرتان از احساس شما باخبر شود، بعد از اینکه به صحبت‌های او گوش دادید، ببینید آیا او مایل است به آنچه شما می‌خواهید بگویید گوش کند یا خیر. اگر می‌خواهید به مادرتان در مورد احساساتتان بگویید، چند نکته را از قبل یادداشت کنید تا بتوانید خودتان را به بهترین شکل توضیح دهید. احتمالاً خیلی سخت خواهد بود که بدون اینکه بلافاصله حالت تدافعی به خود بگیرید به او گوش دهید. می‌دانم که ممکن است بخواهید به محض شروع گفتگو، به آن بپردازید. به یاد داشته باشید که سریع وارد شدن به گفتگو احتمالاً یادگیری دیدگاه مادرتان را دشوارتر می‌کند. همچنین، اگر او بگوید نمی‌خواهد گفتگو داشته باشد، به یاد داشته باشید که او حق انتخاب دارد. اگر مادرتان نمی‌خواهد با شما به مشاور برود، به یاد داشته باشید که می‌توانید به تنهایی بروید. بسته به شرایط شما و سن دقیق‌تان، ممکن است برای درمان نیاز به اجازه والدین داشته باشید، اما همیشه اینطور نیست. اگر نیاز به کمک دارید تا بفهمید چه کار کنید، سعی کنید با چند آژانس محلی بهداشت روان تماس بگیرید تا ببینید آیا می‌توانند به شما در تصمیم‌گیری کمک کنند.
|
null |
I’m a teenager. My entire family needs family therapy, and more than likely individual therapy. My parents refuse to take action, and I'm tired of it. Is there any way I can get out of this myself?
|
This sounds like a really tough situation. As a teenager, you may be able to get counseling on your own (without needing your parents' consent) under some circumstances. If your parents are refusing to consider counseling, you might want to try talking to your doctor or another trusted adult about finding some counseling resources - even without your parents' help.
|
من یک نوجوان هستم. کل خانواده‌ام به مشاوره خانواده و احتمالاً مشاوره فردی نیاز دارند. والدینم از اقدام کردن خودداری می‌کنند و من از این وضعیت خسته شده‌ام. آیا راهی هست که بتوانم خودم از این شرایط خارج شوم؟
|
این وضعیت واقعاً دشواری به نظر می‌رسد. به عنوان یک نوجوان، در برخی شرایط ممکن است بتوانید به‌تنهایی (بدون نیاز به رضایت والدین) مشاوره دریافت کنید. اگر والدینتان از در نظر گرفتن مشاوره خودداری می‌کنند، ممکن است بخواهید با پزشک یا بزرگسال مورد اعتماد دیگری درباره پیدا کردن منابع مشاوره صحبت کنید - حتی بدون کمک والدین.
|
null |
I’m a teenager. My entire family needs family therapy, and more than likely individual therapy. My parents refuse to take action, and I'm tired of it. Is there any way I can get out of this myself?
|
This is a question that I often get from patients. Can I get my family into therapy? How can I get someone else to do something that I think is best for them? The answer is you can suggest, but you can’t force them. I spend a lot of time teaching my patients the importance of recognizing the difference between the things that we can change and the things or people that we cannot. Understanding that we do not have control over other’s outcome, gives a break to breathe and reduce our anxiety. It also helps up to recognize that we CAN create change by changing ourselves. “BE THE CHANGE YOU WANT IN YOUR LIFE”. Have you heard that quote? It means that by changing your thinking, what you say and your actions, you can impact your surroundings. Talking to your parents about how you feel regarding your family dynamics and suggesting in a sensitive and loving manner that therapy may be helpful for all of you, is a good way to approach the subject. Whether or not they receive the suggestion seek your own therapy, talk to them about your experience and show them with your actions how your life is moving beyond family issues. I am a Licensed Professional Counselor in Texas, currently providing services in West Houston. You may reach me at 787-466-5478 to schedule an appointment. ¿Cómo encuentro un terapista para mi familia siendo yo un menor?Soy adolecente. Toda mi familia necesita terapia familiar y probablemente terapia individual. Mis padres se reúsan a tomar acción, estoy cansado de esto. ¿Hay alguna manera en que me pueda salir de esta situación?Esto es una pregunta que comúnmente recibo de mis pacientes. ¿Puedo hacer que mi familia venga a terapia? ¿Cómo puedo lograr que otras personas hagan lo que yo creo que es mojos para ellos? Puedes sugerir, pero no puedes obligarlos. Dedico mucho tiempo en enseñarles a mis pacientes la importancia de reconocer la diferencia entre las cosas que podemos controlar y las cosas o personas que no podemos controlar. Al entender que no tenemos control sobre otros, nos permite relajarnos y reducir la ansiedad. También nos ayuda a reconocer que podemos crear cambios cuando decidimos cambiar nosotros. “SE EL CAMBIO QUE QUIRES EN TU VUDA” ¿Has escuchado esa frase? Significa que cambiando lo que piensas, dices y tus acciones, puedes cambiar tus circunstancias. Hablar con tu padres sobre cómo te sientes en respecto a la dinámica familiar, y sugerirles de manera sensible que pueden recibir ayuda terapéutica, puede ser la mejor manera de iniciar la conversación. Pero si reciben o no tu sugerencia, es importante que busques iniciar tu proceso de terapia, háblales de tu experiencia y demuéstrales con tus acciones como superas los obstáculos más allá del drama familiar.
Soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y Puerto Rico, veo clientes en el este de Houston y proveo servicios de tele terapia. Para una cita puedes llamar al 787-466-5478.
|
من یک نوجوان هستم. تمام خانواده‌ام به درمان خانوادگی و احتمالاً درمان فردی نیاز دارند. پدر و مادرم از اقدام کردن خودداری می‌کنند و من از این وضعیت خسته شده‌ام. آیا راهی وجود دارد که بتوانم خودم از این مشکل رهایی پیدا کنم؟
|
این سوالی است که اغلب از بیمارانم می‌پرسم. آیا می‌توانم خانواده‌ام را وارد درمان کنم؟ چگونه می‌توانم شخص دیگری را وادار به انجام کاری کنم که فکر می‌کنم برای او بهترین است؟ پاسخ این است که شما می‌توانید پیشنهاد دهید، اما نمی‌توانید آنها را مجبور کنید. من زمان زیادی را صرف آموزش اهمیت تشخیص تفاوت بین چیزهایی که می‌توانیم تغییر دهیم و چیزها یا افرادی که نمی‌توانیم، به بیمارانم می‌کنم. درک این نکته که کنترلی بر نتیجه دیگران نداریم، به ما اجازه می‌دهد که راحت‌تر نفس بکشیم و اضطراب‌مان را کاهش دهیم. همچنین به ما کمک می‌کند که متوجه شویم می‌توانیم با تغییر خود، تغییر ایجاد کنیم. «تغییری باشید که در زندگیتان می‌خواهید». آیا این نقل‌قول را شنیده‌اید؟ معنایش این است که با تغییر تفکر، آنچه می‌گویید و اعمال‌تان می‌توانید بر محیط اطرافتان تأثیر بگذارید. صحبت کردن با والدین در مورد احساساتتان درباره پویایی خانواده و پیشنهاد دادن به شیوه‌ای حساس و محبت‌آمیز که درمان ممکن است برای همه شما مفید باشد، راه خوبی برای آغاز این گفتگو است. چه آنها این پیشنهاد را بپذیرند یا نه، مهم است که شما به دنبال درمان خود باشید، درباره تجربیاتتان با آنها صحبت کنید و با اعمال خود نشان دهید که چگونه زندگیتان فراتر از مسائل خانوادگی پیش می‌رود. من یک مشاور حرفهای دارای مجوز در تگزاس هستم و در حال حاضر در غرب هیوستون خدمات ارائه می‌دهم. برای تعیین وقت می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
چگونه می‌توانم برای خانواده‌ام یک درمانگر پیدا کنم در حالی که من یک نفر زیر سن قانونی هستم؟ من نوجوان هستم. تمام خانواده‌ام به درمان خانواده و احتمالاً درمان فردی نیاز دارند. والدینم از اقدام امتناع می‌کنند و خسته شده‌ام. آیا راهی وجود دارد که از این وضعیت خارج شوم؟ این سوالی است که معمولاً از بیمارانم می‌پرسم. آیا می‌توانم خانواده‌ام را به درمان بیاورم؟ چگونه می‌توانم دیگران را وادار کنم تا کارهایی را که فکر می‌کنم برایشان مفید است، انجام دهند؟ می‌توانید پیشنهاد دهید، اما نمی‌توانید آنها را مجبور کنید. من وقت زیادی را صرف آموزش اهمیت تشخیص تفاوت بین چیزهایی که می‌توانیم کنترل کنیم و چیزها یا افرادی که نمی‌توانیم، به بیمارانم می‌کنم. وقتی متوجه می‌شویم که کنترلی بر دیگران نداریم، به ما اجازه می‌دهد راحت‌تر باشیم و اضطراب‌مان را کاهش دهیم. همچنین به ما کمک می‌کند که بفهمیم می‌توانیم با تغییر خود تغییر ایجاد کنیم. «تغییری باشید که در زندگیتان می‌خواهید». آیا این جمله را شنیده‌اید؟ معنایش این است که با تغییر دادن افکار، گفتار و اعمال‌تان، می‌توانید اوضاع‌تان را تغییر دهید. با والدینتان درباره احساساتتان در مورد پویایی خانواده صحبت کنید و پیشنهاد دهید به آرامی که therapy می‌تواند به شما کمک کند، می‌تواند بهترین راه برای آغاز گفتگو باشد. اما اگر آنها پیشنهاد شما را قبول نکنند، مهم است که به دنبال درمان خود باشید، درباره تجربیاتتان با آنها صحبت کنید و با اعمال‌تان به آنها نشان دهید که چگونه بر موانع فراتر از درام خانوادگی غلبه می‌کنید. من یک مشاور حرفهای دارای مجوز در تگزاس و پورتوریکو هستم و در شرق هیوستون و خدمات درمان از راه دور ارائه می‌دهم. برای وقت ملاقات می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید.
|
null |
It's the way my mom said I was worth nothing, stupid, no point of being in school. I'm "lazy little fat."
|
There is nothing wrong with going to summer school.
|
این طوری است که مادرم می‌گفت من هیچ ارزش ندارم، احمق‌ام و هیچ دلیلی برای رفتن به مدرسه وجود ندارد. او به من می‌گفت "چاق کوچک تنبل" هستم.
|
رفتن به مدرسه تابستانی ایرادی ندارد.
|
null |
It's the way my mom said I was worth nothing, stupid, no point of being in school. I'm "lazy little fat."
|
Your mom is telling you cruel words.The fact that she is your mother and is not supportive and willing to point out your strengths, is a good reason to not believe what she tells you.Parents are meant to nurture their children, not take them down with words.Kids go to summer schmo for all sorts of reasons. If you were unable to concentrate during the school year on academic subjects, for whatever reason, summer school is a way to catch up so you will stay with your classmates in the school year which starts in September.I understand not liking the idea of school in the summer. Only this is different than being putdown the way your mother does to you.
|
این همان طوری است که مادرم می‌گفت من ارزشی ندارم، احمق هستم و هیچ دلیلی برای بودن در مدرسه ندارم. او به من می‌گفت "چاق کوچک تنبل."
|
مادرت کلمات بی‌رحمانه‌ای به تو می‌گوید. واقعیتی که او مادر توست و از تو حمایت نمی‌کند و تمایلی به اشاره به نقاط قوتت ندارد، دلیلی خوب است تا به حرف‌هایش اعتنا نکنی. والدین باید فرزندانشان را حمایت کنند، نه اینکه با کلماتشان آنها را برنجانند. بچه‌ها به دلایل مختلف به مدرسه تابستانی می‌روند. اگر به هر دلیلی نتوانسته‌ای در طول سال تحصیلی روی موضوعات درسی تمرکز کنی، مدرسه تابستانی فرصتی است برای جبران تا بتوانی در سال تحصیلی جدید که از سپتامبر آغاز می‌شود، در کنار همکلاسی‌هایت باشی. من درک می‌کنم که از ایده مدرسه در تابستان خوشایند نیست، اما این وضعیت متفاوت است از سرکوبی که مادرت با تو دارد.
|
null |
My boyfriend and I have been arguing every night about the same thing. He also tells me that if I go visit my mother out of state he will be gone when I get back. He and my mother do not get along. What should I do?
|
A relationship gets weaker, not stronger by threatening control of the other person.Start by telling your boyfriend to keep his remarks about you and the interests he is in which you two disagree, limited to these areas.Your relationship with your mother is between you and her.Regardless of how much he doesn't like her, to not respect your mother daughter relationship is unreasonable and disrespectful toward you.Threatening to take action against you by withdrawing himself from your relationship, is almost guaranteed to harm the good feelings between the two of you.Does you boyfriend dislike your mother for any reason having to do with her being a danger to you?Ask his reason since if he does this from concern for your emotional or physical safety, then this is good sentiment which is handled incorrectly, by a threat to you.What you should do is ask your boyfriend to not threaten you and to calmly talk about the topics you bring up here.
|
من و دوست‌پسرم هر شب در مورد یک موضوع مشخص با هم بحث می‌کنیم. او همچنین به من می‌گوید که اگر به دیدن مادرم خارج از ایالت بروم، وقتی برگردم دیگر پیش من نخواهد بود. او و مادرم با هم رابطه خوبی ندارند. چه کار کنم؟
|
یک رابطه با تهدید و کنترل طرف مقابل قوی‌تر نمی‌شود، بلکه ضعیف‌تر می‌شود. باید به دوست پسرتان بگویید که نظراتش درباره شما و علایقش که با آنها اختلاف نظر دارید، به این موارد محدود شود. رابطه شما با مادرتان بین شما و اوست. صرف‌نظر از اینکه او را چقدر دوست ندارد، عدم احترام به رابطه مادر و دختری شما غیرمنطقی و ناشایست است. تهدید به جدایی از شما تنها به احساسات مثبت بین شما آسیب می‌زند. آیا دوست پسرتان به دلایلی که ممکن است برای شما خطرناک باشد، مادرتان را نمی‌پسندد؟ از او بپرسید زیرا اگر او از روی نگرانی برای امنیت عاطفی یا جسمی شما این کار را می‌کند، این نگرش قابل قدردانی است، اما به شیوه نادرستی ابراز شده است. شما باید از دوست پسرتان بخواهید که شما را تهدید نکند و با آرامش درباره موضوعاتی که مطرح می‌کنید، صحبت کند.
|
null |
My boyfriend and I have been arguing every night about the same thing. He also tells me that if I go visit my mother out of state he will be gone when I get back. He and my mother do not get along. What should I do?
|
It's ultimately your decision whether or not you go to see your mother. I'm not sure whether talking with her on the phone or through some videoconferencing application (such as Skype) would be something you could do in the meantime until you sort out what you want to do.Some things I wonder are:What makes the two of them not get along?What makes him feel threatened or on edge if you visit your mother without him? What does he think will happen?What is he getting out of trying to choose for you?What is he so afraid of?If you decide to talk about these things with your boyfriend, try to do the following:Consider using questions that start with the words who, what, where, when, and not why. The word why can be really difficult for some people to answer because the word itself triggers an emotional reaction.Try to ask him if the two of you can discuss this in a way that you can just ask more questions about what he is experiencing. If you can listen without being defensive about what you think and feel, you may understand more about where you boyfriend is coming from.Remember that understanding what he means does not mean that you have to agree with what he is saying.Maybe he would be willing to listen to what you are experiencing and ask questions about that as you did for him. It would be good to do this in a way similar to what an investigative reporter would do and asking questions that cannot be answered in a yes or no format and require more information.I'm sure this is putting you in a very tough place. If you would like to talk to someone more directly about the details, consider seeing a local mental health professional.
|
من و دوست پسرم هر شب به خاطر یک موضوع مشخص با هم دعوا می کنیم. او همچنین به من می‌گوید که اگر برای دیدن مادرم به خارج از ایالت بروم، وقتی برگردم دیگر پیشم نیست. او و مادرم هیچگاه با هم کنار نیامده‌اند. چه کار باید بکنم؟
|
این در نهایت تصمیم شماست که به دیدن مادرتان بروید یا نه. من مطمئن نیستم که آیا صحبت کردن با او از طریق تلفن یا از طریق برخی از برنامه‌های ویدئوکنفرانس (مانند اسکایپ) گزینه‌ای است که می‌توانید در این مدت انجام دهید تا وقتی که تصمیم‌تان را بگیرید. برخی از سوالاتی که برایم پیش می‌آید عبارتند از: چه چیز باعث می‌شود این دو با هم کنار نیایند؟ اگر بدون او به دیدن مادرتان بروید، چه چیزی باعث می‌شود او احساس تهدید یا نگرانی کند؟ او فکر می‌کند چه اتفاقی خواهد افتاد؟ او از تلاش برای انتخاب به جای شما چه نفعی می‌برد؟ از چه چیزی می‌ترسد؟ اگر تصمیم دارید در مورد این مسائل با دوست‌پسرتان صحبت کنید، سعی کنید موارد زیر را در نظر داشته باشید: از سؤالاتی استفاده کنید که با کلمات چه، کی، کجا، و چگونه شروع می‌شوند و نه چرا. پاسخ دادن به سؤال «چرا» برای برخی افراد واقعاً دشوار است زیرا این کلمه ممکن است واکنش‌های عاطفی آنها را برانگیزد. سعی کنید از او بپرسید که آیا می‌توانید این موضوع را به گونه‌ای مطرح کنید که بتوانید بیشتر درباره تجربیات او سؤال کنید. اگر بتوانید بدون دفاع از احساسات و افکارتان به او گوش دهید، ممکن است بیشتر درک کنید که دوست‌پسرتان از کجا می‌آید. به یاد داشته باشید که درک منظور او به این معنی نیست که شما باید با آنچه او می‌گوید موافق باشید. شاید او مایل باشد به آنچه شما تجربه می‌کنید گوش دهد و در مورد آن سؤالاتی بپرسد، همانطور که شما برای او انجام دادید. این کار را به شیوه‌ای مشابه یک خبرنگار تحقیقی انجام دهید و سؤالاتی بپرسید که پاسخ آنها نیازمند اطلاعات بیشتری باشد و نتوان به سادگی به آنها پاسخ «بله» یا «خیر» داد. مطمئن هستم که این شما را در موقعیت بسیار دشواری قرار می‌دهد. اگر می‌خواهید درباره جزئیات بیشتر با کسی صحبت کنید، به یک متخصص بهداشت روان محلی مراجعه کنید.
|
null |
I don’t love my sister. I would never wish her harm, but if I could, I would wish for us not to be related. Is this cruel? Why must blood mean we have to be friends? Am I being unreasonable and is there a way to fix this? I do care about her, like I do every human being, but I’d rather be with my friends than be with her at all. It’s not just a "teenager phase." I still love my mom and dad, and I’m very close to them. However, it’s my sister I don’t love or have ever really liked at all.
|
Not liking someone is not cruel - even if it is a family member. There is nothing wrong with you for not liking your sister. Some people are fortunate to have siblings that they get along with really well, other don't. We all have different personalities and we are not going to like everyone - even if they are related. In fact, sometimes being related makes it harder because you know all of each other's flaws and imperfections. With that being said - it may be worth it to make an effort to talk about the things that get in the way of having the kind of relationship that you might ideally want with your sister. Sometimes it is hard to like someone if we have a lot of old frustration and resentment and being able to talk about it in a constructive and kind way can lead to more understanding and respect, and sometimes actually liking each other.
|
من خواهرم را دوست ندارم. هرگز آرزو نمی‌کنم که به او آسیب برسد، اما اگر می‌توانستم، آرزو می‌کردم که ما هیچ نسبتی نداشتیم. آیا این بی‌رحمانه است؟ چرا باید خون، به این معنا باشد که ما حتماً باید دوست باشیم؟ آیا من غیرمنطقی هستم و راهی برای حل این موضوع وجود دارد؟ من به او اهمیت می‌دهم، مانند هر انسان دیگری، اما ترجیح می‌دهم با دوستانم باشم تا اینکه اصلاً با او باشم. این فقط یک "فاز نوجوانی" نیست. من هنوز هم والدینم را دوست دارم و به آنها نزدیک هستم. با این حال، من خواهرم را دوست ندارم و هیچگاه واقعاً به او علاقه نداشته‌ام.
|
دوست نداشتن کسی بی‌رحمانه نیست - حتی اگر آن فرد یکی از اعضای خانواده باشد. هیچ اشکالی ندارد که خواهرت را دوست نداشته باشی. برخی افراد خوش‌شانس‌اند که خواهر و برادرهایی دارند که با آنها رابطه خوبی دارند، اما برخی دیگر اینطور نیستند. همه ما شخصیت های متفاوتی داریم و قرار نیست با همه انس داشته باشیم - حتی اگر آنها خویشاوند باشند. در واقع، گاهی اوقات نسبت خانوادگی کار را دشوارتر می‌کند، زیرا همه عیب‌ها و ناکامی‌های یکدیگر را می‌شناسیم. با این حال، ممکن است ارزشش را داشته باشد که در مورد مسائل و چالش‌هایی که مانع از برقراری رابطه ایده‌آل‌تان با خواهرت می‌شود، صحبت کنید. گاهی اوقات سخت است که کسی را دوست داشته باشیم وقتی که پر از خشم و رنجش‌های قدیمی هستیم. صحبت کردن درباره این موضوعات به شیوه‌ای سازنده و محترمانه می‌تواند به درک و احترام بیشتر بین شما منجر شود و گاهی اوقات حتی به دوست داشتن یکدیگر بینجامد.
|
null |
I don’t love my sister. I would never wish her harm, but if I could, I would wish for us not to be related. Is this cruel? Why must blood mean we have to be friends? Am I being unreasonable and is there a way to fix this? I do care about her, like I do every human being, but I’d rather be with my friends than be with her at all. It’s not just a "teenager phase." I still love my mom and dad, and I’m very close to them. However, it’s my sister I don’t love or have ever really liked at all.
|
Hi. My guess is there's a lot of deep history here that I don't know about. Have you felt hurt by your sister in the past, or are you just 'different people'? It's a common feeling people have about siblings; that they're very different and they wouldn't choose them as friends, but most people stay connected to family unless there's a good reason not to. We don't choose our family, do we? Your feelings are normal and they don't make you cruel. If you were mean to her, that might be a different thing. It might be considered cruel to cut her out of your life for no reason, but choosing to not hang out with her a lot isn't cruel, in my mind. Perhaps you at least owe your sister kindness and respect (if she respects you), but not necessarily friendship. How you respond here is up to you; there are no rules. You get to decide how much 'family' means to you and how much time you spend with friends or family. This may shift at different times in your life though. Cutting all ties with a sister now (you haven't said you want that though) might mean she won't want to be there for you in the future when you need her. Also, how you treat your sister affects your other family members as well. There are many things to consider here, but the bottom line is that you get to surround yourself with the people you want in your life.
|
من خواهرم را دوست ندارم. هرگز آرزو نمی‌کنم که به او آسیبی برسد، اما اگر می‌توانستم، آرزو می‌کردم که با هم فامیل نباشیم. آیا این رفتار ظالمانه است؟ چرا باید خونی بودن به این معنی باشد که ما باید با یکدیگر دوست باشیم؟ آیا من غیرمنطقی هستم و آیا راهی برای اصلاح این وضعیت وجود دارد؟ من مانند هر انسان دیگری به او اهمیت می‌دهم، اما ترجیح می‌دهم با دوستانم باشم تا اینکه اصلاً با او باشم. این فقط یک "مرحله نوجوانی" نیست. هنوز هم мамان و پدرم را دوست دارم و با آنان بسیار نزدیک هستم. با این حال، خواهرم است که من او را دوست ندارم یا هیچگاه واقعاً پسندیده‌ام.
|
سلام. حدس می‌زنم تاریخچه عمیق زیادی در اینجا وجود دارد که من از آن مطلع نیستم. آیا در گذشته از خواهرت hurtید یا فقط "افراد متفاوتی" هستید؟ این یک احساس رایج است که مردم درباره خواهر و برادرانشان دارند؛ اینکه آنها بسیار متفاوت هستند و شاید به عنوان دوستان یکدیگر را انتخاب نکنند، اما اکثر مردم با خانواده ارتباط دارند مگر اینکه دلیل خوبی برای قطع ارتباط وجود داشته باشد. ما خانواده‌امان را انتخاب نمی‌کنیم، درست است؟ احساسات شما طبیعی هستند و شما را به فردی بی‌رحم تبدیل نمی‌کنند. اگر با او بدرفتاری کرده‌اید، شاید وضعیت متفاوت باشد. ممکن است قطع رابطه با او بدون دلیل ظالمانه به نظر برسد، اما به نظرم انتخاب اینکه زیاد با او معاشرت نکنید، بی‌رحم نیست. شاید حداقل باید به خواهرتان مهربانی و احترام نشان دهید (اگر او به شما احترام بگذارد)، اما نه لزوماً دوستی. نحوه پاسخ شما به این مسئله به شما بستگی دارد؛ هیچ قوانینی وجود ندارد. شما تعیین می‌کنید که "خانواده" برای شما چقدر اهمیت دارد و چقدر زمان با دوستان یا خانواده می‌گذرانید. این ممکن است در زمان‌های مختلف زندگی شما تغییر کند. قطع تمامی روابط با یک خواهر در حال حاضر (که شما هم نگفته‌اید می‌خواهید) ممکن است به این معنی باشد که او در آینده نمی‌خواهد در زمان‌هایی که به او نیاز دارید، در کنارتان باشد. همچنین نحوه رفتار شما با خواهرتان بر سایر اعضای خانواده‌تان نیز تأثیر می‌گذارد. توجه به جوانب مختلف در اینجا اهمیت دارد، اما نکته این است که شما حق انتخاب دارید و می‌توانید خود را با افرادی احاطه کنید که می‌خواهید در زندگیتان باشند.
|
null |
I don’t love my sister. I would never wish her harm, but if I could, I would wish for us not to be related. Is this cruel? Why must blood mean we have to be friends? Am I being unreasonable and is there a way to fix this? I do care about her, like I do every human being, but I’d rather be with my friends than be with her at all. It’s not just a "teenager phase." I still love my mom and dad, and I’m very close to them. However, it’s my sister I don’t love or have ever really liked at all.
|
No one can force emotions. Its fine to not love your sister.You may make some discoveries about yourself and your relationship with your sister by studying the reasons for why you're not close.Usually this has something to do with how the parents positioned the kids. Some parents obviously favor one child over another, and this would heavily influence how the kids view each other once they are grown people.The patterns of interaction set down during our growing up years stay with us until we change them consciously.Its possible your sense of not loving your sister started in your early years.You now have a chance to know your sister through your grown up eyes, or not.Either way, you still may decide you don't love her.
|
من خواهرم را دوست ندارم. هرگز آرزو نمی‌کنم که به او آسیبی برسد، اما اگر می‌توانستم، آرزو می‌کردم که ما فامیل نباشیم. آیا این ظلم است؟ چرا باید نسبت خونی به این معنی باشد که ما باید دوستان هم باشیم؟ آیا من غیرمنطقی هستم و آیا راهی برای حل این مشکل وجود دارد؟ من مانند هر انسان دیگری برای او اهمیت قائل هستم، اما ترجیح می‌دهم با دوستانم باشم تا اینکه اصلاً با او باشم. این فقط یک "مرحله نوجوانی" نیست. من هنوز هم مادر و پدرم را دوست دارم و با آنها بسیار نزدیک هستم. با این حال، این خواهر است که من او را دوست ندارم یا هرگز واقعاً دوستش نداشته‌ام.
|
هیچ کس نمی‌تواند احساسات را به زور ایجاد کند. خوب است که خواهر خود را دوست نداشته باشید. با بررسی دلایلی که باعث نزدیکی شما و خواهر شده‌است، می‌توانید در مورد خود و رابطه‌تان کشفیات جدیدی داشته باشید. معمولاً این موضوع به نحوه رفتار والدین نسبت به فرزندان برمی‌گردد. برخی از والدین به وضوح یک فرزند را بر دیگری ترجیح می‌دهند و این مسئله تأثیر زیادی بر نحوه نگرش بچه‌ها نسبت به یکدیگر در بزرگسالی دارد. الگوهای تعاملی که در سال‌های رشد ما شکل می‌گیرد، تا زمانی که به‌طور consciente تغییر نیابد، با ما باقی می‌ماند. ممکن است احساس نکردن عشق به خواهرتان از سال‌های اولیه زندگیتان شروع شده باشد. اکنون فرصت این را دارید که خواهرتان را با چشم بزرگ‌سالتان بشناسید یا نه. در هر حال، ممکن است هنوز تصمیم بگیرید او را دوست نداشته باشید.
|
null |
My wife and mother are having tense disagreements. In the past, they’ve had minor differences. For example, my wife would complain to me my mother is too overbearing; my mother would complain my wife is lazy.
However, it’s intensified lately. I think the cause is my wife talked back to her once. Now, any little disagreement is magnified, leading to major disagreements. What can I do?
|
One choice is for you and your wife to decide together what are reasonable ways and expectations to have of your mother.From what you write it sounds like your wife and you have differences as to what is the proper and right way to talk with your mother.Once the both of you agree on overall philosophy and some specific details for examples, then ask your mother to make time for all three of you to discuss together the expectations and standards you and your wife would like to see happen.This is only the first step since it is possible and likely that at least on a few points, your mother will disagree and have different views.These need to be discussed and integrated into an overall plan which all three of you are happy to live with.
|
همسر و مادرم دچار اختلافات شدیدی شده‌اند. در گذشته، آنها مشکلات جزئی داشتند. به عنوان مثال، همسرم به من می‌گفت که مادرم خیلی زورگو است و مادرم نیز به من می‌گفت که همسرم تنبل است. اما اخیراً این مسائل شدت یافته است. به نظرم دلیلش این است که همسرم یک بار با او به لحن تندی صحبت کرده است. اکنون هر اختلاف کوچکی بزرگنمایی می‌شود و به اختلافات جدی منجر می‌گردد. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
یک گزینه این است که شما و همسرتان با هم تصمیم بگیرید که چه انتظارات و راه‌های معقولی از مادرتان دارید. از آنچه می‌نویسید به نظر می‌رسد که شما و همسرتان در مورد اینکه نحوه صحیح صحبت کردن با مادرتان چیست، دارای اختلاف نظر هستید. هنگامی که هر دوی شما در مورد فلسفه کلی و برخی جزئیات مشخص به توافق رسیدید، از مادرتان بخواهید که زمانی را برای گفتگو میان هر سه نفر شما اختصاص دهد تا در مورد انتظارات و استانداردهایی که شما و همسرتان می‌خواهید به وجود بیاید، صحبت کنید. این تنها قدم اول است، زیرا ممکن است و احتمالاً در چند مورد، مادر شما نظر متفاوتی داشته باشد و نظراتش نیاز به بحث و ادغام در یک برنامه کلی داشته باشد که هر سه شما با آن راحت باشید.
|
null |
My wife and mother are having tense disagreements. In the past, they’ve had minor differences. For example, my wife would complain to me my mother is too overbearing; my mother would complain my wife is lazy.
However, it’s intensified lately. I think the cause is my wife talked back to her once. Now, any little disagreement is magnified, leading to major disagreements. What can I do?
|
What you are describing is something psychologists have termed "triangulation" which is what happens when one family member will not talk to the one they have a problem with and goes to a third member of the family to complain instead. You have been "triangulated" by your wife and mother.This is often seen in families. It's seen everywhere. How many times have you had a problem with someone but you didn't go to them to tell them, you went to someone else to complain? It is usually difficult for a person to confront another, especially in relationships where there is a power differential. For example, I bet it's easier to complain to a coworker about your boss rather than go to the boss with your complaint.I'm not saying triangulation is always a bad thing. Sometimes a third party mediator is needed to help solve problems between two people who disagree. That's what therapists do every day! Sometimes just getting someone else's perspective can help you see the issue clearer. However, in your situation it sounds like this is becoming a problem. You are stuck in the middle between two people that love you and that you love.If you want to put a stop to this triangulation, you will need to encourage the two of them to talk to each other and work out their differences. Perhaps it was a simple misunderstanding that some open communication can clear up. Even if they really don't like each other and can't get along, your relationship with the both of them is going to continue to deteriorate the longer you are stuck in the middle. Try to understand what might be the feelings behind their behavior. It is possible that they may both feel threatened by the other. These are the two most important women in your life and they both know it. Your mother may be afraid that she will lose you if she confronts your wife. I heard one mother-in-law describe her son's wife as the gateway to her son. The wife has the power to dictate when and how often the mother gets to see her son. The wife also is the gateway to the grandchildren. If your wife doesn't like her mother-in-law she can severely hamper or damage her mother-in-law's relationship with you and any children you two may have. From your wife's viewpoint, this is the woman that she may feel like she can never live up to. If you regularly praise your mom's cooking, her housework, gardening, or anything else your wife may feel that you are putting down her own efforts in these areas and can feel unappreciated. This can be especially difficult if your wife and mother are nothing alike. I am not saying that this is the case with your family's situation. These are just a few examples from other families in a similar situation as yours. Regardless of what the cause is, if this dysfunctional pattern is allowed to continue, your mom and your wife will begin to get upset with you when you don't agree with them. They will get upset if you don't align yourself with them against the other. They will be offended when it seems like you are choosing the other one's side or that you are not standing up for them like they think you should. In worst cases, if it continues to escalate you may even find yourself in the impossible position of having to choose between your wife and your mother which may mean cutting off contact with the other, ending that relationship. Change the dynamics before it spirals even further.
|
همسر و مادرم دچار اختلافات شدید هستند. در گذشته، آنها اختلافات جزئی داشتند. به عنوان مثال، همسرم از من شکایت می‌کند که مادرم بیش از حد بر او فشار می‌آورد و مادرم نیز از تنبلی همسرم گلایه می‌کند. اما اخیراً این مسئله شدت گرفته است. فکر می‌کنم دلیلش این است که همسرم یک بار به او جواب داده است. حالا هر اختلاف جزئی به مسئله‌ای بزرگ تبدیل می‌شود و منجر به اختلافات عمده‌ای می‌شود. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
چیزی که شما توصیف می‌کنید، پدیده‌ای است که روانشناسان آن را "مثلث‌بندی" نامیده‌اند؛ یعنی وقتی یکی از اعضای خانواده با فردی که مشکل دارد صحبت نمی‌کند و به جای آن به عضو سومی از خانواده می‌رود تا شکایت کند. شما به‌واسطه همسرتان و مادرتان در وضعیت مثلث‌بندی قرار گرفته‌اید. این اتفاق در بسیاری از خانواده‌ها دیده می‌شود. چند بار تا به حال با کسی مشکل داشتید، اما به سراغ خود او نرفته و به جای آن پیش دیگری رفته‌اید تا شکایت کنید؟ معمولاً برای فرد دشوار است که با دیگری مواجه شود، به‌خصوص در روابطی که بین طرفین اختلاف قدرت وجود دارد. به عنوان مثال، به‌احتمال زیاد راحت‌تر است که از رئیس خود به یک همکار شکایت کنید تا اینکه مستقیماً به رئیس خود بروید. من نمی‌گویم مثلث‌بندی همیشه چیز بدی است. گاهی اوقات نیاز به یک میانجی سوم وجود دارد تا به حل مشکلات بین دو نفر با اختلاف نظر کمک کند؛ این چیزی است که درمانگران هر روز انجام می‌دهند! گاهی صرفا گرفتن دیدگاه دیگری می‌تواند به شما در واضح‌تر دیدن مسائل کمک کند. با این حال، در موقعیت شما به نظر می‌رسد این موضوع به یک مشکل تبدیل شده است. شما در وسط دو نفر که شما را دوست دارند و شما هم آنها را دوست دارید، گرفتار شده‌اید. اگر می‌خواهید به این مثلث‌بندی پایان دهید، باید آنها را ترغیب کنید که با یکدیگر صحبت کرده و اختلافاتشان را حل کنند. ممکن است این یک سوءتفاهم ساده باشد که با ارتباط آزاد قابل حل شود. حتی اگر آنها واقعاً همدیگر را دوست نداشته باشند و نتوانند با هم کنار بیایند، رابطه شما با هر دوی آنها به‌مرور زمان بدتر خواهد شد، اگر همچنان در میانه آنها باقی بمانید.
سعی کنید احساسات پشت رفتارهایشان را درک کنید. ممکن است هر دوی آنها از دیگری احساس تهدید کنند. این دو زن مهم‌ترین افراد زندگی شما هستند و هر دو این موضوع را می‌دانند. مادرتان ممکن است از این بترسد که اگر با همسرتان وارد صحبت شود، شما را از دست بدهد. شنیده‌ام که یکی از مادرشوهرها همسر پسرش را به‌عنوان دروازه‌ای به پسرش توصیف می‌کرد. همسر شما قدرت این را دارد که تعیین کند مادرش چه زمانی و چقدر می‌تواند پسرش را ببیند. همسر هم دروازه‌ای به نوه‌ها است. اگر همسرتان با مادرشوهرش رابطه خوبی نداشته باشد، می‌تواند به‌شدت رابطه مادرشوهر با شما و هر فرزندی که ممکن است داشته باشید را مختل کند یا آسیب برساند. از دیدگاه همسرتان، ممکن است او همواره احساس کند که هرگز نمی‌تواند به اندازه کافی خوب باشد. اگر به‌طور مکرر از آشپزی مادرتان، تمیزکاری‌اش، باغبانی‌اش یا هر چیز دیگری قدردانی کنید، همسرتان ممکن است احساس کند که شما زحمات او را نادیده می‌گیرید و از او قدردانی نمی‌شود. این موضوع می‌تواند به‌ویژه دشوار باشد اگر همسر و مادرتان هیچ‌گونه شباهتی به هم نداشته باشند. من نمی‌گویم اوضاع خانواده شما به همین صورت است؛ اینها فقط چند مثال از خانواده‌های دیگری هستند که در وضعیتی مشابه قرار دارند.
صرف‌نظر از علت، اگر اجازه بدهید این الگوی ناکارآمد ادامه یابد، مادرتان و همسرتان وقتی شما با هیچ‌کدام از آنها هم‌عقیده نباشید، شروع به دلخوری از شما خواهند کرد. اگر خود را به‌گونه‌ای با یکی در برابر دیگری قرار ندهید، ناراحت خواهند شد. همچنین وقتی به نظر برسد که شما طرف یکی از آنها را گرفته‌اید یا طوریکه آنها انتظار دارند از آنها دفاع نمی‌کنید، آزرده خاطر می‌شوند. در بدترین حالت، اگر این وضعیت ادامه یابد، ممکن است به نقطه‌ای برسید که باید بین همسر و مادرتان یکی را انتخاب کنید که این ممکن است به معنای قطع ارتباط با دیگری باشد و به آن رابطه پایان دهد. برای جلوگیری از بحرانی‌تر شدن اوضاع، تغییر در دینامیک این روابط ضروری است.
|
null |
For the past week or so me and my boyfriend have been fighting. He has been making a lot of bad choices and he is currently hospitalized. I'm barely eating or sleeping because I'm constantly worried about him. Everyone else in my life says that I should just forget about him and walk away. What should I do?
|
Forgetting one's emotions is impossible.Since you are in a relationship with this guy, your emotions keep your feelings active toward him.Does he respect your upset with his lifestyle choices?Are the two of you having conversations about your opinions on him?You're as entitled to dislike what he does as he is to like what he does.Since you're together in a relationship, respect for the other's values and how best to live life, matters.He may be as unhappy about your dislike for his lifestyle as you are with his.Try to know whether he's willing to change to accommodate you.Study whether you're willing to change to accept his ways.See whether the two sides are close enough to be different from one another and still be happy together.Then, if the answer is "no", you can consider to separate from him and your emotions gradually will recuperate from leaving the relationship.
|
حدود یک هفته است که من و دوست‌پسرم با هم بحث می‌کنیم. او انتخاب‌های بد زیادی کرده و در حال حاضر در بیمارستان بستری است. من به سختی می‌توانم غذا بخورم یا بخوابم چون دائماً نگران او هستم. بقیه افراد زندگی‌ام می‌گویند که باید او را فراموش کنم و از او دور شوم. چه کار باید بکنم؟
|
فراموش کردن احساسات غیرممکن است. از آنجایی که شما با این مرد در رابطه هستید، احساساتتان نسبت به او فعال باقی می‌ماند. آیا او به ناراحتی شما از انتخاب‌های سبک زندگی‌اش احترام می‌گذارد؟ آیا شما دو نفر درباره نظرات خود در مورد او صحبت می‌کنید؟ شما به اندازه او حق دارید که از رفتارهای او ناخشنود باشید. از آنجایی که در یک رابطه هستید، احترام به ارزش‌های یکدیگر و یافتن بهترین شیوه زندگی اهمیت دارد. او ممکن است به اندازه شما از نارضایتی‌تان از سبک زندگی‌اش ناراحت باشد. سعی کنید بفهمید آیا او مایل به تغییر برای سازگاری با شما هست یا خیر. همچنین بررسی کنید که آیا شما آمادگی تغییر برای پذیرش راه‌های او را دارید یا نه. ببینید آیا دو طرف به اندازه کافی به یکدیگر نزدیک هستند که با وجود تفاوت‌ها، همچنان بتوانند در کنار هم خوشحال باشند. اگر جواب «نه» بود، می‌توانید به جدایی از او فکر کنید و تدریجاً احساساتتان بعد از ترک رابطه بهبود می‌یابد.
|
null |
Ever since my mother passed away my family has treated me like a stranger. Now I'm concerned that my father will need to go into a nursing home. If that happens I think I'm going to be on my own to handle it. What should I do? I'm going to need my family's help and support.
|
Understandably you'd like support from those who know and love you.From what you write, your family members do not offer you your very reasonable expectation.Start by telling particular family members with whom you feel you'd have the most likely chance of success in their meeting your expectation by loving you.This way you are able to tell yourself you've tried what is reasonable to try.Don't give up on expecting loving support for yourself!If your family members are unwilling to give you this, then start to give yourself loving attention and care.Gradually you will bring yourself in contact with new others who will love you.Loving yourself makes you attractive. so others will find your willingness to be loved.
|
از زمانی که مادرم فوت کرده، خانواده‌ام با من مانند یک غریبه رفتار می‌کنند. حالا نگرانم که پدرم مجبور به رفتن به خانه سالمندان شود. اگر این اتفاق بیفتد، فکر می‌کنم باید به تنهایی با آن کنار بیایم. چه کاری باید انجام دهم؟ به کمک و حمایت خانواده‌ام نیاز دارم.
|
قابل درک است که شما از کسانی که شما را می‌شناسند و دوست دارند، حمایت می‌طلبید. از آنچه که می‌نویسید، به نظر می‌رسد اعضای خانواده‌تان انتظارات منطقی شما را برآورده نمی‌کنند. با گفتن به برخی از اعضای خاص خانواده شروع کنید که احساس می‌کنید شانس بیشتری برای موفقیت در برآورده کردن انتظارات شما از طریق محبت دارند. به این ترتیب می‌توانید به خود بگویید که اقدام معقولی انجام داده‌اید. از انتظار داشتن حمایت محبت‌آمیز برای خود ناامید نشوید! اگر اعضای خانواده‌تان تمایلی به ارائه این حمایت ندارند، به خودتان توجه و مراقبت محبت‌آمیز کنید. به تدریج شما با افراد جدیدی در تماس خواهید شد که شما را دوست خواهند داشت. دوست داشتن خود، شما را جذاب می‌کند و بنابراین دیگران تمایل شما را برای دوست داشته شدن خواهند یافت.
|
null |
We just cannot seem to get along. I cannot have a conversation with her without it turning into World War 3. She treats me like I have no right to an opinion and never really lets me speak. My real mother cares and tries to help me, but she can't do much, because my adoptive mother won't listen to her either.
|
Going to see a experience counselor would be my advice. You will have a neutral person that can listen to both sides and help you all find a common ground of understanding. If she doesn't agree to counseling, really the only person you can change is you. I would suggest that you approach her with love and let her know what you appreciate about her, let her know the great things she have done that could not be replaced or forgotten however you want your relationship to get better than it has been lately. Hopefully this will open the door of communication where you can explain your thoughts and feeling but in a loving way.
|
به نظر می رسد که ما نمی توانیم با هم کنار بیاییم. من نمی توانم بدون اینکه گفتگویمان به جنگ جهانی سوم تبدیل شود، با او صحبت کنم. او با من طوری رفتار می کند که انگار حق ابراز نظر ندارم و هرگز به من اجازه نمی دهد صحبت کنم. مادر واقعی من به من اهمیت می دهد و سعی می کند به من کمک کند، اما نمی تواند کار زیادی انجام دهد، زیرا مادر خوانده‌ام هم به او گوش نمی‌دهد.
|
رفتن به یک مشاور باتجربه توصیه من است. شما فردی بی‌طرف خواهید داشت که می‌تواند به حرفهای هر دو طرف گوش دهد و به شما کمک کند تا یک زمینه مشترک برای درک ایجاد کنید. اگر او با مشاوره موافق نیست، واقعاً تنها فردی که می‌توانید تغییر دهید خود شما هستید. پیشنهاد می‌کنم که با عشق به او نزدیک شوید و به او بگویید که از چه چیزهایی در موردش قدردانی می‌کنید، و این که کارهای بزرگی که انجام داده‌اند قابل جابجایی یا فراموش کردن نیستند. امیدوارم این راهی برای باز کردن در ارتباط فراهم کند، جایی که بتوانید افکار و احساساتتان را به روشی محبت‌آمیز توضیح دهید.
|
null |
We rent from from my boyfriend's parents. His father drops by unannounced and stays for long periods of time. He lets himself into our home when we aren't there on a daily basis and takes our dogs to his house. He picks up our mail. He has NO boundaries. He's an opinionated, rude pushy person. He expects to spend every weekend around us, gives unsolicited advice on child rearing and does not respect our privacy at all. He barges in with no warning. He has a key and lets himself into our house without asking permission. I need help. How do I address this?
|
You're expecting reasonable behaviors from your boyfriend's father.Since the father is his, your boyfriend is the person in position to speak directly with his dad about the expectations you and he have of the father.If your boyfriend has a good relationship w his dad, which is not what this sounds like, then great!If your boyfriend has a stressed and tense relationship w his dad, then somehow he needs to develop or be coached and encouraged by the people in his life who truly care about and know him, a way to state the very reasonable standards you describe here.If all else fails, then a new living space is always another possibility!
|
ما از والدین دوست پسرم اجاره می‌کنیم. پدرش بدون اطلاع قبلی به خانه‌مان می‌آید و برای مدت‌های طولانی می‌ماند. او به‌طور روزانه وقتی ما در خانه نیستیم، به راحتی وارد منزل ما می‌شود و سگ‌های ما را به خانه خود می‌برد. او نامه‌های ما را نیز برمی‌دارد. او هیچ‌گونه حریم خصوصی قائل نیست. او شخصی نظر‌داده و بی‌ادب است. او انتظار دارد هر آخر هفته در کنار ما باشد، بدون دعوت بروز می‌دهد و در مورد تربیت فرزند نظراتی می‌دهد که ما نخواسته‌ایم و اصلاً به حریم خصوصی ما احترام نمی‌گذارد. او بدون هیچ هشداری به خانه‌مان می‌برد. او کلیدی دارد و بدون اجازه به منزل ما وارد می‌شود. من به کمک نیاز دارم. چگونه می‌توانم این موضوع را حل کنم؟
|
شما از پدر دوست پسرتان انتظار رفتارهای منطقی دارید. از آنجایی که او پدرش است، دوست پسرتان در موقعیتی قرار دارد که مستقیماً با پدرش درباره انتظاراتی که شما و او از او دارید صحبت کند. اگر دوست پسرتان رابطه خوبی با پدرش دارد، که به نظر نمی‌رسد، عالی است! اما اگر رابطه‌شان پرتنش و دشوار است، او باید به گونه‌ای رشد کند یا توسط افرادی که واقعاً برایش اهمیت قائل هستند و او را می‌شناسند، راهنمایی و تشویق شود تا بتواند استانداردهای منطقی‌ای را که شما مطرح کرده‌اید بیان کند. اگر هیچ یک از اینها کارساز نبود، تغییر محل زندگی نیز همیشه یک گزینه دیگر است!
|
null |
I have been dating my ex-boyfriend’s cousin for a few years. We have gotten pretty serious. He wants to cut it off because people are giving him a hard time that our kids will be related to my ex.
|
Does your boyfriend agree with the other people's opinions or is the problem that he feels that doing what they want will be an easy way to stop hearing them say what he doesn't like hearing?Talk through whether he actually believes what the others are telling him or figures that complying will make them stop bothering him.Once the two of you understand what, if any, the differences are in the opinions you each have on the double relationship status, you'll be more clear whether the differences can be aligned somehow.
|
من چند سالی است که با پسر عموی دوست‌پسر سابقم در رابطه هستم. رابطه‌مان جدی شده است. او می‌خواهد به این رابطه پایان دهد، چون مردم به او سخت می‌گیرند که بچه‌های ما با دوست‌پسر سابق من فامیل خواهند بود.
|
آیا دوست پسر شما با نظرات دیگران موافق است یا مشکل این است که او احساس می‌کند انجام خواسته‌های آنها راهی آسان برای متوقف کردن شنیدن حرف‌هایی است که دوست ندارد بشنود؟ درباره این موضوع صحبت کنید که آیا او واقعاً به آنچه دیگران می‌گویند باور دارد یا گمان می‌کند که با پیروی از آنها، آنها از او دست برمی‌دارند. هنگامی که هر دوی شما متوجه شوید که چه تفاوت‌هایی در نظرات شما درباره وضعیت روابط دوگانه وجود دارد، این برای شما روشن‌تر خواهد شد که آیا می‌توان این تفاوت‌ها را به نحوی همسو کرد یا خیر.
|
null |
My dad doesn't like the fact that I'm a boy. He yells at me daily because of it and he tells me I'm extreme and over dramatic.
I get so depressed because of my dad's yelling. He keeps asking me why I can't just be happy the way I am and yells at me on a daily basis. Is this considered emotional abuse?
|
Maybe this is emotional abuse.It certainly is irritating and annoying to be yelled at for being yourself.Maybe at a time when he's not yelling you can bring up the topic of your own willingness, if this is true, to discuss questions he has about your gender.There's no guarantee he won't start yelling midway through a dialogue like this. Only then you will be on firm ground to excuse yourself from the conversation since you already explained that you're willing to talk with him and not to be yelled at by him.
|
بابام از اینکه من پسرم خوشش نمی‌آید. او هر روز به خاطر این موضوع سرم فریاد می‌زند و به من می‌گوید که افراطی و بیش از حد دراماتیک هستم.
به خاطر فریادهای پدرم خیلی افسرده می‌شوم. او مکرراً از من می‌پرسد چرا نمی‌توانم همانطور که هستم خوشحال باشم و هر روز سرم فریاد می‌زند. آیا این رفتار را می‌توان سوءاستفاده عاطفی تلقی کرد؟
|
شاید این یک نوع سوء استفاده عاطفی باشد. مطمئناً فریاد زدن به خاطر خودتان بودن، بسیار آزاردهنده و ناراحت‌کننده است. شاید در زمانی که او فریاد نمی‌زند، بتوانید موضوع تمایل خود را برای بحث درباره سؤالات او در مورد جنسیتتان مطرح کنید، اگر این موضوع درست باشد. هیچ تضمینی وجود ندارد که او در میانه گفت‌وگو از فریاد زدن دست بردارد. تنها در این صورت می‌توانید خود را از گفت‌وگو معاف کنید، زیرا قبلاً توضیح داده‌اید که مایلید درباره این موضوع با او صحبت کنید و نه اینکه فریاد بشنوید.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
Emotional pain is different from physical pain that way, isn't it? Even many years later, an old wound can be ripped open again by a small trigger.You were betrayed by two people close to you. That's a complex injury. I don't know whether you're still in the marriage or not, or whether your sister is still in your life. Perhaps not, as your contact with her seems to be through watching her facebook activity. I'm curious about why you're just now seeing her facebook posts again. Are you feeling more open lately to seeing how she's doing in her life? I guess if you were open to having your sister even in the periphery of your life again, you will have to figure out how to handle those triggers. If you can't, maybe consider unfollowing her or detaching from facebook for a while. So your sister is happy, or she at least appears happy. Your mind might go to some unhelpful places, like "She doesn't regret the affair" (you don't know that), "She doesn't deserve happiness" (that would be a harsh judgement), or "She doesn't care that I'm hurt" (again, there's no evidence of that). Where does your mind go? It's important to identify your worst thoughts in connection to her. When you have those worst thoughts identified, ask yourself "What evidence supports that thought as truth?" It's likely that either there's no evidence, or that the truth is so far from you that you can't know what she's feeling or thinking, which makes having those thoughts pretty futile.A therapist can help you determine what emotions are being triggered here. It doesn't help you and your happiness to carry around resentment, ill wishes, or the need for revenge. Forgiveness is not about saying that something was "okay". It's about saying "It happened. I accept that I can't change it, and I don't want to carry the emotional burden around all the time". Forgiveness is putting it down. She... (trust me this is true)...she carries her own burden of shame for what she did. For you to spend time feeling angry doesn't affect her burden. It only adds to yours. Can you find the tender emotion under your anger? You're hurt. Validate that hurt. Honour that hurt. Take care of that hurt. You can stay away from people who disregard your needs, and you have the power to forgive those who make mistakes out of their simple humanity if you want them in your life. If you continue to struggle, please seek the help of a professional who can assist you in navigating these waters. :)
|
بیش از 20 سال پیش بود، اما درد دوباره به سراغم آمده است، زیرا اخیراً پست‌های فیس‌بوک او را درباره زندگی فوق‌العاده‌اش می‌بینم. خیلی عصبانی هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
به این ترتیب، درد عاطفی از درد فیزیکی متفاوت است، اینطور نیست؟ حتی سال‌ها بعد، یک زخم قدیمی می‌تواند به‌راحتی با یک محرک کوچک دوباره باز شود. شما از سوی دو نفر نزدیک به خودتان مورد خیانت قرار گرفته‌اید. این یک آسیب پیچیده است. نمی‌دانم که آیا هنوز در ازدواج هستید یا خیر و آیا خواهرتان هنوز در زندگیتان است یا نه. شاید نه، زیرا به نظر می‌رسد ارتباط شما با او تنها از طریق مشاهده فعالیت‌های فیس‌بوک او باشد. من کنجکاو هستم که چرا اکنون دوباره پست‌های فیس‌بوک او را می‌بینید. آیا اخیراً احساس می‌کنید که برای دیدن حال او در زندگی‌اش بازتر شده‌اید؟ فرض می‌کنم اگر مایلید خواهرتان حتی در حاشیه زندگیتان دوباره باشد، باید بفهمید چگونه با این محرک‌ها کنار بیایید. اگر نمی‌توانید، ممکن است در نظر داشته باشید که او را لغو فالو کنید یا برای مدتی از فیس‌بوک دور شوید.
بنابراین خواهرتان خوشحال است یا حداقل به نظر خوشحال می‌آید. ممکن است ذهن شما به سوی افکار غیرمفیدی برود، مانند "او از آن رابطه پشیمان نیست" (شما این را نمی‌دانید)، "او سزاوار خوشبختی نیست" (این قضاوتی سخت است) یا "او اهمیتی به آسیب من نمی‌دهد" (دوباره، هیچ مدرکی برای این موضوع ندارید). ذهن شما به کجا می‌رود؟ شناسایی بدترین افکار خود در ارتباط با او اهمیت دارد.
وقتی بدترین افکار را شناسایی کردید، از خود بپرسید: "چه شواهدی وجود دارد که این فکر را به عنوان حقیقت تأیید کند؟" احتمالاً یا هیچ مدرکی وجود ندارد، یا آنقدر از واقعیت دور است که نمی‌توانید بفهمید او چه احساسی دارد یا چه می‌اندیشد، که در نتیجه داشتن چنین افکاری بیهوده می‌شود. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا مشخص کنید چه احساساتی در اینجا فعال شده‌اند. حمل کردن رنجش، آرزوهای منفی یا میل به انتقام به شما و خوشبختی‌تان کمک نخواهد کرد.
بخشیدن به معنای این نیست که بگویید چیزی "درست" بوده است. بلکه به معنای این است که بگویید "این اتفاق افتاد. من می‌پذیرم که نمی‌توانم آن را تغییر دهم و نمی‌خواهم این بار عاطفی را همواره به دوش بکشم". بخشش یعنی رها کردن آن. او... (به من اعتماد کنید، این درست است)... او بار شرمندگی خود را برای کاری که انجام داده به دوش می‌کشد. صرف زمان برای احساس خشم، تأثیری بر بار او ندارد، تنها به بار شما اضافه می‌کند.
آیا می‌توانید احساسات لطیف‌تری را زیر خشم خود پیدا کنید؟ شما آسیب دیده‌اید. آن آسیب را تأیید کنید. به آن احترام بگذارید و از آن مراقبت کنید. شما قادر هستید از افرادی که نیازهای شما را نادیده می‌گیرند فاصله بگیرید و اگر بخواهید آنها را در زندگیتان داشته باشید، این قدرت را دارید که به خاطر انسانیت ساده آنها به اشتباهاتشان ببخشی.
اگر به مبارزه ادامه می‌دهید، لطفاً از یک متخصص کمک بگیرید که می‌تواند شما را در این مسیر راهنمایی کند. :)
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
First thing that you must realize is that most people only post the "best parts" of their lives on Facebook, some people even go so far as to make their lives seem better or more interesting and post mostly false views of their life. Facebook is watered down, candied version of our life, you put on there only what you want people to see. The questions you should ask is "How have I grown from this?", Is my marriage currently in a good place? I really wish there was some form of magic that could be performed to solve peoples issues and help them sort out their emotions and troubles, however there is not, the closest we can get is by using {time and insight} to heal our wounds.
|
بیش از 20 سال پیش بود، اما درد دوباره resurfaced شده است، زیرا من شروع به دیدن پست‌های فیس‌بوک او دربارهٔ چقدر زندگی‌اش عالی است کرده‌ام. من خیلی عصبانی هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
اولین چیزی که باید متوجه شوید این است که اکثر مردم فقط «بهترین بخش‌های» زندگی‌شان را در فیس‌بوک به اشتراک می‌گذارند. برخی افراد حتی تا آنجا پیش می‌روند که زندگی‌شان را بهتر یا جالب‌تر از آنچه که هست به تصویر بکشند و در واقع دیدگاه‌های نادرستی از زندگی خود ارائه می‌کنند. فیس‌بوک نسخه‌ای رنگ و رو رفته و شیرین‌شده از زندگی ماست؛ شما فقط آنچه را که می‌خواهید دیگران ببینند در آنجا قرار می‌دهید. پرسشی که باید از خود بپرسید این است که: "چگونه از این تجربه رشد کرده‌ام؟" آیا ازدواج من در حال حاضر در وضعیت خوبی به سر می‌برد؟ ای کاش نوعی جادو وجود داشت که می‌توانست مشکلات مردم را حل کند و به آنها کمک کند تا احساسات و گرفتاری‌هایشان را مرتب کنند، اما چنین چیزی وجود ندارد. نزدیک‌ترین چیزی که می‌توانیم به آن برسیم، استفاده از {زمان و بینش} برای التیام زخم‌های‌مان است.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
What is going on in your life that brings up more sensitivity to the affair?The best way of handling your hurt is by noticing your own feelings and the current circumstances that increase your sense of pain.Concentrate on your own life and making your life the best it can be.
|
بیش از 20 سال پیش بود، اما حالا درد دوباره بروز کرده است زیرا شروع به دیدن پست‌های فیس‌بوک او درباره‌ی زندگی فوق‌العاده‌اش کرده‌ام. خیلی عصبانی هستم. چطور می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟
|
چه چیزی در زندگی شما در حال وقوع است که حساسیت بیشتری نسبت به این رابطه ایجاد می‌کند؟ بهترین راه برای مقابله با آسیب‌های شما این است که به احساسات خود و شرایط فعلی که حس درد شما را تشدید می‌کند توجه کنید. بر زندگی خود متمرکز شوید و تلاش کنید که بهترین زندگی ممکن را برای خود بسازید.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
A mediated safe talk session between. You and your sister.Then, you and your husband have a mediated safe talk. So both hear what you feel in the respective relationships. Possibly the last step is a mediated safe talk with sister, husband and youcoversation, in the future.
|
بیش از 20 سال پیش بود، اما حالا دوباره آن درد resurfaced شده است زیرا من شروع به دیدن پست‌های فیس‌بوک او درباره عالی بودن زندگی‌اش کرده‌ام. من خیلی عصبانی‌ام. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
یک جلسه گفتگوی ایمن میانجی بین شما و خواهرتان. سپس، شما و شوهرتان یک گفتگوی ایمن با واسطه دارید تا هر دو احساسات خود را در روابط مربوطه بشنوید. احتمالاً آخرین مرحله، یک گفتگوی ایمن با واسطه با خواهر، شوهر و شما در آینده خواهد بود.
|
null |
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
|
Affairs and infidelity are tough areas to address. The power of the affair comes from the feeling of injustice that seems to have happened to you. The struggle I notice people have is with the forgiveness. Forgiveness is something that is asked of you from your partner but also you have the power to give. I assume you want to forgive or have forgiven. However, the forgetting part is difficult. It seems that image of her happiness may have triggered something in you that isn't happy. I'm not sure how often you are triggered by her but it seems there is something there you need to process. The forgetting part sadly is difficult to put past your mind. However, it's being able to see the unfortunate situation they did and be able to walkthrough it even though it's painful. I think maybe speaking with a local therapist about this as it's often difficult to process alone. Also, see how you are feeling as days go on. Do you find yourself obsessed? If so, you may need to seek a professional counselor.
|
بیش از 20 سال پیش بود، اما درد دوباره به سراغم آمده چون شروع به دیدن پست‌های فیس‌بوک او درباره‌ی عالی بودن زندگی‌اش کرده‌ام. بسیار عصبانی هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
مسائل و خیانت زمینه‌های پیچیده‌ای برای رسیدگی هستند. قدرت رابطه ناشی از احساس بی‌عدالتی است که به نظر می‌رسد برای شما اتفاق افتاده است. مبارزه‌ای که متوجه شدم مردم با آن مواجه‌اند، بخشش است. بخشش نه تنها از شما درخواست می‌شود بلکه شما نیز قدرت آن را دارید که ببخشید. فرض می‌کنم شما می‌خواهید ببخشید یا بخشیده‌اید. با این حال، فراموش کردن دشوار است. به نظر می‌رسد تصویر شادی او ممکن است احساسی در شما به وجود آورده باشد که خوشحال نیستید. مطمئن نیستم چند بار از جانب او تحریک می‌شوید، اما به نظر می‌رسد چیزی وجود دارد که باید آن را پردازش کنید. فرایند فراموشی متأسفانه دشوار است و نمی‌توان به سادگی از ذهن دور کرد. اما می‌توان موقعیت ناخوشایندی که آنها ایجاد کرده‌اند را دید و با وجود درد، از آن عبور کرد. فکر می‌کنم ممکن است صحبت کردن با یک درمانگر محلی در مورد این موضوع کمک کننده باشد، زیرا پردازش آن به تنهایی معمولاً دشوار است. همچنین، ببینید با گذشت روزها چه احساسی دارید. آیا خود را دچار وسواس می‌بینید؟ اگر چنین است، ممکن است لازم باشد به دنبال یک مشاور حرفهای باشید.
|
null |
How do I ever trust another woman? I have found myself constantly reading between the lines with every other woman that I meet. I am having a difficult time making any sort of connection to anyone because of her deception and willingness to say and do literally anything in order to control my emotions.
Once the "relationship" was over, she became extremely abusive and has attempted to intimidate me into silence regarding the many false claims made on her immigration application.
|
I'm sorry to hear about being taken advantage of by your former wife.On the positive side, think of how much you learned by going through this very painful time.Maybe you are naturally very generous and caring, to the point of expecting very little from the other person, for example.Consider yourself in a favorable position to not feel like going out right now and meeting a new person. Your spirit is guiding you to stay put and recuperate from this ordeal, review for any signs you may have been more trusting than merited by the person's behavior.There's a natural flow to what we're able to handle and when we have renewed capacity for new adventures.There's no reason to assume that you'll never trust another woman again. The first step is re-building trust in yourself to step into a new relationship. There is no designated time line. You'll simply feel more ready than you feel now.Very unlikely that you'd ever place yourself in a similar situation to the one you're currently recovering from.Good luck!
|
چگونه می‌توانم به زن دیگری اعتماد کنم؟ متوجه شده‌ام که دائماً به دنبال معناهای پنهان در ارتباط با هر زنی که ملاقات می‌کنم، هستم. به دلیل فریبکاری و تمایل او به گفتن و انجام هر چیزی برای کنترل احساساتم، برقراری هر گونه ارتباطی با دیگران برایم دشوار شده است.
زمانی که "رابطه" به پایان رسید، او به شدت بدرفتار شد و سعی کرد با تهدید مرا بابت بسیاری از ادعاهای نادرستش در درخواست مهاجرتش به سکوت وادار کند.
|
متاسفم که می‌شنوم همسرتان سابق شما از اعتماد شما سوءاستفاده کرده است. از جنبه مثبت، به این فکر کنید که از این دوران بسیار دردناک چقدر آموخته‌اید. ممکن است به طور طبیعی فردی بسیار سخاوتمند و دلسوز باشید، به حدی که انتظار چندانی از طرف مقابل ندارید. خودتان را در موقعیتی مطلوب بدانید که در حال حاضر تمایلی به بیرون رفتن و ملاقات با فرد جدیدی ندارید. روحیه شما شما را به ماندن در خانه و بهبود از این وضعیت راهنمایی می‌کند و ممکن است زمان آن رسیده باشد که نشانه‌هایی را بیابید که نشان‌دهنده این است که ممکن است بیش از آنچه که رفتار آن فرد ایجاب می‌کند، اعتماد کرده‌اید. یک جریان طبیعی در توانایی ما برای مواجهه با چالش‌ها و زمانی که ظرفیت جدیدی برای ماجراجویی‌های جدید داریم وجود دارد. هیچ دلیلی وجود ندارد که فکر کنید هرگز نمی‌توانید به زن دیگری اعتماد کنید. اولین قدم این است که اعتماد به نفس خود را دوباره بسازید تا بتوانید وارد یک رابطه جدید شوید. هیچ جدول زمانی مشخصی وجود ندارد. شما به سادگی احساس آمادگی بیشتری خواهید کرد نسبت به آنچه در حال حاضر حس می‌کنید. به شدت بعید است که خود را در موقعیتی مشابه با آنچه که در حال حاضر در حال بهبودی از آن هستید قرار دهید. موفق باشید!
|
null |
How do I ever trust another woman? I have found myself constantly reading between the lines with every other woman that I meet. I am having a difficult time making any sort of connection to anyone because of her deception and willingness to say and do literally anything in order to control my emotions.
Once the "relationship" was over, she became extremely abusive and has attempted to intimidate me into silence regarding the many false claims made on her immigration application.
|
I'm sorry to hear about that situation. If the woman was your therapist (or had been at one time), this could represent a significant ethical violation when she created a dual relationship with you.Even if you were not her client, this might still be an ethical violation. Counselors are held to a high standard of conduct and honesty at all times.In a situation like this you might consider filing a complaint with the state regulatory board.
|
چگونه به زن دیگری اعتماد کنم؟ متوجه شده‌ام که دائماً با هر زنی که ملاقات می‌کنم، بین خطوط را می‌خوانم. به خاطر فریبکاری او و تمایلش به گفتن و انجام هر کاری برای کنترل احساساتم، برقراری هر نوع ارتباطی با کسی برایم دشوار شده است.
پس از پایان "رابطه"، او به شدت سوءاستفاده‌گر شد و سعی کرد مرا به خاطر بسیاری از ادعاهای نادرستی که در درخواست مهاجرتش مطرح کرده بود، به سکوت وادارد.
|
متأسفم از شنیدن این وضعیت. اگر آن زن درمانگر شما بوده (یا زمانی بوده)، این می‌تواند نمایانگر نقض اخلاقی قابل توجهی باشد که او با ایجاد رابطه‌ای دوگانه با شما کرده است. حتی اگر شما مشتری او نبوده‌اید، این ممکن است هنوز یک نقض اخلاقی محسوب شود. مشاوران همواره موظف به رعایت استانداردهای بالای رفتار و صداقت هستند. در چنین شرایطی ممکن است بخواهید شکایتی به هیئت نظارت ایالتی تقدیم کنید.
|
null |
I have known I was always different. This year, in December, I found out that I never felt female. I did research and have identified myself as male but don't know how to tell my dad.
|
I admire your courage.If you are concerned about telling your dad regarding your gender identity, I would suggest a couple of things. There are a lot of groups or other supports for people who are working through some of the same changes that you may be going through now. I don't mean to convey that everyone thinks, feels, or acts the same by any means, but rather that it may be helpful to talk to others who have had some similar experiences.I was trying to include some links for you, but that particular button isn't functioning window. If you search for "transgender support" on Google, you'll find GLAAD and PFLAG, both of which are national organizations. This does not mean that you have to identify as "transgender," but researching that term may help you to find both national and local resources.As far as telling your dad, if that is particularly concerning for you, I suggest either talking through the details with a local therapist or considering if you have a trusted friend or family member (one who will respect your privacy with regard to who you would like to know about what you are experiencing at this time) so that you can talk with some people to have support. This may help with two things: allowing you to find some support for yourself as you work through the changes that you are going through now and also possibly talking with someone who knows your dad and may be able to talk with you regarding how or when to tell him.One thing that I tell anyone who wants to discuss something that is very important to them is to ask the person they want to talk to whether this is a good time for an important conversation. That way, you have greater chances of having the person's attention and/or not needing to end the conversation quickly. Also, please remember that you know yourself best, as each of us does.
|
می‌دانستم که همیشه متفاوت بوده‌ام. امسال، در دسامبر، متوجه شدم که هرگز احساس زنانه نکرده‌ام. تحقیق کردم و خود را مرد شناخته‌ام اما نمی‌دانم چگونه این موضوع را به پدرم بگویم.
|
من شجاعت شما را تحسین می‌کنم. اگر نگران این هستید که درباره هویت جنسی‌تان با پدرتان صحبت کنید، چند پیشنهاد دارم. گروه‌ها و منابع زیادی برای افرادی وجود دارد که در حال گذراندن تغییرات مشابه‌ای هستند که ممکن است شما هم اکنون تجربه می‌کنید. منظورم این نیست که بگویم همه به یک روش فکر می‌کنند، احساس می‌کنند یا عمل می‌کنند؛ بلکه صحبت با کسانی که تجربیات مشابهی داشته‌اند می‌تواند مفید باشد. سعی کرده‌ام چند لینک برای شما قرار دهم، اما آن دکمه خاص کار نمی‌کند. اگر عبارت «پشتیبانی تراجنسیتی» را در گوگل جستجو کنید، می‌توانید GLAAD و PFLAG را بیابید که هر دو سازمان ملی هستند. این بدان معنا نیست که شما باید خود را به عنوان "تراجنسیتی" معرفی کنید، اما تحقیق درباره این اصطلاح می‌تواند به شما در پیدا کردن منابع ملی و محلی کمک کند. در مورد صحبت با پدرتان، اگر این موضوع به‌خصوص برایتان نگران‌کننده است، پیشنهاد می‌کنم جزئیات را با یک درمانگر محلی در میان بگذارید یا در نظر بگیرید که آیا دوستی یا یکی از اعضای خانواده دارید که به او اعتماد دارید (کسی که به حریم خصوصی شما احترام بگذارد و از آنچه اینک تجربه می‌کنید آگاه باشد) تا بتوانید با او صحبت کنید و حمایت بگیرید. این امر به دو چیز کمک می‌کند: یکی یافتن حمایت برای خود در حین انجام تغییراتی که هم‌اکنون در حال تجربه‌شان هستید و دیگری احتمالاً صحبت کردن با کسی که پدرتان را می‌شناسد و ممکن است بتواند درباره چگونگی و زمان گفت‌وگو با او به شما راهنمایی کند. به هر کسی که می‌خواهد در مورد موضوعی مهم صحبت کند، می‌گویم که از شخصی که می‌خواهد با او صحبت کند بپرسد که آیا اکنون زمان مناسبی برای گفت‌وگوی مهم است یا خیر. به این ترتیب، شانس بیشتری برای جلب توجه فرد و عدم نیاز به پایان سریع مکالمه خواهید داشت. همچنین لطفاً به یاد داشته باشید که شما خودتان را بهتر از هر کس دیگری می‌شناسید، همانطور که هر یک از ما می‌شناسیم.
|
null |
I have known I was always different. This year, in December, I found out that I never felt female. I did research and have identified myself as male but don't know how to tell my dad.
|
Hello, and thank you for your question. This is certainly a tough spot. I have a few thoughts and perhaps some colleagues will add some things. You may want to spend a few minutes calling to mind any conversations that you have had with your father about transgender issues, or if you have ever heard him talk about it. That may give you a small clue about how well he may accept this news from you. For example, if he has been watching the news lately, transgender rights is something that is being talked about a lot. Has he had an opinion? This won't tell you for sure if he would be okay with learning you are transgender, but at least you would know if there is hostility toward transgender people. To tell you the truth, the best way to tell your dad is whatever way feels right to you. There is no right or wrong way, best or worst. If you want to tell him when you are by yourself with him? That's perfect. Want to have a friend with you for support? Equally perfect. Whatever thing you need to do. And, of course, there is always the option of not telling him anything until you are comfortable doing so. Unfortunately, the response from your dad can't be predicted. Some parents are totally cool.... others not so much. This is one reason why having someone with your for support is sometimes a good idea. If things get heated, you have someone in your corner. There are therapists who specialize in affirmative therapy, and they may be very helpful to you in working out how you want to tell him. You can also Google some stories about how others came out.I refer many people to the www.letsqueerthingsup.com blog. It is a popular blog written by a trans man that I know. He writes on many topics related to trans issues. Hope some of these suggestions help. Be well... be you.. and good luck!Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
می‌دانستم که همیشه متفاوت بودم. امسال، در ماه دسامبر، متوجه شدم که هرگز احساس زنانه نکرده‌ام. تحقیق کردم و خودم را به عنوان مرد شناختم، اما نمی‌دانم چگونه این موضوع را به پدرم بگویم.
|
با سلام و تشکر از پرسش شما. این قطعاً موقعیت سختی است. من چند نظر دارم و شاید برخی از همکاران مواردی را اضافه کنند. ممکن است بخواهید چند دقیقه‌ای از وقت خود را صرف یادآوری هرگونه گفتگویی که با پدرتان در مورد موضوعات تراجنسیتی داشته‌اید، یا اینکه آیا تا به حال او را در حال صحبت کردن درباره این مسائل شنیده‌اید، کنید. این ممکن است به شما یک سرنخ کوچک درباره اینکه تا چه حد ممکن است این خبر را از شما بپذیرد، بدهد. به عنوان مثال، اگر او اخیراً اخبار را دنبال کرده است، حقوق تراجنسیتی موضوعی است که به شدت مورد بحث قرار گرفته است. آیا او نظری در این باره داشته است؟ این اطلاعات به شما نمی‌گوید که آیا او با یادگیری تراجنسیتی بودن شما مشکلی دارد یا خیر، اما حداقل خواهید دانست که آیا نسبت به افراد تراجنسیتی خصومتی وجود دارد یا نه. راستش را بخواهید، بهترین راه برای گفتن این موضوع به پدرتان هر راهی است که برای شما مناسب باشد. هیچ راه درست یا غلطی وجود ندارد؛ نه بهترین و نه بدترین. اگر می‌خواهید این موضوع را وقتی تنها با او هستید مطرح کنید، عالی است. آیا می‌خواهید یک دوست برای حمایت همراه داشته باشید؟ به همان اندازه خوب است. هر کاری که لازم باشد انجام دهید. و البته همیشه این گزینه وجود دارد که تا زمانی که خود را آماده نمی‌دانید، چیزی به او نگویید. متأسفانه، واکنش پدرتان غیرقابل پیش‌بینی است. برخی از والدین کاملاً پذیرا هستند و برخی دیگر اینطور نیستند. به همین دلیل گاهی اوقات داشتن یک نفر برای حمایت از شما ایده‌ای خوب است. اگر اوضاع کمکم داغ شد، فردی دارید که در کنار شماست. درمانگرانی هستند که در زمینه درمان تأییدی تخصص دارند و ممکن است در کمک به شما برای تصمیم‌گیری در مورد نحوه گفتن این موضوع به او بسیار مفید باشند. همچنین می‌توانید داستان‌های مربوط به چگونگی بیان این موضوع توسط دیگران را در گوگل جستجو کنید. من بسیاری از افراد را به وبلاگ www.letsqueerthingsup.com ارجاع می‌دهم. این وبلاگ محبوبی است که توسط یک مرد تراجنسیتی که می‌شناسم نوشته شده و او در بسیاری از موضوعات مرتبط با مسائل تراجنسیتی می‌نویسد. امیدوارم برخی از این پیشنهادات به شما کمک کنند. خوب باشید، خودتان باشید و موفق باشید! Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
null |
I have three siblings. My mom loves them and not me. She’s always yelling at me, but when it comes to my siblings, she talks to them. I’m always crying in my room.
|
Have you ever tried talking with her about this when she's not angry? While I hear you saying that it feels like she doesn't love you, there could be a lot of other pieces to this. Have you ever told her about how much she means to you (when she's not angry)?
|
من سه خواهر و برادر دارم. مادرم آنها را دوست دارد، نه من. او همیشه سر من فریاد می‌زند، اما وقتی نوبت به خواهر و برادرهایم می‌رسد، با آنها صحبت می‌کند. من همیشه در اتاقم در حال گریه هستم.
|
آیا تا به حال سعی کرده‌اید وقتی که او عصبانی نیست، در این مورد با او صحبت کنید؟ در حالی که می‌شنوم می‌گویید که احساس می‌کند او شما را دوست ندارد، ممکن است عوامل زیادی در این مورد وجود داشته باشد. آیا تا به حال به او گفته‌اید که چقدر برای شما ارزشمند است (زمانی که عصبانی نیست)؟
|
null |
My stepdad and I always mess around. I've noticed that whenever he playfully hits me, it's always my butt that he hits. He always comments on my outfits and always scans me head to toe when I walk into a room. I'm a teenager female, and I want to know if this is normal.
|
It's hard to tell from the way you described it. Do you think he would be open to an honest discussion? It could be that his comments about your outfit are designed to make you feel good or to help them show how much he cares about you as his stepdaughter. As far as scanning you from head to toe, I can think of reasons that parents might do that. I also think that talking about it is probably very important so you really know what his intentions are. That way, it removes the guesswork and you have the opportunity to know what he is thinking and feeling and he can also know what your reactions are.
|
من و پدر ناتنی‌ام همیشه با هم شوخی می‌کنیم. متوجه شده‌ام که هر وقت او به صورت شوخی به من ضربه می‌زند، همیشه به باسنم ضربه می‌زند. او همیشه در مورد لباس‌هایم نظر می‌دهد و وقتی وارد اتاق می‌شوم، سر تا پایم را زیر نظر می‌گیرد. من یک دختر نوجوان هستم و می‌خواهم بدانم آیا این حالت طبیعی است یا خیر.
|
تشخیص آن از نحوه توصیف شما دشوار است. آیا فکر می‌کنید او برای یک گفت‌وگوی صادقانه آماده است؟ ممکن است نظرات او در مورد لباس شما به گونه‌ای باشد که بخواهد احساس خوبی به شما بدهد یا نشان دهد که چقدر به شما به عنوان دخترخوانده‌اش اهمیت می‌دهد. در مورد نگاه کردن به شما از سر تا پا، می‌توانم دلایلی را تصور کنم که والدین ممکن است این کار را انجام دهند. همچنین فکر می‌کنم صحبت کردن در مورد این موضوع بسیار مهم است تا واقعاً بدانید هدف او چیست. بدین ترتیب، حدس و گمان از بین می‌رود و شما این فرصت را دارید که بفهمید او به چه چیزی فکر می‌کند و چه احساسی دارد و او نیز می‌تواند واکنش‌های شما را درک کند.
|
null |
Any time my family and friends are in an altercation, I’m the one who steps in. I’m the one they call to fight for them. I do this even though I have a tough time trusting the people I’m fighting for. I’m only in my early 20s.
|
You could be protective because of things that happened in your past or in the past of the people that you are protecting. A lot of us have natural instincts that we do not want other people to be in pain. For other people, conflict is just hard to watch and/or listen to.As for having a tough time trusting them, that could also relate to past events between you and these other people or it could relate to the conflict that you mentioned. It can be difficult to trust someone deeply when you don't know when the next big fight or argument is going to start.The next time you step in for someone, consider asking yourself what is making you do that? What are you feeling in the moment?
|
هر زمان که خانواده و دوستانم درگیر مشاجره می‌شوند، من کسی هستم که وارد عمل می‌شوم. من کسی هستم که آنها برای دفاع از خود به من تماس می‌زنند. این کار را انجام می‌دهم حتی اگر نتوانم به افرادی که برایشان مبارزه می‌کنم، اعتماد کنم. من هنوز در اوایل 20 سالگی هستم.
|
شما ممکن است به دلیل اتفاقاتی که در گذشته شما یا افرادی که از آنها محافظت می‌کنید، افتاده‌است، محافظت کنید. بسیاری از ما غرایز طبیعی داریم که نمی‌خواهیم دیگران دردی را متحمل شوند. برای برخی افراد، تماشای و/یا گوش دادن به تعارضات سخت است. در مورد دشواری اعتماد به آنها، این می‌تواند به رویدادهای گذشته بین شما و این افراد مربوط باشد یا به درگیری‌ای که به آن اشاره کردید. سخت است که به کسی به‌طور عمیق اعتماد کنید وقتی نمی‌دانید دعوا یا مشاجره بزرگ بعدی کی آغاز خواهد شد. دفعه بعد که برای شخصی وارد عمل می‌شوید، از خود بپرسید چه چیزی شما را به این اقدام واداشته‌است؟ در این لحظه چه احساسی دارید؟
|
null |
Any time my family and friends are in an altercation, I’m the one who steps in. I’m the one they call to fight for them. I do this even though I have a tough time trusting the people I’m fighting for. I’m only in my early 20s.
|
Breaking the patterns of relating to family members, is difficult work.In the situation you describe, both you and the family members who ask for your intervention, will be affected by any change you decide to make in the way all of you handle family disagreements.Always, it is best for any two people who have a disagreement, to talk directly with each other. A third person distracts from the content and reasons for disagreeing.Maybe knowing that by pulling yourself away from mediating family arguments, you will in the long term be doing good for your family, helps you do the actual work of separating yourself from their arguments.Definitely, the fact that you're writing about the problem, shows you feel like doing something which feels better than how you feel currently.It is very healthy for you to listen to your gut intuition telling you to pull out of the mediator role you are in currently.You may feel guilty, your family members will most likely do everything possible to persuade, convince, and push you back into their arguments.This doesn't make them right in what they're doing, it only makes your job harder of trying to let them have their fights on their own.
|
هر زمان که خانواده و دوستانم درگیر نزاع می‌شوند، من کسی هستم که وارد عمل می‌شوم. من کسی هستم که برای دفاع از آنها تماس می‌زنند. این کار را انجام می‌دهم حتی باوجود اینکه در اعتماد به افرادی که برایشان می‌جنگم، مشکل دارم. من هنوز در اوایل دهه بیستم زندگی‌ام هستم.
|
شکستن الگوهای ارتباط با اعضای خانواده کار دشواری است. در وضعیتی که توصیف می‌کنید، هم شما و هم اعضای خانواده که خواهان مداخله شما هستند، تحت تأثیر هر تغییری که در نحوه برخورد شما با اختلافات خانوادگی اتخاذ کنید قرار خواهید گرفت. همیشه بهتر است هر دو طرف درگیر در یک اختلاف به طور مستقیم با یکدیگر صحبت کنند؛ زیرا یک شخص ثالث باعث حواس‌پرتی از محتوا و دلایل عدم توافق می‌شود. شاید دانستن این نکته که دور کردن خود از میانجی‌گری در مباحث خانوادگی در بلندمدت به نفع خانواده‌تان خواهد بود، به شما کمک کند تا واقعاً از بحث‌های آنها فاصله بگیرید. واقعاً از اینکه در مورد مشکل نوشتید، نشان می‌دهد که احساس می‌کنید باید اقدام کنید تا حس بهتری نسبت به حالتان داشته باشید. شنیدن صدای درونی‌تان که به شما می‌گوید از نقش میانجی‌گر بیرون بیایید، نشان‌دهنده سلامت روانی شماست. ممکن است احساس گناه کنید و اعضای خانواده‌تان احتمالاً تمام تلاش خود را برای متقاعد کردن شما جهت بازگشت به بحث‌های خود انجام خواهند داد. این رفتار آنها درست نیست ولی کار شما را در اجازه دادن به آنها برای حل اختلافاتشان به تنهایی دشوارتر می‌کند.
|
null |
She has chronic inflammatory demyelinating polyneuropathy, and I’m her caregiver. All she does is complain, hit me, call me names, and say things happened that didn’t. When I tell her, she explodes. I didn’t always hate her, but now every little thing she does irritates me, and I don’t have the means to live on my own.
|
It sounds like you are hating some of the things that your mom does rather than hating her.Something you may be able to do is call the area agency on aging for the county where you live and ask for information about having other people help to care for your mom. I don't know how old your mom is, but if she is younger, they would probably have resources to other ways that you could have help. If you are both open to the possibility of someone else helping out, this may help with some of the difficulties between you if you are not spending quite as much time together. Do you think your mom is able to actually recognize how what she does and says affects you?From whom do you have support during all of this?
|
او پلی‌نوروپاتی دمیلینه‌کننده التهابی مزمن دارد و من مراقبش هستم. او فقط شکایت می‌کند، به من ضربه می‌زند، به من توهین می‌کند و می‌گوید اتفاقاتی افتاده که واقعاً نیفتاده‌اند. وقتی این موضوع را به او می‌گویم، او فوراً عصبانی می‌شود. من همیشه از او متنفر نبوده‌ام، اما حالا هر کار کوچکی که او انجام می‌دهد، مرا آزار می‌دهد و امکانات زندگی مستقل را ندارم.
|
به نظر می‌رسد که شما از بعضی رفتارهای مادرتان بیشتر ناراحت هستید تا اینکه از خود او متنفر باشید. یکی از کارهایی که می‌توانید انجام دهید این است که با آژانس محلی مربوط به سالمندان در شهرستان محل زندگیتان تماس بگیرید و اطلاعاتی درباره کمک گرفتن از دیگران برای مراقبت از مادرتان بخواهید. نمی‌دانم مادرتان چقدر سن دارد، اما اگر او جوان‌تر باشد، احتمالاً منابعی برای کمک‌های دیگر در دسترس دارند. اگر هر دو شما آماده‌اید که کسی دیگر به شما کمک کند، این ممکن است به کاهش تنش‌ها بین شما کمک کند به خصوص اگر زمان کمتری را با هم سپری کنید. آیا فکر می‌کنید مادرتان می‌تواند درک کند که رفتارها و سخنانش چه تاثیری بر شما دارند؟ در این شرایط، از چه کسی حمایت می‌گیرید؟
|
null |
My mom and dad got divorced four years ago. I had to finish out the school year with my dad, and now they are deciding which place is best for me. I can't choose. How can I choose if I love both places?
|
I don't know how old you are, but depending on that, you may be able to talk with them about spending some time in both places. Even parents who live in different states can do that sometimes. It's not as frequent as spending one week at one house and the next week and the other, but I know that it happens.If you can talk with both of your parents about how you would like to live in both places, maybe you can all work out some kind of agreement.
|
مامان و بابام چهار سال پیش از هم جدا شدند. من باید سال تحصیلی را با پدرم به پایان می‌رساندم و حالا آنها در حال تصمیم‌گیری هستند که کدام مکان برای من مناسب‌تر است. من نمی‌توانم انتخاب کنم. چگونه می‌توانم انتخاب کنم وقتی که هر دو مکان را دوست دارم؟
|
نمی‌دانم چند سال دارید، اما بسته به سن شما، ممکن است بتوانید با آنها در مورد گذراندن مدتی در هر دو مکان صحبت کنید. حتی والدینی که در ایالت‌های مختلف زندگی می‌کنند، گاهی اوقات می‌توانند این کار را انجام دهند. این به اندازه گذراندن یک هفته در یک خانه و هفته بعد در خانه دیگر نیست، اما می‌دانم که این اتفاق می‌افتد. اگر بتوانید با هر دوی والدین خود در مورد نحوه زندگی در هر دو مکان صحبت کنید، شاید همه شما بتوانید به یک توافقی دست پیدا کنید.
|
null |
My dad is doing some really bad drugs, and I'm not allowed to see him anymore because of what he can do to me or my siblings on this drug. It has affected me tremendously in my life. It’s even caused me anger and stress.
|
It seems like you are going trough stages of grief, since the inability to see your father causes you similar feelings as if you had lost him. Perhaps you could send him letters expressing your feelings and hopes. But do understand that if he is under the influence of drugs he might not be able to empathize with your feelings or react in the way that he would have done so in the past. As the issue evolves find a therapist or counselor to help you work on letting go of that anger and stress, which may affect you negatively. Find forgiveness so you can have a relationship with him in the future. ¿Qué puedo hacer con mi padre usuario de drogas?Mi papa está usando drogas muy malas, y no estoy autorizada a verlo por lo que me puede hacer a mí y a mis hermanos. Esto afecta mi vida tremendamente. Me causa coraje estrés.Parece que estas pasando por estados de luto, ya que el no poder ver a tu padre causa sentimientos similares a cuando hay una perdida. Tal vez puedes escribirle cartas expresando tus sentimientos y esperanzas. Pero comprende que si el está bajo la influencia de drogas puede que no sienta empatía o te responda como lo solía hacer. Mientras el problema se resuelve busca un consejero o terapeuta que te ayude a trabajar en resolver los sentimientos de coraje y estrés, trabaja también en perdonarlo para que puedas tener una relación con él en el futuro.
|
پدرم مواد مخدر بسیار خطرناکی مصرف می‌کند و من دیگر اجازه ندارم او را ببینم، زیرا ممکن است به من یا خواهر و برادرم آسیب برساند. این موضوع تأثیر زیادی بر زندگی‌ام گذاشته و حتی باعث عصبانیت و استرس من شده است.
|
به نظر می‌رسد که شما مراحل غم و اندوه را پشت سر می‌گذارید، زیرا ناتوانی در دیدن پدرتان احساساتی مشابه با از دست دادن او در شما ایجاد می‌کند. شاید بتوانید برای او نامه‌هایی بنویسید و احساسات و امیدهای خود را بیان کنید. اما درک کنید که اگر او تحت تأثیر مواد مخدر باشد، ممکن است نتواند با احساسات شما همدردی کند یا به شکلی که در گذشته این کار را می‌کرد، واکنش نشان دهد. همانطور که وضعیت پیشرفت می‌کند، یک درمانگر یا مشاور پیدا کنید تا به شما کمک کند از خشم و استرس خود رهایی یابید، چرا که این موارد ممکن است به شما آسیب بزنند. بخشش را جستجو کنید تا بتوانید در آینده رابطه‌ای با او داشته باشید.
¿Qué puedo hacer con mi padre usuario de drogas? Mi papá از مواد مخدر بسیار خطرناک استفاده می‌کند و من اجازه دیدنش را ندارم به خاطر خطراتی که ممکن است برای من و برادرانم ایجاد کند. این موضوع زندگی من را به شدت تحت تأثیر قرار می‌دهد و باعث خشم و استرس در من می‌شود. به نظر می‌رسد که شما در حال گذراندن مراحل غم و اندوه هستید، زیرا عدم توانایی در دیدن پدرتان احساساتی مشابه با یک فقدان را در شما به وجود می‌آورد. شاید بتوانید برایش نامه‌هایی بنویسید و احساسات و امیدهایتان را بیان کنید. اما درک کنید که اگر او تحت تأثیر مواد باشد، ممکن است نتواند احساس همدردی کند یا به شکلی که قبلاً این کار را می‌کرد، پاسخ دهد. در حین اینکه این مشکل در حال پیشرفت است، به دنبال یک مشاور یا درمانگر باشید که به شما در حل خشم و استرس‌تان کمک کند و در عین حال روی بخشش او کار کنید تا بتوانید در آینده رابطه‌ای با او برقرار کنید.
|
null |
I'm in my mid-twenties now, and my boyfriend of seven years and I want to start a life. My mother is 100% codependent on me and is extremely manipulative. She suffers from type 1 diabetes, which she uses to guilt me if I ever leave her. The problem is that I will feel guilty.
|
Focus more on your own life and less on the very heavy descriptors you wrote to describe your mom.All the words you wrote represent psychological conditions which are either lifelong or take a lot of motivation and effort to change.Since the only person who can change how your mom handles her life, is your mom, and you are the only one who can do the same for yourself, devote more energy and time to living your own life fully, despite the emotions you feel regarding her.
|
من اکنون در اواسط بیست‌سالگی هستم و من و دوست‌پسرم که هفت سال است با هم هستیم، می‌خواهیم یک زندگی جدید را شروع کنیم. مادرم به‌طور کامل به من وابسته است و رفتارهای بسیار manipulative دارد. او از دیابت نوع 1 رنج می‌برد و از آن برای گناهکار کردن من اگر بخواهم او را ترک کنم، استفاده می‌کند. مشکل این است که من احساس گناه می‌کنم.
|
بیشتر روی زندگی خود تمرکز کنید و کمتر بر توصیف‌های سنگینی که برای مادر خود نوشته‌اید. تمام کلماتی که نوشته‌اید بیانگر شرایط روانی هستند که یا مادام‌العمرند یا برای تغییر به انگیزه و تلاش زیادی نیاز دارند. از آنجایی که تنها کسی که می‌تواند نحوه مواجهه مادر شما با زندگی‌اش را تغییر دهد، خود اوست و شما نیز تنها کسی هستید که می‌توانید همین کار را برای خودتان انجام دهید، زمان و انرژی بیشتری را صرف زندگی کامل خود کنید، با وجود احساساتی که در مورد او دارید.
|
null |
My mother and I have an okay relationship. I know she loves me unconditionally, and I love her the same. However, more times than not, I'm afraid to tell her anything personal because she either doesn't listen, she turns it around and makes everything about her, or she ignores things - even when they are about my mental health.
|
How can I get my mother to listen to me without her freaking out?Communication with our loved ones can be tricky, but it is the key to maintaining a healthy and functional relationship with them. At times, it seems difficult to communicate with our family because many feelings and “undercover” messages are attached. Especially with our mothers, who often provide advice and feel responsible for us, it may feel like they are making everything about themselves as they express their worries and concerns.So what to do? First will be important to practice active listening skills, to ensure that you are receiving and understanding the message, without filtering it trough your own emotions or preconceptions of the person who speaks. Second, learn and practice assertive communication skills. Those will help you to communicate a message clearly and in pieces. It also emphasizes using I-statements to express how you feel at times when emotions become affected by the interaction. Third, you should practice, by writing your I-statement or role playing with your counselor. The trick with communication skills is that we need to practice them as often as possible until you to master them. You can also contact a family therapist to improve those skills if it becomes challenging, or contact a mediator if more issues arise.¿Cómo puedo lograr que mi mamá me escuche sin alarmarse tanto?La comunicación con nuestros seres queridos puede ser dificultosa, pero es la clave para mantener relaciones saludables y funcionales con ellos. A veces, nos parece aun más difícil comunicarnos con nuestra familia, porque hay muchos sentimientos y mensajes envueltos en la comunicación. Especialmente nuestras madres, pueden hacer parecer que están convirtiendo el asunto en algo personal, cuando se sienten preocupadas y responsables por nosotros y nuestras acciones.¿Y qué hacemos? Primero debemos aprender a escuchar activamente, para asegurarnos de que comprendemos el mensaje, y que no lo estemos filtrando a través de nuestras emociones e ideas de la otra persona. Segundo, aprende y practica comunicación asertiva. Esto te ayudara a comunicar un mensaje claramente y en pedazos. También te ayudar a aprender expresiones del Yo, para identificar sentimientos afectados durante la interacción. Tercero, es importante que practiques estas destrezas, ya sea escribiendo o con tu consejero. El secreto está en practicar las técnicas de comunicación cuantas veces sea posible, hasta que las uses espontáneamente. Si tienes dificultad aprendiendo estas técnicas, o el conflicto con tu mama es uno muy difícil de resolver, puedes contactar un consejero o mediador familiar para que te asista.
|
من و مادرم رابطه مناسبی داریم. می‌دانم که او مرا بی‌قید و شرط دوست دارد و من هم او را همین‌گونه دوست دارم. با این حال، بیشتر اوقات از گفتن چیزهای شخصی به او هراسانم، زیرا یا گوش نمی‌دهد، یا موضوع را تغییر می‌دهد و همه چیز را به خود مربوط می‌کند، یا اینکه برخی مسائل را نادیده می‌گیرد - حتی زمانی که مربوط به سلامت روان من هستند.
|
چگونه می‌توانم مادرم را وادار کنم که بدون نگرانی به من گوش دهد؟ برقراری ارتباط با عزیزانمان می‌تواند دشوار باشد، اما کلید حفظ یک رابطه سالم و کارآمد با آن‌هاست. گاهی اوقات به نظر می‌رسد ارتباط با خانواده دشوارتر است زیرا احساسات و پیام‌های پنهانی زیادی در این ارتباط وجود دارد. به‌ویژه مادران ما که معمولاً نگران ما هستند و احساس مسئولیت می‌کنند، می‌توانند موضوعات را شخصی تلقی کنند و نگرانی‌های خود را ابراز کنند.
پس چه باید کرد؟ ابتدا مهم است که مهارت‌های گوش دادن فعال را تمرین کنید تا مطمئن شوید که پیام را دریافت و درک می‌کنید و آن را از طریق احساسات و پیش‌فرض‌های خود فیلتر نمی‌کنید. ثانیاً، مهارت‌های ارتباطی قاطع را بیاموزید و تمرین کنید. این مهارت‌ها به شما کمک می‌کنند تا پیام را به‌وضوح و به شکل بخش‌های کوچک منتقل کنید. همچنین بر استفاده از جملات «من» تأکید دارد تا بتوانید احساسات خود را در مواقعی که تعامل‌ها تحت تأثیر قرار می‌گیرند، بیان کنید. سوم این که مهم است این مهارت‌ها را تمرین کنید، چه از طریق نوشتن یا نقش‌آفرینی با مشاور خود. راز مهارت‌های ارتباطی این است که تا حد امکان آنها را تمرین کنید تا به‌صورت خودکار از آنها استفاده کنید. اگر در یادگیری این مهارت‌ها دچار مشکل شدید یا برخورد با مادر شما بسیار دشوار است، می‌توانید با یک مشاور یا میانجی خانوادگی تماس بگیرید تا به شما کمک کند.
|
null |
My mother and I have an okay relationship. I know she loves me unconditionally, and I love her the same. However, more times than not, I'm afraid to tell her anything personal because she either doesn't listen, she turns it around and makes everything about her, or she ignores things - even when they are about my mental health.
|
Could you tell her ? What would happen if you said "Mom, I love you and I really want to share myself with you, but often I you get upset and I don't want that to happen. I really want to be able to talk to you."
|
من و مادرم رابطه خوبی داریم. می‌دانم که او مرا بی‌قید و شرط دوست دارد و من هم او را همین‌طور دوست دارم. با این حال، بیشتر اوقات، از گفتن مسائل شخصی به او می‌ترسم، زیرا او یا گوش نمی‌کند، یا موضوع را به خودش مربوط می‌کند، یا مسائل را نادیده می‌گیرد - حتی وقتی که به سلامت روان من مربوط می‌شود.
|
می‌تونی بهش بگی؟ چه اتفاقی می‌افته اگر بگی "مامان، من تو را دوست دارم و واقعاً می‌خواهم خودم را با تو در میان بگذارم، اما اغلب تو ناراحت می‌شوی و من نمی‌خواهم این اتفاق بیفتد. من واقعاً می‌خواهم بتوانم با تو صحبت کنم."
|
null |
It happens especially at me and my sister, and then she gets emotional and brings up the past. How should I deal with it? She is always stressed about her work and doesn't put her family first.
|
You are very wise for a young person. You have already figured out that other people's behaviours...how they treat you...it's not about you...it's about them. I love that you don't blame yourself for your mom's behaviours. It's not your fault. She's getting upset because she doesn't know how to manage her emotions, and these emotions have to do with her past and her present stress. You're just the trigger. Yes, this is normal, but it's not necessary. She can find another way to manage her "stuff".Unfortunately, you can't help your mom a whole lot or even help her recognize this. But for yourself... remembering that her behaviours are her issue is the biggest piece of "dealing with it". You can always try some new strategies when you talk to mom...you can say "I'll listen you better if you don't bring up past stuff", or "I'm worried about you mom. You seem stressed", or even "I don't like the way you talk to me". Good luck!
|
مخصوصاً بین من و خواهرم این اتفاق می‌افتد و او سپس احساساتی می‌شود و به گذشته اشاره می‌کند. چگونه باید با این وضعیت برخورد کنم؟ او همیشه در مورد کارش مضطرب است و خانواده‌اش را در اولویت قرار نمی‌دهد.
|
شما برای یک جوان بسیار عاقل هستید. شما قبلاً متوجه شده‌اید که رفتار دیگران و نحوه‌ی برخوردشان با شما به خود شما مربوط نمی‌شود، بلکه به خودشان مربوط است. من دوست دارم که خودتان را به خاطر رفتارهای مادرتان سرزنش نکنید. این تقصیر شما نیست. او ناراحت است زیرا نمی‌داند چگونه احساسات خود را مدیریت کند و این احساسات به گذشته و استرس‌های حالش مربوط می‌شود. شما فقط محرکی هستید. بله، این طبیعی است، اما لازم نیست. او می‌تواند راه دیگری برای مدیریت "مشکلاتش" پیدا کند. متأسفانه، شما نمی‌توانید به مادرتان کمک زیادی کنید یا حتی او را وادار کنید که این مسئله را شناسایی کند. اما برای خودتان، به یاد داشته باشید که رفتارهای او، مسئله خودش است و این بزرگترین بخش "کنار آمدن با آن" است. شما می‌توانید هنگام صحبت با مادرتان، برخی استراتژی‌های جدید را امتحان کنید؛ مثلاً می‌توانید بگویید "اگر به گذشته اشاره نکنید، بهتر به شما گوش می‌دهم" یا "مامان، نگران تو هستم. به نظر می‌رسد که استرس داری" یا حتی "از نحوه‌ی صحبت کردنت با من خوشم نمی‌آید". موفق باشید!
|
null |
It happens especially at me and my sister, and then she gets emotional and brings up the past. How should I deal with it? She is always stressed about her work and doesn't put her family first.
|
Anger is a normal emotion, and yet it is a really hard one... how much is too much? and how do you express it without damaging those around you? yes mom's get angry, sometimes too easy... but its their responsibility to manage their anger-- get their own support and put themselves in time outs when they cannot handle it well. Since you are the kids, you shouldn't have to fix or calm down mom's anger. Maybe in a calmer time when you guys are being silly talk with her one on one? Tell her you are feeling sad and hurt that she gets upset at you girls. Ask her if there is 1 thing you can work on this next month to help her. Ask her if she would work on 1 thing for you this month-- not yelling? taking a time out? telling you before she blows her top so you can exit the room? Also for you, check out a library book on anger so you know how to handle yours, and one on parents and anger. Number one to remember, if you don't feel safe, if she is calling you names, or hurting you, breaking things etc. make sure you go to a trusted adult--school counselor, neighbor, aunt, church friend as soon as possible. You are much too important to be hurt and if mom is out of control, someone else needs to be --caring for you.
|
مخصوصاً در مورد من و خواهرم این اتفاق می‌افتد و بعد او احساسی می‌شود و گذشته را مطرح می‌کند. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟ او همیشه به خاطر کارش استرس دارد و خانواده‌اش را در اولویت قرار نمی‌دهد.
|
خشم یک احساس عادی است، اما واقعاً احساس سختی است... چقدر زیاد کافی است؟ و چطور می‌توان آن را بدون آسیب رساندن به اطرافیان بیان کرد؟ بله، مادران هم عصبانی می‌شوند، گاهی اوقات خیلی زود... اما مدیریت خشم آنها مسئولیت خودشان است-- باید از حمایت لازم برخوردار شوند و وقتی نمی‌توانند آن را به خوبی مدیریت کنند، باید به خودشان زمان استراحت بدهند. از آنجایی که شما بچه‌ها هستید، نباید خشم مادر را برطرف یا آرام کنید. شاید در زمانی آرام‌تر که شما بچه‌ها مشغول بازی هستید، یک به یک با او صحبت کنید؟ به او بگویید که از اینکه او از دست شما دختران ناراحت می‌شود، احساس غم و دل‌نگرانی می‌کنید. از او بپرسید آیا یک مورد وجود دارد که می‌توانید در ماه آینده روی آن کار کنید تا به او کمک کنید. از او بپرسید آیا او در این ماه می‌تواند روی یک موضوع برای شما کار کند - مثل فریاد نزدن؟ یا گرفتن زمان استراحت؟ یا آیا می‌تواند قبل از اینکه از کوره در برود به شما بگوید تا شما بتوانید اتاق را ترک کنید؟ همچنین برای شما، یک کتاب در کتابخانه درباره‌ی خشم پیدا کنید تا یاد بگیرید چگونه خشم خود را مدیریت کنید و یکی هم درباره‌ی والدین و خشم. نکته شماره یک که باید به خاطر بسپارید این است که اگر احساس امنیت نمی‌کنید، اگر او نامهای توهین‌آمیز به شما می‌زند، یا به شما آسیب می‌زند، یا چیزها را می‌شکند و... به یک بزرگتر مورد اعتماد—مانند مشاور مدرسه، همسایه، عمه، یا دوستان کلیسا—به سرعت مراجعه کنید. شما بسیار ارزشمندتر از آن هستید که آسیب ببینید و اگر مادر از کنترل خارج شده، فرد دیگری باید به شما رسیدگی کند.
|
null |
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
|
Hello, and thank you for your question. Being bisexual can be particularly
difficult because it is often misunderstood, even by people who are “supposed”
to be part of your own community, such as lesbians and gays. It happens so
often that there is actually a term for it –
bi-erasure. This is simply something that happens when people deny that
bisexuality is a real thing, or discriminate against bisexuals due to beliefs
like your parents seem to have.
The unfortunate truth is that you can never
be sure of how you parents may take this kind of information. It sounds
promising that they are accepting of other sexual orientations, and it may
simply be that your parents lack education about bisexuality. With accurate
information, they may come around, but there is no way to be sure.
Some of my colleagues have already given you good information. Here are some more things that you can consider
and questions you can ask yourself before making the decision to tell them:
1. If they don’t respond the way you want them to, have you developed a support
system to support you through it? This is very important. The truth is that all
the friends in the world won’t prevent pain or sadness if your parents don’t
respond as you hope, but they will at least be there to remind you that you ARE
okay as you are. And that is critical for you to remember.
2. There is great information on the internet about bisexuality that you can
offer your parents if you think it would be helpful. It may be important for
them to know the kind of damage that is being done to bisexual adults and young
people because of the myths surrounding bisexuality. Here is an article from
GLAAD about bi-erasure: http://www.glaad.org/bisexual/bierasure
3. Coming out to people is obviously deeply personal and should only take
place when you are ready. Sometimes people get pressured from friends, media,
and even people they are romantically involved with to come out before they are
ready. It really is up to you. If you are feeling pressure from others, don’t
feel bad about setting your boundaries and telling them that you will come out
on your own time. Intimate partners should respect you enough to understand
this.
4. Something else to think about is your own comfort in being bisexual. Just
because someone is LGBTQ doesn’t mean that they necessarily want to be. Many
people struggle with this. Having
your own doubts or insecurities may also play a part in how comfortable you are
in telling your parents. So, perhaps do some self-exploration about your
feelings toward yourself.
Sometimes people take friends with them
when they decide to come out to their parents. This is something you may want
to consider. The important thing to remember is that you are okay. Really. If
your parents don’t respond well, that doesn’t mean that they never will. Some
start off upset, but then work their way through it.
Best of luck to you.
Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
به نظر می‌رسد والدین من با دیگر گرایش‌های جنسی مشکلی ندارند، اما معمولاً فقط در مورد همجنس‌گرایی صحبت می‌کنند. وقتی که صحبت از دوجنس‌گرایی به میان می‌آید، چیزهایی مانند "آنها هر کاری می‌کنند" یا جملاتی می‌گویند که مرا به شدت ناراحت می‌کند چون من دوجنس‌گرا هستم. نمی‌دانم آیا برای به اشتراک گذاشتن این موضوع با آنان آماده هستم یا نه.
|
با سلام و تشکر از سوال شما. دوجنسه بودن می‌تواند به ویژه دشوار باشد زیرا اغلب به اشتباه درک می‌شود، حتی از سوی افرادی که "باید" اعضای جامعه شما باشند، مانند لزبین‌ها و همجنس‌گرایان. این وضعیت به وفور اتفاق می‌افتد که اصطلاحی برای آن وجود دارد - دوپاک‌کردن. این وضعیت به‌سادگی زمانی رخ می‌دهد که مردم وجود دوجنسیتی را انکار می‌کنند یا به دلیل باورهایی مانند آنچه به نظر می‌رسد والدین شما دارند، نسبت به دوجنسه‌ها تبعیض قائل می‌شوند.
حقیقت تلخ این است که هرگز نمی‌توانید مطمئن باشید والدینتان چگونه ممکن است این نوع اطلاعات را دریافت کنند. به نظر می‌رسد آنها به سایر گرایش‌های جنسی پذیرش دارند، و ممکن است والدین شما صرفاً در زمینه دوجنسه‌گری آموزش کافی نداشته باشند. با اطلاعات دقیق، ممکن است نظرشان تغییر کند، اما هیچ راهی برای اطمینان وجود ندارد.
برخی از همکاران من قبلاً اطلاعات خوبی به شما داده‌اند. در اینجا موارد دیگری وجود دارد که می‌توانید در نظر بگیرید و سوالاتی که می‌توانید قبل از تصمیم‌گیری برای گفتن از خود بپرسید:
1. اگر پاسخ آنها همانطور که می‌خواهید نباشد، آیا شبکه حمایتی برای حمایت از خود در نظر گرفته‌اید؟ این بسیار مهم است. حقیقت این است که هیچ‌کدام از دوستان نمی‌توانند از درد یا غم شما جلوگیری کنند اگر والدینتان به‌طور متفاوتی پاسخ دهند، اما آنها حداقل می‌توانند شما را به یادآوری کنند که به‌عنوان فردی که هستید، خوب هستید و این نکته بسیار حیاتی است.
2. اطلاعات بسیار خوبی درباره دوجنس‌گرایی در اینترنت وجود دارد که می‌توانید اگر فکر می‌کنید مفید است به والدین خود ارائه دهید. ممکن است برای آنها اهمیت داشته باشد که از نوع آسیبی که به بزرگسالان و جوانان دوجنسه به‌خاطر افسانه‌های دوجنس‌گرایی وارد می‌شود، آگاه شوند. اینجا یک مقاله از GLAAD درباره دوپاک‌کردن است: http://www.glaad.org/bisexual/bierasure
3. بیرون آمدن برای افراد به‌طور واضحی امری عمیقاً شخصی است و تنها زمانی باید انجام شود که شما آماده‌اید. گاهی افراد از طرف دوستان، رسانه‌ها و حتی شرکای رومانتیک خود تحت فشار قرار می‌گیرند که قبل از آنکه آماده باشند، بیرون بیایند. این کاملاً به شما بستگی دارد. اگر تحت فشار دیگران هستید، از تعیین مرزهای خود احساس بدی نکنید و به آنها بگویید که در زمان خود بیرون خواهید آمد. شرکای صمیمی باید به اندازه کافی به شما احترام بگذارند و این را درک کنند.
4. نکته دیگری که باید به آن فکر کنید، راحتی شما در دوجنسه بودن است. فقط به‌خاطر اینکه کسی دگرباش جنسی است، به این معنا نیست که او الزاما می‌خواهد این‌گونه باشد. بسیاری از افراد با این موضوع دست و پنجه نرم می‌کنند. داشتن شک و تردیدهای خودتان نیز ممکن است بر چگونگی راحتی شما در اعلام به والدینتان تأثیر بگذارد. بنابراین، شاید کمی درباره احساسات خود نسبت به خودتان تأمل کنید.
گاهی اوقات افراد وقتی تصمیم می‌گیرند به والدین خود بیایند، دوستی را با خود می‌برند. این هم گزینه‌ای است که ممکن است بخواهید به آن فکر کنید. نکته مهمی که باید به خاطر بسپارید این است که شما خوب هستید. واقعا. اگر والدین شما به‌خوبی پاسخ ندهند، این بدان معنا نیست که آنها هرگز پاسخ نخواهند داد. بعضی‌ها با ناراحتی آغاز می‌کنند، اما سپس به تدریج با این موضوع کنار می‌آیند.
با آرزوی موفقیت برای شما،
رابین جی. لندورف، DBH، LPC، NCC
|
null |
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
|
Coming out to family members can cause a lot of anxiety. However, although I cannot promise what their reaction will be, the benefit is that you will no longer have to hide who you are. Perhaps researching or getting information on bisexuality can help your family understand what it truly is to be bisexual. Many times, people are just not educated on certain things.
|
به نظر می‌رسد والدین من با سایر جنبه‌های جنسی مشکلی ندارند، اما معمولاً فقط درباره همجنس‌گرا بودن صحبت می‌کنند. وقتی در مورد دوجنس‌گرایی صحبت می‌کنند، از جمله‌هایی مانند "آنها هر کاری می‌کنند" استفاده می‌کنند یا چیزهایی می‌گویند که من را بسیار ناراحت می‌کند زیرا خودم دوجنسه هستم. نمی‌دانم آیا آماده‌ام که به آنها بیفتم یا نه.
|
بیرون آمدن به خانواده می‌تواند باعث ایجاد اضطراب زیادی شود. با این حال، اگرچه نمی‌توانم پیش‌بینی کنم که واکنش آنها چه خواهد بود، مزیت این است که دیگر نیازی به پنهان کردن خود نخواهید داشت. شاید تحقیق یا کسب اطلاعات در مورد دوجنس‌گرایی بتواند به خانواده‌تان کمک کند تا درک کنند دوجنسه بودن واقعاً چه معنایی دارد. بسیاری از اوقات، افراد در مورد برخی مسائل آموزش نمی‌بینند.
|
null |
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
|
Perhaps you are not ready to come out to your parents. Often times our readiness is not dependent on what others' will say or how they react. But more so dependent on how emotionally prepared we are to deal with others' reactions. It may be beneficial for you to play out each possible scenario and conclusion (eg. your parents being supportive vs. your parents being disappointed and so on). How are you prepared to deal with the outcome? You may also seek help through counselors, support groups and/or individuals you know that have dealt with similar situations to help you prepare to discuss this with your parents. All the best!
|
به نظر می‌رسد که والدین من با سایر گرایش‌های جنسی مشکلی ندارند، اما معمولاً فقط درباره همجنس‌گرایی صحبت می‌کنند. زمانی که درباره دوجنس‌گرایی صحبت می‌کنند، جملاتی مانند "آنها هر کاری می‌کنند" یا عباراتی را می‌گویند که من را بسیار ناراحت می‌کند، زیرا من دوجنس‌گرا هستم. نمی‌دانم که آیا آماده‌ام به آنها بگویم.
|
شاید هنوز برای بیان هویت خود به والدینتان آماده نباشید. اغلب اوقات آمادگی ما به آنچه دیگران می‌گویند یا به واکنش آنها بستگی ندارد، بلکه بیشتر به میزان آمادگی احساسی ما برای مواجهه با واکنش‌های دیگران بستگی دارد. ممکن است مفید باشد که هر سناریو و نتیجه‌ای ممکن را در نظر بگیرید (مانند حمایت والدین در مقابل ناامیدی آنها و غیره). شما چگونه برای مواجهه با این نتایج آماده‌اید؟ همچنین می‌توانید از طریق مشاوران، گروه‌های حمایتی و یا افرادی که با موقعیت‌های مشابهی تجربه داشته‌اند کمک بگیرید تا شما را در آماده شدن برای گفتگو در مورد این موضوع با والدینتان یاری کنند. بهترین‌ها را برایتان آرزومندم!
|
null |
I'm in love with my own gender, and my parents are against that. I don't know how to tell them because I'm afraid they'll not want me anymore.
|
Hello, and thank you for your question. This is one of those times when you wish you could assure someone that everything will go perfectly, but unfortunately I can't do that. There is no way of knowing how parents might respond until you tell them. The truth is that people have come out to their parents in many different ways. Some have told their parents directly, some drop hints, some have had others tell their parents, etc. The only "right" way to come out is the one that you choose. The one that feels right to you. That is the best way. Some people decide not to come out, and some wait for a very long time. Both of these things are okay. Coming out is deeply personal, and there can be real consequences to someone's emotional health and safety if they tell the wrong person. That is why it should only be done when you are ready. When you feel that you have the emotional and personal support that you need to take the risk. Sometimes people can feel pressured to come out, but I encourage you to do it in your own time. The truth is, there is a spectrum of how people's parents react to this kind of news. On one end, you may have the parents who shut a person out and are abusive, and on the opposite side you may have parents that are totally okay with it and throw you a "Coming Out" party. Most parents are going to fall somewhere in the middle. It is important to remember that their feelings may change over time. Many parents struggle at first, but they love their kids and get better with it over time. If you decide to tell them, consider taking someone along to support you. Plan ahead on what you want to say. It can be an emotional time, so do what you need to do to take care of yourself. If you need to, leave. You don't have to stay anywhere where someone is being cruel to you. I wish you well, and good luck.Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
من عاشق جنس خودم هستم و والدینم با این موضوع مخالفند. نمی‌دانم چگونه به آنها بگویم چون می‌ترسم دیگر مرا نپذیرند.
|
با سلام و تشکر از سوال شما. این یکی از مواقعی است که آرزو می‌کنید بتوانید به کسی اطمینان بدهید که همه چیز به خوبی پیش خواهد رفت، اما متأسفانه من نمی‌توانم این کار را انجام دهم. هیچ راهی برای دانستن واکنش والدین تا زمانی که به آنها بگویید وجود ندارد. واقعیت این است که افراد به شیوه‌های مختلفی به والدین خود اعتراف کرده‌اند. برخی به‌طور مستقیم این کار را کرده‌اند، برخی نکاتی را به جا گذاشته‌اند، و برخی از دیگران خواسته‌اند که این خبر را به والدین آنها بگویند. تنها راه "درست" برای اعتراف، راهی است که شما انتخاب می‌کنید؛ راهی که برای شما احساس درستی دارد. این بهترین راه است. برخی افراد تصمیم می‌گیرند که اعتراف نکنند و برخی برای مدت طولانی منتظر می‌مانند. هر دو انتخاب ایرادی ندارد. اعتراف یک امر کاملاً شخصی است و ممکن است اگر به شخصی نادرست بگویید، عواقب جدی برای سلامت عاطفی و ایمنی شما داشته باشد. به همین دلیل، این کار باید فقط زمانی انجام شود که شما آماده‌اید؛ وقتی احساس می‌کنید که از حمایت عاطفی و شخصی کافی برخوردار هستید تا ریسک کنید. گاهی اوقات ممکن است افراد تحت فشار قرار گیرند تا اعتراف کنند، اما من شما را تشویق می‌کنم که این کار را در زمانی که خودتان احساس می‌کنید، انجام دهید. واقعیت این است که واکنش والدین به این نوع اخبار می‌تواند طیفی داشته باشد. در یک طرف، ممکن است والدینی باشند که فرد را طرد کنند و رفتارشان توهین‌آمیز باشد، و در طرف مقابل والدینی که کاملاً با این موضوع موافق باشند و برای شما یک مهمانی «اعتراف» برگزار کنند. بیشتر والدین در جایی در میانه این دو قرار می‌گیرند. مهم است به یاد داشته باشید که احساسات آنها ممکن است با گذشت زمان تغییر کند. بسیاری از والدین در ابتدا با مشکل مواجه می‌شوند، اما آنها فرزندان خود را دوست دارند و با گذشت زمان بهتر می‌شوند. اگر تصمیم به گفتن دارید، در نظر داشته باشید که فردی را برای حمایت همراه خود ببرید. از قبل برای آنچه که می‌خواهید بگویید، برنامه‌ریزی کنید. این زمان ممکن است احساسی باشد، پس هر آنچه که نیاز دارید تا از خود مراقبت کنید، انجام دهید. اگر نیاز دارید، می‌توانید ترک کنید؛ لازم نیست در جایی بمانید که کسی با شما بدرفتاری می‌کند. برای شما آرزوی موفقیت و خوشبختی دارم.
Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
|
null |
My mom is always bossy and treats me like a child even though I'm in my 20s. She argues with me over stupid stuff.
|
This is a common issue. You grow up gradually, and parents often forget to shift their habitual responses according to your newfound level of maturity and growing need for freedom and independance. I'm all for helping you find new ways to cope and interact with your mom. Ultimately, you only have control over yourself, so that's the place to start. You can remind yourself that Mom's behaviours don't mean that she doesn't trust you or love you; it's just that she has habitual ways of talking to you that seem stuck in the fourteen year old range. If you can see her responses as habits, rather than a reflection of how she feels about you, then you can keep yourself calm. The more calm you are, the more she will buy into it when you invite her into a different sort of relationship. Take a look at the picture from her perspective. She may feel overwhelmed with finances (are you in college?), and feel burdened by the mundane tasks in life that she doesn't know how to recruit help for. I bet your mom spends a lot of time picking up after you, cleaning, cooking, doing laundry...all those thankless mom tasks. Take a look at how she talks to you... is she nagging about chores? Can you see that underneath the nagging there's a pretty overwhelmed and powerless person who needs assistance? Okay, so my guess is that you both have a legitimate beef. She wants help. You want respect. Let's talk about how you get both.I propose that you sit down with mom and negotiate out a different sort of dynamic. "Mom...I see us as stuck in how we interacted when I was fourteen. Can we do this differently in a way that we both get what we want?" Sell it as "win-win". Then you write down some things that end up forming a contract. The first part is stuff that's your business and your business alone: things you want your mom to respect, like your room, your school, your job, your personal relationships and hygiene.... Mom's voice has no place in these arenas, unless you are storing food in your room and it's a health hazard. This is a "Mom says nothing about" list. The second part is about what Mom needs from you. What are her expectations about your role in the home as an adult. Does she want you to contribute to rent? Buy your own food? Do your own laundry? What items can we put in your control that would take some burden off of Mom? How will these things be enforced? What will happen if you don't follow through? Write it all down so it's really clear. It has to all be mutually agreed upon.The third part of the conversation is about how she talks to you, and how you talk to her. You can let her know that you don't want to be told what to do or when to do it; that doesn't work when you're 20 years old. Listen to what she wants too. Beyond the contract you've just written up, anything else you want from each other is a request, it's optional, and whether and when you do it is at your discretion. My guess is that if she spoke to you with more respect, you'd be more willing to help out. AND, I think if you participated a bit more she would nag at you less. Go for the win-win. I wish you well as you negotiate a new relationship with Mom. :)
|
مادرم همیشه خودرأی است و با وجود اینکه در دهه بیست زندگی‌ام هستم، مثل یک بچه با من رفتار می‌کند. او بر سر مسائل بی‌اهمیت با من دعوا می‌کند.
|
این یک مسئله رایج است. شما به تدریج بزرگ می‌شوید و والدین اغلب فراموش می‌کنند که واکنش‌های معمول خود را بر اساس سطح جدید بلوغ و نیاز روزافزون شما به آزادی و استقلال تغییر دهند. من کاملاً حاضرم به شما کمک کنم تا راه‌های جدیدی برای کنار آمدن و تعامل با مادرتان پیدا کنید. در نهایت، شما تنها بر خودتان کنترل دارید، بنابراین اینجا نقطه آغاز است. می‌توانید به خود یادآوری کنید که رفتارهای مادر به این معنا نیست که او به شما اعتماد ندارد یا شما را دوست ندارد؛ بلکه او فقط روش‌های عادی برای صحبت با شما دارد که به نظر می‌رسد در سطح بلوغ سنی چهارده ساله باقی مانده‌اند. اگر بتوانید پاسخ‌های او را به عنوان عادت‌ها ببینید، نه به عنوان بازتابی از احساس او نسبت به شما، می‌توانید آرامش خود را حفظ کنید. هرچه آرام‌تر باشید، او بیشتر به دعوتتان برای ورود به نوع دیگری از رابطه پاسخ خواهد داد.
از دیدگاه او به موقعیت نگاه کنید. ممکن است او در زمینه مالی احساس فشار کند (آیا شما در دانشگاه هستید؟) و از کارهای روزمره زندگی که نمی‌داند چگونه از پس آنها برآید، احساس overwhelm کند. شرط می‌بندم که مادرتان زمان زیادی را صرف جمع‌آوری وسایلتان، تمیز کردن، آشپزی و شستن لباس‌ها می‌کند... تمام این کارهای نادیده گرفته‌شده‌ای که مادران انجام می‌دهند. به نحوه صحبت او با شما توجه کنید... آیا او در مورد کارهای خانه غرغر می‌کند؟ آیا می‌توانید ببینید که زیر این غرغر کردن یک شخص بسیار overwhelmed و powerless وجود دارد که به کمک نیاز دارد؟
خب، حدس من این است که هر دوی شما یک حق مشروع دارید. او کمک می‌خواهد و شما احترام می‌خواهید. بیایید در مورد این صحبت کنیم که چگونه می‌توانید هر دو را به دست آورید. من پیشنهاد می‌کنم که با مادرتان بنشینید و در مورد یک نوع دینامیک متفاوت مذاکره کنید. "مامان... حس می‌کنم ما در نحوه تعامل‌مان در سن چهارده‌سالگی گیر کرده‌ایم. آیا می‌توانیم این را به گونه‌ای متفاوت انجام دهیم که هر دو به آنچه می‌خواهیم برسیم؟" این را به عنوان یک "برد-برد" معرفی کنید. سپس چند مورد را یادداشت کنید که در نهایت منجر به شکل‌گیری یک قرارداد می‌شود.
بخش اول شامل مسائلی است که فقط متعلق به شماست: چیزهایی که می‌خواهید مادرتان به آنها احترام بگذارد، مانند اتاقتان، مدرسه، کار، روابط شخصی و بهداشت... صدای مادر جایی در این مسائل ندارد، مگر اینکه شما در اتاقتان غذایی ذخیره کرده باشید و این موضوع به سلامت شما آسیب برساند. این یک لیست از مواردی است که "مادر در موردشان چیزی نمی‌گوید".
بخش دوم مربوط به نیازهای مادر از شماست. انتظارات او از نقش شما در خانه به عنوان یک بزرگسال چیست؟ آیا او می‌خواهد که شما در پرداخت اجاره مشارکت کنید؟ غذای خود را بخرید؟ لباس‌های خود را بشویید؟ چه مواردی را می‌توانیم تحت کنترل شما قرار دهیم تا باری از دوش مادر برداشته شود؟ این موارد چگونه اجرا خواهند شد؟ اگر شما به این توافقات عمل نکنید چه اتفاقی خواهد افتاد؟ همه چیز را بنویسید تا کاملاً واضح باشد و این مسائل باید به طور متقابل توافق شود.
بخش سوم گفتگو به نحوه صحبت مادر با شما و نحوه صحبت شما با او مربوط می‌شود. می‌توانید به او ابراز کنید که نمی‌خواهید گفته شود چه کارهایی را انجام دهید یا چه زمانی آنها را انجام دهید؛ این رویکرد در سن بیست سالگی کارساز نیست. همچنین به خواسته‌های او گوش دهید. علاوه بر قراردادی که به تازگی نوشته‌اید، هر درخواست دیگری که از یکدیگر دارید، به عنوان درخواست در نظر گرفته می‌شود و اختیاری است، و اینکه آیا و چه زمانی آن را انجام دهید، به اختیار شما بستگی دارد. حدس من این است که اگر او با احترام بیشتری با شما صحبت کند، شما تمایل بیشتری به کمک خواهیم داشت. و همچنین، فکر می‌کنم اگر شما کمی بیشتر مشارکت کنید، او کمتر به شما خواهد نالید. به سمت برد-برد بروید.
برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم در حین مذاکره برای ایجاد یک رابطه جدید با مادرتان. :)
|
null |
I work two jobs and go to school for criminal justice. Over the summer, my father had a stroke. It was very devastating. My father isn't the same, and my family fights every day. I have been kicked out the house many times. I break down a lot.
|
You undoubtedly are carrying a huge weight on your shoulders. Stressors come in many forms and you are engulfed in a few of the major ones as it relates to dealing with the declining health of your father, family conflict, as well as trying to balance a work and school schedule. Stress, if left unchecked has many negative health related implications. First and foremost I would recommend going to see a counselor at your college/university. Most colleges have counseling centers for students that usually allow for 5-6 free counseling sessions (your tuition actually pay for these sessions so take advantage of them). Secondly I would advise you to take a minute and breathe. When confronted with overwhelming life issues it is common to busy ourselves in an attempt to distract ourselves from the drama, but sometimes that can compound our stress. When dealing with stress it is important that you engage in self care. In other words find time to engage in activities that bring you a sense of peace, enjoyment, and fulfillment in order that you may get a momentary release from your daily hectic life. Even with a normal life there is no way to escape stress, it is inevitable and a part of life, but how you deal with stress, as well as how you take care of yourself in the midst of these whirlwind events will determine your quality of life. I hope this helps...
|
من دو شغل دارم و در رشته عدالت کیفری درس می‌خوانم. در تابستان، پدرم سکته مغزی کرد. این موضوع بسیار ویران‌گر بود. پدرم دیگر مثل قبل نیست و خانواده‌ام هر روز با هم دعوا می‌کنند. بارها از خانه بیرونم کرده‌اند. من به شدت دچار افسرگی می‌شوم.
|
شما بدون شک وزنه سنگینی را بر دوش خود حمل می‌کنید. عوامل استرس‌زا به اشکال مختلفی بروز می‌یابند و شما در چند مورد از عمده‌ترین آنها درگیر هستید، از جمله مواجهه با سلامت رو به زوال پدرتان، اختلافات خانوادگی و تلاش برای ایجاد تعادل بین برنامه کاری و درسی. استرس، اگر به حال خود رها شود، می‌تواند پیامدهای منفی زیادی برای سلامت شما داشته باشد. ابتدا پیشنهاد می‌کنم به یک مشاور در دانشگاه یا کالج خود مراجعه کنید. اکثر دانشگاه‌ها مراکز مشاوره‌ای برای دانشجویان دارند که معمولاً 5 تا 6 جلسه مشاوره رایگان ارائه می‌دهند (در واقع شهریه شما هزینه این جلسات را پوشش می‌دهد، پس از آنها بهره‌مند شوید). همچنین توصیه می‌کنم یک دقیقه وقت بگذارید و نفس عمیق بکشید. هنگامی که با مسائل طاقت‌فرسا مواجه هستید، معمولاً به شدت مشغول می‌شویم تا خود را از درام دور کنیم، اما گاهی اوقات این تنها می‌تواند استرس ما را تشدید کند. در زمان استرس، بسیار مهم است که به خود مراقبت کنید. به عبارت دیگر، زمانی را برای انجام فعالیت‌هایی که به شما احساس آرامش، شادی و رضایت می‌دهند، پیدا کنید تا بتوانید لحظه‌ای از زندگی شلوغ و پرهیاهوی خود رهایی یابید. حتی در زندگی عادی، فرار از استرس ممکن نیست؛ این امر اجتناب‌ناپذیر و بخشی از زندگی است، اما نحوه‌ای که با استرس کنار می‌آیید و چگونگی مراقبت از خود در میان این حوادث پر التهاب، کیفیت زندگی شما را مشخص خواهد کرد. امیدوارم این نکات به شما کمک کند...
|
null |
I saw my mother cheating on my dad before. I said something to her, and she said it was in the past. Yesterday, I saw her texting dirty things to the same guy. Should I talk to her again? I don't want my parents to go their separate ways, I just want her to stop. it's not fair.
|
You as the child in the middle of your parents' problems is the worse position to be in. I can only imagine your hurt, pain and confusion on what to do. Honestly, this is a hard question to answer without knowing your age, your parents' ability to handle hearing information from you and your maturity to handle what may happen in the end. One thing I would like to note....your parents may be in the same house but if your mother is cheating, they have already gone their separate ways.
|
قبلاً مادرم را دیدم که به پدرم خیانت می‌کرد. به او چیزی گفتم و او گفت که این مربوط به گذشته است. اما دیروز دیدم که برای همان مرد پیام‌های نامناسب می‌فرستاد. آیا باید دوباره با او صحبت کنم؟ نمی‌خواهم پدر و مادرم از هم جدا شوند، فقط می‌خواهم او دست از این کار بردارد. این عادلانه نیست.
|
شما به عنوان کودکی که در میان مشکلات والدینتان قرار دارید، در بدترین موقعیت ممکن قرار دارید. فقط می‌توانم صدمه، درد و سردرگمی شما را تصور کنم و اینکه نمی‌دانید چه کاری باید انجام دهید. راستش، پاسخ به این سوال بدون دانستن سن شما، توانایی والدینتان در پردازش اطلاعاتی که به آنها می‌دهید، و بلوغ شما برای مقابله با عواقب احتمالی در نهایت، بسیار دشوار است. یک نکته‌ای که می‌خواهم به آن اشاره کنم این است که ممکن است والدین شما در یک خانه باشند، اما اگر مادر شما خیانت می‌کند، آنها واقعاً از یکدیگر جدا شده‌اند.
|
null |
I avoid talking to him because he always makes me more upset. I can't be honest with him about anything because he is always rude to me.
|
Hi Troy, I totally get this. It's a dilemma; you want your dad to know how he's hurting you but you don't feel safe enough to say anything to him. Your reaction is understandable; it's his responsibility as a parent to work harder than you to create that safe place for you to be open. But that's not who your dad is. Your dad is your dad, and waiting for him to change won't really help. Nothing you do can change your dad, but...there are things you can do for yourself and your relationship with him. While your response of avoiding him is understandable, I wonder what effect it has on your dad. It's possible that he's feeling frustrated, rejected and punished by your withdrawal. You may think he knows that you're feeling hurt, but he probably doesn't. So this is the squirrel chasing its tail: your dad is rude, so your habit is to be silent, then he maybe feels abandoned and frustrated. His frustration comes out as more rudeness, which makes you want to withdraw more, and the cycle starts all over again. You can't change his part of the cycle but you can change yours.Are you willing to take a risk? Can you be honest about how you're feeling? What's the worst thing that could happen if you said to your dad "You know why I avoid you? I stay silent because when I talk to you say rude things. So if you want me to talk, I need to know you can listen." I imagine it would come out differently because you're a few generations younger than me, but put that into your own words.I don't know the level of your dad's 'rudeness'. If he is abusive, then a better plan is to see a therapist alone or talk to someone about this. I don't want to put you at any risk. But if you don't worry your dad will hurt you, maybe give honesty a try.My point is that, as rude as your dad may be, checking out of a relationship by being silent is also rude. It's powerful...your silence. Your dad can't read your mind, and if you want things to be better you will need to get in that ring with him.And, if you're both open to it, seeing a therapist together can be really helpful. :)
|
من از صحبت کردن با او پرهیز می کنم زیرا او همیشه مرا ناراحت می کند. نمی توانم در مورد هیچ چیزی با او صادق باشم چون او همیشه با من بی احترامی می کند.
|
سلام تروی، من کاملاً درک می‌کنم. این یک معضل است؛ شما می‌خواهید پدرتان بداند که چگونه به شما آسیب می‌زند، اما احساس امنیت کافی برای گفتن این موضوع به او ندارید. واکنش شما قابل درک است؛ این وظیفه‌ی او به عنوان یک والد است که بیشتر از شما تلاش کند تا فضایی امن برای شما ایجاد کند تا بتوانید آزادانه صحبت کنید. اما این واقعاً شخصیت پدرتان نیست. پدر شما همان پدر شماست و منتظر تغییر او بودن به شما کمک نخواهد کرد. هیچ کاری نمی‌تواند پدرتان را تغییر دهد، اما... شما می‌توانید کارهایی برای خود و رابطه‌تان با او انجام دهید.
اگرچه دوری کردن از او قابل درک است، اما به نظرم باید به تأثیر آن بر پدرتان فکر کنید. ممکن است او از کناره‌گیری شما احساس ناامیدی، طرد شدن و تنبیه کند. شما ممکن است فکر کنید او می‌داند که شما آسیب دیده‌اید، اما احتمالاً چنین نیست. این مانند سنجاب است که دم خود را دنبال می‌کند: پدر شما بی‌ادب است، بنابراین شما عادت می‌کنید که سکوت کنید، و سپس او ممکن است احساس تنهایی و ناامیدی کند. ناامیدی او ممکن است به صورت بی‌ادبی بیشتر بروز کند، و این باعث می‌شود که شما بیشتر تمایل به کناره‌گیری داشته باشید و این چرخه دوباره آغاز شود. شما نمی‌توانید بخش او از این چرخه را تغییر دهید، اما می‌توانید بخش خود را تغییر دهید.
آیا حاضرید ریسک کنید؟ آیا می‌توانید در مورد احساساتتان صادق باشید؟ بدترین چیزی که ممکن است رخ دهد چیست اگر به پدرتان بگویید "می‌دانی چرا از تو دوری می‌کنم؟ سکوت می‌کنم چون وقتی با تو صحبت می‌کنم، بی‌ادبی می‌کنی. بنابراین اگر می‌خواهی که صحبت کنم، باید بدانم که می‌توانی گوش کنی." تصور می‌کنم نتیجه متفاوتی خواهد داشت چون شما چند نسل از من کوچکتر هستید، اما آن را به زبان خودتان بیان کنید.
من از میزان "بی‌ادبی" پدرتان مطلع نیستم. اگر او بدرفتار است، وقت بهتری ممکن است این باشد که به تنهایی به یک درمانگر مراجعه کنید یا با کسی درباره این موضوع صحبت کنید. نمی‌خواهم شما را در معرض خطر قرار دهم. اما اگر نگران نیستید که پدرتان به شما آسیب برساند، شاید صداقت را امتحان کنید.
نقطه‌ام این است که هر چقدر هم که پدرتان بی‌ادب باشد، کناره‌گیری از رابطه با سکوت نیز بی‌ادبانه است. سکوت شما قدرت زیادی دارد... پدر شما نمی‌تواند ذهن شما را بخواند، و اگر می‌خواهید اوضاع بهتر شود، باید با او در ارتباط باشید. و اگر هر دو شما تمایل دارید، ملاقات با یک درمانگر می‌تواند واقعاً مفید باشد. :)
|
null |
She is living with her boyfriend of seven years. He is in therapy for depression and social anxiety. He hasn't worked in all this time.
|
Congrats on your upcoming grandchild!Does your daughter want you to break news of her pregnancy, to the family?Talk with your daughter first, whether or not she would like you to tell other family members.Also, given the other facts you mention in your post, if household and financial management are areas you feel your daughter is vulnerable, then bring up these topics too.Stay open minded about your daughter having views which are different from yours.
|
او با دوست پسرش که هفت سال است رابطه دارند زندگی می‌کند. او در حال درمان افسردگی و اضطراب اجتماعی است و در این مدت جایی مشغول به کار نبوده است.
|
نوه‌ی آینده‌تان را تبریک می‌گویم! آیا دختر شما می‌خواهد که شما خبر بارداری‌اش را به خانواده بگویید؟ ابتدا با دخترتان صحبت کنید که آیا او مایل است این خبر را به سایر اعضای خانواده اعلام کنید یا خیر. همچنین، با توجه به حقایقی که در پست‌تان ذکر کرده‌اید، اگر فکر می‌کنید که مدیریت خانوادگی و مالی حوزه‌هایی هستند که دخترتان در آنها آسیب‌پذیر است، این موضوعات را نیز مطرح کنید. درباره‌ی نظراتی که ممکن است دخترتان با شما متفاوت داشته باشد، ذهن شما باز باشد.
|
null |
She is living with her boyfriend of seven years. He is in therapy for depression and social anxiety. He hasn't worked in all this time.
|
Hi New York, There is no need for shame here; no one's done anything wrong! A pregnancy is a glorious gift to be celebrated. I wonder what gets in the way of you celebrating your daughter's pregnancy? Are they excited about it? I bet they are. They've been together for seven years. Even if it caught them off guard, the best thing for them and this new baby is to celebrate the joy of this new little person and their growing family. If you are happy for them and help spread their joy, how marvelous would that be for them as a family?New York, I will be honest with you; I hope that's okay. I sense that maybe you are feeling judgemental towards them. Do you dislike or judge his struggle with mental illness? Do you see him as less than worthy because he hasn't worked? I don't know for sure, but I imagine maybe his anxiety and depression get in the way of working. Maybe he's on a social disability? Mental illness doesn't make someone less lovable or valuable as a partner. He's getting help for himself and that's wonderful. If your daughter loves him and is happy with him... If he is her chosen man, then they absolutely need your support, not your judgement. And if they struggle as a couple, you know what...they will need it even more!Is this your first grandchild? If not, then I don't have to say this, but if it is...you are in for the most amazing adventure of your lifetime. You will fall in love so deeply with this child. S/he needs that...this baby needs your love and support.So, you say to your family... "I have amazing news! My daughter is expecting a baby! I'm going to be a grandparent!! I can't wait".
|
او با دوست پسرش که هفت سال است با هم هستند زندگی می‌کند. او در حال درمان افسردگی و اضطراب اجتماعی است و در این مدت کار نکرده است.
|
سلام نیویورک، اینجا نیازی به شرم نیست؛ هیچ‌کس کاری اشتباه نکرده است! بارداری هدیه‌ای باشکوه است که باید جشن گرفته شود. نمی‌دانم چه چیزی مانع از جشن گرفتن بارداری دخترتان می‌شود. آیا آنها درباره‌اش هیجان‌زده‌اند؟ شرط می‌بندم که هستند. آنها هفت سال است که با یکدیگر هستند. حتی اگر این خبر برایشان غیرمنتظره بوده، بهترین کار برای آنها و این نوزاد جدید، جشن گرفتن شادی این موجود کوچک و خانواده در حال رشدشان است. اگر برای آنها خوشحال باشید و به انتشار شادی‌شان کمک کنید، چقدر این برای آنها به عنوان یک خانواده شگفت‌انگیز خواهد بود؟ نیویورک، باید با شما صادق باشم؛ امیدوارم قبول داشته باشید. حس می‌کنم شاید شما احساس قضاوت نسبت به آنها دارید. آیا با مبارزه او با بیماری روانی مشکل دارید؟ آیا به خاطر اینکه او کار نمی‌کند، او را کم‌ارزش می‌دانید؟ نمی‌دانم دقیقاً، اما تصور می‌کنم شاید اضطراب و افسردگی‌اش مانع از کار کردنش شده باشد. شاید او تحت پوشش مساعدت‌های اجتماعی باشد؟ بیماری روانی باعث نمی‌شود که کسی به عنوان شریک زندگی از محبویت یا ارزش کمتری برخوردار باشد. او به دنبال کمک برای خودش است و این فوق‌العاده است. اگر دختر شما او را دوست دارد و از بودن با او خوشحال است... اگر او انتخاب دخترتان است، پس آنها به شدت به حمایت شما نیاز دارند، نه قضاوت شما. و اگر به عنوان یک زوج با مشکلاتی مواجه شوند، می‌دانید چه ... آنها حتی بیشتر به آن نیاز خواهند داشت! آیا این اولین نوه شماست؟ اگر نه، پس نیازی به گفتن این ندارم، اما اگر اینطور است... شما در شگفت‌انگیزترین ماجراجویی زندگیتان قرار دارید. عمیقاً به این کودک عشق خواهید ورزید. او به آن احتیاج دارد... این نوزاد به محبت و حمایت شما نیاز دارد. بنابراین به خانواده‌تان می‌گویید: "خبر فوق‌العاده‌ای دارم! دخترم در انتظار یک بچه است! من قرار است پدربزرگ و مادربزرگ شوم!! نمی‌توانم صبر کنم".
|
null |
I keep being mean to my best friend, and I don't know why all the time. I did come to maybe some kind of conclusion that it is because my mother is mean to me all the time. Could that be a cause?
|
Hi Morristown,There's a saying that goes "hurt people hurt people". It's possible that your aggression towards your friends is connected to your mother's behaviours. When we are treated poorly, especially as children, it affects how we ourselves, others, and the world. It's also powerful modelling of aggressive behaviour. The good news is that you have this lovely awareness and I think a desire to learn about yourself and grow in your ability to be respectful to people you care about. I recommend you consider sitting down with a therapist and exploring these ideas and moving forward on that path you seem to want to be on. Good luck!
|
من مدام با بهترین دوستم بد رفتار می‌کنم و نمی‌دانم چرا همیشه اینطور است. شاید به نوعی به این نتیجه رسیده‌ام که این به خاطر بدرفتاری مادرم با من است. آیا این می‌تواند دلیلی باشد؟
|
سلام موریستاون، ضرب‌المثلی وجود دارد که می‌گوید: "آزاردهندگان، خود آزار دیده‌اند". ممکن است پرخاشگری شما نسبت به دوستانتان به رفتارهای مادرتان مربوط باشد. وقتی ما به‌طور نامناسبی رفتار می‌شود، به‌ویژه در دوران کودکی، تأثیری بر نحوه برخورد ما با خود، دیگران و دنیا دارد. همچنین این یک مدل‌سازی قوی از رفتار پرخاشگرانه است. خبر خوب این است که شما این آگاهی زیبا را دارید و به نظر می‌رسد تمایل به یادگیری درباره خود و رشد در توانایی احترام به افرادی که برای شما مهم هستند، دارید. به شما پیشنهاد می‌کنم که با یک درمانگر ملاقات کنید و این ایده‌ها را بررسی کنید و در مسیری که به نظر می‌رسد می‌خواهید در آن باشید، پیش بروید. موفق باشید!
|
null |
My mom made a lot of mistakes a couple years back, and I can't seem to forgive her. I want to say that it's okay, but I can't. I feel like even if I did forgive her, I wouldn't be able to say it to her face.
|
How someone feels when they forgive another, is at peace with themselves and their understanding of what went wrong, who was responsible for what in the situation, and clarity on their own motivation, actions, emotions including pain, regret, resentment, sadness.These steps ideally allow a new door to open in order to develop new paths in the existing relationship or accept that this will not be possible due to either person's way of handling themselves.The long answer would be that you're not yet through with this process.I commend you on being truthful with yourself about yourself.You're on the right track by expecting to feel resolved when you've reached resolution, and not before.Finding patience with the unpredictable amount of time needed to thoroughly examine all the details of the incidents you mention, sometimes is a frustration of its own.Keep up your good work of knowing your own life.It is a worthwhile endeavor!
|
مادرم چند سال پیش اشتباهات زیادی کرد و به نظر می‌رسد که نمی‌توانم او را ببخشم. می‌خواهم بگویم اشکالی ندارد، اما نمی‌توانم. احساس می‌کنم حتی اگر او را ببخشیدم، نمی‌توانم این را به رویش بگویم.
|
احساس کسی که وقتی دیگری را می‌بخشد، با خود و درک خود از آنچه در آن موقعیت رخ داده و مسئولیت‌ها، انگیزه‌ها، اعمال و احساسات خود از جمله درد، پشیمانی، رنجش و غم در صلح است. این مراحل در حالت ایده‌آل اجازه می‌دهند که در یک رابطه موجود، دروازه‌ای جدید برای ایجاد مسیرهای تازه باز شود یا بپذیرید که به دلیل نحوه مدیریت هر یک از افراد، این امکان وجود ندارد. پاسخ طولانی‌تر این است که شما هنوز این فرآیند را به‌پایان نرسانده‌اید. من شما را به خاطر صداقت با خودتان ستایش می‌کنم. شما در مسیر درستی هستید و انتظار دارید که وقتی به یک نتیجه رسیدید، احساس آرامش کنید و نه قبل از آن. گاهی اوقات، صبر کردن برای بررسی جزئیات حوادثی که ذکر کردید، خودش می‌تواند مایوس‌کننده باشد. به تلاش خوب خود در شناخت زندگیتان ادامه دهید. این یک تلاش ارزشمند است!
|
null |
My mom made a lot of mistakes a couple years back, and I can't seem to forgive her. I want to say that it's okay, but I can't. I feel like even if I did forgive her, I wouldn't be able to say it to her face.
|
Hi Cleveland, I think I get what you're feeling. You're scared that if you forgive your mom, that would mean it wasn't so bad, or she'll think it's okay to do it again, or she won't realize how hurt you are. I invite you to look at forgiveness in a different way. Forgiveness doesn't have to mean what she did was okay. Not at all. Forgiveness can mean "I accept what she did, and I don't want to live in her worst moments constantly. I want to put it down and move past it because I want her in my life, because fear and resentment interfere with my relationship with her, and mostly because I'm tired of carrying them (fear and resentment) around constantly."You can forgive your mom for yourself, not for her. If there is evidence that your mom wants to respect you moving forward, then it might be worth it to risk putting down the resentment and the grudge that you think you need to protect yourself. Your ability to draw boundaries with her in the present is your biggest protector; let her know in the present what hurts you, and notice her responses.You don't have to say it to her face. Saying it to yourself is more important. Again, forgiving your mom helps you...it reduces your own burden of fear and resentment, leaving space for better things.
|
مادرم چند سال پیش اشتباهات زیادی مرتکب شد و به نظر نمی‌رسد که بتوانم او را ببخشم. می‌خواهم بگویم اشکالی ندارد، اما نمی‌توانم. احساس می‌کنم حتی اگر او را ببخشم، نمی‌توانم آن را به او بگویم.
|
سلام کلیولند، فکر می‌کنم احساسات شما را درک می‌کنم. شما نگرانید که اگر مادرتان را ببخشید، به این معنی باشد که رفتار او آنقدرها هم بد نبوده است، یا او فکر کند که اشکالی ندارد دوباره این کار را انجام دهد، یا متوجه نشود که چقدر آسیب دیده‌اید. از شما دعوت می‌کنم که به مقوله بخشش به گونه‌ای دیگر نگاه کنید. بخشش به معنای این نیست که آنچه او انجام داد درست بوده است. اصلاً اینطور نیست. بخشش می‌تواند به این معنا باشد که "من آنچه او انجام داد را می‌پذیرم و نمی‌خواهم دائماً در بدترین لحظات او زندگی کنم. می‌خواهم این موضوع را کنار بگذارم و از آن عبور کنم زیرا می‌خواهم او در زندگی‌ام باشد، زیرا ترس و رنجش باعث اختلال در رابطه‌ام با او می‌شود و بیشتر از همه به خاطر این که از حمل دائمی آنها (ترس و رنجش) خسته‌ام." شما می‌توانید مادرتان را برای خودتان ببخشید، نه برای او. اگر شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد مادرتان می‌خواهد به شما احترام بگذارد و به جلو برود، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که رنجش و کینه‌ای را که فکر می‌کنید باید از خود محافظت کنید، کنار بگذارید. توانایی شما در تعیین مرزها با او در حال حاضر، بزرگترین محافظ شماست؛ به او در حال حاضر بگویید چه چیزی شما را آزار می‌دهد و به پاسخ‌های او توجه کنید. لازم نیست این را به او بگویید. گفتن این موضوع به خودتان مهمتر است. دوباره، بخشیدن مادرتان به شما کمک می‌کند... بار ترس و رنجش شما را کاهش می‌دهد و فضایی برای چیزهای بهتر ایجاد می‌کند.
|
null |
My mom and I have been fighting a lot now, and I just want a good relationship with her.
|
The best way to work on a relationship is for both people to engage with the problem and start communicating with each other more effectively. One of the hardest things about this, however, is getting both people within the relationship to recognize that they are both responsible for the successes and failures within the relationship and remove all the all-or-nothing blame. The best style of communication is open and asking for clarification; why not try asking your mother why this particular fight/situation is eliciting such an angry response. Often, the simple act of expressing that we don't understand the other person's point of view can open the doors to better levels of communication. The hardest part is trying to remain humble as we seek out that clarification and avoid the blaming language we are so used to using in such times.
|
من و مامانم الان خیلی بحث کردیم و فقط می‌خواهم رابطه‌ی خوبی با او داشته باشم.
|
بهترین راه برای بهبود یک رابطه این است که هر دو طرف به مشکل توجه کرده و ارتباط مؤثرتری با یکدیگر برقرار کنند. با این حال، یکی از دشوارترین جنبه‌های این موضوع، متقاعد کردن هر دو نفر در رابطه به این نکته است که هر کدام مسئول موفقیت‌ها و شکست‌های آن هستند و باید از سرزنش‌های همه یا هیچ پرهیز کنند. بهترین شیوه ارتباطی، رویکردی باز و درخواست توضیح است؛ چرا از مادرتان نپرسید که چرا این دعوا یا موقعیت خاص چنین واکنش عصبانی‌ای را برانگیخته است؟ اغلب، تنها عمل بیان اینکه ما دیدگاه طرف مقابل را درک نمی‌کنیم، می‌تواند درهای ارتباط بهتر را باز کند. سخت‌ترین قسمت این است که در حین جستجوی این توضیحات، فرودستی خود را حفظ کنیم و از زبان سرزنش‌آفرینی که به آن عادت کرده‌ایم، دوری کنیم.
|
null |
I am a teenager, and my brother is a few years older. He has a girlfriend who is always with him. He never hangs out with me anymore. We were really close, and it is making me really sad.
|
Hi Zionsville. It's so sweet that you have a special relationship with your brother. You will ALWAYS have that, you know? He's doing what's natural at his age...spreading his wings and looking for love. You may be heading into that zone soon too, but I get that it's weird that he's there before you, and you miss him.Try to respect your brother's autonomy, wish him well, be friendly with his girlfriend, and it's also okay to say "Hey, bro, I'm still here. When can we hang out!?"
|
من یک نوجوان هستم و برادرم چند سال بزرگتر است. او یک دوست دختر دارد که همیشه با اوست. دیگر هیچ وقت با من وقت نمی‌گذراند. ما واقعاً به هم نزدیک بودیم و این من را خیلی ناراحت می‌کند.
|
سلام زیونزویل. واقعاً شیرین است که شما رابطه خاصی با برادرت دارید. شما همیشه این رابطه را خواهید داشت، می‌دانید؟ او در سنش به طور طبیعی در حال انجام کارهایی است... بال‌هایش را باز می‌کند و به دنبال عشق می‌گردد. ممکن است شما هم به زودی وارد این مرحله شوید، اما می‌فهمم که عجیب است که او قبل از شما در آنجا است و دلتان برایش تنگ شده است. سعی کنید به استقلال برادرتان احترام بگذارید، برای او آرزوی خوشبختی کنید، با دوست دخترش خوب باشید، و همچنین بیان کنید: "هی، داداش، من هنوز اینجام. کی می‌توانیم با هم بگذرانیم؟"
|
null |
I am a teenager, and my brother is a few years older. He has a girlfriend who is always with him. He never hangs out with me anymore. We were really close, and it is making me really sad.
|
It is always hard when we feel as if we are losing somebody close to us. Feeling sad over these losses are normal. While there may be some things you can do to remedy this situation, it is important that you try and understand that part of life is change. The fact that your brother doesn't spend as much time with you doesn't mean that he loves you less or doesn't care about you. It most likely means that he is having to split his time between different people and priorities. I suggest that you communicate with him how you feel. Perhaps, ask him if he would be able to set up times that the two of you can hang out, without anyone else present. Addionally, it wouldn't hurt for you to also find some other ways to spend your time away from him. Now might be the perfect opportunity to pick up a new hobby or hang out with different peers. Keeping yourself distracted in healthy ways and processing your feelings of sadness will likely help with lifting your mood. Good luck to you!
|
من یک نوجوان هستم و برادرم چند سال از من بزرگتر است. او یک دوست‌دختر دارد که همیشه در کنار اوست. او دیگر هیچ وقت با من وقت نمی‌گذراند. ما واقعاً به هم نزدیک بودیم و این موضوع من را خیلی ناراحت می‌کند.
|
همیشه سخت است که احساس کنیم یکی از نزدیکان خود را از دست می‌دهیم. احساس غم و اندوه درباره این فقدان‌ها کاملاً طبیعی است. در حالی که ممکن است کارهایی برای بهبود این وضعیت انجام دهید، مهم است که سعی کنید درک کنید که بخشی از زندگی تغییر است. اینکه برادرتان زمان کمتری را با شما سپری می‌کند به این معنی نیست که او شما را کمتر دوست دارد یا به شما اهمیت نمی‌دهد. به احتمال زیاد، او در حال تقسیم کردن زمان خود بین افراد و اولویت‌های مختلف است. پیشنهاد می‌کنم که با او در مورد احساساتتان صحبت کنید. شاید از او بپرسید آیا می‌تواند زمان‌هایی را تنظیم کند که شما دو نفر بتوانید بدون حضور دیگران با هم وقت بگذرانید. علاوه بر این، بهتر است که راه‌های دیگری برای گذراندن وقت خود پیدا کنید. اکنون ممکن است زمان مناسبی باشد برای شروع یک سرگرمی جدید یا معاشرت با دوستان جدید. مشغول نگه داشتن خود به شیوه‌های سالم و پردازش احساس غم و اندوه به احتمال زیاد به بهبود خلق و خوی شما کمک خواهد کرد. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
|
null |
I've been hurt by a man for five years. He doesn't involve me with the family or kids. Everyone in the family is against me. There is a Mass today for a family member, and he never asked me to go. I'm to sit home alone now and Christmas too. He expects me to sit alone while he enjoys being with the family. We are in our 50s, and it hurts that he won't even think of me or involve me as part of the family. He doesn't even care. I am leaving him as soon as possible, but I hurt so bad that I didn't know who to turn too. I'm now in this low funk of depression, and I'm scared because I do stupid things to myself and give up. I have no friends because I was a truck driver. I've been getting serious headaches and can't sleep. I don't eat; I've lost my appetite. This has been going on for a couple weeks now.
|
Hi Florida,I get the sense that, aside from this relationship, you're quite isolated in general. It's sad that you're feeling excluded at Christmastime and family events. While I would suggest that you don't really know what he or his family are thinking or feeling (you assume they're against you, and that he doesn't care), he is certainly behaving in a very distant, excluding manner and it's understandable that you would feel rejected and hurt. How long has this part been happening? Has he always acted this way, or is it more recent? Did something happen recently? You mentioned doing "stupid things to yourself", and I don't know what that means. If you are engaging in self-harm he may be confused about what to do and he might need some time to think and be separate but is having trouble talking about this. Part of the problem, of course, is that you don't know what's going on for him. Certainly, you deserve the truth, and if he doesn't want to spend time with you, I would hope he would be honest. Have you been open to hearing the truth from him? Is there any reason for him to hesitate to tell you why he's being distant? Maybe you could ask him, if you are ready to hear.I'm glad to hear that you believe that you deserve a full, loving relationship, although it seems that moving forward might be difficult for you. Is it possible your happiness is a bit too dependant on this man? I'm just guessing, based on what you've said here. It seems that it's possible your situation has led to some depression, and I would recommend a session with a qualified therapist to help you sort this out. You will need support, even if the relationship is repaired. Best of luck.
|
من پنج سال است که از سوی یک مرد آسیب دیده‌ام. او مرا در خانواده یا با بچه‌ها درگیر نمی‌کند. همه اعضای خانواده علیه من هستند. امروز برای یکی از اعضای خانواده مراسمی برگزار می‌شود و او هرگز از من نخواست که بروم. من اکنون و همچنین در کریسمس باید تنها در خانه بمانم. او از من انتظار دارد در حالی که در کنار خانواده‌اش لذت می‌برد، تنها بنشینم. ما در اوایل پنجاه سالگی هستیم و دردناکتر این است که او حتی به من فکر نمی‌کند یا مرا به عنوان بخشی از خانواده درگیر نمی‌کند. او حتی اهمیتی نمی‌دهد. من هر چه زودتر او را ترک می‌کنم، اما آنقدر درد دارم که نمی‌دانم به چه کسی باید روی بیاورم. اکنون در افسردگی عمیقی هستم و می‌ترسم چون کارهای احمقانه‌ای با خودم انجام می‌دهم و تسلیم می‌شوم. دوستی ندارم چون راننده کامیون بوده‌ام. سردردهای شدیدی دارم و نمی‌توانم بخوابم. اشتهایم را از دست داده‌ام و این حالت برای یکی دو هفته اخیر ادامه داشته است.
|
سلام فلوریدا، به نظر می‌رسد که جدا از این رابطه، شما به طور کلی نسبتاً منزوی هستید. ناراحت‌کننده است که در زمان کریسمس و مراسم خانوادگی احساس طرد شدگی می‌کنید. در حالی که ممکن است بگویید واقعاً نمی‌دانید او یا خانواده‌اش چه احساسی دارند (شما فرض می‌کنید که آنها علیه شما هستند و او اهمیتی نمی‌دهد)، ولی او به وضوح با رفتاری بسیار دور و طردکننده عمل می‌کند و این طبیعی است که احساس رد و جراحت کنید. این وضعیت چه مدت است که بر اساس آن پیش می‌رود؟ آیا او همیشه این‌گونه بوده یا این رفتارش جدید است؟ آیا حادثه‌ای اخیراً اتفاق افتاده است؟ شما به دنبال انجام "کارهای احمقانه با خودتان" اشاره کردید و من دقیقاً نمی‌دانم این چیست. اگر در حال آسیب زدن به خودتان هستید، ممکن است او در مورد چگونگی واکنش دچار سردرگمی شده باشد و به زمان و فضایی برای فکر کردن نیاز داشته باشد، اما در گفت‌وگو در این باره مشکل دارد. بخشی از مشکل این است که شما نمی‌دانید او چه احساسی دارد. به طور قطع، شما حق دارید که حقیقت را بدانید و اگر او نمی‌خواهد با شما وقت بگذراند، امیدوارم با شما صادق باشد. آیا در شنیدن حقیقت از او باز بوده‌اید؟ آیا دلیلی وجود دارد که او در بیان دلیل دوری‌اش hesitant باشد؟ شاید بتوانید از او بپرسید اگر آماده شنیدن هستید. خوشحالم که می‌شنوم شما معتقدید که سزاوار یک رابطه کامل و محبت‌آمیز هستید، هرچند به نظر می‌رسد که پیشرفت برایتان دشوار باشد. آیا ممکن است خوشبختی شما کمی بیش از حد وابسته به این مرد باشد؟ فقط حدس می‌زنم بر اساس مواردی که گفتید. به نظر می‌رسد وضعیت شما به افسردگی انجامیده است و من توصیه می‌کنم با یک درمانگر مجرب جلسه‌ای داشته باشید تا به شما کمک کند. شما نیاز به حمایت دارید، حتی اگر رابطه‌تان ترمیم شود. با آرزوی موفقیت.
|
null |
Hello, I have a cousin in my family who has been making me feel belittled, insecure, and frustrated during her stay here in the city. I know she comes from a place of love, but she has always been short-fused and highly temperamental if something doesn't work out the way she planned it. I have tried my best to coordinate plans with her, but she always ends up frustrated about the lack of communication I seem to have on my part and then makes condescending comments about my character that include: inconsiderate, negative, oblivious, and self consumed. I have tried to talk to her openly about this, but it always comes back as an attack on my character and I have never heard these comments from anyone else before. I have been thinking a lot about her comments and whether I truly am an inconsiderate person who is not thoughtful, spatially aware of surroundings/people, or positive, but in the end, I am feeling awfully hurt about how this has affected our relationship. What can I do?
|
Do you have a close friend or relative who's opinion you trust? Ask them for their honest feedback and if they see you like your cousin does. If they don’t see these qualities in you, then it may be your cousin’s issue and she’s taking it out on you. You can always ask her what would be the best way to communicate plans with her so you know, specifically, what she is expecting. Then if you meet these expectations and she still blames you and comments on how inconsiderate you are, it's her issue and she is not coming from a place of love.Even if you do resemble her comments, the way it sounds like she approaches this problem is not out of love. The fact that you're introspective enough to consider your own behavior suggests the problem is not with you.
|
سلام، من در خانواده‌ام یک پسرعمو دارم که در طول اقامتش در شهر باعث تحقیر، ناامنی و ناامیدی من شده است. می‌دانم که او از جایی که عشق جریان دارد آمده، اما همیشه در مواقعی که اوضاع طبق برنامه‌اش پیش نمی‌رود، درشت‌خو و بسیار زودجوش است. من تمام تلاشم را کردم که برنامه‌ها را با او هماهنگ کنم، اما او همیشه به خاطر کم‌توجهی که ظاهراً از جانب من وجود دارد، ناامید می‌شود و سپس نظرات تحقیرآمیزی درباره شخصیت من می‌دهد که شامل: بی‌ملاحظه، منفی، غافل و خودمحور است. من سعی کردم با او به‌طور صریح در این مورد صحبت کنم، اما همیشه این گفتگو به یک حمله به شخصیت من تبدیل می‌شود و من هرگز چنین نظراتی را از کسی دیگر نشنیده‌ام. من به شدت به حرفهای او فکر کرده‌ام و اینکه آیا واقعاً فردی بی‌ملاحظه هستم که متفکر، از نظر فضایی نسبت به اطرافیان یا مثبت‌اندیش نیستم، اما در نهایت خیلی از این وضعیت و تأثیر آن بر روابط‌مان ناراحت هستم. چه کاری می‌توانم انجام دهم؟
|
آیا دوست یا خویشاوند نزدیکی دارید که به نظر او اعتماد دارید؟ از آنها بخواهید تا بازخورد صادقانه‌ای به شما بدهند و ببینند آیا شما را مانند پسرعمویتان می‌بینند یا خیر. اگر آنها این ویژگی‌ها را در شما نمی‌بینند، ممکن است مشکل از پسرعموی شما باشد و او آن را بر روی شما منتقل کند. شما می‌توانید از او بپرسید که بهترین راه برای ارتباط برنامه‌ها با او چیست تا دقیقا بدانید که او چه انتظاری دارد. سپس اگر این انتظارات را برآورده کردید و او هنوز شما را سرزنش می‌کند و درباره بی‌توجهی‌تان نظر می‌دهد، این مشکل از نظر اوست و او از جایگاه عشق نیست. حتی اگر شما ویژگی‌هایی در خود بیابید که مشابه نظرات او باشد، به نظر می‌رسد که رویکرد او نسبت به این مشکل ناشی از عشق نیست. حقیقت اینکه شما به اندازه کافی خوداندیش هستید و رفتار خود را در نظر می‌گیرید، نشان می‌دهد که مشکل از شما نیست.
|
null |
Hello, I have a cousin in my family who has been making me feel belittled, insecure, and frustrated during her stay here in the city. I know she comes from a place of love, but she has always been short-fused and highly temperamental if something doesn't work out the way she planned it. I have tried my best to coordinate plans with her, but she always ends up frustrated about the lack of communication I seem to have on my part and then makes condescending comments about my character that include: inconsiderate, negative, oblivious, and self consumed. I have tried to talk to her openly about this, but it always comes back as an attack on my character and I have never heard these comments from anyone else before. I have been thinking a lot about her comments and whether I truly am an inconsiderate person who is not thoughtful, spatially aware of surroundings/people, or positive, but in the end, I am feeling awfully hurt about how this has affected our relationship. What can I do?
|
It sounds like you are feeling pretty criticized by your cousin and at the same time you are wondering whether or not there is some truth in what she is saying. It also sounds like you would like to see if you can find a new way to relate to your cousin, so that your relationship can be more satisfying. If you can find a competent therapist to work with, there may be a great deal of opportunity to learn more about how you relate to people in the world and to learn strategies to show up in your relationship with your cousin in a way that feels right to you.
|
سلام، من در خانواده‌ام یک پسر عمویی دارم که در طول اقامتش در شهر باعث تحقیر، ناامنی و ناامیدی من شده است. می‌دانم که او با نیت محبت‌آمیز آمده، اما همیشه به سرعت عصبانی می‌شود و به شدت واکنش نشان می‌دهد اگر چیزی طبق برنامه‌ریزی‌اش پیش نرود. من تمام تلاشم را کرده‌ام تا هماهنگی‌هایی با او انجام دهم، اما او همیشه از عدم ارتباطی که به نظر می‌رسد از طرف من وجود دارد، ناامید می‌شود و سپس نظرات تحقیرآمیزی درباره شخصیت من می‌دهد که شامل: بی‌ملاحظه، منفی، غافل و خودخواه است. من سعی کرده‌ام به صورت مستقیم در این مورد با او صحبت کنم، اما هر بار این صحبت‌ها به شکلی به یک حمله شخصیتیم تعبیر می‌شود و تاکنون هرگز این نظرات را از کسی دیگری نشنیده‌ام. من به شدت در مورد نظرات او فکر کرده‌ام و به این پرسش دچار شده‌ام که آیا واقعاً یک فرد بی‌ملاحظه هستم که ذهنم به مسائل دیگران و محیط اطراف یا تفکر مثبت نیست؛ اما در نهایت، خیلی از این موضوع ناراحت هستم که این مسائل بر روابط ما تأثیر گذاشته است. چه اقدامی می‌توانم انجام دهم؟
|
به نظر می‌رسد که شما احساس انتقاد شدیدی از طرف پسر عموی خود می‌کنید و در عین حال در حال بررسی این هستید که آیا حقیقتی در گفته‌های او وجود دارد یا خیر. همچنین به نظر می‌رسد که دوست دارید راه جدیدی برای ارتباط با پسر عموی خود پیدا کنید تا رابطه‌تان رضایت‌بخش‌تر شود. اگر بتوانید یک درمانگر مجرب پیدا کنید، ممکن است فرصت‌های زیادی برای یادگیری بیشتر درباره نحوه ارتباط‌تان با دیگران و یادگیری راهبردهایی برای حضور در رابطه‌تان با پسر عمویتان به گونه‌ای که برایتان مناسب باشد، وجود داشته باشد.
|
null |
I use to be so happy. No matter what, I always was happy. I got into a relationship with this guy. I love him so much. We’re both teenagers. The week after his birthday, my mom made me stop talking to him. It broke me. He came to my house and talked to her, and she let us date again but not see each other. He comes up to my school every day and it tears me apart that I have to lie to her.
|
I understand that this can be difficult when you care about someone. Have you had a discussion with your mom as to why she does not want you and this boy to see each other, and what her concerns are? It sounds as though you and your mom may be able to use some help with communicating, and compromising. It is understandable that you do not to feel comfortable having to lie to your mom. It would be helpful if she could understand that you having to lie to he is getting in the way of you being able to go to her with any issue and feel she will hopefully understand or try to understand where you are coming from. Have either one of you been in family therapy? This may be something you may want to suggest to your mom to help you both understand where each one is coming from. If your mood is sad, and your feeling worse, it is important that you reach out to an adult, parent, person at school whom you trust to share your feelings and help you feel understood and work through your problems.
|
قبل از این خیلی خوشحال بودم. مهم نبود، من همیشه خوشحال بودم. من با این پسر رابطه برقرار کردم و او را خیلی دوست دارم. ما هر دو نوجوان هستیم. یک هفته بعد از تولدش، مادرم مرا مجبور کرد که با او صحبت نکنم و این مرا خرد کرد. او به خانه‌ام آمد و با مادرم صحبت کرد و او اجازه داد که دوباره با هم باشیم اما همدیگر را نبینیم. او هر روز به مدرسه‌ام می‌آید و این مرا به شدت ناراحت می‌کند که باید به مادرم دروغ بگویم.
|
می‌دانم که وقتی به کسی اهمیت می‌دهید، ممکن است سخت باشد. آیا با مادرتان درباره اینکه چرا نمی‌خواهد شما و این پسر همدیگر را ببینید و نگرانی‌های او چه هستند، صحبت کرده‌اید؟ به نظر می‌رسد که شما و مادرتان ممکن است به کمک در ارتباط برقرار کردن و رسیدن به توافق نیاز داشته باشید. قابل درک است که احساس خوبی ندارید که به مادرتان دروغ بگویید. اگر او بتواند درک کند که دروغ گفتن به او باعث می‌شود نتوانید با هر مشکلی به سویش بروید، شاید بتواند به بهتر شدن اوضاع کمک کند و امیدوار باشد که از نقطه‌نظر شما آگاهی پیدا کند. آیا هیچ‌یک از شما در درمان خانواده بوده‌اید؟ این ممکن است پیشنهادی باشد که شما بخواهید به مادرتان مطرح کنید تا به هر دو شما کمک کند که دیدگاه یکدیگر را درک کنید. اگر حالتان غمگین است و شرایطتان بدتر می‌شود، مهم است که با بزرگسال، والدین یا فرد معتمد دیگری در مدرسه که به او اعتماد دارید، تماس بگیرید تا احساساتتان را با او در میان بگذارید و به شما کمک کند که احساس کنید درک شده‌اید و بتوانید از پس مشکلاتتان برآیید.
|
null |
I use to be so happy. No matter what, I always was happy. I got into a relationship with this guy. I love him so much. We’re both teenagers. The week after his birthday, my mom made me stop talking to him. It broke me. He came to my house and talked to her, and she let us date again but not see each other. He comes up to my school every day and it tears me apart that I have to lie to her.
|
Hi Los Angeles, I can tell you have a moral backbone because it's hurting you to lie to your mom. I always say that a little bit of guilt is healthy because it teaches us who we want to be. Listen to that voice. You don't have to lie to your mom to get what you want.Now, you don't say how old you are, so part of my answer is going to be a bit vague. There's a big difference between being thirteen and your mom telling you what to do and being nineteen and your mom telling you what to do. The thing is that moms and dads start out making all your decisions for you when you're small, and they're supposed to, very gradually, give that control over to you. Different parents do this at different speeds, but in general you have to earn that freedom and trust...it's not just gonna be handed over to you. You might not like this part...your parent has the right to make the rules. My guess is there's a reason why mom is holding you back. Even if it doesn't make sense to you, breaking her rules isn't going to get you what you want...which is freedom, right? I guarantee you that mom wants you to eventually earn freedom...but she's not supposed to give it to you until you're ready because her first job is to keep you safe. I like that your mom has limits for you. Too many parents are sort of looking the other way, busy with their own thing. Whether you know it or not, you need protection like all kids do (appropriate for your age, of course).It sounds like what you want to say to your mom is "I want to make my own decisions about who I spend time with". That's a normal wish, and I encourage you to say that to her. Depending on your age and whether you've earned it, she might listen. So, you're sending her that message that you want to send, but you're doing it in a sneaky way, and that's not going to go well when she finds out. It's called "passive aggressive" when you say something with a sneaky behaviour rather than with words. It's not a very healthy way of sending a message, because people feel disrespected. My guess is that your best bet is to be honest with mom, stop the sneaking around and come up with a detailed plan of how you're going to earn your freedom...eventually. She might listen to that.
|
من قبلاً خیلی خوشحال بودم. مهم نبود، همیشه خوشحال بودم. رابطه‌ای با یک پسر برقرار کردم. من او را خیلی دوست دارم. ما هر دو نوجوان هستیم. یک هفته بعد از تولدش، مادرم مرا مجبور کرد با او صحبت نکنم. این مرا شکست. او به خانه‌ام آمد و با مادرم صحبت کرد و او اجازه داد دوباره با هم باشیم، اما اجازه نداد که همدیگر را ببینیم. او هر روز به مدرسه‌ام می‌آید و این واقعاً مرا آزار می‌دهد که باید به مادرم دروغ بگویم.
|
سلام لس آنجلس، می‌توانم بگویم که شما یک پشتوانه اخلاقی دارید زیرا دروغ گفتن به مادرتان شما را آزار می‌دهد. من همیشه می‌گویم که کمی احساس گناه سالم است چون به ما می‌آموزد که چه کسی می‌خواهیم باشیم. به آن صدا گوش کنید. نیازی نیست برای رسیدن به خواسته‌تان به مادرتان دروغ بگویید. حالا نمی‌گویید چند ساله هستید، بنابراین بخشی از جوابم کمی مبهم خواهد بود. تفاوت بزرگی بین سیزده سالگی و وقتی که مادرتان به شما می‌گوید چه کار کنید، و نوزده سالگی و زمانی که او همچنان به شما می‌گوید چه کار کنید وجود دارد. مسئله این است که مادران و پدران از زمانی که شما کوچک هستید، شروع به گرفتن تمام تصمیمات شما می‌کنند و به تدریج باید کنترل را به شما واگذار کنند. والدین مختلف این کار را با سرعت‌های متفاوتی انجام می‌دهند، اما به‌طور کلی شما باید این آزادی و اعتماد را به دست آورید... این به سادگی به شما داده نمی‌شود. ممکن است این قسمت را نپسندید... والدین شما حق دارند قوانین را وضع کنند. حدس من این است که دلیلی وجود دارد که مادر شما شما را محدود کرده است. حتی اگر برای شما منطقی نباشد، شکستن قوانین او شما را به چیزی که می‌خواهید نمی‌رساند... یعنی آزادی، درست است؟ من به شما تضمین می‌کنم که مادر می‌خواهد شما به‌طور نهایت آزادی را به دست آورید... اما او نباید تا زمانی که آماده نشده‌اید آن را به شما بدهد، چون وظیفه اصلی او حفظ امنیت شماست. من خوشحالم که مادرت برای شما محدودیت‌هایی دارد. بسیاری از والدین به‌نوعی چشمانشان را می‌بندند و مشغول کارهای خودشان هستند. چه بدانید و چه ندانید، مانند همه بچه‌ها به نوعی محافظت نیاز دارید (البته مناسب سن شما). به نظر می‌رسد که شما می‌خواهید به مادرتان بگویید "می‌خواهم درباره اینکه با چه کسانی وقت می‌گذرانم تصمیم بگیرم". این یک خواسته طبیعی است و من شما را تشویق می‌کنم که این را به او بگویید. بسته به سن شما و اینکه آیا آن را به دست آورده‌اید، ممکن است او گوش کند. بنابراین، شما پیامی را که دوست دارید به او ارسال می‌کنید، اما این کار را به شیوه‌ای پنهانی انجام می‌دهید و وقتی او متوجه می‌شود، خوب پیش نمی‌رود. زمانی که شما چیزی را با رفتاری پنهان و نه با کلمات می‌گویید، به آن "پرخاشگری منفعل" می‌گویند. این یک روش سالم برای ارسال پیام نیست، زیرا مردم احساس بی‌احترامی می‌کنند. حدس من این است که بهترین کار شما این است که با مادر خود صادق باشید، از پنهان‌کاری خودداری کنید و یک برنامه دقیق برای اینکه چگونه می‌خواهید آزادی‌تان را به دست آورید... در نهایت. او ممکن است به آن گوش دهد.
|
null |
I'm applying to private high schools. I'm playing basketball on my school team currently, and I love it. I also play on a team that I've hated since the beginning, and I finally want to quit before the season gets started. However, my parents say I can play on either both teams or neither. I think it's unfair because it's up to me if I want to play for a certain team. I was planning on playing basketball for the high school I get into, but if that means continuing to play for the team I hate, then I wouldn't want to play in high school. Now I don't know what to do! My parents are threatening to send me off to a different home if I don't play. I just want to run away.
|
The situation in your family seems to place unnecessary pressure on you.Are you and your parents able to talk together about their reason for their standard?Are your parents willing to listen to your reasons to not play on the team you hate?If yes, then maybe some type of compromise is possible for all of you to negotiate.If none of the above is possible, then you may want to get specific and direct advice from a professional, such as the school guidance counselor or psychologist, whom you'd trust and feel safe in talking.I hope you and your parents will find an answer that all of you are happy to accept.
|
من برای دبیرستان‌های خصوصی درخواست می‌دهم. در حال حاضر در تیم بسکتبال مدرسه‌ام بازی می‌کنم و از آن لذت می‌برم. همچنین در تیمی بازی می‌کنم که از ابتدای کار برایم نفرت‌انگیز بوده و اکنون می‌خواهم قبل از شروع فصل از آن کناره‌گیری کنم. اما والدینم می‌گویند که می‌توانم در هر دو تیم بازی کنم یا هیچ‌کدام. فکر می‌کنم این ناعادلانه است چون این به من بستگی دارد که بخواهم برای یک تیم خاص بازی کنم. من قصد داشتم در دبیرستانی که وارد می‌شوم، بسکتبال بازی کنم، اما اگر این به معنای ادامه بازی در تیمی باشد که از آن متنفرم، پس نمی‌خواهم در دبیرستان بازی کنم. حالا نمی‌دانم چه کار کنم! والدینم تهدید می‌کنند که اگر بازی نکنم، مرا به خانه‌ای دیگر می‌فرستند. فقط می‌خواهم فرار کنم.
|
به نظر می‌رسد وضعیت خانواده‌تان فشار غیرضروری بر شما وارد می‌کند. آیا شما و والدینتان می‌توانید درباره دلیل استانداردهایشان با هم صحبت کنید؟ آیا والدینتان مایلند به دلایل شما برای بازی نکردن در تیمی که از آن متنفر هستید، گوش دهند؟ اگر پاسخ مثبت است، ممکن است نوعی مصالحه برای همه شما امکان‌پذیر باشد. اما اگر هیچ یک از این موارد ممکن نیست، شاید بهتر باشد از یک متخصص، مانند مشاور مدرسه یا روان‌شناسی که به او اعتماد دارید و در صحبت کردن با او احساس امنیت می‌کنید، مشاوره خاص و مستقیم دریافت کنید. امیدوارم شما و والدینتان پاسخی را پیدا کنید که همه از پذیرفتن آن خوشحال باشید.
|
null |
I am always arguing with my father. He gets stressed over work and health and talks to me in a tone of voice that seems very demanding and seems more like yelling. I get upset often at this. Am I too sensitive? He always says I am overreacting but never seems to understand that he is hurting my feelings. No matter how often I try to tell him this, he never listens.
|
Thanks for the question. Regardless of whether or not you are sensitive, it is okay to want better communication with those who are important to you. When we feel that we are being talked down to or being ridiculed, it is difficult to not take it personally. It sounds like you have taken the first and necessary step in resolving this by bringing up the issue to him. Is it possible that the delivery of your message is causing him to feel blamed or defensive? Try communicating with him during a time when you are not upset and when it is out of context. Begin your statements with "I" as opposed to "you." For example, you can tell him, "I feel angry when you raise your voice at me" instead of "You always yell at me." Also, avoid using black and white terms such as never and always. Additionally, offer sugggestions as to ways that he can better communicate with you. Maybe he just doesn't know how to. Lastly, when delivering a message, I like to use the sandwich method by starting off the discussion with something postive and ending it with something postive. For example, you may say something to the effect of:"Dad, I enjoy the discussions we share and really value your opinion. There are times that I feel angry when you talk to me aggressively. Perhaps you can try talking to me using a calmer tone when I bring up heated topics. Let's try and work on this together. I will try to be less sensitive and I am asking that you be more calm."I hope you find this useful!
|
من همیشه با پدرم درگیر هستم. او به خاطر کار و مسائل سلامتی استرس می‌گیرد و با لحنی با من صحبت می‌کند که به نظر بسیار تحکم‌آمیز می‌رسد و شبیه فریاد زدن است. من اغلب از این موضوع ناراحت می‌شوم. آیا من خیلی حساسم؟ او همیشه می‌گوید که بیش از حد واکنش نشان می‌دهم، اما هیچگاه نمی‌فهمد که به احساسات من آسیب می‌زند. هر چقدر هم که سعی می‌کنم این را به او بگویم، او هرگز گوش نمی‌دهد.
|
ممنون بابت سوال شما. صرف‌نظر از این که حساس هستید یا نه، خواستن ارتباط بهتر با کسانی که برایتان مهم هستند، کاملاً طبیعی است. وقتی احساس می‌کنیم که مورد تحقیر قرار می‌گیریم یا مسخره‌مان می‌کنند، دشوار است که آن را شخصی نگیریم. به نظر می‌رسد شما اولین و ضروری‌ترین گام را برای حل این مشکل با مطرح کردن موضوع برای او برداشته‌اید. آیا ممکن است شیوه بیان شما باعث شده باشد که او احساس سرزنش یا تدافعی کند؟ سعی کنید در زمانی که ناراحت نیستید و موضوع در زمینه‌ای غیر از مشکل اصلی است، با او صحبت کنید. اظهارات خود را با «من» به جای «تو» شروع کنید. به عنوان مثال، می‌توانید به او بگویید: «وقتی صدایت را روی من بلند می‌کنی، احساس عصبانیت می‌کنم» به جای «تو همیشه سر من فریاد می‌زنی». همچنین از به‌کاربردن عباراتی مانند هرگز و همیشه پرهیز کنید. علاوه بر این، راه‌هایی را برای بهبود ارتباط او با شما پیشنهاد دهید. شاید او نمی‌داند چگونه این کار را انجام دهد. در نهایت، برای ارائه پیام، من دوست دارم از روش ساندویچ استفاده کنم و بحث را با چیزی مثبت آغاز و با چیزی مثبت خاتمه دهم. به عنوان مثال، ممکن است چیزی به این مضمون بگویید: "پدر، من از بحث‌هایی که با هم داریم لذت می‌برم و واقعاً برای نظر شما ارزش قائل هستم. در مواقعی که با من پرخاشگرانه صحبت می‌کنید، احساس عصبانیت می‌کنم. شاید بتوانید با من با لحن آرام‌تری صحبت کنید، مخصوصاً وقتی موضوعات داغ را مطرح می‌کنم. بیایید با هم روی این موضوع کار کنیم. من سعی می‌کنم کمتر حساس باشم و از شما می‌خواهم که آرام‌تر باشید." امیدوارم این نکات برای شما مفید باشد!
|
null |
I am constantly having problems with the same two people who will always be in my life. I had a daughter with my ex-boyfriend. I am now married, and my husband’s ex-girlfriend is involved with my ex-boyfriend. They also have a daughter together. My issue is that there is always drama. I am pregnant, and I told my ex-boyfriend that I don't want any drama or arguments. I want to get along as much as possible, and he agreed. However, we just had an incident where my ex-boyfriend started discussing drop-off details about my stepdaughter. I told him that he needed to ask my husband because I can't make decisions about my stepdaughter regarding the matter. That led to an argument. I told him all my concern is when I pick up my daughter. My stepdaughter’s pick-up details are between my husband and his ex-girlfriend. I especially told him I didn't want to be involved. Somehow, he turned it around and then wanted to change the schedule we agreed on. He threatened me and got ugly because I wouldn’t discuss my stepdaughter’s matters with him.
The point is there is so much drama. I try my best to get along with everyone. I don't understand where I went wrong (besides replying back to his question). I feel like I'm going crazy because this is a constant battle where everyone’s frustrations are taken out on each other, and it's the children that are hurting. I had a party planned for my daughter’s birthday, and my ex-boyfriend told me to cancel those plans because he wouldn’t let me have her. In my eyes, it’s the child that is hurting. I was throwing a party for her birthday, and because of the problem with stupid pick-up details about my stepdaughter, which I have no control over, he took it out on our daughter.
|
Hi. I appreciate your mature instincts and strong efforts to draw clear boundaries in this very complex situation. I agree that it sounds like the adult drama is unnecessary and potentially will affect the children. Children need adults around them to act maturely, cooperatively and peacefully even when they don't like each other; it helps them feel secure and lets them focus on learning and growing. Your ex-boyfriend seems more focused on his own needs. In fact, he demonstrates behaviours that are aggressive, controlling and manipulative, bordering on 'parental alienation'. I agree this is a problem.I also appreciate how protective you are of yourself at this vulnerable time with the pregnancy. It's not unusual for pregnancy to trigger a need to conserve energy and reduce stress. Honour this instinct you have. I will suggest a few things to you. First, to gather support around you, professionally if you need it, from family and friends, and certainly from your husband. If you two are on the same page regarding the children issues and your ex, that will help. He can help run interference when it comes to his daughter. It will help you feel supported.Know that your ex's behaviours aren't happening because you did anything wrong; it's the way he operates (and maybe this is why you're not with him?). You can't change him, but you can stop blaming yourself for his immaturity and aggression. You're correct that he will always be there, and you can both accept this fact and also find ways to manage the situation.Keep on defining clear boundaries! You might sound like a broken record ("You'll have to talk to my husband about that"), but that's okay. It's okay to ignore his efforts to pull you into an argument or power struggle. It's okay to not respond to texts or other communications that aren't vitally important. It's okay to not let him into your house if it makes you uncomfortable. It's okay to not engage with him more than is necessary.Regarding his manipulative behaviours that reflect a tendency to keep your daughter from you, I recommend you document these behaviours and incidents carefully and fully. Let him know what your expectations are, simply and clearly and in writing ("our agreement states X, and you are not following our agreement"). Your daughter doesn't have to be aware; I think you already understand that she needs to be protected from the adult conflict.A professional therapist can help you with all of this. I hope this helps get you started towards greater peace, at least within yourself. :)
|
من دائماً با همان دو نفر مشکل دارم که همیشه در زندگی‌ام خواهند بود. من با دوست‌پسر سابقم صاحب یک دختر شدم. اکنون متأهل هستم و دوست‌دختر سابق شوهرم با دوست‌پسر سابق من در ارتباط است. آنها هم یک دختر دارند. مشکل من این است که همیشه درام وجود دارد. من باردار هستم و به دوست‌پسر سابقم گفتم که هیچ جنجال یا بحثی نمی‌خواهم. می‌خواهم تا حد امکان با یکدیگر کنار بیاییم و او نیز موافقت کرد. با این حال، اخیراً حادثه‌ای رخ داد که در آن دوست‌پسر سابقم شروع به بحث درباره جزئیات تحویل دختر ناتنی‌ام کرد. به او گفتم که باید از شوهرم بپرسد زیرا نمی‌توانم در مورد دختر ناتنی‌ام تصمیم‌گیری کنم. این موضوع به یک بحث تبدیل شد. به او گفتم که تمام نگرانی من زمان تحویل دخترم است. جزئیات تحویل دختر ناتنی‌ام بین شوهرم و دوست‌دختر سابقش است. به‌خصوص به او گفتم که نمی‌خواهم در این موضوع دخالت کنم. به نوعی او قضیه را برعکس کرد و سپس خواست برنامه‌ای را که توافق کرده بودیم تغییر دهد. او مرا تهدید کرد و به خاطر اینکه نمی‌خواستم در مورد مسائل دخترخوانده‌ام با او صحبت کنم، رفتار بدی از خود نشان داد.
نکته این است که اینقدر درام وجود دارد. تمام تلاش خود را می‌کنم تا با همه رابطه خوبی داشته باشم. متوجه نمی‌شوم که کجا اشتباه کردم (جز پاسخ به سوال او). احساس می‌کنم دارم دیوانه می‌شوم زیرا این یک نبرد دائمی است که در آن ناامیدی همه بر سر یکدیگر خالی می‌شود و این کودکان هستند که آسیب می‌بینند. من برای تولد دخترم یک مهمانی برنامه‌ریزی کرده بودم و دوست‌پسر سابقم به من گفت که این برنامه‌ها را لغو کنم چون نمی‌گذارد دخترم را داشته باشم. از نظر من، این کودک است که آسیب می‌بیند. داشتم برای تولدش جشن می‌گرفتم و به خاطر مشکل با جزئیات احمقانه تحویل دختر ناتنی‌ام که هیچ کنترلی بر آن ندارم، او این ناراحتی را سر دخترمان خالی کرد.
|
سلام. من از غریزه پخته و تلاش‌های مستحکم شما برای ترسیم مرزهای واضح در این وضعیت بسیار پیچیده قدردانی می‌کنم. من موافقم که به نظر می‌رسد درام بزرگسالان غیرضروری است و به‌طور بالقوه بر روی کودکان تأثیر خواهد گذاشت. کودکان به بزرگترهایی در اطراف خود نیاز دارند که حتی زمانی که همدیگر را دوست ندارند، به‌طور بالغ، همکاری و مسالمت‌آمیز رفتار کنند؛ این به آنها احساس امنیت می‌دهد و اجازه می‌دهد روی یادگیری و رشد تمرکز کنند. به نظر می‌رسد که دوست‌پسر سابق شما بیشتر روی نیازهای خود متمرکز است. در واقع، او رفتارهایی از خود نشان می‌دهد که پرخاشگرانه، کنترل‌گر و دستکاری‌کننده هستند و به گونه‌ای به «بیگانگی والدین» نزدیک می‌شود. من با شما موافقم که این یک مشکل است. همچنین از اینکه در این زمان آسیب‌پذیر و در دوران بارداری چقدر از خود محافظت می‌کنید، قدردانی می‌کنم. احساس نیاز به صرفه‌جویی در انرژی و کاهش استرس در دوران بارداری غیرمعمول نیست. به این غریزه خود احترام بگذارید.
من چند پیشنهاد برای شما دارم. اول، در صورت نیاز از حمایت‌های حرفهای، خانواده و دوستان و البته از همسرتان بهره‌مند شوید. اگر شما دو نفر در مورد مسائل مربوط به کودکان و دوست‌پسر سابق خود هم‌نظر باشید، این موضوع به شما کمک خواهد کرد. او می‌تواند در مواقع مربوط به دخترش به شما یاری رساند. این به شما احساس حمایت می‌دهد. بدانید که رفتارهای او به این دلیل نیست که شما اشتباهی مرتکب شده‌اید؛ این عادت رفتاری اوست (و شاید به همین دلیل است که شما با او نیستید؟). شما نمی‌توانید او را تغییر دهید، اما می‌توانید از سرزنش خود به خاطر عدم بلوغ و پرخاشگری‌های او دست بردارید. شما درست می‌گویید که او همیشه در زندگی شما حضور خواهد داشت و شما می‌توانید هم این واقعیت را بپذیرید و هم راه‌هایی برای مدیریت این موقعیت پیدا کنید.
به تعریف مرزهای واضح ادامه دهید! ممکن است به نظر برسد مثل یک رکورد خراب تکرار می‌کنید ("باید در این مورد با شوهرم صحبت کنید")، اما اشکالی ندارد. اشکالی ندارد که از تلاش‌های او برای کشاندن شما به مشاجره یا جنگ قدرت چشم‌پوشی کنید. اشکالی ندارد که به پیام‌ها یا دیگر ارتباطاتی که ضرورت زیادی ندارند، پاسخ ندهید. اگر وجود او در خانه برایتان ناراحت‌کننده است، اجازه ورود به او را ندهید. اشکالی ندارد که بیشتر از حد لازم با او درگیر نشوید.
در مورد رفتارهای manipulative او که نشان‌دهنده تمایل به دور نگه‌داشتن دخترتان از شماست، به شما توصیه می‌کنم که این رفتارها و حوادث را به‌دقت و به‌طور کامل ثبت کنید. انتظارات خود را به‌وضوح و به‌صورت مکتوب به او منتقل کنید ("قرارداد ما بیان می‌کند که X و شما از توافق ما پیروی نمی‌کنید"). دختر شما نیازی به آگاهی از این قضایا ندارد؛ شما قبلاً درک کرده‌اید که او باید از درگیری‌های بزرگسالان حفاظت شود. یک درمانگر حرفهای می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند. امیدوارم این نکات بتوانند به شما کمک کنند تا хотя бы به سمت آرامش بیشتر پیش بروید، حداقل در درون خودتان. :)
|
null |
She treats me like I'm not in her presence. She’s always yelling at me for no reason. She gives more respect to my brothers than me, but only my brothers fight her while I respect her.
|
Attention is not equal to love and being valued. It may be precisely because your brothers demand so much more your mom's attention through fighting with her that she pays more attention to them. It is a common situation in families where the "squeaky wheel gets the grease" and the siblings or family members who don't demand as much attention end up feeling invisible. It sucks to feel invisible and it is important that there is attention for you and that you know how much your mom loves and values you. This sounds like an important conversation to have with your mom and if she is not able to really understand or help you address this concern you may want to suggest doing some family therapy where a skilled therapist can help you and your family work this out.
|
او طوری با من رفتار می‌کند که انگار وجود ندارم. او همیشه بدون دلیل سر من فریاد می‌زند. او به برادرانم بیشتر از من احترام می‌گذارد، ولی فقط برادرانم با او درگیر می‌شوند در حالی که من به او احترام می‌گذارم.
|
توجه معادل عشق و ارزش قائل شدن نیست. ممکن است دقیقاً به این دلیل که برادران شما از طریق دعوا با مادر شما، توجه بیشتری از او می‌طلبند، او بیشتر به آنها توجه کند. این یک وضعیت رایج در خانواده‌هاست که در آن "چرخ جیرجیر روغن می‌گیرد" و خواهر و برادر یا اعضای خانواده‌ای که به اندازه کافی درخواست توجه نمی‌کنند، در نهایت احساس نامرئی بودن می‌کنند. احساس نامرئی بودن بسیار ناخوشایند است و مهم است که توجه لازم به شما معطوف شود و شما بدانید مادرتان چقدر شما را دوست دارد و برایتان ارزش قائل است. این موضوع به نظر می‌رسد گفت‌وگوی مهمی برای مطرح کردن با مادرتان باشد و اگر او نتواند این نگرانی را درک کرده یا به شما کمک کند، ممکن است بخواهید پیشنهاد کنید که به درمان خانواده مراجعه کنید، جایی که یک درمانگر ماهر می‌تواند به شما و خانواده‌تان در حل این مشکل کمک کند.
|
null |
I am having a problem with extended family members who are inappropriately urinating in my home. They are peeing in cat litter boxes, bottles, and directly on floors and in corners of my house.
Is there any literature that supports why such adults would behave this way? This is not a joke. I am trying to understand.
|
Hi, This sounds like a very challenging and upsetting problem - good for you for reaching out! My first thought is, these two adults may have a sleep disorder that could be contributing to the urination in inappropriate places. Since they are adults, and you can't force them to seek treatment, you might be able to suggest that there could be an underlying medical issue and advise they speak with a medical provider. . As far as what to do for yourself - set some firm boundaries. Be clear about the expectations of your home. Also include the positive and negative consequences should they decide to address or avoid this issue. I hope this helps you, your family members, and the pets!
|
من با اعضای خانواده بزرگ که به طور نامناسب در خانه‌ام ادرار می‌کنند، مشکل دارم. آنها در جعبه‌های خاک گربه، بطری‌ها و مستقیماً روی کف‌ها و گوشه‌های خانه‌ام ادرار می‌کنند. آیا ادبیاتی وجود دارد که توضیح دهد چرا چنین بزرگسالانی این‌گونه رفتار می‌کنند؟ این یک شوخی نیست؛ من در تلاش برای درک این موضوع هستم.
|
سلام، این به نظر می‌رسد مشکل بسیار چالش‌برانگیز و ناراحت‌کننده‌ای باشد - خوب است که با ما تماس گرفتید! اولین فکر من این است که این دو بزرگسال ممکن است اختلال خواب داشته باشند که می‌تواند به ادرار کردن در مکان‌های نامناسب کمک کند. از آنجایی که آنها بزرگسال هستند و نمی‌توانید آنها را مجبور به دریافت درمان کنید، ممکن است بتوانید پیشنهاد دهید که ممکن است یک مشکل پزشکی زمینه‌ای وجود داشته باشد و به آنها توصیه کنید با یک ارائه‌دهنده خدمات پزشکی صحبت کنند. تا جایی که به خودتان مربوط می‌شود - برخی مرزهای روشن تعیین کنید. انتظارات خود از خانه را به وضوح بیان کنید و همچنین عواقب مثبت و منفی را در صورت تصمیم‌گیری آنها برای رسیدگی به این مسئله یا اجتناب از آن، توضیح دهید. امیدوارم این نکات به شما، اعضای خانواده‌تان و حیوانات خانگی‌تان کمک کند!
|
null |
I am married to a beautiful lady. I love my wife with all my heart. We have 3 boys and I have a daughter from a previous marriage. We also have 3 grandchildren. Now this event is tearing us apart. I want our family to be together and happy. It was a mistake from so long ago. My wife wants to leave and I don't want that to happen I love her so much. Please help me save my marriage. Even my 3 boys want us to work it out. They love us both and want our family together. Please give me some advice or hope. Sincerely heart broken.
|
If your wife is willing, seek out a qualified couples therapist! Look for one trained in the Gottman Method or Emotionally Focused Therapy. Your relationship is repairable, but you may need some qualified support in the process.
|
من با یک خانم زیبا ازدواج کرده‌ام. من همسرم را با تمام وجودم دوست دارم. ما ۳ پسر داریم و من از یک ازدواج قبلی یک دختر دارم. همچنین ۳ نوه داریم. اکنون این رخداد ما را از هم جدا می‌کند. من می‌خواهم خانواده‌ام در کنار هم و شاد باشند. این یک اشتباه از مدت‌ها قبل بود. همسرم می‌خواهد برود و من نمی‌خواهم این اتفاق بیفتد، چون او را بسیار دوست دارم. لطفاً به من کمک کنید تا ازدواجم را نجات دهم. حتی ۳ پسرم هم می‌خواهند که ما این موضوع را حل کنیم. آنها هر دوی ما را دوست دارند و می‌خواهند خانواده‌مان کنار هم باشد. لطفاً یک راهنمایی یا امید به من بدهید. صمیمانه دلشکسته
|
اگر همسرتان مایل است، به دنبال یک درمانگر زوج‌های واجد شرایط باشید! به فردی که در روش گاتمن یا درمان متمرکز بر احساسات آموزش دیده است، مراجعه کنید. رابطه شما قابل ترمیم است، اما ممکن است در این پروسه به حمایت متخصص نیاز داشته باشید.
|
null |
I started dating a guy I met online. He told me that he registered sex offender but he didn't do anything. He took a plea to always register as sex offender and he did two years. That was more than two decades ago. Nothing on his record since. I always believe the past should be left in past. But my roommates, their family and my son are unforgiving. Should I forgive this man that I'm falling in love with or should I dump him? If I stay with him I will never see my family and granddaughter again.
|
Thank you for your question. Trust is a huge thing in relationships and when that is broken, or perceived as being broken, it takes a long time to repair. From what you shared, it sounds like your boyfriend took steps to correct the situation and has shown to be trustworthy since. Unfortunately, no matter how much we apologize for something we did or for something others perceive we did, there will always be those with hardened hearts and will not forgive. If you feel confident in your relationship, then trust your inner wisdom. We cannot control others but only ourselves. Respect your families wishes to remain in unforgiveness while at the same time, ask them to respect your wish to believe in him and be in this relationship. Good luck to you.
|
شروع کردم به دوستی با پسری که آنلاین با او آشنا شدم. او به من گفت که مجرم جنسی ثبت شده است، اما کار بدی نکرده است. او بهplea (اعتراف به جرم) داد تا همیشه به عنوان مجرم جنسی ثبت نام کند و دو سال را در زندان گذراند. این موضوع بیشتر از دو دهه پیش اتفاق افتاده است و از آن زمان هیچ موردی در پرونده‌اش ثبت نشده است. من همیشه معتقدم که باید گذشته را در گذشته بگذاریم. اما هم‌اتاقی‌هایم، خانواده‌شان و پسرم این موضوع را نمی‌بخشند. آیا باید این مردی که به او عشق می‌ورزم را ببخشم یا او را ترک کنم؟ اگر با او بمانم، دیگر هرگز نمی‌توانم خانواده‌ام و نوه‌ام را ببینم.
|
ممنون از سوال شما. اعتماد نقش بسیار مهمی در روابط دارد و وقتی شکسته می‌شود یا به عنوان شکسته‌شدن درک می‌شود، زمان زیادی برای ترمیم آن لازم است. با توجه به آنچه به اشتراک گذاشتید، به نظر می‌رسد که دوست پسرتان اقداماتی برای اصلاح وضعیت انجام داده و از آن زمان نیز قابل اعتماد بوده است. متأسفانه، هرچقدر هم که برای کارهایی که انجام داده‌ایم یا برای کارهایی که دیگران تصور می‌کنند ما انجام داده‌ایم، عذرخواهی کنیم، همیشه افرادی هستند که دل‌های سختی دارند و نمی‌بخشند. اگر در رابطه‌تان احساس اعتماد به نفس می‌کنید، به خرد درونی‌تان اعتماد کنید. ما نمی‌توانیم دیگران را کنترل کنیم، بلکه فقط می‌توانیم بر خودمان تسلط داشته باشیم. به خواسته‌های خانواده‌تان احترام بگذارید که میل دارند در حالت نابخشدگی باقی بمانند و همزمان از آنها بخواهید به خواسته شما برای اعتقاد به او و ادامه این رابطه احترام بگذارند. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
|
null |
I'm having issues with my relative. The police never believe the experiences I have been through because I am only a kid.
I've even had trouble trying to reach a therapist because I said I wanted to get an adult to help me. Could you please give me advice?
|
I think it would be wise for you to call a hotline especially designed for children. It's called the Childhelp National Child Abuse Hotline. The number is 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453). It is completely anonymous and a trained therapist will be able to provide you with guidance, confidentiality, and can also help you make a report of you want.The call is completely free and they are open 24 hours a day / 7 days a week. I'm glad that you are taking steps to improve your situation. You are a very brave and an intelligent child. Please remember to call 911 if you are in immediate danger.
|
من با اقوامم مشکل دارم و پلیس هرگز به تجربیات من اعتماد نمی‌کند زیرا من فقط یک کودک هستم. حتی در تلاش برای رسیدن به یک درمانگر هم مشکل دارم، چون گفتم می‌خواهم از یک بزرگسال کمک بگیرم. لطفاً می‌توانید به من راهنمایی کنید؟
|
من فکر می‌کنم عاقلانه خواهد بود که با یک خط تلفن ویژه طراحی‌شده برای کودکان تماس بگیرید. این خط تلفن، خط ملی پیشگیری از کودک‌آزاری به نام Childhelp است. شماره آن 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453) می‌باشد. این تماس کاملاً ناشناس است و یک درمانگر آموزش‌دیده می‌تواند به شما راهنمایی کند، محرمانه بودن را رعایت کند و همچنین به شما در تهیه گزارشی که می‌خواهید کمک کند. تماس کاملاً رایگان است و آنها 24 ساعت شبانه‌روز و 7 روز هفته در دسترس هستند. خوشحالم که شما در حال اقدام برای بهبود وضعیت خود هستید. شما کودک بسیار شجاع و باهوشی هستید. لطفاً به خاطر داشته باشید که در صورت وقوع خطر فوری با 911 تماس بگیرید.
|
null |
The last of my emotions belong to my pets. Today my dad said he might get rid of them tomorrow. If that does happen I might dig hole in the ground with a paper that says "here lays my emotions. R.I.P." I practically have no emotions left and I came to the realization about this not being normal by comparing my reaction to certain situations to my family's. What's wrong with me?
|
It sounds to me like you have had a lot going on and now you are afraid you are going to lose the last things you care about, your pets. I do not know what all is going on in your family, and I cannot answer for your dad’s actions or his reasoning behind this.I would recommend that you focus on developing healthy coping skills. We cannot change what others do but we can change how what they do affects us. If you have all of your emotions and all of yourself tied up into one thing (like your pets) then when that thing is taken away it causes a lot of emotional distress. It is really good to have a wide variety of interests such as friends, hobbies, games, etc. Develop other things that you care about and are passionate about.Another reason for developing healthy coping skills to deal with whatever might be going on in your life is if you don’t have healthy ones, you may develop some very unhealthy ones. You have to cope somehow, right? Developing unhealthy ways of coping with life is only going to make life more difficult for you.I don’t know if this is what it is like for you at your house, but there are two kinds of household environments that can cause dysfunction in children. One is when you grow up in a very rigid stern household where all decisions are made for you and you feel like you have no control over anything. The other is a household where things were chaotic and you never knew what was going to happen next and had no stability. People need to have some stability in their lives and need to feel in control over some things in order to feel safe. Both of these environments can lead you to develop some unhealthy ways of coping with life. Please talk to a trusted adult about your feelings before it gets any worse.
|
آخرین احساسات من متعلق به حیوانات خانگی‌ام است. امروز پدرم گفت ممکن است فردا از شر آنها خلاص شود. اگر این اتفاق بیفتد، ممکن است یک چاله در زمین حفر کنم و کاغذی روی آن بگذارم که نوشته باشد "اینجا احساسات من دفن شده‌اند. R.I.P." عملاً هیچ احساسی برایم باقی نمانده و با مقایسه واکنش‌هایم به موقعیت‌های خاص با خانواده‌ام به این نتیجه رسیدم که این موضوع عادی نیست. چه مشکلی برایم پیش آمده؟
|
به نظر می‌رسد شما آرامش خود را در شرایطی از دست داده‌اید و اکنون نگران از دست دادن آخرین چیزهایی هستید که برایتان اهمیت دارند: حیوانات خانگی‌تان. من نمی‌دانم در خانواده‌تان چه خبر است و نمی‌توانم در مورد رفتار پدرتان یا دلایل او قضاوت کنم. به شما توصیه می‌کنم بر روی توسعه مهارت‌های مقابله‌ای سالم تمرکز کنید. ما نمی‌توانیم رفتار دیگران را تغییر دهیم، اما می‌توانیم نسبت به تأثیر آنها بر خودمان واکنش نشان دهیم. اگر احساسات و هویت خود را به یک موضوع (مانند حیوانات خانگی‌تان) گره بزنید، وقتی آن موضوع از شما گرفته می‌شود، دچار ناراحتی عاطفی عمیقی خواهید شد. بسیار خوب است که مجموعه‌ای از علاقه‌ها مانند دوستی‌ها، سرگرمی‌ها، بازی‌ها و ... داشته باشید. با اشیاء دیگری که به آنها اهمیت می‌دهید و از آنها لذت می‌برید، خود را مشغول کنید. دلیل دیگری برای توسعه مهارت‌های سالم مقابله‌ای این است که در صورت عدم وجود این مهارت‌ها، ممکن است راه‌های ناسالمی برای کنار آمدن با چالش‌های زندگی پیدا کنید. شما باید به هر طریقی با وضعیت کنار بیایید، درست است؟ شکل‌گیری روش‌های ناسالم برای مقابله با زندگی تنها سختی‌ها را بیشتر می‌کند. نمی‌دانم وضعیت خانه‌تان چگونه است، اما دو نوع محیط خانوادگی می‌تواند باعث اختلال در رشد کودکان شود. یکی از آنها خانواده‌ای سختگیر است که در آن همه تصمیمات برای شما اتخاذ می‌شود و احساس کنترل ندارید. دیگری خانواده‌ای پرآشوب است که در آن هرگز نمی‌دانید چه اتفاقی می‌افتد و احساس ثبات نمی‌کنید. افراد به ثبات در زندگی خود نیاز دارند و برای احساس امنیت باید بر برخی امور کنترل داشته باشند. هر دو این محیط‌ها می‌تواند شما را به سمت روش‌های ناسالم برای مقابله با زندگی سوق دهد. لطفاً قبل از اینکه اوضاع بدتر شود، با یک بزرگسال مورد اعتماد درباره احساسات خود صحبت کنید.
|
null |
I have secrets in my mind, and I don't know what to do with them. I don't want to tell my wife and mom because I don't want to hurt them. But I'm not sure how long that I can keep the secret to myself. What should I do? It's becoming annoying and making me anxious. Help me out
|
It sounds like keeping the secrets has become a problem for you now. There are several things to consider before you make a decision.- You mentioned that you don't want your wife and mom to know because you don't want to hurt them – why would it hurt them? - Is it necessary for them to know this information?- What are the consequences of either telling them the truth or not telling them? (for you and for your wife and mom).- Once you have considered these, think of what you would tell your friend if they were in your exact situation?- Also, if your wife or mom were in your situation right now, what do you think they would do themselves?- If your wife and mom were in this situation, how would you feel? Would you want to know the secrets?- How has keeping these secrets affected your own mental and physical health?Once you have looked at the problem from all angles, you will be able to better make a decision on whether it is right to tell them or not.
|
رازهایی در ذهنم دارم و نمی‌دانم با آنها چه کنم. نمی‌خواهم به همسر و مادرم بگویم چون نمی‌خواهم آنها را ناراحت کنم. اما مطمئن نیستم تا چه زمانی می‌توانم این راز را برای خودم نگه‌دارم. چه کاری باید انجام دهم؟ این موضوع داره آزاردهنده می‌شود و من را مضطرب می‌کند. لطفاً کمکم کن.
|
به نظر می‌رسد که حفظ اسرار اکنون برای شما مشکل‌ساز شده است. چندین نکته وجود دارد که باید قبل از اتخاذ تصمیم در نظر بگیرید. - شما اشاره کردید که نمی‌خواهید همسر و مادرتان از این موضوع مطلع شوند زیرا نمی‌خواهید به آنها آسیب بزنید - چرا این اطلاعات ممکن است به آنها آسیب برساند؟ - آیا دانستن این اطلاعات برای آنها ضروری است؟ - عواقب گفتن یا نگفتن حقیقت چه خواهد بود؟ (برای شما و برای همسر و مادرتان). - هنگامی که این موارد را در نظر گرفتید، به این فکر کنید که اگر دوستانتان در موقعیت شما بودند، چه چیزی به آنها می‌گفتید؟ - همچنین، اگر همسر یا مادرتان در حال حاضر در موقعیت شما بودند، فکر می‌کنید خودشان چگونه عمل می‌کردند؟ - اگر همسر و مادرتان در این شرایط بودند، چه احساسی نسبت به این موضوع داشتید؟ آیا می‌خواستید از اسرار باخبر شوید؟ - حفظ این اسرار چگونه بر سلامت روانی و جسمی شما تأثیر گذاشته است؟ هنگامی که از زوایای مختلف به مشکل نگاه کنید، بهتر می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا گفتن این اسرار درست است یا نه.
|
null |
All we do is argue. We never agree on anything.
|
For how long has the arguing been occurring and does it relate to a specific incident or circumstance in your relationship?Arguing due to temporary stress and feeling lost or uncertain, is different than the two of you rarely agree on what foods to buy at the grocery store.In both temporary or longer term arguing, ask yourself if the points being argued are core principles of yours or matters which you can accept in service to the benefits you feel from the marriage.If your core principles are rejected, you’ve been arguing for an extended amount of time, and the value of the marriage doesn’t outweigh this, then seriously consider if ending the relationship is a better option than to stay in it.
|
تنها چیزی که انجام می‌دهیم، بحث و جدل است. هرگز در مورد هیچ چیزی به توافق نمی‌رسیم.
|
مدتی است که این مشاجره ادامه دارد و آیا به حادثه یا شرایط خاصی در رابطه شما مربوط می‌شود؟ مشاجره به دلیل استرس موقت و احساس گم‌گشتگی یا عدم اطمینان، با این که شما دو نفر به ندرت بر سر خرید غذا در فروشگاه توافق می‌کنید، متفاوت است. در هر دو نوع مشاجره، چه موقت و چه بلندمدت، از خود بپرسید که آیا نکات مورد بحث، اصول بنیادی شما هستند یا مسائلی که می‌توانید به خاطر منافع حاصل از ازدواج بپذیرید. اگر اصول بنیادی شما نادیده گرفته شده، شما مدت طولانی است که در حال مشاجره هستید و ارزش ازدواج بیشتر از این نیست، پس به‌طور جدی فکر کنید که آیا پایان دادن به رابطه گزینه بهتری نسبت به باقی ماندن در آن است یا خیر.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
This is a fantastic question. In one sentence, I would say the following:Recognize that while you and your partner probably have common interests and areas of commonality, you are separate people, each with different wants, wishes, and desires – if you consider a diagram of two overlapping circles, they may share perhaps a third of the circle with overlap to indicate commonality (could be more or less) and then there are parts of the circles that are not overlapping, indicating separate interestsAs for ways that may strengthen any relationship, even the great ones, this is what came to mind. There are certainly more specific unique answers or elements for different people as far as the details, but here are some general ideas:Try to have at least 15 minutes a week where you are spending time together and not problem-solvingRealize that listening to your partner does not mean that you are agreeing with them, it just means that you are saying that you hear where they are coming fromLearn to hold on to your own wants, wishes, and desires while also recognizing those of your partnerSet boundaries for what is and isn't acceptable behavior during an argument or difficult discussionDiscuss how having important discussions can be anxiety-producing and consider having an understanding that if one of you (or both of you) feels overwhelmed, you can take a timeout for a certain amount of time. For example, you may say "okay, I'm feeling really stressed about this right now. Let's discuss it in an hour." And at that time, go back to the discussionConsider what your partner's top three or four complaints about you may be. Check in with them and see how accurate you are. If you see validity in their responses, consider whether or not you may want to make changesDiscover what makes your partner feel loved, valued, appreciated, or specialRelationships are always in progress and constantly changing. Some anxiety around change is typical. Being able to effectively discuss the anxiety and actually listen to one another without being defensive, name calling, finger-pointing, or asking each other to change is a true gift.You may enjoy this quote: "Connection is the energy that is created between people when they feel seen, heard, and valued; when they can give and receive without judgment." ~Brene Brown
|
چه چیزی باعث ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شود؟
|
این یک سوال فوق العاده است. در یک جمله، می‌گویم: توجه داشته باشید که در حالی که شما و شریک زندگیتان احتمالاً علایق و زمینه‌های مشترکی دارید، هر کدام از شما افراد جداگانه‌ای هستید که خواسته‌ها و آرزوهای متفاوتی دارید. اگر به نموداری از دو دایره متداخل فکر کنید، ممکن است آنها یک سوم دایره را با همپوشانی به اشتراک بگذارند که نشان‌دهنده‌ی اشتراکات است (این مقدار ممکن است بیشتر یا کمتر باشد) و سپس بخش‌هایی از دایره‌ها وجود دارد که همپوشانی ندارند و علایق جداگانه‌ای را نشان می‌دهند. راه‌هایی که ممکن است هر رابطه، حتی روابط خوب را تقویت کند، به ذهنم رسید. واضح است که پاسخ‌ها یا عناصر خاص‌تری برای افراد مختلف وجود دارد، اما در اینجا چند ایده کلی وجود دارد: سعی کنید حداقل 15 دقیقه در هفته را با هم بگذرانید و در این مدت به حل مشکلات نپردازید. درک کنید که گوش دادن به شریک‌تان به معنای موافقت با او نیست، بلکه فقط به معنای آن است که می‌گویید صدای او را می‌شنوید. یاد بگیرید که به خواسته‌ها و آرزوهای خود پایبند باشید و در عین حال به خواسته‌های شریک‌تان نیز توجه کنید. مرزهایی برای رفتارهای قابل قبول و غیرقابل قبول در طول یک مشاجره یا بحث دشوار تعیین کنید. درباره این موضوع صحبت کنید که بحث‌های مهم می‌تواند اضطراب‌آور باشد و توافق کنید که اگر یکی از شما (یا هر دوی شما) احساس فشار کرد، می‌توانید به مدت معینی استراحت کنید. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: "خوب، من اکنون در مورد این موضوع واقعاً استرس دارم. بیایید یک ساعت دیگر به آن بپردازیم." و در آن زمان، دوباره به بحث برگردید. درباره‌ی سه یا چهار شکایت اصلی شریک‌زندگی‌تان درباره‌تان فکر کنید. با او صحبت کنید و ببینید چقدر به واقعیت نزدیک است. اگر در پاسخ‌های او صحت می‌بینید، در نظر بگیرید که آیا می‌خواهید تغییراتی ایجاد کنید یا خیر. تغییرات همیشه با خود احساس اضطراب به همراه دارد. اینکه بتوانید به طور موثر در مورد این اضطراب گفتگو کنید و واقعاً به یکدیگر گوش دهید بدون اینکه حالت تدافعی به خود بگیرید، نام ببرید یا از یکدیگر بخواهید تغییر کنید، یک هدیه واقعی است. ممکن است از این نقل قول لذت ببرید: «ارتباط انرژی است که بین مردم زمانی ایجاد می‌شود که احساس می‌کنند دیده، شنیده و برایشان ارزش قائل هستند؛ زمانی که می‌توانند بدون قضاوت بدهند و دریافت کنند.» ~ برن براون
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
What a great question! Marriage (or any long-term committed romantic relationship) is never easy. Ups & downs, doubts and fights are a part of it just the same as the wonderful, tender, blissful moments of connection. Recognizing that hardships are normal and something to work through is a big part of the healthy attitude partners in lasting relationships share. Some degree of conflict is not something to be scared of or a sign it's time to break up as long as all parties involved feel respected. Expressing your needs and wants in a respectful, not accusing manner will increase the chances that your loved one will actually listen, empathize with your perspective and will be more open to finding solutions to your problems together. Working as a team to find solutions to problems you encounter is a much better approach than trying to persuade your partner that you are right, while they are most certainly wrong. Shutting your partner out or allowing resentment and contempt to creep into your relationships is definitely a warning sign that things may not be going the way you want anymore. As long as you both agree that you want to be in that relationship (i.e., are committed to it) and you have a growth mindset ("we will learn from this and grow together to be a better couple in the end"), the foundation of your partnership is strong. What else? Making time for each other, whether it's being playful, having fun or enjoying intimate moments together is also an important part of ensuring a good balance of positive to negative experiences, that will only strenghten your bond. Good luck!
|
چه عواملی موجب دوام یک ازدواج سالم می‌شوند؟
|
چه سوال خوبی! ازدواج (یا هر رابطه عاشقانه متعهد طولانی‌مدت) هرگز آسان نیست. فراز و نشیب‌ها، تردیدها و دعواها بخشی از این فرایند هستند، درست همانطور که لحظات شگفت‌انگیز، لطیف و خوشایند ارتباط نیز جزء آن به شمار می‌روند. درک این نکته که دشواری‌ها طبیعی هستند و نیاز به کار بر روی آنها وجود دارد، بخش مهمی از نگرش سالم شرکا در روابط پایدار است. وجود مقداری درگیری دلیلی برای ترسیدن نیست و نشانه‌ای از این که زمان جدایی رسیده باشد، تا زمانی که همه طرف‌های درگیر احساس احترام کنند. بیان نیازها و خواسته‌ها به شیوه‌ای محترمانه و نه اتهام‌آمیز، احتمال این که عزیزتان واقعاً گوش کند، با دیدگاه شما همدلی کند و برای یافتن راه‌حل‌هایی برای مشکلاتتان باهم بازتر باشد، را افزایش می‌دهد. همکاری به عنوان یک تیم برای یافتن راه‌حل‌های مشکلاتی که با آنها مواجه هستید، رویکردی به مراتب بهتر از تلاش برای متقاعد کردن شریک زندگیتان به این است که شما درست می‌گویید و او قطعاً اشتباه می‌کند. کنار گذاشتن شریک زندگی یا اجازه دادن به خشم و تحقیر برای نفوذ به روابطتان قطعاً یک علامت هشداردهنده است که نشان می‌دهد ممکن است اوضاع آنطور که می‌خواهید پیش نرود. تا زمانی که هر دو خواهان ادامه‌ی این رابطه (یعنی به آن متعهد هستید) باشید و ذهنیت رشدی داشته باشید ("ما از این تجربه یاد می‌گیریم و در نهایت با هم رشد می‌کنیم تا زوج بهتری باشیم")، پایه شراکت شما محکم است. و چه چیزی دیگر؟ گذاشتن وقت برای یکدیگر، خواه در قالب بازی و سرگرمی باشد یا لذت بردن از لحظات صمیمی با هم، بخشی اساسی از تضمین تعادل مناسب بین تجربیات مثبت و منفی است که تنها پیوند شما را تقویت می‌کند. موفق باشید!
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
A resource I think is helpful to learn more about "what makes a good marriage" and steps toward doing so is Dr. John Gottman's book: "Seven Principles for Making Marriage Work." Dr. Gottman is a leader in this field and has done extensive studies with couples to determine what behaviors are key in making a marriage work and what behaviors could predict divorce. I think this book might be a good start if you're wanting to learn more about how to have a long lasting relationship.
|
چه عاملی باعث می‌شود یک ازدواج سالم پایدار بماند؟
|
منبعی که فکر می‌کنم برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد «چه چیزی یک ازدواج خوب را تشکیل می‌دهد» و گام‌های لازم برای دستیابی به آن مفید است، کتاب دکتر جان گاتمن به نام «هفت اصل برای موفقیت در ازدواج» است. دکتر گاتمن از پیشگامان این حوزه است و مطالعات گسترده‌ای با زوج‌ها انجام داده تا رفتارهایی را که در موفقیت یک ازدواج تأثیرگذارند و رفتارهایی که می‌توانند طلاق را پیش‌بینی کنند شناسایی کند. اگر می‌خواهید درباره چگونگی داشتن یک رابطه بادوام بیشتر بدانید، فکر می‌کنم این کتاب می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
It's surprising how many folks talk too much on the subject;It's the same three things that make all relationships work:HonestyTrustRespect(in that order)Most folks fall down on the first :) (*coughcough* THERAPISTS! Heh heh heh...)
|
چه چیزی باعث ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شود؟
|
تعجب‌آور است که چگونه بسیاری از افراد بیش از حد در مورد این موضوع صحبت می‌کنند؛ سه عامل اصلی که باعث موفقیت در همه روابط می‌شود، عبارتند از: صداقت، اعتماد و احترام (به این ترتیب). بیشتر افراد در مورد اول شکست می‌خورند :) (*سرفه* درمانگران! هه هه هه...)
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
Thank you for your question. A good Marriage is one that takes hard work and commitment. Being in a good marriage does not always mean good times because let's face it; we are dealing with 2 unique individuals with differences. A good spouse or partner knows to be patient and accepting. Knowing each other's strengths and imperfections and working with them to lift each other is how you strengthen your love for one another. A good spouse sacrifices their needs to see the other person happy. Don't get me wrong, that also means that it is important to have alone time to re-charge and re-focus our purpose in the marriage. In all, there is not a magic recipe for a successful marriage, but with time, work and purpose one can have a happy one.
|
چه عواملی باعث ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شوند؟
|
ممنون از سوال شما. یک ازدواج خوب، ازدواجی است که نیازمند تلاش و تعهد است. بودن در یک ازدواج خوب همیشه به معنای داشتن روزهای خوش نیست، زیرا باید بپذیریم که ما با دو فرد منحصر به فرد با تفاوت‌هایشان مواجه هستیم. یک همسر یا شریک خوب می‌داند که باید صبور و پذیرنده باشد. آگاهی از نقاط قوت و نقاط ضعف یکدیگر و کار کردن بر روی آنها به منظور ارتقاء یکدیگر، راهی است که عشق‌تان را به یکدیگر تقویت می‌کند. یک همسر خوب نیازهای خود را فدای خوشحالی دیگری می‌کند. اشتباه نکنید، این بدان معنی هم هست که مهم است زمان‌هایی برای تنهایی و تجدید قوا داشته باشیم تا تمرکز خود را بر روی هدف ازدواج‌مان حفظ کنیم. به طور کلی، راه‌حل جادویی برای یک ازدواج موفق وجود ندارد، اما با زمان، تلاش و هدف می‌توان ازدواجی شاد داشت.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
In addition to suggesting this great read from 2016 (but feels timeless):https://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=0I will give my summary on what the author of the article is speaking to: don't get too comfortable. But, in truth, no one really has the answer to your question, otherwise wouldn't we all have a "good" marriage? Also, what even is a "good marriage?" What is it that YOU want from a marriage, a relationship, a partner, and what your other-half also wants for themselves, is going to be what defines all of this, because every relationship is different.And in answering that "what YOU want" question, you might actually stumble upon what would make for a healthy relationship: vulnerability. You will have to be vulnerable to be able to explore what you really want, and listen to what your partner really wants, as that kind of processing can be uncomfortable. But, with vulnerability comes intimacy, and in most opinions, there is much of a relationship if there isn't much intimacy.
|
چه عواملی موجب تداوم یک ازدواج سالم می‌شوند؟
|
علاوه بر پیشنهاد این مطلب فوق‌العاده از سال 2016 (که احساس بی‌انتهایی دارد): https://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html ?_r=0، من خلاصه‌ای از آنچه نویسنده مقاله در آن صحبت می‌کند ارائه می‌کنم: زیاد راحت نباشید. ولی در حقیقت، هیچ‌کس واقعاً پاسخ سوال شما را ندارد؛ وگرنه آیا همه ما یک ازدواج "خوب" نداشتیم؟ در واقع، "ازدواج خوب" چیست؟ آنچه شما از یک ازدواج، یک رابطه یا یک شریک زندگی می‌خواهید و آنچه که نیمه دیگر شما نیز برای خود می‌خواهد، تعریفی از این همه خواهد بود، زیرا هر رابطه‌ای متفاوت است. و در پاسخ به این که "چه چیزی می‌خواهید"، ممکن است واقعاً به آنچه که یک رابطه سالم را تشکیل می‌دهد پی ببرید: آسیب‌پذیری. برای اینکه بتوانید آنچه را که واقعاً می‌خواهید کشف کنید و به آنچه که شریک زندگیتان واقعاً می‌خواهد گوش دهید، باید آسیب‌پذیر باشید، زیرا این نوع پردازش می‌تواند ناراحت‌کننده باشد. اما با آسیب‌پذیری، صمیمیت به وجود می‌آید و به عقیدهٔ اکثر افراد، در absence of intimacy، رابطهٔ زیادی وجود نخواهد داشت.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
In my mind, a healthy marriage has two participants, meaning both people participate equally in the intimate connection of marriage. An unequal participation comes in many forms, such as one person checking out of conversations when it becomes emotional, or speaking over and for each other in these conversations. Couple’s should strive for engagement and support, but doing it in a way that works for each person individually. I hope this helps.
|
چه عواملی باعث ماندگاری یک ازدواج سالم می‌شود؟
|
به نظر من یک ازدواج سالم دارای دو شریک است، بدین معنا که هر دو نفر به طور مساوی در پیوند عاطفی ازدواج مشارکت می‌کنند. مشارکت نابرابر به اشکال مختلفی بروز می‌کند، مانند زمانی که یک نفر در مکالمات عاطفی غیبت می‌کند یا به جای یکدیگر صحبت می‌کنند. زوج‌ها باید برای تعامل و حمایت تلاش کنند، اما این کار را به گونه‌ای انجام دهند که برای هر فرد به صورت جداگانه مؤثر باشد. امیدوارم این مطلب کمک‌کننده باشد.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
I appreciate your question.The answer of what makes a "good marriage" are as varied as there are marriages.Basically, similarity, like mindedness in beliefs and values, makes a good marriage. The best chance of getting along with someone on a longterm basis is when two people see life and the world in similar ways.Even though "opposites attract" this is a short lived dynamic which breaks apart when there aren't enough similarities in common between the partners.
|
چه عاملی موجب پایداری یک ازدواج سالم می‌شود؟
|
از سوال شما سپاسگزارم. پاسخ به این که چه چیزی یک "ازدواج خوب" را می‌سازد، به اندازه‌ی ازدواج‌ها متفاوت است. اساساً، شباهت و همفکری در باورها و ارزش‌ها، زمینه‌ساز یک ازدواج موفق است. بهترین شانس برای سازگاری با کسی در طولانی‌مدت زمانی است که دو نفر زندگی و جهان را به شیوه‌های مشابهی ببینند. هرچند که "تضادها جذب می‌شوند"، این یک پویایی کوتاه‌مدت است که زمانی از هم می‌پاشد که شباهت‌های کافی بین شرکا وجود نداشته باشد.
|
null |
What makes a healthy marriage last?
|
This answer varies based on you relationship. However, I do believe their are some basic fundamental areas that are beneficial for a healthy marriage:1.) Effective Communication2.) Trust3.) Love/Passion4.) Loyalty. 5.) Unconditional Positive Regard. Everyone has their favorite qualities they feel best fit a marriage. However, these are what I think are great starting points.
|
چه عواملی باعث طولانی‌مدت شدن یک ازدواج سالم می‌شوند؟
|
این پاسخ بسته به رابطه شما متفاوت است. با این حال، من معتقدم که برخی از زمینه‌های بنیادی وجود دارند که برای یک ازدواج سالم مفیدند: ۱.) ارتباط مؤثر ۲.) اعتماد ۳.) عشق/شور ۴.) وفاداری ۵.) احترام مثبت بدون قید و شرط. هر کس ویژگی‌های مورد علاقه‌ای دارد که بهترین تناسب را برای ازدواج می‌داند. با این حال، این موارد به نظر من نقاط آغازین عالی هستند.
|
null |
I found out today that my wife is cheating on me. I love her, but she won’t tell the truth even when I have proof. When I beg her to tell the truth, she yells, cusses, and gets a huge attitude.
|
Hi Prattville, I'm sorry this is happening to you. You need support right now, and yes, you need answers. She is in denial and is trying to hide the truth, to protect herself. This is a natural behaviour. You don't indicate whether she wants the marriage, or is planning to leave. Which way you go from here depends in part on the answer to that question. If she wants the marriage, you certainly have the right to say "I need answers to all my questions". Giving you the information she needs has to be (if she wants the marriage) more important than protecting herself. I would support your right to advocate for all the information you need in order to feel secure or make decisions. She may fear that the truth will turn you away. If you want to, you can reassure her that you want the marriage no matter what the truth is. If the marriage is to survive, it needs openness.If, on the other hand, she's planning to end the marriage, then you might want to resign yourself to the fact that you may never get the information you seek. You are better off, in that case, seeking support from friends and family rather than beating on a closed door. Your wife has some decisions to make. Try to give her a bit of time to make them. You can patiently say "I know this thing is happening. Talk to me so we can deal with it together. I want to move forward but I need the truth." Only time (and a good therapist, if she is willing and wants the marriage) will tell which way this one will go. Individually, you can seek professional help as well.
|
امروز متوجه شدم همسرم به من خیانت می‌کند. من او را دوست دارم، اما او حتی زمانی که مدرک دارم، حقیقت را نمی‌گوید. وقتی از او التماس می‌کنم که راست بگوید، فریاد می‌زند، ناسزا می‌گوید و برخورد تندی می‌کند.
|
سلام پراتویل، متأسفم که این وضعیت برای شما پیش آمده است. شما اکنون به حمایت نیاز دارید و بله، به پاسخ نیز احتیاج دارید. او در انکار به سر می‌برد و سعی دارد حقیقت را پنهان کند تا از خود محافظت کند. این یک رفتار طبیعی است. شما مشخص نکرده‌اید که آیا او خواهان حفظ ازدواج است یا قصد ترک آن را دارد. اینکه در مرحله بعد چه تصمیمی بگیرید، تا حدی به پاسخ این سؤال بستگی دارد. اگر او خواهان این ازدواج است، شما به‌طور مسلم حق دارید بگویید: "من به پاسخ همه سؤالاتم نیاز دارم." ارائه اطلاعاتی که برای شما لازم است باید (اگر او ازدواج را می‌خواهد) برای او از محفوظ داشتن خود مهمتر باشد. من از حق شما برای درخواست تمام اطلاعات لازم به‌منظور احساس امنیت یا اتخاذ تصمیمات حمایت می‌کنم. او ممکن است از این بترسد که حقیقت شما را دور کند. اگر بخواهید، می‌توانید به او اطمینان دهید که فارغ از حقیقت، خواهان حفظ ازدواج هستید. اگر قرار است ازدواج ادامه یابد، به صداقت و شفافیت نیاز دارد. اما، اگر او در نظر دارد به ازدواج پایان دهد، ممکن است بخواهید با این حقیقت کنار بیایید که ممکن است هرگز به اطلاعاتی که می‌خواهید دست نیابید. در این صورت، بهتر است به‌جای استفاده از درِ بسته، به دنبال حمایت از دوستان و خانواده باشید. همسر شما باید تصمیماتی بگیرد. سعی کنید به او کمی زمان بدهید تا این تصمیمات را بگیرد. می‌توانید با صبوری بگویید: "من می‌دانم که این وضع در حال رخ دادن است. لطفاً با من صحبت کن تا بتوانیم با هم آن را مدیریت کنیم. می‌خواهم جلو بروم اما به حقیقت نیاز دارم." تنها زمان (و یک درمانگر خوب، اگر او مایل باشد و خواهان حفظ ازدواج باشد) مشخص خواهد کرد که این موضوع به کدام سمت پیش خواهد رفت. شما نیز می‌توانید به‌طور جداگانه از متخصصان کمک بگیرید.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Thanks for your question. Communication is essential between couples and often times gets neglected in relationships. Working with your husband to help him become a better listener and consequently, a better communicator is going to take some work from your part. You have to calmly be able to express to him your concern and how it affects you. Very important is that you do it in a loving and non-threatening way. Therefore, the time to have this discussion is not when you are frustrated or need to vent to someone about something important. Focus the discussion on how both of you could benefit from having more meaningful conversations where both parties are being heard and how it is important to you that he hears you just like it is crucial for him to be heard. There is a lot of useful information online about how to be a good listener or therapist in your area that can help you. Be patient and genuine, and he will come around. Best of Luck, Mirella~
|
من همیشه به حرف شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من توجه نمی‌کند. چگونه می‌توانم شوهرم را وادار کنم که به جای اینکه من همیشه به او گوش کنم، به من گوش دهد؟
|
با تشکر از سوال شما. ارتباط میان زوجین ضروری است و اغلب در روابط نادیده گرفته می‌شود. همکاری با همسرتان به منظور کمک به او برای تبدیل شدن به یک شنونده بهتر و در نتیجه، یک communicator بهتر نیازمند تلاش شما است. شما باید بتوانید با آرامش نگرانی‌های خود و تأثیر آن بر روی خودتان را به او بیان کنید. بسیار مهم است که این کار را به شیوه‌ای محبت‌آمیز و بدون تهدید انجام دهید. بنابراین، زمان مناسب برای این گفتگو زمانی نیست که شما عصبانی هستید یا نیاز دارید با کسی درباره موضوعی مهم صحبت کنید. تمرکز بحث بر این باشد که چگونه هر دوی شما می‌توانید از داشتن گفتگوهای معنادارتر که در آن هر دو طرف شنیده می‌شوند، بهره‌مند شوید و چقدر برای شما مهم است که او شما را بشنود، همانطور که برای او هم بسیار مهم است که شنیده شود. اطلاعات مفید زیادی به صورت آنلاین درباره اینکه چگونه شنونده یا درمانگر خوبی باشید وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند. صبور و صادق باشید، او خواهد آمد. با آرزوی موفقیت، میرلا~
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Thanks for reaching out. This is a great question. Communication is definitely a 2-way street. One person cannot participate in a discussion. It takes a talker and a listener. Furthermore, communication will breakdown if each party is only focusing on his or her agenda and is not open to what the other person is saying. since I can't ask you questions about what is going on, I am going to make a guess at one situation that comes up a lot when I work with couples. One person focuses more on solving the issue, than listening to their partner. This can be frustrating for the partner who wants to just be "heard."I understand that you are working really hard to listen to him and he might not be putting as much effort into listening to you. That can be really frustrating and difficult and I want to acknowledge you for wanting to improve your relationship.One of the best strategies to gettting heard, is actually to BE A GOOD LISTENER to someone else. I know you are probably already a good listener and for you to work on listening skills may seem counterintuitive, right? You want to get heard and now you are the one doing the listening. But this can really create more effective communication if you invest time working on doing some active listening in your relationship because then you get to model those skills for your husband and allow him to see what it feels like to be listened to and then you can even teach him some of those skills. In other words, you practice specific techniques that you can use and then teach later on. Here are some skills for you to use consciously and then you can teach:Pay attention and use your body language to convey that you are in the conversation. No texting or distractions. Lean in. Focus.Listen for content and for emotion. Clarify what you don't understand. Try to understand the person's underlying emotions. Don't rush to judgement or to changing what is going on with the person. Sit in a place where you are really curious and want to understand what is going on. Encourage the other person to continue speaking, Nod and vocalize that you hear what they are saying.Ask questions to get to understand the other person's point of view.I believe when we can model these kinds of listening skills, and the other person feels heard, they will be more likely to listen to us. If you don't find that this doesn't spill over in that way, then have a discussion about what you are practicing and that you are learning these skills to be a better listener so you can understand him better. Then explain how it might be helpful if you both tried it. If there is push back from him, set up a trial period to just try the skill, perhaps for 2 weeks and see if it helps. If communication is really breaking down, then it might be time to work with a counselor who can help with these skills.Best of luck to you!
|
من همیشه به حرفهای شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من توجه نمی‌کند. چگونه می‌توانم شوهرم را متقاعد کنم که به جای اینکه من همیشه به او گوش دهم، به من گوش دهد؟
|
با تشکر از شما که تماس گرفتید. این یک سوال بسیار خوب است. ارتباط قطعاً یک خیابان دو طرفه است. یک نفر نمی‌تواند به‌تنهایی در یک بحث شرکت کند؛ بلکه به یک گوینده و یک شنونده نیاز است. علاوه بر این، اگر هر یک از طرفین تنها بر روی دستور کار خود متمرکز شوند و نسبت به آنچه طرف مقابل می‌گوید باز نباشند، ارتباط دچار اختلال می‌شود. از آنجایی که نمی‌توانم از شما در مورد آنچه در حال وقوع است سوال کنم، می‌خواهم به یک موقعیت که معمولاً هنگام کار با زوج‌ها پیش می‌آید اشاره کنم: یکی از طرفین بیشتر بر حل مشکل تمرکز می‌کند تا گوش دادن به شریکش. این می‌تواند برای شریکی که فقط می‌خواهد "شنیده شود"، ناامیدکننده باشد. من درک می‌کنم که شما واقعاً تلاش می‌کنید تا به او گوش دهید، اما او ممکن است به اندازه کافی به شما گوش ندهد. این موضوع می‌تواند واقعاً ناامیدکننده و دشوار باشد و من می‌خواهم از شما به خاطر تلاش برای بهبود رابطه‌تان قدردانی کنم. یکی از بهترین استراتژی‌ها برای شنیده شدن، در واقع شنونده خوبی برای دیگران بودن است. می‌دانم که احتمالاً از قبل شنونده خوبی هستید و کار کردن بر روی مهارت‌های شنیداری ممکن است غیرمعمول به نظر برسد، درست است؟ شما می‌خواهید شنیده شوید و حالا شما هستید که باید گوش دهید. اما اگر در رابطه‌تان بر روی گوش دادن فعال وقت بگذارید، این واقعاً می‌تواند ارتباط مؤثرتری را ایجاد کند، چرا که می‌توانید آن مهارت‌ها را برای شوهرتان الگو قرار دهید و به او اجازه دهید احساس کند که چگونه شنیده شدن است و حتی می‌توانید به او برخی از این مهارت‌ها را آموزش دهید. به عبارت دیگر، شما تکنیک‌های خاصی را تمرین می‌کنید که می‌توانید از آنها استفاده کنید و بعداً آموزش دهید. در اینجا چند مهارت وجود دارد که می‌توانید به طور آگاهانه از آنها استفاده کنید و سپس به او آموزش دهید: به صحبت‌ها توجه کنید و از زبان بدن خود برای نشان دادن این که در گفتگو هستید استفاده کنید. از پیامک زدن یا دیگر حواس‌پرتی‌ها پرهیز کنید. متمرکز باشید و به محتوا و احساسات گوش دهید. هر چیزی که متوجه نمی‌شوید را روشن کنید. سعی کنید احساسات زیرین فرد را درک کنید. برای قضاوت یا تغییر آنچه با فرد می‌گذرد، عجله نکنید. در جایی بنشینید که واقعاً کنجکاو هستید و می‌خواهید بدانید چه اتفاقی در حال وقوع است. طرف مقابل را تشویق کنید که ادامه دهد، با تکان دادن سر و ابراز اینکه چه چیزی را می‌شنوید، او را حمایت کنید. برای درک دیدگاه او سوال بپرسید. من معتقدم وقتی این نوع مهارت‌های شنیداری را مدل‌سازی کنیم و طرف مقابل احساس کند شنیده می‌شود، احتمالاً او نیز بیشتر به ما گوش خواهد داد. اگر نمی‌بینید که این موضوع به این ترتیب عمل می‌کند، درباره آنچه تمرین می‌کنید و اینکه در حال یادگیری این مهارت‌ها هستید تا شنونده بهتری باشید، گفت‌وگو کنید تا بتوانید او را بهتر درک کنید. سپس توضیح دهید که ممکن است مفید باشد اگر هر دو این مهارت‌ها را امتحان کنید. اگر او با این موضوع مخالفت کرد، یک دوره آزمایشی برای امتحان کردن این مهارت‌ها تنظیم کنید، شاید به مدت دو هفته، و ببینید که آیا این کار به شما کمک می‌کند یا نه. اگر ارتباط واقعاً دچار مشکل است، ممکن است لازم باشد با مشاوری کار کنید که می‌تواند در یادگیری این مهارت‌ها به شما کمک کند. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
It's hard when you feel as if you're the only one that's taking the time to listen to your spouse. But, I would look at this as an opportunity to see if you can become aware of what exactly is happening between you, when you try and talk with your husband. Sometimes, it can be in the way dialogue is approached. I would suggest paying attention to the way you begin dialogue with your husband. See if blame and criticism are present. When blame and criticism are included, bids for connection, can quickly go off track. This can sometimes start off with something like: "why don't you..." "you aren't..." "you don't..." Partners can quickly go into defensive mode if they feel they are being attacked and sometimes starting off like this can feel like an attack. Also, become aware of the time of day or evening when you approach your husband. Sometimes, this can make a big difference for couples as far as when they can truly be present for one another. If you find this pattern continues, you might consider seeking professional help through couples therapy. A trained couples therapist can help you both understand more about what's happening between you.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما به نظرم او هیچ وقت به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را قانع کنم که به جای حرف زدن من، به من گوش دهد؟
|
وقتی احساس می‌کنید تنها کسی هستید که برای گوش دادن به صحبت‌های همسرتان وقت می‌گذارد، ناخوشایند است. اما، می‌توانید به این موضوع به عنوان فرصتی نگاه کنید تا ببینید چه چیزی دقیقاً بین شما در حال وقوع است، هنگامی که سعی می‌کنید با شوهرتان صحبت کنید. گاهی اوقات، مشکل در نحوه‌ی شروع گفت‌وگو است. پیشنهاد می‌کنم به نحوه آغاز گفت‌وگوی‌تان با همسرتان توجه کنید. بررسی کنید که آیا سرزنش و انتقاد وجود دارد یا خیر. وقتی سرزنش و انتقاد مطرح می‌شوند، تلاش‌ها برای ارتباط می‌تواند به سرعت به بی‌راهه برود. این می‌تواند با عباراتی مانند: "چرا نمی‌کنی..." "تو نیستی..." "تو نمی‌روی..." آغاز شود. شریک‌ها اگر احساس کنند مورد حمله قرار گرفته‌اند، به سرعت به وضعیت دفاعی می‌روند و چنین آغازهایی ممکن است به احساس حمله منجر شود. همچنین، به زمان روز یا شب که به همسرتان نزدیک می‌شوید، دقت کنید. این مسأله گاهی می‌تواند تفاوت زیادی برای زوج‌ها ایجاد کند تا واقعاً بتوانند برای یکدیگر حاضر باشند. اگر متوجه شدید این الگو ادامه دارد، ممکن است بخواهید با جست‌وجوی کمک حرفهای از طریق زوج‌درمانی اقدام کنید. یک زوج‌درمانگر متخصص می‌تواند به شما کمک کند تا بیشتر درک کنید که چه چیزی بین شما در حال وقوع است.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Does your husband want to listen to you?Find this out by asking him the question!This way you know whether the goal you'd like to reach is even possible.Some partners prefer that one person is the rule maker or the only one who is entitled to talk about themselves.If your husband tells you he wants to listen to you, or even that he does listen to you, then you can explain in detail the way you define "listening", which may be very different than his definition.Basically, no one can directly change someone into being more openminded.What is possible is to tell him your wishes, your willingness to be patient while he develops the habit of listening to you and point out that a relationship is more fulfilling when both partners feel they are receiving from the other one.
|
من همیشه به شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را ترغیب کنم که به من گوش دهد، به جای اینکه من همیشه به او گوش بدهم؟
|
آیا شوهرتان می‌خواهد به حرفهای شما گوش دهد؟ این را با پرسیدن سؤال از او دریابید! به این ترتیب می‌دانید که آیا هدفی که می‌خواهید به آن برسید، امکان‌پذیر است یا نه. برخی از شریک‌ها ترجیح می‌دهند که یک نفر قوانین را تعیین کند یا تنها کسی باشد که حق دارد در مورد خود صحبت کند. اگر شوهرتان به شما بگوید که می‌خواهد به شما گوش دهد یا حتی این کار را انجام می‌دهد، می‌توانید به طور دقیق نحوه تعریف "گوش دادن" را توضیح دهید، که ممکن است بسیار متفاوت از تعریف او باشد. به طور کلی، هیچ‌کس نمی‌تواند به‌طور مستقیم کسی را به فردی با ذهن باز تبدیل کند. آنچه ممکن است، این است که خواسته‌هایتان را به او بگویید، از او بخواهید که با صبر و حوصله به عادت گوش دادن به شما بپردازد و اشاره کنید که یک رابطه زمانی رضایت‌بخش‌تر است که هر دو شریک احساس کنند از یکدیگر دریافت می‌کنند.
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Unfortunately you can't directly change another person's behavior. However, you can give him feedback on how his not listening impacts you. The best way to provide feedback is in 3 parts. The first part is telling him the emotion you are experiencing when he doesn't listen, such as hurt, sad, and unloved. I would stay away from feelings such as frustrated, angry and irritated and use a more vulnerable emotion. The second part is what he does specifically to make you feel that way, be specific! Example: when I get home and tell you about my day and you don't look away from the tv. Be objective as possible when you describe his behavior. And the last part is the most important, tell him what you want him to do, and again be specific! Example: I would rather you turn off the tv, give me eye contact and reassure me about my day. Here is an example with all 3 parts together: I feel hurt when you don't say anything to me when I tell you about my fight with my friend, I want you to hug me and tell me you understand how I feel. Hope that helps!!
|
من همیشه به صحبت‌های شوهرم گوش می‌دهم، اما حس می‌کنم او هیچگاه به من توجه نمی‌کند. چگونه می‌توانم کاری کنم که شوهرم به من گوش دهد به‌جای اینکه من همیشه به او گوش دهم؟
|
متأسفانه نمی‌توانید مستقیماً رفتار یک فرد دیگر را تغییر دهید. با این حال، می‌توانید به او بازخورد دهید که چگونه عدم گوش دادن او بر شما تأثیر می‌گذارد. بهترین راه برای ارائه بازخورد در سه بخش است. بخش اول این است که احساساتی را که وقتی او گوش نمی‌دهد تجربه می‌کنید، به او بگویید، مانند رنجیدگی، غم و احساس عدم محبت. سعی کنید از احساساتی مانند ناامیدی، خشم و آزردگی دوری کنید و به احساسات آسیب‌پذیرتر بپردازید. بخش دوم به توضیح عمل خاصی که او باعث احساس شما می‌شود، اختصاص دارد، به دقت مشخص کنید! مثال: وقتی به خانه می‌آیم و درباره روزم با شما صحبت می‌کنم و شما از تلویزیون چشم برنمی‌دارید. تا حد امکان به توصیف رفتار او به‌صورت عینی بپردازید. و بخش آخر، مهم‌ترین بخش است: به او بگویید چه چیزی از او می‌خواهید و دوباره مشخص باشید! مثال: ترجیح می‌دهم تلویزیون را خاموش کنی، به من نگاه کنی و درباره روزم به من اطمینان بدهی. این مثالی است که هر سه بخش را به‌طور همزمان در بر می‌گیرد: وقتی در مورد دعوایم با دوستم به شما چیزی نمی‌گویم، احساس ناراحتی می‌کنم و می‌خواهم مرا در آغوش بگیری و به من بگویی که احساسم را درک می‌کنی. امیدوارم این کمک کند!
|
null |
I'm always listening to my husband, but it feels like he never listens to me. How do I get my husband to listen to me instead of me listening to him all the time?
|
Thanks for writing. There are many different house of things that may be helpful here. I can give you some general ideas, but if some of these things don't get you to where you would like to go, consider seeing a therapist who specializes in couples:Remember that you can only guarantee change in yourself. You can ask him to make changes, but you can't control whether he does or not. You can control your reactions and what you do about your own thoughts, feelings, and actions in the relationship.If you're going to talk about something important or you really want him to listen, first ask whether this is a good time.Try to talk to him without blaming, finger-pointing, or asking him to change (this can be difficult, but it also opens a lot of doors for effective discussions).Be mindful of your packaging. By that, I mean that you may have a very important message that you're trying to get across. If you able to say it in a way that is clear and wrapped in such a way that he can hear what you're actually saying, that is helpful. If you are talking in ways that are angry, or as I sometimes say, wrapped in spikes, that can be difficult to hear and receive. Rather than hearing what you're actually trying to get across, he may just hear the fact that you are angry.If your husband is able to listen to you and/or restate what you are saying and get it right or close to right, let him know what that feels like to you and how important it is.If you're asking questions, try to avoid "why" question and use "what makes, how, when, where, who" instead. Questions starting with "why" can not only be difficult to answer, but can also trigger a lot of emotions that some people are not ready to deal with right away.Also, keep in mind that listening and being able to reflect what you are saying does not imply agreement. This may be something that would be good to discuss with your husband – just because he is hearing what you're saying doesn't mean that he's agreeing with you.Lastly, but importantly, some people really don't know how to listen effectively. There are people who just are not taught to do that until much later in their lives. Sometimes listening to someone can actually be very vulnerability-producing. It may be helpful to ask your husband if he knows what makes him struggle with being able to listen if you notice that he's really struggling.
|
من همیشه به صحبت‌های شوهرم گوش می‌دهم، اما احساس می‌کنم او هرگز به من گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم شوهرم را تشویق کنم که به من گوش دهد به جای اینکه دائماً من به او گوش دهم؟
|
ممنون که نوشتی. انواع مختلفی از نکات وجود دارد که ممکن است در اینجا مفید باشد. می‌توانم ایده‌های کلی به شما بدهم، اما اگر برخی از این موارد شما را به جایی که می‌خواهید نمی‌رساند، به یک درمانگر متخصص در زوج‌ها مراجعه کنید. به خاطر داشته باشید که تغییر را فقط در خودتان می‌توانید تضمین کنید. می‌توانید از او بخواهید که تغییراتی ایجاد کند، اما نمی‌توانید کنترل کنید که آیا او این کار را انجام می‌دهد یا خیر. شما می‌توانید واکنش‌ها و اقداماتی را که در مورد افکار، احساسات و رفتارهای خود در رابطه انجام می‌دهید کنترل کنید. اگر قرار است در مورد موضوع مهمی صحبت کنید یا واقعاً می‌خواهید که او به شما گوش دهد، ابتدا بپرسید که آیا اکنون زمان مناسبی است یا خیر. سعی کنید بدون سرزنش، انگشت‌نشان دادن یا درخواست تغییر با او صحبت کنید (این ممکن است دشوار باشد، اما درهای زیادی را برای گفتگوهای مؤثر باز می‌کند). به نحوه بیان خود توجه داشته باشید. منظورم این است که شما ممکن است پیامی بسیار مهم داشته باشید که سعی در انتقال آن دارید. اگر بتوانید آن را به شیوه‌ای واضح و به گونه‌ای که او بتواند آنچه را که واقعاً می‌گویید درک کند، بیان کنید، این بسیار مفید خواهد بود. اگر به طریقی عصبانی صحبت می‌کنید، یا همانطور که گاهی می‌گویم، به شکل خشن بیان می‌کنید، شنیدن و درک آن دشوار خواهد بود. او ممکن است به جای درک پیامتان، فقط عصبانیت شما را بشنود. اگر شوهرتان توانایی گوش دادن به شما و/یا بازتاب آنچه می‌گویید و درست یا نزدیک به درست بیان کردن آن را دارد، به او بگویید که این موضوع برای شما چه احساسی دارد و چقدر مهم است. اگر سؤال می‌پرسید، سعی کنید از سؤال «چرا» اجتناب کنید و به جای آن از «چه چیزی، چگونه، کی، کجا، چه کسی» استفاده کنید. سؤالاتی که با «چرا» شروع می‌شوند نه تنها پاسخ دادن به آنها دشوار است، بلکه می‌توانند احساسات زیادی را برانگیزند که برخی افراد ممکن است آمادگی برخورد با آن را نداشته باشند. همچنین به خاطر داشته باشید که گوش دادن و توانایی بازتاب آنچه می‌گویید به معنای موافقت نیست. این ممکن است مبحث خوبی برای گفتگو با شوهرتان باشد؛ زیرا فقط به این دلیل که او می‌شنود، به این معنا نیست که با شما موافق است. در نهایت، اما مهمتر از همه، برخی افراد واقعاً نمی‌دانند چگونه به‌طور مؤثر گوش دهند. برخی از افراد تا مدت‌ها پس از آنکه در زندگی‌شان این مهارت آموزش داده نمی‌شود، نمی‌توانند به درستی گوش کنند. گاهی اوقات، گوش دادن به دیگران می‌تواند منجر به احساس آسیب‌پذیری شود. اگر متوجه شدید که او واقعاً در حال struggling است، ممکن است مفید باشد از شوهرتان بپرسید که چه چیزی باعث می‌شود در شنیدن مشکل داشته باشد.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.