Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I just got married with my husband. I have four kids of my own, and he accepts me with my kids. I am thankful he loves my kids even though they’re not his. Now we are having problems in our relationship because of my past. I know all marriages have problems, but sometimes I feel it’s not going to work out if there’s no trust. It’s hard for me to let go because I love him, but I am getting tired.	Hi Louisiana,You say that the problems are with your "past", but my hunch is the problems are about his insecurity and his personal barriers to trust (unless you've recently revealed details of a sordid past?). You don't mention ever having hurt the trust in the relationship.Trust is the first stage in a relationship. Moving forward before they develop trust is a common mistake couples make, and now you two have involved children in a relationship that's missing a crucial element. But you didn't see this coming, did you? That's because only as we become emotionally intimate do our deeper fears and insecurities come to the surface. I give you credit for wanting it to work, and I believe you would benefit from the support of a therapist in working through the kinks related to trust. Good luck!	من تازه با شوهرم ازدواج کرده‌ام و خودم چهار بچه دارم و او من را با بچه‌هایم قبول کرده است. از اینکه او بچه‌های من را دوست دارد، حتی اگر بچه‌های او نیستند، سپاسگزارم. اکنون به خاطر گذشته‌ام در رابطه‌مان مشکلاتی داریم. می‌دانم که همه ازدواج‌ها مشکلاتی دارند، اما گاهی اوقات احساس می‌کنم اگر اعتماد وجود نداشته باشد، این رابطه به نتیجه نمی‌رسد. رها کردنش برایم سخت است چون او را دوست دارم، اما دارم خسته می‌شوم.	سلام لوئیزیانا، شما می‌گویید که مشکلات مربوط به "گذشته" شماست، اما به نظر من این مشکلات بیشتر ناشی از ناامنی او و موانع شخصی‌اش برای ایجاد اعتماد است (مگر اینکه اخیراً جزئیات یک گذشته‌ی غیراخلاقی را فاش کرده باشید؟). شما هرگز اشاره‌ای به آسیب به اعتماد در رابطه نکرده‌اید. اعتماد اولین مرحله در یک رابطه است. پیشرفت قبل از اینکه اعتماد برقرار شود، اشتباه رایجی است که زوج‌ها مرتکب می‌شوند و اکنون شما دو نفر فرزندان را در رابطه‌ای درگیر کرده‌اید که یک عنصر حیاتی را کم دارد. اما شما از این موضوع آگاه نبوده‌اید، درست است؟ این به این دلیل است که تنها زمانی که از نظر عاطفی به یکدیگر نزدیک می‌شویم، ترس‌ها و ناامنی‌های عمیق ما به سطح می‌آید. من به شما اعتبار می‌دهم که می‌خواهید این رابطه پیش برود و اعتقاد دارم که از حمایت یک درمانگر برای رسیدگی به مسائل مربوط به اعتماد سود خواهید برد. موفق باشید!
null	My boyfriend and I have not had sex in a couple of weeks. He had to have a cyst removed on his testicles. I have been wanting to have sex with him for a while now, and it drives me crazy not to be able to make love to him. I'm scared to touch him and get close to him because I'm afraid that I will hurt him.	Are you talking with your boyfriend about his doctor advises on starting to have sex again?Being able to talk together about topics that involve both of you, will establish a new type of intimacy on an emotional level.Also, there are many ways of making love. If your bf's cyst hasn't yet healed, then another way of both increasing your emotional intimacy and learning different love making suggestions, is to read about these together with him.I hope the two of you enjoy learning new ways of sexually taking care of one another, while developing more emotional closeness in the process.	من و دوست پسرم چند هفته‌ای است که رابطه جنسی نداشته‌ایم. او مجبور شد که کیستی را از بیضه‌هایش بردارد. مدتی است که می‌خواهم با او رابطه داشته باشم و اینکه نمی‌توانم با او نزدیکی کنم، مرا دیوانه می‌کند. از لمس کردن و نزدیک شدن به او می‌ترسم زیرا نگرانم که به او آسیب بزنم.	آیا با دوست پسرتان در مورد توصیه‌های پزشکش برای شروع دوباره رابطه جنسی صحبت می‌کنید؟ توانایی گفت‌وگو در مورد موضوعاتی که هر دوی شما را درگیر می‌کند، نوع جدیدی از صمیمیت را در سطح احساسی ایجاد می‌کند. همچنین، راه‌های زیادی برای ابراز عشق وجود دارد. اگر کیست دوست پسرتان هنوز به طور کامل بهبود نیافته است، یکی دیگر از روش‌های افزایش صمیمیت عاطفی و یادگیری پیشنهادات مختلف برای ابراز عشق، مطالعه این موارد با او است. امیدوارم هر دوی شما از یادگیری روش‌های جدید مراقبت جنسی از یکدیگر لذت ببرید و در این فرآیند، نزدیکی عاطفی بیشتری را تجربه کنید.
null	My dad cheated on my mom for 13 years. I cannot stop obsessing over the fact that my boyfriend might be cheating on me even when I know he isn't. I have full access to his phone, social media, and e-mails. I never find anything, but I'm obsessed with constantly checking just in case. How do I stop this? It's driving a wedge between us.	Hi Greenville, I respect that you're owning your own overreactions, and that you want to give your boyfriend the respect he deserves. The truth is that some people cheat, and some don't, and our partners deserve the benefit of the doubt unless they show signs they can't be trusted.The answer here is in two different areas. Basically, if you want to feel differently (more trusting, in your case), you look at your thoughts, and your behaviours.Your thoughts are stuck... like tires in deep ruts in the road. These thoughts are only habits, they don't reflect the truth. Fear is probably whispering in your ear things like "everyone cheats", or " you're not enough for him". Once you figure out what fear is trying to tell you, picture those words in red next time they come up. Ask yourself what the evidence is that supports that thought (there won't be much...perhaps none), and what is the evidence that doesn't support it (I know lots of good men, I know I deserve love and loyalty, there is no sign of infidelity...). You're learning to refute the thoughts that are connected to the fear. That's the first half. Practise these thoughts.The rest of the work is in your behaviours. Act as though you trust him. Force yourself to not check or interrogate, and the less you check, the less obsessive and untrusting you will feel. Acting "as if" something if true strangely helps us believe it.It's possible to change the way we think, and this is turn changes the way we feel. Try this to start, and see a therapist for support and cognitive behavioural therapy if you want to dive more deeply into why this is happening and how to stop it. Good luck!	پدرم 13 سال به مادرم خیانت کرد. نمی‌توانم از وسواس در مورد این که ممکن است دوست پسری که دارم به من خیانت کند، رها شوم، حتی زمانی که می‌دانم او این کار را نمی‌کند. به تلفن، شبکه‌های اجتماعی و ایمیل‌های او دسترسی کامل دارم و هرگز چیزی پیدا نمی‌کنم، اما وسواس دارم که مدام چک کنم. چگونه می‌توانم از این حالت خارج شوم؟ این موضوع بین ما فاصله ایجاد کرده است.	سلام گرین ویل، من به این احترام می‌گذارم که شما بر واکنش‌های افراطی خود آگاه هستید و می‌خواهید به دوست پسرتان احترامی که شایسته‌اش است، بدهید. حقیقت این است که برخی افراد خیانت می‌کنند و برخی نه، و شرکای ما سزاوار اعتبار و اعتماد اولیه هستند مگر اینکه شواهدی در جهت عدم اعتماد به آن‌ها وجود داشته باشد. پاسخ در اینجا در دو جنبه مختلف نهفته است. اساساً، اگر می‌خواهید احساس متفاوتی داشته باشید (در مورد شما یعنی احساس اعتماد بیشتر)، باید به افکار و رفتارهایتان توجه کنید. افکار شما به دام افتاده‌اند... مانند تایرهایی که در چاله‌های عمیق جاده گیر کرده‌اند. این افکار تنها عادت‌هایی هستند که حقیقت را منعکس نمی‌کنند. ترس احتمالاً در گوش شما جملاتی مانند "همه خیانت می‌کنند" یا "تو برای او کافی نیستی" می‌گوید. وقتی متوجه شدید ترس چه چیزی می‌خواهد به شما بگوید، دفعه بعد آن کلمات را به رنگ قرمز تصور کنید. از خود بپرسید چه شواهدی از این فکر حمایت می‌کند (شاید شواهد کمی وجود داشته باشد... شاید هیچ) و چه شواهدی در راستای عدم حمایت از آن وجود دارد (من مردان شایسته زیادی می‌شناسم، می‌دانم که سزاوار عشق و وفاداری هستم و هیچ نشانه‌ای از خیانت وجود ندارد...). شما در حال یادگیری رد افکار مرتبط با ترس هستید. این بخش اول کار است. این افکار را تمرین کنید. بخش دیگر کار به رفتارهایتان مربوط است. طوری رفتار کنید که انگار به او اعتماد دارید. خودتان را مجبور کنید که چک نکنید و بازجویی نکنید، و هر چه کمتر بررسی کنید، احساس وسواس و بی‌اعتمادی شما کمتر خواهد شد. رفتار "به گونه‌ای" که چیزی حقیقت دارد به طرز عجیبی به ما کمک می‌کند که آن را باور کنیم. ممکن است که طرز فکر ما را تغییر دهیم و این به نوبه خود احساس ما را تغییر می‌دهد. این را به عنوان شروع امتحان کنید و اگر می‌خواهید عمیق‌تر به چرایی این وضعیت و چگونگی تغییر آن پردازید، به یک درمانگر برای حمایت و درمان شناختی-رفتاری مراجعه کنید. موفق باشید!
null	My husband always works. He does work from home, but his hours are from morning until night, and he neglects his family. If I have anything I want to do, I have to find a babysitter, but he does what he wants. He rarely comes to bed when I do, and we never have date nights.	Hi Ohio, The crazy things about situations like this is that, almost guaranteed, while your husband is out working and away from home, he feels he's doing it all for you and the kids; he believes he's loving you. He might feel like he's carrying his family on his shoulders. Your 'love language' is different...you'd rather spend time with him or talk to him...you want to feel like he's a bigger part of the family and feel connected to him. I absolutely understand that, and I support you asking for that.He might very well miss that feeling of connectedness too, but he's likely also feeling the weight of financial responsibility. A lot of men (and women) don't talk about this but they feel it. Sometimes they feel like they can't win either way; there's pressure to earn and pressure to be home. He has needs too; he probably wants more appreciation and less blame. I urge you to talk to him about how you feel, find out how he's feeling, and use a professional to assist you if your communication styles aren't great. Right now you WANT to spend time with him and that tells me that you have a good chance of addressing this problem successfully.	شوهرم همیشه کار می‌کند. او از خانه کار می‌کند، اما ساعات کارش از صبح تا شب است و از خانواده غافل شده است. اگر کاری داشته باشم که بخواهم انجام دهم، باید یک پرستار بچه پیدا کنم، در حالی که او هر کاری که می‌خواهد انجام می‌دهد. او به ندرت وقتی من به خواب می‌روم، به خواب می‌رود و هرگز شب‌های مخصوص خودمان را نداریم.	سلام اوهایو، چیزهای عجیب و غریب در مورد موقعیت‌هایی مانند این این است که تقریباً تضمین شده است که در حالی که شوهرتان در بیرون مشغول کار است و از خانه دور است، احساس می‌کند که همه این کارها را برای شما و فرزندان‌تان انجام می‌دهد؛ او معتقد است که به شما عشق می‌ورزد. او ممکن است احساس کند که بار خانواده‌اش را بر دوش خود دارد. "زبان عشق" شما متفاوت است... شما ترجیح می‌دهید با او وقت بگذرانید یا با او صحبت کنید... شما می‌خواهید احساس کنید که او بخشی بزرگتر از خانواده است و با او در ارتباط باشید. من کاملاً این را درک می‌کنم و از درخواست شما حمایت می‌کنم. او نیز ممکن است احساس در ارتباط بودن را از دست بدهد، اما احتمالاً فشار سنگین مسئولیت مالی را هم حس می‌کند. بسیاری از مردان (و زنان) در مورد این موضوع صحبت نمی‌کنند اما آن را احساس می‌کنند. گاهی اوقات احساس می‌کنند که نمی‌توانند در هیچ یک از دو سمت پیروز شوند؛ فشار برای درآمد و فشار برای بودن در خانه وجود دارد. او هم نیازهایی دارد؛ احتمالاً قدردانی بیشتری می‌خواهد و سرزنش کمتری. من از شما می‌خواهم که در مورد احساستان با او صحبت کنید، احساس او را درک کنید و اگر سبک‌های ارتباطی‌تان چندان قوی نیست، از یک متخصص برای کمک استفاده کنید. در حال حاضر شما می‌خواهید با او وقت بگذرانید و این نشان می‌دهد که شانس خوبی برای حل موفقیت‌آمیز این مشکل دارید.
null	My husband always works. He does work from home, but his hours are from morning until night, and he neglects his family. If I have anything I want to do, I have to find a babysitter, but he does what he wants. He rarely comes to bed when I do, and we never have date nights.	I'm glad you're aware to expect more satisfaction from being part of a couple, than you currently describe yourself as having.Are you and your husband able to talk about any or all of what you've written here?His answers would be a starting point for knowing how he understands his share of your relationship and whether and how he would like making any changes.If the two of you feel too much tension in the relationship to bring up any of the topics you write about here, then ask yourself the reason for this.Very commonly, people are afraid to ask questions of their partner, even when feeling unhappy and that they'd like changes to the relationship.Often, people are fearful of harsh criticism by the partner and worry that by simply stating the reasons for feeling unhappy, will mean hearing judgments against them, spoken by the partner.It is always a good idea to utilize the services of a professional, credentialed and licensed therapist, if after trying to start a conversation on the topics you bring up here, does not go well or very far.For all of us, the emotions in our intimate relationships are deep and powerful. They are not easy to handle, especially under tension and frustration.Sending lots of good wishes for future happiness!	شوهرم همیشه کار می‌کند. او از خانه کار می‌کند، اما ساعات کارش از صبح تا شب است و از خانواده غافل شده است. اگر بخواهم کاری انجام دهم، باید برای بچه پرستار پیدا کنم، اما او هر کاری که می‌خواهد انجام می‌دهد. او به ندرت زمانی که من می‌خوابم به رختخواب می‌آید و ما هرگز شب‌های خصوصی نداریم.	خوشحالم که متوجه هستید که باید انتظار رضایت بیشتری از بودن در یک رابطه زناشویی داشته باشید تا آنچه در حال حاضر از خود به عنوان یک زوج توصیف می‌کنید. آیا شما و همسرتان می‌توانید درباره همه یا برخی از مسائلی که نوشته‌اید صحبت کنید؟ پاسخ‌های او می‌تواند نقطه شروعی برای درک این موضوع باشد که او چگونه سهم خود از رابطه‌تان را می‌فهمد و آیا و چگونه می‌خواهد تغییراتی ایجاد کند. اگر هر دو شما در رابطه‌تان بیش از حد تنش احساس می‌کنید که نتوانید درباره موضوعات مطرح‌شده صحبت کنید، از خودتان بپرسید دلیل این موضوع چیست. معمولاً، مردم از پرسیدن سوالات از شریک زندگی‌شان می‌ترسند، حتی هنگامی که احساس نارضایتی دارند و خواستار تغییراتی در رابطه هستند. اغلب، افراد از انتقاد شدید شریکشان هراس دارند و نگران‌اند که با بیان دلایل احساس ناخشنودی، قضاوت‌هایی از سوی او دریافت کنند. اگر پس از تلاش برای آغاز گفتگو درباره موضوعاتی که مطرح کرده‌اید، نتیجه مثبتی نگرفتید، همیشه می‌توانید از خدمات یک درمانگر حرفه‌ای و معتبر استفاده کنید. برای همه ما، احساسات در روابط صمیمی عمیق و قوی هستند و مدیریت آن‌ها به‌خصوص در شرایط تنش و ناامیدی آسان نیست. بهترین آرزوها را برای خوشبختی در آینده برای شما دارم!
null	How do I stop those thoughts?	The thoughts you are having are just thoughts. Not actions. It is your choice whether you act on these thoughts. If you decide to explore having sex with adults of different genders that is great. If you find yourself obsessed with sexual thoughts, you may want to see a cognitive-behavioural therapist. Take care.	چگونه می‌توانم جلوی این افکار را بگیرم؟	افکاری که دارید فقط افکار هستند، نه اعمال. این به شما بستگی دارد که آیا بر اساس این افکار عمل کنید یا خیر. اگر تصمیم به کاوش در رابطه جنسی با بزرگسالان از جنس‌های مختلف دارید، بسیار خوب است. اما اگر متوجه شدید که به افکار جنسی دچار وسواس شده‌اید، ممکن است بخواهید به یک درمانگر شناختی-رفتاری مراجعه کنید. مراقب خودتان باشید.
null	I'm a 40 year old male and having erection problems. Still have the desire for a woman. Awfully frustrated. Any suggestions? My Doc doesn't want to discuss it.	When a doc blows you off it may be a signal that it is time to find a new one! ED can often be caused by health issues. If all physical possibilities are ruled out then it's time to look within and enlist the help of a sex therapist. Here's a good article for you to start with.	من یک مرد 40 ساله هستم و با مشکلات نعوظ مواجه هستم. هنوز هم میل به یک زن دارم. واقعاً ناامید شده‌ام. آیا پیشنهادی دارید؟ دکترم نمی‌خواهد در این مورد صحبت کند.	هنگامی که یک پزشک توجه شما را نادیده می‌گیرد، ممکن است نشانه‌ای باشد که زمان پیدا کردن یک پزشک جدید فرا رسیده است! اختلال نعوظ (ED) می‌تواند به دلیل مسائل سلامتی رخ دهد. اگر همه گزینه‌های فیزیکی رد شدند، وقت آن است که به درون خود نگاهی بیندازید و از یک درمانگر جنسی کمک بگیرید. در اینجا یک مقاله خوب برای شروع شما آمده است.
null	I'm a 40 year old male and having erection problems. Still have the desire for a woman. Awfully frustrated. Any suggestions? My Doc doesn't want to discuss it.	Hi there, first off I have to commend you for reaching out. It takes a lot for a man to reach out for help when it comes to erection problems. Believe it or not, this problem is very common for men and women. There are some things that you can try naturally, before resulting in medication, such as your eating habits and exercise. I would suggest taking a look at what you are consuming throughout the day. Do you consume a healthy diet and do you exercise regularly? How much caffeine and sugar do you intake daily? These are just a few common things to look at. You would be surprised of how much pressure what we consume puts on our bodies. Our bodies are like a car. You have to maintenance it, in order for it to continue to run. If you would like to get further natural advice and/or suggestions on eating healthy and exercising, I would recommend you see a nutritionist. A nutritionist specializes in maintaining a healthy diet. As far as your Doctor, I would recommend looking into getting another Doctor. I have never heard of a medical professional not wanting to talk about anything. That appears to be a personal issue on their part. I hope I was helpful and I wish you the best of luck!	من مردی 40 ساله هستم و با مشکلات نعوظ مواجه‌ام. هنوز هم میل به رابطه با زن دارم. بسیار ناامید شده‌ام. آیا پیشنهادی دارید؟ پزشک من نمی‌خواهد در این مورد صحبت کند.	سلام، ابتدا باید از شما به خاطر تماس‌تان تشکر کنم. درخواست کمک از سوی یک مرد در مورد مشکلات نعوظ کار دشواری است. باور کنید یا نه، این مشکل برای مردان و زنان بسیار رایج است. قبل از اینکه به دارو متوسل شوید، می‌توانید برخی تغییرات طبیعی را امتحان کنید، مانند بهبود عادات غذایی و ورزش. پیشنهاد می‌کنم نگاهی به آنچه در طول روز می‌خورید بیندازید. آیا رژیم غذایی سالمی دارید و به طور منظم ورزش می‌کنید؟ روزانه چقدر کافئین و شکر مصرف می‌کنید؟ این‌ها فقط چند نکته‌ی مهم برای بررسی هستند. شگفت‌زده خواهید شد که چه تأثیری آنچه می‌خوریم بر بدن‌مان دارد. بدن ما مانند یک ماشین است؛ برای اینکه به درستی کار کند، باید از آن مراقبت کنید. اگر مایل به دریافت مشاوره‌های طبیعی بیشتر در مورد تغذیه سالم و ورزش هستید، توصیه می‌کنم به یک متخصص تغذیه مراجعه کنید. متخصص تغذیه در حفظ یک رژیم غذایی سالم تخصص دارد. در مورد پزشکتان نیز، پیشنهاد می‌کنم به دنبال یک پزشک دیگر بگردید. من هرگز نشنیده‌ام که یک پزشک از صحبت درباره‌ی موضوعی اجتناب کند، و به نظر می‌رسد که این مشکل به خود آن‌ها برمی‌گردد. امیدوارم که اطلاعاتم برای شما مفید بوده باشد و برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	My wife and I are newly married, about 2 months. We've had some issues surrounding sex, particularly her lack of libido. She's on an anxiety medication, of which diminished libido is a side effect, but I think our issue is also partly one of a lack of intimacy/romance centered around my hectic schedule. Our sex life has suffered as a result. Tonight she made a genuine effort to let me know she wanted sex, which is a big deal. Once things started, she had the most obviously fake orgasm I've ever encountered. I was honest with her about why, and told her that the most important thing to me in sex was knowing that she was legitimately enjoying it. She responded angrily with a complete denial of the faking. I don't know how to broach this subject and have an honest conversation. I think she will continue to lie to me about faking it which will cause our sex life to spiral further. Please help.	You are newly married, you Have a hectic schedule, your wife is on anti anxiety medication. What if you take the focus (hint: pressure) off of her orgasms and focus instead on connecting with one another. You know, like the gestures you each likely made while dating. It turns out that these little moments of connection throughout our days are actually foreplay. Spend a few weeks making a real effort to focus on building up your little daily moments of connection, I wrote a post about this a while back, you can find it here: http://connectfulness.com/little-moments/ And have fun with it!	من و همسرم تازه ازدواج کرده‌ایم و حدود ۲ ماه است که با هم هستیم. ما در زمینه روابط جنسی با مشکلاتی مواجه بوده‌ایم، به‌ویژه کمبود میل جنسی همسرم. او دارویی برای اضطراب مصرف می‌کند که کاهش میل جنسی یکی از عوارض آن است، اما به نظر من مشکل ما تا حدودی ناشی از فقدان صمیمیت و romantics است که به دلیل برنامه شلوغ من به وجود آمده. زندگی جنسی ما از این بابت آسیب دیده است. امشب او واقعاً تلاش کرد تا به من نشان دهد که به رابطه جنسی علاقه‌مند است، که این برای من اهمیت زیادی دارد. وقتی که همه چیز آغاز شد، او به‌طور واضح یک ارگاسم غیرواقعی را تجربه کرد که تا به حال دیدم. من با او صادقانه صحبت کردم و به او گفتم که مهم‌ترین چیز برای من در رابطه جنسی این است که بدانم او واقعاً از آن لذت می‌برد. او با عصبانیت به‌طور کامل این موضوع را انکار کرد. نمی‌دانم چگونه این مسئله را مطرح کنم و گفتگویی صادقانه داشته باشم. نگرانم که او به دروغ گفتن درباره‌ی جعل ادامه دهد که این باعث می‌شود زندگی جنسی ما بیشتر دچار بحران شود. لطفاً کمک کنید.	شما تازه ازدواج کرده‌اید، برنامه‌تان شلوغ است و همسرتان داروی ضد اضطراب مصرف می‌کند. اگر تمرکز (اشاره: فشار) را از ارگاسم او بردارید و به‌جای آن بر ارتباط با یکدیگر تمرکز کنید، چه می‌شود؟ می‌دانید، مانند نشانه‌هایی که ممکن است هرکدام از شما در دوران نامزدی انجام داده‌اید. معلوم می‌شود این لحظات کوچک ارتباطی در طول روزها در واقع پیش‌درآمدی بر صمیمیت هستند. چند هفته را صرف تلاش واقعی برای تقویت لحظات کوچک روزانه ارتباطی‌تان کنید. مدتی پیش درباره‌ی این موضوع پستی نوشته‌ام، می‌توانید آن را در اینجا پیدا کنید: http://connectfulness.com/little-moments/ و از آن لذت ببرید!
null	We make love once per month. Is it normal?	To begin with, what's normal for one couple isn't going to be normal for the next, every couple has their own normal and that's important to keep in mind. Your sexual lives will ebb and flow. What I'd be more curious about is the quality rather than the quantity of the sex you are having. I'd also want you both to refocus on building up your little daily moments of connection, I wrote a post about exactly that a while back and you can find it here.	ما ماهی یک بار رابطه جنسی داریم. آیا این طبیعی است؟	برای شروع، آنچه برای یک زوج عادی است، برای زوج دیگر ممکن است عادی نباشد؛ هر زوجی معیارهای خاص خود را دارد و این نکته مهمی است که باید در نظر داشته باشید. زندگی جنسی شما در نوسان خواهد بود. آنچه که من بیشتر به آن کنجکاوم کیفیت روابط جنسی شماست نه کمیت آن. همچنین می‌خواهم شما هر دو دوباره بر روی ساختن لحظات کوچک روزانه ارتباط خود تمرکز کنید. من چندی پیش درباره همین موضوع پستی نوشتم و می‌توانید آن را اینجا پیدا کنید.
null	When having sex I think of other men and want other men all day long. Been married 3 years, together 14. What do you think?	Sustaining passion in marriage is tough stuff. It's a relatively modern dilemma you are facing with perhaps unrealistic expectations of what marriage "should" be. It sounds like your definitions of love and sexual passion have merged together, that's both common and confusing! Intimacy and sexuality within your marriage are bound to ebb and flow. Resparking your passion will involve growing. Using your sexual drama and fantasies as windows into discovering your needs (security) and wants (desires). Marriage is a people growing process; you mature into one another and to achieve fulfillment your continued development will be required.	هنگام رابطه جنسی به مردان دیگری فکر می‌کنم و تمام روز خواهان مردان دیگر هستم. 3 سال است که ازدواج کرده‌ایم و 14 سال با هم هستیم. نظر شما چیست؟	حفظ اشتیاق در ازدواج کار سختی است. این یک معضل نسبتاً مدرن است که شما با انتظارات غیرواقعی از آنچه ازدواج "باید" باشد، روبه‌رو هستید. به نظر می‌رسد که تعاریف شما از عشق و اشتیاق جنسی با هم ادغام شده‌اند، که هم رایج و هم گیج‌کننده است! صمیمیت و تمایلات جنسی در زندگی زناشویی‌تان به طور طبیعی کاهش و افزایش خواهد داشت. برانگیختن اشتیاق شما مستلزم رشد فردی است. استفاده از درام و فانتزی‌های جنسی‌تان به‌عنوان دریچه‌ای برای کشف نیازها (امنیت) و خواسته‌ها (امیدها) می‌تواند مفید باشد. ازدواج یک فرایند رشد فردی و جمعی است؛ شما به یکدیگر بالغ می‌شوید و برای دستیابی به تحقق، نیاز به پیشرفت مستمر دارید.
null	I have this weird fetish that I'm afraid to open up about it. What should I do?	This is difficult to answer because you don’t tell us what the fetish is. I do understand that this is something that is bothering you though. The first thing to ask yourself is if this is something that is illegal or not. If this is illegal to engage in, then you need to seek counseling help immediately to control the urges.However, if your fetish is not something illegal and you just feel that it is something odd, a therapist could still help you deal with these feelings. You may find that it is something very common and not something to be ashamed of. You may find other people have the same interest as you. Find a therapist that you can trust and tell them. Don’t hold back with your therapist. Trust me, they have heard and seen it all by now, and they can help you either stop the behavior that is causing you distress, or help you come to terms with accepting the behavior as part of who you are. There is no need to suffer with this alone.	من یک فتیز عجیب و غریب دارم که از مطرح کردنش می‌ترسم. چه کار کنم؟	پاسخ دادن به این سؤال دشوار است زیرا شما به ما نمی‌گویید که فتیش شما چیست. من می‌فهمم که این موضوع برای شما آزاردهنده است. اولین چیزی که باید از خود بپرسید این است که آیا این موضوع غیرقانونی است یا خیر. اگر این کار غیرقانونی است، باید فوراً برای کنترل این خواسته‌ها به مشاوره مراجعه کنید. با این حال، اگر فتیش شما غیرقانونی نیست و تنها احساس می‌کنید که موضوع عجیبی است، یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا با این احساسات کنار بیایید. ممکن است متوجه شوید که این موضوع بسیار رایج است و نیازی به خجالت کشیدن نیست. ممکن است ببینید که سایر افراد نیز به موضوع مشابهی علاقه‌مند هستند. درمانگری پیدا کنید که به او اعتماد دارید و احساسات خود را با او در میان بگذارید. با درمانگر خود از گفتن چیزی دریغ نکنید. به من اعتماد کنید، آن‌ها تا کنون همه چیز را شنیده و دیده‌اند و می‌توانند به شما کمک کنند تا یا رفتار آزاردهنده‌تان را تغییر دهید یا به پذیرش این رفتار به عنوان بخشی از وجودتان کمک کنند. نیازی نیست که با این موضوع به تنهایی دست و پنجه نرم کنید.
null	My boyfriend can't get over my promiscuous past. He says he loves me but says the thought of my past is disgusting and a sexual distraction. He says he should have had more sex with different people. I don't know how to handle this.	I am sorry to hear of your relationship struggles. One thing I wonder is did you volunteer the information about your past or is this something that he asked about? In the future, it is probably best to leave details out of conversations like this. I think it is common and natural for partners to ask about the sexual history. For one thing, it is a good idea to be checked for STD’s before entering into a sexual relationship with someone, and it is fair to share that information with each other. Partners usually want to know how many you have been with and what kind of sexual preferences you have or if there is anything you don’t like to do. This gets into a gray area for some people. I don’t necessarily want to know how many people my partner has been with and I certainly don’t want a whole lot of details. Sometimes that is an image I just don’t want in my head about my partner. Vague details are usually enough.However, I understand that your partner has the details and is not happy with your past. This is a reflection on him, not you. This shows insecurities on his part. You cannot control how he will react to information that you provide to him and you cannot control how he feels about the information. The past should remain in the past and not be held against you in the present or future. If he cannot handle your past then it is going to cloud your relationship. You can offer couples counseling to him and see if he will go with you. I have seen relationships recover from some very serious problems such as infidelity. It takes two people who both want it to work to make it work though. If your boyfriend cannot get over your past, you may have to let him go. Don’t keep yourself tied to someone who is not right for you. Constantly holding your past over your head and holding that against you is only going to bring you down and eventually you may start having insecurities or low self-esteem due to this type of treatment. I don’t see that you have done anything wrong. If you aren’t cheating on him now and you answered his questions about your past honestly, how he handles that information is on him. Ultimately, relationships have a tendency to come and go. Don’t fight to hold onto someone who is not right for you. It is okay to be single and enjoy being the best you that you can be. In time, the right person for you will enter your life.	دوست پسرم نمی‌تواند از گذشته بی‌بند و باری من عبور کند. او می‌گوید که مرا دوست دارد، اما فکر به گذشته‌ام برایش ناخوشایند و حواس‌پرتی جنسی به همراه دارد. او می‌گوید باید بیشتر با افراد مختلف رابطه داشته باشد. من نمی‌دانم چگونه با این موضوع کنار بیایم.	متاسفم که از مشکلات رابطه شما مطلع شدم. یک نکته‌ای که برایم قابل توجه است این است که آیا شما خودتان اطلاعات مربوط به گذشته‌تان را به او گفتید یا این او بوده که در مورد آن سوال کرده است؟ در آینده، احتمالاً بهتر است جزئیات اینگونه گفتگوها را کنار بگذارید. این طبیعی است که شرکای زندگی در مورد سابقه جنسی یکدیگر سوال کنند. از آنجا که پیش از شروع یک رابطه جنسی با فردی، بررسی وضعیت سلامتی و احتمال انتقال بیماری‌های مقاربتی ایده خوبی است، منصفانه است که این اطلاعات را با یکدیگر در میان بگذارید. شرکا معمولاً می‌خواهند بدانند که شما با چند نفر بوده‌اید، چه نوع ترجیحات جنسی دارید و آیا چیزی وجود دارد که دوست ندارید انجام دهید. این موضوع برای برخی افراد به منطقه‌ای خاکستری تبدیل می‌شود. من شخصاً نمی‌خواهم بدانم شریک زندگی‌ام با چند نفر بوده و قطعاً جزئیات زیادی را نمی‌خواهم؛ چرا که بعضی از این تصاویر را نمی‌خواهم در ذهنم داشته باشم. جزئیات مبهم معمولاً کافی است. با این حال، می‌دانم که شریک زندگی‌تان از جزئیات آگاه است و نسبت به گذشته شما نگران است. این موضوع نشان‌دهنده ناامنی‌های اوست، نه شما. شما نمی‌توانید کنترلی بر واکنش‌های او به اطلاعاتی که به او می‌دهید داشته باشید و نمی‌توانید احساسات او را در مورد آن اطلاعات کنترل کنید. گذشته باید در گذشته بماند و نباید در حال یا آینده بر علیه شما استفاده شود. اگر او نتواند با گذشته شما کنار بیاید، این موضوع می‌تواند بر روابط شما اثر بگذارد. شما می‌توانید او را به مشاوره زوجین دعوت کنید و ببینید آیا او مایل است با شما بیاد. من شاهد بوده‌ام که روابط از مشکلات جدی مانند خیانت دوباره بهبود می‌یابند، اما این کار نیازمند تلاش هر دو طرف است. اگر دوست‌پسر شما نتواند بر گذشته‌تان غلبه کند، ممکن است لازم باشد او را رها کنید. خودتان را به کسی که برای شما مناسب نیست وابسته نکنید. اگر دائم گذشته‌تان را به یاد شما می‌آورد و آن را علیه شما استفاده می‌کند، این فقط به شما آسیب خواهد زد و ممکن است در پایان به دلیل این رفتار دچار ناامنی و افت اعتمادبه‌نفس شوید. من متوجه نمی‌شوم که شما کار اشتباهی کرده‌اید. اگر الان به او خیانت نمی‌کنید و به سوالات او درباره گذشته‌تان به طور صادقانه پاسخ داده‌اید، نحوه برخورد او با این اطلاعات به خودش بستگی دارد. در نهایت، روابط به شکل طبیعی به آمدن و رفتن ادامه می‌دهند. برای حفظ فردی که مناسب شما نیست، مبارزه نکنید. اشکالی ندارد که مجرد باشید و از بهترین نسخه از خود لذت ببرید. به مرور زمان، فرد مناسبی برای شما به زندگی‌تان خواهد آمد.
null	I have no sex drive due to medical issues. I’ve shut down completely and closed everyone out. I’ve even told my husband that I wanted a divorce since that’s what I thought he wanted to hear. However, it devastated me when I learned he's seeing someone else. I’ve since told him that I wanted to work things out but he’s not sure I actually mean it. He thinks the only reason I want him back is because I’m jealous. How do I show him I’m serious?	I’m sorry to hear about your current situation. My heart goes out to you during this time.First of all, it is of vital importance that you discuss your symptoms with your doctor. Regardless of whether you are able to mend your relationship with your husband, you need to address the physical issues you are experiencing. More than likely he/she will be able to help you relieve some of these symptoms.Secondly, you must be upfront and honest with your husband. Intimacy is a large part of a relationship and it is unfair to your husband that you did not disclose how you were feeling. I think he would appreciate knowing that it was your medical problems causing the lack of sexual desire as opposed to the reason being him.If you explain to him that you are addressing your sexual issues with your doctor in order to enhance your relationship, he may be more willing to see that you are serious in wanting to mend the relationship. The conversation will be hard to explain to your doctor and your husband since it is of such a personal nature but it will be extremely beneficial. And please note that the reason for the feelings you were experiencing (or lack thereof), was not your fault.Best of luck to you and your husband!	من به دلیل مسائل پزشکی میل جنسی ندارم. کاملاً از همه قطع ارتباط کرده‌ام. حتی به شوهرم گفتم که می‌خواهم طلاق بگیرم، چون فکر می‌کردم او این را می‌خواهد بشنود. با این حال، وقتی فهمیدم که او با شخص دیگری در ارتباط است، قلبم شکست. پس از آن، به او گفتم که می‌خواهم مشکلات‌مان را حل کنیم، اما او مطمئن نیست که واقعاً به این موضوع تعهد دارم. او فکر می‌کند تنها دلیلی که می‌خواهم دوباره با او باشم، احساس حسادت من است. چگونه می‌توانم به او نشان دهم که جدی هستم؟	از شنیدن وضعیت فعلی شما متأسفم و در این دوران قلب من با شماست. اول از همه، بسیار مهم است که علائم خود را با پزشک خود در میان بگذارید. صرف نظر از اینکه آیا می‌توانید رابطه خود را با همسرتان اصلاح کنید یا خیر، باید به مسائل جسمی که تجربه می‌کنید رسیدگی کنید. احتمالاً او می‌تواند به شما کمک کند تا برخی از این علائم را کاهش دهید. دوم اینکه باید با شوهرتان صادق و رو راست باشید. صمیمیت بخش بزرگی از یک رابطه است و ناعادلانه است که احساسات خود را به او نگوئید. فکر می‌کنم او از دانستن این موضوع که مشکلات پزشکی‌تان علت کاهش میل جنسی شما بوده است، قدردانی کند و نه دلیل این موضوع شوهرتان باشد. اگر به او بگویید که در حال بررسی مشکلات جنسی‌تان با پزشک هستید تا رابطه‌تان را بهبود ببخشید، ممکن است او بیشتر مایل شود که ببیند شما نسبت به اصلاح رابطه جدی هستید. توضیح این موضوع به پزشک و شوهرتان سخت خواهد بود، زیرا بسیار شخصی است، اما بسیار مفید خواهد بود. و لطفاً توجه داشته باشید که دلیل احساساتی که تجربه می‌کردید (یا فقدان آن) تقصیر شما نبود. برای شما و شوهرتان آرزوی موفقیت دارم!
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	If you connect with your therapist and can say whatever you want to say and not be judged. If you feel like things, situations, your outlook are shifting for you.	من به‌تازگی پدربزرگم را از دست داده‌ام و با این موضوع خیلی سخت کنار می‌آیم. برای کنار آمدن با این غم به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم توان پرداخت هزینه مشاوره را داشته باشم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	اگر با درمانگر خود ارتباط برقرار کنید و بتوانید هر آنچه که می‌خواهید بگویید و احساس قضاوت نشوید. اگر احساس می‌کنید که چیزها، موقعیت‌ها و دیدگاه‌تان در حال تغییر هستند.
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	Y'know, to see a man you've loved and care for pass on must make ya' want to cry and weep a bunch, don't it?And, may I say to you that... (as I've long since said)... if you need to mourn, take about a week or so and mourn like your life depended on it. I mean, get to weeping, gnashing, moaning, crying, solemnness, and reflection.And then, after about a week or so, reflect on the man as if he were a well-beloved traveler... sent off on a wondrous journey that will consume and encapsulate his entire awareness... and...Rather than expression vibrations of fatigue, sadness, and anger, send him the finest recollections and images you have of him, and regard him fondly...For, I think you will realize that the dead are not gone forever, but are actually extraordinarily active... and when he sees what you express out from within yourself, he experiences it himself (probably more than you know); so, why not send the very best you have out to him :)	من تازه پدربزرگم را از دست دادم و در حال حاضر با شرایط سختی روبه‌رو هستم. برای کنار آمدن با این فقدان به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم توانایی پرداخت هزینه مشاوره را داشته باشم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	می‌دانی، وقتی مردی را که دوستش داشته‌ای و برایش cared کرده‌ای از دست می‌دهی، حتماً دلت می‌خواهد گریه کنی و بی‌وقفه به سوگ بنشینی، اینطور نیست؟ و اجازه بدهید به شما بگویم... (چنان که مدت‌ها پیش گفته‌ام)... اگر نیاز به عزاداری داری، حدود یک هفته یا بیشتر وقت بگذار و آنقدر عزاداری کن که گویی زندگی‌ات به آن بستگی دارد. منظورم این است که به گریه، ناله، زاری، اندوه، تأمل و تامل بپردازی. و سپس، بعد از حدود یک هفته یا بیشتر، به آن مرد فکر کن گویی مسافری عزیز است... که به یک سفر شگفت‌انگیز فرستاده شده و تمام آگاهی او را در بر خواهد گرفت... و... به جای ابراز احساسات خستگی، غم و خشم، زیباترین یادها و تصاویرت را از او برایش بفرست و با محبت به او فکر کن... چرا که من فکر می‌کنم متوجه خواهی شد که مردگان برای همیشه از میان ما نمی‌روند، بلکه واقعاً بسیار فعال هستند... و وقتی او آنچه را از درونت ابراز می‌کنی می‌بیند، خود نیز آن را تجربه می‌کند (احتمالاً بیشتر از آنچه تصور می‌کنی). پس، چرا بهترین احساساتت را به او نفرستی؟ :)
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	I am sorry for your loss. I understand the difficulty of needing help and not having financial resources. In some areas, you can dial 211 and find resources in the area that may be free of cost or low cost. In addition, often hospitals and community centers, churches, etc. have support groups. These are often free and many include grief and loss issues. Finally, there are some therapists who work on sliding scales and even sometimes offer pro bono sessions for clients. Hopefully some of these leads work out for you so that you can get the support that you need.	من تازه پدربزرگم را از دست داده‌ام و با این موضوع روزهای سختی را سپری می‌کنم. به کمک برای مقابله با این فقدان نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم بتوانم هزینه مشاوره را بپردازم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	برای از دست دادن شما متأسفم. من سختی نیاز به کمک و نداشتن منابع مالی را درک می‌کنم. در برخی مناطق، می‌توانید با شماره‌گیری 211 به منابعی دسترسی پیدا کنید که ممکن است رایگان یا با هزینه کم باشند. علاوه بر این، بسیاری از بیمارستان‌ها، مراکز اجتماعی، کلیساها و دیگر نهادها گروه‌های حمایتی دارند. این گروه‌ها معمولاً رایگان هستند و بسیاری از آن‌ها به مسائل غم و اندوه و از دست دادن می‌پردازند. در نهایت، برخی از درمانگران هستند که بر اساس درآمد مشتریان هزینه خدمات خود را تعیین می‌کنند و حتی گاهی جلسات رایگان برای مراجعان ارائه می‌دهند. امیدوارم برخی از این راهنمایی‌ها برای شما مفید باشد و بتوانید حمایت مورد نیاز خود را دریافت کنید.
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	Losing someone you love, someone who has been there from your very first days, is really hard. Look for a local hospice support organization in your community - grief groups and counseling are often available through these centers. Don't just tough it out and wait for your sadness to fade. Your grandfather would not want that for you. Take extra good care of yourself and get some support	من تازه پدربزرگم را از دست دادم و در حال حاضر با این موضوع دچار مشکل هستم. برای مقابله با این خسارت به کمک نیاز دارم، اما نمی‌توانم هزینه مشاوره را پرداخت کنم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	از دست دادن کسی که دوستش دارید، کسی که از همان روزهای نخست در کنار شما بوده است، واقعا سخت است. به دنبال یک سازمان محلی حمایت از بیماران در جامعه خود باشید - گروه‌های سوگواری و مشاوره اغلب از طریق این مراکز در دسترس هستند. فقط به خود سخت نگیرید و منتظر نمانید تا غم شما محو شود. پدربزرگ شما این را برای شما نمی‌خواهد. بیشتر از همیشه مراقب خودتان باشید و از دیگران کمک بگیرید.
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	Your local hospice will have grief support groups and free community counseling available with bereavement counselors who are expects with grief and loss.	من تازه پدربزرگم را از دست داده‌ام و در حال گذراندن روزهای سختی هستم. برای کنار آمدن با این فقدان به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم بتوانم هزینه مشاوره را پرداخت کنم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	آسایشگاه محلی شما دارای گروه‌های حمایت از سوگ و مشاوره رایگان به همراه مشاوران متخصص در زمینه غم و سوگواری است.
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	Hello,I'm very sorry to hear about the loss of your grandpa. My suggestion would be to look into community mental health agencies in your area. Sometimes they can offer low-fee counseling. You can also check the hospitals in your area because they may offer free or low-fee bereavement support groups, which can be very helpful. Lastly, you may want to look into reading some books about grief as they can help you understand the general effects of grief and feel comforted that you are not alone. Lastly, some therapists offer sliding scale, or reduced fee so it doesn't hurt to call some local therapists to see if they offer could offer a very low-fee. I hope this helps! Please take good care of yourself. Grief is so difficult but please know the pain will ease up over time. Warmly,Angela Topcu, MFT	من تازه پدربزرگم را از دست دادم و در حال حاضر روزهای سختی را می‌گذرانم. برای کنار آمدن با این غم به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم بتوانم برای مشاوره هزینه کنم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	سلام، از شنیدن خبر درگذشت پدربزرگتان بسیار متاسفم. پیشنهاد من این است که به آژانس‌های سلامت روان جامعه در منطقه‌تان مراجعه کنید. گاهی اوقات آن‌ها می‌توانند مشاوره با هزینه کم ارائه دهند. همچنین می‌توانید بیمارستان‌های محلی را بررسی کنید، زیرا ممکن است گروه‌های حمایت از سوگ رایگان یا کم‌هزینه‌ای داشته باشند که می‌تواند بسیار مفید واقع شود. در نهایت، ممکن است بخواهید به مطالعه کتاب‌های مربوط به غم و اندوه بپردازید، زیرا این کتاب‌ها می‌توانند به شما در درک تأثیرات عمومی غم کمک کنند و احساس آرامش کنید که تنها نیستید. همچنین برخی از درمانگران خدمات خود را با نرخ مقیاس کشویی یا کاهش‌یافته ارائه می‌دهند، بنابراین تماس با درمانگران محلی می‌تواند مفید باشد تا ببینید آیا آن‌ها می‌توانند هزینه‌های بسیار پایینی ارائه دهند یا خیر. امیدوارم این نکات کمک‌کننده باشد! لطفاً مراقب خودتان باشید؛ غم و اندوه بسیار دشوار است، اما لطفاً بدانید که درد با مرور زمان کاهش می‌یابد. با احترام، آنجلا توپکو، MFT
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	I am so sorry to hear about your loss. He must have been very special to you and it definitely makes sense that you are having a hard time with it. Counseling may be an option if you have a university near you with a graduate marriage and family therapist program. Graduate students provide counseling at a very low cost as part of their traineeship. Here is an example... http://www.clucounseling.org/. Another possibility is a support group for bereavement and loss. Many are free. I wish you the best towards healing your heart.	من به تازگی پدربزرگم را از دست داده‌ام و در حال تجربه روزهای سختی هستم. برای کنار آمدن با این فقدان به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم توان پرداخت هزینه مشاوره را داشته باشم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	از شنیدن خبر از دست دادن شما بسیار متاسفم. او باید برای شما بسیار ویژه بوده باشد و قطعاً منطقی است که با این موضوع به سختی کنار می‌آیید. اگر دانشگاهی در نزدیکی شما با برنامه تربیت مشاور ازدواج و خانواده وجود دارد، ممکن است این گزینه‌ای مناسب باشد. دانشجویان تحصیلات تکمیلی به عنوان بخشی از دوره کارآموزی خود، مشاوره با هزینه بسیار کمی ارائه می‌دهند. در اینجا یک نمونه آمده است... http://www.clucounseling.org/. گزینه دیگری که می‌توانید در نظر بگیرید، گروه‌های حمایتی برای سوگواری و از دست دادن است که بسیاری از آن‌ها رایگان هستند. برای بهبودی قلبتان بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	I'm sorry you lost your grandpa. Some things that may help you through this tough time are to journal or write about special memories you have of your grandpa. You could also journal about your feelings of loss and how you miss him. Another thing that might help is to talk with a friend or family member. Sharing special memories of the person you lost can help you to grieve.If you would like to pursue counseling I would suggest doing an internet search for grief groups in your area. Sometimes hospitals or hospice centers will offer them for free or low cost. You can also do an internet search for non-profit counseling clinics in your area. Many cities and towns will have a non-profit clinic that can provide low cost counseling, it might be worth checking into.	من به تازگی پدربزرگم را از دست داده‌ام و با این موضوع دقیقاً در حال دست و پنجه نرم کردن هستم. برای کنار آمدن با این فقدان به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم که بتوانم هزینه مشاوره را بپردازم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	متاسفم که پدربزرگت را از دست دادی. برخی از کارهایی که ممکن است در این زمان سخت به تو کمک کند، یادداشت‌برداری یا نوشتن درباره خاطرات خاصی است که با پدربزرگت داری. همچنین می‌توانی احساسات خود را درباره فقدانش و اینکه چقدر دلتنگ او هستی، ثبت کنی. یکی دیگر از مواردی که ممکن است کمک کند، صحبت کردن با یکی از دوستان یا اعضای خانواده است. به اشتراک گذاشتن خاطرات خاص از فردی که از دست داده‌ای، می‌تواند به فرایند سوگت کمک کند. اگر مایل به پیگیری مشاوره هستی، پیشنهاد می‌کنم در اینترنت به دنبال گروه‌های حمایتی برای غم و اندوه در منطقه‌ات بگردی. گاهی اوقات بیمارستان‌ها یا مراکز مراقبت تسکینی این خدمات را به صورت رایگان یا با هزینه کم ارائه می‌دهند. همچنین می‌توانی در اینترنت کلینیک‌های مشاوره غیرانتفاعی در منطقه‌ات را جستجو کنی. بسیاری از شهرها و شهرستان‌ها دارای کلینیک‌های غیرانتفاعی هستند که می‌توانند مشاوره‌ای با هزینه کم ارائه دهند، و این ممکن است ارزش بررسی داشته باشد.
null	I just lost my grandpa and i'm having a rough time with it. I need some help to deal with the loss, but I don’t think I can pay for counseling. Where Can I get help?	I'm sorry your grandpa died.Good for you to write on this site about wanting help to know how best to live with this new loss.Have you looked online for blogs and forums about adjusting to a recent death? That you know you'd like another person to help you adjust, is a good sign of your own mental health stability.It is possible that reading online blogs and discussion forums, writing on these if you feel like doing so, and possibly joining a local free support group, will be all you need to feel better.There is no set timeline in grief. Let yourself take as much time as you feel is best for you.	من به تازگی پدربزرگم را از دست داده‌ام و در حال گذراندن دوران سختی هستم. برای مدیریت این از دست دادن به کمک نیاز دارم، اما فکر نمی‌کنم بتوانم هزینه مشاوره را پرداخت کنم. از کجا می‌توانم کمک بگیرم؟	متاسفم که پدربزرگ شما فوت کرد. خوب است که در این سایت درباره درخواست کمک برای یادگیری نحوه مدیریت این فقدان جدید بنویسید. آیا به دنبال وبلاگ‌ها و انجمن‌های آنلاین درباره کنار آمدن با مرگ اخیر بوده‌اید؟ اینکه می‌دانید دوست دارید شخص دیگری به شما در این راه کمک کند، نشانه‌ای خوب از ثبات سلامت روان شماست. ممکن است با خواندن وبلاگ‌ها و انجمن‌های گفتگو آنلاین، نوشتن در مورد آن‌ها در صورت تمایل و شاید پیوستن به یک گروه پشتیبانی رایگان محلی، احساس بهتری پیدا کنید. هیچ زمان‌بندی مشخصی برای گذراندن غم و اندوه وجود ندارد. به خود اجازه دهید تا زمانی که احساس می‌کنید برای شما مناسب است، وقت بگذارید.
null	My grandma and brother both passed away 11 years ago and sometimes at night I just can't stop crying while thinking about the good memories we had but won't have ever again. I can't sleep at night when the memories and tears come I'll be fine all day then at night...boom! it's like waterfalls from my eyes. Why can't I stop crying?	It's good to know you are reminiscing about good memories. The sadness and crying is normal when you are missing a loved one. You are noticing that grief changes, it doesn't just stop. You have recognized that there will be moments in life that you will want to have shared with your brother and grandma and it just seems unfair that you cannot. I often find that when someone is stuck in the place you are, it is a result of unfinished business and in your case, it appears, unfinished futures. A professional versed in grieving and it's intricacies, can guide you to navigate through this and lessen the intensity that you experience. As life goes on, there will be many moments that you will have wished they were present, but those moments do not have to bring you such intense emotion. Seek some help, you won't regret it.	مادربزرگ و برادرم هر دو ۱۱ سال پیش درگذشتند و گاهی اوقات شب‌ها نمی‌توانم جلوی گریه‌ام را بگیرم وقتی به خاطرات خوبی که داشتیم و اکنون دیگر نخواهیم داشت فکر می‌کنم. شب‌ها که یادآوری خاطرات و اشک‌ها به سراغم می‌آید، نمی‌توانم بخوابم. تمام روز حالم خوب است، اما شب... ناگهان! مثل آبشاری که از چشمانم سرازیر می‌شود. چرا نمی‌توانم گریه‌ام را متوقف کنم؟	خوب است بدانید که در حال یادآوری خاطرات خوب هستید. ناراحتی و گریه زمانی که دلت برای یکی از عزیزانتان تنگ می‌شود، طبیعی است. متوجه می‌شوید که اندوه تغییر می‌کند و فقط متوقف نمی‌شود. شما متوجه شده‌اید که در زندگی لحظاتی وجود خواهد داشت که می‌خواستید آن‌ها را با برادر و مادربزرگتان به اشتراک بگذارید و این به نظر می‌رسد که ناعادلانه است که نمی‌توانید. من اغلب متوجه می‌شوم که وقتی کسی در وضعیت شما گیر کرده است، نتیجه کار ناتمام است و در مورد شما، به نظر می‌رسد که آینده‌های ناتمام وجود دارد. یک حرفه‌ای که در زمینه سوگ و پیچیدگی‌های آن تجربه دارد، می‌تواند شما را یاری دهد تا از این مرحله عبور کنید و از شدت احساسی که تجربه می‌کنید بکاهد. همان‌طور که زندگی ادامه دارد، لحظات زیادی خواهد بود که آرزو می‌کنید کاش آن‌ها در کنار شما بودند، اما این لحظات الزاما نباید احساسات شدیدی را برای شما به ارمغان بیاورند. به دنبال کمک باشید، پشیمان نخواهید شد.
null	My grandma and brother both passed away 11 years ago and sometimes at night I just can't stop crying while thinking about the good memories we had but won't have ever again. I can't sleep at night when the memories and tears come I'll be fine all day then at night...boom! it's like waterfalls from my eyes. Why can't I stop crying?	Because you're sad and miss the relationship you had w grandma and your brother.The academic point that grief takes a different length of time to lift for each person, is true.Also, from a spiritual perspective, your grandma and brother are still here in loving relation to you, just not in physical body. Pay attention if you have a sense of talking to them within your mind. This may lessen your feeling of loss.When you're done crying about missing them, your grief will simply disappear on its own! It cannot be forced to leave.	مادربزرگ و برادرم هر دو ۱۱ سال پیش از دنیا رفتند و گاهی شب‌ها نمی‌توانم گریه‌ام را متوقف کنم و به خاطرات خوبی که داشتیم، اما دیگر نخواهیم داشت، فکر می‌کنم. شب‌ها، زمانی که خاطرات و اشک‌ها به سراغم می‌آیند، نمی‌توانم بخوابم. تمام روز خوبم، بعد که شب می‌شود... به یکباره! مثل آبشار از چشمانم سرازیر می‌شود. چرا نمی‌توانم گریه‌ام را متوقف کنم؟	از آنجایی که شما غمگین هستید و دلتنگ رابطه‌ای که با مادربزرگ و برادرتان داشتید، این نکته که غم و اندوه برای هر فرد به مدت متفاوتی ادامه دارد، صحیح است. همچنین، از منظر معنوی، مادربزرگ و برادر شما هنوز در ارتباطی محبت‌آمیز با شما هستند، هرچند که در بدن فیزیکی حضور ندارند. اگر در ذهنتان حس صحبت کردن با آنها را دارید، به آن توجه کنید. این ممکن است احساس فقدان شما را کاهش دهد. وقتی که اشک‌هایتان درباره‌ی از دست دادن آنها تمام شد، اندوه شما به‌طور طبیعی از بین خواهد رفت! نمی‌توان آن را به زور وادار به رفتن کرد.
null	Last year, I just always felt hopeless. I don't have a great relationship with my sister. I lost my mother recently, and that really added to my sadness. My sister always brings up how I was never close to my mother.	I am so sorry about your loss. Losing someone you love is always difficult, however, losing a mother is a significant loss in a daughters life. What makes this loss complicated is that it appears you have also had a loss in your relationship with your sister. It is difficult to know what happened with your sister with the limited information you have provided, but what I suspect is that there are some unresolved issues between the two of you and that she may be projecting her pain on to you. It is important to remember that your sister is also grieving the loss of your mother and may not be dealing with it in a very healthy way. By her bringing up your relationship with your mother and suggesting that you were "never close" to her is her opinion. Only you can define and determine what your relationship was like with your mother. If there is truth to this, then it may be something you may need to talk about with a counselor. There could be an added layer of ambiguous loss in that you are not only grieving her physical absence, but could be grieving the loss of a relationship you wish you could have had with her and the realization that you never will. You and your sister are both in the heart of the grieving cycle. When two people are grieving the same loss at the same time, it is difficult to provide support to each other because of their own struggle, even if they both were on good terms with each other. Depression is part of the cycle of grief. It is absolutely normal to feel sad, as well as experiencing other depressive symptoms (i.e., feelings of isolation, lack of motivation, low energy, sleep or appetite changes, etc.). Anger is another phase of the grief cycle. Your sister may be stuck in the anger phase, not wanting to connect with her own feelings of sadness, so this may be why she is being hurtful towards you, in projecting her anger onto you in order to avoid the vulnerability of experiencing her own grief.Finally, it appears that your depression proceeded the loss of your mother and is making your experience with grief more complicated. Were you officially diagnosed and treated for depression prior to your loss? Depression in grief is different than a depressive mood disorder. Depression can be situational (i.e., triggered by an event) or related to genetics, undiagnosed health issues, stress, trauma or other potential risk factors. If you have a family history of depression, you are more susceptible to have depression. It would be wise for you to discuss this with a mental health provider, and if necessary, get treatment through counseling and medical interventions.	پارسال همیشه احساس ناامیدی می‌کردم. رابطه خوبی با خواهرم ندارم. به تازگی مادرم را از دست داده‌ام و این واقعاً بر غم و اندوه من افزود. خواهرم همیشه به یادآوری می‌پردازد که من هرگز به مادرم نزدیک نبوده‌ام.	متأسفم بابت فقدان شما. از دست دادن کسی که او را دوست دارید همواره دشوار است، اما فقدان یک مادر برای هر دختر یک تجربه عمیق و مهم است. پیچیدگی این فقدان ناشی از این است که به نظر می‌رسد در رابطه شما با خواهرتان نیز مسئله‌ای وجود دارد. با توجه به اطلاعات محدودی که ارائه داده‌اید، نمی‌توان به طور دقیق گفت که چه اتفاقی بین شما و خواهرتان افتاده، اما به نظر می‌رسد که برخی مسایل حل‌نشده بین شما وجود دارد و او ممکن است درد خودش را به شما منتقل کند. مهم است که به یاد داشته باشید خواهر شما نیز در حال سوگواری بابت از دست دادن مادرتان است و ممکن است راه‌های سالمی برای کنار آمدن با این غم نداشته باشد. زمانی که او از رابطه شما با مادرتان حرف می‌زند و می‌گوید که شما «هرگز نزدیک» نبوده‌اید، این فقط نظر اوست. تنها شما می‌توانید تعیین کنید که رابطه‌تان با مادرتان چه شکلی بوده است. اگر واقعیتی در این گفته‌ها وجود داشته باشد، ممکن است بخواهید در این باره با یک مشاور صحبت کنید. ممکن است شما همچنین غم‌افزوده‌ای از دست دادن رابطه‌ای که آرزو داشتید با مادرتان داشته باشید، را تجربه کنید و این که از این پس هرگز آن رابطه را نخواهید داشت. شما و خواهرتان هر دو در مرحله‌ای از فرآیند سوگواری قرار دارید. وقتی دو نفر در یک زمان از یک فقدان مشترک رنج می‌برند، پشتیبانی از یکدیگر می‌تواند دشوار باشد، حتی اگر رابطه خوبی داشته باشند. افسردگی بخشی از چرخه سوگواری است و احساس غم و همچنین سایر علائم افسردگی (از جمله احساس انزوا، بی‌انگیزگی، کاهش انرژی، تغییر در خواب یا اشتها و غیره) کاملاً طبیعی است. خشم نیز مرحله دیگری از این چرخه است. ممکن است خواهرتان در مرحله خشم گیر کرده باشد و تمایلی به ارتباط با احساسات غم خود نداشته باشد، و به همین دلیل ممکن است رفتارهای آزاردهنده‌ای از خود نشان دهد و خشمش را به سمت شما نشان دهد تا از آسیب‌پذیری در قبال غم خود جلوگیری کند. در نهایت، به نظر می‌رسد که افسردگی شما قبل از فقدان مادرتان وجود داشته و اکنون تجربۀ غم شما را پیچیده‌تر می‌کند. آیا قبلاً به‌طور رسمی برای افسردگی تشخیص داده شده و تحت درمان بوده‌اید؟ افسردگی در سوگ با اختلالات خلقی افسردگی متفاوت است. افسردگی می‌تواند ناشی از شرایط خاص (مثل یک رویداد) یا مسائل مربوط به وراثت، مشکلات سلامتی تشخیص‌نشده، استرس، تروما یا سایر عوامل خطر باشد. اگر در خانواده‌تان سابقه‌ای از افسردگی وجود دارد، شما بیشتر مستعد ابتلا به آن هستید. پیشنهاد می‌شود که این موضوع را با یک متخصص سلامت روان در میان بگذارید و در صورت نیاز از مشاوره و مداخلات پزشکی بهره‌مند شوید.
null	Last year, I just always felt hopeless. I don't have a great relationship with my sister. I lost my mother recently, and that really added to my sadness. My sister always brings up how I was never close to my mother.	Wow what a painful journey you have been in for a long time. Death and grief bring up so many painful reminders of relationships--what they could have been, never were, and what was lost. With death of a family member the family often falls apart for a while... or longer. I hope you can find some support for you and your pain that was occurring before your mom's passing. I also hope you can find someone to help you set boundaries with your sister so you can have your time (as long as you need) to heal from losing your mom and then later figure out how to interact with your sister.	سال گذشته همیشه احساس ناامیدی می‌کردم. من رابطه خوبی با خواهرم ندارم. اخیراً مادرم را از دست داده‌ام و این واقعاً بر اندوهم افزود. خواهرم همیشه به یادآوری می‌پردازد که من هرگز با مادرم نزدیک نبودم.	وای، چقدر سفر دردناکی را مدت‌ها پشت سر گذاشته‌ای. مرگ و غم یادآوری‌های دردناکی از روابط را به وجود می‌آورند - آنچه می‌توانست باشد، هرگز نبود و آنچه را که از دست داده‌ایم. با فوت یکی از اعضای خانواده، خانواده معمولاً برای مدتی... یا حتی بیشتر، از هم می‌پاشد. امیدوارم بتوانی برای خودت و دردهایی که قبل از فوت مادرت تجربه کرده‌ای، حمایتی پیدا کنی. همچنین امیدوارم بتوانی کسی را بیابی که به تو کمک کند تا با خواهرت مرزبندی کنی تا بتوانی زمان لازم برای بهبود از دست دادن مادرت را داشته باشی و سپس به تدریج نحوه تعامل با خواهرت را مشخص کنی.
null	The past always feels much brighter and more beautiful than my present. Everything about what's gone feels so amazing; almost like I'm high off nostalgia. But in the end it just makes me feel sadder knowing that all of the memories (and a close friend that left me) are gone forever. How do I move past that and live more in the present?	Do some self-reflecting as to what areas of your life you'd currently like to develop.The good news is you know how happiness feels.That you were able to create situations and dynamics which produced happiness in your life is good motivation to believe happiness is possible and to try new ways to create this in your life.	گذشته همیشه بسیار روشن‌تر و زیباتر از حال من به نظر می‌رسد. همه چیز درباره آنچه گذشته است فوق‌العاده به نظر می‌رسد؛ تقریباً مثل اینکه تحت تأثیر نوستالژی هستم. اما در نهایت فقط غمگین‌تر می‌شوم که می‌دانم تمام خاطرات (و دوستی نزدیک که مرا ترک کرد) برای همیشه رفته‌اند. چگونه می‌توانم از این موضوع عبور کنم و بیشتر در حال زندگی کنم؟	در مورد اینکه در حال حاضر در چه زمینه‌هایی از زندگی‌تان می‌خواهید پیشرفت کنید، کمی تأمل کنید. خبر خوب این است که می‌دانید خوشحالی چه احساسی دارد. اینکه توانسته‌اید شرایط و دینامیک‌هایی را ایجاد کنید که در زندگی‌تان شادی تولید کرده‌اند، انگیزه خوبی برای باور به امکان خوشحالی است و شما را ترغیب می‌کند که راه‌های جدیدی برای ایجاد آن در زندگی‌تان امتحان کنید.
null	I spent my whole life taking care of my dad, but left because of his verbally abusive behavior. I was the only one that helped with his health issues. I feel if I hadn't left he might still be alive. I need help dealing with my grief and guilty conscience.	I see such a sharp contrast between your question and your first sentence. Do you see it? "I feel guilty about my father's death", and "I spent my WHOLE LIFE taking care of my dad." Wow. After everyone else had left him to his misery, you hung in there. He is so lucky to have had you there. You didn't have to do that. I have a hunch that your dad blamed you for a lot of things. Abusive people do that a lot; they make you believe things are your fault when they're not. You did the opposite of what you fear you did. You didn't contribute to your dad's death; your selfless care gave him a longer life...better health. In the end, no one's love and care could save him. No one could fault you for deciding you had had enough at some point. I would never expect anyone to keep putting themselves in a hurting place over and over again. But this is what you did. You did it for him, and you did it so you wouldn't feel guilty. But you feel guilty anyway, right?...so putting yourself in that position was only worth it if you allow your loving acts to melt away the guilt. Can you tell yourself "It's okay that I had to take care of myself too."... "I gave up a lot for my dad; I have nothing to feel guilty about".Putting yourself last for your dad was a loving thing to do. And... my hope is that you can also find different ways to help yourself feel "good enough" in this world, and a balance between caring for others and caring for yourself. :)	من تمام عمرم را صرف مراقبت از پدرم کردم، اما به دلیل رفتار توهین‌آمیز او، مجبور به ترک خانه شدم. من تنها کسی بودم که به مشکلات سلامتی او رسیدگی می‌کرد. احساس می‌کنم اگر نمی‌رفتم، شاید هنوز زنده بود. برای کنار آمدن با غم و عذاب وجدانم به کمک نیاز دارم.	من تضاد شدیدی بین سوال شما و جمله اول‌تان می‌بینم. آیا آن را می‌بینید؟ "من در مورد مرگ پدرم احساس گناه می‌کنم" و "من تمام عمرم را صرف مراقبت از پدرم کردم." واقعاً فوق‌العاده است. بعد از اینکه همه او را در بدبختیش تنها گذاشتند، شما کنار او ماندید. او بسیار خوش‌شانس بود که شما در کنار او بودید. شما لازم نبود این کار را انجام دهید. احساس می‌کنم پدرت شما را بابت بسیاری از چیزها سرزنش کرده است. این کار افراد سوءاستفاده‌گر است؛ آنها شما را متقاعد می‌کنند که همه چیز تقصیر شماست، در حالی که نیست. شما دقیقاً برعکس آنچه از انجامش می‌ترسیدید عمل کردید. شما در مرگ پدرت نقشی نداشتید؛ مراقبت فداکارانه شما به او عمر طولانی‌تری بخشید و سلامتی بهتری به او داد. در نهایت، هیچ‌کس نمی‌توانست با عشق و مراقبتش او را نجات دهد. هیچ‌کس نمی‌تواند شما را برای تصمیم‌گیری به اینکه در مقطعی به اندازه کافی تحمل کرده‌اید سرزنش کند. من هرگز از کسی انتظار ندارم که بارها و بارها در وضعیتی آسیب‌زا خود را قرار دهد. اما این همان کاری بود که شما انجام دادید. شما این را برای او انجام دادید و همزمان سعی کردید از احساس گناه جلوگیری کنید. اما شما به هر حال احساس گناه می‌کنید، درست است؟... پس قرار دادن خودتان در آن موقعیت فقط زمانی ارزشش را داشت که اجازه دهید اعمال محبت‌آمیزتان احساس گناه را از بین ببرد. آیا می‌توانید به خود بگویید "اشکالی ندارد که من هم باید از خودم مراقبت می‌کردم."... "من برای پدرم هزینه‌های زیادی کردم؛ هیچ چیزی برای احساس گناه ندارم." قرار دادن خود در اولویت آخر برای پدرم اقدام محبت‌آمیزی بود. و... امید من این است که شما بتوانید راه‌های مختلفی را برای احساس "به اندازه کافی خوب" در این دنیا پیدا کنید و تعادل بین مراقبت از دیگران و مراقبت از خود برقرار کنید. :)
null	My wife is trying to leave. She agreed to come back and give me a little time. Even said she hopes I can do it. We buried our first born in Jan 13 years ago. She never got past it. So every year around this time, she gets emotional and says she doesn't think she loves me, but then we go back to normal. This time, another guy came in and showed her attention. I'll forgive the cheating if she'll come home.	I'm sorry that you lost your first born child. Death of a child always leaves a permanent reminder to the parents of a very painful time in their lives.The good news is your awareness that you and your wife are not connected in a satisfying way.There are many possible areas to examine in your relationship as partners and as parents.If what you write here are your observations and theories about your wife's outlook and conclusions, then the first step is to directly have conversations together on the topics you write here.What needs clarifying is what her reasons are for wanting to leave the marriage.Often, a crisis such as a child's death, motivates someone to look deeply into other intimate relationships. Keep in mind that looking deeply doesn't necessarily mean leaving the marriage.Also, be aware of your own frustrations and marital discontent. Be ready to talk about your feelings and uncertainties.There is no such thing as one happy partner in a marriage and one unhappy partner. Each person is part of a system and can only be as satisfied as their partner.The conversations that open relationship hurts and disappointments, hold a lot of emotion. They are difficult to keep on track.Best recommendation is to find a couples therapist who will be neutral to each of you as individuals, and help both of you examine the true health of the relationship.	همسرم در حال تلاش برای رفتن است. او قبول کرده که برگردد و کمی به من فرصت دهد. حتی گفته که امیدوار است من بتوانم این کار را انجام دهم. ما اولین فرزندمان را در ژانویه 13 سال پیش دفن کردیم. او هرگز نتوانسته از آن عبور کند. بنابراین هر سال در این زمان، او احساساتی می‌شود و می‌گوید که فکر نمی‌کند مرا دوست دارد، اما سپس به حالت عادی برمی‌گردیم. این بار یک مرد دیگر وارد زندگی‌اش شده و توجه او را جلب کرده است. اگر به خانه برگردد، من خیانت را می‌بخشم.	متاسفم که اولین فرزندتان را از دست داده‌اید. مرگ یک کودک همیشه یادآوری دائمی از یک دوره بسیار دردناک در زندگی والدین است. خبر خوب این است که شما آگاه هستید که ارتباط شما و همسرتان به شکل رضایت‌بخشی برقرار نیست. زمینه‌های زیادی وجود دارد که می‌توانید در رابطه‌تان به عنوان شریک و والد بررسی کنید. اگر آنچه در اینجا می‌نویسید مشاهدات و نظریات شما درباره دیدگاه و نتیجه‌گیری همسرتان است، اولین قدم این است که به طور مستقیم با یکدیگر درباره موضوعات مطرح شده گفتگو کنید. آنچه نیاز به شفاف‌سازی دارد این است که دلایل او برای خواستن جدایی چیست. غالباً، بحران‌هایی مانند مرگ یک کودک کسی را برمی‌انگیزد که عمیقاً به سایر روابط صمیمانه‌اش فکر کند. همچنین باید در نظر داشته باشید که بررسی عمیق لزوماً به معنای ترک ازدواج نیست. از frustrations و نارضایتی‌های زناشویی خود نیز آگاه باشید و آماده باشید تا درباره احساسات و عدم قطعیت‌هایتان صحبت کنید. در یک ازدواج، هیچ‌گاه یک شریک خوشبخت و یک شریک ناراضی وجود ندارد. هر فرد بخشی از یک نظام است و می‌تواند تنها به اندازه‌ی شریکش راضی باشد. گفت‌وگوهای مرتبط با آسیب‌ها و ناامیدی‌های رابطه، حاوی احساسات بسیاری هستند و حفظ آن‌ها در مسیر صحیح دشوار است. بهترین توصیه این است که یک درمانگر زوج پیدا کنید که نسبت به هر یک از شما به عنوان فردی بی‌طرف باشد و به شما کمک کند تا سلامت واقعی رابطه‌تان را بررسی کنید.
null	I loved him more than anything. He passed away on our anniversary which was also the day I was going to apply for our apartment. I'm not handling it well. I moved to a new town and started a new life but nothing helps.	I am so sorry to hear of your boyfriend's passing. Grief is something that can take a long time to recover from. Have you considered speaking with a grief counselor? Being able to speak with someone that specializes in grief would be very beneficial. Do not get down on yourself for not recovering quickly. This is one of the hardest aspects to deal with in life but eventually you will be able to move forward. In the mean time, immerse yourself with positivity (i.e. Good friends, hobbies, exercise) and try to schedule a time with a counselor. Perhaps there will be a support group you could also join. Oftentimes, it is comforting to meet others who share the same experience as you.Good luck to you. I hope you will find peace and comfort soon.	من او را بیشتر از هر چیز دوست داشتم. او در سالگرد ما درگذشت، روزی که قرار بود برای آپارتمان‌مان درخواست بدهم. من به خوبی با این موضوع کنار نمی‌آیم. به یک شهر جدید نقل مکان کردم و زندگی جدیدی را شروع کردم، اما هیچ چیزی به من کمک نمی‌کند.	از شنیدن خبر فوت دوست پسرت خیلی متاسفم. غم و اندوه چیزی است که ممکن است مدت زیادی طول بکشد تا از آن عبور کنید. آیا به صحبت با یک مشاور تخصصی در زمینه غم و اندوه فکر کرده‌اید؟ صحبت با کسی که در این زمینه تجربه دارد، می‌تواند بسیار مفید باشد. به خاطر اینکه نتوانسته‌اید زود بهبود پیدا کنید، خودتان را ناامید نکنید. این یکی از سخت‌ترین چالش‌های زندگی است، اما در نهایت می‌توانید به جلو حرکت کنید. در این میان، خود را با چیزهای مثبت احاطه کنید (مانند دوستان خوب، سرگرمی‌ها، ورزش) و سعی کنید وقتی را برای مشاوره برنامه‌ریزی نمایید. شاید همچنین گروه‌های پشتیبانی وجود داشته باشند که بتوانید به آن‌ها بپیوندید. اغلب، دیدن دیگرانی که تجربه مشابهی دارند، تسکین‌دهنده است. برای شما آرزوی موفقیت دارم. امیدوارم به زودی آرامش و آسایش پیدا کنید.
null	What can I do to stop grieving my mother’s death? When I am awake I just cry every day. I don't have anyone to talk to. I need help; I am still cry over her. Will I ever stop crying? It’s been 3 years.	I am sorry that you lost your mother. That is a really hard thing for someone to go through.There is really no set time for grief to be over, but I agree that if it has been three years and you are still crying every day then this is past the time for normal grief. I do not know how old you are and if you are in school or have a job, but I would imagine that if by now you literally were doing nothing but crying every day all day, someone would have noticed and would have gotten you some help. For one thing, bills have to be paid.There are typically five stages of grief and they can come in any order. You can go back to another stage that you previously experienced. Denial, anger, bargaining, depression, and acceptance are the stages. At first, people are usually in denial over the fact that they lose someone or are losing someone. This may mean that you deny they are ill or deny that they have actually died.Then comes bargaining, in which you may beg God that if you can only have this person back then you will do whatever. Depression is when the reality has settled in and when we cry and really feel the loss. It sounds like you are stuck in this phase.Finally, acceptance is when we accept that it has happened and we pick up the pieces of our life and move on.When we lose someone we never forget them. We may always have certain days that are tough, such as holidays or any special remembrance of your loved one. But we do get to the place where we accept that death is part of life and that it is inevitable, and that life goes on.A therapist can help you explore the reasons for your extended grief and can help you with coping skills to better deal with it. One suggestion I have is not to try to run from the sad feelings, don’t try to not feel them. Embrace the feelings. Let the feelings wash over you and accept them. Trying not to feel something is not going to help. Sadness is a part of life and needs to be felt just like happiness does. Unpleasant feelings are not to be avoided.I am sincerely sorry that you lost your mother and that you have had such a hard time of it for three years now. You deserve to be happy and to live a full life. I am sure your mother would not want you being sad for so long. I wish you all the best as you continue to try to heal from this loss and deal with your grief.	چه کار می‌توانم بکنم تا از غم مرگ مادرم رهایی یابم؟ وقتی بیدارم، هر روز تنها گریه می‌کنم. کسی را ندارم که با او صحبت کنم. به کمک نیاز دارم؛ هنوز برای او گریه می‌کنم. آیا هرگز توانایی متوقف کردن گریه‌ام را خواهم داشت؟ ۳ سال گذشته است.	متاسفم که مادرت را از دست دادی. این واقعا برای کسی که این اتفاق را تجربه می‌کند، سخت است. هیچ زمان مشخصی برای پایان غم وجود ندارد، اما اگر سه سال گذشته و شما همچنان هر روز گریه می‌کنید، به نظر می‌رسد که مدت زمان طبیعی غمگینی فراتر رفته است. نمی‌دانم چند سال دارید و آیا در مدرسه هستید یا شغل دارید، اما اگر واقعاً تمام روز فقط مشغول گریه کردن بودید، انتظار دارم کسی این موضوع را متوجه شده و به شما کمک کند. از طرفی، باید bills پرداخت شود. به طور معمول، پنج مرحله برای غم و اندوه وجود دارد و این مراحل ممکن است در هر ترتیبی به وقوع بپیوندند. شما می‌توانید به مرحله‌ای که قبلاً تجربه کرده‌اید، بازگردید. این مراحل شامل انکار، عصبانیت، چانه‌زنی، افسردگی و پذیرش هستند. در ابتدا، افراد معمولاً واقعیت فقدان کسی را انکار می‌کنند. این ممکن است به معنای انکار بیماری یا مرگ آن فرد باشد. سپس مرحله چانه‌زنی به وجود می‌آید، که در آن ممکن است از خدا بخواهید که اگر بتوانید آن شخص را دوباره داشته باشید، هر کاری انجام خواهید داد. افسردگی زمانی است که واقعیت به وجود آمده و ما واقعاً احساس فقدان می‌کنیم. به نظر می‌رسد که شما در این مرحله گرفتار هستید. در نهایت، پذیرش زمانی است که ما می‌پذیریم که این اتفاق افتاده و تلاش می‌کنیم تا زندگی‌مان را دوباره به دست آوریم و ادامه دهیم. وقتی کسی را از دست می‌دهیم، هرگز او را فراموش نمی‌کنیم. ممکن است همیشه روزهای سختی داشته باشیم، مثل روزهای تعطیل یا یادآوری‌های خاص از عزیزان‌مان. اما در نهایت به جایی می‌رسیم که می‌پذیریم مرگ بخشی از زندگی است و اجتناب‌ناپذیر است، و ادامه دادن به زندگی بخشی از این فرایند است. یک درمانگر می‌تواند به شما در بررسی دلایل غم طولانی‌مدت‌تان کمک کند و مهارت‌هایی را برای بهتر کنار آمدن با آن ارائه دهد. یکی از پیشنهادات من این است که سعی نکنید از احساسات غمگین فرار کنید یا آنها را نادیده بگیرید. احساسات را در آغوش بکشید. اجازه دهید این احساسات شما را در بر بگیرد و آنها را بپذیرید. تلاش برای نادیده گرفتن احساسات تنها کار شما را سخت‌تر می‌کند. غم بخشی از زندگی است و باید احساس شود، درست مانند شادی. احساسات ناخوشایند نباید به هیچ عنوان نادیده گرفته شوند. من از ته دل متاسفم که مادرت را از دست داده‌اید و سه سال است که با این درد دست و پنجه نرم می‌کنید. شما شایسته شادی و یک زندگی کامل هستید. مطمئن هستم که مادرت نمی‌خواهد شما برای مدت طولانی غمگین بمانید. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم و امیدوارم که در ادامه مسیر به بهبودی از این فقدان و مقابله با غم‌تان ادامه دهید.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	Hello, I commend you for your courage in taking a look at the role alcohol has in your life. It sounds like you're concerned about what happens when you drink too much and I suspect you already know the answer to your question about whether you have a problem or not. I imagine you would like to stop feeling guilty and would like to avoid cheating on your boyfriend or other negative consequences and maybe have a fear of being or becoming an "addict" or "alcoholic." You might have a "problem" but that does not necessarily mean that you are an addict. I don't have information to know if "addiction" or "dependence" or other words would best describe where you are with drinking, but it sounds like it's begun to have some negatives, so forgive me using words like addict, dependence and so on. I mean it more as a road map than a diagnosis. The feedback I'm writing here is very general and doesn't address physical dependence and many other factors that might apply to your situation. One of the ways to think about substance (mis)use is to think of addiction as a disease of avoidance. Let me repeat that: it is a disease of avoidance. Your ultimate task in living a balanced life is to figure out what you're avoiding and develop other ways to manage those feelings, experiences, and so on. And of course, along the way, you may want to look at triggers, situations, biological vulnerability, social pressures, coping skills, relapse prevention planning and so on. Depending on where you are in your drinking, you might very well benefit from expertise and support. Remember also that alcohol depresses our central nervous system and disinhibits us. That means that alcohol is often a substance of choice to relax, destress, calm down, etc. Also, it allows feelings, thoughts, and behaviors that we usually inhibit to be expressed. If you were unfaithful and often angry, that's your first signpost. For angry drinkers, it is often true that you don't drink and then get angry, you drink in order to express anger. I recommend you find someone you can speak frankly with, who is knowledgeable about addiction. Wishing you the best health and wellness.	من یک زن در اواسط دهه ۲۰ هستم. اخیراً به مصرف بیش از حد مشروبات الکلی تمایل پیدا کرده‌ام و به شدت عصبانی می‌شوم. در گذشته، حتی در زمانی که تحت تأثیر الکل بودم، به دوست‌پسرم خیانت کرده‌ام. اما حالا، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت نزنم، باز هم بعد از یک شب نوشیدن، واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به معنای داشتن مشکل است؟	سلام، من شما را به خاطر شجاعت‌تان در بررسی نقش الکل در زندگی‌تان تحسین می‌کنم. به نظر می‌رسد نگران این هستید که وقتی بیش از حد الکل مصرف می‌کنید، چه اتفاقی می‌افتد و گمان می‌کنم از همین حالا پاسخ سوال خود را درباره اینکه آیا مشکلی دارید یا نه، می‌دانید. تصور می‌کنم دوست دارید احساس گناه نکنید و از خیانت به دوست پسرتان یا سایر پیامدهای منفی دوری کنید و شاید از "معتاد" یا "الکلی" شدن بترسید. ممکن است "مشکلی" داشته باشید، اما این لزوماً به این معنی نیست که شما معتاد هستید. من اطلاعاتی ندارم که مشخص کند آیا "اعتیاد" یا "وابستگی" یا کلمات دیگر بهترین توصیف برای وضعیت شما با مصرف الکل است یا نه، اما به نظر می‌رسد که شروع به ایجاد مشکلاتی کرده است، بنابراین عذرخواهی می‌کنم که از کلماتی مانند اعتیاد، وابستگی و غیره استفاده می‌کنم. منظور من بیشتر به عنوان یک نقشه راه است تا یک تشخیص. بازخوردی که در اینجا ارائه می‌دهم بسیار عمومی است و به وابستگی فیزیکی و بسیاری از عوامل دیگر که ممکن است به وضعیت شما مربوط باشد، نمی‌پردازد. یکی از راه‌های تفکر درباره (سوء) مصرف مواد این است که اعتیاد را به عنوان یک بیماری اجتنابی در نظر بگیریم. اجازه بدهید دوباره تأکید کنم: این یک بیماری اجتنابی است. وظیفه اصلی شما در داشتن یک زندگی متعادل این است که بفهمید از چه چیزهایی اجتناب می‌کنید و روش‌های دیگری برای مدیریت آن احساسات و تجربیات پیدا کنید. و البته، در این مسیر ممکن است بخواهید به محرک‌ها، موقعیت‌ها، آسیب‌پذیری‌های بیولوژیکی، فشارهای اجتماعی، مهارت‌های مقابله و برنامه‌ریزی برای جلوگیری از عود و غیره بپردازید. بسته به وضعیت شما در مصرف الکل، ممکن است واقعاً از تخصص و حمایت بهره‌مند شوید. همچنین به خاطر داشته باشید که الکل سیستم عصبی مرکزی ما را سرکوب کرده و ما را مهار می‌کند. این بدان معناست که الکل اغلب به عنوان یک ماده انتخابی برای آرامش، کاهش استرس و آرام کردن خود استفاده می‌شود. همچنین این اجازه را می‌دهد که احساسات، افکار و رفتارهایی که معمولاً آنها را سرکوب می‌کنیم، ابراز شوند. اگر خیانت کرده‌اید و غالباً عصبانی هستید، این نخستین نشانه شماست. برای افرادی که عصبانی می‌نوشند، معمولاً درست است که آنها به‌صورت ناگهانی خشمگین نمی‌شوند؛ بلکه نوشیدن الکل به آنها این امکان را می‌دهد که خشم خود را ابراز کنند. توصیه می‌کنم فردی را پیدا کنید که بتوانید با او به‌طور صریح صحبت کنید و در زمینه اعتیاد دانش کافی داشته باشد. برای شما آرزوی سلامتی و بهروزی دارم.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	The short answer is yes - if you feel 'really guilty after a night of drinking', then you probably have a problem. What you could do is visit this website by the National Institutes of Health: http://rethinkingdrinking.niaaa.nih.gov/How-much-is-too-much/ There you will find information on how many drinks is too much, and the general answer for women is more than seven drinks in a week. There is also a quiz you can take anonymously that will help you determine if your drinking is a problem. The good news is that you can get help for substance abuse through counseling, self-help programs, or alcoholics anonymous.	من یک زن در اواسط دهه ۲۰ هستم. اخیراً تمایل به نوشیدن بیش از حد مشروبات الکلی پیدا کرده‌ام و به شدت عصبانی می‌شوم. در گذشته حتی در زمانی که تحت تأثیر الکل بودم به دوست‌پسرم خیانت کرده‌ام. اما حالا، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت نکنم، هنوز بعد از یک شب نوشیدن احساس گناه می‌کنم. نمی‌دانم چرا این احساس را دارم. آیا این به معنای داشتن یک مشکل است؟	پاسخ کوتاه بله است - اگر بعد از یک شب نوشیدن الکل واقعاً احساس گناه می‌کنید، احتمالاً با مشکلی مواجه هستید. کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به وب‌سایت مؤسسه ملی بهداشت مراجعه کنید: http://rethinkingdrinking.niaaa.nih.gov/How-much-is-too-much/ در آنجا اطلاعاتی درباره تعداد نوشیدنی‌های بیش از حد و پاسخ کلی برای زنان، که بیش از هفت نوشیدنی در هفته است، پیدا خواهید کرد. همچنین آزمونی به‌صورت ناشناس در دسترس است که می‌تواند به شما کمک کند تشخیص دهید آیا نوشیدن شما مشکل‌ساز است یا خیر. خبر خوب این است که می‌توانید از طریق مشاوره، برنامه‌های خودیاری یا انجمن الکلی‌های ناشناس برای مشکلات مربوط به مصرف مواد کمک بگیرید.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	Guilt is a narcissistic, self-indulgent focus on me, me, me; it's best not to keep it in negative light;What does that mean? Well, it stems from mankind having an animal nature, and a spiritual nature;In most societies today, the animal nature is looked down upon, seen as egregious and something to be put away;If I may say to you, it is necessary and important (if you wish to end an experience called "guilt") to NOT regard your animal nature as negative, but to accept that you have it, and acknowledge it;The more openly a man or woman acknowledges they're animal-side, the quicker one may subdue it;Try giving your animal nature a name, and talk to it like a cute pet... "Oh, hey, there, Snorky! Oh, what's that? You want to be a wealthy, famous Hollywood idol? Oh, really! Agaiiiiiiin, Snorky! Geez, you're impossible! Ain't you just the cutest thing!"	من یک زن در اواسط دهه ۲۰ هستم. اخیراً تمایل به نوشیدن بیش از حد الکل پیدا کرده‌ام و به شدت عصبانی می‌شوم. در گذشته، حتی زمانی که تحت تأثیر الکل بودم، به دوست‌پسرم خیانت کرده‌ام. اما حالا، حتی اگر چیزی اشتباه نکنم و خودم را شرمسار نکنم، باز هم بعد از یک شب نوشیدن، واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به معنای این است که من مشکل دارم؟	احساس گناه یک تمرکز خودشیفته و خودپسندانه بر روی من، من، من است؛ بهتر است آن را در حالت منفی نگاه نکنید. یعنی چه؟ خب، این مسئله ناشی از این است که انسان دارای ماهیتی حیوانی و ماهیت معنوی است؛ در اکثر جوامع امروزی، طبیعت حیوانی تحقیر می‌شود و به عنوان چیزی فاحش و قابل کنار گذاشتن دیده می‌شود؛ اگر بخواهم به شما بگویم، لازم و مهم است (اگر می‌خواهید به تجربه‌ای به نام "گناه" پایان دهید) که طبیعت حیوانی خود را منفی ندانید و بپذیرید که آن را دارید و آن را تصدیق کنید؛ هرچه مرد یا زن با صداقت بیشتری به وجود طبیعی خود اعتراف کند، سریع‌تر می‌تواند آن را مهار کند؛ سعی کنید به جانب حیوانی خود یک نام بدهید و مانند یک حیوان خانگی بامزه با آن صحبت کنید... "اوه، سلام، اسنورکی! اوه، چی شده؟ می‌خواهی یک آیدولو معروف و ثروتمند در هالیوود باشی؟ واقعاً! باز هم اینجوری هستی، اسنورکی! خدای من، تو که بی‌چاره‌ای! مگه تو نازترین چیز نیستی؟"
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	I offer that getting a professional assessment is in order to look at your relationship with alcohol.	من یک زن در اواسط دهه 20 هستم. اخیراً تمایل به نوشیدن بیش از حد الکل پیدا کرده‌ام و به یک فرد بسیار عصبانی هنگام نوشیدن تبدیل شده‌ام. در گذشته، حتی در زمانی که تحت تأثیر الکل بودم، به دوست‌پسرم خیانت کرده‌ام. اما حالا، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت‌زده نکنم، باز هم بعد از یک شب نوشیدن واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به معنای وجود یک مشکل است؟	من پیشنهاد می‌کنم که برای بررسی رابطه شما با الکل، یک ارزیابی حرفه‌ای انجام دهید.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	Speaking with a licensed therapist will help you figure out if indeed you have a problem or not. I would say the first question you should ask yourself is why you are drinking? The second would be why you feel the need to drink in excess? It may be due to a life event or the crowd you are running with. Either way a therapist will be able to help you through this as you already made the first step in admitting you are having a difficult time.	من یک زن در اواسط دهه ۲۰ هستم. به تازگی تمایل به مصرف بیش از حد مشروبات الکلی پیدا کرده‌ام و به شدت عصبانی می‌شوم. در گذشته حتی در حالت زیر تأثیر الکل به دوست پسرم خیانت کرده‌ام. اما اکنون، حتی اگر کار اشتباهی نکنم و خودم را خجالت نزنم، باز هم بعد از یک شب نوشیدن واقعاً احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به معنای آن است که من مشکلی دارم؟	صحبت با یک درمانگر مجاز به شما کمک می‌کند تا بفهمید که آیا واقعاً مشکلی دارید یا خیر. من می‌گویم اولین سوالی که باید از خود بپرسید این است که چرا الکل می‌نوشید؟ سوال دوم این است که چرا احساس نیاز به نوشیدن بیش از حد دارید؟ ممکن است این موضوع به یک رویداد زندگی یا گروهی که با آن‌ها هستید مربوط باشد. در هر حال، یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا از این مراحل عبور کنید، زیرا شما در حال حاضر اولین قدم را در اعتراف به سختی‌هایی که تجربه می‌کنید، برداشته‌اید.
null	I'm a female in my mid 20s. Lately I tend to over drink and I've become a very angry drunk. In the past, I have even cheated on my boyfriend while I was under the influence of alcohol. But now, even if I don't do anything wrong and don't embarrass myself, I still feel really guilty after a night of drinking. I don't understand why I'm feeling this way. Does this mean I have a problem?	Usually when someone asks if they have a problem, they believe they do have a problem!The first step is to understand your own theory and definition as to what problem you feel you have. Some possibilities are feeling unhappy in the relationship to your boyfriend, not having enough discussion between the two of you, not feeling cared about by your boyfriend, not liking your boyfriend.Did you grow up in a family in which the grownups drank to the point of excess at the times they felt stressed?Family modeling of how to handle problems may have left you no knowing how to handle stress except to drink to excess.Ask yourself what it is you feel guilty of doing?The guilt may point you in a good direction if it is your sense of self-esteem telling you to find better ways of managing your life.Do you drink alone or together with friends?Try defining your specific reasons for drinking because this is the first step to know how to handle the situation differently.	من یک زن در اواسط دهه ۲۰ هستم. اخیراً تمایل به مصرف بیش از حد مشروبات الکلی پیدا کرده‌ام و به شدت عصبانی می‌شوم. در گذشته، حتی در زمان مصرف الکل به دوست‌پسرم خیانت کرده‌ام. اما حالا، حتی اگر کاری نکنم که اشتباه باشد و خودم را خجالت زده نکنم، هنوز هم بعد از یک شب نوشیدن، احساس گناه می‌کنم. نمی‌فهمم چرا این احساس را دارم. آیا این به این معناست که من مشکلی دارم؟	معمولاً زمانی که کسی از فردی می‌پرسد آیا مشکلی دارد، آن فرد به طور طبیعی بر این باور است که مشکل دارد! اولین قدم در این فرآیند این است که نظریه و تعریفی که خودتان از مشکلتان دارید را درک کنید. برخی از احتمال‌ها ممکن است شامل احساس نارضایتی در رابطه با دوست پسرتان، کمبود گفتگو بین شما، عدم توجه او به شما و یا حتی دوست نداشتن او باشد. آیا در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که بزرگ‌ترها در مواقع استرس بیش از حد می‌نوشیدند؟ الگوبرداری خانوادگی در نحوه مدیریت مشکلات ممکن است باعث شده باشد که شما تنها راه مدیریت استرس را در نوشیدن الکل بیش از حد بدانید. از خود بپرسید چه چیزی شما را به احساس گناه وا می‌دارد؟ این گناه می‌تواند شما را به سمت درک بهتری از خودتان هدایت کند و به شما بگوید که باید به دنبال راه‌های بهتری برای مدیریت زندگی‌تان باشید. آیا به تنهایی یا همراه با دوستان مشروبات الکلی مصرف می‌کنید؟ سعی کنید دلایل خاص خود را برای نوشیدن مشخص کنید؛ زیرا این اولین گامی است که به شما کمک می‌کند یاد بگیرید چگونه به طور متفاوت با این وضعیت برخورد کنید.
null	Or how to send him somewhere that can help him, something like The Baker Act.	More information would be needed for me to accurately answer this question, such as your age, whether you live with your dad or not, and what other family members live in the household. Something like this, alcoholism, is a whole family disease. In other words, family members often unknowingly contribute to the alcoholism and enable the alcoholic to continue the destructive behavior.First of all, you can’t make your dad do anything, and constantly nagging him or begging him to stop is just going to make him defensive and make this worse. Nobody can change another person. What you can do is change how you react to him and the things that you and other family members do for him. Research codependency. There’s a great book called Codependent No More. There are a lot of articles on the internet that you can read. In short, you have to stop enabling him. Like I said, you cannot control him, but you can control yourself. This means do not buy his alcohol. Do not make it easy for him to get. Don’t loan him the car keys or pay any household bills for him. Don’t call in sick to work for him or make excuses for him in any way. Do not bail him out of jail when he gets arrested. He needs to be responsible for himself. This may mean losing his job or losing his driver’s license. This may mean that he loses his family if he doesn’t stop. What you and your family can do is set boundaries about what you will put up with. It is his choice to drink, but it is your choice to put up with the behaviors of his drinking. A lot of people go into rehab because their spouse said if they don’t then they are getting a divorce.If you are an adult and you don’t live with your dad, then the best thing you can do for him is STOP doing things for him. If you are a child who lives at home with him, then this could be a case for child protective services. In my state this is called DHS. A report is made to this organization for child abuse or neglect. Substance abuse in the home qualifies. Of course, alcohol is legal and when consumed in moderation, there is no problems. The problem will be the result of his alcohol consumption. Does he drive with children in the car while intoxicated? Is he left to care for minors while in an intoxicated state? Are there any domestic violence issues due to his drinking? This could be a reason for the authorities to step in. You can look for a local meeting for family members of alcoholics. They are similar to the AA meetings that an alcoholic should go to, but are for the family members. They can help you.	یا چگونه او را به جایی بفرستیم که بتواند به او کمک کند، چیزی مانند قانون بیکر.	برای پاسخ دقیق به این سوال به اطلاعات بیشتری نیاز است، مانند سن شما، اینکه آیا با پدرتان زندگی می‌کنید یا خیر، و سایر اعضای خانواده که در خانه زندگی می‌کنند. اعتیاد به الکل یک بیماری خانوادگی است. به عبارت دیگر، اعضای خانواده گاهی اوقات ناآگاهانه به اعتیاد کمک می‌کنند و الکلی را در ادامه رفتار مخربش یاری می‌دهند. اول از همه، شما نمی‌توانید پدرتان را مجبور به کاری کنید و دائماً نق زدن یا التماس کردن از او برای متوقف کردن قلقلک، تنها او را دفاعی‌تر می‌کند و اوضاع را بدتر می‌کند. هیچ‌کس نمی‌تواند فرد دیگری را تغییر دهد. آنچه شما می‌توانید انجام دهید تغییر واکنش خود نسبت به او و اقداماتی است که شما و سایر اعضای خانواده برای او انجام می‌دهید. در مورد همبستگی تحقیق کنید. کتاب فوق‌العاده‌ای به نام "Codependent No More" وجود دارد. مقالات زیادی در اینترنت وجود دارد که می‌توانید بخوانید. به طور خلاصه، شما باید از حمایت مداوم او دست بردارید. همان‌طور که گفتم، شما نمی‌توانید او را کنترل کنید، اما می‌توانید خودتان را کنترل کنید. این یعنی او را در خرید الکل یاری نکنید. اجازه ندهید به راحتی به آن دسترسی پیدا کند. کلید خودرو را به او ندهید و هیچ قبض خانگی را برای او پرداخت نکنید. برای او به محل کار زنگ نزنید یا به هیچ‌وجه برایش بهانه نیاورید. او را زمانی که دستگیر شد، نجات ندهید. او باید نسبت به خود مسئول باشد. این ممکن است به از دست دادن شغل یا گواهینامه‌اش منجر شود و ممکن است خانواده‌اش را نیز از دست بدهد اگر دست از رفتارهایش برندارد. شما و خانواده‌تان می‌توانید حد و مرزهایی برای آنچه که تحمل می‌کنید تعیین کنید. این انتخاب اوست که بنوشد، اما این شما هستید که باید تصمیم بگیرید چه مقدار رفتارهای مرتبط با نوشیدنش را تحمل کنید. بسیاری از افراد به مراکز توانبخشی مراجعه می‌کنند زیرا همسرشان به آنها گفته است اگر این کار را نکنند، طلاق خواهند گرفت. اگر بزرگسال هستید و با پدرتان زندگی نمی‌کنید، بهترین کار این است که از انجام کارهایی برای او دست بکشید. اگر کودک هستید و با او زندگی می‌کنید، ممکن است لازم باشد خدمات حفاظت از کودکان را درگیر کنید. در ایالت من، این سازمان به نام DHS شناخته می‌شود. گزارشی برای سوء استفاده یا بی‌توجهی به کودک به این سازمان ارائه می‌شود. سوء مصرف مواد در منزل مشمول این موضوع می‌شود. البته، الکل قانونی است و در مصرف متعادل مشکلی ایجاد نمی‌شود. اما مشکل از پیامدهای مصرف الکل او آغاز می‌شود. آیا او در حالت مستی با کودکان در خودرو رانندگی می‌کند؟ آیا در حالتی بدحال برای نگهداری از خردسالان رها می‌شود؟ آیا مشکلاتی از قبیل خشونت خانگی به دلیل نوشیدن او وجود دارد؟ این می‌تواند دلیلی باشد که مقامات مجبور به دخالت شوند. شما می‌توانید به دنبال جلسات محلی برای خانواده کسانی باشید که به الکل اعتیاد دارند. این جلسات مشابه جلسات AA هستند که افراد الکلی به آن می‌روند، اما مخصوص خانواده‌هاست. این جلسات می‌توانند به شما کمک کنند.
null	Or how to send him somewhere that can help him, something like The Baker Act.	Your dad needs to be aware that he has a problem and be willing to make some changes in order for him to be motivated to stop. Often times individuals will be forced to stop when they were not ready. Remember we can not ever make someone do something they do not want to do. There needs to be at least a little willingness on the other party to make some changes. I would encourage you to reach out to your family or other loved ones and have a conversation with your dad regarding your concerns.	یا چگونه او را به جایی بفرستیم که بتواند به او کمک کند، مثل قانون بیکر.	پدر شما باید از مشکلی که دارد آگاه باشد و مایل به ایجاد تغییرات باشد تا بتواند انگیزه لازم برای متوقف شدن را پیدا کند. اغلب اوقات، افراد در زمانی که آماده نیستند مجبور به توقف می‌شوند. به یاد داشته باشید که هرگز نمی‌توانیم کسی را به انجام کاری که نمی‌خواهد وادار کنیم. باید حداقل کمی تمایل از طرف او برای ایجاد تغییرات وجود داشته باشد. من شما را تشویق می‌کنم که با خانواده یا عزیزان دیگر خود تماس بگیرید و در مورد نگرانی‌های خود با پدر صحبت کنید.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	Hi. Good for you in planning ahead to do what's healthiest for your baby (and yourself). That's a great first step! It's also good that you are able to identify that it's not always a physical need that's driving the addiction.For the next steps, I would suggest trying to figure out when the psychological cravings for a cigarette occur. The psychological (or mental) cravings are usually based out of habit, such as having a cigarette after a meal. And if you're consciously trying to quit, you'll find the craving starts with simply thinking about having a cigarette, then usually moves on to thinking about how good it made you feel, etc., etc. Well, if I'm on a diet and I continue to let myself think about the ice cream sitting in the freezer, eventually I'll give in and eat it.You're going to have thoughts about smoking a cigarette. That's normal and, for the most part, out of your control. But you choose whether or not to CONTINUE thinking and dwelling about it after that initial thought. That's what you would have to work on changing. When you have that initial thought, acknowledge it ("Ok, I kind of want a cigarette now."), but then change the thoughts that typically follow. Distract yourself, think about something else, do something else, whatever it takes to get your mind off of that cigarette.I've suggested to clients before that they should plan these scenarios out ahead of time so they already know what they're going to do when the time comes. Write down when you usually have the craving for a cigarette and then write down new thoughts or things to do to get your mind off of it. Eventually, it will become easier and easier to brush off that initial thought until you no longer have it.Best of luck, and you have a really great motivator to quit - your baby!	من برنامه دارم که بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این نیاز، جسمی نیست بلکه ذهنی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار کنار بزنم. چه کار می‌توانم بکنم تا از این اعتیاد رهایی یابم؟	سلام. خوشحال می‌شوم که برای انجام سالم‌ترین کارها برای کودکتان (و خودتان) از قبل برنامه‌ریزی کرده‌اید. این یک قدم اول عالی است! همچنین خوب است که بتوانید تشخیص دهید که همیشه یک نیاز فیزیکی نیست که باعث اعتیاد می‌شود. برای گام‌های بعدی، پیشنهاد می‌کنم سعی کنید بفهمید هوس‌های روانی برای سیگار چه زمانی رخ می‌دهند. این هوس‌ها (یا تمایلات ذهنی) معمولاً ناشی از عادت‌های روزمره است، مانند کشیدن سیگار بعد از غذا. اگر به طور آگاهانه در تلاش برای ترک سیگار هستید، متوجه خواهید شد که هوس معمولاً با فکر کردن به سیگار کشیدن شروع می‌شود و سپس به یادآوری احساس خوبی که در گذشته از آن داشته‌اید، ادامه پیدا می‌کند و غیره. خوب، اگر من در حال رژیم باشم و اجازه دهم به بستنی موجود در فریزر فکر کنم، نهایتاً تسلیم می‌شوم و آن را می‌خورم. شما درباره سیگار فکر خواهید کرد، و این طبیعی است و اغلب خارج از کنترل شماست. اما شما انتخاب می‌کنید که آیا بعد از آن فکر اولیه به ادامه فکر کردن و درگیر شدن با آن ادامه دهید یا نه. این چیزی است که باید روی تغییر آن کار کنید. وقتی آن فکر اولیه به ذهنتان می‌آید، آن را بپذیرید ("خوب، الان کمی سیگار می‌خواهم.")، اما سپس افکاری را که معمولاً دنبال می‌شود، تغییر دهید. حواس خود را پرت کنید، به چیز دیگری فکر کنید، فعالیت دیگری انجام دهید، هر کاری که لازم است تا ذهنتان را از آن سیگار دور کنید. من قبلاً به مشتریان پیشنهاد کرده‌ام که این سناریوها را از قبل برنامه‌ریزی کنند تا بدانند هنگام مواجهه با هوس سیگار چه کاری انجام دهند. یادداشت کنید که معمولاً چه زمان‌هایی هوس سیگار به سراغتان می‌آید و سپس افکار جدید یا کارهایی که می‌توانید انجام دهید تا ذهنتان را منحرف کنید، بنویسید. به تدریج، کنار گذاشتن آن فکر اولیه راحت‌تر خواهد شد تا زمانی که دیگر به آن فکر نکنید. بهترین آرزوها برایتان و به خاطر انگیزه فوق‌العاده‌تان برای ترک - کودکتان!
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	First off, I would like to congratulate you on making the decision to stop smoking. The next thing I want to share is that there are so many different ways to kick the habit. Some people find solace in groups, while others prefer to see a counselor about this individually. Remember, that the crux of addiction is feeling one way and using a substance or thing to feel a different way. My suggestion is to find an addiction counselor and create an individualized plan together to help you stop smoking . Your chances of stopping smoking are much higher when you have professional support and a plan to work on outside of your sessions.	من قصد دارم بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار جلوگیری کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه کار می‌توانم بکنم؟	در ابتدا، می‌خواهم به شما بابت تصمیم‌تان برای ترک سیگار تبریک بگویم. نکته بعدی که می‌خواهم به اشتراک بگذارم این است که راه‌های متعددی برای ترک این عادت وجود دارد. برخی افراد از مشارکت در گروه‌ها آرامش می‌یابند، در حالی که برخی دیگر ترجیح می‌دهند به صورت فردی با یک مشاور در این زمینه صحبت کنند. به یاد داشته باشید که جوهر اعتیاد در این است که احساس خاصی دارید و برای تجربه احساس متفاوت از ماده‌ای استفاده می‌کنید. پیشنهاد من این است که یک مشاور اعتیاد پیدا کنید و با هم یک برنامه شخصی تنظیم کنید تا به شما در ترک سیگار کمک کند. شانس شما برای ترک سیگار وقتی که از حمایت حرفه‌ای و یک برنامه مدون برای کار در خارج از جلسات برخوردار باشید، به طور قابل توجهی افزایش می‌یابد.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	While smoking can be incredibly difficult to quit doing, it's not impossible, so the first thing to NOT lose is hope. And certainly planning to have a baby can be exactly the catalyst that one needs to motivate to complete this sort of task. But, as I said, it still won't be easy, even with the motivation there.There is a definite physical component, but it's great that you can acknowledge the psychological addiction that exists. It would be helpful to dive into what that psychological need actually is, as it can vary from person to person (whereas the physical addiction doesn't as much, and therefor can be helped through gums and patches and inhalers, etc.) Exploring and getting to the root of the psychological need can help you to determine what is going on for you psychologically, and how else you can meet those needs of yours, perhaps in much healthier and more adaptive ways, that also help you to feel really good about yourself. While replacement is not always advocated, having psychological needs is not something to be ashamed of, but rather nurtured.	من برنامه دارم که بچه دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار خودداری کنم. چه کار می‌توانم بکنم تا از این اعتیاد رها شوم؟	در حالی که ترک سیگار می‌تواند بسیار دشوار باشد، اما غیرممکن نیست، بنابراین اولین چیزی که نباید از دست داد، امید است. همچنین، برنامه‌ریزی برای بچه‌دار شدن می‌تواند دقیقاً کاتالیزور انگیزشی باشد که برای تکمیل این کار به آن نیاز دارید. اما همانطور که گفتم، این پروسه هنوز هم آسان نخواهد بود، حتی با وجود انگیزه. یک مؤلفه فیزیکی مشخص وجود دارد، اما خوب است که می‌توانید به اعتیاد روانی موجود اذعان کنید. بررسی و درک نیاز روان‌شناختی واقعاً کمک‌کننده خواهد بود، زیرا این نیاز می‌تواند از فردی به فرد دیگر متفاوت باشد (در حالی که اعتیاد فیزیکی تا حد زیادی مشابه است و می‌توان با استفاده از آدامس، چسب‌ها و استنشاق‌کننده‌ها به آن کمک کرد). حفط بر روی ریشه نیازهای روان‌شناختی می‌تواند به شما کمک کند متوجه شوید که در سطح روانی چه اتفاقی برای شما می‌افتد و چگونه می‌توانید نیازهای خود را به شیوه‌های بسیار سالم‌تر و سازگارتر تأمین کنید، که همچنین به شما احساس خوبی درباره خودتان بدهد. در حالی که همیشه از جایگزینی حمایت نمی‌شود، داشتن نیازهای روان‌شناختی نباید باعث شرمندگی شما شود، بلکه باید به آن‌ها اهمیت داده و آن‌ها را پرورش دهید.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	It's very admirable that you are trying to stop smoking for the sake of your health and your child's health. The mental aspect of quitting a drug can and usually is the hardest part. First, it can be helpful to change the focus of your thinking so you are focusing on the healthy behaviors you will start/improve rather than only focusing on the behavior that you are trying to stop. The reason for this is that our brains hear the main topic of our thoughts. That is, when you tell yourself "quit smoking, quit smoking, quit smoking", your brain hears "smoking, smoking, smoking". So we need to put together a self-care plan that addresses your thinking, emotions, and behaviors (nutrition, physical activity, and other stress reducing activities). The idea is to have an effective plan in place to both prevent yourself from feeling intense stress (which increases cravings) and to have a well-placed plan for when the intense cravings inevitably present themselves. And lastly, and possibly the most important; You have to believe you deserve to be the healthiest version of yourself. Think about the times when you are most vulnerable to smoke (stressful situations, after meals, when drinking, social situations, etc.). The use of affirmations is also an important resource as what we say to ourselves effects our mood. Repeatedly telling yourself "i am healthy, "i am getting healthier, "my lungs are becoming clear and healthy" or other affirmations like this. Even if you don't believe them at first, continue saying them. This step is important to improve cognitive flexibility which trains your brain to be open to change. Think about activities that you like to do or that you would like to try and replace smoking with those activities. Any activity that can make you laugh (time with friends, watching comedies, etc.) will evoke a calming response because when we feel happy, we typically don't feel stressed out simultaneously.	من قصد دارم بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار دشواری است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز ذهنی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار دست بردارم. برای رهایی از این اعتیاد چه کنم؟	این بسیار تحسین‌برانگیز است که سعی می‌کنید به خاطر سلامتی خود و فرزندتان سیگار را ترک کنید. جنبه ذهنی ترک مواد مخدر می‌تواند و معمولاً سخت‌ترین بخش است. در ابتدا، تغییر تمرکز فکر می‌تواند مفید باشد، به طوری که به جای تمرکز بر روی رفتاری که می‌خواهید متوقف کنید، بر رفتارهای سالمی که می‌خواهید شروع کنید یا بهبود دهید، تمرکز کنید. دلیل این امر این است که مغز ما موضوع اصلی افکارمان را دریافت می‌کند. یعنی وقتی به خود می‌گویید «سیگار را ترک کن، سیگار را ترک کن، سیگار را ترک کن»، مغزتان «سیگار کشیدن، سیگار کشیدن، سیگار کشیدن» را می‌شنود. بنابراین لازم است که یک برنامه خودمراقبتی تدوین کنیم که به تفکر، احساسات و رفتارهای شما (تغذیه، فعالیت بدنی و سایر فعالیت‌های کاهش استرس) توجه کند. ایده این است که یک برنامه مؤثر داشته باشید تا هم از احساس استرس شدید (که می‌تواند میل به سیگار را افزایش دهد) پیشگیری کنید و هم برای زمانی که هوس شدید به ناچار خود را نشان می‌دهد، برنامه‌ریزی مناسبی داشته باشید. و در نهایت، و احتمالاً مهم‌ترین نکته؛ باید باور داشته باشید که شما لیاقت این را دارید که سالم‌ترین نسخه از خودتان باشید. به زمان‌هایی فکر کنید که بیشتر در معرض سیگار کشیدن هستید (در موقعیت‌های استرس‌زا، بعد از غذا، هنگام نوشیدن، یا در موقعیت‌های اجتماعی و غیره). استفاده از جملات تأکیدی نیز منبع مهمی است زیرا آنچه به خود می‌گویید بر روحیه‌تان تأثیر می‌گذارد. به طور مکرر به خود بگویید: "من سالم هستم"، "من در حال سالم‌تر شدن هستم"، "ریه‌هایم در حال پاک شدن و سالم شدن هستند" یا جملات تأکیدی مشابه. حتی اگر در ابتدا آنها را باور نمی‌کنید، به گفتن ادامه دهید. این مرحله برای بهبود انعطاف‌پذیری شناختی که مغزتان را برای تغییر آماده می‌کند، بسیار اهمیت دارد. به فعالیت‌هایی فکر کنید که از انجام آنها لذت می‌برید یا می‌خواهید جایگزین سیگار کردن کنید. هر فعالیتی که می‌تواند شما را بخنداند (صرف زمان با دوستان، تماشای کمدی‌ها و غیره) می‌تواند یک واکنش آرامش‌بخش را تحریک کند، زیرا زمانی که احساس شادی می‌کنیم، معمولاً به طور همزمان احساس استرس نمی‌کنیم.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	Breaking any habit is no easy feat. Cutting down or cutting out cigarettes is very challenging, and there aren't any one size fits all solutions. Fortunately, there are a lot of tricks and tools that you can use to stop smoking. 1. Many habits that we have are paired habits. If we do one thing, then we will do the other thing. Think about the activities that you do when smoking and try to pair those activities with another activity other than smoking. For instance, many people smoke while they drive. Consider planning another activity to do while driving. (It might not be driving for you, but you get the idea! :)). It might be taking a walk instead of smoking on your break at work. 2. Create distance between you and the habit you are trying to break. This approach could be used in a variety of different ways. If you smoke first thing in the morning, consider leaving your cigarettes in a different room in your home. Walking the extra couple of feet could help you decide not to smoke. Leave your credit or debit cards at home and carry less emergency cash than a pack of cigarettes. With this strategy, you are trying to create some distance between you the cigarettes so that you have to jump through extra hoops to get them. 3. Consider cutting back before cutting out. If you are smoking 10 cigarettes a day, try smoking 9. Then cut back to 8 and so on. Having a plan to reduce harm may be more sustainable than cutting things out altogether. 4. You could also talk to your doctor about the safety of nicotine patches. If you aren't already pregnant, this could be a great resource to help boost your success. 5. Focus on what you are gaining instead of what you are loosing. You may be losing cigarettes, but you are gaining money, health, taste buds, an increased sense of smell, lung capacity, a healthy baby etc. You could plan small rewards/ treats with the money you save from decreasing cigarette purchases. I recommend making these purchases small and frequent to keep up the momentum rather than waiting for a big payout a couple of months down the road. Good luck! Cutting out cigarettes will be good for you and your baby.	من برنامه‌ریزی می‌کنم که بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات نیاز به سیگار یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز ذهنی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار جلوگیری کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه کار می‌توانم بکنم؟	ترک هر عادتی کار ساده‌ای نیست. قطع یا کاهش سیگار واقعاً دشوار است و هیچ راه‌حل‌ یکسانی برای همه وجود ندارد. خوشبختانه، ترفندها و ابزارهای زیادی برای ترک سیگار وجود دارند که می‌توانید از آن‌ها استفاده کنید. ۱. بسیاری از عادت‌هایی که داریم، عادت‌های وابسته هستند. اگر یک کار را انجام دهیم، احتمالاً کار دیگر را نیز انجام خواهیم داد. به فعالیت‌هایی که هنگام سیگار کشیدن انجام می‌دهید فکر کنید و سعی کنید آن‌ها را با فعالیتی غیر از سیگار کشیدن جفت کنید. به عنوان مثال، بسیاری از افراد هنگام رانندگی سیگار می‌کشند. بهتر است فعالیت دیگری را در حین رانندگی در نظر بگیرید. (شاید رانندگی شما نباشد، اما مفهوم را می‌فهمید! :)). به عنوان مثال، ممکن است به جای سیگار کشیدن در زمان استراحت در محل کار، پیاده‌روی کنید. ۲. بین خود و عادتی که قصد ترک آن را دارید، فاصله ایجاد کنید. این رویکرد می‌تواند به روش‌های مختلفی مورد استفاده قرار گیرد. اگر صبح‌ها اولین کاری که می‌کنید سیگار کشیدن است، سیگارهای خود را در اتاق دیگری از خانه قرار دهید. پیاده‌روی اضافی چندپا می‌تواند شما را به فکر کردن در مورد عدم سیگار کشیدن وادار کند. کارت‌های اعتباری یا دبیت خود را در خانه بگذارید و تنها مقدار کمی پول نقد با خود داشته باشید که کمتر از قیمت یک بسته سیگار باشد. با این استراتژی، تلاش می‌کنید که فاصله‌ای بین خود و سیگارها ایجاد کنید تا مجبور شوید برای دستیابی به آن‌ها از موانع اضافی عبور کنید. ۳. قبل از قطع کامل، کاهش را در نظر بگیرید. اگر روزانه ۱۰ سیگار می‌کشید، سعی کنید آن را به ۹ کاهش دهید. سپس به ۸ برسانید و همین‌طور ادامه دهید. داشتن یک برنامه برای کاهش مصرف ممکن است پایدارتر از قطع ناگهانی همه چیز باشد. ۴. همچنین می‌توانید در مورد ایمنی چسب‌های نیکوتینی با پزشک خود مشورت کنید. اگر هنوز باردار نیستید، این می‌تواند منبع خوبی برای افزایش احتمال موفقیت شما باشد. ۵. به جای چیزهایی که از دست می‌دهید، بر روی چیزهایی که به دست می‌آورید تمرکز کنید. ممکن است سیگارها را از دست بدهید، اما دارید پول، سلامتی، حس چشایی، حس بویایی قوی‌تر، ظرفیت ریه‌ها و حتی نوزاد سالمی را به دست می‌آورید. می‌توانید با پولی که از کاهش خرید سیگار صرفه‌جویی می‌کنید، پاداش‌های کوچکی برای خود در نظر بگیرید. توصیه می‌کنم این خریدها را کوچک و مکرر انجام دهید تا همیشه در حرکت بمانید، به جای اینکه منتظر یک پاداش بزرگ در چند ماه آینده باشید. موفق باشید! ترک سیگار برای شما و کودک‌تان مفید خواهد بود.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	Hopefully you feel you have the time to follow this procedure.1. For a week - log when you smoke - time, place and activity2. Plan on cutting back 10% for a week.Cut out the easiest times.3.Next change the times and and activities for 3 days - consider water or candy or gum if it is very tough. 4. Cut another 10% each week until you are done.	من قصد دارم بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار دشواری است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار خود را کنترل کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	امیدواریم که احساس کنید زمان لازم برای پیروی از این روش را دارید. 1. به مدت یک هفته - زمان، مکان و فعالیت‌هایی که در آن‌ها سیگار می‌کشید را ثبت کنید. 2. برنامه‌ریزی کنید که به مدت یک هفته 10 درصد از مصرف خود بکاهید. ساده‌ترین مواقع را قطع کنید. 3. سپس برای مدت 3 روز زمان‌ها و فعالیت‌ها را تغییر دهید - اگر خیلی سخت است، آب یا آب‌نبات یا آدامس را در نظر بگیرید. 4. هر هفته 10 درصد دیگر را کاهش دهید تا به هدف خود برسید.
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	It is very good news that you realize the risks of smoking cigarettes while pregnant and are willing to stop.Thinking about smoking is a typical and frequent reaction to being without the substance.Be creative with what you know about yourself to distract you when this psychological urge comes up. My suggestions are to imagine smoking if you find this would relieve the sense of wanting to smoke.Or, do the opposite and remind yourself of all the good reasons to not smoke.Also, since you're planning pregnancy then ask your partner for ideas on how to make the psychological feeling to want to smoke, feel less intense.Another suggestion is that your partner is your texting buddy to stop smoking. With AA groups, a sponsor is always available for the alcoholic who feels distress about the urge to drink. Having a trusted and caring person to tell about your problem helps in many situations. Maybe it will help you to stop smoking.Good luck!	من قصد دارم بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این نیاز، فیزیکی نیست بلکه ذهنی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار خودم را منصرف کنم. چه اقداماتی می‌توانم برای رهایی از این اعتیاد انجام دهم؟	این خبر بسیار خوبی است که شما به خطرات سیگار کشیدن در دوران بارداری پی برده‌اید و می‌خواهید ترک کنید. فکر کردن به سیگار کشیدن یک واکنش طبیعی و رایج نسبت به بی‌نصیب بودن از این ماده است. با استفاده از خلاقیت در شناخت خود، سعی کنید حواس خود را در زمان بروز این احساس روانی پرت کنید. پیشنهاد من این است که تصور کنید در حال سیگار کشیدن هستید اگر متوجه شدید که این روش به کاهش میل به سیگار کمک می‌کند. یا برعکس، می‌توانید به خود یادآوری کنید که چه دلایلی وجود دارد که نباید سیگار بکشید. همچنین، از آنجایی که قصد بارداری دارید، از شریک زندگی‌تان بخواهید تا ایده‌هایی برای کاهش شدت این احساس روانی ارائه دهد. یک پیشنهاد دیگر این است که شریک زندگی‌تان به عنوان یک دوست پیامکی برای شما در مسیر ترک سیگار باشد. در گروه‌های AA نیز، یک حامی همیشه در دسترس است تا به افرادی که از تمایل به نوشیدن رنج می‌برند، کمک کند. داشتن یک فرد مورد اعتماد و دلسوز برای گفتگو در مورد مشکل شما در بسیاری از مواقع مفید است. شاید این موضوع به شما در ترک سیگار کمک کند. موفق باشید!
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	Quitting smoking can be difficult. It's also true that there is part that is sometimes a physical need and a part that is often connected to emotions in some way. From the way that you wrote this, it sounds like you may have been able to stop smoking physically, but still have cravings.One thing you can do is talk with your primary care physician or OB/GYN about whether there is anything that you can take to help with the cravings. Sometimes that can very helpful.As far as the more emotional or mental piece, these things come to mind:Sometimes a crucial part is looking at the habit of smoking and seeing what else you can do to keep your mind and hands busy. There are sometimes toys, like those available at Office Playground, that may help to keep you physically occupied.There can also be changes or additions to your routine because I imagine that smoking took up a great deal of your time. Maybe when you have the temptation to get up and go to have a cigarette, you could have several other things that you can get up and do instead. The list is endless, but a few examples could be doing some physical exercise (with the permission of your doctor) just for a couple minutes because that could help with the craving as well, completing a puzzle, learning a new activity that requires using your hands (painting or knitting, perhaps).Another piece of quitting smoking is often linked to anxiety or other emotional changes, perhaps irritability. Depending on what it is that you may be feeling, learning other strategies to use can be helpful as well.This can all be quite overwhelming and a very big life change. I would recommend that if things do not become easier for you, consider talking with a therapist. Then you could not only have some more strategies or ideas directly related to you, but you could have very direct support for what you are trying to do.I give you a lot of credit!	من برنامه دارم که بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار را ترک کنم - اما این کار سخت است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار خودداری کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	ترک سیگار می‌تواند دشوار باشد. همچنین صحیح است که بخشی از این مشکل گاهی یک نیاز فیزیکی و بخشی دیگر معمولاً به نوعی با احساسات مرتبط است. از نحوه‌ای که این موضوع را مطرح کرده‌اید، به نظر می‌رسد که شاید توانسته‌اید از نظر فیزیکی سیگار را ترک کنید، اما هنوز هم هوس دارید. یکی از اقداماتی که می‌توانید انجام دهید این است که با پزشک خانواده یا OB/GYN خود مشورت کنید تا ببینید آیا دارویی برای کمک به کنترل هوس‌ها وجود دارد. گاهی اوقات این می‌تواند بسیار مفید باشد. در مورد جنبه‌های احساسی یا ذهنی، به این موارد فکر کنید: گاهی اوقات یک بخش مهم این است که به عادت سیگار کشیدن نگاه کنید و بررسی کنید چه کارهای دیگری می‌توانید انجام دهید تا ذهن و دستان خود را مشغول نگه دارید. ممکن است اسباب‌بازی‌هایی مانند آنچه در Office Playground موجود است بتواند به شما کمک کند تا از نظر جسمی مشغول شوید. همچنین ممکن است نیاز باشد که تغییراتی در روال عادی خود ایجاد کنید، زیرا تصور می‌کنم سیگار کشیدن زمان زیادی را از شما می‌گیرد. شاید وقتی وسوسه می‌شوید که بلند شوید و سیگار بکشید، بتوانید چند کار دیگر انجام دهید که به جای آن انجام دهید. این لیست بی‌پایان است، اما چند مثال می‌تواند شامل انجام چند دقیقه ورزش (با اجازه پزشک) برای کمک به کاهش هوس، حل یک پازل، یا یادگیری یک فعالیت جدید که نیاز به استفاده از دستان شما دارد (مانند نقاشی یا بافندگی) باشد. یک جنبه دیگر ترک سیگار معمولاً به اضطراب یا دیگر تغییرات عاطفی، مانند تحریک‌پذیری، مربوط می‌شود. بسته به احساسی که دارید، یادگیری استراتژی‌های جدید نیز می‌تواند مفید باشد. این وضعیت می‌تواند بسیار طاقت‌فرسا باشد و یک تغییر بزرگ در زندگی باشد. اگر بهبود نیافتید، توصیه می‌کنم با یک درمانگر صحبت کنید. اینگونه نه تنها می‌توانید استراتژی‌های بیشتری بیابید که مخصوص شماست، بلکه می‌توانید حمایت مستقیمی را برای آنچه می‌خواهید به دست آورید، دریافت کنید. به خاطر تلاش‌هایتان واقعاً به شما اعتبار می‌دهم!
null	I'm planning to have baby, so I have to quit smoking - but it's hard. Sometimes it's not a physical need, it's mental. I cannot help myself from thinking about smoking. What can I do to get rid of this addiction?	It can be challenging to quite anything once we set our mind to it. We often crave the things more that we know we can not or should not have. With that being said I would encourage you to become aware of the chemical dependency part that cigarettes have on your brain and your body. Then make yourself aware of the mental part the habit part. Often times people will engage in smoking again just from the mere social aspect of it. Make yourself aware of these and devise a plan of the things you will do instead of going out on smoke breaks, or the ritual of smoking in the car on on the back porch. There are plenty of support groups out there to help with this as well. Smoking cessation is a good resource.	من برنامه دارم بچه‌دار شوم، بنابراین باید سیگار کشیدن را ترک کنم - اما این کار دشوار است. گاهی اوقات این یک نیاز فیزیکی نیست، بلکه یک نیاز روانی است. نمی‌توانم از فکر کردن به سیگار دوری کنم. برای رهایی از این اعتیاد چه کاری می‌توانم انجام دهم؟	زمانی که ذهن خود را بر روی چیزی متمرکز کنیم، می‌تواند برای ترک هر چیزی چالش‌برانگیز باشد. ما اغلب تمایل بیشتری به چیزهایی پیدا می‌کنیم که می‌دانیم نمی‌توانیم یا نباید داشته باشیم. بنابراین، به شما توصیه می‌کنم که وابستگی شیمیایی سیگار به مغز و بدن خود را بشناسید. سپس، به جنبه ذهنی و عادت‌سازی این موضوع آگاه شوید. اغلب افراد تنها به خاطر جنبه اجتماعی دوباره سیگار می‌کشند. به این نکات توجه کنید و برنامه‌ای برای اقداماتی که به جای رفتن به بیرون برای سیگار کشیدن یا انجام مراسم سیگار کشیدن در ماشین یا روی ایوان خواهید داشت، طراحی کنید. همچنین گروه‌های حمایتی زیادی وجود دارند که می‌توانند در این مسیر به شما کمک کنند. برنامه ترک سیگار منبع خوبی است.
null	My boyfriend and I recently broke up. One week, we were fine, and the next, he told me he needed space. He completely deleted me out of his life. He does have an opiate addiction. He claimed he was sober, but since we've split, I've heard many lies from him. Could he be using again, and does this addiction affect the mind?	Studies have proven that addiction affects the brain, there are many coping skills that addicts use to enable their addiction as well. I would recommend that you speak with someone abut your relationship and your concerns. Not only so you can have more clarity in the situation but we often tend to gravitate around or toward the same types of individuals. Being more aware of your relationship will help you in the future when re-engaging in personal relationships.	من و دوست‌پسرم اخیراً از هم جدا شدیم. یک هفته حال‌مان خوب بود و هفته بعد او به من گفت که به فضا نیاز دارد. او به‌طور کامل مرا از زندگی‌اش حذف کرد. او اعتیاد به مواد مخدر افیونی دارد. او ادعا کرد که sober است، اما از زمان جدایی‌مان، دروغ‌های زیادی از او شنیده‌ام. آیا ممکن است او دوباره استفاده کند و آیا این اعتیاد روی ذهن تأثیر می‌گذارد؟	مطالعات نشان داده‌اند که اعتیاد تأثیری عمیق بر مغز دارد و معتادان از مهارت‌های مقابله‌ای مختلفی برای تسهیل اعتیاد خود استفاده می‌کنند. به شما توصیه می‌کنم که در مورد رابطه و نگرانی‌هایتان با کسی صحبت کنید. این کار نه تنها به شما کمک می‌کند تا درک بهتری از وضعیت خود پیدا کنید، بلکه ما معمولاً تمایل داریم به سمت همان نوع افراد جذب شویم. افزایش آگاهی شما از رابطه‌تان در آینده به شما کمک خواهد کرد تا دوباره در روابط شخصی وارد شوید.
null	My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.	Your friend needs to admit they have a problem. If not no matter how many pills you take they will find a way to get more. It is also a federal offense to take someone else's medication so if you did take it she could have you arrested. In other instances it can be more dangerous to take medication away than slowly tapering off of them. Like anything we put into our system our tolerance builds up and can effect us in different ways. I would listen to her and discuss why she feels that she needs to be on the medications rather than playing bad cop in this situation. Encourage her to get help and let her know you re there for her.	دوست من از داروهای تجویزی‌اش سوء استفاده می‌کند. با اینکه او به من گفت دیگر قرصی ندارد، متوجه شدم که نسخه‌هایی برای داروهای اضطراب دارد.	دوست شما باید اعتراف کند که مشکلی دارد. اگر این کار را نکند، مهم نیست چقدر قرص مصرف کنید، آنها راهی برای به‌دست آوردن بیشتر پیدا خواهند کرد. همچنین مصرف داروهای دیگران یک تخلف فدرال است، بنابراین اگر شما آن را مصرف کنید، او می‌تواند شکایت کند و شما را دستگیر کند. در موارد دیگر، قطع ناگهانی دارو می‌تواند خطرناک‌تر از کاهش تدریجی آنها باشد. مانند هر چیزی که وارد بدن خود می‌کنیم، تحمل ما افزایش می‌یابد و می‌تواند به طرق مختلف بر ما تأثیر بگذارد. من به او گوش می‌دادم و در مورد اینکه چرا احساس می‌کند نیاز به مصرف دارو دارد، صحبت می‌کردم به‌جای اینکه نقش پلیس بد را بازی کنم. او را تشویق کنید که به دنبال کمک برود و به او بگویید که در کنار او هستید.
null	My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.	Your good intentions to help your friend stay clean, are very caring about her.Unless your friend feels like stopping pills, taking them away will mean she finds them some place else.The problem that anyone who is addicted to pills has, is that the person is psychologically and at least with xanax, physically addicted.Taking pills has basically become a standard part of your friend's life.Her problem is bigger than your ability to care.If you haven't already done so, tell your friend directly about your opinion on the way she is using pills.This is not a guarantee that she'll stop.It isa way of you showing that you care about her.Offering love and advice are the only things you can do for her.Meanwhile, knowing she is hurting herself is probably hurting you.Be sure to keep a sense of balance within yourself. Offer your concern and know she is the one who must decide to stop using.	دوست من از داروهای تجویزی خود سو استفاده می‌کند. با اینکه او به من گفت که دیگر قرصی ندارد، متوجه شدم که او نسخه‌هایی برای داروهای ضداضطراب دارد.	نیت خوب شما برای کمک به دوستتان در پاک ماندن، نشانه‌ای از اهمیت شما به اوست. اگر دوستتان تمایلی به قطع مصرف قرص‌ها نداشته باشد، او آنها را در جای دیگری پیدا خواهد کرد. مشکلی که هر فردی که به قرص‌ها معتاد است با آن مواجه است، این است که او از نظر روانی و به‌ویژه در مورد زاناکس، دچار اعتیاد جسمی شده است. مصرف قرص‌ها اساساً به بخشی استاندارد از زندگی دوست شما تبدیل شده است. مشکل او بزرگ‌تر از توانایی شما در مراقبت است. اگر هنوز این کار را نکرده‌اید، به‌طور مستقیم نظر خود را درباره نحوه استفاده او از قرص‌ها بیان کنید. این اقدام تضمینی برای متوقف کردن او نخواهد بود، اما نشان‌دهنده‌ی نگرانی و عشق شما به اوست. ارائه‌ی محبت و مشاوره تنها چیزهایی است که می‌توانید برای او انجام دهید. در عین حال، آگاهی از آسیب‌هایی که او به خود می‌زند احتمالاً شما را نیز آزار می‌دهد. حتماً سعی کنید تعادلی در درون خود حفظ کنید. نگرانی خود را ابراز کنید و بدانید که تنها اوست که باید تصمیم به قطع مصرف بگیرد.
null	My friend is abusing her prescription medicine. Even though she told me she didn't have any more pills, I found she has prescriptions for anxiety medications.	Hello! Thank you for your question. I have a worked with many people who have become addicted to benzodiazepines, like Clonazepam. It is a difficult road for people who are trying to become clean. It is also a very difficult road for those who love the person and are trying to be supportive. During those times, it is important to remember to take care of yourself, too. As for taking your friend's pills, my concern would be the legal ramifications that you could face should you ever be caught with someone else's prescription medication, and especially these types of medications. Our laws have become much more strict surrounding prescription drug sales and possession due to the increase in prescription drug abuse. In addition, people who are in active addiction are likely to find some other means to get their drug, so it would do little to help the overall problem. I don't know about your friend's family situation, but they may be a better route to take if you are concerned about your friend. They may already be involved, but with your help you may be able to convince your friend to go to treatment willingly. That is usually better. In many states, there are also involuntary committal processes where a person's family may be able to convince a court to force the person into treatment. This varies from state to state. If your friend's family is not aware of this option, it may be something to look into. It usually does take a relative, or a medical provider, to begin this process if it is available. I hope this was helpful, and I wish you and your friend well. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	دوست من از داروهای تجویزی‌اش سوء استفاده می‌کند. با وجود اینکه به من گفت دیگر قرصی ندارد، فهمیدم که نسخه‌هایی برای داروهای ضد اضطراب دارد.	سلام! ممنون از سوال شما. من با بسیاری از افرادی که به بنزودیازپین‌ها، مانند کلونازپام، معتاد شده‌اند کار کرده‌ام. این یک مسیر سخت برای افرادی است که سعی در ترک دارند. همچنین برای عزیزانی که حمایت می‌کنند نیز این مسیر بسیار دشوار است. در این مواقع، مهم است که به یاد داشته باشید خودتان را نیز مورد توجه قرار دهید. در مورد استفاده از داروهای دوستتان، نگرانی من عواقب قانونی است که ممکن است در صورت گرفتار شدن با داروهای تجویزی دیگران، و به‌ویژه این نوع داروها، با آن مواجه شوید. قوانین ما در خصوص فروش و نگهداری داروهای تجویزی به دلیل افزایش سوءاستفاده از آنها بسیار سخت‌گیرانه‌تر شده‌اند. علاوه بر این، افرادی که در اعتیاد فعال هستند معمولاً به دنبال روش‌های دیگری برای تأمین مواد مخدر خود می‌گردند که این امر کمکی به حل مشکل نخواهد کرد. من از وضعیت خانوادگی دوست شما اطلاعی ندارم، اما اگر نگران او هستید، ممکن است تماس با خانواده‌اش گزینه بهتری باشد. ممکن است آنها قبلاً درگیر شده باشند، اما با کمک شما می‌توانید او را به رفتن به درمان تشویق کنید. این معمولاً بهتر است. در بسیاری از ایالت‌ها، نیز فرآیندهای تعهد غیرارادی وجود دارد که در آن خانواده یک فرد ممکن است بتوانند دادگاه را قانع کنند تا فرد را به درمان مجبور کند. این روند از ایالت به ایالت متفاوت است. اگر خانواده دوست شما از این گزینه آگاه نیستند، این موضوع می‌تواند مورد بررسی قرار گیرد. معمولاً یکی از بستگان یا یک ارائه‌دهنده پزشکی لازم است تا این فرایند آغاز شود اگر که در دسترس باشد. امیدوارم این اطلاعات مفید باشد و برای شما و دوستتان بهترین‌ها را آرزو می‌کنم. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null	She's my stepmom. I'm pretty sure she's illegally buying the drugs and hiding them from my dad.	I would suggest having a conversation with your dad and then having a conversation as a family with your stepmom. Usually there are other signs of use that can often be missed. Be aware of behavior changes and mood swings. Be supportive and ready to listen often times individuals suffering from addiction will deny use until they are ready for help.	او ناتنی من است. من تقریباً مطمئن هستم که او به‌طور غیرقانونی مواد مخدر خریداری می‌کند و آن‌ها را از پدرم پنهان می‌کند.	پیشنهاد می‌کنم با پدرتان گفت‌وگو کنید و سپس به صورت خانوادگی با نامادری‌تان صحبت کنید. معمولاً علائم دیگری از مصرف وجود دارد که ممکن است مورد توجه قرار نگیرند. نسبت به تغییرات رفتاری و نوسانات خلقی هشیار باشید. حمایت‌گر باشید و آماده‌ی گوش دادن، زیرا اغلب افرادی که از اعتیاد رنج می‌برند تا زمانی که برای دریافت کمک آماده نشوند، استفاده از مواد را انکار می‌کنند.
null	My brother has been a heroin addict for years, and he’s now in his mid-30s. He has taken from me my mom and my grandparents. He's sick in the head. Now he moved his girlfriend into the house because they both manipulated us. Today, my mom and my brother went toe-to-toe over his girlfriend not helping around the house and always being high. I ended up hitting my brother for getting so close to my mom's face. I feel terrible, but he's always picking his girlfriend over us. Mind you, he tells other girls that he hates his girlfriend, he's single, and she's only living here because he feels bad. We tried kicking them out and everything, but nothing is working. They do nothing to try and help.	I think the best thing for you is to speak with someone on how you can best cope with the situation. It can be challenging living in a household with someone who is currently addicted. It is also important that you realize that you can only work on yourself. Other individuals need to take the same accountability. Enabling often happens in households with addiction. It can be a challenging environment to live in.	برادر من سال‌هاست که به هروئین اعتیاد دارد و اکنون در 30 سالگی است. او مادر و پدربزرگ و مادربزرگم را از من گرفته است. او از نظر روانی مشکل دارد. حالا او دوست دخترش را به خانه آورده زیرا هر دو ما را manipul کردند. امروز مادرم و برادرم به خاطر این که دوست دخترش در خانه کمک نمی‌کند و همیشه در حال استفاده از مواد است، با هم درگیر شدند. من در نهایت به برادرم ضربه زدم به خاطر نزدیک شدنش به صورت مادرم. احساس بدی دارم، اما او همیشه دوست دخترش را به ما ترجیح می‌دهد. توجه داشته باشید که او به دختران دیگر می‌گوید که از دوست دخترش متنفر است، او مجرد است و به همین دلیل دوست دخترش فقط به دلیل احساس گناه او در اینجا زندگی می‌کند. ما سعی کردیم آنها را بیرون کنیم، اما هیچ‌چیز کار نمی‌کند. آنها هیچ تلاشی برای کمک انجام نمی‌دهند.	من فکر می‌کنم بهترین کار برای شما این است که با کسی صحبت کنید که بتواند به شما کمک کند تا با شرایط به بهترین نحو کنار بیایید. زندگی در یک خانواده با فردی که به اعتیاد دچار است می‌تواند چالش‌برانگیز باشد. همچنین مهم است که درک کنید که تنها می‌توانید بر روی خودتان کار کنید و سایر افراد نیز باید مسئولیت خود را بپذیرند. تسهیل‌گری غالباً در خانواده‌های مبتلا به اعتیاد اتفاق می‌افتد و می‌تواند محیطی دشوار برای زندگی ایجاد کند.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	I'm sorry to hear that your brother has been having such a rough time. He's lucky to have you on his side (although he may not always see it that way).As far as whether you can sign him in, that depends on a lot of different things.I would suggest that you Google the state and county that you live in as well as some phrase similar to "crisis hotline." They can tell you how it works in that county. My guess is that you could sign him in as long as he met the criteria for admission at that moment, but I can't be entirely sure. You could also ask the person on the phone about financial responsibility. I have not heard of that being a problem, but I guess it would depend on insurance.If you have trouble finding a local hotline, consider calling the national crisis number (800-273-8255) and ask them to help you find someone local.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نمی‌کند. او از متامفتامین و الکل استفاده کرده و در هوای ۱۲ درجه برهنه در حال خوابیدن در driveway پدرخوانده‌ام پیدا شده است. من توسط پدرش به فرزندی پذیرفته شدم (که به تازگی فوت کرده است) و مادرش به دلیل ترس از مسئولیت مالی، حاضر به درگیر شدن در این موضوع نیست. آیا من حق دارم که برادرم را به یک مرکز سلامت روانی ثبت‌نام کنم؟	متأسفم که می‌شنوم برادرت چنین روزهای سختی را سپری کرده است. او خوش‌شانس است که شما را در کنار خود دارد (اگرچه ممکن است همیشه این‌گونه احساس نکند). درباره این که آیا می‌توانید او را به مرکز درمانی ببرید، این بستگی به عوامل مختلفی دارد. پیشنهاد می‌کنم ایالت و شهرستان محل زندگی‌تان را در گوگل جست‌وجو کنید و عبارتی مشابه "خط تلفن بحران" را اضافه کنید. آن‌ها می‌توانند به شما بگویند این پروسه در آن شهرستان چگونه است. حدس من این است که می‌توانید او را به مرکز درمانی ببرید، به شرطی که در آن لحظه شرایط پذیرش را داشته باشد، اما نمی‌توانم قطعاً مطمئن باشم. همچنین می‌توانید از فردی که با شما صحبت می‌کند در مورد مسئولیت‌های مالی سوال کنید. من درباره این موضوع چیزی نشنیده‌ام، اما فکر می‌کنم بستگی به بیمه دارد. اگر در پیدا کردن خط تلفن محلی مشکل دارید، می‌توانید با شماره بحران ملی (800-273-8255) تماس بگیرید و از آن‌ها بخواهید تا شما را در پیدا کردن یک مرکز محلی راهنمایی کنند.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	Thanks for asking this question. I know it can be really difficult to deal with issues like this.To answer your question, you might be able to get you brother some mental health help, even if he doesn't recognize that he needs it. In most states, an individual can request a mental health evaluation of a family member if that family member poses a danger to themselves or someone else, or if they are unable to take care of their own basic needs.You can always call 911 if you are concerned about his immediate safety (for example if you find him sleeping outside in below freezing weather. As an alternative to calling 911, you might also be able to request an evaluation from an authorized mental health provider. The deatsils of who you would contact vary from state to state. Here's a link with some additional resources:http://www.treatmentadvocacycenter.org/someone-i-know-is-in-crisisHe's lucky to have a brother who cares for his wellbeing as much as you do.	برادرم با تشخیص اسکیزوفرنی پارانوئید مواجه شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او از متامفتامین و الکل استفاده کرده و در دمای ۱۲ درجه در driveway مادر ناتنی‌ام برهنه خوابیده بود. من به وسیله پدرش (که به تازگی فوت کرده) به فرزندی پذیرفته شدم و مادرش به دلیل ترس از مسئولیت مالی نمی‌خواهد در این موضوع دخالت کند. آیا من حق دارم برادرم را به یک مرکز درمان روانی ثبت نام کنم؟	بابت پرسیدن این سوال متشکرم. می‌دانم که برخورد با مسائلی از این دست می‌تواند واقعاً دشوار باشد. برای پاسخ به سوال شما، ممکن است بتوانید برای برادرتان کمک‌های روان‌شناختی بگیرید، حتی اگر او تشخیص ندهد که به آن نیاز دارد. در اکثر ایالت‌ها، اگر یکی از اعضای خانواده خطری برای خود یا دیگران ایجاد کند یا قادر به رسیدگی به نیازهای اساسی‌اش نباشد، می‌تواند درخواست ارزیابی سلامت روانی یکی از اعضای خانواده‌اش را بدهد. اگر نگران ایمنی فوری او هستید، می‌توانید همیشه با 911 تماس بگیرید (برای مثال، اگر او را در هوای زیر صفر در حال خواب خارج از خانه ببینید). به عنوان جایگزینی برای تماس با 911، ممکن است بتوانید از یک ارائه‌دهنده سلامت روان معتبر درخواست ارزیابی کنید. جزئیات مربوط به اینکه باید با چه کسی تماس بگیرید، از ایالتی به ایالت دیگر متفاوت است. در اینجا پیوندی با برخی منابع اضافی وجود دارد: http://www.treatmentadvocacycenter.org/someone-i-know-is-in-crisis او خوش شانس است که برادری دارد که به اندازه شما به سلامتی‌اش اهمیت می‌دهد.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	The answer depends on what State you live.Since the description you write here is that your brother may be a serious risk to himself and others, it is worth contacting a mental health hotline or one of your local area hospitals and talk to a social worker or other professional level person in their psychiatry department. Ask the same question you posted here. Your question is a good one and merits serious follow through.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او از متامفتامین و الکل استفاده کرده و در هوای ۱۲ درجه در حال خوابیدن برهنه در driveway مادر ناتنی‌ام پیدا شد. من توسط پدرش که به تازگی فوت کرده به فرزندی پذیرفته شدم و مادرش به دلیل ترس از مسئولیت مالی، تمایلی به درگیر شدن در این موضوع ندارد. آیا من حق دارم که برادرم را به یک مرکز بهداشت روانی ببرم؟	پاسخ به این بستگی دارد که در کدام ایالت زندگی می‌کنید. با توجه به توضیحاتی که اینجا ارائه می‌دهید و اینکه برادر شما ممکن است خطر جدی برای خود و دیگران باشد، بهتر است با یک خط تلفن بهداشت روان یا یکی از بیمارستان‌های محلی تماس بگیرید و با یک مددکار اجتماعی یا دیگر متخصصان حرفه‌ای در بخش روانپزشکی صحبت کنید. همان سوالی را که اینجا مطرح کردید بپرسید. سوال شما سوال خوبی است و نیاز به پیگیری جدی دارد.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	Hello, My heart goes out to you, your brother, and your family, dealing with a very painful and difficult situation. In New York, you can't institutionalize someone else directly. You can, however, call the police or EMS. If they agree that he would benefit from hospitalization (and it sounds like they would), he can be held in the hospital for up to 72 hours, whether he agrees or not. Some hospitals will not hold a person that long, in spite of what we might want. I have seen many patients in and out of hospitals countless times, and it has been my experience that it can be extremely difficult to hold a person long enough to achieve good stability and an appropriate after-care plan. Hospitals in NYC tend to take a "patch and release" approach more often than I would like. It's been my experience that family makes a difference. Assertive, knowledgeable, persistent family can improve the quality of your loved one's care. Hospitals are highly pressured to discharge people quickly but they can not discharge a homeless person without someplace to go. If your family is willing to accept your brother, that will be the path of least resistance for the hospital. If the family refuses, they will be forced to find another path for him. You can also pressure the hospital to refer to rehab after psychiatrically stablized (which may only take a few days) and that may give your brother more time to begin making clear-headed decisions. If your brother has a psychiatrist, that person should be actively involved. I had a patient patched-and-released three times, in spite of my advocacy and him literally begging to remain and stop his voices. We finally got a 90 day hospitalization because I strong-armed his psychiatrist into demanding that the hospital stabilize his patient. If your brother has a history of non--compliance with oral medications, you can push the hospital for injection, which again will help your brother stay stable for longer. Best wishes to you and your family.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او به مصرف متامفتامین و الکل روی آورده و در هوای ۱۲ درجه در حالی که برهنه بود، در driveway مادر ناتنی‌ام پیدا شد. من توسط پدرش (که به تازگی فوت کرده است) به فرزندی پذیرفته شدم و مادرش از ورود به این موضوع به خاطر ترس از مسئولیت مالی خودداری می‌کند. آیا من حق دارم که برادرم را به یک مرکز روان‌درمانی بسپارم؟	سلام، دلم برای شما، برادرتان و خانواده‌تان می‌سوزد که با شرایط بسیار دردناک و سختی دست و پنجه نرم می‌کنید. در نیویورک نمی‌توانید شخص دیگری را مستقیماً بستری کنید. با این حال، می‌توانید با پلیس یا خدمات اورژانس پزشکی تماس بگیرید. اگر آن‌ها موافق باشند که او از بستری شدن در بیمارستان بهره‌مند خواهد شد (و به نظر می‌رسد که اینطور است)، او می‌تواند تا 72 ساعت در بیمارستان نگه‌داری شود، چه موافق باشد چه نه. برخی بیمارستان‌ها، علیرغم خواسته‌های ما، فرد را به این مدت نگه نمی‌دارند. من شاهد بودم که بیماران بارها و بارها به بیمارستان‌ها منتقل می‌شوند و تجربه من این است که نگه‌داری یک فرد به مدت کافی برای رسیدن به ثبات و برنامه‌ریزی مناسب پس از مراقبت، بسیار دشوار است. بیمارستان‌های نیویورک بیشتر به رویکرد «پچ و رهاسازی» تمایل دارند، که کمتر از آنچه من می‌خواهم، مثبت است. از تجربیات من، خانواده می‌تواند تفاوت ایجاد کند. خانواده‌ای که قاطع، آگاه و پیگیر باشد، می‌تواند کیفیت مراقبت از عزیزان شما را بهبود بخشد. بیمارستان‌ها تحت فشار زیادی هستند تا بیماران را سریع‌تر ترخیص کنند، اما نمی‌توانند یک فرد بی‌خانمان را بدون جایی برای رفتن ترخیص کنند. اگر خانواده شما مایل به پذیرش برادر شما هستند، این مسیر کمترین مقاومت است برای بیمارستان. اگر خانواده امتناع کنند، آنها مجبور خواهند شد راه دیگری برای او پیدا کنند. همچنین می‌توانید بیمارستان را تحت فشار قرار دهید تا بعد از تثبیت وضعیت روانی او (که ممکن است فقط چند روز طول بکشد) به مراکز توانبخشی ارجاع دهد و این ممکن است به برادرتان فرصت بیشتری بدهد تا تصمیم‌گیری‌های منطقی‌تری انجام دهد. اگر برادر شما یک روانپزشک دارد، آن فرد باید فعالانه درگیر باشد. من بیمارانی را دیده‌ام که به رغم حمایت من و التماس‌های آن‌ها برای ماندن و قطع صداهایشان، سه بار ترخیص شدند. ما بالاخره توانستیم او را به مدت 90 روز بستری کنیم، زیرا من با قاطعیت از روانپزشک او خواستم که برای تثبیت بیمار خود اقدام کند. اگر برادر شما سابقه عدم تعهد به داروهای خوراکی دارد، می‌توانید از بیمارستان بخواهید که او را تحت درمان تزریقی قرار دهند، که این نیز می‌تواند به برادر شما کمک کند مدت طولانی‌تری در وضعیت پایدار بماند. با آرزوی بهترین‌ها برای شما و خانواده‌تان.
null	My brother has been diagnosed with paranoid schizophrenia and has not been taking his medication. He's been using methamphetamine and alcohol and was found sleeping naked in my step mom driveway in 12 degree weather. I was adopted in by his dad (who just passed) and his mother will not Get involved because she's afraid of financial responsibility. Do I have the rights to be able to sign my brother into mentalhealth facility?	Family members sometimes get Power of Attorney over vulnerable adults. If you had this, you could do something like that. I'm assuming that you don't, though. There are steps family members can take through the court system to get someone involuntarily committed, but it is a long process. I deal with situations like this everyday on the job. The only time an adult can be committed against their will is if they are deemed by the doctor (such as at an emergency room) to be a threat to self or others. For instance, if he had suicidal thoughts and a plan to carry out the action, or if he had homicidal thoughts against someone else and a plan to carry it out, he could be placed on a short hold, but these holds only last for a few days. This still isn't a long-term solution. An adult has the right to refuse treatment and the right to make their own choices, no matter how bad those choices are. If you have a way to get him to an ER whenever things like that happen, such as being found sleeping outside in 12 degree weather, it will help a lot. They may or may not do a short term commitment for treatment based on the situation that brings him to the ER, but it's a start. They can help set him up with appointments for psych and he can get on medications. You can help by taking him to appointments and making sure his medications get filled. However, you can't force him to take the meds, so this may be something that happens a lot. With enough of a paper trail of many ER visits and that sort of thing, you'll stand a better chance of getting a court appointed psych ward stay. Some tips about ER visits: Don't send him alone. Always go with him or have someone go with him, because you will be able to give the treatment team better insight into what's going on than he will. He may say everything's fine and he wants to leave, so they won't have any reason to keep him if that is the case. Go with him. If you do get Power of Attorney, take the paperwork with you when you go to the ER and to doctor's appointments because they aren't just going to take your word. They need to see the actual paperwork. Having it on file in their system isn't good enough because paperwork expires, etc. Take it with you at all times. You can also compile his medical records and that sort of thing to take with you so they can see a full history of what's going on.Keep in mind that if you do get Power of Attorney, this makes you his guardian and you have to take care of him. Otherwise, you can get reported for vulnerable adult abuse and neglect. In fact, your mom ignoring and not helping may already put her at risk of that because she is willingly doing nothing to help someone who clearly needs the help. She won't be financially responsible for the hospital or doctor bills, but should be held responsible for his safety. Someone should. There are group homes for people with schizophrenia. " Being responsible" for someone doesn't mean you have to pay their bills, it just means you are going to make sure they get the care they need. That care may be placement in a long-term care facility like a group home or a nursing home. Psych inpatient hospitals aren't long-term, so you do need to look into other long-term options. Psych inpatient stays are temporary and are to stabilize him, they're not where someone stays forever.Good luck, and keep up the good attitude! Work with his treatment team. Ask for a social worker. If they see family that is wanting to do the right thing and wanting to help, they'll help you even if it does take a while to get things sorted out. The worst thing any of you can do is NOT go to appointments and that sort of thing.	برادرم به اسکیزوفرنی پارانوئید مبتلا شده و داروهایش را مصرف نکرده است. او متامفتامین و الکل مصرف می‌کرد و در دمای 12 درجه در حال خواب برهنه در driveway مادر ناتنی‌ام پیدا شد. من توسط پدرش (که به تازگی فوت کرده است) به فرزندی پذیرفته شدم و مادرش به دلیل ترس از مسئولیت مالی تمایلی به دخالت ندارد. آیا من حق دارم برادرم را در یک مرکز سلامت روان بستری کنم؟	اعضای خانواده گاهی اوقات وکالتنامه‌ای برای بزرگسالان آسیب‌پذیر دریافت می‌کنند. اگر شما این وکالتنامه را داشتید، می‌توانستید اقداماتی انجام دهید. اما من فرض می‌کنم که شما چنین وکالتنامه‌ای ندارید. مراحلی وجود دارد که اعضای خانواده می‌توانند از طریق سیستم دادگاه برای متعهد کردن فردی به صورت غیر ارادی اقدام کنند، اما این یک روند طولانی است. من هر روز در محل کار با چنین موقعیت‌هایی روبه‌رو می‌شوم. تنها زمانی که یک بزرگسال می‌تواند برخلاف میل خود به جایی متعهد شود، این است که پزشک (مانند پزشک اورژانس) او را تهدیدی برای خود یا دیگران تشخیص دهد. برای مثال، اگر او افکار خودکشی و برنامه‌ای برای انجام آن داشته باشد یا اگر در مورد شخص دیگری افکار قتلی داشته باشد و برنامه‌ای برای اجرای آن وجود داشته باشد، می‌توان او را به مدت کوتاهی نگه‌داشت، اما این نگهداری‌ها فقط چند روز به طول می‌انجامد. این هنوز یک راه‌حل بلندمدت نیست. یک بزرگسال حق دارد از درمان امتناع کند و حق دارد که انتخاب‌های خود را بکند، حتی اگر این انتخاب‌ها بسیار نادرست باشند. اگر راهی برای رساندن او به اورژانس در زمان‌هایی که چنین اتفاقاتی می‌افتد دارید، مانند زمانی که او در هوای 12 درجه فارنهایت در بیرون خوابیده، این می‌تواند بسیار کمک کند. ممکن است آنها بر اساس شرایطی که او را به اورژانس می‌آورد، اقدامی برای تعهد کوتاه‌مدت او انجام ندهند، اما این یک شروع خوب است. آن‌ها می‌توانند در تعیین قرار ملاقات برای مشاوره روانی به او کمک کنند و او می‌تواند داروهای لازم برای درمان را دریافت کند. شما می‌توانید با بردن او به ملاقات‌ها و اطمینان از پر شدن داروهایش به او کمک کنید. با این حال، شما نمی‌توانید او را مجبور به مصرف دارو کنید، بنابراین ممکن است این امر بارها تکرار شود. با داشتن مدارک مستند از تعداد زیادی ویزیت‌های اورژانس و موارد مشابه، شانس شما برای دریافت اقامت در یک بیمارستان روانی تعیین شده توسط دادگاه افزایش می‌یابد. چند نکته درباره ویزیت‌های اورژانس: او را به تنهایی نفرستید. همیشه با او بروید یا از کسی بخواهید که با او برود، زیرا شما می‌توانید به تیم درمان بینش بهتری درباره وضعیت او بدهید. او ممکن است بگوید که همه چیز خوب است و می‌خواهد برود، در این صورت، آنها دلیلی برای نگه‌داشتن او نخواهند داشت. بنابراین، حتماً با او بروید. اگر وکالتنامه دریافت کردید، هنگام مراجعه به اورژانس و ملاقات با پزشک، مدارک را با خود ببرید زیرا آنها فقط به کلام شما اعتماد نمی‌کنند. آن‌ها باید مدارک واقعی را مشاهده کنند. داشتن مدارک در سیستم آن‌ها کافی نیست زیرا مدارک ممکن است اعتبارشان به پایان برسد و غیره. بنابراین، همیشه آن را با خود داشته باشید. همچنین می‌توانید سوابق پزشکی او و اطلاعات دیگری را جمع‌آوری کرده و به همراه ببرید تا بتوانند یک تاریخچه کامل از وضعیت او ببینند. به خاطر داشته باشید که اگر وکالتنامه دریافت کنید، شما قیم او می‌شوید و موظفید از او مراقبت کنید. در غیر این صورت، ممکن است گزارش‌هایی در مورد سوءاستفاده و بی‌توجهی به بزرگسالان آسیب‌پذیر دریافت کنید. در واقع، عدم توجه و کمک مادر شما ممکن است او را در معرض خطر قرار دهد، زیرا او willingly هیچ کاری برای کمک به کسی که به وضوح به کمک نیاز دارد، نمی‌کند. او از نظر مالی مسئول هزینه‌های بیمارستان یا پزشک نخواهد بود، اما باید مسئول ایمنی او باشد. از کسی باید مراقبت کند. خانه‌های گروهی برای افراد مبتلا به اسکیزوفرنی وجود دارد. "مسئول بودن" برای کسی به این معنا نیست که شما باید هزینه‌های او را بپردازید، بلکه به این معناست که باید مطمئن شوید که او درمان‌های لازم را دریافت می‌کند. این درمان ممکن است شامل قرار دادن او در یک مرکز مراقبت طولانی‌مدت مانند خانه‌های گروهی یا خانه‌های سالمندان باشد. بیمارستان‌های روانی معمولاً موقتی هستند و هدف آنها تثبیت اوست، نه جایی که کسی برای همیشه بماند. موفق باشید و همین نگرش مثبت را حفظ کنید! با تیم درمانی او همکاری کنید. از یک مددکار اجتماعی بخواهید. اگر خانواده‌ای قیام کنند که می‌خواهند کار درستی انجام دهند و کمک کنند، به شما کمک خواهند کرد، حتی اگر مرتب کردن همه چیز زمان‌بر باشد. بدترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که به ملاقات‌ها و اقداماتی مشابه نروید.
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	What an important question. I'm hearing your hopelessness and fear about the damage of your substance use and it sounds like you have reason for concern. While there can be negative stigma about using substances, for the most part substance use is an attempt to cope with emotional distress in the absence of sufficient coping strategies. We all look for comfort when we are in pain and this may be the way that you are getting comfort - even though it is also hurting you. In order to stop using alcohol and weed you will need a lot of support and you will need to learn other ways of getting comfort when you are in pain or struggling with bipolar related symptoms. There is nothing to be ashamed of and we all need help when we are struggling. I would encourage you to reach out for support in any way that you can. Have you talked with your health care providers about your concerns or friends or family members? Here are some links of resources in Whistler that may be helpful:http://www.vch.ca/locations-and-services/find-health-services/?program_id=11035http://redbookonline.bc211.ca/service/9509054_9509054/whistler_mental_health_and_addictionshttp://mywcss.org/programs/counselling-assistance/http://redbookonline.bc211.ca/organization/9489472/alcoholics_anonymous_aa___squamishwhistler	من اختلال دوقطبی نوع II دارم، به الکل و ماری‌جوانا معتاد هستم و احساس ناامیدی می‌کنم. حتی با اینکه می‌دانم به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.	چه سوال مهمی! من ناآمیدی و ترس شما را در مورد آسیب‌های ناشی از مصرف مواد می‌شنوم و به نظر می‌رسد دلیلی برای نگرانی دارید. در حالی که ممکن است نگرش منفی نسبت به مصرف مواد وجود داشته باشد، اما در بیشتر موارد، استفاده از مواد یک تلاش برای کنار آمدن با پریشانی عاطفی در غیاب راهکارهای مقابله‌ای کافی است. همه ما وقتی تحت فشار هستیم به دنبال آرامش می‌گردیم و این ممکن است روشی باشد که شما برای کسب آرامش استفاده می‌کنید - هرچند که به شما آسیب می‌زند. برای اینکه بتوانید مصرف الکل و علف‌های هرز را متوقف کنید، به حمایت زیادی نیاز دارید و باید روش‌های دیگری را برای کسب آرامش در زمان درد یا در هنگام مواجهه با علائم مربوط به اختلال دوقطبی بیاموزید. هیچ چیزی برای شرم وجود ندارد و همه ما در زمان‌های سخت به کمک نیاز داریم. من شما را تشویق می‌کنم تا از هر طریقی که می‌توانید به دنبال حمایت باشید. آیا با ارائه‌دهندگان خدمات بهداشتی، یا دوستان و اعضای خانواده در مورد نگرانی‌هایتان صحبت کرده‌اید؟ در اینجا چند لینک از منابع موجود در ویستلر وجود دارد که ممکن است برایتان مفید باشد: http://www.vch.ca/locations-and-services/find-health-services/?program_id=11035 http://redbookonline.bc211.ca/service/9509054_9509054/whistler_mental_health_and_addictions http://mywcss.org/programs/counselling-assistance/ http://redbookonline.bc211.ca/organization/9489472/alcoholics_anonymous_aa___squamishwhistler
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	You may feel hopeless but YOU are not hopeless. Addictions of any sort are difficult to overcome, especially when they serve to bury pain and suffering that one is experiencing. It is not impossible to overcome alcohol or drug use/abuse/dependence on your own, but you will likely find much greater success with the help of a therapist or other support system such as rehabilitation or Alcoholics Anonymous. I suggest doing a bit of research to see what type of help is available and feasible for you in your area and go from there. Know that recovery takes time, willingness, and effort. Don't give up and remember that you are not hopeless. You can make the choice to change your habits and learn new ways of healthy coping. Best of luck to you!	من اختلال دوقطبی نوع II دارم، به الکل و ماری‌جوانا اعتیاد دارم و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زنم، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.	ممکن است احساس ناامیدی کنید اما شما ناامید نیستید. غلبه بر اعتیاد از هر نوعی که باشد دشوار است، به ویژه زمانی که هدف آن دفن کردن درد و رنجی است که فرد تجربه می‌کند. غلبه بر مصرف، سوء مصرف یا وابستگی به الکل یا مواد مخدر به تنهایی غیرممکن نیست، اما احتمالاً با کمک یک درمانگر یا سایر سیستم‌های حمایتی مانند مراکز توانبخشی یا گروه‌های الکلی‌های گمنام، موفقیت بسیار بیشتری خواهید داشت. پیشنهاد می‌کنم کمی تحقیق کنید تا ببینید چه نوع کمکی در منطقه شما در دسترس و مناسب است و از آنجا اقدام کنید. بدانید که بهبودی نیازمند زمان، اراده و تلاش است. تسلیم نشوید و به یاد داشته باشید که شما ناامید نیستید. شما می‌توانید انتخاب کنید که عادات خود را تغییر دهید و راه‌های جدیدی برای مقابله سالم یاد بگیرید. با آرزوی موفقیت برای شما!
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	Anyone who wants to change their life path, eventually will be successful in this. How to stop abusing alcohol involves a few steps, most of them time consuming, with slow progress and very often with tremendous emotional pain.The basic path is to figure out what motivates you to drink too much and be addicted to weed. Almost always, addictions are rooted in the person having suffered feeling deeply ignored, humiliated, shamed, invisible, nothing very pleasant, since a very young age, usually starting around 18 months.Most often addicts are sensitive people who have been emotionally overburdened by the grownups in their family.With no outlet for emotional expression or nurturing, the frustration goes inward until the emotional pain feels very big and without an outlet.So, people mask and numb by substances, whether this is food, chocolate, work, alcohol, weed.Therapy that is humanistic based, is a better fit than one which is drug oriented and diagnosis oriented.If you'd like getting serious about knowing who you are, including any unfair treatment of you during your growing up years, you can do this.Once you have a stronger self-respect and awareness, you would naturally avoid substances because they harm people. Harming oneself is the opposite of self-respect.Also, about your diagnosis, it may not be true at all. the US healthcare system loves selling drugs to people and clinicians in agencies and clinics are encouraged to find something wrong with people in order to find a new customer who will take drugs.See if you can find a therapist who is independent minded, and therefore free to interact therapeutically with you as a human being, not as a potential customer if they are able to label you as having something "wrong".This simply continues the long line of being shamed by others that created the addiction problem in the first place.Good luck!	من اختلال دوقطبی نوع II دارم، به الکل و ماری‌جوانا معتاد هستم و احساس ناامیدی می‌کنم. با وجود اینکه به خودم و دیگران آسیب می‌زند، همچنان به نوشیدن ادامه می‌دهم.	هر کسی که بخواهد مسیر زندگی خود را تغییر دهد، در نهایت در این امر موفق خواهد شد. نحوه ترک سوء مصرف الکل شامل چند مرحله است که بیشتر آنها زمان‌بر بوده، با پیشرفت آهسته و غالباً با درد عاطفی شدید همراه است. مسیر اصلی این است که بفهمید چه چیزی شما را به نوشیدن بیش از حد و اعتیاد به حشیش وادار می‌کند. تقریباً همیشه، ریشه اعتیاد در فردی است که از سنین بسیار پایین، معمولاً از ۱۸ ماهگی، عمیقاً نادیده گرفته شده، تحقیر شده، شرم‌زده یا نامرئی احساس کرده و این وضعیت هیچ چیز خوشایندی نیست. بیشتر اوقات، معتادان افراد حساسی هستند که از سوی بزرگ‌ترها در خانواده خود عاطفی تحت فشار قرار گرفته‌اند. بدون هیچ راهی برای ابراز احساسات یا دریافت حمایت عاطفی، ناامیدی به درون فرد رفته تا جایی که درد عاطفی به شدت بزرگ و بدون راه‌حل احساس می‌شود. بنابراین، افراد با استفاده از مواد مخدر، چه غذا، شکلات، کار، الکل یا حشیش، خود را سرکوب و بی‌حس می‌کنند. درمان‌هایی که بر پایه انسان‌گرایی هستند، مناسب‌تر از آنهایی هستند که بر درمان دارویی و تشخیصی تمرکز دارند. اگر تمایل دارید جدی‌تر به شناخت خود بپردازید، از جمله هرگونه رفتار ناعادلانه‌ای که در سال‌های رشد شما وجود داشته، این کار امکان‌پذیر است. وقتی که به خود احترام و آگاهی بیشتری پیدا کنید، به طور طبیعی از مواد مخدر دوری خواهید کرد زیرا این مواد به افراد آسیب می‌زنند. آسیب زدن به خود، در تضاد با احترام به خود است. همچنین، در مورد تشخیص شما، ممکن است به هیچ وجه درست نباشد. سیستم بهداشت و درمان ایالات متحده به فروش دارو به مردم علاقه دارد و پزشکان در آژانس‌ها و کلینیک‌ها به یافتن مشکلاتی در افراد تشویق می‌شوند تا مشتری جدیدی پیدا کنند که دارو مصرف کند. سعی کنید درمانگری بیابید که دارای ذهنیت مستقل باشد و بنابراین آزادانه با شما به عنوان یک انسان تعامل کند، نه به عنوان یک مشتری بالقوه اگر آنها بتوانند برچسب "مشکل‌دار" به شما بزنند. این امر صرفاً ادامه‌دهنده سلسله عواملی است که موجب شرم در دیگران و ایجاد مشکل اعتیاد در ابتدا شده‌اند. موفق باشید!
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	This relationship with your step dad sounds very challenging. It is hard to to be told over and over again how not good enough we are. Let me offer you this, frequently when we say harsh, mean, nasty things to others, we are simply projecting our own thoughts about ourself. I am not advocating that this is ok, it seems like your stepdad could also use some support. You get to make your own empowered choice around this, this is your life and if you find yourself in a situation that does not suit you make a change.	من اختلال دوقطبی نوع II دارم، به الکل و ماری‌جوانا اعتیاد دارم و احساس ناامیدی می‌کنم. با این حال، به نوشیدن مشروبات الکلی ادامه می‌دهم، حتی اگر به خودم و دیگران آسیب بزند.	این رابطه با ناپدری شما به نظر می‌رسد بسیار چالش‌برانگیز باشد. سخت است که بارها و بارها به ما گفته شود که چقدر خوب نیستیم. اجازه دهید این را به شما بگویم: اغلب زمانی که به دیگران سخنان خشن، زشت و ناپسند می‌زنیم، در واقع افکار خودمان درباره خود را بر آنها انتقال می‌دهیم. من نمی‌گویم این رفتار قابل توجیه است، اما به نظر می‌رسد ناپدری شما نیز به نوعی حمایت نیاز دارد. شما حق دارید انتخابی قدرتمندانه در مورد این موضوع داشته باشید؛ این زندگی شماست و اگر در موقعیتی قرار گرفتید که برای شما مناسب نیست، باید تغییری ایجاد کنید.
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	The first step to change is to admit that you have a problem that is in need of change. Frequently our problems keep us in denial. Although feeling hopeless is an uncomfortable feeling, it suggests to me that you know that you can not do this alone. The best course of treatment for you is to treat all of these problems together. Alcohol detox can be very dangerous so it is important that you do this under the supervision of a medical provider; preferably someone who specializes in addiction. Know also that although marijuana may not appear to be as big as a problem as alcohol is, it will cause you to have an increase in alcohol cravings so complete abstinence from drugs and alcohol is needed. I really recommend an inpatient stay for at least 30 days for anyone who is dealing with addiction, whether combined with mental health issues or not. If this is not a possibility, then the next best thing would be an Intensive outpatient program that treats both addiction and mental health issues. Know that there is hope for what you are experiencing. You can get control over these issues. The next step is finding the team and/or facility that is going to help you do it.	من به اختلال دوقطبی نوع II مبتلا هستم، به الکل و ماری‌جوانا اعتیاد دارم و ناامیدم. با اینکه می‌دانم نوشیدن الکل به خودم و دیگران آسیب می‌زند، باز هم به این کار ادامه می‌دهم.	اولین گام برای تغییر این است که بپذیرید مشکلی دارید که نیاز به تغییر دارد. اغلب مشکلات ما را در حالت انکار نگه می‌دارند. اگرچه احساس ناامیدی احساسی ناخوشایند است، اما به من نشان می‌دهد که می‌دانید نمی‌توانید این کار را به تنهایی انجام دهید. بهترین رویکرد درمانی برای شما این است که تمام این مشکلات را به طور همزمان مورد توجه قرار دهید. سم زدایی الکل می‌تواند بسیار خطرناک باشد، بنابراین مهم است که این فرایند را تحت نظارت یک ارائه‌دهنده پزشکی، ترجیحاً فردی متخصص در زمینه اعتیاد، انجام دهید. همچنین بدانید که اگرچه ماری‌جوانا ممکن است به اندازه الکل مشکلی بزرگ به نظر نرسد، اما می‌تواند باعث افزایش میل به الکل در شما شود؛ بنابراین پرهیز کامل از مواد مخدر و الکل ضروری است. من واقعاً برای هر کس که با اعتیاد دست و پنجه نرم می‌کند، چه با مشکلات سلامت روان همراه باشد و چه نباشد، اقامت در مرکز درمانی را برای حداقل ۳۰ روز توصیه می‌کنم. اگر این امکان وجود ندارد، بهترین گزینه بعدی یک برنامه درمانی سرپایی فشرده است که هم اعتیاد و هم مسائل مربوط به سلامت روان را درمان می‌کند. به یاد داشته باشید که برای آنچه تجربه می‌کنید امید وجود دارد. شما می‌توانید بر این مسائل کنترل پیدا کنید. گام بعدی پیدا کردن تیم و/یا مرکز درمانی است که به شما کمک کند به این هدف دست یابید.
null	I have bipolar II disorder, I'm addicted to alcohol and weed, and I'm hopeless. I keep drinking even though it's harming myself and others.	You are not hopeless, as you can see there are many people who care about your well being and believe you can overcome this. I would suggest that you first get evaluated for your alcohol consumption. Alcohol is one of the addictions that you may need to seek inpatient treatment for. If not inpatient then be monitored by a doctor. Once you are evaluated and or complete inpatient treatment I would suggest you participate in a form of outpatient therapy on a consistent basis.	من اختلال دوقطبی نوع II دارم، به الکل و ماری‌جوانا معتاد هستم و ناامید شده‌ام. با وجود این که می‌دانم اینکار به خودم و دیگران آسیب می‌زند، هنوز به نوشیدن ادامه می‌دهم.	شما ناامید نیستید، همانطور که می‌بینید افراد زیادی وجود دارند که به سلامتی شما اهمیت می‌دهند و معتقدند که می‌توانید از پس این مشکل برآیید. من پیشنهاد می‌کنم که ابتدا نسبت به مصرف الکل خود ارزیابی شوید. الکل یکی از اعتیادهایی است که ممکن است به درمان بستری نیاز داشته باشد. اگر بستری نیستید، حتماً تحت نظر پزشک باشید. پس از ارزیابی یا پایان درمان بستری، پیشنهاد می‌کنم که به طور مداوم در یک نوع درمان سرپایی شرکت کنید.
null	My new daughter-in-law just informed me that she is smoking marijuana while pregnant because of her morning sickness. I’m in shock and I don’t know how to respond. I just lost my mom, and she was good with advice.	Have you reached your own conclusions and reasons for these, regarding the topic? When you feel confident in your own reasons for your conclusions, then obviously ask your daughter in law for some time together and tell her what you think and your reasons for opinions.Plan for this meeting according to the type of relationship you have with your daughter in law.Since your son will also be affected by the prenatal conditions of his child, he may also be interested in being part of this conversation.Also, during your discussion, find out the exact ways the morning sickness affects your daughter in law.It is possible that scheduling adjustments in routines can be made so your daughter has more time to rest or fewer responsibilities for a while until she feels better.Maybe you and other family members can lighten her daily routines so she has more time for herself to manage her morning sickness in a less risky way.Sending Good luck!	عروس جدیدم به تازگی به من گفت که در دوران بارداری به خاطر تهوع صبحگاهی ماری‌جوانا مصرف می‌کند. من در شوک هستم و نمی‌دانم چگونه پاسخ دهم. من تازه مادرم را از دست داده‌ام و او کسی بود که همیشه مشاوره‌های خوبی به من می‌داد.	آیا در رابطه با این موضوع به نتایج و دلایل خود رسیده‌اید؟ هنگامی که به دلایل خود برای نتیجه‌گیری اطمینان دارید، واضح است که از عروس خود بخواهید مدتی را با هم بگذرانید و نظرات و دلایل خود را با او در میان بگذارید. این دیدار را با توجه به نوع رابطه‌تان با عروس برنامه‌ریزی کنید. از آنجا که پسر شما نیز تحت تأثیر شرایط پیش از تولد فرزندش قرار می‌گیرد، ممکن است او نیز تمایل داشته باشد در این گفتگو شرکت کند. همچنین در طول بحث، نهایتاً باید به تأثیرات دقیق تهوع صبحگاهی بر عروس خود پرداخته و این موضوع را بررسی کنید. ممکن است لازم باشد برنامه روزانه آنها تنظیم شود تا دختر شما زمان بیشتری برای استراحت داشته باشد یا مسئولیت‌های کمتری تا زمانی که احساس بهتری پیدا کند، به عهده بگیرد. احتمالا شما و سایر اعضای خانواده می‌توانید بار مسئولیت‌های روزمره او را کاهش دهید تا او بتواند به شیوه‌ای با ریسک کمتر، به مدیریت تهوع صبحگاهی‌اش بپردازد. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	It is challenging to see one's parents age and to cope with the new demands. Your mom means a lot to you, and that is why you get easily frustrated. I'm guessing that it is not that she is making you do work or that her expectations are non-important to you because if that were the case, you would not feel any guilt. Accepting the new stage will help you cope with the changes. Take a deep breath every time you feel frustrated and think of the good times you shared with your mom before her getting Alzheimer's. Remember that your mom as she was is no longer and that she has reverted to a more delicate phase. Also, schedule time for yourself and do things that help you relax. Caretaking of an elderly parent can take a toll on you, and it is essential to incorporate self-care. Finally, look for an Alzheimer's support group in your area that will help you connect with other people going through the same thing. You are a good daughter, and your mom is lucky to have you in her life.Sincerely, Mirella~Image and Likeness Counseling	مادر من به آلزایمر مبتلاست و به mọi افراد بد و بدخلق شده است و همواره خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا دارد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما سپس احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟	دیدن پیر شدن والدین و کنار آمدن با خواسته‌های جدید چالش‌برانگیز است. مادرتان برای شما ارزش زیادی دارد و به همین دلیل به‌راحتی ناامید می‌شوید. من حدس می‌زنم این نیست که او شما را وادار به انجام کار می‌کند یا انتظاراتش برای شما اهمیتی ندارد، زیرا اگر اینطور بود، شما احساس گناه نمی‌کردید. قبول کردن این مرحله جدید به شما کمک می‌کند تا با تغییرات کنار بیایید. هر بار که احساس ناامیدی کردید، یک نفس عمیق بکشید و به لحظات خوبی که قبل از ابتلای مادرتان به آلزایمر با او گذرانده‌اید فکر کنید. به یاد داشته باشید که مادر شما به آن شکلی که بود، دیگر نیست و به مرحله‌ای حساس‌تر بازگشته است. همچنین زمانی را برای خود در نظر بگیرید و کارهایی را انجام دهید که به شما کمک می‌کند آرامش پیدا کنید. مراقبت از والدین سالخورده می‌تواند تأثیر زیادی بر شما بگذارد و ضروری است که به مراقبت از خود توجه کنید. در نهایت، به دنبال یک گروه پشتیبانی آلزایمر در منطقه خود باشید که به شما کمک کند با دیگر افرادی که در شرایط مشابه هستند ارتباط برقرار کنید. شما دختر خوبی هستید و مادرتان خوش‌شانس است که شما را در زندگی‌اش دارد.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	There is some great advice here that can really help, but you need some direct support. Please find a caregiver support organization, a grief group and an individual therapist to help you during this trying time. Your mom may not know what she is saying, or mean the awful things she says, but that doesn't make it hurt less. Please take care of yourself and gt some help!	مادر من دچار آلزایمر است و به همه بدخلق و تندخو شده است و همیشه خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا دارد. من بسیار ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با چنین احساسی کنار بیایم؟	توصیه‌های بسیار خوبی در اینجا وجود دارد که واقعاً می‌توانند مؤثر باشند، اما شما به حمایت مستقیم نیاز دارید. لطفاً یک سازمان حمایتی برای مراقبین، یک گروه غم و اندوه و یک درمانگر فردی پیدا کنید تا در این زمان دشوار به شما کمک کنند. ممکن است مادرتان نخواهد بداند چه می‌گوید یا منظورش از چیزهایی که می‌گوید وحشتناک باشد، اما این به معنای کاهش درد شما نیست. لطفاً به خودتان توجه کنید و کمک بگیرید!
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	It's a good question man, and it must be terrible to see your mother in the state she's in.Understand that Alzheimer's is due to under-performing function of kidneys, adrenals, and connective tissue strengtheners; all of which may be corrected with appropriate protocols that are inexpensive and generally simple to follow.Imagine it like a flower that is not fed properly: A once, beautifully blossom flower APPEARS to be wilting, but it's life-force, spirit, and essence remain fully there and present. And your mom hears you.Let's clean her out, and see her smile return.	مادر من آلزایمر دارد و او نسبت به همه بدخلق و تندخو شده است و مدام خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی مطرح می‌کند. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با چنین احساسی کنار بیایم؟	این سوال خوبی است و دیدن مادرتان در وضعیتی که هست، باید بسیار دشوار باشد. باید بدانید که زوال عقل ناشی از عملکرد ضعیف کلیه‌ها، غدد فوق کلیوی، و تقویت‌کننده‌های بافت پیوندی است و همه اینها ممکن است با پروتکل‌های مناسب که ارزان و به‌طور کلی ساده برای پیروی هستند، اصلاح شوند. آن را مانند گلی تصور کنید که به درستی تغذیه نمی‌شود: یک گل که زمانی زیبای خود را داشته، ظاهراً در حال پژمردگی است، اما نیروی حیات، روح و جوهرش کاملاً حاضر و زنده است. و مادرت صدای شما را می‌شنود. بیایید او را پاکسازی کنیم و ببینیم که لبخندش برمی‌گردد.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	Make sure that you continue to treat your Mom with respect. However, you also need to make sure that you have time away from her so that the stress of caring for her doesn't overwhelm you. Balance is the key!	مادر من آلزایمر دارد و او به قدری بدخلق و نامهربان شده است که به همه آسیب می‌زند و همیشه چیزهای غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که این احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟	مطمئن شوید که همچنان با احترام با مادرتان رفتار می‌کنید. با این حال، باید توجه داشته باشید که زمانی را برای دور بودن از او در نظر بگیرید تا استرس ناشی از مراقبت از او شما را تحت فشار قرار ندهد. تعادل کلید حل این مسئله است!
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	You have the answer already. It is not your mom's fault. Always remember that in spite of the disease, that human being you call mom is still there. To cope with the feelings of frustration, anger, and guilt, practice accepting what is at this time. Bring peace to these feelings and commit to move on to provide your mom love. If you can, use mindfulness meditation to stay focus and calm your brain.	مادر من آلزایمر دارد و او به همه بد و بدخلق شده است و همیشه چیزهای غیرمنطقی، احمقانه یا بی‌معنا می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با چنین احساسی کنار بیایم؟	شما پاسخ را قبلاً دارید. تقصیر مادرتان نیست. همواره به یاد داشته باشید که با وجود بیماری، آن انسانی که شما او را "مامان" می‌نامید هنوز در کنار شماست. برای مقابله با احساسات ناامیدی، عصبانیت و گناه، تمرین کنید که آنچه اکنون وجود دارد را بپذیرید. به این احساسات آرامش ببخشید و متعهد شوید که برای ارائه عشق به مادرتان به راهتان ادامه دهید. اگر می‌توانید، از مدیتیشن mindfulness برای حفظ تمرکز و آرامش ذهنتان استفاده کنید.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	It is very difficult to move from being the child to be the care giver as in your situation. Your mother's behavior as you describe it is a part of this disease. As the disease progresses and she is less aware of the present including her surroundings and who she is speaking to. Your response of anger and frustration are understandable. It is also a part of the grief process as you see you mother slipping away mentally. In the moment that you feel the anger step away, take some deep breathes and give yourself time to calm down. Then return to whatever you were doing with her. Caregivers of Alzheimer's patients need a lot of support themselves. There are support groups as well as respite services available in many areas that will help you understand the process that each of you is going through. You can get more information about Alzheimer's disease and local resources by going to www.alz.org	مادر من آلزایمر دارد و او به شدت بدخلق و تندخو شده است و همیشه چیزهای غیرمنطقی، احمقانه یا بی‌معنی می‌خواهد. من خیلی ناراحت و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟	بسیار دشوار است که مانند موقعیت شما از نقش کودک به مراقبت‌کننده تبدیل شوید. رفتار مادرتان، همان‌طور که توصیف می‌کنید، بخشی از این بیماری است. با پیشرفت بیماری، او کمتر نسبت به زمان حال، از جمله محیط اطرافش و افرادی که با آنها صحبت می‌کند، آگاه می‌شود. واکنش‌های خشم و ناامیدی شما قابل درک است و این نیز بخشی از فرآیند سوگ است، زیرا شما شاهد هستید که مادرتان به طور ذهنی در حال از دست رفتن است. در لحظه‌ای که احساس می‌کنید خشم شما را در بر می‌گیرد، یک قدم به عقب بردارید، چند نفس عمیق بکشید و به خودتان زمان بدهید تا آرام شوید. سپس به هر کاری که با او مشغول بودید، برگردید. مراقبین بیماران آلزایمر نیاز به حمایت زیادی دارند. گروه‌های پشتیبانی و همچنین خدمات استراحت در بسیاری از مناطق در دسترس هستند که به شما کمک می‌کنند فرآیند را که هر یک از شما در حال تجربه‌اش هستید، بهتر درک کنید. با مراجعه به www.alz.org می‌توانید اطلاعات بیشتری درباره بیماری آلزایمر و منابع محلی کسب کنید.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	When you feel the frustration and anger building inside you have that be a trigger for you to remember a feeling that you want to experience instead of anger, frustration and guilt, for example understanding. Then say that word to yourself as you take deep breaths. But know that this is normal for caregivers/family members to have these reactions because it is also an emotional roller coaster for you. Even though it is normal it is still good to try to respond differentyl and I commend you for doing that. You also may want to look for a Caregiver Support group which will help you hear from others who also respond this way.	مادر من مبتلا به آلزایمر است و به شدت بدخلق و عصبانی شده و همیشه خواسته‌های غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنا دارد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد از آن احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با چنین احساسی کنار بیایم؟	وقتی احساس ناامیدی و عصبانیت در درون خود دارید، این احساس می‌تواند محرکی باشد برای اینکه به جای عصبانیت، ناامیدی و احساس گناه، حسی را که می‌خواهید تجربه کنید به یاد بیاورید، مانند درک. سپس آن کلمه را در حین نفس کشیدن عمیق با خود تکرار کنید. اما بدانید که این واکنش‌ها برای مراقبان و اعضای خانواده کاملاً طبیعی است، زیرا شما نیز در این وضعیت یک ترن هوایی احساسی را تجربه می‌کنید. گرچه این طبیعی است، اما خوب است که سعی کنید به شکل متفاوتی پاسخ دهید و من شما را برای این کار تحسین می‌کنم. همچنین ممکن است بخواهید به دنبال یک گروه پشتیبانی برای مراقبان باشید که به شما کمک کند از تجربیات دیگرانی که مشابه این واکنش‌ها را دارند بشنوید.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	Let me first say that I am sorry you are going through this. Yes, this is a symptom of an ugly disease, but that does not make experiencing it any easier. If your mother was a sweet and understanding lady, I am sure this change in personality feels awful! On the other hand, if your relationship with her has always been difficult this can definitely open up old wounds and anger. I have walked alongside many families as they care for a loved one with Alzheimer's disease. It is unfortunately common to see mothers become cruel and mean toward their daughters. In your case, it sounds like she is not directing her anger at just you. While this may feel less personal, I am sure it makes finding supportive care for her very difficult. I have several quick tips that might help you cope with this situation. 1. Stay tuned in to your level of anger and frustration. If you can limit the amount of time you or anyone else is with your mother you can limit the caregiver burnout. It is completely NORMAL to feel what you are feeling!! However, these are the feelings that can lead to acting out and abuse when not acknowledged. It doesn't sound like this is the case for you, but healthy boundaries and exercising respite will help with your feelings of guilt as well. So, rotate care as much as possible.2. If you find yourself arguing with your mom, STOP. Don't worry, we have all been there before. No need to feel guilty, but this only serves to agitate someone. None of us enjoys being wrong and getting into an argument. For those of us who are able to logically engage with others, sometimes this type of interaction is necessary. Alzheimer's disease has robbed your mother of her logic, therefore arguing with her will only make matters worse. Try redirecting her instead. For tips on how to do this check out Teepa Snow (teepasnow.com)3. Take care of yourself and seek support. Support groups and counseling are a great way to tend to your needs during this long journey. Caregiving can be overwhelming, lonely and heartbreaking. You don't have to go through this alone. Check out Alz.org for support groups in your area.	مادر من آلزایمر دارد و نسبت به همه خیلی بدخلق و زشت رفتار کرده است و همیشه چیزهای غیرواقعی، بیهوده یا بی‌معنی می‌خواهد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟	اجازه دهید ابتدا بگویم متاسفم که شما در این شرایط هستید. بله، این نشانه یک بیماری زشت است، اما تجربه‌اش را آسان‌تر نمی‌کند. اگر مادر شما زن شیرین و فهمیده‌ای بود، مطمئناً این تغییر در شخصیت او احساس ناخوشایندی به همراه دارد! از طرف دیگر، اگر رابطه شما با او همیشه دشوار بوده است، این موضوع می‌تواند زخم‌های قدیمی و عصبانیت را دوباره زنده کند. من در کنار بسیاری از خانواده‌ها بوده‌ام که از یکی از عزیزان مبتلا به آلزایمر مراقبت می‌کنند. متاسفانه، مشاهده اینکه مادران نسبت به دختران خود سخت‌گیر و بدخلق می‌شوند، امری شایع است. در مورد شما، به نظر می‌رسد که او خشم خود را فقط متوجه شما نمی‌کند. اگرچه این می‌تواند کمتر احساس شخصی بودن داشته باشد، اما مطمئناً پیدا کردن مراقبت‌های حمایتی برای او را بسیار دشوار می‌کند. چند نکته سریع دارم که ممکن است به شما در کنار آمدن با این وضعیت کمک کند. 1. با سطح خشم و ناامیدی خود آشنا باشید. اگر بتوانید زمان‌هایی را که خودتان یا دیگران با مادرتان هستید محدود کنید، می‌توانید فرسودگی شغلی مراقب را کاهش دهید. احساساتی که دارید کاملاً طبیعی است!! با این حال، این احساسات در صورتی که نادیده گرفته شوند، می‌توانند منجر به رفتارهای تهاجمی و سوءاستفاده شوند. به نظر نمی‌رسد که این مورد برای شما صدق کند، اما تعیین مرزها و استفاده از زمان استراحت می‌تواند به کاهش احساس گناه شما نیز کمک کند. بنابراین، تا حد امکان مراقبت را بین دیگران تقسیم کنید. 2. اگر متوجه شدید که در حال بحث با مادرتان هستید، کنار بکشید. نگران نباشید، همه ما قبلاً آنجا بوده‌ایم. نیازی به احساس گناه نیست، اما این تنها موجب تحریک او می‌شود. هیچ‌کدام از ما از اشتباه کردن و وارد شدن به بحث لذت نمی‌بریم. برای آن‌هایی که قادرند به‌طور منطقی با دیگران ارتباط برقرار کنند، گاهی اوقات این نوع تعامل ضروری است. بیماری آلزایمر منطق مادر شما را از او گرفته است، بنابراین بحث کردن با او تنها اوضاع را بدتر می‌کند. به جای آن، سعی کنید او را به سمت دیگری هدایت کنید. برای راهنمایی در مورد چگونگی انجام این کار می‌توانید به Teepa Snow (teepasnow.com) مراجعه کنید. 3. به سلامت خود توجه کنید و از حمایت بهره‌مند شوید. گروه‌های حمایتی و مشاوره می‌توانند راهی عالی برای برآورده کردن نیازهای شما در این مسیر طولانی باشند. مراقبت از یک عزیز می‌تواند طاقت‌فرسا، تنها و دلخراش باشد. شما مجبور نیستید به تنهایی از این مسیر عبور کنید. برای یافتن گروه‌های حمایتی در منطقه خود، به Alz.org مراجعه کنید.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	From your initial description, I would say that your mother is "Maloriented". In this stage of Alzheimer's individuals tend to be blaming and difficult to deal with. They may often hide or throw things away and then blame family members for this. In addition, if they are incontinent, they may blame a leaky roof or something else when they are wet. You are correct that this is not her fault, but often for family members this does not make it any easier for you to cope. I strongly suggest that you learn communication strategies that will help you to communicate with your mother in a way that lets her work through the difficulties associated with the disease. I always suggest Validation techniques to family members.In addition, you need to give yourself some kind attention and take time out from your circumstances as needed. You need to be able to center yourself and come to acceptance that this is your mother's illness that is the problem, not her and certainly not you.	مادر من به بیماری آلزایمر مبتلا است و به طرز قابل توجهی برای همه بدخلق و تندخو شده است و دائماً خواسته‌هایی غیرواقعی، احمقانه یا بی‌معنی دارد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم زیرا می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با این احساسات کنار بیایم؟	از توضیحات اولیه شما، می‌توانم بگویم که مادرتان «مالورینت» است. در این مرحله از آلزایمر، افراد معمولاً دچار سرزنش و دشواری در تعامل می‌شوند. آنها ممکن است چیزهایی را پنهان کنند یا دور بریزند و سپس اعضای خانواده را به خاطر این کار سرزنش کنند. همچنین، اگر دچار بی‌اختیاری باشند، ممکن است هنگام خیس شدن، سقف نشتی یا چیز دیگری را مقصر بدانند. شما به درستی می‌گویید که این تقصیر او نیست، اما این موضوع اغلب برای اعضای خانواده به هیچ‌وجه آسان‌تر نمی‌شود. من به شدت توصیه می‌کنم که استراتژی‌های ارتباطی را یاد بگیرید که به شما کمک کند با مادر خود به روشی ارتباط برقرار کنید که به او اجازه دهد بر مشکلات مربوط به بیماری غلبه کند. من همیشه تکنیک‌های اعتباربخشی را به اعضای خانواده پیشنهاد می‌کنم. علاوه بر این، شما باید توجهی به خود داشته باشید و در صورت لزوم از شرایط خود فاصله بگیرید. شما باید بتوانید خود را متمرکز کنید و به پذیرش این موضوع برسید که مشکل بیماری مادر شماست، نه او و قطعاً نه شما.
null	My mother has Alzheimer's and she has become so nasty and mean to everyone and she always asks for unrealistic, silly or meaningless items. I get so frustrated and angry, but then I feel guilty because I know it probably isn’t her fault. How can I cope with feeling like this?	Yes, certainly your mom's difficulty in having meaningful conversations with people results from the Alzheimer's disease process which weakens her brain function.Feeling a sense of guilt in relation to a parent, is pretty common for everyone.This is because as little kids and babies, we had a strong reliance on a parent and believing every word they sad and wishing to follow each action they ask or demand, was for the benefit of our own survival.One way of coping with your feeling of guilt is to examine it.Ask what it is you're feeling guilty about?Chances are that your sense of guilt is less due to what you're currently saying or doing to help your mom.Very likely, your guilt feeling is awakening the sense of obligation that you and all of us feel toward a parent simply because parents seem to have unquestionable power when we are very young.After all, you're thoughtful enough to write a question, so chances are great that you're already actively involved in caring for your mom.	مادر من آلزایمر دارد و او نسبت به همه بدخلق و بدجنسانه رفتار کرده است و همیشه خواسته‌های غیرمعقول، مسخره یا بی‌معنی دارد. من خیلی ناامید و عصبانی می‌شوم، اما بعد احساس گناه می‌کنم چون می‌دانم که احتمالاً تقصیر او نیست. چگونه می‌توانم با چنین احساسی کنار بیایم؟	بله، مطمئناً مشکل مادر شما در برقراری گفتگوهای معنادار با دیگران ناشی از فرآیند بیماری آلزایمر است که عملکرد مغز او را ضعیف می‌کند. احساس گناه نسبت به والدین برای همگان امری بسیار رایج است. این موضوع به این دلیل است که در دوران کودکی و نوزادی، ما به شدت به والدین خود وابسته بودیم و به هر کلمه‌ای که آن‌ها می‌گفتند اعتماد کرده و تمایل داشتیم هر چیزی را که از ما خواسته یا انتظار داشتند، انجام دهیم، چرا که این امر به بقای ما کمک می‌کرد. یکی از راه‌های کنار آمدن با احساس گناه این است که آن را بررسی کنیم. از خود بپرسید که چه چیزی شما را دچار احساس گناه کرده است؟ احتمالاً احساس گناه شما کمتر به علت آنچه در حال حاضر برای کمک به مادرتان می‌گویید یا انجام می‌دهید، مرتبط است. به احتمال زیاد، این احساس گناه حس تعهدی را در شما و دیگران بیدار می‌کند که به والدین خود داریم، تنها به این دلیل که والدین به‌نظر در دوران کودکی ما قدرت غیرقابل انکاری دارند. در نهایت، شما به‌قدری متفکر هستید که یک سؤال مطرح کرده‌اید، بنابراین احتمال اینکه پیش‌تر به‌طور فعال در مراقبت از مادر خود شرکت داشته باشید بسیار زیاد است.
null	My mother has Alzheimer's and I can see that she has lost some of her intellectual abilities. Even though I know this disease is not her fault, I’m still finding it difficult to separate my own feelings of disappointment and frustration when my mom seems to ignore my opinions and wishes, and seems	Good observation on your part, to distinguish that your feelings in relation to your mom are not necessarily connected to the way she handles her part of the relation toward you.Has your mom usually ignored your opinions and wishes in relating to you?If prior to the onset of Alzheimer's, she never examined her way of relating to you, and if both of you have never had an open conversation about your sense of feeling hurt by her attitudes and manner with you, then the relationship between you and your mom will change in ways other than rational dialogue.She may continue ignoring or overlooking your wishes because she's been stuck in this attitude for most of your life.The good news for you about this is realizing that who you are and your way of relating to your mom, has very little to do with the way she relates to you.This is a more profound disappointment because it shows that her disconnect from you has been for longer than when the Alzheimer's began.You can however, feel a little more free knowing that you're not deserving of being ignored.	مادرم آلزایمر دارد و می‌بینم که برخی از توانایی‌های ذهنی‌اش را از دست داده است. با اینکه می‌دانم این بیماری تقصیر او نیست، اما هنوز برایم دشوار است که احساس ناامیدی و خشمم را از هم جدا کنم، когда مادرم به نظر می‌رسد که نظرات و خواسته‌هایم را نادیده می‌گیرد.	مشاهده خوب شما در تشخیص این نکته که احساسات شما در رابطه با مادرتان لزوماً به نحوه رفتار او در روابطش با شما مرتبط نیست، قابل تحسین است. آیا مادرتان معمولاً نظرات و خواسته‌های شما را نادیده گرفته است؟ اگر پیش از شروع آلزایمر، او هرگز نحوه ارتباطش با شما را مورد بررسی قرار نداده باشد و اگر هیچ‌یک از شما هرگز درباره احساس آسیب‌دیدگی‌تان از نگرش‌ها و رفتار او با شما گفتگویی نداشته‌اید، آنگاه رابطه شما با مادرتان به شیوه‌ای غیر از گفت‌وگوی منطقی تغییر خواهد کرد. ممکن است او به نادیده گرفتن یا نادیده شمردن خواسته‌های شما ادامه دهد، زیرا در بیشتر عمر شما در این رفتار گرفتار بوده است. خبر خوب برای شما این است که به این درک برسید که هویت و نحوه ارتباط شما با مادرتان، ارتباط او با شما خیلی کم‌اهمیت است. این یک ناامیدی عمیق‌تر است، زیرا نشان می‌دهد که قطع ارتباط او با شما مدت طولانی‌تری از زمانی که آلزایمر شروع شده بود، وجود داشته است. شما لایق نادیده گرفته شدن نیستید.
null	My mother has Alzheimer's and I can see that she has lost some of her intellectual abilities. Even though I know this disease is not her fault, I’m still finding it difficult to separate my own feelings of disappointment and frustration when my mom seems to ignore my opinions and wishes, and seems	There are many conflicting emotions and tasks that arise when one becomes a caretaker for their parent. Expressing positive emotions to her (i.e. "Mom, I love and care for you, and enjoy our time together. I'm sorry I can't stay long"( may help re-frame your thoughts and have a fresh perspective on the situation. Additionally, Visual cues like pictures and notes can also be helpful for those who suffer from disorders like Alzheimer's and Dementia, as it offers a "Trigger" for memory, helping to ease the doors to communication. Finding support in other family members, or a therapist familiar with elder care issues may be helpful as well.	مادرم مبتلا به آلزایمر است و می‌بینم که برخی از توانایی‌های شناختی‌اش را از دست داده است. هرچند می‌دانم که این بیماری تقصیر او نیست، اما همچنان برایم دشوار است که احساس ناامیدی و frustration خود را از هم تفکیک کنم، زمانی که مادرم به نظر می‌رسد نظرات و خواسته‌های من را نادیده می‌گیرد.	بسیاری از احساسات و وظایف متناقض وجود دارد که زمانی که فردی مراقب والدین خود می‌شود، به وجود می‌آید. ابراز احساسات مثبت به او (به عنوان مثال: "مامان، من شما را دوست دارم و به شما اهمیت می‌دهم و از زمانی که با هم می‌گذرانیم لذت می‌برم. متأسفم که نمی‌توانم مدت زیادی بمانم") ممکن است به شما کمک کند تا افکار خود را دوباره چارچوب‌بندی کرده و به موقعیت از دیدگاهی تازه نگاه کنید. همچنین، نشانه‌های بصری مانند تصاویر و یادداشت‌ها می‌توانند برای افرادی که از اختلالاتی همچون آلزایمر و زوال عقل رنج می‌برند، مفید باشند، زیرا این نشانه‌ها می‌توانند به یادآوری کمک کرده و راه را برای برقراری ارتباط هموار کنند. یافتن حمایت از سایر اعضای خاندان یا یک درمانگر آشنا با مشکلات مراقبت از سالمندان نیز می‌تواند مفید باشد.
null	I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants. I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?	If the only way the relationship you have with your mother feels "okay" is when she is the only one who makes decisions concerning your life, then this only seems ok.In fact it is not okay for one person to be the authority for another person unless the one for whom this is being done, does not have their own ability to think for themselves.Separating your own wishes and way of handling life matters, from your mother's point of view, may be difficult.First, realize you need to get familiar with feeling at ease with the idea of deciding matters for yourself.You'll need practice until you feel comfortable.Unless, if you've been thinking through decisions you'd like to make and the idea of your mother's anger is the only point which stopped you, then you may almost instantly start living in a liberated way of running your own life.Basically, it is right and fair for you to have the chance to live your life the way you feel is best. Be prepared that your mother may disagree with you and that her disagreement is not a reason itself to not do what you believe is in your best interest.	من مادری دارم که با وجود اینکه تقریباً 30 سال دارم هنوز زندگی‌ام را کنترل می‌کند. می‌خواهم بیرون بروم و زندگی خودم را شروع کنم، اما احساس می‌کنم تا زمانی که خواسته‌های مادرم را برآورده کنم، رابطه‌ام با او خوب است. اگر برعکس عمل کنم، هرگز وضعیت خوبی نخواهد بود. نمی‌دانم چگونه باید تصمیم‌گیری خودم را آغاز کنم و نگران نباشم که آیا از نظر او درست است یا نه. آیا صحبت کردن با کسی در این مورد برایم مفید خواهد بود؟	اگر تنها راهی که رابطه شما با مادرتان احساس "خوبی" می‌کند، زمانی است که او تنها کسی باشد که در مورد زندگی شما تصمیم می‌گیرد، در این صورت این وضعیت مشکل‌ساز به نظر می‌رسد. در واقع، این درست نیست که یک نفر برای دیگری مرجع باشد، مگر اینکه آن فرد قادر به فکر کردن به طور مستقل نباشد. جدا کردن خواسته‌ها و نحوه برخورد با مسائل زندگی از دیدگاه مادرتان ممکن است چالش‌برانگیز باشد. ابتدا باید با فکر کردن به اینکه قادر به اتخاذ تصمیمات برای خود هستید، احساس راحتی کنید. این نیاز به تمرین دارد تا زمانی که احساس آرامش کنید. اما اگر شما در حال تفکر درباره تصمیماتی هستید که می‌خواهید بگیرید و تنها چیزی که شما را متوقف کرده، نگرانی از خشم مادرتان است، ممکن است تقریباً بلافاصله بتوانید به شیوه‌ای آزادانه زندگی خود را مدیریت کنید. به طور کلی، این حق و انصاف شماست که این فرصت را داشته باشید که زندگی‌تان را به گونه‌ای که بهترین می‌دانید، بگذرانید. آماده باشید که مادرتان ممکن است با شما مخالف باشد و این مخالفت دلیل موجهی برای عدم اقدام به آنچه که به نفع شماست، نیست.
null	I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants. I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?	ABSOLUTELY. Having someone who's outside the situation and, even more so, with knowledge and experience in human behavior and relationship dynamics such as a counselor can do wonders in helping us feel less alone in frustrating situations like the one you're currently stuck in with your mother. A professional can also assist you in finding some assertiveness techniques, communication strategies, and coping skills to help you find your voice and stand your ground in a way that feels most authentic to you.In a healthy parent-child dynamic, there comes a normal developmental shift when, as the child reaches each new stage of maturity and responsibility, the parent backs off to provide a more supportive role instead of directive role. We call this "redefining relationships." (We also do it with our friendships and colleagues here and there over time as needed). It's absolutely vital. Sounds like your mom may have missed that memo. Like many parents, she may feel your behavior and choices is a direct reflection of her. Or that her role as your mother allows her greater latitude than it should. Or like many other people in general, that her way is the ONLY way. Regardless, this is YOUR life. And as far as we know, it's not a dress rehearsal. You certainly don't want to wake up some 50 years from now regretful or resentful. That being said, there are certainly ways to show her love and respect while doing what makes you happy. I would encourage you to Google therapists near you whose bios resonate with you and what you're looking for and start on a the journey towards a new chapter of freedom and hopefully a deeper, more satisfying mother-daughter relationship for both of you.Warmest regards,Tamara Powell, LMHC	من مادری دارم که با وجود اینکه تقریباً 30 ساله هستم، هنوز زندگی من را کنترل می‌کند. می‌خواهم از او جدا شوم و زندگی خودم را شروع کنم، اما احساس می‌کنم تا زمانی که کارهایی را که او می‌خواهد انجام دهم، رابطه‌مان خوب است. اگر مخالف خواسته‌هایش باشم، هیچ چیز خوب نخواهد بود. نمی‌دانم چگونه باید تصمیم‌گیری‌های مستقل خود را شروع کنم و نگران نباشم که آیا از نظر او درست است یا نه. آیا بهتر است که درباره این موضوع با کسی صحبت کنم؟	کاملاً. داشتن فردی که خارج از موقعیت است و حتی بیشتر از آن، با دانش و تجربه در زمینه رفتار انسانی و دینامیک‌های روابط مانند یک مشاور، می‌تواند به ما کمک کند در موقعیت‌های ناامیدکننده‌ای مانند آنچه شما هم‌اکنون با مادرتان در آن قرار دارید، کمتر احساس تنهایی کنیم. یک متخصص همچنین می‌تواند به شما در یادگیری تکنیک‌های قاطعیت، استراتژی‌های ارتباطی و مهارت‌های مقابله‌ای کمک کند تا بتوانید صدای خود را پیدا کنید و موضع خود را به روشی بایستید که برای شما معتبر و واقعی باشد. در یک پویایی سالم والدین-کودک، در هر مرحله جدید از بلوغ و مسئولیت‌پذیری، تغییر عادی‌ای رخ می‌دهد که در آن والدین نقش هدایت‌کننده خود را کاهش می‌دهند و به جای آن، نقش حمایتی‌تر را ایفا می‌کنند. ما این را "تعریف مجدد روابط" می‌نامیم. (این روند همچنین با دوستان و همکاران‌مان به مرور زمان انجام می‌شود). این تغییر واقعاً حیاتی است. به نظر می‌رسد مادر شما ممکن است این موضوع را فراموش کرده باشد. مانند بسیاری از والدین، او ممکن است تصور کند که رفتار و انتخاب‌های شما یک بازتاب مستقیم از خودش هستند. یا این که نقش او به عنوان مادر به او اجازه می‌دهد بیش از حد انتظار دخالت کند. همچنین، مانند بسیاری از افراد دیگر به طور کلی، ممکن است فکر کند که راه او تنها راه درست است. با این حال، این زندگی شماست. و تا آنجا که می‌دانیم، این یک تمرین نیست. مطمئناً نمی‌خواهید 50 سال دیگر با پشیمانی یا رنجش بیدار شوید. با این حال، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید عشق و احترامتان را به او نشان دهید در حالی که به آنچه شما را خوشحال می‌کند، بپردازید. من شما را تشویق می‌کنم که درمانگرانی را که نزدیک شما هستند جستجو کنید، کسانی که تخصصشان با نیازهای شما همخوانی دارد و به سفر به سمت فصل جدیدی از آزادی و امیدوارم رابطه عمیق‌تر و رضایت‌بخش‌تری میان شما و مادرتان کمک کند. با گرم‌ترین احترامات، تامارا پاول، LMHC
null	I have known her for years. She was dating my brother-in-law when we met. My kids think of her as their aunt. On Halloween 2014, I lost my mom to cancer. My mom and dad were still married when she passed away. My friend was there for me through that and my own cancer diagnosis. She has been a very big part of both me and my kids’ life, but now last month, my dad told me that he really likes my friend and wants to marry her. She’s like a sister to me. My kids hate the idea.	Hi Lincoln,It can be very difficult for children who have lost a parent to then see their other parent moving forward with anyone, so I understand how this change is even more upsetting to you. And...your father and your friend have clearly established a friendship and fallen in love. Did you see this coming? I hope they didn't hide it from you. If they did, maybe this is the issue? It would be a legitimate one.But in the end, your father, and your friend, are adults who are free to fall in love with whomever they wish and hopefully they can count on the support of people who trust and love them. Could there be blessings here you haven't seen yet? It seems you love this person who is like a sister; could it be a good thing that her place in your life is more permanent?Ask yourself these questions... "What is the worst part of this?" "What do I fear losing?" "What do I fear at all?" "What is the evidence that this will happen?" The answers might surprise you. Your children will follow your lead. If you are supportive of their grandfather, they will follow suit. Hopefully you can grieve the change, know that your mother would likely want both of them to be happy, and embrace the blessings that come with having this woman close to you in a new way. I wish you the best.	من او را سال‌هاست می‌شناسم. او در زمانی که با برادر شوهرم آشنا شدم، با او در رابطه بود. بچه‌های من او را عمه خود می‌دانند. در هالووین ۲۰۱۴، مادرم را به خاطر سرطان از دست دادم. پدر و مادرم هنوز با هم ازدواج کرده بودند که او فوت کرد. دوستم در آن زمان و همچنین هنگام تشخیص سرطان خودم در کنارم بود. او بخشی بسیار بزرگ از زندگی من و فرزندانم بوده است، اما حالا، ماه گذشته، پدرم به من گفت که واقعاً دوستش دارد و می‌خواهد با او ازدواج کند. او برای من مثل یک خواهر است. بچه‌های من از این ایده متنفرند.	سلام لینکلن، برای کودکانی که یکی از والدین خود را از دست داده‌اند، می‌تواند بسیار دشوار باشد که ببینند والد دیگرشان با کسی پیش می‌رود؛ بنابراین درک می‌کنم که این تغییر برای شما بسیار ناراحت کننده‌تر است. و... پدرت و دوستت به وضوح دوستی نزدیکی برقرار کرده‌اند و عاشق هم شده‌اند. آیا این را پیش‌بینی می‌کردی؟ امیدوارم که این موضوع را از شما پنهان نکرده باشند. اگر چنین کرده‌اند، ممکن است این خود مشکل باشد که باید به آن رسیدگی کنید. این مقوله‌ای مشروع است. اما در نهایت، پدر و دوست تو بزرگسالانی هستند که حق دارند با هرکسی که می‌خواهند عشق بورزند و امیدوارم آنها بتوانند روی حمایت افرادی که به آنها اعتماد دارند و دوستشان دارند، حساب کنند. آیا ممکن است شرایطی در این زمینه وجود داشته باشد که هنوز متوجه نشده‌ای؟ به نظر می‌رسد که تو به این شخص که مانند یک خواهر برایت است، علاقه‌ای داری؛ آیا ممکن است دائمی‌تر بودن جایگاه او در زندگی‌ات چیز خوبی باشد؟ از خودت بپرس: "بدترین بخش این چیست؟" "از چه چیزی می‌ترسم که از دست برود؟" "در نهایت از چه چیزی می‌ترسم؟" "آیا شواهدی وجود دارد که این اتفاق خواهد افتاد؟" پاسخ‌ها ممکن است شما را شگفت‌زده کند. فرزندان شما از شما پیروی خواهند کرد. اگر از پدربزرگشان حمایت کنید، آنها نیز همین کار را خواهند کرد. امیدوارم بتوانید به این تغییر به چشم غم و اندوه نگاه کنید و بدانید که احتمالاً مادر شما می‌خواهد هر دوی آنها خوشحال باشند و نعمت‌هایی که این زن در کنار شما به ارمغان می‌آورد را به شیوه‌ای جدید بپذیرید. بهترین‌ها را برایت آرزو می‌کنم.
null	I have known her for years. She was dating my brother-in-law when we met. My kids think of her as their aunt. On Halloween 2014, I lost my mom to cancer. My mom and dad were still married when she passed away. My friend was there for me through that and my own cancer diagnosis. She has been a very big part of both me and my kids’ life, but now last month, my dad told me that he really likes my friend and wants to marry her. She’s like a sister to me. My kids hate the idea.	How are you measuring whether or not your dad understands your wish?Your dad understanding your wish does not mean he will necessarily follow through with what you want.Based on what you describe about your relationship to the woman in question, your discomfort with the idea of your dad marrying your friend, is reasonable.Have the conversation with your dad that includes your viewpoint, and also ask him for his impression of your feelings.Its even possible he already has considered your feelings and hasn't yet told you.It is also possible that a conversation on the subject, as well as your dad following through with his decision to marry your best friend, may develop in a very positive way.Part of the current uneasiness you feel may be from fear of how a change in circumstances and introducing new relationship dynamics might feel.Given that the person who died was your mom, maybe your emotions are not yet ready seeing your dad with a replacement spouse. Try to see the situation from the point of everyone, including yourself, who is involved in this major change. Maybe having a family discussion about acceptance and readiness to accept a new partner for your dad, would open new empathy for all of these family members.	من او را سال‌هاست می‌شناسم. او وقتی با برادر شوهرم در ارتباط بود، با او آشنا شدم. بچه‌های من او را عمه خود می‌دانند. در هالووین 2014، مادرم را به‌دلیل سرطان از دست دادم. پدر و مادر من هنوز با هم ازدواج کرده بودند که او فوت کرد. دوستم در آن زمان و همچنین در هنگام تشخیص سرطان خودم در کنار من بود. او نقش بسیار مهمی در زندگی من و فرزندانم داشته است، اما حالا ماه گذشته پدرم به من گفت که واقعا دوستم را دوست دارد و می‌خواهد با او ازدواج کند. او برای من مثل یک خواهر است. بچه‌هایم از این ایده متنفرند.	چگونه می‌سنجید که آیا پدرتان خواسته‌های شما را درک می‌کند یا خیر؟ درک خواسته‌های شما توسط پدرتان به این معنا نیست که او لزوماً آن‌ها را عملی خواهد کرد. بر اساس توصیف شما از رابطه‌تان با زن مورد نظر، ناراحتی شما از اینکه پدرتان بخواهد با دوستتان ازدواج کند، منطقی به نظر می‌رسد. با پدرتان گفتگویی داشته باشید که دیدگاه شما را شامل شود و از او بخواهید برداشت خود را درباره احساسات شما بیان کند. حتی ممکن است او قبلاً به احساسات شما توجه کرده باشد و هنوز به شما نگفته باشد. همچنین ممکن است مکالمه درباره این موضوع و در پی آن، تصمیم پدرتان برای ازدواج با بهترین دوستتان، به شیوه‌ای مثبت پیش برود. بخشی از ناراحتی فعلی شما ممکن است ناشی از ترس از تغییر شرایط و ورود دینامیک‌های جدید باشد. با توجه به اینکه فردی که فوت کرده مادر شما بوده است، ممکن است احساسات شما هنوز برای دیدن پدرتان با همسر جدید آماده نباشد. سعی کنید وضعیت را از دیدگاه همه افراد، از جمله خودتان، که در این تغییر بزرگ دخیل هستند، ببینید. شاید برگزاری یک بحث خانوادگی درباره پذیرش و آمادگی برای پذیرش یک شریک جدید برای پدرتان، همدلی جدیدی را در میان تمام اعضای خانواده ایجاد کند.
null	I have known her for years. She was dating my brother-in-law when we met. My kids think of her as their aunt. On Halloween 2014, I lost my mom to cancer. My mom and dad were still married when she passed away. My friend was there for me through that and my own cancer diagnosis. She has been a very big part of both me and my kids’ life, but now last month, my dad told me that he really likes my friend and wants to marry her. She’s like a sister to me. My kids hate the idea.	That's intense. This person moving from a friend of yours to both a friend of yours and, in a sense, your step mom is a lot. I wonder if you have let your dad know what's going through your mind with this and how it is affecting you. I can imagine that could feel awkward and emotional. Still, getting him to understand might be as simple as letting him know, in your words, how this feels from your view as well as what you wish. It may not change the outcome (he may still marry her), but your thoughts will not go unsaid and opens it up for conversation. Best luck!	من او را سال‌هاست می‌شناسم. وقتی با برادر شوهرم آشنا شدم، او در حال قرار گذاشتن با او بود. بچه‌های من او را عمه خود می‌دانند. در هالووین ۲۰۱۴، مادرم را به‌خاطر سرطان از دست دادم. وقتی او فوت کرد، مادرم و پدرم هنوز با هم ازدواج کرده بودند. دوستم در آن زمان و همچنین در جریان تشخیص سرطان خودم کنارم بود. او بخش مهمی از زندگی من و فرزندانم بوده است، اما حالا ماه گذشته پدرم به من گفت که واقعاً دوستم را دوست دارد و می‌خواهد با او ازدواج کند. او برای من مانند یک خواهر است. بچه‌های من از این ایده متنفرند.	این شدید است. این شخص که از دوست شما به هر دو دوست شما و به نوعی مادر ناتنی شما تبدیل می‌شود، واقعاً زیاد است. تعجب می‌کنم که آیا به پدرتان گفته‌اید که چه افکاری در مورد این موضوع دارید و این موضوع روی شما چه تاثیری می‌گذارد؟ می‌توانم تصور کنم که ممکن است احساس ناخوشایند و پر احساسی داشته باشید. با این حال، درک او ممکن است با گفتن احساسات خودتان به سادگی ممکن باشد، اینکه از نظر شما این وضعیت چگونه است و چه خواسته‌هایی دارید. ممکن است این موضوع تاثیری روی نتیجه نگذارد (او ممکن است همچنان با او ازدواج کند)، اما افکار شما ناگفته نخواهد ماند و این امکان را برای گفتگو باز می‌کند. بهترین شانس را برایتان آرزومندم!
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	It is understandable that it's very hard for you to hear daily complaints from your mother regarding the caregiving of your niece. You cannot change your mother's feelings and responsibilities, which could create feelings of frustration and helplessness. It must be equally hard for your mother to assume full responsibility for your niece at a time where your sister cannot take care of her. This type of responsibility usually produces an enormous amount of stress and pressure because your mother and niece would both need to adapt to this new relationship, living situation, and the feeling of being "abandoned." Not knowing the history of your relationship with your mother and how you respond to each other in times of need, it may be difficult to fight the right recommendation on how to deal with this situation. Nonetheless, it is not easy to have to face daily complaints and you may have to set a healthy balance between empathy and boundary setting with your mother and some personal boundaries for yourself. It is likely that your mother's "complaints" may be her desperate cry for help because she does not know how to cope with stress or how to ask for the right kind of support. In this case, you could calmly and respectfully tell her the next time you hear her complain, "This must be very difficult for you because I hear the stress in your voice almost everyday. It's very hard for me to hear you feeling so overwhelmed. I feel helpless in this situation and would like to suggest that it might be helpful for you to seek some professional help and support to deal with such a big matter of importance." When empathy and understanding is communicated, recipients are usually more open because they hear and feel the caring behind it and are more likely to seek additional help.After sharing this message of empathy and encouragement to seek help, the next step is to protect yourself by explaining to your mother where your limits are so that she understands what she can expect from you. This means that you can decide the kind of support or help you are willing to give your mother and/or niece that is within your ability to provide without feeling overwhelmed. This could involve inviting them to dinner occasionally, taking them out to see a movie or inviting your niece over to give your mother respite. You could then say to her if she complains again, "I cannot change the way you feel in this situation and I encourage you to seek professional advice about that but what I could do is .........(explain what you could do to help)."www.PsychologyResource.ca	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این موضوع را بشنوم.	قابل درک است که شنیدن شکایات روزانه مادرتان درباره مراقبت از خواهرزاده‌تان برای شما بسیار سخت است. شما نمی‌توانید احساسات و مسئولیت‌های مادر خود را تغییر دهید، که ممکن است به احساس ناامیدی و درماندگی منجر شود. در زمانی که خواهرتان قادر به مراقبت از او نیست، باید برای مادرتان نیز دشوار باشد که مسئولیت کامل خواهرزاده‌تان را بر عهده گیرد. این نوع مسئولیت معمولاً استرس و فشار زیادی را به همراه دارد، زیرا هر دو، مادر و خواهرزاده شما، باید با این رابطه جدید، وضعیت زندگی و حس "رها شدن" سازگار شوند. با توجه به عدم آگاهی از تاریخچه رابطه‌تان با مادر و نحوه واکنش یکدیگر در شرایط نیاز، ممکن است دشوار باشد که بهترین راهکار را برای کنار آمدن با این وضعیت پیدا کنید. با این حال، مواجهه با شکایات روزانه آسان نیست و ممکن است لازم باشد یک تعادل سالم بین همدلی و تعیین مرزها با مادرتان و همچنین مرزهای شخصی برای خود برقرار کنید. احتمالاً "شکایات" مادر شما، فریاد ناامیدانه‌اش برای کمک است، چرا که او نمی‌داند چگونه با استرس کنار بیاید یا چگونه از حمایت مناسب درخواست کند. در این صورت، می‌توانید دفعه بعد که از او شکایت شنیدید، با آرامش و احترام به او بگویید: «این باید برای شما بسیار سخت باشد، زیرا من هر روز استرس را در صدای شما می‌شنوم. این وضعیت برای من هم دشوار است و احساس درماندگی می‌کنم. پیشنهاد می‌کنم که به دنبال کمک و حمایت حرفه‌ای باشید تا با این موضوع مهم بهتر کنار بیایید.» وقتی همدلی و درک شما به خوبی منتقل شود، معمولاً افراد بیشتر باز می‌شوند زیرا احساس توجه و مراقبت را دریافت می‌کنند و احتمال بیشتری دارد که به دنبال کمک اضافی بروند. پس از بیان این پیام همدلی و تشویق به seeking help، گام بعدی این است که به مادرتان توضیح دهید که چه محدودیت‌هایی دارید تا او بداند چه انتظاری می‌تواند از شما داشته باشد. این به این معناست که شما می‌توانید نوع حمایت یا کمکی را که می‌خواهید به مادر و/یا خواهرزاده‌تان ارائه دهید و در توانایی شماست، تعیین کنید تا از احساس overloaded شدن جلوگیری کنید. این می‌تواند شامل دعوت آنها به صرف شام، بردن آنها به سینما یا دعوت از خواهرزاده‌تان برای فراهم کردن فرصتی برای استراحت مادر باشد. اگر او دوباره شکایت کرد، می‌توانید به او بگویید: «من نمی‌توانم احساسات شما را در این موقعیت تغییر دهم و شما را تشویق می‌کنم که در این زمینه به مشاوره حرفه‌ای مراجعه کنید، اما من می‌توانم ... (توضیح دهید که چگونه می‌توانید کمک کنید).»
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	Then one day when life between you and mom feels calm, tell your mom that you aren't able to listen to her complaints about your sister.The truth exists whether or not it is acknowledged. Bu acknowledging what feels real and necessary in your life, you are helping your mom see what she may not like to see and what nevertheless is right in front of her.There is no good reason or good to come of hiding your own truth about not wishing to continue listening to your mom complain.	مادرم از خواهرزاده‌ام که خواهرم او را abandoned کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم به آن گوش بدهم.	سپس یک روز که زندگی بین شما و مادرتان آرام شده است، به او بگویید که نمی‌توانید به شکایاتش درباره خواهرتان گوش دهید. حقیقت وجود دارد، چه آن را بپذیرید یا نه. با پذیرفتن آنچه که در زندگی شما واقعی و ضروری به نظر می‌رسد، به مادرتان کمک می‌کنید تا چیزهایی را ببیند که ممکن است نخواهد ببیند، اما با این حال درست در مقابل اوست. هیچ دلیلی برای پنهان کردن حقیقت خود در مورد عدم تمایل به شنیدن شکایت‌های مادرتان وجود ندارد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	This sounds stressful.You mentioned that you want to learn how to avoid them. I'm not sure whether you want to avoid them overall or if you would like to ask your mom to maybe only talk to you about it for a few minutes about your niece in each conversation that you have.Maybe you can connect your mom with some support. It sounds as if she has lost part of herself and/or is very stressed out and in talking with you about it because she trusts you enough for you to be someone she can speak openly, you are becoming stressed because of things that you cannot directly change. This is the presumptive based on the amount of information that you posted, but it sounds like there is a bit of a circle of stress here.I also wonder who you could talk with when you are stressed.It may be helpful to see a local mental health professional to help redefine some boundaries so you can have the type of relationship with your mother that you want without necessarily feeling stressed out by it every day.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده است، نگهداری می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، ولی من دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	این به نظر استرس‌زا می‌رسد. شما اشاره کردید که می‌خواهید یاد بگیرید چگونه از این وضعیت‌ها دوری کنید. مطمئن نیستم که آیا به دنبال دوری از آن‌ها به‌طور کلی هستید یا می‌خواهید از مادرتان بخواهید که فقط در هر مکالمه‌تان چند دقیقه درباره خواهرزاده‌تان با شما صحبت کند. شاید بتوانید با مادرتان ارتباط بگیرید و از برخی حمایت‌ها بهره‌مند شوید. به نظر می‌رسد او بخشی از خود را از دست داده و یا بسیار تحت استرس است و صحبت کردن با شما، چون به شما اعتماد دارد و می‌تواند به‌طور آزادانه صحبت کند، باعث شده که شما نیز به دلیل مسائلی که نمی‌توانید مستقیماً تغییر دهید، تحت فشار قرار بگیرید. این نتیجه‌گیری بر اساس مقدار اطلاعاتی است که ارائه داده‌اید، اما به نظر می‌رسد که اینجا یک چرخه از استرس وجود دارد. همچنین می‌خواهم بدانم وقتی استرس دارید، با چه کسی می‌توانید صحبت کنید. دیدن یک متخصص سلامت روان محلی ممکن است مفید باشد تا به شما کمک کند برخی مرزها را بازتعریف کنید و رابطه‌ای را که با مادرتان می‌خواهید داشته باشید، بدون اینکه هر روز تحت فشار باشید، به دست آورید.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	Both you and your mom are in a tough spot. She has returned to parenting after she thought she had raised her kids, and while I am sure you'd like to be supportive, you recognize that listening to her complaints really does not help her and drains you. In addition to that, it sounds like Mom's complaining has become "the" conversation she has with you, leaving other, more fulfilling conversations out of your relationship.Think about what you want instead with your mom. More time with just her? A chance to offer true help,not just listen to complaints? When you have some idea of what you want, tell her. You can do this kindly and respectfully, with a concern for both her and your relationship with her. It might go something like this..."Mom, you really have your hands full. Sis dumped your grandbaby on you and I bet this isn't how you imagined grandparenting would look. It's got to be hard and I am not sure how I can be helpful. Beyond that, I really miss talking to you about other things. So, Mom, is there something I can do that would be helpful? If not, let's talk about something else".In addition to that, if your mom is open to other resources, help her find them - she needs some emotional support from a non-family member.Good luck to you both - and to your niece. It is a hard situation for you all.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و گلایه می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم آن را بشنوم.	هم شما و هم مادرتان در شرایط سختی هستید. او پس از اینکه فکر می‌کرد بچه‌هایش را بزرگ کرده، دوباره به نقش والدین برگشته است و در حالی که مطمئنم می‌خواهید حمایت کنید، اما می‌دانید که گوش دادن به شکایات او واقعاً به او کمکی نمی‌کند و شما را خسته می‌کند. علاوه بر این، به نظر می‌رسد که شکایت مادر تبدیل به «تنها» مکالمه‌ای شده که او با شما دارد و این موضوع دیگر گفت‌وگوهای رضایت‌بخش‌تری را از رابطه‌تان بیرون می‌برد. به آنچه که می‌خواهید با مادرتان فکر کنید. آیا می‌خواهید زمان بیشتری تنها با او سپری کنید؟ فرصتی برای ارائه کمک واقعی، نه فقط گوش دادن به شکایات؟ وقتی ایده‌ای درباره آنچه می‌خواهید دارید، به او بگویید. می‌توانید این کار را با مهربانی و احترام انجام دهید و به هر دویتان و رابطه‌تان توجه کنید. ممکن است چیزی شبیه به این باشد... "مامان، تو واقعاً در شرایط سختی هستی. خواهرم بچه‌ات را به تو سپرده و مطمئنم این طور تصور نمی‌کردی که پدربزرگ و مادربزرگ چه شکلی خواهد بود. این واقعاً سخت است و من مطمئن نیستم چطور می‌توانم به تو کمک کنم. به جز این، من واقعاً دلم می‌خواهد در مورد چیزهای دیگری با تو صحبت کنم. پس، مامان، آیا چیزی هست که بتوانم انجام دهم که مفید باشد؟ اگر نه، بیایید درباره موضوع دیگری صحبت کنیم". علاوه بر این، اگر مادرتان به منابع دیگر باز است، به او کمک کنید آن‌ها را پیدا کند؛ او به حمایت عاطفی از یک فرد غیرداوری نیاز دارد. برای شما و خواهرزاده‌تان آرزوی موفقیت می‌کنم - این وضعیت برای همه شما سخت است.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	It is difficult to implement healthy boundaries when the person is a parent or family member. I would encourage you to identify how it makes you feel after talking with your mother. Work on establishing healthy boundaries where you do not feel obligated to engage the complaining daily. Maybe setting a time limit to talk with your mother and practicing how to be assertive and not disrespect or aggressive. Helping your mother understand how you feel using "I" statements i.e ( I feel _____ when you call to talk about my sister). Maybe asking your mom how can you be supportive of her during this time other than listening to her vent. It may also be helpful for your mother to get connected with support groups to help her cope with this life change.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و گلایه می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	اجرای مرزهای سالم زمانی که فرد یک والد یا عضو خانواده باشد، دشوار است. من شما را تشویق می‌کنم که احساسات خود را پس از صحبت با مادرتان شناسایی کنید. بر روی ایجاد مرزهای سالم کار کنید به گونه‌ای که احساس نکنید موظف به مشارکت روزانه در شکايات او هستید. ممکن است تعیین یک زمان محدود برای گفتگو با مادرتان و تمرین نحوه‌ی قاطع بودن بدون بی‌احترامی یا پرخاشگری مفید باشد. به مادرتان کمک کنید تا احساسات شما را با استفاده از جملات «من» درک کند، مثلاً (وقتی برای صحبت درباره خواهرم تماس می‌گیری احساس می‌کنم _____). همچنین می‌توانید از مادرتان بپرسید که چگونه می‌توانید در این دوران به او کمک کنید، غیر از گوش دادن به ناراحتی‌هایش. ممکن است برقراری ارتباط مادرتان با گروه‌های حمایتی برای کمک به او در کنار آمدن با این تغییرات زندگی مفید باشد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	Buy the book "Boundaries: Where You End and I Begin." Read it. Apply it.Seriously, I'm not joking. You're not wrong to "not want to hear it anymore" but if you don't maintain healthy boundaries, you will allow your family to make you feel guilty for "not wanting to hear it anymore". That's not fair to you.Give a copy to your mom, too. No, I didn't write the book nor do I have any affiliation with it - I simply recommend it because it's a wonderful book and it helped me out a lot. I recommend it to a lot of people. It should be required reading!	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	کتاب «مرزها: جایی که تو به پایان می‌رسی و من از کجا شروع می‌کنم» را خریداری کنید. آن را بخوانید و به کار ببرید. جدی می‌گویم، شوخی نمی‌کنم. شما اشتباه نمی‌کنید که «دیگر نمی‌خواهید آن را بشنوید»، اما اگر مرزهای سالم را حفظ نکنید، این اجازه را به خانواده‌تان می‌دهید که به خاطر «دیگر نمی‌خواهید آن را بشنوید» شما را دچار احساس گناه کنند. این برای شما عادلانه نیست. یک نسخه از آن را برای مادرتان هم تهیه کنید. نه، من این کتاب را ننوشتم و هیچ وابستگی به آن ندارم - فقط به خاطر این که کتاب فوق‌العاده‌ای است و کمک زیادی به من کرد، آن را توصیه می‌کنم. من این کتاب را به بسیاری از افراد پیشنهاد می‌کنم. باید خواندن آن الزامی باشد!
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	This sounds like a possible boundary issue. Boundaries are important in relationships. They are invisible lines that we will or will not cross. It is up to us to create and hold them. We have the ability to rethink them and change them as needed. It sounds like you have thought it through and would like to makes changes in the relationship between your mother and you. In the main question, you want to avoid the family member, however in the following comment, it sounds like you may just want the avoid that conversation, not so much your mother. Once we review the issue and decide what we need (create the boundary), I suggest opening talking with the person when everyone is calm (not in the middle of a stressful moment when we often are unable to focus and hear the other person). Always understanding that we had time to think about this issue and the other person has not (catching them off guard). State clearly your need. Such as "I am not comfortable with hearing about my sister. It stresses me out. I would appreciate it if you would not bring it up anymore. If you do, I will not respond and I will change the subject " It is important to use "I" statements. I feel" this way". I will "do this". We only have power over our actions. Also when we use "you " comments, the other person can become defensive and unable to hear what we are saying. Once we let ourselves know what we need, then let the other people know our new boundary, then it is up to us to follow through. We will make mistakes. Not follow through every time with our boundary. That is okay. Start again. It gets easier with practice. It is also appropriate to reconsider and change your boundary as needed. Just let the others know when you need to change it. Remember, they can not read our minds. I wish you much strength and hope the best for you and your family.www.parishhealthandwellness.com	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم گوش کنم.	به نظر می‌رسد که این یک مسئله مرزی احتمالی باشد. مرزها در روابط اهمیت زیادی دارند. آنها خطوط نامرئی هستند که ممکن است از آنها عبور کنیم یا نکنیم. ایجاد و نگهداری این مرزها به عهده خود ماست. ما این توانایی را داریم که آنها را دوباره بررسی کرده و در صورت لزوم تغییر دهیم. به نظر می‌رسد شما خوب به این موضوع فکر کرده‌اید و می‌خواهید تغییراتی در رابطه‌تان با مادرتان ایجاد کنید. در سوال اصلی‌تان، شما می‌خواهید از یکی از اعضای خانواده دوری کنید، اما در کامنت بعدی به نظر می‌رسد که فقط از آن مکالمه می‌خواهید اجتناب کنید، نه از مادرتان. وقتی موضوع را بررسی کردیم و تصمیم گرفتیم به چه چیزی نیاز داریم (مرز را مشخص کنیم)، پیشنهاد می‌کنم زمانی با او صحبت کنید که همه آرام هستند (نه در میانه یک موقعیت استرس‌زا که اغلب نمی‌توانیم تمرکز کنیم و صحبت‌های طرف مقابل را بشنویم). همچنین باید در نظر داشته باشیم که ما زمان برای فکر کردن به این موضوع داشته‌ایم و طرف مقابل این زمان را نداشته است (این ممکن است آنها را غافلگیر کند). نیاز خود را به وضوح بیان کنید، مثلاً بگویید: "من با شنیدن درباره خواهرم راحت نیستم. این موضوع به من استرس می‌دهد. از شما ممنون می‌شوم اگر دیگر آن را مطرح نکنید. اگر این کار را بکنید، من پاسخ نخواهم داد و موضوع را تغییر می‌دهم." مهم است که از جملات "من" استفاده کنید. "من اینطور احساس می‌کنم." "من این کار را انجام می‌دهم." ما تنها بر روی اعمال خود قدرت داریم. همچنین وقتی از جملات "شما" استفاده می‌کنیم، طرف مقابل ممکن است حالت تدافعی بگیرد و نتواند آنچه را که می‌گوییم بشنود. وقتی نیازهای خود را برای خودمان روشن می‌کنیم، سپس به دیگران اطلاع می‌دهیم که مرزهای جدید ما چیست، و این بر عهده ماست که به آنها پایبند باشیم. ممکن است اشتباهاتی انجام دهیم و نتوانیم همیشه به مرز خود عمل کنیم. این اشکالی ندارد. دوباره شروع کنید. با تمرین این کار راحت‌تر می‌شود. همچنین مناسب است که در صورت لزوم مرز خود را دوباره بررسی کرده و تغییر دهید. فقط به دیگران اطلاع دهید زمانی که نیاز به تغییر آن دارید. به یاد داشته باشید، آنها نمی‌توانند ذهن ما را بخوانند. برای شما آرزوی قوت می‌کنم و بهترین‌ها را برای شما و خانواده‌تان آرزومندم. www.parishhealthandwellness.com
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	It can really be difficult to listen to someone constantly complain and it can take a lot of emotional energy to be the listening ear to someone struggling. Perhaps having a conversation with your mother about making the communication more productive in nature. It seems like your mother is obviously having some difficulties and she is stuck, therefore making you stuck listening to complaints on repeat. Explain to her the impact it has on you to listen to the complaining and not working towards changing things or coming to a level of acceptance or even making the conversation mutual, such as her being there for you. This may or may not help her to come around, but at least it can open up the conversation and be an effort towards initiating a change.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم بشنوم.	گوش دادن به شکایات مکرر ممکن است واقعاً دشوار باشد و انرژی عاطفی زیادی صرف کند تا برای کسی که در حال مبارزه است، گوش شنوایی باشید. شاید بهتر باشد با مادرتان درباره ایجاد ارتباطی مؤثرتر صحبت کنید. به نظر می‌رسد مادرتان به وضوح با مشکلاتی دست و پنجه نرم می‌کند و در شرایطی گیر کرده است، و این باعث می‌شود شما نیز در حلقه شکایات تکراری گرفتار شوید. به او توضیح دهید که گوش دادن به این شکایات و عدم تلاش برای تغییر وضعیت یا رسیدن به سطوحی از پذیرش، و حتی دو طرفه کردن مکالمه، مانند اینکه او نیز در کنار شما باشد، چه تأثیری بر شما دارد. این ممکن است به او کمک کند یا نه، اما حداقل می‌تواند گفت‌وگو را آغاز کند و تلاشی برای ایجاد تغییر باشد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	These are common challenges that involve setting healthy boundaries with family, as well as friends and co-workers. Therapy can help you to define, establish and enforce boundaries between self and others by being assertive. This involves determining what things make you uncomfortable and how to communicate that with assertive, not passive, not aggressive, actions and language.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده، نگهداری می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	این‌ها چالش‌های رایجی هستند که شامل تعیین مرزهای سالم با خانواده، دوستان و همکاران می‌شود. درمان می‌تواند به شما کمک کند تا مرزهای بین خود و دیگران را به‌طور قاطع تعریف، ایجاد و اجرا کنید. این فرآیند شامل شناسایی مسائلی است که شما را ناراحت می‌کنند و نحوه‌ی ارتباط با آن‌ها از طریق رفتار و زبان قاطعانه، نه منفعلانه و نه پرخاشگرانه، می‌باشد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	It is important to set boundaries with those that stress you out. I encourage people to validate the other persons feelings by saying "I am sorry you are going through this." Then, to set the boundary bye stating what you need from them or what you are trying to do with your life to destress and that you can't be a listening ear right now. This will need to be a repeated conversation, but over time you will notice less stress.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را abandon کرده است مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این را بشنوم.	مهم است که با کسانی که به شما استرس می‌دهند، حد و مرز تعیین کنید. من به مردم توصیه می‌کنم که با گفتن «متأسفم که در این وضعیت هستید» احساسات دیگران را تأیید کنند. سپس، بایستی مرز را مشخص کنید و آنچه را که از آنها نیاز دارید یا هدفی که در زندگی‌تان برای کاهش استرس دارید بیان کنید و بگویید که در حال حاضر نمی‌توانید شنونده باشید. این گفتگو باید به طور مکرر انجام شود، اما با گذشت زمان متوجه خواهید شد که استرس شما کاهش می‌یابد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	Sounds like it is time to set some boundaries with your mom. You can do this by letting her know that you understand how she is feeling and you understand that she is under a tremendous amount of stress. Validate her feelings and words. After you do that, tell her how hearing about it daily is affecting you let. Let her know that it is hard for you to hear how stressed she is, how hard it is you to have these daily calls. Let her know that you are feeling stressed about her own well being. You can then suggest that she find a therapist to speak to about how she is feeling and what she is going through. I suggest writing out what you want to say, before you say it. Practice saying it a few times so that it flows naturally when you do have the conversation with her.Also, when you start setting boundaries with people they don't usually like it. They give some sort of push back either by expressing disappointment or anger towards you. This has nothing to do with you. This is them having a hard time hearing and accepting the boundary you are setting. The other thing people tend to do when you set a boundary is to test it. In this situation it might look like your mom calling you the next day as if the two of you never had the conversation. In this situation it falls on you to set the boundary again, by having the same conversation again with her. Over time she will accept the boundary and she will be OK with it.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم به این حرف‌ها گوش بدهم.	به نظر می‌رسد وقت آن رسیده که با مادرتان حد و مرزی تعیین کنید. می‌توانید این کار را با نشان دادن درک احساسات او و آگاهی از فشار شدیدی که تحت آن قرار دارد، انجام دهید. احساسات و کلمات او را تأیید کنید. پس از آن، به او بگویید که شنیدن دغدغه‌های روزانه‌اش بر شما تأثیر منفی می‌گذارد. به او بفهمانید که شنیدن استرس او برایتان دشوار است و این تماس‌های روزانه چقدر برای شما سخت است. به او بگویید که در مورد سلامت او نیز احساس نگرانی و استرس دارید. سپس می‌توانید به او پیشنهاد دهید که یک درمانگر پیدا کند تا درباره احساساتش و آنچه که تجربه می‌کند، صحبت کند. پیشنهاد می‌کنم قبل از اینکه صحبت کنید، آنچه می‌خواهید بگویید را بنویسید و چند بار تمرین کنید تا زمانی که با او صحبت می‌کنید، گفتارتان به راحتی پیش برود. همچنین، زمانی که شروع به تعیین حد و مرز با دیگران می‌کنید، معمولاً استقبال خوبی از آن نمی‌شود. آنها ممکن است واکنش‌های منفی نشان داده و ناامیدی یا عصبانیت خود را ابراز کنند. این واکنش‌ها به شما مربوط نیست و نشان‌دهنده این است که آنها در پذیرش حد و مرزی که تعیین می‌کنید، مشکل دارند. همچنین، افراد معمولاً در زمان تعیین مرز آن را آزمایش می‌کنند. در این حالت ممکن است مادرتان روز بعد دوباره با شما تماس بگیرد، به گونه‌ای که گویی هیچ صحبتی نداشته‌اید. در چنین شرایطی مسئولیت شماست که دوباره مرز را مشخص کنید و همان مکالمه را تکرار کنید. به مرور زمان، او این مرز را خواهد پذیرفت و با آن کنار خواهد آمد.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	This sounds very stressful. Setting boundaries is important to maintaining a peace of mind. If you have not communicated your feelings to your family member, that would be a good first step. Communicate with the intent of simply expressing your feelings and your expectations going forward. Do not blame or shame because that will blur your intent. Going forward, consistently stick to your new boundaries. That may mean not picking up your phone for each call. Soon enough the message will be clear. Good luck.	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را ترک کرده است مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و شکایت می‌کند، اما من دیگر نمی‌خواهم این موضوع را بشنوم.	این به نظر بسیار استرس‌زا می‌رسد. تعیین حد و مرز برای حفظ آرامش ذهنی اهمیت زیادی دارد. اگر هنوز احساسات خود را به یکی از اعضای خانواده‌تان منتقل نکرده‌اید، این می‌تواند اولین گام خوبی باشد. با هدف بیان ساده احساسات و انتظارات خود برای آینده، ارتباط برقرار کنید. از سرزنش یا شرمنده کردن خودداری کنید، زیرا این کار قصد شما را مخدوش می‌کند. به جلو بروید و به طور مداوم به مرزهای جدید خود پایبند باشید. این ممکن است به این معنا باشد که برای هر تماس تلفنی پاسخ ندهید. به زودی پیام شما به وضوح منتقل خواهد شد. موفق باشید.
null	My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.	I just want to understand before I answer. Who exactly is complaining?	مادرم از خواهرزاده‌ای که خواهرم او را رها کرده، مراقبت می‌کند. او هر روز با من تماس می‌گیرد و از این وضعیت شکایت می‌کند، اما دیگر نمی‌خواهم حرف‌هایش را بشنوم.	فقط می‌خواهم قبل از اینکه پاسخ بدهم، بفهمم دقیقاً چه کسی شکایت کرده است؟
null	After I told them, they yelled at me.	Hello, and thank you for your question. I am very sorry that this was your experience with your family. I truly wish I could give you some things to say to them that would change their reaction, but unfortunately I can't do that. Their acceptance of you is a journey, just like coming out is a journey for you. Sometimes families initially respond this way, but after time they become more accepting and even supportive. Unfortunately, there is no way to know for sure if that will happen. So, here are a few things I would suggest:Surround yourself with people and things that remind you that you really are okay as you are. That won't take the place of your family's acceptance, and I won't even pretend that it would, but it may help during those days when it hurts the most. And that is really important. Patience is not something that many of us are really good at, but this type of situation sometimes forces you to have some. When families first learn something like this, they may go through a period of shock. And then sometimes even grieving. They may even be worried if they are of a particular religion where being bisexual is forbidden. These things can take time for them to reconcile, so it may just take some patience. If it is safe for you, try to talk to them, but if it becomes painful or hurtful then you have the right to walk away. I do recommend setting up some personal boundaries for yourself, and perhaps learn some assertiveness skills if you feel you struggle with them. The reason I feel that this is important is that people sometimes take a lot of abuse from family members and friends in times like you're describing. They may want to be accepted so much that they put themselves in hurtful positions over and over again hoping that their families will come around. They may, or they may not. And if they don't, you deserve to live a life free of abuse and to feel confident and assured of who you are. To be surrounded by folks who remind you of that. If you start seeing this pattern and you are struggling, chatting with counselor may be a great idea. I am bias probably, but I think chatting with a counselor is ALWAYS a good idea. :) Hope this helps. Be well. Be you. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	پس از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سرم فریاد زدند.	با سلام و سپاس از سوال شما. واقعاً متاسفم که این تجربه را با خانواده‌تان داشتید. ای کاش می‌توانستم چیزهایی برای گفتن به آنها به شما پیشنهاد دهم که واکنش‌شان را تغییر دهد، اما متاسفانه نمی‌توانم. پذیرش شما یک سفر است، درست مثل سفر بیرون آمدن شما. گاهی اوقات خانواده‌ها در ابتدا این‌گونه پاسخ می‌دهند، اما با گذشت زمان می‌توانند بیشتر پذیرنده و حتی حمایت‌کننده شوند. متاسفانه، هیچ راهی برای اطمینان از وقوع این تغییر وجود ندارد. بنابراین، چند پیشنهاد دارم: خود را با افرادی و چیزهایی احاطه کنید که به شما یادآوری کنند که واقعاً همان‌طور که هستید خوب هستید. این جایگزینی برای پذیرش خانواده‌تان نخواهد بود، و من نمی‌خواهم وانمود کنم که می‌تواند، اما ممکن است در روزهایی که بیشتر آسیب می‌خورید به شما کمک کند؛ و این بسیار مهم است. صبر، چیزی نیست که بسیاری از ما در آن مهارت داشته باشیم، اما این‌گونه موقعیت‌ها گاهی اوقات شما را وادار به صبر می‌کند. وقتی خانواده‌ها برای اولین بار خبرهایی از این دست را می‌شنوند، ممکن است دوره‌ای از شوک را تجربه کنند و حتی گاهی دچار غم شوند. آنها ممکن است نگران باشند، به‌ویژه اگر متعلق به مذاهبی باشند که دوجنسه بودن را ممنوع می‌دانند. این موارد ممکن است زمان‌بر باشد تا آنها با آن سازگار شوند. بنابراین، کمی صبر نیز لازم است. اگر برای شما ایمن است، سعی کنید با آنها صحبت کنید، اما اگر گفتگو به درد و رنج منجر شد، شما حق دارید که کنار بروید. توصیه می‌کنم مرزهای شخصی برای خود تعیین کنید و شاید اگر احساس می‌کنید در این موارد مشکل دارید، مهارت‌های قاطعیت را بیاموزید. دلیل این توصیه‌ام این است که افراد گاهی اوقات در چنین مواقعی از اعضای خانواده و دوستان سوءاستفاده زیادی می‌کنند. آنها ممکن است آن‌قدر به پذیرش از سمت خانواده‌شان نیاز داشته باشند که بارها و بارها خود را در موقعیت‌های آسیب‌زا قرار دهند با امید اینکه خانواده‌شان تغییر کنند. ممکن است این اتفاق بیفتد یا نیفتد. و اگر این کار انجام نشود، شما شایسته‌ی زندگی‌ای هستید که عاری از سوءاستفاده باشد و از آنچه هستید، احساس اطمینان و آرامش داشته باشید. احاطه کرده شدن با افرادی که این موضوع را به یاد شما می‌آورند. اگر شروع به دیدن این الگو کردید و با مشکلاتی مواجه هستید، صحبت کردن با یک مشاور می‌تواند ایده‌ی خوبی باشد. احتمالاً تعصب دارم، اما فکر می‌کنم مشاوره همیشه ایده‌ی خوبی است. :) امیدوارم این نکات به شما کمک کند. خوب باشید و خودتان باشید. Robin J. Landwehr، DBH، LPC، NCC
null	After I told them, they yelled at me.	I am sorry to read that this happened to you. If your family is not supportive of you, this can be a huge challenge. Are you dependent on them in some way (financially, etc.)? This could affect choices you make at this point. Make sure you connect with a supportive community or people and organizations that are afforming of you and your identity. If you are unable to receive support from your family, you can lean on them if necessary. If you feel your family needs more information you can always refer them to appropriate websites and organizations that can help them to understand that this is natural and normal and learn the negative effects of non-affirming people in the life of LGBTQ+ individuals.	بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سرم فریاد زدند.	متاسفم که این اتفاق برای شما افتاده است. اگر خانواده‌تان از شما حمایت نمی‌کنند، این می‌تواند چالش بزرگی باشد. آیا به نحوی به آنها وابسته هستید (مالی و غیره)؟ این موضوع می‌تواند بر انتخاب‌هایی که در حال حاضر می‌کنید تأثیر بگذارد. مطمئن شوید که با یک جامعه حمایت‌کننده یا افرادی و سازمان‌هایی که هویت شما را تأیید می‌کنند، ارتباط برقرار کنید. اگر نمی‌توانید از خانواده‌تان حمایت بگیرید، در صورت لزوم به آنها تکیه کنید. اگر احساس می‌کنید خانواده‌تان نیاز به اطلاعات بیشتری دارد، می‌توانید آنها را به وب‌سایت‌ها و سازمان‌های مناسب ارجاع دهید تا به آنها کمک کند بفهمند که این موضوع طبیعی و عادی است و همچنین با تأثیرات منفی افراد غیرتأییدکننده بر زندگی افراد LGBTQ+ آشنا شوند.
null	After I told them, they yelled at me.	I am so sorry to hear this has been your family’s reaction. It is truly heartbreaking to hear. The important thing to remember is that your identity as bisexual is valid and you are worthy of love, no matter what other people say.The other therapists below have given you some great advice on how to cope with your family's reaction and how to manage the pain you are feeling. I wanted add to their responses by sharing a few resources on ways to connect with bisexual community.To know you are not alone. To see yourself reflected in others. To hear others stories of how they have coped. These things can help you stay strong during difficult times. I hope these resources can do some of that for you.Online blogs, resources, and stories: https://bisexual.org/, https://www.binetusa.org/Find a Bisexual support group: https://www.binetusa.org/bi-groups-in-the-usBisexual Podcast- https://www.binetusa.org/the-bicast Find Bi-Affirming Professionals in your area - http://bizone.org/bap/In Solidarity,-Lindsey	بعد از اینکه به آنها گفتم، آنها بر سرم فریاد زدند.	بسیار متاسفم که می‌شنوم این واکنش خانواده شما بوده است. واقعاً دلخراش است. نکته مهمی که باید به یاد داشته باشید این است که هویت شما به عنوان یک فرد دوجنسه معتبر است و شما شایسته عشق و محبت هستید، مهم نیست دیگران چه می‌گویند. سایر درمانگران در زیر به شما توصیه‌های بسیار خوبی درباره چگونگی کنار آمدن با واکنش خانواده و مدیریت دردی که احساس می‌کنید، ارائه داده‌اند. من همچنین می‌خواستم با به اشتراک گذاری چند منبع درباره راه‌های ارتباط با جامعه دوجنسه به پاسخ‌های آنها اضافه کنم. تا بدانید که تنها نیستید. تا خود را در دیگران ببینید. تا داستان‌های دیگران را بشنوید و درک کنید که چگونه آنها کنار آمده‌اند. این چیزها می‌تواند به شما کمک کند در زمان‌های سخت قوی بمانید. امیدوارم این منابع بتوانند بخشی از این کار را برای شما انجام دهند. وبلاگ‌ها، منابع و داستان‌های آنلاین: https://bisexual.org/، https://www.binetusa.org/ یافتن یک گروه پشتیبانی دوجنسه: https://www.binetusa.org/bi-groups-in-the-us پادکست دوجنسه: https://www.binetusa.org/the-bicast پیدا کردن حرفه‌ای‌های دوجنسه‌گرا در منطقه خود: http://bizone.org/bap با همبستگی، - لیندزی

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.