Unnamed: 0
float64 | Patient
stringlengths 1
2.7k
⌀ | Therapist
stringlengths 1
32.7k
⌀ | Translated Patient
stringlengths 1
2.63k
⌀ | Translated Therapist
stringlengths 3
7.25k
|
|---|---|---|---|---|
null |
There is just no communication at all between us. She sleeps constantly all day (not at night). She acts angry and unfocused and stays in her very messy room all the time. The only time she comes out is to eat. She has aches and fatigue, weight gain, hair loss and skin problems. She does not look after her health.
I don't know how to communicate with her. She is not open to any suggestions. How do I get through to her?
|
I'm sorry for what sounds like a frustrating situation.For how long has your daughter lived the way you describe and did it start all of a sudden or more gradually come on?What you write sounds like a major depressive disorder and this can start for a variety of reasons and improve in just as many different ways.Start with how you are feeling about the situation. Ask yourself for how long you will be able to tolerate the way your daughter lives and if you feel any satisfaction in your mother daughter relationship.If she is of legal age, and you don't want her to live with you, you've tried convincing her to get medical care for its own sake and to more clearly see her emotional and psychological health, and she is unwilling to take care of herself, you can discuss your options with the adult protective services agency in your state.The first step is to know what exactly is her problem so you can decide if its own you are willing to take care of or not.
|
هیچ ارتباطی بین ما وجود ندارد. او تمام روز به طور مداوم می‌خوابد (نه در شب). او عصبانی و بی‌تمرکز به نظر می‌رسد و همیشه در اتاق بسیار به‌هم‌ریخته‌اش می‌ماند. تنها زمانی که از اتاق خارج می‌شود، برای غذا خوردن است. او دچار درد و خستگی، افزایش وزن، ریزش مو و مشکلات پوستی است و به سلامتی‌اش توجهی نمی‌کند. من نمی‌دانم چگونه با او ارتباط برقرار کنم. او به هیچ‌گونه پیشنهادی گوش نمی‌دهد. چگونه می‌توانم به او نزدیک شوم؟
|
متاسفم که به نظر می‌رسد وضعیت خسته‌کننده‌ای دارید. دختر شما برای چه مدتی به شیوه‌ای که توصیف می‌کنید زندگی کرده است؟ آیا این وضعیت به طور ناگهانی آغاز شده یا به تدریج پیشرفت کرده است؟ آنچه شما بیان کرده‌اید به نظر می‌رسد اختلال افسردگی عمده باشد و این ممکن است به دلایل مختلفی آغاز شود و به روش‌های گوناگونی بهبود یابد. ابتدا با احساسات خود در مورد این وضعیت شروع کنید. از خود بپرسید که چقدر می‌توانید روش زندگی دخترتان را تحمل کنید و آیا از رابطه مادر و دخترتان احساس رضایت دارید. اگر او به سن قانونی رسیده و نمی‌خواهید با شما زندگی کند، و تلاش کرده‌اید او را قانع کنید که به خاطر خودش به خدمات درمانی مراجعه کند اما او از مراقبت از خود سر باز میزند، می‌توانید گزینه‌های خود را با سازمان خدمات حفاظتی بزرگسالان در ایالت خود مورد بحث قرار دهید. اولین قدم این است که دقیقاً بدانید مشکل او چیست تا بتوانید تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید از او مراقبت کنید یا خیر.
|
null |
There is just no communication at all between us. She sleeps constantly all day (not at night). She acts angry and unfocused and stays in her very messy room all the time. The only time she comes out is to eat. She has aches and fatigue, weight gain, hair loss and skin problems. She does not look after her health.
I don't know how to communicate with her. She is not open to any suggestions. How do I get through to her?
|
1. She's an adult.2. She lives in your house? She follows your rules.3. What you're describing could be any number of things, but could potentially be a medical issue that needs attention. Thyroid issues, autoimmune diseases - there's a ton of medical possibilities for her symptoms. I'm not a doctor; this is a forum of therapists.4. I recommend the book "Codependent No More" which may help you navigate your rocky relationship with your adult daughter. You may be inadvertently making things worse by "helping" her which can instead enable her to continue her behaviors. Another book you may find helpful is "Boundaries: Where you end and I begin". You cannot control another person, especially an adult. The only person you can control is yourself. Tough love is sometimes needed, and she is an adult - treat her like one. Maybe then she'll act like one. If we were having this conversation in person, you would interrupt me at this point with a "but..." and then explain all the reasons why you can't tell her to move out, get a job, get up and cook or clean the house, etc. I already know that you have a myriad of excuses for things being the way they are. Yes, I said excuses instead of reasons, because that's what they are. You may feel stuck and like you have to take care of her, but you have choices - you just may not like them. I know that when children are small, parents' lives are focused around them (some more than others) and decisions are made around what is best for your child. But you said your daughter is an adult. The relationship dynamics must change if the relationship is to be a healthy one. I know how difficult it is to watch your child make life choices that you wouldn't want for them, no matter what that choice may be. As a parent, we want to force them to do what we think is "the right thing" but trying to do that only results in frustrations for everyone involved. Whether the issue is a hair color, a tattoo, a lifestyle choice, a job, or choosing not to work or take care of their health, or doing drugs, or drinking - the choice is theirs and theirs alone and so are the consequences of those choices.
|
هیچ ارتباطی بین ما وجود ندارد. او تمام روز به طور مداوم می‌خوابد (نه در شب). او عصبانی و بی‌تمرکز به نظر می‌رسد و مدام در اتاق بسیار شلوغش می‌ماند. تنها زمانی که او بیرون می‌آید برای غذا خوردن است. او دچار درد و خستگی، افزایش وزن، ریزش مو و مشکلات پوستی است. او به سلامتی خود اهمیتی نمی‌دهد. نمی‌دانم چگونه با او ارتباط برقرار کنم. او نسبت به هر گونه پیشنهادی بسته است. چگونه می‌توانم به او نزدیک شوم؟
|
"در مورد او، من کتاب "Codependent No More" را توصیه می‌کنم که ممکن است به شما کمک کند تا رابطه سخت خود را با دختر بزرگسالتان مدیریت کنید. شما ممکن است به طور ناخواسته با "کمک" به او، در واقع او را قادر به ادامه رفتارهایش کرده باشید. مشکلات تیروئید و بیماری‌های خودایمنی تنها چند مورد از احتمال‌های پزشکی هستند که می‌تواند موجب علائم او شود. من پزشک نیستم؛ بلکه اینجا محلی برای درمانگران است. باید به این نکته توجه کنید که توانایی کنترل دیگران، به ویژه بزرگسالان، وجود ندارد. شما باید به خودتان تمرکز کنید و گاهی اوقات "عشق سخت" ضروری است و او باید به عنوان یک بزرگسال احترام گذاشته شود. اگر ما این گفتگو را حضوری انجام می‌دادیم، احتمالاً در این نقطه با یک "اما..." صحبت مرا قطع می‌کردید و تمام دلایل خود را برای اینکه نمی‌توانید به او بگویید از خانه خارج شود، کار پیدا کند، یا خانه را تمیز کند، توضیح می‌دادید. من از قبل می‌دانم که دلایل متعددی برای وضعیت موجود دارید. بله، من از واژه "عذر" به جای "دلیل" استفاده می‌کنم، زیرا آنها بیشتر شبیه عذرها هستند. ممکن است احساس کنید در وضعیت دشواری قرار دارید و باید از او مراقبت کنید، اما شما گزینه‌هایی دارید - هرچند که ممکن است آنها را نپسندید. من می‌دانم که وقتی فرزندان خردسال هستند، زندگی والدین حول آنها می‌چرخد و تصمیمات بر اساس بهترین گزینه برای کودک گرفته می‌شود. اما شما گفتید دخترتان بزرگسال است. دینامیک‌های رابطه باید تغییر کند تا این رابطه سالم باشد. من می‌دانم که دیدن انتخاب‌های زندگی فرزندتان که شما نمی‌خواهید، چقدر دشوار است، خواه آن انتخاب مربوط به رنگ مو، تاتو، انتخاب سبک زندگی، شغل یا عدم کار کردن، عدم مراقبت از سلامت، مواد مخدر یا نوشیدن باشد - انتخاب با اوست و عواقب آن نیز مربوط به اوست."
|
null |
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
|
It can be tricky to figure out if a child is truly satisfied with his lack of friendships. Parents can usually tell when their child is happy. But kids who are unhappy may be masking disappointment, perhaps acting out their feelings in an aggressive manner. Others may internalize symptoms, appearing sad or withdrawn. A parent may learn a great deal by asking the teachers questions such as whether the child works with others on group projects or if he eats lunch alone. A parent can also talk with the recess supervisor about what happens on the playground, and whether your child stays on the sidelines of play, unsure of how to join the group. Therespectfully is a difference between kids who are shy but happy and kids who feel isolated because they do not know how to make friends. Itis not necessarily that there is something wrong with that child, but they will in fact need help and suggestions for breaking into a peer group Ask a child if there is someone he would like to have over to play. If a mom or dad can make the play dates happen, or if they hit on an activity the child truly enjoys, the young person may begin to forge friendships on their own. I encourage well-meaning parents to choose words carefully. Use phrases like, "Hey, I noticed something," or "Let me help you be successful." By showing respect, parents should feel more comfortable nudging their children beyond their comfort zone.When to seek professional help. When does isolation raise a red flag for long-term issues? True personality disorders are not typically diagnosed until adulthood. Still, professional counseling should be considered if the anti-social behavior is causing the child significant distress, perhaps keeping him from functioning in everyday activities. Also, parents should pay attention to how the child's social behavior changes over time such as social anxiety. The vast majority of children who define "quality time" as time alone are perfectly happy, healthy and normal. If the child is able to nurture at least one friendship, exhibiting what experts call "social reciprocity," then parents can relax, and can cherish that child who enjoys the pleasure of his or her own company.
|
آیا این موضوعی است که باید نگران آن باشم؟ آیا باید کاری در این مورد انجام دهم؟
|
والدین می‌توانند با سرپرست حیاط مدرسه صحبت کنند و بپرسند که در زمین بازی چه اتفاقی می‌افتد و آیا کودک شما در حاشیه بازی است و نمی‌داند چگونه به گروه بپیوندد. مهم است که والدین بتوانند تفاوت بین کودکانی که خجالتی اما شاد هستند و کودکانی که به دلیل ناتوانی در برقراری دوستی احساس تنهایی می‌کنند را تشخیص دهند. این ناهنجاری به معنای وجود مشکل در کودک نیست، اما آنها ممکن است به کلمات و راهنمایی‌هایی نیاز داشته باشند تا به آنها در ایجاد روابط اجتماعی کمک کند، مثلاً اینکه آیا کودک می‌تواند در طول روز از یک فعالیت اجتماعی یا سرگرمی لذت ببرد و آیا می‌تواند با یک یا چند دوست خود وقت بگذراند. اگر کودک بتواند این کار را انجام دهد، والدین باید از او بخواهند تا در این مسیر به او کمک کنند.
|
null |
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
|
I recommend asking your son about the reasons he chooses to play alone at recess. If he is happy on his own and you know he has some friends, I would not be very concerned. However, there may be bullying going on at school. In the case of bullying, it may be a situation where you as his parent will need to step in.
|
آیا این چیزی است که باید نگرانش باشم؟ آیا باید کاری در این مورد انجام دهم؟
|
توصیه می‌کنم از پسرتان درباره دلایلی که او را برای بازی کردن به‌تنهایی در وقت استراحت انتخاب می‌کند بپرسید. اگر او به‌تنهایی خوشحال است و شما میدانید که تعدادی دوست دارد، من چندان نگران نخواهم بود. با این حال، ممکن است در مدرسه آزار و اذیتی وجود داشته باشد. در صورتی که اینگونه باشد، ممکن است لازم باشد به‌عنوان والدینش وارد عمل شوید.
|
null |
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
|
My son plays alone at recess.Is this something I should be worried about? Should I do something about it?Every mom is the expert on their children’s behavior. First of all, I suggest checking with your son, asking him if he is happy while playing alone, or does he complain that no one wants to play with him? Does he plays alone in school, but is social in other environments, with family or neighbors?Playing alone is healthy for children, it helps them to be independent and confident, it allows them to explore their environment and use their imagination, among other benefits. On the other hand, it is also important to develop social skills early on and become confident in our skills as we grow. Children go through stages of exploration until they develop a sense of “social confidence”. Depending on your son’s age, he might need some input or advice. Provide the opportunity to interact with other children, without pushing it. Take him to the park to play with a friend or to children’s activities in your neighborhood. Later ask him, what did he thought of the activity, and if he enjoyed playing there. Children also follow their parent’s model, so you can encourage social interaction by greeting other and asking your son to do the same, ask him to receive the guests who come to the house with you and sit to enjoy the conversation. If you notice any shakiness, becoming tearful, anxious or aggressive when approaching social encounters, you may want to talk to the school counselor or children’s therapist to evaluate those symptoms and rule out any behavioral problems or social anxiety.Mi hijo juega solo en el receso.¿Debería preocuparme al respecto? ¿Debería hacer algo al respecto?Cada mama es experta en la conducta de sus hijos. Primero que nada te sugiero que revises con tu hijo y le preguntes si él se siente contento jugando solo, o si se queja porque nadie quiere jugar con él. Observa si él juega solo en la escuela, pero es sociable en otros ambientes como con la familia o los vecinos. Jugar solo puede ser saludable para los niños, les ayudo a ser independientes, desarrollan sentido de seguridad, y les permite explorar su ambiente y utilizar su imaginación, entre otros beneficios.Por otro lado, también es importante desarrollar destrezas sociales y perfeccionarlas con la práctica. Los niños van por etapas de exploración y prueba hasta que desarrollan un nivel de confianza en sus destrezas sociales. Dependiendo de la edad de tu hijo, puede que el necesite algunos consejos. Provéele la oportunidad de interactuar con otros niños, sin obligarlo. Ya sea yendo al parque a jugar con vecinos, o a actividades comunitarias infantiles con algún amigo. Luego pregúntale como le pareció la actividad y si le gusto compartir allí. También recuerda que los niños siguen el modelo de sus padres, así que puedes motivarlo invitándolo a que salude a otros después de ti, o invitándolo a recibir a la visita que llega a la casa y que los acompañe durante la conversación.Si observas que tu hijo está nervioso, lloroso, o agresivo cuando se acerca alguna actividad social, consulta con el consejero escolar o un consejero infantil para evaluar sus síntomas y descarta cualquier problema de conducta o ansiedad.
|
آیا این موضوعی است که باید در موردش نگران باشم؟ آیا باید در این باره اقدامی انجام دهم؟
|
پسرم در زمان休 بچه‌ها به تنهایی بازی می‌کند. آیا باید نگران این موضوع باشم؟ آیا باید عملی انجام دهم؟ هر مادر به نوعی متخصص رفتارهای فرزندش است. اول از همه، پیشنهاد می‌کنم با پسرتان صحبت کنید و از او بپرسید که آیا هنگام بازی کردن به تنهایی خوشحال است یا اینکه شکایت می‌کند هیچ‌کس نمی‌خواهد با او بازی کند. آیا او در مدرسه به تنهایی بازی می‌کند اما در سایر محیط‌ها، مانند خانواده یا همسایگان اجتماعی است؟ بازی کردن به تنهایی برای کودکان می‌تواند سالم باشد، این به آنها کمک می‌کند مستقل و با اعتماد به نفس باشند، و به آنها اجازه می‌دهد محیط خود را کشف کرده و از تخیل خود استفاده کنند، همراه با دیگر مزایا. از سوی دیگر، توسعه مهارت‌های اجتماعی و کسب اعتماد به نفس در این زمینه نیز حائز اهمیت است. کودکان در مراحل مختلفی از جستجو و کشف گذر کرده تا به سطحی از "اعتماد اجتماعی" برسند. بسته به سن پسرتان، او ممکن است به کمی راهنمایی نیاز داشته باشد. فرصتی برای تعامل با دیگر کودکان فراهم کنید، بدون اینکه او را تحت فشار قرار دهید. او را به پارک ببرید تا با دوستش بازی کند یا به فعالیت‌های اجتماعی کودکان در محله‌تان ببرید. سپس از او بپرسید نظرش در مورد فعالیت چه بود و آیا از بازی در آنجا لذت برد. کودکان همچنین از والدین خود الگو می‌گیرند، بنابراین می‌توانید با دعوت از او برای سلام کردن به دیگران، او را به انجام تعاملات اجتماعی تشویق کنید، یا از او بخواهید که مهمانانی را که به خانه می‌آیند، با شما خوش‌آمد بگوید و در گفتگو بنشیند. اگر متوجه شدید که او در برخورد با موقعیت‌های اجتماعی مضطرب، دلسرد، یا پرخاشگر می‌شود، احتمالاً بهتر است با مشاور مدرسه یا روانشناس کودک صحبت کنید تا علائم او را ارزیابی کرده و هرگونه مشکل رفتاری یا اضطراب اجتماعی را رد کنید.
|
null |
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
|
Humans are social creatures so this can be an alarming thing for a parent to deal with, just like adults children are not the same and some children are more social than others, if he plays alone at recess (all the time) it would worry myself as well, however recess is only one domain of life, does he have friends outside of school or daycare? Does he socialize in other situations or is it just at recess where this occurs? If this is a global problem occurring at other social times it may be indicative of something deeper going on, if perhaps it is occurring "just during recess" it could be something else altogether. I would request reports from all teachers and caregivers concerning socialization and make a choice on whether or not to evaluate further.Hope this helps,C
|
آیا این چیزی است که باید درباره‌اش نگران باشم؟ آیا لازم است در این زمینه کاری انجام دهم؟
|
انسان‌ها موجودات اجتماعی هستند، بنابراین این می‌تواند موضوعی نگران‌کننده برای والدین باشد. درست مانند بزرگسالان، کودکان یکسان نیستند و برخی از آنها اجتماعی‌تر از دیگران هستند. اگر او در تمام اوقات استراحت به تنهایی بازی می‌کند، من هم نگران می‌شوم. با این حال، استراحت تنها یک جنبه از زندگی است. آیا او در خارج از مدرسه یا مهدکودک دوستانی دارد؟ آیا در موقعیت‌های اجتماعی دیگر نیز با دیگران تعامل دارد یا این مشکل فقط به زمان استراحت محدود می‌شود؟ اگر این مشکل در زمان‌های اجتماعی دیگر نیز وجود دارد، ممکن است نشانه‌ای از یک موضوع عمیق‌تر باشد. اما اگر این موضوع تنها "در زمان استراحت" بروز پیدا می‌کند، ممکن است دلایل متفاوتی داشته باشد. من توصیه می‌کنم که گزارشی از تمام معلمان و مراقبین در مورد اجتماعی شدن او دریافت کنید و سپس تصمیم بگیرید که آیا نیاز به ارزیابی بیشتری است یا خیر. امیدوارم این راهنمایی مفید باشد.
|
null |
Is this something I should be worried about? Should I do something about it?
|
The answer depends on how the other areas of your son's life are doing.Is he happy or does he seem happy, playing alone during recess?Does he have friends in other social circles besides the students whom he's with at recess?How is his academic progress?How is his social integration among his classmates?Are there any special or unusual circumstances in the home and family environment?Go through this list to form a fuller idea of whether your son simply likes alone time and takes this option during recess, or if any if the above areas show stress or difficulty for him and which need to be further understood and handled.
|
آیا این چیزی است که باید نگرانش باشم؟ آیا باید در موردش اقدام کنم؟
|
پاسخ به این سوال بستگی دارد که سایر جوانب زندگی پسر شما چگونه پیش می‌رود. آیا او خوشحال است یا به نظر می‌رسد خوشحال است و در زمان استراحت به تنهایی بازی می‌کند؟ آیا او در دایره‌های اجتماعی دیگر به جز دانش‌آموزانی که در زمان استراحت با او هستند، دوستانی دارد؟ پیشرفت تحصیلی‌اش چگونه است؟ ادغام اجتماعی‌اش میان همکلاسی‌ها چگونه است؟ آیا شرایط خاص یا غیرمعمولی در محیط خانه و خانواده وجود دارد؟ این لیست را بررسی کنید تا تصویری کامل‌تر از اینکه آیا پسر شما به سادگی دوست دارد تنها وقت بگذراند و این گزینه را در زمان استراحت انتخاب می‌کند، یا اینکه آیا هرکدام از موارد فوق نشانه‌ای از استرس یا دشواری برای او هستند، به دست آورید و مشخص کنید که کدام مورد نیاز به بررسی و توجه بیشتری دارد.
|
null |
I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.
|
Children often have a difficult time expressing emotions accurately. It is also very likely that your daughter does not understand the permanence of death. Having said that, she is using some very specific ideas here and I would recommend contacting a local mental health professional with some experience working with children.I would also wonder where she is getting this idea. Sometimes children hear things on TV or from an adult and we are not even aware of how much they are remembering.It may be helpful to teach her things that she can do when she is angry, like say that she is mad because she cannot have the toy that she is asking for.I'm curious as to how long it is that she stays mad like this and whether she talks to her dad after she is no longer angry. Does she say the same sorts of things about you?It may also be helpful for you to work with a mental health professional (possibly the same one who is working with your daughter) so that you can have some support with this as well.
|
من به او گفتم که اگر بابا بمیرد، هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد چون من نمی‌خواستم پدرش بمیرد.
|
کودکان اغلب در بیان دقیق احساسات مشکل دارند. همچنین احتمال زیادی وجود دارد که دختر شما نتواند مفهوم پایداری مرگ را درک کند. با این حال، او در اینجا از ایده‌های خاصی صحبت می‌کند و من توصیه می‌کنم با یک متخصص بهداشت روان محلی که تجربه کار با کودکان را دارد تماس بگیرید. همچنین کنجکاوم که او این ایده را از کجا گرفته است. گاهی اوقات، کودکان چیزهایی را از تلویزیون یا بزرگسالان می‌شنوند و ما از میزان یادآوری آنها بی‌خبر هستیم. ممکن است آموزنده باشد که به او راه‌حل‌هایی یاد بدهید که در زمان عصبانیت انجام دهد، مانند اینکه بگوید عصبانی است چون نمی‌تواند اسباب‌بازی مورد نظرش را داشته باشد. همچنین می‌خواهم بدانم که او چقدر زمان عصبانی می‌ماند و آیا بعد از گذشتن از عصبانیّت با پدرش صحبت می‌کند یا نه. آیا او درباره شما نیز همین نوع صحبت‌ها را دارد؟ ممکن است بد نباشد که شما نیز با یک متخصص بهداشت روان (احتمالاً همان کسی که با دخترتان کار می‌کند) همکاری کنید تا در این زمینه نیز از حمایت برخوردار شوید.
|
null |
I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.
|
It's normal for a child to be so angry she wanted someone to die, but this seems to be heading into a dangerous realm. I think it would be wise to have her seen by a child psychologist just to rule out anything more serious.
|
من به او گفتم که اگر پدرش بیفتد، هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد چون من نمی‌خواستم پدرش بمیرد.
|
این طبیعی است که یک کودک آنقدر عصبانی باشد که بخواهد کسی بمیرد، اما به نظر می‌رسد که این به سمت قلمرو خطرناکی پیش می‌رود. من فکر می‌کنم عاقلانه است که او توسط یک روانشناس کودک مورد بررسی قرار گیرد تا هر گونه مشکل جدی‌تر رد شود.
|
null |
I told her that if daddy dies, we will never see him again. She started crying because I wouldn't make her daddy die.
|
Toddlers don't have the intellectual capacity to conceptualize.Better to find out why she wants daddy to die than explain the future consequences of death to your toddler.A person must be around 9, possibly 8 years old before absorbing the potential effects of an action taken in present time.Pretty much your toddler demonstrated to you here age appropriate and limited understanding of the loss of a parent, by crying that you weren't able to magically make her father disappear.Also, please pay attention and form your own opinions as to the reasons why your toddler would wish her father's death.She may be pointing out that the father behaves in frightening or harmful ways towards her.
|
من به او گفتم که اگر پدرش بمیرد، دیگر هرگز او را نخواهیم دید. او شروع به گریه کرد چون من نمی‌خواستم پدرش بمیرد.
|
بهتر است بفهمید چرا او می‌خواهد پدرش بمیرد، تا اینکه بخواهید عواقب مرگ را به کودک خود توضیح دهید. یک فرد باید حدود 8 تا 9 ساله باشد تا بتواند اثرات بالقوه اقداماتی که در حال حاضر انجام می‌شود را درک کند. کودک شما در اینجا با گریه کردن نشان داد که درک محدود و مناسبی از از دست دادن والدین دارد، زیرا شما نتوانستید پدرش را به‌طور جادویی ناپدید کنید. همچنین، لطفاً به دلایلی که ممکن است کودک شما بخواهد پدرش بمیرد توجه کنید و نظرات خود را در این زمینه شکل دهید. ممکن است او به رفتارهای ترسناک یا آسیب‌زننده پدر اشاره کند.
|
null |
My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?
|
Oh my goodness, my heart goes out to you!! I pray you have other strong and supportive loved ones or friends surrounding you. If you are in school, please consider speaking with a counselor on site who can help give you some good coping mechanisms as well as other resources.I believe most therapists would agree that this type of behavior is indicative of emotional AND verbal abuse. And quite often the two overlap because someone who is being yelled at and demeaned is also frequently having his/her emotions preyed upon as well. Healthy Place offers us some great examples of emotional abuse which certainly fit the criteria of what you describe:Yelling or swearing Name calling or insults; mocking.Threats and intimidation.Ignoring or excluding.Isolating.Humiliating.Denial of the abuse and blaming of the victim.And abuse survivor and author, Kellie Jo Holly, offers some other great examples of verbal abuse:Emotionally Abusive StatementsYou’re so cute when you try to concentrate! Look at you trying to think.I can’t believe I love a stupid jerk.Aw, come on, can’t you take a joke?Sexually Abusive StatementsYou should know how to please me by now.I hoped you were less experienced.Stop acting like a whore.Financially Abusive StatementsYou are going to nickel and dime me to death!In what world does buying that make sense?Fine. You handle your finances. Let me know when things go to hell.Societally Abusive StatementsHow dare you spread around our private business!Let me do the talking; people listen to men.You took a vow in front of God and everybody and I expect you to honor it!Threatening and Intimidating StatementsIf you don’t train that dog I’m going to rub your nose in its mess.I will take our kids if you leave me.You’re scared?! This isn’t angry! You will KNOW when I’m ANGRY!Spiritually Abusive StatementKeep your stupid beliefs to yourself.God will find a way to get you back, and it ain’t gonna be pretty.I can feel myself being pulled into hell just listening to your nonsense!It's been my personal clinical experience that children who are experiencing the types of things you describe often say they feel misunderstood, lonely, or scared and don't want to make things worse by standing up for themselves. Even if you feel you can't defend yourself outwardly, that doesn't mean your father's awful and toxic behavior is something you should ever internalize (i.e., believe to be true) which is why I hope you are surrounding yourself with people who will speak life and positivity back over you. We are ALL worthy of respect, love, and kindness. Don't ever forget that!My love and light to you hon.Tamara Powell, LMHC
|
پدرم همیشه، و منظورم همیشه، بدون هیچ دلیلی به من فحش می‌دهد و فریاد میزند. او باعث می‌شود احساس بی‌ارزشی کنم. او همچنین من را به طور منفی با خواهر و برادرانم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این سوءاستفاده است؟
|
اگر شما در مدرسه هستید، لطفاً با یک مشاور در محل صحبت کنید که می‌تواند به شما کمک کند تا برخی از مکانیسم‌های مفید مقابله و همچنین منابع دیگر را به دست آورید. من باور دارم که بیشتر درمانگران موافقند که این نوع رفتار نشان‌دهنده سوءاستفاده عاطفی و کلامی است. و اغلب، این دو با هم تداخل دارند زیرا کسی که مورد فریاد و تحقیر قرار می‌گیرد، معمولاً احساساتش نیز مورد آزار قرار می‌گیرد. سلامت‌پلاس به ما چند نمونه عالی از سوءاستفاده عاطفی ارائه می‌دهد که قطعاً با توصیف شما مطابقت دارد: فریاد زدن یا بد و بیراه گفتن؛ توهین و تمسخر؛ تهدید و ارعاب؛ نادیده گرفتن یا طرد کردن؛ انزوای فرد؛ تحقیر کردن؛ انکار سوءاستفاده و سرزنش قربانی. و نویسنده و بازمانده سوءاستفاده، کلی جو هالی، چند نمونه دیگر از سوءاستفاده کلامی ارائه می‌دهد:
بیانات عاطفی آزاردهنده: «تو وقتی سعی می‌کنی تمرکز کنی، خیلی ناز هستی!»؛ «ببین تو داری سعی می‌کنی فکر کنی.»؛ «نمی‌توانم باور کنم که عاشق یک احمق هستم.»؛ «اوه، بیا، نمی‌توانی یک شوخی را تحمل کنی؟»
بیانات جنسی آزاردهنده: «باید حالا یاد گرفته باشی چطور من را راضی کنی.»؛ «امیدوار بودم که کمتر بی‌تجربه باشی.»؛ «دیگه مثل یک فاحشه عمل نکن.»
بیانات مالی آزاردهنده: «تو مرا هر روز به کمی پول می‌کشی!»؛ «در کدام دنیایی خریدن آن منطقی است؟»؛ «خوب. تو امور مالی‌ات را مدیریت کن. وقتی اوضاع خراب شد، به من بگو.»
بیانات اجتماعی آزاردهنده: «چطور جرات می‌کنی مسائل خصوصی‌امان را به اینجا بگویی!»؛ «بگذار من صحبت کنم؛ مردم به مردان گوش می‌دهند.»؛ «تو در برابر خدا و همه قسم یاد کردی و انتظار دارم به آن احترام بگذاری!»
بیانات تهدیدآمیز و ارعاب‌کننده: «اگر آن سگ را تربیت نکنی، بینی‌ات را در خرابکاری‌اش می‌مالم.»؛ «اگر مرا ترک کنی، بچه‌هایمان را می‌برم.»؛ «می‌ترسی؟! این عصبانی نیست! تو زمانی احساس می‌کنی که من عصبانی‌ام!»
بیان آزاردهنده روحی: «باوری‌های احمقانه‌ات را برای خودت نگه‌دار.»؛ «خدا راهی برای بازگرداندنت پیدا خواهد کرد و آن خوب نخواهد بود.»؛ «فقط با گوش دادن به احمقانه‌های تو حس می‌کنم که به جهنم کشیده می‌شوم!»
تجربه بالینی من به من نشان داده که کودکانی که مواردی مانند آنچه شما توصیف می‌کنید را تجربه می‌کنند، اغلب می‌گویند که احساس می‌کنند درک نمی‌شوند، تنها هستند یا ترسیده‌اند و نمی‌خواهند با دفاع از خود چیزها را بدتر کنند. حتی اگر احساس می‌کنید نمی‌توانید به‌طور علنی از خود دفاع کنید، این بدان معنا نیست که رفتار وحشتناک و سمی پدرتان چیزی است که باید آن را درونی کنید (یعنی به عنوان حقیقت بپذیرید)، به همین دلیل امیدوارم که در کنار کسانی باشید که زندگی و مثبت‌اندیشی را به شما بازمی‌گردانند. ما همه شایسته احترام، عشق و محبت هستیم. هرگز این را فراموش نکنید! نور و عشق من به شما عزیزم.
تامارا پاول، LMHC
|
null |
My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?
|
I'm really sorry to hear that you are going through this.It's a little difficult to answer your question because the laws that define child abuse are different from state to state. But usually, things like what you describe your dad is doing are not considered to be child abuse.The more important thing is how you feel about what is going on. It sounds like this is really bothering you.If you don't think you can talk to your dad about how you feel, you might want to try talking to another adult you trust (like a family member or teacher). They may be able to help you figure out some ways to communicate with your dad.I think you might feel better if you can talk to someone about how your are feeling.
|
پدرم همیشه، و منظورم این است که همیشه، بدون هیچ دلیلی به من فحش می‌دهد و فریاد میزند. او باعث می‌شود احساس حماقت کنم. همچنین من را به طور منفی با خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این سوءاستفاده است؟
|
بسیار متاسفم که می‌شنوم در حال گذراندن این شرایط هستید. پاسخ به سوال شما کمی دشوار است، زیرا قوانین مربوط به سوءاستفاده از کودکان از ایالتی به ایالت دیگر متفاوت است. اما معمولاً اقداماتی که توصیف می‌کنید پدرتان انجام می‌دهد، به عنوان سوءاستفاده از کودک شناخته نمی‌شوند. آنچه واقعاً اهمیت دارد، احساسی است که در مورد این وضعیت دارید. به نظر می‌رسد این موضوع شما را به شدت آزار می‌دهد. اگر فکر می‌کنید نمی‌توانید با پدرتان درباره احساساتتان صحبت کنید، ممکن است بخواهید با یک بزرگسال مورد اعتماد (مثل یکی از اعضای خانواده یا معلم) صحبت کنید. آنها ممکن است بتوانند به شما کمک کنند تا راه‌هایی برای برقراری ارتباط با پدرتان پیدا کنید. فکر می‌کنم اگر با کسی درباره احساسی که دارید صحبت کنید، ممکن است بهتر شوید.
|
null |
My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?
|
Yes, this emotional abuse. There is no abuse without emotional abuse. His abuse is demeaning and can have lasting negative impact on your perspective of your self and people around you. Please find someone support to talk to.
|
پدرم همیشه، و منظورم همیشه، بدون هیچ دلیلی به من فحش می‌دهد و فریاد میزند. او باعث می‌شود احساس بی‌خودی کنم. او همچنین من را به‌طرز منفی با سایر خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و مرا تحقیر می‌کند. آیا این سوء استفاده است؟
|
بله، این سوءاستفاده عاطفی است. بدون سوءاستفاده عاطفی، هیچ سوءاستفاده‌ای وجود ندارد. سوءاستفاده او تحقیرآمیز است و می‌تواند تأثیر منفی ماندگاری بر دیدگاه شما نسبت به خود و افراد اطراف‌تان بگذارد. لطفاً کسی را پیدا کنید تا با او صحبت کنید.
|
null |
My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?
|
Everyone deserves to be treated with dignity and respect. Having said that, everyone gets upset once in awhile and may yell or scream, which can be disrespectful. You said "always, and I mean always" and that is troubling. If your dad curses and screams at you on a regular and consistent basis, it can (as you stated) impact the way you feel about yourself. While the definitions of child abuse differ from state to state, talking to someone can help. Perhaps there is a counselor at school, or another trustworthy person you could confide in to help you understand how this situation is impacting you? Counseling is a good option. There is also help available through the national hotline at 1-800-422-4453, 24 hours a day, 7 days a week. You can call (press 1) and talk to a counselor while being anonymous. You can also check out this website: https://www.childhelp.org/hotline/resources-kids/I am sorry that you are going though this situation. There is help available. You do not have to go through this situation alone.
|
پدرم همیشه، و منظورم همیشه، بدون هیچ دلیلی به من بد و بیراه میگوید و فریاد میزند. او باعث می‌شود احساس کودن بودن کنم. همچنین، من را به طور منفی با خواهر و برادرهایم مقایسه کرده و تحقیر می‌کند. آیا این سوء استفاده است؟
|
اگر پدر شما به طور منظم و مداوم به شما فحش می‌دهد و فریاد میزند، این می‌تواند (همانطور که شما گفته‌اید) بر احساس شما نسبت به خودتان تأثیر بگذارد. در حالی که تعاریف سوءاستفاده از کودکان از ایالت به ایالت متفاوت است، صحبت کردن با کسی می‌تواند مفید باشد. شاید یک مشاور در مدرسه وجود داشته باشد یا شخص دیگری که قابل اعتماد باشد و بتوانید به او اطمینان کنید تا به شما کمک کند بفهمید این وضعیت چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد. مشاوره گزینه‌ی خوبی است. همچنین می‌توانید از طریق خط مشاوره ملی به شماره 1-800-422-4453 که به صورت ۲۴ ساعته و ۷ روز هفته در دسترس است، کمک بگیرید.
|
null |
My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?
|
It sounds like your dad makes you feel badly about yourself when he screams, cusses at you, and compares you to your siblings. I am so, so sorry you are going through that. That would be considered emotional abuse because it sounds like he is greatly hurting your feelings when he is behaving in that way. My heart goes out to you. No one deserves to be treated like that and you do not have to allow yourself to be treated like that. Please try to find a therapist who could give you tips for creating healthy boundaries with your dad regarding how he treats you.
|
پدرم همیشه، و منظورم همیشه، بدون هیچ دلیلی به من فحش می‌دهد و فریاد میزند. او باعث می‌شود احساس بی‌ارزشی کنم. او همچنین من را به‌طور منفی با خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این سوءاستفاده است؟
|
به نظر می‌رسد پدرتان زمانی که با شما فریاد میزند، به شما فحش می‌دهد و شما را با خواهر و برادرهایتان مقایسه می‌کند، باعث می‌شود احساس بدی نسبت به خودتان داشته باشید. بسیار متأسفم که این را تجربه می‌کنید. این رفتار را می‌توان سوءاستفاده عاطفی در نظر گرفت، زیرا به نظر می‌رسد او با این نوع رفتار شدیداً احساسات شما را مورد آسیب قرار می‌دهد. دلم برایتان می‌سوزد. هیچ‌کس شایسته چنین برخوردی نیست و شما نباید اجازه دهید که اینگونه با شما رفتار شود. لطفاً تلاش کنید یک درمانگر پیدا کنید که بتواند نکاتی برای ایجاد مرزهای سالم با پدرتان برای نحوه رفتار او به شما ارائه دهد.
|
null |
My dad is always, and I mean always, cussing and screaming at me for no reason at all. He makes me feel stupid. He also compares me to my other siblings in a negative way and demeans me. Is this abuse?
|
Yes, screaming and cussing at your child is considered abuse.Here are two points I suggest you consider for your situation.If your dad is ever calm when you and him are with one another, ask for some time to talk about your relationship with him.Schedule it for sometime in the near future from your request. This way he has time to consider his points of view on his relationship to you. Even if he does no thinking about your relationship at all, he will not feel pressured by the surprise of suddenly being expected to talk about a topic he may prefer to prepare himself.My second point to you is to keep steady in your own views of who you are. When a parent demeans and mistreats a child, the child is affected in a negative way. Concentrate on loving yourself and keeping people in your friendship circle who care about you.
|
پدرم همیشه، و منظورم این است که همیشه، بدون هیچ دلیلی به من فحش می‌دهد و فریاد می‌کشد. او باعث می‌شود احساس احمق بودن کنم. او همچنین مرا به طرز منفی با خواهر و برادرهایم مقایسه می‌کند و تحقیرم می‌کند. آیا این سوءاستفاده است؟
|
بله، فریاد زدن و توهین کردن به فرزندتان به عنوان سوءاستفاده محسوب می‌شود. دو نکته وجود دارد که به شما پیشنهاد می‌کنم در مورد وضعیت خود در نظر بگیرید. اگر پدر شما زمانی که با هم هستید آرام است، از او بخواهید زمان کمی برای صحبت در مورد رابطه‌تان برنامه‌ریزی کنید. این ملاقات را برای آینده نزدیک تنظیم کنید تا او زمان کافی برای فکر کردن به دیدگاه‌هایش درباره رابطه‌اش با شما داشته باشد. حتی اگر او اصلاً به رابطه شما فکر نکند، از تعجب ناشی از انتظار ناگهانی برای صحبت در مورد موضوعی که شاید بخواهد خود را برای آن آماده کند، احساس فشار نخواهد کرد. نکته دوم این است که در دیدگاه‌های خود نسبت به خودتان ثابت بمانید. زمانی که یک والد به فرزند خود بی‌احترامی و بدرفتاری می‌کند، تأثیر منفی بر روی او دارد. بر روی عشق به خود و حفظ افرادی که به شما اهمیت می‌دهند در دایره دوستی‌تان تمرکز کنید.
|
null |
He is an adolescent. He has peed his pant multiple times over the last few years, all at times when he is too wrapped up in a video game or video. We have taken away games and videos for long periods of time as punishment, but after a few months of having then back, he pees his pants again.
|
Sounds as though your son is "pissed off" about something.Punishment will most likely result in more of the same, not less of the peeing you would like to stop from happening."Laziness" is more of a social judgement than it is a characteristic of its own merit.Is this your description of your son or his description of himself?First step always before addressing any of the family dynamics, emotions, and psychology of the people involved, is a medical rule out as to why your son pees at times he plays video games.If he has medical clearance that there is no physiological problem, then talk with your son on his opinions as to why he pees, if he is aware of the urge to pee and ignores it, or that his attention gets so absorbed he doesn't notice the urge to pee.See what modifications you can create by cooperating with your son.Maybe it is as simple as each two hours, he sets a timer and when it goes off, he takes a bathroom break.
|
او یک نوجوان است و طی چند سال گذشته چندین بار شلوارش را خیس کرده است، همه در مواقعی که بیش از حد غرق در بازی‌های ویدئویی یا تماشای ویدئو بوده است. ما به عنوان مجازات، بازی‌ها و ویدئوها را برای مدت طولانی از او گرفته‌ایم، اما پس از گذشت چند ماه از بازگشت آنها، دوباره شلوارش را خیس می‌کند.
|
به نظر می‌رسد که پسر شما نسبت به چیزی "عصبانی" است. تنبیه احتمالاً منجر به ادامه این رفتار خواهد شد، نه کاهش ادرار که می‌خواهید از آن جلوگیری کنید. "تنبلی" بیشتر یک قضاوت اجتماعی است تا ویژگی‌ای با ارزش ذاتی. آیا این توصیف شما از پسر خودتان است یا توصیف او از خود؟ اولین قدم همیشه قبل از بررسی دینامیک‌های خانوادگی، احساسات و روانشناسی افراد درگیر، بررسی پزشکی برای علت ادرار کردن پسر شما در حین بازی‌های ویدئویی است. اگر او از نظر پزشکی تأیید شده باشد که هیچ مشکل فیزیولوژیکی وجود ندارد، پس با پسر خود درباره نظراتش در مورد ادرار کردنش صحبت کنید. از او بپرسید آیا به حس نیاز به ادرار آگاه است و آن را نادیده می‌گیرد یا اینکه توجهش به قدری جلب می‌شود که متوجه این حس نمی‌شود. ببینید چه تغییراتی می‌توانید با همکاری پسر خود ایجاد کنید. شاید راه‌حل به سادگی این باشد که او هر دو ساعت یک بار زمان‌سنجی تنظیم کند و وقتی زمان‌سنج به صدا درآمد، به دستشویی برود.
|
null |
He is an adolescent. He has peed his pant multiple times over the last few years, all at times when he is too wrapped up in a video game or video. We have taken away games and videos for long periods of time as punishment, but after a few months of having then back, he pees his pants again.
|
From a behavioral standpoint you should refrain from punishing your son. Instead of utilizing punishment when he wets himself provide contingencies prior to any accidents. Sit down with your son and discuss the importance of utilizing the bathroom and responsibilities and inform him that if he chooses to wet his pants that his video games will not be available for use for him the next day(or your designated realistic time frame). This way if an accident occurs, no heated words have to be exchanged because you have already laid the ground work. Also allow him to clean up himself. Gather cleaning supplies and and oversee cleaning operations without ridicule or negative feedback. Since you have stated that you have an adolescent who is experiencing enuresis, you may want to check with your PCP and a licensed professional for underlying diagnosis that can be treated. You can also call a local behavioral analyst.
|
او یک نوجوان است و در چند سال گذشته بارها شلوارش را خیس کرده است، همه‌اش در زمانی که به شدت در یک بازی ویدئویی یا ویدئویی غرق شده است. ما بازی‌ها و ویدئوها را برای مدت طولانی به عنوان تنبیه از او گرفته‌ایم، اما پس از چند ماه از بازگشت آنها، او دوباره شلوارش را خیس می‌کند.
|
از نظر رفتاری، باید از تنبیه پسر خود خودداری کنید. به جای استفاده از تنبیه هنگامی که او خود را خیس می‌کند، قبل از هر گونه حادثه، شرایطی را فراهم کنید. با پسر خود بنشینید و در مورد اهمیت استفاده از دستشویی و مسئولیت‌های مربوطه صحبت کنید و به او اطلاع دهید که اگر او تصمیم به خیس کردن شلوارش بگیرد، دسترسی به بازی‌های ویدئویی‌اش برای روز بعد (یا زمان مشخص و منطقی که شما تعیین کرده‌اید) امکان‌پذیر نخواهد بود. به این ترتیب، اگر حادثه‌ای رخ دهد، نیازی به مبادله کلمات تند نیست زیرا شما زمینه‌سازی کرده‌اید. همچنین به او اجازه دهید خود را تمیز کند. لوازم تمیزکننده را فراهم کنید و به نظارت بر روند تمیز کردن بپردازید اما بدون تمسخر یا بازخورد منفی. از آنجایی که ذکر کرده‌اید که شما با یک نوجوان دارای انورزی در حال حاضر روبرو هستید، ممکن است بخواهید با پزشک عمومی یا یک حرفهای مجاز برای تشخیص علل زیرین که قابل درمان است، مشورت کنید. همچنین می‌توانید با یک تحلیل‌گر رفتاری محلی تماس بگیرید.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Hi! I'm sorry you are having such a tough time with this situation. I have worked with a number of young adults in their 20's who have had to move back home after college , or even stay at home through the college years. Bottom line is that either way , it is so difficult when you are trying to discover who you are and what you want your life to be , to have to live at home. I have even heard much older adults clients say that when they visit their childhood home , they suddenly feel like a "kid" again . The old dynamics between adults and their parents and siblings can pop right up as if they have gone back in time and are no longer adults !I would suggest that you approach your mom and say something like "I am hoping we can talk about the best way for us to manage me living here. I really appreciate that you are giving me a place to live until I get on my feet , and I want to be respectful of you and our home ; at the same time , though, I feel like it's important for me to have more independence than when I was younger because I am growing up and trying to learn more about myself and become more autonomous. Can we talk about what might be fair rules that we can both live with ?" If she is receptive , maybe you can each write a separate list of what you think would be fair and reasonable and then compare lists and try to make compromises and come up with a list of "guidleines" that feel fair to you both . If this is too hard to do alone , perhaps you and your mom can meet with a therapist a few times who can help you to come up with some kind of "compromise contract." This is not an easy situation , but if you can approach your mom in a calm and "mature" way and suggest a planned, structured discussion that doesn't take place in the heat of the moment , your mom may be impressed by your maturity and even more receptive to working out some rules that you can both live with.Good luck !!Elissa Gross
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید از قوانینش پیروی کنم. او در تلاش است که زندگی‌ام را کنترل کند. چه باید بکنم؟
|
سلام! متاسفم که شما با این وضعیت چنین زمان سختی را می‌گذرانید. من با تعدادی از بزرگسالان جوان در سنین بیست‌سالگی کار کرده‌ام که مجبور به بازگشت به خانه پس از کالج شده‌اند یا حتی در طول سال‌های کالج در خانه مانده‌اند. به هر حال، درک این موضوع که در حال تلاش برای شناخت خود و تعیین مسیر زندگیتان هستید، در خانه زندگی کردن بسیار دشوار است. شنیده‌ام که بزرگسالان مسن‌تری نیز هنگام بازدید از خانه دوران کودکی‌شان ناگهان احساس بچگی می‌کنند. دینامیک‌های قدیمی بین بزرگترها و والدین و خواهر و برادرها دوباره به وجود می‌آید، گویی که به گذشته بازگشته‌اند و دیگر بزرگسال نیستند! پیشنهاد می‌کنم که با مادرتان صحبت کنید و چیزی شبیه به این بگویید: "امیدوارم بتوانیم درباره بهترین راه برای مدیریت زندگی‌ام اینجا صحبت کنیم. از اینکه برایم جایی برای زندگی مهیا کرده‌اید، قدردانی می‌کنم و می‌خواهم به شما و خانه‌مان احترام بگذارم؛ در عین حال، احساس می‌کنم مهم است که استقلال بیشتری نسبت به گذشته داشته باشم، زیرا در حال رشد و یادگیری بیشتر درباره خودم و تبدیل شدن به فردی خودکفا هستم. آیا می‌توانیم درباره قوانینی که برای هر دوی ما منصفانه باشد، صحبت کنیم؟" اگر او receptive باشد، شاید بتوانید هر کدام لیستی جدا از آنچه که فکر می‌کنید منصفانه و منطقی است، بنویسید و سپس لیست‌ها را مقایسه کنید و سعی کنید به توافق‌هایی برسید و لیستی از "راهنماها" تهیه کنید که برای هر دوی شما عادلانه به نظر برسد. اگر انجام این کار به تنهایی سخت است، شاید شما و مادرتان بتوانید چند جلسه با یک درمانگر داشته باشید که به شما کمک کند تا یک نوع "قرارداد توافقی" ایجاد کنید. این یک وضعیت آسان نیست، اما اگر بتوانید با مادرتان به آرامی و به صورت "بالغانه" نزدیک شوید و پیشنهاد گفتگویی برنامه‌ریزی‌شده و ساختارمند دهید که در میانهٔ بحران صورت نگیرد، مادرتان ممکن است از بلوغ شما تحت تأثیر قرار گیرد و نسبت به ایجاد قوانینی که برای هر دوی شما قابل قبول باشد، بیشتر receptive باشد. موفق باشید! الیسا گروس
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
These things happen and it is her roof... If you can try and stay busy avoid situations that make you feel like this. Be Kind and Courteous as if you were living with a room mate. You can also pay some kind of rent. Don't feel bad even adults face this with their parents even when their 80 and you are 50. Some children take care of their older parents or deal with family responsibilities. Try and do what you can to move forward in your life or ask her to help so that you can live on your own and maybe she just needs to feel needed.
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر در خانه او زندگی کنم، باید قوانینش را بپذیرم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه باید بکنم؟
|
این اتفاقات می‌افتند و این سقف اوست. اگر می‌توانید، سعی کنید مشغول باشید و از موقعیت‌هایی که باعث می‌شود چنین احساسی داشته باشید، دوری کنید. خوب و مودب باشید، گویی با یک هم‌اتاقی زندگی می‌کنید. همچنین می‌توانید نوعی اجاره پرداخت کنید. بیشتر از این احساس بدی نکنید؛ حتی بزرگترها هم با والدینشان این مشکلات را تجربه می‌کنند، حتی زمانی که آنها 80 سال دارند و شما 50 ساله‌اید. برخی از فرزندان از والدین سالخورده خود مراقبت می‌کنند یا با مسئولیت‌های خانوادگی دست و پنجه نرم می‌کنند. تلاش کنید تا هر کاری که می‌توانید انجام دهید تا در زندگیتان پیشرفت کنید، یا از او بخواهید که به شما کمک کند تا بتوانید به طور مستقل زندگی کنید؛ شاید او فقط نیاز داشته باشد که احساس کند مورد نیاز است.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Hello. It sounds like you and your parents are not balanced in your communication and awareness of expectations. Your growth is not only reflected in your ability to understand and apply new knowledge and skills, it is also reflective of your parents acceptance of your understanding and application. Have you tried talking with your parents to let them know your concerns?This talking is best when face to face and during non active conflict ( can't begin stating rules during an argument, etc). Sometimes it is even helpful to write down ways you feel you can be supported by them and supportive to them. Maybe share this list or reflective piece with them to review, or use when communicating the expectations. Unfortunately, until there are clear expectations stated and expressed, the scale will be uneven and frustrations will increase. Dr. T
|
من در اوایل دهه بیستم خود هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید از قوانین او پیروی کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار باید بکنم؟
|
سلام، به نظر می‌رسد که شما و والدینتان در ارتباط و آگاهی از انتظارات متعادل نیستید. رشد شما نه تنها در توانایی‌تان برای درک و به‌کارگیری دانش و مهارت‌های جدید منعکس می‌شود، بلکه به پذیرش والدینتان از درک و به‌کارگیری شما نیز وابسته است. آیا سعی کرده‌اید با والدین خود صحبت کنید تا نگرانی‌هایتان را با آنها در میان بگذارید؟ این گفت‌وگو بهتر است به‌صورت حضوری و در زمان‌هایی که درگیری‌ای وجود ندارد انجام شود (نمی‌توانید در حین یک بحث شروع به بیان قوانین کنید و غیره). گاهی اوقات، نوشتن روش‌هایی که احساس می‌کنید می‌توانید از آنها حمایت کنید و به آنها کمک کنید نیز بسیار مفید است. شاید بتوانید این فهرست یا نوشته‌ی تفکری را با آنها به اشتراک بگذارید تا بررسی کنند یا در برقراری ارتباط درباره انتظارات از آن استفاده کنید. متأسفانه، تا زمانی که انتظارات به‌طور واضح بیان و مشخص نشوند، این ارتباط متوازن نخواهد بود و ناامیدی‌ها افزایش خواهد یافت.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Hello. Even though legally you are an adult, it is a matter of courtesy to respect the homes of your parents. As long as you live there, you should be considerate of their needs. At the same time, there should be conversation about what each of you considers appropriate as it pertains to communication between a parent and an adult (even though you are still her offspring). This will require openness, honesty, and a willingness to give from both sides in a respectful way. Healthy boundaries can be established and honored when each is willing to do their part in this new relationship. Your mother knows you are an adult, but has not had as many years of treating you like one. So mentally and emotionally this will take some time for her to adapt. Share your concerns with her, and see if you can come up with a set of rules that you both can honor. It will be a great stepping stone for both of you as you move into this new chapter together as you begin relating a little differently.Reach out for help to a counselor if needed. You don't have to sort this out on your own. And lastly, take good care of yourself in the process. You are moving through some exciting times in your life. The more you can have support as you explore new events, the better you might feel less stressed.Warm regards.
|
من در اوایل بیست سالگی‌ام هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به‌تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر تحت سقف او زندگی کنم باید قوانینش را رعایت کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه کار باید کنم؟
|
با وجود اینکه از نظر قانونی شما بزرگسال هستید، احترام به خانه والدینتان یک رفتار مودبانه است. تا زمانی که در آنجا زندگی می‌کنید، باید به نیازهای آنها توجه کنید. در عین حال، باید در مورد آنچه هر یک از شما در خصوص ارتباط بین والدین و بزرگسالان مناسب می‌داند، گفتگو کنید. این به زمان نیاز دارد تا هر دو طرف بتوانند به این رابطه جدید سازگار شوند. مادر شما می‌داند که شما بزرگسال هستید، اما او سال‌های زیادی است که شما را به‌عنوان یک بزرگسال ندیده است، بنابراین از نظر ذهنی و احساسی نیاز به زمان دارد تا با این موضوع سازگار شود. نگرانی‌هایتان را با او در میان بگذارید و ببینید آیا می‌توانید مجموعه‌ای از قوانین را تعیین کنید که هر دو بتوانید به آنها پایبند باشید. این می‌تواند نقطه عطف خوبی برای هر دوی شما باشد در حالی که به این فصل جدید از زندگیتان وارد می‌شوید و به گونه‌ای متفاوت‌تر با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنید. اگر به کمک نیاز دارید، از مشاور کمک بگیرید. نیازی نیست این موضوع را به‌تنهایی حل کنید. و در نهایت، در این مسیر به خوبی از خودتان مراقبت کنید. شما در حال گذر از دوران هیجان‌انگیزی در زندگیتان هستید، و هر چه بیشتر از حمایت برخوردار باشید، کمتر استرس خواهید داشت. با احترام.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Unfortunately you seem to have yourself in a double bind. By living with your mom she is not going to stop her attempts at what you perceive as "controlling". There is no use in trying to debate or get her to "see your point". As long as your there and you personalize her attempts at control, then you will find yourself frustrated and resentful. Try to find an extra job or a roommate so that you can do the natural process of moving on out.www.lifecounselingorlando.com
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم، زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانین او را رعایت کنم. او سعی می‌کند زندگی‌ام را کنترل کند. چه باید بکنم؟
|
متأسفانه به نظر می‌رسد که شما در یک دوگانه گرفتار شده‌اید. با زندگی کردن در کنار مادرت، او متوقف نخواهد شد در تلاش‌هایش برای آنچه شما به عنوان «کنترل» درک می‌کنید. هیچ فایده‌ای در تلاش برای بحث کردن یا قانع کردن او برای «فهمیدن دیدگاه شما» وجود ندارد. تا زمانی که آنجا هستید و تلاش‌های او را شخصی می‌سازید، ناگزیر در احساس ناامیدی و کینه خواهید بود. سعی کنید یک شغل اضافی پیدا کنید یا با کسی هم‌خانه شوید تا بتوانید به طور طبیعی قدم در مسیر استقلال بگذارید.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
Unfortunately I think most of us have heard this, so you are not alone. If you are still under her roof she has leverage as to what her expectations are while you are living there. I would consider therapy for the both of you to see if there could be a middle ground that could be agreed upon. Often times a 3rd party can help with conflict. If there is no resolution then I would look to get creative in finding a place of your own.
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به‌تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی می‌کنم، باید قوانین او را رعایت کنم. او سعی دارد زندگی‌ام را کنترل کند. چه باید بکنم؟
|
متأسفانه فکر می‌کنم بیشتر ما این را شنیده‌ایم، پس شما تنها نیستید. اگر هنوز زیر سقف او هستید، او نفوذی در تعیین انتظاراتش نسبت به شما دارد. من پیشنهاد می‌کنم که برای هر دوی شما terapi را در نظر بگیرید تا ببینید آیا می‌توان به یک توافق مشترک رسید. اغلب یک شخص سوم می‌تواند در حل تعارض کمک کند. اگر هیچ گونه راه‌حلی پیدا نشود، بهتر است به دنبال راه‌حل‌های خلاقانه برای پیدا کردن مکان خود باشید.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
That is a really tough situation that a lot of young people are experiencing right now. The first thing to under is that you can’t change who your parents are and cannot change their behavior. The thing to keep in mind is that you can control your responses and actions. You may need to keep living at home with them for the next few months or years and the best way to do this is to have a plan. The second thing is to keep in mind that their controlling behavior is most likely not about based your behavior. Controlling parents are often driven by their concept of what will keep their children safe and happy. Unfortunately this is not always accurate but keep in mind it is not a personal attack. There are ways you can deal with controlling parents – and most of them require creating a plan of action.Examples of action plans:Decide in advance how you’ll calmly and rationally respond to your parents when you feel they’re trying to control youArrange to phone a friend or trusted adult when you feel like you’re losing controlTalk in person to an adult you trust. There aren’t any quick tips on how to deal with parents who want to control you; you need to find strategies that are geared to your specific family situation. Get specific coping tips from books about family dynamics, such as:Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life by Susan ForwardCutting Loose: An Adult's Guide to Coming to Terms with Your Parents by Howard HalpernA counselor can be a good resource and provide support and guidance about issues addressing normal growth and development during periods of transition.
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با پدر و مادرم زندگی می‌کنم چون نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی کنم باید قواعد او را رعایت کنم. او سعی دارد بر زندگی‌ام کنترل داشته باشد. چه کار باید بکنم؟
|
این واقعاً وضعیت سختی است که بسیاری از جوانان در حال حاضر با آن روبرو هستند. اولین چیزی که باید در نظر داشته باشید این است که نمی‌توانید والدین خود را تغییر دهید و نمی‌توانید رفتار آنها را تغییر دهید. نکته‌ای که باید به خاطر داشته باشید این است که می‌توانید واکنش‌ها و اقدامات خود را کنترل کنید. ممکن است برای چند ماه یا چند سال آینده نیاز داشته باشید که در خانه با آنها زندگی کنید و بهترین راه برای انجام این کار این است که یک برنامه داشته باشید. نکته دوم این است که به یاد داشته باشید که رفتار کنترل‌کننده آنها به احتمال زیاد به رفتار شما مربوط نمی‌شود. والدین کنترل‌کننده معمولاً تحت تأثیر تصور خود از آنچه که فرزندانشان را ایمن و خوشحال نگه می‌دارد، عمل می‌کنند. متأسفانه این همیشه درست نیست، اما به خاطر داشته باشید که این یک حمله شخصی نیست. راه‌های مختلفی وجود دارد که می‌توانید با والدین کنترل‌کننده برخورد کنید و بیشتر آنها نیاز به ایجاد یک برنامه عمل دارند. به عنوان مثال، تصمیم بگیرید که از پیش چگونه به آرامی و به صورت منطقی به والدین خود پاسخ خواهید داد وقتی که احساس می‌کنید آنها سعی دارند شما را کنترل کنند؛ ترتیب بدهید که وقتی احساس می‌کنید کنترل خود را از دست می‌دهید، با یک دوست یا بزرگتر مورد اعتماد تماس بگیرید؛ یا به‌صورت حضوری با یک بزرگسال مورد اعتماد صحبت کنید. هیچ راه‌حل سریعی برای برخورد با والدینی که می‌خواهند شما را کنترل کنند وجود ندارد؛ شما نیاز دارید به استراتژی‌هایی بپردازید که به وضعیت خاص خانواده شما متناسب باشد. نکات مقابله‌ای مشخصی از کتاب‌های مربوط به دینامیک خانواده مانند "والدین سمی: غلبه بر میراث آسیب‌رسان آنها و بازپس‌گیری زندگیتان" نوشته سوزان فوروارد و "جدایی: راهنمای بزرگسالان برای کنار آمدن با والدین" نوشته هوارد هالپرن دریافت کنید. یک مشاور می‌تواند منبع خوبی باشد و حمایت و راهنمایی درباره مسائل مربوط به رشد و توسعه طبیعی در دوران انتقال ارائه دهد.
|
null |
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.
My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
|
You're among many millennials who live with their parents due to financial reasons.Does your mother mean rules pertaining to the way your family household organizes its daily or does she mean something else?Every household needs rules as responsibilities to keep the house clean, who does the grocery shopping, the way costs are distributed for this and all the other carrying charges and tasks of maintaining the house in decent order, as well as respecting the privacy and noise level requests of others who live in the home.This set of responsibilities applies whenever more than one person lives with another person.Have you tried simply telling your mom that you're willing to be a responsible household member and that you prefer to keep the details of the way you live the rest of your life, to yourself?This would show respect to your mom and start the discussion as to the areas of your life you feel deserve privacy and how you would like to handle when your right to run your own life overlaps with any household duties.
|
من در اوایل بیست سالگی هستم و هنوز با والدینم زندگی می‌کنم زیرا نمی‌توانم به تنهایی زندگی کنم. مادرم میگوید اگر زیر سقف او زندگی کنم، باید قوانین او را بپذیرم. او در تلاش است تا زندگی‌ام را کنترل کند. چه کاری باید انجام دهم؟
|
آیا مادر شما به قوانین مربوط به نحوه سازماندهی روزانه خانواده اشاره می‌کند یا منظورش چیز دیگری است؟ هر خانواده به مجموعه‌ای از قوانین نیاز دارد، از جمله مسئولیت‌های مربوط به حفظ منزل، اینکه چه کسی خرید می‌کند، نحوه توزیع هزینه‌ها برای این موارد و سایر وظایف نگهداری از خانه به‌طور منظم، و همچنین احترام به حریم خصوصی و سطح سر و صدای دیگر افرادی که در خانه زندگی می‌کنند. این مجموعه مسئولیت‌ها زمانی که بیش از یک نفر با یکدیگر زندگی می‌کنند، اعمال می‌شود.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
I think one of the best things to pass on to our children, or simply one of the best lessons in life, is to learn when to internalize (it's an issue in me) and when to externalize (it's an issue in them), as well as always finding the balance of the two.In this case, you don't seem to be the issue. Sure, living with your parents with your child probably is not your dream scenario, nor your parents'. But, there are ways to process that without someone feeling abused, and your parents clearly have zero ability or boundaries if they are willing to verbally abuse you in front of your child, and their grandchild. If there is a reason they are doing so, I'm sure they think they have a good one. However, the dynamic that they are willingly setting up is problematic. And it is THEIR problem. However, by being strong and not taking in someone's verbal abuse, you are going to role model for your child how it's about what is inside of you, your own drive, that will be what is important, NOT what others say about you. It's important to always come back to yourself inside, and seeing the good that is in you (or even just noticing that it's there, if you can't quite see it in its entirety.)I would also advise your parents to think about their own role modeling.
|
من هر روز توسط والدینم در مقابل فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تنگنا هستم و هیچ راهی برای فرار ندارم. حس می‌کنم باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش کنم و فقط همه آن را تحمل کنم. به روشی برای یادگیری نحوه مقابله با این وضعیت نیاز دارم، به‌ویژه از آنجایی که جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم از نظر عاطفی بسیار خسته‌ام. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
به نظر من یکی از بهترین چیزها برای انتقال به فرزندانمان، یا به‌طور کلی یکی از بهترین درس‌های زندگی، این است که یاد بگیریم چه زمانی باید مسائل را درون‌ریزی کنیم (این یک مسئله در من است) و چه زمانی باید آنها را به‌دلیل مشکلات دیگران برون‌ریزی کنیم (این یک مسئله در آنها است)، و همچنین همیشه تعادل این دو را پیدا کنیم. در این مورد، به نظر نمی‌رسد شما مشکل باشید. البته، زندگی با والدینتان در کنار فرزندتان احتمالاً سناریوی مطلوب شما نیست و نه والدینتان. با این حال، راه‌هایی وجود دارد که می‌توان این وضعیت را مدیریت کرد بدون اینکه کسی احساس سوءاستفاده کند. واضح است که والدین شما هیچ گونه توانایی یا مرزهایی ندارند اگر حاضرند در برابر فرزند شما و نوه‌شان شما را مورد آزار کلامی قرار دهند. اگر دلیلی برای این رفتار دارند، مطمئناً فکر می‌کنند که دلیل خوبی دارد. اما دینامیکی که آنها به‌طور داوطلبانه ایجاد می‌کنند، مشکل‌ساز است و این مشکل آنهاست. با این حال، با قوی بودن و نپذیرفتن آزار کلامی دیگران، شما به فرزندتان آموزش می‌دهید که آنچه مهم است، نیروی درونی خود شماست و نه آنچه دیگران در مورد شما می‌گویند. مهم است که همیشه به درون خود برگردید و خوبی‌های درون خود را ببینید (یا حتی فقط متوجه شوید که این خوبی‌ها وجود دارند، حتی اگر نتوانید آنها را به‌طور کامل ببینید). همچنین به والدینتان توصیه می‌کنم که به نقش خود در این مسئله فکر کنند.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
I can't imagine what you are feeling but I can tell you that you are right to be concerned about your children baring witness to this abuse. This is a great teachable moment for your kids. How you handle yourself will be very important for your children to see. Your "REACTION" is what you should focus on. Will you react with rage and name calling? Will you listen to your parents with respect and talk to them in private about how they are speaking to you in front of your kids? Will you talk your kids about what is going? From reading this I am assuming you live with your parents. If this is the case you have to think about what you can do to change your situation. Have a plan! Set a goal! Don't lose hope!
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در برابر فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در دام افتاده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. به نظرم می‌رسد که باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش دهم و همه آنها را تحمل کنم. به راهی برای یادگیری نحوه مقابله با این شرایط نیاز دارم، به‌ویژه زیرا جایی برای رفتن ندارم. حس می‌کنم که از نظر عاطفی بسیار تخلیه شده‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
نمی‌توانم تصور کنم چه حسی دارید، اما می‌توانم بگویم که حق دارید نگران باشید که فرزندان‌تان شاهد این سوءاستفاده باشند. این یک فرصت عالی برای آموزش به فرزندان‌تان است. نحوه رفتار شما برای کودکانتان بسیار مهم خواهد بود. واکنش شما چیزی است که باید بر روی آن تمرکز کنید. آیا با خشم و نام‌گذاری واکنش نشان خواهید داد؟ آیا با احترام به والدینتان گوش می‌دهید و در مورد نحوه صحبت کردن آنها با شما در حضور فرزندان‌تان به صورت خصوصی گفتگو می‌کنید؟ آیا با فرزندان‌تان در مورد آنچه در حال وقوع است صحبت می‌کنید؟ از خواندن این متن به نظر می‌رسد که شما با والدینتان زندگی می‌کنید. اگر چنین است، باید به این فکر کنید که چه اقداماتی برای تغییر وضعیت‌تان می‌توانید انجام دهید. یک برنامه داشته باشید! هدف‌گذاری کنید! ناامید نشوید!
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
The first step is realizing your value and establishing firm boundaries. When your parents cross that boundary and are verbally abusive, you have to have a plan to stand your ground and act upon it. That plan may include a better job to afford a place of your own, a domestic violence shelter if you are unable to provide for your needs, a firm talk with your parents about your parental authority, or other. Whatever you do has to be firm or consistent, a boundary that you allow someone to cross is no boundary. There is always a way, if you have no where to go, ask yourself why is that the case(which I am sure you have considered already) and what can I do about it. If you choose not to take any action then you are enabling your parents to remain abusive. Ask yourself too, why am I not acting on my situation. Am I too dependent on them? Do I not want to change? Is it easier just to let them provide for me? Be honest with yourself. You need to work on your self esteem, and things that empower you. Support groups in person or online, Church groups or organizations, friends, books, music, etc.... but think on things that will empower you. Are you stuck financially because of the need for a job? Do you need to go back to school? Do you need training in a new field? There are a myriad of possibilities and answers. Action, think action and Change, what can I change?
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در مقابل فرزندم مورد سوءاستفاده کلامی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تله‌ای گیر کرده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. احساس می‌کنم باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش بدهم و همه آن را تحمل کنم. به یک راه نیاز دارم تا نحوه مقابله با شنیدن این صحبت‌ها را یاد بگیرم، به ویژه از آنجا که جایی برای رفتن ندارم. از نظر عاطفی بسیار drained feeling می‌کنم. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
اولین قدم این است که ارزش خود را درک کرده و مرزهای محکمی تعیین کنید. وقتی والدین شما از این مرز عبور کرده و به صورت کلامی آزار می‌رسانند، شما باید برنامه‌ای داشته باشید تا ایستادگی کنید و به آن عمل کنید. این برنامه می‌تواند شامل پیدا کردن یک شغل بهتر برای تأمین مخارج خود، مراجعه به پناهگاهی در صورت نیاز به حمایت مالی، یا گفتگوی قاطع با والدین در مورد استقلال شما باشد. هر اقدامی که انجام می‌دهید باید محکم و مستمر باشد؛ زیرا مرزی که اجازه می‌دهید دیگران از آن عبور کنند، دیگر مرز نیست. همیشه راهی وجود دارد؛ اگر جایی برای رفتن ندارید، از خود بپرسید چرا این چنین است (که مطمئناً به آن فکر کرده‌اید) و چه اقداماتی می‌توانید در این خصوص انجام دهید. اگر تصمیم بگیرید هیچ اقدامی نکنید، به والدین خود اجازه می‌دهید به آزار دادن ادامه دهند. همچنین از خود بپرسید، چرا در وضعیت خود اقدام نمی‌کنم؟ آیا وابستگی زیادی به آنها دارم؟ آیا نمی‌خواهم تغییر کنم؟ آیا راحت‌تر است که فقط به تأمین نیازهایمان توسط آنها ادامه دهم؟ با خودتان صادق باشید. شما باید بر روی عزت نفس خود و چیزهایی که به شما قدرت می‌دهد، کار کنید. گروه‌های حمایتی چه حضوری و چه آنلاین، گروه‌های مذهبی، دوستان، کتاب‌ها، موسیقی و غیره... به چیزهایی فکر کنید که شما را توانمند می‌کند. آیا به دلیل نیاز به شغل، در وضعیت مالی دشواری هستید؟ آیا نیاز دارید دوباره به مدرسه برگردید؟ آیا به آموزش در یک حوزه جدید نیاز دارید؟ گزینه‌ها و پاسخ‌های زیادی وجود دارد. اقدام کنید، به اقدام فکر کنید و تغییر، چه چیزی را می‌توانید تغییر دهید؟
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
That is unfortunate that you are being verbally abused and that the experience not only impacts you, but also your children.It is understandable that you would be overwhelmed as the stress you experience may trigger depleting emotions. Author, Victor Frankel advised others that in difficult situations that one cannot control, it is best to focus on controlling one's reactions to the situation. One way to approach this may be to think about the good that may emerge from the situation regardless of how tough it is.
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در مقابل فرزندم مورد آزار لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که گیر افتاده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. احساس می‌کنم که باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش کنم و فقط همه آن را تحمل کنم. به راهی برای یادگیری نحوه مقابله با این وضعیت نیاز دارم، به‌ویژه از آنجا که جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم که از نظر عاطفی بسیار خسته و تخلیه شده‌ام. چگونه می‌توانم با این شرایط مواجه شوم؟
|
این امر متأسفانه است که شما به صورت کلامی مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرید و این تجربه نه تنها بر شما، بلکه بر فرزندان‌تان نیز تأثیر می‌گذارد. قابل درک است که شما تحت فشار قرار می‌گیرید، زیرا استرسی که تجربه می‌کنید ممکن است منجر به بروز احساسات خستگی‌زا شود. نویسنده، ویکتور فرانکل، به دیگران توصیه کرد که در موقعیت‌های دشواری که نمی‌توان آنها را کنترل کرد، بهترین کار این است که بر کنترل واکنش‌های خود به وضعیت تمرکز کنند. یکی از راه‌های مواجهه با این موضوع، تأمل درباره خوبی‌هایی است که ممکن است از این شرایط سخت ناشی شود.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
That must be really hard for you to talk about and I'm sorry they're treating you this way. Sounds like there are some issues in regards to boundaries between you and your parents. It must be hard feeling like you have nowhere to go and feel the need to take it. Also sounds like there may be some other layers to your struggle like all living together and differing in parenting possibly from one generation to the next? One thing that could really benefit you is to learn how to establish more clear boundaries with them. This is much easier said than done and requires much efforts on your part. One technique that will help is learning how to use a communication technique called appropriate assertiveness. It's basically learning how to voice your concerns in a clear, concise way without being aggressive. It's a technique that can take some time to learn how to use effectively and appropriately. There are many different books and research out there about establishing boundaries that will be of benefit to you. Moreover, it's important to keep in mind that things might get worse before they get better, as with most changes in family systems.
|
من هر روز به‌طور لفظی توسط پدر و مادرم در مقابل فرزندم مورد آزار قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که گرفتار شده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. حس می‌کنم که باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش کنم و فقط همه‌اش را تحمل کنم. به روشی برای یادگیری چگونگی مقابله با این وضعیت نیاز دارم، به‌خصوص از آنجایی که جایی برای رفتن ندارم. بسیار از نظر عاطفی خسته شده‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
این برای شما بسیار سخت است که در مورد آن صحبت کنید و متاسفم که آنها با شما اینگونه رفتار می‌کنند. به نظر می‌رسد که مسائلی در مورد مرزهای بین شما و والدینتان وجود دارد. باید احساس دشواری کنید که جایی برای رفتن ندارید و نیاز به تحمل این وضعیت را احساس می‌کنید. همچنین به نظر می‌رسد که ممکن است لایه‌های دیگری در مبارزه شما وجود داشته باشد، مانند زندگی مشترک و تفاوت‌های احتمالی در شیوه‌های والدین از یک نسل به نسل دیگر. یکی از چیزهایی که می‌تواند به شما کمک کند این است که یاد بگیرید چگونه مرزهای واضح‌تری با آنها تعیین کنید.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
Wow, that's tough. It's understandable to feel trapped when the people you depend on are mistreating you. While you can't change your parents, fortunately you can work on changing yourself and your situation.Often, the clients I work with feel trapped when there are actually things they can do to change their situation. The problem is, our emotions can be so powerful they can distort our perception of reality or prevent us from doing the things necessary to build a better life. Work through this with a therapist to see if your emotions might be getting in the way and look outside the box for things that you can do to change your situation. In the meantime, here are some other things you can work on.1.) Assume the best and try not to take it personally. Most likely your parents don't want to cause you harm, but they don't know any other way to cope with their emotions or communicate effectively. For example, they may feel that they failed as parents somehow but they take their frustrations out on you. Maybe their disappointment comes off as anger or frustration directed towards you. Maybe they feel powerless and the abuse gives them an outlet or a sense of control (i.e., an unhealthy way of coping). This doesn't excuse them for treating you that way but can help in understanding that this may be all they know and the abuse is the problem- not you.2.) Communicate. Relationships are transactional, meaning that what you do and say affects me, and what I do and say affects you. One way we influence people is with the way we communicate (our words, body language, actions, tone of voice, etc.). If you don't say or do anything, you are essentially communicating that it is acceptable.Instead, tell them clearly and respectfully every time their words or actions hurt you. Sometimes people don't realize how their words and actions affect us (or they don't know how else to say things), but it is our responsibility to let them know and to set the boundaries. Remember that while it is your parents' responsibilities to manage their own emotions and communication, it is your responsibility to take care of your own.You could say something like, "when I hear you say that it really hurts," "please don't say things like that to me," or even more clearly, "it's not okay to talk to me that way. Please find a more respectful way to say you need." Each time you are correcting them and teaching them how to treat you. I realize that this doesn't always work because ultimately people are gonna do do what they want, but these are ways that you can practice standing up for yourself. You may have to say these things over and over again, but it's better than not saying anything at all. Not only will it help your self esteem, but you will be modeling healthy boundaries and communication for your child.None of this is easy work and since people are so complex, there isn't a quick and easy fix. I definitely recommend working with a therapist to explore what's keeping you stuck and how you can work through it. It would be awesome if your parents would be on board with learning some healthier ways to communicate as well. I hope this helps and things work out!
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در مقابل فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که گیر افتاده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. حس می‌کنم باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش کنم و فقط تمام آن را تحمل کنم. به راهی نیاز دارم تا یاد بگیرم چگونه با این وضعیت کنار بیایم، به‌ویژه از آنجا که جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم عاطفی بسیار خسته شده‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
احساسات ما می‌توانند به اندازه‌ای قوی باشند که درک ما از واقعیت را تحریف کنند یا ما را از انجام اقداماتی که برای بهبود وضعیت‌مان لازم است، بازدارند. برای پردازش این احساسات، با یک درمانگر کار کنید تا ببینید آیا احساساتتان ممکن است مانع شما شوند و به شما کمک کند تا از «خروج از دایره امن» به سمت اقداماتی که می‌توانید برای تغییر وضعیت‌تان انجام دهید، بروید. در این میان، در اینجا چند نکته وجود دارد که می‌توانید روی آنها کار کنید. به یاد داشته باشید که ممکن است والدین شما نفهمند که چگونه می‌توانید به آنها کمک کنید. در نهایت، اجازه دهید احساس ناراحتی یا ناامیدی شما را بشنوند. این امر به شما کمک می‌کند تا درک بهتری از احساساتتان پیدا کنید و اعتماد به نفس‌تان را تقویت کنید. همچنین، این کار به آنها کمک می‌کند تا از بینش و ارتباط بهتری با شما برخوردار شوند.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
Hello, I am sorry to hear about you feeling verbally abused, trapped without an escape, and emotionally drained. Sounds to me like you are being treated more like a child than an adult. It's time to learn about healthy boundaries and being treated like an adult. This process will take time, but beyond elevating your self-esteem and worth, you will be modeling to your children a healthy adult. Model to them an empowered, confident, and person that is worthy of respect. Please invest in yourself. Find yourself a therapist that encourages and empowers you to have a voice and not feel invisible. You'll be so glad you did!
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در مقابل فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که گرفتار شده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. احساس می‌کنم باید به سخنان وحشتناکی که می‌زنند گوش کنم و همه آن را بپذیرم. به روشی برای یادگیری چگونگی کنار آمدن با این وضعیت نیاز دارم، به‌ویژه اینکه جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم از نظر عاطفی بسیار خسته‌ام. چگونه می‌توانم با این مسئله کنار بیایم؟
|
سلام، متاسفم که درباره احساس سوءاستفاده کلامی، گیر افتادن بدون راه فرار و تخلیه عاطفی‌تان می‌شنوم. به نظر می‌رسد بیشتر مانند یک کودک با شما رفتار می‌شود تا یک بزرگسال. حالا وقت آن است که درباره مرزهای سالم یاد بگیرید و به عنوان یک بزرگسال رفتار کنید. این فرآیند زمان می‌برد، اما فراتر از ارتقاء عزت نفس و خودارزشمندی‌تان، شما به کودکانتان یک بزرگسال سالم را نمونه‌سازی می‌کنید. به آنها نشان دهید که یک فرد توانمند، با اعتماد به نفس و شایسته احترام هستید. لطفاً بر روی خودتان سرمایه‌گذاری کنید. یک درمانگر پیدا کنید که شما را تشویق کند و به شما قدرت دهد تا صدای خود را داشته باشید و احساس نادیدگی نکنید. مطمئن هستم که از این تصمیم بسیار خوشحال خواهید شد!
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
I understand and sending you some protection and positive vibes to you ✨🙌 Sometimes manifestations can or maybe a past life regression or even your blueprint could be causing this in this life time. Just so you understand it is not your fault. This is something they are dealing with and projecting. If you do not live with them it is time to do some energy work for protection and distant yourself. Your child does not need this kind of programming. When it starts place your hand on your heart chakra 💕 visualize a mirror stay calm do not get angry so they don't steal your energy. Silence is golden. Have the child away from them. If it gets dangerous ask them kindly to leave. Tell them that you would appreciate that they do not speak to you or your child and if it continues you will seek protection.
|
من هر روز از سوی والدینم در برابر فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تله‌ام و هیچ راه فراری ندارم. حس می‌کنم که باید به حرفهای وحشتناکی که می‌زنند گوش بدهم و همه آن را به‌راحتی قبول کنم. نیاز دارم یاد بگیرم چطور با این وضعیت کنار بیایم، به‌ویژه از آنجایی که جایی برای رفتن ندارم. از نظر عاطفی بسیار خسته‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت مواجه شوم؟
|
من متوجه هستم و به شما محافظت و انرژی‌های مثبت ارسال می‌کنم. گاهی اوقات، ممکن است این مسائل ناشی از تجلیات، یک بازگشت به زندگی گذشته یا حتی نقشه‌ی روحانی شما باشد. فقط می‌خواهم بگویم که این تقصیر شما نیست. این چیزی است که آنها در حال مواجهه با آن هستند و بر روی شما تأثیر می‌گذارند. اگر با آنها زندگی نمی‌کنید، وقت آن است که برای حفاظت برخی کارهای انرژی را انجام دهید و از آنها فاصله بگیرید. کودک شما به چنین برنامه‌ریزی نیاز ندارد. زمانی که این وضعیت آغاز می‌شود، دست‌تان را بر روی چاکرای قلب‌تان بگذارید و یک آینه را در ذهن‌تان تصور کنید. آرامش خود را حفظ کنید و اجازه ندهید که آنها انرژی شما را بربایند. سکوت، طلاست. کودک را از آنها دور نگه دارید. اگر وضعیت خطرناک شد، با احترام از آنها بخواهید که محل را ترک کنند. به آنها بگویید که قدردان می‌شوید اگر به شما یا کودک‌تان صحبت نکنند و اگر این رفتار ادامه یابد، به دنبال حفاظت خواهید رفت.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
Honestly, you can't deal with it alone. It sounds like you need resources to physically escape first, that sounds like the immediate issue. Plus, you need a game plan for how you respond to your parents until you leave. You are real! You do know that, right? Like pinch yourself... did you feel that? You are a person, you have feelings, did you know that? How much longer do you want to feel this way? Let's find a way for you to get out and get healthy. You and your child need that! Please find someone who can help you to get the help you need, there are a bunch of therapists here, just waiting to help you, like really help you. The first step is to reach out, through a phone call and leave a VM if they don't pick up or emailing them to schedule a session. Hope this is helpful!
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در حضور فرزندم مورد سوءاستفاده کلامی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تنگنا هستم و هیچ راه فراری ندارم. احساس می‌کنم باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش دهم و همه‌چیز را تحمل کنم. به راهی برای یادگیری نحوه‌ی مقابله با این وضعیت نیاز دارم، به‌ویژه چون جایی برای رفتن ندارم. احساس بسیار خالی و فرسوده عاطفی می‌کنم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
به طور صادقانه، شما نمی‌توانید به تنهایی با این موضوع مقابله کنید. به نظر می‌رسد که شما به منابعی برای فرار فیزیکی نیاز دارید، این موضوع به نظر می‌رسد که اولویت فوری است. علاوه بر این، شما به یک برنامه‌ریزی برای نحوه واکنش به والدینتان تا زمانی که از آنجا خارج شوید نیاز دارید. شما واقعی هستید! آیا این را میدانید؟ مثل این است که خودتان را بزنید... آیا این احساس را داشتید؟ شما یک انسان هستید، شما احساسات دارید، آیا از این موضوع مطلع‌اید؟ چقدر دیگر می‌خواهید اینگونه احساس کنید؟ بیایید راهی پیدا کنیم تا شما بتوانید خارج شوید و به سلامتی برسید. شما و فرزندتان به این نیاز دارید! لطفاً کسی را پیدا کنید که بتواند به شما کمک کند، اینجا تعداد زیادی درمانگر هستند که منتظر کمک به شما هستند، واقعاً کمک کنند. اولین قدم این است که تماس بگیرید و اگر پاسخ ندادند، یک پیام صوتی بگذارید یا از طریق ایمیل برای تنظیم جلسه اقدام کنید. امیدوارم این مطلب مفید باشد!
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
| null |
من هر روز توسط پدر و مادرم در مقابل فرزندم مورد سوءاستفاده کلامی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تله افتاده‌ام و هیچ راهی برای فرار ندارم. به نظر می‌رسد باید به حرفهای وحشتناکی که می‌زنند گوش دهم و همه آن را تحمل کنم. نیاز دارم که یاد بگیرم چگونه با این وضعیت کنار بیایم، به‌ویژه از آنجا که هیچ جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم از نظر عاطفی خیلی تخلیه شده‌ام. چگونه می‌توانم با این موضوع برخورد کنم؟
|
It seems there is no text provided for translation. Could you please provide the original text you'd like me to refine?
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
All you can do/control is work on yourself. When you have enough sense of self, you will know how to deal with your family. Therapy is an investment in yourself, which affects your family.
|
من هر روز توسط والدینم در مقابل فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که به دام افتاده‌ام و هیچ راهی برای فرار ندارم. احساس می‌کنم که باید به حرفهای وحشتناکی که می‌گویند گوش دهم و فقط همه آن را تحمل کنم. نیاز دارم یاد بگیرم چگونه با شنیدن اینها کنار بیایم، به ویژه اینکه جایی برای رفتن ندارم. از نظر عاطفی بسیار خسته و drained هستم. چگونه می‌توانم با این موضوع کنار بیایم؟
|
تنها چیزی که می‌توانید انجام دهید، کار کردن بر روی خودتان است. وقتی که احساس کافی از خود داشته باشید، خواهید دانست که چگونه با خانواده‌تان رفتار کنید. درمان، یک سرمایه‌گذاری در خود شماست که تأثیراتش بر خانواده‌تان مشهود خواهد بود.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
I am so sorry this is happening to you. One thought I have is for you to create a mantra or a soothing statement to say over and over to yourself as you are being bombarded with this negativity and abuse. For example you could say "Living here is temporarily, one day I will have my own place". Or you could say something like "I am a good person, I am a good parent, and I always try to do the best I can". Saying this over and over to yourself as you are listening to your parents will help you to tune out some of their words but it will also start to build more positive neural connections and start to wire your brain to build and/or strengthen your self esteem. Focus on the temporary nature of your situation, start making plans for leaving the situation. If you are under 18 and can't leave because you are in school, now is a good time to start planning for when you can leave. That when when the opportunity is available you know how you will get a job, how you will find an apartment, who will provide daycare. This will make the transition out of your parents home much easier and it will give you something to look forward to while you are in their home. Take care!
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در برابر فرزندم مورد سوءاستفاده لفظی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که گرفتار شده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. احساس می‌کنم باید به حرفهای وحشتناکی که می‌زنند گوش دهم و همه‌چیز را تحمل کنم. به یک راهی نیاز دارم تا یاد بگیرم چگونه با این وضعیت کنار بیایم، به ویژه از آنجا که جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم به شدت از نظر عاطفی تخلیه شده‌ام. چگونه می‌توانم با این شرایط کنار بیایم؟
|
"به عنوان مثال، شما می‌توانید بگویید: «زندگی در اینجا موقتی است، یک روز من خانه خودم را خواهم داشت». یا می‌توانید چیزی شبیه به «من یک فرد خوب هستم، من یک والد خوب هستم و همیشه سعی می‌کنم بهترین کار ممکن را انجام دهم» بگویید. تکرار این عبارات به شما کمک می‌کند تا برخی از سخنان والدینتان را نادیده بگیرید، در حالی که برایتان ارتباطات عصبی مثبت‌تری ایجاد می‌کند و مغزتان را برای تقویت یا ساختن عزت نفس آماده می‌سازد. بر موقتی بودن وضعیت‌تان تمرکز کنید و برنامه‌ریزی کنید تا از آن وضعیت خارج شوید. اگر زیر ۱۸ سال هستید و نمی‌توانید به دلیل تحصیل از خانه بیرون بروید، اکنون زمان خوبی برای شروع برنامه‌ریزی برای زمانی است که می‌توانید خارج شوید. زمانی که فرصت فراهم شد، بدانید چگونه شغف پیدا کنید، چگونه آپارتمانی بیابید و چه کسی می‌تواند مراقبت از فرزندتان را بر عهده بگیرد. این کار انتقال شما از خانه والدین را بسیار آسان‌تر می‌کند و در حین زندگی در خانه آنها، چیزی برای امیدوار بودن به شما می‌دهد. مراقب باشید!"
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
Your situation is a difficult one, but I would encourage you to start considering how to set boundaries for yourself and your family members. Often, times we believe we have to allow a certain behavior because a person is family. This is not true. It sounds like you could use some help understanding finding your voice and asserting yourself with your family members.
|
هر روز توسط پدر و مادرم در حضور فرزندم مورد سوءاستفاده کلامی قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم گرفتار شده‌ام و هیچ راهی برای فرار ندارم. حس می‌کنم باید به حرفهای وحشتناکی که می‌زنند گوش دهم و تمام آن را تحمّل کنم. به راهی نیاز دارم تا یاد بگیرم چگونه با این وضعیت کنار بیایم، به‌ویژه از آنجا که جایی برای رفتن ندارم. به شدت از نظر عاطفی خسته شده‌ام. چگونه می‌توانم با این موضوع مقابله کنم؟
|
وضعیت شما دشوار است، اما به شما توصیه می‌کنم که شروع به بررسی راه‌های تعیین مرز برای خود و اعضای خانواده‌تان کنید. اغلب اوقات، ما فکر می‌کنیم که باید به برخی رفتارها اجازه دهیم چون آن فرد خانواده است. اما این درست نیست. به نظر می‌رسد که شما به کمک نیاز دارید تا صدای خود را پیدا کرده و در روابطتان با اعضای خانواده‌تان بهتر assert (اظهار وجود) کنید.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
I am so sorry you are experiencing this situation. Considering that you mentioned not having a place to go, it may be best to address the problem as oppose to “just take all of it”. Confrontation can be done in a healthy and effective way. Being able to communicate your feelings with the intent of improving the problem can be a great skill needed in multiple settings in life. The therapy process can help build this skill set and goal plan to remove yourself from the home. Good luck.
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در حضور فرزندم به طور لفظی مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تله‌ای گرفتار شده‌ام و هیچ راه فراری ندارم. احساس می‌کنم ناچارم به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش کنم و فقط همه آن را تحمل کنم. به روشی نیاز دارم تا یاد بگیرم چگونه با این وضعیت کنار بیایم، به‌ویژه از آنجا که جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم بسیار از نظر عاطفی خسته شده‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت برخورد کنم؟
|
با توجه به اینکه اشاره کردید جایی برای رفتن ندارید، ممکن است بهتر باشد به جای "فقط همه چیز را بردارید" این مشکل را حل کنید. مقابله می‌تواند به شیوه‌ای سالم و مؤثر انجام شود. توانایی برقراری ارتباط با احساسات خود با هدف بهبود مشکل می‌تواند مهارت مهمی باشد که در موقعیت‌های مختلف زندگی به آن نیاز دارید. فرآیند درمان می‌تواند به شما در پرورش این مهارت و برنامه‌ریزی برای خارج شدن از خانه کمک کند. موفق باشید.
|
null |
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.
I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
|
When their verbal abuse starts, tell them you are exiting the conversation because the way they're talking to you is unacceptable.Explain you are willing to hear their point of view only not when it is expressed as abuse.They may not agree with your opinion and also may not want to change.Even if they do not change, you are entitled to be treated as a human being who is worthy of respect.Explain your reason to exit the conversation and ask them to write down their requests for you to consider.
|
من هر روز توسط پدر و مادرم در برابر فرزندم به طور کلامی مورد آزار قرار می‌گیرم. احساس می‌کنم که در تنگنا قرار دارم و هیچ راه فراری ندارم. حس می‌کنم باید به چیزهای وحشتناکی که می‌گویند گوش دهم و همه‌اش را تحمل کنم. به دنبال روشی برای یادگیری نحوه‌ی مقابله با این وضعیت هستم، به‌ویژه چون جایی برای رفتن ندارم. احساس می‌کنم عاطفی بسیار خسته شده‌ام. چگونه می‌توانم با این وضعیت کنار بیایم؟
|
هنگامی که سوءاستفاده کلامی آنها شروع می‌شود، به آنها بگویید که از مکالمه خارج می‌شوید، زیرا نحوه صحبت‌کردنشان با شما غیرقابل‌قبول است. توضیح دهید که مایلید دیدگاه آنها را بشنوید، اما نه زمانی که این دیدگاه به صورت سوءاستفاده بیان می‌شود. ممکن است آنها با نظر شما موافق نباشند و تمایلی به تغییر نداشته باشند. حتی اگر آنها تغییر نکنند، شما حق دارید که به عنوان یک انسان با شایستگی و احترام رفتار شوید. دلیل خروج خود را از مکالمه توضیح دهید و از آنها بخواهید که درخواست‌های خود را به صورت مکتوب برای شما بنویسند.
|
null |
Can a counselor take sides with one parent and allow a parent to order the child to tell the counselor "every detail" about what happened during the other parent’s visitation in order to help build a case for child custody?
|
I see a few issues here:First, the age of the child is important. If the child is considered an
"adult" by state law with regard to counseling (states differ on this
- the range is typically between age 13 and age 18), no one is allowed to
be in the session without the child's consent.Second, ethical and legal standards generally require that a
counselor be in the role of a therapist, or in the role of an evaluator, but
not both. This means that a counselor
should not generally provide both counseling and offer an opinion regarding who should
have custody of a child.Third, knowing the details of any parenting plan or
separation agreement is important.
Generally, either parent can consent to counseling for a minor child and
can be present during the child’s sessions.
If a court order, parenting plan, or separation agreement specifies that
one of the parents has sole decision making authority, then only that parent can
consent to counseling for the minor child and only that parent can be present during the child’s
sessions.In a situation like this I would strongly recommend seeking
out legal advice specific to your state law.
|
آیا یک مشاور می‌تواند طرف یکی از والدین را بگیرد و به والد دیگر اجازه دهد تا از کودک بخواهد که "هر جزئیات" را در مورد آنچه در مدت زمان بازدید والد دیگر اتفاق افتاده به مشاور بگوید، تا به تشکیل پرونده‌ای برای حق سرپرستی کودک کمک کند؟
|
در اینجا چند مشکل وجود دارد: اول، سن کودک اهمیت دارد. اگر قانون ایالتی کودک را در زمینه مشاوره به عنوان "بالغ" در نظر بگیرد (ایالت‌ها در این مورد متفاوت هستند - محدوده معمولاً بین 13 تا 18 سال است)، هیچ‌کس بدون رضایت کودک نمی‌تواند در جلسه حضور داشته باشد. دوم، استانداردهای اخلاقی و قانونی به‌طور کلی نیاز دارند که یک مشاور یا در نقش درمانگر باشد یا در نقش ارزیاب، اما نه هر دو. این به این معنی است که یک مشاور به‌طور کلی نباید هم مشاوره دهد و هم نظر بدهد که چه کسی باید سرپرستی کودک را بر عهده داشته باشد. سوم، دانستن جزئیات هر طرح پرورش یا توافق جدایی مهم است. معمولاً، هر والد می‌تواند برای مشاوره کودک خردسال رضایت بدهد و می‌تواند در جلسات کودک حضور داشته باشد. اگر یک حکم دادگاه، طرح پرورش، یا توافق جدایی مشخص کند که یکی از والدین اختیار کامل تصمیم‌گیری را دارد، فقط آن والد می‌تواند برای مشاوره کودک خردسال رضایت بدهد و تنها آن والد می‌تواند در جلسات کودک حضور داشته باشد. در چنین شرایطی، به‌طور جدی توصیه می‌کنم که به دنبال مشاوره حقوقی مرتبط با قوانین ایالتی خود باشید.
|
null |
I have four children. One of them is in her 20s, and she cannot afford to go, nor can I pay for her. She went last year for two weeks by herself.
|
I imagine you are trying to figure out a way to be "fair" to your adult kids. The key word is "adult". If your daughter can afford to join the family for a vacation that's great, she's welcome to come. However, as you pointed out she took a vacation by herself last year - she chose to put her resources (time off work and money) into doing that. Good for her - she did what she wanted. If she wants to budget time and money for a family vacation she will.As for feeling guilty, let me echo the sentiments already offered - vacations are lovely, but not a survival need. Your girl is in her 20s and it's her turn to provide for herself. You did your parenting - now go enjoy your vacation with whoever can, and wants to, join you!
|
من چهار فرزند دارم. یکی از آنها در دهه‌ی بیست زندگی‌اش است، و نه او قادر به پرداخت هزینه رفتن است و نه من می‌توانم هزینه‌اش را بپردازم. او سال گذشته به مدت دو هفته به تنهایی رفت.
|
تصور می‌کنم که شما در تلاش هستید تا راهی برای عادلانه رفتار کردن با فرزندان بزرگسالتان پیدا کنید. واژه کلیدی "بزرگسال" است. اگر دختر شما می‌تواند برای یک تعطیلات خانوادگی به شما بپیوندد، بسیار خوب است و از او استقبال می‌کنید. با این حال، همانطور که اشاره کردید، او سال گذشته به تنهایی به تعطیلات رفت - او تصمیم گرفت منابع خود (زمان مرخصی و پول) را صرف این کار کند. کار خوبی کرد - او کاری کرد که می‌خواست. اگر او بخواهد زمان و پولی برای یک تعطیلات خانوادگی برنامه‌ریزی کند، این کار را خواهد کرد. درباره احساس گناه نیز، اجازه دهید نظرات قبلی را تکرار کنم - تعطیلات چیزهای زیبایی هستند، اما نیازی حیاتی نیستند. دختر شما در دهه بیست سالگی‌اش است و نوبت اوست که خودش را تأمین کند. شما وظیفه خود را به خوبی انجام داده‌اید؛ حالا بروید و از تعطیلات خود با هر کسی که مایل است و می‌تواند به شما بپیوندد، لذت ببرید!
|
null |
I have four children. One of them is in her 20s, and she cannot afford to go, nor can I pay for her. She went last year for two weeks by herself.
|
Of what do you feel you'd be guilty?Family vacations are not a basic human right to existence. They are fun, ideally. You're not violating a basic human right. You wrote that you don't have enough money to pay for her to come along.You may find yourself feeling more guilty toward yourself if you give more than you reasonably can afford to give.My suggestion is to tell your daughter your reason for not taking her along. Maybe this will open more dialogue between the two of you.
|
من چهار فرزند دارم. یکی از آنها در دهه بیست سالگی‌اش است و نمی‌تواند هزینه سفر را بپردازد و من هم نمی‌توانم هزینه او را تأمین کنم. او سال گذشته به مدت دو هفته به تنهایی سفر کرد.
|
آیا احساس می‌کنید که به خاطر چی احساس گناه می‌کنید؟ تعطیلات خانوادگی یک حق اساسی انسانی برای وجود نیست. آنها به طور ایده‌آل خوشایند هستند. شما هیچ حق اساسی بشری را نقض نمی‌کنید. شما نوشته‌اید که پول کافی برای پرداخت هزینه حضور او ندارید. ممکن است اگر بیشتر از حد معقولی که می‌توانید پرداخت کنید، هزینه کنید، احساس گناه بیشتری نسبت به خودتان پیدا کنید. پیشنهاد من این است که به دخترتان توضیح دهید چرا او را با خود نمی‌برید. شاید این موضوع گفتوگوی بیشتری بین شما ایجاد کند.
|
null |
When they come home from their dad's and I fuss at them for anything, they move like they are dodging being hit. They say they’re sorry over and over really fast. I ask and they say no one has hit them, and I've seen no marks. Am I being paranoid or am I right to be?
|
This sounds frightening and overwhelming, and I’m glad you are reaching out for help. I can’t say for sure your children are being abused but I can understand your suspicion since there appears to be a change your children’s behavior. I think it would be important for you to keep an eye on the situation Incase you notice any other changes. If you become more concerned, even suspicions of child abuse are reportable to Family protective services. If they feel it is necessary they can do an investigation. You are doing the biggest thing for your children by being there for them and supporting them.
|
وقتی از خونه پدرشون به خونه برمی‌گردن و من به خاطر هر چیزی سرشون غر می‌زنم، طوری رفتار می‌کنن که انگار دارن از ضربه خوردن جاخالی میدن. اونها با سرعت زیاد می‌گن متاسفم. من میپرسم و اونا می‌گن هیچ‌کس بهشون آسیبی نزده و من هم هیچ نشونه‌ای ندیدم. آیا من دارم پارانوئید می‌شم یا واقعا نگران باشم؟
|
این موضوع ترسناک و تهدیدآمیز به نظر می‌رسد و خوشحالم که برای دریافت کمک اقدام می‌کنید. نمی‌توانم با اطمینان بگویم که فرزندان شما مورد سوء استفاده قرار می‌گیرند، اما شک شما را درک می‌کنم زیرا به نظر می‌رسد رفتار فرزندان‌تان تغییر کرده است. فکر می‌کنم مهم است که وضعیت را تحت نظر داشته باشید در صورتی که تغییرات دیگری مشاهده کنید. اگر نگرانی‌تان بیشتر شود، حتی مظنونیت به سوء استفاده از کودکان نیز باید به خدمات حمایتی خانواده گزارش شود. اگر آنها تشخیص دهند که لازم است، می‌توانند تحقیقاتی انجام دهند. با بودن و حمایت از فرزندان‌تان، بزرگترین کار را برای آنها انجام می‌دهید.
|
null |
When they come home from their dad's and I fuss at them for anything, they move like they are dodging being hit. They say they’re sorry over and over really fast. I ask and they say no one has hit them, and I've seen no marks. Am I being paranoid or am I right to be?
|
I agree w your theory about your kids behaving fearfully means they’ve been w someone who created this feeling in them.It’s possible the father threatens and intimidates, and stops himself from following through w physically harming them.Approach the father the way you feel has the greatest chance of you knowing more.Sometimes indirect questions, like asking how the kids behave around him, how does he generally handle this, are better than “do you hit them?”
|
وقتی از خونه پدرشون برمی‌گردند و من به خاطر هر چیزی بهشون تذکر میدم، انگار که دارن از ضربه خوردن فرار می‌کنند. اونها خیلی سریع می‌گن متاسفم. من میپرسم و اونها می‌گن هیچ کس بهشون آسیب نزده و من هیچ نشانه‌ای ندیدم. آیا من پارانوئید هستم یا باید نگران باشم؟
|
من با نظریه شما در مورد رفتار ترسناک بچه‌های شما موافقم، به این معنا که آنها با کسی بوده‌اند که این احساس را در آنها ایجاد کرده است. ممکن است پدر تهدید و ارعاب کند و خود را از اقدام به آسیب رساندن به آنها بازدارد. با پدر به شیوه‌ای که فکر می‌کنید بهترین شانس را برای کسب اطلاعات بیشتر دارد، برخورد کنید. گاهی اوقات، پرسش‌های غیرمستقیم، مانند این که بچه‌ها چگونه در اطراف او رفتار می‌کنند یا او به طور کلی چگونه این وضعیت را مدیریت می‌کند، بهتر از سوال مستقیم "آیا به آنها آسیب می‌زنید؟" می‌باشد.
|
null |
When they come home from their dad's and I fuss at them for anything, they move like they are dodging being hit. They say they’re sorry over and over really fast. I ask and they say no one has hit them, and I've seen no marks. Am I being paranoid or am I right to be?
|
It sounds like your children are walking on eggshells, and behaving in a manner that suggests that (at minimum) they may be receiving an undue amount of anger from someone in their lives. In addition to addressing this delicately with your children's father, it would be wise to speak with your children's teachers and pediatrician as well. Please closely monitor the situation, and express to your children that they can always come to you with any information, and they will never be in trouble for confiding in you.
|
وقتی از خونه‌ی پدرشون به خونه برمی‌گردن و من به خاطر هر چیزی ازشون انتقاد می‌کنم، به‌نظر می‌رسه که دارن از ضربه خوردن فرار می‌کنن. اونا بارها با سرعت می‌گن متاسف هستند. من میپرسم و اونا می‌گن هیچ‌کس بهشون آسیب نزده و من هیچ نشونه‌ای هم ندیدم. آیا من پارانوئید هستم یا حق با منه؟
|
به نظر می‌رسد که بچه‌های شما در وضعیتی حساس قرار دارند و به شیوه‌ای رفتار می‌کنند که نشان‌دهنده این است که (حداقل) ممکن است خشم بی‌موردی را از کسی در زندگی خود دریافت کنند. علاوه بر این که این موضوع را با احتیاط با پدر بچه‌های خود مطرح کنید، عاقلانه است که با معلمان و پزشک متخصص کودکان نیز صحبت کنید.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
Depending on your daughter’s age, this could be a learning disability. I suggest contacting the school counselor and asking for an evaluation, once she is evaluated and depending on the diagnosis, she could be provided with treatment recommendations like occupational therapy, reading glasses, or assistance in class. These and more accommodations are enforced under the 504 act. Consider if the observations that you have done are affecting her performance in school only, or also in other settings. Observe her behavior and or her emotions and see if they change as well. Discuss these with your daughter’s counselor as well.¿Tiene mi hija un desorden mental?Mi hija está en la escuela elemental. Ella no puede colorear dentro de la línea. Mezcla las palabras cuando escribe, a menos que tenga grandes espacios, o brinca las líneas.Dependiendo de la edad de tu hija esto puede ser un problema de aprendizaje. Te sugiero que contactes al consejero escolar y solicites una evaluación, dependiendo de la diagnosis, ellos pueden recomendar tratamientos como: terapia ocupacional, lentes para leer o asistencia en clase. Estos acomodos son provistos bajo la acta 504. Considera si las observaciones que has hecho afectan el desempeño de tu hija en la escuela, o en otras áreas, también observa su conducta y emociones y repórtaselo al consejero escolar.
|
دخترم در کلاس‌های بالاتر ابتدایی است. او نمی‌تواند در خطوط رنگ‌آمیزی کند. کلمات او زمان نوشتن با هم درهم می‌شوند مگر اینکه فضاهای بزرگی وجود داشته باشد یا او خطوط را رد کند.
|
این و سایر تسهیلات تحت قانون 504 اجرا می‌شوند. در نظر داشته باشید که آیا مشاهدات شما تنها بر عملکرد او در مدرسه تأثیر می‌گذارد یا نیز در سایر محیط‌ها. رفتار و احساسات او را زیر نظر بگیرید و ببینید آیا آنها نیز تغییر می‌کنند. این موارد را با مشاور دخترتان مطرح کنید.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
At times when a child is not displaying milestone behavior at the same rate that is average for their peers, this should raise concern, so you are correct in reaching out for advice. Speaking with your child's pediatrician, as well as school staff may be the first places to start. You can request that she receive an assessment and evaluation, with a subsequent treatment plan to meet any needs she may have.
|
دخترم در سال‌های بالای ابتدایی است. او نمی‌تواند در خطوط رنگ کند. کلماتش وقتی می‌نویسد با هم درهم می‌شوند، مگر اینکه فضاهای بزرگ وجود داشته باشد یا او خطوط را جا بیندازد.
|
در مواقعی که کودک رفتارهای درخور توجه را به همان اندازه‌ای که همسالانش نشان می‌دهند، نداشته باشد، این موضوع باید موجب نگرانی شود. بنابراین شما در تماس با مشاوران کاملاً صحیح عمل می‌کنید. صحبت با پزشک متخصص کودک شما و همچنین کارکنان مدرسه می‌تواند نخستین گام‌ها باشد. شما می‌توانید از آنها بخواهید که یک ارزیابی و بررسی دقیق انجام دهند و سپس برنامه درمانی مناسبی برای برآورده کردن نیازهای او تدوین کنند.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
Kids develop in different ways and different speeds. It can sometimes feel like your kid has a delay because of these different ways of development. If you have concerns about your child’s development then addressing it with the school is the best solution. They will be able to provide a full assessment if needed with an academic diagnosis as well as academic support.
|
دخترم در مقطع بالاتر از ابتدایی است. او نمی‌تواند در خطوط رنگ کند. کلماتش وقتی می‌نویسد در هم می‌ریزد، مگر اینکه فضاهای بزرگی وجود داشته باشد یا خطوط را رد کند.
|
کودکان به روش‌ها و با سرعت‌های مختلف رشد می‌کنند. گاهی ممکن است احساس کنید که فرزند شما به دلیل این تفاوت‌های رشد تاخیر دارد. اگر درباره رشد فرزند خود نگرانی دارید، بهترین راه‌حل این است که با مدرسه در میان بگذارید. آنها می‌توانند در صورت نیاز، ارزیابی کاملی همراه با تشخیص آموزشی و پشتیبانی تحصیلی ارائه دهند.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
Contact your daughter’s school and ask for an occupational therapy evaluation. An occupational therapist can determine if your daughter struggles with eye-hand coordination, visual processing or sensory motor difficulties. The therapist will develop a plan of care if your daughter demonstrates delays or difficulties in learning. OTontheGo.org mobile therapy that comes to you! Accepting most insurance.
|
دخترم در دوران انتهایی مدرسه ابتدایی است. او نمی‌تواند درون خطوط رنگ کند. کلماتش وقتی می‌نویسد با هم درهم برمی‌شوند مگر اینکه فضاهای بزرگی وجود داشته باشد یا او بین خطوط فاصله بگذارد.
|
با مدرسه دخترتان تماس بگیرید و درخواست ارزیابی درمان occupational therapy (درمان شغلی) کنید. یک درمانگر شغلی می‌تواند تعیین کند که آیا دخترتان با هماهنگی بین چشم و دست، پردازش بصری یا مشکلات حرکتی حسی مواجه است یا خیر. اگر دخترتان تاخیر یا مشکلاتی در یادگیری داشته باشد، درمانگر یک برنامه درمانی تهیه خواهد کرد. OTontheGo.org خدمات درمانی سیار ارائه می‌دهد که به محل شما می‌آید! اکثر بیمه‌ها را می‌پذیرد.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
Developmentally, there are ages where not coloring in the lines, writing words that are jumbled together, and leaving big spaces or skipping lines are completely normal. I have seen children in 3rd and in some cases, 4th grade who do not have learning disabilities write in the manner you have described. There is, however, a type of learning disability called Dysgraphia which can present in the ways you have described. If you suspect that your daughter might have Dysgraphia, then the best thing to do is to have educational testing done. You can request testing by going through your school system and asking for an IEP (Individualized Educational Plan) meeting. Your school is required to honor your request for an IEP meeting. At the meeting, you can ask the school to do educational testing that will be at no cost to you. I will say that depending on where you live and your school system, it can sometimes be difficult to get the school system to do testing. If that is the case, you can go to a psychologist or find an agency near you that can also perform this type of testing as well (some will accept insurance and others will not.) There are also educational advocates that you can hire to help you if you ever have difficulty getting your daughter properly assessed by the school system. I also highly recommend seeing a developmental ophthalmologist and/or a developmental pediatrician. They can be great resources in helping you to determine if your daughter does have a learning disability.I always say that a parent should "trust their gut" and if you feel that your child is struggling and that there may be a learning disability then there is no harm in getting your child evaluated. The best case scenario is that your child is completely on track and what you are seeing is developmentally appropriate. On the other hand, if your child does have a learning disability, then you have caught it early enough where she can receive services that will help her in the long run. Either way, it is a win, win.
|
دخترم در کلاس‌های بالایی دبستان است. او نمی‌تواند در داخل خطوط رنگ کند. کلماتش وقتی می‌نویسد با هم جابه‌جا می‌شود مگر اینکه فضاهای زیادی وجود داشته باشد یا خطوط را رد کند.
|
در برخی موارد، من بچه‌هایی را در کلاس سوم و در برخی موارد، کلاس چهارم دیده‌ام که بدون اینکه معلولیت یادگیری داشته باشند، به شیوه‌ای که شما توصیف کرده‌اید می‌نویسند. با این حال، نوعی از معلولیت یادگیری به نام دیسگرافیا وجود دارد که می‌تواند به شیوه‌هایی که شما توصیف کرده‌اید بروز کند. اگر شما suspect می‌کنید که دخترتان ممکن است دیسگرافیا داشته باشد، بهترین کار این است که تست‌های آموزشی انجام دهید. می‌توانید از طریق سیستم مدرسه‌تان درخواست تست کنید و برای برگزاری جلسه IEP (برنامه آموزشی فردی) اقدام کنید. مدرسه شما موظف است به درخواست شما برای برگزاری جلسه IEP رسیدگی کند. در این جلسه، می‌توانید از مدرسه بخواهید که تست‌های آموزشی انجام دهد که برای شما هزینه‌ای نخواهد داشت. باید بگویم که بسته به محل زندگی و سیستم مدرسه‌تان، گاهی ممکن است برای به دست آوردن تست‌ها از سیستم مدرسه مشکل داشته باشید. در این صورت، می‌توانید به یک روانشناس مراجعه کنید یا یک آژانس نزدیک به خود پیدا کنید که این نوع تست‌ها را نیز انجام دهد (برخی از آنها بیمه را قبول می‌کنند و برخی دیگر خیر). همچنین، می‌توانید از حامیان آموزشی استفاده کنید که می‌توانید برای کمک به ارزیابی صحیح دخترتان از طریق سیستم مدرسه استخدام کنید. همچنین، به شدت توصیه می‌کنم که با یک چشم‌پزشک توسعه‌ای و یا یک پزشک اطفال توسعه‌ای مشورت کنید. آنها می‌توانند منابع خوبی برای کمک به شما در تعیین اینکه آیا دخترتان واقعاً معلولیت یادگیری دارد یا نه، باشند. همیشه می‌گویم که والدین باید به حس درونی خود اعتماد کنند و اگر احساس می‌کنند که فرزندشان در حال مبارزه است و ممکن است معلولیت یادگیری داشته باشد، هیچ ضرری در ارزیابی کردن فرزندشان وجود ندارد. بهترین حالت این است که فرزندتان کاملاً در مسیر درستی باشد و آنچه می‌بینید برای رشد او طبیعی باشد. از طرف دیگر، اگر دخترتان معلولیت یادگیری داشته باشد، شما زودتر متوجه موضوع شده‌اید و او می‌تواند خدماتی دریافت کند که در درازمدت به او کمک خواهد کرد. در هر صورت، این یک پیروزی است.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
It sounds like it might be worth asking the school for an evaluation to determine whether your daughter has any learning disabilities such as dysgraphia or dyslexia or seek an evaluation through an educational neuropsychologist. I would also suggest having her vision checked by a developmental optometrist.
|
دخترم در آخرین سال‌های مدرسه ابتدایی است. او نمی‌تواند داخل خطوط رنگ‌آمیزی کند. کلمات او وقتی می‌نویسد در هم می‌ریزند مگر اینکه فضاهای بزرگ وجود داشته باشد یا خطوط را نادیده بگیرد.
|
به نظر می‌رسد که درخواست ارزیابی از مدرسه برای تعیین اینکه آیا دختر شما دارای مشکلات یادگیری مانند دیسگرافیا یا دیسلکسیا است، ارزشمند باشد یا اینکه از طریق یک روانشناس عصبی آموزشی ارزیابی شود. همچنین پیشنهاد می‌کنم که بینایی او توسط یک اپتومتریست رشدی بررسی شود.
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
If your daughter is the same age as most of the other students in her class, and the other students easily complete the tasks you list here, then there is a problem in the performance of these tasks for your daughter.Without knowing more about the context of your daughter's life, for example, is she a new student to the school and class, are there major stressors in the home environment, does your daughter have friends, does your daughter have the same problems she has in school, when she is in other environments?Also, who is telling you she has these problems? Are you the one who notices what you describe here or is your daughter or is her teacher telling you these facts?Depending on your answers to the questions, start to get clarity with the classroom teacher and the school guidance counselor as to the source of your daughter's problem.Good luck!
|
دخترم در دوره‌های بالایی مدرسه ابتدایی است. او نمی‌تواند درون خطوط رنگ‌آمیزی کند. کلماتش وقتی می‌نویسد با هم در هم می‌روند، مگر اینکه فضایی بزرگ بین آنها وجود داشته باشد یا خطوط را خالی بگذارد.
|
اگر دختر شما هم سن بیشتر دانش‌آموزان کلاسش باشد و سایر دانش‌آموزان به راحتی وظایف ذکر شده را انجام دهند، آنگاه برای دختر شما در انجام این وظایف مشکلی وجود دارد. بدون دانستن بیشتر در مورد زمینه زندگی دخترتان، مانند اینکه آیا او دانش‌آموز جدیدی در این مدرسه و کلاس است، آیا در محیط خانه مشکلات عمده‌ای وجود دارد، آیا دختر شما دوستانی دارد و آیا او در سایر محیط‌ها نیز با همان مشکلات مواجه است، نمی‌توان قضاوت دقیقی داشت. همچنین، چه کسی به شما میگوید که او این مشکلات را دارد؟ آیا شما فردی هستید که متوجه این مسائل شده‌اید یا دختر شما یا معلمش این حقایق را به شما میگوید؟ با توجه به پاسخ‌های شما به این سوالات، شروع به کسب روشنایی از معلم کلاس و مشاور مدرسه درباره منبع مشکل دخترتان کنید. موفق باشید!
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
There could be a number of things going on here. For instance, have her eyes been checked by an optometrist? She might just not like writing or coloring. She could be rushing through assignments so that she can spend time with friends, play games, or do something else. She might need some extra help with fine motor skills. What are her grades like? Does she rush through other things like cleaning her room or getting ready for bed?
|
دخترم در اواخر دوره ابتدایی است. او نمی‌تواند در خطوط رنگ کند. کلمات او زمانی که می‌نویسد در هم می‌آمیزند، مگر اینکه فاصله‌های بزرگ وجود داشته باشد یا خطوط را جا بیاندازد.
|
ممکن است چندین دلیل در این مورد وجود داشته باشد: به عنوان مثال، آیا چشم‌های او توسط یک اپتومتریست معاینه شده‌اند؟ ممکن است او فقط نوشتن یا رنگ‌آمیزی را دوست نداشته باشد. او ممکن است برای اینکه بتواند با دوستانش وقت بگذراند، بازی کند یا کار دیگری انجام دهد، کارهایش را با عجله انجام دهد. ممکن است به کمک اضافی در مهارت‌های حرکتی دقیق نیاز داشته باشد. نمرات او چگونه است؟ آیا او در کارهای دیگری مثل تمیز کردن اتاقش یا آماده شدن برای خواب هم با عجله عمل می‌کند؟
|
null |
My daughter is in later elementary school. She can't color in the lines. Her words jumble together when she writes unless there are big spaces or she skips lines.
|
It's hard to tell from the information that you were able to provide here, but talk with her elementary school a guidance counselor. Someone working with the school (usually a school psychologist) should be able to evaluate her to see if she needs extra help and to tell you more clearly what may be happening.
|
دخترم در کلاس‌های بالاتر ابتدایی است. او نمی‌تواند داخل خطوط رنگ کند. کلماتش زمانی که می‌نویسد با هم درهم می‌شوند، مگر اینکه فضاهای بزرگی وجود داشته باشد یا خطوط را رد کند.
|
از اطلاعاتی که در اینجا ارائه شده، سخت می توان نتیجه گیری کرد، اما با مشاور راهنمای دبستان او صحبت کنید. شخصی که با مدرسه همکاری می کند (معمولاً روانشناس مدرسه) باید بتواند او را ارزیابی کند تا ببیند آیا به کمک اضافی نیاز دارد و به شما به طور شفاف تری بگوید که چه اتفاقی ممکن است در حال وقوع باشد.
|
null |
My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is. Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?
|
This is certainly an important issue to look into, It is always helpful to speak with the child's pediatrician since they are most familiar with the child's developmental history. Also, children tend to regress behaviorally when facing events and interactions they feel to have no control over, this can be as simple as a loss of a pet, a recent move, death in the family, and/or as serious as sexual abuse, and other things. If you have not spoken to the school that can be a good starting point.
|
به نظر می‌رسید دخترم تا حدود ۱۰ سالگی به طور طبیعی پیشرفت می‌کند. اما بعد از آن شروع به رفتار جوانتر از سنش کرد. حالا او فقط می‌خواهد با بچه‌های کوچکتر بازی کند و مطابق سنش رفتار نمی‌کند. نمی‌دانم چرا این اتفاق می‌افتد. آیا این طبیعی است؟
|
این قطعاً موضوع مهمی است که باید به آن توجه کرد. همیشه مفید است که با متخصص کودکان صحبت کنید، زیرا آنها با تاریخچه رشد کودک آشنایی دارند. همچنین، کودکان معمولاً زمانی که با حوادث و تعاملاتی روبرو می‌شوند که احساس می‌کنند هیچ کنترلی بر آنها ندارند، تمایل به عقب‌نشینی رفتاری دارند؛ این می‌تواند به سادگی از دست دادن یک حیوان خانگی، یک جابه‌جایی اخیر، مرگ یکی از اعضای خانواده و یا حتی موضوعات جدی‌تری مانند سوءاستفاده جنسی باشد. اگر هنوز با مدرسه صحبت نکرده‌اید، این می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد.
|
null |
My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is. Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?
|
Your daughter is fortunate to have an observant parent, who is willing to seek out help in this regard. Regression can be indicative of some stress in your child's life, so the issues she is facing should be examined. Seeking advice from your daughter's pediatrician, as well as a practitioner familiar with adolescent issues or perhaps play therapy can equip you with insight into the causes of the behavior, and give you tools to assist your daughter in learning age appropriate social interactions.
|
به نظر می‌رسید دخترم تا حدود ۱۰ سالگی به طور طبیعی در حال رشد است. اما بعد از آن شروع به رفتار جوانتر از سنش کرد. حالا او فقط می‌خواهد با بچه‌های کوچکتر بازی کند و رفتارهای مناسب سن خود را ندارد. نمی‌دانم چرا این اتفاق می‌افتد. آیا این طبیعی است؟
|
دختر شما خوش شانس است که والدینی مراقب و آگاه دارد که مایلند در این زمینه کمک بگیرند. پسرفت می‌تواند نشانه‌ای از وجود برخی استرس‌ها در زندگی فرزندتان باشد، بنابراین باید مسائل او به‌دقت بررسی شوند. مشورت با پزشک کودکان دخترتان و همچنین متخصصی آشنا با مسائل نوجوانان یا شاید درمان بازی می‌تواند شما را با بینش‌هایی درباره علل رفتار او مجهز کند و ابزارهایی برای کمک به دخترتان در یادگیری تعاملات اجتماعی متناسب با سنش فراهم آورد.
|
null |
My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is. Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?
|
Hello.It sounds like you are really concerned about your daughter because you have noticed a significant change in her behavior . It's really a great first step that you are reaching out to get some ideas about what might be going on . You are clearly an observant and hands on mom who wants to be sure that her daughter is ok.This is a tough question to answer without more information . With that said , I have found that "under stress people regress." In other words , many people , children and adults alike , often regress and behave differently - as if they were younger than their actual age - when under stress . Therefore , my first question would be : has anything been happening recently that is causing your daughter stress ? This could be anything from conflict at home , recent changes such as moving , divorce , a loss of some kind , switching schools , or losing a friend or friends . Additionally , sometimes if children are feeling bullied or left out by same age peers , they may gravitate toward younger playmates as a way to boost their social confidence . I would suggest that you think about what stressors / changes may have occurred recently. You may also want to check in with her teacher (s) to see if they have noticed any changes in your daughter's behavior at school .I also think that you can have a conversation with your daughter in order to see if you can get a sense about whether or not something has been bothering her. Something as simple as " I have noticed that you aren't spending time with the friends you used to hang out with ; it seems like you have been playing with a lot of younger kids lately . Am I right about that ? " and then if she says yes you might ask a few questions such as : "did something happen with your friends that is making you not want to be with them?" "Has something been bothering you lately ? Are you feeling upset or worried ? " If she denies that there is anything wrong you might even say " I know that sometimes when I feel stressed or worried , I tend to act a little differently - sometimes I withdraw from my regular group of friends , or I get cranky and feel less like myself . I wonder if something like that is happening with you ?" If you are really concerned and not getting any answers from her and / or her teachers , perhaps you can consult with a therapist to discuss your concerns further and decide if it might help for your daughter to talk to a therapist a few times , or at the very least you can get more specific tips from a therapist about how to approach this issue with your daughter more effectively . The more detail you can provide about what you have noticed with your daughter , including any changes or new stressors , any possible patterns to this behavior , if school has become more difficult socially and or academically , the more a therapist can guide you about how best to handle your concerns and talk with your daughter in a way that is helpful to her. Good luck! I believe that this may just be a phase and it seems to me to be well within the normal range of children's behavior. I do, though, think that you will feel more assured about this if you can get to the bottom of what's going on .
|
به نظر می‌رسید دخترم تا حدود 10 سالگی به طور طبیعی در حال رشد بود. اما او سپس شروع به رفتار کردن مانند افرادی کوچکتر از خودش کرد. اکنون او فقط می‌خواهد با کودکان کوچکتر بازی کند و رفتار سن خود را ندارد. نمی‌دانم چرا این اتفاق می‌افتد. آیا این طبیعی است؟
|
به نظر می‌رسد شما به شدت نگران دخترتان هستید، زیرا تغییرات قابل توجهی در رفتار او مشاهده کرده‌اید. اقدام شما برای مطرح کردن این موضوع قدمی مهم است و نشان می‌دهد که شما مادر observant و پرمشغله‌ای هستید که می‌خواهد از وضعیت دخترش مطمئن شود. پاسخ به این سوال دشوار است بدون اطلاعات بیشتری. با این حال، متوجه شده‌ام که "در زمان استرس، افراد به عقب برمی‌گردند." به عبارت دیگر، بسیاری از افراد، چه کودکان و چه بزرگسالان، زمانی که تحت استرس هستند، رفتارشان متفاوت و گاهی به شکل کودکانه‌تری از سن واقعی‌شان می‌شود. بنابراین، سوال اول من این است: آیا اخیراً چیزی پیش آمده که باعث استرس دخترتان شده باشد؟ این ممکن است ناشی از درگیری در خانه، تغییرات اخیر مانند نقل مکان، طلاق، از دست دادن چیزی، تغییر مدرسه یا از دست دادن دوستان باشد. همچنین، گاهی اوقات اگر کودکان به دلیل قلدری یا کلافگی از همسالان خود احساس طرد شدن کنند، ممکن است به دوستان کوچکتر از خود رو بیاورند تا اعتماد به نفس اجتماعی‌شان افزایش یابد. پیشنهاد می‌کنم به این فکر کنید که چه فشارها یا تغییراتی اخیراً پیش آمده است. همچنین می‌توانید با معلمان او صحبت کنید تا ببینید آیا تغییر رفتاری در مدرسه نیز مشاهده کرده‌اند. گفت‌وگویی با دخترتان داشته باشید تا ببینید آیا چیزی او را ناراحت می‌کند. می‌توانید سوالاتی ساده مانند "متوجه شدم که دیگر با دوستانی که قبلاً وقت می‌گذرانید، وقت نمی‌گذرانید؛ به نظر می‌رسد که بیشتر با بچه‌های کوچکتر بازی می‌کنید. آیا درست است؟" بپرسید. و اگر او پاسخ مثبت دهد، می‌توانید سوالاتی مانند "آیا مشکلی با دوستانت پیش آمده که نمی‌خواهی با آنها باشی؟" یا "آیا اخیراً چیزی تو را ناراحت کرده است؟ آیا احساس نگرانی می‌کنی؟" بپرسید. اگر او بگوید که هیچ چیز اشتباهی وجود ندارد، شاید بتوانید بگویید "می‌دانم که گاهی وقتی استرس یا نگرانی دارم، رفتارم کمی متفاوت می‌شود؛ گاهی از گروه دوستانم فاصله می‌گیرم یا زود عصبانی می‌شوم و کمتر به خودم می‌آیم. به نظرت آیا چنین چیزی برای تو هم پیش آمده؟" اگر واقعاً نگران هستید و از او یا معلمانش پاسخی نمی‌گیرید، شاید بهتر باشد با یک درمانگر مشورت کنید تا نگرانی‌های خود را مطرح کرده و تصمیم بگیرید آیا برای دخترتان مفید است چند بار با یک درمانگر صحبت کند، یا حداقل می‌توانید از یک درمانگر نکات خاصی درباره نحوه برخورد با این مسئله با دخترتان بگیرید. هر چه جزئیات بیشتری از آنچه در رفتار دخترتان مشاهده کرده‌اید، از جمله تغییرات یا فشارهای جدید، الگوهای این رفتار و مشکلات اجتماعی یا تحصیلی در مدرسه را ارائه دهید، درمانگر می‌تواند شما را بهتر راهنمایی کند که چگونه نگرانی‌های خود را مدیریت کنید و با دخترتان به شیوه‌ای مثبت صحبت کنید. موفق باشید! به نظر می‌رسد این تنها یک مرحله است و به نظر من در محدوده طبیعی رفتار کودکان قرار دارد. با این حال، فکر می‌کنم اگر بتوانید به عمق موضوع پی ببرید، احساس آرامش بیشتری خواهید کرد.
|
null |
My daughter seemed to be developing at a normal rate until about the age of 10. She then started to act younger than she is. Now she only wants to play with younger kids and she doesn't act her age. I don't know why this is happening. Is this normal?
|
Good for you to know your daughter's friendship circles and to notice when these have changed.While friendships are key relationships, they are not the only indicator of someone not developing normally.Is your observation and opinion that your daughter isn't normal based on other factors or just this one?If this is the only factor then start with reflecting on what circumstances may be influencing your daughter to socialize with younger kids.Has she ben ostracized or bullied by her peers and may be retreating to avoid further emotional hurt?Is she keeping up with her school work?Sometimes kids who feel overwhelmed by schoolwork will regress into conditions in which they feel more success and control.Are there family circumstances such as the death of someone with whom your daughter felt close? Or, is there a new younger sibling in the family or a younger sibling who due to their own circumstance receives more attention than your daughter may wish for herself.Once you've reflected on which areas may be affecting your daughter, gently ask her some questions about her comfort with what you theorize may be the source of the problem.Its also possible that offering her your extra time and interest may increase her sense of self so that she feels secure enough to increase her social time with her age group.
|
به نظر می‌رسید دخترم تا حدود سن 10 سالگی به طور طبیعی در حال رشد است. اما سپس شروع کرد به رفتار کردن مانند یک کودک کوچکتر. حالا او فقط می‌خواهد با بچه‌های کوچکتر بازی کند و به سن خود رفتار نمی‌کند. نمی‌دانم چرا این اتفاق می‌افتد. آیا این چیز طبیعی‌ای است؟
|
آیا به نفع شماست که حلقه‌های دوستی دخترتان را بشناسید و توجه کنید که کی و چه زمانی تغییر کرده‌اند؟ گرچه دوستی‌ها روابط کلیدی هستند، اما تنها نشانه‌ای نیستند که نگران‌کننده بودن رشد طبیعی کسی را نشان دهند. آیا مشاهده و نظر شما مبنی بر غیرطبیعی بودن دخترتان بر اساس عوامل دیگری است یا فقط به خاطر این موضوع است؟ اگر فقط این عامل مطرح است، ابتدا به بررسی شرایطی بپردازید که ممکن است بر دخترتان تأثیر بگذارد تا با بچه‌های کوچکتر ارتباط برقرار کند. آیا او از دوستانش طرد شده یا مورد آزار و اذیت قرار گرفته است و ممکن است برای جلوگیری از آسیب‌های عاطفی بیشتر، به عقب‌نشینی روی آورده باشد؟ آیا در کارهای مدرسه‌اش موفق است؟ گاهی بچه‌هایی که احساس فشار در مورد تکالیف مدرسه دارند، به شرایطی بازمی‌گردند که احساس موفقیت و کنترل بیشتری دارند.
|
null |
I am a counselor at day camp where we have a child with severe autism. We try to keep him entertained by carrying cards around for when he starts acting up so we can get him to focus on something else. The day camp administrator has told us not to yell at him because he will zone out and not listen, so we just talk in a calm voice. However, other kids see the treatment as unfair.
|
Behavioral interaction with someone who has severe autism requires highly specialized training, both for any professional staff involved with the person and for the family members.It is an unfair situation for both the person who has autism as well as the campers who do not, to expect both sides to get along harmoniously.In order to achieve this, the campers would need specialized training to know how to respond to distress in the camper who has autism.This would obviously stretch and burden the summer camp budget as well as provide an activity which usually isn't part of summer camp for children.What you can do which may be productive in helping the camper who has autism, is to point out the interaction difficulty to the summer administrators.Ultimately it is their problem to only take campers who are able to reasonably adjust to socializing together and from what you write, the administration has overreached whom they consider reasonable camper mates.
|
من مشاور در یک اردوگاه روزانه هستم که یک کودک با اوتیسم شدید داریم. برای سرگرم کردن او، کارت‌هایی را همراه داریم تا وقتی شروع به بدرفتاری می‌کند، بتوانیم توجه او را به چیز دیگری جلب کنیم. مدیر اردوگاه به ما گفته است که به او فریاد نزنیم، زیرا او گیج می‌شود و گوش نمی‌دهد، بنابراین ما فقط با صدای آرام صحبت می‌کنیم. با این حال، سایر بچه‌ها این رفتار را ناعادلانه می‌دانند.
|
تعامل رفتاری با کسی که اوتیسم شدید دارد، نیاز به آموزش بسیار تخصصی دارد، هم برای هر پرسنل حرفهای که با آن شخص درگیر است و هم برای اعضای خانواده. این یک وضعیت ناعادلانه برای فرد مبتلا به اوتیسم و همچنین دیگر اردوگاهی‌هاست که انتظار می‌رود هر دو طرف با هم به‌خوبی کنار بیایند. برای دستیابی به این هدف، اردوگاه‌ها به آموزش تخصصی نیاز دارند تا بدانند چگونه به اضطراب فردی که اوتیسم دارد، پاسخ دهند. این مسلماً بودجه اردوگاه تابستانی را تفریطی می‌کند و همچنین اقداماتی را فراهم می‌آورد که معمولاً جزو برنامه‌های اردوگاه تابستانی برای کودکان نیست. آنچه می‌توانید انجام دهید که ممکن است در کمک به فرد مبتلا به اوتیسم مؤثر باشد، اشاره به چالش‌های تعامل به مدیران اردوگاه است. در نهایت، این مشکل آنهاست که فقط اردوگاهی‌ها را بپذیرند که قادر به سازگاری معقول با برقراری ارتباط اجتماعی با یکدیگر باشند و از آنچه شما نوشته‌اید، به نظر می‌رسد مدیریت در تعیین اینکه چه کسی شریک مناسب اردوگاه است، فراتر از حد رفته است.
|
null |
When my son was a teenager, we sent him to live with his dad because of the constant disrespectful attitude. A week after he graduated, his dad made him leave because of the same issues. All four parents tried to talk to him, and he just refuses help all around. He is now living with his grandparents. He had a job, and took steps to get his license and an insured vehicle. I thought he was heading down the right road, and then he tells me he quit his job because he didn’t like it. I just don’t know what to do.
|
Probably the best way to be supportive of your son is to tell him what bothers you about the way he's handling himself.If you'd like him to work with your suggestions then before you make critical comments be sure to validate his strong points and to recognize his natural talents.People are much more likely to take advice if the person feels the criticism is spoken by someone who respects them and isn't only critical of them.Offer your availability to talk with him if you genuinely feel available to speak with him in a non-judgmental way.
|
وقتی پسرم نوجوان بود، به خاطر رفتار مداوم و بی‌احترامی‌اش، او را به زندگی با پدرش فرستادیم. یک هفته بعد از فارغ‌التحصیلی‌اش، پدرش به خاطر همان مشکلات او را از خانه بیرون کرد. هر چهار والدین سعی کردند با او صحبت کنند، اما او به طور کلی از پذیرش کمک امتناع می‌ورزد. او اکنون با پدربزرگ و مادربزرگش زندگی می‌کند. او یک شغل داشت و برای گرفتن گواهینامه و یک خودرو بیمه‌شده اقداماتی انجام داد. من فکر می‌کردم او در مسیر درستی قرار دارد، اما سپس به من گفت که کارش را به دلیل نارضایتی ترک کرده است. من واقعاً نمی‌دانم چه باید بکنم.
|
احتمالا بهترین راه برای حمایت از پسر شما این است که به او بگویید چه چیزی در مورد رفتار او شما را نگران می‌کند. اگر می‌خواهید او به پیشنهادات شما توجه کند، قبل از بیان نظرات انتقادی، حتماً نقاط قوت او را تأیید کرده و استعدادهای طبیعی‌اش را بشناسید. مردم بیشتر تمایل دارند به توصیه‌ها گوش دهند اگر احساس کنند انتقاد از سوی کسی است که به آنها احترام می‌گذارد و تنها به نکوهش آنها نمی‌پردازد. اگر واقعاً تمایل دارید با او به شکلی غیرقضاوتی صحبت کنید، آمادگی خود را برای گفتگو با او اعلام کنید.
|
null |
When my son was a teenager, we sent him to live with his dad because of the constant disrespectful attitude. A week after he graduated, his dad made him leave because of the same issues. All four parents tried to talk to him, and he just refuses help all around. He is now living with his grandparents. He had a job, and took steps to get his license and an insured vehicle. I thought he was heading down the right road, and then he tells me he quit his job because he didn’t like it. I just don’t know what to do.
|
I admire your efforts. You can continue to offer assistance for your son, but it is ultimately up to him to decide what to do with the information or ideas that you are giving to him.One thing you might try is to ask questions in a way that enables you to learn more about what he is experiencing. For example, if he is willing to talk to you about what he does on a daily basis and/or what he would like to be doing, you may be able to get a sense of what he finds difficult and find some resources to help.I might ask things like this (just as examples):Can we talk for a few minutes about some things that I would like to learn more about?I'm just looking to learn more about what has been happening for you recently and I'm not trying to make you do anything.I know you said you quit your job because you didn't like it. Could you tell me more about what you liked and what you didn't like?Do you see yourself doing the same kind of job in the future?What is it that makes you happy or what is it that you look forward to doing?Can you think of anything that I can do to be of support to you?If he is interested, you may be able to connect him with an area community college to learn more about possible job opportunities.With the way that I wrote the questions above, it probably sounds like it's relatively easy. In reality, it may not be an easy conversation and your son may choose not to discuss it with you. If that's the case, I'd remind yourself that you are trying to do everything you can.
|
وقتی پسرم نوجوان بود، به خاطر رفتار بی‌احترامی مداومش، او را به زندگی با پدرش فرستادیم. یک هفته پس از فارغ‌التحصیلی‌اش، پدرش به خاطر همان مشکلات او را مجبور به ترک خانه کرد. هر چهار والدین سعی کردند با او صحبت کنند، اما او از پذیرش کمک به‌طور کلی امتناع می‌کند. او اکنون با پدربزرگ و مادربزرگش زندگی می‌کند. او شغفی داشت و مراحل لازم را برای گرفتن گواهینامه و یک خودروی بیمه‌شده انجام داد. فکر می‌کردم او در مسیر درست قرار دارد، اما سپس به من گفت که کارش را ترک کرده چون از آن خوشش نمی‌آمد. نمی‌دانم چه باید بکنم.
|
به عنوان مثال، اگر او مایل به صحبت با شما درباره‌ی کارهایی که روزانه انجام می‌دهد و یا کارهایی که دوست دارد انجام دهد باشد، شما ممکن است قادر باشید درک بهتری از چالش‌هایی که با آنها روبرو است پیدا کنید و منابعی برای کمک به او پیدا کنید. من ممکن است از سوالاتی مانند اینها استفاده کنم (فقط به عنوان مثال): آیا می‌توانیم برای چند دقیقه درباره‌ی بعضی از چیزهایی که می‌خواهم بیشتر درباره‌شان بدانم صحبت کنیم؟ می‌خواهم بیشتر درباره‌ی تجربیات اخیر تو یاد بگیرم و نه اینکه تو را به کاری وادار کنم. می‌دانم که گفتی شغلت را به خاطر نداشتن علاقه رها کردی. آیا می‌توانی بیشتر درباره‌ی آنچه که دوست داشتی و آنچه که دوست نداشتی برایم بگویی؟ آیا آینده‌ات را در همان شغل می‌بینی؟ چه چیزی تو را خوشحال می‌کند یا به چه کارهایی علاقه‌مندی؟ آیا به نظرت چیزی هست که من بتوانم برای حمایت از تو انجام دهم؟ اگر او علاقه‌مند باشد، می‌توانی او را به یک کالج محلی معرفی کنی تا در مورد فرصت‌های شغلی بیشتر یاد بگیرد. با این حال، نوشتن سوالات به این شکل به نظر ساده می‌رسد، اما در واقع ممکن است این گفتگو آسان نباشد و پسر تو ممکن است ترجیح دهد که درباره‌اش صحبت نکند. اگر اینطور بود، به خودت یادآوری کن که تو در حال تلاش هستی تا همه‌ی کارهایی که می‌توانی انجام بدهی.
|
null |
She cried because she lost all trust in me. Now I feel disgusting and like my heart just got stabbed, what do I do?
|
You felt bad when you lied, so you told the truth. I imagine your mom was really shocked and upset - both of those things tell me you are a pretty honest person. It's possible that your mom had a big reaction simply because she has learned that her child, from whom she always assumed honesty, was capable of being dishonest. That's not awesome, but it's not the end of the world. You made a mistake - you'll make more of those in your life, just try not to make the same ones over and over again.It sounds like you and your mom are close so I can see why it would feel so awful to have her distrust you. Since you are a fundamentally honest person, the way back to being trusted is going to be simple, but may take a little time. The "recipe" is easy - say what you are doing/going to do; do only that unless change is necessary, in which case you inform others involved, and repeat. And cut yourself some slack. Your mom will recover and so will you. It's an important and painful lesson about integrity, but once learned it will serve you well.
|
اون گریه کرد چون تمام اعتمادش به من رو از دست داده بود. حالا احساس می‌کنم حالم خیلی بد شده و انگار قلبم با چاقو زده شده.
|
وقتی دروغ گفتی احساس بدی کردی، پس حقیقت را گفتی. تصور می‌کنم مادرت واقعاً شوکه و ناراحت شده بود. هر دو اینها نشان می‌دهد که تو انسان نسبتاً صادقی هستی. ممکن است مادرت واکنش شدیدی نشان داده باشد، زیرا او یاد گرفته است که فرزندش، که همیشه به صداقت او اعتقاد داشت، قادر به بی‌صداقتی است. این وضعیت ایده‌آل نیست، اما پایان دنیا هم نیست. تو یک اشتباه کردی و در زندگی‌ات اشتباهات بیشتری هم مرتکب خواهی شد؛ فقط تلاش کن که همان اشتباهات را مدام تکرار نکنی. به نظر می‌رسد که تو و مادرت رابطه نزدیکی دارید، بنابراین می‌توانم درک کنم که چرا احساس بدی به خاطر بی‌اعتمادی او داری. از آنجا که تو اساساً یک فرد صادق هستی، راه بازگشت به اعتماد دوباره نسبتا ساده خواهد بود، اما ممکن است کمی زمان ببرد. "دستور کار" ساده است - بگو که چه کار می‌کنی یا چه کار خواهی کرد؛ تنها همان را انجام بده مگر اینکه لازم باشد تغییری ایجاد کنی که در این صورت دیگران را در جریان بگذار و این روند را تکرار کن. و خودت را ببخش. مادرت بهبود خواهد یافت و تو هم همینطور. این یک درسی مهم و دردناک دربارهٔ صداقت است، اما وقتی آموختی، به نفع تو خواهد بود.
|
null |
She cried because she lost all trust in me. Now I feel disgusting and like my heart just got stabbed, what do I do?
|
It sounds like you've already learned that just being honest is often the best approach. What do you think about telling your mom how you're feeling? She might really appreciate it if you also let her know that regaining her trust is really important to you.
|
اون گريه کرد چون تمام اعتمادش به من رو از دست داده بود. حالا احساس نفرت و انگار قلبم شکسته شده، چه کاری باید انجام بدم؟
|
به نظر می‌رسد که شما قبلاً فهمیده‌اید که صادق بودن اغلب بهترین رویکرد است. نظر شما درباره گفتن احساساتتان به مادرتان چیست؟ او ممکن است واقعاً از این موضوع قدردانی کند اگر به او بگویید که بازگرداندن اعتمادش برای شما بسیار اهمیت دارد.
|
null |
She cried because she lost all trust in me. Now I feel disgusting and like my heart just got stabbed, what do I do?
|
Hey! Sounds like the part of you that knows the RIGHT thing to do won here! I am so proud of you for admitting that you lied to your Mom! Sometimes lies come out of our mouths before we can even catch them because we are trying to say what the other person wants to hear. I bet that, as you begin to show her that you are not going to lie any more, she will begin to gain trust in you again! Be open with your feelings with you Mom - she is there to support you, guide you and love you! Give her lots of hugs - and give yourself one too for being so brave! Be Wise!
|
اون گریه کرد چون تمام اعتمادش به من رو از دست داده بود. حالا احساس می‌کنم حسّ بدم و انگار قلبم با چاقو زده شده، چه کار کنم؟
|
هی! به نظر می‌رسد بخشی از شما که می‌داند کار درست چیست، در اینجا پیروز شده است! من خیلی به شما افتخار می‌کنم که اعتراف کردید به مادرت دروغ گفته‌اید! گاهی اوقات دروغ‌ها از دهان ما بیرون می‌آیند قبل از اینکه حتی بتوانیم آنها را متوقف کنیم، زیرا سعی می‌کنیم آنچه را که دیگران می‌خواهند بشنوند، بگوییم. من حدس می‌زنم که وقتی شروع به نشان دادن این کنید که دیگر دروغ نمی‌گویید، او دوباره به شما اعتماد خواهد کرد! با احساسات خود با مادرت صادق باشید - او برای حمایت، راهنمایی و عشق به شما در کنار شماست! به او زیاد آغوش دهید و برای شجاعت خودتان هم یک آغوش بزنید! عاقل باشید!
|
null |
My son stole my debit card and lied about it. It's not the first time he has lied. I don't know what to do anymore. I don't know if I should punish him or make him do something. I've tried talking to him and asking if anything was wrong. I have grounded him, but nothing works. What should I do?
|
A lot depends on the age of your child, but given that it was a mis-used debit card, I am going to guess he's a teen? Assuming that, there are a couple of important things to keep in mind...1. That he lied about the misuse indicates he knows he was in the wrong. That's a dreadful feeling - getting caught out- and an impulsive lie may have popped out of his mouth before he thought it through (after all a debit spend is pretty easy to track). 2. Once he lied he stuck with the lie. Somewhere along the line, even though he knew that you knew he wasn't telling the truth, he stuck with his story. And as you said, it's not the first time he lied. Now it looks like a habit has formed.Going forward, when there is a dishonest act of any kind, it's essential that you set it up so your son can be truthful. Simply put, do not ask questions. If you know for certain that he has, for example, misused your debit card, say so. Asking "did you" invites him to get creative with denial; asking "why did you" implies that, with a good enough reason, he might not be in hot water with you. Instead, say what is: "I see this charge on my debit card and realize you used it without my permission". (You can only do this if you know for sure it was him but it sounds like you do). If he meets with denial, stay calm, restate that you are aware this happened. Then deliver consequences that match the transgression (he has to return the item if it's returnable or find a way to pay you back for the charge as well as any fees incurred in using it). Make it harder to find your card because he isn't that great at curbing the impulse to use it yet.And most importantly, once the consequence is delivered you have to let it go. Continuing to bring it up won't benefit him, but it does have the potential to make him more sneaky. Every time he asks respectfully to use it, whether you allow him to or not, be sure to praise him for asking nicely. "Catch" him doing it right as often as possible.Hang in there - this isn't super unusual behavior but it isn't acceptable, so address it but don't let yourself get too wound up about it.
|
پسرم کارت دبیت من را دزدید و در مورد آن دروغ گفت. این اولین باری نیست که دروغ میگوید. دیگر نمی‌دانم چه کار کنم. نمی‌دانم آیا باید او را مجازات کنم یا به کاری وادارش کنم. سعی کرده‌ام با او صحبت کنم و از او بپرسم که آیا مشکلی وجود دارد. او را هم به قرنطینه فرستادم، اما هیچ نتیجه‌ای ندارد. چه باید بکنم؟
|
بسیاری از چیزها به سن فرزند شما بستگی دارد، اما با توجه به اینکه این یک کارت دبیت سوءاستفاده شده است، حدس می‌زنم او یک نوجوان است؟ با فرض این موضوع، چند نکته مهم وجود دارد که باید در نظر داشته باشید... ۱. اینکه او درباره سوءاستفاده دروغ گفته نشان می‌دهد که می‌داند در اشتباه است. این یک احساس وحشتناک است - به دام افتادن - و یک دروغ غیرارادی ممکن است قبل از فکر کردن به آن از زبانش خارج شده باشد (به هر حال، استفاده از کارت دبیت به راحتی قابل ردیابی است). ۲. هنگامی که او دروغ گفته، به آن دروغ پایبند مانده است. جایی در این میان، هرچند می‌دانستید که او حقیقت را نمی‌گوید، هنوز هم به داستانش چسبیده است. و همانطور که گفتید، این اولین باری نیست که دروغ میگوید. حالا به نظر می‌رسد که این یک عادت شده است. در ادامه، زمانی که هر نوع عمل نادرستی رخ می‌دهد، ضروری است که شرایطی را ایجاد کنید تا فرزندتان بتواند راستگو باشد. به زبان ساده، سوال نپرسید. اگر مطمئن هستید که او به عنوان مثال، از کارت دبیت شما سوءاستفاده کرده است، این را بگویید. پرسیدن "آیا تو..." او را به تفکر خلاقانه در انکار دعوت می‌کند؛ پرسیدن "چرا این کار را کردی..." به این معنی است که با یک دلیل خوب، ممکن است در خطر نباشد. بلکه به سادگی بگویید: "من این هزینه را در کارت دبیت خود می‌بینم و متوجه می‌شوم که تو بدون اجازه من از آن استفاده کرده‌ای". (شما فقط باید این را بگویید اگر مطمئن هستید که این کار را کرده است، اما به نظر می‌رسد که مطمئن هستید). اگر او در انکار باقی ماند، آرام بمانید، دوباره بگویید که از وقوع این موضوع مطلع هستید. سپس عواقبی را که متناسب با تخلف است اعمال کنید (او باید کالای مورد نظر را در صورت قابل بازگشت بودن بازگرداند یا راهی برای بازپرداخت هزینه و هرگونه حق الزحمه‌ای که برای استفاده از آن ایجاد شده است پیدا کند). تلاش کنید که دسترسی او به کارت را سخت‌تر کنید چون هنوز توانایی کنترل تمایل به استفاده از آن را ندارد. و مهم‌تر از همه، پس از اعمال عواقب، باید این موضوع را فراموش کنید. ادامه دادن به یادآوری آن به او فایده‌ای نخواهد داشت، اما این احتمال وجود دارد که او را بیشتر به سمت نیرنگ‌بازی سوق دهد. هر بار که او با احترام درخواست استفاده از آن را می‌کند، خواه شما به او اجازه دهید یا نه، حتماً به خاطر درخواستش او را تحسین کنید. سعی کنید هر بار که او کار درست را انجام می‌دهد، او را متوجه کنید. در این مسیر صبور باشید - این رفتار بسیار غیرمعمول نیست اما قابل قبول هم نیست، بنابراین آن را مورد توجه قرار دهید اما نگذارید تا حدی به شما فشار بیاورد.
|
null |
My son stole my debit card and lied about it. It's not the first time he has lied. I don't know what to do anymore. I don't know if I should punish him or make him do something. I've tried talking to him and asking if anything was wrong. I have grounded him, but nothing works. What should I do?
|
Hi Enid, You sound like a sensitive parent; I like that you talked to your son to see if anything is wrong. There is some key information here (I don't know your son's age, whether he spent any money, whether he put the card back, or how many times he's stolen), and my answer might be different depending on those details, but I'll give you my thoughts.I see it as every child's job to figure out the rules and find where their power is in the world. In order to accomplish that, many of them test limits. "What can I get away with?" is a question they have to find the answer to. If a child knows the rules, they're much more likely to not test limits (because they already know the limits). So, part of testing limits is experimenting with stealing and lying. Not all kids steal, but I would say pretty much every child lies at some point. It's a normal behaviour, and most of the time it's about small things that don't matter and we don't even find out. Stealing a debit card is a bit more serious, and I'm not surprised he lied about it. If you absolutely know that he took it, it's okay to tell him that you believe he did this thing and also lied about it. It's appropriate to give a consequence for this type of behaviour, so that the child doesn't do it again. The consequence should be as natural and logical as possible. The behaviour (stealing) was harmful to you, so doing you a favour with extra chores might be a good idea. It's funny, because as parents we try to tell our kids that lying is bad, but they know they'll get a consequence if they tell the truth so there are natural deterrents to being honest (we don't want people to know our mistakes). It's a dilemma. If you really want to focus on the lying part, you can tell him that you won't give him a consequence for the lying if he decides to come clean with the truth within one day. That gives him incentive to come to you with truth. It sometimes works with kids to give them a chance to come clean and then reward them for telling the truth. You can set your child up for success and train them to tolerate honesty. Put a cookie on the counter. Tell your child to take the cookie at some point in the day. Then ask them later if they took the cookie. You're making honesty fun. Kids love games. Basically, there's as much power in rewarding the positive behaviour as punishing the negative. If this is the first serious offence for your son, don't make a big deal of it; consequence him and see if he learns. If it's a pattern, that's different and you may want the input of a therapist.
|
پسرم کارت دبیت من را دزدید و در مورد آن دروغ گفت. این اولین باری نیست که او دروغ میگوید. دیگر نمی‌دانم چه کار کنم. نمی‌دانم که آیا باید او را مجازات کنم یا کاری را به او محول کنم. سعی کرده‌ام با او صحبت کنم و از او بپرسم که آیا مشکلی وجود دارد. او را تنبیه کرده‌ام، اما هیچ چیز مؤثر نیست. چه کار باید انجام دهم؟
|
سلام انید، به نظر می‌رسد که شما والد حساسی هستید؛ من خوشحالم که با پسرتان صحبت کرده‌اید تا ببینید آیا مشکلی وجود دارد. اطلاعات کلیدی در اینجا وجود دارد (من نمی‌دانم پسرتان چند ساله است، آیا پولی خرج کرده، آیا کارت را برگردانده یا چند بار دزدی کرده است)، و پاسخ من ممکن است بسته به آن جزئیات متفاوت باشد، اما نظرم را می‌گویم. من فکر می‌کنم که هر کودک باید قوانین را کشف کند و جایی که قدرتش در دنیا است را پیدا کند. برای رسیدن به این هدف، بسیاری از آنها محدودیت‌ها را آزمایش می‌کنند. "چه چیزی می‌توانم از زیرش در بروم؟" سوالی است که باید پاسخ آن را پیدا کنند. اگر یک کودک قوانین را بداند، احتمال بیشتری وجود دارد که محدودیت‌ها را آزمایش نکند (چون قبلاً آنها را می‌داند). بنابراین، بخشی از آزمایش محدودیت‌ها، آزمایش دزدی و دروغ‌گویی است. همه کودکان دزدی نمی‌کنند، اما می‌توان گفت تقریباً همه آنها در مقطعی دروغ می‌گویند. این یک رفتار طبیعی است و بیشتر اوقات مربوط به چیزهای کوچک است که اهمیت چندانی ندارند و حتی ما از آن باخبر نمی‌شویم. دزدی کارت دبیت کمی جدی‌تر است و تعجبی ندارد که او در موردش دروغ گفته است. اگر به‌طور قطعی میدانید که او آن را برداشته، جایز است که به او بگویید که شما معتقدید او این کار را کرده و همچنین دروغ گفته است. مناسب است که برای این نوع رفتار پیامدی در نظر بگیرید تا کودک دوباره این کار را نکند. این پیامد باید تا حد ممکن طبیعی و منطقی باشد. رفتار (دزدی) برای شما مضر بوده، پس ممکن است انجام کارهای اضافه برای شما ایده خوبی باشد. جالب است، زیرا به‌عنوان والدین سعی می‌کنیم به کودکان بگوییم که دروغ گفتن بد است، اما آنها می‌دانند که اگر حقیقت را بگویند، پیامدی خواهند داشت، به‌طور طبیعی بر صداقت تأثیر می‌گذارد (ما نمی‌خواهیم مردم از اشتباهات ما باخبر شوند). این یک معضل است. اگر واقعاً می‌خواهید روی بخش دروغ‌گویی تمرکز کنید، می‌توانید به او بگویید که اگر تصمیم بگیرد در عرض یک روز با حقیقت به شما بزند، برای دروغ‌گویی هیچ پیامدی نخواهد داشت. این به او انگیزه می‌دهد تا با حقیقت نزد شما بیاید. گاهی اوقات می‌تواند با کودکان موثر باشد که به آنها فرصتی برای صداقت بدهید و سپس برای گفتن حقیقت از آنها قدردانی کنید. شما می‌توانید فرزندتان را برای موفقیت آماده کرده و به او یاد بدهید که صداقت را تحمل کند. یک کلوچه روی میز بگذارید. به فرزندتان بگویید که در طی روز می‌تواند کلوچه را بردارد. سپس بعداً از او بپرسید که آیا کلوچه را برداشته است. شما صداقت را سرگرم‌کننده می‌کنید. کودکان عاشق بازی هستند. در واقع، به اندازه مجازات رفتار منفی، در پاداش دادن به رفتار مثبت قدرت وجود دارد. اگر این اولین تخلف جدی فرزندتان است، نیازی به درشت‌گویی نیست؛ او را مورد پیامد قرار دهید و ببینید آیا یاد می‌گیرد یا خیر. اگر این یک الگو است، وضعیت متفاوت است و شاید بخواهید از مشورت یک درمانگر استفاده کنید.
|
null |
I'm concerned about My 12 year old daughter. About a month or two ago she started walking on her toes, as well as coloring and writing very messy. This all happened very suddenly. She has never walked on her tiptoes and has always colored and written very neatly. Is this something I should be concerned abou? Any advice will help.
|
It is great that you are noticing these changes with your daughter. I can’t offer advice without knowing much more about your particular situation but some things to think about:Has something else happen recently that has been stressful, upsetting?Is your daughter trying to communicate something to you and if so what might that be?Have you discussed these recent changes with her? (Without being too serious or accusatory)There is so much changing for her (and you) now-communication and connection are crucial. I hope you both can talk to a supportive person about all these changes.
|
من نگران دختر دوازده ساله‌ام هستم. حدود یک یا دو ماه پیش او به طور ناگهانی شروع به راه رفتن بر روی انگشتان پا کرد و همچنین رنگ‌آمیزی و نوشتن او بسیار نامرتب شده است. او هرگز بر روی انگشتان پا راه نرفته و همیشه رنگ‌آمیزی و نوشتن را به‌طور مرتب انجام می‌داد. آیا باید در این مورد نگران باشم؟ هر نوع مشاوره‌ای به من کمک خواهد کرد.
|
عالی است که شما این تغییرات را در مورد دخترتان متوجه می‌شوید. من نمی‌توانم بدون دانستن اطلاعات بیشتر درباره‌ی وضعیت خاص شما، راهنمایی کنم اما برخی نکات که باید به آنها توجه کنید: آیا اخیراً اتفاقی استرس‌زا یا ناراحت‌کننده رخ داده است؟ آیا دختر شما در حال تلاش برای برقراری ارتباط با شماست و اگر چنین است، چه چیزی می‌تواند باشد؟ آیا این تغییرات اخیر را با او مطرح کرده‌اید؟ (بدون اینکه خیلی جدی یا متهم‌کننده به نظر برسید) اکنون تغییرات زیادی برای او (و شما) وجود دارد - ارتباط و پیوند بسیار حیاتی است. امیدوارم هر دو بتوانید با یک فرد حمایتگر درباره‌ی این تغییرات صحبت کنید.
|
null |
I'm concerned about My 12 year old daughter. About a month or two ago she started walking on her toes, as well as coloring and writing very messy. This all happened very suddenly. She has never walked on her tiptoes and has always colored and written very neatly. Is this something I should be concerned abou? Any advice will help.
|
Have you asked your daughter why she's doing the behaviors you describe?Often the best way to find out why someone does something is to simply ask them their reason.Her answer will give you some guidance as to next possible steps.If she's pretending to be a fantasy figure or trying to find out how being taller feels, or walking on high heels or some other image then knowing this rules out that she has some unbearable pain in her arch which may require more practical answers such as new shoes or even indicate a medical problem.Ask if she's noticed any change in the way she walks. Maybe she doesn't know she's doing this and maybe she feels embarrassed to tell you she's doing something a bit odd.Since usually 12 year olds don't color, is it new that she started coloring?Maybe given the fact of messy handwriting, she's in a phase of pretending or reflecting on good times as a young child.Then this becomes the topic of examination.Does she feel insecure about being on the cusp of adolescence?Some of these questions can be asked directly and some are for you to first decide based on what you know of your daughter, which questions and what direction to take in understanding your daughter's motivation.
|
من نگران دختر دوازده ساله‌ام هستم. حدود یک یا دو ماه پیش او به طور ناگهانی شروع به پرش بر روی انگشتان پا کرد و همچنین رنگ‌آمیزی و نوشتن او بسیار نامرتب شد. او هرگز قبلاً بر روی انگشتان پا راه نرفته و همیشه رنگ‌آمیزی و نوشتن را به طور مرتب انجام می‌داد. آیا باید در مورد این موضوع نگران باشم؟ هر گونه راهنمایی کمک خواهد کرد.
|
آیا از دخترتان پرسیده‌اید که چرا رفتارهایی را که توصیف کرده‌اید انجام می‌دهد؟ اغلب بهترین راه برای فهمیدن دلیل رفتار کسی، این است که به سادگی از خود او بپرسید. پاسخ او می‌تواند به شما در تعیین مراحل بعدی کمک کند. اگر او وانمود می‌کند که یک شخصیت خیالی است یا سعی دارد بفهمد بلندتر بودن یا راه رفتن با پاشنه‌های بلند چه حسی دارد، این موضوع نشان می‌دهد که او ممکن است به دلیل درد غیرقابل تحمل در قوس پا نیاز به پاسخ‌های عملی مانند خرید کفش‌های جدید داشته باشد یا حتی می‌تواند نشانه‌ای از یک مشکل پزشکی باشد. از او بپرسید آیا هیچ تغییری در نحوه راه رفتنش احساس می‌کند. شاید او متوجه این رفتار نباشد و یا شاید از گفتن چیزی که کمی عجیب است احساس شرمندگی کند.
|
null |
I have three children. The oldest is nine and not my biological child. The middle child is three and the youngest is one. I have a great relationship with the oldest two children but I haven't developed the same level of attatchment to the youngest child. I rarely want her around and look forward to her nap times. Is this normal?
|
This is your experience, your feeling and you are wondering if it is normal, which means is this common or the rule. This question about how you feel about your third child leads me to believe you are dis- turbed [etymology: agitated or stirred up]. Feelings are messages from our soul or spirit that something is not right. So, though it might be normal [common, the rule] to look forward to a one year olds nap time when you have a three year old a nine year old, the dis- turbance or stirring up in you, is important and requires your attention, your listening, if you will to your higher self.
|
من سه فرزند دارم. بزرگترین آنها نه ساله است و فرزند بیولوژیکی من نیست. فرزند میانی سه ساله و کوچک‌ترین یک ساله است. من با دو فرزند بزرگتر رابطه خوبی دارم، اما نتوانسته‌ام به همان سطح وابستگی به فرزند کوچکتر برسم. به ندرت او را در اطراف خود می‌خواهم و منتظر زمان خوابش هستم. آیا این طبیعی است؟
|
این تجربه شماست، احساس شماست و شما در حال تعجب هستید که آیا این حالت عادی است، به این معنا که آیا این موضوع شایع یا رایج است. این سؤال درباره احساس شما در مورد فرزند سوم تان به من این احساس را می‌دهد که شما نگران هستید. احساسات پیام‌هایی از روح یا جان ما هستند که نشان می‌دهند چیزی در کار درست نیست. بنابراین، هرچند ممکن است طبیعی باشد [شایع، معمول] که به وقت خواب یک ساله توجه کنید وقتی که یک سه ساله و یک نه ساله دارید، اما نگرانی یا بی‌قراری در شما مهم است و نیاز به توجه و گوش دادن شما به خود بالاتر دارد.
|
null |
I have three children. The oldest is nine and not my biological child. The middle child is three and the youngest is one. I have a great relationship with the oldest two children but I haven't developed the same level of attatchment to the youngest child. I rarely want her around and look forward to her nap times. Is this normal?
|
This is a common response parents can have. There are many reasons for attachment disruption. But attachment is important for the child as well as your long term relationship with them. I would want to know more about the history of the child and any stressors you have gone through during the child's lifetime. Often if there is stress parents will not have the time or energy to attach well to the child. Sometimes the energy of the child and the parent are mismatched as well. But whatever is at the core this is something that can be addressed in counseling. The earlier the better because adult relationships are based on parental relationships we had as children. Therapy can start at age 3 to address these types of issues. Visit staceybshapiro.com for more information about getting started.
|
من سه فرزند دارم. بزرگترین فرزندم ۹ ساله است و فرزند بیولوژیکی من نیست. بچه میانی ۳ ساله و کوچک‌ترین یک ساله است. من با دو فرزند بزرگترم رابطه خوبی دارم، اما سطح وابستگی‌ام به فرزند کوچکتر به همان اندازه توسعه نیافته است. من به ندرت تمایل دارم او را در اطراف خود داشته باشم و منتظر زمان خوابش هستم. آیا این طبیعی است؟
|
این یک پاسخ رایج است که والدین ممکن است داشته باشند. دلایل زیادی برای اختلال در وابستگی وجود دارد. اما وابستگی برای کودک و همچنین رابطه طولانی‌مدت شما با او بسیار مهم است. می‌خواهم بیشتر در مورد تاریخچه کودک و هرگونه استرسی که در طول زندگی او تجربه کرده‌اید، بدانم. اغلب اگر والدین تحت استرس باشند، ممکن است وقت یا انرژی کافی برای ایجاد وابستگی صحیح با کودک نداشته باشند. گاهی اوقات نیز سطح انرژی کودک و والدین با یکدیگر سازگار نیست. اما هر چه که در هسته این موضوع باشد، می‌توان آن را در مشاوره مورد بررسی قرار داد. هر چه زودتر، بهتر است، زیرا روابط بزرگسالان بر اساس روابطی که در دوران کودکی با والدین خود داشتیم، شکل می‌گیرند. درمان می‌تواند از سن ۳ سالگی برای پرداختن به این نوع مسائل آغاز شود. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد شروع این فرآیند، به وب‌سایت staceybshapiro.com مراجعه کنید.
|
null |
I have three children. The oldest is nine and not my biological child. The middle child is three and the youngest is one. I have a great relationship with the oldest two children but I haven't developed the same level of attatchment to the youngest child. I rarely want her around and look forward to her nap times. Is this normal?
|
Congrats on being honest about the way you feel!Many people state having a favorite child so the reverse would also be possible, of having a least favorite child.Try to understand your own reasons for not liking your youngest child as much as the others.One point to consider is whether it is the child' personality or the way they interact with you which gives you the feeling of not liking this child as much as the others, or does the reason have more to do with younger children requiring more care?Also, do you generally prefer older kids to younger ones? It is possible the problem will go away as your youngest grows older.Is there another parent in the household who can make up for what you feel unable to naturally give to your youngest?Is it possible you feel your own need to be involved with activities or to have time on your own? Maybe you simply need a break from constant mothering.Continue to give as much as possible to your youngest child.
|
من سه فرزند دارم. بزرگترین آنها 9 ساله است و فرزند بیولوژیکی من نیست. فرزند میانی 3 ساله و کوچک‌ترین 1 ساله است. من با دو فرزند بزرگتر رابطه خوبی دارم، اما به همان اندازه به فرزند کوچکتر وابسته نشده‌ام. به طور کلی، من او را به ندرت در اطرافم می‌خواهم و منتظر زمان خوابش هستم. آیا این طبیعی است؟
|
تبریک می‌گویم که درباره احساستان صادق هستید! بسیاری از مردم می‌گویند که فرزند مورد علاقه دارند، بنابراین می‌توان داشتن فرزند کم‌علاقه را نیز در نظر گرفت. سعی کنید دلایل خود را برای اینکه فرزند کوچکتان را به اندازه دیگر فرزندان دوست ندارید، درک کنید. یکی از نکاتی که باید به آن توجه کنید این است که آیا این احساس به شخصیت کودک مربوط می‌شود یا به شیوه تعامل او با شما، یا اینکه آیا دلیل اصلی به این موضوع برمی‌گردد که کودکان کوچکتر نیاز به مراقبت بیشتری دارند؟ همچنین آیا به‌طور کلی بچه‌های بزرگتر را به بچه‌های کوچکتر ترجیح می‌دهید؟ ممکن است این مشکل با بزرگتر شدن فرزند کوچکترتان برطرف شود. آیا در خانه والد دیگری وجود دارد که بتواند کمبود احساسی که شما نمی‌توانید به طور طبیعی به فرزند کوچکتان بدهید را جبران کند؟ آیا ممکن است که شما نیاز به شرکت در فعالیت‌ها یا زمان تنهایی داشته باشید؟ شاید شما به سادگی به یک استراحت از مادر بودن نیاز دارید. به ارائه محبت و توجه به فرزند کوچکتان ادامه دهید.
|
null |
She's in her early 20s, and she has a toddler.
|
Well, first let's identify what factors are involved in the situation about which you wrote.Are you the only decision maker regarding your stepdaughter living with you?Is her dad, and your partner, living under the same roof?Would you feel any obligation to consult with your husband about his opinion and his way of handling the situation?Have you talked with your stepdaughter about your observation and your reaction to the fact of her not honoring your boundaries?Consider too that there will be an effect on the toddler, your grandchild, if you kick out your daughter.Is your daughter financially ready to live on her own and support herself and her child?You certainly have the right to define the terms of what goes on under your roof.It is only fair to everyone that as many variables as possible, be considered.The conclusion may be that it is in everyone's best interest for your stepdaughter to move out.If everyone feels respected and a well thought out plan is developed, then the least amount of hurt and stress, and the most amount of happiness, will be possible from this change.
|
او در اوایل بیست سالگی‌اش است و یک کودک نوپا دارد.
|
آیا شما تنها کسی هستید که در مورد دخترخوانده‌تان که با شما زندگی می‌کند، تصمیم می‌گیرید؟ آیا پدرش و شریک زندگیتان تحت یک سقف زندگی می‌کنند؟ آیا احساس می‌کنید که باید در مورد نظر و روش شوهر خود در مدیریت وضعیت، با او مشورت کنید؟ آیا با دخترخوانده‌تان درباره مشاهده و واکنشتان به این واقعیت که او به مرزهای شما احترام نمی‌گذارد، صحبت کرده‌اید؟ همچنین در نظر داشته باشید که اگر دخترتان را از خانه بیرون کنید، این موضوع بر روی کودک نوپا، نوه‌تان تأثیر خواهد گذاشت. آیا دخترتان از لحاظ مالی آماده است که به تنهایی زندگی کند و از خود و فرزندش حمایت کند؟ شما به طور قطع حق دارید شرایط حاکم بر آنچه در خانه‌تان اتفاق می‌افتد را تعریف کنید. این تنها برای همه عادلانه است که تمام متغیرهای ممکن در نظر گرفته شوند. نتیجه‌گیری ممکن است این باشد که در بهترین منافع همه، دخترخوانده‌تان از خانه خارج شود. اگر همه احساس احترام کنند و یک برنامه خوب‌مطالعه شده تدوین شود، آنگاه حداقل آسیب و استرس و حداکثر خوشبختی از این تغییر ممکن خواهد بود.
|
null |
She's in her early 20s, and she has a toddler.
|
This is something you will have to discuss with your husband. It should be a joint decision if you value your marriage. You can mention your frustration about your stepdaughter not honoring boundaries. After you talk to your husband you both can have a talk with your stepdaughter about expectations in order to stay living in the house. When it comes to stepchildren you need to be very careful you do not take the lead on the authority part. It should be the biological parent.
|
او در اوایل بیست سالگی‌اش است و یک نوزاد دارد.
|
این موضوعی است که شما باید با شوهر خود در مورد آن صحبت کنید. اگر به زندگی زناشویی خود اهمیت می‌دهید، باید این تصمیم به‌صورت مشترک گرفته شود. می‌توانید درباره ناامیدی‌تان از دخترخوانده‌تان که به مرزها احترام نمی‌گذارد، صحبت کنید. پس از گفتگو با شوهر خود، می‌توانید با دخترخوانده‌تان درباره انتظاراتی که برای ادامه زندگی در خانه وجود دارد، صحبت کنید. در مورد فرزندان ناتنی، باید بسیار محتاط باشید و در خصوص جنبه‌های اقتدار، رهبری نکنید; این کار باید بر عهده والد بیولوژیکی باشد.
|
null |
She's in her early 20s, and she has a toddler.
|
It may be helpful to first have a discussion about what you are expecting and put a timeframe on it that if she is not doing certain things by a certain date, she will have to leave. If you don't know where she can go, there is probably a list of shelters for the county that you live in.
|
او در اوایل بیست سالگی‌اش است و یک کودک نوپا دارد.
|
ممکن است مفید باشد که ابتدا در مورد انتظارات خود بحث کنید و یک زمان مشخص تعیین کنید که اگر او تا تاریخ خاصی اقدامات لازم را انجام ندهد، باید برود. اگر نمی‌دانید او به کجا می‌تواند برود، احتمالاً لیستی از پناهگاه‌ها در شهرستان شما موجود است.
|
null |
My step nephew, a preteen, has begun masturbating. I also had to take away the internet because he was caught looking up porn. I’m worried about him.
|
Your nephew's behavior sounds normal and developmentally appropriate. Masturbation is a healthy expression of sexuality. Most families to create some rules about where it's ok to masturbate-- for example, stating that it should be done in the privacy of the child's own room. I'm wondering if you or another adult in his life have talked to him about his developing sexuality? It seems like that would help him and you handle his increasing maturity.
|
برادرزاده‌ی ناتنی من، که دوران پیش‌نوجوانی را می‌گذراند، شروع به خودارضایی کرده است. من مجبور شدم اینترنت را قطع کنم چون او در حال جست‌وجوی پورن دستگیر شده بود. من نگران او هستم.
|
رفتار برادرزاده شما به نظر طبیعی و مناسب با مراحل رشد او می‌رسد. خودارضایی بیان سالمی از تمایلات جنسی است. بسیاری از خانواده‌ها قوانینی درباره مکان‌های مناسب برای خودارضایی تعیین می‌کنند؛ مثلاً بیان می‌کنند که این کار باید در حریم خصوصی اتاق خود کودک انجام شود. کنجکاوم بدانم آیا شما یا بزرگسال دیگری در زندگی‌اش درباره تمایلات جنسی در حال رشد او با او صحبت کرده‌اید؟ به نظر می‌رسد که این امر به او و شما در مدیریت بلوغ فزاینده‌اش کمک خواهد کرد.
|
null |
We have tried gentle talking, counting to calm her and talking about it, sending her to her room and then trying to talk when she’s calmer, and now calisthenics. However, nothing is working.
|
There's two things this post relays - one, which I'm sure you've already looked into - is working with the school to address this problem. Sure, sometimes kids don't get along, but most schools look at bullying seriously, and this sounds serious. The other, though, is additional tools to consider to help your daughter. If you haven't already read Greene's Explosive Child, you might give it a shot. While it's a little preachy, many of the tools are wonderful and can help parents navigate tantrums. https://www.amazon.com/Explosive-Child-Understanding-Frustrated-Chronically/dp/0062270451 Another tool that can redirect a child that's losing it is a task. If her tantrums, say, involve throwing things, maybe she's in charge of throwing all the sticks and acorns off the driveway into the garbage bin. Ie: 'Hey Jenny, you seem really angry right now, let's use all that energy and get some work done!' Go with her, throw with her, even - if possible - making a game out of getting the acorns into the bin from a distance. I wish you all the best~
|
ما سعی کردیم با او به آرامی صحبت کنیم، با شمردن او را آرام کنیم و در مورد موضوع صحبت کنیم، او را به اتاقش بفرستیم و سپس زمانی که آرام‌تر است دوباره صحبت کنیم، و حالا هم کالیستیک انجام می‌دهیم. اما هیچکدام مؤثر نیست.
|
یکی از مواردی که این پست به آن اشاره می‌کند - که مطمئن هستم قبلاً به آن پرداخته‌اید - همکاری با مدرسه برای رفع این مشکل است. قطعاً گاهی اوقات بچه‌ها با هم کنار نمی‌آیند، اما بیشتر مدارس به آزار و اذیت به‌طور جدی توجه می‌کنند، و این موضوع به نظر جدی می‌رسد. اما مورد دیگر این است که ابزارهای اضافی برای کمک به دختر شما وجود دارد. اگر هنوز کتاب "کودک منفجره" نوشته جنی گرین را نخوانده‌اید، پیشنهاد می‌کنم نگاهی به آن بیندازید. هرچند ممکن است کمی موعظه‌گرانه باشد، اما بسیاری از ابزارهای آن عالی هستند و می‌توانند به والدین کمک کنند تا بر رفتارهای افراطی غلبه کنند.
|
null |
I am in my 30s with 2 kids and no job and I'm behind on the bills. I've been trying everything with no results. I feel like everyone else puts their needs in front on mine. I give intil it hurts and I'm afraid that I'm going to fail my babies I've been struggling for 5 yrs in a relationship with no communication and no alone time. How can I get some support?
|
Financial stability is probably a good place to start your new life project.If your partner doesn't work or doesn't contribute his money to the household bills, then maybe you are eligible for some type of stipend from the government.Especially since you have kids the child welfare service may intervene to help you. Sometimes too, a partner who is unwilling to pay for their kids' wellbeing may be pressured by child welfare to make regular contributions to you and your kids.I''m glad you are thinking of your needs and those of your kids. This is the philosophy which will show you what road to follow so all three of you are in a secure financial place.
|
من در دهه سی زندگی‌ام با دو فرزند و بدون شغل هستم و در پرداخت صورتحساب‌ها عقب مانده‌ام. همه کارها را امتحان کرده‌ام اما نتیجه‌ای نگرفته‌ام. احساس می‌کنم همه دیگران نیازهایشان را به اولویت مرا می‌گذارند. من تا جایی که درد می‌کشد تلاش می‌کنم و می‌ترسم که نتوانم به بچه‌هایم رسیدگی کنم. به مدت 5 سال در رابطه‌ای هستم که ارتباطی وجود ندارد و هیچ زمانی برای خودم ندارم. چگونه می‌توانم حمایت دریافت کنم؟
|
اگر شریک زندگیتان کار نمی‌کند یا سهمی از درآمد خود را به هزینه‌های خانوار نمی‌پردازد، شاید شما واجد شرایط دریافت نوعی کمک از دولت باشید. به ویژه اینکه شما بچه دارید و ممکن است خدمات رفاه کودک برای کمک به شما مداخله کند. همچنین، گاهی اوقات یک شریک که تمایلی به تأمین هزینه‌های رفاه فرزندانش ندارد، تحت فشار خدمات رفاه کودک قرار می‌گیرد تا به صورت مرتب به شما و کودکانتان کمک مالی کند. خوشحالم که به نیازهای خود و کودکانتان فکر می‌کنید. این نگرش، شما را راهنمایی خواهد کرد تا مسیر مناسبی را انتخاب کنید و همه سه نفر شما در یک وضعیت مالی امن قرار بگیرید.
|
null |
I am in my 30s with 2 kids and no job and I'm behind on the bills. I've been trying everything with no results. I feel like everyone else puts their needs in front on mine. I give intil it hurts and I'm afraid that I'm going to fail my babies I've been struggling for 5 yrs in a relationship with no communication and no alone time. How can I get some support?
|
I would want to know where do you put your needs? Often times we show people how to treat us based on how we treat ourselves. First identify how to practice good self care which can only happen when you are authentic and real about your needs and desires. You cannot pour from an empty cup and must take find the time to explore your purpose in life. It may be helpful to seek out additional support to work on your intrapersonal relationship.
|
من در سی سالگی با دو فرزند و بدون شغل هستم و در پرداخت صورتحساب‌ها دچار مشکل شده‌ام. هر کاری را که می‌توانستم انجام داده‌ام اما نتیجه‌ای نگرفته‌ام. احساس می‌کنم که دیگران نیازهایشان را قبل از نیازهای من قرار می‌دهند. تا حدی که آسیب ببینم می‌دهم و از اینکه نتوانم برای بچه‌هایم خوب عمل کنم، می‌ترسم. به مدت ۵ سال در یک رابطه بدون ارتباط و بدون وقت تنهایی به سختی struggling کرده‌ام. چگونه می‌توانم حمایت بگیرم؟
|
اغلب اوقات ما به مردم نشان می‌دهیم که چگونه باید با ما رفتار کنند، بر اساس اینکه چگونه با خودمان رفتار می‌کنیم. ابتدا باید مشخص کنید که چگونه از خود مراقبت کنید، که تنها زمانی ممکن است که شما در مورد نیازها و خواسته‌های خود صادق و واقعی باشید. شما نمی‌توانید از یک فنجان خالی بریزید و باید زمانی را برای کشف هدف خود در زندگی پیدا کنید. همچنین ممکن است مفید باشد که از حمایت‌های اضافی برای کار بر روی رابطه درونی خود بهره‌مند شوید.
|
null |
My daughter was overly tired and throwing a fit at her grandparent's house. She wanted to come home at midnight and cried screamed said she said she hated her grandma and that she wanted to kill herself!
We also have a new baby in the house i didn't know if this would contribute to this. How should I approach this?
|
You wrote a very full family context w many directions to examine.Do you know or can you find out what the grandma and your daughter were doing in the evening of the screaming episode?Is it possible the grandma abuses your daughter, or tells her scary stories, watches scary movies. These are only suggestions of some problem between grandma and your daughter.Also, ask your daughter directly why she wants to kill herself and what' killing herself" means. Seven year olds don't have a concept of death being a forever condition. Seven year olds don't have a sense of future meaning besides liking/disliking them. Maybe the new baby is a factor. Do you feel this is a factor? Trust your intuition to tell you if your daughter is resentful of your new baby.Even if she is, I doubt a seven year old has the capacity to connect current unhappiness with the intention of a future action, including suicide.
|
دخترم بسیار خسته بود و در خانه پدربزرگ و مادربزرگش دچار ناراحتی و عصبانیت شد. او می‌خواست در نیمه شب به خانه برگردد و گریه می‌کرد، فریاد می‌زد و می‌گفت که از مادربزرگش متنفر است و می‌خواهد خودکشی کند. همچنین ما یک نوزاد جدید در خانه داریم و نمی‌دانم که آیا این موضوع تأثیری بر او دارد یا نه. چگونه باید با این موضوع برخورد کنم؟
|
آیا میدانید یا می‌توانید بفهمید که مادربزرگ و دخترتان در شب حادثه فریاد زدن چه کار می‌کردند؟ آیا امکان دارد مادربزرگ به دخترتان سوءاستفاده کند یا داستان‌های ترسناک برایش بگوید یا فیلم‌های ترسناک تماشا کند؟ اینها تنها پیشنهاداتی برای برخی از مشکلات بین مادربزرگ و دخترتان هستند. همچنین، از دخترتان به‌طور مستقیم بپرسید که چرا می‌خواهد خودکشی کند و "خودکشی" چه معنایی برایش دارد. بچه‌های هفت‌ساله مفهوم مرگ را به‌عنوان یک حالت دائمی درک نمی‌کنند. همچنین، بچه‌های هفت‌ساله حس آینده را به جز در قالب دوست داشتن یا ناپسندیدن چیزها ندارند. شاید تولد کودک جدید عاملی باشد. آیا شما احساس می‌کنید که این موضوع تأثیری دارد؟ به شهود خود اعتماد کنید که آیا دخترتان نسبت به نوزاد جدید احساس کینه دارد یا نه. حتی اگر او این احساس را داشته باشد، تردید دارم که یک کودک هفت‌ساله بتواند نارضایتی فعلی خود را با نیت اقدام آینده، از جمله خودکشی، مرتبط کند.
|
null |
The birth mother attempted suicide several times while pregnant. The adopted mother was terminally ill upon adopting the baby and died when the child was just over one year old. The adopted father then remarried to a physically, psychologically, and emotionally abusive woman. The child was placed in foster care at 11 years old. What might be the long term effects on an adult with this childhood history?
|
The true answer is, "no one can really say with certainty".The variables are the way this child absorbs and adjusts to these significant changes in their life. All anyone can do is guess at this point and there's no good reason to guess.The only general certainty is that the adult whom this child becomes will have had a profound encounter with the biggest types of human losses a child can go through.Some people become great teachers, therapists and philosophers who have this background. Some give up on life and hide away from others.The best anyone could do who knows this child is to offer love bc this is the greatest guarantee to show there are good people on this earth.
|
مادر بومی در دوران بارداری چندین بار اقدام به خودکشی کرد. مادر فرزندخوانده در زمان اتخاذ کودک به بیماری terminal مبتلا بود و زمانی که کودک تنها کمی بیش از یک سال داشت، فوت کرد. پدر فرزندخوانده سپس با زنی که از نظر جسمی، روانی و عاطفی سوءاستفاده‌گر بود، ازدواج کرد. کودک در 11 سالگی به منزل‌های مراقبتی سپرده شد. آثار طولانی‌مدت بر یک بزرگسال با این تاریخچه کودکی چه می‌تواند باشد؟
|
پاسخ واقعی این است که هیچ‌کس نمی‌تواند با اطمینان بگوید. متغیرها به روش‌هایی اشاره دارند که این کودک تغییرات قابل توجه در زندگی خود را جذب و تنظیم می‌کند. در این مرحله، تنها چیزی که می‌توان کرد، حدس زدن است و هیچ دلیل خوبی برای حدس زدن وجود ندارد. تنها نکته‌ای که می‌توان به‌طور عمومی مطرح کرد این است که بزرگسالی که این کودک تبدیل خواهد شد، با بزرگترین نوع از دست‌دادن‌های انسانی که یک کودک می‌تواند تجربه کند، برخورد عمیقی خواهد داشت. برخی از افراد با این سابقه به معلم، درمانگر و فیلسوفان برجسته تبدیل می‌شوند، در حالی که برخی دیگر از زندگی دست می‌کشند و از دیگران پنهان می‌شوند. بهترین کاری که هر کسی که این کودک را می‌شناسد می‌تواند انجام دهد، ارائه محبت است، زیرا این بهترین تضمین برای نشان دادن وجود انسان‌های خوب در این دنیا است.
|
null |
My grandson's step-mother sends him to school with a pink Barbie backpack as a form of punishment.
|
Parents are to teach discipline to children, not punishment. Punishment is another word for wanting to cause hurt. There is a different in discipline and punishment. Punishment could have long term affects on a child's self image and growth. It can lead to others issues such as bullying from peers as well. Whatever your grandson has done, there is a much better way of getting him to understand that his actions are not acceptable. Punishment is not one them. Encourage the step-mother to build a positive relationship with him, this way he will learn to respect and trust her. His actions would improve. She may need to attend a parenting class for blended families.
|
مادرخوانده نوه‌ام به عنوان تنبیه او را با یک کوله‌پشتی باربی صورتی به مدرسه می‌فرستد.
|
والدین باید به کودکان نظم و انضباط را آموزش دهند، نه مجازات. مجازات کلمه‌ای است که به تمایل به آسیب رساندن اشاره دارد. بین نظم و انضباط و مجازات تفاوت وجود دارد. مجازات می‌تواند بر تصویر خود و رشد کودک تأثیرات طولانی‌مدت داشته باشد و می‌تواند منجر به مشکلات دیگری مانند آزار و اذیت از طرف همسالان شود. هرچه نوه شما انجام داده باشد، راهی بسیار بهتر برای درک اینکه اقداماتش غیرقابل قبول است وجود دارد و مجازات یکی از این روش‌ها نیست. مادرخوانده را تشویق کنید که رابطه مثبت و مؤثری با او برقرار کند؛ به این ترتیب او یاد خواهد گرفت که به او احترام بگذارد و به او اعتماد کند. رفتار او بهبود خواهد یافت. همچنین ممکن است او نیاز داشته باشد تا در کلاس‌های والدگری برای خانواده‌های ترکیبی شرکت کند.
|
null |
My grandson's step-mother sends him to school with a pink Barbie backpack as a form of punishment.
|
Absolutely not! It is never in a child's best interest to use humiliation as punishment. This can lead to issues in the relationship between parent and child as well as the child's social relationships. Kids have a hard enough time. To then go and cause them embarrassment is unconscionable. The entire job of a parent is to prepare their child to become a successful, healthy adult. You do this by using healthy ways to teach a child when they make a mistake. Discipline shouldn't be seen as punishment. It should be seen as a way to teach a lesson. What lesson could this possibility be teaching him? Absolutely nothing. Meanwhile, she is most likely damaging her relationship with him and causing great distress in his school day and peer interactions. She should be one of the people he can come to when he's hurting; not someone who causes him pain.
|
مادرخوانده نوه‌ام به عنوان تنبیه او را با یک کوله‌پشتی صورتی باربی به مدرسه می‌فرستد.
|
هرگز به نفع کودک نیست که از تحقیر به عنوان مجازات استفاده شود. این موضوع می‌تواند منجر به مشکلاتی در رابطه بین والدین و کودک و همچنین روابط اجتماعی کودک شود. بچه‌ها به اندازه کافی با چالش‌ها روبرو هستند. باعث شرمندگی آنها شدن، غیرقابل قبول است. تمام وظیفه والدین این است که فرزندشان را برای تبدیل شدن به یک بزرگسال سالم و موفق آماده کنند. این کار باید با استفاده از شیوه‌های سالم برای آموزش کودک در زمان اشتباه کردن انجام شود. تربیت نباید به عنوان مجازات در نظر گرفته شود؛ بلکه باید به عنوان روشی برای آموزش یک درس مشاهده گردد. این وضعیت چه درسی می‌تواند به او بیاموزد؟ عملاً هیچ. در همین حال، او به احتمال زیاد به رابطه‌اش با او آسیب میزند و در طول روز مدرسه و تعاملاتش با همسالانش دچار اضطراب می‌شود. والدین باید افرادی باشند که او بتواند در مواقع دشواری نزدشان برود؛ نه کسی که به او آسیب میزند.
|
null |
I want to live with my mom. My dad gets angry and makes me feel like everything is my fault. I still talk to my mom although My dad tells me that I'm no allowed to. I'm scared I will make the wrong decision and that my dad will hate me. How do I tell him that I want to live with my mom?
|
Yes, from what you wrote, your dad doesn't accept responsibility for the way he feels and blames you for his feelings.I'm glad you recognize he's handling himself less as a grown person and more like a young child.I also understand your hurt and frustration that your father handles himself in a way which shows for now that he is unwilling to respect your wishes.Your decision is not surprising since most people wouldn't want to live with a parent who shows little interest to respect their kids' decisions.In terms of how to tell him your choice, do this in simple and most basic information terms. "I've decided for now to live w mom".I suggest to not offer reasons to him bc he doesn't seem interested in hearing them. Giving him reasons would likely trigger him to rebut them.If he asks questions, answer them as simply as possible.If and when you feel he is more willing to understand and know you, then you'd feel more free to have genuine dialogue with him.Right now he doesn't seem very ready to handle this.
|
می‌خواهم با مادرم زندگی کنم. پدرم عصبانی می‌شود و باعث می‌شود احساس کنم همه چیز تقصیر من است. من هنوز با مادرم صحبت می‌کنم، هرچند که پدرم به من میگوید که اجازه ندارم. من می‌ترسم که تصمیم اشتباهی بگیرم و پدرم از من متنفر شود. چگونه به او بگویم که می‌خواهم با مادرم زندگی کنم؟
|
بله، از آنچه که نوشته‌اید، پدر شما مسئولیت احساساتش را نمی‌پذیرد و شما را به خاطر آنها سرزنش می‌کند. خوشحالم که متوجه می‌شوید او کمتر به عنوان یک بزرگسال رفتار می‌کند و بیشتر مانند یک کودک است. همچنین درد و ناامیدی شما را درک می‌کنم که پدر شما به گونه‌ای رفتار می‌کند که نشان می‌دهد در حال حاضر آماده نیست به خواسته‌های شما احترام بگذارد. تصمیم شما تعجب‌انگیز نیست، زیرا بیشتر مردم نمی‌خواهند با والدینی زندگی کنند که به تصمیمات فرزندانشان هیچ احترامی نمی‌گذارند. در مورد اینکه چگونه این انتخاب را به او بگویید، بهتر است از واژه‌های ساده و مختصر استفاده کنید: "من فعلاً تصمیم گرفته‌ام با مادر زندگی کنم." پیشنهاد می‌کنم دلیل‌تان را به او نگویید، زیرا به نظر می‌رسد علاقه‌ای به شنیدن آنها ندارد. ارائه دلیل‌ها احتمالاً او را وادار به مقابله می‌کند. اگر سوالاتی مطرح کرد، پاسخ‌ها را تا حد امکان ساده بدهید. اگر و زمانی که احساس کردید او آماده‌تر است که شما را درک کند، می‌توانید گفتوگوی واقعی‌تری با او داشته باشید. در حال حاضر او به نظر نمی‌رسد که برای مقابله با این موضوع آماده باشد.
|
null |
I want to live with my mom. My dad gets angry and makes me feel like everything is my fault. I still talk to my mom although My dad tells me that I'm no allowed to. I'm scared I will make the wrong decision and that my dad will hate me. How do I tell him that I want to live with my mom?
|
There is a lot of information that needs to be filled in first. So what the custody arrangement? Does your dad have full custody? Is the custody shared? What does your mom think about the situation? Is she willing to go to bat for you?What is your age? Usually you have the right to choose based on age requirements set by the state.Legally you can't be kept away from your mom unless there is some legal complications that prevent it.Is your father abusive and should you seek protection?Many details need to be filled in.You can seek counseling without your parents approving or knowing, depending on your age.Find counseling through school or local agencies.You have rights and one of those is the right to choose.
|
می‌خواهم با مادرم زندگی کنم. پدرم عصبانی می‌شود و باعث می‌شود احساس کنم همه‌چیز تقصیر من است. با این حال، هنوز با مادرم صحبت می‌کنم، هرچند پدرم به من میگوید که اجازه این کار را ندارم. می‌ترسم تصمیم اشتباهی بگیرم و پدرم از من متنفر شود. چگونه باید به او بگویم که می‌خواهم با مادرم زندگی کنم؟
|
اطلاعات زیادی وجود دارد که باید ابتدا تکمیل شود. پس ترتیب سرپرستی چگونه است؟ آیا پدر شما سرپرستی کامل دارد؟ آیا سرپرستی به‌طور مشترک انجام می‌شود؟ مادر شما در مورد وضعیت چه نظری دارد؟ آیا او مایل است برای شما تلاش کند؟ سن شما چیست؟ معمولاً شما حق انتخاب دارید بر اساس الزامات سنی که توسط دولت تعیین شده است. از نظر قانونی، شما نمی‌توانید از مادر خود دور باشید مگر اینکه مشکلات حقوقی خاصی وجود داشته باشد که مانع آن شود. آیا پدر شما آزارگر است و آیا باید از شما حمایت شود؟ بسیاری از جزئیات باید بررسی شود. شما می‌توانید بدون تأیید یا اطلاع والدینتان، مشاوره دریافت کنید، بسته به سن‌تان. مشاوره را از طریق مدرسه یا سازمان‌های محلی دریافت کنید. شما حقوقی دارید و یکی از این حقوق، حق انتخاب است.
|
null |
I have three children: a biological daughter, a stepdaughter, and a stepson. I found out my stepdaughter overdosed today. My daughter blames me. I told her to stay out of it. I'm scared of all three kids now. They all blame me for their choices they made. All three have drug addictions. I had a stroke in 2013 so I need to depend on people from now on.
|
Blaming others is one of our greatest coping mechanisms. It is not just for addiction, and often we blame the ones closest to us. You can not stop them from blaming you, you can stop yourself for taking on the burden. We are all in charge of the choices we make. No one makes us do something other than our self. We choose how we internalize and react to situations. I would find a good therapist who understands family dynamics and addiction to help you cope with your current environment and help you move forward.
|
من سه فرزند دارم: یک دختر بیولوژیکی، یک دخترخوانده و یک پسرخوانده. امروز متوجه شدم که دخترخوانده‌ام در اثر مصرف بیش از حد مواد مخدر دچار مشکل شده است. دخترم من را سرزنش می‌کند. به او گفتم که در این موضوع دخالت نکند. حالا از هر سه بچه می‌ترسم. همه آنها من را به خاطر انتخاب‌هایی که کرده‌اند سرزنش می‌کنند. هر سه آنها به مواد مخدر اعتیاد دارند. من در سال 2013 سکته مغزی کردم، بنابراین از این به بعد باید به دیگران وابسته باشم.
|
سرزنش کردن دیگران یکی از بزرگترین مکانیسم‌های مقابله‌ای ماست. این موضوع فقط به اعتیاد محدود نمی‌شود و اغلب ما کسانی را که به ما نزدیک‌ترند، سرزنش می‌کنیم. شما نمی‌توانید جلوی سرزنش آنها از طرف خودتان را بگیرید، اما می‌توانید از خودتان بخواهید که بار این سرزنش‌ها را بر دوش نکشید. همه ما مسئول انتخاب‌هایی هستیم که انجام می‌دهیم. هیچ‌کس جز خود ما ما را مجبور به انجام کاری نمی‌کند. ما انتخاب می‌کنیم که چگونه شرایط را درون خود بپذیریم و به آنها واکنش نشان دهیم. پیشنهاد می‌کنم یک درمانگر خوب پیدا کنید که با دینامیک خانوادگی و اعتیاد آشنا باشد تا به شما در کنار آمدن با وضعیت فعلی‌تان کمک کند و به جلو حرکت کنید.
|
null |
She refuses to talk to me and told my mom (her grand mother) that she is remembering things from the past. I don't know what to do. My daughter blames me and swears she hates me.
My parents say I should just let my daughter live with her dad, but I don't see how I could fix things if I only see her every other weekend. What should I do?
|
Sorry to hear about your high degree of stress.How old is your daughter?Who abused yours daughter?The answers make a difference to your decision.Obviously if the father was the abuser, then unless your ex demonstrates to you and you believe, he will not abuse her, your daughter should stay with you.If someone other than the father was the abuser and the father has a good relationship with your daughter, then it is possible that the time away from your household will give each of you time away from arguing with one another.What does your daughter tell you she wants?Her wishes must be considered too.Relationships can be fixed. Sometimes being apart helps this process because the two people each have time to reflect more deeply on what they value about the other.
|
او از صحبت کردن با من امتناع کرده و به مادرم (مادربزرگش) گفته که به یاد چیزهایی از گذشته می‌افتد. نمی‌دانم باید چه کار کنم. دخترم من را سرزنش می‌کند و قسم می‌خورد که از من متنفر است. والدینم می‌گویند باید بگذارم دخترم با پدرش زندگی کند، اما نمی‌بینم چگونه می‌توانم اوضاع را درست کنم اگر فقط هر دو هفته یک بار او را ببینم.
|
اگر کسی به جز پدر مرتکب سوءاستفاده شده و پدر رابطه خوبی با دخترتان دارد، ممکن است زمان دور از خانه به هر یک از شما فرصتی بدهد تا از بحث‌های یکدیگر فاصله بگیرید. دخترتان چه میگوید که می‌خواهد؟ خواسته‌های او نیز باید مدنظر قرار گیرد. علاوه بر این، گاهی اوقات جدا بودن به این فرآیند کمک می‌کند زیرا هر دو نفر زمان بیشتری برای فکر کردن عمیق‌تر به ارزش‌های یکدیگر دارند.
|
null |
She's a teenager, and for the last two years, she's lived with her older brother. She's angry because she wants to come live with me, but my current living situation is not the best for her. She refuses to see any reason. She's being disrespectful. Her sexual curiosity is waking up.
|
You're her mom and she needs you. I would suggest focusing on connection. Since you are not currently living together, one way to do this would be to plan a date in which she gets to decide what you do together. Give her time to think about what she wants to do. As long as the activity is safe and affordable, try to do it, even if it's not your thing. While you are with her, turn off the phone and give her your undivided attention. The goal would be just for you to enjoy each other and connect.
|
او یک نوجوان است و در دو سال گذشته با برادر بزرگ‌ترش زندگی کرده است. او عصبانی است زیرا می‌خواهد با من زندگی کند، اما وضعیت کنونی من برای او مناسب نیست. او از پذیرش هر دلیلی خودداری می‌کند. او به والدینش بی‌احترامی می‌کند و کنجکاوی‌های جنسی‌اش در حال بیدار شدن است.
|
شما مادر او هستید و او به شما نیاز دارد. من پیشنهاد می‌کنم که بر روی برقراری ارتباط تمرکز کنید. از آنجایی که شما در حال حاضر با هم زندگی نمی‌کنید، یکی از راه‌های انجام این کار برنامه‌ریزی یک قرار ملاقات است که در آن او می‌تواند تصمیم بگیرد چه کارهایی را با هم انجام دهید. به او زمان بدهید تا در مورد چیزی که می‌خواهد انجام دهد فکر کند. تا زمانی که فعالیت ایمن و مقرون به صرفه باشد، سعی کنید آن را انجام دهید، حتی اگر به سلیقه شما نباشد. وقتی که در کنار او هستید، تلفن را خاموش کنید و تمام توجه خود را به او اختصاص دهید. هدف این است که فقط از یکدیگر لذت ببرید و ارتباط برقرار کنید.
|
null | null |
What you call "little things" may only seem little in general and to you are quite meaningful, either in fact or because the little things represent much more serious matters in your life.Take your own feelings seriously.Track the timeline of what is going on around the time you feel bothered by little things. Also notice how you're feeling around the time you're feeling bothered.These two indicators may show you patterns of when and to what you are especially sensitive.For example, if you usually feel bothered at the end of a pressured day then take care to arrange as far as possible, relatively unstimulated and quiet surroundings around this sensitive time.If your kids are of the age at which they have language skills, then you can also take some pressure off yourself and them by explaining your inner state of mind in general terms.People, including kids, always do better with more information than not knowing what is going on in their lives.
|
I'm sorry, but I cannot provide a refined translation as the original text and translation are both "nan," which does not contain any content to work with. Please provide a specific text that needs translation.
|
آنچه شما "چیزهای کوچک" می‌نامید ممکن است به طور کلی کوچک به نظر برسد، اما برای شما از اهمیت زیادی برخوردار است، چه به لحاظ واقعی و چه به این دلیل که این چیزهای کوچک می‌توانند نمایانگر مسائل بسیار جدی‌تری در زندگیتان باشند. احساسات خود را جدی بگیرید. زمان‌بندی رخدادهای اطراف خود را در زمانی که نگران چیزهای کوچک هستید، ردیابی کنید. همچنین احساسات خود را در زمانی که این نگرانی‌ها وجود دارد، زیر نظر بگیرید. این دو شاخص ممکن است الگوهایی را نسبت به زمان و چیزهایی که به‌خصوص به آنها حساس هستید، نشان دهند. به عنوان مثال، اگر معمولاً در پایان یک روز تحت فشار احساس ناراحتی می‌کنید، سعی کنید در این زمان حساس، محیطی نسبتاً آرام و بی‌تحریک برای خود تهیه کنید. اگر فرزندان شما در سنی هستند که مهارت‌های زبانی دارند، می‌توانید با توضیح وضعیت ذهنی‌تان به‌طور کلی، فشار را از روی خود و آنها کاهش دهید. افراد، از جمله کودکان، همیشه با داشتن اطلاعات بیشتر بهتر عمل می‌کنند تا اینکه در مورد آنچه در زندگی‌شان پیش می‌آید، بی‌اطلاع باشند.
|
null | null |
Well, my first question was whether these are truly little things or things you really think the attention.If they're really small things that you actually want to let go, try looking at it on a continuum of things that really get attention (or correction) and things that really don't – and everywhere in between. Looking at this on a scale 1 to 10 or 1 to 100 may be helpful.Another thing to do is consider trying to look at the world through their eyes. You may have a better way of explaining things so that they learn from the correction that you try to give them rather than repeating yourself.Also recall that parenting working always have what they're looking for (permissive) is not usually helpful, just as the middle ground (authoritative) is better than very strict (authoritarian), according to most research.You could also consider coming up with some affirming phrases for yourself, such as "it's okay for this to happen" or "I know they're not always going to get it right" or "I know that I can't always make them change overnight."This can be a really tricky balance to find and I recommend seeing a local mental health professional if increased awareness of different levels is not helpful to you.
|
It appears that there is no original text or translation provided to refine. Please provide the text you would like me to work on.
|
"خب، سوال اول من این بود که آیا این واقعا چیزهای کوچکی هستند یا چیزهایی که شما واقعا به آنها توجه می‌کنید. اگر اینها واقعا چیزهای کوچکی هستند که می‌خواهید رهایشان کنید، سعی کنید آن را در یک پیوستار از چیزهایی که واقعا به توجه (یا اصلاح) نیاز دارند و چیزهایی که نیاز ندارند، ببینید – و همه چیز در میان آن. نگاه کردن به این موضوع در مقیاس ۱ تا ۱۰ یا ۱ تا ۱۰۰ ممکن است مفید باشد. کار دیگری که می‌توانید انجام دهید این است که سعی کنید به جهان از طریق چشم‌های آنها نگاه کنید. ممکن است راه بهتری برای توضیح دادن موضوعات داشته باشید تا آنها از اصلاحی که سعی می‌کنید به آنها بدهید یاد بگیرند، به جای اینکه مدام تکرار کنید. همچنین به خاطر داشته باشید که والدین معمولاً به دنبال آنچه که آنها می‌خواهند (مُدرَس) هستند و این رویکرد معمولاً مفید نیست، همچنین مسیر میانه (مؤثر) بهتر از بسیار سخت‌گیرانه (استبدادی) است، طبق اکثر تحقیقات. می‌توانید برای خودتان برخی عبارات تأییدی مانند "بله، این ممکن است اتفاق بیفتد" یا "می‌دانم که همیشه قرار نیست درست عمل کنند" یا "می‌دانم که نمی‌توانم همیشه آنها را در یک شب تغییر دهم" را در نظر بگیرید. پیدا کردن این تعادل واقعاً دشوار است و اگر افزایش آگاهی‌تان در سطوح مختلف به شما کمک نمی‌کند، توصیه می‌کنم با یک متخصص سلامت روان محلی مشورت کنید."
|
null | null |
Gratitude. Overly simplified, but that's the trick. When you can let in and celebrate the good stuff everything will start to find more balance. Our brains are fine tuned to focus on and highlight all the icky ugly stuff and file it away to try and avoid it in the future. We don't process the good stuff in the same way. It's left over from our ancestral days when we needed to survive the saber tooth tiger but it doesn't always work so well these days. Slowing down and being mindful of the little things, celebrating the tiniest details of what works...that's how you counter act that stuff. Check out my connectfulness.com/blog you may find some more tidbits there that help you shift gears.
|
I'm sorry, but I cannot assist with that as there is no content provided to refine. Please provide the original text and its translation for me to help you.
|
شکرگزاری: این مفهوم بسیار ساده‌سازی شده است، اما این همان ترفند است. وقتی می‌توانید به خوبی‌ها اجازه ورود دهید و آنها را جشن بگیرید، همه‌چیز شروع به پیدا کردن تعادل بیشتری می‌کند. مغز ما به‌گونه‌ای دقیق تنظیم شده است که بر روی تمام جنبه‌های ناخوشایند و منفی تمرکز کند و آنها را برای اجتناب از آنها در آینده در ذهن ذخیره کند. ما، به‌صورت مشابه، موارد خوب را پردازش نمی‌کنیم. این مسئله از روزهای اجداد ما نشأت گرفته است، زمانی که باید از ببر دندان شمشیر برای بقا فرار می‌کردیم، اما این روش همیشه در دنیای امروز به خوبی کار نمی‌کند. به آرامی پیش رفتن و نسبت به جزئیات کوچک توجه کردن، جشن گرفتن برسر کوچک‌ترین چیزهایی که خوب عمل می‌کنند... این همان چیزی است که می‌تواند به مقابله با این مشکلات کمک کند. به وب‌سایت connectfulness.com/blog مراجعه کنید؛ ممکن است در آنجا نکات بیشتری پیدا کنید که به شما کمک کند مسیر خود را تغییر دهید.
|
null |
My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.
|
If the daughters are old & mature enough to understand substance abuse. They should be told for their own empowerment. KNOWLEDGE is their power of safety and protection.
|
همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرده است که به هفت پرونده جنایی در مورد یک نابالغ متهم شده است. او، به گفته خودش، معتاد به پورنوگرافی کودکان است. دختران ناتنی من هم اکنون همه نوجوان هستند و از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دخترانش پنهان کرده است. پدر ناتنی به تازگی در مورد اعتیادش به پورنوگرافی مشکلاتی داشته است. همسر سابق این موضوع را با گفتن اینکه او "توبه کرده" است، نادیده می‌گیرد. این وضعیت برای شوهرم فشار مداومی دارد، زیرا می‌داند دخترانش با مردی که به پورنوگرافی کودکان اعتیاد دارد، زندگی می‌کنند. روان‌درمانگر من معتقد است که باید دختران را مطلع کرد، اما همسر سابق میگوید روان‌درمانگر او نظر مخالف دارد.
|
اگر دختران به حدی بزرگ و بالغ هستند که بتوانند سوءمصرف مواد را درک کنند، باید به آنها آگاهی داده شود تا بتوانند خود را توانمند سازند. دانش، قدرت ایمنی و حفاظت آنهاست.
|
null |
My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.
|
The information from the other therapists here is sound and prudent. There are what sounds to be real legal (is this man a RSO [registered sex offender]; is he prohibited from being in proximity to minors? use/possession of child porn violates any # of state and federal statues...) and safety issues at play here. Your husband's daughters have an immediate "need to know" and this can be done developmentally-contextual, factually and in a non-shaming fashion. I would further counsel that you and your husband (his daughters welfare is at stake) seek immediate legal counsel. The ex-wife here seems to be between a "rock and a hard place" of her own creation -- she desperately needs care, treatment for herself. Resources for Your Consideration: 1) http://www.missingkids.com/home; 2) https://www.justice.gov/criminal-ceos/citizens-guide-us-federal-law-child-pornography
|
همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرده که به هفت فقره جرم جنایی در مورد یک نابالغ متهم شده است. او، بنا به اعتراف خودش، به پورنوگرافی کودکان اعتیاد دارد. دختران ناتنی من اکنون همگی نوجوان هستند و از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دختران ناتنی من مخفی نگه‌داشته است. پدر ناتنی به تازگی در مورد اعتیادش به پورنوگرافی مشکلاتی داشته است. همسر سابق این موضوع را با ادعای اینکه او "توبه کرده" به حداقل می‌رساند. این موضوع فشار مداومی بر شوهرم است، زیرا او می‌داند که دخترانش با مردی که به پورنوگرافی کودکان اعتیاد دارد، زندگی می‌کنند. روانشناس من معتقد است که باید دختران را از این موضوع مطلع کرد، اما همسر سابق میگوید که روانشناس او نظر مخالف دارد.
|
"اطلاعات ارائه‌شده از سوی سایر درمانگران در اینجا معتبر و محتاطانه است. به نظر می‌رسد که در اینجا مسائل قانونی واقعی وجود دارد (آیا این مرد یک مجرم جنسی ثبت‌شده [RSO] است؟ آیا او از نزدیک شدن به کودکان ممنوع است؟ استفاده و یا داشتن پورنوگرافی کودک نقض‌کننده هرگونه قانون ایالتی و فدرال است...) و همچنین مسائل ایمنی در ارتباط هستند. دختران شوهر شما نیاز فوری به اطلاعات دارند و این می‌تواند به‌صورت توسعه‌یافته، واقعی و غیر شرم‌آور ارائه شود. به شما و شوهرتان پیشنهاد می‌کنم (رفاه دخترانش در خطر است) که به‌دنبال مشاوره حقوقی فوری باشید. همسر سابق به نظر می‌رسد که بین "سنگ و مکان سختی" که خود ایجاد کرده، گرفتار شده است و او به شدت به مراقبت و درمان برای خود نیاز دارد."
|
null |
My husband’s ex-wife married a man who was charged with seven felony counts of pandering involving a minor. He, by his own admission, is addicted to child pornography. My step-daughters are now all teenagers. They do not know. My husband’s ex-wife has kept this information from my step-daughters. The step-father has had issues regarding his pornography addiction recently. The ex-wife minimizes it by saying that he has "repented." It is a constant strain on my husband, knowing that his girls are living with a man who is addicted to child pornography. My own therapist believes the girls should be told. The ex-wife says her therapist says the opposite.
|
Lorain, you're correct that your husband's ex-wife is (seriously) minimizing this problem. I have a very strong opinion here. In my book, the safety of children trumps potentially insulting or hurting the feelings of adults. Of course the girls should be told, because they have the right to know. Their voice is not the only one I'm concerned about here though. I believe your husband has the right to insist that his daughters be in a safe home, and there is clear evidence this man is not safe. This woman is putting her own comfort (she simply doesn't want to deal with her partner's situation, her own fears, or anyone else's needs) above the safety of two vulnerable girls. Honestly, if it was me, my kids wouldn't be even visiting that home with that man present, "repented" or not. It's not worth the risk. If she decides to stay with him, the natural consequence of having a known perpetrator in your home is not having access to vulnerable children in that same home.
|
همسر سابق شوهرم با مردی ازدواج کرده است که به هفت فقره جرم جنایی مرتبط با یک نابالغ متهم شده است. او، به گفته خود، به پورنوگرافی کودکان اعتیاد دارد. دختران ناتنی من اکنون همگی نوجوان هستند. آنها از این موضوع بی‌خبرند. همسر سابق شوهرم این اطلاعات را از دختران ناتنی من پنهان کرده است. پدر ناتنی اخیراً در زمینه اعتیاد به پورنوگرافی‌اش دچار مشکلاتی شده است. همسر سابق این موضوع را با گفتن اینکه او "توبه کرده" است، توجیه می‌کند. این موضوع فشار مداومی بر شوهرم است، با دانستن اینکه دخترانش با مردی که به پورنوگرافی کودکان اعتیاد دارد، زندگی می‌کنند. روان‌درمانگر خودم بر این باور است که باید دختران مطلع شوند، اما همسر سابق میگوید که روان‌درمانگر او نظر خلافی دارد.
|
لورین، شما درست می‌گویید که همسر سابق همسر شما این مشکل را به شدت نادیده می‌گیرد. من در این مورد نظر بسیار قوی‌ای دارم. در نظر من، ایمنی کودکان بر عواطف بزرگسالان مقدم است، حتی اگر ممکن است به احساسات آنها آسیب بزند. البته باید به دختران گفته شود، زیرا آنها حق دارند که بدانند. صدای آنها تنها نگرانی من نیست. باور دارم که همسر شما حق دارد اصرار کند که دخترانش در یک خانه امن باشند و شواهد روشنی وجود دارد که این مرد امن نیست. این زن راحتی خود را (چرا که او به سادگی نمی‌خواهد با وضعیت همسرش، ترس‌های خود یا نیازهای دیگران مقابله کند) در اولویت قرار می‌دهد و ایمنی دو دختر آسیب‌پذیر را نادیده می‌گیرد. صادقانه بگویم، اگر من جای شما بودم، فرزندانم حتی به آن خانه با حضور آن مرد نمی‌رفتند، چه توبه کرده باشد چه نکرده باشد. ریسک آن ارزشش را ندارد. اگر او تصمیم بگیرد با او بماند، نتیجه طبیعی داشتن یک مجرم شناخته شده در خانه، عدم دسترسی به کودکان آسیب‌پذیر در همان خانه است.
|
null |
Her father and I have been dealing with this problem for quite some time now. She is an adolescent, and the problem is mostly food. She is now overweight, and we just don't know what to do anymore. She can be disrespectful and doesn't listen to or respect what we say.
|
I would be curious about there potentially being some emotional or physical trauma in your daughter's history that she is struggling with. Physical trauma is usually easier to identify, but emotional trauma can be feeling a lack of emotional connection in her important relationships, having experienced bullying, or some other emotional injury. The fact that there are some defiance symptoms going on suggests that she might be in need of a safe place to process what she's going through, and the potential issue with control or meeting emotional needs with food is also concerning. I would recommend looking for a therapist/counselor who works with children/adolescents in the area of addressing trauma for an assessment. They may be able to ask the right questions to see whether trauma is truly the issue.
|
من و پدرش مدتی است که با این مشکل مواجه هستیم. او یک نوجوان است و مشکل عمدتاً به غذا مربوط می‌شود. او اکنون اضافه وزن دارد و دیگر نمی‌دانیم چه کار کنیم. او ممکن است بی‌احترامی کند و به نظرات ما گوش نمی‌دهد و به آنها احترام نمی‌گذارد.
|
من کنجکاو هستم که آیا در تاریخچه دختر شما تروما عاطفی یا جسمی وجود دارد که او با آن دست و پنجه نرم می‌کند. تروما جسمی معمولاً راحت‌تر شناسایی می‌شود، اما تروما عاطفی می‌تواند شامل احساس فقدان ارتباط عاطفی در روابط مهمش، تجربه‌ی آزار و اذیت، یا آسیب‌های عاطفی دیگر باشد. این که برخی علائم نافرمانی مشاهده می‌شود، نشان‌دهنده‌ی این است که او ممکن است به یک مکان امن برای پردازش آنچه که می‌گذراند، نیاز داشته باشد و موضوع احتمالی کنترل یا برآورده کردن نیازهای عاطفی با غذا نیز نگران‌کننده است. من پیشنهاد می‌کنم به دنبال یک درمانگر یا مشاور باشید که با کودکان و نوجوانان در زمینه‌ی رسیدگی به تروما کار می‌کند تا ارزیابی دقیقی انجام دهد.
|
null | null |
Without knowing the male family member's reason for always wanting to play with your toddler, yes, it is strange.Find out if the person has a reason for his preference and what this is.Are they studying child development in school and observing your toddler in order to write a paper?Is your male family member very shy or doesn't care for the other people in the household and plays with your toddler as a way to avoid this?You don't have to ask this one, simply observe and add this to what you already know about the person.If no clear and respectable reason exists for your male family member's preference to play with your toddler, then I would definitely not allow the two of them to be alone together.
|
I'm sorry, but it seems there isn't any original text or translation provided to refine. Please provide the text you would like me to work on.
|
بدون اینکه دلیل تمایل مرد خانواده به بازی با کودک شما را بدانید، این موضوع عجیب به نظر می‌رسد. باید بررسی کنید که آیا این شخص دلیلی برای این ترجیح دارد و اگر دارد، این دلیل چیست. آیا آنها در مدرسه در زمینه رشد کودک در حال تحصیل هستند و برای نوشتن مقاله‌ای، کودک شما را مشاهده می‌کنند؟ آیا مرد خانواده شما بسیار خجالتی است یا به سایر افراد خانه توجهی ندارد و با کودک شما بازی می‌کند تا از این وضعیت اجتناب کند؟ نیازی به پرسش این موضوع نیست، فقط به دقت مشاهده کنید و این را به آنچه از شخص میدانید اضافه کنید. اگر هیچ دلیل واضح و معقولی برای تمایل مرد خانواده به بازی با کودک شما وجود نداشته باشد، بنابراین به هیچ وجه اجازه نخواهم داد که آنها به تنهایی با هم باشند.
|
null |
Me and my adult daughter just do not get along. She's very belittling to me when I don't agree with her. It's almost like she scolds me. We get into all out war. She's said I don't support her in what she does and that I've never loved her. She calls me horrible names, and she pushes my buttons to the point I call her names.
|
As frustrating and probably hurtful as your daughter's comments sound, there's also a message in them about how she genuinely feels.To some degree, your daughter and you may both feel similarly misunderstood by the other.Developing ways of listening and talking to one another to better understand how you each feel, would probably help a lot.One major point to be aware, is that the mother/daughter relationship dynamic, because it is strong, may slow the new dynamic of relating as two adults.Watch for your own tendency to expect your daughter to consider you as a parenting authority, instead of considering her as a grown person.The same is true of your daughter. She may need to remind herself to talk to you as the adult she is.Her needs from you are real, they just need to be spoken to you in an adult way.
|
من و دختر بزرگسالم اصلاً نمی‌توانیم با هم کنار بیاییم. وقتی با او موافق نیستم، او به شدت مرا تحقیر می‌کند. تقریباً مانند این است که او مرا سرزنش می‌کند. ما به طور جدی با هم درگیر می‌شویم. او گفته که من از او در کارهایی که انجام می‌دهد حمایت نمی‌کنم و هرگز او را دوست نداشته‌ام. او به من نام‌های زشت می‌دهد و به حدی مرا تحریک می‌کند که من هم او را مورد توهین قرار می‌دهم.
|
به عنوان اینکه نظرات دختر شما به شدت ناامیدکننده و احتمالا آزاردهنده به نظر می‌رسد، همچنین پیامی در آنها وجود دارد که نشان‌دهنده احساسات واقعی اوست. به نوعی، ممکن است شما و دخترتان هر دو از یکدیگر احساس ناامیدی کنید. توسعه راه‌هایی برای گوش دادن و گفتگو با یکدیگر به منظور درک بهتر احساسات هر یک از شما، احتمالا بسیار کمک‌کننده خواهد بود. یک نکته مهم که باید مد نظر داشته باشید این است که دینامیک رابطه مادر و دختر، به دلیل قدرت و نزدیکی آن، ممکن است انتقال به دینامیک جدیدی که به عنوان دو بزرگسال دارید را کند کند. مراقب تمایل خود باشید که از دخترتان انتظار داشته باشید شما را به عنوان یک مقام والدینی در نظر بگیرد، به جای اینکه او را به عنوان یک فرد بزرگسال بپذیرید. همین امر در مورد دختر شما نیز صادق است؛ او ممکن است نیاز داشته باشد به خود یادآوری کند که باید با شما به عنوان فرد بزرگسال صحبت کند. نیازهای او از شما واقعی‌اند، اما باید به صورت بزرگسالانه به شما بیان شوند.
|
null |
We are the legal guardianship of our grandson. He has been acting out, and he wants to talk to his mom that has not talked to him since before last year. How are we to handle this?
|
Hi Boone, This depends a lot on his age and the situation. The younger the child is, in general, the more I would see this as your decision, not his. A child of any age should be listened to carefully about these matters, but just because a child has unresolved issues about a parent doesn't necessarily mean that having contact is a good solution. Some questions... Was the parent harmful to the child? Is the parent likely to be harmful to the child? How likely is it to be a positive experience? Do you have any contact with the parent? You may want to speak with the parent first to determine whether they are in a stable enough place to allow this to happen. I would start by asking the child more about what is on his mind. What does he want to get out of a visit with the parent? Is it to see them and know the parent is okay, to get an apology, to apologize for a perceived hurt, to have regular contact, to find out if they are loved...? What does he hope mom or dad might do or say in the visit? There are many possible goals this child might have in mind. This will give you a sense of what's missing for the child; what need are they trying to fill. Once you know the need, try to determine the likelihood of that need being met successfully through contact.Once you determine the risk of the child's need not being met, then you decide whether it makes sense. The older the child, the more able they are to determine this with you or for themselves. There are other options than a face-to-face. He can write to his mom or dad, text or email. It's likely that the child is looking for a sense that he is loved, wanted, worth some effort. When a child is separated from a parent, they tend to blame themselves. Whether he sees the parent or not, he will need extra love, attention and support than a child who has two loving, present parents. I wish him the best and I'm grateful for the love and support you continue to give your grandson. You're very special!
|
ما قیم قانونی نوه‌مان هستیم. او دچار مشکلات رفتاری شده و می‌خواهد با مادرش که از قبل از سال گذشته با او صحبت نکرده، صحبت کند. ما چگونه باید با این موضوع برخورد کنیم؟
|
سلام بون، این موضوع به سن و وضعیت او بستگی دارد. هرچه کودک کوچکتر باشد، به طور کلی، من این مورد را بیشتر به عنوان تصمیم شما می‌دانم، نه او. کودک در هر سنی باید با دقت شنیده شود، اما صرف‌نظر از اینکه کودک چه مشکلاتی در رابطه با والدین دارد، اینگونه نیست که داشتن تماس راه‌حل مناسبی باشد. برخی سوالات... آیا والدین به کودک آسیب رسانده‌اند؟ آیا احتمال دارد که والدین به کودک آسیب برسانند؟ چقدر احتمال دارد که این تجربه‌ای مثبت باشد؟ آیا شما هیچ تماسی با والدین دارید؟ ممکن است بخواهید ابتدا با والدین صحبت کنید تا تعیین کنید آیا آنها در جایگاهی مناسب برای این کار هستند یا خیر. من از شما می‌خواهم که بیشتر درباره آنچه کودک در ذهن دارد، از او بپرسید. او از یک دیدار با والدین چه انتظاری دارد؟ آیا هدفش این است که آنها را ببیند و بفهمد که والدینش خوب هستند، عذرخواهی کند، از آسیب ادعایی عذرخواهی کند، تماس منظم داشته باشد، یا بفهمد که دوست داشته می‌شود...؟ او چه توقعاتی از مادر یا پدرش در جریان ملاقات دارد؟ اهداف ممکن زیادی وجود دارد که این کودک می‌تواند در نظر داشته باشد. این به شما کمک می‌کند تا متوجه شوید که چه چیزی برای کودک کم است و چه نیازی را سعی دارد پر کند. زمانی که نیاز را بشناسید، سعی کنید احتمال موفقیت در برآورده شدن آن نیاز از طریق تماس را تعیین کنید. پس از تعیین ریسک عدم برآورده شدن نیاز کودک، شما می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا این کار منطقی است یا خیر. هرچه کودک بزرگتر باشد، بیشتر می‌تواند این موضوع را با شما یا به تنهایی درک کند. گزینه‌های دیگری به جز ملاقات حضوری وجود دارد. او می‌تواند به مادر یا پدرش نامه بنویسد، پیامک بزند یا ایمیل بزند. احتمالاً کودک به دنبال احساسی از عشق، خواستنی بودن و ارزشمندی است. هنگامی که کودک از والدین جدا می‌شود، معمولاً خود را سرزنش می‌کند. چه والدین را ببیند یا نه، او به محبتی، توجهی و حمایتی بیشتر از کودکی که دارای دو والدین محبتی و حاضر است، نیاز دارد. برای او آرزوی بهترین‌ها را دارم و از عشقی که شما همچنان به نوه‌تان می‌دهید، سپاسگزارم. شما خیلی خاص هستید!
|
null |
I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.
|
Hi Arkansas, Your situation sounds like a case of parental alienation. Your ex-partner unfortunately has the power to say things to your children that poison their relationship with you. It's a form of woman abuse and child abuse. He's likely doing this to hurt you and have power over you, and he's not considering how it's affecting the kids. I've seen this happen in many families; parents who once had a strong loving relationship with their children suddenly feel abandoned in favor of the other parent. In some cases, children actually stop having contact with one parent, who is left bewildered and powerless. It's your ex's job to support your relationship with your kids, not try to destroy it. While you can't change his behaviours, and I think you know that, there are things you can do for yourself and your kids. For your children, you can refuse to enter into the war he's setting up. He's trying to provoke you into acting "crazy", but you don't have to fall for this. If you run around screaming "he's lying!", it only makes you look more 'crazy'. Try to stay calm, and don't put their dad down to them, no matter how tempting it is. One day, they may be ready to hear the truth of your relationship with their father, but wait until they ask. Trust that they have their own experience of their dad, and trust that he doesn't have the power to destroy their love for you. Children, in the long term, lose respect for parents who denigrate the other parent. They see who their dad is already, I'd bet, but they don't know how to cope with that. If he's the only one fighting a war, you're helping them feel less trapped in a parental conflict. Don't engage on his level. Don't blame your children completely. Although I have to say that for them to call you names like crazy is not acceptable and you don't need to tolerate that disrespect, try to deal with this behaviour without bringing their dad into it. They are acting out their father's agenda, likely because they instinctively see his weakness. Children often support the weaker parent, rather than abandon them. You get the worst because they trust your love. But you can still have boundaries. Letting them abuse you isn't the answer, but have compassion for their position. This picture isn't their fault, but as adults, they can be held accountable for their choices.Reassure yourself that you are the mom you know you are. You don't need them to gush all over you in order to know that you made sacrifices. Hold onto the likelihood that some day, they will come back and be grateful. It may take a while, you can't rush it, but they will see you for who you are. Your power is in giving them a consistently calm, generous, connected, supportive mom who refuses to play games or be walked on. I'd recommend trying to connect with other parents who experience this phenomenon, or a therapist who can reinforce these goals and help keep you grounded. Good luck!
|
من طلاق گرفتم و دوباره با خوشحالی ازدواج کرده‌ام. خانواده مخلوط ما شامل فرزندانی است که در دهه بیست سالگی خود هستند. کوچک‌ترین فرزندم که ۲۰ سال دارد، همچنان به من میگوید دیوانه و پدرش را ترجیح می‌دهد. او نسبت به من رفتارهای سوء استفاده‌آمیز داشت و من با جراحات از او جدا شدم. او هرگز نمی‌خواست بچه‌دار شود، اما من این را می‌خواستم. او تنها از طریق اجبار به پرداخت حقوق، از بابت حمایت مالی فرزندان اقدام می‌کرد. اکنون دخترانم پس از تمام فداکاری‌هایی که به عنوان یک مادر مجرد در ۱۵ سال گذشته برایشان انجام دادم، به او تمایل نشان می‌دهند. من رابطه آنها با پدرشان را انکار نمی‌کنم، اما اینکه مرا دیوانه بنامند و بعد ببینم که با او وقت می‌گذرانند، به شدت مرا آزار می‌دهد. نمی‌دانم چگونه با این وضعیت برخورد کنم.
|
در برخی مواقع، شما ممکن است از نظر عاطفی با یکی از والدین خود که به شما عشق می‌ورزد، جدا شوید و از او حمایت کنید. این وضعیت می‌تواند به شما کمک کند تا بر حفظ روابط خود با فرزندان‌تان تمرکز کنید؛ به جای اینکه سعی کنید آن رابطه را تخریب کنید. در حالی که شما نمی‌توانید رفتار او را تغییر دهید، و من می‌دانم که شما قدرت انجام کارهایی را برای خودتان و فرزندان‌تان دارید. من این مسئله را در بسیاری از خانواده‌ها مشاهده کرده‌ام. والدینی که قبلاً رابطه‌ای عاشقانه و قوی با فرزندانشان داشتند، ناگهان احساس می‌کنند که به نفع والد دیگر، از محبت و توجه دور شده‌اند. اما در برخی موارد، فرزندان واقعاً ارتباط خود را با یکی از والدین قطع می‌کنند و آن والد در حیرت و ناتوانی باقی می‌ماند. اگر شما بخواهید به فرزندان‌تان کمک کنید، می‌توانید در برابر جنگی که او به راه انداخته است، مقاومت کنید.
|
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.