Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.	Hi, I understand what you're going through. Your daughters favor him because he has done no wrong in their eyes. Im guessing they lived with you? Growing up I was the same way.. I favoured my dad, thinking he has done no wrong. He also abused my mother multiple times, and that never came to mind. kids like their other parent more mainly because they don't see them everyday, and they usually buy them everything they want, because all he does it pay child support (by force) and then spoil their kids to make them happy. You seem like a great mom, don't doubt yourself.	من طلاق گرفتم و با خوشحالی دوباره ازدواج کردم. خانواده مختلط ما شامل فرزندانی است که در دهه بیست سالگی هستند. جوان‌ترین فرزندم، که ۲۰ ساله است، همچنان به من می‌گوید دیوانه و پدرش را ترجیح می‌دهد. او به من آسیب رساند و من با جراحات از او جدا شدم. او هرگز بچه نمی‌خواست، اما من خواهان فرزند بودم. او فقط از طریق کسر حقوق اجباری حمایت مالی فرزندان را پرداخت می‌کرد. اکنون دخترانم، با وجود تمام فداکاری‌هایی که من در ۱۵ سال گذشته به عنوان یک مادر تنها برای آنها انجام دادم، از او حمایت می‌کنند. من مانع برقرار کردن رابطه آنها با پدرشان نمی‌شوم، اما اینکه دیوانه خطاب بشوم و سپس آنها را در حال گذراندن وقت با او ببینم، به عمیق‌ترین دردم می‌افزاید. نمی‌دانم چگونه با این وضعیت کنار بیایم.	سلام، من می‌فهمم که شما چه می‌گذرد. دختران شما او را ترجیح می‌دهند زیرا در نظرشان او هیچ اشتباهی نکرده است. حدس می‌زنم که آنها با شما زندگی می‌کردند؟ من هم در دوران کودکی همینطور بودم؛ به پدرم بیشتر از هر کس دیگری علاقه داشتم و فکر می‌کردم که هیچ کار اشتباهی نکرده است. او نیز چندین بار به مادرم آسیب زد و این هرگز به ذهنم خطور نکرد. بچه‌ها معمولاً والد دیگرشان را بیشتر دوست دارند چون آنها را هر روز نمی‌بینند و معمولاً برایشان هر چیزی که می‌خواهند می‌خرند. او فقط به‌زور حمایت مالی پرداخت می‌کند و سپس بچه‌هایش را برای خوشحال کردنشان لوس می‌کند. شما به عنوان یک مادر عالی به نظر می‌رسید، به خودتان شک نکنید.
null	I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.	It sounds really difficult to know that your daughter may be "choosing" her dad over you, perhaps I can help by saying her intense emotional reactions towards you actually acknowledge how much safer and connected she feels towards you. We tend to have big emotions around those we care for most. I would suggest to let her know how hard it is to hear that, and sad it make you feel at times, and that this is hard for everyone. Expressing your feelings to here, will allow her to express hers too.	من طلاق گرفتم و دوباره با خوشحالی ازدواج کردم. خانواده مخلوط ما شامل فرزندانی در دهه بیست سالگی‌شان است. کوچکترین فرزندم، که 20 سال دارد، همچنان به من می‌گوید دیوانه است و پدرش را ترجیح می‌دهد. او به من آسیب زده بود و من با جراحات ترک کردم. او هرگز نمی‌خواست بچه‌دار شود، اما من می‌خواستم. او تنها از راه واریزهای اجباری حمایت مالی می‌کرد. اکنون دخترانم با وجود تمام فداکاری‌هایی که به عنوان یک مادر تنها در 15 سال گذشته برای آنها انجام دادم، طرفدار او هستند. من رابطه آنها با پدرشان را انکار نمی‌کنم، اما اینکه دیوانه خطاب می‌شوم و سپس می‌بینم که با او وقت می‌گذرانند، به شدت قلبم را می‌آزارد. نمی‌دانم چگونه باید با این مسأله کنار بیایم.	شاید بتوانم با گفتن این که واکنش‌های عاطفی شدید او نسبت به شما در واقع نشان‌دهنده‌ی میزان امنیت و نزدیکی‌ای است که نسبت به شما احساس می‌کند، کمک کنم. ما معمولاً نسبت به کسانی که بیشتر به آنها اهمیت می‌دهیم، احساسات قوی داریم. پیشنهاد می‌کنم به او بگویید که شنیدن این حرف چقدر برای شما سخت است و گاهی احساس ناامیدی می‌کنید و این وضعیت برای همه دشوار است. ابراز احساسات شما به او این امکان را می‌دهد که احساسات خودش را نیز بیان کند.
null	We live with my ex-partner’s sister and her husband. We have been there for five years now. They are Hispanic and talk to my daughter in their language. Sometimes they overstep their balance between aunt and uncle and reach into my role as a parent. They neglect to see this. I do, and it reflects in my child's behavior. She sees them as stable but is upset that her dad isn't here, and my intuition tells me she blames me to a degree because she doesn't know about his alcohol addictions.	Hi New York, I'm happy to hear that your daughter doesn't know about her dad's addictions. Although you don't say how old she is, and I imagine that at some point in her life she will be ready to know the truth, I trust your instinct that now is not the time. Your ability to have clear boundaries about what is adult conversation and what is suitable for a child to know are really important here, and I can tell you're being appropriately protective and a thoughtful parent. As much as this helps your daughter, I sense that you also know you can't take away the emotional pain that comes from having an absent parent. Children tend to blame themselves for a parent's absence. These children need extra love and support wherever they can get it.You say that you feel like there is a wedge between you and your daughter. I understand that having your ex partner's relatives in the same home would make it uncomfortable at times. It is very important to establish boundaries; only you should parent your daughter, but it's also natural for people to want to assist you. Let's trust that their intentions are good, if there is no evidence to the contrary. As much as they support you, they also have emotional ties to your daughter's father. While there is potential for discomfort in this complex situation, there are also many positive factors here that I invite you to see.I don't know what your culture is, but for your daughter to have the opportunity to preserve her father's heritage language and a relationship with his family are potentially wonderful additions to her life. In general, the more adults around loving and supporting a child, the better. It could be that you are feeling threatened by small moments where there appears to be a special connection between your daughter and her father's family. Nothing anyone else does can take your daughter's love from you. My hope for you is that you can feel so secure in your own position as loving mother that you will not feel intimidated by other positive connections your daughter has. They are potentially wonderful connections, and she deserves your support in maintaining those relationships if they don't harm her.I suggest that the most important alliances to work on here are between you and your ex's family. If you could all give your daughter the gift of a healthy, united supportive and loving safety net for her...that's the best outcome of all.	ما با خواهر شریک سابقم و شوهرش زندگی می‌کنیم و پنج سال است که در آنجا هستیم. آنها اسپانیایی هستند و با دخترم به زبان خودشان صحبت می‌کنند. گاهی اوقات در نقش‌های خود به عنوان عمه و عمو فراتر می‌روند و به نقش من به عنوان والد تجاوز می‌کنند. آنها این موضوع را نادیده می‌گیرند، اما من متوجه آن هستم و این موضوع در رفتار فرزندم منعکس می‌شود. او آنها را برای خود پایدار می‌بیند، اما از نداشتن پدرش ناراحت است و حس من می‌گوید که او تا حدی من را سرزنش می‌کند زیرا از مشکلات اعتیاد به الکل او خبری ندارد.	سلام نیویورک، از اینکه دختر شما از اعتیادهای پدرش خبر ندارد خوشحالم. هرچند نمی‌گویید او چند ساله است و تصور می‌کنم در برهه‌ای از زندگی‌اش آماده یادگیری حقیقت باشد، اما به غریزه‌تان اعتماد دارم که اکنون زمان مناسبی نیست. توانایی شما در رعایت مرزهای واضح درباره اینکه چه چیزی مناسب مکالمه بزرگسالان است و چه چیزی برای یک کودک قابل درک است، در اینجا بسیار مهم است. من می‌توانم بگویم که شما به‌طور مناسب محافظه‌کار و والد دلسوزی هستید. هرچند این امر به دختر شما کمک می‌کند، اما احساس می‌کنم شما نیز می‌دانید که نمی‌توانید درد عاطفی ناشی از غیاب یک والد را از زندگی او بزدایید. کودکان معمولاً خود را به خاطر غیبت والدینشان مقصر می‌دانند و به این دسته از کودکان نیاز به عشق و حمایت بیشتری وجود دارد. شما اشاره کردید که احساس می‌کنید بین شما و دخترتان یک فاصله وجود دارد. درک می‌کنم که هم‌زیستی با بستگان شریک سابق‌تان گاهی ممکن است باعث ایجاد ناراحتی شود. Establishing boundaries is crucial; only you should parent your daughter, but it is also natural for people to want to help you. Let's assume their intentions are good unless proven otherwise. While they support you, they also have emotional ties to your daughter's father. همان اندازه که این وضعیت پیچیده احتمال ناراحتی دارد، عوامل مثبت زیادی نیز وجود دارد که از شما می‌خواهم به آن‌ها توجه کنید. نمی‌دانم فرهنگ شما چیست، اما این امکان وجود دارد که برای دخترتان حفظ زبان پدری و ایجاد رابطه با خانواده‌اش فرصتی شگفت‌انگیز باشد. به‌طور کلی هرچه بزرگترها بیشتری دور کودک باشند و او را دوست داشته و حمایت کنند، بهتر است. ممکن است شما از لحظات کوچکی که بین دخترتان و خانواده پدرش احساس ارتباط خاصی وجود دارد نگران باشید. هیچ‌کس نمی‌تواند عشق دخترتان را از شما بگیرد. امیدوارم بتوانید به قدری در نقش خود به‌عنوان یک مادر دلسوز احساس امنیت کنید که از ارتباطات مثبت دیگری که دخترتان دارد احساس تهدید نکنید. این ارتباطات ممکن است بسیار سازنده باشند و او شایسته حمایت شما در حفظ آن‌هاست، به شرط اینکه به او آسیب نرسانند. من پیشنهاد می‌کنم مهم‌ترین همکاری‌هایی که باید روی آن‌ها کار کنید بین شما و خانواده‌ی شریک سابق‌تان باشد. اگر شما بتوانید به دخترتان هدیه‌ یک شبکه حمایتی سالم و متحد از عشق و حمایت را بدهید، این بهترین نتیجه ممکن است.
null	My brother just broke up with his girlfriend. While they were dating for the past two years, her son spent the weekends with me and my mother. Now she doesn't think her son should have any interaction with us. How should we approach the situation? Is she doing the right thing for her child?	Hi Tampa, I get that this is a loss for all of you; you have bonded with this child as a result of the significant time you have spent with him. He's a lucky boy to have had you all taking care of him. Certainly, it seems that his mother might not be making the best decision for her son; if you are willing to maintain the relationship, it would be good for him to still have that contact. In my book, the more people loving a child, the better. But, ultimately, she has the right to make these decisions. To oppose her won't likely do any good. You can focus on grieving this relationship and supporting your brother through his loss as well.	برادرم به تازگی با دوست دخترش قطع رابطه کرده است. در طول دو سالی که با هم بودند، پسرش آخر هفته‌ها را با من و مادرم گذراند. حالا او فکر می‌کند که پسرش نباید هیچ ارتباطی با ما داشته باشد. چگونه باید با این وضعیت برخورد کنیم؟ آیا او برای فرزندش تصمیم درستی می‌گیرد؟	تامپا، درک می‌کنم که این برای همه شما یک فقدان بوده است؛ شما به خاطر زمان قابل توجهی که با او گذرانده‌اید، با این کودک پیوندی عمیق برقرار کرده‌اید. او پسری خوش‌شانس است که شما همه از او مراقبت کرده‌اید. مسلماً، به نظر می‌رسد که مادرش ممکن است بهترین تصمیم را برای پسرش نگیرد؛ اگر بخواهید رابطه را ادامه دهید، تماس با شما برای او مفید خواهد بود. در نظر من، هر چه بیشتر افراد یک کودک را دوست داشته باشند، بهتر است. اما در نهایت، او حق دارد که این تصمیمات را بگیرد. مخالفت با او احتمالاً فایده‌ای نخواهد داشت. شما می‌توانید روی سوگواری این رابطه و حمایت از برادر خود در این زمینه تمرکز کنید.
null	My mother-in-law is mentally ill. She has been for most of her life. She cuts herself. She has been in and out of psychiatric hospitals for about 40 years. She has voices in her head that tell her to cut herself. She has had multiple shock therapy treatments, and she’s on enough medication to take down an elephant. Her parental rights for her two children were taken away from her when my husband was a boy—he is now in his late 30s. She doesn’t even have custody of herself. She hasn’t asked yet, but she has been insinuating that she wants to babysit my child. How do I go about saying no without creating an issue?	Hi Fontana,Thanks for providing all the details needed in order to respond to your question. It seems very clear to me that "no" would be the appropriate response. I like your healthy boundaries, and I'll help you explore possible ways to respond to her. First, she hasn't asked yet, and you don't know that she will. Right now, you can pleasantly ignore her hints. They're not hurting you and if you ignore them, they're more likely to go away. You can address and reduce your own anxiety about the possibility of her asking by reassuring yourself that you have the right as parents to make this decision, and that if she's offended, that doesn't mean that you're being mean; it means that she has unrealistic expectations. So, the first goal is to put it out of your mind as a worry. You might never have to face that moment. But, I understand that you want to be prepared.As her son, perhaps your husband is the best one to answer the question, should it ever come. Is he willing to do this? But if you are comfortable, and if you're the one she asks, you can confidently give her a simple, honest response about why it won't happen. And I would suggest presenting a firmly closed door, rather than saying "but maybe later". No need to apologize or hum and haw..."We love that you want to be around Junior, and we definitely want you in his/her life. (try to leave out the "but" here). You're not in a healthy place, and we're not comfortable with you caring for him/her on your own."If she pushes the issue, this is evidence of her denial or inappropriate boundaries. I'd let her know that it's not negotiable, that you understand if she's disappointed, but you're not open to discussing the issue. Really, there's nothing to discuss. Learning not to take responsibility for her emotions is part of having an ill person in your life. I wish you the best.	مادرشوهرم به شدت بیمار روانی است و بیشتر زندگی‌اش اینگونه بوده است. او خود را می‌برد و حدود ۴۰ سال است که به بیمارستان‌های روان‌پزشکی مراجعه می‌کند. او صداهایی در سرش دارد که به او می‌گویند خود را بزند. او چندین جلسه درمان با شوک الکتریکی داشته و به اندازه کافی دارو مصرف می‌کند که برای یک فیل کافی است. حقوق والدینش برای دو فرزندش از او سلب شده است، و شوهرم اکنون در اواخر دهه سی زندگی‌اش است. او حتی بر روی نگهداری از خودش هم کنترل ندارد. او هنوز درخواستی نکرده اما به‌طور ضمنی نشان داده که می‌خواهد از فرزندم نگهداری کند. چگونه می‌توانم بدون ایجاد مشکل به او نه بگویم؟	سلام فونتانا، از شما متشکرم که تمام جزئیات لازم برای پاسخ به سوال شما را ارائه دادید. به نظر من کاملاً واضح است که پاسخ مناسب "نه" خواهد بود. من به مرزهای سالم شما احترام می‌گذارم و به شما کمک می‌کنم تا راه‌های ممکن برای پاسخ به او را بررسی کنید. اول اینکه، او هنوز از شما چیزی نپرسیده و شما نمی‌دانید که آیا او این کار را خواهد کرد یا نه. در حال حاضر، می‌توانید به‌طور دلپذیری به سرنخ‌های او بی‌توجهی کنید. این سرنخ‌ها به شما آسیبی نمی‌زنند و اگر به آن‌ها توجه نکنید، احتمالاً از بین خواهند رفت. می‌توانید بر اضطراب خود درباره احتمال اینکه او بپرسد غلبه کنید و به خودتان یادآوری کنید که به عنوان والدین حق دارید این تصمیم را بگیرید، و اگر او ناراحت شود، این به معنی بی‌رحمی شما نیست؛ بلکه نشان‌دهنده انتظارات غیرمعقول او است. بنابراین، هدف اولیه این است که این موضوع را به عنوان یک نگرانی از ذهن‌تان دور کنید. ممکن است هرگز مجبور نشوید با این لحظه روبرو شوید. اما، می‌فهمم که می‌خواهید آماده باشید. به عنوان پسرش، شاید همسرتان بهترین فرد برای پاسخ به این سوال باشد، اگر چنین سوالی مطرح شود. آیا او مایل است این کار را انجام دهد؟ اما اگر شما راحت هستید و او از شما سوال کند، می‌توانید با اطمینان پاسخ ساده و صادقانه‌ای به او بدهید که چرا این موضوع اتفاق نخواهد افتاد. و پیشنهاد می‌کنم درب را به‌طور قاطع بسته نگه دارید و نگویید "شاید بعداً". نیازی به عذرخواهی یا تردید نیست... "ما از اینکه می‌خواهید در کنار جونیور باشید، خوشحالیم و قطعاً شما را در زندگی او می‌خواهیم. (در اینجا سعی کنید از "اما" خودداری کنید). شما در جایگاه سالمی نیستید و ما نسبت به اینکه خودتان از او مراقبت کنید، احساس راحتی نمی‌کنیم." اگر او بر مسئله فشار بیاورد، این نشانه‌ای از انکار یا مرزهای نامناسب اوست. باید به او بگویید که این موضوع غیرقابل مذاکره است، و اگر ناراحت است، درک می‌کنید، اما نمی‌خواهید درباره این موضوع صحبت کنید. واقعاً، چیزی برای گفتن وجود ندارد. یادگیری عدم مسئولیت‌پذیری برای احساسات او بخشی از داشتن یک فرد بیمار در زندگی‌تان است. برای شما آرزوی بهترین‌ها را دارم.
null	My daughter didn't see her biological father for the last three years. She doesn’t want to see him because she remember really bad things from him such as domestic violence and child abuse. The visitation is with supervision, but she refuses to see him. Is it better to take my daughter to the therapist and try to see him after the therapy?	Has the father or the visitation supervisor contacted you regarding why your daughter hasn't shown up for the past three years' worth of supervised visitation?Or is the supervised visitation a new development for the bio dad and your daughter?If no one is pressuring or expecting your daughter to show up, no one has even asked where she is, why she isn't present, then I don't see any reason for you to offer more effort by your daughter, than the father is willing to make for seeing her.If your daughter is willing to talk with a therapist, then let her find out first hand if the sessions seem useful or not.The one move I'd avoid is to force your daughter to go to a therapist since growing up in a household in which child abuse took place, being forced may remind her of her own feelings from this past, of feeling no one heard or cared about the way she wanted to be treated.	دخترم سه سال است که پدر زیستی‌اش را ندیده است. او نمی‌خواهد او را ببیند زیرا خاطراتی بسیار بد از او همچون خشونت خانگی و سوءاستفاده از کودکان دارد. دیدار تحت نظارت است، اما او از دیدن او خودداری می‌کند. آیا بهتر است دخترم را پیش درمانگر ببرم و پس از درمان، سعی کنم او را ببیند؟	آیا پدر یا ناظر ملاقات با شما در مورد اینکه چرا دخترتان در سه سال گذشته در ملاقات‌های تحت نظارت شرکت نکرده است، تماس گرفته‌اند؟ یا آیا ملاقات تحت نظارت یک تحول جدید برای پدر بیولوژیکی و دختر شماست؟ اگر هیچ‌کس به دخترتان فشار نمی‌آورد یا از او انتظاری برای حضور ندارد، و هیچ‌کس حتی از شما نپرسیده که او کجاست یا چرا حاضر نیست، پس من دلیلی نمی‌بینم که شما انتظار داشته باشید دخترتان بیشتر از پدری که برای دیدن او تلاش نمی‌کند، تلاش کند. اگر دخترتان مایل به صحبت با یک درمانگر است، بگذارید خودش تجربه کند که آیا جلسات مفید به نظر می‌رسند یا نه. تنها کاری که باید از آن پرهیز کنید این است که دخترتان را مجبور به رفتن به درمانگر کنید، زیرا بزرگ شدن در محیطی که کودک آزاری در آن رخ داده، ممکن است یادآور احساسات ناخوشایند او از گذشته باشد؛ احساسی که در آن کسی به او گوش نمی‌داد یا اهمیتی نمی‌داد که چگونه می‌خواهد مورد رفتار قرار گیرد.
null	My daughter didn't see her biological father for the last three years. She doesn’t want to see him because she remember really bad things from him such as domestic violence and child abuse. The visitation is with supervision, but she refuses to see him. Is it better to take my daughter to the therapist and try to see him after the therapy?	Hi Dillon,I'm from Canada, so I don't know the laws in your state. It depends on that a good deal, perhaps. In my opinion, a child should never be forced into a situation where they feel unsafe, even if it is "supervised". If the child is old enough to make a strong statement about not wanting to see a parent, then this should be honoured. Unfortunately, the laws don't always uphold a parent's right to do what is best for their child. I recommend you see a lawyer, who will advise you about how to proceed without putting yourself at risk of breaching custody agreements.If you feel your daughter can benefit from therapy, that is a separate question. Or is she already in therapy? A family therapist will typically meet with you alone first, in order to determine if therapy is a wise move for your child. It isn't always appropriate.	دخترم سه سال است که پدر بیولوژیکی‌اش را ندیده است. او نمی‌خواهد او را ببیند زیرا به یاد خاطرات بسیار بدی همچون خشونت خانگی و سوء استفاده از کودکان می‌افتد. ملاقات تحت نظارت است، اما او از دیدن او خودداری می‌کند. آیا بهتر است دخترم را به درمانگر ببریم و پس از درمان، سعی کنیم او را ببینیم؟	سلام دیلون، من از کانادا هستم و بنابراین نمی‌دانم قوانین ایالت شما چگونه است. این موضوع بستگی زیادی به آن دارد. به نظر من، یک کودک هرگز نباید به وضعیتی forced شود که احساس ناامنی کند، حتی اگر تحت نظارت باشد. اگر کودک به اندازه کافی بزرگ است که به صراحت بگوید نمی‌خواهد والدش را ببیند، باید به این خواسته احترام گذاشت. متأسفانه، قوانین همیشه حق والدین را در انجام بهترین کار برای فرزندشان رعایت نمی‌کنند. توصیه می‌کنم با یک وکیل مشورت کنید تا به شما در مورد چگونگی پیشرفت بدون خطر نقض توافقنامه‌های حضانت راهنمایی کند. اگر احساس می‌کنید دخترتان می‌تواند از درمان بهره‌برداری کند، این سوالی جداگانه است. آیا او در حال حاضر در درمان است؟ یک درمانگر خانواده معمولاً ابتدا با شما به تنهایی ملاقات می‌کند تا مشخص کند آیا درمان برای فرزندتان مناسب است یا خیر. همیشه این موضوع مناسب نیست.
null	My fiancé and I have been in a relationship for two years. We have an infant son. My fiancé also has a child from a previous relationship. We do not live together. I live with my mother currently while I get on my feet, and he's living with some friends. My mother and I have an awful relationship that is completely unbearable most of the time. We cannot even stand to be around one another while living in the same house. She has made it clear that she wants me gone. Recently, I was talking to my father who lives in a different state. My father and I have always had a good relationship. I explained to him the situation I am in with my mother, and he said he would like for me, my fiancé, and our son to come live with him and his wife. I would really love to go. I do not want my son to be in this environment with constant arguing and negativity any longer. There is nowhere else for me to stay while remaining in this state. The problem is my fiancé is refusing to move away with me because he does not want to leave behind his other child. He and his child's mother have a horrible relationship, and she would absolutely not be willing to let him visit if we moved away. I believe I would be doing what is best for my child by moving away, but I do not want to leave without my fiancé. I have already explained the situation to him, and he will not give in. Do I continue to stay in this negative environment with my child and keep our family together? Do I move away with my child and have my relationship end? I do not want to take him out of either of his kids’ lives. What do I do?	Hi Bethlehem,You have a big decision to make. I appreciate your fiancé's need to stay close to his child and be a stand-up dad, and I am glad that you know your son needs an emotionally safe place.I'm a bit confused, because the obvious answer seems to be that you and your fiancé would get your own place together. I get that you want your dad to take care of all of you, but maybe it's time to take responsibility for your own future and start building it independently of either parent. I say that without knowing how old you are, but if you have a child and a two year relationship, you basically have declared your independence anyway. I wish you the best.	من و نامزدم دو سال است که با هم رابطه داریم و یک پسر نوزاد داریم. نامزدم همچنین از یک رابطه قبلی فرزند دارد. در حال حاضر در کنار مادرم زندگی می‌کنم تا به وضعیت بهتری برسم و او با چند دوستش زندگی می‌کند. رابطه من و مادرم بسیار بد و غیرقابل تحمل است و نمی‌توانیم حتی در یک خانه در کنار هم باشیم. او به وضوح گفته که می‌خواهد من از آنجا بروم. به تازگی، با پدرم که در ایالت دیگری زندگی می‌کند صحبت کردم. من و پدرم همیشه رابطه خوبی داشته‌ایم. وضعیت خود را برای او توضیح دادم و او گفت که دوست دارد من، نامزدم، و پسرمان به همراه هم به خانه‌اش و همسرش برویم. این برای من بسیار جذاب است. نمی‌خواهم پسرم در این محیط با مشاجرات و منفی‌نگری ادامه پیدا کند. در این ایالت جایی برای زندگی ندارم. مشکل این است که نامزدم از رفتن با من به آنجا خودداری می‌کند زیرا نمی‌خواهد فرزند دیگرش را رها کند. او و مادر فرزندش رابطه بسیار بدی دارند و او هرگز اجازه نخواهد داد که نامزدم اگر به دور moves برود، او را ببیند. اعتقاد دارم که با رفتن، بهترین کار را برای پسرم انجام می‌دهم، اما نمی‌خواهم بدون نامزدم بروم. من در حال حاضر وضعیت را برای او توضیح داده‌ام، اما او تسلیم نمی‌شود. آیا باید در این محیط منفی با فرزندم بمانم و خانواده‌ام را حفظ کنم؟ یا اینکه با فرزندم بروم و رابطه‌ام تمام شود؟ نمی‌خواهم او را از زندگی فرزندانش دور کنم. چه کاری باید انجام دهم؟	سلام، بیت لحم، شما تصمیم بزرگی در پیش دارید. من به نیاز نامزدتان برای نزدیک بودن به فرزندش و نقش پدری او احترام می‌گذارم و خوشحالم که می‌دانید پسر شما به یک مکان عاطفی امن نیاز دارد. کمی گیج شده‌ام، چون پاسخ واضح به نظر می‌رسد که شما و نامزدتان باید یک مکان مستقل برای خود ترتیب دهید. درک می‌کنم که شما می‌خواهید پدرتان از همه شما حمایت کند، اما شاید وقت آن رسیده که مسئولیت آینده‌تان را بپذیرید و آن را به‌طور مستقل از والدین خود بسازید. این را می‌گویم بدون اینکه بدانم چند ساله هستید، اما اگر فرزند دارید و رابطه‌تان دو ساله است، در واقع به نوعی استقلال خود را اعلام کرده‌اید. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم.
null	Just wondering if this is a deviant act, and if I should be concerned for him. He isn’t quite 10.	Well it's certainly unusual, and potentially could be cause for alarm. It's a passive aggressive act if done intentionally, so I would wonder if this child is trying to say something.I think without any context, however, or sense of whether there are other signs of disturbance, it's impossible to say what's going on. If there are other signs of distress or very unusual behaviours, you might bring the child to someone who can assess him properly.	فقط داشتم فکر می‌کردم که آیا این یک عمل انحرافی است و آیا باید نگران او باشم یا نه.	"به هر حال، این قطعاً غیرمعمول است و به طور بالقوه می‌تواند باعث نگرانی شود. اگر این عمل عمداً انجام شده باشد، می‌تواند یک رفتار غیرمستقیم و تهاجمی باشد، بنابراین من متوجه می‌شوم که آیا این کودک سعی دارد چیزی بگوید. با این حال، بدون هیچ زمینه‌ای یا نشانه‌ای از وجود اختلالات دیگر، غیرممکن است بگوییم چه در حال وقوع است. اگر نشانه‌های دیگری از ناراحتی یا رفتارهای بسیار غیرعادی وجود داشته باشد، ممکن است لازم باشد کودک را به کسی ارجاع دهید که بتواند به درستی او را ارزیابی کند."
null	My boyfriend has a child he gets every other weekend. He goes to see her twice a week or more. Every time she leaves, he gets into these funks like when his mom died. When she’s here, she’s disrespectful, and his answer is “Well, I don’t know what to tell you.” She swears and talks back, and he laughs. He and her mom have been apart for three years, and he blames her behavior on that and her being so young. We never have adult time when she’s not here. She’s the "golden child," and he won’t listen to anyone.	Hi Lockport, Building a relationship when there are already children involved is very tricky. You don't tell us whether you live together or not. If you do, your position is perhaps more difficult, because his daughter's behaviours affect you; you live in the home. A bottom line for me is you don't tell someone else how to parent. That's for your boyfriend to decide. When he's there, he's the parent, and he makes the decisions about how she is disciplined (or not). Even if you have good ideas or you completely disagree, or you think you see something that he's not seeing, it's simply not for you to interfere there. It sounds like your boyfriend is struggling emotionally and needs support. He has had a lot of losses in his life and maybe every time his daughter leaves he feels powerless and abandoned. Do you talk about these things? Can you find that line of supporting him but not telling him what to do?Although I suggest you leave the parenting to him, what you can do is tell him what you see, offer suggestions if he's open to it, and talk about the ways in which the situation affects you. It makes sense to say "I see you struggling and I don't know how to help", "I've noticed that you seem afraid to discipline her. Are you aware that it's coming across this way? Do you need help?", or "I feel sad and frustrated when we don't spend any time alone together." You sound a bit resentful of his daughter. Is it possible that your real struggle is about whether you're ready to be in a relationship with a man whose priority is his child?You have a voice, and it's great to offer support and ideas and let him know how you feel. Ultimately, however, you are wise to accept this man as who he is and accept the situation for what it is, and make your own decision about whether you want to be a part of it. :)	دوست پسرم بچه‌ای دارد که هر آخر هفته یک بار او را می‌بیند. او هفته‌ای دو بار یا بیشتر به دیدن او می‌رود. هر بار که او می‌رود، مثل زمانی که مادرش فوت کرد، به مشکلاتی می‌افتد. وقتی او اینجا است، بی‌احترامی می‌کند و جوابش این است که "خب، نمی‌دانم چه بگویم." او بد و بی‌راه می‌گوید و او به این رفتار می‌خندد. او و مادرش سه سال است که از هم جدا شده‌اند و او رفتار او را به این جدایی و سن کمش نسبت می‌دهد. ما هرگز وقتی که او اینجا نیست، وقت بزرگ‌سالانه‌ای نداریم. او "بچه طلایی" است و او به هیچ کس گوش نمی‌دهد.	سلام، لاکپورت. ساختن یک رابطه در شرایطی که بچه‌ها درگیر هستند بسیار پیچیده است. مشخص نکردید که آیا شما با هم زندگی می‌کنید یا نه. اگر با هم زندگی می‌کنید، وضعیت شما ممکن است سخت‌تر باشد، زیرا رفتار دخترش بر شما تأثیر می‌گذارد؛ شما در این خانه زندگی می‌کنید. یک نکته مهم برای من این است که شما نمی‌توانید به دیگران بگویید چگونه والدین باشند. این موضوع به دوست پسرتان مربوط می‌شود. زمانی که او در خانه است، او والد است و اوست که تصمیم می‌گیرد چگونه او را تنبیه کند (یا نکند). حتی اگر ایده‌های خوب دارید یا کاملاً مخالف هستید یا فکر می‌کنید او چیزی را نمی‌بیند، شما حق مداخله در این امر را ندارید. به نظر می‌رسد دوست پسرتان از نظر عاطفی دچار مشکل است و به حمایت نیاز دارد. او در زندگی خود از دست دادن‌های زیادی داشته و شاید هر بار که دخترش می‌رود، احساس ناکامی و abandono می‌کند. آیا در مورد این مسائل صحبت می‌کنید؟ آیا می‌توانید خط حمایت از او را پیدا کنید بدون اینکه به او بگویید چه کار کند؟ هرچند که پیشنهاد می‌کنم والد بودن را به او بسپارید، آنچه می‌توانید انجام دهید این است که آنچه می‌بینید را به او بگویید، پیشنهادهایی در صورت تمایل به او ارائه کنید و در مورد تأثیر این وضعیت بر خودتان صحبت کنید. می‌توانید بگویید "می‌بینم که داری تلاش می‌کنی و نمی‌دانم چطور می‌توانم کمک کنم"، "متوجه شدم که به نظر می‌رسد از تنبیه کردن او می‌ترسی. آیا متوجه این وضعیت هستی؟ آیا به کمک نیاز داری؟" یا "زمانی که هیچ وقت تنها با هم نمی‌گذرانیم، احساس ناراحتی و ناامیدی می‌کنم." به نظر می‌رسد کمی از دخترش دلخور هستید. آیا ممکن است واقعاً struggle شما این باشد که آیا آمادگی دارید با مردی وارد رابطه شوید که اولویت او فرزندش است؟ شما صدای خود را دارید و خوب است که حمایت و ایده‌ها را ارائه دهید و به او بگویید چگونه احساس می‌کنید. اما در نهایت، عاقلانه است که این مرد را همان‌طور که هست بپذیرید و وضعیت را برای آنچه هست بپذیرید و تصمیم خود را بگیرید که آیا می‌خواهید در این رابطه باشید یا خیر. :)
null	My ex-husband told my two adolescents that Santa doesn't exist on the day before Christmas. They are desperate to hold on to the magic of Christmas, but I don't know if it's right for me to lie to them and tell them that Santa is real. I don't want to let them down and make them lose out on those memories, but I also don't want to lose their trust.	Well Boise, the cat's out of the bag now, isn't it? I love that you want to help your kids keep the magic of Christmas. They must want that too if they still believe in Santa into their teen years, which is unusual, I believe. I wonder if they had already figured it out anyway?But they know now, and your ex had the right to tell them if he felt it was best. So it's time to explain to them what a loving and magical thing it is that parents do, and Christmas can still be magical in so many ways. Really, who says they have to stop believing in Santa? Santa is very real as a spirit of surprise, generosity and love.	شوهر سابقم به دو نوجوانم گفت که سانتا وجود ندارد در روز قبل از کریسمس. آنها به شدت می‌خواهند به جادوی کریسمس بچسبند، اما نمی‌دانم آیا درست است که برای آنها دروغ بگویم و بگویم که سانتا واقعی است. نمی‌خواهم آنها را ناامید کنم و خاطرات آن را از دست بدهند، اما همچنین نمی‌خواهم اعتمادشان را از دست بدهم.	"بویز: ""خوب، حالا راز فاش شده است، درسته؟"" من عاشق این هستم که شما می‌خواهید به بچه‌های خود کمک کنید تا جادوی کریسمس را حفظ کنند. اگر آن‌ها هنوز در سال‌های نوجوانی خود به سانتا باور دارند، به نظر می‌رسد که آن‌ها هم باید این را خواسته باشند، که به عقیده من غیرمعمول است. ""تعجب می‌کنم که آیا آن‌ها قبلاً متوجه نشده بودند؟ اما حالا آن‌ها می‌دانند و باید بگویم که اگز شما احساس کرده است این کار درست است، او حق داشت که به آن‌ها بگوید. بنابراین زمان آن رسیده است که به آن‌ها توضیح دهید که این یک کار محبت‌آمیز و جادویی است که والدین انجام می‌دهند و کریسمس هنوز می‌تواند به طرق مختلف جادویی باشد. واقعاً، چه کسی می‌گوید که آن‌ها باید به باور خود درباره سانتا پایان دهند؟ سانتا به عنوان روح شگفتی، سخاوت و عشق بسیار واقعی است."
null	For the last year, my adolescent son and daughter have been driving me nuts with fighting. I'm at my wits end. How can I get them to stop and get along?	That is a good question. Unfortunately there is no generic answer with this one. Kids fight for different reasons - wanting attention, wanting respect, feeling jealous, wanting space and to be left alone, or a whole bunch of other reasons. Regardless of the underlying motivations for fighting, most conflicts result from misunderstandings and assumptions about the motivations of others and one of the best ways to start figuring out what is going on is to sit them down and have some conversations with them. These conversations should be centred on getting a better understanding of why they are angry with each other and really understanding them. It is important that they each know that you are committed to understanding their experience rather than simply sitting them down and lecturing them about what they are doing wrong. The more they are able to understand each other and feel understood the more likely they will be cooperative and considerate of each other. One exercise for doing this that can be very helpful is "active listening" where one person speaks and the other person reflects back what they heard the other person say and then checks for understanding. This is hard to do but it often illuminates where the misunderstandings and assumptions are. If this doesn't work it may be time to get a family therapist or counsellor involved who can help facilitate dialogue and resolve conflict.	در طول سال گذشته، پسر و دختر نوجوانم با جنگ و دعوا من را دیوانه کرده‌اند. به تنگ آمده‌ام. چگونه می‌توانم آنها را متوقف کنم و با هم کنار بیایند؟	این گفتگوها باید بر این متمرکز باشد که به درک بهتری از اینکه چرا بچه‌ها با یکدیگر عصبانی هستند بپردازند و واقعاً آنها را درک کنند. مهم است که هر یک از آنها بدانند که شما متعهد به درک تجربه‌هایشان هستید، نه اینکه فقط آنها را بنشینید و درباره اشتباهاتشان به آنها سخنرانی کنید. هرچه بیشتر آنها قادر به درک یکدیگر و احساسات یکدیگر باشند، احتمال همکاری و توجه آنها به یکدیگر بیشتر خواهد شد. یکی از بهترین راه‌ها برای شروع درک آنچه در حال اتفاق است، این است که آنها را بنشانید و با آنها صحبت کنید. اگر این روش کارساز نبود، ممکن است نیاز باشد یک مشاور یا درمانگر خانواده را وارد کنید که بتواند در تسهیل گفتگوها و حل تعارض کمک کند.
null	My toddler is having a real hard time with toilet training. He almost throws up every time he sees his poop. He gags and will not go on the toilet. We have tried a toilet chair and ring that goes on the big-boy toilet, but he refuses to use it. When he sits on the toilet, he just sits there forever and only will pee. He holds the poop in until he get up and then will poop in his diaper. I dump his diaper in the toilet and let him know that it is where it goes to try to encourage him. How can I help him get over this fear and passed the stress?	Your son is showing signs that he's just not ready to be toilet trained. You don't say how old he is, so I'm not sure whether the problem is deeper, but right his fears may reflect that right now he is simply be not ready to take that step. Pushing him at this point could worsen the problem, so I suggest pulling back the expectations, waiting a month or two, looking for more signs of readiness and trying again. In general, teaching children to use the toilet works best when "mistakes" are handled calmly and when parents pay close attention to cues that the child is responding positively.	کودک کوچک من در آموزش استفاده از توالت با مشکل جدی مواجه است. او تقریباً هر بار که مدفوعش را می‌بیند، احساس تهوع می‌کند. او دچار خفگی می‌شود و نمی‌خواهد به توالت برود. ما یک صندلی و حلقه توالت مخصوص توالت بزرگ‌ها را امتحان کرده‌ایم، اما او از استفاده از آن سر باز می‌زند. وقتی او روی توالت می‌نشیند، فقط برای مدت طولانی همان‌جا می‌ماند و تنها ادرار می‌کند. او مدفوعش را نگه می‌دارد تا زمانی که از توالت بلند شود و سپس در پوشکش می‌کند. من پوشکش را در توالت می‌اندازم و به او می‌گویم که اینجا محل مناسب آن است تا او را تشویق کنم. چطور می‌توانم به او کمک کنم تا این ترس را overcome کند و استرسش را کاهش دهد؟	پسر شما نشانه‌هایی از آمادگی نداشتن برای آموزش توالت نشان می‌دهد. شما نمی‌گویید که او چند ساله است، بنابراین نمی‌توانم بگویم آیا مشکل عمیق‌تر است یا نه، اما به نظر می‌رسد که ترس‌های او در حال حاضر نشان‌دهنده این است که او هنوز آماده این مرحله نیست. فشار آوردن به او در این مرحله می‌تواند مشکل را بدتر کند، بنابراین پیشنهاد می‌کنم انتظارات خود را کاهش دهید، یک یا دو ماه صبر کنید، به دنبال نشانه‌های بیشتری از آمادگی باشید و دوباره تلاش کنید. به طور کلی، آموزش کودکان برای استفاده از توالت زمانی مؤثرتر است که "اشتباهات" با آرامش مدیریت شوند و والدین به نشانه‌هایی که نشان‌دهنده پاسخ مثبت کودک است توجه کنند.
null	I’m a senior high school student. I’m also five months pregnant. I got pregnant by my boyfriend of three years. My parents don’t want us to communicate with each other. He can’t even come to visit my gynecologist. My mom goes to attend all of my doctor’s appointments. She’s supportive of me. I wish, though, that my boyfriend was next to me and be able to see his daughter on a sonogram, at the very least. My family does not understand that he deserves that much. I cry all the time because I feel lost and hopeless. I need guidance and I believe that you can give it to me. Am I wrong for wanting him around? Are they right for keeping him away from the appointments and not letting us communicate with each other even though we are the parents? I do everything that they ask of me. I just want him to be around. When I ask my parents to let him be here, they call me a selfish person. Please help me.	You're not wrong for wanting to be with your boyfriend of three years who is also the biological father of your child.Do your parents object to you and your boyfriend continuing to see each other in person? Or, do they object only to electronic communication and don't want him involved in his child's life? Ask your parents what their reason is for forbidding you to communicate with your boyfriend. Ask them also to understand your point of view.Now is also a good time for you and your boyfriend to plan whether and where you will live as a family and how to financially and emotionally support one another once your baby is born.Your mom and dad are definitely making fatherhood difficult for your boyfriend and motherhood stressful for you.Consider bringing up the topic during your next obgyn visit. Your doctor may ask your mom to explain her reasons and address these.Look online for women's resources to see if there are clinics or agencies that would help you advocate for your position in this matter.Good luck with the remainder of your pregnancy, labor and delivery!	من یک دانش‌آموز دبیرستانی هستم و همچنین پنج ماه باردار هستم. من از دوست‌پسر سه ساله‌ام باردار شدم. والدینم نمی‌خواهند که ما با هم ارتباط برقرار کنیم. او حتی نمی‌تواند برای ملاقات با متخصص زنانم بیاید. مادرم در تمام قرارهای ملاقات دکترم حضور دارد و از من حمایت می‌کند. با این حال، آرزو می‌کنم که دوست‌پسرم در کنارم باشد و حداقل بتواند دخترش را در سونوگرافی ببیند. خانواده‌ام نمی‌فهمند که او سزاوار این حق است. من همیشه گریه می‌کنم چون احساس گم‌گشتگی و ناامیدی می‌کنم. من به راهنمایی نیاز دارم و باور دارم که شما می‌توانید به من کمک کنید. آیا من اشتباه می‌کنم که می‌خواهم او در کنارم باشد؟ آیا آنها حق دارند او را از قرار ملاقات‌ها دور نگه دارند و مانع ارتباط ما شوند، در حالی که ما والدین هستیم؟ من تمام خواسته‌های آنها را انجام می‌دهم. فقط می‌خواهم او در کنارم باشد. وقتی از والدینم می‌خواهم اجازه دهند او اینجا باشد، آنها به من می‌گویند که شخص خودخواهی هستم. لطفاً کمکم کنید.	آیا والدین شما مخالف این هستند که شما و دوست پسرتان به طور حضوری یکدیگر را ببینید؟ یا آیا آنها فقط با ارتباطات الکترونیکی مخالفت دارند و نمی‌خواهند او در زندگی فرزندش دخالت کند؟ از والدین خود بپرسید که دلیل آنها برای ممنوعیت شما از ارتباط با دوست پسرتان چیست و همچنین از آنها بخواهید که دیدگاه شما را درک کنند. اکنون زمان مناسبی است که شما و دوست پسرتان درباره چگونگی زندگی مشترک به عنوان یک خانواده و راه‌های حمایت مالی و عاطفی از یکدیگر پس از تولد فرزندتان برنامه‌ریزی کنید. والدین شما قطعاً برای دوست پسرتان ایجاد مشکل می‌کنند و برای شما استرس مادرانه به وجود می‌آورند.
null	Tonight, my husband seemed to put our son down through an incorrect approach. His approach was perfectly wrong. I found myself defending my son. I told him that what he did was not the way to encourage our son. Instead of watching my husband’s harsh behavior I decided to sit beside my son and, together, we worked on his science assignment in order to encourage him to study. My husband got upset and he was swearing at me. He threatened me. I knew that he was not joking. His words scared me a lot!	I have had these many cases, but in situations like this.... If it does get out of hand, the police do need to be involved. Sit down and talk to your husband when he is calm and collective.	به نظر می‌رسید شوهرم به شیوه نادرستی با پسرمان رفتار می‌کند. رویکرد او کاملاً اشتباه بود. من خود را در حال دفاع از پسرم یافتم و به او گفتم که این رفتار راهی برای تشویق او نیست. به جای اینکه شاهد رفتار خشن شوهرم باشم، تصمیم گرفتم در کنار پسرم بنشینم و با هم روی تکلیف علمی‌اش کار کنیم تا او را به مطالعه ترغیب کنم. شوهرم عصبانی شد و به من فحش داد. او مرا تهدید کرد و می‌دانستم که شوخی نمی‌کند.	من این موارد زیادی داشته‌ام، اما در چنین شرایطی... اگر اوضاع از کنترل خارج شود، باید پلیس وارد عمل شود. وقتی همسرتان آرام و مطمئن است، بنشینید و با او صحبت کنید.
null	She was raised by her abusive father and his wife. 30 years ago I shot and killed my rapist and was convicted in Louisiana. I lost custody of my daughter and served 5 years. When I was released, she was 5 and didn't remember me. Many many sad memories came from my having to leave her visit after visit, having to leave her in Texas to travel back to Louisiana. She doesn't remember that. I do. Over the years, I thought we had developed a close mother daughter relationship. She gave me good reason to doubt that on several occasions but especially last year. I have been cruel to her verbally and to my son who I met years after giving him up for adoption. Last night, I was angry at the world and afraid of God. I drank and cussed out a maintenance worker for not doing his job 4 months running. Now I'm not only feeling guilty for that but afraid of being evicted now. Help.	Was either parent abusive or violent toward you?You sound to have suffered emotionally in your relationships since early in life.One point to consider is to strive for moderation in what you offer in relationships.A lot of what you've lived through is extreme, either as victim or perpetrator.If you imagine that apologizing to the custodian for the way spoke to him, would calm him down, do so.At the very least, you'll be actively resolving your guilt over cussing at him, and fear of his retaliation.	او توسط پدر بدجنس و همسرش بزرگ شد. ۳۰ سال پیش من به سوی تجاوزگرم شلیک کردم و او را کشتم و در لوئیزیانا محکوم شدم. من حضانت دخترم را از دست دادم و پنج سال زندانی بودم. وقتی آزاد شدم، او پنج ساله بود و مرا به یاد نمی‌آورد. بسیاری از خاطرات غم‌انگیز از مجبور شدنم به ترک ملاقات او در هر بار و ترک او در تگزاس برای سفر به لوئیزیانا ناشی می‌شود. او این را به یاد ندارد، اما من به یاد دارم. در طول سال‌ها، فکر می‌کردم که ما رابطه نزدیکی به عنوان مادر و دختر داشته‌ایم. او در چندین مورد، و به ویژه سال گذشته، دلایلی برای شک دادن به من ارائه داد. من به او و نیز به پسرم، که سال‌ها بعد از او برای فرزندخواندگی ملاقات کردم، به طور کلامی بی‌رحم بوده‌ام. شب گذشته، از دنیا عصبانی و از خدا ترسیده بودم. نوشیدنی خوردم و به یک کارگر تعمیرات که چهار ماه در کارش کوتاهی کرده بود، توهین کردم. حالا نه تنها بابت آن احساس گناه می‌کنم، بلکه از احتمال اخراج نیز می‌ترسم. کمکم کنید.	آیا یکی از والدین نسبت به شما رفتار خشونت‌آمیز یا آزاردهنده‌ای داشت؟ به نظر می‌رسد از اوایل زندگی در روابط خود عاطفياً آسیب دیده‌اید. یک نکته‌ای که باید در نظر بگیرید، تلاش برای اعتدال در آنچه در روابط خود ارائه می‌دهید، است. بسیاری از تجربیاتی که داشته‌اید، چه به عنوان قربانی و چه به عنوان عامل، افراطی بوده است. اگر فکر می‌کنید عذرخواهی از سرپرست برای نحوه‌ی صحبت کردنتان می‌تواند او را آرام کند، این کار را انجام دهید. حداقل، شما به طور فعالانه احساس گناه خود را بابت توهین به او و نیز ترس از انتقام‌گیری‌اش را حل و فصل می‌کنید.
null	I regret ever hurting her and they mean the world to me. But it feels like nothing I do seem to work. I'll always love them no matter what and when I'm with them nothing else matters. I love them more then anything. I don't want another guy raising my kids.	How you you expressed your regret and taken responsibility for the pain thus far? Repair is a very essential skill in and part of developing healthy relationships. Your love sounds deep, sit with that. Also sit with how she's been hurt. You get to feel your hurt too and your kids. In feeling all this you may also find our way to the repair. If feeling all this is tough to take on, seek out a local therapist to support your process.	من از اینکه به او آسیب زدم پشیمانم و آنها برای من همه چیز هستند. اما به نظر می‌رسد هیچ کاری از دستم برنمی‌آید. من همیشه آنها را دوست خواهم داشت، مهم نیست چه اتفاقی بیفتد و وقتی با آنها هستم، هیچ چیز دیگری اهمیت ندارد. من آنها را بیشتر از هر چیزی دوست دارم. نمی‌خواهم مرد دیگری بچه‌هایم را بزرگ کند.	چگونه پشیمانی خود را ابراز کرده‌اید و تا کنون مسئولیت درد را پذیرفته‌اید؟ ترمیم یک مهارت بسیار ضروری و بخشی از توسعه روابط سالم است. به نظر می‌رسد عشق شما عمیق است، با آن تأمل کنید. همچنین به احساسات او در مورد آسیب‌هایی که دیده است بیندیشید. شما نیز می‌توانید درد خود و فرزندان‌تان را احساس کنید. با مواجهه با همه این احساسات، ممکن است راهی برای ترمیم پیدا کنید. اگر مواجهه با این احساسات دشوار است، از یک روان‌درمانگر محلی برای حمایت در فرایندتان کمک بگیرید.
null	What makes my step child, an 8 year old boy, choke my daughter, a 6 year old girl? This has been going on for 4 years. The boy tells my daughter not to tell on him. He knows it's wrong; we have did time out, spanking, taking away toys, and sitting on the wall. I am afraid for my daughters safety!	I can see why you are alarmed. That is a scary situation for a parent. Do you know if the child has been evaluated by a mental health professional? Early treatment is often the key. A professional will be able to help the child learn how to control their anger and mend the troublesome actions into more appropriate responses. Have you addressed your concerns with the child's other parent? There could be contributing factors in his life that could be causing these issues (exposure to violence, sexual/physical abuse, drug use, stressful events in his life, etc.). It is important that these factors are identified so that they can either be eliminated and/or reduced. I wouldn't hesitate to have him evaluated (if he hasn't been already) and to ensure that he is getting the help that he needs whether it be medication and/or therapy. Until then, I would make sure that he is always supervised under an adult's care.	چه چیزی باعث می‌شود فرزندخوانده‌ام، پسر 8 ساله، دخترم را که 6 ساله است خفه کند؟ این موضوع برای 4 سال ادامه دارد. پسر به دخترم می‌گوید که چیزی به کسی نگوید. او می‌داند که این کار اشتباه است؛ ما از روش‌های وقت‌کشی، تنبیه بدنی، گرفتن اسباب بازی‌ها و نشستن در کنار دیوار استفاده کرده‌ایم. من نگران امنیت دخترم هستم!	می‌توانم بفهمم که چرا نگران هستید. این یک وضعیت ترسناک برای والدین است. آیا می‌دانید که آیا کودک توسط یک متخصص بهداشت روانی ارزیابی شده است؟ درمان زودهنگام اغلب کلید موفقیت است. یک متخصص می‌تواند به کودک کمک کند تا یاد بگیرد که چگونه خشم خود را کنترل کند و رفتارهای نادرست را به واکنش‌های مناسب‌تر تبدیل کند. آیا نگرانی‌های خود را با والدین دیگر کودک مطرح کرده‌اید؟ ممکن است عوامل مؤثر در زندگی او وجود داشته باشد که می‌تواند باعث این مشکلات شود (مانند قرار گرفتن در معرض خشونت، سوء استفاده جنسی یا جسمی، مصرف مواد مخدر، حوادث استرس‌زا در زندگی‌اش و غیره). شناسایی این عوامل مهم است تا بتوان آن‌ها را کاهش داد یا حذف کرد. من تردید ندارم که او را ارزیابی کنید (اگر قبلاً این کار انجام نشده) و اطمینان حاصل کنید که او کمک‌های لازم را دریافت می‌کند، چه از طریق دارو و چه از طریق درمان. تا آن زمان، مطمئن شوید که او همیشه تحت نظارت یک بزرگ‌تر قرار دارد.
null	I have been in a relationship with my boyfriend for about six years now. In the past, our relationship was difficult and frustrating. We argued a lot, and due to that, there was a lot of tension between us. We stayed together because we love each other and wanted to make it work. I used to party a lot, and several times I got into situations where I would end up kissing someone else. These situations were never more than just kissing. I have come clean about these situations with my boyfriend, and he decided to forgive and move forward with me. I love him so much and want to work things out too, but I'm having a difficult time understanding how he can forgive me. I can't seem to forgive myself. I'm overwhelmed with feelings of guilt and unworthiness.	Hi Cerritos,This is an interesting twist because it's more common for the person in your position to want to move forward, and for the person who was wronged to struggle with forgiveness. You are lucky to have a loving, compassionate partner, and your boyfriend is lucky to have a partner who takes full responsibility for their actions. My hunch is that you learned some things about yourself when you were younger that are playing a role here. Your sense of worthlessness seems out of proportion to the mistakes you made. You don't have to be perfect in order to deserve the love of a good man. You only have to have the maturity to recognise when you've hurt someone and work hard to make it better. Who in your life overreacted to small mistakes you made? Were you shamed as a child? Did you learn that you deserved to be punished? Did something bad happen that you thought was your fault? Is there a mistake you made long ago that you need forgiveness for? There is a younger person inside you waiting to be forgiven for something they weren't entirely responsible for. The bar is too high for you. If I was your therapist, I would work with you to find the source of the shame, and address that wound. If you want to move forward and be with your boyfriend, your job will be to forgive yourself. Forgiving doesn't mean "it was okay"; forgiving simply means that it happened, that you can't erase it, and that you don't want to carry it around or punish yourself for it anymore. You have done many things here that you can feel proud of! You've 'come clean', you've been honest, you've taken responsibility for your actions, you've not tried to minimize what you did, and you've chosen to be more loyal and aware of how you impact your boyfriend. These are all things you can use to build your sense of worth. You are acting very honourably. It's time to put your past mistakes away on the shelf knowing that you've learned from them and are a better person now. It's not our mistakes...not our worst moments that define us...it's how we handle them afterwards.I wish you growth and happiness.	من حدود شش سال است که با دوست‌پسرم در رابطه‌ام. در گذشته، رابطه ما دشوار و ناامیدکننده بود. ما خیلی دعوا می‌کردیم و به همین خاطر، تنش زیادی بین ما وجود داشت. با هم ماندیم چون یکدیگر را دوست داریم و می‌خواستیم رابطه‌مان را حفظ کنیم. من بسیار مهمانی می‌رفتم و چندین بار در موقعیت‌هایی قرار گرفتم که به پایانشان منجر به بوسیدن شخص دیگری می‌شد. این موقعیت‌ها هرگز بیشتر از بوسیدن نبودند. من درباره‌ی این اتفاقات با دوست‌پسرم صادق بودم و او تصمیم گرفت مرا ببخشد و با من ادامه دهد. من او را خیلی دوست دارم و می‌خواهم مشکلاتمان را حل کنیم، اما در درک اینکه چگونه او می‌تواند مرا ببخشد، دشواری دارم و نمی‌توانم خودم را ببخشم. احساس گناه و عدم لیاقت شدید مرا فرامی‌گیرد.	سلام سرتیتوس، این یک تغییر جالب است زیرا معمولاً شخصی که در موقعیت شماست تمایل به پیشرفت دارد و فردی که آسیب دیده است با چالش‌های بخشش روبرو می‌شود. شما خوش شانس هستید که یک شریک loving و دلسوز دارید و دوست‌پسرتان نیز خوش شانس است که شریکی دارد که به طور کامل مسئولیت اعمالش را بر عهده می‌گیرد. حدس می‌زنم در دوران جوانی چیزهایی درباره خود یاد گرفته‌اید که در این شرایط تأثیرگذار است. احساس بی‌ارزشی شما به نظر می‌رسد بیش از حد با اشتباهاتی که مرتکب شده‌اید تناسب ندارد. شما برای شایستگی دریافت عشق یک مرد خوب نیازی به بی‌نقص بودن ندارید. تنها نیاز دارید که به بلوغ کافی برسید تا زمانی که به کسی آسیب رسانده‌اید آن را شناسایی کرده و برای بهتر کردن اوضاع تلاش کنید. چه کسی در زندگی شما به اشتباهات کوچک شما واکنش عاطفی شدیدی نشان داده است؟ آیا در کودکی مورد تمسخر قرار گرفتید؟ آیا یاد گرفته‌اید که سزاوار تنبیه هستید؟ آیا اتفاق بدی افتاده که فکر کرده‌اید تقصیر شما بوده است؟ آیا اشتباهی قدیمی وجود دارد که به دنبال بخشش برای آن هستید؟ در درون شما شخصی جوان‌تر وجود دارد که منتظر بخشش برای چیزی است که کاملاً مسئول آن نبوده‌اید. شما بار زیادی بر دوش خود گذاشته‌اید. اگر من درمانگر شما بودم، با شما کار می‌کردم تا منبع احساس شرمندگی را پیدا کنیم و آن زخم را درمان کنیم. اگر می‌خواهید به جلو حرکت کنید و با دوست‌پسرتان باشید، کار شما بخشش خود خواهد بود. بخشش به معنای "اوکی بودن" نیست؛ بخشش به سادگی نشانه‌ای از این است که اتفاق افتاده، نمی‌توانید آن را پاک کنید و نمی‌خواهید آن را به دوش بکشید یا خود را برای آن مجازات کنید. شما در اینجا کارهای زیادی انجام داده‌اید که می‌توانید به آن‌ها افتخار کنید! شما صادق بوده‌اید، مسئولیت اعمالتان را پذیرفته‌اید، تلاش نکرده‌اید آنچه را که انجام داده‌اید کوچک جلوه دهید و انتخاب کرده‌اید که نسبت به تأثیر خود بر دوست‌پسرتان وفادارتر و آگاه‌تر باشید. این‌ها همگی چیزهایی هستند که می‌توانید برای ساختن حس ارزش خود از آن‌ها استفاده کنید. شما بسیار با افتخار عمل می‌کنید. وقت آن است که اشتباهات گذشته‌تان را کنار بگذارید و بدانید که از آن‌ها یاد گرفته‌اید و اکنون انسان بهتری هستید. این اشتباهات ما یا بدترین لحظات ما نیستند که ما را تعریف می‌کنند؛ بلکه نحوه برخورد ما با آنهاست که ما را مشخص می‌کند. برای شما آرزوی رشد و خوشبختی می‌کنم.
null	I have been in a relationship with my boyfriend for about six years now. In the past, our relationship was difficult and frustrating. We argued a lot, and due to that, there was a lot of tension between us. We stayed together because we love each other and wanted to make it work. I used to party a lot, and several times I got into situations where I would end up kissing someone else. These situations were never more than just kissing. I have come clean about these situations with my boyfriend, and he decided to forgive and move forward with me. I love him so much and want to work things out too, but I'm having a difficult time understanding how he can forgive me. I can't seem to forgive myself. I'm overwhelmed with feelings of guilt and unworthiness.	So wonderful to have a boyfriend who is able to understand and forgive you. What do you think that he sees in you that allows him to do that? Does he see someone who like other humans makes mistakes? Does he see someone who despite hurtful choices is a good person committed to being a loving respectful partner? The compassion and understanding that we can often extend to others can be difficult to extend to ourselves. We often hold very unrealistic and perfectionist expectations for ourselves which may even lead to our poor choices in the first place - as a ways of letting off steam or rebelling against our high standards. Regardless of the reasons, we all make mistakes and imperfection does not make someone less loveable - it just makes them human. If your boyfriend is able to start clean with you, there must be a reason. What you do from here on out will define the kind of partner you are to him. Can you treat him with the kind of respect that you would want? Can you help him to feel loved and safe in the relationship? Can you allow yourself to be imperfect and afraid and still worthy of love and acceptance. When you are feeling ashamed of your behaviours - try to imagine extending that scared part of you the same love and acceptance that you might extend to other people who have made mistakes. It is not easy to forgive ourselves but it is important in order to allow ourselves to be loved and to truly love others.	من حدود شش سال است که با دوست پسرم در رابطه هستم. در گذشته، رابطه‌مان دشوار و ناامیدکننده بود. ما خیلی دعوا می‌کردیم و به همین دلیل، تنش زیادی بین ما وجود داشت. ما با هم ماندیم زیرا یکدیگر را دوست داشتیم و می‌خواستیم رابطه‌مان را حفظ کنیم. من به شدت به مهمانی‌رفتن علاقه داشتم و چندین بار در موقعیت‌هایی قرار گرفتم که در نهایت کسی دیگر را می‌بوسیدم. این موقعیت‌ها هرگز فراتر از بوسیدن نبودند. من در مورد این موقعیت‌ها با دوست پسرم شفاف‌سازی کردم و او تصمیم گرفت مرا ببخشد و جلو برود. من او را خیلی دوست دارم و می‌خواهم مشکلات‌مان را حل کنم، اما درک اینکه چگونه او می‌تواند مرا ببخشد، برایم دشوار است.	خیلی خوب است که یک دوست پسر دارید که می‌تواند شما را درک کند و ببخشد. به نظر شما او چه چیزی را در شما می‌بیند که این امکان را برایش فراهم کرده است؟ آیا او کسی را می‌بیند که مثل دیگر انسان‌ها اشتباه می‌کند؟ آیا او کسی را می‌بیند که با وجود انتخاب‌های دردناک، فردی خوب است که متعهد به بودن یک شریک مهربان و محترم می‌باشد؟ همدلی و درکی که ما معمولاً می‌توانیم به دیگران ارائه دهیم، می‌تواند برای خودمان دشوار باشد. ما اغلب انتظارات غیرواقعی و کمال‌گرایانه‌ای از خود داریم که حتی ممکن است به انتخاب‌های نادرست ما منجر شود - به عنوان راهی برای تخلیه احساسات یا طغیان در برابر استانداردهای بالای خود. به هر دلیلی، همه ما اشتباه می‌کنیم و نواقص ما را کمتر دوست‌داشتنی نمی‌کند - بلکه ما را انسانی می‌سازد. اگر دوست‌ پسرتان قادر است از نو شروع کند، حتماً دلیلی برای این کار وجود دارد. از این نقطه به بعد، رفتار شما تعیین‌کننده نوع شریکتان برای او خواهد بود. آیا می‌توانید با نوع احترامی که دوست دارید از دیگران دریافت کنید، با او رفتار کنید؟ آیا می‌توانید به او کمک کنید تا در این رابطه احساس عشق و امنیت کند؟ آیا می‌توانید به خود اجازه دهید که ناقص و ترسیده باشید و همچنان شایسته عشق و پذیرش باشید؟ وقتی از رفتارهایتان شرمنده هستید، سعی کنید آن بخش ترسان شما را با همان محبت و پذیریشی که به دیگرانی که اشتباه کرده‌اند ارائه می‌دهید، در آغوش بکشید. بخشیدن خودکار آسان نیست، اما برای اینکه به خود اجازه عشق ورزیدن و واقعی‌تر دوست داشتن دیگران را بدهید، مهم است.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Sending you positive vibes ✨ Self Esteem is your new goal. I have a program that is amazing tool to start. And with talk therapy you could move forward to get to the "Claim It" moment also. Getting to know You! Til then. Here is a tip. Coloring. Adult coloring books. I have a popular one if you are an upcoming Goddess. Or any outlet like a Gratitude Journal. If you are interested in some worksheets to get you started contact me. And if you want more self help for Self Esteem please check out this BOOK	گاهی اوقات احساس می‌کنم که از خودم، هم در جنبه‌های جسمی و هم عاطفی، نفرت دارم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	هدف جدید شما خوداعتمادی است. من برنامه‌ای دارم که ابزار شگفت‌انگیزی برای شروع است. با درمان گفتاری نیز می‌توانید به جلو پیش بروید و به لحظه «ادعای آن» برسید. در حال آشنایی با شما هستم! تا آن زمان، یک نکته برای شما: رنگ‌آمیزی. کتاب‌های رنگ‌آمیزی بزرگسالان. اگر شما یک الهه در حال ظهور هستید، یک کتاب محبوب دارم یا می‌توانید از هر راهی مانند یک دفترچه قدردانی استفاده کنید. اگر به برخی از برگه‌های کار برای شروع علاقه‌مند هستید، با من تماس بگیرید. و اگر به کمک بیشتری برای تقویت خوداعتمادی‌ خود نیاز دارید، لطفاً این کتاب را بررسی کنید.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Aside from seeing a therapist to help you work through the feelings and events that might have resulted in the self-hatred, I recommend a few things:1.) Draw a line down the page in a journal to make two columns. In the first column, write down your negative thoughts. On the other side in the second column, write down a different statement to challenge that thought. Pretend you are a judge trying to prove the negative thought wrong. For example, you might change "I wasn't good enough" to "it wasn't about me" or "I'm actually really good at x, y, and z." 2.) Write down a new positive self statement each day and focus on each one on your list for 2-3 minutes (more if you can- the more the better). Meditate on the truth of each of these statements. This method has been proven to be effective in improving self esteem.3.) Practice non-judgmental awareness. Be curious about your experience. Notice your emotions and where they are coming from. My guess would be that if you're hating yourself then there is probably some shame, guilt, sadness, and/or anger that needs to be addressed. These emotions might fit the facts or not. If they do, here are some things you can do (if not, then practice the methods above):Shame: Fits the facts if a person or group of people you care about will reject you if they knew the truth. Try talking to someone who will not reject you about what you're ashamed of. Be VERY careful to pick someone who will validate you and not cause more shame (a therapist will help with this).Guilt: Fits the facts when you've done something that violates your own values or moral code. Try making amends if you've hurt someone. Practice self-validation (or talking with someone who will validate you) and forgiving yourself. Use it as motivation to making a commitment to change your behavior if necessary.Sadness: Fits the facts when you lost or will be losing someone or something you care about. Practice letting yourself feel sad and grieve. Maybe process it with someone who supports you or through a creative outlet like art or writing.Anger: Fits the facts when someone or something has threatened you or a loved one's life or well-being. Anger motivates us to protect ourselves and our loved ones. Practice setting boundaries and seeking justice if necessary.4.) Practice self compassion. Imagine someone you care about is going through the same thing. What encouraging or loving words would you say to them? Write that down. Now read it back to yourself.5.) Building mastery is a great skill for confidence and improving your mood. That means doing things that give you a sense of confidence like learning or practicing a new skill. 6.) Step out of your comfort zone and do things that you're afraid of that are not harmful, like participating in Toastmasters to practice public speaking. Give yourself permission to suck and try not to judge yourself.These things can be very helpful, but there may be more work to do to really get to the root of the problem and heal. This is pain trying to get your attention. Don't ignore it. Find support and give yourself grace.	گاهی اوقات احساس می‌کنم که از نظر جسمی و عاطفی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	به عنوان مثال، شما ممکن است تغییر "من به اندازه کافی خوب نبودم" به "این موضوع به من مربوط نمی‌شد" یا "من در واقع در x، y و z بسیار خوب هستم." 2. هر روز یک بیان مثبت درباره خودتان انتخاب کنید و به هر یک از موارد در لیست خود به مدت 2-3 دقیقه تمرکز کنید. در ستون اول، افکار منفی خود را بنویسید. در ستون دوم، یک جمله متفاوت به‌منظور به چالش کشیدن آن فکر بنویسید. 3. به‌عنوان یک قاضی، سعی کنید ثابت کنید که فکر منفی شما اشتباه است. 4. اگر در مورد کسی ناراحت هستید یا می‌گویید "من واقعا خوب نیستم" یا "من در واقع خوب نیستم"، باید به خودتان اهمیت دهید. 5. اگر کسی به شما اهمیت می‌دهد یا از شما مراقبت می‌کند، سعی کنید از نوشتن یا بیان چیزهایی که به شما اهمیت می‌دهد، استفاده کنید. 6. اگر کسی به شما اهمیت می‌دهد، سعی کنید به خودتان کمک کنید.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	You are valid and you are enough, starting to actually believe that within yourself will be key! Releasing the thought that you are unworthy will be crucial also! What are some activities, hobbies, crafts, talents you have? Remind yourself that you have great qualities. Do not allow others' opinions of you to penetrate your psyche. Often what others say is about them more so than about us. What lights you up, excites you? What brings you joy? Do more of those things. Where did the thought or the feeling of hating yourself physically and emotionally begin? Here is a helpful video Where Does Self-Esteem Come From	گاهی اوقات احساس می‌کنم از خودم، هم از نظر جسمی و هم از نظر عاطفی، متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	شما معتبر هستید و کافی هستید؛ شروع به باور کردن این موضوع در درون خود، کلیدی خواهد بود! رها کردن فکر اینکه شما ارزشمند نیستید نیز بسیار حیاتی خواهد بود! برخی از فعالیت‌ها، سرگرمی‌ها، صنایع دستی و استعدادهای شما چیست؟ به خود یادآوری کنید که شما ویژگی‌های برجسته‌ای دارید. اجازه ندهید نظرات دیگران درباره شما به روان شما نفوذ کند. اغلب آنچه دیگران درباره ما می‌گویند بیشتر نشان‌دهنده خودشان است تا ما. چه چیزی شما را شاداب می‌کند و هیجان‌زده می‌نماید؟ چه چیزی به شما شادی می‌بخشد؟ از انجام بیشتر آن‌ها غفلت نکنید. این فکر یا احساس نفرت از خود به شکل جسمی و عاطفی از کجا شروع شد؟ اینجا یک ویدیوی مفید است: "ریشه‌ های احترام به نفس کجا هستند؟"
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	I think it would be helpful to process these emotions with a professional. You may find it helpful to discuss what it is you feel, where these emotions and thoughts may come from, and start looking into what ay be helpful in improving the way you think of and speak to yourself. One way many professionals do this is through the process of developing self-compassion.	گاهی اوقات احساس می کنم که هم از نظر جسمی و هم از نظر عاطفی از خودم متنفرم. چطور می توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	به نظر من، صحبت کردن با یک متخصص درباره این احساسات می‌تواند مفید باشد. ممکن است برای شما مفید باشد که احساسات و افکار خود را بررسی کنید و به دنبال راه‌هایی باشید که به بهبود نحوه فکر کردن و صحبت کردن با خودتان کمک کند. یکی از روش‌هایی که بسیاری از متخصصان به کار می‌برند، توسعه خودشفقتی است.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	One of the ways that can help you practice acceptance of self is by using self-compassion. Researcher, Kristin Neff recommends that taking a daily self-compassion break can be beneficial in that it can transform harboring feelings of isolation such as those hating yourself , to an experience of connection. A self-compassion break consists of placing your hand over your heart and acknowledging that you are having a difficult time believing in yourself but that you recognize you are not alone as suffering is ubiquitous so you are connecting with the rest of humanity. You can then say encouraging words to yourself either silently or out loud such as "May I be led every day to recognize my strengths and to love myself" or "May I find peace within myself and strengthen my self-belief." Apart from self-compassion, I would encourage you to keep a self-esteem journal in order to engage in expressive writing and write about your strengths so that you can start to build self-acceptance.	گاهی اوقات احساس می‌کنم که از خودم، هم از نظر جسمی و هم عاطفی متنفرم. چگونه می‌توانم خود را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	یکی از روش‌هایی که می‌تواند به شما کمک کند تا خود را بپذیرید، استفاده از خودهمدردی است. پژوهشگر، کریستین نف، توصیه می‌کند که یک وقفه روزانه خودهمدردی می‌تواند مفید باشد، زیرا می‌تواند احساسات انزوا، مانند نفرت از خود، را به تجربه‌ای از ارتباط تبدیل کند. یک وقفه خودهمدردی شامل قرار دادن دست‌تان بر روی قلب‌تان و اذعان به این است که در حال سپری کردن زمان دشواری برای باور به خود هستید، اما می‌دانید که تنها نیستید، زیرا رنج در همه‌جا وجود دارد و بنابراین با بقیه بشریت ارتباط برقرار می‌کنید. سپس می‌توانید کلمات شادی‌بخش به خود بگویید، چه به‌طور خاموش و چه به‌طور بلند، مانند "باشد که هر روز به شناسایی نقاط قوت خود و عشق به خود هدایت شوم" یا "باشد که درون خود آرامش بیابم و خودباوری‌ام را تقویت کنم." علاوه بر خودهمدردی، من شما را تشویق می‌کنم که یک دفترچه خودارزیابی نگه‌دارید تا در نوشتن آزاد شرکت کنید و در مورد نقاط قوت‌تان بنویسید تا بتوانید شروع به ساختن خودپذیری کنید.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Sometimes we can be our own toughest critic. Acceptance starts first with acknowledging the things that you currently do well, positive qualities, etc. Spend time with those in your life who are supportive of you. Ask them to also contribute to your list of positive qualities. Acknowledge those qualities as often as you can. Next start small with the things you’d like to see differently. Identify a small step you can start that will contribute in shifting how you view your physical and emotional self. Ex.) Identify a hobby that brings you joy.	گاهی اوقات احساس می‌کنم که از خودم، هم از نظر جسمی و هم از نظر عاطفی، متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	گاهی اوقات می‌توانیم سخت‌ترین منتقد خود باشیم. پذیرش ابتدا با شناسایی نکات قوت و ویژگی‌های مثبت خود آغاز می‌شود. با افرادی که از شما حمایت می‌کنند وقت بگذرانید و از آن‌ها بخواهید به فهرست ویژگی‌های مثبت شما کمک کنند. سعی کنید این ویژگی‌ها را هر چه بیشتر به رسمیت بشناسید. سپس با تغییرات کوچکی که می‌خواهید ببینید شروع کنید. یک گام کوچک را شناسایی کنید که می‌توانید بردارید تا به تغییر نحوه دیدن خود، چه از نظر فیزیکی و چه عاطفی، کمک کند. به عنوان مثال، یک سرگرمی را که به شما شادی می‌بخشد شناسایی کنید.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	You've already taken the first step. You want to not hate yourself. Self-acceptance is hard! And it's on a spectrum. On one side we have self-hate, on the other extreme; self-love. And then, there is all this stuff in the middle. It kind of looks like thisAnd working toward self-love often means moving around through all these. Becoming aware of your emotions, exploring the parts of you you that easier and harder to accept, self-kindness, self-forgiveness, self-compassion and ultimately self-love. It is a recovery process and has to be an active thing each day. Meeting with a counselor can give you a partner in that process. Your counselor can also help you to recognize pieces that may be more difficult to see from your eyes as they have an outside view. And with self-acceptance, confidence comes naturally although you may need to practice behaviors that show assertiveness, confidence and boundaries that protect you. Wishing you the absolute best with this!	گاهی اوقات احساس می‌کنم که از نظر جسمی و عاطفی از خودم تنفر دارم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	در ابتدا، شما قدم اول را برداشته‌اید. شما نمی‌خواهید خودتان را نفرت کنید. خودپذیری کار دشواری است و در یک طیف قرار دارد. در یک طرف این طیف، خودنفرت و در طرف دیگر، خودعشق قرار دارد و بین این دو، مسائل زیادی وجود دارد. در مسیر حرکت به سوی خودعشق، معمولاً به شناخت احساسات خود، کاوش در بخش‌هایی از وجودتان که پذیرش آنها آسان‌تر یا دشوارتر است، مهربانی به خود، بخشش خود، و نهایتاً خودعشق نیاز دارید. این یک فرآیند بهبودی است و باید هر روز به‌طور فعال انجام شود. ملاقات با یک مشاور می‌تواند شما را در این فرآیند همراهی کند. مشاور همچنین می‌تواند به شما کمک کند تا بخش‌هایی را شناسایی کنید که ممکن است از دید خودتان دشوارتر باشد، زیرا او از یک دیدگاه خارجی برخوردار است. با خودپذیری، اعتماد به نفس به طور طبیعی به شما سرازیر می‌شود، اگرچه ممکن است نیاز داشته باشید رفتارهایی را تمرین کنید که نشان‌دهنده قاطعیت، اعتماد به نفس و مرزهایی باشد که از شما حفاظت کند. برای شما بهترین‌ها را آرزو می‌کنم!
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Self-doubt and self-hatred are such common and unpleasant experiences and really worth understanding! Therapy with the right person can really help. When in your life do you feel the most confident? What gets in the way of you accepting and loving yourself (big question!). You can and will uncover that confident self!	گاهی اوقات احساس می‌کنم از خودم به لحاظ جسمی و عاطفی نفرت دارم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	خود شک و خود نفرت تجربه‌های رایج و ناخوشایندی هستند که واقعاً ارزش درک کردن را دارند! درمان با فرد مناسب می‌تواند به‌طور واقعی کمک کند. در کدام مقطع از زندگی‌تان احساس اعتماد به نفس بیشتری می‌کنید؟ چه چیزهایی مانع از پذیرش و دوست داشتن خودتان می‌شوند؟ شما می‌توانید و این توانایی را دارید که آن خودِ اعتماد به نفس را کشف کنید!
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	Self love and self acceptance is something that many of my clients struggle with, so I can assure you that you are not alone. We are bombarded by media and advertisements everyday that try to sell us things to make us somehow better, thus leading us to believe that we are not enough. Unfortunately, I believe that low self esteem is a social epidemic.On a more personal level, do you have any sense of what types of messages you have received in your life that have led to these self defeating thoughts? For example, did a parent or another loved one criticize you or put you down often? Were you bulled in school? Has a romantic partner emotionally abused you? Usually, there are factors such as these which insidiously lead to low self esteem and self loathing. Once you can identify some of the factors that lead to your self hatred, you can make a decision to not let these things from your past have such power over you any more. You learn to take control of how you feel about yourself, rather than letting others dictate that for you. I do think it is possible to heal from self hatred. It doesn't happen over night, and it takes time and effort. It is about re-training your brain to focus on your strengths rather than on your weaknesses. None of us are ever going to be perfect, and if we look for a flaw we are bound to find one (or two, or three...). Try keeping a self esteem journal. Every night, write down three things that you were proud of that day about yourself. Try reciting positive affirmations every day (such as "I am lovable and beautiful just the way that I am today"), to re-program your mind into thinking highly of yourself, rather than poorly.	گاهی اوقات احساس می‌کنم از نظر جسمی و عاطفی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	عشق و پذیرش خود موضوعی است که بسیاری از مشتریان من با آن دست و پنجه نرم می‌کنند، بنابراین می‌توانم به شما اطمینان دهم که در این مسیر تنها نیستید. ما هر روز با تبلیغات و پیام‌های رسانه‌ای بمباران می‌شویم که سعی دارند چیزی بفروشند تا ما را به نوعی بهتر کنند و بدین ترتیب ما را متقاعد کنند که کافی نیستیم. متأسفانه، من معتقدم که عزت نفس پایین یک اپیدمی اجتماعی است. از منظر شخصی‌تر، آیا می‌توانید تصوری از پیام‌هایی که در زندگی‌تان دریافت کرده‌اید و باعث ایجاد این افکار خود تخریبی شده، داشته باشید؟ به عنوان مثال، آیا والدین یا دیگر عزیزانتان شما را به‌طور مکرر مورد انتقاد قرار داده‌اند یا تحقیر کرده‌اند؟ آیا در مدرسه مورد bullying قرار گرفتید؟ آیا یک شریک عاطفی شما را به‌صورت عاطفی مورد آزار قرار داده است؟ معمولاً عواملی از این دست وجود دارند که به‌طور زیرپوستی باعث عزت نفس پایین و نفرت از خود می‌شوند. زمانی که می‌توانید برخی از عواملی را که به نفرت از خودتان منجر شده شناسایی کنید، می‌توانید تصمیم بگیرید که اجازه ندهید این تجربیات از گذشته‌تان دیگر بر شما تسلط پیدا کنند. شما یاد می‌گیرید که بر احساس خود نسبت به خودتان کنترل داشته باشید، به‌جای اینکه اجازه دهید دیگران این احساس را برای شما تعیین کنند. من واقعاً معتقدم که ترمیم از نفرت از خود ممکن است. این فرایند به‌سرعت انجام نمی‌شود و نیاز به زمان و تلاش دارد. این موضوع دربارهٔ بازآموزی مغز شما برای تمرکز بر نقاط قوتتان به‌جای نقاط ضعف است. هیچ‌یک از ما هرگز نمی‌توانیم کامل باشیم و اگر به دنبال نقصی بگردیم، قطعاً یکی (یا دو تا، یا سه تا...) پیدا خواهیم کرد. سعی کنید یک دفترچه عزت نفس داشته باشید. هر شب سه نکته‌ای را که در آن روز به خودتان افتخار کرده‌اید، بنویسید. همچنین سعی کنید هر روز جملات تأکیدی مثبت (مانند "من همان‌طور که امروز هستم، دوست‌داشتنی و زیبا هستم") را تکرار کنید تا ذهنتان را دوباره برنامه‌ریزی کنید که دربارهٔ خودتان خوب فکر کند، نه بد.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	The most important word here is "sometimes." I know it is quite painful, and I can imagine that at times this pain doesn't feel like it will subside. But it sounds like it is not all the time, which means we can easily say that this "hate myself" experience is one part of you. There are many other parts, if you give them some space to also "speak up," that will offer you more positive regard, trust me on that. Generally speaking, we just don't know how to listen to those parts, because......it is the "I hate myself" part that is our inner critic. And often, our inner critic has developed a lot of strength throughout our life because of how we've depended on it for certain things. Sounds crazy, but in actuality, some of the most "successful" people, in work mainly, are those that have strong inner critics. They use these critics to motivate themselves, but with people, and in relationships, and in our relationship with ourselves, it completely backfires, because relationships are far more dynamic processes than "doing well at work."So, try to acknowledge that the inner critic is one part of you, that you've learned to give a lot of space to. But, if you sit with even a remotely positive feeling you have, it can also be given the space to speak up and grow, just like the critic has over time.	گاهی اوقات احساس می‌کنم از خودم، هم به لحاظ جسمی و هم عاطفی، متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	"به طور کلی، ما نمی‌دانیم چگونه به این بخش‌ها گوش دهیم، زیرا این بخش «من از خودم متنفرم» نمایان‌گر منتقد درونی ما است. این منتقد درونی معمولاً به دلیل وابستگی ما به آن برای برخی مسائل، در طول زندگی‌مان قدرت زیادی پیدا کرده است. به نظر دیوانه‌وار است، اما در واقع، برخی از موفق‌ترین افراد در کار، کسانی هستند که منتقدان درونی قدرتمندی دارند. آنها از این منتقدان برای انگیزه‌بخشی به خود استفاده می‌کنند، اما در روابط انسانی و رابطه با خود، این رویکرد کاملاً معکوس عمل می‌کند؛ چون روابط فرآیندهای بسیار پویاتری هستند تا صرفاً «موفقیت در کار». پس سعی کنید بپذیرید که منتقد درونی فقط یک بخش از شماست که به آن فضا داده‌اید. اما اگر با هر احساسی که حتی به‌طور جزئی مثبت است، همراه شوید، می‌توانید به آن فضا بدهید تا خودش را ابراز کند و رشد کند، درست مانند منتقد."
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	The answer would require a more in-depth knowledge of you and your situation. A lot of times, these feelings are the result of the people in your life treating you a certain way. You internalize it and accept it as your reality. The first step is to evaluate the people close to you, especially your parents. Even if you are an adult, think back to your childhood. Children who grow up in an unstable home often grow up to be adults with insecurities and emotional problems. The obvious, such as being abused, can certainly lead to a person having little to no confidence and self esteem, but there are other situations that might surprise you to hear they can be damaging to a person.You may have never been physically or sexually abused, but what about emotionally? Were you yelled at, berated, put down? Were you told you'd never amount to anything? Were you compared to siblings and felt like you always fell short, couldn't live up to expectations? When you hear something over and over again, you start to believe it.Maybe you weren't yelled at. Maybe it was the opposite. Studies show that children who grow up with a parent who is depressed show signs of emotional neglect. A chronically depressed mother, for example, may have seemed cold, detached, emotionless. She may have been less likely to show interest in a child's life, not give praise for accomplishments or show support by going to ballgames or performances. If one of your family members were chronically ill while you were growing up, chances are, a lot of the attention went to them, which could have led to your needs not being met.Any of these situations could cause a person to grow up feeling unimportant, unheard, unloved, or like they don't matter.Maybe nothing I've described here fits your situation. If you can't pinpoint what has caused you to feel this way on your own, a counselor can help.I am not saying "blame it on your parents" or telling you there's nothing you can do to change it! Quite the opposite! Understanding WHY you feel that way is a first step towards making the changes needed to feel better. Cognitive behavior therapy focuses on cognition - figure out the WHY. Then behavior - the HOW.	گاهی اوقات احساس می‌کنم از نظر جسمی و عاطفی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خودم را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	شاید اگر بزرگسال هستید، ارزش دارد که به دوران کودکی‌تان فکر کنید. کودکانی که در یک خانواده ناپایدار بزرگ می‌شوند، اغلب به بزرگسالی با احساس ناامیدی و مشکلات عاطفی می‌رسند. موقعیت‌های مشخصی مانند سوء استفاده می‌تواند به طور قطع به فقدان اعتماد به نفس و عزت نفس در فرد منجر شود، اما جالب است بدانید که وضعیت‌های دیگری نیز وجود دارند که ممکن است به فرد آسیب برسانند. شما ممکن است هرگز به طور فیزیکی یا جنسی مورد سوء استفاده قرار نگرفته باشید، اما آیا از نظر عاطفی صدمه دیده‌اید؟ آیا در هنگام دعوا یا انتقاد شده‌اید؟ آیا به شما گفته شده که هرگز به جایی نخواهید رسید؟ آیا با خواهر و برادرهایتان مقایسه شده‌اید و احساس کرده‌اید که همیشه از انتظارات عقب مانده‌اید؟ وقتی این کلمات را بارها می‌شنوید، به تدریج به آن‌ها باور پیدا می‌کنید. شاید شما تحت فشار قرار نمی‌گرفتید، بلکه برعکس! پژوهش‌ها نشان می‌دهد کودکانی که با والدین افسرده بزرگ می‌شوند، نشانه‌هایی از بی‌توجهی عاطفی را نشان می‌دهند. به عنوان مثال، یک مادر دچار افسردگی مزمن ممکن است احساس کنجکاوی و تعلق به فرزندانش را نداشته باشد و کمتر در زندگی آن‌ها درگیر شود، تحسین یا تشویق نشان ندهد یا از فعالیت‌هایشان حمایت نکند. اگر یکی از اعضای خانواده شما در دوران کودکی‌تان به بیماری مزمنی مبتلا بوده، شاید بیشتر توجهات معطوف به آن فرد بوده و این باعث شده که نیازهای شما نادیده گرفته شوند. هر یک از این وضعیت‌ها می‌تواند منجر به احساس بی‌اهمیتی، عدم شنیدگی، عدم محبت یا عدم اهمیت شما در زندگی شود. شاید هیچ‌یک از مواردی که مطرح کردم با وضعیت شما مطابقت نداشته باشد. اگر نمی‌توانید به تنهایی دلیل این احساسات را شناسایی کنید، یک مشاور می‌تواند به شما کمک کند. من نمی‌گویم که "والدین‌تان را مقصر بدانید" یا اینکه بگویید هیچ کاری نمی‌توانید برای تغییر وضعیت‌تان انجام دهید! بلکه برعکس! درک دلیل احساسات‌تان نخستین قدم به سوی ایجاد تغییرات لازم برای بهبود وضع‌تان است. روان‌درمانی شناختی رفتاری بر شناخت تمرکز دارد - شناسایی دلیل آن. سپس بر رفتار - چگونگی تغییر.
null	I feel like I hate myself physically and emotionally sometimes. How can I start accepting myself and be more confident?	This happens slowly and can be done.You already are at the first step of realizing that you hate yourself, not that the feelings of self-loathing are the best of what you're able to expect from life.A way to start building confidence is to pay close attention to the way you handle interactions and make decisions.If you start to notice what you'd like from an interaction, and afterwards, reflect on how well you handled yourself, especially with any unexpected circumstances, you'll build confidence in your ability to be good at something.Do you know why you hate yourself?This answer may help you address within yourself , a new type self talk which has more positives in it than what you've been accustomed to telling yourself.	گاهی اوقات احساس می‌کنم که از نظر جسمی و عاطفی از خودم متنفرم. چگونه می‌توانم خود را بپذیرم و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنم؟	این کار به آرامی انجام می‌شود و ممکن است. شما هم‌اکنون در اولین مرحلهٔ درک این هستید که از خود متنفر هستید، نه اینکه احساسات نفرت از خود بهترین چیزی باشد که می‌توانید از زندگی انتظار داشته باشید. یکی از راه‌های شروع برای ایجاد اعتماد به نفس این است که به شیوه‌ای که با تعاملات برخورد می‌کنید و تصمیم‌گیری می‌کنید، توجه کنید. اگر شروع کنید به تشخیص آنچه را که از یک تعامل می‌خواهید و سپس به این فکر کنید که چقدر خوب با خودتان برخورد کرده‌اید، به ویژه در شرایط غیرمنتظره، اعتماد به نفس شما در توانایی‌تان برای خوب بودن در زمینه‌ای خاص افزایش می‌یابد. آیا می‌دانید چرا از خود متنفر هستید؟ این پاسخ می‌تواند به شما کمک کند تا در درون خود نوع جدیدی از گفت‌وگو با خود را ایجاد کنید که در آن بیشتر نکات مثبت از آنچه که به آن عادت کرده‌اید، وجود دارد.
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	Hello, and let me say first, what a great question! There are so many people putting forth their 100% everyday and often times, do not get the credit they deserve. Without being able to fully understand where you're question is coming from, I think there are a couple of different ways to look at this question.First, I think it's important for us to consider the message being sent by those in your life stating that you're "not good enough." Is that ACTUALLY what they said, or is this just what you heard? Sometimes, because of our own self-doubts and fears, we skew and misinterpret the messages we receive from others. Again, listen to the message being sent and attempt to remain objective. Is the message being sent coming from a place of love or concern? If so, have an honest and open communication with that individual about what your concerns are regarding the amount of energy and time you're spending on being "good enough." Explore with them how you feel you'r already giving your best.If the person is unwilling to work at understanding this concern you have, then it may be time to explore the relationship. Some relationships we engage in can be toxic, especially if the other person is toxic. It may be they have their own "stuff" going on and they feel the need to constantly put others down to make themselves feel better. If you're in the direct path of this individual, then it serves to reason you will probably be in the direct fire, as well. Explore whether or not you want this relationship to continue in your life. If it's a relationship that MUST continue, then work on what you will do to distance yourself from their toxicity or their problems. Until they're willing to work on these issues for themselves, then it may be necessary to find an exit strategy, such as leaving the room or simply refusing to engage in the conversation. Another perspective of this question is exploring the reason why it's important for YOU to satisfy the expectations of these other individuals? NO ONE will ever be 100% "good enough" for EVERYONE. Every single person has their own set of expectations in themselves and expectations in others. It would be impossible to satisfy all of those expectations for every single person in our lives. The question becomes, what is it WITHIN you that feels the need to meet these expectations? There is most likely a part of you, yourself, as an individual that feels "less than" and feels as if you, yourself, are not good enough. It then becomes impossible to every feel "good enough" for others, because it's really YOU you're trying to feel good enough for. If you already feel as if you're doing everything you can do to be at your best version of yourself, then really work on LETTING GO of the rest. No one is perfect, and striving for perfection in our lives only creates more anxiety and stress. Find a middle ground in which you are happy with your accomplishments and your daily goals, and learn to let go of what's left. After all, tomorrow is a new day and you can work on more of your goals tomorrow!I recommend doing this by finding a mantra, a statement or phrase you can repeat to yourself anytime you start to feel that sense of stress and pressure from striving for perfection. The mantra can remind you to let go of this expectation you have for yourself or that others have for you so you can also let go of the stress and anxiety surrounding the expectation. I leave you with one of my favorite quotes that perhaps you can use as your mantra, "No one can make you feel inferior without your consent. " - Eleanor Roosevelt.	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من ۱۰۰ درصد در هر کاری که انجام می‌دهم، سهم می‌گذارم. خسته شده‌ام؛ روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد عالی دارم و با کسانی که به کمک نیاز دارند، مهربان هستم و همچنین در سایر موارد. به باورهای مذهبی‌ام پایبندم و فضایی برای اشتباهات می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم به اندازه کافی اشتباه کنم و از اشتباهاتی که می‌کنم، درس می‌گیرم. به طور معجزه‌آسا، با این حال هنوز هم به اندازه کافی خوب نیستم و هیچ کاری که انجام می‌دهم نتیجه نمی‌دهد. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی یا ایده‌ای دارید؟	"در این زمینه، این نکته مهم است که هر فرد به اندازه کافی برای زندگی‌اش تلاش می‌کند. هیچ‌کس هرگز نخواهد توانست 100% برای همه «کافی» باشد. هر شخص مجموعه‌ای از انتظارات خود و دیگران دارد. ایده این است که به درون خود نگاه کنید و ببینید چه چیزی شما را به تلاش برای برآورده کردن این انتظارات وادار می‌کند. شاید بخشی از شما احساس «کمبود» کند و فکر کند که به اندازه کافی خوب نیستید. در این صورت، نباید انتظار داشته باشید که دیگران شما را تأیید کنند. اگر شما احساس می‌کنید که تمام تلاشتان را کرده‌اید تا به بهترین نسخه خود تبدیل شوید، پس باید یاد بگیرید که بقیه را رها کنید. هیچ‌کس کامل نیست و تلاش برای رسیدن به کمال فقط به اضطراب و استرس بیشتر منجر می‌شود. به دنبال تعادلی باشید که در آن از دستاوردها و اهداف روزانه‌تان راضی باشید و یاد بگیرید که از باقی‌مانده صرف‌نظر کنید. پس از همه، فردا روز جدیدی است و می‌توانید بر روی اهداف بیشتری کار کنید! من توصیه می‌کنم که با یافتن یک مانترای مثبت، جمله یا عبارتی که بتوانید هر زمان که احساس استرس و فشار می‌کنید تکرار کنید، این کار را انجام دهید. این مانترا می‌تواند به شما یادآوری کند که انتظاراتی را که از خود دارید یا دیگران از شما دارند، رها کنید تا بتوانید استرس و اضطراب ناشی از این انتظارات را کنار بگذارید. یکی از نقل‌قول‌های مورد علاقه‌ام را با شما به اشتراک می‌گذارم که شاید بتوانید به عنوان مانترا از آن استفاده کنید: «هیچ کسی نمی‌تواند شما را بدون رضایت خودتان احساس حقارت کند.» - النور روزولت."
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	The feeling of never feeling good enough usually stems from our early relationship with our parents or significant role models who made us to feel we were never good enough to meet their standards. In the healing process, you'll need to work on discovering the root source of where these thoughts and feelings come from and then learn to accept yourself just as you are unconditionally. I'd be pleased to help you in this process. I provide online private counseling through proventherapy.com. Dr. Rachelle Vaughan	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من صد درصد در هر چیزی سرمایه‌گذاری می‌کنم. خسته‌ام، روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه به خوبی عمل می‌کنم، با کسانی که به کمک نیاز دارند مهربان هستم و همچنین با دیگران. به باورهای مذهبی‌ام پایبندم و فضایی برای اشتباهات باقی می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نشوم اشتباهات زیادی انجام دهم و از اشتباهاتی که می‌کنم درس می‌گیرم. با این حال، هنوز هم به اندازه کافی خوب نیستم و هیچ کاری که انجام می‌دهم، مؤثر نیست. هیچ چیزی تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهاد یا نظری دارید؟	احساس اینکه هرگز به اندازه کافی خوب نیستیم معمولاً ناشی از روابط اولیه ما با والدین یا الگوهای مهمی است که باعث می‌شوند احساس کنیم هرگز به اندازه کافی خوب نیستیم تا استانداردهای آنها را برآورده کنیم. در فرآیند بهبودی، شما باید بر روی کشف منبع اصلی این افکار و احساسات کار کنید و سپس یاد بگیرید که خود را به‌طور بی‌قید و شرط بپذیرید. خوشحال می‌شوم که در این فرآیند به شما کمک کنم. من مشاوره خصوصی آنلاین را از طریق proventherapy.com ارائه می‌دهم.
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	I'm sorry that you feel this way despite all you do and as hard as you try. No wonder you're feeling worn out and hopeless! If you're doing your best and it's still not good enough then it's reasonable to expect that you would end up feeling burnt out. It's like there's no more fuel to keep your fire going! I would encourage you to approach this with curiosity. In what areas are you not feeling "good enough?" What does "good enough" even mean? How are you measuring your success? Is it measured by what other people say, whether or not they approve, or what other people think? Is it measured by your own expectations, expectations of a boss, a parent, or a partner? Are they realistic and achievable expectations? I once had a boss who always gave negative feedback and criticism. I started to get to the point where I questioned my career and whether or not it was for me. When I took a step back and checked the facts, I realized that the feeling of being "not good enough" was coming up mostly in my interactions with my boss. When I found myself thinking of quitting, I realized that it might be helpful to try talking to her about it first. As scary as it was, it made a huge difference. I practiced the skills I teach my clients including constructive criticism and assertive communication. I told her that as much as I appreciated her trying to help by giving me feedback, I found myself feeling very discouraged after our meetings. I braced for her response, which actually came to me as a surprise. She admitted that many people have told her the same thing, and that it wasn't me. She said that it was her own "stuff" that she needed to work on. After that I chose to focus on the evidence that I was doing well and that my job has meaning and value. I realized that "good enough" is how I choose to define it. I worked on letting myself be human and realizing that I am doing my best and that's good enough (and that doesn't mean I can't still learn and grow). Giving yourself permission to be human and stop judging yourself so harshly creates space for learning and growing without burning out. It also gives you a sense of peace because you're not trying to live up to unrealistic expectations. It's saying "I'm okay as I am, regardless of what anyone says or thinks." It's also saying "I'm doing my best and I can do better, try harder, and be more motivated to change."Bottom line is, if you check the facts, you're doing great in many ways. So whether the "not good enough" message is coming from outside or within, try to replace it with another narrative. Maybe something like, "I'm okay as I am, even if I make mistakes and I'm always learning." If you're getting criticism from others, try talking to them about it. Let them know how they can best support you. Maybe that means celebrating your accomplishments with you- no matter how small. Most likely they want what's best for you and don't realize how their actions are affecting you. If they don't want what's best for you, then you might want to consider how you can filter them out of your life or set healthy boundaries with them. Keep your head up and stay focused on your strengths. The fact that you are reaching out for help shows that you're proactive and open-minded; hang in there and it will get better!	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من ۱۰۰ درصد توانم را در هر کاری می‌گذارم. از کار کردن خسته شده‌ام؛ روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عملکرد خوبی دارم، به نیازمندان کمک می‌کنم و به طور کلی با همه مهربان هستم. به باورهای مذهبی‌ام پایبندم و فضایی برای اشتباهات قائل می‌شوم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم اشتباهات زیادی انجام دهم و از اشتباهاتی که می‌کنم، یاد می‌گیرم. با این حال، هنوز احساس می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم و هیچ‌کاری که انجام می‌دهم نتیجه نمی‌دهد. هیچ چیزی تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی یا ایده‌ای دارید؟	متن بازنویسی‌شده: شاید بهتر باشد به این موضوع با کنجکاوی نزدیک شوید. در چه زمینه‌هایی احساس می‌کنید که "به اندازه کافی خوب" نیستید؟ "به اندازه کافی خوب" چه معنایی دارد؟ موفقیت خود را چگونه اندازه‌گیری می‌کنید؟ آیا این اندازه‌گیری بر اساس نظر دیگران، تایید آنها یا آنچه آنها فکر می‌کنند، است؟ آیا بر اساس انتظارات خودتان، یا انتظارات یک رئیس، والدین یا شریک زندگی‌تان اندازه‌گیری می‌شود؟ آیا این انتظارات واقع‌بینانه و قابل دستیابی هستند؟
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	It sounds like you are aware of your positive traits but you are struggling with someone who does not acknowledge nor celebrate your efforts or achievements. It seems like that is affecting your inner voice, which allows you to accept yourself for who you are.My suggestion is to explore that relationship and decide if that person’s opinion should determine how you feel about yourself. If this is an important relationship, you could communicate to this person how the lack of positive feedback is affecting you. Then, work on spending more time with those who value you, and can give you praise, encouragement, and constructive criticism. Also, explore your religious beliefs, and what is they say about who you are as a person. Finally, explore with a Counselor your inner voice and try to figure out if the negative message is settling in and harming your self-esteem. Through therapy, you could learn to self-compassion and acceptance wich will help your self esteem.¿Cómo manejo el sentirme que “no soy suficiente bueno”?Siempre me dicen que no soy suficientemente bueno o no trato lo suficiente. Yo pongo el 100% en todo. Estoy agotado, he trabajado en todas mis relaciones, estoy muy bien en la escuela, trato bien a las personas que lo necesitan. Me aferro a mis creencias religiosas y dejo espacio para los errores, y aprendo de otros para no tener que cometer los mismos. Aun así no soy suficiente y nada de lo que hago funciona, me siento desesperanzado. ¿Alguna idea o sugerencia?Al parecer estas consiente de tus características positivas, pero estás teniendo dificultad con alguien que no reconoce tus esfuerzos, ni logros, y eso está afectando esa voz interior que te permite aceptar quien eres.Mi sugerencia es que explores esa relación y analices si la opinión de esta persona va a determinar cómo te valoras a ti mismo. Si es una relación valiosa, puedes comunicarle a la persona en cuestión como te afecta la falta de comentarios y opiniones positivas. Luego enfócate en pasar más tiempo con personas que te valoran, te dan halagos, te motivan y te aconsejan. También explora que dice tu religión sobre quién eres como persona y cuál es tu valor. Y por último, explora con tu Consejero si ese mensaje negativo esta afectando tu autoestima. A través de la terapia puedes aprender tecnicas auto compasión y aceptación que ayudaran a fortalecerte.	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه‌ی کافی خوب نیستم یا به اندازه‌ی کافی تلاش نمی‌کنم. من ۱۰۰ درصد در هر کاری که انجام می‌دهم، سرمایه‌گذاری می‌کنم. خسته شده‌ام؛ روی تمام روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عالی عمل می‌کنم و با کسانی که به کمک نیاز دارند، مهربان هستم و همچنین با دیگران. به باورهای مذهبی‌ام پایبندم و جای اشتباهات را می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم به اندازه‌ی کافی اشتباه کنم، و از اشتباهاتی که می‌کنم هم درس می‌گیرم. به نوعی هنوز به اندازه‌ی کافی خوب نیست و هیچ‌یک از کارهایی که انجام می‌دهم، نتایج مثبتی ندارد. هیچ چیز تغییر نکرده و احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهادی یا ایده‌ای دارید؟	اگر این رابطه مهم است، می‌توانید با این شخص صحبت کنید و بگویید که چگونه عدم بازخورد مثبت بر شما تأثیر می‌گذارد. سپس بر روی گذراندن زمان بیشتر با کسانی که به شما ارزش می‌دهند و می‌توانند به شما ستایش، تشویق و انتقاد سازنده کافی را بدهند تمرکز کنید، که به شما کمک می‌کند صدای درونی‌تان را تقویت کنید و خودتان را به عنوان فردی که هستید، بپذیرید. در نهایت، با یک مشاور گفتگو کنید و سعی کنید بفهمید که آیا صدای درونی‌تان بر شما تأثیر می‌گذارد و چگونه می‌تواند به شما کمک کند. اگر به اندازه کافی به این موضوع فکر کنید، آیا می‌توانید به آن‌ها کمک کنید؟ اگر این موضوع را به خوبی درک کنید، آیا می‌توانید به آن‌ها کمک کنید؟ آیا می‌توانید به مقدار کافی به آن‌ها کمک کنید؟
null	I'm always told I'm not good enough or trying hard enough. I put 100% in to every thing. I'm worn out, I've worked on all of my family relationships, I'm doing great in school, I'm kind to those in need and otherwise. I stick to my religious beliefs and leave room for mistakes and learn from others so I don't have to make as many and the ones I do I learn from. Somehow it's still not good enough and nothing I do works. Nothing has changed, and I feel hopeless. Any suggestions or ideas?	Hi, I'm Amelia! Oh, this is a common problem, unfortunately! Let me say first of all, that doing more, giving more, loving more, performing more will never provide you with a sense of worth. Nor will it satisfy those that are critical and judgmental. I am so sorry to hear that this is what you've heard all your life! You are a human BEING not a human DOING.If you can get yourself in counseling with a trusted therapist who will accept you, encourage you, hear you and support you, you can begin to work on what truth worth is. My best to you!	همیشه به من گفته می‌شود که به اندازه کافی خوب نیستم یا به اندازه کافی تلاش نمی‌کنم. من ۱۰۰ درصد برای همه چیز تلاش می‌کنم. خسته‌ام، روی تمامی روابط خانوادگی‌ام کار کرده‌ام، در مدرسه عالی عمل می‌کنم و با کسانی که به کمک نیاز دارند، مهربان هستم و در غیر این صورت نیز همینطور. به باورهای مذهبی‌ام پایبندم و فضایی برای اشتباهات باقی می‌گذارم و از دیگران یاد می‌گیرم تا مجبور نباشم به اندازه کافی اشتباه کنم و از اشتباهاتی که انجام می‌دهم، درس می‌گیرم. به نوعی هنوز هم به اندازه کافی خوب نیستم و هیچ‌یک از کارهایی که انجام می‌دهم، مؤثر نیست. احساس ناامیدی می‌کنم. آیا پیشنهاد یا ایده‌ای دارید؟	سلام، من امیلیا هستم! اوه، این یک مشکل رایج است، متأسفانه! اجازه دهید ابتدا بگویم که انجام بیشتر، دادن بیشتر، دوست داشتن بیشتر و انجام بیشتر هرگز به شما احساس ارزش نخواهد داد. همچنین، این کار کسانی را که انتقادی و قضاوت کننده هستند راضی نمی‌کند. من واقعاً متاسفم که این چیزی است که شما تمام عمرتان شنیده‌اید! شما یک انسان هستید، نه یک ماشین. اگر بتوانید با یک درمانگر قابل اعتماد که شما را بپذیرد، تشویق کند، شنونده شما باشد و از شما حمایت کند، می‌توانید شروع به کار بر روی معنای واقعی ارزش کنید. بهترین‌ها برای شما!
null	It's been almost a year since my ex-boyfriend broke up with me after he cheated on me many times. I had found out about a month before, but I hadn't told him I knew because I didn't want us to break up. I used to have very low self-esteem, and I think it might have to do with my dad being an alcoholic. My father cheated on my mother when I was little. I wonder if this pain has to do with that. My ex-boyfriend and I were only dating for five months, but I still can't get over this betrayal. I'm not sure what to feel to get over it: forgiveness? Hate? He helped me financially after our break up by lending me $3000, so I'm grateful for that. I still hate him for what he did and still want him to like me although we're not even talking anymore. We follow each other on Instagram and that's it. I feel like I still need his validation. This is haunting me day and night. I want to focus on my new relationship and goals, but I keep obsessing over this and keep checking my ex-boyfriend's Instagram and Facebook. I feel so bad and keep having nightmares.	The dilemmas you present are giving you a great chance to understand your true reasons for being in a relationship.Continue developing some points you've written here.That you grew up sensing and/or witnessing your mom's emotional pain from your dad cheating on her, very likely set a standard in your inner self, to expect similar circumstances in your relationship life.This is a natural dynamic which happens for all of us. What we observe in our growing up households is what we understand as "normal", no matter how bad it actually is.After all, children don't have the ability to separate that what their own parents do, is wrong compared with the rest of our culture.It is natural to long for a relationship.What you have the chance to do now, is distinguish the reasons for your longing.Is it to attach to someone who has hurt you, hasn't shown you any understanding of having hurt you, and whose validation, even if he says validating words, has little meaning because people who validate are not the ones who harm us?If you're able to teach yourself that those who love us do not harm us, and to develop new expectations for yourself of feeling good from how your partner treats you, then you will be showing yourself a road that will benefit you for your entire lifetime.	تقریباً یک سال از زمانی که دوست پسر سابقم بعد از اینکه چند بار به من خیانت کرد، از من جدا شد می‌گذرد. من حدود یک ماه قبل متوجه خیانتش شدم، اما به او نگفتم چون نمی‌خواستم از هم جدا شویم. من همیشه از خودم احترام چندانی نداشتم و فکر می‌کنم ممکن است این ناشی از الکلی بودن پدرم باشد. پدرم در دوران کودکی‌ام به مادرم خیانت کرد و حالا می‌خواهم بدانم آیا این درد با آن موضوع مرتبط است یا نه. ما فقط پنج ماه با یکدیگر رابطه داشتیم، اما هنوز نتوانسته‌ام از این احساس خیانت عبور کنم. نمی‌دانم چه احساسی باید داشته باشم تا بر این موضوع غلبه کنم: بخشش؟ نفرت؟ او بعد از جدایی به من سه هزار دلار قرض داد و برای همین به او grateful هستم، اما هنوز هم از کارش متنفرم و دوست دارم هنوز هم مرا بپسندد، هرچند که دیگر با یکدیگر صحبت نمی‌کنیم. ما فقط یکدیگر را در اینستاگرام دنبال می‌کنیم و بس. احساس می‌کنم هنوز به تأیید او نیاز دارم و این موضوع شب و روز مرا آزار می‌دهد. می‌خواهم بر روی رابطه جدیدم و اهدافم تمرکز کنم، اما مدام در حال وسواس فکری درباره‌ی او هستم و مرتب به اینستاگرام و فیس‌بوک او سر می‌زنم. احساس بدی دارم و حتی کابوس می‌بینم.	این یک دینامیک طبیعی است که برای همه ما اتفاق می‌افتد. چیزی که ما در خانواده‌های خود مشاهده می‌کنیم، به‌عنوان "معمولی" درک می‌شود، صرف‌نظر از اینکه چقدر بد است. کودکان توانایی جدا کردن آنچه والدینشان انجام می‌دهند از دیگر جنبه‌های فرهنگ ندارند. اگر شما برای یک رابطه احساس نیاز می‌کنید، به احتمال زیاد یک استاندارد در درون خود ایجاد کرده‌اید که انتظار شرایط مشابهی را در زندگی عاطفی‌تان دارید. این یک روند طبیعی است که برای همه ما تجربه می‌شود. آنچه شما می‌توانید اکنون انجام دهید، تشخیص علل این تمایل است. آیا این تمایل به آویختن به شخصی است که به شما آسیب زده و به‌دلیل جراحاتش هیچ درکی از شما ندارد، و آیا اعتبار و تأیید او، حتی اگر سخنان تأییدآمیز بگوید، به دلیل این که افرادی که به ما آسیب می‌زنند نمی‌توانند ما را تأیید کنند، اصلاً معنی ندارد؟ اگر بتوانید به خود بیاموزید که کسانی که دوستمان دارند به ما آسیب نمی‌زنند و انتظارات جدیدی از خود در مورد احساس خوب بودن با نحوه رفتار شریک‌تان ایجاد کنید، آنگاه راهی را به خود نشان می‌دهید که برای تمام عمرتان به نفع شما خواهد بود.
null	I feel like every time I do something someone asks me to, I never fully meet what they want. I feel that when I finish it, they always think that they should have picked someone else to do it. I feel like they just want nothing to do with me.	It sounds like you have the perception that people are frequently disappointed in you, wish you were different or someone else, and ultimately reject you. One question I would have for you is what is your evidence that people feel this way? Is there anything in people's words or behaviors that gives you this impression? If your not sure, it may be useful for you to try to notice what people say and do in response to you, even though you perceive these attitudes within them. Additionally, working with a competent therapist may be a great way to get an answer to your question as well as developing ways to move forward with that answer and gain a sense of self-esteem and security in your relationships.One possibility that comes to mind, of which there may be more, is that as we grow up, we often develop relational templates, or sets of expectations about how people are and will relate to us, which influence our experiences and behavior in relationships. Sometimes the templates that we develop to stay connected growing up are not particularly adaptive for adult life and can hamper our self-esteem and capacity for comfortable intimacy as an adult. You ask a great question here, and one that can be very hard to see through, given the difficulty of feeling that people think of you in this way, and I hope that you will stay curious about this and consider working with a therapist who is trained to help you discover the answer.	من احساس می‌کنم هر بار که کاری را انجام می‌دهم که کسی از من خواسته، هرگز نمی‌توانم به‌طور کامل انتظارات آنها را برآورده کنم. وقتی کار را تمام می‌کنم، احساس می‌کنم آنها همیشه فکر می‌کنند باید فرد دیگری را برای انجام آن انتخاب می‌کردند. به‌نظر می‌رسد که آنها فقط نمی‌خواهند هیچ ارتباطی با من داشته باشند.	به نظر می‌رسد شما این تصور را دارید که مردم اغلب از شما ناامید می‌شوند، آرزو می‌کنند که شما متفاوت یا شخص دیگری باشید و در نهایت شما را رد می‌کنند. سوالی که از شما دارم این است که چه شواهدی دارید که مردم این‌گونه احساس می‌کنند؟ آیا چیزی در کلمات یا رفتارهای آن‌ها وجود دارد که این تصور را برای شما ایجاد کرده است؟ اگر مطمئن نیستید، ممکن است مفید باشد که سعی کنید متوجه شوید مردم در پاسخ به شما چه می‌گویند و چه کارهایی انجام می‌دهند، حتی اگر این نگرش‌ها را در آن‌ها احساس می‌کنید. علاوه بر این، کار با یک درمانگر ماهر می‌تواند راهی عالی برای یافتن پاسخ سوال شما باشد و همچنین به شما کمک کند روش‌هایی برای پیشرفت با آن پاسخ پیدا کنید و احساس عزت نفس و امنیت در روابطتان را به دست آورید.
null	I feel like every time I do something someone asks me to, I never fully meet what they want. I feel that when I finish it, they always think that they should have picked someone else to do it. I feel like they just want nothing to do with me.	It is not unusual to believe that we know what other people are thinking about and feeling towards us. These beliefs, which can sometimes be quite upsetting, are based on our own life experiences, including previous interactions with family, friends and strangers. No matter how good we think we are at "reading" others, we don't usually know what someone else is thinking. Additionally, low self-esteem may lead us to assume that we could never meet others' expectations or that other people couldn't possibly have positive thoughts about or feelings towards us. Assumptions like these may unnecessarily lead to negative emotional states. One method of coping with these thoughts is cultivating a sense of curiosity. For example, asking for direct feedback may point out the overly critical nature of our own thoughts. Another technique is to use a balanced self-appraisal. For example, you could ask yourself, "What did I do well here and what would I do differently in the future?" This approach has the benefit of recognizing our own strengths while also employing a growth mindset. Additionally, by using a present-focused appraisal, we avoid engaging in the belief that we should have done better in the past. Rather, we have the opportunity to improve with the information we learn in the present. A therapist may also be helpful in exploring and coping with these thoughts.	من احساس می‌کنم هر بار که کاری را که از من خواسته شده انجام می‌دهم، هرگز به طور کامل انتظارات آنها را برآورده نمی‌کنم. وقتی کار را به پایان می‌رسانم، به نظرم می‌رسد که همیشه فکر می‌کنند باید شخص دیگری را برای انجام آن انتخاب می‌کردند. احساس می‌کنم آنها فقط نمی‌خواهند هیچ ارتباطی با من داشته باشند.	این باورها که گاهی اوقات می‌توانند بسیار ناراحت‌کننده باشند، بر اساس تجربیات زندگی خودمان، از جمله تعاملات قبلی با خانواده، دوستان و غریبه‌ها شکل می‌گیرند. هرچند که ممکن است فکر کنیم در "خواندن" دیگران خوب هستیم، معمولاً نمی‌دانیم که آن‌ها چه می‌Thinking. همچنین، اعتماد به نفس پایین ممکن است ما را به این فرض اشتباه وادار کند که هرگز نمی‌توانیم انتظارات دیگران را برآورده کنیم یا این که دیگران نمی‌توانند افکار یا احساسات مثبتی نسبت به ما داشته باشند. این قضاوت‌ها ممکن است به طور غیر ضروری به حالت‌های عاطفی منفی منجر شوند. یکی از روش‌های مقابله با این افکار، پرورش حس کنجکاوی است. برای مثال، درخواست بازخورد مستقیم ممکن است به ما کمک کند تا انتقادات بیش از حد خود را شناسایی کنیم. تکنیک دیگر استفاده از ارزیابی متعادل خود است. به عنوان مثال، می‌توانید از خود بپرسید: "در اینجا چه چیزهایی را خوب انجام دادم و در آینده چه چیزهایی را به شکل متفاوتی انجام می‌دهم؟" این رویکرد به ما این امکان را می‌دهد که نقاط قوت خود را شناسایی کنیم و در عین حال ذاتی رشد داشته باشیم. علاوه بر این، با استفاده از ارزیابی متمرکز بر حال، از این باور که باید در گذشته کارهای بهتری انجام می‌دادیم، اجتناب می‌کنیم. در عوض، این فرصت را داریم که با اطلاعاتی که در حال حاضر یاد می‌گیریم، بهبود یابیم. همچنین، یک مشاور می‌تواند در بررسی و مدیریت این افکار به ما کمک کند.
null	I feel like every time I do something someone asks me to, I never fully meet what they want. I feel that when I finish it, they always think that they should have picked someone else to do it. I feel like they just want nothing to do with me.	As long as you try to reach others expectations you will never feel satisfied or accepted. How about setting your own expectations for self and strive for those. Make sure your expectations are reachable and realistic.	من احساس می کنم که هر بار که کاری را انجام می دهم که کسی از من می خواهد، هرگز نمی توانم به طور کامل انتظاراتشان را برآورده کنم. وقتی کار را تمام می کنم، احساس می کنم آنها همیشه فکر می کنند بهتر بود کسی دیگر این کار را انجام می داد. احساس می کنم که آنها فقط نمی خواهند هیچ ارتباطی با من داشته باشند.	تا زمانی که سعی کنید به انتظارات دیگران برسید، هرگز احساس رضایت یا پذیرش نخواهید کرد. چگونه است که انتظارات خود را برای خود تعیین کنید و برای آن‌ها تلاش کنید؟ مطمئن شوید که انتظارات شما واقعی و قابل دستیابی باشد.
null	I'm a male in my 20s. My girlfriend is in her late 30s. She's great. She's funny and smart, she has a big heart, and we have an excellent sex life. She recently moved in with me partially because she wanted to and partially because she had no place to go. We fight a lot. It’s mostly my fault, I must admit. She doesn't like my insecurity and lack of trust I have for her. I have trust issues. Also, I can't fathom why a woman like her is with me, so I'm always dreading when a better dude will come along. I don't think she's happy. She's very submissive and she loves me very much, but also the fact that she has nowhere to go must be influencing her decision to stay. I love her so much, but my jealousy is not likely to diminish. I never believed in the whole "If you love them, let them go," but I do now. I really want her to be happy. Should I end it with her? She has no place to go so I feel like I can’t break up with her. I’m literally trapped.	Hi Fort Worth, I applaud your awareness and insight into the relationship. Most of us come into relationships carrying old baggage and although you can't change her, what you can do, is change yourself. We can usually begin to understand ourselves better in the context of our own upbringings. That is where we learn what a relationship looks like and it is often not the best teacher. I wonder about your jealously, insecurity, feeling trapped and a lack of trust. Has that ever showed up anywhere before? It has more to do with you and less to do with her. Your relationship with her is tapping into unresolved issues within yourself. That is really where you want to focus. Once you understand it and resolve it, you will no longer need to ask anyone else what to do, because you will know. You are young and just getting started in the relationship world and the healthier you are, the better you will know what healthy looks like. Know yourself, understand yourself and love yourself. The rest will take care of itself. Finding a Therapist can be a big help in this process. You are asking the question, so I suspect you are ready to look at the man in the mirror. I believe in you and am wishing you all the best.Sandra Cooper, RN, LPCMH	من یک مرد در دهه بیست سالگی‌ام. دوست دخترم در اواخر دهه سی سالگی است. او فوق‌العاده است. او خنده‌دار و باهوش است، قلب بزرگی دارد و ما زندگی جنسی خیلی خوبی داریم. او به تازگی به خانه‌ام نقل مکان کرده، بخشی از این تصمیم به خاطر تمایل خودش بوده و بخشی دیگر به این خاطر که جایی برای رفتن نداشت. ما خیلی دعوا می‌کنیم. باید اعتراف کنم که این عمدتاً تقصیر من است. او از ناامنی و کمبود اعتمادی که به او دارم ناراحت است. من مشکل اعتماد دارم. همچنین، نمی‌توانم درک کنم که چرا زنی مثل او با من است، بنابراین همیشه نگرانم که وقتی مرد بهتری بیاید، او را از دست می‌دهم. احساس می‌کنم او خوشحال نیست. او بسیار مطیع است و او مرا خیلی دوست دارد، اما اینکه جایی برای رفتن ندارد، احتمالاً بر تصمیمش برای ماندن تأثیر گذاشته است. من او را خیلی دوست دارم، اما غیرت من احتمالاً کمتر نخواهد شد. من هرگز به عبارت "اگر دوستی را دوست داری، او را رها کن" اعتقاد نداشتم، اما حالا به آن رسیده‌ام. واقعاً می‌خواهم او خوشحال باشد. آیا باید رابطه‌ام را با او تمام کنم؟ چون او جایی برای رفتن ندارد، احساس می‌کنم نمی‌توانم از او جدا شوم. من واقعاً در تنگنا هستم.	سلام فورت ورث، من از آگاهی و بینش شما درباره رابطه‌ها تقدیر می‌کنم. بیشتر ما هنگام ورود به روابط، بارهای قدیمی را با خود داریم و اگرچه نمی‌توانید او را تغییر دهید، آنچه می‌توانید انجام دهید، تغییر خودتان است. معمولاً ما در زمینه تربیت خود بهتر می‌توانیم خود را درک کنیم. اینجا جایی است که یاد می‌گیریم یک رابطه چگونه است و اغلب بهترین معلم نیست. من به حسادت، ناامنی، احساس به دام افتادن و عدم اعتماد شما فکر می‌کنم. آیا این احساسات قبل از این هم بروز کرده‌اند؟ این موضوع بیشتر به شما مرتبط است و کمتر به او. رابطه‌تان با او به مسائل حل‌نشده درون شما اشاره دارد. این همان جایی است که شما واقعاً باید بر روی آن تمرکز کنید. هنگامی که آن را درک و حل کردید، دیگر نیازی به پرسش از دیگران نخواهید داشت، زیرا خودتان خواهید دانست چه کاری باید انجام دهید. شما جوان هستید و تازه در دنیای روابط شروع کرده‌اید و هرچه سالم‌تر باشید، بهتر می‌توانید معنای سلامت را درک کنید. خودتان را بشناسید، درک کنید و خودتان را دوست داشته باشید. مابقی به‌خودش پیش می‌رود. یافتن یک مشاور می‌تواند در این فرآیند بسیار کمک‌کننده باشد. شما سوال می‌پرسید، بنابراین من تصور می‌کنم آماده‌اید تا به مردی که در آینه است نگاه کنید. من به شما ایمان دارم و بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم. ساندرا کوپر، پرستار و مشاور روانشناس.
null	I'm a male in my 20s. My girlfriend is in her late 30s. She's great. She's funny and smart, she has a big heart, and we have an excellent sex life. She recently moved in with me partially because she wanted to and partially because she had no place to go. We fight a lot. It’s mostly my fault, I must admit. She doesn't like my insecurity and lack of trust I have for her. I have trust issues. Also, I can't fathom why a woman like her is with me, so I'm always dreading when a better dude will come along. I don't think she's happy. She's very submissive and she loves me very much, but also the fact that she has nowhere to go must be influencing her decision to stay. I love her so much, but my jealousy is not likely to diminish. I never believed in the whole "If you love them, let them go," but I do now. I really want her to be happy. Should I end it with her? She has no place to go so I feel like I can’t break up with her. I’m literally trapped.	It sounds like there are assumptions being made regarding how she feels about you and why she is with you. I would not suggest breaking up with her without first attempting to resolve your own issues. You may not only regret your decision, but might find that the exact same problem arises in future relationships. I would recommend seeing a therapist who can help you figure out what is at the root of all of this. By learning about your own insecurities and where they come from, you can expect to discover new ways of responding and relating to others, which will likely impact your relationship in a positive manner.	من یک مرد در بیست سالگی هستم. دوست دخترم در اواخر سی سالگی است. او عالی است؛ خنده‌دار و باهوش است، قلب بزرگی دارد و ما زندگی جنسی فوق‌العاده‌ای داریم. او به تازگی با من زندگی کرد، بخشی به خاطر این که خودش می‌خواست و بخشی به این دلیل که جایی برای رفتن نداشت. ما زیاد دعوا می‌کنیم. باید اعتراف کنم که بیشتر تقصیر من است. او از بی‌اعتمادی و حس عدم امنیت من ناراحت است. من مشکلاتی در زمینه اعتماد دارم. همچنین، نمی‌توانم درک کنم که چرا زنی مثل او با من است و همیشه نگرانم که مرد بهتری پیدا شود. فکر نمی‌کنم او خوشحال باشد. او بسیار مطیع است و مرا خیلی دوست دارد، اما این که جایی برای رفتن ندارد به نظر می‌رسد که بر تصمیمش برای ماندن تأثیر گذاشته است. من او را خیلی دوست دارم، اما احتمالاً حسادت من کاهش پیدا نخواهد کرد. هرگز به جمله «اگر آنها را دوست دارید، بگذارید بروند» اعتقاد نداشتم، اما حالا به آن فکر می‌کنم. واقعاً می‌خواهم او خوشحال باشد. آیا باید رابطه‌ام را با او به پایان برسانم؟ او جایی برای رفتن ندارد و به همین دلیل احساس می‌کنم نمی‌توانم از او جدا شوم. من واقعاً در یک حلقه بسته هستم.	به نظر می‌رسد که پیش‌فرض‌هایی درباره احساس او نسبت به شما و دلیلی که او با شماست، وجود دارد. من پیشنهاد نمی‌کنم که بدون نخستین تلاش برای حل مشکلات خود از او جدا شوید. شما ممکن است نه تنها از تصمیم‌تان پشیمان شوید، بلکه ممکن است متوجه شوید که همان مشکل در روابط آینده نیز تکرار می‌شود. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر صحبت کنید که می‌تواند به شما کمک کند تا ریشه این مسائل را بشناسید. با یادگیری درباره ناامنی‌های خود و منشاء آن‌ها، می‌توانید روش‌های جدیدی برای پاسخ‌گویی و ارتباط با دیگران بیاموزید که احتمالاً بر روابط‌تان تأثیر مثبت خواهد گذاشت.
null	I'm a male in my 20s. My girlfriend is in her late 30s. She's great. She's funny and smart, she has a big heart, and we have an excellent sex life. She recently moved in with me partially because she wanted to and partially because she had no place to go. We fight a lot. It’s mostly my fault, I must admit. She doesn't like my insecurity and lack of trust I have for her. I have trust issues. Also, I can't fathom why a woman like her is with me, so I'm always dreading when a better dude will come along. I don't think she's happy. She's very submissive and she loves me very much, but also the fact that she has nowhere to go must be influencing her decision to stay. I love her so much, but my jealousy is not likely to diminish. I never believed in the whole "If you love them, let them go," but I do now. I really want her to be happy. Should I end it with her? She has no place to go so I feel like I can’t break up with her. I’m literally trapped.	Are you possibly mixing up an impulse to nurture and protect someone, such as by offering housing, and your own need to feel loved and appreciated as a romantic partner?Maybe your feeling of jealousy is really your awareness of a reasonable need to be loved by a partner.Even though you are quite detailed in your description of your partner, one piece which is missing, is whether you feel you are loved by her.Maybe too, what she considers your insecurity, is really her unwillgness to love you.It's always easier to put distance between two people by insulting them.I hope this gives you a few new ways to look at your situation.A few therapy sessions, either by yourself or together w your gf, would give you more chance to know more deeply what it is you are facing.	من یک مرد در دهه بیست سالگی هستم. دوست دخترم در اواخر سی سالگی است. او عالی است: بسیار خنده‌دار و باهوش است، قلب بزرگی دارد و ما زندگی جنسی بسیار خوبی داریم. او به تازگی با من زندگی می‌کند، بخشی به این دلیل که خودش می‌خواست و بخشی به این دلیل که جایی برای رفتن نداشت. ما خیلی دعوا می‌کنیم و باید اعتراف کنم که عمدتا تقصیر من است. او از ناامنی و عدم اعتماد من نسبت به او ناراضی است. من مشکلاتی در اعتماد دارم و همچنین نمی‌توانم درک کنم که چرا زنی مثل او با من است، برای همین همیشه نگرانم که مرد بهتری پیدا کند. فکر نمی‌کنم او خوشحال باشد. او بسیار مطیع است و او را خیلی دوست دارد، اما همچنین اینکه مکان دیگری برای رفتن ندارد حتماً بر تصمیم او برای ماندن تأثیر دارد. من او را خیلی دوست دارم، اما حسادت من به احتمال زیاد کاهش نمی‌یابد. هرگز به این جمله که "اگر دوستش داری، بگذار بروید" اعتقادی نداشتم، اما حالا به آن فکر می‌کنم. واقعاً می‌خواهم که او خوشحال باشد. آیا باید رابطه‌ام را با او تمام کنم؟ او جایی برای رفتن ندارد و به همین دلیل احساس می‌کنم نمی‌توانم با او جدا شوم. واقعاً در دام افتاده‌ام.	آیا ممکن است انگیزه‌ای برای پرورش و محافظت از کسی، مانند ارائه مسکن، و نیاز خود به احساس عشق و قدردانی به عنوان یک شریک عاشقانه را با هم مخلوط کرده‌اید؟ شاید احساس حسادت شما در واقع آگاهی شما از یک نیاز معقول به عشق توسط شریک‌تان باشد. اگرچه در توصیف شریک زندگی‌تان بسیار دقیق هستید، اما یکی از نکات مهم این است که آیا احساس می‌کنید او شما را دوست دارد یا خیر. شاید هم آنچه او به عنوان ناامنی شما در نظر می‌گیرد، در واقع عدم تمایل او به عشق ورزیدن به شما باشد. همیشه آسان‌تر است که با توهین، فاصله‌ای بین دو نفر ایجاد کنید. امیدوارم این دیدگاه‌ها به شما کمک کند تا اوضاع‌تان را از منظر جدیدی بررسی کنید. چند جلسه terapia، چه به‌صورت فردی و چه همراه با نامزدتان، می‌تواند فرصتی برای فهم عمیق‌تر آنچه با آن مواجه هستید، فراهم کند.
null	My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.	Hello!I write to respond to your recent inquiry for possible increase in self-esteem and positive behavioral change regarding motivation for a new job. First of all, please try to allow yourself some time for grief of the loss of your dear grandmother. It appears you were close to her in many ways and she had a great influence in your life. The grief process of anger, denial, despair and acceptance may be a part of what is keeping you feeling "stuck" in a cycle of not feeling motivated to find work at this time. Perhaps your mind is constantly fighting this grief? Death can be a "traumatic" experience for some people and is considered a great loss, thus the grief process may continue to be a part of your world for a time but hopefully not keep you "stuck" on a long-term basis. I would try to reach out to a counselor to discuss this grief process at a deeper level to discern whether her death is part of why you feel this way. Grief and loss can also have an effect on your self-esteem. Can you begin to see how this cycle is what you may be experiencing? One positive I see is that you are continuing to look for a new job! Take time to give yourself some credit for the time you are spending looking for work. Also, I would recommend you set some short-term goals first for example, make a list of 5-10 potential new employers and send them each your resume. Then followup the next week with an email or phone call to make sure the hiring manager or human resources received your resume and have any questions. It is also a good idea to ask for "informational interviews" in order to get your foot in the door, so to speak.I hope that this information is helpful to you! Please let me know if you have any questions or concerns.Warmly,Denise	مادربزرگم سکته مغزی کرد و اخیراً فوت شد. من خانه و شغلم را از دست داده‌ام. به دنبال کار هستم اما هنوز شغفی پیدا نکرده‌ام. مدتی است که هم تلویزیون زیاد تماشا می‌کنم و هم به طور مفرط غذا می‌خورم.	سلام! من برای پاسخ به پرسش اخیر شما درباره افزایش احتمال خودباوری و تغییرات مثبت در رفتار مربوط به انگیزه برای پیدا کردن شغل جدید می نویسم. اول از همه، لطفاً سعی کنید مدتی برای غم و اندوه ناشی از فقدان مادربزرگ عزیزتان برای خودتان در نظر بگیرید. به نظر می‌رسد که شما از جهات مختلف به او نزدیک بوده‌اید و او تأثیر زیادی بر زندگی‌تان داشته است. فرایند غم و اندوه ممکن است شامل خشم، انکار، ناامیدی و پذیرش باشد و این می‌تواند بخشی از دلیلی باشد که شما را در چرخه‌ای از عدم انگیزه برای یافتن کار در حال حاضر احساس "معلق" می‌کند. شاید ذهنتان به طور مداوم در حال جنگ با این غم و اندوه باشد. مرگ می‌تواند تجربه‌ای "تراوماتیک" برای برخی افراد باشد و به عنوان یک فقدان بزرگ شناخته می‌شود، بنابراین فرایند غم و اندوه ممکن است برای مدتی بخشی از زندگی‌تان باشد اما امیدواریم شما را به صورت بلندمدت "معلق" نکند. پیشنهاد می‌کنم با یک مشاور تماس بگیرید تا این فرایند غم و اندوه را به طور عمیق‌تر بررسی کنید و ببینید آیا فوت او یکی از دلایل احساس شماست یا نه. غم و از دست دادن می‌تواند بر خودباوری شما نیز تأثیر بگذارد. آیا می‌توانید شروع به دیدن این چرخه کنید که ممکن است در حال تجربه آن باشید؟ یکی از نکات مثبت این است که شما همچنان به دنبال شغل جدیدی هستید! برای زمان‌هایی که صرف جستجوی کار می‌کنید، به خود افتخار کنید. همچنین، توصیه می‌کنم ابتدا برخی از اهداف کوتاه‌مدت تعیین کنید؛ به عنوان مثال، فهرستی از ۵ تا ۱۰ کارفرمای بالقوه تهیه کنید و هر کدام را برای ارسال رزومه خود هدف قرار دهید. سپس هفته آینده با یک ایمیل یا تماس تلفنی پیگیری کنید تا مطمئن شوید که مدیر استخدام یا منابع انسانی رزومه شما را دریافت کرده و سؤالی دارند یا نه. درخواست "مصاحبه‌های اطلاعاتی" نیز ایده خوبی است تا به عبارتی پای خود را در درب باز کنید. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد! لطفاً در صورت داشتن هرگونه سؤال یا نگرانی به من اطلاع دهید. با احترام، دنیس
null	My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.	Wow, you got hit with some serious stuff all at once. Work, relationships, and housing/security are major needs for us and to lose all that at once has got to affect you. When things go wrong, it is natural for us to look for blame----and the easiest person for us to blame is ourselves. Put that with grief and you've got a recipe for feeling awful. We can start feeling so low as to want to check out with things like food, and TV as you described. It can take time for us to move to self-forgiveness, and self-kindness in order to start moving forward again. I wonder what you can do right now to improve your situation? I also wonder if you may be willing to seek counseling to help you work through some of this, to help with your perspective, and to assist in your grieving process. Just reading these 3 sentences, I get the sense of you being a nice person. I hope you can show that kind of kindness to yourself in your healing.	مادربزرگم سکته مغزی کرد و اخیراً درگذشت. من خانه و شغلم را از دست دادم. به دنبال کار هستم اما هنوز موفق به پیدا کردن شغل نشده‌ام. در حال تماشای تلویزیون و پرخوری هستم.	وقتی همه چیز اشتباه می‌رود، طبیعی است که به دنبال سرزنش باشیم و آسان‌ترین فرد برای سرزنش کردن خودمان هستیم. این را با غم و اندوه ترکیب کنید و یک دستورالعمل برای احساس بدی به وجود می‌آید. ما ممکن است احساس بدی کنیم و بخواهیم با چیزهایی مثل غذا و تلویزیون، همانطور که شما توصیف کردید، خود را مشغول کنیم. ممکن است به زمان زیادی نیاز داشته باشیم تا به خودبخشی و مهربانی نسبت به خود برسیم تا دوباره بتوانیم پیشرفت کنیم. می‌خواهم بدانم شما در حال حاضر چه کاری می‌توانید انجام دهید تا وضعیت خود را بهبود ببخشید؟ همچنین می‌خواهم بدانم آیا ممکن است بخواهید برای کمک به بررسی این وضعیت، دیدگاه خود را بهتر کنید و در فرآیند سوگواری خود مشاوره بگیرید.
null	My grandma had a stroke and passed away recently. I lost my home and job. I'm looking but haven't found a job. I've been binge watching television and binge eating.	Please practice being kind to yourself!! You lost your grandmother, your home and your job! Huge changes have just taken place and it would be challenging for anyone to be unfazed. And having said that, you wrote that you have been looking for a job, so that tells me that you have most definitely not failed yourself. Try taking it one day at a time. I encourage you to recognize (and even accept) that you're going through a particularly difficult time and that everything is temporary. When we are in something, it's difficult sometimes to see the light at the end of the tunnel. Maybe you could allow yourself the grief that you are feeling, be in the tunnel, and trust that you will come through the tunnel to the other side. Be gentle and loving to yourself.	مادربزرگم سکته مغزی کرد و اخیراً فوت کرد. من خانه و شغلم را از دست داده‌ام. در جستجوی کار هستم اما هنوز موفق به پیدا کردن شغل نشده‌ام. به شدت تلویزیون تماشا می‌کنم و غذا می‌خورم.	لطفاً با خود مهربان باشید! شما مادربزرگ، خانه و شغل‌تان را از دست داده‌اید! تغییرات عظیمی به تازگی رخ داده است و برای هر کسی دشوار است که بی‌تفاوت بماند. با این حال، شما نوشته‌اید که به دنبال کار هستید، بنابراین این نشان می‌دهد که قطعا خود را شکست نداده‌اید. سعی کنید هر روز را به‌طور جداگانه بگذرانید. من شما را تشویق می‌کنم که این را بشناسید (و حتی بپذیرید) که در حال گذراندن یک دوره بسیار دشوار هستید و همه‌چیز موقتی است. وقتی در شرایط سختی هستیم، گاهی اوقات دیدن نور در انتهای تونل دشوار است. شاید بتوانید به خودتان اجازه بدهید که غم و اندوهی را که احساس می‌کنید تجربه کنید، در تونل باشید و به این اعتماد کنید که از تونل عبور خواهید کرد. با خودتان ملایم و مهربان باشید.
null	null	Just like when you were in school, mistakes are opportunities to learn and refine ourselves. Someone wise once said, mistakes are our teachers. None of us are perfect, and we all make mistakes at one time or another. Don't be hard on yourself, and find a way to practice self-acceptance. Fallibility is part of being human.	I'm sorry, but it seems there's no text provided for translation or refinement. Could you please provide the original text and its translation?	درست مثل زمانی که در مدرسه بودید، اشتباهات فرصتی برای یادگیری و بهبود خودمان هستند. کسی عاقل یک بار گفت: اشتباهات معلم ما هستند. هیچ‌کدام از ما کامل نیستیم و همه ما در برهه‌ای از زمان اشتباه می‌کنیم. به خودتان سخت نگیرید و تلاشی برای پذیرش خود انجام دهید. خطاپذیری بخشی از انسان بودن است.
null	null	If it is so, then know your intentions were good and you wouldn't deliberately cause harm.Learn whatever lessons are possible from your mistakes. This is the best way to ensure you won't repeat the same ones.	I'm sorry, but it seems there's no original text or translation provided. Could you please provide the text you would like me to refine?	اگر اینطور است، پس بدانید که نیت شما خوب بوده و عمداً نمی‌خواهید آسیبی وارد کنید. هر درسی که ممکن است را از اشتباهات خود بیاموزید. این بهترین راه برای اطمینان از این است که همان اشتباهات را تکرار نخواهید کرد.
null	All my friends have either hooked up or had a girlfriend but me. I try to be happy for them, but I get really upset every time they hook up.	If you mean “hooked up” as having sex with no care for the person, and you’d like a girlfriend, then realize relationships require more complex alignment with a partner than being a sex buddy.Pay attention to all your feelings toward a girl so that you’ll approach someone who attracts you for reasons in addition to sexual allure.Also, the process of knowing someone takes much more time than only to sleep with someone.Have patience and kindness toward yourself while you get to know the qualities which attract you to a potential girlfriend.	همه دوستانم یا رابطه دارند یا دوست دختر دارند به جز من. سعی می‌کنم بخاطرشان خوشحال باشم، اما هر بار که رابطه برقرار می‌کنند، خیلی ناراحت می‌شوم.	اگر منظور شما از “رابطه” داشتن رابطه جنسی بدون توجه به شخص مقابل است و به دنبال یک دوست دختر هستید، باید درک کنید که روابط نیازمند هماهنگی پیچیده تری با شریک زندگی هستند تا صرفاً یک رابطه جنسی. به تمام احساسات خود نسبت به یک دختر توجه کنید تا به کسی نزدیک شوید که به دلایل دیگری علاوه بر جذابیت جنسی شما را جذب می‌کند. همچنین، فرآیند شناختن یک نفر بیش از صرفاً خوابیدن با او زمان می‌برد. در این حین که به ویژگی‌هایی که شما را به یک دوست دختر بالقوه جذب می‌کند پی می‌برید، نسبت به خود صبور و مهربان باشید.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	Congrats on having a happiness problem.Go slowly and tell your partner how you feel as you discover how being loved feels.On a deep level you’re releasing yourself from interaction patterns which treated you poorly and unkindly.Time is needed of repeated occurrences of this newfound loving behavior toward you.Gradually you will trust more and more that your new living relationship life is your reality.	همیشه فکر می‌کردم که برای من چیزی خوب وجود ندارد. حالا که اوضاع در واقع خوب پیش می‌رود، این موضوع من را به نوعی می‌ترساند. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن گذرانده‌ام و تصور می‌کردم که تنها خواهم ماند. اخیراً با یک زن فوق‌العاده آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً از من خوشش می‌آید و نمی‌دانم چگونه باید این وضعیت را مدیریت کنم. این امر هر دوی ما را آزار می‌دهد.	به آرامی پیش بروید و به شریک زندگی‌تان بگویید که چگونه احساس می‌کنید وقتی متوجه می‌شوید که چطور دوست داشته می‌شوید. در سطح عمیق، شما خود را از الگوهای تعاملی که با شما بد و بی‌رحمانه رفتار می‌کردند، آزاد می‌کنید. زمان لازم است تا تکرار این رفتار عاشقانه جدید نسبت به شما شکل بگیرد. به تدریج، شما بیشتر و بیشتر به این اعتماد خواهید کرد که زندگی جدید رابطه‌تان واقعیت شماست.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	You're in a lot of good company and it's great that you're in a positive relationship. Congratulations!I often hear people talk about loving yourself and self esteem. We often seem to blame ourselves for not "loving ourselves" enough or put ourselves down for having low self esteem. It seems to me that since we are essentially socially beings and in fact, need each other for our survival, we really know who we are through our many interactions with others and with our environment. In other words, you can't just snap your fingers and voila! now I love myself, where there was an empty space or self-doubt before. We grow that warm coal inside ourselves through the friction of contact with others who value and validate us. Allow yourself to be patient with yourself as you experience this new relationship. You are learning a new model of who you are and how you fit into the world. What a marvelous gift for you! You may also have fears that the current joys may be temporary or unreliable. These fears of loss may get in your way, however understandable. If you are truly close to your companion, you can share with her that you are loving your relationship but sometimes fear it will go away and sometimes have trouble really trusting it. Such a conversation may bring you both closer. Hang in there. You're working on co-creating a new normal with a great woman.	من همیشه فکر می‌کردم که برای من چیزهای خوبی وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، این موضوع باعث ترسم می‌شود. من بیشتر زندگی‌ام را با احساس ناخواسته بودن سپری کرده‌ام و فکر می‌کردم که تنها خواهم ماند. اخیراً با یک زن فوق‌العاده آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً به من علاقه دارد، و نمی‌دانم چگونه باید این وضعیت را مدیریت کنم. این مسئله هر دوی ما را اذیت می‌کند.	به نظر می‌رسد که از آنجا که ما اساساً موجودات اجتماعی هستیم و برای بقا به یکدیگر نیاز داریم، واقعاً می‌دانیم که چه کسی هستیم. ما هویت خود را از طریق تعاملات متعددی که با دیگران و محیط اطراف‌مان داریم، شکل می‌دهیم. به عبارت دیگر، نمی‌توانید به سادگی انگشتان خود را تکان دهید و بگویید: "حالا خودم را دوست دارم"، در حالی که پیش از آن، درون‌تان احساس خالی یا تردید می‌کردید. ما آن زغال گرم را درون خود از طریق برخورد با دیگرانی می‌سازیم که ما را ارزشمند و تأیید می‌کنند. به خودتان اجازه دهید که در این رابطه جدید با خود صبور باشید. شما در حال یادگیری یک مدل جدید از خودتان و چگونگی قرارگیری‌تان در دنیای جدید هستید. این ترس‌ها ممکن است شما را دچار شگفتی کنند. اما گاهی اوقات، می‌توانید درباره عشق‌تان به رابطه‌تان و ترس‌هایتان از اینکه ممکن است این احساسات زودگذر باشند، با شریک‌تان صحبت کنید. این گفت‌وگو ممکن است شما را به هم نزدیک‌تر کند.
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	Hi! Thank you for your question. It's tough to be in a healthy and loving relationship when we believe we are not worth it. Quite often being in such a relationship is very uncomfortable as it goes against everything we believe about ourselves. First, I want to say you are very brave to open up yourself to the relationship with this wonderful woman you met. Second, I would like to invite you to treat yourself with compassion as you are entering this unknown territory for yourself. Doing something new and totally unfamiliar can be scary, so it's vital that you are kind and gentle with yourself. Acknowledge that what you are doing is scary and uncomfortable and that it will take some time to get used to it. Don't judge yourself and force yourself to feel a certain way. It's important that you are patient with yourself and tolerant of your discomfort. With time, space, kindness, and tolerance your discomfort and fear will start to dissolve. Invite your new partner to also relate to your feelings in the open and compassionate way. The worst thing that you or your partner can do is to rush your feelings, pressure you to feel in a different way or to say that there is something wrong with you cause you feel a certain way. Please be gentle with yourself and celebrate and acknowledge every small victory. Every time you do something little, like holding hands or receive a compliment and it no longer scares you as it did a week ago - celebrate that progress!	من همیشه فکر می‌کردم که چیز خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع به‌راستی خوب پیش می‌رود، نوعی ترس به من دست می‌دهد. بیشتر عمرم را با احساس ناخواسته بودن گذرانده‌ام و فرض می‌کردم که تنها خواهم ماند. به‌تازگی با یک زن فوق‌العاده آشنا شدم که به‌نظر می‌رسد واقعاً از من خوشش می‌آید، و نمی‌دانم چگونه باید با این موضوع کنار بیایم. این موضوع هر دوی ما را آزار می‌دهد.	سلام! از شما بابت سوالتان متشکرم. داشتن یک رابطه سالم و پرمحبت زمانی دشوار است که احساس کنیم ارزشش را نداریم. اغلب، بودن در چنین رابطه‌ای بسیار ناراحت‌کننده است زیرا با تمام باورهایی که درباره خود داریم در تضاد است. اول از همه، می‌خواهم بگویم که شما بسیار شجاع هستید که به این رابطه با این زن فوق‌العاده‌ای که ملاقات کرده‌اید، باز شده‌اید. دوم اینکه، از شما دعوت می‌کنم که در این قلمرو ناشناخته برای خودتان، با خودتان با محبت رفتار کنید. انجام کار جدید و کاملاً ناآشنا می‌تواند ترسناک باشد، بنابراین بسیار مهم است که با خودتان مهربان و نرم باشید. به این نکته توجه کنید که آنچه انجام می‌دهید ترسناک و ناراحت‌کننده است و مدتی طول می‌کشد که به آن عادت کنید. خود را قضاوت نکنید و مجبور نکنید که احساسی خاص داشته باشید. مهم است که با خود صبور باشید و نسبت به ناراحتی‌های خود تحمل داشته باشید. با گذشت زمان، فضا، محبت و تحمل، ناراحتی و ترس شما آغاز به ذوب شدن خواهد کرد. از شریک جدیدتان نیز دعوت کنید که به احساسات شما به شکلی باز و دلسوزانه ارتباط برقرار کند. بدترین کاری که شما یا شریک‌تان می‌توانید انجام دهید این است که به احساسات خود عجله کنید، به شما فشار بیاورید تا احساس متفاوتی داشته باشید یا بگویید که چون به شکلی احساس می‌کنید، مشکلی در شما وجود دارد. لطفاً با خودتان ملایم باشید و هر پیروزی کوچک را جشن بگیرید و به رسمیت بشناسید. هر بار که کاری کوچک انجام می‌دهید، مانند گرفتن دست‌ها یا دریافت یک تعریف و دیگر به اندازه یک هفته قبل ترسناک نیست، آن پیشرفت را جشن بگیرید!
null	I've always thought that there wasn't much good out there for me. Now that things are actually going well, it kind of scares me. I spent most of my life feeling unwanted and figured I would be alone. I recently met a great woman who seems to really like me, and I don't know how to process this. It's bothering both of us.	This can be really anxiety-producing when you have not felt it before. It may be helpful to work through some of this with a local therapist so you can get more specific ideas.Some other things that come to my mind are maybe talking about spending about 10 minutes or so discussing how you are feeling and seeing if your partner is willing to listen. Then you could ask questions about how she would react if you were doing something she did not like. This allows you to react to information she is actually giving you rather than your perceptions that sound like they are different than what she is trying to tell you. This gives you the power to receive the messages that she is sending to you.I would also wonder where you have learned that there wasn't much good out there for you and how you can stay present in the moment when you are with your girlfriend and see that she wants to be there with you. Perhaps you could look at what makes you feel emotionally safe and trusting with her and focus on that. You could even remind yourself "okay, I'm here with [name of girlfriend] and this is okay when I'm with her."We all have different levels of defenses in situations in which different people. It's common for people to see these things as black and white (either totally open or very self-protective. In reality, it's much more like a rainbow and the different shades of color that are available in the rainbow spectrum of white light (it's not really Just red, orange, yellow, green, blue, indigo, violet that we all know, but an infinite spectrum of shades of colors that fade from one into the next). You can change your level of defensiveness with your girlfriend depending upon the location you are in, the mood you are both in, the subject, etc. There are infinite numbers of choices and you can experiment.Another thing that could help is to communicate about communication. If one of you uses a phrase that triggers something from earlier in your life or is really uncomfortable, you could discuss that. If she says certain things that make you feel really comfortable, you could discuss that as well.Hopefully you can learn more about yourselves and each other at the same time.	من همیشه فکر می‌کردم که چیز خوبی برای من وجود ندارد. حالا که اوضاع واقعاً خوب پیش می‌رود، این موضوع کمی مرا می‌ترساند. بیشتر عمرم را صرف احساس ناخواسته بودن کرده‌ام و فکر می‌کردم که تنها خواهم ماند. اخیراً با یک زن عالی آشنا شدم که به نظر می‌رسد واقعاً به من علاقه‌مند است و نمی‌دانم چگونه باید این احساس را مدیریت کنم. این مسئله هر دوی ما را آزار می‌دهد.	این می‌تواند به شما کمک کند تا به اطلاعاتی که او در واقع به شما می‌دهد پاسخ دهید، نه به ادراکات شما که به نظر می‌رسد متفاوت از آنچه او سعی در گفتن دارد. شاید یکی از مواردی که به ذهنم می‌رسد، صحبت کردن درباره احساساتتان به مدت حدود 10 دقیقه باشد و دیدن اینکه آیا شریک زندگی‌تان مایل است به شما گوش دهد یا نه. این به شما این امکان را می‌دهد که به اطلاعاتی که در واقع دریافت می‌کنید پاسخ دهید. این به شما قدرت می‌دهد تا پیام‌هایی را که او به شما می‌فرستد دریافت کنید. ما می‌توانیم در مورد این موضوع صحبت کنیم. این موضوع را در یک سطح متفاوت از رنگین کمان در نظر بگیرید که شامل تنوع رنگ‌هاست و به شما یادآوری می‌کند که وضعیت‌های عاطفی پیچیده‌تر از سیاه و سفید هستند.
null	About 3 years ago or so I was skinny, but I was still ugly. I really do want to change that but I've tried 3 times. Now can I try but don't stop. At school I get bullied about my weight and my ugliness and I have been bullied my whole life that I believe them. How can I stop thinking about them and don't let it get in my head? My parents said I don't weight that much but, they do think I am fat but, they tell me I am not. I told my parents that I need to go to a therapist, but they think I am fine and I think they don't want to deal with it.	Hey! I am so impressed with your efforts to ask questions, to figure out how to change the messages that you hear (and say to yourself), and to get support! And it sounds like you want to make some changes in your life! Take a walk over to the counseling office at school, the school nurse or consider reaching out to your Pediatrician’s office. You don’t have to have your parent’s permission to seek support for yourself! And maybe taking control of your support network will give you the strength to make even bigger decisions about your health! I am rooting for you! Be Wise!	حدود سه سال پیش لاغر بودم، اما هنوز هم زشت بودم. واقعاً می‌خواهم این وضعیت را تغییر دهم، اما تا حالا سه بار تلاش کرده‌ام. حالا می‌خواهم دوباره تلاش کنم اما نمی‌خواهم متوقف شوم. در مدرسه به خاطر وزن و زشت بودنم مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم و به خاطر اینکه به حرف‌هایشان ایمان آورده‌ام، در تمام طول زندگی آزار دیده‌ام. چگونه می‌توانم از فکر کردن به آن‌ها دست بکشم و نگذارم در ذهنم تاثیر بگذارند؟ والدینم می‌گویند که وزن زیادی ندارم، اما آن‌ها فکر می‌کنند چاق هستم، هرچند به من می‌گویند که اینطور نیست. به والدینم گفتم که به یک درمانگر نیاز دارم، ولی آن‌ها فکر می‌کنند که من خوب هستم و به نظر می‌رسد نمی‌خواهند با این موضوع مواجه شوند.	هی! من از تلا‌ش‌های شما برای پرسیدن سوالات، یافتن راه‌هایی برای تغییر پیام‌هایی که می‌شنوید (و به خودتان می‌گویید) و کسب حمایت بسیار تحت تأثیر قرار گرفته‌ام! به نظر می‌رسد شما می‌خواهید برخی تغییرات را در زندگی‌تان ایجاد کنید! به دفتر مشاوره در مدرسه، پرستار مدرسه یا دفتر پزشک متخصص کودکان خود مراجعه کنید. شما نیازی به اجازه والدین برای طلب حمایت برای خودتان ندارید! و شاید مدیریت شبکه حمایتی‌تان به شما قدرتی بدهد تا تصمیمات بزرگ‌تری درباره سلامت‌تان بگیرید! من برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم! هوشمند باشید!
null	About 3 years ago or so I was skinny, but I was still ugly. I really do want to change that but I've tried 3 times. Now can I try but don't stop. At school I get bullied about my weight and my ugliness and I have been bullied my whole life that I believe them. How can I stop thinking about them and don't let it get in my head? My parents said I don't weight that much but, they do think I am fat but, they tell me I am not. I told my parents that I need to go to a therapist, but they think I am fine and I think they don't want to deal with it.	Amy is right, you do not need to ask for permission to seek for support. Finding that help at school or through your pediatrician could be the first step towards getting the tools to reach physical and emotional health. Remember that the weight is only a number on the scale, but your health is determined by multiple factors. It sounds like no matter how much you weight, there are some self-esteem issues that need to be addressed. When we are constantly told negative messages, we end up believing them ourselves and is important to learn to recognize those negative thoughts, get them out and put positive ones in.In regards to your parents, t may be that your parents are in denial because they want to provide unconditional love, but do not have the tools to address your concerns. At some point remind them that you would like to talk to someone about your feelings, and maybe give the opportunity to be part of that conversation. Having a healthy support system is important, and being able to learn to communicate with them will allow you to have a healthy relationship with them as you grow into adulthood.Trough individual therapy you can work on your self-esteem and establish specific goals for self-care. Through family therapy, you could address family dynamics, negotiate solutions to current family or individual challenges and identify ways to support each other.I am a Licensed Professional Counselor in Texas, currently providing services in West Houston. You may reach me at 787-466-5478 to schedule an appointment. Tengo 16 años y peso sobre 220 libras. Hace como 3 años era más delgada, pero era muy fea. Quisiera cambiar eso, pero he intentado 3 veces. Ahora intento pero no puedo. En la escuela me hacen bullying por mi peso y mi fealdad, tanto que me le he creído. Como puedo dejar de pensar e ellos y no dejar que se me metan sus ideas en la cabeza? Mis padres me dicen que no peso tanto y que no creen que estoy [email protected] Le dije a mis padres que necesito hablar con un terapista, pero ellos me dicen que estoy bien, yo creo que ellos no quieren lidiar con el problema.La terapista Amy tiene razón, no es necesario pedir permiso para buscar ayuda. Encontrar un consejero escolar o hablar con tu pediatra puede ser el primer paso para obtener las herramientas que te ayudarán a alcanzar tus metas de salud física y emocional. Recuerda que tu peso es solo un número en balanza, pero tu salud está determinada por muchos factores. También me parece que sin importar cuanto peses, hay un problema con tu autoestima que debe ser atendido. Cuando hemos sido expuestos frecuentemente a mensajes negativos, esos mensajes se vuelven parte de nuestra mentalidad y debemos aprender a reemplazarlos por mensajes positivo. Respecto a tus padres, puede ser que ellos estén en negación porque ellos desean proveerte amor incondicional, pero no tienen las herramientas necesarias para atender tus preocupaciones. En algún momento, recuérdales lo importante que es para ti hablar con alguien sobre cómo te sientes, e invitarlos a que sean parte de esa conversación. Es clave tener un sistema de apoyo saludable y aprender a comunicarse efectivamente con tu familia, te ayudara a tener una relación de comprensión y apoyo mutuo. A través de la consejería individual, puedes trabajar en mejorar tu autoestima, y establecer metas específicas para tu cuidado personal. A través de sesiones familiares, puedes atender dinámicas familiares, negociar soluciones e identificar maneras de proveerse apoyo.Soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y Puerto Rico, veo clientes en el este de Houston y proveo servicios de tele terapia. Para una cita puedes llamar al 787-466-5478.	حدود سه سال پیش لاغر بودم اما هنوز هم از نظر ظاهری خوب نبودم. واقعا می‌خواهم این وضعیت را تغییر دهم، اما سه بار تلاش کرده‌ام. حالا می‌خواهم دوباره تلاش کنم و این بار متوقف نشوم. در مدرسه به خاطر وزن و زشت بودنم مورد تمسخر قرار می‌گیرم و در طول زندگی به دلیل اعتقادم به آنها آزار دیده‌ام. چگونه می‌توانم از فکر کردن به نظر آنها دست بردارم و نگذارم این افکار در ذهنم جا بگیرند؟ والدینم می‌گویند وزنم زیاد نیست، اما آنها به من می‌گویند که چاق هستم، هرچند به زبان نمی‌آورند. به آنها گفتم که نیاز دارم به روانشناس مراجعه کنم، اما آنها فکر می‌کنند که حال من خوب است و به نظر می‌رسد که نمی‌خواهند به این موضوع پرداخته شود.	متن اصلی: امی درست می‌گوید، شما نیازی به درخواست اجازه برای جستجوی حمایت ندارید. یافتن کمک در مدرسه یا از طریق پزشک اطفال می‌تواند اولین قدم برای به‌دست آوردن ابزارهایی باشد که شما را در مسیر رسیدن به سلامت جسمی و عاطفی یاری می‌کند. به یاد داشته باشید که وزن فقط یک عدد روی ترازوست، اما سلامت شما تحت تأثیر عوامل متعددی قرار دارد. به نظر می‌رسد که مهم نیست چقدر وزن دارید، مشکلاتی در زمینه عزت نفس وجود دارد که باید به آنها رسیدگی شود. وقتی به طور مداوم پیام‌های منفی می‌شنویم، به تدریج به آنها اعتقاد پیدا می‌کنیم و مهم است که یاد بگیریم این افکار منفی را شناسایی کرده، آنها را دور بریزیم و به جای آنها افکار مثبت وارد کنیم. درباره والدین شما، ممکن است آنها در انکار باشند زیرا می‌خواهند عشق بدون قید و شرط به شما ارائه دهند، اما ابزار لازم برای رسیدگی به نگرانی‌های شما را ندارند. در یک برهه، به آنها یادآوری کنید که می‌خواهید با کسی درباره احساسات خود صحبت کنید و شاید آنها را به گفتگو دعوت کنید. داشتن یک سیستم حمایتی سالم بسیار مهم است و یادگیری نحوه ارتباط مؤثر با خانواده به شما کمک می‌کند تا رابطه سالمی با آنها در دوران بزرگسالی داشته باشید. از طریق درمان فردی، می‌توانید روی عزت نفس خود کار کرده و اهداف خاصی برای مراقبت از خود تعیین کنید. از طریق درمان خانوادگی، می‌توانید به بررسی دینامیک‌های خانوادگی بپردازید، راه‌حل‌هایی برای چالش‌های حال حاضر خانواده یا فردی مذاکره کنید و راه‌هایی برای حمایت از یکدیگر شناسایی کنید. من مشاور حرفه‌ای دارای مجوز در تگزاس هستم و در حال حاضر خدماتی در غرب هیوستون ارائه می‌دهم. برای تعیین وقت می‌توانید با شماره 787-466-5478 تماس بگیرید. ترجمه: وقتی به طور مداوم به پیام‌های منفی گوش می‌دهیم، به آنها اعتقاد پیدا می‌کنیم و مهم است که یاد بگیریم این افکار منفی را شناسایی کنیم، آنها را دور بیندازیم و افکار مثبت را جایگزین کنیم. در عصر مدرسه از سال 2020 به بعد، ممکن است والدین شما در انکار باشند زیرا می‌خواهند عشق بی‌قید و شرطی را ارائه دهند، اما ابزارهای لازم برای حل مشکلات شما را ندارند. در برخی مواقع، به آنها بگویید که می‌خواهید با کسی درباره احساسات خود صحبت کنید و آنها را دعوت کنید که در این گفتگو شرکت کنند. این امر می‌تواند به شما کمک کند که با والدین خود رابطه‌ای سالم و حمایتی برقرار کنید. همچنین از طریق درمان فردی می‌توانید عزت نفس خود را بهبود بخشید و اهداف خاصی برای مراقبت از خود تعیین کنید. از طریق درمان خانوادگی نیز می‌توانید به بررسی دینامیک‌های خانوادگی بپردازید و راه‌حل‌هایی برای چالش‌های موجود پیدا کنید.
null	I feel as though I'm suffering severe abandonment issues stemming from childhood. I convince myself I'm not worthy of happiness, and I’m always afraid I'm doing something wrong. It's as if I create little scenarios in my mind, and I start to believe them.	This is an understandable response to early childhood trauma and loss. Oftentimes when we have overwhelming or difficult experiences as a child including poor caregiving, the ways we managed and the feelings we had then show up in our lives as adults. Especially when we get close to someone, it mirrors our early experiences with caregivers in early life. So....our body, nervous system, and emotions respond in the same way. They feel as if what we experienced when we were little is happening now and they go into full force to manage and protect us. Sometimes the ways that happens can feel pretty bad and we can stuck in these loops of old beliefs about ourselves. Therapy is a great way to interrupt these patterns, process the early experiences, and be able to be in the present with your current relationships. It is very possible to shift this cycle and also have meaningful healing from the experiences that caused so much hurt and distress from childhood.	احساس می‌کنم که از مشکلات عمیق رهاشدن ناشی از دوران کودکی رنج می‌برم. خودم را متقاعد می‌کنم که لیاقت شادی را ندارم و همیشه از اینکه مرتکب اشتباهی می‌شوم، می‌ترسم. انگار سناریوهای کوچکی در ذهنم می‌سازم و شروع به باور کردنشان می‌کنم.	این یک پاسخ قابل درک به آسیب‌ها و از دست‌دادن‌های دوران کودکی است. غالباً زمانی که ما تجربه‌های طاقت‌فرسا یا دشواری را به عنوان کودک، از جمله مراقبت ضعیف، پشت سر می‌گذاریم، روش‌هایی که در آن زمان برای مدیریت وضعیت به کار می‌بردیم و احساساتی که داشتیم، در زندگی بزرگسالی‌مان ظاهر می‌شوند. به‌ویژه وقتی که به کسی نزدیک می‌شویم، این تجربه‌ها با مراقبت‌کنندگان اولیه‌مان در دوران کودکی منعکس می‌شود. بنابراین، بدن، سیستم عصبی و احساسات ما به همان شیوه‌ای که تجربه کرده‌ایم، واکنش نشان می‌دهند و احساس می‌کنند که آنچه در دوران کودکی تجربه کرده‌ایم، هم‌اکنون در حال وقوع است و برای مدیریت و محافظت از ما به شدت تلاش می‌کنند. گاهی اوقات این واکنش‌ها می‌توانند بسیار ناخوشایند باشند و ما در این حلقه‌های قدیمی باورهای مربوط به خودمان گرفتار شویم. درمان روشی عالی برای قطع این الگوها، پردازش تجارب اولیه و امکان حضور در حال حاضر با روابط کنونی‌تان است. این کاملاً ممکن است که این چرخه را تغییر دهیم و همچنین از تجربیات آسیب‌زا و دردآور دوران کودکی به بهبودی معنا‌داری دست یابیم.
null	I feel as though I'm suffering severe abandonment issues stemming from childhood. I convince myself I'm not worthy of happiness, and I’m always afraid I'm doing something wrong. It's as if I create little scenarios in my mind, and I start to believe them.	I would like to offer my compassion that you are struggling with with these feelings. With the information provided and not knowing what your childhood was like or what you've experienced, I will say that from my experience working with people, these feelings are normal, and a normal part of the process of healing and just by posting your question tells me you're aware and desire to change this. Very good! I commend your strength. Your feelings are not uncommon and the feelings of abandonment, or second guessing or loss of happiness are also not uncommon. It's also not uncommon for these issues to arise and trickle into our adult life and relationships. Again, with little information about your situation, it is hard to give an exact answer. However, those who have experienced a dysfunctional childhood or trauma, often present with the issues and feelings you've described. The great news, is that with good therapy, you can regain your happiness, self worth and begin to feel empowered, you deserve to be happy. Be patient, gentle and kind to yourself. I would encourage you to begin with searching for a licensed therapist in your area, maybe go for a consultation session and simply see how your feel about it. Therapy can be incredibly helpful and life changing. I wish you the very best! Laura Cassity, LMSW, LMAC	احساس می‌کنم که از مشکلات جدی رها شدگی ناشی از دوران کودکی رنج می‌برم. خودم را متقاعد می‌کنم که شایسته‌ی خوشبختی نیستم و همیشه نگران این هستم که کار نادرستی انجام می‌دهم. گویا سناریوهای کوچک را در ذهنم می‌سازم و به تدریج شروع به باور کردن آن‌ها می‌کنم.	با توجه به اطلاعات ارائه‌شده و با توجه به اینکه نمی‌دانیم دوران کودکی شما چگونه بوده یا چه تجربه‌ای داشته‌اید، می‌توانم بگویم که با توجه به تجربیاتم در کار با مردم، این احساسات طبیعی هستند و بخشی عادی از فرآیند بهبودی به شمار می‌روند. تنها با ارسال سوال شما، نشان می‌دهد که شما آگاه هستید و خواهان تغییر این وضعیت هستید. بسیار خوب! من بر روی قدرت شما ارج می‌نهم. احساسات شما غیرعادی نیستند و احساساتی چون رهاشدگی، تردید و از دست دادن شادی نیز غیرمعمول نیستند. همچنین، این مسائل می‌توانند وارد زندگی و روابط بزرگسالان ما شوند. دوباره با توجه به کمبود اطلاعات درباره‌ی وضعیت شما، ارائه‌ی یک پاسخ دقیق سخت است. با این حال، افرادی که دوران کودکی غیرعملی یا حمایتی نامناسب را تجربه کرده‌اند، معمولاً با مشکلات و احساساتی مانند شما رو به رو می‌شوند. خبر خوب این است که با درمان مناسب، می‌توانید شادی و ارزش خود را دوباره به دست آورید و احساس توانمندی کنید؛ شما سزاوار شادی هستید. به خودتان صبور، نرم و مهربان باشید. به شما پیشنهاد می‌کنم که با جستجوی یک درمانگر معتبر در منطقه‌تان شروع کنید و شاید برای یک جلسه مشاوره بروید تا ببینید چه احساسی نسبت به آن دارید. درمان می‌تواند بسیار مفید و تغییر دهنده زندگی باشد. بهترین‌ها را برای شما آرزو می‌کنم! لورا کاسی، LMSW, LMAC
null	I feel as though I'm suffering severe abandonment issues stemming from childhood. I convince myself I'm not worthy of happiness, and I’m always afraid I'm doing something wrong. It's as if I create little scenarios in my mind, and I start to believe them.	I’m glad that you are reaching out for help. What you are experiencing is common for people who have experienced abuse, neglect, or other forms of trauma. When people experience trauma they develop a feeling of shame and start becoming self critical. Therapy can help regulate these thoughts and feelings of abandonment so they are not so overwhelming. Negative self talk can be extremely exhausting. You are already starting the healing process by becoming self aware and seeking help. Best wishesKatrina Whitehead MA LPCC	احساس می‌کنم که از مشکلات شدید رها شدن ناشی از دوران کودکی رنج می‌برم. خودم را متقاعد می‌کنم که لیاقت شادی را ندارم و همیشه از این می‌ترسم که کاری اشتباه انجام می‌دهم. انگار سناریوهای کوچکی را در ذهنم می‌سازم و به مرور به آنها باور پیدا می‌کنم.	خوشحالم که شما برای کمک اقدام کرده‌اید. آنچه که تجربه می‌کنید برای افرادی که سوءاستفاده، غفلت یا اشکال دیگری از تروما را تجربه کرده‌اند، معمول است. هنگامی که افراد دچار تروما می‌شوند، احساس شرمندگی می‌کنند و به انتقاد از خود می‌پردازند. درمان می‌تواند به تنظیم این افکار و احساسات ناشی از احساس abandono کمک کند تا آنها کمتر احساس سرکوب کنند. گفت‌وگوی منفی با خود می‌تواند بسیار خسته‌کننده باشد. شما با خودآگاهی و جستجوی کمک، فرآیند بهبود را آغاز کرده‌اید. بهترین آرزوها، کاترینا وایت‌هد، کارشناسی ارشد LPCC
null	For the past year, I have been feeling pressured to do well in school, and it put a ton of stress on me. I have been bullied for five years, and for some reason, it is now sinking in, and I can't stop it. For some other reason, I can't find a hobby I can see myself doing without thinking bad about myself.	You may have reached the natural end point of working very hard in school and putting up with bullies or not knowing how to step to the side of people who bully you.Both conditions you have been living under, pressure to perform well in school, and the tension of someone bullying you, are quite draining.Now is probably time to recuperate from your emotional ordeal.Hobbies may be a little too lighthearted and distracting from the more major task of grounding yourself in feeling secure and settled, especially after such arduous effort academically and socially.Let your natural self guide you.If right now you need to simply grow strong again, then allow this process to slowly develop.Eventually all on its own when the time is right, you will find a hobby.Now is your time to trust yourself to live the rhythms of your life.	سال گذشته، احساس فشاری کردم که در مدرسه خوب عمل کنم و این باعث استرس زیادی برای من شد. من پنج سال است که مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌ام و به دلایلی اکنون این موضوع به من فشار می‌آورد و نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم. به دلایل دیگری هم، نمی‌توانم سرگرمی‌ای پیدا کنم که بدون فکر کردن به خودم، از انجام آن لذت ببرم.	شاید شما به نقطه‌ای طبیعی در پایان دوران سخت‌کوشی خود در مدرسه رسیده‌اید و از تحمل آزار و اذیت یا عدم توانایی در کنار زدن افرادی که شما را آزار می‌دهند خسته شده‌اید. هر دو این شرایط، یعنی فشار برای عملکرد خوب در مدرسه و تنش ناشی از آزار یک فرد، بسیار فرسودکننده است. حالا احتمالاً وقت آن است که از آزمایش عاطفی خود بهبود یابید. سرگرمی‌ها ممکن است کمی سطحی و منحرف‌کننده از وظیفه اصلی شما برای احساس امنیت و آرامش باشند، به‌ویژه پس از تلاش‌های طاقت‌فرسای آکادمیک و اجتماعی. اجازه دهید که خود واقعی‌تان شما را راهنمایی کند. اگر در حال حاضر نیاز دارید دوباره قوی شوید، اجازه دهید این فرآیند به آرامی پیشرفت کند. به‌زودی و در زمان مناسب، خود به خود سرگرمی‌ای پیدا خواهید کرد. اکنون زمان آن است که به خودتان اعتماد کنید و به ریتم‌های زندگی‌تان ادامه دهید.
null	For the past year, I have been feeling pressured to do well in school, and it put a ton of stress on me. I have been bullied for five years, and for some reason, it is now sinking in, and I can't stop it. For some other reason, I can't find a hobby I can see myself doing without thinking bad about myself.	Check out my latest blog on: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this provides a few nuggets of helpfulness to you!	در طول یک سال گذشته، احساس فشار کرده‌ام که در مدرسه خوب عمل کنم و این موجب استرس زیادی برایم شده است. من به مدت پنج سال مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌ام و به طرز عجیبی، این مسائل اکنون به من فشار می‌آورد و نمی‌توانم آن را متوقف کنم. به دلیلی دیگر، نمی‌توانم سرگرمی‌ای پیدا کنم که خودم را در حین انجام آن بدون افکار منفی درباره خودم ببینم.	آخرین وبلاگ من را در مورد: چهار روش برای افزایش عزت نفس در لیست دوستان بررسی کنید. امیدوارم این موارد کمی به شما کمک کند!
null	I'm a teenage girl, and I feel very bad about my weight. I don't know how to make it stop.	One way may be to take some sort of physical movement class in which you will be regarded by the teacher as one of the students, not the girl who weighs a certain amount.In a movement class such as pilates, yoga, aerobics, weights, dance, when the standard for clothing is somewhat fitted and shows more of our physical bodies than regular clothing, and to be considered as one of the students, not stigmatized for how much or how little you weigh, may help you be as accepting of yourself as the teacher is of you!	من یک دختر نوجوان هستم و از وزنم خیلی ناراحتم. نمی‌دانم چطور می‌توانم این احساس را متوقف کنم.	یکی از راه‌ها ممکن است این باشد که به نوعی کلاس حرکات بدنی بروید که در آن شما توسط معلم به عنوان یکی از دانش‌آموزان در نظر گرفته می‌شوید، نه دختری با وزن خاص. در کلاس‌هایی مانند پیلاتس، یوگا، ایروبیک، وزنه‌برداری و رقص، زمانی که استاندارد لباس کمی متناسب‌تر است و بیشتر از بدن‌های فیزیکی ما را نسبت به لباس‌های معمولی نشان می‌دهد، و شما به عنوان یکی از دانش‌آموزان در نظر گرفته می‌شوید، نه به خاطر اینکه چقدر یا چقدر وزن شما کم است، ممکن است به شما کمک کند که خودتان را همانطور که معلم شما را می‌بیند، بپذیرید.
null	I'm a teenage girl, and I feel very bad about my weight. I don't know how to make it stop.	Have you spoken to your health care provider about your weight? You may not have a medical issue. A lot of times we try to have the "perfect" body when in reality we try to live up to social standards. Please set up a FREE consultation with me!	من یک دختر نوجوان هستم و از وزنم خیلی ناراحت هستم. نمی‌دانم چطور می‌توانم این احساس را متوقف کنم.	آیا با ارائه‌دهنده خدمات بهداشتی خود در مورد وزن‌تان صحبت کرده‌اید؟ ممکن است مشکلی پزشکی نداشته باشید. بسیاری از اوقات ما سعی می‌کنیم بدن "کامل" داشته باشیم در حالی که در واقع در تلاش برای تطبیق با استانداردهای اجتماعی هستیم. لطفاً یک مشاوره رایگان با من تنظیم کنید!
null	null	For some people, it really is about "learning" to love and like yourself. Learning this often starts with understanding what gets in the way of you liking or loving yourself. And more often than not, it is the messages our brain sends that have an extremely powerful affect on how we view ourselves. The brain is very powerful in tricking us that we are ugly, or dumb, or not worthy, and so on. But what is amazing and beautiful, is that our brain has great capacity to be re-wired to no longer accept the negative messages but instead replace them with more realistic and more loving messages. Seeing a therapist/counselor can be a great resource to help you learn to fight those messages.	I'm sorry, but it appears that the original text and translation provided are both "nan," which indicates that no content is available for refinement. Please provide a different text or translation for assistance.	برای برخی از مردم، این واقعاً درباره "یادگیری" دوست داشتن و ارزش قائل شدن برای خود است. یادگیری این موضوع اغلب با درک آنچه در مسیر دوست داشتن خودمان ممانعت ایجاد می‌کند، آغاز می‌شود. و بیشتر اوقات، این پیام‌هایی هستند که مغز ما ارسال می‌کند و تأثیر بسیار قوی‌ای بر نحوه نگرش ما به خود دارد. مغز در فریب دادن ما به این که زشت، احمق یا بی‌ارزش هستیم، بسیار قدرتمند است. اما آنچه شگفت‌انگیز و زیباست، این است که مغز ما ظرفیت زیادی برای بازآرایی دارد تا دیگر پیام‌های منفی را نپذیرد و به جای آن‌ها، با پیام‌های واقع‌گرایانه‌تر و محبت‌آمیزتر جایگزین شود. مشاوره با یک درمانگر می‌تواند منبع بسیار مفیدی برای کمک به شما در یادگیری مبارزه با این پیام‌ها باشد.
null	null	For some people, it really is about "learning" to love and like yourself. Learning this often starts with understanding what gets in the way of you liking or loving yourself. And more often than not, it is the messages our brain sends that have an extremely powerful affect on how we view ourselves. The brain is very powerful in tricking us that we are ugly, or dumb, or not worthy, and so on. But what is amazing and beautiful, is that our brain has great capacity to be re-wired to no longer accept the negative messages but instead replace them with more realistic and more loving messages. Seeing a therapist/counselor can be a great resource to help you learn to fight those messages.	I'm sorry, but it seems there is no original text or translation provided. Please provide the text you'd like me to assist with, and I'll be happy to help!	برای برخی از افراد، این واقعاً در مورد "یادگیری" دوست داشتن و پذیرش خود است. یادگیری این اغلب با درک موانعی که برای دوست داشتن یا پذیرش خودمان وجود دارد، آغاز می‌شود. و بیشتر اوقات، این پیام‌هایی هستند که مغز ما ارسال می‌کند و تأثیر بسیار قدرتمندی بر نحوه دیدن خودمان دارند. مغز ما در فریب دادن ما به این که زشت، احمق یا بی‌ارزش هستیم، بسیار قوی است. اما آنچه شگفت‌انگیز و زیبا است این است که مغز ما ظرفیت زیادی دارد تا دوباره برنامه‌ریزی شود و دیگر پیام‌های منفی را نپذیرد و به جای آنها، پیام‌های واقع‌بینانه‌تر و محبت‌آمیزتری را جایگزین کند. مراجعه به یک درمانگر یا مشاور می‌تواند منبع خوبی باشد برای کمک به شما تا یاد بگیرید با این پیام‌ها مقابله کنید.
null	null	I'll offer two tools to consider: a bar and a puzzle piece. (What?!) Most people compare themselves to others - ie: I'm not as good looking as Jaime, I'm not as cool as Corey~ the person you might do better to look at is you. What cool thing did I do today that I didn't do yesterday? how did I do my hair in that picture that made me feel a little bit better looking? Moving the bar away from others and towards yourself can be helpful in building self-esteem. Another tool that can be helpful is that puzzle piece: I can't think of anyone who loves everything about themselves: starting from the smallest part of yourself, what is one attribute you DO like about you? (Psychology has long recognized that it's far easier to come up with a list of dislikes than likes, especially when it comes to ourselves or our circumstances) Maybe you have really great toes. Maybe you have an infectious grin. Maybe you're really fantastic at 80's trivia. Build a list of those small things, those puzzle pieces of great things about you, and in time, you might find you like all of you. Best of luck!	I'm sorry, but there is no original text or translation provided to refine. Please provide the relevant text, and I'll be happy to assist you.	من دو ابزار را برای در نظر گرفتن پیشنهاد می‌کنم: یک میله و یک تکه پازل. (چی؟) بیشتر مردم خود را با دیگران مقایسه می‌کنند - یعنی: من به اندازه‌ی جیمی خوش‌قیافه نیستم، من به اندازه‌ی کوری باحال نیستم. اما کسی که بهتر است به او نگاه کنید، خودتان هستید. چه کار جالبی امروز انجام دادم که دیروز نکرده بودم؟ چگونه موهایم را در آن عکس درست کردم که احساس بهتری درباره‌ی ظاهرم داشته باشم؟ حرکت دادن میله به سمت خودتان به جای دیگران می‌تواند در افزایش اعتماد به نفس مفید باشد. ابزار دیگری که می‌تواند مفید باشد، همان تکه پازل است: نمی‌توانم به کسی فکر کنم که از همه چیز در مورد خود راضی باشد؛ از کوچک‌ترین قسمت خود شروع کنید، چه ویژگی‌ای در مورد خودتان را دوست دارید؟ (روانشناسی از مدت‌ها قبل متوجه شده است که ایجاد لیستی از ویژگی‌های مورد dislike بسیار آسان‌تر از لیست کردن ویژگی‌های مورد dislike است، به‌ویژه وقتی به خودمان یا شرایط خودمان مربوط می‌شود.) شاید شما انگشتان پاهای قشنگی دارید. شاید لبخند مسری شما فوق‌العاده است. شاید در دانستنی‌های دهه 80 خیلی خوب هستید. فهرستی از این ویژگی‌های کوچک، این تکه‌های پازل از خوبی‌های شما را بسازید و با گذر زمان، ممکن است متوجه شوید که خودتان را بیشتر دوست دارید. بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم!
null	What am I doing wrong? My wife and I are fighting all the time. What can I do? We don't agree on anything and she usually jumps to conclusions, which are usually wrong on how I feel. She is very family-oriented while all of my family left me on my butt, abused, ignored and messed up with me mentally. I'm not a family-oriented person. I only have two people in my life - my best friend and my wife. My mother forced my father out of my life so I do not know who he really is. We've gotten in contact but he just makes comments on how much I look like her when in fact I look more like him. This makes me mad because I don't want to look like my mother. I hate her. All that she did was bring me down and make me homeless, which she was successful at. I need guidance in my life. I don't want to lose my wife but we need to have a space because we usually hit each other and it's not healthy. I'm dying to make our relationship healthy. I've never wanted anything more than this. Please help me. I need your advice.	Hello. It sounds to me like you are carrying an enormous amount of emotional weight, and maybe even an equally enormous amount of guilt and feelings of failure about your marriage. I cannot imagine how challenging this is for you right now. Marriages take lots of work, and often the only examples we tend to have are of those we saw when we were young - good, bad, or indifferent. There are no easy answers to your questions, and I won't presume that my response to you will be the linch-pin that heals all your pain. But I can maybe give some thoughts and reflections. First and foremost, cut yourself some slack. No one is perfect. We fail more often than we succeed, but in the end we learn, and that learning helps us grow. Yes, you're right, the abusive aspects of your marriage are not good, and need to stop. You probably are doing more harm than good in that regard, and this will quickly destroy anything you have in your marriage that is even remotely in your favor. Seeing a therapist for yourself, and then seeing a therapist as a couple is a good approach. You have issues that you need to resolve, that, while they impact your marriage because they are part of the history of your life, they are separate from your marriage in many respects.Joining a marriage support group can also be helpful. You can find these through local counseling resources. Sometimes your local crisis numbers can provide services in your area that can be helpful. If you belong to a religious or spiritual community, then you might see if there is any type of counseling offered for free or at a reduced rate. Sometimes pastoral support is focused on the spiritual side of any issues addressed, so if you feel this is important it might be a viable option for you.Lastly, parents are imperfect. Yep...its true. They had no more of a guaranteed parenting success manual than you do at having chances for a perfect marriage. We limp along and do our best. Having said that, we can still take the best from our past and apply to our future, no matter how small or insignificant it might be for us. The bad stuff serves as lessons of what to avoid, and we are each responsible and accountable for our actions in this life. Both with ourselves, and toward other people. So this becomes a guiding principle in our actions. It may be that you discover that the marriage you are in is not a good fit. I am sure that remains to be seen, but either way you both must be involved in saving it. If only one of you cares, then 100% of the energy to salvage the marriage rests on the shoulders of one person. That's not fair. So be sure you have a clear understanding from your wife about what she wants, and work to create an amicable solution. All of this said, seek out supportive friends, and actively work to do your part to make the changes you want to see in your life. One way or the other, you will benefit from it.Be well.	من و همسرم همیشه در حال دعوا هستیم. چه کار می‌توانم بکنم؟ ما هیچ چیز با هم توافق نداریم و او معمولاً به نتیجه‌گیری می‌رسد که در مورد احساسات من اشتباه است. او بسیار خانواده‌گراست در حالی که خانواده من همه به خاطر سوءاستفاده، نادیده‌گرفتن و آسیب روانی من را تنها گذاشتند. من فردی خانواده‌محور نیستم. فقط دو نفر در زندگیم دارم - بهترین دوستم و همسرم. مادرم پدرم را از زندگیم خارج کرد و به همین دلیل نمی‌دانم او واقعاً کیست. ما تماس گرفتیم اما او فقط در مورد اینکه چقدر شبیه مادرم هستم، اظهار نظر می‌کند در حالی که من بیشتر شبیه او هستم. این موضوع من را عصبانی می‌کند زیرا نمی‌خواهم شبیه مادرم باشم. من از او متنفرم. او تنها چیزی که برایم به ارمغان آورد، سقوط و بی خانمانی بود که در آن موفق بود. من به راهنمایی در زندگی‌ام نیاز دارم. نمی‌خواهم همسرم را از دست بدهم اما نیاز داریم فضای بیشتری داشته باشیم چون معمولاً به یکدیگر آسیب می‌زنیم و این سالم نیست. من برای سالم کردن رابطه‌ام حاضرم همه چیز را انجام دهم. من هرگز چیزی بیشتر از این نخواسته‌ام. لطفاً به من کمک کنید. به مشورت شما نیاز دارم.	سلام. به نظر می‌رسد شما بار عاطفی بسیار سنگینی را حمل می‌کنید و شاید احساس گناه و شکست در مورد ازدواجتان نیز به همین اندازه بزرگ باشد. نمی‌توانم تصور کنم که در حال حاضر چقدر برای شما چالش‌برانگیز است. ازدواج‌ها به تلاش زیادی نیاز دارند و اغلب تنها نمونه‌هایی که داریم، آن‌هایی هستند که در بچگی مشاهده کرده‌ایم - چه خوب، چه بد و چه بی‌تفاوت. پاسخ به سوالات شما آسان نیست و نمی‌خواهم فرض کنم که پاسخ من می‌تواند کل درد شما را درمان کند. اما می‌توانم چند فکر و تفکر ارائه دهم. اول و مهم‌تر از همه، به خودتان کمی فرصت دهید. هیچ‌کس کامل نیست. ما بیشتر از آنکه موفق شویم، شکست می‌خوریم، اما بالاخره یاد می‌گیریم و این یادگیری به ما کمک می‌کند تا رشد کنیم. بله، شما درست می‌گویید، جنبه‌های آزاردهنده ازدواجتان خوب نیستند و باید متوقف شوند. احتمالاً در این زمینه بیشتر ضرر می‌کنید تا سود ببرید و این به سرعت هر چیزی را که در ازدواجتان به نفع شماست، از بین خواهد برد. دیدار با یک درمانگر برای خودتان و سپس دیدار با یک درمانگر به عنوان یک زوج رویکرد خوبی است. شما مسائلی دارید که باید حل کنید، که هرچند تأثیر بر ازدواج شما دارند، اما از بسیاری جهات از آن جدا هستند. پیوستن به یک گروه حمایتی ازدواج نیز می‌تواند مفید باشد. می‌توانید این گروه‌ها را از طریق منابع مشاوره محلی پیدا کنید. گاهی اوقات شماره‌های بحران محلی شما می‌توانند خدماتی در منطقه‌تان ارائه دهند که مفید باشد. اگر به یک جامعه مذهبی یا روحانی تعلق دارید، می‌توانید بررسی کنید که آیا نوعی مشاوره رایگان یا با هزینه کم ارائه می‌شود. گاهی اوقات حمایت‌های روحانی بر جنبه‌های معنوی هر موضوعی که مورد بحث قرار می‌گیرد، متمرکز است، بنابراین اگر این برای شما مهم است، ممکن است گزینه مناسبی برای شما باشد. در آخر، والدین بی‌نقص هستند. بله... این درست است. آن‌ها هیچ‌گونه دستورالعمل موفقیتی در زمینه والدین بیشتر از شما برای داشتن یک ازدواج ایده‌آل نداشتند. ما به بهترین شکل ممکن تلاش می‌کنیم. با این حال، می‌توانیم بهترین‌ها را از گذشته‌مان بگیریم و در آینده به کار ببریم، هرچند که ممکن است برای ما بسیار کوچک یا بی‌اهمیت به نظر برسد. نکات منفی به عنوان درس‌هایی برای اجتناب از آن‌ها خدمت می‌کنند و هر یک از ما در این زندگی مسئول و پاسخگو برای اعمال‌مان هستیم. هم نسبت به خود و هم نسبت به دیگران. بنابراین این تبدیل به یک اصل راهنما در رفتارهای ما می‌شود. ممکن است شما به این نتیجه برسید که ازدواج‌تان مناسب نیست. مطمئناً این مسئله همچنان باید بررسی شود، اما در هر صورت، شما هر دو باید در حفظ آن مشارکت کنید. اگر تنها یکی از شما اهمیت دهد، انرژی 100% برای نجات ازدواج بر دوش یک نفر باقی می‌ماند. این عادلانه نیست. بنابراین اطمینان حاصل کنید که از همسرتان درباره خواسته‌های او درک روشنی دارید و تلاش کنید تا یک راه‌حل مسالمت‌آمیز ایجاد کنید. با توجه به تمام این‌ها، دوستان حمایتی پیدا کنید و به طور فعال تلاش کنید تا تغییراتی را که می‌خواهید در زندگی‌تان مشاهده کنید، انجام دهید. به هر طریقی، شما از آن بهره‌مند خواهید شد. مراقب خودتان باشید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	I also want to note that we, as a society, are especially judgemental about how women dress and present themselves. I am sorry that this boy said something insensitive. There is nothing shameful about your body and it was not your intention to "display everything." It also wasn't his place to judge you. As women we are expected to be sexy in some situations and demure in others. Men don't have the same range of societal expectations to navigate. You didn't deserve his rudeness.	من دارم به عنوان مربی ایمنی آب آموزش می بینم اما برای یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. یک پسر در کلاس به من گفت که بالاتنه‌ام همه چیز را نشان می‌دهد. من بسیار خجالت‌زده شدم.	من همچنین می‌خواهم به این نکته اشاره کنم که ما به عنوان یک جامعه، به ویژه در مورد نحوه لباس پوشیدن و ارائه خود به زنان، بسیار قضاوتگر هستیم. متأسفم که این پسر چیزی نامناسب گفت. هیچ چیز شرم‌آوری در مورد بدن شما وجود ندارد و قصد شما نیز این نبود که "همه چیز را نمایش دهید". همچنین او نباید درباره شما قضاوت می‌کرد. به عنوان زنان، از ما انتظار می‌رود که در برخی موقعیت‌ها جذاب و در دیگران محتاط باشیم. مردان چنین دامنه‌ای از انتظارات اجتماعی را ندارند. شما شایسته‌ی بی‌ادبی او نبودید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	First I think we have to acknowledge that you are doing something amazing. You are putting yourself out there and becoming a Water Safety Instructor. We often times will focus on the negative and forget about the positive. Next, you had an incident where someone pointed something out which may have caused embarrassment. Whether or not it was malicious on his part I think the important thing to focus on is what is called "Common Humanity". Common Humanity is one of the three elements of self-compassion. Common humanity essentially recognizes that suffering and personal inadequacy is part of the shared human experience. While you may have had this embarrassing moment at this time, that boy may have had an embarrassing moment another day. We all have embarrassing moments. When we recognize that we do not suffer in isolation then we are able to move past that suffering. Additionally another element to self-compassion is self-kindness. My question is why must you forgive yourself? Rather, be kind to yourself for learning an amazing new talent.	من دارم به عنوان مربی ایمنی آب آموزش می‌بینم اما برای یک مایوی مناسب کافی ندارم. یکی از پسرهای کلاس به من گفت که بلوزم همه چیز را نشان می‌دهد. من خیلی خجالت زده شدم.	"به نظر من، ابتدا باید به این موضوع اذعان کنیم که شما کاری شگفت‌انگیز انجام می‌دهید. شما خود را در معرض آن قرار می‌دهید و به عنوان یک مربی ایمنی آب فعالیت می‌کنید. ما اغلب بر جنبه‌های منفی تمرکز می‌کنیم و جنبه‌های مثبت را فراموش می‌کنیم. سپس، شما با یک حادثه مواجه شدید که شخصی به موضوعی اشاره کرد که ممکن است باعث شرمندگی شما شده باشد. صرف‌نظر از اینکه آیا نیت او بد بود یا نه، نکته مهمی که باید به آن توجه کنیم مفهوم «انسانیت مشترک» است. انسانیت مشترک یکی از سه عنصر خوددلسوزی است و به این معناست که رنج و ناکافی بودن شخصی جزئی از تجربه انسانی مشترک است. در حالی که شما ممکن است در این لحظه شرم‌آور احساس کنید، آن پسر ممکن است در روز دیگری با لحظه‌ای شرم‌آور مواجه شود. همه ما لحظات شرم‌آور داریم. وقتی متوجه می‌شویم که در انزوا رنج نمی‌کشیم، قادر خواهیم بود از این رنج عبور کنیم. عنصر دیگری از خوددلسوزی، ملاطفت نسبت به خود است. سوال من این است که چرا باید خود را ببخشید؟ در عوض، با خود لطیف باشید به خاطر یادگیری یک استعداد جدید شگفت‌انگیز."
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	As far as I can tell, you received unwanted attention, but you didn't do anything wrong. What did your instructor say? Anything? If the outfit was not appropriate then the instructor should tell you--If he/she didn't then assume the swimsuit was okay, but the gentleman in the class wanted your attention and took it upon himself to comment, in order to get that attention. If you don't want his attention then you have a couple of choices--wear a shirt over the swim top, find an inexpensive swim top to replace the one you have, or wear what you have as long as the instructor doesn't say anything, and if you get unwanted attention say in as confident, slightly loud, voice as you can muster. "I don't appreciate your critique of what I'm wearing, we're here to take a class, let's just focus on that. Then, Turn on your heel and walk away.	من دارم به عنوان مربی ایمنی آب آموزش می‌بینم اما برای یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. یک پسر در کلاس به من گفت که بالا تنه‌ام همه چیز را نشان می‌دهد. من خیلی خجالت‌زده شدم.	تا جایی که می‌توانم بگویم، شما توجه ناخواسته‌ای دریافت کرده‌اید، اما هیچ کار اشتباهی نکرده‌اید. مربی شما چه گفت؟ چیزی؟ اگر لباس مناسب نبود، مربی باید به شما بگوید. اگر او چیزی نگفته، می‌توانید فرض کنید که م swimsuit مشکلی ندارد، اما آقای حاضر در کلاس قصد داشت توجه شما را جلب کند و به خودی خود شروع به اظهار نظر کرد تا این توجه را به دست آورد. اگر شما نمی‌خواهید توجه او را، دو انتخاب دارید: یا یک پیراهن روی لباس شنا بپوشید، یا یک لباس شنا ارزان‌تر برای جایگزینی آن که دارید پیدا کنید، یا تا زمانی که مربی چیزی نمی‌گوید، لباس فعلی خود را بپوشید. اگر توجه ناخواسته‌ای دریافت کردید، به صورت مؤکد و کمی بلند به آرامی بگویید: «من انتقاد شما از لباسم را نمی‌پسندم، ما اینجا برای شرکت در کلاس هستیم، بیایید فقط بر روی آن تمرکز کنیم.» سپس، با قاطعیت از او دور شوید.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	Everybody does something or a few things in their life which looking back, the person wishes they hadn't.The key to feeling better is to realize that as long as you learn something for the future from your mistake, then you will be doing all that any human being is capable of doing.Your mistake sounds genuine, not that you were deliberately trying to create a stir or harm yourself or anyone.Now that this student in your class pointed out your mistake, you will learn to notice the appearance of your swimwear.Put in context that feeling foolish for doing something embarrassing means that overall, you generally do most activity in your life, in non-foolish ways.The incident would only bother someone who generally is responsible. The mistake is a contrast with what is usual behavior for you.I hope you'll enjoy swimsuit shopping and find a beautiful bargain!	من دارم به عنوان مربی ایمنی آب مشغول به کار می‌شوم اما برای خرید یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. یکی از پسرها در کلاس به من گفت که بالاتنه‌ام همه چیز را نشان می‌دهد. من خیلی خجالت‌زده شدم.	همه افراد در زندگی خود کارهایی انجام می‌دهند که با نگاه به گذشته، آرزو می‌کنند ای کاش انجام نمی‌دادند. کلید احساس بهتر این است که متوجه شوید تا زمانی که از اشتباه خود چیزی بیاموزید و آن را برای آینده به کار بگیرید، تمام کاری که هر انسان قادر به انجام آن است را انجام داده‌اید. خطای شما واقعی به نظر می‌رسد و نشان نمی‌دهد که عمدا قصد ایجاد دردسر یا آسیب رساندن به خود یا دیگران را داشته‌اید. حالا که این دانش‌آموز در کلاس شما به اشتباه شما اشاره کرده، یاد خواهید گرفت که به ظاهر لباس شنا خود توجه کنید. در این زمینه، احساس خجالت بابت انجام یک کار شرم‌آور به این معناست که به طور کلی، شما بیشتر فعالیت‌های خود را در زندگی به شیوه‌ای غیر احمقانه انجام می‌دهید. این حادثه تنها کسی را آزار می‌دهد که به طور کلی مسئولیت‌پذیر است. این اشتباه در تضاد با رفتار معمول شماست. امیدوارم از خرید لباس شنا لذت ببرید و یک معامله زیبا پیدا کنید!
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	Sometimes we make ourselves feel worse with our own thoughts about things we can't change. We know that it is possible to overcome embarrassment and self-blame, but why does it seem so difficult to overcome it sometimes? If you tune into your own thoughts, or your "internal dialogue", you'll notice that your thoughts are connected to your feelings. So people who are holding onto embarrassment and self-blame often have thoughts like, "How could I do that?", "I looked so stupid!" "Now people saw things I did not want them to see!" If we tune in more, we might notice we are thinking that this is terrible, horrible, and that we cannot deal with it. These are self-sabotaging thoughts that lead to shame, self-blame and embarrassment. If you look at the evidence, you can find more rational thoughts such as, " We all make mistakes", "People can look all different ways at different time - this incident does not define me!" and "If someone has a bad image or thought about me, it is really OK! People have all kinds of thoughts about other people, and it does not have to be a major problem." When you practice your rational thoughts often and replace the negative ones, you will start to feel better, more confident and your embarrassment will decrease quickly.	من دارم به عنوان مربی ایمنی آب آموزش می‌بینم، اما برای خرید یک لام لباس شنا مناسب کافی ندارم. یک پسر در کلاس به من گفت که بالاتنه‌ام همه‌چیز را نشان می‌دهد. من خیلی خجالت‌زده شدم.	گاهی اوقات ما با افکار خود درباره چیزهایی که نمی‌توانیم تغییر دهیم، احساس بدتری می‌کنیم. می‌دانیم که غلبه بر شرمساری و خودسرزنشگری ممکن است، اما چرا گاهی اوقات این کار بسیار دشوار به نظر می‌رسد؟ اگر به افکار خود یا "گفتگوی درونی" خود توجه کنیم، متوجه می‌شویم که افکار ما به احساسات‌مان گره خورده است. بنابراین، افرادی که با شرم و خودسرزنشگری دست و پنجه نرم می‌کنند، اغلب افکار منفی مانند "چطور می‌توانم این کار را انجام دهم؟"، "به نظر خیلی احمق می‌آیم!" و "حالا مردم چیزهایی را می‌بینند که نمی‌خواستم ببینند!" به سراغشان می‌آید. اگر بیشتر دقت کنیم، ممکن است متوجه شویم که فکر می‌کنیم این وضعیت وحشتناک و غیرقابل تحمل است. اینها، افکار خودتخریبی هستند که به شرم، خودسرزنشگری و شرمساری می‌انجامند. اگر به شواهد نگاه کنیم، می‌توانیم افکار منطقی‌تری مثل "همه ما اشتباه می‌کنیم"، "افراد ممکن است در زمان‌های مختلف به شیوه‌های متفاوت به نظر برسند - این حادثه من را تعریف نمی‌کند!" و "اگر کسی تصویر یا فکری منفی درباره من داشته باشد، واقعاً اشکالی ندارد! مردم درباره دیگران افکار مختلفی دارند و این نباید یک مشکل بزرگ باشد" پیدا کنیم. وقتی که این افکار منطقی را به‌طور مکرر تمرین کنید و افکار منفی را جایگزین کنید، احساس بهتری خواهید داشت، اعتماد به نفس بیشتری پیدا می‌کنید و شرم شما به سرعت کاهش می‌یابد.
null	I am becoming a Water Safety Instructor but I didn't have enough for a proper swimsuit. I was told by a boy in class that my top was displaying everything. I was very embarrassed.	First of all, congratulations to you on becoming a Water Safety Instructor.As far as how to forgive yourself, this is probably one of the toughest things that we ask of ourselves, no matter the subject. On the other hand, it sounds like the location of the mistake means that after you get through the class, you won't see the same people much longer, so hopefully the embarrassment will be temporary.As far as the class, maybe you can give yourself compassion for the idea that we all make mistakes and it certainly sounds like it wasn't intentional. I think we have all had a swimsuit shift in unwanted direction.Trying to make sure that the same thing doesn't happen again would probably be helpful, but it sounds like you are already doing that. Something else you could do is think of something you can say to yourself when someone says something embarrassing about that occurrence, such as "it was an accident and I have fixed it now."You may find some helpful tips here http://tinybuddha.com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ or here http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/ . These are not meant to be resources related to religion, but it is mentioned in a few places.	من دارم به عنوان مربی ایمنی آب آموزش می‌بینم، اما برای یک لباس شنا مناسب کافی ندارم. یک پسر در کلاس به من گفت که بالاتنه‌ام همه چیز را نشان می‌دهد. من خیلی خجالت زده شدم.	در ابتدا، به شما تبریک می‌گویم که مربی ایمنی در آب شده‌اید. در مورد اینکه چگونه خود را ببخشید، این احتمالاً یکی از دشوارترین مسائلی است که از خود انتظار داریم، صرف‌نظر از موضوع. از سوی دیگر، به نظر می‌رسد که محل اشتباه به این معنی باشد که پس از پایان کلاس، دیگر با همان افراد روبرو نخواهید شد، بنابراین امیدوارم شرمندگی شما موقتی باشد. در مورد کلاس، شاید بتوانید برای این فکر به خودتان مهربانی کنید که همه ما اشتباه می‌کنیم و به وضوح به نظر می‌رسد که این اشتباه عمدی نبوده است. فکر می‌کنم همه ما یک بار لباس شنا را به طرز ناخوشایند جابه‌جا کرده‌ایم. تلاش برای اطمینان از اینکه این اتفاق دوباره نیفتد، قطعاً مفید خواهد بود، اما به نظر می‌رسد که شما در حال حاضر در حال انجام این کار هستید. همچنین می‌توانید چیزی برای گفتن به خودتان در هنگام مواجهه با نظرات نامناسب در مورد آن وقوع، مانند "این یک تصادف بود و حالا آن را اصلاح کرده‌ام"، پیدا کنید. ممکن است نکات مفیدی در اینجا پیدا کنید http://tinybuddha.com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ یا اینجا http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/ . این منابع به مذهب مربوط نیستند، اما در برخی از بخش‌ها به آن اشاره شده است.
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	I get how you feel; you wish your body looked different and you're embarrassed that you tried to make it look different and people may notice. You don't say how old you are. It's likely that, if you are young, your body will change as you mature, but in general, we're given the bodies we're given and I'm glad to see that there may be a desire in you to accept your body the way it is. You seem to want to stop disguising it. Bodies come in all shapes and sizes and every woman knows how it feels to struggle with accepting what her's looks like. Many men go through this as well, although women are more often targeted with cultural messages about how we're supposed to look. Young people often believe that others are noticing and judging them. In fact, other people are far more preoccupied with who might be judging them than whatever's going on with you. I suggest you wear whatever bra you want to wear, and if someone is rude enough to comment on it, you can ignore them and talk about the weather or the latest pop song that you love and they'll get the hint. But my bet is they won't even notice. :)	در اولین روز مدرسه، من سینه بندی که خیلی بزرگ بود پوشیدم تا به نظر برسد سینه‌هایم بزرگ‌تر است. من این کار را در تمام طول سال تحصیلی انجام دادم و والدینم هرگز متوجه نشدند. اما حالا نمی‌توانم هیچ‌گاه با دوستانم در خانه‌ام بمانم یا آنها را دعوت کنم، زیرا در حضور والدینم خواهد بود و دوستانم خواهند دید که هیچ چیزی روی سینه‌ام وجود ندارد. چگونه می‌توانم این مشکل را حل کنم؟	من درک می‌کنم که چه حسی دارید؛ شما آرزو می‌کنید که بدن‌تان به شکل دیگری به نظر برسد و از اینکه سعی کرده‌اید آن را متفاوت کنید و ممکن است مردم متوجه شوند، خجالت می‌کشید. شما سن‌تان را نمی‌گویید. به احتمال زیاد، اگر جوان هستید، بدن‌تان با بزرگ‌تر شدن تغییر خواهد کرد، اما به طور کلی، ما بدن‌هایی داریم که به ما داده شده است، و خوشحالم که می‌بینم در شما تمایلی برای پذیرش بدن‌تان به شکل فعلی وجود دارد. به نظر می‌رسد که شما می‌خواهید از پنهان کردن آن دست بردارید. بدن‌ها در همه اشکال و اندازه‌ها وجود دارند و هر زنی می‌داند که چگونه با پذیرش ظاهر خودش درگیر شود. بسیاری از مردان نیز این تجربه را دارند، اگرچه زنان بیشتر تحت تأثیر پیام‌های فرهنگی درباره اینکه باید چگونه به نظر برسند، قرار دارند. جوانان اغلب فکر می‌کنند که دیگران در حال توجه و قضاوت آن‌ها هستند. در واقع، دیگران بیشتر نگران این هستند که چه کسی ممکن است آن‌ها را قضاوت کند تا اینکه به وضعیت شما توجه کنند. پیشنهاد می‌کنم هر سینه‌بندی که دوست دارید بپوشید، و اگر کسی به اندازه‌ای بی‌ادب باشد که نظری درباره‌اش بدهد، می‌توانید او را نادیده بگیرید و درباره‌ی آب و هوا یا آهنگ محبوبی که دوست دارید صحبت کنید و او پیام را خواهد گرفت. اما حدس من این است که حتی متوجه نخواهد شد. :)
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	Sometimes we let our insecurities get the best of us, causing us to make some interesting choices. Honesty is always the best policy, but honesty comes with risk. Perhaps you may want to start with your family first, explaining to them what you have done and why. Perhaps they can help you to practice talking about your insecurities with your friends. Another way is to start, slowly, to dress more and more like yourself and your true body shape. Some of your "friends" may make fun of you, true, but then you must ask yourself...why do you want to be friends with people like that?	در اولین روز مدرسه، من سینه‌بندی پوشیدم که خیلی بزرگ بود تا به نظر برسد سینه‌هایم بزرگ‌تر است. من این کار را در طول تمام سال تحصیلی انجام دادم و والدینم هرگز متوجه نشدند. اما اکنون هرگز نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام قرار بگذارم یا آنها را دعوت کنم، چون در کنار والدینم خواهند بود و دوستانم متوجه می‌شوند که چیزی در سینه‌ام وجود ندارد. چگونه می‌توانم این را برطرف کنم؟	گاهی اوقات به ناامنی‌هایمان اجازه می‌دهیم که بر ما غلبه کنند و این امر باعث می‌شود انتخاب‌های جالبی داشته باشیم. صداقت همیشه بهترین سیاست است، اما صداقت همراه با ریسک است. شاید بخواهید ابتدا با خانواده‌تان شروع کنید و به آنان توضیح دهید که چه کرده‌اید و چرا. شاید آن‌ها بتوانند به شما کمک کنند تا در مورد صحبت درباره ناامنی‌هایتان با دوستانتان تمرین کنید. راه دیگر این است که به تدریج شروع کنید به طوری که بیشتر و بیشتر شبیه خودتان و شکل واقعی بدن‌تان باشید. ممکن است برخی از "دوستان" شما به شما بخندند، اما سپس باید از خود بپرسید... چرا می‌خواهید با افرادی از این دست دوست باشید؟
null	On the first day of school I wore a bra that was too big so that it would look like I had bigger boobs. I did that the whole school year and my parents never found out. But now I can never hang out with my friends at my house or invite them over because it would be around my parents and my friends would see there is nothing there on my chest. How do I fix this?	Wear baggy clothes to disguise the problem and if you do this for a long enough time, then your friends may forget what size boobs you have.Can you tell your parents what you wrote here? If yes, then maybe they will be empathetic and this always helps.They may also agree to not make any comments about your boobs when you wear the bigger bra around your friends when they visit you at home.Also, its possible your friends already have questioned why you wore a bigger bra than your boobs. Maybe they saw what was going on the whole time during the school year and felt too awkward to tell you.	در اولین روز مدرسه، سینه‌بندی پوشیدم که خیلی بزرگ بود تا به نظر برسد سینه‌هایم بزرگ‌تر است. من این کار را در تمام طول سال تحصیلی ادامه دادم و والدینم هرگز متوجه نشدند. اما حالا هرگز نمی‌توانم با دوستانم در خانه‌ام وقت بگذرانم یا آنها را دعوت کنم زیرا در حضور والدینم خواهد بود و دوستانم خواهند دید که سینه‌ام چیزی ندارد. چگونه می‌توانم این مشکل را حل کنم؟	لباس‌های گشاد بپوشید تا مشکل را پنهان کنید و اگر این کار را برای مدتی طولانی ادامه دهید، ممکن است دوستانتان فراموش کنند که اندازه سینه‌های شما چقدر است. آیا می‌توانید به والدین‌تان بگویید که اینجا چه چیزی نوشته‌اید؟ اگر بله، شاید آن‌ها بتوانند همدردی کنند و این همیشه کمک می‌کند. آن‌ها همچنین ممکن است موافقت کنند که هیچ نظری درباره سینه‌های شما ندهند زمانی که سینه‌بند بزرگ‌تر را در حضور دوستانتان می‌پوشید، وقتی که آن‌ها به خانه‌تان می‌آیند. همچنین ممکن است دوستانتان پیش از این از شما سوال کرده باشند که چرا سینه‌بند بزرگ‌تری نسبت به اندازه سینه‌هایتان می‌پوشید.
null	null	Check out my latest blog: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!	I'm sorry, but there is no original text or translation provided to refine. Could you please provide the text you need help with?	آخرین وبلاگ من را بررسی کنید: چهار روش برای افزایش اعتماد به نفس در لیست دوستان. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید باشد!
null	I always need alcohol to feel better and use that as a excuse.	Check out my latest blog on: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!	من همیشه به الکل نیاز دارم تا احساس بهتری پیدا کنم و از آن به عنوان بهانه استفاده می‌کنم.	آخرین وبلاگ من را در مورد: چهار راه برای افزودن به عزت نفس در لیست دوستان بررسی کنید. امیدوارم این نکات به شما کمک کند!
null	I feel like I'm ugly, stupid, useless, and that I can't make anyone happy.	Check out my blog post on: Four-ways-add-self-esteem-friends-list/I hope this offers you some nuggets of helpfulness!	احساس می‌کنم که زشت، احمق و بی‌فایده‌ام و نمی‌توانم کسی را خوشحال کنم.	به پست وبلاگ من درباره: چهار روش برای افزایش اعتماد به نفس در دوستی‌ها سر بزنید. امیدوارم این موارد برای شما مفید باشد!
null	I hate everything I see in the mirror. I don't like being in pictures and always scribble out my face. It's stressing me out. I don't trust my parents enough to tell them and I don't know what to do.	This is so very common in this crazy looks-obsessed world! I meet so many beautiful people who can't see their beauty. Is there something getting in the way for you? Was there a time in your life when people teased you or told you something hurtful, or did something to you that made you feel ugly? If so, this can be addressed first. Sometimes stories are told about us when we're young and the best thing we can do is see the author's evil or careless intent and not take that on. A therapist can help you with this part.Once you've addressed any past barriers to feeling confident, you can focus on a few simple things. First, your thoughts. If you keep telling yourself that you don't like what you see, then you will never feel okay about your looks. Experiment with telling yourself something different. Look in the mirror and I dare you to find something that's lovely about your face. Focus on that. Describe what you see? If you were your own best friend, what would you say about your face? Eliminating those negative scripts and building new positive ones will help you feel more accepting of how you look. You can't change your face, but you can change your attitude towards your face. Confidence is the things that will make you beautiful!Accepting how you look is important. Without going to plastic surgery (the popularity of which is a testimony to how nuts this whole thing has become), you were born with that nose, those eyes, those lips. Accepting yourself and knowing it won't change is a good idea, because wishing it were different won't make it so!Looking good is also about minimizing flaws and building on your assets. Are you in a rut about hairstyle or makeup? Ask a good friend to give you a make-over. Play with your features and wardrobe. There are plenty of average looking people who know how to make themselves shine because they are creative!	از هر چیزی که در آینه می‌بینم متنفرم. از عکاسی خوشم نمی‌آید و همیشه صورت خود را خط می‌زنم. این موضوع باعث استرس من می‌شود. به اندازه کافی به والدینم اعتماد ندارم که به آنها بگویم و نمی‌دانم چه کار کنم.	این امر در این دنیای دیوانه‌وار و ظاهرپرست بسیار رایج است! من با افراد زیبا زیادی ملاقات می‌کنم که نمی‌توانند زیبایی خود را ببینند. آیا چیزی مانع شماست؟ آیا زمانی در زندگی‌تان دیگران شما را مسخره کرده‌اند یا سخنی آزاردهنده به شما گفته‌اند، یا کاری کرده‌اند که شما را زشت احساس کنید؟ اگر پاسخ مثبت است، باید ابتدا به این موضوع پرداخته شود. گاهی اوقات وقتی جوان هستیم، داستان‌هایی درباره‌مان گفته می‌شود و بهترین کاری که می‌توانیم انجام دهیم این است که نیات بد یا بی‌پروا نویسندگان را بشناسیم و این نگرش‌ها را درباره خود نپذیریم. یک مشاور می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند. پس از اینکه هر مانع گذشته‌ای را که بر احساس اعتماد به نفس شما تأثیر گذاشته، مورد بررسی قرار دادید، می‌توانید بر روی چند نکته ساده تمرکز کنید. اول، افکار شما. اگر مدام به خود بگویید که از آنچه می‌بینید خوشتان نمی‌آید، هرگز نمی‌توانید نسبت به ظاهر خود احساس خوبی داشته باشید. با گفتن چیزی متفاوت به خودتان آزمایش کنید. به آینه نگاه کنید و جرات کنید چیزی زیبا در چهره‌تان پیدا کنید. بر روی آن تمرکز کنید. چه چیزی را می‌بینید؟ اگر بهترین دوست خود باشید، در مورد چهره‌تان چه خواهید گفت؟ حذف این سناریوهای منفی و ساخت سناریوهای مثبت جدید به شما کمک خواهد کرد تا بیشتر خود را بپذیرید. شما نمی‌توانید چهره‌تان را تغییر دهید، اما می‌توانید نگرش‌تان را نسبت به آن تغییر دهید. اعتماد به نفس چیزی است که شما را زیبا می‌کند! پذیرفتن اینکه چگونه به نظر می‌رسید بسیار مهم است. بدون اینکه به جراحی زیبایی مراجعه کنید (که محبوبیت آن گواهی بر دیوانگی کامل این موضوع است)، شما با آن بینی، آن چشم‌ها و آن لب‌ها به دنیا آمده‌اید. خود را پذیرفتن و دانستن اینکه تغییر نخواهد کرد، ایده خوبی است زیرا آرزو کردن برای تغییر هیچ چیز را دگرگون نمی‌کند! خوب به نظر رسیدن همچنین به معنای کاهش نواقص و تمرکز بر ویژگی‌های مثبت است. آیا در مورد مدل مو یا آرایش خود در جایی گیر کرده‌اید؟ از یک دوست خوب بخواهید برایتان یک میکاپ انجام دهد. با ویژگی‌ها و لباس‌هایتان بازی کنید. افراد معمولی زیادی وجود دارند که می‌دانند چگونه خود را درخشان کنند زیرا خلاق هستند!
null	I hate everything I see in the mirror. I don't like being in pictures and always scribble out my face. It's stressing me out. I don't trust my parents enough to tell them and I don't know what to do.	Check out my latest blog: Four-ways-add-self-esteem-friends-listI hope this offers you some nuggets of helpfulness!	از هر چیزی که در آینه می‌بینم متنفرم. از گرفتن عکس بدم می‌آید و همیشه صورت خود را می‌پوشانم. این موضوع برایم استرس‌زا شده است. به اندازه کافی به والدینم اعتماد ندارم که این مشکلات را با آنها در میان بگذارم و نمی‌دانم چه کار کنم.	آخرین وبلاگ من را بررسی کنید: چهار روش برای افزایش اعتماد به نفس در لیست دوستان. امیدوارم این مطالب برای شما مفید باشد!
null	Whether it's to a guy or girl, I always feel insecure talking, and I am afraid of embarrassing myself and not being good enough. Even when I am walking, I worry about my appearance and facial expression and such.	Hi. I'm glad you wrote, because I think a lot of people have this same issue (to different degrees) and we don't talk about it much. You have some social anxiety that is a bit beyond what the average person might feel. Most people have some amount of worry about what others might think of them, and this probably prevents us from making complete fools of ourselves so that's a good thing. But your "alarm system" is out of whack and you are spending too much time worrying about how you come across. As you age you understand this more, and it's true...that other people really aren't thinking about you much or monitoring you at all; they're too busy having the same thoughts you're having! Am I good enough? Do people like me, judge me...think I'm weird? We're all concerned about how we come across far more than how others come across. Like many people, you lack compassion for yourself, acceptance of yourself and confidence in yourself. My gut says that these things came from somewhere in your past. Our sensitivities usually come from (as well as genetics) a specific time in our life when we experienced or felt something that was overwhelming and we end up with an alarm system that overreacts at times. Without more details, it's difficult to go further here. I recommend you see a therapist who does cognitive behavioural therapy, which can help you understand the roots of your fears and learn how to manage them more successfully.	چه با یک پسر باشد چه با یک دختر، همیشه در صحبت کردن احساس ناامنی می‌کنم و از اینکه خودم را خجالت‌زده کنم و به اندازه کافی خوب نباشم، می‌ترسم. حتی وقتی که دارم راه می‌روم، نگران ظاهر و حالت چهره‌ام و موارد مشابه هستم.	سلام، خوشحالم که نوشتید؛ زیرا فکر می‌کنم بسیاری از مردم با این مشکل (به درجات مختلف) مواجه هستند و ما درباره‌اش زیاد صحبت نمی‌کنیم. شما اضطراب اجتماعی دارید که کمی بیشتر از آنچه فرد معمولی ممکن است احساس کند، است. بیشتر مردم مقداری نگرانی درباره این دارند که دیگران درباره‌شان چه فکر می‌کنند و این ممکن است از بروز رفتارهای احمقانه جلوگیری کند که در واقع چیز خوبی است. اما "سیستم هشداردهنده" شما مشکل دارد و شما زمان زیادی را صرف نگران بودن در مورد تصویر خود می‌کنید. با گذشت زمان، بیشتر به این موضوع پی می‌برید و حقیقت این است که دیگران واقعاً به شما فکر نمی‌کنند یا شما را زیرنظر ندارند؛ آن‌ها بیش از آنکه به شما توجه کنند، مشغول فکر کردن به همین موضوعات هستند! آیا به اندازه کافی خوبم؟ آیا مردم مرا دوست دارند، قضاوت می‌کنند یا فکر می‌کنند عجیب هستم؟ همه‌ی ما بیشتر نگران تصوری هستیم که از خود داریم تا تصوری که دیگران از خودشان دارند. مثل بسیاری از مردم، شما نسبت به خودتان بی‌رحم هستید و خود را نمی‌پذیرید و از اعتماد به نفس کافی برخوردار نیستید. حس من این است که این موضوع‌ها ریشه‌ای در گذشته‌تان دارند. حساسیت‌های ما معمولاً از یک دوره خاص در زندگی‌مان ناشی می‌شود، زمانی که تجربه یا احساسی طاقت‌فرسا را تجربه کردیم و به همین دلیل در مواقعی سیستم هشداردهنده‌مان بیش از حد واکنش نشان می‌دهد. بدون جزئیات بیشتر، ادامه دادن در این زمینه دشوار است. توصیه می‌کنم به یک درمانگر متخصص در روان‌درمانی شناختی رفتاری مراجعه کنید؛ این نوع درمان می‌تواند به شما کمک کند ریشه‌های ترس‌هایتان را درک کرده و بیاموزید چگونه بهتر با آن‌ها مدیریت کنید.
null	Whether it's to a guy or girl, I always feel insecure talking, and I am afraid of embarrassing myself and not being good enough. Even when I am walking, I worry about my appearance and facial expression and such.	I want to add that one way therapy can help with social anxiety is to give you a corrective experience. Each week, you sit across from someone who genuinely cares about you, who doesn't judge you, and who you can voice your concerns to. Over time, you show them more and more of yourself, and as they get to know you, they still care about you, they still don't judge you, and they still think you are amazing. Find a therapist you connect with.	چه با یک پسر باشد چه با یک دختر، همیشه در صحبت کردن احساس ناامنی می‌کنم و از خجالت کشیدن و کافی نبودن می‌ترسم. حتی وقتی که دارم راه می‌روم، نگران ظاهر و حالت چهره‌ام هستم.	یکی از راه‌هایی که درمان می‌تواند به شما در مقابله با اضطراب اجتماعی کمک کند، ارائه یک تجربه اصلاحی است. هر هفته، شما در مقابل فردی می‌نشینید که واقعاً به شما اهمیت می‌دهد، شما را قضاوت نمی‌کند و می‌توانید نگرانی‌هایتان را با او در میان بگذارید. با گذشت زمان، شما بیشتر و بیشتر از خودتان را به او نشان می‌دهید و در حالی که او شما را بهتر می‌شناسد، باز هم به شما اهمیت می‌دهد، باز هم شما را قضاوت نمی‌کند و باز هم فکر می‌کند شما عالی هستید. یک درمانگر پیدا کنید که با او ارتباط برقرار کنید.
null	null	null	I'm sorry, but there is no original text provided to translate or refine. Could you please provide the content you need help with?	I'm sorry, but I cannot provide a refined translation without any original text. Please provide the text you would like me to refine.
null	My roommate has had a drinking problem for a while. She goes out, gets trashed, and then expects everyone to take care of her. The next morning, she apologizes constantly until she feels validated. She also thinks everyone hates her all the time. If I don't seem anything other than happy, she asks me "Do you hate me? You hate me. Tell me you love me," and I feel like I have to pity her because she has also been suicidal before.	It does sound like your roommate may have a drinking problem, and the short answer is that you can't do anything about it, only she can. We can't change what other people say, think, or do. We can only change our reactions. It does sound like your roommate may be having a hard time. You can suggest that she enter counseling or therapy. You can reassure her that you like her (if that's true), but you don't have to pity her.	هم‌اتاقی من مدتی است که با مشکل نوشیدن دست و پنجه نرم می‌کند. او به بیرون می‌رود، مست می‌شود و سپس انتظار دارد همه از او مراقبت کنند. صبح روز بعد، به طور مداوم عذرخواهی می‌کند تا زمانی که احساس ارزشمندی کند. او همچنین تصور می‌کند که همه همیشه از او متنفرند. اگر به نظر نرسد چیزی جز خوشحالی، از من می‌پرسد "آیا از من متنفر هستی؟ تو از من متنفر هستی. به من بگو که دوستم داری" و من احساس می‌کنم که باید به او رحم کنم چون او قبلاً هم تفکر خودکشی داشته است.	به نظر می‌رسد هم‌اتاقی شما ممکن است مشکل نوشیدن داشته باشد و جواب کوتاه این است که شما نمی‌توانید کاری در این مورد انجام دهید، تنها او می‌تواند. ما نمی‌توانیم آنچه را که دیگران می‌گویند، فکر می‌کنند یا انجام می‌دهند تغییر دهیم. ما فقط می‌توانیم واکنش‌های خود را تغییر دهیم. به نظر می‌رسد هم‌اتاقی شما ممکن است با مشکلاتی دست و پنجه نرم کند. می‌توانید به او پیشنهاد دهید که به مشاوره یا درمان مراجعه کند. می‌توانید او را مطمئن کنید که شما او را دوست دارید (اگر این درست است)، اما نیازی به دلسوزی نسبت به او نیست.
null	null	I'm not really sure what "not good enough" means. If multiple people have told you that, one thing to consider is that they each had their own reasons for not wanting a child at that moment. It is possible that it had nothing to do with you.Did any of these significant others say anything about what made them feel that way? I hope that you were able to talk about these ideas rather than them telling you what they thought and then not further discussing it.What qualities do you want to see in the partner that you want to have a baby with? What attributes do you have to give back to that relationship?	The original text and translation provided do not contain any specific content to refine. Please provide a different text for translation assistance.	اگر چند نفر به شما گفته‌اند که به اندازه کافی خوب نیستید، نکته‌ای که باید در نظر بگیرید این است که هر یک از آنها دلایل خاص خود را برای نخواستن یک کودک در آن لحظه داشته‌اند. ممکن است که این احساس هیچ ربطی به شما نداشته باشد. آیا هیچ‌کدام از این افراد مهم درباره‌ی چیزهایی که باعث شده آنها چنین احساسی داشته باشند، صحبت کردند؟ امیدوارم شما توانسته باشید درباره‌ی این موضوعات گفتگو کنید، نه اینکه فقط آنها نظراتشان را به شما بگویند و سپس بیشتر به آن نپردازند. شما چه ویژگی‌هایی را در فردی که می‌خواهید با او بچه‌دار شوید، جستجو می‌کنید؟ شما چه صفاتی دارید که می‌توانید به آن رابطه اضافه کنید؟
null	I always feel the need to impress people, whether it's my family, the people at school, or just random people. I know that no matter what I do or how I change, there will always be some people who hate me. Why do I feel this way?	My first reaction to this is that It sounds like you rely alot on the impressions and projections of the outside world, that you need validation from other people to compensate for a lack of something on the inside, build yourself up on the inside, work on yourself, use positive affirmations daily, it would be wise for you to research some self-construct theory and do some self-concept work.Hope this helps,C	من همیشه احساس می‌کنم که باید دیگران را تحت تأثیر قرار دهم، چه خانواده‌ام باشد، چه افراد در مدرسه یا حتی افراد تصادفی. می‌دانم که مهم نیست چه کاری انجام دهم یا چگونه تغییر کنم، همیشه افرادی خواهند بود که از من متنفر باشند. چرا من این‌گونه احساس می‌کنم؟	اولین واکنش من به این موضوع این است که به نظر می‌رسد شما بسیار به تأثیرات و پیش‌بینی‌های دنیای بیرون وابسته‌اید و به تأیید دیگران نیاز دارید تا کمبودی در درون خود را جبران کنید. باید بر روی خودتان کار کنید، خود را از درون بسازید و از تأییدات مثبت روزانه استفاده کنید. عاقلانه خواهد بود که در مورد نظریه‌های خودساخته تحقیق کنید و به کار روی مفهوم خود بپردازید. امیدوارم که این نکات به شما کمک کند.
null	I always feel the need to impress people, whether it's my family, the people at school, or just random people. I know that no matter what I do or how I change, there will always be some people who hate me. Why do I feel this way?	It is normal to seek other’s attention and noticing that some people would not be interested. After all, we belong to a social environment where we constantly receive other’s feedback, which at times validates us, makes feel important and useful, like we belong; but also at times makes us feel isolated, different and neglected, which we could interpret as hate.The key is to be aware of what you think about what people think of you. Got it? This part can be tricky at times, because, what others think about us does not really affect us, what really affects us is what we decide to believe, internalize, and make our reality. For example, I could choose to ignore a person’s comment about me, or I could decide to focus on it all day, analyze why they said that and what have I done to them to get to that conclusion. Eventually, since we became so focused on that thought, we may end up believing that what the other person said about us was true, even if we did not agree to begin with.So how can we fix this? Awareness is the key! It is important that you understand the way you internalize external inputs, like comments, and to go through a process of discarding negative ones. It is also helpful to talk to your counselor about how you process feedback and validation so you learn to balance your positive traits from negatives and how that affects your relationships and self-esteem.¿Cómo me puede importar menos lo que la gente piensa?Siempre siento la necesidad de impresionar a otros, ya sea mi familia, la gente de la escuela o extraños. Y sé que no importa lo que haga o cuanto haga, siempre habrá personas que me odian. ¿Por qué me siento así?Es común que busquemos la atención de otros y notemos que algunas personas no están interesadas. Después de todo pertenecemos a un ambiente social donde constantemente recibimos comentarios, que a veces nos validan, alagan y nos hacen sentir como parte importante y funcional de la sociedad; pero en otros momentos nos hacen sentir aislados, ignorados y diferentes, lo cual lo pudiéramos interpretar como odio.La clave es estar conscientes de lo que pensamos que los otros piensan de nosotros. ¿Me sigues? Esta parte puede ser algo confusa, porque lo que piensan otras personas de nosotros, no nos afecta directamente, lo que si nos afecta es lo que decidimos creer que otras personas piensan de nosotros; y luego lo internalizamos y hacemos parte de nuestra vida. Por ejemplo, podemos decidir ignorar lo que una persona dice de nosotros, o podemos decidir enfocarnos en ello todo el día, analizando en detalle porque lo dijeron y que hemos hecho para hacer que ellos piensen así. Eventualmente nos enfocamos tanto en ese pensamiento, que terminamos creyendo que es verdad, aun cuando originalmente no lo creíamos así.¿Entonces como lo arreglamos? La clave es concientización. Es importante entender la manera en que internalizamos las opiniones de otros, y que pasemos por un proceso de discriminación, donde descartemos los comentarios negativos, hasta que aprendamos a ignorarlos. También ayudaría hablar con un Consejero sobre como internamente validas y descartas los comentarios y opiniones externas, y como eso puede estar afectando tus relaciones y tu autoestima.	من همیشه احساس می‌کنم که باید بر دیگران تأثیر بگذارم، چه خانواده‌ام باشد، چه افراد در مدرسه یا حتی افراد تصادفی. می‌دانم که مهم نیست چه کار کنم یا چگونه تغییر کنم، همیشه افرادی خواهند بود که از من متنفر باشند. چرا من این‌گونه احساس می‌کنم؟	این بخش می‌تواند گاهی اوقات پیچیده باشد زیرا آنچه که دیگران در مورد ما فکر می‌کنند واقعاً بر ما تأثیر نمی‌گذارد؛ آنچه واقعاً مهم است این است که ما تصمیم می‌گیریم چه چیزی را باور کنیم، نظرات منفی را در خود جای دهیم و واقعیت منفی خود را بسازیم. به عنوان مثال، ما می‌توانیم تصمیم بگیریم که نظر یک شخص را نادیده بگیریم یا برعکس، تمام روز به آن فکر کنیم، تجزیه و تحلیل کنیم که چرا آن شخص این نظر را داده و چه چیزی باعث شده که به آن نتیجه‌گیری برسد. سرانجام، اگر ما به شدت بر روی آن فکر متمرکز شویم، ممکن است به این باور برسیم که آنچه آن فرد در مورد ما گفته درست است، حتی اگر در ابتدا به آن اعتقادی نداشته باشیم. پس چطور می‌توانیم این را اصلاح کنیم؟ کلید، آگاهی است! مهم است که نحوه‌ی داخلی‌سازی نظرات دیگران را درک کنیم و از یک فرآیند تفکیک عبور کنیم تا نظرات منفی را رد کنیم و یاد بگیریم که چگونه آنها را نادیده بگیریم. همچنین صحبت با یک مشاور در مورد چگونگی اعتبارسنجی و رد نظرات و دیدگاه‌های خارجی می‌تواند مفید باشد و چگونگی تأثیر آنها بر روابط و خودارزشی‌مان را بررسی کنیم.
null	I feel like I was born in the wrong body I feel like I should be a girl not a boy Ever since I was young, I have wanted to be a girl. I felt like what I was wasn’t me. I want to know what I can do about it. My family is against transgender people and don't want anything to do with them. I want to be “me.” I feel as if I'll be happy then. I don't look in mirrors, and I don't like my reflection. Recently, I have been taking things to help even though they were not prescribed. I know I should have this handled by a professional.	Hi. Do you have any opportunity to work with a therapist? It sounds like it might be really great to explore these feelings. If you aren't able to, there are many awesome gender work books available that you could use to explore your thoughts and feelings. Also - google "ask a gender therapist" - so many amazing video blogs to answer many questions! Good luck!	من احساس می‌کنم که در بدن اشتباهی به دنیا آمده‌ام و باید دختر باشم نه پسر. از زمانی که جوان بودم، همیشه می‌خواستم دختر باشم. حس می‌کردم که آنچه هستم، من نیستم. می‌خواهم بدانم چه کاری می‌توانم در این مورد انجام دهم. خانواده‌ام با افراد ترنسجندر مخالف هستند و نمی‌خواهند هیچ ارتباطی با آنها داشته باشند. می‌خواهم "خودم" باشم و احساس می‌کنم در این صورت خوشحال خواهم بود. من به آینه نگاه نمی‌کنم و بازتاب خود را دوست ندارم. اخیراً به صورت غیرقانونی از داروهایی استفاده کرده‌ام که تجویز نشده‌اند. می‌دانم که باید این موضوع را به یک متخصص بسپارم.	سلام. آیا فرصتی برای همکاری با یک درمانگر دارید؟ به نظر می‌رسد که کاوش در این احساسات واقعاً می‌تواند مفید باشد. اگر این امکان برایتان فراهم نیست، بسیاری از کتاب‌های عالی در زمینه مسائل جنسیتی وجود دارد که می‌توانید از آن‌ها برای بررسی افکار و احساسات خود استفاده کنید. همچنین می‌توانید "از یک درمانگر جنسیتی بپرسید" را در گوگل جستجو کنید؛ ویدئو بلاگ‌های فوق‌العاده‌ای وجود دارد که به بسیاری از سوالات پاسخ می‌دهند! موفق باشید!
null	I am in my mid 30s. I feel I have used only 5% of my potential. I am in film making, but everything is stuck. I've never had a serious relationship. I had worthless jobs. I do a lot of meditation to try to fix it.	Being stuck in life is difficult, especially when you are feeling it in many different areas of your life. So you if you are ready for a change... time to make one! Make a list of the resources in your area--community colleges, friends, free classes, volunteer opportunities etc. Make a list of your passions and absolute "no way" things in life. Make a 5 year plan... where do you want to be in 5 years... then start breaking it down ... what do I need to do this year to make it to next year. Break that down into months... check in with friends/families/co workers etc to see what they see in you both good and bad. Take a deep breath and choose 1 thing to work on to get better in life according to them. Seek out any free training/counseling on career changes and life changes. You already began this by asking this forum for help Awesome! Use the peace and calm you find in meditation to spring board you to make some changes in your behavior--try new things, change poor choices etc. Use the meditation to give you peace while you make the changes. Good Luck!	من در اواسط دهه سوم زندگی‌ام هستم و احساس می‌کنم تنها پنج درصد از پتانسیل خود را به کار گرفته‌ام. در زمینه فیلم‌سازی فعالیت می‌کنم، اما همه‌چیز متوقف شده است. هرگز رابطه جدی نداشته‌ام و در شغل‌های بی‌ارزشی مشغول بوده‌ام. برای اصلاح این وضعیت، به میزان زیادی مراقبه می‌کنم.	اگر برای تغییر آماده‌اید، اکنون وقت آن است که یک تغییر ایجاد کنید. یک لیست از منابع موجود در منطقه خود تهیه کنید - مانند کالج‌های جامعه، دوستان، کلاس‌های رایگان، فرصت‌های داوطلبانه و غیره. سپس یک لیست از اشتیاقات و چیزهایی که هرگز نمی‌خواهید تجربه کنید، تهیه نمایید. یک برنامه پنج ساله طراحی کنید و مشخص کنید که می‌خواهید در پنج سال آینده کجا باشید. پس از آن، برنامه‌تان را تفکیک کنید و تعیین کنید چه اقداماتی باید در سال جاری انجام دهید تا بتوانید به سال بعد برسید. این اقدامات را به ماه‌ها تقسیم کنید و با دوستان، خانواده و همکاران‌تان تماس بگیرید تا نظرات آن‌ها درباره شما، چه مثبت و چه منفی، را بشنوید. یک نفس عمیق بکشید و یک نکته را انتخاب کنید که می‌خواهید روی آن کار کنید تا در زندگی بهتر شوید. همچنین به دنبال هر گونه آموزش یا مشاوره رایگان برای تغییر شغل و زندگی باشید. شما با درخواست کمک از این انجمن در واقع اولین قدم را برداشته‌اید! از آرامش و سکونی که در مدیتیشن پیدا می‌کنید، برای ایجاد تغییرات در رفتار خود استفاده کنید - چیزهای جدید را امتحان کنید و انتخاب‌های نادرست را تغییر دهید. از مدیتیشن بهره بگیرید تا در حین ایجاد این تغییرات، آرامش داشته باشید. موفق باشید!
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	Hello, and thank you for your question. Guilt is one of those things that nearly everyone has experienced at one time or another, and it can feel like a huge weight around your neck. Unfortunately, it is unlikely that we can give you some words of wisdom that will make it all go away. However, I will give you some ideas and hopefully this will help.One of the things that we know about guilt is that it doesn't usually do much to help us in the long-run. People may make changes for a short-term period of time because they feel guilty about something they did, but usually they will go back to their old behaviors if they don't have something else to help them change permanently, such as a new skill. So, guilt doesn't necessarily help us. In fact, as I write this someone out there is eating an entire key lime pie because they feel guilty about falling off their diet. Someone may be drinking alcohol because they feel guilty about drinking alcohol. For whatever reason, this is just a common thing that we do. Now accountability is different than guilt. Accountability can actually be constructive. When you hold yourself accountable you can admit that you have done something wrong. That it hurt others and you deeply regret it. That you are prepared to take steps to make sure it doesn't happen again. That you have done what you can to make amends, if necessary. That you are sorry. And then you move on. Why is moving on necessary? Well, for one thing, it doesn't usually help the people who you hurt. In fact, someone's guilty behavior may serve to remind the people who were hurt, over and over again, about what happened. Guilt is usually 100% about us, and not about those we hurt. Also, guilt can lead us to behave in ways that may even hurt people more. Having said all of that, guilt is a normal human emotion. Sometimes we experience it for a while and it goes away. Sometimes we need help to work through it. There are many self-help books about forgiving yourself. You can try Amazon to find some, or consider getting help from a counselor. Be well,Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC	چیزی در این تابستان اتفاق افتاد که نمی‌توانم خودم را ببخشم. وقتی به آنچه افتاد فکر می‌کنم، احساس شرم و گناه می‌کنم، هرچند عزیزانم مرا بخشیده‌اند.	ترجمه اصلاح شده: گناه یکی از احساسی است که تقریباً هر کسی در یک زمان یا زمان‌های مختلف تجربه کرده است و می‌تواند به مانند باری سنگین بر گردن شما احساس شود. متأسفانه، بعید است که بتوانیم کلماتی از حکمت ارائه دهیم که همه چیز را حل کند. با این حال، برخی ایده‌ها را به شما ارائه می‌دهم و امیدوارم که مفید باشند. یکی از مواردی که درباره گناه می‌دانیم این است که معمولاً در درازمدت به ما کمکی نمی‌کند. افراد ممکن است به‌خاطر گناهی که احساس می‌کنند، برای مدت کوتاهی تغییراتی ایجاد کنند، اما معمولاً اگر چیزی برای کمک به تغییر دائمی نداشته باشند، به رفتارهای قدیمی خود بازمی‌گردند، مثل یادگیری یک مهارت جدید. بنابراین، گناه لزوماً کمکی نمی‌کند. در واقع، در همین حال که این را می‌نویسم، کسی در حال خوردن یک پای لیمو به‌طور کامل به دلیل احساس گناه ناشی از ترک رژیمش است. همچنین کسی ممکن است به خاطر احساس گناه از نوشیدن الکل، الکل بنوشد. به هر دلیلی، این یک رفتار رایج است. حالا، مسئله مسئولیت با گناه متفاوت است. مسئولیت می‌تواند سازنده باشد. وقتی خود را مسئول می‌دانید می‌توانید اعتراف کنید که کار اشتباهی انجام داده‌اید، که به دیگران آسیب رسانده و عمیقاً از آن پشیمانید و آماده‌اید تا اقداماتی انجام دهید تا مطمئن شوید که این اتفاق دوباره نمی‌افتد. اگر لازم باشد، اقداماتی برای جبران انجام داده‌اید و از صمیم قلب معذرت‌خواهی می‌کنید و سپس به جلو پیش می‌روید. چرا پیشرفت ضروری است؟ خوب، به یکی از دلایل، معمولاً به افرادی که آسیب دیده‌اند کمکی نمی‌کند. در واقع، رفتارهای گناه‌آلود کسی ممکن است بارها و بارها به افرادی که آسیب دیده‌اند یادآوری کند که چه اتفاقی رخ داده است. گناه معمولاً ۱۰۰٪ در مورد خود ماست و نه درباره کسانی که آسیب دیده‌اند. همچنین، گناه می‌تواند ما را به رفتاری سوق دهد که ممکن است حتی به دیگران آسیب بیشتری برساند. با این حال، گناه یک احساس طبیعی انسانی است. گاهی اوقات ما برای مدتی آن را تجربه می‌کنیم و سپس می‌گذرد و گاهی نیاز داریم که در حل و فصل آن کمک بگیریم. کتاب‌های خودیاری زیادی درباره بخشیدن خود وجود دارد. می‌توانید برای پیدا کردن برخی از آن‌ها به آمازون مراجعه کنید یا در نظر داشته باشید از یک مشاور کمک بگیرید. مراقب خودتان باشید، رابین لندور، DBH، LPC، NCC
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	A lot of times it is not about forgiveness but learning from experiences. As an example, as a child we continously fall in an effort to learn how to walk. Then when we begin walking we know we have to put one foot in front of the other in order to move forward. Experiences allow us to grow, find a balance and what to do and what not to do in order to move forward. On the positive side you now know the consequences as for your actions not to take the same course. Forgiveness comes with time as you "learn how to walk again."	چیزی در این تابستان اتفاق افتاد که نمی‌توانم خودم را ببخشم. وقتی به آنچه اتفاق افتاده فکر می‌کنم، احساس شرم و گناه می‌کنم، هرچند عزیزانم مرا بخشیده‌اند.	در بسیاری از مواقع، موضوع به بخشش مربوط نمی‌شود، بلکه بیشتر به یادگیری از تجربیات است. به عنوان مثال، به عنوان یک کودک، ما به طور مداوم در تلاش برای یادگیری راه رفتن، می‌افتیم. سپس وقتی شروع به راه رفتن می‌کنیم، می‌دانیم که باید یکی از پاهایمان را جلوتر بگذاریم تا به جلو برویم. تجربیات به ما امکان می‌دهد که رشد کنیم، تعادل را پیدا کنیم و بفهمیم چه کارهایی را باید انجام دهیم و چه کارهایی را نباید انجام دهیم تا پیشرفت کنیم. از جنبه مثبت، اکنون می‌دانید که اقداماتتان چه عواقبی دارند و بنابراین می‌توانید از تکرار مسیر قبلی اجتناب کنید. بخشش با گذشت زمان به دست می‌آید، همان‌طور که "یاد می‌گیرید دوباره راه بروید."
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	Realize that you are human, not perfect and will make the wrong decisions at times. That is OK, we all have. However, the best way is to say OK, I did it, learned from it, will not do that again. EVER!!! You can get pass it; grow from it. Unfortunately, we forgive others faster than we do ourselves because we hold ourselves to higher standards or expected better behavior from ourselves. It can be embarrassing, hurtful, almost unforgiving at times. But how do you forgive yourself? Take a Deep Breathe..... and then acknowledge that you did something wrong, acknowledge it, and say to self, "I forgive me". Just like you would say to someone else. This starts the process of forgiving. Also ask yourself these questions: What lesson did I learn? What would I have done differently? What will be a trigger that will make me do that again, if I happened to be weak or tempted? Avoid or prepare for those triggers.... Forgiving yourself will set you free from the prison you have put yourself in. You would start back living.	چیزی در این تابستان اتفاق افتاد که نمی‌توانم خودم را ببخشم. وقتی به آنچه که پیش آمد فکر می‌کنم، احساس شرم و گناه می‌کنم، اگرچه عزیزانم مرا بخشیده‌اند.	به این نتیجه برسید که شما انسان هستید، کامل نیستید و گاهی اوقات تصمیمات اشتباهی می‌گیرید. این طبیعی است، همه ما این کار را کرده‌ایم. با این حال، بهترین راه این است که بگویید: «باشه، من این کار را کردم، از آن یاد گرفتم و دیگر این کار را انجام نخواهم داد.» شما می‌توانید از آن عبور کنید و از آن رشد کنید. متأسفانه، ما دیگران را سریع‌تر از خودمان می‌بخشیم زیرا خود را به استانداردهای بالاتری می‌سنجیم یا از خودمان رفتار بهتری انتظار داریم. این می‌تواند شرم‌آور، دردناک و گاهی غیرقابل بخشش باشد. اما چگونه می‌توانید خودتان را ببخشید؟ نفس عمیق بکشید و سپس به این واقعیت اعتراف کنید که اشتباهی مرتکب شده‌اید، آن را بپذیرید و به خود بگویید: «من خودم را می‌بخشم.» درست مانند این که به دیگران بگویید. این آغاز فرآیند بخشش است. همچنین از خود بپرسید: چه درسی گرفتم؟ چه چیزی را می‌توانستم بهتر انجام دهم؟ چه عواملی ممکن است باعث شود دوباره در موقعیتی مشابه قرار گیرم، اگر در ضعف یا وسوسه باشم؟ سعی کنید از آن عوامل اجتناب کنید یا برای مواجهه با آنها آماده شوید. بخشیدن خودتان شما را از زندانی که برای خود ساخته‌اید آزاد می‌کند و شما می‌توانید دوباره به زندگی برگردید.
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	What a beautiful discussion of guilt and shame Lynda offers! Those two demons start out as pesky and little when we are young, then grow with us to become quite formidable. I'd like to throw in a technique I learned from Randy Rausch (author of The Last Lecture) called The 3-Step Apology. I teach this important bit of wisdom to my clients when they need to apologize to someone else but more importantly when they need to forgive themselves.Yes, when we have trouble forgiving ourselves we sometimes forget that there is part of us that just doesn't know how to apologize effectively. Here goes:Step One: Say what you did and the damage it caused.Step Two: Say you're sorry and accept full responsibility (no excuses, no explanation, no defensiveness: “It was all my fault.”)Step Three: Ask what you can do to repair the damage.Step Three is the one many of us didn’t learn growing up. And when we add it to an apology, we are usually surprised that the penalty is as light as it is. Of course, sometimes the apology is not accepted and no way to atone is offered. So be it, we can’t control this. But if we are apologizing to ourselves, we can. There is always a way to make amends if we put our heart into it. Give this a try the next time you’re reluctant to let yourself off the hook. You might surprise yourself when how benevolent you can be when invited.	چیزی در این تابستان اتفاق افتاد که نمی توانم خودم را ببخشم. وقتی به آنچه که رخ داد فکر می‌کنم، احساس شرم و گناه می‌کنم، اگرچه عزیزانم مرا بخشیده‌اند.	من به مشتریانم این نکته مهم را می‌گویم، وقتی که آنها نیاز به عذرخواهی از کسی دارند، اما مهم‌تر از همه، وقتی که نیاز به بخشش خود دارند. بله، وقتی که ما در بخشیدن خود مشکل داریم، گاهی اوقات فراموش می‌کنیم که بخشی از ما فقط نمی‌داند چگونه به طور مؤثر عذرخواهی کند. بیایید شروع کنیم: قدم اول: بگویید چه کرده‌اید و چه آسیب‌هایی به وجود آورده است. قدم دوم: عذرخواهی کنید و تمام مسئولیت را بپذیرید (بدون هیچ بهانه، بدون هیچ توضیح و بدون هیچ دفاعی: "تمام تقصیر من است.") قدم سوم: بپرسید چه می‌توانید برای جبران آسیب انجام دهید. قدم سوم، قدمی است که بسیاری از ما در دوران کودکی یاد نگرفته‌ایم. و وقتی که آن را به یک عذرخواهی اضافه می‌کنیم، اغلب شگفت‌زده می‌شویم که عواقب چندان سنگین نیستند. البته، گاهی اوقات عذرخواهی پذیرفته نمی‌شود و هیچ راهی برای جبران وجود ندارد. خوب، این قابل کنترل نیست. اما اگر ما در حال عذرخواهی از خود هستیم، می‌توانیم. همواره راهی برای اصلاح وجود دارد اگر واقعاً بخواهیم. این روش را دفعه بعد که reluctant به بخشش خود هستید، امتحان کنید. ممکن است از خودتان شگفت‌زده شوید که چقدر می‌توانید مهربان باشید وقتی که دعوت می‌شوید.
null	Something happened this summer that I cannot forgive myself for. When I think about what happened, I feel ashamed and guilty even though my loved ones forgave me.	Hi Ohio, I totally get how it can be more difficult to forgive ourselves than to forgive others. My guess is that you tend to come down too hard on yourself a lot. That's a huge barrier to happiness that you can work to reduce. I'll get you started.You feel shame in a debilitating way that is probably way out of proportion to the incident. Is it triggering some old shame? Unfortunately, a lot of adults use shame as a motivator for kids. It doesn't work. When was the first time you remember feeling a lot of shame, as in "I'm bad", or "I'm worthless"? Is there a younger version of you who is still feeling shame over something that wasn't your fault? Sometimes shame shadows are connected to an absent or hurtful parent, sexual abuse or some family loss or trauma. If so, picture yourself at that age. Can you tell your child self that whatever horrible thing happened to them isn't their fault? Can you have compassion for that child who first felt shame or had shame heaped on them? That's your first goal...to go to the source of the shame and heal that child's wound with compassion. What happens to children is never their fault (and fault is a pretty useless concept anyway).Once you take the layers of old "I'm bad" shame off, the load is lighter and you can use self talk to further reduce the shame. Here are some things you can say to yourself...every day...I'm human and that's okay. I don't have to be perfect.I can have compassion for my mistakes.I can feel proud that I'm facing my mistake and making things right.I deserve forgiveness and compassion, and I have that for other people too.There's no purpose to holding on to shame.I can learn from my mistakes and move forward.Everyone makes mistakes.Other people don't want me to carry this shame around.I don't need shame to remind me not to do it again. I've figured that out.Shame tries to convince you that you need to carry "it" around in order to prevent further mistakes. Poppycock. You've learned your lesson, now you can move forward to other mistakes. Sorry...but you're human and you'll keeping making... hopefully different, glorious mistakes. Embrace the learning. Lean into the experiences of life. It's all juicy stuff, and you're in good company; we're all in the same position of being mortal.	چیزی در این تابستان اتفاق افتاد که نمی‌توانم خودم را ببخشم. وقتی به آن چه رخ داد فکر می‌کنم، احساس شرم و گناه می‌کنم، هرچند عزیزانم مرا بخشیده‌اند.	سلام، اوهایو. من کاملا درک می‌کنم که چگونه بخشیدن خودمان می‌تواند سخت‌تر از بخشیدن دیگران باشد. حدس می‌زنم که شما تمایل دارید به خودتان سخت بگیرید. این یک مانع بزرگ برای خوشبختی است که می‌توانید برای کاهش آن تلاش کنید. بگذارید شما را راهنمایی کنم. شما احساس شرم را به شدت و به گونه‌ای تجربه می‌کنید که احتمالاً به واقعه‌ای تناسب ندارد. آیا این احساس شرم قدیمی را در شما تحریک می‌کند؟ متأسفانه، بسیاری از بزرگسالان از شرم به عنوان محرکی برای کودکان استفاده می‌کنند، اما این روش جواب نمی‌دهد. اولین بار که به یاد می‌آورید احساس شرم زیادی کرده‌اید کی بود؟ آیا یاد نسخه جوان‌تری از خودتان می‌افتید که هنوز هم به خاطر چیزی که تقصیر او نبوده شرمنده است؟ گاهی اوقات سایه‌های شرم به والدین غایب یا آسیب‌زننده، سوءاستفاده جنسی، یا از دست دادن یا آسیب‌های خانوادگی مرتبط می‌شود. اگر این چنین است، خود را در آن سن تصور کنید. آیا می‌توانید به کودک درون‌تان بگویید که هرچه وحشتناکی که برایش اتفاق افتاده تقصیر او نبوده است؟ آیا می‌توانید برای این کودک که اولین بار شرم را احساس کرده یا شرم بر او تحمیل شده، دلسوزی کنید؟ این هدف اول شماست... به منبع شرم بروید و زخم آن کودک را با دلسوزی درمان کنید. آنچه برای کودکان اتفاق می‌افتد هرگز تقصیر آنها نیست (و اساساً مفهوم تقصیر به‌دردنخور است). هنگامی که لایه‌های شرم قدیمی "من بد هستم" را کنار بزنید، بار شما سبک‌تر می‌شود و می‌توانید از گفتگوی داخلی برای کاهش بیشتر شرم استفاده کنید. اینها برخی از جملاتی هستند که می‌توانید هر روز به خودتان بگویید... من انسان هستم و این خوب است. من نیازی به کامل بودن ندارم. می‌توانم برای اشتباهاتم دلسوزی کنم. می‌توانم به خودم افتخار کنم که با اشتباهم مواجه می‌شوم و سعی در اصلاح آن دارم. من شایسته بخشش و دلسوزی هستم و این را برای دیگران نیز دارم. نگه داشتن شرم هیچ هدفی ندارد. می‌توانم از اشتباهاتم بیاموزم و به جلو حرکت کنم. همه اشتباه می‌کنند. دیگران نمی‌خواهند من این بار شرم را حمل کنم. نیازی به شرم ندارم تا به یاد داشته باشم که دوباره این کار را نکنم. من این را متوجه شده‌ام. شرم سعی می‌کند شما را قانع کند که باید این "بار" را حمل کنید تا از اشتباهات بعدی جلوگیری کنید. این حرف‌ها بی‌معناست. شما درس خود را آموخته‌اید، حالا می‌توانید به جلو حرکت کنید و اشتباهات دیگر را تجربه کنید. متاسفم... اما شما انسان هستید و همچنان اشتباه می‌کنید... امیدوارم اشتباهات متفاوت و زیباهایی باشد. از یادگیری استقبال کنید. به تجربیات زندگی نزدیک شوید. همه اینها نکات جذاب است، و شما در شرکت خوبی هستید؛ ما همه در یک موقعیت انسانی هستیم.
null	I constantly feel like everyone is up against me and trying their best to shut me down. It's ruining my mood and even my whole self. I have trouble sleeping, and I keep having sleep paralysis while dreaming of others mocking and judging me.	The problem you describe sounds very wearing on your spirit.Are there particular reasons for why you feel everyone hates you?Have you been in a clash of ideas or opinions and feel yourself in the minority viewpoint?Or does your sense of being shut out start within your own mind, as though you anticipate that others will not like what you say?If actual conversations are leading you to feel left out, then evaluate whether to bring up certain points to the other person.Or, you may also decide that the relationships in which you feel shut out, are no longer worthwhile ones for you.If the problem is hesitating to interact because you imagine others will reject you, then maybe you can coach yourself into trying a small step toward introducing yourself and your thoughts to others.	من به طور مداوم احساس می‌کنم که همه علیه من هستند و تمام تلاششان را برای سرکوب کردن من می‌کنند. این وضعیت باعث خراب شدن روحیه‌ام و حتی تمام وجودم شده است. من در خواب مشکل دارم و در حین خواب، خواب فلج و دیدن دیگرانی که از من مسخره و قضاوت می‌کنند، را تجربه می‌کنم.	آیا دلایل خاصی وجود دارد که باعث می‌شود احساس کنید همه شما را نفرت می‌ورزند؟ آیا درگیر تضادی از ایده‌ها یا نظرات بوده‌اید و خود را در موقعیت اقلیت احساس می‌کنید؟ یا احساس طرد شدگی شما در ذهن خودتان شروع می‌شود، گویی پیش‌بینی می‌کنید که دیگران از آنچه می‌گویید خوششان نخواهد آمد؟ اگر مکالمات واقعی باعث این احساس می‌شود که کنار گذاشته شده‌اید، آنگاه بررسی کنید که آیا باید برخی نکات خاص را با آن شخص مطرح کنید.
null	I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.	I can relate! When things are going badly, I feel like my life has always been and will always be that way. (But I also do this when things are going well. That is, I forget how good things can turn bad. Personally, to avoid this emotional roller-coaster, I try and heed the famous advice by author and feminist Rita Mae Brown: "One of the keys to happiness is a bad memory."So maybe this weakness of your for forgetting is really a strength! It sounds a lot like living in the moment to me. And while it’s hard to manage my past and my future, the moment seems like a small enough piece of temporal real estate to sort out. So that’s the “what” of my answer. The “how” goes like this: Choose one from column A, two from column B, and three from column C in the following chart. Then try doing them for as long as you can. Then see what happens.A B CGratitude Forgiveness AppreciationExpectations Meditation ExerciseBitterness Distraction Volunteering Resentment Substances WorryRegret Possessions PessimismShame Desire SuperstitionRage Isolation WishingSelf-loathing Criticism Withholding If you feel as though what you think and believe are out of your control, or that your values were imposed on you, or that nothing good will ever happen again, then we will have to respectfully disagree. You’ve ask a very deep and insightful question, proving that your hope has gotten you this far. Hang onto that hope because I’m an example of things working out despite my previous way of looking at my life.Instead of “convincing” yourself that you’re okay when you’re not, how about calling it “accepting yourself as okay just the way you are, without judging your okayness.” You probably have high standards (perfectionism?) and that’s a thing to talk with a counselor about. The opposite of perfect is not horrible. It’s called “good enough.”Blocking out the bad things and forgetting is as natural as eating and sleeping. All the other mammals do it (except when it comes to life-threatening bad things) so why shouldn’t we? This might be called optimism. Feeling alone and uncared for is a worse feeling than being despised. This is good! This means (I suppose) that you don’t despise yourself as much as you just don’t care for you (because we can often project our own self-beliefs onto others). This is an abstract concept that will take some time to get used to. But I have a suspicion that, with just a little more self-care, and a little more caring for others, you might be better off very soon.	احساس می‌کنم در تلاش هستم تا خودم را متقاعد کنم که حالم خوب است، در حالی که این طور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را از ذهنم دور کنم و فراموششان کنم. همچنین احساس می‌کنم که هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌دهد و هرگز نخواهد داد. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.	وقتی همه چیز به خوبی پیش می‌رود، احساس می‌کنم که همیشه همین‌طور بوده و همیشه همین‌طور خواهد بود. (اما وقتی اوضاع بد پیش می‌آید، این کار را انجام می‌دهم و فراموش می‌کنم که چگونه چیزهای خوب می‌توانند به بد تبدیل شوند. شخصاً، برای جلوگیری از این نوسان‌های احساسی، سعی می‌کنم به توصیه معروف نویسنده و فمینیست ریتا مای براون توجه کنم: “یکی از کلیدهای شادی، داشتن حافظه‌ی بد است.”) پس شاید این ضعف شما در فراموش‌کاری واقعاً یک قدرت باشد! این به نظر من خیلی شبیه زندگی در لحظه است. و در حالی که مدیریت گذشته و آینده‌ام دشوار است، لحظه به نظر می‌رسد که یک تکه کوچک از زمان است که می‌توانم آن را مدیریت کنم. پس این “چیستی” پاسخ من است. “چگونگی” به این صورت است: یکی از ستون A، دو از ستون B و سه از ستون C را از جدول زیر انتخاب کنید. سپس سعی کنید تا مدتی این کارها را انجام دهید و ببینید چه اتفاقی می‌افتد. A B C قدردانی بخشش قدردانی انتظارات مدیتیشن ورزش تلخی حواس‌پرتی داوطلبی کینه مواد نگرانی پشیمانی possessions بدبینی شرم خواسته خرافات خشم انزوا آرزو نفرت از خود انتقاد خودداری اگر احساس می‌کنید که آنچه فکر می‌کنید و باور دارید از کنترل شما خارج است، یا اینکه ارزش‌هایتان بر شما تحمیل شده‌اند، یا هیچ‌چیز خوبی دیگر هرگز اتفاق نخواهد افتاد، آنگاه باید با احترام اختلاف نظر داشته باشیم. شما سؤالی عمیق و بصیرت‌آمیز پرسیده‌اید که نشان‌دهنده‌ی امید شماست که تا اینجا ادامه پیدا کرده است. به این امید چنگ بزنید زیرا من نمونه‌ای هستم از اینکه چگونه اوضاع می‌تواند علی‌رغم دیدگاه قبلی‌ام نسبت به زندگی‌ام، به خوبی پیش برود. به‌جای اینکه به خودتان بگویید که در حالی که حالتان خوب نیست، “خوبید”، چطور است که آن را به عنوان “پذیرفتن خودتان به عنوان کسی که همین‌طور که هستید خوب است، بدون قضاوت در مورد خوب بودن خودتان” تلقی کنید؟ احتمالاً استانداردهای بالایی دارید (کمال‌گرایی؟) و این موضوعی است که می‌توانید با یک مشاور درباره‌اش صحبت کنید. عکس کمال، فاجعه نیست. این به نام "کافی خوب" شناخته می‌شود. مسدود کردن چیزهای بد و فراموش کردن آن‌ها به همان اندازه طبیعی است که خوردن و خوابیدن. بقیه پستانداران این کار را انجام می‌دهند (مگر در مواردی که به خطرات جدی زندگی مربوط می‌شود) پس چرا ما نباید این کار را کنیم؟ این ممکن است خوش‌بینی نامیده شود. احساس تنهایی و بی‌توجهی بدتر از حس تنفر است. این خوب است! این به این معنی است که (حدس می‌زنم) شما خودتان را به اندازه کافی تنفر نمی‌کنید و فقط به خودتان توجه نمی‌کنید (زیرا ما اغلب می‌توانیم باورهای خود را به دیگران Projection کنیم). این یک مفهوم انتزاعی است که مدتی زمان می‌برد تا به آن عادت کنید. اما من شک دارم که با کمی بیشتر مراقبت از خود و کمی بیشتر توجه به دیگران، خیلی زود احساس بهتری خواهید داشت.
null	I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.	I'm glad you're aware of how you honestly feel. Knowing one's personal truth is always the first step in finding what is necessary to be and develop.Reflect a little more on the type of care you'd like in your life."Care" means anything from checking in on someone to deep, intimate connection between two people.Knowing your own definition of "care" is the first step to know what is necessary for you to recognize what you'd like attracting.It is much easier to attract what we'd like if we are clear on what this is.	احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را متقاعد کنم که خوبم، در حالی که اینطور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را از یاد ببرم. همچنین احساس می‌کنم هیچ‌کس برای من اهمیت قائل نیست و هرگز نخواهد بود. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.	خوشحالم که از احساسات واقعی خود آگاه هستید. دانستن حقیقت شخصی همیشه اولین قدم برای یافتن آنچه برای وجود و رشد لازم است، است. کمی بیشتر در مورد نوع مراقبتی که در زندگی‌تان می‌خواهید فکر کنید. "مراقبت" می‌تواند هر چیزی باشد، از بررسی وضعیت کسی تا ارتباط عمیق و صمیمی بین دو نفر. دانستن تعریف خود از "مراقبت" اولین قدم برای شناخت آنچه لازم است تا بتوانید آنچه را که می‌خواهید جذب کنید، شناسایی کنید. اگر در مورد خواسته‌هایمان روشن باشیم، جذب آنچه می‌خواهیم بسیار آسان‌تر خواهد بود.
null	I feel like I'm trying to convince myself that I'm okay when I'm not. I'm always blocking out the bad things and forgetting. I also feel like nobody cares for me and they never will. I feel truly alone.	As social creatures, we humans all long for deep human connection. To know that we belong and are part of something larger. It is so important to us that when we feel alone - it can feel almost unbearable. You are not alone in feeling alone. While it can take time to build deep relationships there are moments in each day where we have the opportunity to interact with other people who may also feel lonely and scared and want to be seen and acknowledged. I wonder what it might be like for you if you took on an experiment of trying to really see the people around you and make little attempts to acknowledge and connect with them - fellow humans on this journey of life. A "good morning" at the bus stop or really looking at the person who you buy your groceries from or thanking or complimenting someone for something that you notice and appreciate. While this is not a substitute for close relationships these moments of real connection with the people who we share our communities with can go a long way to realizing that we are not as alone as we may have thought.	احساس می‌کنم دارم سعی می‌کنم خودم را متقاعد کنم که حال خوبی دارم، در حالی که حقیقتاً اینطور نیست. همیشه سعی می‌کنم چیزهای بد را از ذهنم دور کنم و آن‌ها را فراموش کنم. همچنین احساس می‌کنم که هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌دهد و هرگز هم اهمیت نخواهد داد. واقعاً احساس تنهایی می‌کنم.	به عنوان موجودات اجتماعی، همه ما انسان‌ها به دنبال ارتباط عمیق انسانی هستیم. برای اینکه بدانیم به چیزی بزرگ‌تر تعلق داریم و جزئی از آن هستیم، این احساس برای ما چنان اهمیت دارد که وقتی تنها هستیم، ممکن است احساس کنیم که این تنهایی تقریباً غیرقابل تحمل است. شما در احساس تنهایی تنها نیستید. در حالی که ممکن است ایجاد روابط عمیق زمان‌بر باشد، اما در هر روز لحظاتی وجود دارد که می‌توانیم با افرادی دیگر که ممکن است احساس تنهایی و ترس کنند و می‌خواهند دیده و به رسمیت شناخته شوند، تعامل کنیم.
null	I feel so irritated and frustrated because of it. I get so angry to the point that I feel like I'm going to explode. I feel pathetic, stupid, and worthless. I just can't take this anymore.	Yeah I get the same problem... Look I'm not a professional but I've heard a few things. a powernap can help. just a half hour of sleep can clear your mind and let you refocus. Also, brain activity increases with physical exertion. Just walk around for a minute and get your brain working and that'll help you reach the task at hand. Taking breaks it totally okay. Try to have something to do in between that you enjoy.	من به خاطر آن احساس خشم و ناامیدی می‌کنم. آنقدر عصبانی می‌شوم که فکر می‌کنم می‌خواهم منفجر شوم. احساس می‌کنم بی‌ارزش، احمق و ترحم‌انگیز هستم. دیگر نمی‌توانم این وضع را تحمل کنم.	من هم همین مشکل را دارم... به هر حال، من یک حرفه‌ای نیستم اما چیزهایی شنیده‌ام. خواب کوتاه می‌تواند کمک کند. فقط نیم ساعت خواب می‌تواند ذهن شما را پاک کند و اجازه دهد دوباره تمرکز کنید. همچنین، فعالیت مغز با فعالیت فیزیکی افزایش می‌یابد. فقط برای یک دقیقه قدم بزنید تا مغز شما فعال شود و این به شما کمک می‌کند تا به کار فعلی برسید. گرفتن استراحت کاملاً اشکالی ندارد. سعی کنید در بین کارها چیزی انجام دهید که از آن لذت ببرید.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.