Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	I've been with the mother of my child for years.	I would think that you hold little self worth and feel that you are not worthy of better. I would suggest that you get to know yourself. What do you NEED in a relationship? What is holding you to this relationship other than your child? What have gone on in the relationship that makes you think or feel you deserve such disrespect? Just a few questions to ask yourself..	من سال‌هاست که با مادر فرزندم هستم.	من فکر می‌کنم که ارزش خود را کم می‌دانید و احساس می‌کنید که شایسته‌ی بهتر نیستید. پیشنهاد می‌کنم که خودتان را بهتر بشناسید. در یک رابطه به چه چیزی نیاز دارید؟ چه چیزی شما را به این رابطه وابسته کرده است جز فرزندتان؟ چه اتفاقاتی در این رابطه افتاده که باعث می‌شود فکر کنید یا احساس کنید که لیاقت چنین بی‌احترامی را دارید؟ این‌ها فقط چند سوال برای تأمل در خودتان هستند.
null	When I'm not cutting, I'm drinking. When I try healthy outlets such as exercise, I end up running myself down into an asthma attack. From weapons, to words, I can't help but self harm. What am I supposed to do, how do I stop this cycle? I don't know how else to cope or motivate myself without pain.	It sounds like you are feeling helpless and out of control, you are concerned about your behavior, and at the same time you feel compelled to continue it. In working with a therapist, you may be able to get insight into what is motivating these behaviors, develop strategies for taking care of yourself, and get a stronger sense of who you are motivated to be when you are your authentic self.	زمانی که چیزی نمی‌خورم، می‌نوشم. وقتی سعی می‌کنم از روش‌های سالم مانند ورزش استفاده کنم، در نهایت خودم را به حمله آسم دچار می‌کنم. از سلاح‌ها تا کلمات، نمی‌توانم جلوی آسیب زدن به خودم را بگیرم. چه کار باید بکنم، چطور می‌توانم این چرخه را متوقف کنم؟ نمی‌دانم چگونه بدون درد با این وضعیت کنار بیایم یا خودم را برانگیخته کنم.	به نظر می‌رسد که شما احساس بی‌چارگی و از دست دادن کنترل دارید، نگران رفتار خود هستید و در عین حال احساس می‌کنید که مجبور به ادامه آن هستید. در همکاری با یک درمانگر، ممکن است بتوانید بینش‌هایی درباره انگیزه‌های این رفتارها به‌دست آورید، راهبردهایی برای مراقبت از خود توسعه دهید و احساس قوی‌تری از اینکه چه کسی می‌خواهید باشید وقتی که خود واقعی‌تان هستید پیدا کنید.
null	I'm in my late 20s, and I've never had a boyfriend or even been on a date. I have no friends. I hate Facebook because everyone else has kids and a great husband and great paying jobs. I work in retail, and I can't find a job. I have an Associate degree. No one is not giving me a chance, and I'm getting upset and frustrated. I feel worthless and feel like everyone hates me. I feel like a failure, and I still live with my Dad. It's very embarrassing!	In case knowing this helps you, there are many more people in similar circumstance as you than you may realize.Similar to you, they are not on FB for the reasons you list. Plus, no one wants to go on FB and tell the world they don't have a fantastic life. Everyone on FB is happy, even when they're miserable they're happy telling everyone about it.First, yes it is painful to see all around you what appears as joyful living. Please keep in mind that the life you imagine these people have, is not necessarily the true life they are having. I've been a therapist for a long time and have seen repeatedly how people who are married with kids by age 30, start having problems by their mid-thirties.Second, respect your unique identity. For whatever reason, you have more sensitivity, possibly more depth, more complex standards and expectations, of yourself and others.As hard as it may sound or actually be, take time to hear your intuition and what it tells you, you need for your own growth and development.Feeling embarrassed can also be turned into a positive. Consider it as motivation for the long term to develop new ways of reaching your goals.I hope this helps!	من در اواخر بیست سالگی هستم و هرگز دوست‌پسر نداشته‌ام و حتی یک قرار هم نرفته‌ام. هیچ دوستی ندارم. از فیس‌بوک متنفرم چون همه دیگران خانواده دارند و شوهر عالی و شغل‌های خوبی دارند. در خرده‌فروشی کار می‌کنم و نمی‌توانم شغل مناسبی پیدا کنم، در حالی که مدرک کاردانی دارم. هیچ‌کس به من فرصتی نمی‌دهد و این من را ناراحت و ناامید کرده است. احساس بی‌ارزشی می‌کنم و فکر می‌کنم همه از من متنفرند. احساس شکست‌خوردگی می‌کنم و هنوز با پدرم زندگی می‌کنم. خیلی خجالت‌آور است!	اگر دانستن این موضوع به شما کمک می‌کند، باید بگویم که افراد بیشتری در شرایط مشابه شما وجود دارند که ممکن است از آن بی‌خبر باشید. مشابه شما، آن‌ها به دلایلی که ذکر کردید در فیسبوک نیستند. همچنین، هیچ‌کس نمی‌خواهد در فیسبوک بگوید که زندگی فوق‌العاده‌ای ندارد. همه در فیسبوک شاد به نظر می‌رسند، حتی زمانی که در واقعیت ناراحت هستند، از بودن در این فضا خوشحال‌اند. اول از همه، بله، دیدن آنچه به نظر می‌رسد زندگی شاد است دردناک است. لطفاً در نظر داشته باشید که زندگی‌ای که شما تصور می‌کنید این افراد دارند، لزوماً زندگی واقعی آن‌ها نیست. من مدت طولانی است که درمانگر هستم و بارها دیده‌ام که افرادی که در سن 30 سالگی ازدواج کرده‌اند و فرزند دارند، در اواسط سی‌سالگی با مشکلاتی مواجه می‌شوند. دوم، به هویت منحصر به فرد خود احترام بگذارید. به هر دلیلی، شما حساسیت بیشتری دارید، شاید عمق بیشتری و استانداردها و انتظارات پیچیده‌تری از خود و دیگران. هرچقدر هم که دشوار باشد، زمانی را برای شنیدن صدای درون خود و آنچه که برای رشد و توسعه‌تان نیاز دارید، اختصاص دهید. احساس خجالت نیز می‌تواند به مثبت تبدیل شود. آن را به عنوان انگیزه‌ای درازمدت برای ایجاد روش‌های جدید به منظور دستیابی به اهداف‌تان در نظر بگیرید. امیدوارم این نکات به شما کمک کند!
null	null	He may also think you're the most wonderful person in the world and that he's glad to know you!Worrying what someone else thinks about us without directly approaching them in an open minded way to see what actually are their impressions of us, will wear out the person who has the worry.Feeling nervous and to a degree anxious, is pretty typical of anyone. Since until you find out whether this particular guy likes you or does not like you, the possibility of an unfavorable outcome, creates anxiousness.The best way out of your anxiety is to decide on your way of being friendly to this guy and see how he handles himself.Who knows, you may end up being the one who thinks he is creepy!Good luck.	It seems you have provided "nan" as both the original text and the translation, which does not contain any context or content to refine. Please provide a specific text or translation for me to refine.	او ممکن است فکر کند شما شگفت‌انگیزترین فرد در جهان هستید و از آشنایی با شما خوشحال باشد! نگرانی درباره اینکه دیگران چه نظری درباره ما دارند، بدون اینکه به‌طور مستقیم با آنها صحبت کنیم و از احساسات واقعی‌شان نسبت به خود مطلع شویم، می‌تواند فرد نگران را خسته کند. احساس عصبی و تا حدی اضطراب، کاملاً طبیعی است. زیرا تا زمانی که متوجه نشوید آیا این فرد خاص شما را دوست دارد یا نه، احتمال یک نتیجه منفی، اضطراب ایجاد می‌کند. بهترین راه برای رهایی از اضطراب این است که تصمیم بگیرید چگونه با این فرد دوستانه برخورد کنید و ببینید او چگونه خود را نشان می‌دهد. چه بسا شما نیز ممکن است به او نظر نامناسبی داشته باشید! موفق باشید.
null	I'm in my early 20s. I’ve been married once, and he cheated on me. Ever since then, I've felt ugly no matter what. I'm engaged, and I still feel ugly. I don't like to take pictures of myself.	Sounds as though you're taking the blame for the bad actions of your former husband.He did an ugly action, and instead of feeling only your own emotions in response to being cheated on, you are holding his ugly behavior within you and feeling it.Does this sound like a possible explanation of why your feeling of ugliness started after the cheating incident?You may start feeling better by looking within your own heart for the full effects of having been hurt. It is possible there is more suffering within you than you've realized until now.As you address all the emotional pain you've lived through, the feeling of ugliness may drop out all of its own. Because you'd be focused on you, not on any of the ugliness introduced into your life by your cheating ex husband.	من در اوایل دهه بیست سالگی‌ام هستم. یک بار ازدواج کرده‌ام و همسرم به من خیانت کرد. از آن زمان، هرچقدر هم که اتفاق بیفتد، احساس زشت بودن می‌کنم. اکنون نامزد کرده‌ام و هنوز هم این احساس زشت بودن را دارم. من از گرفتن عکس از خودم خوشم نمی‌آید.	به نظر می‌رسد شما به خاطر اعمال نامناسب شوهرتان، خود را سرزنش می‌کنید. او عمل زشتی انجام داد و به جای اینکه فقط احساسات خود را در پاسخ به خیانت حس کنید، شما رفتار زشت او را در درون خود نگه می‌دارید و آن را احساس می‌کنید. آیا این توضیح ممکن است برای این‌که چرا احساس زشت بودن شما پس از حادثه خیانت آغاز شد؟ شما ممکن است با نگاهی به درون قلب‌تان برای درک کامل اثرات آسیب‌دیدگی، احساس بهتری پیدا کنید. ممکن است تا کنون بیشتر از آنچه که تصور می‌کردید، در درون خود رنج ببرید. با رسیدگی به تمام دردهای عاطفی که تجربه کرده‌اید، احساس زشت بودن ممکن است خودش را کنار بگذارد.
null	I'm scared that I am with this man so I won't be alone. He should be with somebody who deserves him if this is the case, and I don’t want to hurt him.	While not wanting to be alone may not be the best reason to be in a relationship, it is probably more common and normal a reason than you think. Since you seem to care about your friend ("don't want to hurt him"), I imagine there are many other reasons that you are together. I suggest that you talk about this open-heartedly with each other. The idea of being afraid of being alone sounds like an honest starting place. Don't try to "figure out" whether you should be with him. Just talk. The communication is likely to shine light on deepening connection for BOTH OF YOU.In the meantime, your idea that you don't deserve him is rooted in a "core lie" that you are telling yourself. You can read about "core lies" and much more in my book, Living Yes, a Handbook for Being Human. Check out www.LivingYes.org.Be easy on yourself. You are deserving!~Mark	من از این می‌ترسم که با این مرد باشم فقط به این دلیل که تنها نباشم. او باید با کسی باشد که شایسته‌اش باشد، اگر اینطور باشد و من نمی‌خواهم به او آسیب بزنم.	در حالی که نخواستن تنهایی شاید بهترین دلیل برای داشتن یک رابطه نباشد، احتمالاً دلیل شایع و طبیعی تری از آنچه فکر می‌کنید، است. از آن‌جا که به نظر می‌رسد شما به دوست خود اهمیت می‌دهید ("نمی‌خواهید به او آسیب برسانید")، تصور می‌کنم دلایل دیگری نیز وجود دارند که شما را به هم مرتبط می‌کند. پیشنهاد می‌کنم در این مورد با یکدیگر با قلبی باز صحبت کنید. ترس از تنهایی به نظر می‌رسد نقطه شروعی صادقانه باشد. سعی نکنید "متوجه شوید" که آیا باید با او باشید یا نه، فقط صحبت کنید. ارتباطات به احتمال زیاد نور جدیدی به ارتباط عمیق‌تر برای هر دوی شما خواهد تاباند. در این میان، حس شما مبنی بر اینکه لیاقت او را ندارید ناشی از یک "دروغ اساسی" است که به خود می‌گویید.
null	I like getting attention from men. I don't have sex. I lead them on to thinking I might want to. I like to tease, I like for men to chase me, and I like to feel wanted.	Hi Michigan, Good for you for recognising a destructive pattern. This behaviour, although it might get you the attention you want initially, will ultimately drive men away because it's not respectful of them. My gut says that you learned early on in life that your value is in your sexuality alone. That's a powerful thought. You are certainly acting as if this is true. If you believed in your value as a person, you would be less afraid of deeper relationships and intimacy in general. If I were your therapist, I'd have many questions for you and I would need to understand a lot of things about you and your past to help you sort out where this idea about yourself came from. I'd suggest reaching out to a qualified therapist who can help you get to the root of this behaviour. Good luck!	من از جلب توجه مردان لذت می‌برم. من رابطه جنسی ندارم. من آنها را بر این باور می‌گذارم که شاید خواسته باشم. من دوست دارم طعنه بزنم، دوست دارم مردان مرا تعقیب کنند، و دوست دارم احساس خواسته شدن کنم.	سلام، میشیگان. خوب است که یک الگوی مخرب را تشخیص داده‌اید. این رفتار، اگرچه ممکن است در ابتدا توجهی را که می‌خواهید جلب کند، در نهایت مردان را دور کرده و به خاطر عدم احترام به آنها، مؤثر نخواهد بود. به نظر می‌رسد که شما در اوایل زندگی یاد گرفته‌اید که ارزش شما تنها به جنسیت شما بستگی دارد. این یک فکر قدرتمند است و به وضوح در رفتار شما مشهود است. اگر شما به ارزش خود به عنوان یک انسان اعتقاد داشتید، باید کمتر از روابط عمیق‌تر و صمیمیت به طور کلی می‌ترسیدید. اگر من درمانگر شما بودم، سوالات زیادی برایتان داشتم و نیاز بود که اطلاعات زیادی درباره شما و گذشته‌تان بدست آورم تا بتوانم به شما کمک کنم که ریشه این ایده را در خود شناسایی کنید. من به شما توصیه می‌کنم با یک درمانگر واجد شرایط تماس بگیرید که بتواند به شما کمک کند تا به ریشه این رفتار بپردازید. برایتان آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	Everyone around me is much smarter and flaunts it. Everyone around me is skinny, and here I am trying to throw up so I'm not fat. Everything I do is wrong, and I can't seem to do anything right! No one else at school seems to feel the way I do! Is this normal teenage girls feelings? I don't think these feelings are normal.	There are some struggles that are less "obvious" than others, an eating disorder being one of them. From just your personal experience alone you might realize how easy it may seem to keep such a secret from those around you. In the same way, there are many people who struggle secretly with this problem and not many people know or even notice. So you are definitely not alone. Low self-esteem or lack of confidence in some areas are issues that EVERY teen, in fact EVERY person, has experienced at some point. These feelings are "normal." It sounds, though, as if these feelings of insecurity and inadequacy have begun to consume your every day thoughts and behaviors bringing you to where you are today - comparing yourself to others, purging, and feeling extreme guilt. Sometimes it's best if we seek outside help, instead of trying to tackle problems on our own. Breaking habits that come along with an eating disorder really requires the help of a doctor, nutritionist, and a therapist who can help change your perspective from the inside out! Hope this helps!	همه افرادی که در اطراف من هستند خیلی باهوش‌ترند و این را به رخ می‌کشند. همه‌ی آن‌ها لاغرند و من در اینجا سعی می‌کنم استفراغ کنم تا چاق نشوم. هر کاری می‌کنم اشتباه است و به نظر می‌رسد نمی‌توانم هیچ کاری را درست انجام دهم! هیچ‌کس دیگر در مدرسه به شکل من احساس نمی‌کند! آیا این احساسات برای دختران نوجوان عادی است؟ فکر نمی‌کنم این احساسات طبیعی باشند.	در واقع، این احساسات "عادی" هستند. به نظر می‌رسد که این احساسات ناامنی و کم‌ارزشی هر روز افکار و رفتارهای شما را تحت تأثیر قرار می‌دهد و شما را به جایی که امروز هستید می‌رساند - مقایسه با دیگران، پرهیز غذایی و احساس گناه شدید. گاهی اوقات بهتر است به جای تلاش برای حل مشکلات‌تان به تنهایی، از کمک بیرونی استفاده کنید. شکستن عادت‌هایی که با اختلالات eating disorders همراه است واقعاً نیاز به کمک پزشک، متخصص تغذیه و روان‌شناسی دارد که می‌تواند به تغییر دیدگاه شما از درون به بیرون کمک کند. امیدوارم این نکات به شما کمک کند!
null	I was raped by multiple men, and now I can't stand the sight of myself. I wear lingerie to get my self excited enough to have sex with my wife.	Hello Utah, thank you for writing with your question. Sexual assault or sexual abuse is a very traumatic event that affects victims in many ways. Your difficulty in feeling sexually engaged and your description of the shame and self-loathing you feel are normal responses to the rapes you experienced. A good therapist can help you to process your traumas and understand that you did nothing wrong to cause the rapes; the shame is not yours. It takes a very patient and loving partner, but you can make progress towards a healthier sexual relationship with your wife. These are issues that I cannot address more fully here other than to recommend that you seek the assistance of a qualified professional.	من توسط چند مرد مورد تجاوز قرار گرفتم و حالا نمی‌توانم به خودم نگاه کنم. من لباس زیر می‌پوشم تا خودم را به اندازه کافی هیجان‌زده کنم که با همسرم رابطه جنسی داشته باشم.	سلام یوتا، از شما برای نوشتن سوالتان متشکرم. تجاوز جنسی یا سوءاستفاده جنسی یک رویداد بسیار آسیب‌زا است که قربانیان را به طرق مختلف تحت تاثیر قرار می‌دهد. دشواری شما در احساس تعامل جنسی و توصیف شما از شرم و نفرت از خود، پاسخ‌های طبیعی به تجاوزاتی است که تجربه کرده‌اید. یک درمانگر خوب می‌تواند به شما کمک کند تا از عهده پردازش آسیب‌های خود برآیید و درک کنید که شما هیچ گناهی در ایجاد این تجاوزات نداشته‌اید؛ شرم متعلق به شما نیست. این کار به یک شریک بسیار صبور و دوست‌داشتنی نیاز دارد، اما می‌توانید به سمت یک رابطه جنسی سالم‌تر با همسرتان پیشرفت کنید. این مسائل را نمی‌توانم در اینجا به طور کامل مورد بررسی قرار دهم و تنها توصیه می‌کنم که به یک حرفه‌ای واجد شرایط مراجعه کنید.
null	I was raped by multiple men, and now I can't stand the sight of myself. I wear lingerie to get my self excited enough to have sex with my wife.	I am very sorry to hear about your rapes. Traumatic events, such as rape, can have some lasting effects. Issues with sex drive are one of these effects. Therapy can help to decrease the impact that traumatic events have upon our lives as we process through some of our experiences. EMDR can be a particularly effective modality of treatment to address this issues. I would also encourage you to have an honest conversation with your wife about this concern. Sometimes it is helpful to have that conversation with a therapist so that the therapist can help educate your wife in regards to effects of trauma. This may help her understand that your feelings are more about the trauma and less about her as a person. Best of luck to you!	من توسط چند مرد مورد تجاوز قرار گرفتم و حالا نمی‌توانم خودم را تحمل کنم. برای اینکه خودم را به حد کافی هیجان‌زده کنم تا با همسرم رابطه جنسی داشته باشم، لباس زیر می‌پوشم.	متأسفم که این موضوع را می‌شنوم. حوادث آسیب‌زا مانند تجاوز می‌توانند اثرات ماندگاری داشته باشند. مشکلات جنسی یکی از این اثرات است. درمان می‌تواند به کاهش تأثیر حوادث آسیب‌زا بر زندگی ما کمک کند در حینی که تجربیات خود را پردازش می‌کنیم. EMDR می‌تواند یک روش درمانی به‌ویژه مؤثر برای رسیدگی به این مسائل باشد. همچنین شما را تشویق می‌کنم که یک گفت‌وگوی صادقانه با همسرتان در مورد این نگرانی داشته باشید. گاهی اوقات مفید است که این گفتگو با یک درمانگر انجام شود تا او بتواند همسرتان را در مورد اثرات trauma آموزش دهد. این ممکن است به او کمک کند تا درک کند که احساسات شما بیشتر به خاطر trauma است و کمتر به شخصیت او مربوط می‌شود. برای شما آرزوی موفقیت دارم!
null	I was raped by multiple men, and now I can't stand the sight of myself. I wear lingerie to get my self excited enough to have sex with my wife.	I'm sorry for your being taken advantage of and for all the negative feelings created by being exploited.If you have not already explained to your wife about what caused your great distress, then please consider doing this. A conversation that happens in a safe relationship, will give her a chance of being supportive to you. And, the discussion may relieve some of the bad feelings toward yourself which you currently feel.In its most positive light, you and your wife can build a new sex life based on the loving foundation you develop from talking with one another in this deeper way.It will certainly distinguish your love based sex life with your wife, from sex as a violation of your body by other people.There are also behavior therapists who would set a program of building tolerance for sex as part of your usual life.These programs usually work for a short while only, unless the person also clears out the deeper levels of fear and hurt from being victimized.Good luck in progressing to feeling that your sex drive is back!	من توسط چند مرد مورد تجاوز قرار گرفتم و اکنون نمی‌توانم به خودم نگاه کنم. برای اینکه خودم را به اندازه کافی هیجان‌زده کنم تا با همسرم رابطه جنسی داشته باشم، لباس زیر می‌پوشم.	اگر تا به حال درباره علت ناراحتی‌های شدید خود با همسرتان صحبت نکرده‌اید، لطفاً این کار را انجام دهید. گفتگویی که در یک رابطه امن صورت می‌گیرد، به او فرصتی می‌دهد تا از شما حمایت کند. این بحث ممکن است برخی از احساسات منفی که در حال حاضر نسبت به خودتان دارید را کاهش دهد. به طور مثبت، شما و همسرتان می‌توانید یک زندگی جنسی جدید بر پایه محبت و عشق بسازید که از طریق این نوع گفتگوهای عمیق با یکدیگر شکل می‌گیرد. این به وضوح زندگی جنسی شما با همسرتان را از تجربیات آزاردهنده‌ای که ممکن است از سوی دیگران داشته‌اید، متمایز خواهد کرد.
null	I found messages between my boyfriend and this girl on social media. He was asking her for naked pictures and then hung out with her once, but nothing happened. I didn’t find out about the messages until last month and that was six months after it happened. I can’t trust him anymore and I'm just wondering if I ever will. He admitted that he wanted to have sex with her but he didn't. He was only talking with her because he thought we were going to have a break up. My heart is completely broken. I feel like I'm in competition with every girl on the planet for my boyfriend’s affection. I'm afraid that he doesn't like me anymore, but without me he's homeless and without a car. I love him so much. It's been tearing me apart. I don't feel pretty anymore though. I don't feel good enough for anyone or anything. I thought I knew him as well as I knew myself. Then all of a sudden my world was flipped upside down. I'm still trying to figure out which way is up.	I'm sorry for so much stress in your relationship life.In what ways does your boyfriend express his commitment and positive feelings about you, to you?From what you write, you feel more aggravation, stress, loneliness and insecurity, than satisfaction by being in this relationship.Does he care that you don't trust him?Very often people stay in relationships from fear of knowing who they really are. The feeling is of needing a partner in a way that is similar to how a fearful child needs staying nearby a parent.My suggestion is to think over how much your sense of need for a partner, may be preventing you from actually seeing the amount of love and investment in your relationship, your boyfriend actually has.These realizations are sometimes painful and frightening to understand, especially if you grew up in a family that largely ignored or didn't adequately nurture you as a child.A therapist for your Self may be a good investment of time and cost in giving yourself a safe and trustworthy space to think deeply about your best interest.	من پیام‌هایی بین دوست پسرم و این دختر در رسانه‌های اجتماعی پیدا کردم. او از او خواسته بود که عکس‌های برهنه‌اش را برایش ارسال کند و سپس یک بار با او ملاقات کرد، اما هیچ اتفاقی نیفتاد. من تا ماه گذشته از وجود این پیام‌ها مطلع نشدم و این شش ماه پس از وقوع آن بود. دیگر نمی‌توانم به او اعتماد کنم و فقط می‌خواهم بدانم که آیا هرگز می‌توانم. او اعتراف کرد که می‌خواسته با او رابطه جنسی داشته باشد، اما این کار را نکرد. او تنها با او صحبت می‌کرد زیرا فکر می‌کرد که ما در آستانه‌ی جدایی هستیم. قلبم کاملاً شکسته است. احساس می‌کنم که با هر دختر روی زمین برای محبت دوست پسرم در رقابت هستم. می‌ترسم که او دیگر مرا دوست نداشته باشد، اما بدون من او بی‌خانمان و بدون ماشین است. من او را خیلی دوست دارم. این موضوع به شدت مرا آزار می‌دهد. دیگر احساس زیبایی نمی‌کنم. حس می‌کنم برای هیچ‌کس و هیچ‌چیزی کافی نیستم. فکر می‌کردم او را همان‌طور که خودم را می‌شناسم، می‌شناسم. سپس ناگهان دنیایم به هم ریخت. هنوز دارم تلاش می‌کنم بفهمم کدام سمت بالا است.	دوست دختر عزیز، دوست پسرتان به چه روش‌هایی تعهد و احساسات مثبت خود را نسبت به شما ابراز می‌کند؟ از آنچه نوشته‌اید به نظر می‌رسد که احساس ناراحتی، استرس، تنهایی و ناامنی بیشتری نسبت به رضایت از این رابطه دارید. آیا او نگران است که شما به او اعتماد ندارید؟ اغلب مردم به دلیل ترس از شناختن خود واقعی‌شان، در روابط می‌مانند و احساس نیاز به یک شریک زندگی می‌کنند. این حس شباهت زیادی به احساسی دارد که یک کودک ترسیده در نزدیکی والدینش دارد. پیشنهاد من این است که فکر کنید چقدر احساس نیاز شما به یک شریک ممکن است مانع از مشاهده مقدار عشق و سرمایه‌گذاری واقعی دوست پسرتان در رابطه‌تان شود. این آگاهی‌ها گاهی اوقات دردناک و ترسناک است، به ویژه اگر در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که به شما توجه کافی نکرده‌اند یا به خوبی از شما مراقبت نکرده‌اند. مشاوره با یک درمانگر برای خودتان می‌تواند یک سرمایه‌گذاری خوب برای زمان و هزینه شما باشد تا فضایی امن و قابل اعتماد برای تفکر عمیق درباره بهترین منافع خود پیدا کنید.
null	I'm going through a majorly bad divorce and my wife is making things so impossible for me. I need help.	Crying due to a dissolution of a marriage, is normal. Hating yourself may be a sign of extreme sadness, feelings of loss and uncertainty.Do you know why you hate yourself? Discovering your reason is the first step in knowing the obstacles and then the additional steps possible, to move from "hate" to "self-love".Divorce signals a loss of familiar life structure and daily routines. As with any meaningful loss, crying is part of mourning what is soon to be gone.If you have confidence in your attorney's handling of the legal areas related to the divorce, and the "impossible" you reference is on facing and coming to terms with statements and behaviors from your wife that you never noticed before, then your best choice is to find a therapist whom you feel at ease in talking with, to sort through the emotional upheaval within yourself and your everyday life and world.Divorce is a wonderful time for learning about ones own emotional needs and expectations in relationships since these are the areas currently coming apart.The good news behind losing something that seems valuable, is that new space becomes open to attract what is more suitable for who you are.	من در حال گذراندن یک طلاق بسیار دشوار هستم و همسرم همه چیز را برایم غیرممکن کرده است. من به کمک نیاز دارم.	گریه کردن به دلیل فروپاشی ازدواج، طبیعی است. تنفر از خود ممکن است نشانه‌ای از غم و اندوه شدید، احساس از دست دادن و عدم اطمینان باشد. آیا می‌دانید چرا از خود تنفر دارید؟ کشف دلیل این احساس، اولین قدم برای شناخت موانع و سپس مراحل اضافی برای حرکت از "تنفر" به "عشق به خود" است. طلاق نشان‌دهنده از دست دادن ساختار زندگی آشنا و روال‌های روزمره است. مانند هر فقدان معناداری، گریه بخشی از سوگواری برای آنچه به زودی از دست می‌رود، است. اگر به وکیل خود در زمینه‌های حقوقی مربوط به طلاق اعتماد دارید و "غیرممکن" به نظرتان، مواجهه و پذیرش اظهارات و رفتارهایی از همسرتان است که پیش از این به آن‌ها توجه نکرده‌اید، بهترین انتخاب شما این است که یک درمانگر پیدا کنید که با او احساس راحتی کنید و در مورد بحران عاطفی درون خود و زندگی روزمره‌تان صحبت کنید. طلاق زمان خوبی برای شناخت نیازها و انتظارات عاطفی خود در روابط است چرا که این‌ها هم‌اکنون در حال فروپاشی هستند. خبر خوب در مورد از دست دادن چیزی که به نظر ارزشمند می‌رسد، این است که فضایی جدید برای جذب آنچه مناسب‌تر با شخصیت شماست، ایجاد می‌شود.
null	About 5 months ago my ex left without fully explaining why. For me it seemed out of the blue. I don't miss her as much as I used to but I just don't trust people anymore, not even my friends who I have known since my childhood not even my family. I'm so terrified of being judged or dismissed. Instead of acting like someone else or putting on a mask of a personality, I've just shut down. I haven't felt that sense of comfort and happiness with myself since everything fell apart. I'm scared to because I don't want it to be taken away from me again. I feel like ever lesson I learn only last a day. I just don't know what to do. I'm working at a place I know I should enjoy. I'm keeping up with my creative passions: working out, eating healthy, etc. I'm doing everything the books say I should do, but I don't feel any different. I just don't know what to do.	since you realize your sense of trust was broken, withdrawing from close relationships, makes sense.This may be your Self giving you natural time to recuperate from emotional pain.Also it is your chance to think over how to handle yourself differently in future relationships.Maybe this process requires more time than you'd like.Having patience is very difficult when a person feels hurt.A therapist of your own may be a good idea so you have someone for guidance and to chart your progress w you.This may feel less lonely and help you tolerate the waiting period till you're better	حدود پنج ماه پیش، همسر سابقم بدون اینکه به طور کامل توضیح دهد چرا، مرا ترک کرد. این اتفاق برای من کاملاً ناگهانی بود. دیگر به او آنقدر که قبلاً دلتنگ بودم، دلتنگ نیستم، اما دیگر به هیچ کس، حتی دوستانی که از دوران کودکی می‌شناسم یا خانواده‌ام، اعتماد ندارم. به شدت از قضاوت یا رد شدن می‌ترسم. به جای اینکه خودم را به شکلی دیگر نشان دهم یا شخصیتی را به‌عنوان نقاب بپوشم، فقط خاموش شده‌ام. از زمان فروپاشی همه چیز، احساس راحتی و شادی با خودم را نداشته‌ام. می‌ترسم چون نمی‌خواهم دوباره آنچه را دارم از دست بدهم. احساس می‌کنم هر درسی که یاد می‌گیرم فقط یک روز دوام می‌آورد. واقعاً نمی‌دانم باید چه کار کنم. در جایی مشغول به کار هستم که می‌دانم باید از آن لذت ببرم. با علایق خلاقانه‌ام ادامه می‌دهم: تمرین ورزش، غذا خوردن سالم و... . دارم همه‌ چیزهایی را که کتاب‌ها می‌گویند باید انجام دهم انجام می‌دهم، اما هیچ تفاوتی حس نمی‌کنم. فقط نمی‌دانم چه باید بکنم.	از آنجا که متوجه می‌شوید حس اعتماد شما شکسته شده است، عقب‌نشینی از روابط نزدیک منطقی به نظر می‌رسد. این ممکن است فرصتی باشد که خود شما به خودتان می‌دهید تا از درد عاطفی بهبود یابید. همچنین این زمان خوبی است که فکر کنید چگونه می‌توانید در روابط آینده خود را به نحو متفاوتی مدیریت کنید. ممکن است این فرآیند بیشتر از آنچه انتظار دارید طول بکشد. صبر کردن در زمان آسیب‌دیدگی بسیار دشوار است. داشتن یک درمانگر ممکن است ایده خوبی باشد تا کسی را برای راهنمایی و ثبت پیشرفت خود در کنار داشته باشید. این می‌تواند احساس تنهایی را کاهش دهد و به شما کمک کند تا دوره انتظار را بهتر تحمل کنید تا بهبود یابید.
null	About 5 months ago my ex left without fully explaining why. For me it seemed out of the blue. I don't miss her as much as I used to but I just don't trust people anymore, not even my friends who I have known since my childhood not even my family. I'm so terrified of being judged or dismissed. Instead of acting like someone else or putting on a mask of a personality, I've just shut down. I haven't felt that sense of comfort and happiness with myself since everything fell apart. I'm scared to because I don't want it to be taken away from me again. I feel like ever lesson I learn only last a day. I just don't know what to do. I'm working at a place I know I should enjoy. I'm keeping up with my creative passions: working out, eating healthy, etc. I'm doing everything the books say I should do, but I don't feel any different. I just don't know what to do.	Sounds like you need closure. I'm sure your doing your best to overcome this feeling but seem to be struggling with your own happiness. Trust God no one else. Give this some time and don't close yourself off to the world or the people who love you. Be open hearted and minded. And know that no matter what reason your ex walked out of your life, she missed out on how great of a person you truly are and may have had personal issues of her own.	حدود پنج ماه پیش همسر سابقم بدون اینکه به طور کامل توضیح دهد چرا مرا ترک کرد. برای من این موضوع ناگهانی به نظر می‌رسید. دلم تنگ او نمی‌شود، اما دیگر به هیچ کس اعتماد ندارم، حتی به دوستانی که از دوران کودکی می‌شناسم و اعضای خانواده‌ام. از قضاوت یا رد شدن به شدت می‌ترسم. به جای اینکه مانند شخص دیگری رفتار کنم یا نقابی از یک شخصیت دیگر به چهره بزنم، فقط خاموش شده‌ام. از زمان فروپاشی همه چیز، دیگر آن حس راحتی و شادی با خودم را احساس نکرده‌ام. از این می‌ترسم که مبادا دوباره این خوشحالی از من گرفته شود. احساس می‌کنم هر درسی که یاد می‌گیرم فقط یک روز دوام می‌آورد. واقعاً نمی‌دانم چه کار باید بکنم. در محل کاری هستم که می‌دانم باید از آن لذت ببرم. به علایق هنری‌ام ادامه می‌دهم: ورزش می‌کنم، سالم غذا می‌خورم و غیره. هرآنچه که کتاب‌ها می‌گویند باید انجام دهم را انجام می‌دهم، اما هیچ تغییری حس نمی‌کنم. فقط نمی‌دانم چه باید بکنم.	به نظر می‌رسد که شما به یک پایان نیاز دارید. مطمئنم که در تلاش هستید تا بر این احساس غلبه کنید، اما به نظر می‌رسد که با خوشحالی خود دست و پنجه نرم می‌کنید. به خدا اعتماد کنید و نه به هیچ کس دیگر. به این موضوع کمی زمان بدهید و خود را از دنیا یا افرادی که دوستتان دارند، دور نکنید. با قلب و ذهنی باز باشید و بدانید که به هر دلیلی که همسرتان از زندگی شما خارج شد، او از درک این که چقدر فرد بزرگی هستید، محروم شده و ممکن است خود نیز با مشکلات شخصی روبه‌رو بوده است.
null	I feel like I have to be promiscuous in order to keep people around? It started after I got raped by my ex-boyfriend.	I recommend that you seek professional services to address the trauma you experienced. EMDR has been proven to be very effective in treating trauma. In addition, a support group might be helpful to find a more stable support network. Either a support group for victims of rape or sex/love addiction www.sa.org sound appropriate. Whichever group resonates the most with you will be the most helpful. If you have any additional questions or concerns, please feel free to ask.	احساس می‌کنم که برای نگه‌داشتن مردم در اطرافم باید سهل‌انگار باشم؟ این از زمانی شروع شد که توسط دوست‌پسر سابقم مورد تجاوز قرار گرفتم.	من توصیه می‌کنم که برای رسیدگی به آسیب‌دیدگی که تجربه کرده‌اید، به خدمات حرفه‌ای مراجعه کنید. EMDR به‌عنوان روشی بسیار مؤثر در درمان آسیب‌دیدگی شناخته شده است. همچنین، پیوستن به یک گروه پشتیبانی می‌تواند به شما در پیدا کردن یک شبکه پشتیبانی پایدارتر کمک کند. گروه‌های پشتیبانی برای قربانیان تجاوز جنسی یا اعتیاد به عشق در وب‌سایت www.sa.org به‌نظر مناسب می‌رسد. هر گروهی که بیشتر با شما سازگار باشد، بیشترین فایده را برایتان خواهد داشت. اگر سوالات یا نگرانی‌های بیشتری دارید، لطفاً در کمال میل بپرسید.
null	I keep hearing I am attractive from people around me, and I think I believe it. But I have low confidence regarding approaching girls I like.	I recommend that you focus on the negative thoughts or irrational beliefs that are going through your mind at the time in which you are trying to approach a girl. When you are aware of the negative thoughts or irrational beliefs, you can then work on changing them. An easy way to recognize an irrational belief is a thought that contains the words "must or never." Once you recognize the thought or belief, I would like you to picture a big red stop sign. This is called thought stopping. This is a technique to use to stop unwanted or unhealthy thoughts. Then, I would like you to think of a more positive thought to replace it with such as: Negative thought: "That girl will never go out with me" STOP Positive thought: "I won't know if she will go out with me unless I ask". What this does is increase your self confidence by replacing your negative thoughts with positive ones that will ultimately boost your self esteem.	من همیشه از اطرافیانم می‌شنوم که جذاب هستم و فکر می‌کنم به این موضوع ایمان آورده‌ام. اما در زمینه نزدیک شدن به دختری که دوستش دارم اعتماد به نفس کمی دارم.	وقتی که به یک دختر نزدیک می‌شوید، به افکار منفی یا باورهای غیرمنطقی که در ذهنتان وجود دارد، توجه کنید. وقتی که به این افکار منفی یا باورهای غیرمنطقی آگاه شدید، می‌توانید روی تغییر آنها کار کنید. یک راه آسان برای تشخیص یک باور غیرمنطقی، فکری است که شامل کلمات "باید" یا "هرگز" باشد. وقتی که این فکر یا باور را شناسایی کردید، می‌خواهم که یک علامت توقف قرمز بزرگ را تصور کنید. این تکنیک، "متوقف کردن فکر" نامیده می‌شود و برای متوقف کردن افکار ناخواسته یا ناپسند استفاده می‌شود. سپس، می‌خواهم که به یک فکر مثبت‌تر فکر کنید تا آن را جایگزین کنید، مانند: فکر منفی: "این دختر هرگز با من بیرون نمی‌رود" STOP فکر مثبت: "نمی‌دانم آیا او با من بیرون می‌رود یا نه مگر اینکه بپرسم". این کار باعث افزایش اعتماد به نفس شما می‌شود و افکار منفی را با افکار مثبت جایگزین می‌کند که در نهایت موجب تقویت عزت نفس شما خواهد شد.
null	A few nights ago I talked to this girl I know about my self esteem issues for the first time. We talked for hours and she told me time and again that I was a great guy. She told me I was attractive, and have a great personality, etc. I really started to feel better about myself by the time I woke up the next morning. Now, though, I can't stop thinking about her, but I leave to go back to college in a few days and I go to school 4 hours away from her. So now I feel constantly depressed because even if I told her how I felt it wouldn't matter. I feel helpless and I don't know what to do.	Hey! It takes a lot of courage to share your feelings with someone! And it sounds like you have been lucky to meet someone who makes you feel safe enough to explore some of your more painful feelings. A big part of the process, however, of strengthening your self-concept is learning how to tell yourself those positive messages that you heard from your friend! Leaving for college may also be contributing to your feelings of unsteadiness. Try this - Make a list of all of the positive things that you know are true about yourself. Ask your friends and family to contribute to the list. Then carry it with you in your wallet - and when you need a self-esteem boost, take a look at it! You are in a season of life that presents lots of challenges and opportunities. Reach out to your long-distance friend when you need support - and take a walk over to the campus counseling center and check out what they might have to offer. Be Wise!	چند شب پیش برای اولین بار درباره مسائل اعتماد به نفس خودم با دختری که می‌شناسم صحبت کردم. ساعت‌ها با هم گفت‌وگو کردیم و او بارها به من گفت که من یک مرد عالی هستم. او به من گفت که جذابم و شخصیت فوق‌العاده‌ای دارم و غیره. واقعا از زمانی که صبح روز بعد بیدار شدم، احساس بهتری درباره خودم داشتم. اما اکنون نمی‌توانم از فکر کردن به او دست بردارم و در چند روز آینده باید برای ادامه تحصیل به کالجی چهار ساعت دورتر از او بروم. حالا احساس افسردگی می‌کنم، چرا که حتی اگر به او بگویم چقدر به او فکر می‌کنم، برایش اهمیتی نخواهد داشت. احساس درماندگی می‌کنم و نمی‌دانم چه کار باید بکنم.	هی! برای به اشتراک گذاشتن احساسات خود با کسی شجاعت زیادی لازم است! و به نظر می‌رسد شما خوش‌شانس بوده‌اید که شخصی را پیدا کرده‌اید که به شما احساس امنیت می‌دهد تا برخی از احساسات دردناک‌تر خود را بررسی کنید. با این حال، بخش بزرگی از فرآیند تقویت خودانگاره‌تان این است که یاد بگیرید چگونه به خودتان پیام‌های مثبت که از دوستتان شنیده‌اید، بگویید. ترک دانشگاه نیز ممکن است به احساس ناامنی شما کمک کند. این را امتحان کنید - یک فهرست از تمام نکات مثبت که می‌دانید واقعاً در مورد خودتان صدق می‌کند، تهیه کنید. سپس از دوستان و خانواده‌تان بخواهید به این فهرست اضافه کنند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Previous counselors have discussed very good points about your situation so I would like just to confirm what seems essential to me on this topic. When you ask yourself this question, it shows you are not happy or have doubts about the way things have evolved so far. Relationships require time and work for them to develop, grow and flourish as healthy and fulfilling ones for both partners. This is a key factor, "reciprocity". Without both of you sharing the same core values, beliefs, expectations and lifestyles; without you having a good level of compatibility in your personalities and feeling understood, protected, cared by, supported and loved by each other, there is no way you could truly feel and experience a mutually healthy, meaningful and fulfilling relationship for the long run. What has attracted you to each other is good and meaningful enough to empower and support you for the long run? Many people focus too much on looks, financial benefits or other external factors, which are important but cannot build a healthy, mature and fulfilling lifelong relationship. This does not mean many couples do not willingly choose these types of relationship since truly believing those are their top priorities. What they ignore, is that with time, life challenges, issues and pain, temptations and appealing alternatives around those external factors, their relationships would not cope very well but would get gradually or suddenly undermined. Be honest with yourself, reflect on what you truly need, want, and expect from a boyfriend and life partner. Ask yourself if this person has what it takes to meet those expectations and satisfy those needs and if you are also a very good match for him, since there is no way the relationship works unless it does for both of you. So while one person could feel blessed by having such a wonderful partner, the other could feel frustrated, or just not truly fulfilled, passionate or happy with her/his partner. Long-term relationships require a lot, and when I talk about sharing same core factors, I mean truly feeling being a good match to each other at the physical, mental, emotional and spiritual levels, and around all the other roles life involves, related to lifestyle as social life, habits, dreams, preferences, etc.Then there is a lot to reflect on by yourself, to carefully evaluate in yourself based on what you already know about you and this person. Then you would be able to tell yourself if you truly want to continue or not with this person. If you feel you do, then you have to talk to him and make sure he feels the same way. In a scenario where you doubt if you should tell him about this or that, as another counselor suggested, out of fear of any form of abuse or retaliation, those would be serious enough to show you this could never truly work. If your fears are more about being misunderstood and judged, then you still have to work on developing open and honest communication with him, as long as what you expect is something truly healthy and worthy. Many people look for and stay in relationships because they prefer that to be alone, by themselves, thus they end using relationships to feel better about themselves and their lives, to bring some feelings of happiness and company. The problem, is that if those are the initial core reasons to start or stay in a relationship, this can never truly evolve into anything healthy and mutually fulfilling, unless the person works on herself/himself to meet those personal needs and resolve those personal issues, which would enable her to work on self and with the other person in the relationship. Finally, I want to mention what I shared in a past article on this subject; namely, you need to assess if your boyfriend has been really consistent in his words and actions, otherwise, lack of honesty, accountability and/or respect, would never lead to anything worthy in any type of relationships. Also, we are all human beings, and that means we are no perfect, and we need to work on ourselves to make improvements. Relationships are a means to keep growing as individuals supporting each other to become better versions of ourselves, without manipulation, neglect or abuse. Thus while on one hand, healthy love means embracing the whole persona with strengths and weaknesses, on the other hand, it is fully incompatible with tolerating and/or enabling what is distorted or dysfunctional against that person or against ourselves. This is why both persons need to be willing and ready to work on making changes and improvements as necessary. Without this, it would be hopeless and helpless to expect things would be just fine with time, they would not, they would just get worse. So let's take one step at a time, reflect on what you feel, need and want now and for the future, assess how well this person is able and willing to work on that, and dialogue to make sure you are both fully aware, understood and clear about your relationship and how well it could make your lives better. If professional support is needed, and both are willing to take it, please do not delay it. If one refuses necessary support, then face reality and come to terms with what it is showing you. Trust more actions than words, set and keep healthy boundaries, and take into account what life experiences show you, as well as feedback and counsel from those mature and truly caring people who know you while pushing away what is superficial, biased or too rushed.Thank you for sharing.	چگونه می توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه ام با دوست پسرم را به پایان برسانم؟	If both of you truly feel compatible at a deep level, it means you share a good degree of compatibility in your personalities, and you feel understood, protected, cared for, and loved by one another. This understanding is essential for your relationship to change positively over time; you want a relationship that genuinely serves your needs and desires. It's crucial to assess if this person can meet your expectations and whether you are also a good match for him. There is no way for the relationship to work unless it does for both of you. While one partner may feel fortunate to have such a wonderful companion, the other might feel frustrated or unfulfilled. Long-term relationships require effort, and when I mention sharing core values, I refer to truly feeling like a good fit for each other on physical, mental, emotional, and spiritual levels, as well as in various aspects of life, including social life, habits, dreams, and preferences. Reflecting on this alone will help you evaluate what you know about yourself and this person. Then, you’ll be in a position to determine if you genuinely want to continue with him or not. If you decide you do, it’s vital to communicate that to him and ensure he feels the same. If you hesitate to discuss certain matters out of fear of abuse or retaliation, that is a serious concern indicating potential problems in the relationship. If your fears revolve around being misunderstood or judged, you still need to focus on developing open and honest communication, provided your expectations are genuinely healthy and worthwhile. Many people stay in relationships because they prefer companionship over being alone, which leads them to use relationships to bolster their self-worth and happiness. However, if those are the primary reasons for staying in a relationship, it can hardly evolve into something healthy and mutually fulfilling unless one takes the time to work on personal growth and resolve individual issues. In a previous article, I emphasized the importance of assessing whether your boyfriend has been consistent in his words and actions; without honesty, accountability, and respect, no relationship can be truly rewarding. We are all human, and that means we are not perfect, and we need to work on ourselves to foster improvement. Healthy relationships serve as a means for personal growth, supporting each other towards becoming better versions of ourselves without manipulation or neglect. While healthy love involves accepting each other’s strengths and weaknesses, it cannot tolerate or enable behaviors that are harmful or dysfunctional. Therefore, both partners must be willing to make necessary changes and improvements. Without this mutual commitment, hoping that everything will improve over time is futile; issues are likely to worsen. So, take one step at a time, reflect on what you feel, need, and want for the present and future, and assess how well this person is willing to engage in that process. Ensure there is open dialogue to clarify your relationship and its potential impact on your lives. If professional support is necessary and both parties are willing, don't hesitate to seek it. If one partner resists this support, confront the reality of the situation. Trust actions over words, establish and maintain healthy boundaries, and take into account what your life experiences teach you—along with the feedback from mature and genuinely caring individuals in your life—while casting aside what is superficial or rushed. Thank you for sharing.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	That you are questioning if you should end your relationship with your boyfriend tells me that you are unhappy with him. Spend sometime by yourself exploring the reasons for that unhappiness. Are these things likely to change or not?	چطور می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	اینکه شما در مورد اینکه آیا باید رابطه‌تان را با دوست پسرتان به پایان برسانید، سوال می‌کنید، به من می‌گوید که از او ناراضی‌اید. مدتی را برای خودتان اختصاص دهید تا دلایل این ناراحتی را بررسی کنید. آیا این مسائل احتمال تغییر دارند یا نه؟
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This can be a very challenging decision, and it may take time for you to sort through all of your feelings about the relationship and its possible end. Therapy can help you have a space to be completely honest with yourself about your relationship as you grapple with your decision of whether to remain with your boyfriend. Your therapist can ask questions to guide you in uncovering your true feelings about whether this is the right relationship for you, and he or she can support you in whatever decision you come to.	چطور می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	این ممکن است یک تصمیم بسیار چالش‌برانگیز باشد و ممکن است زمان زیادی ببرد تا تمام احساسات خود درباره‌ی رابطه و احتمال پایان آن را بررسی کنید. درمان می‌تواند به شما کمک کند فضایی ایجاد کنید که در آن بتوانید به‌طور کاملاً صادقانه با خودتان درباره‌ی رابطه‌تان صحبت کنید، در حالی که در حال بررسی تصمیم‌تان برای ادامه دادن یا قطع رابطه با دوست پسرتان هستید. درمانگرتان می‌تواند سوالاتی بپرسد تا شما را در کشف احساسات واقعی‌تان درباره اینکه آیا این رابطه برای شما مناسب است، راهنمایی کند و در هر تصمیمی که می‌گیرید، از شما حمایت کند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	You can make a pro relationship and con relationship list about if this person promote happiness or headaches in your life.	چطور تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوستم به پایان برسانم؟	شما می‌توانید لیستی از جنبه‌های مثبت و منفی رابطه تهیه کنید تا بررسی کنید آیا این شخص در زندگی شما موجب شادی می‌شود یا سردرد.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	That you are thinking of ending it is a partial clue as to how you feel. Another suggestion is to weigh the pros and cons of staying vs leaving the relationship. You can also make a list of your ideal partner and see how much of that he matches. This video could also be of great help ▶ Why You Can't Leave The Relationship	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست پسری که دارم به پایان برسانم؟	اینکه به فکر پایان دادن به رابطه هستید، نشانه‌ای جزئی از احساسات شماست. پیشنهاد دیگر این است که مزایا و معایب ماندن در رابطه در برابر ترک آن را بسنجید. شما همچنین می‌توانید لیستی از ویژگی‌های شریک ایده‌آل خود تهیه کنید و ببینید که او چقدر از آن‌ها را دارد. این ویدئو نیز می‌تواند کمک زیادی به شما کند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	That is such a hard place to be. Usually when we ask that question, we are struggling with weighing the "good" from the "bad." Here are some questions to ask yourself:1. Do I like myself when I'm with my partner, or do I struggle to feel positive about myself with them?2. Do I feel like I show up in the world as a better person, because my partner is in my life?3. Do I feel like our relationship is reciprocal - that is, are we both giving and taking in some ways?4. Am I attached to this PERSON, or am I having trouble with ending a relationship in which I had a lot of hopes and dreams? 5. Am I staying in this relationship because I am afraid of being alone or feeling judged by my partner or others?Sometimes it is enough to take stock on our own or with the support of friends and family. Other times, it can be helpful to work with a therapist to untangle what is at the heart of feeling stuck, in order to move forward. I wish you all the best.	چطور می توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه ام با دوست پسری که دارم را به پایان برسانم؟	این یک جای سخت است. معمولاً وقتی این سوال را می‌پرسیم، در حال تلاش برای سنجش "خوب" از "بد" هستیم. در اینجا چند سوال برای خودتان مطرح می‌شود: ۱. آیا وقتی با شریکم هستم، از خودم خوشم می‌آید یا برای احساس مثبت در مورد خودم با او تلاش می‌کنم؟ ۲. آیا احساس می‌کنم که به عنوان یک فرد بهتر در جهان ظاهر می‌شوم، زیرا شریکم در زندگی‌ام حضور دارد؟ ۳. آیا احساس می‌کنم رابطه‌مان متقابل است - یعنی آیا ما هر دو به نوعی می‌دهیم و می‌گیریم؟ ۴. آیا به این شخص وابسته‌ام، یا آیا با پایان دادن به رابطه‌ای که در آن امیدها و رویاهایی داشتم، دچار مشکل هستم؟ ۵. آیا در این رابطه می‌مانم زیرا از تنها بودن یا قضاوت شدن توسط شریکم یا دیگران می‌ترسم؟ گاهی اوقات کافی است که به تنهایی یا با حمایت دوستان و خانواده خود به وضعیت‌مان فکر کنیم. دیگر اوقات، می‌تواند مفید باشد که با یک درمانگر کار کنیم تا موضوعات اصلی احساس گیر کردگی را شفاف کنیم و به جلو حرکت کنیم. برايتان آرزوی بهترین‌ها را دارم.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Making the decision to end a relationship is never an easy decision. However, here are three signs that it may be time to end an unhealthy relationship.There are More Negative Interactions Than Positive OnesEvery relationship has its good interactions and its not-so-good ones. But there are those relationships that seem like every interaction is tense and filled with negative emotions. When communication becomes difficult or impossible, the relationship is beyond fixing.Vastly Different NeedsIn the beginning of a new friendship or romance, it’s easy to try and compromise with one another, making certain both person’s needs are being met. Over time, some friends or couples realize their needs are too different. For instance, in a romantic couple, someone may need more sex than the other. Someone may need to always be in control or have a need to lie. These kinds of clashing needs are a red flag for any relationship.A Blatant Lack of RespectRespect is essential in relationships. But sometimes there are those individuals that seem incapable of respecting the other person, their needs, their boundaries, their wishes, etc. These people tend to be on the narcissistic spectrum and are incapable of having empathy or respect for others’ needs.	چطور می توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه ام را با دوست پسرم تمام کنم؟	تصمیم‌گیری برای پایان دادن به یک رابطه هرگز ساده نیست. با این حال، در اینجا سه علامت وجود دارد که ممکن است زمان پایان دادن به یک رابطه ناسالم باشد. وقتی تعاملات منفی بیشتر از تعاملات مثبت است. هر رابطه‌ای دارای تعاملات خوب و نه‌چندان خوب است، اما در برخی از روابط به نظر می‌رسد هر تعامل پر از تنش و احساسات منفی باشد. زمانی که ارتباط دشوار یا غیرممکن می‌شود، نشان‌دهنده این است که رابطه به مرحله‌ای رسیده که دیگر قابل تعمیر نیست. نیازهای به‌طور گسترده متفاوت. در ابتدای یک دوستی یا رابطه عاشقانه جدید، آسان است که تلاش کنیم با یکدیگر سازش کنیم و اطمینان حاصل کنیم که نیازهای هر دو طرف برآورده می‌شود. با گذر زمان، برخی از دوستان یا زوج‌ها متوجه می‌شوند که نیازهای آنها بسیار متفاوت است. به عنوان مثال، در یک زوج عاشقانه، ممکن است یکی از طرفین به روابط جنسی بیشتری نیاز داشته باشد در حالی که دیگری نیاز کمتری دارد. این نوع تضاد در نیازها پرچم قرمزی برای هر رابطه است. عدم احترام واضح. احترام در روابط همواره اساسی است. اما گاهی افرادی وجود دارند که به نظر می‌رسد قادر به احترام گذاشتن به طرف دیگر، نیازها، مرزها و خواسته‌های او نیستند. این افراد معمولاً در طیف نرگسیتی قرار دارند و قادر به درک همدلی یا احترام به نیازهای دیگران نیستند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Some good talk therapy can help. Also consult a spiritual advisor like myself who can give you some incite on what is going on around and spirit guides ...then decide on your own.	چطور باید تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را تمام کنم؟	همچنین با یک مشاور معنوی مانند من مشورت کنید که می‌تواند به شما در درک آنچه در اطراف‌تان در حال وقوع است و همچنین راهنمایی از سوی ارواح کمک کند... سپس خودتان تصمیم بگیرید.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	if there is abuse in any form, one needs to end the relationship !	چگونه می توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را پایان دهم؟	اگر هر نوع سوءاستفاده‌ای وجود داشته باشد، باید رابطه را پایان داد!
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	It sounds like you've already decided. But if you want to really figure it out, do a pros and cons list or talk to someone to figure out if you getting the most out of the relationship and if not, if making it better is an option, which it always is. Are you and your boyfriend willing to make it work? If it's one sided and you have nothing to lose get uncomfortable and do what you need to do. Trust your gut! It usually doesn't steer us wrong.	چطور می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	به نظر می رسد که شما قبلاً تصمیم گرفته اید، اما اگر می خواهید واقعاً آن را درک کنید، یک لیست مزایا و معایب تهیه کنید یا با کسی صحبت کنید تا بفهمید آیا از رابطه بیشترین بهره را می برید و اگر نه، آیا بهبود آن امکان‌پذیر است که همیشه وجود دارد. آیا شما و دوست پسرتان مایل به تلاش برای بهبود اوضاع هستید؟ اگر این رابطه یک طرفه است و چیزی برای از دست دادن ندارید، کمی ناراحت شوید و کارهایی را که باید انجام دهید انجام دهید. به احساسات خود اعتماد کنید! معمولاً شما را به اشتباه نمی‌اندازد.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Deciding to end a relationship is a big question that deserves your full care and attention. One of the first questions you may ask of yourself and consider for your boyfriend is whether you are both willing to work on the relationship. A relationship, no matter how great or hard, can't work unless both people are invested in working on it. This means that both people are willing to take responsibility and work on their on stuff when things are hard rather than blaming the other. If one of you is not willing or able to work at this then the relationship can't really grow or get better. Perhaps spend some time really asking yourself if you this is the person you want to work on things with. All relationships are hard and require care and attention and also ask us to really take responsibility for what we contribute. This should be done in a relationship where you want to do this work for yourself and the other. Also, if you are fully in and ready to do the work but your partner isn't. If they say things like "this is just how I am" or "we have problems because of your issues" then you also may want to really slow down and consider if this will be workable. You and your boyfriend need to be invested and committed to the relationship even when things are hard.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم به پایان برسانم؟	تصمیم به پایان دادن به یک رابطه سوال مهمی است که شایسته مراقبت و توجه کامل شماست. یکی از اولین سوالاتی که ممکن است از خود بپرسید و در مورد دوست پسرتان در نظر بگیرید این است که آیا هردو شما تمایل دارید بر روی رابطه کار کنید یا نه. یک رابطه، صرف‌نظر از اینکه چقدر خوب یا سخت باشد، نمی‌تواند موفق باشد مگر اینکه هر دو طرف در تلاش برای بهبود آن سرمایه‌گذاری کنند. این به این معنی است که هر دو نفر باید مسئولیت‌پذیر باشند و در زمان‌های سخت بر روی مسائل خود کار کنند، نه اینکه یکدیگر را سرزنش کنند. اگر یکی از شما نخواهد یا نتواند بر روی این موضوع کار کند، آنگاه رابطه واقعاً نمی‌تواند رشد کند یا بهتر شود. شاید بهتر باشد زمانی را به این اختصاص دهید که واقعاً از خود بپرسید آیا این فردی است که می‌خواهید برای بهبود او تلاش کنید. تمام روابط نیازمند توجه و مراقبت هستند و همچنین از ما می‌خواهند که مسئولیت آنچه را که به رابطه وارد می‌کنیم، بپذیریم. این تلاش باید در رابطه‌ای باشد که شما بخواهید این کار را برای خودتان و طرف مقابل انجام دهید. همچنین، اگر شما به‌طور کامل آماده‌اید تا کار کنید اما شریک شما نیست، و اگر او از عبارت‌هایی مانند "اینطوری هستم که هستم" یا "ما مشکلات داریم به خاطر مسائل تو" استفاده کند، ممکن است بخواهید به‌دقت فکر کنید که آیا این رابطه قابل مدیریت است یا خیر. شما و دوست پسرتان باید به رابطه متعهد و سرمایه‌گذاری کنید حتی وقتی اوضاع سخت است.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Breakups are hard, there’s no two-ways about it. The emotional toll is enough to send many people into the fetal position with one hand wrapped around a spoon and the other around a pint of ice cream.The problem with reaching for comfort foods in times of crisis is that they set us up to feel even worse. Yes, sugar absolutely gives us an initial rush. We feel energized and happy. Guess what happens when you eat sugar? Your brain produces more dopamine, a feel-good chemical. Before long, you are eating more and more ice cream to keep your dopamine levels up.When you experience a breakup, it’s important to fight your urge to self-medicate the sadness away through unhealthy foods or alcohol. Here are some things you can do instead to feel better:Create a New SpaceIt’s time for a fresh new start, and there’s no better way to do this than by giving your living space a makeover. Move the furniture around, give your living room a new paint color. Get some new sheets and linens. You want to remove obvious memories from your home and create the kind of space that makes you feel excited for your future.Reconnect with Loved OnesOften when we’re in a relationship, all of our time and energy goes to the other person and we see old friends and family less than we’d like. Now is a great time to reconnect with those people who will love and support you through this hard time.Try Mindfulness MeditationAnd speaking of connecting with loved ones, it’s time to connect with yourself. Mindful meditation is a great way to quiet your thoughts and just be with the REAL you. Meditation also helps to alleviate stress. Five to 10 minutes a day is all you need to start feeling calm and balanced, and this is a much better headspace to begin making choices and decisions for your future.Breakups will never be easy, but they are a part of life. Do your best to stay away from binging on junk food and instead focus on self-care and compassion.If you find your feelings of sadness are not going away, it may be helpful to talk to someone. When we don’t know how to navigate our strong emotions, we can become depressed and anxious. Speaking with a therapist can help you work through your pain.	چطور تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام را با دوست‌پسرم تمام کنم؟	ترجمه: جدایی‌ها دشوارند و در این هیچ شکی نیست. پیامدهای احساسی به قدری شدید است که بسیاری از افراد را وادار می‌کند به حالت جنینی درآیند و یک دستشان را دور یک قاشق و دست دیگرشان را دور یک شیشه بستنی بپیچند. مشکل در روی آوردن به غذاهای راحتی در زمان بحران این است که این کار می‌تواند باعث شود احساس بدتری پیدا کنیم. بله، قند به طور قطع در ابتدا به ما انرژی و شادی می‌دهد. وقتی قند می‌خورید، مغز شما دوپامین بیشتری، که یک ماده شیمیایی خوشحال‌کننده است، تولید می‌کند. به زودی خواهید دید که برای حفظ سطح دوپامین خود، روز به روز بیشتر بستنی می‌خورید. زمانی که با جدایی مواجه می‌شوید، مهم است که به تمایل خود برای خوددرمانی از طریق غذاهای ناسالم یا الکل غلبه کنید. در اینجا چند کاری که می‌توانید انجام دهید تا احساس بهتری داشته باشید آورده شده است: فضای جدید بسازید زمان یک شروع تازه است و هیچ راهی بهتر از این نیست که فضای زندگی‌تان را تغییر دهید. مبلمان را جابجا کنید، به اتاق نشیمن رنگ جدیدی بدهید. چند ملحفه و روتختی تازه بخرید. شما می‌خواهید یادآوری‌های واضح از گذشته را از خانه‌تان پاک کنید و فضایی بسازید که شما را برای آینده‌تان هیجان‌زده کند. با عزیزان ارتباط برقرار کنید اغلب وقتی در یک رابطه هستیم، تمام زمان و انرژی‌مان را صرف آن فرد می‌کنیم و کمتر می‌توانیم با دوستان و خانواده‌ قدیمی خود ارتباط برقرار کنیم. اکنون زمان خوبی برای برقرار کردن این ارتباطات است، زیرا آن‌ها در این زمان سخت شما را دوست خواهند داشت و حمایت خواهند کرد. مدیتیشن ذهن‌آگاه را امتحان کنید و در مورد ارتباط با عزیزان، وقت آن است که با خودتان نیز ارتباط برقرار کنید. مدیتیشن ذهن‌آگاه راه خوبی برای آرام کردن افکار و فقط بودن با خود واقعی‌تان است. مدیتیشن همچنین به کاهش استرس کمک می‌کند. پنج تا ده دقیقه در روز کافی است تا احساس آرامش و تعادل کنید و این بهترين حالت ذهنی برای شروع تصمیم‌گیری‌ها و انتخاب‌های آینده‌تان است. جدایی هرگز آسان نخواهد بود، اما بخشی از زندگی است. سعی کنید از پرخوری بر روی غذاهای ناسالم دوری کنید و به جای آن بر خودمراقبتی و شفقت تمرکز کنید. اگر متوجه شدید که احساس اندوه شما از بین نمی‌رود، ممکن است صحبت کردن با کسی مفید باشد. وقتی نمی‌دانیم چگونه با احساسات قوی خود کنار بیاییم، می‌توانیم دچار افسرده یا مضطرب شویم. صحبت با یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا از این درد عبور کنید.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	null	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	I'm sorry, but it seems there is no content available in the original text or translation to refine. Please provide the text you would like me to work on.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Hi!I’m sorry you’re having this dilemma. I wish I knew a little more about the situation to give a better answer. Have you discussed what is causing you to consider breaking up with your partner? Based on the information given, I suggest starting off making a pros and cons list. Pros for staying in the relationship and cons for staying. See which side has more. Follow your gut. Hope this helps as a start.	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را تمام کنم؟	سلام! متاسفم که با این معضل روبرو هستید. ای کاش کمی بیشتر درباره وضعیت می‌دانستم تا بتوانم پاسخ بهتری بدهم. آیا در مورد مواردی که شما را به فکر جدایی از شریک‌تان انداخته است، صحبت کرده‌اید؟ با توجه به اطلاعات ارائه‌شده، پیشنهاد می‌کنم که یک لیست از مزایا و معایب تهیه کنید. مزایای ماندن در رابطه و معایب آن را بنویسید و ببینید کدام یک بیشتر است. به حس درونی خود اعتماد کنید. امیدوارم این نکات به شما کمک کند تا شروع خوبی داشته باشید.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This can be a very difficult question to answer. Without knowing anything else about the situation - it makes me wonder - what makes you feel like you should break up with him? What brought up thinking about ending things? It will be important to decide if the relationship is safe, if it is healthy, and if it makes you both happy. Are there reasons you are staying in the relationship that don't make you feel good? It might be helpful to write things out or talk to a trusted friend about what each of your choices means. What would it be like to end things? What would it be like to stay? Are there issues that the two of you can work on to make the relationship better?	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست پسرم را به پایان برسانم؟	بدون دانستن هیچ چیز دیگری در مورد وضعیت، پاسخ دادن به این سوال بسیار دشوار است. این باعث می‌شود که من فکر کنم: چه چیزی باعث می‌شود احساس کنید باید با او از هم جدا شوید؟ چه چیزی شما را به فکر پایان دادن به رابطه انداخته است؟ مهم است که تصمیم بگیرید آیا رابطه امن است، آیا سالم است و آیا هر دوی شما را خوشحال می‌کند. آیا دلایلی وجود دارد که باعث می‌شود در رابطه باقی بمانید اما احساس خوبی نداشته باشید؟ ممکن است مفید باشد که چیزها را بنویسید یا با یک دوست مورد اعتماد در مورد معانی هر کدام از انتخاب‌هایتان صحبت کنید. پایان دادن به رابطه چگونه خواهد بود؟ ماندن در آن چه احساسی خواهد داشت؟ آیا مشکلاتی وجود دارد که بتوانید با هم بر روی آنها کار کنید تا رابطه بهتر شود؟
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This is a very personal decision that you make when you have evaluated the issues in your couple that you feel are affecting your happiness and well being in your couple. I recommend completing a compatability checklist to evaluate which areas are making you unhappy. It is important to discuss these feelings with your partner and determine if together you want to work on these differences. If there is no agreement to working together to resolve the issues and you cannot accept the issues as they are then a break up may be best.	چگونه تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	این یک تصمیم بسیار شخصی است که زمانی اتخاذ می‌شود که شما مسائل مربوط به رابطه‌تان را ارزیابی کرده‌اید و احساس می‌کنید که بر خوشحالی و رفاه شما تأثیر می‌گذارد. توصیه می‌شود یک لیست چک سازگاری را تکمیل کنید تا مشخص کنید کدام areas باعث ناراحتی شما می‌شوند. مهم است که این احساسات را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید و تعیین کنید آیا هر دو تمایل دارید بر روی این اختلافات کار کنید یا خیر. اگر توافقی برای همکاری در حل مسائل وجود نداشته باشد و نتوانید مسائل را همانطور که هستند بپذیرید، ممکن است جدا شدن گزینه بهتری باشد.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	This is a tough decision to make for anyone that has ever been involved in a relationship. My advice is for you to consider what is making you unhappy in this relationship. Sometimes we think we are ready to move on but don't know the reason why and then we regret it. The worst thing you want after the fact is to have regret. Take time to do some soul searching and imagine your life without this person before you make any decisions. This will also help you understand what it is you are looking for in a romantic relationship. Best of luck in your love life. Mirella~Image and Likeness Counseling	چطور می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا رابطه‌ام با دوست‌پسرم را پایان دهم؟	این یک تصمیم سخت برای هر کسی است که تا به حال در یک رابطه بوده است. نصیحت من این است که به این فکر کنید که چه چیزی شما را در این رابطه ناراحت می‌کند. گاهی اوقات ما فکر می‌کنیم که آماده حرکت هستیم اما دلیل آن را نمی‌دانیم و بعداً پشیمان می‌شویم. بدترین چیزی که بعد از آن می‌خواهید، پشیمانی است. زمان بگذارید تا به درون خود نگاهی بیندازید و زندگی‌تان را بدون این شخص تصور کنید قبل از اینکه هر تصمیمی بگیرید. این کار همچنین به شما کمک می‌کند تا بفهمید در یک رابطه عاشقانه به دنبال چه چیزی هستید. آرزوی موفقیت در زندگی عاشقانه‌تان. مایریلا~مشاوره تصویر و شباهت
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	That's a loaded question. Typically, if we are contemplating if we should or not, it is for a reason. To really come to a place of decision, you need to know where you are right now, what is not working, what the potential resolution would be and if it is realistic. If you can answer those questions, you may gain some insight. If it is realistic and your boyfriend is on the same page, seek help putting a plan in motion for resolution. And I mention him being on the same page because if he is not, then it will never come to fruiting. Without much other information, this is this is a solid approach.	چطور تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را پایان دهم؟	این یک سوال چالش‌برانگیز است. معمولاً اگر در حال بررسی این هستیم که آیا باید تصمیم بگیریم یا نه، آن این است که دلیلی برای این تفکر وجود دارد. برای اینکه واقعاً به یک تصمیم‌گیری برسید، باید بدانید که در حال حاضر کجا ایستاده‌اید، چه چیزهایی مؤثر نیستند، راه‌حل بالقوه چیست و آیا این راه‌حل واقع‌گرایانه است. اگر بتوانید به این سوالات پاسخ دهید، ممکن است به بینش‌های مفیدی دست یابید. اگر این راه‌حل واقع‌گرایانه باشد و دوست‌پسرتان هم در این زمینه با شما هم‌نظر باشد، به دنبال راهنمایی برای اجرایی کردن یک طرح برای حل مسئله باشید. و من به این نکته اشاره می‌کنم که او باید در این مورد هم‌نظر باشد، زیرا اگر او هم‌نظر نباشد، این تلاش هرگز به نتیجه نخواهد رسید. بدون اطلاعات بیشتر، این یک رویکرد منطقی است.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	The decision to end a relationship is difficult. There are a few questions you might want to ask yourself like, "Why am I asking myself if i should end it?", "What else am I looking for in a relationship that this one doesn't give me?", "is my boyfriend willing to discuss my doubts and willing to work at making this relationship better?", "Is he abusive in any way?" These are just a few questionsto think through in order to make this decision. Also talk to a trusted friend and see they're point of view of your relationship. Sometimes talking it over can help you think out loud and you're friend can point out details you can't thought about. Talking to a therapist is also a good option as a therapist can hello you figure out what you are looking for and address any issues that need to be addressed.	چطور می توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه ام با دوستم را تمام کنم؟	تصمیم به پایان دادن به یک رابطه دشوار است. چند سوال وجود دارد که ممکن است بخواهید از خود بپرسید: "چرا دارم به این فکر می‌کنم که آیا این رابطه را به پایان برسانم؟"، "چه چیز دیگری در یک رابطه می‌خواهم که این رابطه ارائه نمی‌دهد؟"، "آیا دوست‌پسرم حاضر است درباره شک و تردیدهایم صحبت کند و در جهت بهبود این رابطه همکاری کند؟"، "آیا او به نحوی بدرفتار است؟" اینها تنها چند سوال هستند که باید به آنها فکر کنید تا بتوانید تصمیم بهتری بگیرید. همچنین با یک دوست مورد اعتماد صحبت کنید و نظر او را درباره رابطه‌تان بپرسید. گاهی اوقات صحبت کردن می‌تواند به شما کمک کند تا افکارتان را بیان کنید و دوستتان می‌تواند جزئیاتی را که شما به آنها توجه نکرده‌اید، متذکر شود. صحبت کردن با یک روانشناس نیز گزینه خوبی است، زیرا آن‌ها می‌توانند به شما کمک کنند بفهمید به دنبال چه چیزی هستید و به مشکلاتی که نیاز به توجه دارند، رسیدگی کنند.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	The decision to end a relationship is often very difficult. It is important that you are aware of your personal "deal breakers". Some common deal breakers are abuse of any kind (physical, verbal, sexual, or emotional) or substance abuse; however, anything that is detrimental to your well being can be considered a deal breaker. I know of a young woman who broke up with her boyfriend because he decided to adopt a pet cat and she is highly allergic. For her, having a cat was a deal breaker !Healthy relationships enhance personal growth, and we enhance our spiritual and emotional wellbeing by collaborating with our partner to work through problems and overcome challenges. My guess is that you would not be questioning whether or not to end your relationship if things were going smoothly. Are you both equally invested in finding a resolution to whatever is troubling you?An excellent book on relationship ambivalence is "Too Good to Leave; Too Bad to Stay" by Mira Kirshenbaum. By the last chapter you will have the answers that you seek.	چگونه باید تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	تصمیم به پایان دادن به یک رابطه اغلب بسیار دشوار است. مهم است که از "نقاط غیرقابل قبول" شخصی خود آگاه باشید. برخی از نقاط غیرقابل قبول رایج شامل هر نوع سوء استفاده (جسمی، کلامی، جنسی یا عاطفی) یا سوء مصرف مواد است؛ اما هر چیزی که به سلامتی شما آسیب می‌زند می‌تواند به عنوان یک نقطه غیرقابل قبول در نظر گرفته شود. من درباره یک زن جوان می‌دانم که به خاطر این که دوست پسرش تصمیم گرفت یک گربه را به فرزندخواندگی بگیرد و او به آن آلرژی داشت، از او جدا شد. برای او، داشتن یک گربه یک نقطه غیرقابل قبول بود. روابط سالم به رشد شخصی کمک می‌کند و ما با همکاری با شریک خود برای حل مشکلات و غلبه بر چالش‌ها، به بهبود رفاه روحی و عاطفی‌مان دست می‌یابیم. حدس می‌زنم اگر اوضاع به خوبی پیش می‌رفت، در خصوص پایان دادن به رابطه‌تان تردید نمی‌کردید. آیا هر دو به یک اندازه در دستیابی به حل مشکل آنچه که شما را آزار می‌دهد، invested هستید؟ کتاب بسیار خوبی درباره ابهام در روابط، "بسیار خوب برای ترک؛ بسیار بد برای ماندن" نوشته میرا کیشرنباوم است. تا فصل پایانی، پاسخ‌هایی که به دنبال آن هستید را خواهید یافت.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Deciding to end a relationship is never easy, especially if there is not any strong reason or incident standing out to help define the unhappiness in the relationship, such as infidelity or abuse. All relationships go through low periods where one or both people may feel unhappy in the relationship, this is normal. What I tell my clients when they are facing this decision is to spend some time and imagine your life without the person in it. What do you feel when you imagine your life without your boyfriend? Do you see yourself as being happier, having more freedom? When you think of life without him do you feel a weight lift off your shoulders? Is it easier to breathe? Don't rush into any decision about leaving the relationship. Take as much time as you need to fully understand what it is you are feeling right now. Ask yourself if some of the unhappiness in the relationship can change, if it is likely to change. Only when you are confident in your decision to leave should you then have the discussion about leaving the relationship. I hope this answer gives you some ways of thinking through how to make that very tough decision.	چگونه می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	تصمیم‌گیری برای پایان دادن به یک رابطه هرگز آسان نیست، به‌ویژه اگر هیچ دلیل قوی یا حادثه‌ای وجود نداشته باشد که به تعریف ناراحتی در رابطه کمک کند، مانند خیانت یا سوءاستفاده. همه روابط دوره‌های پایین را تجربه می‌کنند که در آن یکی یا هر دو نفر ممکن است در رابطه احساس ناراحتی کنند؛ این طبیعی است. وقتی که مشتریانم با این تصمیم روبرو می‌شوند، به آن‌ها می‌گویم مدتی را صرف کنید و زندگی خود را بدون آن فرد تصور کنید. وقتی زندگی خود را بدون دوست‌پسرتان تصور می‌کنید، چه احساسی دارید؟ آیا خود را خوشحال‌تر و آزادتر می‌بینید؟ وقتی به زندگی بدون او فکر می‌کنید، آیا احساس می‌کنید که بار سنگینی از روی دوش‌تان برداشته می‌شود؟ آیا تنفس برای‌تان آسان‌تر می‌شود؟ به هیچ وجه در تصمیم‌گیری برای ترک رابطه عجله نکنید. هرقدر که نیاز دارید زمان بگذارید تا کاملاً درک کنید که در حال حاضر چه احساسی دارید. از خود بپرسید آیا برخی از ناراحتی‌های موجود در رابطه می‌تواند تغییر کند و آیا احتمال تغییر آن هست. تنها زمانی که از تصمیم خود برای ترک رابطه اطمینان پیدا کردید، می‌توانید در مورد جدایی از رابطه گفتگو کنید. امیدوارم این پاسخ به شما کمک کند تا در مورد این تصمیم بسیار دشوار فکر کنید.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Hi there, that's a big question and really something no one can answer except you. Here are some things to consider to help you make your decision.What is leading you to ask the question? Has something happened recently or repeatedly that is making you question your relationship? If so, what is it. Can you rank it on a scale from 1-10, 1 being not a big deal and 10 being a deal breaker. What are your deal breakers and has he violated any of them? What are your reasons for being with him? How would you feel without him? How does he make you feel on a daily basis? Is there any abuse in the relationship (physical, emotional, psychological)? - if the answer to this question is yes - please seek immediate help. In addition to thinking about your relationship on your own, have you talked with your boyfriend about how you're feeling? If it is safe to do so, honest, open communication might help you get some more clarity. You don't have to say "I'm thinking about breaking up with you," but you can say something along the lines of, "I'm having some doubts about our relationship. Can we talk about us?" If you want to stay with him, maybe you can work on your relationship together? Going to couples counseling could also be an option for you.If you decide that the relationship is not working, think about how you would like to be broken up with and if possible, try to come from a place of kindness and understanding. As always, I'm happy to provide more guidance if you'd like. Good luck with you decision.	چطور می توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه ام را با دوست پسرم پایان دهم؟	سلام، این یک سوال بزرگ است و واقعاً چیزی است که هیچ‌کس غیر از شما نمی‌تواند به آن پاسخ دهد. در اینجا چند نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید تا به شما در تصمیم‌گیری کمک کند. چه چیزی شما را به مطرح کردن این سوال واداشته است؟ آیا اخیراً یا به طور مکرر اتفاقی افتاده که شما را به تردید در مورد رابطه‌تان وا داشته است؟ اگر چنین است، آن را بررسی کنید. می‌توانید آن را در مقیاس ۱ تا ۱۰ رتبه‌بندی کنید، که ۱ به معنای «مسئله قابل توجهی نیست» و ۱۰ به معنای «یک مسئله جدی» است. چه مواردی برای شما غیرقابل تحمل هستند و آیا او به آنها تجاوز کرده است؟ چه دلایلی برای بودن با او دارید؟ بدون او چه احساسی خواهید داشت؟ او چگونه هر روز شما را احساس می‌کند؟ آیا در رابطه‌تان نشانه‌هایی از خشونت (فیزیکی، احساسی، روانی) وجود دارد؟ اگر پاسخ به این سوال بله است، لطفاً به کمک فوری نیاز دارید. علاوه بر تفکر درباره رابطه‌تان به تنهایی، آیا با دوست پسرتان درباره احساساتتان صحبت کرده‌اید؟ اگر احساس امنیت می‌کنید، ارتباط honest و باز می‌تواند به شما کمک کند تا درک بهتری پیدا کنید. نیازی نیست به او بگویید "دارم به قطع رابطه فکر می‌کنم"، اما می‌توانید بگویید: "درباره رابطه‌مان تردیدهایی دارم. می‌توانیم در مورد ما صحبت کنیم؟" اگر می‌خواهید با او بمانید، شاید بتوانید با هم روی بهبود رابطه‌تان کار کنید. رفتن به مشاوره زوجین نیز می‌تواند گزینه‌ای برای شما باشد. اگر تصمیم می‌گیرید که رابطه کار نمی‌کند، به این فکر کنید که چگونه می‌خواهید جدا شوید و در صورت امکان، سعی کنید از دیدگاه مهربانی و درک رفتار کنید. در هر صورت، خوشحال می‌شوم که اگر بخواهید راهنمایی بیشتری ارائه دهم. برای تصمیم‌گیری موفق باشید.
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	Without knowing the details, it would be very difficult to say! But, that's also the point of my response. Because even with the details, it's very hard to say, as no one is experiencing the relationship in your shoes, except for you. It might be helpful to process this in therapy, or with your boyfriend directly and voice your concerns about the relationship. In any successful relationship, the research has shown that openness in communication is vital.That all being said, I would also add, with a lot of curiosity...if you have to ask the question, does that say something about what you feel is the quality of the relationship?	چطور می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست‌پسرم را به پایان برسانم؟	بدون دانستن جزئیات، بیان آن بسیار دشوار خواهد بود، اما همین نیز هدف پاسخ من است. زیرا حتی با وجود جزئیات نیز، گفتن آن بسیار سخت است، چرا که هیچ‌کس جز شما، رابطه را از دریچه شما تجربه نمی‌کند. ممکن است مفید باشد که این موضوع را در терапي یا به‌طور مستقیم با دوست‌پسرتان مورد بحث قرار دهید و نگرانی‌های خود را درباره‌ی رابطه بیان کنید. تحقیقات نشان داده‌اند که در هر رابطه‌ی موفق، openness در ارتباط بسیار حیاتی است. با این حال، باید با کنجکاوی بپرسم... اگر شما نیاز به پرسش این موضوع دارید، آیا این چیزی از کیفیت رابطه‌تان را نشان نمی‌دهد؟
null	How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?	If you're asking the question, then probably you are pretty close to ending your relationship.Make a list of what you don't like and then decide whether you'd like to tell these topics to your boyfriend as a discussion about your relationship.He may have similar feelings and together the two of you may figure out new ways to be loving with each other.If you've presented your needs and no change results, then ask yourself if you can be happy with him, given what you now realize about him and your feelings.	چطور می‌توانم تصمیم بگیرم که آیا باید رابطه‌ام با دوست پسرم را به پایان برسانم؟	اگر این سوال را می‌پرسید، احتمالاً به پایان رابطه‌تان نزدیک شده‌اید. لیستی از چیزهایی که دوست ندارید تهیه کنید و سپس تصمیم بگیرید آیا می‌خواهید این موضوعات را با دوست پسرتان به عنوان بحثی درباره رابطه‌تان در میان بگذارید. او ممکن است احساسات مشابهی داشته باشد و شما ممکن است با هم راه‌های جدیدی برای ابراز محبت به یکدیگر پیدا کنید. اگر نیازهای خود را بیان کرده‌اید و هیچ تغییری رخ نداده است، از خود بپرسید آیا می‌توانید با او خوشحال باشید، با توجه به آنچه اکنون درباره‌ی او و احساسات خود درک کرده‌اید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	You can’t drive life’s road without sometimes hitting bumps like regrets, disappointments, and tragedies. When you do, it’s easy to get stuck there, gazing back into your rearview mirror at the past. But God and Your Higher Power wants you to move on toward the future He has planned for you. It’s a future filled with hope – but to get there, you’ve got to turn your focus forward and look through the windshield at the road ahead. Here’s how you can let go of the past to move into the future: * Realize that you have a choice. Understand that you’re not a victim of your circumstances and that no one but yourself can tie you to the past; you can decide whether or not to move on. Ask God for the courage to choose to break free of whatever is chaining you to the past.🙏✨🙌	من به یک جدایی فاجعه‌بار وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری دائمی است. چطور می‌توانم حرکت کنم؟	شما نمی‌توانید در مسیر زندگی بدون اینکه گاهی با ناهمواری‌هایی مانند پشیمانی، ناامیدی و تراژدی مواجه شوید، حرکت کنید. وقتی این اتفاق می‌افتد، آسان است که در آن وضعیت گیر کنید و به گذشته نگاه کنید. اما خدا و نیروی بالاتر شما می‌خواهند که به سمت آینده‌ای که برای شما در نظر گرفته‌اند، حرکت کنید. این آینده پر از امید است؛ اما برای رسیدن به آن، باید تمرکز خود را به جلو معطوف کنید و از طریق شیشه جلو به جاده پیش‌رو نگاه کنید. در اینجا توضیح می‌دهیم که چگونه می‌توانید گذشته را رها کنید تا به آینده بروید: درک کنید که شما انتخاب دارید. بفهمید که قربانی شرایط خود نیستید و تنها خودتان می‌توانید شما را به گذشته متصل کند؛ این شما هستید که می‌توانید تصمیم بگیرید که آیا به جلو بروید یا نه. از خدا بخواهید که به شما شجاعت بدهد تا از هر چیزی که شما را به گذشته متصل کرده، رها شوید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	A large part of moving on is taking time to grieve the loss of the relationship, practicing self-love, and learning to self-generate the love, acceptance, and validation you were receiving from the relationship. Work on any feelings of abandonment and codependency, or regret, not feeling enough, guilt, shame fears. If you are open you could write a letter of what you would say then release it. You could even go as far as to a write letter of what you wish would occur or what you need to hear to move on then release. Acceptance of what is would be crucial, giving yourself the closure you deserve. I wanted to share this video in an effort to help. Evicting someone living in your head rent free	من در مورد یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری دائمی است. چطور می‌توانم پیش بروم؟	بخش بزرگی از پیشرفت، صرف زمان برای سوگوارى از دست دادن رابطه، تمرین عشق به خود و یادگیری تولید عشق، پذیرش و اعتبارسنجی است که از آن رابطه دریافت می‌کردید. بر روی هر گونه احساس رهاشدگی، وابستگی کُدگذاری شده، یا پشیمانی، عدم احساس کفایت، گناه و ترس‌های شرم کار کنید. اگر باز باشید، می‌توانید نامه‌ای بنویسید از آنچه که می‌خواهید بگویید و سپس آن را آزاد کنید. حتی می‌توانید نامه‌ای بنویسید از آنچه که آرزو دارید اتفاق بیفتد یا آنچه که برای پیشرفت نیاز دارید بشنوید، و سپس آن را رها کنید. پذیرش آنچه که هست بسیار حیاتی است و به شما بسته شدن لازم را می‌دهد. من این ویدیو را به اشتراک می‌گذارم تا به شما کمک کنم. اجاره نشینی که در ذهن شما بدون اجاره زندگی می‌کند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Moving on is the right question. Everyone's different in moving on. First, what can I learn about myself because of this painful time? Caring non-judgmental family and friends who listen with the head and heart help a iot. Other times I need a skillful, caring professional to help me move on. You will find a way because you've asked the right question. Dr. Spencer	من درگیر یک جدایی وحشتناک هستم. همه چیز یک یادآوری مداوم برایم است. چطور می‌توانم ادامه دهم؟	حرکت به جلو سوال درستی است. هر کس در حرکت به جلو به شیوه‌ای متفاوت عمل می‌کند. ابتدا، چه چیزهایی می‌توانم درباره خودم از این دوران دردناک یاد بگیرم؟ خانواده و دوستان دلسوز و غیرقضاوت‌کننده‌ای که با گوش‌دادن به ذهن و احساساتم کمک می‌کنند، بسیار مفید هستند. در مواقعی نیز به یک حرفه‌ای ماهر و دلسوز نیاز دارم تا به من در این زمینه کمک کند. شما راهی پیدا خواهید کرد زیرا سوال درستی را مطرح کرده‌اید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	The termination of a relationship can be a challenge to heal from. Having obsessions after a breakup are very normal and many of my clients experience them. It can help to create a distraction box and when the obsessions present themselves use your distraction activities. In the beginning try to distract from the obsessions for 5 minutes and work to increase that time over time. Celebrate your successes when you are able to distract yourself.	من در مورد یک جدایی وحشتناک وسواس پیدا کرده‌ام. همه‌چیز یک یادآوری مداوم است. چطور می‌توانم از این وضعیت عبور کنم؟	پایان دادن به یک رابطه می‌تواند چالشی برای بهبود باشد. داشتن وسواس بعد از جدایی کاملاً طبیعی است و بسیاری از مراجعان من این تجربه را دارند. ایجاد یک جعبه انحراف می‌تواند کمک‌کننده باشد و هنگامی که وسواس‌ها خود را نشان می‌دهند، از فعالیت‌های انحرافی خود استفاده کنید. در ابتدا سعی کنید برای ۵ دقیقه از وسواس‌ها دور شوید و به تدریج زمان فاصله را افزایش دهید. وقتی موفق به انحراف از وسواس‌ها می‌شوید، موفقیت‌های خود را جشن بگیرید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Initially, everything is a reminder because there is a trace of that other person present in everything in your life. When we lose someone, we're saying goodbye to what we thought our future was going to be. Accepting that's changed and allowing ourselves to envision a new future is necessary to "move on". Start learning something new or try a new activity that you've always wanted to do. Find whatever is "good" about being out of the relationship and focus on those things. This can be an exciting time of transformation for you. As time goes by, you'll add new things in your life that aren't entwined with this relationship and those things will begin to crowd out those things associated with the relationship. Give yourself a little empathy, no one goes through a breakup without being sad. It's ok to be sad. It's even ok to feel devastated. Loss of a relationship touches a primal need we have to belong. It makes us feel insecure, unanchored. In truth, we are ok, safe even. This experience will open different perspectives for you. There are lessons you'll take from it that will add another facet to you as a person. Maybe in time, you'll even appreciate this experience. I'm sorry you're hurting right now. Best wishes to you, Allison	من به یک جدایی وحشتناک وسواس پیدا کرده‌ام. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم پیشرفت کنم؟	در ابتدا، همه چیز یادآور است زیرا ردّی از آن شخص دیگر در هر جنبه‌ای از زندگی شما حضور دارد. وقتی کسی را از دست می‌دهیم، به آنچه فکر می‌کردیم آینده‌مان خواهد بود خداحافظی می‌کنیم. پذیرش این تغییر و اجازه دادن به خود برای تصور یک آینده جدید ضروری است تا بتوانیم «جلو برویم». شروع به یادگیری یک چیز جدید کنید یا فعالیت جدیدی را امتحان کنید که همیشه آرزوی انجام آن را داشتید. به دنبال هر چیزی باشید که در مورد خارج شدن از رابطه "خوب" است و بر روی این چیزها تمرکز کنید. این می‌تواند زمان هیجان‌انگیزی برای تحول شما باشد. با گذشت زمان، شما چیزهای جدیدی به زندگی‌تان اضافه می‌کنید که با این رابطه در هم آمیخته نیستند و این چیزها شروع به جایگزینی آن چیزهایی می‌کنند که به رابطه مربوط می‌شوند. به خودتان کمی همدلی کنید؛ هیچ‌کس بدون ناراحتی از یک جدایی عبور نمی‌کند. ناراحت بودن کاملاً طبیعی است. حتی احساس ویرانی نیز کاملاً مجاز است. از دست دادن یک رابطه نیاز بنیادی ما به تعلق را تحت تأثیر قرار می‌دهد و احساس ناامنی و بی‌ثباتی را ایجاد می‌کند. در واقع، ما خوب هستیم، حتی در امنیت. این تجربه دیدگاه‌های متفاوتی را برای شما باز خواهد کرد. درس‌هایی از آن خواهید گرفت که به شخصیت شما ابعاد جدیدی اضافه می‌کند. شاید در گذر زمان، حتی بتوانید از این تجربه قدردانی کنید. متأسفم که اکنون در حال درد کشیدن هستید. بهترین آرزوها را برای شما دارم. آلیسون
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Dealing with a breakup is difficult. We have high hopes and then those hopes and dreams are dashed and we feel at a loss for how to deal with this sudden change in our lives. First, it is important to acknowledge that losing a relationship is a loss and we need to grieve that loss. If we don't allow ourselves time to process and move through the grieving process, we may remain stuck and it may make it hard to move on. So in some ways, you don't want to move on too soon by just trying to ignore your feelings. Instead, take good care of yourself, talk to friends and give your self time to heal. The second most important thing is to forgive yourself; this is also an important part of taking care of yourself. You might be blaming yourself and re-living moments when you wish you would have done things differently. By replaying those thoughts you remain stuck. When we begin to forgive ourselves, we truly begin to heal. Lastly, in my experience the people who have the most difficulty moving on have not really severed all ties with their ex. They are still following them on social media or even checking in with texts. This is probably the hardest part for some people, but to move forward there needs to be a clear boundary and a clear ending. If you have a clear ending, you can have a new beginning. I hope this helps. Take good care of yourself!	من بر روی یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز یک یادآوری مستمر است. چگونه می‌توانم ادامه بدهم؟	اگر به خود اجازه ندهیم زمان کافی برای پردازش و عبور از فرآیند غم و اندوه اختصاص دهیم، ممکن است در این وضعیت گیر کنیم و این موضوع حرکت به جلو را دشوار کند. بنابراین، در برخی موارد، شما واقعاً نمی‌خواهید خیلی زود با تلاش برای نادیده گرفتن احساسات خود پیش بروید. در عوض، به خودتان به خوبی رسیدگی کنید، با دوستان‌تان صحبت کنید و به خودتان زمان بدهید تا بهبود پیدا کنید. دومین نکته مهم این است که خودتان را ببخشید؛ این نیز بخش مهمی از مراقبت از خودتان است. ممکن است در حال سرزنش خود باشید و لحظاتی را دوباره مرور کنید که دوست داشتید متفاوت عمل کنید. با بازپخش این افکار، ممکن است در حال حاضر احساس اسارت کنید. هنگامی که شروع به بخشیدن خود می‌کنید، واقعاً فرایند بهبود را آغاز می‌کنید. در نهایت، به تجربه من، افرادی که بیشترین مشکل را در حرکت به جلو دارند، اغلب هنوز ارتباطات خود را با گذشته قطع نکرده‌اند. آنها هنوز هم در شبکه‌های اجتماعی پیگیر اخبار دوست‌دختر یا دوست‌پسر سابق خود هستند یا حتی از طریق پیامک با آنان در تماسند. این ممکن است برای برخی افراد سخت‌ترین قسمت باشد، اما برای پیشرفت باید مرزهای واضحی تعیین و یک پایان روشن برقرار کنیم. اگر پایان روشنی داشته باشید، می‌توانید آغاز جدیدی داشته باشید. امیدوارم این نکات به شما کمک کند. به خودتان خوب رسیدگی کنید!
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Relationships can be extremely enjoyable and satisfying. When relationships end, however, it can be devastating. It is normal to go through a grieving process after a breakup. Denial, bargaining, sadness, anger and eventually acceptance are all normal stages of grief. You may experience these feelings all at once or one at a time. Allow yourself time to grieve by expressing your emotions - talk to a friend or write in a journal. Take care of yourself during this time by exercising, eating and sleeping well and spending time with friends. After some time you should start feeling better. If you feel like you're not feeling better and you don't know what to do, you can see a therapist to help you get through this difficult time.	من در مورد یک جدایی وحشتناک وسواس دارم. همه چیز برایم یادآوری مداومی است. چطور می‌توانم پیش بروم؟	رابطه‌ها می‌توانند بسیار لذت‌بخش و رضایت‌بخش باشند. با این حال، وقتی رابطه‌ها به پایان می‌رسند، می‌تواند ویرانگر باشد. طبیعی است که پس از جدایی از یک رابطه، از یک فرآیند غم و اندوه عبور کنید. انکار، چانه‌زنی، غم، خشم و در نهایت پذیرش، همه مراحل طبیعی غم و اندوه هستند. شما ممکن است این احساسات را همزمان یا به تدریج تجربه کنید. به خودتان اجازه دهید تا با بیان احساسات‌تان - صحبت با یک دوست یا نوشتن در یک دفترچه - سوگ خود را تجربه کنید. در این دوران، از خودتان مراقبت کنید؛ با ورزش، تغذیه مناسب، خواب کافی و گذراندن وقت با دوستان. پس از مدتی باید شروع به احساس بهتری کنید. اگر احساس می‌کنید که بهبودی حاصل نمی‌شود و نمی‌دانید چه کاری کنید، می‌توانید به یک درمانگر مراجعه کنید تا در این زمان دشوار به شما کمک کند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Breaking up can be a very difficult thing. I'm sorry you're feeling badly. The first thing is to be really sure you are taking care of yourself --- that means eating well, exercising, getting good sleep, spending time with friends/family and making sure you are taking care of important things like work, rent, bills etc. Secondly, it's important to do things that make you feel better and not worse. If looking up your ex on social media makes you feel worse stop doing it! It's important to concentrate on you and not them. Thirdly, it's super important to make sure you're really looking at the situation accurately and look for the good things that still exist in your life --- what is still good? Even though your emotions are hurting and you are feeling badly, can you see the light at the end of the tunnel? Do you feel hope? If you do try to concentrate on that hope feeling. If the obsessing continues and really gets in the way of living your life? Maybe contact a therapist or counsellor that can help you through this difficult time?	من درگیر یک جدایی وحشتناک هستم. همه چیز برایم یک یادآوری دائمی شده. چطور می‌توانم از این وضعیت عبور کنم؟	جدا شدن می‌تواند تجربه‌ای بسیار دشوار باشد. متأسفم که احساس بدی دارید. اول از همه، اطمینان حاصل کنید که از خودتان مراقبت می‌کنید؛ این به معنای خوب غذا خوردن، ورزش کردن، خواب کافی، گذراندن وقت با دوستان و خانواده و رسیدگی به مسائل مهمی مثل کار، اجاره و صورتحساب‌ها است. دوم اینکه، مهم است کارهایی انجام دهید که باعث بهبود حالتان شود و نه برعکس. اگر نگاه کردن به عکس‌های سابق‌تان در شبکه‌های اجتماعی احساس بدی در شما ایجاد می‌کند، بهتر است آن را متوقف کنید! تمرکز بر روی خودتان و دوری از افکار مربوط به آنها ضروری است. سوم اینکه، بسیار اهمیت دارد که به وضعیت فعلی با دقت نگاه کنید و به چیزهای خوبی که هنوز در زندگی‌تان وجود دارد توجه کنید. چه چیزهایی هنوز خوب هستند؟ حتی اگر احساس می‌کنید که تحت فشار عاطفی هستید، آیا می‌توانید نوری در انتهای تونل ببینید؟ آیا احساس امید دارید؟ اگر چنین است، سعی کنید بر روی آن احساس امید تمرکز کنید. اگر همچنان درگیر افکار وسواسی هستید و این موضوع مانع از زندگی شما می‌شود، شاید بهتر باشد با یک درمانگر یا مشاور تماس بگیرید که بتواند شما را در این زمان دشوار یاری کند.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Hi, Break ups can be very devastating and even traumatic. Recovering from one is a process that is unique for everyone person and will take time. It's important that you don't compare yourself to others. Each and every person will experience this grieving process differently. Here are a few tips to help with your recovery: 1. Make sure you surround yourself with people who love you and support you, friends and family. Even though you might feel like being alone, make an effort to be around them. 2. Although you might not feel like it, try to take care of yourself as much as possible: eat healthily, get regular sleep, & vigorous or gentle exercise (depending on your mood). The last thing that we want to do when we are physically sick (e.g. flu) is to take care of ourselves even thought that's what we need the most. But when we do get that chicken broth, sleep and vitamins we recover much faster and with less discomfort. That's exactly the same when it comes to emotional pain. Take care of yourself, keep yourself strong and healthy so you can recover faster. 3. As much as possible, put away reminders of the relationship. You might not be ready to throw things out, but try to put them away in a box in the storage or in a closet. And also block Social Media reminders. There is a lot of wisdom in the saying "Out of Sight, Out of Mind." 4. Once the initial shock and intensity of the break up wear off, try out something new. In a relationship, we often forget and give up on things that we always wanted to do or to try. Now it's time to bring out that dusty bucket list and start trying something new. 5. If possible, change your scenery by going away on vacation with a friend or even by yourself. Changing your surroundings can really help you change your thoughts, mindset and forget your ex even if just for a few hours. Even a weekend getaway with a couple of girlfriends can do wonders. 6. In addition, to help you make sense of your past relationship and what went wrong, I would highly recommend seeing a professional counsellor or therapist.	من درگیر یک جدایی بسیار دردناک هستم. هر چیزی یک یادآوری مداوم است. چطور می‌توانم پیش بروم؟	سلام، جدایی می‌تواند بسیار مخرب و حتی آسیب‌زا باشد. بهبودی از یک جدایی فرایندی است که برای هر فرد منحصر به فرد و زمان‌بر است. مهم است که خود را با دیگران مقایسه نکنید. هر کس این فرآیند غم و اندوه را به شیوه‌ی متفاوتی تجربه می‌کند. در اینجا چند نکته برای کمک به بهبودی شما وجود دارد: 1. مطمئن شوید که خود را در کنار افرادی که شما را دوست دارند و از شما حمایت می‌کنند، چه دوستان و چه خانواده، قرار دهید. حتی اگر تمایل به تنهایی دارید، سعی کنید بیشتر در کنار آن‌ها باشید. 2. اگرچه ممکن است حس نکنید، اما سعی کنید تا حد ممکن از خودتان مراقبت کنید: به طور سالم غذا بخورید، خواب منظم داشته باشید و با توجه به حالتان، ورزش کنید (چه شدید و چه ملایم). آخرین چیزی که در زمان بیماری جسمانی (مثلاً سرماخوردگی) می‌خواهیم، مراقبت از خودمان است، اما این دقیقاً همان چیزی است که نیاز داریم. هنگامی که به خود سوپ مرغ، خواب و ویتامین می‌دهیم، سریع‌تر و با نارضایتی کمتری بهبود می‌یابیم و این موضوع در مورد دردهای عاطفی نیز صدق می‌کند. از خودتان مراقبت کنید و خود را قوی و سالم نگه دارید تا سریع‌تر بهبود یابید. 3. تا جایی که ممکن است، یادآورهای مربوط به رابطه را کنار بگذارید. ممکن است هنوز برای دور انداختن اشیاء آماده نباشید، اما سعی کنید آن‌ها را در یک جعبه در انبار یا کمد قرار دهید. همچنین یادآورهای شبکه‌های اجتماعی را بلوکه کنید. در گفته "از چشم دور، از دل دور" بسیار حکمت وجود دارد. 4. پس از اینکه شوک و شدت اولیه جدایی کم شد، سعی کنید کار جدیدی امتحان کنید. در یک رابطه، اغلب فراموش می‌کنیم و از چیزهایی که همیشه می‌خواستیم انجام دهیم، دست می‌کشیم. حالا زمان آن است که لیست آرزوهای خاک‌گرفته‌تان را بیرون بیاورید و شروع به امتحان کردن کارهای جدید کنید. 5. اگر امکان دارد، با یک دوست یا حتی به تنهایی به سفر بروید تا مناظر خود را تغییر دهید. تغییر محیط می‌تواند به شما کمک کند تا افکار و ذهنیت خود را تغییر دهید و حتی اگر برای چند ساعت هم که شده، از فکر به شریک سابق خود دور شوید. حتی یک آخر هفته سفر با چند دوست خانم می‌تواند معجزه کند. 6. همچنین، برای درک بهتر رابطه‌ی گذشته‌تان و اینکه چه چیزی اشتباه پیش رفت، به شدت توصیه می‌کنم با یک مشاور یا روان‌درمانگر حرفه‌ای مشورت کنید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	The best way to move on is to give yourself sufficient time and space away from your ex so you can heal. That means no checking out your ex on social media platforms and no contact. In order to move on and diminish the obsessions, help yourself recognize and accept that the relationship is over, and make sure to get sufficient support in processing all your feelings. Once that takes place, it can be useful to explore and process with a professional the meaning of the relationship and to understand your part in what transpired.Sometimes people obsess because they have difficulties accepting what's already taken place and want things to be different. The key to moving forward is to be loving toward yourself, to give yourself permission to grieve the loss, and to start cultivating new and healthy habits/patterns. Reengage in your present life, ask yourself what you want your life to look like, and start creating goals and taking small steps to create the amazing life you want for yourself.	من به یک جدایی وحشتناک وسواس پیدا کرده‌ام. همه چیز یک یادآوری مداوم است. چگونه می‌توانم به جلو بروم؟	بهترین راه برای ادامه دادن این است که به خودتان زمان و فضای کافی از رابطه‌تان بدهید تا بتوانید بهبود یابید. این به این معنی است که نباید به شبکه‌های اجتماعی شخص سابق خود سر بزنید و از برقراری تماس با او خودداری کنید. برای ادامه دادن و کاهش وسواس، باید به خودتان کمک کنید تا بپذیرید که رابطه به پایان رسیده است و اطمینان حاصل کنید که در پردازش تمام احساسات‌تان حمایت کافی دریافت می‌کنید. پس از این مرحله، می‌توانید با یک متخصص به بررسی و پردازش معنای رابطه و درک نقش خود در آنچه که اتفاق افتاده بپردازید. گاهی اوقات افراد به دلیل دشواری در پذیرش آنچه که قبلاً اتفاق افتاده وسواس دارند و تمایل دارند که اوضاع متفاوت باشد. کلید پیشرفت این است که با خودتان مهربان باشید، به خودتان اجازه دهید که برای این فقدان عزاداری کنید و شروع به ایجاد عادات و الگوهای جدید و سالم نمایید. دوباره به زندگی فعلی‌تان مشغول شوید، از خودتان بپرسید که می‌خواهید زندگی‌تان چگونه باشد و گام‌های کوچک برای خلق زندگی شگفت‌انگیزی که برای خود آرزو دارید بردارید.
null	I'm obsessing about a terrible breakup. Everything is a constant reminder. How do I move on?	Let yourself know what you feel. There is no timetable or known length of how much time a particular person requires in order to feel that the dissolved relationship is behind them.Probably the more you allow yourself to acknowledge your sadness from seeing the reminders, the sooner you will feel fresh and new again.	من به خاطر یک جدایی وحشتناک دچار وسواس شده‌ام. همه‌چیز یک یادآوری دائم است. چطور می‌توانم از این وضعیت خارج شوم؟	به خودتان اجازه دهید احساساتتان را بشناسید. هیچ زمانبندی یا مدت زمان مشخصی برای اینکه هر فردی احساس کند رابطه منحل شده را پشت سر گذاشته، وجود ندارد. احتمالاً هر چه بیشتر به خودتان اجازه دهید غم خود را از دیدن یادآوری ها بپذیرید، زودتر احساس تازگی و نوخواهید کرد.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	Love is a deep and nuanced feeling so start to accept that a simple cutting of emotional connection isn't possible.Honor the love you felt for this person. Acknowledgement of your love feelings will most likely help you find a dignified way to accept them while at the same time slowly developing new ways to live your life in a way which does not include the actual person.Your feelings will always belong to you. The newly discovered sense of how love feels will be with you and positively influence all your relationships. There is a benefit to feeling loved even if it is not forever in this lifetime.Also, your partner opened your feelings, the feelings which showed in fact already were within you. He opened the door and this door belongs to you.I hope you will find ways to appreciate having been loved and to be open that your feelings of being loved are a positive influence in all your relationships.	من می‌دانم که باید بر احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم غلبه کنم، اما ادامه دادن خیلی دشوار است زیرا او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبل از آن تجربه نکرده‌ام. حس می‌کنم که نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او باشم، اما منطقی این است که می‌دانم باید بدون او باشم. نمی‌توانم این مسئله را با هیچ‌کس در زندگی‌ام درمیان بگذارم، زیرا شرایط اطراف عشق ما از نظر بسیاری از مردم "غلط" به حساب می‌آید.	عشق احساسی عمیق و پیچیده است، بنابراین بهتر است که بپذیرید که قطع ساده‌ی ارتباط عاطفی امکان‌پذیر نیست. به عشق‌هایی که برای این شخص احساس کرده‌اید احترام بگذارید. اذعان به احساسات عشقی شما به احتمال زیاد به شما کمک خواهد کرد تا راهی شایسته برای پذیرش آن‌ها پیدا کنید، در حالی که به‌تدریج راه‌های جدیدی برای ادامه زندگی‌تان بدون آن شخص را توسعه می‌دهید. احساسات شما همیشه متعلق به خودتان خواهد بود. درک تازه‌ای که از عشق پیدا کرده‌اید با شما خواهد ماند و بر تمامی روابط شما تأثیر مثبت خواهد گذاشت. احساسLoved شدن، حتی اگر این احساس برای همیشه در این زندگی نباشد، باز هم مفید است. همچنین، شریک زندگی شما احساسات شما را بیدار کرد، احساساتی که در حقیقت از قبل درون شما وجود داشتند. او در را باز کرد و این در به شما تعلق دارد. امیدوارم بتوانید راه‌هایی برای قدردانی از اینکه مورد عشق واقع شده‌اید پیدا کنید و بپذیرید که احساس عزیز بودن تأثیر مثبتی در تمامی روابط شما دارد.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	There is no wrong or right way to define a relationship. I believe each relationship we are in is an opportunity to expand and to know self on a deeper level. We are conditioned to believe that we are not valued, or worth much without the confirmation of others and the world around us. Give yourself time and try to not go to those who are toxic and enjoy the drama of others lives as s way to avoid looking at themselves.	من می‌دانم که باید بر احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم غلبه کنم، اما ادامه دادن بسیار دشوار است زیرا او احساسی را به من نشان داد که هرگز قبلاً تجربه نکرده‌ام. حس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او باشم، اما منطقی این است که می‌دانم باید بدون او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام مطرح کنم، زیرا شرایط surrounding عشق ما از سوی بسیاری از مردم "نادرست" تلقی می‌شود.	هیچ راه درست یا اشتباهی برای تعریف یک رابطه وجود ندارد. من معتقدم هر رابطه‌ای که در آن هستیم، فرصتی است برای گسترش و شناخت عمیق‌تر خود. ما به این باور conditioned شده‌ایم که بدون تأیید دیگران و دنیای اطراف، ارزشی نداریم یا کمتر از آن هستیم. به خودتان زمان بدهید و تلاش کنید که به افراد سمی نزدیک نشوید؛ کسانی که از درام زندگی دیگران لذت می‌برند تا از مواجهه با خود طفره بروند.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	Well, there is some good news and not-so-good news. The good news is that people are capable of moving on from relationships, even if the person showed them a sort of love that they've never felt they've had, or deserved, before. Sometimes, even just the fact that this has happened for them can, eventually (see below) lead them to seek out love again, because they now believe they will be able to have that again.So, the not-so-good news though is that one can not "just move on." I'd even venture to say that the pressure you may be putting on yourself to just move on and out of this yucky hole of feelings that you are in is actually too much pressure and adding to the yucky feelings as they are. Instead, try thinking of getting past these feelings as grieving over the loss of someone (even though someone didn't die, there is still a significant loss you are experiencing) and therefore how essential it is to allow yourself to grieve, to feel whatever feelings (of anger, or sadness, or something else) that you are feeling. Often, it is really helpful to speak those feelings (I recommend professionals in this case) who can help you feel like you are not pathological for this struggle, and instead that it is completely normal. Love is a crazy thing, and the feelings can get very confusing. But, the last stage of grieving is "acceptance," and it is very challenging to get there if you skip over denial, anger, bargaining, and depression.	من می‌دانم که باید بر احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم غلبه کنم، اما ادامه دادن بسیار سخت است زیرا او احساساتی به من نشان داد که هرگز قبل از این تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم که نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او زندگی کنم، اما از نظر منطقی می‌دانم که باید بدون او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام درمیان بگذارم زیرا شرایط عشق ما از سوی بسیاری از مردم به عنوان "غلط" تلقی می‌شود.	خب، خبری خوب و خبری نامطلوب وجود دارد. خبر خوب این است که افراد قادرند از روابط گذشته عبور کنند، حتی اگر آن شخص نوعی عشقی را به آنها داده باشد که هرگز احساس نکرده‌اند یا به آن سزاوار نبوده‌اند. گاهی اوقات، حتی خود این تجربه می‌تواند در نهایت (ببینید زیر) آنها را به جستجوی دوباره عشق ترغیب کند، زیرا اکنون به این باور رسیده‌اند که می‌توانند دوباره آن را داشته باشند. اما خبر نامطلوب این است که نمی‌توان به سادگی "حرکت کرد". حتی می‌توانم بگویم فشاری که ممکن است بر خود وارد کنید تا فقط از این حفره ناشی از احساسات خلاص شوید، واقعاً فشار زیادی است و این فشار به احساسات ناخوشایند شما دامن می‌زند. به جای این، بهتر است به این احساسات به چشم یک فرآیند سوگواری درباره‌ی از دست دادن کسی نگاه کنید (اگرچه کسی در اینجا نمرده، اما هنوز هم یک فقدان جدی را تجربه می‌کنید) و اهمیت این را درک کنید که باید به خودتان اجازه دهید تا سوگواری کنید و احساساتی مانند خشم، غم یا هر احساس دیگری را که دارید بپذیرید. اغلب، صحبت کردن درباره‌ی این احساسات (من در این مورد توصیه می‌کنم از متخصصان کمک بگیرید) می‌تواند به شما کمک کند که احساس نکنید این struggle شما غیرطبیعی است و به جای آن، کاملاً طبیعی است. عشق چیز عجیبی است و احساسات می‌توانند بسیار گیج‌کننده باشند. اما آخرین مرحله‌ی سوگواری "پذیرش" است و رسیدن به آن بسیار دشوار است اگر از مراحل انکار، خشم، چانه‌زنی و افسردگی بگذرید.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	First sending your 💕. You need to forgive yourself and try to start by working on self care and self love. I highly recommend speaking to me to see what is surrounding you at this time. There are many tools that can self help you to start the process to moving forward and break the " Hold ON's". But understanding first about how and why this happened. Maybe there is some soul connection or a pattern in your energetic system that needs to be worked on. Be Grateful that you are okay and recognizing that you have learned a little bit more of YOU. Also if you want you can check out this BOOK to see if there is anything in there that may help.	من می‌دانم که باید از احساساتی که نسبت به کسی که عاشقش شدم، عبور کنم، اما بسیار دشوار است که ادامه دهم، زیرا او احساسی را به من نشان داد که هرگز تجربه نکرده‌ام. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام نسبت به او باشم، اما منطقی می‌دانم که باید بدون او ادامه دهم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم، زیرا شرایط اطراف عشق ما توسط بسیاری از مردم "غلط" محسوب می‌شود.	اول باید خود را ببخشید و تلاش کنید با کار بر روی مراقبت از خود و عشق به خود آغاز کنید. به شدت توصیه می‌کنم که با من صحبت کنید تا ببینید چه عواملی در حال حاضر در اطراف شما وجود دارد. بسیاری از ابزارهایی وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند تا روند پیشرفت را شروع کرده و "نگه‌داشتن‌ها" را قطع کنید. اما ابتدا، باید بفهمید که چگونه و چرا این اتفاق افتاده است. شاید ارتباطاتی روحی یا الگویی در سیستم انرژی شما وجود داشته باشد که نیاز به کار دارد. شکرگزار باشید که در سلامت هستید و به این نکته توجه کنید که کمی بیشتر درباره خودتان آموخته‌اید.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	What if we think about this in metaphor: imagine a dirt road suddenly paved over - where before it was small, once paved, it was faster, smoother and suddenly you, the driver, knew what real driving could feel like. Then your road got a pothole: now, every time you drive, you hit that hole, and it only seems to get worse, the more you drive over it. Until that hole is patched - until you choose to fill your heart with either love for another or love for yourself - you might find it challenging to 'keep driving on your road'. Instead of letting go of how you felt, try to hang on to that feeling, just direct it inwards: you've shared you're capable of feeling strongly for another, surely, you're worthy of that same regard? All the best~	می‌دانم که باید بر احساساتم نسبت به کسی که به او عشق ورزیده‌ام غلبه کنم، اما کنار آمدن با این موضوع بسیار دشوار است، زیرا او احساسی را در من بوجود آورد که هرگز تجربه نکرده‌ام. احساس می‌کنم که نمی‌خواهم بدون عشق حقیقی‌ام نسبت به او باشم، اما از لحاظ منطقی می‌دانم که باید از او دور شوم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌یک از افراد زندگی‌ام در میان بگذارم، زیرا شرایط surrounding عشق ما از سوی بسیاری از مردم "غلط" تلقی می‌شود.	چگونه می‌توانیم در مورد این موضوع به صورت استعاری فکر کنیم؟ تصور کنید یک جاده خاکی به طور ناگهانی آسفالت شده است - جایی که قبلاً کوچک بود، حالا آسفالت شده، سریع‌تر و صاف‌تر شده است و ناگهان شما، راننده، می‌دانید که احساس واقعی رانندگی چگونه است. سپس جاده شما دچار یک گودال می‌شود: حالا، هر بار که رانندگی می‌کنید، به آن گودال برخورد می‌کنید و به نظر می‌رسد هر چه بیشتر بر روی آن می‌رانید، بدتر می‌شود. تا زمانی که این گودال ترمیم نشود - تا زمانی که تصمیم نگیرید قلب خود را با عشق به دیگری یا عشق به خودتان پر کنید - ممکن است با چالش‌هایی در رانندگی بر روی جاده‌تان روبرو شوید. به جای رها کردن احساستان، سعی کنید آن احساس را حفظ کنید و فقط به درون خود هدایت کنید: شما نشان داده‌اید که قادر به احساس قوی نسبت به دیگری هستید، پس مطمئناً شایسته‌ی همان احترام هستید؟ بهترین‌ها را برایتان آرزو می‌کنم~
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	What about him do you miss most? What part of those things can you self-generate, give those things to yourself. Working thru the grief of losing this relationship. Perhaps review this video and see what comes up. Also, reviewing your feelings around scarcity- is he the only person who can be a healthy partner to you? When thoughts of him come up, redirect your thoughts versus letting thoughts of him consume your life. Some have found support in engaging in acupuncture and emotional freedom technique (EFT) also building up your feelings of self-worth, and self-love outside of him and your former relationship. Evicting someone living in your head rent free	من می‌دانم که باید بر احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم غلبه کنم، اما ادامه دادن بسیار دشوار است زیرا او احساسی را به من نشان داد که قبلاً هرگز تجربه نکرده بودم. احساس می‌کنم که نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او زندگی کنم، اما منطقی می‌دانم که باید بدون او باشم. نمی‌توانم این موضوع را با هیچ‌کس در زندگی‌ام در میان بگذارم زیرا شرایط surrounding عشق ما از سوی بسیاری از مردم "غلط" تلقی می‌شود. چطور می‌توانم خودم را به حرکت درآوردن برای ادامه‌دادن ترغیب کنم؟	درباره او چه چیزی بیشتر از همه دلتان تنگ می‌شود؟ چه بخشی از آن احساسات را می‌توانید خودتان تولید کنید و به خودتان هدیه دهید؟ از طریق مدیریت غم ناشی از از دست دادن این رابطه کار کنید. شاید بهتر باشد این ویدئو را مرور کنید و ببینید چه احساساتی برایتان به وجود می‌آید. همچنین بررسی احساسات شما در مورد کمبود - آیا او تنها کسی است که می‌تواند شریک سالمی برای شما باشد؟ وقتی افکار او به ذهنتان می‌آید، سعی کنید افکار خود را هدایت کنید به جای اینکه اجازه دهید افکارش زندگی شما را تحت تاثیر قرار دهند. برخی افراد درگیر شدن در آکوپانکچر و تکنیک آزادی عاطفی (EFT) را مفید یافته‌اند و همچنین تقویت احساسات خودآزادی و خوددوستی خارج از او و رابطه قبلی‌تان. از سکنای کسی که در ذهنتان بدون هزینه زندگی می‌کند، رها شوید.
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	One of the most challenging areas for people to deal with is getting over the the person you have loved so much. It's a catch 22. You know mentally that it's not healthy to think about them. However, your feelings are still there. Moving on is tough. It takes time for feeling to go away. That's the thing, it's not the person you're trying to get over, it's the feeling and the idea of them that is that makes it difficult. You've learned a lot from the relationship and time will help. Activity will also help. Are you actively living your life? If not, go out and maybe it's time to date and find new love. Grow with new relationships and it will help create focus on someone who may even be better than the love you previously experienced. You can do it!Earl Lewiswww.RelationshipsGoneRight.Com	من می‌دانم که باید از احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شده‌ام، عبور کنم، اما ادامه دادن خیلی دشوار است چون او احساساتی را به من نشان داد که هرگز قبلن تجربهنکرده بودم. احساس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او باشم، اما به‌طور منطقی می‌دانم که باید بدون او ادامه دهم. نمی‌توانم این موضوع را با کسی در زندگی‌ام در میان بگذارم چون شرایط surrounding عشق ما از سوی بسیاری از مردم نادرست تلقی می‌شود. چگونه می‌توانم خودم را متقاعد کنم که به سادگی ادامه دهم؟	یکی از چالش‌برانگیزترین زمینه‌هایی که مردم با آن روبرو می‌شوند، کنار آمدن با کسی است که خیلی دوستش دارند. این یک دوراهی است. شما از نظر ذهنی می‌دانید که فکر کردن به آنها برایتان سالم نیست. با این حال، احساسات شما هنوز هم وجود دارد. حرکت به جلو سخت است و زمان می‌برد تا احساسات کم شوند. نکته اینجاست که شما سعی نمی‌کنید به شخصی خاصی غلبه کنید، بلکه با احساس و ایده‌ای که از او دارید، مشکل دارید که این کار را دشوار می‌کند. شما از رابطه‌تان بسیار آموخته‌اید و زمان به شما کمک خواهد کرد. فعالیت هم کمک خواهد کرد. آیا به طور فعال در حال زندگی هستید؟ اگر نه، بیرون بروید و شاید وقتش باشد که ملاقات کنید و عشق جدیدی پیدا کنید. با روابط جدید رشد کنید و این به شما کمک خواهد کرد تا بر کسی تمرکز کنید که ممکن است حتی بهتر از عشق قبلی‌تان باشد. شما می‌توانید این کار را انجام دهید!
null	I know that I need to get past my feelings for this person I fell in love with, but t's so difficult to move on because he showed me feelings I've never felt before. I feel like I don't want to be without my genuine love for him, but logically, I know I need to be without him. I can't discuss this with anybody in my life because the conditions surrounding our love are considered "wrong" by a lot of people. How can I get myself to just move on?	It's difficult to move on and let go, especially when you've experienced things for the first time with someone, or feelings you've never felt before, as you said.I like the fact that you are looking at your situation "logically". Feelings can take time to fade, but you seem to understand, even if it is subconsciously, that it's the feelings he stirred up in you that are keeping you tied to him, not necessarily the person himself. Realize that you can and will experience those feelings again with another person - the RIGHT person. Don't hold onto someone who is wrong for you just because of something like this. You're wanting those feelings and wanting a relationship - but with him necessarily? Or with anybody? You said you don't want to be without your love for him - not you don't want to be without him. In fact, you said you know you need to be without him. It seems like it's the LOVE that you can't let go of, and the feelings. Not the person. Trust me, you will find that again. Take some time to let this fade. Don't try to force him or anyone else into a role that is meant for someone else. Cherish the memories and the experiences you had. Sounds like it's been a valuable learning and growth experience for you, but you have your own reasons, and I don't know what they are, for thinking this person isn't good for you. Trust your gut instinct and be glad you've had this relationship. Not all are meant to last. But all shape you into the person you are and will become, and all teach us important lessons.	من می‌دانم که باید بر احساساتم نسبت به کسی که عاشقش شدم غلبه کنم، اما حرکت به جلو بسیار دشوار است چون او احساسی را در من بیدار کرد که هرگز قبلاً تجربه نکرده بودم. حس می‌کنم نمی‌خواهم بدون عشق واقعی‌ام به او باشم، اما از نظر منطقی می‌دانم که باید بدون او زندگی کنم. نمی‌توانم این موضوع را با کسی در زندگی‌ام در میان بگذارم زیرا شرایط مرتبط با عشق ما از سوی بسیاری از مردم "غلط" تلقی می‌شود.	به نظر می‌رسد شما در حال بررسی وضعیت خود هستید. احساسات ممکن است زمان زیادی طول بکشد تا محو شوند، اما به نظر می‌رسد که شما به‌طور ناخودآگاه درک کرده‌اید که این احساساتی که او در شما به وجود آورده، شما را به او متصل می‌کند، نه لزوماً خود شخص. متوجه باشید که می‌توانید و خواهید توانست این احساسات را دوباره با شخص دیگری - شخص مناسب - تجربه کنید. به کسی که به خاطر این دلایل برای شما اشتباه است، وابسته نشوید. شما به دنبال آن احساسات و یک رابطه هستید - اما به او احتیاج دارید؟ یا به هر کسی؟ شما گفته‌اید که نمی‌خواهید بدون عشق به او باشید - نه اینکه نمی‌خواهید بدون خود او باشید. در واقع، شما می‌دانید که باید او را ترک کنید. به نظر می‌رسد این عشق و احساسات هستند که نمی‌خواهید آنها را رها کنید، نه خود شخص. به من اعتماد کنید، شما دوباره آن را خواهید یافت. زمان بگذارید تا این احساسات محو شوند. سعی نکنید او یا هر شخص دیگری را در نقشی قرار دهید که برای شخص مناسب است. خاطرات و تجربیات خود را گرامی بدارید. به نظر می‌رسد این یک تجربه ارزشمند از یادگیری و رشد برای شما بوده است، اما شما دلایل خود را دارید و من از آنها خبر ندارم، برای اینکه فکر می‌کنید این شخص برای شما خوب نیست. به غریزه خود اعتماد کنید و از اینکه این رابطه را داشته‌اید، خوشحال باشید. نه همه روابط به منظور ماندن هستند، اما همه آنها شما را به فردی که هستید و خواهید شد، شکل می‌دهند و درس‌های مهمی به ما می‌آموزند.
null	Our relationship ended about 7 years ago, but don't know how to let go. How can I get over that person and move on?	What about this person do you miss most? What part of those things can you self-generate, give those things to yourself. Work thru the grief of losing this relationship. Perhaps review this video and see what comes up. Also, reviewing your feelings around scarcity- are they the only person who can be a healthy partner to you? When thoughts of them come up, redirect your thoughts versus letting thoughts of them consume your life. Some have found support in engaging in acupuncture and emotional freedom technique (EFT) also building up your feelings of self-worth, and self-love outside of them and your former relationship. Evicting someone living in your head rent-free	رابطه ما حدود هفت سال پیش به پایان رسید، اما نمی‌دانم چگونه باید فراموشش کنم. چگونه می‌توانم از آن فرد بگذرم و به جلو بروم؟	در مورد این شخص، بیشتر از هر چیز دیگری چه چیزی را از دست می‌دهید؟ چه بخش‌هایی از آن چیزها را می‌توانید خودتان فراهم کنید و به خودتان ببخشید؟ با غم از دست دادن این رابطه کار کنید. شاید این ویدئو را مرور کنید و ببینید چه احساسی در شما ایجاد می‌شود. همچنین، احساسات خود را درباره کمبود بررسی کنید - آیا آنها تنها کسی هستند که می‌توانند شریک سالمی برای شما باشند؟ وقتی افکار آنها به ذهنتان می‌آید، افکارتان را هدایت کنید به جای اینکه اجازه دهید این افکار زندگی شما را در بر بگیرند. برخی افراد در شرکت در آکوپنچر و تکنیک آزادی عاطفی (EFT) حمایت پیدا کرده‌اند و همچنین تا حدی احساس خودارزشمندی و خوددوستی را خارج از آن شخص و رابطه قبلی خود تقویت کرده‌اند. از شخصی که در ذهنتان به طور رایگان زندگی می‌کند، رهایی یابید.
null	Our relationship ended about 7 years ago, but don't know how to let go. How can I get over that person and move on?	I think giving yourself the space to realize that this was a significant relationship and it really had an impact on you. I think you should honor that relationship and then talk about it to someone. The more you try to not think of it, the more you will think of it. I think you should instead, say "thank you" to that relationship. Thank you for showing you what qualities you like, what you desire. Maybe even come up with a list of what that specific relationship did for you. After you say "thank you" to that relationship then it may be time to say goodbye. You obviously want to get over that person, so figure out why you want to get over them. Why did it not work out? What negative parts of the relationship do you keep forgetting to think about. Oftentimes, people glamorize the past. So for your goodbye part of this phase, I would focus on the negative parts of the relationship. You can also work on emotionally saying goodbye to that time in your life. You are probably different than you were 7 years ago, and to be honest, they are probably different too.I know it sounds weird. But I would recommend that you mentally say "thank you" and "goodbye" to that relationship.	رابطه ما حدود هفت سال پیش به پایان رسید، اما نمی‌دانم چگونه باید فراموشش کنم. چگونه می‌توانم از آن شخص عبور کرده و به جلو پیش بروم؟	به نظر من، باید به خودتان فرصت بدهید تا متوجه شوید که این رابطه بسیار مهم و تأثیرگذار بود. به عقیده من، شما باید به آن رابطه احترام بگذارید و سپس با کسی درباره‌اش صحبت کنید. هر چه بیشتر سعی کنید به آن فکر نکنید، بیشتر به آن فکر خواهید کرد. به جای آن، باید به آن رابطه بگویید: "متشکرم"؛ متشکرم که به شما نشان داد چه ویژگی‌هایی را دوست دارید و چه چیزهایی را آرزو می‌کنید. شاید حتی بهتر باشد لیستی از آنچه که آن رابطه خاص برای شما انجام داد تهیه کنید. بعد از اینکه به آن رابطه "متشکرم" گفتید، ممکن است وقتش باشد که از آن خداحافظی کنید. شما به وضوح می‌خواهید بر آن شخص غلبه کنید، پس مشخص کنید چرا می‌خواهید از او دور شوید. چرا رابطه‌ی شما موفق نشد؟ کدام جنبه‌های منفی رابطه را فراموش می‌کنید؟ اغلب مردم به زیبایی‌های گذشته نگاه می‌کنند. بنابراین برای خداحافظی، بر جنبه‌های منفی رابطه تمرکز کنید. همچنین می‌توانید برای خداحافظی احساسی با آن دوران از زندگی‌تان، تلاش کنید. شما احتمالاً از هفت سال پیش متفاوت‌تر شده‌اید و به‌صراحت باید بگویم که آن شخص نیز احتمالاً متفاوت شده است. می‌دانم که ممکن است عجیب به نظر برسد، اما توصیه می‌کنم که به طور ذهنی به آن رابطه "متشکرم" و "خداحافظ" بگویید.
null	Our relationship ended about 7 years ago, but don't know how to let go. How can I get over that person and move on?	What you're most likely trying to get over is to be attracted to the qualities which you felt attracted to in the person.The problem isn't releasing yourself from the person, per se. Letting go of a person means separating yourself from the qualities in a partner which you value.Two possibilities exist.Either you continue to feel strongly that the qualities in the past relationship are still meaningful and you'd like to base your next relationship on these qualities.Or, the person had qualities which are no longer relevant or necessary in your life and this is the reason the relationship ended.It is possible that even if you had an adequate exposure to certain qualities in someone that you simply miss the companionship of a relationship.See if you can figure out whether you need the qualities this person gave you or whether you simply like being part of a couple.If you like the particular qualities of your previous parter and these are still relevant to your life, you'll attract a partner who has similar qualities.Basically people attract what they need.The more open you are to attracting what you need in a partner, the more likely your next partner will have these qualities.In this way, you'll get over the particular person and still have the satisfaction to be in a relationship.	رابطه ما حدود هفت سال پیش به پایان رسید، اما نمی‌دانم چگونه باید او را فراموش کنم. چگونه می‌توانم از آن فرد عبور کرده و به سمت جلو پیش بروم؟	آنچه که به احتمال زیاد در حال تلاش برای عبور از آن هستید، جذب ویژگی‌هایی است که در آن شخص برایتان جالب و جذاب بوده‌اند. مشکل در واقع رها شدن از خود آن شخص نیست؛ بلکه رها کردن به معنای جدایی از ویژگی‌هایی است که در یک شریک به آنها ارزش قائل هستید. دو امکان وجود دارد: یا شما همچنان احساس قوی می‌کنید که ویژگی‌های رابطه گذشته برایتان معنی‌دار هستند و می‌خواهید رابطه جدید خود را بر اساس این ویژگی‌ها بنا کنید، یا آن شخص ویژگی‌هایی داشت که دیگر در زندگی شما ضروری یا مرتبط نیست و این دلیل پایان رابطه است. ممکن است حتی اگر به اندازه کافی با برخی ویژگی‌ها آشنا بوده‌اید، تنها از همراهی یک رابطه دلتنگ باشید. سعی کنید متوجه شوید که آیا به ویژگی‌هایی که آن شخص به‌تان می‌داد نیاز دارید یا اینکه فقط از بودن در یک رابطه لذت می‌برید. اگر به ویژگی‌های خاصی از شریک قبلی‌تان علاقه‌مند هستید و این ویژگی‌ها هنوز برای زندگی شما مرتبط هستند، شریک جدیدی را جذب خواهید کرد که دارای ویژگی‌های مشابه باشد. اساساً، افراد آنچه را که به آن احتیاج دارند جذب می‌کنند. هرچه بازتر باشید نسبت به جذب آنچه که به آن نیاز دارید در یک شریک، احتمال بیشتری وجود دارد که شریک بعدی شما دارای این ویژگی‌ها باشد. به این ترتیب، شما از آن شخص خاص عبور کرده و همچنان از بودن در یک رابطه لذت خواهید برد.
null	My wife just last week said she wants a divorce and it's all sudden. I understand that marriages have their ups and downs but I don't understand why she can't tell me why she wants a divorce. Should I fight for my family (daughter and wife)?	Chances are, if you really think about it, there were signs that something wasn’t quite right in your marriage. You may have passed these things off as being the normal ups and downs of a marriage, but whatever it was (or wasn't), it's obviously bothering your wife. I would say yes, keep trying to fight for your family, at least until you know what the problems are from your wife's perspective and if they're repairable. Ask your wife if she’s willing to try to work on the marriage and then see a marriage counselor. Just be sure you’re open to hearing what's said and try not to get defensive if she blames you for some things.Even if your wife is adamant about getting a divorce, that doesn't mean you’re divorcing your daughter and you should make sure she knows that. Continue to be a part of her life. And although it may be difficult, if a divorce does happen, try to be as amicable as possible with your wife so your daughter isn't further impacted by this new family dynamic.	همسرم فقط هفته گذشته گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و این موضوع ناگهانی است. می‌دانم که ازدواج‌ها فراز و نشیب‌هایی دارند، اما نمی‌فهمم چرا نمی‌تواند به من بگوید که چرا می‌خواهد طلاق بگیرد. آیا باید برای خانواده‌ام (دختر و همسرم) تلاش کنم؟	اگر واقعاً به آن فکر کنید، احتمالاً نشانه‌هایی وجود داشته که نشان می‌دهد چیزی در ازدواج شما درست نیست. شما شاید این موارد را به‌عنوان نوسانات عادی زندگی زناشویی رد کرده‌اید، اما هرچه که بوده (یا نبوده) به وضوح همسرتان را آزار می‌دهد. من می‌گویم بله، به تلاش برای حفظ خانواده‌تان ادامه دهید، حداقل تا زمانی که متوجه شوید مشکلات از دیدگاه همسرتان چیست و آیا قابل حل هستند یا نه. از همسرتان بپرسید که آیا مایل است برای بهبود ازدواج تلاش کند و سپس به مشاور ازدواج مراجعه کنید. فقط اطمینان حاصل کنید که آماده‌اید آنچه گفته می‌شود را بشنوید و سعی نکنید در صورت انتقاد، حالت تدافعی به خود بگیرید. حتی اگر همسرتان بر طلاق اصرار داشته باشد، این به معنای طلاق از دخترتان نیست و باید مطمئن شوید که او این را می‌داند. به زندگی‌اش ادامه دهید و اگر طلاق هم اتفاق بیفتد، سعی کنید تا حد امکان با همسرتان amicable باشید تا دخترتان تحت تأثیر این تغییر جدید در ساختار خانواده قرار نگیرد.
null	We've been seeing each other for six years. She has a teenage daughter, and she don't want to break the family up.	What changed that after six years you raise the question of what to do about this relationship?Had you hoped until now that she would leave?If this is so, and she clearly told you she will continue in her marriage, then the control is in your hands now as to how long you are willing to continue in the relationship as it is currentlyEmotionally releasing from a relationship takes much longer than the time to simply announce your departure from it.Emotions change gradually, whereas whether or not in real, practical time the two of you will continue seeing each other, is a clear and straightforward choice.If you decide your best interest is in leaving, then do so. Your emotions will take a while to catch up.This is difficult and painful to do, only it sounds like staying is even more difficult.	ما شش سال است که با هم هستیم. او یک دختر نوجوان دارد و نمی‌خواهد خانواده را از هم بپاشاند.	چه چیزی باعث شد که پس از شش سال از خودتان بپرسید که چه کاری باید در مورد این رابطه انجام دهید؟ آیا تا به حال امیدوار بودید که او شما را ترک کند؟ اگر چنین است و او به وضوح به شما گفته که در ازدواجش ادامه خواهد داد، پس اکنون کنترل در دستان شماست که چقدر طول می‌خواهید در این رابطه ادامه دهید. عاطفی رها شدن از یک رابطه بسیار بیشتر از زمان لازم برای اعلام خروج شما از آن نیاز دارد. احساسات به تدریج تغییر می‌کنند، در حالی که تصمیم اینکه آیا واقعاً به ملاقات یکدیگر ادامه می‌دهید یا نه، گزینه‌ای واضح و مستقیم است. اگر تصمیم بگیرید که بهترین کار برای شما ترک کردن باشد، پس این کار را انجام دهید. احساسات شما مدتی طول می‌کشد تا با این تصمیم کنار بیایند. این کار سخت و دردناک است، اما به نظر می‌رسد که ماندن حتی دشوارتر است.
null	He had a sexual relationship with his sister and kept it from me for years, I confronted about it and he finally told me what happened. But I dont think he is telling me the whole story. He works with her and sees her every day. I feel that I shouldn't stay with him , but he says he ended it long time ago. Should I trust my husband and stay with him?	It is understandable that you are questioning whether to trust your husband as you learned that he was involved in an incestuous relationship with his sister ,and you believe he hid the information from you for years. I am sensing that you believe he may still be involved with her as they work together and see each other daily.In our society, incest is considered a taboo, and this might clearly have been the reason he could not share it with you. In addition, it is not clear whether the incest emerged as part of experimentation,or whether it was a traumatic experience for both siblings in which one of them played the role of the malevolent perpetrator and the other the victim. In any case, there is complexity around the dynamics incest and it is often necessary for the individuals that participated in it to undergo a healing process. In like manner, it must have been distressing for you to uncover this event in your husband's life. You may need to explore these issues in couples counseling with a professional who has training and experience in the family dynamics around incest that can shed further light for you. I hope that through that process, you may be able to figure out what direction to take, in terms of whether to preserve your marriage or not.	او با خواهرش رابطه جنسی داشت و سال‌ها این موضوع را از من پنهان کرد. من با او درباره‌اش صحبت کردم و بالاخره او آنچه را که اتفاق افتاده بود به من گفت. اما فکر نمی‌کنم او تمام ماجرا را برایم تعریف کرده باشد. او با او کار می‌کند و هر روز او را می‌بیند. احساس می‌کنم نباید با او بمانم، اما او می‌گوید که مدت‌ها پیش آن را تمام کرده است. آیا باید به شوهرم اعتماد کنم و با او بمانم؟	این قابل درک است که شما در حال پرسش درباره اعتماد به شوهر خود هستید، زیرا متوجه شدید که او در یک رابطه زناشویی با خواهرش درگیر بوده و شما معتقدید که او این اطلاعات را برای سال‌ها از شما پنهان کرده است. به نظر می‌رسد که شما احساس می‌کنید او ممکن است هنوز هم با خواهرش در ارتباط باشد، زیرا آنها با هم کار می‌کنند و هر روز یکدیگر را می‌بینند. در جامعه ما، زناشویی به عنوان یک تابو شناخته می‌شود و احتمالاً همین موضوع باعث شده که او نتواند آن را با شما در میان بگذارد. علاوه بر این، مشخص نیست که آیا این رابطه به عنوان بخشی از تجربیات آزمایشی شکل گرفته یا اینکه برای هر دو خواهر و برادر یک تجربه آسیب‌زاست که یکی از آنها نقش مهاجم و دیگری نقش قربانی را ایفا کرده است. به هر حال، دینامیک‌های مربوط به زناشویی پیچیدگی‌هایی دارند و گاهی اوقات لازم است افرادی که در این نوع روابط شرکت کرده‌اند، فرآیند درمانی را پشت سر بگذارند. همچنین، برای شما هم ممکن است ناگوار باشد که این موضوع را در زندگی شوهرتان کشف کرده‌اید. ممکن است لازم باشد این مسائل را در مشاوره زوجین با یک حرفه‌ای که در دینامیک‌های خانوادگی مربوط به زناشویی آموزش و تجربه دارد، مورد بررسی قرار دهید. امیدوارم از طریق این فرآیند بتوانید در مورد مسیر آینده‌تان و اینکه آیا باید ازدواج را حفظ کنید یا نه، تصمیم‌گیری کنید.
null	He had a sexual relationship with his sister and kept it from me for years, I confronted about it and he finally told me what happened. But I dont think he is telling me the whole story. He works with her and sees her every day. I feel that I shouldn't stay with him , but he says he ended it long time ago. Should I trust my husband and stay with him?	Trust is a necessary factor for an intimate relationship to feel safe.The person who must repair the trust is the one who has broken this trust.The best way to find out if your husband wants to restore your trust in him, is to ask him this question. He may not be willing to meet your request.If he hesitates or becomes defensive about the need to restore your trust, then ask him to think his decision through and tell him the serious consequence you are considering.Ask him to reflect for a few days or a week and then to address the topic again.If you and he consistently find that he is unwilling to do anything at all to regain your trust, then I agree you have serious thinking to do as to whether or not you'd be able to live within a partnership based upon trust, in which you don't trust your partner.	او رابطه جنسی با خواهرش داشت و سال‌ها آن را از من پنهان کرد. وقتی در این مورد با او روبرو شدم، او بالاخره به من گفت چه اتفاقی افتاده است. اما فکر می‌کنم او تمام داستان را به من نمی‌گوید. او با خواهرش کار می‌کند و هر روز او را می‌بیند. احساس می‌کنم نباید با او بمانم، اما او می‌گوید که این رابطه را مدت‌ها پیش تمام کرده است. آیا باید به شوهرم اعتماد کنم و با او بمانم؟	اعتماد یک عامل ضروری برای احساس امنیت در یک رابطه صمیمی است. شخصی که باید اعتماد را ترمیم کند، کسی است که آن را شکسته است. بهترین راه برای فهمیدن اینکه آیا شوهر شما می‌خواهد اعتماد شما را به او بازگرداند، این است که از او این سوال را بپرسید. ممکن است او تمایلی به برآورده کردن درخواست شما نداشته باشد. اگر او در مورد نیاز به بازگرداندن اعتماد شما تردید کند یا به دفاع بپردازد، از او بخواهید که تصمیمش را به دقت بررسی کند و عواقب جدی که در نظر دارید را به او بگویید. از او بخواهید برای چند روز یا یک هفته تأمل کند و سپس دوباره درباره این موضوع صحبت کنید. اگر شما و او به طور مداوم متوجه شوید که او هیچ تلاشی برای بازپس‌گیری اعتماد شما نمی‌کند، آنگاه شما باید به این نتیجه برسید که آیا می‌توانید در یک مشارکت مبتنی بر اعتماد زندگی کنید در حالی که به شریک خود اعتماد ندارید.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	Most important is to take care of your feelings regarding that he has left you.From your description there doesn't seem to be much hope your husband would like to keep the marriage going.Has a long time passed since the two of you separated? Sometimes, and really this is very rare, people decide to return to their marriage.If he impulsively decided to leave and now is a short while since he did this, then there is some hope he will decide to stay together.If he's been out of the house for a while and tells you what you wrote, then there is greater chance he's had time to think through to split and will follow through.As painful as it is to hear that someone with whom you'd like to be, doesn't want to be with you, accepting your hurt feelings will eventually let you come to peace with your feelings.To keep hoping against the facts of what he's said to you, only makes your own pain intensify.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی تمایلی به صحبت با من ندارد. او می‌گوید دیگر مرا دوست ندارد، اما من هرکاری می‌کنم تا او را به دست آورم. آیا امیدی وجود دارد؟	مهم‌ترین نکته این است که به احساسات خود در مورد اینکه او شما را ترک کرده است، رسیدگی کنید. از توصیف شما به نظر نمی‌رسد که همسر شما تمایل زیادی برای ادامه ازدواج داشته باشد. آیا مدت زیادی از جدایی شما گذشته است؟ گاهی اوقات، و این واقعاً نادر است، مردم تصمیم می‌گیرند به ازدواج خود بازگردند. اگر او به‌طور ناگهانی تصمیم گرفته باشد که ترک کند و اکنون مدت کوتاهی از این تصمیم گذشته باشد، پس امیدی وجود دارد که او تصمیم بگیرد دوباره با هم بمانید. اگر او مدت زیادی از خانه بیرون بوده و به شما گفته که احساساتی مشابه آنچه نوشته‌اید دارد، احتمال بیشتری وجود دارد که او زمان کافی برای فکر کردن درباره جدایی داشته و تصمیمش را عملی کند. هرچند شنیدن این حقیقت که کسی که دوستش دارید نمی‌خواهد با شما باشد، بسیار دردناک است، اما قبول کردن احساسات خود در نهایت به شما کمک خواهد کرد که با آنها کنار بیایید. امیدواری به دستاوردهایی برخلاف واقعیتی که او به شما گفته، تنها باعث تشدید درد شما می‌شود.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	There is always hope. So don't give up on hope.However, you knew I would say that, there is a lot work ahead of you.You need to see someone to talk things out.Get some space between you and your husband. Don't chase and please don't stalk him.Do some deep searching as to why he left and what part you had to cause the split.You can't change him but you are in control of your own change.With the help of a professional counselor you can get help and direction where you need to change.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من هر کاری می‌کنم تا او را برگردانم. آیا هیچ امیدی وجود دارد؟	همیشه امید وجود دارد. بنابراین از امید خود دست نکشید. اما شما می‌دانستید که من این را خواهم گفت، کارهای زیادی پیش روی شماست. شما نیاز دارید با کسی صحبت کنید و احساساتتان را در میان بگذارید. کمی فاصله بین شما و شوهرتان ایجاد کنید. او را تعقیب نکنید و لطفاً به او زنگ نزنید. به طور عمیق در مورد دلایل جدایی او و نقش خودتان در این جدایی فکر کنید. شما نمی‌توانید او را تغییر دهید، اما می‌توانید تغییرات خود را کنترل کنید. با کمک یک مشاور حرفه‌ای، می‌توانید راهنمایی و حمایتی در زمینه‌ی تغییرات مورد نیازتان دریافت کنید.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	I believe there's always hope. I also believe that you are worthy of respect and love. I'm curious if you felt loved, cherished, and respected by your husband during your time together. Feeling willing to go to any extreme to save the marriage is common, but having to do things that go against your values sets you up to develop a lot of resentment. It sounds like you did not want to be separated from your husband, but now that it's happened, you can make the choice to focus on yourself, rediscovering, or discovering for the first time, what you really want out of life. Taking some time to grieve the loss of your marriage and practice self-care can help in the immediate aftermath. Are there dreams that you put on a shelf during your marriage that you could reignite? By considering the dreams and desires you had at the beginning of your marriage, you might find some direction for what to do next.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من هر کاری می‌کنم تا او را برگردانم. آیا هیچ امیدی هست؟	من همیشه به امید اعتقاد دارم. من همچنین باور دارم که شما شایسته احترام و عشق هستید. کنجکاوم بدانم که آیا در طول زمان با شوهرتان احساس عشق، محبت و احترام می‌کردید یا نه. احساس تمایل به رفتن به هر افراطی برای نجات ازدواج شایع است، اما انجام اقداماتی که با ارزش‌های شما در تضاد است، منجر به ایجاد ناراحتی زیادی می‌شود. به نظر می‌رسد که شما نمی‌خواستید از شوهرتان جدا شوید، اما حالا که این اتفاق افتاده، می‌توانید انتخاب کنید که بر روی خودتان تمرکز کنید و دوباره کشف کنید یا برای اولین بار، آنچه را که واقعاً از زندگی می‌خواهید، بیابید. اختصاص دادن زمانی برای سوگواری بر فقدان ازدواجتان و تمرین خودمراقبتی می‌تواند در این مرحله حساس کمک کند. آیا رویاهایی دارید که در دوران ازدواجتان کنار گذاشته‌اید و می‌توانید دوباره آن‌ها را زنده کنید؟ با بررسی رویاها و آرزوهایی که در ابتدای ازدواجتان داشتید، ممکن است بتوانید در مورد گام‌های بعدی‌تان تصمیم بهتری بگیرید.
null	My husband and I are separated and he doesn't even want to talk to me. He says he doesn't love me anymore, but I would do anything to get him back. Is there any hope?	I would focus on YOU right now. We cannot control him, his actions, his love, or his decisions. But we can work on you. Think about a few things: What do you want? What do you love about him? What made you two separate? What do you think about being in a relationship where your partner does not love you? Does that seem fair? He may want to work things out or he may be done. He may be done for a short period of time or be done forever. No one can answer that which is why I think you should change the focus. If you do get back together, will you still trust him to not leave you? What if he does not love you? If you never get back together, can you still have a healthy, happy life? Can you mourn that relationship but also learn from it?I want you to be strong, happy, and healthy with or without him. So yes, there is hope for you - with or without him.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم و او حتی نمی‌خواهد با من صحبت کند. او می‌گوید که دیگر مرا دوست ندارد، اما من هر کاری که بتوانم انجام می‌دهم تا او را برگردانم. آیا هیچ امیدی وجود دارد؟	من در حال حاضر روی تو تمرکز می‌کنم. ما نمی‌توانیم او را کنترل کنیم، نه اعمالش، نه عشقش، و نه تصمیماتش. اما می‌توانیم روی تو کار کنیم. به چند چیز فکر کن: چه می‌خواهی؟ چه چیزی را در مورد او دوست داری؟ چه چیزی شما دو نفر را از هم جدا کرد؟ دربارهٔ رابطه‌ای که در آن شریک زندگیت تو را دوست ندارد چه فکر می‌کنی؟ آیا این عادلانه به نظر می‌رسد؟ او ممکن است بخواهد کارها را درست کند یا ممکن است تمام شده باشد. او ممکن است برای مدت کوتاهی تمام شده باشد یا برای همیشه. هیچ‌کس نمی‌تواند به این سؤال پاسخ دهد و به همین دلیل است که فکر می‌کنم باید تمرکزت را تغییر دهی. اگر دوباره با هم باشید، آیا هنوز به او اعتماد خواهی کرد که تو را ترک نکند؟ اگر او تو را دوست نداشته باشد چه؟ اگر هیچ‌وقت دوباره با هم نباشید، آیا هنوز می‌توانی زندگی سالم و شادی داشته باشی؟ آیا می‌توانی آن رابطه را سوگواری کنی اما در عین حال از آن درس بگیری؟ من می‌خواهم تو قوی، شاد و سالم باشی، با او یا بدون او. بنابراین بله، برای تو امیدی هست - با او یا بدون او.
null	A year ago, the love of my life left me and never looked back. Our son was two months old at the time and it broke my heart. I miss her so much and can't seem to get over being so heartbroken.	Who takes care of your son, is a significant part of getting over your heartbreak.If you made reasonable custody terms re your son then the relationship heartache is much easier to recover from than if your son’s mother vanished from his life, or if the mother wants nothing to do w him.Re the actual relationship, let yourself feel sad and hurt since this is the truth.Usually life gradually fills in new people, including a relationship once you feel strong enough from having endured such sadness and loss.	یک سال پیش، عشق زندگی‌ام مرا ترک کرد و هرگز به عقب نگاه نکرد. پسرمان در آن زمان دو ماهه بود و این موضوع قلبم را شکسته بود. من بسیار دلم برای او تنگ شده و به نظر نمی‌رسد که بتوانم از این دل‌تنگی و شکسته‌دلی عبور کنم.	اگر شرایط نگهداری منطقی برای پسر خود تعیین کنید، غم ناشی از روابط عاطفی برایتان بسیار آسان‌تر خواهد بود تا اینکه مادر پسر شما از زندگی‌اش ناپدید شود یا اینکه او هیچ تمایلی به همکاری با او نداشته باشد. در مورد خود رابطه، به خودتان اجازه دهید غمگین و آسیب‌دیده باشید، زیرا این واقعیت است. معمولاً زندگی به تدریج افرادی جدید را وارد می‌کند، از جمله یک رابطه جدید، زمانی که احساس می‌کنید به اندازه کافی قوی هستید تا از این غم و فقدان عبور کنید.
null	A year ago, the love of my life left me and never looked back. Our son was two months old at the time and it broke my heart. I miss her so much and can't seem to get over being so heartbroken.	I recognize that you say you are missing being with the love of your life. At the same time, I don't understand whether you are able to see your son. I'm curious as to the relationship dynamic between you and your son's mother.When you say that she "never looked back," I imagine you are conveying that getting back together is not something that she is interested in.I would suggest that you talk with a therapist and your local area so that you have the ability to discuss the loss of this person who you love so much. Most people think of grief related to the loss of someone who has died, But it also applies to people who have a significant loss, whether that is a relationship, a job, or any number of other things.In the meantime, try finding something about yourself that you value and can focus on.	یک سال پیش، عشق زندگی‌ام مرا ترک کرد و هرگز به گذشته نگاه نکرد. پسرمان در آن زمان دو ماهه بود و این موضوع قلبم را شکست. من خیلی دلم برایش تنگ شده و به نظر می‌رسد که نمی‌توانم از این heartbreak رهایی پیدا کنم.	من می‌دانم که شما می‌گویید که دلتنگ عشق زندگی‌تان هستید. در عین حال، متوجه نمی‌شوم که آیا می‌توانید پسر خود را ببینید یا نه. کنجکاوم از دینامیک رابطه بین شما و مادر پسرتان. وقتی می‌گویید او "هرگز به گذشته نگاه نکرد"، تصور می‌کنم منظور شما این است که او تمایلی به بازگشت به رابطه ندارد. پیشنهاد می‌کنم با یک درمانگر در منطقه خود صحبت کنید تا بتوانید درباره فقدان این شخصی که بسیار دوستش دارید صحبت کنید. بیشتر مردم به غمی می‌اندیشند که ناشی از فقدان شخصی بوده که فوت کرده است، اما این موضوع همچنین شامل افرادی می‌شود که یک فقدان مهم را تجربه می‌کنند، خواه آن یک رابطه باشد، یک شغل، یا هر چیز دیگری. در این بین، سعی کنید چیزی در مورد خودتان پیدا کنید که ارزشمند است و بتوانید بر آن تمرکز کنید.
null	I Googled “chronic lying” and found several websites describing what behaviors both he and I have been experiencing. Both of us agree we have an uncanny, unbreakable bond. He’s been unfaithful many times, while he remains my only intimate mate. How can I learn to detach from him as he is not going to change?	First step is to detach, then learn about it.An attachment to a pathological liar, or to someone who is psychopathic, is based on insecurity, fear, or a sense to rescue someone, or of pity. None of these attachment methods are healthy for human growth for either of you. He lies to you and this is clearly not usual in relationships which truly are intimate. Someone who lies is not trustworthy and without trust there is also no intimacy.The type of attachment between you and this person is not discussable in reasonable terms. The bond is strong and irrational.Once you have separated from this person you'll have more freedom to know within yourself of what kept the relationship going for seven years.	من عبارت "دروغ مزمن" را در گوگل جستجو کردم و چندین وب‌سایت پیدا کردم که رفتارهایی را توصیف می‌کنند که هر دوی ما تجربه کرده‌ایم. هر دوی ما توافق داریم که پیوندی عجیب و غیرقابل‌گسست داریم. او بارها بی‌وفا بوده، در حالی که او تنها شریکم در intimacy است. چگونه می‌توانم یاد بگیرم که از او جدا شوم با این که او قرار نیست تغییر کند؟	پیوستن به یک دروغگوی پاتولوژیک یا به کسی که روان‌پریش است، ناشی از عدم امنیت، ترس یا حس نجات دادن کسی و یا دلسوزی است. هیچ‌یک از این روش‌های پیوستگی برای رشد انسانی، چه برای شما و چه برای او، سالم نیست. او به شما دروغ می‌گوید و این به وضوح در روابطی که واقعاً صمیمی هستند، غیرعادی است. کسی که دروغ می‌گوید، قابل اعتماد نیست و بدون اعتماد نیز هیچ صمیمیتی وجود ندارد. نوع پیوستگی بین شما و این فرد قابل بحث به اصطلاحات معقول نیست. این پیوند قوی و غیرمنطقی است.
null	I got married in 2014. I have a two year old son. His mom and I decided to separate due to my infidelities. We've tried to reconcile our differences but it never works out. Since we've been separated, I've dated someone, and we are expecting a baby girl. Is this something I should mention to my wife? The current woman whom I'm dating has been telling me for months to break up with her, but it's hard because I actually love her.	My answer is yes, you should tell her because you have a child with her. She is the mother of your son, and this new baby would be his half sister. I think telling her is mature and appropriate. Usually procrastinating just makes it worse.Another thing to consider. Would you want her to tell you if she was pregnant with her boyfriends baby? Hope this helps, take care!	من در سال 2014 ازدواج کردم و یک پسر دو ساله دارم. من و مادرش به دلیل خیانت من تصمیم به جدایی گرفتیم. تلاش کردیم که اختلافات‌مان را حل کنیم، اما هرگز موفق نشدیم. از زمانی که از هم جدا شده‌ایم، با کسی در ارتباط هستم و انتظار یک دختر بچه را داریم. آیا این موضوعی است که باید به همسرم بگویم؟ زنی که با او رابطه دارم، ماه‌هاست به من می‌گوید که از او جدا شوم، اما این کار برایم سخت است چون واقعاً او را دوست دارم.	پاسخ من بله است، شما باید به او بگویید چون فرزندی با او دارید. او مادر پسر شماست و این نوزاد جدید خواهر ناتنی او خواهد بود. به نظرم به او گفتن کار بالغانه و مناسبی است. معمولاً به تعویق انداختن این موضوع فقط اوضاع را بدتر می‌کند. نکته دیگری که باید در نظر گرفت این است که آیا مایل هستید او در صورتی که با فرزند دوست‌پسرش باردار بود، این موضوع را به شما بگوید؟ امیدوارم این کمک کند، مراقب خودتان باشید!
null	I got married in 2014. I have a two year old son. His mom and I decided to separate due to my infidelities. We've tried to reconcile our differences but it never works out. Since we've been separated, I've dated someone, and we are expecting a baby girl. Is this something I should mention to my wife? The current woman whom I'm dating has been telling me for months to break up with her, but it's hard because I actually love her.	Only tell your former girlfriend who is the mother of your son, what is necessary for her to know as it relates to your son.The mother of your son has every right as a parent to know who is directly involved in her son's life.First figure out how you will handle your current girlfriend's request to end the relationship you have with her.Without knowing whether you are in a relationship or not, is a key piece of information which the mother of your son would likely have interest to know and be entitled to know.Also, love is never enough to keep a marriage working. Love is a wonderful emotion only managing daily life and family decisions requires commitment to the other person.Reflect within yourself if you are willing to commit to your current girlfriend. Then you'd have a substantial offer to make to her of your willingness to be together with her.	من در سال 2014 ازدواج کردم و یک پسر دو ساله دارم. به دلیل خیانت من، من و مادرش تصمیم به جدا شدن گرفتیم. تلاش کردیم تا اختلافاتمان را حل کنیم، اما هرگز موفق نشدیم. از زمانی که از هم جدا شده‌ایم، با کسی در حال رابطه هستم و اکنون انتظار یک دختر را داریم. آیا باید این موضوع را به همسرم بگویم؟ زنی که در حال حاضر با او هستم، ماه‌هاست که به من می‌گوید از او جدا شوم، اما این کار برایم سخت است چون واقعاً او را دوست دارم.	فقط به دوست دختر سابق خود که مادر پسر شماست بگویید فقط اطلاعاتی را که به پسر شما مربوط می‌شود لازم است بداند. مادر پسر شما به عنوان یک والد حق دارد بداند چه کسی به طور مستقیم در زندگی پسرش درگیر است. ابتدا مشخص کنید چگونه با درخواست دوست دختر فعلی خود برای پایان دادن به رابطه‌تان کنار خواهید آمد. اینکه بدانید آیا در یک رابطه هستید یا نه، اطلاعات مهمی است که مادر پسر شما احتمالاً به دانستن آن علاقه‌مند و حق دارد. همچنین، عشق به تنهایی برای حفظ یک ازدواج کافی نیست. عشق احساسی زیباست، اما مدیریت زندگی روزمره و تصمیمات خانوادگی نیاز به تعهد به یکدیگر دارد. در درون خود اندیشه کنید که آیا به تعهد به دوست دختر فعلی‌تان آمادگی دارید یا خیر. سپس می‌توانید پیشنهاد معناداری از تمایل خود برای بودن با او ارائه دهید.
null	I got engaged, and everything was going well. Things went downhill at some point, and I broke off the engagement due to an opportunity to go to college. After that, I found out she had been cheating on me. I think about her all the time now, and we have been communicating on and off, but my friends/family don't know.	Somehow you knew the marriage wouldn't have a good start if your fiancé was cheating on you.Congrats on your intuition and following your intuition.An engagement breakup is full of disappointment and sometimes talking about the particular points help the couple to clarify and possibly set the relationship on new terms or feel more confident in the breakup.I suggest you identify what topics re the relationship you'd like to clear up with your ex.If both of you are having touch and go conversation which doesn't address the deeper and more troubled areas which led to the cheating and breakup, there is a chance you both will go down a similar road of casual and light conversation which hits the wall of the deeper obstacles between both of you.Your friends and family don't need to know anything until you feel ready to tell them what you decide to tell them.	من نامزد کردم و همه چیز به خوبی پیش می‌رفت. در مقطعی اوضاع بد شد و من به خاطر فرصتی برای ادامه تحصیل در دانشگاه نامزدی را قطع کردم. بعد از آن متوجه شدم که او به من خیانت کرده است. اکنون به طور مداوم به او فکر می‌کنم و ما گاهی اوقات با هم در تماس هستیم، اما دوستان و خانواده‌ام از این موضوع خبر ندارند.	اگر نامزدتان به شما خیانت می‌کند، مطمئناً ازدواج شما آغاز خوبی نخواهد داشت. اگر هر دو شما فقط در حال انجام مکالماتی سطحی هستید و به مسائل عمیق‌تر و مشکلاتی که منجر به خیانت و جدایی شد، نمی‌پردازید، این احتمال وجود دارد که به گفتگوهای موقتی و سست رو بیاورید که مانع از برقراری یک رابطه عمیق‌تر میان شما خواهد شد. دوستان و خانواده شما نیازی به دانستن چیزی ندارند تا زمانی که خودتان آماده باشید که به آنها بگویید چه چیزی را باید بگویید.
null	He was in love with someone years ago, and he still thinks about her time to time. He said, and I quote, "That relationship is definitely over. I love you, but that girl will always be in my mind." It just didn't feel like he appreciated all the things I've done to make him happy.	Trust your intuition on your conclusion about this guy.He may very well love you, only with the ex so prominent in his mind, it is possible your feeling of not being appreciated now, would multiply if ever the two of you needed to address a delicate topic.Since he is emotionally attached to the former gf, it is very likely he wouldn't be able to fully love you as much as you'd like and are already sensing.	او سال‌ها پیش عاشق کسی بود و هنوز هم گهگاهی به او فکر می‌کند. او گفت و من نقل قول می‌کنم: "این رابطه قطعاً به پایان رسیده است. من تو را دوست دارم، اما آن دختر همیشه در ذهنم خواهد بود." احساسی ندارم که او از تمام تلاش‌هایی که برای خوشحال کردنش کرده‌ام قدردانی کرده باشد.	به حس و intuition خود درباره این مرد اعتماد کنید. او ممکن است واقعا شما را دوست داشته باشد، اما با گذشته‌ای که در ذهنش بسیار بارز است، احتمال دارد احساس شما از عدم قدردانی در حال حاضر، اگر روزی مجبور به پردازش یک موضوع حساس شوید، چند برابر شود. از آنجا که او به دوست دختر سابقش عاطفی وابسته است، بسیار محتمل است که نتواند به طور کامل به اندازه‌ای که می‌خواهید و حس می‌کنید، به شما عشق بورزد.
null	He was in love with someone years ago, and he still thinks about her time to time. He said, and I quote, "That relationship is definitely over. I love you, but that girl will always be in my mind." It just didn't feel like he appreciated all the things I've done to make him happy.	It sounds like you were in a tough spot here.I'm not able to tell you whether or not you made a mistake because the decision is yours. I am wondering what led you to ask whether you made a mistake and whether you wish you were still in the relationship with this guy. If so, is it an option to talk about this with him?If you decide to get back together, consider having some conversations about what your concerns are and taking about five minutes or so to listen to this guy's thoughts, feelings, etc. Then see if you can repeat the essence of what he said to make sure you have it right. Then maybe you can ask some questions that you have and see if he is willing to listen. When each of you is in the role of asking questions, try to ask them as if you are an investigative reporter trying to learn more about each other's experience.If you are looking for information on coping with breaking up and you don't want to get back together or that's not an option, consider looking at how you define yourself and what is most important to you at this moment. I hear you saying you've done a lot of things to make him happy. I'm wondering what is making you happy. Hopefully you have friends or family that you can trust and talk to. Even if you don't talk about your relationship with all of them, I hope you have some people around whom you can be emotionally safe and comfortable.	او سال‌ها پیش عاشق کسی بود و هنوز هم گاهی به او فکر می‌کند. او گفت، و دقیقا نقل می‌کنم، "این رابطه قطعاً به پایان رسیده است. من تو را دوست دارم، اما آن دختر همیشه در ذهنم خواهد بود." حس می‌کنم او از تمام کارهایی که برای خوشحال کردنش کرده‌ام، قدردانی نمی‌کند.	اگر تصمیم به بازگشت به هم دارید، در نظر بگیرید که درباره نگرانی‌هایتان صحبت کنید و حدود پنج دقیقه وقت بگذارید تا به افکار، احساسات و نظرات او گوش دهید. سپس ببینید که آیا می‌توانید جوهر آنچه او گفته را به درستی تکرار کنید. بعد ممکن است از او بپرسید که آیا او می‌تواند به نگرانی‌های شما گوش کند. زمانی که هر یک از شما در نقش پرسشگر هستید، سعی کنید سوالات را به گونه‌ای مطرح کنید که انگار یک خبرنگار تحقیقی هستید که در تلاشید تا بیشتر درباره تجربیات یکدیگر بیاموزید. اگر نمی‌خواهید به دیگران درباره رابطه‌تان صحبت کنید، به این گزینه فکر کنید. امیدوارم بتوانید با دوستانتان ارتباط برقرار کنید و از آن‌ها حمایت بگیرید.
null	My spouse decided he no longer wanted me six years ago. Things have deteriorated so badly that we have separated but still live in the same house. He says he despises the sight of me, wants to be with other women, and divorce. What I don't understand is that he says constantly that I have no feelings for him and gets absurdly jealous if I speak to another male. Why does he constantly do these behaviors? I might add he has been diagnosed with borderline personality disorder and as a narcissist.	What a burden for you!Your husband cannot seem to make up his mind on his viewpoint and doesn't seem to care whether or not you're affected by speaking out of two sides of his mouth.Keep yourself protected emotionally from him. There's no good which can come by arguing with a person who flips their position.Live as separately as possible from him and stick to roommate type matters such as groceries, bill paying and housecleaning as discussion topics.If he cannot make sense of what he thinks and feels, then certainly you will face similar difficulty trying to do so!	همسرم شش سال پیش تصمیم گرفت که دیگر مرا نمی‌خواهد. اوضاع به قدری خراب شده که ما از هم جدا شده‌ایم اما هنوز در یک خانه زندگی می‌کنیم. او می‌گوید که از دیدن من بیزار است، می‌خواهد با زنان دیگر باشد و می‌خواهد طلاق بگیرد. چیزی که برایم قابل درک نیست این است که او مدام می‌گوید من هیچ احساسی نسبت به او ندارم و اگر با مرد دیگری صحبت کنم به طرز عجیبی حسادت می‌کند. چرا او مدام چنین رفتارهایی از خود نشان می‌دهد؟ باید اضافه کنم که او دارای تشخیص اختلال شخصیتی مرزی و ویژگی‌های نارسیستی است.	چه بار سنگینی برای شماست! به نظر می‌رسد شوهر شما نمی‌تواند راجع به دیدگاهش تصمیم بگیرد و به نظر نمی‌رسد به این موضوع اهمیت دهد که آیا صحبت کردن از دو طرف دهانش شما را تحت تأثیر قرار می‌دهد یا خیر. خود را از او از نظر عاطفی محافظت کنید. هیچ چیزی نمی‌تواند از بحث با شخصی که به طور مداوم مواضعش را تغییر می‌دهد سودی داشته باشد. سعی کنید تا حد امکان جدا از او زندگی کنید و به موضوعات مربوط به هم‌خانه‌ای مانند خرید مواد غذایی، پرداخت صورتحساب‌ها و تمیز کردن خانه بپردازید. اگر او نمی‌تواند در مورد آنچه فکر می‌کند و احساس می‌کند، وضوح داشته باشد، شما نیز مسلماً با مشکلات مشابهی مواجه خواهید شد!
null	My spouse decided he no longer wanted me six years ago. Things have deteriorated so badly that we have separated but still live in the same house. He says he despises the sight of me, wants to be with other women, and divorce. What I don't understand is that he says constantly that I have no feelings for him and gets absurdly jealous if I speak to another male. Why does he constantly do these behaviors? I might add he has been diagnosed with borderline personality disorder and as a narcissist.	It sounds like this is quite difficult.It sounds as if sometimes your spouse want you to be a part of his life (which could be a part of where the jealousy comes from) and sometimes he doesn't. Talking about this would likely be a delicate conversation and from what you mention he has been diagnosed with, I'm wondering if he has a therapist. If so, do you know whether he would allow you to come to one session so you can learn more about how he feels? Maybe he would be to use more of it because in the contained environment of an therapy office. This way at least you would know where he's coming from. You could also ask whether he is able to hear what you want, wish for, or desire between the two of you.Remember, just because you hear or follow what he is saying does not imply that you agree with him, although that concept in itself could be a subject of discussion because not everyone is aware of it.I hope that you are able to hold onto who you are and what you want throughout this.	همسرم شش سال پیش تصمیم گرفت که دیگر مرا نمی‌خواهد. اوضاع به قدری خراب شده است که ما از هم جدا شده‌ایم اما همچنان در یک خانه زندگی می‌کنیم. او می‌گوید که از دیدن من بیزار است، می‌خواهد با زنان دیگر باشد و قصد دارد طلاق بگیرد. آنچه که برایم گیج کننده است این است که او مدام می‌گوید من هیچ احساسی نسبت به او ندارم و اگر با مرد دیگری صحبت کنم به طرز عجیبی حسادت می‌کند. چرا او مرتباً این رفتارها را انجام می‌دهد؟ لازم به ذکر است که او مبتلا به اختلال شخصیت مرزی و همچنین نارسیسیسم تشخیص داده شده است.	به نظر می‌رسد که گاهی اوقات همسر شما می‌خواهد شما بخشی از زندگی‌اش باشید (که می‌تواند بخشی از منبع حسادت باشد) و گاهی اوقات اینگونه نیست. صحبت کردن درباره این موضوع احتمالاً یک گفتگوی حساس خواهد بود و با توجه به تشخیصی که شما ذکر کردید، متوجه می‌شوم که آیا او درمانگری دارد. اگر چنین است، آیا می‌دانید که آیا او به شما اجازه می‌دهد در یک جلسه شرکت کنید تا بتوانید بیشتر درباره احساساتش اطلاعات کسب کنید؟ شاید او بخواهد بیشتر از این فرصت استفاده کند زیرا در محیط محدود یک دفتر درمانی، این امکان وجود دارد. به این ترتیب، حداقل می‌دانید که او از کجا می‌آید. همچنین می‌توانید از او بپرسید که آیا توانایی شنیدن خواسته‌ها و آرزوهای شما در رابطه‌تان را دارد. به خاطر داشته باشید که فقط به این دلیل که شما آنچه را که او می‌گوید می‌شنوید یا دنبال می‌کنید، به معنای توافق با او نیست، اگرچه خود این مفهوم می‌تواند موضوع گفتگویی باشد چون همه از آن آگاه نیستند. امیدوارم بتوانید به هویت و خواسته‌های خود در طول این فرایند پایبند بمانید.
null	My husband and I are separated. He says he needs some time apart. He says he needs to get back the “in love” part of a relationship but doesn’t want to lose me. Should I wait or start over new?	It's not uncommon for relationships to go cold over time. It is a matter of one or the other becoming complacent. If you and your husband have been together for quite some time it's likely that you are very comfortable and familiar with each other. While this is a good thing in some ways, it can also become boring and you run the risk of losing that "in love" feeling he is referring to. Couples simply become ambivalent. For some of the couples I work with in my practice, I find that helping to organize a time apart, which I call a "Therapeutic Separation" can do wonders for the relationship. I offer homework to be done during this time. Reading, worksheets and individual counseling helps people learn more about themselves and what they desire out of their relationship. It often times brings more appreciation for their partners. When the pair comes back together, we are able to push the reset button and begin a new chapter that is more fulfilling and exciting than before.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم. او می‌گوید که به مدتی فاصله نیاز دارد. او می‌گوید که باید احساس "عشق" را در رابطه دوباره به دست آورد اما نمی‌خواهد من را از دست بدهد. آیا باید صبر کنم یا از نو شروع کنم؟	این امر غیرمعمول نیست که روابط با گذشت زمان سرد شوند. مسئله این است که یکی از طرفین دچار راحت‌طلبی می‌شود. اگر شما و همسرتان مدت زیادی با هم باشید، احتمالاً با یکدیگر بسیار راحت و آشنا شده‌اید. اگرچه این موضوع از جهاتی خوب است، اما می‌تواند کسل‌کننده نیز شود و شما را در معرض خطر از دست دادن آن احساس "عشق" که او به آن اشاره می‌کند، قرار دهد. زوج‌ها به سادگی دچار بی‌توجهی می‌شوند. برای برخی از زوج‌هایی که من در مطب خود با آنها کار می‌کنم، دریافته‌ام که کمک به سازماندهی یک زمان جداگانه، که آن را "تفریق درمانی" می‌نامم، می‌تواند تغییرات شگرفی در رابطه ایجاد کند. من در این دوران، تمریناتی برای انجام دادن ارائه می‌دهم. مطالعه، ورق‌های کار و مشاوره فردی به افراد کمک می‌کند تا بیشتر درباره خود و آنچه که از رابطه خود می‌خواهند، یاد بگیرند. این معمولاً باعث افزایش قدردانی آنها از شریک زندگی‌شان می‌شود. هنگامی که این زوج دوباره با یکدیگر ملاقات می‌کنند، می‌توانیم دکمه بازنشانی را فشار دهیم و فصل جدیدی را آغاز کنیم که از قبل پرمعناتر و هیجان‌انگیزتر است.
null	My husband and I are separated. He says he needs some time apart. He says he needs to get back the “in love” part of a relationship but doesn’t want to lose me. Should I wait or start over new?	That's a tough one. Would you and your husband be willing to attend couples counseling during the separation? That would benefit you both. If you separate and reconcile, what will have changed other than you having time apart? You will need to gain new skills to enhance and maintain your connection - otherwise you will risk repeating the cycle of disconnect, discontentment and separation. Please seek help from a therapist trained in couples work to help the two of you find a way either back to each other or gracefully out of the marriage. Time away will not, by itself, change your relationship into one that can be sustained.	من و شوهرم از هم جدا شده‌ایم. او می‌گوید که به کمی زمان برای خود نیاز دارد. او می‌گوید که باید احساس «عشق» را در رابطه‌مان دوباره پیدا کند اما نمی‌خواهد مرا از دست بدهد. آیا باید منتظر بمانم یا از نو شروع کنم؟	آیا شما و شوهرتان در دوران جدایی حاضر به شرکت در مشاوره زوجین هستید؟ این برای هر دوی شما مفید خواهد بود. اگر جدا شوید و دوباره به هم برگردید، چه تغییراتی به جز گذراندن زمان از یکدیگر خواهید داشت؟ شما باید مهارت‌های جدیدی برای تقویت و حفظ ارتباطتان به دست آورید؛ در غیر این صورت، در معرض تکرار چرخه disconnect، نارضایتی و جدایی قرار خواهید گرفت. لطفاً از یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها کمک بگیرید تا به شما دو نفر کمک کند راهی برای بازگشت به یکدیگر یا به آرامی کنار گذاشتن ازدواج بیابید. صرفاً گذراندن زمان دور از هم، به تنهایی نمی‌تواند رابطه‌تان را به حالتی پایدار تبدیل کند.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	You may be interested in reading my most recent post, Intimacy Begins With You. In it I offer 7 expert tips to help you get started on a path of self connection and discovery. This is important stuff to do in order to work through that stuff that's holding you back from the relationships you desire. You may find that it's especially helpful to do this work with the alliance of a skilled individual therapist.	من یک رابطه امن با کسی می خواهم که بخواهد با من باشد و واقعاً برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که به سمت مردان دسترس ناپذیر و کسانی که فقط به صمیمیت علاقه دارند و خواهان رابطه نیستند، کشیده می‌شوم. اجازه می‌دهم مردان مرا کنترل کنند، چون آن‌ها من را به کنترل‌گری متهم می‌کنند. من اجازه می‌دهم که مردان به طور عاطفی از من سوءاستفاده کرده و من در اختیار آنها باشم. من از اینکه تنها باشم یا کاری را به تنهایی انجام دهم احساس راحتی نمی‌کنم. احساس می‌کنم تنها برای زنده ماندن به امنیت حضور کسی در کنارم نیاز دارم. می‌دانم که چه اشتباهی می‌کنم و با این حال همچنان به آن ادامه می‌دهم، فقط امیدوارم که اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و روند فکری را متوقف کنم؟	شاید بخواهید آخرین پست من را با عنوان "صمیمیت با خودتان آغاز می‌شود" بخوانید. در این پست، هفت نکته تخصصی را ارائه می‌کنم تا شما را در مسیر ارتباط و کشف خودتان یاری دهد. این کار بسیار حائز اهمیت است تا بتوانید بر موانعی که شما را از روابط مورد نظرتان منع می‌کند فایق آیید. ممکن است متوجه شوید که انجام این کار با همراهی یک درمانگر فردی ماهر به خصوص مفید خواهد بود.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	It is a good thing that you have recognized that you have been in some unhealthy relationships and that you are wanting to break this pattern. You seem to have some good insight into the situation.The type of behavior that you are describing is usually rooted in childhood issues with insecure attachment bonds with your caregivers, childhood trauma and/or abuse or neglect, or dysfunctional family issues that did not allow you to develop healthy boundaries for yourself or a sense of self. This is something that is going to take some time to work through in therapy. I recommend a book titled “Boundaries: Where you end and I begin” by Anne Katherine. Another book that might be helpful is “Codependent No More” by Melody Beattie. In the meantime, until you can work through your personal issues, absolutely do not enter into another relationship. Take however long you need to and work on becoming a whole, happy, emotionally healthy person on your own. Needing another person to define you is problematic. That’s too much to expect from any individual.For a relationship to be healthy and happy, both people in the relationship first need to be a whole person on their own. That means having a clear sense of self, knowing who you are and what you want, knowing how to set healthy boundaries, and knowing how to meet your own needs. It is unreasonable to expect your partner to meet all of your needs all of the time. There will be times that they won’t be able to meet your needs. You have to know how to meet those yourself. When you are working on becoming the best you that you can be, eventually the right person will come into your life. Then you can CHOOSE to be with someone because you want them in your life instead of feeling like you NEED them to complete you.	من یک رابطه امن با کسی می‌خواهم که بخواهد با من باشد و واقعاً برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که به سمت مردان غیرقابل دسترس جذب می‌شوم و کسانی که فقط به صمیمیت علاقه‌مندند و به دنبال یک رابطه نیستند. من اجازه می‌دهم مردان مرا دیکته و کنترل کنند چون آنها مرا به کنترل‌گری متهم می‌کنند. من اجازه می‌دهم آنها از من سوءاستفاده عاطفی کنند و در حقیقت در خدمت آنها هستم. من راحت نیستم که تنها باشم یا کاری را به تنهایی انجام دهم. احساس می‌کنم که برای زنده ماندن به امنیت کسی که در اطرافم باشد نیاز دارم. می‌دانم که چه کار اشتباهی می‌کنم و با این حال همچنان به همین شکل عمل می‌کنم، فقط به امید اینکه اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و الگوی فکری را متوقف کنم؟	این یک نکته مثبت است که شما متوجه شده‌اید در برخی روابط ناسالم بوده‌اید و می‌خواهید این الگو را بشکنید. به نظر می‌رسد بینش خوبی درباره این وضعیت دارید. نوع رفتاری که توصیف می‌کنید معمولاً ریشه در مسایل دوران کودکی مانند پیوندهای ناایمن وابستگی با مراقبینتان، تروما یا سوءاستفاده‌ی دوران کودکی، یا مشکلات خانواده‌ی عملکردی دارد که اجازه نداده‌اند شما مرزهای سالمی برای خود ایجاد کنید یا حس خود را پیدا کنید. این موضوع به زمان نیاز دارد تا در جلسات درمانی به آن پرداخته شود. من کتابی با عنوان "مرزها: جایی که شما پایان می‌یابید و من آغاز می‌شوم" نوشته آن کاترین را توصیه می‌کنم. کتاب دیگری که ممکن است مفید باشد "دیگر وابسته نیستم" نوشته ملوادی بیتی است. در این میان، تا زمانی که نتوانید به مسائل شخصی‌تان رسیدگی کنید، به هیچ عنوان وارد رابطه‌ی جدیدی نشوید. هر چقدر که نیاز دارید وقت بگذارید و بر روی تبدیل شدن به یک فرد کامل، شاد و احساسی سالم به تنهایی کار کنید. وابستگی به یک شخص برای تعریف خودتان مسأله‌ساز است و این توقع از هیچ‌کس معقول نیست. برای اینکه یک رابطه سالم و شاد باشد، هر دو نفر در رابطه باید ابتدا یک فرد کامل باشند. این به معنای داشتن حس واضحی از خود، دانستن اینکه کی هستید و چه می‌خواهید، توانایی تعیین مرزهای سالم و توانایی برآورده کردن نیازهای خود است. غیرمنصفانه است که از شریک خود انتظار داشته باشید همیشه تمامی نیازهای شما را برآورده کند. در برخی مواقع، او قادر به برآورده کردن نیازهای شما نخواهد بود. شما باید بدانید چگونه نیازهای خود را برآورده کنید. زمانی که شما بر روی بهترین نسخه‌ی خود کار می‌کنید، در نهایت فرد مناسبی وارد زندگی‌تان خواهد شد. آن زمان می‌توانید انتخاب کنید که با کسی باشید چون او را می‌خواهید، نه اینکه احساس کنید به او نیاز دارید تا شما را کامل کند.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	Good for you on your keen awareness of your difficulties and your willingness to change!The type of change you'd like to achieve is possible, and since a change in self-confidence and self-love is deep rooted, this comes about gradually and slowly.Keep understanding yourself during your moments of doubt and anxiety. Its fine to feel terrible and certainly better to know you feel insecure than to act upon the insecurity by being with men who take advantage of you.Everyone needs to feel loved and recognized.Until you attract a partner who will love and appreciate you, develop relationships with co-workers and classmates, neighbors, so that you have some quality of giving and being given by someone.It is a way to nurture yourself and another person until your strength and self-belief grow bigger.	من یک رابطه امن با کسی می‌خواهم که بخواهد با من باشد و در واقع برای آن تلاش کند. به نظر می‌رسد که گرایش خاصی به مردان غیرقابل‌دسترس دارم و کسانی که فقط به صمیمیت علاقه‌مندند و رابطه‌ای نمی‌خواهند. من به مردان اجازه می‌دهم که مرا زیر نفوذ خود قرار دهند و کنترل کنند، زیرا آنها مرا به کنترل‌گر بودن متهم می‌کنند. من به مردان اجازه می‌دهم که از من سوءاستفاده عاطفی کنند و در واقع در دسترس آنها هستم. من با تنها بودن یا انجام هر کاری به‌تنهایی احساس راحتی نمی‌کنم. احساس می‌کنم برای زنده ماندن به امنیت حضور کسی نیاز دارم. می‌دانم که چه کار اشتباهی انجام می‌دهم و با این حال به آن ادامه می‌دهم، صرفاً به این امید که اوضاع تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و الگوی فکری را متوقف کنم؟	خوب است که شما به مشکلات خود آگاهید و تمایل به تغییر دارید! نوع تغییری که می‌خواهید به دست آورید ممکن است و از آنجا که تغییر در اعتماد به نفس و عشق به خود ریشه‌ای عمیق دارد، این فرایند به تدریج و آرامی اتفاق می‌افتد. در لحظات شک و اضطراب، خود را درک کنید. خوب است که احساس بدی داشته باشید و قطعاً بهتر است بدانید که احساس ناامنی می‌کنید، تا اینکه با مردانی که از شما سوءاستفاده می‌کنند، برخورد کنید. همه نیاز به احساس عشق و شناخته شدن دارند. تا زمانی که یک شریک پیدا کنید که شما را دوست داشته و قدردانی کند، روابطی با همکاران، همکلاسی‌ها و همسایه‌ها برقرار کنید، تا بتوانید از آنها و به آنها احساس خوبی بدهید. این راهی است برای پرورش خود و دیگران تا زمانی که قدرت و باور به خودتان رشد کند.
null	I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?	Here are some things I'm wondering:Do you have close friends that you can talk to, trust, and who can be around sometimes when you're in between relationships?What do you like about yourself? What are your strongest points?Do you think you have been in relationships with controlling than in the past because it makes you feel as though you are worth something to them?What kind of relationship you want to be in?What are the top three or four attributes of the type of partner you want?What can you do to make yourself emotionally safe during your typical daily activities?Can you notice a list of things that you can control throughout a typical day? For example, you probably choose what to wear, what to eat, how to talk to others, how committed you are to school or work, etc.It also sounds as if it may be helpful to discover more about yourself in addition to what you look for in a partner.As far as emotional abuse, it may be useful to develop communication skills that you could use prior to their relationship progressing to the point that it is emotional abuse.Thank you for reaching out to ask questions. If the questions that I've asked here are difficult for you to answer or are overwhelming, talking with a local therapist would probably be something I would suggest.	من یک رابطه امن با کسی می‌خواهم که بخواهد با من باشد و واقعاً در این رابطه تلاش کند. به نظر می‌رسد که من به سمت مردانی کشیده می‌شوم که در دسترس نیستند و فقط به دنبال صمیمیت بدون ایجاد رابطه‌ای جدی هستند. من اجازه می‌دهم مردان مرا دیکته و کنترل کنند، زیرا آنها مرا به کنترل‌گر بودن متهم می‌کنند. من به مردان اجازه می‌دهم از من سوءاستفاده عاطفی کنند و در واقع تحت فرمان آنها هستم. من از تنها بودن یا انجام کارها به تنهایی احساس راحتی نمی‌کنم. احساس می‌کنم برای زنده ماندن به امنیت وجود کسی در کنار خود نیاز دارم. می‌دانم که اشتباه می‌کنم، اما به هر حال همین کارها را انجام می‌دهم و امیدوارم وضعیت تغییر کند. چگونه می‌توانم این رفتار و فرآیند فکری را متوقف کنم؟	آیا دوستان نزدیکی دارید که بتوانید با آنها صحبت کنید، به آنها اعتماد کنید و در موقعیت‌هایی که بین روابط هستید، در کنار شما باشند؟ آیا می‌توانید لیستی از چیزهایی که می‌توانید در طول یک روز معمولی کنترل کنید، تهیه کنید؟ به عنوان مثال، شما احتمالاً انتخاب می‌کنید چه چیزی بپوشید، چه چیزی بخورید، چگونه با دیگران صحبت کنید و تا چه حد به مدرسه یا کارتان متعهد باشید و غیره. همچنین به نظر می‌رسد که ممکن است مفید باشد که بیشتر درباره آنچه در یک شریک زندگی به دنبال آن هستید، کشف کنید. از نظر سوء استفاده عاطفی، ممکن است مفید باشد که مهارت‌های ارتباطی خود را پیش از آنکه رابطه به مرحله سوء استفاده عاطفی برسد، توسعه دهید. اگر پاسخ به این سوالات برای شما دشوار یا گیج‌کننده است، صحبت با یک درمانگر محلی می‌تواند گزینه‌ای مفید باشد.
null	After my fiancé cheated on me because of a miscommunication, I pulled myself away from him. Now he says all he wants is be with me. I'm pushing him away mentally now because he cheated on me again. I make plans with him that I don't keep. I really do love him still and I care about him. Should I give home one more chance?	null	بعد از اینکه نامزدم به خاطر سوء تفاهمی به من خیانت کرد، از او فاصله گرفتم. حالا او می‌گوید تنها چیزی که می‌خواهد این است که با من باشد. من به خاطر خیانت دوباره‌اش، او را از نظر روحی دور می‌کنم. من با او برنامه‌هایی می‌چینم که به آن‌ها عمل نمی‌کنم. من واقعاً او را دوست دارم و برایش اهمیت قائلم. آیا باید یک فرصت دیگر به او بدهم؟	Sorry, but I cannot provide a refined translation without additional context or content. Please provide a specific text for translation.
null	After my fiancé cheated on me because of a miscommunication, I pulled myself away from him. Now he says all he wants is be with me. I'm pushing him away mentally now because he cheated on me again. I make plans with him that I don't keep. I really do love him still and I care about him. Should I give home one more chance?	People don't cheat bc of miscommunication. People cheat bc they feel diminished regard for their partner.You pulling away doesn't explain his behavior.If the two of you still were a couple at the time he cheated on you, then there were many alternatives he cold have taken besides disrespecting you.Try to understand whether you are satisfied and happy in the relationship. Your actions sound as though you are not either of these.Whether or not you decide to be together again many depend too on if the trust you had in him is restored. Do you feel you can trust him again?If the two of discuss your relationship then if you don't trust him right now and the both of you talk about your dynamics, then tell him about your feelings.Trust is foundational to feeling safe and happy in a relationship.	بعد از اینکه نامزدم به خاطر سوءتفاهمی به من خیانت کرد، خودم را از او دور کردم. حالا او می‌گوید تنها چیزی که می‌خواهد این است که با من باشد. در حال حاضر به دلیل اینکه او دوباره به من خیانت کرد، از نظر روحی او را دور می‌کنم. من با او برنامه‌ریزی می‌کنم اما به آن‌ها عمل نمی‌کنم. من واقعاً هنوز او را دوست دارم و به او اهمیت می‌دهم. آیا باید یک فرصت دیگر به او بدهم؟	افراد به خاطر عدم ارتباط با یکدیگر خیانت نمی‌کنند. افراد به خاطر کمبود احترام به شریک خود خیانت می‌کنند. اینکه شما از هم فاصله بگیرید، رفتار او را توجیه نمی‌کند. اگر در زمان خیانت او، هنوز هم یک زوج بودید، او گزینه‌های زیادی داشت که می‌توانست به غیر از بی‌احترامی به شما انتخاب کند. سعی کنید بفهمید آیا در رابطه‌تان راضی و خوشحال هستید یا نه. به نظر می‌رسد شما در حال حاضر هیچ‌یک از این حالت‌ها را ندارید. تصمیم شما برای اینکه آیا دوباره با هم باشید یا خیر، به میزان زیادی به این بستگی دارد که آیا اعتماد شما به او دوباره ساخته می‌شود یا نه. آیا احساس می‌کنید می‌توانید دوباره به او اعتماد کنید؟ اگر شما و او درباره رابطه‌تان صحبت کنید و در حال حاضر به او اعتماد ندارید، باید احساسات خود را با او در میان بگذارید. اعتماد اساس احساس امنیت و شادی در یک رابطه است.
null	I recently went through a divorce. My ex-husband called my sister saying bad things about me. My sister never defended me. Now that I showed the truth, she's shutting me up and saying she doesn't care about the fight. Why didn't she convey that to him from the beginning?	Sorry for so much emotional pain from the combination of the divorce and your sister not supporting you in the way you wish.When you feel ready and if you feel this would help, then consider to talk to your sister from perspective to improve the relationship the two of you have.Since the ex is gone and the sister is an ongoing person in your life, this particular incident is only one in many which the two of you will have with each other.The disappointment you feel now as to how she handled herself, is a point to bring up to her for the sake of clarifying the type of relationship you each would like to build with each other.As to your specific question as to why she did what she did, she is the only person who has the answer.Start with finding out if she wants to improve the relationship altogether. Then you can use her lack of support with the ex, as an example of how meaningful her support of you is to you.	من به تازگی طلاق گرفتم. شوهر سابقم به خواهرم زنگ زد و چیزهای بدی درباره‌ام گفت. خواهرم هرگز از من دفاع نکرد. حالا که من حقیقت را نشان داده‌ام، او می‌خواهد سکوت کنم و می‌گوید که به این دعوا اهمیت نمی‌دهد. چرا او از ابتدا این موضوع را به او منتقل نکرد؟	وقتی احساس کردید آماده هستید و اگر فکر می‌کنید این به شما کمک می‌کند، در نظر داشته باشید که با خواهر خود صحبت کنید تا رابطه‌تان را بهبود ببخشید. از آنجا که همسر سابق شما رفته است و خواهر شما همچنان در زندگی‌تان حضور دارد، این رویداد خاص تنها یکی از بسیاری از تجربیاتی است که شما دو نفر با یکدیگر خواهید داشت. ناامیدی‌ای که اکنون به خاطر نحوه رفتار او احساس می‌کنید، فرصتی است تا درباره آن با او صحبت کنید و نوع رابطه‌ای که هر یک از شما می‌خواهد بسازد را روشن کنید. در مورد سوال خاص شما که چرا او چنین رفتاری داشت، او تنها کسی است که می‌تواند به آن پاسخ دهد. ابتدا ببینید آیا او تمایل دارد رابطه‌تان را بهبود بخشد یا خیر. سپس می‌توانید از عدم حمایت او در مورد همسرتان به عنوان مثالی برای اینکه چقدر حمایت او برای شما اهمیت دارد، استفاده کنید.
null	I recently went through a divorce. My ex-husband called my sister saying bad things about me. My sister never defended me. Now that I showed the truth, she's shutting me up and saying she doesn't care about the fight. Why didn't she convey that to him from the beginning?	Unfortunately, I can't tell you what your sister was feeling or why she reacted that way.I can say that divorces can be difficult or confusing for everyone involved. While the divorce is most impactful for the couple going through it, the divorce itself also changes extended family dynamics. Also, a lot of people don't act the same way around extended family (or other people) as they do at home behind closed doors, so there are times when divorce is a real shock to everyone who was not directly involved in it.I wonder if you are at a place where you can shift your focus into looking at your relationship with your sister, how she is treating you, how you feel around her now, etc. I do not know how close you were before all of this and how close you feel now, but perhaps if you can assess your overall relationship, you could find a time when you could ask about this (why she didn't convey that to him from the beginning) in a way that is calm, not defensive, and is honestly looking for an answer from your sister, not looking to defend yourself at that moment. If that conversation can happen, it may be quite a difficult one, so it may be good to have something to think of to remind yourself that you are trying to gather information from her and him that conversation, it's not about you, but is about where she was coming from. After you think you understand that (I'm saying that you understand where she's coming from, not that you agree with what she's saying), you could see if she's willing to listen to how you feel about it.	من به تازگی طلاق گرفتم. شوهر سابقم به خواهرم زنگ زد و چیزهای بدی درباره من گفت. خواهرم هرگز از من دفاع نکرد. حالا که من حقیقت را نشان داده‌ام، او می‌خواهد من را ساکت کند و می‌گوید که به این درگیری اهمیتی نمی‌دهد. چرا او از ابتدا این موضوع را به او نگفت؟	متأسفانه نمی‌توانم به شما بگویم که خواهر شما چه احساسی داشت و چرا این‌گونه واکنش نشان داد. می‌توانم بگویم که طلاق می‌تواند برای همه افراد درگیر دشوار یا گیج‌کننده باشد. در حالی که طلاق بیشترین تأثیر را بر زوجی که در حال گذراندن آن هستند دارد، خود طلاق نیز دینامیک خانواده‌های گسترده را تغییر می‌دهد. همچنین، بسیاری از مردم در حضور خانواده‌های گسترده (یا دیگر افراد) به همان شیوه‌ای که در خانه و پشت درهای بسته رفتار می‌کنند، عمل نمی‌کنند؛ بنابراین گاهی اوقات طلاق می‌تواند شوکی واقعی برای کسانی باشد که به‌طور مستقیم درگیر آن نیستند. دلم می‌خواهد از شما بپرسم که آیا در موقعیتی هستید که بتوانید تمرکز خود را به بررسی رابطه‌تان با خواهر خود، نحوه رفتار او با شما، احساس‌تان در کنار او، و... معطوف کنید. نمی‌دانم قبل از این ماجرا چقدر به او نزدیک بودید و حالا چه حسی دارید، اما شاید اگر بتوانید رابطه‌تان را به‌طور کلی ارزیابی کنید، زمان مناسبی پیدا کنید تا از او درباره این موضوع بپرسید (چرا او از ابتدا این موضوع را به او منتقل نکرد) به شیوه‌ای آرام و غیرمدافعانه که به‌دنبال پاسخ واقعی از خواهر باشید و نه صرفاً دفاع از خود در آن لحظه. اگر چنین گفتگویی امکان‌پذیر باشد، احتمالاً گفتگو دشواری خواهد بود، بنابراین خوب است چیزی را به یاد داشته باشید که به شما یادآوری کند که در تلاش هستید تا اطلاعاتی از او و او در این گفتگو به‌دست آورید؛ این موضوع درباره شما نیست بلکه درباره منبع احساس اوست. پس از اینکه احساس کردید او را درک می‌کنید (منظورم این است که درک کنید او از چه چیزی می‌آید، نه اینکه با آنچه می‌گوید موافق باشید)، می‌توانید ببینید آیا او آمادگی دارد درباره احساسات شما نسبت به این موضوع گوش دهد.
null	She said she needed space after three days of dating, and she got a boyfriend a week later. I still really miss her, and she told me she still likes me.	Given the short amount of time you know this girlfriend, there is no history on which to make a judgment about the likelihood of what she will do next.Certainly she is confusing by telling you she likes you and is with someone new. And not giving you any explanation as to why she made her decision.I'd suggest two possibilities.Speak with her and ask her if she considers opening your relationship with her.Or, simply wait and see what she does when you contact her in a friendly way.Pay attention to your own satisfaction level.If you get more answers from her which aren't agreeable with you, then it is time to put the hope for this relationship behind you.Then you'll have clear space to find someone who is as interested in you as you are in them!	اون گفت که بعد از سه روز قرار ملاقات به فضا نیاز دارد و یک هفته بعد دوست پسر پیدا کرد. من هنوز دلم برایش تنگ شده و او به من گفت که هنوز به من علاقه دارد.	با توجه به مدت کوتاهی که این دختر را می شناسید، هیچ سابقه‌ای برای قضاوت در مورد احتمال رفتار آینده‌اش وجود ندارد. قطعاً او با گفتن اینکه شما را دوست دارد و همزمان با شخص جدیدی است، گیج‌کننده است و هیچ توضیحی درباره تصمیمش به شما نمی‌دهد. من دو پیشنهاد دارم: با او صحبت کنید و بپرسید آیا به باز کردن رابطه‌تان با او فکر می‌کند یا اینکه به سادگی منتظر بمانید و ببینید وقتی با او به‌طور دوستانه تماس می‌گیرید، چه واکنشی نشان می‌دهد. به سطح رضایت خود توجه داشته باشید. اگر پاسخ‌های بیشتری از او دریافت کردید که با خواسته‌های شما هم‌خوانی ندارد، پس زمان آن رسیده که امید به این رابطه را کنار بگذارید. در این صورت فضای واضحی برای پیدا کردن فردی که به شما همان اندازه علاقه‌مند باشد، خواهید داشت.
null	She said she needed space after three days of dating, and she got a boyfriend a week later. I still really miss her, and she told me she still likes me.	It sounds as if your ex-girlfriend is trying to figure out what type of relationship she is looking to have with you. There are lots of levels of relationships, from a basic acquaintance, to a more friendly acquaintance, to a friend, close friend, best friend, early romantic partner, committed romantic partner, and many more.If she is willing to have a conversation with you about her feelings, it may be helpful to have her explain her feelings to you while listening as an investigative reporter and asking questions that cannot be answered with yes or no, but are what are called open-ended questions, which ask her to provide more information. During this process, it would be helpful for you to try to think of it as not being personal, but just listening and trying to understand the experience from her perspective. After you have done this for five minutes (it's a rough estimate, but basically until you can restate what she is saying and she says you have it right), you can switch so she is asking you questions about how you are feeling. The goal is not necessarily to change the outcome, but to learn more about yourselves and each other.Then you may have an idea of where you stand in each other's eyes.	او گفت که بعد از سه روز ملاقات به فضای خود نیاز دارد و یک هفته بعد دوست‌پسری پیدا کرد. من هنوز خیلی دلم برای او تنگ شده و او به من گفت که هنوز به من علاقه دارد.	به نظر می‌رسد که دوست دختر سابق شما در تلاش است تا نوع رابطه‌ای را که می‌خواهد با شما داشته باشد، مشخص کند. روابط از سطوح مختلفی تشکیل شده‌اند، از آشنایی ساده، آشنای دوستانه‌تر، دوستی، دوست نزدیک، بهترین دوست، شریک عاطفی اولیه، شریک عاطفی متعهد و بسیار موارد دیگر. اگر او مایل به گفتگو درباره احساساتش با شما باشد، ممکن است مفید باشد که از او بخواهید احساساتش را توضیح دهد در حالی که شما به عنوان یک خبرنگار تحقیقاتی به آن گوش می‌دهید و سوالاتی را مطرح می‌کنید که پاسخ‌های آن‌ها بله یا نه نیست، بلکه سوالات باز هستند که از او می‌خواهند اطلاعات بیشتری ارائه دهد. در این روند، برای شما مفید خواهد بود که تلاش کنید به این موضوع به‌عنوان شخصی بودن نگاه نکنید، بلکه فقط گوش بدهید و سعی کنید تجربه را از دیدگاه او درک کنید. پس از اینکه این کار را به مدت حدود پنج دقیقه انجام دادید (این فقط یک تخمین است، بلکه زمانی تا این‌که بتوانید آنچه را او می‌گوید دوباره بیان کنید و او تأیید کند که درست است)، می‌توانید نقش‌ها را عوض کنید تا او از شما بپرسد که احساساتتان چیست. هدف این کار لزوماً تغییر نتیجه نیست، بلکه یادگیری بیشتر درباره خود و یکدیگر است. سپس ممکن است ایده‌ای درباره اینکه در نظر یکدیگر چه وضعیتی دارید، کسب کنید.
null	My ex-girlfriend says she's bored and wants to experience life single. I treated her really badly and caused meaningless fights when she didn't do anything, I feel remorseful, and I'm willing to do whatever it takes to get her back. She's unhappy. When I called her, she was crying and said she will text me when she's ready.	Were you happy with the ways she satisfied you?A relationship is happiest if each partner concentrates on the happiness of the other.Strange for someone who was treated badly to describe themselves as bored, rather than say they feel hurt.Is it possible you are being self-critical about your behaviors toward your ex girlfriend? Either she is unaware of her feelings or not being fully truthful with you about her feeling badly treated.Since she's putting up a barrier to communicating with you, better for you to respect this than contact her by phone again.Consider in a few weeks, so each of you has time to think over your happiness with the other person, to write her an email which states your interest to re-open the relationship.Who knows, you may even decide by the end of a few weeks, that you're fine without this particular relationship.Depending on her response to your email, you'll know whether and how much chance there is for the relationship to clear up the problems of the past and to continue.	دوست دختر سابقم می‌گوید خسته شده و می‌خواهد زندگی مجردی را تجربه کند. من با او خیلی بد رفتار کردم و باعث دعواهای بی‌معنی شدم وقتی که او هیچ کاری نکرد. احساس پشیمانی می‌کنم و آمادگی دارم هر کاری که لازم باشد برای برگرداندن او انجام دهم. او خوشحال نیست. وقتی به او زنگ زدم، او در حال گریه بود و گفت وقتی آماده شد به من پیام خواهد داد.	آیا شما از نحوه‌ی رضایت بخشی او نسبت به خودتان راضی هستید؟ یک رابطه زمانی شاداب‌تر است که هر شریک بر خوشحالی دیگری تمرکز کند. عجیب است که کسی که بد رفتار شده، خود را خسته توصیف کند، نه اینکه بگوید احساس درد می‌کند. آیا ممکن است که شما در مورد رفتارهای خود نسبت به دوست دختر پیشین‌تان خودانتقادی می‌کنید؟ یا او از احساساتش بی‌خبر است و یا به شما درباره‌ی بد رفتاری که با او شده، به‌طور کامل صادق نیست. از آنجا که او مانع برقراری ارتباط با شما شده، بهتر است به این موضوع احترام بگذارید تا دوباره با او تماس تلفنی نگیرید. در چند هفته آینده، هر یک از شما زمان خواهد داشت تا در مورد خوشحالی‌تان با یکدیگر فکر کنید، و سپس می‌توانید برای او یک ایمیل بنویسید که تمایل خود را برای از سرگیری رابطه بیان کند. چه کسی می‌داند، ممکن است در انتهای آن چند هفته تصمیم بگیرید که بدون این رابطه خاص، وضعیتتان خوب است. بسته به پاسخ او به ایمیلتان، خواهید دانست که آیا و چه مقدار فرصتی برای رفع مشکلات گذشته و ادامه رابطه وجود دارد.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	Cheating on you shows a lack of commitment, in addition to the emotional hurt it creates.Probably you didn't actually forgive him because if you did, then you wouldn't have been asking questions of his every move.Maybe you were open to forgiving him. In order for forgiveness to be effective, the person who has done the injuring must first show some understanding and empathy for the great pain the person caused in you.From what you write, your fiancé didn't seem to have much interest in earning back your trust or in empathizing with the way his cheating effected you.It is very likely his tiredness is also tiredness you feel, of having to watch him all the time.As uncomfortable as adjusting with the disappointment of him leaving you, the situation you describe sounds like it was unsatisfying for both of you.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او چندین بار به من خیانت کرد. من همیشه او را می‌بخشیدم، اما هر اقدامش را زیر سوال می‌بردم. او خسته شد و رفت.	خیانت به شما نشان‌دهنده عدم تعهد است و علاوه بر آن آسیب عاطفی فراوانی را به همراه دارد. احتمالاً شما واقعاً او را نبخشیده‌اید، زیرا اگر این کار را کرده بودید، دیگر از هر حرکت او سوال نمی‌کردید. شاید شما در جهت بخشیدن او آماده بودید. برای اینکه بخشش موثر واقع شود، فردی که آسیب رسانده باید ابتدا درک و همدلی خود را نسبت به درد بسیار زیادی که به شما وارد کرده نشان دهد. از آنچه که شما نوشته‌اید، به نظر می‌رسد نامزد شما علاقه زیادی به جلب دوباره اعتماد شما یا همدلی با نحوه تاثیر خیانتش بر شما ندارد. بسیار محتمل است که خستگی او، خستگی شما نیز باشد از اینکه مدام باید او را زیر نظر داشته باشید. با اینکه سازگاری با ناامیدی ناشی از ترک شما ناراحت‌کننده است، اما به نظر می‌رسد شرایطی که توصیف می‌کنید، برای هر دوی شما رضایت‌بخش نبوده است.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	if he as cheated on you multiple times it is not healthy for you to continue seeing him. However It takes time to heal your pain. You are not a robot that can just switch off your emotions. Please surround yourself with people who can support and empower you.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او بارها به من خیانت کرد. من همیشه او را می‌بخشیدم، اما هر اقدامش را زیر سوال می‌بردم. او خسته شد و رفت.	اگر او چندین بار به شما خیانت کرده است، ادامه دادن به رابطه با او برای شما سالم نیست. با این حال، بهبودی از درد شما زمان می‌برد. شما یک ربات نیستید که بتوانید به راحتی احساسات خود را خاموش کنید. لطفاً خود را با افرادی احاطه کنید که می‌توانند از شما حمایت کرده و به شما قدرت بدهند.
null	My fiancé and I broke up. He cheated on me numerous times. I kept forgiving but questioning his every move. He got tired and left.	There is a grieving process after losing a relationship (or any other major loss, such as a job, a house, etc.). One of the things to consider is give yourself a chance to go through the tasks of mourning:To accept the reality of the lossTo process the pain of griefTo adjust to a world without the person who has just leftTo find an enduring connection with that person in the midst of embarking on a new life. This could mean a lot of things, but it could be holding certain memories as your own.You may also find things that make you feel happy or comfortable. It's also helpful to have people who you can talk to about your feelings and people who may be able to recognize things about you that you cannot see right now (such as how you are honest, committed to your work, a good listener, etc.).This takes some time. Try to be gentle with yourself.	من و نامزدم از هم جدا شدیم. او بارها به من خیانت کرد. من همیشه او را می‌بخشیدم، اما هر کارش را زیر سؤال می‌بردم. او خسته شد و رفت.	پس از از دست دادن یک رابطه (یا هرگونه فقدان عمده‌ای مانند شغل، خانه و غیره)، یک فرآیند سوگواری وجود دارد. یکی از نکاتی که باید در نظر داشته باشید این است که به خودتان فرصتی بدهید تا از مراحل سوگواری عبور کنید: پذیرش واقعیت فقدان، پردازش درد ناشی از غم، سازگاری با دنیایی بدون آن شخصی که رفته است، و یافتن ارتباطی پایدار با او در حین آغاز یک زندگی جدید. این می‌تواند معانی مختلفی داشته باشد، اما می‌تواند شامل نگهداری از برخی خاطرات به عنوان خاطرات خودتان باشد. همچنین ممکن است چیزهایی پیدا کنید که به شما احساس شادی یا آرامش می‌دهند. همچنین مفید است که افرادی را در کنار خود داشته باشید که بتوانید در مورد احساساتتان با آنها صحبت کنید و کسانی که ممکن است قادر به شناسایی ویژگی‌هایی در شما باشند که در حال حاضر نمی‌توانید ببینید (مانند صداقت، تعهد به کار، مهارت در گوش دادن و غیره). این فرآیند زمان می‌برد. سعی کنید با خودتان مهربان باشید.
null	I was in a relationship with a woman for four years. We both made mistakes, but I do love her. She has moved in with another lady. I think she is just cheating on me to make me miss her. How can I find out for sure?	Has your former partner made any efforts to be in contact with you in order to restart your relationship?From what you describe, your former partner is in a new relationship.It is possible that since you love her and would like to be together again, that you are misinterpreting your former partner's actions.If you'd like to have more certainty as to wether your former partner is cheating or whether she is happy to be with the new partner, is to contact her and ask her your question.A better road may be to accept your sad feelings that she is with someone else.Since she was meaningful to you, respect the sadness you feel and that the relationship didn't continue as you wished.	من چهار سال با یک زن در رابطه بودم. ما هر دو اشتباهاتی کردیم، اما من او را دوست دارم. او اکنون با یک خانم دیگر زندگی می‌کند. فکر می‌کنم او فقط به من خیانت می‌کند تا من دلم برایش تنگ شود. چگونه می‌توانم مطمئن شوم؟	آیا شریک سابق شما تلاشی برای برقراری ارتباط با شما به منظور از سرگیری رابطه‌تان کرده است؟ با توجه به توصیفات شما، به نظر می‌رسد شریک سابق شما در یک رابطه جدید قرار دارد. ممکن است به دلیل عشقی که به او دارید و تمایل به بازگشت دوباره، در حال اشتباه تفسیر کردن اقدامات او باشید. اگر می‌خواهید اطمینان بیشتری در مورد اینکه آیا شریک سابق شما خیانت می‌کند یا اینکه آیا از بودن با شریک جدیدش خوشحال است، بهترین راه این است که با او تماس بگیرید و پرسش خود را مطرح کنید. راه بهتر ممکن است پذیرش احساسات ناراحت‌کننده‌ای باشد که ناشی از بودن او با فرد دیگری است.
null	My ex-fiancé (whom I am still seeing) left me because of the pressure from all three of his teenage daughters. They wanted him to try to work it out with their mom (his ex-girlfriend of 20 years). He and I split three months ago, but I have been seeing him pretty regularly despite the fact that he is living back with his ex-girlfriend and kids. He is "co-existing" for the kids and fighting all the time with his ex-girlfriend. His daughters don’t want their dad with me because my two boys (grown adults and on their own now) had bad reputations and issues with drugs. His daughters say it is embarrassing for him to be with me. He and I had an absolutely amazing relationship and connect on so many levels. He is getting a lot of pressure from his family and his longtime friends to "do the right thing" and stay with his ex-girlfriend for the kids. He says he wants me to wait. We were going get married last year. He bought me a $1000 dress, we had invitations made, and everything set up, but then his girls told him they'd never speak to him again if he married me. He says he’s trying to mend his relationship with them.	Hello. It seems you are in a set of circumstances that are highly uncomfortable for you. Do you feel those circumstances are healthy? Do you find pleasure being in such a place of uncertainty? Why do you continue to be in this situation? Without meaning to appear that I might be lacking in compassion, you do have the option to leave the connection completely if the harm it is doing is more that the pleasure it brings you. Is there a benefit to being in this relationship? Do you consider this situation to be for your highest good? Is it healthy to be involved in something that is not likely healthy or perhaps could even be seen as dysfunctional? In truth, only you can decide the answers to these very important questions. I would encourage you to think of who benefits by being in this situation, and how you might be able to find happiness in other relationships that are healthier and more positive. In my clinical view based on what I read, this particular relationship does not carry the joy I am sure you want, nor the healthy interactions you would expect in a functional romantic engagement with another person.Beating yourself up about potentially wasting all this time waiting for the other person to come around will not serve a positive purpose. It likely will only lower your self-esteem. There is a time to wait to see how things develop, and a time to move on to other experiences. You are the one to make that choice, but I would encourage you to connect with your inner higher self, for the most clear answer. Chances are, you already know the answer, you just need to embrace it. Getting in touch with a counselor in your area can also help ferret out some of the deeper issues that you might not have felt comfortable expressing here.	من و نامزد سابقم (که هنوز با او در ارتباط هستم) به خاطر فشار سه دختر نوجوانش مرا ترک کرد. آنها می‌خواستند او سعی کند رابطه‌اش را با مادرشان (دوست‌دختر سابقش که بیست سال با او بوده) تعمیر کند. ما سه ماه پیش از هم جدا شدیم، اما با وجود این که او دوباره با دوست‌دختر سابقش و بچه‌هایش زندگی می‌کند، من او را به‌طور مرتب می‌بینم. او برای بچه‌ها "همزیستی" دارد و دائماً با دوست‌دختر سابقش در دعواست. دختران او نمی‌خواهند پدرشان با من باشد زیرا دو پسر من (که اکنون بزرگسال و مستقل هستند) شهرت بدی داشته و با مشکلات مواد مخدر دست و پنجه نرم کرده‌اند. دخترانش می‌گویند که این برای او شرم‌آور است که با من باشد. رابطه ما فوق‌العاده بود و ما از بسیاری جهات با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کردیم. او از طرف خانواده و دوستان قدیمی‌اش تحت فشار زیادی قرار دارد تا "کار درست را انجام دهد" و برای بچه‌ها با دوست‌دخترش بماند. او می‌گوید که می‌خواهد من منتظر بمانم. ما سال گذشته قرار بود ازدواج کنیم. او برایم لباس عروسی به قیمت هزار دلار خرید، دعوت‌نامه‌ها آماده شد و همه‌چیز ترتیب داده شده بود، اما دخترانش به او گفتند اگر با من ازدواج کند، هرگز با او صحبت نمی‌کنند. او می‌گوید که در حال تلاش برای بهبود رابطه‌اش با آنهاست.	سلام، به نظر می‌رسد که شما در شرایطی هستید که بسیار ناراحت‌کننده است. آیا احساس می‌کنید این شرایط برای بهترین منافع شما است؟ آیا در این شرایط احساس سلامت می‌کنید؟ آیا از بودن در این وضعیت نامعین لذت می‌برید؟ چرا همچنان به این وضعیت ادامه می‌دهید؟ بدون اینکه بخواهم کمبود همدردی نشان دهم، این شما هستید که می‌توانید به‌طور کامل از این ارتباط خارج شوید اگر آسیب آن بیشتر از لذتی است که به شما می‌دهد. آیا در این رابطه منفعتی وجود دارد؟ آیا این وضعیت را برای بهترین منافع خود در نظر می‌گیرید؟ آیا مناسب است که در کاری درگیر باشید که احتمالاً سالم نیست یا حتی می‌تواند به عنوان رفتاری غیرعملکردی شناخته شود؟ در حقیقت، تنها شما می‌توانید به این سؤالات مهم پاسخ دهید. من شما را تشویق می‌کنم که بررسی کنید چه کسی از بودن در این وضعیت منفعت می‌برد و چگونه می‌توانید در روابط دیگر که سالم‌تر و مثبت‌تر هستند، شادی پیدا کنید. به نظر می‌رسد که این رابطه خاص، شادی‌ای را که مطمئناً می‌خواهید به همراه ندارد و تعاملی سالم که در یک رابطه عاشقانه کارآمد انتظار می‌رود را ارائه نمی‌دهد. خودتان را به خاطر هدر رفتن زمان در انتظار تغییر دیگران سرزنش نکنید؛ این تنها ممکن است اعتماد به نفس شما را کاهش دهد. زمانی برای انتظار وجود دارد و زمانی برای حرکت به سمت تجربیات دیگر. شما باید آن انتخاب را انجام دهید، اما من شما را تشویق می‌کنم که با خود واقعی‌تان ارتباط برقرار کنید تا به پاسخ واضح‌تری برسید. احتمالاً شما از قبل پاسخ را می‌دانید، فقط باید آن را بپذیرید. همچنین، برقراری ارتباط با یک مشاور در منطقه‌تان می‌تواند به کشف مسائلی عمیق‌تر که شاید احساس راحتی در بیان آنها نداشته‌اید، کمک کند.

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.