Split (1)

train · 7.18k rows

Unnamed: 0 float64	Patient stringlengths 1 2.7k ⌀	Therapist stringlengths 1 32.7k ⌀	Translated Patient stringlengths 1 2.63k ⌀	Translated Therapist stringlengths 3 7.25k
null	null	This would be very unsettling for most people.Once a relationship is finished, then starting a relationship of only roommates would require to constantly be watchful to keep the relationship businesslike and friendly and avoid acting on any romantic or partner feelings toward the other person.The best situation would be if one of you would relocate because avoiding so many feelings on a long term basis, creates a lot of tension.	I'm sorry, but I cannot refine a translation without any content provided. Please include the original text and its translation so I can assist you accurately.	این موضوع برای اکثر افراد بسیار نگران‌کننده خواهد بود. هنگامی که یک رابطه به پایان می‌رسد، شروع یک رابطه صرفاً به عنوان هم‌اتاقی نیازمند توجه مداوم برای حفظ رابطه‌ای تجاری و دوستانه است و باید از ابراز هرگونه احساس عاشقانه یا شریک نسبت به طرف دیگر پرهیز کرد. بهترین وضعیت این خواهد بود که یکی از شما جابجا شود، زیرا اجتناب از این احساسات در بلندمدت موجب ایجاد تنش زیادی می‌گردد.
null	null	I'm not sure whether you're asking for help to cope with the relationship between you or feelings that you are having.This may be a good time to talk about what kind of relationship you want to have (whether friends, just people who are sharing a living space, etc.) and what boundaries you both have as far as personal space, belongings, conversation, etc. There are a lot of different pieces to consider and it may be helpful to take a day or two to consider the ways in which you typically interact and make a list of the things that you would like to discuss.When you are discussing whatever relationship you are going to have now, consider taking the time to listen to how each of you feel and think about different things that are most important to you. Hearing the other person's point of view does not mean that you have to agree, but just the you can see where they're coming from.If you are asking how better to cope with your own feelings, there can be a lot of different emotional reactions to a breakup. It is certainly expected that you could have lots of feelings related to sadness, nervousness, anger, and many other things. Having these emotions is okay. If you find that it is difficult to eat or sleep (beyond a few days) or its difficult for you to follow through with other daily activities, you may consider talking with a local therapist. It can be helpful to have someone there to discuss thoughts and feelings that you have and be there to help you consider your next steps. Try to be patient with yourself as you work through this.	I'm sorry, but it appears that the original text and translation you provided are both "nan," which gives me no context or content to refine. Please provide a specific text to translate.	اگر شما در حال بحث درباره رابطه‌ای هستید که می‌خواهید داشته باشید، بهتر است وقتی را صرف گوش دادن به احساسات مختلف هر یک از شما کنید و در مورد موضوعات مهمی که برایتان اهمیت دارد، تأمل کنید. شنیدن دیدگاه شخص دیگر به این معنی نیست که شما باید با او موافق باشید، بلکه فقط به شما این امکان را می‌دهد که ببینید از کجا به این موضوع نگاه می‌کند. اگر شما در حال بررسی احساسات خود هستید، ممکن است یک یا دو روز زمان بگذارید تا نحوه تعامل خود را ارزیابی کرده و لیستی از مواردی که می‌خواهید درباره آن‌ها صحبت کنید، تهیه نمایید. همچنین اگر در حال پردازش احساسات عاطفی هستید، ممکن است بخواهید با دیگران هم گفت‌وگو کنید.
null	null	Yes! You can move on from a relationship that ends abruptly with no explanation. One way you can do this is by creating your own narrative around what happened. Chances are, you were not fully getting what you wanted out of the relationship either. He just happened to be the one that called it quits first. Start by sitting down with a journal and summarizing the time line of the relationship. Include both the good and bad, the ups and downs. When you get to the finale of your story, you create the ending. Do not frame yourself as the victim. Think about what was most likely going on in his head. Usually there are clues that we might not see clearly until after the fact. Write about what you learned from the relationship and the positive growth you experienced. Be thankful that you were released from continuing any further with someone who was not meant to be your long-term partner but express gratefulness for the season and all you learned.	I'm sorry, but it seems that there is no content provided for me to translate or refine. Please provide the text you would like me to work on.	شما می‌توانید از یک رابطه که به طور ناگهانی و بدون هیچ توضیحی به پایان می‌رسد، عبور کنید. یکی از راه‌های انجام این کار این است که داستان خود را درباره آنچه اتفاق افتاده است، بسازید. به احتمال زیاد، شما هم نتوانستید به‌طور کامل آنچه را که از رابطه می‌خواستید، به دست آورید. او تنها کسی بود که زودتر از شما به پایان رابطه رسید. با نشستن و نوشتن در یک دفترچه شروع کنید و خط زمانی رابطه را خلاصه کنید؛ چه خوبی‌ها و چه بدی‌ها، بالاها و پایین‌ها. وقتی به پایان داستانتان می‌رسید، خودتان پایان را تعیین کنید. خود را به‌عنوان قربانی فریم نکنید. به این فکر کنید که در ذهن او چه می‌گذشت. معمولاً سرنخ‌هایی وجود دارد که ممکن است تا پس از وقوع یک اتفاق به‌وضوح متوجه آن نشوید. درباره آنچه از رابطه یاد گرفته‌اید بنویسید و به خاطر رشد مثبتی که تجربه کرده‌اید شکرگزار باشید. از اینکه از ادامه رابطه با شخصی که قرار نبوده شریک طولانی‌مدت شما باشد رها شده‌اید، سپاسگزار باشید و برای فصلی که گذرانده‌اید و تمام چیزهایی که آموخته‌اید، قدردانی کنید.
null	Ive been in an on an off relationship with a this man for almost 3 years. Even though I care about him, he continues to hurt me. He and his wife were separated when we met. Now he's going through a really difficult divorce from her and is taking it really hard. I want to end this relationship, but I don't feel like I can. How can I let go?	Hello, and thank you for your question. Boy, ending relationships is tough, isn't it? Sometimes it's tough even when we are 100% sure that it is the right thing to do!I am going to give you some of my thoughts, and hopefully some colleagues will add some others. One of the things that I want to point out is that "letting go" is not really a thing. In other words, it's not really something you can reach out and grab. It's more of a process. This is good news, because you don't necessarily have to be at the end of the process to end an unhealthy relationship. We just have to accept that there will be feelings that come up even after the relationship is over. For example, someone can end an unhealthy relationship today, but then be reminded of the good times on what would have been their "anniversary." This could make the person very sad. They may even regret ending the relationship for a little while. It would important, then, for the person to remind themselves why the relationship needed to end, and that they are healthier because of it. This is relevant for you. It's hard to walk away from a relationship. We fear all kinds of things, including being single! Sometimes it's helpful to compare what you are getting out of the relationship to what you want from a relationship. It's helpful to be honest about what we have given up for an unhealthy relationship. It's fine to admit uncertainly about ending things. It's okay to be afraid. It's okay to have moments of doubt and sadness along with a dash of guilt. And even with all of that, someone can still leave if it is the healthiest thing for them. They can have sadness later on, and still not go back.It sounds like you are feeling responsible for making sure he is okay because of this divorce. The truth is that there is not necessarily a "perfect" time to end any relationship. There would be no guarantee that he would be doing any better after the divorce. Sometimes NOT making decisions stresses us out A LOT more than making a decision and living with the consequences, both good and bad. You may be at that crossroads. Be well..Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC	من تقریبا سه سال است که با این مرد در یک رابطه ناپایدار هستم. با اینکه به او اهمیت می‌دهم، او همچنان به من آسیب می‌زند. او و همسرش زمانی که ما همدیگر را ملاقات کردیم از هم جدا شده بودند. اکنون او در حال گذراندن یک طلاق دشوار از اوست و این موضوع برایش بسیار سخت است. من می‌خواهم این رابطه را تمام کنم، اما احساس می‌کنم نمی‌توانم. چگونه می‌توانم رها کنم؟	سلام و ممنون از سوال شما. پایان دادن به روابط واقعاً سخت است، اینطور نیست؟ گاهی اوقات این کار دشوار است حتی زمانی که ما کاملاً مطمئن هستیم که تصمیم درستی می‌گیریم! قصد دارم برخی از افکارم را با شما در میان بگذارم و امیدوارم برخی از همکارانم نیز نظرات خود را اضافه کنند. یکی از نکاتی که می‌خواهم به آن اشاره کنم این است که "بگذارید برود" واقعاً یک کار خاص نیست؛ در واقع، این چیزی نیست که بتوانید به سادگی به آن دسترسی پیدا کنید. بلکه این یک فرآیند است. این خبر خوبی است، زیرا شما لزوماً نیازی ندارید که در انتهای این فرآیند باشید تا یک رابطه ناسالم را به پایان برسانید. ما باید قبول کنیم که احساسات پس از پایان رابطه همچنان وجود خواهد داشت. به عنوان مثال، شخصی می‌تواند امروز یک رابطه ناسالم را تمام کند، اما ممکن است در "سالگرد" خود به یاد روزهای خوب بیفتد و این ممکن است او را ناراحت کند. آنها حتی ممکن است برای مدتی از پایان رابطه پشیمان شوند. بنابراین مهم است که فرد به خود یادآوری کند که چرا این رابطه باید به پایان می‌رسید و اینکه او بخاطر آن سالم‌تر است. این نکته‌ای است که برای شما نیز اهمیت دارد. ترک یک رابطه سخت است. ما از همه‌چیز می‌ترسیم، حتی از تنها بودن! گاهی مقایسه آنچه از رابطه می‌گیریم با آنچه از یک رابطه می‌خواهیم می‌تواند مفید باشد. همچنین صادق بودن در مورد آنچه برای یک رابطه ناسالم از دست داده‌ایم، مهم است. احساس عدم قطعیت در مورد تمام کردن یک رابطه اشکالی ندارد. ترسیدن کاملاً طبیعی است. تجربه لحظاتی از تردید و ناراحتی، همراه با کمی احساس گناه، نیز طبیعی است. و حتی با وجود تمام این احساسات، یک نفر هنوز می‌تواند اگر بهترین گزینه برای سلامتی‌اش باشد، از رابطه خارج شود. او ممکن است بعداً هم ناراحت شود، اما همچنان نمی‌تواند به رابطه برگردد. به نظر می‌رسد شما احساس مسئولیت می‌کنید که باید از او پس از طلاق مراقبت کنید. واقعیت این است که زمان "کاملاً مناسب" برای پایان دادن به هر رابطه وجود ندارد. هیچ‌گونه تضمینی وجود ندارد که پس از طلاق او بهتر خواهد شد. گاهی اوقات عدم تصمیم‌گیری ما را بیشتر از اتخاذ یک تصمیم و زندگی کردن با عواقب آن، چه خوب و چه بد، تحت فشار قرار می‌دهد. ممکن است شما در آن دوراهی قرار داشته باشید. از نظر روحی در آرامش باشید.
null	Ive been in an on an off relationship with a this man for almost 3 years. Even though I care about him, he continues to hurt me. He and his wife were separated when we met. Now he's going through a really difficult divorce from her and is taking it really hard. I want to end this relationship, but I don't feel like I can. How can I let go?	First decide what you truly would like in the current relationship. Understand your reasons for staying in the relationship.Three years is a substantial amount of time to be involved with someone. Whatever attachment you feel toward this man is deep and complex.Instead of deciding to leave or not leave, change your question to figuring out your satisfactions and dissatisfaction with the man. Also important is to tell the man your feelings.Whatever problem you are feeling may become clarified by discussing what bothers you.At the very least, you will give the guy a chance to show how interested he actually is in the tension you currently feel and have felt for a while.	من تقریباً سه سال است که با این مرد در یک رابطه ناپایدار هستم. با اینکه به او اهمیت می‌دهم، او هنوز هم به من آسیب می‌زند. او و همسرش وقتی که ما یکدیگر را ملاقات کردیم از هم جدا شده بودند. حالا او در حال گذراندن یک طلاق بسیار سخت از اوست و به شدت تحت فشار است. من می‌خواهم این رابطه را به پایان برسانم، اما احساس می‌کنم نمی‌توانم. چگونه می‌توانم رها کنم؟	اول تصمیم بگیرید که واقعاً چه چیزی را در رابطه فعلی می‌خواهید. دلایل خود برای ماندن در این رابطه را درک کنید. سه سال زمان قابل توجهی برای ارتباط با کسی است. هر وابستگی که نسبت به این مرد دارید، عمیق و پیچیده است. به جای اینکه تصمیم بگیرید بمانید یا بروید، سوال خود را به شناخت رضایت‌ها و نارضایتی‌هایتان از او تغییر دهید. همچنین مهم است که احساسات خود را با او در میان بگذارید. هر مشکلی که احساس می‌کنید ممکن است با بحث در مورد آنچه شما را آزار می‌دهد روشن شود. حداقل، به او فرصتی بدهید تا نشان دهد چقدر به وضعیت فعلی شما علاقه‌مند است.
null	I was in a relationship for almost five years. We were friends for a few years before we got into a relationship. He was a caring, friendly, and charming guy up until three and a half years in. He started controlling me: who I hung out with, where I was at all times, and he had a huge hissy fit if I tried to ask him the same questions. All that time, he just liked me as a friend and was cheating on me with my so-called friends. At the end, he was a nasty and narcissistic person. Now it’s hard to be social.	It sounds like you had a very confusing and painful experience in this relationship, and now you feel hesitant to let yourself get close to people. It is understandable that when we are hurt in relationships, we may have trouble trusting and allowing ourselves to be vulnerable with others.Therapy is a great place to explore the roots of present difficulties in relationships, to unpack what happened in prior relationships, and to find new ways to show up in relationships so that we can have the relaxed intimacy that we want. Often, relationship difficulties represent patterns of relating that we learn early in life which we may feel compelled to act on outside of our awareness and therapy provides an opportunity to become more aware of these patterns so that we can change them, enabling us to feel secure and to seek out satisfying companionship.	من نزدیک به پنج سال در یک رابطه بودم. قبل از اینکه به رابطه‌ای وارد شویم، چند سال دوستان بودیم. او تا سه سال و نیم یک مرد caring، دوستانه و جذاب بود. او شروع به کنترل من کرد: با چه کسانی می‌رفتم، در هر زمان کجا بودم و اگر سعی می‌کردم همان سوالات را از او بپرسم، به شدت واکنش نشان می‌داد. در تمام آن مدت، او فقط به عنوان یک دوست به من توجه داشت و با دوستان به اصطلاح من خیانت می‌کرد. در نهایت، او یک فرد بدجنس و خودشیفته بود. اکنون برایم دشوار است که اجتماعی باشم.	به نظر می‌رسد که شما در این رابطه تجربه‌ای بسیار سردرگم‌کننده و دردناک داشته‌اید و اکنون احساس تردید می‌کنید که به خود اجازه دهید به دیگران نزدیک شوید. قابل درک است که وقتی در روابط آسیب می‌بینیم، ممکن است در اعتماد به دیگران و ابراز آسیب‌پذیری خود با مشکل مواجه شویم. درمان مکانی عالی برای بررسی ریشه‌های مشکلات فعلی در روابط، تحلیل آنچه در روابط قبلی اتفاق افتاده و یافتن راه‌های جدید برای حضور در روابط است تا بتوانیم صمیمیت آرامی که می‌خواهیم را تجربه کنیم. بسیاری از مشکلات رابطه نمایانگر الگوهای تعامل هستند که ما از دوران کودکی یاد می‌گیریم و ممکن است به‌طور ناخودآگاه بر رفتارهای ما تأثیر بگذارند و درمان فرصتی است برای آگاهی بیشتر از این الگوها تا بتوانیم آن‌ها را تغییر دهیم و احساس امنیت کنیم و دنبال همراهی رضایت‌بخش برویم.
null	We're not together, but I’m still doing things for him and we are intimate. He’s not there for his son.	You didn't ask a direct question because I feel from what you wrote you already know the answer. I hate to sound harsh but I am a therapist that call it how I see it so brace yourself...You will always continue to have problems with letting your child's father go as long as you:Don't love or respect yourself first...Don't love and respect your son...Don't demand respect as a woman and mother...Give up the goods regardless of what he does for you or your son...Don't hold your son as a priority in your life....Have self worth of a $1, etc.I have a feeling you are saying...I do love my son and hold him as a priority even if you don't do it for yourself...I would ask...Are your actions of allowing such disrespect from his father proof of that?I know what I have said may have gotten under your skin...I want it to.... because I feel that you have a conscience, want to do better, know you and your son deserve better and you can do better. Believe in yourself and that you and your son DO desire better and it starts with you setting boundaries with his father. You can do it!!!	ما با هم نیستیم، اما هنوز برای او کارهایی انجام می‌دهم و رابطه نزدیکی داریم.	شما یک سوال مستقیم نپرسیدید، چون از آنچه نوشته‌اید احساس می‌کنم که پاسخ را می‌دانید. متنفرم که شاید سخت به نظر برسم، اما من یک درمانگر هستم که حقیقت را همان‌طور که می‌بنیم بیان می‌کنم، پس آماده باشید... شما همیشه با رها کردن پدر فرزندتان مشکلاتی خواهید داشت به شرطی که: اول خودتان را دوست نداشته باشید یا به خودتان احترام نگذارید... فرزندتان را دوست نداشته باشید و به او احترام نگذارید... به عنوان یک زن و مادر احترام نطلبید... بدون توجه به کارهایی که او برای شما یا فرزندتان انجام می‌دهد، از خود گذشتگی کنید... فرزندتان را به عنوان یک اولویت در زندگی‌تان در نظر نگیرید... و ارزش خود را کمتر از یک دلار بدانید. احساس می‌کنم که شما می‌گویید... من فرزندم را دوست دارم و او را به عنوان یک اولویت در نظر می‌گیرم حتی اگر برای خودتان این کار را نمی‌کنید... می‌خواهم بپرسم آیا عمل شما در اجازه دادن به این بی‌احترامی از طرف پدرش دلیل بر این است؟ می‌دانم که ممکن است آنچه گفته‌ام شما را ناراحت کرده باشد... می‌خواهم همینطور باشد... زیرا احساس می‌کنم که شما وجدان دارید، می‌خواهید بهتر باشید، می‌دانید که شما و فرزندتان سزاوارِ بهترین‌ها هستید و می‌توانید بهتر باشید. به خودتان ایمان بیاورید و بدانید که شما و فرزندتان واقعاً خواهان بهتری هستید و این آغاز می‌شود با تعیین مرزها برای پدرش. شما می‌توانید این کار را انجام دهید!!!
null	My husband told me last year he never loved me and should have never married me. He's been talking about divorce, but he hasn't filed. Now he has a girlfriend and he abandoned me and his kids. He has no financial help, and he has been out of the home for four months. He became very angry and mean. He says it's all my fault, and that we're not compatible.	It's hard to say that it is a midlife crisis stage.. could be... but so much more seems to be going on or have been going on to say with confidence that it is not much more.	شوهرم سال گذشته به من گفت که هرگز مرا دوست نداشته و نباید با من ازدواج می‌کرد. او در مورد طلاق صحبت کرده اما هنوز درخواست نداده است. اکنون او یک دوست‌دختر دارد و من و بچه‌ها را رها کرده است. او هیچ‌گونه کمک مالی ارائه نمی‌دهد و چهار ماه است که از خانه خارج شده است. او بسیار عصبانی و بدخلق شده است. او می‌گوید همه چیز تقصیر من است و ما سازگار نیستیم.	سخت است بگوییم که این یک مرحله بحران میانسالی است... ممکن است اینگونه باشد... اما به نظر می‌رسد که مسائل و چالش‌های بیشتری در حال حاضر در حال وقوع است و نمی‌توانیم با اطمینان بگوییم که تنها همین است.
null	My husband used a lot of negative words to hurt me, and I moved out. He is seeing a counselor and wants another chance to make things right. I'm not sure if I trust that he will not go back to his old ways.	I am glad he is seeing a counselor. That is something that most men struggle with doing at times. Time will tell if his actions are of good intentions. However remember that a person can only do to you what you allow them to do in relationships. What part did you play? Did you down play his disrespect at one time? Did you give up the power of your own voice? Did you lose yourself in the relationship and it became just one sided? Did you allow him to make you doubt yourself? In others words, if you do decide to give him another chance, what would you do different? Not saying that you are the blame or cause of the negative words AT ALL, but don't allow such disrespect from him or anyone else in the future. If you do decide to give it another try, go in with a voice, with the demand of respect, with your needs and wants expressed and expected. With an increase in your self worth and confidence, you will know what to do if his actions are true or if with dishonest intentions. Seek counseling as well, if you need that additional support to find self.	شوهرم برای آزار من از کلمات منفی زیادی استفاده کرد و من از خانه بیرون رفتم. او با یک مشاور در حال ملاقات است و می‌خواهد فرصت دیگری برای اصلاح امور داشته باشد. من مطمئن نیستم که آیا می‌توانم به او اعتماد کنم که به روش‌های گذشته‌اش برنگردد.	با این حال، به یاد داشته باشید که یک فرد تنها می‌تواند به شما آنچه را که شما به او اجازه می‌دهید در روابط انجام دهد. شما چه نقشی در این میان داشتید؟ آیا یک بار بی‌احترامی او را نادیده گرفتید؟ آیا قدرت صدای خود را از دست دادید؟ آیا در رابطه گم شدید و این رابطه به یک سویه تبدیل شد؟ آیا به او اجازه دادید که باعث Doubt در خودتان شود؟ به عبارت دیگر، اگر تصمیم بگیرید که به او شانس دیگری بدهید، چه چیزهایی را متفاوت انجام خواهید داد؟ این به معنای آن نیست که شما مقصر یا عامل کلمات منفی هستید.
null	My ex-boyfriend boyfriend and I lived together. He had a two year affair with a girl and had three pregnancies with her. One was an abortion, another was a miscarriage, and then she had the third baby. They are not together, but he continues to contact me and wants me back. He has nothing to offer me.	Hi Attica,This is a question I think a lot of people deal with...they feel confusion about why they can't forget about or get over (or stop connecting with) someone who they absolutely know isn't good for them. In your case, part of the problem is that he keeps trying to get back in touch with you. For some people, honestly, it's a game... to see how much power they have over you or it's their need to control you. If you don't want contact from this person, it's really important to give him clear messages about boundaries ("Don't contact me again"), and then ignore all of their communications. Any interactions or responses from you at all will feed their behaviour. Remind yourself why you don't want to be with them. I hear you doing that already when you say "he has nothing to offer me". That's great self-talk.But let's get back to the question of why we have a hard time letting go of people like this. Sometimes it's because we still hope they will change. Maybe we remember who they used to be or how they used to treat us, and we think it can go back to the way it felt in those "good old days". The problem there is that, over the first few years, as intimacy grows, people tend to show more of who they are, not less. So what they're eventually showing you is who they are and what they're capable of. People do change and grow, but it won't happen at your pace. Accept that person for who they are and stop expecting them to change. Another reason we can't let go is because we picture our ex with someone new in the future and we wonder if they will be a better person for the next partner in their life. This is a normal... but not a healthy... thought. It's as though we want them to stay, maybe apologize, and heal our hurts; maybe make up for past mistakes. You deserve that healing, you deserve better than you got, you deserve apologies, but to expect that from the person who hurt you and hasn't demonstrated that compassion as yet is probably foolhardy. It is my belief that underlying some of the above scenarios is the deep belief that we must somehow be responsible for the hurts our exes have caused. If you blame yourself in any way for someone's poor treatment of you, you will be dancing around trying to do things differently so that they can treat you better. It will be impossible to let go, because you blame yourself for their behaviours.Draw a line. Their behaviours are about them, not you, and the only solution is to challenge and reduce thoughts of them, and create physical and emotional distance. These things plus time will help the events of the past fade from importance.	من و دوست پسر سابقم با هم زندگی می کردیم. او به مدت دو سال با یک دختر رابطه داشته و سه بار او را باردار کرده است. یکی از این حاملگی‌ها سقط جنین بود، دیگری سقط جنین بود، و سپس او سومین فرزند را به دنیا آورد. آنها با هم نیستند، اما او همچنان با من در تماس است و می‌خواهد به زندگی‌ام برگردد. او هیچ چیزی برای ارائه به من ندارد.	آتیکا، این سوالی است که فکر می‌کنم بسیاری از مردم با آن مواجه هستند. اگر نمی‌خواهید با این شخص ارتباط عاطفی داشته باشید، بسیار مهم است که پیام‌های واضحی درباره مرزها به او بدهید ("به من دوباره تماس نگیرید") و سپس تمام ارتباطات او را نادیده بگیرید. به یاد داشته باشید که هرگونه تعامل یا پاسخی از سوی شما باعث تقویت رفتارهای او می‌شود. به خودتان یادآوری کنید که چرا نمی‌خواهید با او باشید. شما الان دارید این کار را با گفتن اینکه "او در حال حاضر چیزی برای من ندارد" انجام می‌دهید. این یک گفتگوی مثبت با خودتان است. باید به او بگویید که چگونه باید با شما رفتار کند. همچنین به این فکر کنید که او به اندازه کافی از گذشته استفاده می‌کند. به خودتان اجازه دهید که احساس کنید آنها به شما کمک کرده‌اند.
null	My husband and I got into a huge dispute. He said he wanted a divorce, and I left. I still come home a lot and see my kids, and he has not filed yet even though he still said he is. What does that mean for our marriage?	In any relationship, including marriage, each partner will be better able to do their part, by understanding their own interests and wishes.Concentrate more on what you'd like from your marriage. This will naturally raise the questions and criteria of what to talk with your husband about and what to ask of him.Think over whether you wish to divorce or not.Since he hasn't taken any action, then for the moment, you can assume he is not sure of what he wants.Once you feel a little more clear on your opinion about your marriage, including feeling uncertain if you'd like it to end or continue, then you will be able to tell your husband the suggestions you have for resolving the dispute matter and emotions.Try to re-direct your speculations about, "what does he want", "I wonder what he's thinking", back to answering these very reasonable questions, about yourself.This will strengthen your own purpose in clarifying where to start and guide a discussion with him.Good luck!	من و شوهرم در یک اختلاف بزرگ قرار گرفتیم. او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و من منزل را ترک کردم. هنوز به خانه می‌آیم و بچه‌هایم را می‌بینم و او هنوز درخواست طلاق نداده است، اگرچه همچنان می‌گوید که قصد این کار را دارد. این وضعیت برای ازدواج ما چه معنی دارد؟	هر رابطه‌ای، از جمله ازدواج، هر شریک می‌تواند با درک منافع و خواسته‌های خود، نقش خود را به نحو بهتری ایفا کند. بیشتر بر آنچه از ازدواجتان می‌خواهید تمرکز کنید. این موضوع به طور طبیعی سؤالات و معیارهایی را برای اینکه چه مواردی را با همسرتان در میان بگذارید و چه خواسته‌هایی از او داشته باشید، مطرح می‌کند. به این فکر کنید که آیا واقعاً می‌خواهید ازدواجتان به پایان برسد یا ادامه یابد. از آنجایی که او هیچ اقدامی نکرده، می‌توانید فرض کنید که هنوز در مورد خواسته‌هایش مطمئن نیست. وقتی درباره نظر خود در مورد ازدواجتان کمی بیشتر روشن شدید، از جمله احساس عدم اطمینان درباره پایان یا ادامه آن، قادر خواهید بود به همسرتان پیشنهاداتی برای حل مسائل و احساسات ارائه دهید. سعی کنید تجزیه و تحلیل‌های خود را درباره "او چه می‌خواهد" و "فکر می‌کنم او چه در سر دارد" به سمت پاسخ به این سؤالات منطقی در مورد خودتان هدایت کنید. این امر به تقویت هدف شما در روشن‌سازی نقطه شروع و راهنمایی در بحث با او کمک خواهد کرد. موفق باشید!
null	My husband and I got into a huge dispute. He said he wanted a divorce, and I left. I still come home a lot and see my kids, and he has not filed yet even though he still said he is. What does that mean for our marriage?	In situations like this, in most cases, he probably will not fill anytime soon. It's more of the fact that he isn't ready to give that life yet... Now if you probably pressured him about it then yes, he would probably give in.. But if it hasn't been a big issue anymore or something you guys aren't talking about, then right now.. Everything is on a hold.	من و شوهرم در یک اختلاف بزرگ قرار گرفتیم. او گفت که می‌خواهد طلاق بگیرد و من خانه را ترک کردم. هنوز هم به خانه می‌روم و بچه‌هایم را می‌بینم و او هنوز درخواست طلاق نداده، با وجود اینکه همچنان می‌گوید که می‌خواهد این کار را انجام دهد. این برای ازدواج ما چه معنایی دارد؟	در شرایطی مانند این، در بیشتر موارد، او احتمالاً به زودی قبول نخواهد کرد. این بیشتر به این دلیل است که او هنوز آماده نیست که آن زندگی را رها کند... حالا اگر شما او را تحت فشار قرار دهید، آنگاه بله، احتمالاً تسلیم خواهد شد... اما اگر این موضوع دیگر به یک مسئله بزرگ تبدیل نشده یا چیزی نیست که شما در مورد آن صحبت کنید، پس در حال حاضر... همه چیز معلق است.
null	In 2008 my former husband of 14 years walked away from my life and we've been separated ever since. We have always been together sexually and both have experienced sleeping with others. I stopped because I wanted my marriage to work out but he did not. If he stops sleeping with other women, can our marriage be saved? Or should we just part ways? I still care deeply about him after all that I did and he has done. But he is seeing someone else on and off for years now. Will our marriage still be saved if he decides that he wants to try to do so?	Sorry to hear about the stress in your relationship. There is definite value in being clear as you are, about your own emotional investment in your husband and that you expect sexual exclusivity from him as part of the foundation of your marriage.Also positive is your awareness that only your husband is the one who must similarly decide his own standards of being sexually exclusive to you, or not.Whether your marriage can be saved depends on what each person is willing to accept about the other one.Is sleeping with other women the only criterion of what will satisfy you about being together with your husband?Love and care are not enough to make a marriage work. Partners need to be able to compromise and cooperate with each other. That you care for him definitely intensifies any emotion you feel toward your husband. It intensifies any frustration and sadness about the relationship too.Decide how much emotional sadness and hurt you're willing to tolerate and the reason you're willing to do so.From what you write, you are being very generous of yourself and not being reciprocated for this.If your husband doesn't start taking steps toward satisfying your wishes, this may be your time to question your own generosity in waiting for him to do so.	در سال 2008، شوهر سابقم که 14 سال با او زندگی کرده بودم، از زندگی‌ام جدا شد و از آن زمان ما جدا هستیم. ما همیشه رابطه جنسی داشته‌ایم و هر دو تجربه‌ی خوابیدن با دیگران را داشته‌ایم. من به این خاطر متوقف شدم که می‌خواستم ازدواجم به نتیجه برسد، اما او این را نخواست. اگر او خوابیدن با زنان دیگر را متوقف کند، آیا می‌توانیم ازدواجمان را نجات دهیم؟ یا اینکه بهتر است از هم جدا شویم؟ بعد از همه‌ آنچه که من و او انجام داده‌ایم، هنوز هم به او عمیقاً اهمیت می‌دهم. اما او چندین سال است که به طور مقطعی با کسی دیگر در ارتباط است.	آیا خوابیدن با دیگر زنان تنها معیاری است که شما را در رابطه با همسرتان راضی می‌کند؟ عشق و مراقبت برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست. شریکان باید بتوانند سازش کرده و با یکدیگر همکاری کنند. اینکه شما به او اهمیت می‌دهید قطعاً احساسی که نسبت به شوهرتان دارید را تشدید می‌کند و همچنین هر گونه ناامیدی و ناراحتی شما را در مورد رابطه بیشتر می‌کند. به جز غم و اندوه عاطفی و تمایل به تحمل آن، ممکن است شما تصمیم بگیرید که چقدر می‌توانید این احساسات را برای خودتان تحمل کنید. اگر این کار را نکنید، ممکن است رفتار شما نسبت به شوهرتان بیش از حد سخاوتمندانه باشد.
null	I keep on begging him to come back. I am so unhappy with him but am so scared of being a single parent to our son. I was abused as a little girl and that has made to be very abusive to men. What should I do...	Major change frightens almost everybody.Don't be so afraid of your fear that you let yourself beg and are willing to accept unhappiness as a standard in your marriage.If you start considering that life can be better than what is current for you now, new possibilities and ideas will start developing in your mind.Consider finding a therapist so that you have private space to talk in detail about your fears and the new ways of seeing your Self.A therapy relationship, since it is safe and supportive, will be a good balance to having been abused, suffered, and unhappy.	من به او التماس می‌کنم که برگردد. من از او خیلی ناراحت هستم، اما از مسئولیت‌های یک پدر و مادر تنها برای پسرمان خیلی می‌ترسم. من به عنوان یک دختر کوچک مورد سوءاستفاده قرار گرفتم و این باعث شده که با مردان بسیار بدرفتاری کنم. باید چه کار کنم...	تغییرات بزرگ تقریباً همه را می ترساند. از ترس خود آنقدر نترسید که به خودتان اجازه دهید التماس کنید و مایل باشید ناراحتی را به عنوان یک استاندارد در ازدواج تان بپذیرید. اگر شروع کنید به این فکر کنید که زندگی می‌تواند بهتر از آنچه اکنون برای شما وجود دارد باشد، امکانات و ایده‌های جدید در ذهنتان آغاز به ظهور خواهد کرد. به دنبال یافتن یک درمانگر باشید تا فضایی خصوصی برای صحبت درباره‌ی ترس‌ها و روش‌های جدید دیدن خودتان داشته باشید. یک رابطه درمانی، به دلیل امن و حمایتی بودنش، تعادلی مناسب در برابر سوء‌استفاده، رنج و ناراحتی خواهد بود.
null	null	The Gottmans have been studying relationships in their "love lab" for over 4 decades and what they've found is pretty awesome. There are 4 things that, when added together and built up over time, predict divorce: criticism, defensiveness, contempt & stonewalling. These behaviors lead towards emotional disengagement over time and will eat away at your positive feelings towards one another. The awesome news is that they've also identified antidotes; gentle start ups, taking responsibility, discussing your feelings and needs (not to be confused with what you need from your partner) and self soothing. No couple can ever truly eliminate saying/doing the wrong thing, that's ok though because sustaining your marriage isn't about always getting it right, it's about knowing/learning how to repair when your get it wrong. To learn more, pick up a copy of Gottman's "The 7 Principals For Making Marriage Work" or seek out a Gottman trained couples therapist.	I'm sorry, but it seems there is no content provided for translation. Please provide a specific text that you would like to have translated accurately and contextually.	"گاتمن‌ها در آزمایشگاه عشق خود بیش از چهار دهه است که به مطالعه روابط پرداخته‌اند و یافته‌های آن‌ها واقعاً شگفت‌انگیز است. چهار عاملی که وقتی با هم ترکیب و با گذشت زمان تجمع می‌یابند، پیش‌بینی‌کننده طلاق هستند عبارتند از: انتقاد، دفاع، تحقیر و دیوارکشی عاطفی. این رفتارها در طول زمان به جدایی عاطفی منجر شده و احساسات مثبت شما را نسبت به یکدیگر کاهش می‌دهند. خبر خوب این است که آن‌ها همچنین ضدعلاجاتی را شناسایی کرده‌اند که شامل شروع ملایم، قبول مسئولیت، بحث درباره احساسات و نیازهای خود (نه آنچه که از شریک زندگی‌تان می‌خواهید) و آرام‌سازی خود است. هیچ زوجی نمی‌تواند به‌طور کامل از گفتن یا انجام کار اشتباه جلوگیری کند، اما این اشکالی ندارد زیرا حفظ ازدواج به‌معنای همیشه درست عمل کردن نیست، بلکه به‌معنای یادگیری و دانستن چگونگی تعمیر موقعی است که اشتباه می‌کنید. برای یادگیری بیشتر، به سراغ کتاب «هفت اصل برای موفقیت در ازدواج» اثر گاتمن بروید یا یک درمانگر زوج گاتمن متدرب را پیدا کنید."
null	I am going through a divorce from a narcissistic sociopath who left me for another woman after mentally and emotionally abusing me for 11 years. I have moved to a different state and after giving up my successful business am working as a server at a restaurant. I’m coping as best as I can. Is it normal and healthy to not adapt as quickly and be as strong as I think I should be? I am astounded at his cruelty and how much he doesn't care, as well as most other people in my life. I feel like I don't exist to anyone anymore as there is no contact from anyone who I thought cared about me. My brother just said no to lending me a few hundred dollars for me to live on. I am losing faith in humanity itself.	I am very sorry to hear of your struggles. I think that it is normal to struggle to get your feet under you again after a divorce, especially after leaving a relationship that lasted 11 years, so try not to be too hard on yourself. Take it one day at a time and do the best you can.I notice that you said he left you. This tells me that you didn’t have the strength to leave him on your own despite the fact that you say he was emotionally and mentally abusive and also cheating on you. Low self-esteem can keep someone in a bad relationship because they think they can’t do any better. Also, abusers will make you think that they are the best thing you can get. The way I see it, he did you a favor. You are now free to make your own life whatever you want it to be. Take this time alone to work on you. As hurtful as it may be that other people don’t want to help you, this is something that you need to do for yourself without feeling like you need someone in your life to take care of you. Your statement “I don’t feel like I exist anymore” tells me that in addition to low self-esteem, you also don’t have a clear sense of identify and rely on the people in your life to help define who you are. People can and will let you down. It is important for you to learn to handle disappointment, learn to take care of your own needs, and to gain a stronger sense of self. Do nice things for yourself every day because you deserve it. Even if it is just to soak a little longer in a hot bubble bath, do something that makes you feel good. Find a hobby that you enjoy. Look in the mirror and tell yourself some positive affirmations daily. Google “positive affirmations” to find some that resonate with you. Such statements might be “I am a good person who deserves to be happy” or “I can do this.” Some relaxation and meditation exercises may help you as well. There are some free meditation exercises that you can find online by doing a simple Google search.Take this time to focus on you and try not to worry about what everyone else in your life is doing. When you are a happier, more stable person, the right people will come into your life without you even looking for them. Good luck with rebuilding your life. I know it is hard! Remember to take it one day at a time.	من در حال طلاق گرفتن از یک فرد نارسیسیسم هستم که بعد از ۱۱ سال سوءاستفاده روانی و عاطفی از من، مرا به یک زن دیگر ترک کرد. من به یک ایالت دیگر نقل مکان کرده‌ام و پس از از دست دادن کسب و کار موفق خود، به عنوان پیشخدمت در یک رستوران کار می‌کنم. به بهترین شکل ممکن با این وضعیت کنار می‌آیم. آیا طبیعی و سالم است که نتوانم به سرعت و به اندازه‌ای که فکر می‌کنم باید قوی باشم، وفق پیدا کنم؟ از بی‌رحمی او و اینکه چقدر به من اهمیت نمی‌دهد، و همچنین بی‌تفاوتی بیشتر افراد دیگر در زندگی‌ام شگفت‌زده‌ام. احساس می‌کنم که برای هیچ‌کس وجود ندارم، زیرا هیچ تماسی از افرادی که فکر می‌کردم به من اهمیت می‌دهند، دریافت نمی‌کنم. برادرم به من گفت که نمی‌تواند چند صد دلار به من قرض بدهد تا از آن برای زندگی‌ام استفاده کنم. دارم به انسانیت خود شک می‌کنم.	به نظر من، این نشان می‌دهد که شما قدرت ترک او را به تنهایی نداشته‌اید، با وجود اینکه می‌گویید او از نظر عاطفی و ذهنی شما را آزار می‌داد و به شما خیانت می‌کرد. به‌خصوص پس از اینکه رابطه‌ای که 11 سال طول کشیده، به پایان می‌رسد، طبیعی است که دچار چالش شوید و اعتماد به نفس پایین می‌تواند شما را در یک رابطه ناسالم نگه دارد، زیرا ممکن است فکر کنید که هیچ گزینه بهتری ندارید. همچنین، آزاردهندگان باعث می‌شوند شما فکر کنید که بهترین چیزی هستند که می‌توانید به دست آورید. به نظر من، او به شما کمک کرده است. حالا شما آزاد هستید تا زندگی‌تان را به هر شکلی که می‌خواهید بسازید. این زمان را به خودتان اختصاص دهید و روی خودتان کار کنید. اگرچه ممکن است دردناک باشد که دیگران میل به کمک به شما ندارند، اما این چیزی است که باید برای خودتان انجام دهید بدون اینکه احساس کنید نیاز دارید کسی در زندگیتان باشد تا از شما مراقبت کند. جمله شما "احساس می‌کنم دیگر وجود ندارم" نشان می‌دهد که علاوه بر کمبود اعتماد به نفس، شما همچنین حس واضحی از هویت ندارید و به افراد زندگیتان اتکا دارید تا شما را تعریف کنند. مردم ممکن است شما را ناامید کنند و مهم است که یاد بگیرید چگونه با ناامیدی کنار بیایید، نیازهای خود را تأمین کنید و حس قوی‌تری از خود داشته باشید. هر روز کارهای خوبی برای خودتان انجام دهید چون سزاوار آن هستید. حتی اگر این فقط به مدت بیشتری غوطه‌وری در یک وان آب گرم باشد، کاری انجام دهید که به شما احساس خوب بدهد. یک سرگرمی که دوست دارید پیدا کنید. هر روز به آینه نگاه کنید و به خودتان تأکیدات مثبت بگویید. در اینترنت "تأکیدات مثبت" را جستجو کنید تا برخی که با شما هماهنگ است پیدا کنید. این جملات می‌تواند شامل “من فردی خوب هستم که لیاقت خوشحالی را دارم” یا “من می‌توانم این کار را انجام دهم” باشد. انجام برخی تمریناتRelaxation و مدیتیشن نیز می‌تواند به شما کمک کند. شما می‌توانید تمرین‌های مدیتیشن رایگان را به راحتی آنلاین پیدا کنید. این زمان را اختصاص دهید تا بر روی خودتان تمرکز کنید و سعی نکنید به آنچه دیگران در زندگی شما انجام می‌دهند فکر کنید. وقتی که شما فردی شادتر و پایدارتر باشید، افراد مناسب به طور طبیعی وارد زندگیتان خواهند شد بدون اینکه حتی به دنبالش باشید. موفق باشید در بازسازی زندگیتان. می‌دانم که سخت است! به یاد داشته باشید که فقط روزی یک گام بردارید.
null	I'm a teenager, and I just got my first job. I am a month and a half in. Yesterday, my boss pushed me to the point where I had to go to the restroom and cry. She didn't see me, and I'm glad, but when I went to talk to her about it today, I let a tear or two come out. I hate it. I feel like they're not going to keep me anymore.	Getting your first job is an exciting, terrifying, and challenging experience. It is something you will remember for a long time and it shapes how you begin to think about yourself as a worker. You are literally "learning as you go" in this completely new environment. You are going to make mistakes. You are not going to get it right the first time. It can be even more challenging if you are having a difficult time building relationships that are supportive at work. A couple of things to remember here: 1) You are there to do a job and you are getting paid to do it, 2) There is a reason or reasons for you wanting to be there and do that work, 3) you know best what you need in order to be successful. These three items can be helpful to remember, especially when we feel our emotions are taking over in a place where we do not feel safe to express them fully. If you feel like your supervisor is approachable, meaning someone you could talk to because they express confidence in you, let them know you are nervous about doing a good job. Also let them know how you learn new tasks, information, or expectations so they can deliver the message in a way that you understand. Becoming a successful worker doesn't happen overnight, but each day you can identify what works for you and what doesn't by communicating with your work team, the easier it will be for you. We all had a first job once, and were all worried about doing well. Hang in there, and call a counselor if you need more help.	من یک نوجوان هستم و تازه اولین شغلم را شروع کرده‌ام. یک ماه و نیم است که در این شغل هستم. دیروز، رئیس‌ام مرا به جایی رساند که مجبور شدم به دستشویی بروم و گریه کنم. او مرا ندید و از این بابت خوشحالم، اما وقتی امروز خواستم در مورد این موضوع با او صحبت کنم، چند قطره اشک به چشمانم آمد. از این وضعیت بدم می‌آید. احساس می‌کنم که دیگر مرا نگه نخواهند داشت.	در این محیط کاملاً جدید، شما به معنای واقعی کلمه در حال یادگیری هستید در حینی که کار می‌کنید. تبدیل شدن به یک کارمند موفق در یک شب اتفاق نمی‌افتد، اما با هر روزی که می‌گذرد، می‌توانید با برقراری ارتباط با تیم کاری‌تان آنچه برای شما مفید است و آنچه نیست را شناسایی کنید. در این زمان‌های چالش‌زا، اگر احساس می‌کنید به حمایت بیشتری نیاز دارید، حتماً با یک مشاور صحبت کنید.
null	I'm a teenager, and I just got my first job. I am a month and a half in. Yesterday, my boss pushed me to the point where I had to go to the restroom and cry. She didn't see me, and I'm glad, but when I went to talk to her about it today, I let a tear or two come out. I hate it. I feel like they're not going to keep me anymore.	How sad for you!I'm sorry your first job is turning into a place of tension.Did the matter between you and your boss get resolved?Do you feel respected by your boss and does she listen to your point of view, even if afterwards, she disagrees?Keep an open mind over the next several weeks or few months on how you feel in your new work situation.Expect to be treated fairly and reasonably.If this is not the way you feel most of the time, then consider finding a new place to work.	من یک نوجوان هستم و تازه اولین شغلم را گرفته‌ام. یک ماه و نیم است که در اینجا کار می‌کنم. دیروز، رئیس‌ام به حدی من را تحت فشار قرار داد که مجبور شدم به دستشویی بروم و گریه کنم. او مرا ندید و خوشحالم از این بابت، اما وقتی امروز برای صحبت با او در مورد موضوع رفتم، چند قطره اشک ریختم. از این وضعیت متنفرم. احساس می‌کنم که دیگر نمی‌خواهند مرا نگه دارند.	چقدر برای شما ناراحت‌کننده است! متأسفم که شغل اول شما به محل تنش تبدیل شده است. آیا مشکل بین شما و رئیس‌تان حل شده؟ آیا احساس می‌کنید که رئیس‌تان به شما احترام می‌گذارد و آیا او به دیدگاه شما گوش می‌دهد، حتی اگر بعدها با شما موافق نباشد؟ طی چند هفته یا چند ماه آینده، در مورد اینکه چگونه در وضعیت جدید کار خود احساس می‌کنید، ذهن باز داشته باشید. انتظار داشته باشید به طور عادلانه و معقول با شما رفتار شود. اگر این احساس شما در اکثر اوقات نیست، پس در نظر بگیرید که به دنبال یک محل کار جدید باشید.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	Hello. That must be very frustrating for you to feel that you to be reminded of constant wrongdoing in your relationship, especially when you feel that your wife does not admit to any fault. This could lead you to feel inadequate in the relationship that can harm your relationship in the long-term. Based on what you are reporting and without knowing your wife's side of the story, I would say that you are raising 3 different concerns. One is that there seems to be some concern of infidelity from your wife that you feel is not justified. It may bear clarifying how each of you define "infidelity". Currently, there is no uniform definition of infidelity because it can emcompass a hook-up, chatroom texting, extensive phone calls to a female friend, viewing pornography, a massage with happy ending, physical intercourse, or intimate emotional sharing. Depending on whether any of these circumstances have occured, you may need to reflect whether there is any truth to what she may be accusing you of and for you to share with her your reasons for engaging in these activities. If there is no truth to it, then my clinical intuition is that she may be accusing you of infidelity as a way of saying, "I feel you distancing from me." In other words, it's not so much about whether you are actually unfaithful but a statement of how she feels as she witnesses your distancing from her. Often times, accusing a partner of cheating is likened to a cry or a yearning for closeness. If so, what you want to do is to reflect to her that perhaps she is saying that you are unfaithful because she senses that you are moving away from her emotionally. If this is true, you may wish to share with her why you are pulling away and then discuss the kind of support you may need to feel closer to her again. Otherwise, if the focus becomes about who is right and who is wrong, the conversation will never touch at both of your core emotional needs. The second issue touches upon how to interpret calling someone a "sweetheart." The term has been loosely used in a variety of contexts to mean "you're so sweet and kind", "my dear", or in a flirtatious manner to mean "sweetie." The intention behind the use is known only to the speaker. You may want to reflect in what context you meant to use the term and share it with your wife. If your wife overheard the comment not knowing your intentions or context, it is possible that she may have misinterpreted what you have said. If she finds the term disrespectful, it may be her way of expressing, "I want to be the important person in your life and if you call someone else a sweetheart it means that I am not valued as much." Therefore, arguing about who has the right or wrong interpretation may be missing the mark. Rather, the issue is about how do you wish to treat or show consideration of each others feelings? You may wish to explore how do you show her that you value her and that she is important to you? Is saying "sweetheart" to another woman conducive to that or is it sending mixed messages to your wife? That said, if you have expressed and shown her that she is important to you on many occasions with open discussions and by understanding, accomodating and prioritizing her needs, then her actions may be a reflection of her personal insecurities. She may need to speak to a therapist about her feelings and her fears.The last issue you raised concerns your wife never admitting she's wrong. Indeed that must be frustrating for you to hear often that you are doing something wrong. In the absence of her admitting to any faults, it could seem like you are the one with the problem. Unfortunately, blaming invites defensiveness and a withdrawn behavior because most people who feel blamed do not feel good about themselves and wishes to distance themselves from the person who is making them feel unhappy. This pattern can also trigger the partners' insecurity as they witnesses the distancing, which could make them angrier and more accusatory - creating a vicious cycle. Finding a healthy way of reaching out when your partner is in turmoil to help calm her emotions and being able to speak about your own feelings and needs is at the heart of a very secure attachment. This kind of conversation can be guided by an experienced professional to help both of you to express your feelings and needs in a safe and secure way to foster a secure bonding. We sometimes take for granted the simple expression of, "I'm sorry." However, it requires a certain comfort with being vulnerable to express that. In my practice, when a client tells me that his or her partner never says "I'm sorry", I am often observing the first partner to see if they are able to express vulnerability. If neither of them express it, then it makes sense to me because why would one risk being vulnerable and then getting hurt if they open up if the other partner doesn't do it.? These insights in therapy can sometimes lead to a different relationship building conversation, which can help couples to to feel safer with each other rather than blaming and alientating. For more information about these services, you are welcome to read my materials on my website at www.PsychologyResource.ca or to contact me at (514) 690-2469.	همسرم همیشه به من اتهام خیانت می‌زند و می‌گوید که کارهایی انجام می‌دهم که او آن‌ها را بی‌احترامی می‌داند، حتی وقتی که من چنین منظوری ندارم. به عنوان مثال، وقتی کسی را در محل کار "عزیزم" صدا می‌زنم، او ناراحت می‌شود. کاش برای هر بار که او مرا به خیانت متهم می‌کرد، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌گوید که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را متوجه کنم؟	"در مورد این موضوع، به نظر می‌رسد که برخی از نگرانی‌های مهم درباره خیانت از سوی همسرتان وجود دارد که شما احساس می‌کنید توجیهی برای آن نیست. این ممکن است به این معنی باشد که شما نیاز به روشن کردن این دارید که هر یک از شما 'خیانت' را چگونه تعریف می‌کند. متأسفانه، هیچ تعریف یکنواختی از خیانت وجود ندارد زیرا این می‌تواند شامل فعالیت‌هایی مانند قرار ملاقات کوتاه، چت کردن در اتاق‌های گفتگو، تماس‌های طولانی با یک دوست زن، تماشای پورن، یا حتی ابراز صمیمیت احساسی باشد. بسته به اینکه آیا هر یک از این شرایط رخ داده است یا نه، شما ممکن است نیاز به تفکر درباره این داشته باشید که آیا حقیقتی در آنچه همسرتان ممکن است از شما انتقاد کند وجود دارد و شما باید دلایل خود را برای درگیر شدن در این فعالیت‌ها با او در میان بگذارید. اگر هیچ حقیقتی در آن وجود ندارد، intuitively به نظر می‌رسد که او ممکن است شما را به خیانت متهم کند تا بگوید 'من حس می‌کنم که از من فاصله می‌گیری.' به عبارت دیگر، این به معنای واقعی خیانت نیست، بلکه بیان احساسی او درباره فاصله گرفتن شما از اوست."
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	Here is the truth: You will never get her to understand! because that would mean changing her and we can't change other people we can only change ourselves. I would recommend to take the time to self reflect on what exactly it is that you are doing that is contributing to the mixup. You both have very valid feelings and those won't magically go away until you address the root problem (which could be many factors). I am curious to know more about past relationships the both of you have had and how that plays a role in your current relationship. Many times we don't realize how past relationships truly impact our current behaviors.	همسرم همیشه به من اتهام خیانت می‌زند و می‌گوید کارهایی انجام می‌دهم که او آن‌ها را بی‌احترامی می‌داند، حتی وقتی که من چنین منظوری ندارم. به عنوان مثال، او وقتی کسی را در محل کار "عزیزم" خطاب می‌کنم، ناراحت می‌شود. ای کاش برای هر بار که او مرا به خیانت متهم می‌کرد، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌تواند و نخواهد گفت که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را متوجه کنم؟	این حقیقت است: هرگز نمی‌توانید او را متوجه کنید، زیرا این به معنای تغییر اوست و ما نمی‌توانیم دیگران را تغییر دهیم، فقط می‌توانیم خودمان را تغییر دهیم. به شما پیشنهاد می‌کنم زمانی را برای خوداندیشی صرف کنید تا درک کنید که دقیقاً چه چیزی در رفتار شما به این سردرگمی کمک می‌کند. هر دوی شما احساسات بسیار معتبر و منطقی دارید و این احساسات به‌طور جادویی از بین نمی‌روند مگر اینکه به ریشه مشکل (که ممکن است عوامل متعددی باشد) رسیدگی کنید. من کنجکاوم بیشتر در مورد روابط گذشته‌تان و تأثیر آن‌ها بر رابطه فعلی‌تان بدانم. بسیاری از اوقات ما متوجه نمی‌شویم که چگونه روابط گذشته واقعاً بر رفتارهای کنونی‌مان تأثیر می‌گذارند.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	It sounds like you feel your wife doesn’t trust you and it’s frustrating for you because you aren’t cheating on her and you aren’t trying to be disrespectful towards her. It must be really difficult to constantly be faced with accusations and misunderstandings from your wife. I am so sorry you are going through this but I’m really glad you are trying to seek assistance with this.I don’t know your wife, in fact I don’t know you either for that matter, but from what little I know from what you wrote it sounds like your wife has some insecurity and maybe even self-esteem issues. People that present as very sensitive and accusatory like your wife are often not acting that way to purposely frustrate their loved ones- they act that way because they are feeling unloved and hurting. Having that perspective in mind about your wife- that she is hurting when she makes those accusations- I am wondering if that changes your perspective about this? Your wife needs your sensitivity towards her feelings, your love and your reassurance of your commitment to her. Be very loving in your actions and words towards her. Don’t call other women sweetheart. It sounds like your wife is a sensitive person which means she needs her husband to be sensitive to her feelings. These are just some things to think about.	همسرم همیشه به من اتهام خیانت می‌زند و می‌گوید که کارهایی انجام می‌دهم که او آن‌ها را بی‌احترامی می‌داند، حتی زمانی که من اینطور نمی‌اندیشم. به عنوان مثال، وقتی کسی را در محل کار "عزیزم" خطاب می‌کنم، او ناراحت می‌شود. ای کاش به ازای هر بار که او مرا به خیانت متهم می‌کرد، یک پنی داشتم. او نمی‌خواهد و هرگز نمی‌گوید که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را به درک درست برسانم؟	به نظر می‌رسد شما احساس می‌کنید همسرتان به شما اعتماد ندارد و این موضوع برای شما ناراحت‌کننده است، زیرا شما به او خیانت نکرده‌اید و سعی نمی‌کنید به او بی‌احترامی کنید. باید واقعاً دشوار باشد که دائماً با اتهامات و سوءتفاهم‌ها از سوی همسرتان مواجه شوید. متأسفم که در چنین شرایطی قرار دارید، اما خوشحالم که در تلاش هستید تا کمک بگیرید. من همسرتان را نمی‌شناسم؛ در واقع، شما را نیز نمی‌شناسم، اما از آنچه در نوشته‌تان اشاره کرده‌اید، به نظر می‌رسد همسرتان با برخی از مشکلات عدم‌امنیت و شاید حتی مسائل مربوط به اعتماد به نفس مواجه باشد. افرادی که به صورت بسیار حساس و اتهام‌زننده رفتار می‌کنند، معمولاً به این منظور آن‌گونه عمل نمی‌کنند که بخواهند دیگران را ناامید کنند؛ بلکه این رفتار آن‌ها ناشی از احساس نداشتن عشق و درد در درونشان است. داشتن این دیدگاه درباره همسرتان—که او در زمان مطرح کردن این اتهامات در حال آسیب‌دیدن است—آیا دیدگاه شما را نسبت به این موضوع تغییر می‌دهد؟ همسرتان به محبت و حساسیت شما نسبت به احساساتش نیاز دارد، همچنین به ابراز عشق و تضمین تعهد شما نسبت به او. در گفتار و اعمال خود نسبت به او بسیار مهربان باشید. از صدا زدن زنان دیگر به نام‌هایی مانند "عزیزم" خودداری کنید. به نظر می‌رسد همسرتان فرد حساسی است، که به این معناست که او نیاز دارد شوهرش به احساساتش توجه کند. این‌ها فقط چیزهایی هستند که باید به آن‌ها فکر کنید.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	People often project their insecurities onto others. Has she been cheated on prior to your marriage, or has there been infidelity in the marriage? Would she seek therapy for her insecurities, and/or couple’s therapy? Also, something to consider is not to allow someone else’s insecurities to become your insecurities. Do not allow their words to penetrate your psyche. Your worth is not based on others’ estimations of you. You may enjoy this video Self-Esteem & Worthiness Affirmations - Remember Your Worth and value	همسرم همیشه به من اتهام خیانت می‌زند و می‌گوید که کارهایی انجام می‌دهم که او آن را بی‌احترامی می‌داند، حتی اگر منظور من این نباشد. به عنوان مثال، وقتی کسی را در محل کار "عزیزم" صدا می‌زنم، او ناراحت می‌شود. کاش به ازای هر بار که او مرا به خیانت متهم می‌کرد، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌گوید که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را متوجه کنم؟	مردم اغلب ناامنی‌های خود را به دیگران منتقل می‌کنند. آیا او قبل از ازدواج شما خیانت دیده است یا در طول ازدواج خیانت شده است؟ آیا او برای ناامنی‌های خود به درمان مراجعه خواهد کرد و یا به درمان زوجین؟ همچنین، باید در نظر داشته باشید که اجازه ندهید ناامنی‌های دیگران به ناامنی‌های شما تبدیل شوند. نگذارید کلمات آن‌ها به روان شما نفوذ کند. ارزش شما به ارزیابی دیگران از شما بستگی ندارد. شما ممکن است از این ویدیو با عنوان «تأکید بر عزت نفس و شایستگی - به یادآوری ارزش و اهمیت خود» لذت ببرید.
null	My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?	You may not get her to understand your point of view with any more success than your wife is having with you to do the same.It is possible you are a balanced couple in the sense of neither one of you understanding the other.The deeper question to ponder is whether each of you can accept the other person even though you each have very different terms for defining "cheating".You will find either there are enough strong similarities to keep the two of you happy as a couple, or there aren't these similarities.Then, the new question would be whether either of you want to address your findings or not.	همسرم همیشه مرا به خیانت متهم می‌کند و می‌گوید که کارهایی انجام می‌دهم که او آن را بی‌احترامی می‌داند، حتی زمانی که من چنین قصدی ندارم. برای مثال، وقتی کسی را در محل کار "عزیزم" خطاب می‌کنم، او ناراحت می‌شود. کاش برای هر بار که او مرا به خیانت متهم کرده است، یک پنی داشتم. او هرگز نمی‌پذیرد که اشتباه کرده است. چگونه می‌توانم او را به درک درست راهنمایی کنم؟	شاید نتوانی به او بفهمانی که دیدگاه تو چیست، همان‌طور که همسرت نیز در درک نقطه نظر تو موفق نیست. ممکن است شما زوج متعادل‌تری باشید به این معنا که هیچ‌یک از شما دیگری را درک نمی‌کند. سوال عمیق‌تر این است که آیا هر یک از شما می‌توانید دیگری را بپذیرد، با وجود این که هر کدام تعاریف متفاوتی از "خیانت" دارید. ممکن است متوجه شوید که شباهت‌های قوی‌ای وجود دارد که شما را به عنوان یک زوج خوشحال نگه می‌دارد یا اینکه این شباهت‌ها وجود ندارند. سپس سوال جدید این است که آیا هیچ‌یک از شما می‌خواهید به نتایج به‌دست‌آمده رسیدگی کنید یا خیر.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	I think it's important to tease more of this situation out to figure out what is at the root of the stress. It is emotionally dangerous to be at a job for a lengthy duration in which you feel overworked and underpaid. You will not perform well as you mention, and thus your self-esteem will continually take a hit without really any effort. So, I don't know that simply coping with your stress would be advisable as a first step.You don't speak about a lot of what the office dynamics are like, which can be a big indicator for me of what can be done to help you feel better (because we exist as a part of a relationship with everything, including people at our job.) I would encourage you to speak up about your contributions to your boss. Often, "overworked and underpaid" also includes the "my boss never notices me," and that can demoralizing. If we feel appreciated, that can go a long way. I've found that it is quite common for bosses to require some instruction for how to show each of their employees "appreciation" (and it goes deeper than "thank you" or taking you out to lunch - it's almost something felt as opposed to made explicit.)But sometimes appreciation isn't going to do the trick either. Because that overworked and underpaid actually has led you to feel "burnout." You have zero interest in doing the job in the way it is designed, so some real changes need to be implemented. The bottom line? Try not to just "suck it up" and do all of the "self care" work on your own. If your company isn't helping you to take care of yourself (I'm talking to you, boss that handles employee pay and/or work conditions!) then you also have to question if this is a company worth working for. While I don't know exactly what you do, it sounds like you have confidence in your contributions! So take that confidence to a tech company that will support you (and there are tech companies out there!)	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و حقوق مناسبی برای زحماتم دریافت نمی‌کنم و این هم نه تنها به اضطراب من دامن می‌زند بلکه انگیزه‌ام را نیز کاهش می‌دهد. چه اقدامی می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	اگر شما به طور طولانی‌مدت در شغلی باشید که در آن احساس می‌کنید بیش از حد کار کرده و حقوق کمتری دریافت می‌کنید، این از نظر عاطفی خطرناک است. همان‌طور که اشاره می‌کنید، عملکرد خوبی نخواهید داشت و اعتماد به نفس شما به‌طور مداوم بدون هیچ تلاشی لطمه خواهد دید. بنابراین نمی‌توان گفت که صرفاً مقابله با استرس به‌عنوان گام اول توصیه می‌شود. شما در مورد دینامیک‌های دفتر اطلاعات زیادی ارائه نمی‌دهید، که می‌تواند برای من نشانه‌ای بزرگ باشد برای این‌که بدانم چه اقداماتی می‌تواند به شما در احساس بهتر کمک کند (زیرا ما به‌عنوان بخشی از روابط خود با همه چیز، از جمله افراد در محل کارمان وجود داریم). من به شما توصیه می‌کنم که در مورد مشارکت‌هایتان با رئیس خود صحبت کنید. اغلب، احساس "بیش از حد کار کردن و کم حقوق بودن" شامل این موضوع نیز می‌شود که "رئیس هرگز مرا نمی‌بیند" که واقعاً می‌تواند روحیه را تخریب کند. اگر ما احساس قدردانی کنیم، این می‌تواند مؤثر باشد. من دریافته‌ام که معمولاً رؤسا نیاز به راهنمایی دارند تا به هریک از کارمندان خود "قدردانی" نشان دهند (که بیشتر از یک "متشکرم" یا دعوت به ناهار فراتر می‌رود و تقریباً حسی است که احساس می‌شود نه اینکه به‌صورت صریح بیان شود). اما گاهی اوقات قدردانی هم ممکن است کافی نباشد. زیرا این احساس بیش از حد کار کردن و کم حقوق بودن واقعاً به شما احساس "فرسودگی" داده است. شما هیچ تمایلی به انجام کار به شیوه‌ای که طراحی شده ندارید، بنابراین نیاز به تغییرات واقعی وجود دارد. نکته اصلی؟ سعی نکنید فقط "تحمل کنید" و تمام مسئولیت مراقبت از خود را به‌تنهایی به عهده بگیرید. اگر شرکت شما کمکی به شما برای مراقبت از خود نمی‌کند (من دارم با شما صحبت می‌کنم، رئیسی که حقوق و شرایط کاری کارمندان را مدیریت می‌کند!) پس باید از خود بپرسید آیا این شرکت ارزش کار کردن دارد یا نه. هرچند نمی‌دانم دقیقاً چه کاری انجام می‌دهید، به نظر می‌رسد که به مشارکت‌های خود اعتماد دارید! پس این اعتماد را به شرکتی در حوزه فناوری منتقل کنید که از شما حمایت کند (و چنین شرکت‌هایی در حوزه فناوری وجود دارند!)
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Being in this position is tough. If seeking another career opportunity isn't viable, there are a couple of things you can do to manage stress on the job. 1. Have a ritual to begin the day: Consider setting a one sentence intention and plan tasks for the day2. Take the breaks you are offered. I know it can be difficult to step away from your desk to eat lunch or take 10-minute breaks during the day, but prioritize this if you can. Sometimes 30 minutes of downtime and fresh air can help you feel better. 3. Have a ritual to end the day: If you commute by car consider an end of the day playlist. Take a walk. Light a candle. Clear your desk and write tasks for the next day. Whatever it is, send a signal to your brain that it is time to end the day.4. If you do work from home or are expected to be available after hours, set boundaries where you can. Set a timer for answering emails and stick to that. Have phone free meals. Try to engage in activities that are rejuvenating like spending time the friends and family. 5. Try to limit alcohol/ drugs. Move as much as you can. Get outside in natural sunlight. These are just ideas/ suggestions. Even doing one of these things could be a step in the right direction. Best of luck!	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. بیش از حد کار می‌کنم و به خاطر زحماتم کم‌حقوق می‌گیرم و این نه تنها باعث اضطراب من می‌شود بلکه مرا دلسرد می‌کند. چه کاری می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	اگر به دنبال یک فرصت شغلی دیگر نیستید، چند کار می‌توانید انجام دهید تا استرس خود را در محل کار مدیریت کنید. ۱. برای شروع روز، یک آیین داشته باشید: یک هدف یک‌جمله‌ای تعیین کنید و کارهای روز را برنامه‌ریزی کنید. ۲. از استراحت‌هایی که به شما داده می‌شود استفاده کنید. می‌دانم که دور شدن از میز برای ناهار یا استراحت ۱۰ دقیقه‌ای می‌تواند دشوار باشد، اما اگر امکانش هست، این کار را در اولویت قرار دهید. گاهی ۳۰ دقیقه زمان استراحت و هوای تازه می‌تواند حال شما را بهتر کند. ۳. برای پایان روز یک آیین داشته باشید: اگر با ماشین به خانه می‌روید، یک پلی‌لیست پایان روز تهیه کنید. می‌توانید پیاده‌روی کنید یا یک شمع روشن کنید. میز کار خود را مرتب کنید و کارهای فردا را یادداشت کنید. هر کاری که باشد، به مغز خود علامت بدهید که زمان پایان روز فرا رسیده است. ۴. اگر از خانه کار می‌کنید یا پس از ساعات کاری در دسترس هستید، تا حد امکان مرزها را تعیین کنید. برای پاسخ به ایمیل‌ها یک تایمر تنظیم کنید و به آن پایبند باشید. سعی کنید در وعده‌های غذایی تلفن همراهتان را کنار بگذارید. همچنین سعی کنید در فعالیت‌های شاداب‌کننده مانند گذراندن وقت با دوستان و خانواده شرکت کنید. ۵. سعی کنید مصرف الکل و مواد را محدود کنید. به اندازه کافی حرکت کنید و در نور طبیعی خورشید باشید. این‌ها فقط ایده‌ها و پیشنهادات هستند. حتی انجام یکی از این کارها می‌تواند قدمی به سمت بهبود باشد. از شما آرزوی موفقیت دارم!
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Hello. Workplace stress is one of those areas of living that troubles many people who need an income to survive. The interactions between you and coworkers is a mixed bag, and sorting that out can be difficult. Also, if you are feeling under appreciated and not well paid, this can add bitterness to your lot of emotions. A few questions can be kept in mind as you work through your situation. Do you have the option of talking to your employer about your experiences and feelings with regard to your current work? Do you have local resources that you can use to find different jobs in your field? Do you have connections with employment counselors or agencies that can support you with strategies in dealing with workplace stress? These questions might cause others to bubble up, and could begin a new journey into a new field.While still at your job, what can you do to take care of yourself? Are you taking breaks? Do you eat lunch at the office, or do you go somewhere away from the office to eat? What do you do when you have a few moments to breathe? Understanding that you can indeed find even the smallest strategies useful for self-care, can help bolster your energy and give you some support as you move through the day. Seeking the support of family and friends can be helpful as well. Knowing your personal limits and when to pull back and take a break will give you a chance to recharge your mental and physical energy, thus helping you face the demands of your job.	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و دستمزد کمی برای زحماتم دریافت می‌کنم که نه تنها باعث اضطرابم می‌شود، بلکه روحیه‌ام را نیز پایین می‌آورد. چه اقداماتی می‌توانم برای مدیریت استرس خود انجام دهم؟	سلام، استرس محل کار یکی از حوزه‌های زندگی است که بسیاری از افرادی را که برای زنده ماندن به درآمد نیاز دارند به دردسر می‌اندازد. روابط شما با همکارانتان ترکیبی از احساسات مثبت و منفی است و حل و فصل آن می‌تواند دشوار باشد. همچنین، اگر احساس می‌کنید که به اندازه کافی قدردانی نمی‌شوید یا دستمزد کمی دریافت می‌کنید، این می‌تواند به احساسات منفی شما دامن بزند. در حین تحلیل وضعیت خود، می‌توانید چند سؤال را در نظر داشته باشید. آیا گزینه‌ای برای صحبت با کارفرمای خود درباره تجربیات و احساساتتان در مورد کار فعلی‌تان دارید؟ آیا منابع محلی برای یافتن شغل‌های مختلف در زمینه خود دارید؟ آیا با مشاوران شغلی یا آژانس‌های استخدام ارتباط دارید که بتوانند به شما در راهبردهای مقابله با استرس محل کار کمک کنند؟ این سؤالات ممکن است سؤالات دیگری را به وجود آورند و می‌توانند زمینه‌ساز آغاز یک سفر جدید در یک زمینه‌ی تازه باشند. در حالی که هنوز در شغل فعلی‌تان هستید، چه اقداماتی می‌توانید برای مراقبت از خود انجام دهید؟ آیا استراحت می‌کنید؟ آیا ناهار را در محل کار می‌خورید یا به جای دیگری می‌روید؟ در زمانی که فرصتی برای نفس کشیدن دارید، چه می‌کنید؟ درک این نکته که حتی کوچک‌ترین راهکارها نیز می‌توانند برای مراقبت از خود مفید باشند، می‌تواند به تقویت انرژی و حمایت شما در طول روز کمک کند. همچنین، درخواست حمایت از خانواده و دوستان می‌تواند مفید باشد. شناخت حد و مرزهای شخصی‌تان و دانستن زمان مناسب برای استراحت به شما فرصت می‌دهد تا انرژی ذهنی و جسمی‌تان را تجدید کنید و از این طریق با exigencies کارتان روبه‌رو شوید.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	I am curious, what makes you stay? Sometimes "managing stress" is only a band aid to a bigger problem. When you ask yourself "what your life would look like without this stress," what do you see? We can easily talk about coping strategies for stress. Mindfulness, deep breathing, meditation, journaling, exercising etc. All of which may be things to help manage your stress. Hearing your sentiments above "I am being overworked and underpaid for my contributions" I wonder if the stress is more resentment and if "managing" is really the solution?	من در یک موقعیت با استرس بالا در یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و به خاطر نقش‌هایم کم پرداخت می‌شوم و این نه تنها باعث اضطرابم شده، بلکه به کاهش انگیزه‌ام نیز منجر شده است. چه اقداماتی می‌توانم برای مدیریت استرس خود انجام دهم؟	من کنجکاو هستم، چه چیزی باعث می‌شود شما بمانید؟ گاهی اوقات "مدیریت استرس" فقط یک تسکین موقتی برای یک مشکل بزرگ‌تر است. وقتی از خود می‌پرسید "زندگی شما بدون این استرس چگونه خواهد بود؟" چه چیزی را می‌بینید؟ ما به راحتی می‌توانیم در مورد استراتژی‌های مقابله با استرس صحبت کنیم. آگاهی ذهنی، تنفس عمیق، مدیتیشن، نوشتن در دفترچه، ورزش و غیره. همه این‌ها می‌توانند به شما در مدیریت استرس کمک کنند. با توجه به احساسات شما که می‌گویید "بیش از حد کار می‌کنم و دستمزد کمتری برای تلاش‌هایم دریافت می‌کنم"، این سؤال مطرح می‌شود که آیا این استرس بیشتر ناشی از خشم و نارضایتی است و آیا واقعا "مدیریت" مشکل را حل می‌کند؟
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Ugh, overworked and underpaid is such a terrible combination. I applaud you for recognizing your value, both monetarily and otherwise. To manage your anxiety at work, consider putting together a small grounding box for yourself to have at work - fill it with fidgets, hard candy or gum, something that smells nice, kind words and reminders to yourself. Remind yourself that you are not stuck - you have lots of options for how to move forward and the freedom to decide what to do. A few options might be: look for another role in the same company, look for another job at another company, use some of your PTO time to give yourself a restful break, ask for a meeting with your supervisor or HR to discuss your concerns or advocate for yourself to get a pay increase. You are valuable, both inside and outside of the workplace! And it's okay to ask to be fairly compensated for the work you are doing, and set boundaries for yourself if that request is not accepted.	من در یک موقعیت پر استرس برای یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و حقوق کمی برای زحماتم دریافت می‌کنم و این نه تنها باعث اضطراب من شده بلکه به احساس سرخوردگی‌ام نیز دامن می‌زند. چه کاری می‌توانم برای مدیریت استرس خود انجام دهم؟	برای مدیریت اضطراب خود در محل کار، در نظر داشته باشید که یک جعبه کوچک برای خود تهیه کنید - آن را با اشیاء فشاری، آب‌نبات سخت یا آدامس، چیزی با بوی خوش، کلمات محبت‌آمیز و یادآوری‌هایی برای خود پر کنید. به خود یادآوری کنید که در یک موقعیت گیر نکرده‌اید - شما گزینه‌های زیادی برای پیشرفت دارید و آزادی تصمیم‌گیری در خصوص اقدامات خود را دارید. چند گزینه ممکن است شامل این موارد باشد: جست‌وجو برای یک نقش جدید در همان شرکت، جست‌وجو برای یک شغل دیگر در شرکت دیگری، استفاده از بخشی از تعطیلات Paid Time Off (PTO) خود برای استراحت، درخواست یک جلسه با سرپرست یا واحد منابع انسانی برای بحث در خصوص نگرانی‌های خود، یا مدافع خود بودن برای دریافت افزایش حقوق. شما ارزشمند هستید، هم در داخل و هم در خارج از محیط کار! و درخواست برای جبران عادلانه کارهایی که انجام می‌دهید، کاملاً منطقی است و لازم است برای خود مرزهایی تعیین کنید اگر آن درخواست پذیرفته نشود.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	It is so hard to feel undervalued on the job! To be given so much work and not to get paid for it is unfortunately a headache many experience. Make sure that you are surrounding yourself with loved ones and ways of relaxing when you are not on the job, and taking care of yourself (aka eating well, getting enough sleep, etc). When one ensures that their physical needs are met, they give themselves the best chance for also functioning best mentally and emotionally. Think to yourself how you best take care of yourself and make sure when you are off from work you do those things. For example, do you enjoy reading, exercising, or maybe having a milkshake? If you do, make sure you make time to do those things! Whatever it is you enjoy please utilize self-care and do them. As long as it is not an activity that will harm you or anyone else, make time for taking care of yourself when you are not on the job. There are also skills you can learn to manage any symptoms of anxiety, and that a competent therapist can go over with you, should you decide to try counseling. And while you are doing all of that, you could also search for other jobs. Best of luck !	من در یک موقعیت با استرس بالا در یک شرکت فناوری هستم. من به شدت تحت فشار کار می‌کنم و برای زحماتم حقوق کمی دریافت می‌کنم و این نه تنها به اضطرابم دامن می‌زند، بلکه باعث کاهش انگیزه‌ام نیز می‌شود. چه کارهایی می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	احساس کم‌ارزشی در محل کار چقدر سخت است! متأسفانه، دریافت حجم زیادی از کار بدون دریافت حق‌الزحمه، دردسر رایجی است که بسیاری تجربه می‌کنند. مطمئن شوید که خود را در کنار عزیزان و راه‌های آرامش‌بخش در زمان‌های غیرکاری محاصره کرده‌اید و به خودتان توجه می‌کنید (یعنی خوب غذا می‌خورید، خواب کافی دارید و غیره). زمانی که نیازهای جسمی خود را تأمین می‌کنید، بهترین شانس را برای عملکرد بهتر از نظر ذهنی و عاطفی به خود می‌دهید. از خود بپرسید که چگونه می‌توانید بهتر از خود مراقبت کنید و مطمئن شوید که زمانی که از کار استراحت می‌کنید، این کارها را انجام می‌دهید. به عنوان مثال، آیا از خواندن، ورزش کردن یا شاید خوردن یک میلک‌شیک لذت می‌برید؟ اگر چنین است، حتماً برای انجام این کارها وقت بگذارید! هرچه که از آن لذت می‌برید، از خودمراقبتی بهره‌برداری کنید و آن‌ها را انجام دهید. تا زمانی که این فعالیت به شما یا دیگران آسیب نرساند، برای مراقبت از خود در زمان‌های غیربه‌کاری زمان بگذارید. همچنین می‌توانید مهارت‌هایی یاد بگیرید تا هرگونه علائم اضطراب را مدیریت کنید و این موضوع را با یک درمانگر متخصص بررسی کنید، اگر تصمیم به امتحان مشاوره دارید. و در حین انجام همه این‌ها، می‌توانید به دنبال کارهای دیگر نیز باشید. بهترین آرزوها برایتان!
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Hola. I understand. I worked 27 years in a sales & management environment in corporate before transitioning towards my area of purpose. I hear a couple different things here. One, I hear that your job is stressful (I know, thanks Capt Obvious). Secondly, that you are not compensated based on your appraisal of your contributions, Third, and maybe the core or at least closest to it - not being recognized or seen for your contributions. Did I get that right? if so, then I see the link between being demoralized and being stressed/having anxiety. Be curious and ask yourself, "What irks me the very most?", "What is the one thing that could be done that would help me feel better" Typically money is not the root of many workplace issues. Often its direct supervisor, not being valued (ding?!), harassment, misaligned values, favoritism, and then money does come up. As a mental health professional, we believe in empowering the individual to have increased agency over their situations/lives. You can practice and then bring up the issue to your supervisor(s) but first chat through it with a good friend or counselor or coach. They can give some specific things to do based on more detail of your situation.	من در یک موقعیت پرفشار در یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و حقوق کمی برای زحماتم دریافت می‌کنم و این نه تنها باعث اضطراب من شده، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. چه اقداماتی می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	من قبل از اینکه به سمت حوزه هدف خود تغییر کنم، 27 سال در یک محیط فروش و مدیریت در شرکت کار کردم. در اینجا چند نکته را می‌شنوم. یکی اینکه کار شما استرس‌زا است (می‌دانم، متشکرم کاپیتان واضح). دوم اینکه شما بر اساس ارزیابی خود از کمک‌هایتان جبران نمی‌شوید. سوم، و شاید هسته اصلی یا دست‌کم نزدیک به آن - این است که به رسمیت شناخته نمی‌شوید یا دیده نمی‌شوید. آیا این را درست متوجه شدم؟ اگر این‌طور است، پس ارتباط بین دلسردی و استرس/اضطراب را درمی‌یابم. کنجکاو باشید و از خود بپرسید: "چه چیزی بیشتر از همه مرا ناراحت می‌کند؟" یا "یک کاری که می‌تواند انجام شود تا به من احساس بهتری بدهد، چیست؟" معمولاً پول ریشه بسیاری از مسائل در محل کار نیست. اغلب موارد مربوط به سرپرست مستقیم، احساس نکردن ارزش، آزار و اذیت، تفاوت در ارزش‌ها، و تبعیض است، و سپس بحث پول پیش می‌آید. به عنوان یک حرفه‌ای در زمینه سلامت روان، ما به توانمندسازی فرد برای داشتن آژانس بیشتر بر وضعیت‌ها و زندگی خود باور داریم. شما می‌توانید مسئله را مطرح کنید و با سرپرستان خود صحبت کنید، اما ابتدا بهتر است با یک دوست خوب یا مشاور یا مربی در این زمینه گفت‌وگو کنید. آن‌ها می‌توانند با توجه به جزئیات بیشتر وضعیت شما، پیشنهادات مشخصی ارائه دهند.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	First, look at your own history. At times, past trauma can make the current situation worse. If you have ever experienced trauma, you may want to try addressing the traumatic experience directly so that you can see clearly to deal with the current situation.In addition, consider how your current boss, co-workers and/or company may be similar to your home life as a child. Is your boss or the company like one or both of your parents? Is a co-worker similar to a family member? Could you be perceiving a work-related situation or a person at work the same as a family member because their words, actions or looks remind you of that person? Ultimately, after asking yourself these questions and providing honest answers, it will help you to determine whether you are dealing with issues of the past or whether you are in a current toxic work enviornment. From there, you can decide what you want for your future.	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. من تحت فشار بیش از حد قرار دارم و برای زحماتم حقوق کمی دریافت می‌کنم که این نه تنها موجب اضطرابم می‌شود، بلکه باعث دلسردی‌ام نیز می‌گردد. چه کارهایی می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	در ابتدا به تاریخچه خود نگاه کنید: گاهی آسیب‌های گذشته می‌توانند وضعیت فعلی را بدتر کنند. اگر شما تا به حال تجربه آسیب‌دیدگی روانی داشته‌اید، ممکن است بخواهید به طور مستقیم به آن تجربه پرداخته تا بتوانید با وضعیت کنونی روبرو شوید. علاوه بر این، در نظر بگیرید که رئیس فعلی، همکاران و یا شرکت شما چگونه ممکن است به زندگی خانوادگی‌تان در دوران کودکی شباهت داشته باشند. آیا رئیس شما یا شرکت‌تان شبیه یکی یا هر دو والدین‌تان است؟ آیا یکی از همکاران‌تان شبیه یکی از اعضای خانواده است؟ آیا ممکن است یک وضعیت کاری یا فردی در محیط کار را به‌گونه‌ای مشابه یک عضو خانواده درک کنید، زیرا کلمات، رفتار یا ظاهر آن‌ها شما را به یاد آن فرد می‌اندازد؟ در نهایت، پس از اینکه این سوالات را از خود پرسیدید و به آن‌ها پاسخ‌های صادقانه دادید، به شما کمک خواهد کرد تا مشخص کنید که آیا با مسایل گذشته دست و پنجه نرم می‌کنید یا در یک محیط کاری سمی قرار دارید. از آنجا می‌توانید تصمیم بگیرید که برای آینده‌تان چه می‌خواهید.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Is this what you have always seen yourself as? I understand. Do you have a cushion to fall back on? Your health is not worth this if it is making your life a complete mess. Not sure of your situation and responsibilities but you might consider a different path if you can. You might want to talk to a counselor or try some energy work to help with this.	من در یک موقعیت پرفشار در یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و برای زحماتم حقوق کمی دریافت می‌کنم و این نه تنها به اضطراب من دامن می‌زند، بلکه باعث بی‌حوصلگی‌ام نیز می‌شود. چه اقداماتی می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	آیا این همان چیزی است که همیشه تصور می‌کردید؟ من می‌فهمم. آیا پس‌زمینه‌ای برای حمایت دارید؟ سلامت شما ارزش این را ندارد که زندگی‌تان را به یک آشفتگی کامل تبدیل کند. مطمئن نیستم وضعیت و مسئولیت‌هایتان چگونه است، اما اگر می‌توانید، ممکن است بخواهید مسیر دیگری را در نظر بگیرید. همچنین می‌تواند مفید باشد با یک مشاور صحبت کنید یا از تکنیک‌های انرژی درمانی استفاده کنید تا به شما کمک کند.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Ugh! We spend so many hours at work, so if it's a tough environment it can really drag you down. Is this your "dream job" gone sour or a "just pay the bills" deal that has gotten stale? It makes a big difference in terms of next steps.For example, if this job is a step on the way to a bigger goal, it might be time to assess whether you need to be moving along to then next phase. Have you learned what you needed to learn to make this a helpful experience? Or do you sense there is more to learn, but you feel stuck in some way? If this current job is part of a bigger plan, then you need to practice some good self care, set up ways to remind yourself why you are doing what you are doing, and make sure you are including some "carrots" along the way. That might mean spending some time each week networking (preferably live but online works well too) with peers in similar situations (entrepreneur groups, skill building trainings, etc). Big dreams require small steps, but we all need support along the way.If , however, this is "just a job", then you really have to reassess your situation. If you are burned out and not getting paid your worth then look around for other opportunities. You are employed, not owned. You mentioned anxiety, and while I don't want to minimize the very real issues anxiety presents, is it possible that some of your anxiety can be seen as "revving your engine" and readying you to move on? Or is it that pervasive feeling of never being able to finish your work, feeling like you will be "in trouble", or dreading every single moment of your workday? The first is a potentially positive motivator, the second is just bad for you. See the difference?In order to feel any satisfaction with your job, it needs to be financially rewarding (to a level that makes sense), be a good atmosphere to learn, be supportive and/or be a step on the way to a bigger plan you have. If your job isn't fulfilling any of those criteria, you need to move on. And finally, if the only reason you have this job is to pay the bills, and you truly see no way around keeping your current position for now, remember why you are there - this is a job, not a family. You rent your brain and body to your employer, not your heart and soul. Those belong to you and you are responsible for feeding them. That means good self-care, making sure you have social engagement (face-to-face, not just online), move your body, feel the sun on your face daily, creating ways to refresh your body and mind and generally taking care of your whole being.Discomfort exists for a reason - it primes us for change, gives us the necessary motivation to take reasonable risks, and pesters us until we do so. The first step is to figure out what change is realistic, and take action.	من در یک موقعیت پر استرس در یک شرکت فناوری هستم. تحت فشار بیش از حد قرار دارم و برای کارهایم حقوق کمی می‌گیرم که نه تنها به اضطراب من می‌افزاید، بلکه به افسردگی من نیز منجر می‌شود. چه کاری می‌توانم برای مدیریت استرسم انجام دهم؟	اگر شما آنچه را که نیاز دارید یاد گرفته‌اید تا این تجربه واقعاً مفید باشد؟ یا آیا احساس می‌کنید هنوز چیزهای بیشتری برای یادگیری دارید، اما به نوعی احساس می‌کنید که گیر افتاده‌اید؟ اگر این شغل فعلی شما بخشی از یک برنامه بزرگتر است، پس باید مقداری از خودمراقبتی را تمرین کنید، راه‌هایی را برای یادآوری اینکه چرا به‌طور کلی در حال انجام این کار هستید ایجاد کنید، و مطمئن شوید که به خودتان پاداش‌هایی در طول مسیر می‌دهید. این ممکن است به معنای شبکه‌سازی با همتایان در شرایط مشابه باشد (گروه‌های کارآفرینی، دوره‌های مهارت‌آموزی و غیره)، که به اندازه ملاقات حضوری مفید است، اما شرکت در فعالیت‌های آنلاین نیز مؤثر است. از آنجا که رویاهای بزرگ نیاز به قدم‌های کوچک دارند، ما همگی به حمایت در این مسیر نیاز داریم.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	It sounds like you are experiencing burnout and have very little, if no job satisfaction. There are some aspects of this that are in your control and others that are not. What type of work do you typically enjoy? Do you enjoy high stress work? What keeps you in this job? Is there a reason you have stayed? Is your boss reasonable to have a conversation with? I recommend a few things. For one, you may want to have a discussion with your boss about your job duties and see if there is a way to either eliminate some responsibilities or get higher pay. Another option, if you are unable to have an open conversation, you can start to look at an ideal work situation, what would you like/ be OK with/ absolutely hate about a job. Then possibly try to look for a new job that fits these qualifications. If you are unable to leave your job, you may want to attempt to balance your work life with more activities that create joy outside of work. Sometimes that balance can help you tolerate work more. I recommend that you find a supportive person to talk with and process these frustrations as burnout can lead us to do things we may regret.	من در یک موقعیت پرفشار در یک شرکت فناوری هستم. بیش از حد از من کار می‌کشند و برای تلاش‌هایم کم‌پرداخت می‌شوم و این نه تنها به اضطراب من دامن می‌زند، بلکه باعث بی‌حوصلگی‌ام نیز می‌شود. چه تدبیری می‌توانم برای مدیریت استرسم اتخاذ کنم؟	به نظر می‌رسد شما در حال تجربه فرسودگی شغلی هستید و از رضایت شغلی کمی برخوردارید یا شاید اصلاً نداشته باشید. برخی جوانب این وضعیت در کنترل شما هستند و برخی دیگر نیستند. معمولاً از چه نوع کارهایی لذت می‌برید؟ آیا محیط‌های پر استرس را ترجیح می‌دهید؟ چه چیزی شما را در این شغل نگه داشته است؟ آیا دلیلی وجود دارد که شما مدت طولانی‌تری در این کار باقی مانده‌اید؟ آیا رئیس شما قابل گفت‌وگو است؟ چند پیشنهاد برای شما دارم. اولاً، ممکن است بخواهید با رئیس‌تان درباره وظایف شغلی‌تان صحبت کنید و ببینید آیا راهی برای کاهش برخی از مسئولیت‌ها یا افزایش حقوق وجود دارد. اگر نمی‌توانید گفت‌وگوی باز و صمیمی داشته باشید، می‌توانید به وضعیت ایده‌آل کاری فکر کنید: چه چیزهایی را دوست دارید، چه چیزهایی برایتان قابل‌قبول است و چه مواردی را اصلاً نمی‌پسندید؟ سپس شاید بتوانید به دنبال شغف جدیدی بگردید که این معیارها را رعایت کند. اگر نتوانید شغل‌تان را ترک کنید، ممکن است بخواهید تلاش کنید تا تعادلی میان زندگی کاری و فعالیت‌هایی که خارج از کار به شما شادی می‌بخشد برقرار کنید. یافتن این تعادل می‌تواند به شما کمک کند تا کارتان را بهتر تحمل کنید. همچنین توصیه می‌کنم شخصی حمایتی پیدا کنید تا بتوانید درباره این ناامیدی‌ها صحبت کنید، زیرا فرسودگی می‌تواند ما را به انجام کارهایی سوق دهد که ممکن است بعدها از آنها پشیمان شویم.
null	I am in a high stress position for a tech company. I am being overworked and underpaid for my contributions and it is not only giving me anxiety, but also demoralizing. What can I do to manage my stress?	Recognize your reason for continuing to work for this place.Sometimes "overworked and underpaid" is tolerable bc of the valuable learning which the person will take with them when they've decided the time has come for these lessons to end.Or, are you in this place bc it is an easy commute to your home or fits well with other parts of your life such as education or some health related program?As long as you have a good reason to be there, you will feel there is good purpose.If there is no good purpose and every day you wake up to work for a place you can't stand, then its time to look for a new position.	من در یک موقعیت پُرتنشی در یک شرکت فناوری هستم. من بیش از حد کار می‌کنم و برای زحماتم به درستی حقوق نمی‌گیرم و این نه تنها باعث اضطرابم می‌شود، بلکه روحیه‌ام را نیز تضعیف می‌کند. چه اقداماتی می‌توانم برای مدیریت استرس خود انجام دهم؟	گاهی اوقات افراط در کار و کم پرداخت قابل تحمل است، زیرا فرد با یادگیری‌های ارزشمندی که به همراه خواهد برد، موافق است تا زمانی که تصمیم بگیرد که این درس‌ها باید به پایان برسند. آیا شما در این مکان هستید چون رفت‌وآمد آسانی به خانه‌تان دارد یا با سایر جنبه‌های زندگی‌تان، مانند تحصیل یا برخی برنامه‌های بهداشتی، سازگار است؟ تا زمانی که دلیل خوبی برای حضور در آنجا داشته باشید، احساس خواهید کرد که هدف روشنی وجود دارد. اگر هیچ هدف مطلوبی وجود ندارد و هر روز با ناراحتی برای کار به جایی بیدار می‌شوید، وقت آن است که به دنبال یک موقعیت جدید باشید.
null	My boss took over some work I'd begun. Concerned that she had doubts about my work, i asked her for feedback. I assured her that I did my utmost for customer service, and asked if I was deficient. She then said this was me being co-dependent.	Your boss' response was insensitive.Either you can assume she was careless in her remark to you because of some unusual pressure in her own day, and ask for feedback at a different time on a different project.Or, if you don't want to take your chances of being insulted again, then be your own evaluator of how well you did your work.Assume your work was at least good enough, otherwise she would have pointed out any mistakes.	رئیس من برخی از کارهایی را که شروع کرده بودم، به عهده گرفت. نگران بودم که او نسبت به کار من شک و تردید داشته باشد، بنابراین از او خواستم که بازخوردی بدهد. به او اطمینان دادم که در ارائه خدمات به مشتریان تمام تلاشم را کرده‌ام و از او پرسیدم که آیا نقاط ضعفی دارم. او سپس گفت که این رفتار من نشان‌دهنده وابستگی هم‌چنین است.	پاسخ رئیس شما بی‌حساسیت بود. شما می‌توانید فرض کنید که او در اظهاراتش به شما بی‌توجهی کرده است به دلیل فشارهای غیرعادی که در روزش داشته، و در زمان دیگری در مورد پروژه‌ای متفاوت از او بازخورد بخواهید. یا اگر نمی‌خواهید دوباره مورد توهین قرار بگیرید، می‌توانید خودتان کیفیت کارتان را ارزیابی کنید. فرض کنید کار شما حداقل به اندازه کافی خوب بوده است، وگرنه او به هر اشتباهی اشاره می‌کرد.
null	My boss took over some work I'd begun. Concerned that she had doubts about my work, i asked her for feedback. I assured her that I did my utmost for customer service, and asked if I was deficient. She then said this was me being co-dependent.	This interaction with your boss seems strange. It is tricky to know how to handle workplace conflicts, but there are typically resources in place to help employees and mangers communicate successful and feel confident that they are being treated fairly at work. Is there an HR department that you can use as a mediator?	رئیس من برخی از کارهایی را که شروع کرده بودم، به عهده گرفت. نگران این که او نسبت به کارم تردید دارد، از او خواستم تا نظراتش را بگوید. به او اطمینان دادم که تمام تلاشم را برای خدمات به مشتریان انجام داده‌ام و پرسیدم آیا در چیزی فاقد صلاحیت هستم. سپس او گفت که این موضوع ناشی از وابستگی من است.	این تعامل با رئیس شما عجیب به نظر می‌رسد. مدیریت درگیری‌ها در محیط کار کار دشواری است، اما معمولاً منابعی وجود دارد که به کارمندان و مدیران کمک می‌کند تا به‌طور مؤثر ارتباط برقرار کنند و احساس اطمینان کنند که در محل کار با آن‌ها به‌طور عادلانه رفتار می‌شود. آیا بخش منابع انسانی وجود دارد که بتوانید از آن به عنوان یک میانجی استفاده کنید؟
null	I've worked with this guy for about three years now, and I knew the first time I saw him that I was attracted. Over time, he became a very dear friend, and we talked about our relationship problems, family, dreams, and so on. There was always flirtation with us, and one day pretty recently, it progressed to making out. We agreed to keep it quiet, and we did, but in the back of my mind, I hoped it would become something more. It didn't, and three months later, I'm still not over it. I'm trying so hard to maintain the friendship because that's what he wants. We're no longer in the same office, which I thought would help me get over these feelings, but we still talk about work, and he's constantly touching me, so I'm still very drawn to him. He's a hugger and such a sweet guy, so I find myself fantasizing all the time about what could have been and what could still be, but he's clearly not interested. He's younger than me and prefers model types, but I see him checking me out a lot, which gives me hope. How do I get him out of my system and still maintain the friendship?	It sounds like you have mixed feelings and motivations - which is understandable. On the one hand you want to get over him, on the other you are still holding out hope for something more. It will be really hard to let go of him and create friend boundaries so long as there is a part of you holding on to the idea of something more. If you are being really honest with yourself you might need to acknowledge that you are not really striving to get him out of your system - that you have not really given up hope of having a relationship with him. If you are whole-heartedly committed to moving past the sexual and romantic parts of your relationship and just having a friendship than refraining from all the touching would be a good place to start. It is hard to "just be friends" when all your sex and bonding hormones are coursing through your veins.	من با این مرد حدود سه سال کار کردم و از اولین باری که او را دیدم متوجه شدم که به او جذب شده‌ام. با گذشت زمان، او به یک دوست بسیار عزیز تبدیل شد و ما در مورد مشکلات رابطه، خانواده، رویاها و غیره صحبت کردیم. همیشه میان ما flirt وجود داشت و اخیراً یک روز این رابطه به بوسیدن کشیده شد. ما تصمیم گرفتیم که این موضوع را محرمانه نگه داریم و موفق شدیم، اما در پشت ذهنم امیدوار بودم که این رابطه به چیزی عمیق‌تر تبدیل شود. اما این اتفاق نیفتاد و حالا، سه ماه بعد، هنوز نتوانسته‌ام این احساسات را فراموش کنم. تلاش می‌کنم که دوستی‌مان را حفظ کنم؛ چون این چیزی است که او می‌خواهد. دیگر در یک دفتر کار نمی‌کنیم، که فکر می‌کردم به من کمک می‌کند این احساسات را فراموش کنم، اما هنوز در مورد کار صحبت می‌کنیم و او مدام به من نزدیک می‌شود، بنابراین هنوز هم به او جذب هستم. او فردی است که دوست دارد آغوش بگیرد و خیلی مهربان است، بنابراین دائماً به این فکر می‌کنم که چه چیزی ممکن بود و چه چیزی هنوز ممکن است، اما او به وضوح به این رابطه علاقه‌ای ندارد. او از من جوان‌تر است و به نوعی مدل‌ها علاقه‌مند است، ولی من می‌بینم که گاهی به من نگاه می‌کند که این به من امید می‌دهد. چگونه می‌توانم او را از ذهنم بیرون کنم و در عین حال دوستی را حفظ کنم؟	اگر واقعاً با خودت صادق هستی، شاید نیاز داشته باشی که اعتراف کنی که واقعاً در تلاش نیستی او را از ذهنت بیرون کنی و هنوز امیدی به داشتن یک رابطه با او داری. اگر به‌طور کامل متعهدی که بخش‌های جنسی و عاشقانه رابطه‌ات را کنار بگذاری و فقط دوستی داشته باشی، پس خودداری از هر گونه لمس کردن می‌تواند نقطه خوبی برای آغاز باشد.
null	I've worked with this guy for about three years now, and I knew the first time I saw him that I was attracted. Over time, he became a very dear friend, and we talked about our relationship problems, family, dreams, and so on. There was always flirtation with us, and one day pretty recently, it progressed to making out. We agreed to keep it quiet, and we did, but in the back of my mind, I hoped it would become something more. It didn't, and three months later, I'm still not over it. I'm trying so hard to maintain the friendship because that's what he wants. We're no longer in the same office, which I thought would help me get over these feelings, but we still talk about work, and he's constantly touching me, so I'm still very drawn to him. He's a hugger and such a sweet guy, so I find myself fantasizing all the time about what could have been and what could still be, but he's clearly not interested. He's younger than me and prefers model types, but I see him checking me out a lot, which gives me hope. How do I get him out of my system and still maintain the friendship?	How frustrating to want a relationship with someone who does not feel similarly!The person who needs to be at the top of your list of those whose interest you consider, is yourself.Most often, staying engaged in dialogue, affection, sex, with someone who has different reasons than you have, for doing so, creates longing, frustration and sadness.Since the guy has told you he would like limiting his involvement with you, more than likely you will be protecting yourself from disappointed wishes, by taking his words seriously.Since you've made your interest in him clear, it sound like he's taking advantage of what you're willing to offer him.As long as he's not reciprocating with the involvement you'd like, why continue being available to him?The one area that is open to you in a positive way, is to understand which qualities of this guy you find attractive.By understanding more about your own interests about a potential partner, the stronger you will be able to step away from those who would like you for their reasons, which have nothing or very little in common with yours.Good luck with defining the qualities of a partner with who you will feel fulfilled by sharing yourself.	من با این مرد حدود سه سال کار کرده‌ام و از اولین باری که او را دیدم، متوجه شدم که به او جذب شده‌ام. با گذشت زمان، او به یک دوست بسیار عزیز تبدیل شد و ما درباره مسائل روابط، خانواده، رویاها و غیره صحبت کردیم. همیشه میان ما flirtation وجود داشت و اخیراً این احساس به بوسیدن پیشرفت کرد. ما توافق کردیم که این موضوع را پنهان نگه‌داریم و تا حدودی موفق بودیم، اما در ذهنم امیدوار بودم که این رابطه به چیزی جدی‌تر تبدیل شود. این اتفاق نیفتاد و اکنون سه ماه گذشته و من هنوز نتوانسته‌ام از آن عبور کنم. من به شدت تلاش می‌کنم تا دوستی‌مان را حفظ کنم چون این چیزی است که او می‌خواهد. اکنون در یک دفتر نیستیم و فکر می‌کردم این به من کمک می‌کند تا روی این احساسات غلبه کنم، اما هنوز هم با هم درباره کار صحبت می‌کنیم و او مدام مرا لمس می‌کند، بنابراین همچنان به او کشش دارم. او فردی مهربان و عاشق بغل کردن است و این باعث می‌شود دائماً درباره آنچه ممکن بود و هنوز هم ممکن است، خیال‌پردازی کنم، اما واضح است که او علاقه‌ای ندارد. او از من جوان‌تر است و تیپ‌های مدل را ترجیح می‌دهد، اما من متوجه می‌شوم که گاهی به من نگاه می‌کند که به من امید می‌دهد. چه طور می‌توانم او را از ذهنم بیرون کنم و در عین حال دوستی‌ام را حفظ کنم؟	چقدر ناراحت‌کننده است که بخواهی با کسی رابطه داشته باشی که احساس مشابهی ندارد! شما در فهرست کسانی که به علاقه‌تان توجه می‌کنند، باید در اولویت باشید. اغلب، درگیر شدن در مکالمه، محبت و رابطه جنسی با کسی که دلایل متفاوتی برای این کار دارد، منجر به اشتیاق، ناامیدی و غم می‌شود. از آنجا که او به شما گفته است که می‌خواهد درگیری‌اش با شما را محدود کند، بیشتر احتمال دارد که با جدی‌گرفتن گفته‌هایش از آرزوهای ناامیدکننده‌تان محافظت کنید. از آنجا که علاقه‌تان را به او به وضوح بیان کرده‌اید، به نظر می‌رسد که او از آنچه شما به او پیشنهاد می‌دهید، بهره‌برداری می‌کند. تا زمانی که او با سطح درگیری‌ای که شما می‌خواهید، متقابلاً رفتار نمی‌کند، چرا باید همچنان در دسترس او باشید؟ یکی از جنبه‌هایی که می‌توانید به طور مثبت در آن پیش بروید، درک کیفیت‌هایی است که در این مرد برایتان جذاب است. با درک بیشتر در مورد علایق خودتان در یک شریک بالقوه، می‌توانید بهتر از افرادی که به دلایل خودشان به شما علاقه دارند، که ارتباطی اندک یا هیچ با خواسته‌های شما ندارد، فاصله بگیرید. برای تعریف ویژگی‌های یک شریک که با او احساس رضایت خواهید کرد و خودتان را به اشتراک می‌گذارید، آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I've worked with this guy for about three years now, and I knew the first time I saw him that I was attracted. Over time, he became a very dear friend, and we talked about our relationship problems, family, dreams, and so on. There was always flirtation with us, and one day pretty recently, it progressed to making out. We agreed to keep it quiet, and we did, but in the back of my mind, I hoped it would become something more. It didn't, and three months later, I'm still not over it. I'm trying so hard to maintain the friendship because that's what he wants. We're no longer in the same office, which I thought would help me get over these feelings, but we still talk about work, and he's constantly touching me, so I'm still very drawn to him. He's a hugger and such a sweet guy, so I find myself fantasizing all the time about what could have been and what could still be, but he's clearly not interested. He's younger than me and prefers model types, but I see him checking me out a lot, which gives me hope. How do I get him out of my system and still maintain the friendship?	It sounds like a tricky situation. If you want to maintain your friendship and continue to have regular contact with him, getting over him may not be possible. What makes it even trickier is that his actions (hugs and touching) may be misleading and are allowing you to believe that a romantic relationship is possible. Some ways in which we naturally get over others are when we fall in love with someone else or when we suddenly see the person we like in a more negative or unattractive light. If you truly want to force yourself to get over him, cutting contact or setting strict boundaries may be necessary. If you don't see him, over time you can begin to forget about him. If you set boundaries by discontinuing to allow the hugs and touches, you will not feel mislead or have the idea in your mind that he is being flirtatious or interested. It would be difficult to continue the relationship as is and expect your feelings to change. Thus, being proactive by talking to him about boundaries or cutting contact with him are two things you can do that will likely help you to get over him. Good luck!	من با این مرد حدود سه سال کار کرده‌ام و از اولین باری که او را دیدم، متوجه شدم که به او جذب شده‌ام. با گذشت زمان، او به یک دوست بسیار عزیز تبدیل شد و ما در مورد مشکلات روابط، خانواده، رویاها و غیره صحبت کردیم. همیشه بین ما شوخی و flirtation وجود داشت و یک روز به تازگی، این رابطه به بوسیدن تبدیل شد. ما توافق کردیم که این را مخفی نگه داریم و موفق به انجام این کار شدیم، اما در عمق ذهنم امیدوار بودم که این رابطه به چیزی جدی‌تر تبدیل شود. این اتفاق نیفتاد و سه ماه بعد، هنوز نتوانسته‌ام بر آن غلبه کنم. من به شدت تلاش می‌کنم تا دوستی‌مان را حفظ کنم زیرا این همان چیزی است که او می‌خواهد. ما دیگر در یک دفتر نیستیم که فکر می‌کردم این به من کمک می‌کند تا این احساسات را فراموش کنم، اما هنوز هم درباره کار صحبت می‌کنیم و او مدام به من نزدیک می‌شود، بنابراین هنوز هم به او جذب هستم. او آدمی عاطفی و خیلی مهربان است و هر بار که او را می‌بینم، به شدت درباره آنچه که می‌توانست باشد و چه چیزی هنوز می‌تواند باشد، خیالپردازی می‌کنم، اما واضح است که او به این موضوع علاقه‌ای ندارد. او از من جوان‌تر است و به نوع مدل‌ها علاقه دارد، اما من می‌بینم که او مدام به من نگاه می‌کند و این به من امید می‌دهد. چطور می‌توانم او را از ذهنم بیرون کنم و همچنان دوستی‌ام را حفظ کنم؟	اگر می‌خواهید دوستی خود را حفظ کنید و به طور منظم با او در ارتباط باشید، فراموش کردن او ممکن است امکان‌پذیر نباشد. این مشکل زمانی پیچیده‌تر می‌شود که رفتارهای او (در آغوش کشیدن و لمس کردن) ممکن است گمراه‌کننده باشد و به شما این احساس را بدهد که ممکن است یک رابطه عاشقانه در کار باشد. یکی از راه‌هایی که به طور طبیعی می‌توانیم از دیگران فاصله بگیریم، زمانی است که با فرد دیگری عاشق می‌شویم یا ناگهان فرد مورد علاقه‌مان را در یک نور منفی یا کمتر جذاب می‌بینیم. اگر واقعاً می‌خواهید خود را مجبور کنید که او را فراموش کنید، قطع تماس یا تعیین مرزهای سختگیرانه ممکن است ضروری باشد. اگر او را نبینید، به مرور زمان می‌توانید او را فراموش کنید. اگر مرزهایی تعیین کنید و به او اجازه ندهید که در آغوش‌تان کشیده یا شما را لمس کند، احساس نخواهید کرد که گمراه شده‌اید یا این فکر در ذهنتان نخواهد بود که او flirt می‌کند یا به شما علاقه دارد. ادامه رابطه به همین شکل و انتظار تغییر احساسات‌تان، دشوار خواهد بود. بنابراین، اقداماتی چون صحبت کردن با او درباره مرزها یا قطع تماس، دو کاری هستند که احتمالاً به شما کمک خواهند کرد تا او را فراموش کنید. موفق باشید!
null	I am conflicted with this guy I work with. He is a coworker and close friend whom I've had a crush on since meeting him four years ago. We made out once after years of flirting. I was hoping for more, but nothing happened. I distanced myself a lot after.	Hello! Emotions run high in "crush" situations and when emotions run high it's not uncommon for us to have emotion-based instead of fact-based thoughts. After reading your question, I wondered how you went from "making out" to "nothing happened?" I wondered if this happened because of an emotion-based thought that sounded like "If he liked me, he would make something happen." A truer and more empowering thought might be "I want something different to happen with him and I want to take a different action to see if that can happen." This thought focuses more on the one thing you can control: YOU. Hopefully, the thought also empowers you to think through what you can do to gauge interest/talk with him about his feelings on the matter. I hope this helps and good luck to you!	من نسبت به این مردی که همکارم است، احساس تعارض دارم. او همکار و دوست نزدیکی است که از زمان ملاقات با او چهار سال پیش به او علاقه‌مند شده‌ام. ما یک بار پس از سال‌ها flirt کردن، بوسه‌ای رد و بدل کردیم. من امیدوار به پیشرفت بیشتر بودم، اما هیچ‌چیز به وقوع نپیوست. بعد از آن خیلی از او فاصله گرفتم.	سلام! احساسات در موقعیت‌های "علاقه" بسیار بالا می‌روند و زمانی که این احساسات شدید می‌شوند، طبیعی است که ما به جای افکار مبتنی بر واقعیت، افکار مبتنی بر احساسات داشته باشیم. پس از خواندن سوال شما، متعجب شدم که چگونه از "بوسیدن" به "هیچ اتفاقی نیفتاده" رسیده‌اید؟ آیا این ناشی از یک فکر مبتنی بر احساسات بود که می‌گفت: "اگر او مرا دوست داشت، باید کاری انجام می‌داد." یک فکر واقعی‌تر و توانمندساز می‌تواند این باشد: "من می‌خواهم چیزی متفاوت با او اتفاق بیفتد و می‌خواهم اقدام متفاوتی انجام دهم تا ببینم آیا این امکان‌پذیر است." این فکر بیشتر بر روی تنها چیزی که می‌توانید کنترل کنید، یعنی خودتان، تمرکز دارد. امیدوارم این فکر به شما این قدرت را بدهد که درباره علاقه او فکر کنید و با او درباره احساساتش صحبت کنید. امیدوارم این کمک کند و برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم!
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	The offspring are your Property;If you require that no other man show inappropriate content to them, then require compensation for use and enjoyment of your Property, without your consent;Send them a bill;When they do not pay it, activate the local Sheriff, take them to small claims court, and win a judgment against them for failure to compensate for the use and enjoyment of your Property;I wonder what might happen after that... learn to act as man :)... and watch the magic happen...	من معتقدم که برای مردان نادرست است که به محتوای نامناسب نگاه کنند. پدر فرزندم قبول کرده که به باورهای من احترام بگذارد. همکارش یک ویدئوی نامناسب برای او ارسال کرده است. او عصبانی شد زیرا اعتقاد دارد که نباید به دوستش بگوید که چنین چیزهایی برایش نفرستد.	فرزندان دارایی شما هستند؛ اگر نمی‌خواهید هیچ مرد دیگری محتوای نامناسبی را به آنها نشان دهد، پس باید بابت استفاده و لذت بردن از دارایی شما بدون رضایتتان جبران خسارت بخواهید؛ به آنها یک صورتحساب ارسال کنید؛ و وقتی آن را پرداخت نکردند، کلانتر محلی را فعال کنید، آنها را به دادگاه کوچک ببرید و حکمی علیه آنها برای عدم جبران خسارت بابت استفاده و لذت بردن از دارایی‌تان بگیرید؛ کنجکاوم ببینم بعد از آن چه اتفاقی می‌افتد... یاد بگیرید که به عنوان یک مرد عمل کنید :) و شاهد جادو باشید...
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	From what you write, it sounds like you're reaching quite far into your child's father's way to handle his friendships.There's a difference between an agreement between you and the child's father to not view porn, and with you monitoring and setting standards for your child's father's way to handle his social life.Try to accept the limits of your request extends to you and the child's father, not the way the child's father wants to handle his relationships with other people.Also, pushing too hard or setting your expectations of the child's father too wide for him to tolerate may end up backfiring on you.Who knows, maybe he'll decide "enough is enough" and withdraw from the otherwise reasonable agreement to not watch porn.	من بر این باورم که نگاه کردن به محتوای نامناسب برای مردان نادرست است. پدر فرزندم موافقت کرده که به اعتقادات من احترام بگذارد. همکارش یک ویدئوی نامناسب برای او ارسال کرده است. او عصبانی شد زیرا فکر نمی‌کند باید به دوستش بگوید که چنین چیزهایی را برایش نفرستد.	از آنچه می‌نویسید، به نظر می‌رسد که شما به شیوه مدیریت دوستی‌های پدر فرزندتان بسیار نزدیک شده‌اید. تفاوتی بین توافق شما و پدر کودک برای عدم تماشای پورن وجود دارد و نظارت و تعیین استانداردها بر نحوه مدیریت زندگی اجتماعی پدر فرزندتان. سعی کنید محدودیت‌های درخواست خود را به خودتان و پدر کودک گسترش دهید، نه به شیوه‌ای که او می‌خواهد روابطش را با دیگران مدیریت کند. همچنین، فشار آوردن بیش از حد یا تعیین انتظارات بسیار بالا برای اینکه پدر کودک بتواند تحمل کند، ممکن است در نهایت برای شما مشکل‌ساز شود.
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	In my book, this is a boundary issue. Although you do not like inappropriate content, it is not up to you what your child's father looks at or what his friend sends him. It is really hard not to monitor other people's lives, but in the end, your rights begin and end with you.	من معتقدم که نگاه کردن به محتوای نامناسب برای مردان نادرست است. پدر فرزندم موافقت کرده که به باورهای من احترام بگذارد. همکارش یک ویدئوی نامناسب برای او فرستاد. او عصبانی شد زیرا فکر نمی‌کند که باید به دوستش بگوید که چنین چیزهایی را برایش ارسال نکند.	در کتاب من، این یک مسئله مرزی است. اگرچه شما از محتوای نامناسب خوشایند ندارید، اما این به شما بستگی ندارد که پدر فرزندتان به چه چیزی نگاه می‌کند یا دوستانش چه چیزی برای او ارسال می‌کنند. به راستی دشوار است که زندگی دیگران را زیر نظر نداشته باشید، اما در نهایت، حقوق شما با شما آغاز و به پایان می‌رسد.
null	I believe it is wrong for men to look at inappropriate content. The father of my child has agreed to respect my beliefs. His co-worker sent him an inappropriate video. He got mad because he does not think he should tell his friend to not send him things like that.	It sounds like you are wanting to protect your child from degrading images and that is one of the important parts of the job of a parent. Although it is challenging to supply an answer without knowing the full situation, it might be helpful to have a more broad discussion about what you both think about the influences and images that your child is exposed to and what you think your role is in protecting your child. This situation is one about beliefs and values and could well be an example you can use for exploring your parenting roles in protecting your child.	من معتقدم که نگاه کردن به محتوای نامناسب برای مردان نادرست است. پدر فرزندم با این موضوع موافقت کرده که به باورهای من احترام بگذارد. یکی از همکارانش ویدئوی نامناسبی برای او فرستاده است. او عصبانی شد چون فکر نمی‌کند که باید به دوستی‌اش بگوید که چنین چیزهایی را برای او ارسال نکند.	به نظر می‌رسد که شما می‌خواهید از فرزندتان در برابر تصاویر تحقیرآمیز محافظت کنید و این یکی از جنبه‌های مهم وظیفه والدین است. هرچند ارائه پاسخ بدون دانستن وضعیت کامل دشوار است، اما ممکن است مفید باشد که بحث جامع‌تری در مورد نظرات شما درباره تأثیرات و تصاویری که فرزندتان با آن‌ها مواجه است و همچنین نقش شما در محافظت از او انجام دهید. این وضعیت به باورها و ارزش‌ها ارتباط دارد و می‌تواند نمونه‌ای برای بررسی نقش‌های والدینی شما در حفاظت از فرزندتان باشد.
null	I've been suppressing it for quite some time, but there are days when I can't make eye contact with her. I think she knows, and we both admitted there was some type of vibe, but the overall discussion was vague. I think she could possibly be dating someone that works with us. It's driving me crazy. As an act of expression, I have purchased a gift for her that's personalized. I haven't given it to her yet.	There are many possible ways dating your boss could go awry and jeopardize your occupational well-being so my recommendation is to hold off on presenting your boss with a personalized gift and instead focus on building attraction and romantic interest with someone who is not at the workplace. Sometimes the element of power and unavailability can heighten our sexual interest but that doesn't mean it's a healthy idea to pursue someone who is in a position of power over you at your workplace.	مدتی است که این احساس را سرکوب کرده‌ام، اما روزهایی هست که نمی‌توانم با او تماس چشمی برقرار کنم. احساس می‌کنم او از این موضوع آگاه است و هر دو به نوعی از احساس درونی اشاره کردیم، اما گفتگو کلی مبهم بود. فکر می‌کنم او ممکن است با کسی که با ما کار می‌کند در ارتباط باشد. این موضوع به شدت آزارم می‌دهد. به عنوان ابراز احساسات، برای او یک هدیه شخصی خریده‌ام که هنوز به او نداده‌ام.	بسیاری از راه‌های ممکن برای قرار گذاشتن با رئیس شما می‌تواند به اشتباه برود و سلامت شغلی شما را به خطر بیندازد، بنابراین توصیه من این است که از دادن هدیه شخصی به رئیس‌تان خودداری کنید و به جای آن بر ایجاد جذابیت و علاقه عاشقانه با کسی که در محیط کار نیست تمرکز کنید. گاهی اوقات عنصر قدرت و عدم دسترسی می‌تواند علاقه جنسی ما را افزایش دهد، اما این بدان معنی نیست که دنبال کردن کسی که در موقعیت قدرت بر شما در محل کار است ایده‌ای سالم باشد.
null	I've been suppressing it for quite some time, but there are days when I can't make eye contact with her. I think she knows, and we both admitted there was some type of vibe, but the overall discussion was vague. I think she could possibly be dating someone that works with us. It's driving me crazy. As an act of expression, I have purchased a gift for her that's personalized. I haven't given it to her yet.	Human attractions can be tricky things, and in this case - a power dynamic. In the workplace, a boss usually has the power to hire, fire, set schedules, approve vacations, and evaluate performance. Because of this power dynamic, most employee handbooks expressly forbid supervisors and their direct employees being in a romantic relationship. Perhaps you should check your employee handbook. It is possible that if you or your supervisor act on your feelings, one of you might have to be reassigned, or if no reassignment is available, asked to resign. While you may be attracted to your boss, and your feelings may be strong, it might be in your best interests to resist acting upon them.	من مدتی است که این احساس را سرکوب می‌کنم، اما روزهایی وجود دارد که نمی‌توانم با او تماس چشمی برقرار کنم. فکر می‌کنم او از این موضوع مطلع است و هر دو ما اعتراف کردیم که نوعی حساسیت بین ما وجود دارد، اما بحث کلی مبهم بود. به نظر می‌رسد او ممکن است با کسی که با ما کار می‌کند، در ارتباط باشد. این موضوع من را دیوانه می‌کند. به عنوان ابراز احساسات، برای او یک هدیه شخصی خریده‌ام. هنوز آن را به او نداده‌ام.	جذابیت‌های انسانی می‌توانند موضوعات پیچیده‌ای باشند و در این مورد - یک پویایی قدرت وجود دارد. در محیط کار، یک رئیس معمولا قدرت استخدام، اخراج، تنظیم برنامه‌ها، تأسیس تعطیلات و ارزیابی عملکرد را دارد. به دلیل این پویایی قدرت، بیشتر کتابچه‌های راهنمای کارمندان به‌طور صریح روابط عاشقانه بین ناظران و کارمندان مستقیمشان را ممنوع می‌کنند. شاید بهتر باشد کتابچه راهنمای کارمندان خود را بررسی کنید. ممکن است اگر شما یا سرپرست‌تان بر اساس احساسات خود عمل کنید، یکی از شما مجبور به انتقال به وظیفه‌ای دیگر شود یا اگر تغییر وظیفه‌ای ممکن نباشد، از شما خواسته شود که استعفا دهید. در حالی که ممکن است به رئیس خود جذب شده‌اید و احساسات شما قوی باشد، بهتر است از عمل به آن‌ها خودداری کنید.
null	I was having a sexual relationship with a coworker. He decided he was going to get a hotel room for the weekend. Before I got paid, I told him I would have $25.00, which I thought I would. But when I saw my paycheck, I could not pay the $25.00. He says I lied to him about it. He wants me to reimburse him $25.00 for the hotel room he decided to get. He stayed at the hotel, and I left. I don't think it's right that he want me to reimburse him $25.00 for a hotel room he wanted to get in the first place. He is out of town right now and texted me yesterday telling me I am a liar and that I should never said I was going to have $25.00 when I knew I wasn't. I told him I had to pay rent and my rent was late. He texted me saying I need to get two or three jobs.	Hello, and thank you for your question. It really is up to you to decide if you owe him the $25.00. If you feel like it is the right thing to do based on your discussion with him, then pay when you can. I am actually much more concerned with how he is treating you over $25.00. I know that it can be a lot of money if you don't have much, but that doesn't give someone the right to call you names and harass you through texts. You may want to take some time and think about your relationship and make sure that these are the qualities and behaviors you want in a sexual partner. Be well,Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC	او تصمیم گرفت که برای آخر هفته یک اتاق هتل بگیرد. قبل از اینکه حقوقم را دریافت کنم، به او گفتم که ۲۵ دلار دارم، که فکر می‌کردم خواهم داشت. اما وقتی به چک حقوقم نگاه کردم، نتوانستم ۲۵ دلار را پرداخت کنم. او می‌گوید که من در مورد آن دروغ گفته‌ام. او می‌خواهد من ۲۵ دلار را بابت اتاق هتل که خودش تصمیم به گرفتنش گرفت، به او برگردانم. او در هتل ماند و من رفتم. فکر نمی‌کنم درست باشد که او بخواهد من به او ۲۵ دلار برای اتاق هتل که ابتدا او خواستار آن بود، برگردانم. او در حال حاضر خارج از شهر است و دیروز به من پیام داد و گفت که من دروغگو هستم و هرگز نباید می‌گفتم ۲۵ دلار دارم وقتی که می‌دانستم ندارم. من به او گفتم که باید اجاره‌ام را پرداخت کنم و اجاره‌ام دیر شده است. او در پیامش گفت که باید دو یا سه شغل بگیرم.	سلام و ممنون از سوال شما. این واقعاً به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید آیا به او ۲۵ دلار بدهکار هستید یا نه. اگر احساس می‌کنید که با توجه به گفتگویتان با او، این کار درست است، پس هر زمان که می‌توانید پرداخت کنید. من در واقع بیشتر نگران این هستم که او چگونه با شما رفتار می‌کند تا مبلغ ۲۵ دلار. می‌دانم که اگر پول زیادی ندارید، این مبلغ می‌تواند قابل توجه باشد، اما این به کسی حق نمی‌دهد که شما را بدنام کرده و از طریق پیامک شما را آزار دهد. شاید بخواهید مدتی وقت بگذارید و در مورد رابطه‌تان فکر کنید و مطمئن شوید که آیا این ویژگی‌ها و رفتارها را در یک شریک جنسی می‌خواهید یا خیر. مراقب خود باشید، رابین جی. لندور، دکترای رفتارشناسی، مشاور مجاز، مشاور ملی
null	My coworkers are making false statements about me to the boss, saying I have mood swings. They have no proof to back it up. Can my employer make me see a therapist of their choice?	If this is a concern of a few coworkers, make sure it is not something they see but you don't admit to. Employers can "suggest" or something "stipulate" in continued employment with them for you to go to their Employment Assistance Provider (EAP) if they have noticed the same behavior and concerned of how it is effecting productivity or employee relationships. No one wants to work in a environment which they consider hostile. Employers can be held responsible if they do not take action.Couple of things you can do...Ask a coworker in which you trust and respect if what others are saying is true?Seek professional help from your primary care provider or counselor if mood swings do exist.	همکارانم در مورد من به رئیسشان اظهارات نادرست می‌زنند و می‌گویند که من دچار نوسانات خلق و خو هستم. آنها هیچ مدرکی برای اثبات این ادعا ندارند. آیا کارفرمای من می‌تواند من را به دیدن یک درمانگر که خود انتخاب می‌کند، مجبور کند؟	اگر این نگرانی چند همکار است، مطمئن شوید که چیزی نیست که آنها می‌بینند اما شما به آن اعتراف نمی‌کنید. کارفرمایان می‌توانند "پیشنهاد" یا چیزی را به عنوان "شرط" ادامه کار با خود مقرر کنند تا به ارائه‌دهنده خدمات کمک به اشتغال (EAP) بروید، اگر آنها همان رفتار را مشاهده کرده‌اند و نگران تأثیر آن بر بهره‌وری یا روابط کارکنان هستند. هیچ‌کس نمی‌خواهد در محیطی کار کند که آن را خصمانه می‌داند. کارفرمایان می‌توانند در صورت عدم اتخاذ اقدامات لازم، مسئول شناخته شوند. چند کار می‌توانید انجام دهید... از همکار مورد اعتماد و محترم خود بپرسید که آیا آنچه دیگران می‌گویند درست است؟ در صورت وجود نوسانات خلقی، از ارائه‌دهنده خدمات اولیه خود یا مشاور کمک حرفه‌ای بگیرید.
null	My coworkers are making false statements about me to the boss, saying I have mood swings. They have no proof to back it up. Can my employer make me see a therapist of their choice?	I can’t give you legal advice, but employers can suggest you see someone if your behavior is affecting your job. I believe most government agencies have an Employee Assistance Program (EAP) where employees can talk to a therapist about any issue, not just work-related, for free (up to a certain amount of sessions).I’m wondering, though, why your coworkers would tell your boss this if it’s not true. Is it possible that you're not aware of how your interactions are affecting others? Maybe this “forced counseling” can be an opportunity for some introspection on your part.	همکارانم در مورد من به رئیسشان اظهارات نادرست می‌کنند و می‌گویند که دچار نوسانات خلقی هستم. آنها هیچ مدرکی برای اثبات این ادعا ندارند. آیا کارفرمای من می‌تواند مرا به دیدن درمانگری که خود انتخاب می‌کند ملزم کند؟	من نمی‌توانم به شما مشاوره حقوقی بدهم، اما کارفرمایان می‌توانند پیشنهاد کنند که اگر رفتار شما بر کارتان تأثیر می‌گذارد، با کسی مشورت کنید. من فکر می‌کنم بیشتر سازمان‌های دولتی برنامه کمک به کارمندان (EAP) دارند که در آن کارمندان می‌توانند رایگان (تا تعداد مشخصی جلسه) در مورد هر موضوعی، نه فقط مسائل مربوط به کار، با یک درمانگر صحبت کنند. اما من در عجبم که چرا همکاران‌تان این موضوع را به رئیس شما گفته‌اند اگر حقیقت ندارد. آیا ممکن است شما از تأثیر تعاملات‌تان بر دیگران بی‌خبر باشید؟ شاید این "مشاوره اجباری" فرصتی برای اندیشیدن به رفتارهای شما باشد.
null	null	It absolutely is a real thing. Work can take a significant toll on a person in many ways. There are several things you can do to manage burnout at work. Depending on your specific work environment, some of these might be more realistic than others. It may help to set firm boundaries between your work life and your personal life. Also, it often help s to create some variation in your work schedule or work tasks. At times, burnout can also stem from a lack of challenge at work. Feelings of being burned out by work might be a sign that it's time for a change.	I'm sorry, but I need specific content to refine the translation. Please provide the original text and its translation, and I will help you improve it.	کار می‌تواند از بسیاری جهات تأثیر قابل توجهی بر روی فرد بگذارد. اقداماتی وجود دارد که می‌توانید برای مدیریت فرسودگی شغلی انجام دهید. بسته به محیط کاری خاص خود، برخی از این اقدامات ممکن است واقع‌گرایانه‌تر از دیگران باشند. ممکن است تعیین مرزهای مشخص بین زندگی کاری و زندگی شخصی به شما کمک کند. همچنین، ایجاد تنوع در برنامه کاری یا وظایف می‌تواند مفید باشد. در برخی موارد، فرسودگی ناشی از عدم چالش در کار است. احساس فرسودگی در کار می‌تواند نشانه‌ای از لزوم ایجاد تغییر باشد.
null	Does this go against any ethical codes? Are there legal ramifications?	Generally, the ethical codes only prohibit relationships with clients. There are however a few types of counselor-to-counselor relationships that are prohibited by the ethics codes. Such prohibited relationships include those between supervisors and supervisees; between professors and students; or any time the relationship might negatively impact your (or their) clients. Lastly, some workplaces have rules against dating coworkers. It would be a good idea to check if there is such a rule that applies to you.	آیا این با هیچ کد اخلاقی مغایرت دارد؟ آیا عواقب قانونی وجود دارد؟	به طور کلی، کدهای اخلاقی فقط روابط با مشتریان را ممنوع می‌کنند. با این حال، چند نوع رابطه بین مشاوران وجود دارد که توسط این کدها ممنوع شده است. چنین روابط ممنوعه شامل روابط بین سرپرستان و افراد تحت سرپرستی؛ بین استادان و دانشجویان؛ یا هر زمانی که رابطه می‌تواند تأثیر منفی بر مشتریان شما (یا آنها) داشته باشد، می‌باشد. در نهایت، برخی از محیط‌های کار قوانین ضد قرار گذاشتن با همکاران دارند. پیشنهاد می‌شود بررسی کنید که آیا چنین قانونی شامل حال شما می‌شود.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	As in Matthew 7:7 Ask and it will be given to you; seek and you will find; knock and the door will be opened to you.” although I minister in interfaith Jesus also mentions about how he lives within all of us. As in the beginning when the solar system was created in dark matter. We are created in the image of to better understand ourselves. Your soul journey the date and time life breathed into your physical part while understand that we animate the physical. Faith and belief is a choice. Suggestion : Order a life path report. It helps you learn more about You. Educate and seek spiritual advisors to help you connect to the spirit. Talking about it helps.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نیست. بعضی اوقات احساس می‌کنم همه دارند دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از این دروغ‌هاست؟	"همانطور که در متی 7:7 آمده است: \"از من بخواهید و به شما داده خواهد شد؛ جستجو کنید و خواهید یافت؛ بکوبید و در برای شما گشوده خواهد شد.\" اگرچه من در میان ادیان مختلف خدمت می‌کنم، عیسی همچنین اشاره می‌کند که چگونه درون همه ما زندگی می‌کند. همانند آغاز آفرینش زمانیکه منظومه شمسی در ماده تاریک شکل گرفت، ما بر اساس تصویر او آفریده شده‌ایم تا خود را بهتر درک کنیم. سفر روح شما در تاریخ و زمان، زندگی را به بخش فیزیکی شما دمیده و در عین حال به شما یادآوری می‌کند که ما جسم را زنده می‌سازیم. ایمان و عقیده یک انتخاب است. پیشنهاد: یک گزارش مسیر زندگی سفارش دهید. این به شما کمک می‌کند تا بیشتر از خود بیاموزید. آموزش ببینید و به دنبال مشاوران معنوی باشید تا به شما کمک کنند به روح خود متصل شوید. صحبت کردن در مورد این موضوعات مفید است."
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Since no one can prove that there is a higher power (meaning we cannot observe "God" with our senses), the decision to believe is a choice you make. When something can't be proven true, you get to choose what belief system works best for you. Some questions to reflect on might be:1.) What does "God" even mean? What are the experiences that have shaped your perception of "God?" Are there any other ways to think of it?2.) What turns you on or off to the idea of God? And remember that there is a difference between religion and spirituality. You do not have to be religious to believe in God.3.) How might your life look if you truly believed there was a higher power/God? How might that be beneficial? Why wouldn't you believe (what is there to lose)?4.) How might your life look if you chose not to believe in any higher power? Is there anything you might lose? What would you gain?5.) How do you cope with things that are outside of your control and don't make sense? How do you cope with the idea of death and tragedy?If you decide that you would like to cultivate a belief in God, then there are ways you can strengthen this belief (some doubt and questioning is always normal). Something you could do to strengthen your belief is to look for ways that it fits into your life. Look for things that have happened in your life that show you there is something/someone out there looking out for you. Another way to think about God is to think about love. Not in the emotional sense of the word, but in terms of good versus evil, light versus dark, love versus hate. There are some things out there that are clearly evil acts (Christians refer to this as the enemy and sin), but many times something good can be found amidst the bad. As Fred Rogers once said, whenever you see something terrible that happened on the news, "Look for the helpers. You will always find people who are helping." And as one of my favorite verses from the Bible goes, "Light always overcomes darkness."Remember the answers you're looking for come from within. Just look for the answers you hope to find and they will come to you.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما من گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نیست. بعضی اوقات احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم مطمئن شوم که خدا یکی از آن دروغ‌ها نیست؟	از آنجا که هیچ‌کس نمی‌تواند ثابت کند که یک قدرت بالاتر وجود دارد (به این معنی که ما نمی‌توانیم "خدا" را با حواس خود مشاهده کنیم)، تصمیم به ایمان یک انتخاب است که شما انجام می‌دهید. وقتی چیزی نمی‌تواند ثابت شود، شما می‌توانید انتخاب کنید که کدام نظام باور برای شما بهترین است. برخی از سوالاتی که می‌توانید به آن‌ها فکر کنید عبارتند از: 1.) "خدا" چه معنایی دارد؟ چه تجربه‌هایی دیدگاه شما در مورد "خدا" را شکل داده‌اند؟ آیا راه‌های دیگری برای فکر کردن به آن وجود دارد؟ 2.) چه چیزهایی شما را به ایده‌ی وجود خدا جذب یا دفع می‌کند؟ و به یاد داشته باشید که بین دین و معنویت تفاوت وجود دارد. شما لازم نیست مذهبی باشید تا به خدا معتقد باشید. 3.) اگر واقعاً به وجود یک قدرت بالاتر یا خدا اعتقاد داشته باشید، زندگی شما چگونه خواهد بود؟ این باور چه مزایایی برای شما خواهد داشت؟ چرا نباید به آن باور داشته باشید (چه چیزی برای از دست دادن وجود دارد)؟ 4.) زندگی شما چگونه خواهد بود اگر انتخاب کنید به هیچ قدرت بالاتر اعتقاد نداشته باشید؟ آیا چیزی را از دست خواهید داد؟ چه چیزی به‌دست خواهید آورد؟ 5.) چگونه با چیزهایی که خارج از کنترل‌تان است و منطقی به نظر نمی‌رسند، کنار می‌آیید؟ چگونه با مفهوم مرگ و تراژدی سازگار می‌شوید؟ اگر تصمیم بگیرید که می‌خواهید اعتقادی به خدا داشته باشید، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید این باور را تقویت کنید (شک و پرسش همیشه طبیعی است). یکی از کارهایی که می‌توانید برای تقویت این باور انجام دهید، یافتن راه‌هایی است که این باور با زندگی‌تان همخوانی دارد. به دنبال اتفاقاتی در زندگی‌تان بگردید که به شما نشان دهد چیزی یا کسی وجود دارد که به شما کمک می‌کند. یکی دیگر از رویکردها به خدا، اندیشیدن به مفهوم عشق است. نه در معنای احساسی کلمه، بلکه در بستر خوبی در مقابل بدی، نور در مقابل تاریکی، عشق در مقابل نفرت. برخی از اعمال به‌وضوح شرارت‌آمیز هستند (مسیحیان این را دشمن و گناه می‌نامند)، اما بسیاری اوقات می‌توان چیزی خوب را در میان بدی‌ها یافت. همان‌طور که فرد راجرز گفت، هر زمان که چیز وحشتناکی در خبرها می‌بینید، "به دنبال کمک‌کنندگان باشید. شما همیشه افرادی را خواهید یافت که در حال کمک هستند." و همان‌طور که یکی از آیات مورد علاقه من از کتاب مقدس می‌گوید، "نور همیشه تاریکی را شکست می‌دهد." به یاد داشته باشید که پاسخ‌هایی که به دنبالش هستید از درون شما می‌آیند. فقط به دنبال پاسخ‌هایی باشید که امیدوارید بیابید و آن‌ها به شما خواهند آمد.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	There are an infinite number of ways to look at this. Spirituality, religion, God, higher power, and many other parts of this discussion mean different things to different people. My question for you is what does "real" actually mean to you? Often, the concept of God has to do with what you believe in. If you ask 1000 different people, you'll probably get almost that many different answers.Consider talking with friends or family about this. I would suggest, though, that you have the discussion initially with people who you trust and who you feel are willing to listen to your questions and beliefs and perhaps offer an opinion without trying to make you believe as they do. You may also consider speaking with a pastor or another religious figure. The local Salvation Army may have a link to a religious or spiritual person that leads nondenominational church services. There may be able to help you to sort through this if your friends and family do not provide a comfortable environment for you related to this discussion.Just a word of caution. In my experience, ideas of religion and spirituality can be lead to very deep discussions with some people who are very strongly connected to what they believe. Some people do not easily separate their own beliefs from those of others. When initiating conversations about this, try first asking whether someone would be comfortable discussing religion or spirituality. A second question may be whether it is okay with this person you are talking to if you have different beliefs or opinions.As far as whether God is real or not, consider trusting yourself and what you learn, feel, and believe as you work through this process.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. در بعضی مواقع احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از آن دروغ‌هاست؟	اگر از 1000 نفر از افراد مختلف سوال کنید، احتمالاً پاسخ‌های متفاوتی خواهید گرفت. وقتی با دوستان یا خانواده در مورد این موضوع صحبت می‌کنید، پیشنهاد می‌کنم که ابتدا با کسانی که به آن‌ها اعتماد دارید و احساس می‌کنید مایل به شنیدن سوالات و باورهای شما هستند، گفتگو کنید و شاید نظرات خود را بدون اینکه سعی کنند شما را به اعتقاد خودشان سوق دهند، بیان کنند. همچنین می‌توانید با یک کشیش یا شخص مذهبی دیگری صحبت کنید. ارتش نجات محلی ممکن است ارتباطی با یک فرد مذهبی یا روحانی داشته باشد که خدمات کلیساهای غیرمذهبی برگزار می‌کند. اگر با دوستان و خانواده در این مورد راحت نیستید، این افراد ممکنند به شما در کنار گذاشتن این پرسش‌ها کمک کنند. یک نکته احتیاطی: تجربه من نشان می‌دهد که بحث در مورد دین و معنویت ممکن است به گفتگوهای عمیق و جدی با افرادی که به شدت به باورهای خود متصل هستند انجامد. برخی افراد به سختی می‌توانند باورهای خود را از دیگران جدا کنند. در هنگام آغاز این گفتگوها، ابتدا از کسی بپرسید که آیا او مایل است در مورد دین یا معنویت صحبت کند. سوال دوم می‌تواند این باشد که آیا بودن عقاید یا باورهای متفاوت شما برای آن شخص مشکلی ندارد. در مورد اینکه آیا خدا واقعاً وجود دارد یا نه، به خودتان و آنچه می‌آموزید، احساس می‌کنید و باور دارید، اعتماد کنید و این روند را طی کنید.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Thanks for posting. This is a significant issue for many people and can make us feel helpless; among other emotions due to the uncertainty. You said that, at times, you feel like everyone is lying. Ask yourself some of these questions. What is it that makes you feel so strongly that they are lying? Where is the concrete evidence that they are lying? How could I test my thoughts about this? What if things are not what they seem on the surface? Am I any lesser of a person as a result of this person's behavior or opinion? Our beliefs about ourselves and the people and our world and how we interpret information and experiences have a significant effect on how we feel and how we behave. It is important to objectively challenge the beliefs that contribute to negative emotions. You can start this process by answering some of the above questions. We are unfortunately influenced by what and who we associate with. As it pertains to if God is a lie; be honest with yourself and question your beliefs that tell you that God is or is not real. It may be helpful for you to speak to a preacher or chaplain of some sort and they can help you with a lot of that. Hope this helps at least a little bit.	شاید این سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. گاهی احساس می‌کنم همه دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از همین دروغ‌هاست؟	این یک موضوع مهم برای بسیاری از مردم است و می‌تواند باعث احساس بی‌پناهی و ناامیدی در ما شود؛ به‌ویژه به‌دلیل عدم قطعیت. شما گفتید که گاهی اوقات احساس می‌کنید همه دروغ می‌گویند. از خودتان چند سوال بپرسید: چه چیزی باعث می‌شود شما تا این حد احساس کنید که آنها دروغ می‌گویند؟ آیا شواهد قانع‌کننده‌ای وجود دارد که نشان دهد آنها دروغ می‌گویند؟ چگونه می‌توانم افکار خود را درباره این موضوع آزمایش کنم؟ چه می‌شود اگر واقعیت آن‌طور که به نظر می‌رسد نباشد؟ آیا به‌دلیل رفتار یا نظر این شخص، من کمتر از یک فرد هستم؟ باورهای ما درباره خود، دیگران و دنیای‌مان و همچنین نحوه تفسیر اطلاعات و تجربیات تأثیر قابل توجهی بر احساسات و رفتار ما دارد. مهم است که به‌طور عینی باورهایی را که به احساسات منفی کمک می‌کنند به چالش بکشیم. می‌توانید این فرایند را با پاسخ به همین سوالات آغاز کنید. متأسفانه ما تحت تأثیر چیزها و افرادی که با آن‌ها ارتباط داریم قرار می‌گیریم. درباره این‌که آیا خدا حقیقت دارد یا نه، با خودتان صادق باشید و باورهایی را که به شما می‌گویند خدا واقعی است یا نیست، زیر سوال ببرید. صحبت با یک کشیش یا روحانی می‌تواند برای شما مفید باشد و آن‌ها می‌توانند در این زمینه به شما کمک کنند. امیدوارم این کمی مفید واقع شود.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	The way that I see it is that Humans have always been afraid of life and death, historically we have always tried to understand life, we try to organize it, categorize it, explore it, and we've built up this system, our system and societies system around us to help us define what life and (death) is, this system or way is not real but only a perception of our own value judgements, it is, no matter how you try to argue it, a false system of conditioning, humans have a finite mind and a finite mind cannot ever hope to understand an infinite mind of which a god would be. God has been developed over time as a security blanket for our child-like selves, the world is a beautifully brutal place and what is more reassuring than a master that will take care of us and show us the way. On Earth alone there are thousands of gods and even many more systems of thought, economics, societal structures and so on, it is almost as though it were a supermarket with so many choices, we have more choices in gods than we do flavors of ice cream at Baskin-Robbins, so then I ask you, "which one is real?, and "what is real?"	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. در برخی مواقع احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از آن دروغ‌هاست؟	"من به این نتیجه رسیده‌ام که انسان‌ها همیشه از زندگی و مرگ می‌ترسند. در طول تاریخ، ما تلاش کرده‌ایم تا زندگی را درک کنیم، آن را سازماندهی کنیم، طبقه‌بندی کنیم و کشف کنیم؛ و این سیستم، شامل سیستم خودمان و سیستم جامعه‌ای که در اطراف ماست، برای کمک به تعریف زندگی و مرگ ساخته شده‌است. اما این سیستم یا روش واقعی نیست، بلکه تنها برداشت‌هایی از قضاوت‌های ارزش‌گذاری خودمان است. این یک سیستم نادرست است و مهم نیست چگونه به آن استدلال کنیم. انسان‌ها ذهنی محدود دارند و این ذهن محدود هرگز نمی‌تواند امیدوار باشد که ذهنی بی‌نهایت را درک کند که خداوند باید داشته باشد. خداوند در طول زمان به عنوان یک پتو امنیتی برای کودک درون‌مان شکل گرفته است. جهان مکانی زیبا اما خشن است و چه چیزی می‌تواند آرامش‌بخش‌تر از وجود مربی باشد که ما را نگه‌داری کرده و راه را به ما نشان دهد؟ در کل زمین هزاران خدا وجود دارد و حتی سیستم‌های تفکر، اقتصاد، ساختارهای اجتماعی و نظایر آن خیلی بیشتری نیز وجود دارد. انگار این دنیا به یک سوپرمارکت تبدیل شده است با انتخاب‌های فراوان؛ ما در انتخاب خداها بیشتر از طعم‌های بستنی در بستنی‌فروشی باکین-رابینز گزینه داریم، بنابراین از شما می‌پرسم: "کدام یک واقعی است؟" و "واقعیت چیست؟"
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	It is not a stupid question, it is very basic. To help answer your question, let me begin with the premise that you will never have absolute proof. With that being said, one can look at different phenomena in nature and history and figure what is the statistical probability that they happened randomly. If one comes to the logical conclusion that many are quite improbable, then there must be a guiding force and plan. May you be successful in your journey.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نیست. گاهی احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بدانم که خدا یکی از آن دروغ‌ها نیست؟	این یک سوال احمقانه نیست، بلکه بسیار بنیادی است. برای کمک به پاسخگویی به سوال شما، اجازه دهید با این فرض شروع کنم که هرگز نمی‌توانید اثبات قطعی داشته باشید. با این حال، می‌توان به پدیده‌های مختلف در طبیعت و تاریخ نگاه کرد و احتمال آماری وقوع آن‌ها به صورت تصادفی را تخمین زد. اگر به این نتیجه منطقی برسید که بسیاری از این پدیده‌ها به‌طور قابل توجهی غیرمحتمل هستند، آنگاه باید یک نیروی راهنما و برنامه‌ای وجود داشته باشد. امیدوارم در مسیرتان موفق باشید.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Your question is actually thoughtful and reflects a true interest to know more about life.No one knows if god is a lie because "god" is a concept in which people either make up their own definition of this concept, or believe one of the concepts of what god is, handed down by religions.All the religions exclude the other god concepts, and expect loyalty to believing in their particular version of "god".Probably god is real in the sense that most people want to believe there is guided purpose to what goes on in life.This is as definite as what we can know about "god"."God" is not a lie because it is not a fact. Beliefs aren't provable.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. در بعضی مواقع احساس می‌کنم که همه دروغ می‌گویند. چگونه می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از آن دروغ‌هاست؟	هیچکس نمی‌داند که آیا خدا دروغ است، زیرا "خدا" مفهومی است که افراد یا تعریفی برای آن می‌سازند و یا به یکی از برداشت‌های ارائه‌شده توسط ادیان ایمان می‌آورند. همه ادیان به رد دیگر مفاهیم خدا می‌پردازند و از پیروان خود انتظار دارند که به نسخه خاص خود از "خدا" وفادار بمانند. احتمالاً خدا واقعی است به این معنا که بیشتر مردم می‌خواهند باور داشته باشند که هدفی هدایت‌شده برای آنچه در زندگی رخ می‌دهد وجود دارد. این تنها چیزی است که ما می‌توانیم درباره "خدا" بدانیم. "خدا" دروغ نیست، زیرا حقیقتی قابل اثبات نیست.
null	Maybe this is a stupid question, but I sometimes don't know what's real or not. If feel at times like everyone's lying. How do I know if God is one of those lies?	Believing in God is a matter of faith. There are many opinions out there for and against God’s existence. But the real question is not if God is real or not, but, do you want to have faith and decide that he exists? This is a personal choice. Reading scripture may help to learn more about those who struggle with believing, but again, you decide if you believe that scripture is true or not. Praying and asking for a revelation or a confirmation may help as well, but again it is another act of faith. Estoy teniendo dificultad con la idea de: ¿Dios es real o no?Tal vez es una pregunta estúpida, pero algunas veces no sé que es real o no. Siento que todo el mundo miente. ¿Cómo se si Dios es una de esas mentiras?Creer en Dios es una cuestión de fe. Hay muchas opiniones en favor y en contra de la existencia de Dios. Pero la verdadera pregunta no es si Dios existe, pero si tu quieres creer que existe. Esto es una decisión muy individual. Leer la Biblia te puede ayudar a conocer sobre algunas personas que han dudado, pero de nuevo, tu decides si las escrituras son reales para ti. Orar y pedir una revelación o confirmación es otro acto de fe, que te puede ayudar.	شاید این یک سوال احمقانه باشد، اما گاهی اوقات نمی‌دانم چه چیزی واقعی است و چه چیزی نه. در بعضی مواقع احساس می‌کنم که همه دارند دروغ می‌گویند. چطور می‌توانم بفهمم که آیا خدا یکی از آن دروغ‌هاست؟	اعتقاد به خدا یک مسئله ایمان است. نظرات متعددی درباره وجود و عدم وجود خدا وجود دارد. اما سوال اصلی این نیست که آیا خدا واقعی است یا نه، بلکه آیا شما می‌خواهید ایمان داشته باشید و تصمیم بگیرید که او وجود دارد؟ این یک انتخاب بسیار شخصی است. خواندن کتاب مقدس ممکن است به شما کمک کند تا در مورد کسانی که با اعتقاد مبارزه کرده‌اند بیشتر بیاموزید، اما در نهایت شما خود تصمیم می‌گیرید که آیا این نوشته‌ها برای شما واقعی هستند یا نه. دعا و درخواست یک وحی یا تأیید هم می‌تواند کمک‌کننده باشد، اما این نیز یک عمل ایمان است. آیا شما با این ایده مشکل دارید؟ آیا می‌توانید با یک فرد واقعی یا فرزندی واقعی صحبت کنید؟
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Seek deliverance from parts of your past you’re struggling to let go. Ask the Holy Spirit or Higher Power to help you mentally take those past experiences and lay them in trust at the foot of the cross for Jesus to handle. Acknowledge that holding onto the past is sin because it keeps you from obeying God’s call to move on. As you will see in the two verses I will list below, Jesus and the apostle Paul are telling us that we have to learn how to let go of our past. Jesus says that anyone who is trying to move forward in his walk and call for God – but keeps looking back – is not fit for the kingdom of God. But loves you and you are a child of the most high and it is time to cleanse and strip away this resentment. There are energy medicine and EFT exercises that I could show you. I will send him some positive vibes 🙌✨	من و نامزدم از یک پس‌زمینه مسیحی قوی آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راست‌ و باریک" خارج شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، مشکل دارد. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران نیز دچار مشکل است. عدم امنیت‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	از روح القدس یا قدرت بالاتر بخواهید که به شما کمک کند تا تجربیات گذشته‌ای را که با آن‌ها دست و پنجه نرم می‌کنید، ذهناً گرفته و در پای صلیب تسلیم عیسی کنید تا او به آن‌ها رسیدگی کند. به این نکته واقف شوید که نگه‌داشتن به گذشته گناه است، زیرا شما را از اطاعت از دعوت خدا برای پیشرفت بازمی‌دارد. همان‌طور که در دو آیه‌ای که در زیر ذکر می‌کنم، عیسی و رسول پلوس به ما می‌آموزند که باید یاد بگیریم چگونه گذشته‌امان را رها کنیم.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Investigating how holding on to the past serves him and working to forgive the past, even grieve what could have been, while embracing the future. He could if he is open to it see a therapist. Perhaps he can rewrite (symbolically) the past and project a more positive stance or feeling towards it.	من و نامزدم از یک زمینه قوی مسیحی آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راه راست و درست" خارج شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من، به ویژه اینکه دیگر باکره نیستم، مشکل دارد. به طور کلی، او در پذیرش خود و دیگران دشواری زیادی دارد. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	بررسی اینکه چگونه چسبیدن به گذشته به او خدمت می‌کند و تلاش برای بخشیدن به گذشته، حتی غمگینی بر آنچه می‌توانست باشد، در حالی که آینده را در آغوش می‌گیرد. او در صورت باز بودن به این موضوع می‌تواند با یک درمانگر مشورت کند. شاید بتواند گذشته را (به صورت نمادین) دوباره بنویسد و نگرش یا حس مثبت‌تری نسبت به آن پیدا کند.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Although it is difficult to move forward from past regrets, it is important for the health of your relationship that you find a way to reconcile this. A conversation with your fiance that focuses on what is good in your relationship and what makes it worth fighting for can help as a launching point for digging into the wounds from past choices/decisions. You cannot undo what has been done, and if both of you have past regrets let this be something that you begin to share with one another in a spirit of transparency. Healing begins when you can be honest with one another about your feelings and ask one another what is needed to move forward. If you are part of a church seek fellowship with other believers who will support you individually and as a couple. Reflect back on what your Christian background taught about God's forgiveness, what does that mean to you and to your fiance? Trust and commitment are essential in any dating/marital relationship. If your fiance is feeling insecure as a result of your past, help him to feel more secure by ensuring him of your love and commitment to him and the relationship. Consider pre-marital counseling as well if you have not already done so. It will give you and your fiance a safe place to process this further and build a solid foundation for your relationship as you move towards marriage. I hope that you and your fiance will find healing as you work through this and God's peace in your future together.	من و نامزدم از یک پس‌زمینه مسیحی قوی برخورداریم، اما هر دو یک بار از «راه راست» منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، با مشکل مواجه است. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار چالش است. ناامنی‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد که در حال زندگی کند؟	اگر شما بخشی از یک کلیسا هستید، به دنبال ارتباط با مؤمنان دیگر باشید که به صورت فردی و به عنوان یک زوج از شما حمایت می‌کنند. به پس‌زمینه مسیحی خود فکر کنید و ببینید که چگونه بخشش خدا به شما و نامزدی‌تان کمک می‌کند. اگر هر یک از شما با گذشته‌تان احساس پشیمانی می‌کنید، بگذارید این موضوع را با یکدیگر با روحی از شفافیت به اشتراک بگذارید. درمان زمانی آغاز می‌شود که بتوانید در مورد احساسات خود با یکدیگر صادق باشید و از هم بخواهید تا بدانید برای پیشرفت چه چیزهایی نیاز است.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Our actions unfortunately cannot be undone, and we all do things we regret. It is sometimes very hard for others to see past our worst behaviors and trying to force them to move forward or "get over them" doesn't usually work. Your fiance is probably grieving the losses and consequences that come with what have happened. I know that may be hard to understand, but desired a virgin for a wife, then he has to grieve the loss of that dream coming true. Also, if he is struggling with you having had sex with another person before, then he will need he may not be able to accept that. All of that to say, as a counselor who helps people everyday with sexual, relational and spiritual issues, I believe it may be helpful for you to help him grieve and connect with the tragedy of your past. Grieve with him. Let him know that you hurt too and wish you could have provided that for him. Listen to his heart and allow him to speak his pain. And after that, ask him to pray with you and do devotions with you. Encourage him to see a therapist. If ya'll are Christians, there are Christian therapists who can help him uncover the blocks that may be hindering him from moving forward.	من و نامزدم از یک پس‌زمینه مسیحی قوی آمده‌ایم اما هر دو قبلاً از "راه راست" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به ویژه اینکه باکره نیستم، دچار مشکل است. او به طور کلی در قبول خود و دیگران با سختی مواجه است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	متن ترجمه شده: بی‌تردید اعمال ما قابل بازگشت نیستند و همه ما کارهایی انجام می‌دهیم که از آنها پشیمان می‌شویم. گاهی اوقات بسیار سخت است که دیگران گذشته ما را فراتر از بدترین رفتارهایمان ببینند و تلاش برای مجبور کردن آنها به پیشرفت یا "فراموش کردن" معمولاً مؤثر نیست. نامزد شما احتمالاً در حال غمگینی از دست دادن‌ها و پیامدهای ناشی از وقایعی است که رخ داده است. ممکن است درک این موضوع دشوار باشد، اما اگر او خواستار همسری باکره بوده، باید از دست رفتن آن رویای تحقق‌نیافته را بپذیرد و غمگین شود. همچنین اگر او در قبول رابطه شما با یک فرد دیگر پیش از این دچار مشکل است، ممکن است نتواند این واقعیت را بپذیرد. به عنوان یک مشاور که هر روز به مردم در مسائل جنسی، روابط و معنوی کمک می‌کند، معتقدم ممکن است برای شما مفید باشد که به او کمک کنید تا غم خود را بروز دهد و با تراژدی گذشته شما ارتباط برقرار کند. با او غمگین باشید، اجازه دهید او نیز احساساتش را بیان کند و به او بگویید که شما نیز درد می‌کشید و آرزو می‌کنید که می‌توانستید چنین چیزی را برای او فراهم کنید. به شنیدن درد او توجه کنید و اجازه دهید احساساتش را بیان کند. سپس از او بخواهید که با شما دعا کند و با شما به عبادت بپردازد. او را تشویق کنید که با یک روانشناس ملاقات کند. اگر شما هر دو مسیحی هستید، روانشناسان مسیحی وجود دارند که می‌توانند به او کمک کنند تا موانع موجود در پیشرفت او را شناسایی کند.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	For you and your fiance to move past this, he needs to accept you just the way you are. Being that you mentioned that you both come from a Christian background, maybe you could start there, he needs to forgive and trust your love for him. His insecurities stem from something bigger than you not being a virgin. Since this is the man, you are willing to spend the rest of your life with, be patient and help him find the help he needs. Talk about your commitment to him and reassure him that your history does not have to affect your relationship. Lastly, Pre-Marital Counseling can help you and him to open up about other things that might affect the marriage later.God Bless You Both, Mirella~	من و نامزدم از یک پس‌زمینه قوی مسیحی آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه باکره نیستم، مشکل دارد. او به‌طور کلی در پذیرش خود و دیگران با مشکل مواجه است. ناامنی‌های او به رابطه‌مان آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد که در حال حاضر زندگی کند؟	برای اینکه شما و نامزدتان از این وضعیت عبور کنید، او باید شما را همان‌طور که هستید بپذیرد. با توجه به اینکه شما اشاره کردید که هر دو از یک پس‌زمینه مسیحی می‌آیید، شاید بتوانید از این نقطه شروع کنید؛ او باید شما را ببخشد و به عشق شما به او اعتماد کند. ناامنی‌های او ناشی از مسائلی بزرگ‌تر از این است که شما باکره نیستید. با توجه به اینکه این مرد کسی است که شما مایلید بقیه زندگی‌تان را با او بگذرانید، صبور باشید و به او کمک کنید تا حمایتی که نیاز دارد را پیدا کند. درباره‌ی تعهدتان به او صحبت کنید و او را مطمئن کنید که تاریخچه‌ی شما نیازی به تأثیرگذاری بر رابطه‌تان ندارد. در نهایت، مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما و او کمک کند تا درباره‌ی مسائل دیگری که ممکن است بر ازدواج شما در آینده تأثیر بگذارد، باز شوید. خداوند شما را هر دو حفظ کند، میرلا~
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	You might ask your fiance about people who have let him down in the past; past hurts from parents, friends, people he has dated. If you are speaking about jealousy he may come from a divorced parent upbringing, may have seen parents cheat on one or the other, may have had partners cheat on him in the past. He may have fears that you may go off the "straight and narrow" once you get married. Listen to any concerns with patience and understanding, avoid being defensive. I would highly encourage pre-marital counseling to explore these things and individual counseling for himself to work on fears and anxieties. If he refuses and things do not improve I would consider postponing the wedding, things will not get better once you get married, only magnified. Finally show him Bible passages about forgiveness and worry and leaning on God with faith and hope for the future. God bless.	من و نامزدم از یک پس‌زمینه مسیحی قوی آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من، به‌خصوص اینکه من باکره نیستم، دچار مشکل است. او به طور کلی در پذیرش خود و همچنین دیگران دشواری دارد. ناامنی‌های او رابطه ما را تحت تاثیر قرار می‌دهد. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	اگر شما در مورد حسادت صحبت می‌کنید، ممکن است او از یک والد طلاق‌گرفته بیاید، ممکن است شاهد خیانت والدین به یکدیگر بوده باشد، یا ممکن است در گذشته شریکانش به او خیانت کرده باشند. او ممکن است از اینکه شما پس از ازدواج از "مسیر درست" خارج شوید، ترس داشته باشد. به هرگونه نگرانی با صبر و درک توجه کنید و از حالت تدافعی خودداری کنید. من به شدت توصیه می‌کنم که مشاوره قبل از ازدواج را برای بررسی این موارد و مشاوره فردی برای او جهت کار بر روی ترس‌ها و اضطراب‌هایش دنبال کنید. اگر او مخالفت کند و اوضاع بهبود نیابد، فکر می‌کنم تأخیر در ازدواج گزینه مناسبی باشد، زیرا اوضاع بعد از ازدواج بهتر نخواهد شد و تنها تشدید خواهد یافت. در نهایت، به او آیات قرآن در مورد بخشش، نگران نبودن و اعتماد به خدا با ایمان و امید به آینده را نشان دهید. خداوند یار و یاورتان باشد.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	You are right that his insecurities are at the root of the issue. You cannot change that for him. He will have to do the work to handle those emotions on his own. What you can do is reassure him in whatever ways possible, but always recognizing that you can't "fix" this for him. When I work with people who struggle with their partner's past experiences, I always frame it like this: Everything that you've experienced has resulted in you being the person you are today. The person they claim to love. If you had not gone through some of those experiences, you would not be in the position you're in now, ready to commit to him and know that you're satisfied with that. Just as when bad things happen to us, we have to find a way to appreciate the lessons learned your fiance has to accept that you're the person you are today because of what you have gone through. Celebrate that you have moved through that and have landed in this perfect position with him!Hope that helps, Allison	من و نامزدم از یک زمینه قوی مسیحی پاس آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او به سختی قادر است به گذشته من، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، پذیرش نشان دهد. او در کل در پذیرش خود و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او باعث آسیب به رابطه‌مان می‌شود. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	شما درست می‌گویید که ناامنی‌های او در ریشه این مشکل نهفته است. شما نمی‌توانید آن را برای او تغییر دهید؛ او باید خود به تنهایی با این احساسات کنار بیاید. آنچه شما می‌توانید انجام دهید این است که به او به شیوه‌های ممکن اطمینان دهید، اما همیشه به یاد داشته باشید که نمی‌توانید این را برای او "اصلاح" کنید. وقتی با افرادی کار می‌کنم که با تجربیات گذشته شریک زندگی خود مشکل دارند، همیشه این موضوع را این‌گونه مطرح می‌کنم: هر چیزی که شما تجربه کرده‌اید باعث شده که امروز به آن شخصی تبدیل شوید که هستید – همان شخصی که او ادعا می‌کند دوستش دارد. اگر شما از برخی از این تجربیات عبور نکرده بودید، اکنون در این موقعیت نبودید و نمی‌توانستید به او متعهد باشید و از این موضوع رضایت داشته باشید. همان‌طور که وقتی اتفاقات بد برای ما رخ می‌دهد، باید راهی برای قدردانی از درس‌های آموخته شده پیدا کنیم، نامزد شما نیز باید بپذیرد که شما امروز به خاطر آنچه که گذرانده‌اید، همان فردی هستید که هستید. جشن بگیرید که از آن گذشته عبور کرده‌اید و در این موقعیت مناسب با او قرار دارید! امیدوارم این کمک کند. آلیسون
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	This suffering and clinging to the past, especially a troubled past or a past that we dont like, may be amplified due to the Christian framework that may be built into your life. I am not averse to religion, i just think that many times it puts unreasonable expectations on us and helps us to form a guilt complex or perhaps even insecurities, we are humans and humans make mistakes. you mention the straight and narrow, this is a notion that you must give up on and let go, humans can never travel the straight and narrow for their whole lives there are bounds to be mistakes, we are the most fallible species on the planet and please tell your fiance to have some mercy on himself, he is not perfect. Here is a story about clinging on to things you may find useful to mediate on:Once there lived a village of creatures along the bottom of a great crystal river. The current of the river swept silently over them all -- young and old, rich and poor, good and evil -- the current going its own way, knowing only its own crystal self. Each creature in its own manner clung tightly to the twigs and rocks of the river bottom, for clinging was their way of life, and resisting the current was what each had learned from birth. But one creature said at last, "I am tired of clinging. Though I cannot see it with my eyes, I trust that the current knows where it is going. I shall let go, and let it take me where it will. Clinging, I shall die of boredom." The other creatures laughed and said, "Fool! Let go, and that current you worship will throw you tumbled and smashed against the rocks, and you will die quicker than boredom!" But the one heeded them not, and taking a breath did let go, and at once was tumbled and smashed by the current across the rocks. Yet in time, as the creature refused to cling again, the current lifted him free from the bottom, and he was bruised and hurt no more. And the creatures downstream, to whom he was a stranger, cried, "See a miracle! A creature like ourselves, yet he flies! See the messiah, come to save us all!" And the one carried in the current said, "I am no more messiah than you. The river delights to lift us free, if only we dare let go. Our true work is this voyage, this adventure." But they cried the more, "Savior!" all the while clinging to the rocks, and when they looked again he was gone, and they were left alone making legends of a savior.	من و نامزدم از یک پس‌زمینه قوی مسیحی آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راه راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، دچار مشکل است. همچنین به طور کلی توانایی پذیرش خود و دیگران را ندارد. ناامنی‌های او رابطه ما را تحت تأثیر قرار می‌دهند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را رها کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	این رنج و چسبیدن به گذشته، به‌ویژه گذشته‌ای مشکل‌ساز یا گذشته‌ای که از آن خوشمان نمی‌آید، ممکن است به‌دلیل چارچوب مسیحی که ممکن است در زندگی‌تان شکل گرفته باشد، تشدید شود. من مخالف دین نیستم، فقط فکر می‌کنم که بسیاری از اوقات انتظارات غیرمنطقی بر ما تحمیل می‌کند و به ما کمک می‌کند تا دچار احساس گناه یا حتی عدم‌اطمینان شویم. ما انسان هستیم و انسان‌ها اشتباه می‌کنند. شما از مسیر مستقیم و باریک یاد می‌کنید، این مفهومی است که باید از آن دست بکشید و رها کنید. انسان‌ها هرگز نمی‌توانند تمام عمر خود را در مسیر مستقیم و باریک حرکت کنند؛ وقفه‌ای در اشتباهات وجود دارد. ما آسیب‌پذیرترین موجودات روی کره‌زمین هستیم و از نامزدتان خواهش کنید که بر خود رحم کند، او کامل نیست. در این‌جا داستانی درباره چسبیدن به چیزها وجود دارد که شاید مفید باشد تا بر آن تفکر کنید: روزی روزگاری، در یک روستای موجوداتی در کنار یک رودخانه بزرگ و بلوری زندگی می‌کردند. جریان این رودخانه به‌طور خاموش همه را تحت‌تأثیر قرار می‌داد - جوان و پیر، ثروتمند و بی‌پول، خوب و بد - جریان به راه خودش ادامه می‌داد و تنها به خود بلوری‌اش توجه داشت. هر موجود به‌نحوی به شاخه‌ها و سنگ‌های بستر رودخانه چسبیده بود، زیرا چسبیدن شیوه زندگی آنها بود و مقاومت در برابر جریان چیزی بود که هر کدام از لحظه تولد آموخته بودند. اما یک موجود در نهایت گفت: "از چسبیدن خسته‌ام. اگرچه نمی‌توانم آن را با چشمانم ببینم، به جریان اعتماد می‌کنم که می‌داند به کجا می‌رود. من رها خواهم کرد و اجازه می‌دهم به هر سمتی که می‌خواهد مرا ببرد. با چسبیدن، از کسالت می‌میرم." سایر موجودات به او خندیدند و گفتند: "احمق! اگر رها کنی، آن جریانی که پرستش می‌کنی تو را به‌سمت سنگ‌ها پرتاب کرده و به تو آسیب می‌زند و سریع‌تر از کسالت می‌میری!" اما او به آنها توجه نکرد و با یک نفس عمیق رها کرد و بلافاصله توسط جریان به سنگ‌ها پرتاب و صدمه دید. اما به‌تدریج، همان‌طور که موجود دوباره رها نمی‌کرد، جریان او را از بستر رودخانه آزاد کرد و دیگر صدمه‌ای نمی‌دید. و موجودات پایین‌دست، که او برایشان غریبه بود، فریاد زدند: "معجزه‌ای ببینید! موجودی مثل ما، اما او پرواز می‌کند! نجات‌دهنده‌ای ببینید که به‌خاطر نجات همه ما آمده است!" و او که در جریان بود، گفت: "من هیچ‌گونه نجات‌دهنده‌ای بیشتر از شما نیستم. رودخانه خوشحال است که ما را آزاد می‌کند، اگر فقط جرات رها کردن را داشته باشیم. کار واقعی ما این سفر و این ماجراجویی است." اما آنها بیشتر فریاد زدند: "نجات‌دهنده!" درحالی‌که همچنان به سنگ‌ها چسبیده بودند و وقتی دوباره نگاه کردند، او رفته بود و آنها تنها مانده بودند و از او افسانه‌هایی می‌ساختند.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Your patience with his pace of accepting your past, is the factor most in your control in this situation.Everyone accepts a new understanding at their own particular rate. Yours may be faster than his pace.Since it is possible he may accelerate his pace of accepting your past if he knows that this is a priority for you, tell him about your own discomfort .Even if knowing how you feel does not motivate him to a quicker pace of accepting your past, you will have the peace of mind to know you gave him all the information you possibly had to give.	من و نامزدم از یک پس‌زمینه قوی مسیحی آمده‌ایم، اما هر دو قبلاً از "راه راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته من، به ویژه این که من باکره نیستم، مشکل دارد. او به طور کلی در پذیرش خودش و دیگران دچار مشکل است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم که گذشته‌ام را بپذیرد و تصمیم بگیرد که در حال حاضر زندگی کند؟	صبر شما در برابر سرعت او در پذیرش گذشته‌تان، عاملی است که بیشترین کنترل را در این وضعیت به شما می‌دهد. هر فردی یک درک جدید را با سرعت ویژه‌ خود می‌پذیرد و احتمالاً سرعت شما بیشتر از اوست. از آنجا که ممکن است او با علم به اینکه این موضوع برای شما اهمیت زیادی دارد، سرعت پذیرش گذشته‌تان را تسریع کند، بهتر است از ناراحتی خود با او صحبت کنید. حتی اگر دانستن احساسات شما باعث سرعت بخشیدن او در پذیرش گذشته‌تان نشود، شما به خاطر این که تمام اطلاعات ممکن را به او منتقل کرده‌اید، آرامش ذهن خواهید داشت.
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	Sometimes we have difficulty keeping the past in the past. The best way to build a great relationship and have a great future, believe it or not, is to be firmly placed in the present. That means that when we stay in the moment with our partner and can notice what we are experiencing in the here and now we reap the best benefits of that relationship. We notice the good things that are happening in the moment. We are reacting to what we are experiencing in the moment, not reacting to a worry about the past. We notice, especially, who the person is right now and not who they were in the past. We can connect with the things we love about them, too.I think it is great that you want to help him and the choice to stay in the present and move forward in the relationship will mostly be up to him. We cannot change another person. It sounds like couples counseling might be a great step for you because you can both learn the skills you need to stay in the present and also learn some helpful "active listening" skills so that you can really listen to one another and understand each other. Communication skills can really be helpful. You can both have the opportunity to hear each other and support each other. We cannot change the past, but we can create the future we want.Best of luck to you both!	من و نامزدم از یک زمینه قوی مسیحی آمده‌ایم، اما هردو قبلاً از "راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه من باکره نیستم، مشکل دارد. او به طور کلی در پذیرش خود و دیگران دچار سختی است. ناامنی‌های او به رابطه ما آسیب می‌زند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد در حال حاضر زندگی کند؟	گاهی اوقات ما در حفظ گذشته به مشکل برمی‌خوریم. بهترین راه برای ساختن یک رابطه عالی و داشتن آینده‌ای روشن، باورنکردنی اما درست، این است که در حال حاضر به‌طور کامل حضور داشته باشیم. این به این معناست که وقتی با شریک زندگی‌مان در لحظه می‌مانیم و می‌توانیم آنچه را که در این لحظه تجربه می‌کنیم درک کنیم، بیشترین بهره‌وری را از آن رابطه می‌بریم. ما به خوبی‌های لحظه توجه می‌کنیم و به آنچه در حال حاضر تجربه می‌کنیم واکنش نشان می‌دهیم، نه به نگرانی‌ها دربارهٔ گذشته. ما به‌ویژه متوجه می‌شویم که شخص در حال حاضر چه‌کسی است، نه اینکه او در گذشته چه کسی بوده است. همچنین می‌توانیم با چیزهایی که در مورد او دوست داریم، ارتباط برقرار کنیم. فکر می‌کنم عالی است که شما می‌خواهید به او کمک کنید، اما تصمیم برای حفظ حضور در حال و پیشرفت در رابطه بیشتر به او بستگی دارد. ما نمی‌توانیم دیگران را تغییر دهیم. به نظر می‌رسد مشاوره زوجین قدم خوبی برای شما باشد زیرا هر دو می‌توانید مهارت‌های لازم برای حاضر ماندن در حال را بیاموزید و همچنین برخی از مهارت‌های "گوش دادن فعال" مفید را یاد بگیرید تا بتوانید به یکدیگر واقعاً گوش دهید و همدیگر را درک کنید. مهارت‌های ارتباطی می‌توانند واقعاً مفید باشند. شما هر دو فرصت شنیدن و حمایت از یکدیگر را خواهید داشت. ما نمی‌توانیم گذشته را تغییر دهیم، اما می‌توانیم آینده‌ای که می‌خواهیم بسازیم. برای هر دوی شما آرزوی موفقیت دارم!
null	My fiancé and I come from a strong Christian background but both went off the "straight and narrow" once before. He is having a hard time accepting my past, especially that I'm not a virgin. He has a hard time in general accepting himself and others. His insecurities are hurting our relationship. How can I help him let go of my past and decide to live in the present?	One of the sometimes difficult things about being in a relationship is the fact that you can make goals for yourself, but you can't make goals for your partner. If your fiancé wants to learn to live more in the present and learn to let go of the past or move in a different direction, you can certainly assist him, but you can't independently make it happen.I wonder if both of you would be willing to have a discussion where he is able to explain to you what he is experiencing and you are able to listen for five, 10, 15 minutes in a way that is not blaming or pointing fingers or asking him to change, but just listening (kind of like an investigative reporter) so you can have more details and ask questions that you may have about what certain things mean, when it feels like to to him when this is discussed, etc. At that point, maybe he would willing to listen to your thoughts on the subject as well.Also, if he wants to make a change, it may be helpful to see a therapist who specializes in working with couples. Sometimes changes such as these require a great deal of personal awareness and there can be quite a bit of emotions attached, so it is often helpful to have someone there to assist.It may also be nice to have a discussion where you consider what makes you feel valued, appreciated, special, or loved, and also consider what makes your fiancé feel that way.	من و نامزدم از یک پس‌زمینه مسیحی قوی برخورداریم، اما هر دو قبلاً از "راه راست و باریک" منحرف شده‌ایم. او در پذیرش گذشته‌ام، به‌ویژه اینکه باکره نیستم، دچار مشکل است. به‌طور کلی، او در پذیرش خود و دیگران با دشواری مواجه است. ناامنی‌های او به روابط ما آسیب می‌زنند. چگونه می‌توانم به او کمک کنم تا گذشته‌ام را فراموش کند و تصمیم بگیرد به حال زندگی کند؟	یکی از چیزهایی که گاهی اوقات در رابطه با یکدیگر دشوار است این است که شما می‌توانید اهدافی برای خود تعیین کنید، اما نمی‌توانید برای شریک زندگی‌تان اهدافی تعیین کنید. اگر نامزد شما می‌خواهد یاد بگیرد که بیشتر در حال حاضر زندگی کند و گذشته را رها کند یا به سمت مسیر دیگری برود، شما قطعاً می‌توانید به او کمک کنید، اما نمی‌توانید به‌تنهایی این کار را انجام دهید. من تعجب می‌کنم آیا شما هر دو مایل به برگزاری گفت‌وگویی هستید که در آن او بتواند توضیح دهد چه تجربیاتی دارد و شما بتوانید به مدت پنج، ده یا پانزده دقیقه به‌طور غیر‌محاکمه‌ای و بدون اشاره به او برای تغییر فقط گوش دهید (شبیه به یک خبرنگار تحقیقاتی) تا جزئیات بیشتری دریافت کنید و سوالاتی درباره چیزهایی که برای شما مهم است، بپرسید. در این مرحله، شاید او نیز مایل باشد نظرات شما را در این مورد بشنود. همچنین، اگر او بخواهد تغییری ایجاد کند، ممکن است مشاوره با یک درمانگر متخصص در کار با زوج‌ها کمک‌کننده باشد. گاهی اوقات چنین تغییراتی نیاز به آگاهی شخصی زیادی دارند و ممکن است احساسات متعددی در این فرآیند وجود داشته باشد، بنابراین داشتن کسی در کنار شما می‌تواند بسیار مفید باشد. همچنین، خوب است که بحثی داشته باشید که در آن در مورد آنچه شما را احساس ارزشمندی، قدردانی، ویژه بودن یا عشق می‌کند، و همچنین آنچه نامزدتان را به این احساسات می‌اندازد، ملاحظه کنید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	I'm so sorry to hear that you don't feel as though your family would support you in embracing your true self. Because this is a very complex situation, I would encourage you to reach out to a local therapist who specializes in treating LGBTQ+ clients. An experienced therapist can help you to explore your feelings around your gender identity and assist in facilitating a discussion with your family or help you prepare to have that conversation on your own. I would also encourage you to contact national and local resources that can be tremendous sources of support. These include the following:GLBT National Youth Talkline - 1-800-246-7743Trans Lifeline - 1-877-656-8860Trevor LIfeline, TrevorChat, TrevorText - Text CHAT to 678-678 or call 1-866-488-7386At the end of the day, there is the family we are born with and the family that we choose. Give your family a chance, but if they refuse to accept you, know that there are people in this world who will appreciate you, validate you, and love you for who you are!	من به عنوان دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آن‌ها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار کنم؟	متاسفم که می‌شنوم خانواده‌تان از شما در پذیرش خود واقعی‌تان حمایت نمی‌کند. این یک موقعیت بسیار پیچیده است و من به شما پیشنهاد می‌کنم که با یک درمانگر محلی که در کار با مشتریان LGBTQ+ تخصص دارد، مشورت کنید. یک درمانگر با تجربه می‌تواند به شما کمک کند تا احساسات‌تان درباره هویت جنسیتی‌تان را بررسی کنید و در صورت نیاز، بحثی را با خانواده‌تان تسهیل کند یا به شما کمک کند تا خودتان این گفتگو را پیش ببرید. همچنین پیشنهاد می‌کنم با منابع ملی و محلی تماس بگیرید که می‌توانند حمایت‌های فوق‌العاده‌ای ارائه دهند. این منابع شامل موارد زیر هستند: خط صحبت ملی GLBT نوجوانان - 1-800-246-7743 خط ترنس - 1-877-656-8860 خط تلفن و خدمات مشاوره ترور - برای چت، پیام «CHAT» را به شماره 678-678 بفرستید یا با شماره 1-866-488-7386 تماس بگیرید. در نهایت، ما دو نوع خانواده داریم: خانواده‌ای که با آن به دنیا آمده‌ایم و خانواده‌ای که خودمان انتخاب می‌کنیم. به خانواده‌تان فرصتی بدهید، اما اگر آنها از پذیرش شما خودداری کردند، بدانید که در این دنیا افرادی هستند که شما را ارج می‌نهند، ارزش قائل می‌شوند و شما را به خاطر آنچه که هستید، دوست دارند!
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	I encourage you to reach out to a counselor and get support. They can help you navigate your own feelings, and talk to you about how you can talk to your family. There are resources for you and for them and I see that some of the other counselors here have shared those resources with you. We don't know for sure how your family will react if and when you talk to them. However, it is important to consider how not telling them is limiting your life and the expression of your preferred gender. My concern is for you and how this might be having an impact on you. Working with a therapist might give you some insights into how you might tell your family. It might create an opportunity for you to also tell them with the assistance of a professional. Ultimately, you know what is best for you and telling them is your decision, and I encourage you to weigh out all the options with a therapist. I wish you the best of luck.	من به عنوان دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آن‌ها مرا نخواهند پذیرفت. چه باید بکنم؟	من به شما توصیه می‌کنم که با یک مشاور تماس بگیرید و از او حمایت بگیرید. آنها می‌توانند به شما کمک کنند تا احساسات خود را مدیریت کنید و در مورد چگونگی صحبت کردن با خانواده‌تان با شما گفتگو کنند. برای شما و خانواده‌تان منابعی وجود دارد و من می‌بینم که برخی از دیگر مشاوران در اینجا این منابع را با شما به اشتراک گذاشته‌اند. ما به طور قطع نمی‌دانیم که خانواده شما چگونه واکنش نشان خواهد داد اگر و زمانی که با آنها صحبت کنید. با این حال، مهم است که در نظر بگیرید عدم گفتن به آنها چگونه زندگی شما و ابراز جنسیت مورد نظر شما را محدود می‌کند. نگرانی من برای شما و تأثیر آن بر روی شماست. کار با یک درمانگر می‌تواند به شما دیدگاه‌هایی درباره چگونگی گفتن این موضوع به خانواده‌تان ارائه دهد و فرصتی برای شما فراهم کند تا با کمک یک حرفه‌ای این کار را انجام دهید. در نهایت، شما بهتر از هر کس دیگری می‌دانید که چه چیزی برای شما مناسب است و تصمیم به گفتن این موضوع به خانواده‌تان به عهده شماست. من شما را ترغیب می‌کنم که تمامی گزینه‌ها را با یک درمانگر بررسی کنید. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	No religion stops a person from being themselves. Gender is self-identified and not the one assigned at birth. Few families need sensitiation program for them to understand that their child is perfectly normal and gender dysphoria or gender incongruence is normal.	من به عنوان یک دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار باید بکنم؟	هیچ مذهبی مانع از خود بودن یک فرد نمی‌شود. جنسیت خود را شناسایی می‌کند و نه آنچه که در هنگام تولد تعیین شده است. تعداد کمی از خانواده‌ها به برنامه‌های آموزشی حساسیت‌زایی نیاز دارند تا متوجه شوند که فرزندشان کاملاً طبیعی است و دیسفوریا یا عدم مطابقت جنسیتی امری طبیعی است.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	If you want to get some help in how to navigate what you want to do, contact a therapist and schedule sessions so that they can create a space to explore your choices.	من به عنوان یک دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کار باید کنم؟	اگر می‌خواهید در خصوص راهنمایی برای اقداماتی که می‌خواهید انجام دهید کمک بگیرید، با یک درمانگر تماس بگیرید و جلسات را تنظیم کنید تا آن‌ها فضا را برای بررسی انتخاب‌های شما فراهم کنند.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	It’s painful to want to be what you are actually. God loves you. Despite your religious beliefs you need to be tru to yourself. Talk to a common high that you can relate to. Be you.	من به عنوان یک دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کاری باید انجام دهم؟	دردناک است که بخواهی آنچه هستی باشی. خدا تو را دوست دارد. با وجود باورهای مذهبی‌ات، باید به خودت وفادار باشی. با یک فردی صحبت کن که بتوانی به او ارتباط برقرار کنی. خودت باش.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Hello, This is a really tough question and there are no easy answers to this, however, I can recommend that first of foremost, it is important that you learn to accept yourself. This is easier said than done, and I can acknowledge and validate that sentiment. All to well, I have worked with clients such as yourself who struggle to learn how to accept themselves in the face of what appears to be insurmountable obstacles. Nevertheless, it is POSSIBLE! It begins with finding a good counselor who can walk with you through this journey to self-acceptance. I cannot and neither can anyone guarantee that your family will change and accept you (although I have seen in my work with clients like yourself where the family has moved from intolerance to tolerance with the ultimate goal of acceptance), it does not mean that some change is possible. As stated earlier, I highly recommend that you talk with a counselor, psychologist, psychotherapist, etc. who specializes in this area.	من به عنوان دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را با خانواده‌ام در میان بگذارم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار کنم؟	سلام، این یک سوال بسیار سخت است و پاسخ آسانی برای آن وجود ندارد. با این حال، می‌توانم توصیه کنم که در قدم اول، مهم است که یاد بگیرید خود را بپذیرید. این کار آسان‌تر از آن چیزی است که گفته می‌شود و من می‌توانم این احساس را درک و تایید کنم. به خوبی می‌دانم که با مشتریانی مانند خودتان کار کرده‌ام که در تلاشند تا یاد بگیرند چگونه در برابر موانع ظاهراً غیرقابل تحمل، خود را بپذیرند. با این حال، این امکان‌پذیر است! این فرایند با پیدا کردن یک مشاور خوب آغاز می‌شود که بتواند در این سفر به سمت خودپذیری کنار شما باشد. نمی‌توانم و هیچ کس دیگری نیز نمی‌تواند ضمانت کند که خانواده شما تغییر خواهد کرد و شما را بپذیرد (با وجود اینکه در کار خود با مشتریانی مانند شما، دیده‌ام خانواده‌ها از عدم تحمل به تحمل و در نهایت به پذیرش منتقل شده‌اند)، اما این بدین معنا نیست که تغییر ممکن نیست. همان‌طور که قبلاً ذکر کردم، بسیار توصیه می‌کنم که با یک مشاور، روان‌شناس، روان‌درمانگر و ... که در این زمینه تخصص دارد، صحبت کنید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	I understand that this must be a difficult time for you with many adjustments. If you feel comfortable enough to ask your parents to see a Life Coach or a therapist, this may be an excellent place to start. You don’t need to tell them the reason why maybe say that you simply need someone to talk to for support with school or homework etc. The Life Coach or therapist would be the optimal person to advise you on how to proceed with providing support and guidance. There may be someone at your school whom you could talk to for confidential support and guidance as well. Be confident in the fact that you are not alone and there are always responsible adults available to guide you through any difficult process you may experience in life. Talking to family about personal issues can be difficult for anyone, even adults. I recommend getting help from a trusted, professional adult before you decide what to do.	من به عنوان یک دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار کنم؟	اگر به اندازه کافی احساس راحتی می‌کنید که از والدین خود بخواهید یک مربی زندگی یا درمانگر را ببینید، این می‌تواند نقطه شروع خوبی باشد. نیازی نیست که به آن‌ها دلیل این درخواست را بگویید؛ می‌توانید بگویید که به سادگی به کسی برای حمایت در زمینه مدرسه یا تکالیف نیاز دارید. مربی زندگی یا درمانگر می‌تواند بهترین فرد برای راهنمایی شما در مورد چگونگی ادامه دادن حمایت و راهنمایی باشد. همچنین ممکن است کسی در مدرسه وجود داشته باشد که بتوانید برای دریافت راهنمایی و حمایت محرمانه با او صحبت کنید. به این اطمینان داشته باشید که شما تنها نیستید و همیشه بزرگسالان مسئول در دسترس هستند تا شما را در هر فرآیند دشواری که ممکن است در زندگی با آن مواجه شوید، راهنمایی کنند. صحبت کردن با خانواده درباره مسائل شخصی می‌تواند برای هر کسی، حتی بزرگ‌ترها، دشوار باشد. پیشنهاد می‌کنم قبل از اینکه تصمیم بگیرید چه کار کنید، از یک بزرگسال حرفه‌ای و مورد اعتماد کمک بگیرید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Desire to inhabit the opposite sex's body derives from too fast of a re-entry into a new (feminine) body, after being released in a previous life, from an old (masculine) body.You remember the previous life's connection with the masculine experience and body, and wish to find a way to be more comfortable.We will approach this matter, spiritually, and I reckon you'll feel a great deal better :)	من به عنوان یک دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر دینم نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کار باید بکنم؟	تمایل به سکونت در بدن جنس مخالف ناشی از ورود سریع به یک بدن جدید (زنانه) پس از رهایی از یک بدن قدیمی (مردانه) در زندگی قبلی است. شما ارتباط خود با تجربه و بدن مردانه زندگی قبلی را به یاد می‌آورید و می‌خواهید راهی برای راحت‌تر بودن پیدا کنید. ما به این موضوع از دیدگاه روحانی نزدیک خواهیم شد و من معتقدم که احساس بهتری خواهید داشت.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	It is really important for you to be comfortable with your identity. With that said, it is also so important for you to be safe. It may be helpful for you to find supports (in your life, community, or online) that you can talk about how you feel and potentially gain supportive persons if your family does not accept you. It will be really important to connect with others and even a counselor to help you.	من به عنوان یک دختر به دنیا آمده‌ام، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم، زیرا می‌دانم که آن‌ها من را قبول نخواهند کرد. چه کار کنم؟	برای شما بسیار مهم است که با هویت خود راحت باشید. با این حال، همچنین بسیار مهم است که امنیت شما حفظ شود. ممکن است مفید باشد که به دنبال حمایت‌هایی (در زندگی، جامعه یا به صورت آنلاین) باشید که بتوانید در مورد احساسات خود صحبت کنید و در صورت عدم پذیرش از سوی خانواده‌تان، افرادی حمایتی پیدا کنید. برقراری ارتباط با دیگران و حتی یک مشاور برای کمک به شما بسیار اهمیت دارد.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Chances are your family already knows, they are probably just waiting on confirmation from you to say it. A parent knows their child.	من به عنوان دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به خاطر مذهب‌ام نمی‌توانم این را به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا نمی‌پذیرند. چه کار کنم؟	احتمالاً خانواده‌تان از قبل مطلع هستند و احتمالاً فقط منتظر تأیید شما برای بیان آن هستند. والدین فرزندشان را خوب می‌شناسند.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Spirituality for those in the LGBTQ community can be one of the more difficult roads. Unfortunately, many unjustly ostracize members of the LGBTQ community away from faith and spirituality. I believe that folks can embrace the identity that is genuine to them, and still maintain their spiritual beliefs! Briefly, the keys are to first monitor how we allow those in our life to influence our thoughts and emotions. We need to create standards and boundaries to protect ourselves. We also need to not project the judgment of other people onto our individual spiritual beliefs! There are many ways in which to tackle this effort!	من به عنوان دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار کنم؟	روحانیت برای افراد جامعه LGBTQ می‌تواند یکی از مسیرهای دشوارتر باشد. متأسفانه، بسیاری از افراد به طور ناعادلانه اعضای این جامعه را از ایمان و روحانیت دور می‌کنند. من معتقدم که افراد می‌توانند هویت حقیقی خود را بپذیرند و در عین حال باورهای معنوی خود را حفظ کنند. به طور خلاصه، کلید این است که ابتدا نظارت کنیم چگونه اجازه می‌دهیم افراد زندگی‌مان افکار و احساسات ما را تحت تأثیر قرار دهند. ما باید استانداردها و مرزهایی برای محافظت از خودمان تعیین کنیم. همچنین باید از انعکاس قضاوت‌های دیگران بر عقاید معنوی خود پرهیز کنیم.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	Ultimately, to suppress your natural identity will work against you.However difficult, painful, frightening, it is to tell your family about your discovery about who you are, trying to avoid your own truth will do you harm eventually.One way to make this conversation easier for yourself is to prepare yourself for the outcomes you expect and know will be difficult.Take as much time as you need to accept the potential rejection because this way iff and when it comes you will be better able to handle it.	من به عنوان یک دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم این موضوع را به خانواده‌ام بگویم، زیرا می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه باید بکنم؟	در نهایت، سرکوب هویت طبیعی شما به ضرر شما خواهد بود. هرچند که گفتن حقیقت به خانواده‌تان درباره کشف هویتتان دشوار، دردناک و ترسناک است، اما تلاش برای فرار از حقیقت خود در نهایت به شما آسیب می‌زند. یکی از راه‌هایی که می‌توانید این مکالمه را برای خودتان آسان‌تر کنید این است که خود را برای نتایجی که انتظار دارید و می‌دانید دشوار خواهند بود، آماده کنید. هر زمان که نیاز دارید برای پذیرش احتمال رد شدن وقت بگذارید، زیرا اینگونه، اگر روزی با آن مواجه شدید، بهتر می‌توانید آن را مدیریت کنید.
null	I was born a girl, but I want to be a boy. Because of my religion I can't tell my family. I know they won't accept me. What do I do?	First of all, I want to say, I am so sorry you are not feeling accepted by your family. I know how isolating and lonely this can be. The most important step you can take right now is building a community of supportive people who do accept you. Creating your own sense of community is very powerful for helping you love yourself. If you can find a trans support or LGBTQ support group in your area, I recommend seeking that out right away through your local LGBTQ center or PFLAG. If you don’t have access to that, I recommend calling Trans Lifeline US: 877-565-8860 Canada: 877-330-6366 https://www.translifeline.org/. You can talk to other trans-identified people anonymously for support, calling them from wherever you feel safe. This is a great way to begin to connect with other people who have similar experiences to you. Next, think of this time in your life as your time to explore your gender identity, just for yourself. Make room to explore you gender identity in ways that are private and comfortable for you. Consider reading a book like: https://www.newharbinger.com/queer-and-transgender-resilience-workbook to explore who you are and build resilience. Also, consider learning about other religions that are accepting of LGBTQ folks for another perspective - there are many out there! Once you feel you have a strong support system outside of your family and a positive sense of self-love (which can take time, be patient, don’t rush it), then you can consider what action steps you want to take with your family. If you are still living with your family or financially depend on them, having other supports in place first is very important. It’s a very personal choice how you want to navigate your family relationships, talk it through in-depth with a trusted friend, other trans folks, or therapist to help you decide what’s right for you.And remember, there are tons of people out there who will love and accept you. We are rooting for you!In solidarity,-Lindsey	من به عنوان دختر به دنیا آمدم، اما می‌خواهم پسر باشم. به دلیل مذهب‌ام نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم. می‌دانم که آنها مرا قبول نخواهند کرد. چه کار باید بکنم؟	اگر می‌توانید یک گروه پشتیبانی ترنس یا LGBTQ در منطقه خود پیدا کنید، توصیه می‌کنم به‌سرعت از طریق مرکز محلی LGBTQ یا PFLAG به آن دسترسی پیدا کنید. اگر به چنین گروهی دسترسی ندارید، پیشنهاد می‌کنم با خط کمک Trans Lifeline تماس بگیرید: در آمریکا 877-565-8860 و در کانادا 877-330-6366 یا به وب‌سایت https://www.translifeline.org/ مراجعه کنید. شما می‌توانید به‌طور ناشناس با دیگر افراد ترنس صحبت کنید و از جایی که احساس امنیت می‌کنید، با آنها تماس بگیرید. این یک روش عالی برای شروع ارتباط با افرادی است که تجربیات مشابهی دارند. همچنین، این دوران را زمانی برای کاوش در هویت جنسیتی خود در نظر بگیرید و فضایی برای این کاوش‌ها در شیوه‌هایی که برای شما خصوصی و راحت است، ایجاد کنید. به مطالعه کتاب‌هایی مانند https://www.newharbinger.com/queer-and-transgender-resilience-workbook فکر کنید تا هویت خود را بهتر بشناسید و تاب‌آوری خود را بسازید. همچنین به یاد داشته باشید که با دیگر ادیانی که پذیرای افراد LGBTQ هستند نیز آشنا شوید تا دیدگاه‌های جدیدی به دست آورید - گزینه‌های زیادی در این زمینه وجود دارد! زمانی که احساس کردید یک سیستم حمایتی قوی خارج از خانواده خود دارید و حس مثبت از خوددوستی را به‌دست آورده‌اید (این ممکن است زمان ببرد، صبور باشید و عجله نکنید)، می‌توانید درباره اقداماتی که می‌خواهید با خانواده‌تان انجام دهید، فکر کنید. اگر هنوز با خانواده‌تان زندگی می‌کنید یا به لحاظ مالی به آنها وابسته‌اید، وجود حمایت‌های دیگر بسیار مهم است. اینکه چگونه می‌خواهید روابط خانوادگی‌تان را مدیریت کنید، یک انتخاب بسیار شخصی است؛ درباره آن با یک دوست مورد اعتماد، افراد ترنس دیگر یا یک درمانگر به‌طور عمیق صحبت کنید تا بتوانید تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما مناسب است. و به یاد داشته باشید که انسان‌های زیادی هستند که شما را دوست دارند و می‌پذیرند. ما برای شما آرزوی موفقیت می‌کنیم! با همبستگی، - لیندزی
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	What exactly is it that you are looking for? Different people define themselves in different ways. For example, one person may define himself by his values and morals while another identifies herself by her personality and characteristics. Still, another person may define himself by his interests and hobbies. Learning who you are as a person can take time and life experience. At the same time, who you are may change according to what experiences you have had and how you have dealt with them or felt about them. Try viewing the journey of finding yourself as exciting and ongoing. Allow yourself to feel emotions and learn how they relate to the experiences you have. This may help you to know more about what you value, what you like and dislike, and what you want for yourself in life. Best of luck to you!	نمی‌دانم چه بگویم، هیچ‌گاه واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	افراد مختلف خود را به شیوه‌های مختلفی تعریف می‌کنند. به عنوان مثال، یک نفر ممکن است خود را بر اساس ارزش‌ها و اخلاقش معرفی کند، در حالی که شخص دیگری خود را بر اساس شخصیت و ویژگی‌هایش شناسایی می‌کند. علاوه بر این، فرد دیگری ممکن است خود را بر اساس علایق و سرگرمی‌هایش تعریف کند. شناسایی اینکه شما به عنوان یک فرد چه کسی هستید می‌تواند زمان و تجربیات زندگی را طلب کند. از سوی دیگر، هویت شما ممکن است با توجه به تجربیاتی که داشته‌اید و نحوه‌ی برخورد با آن‌ها یا احساسات‌تان تغییر کند.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	This is perhaps the deepest question that one can ask of themselves and the answer is as elusive as the deepest enigma. We are fluid beings, we are never the same from day to day, we learn or unlearn, we evolve or some of us even devolve, we are in a state of constant flux, changing and adapting, like a cloud in the sky that has its shape changed by the wind, life whittles us away and carves us constantly, trying to understand this question is like trying to bite your own teeth, however we can have a sense of what we would call our core and to understand the core, we need to live and to experience, but also to think deeply, analytically, and critically, by engaging with life we get a sense that we are like the Earth itself, inside of us there is a core, just as there is inside our planet but our continents shift and change over time, like those continents so does our own nature shift throughout our lives.	نمی‌دانم چه بگویم، هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	شاید عمیق‌ترین سوالی باشد که کسی می‌تواند از خود بپرسد و پاسخ آن به همان اندازه دور از دسترس است که عمیق‌ترین معماها. ما موجودات سیال هستیم، هرگز از روزی به روز دیگر یکسان نیستیم، یاد می‌گیریم یا فراموش می‌کنیم، تکامل می‌یابیم یا حتی در مواردی تضعیف می‌شویم، در حال تغییر و سازگاری مداوم هستیم، مانند ابری در آسمان که شکلش توسط باد تغییر می‌کند؛ زندگی به‌طور مداوم ما را می‌خرد و ما را حکاکی می‌کند. تلاش برای درک این سوال مانند تلاش برای گاز گرفتن دندان‌های خود است. با این حال، می‌توانیم حس کنیم که هسته‌ای داریم که آن را هسته خود می‌نامیم و برای درک این هسته، باید زندگی کنیم و تجربه کنیم، اما همچنین باید عمیق، تحلیلی و انتقادی فکر کنیم؛ با درگیر شدن در زندگی، حس می‌کنیم که مانند خود زمین هستیم، در درون ما هسته‌ای وجود دارد، درست مانند هسته سیاره‌مان، اما قاره‌های ما به مرور زمان تغییر می‌کنند و مانند آن قاره‌ها، طبیعت خود ما نیز در طول زندگی‌مان دگرگون می‌شود.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Because you put this under the category of spirituality, I'm not sure whether you are asking how you find yourself as far as religious or spiritual beliefs or overall.If you are talking about learning more about religious or spirituality, consider either going to or speaking with someone who is involved with a nondenominational church service (the Salvation Army usually has something) so you can discuss questions or ideas that you may have.As far as finding yourself in general, I suggest considering what makes you happy and/or comfortable. I also wonder if looking at the list of values here may be helpful to you: http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification	نمی‌دانم چه بگویم، هیچ‌وقت واقعاً نمی‌دانستم که کی هستم.	از آنجا که شما این موضوع را در دسته معنویت قرار داده‌اید، مطمئن نیستم آیا منظور شما این است که چگونه خود را از نظر اعتقادات مذهبی یا معنوی یا به‌طور کلی پیدا کنید. اگر درباره یادگیری بیشتر در مورد مذهب یا معنویت صحبت می‌کنید، پیشنهاد می‌کنم به یک خدمت کلیسای غیرمذهبی مراجعه کنید یا با کسی که در این زمینه مشغول است (ارتش نجات معمولاً فعالیت‌هایی دارد) صحبت کنید تا بتوانید در مورد سوالات یا ایده‌هایی که ممکن است داشته باشید، گفتگو کنید. از نظر خودشناسی به‌طور کلی، پیشنهاد می‌کنم به این فکر کنید که چه چیزهایی شما را خوشحال یا راحت می‌کند. همچنین ممکن است نگاهی به فهرست ارزش‌ها در این لینک بیاندازید که ممکن است به شما کمک کند: http://www.therapistaid.com/therapy-worksheet/values-clarification
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	This quiet wonder that you have is something you can easily explore. There is a part of you that you can access anytime, anywhere. It is the part that has always been with you. Find a quiet place where you can be alone for a while and get comfortable. Settle in. Let your thoughts go by like a river. Stay with that connection for a while. What you find in the silence is yours alone, your "you".	نمی‌دانم چه بگویم، هرگز واقعاً ندانسته‌ام که کی هستم.	این شگفتی آرامی که شما دارید چیزی است که می‌توانید به راحتی آن را کاوش کنید. بخشی از وجود شما وجود دارد که در هر زمان و هر مکانی قابل دسترسی است. این بخشی است که همیشه با شما بوده است. یک جای ساکت پیدا کنید که بتوانید برای مدتی تنها بمانید و احساس راحتی کنید. آرام شوید. بگذارید افکارتان مانند یک رودخانه به آرامی بگذرند. برای مدتی با این ارتباط بمانید. آنچه در سکوت پیدا می‌کنید، فقط متعلق به شماست و نشان‌دهنده‌ی "خود" شماست.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	The older I get, the more I believe that our real task isn't to 'find' ourselves. We're already 100% "there." What we do have to do is become more mindful of the times when we feel the most alive, most happy, most creative, and most fully engaged with life. It is in those moments that we find ourselves.For example, I couldn't help loving the people or things I loved, no matter who tried to talk me out of them. All I needed to do was notice when my heart opened and I felt the most alive--not because I was afraid or addicted, but because in those moments, I was in contact with my highest self. On the flip side, I needed to recognize the people and activities that consistently brought out the worst in me--the ones that made me feel controlled, constricted, dishonest, resentful, or afraid--and be honest about them. Mindfulness of "what already is" is the key to finding yourself. Align yourself with the people and activities that matter most to you. Don't let old habits, crappy jobs, or mean-spirited people define you. Just stumble your way forward as best you can, with greater self-awareness followed by affirmative action..	نمیدونم چی بگم، هیچ وقت واقعاً نمیدونستم کی هستم.	هرچه بزرگتر می‌شوم، بیشتر باور می‌کنم که وظیفه واقعی ما این نیست که خود را 'پیدا' کنیم. ما در حال حاضر صد در صد "در آنجا" هستیم. آنچه که باید انجام دهیم این است که بیشتر آگاه باشیم از زمان‌هایی که احساس می‌کنیم زنده‌ترین، شاداب‌ترین، خلاق‌ترین و کاملاً درگیر زندگی هستیم. در آن لحظه‌ها است که خود را پیدا می‌کنیم. به عنوان مثال، نمی‌توانستم از دوست داشتن افرادی یا چیزهایی که دوست داشتم، دست بردارم، صرف نظر از اینکه چه کسی سعی کرد مرا از آنها دور کند. تنها چیزی که لازم بود انجام دهم این بود که متوجه شوم وقتی قلبم باز می‌شود و احساس زنده بودن می‌کنم—نه به خاطر ترس یا اعتیاد، بلکه زیرا در آن لحظه‌ها با بالاترین خودم در تماس بودم.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Three years ago I attended a week long meditation retreat. By the fifth day I noticed I was light headed and felt very strange. I began to realize within my own being an experience of no separation. I would see others at the retreat and smile. I loved them all. I could feel the connection with this awareness I had read about but never truly understood until that moment. I remember understanding all the teachings I had learned throughout my life about a god who existed outside of me. I realized I had all these answeres within my own being and so did everyone else. I began to see everyone as not just capable but powerful loving beings. Since this experience it has been my desire for everyone to become conscious within whatever experience they wish. I do this in many ways. At our studio we combine Mental Health with yoga and meditation as well as nutrition counseling to help people come to their optimal selves. To truly come into a state of "finding yourself," is to start to know and own who you are from a state of solid being. In this there is nothing new under the sun, and it is very simple. I would love to teach you and anyone interested in coming into a state of awake conciousness. The more awake we are the more joyful we are. I live in this state of being and demonstrate it in my daily life.	نمی‌دانم چه بگویم، هرگز دقیقاً ندانسته‌ام که کی هستم.	سه سال پیش در یک اعتکاف مدیتیشن یک هفته‌ای شرکت کردم. در روز پنجم متوجه شدم که سرم سبک شده و احساس عجیبی دارم. شروع کردم به درک تجربه‌ای در وجود خودم که حس جدایی نداشت. دیگران را در اعتکاف می‌دیدم و لبخند می‌زدم. همه‌ی آن‌ها را دوست داشتم. می‌توانستم ارتباط با این آگاهی را احساس کنم که تا آن لحظه هرگز واقعاً درک نکرده بودم. به یاد دارم که تمام آموزه‌هایی را که در طول زندگی‌ام درباره‌ی خدایی که در خارج از من وجود داشت، یاد گرفته بودم، به روشنی فهمیدم. متوجه شدم که همه‌ی این پاسخ‌ها در درون خودم است و دیگران نیز همین‌طور. شروع کردم به دیدن همه به عنوان موجودات محبتی قدرتمند و نه تنها قادر. از آن تجربه، آرزویم این بوده است که هر کس بتواند در هر تجربه‌ای که می‌خواهد، به آگاهی برسد. من این کار را به طرق مختلف انجام می‌دهم. در استودیوی ما، به ترکیب سلامت روان با یوگا و مدیتیشن و همچنین مشاوره تغذیه پرداخته‌ایم تا به افراد کمک کنیم به بهترین حالت خود برسند. به‌راستی رسیدن به حالت "یافتن خود" به این معنی است که شروع کنید به شناخت و درک خود از یک حالت وجودی محکم. در این موضوع چیزی جدید زیر آفتاب وجود ندارد و بسیار ساده است. می‌خواهم به شما و هر کسی که به حالت آگاهی بیدار علاقه‌مند باشد، آموزش دهم. هر چه بیشتر بیدار باشیم، شادتر خواهیم بود. من در این حالت از بودن زندگی می‌کنم و آن را در زندگی روزمره‌ام به نمایش می‌گذارم.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Therapy may be an effective way for you to get a stronger sense of who you are. A competent therapist will work to create a safe and curious therapeutic relationship in which you can explore your identity. There are also many different exercises which you can do in and out of therapy which you may find helpful in this area as well.	نمی‌دانم چه بگویم، هرگز واقعاً ندانسته‌ام که کی هستم.	درمان می‌تواند راهی موثر برای تقویت حس شما نسبت به خودتان باشد. یک درمانگر توانا تلاش خواهد کرد تا یک رابطه درمانی امن و کنجکاوانه ایجاد کند که در آن بتوانید هویت خود را کشف کنید. همچنین تمرینات متنوعی وجود دارد که می‌توانید در طول جلسات درمانی و همچنین خارج از آن انجام دهید و ممکن است در این زمینه به شما کمک کند.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	Start by giving yourself enough quiet and time to remember about yourself what feels steady and consistent in your nature and interactions with others.Give yourself the freedom to your interest in having interests. Are you motivated because of competing with others or because an activity itself feels satisfying?If you are able to develop a sense of defining yourself without fear of judging yourself, you will start coming close to knowing who you are.	نمی‌دانم چه بگویم، هرگز واقعاً نمی‌دانستم کی هستم.	با اختصاص دادن زمان و سکوت کافی به خودتان برای درک آنچه که در ذات و تعاملات شما با دیگران ثابت و پایدار است، شروع کنید. به خودتان آزادی بدهید تا به علاقه‌مندی‌هایتان توجه کنید. آیا انگیزه شما از رقابت با دیگران است یا به خاطر اینکه خود فعالیت حس رضایت‌بخشی دارد؟ اگر بتوانید حس تعریف خود را بدون ترس از قضاوت درباره خود پرورش دهید، به تدریج به شناخت بهتری از خود خواهید رسید.
null	I don't know what to say. I have never really known who I am.	I'm having the same issue... I think you need to consider your morals and what you really want out of life. If there's something you want to achieve, that's who you are. And you need to put yourself into that and immerse yourself in the purpose of whatever you want. It doesn't matter how small it may seem. If there's nothing you want badly then think about other things. What others want or what you need or what others need. Find something that feels important and commit to it.	نمیدونم چه بگویم، هرگز واقعاً ندانسته‌ام که کی هستم.	من هم همین مشکل را دارم... فکر می‌کنم شما باید اخلاقیات خود را در نظر بگیرید و آنچه را که واقعاً از زندگی می‌خواهید. اگر چیزی وجود دارد که می‌خواهید به آن برسید، این نشان‌دهنده هویّت شماست. شما باید خود را در این مسیر قرار دهید و در هدف هر چیزی که می‌خواهید غرق شوید. مهم نیست که چقدر کوچک به نظر برسد. اگر چیزی نیست که به شدت بخواهید، درباره چیزهای دیگر فکر کنید؛ آنچه دیگران می‌خواهند یا آنچه شما نیاز دارید یا آنچه دیگران نیاز دارند. چیزی پیدا کنید که برایتان مهم است و به آن متعهد شوید.
null	null	I'm so sorry you lost your mom. Grief is a tough process. Usually the pain from loss doesn't go away, but changes in ways that are manageable for your life. When most people lose someone, others offer a lot of support. After a while that support tapers off even though your need for support doesn't. It's important to identify people or resources that can be there for you when you are still hurting. Do you have anyone in your life that is pretty constant? There are also many grief support groups online (e.g., https://www.griefshare.org/), and are usually some in person depending on your area. These may be temporarily discontinued due to the COVID-19 situation, though they may be doing these groups online as a way to offset the social distancing requirements.I know nothing about what your relationship with your mom was, the manner in which she passed, or how old you are, but many times that can come with some pretty complicated emotions. I also don't know if you lost your mom through death--some people lose a parent via abandonment or a disease, such as dementia. No matter what the situation is, whatever pain shows up for you is completely OK. Many people feel much more than sadness, especially if the relationship with their loved one was problematic or if the loss was unexpected or traumatic. It's normal to feel intense anger, guilt, feelings of disbelief, even happiness or relief. Grief does not have the same path for everyone and whatever path you are on is not wrong.When I work with a client that has had a significant loss, there are a number of things I may work on with them. One is letter writing. This isn't for everybody and some people need support and guidance with this. Sometimes there are things we feel have been unsaid and it can provide a sense of closure. For some people it helps feel connected to that person again. Closure is not necessary to be able to move through grief, but it can be helpful. If the client feels it would be useful, we also try to find a way to honor that person. That may be through talking about them, having a monthly or yearly ritual, or carrying on a tradition they enjoyed. It also depends on the culture you come from as well. Many different cultures have different beliefs about death and loss and the ways they think of or honor their loved one. Stick with what you feel speaks to your heart.Of course, a counselor who specializes in grief may be a great option. You can find someone in your area or online in your specific state that has the training for that. Counselors without that specialization may also be able to provide you some help--I don't know any counselors who haven't had training in this area. Counselors are usually happy to answer your questions about their qualifications.I hope this helps you find some support!	I'm sorry, but it seems there wasn't any text provided for refinement. Could you please provide the original text and its translation?	معذرت می‌خواهم که مادر خود را از دست داده‌اید. غم یک فرایند سخت است. معمولاً درد ناشی از فقدان رفع نمی‌شود، بلکه به روشی تغییر می‌کند که بتوان آن را در زندگی مدیریت کرد. وقتی مردم کسی را از دست می‌دهند، دیگران معمولاً حمایت زیادی ارائه می‌دهند. پس از مدتی، این حمایت کاهش می‌یابد، در حالی که نیاز شما به حمایت ممکن است ادامه داشته باشد. شناسایی افرادی یا منابعی که می‌توانند در زمان‌هایی که هنوز در حال آسیب دیدن هستید، در کنارتان باشند، بسیار مهم است. در زندگی‌تان کسی هست که به‌طور مداوم در کنارتان باشد؟ همچنین گروه‌های حمایتی غم‌زدگی آنلاین زیادی وجود دارد (مانند https://www.griefshare.org/) و معمولاً در برخی مناطق گروه‌های حضوری نیز وجود دارد. این گروه‌ها ممکن است به‌طور موقت به‌دلیل وضعیت COVID-19 متوقف شوند، اما ممکن است به‌صورت آنلاین برگزار شوند تا الزامات فاصله‌گذاری اجتماعی را جبران کنند. من از رابطه شما با مادرتان، نحوه فوت او یا سن شما هیچ اطلاعی ندارم، اما بسیاری از اوقات این موضوعات می‌توانند با احساسات کاملاً پیچیده‌ای همراه باشند. همچنین نمی‌دانم که آیا شما مادرتان را به‌دلیل مرگ از دست داده‌اید یا نه؛ برخی از افراد ممکن است یک والد را به‌دلیل ترک یا بیماری‌ای چون زوال عقل از دست بدهند. فرقی نمی‌کند چه وضعیتی باشد، هر نوع دردی که برای شما پیش بیاید کاملاً قابل قبول است. بسیاری از افراد احساسات بیشتری فراتر از غم و اندوه دارند، به‌ویژه اگر رابطه‌شان با عزیزشان مشکل‌ساز بوده یا اگر فقدان ناگهانی یا تراژیک بوده است. احساس خشم شدید، گناه، عدم اختیار و حتی شادی یا رهایی عادی است. غم‌زدگی برای هر کسی یک مسیر یکسان ندارد و هر مسیری که شما در آن هستید نادرست نیست. زمانی که با مشتریانی که فقدان قابل توجهی داشته‌اند کار می‌کنم، ممکن است روی چند چیز کار کنیم. یکی از این کارها نوشتن نامه است. این کار برای همه مناسب نیست و برخی از افراد به حمایت و راهنمایی در این زمینه نیاز دارند. گاهی اوقات ما احساس می‌کنیم که چیزهایی هستند که نگفته‌ایم و این می‌تواند حس پایان‌پذیری بدهد. برای برخی افراد این کار می‌تواند احساس ارتباط مجدد با آن شخص را رقم بزند. پایان‌پذیری برای عبور از غم‌زدگی ضروری نیست، اما می‌تواند مفید باشد. اگر مشتری احساس کند که این کار مفید است، سعی می‌کنیم راهی پیدا کنیم تا آن شخص را گرامی بداریم. این ممکن است از طریق صحبت درباره آن‌ها، برگزاری یک آیین ماهانه یا سالانه، یا ادامه دادن یک سنت که آن‌ها از آن لذت می‌بردند، باشد. بستگی به فرهنگی هم که شما از آن آمده‌اید دارد. فرهنگ‌های مختلف باورهای متفاوتی درباره مرگ و فقدان و همچنین راه‌هایی برای گرامیداشت عزیزانشان دارند. به آنچه که احساس می‌کنید با قلبتان صحبت می‌کند، پایبند باشید. البته، مشاورانی که تخصص در غم‌زدگی دارند می‌توانند گزینه خوبی باشند. می‌توانید کسی را در منطقه خود یا آنلاین در ایالت خاص خود پیدا کنید که آموزش‌های لازم را دارد. مشاورانی که این تخصص را ندارند نیز ممکن است بتوانند به شما کمک کنند - من هیچ مشاوری را نمی‌شناسم که در این زمینه آموزشی نداشته باشد. مشاوران معمولاً خوشحال هستند که به سوالات شما درباره صلاحیت‌های خود پاسخ دهند. امیدوارم این اطلاعات به شما کمک کند تا برخی از حمایت‌ها را پیدا کنید!
null	I'm a Christian teenage girl, and I have lost my virginity. My boyfriend is a Christian teenager too, but things just got out of hand between us in a sexual manner. I planned to abstain from sex but I guess I wasn't clear about this because I was also tempted and led him on. We continued to have sex. Does it mean that he isn't the one God planned for me? We're so young, but that doesn't stop me from dreaming of a potential future together. I really do feel like he is in my life for an important reason. I'm incredibly happy for I was able to escape from several abusive relationships because of him. I love him very much.	Having sex with your boyfriend is and was a mistake. Mistakes can be forgiven and you can make amends.But it is not the end of your relationship or God's will for you.Have a serious talk with your guy and get back on track with where you want to be. Talk to a counselor or your priest/pastor. Get someone to be your guide and mentor. Check in with them regularly.Getting back to square one could actually strengthen your relationship.Have a plan for the future where you will not be put into a place of temptation. Group dates, public places and no alone time where temptations might arise.Forgive yourself and move on.	من یک دختر نوجوان مسیحی هستم و باکرگی‌ام را از دست داده‌ام. دوست‌پسرم هم یک نوجوان مسیحی است، اما اوضاع به لحاظ جنسی بین ما از کنترل خارج شد. من قصد داشتم که از روابط جنسی خودداری کنم، ولی فکر می‌کنم در این باره روشن نبودم و خودم نیز وسوسه شدم و او را به سمت خود کشاندنم. ما به فعالیت جنسی ادامه دادیم. آیا این به این معنی است که او کسی نیست که خدا برای من مقدر کرده است؟ ما بسیار جوان هستیم، اما این موضوع مانع از آن نمی‌شود که در مورد آینده‌ای ممکن با هم خیال‌پردازی کنم. واقعاً احساس می‌کنم که او در زندگی‌ام به دلایل مهمی وجود دارد. من به شدت برای اینکه توانستم از چند رابطه آسیب‌زا به لطف او فرار کنم خوشحالم. من به او خیلی علاقه دارم.	رابطه جنسی با دوست پسرتان اشتباه بود و هست. اشتباهات قابل بخشش هستند و می‌توانید آنها را اصلاح کنید. اما این موضوع پایان رابطه شما یا اراده خداوند برای شما نیست. با پارتنرتان صحبت جدی‌ای داشته باشید و به سمت اهداف خود برگردید. با یک مشاور یا کشیش/ pastor خود مشورت کنید. فردی را به عنوان راهنما و مربی انتخاب کنید و به طور منظم با او در تماس باشید. بازگشت به نقطه صفر می‌تواند در واقع به تقویت رابطه شما کمک کند. برنامه‌ای برای آینده تهیه کنید که شما را در موقعیت وسوسه قرار ندهد؛ مانند قرارهای گروهی، مکان‌های عمومی و عدم گذراندن زمان تنهایی که ممکن است وسوسه‌انگیز باشد. خودتان را ببخشید و به جلو حرکت کنید.
null	I'm a Christian teenage girl, and I have lost my virginity. My boyfriend is a Christian teenager too, but things just got out of hand between us in a sexual manner. I planned to abstain from sex but I guess I wasn't clear about this because I was also tempted and led him on. We continued to have sex. Does it mean that he isn't the one God planned for me? We're so young, but that doesn't stop me from dreaming of a potential future together. I really do feel like he is in my life for an important reason. I'm incredibly happy for I was able to escape from several abusive relationships because of him. I love him very much.	I'm not a super religious person... But I can't imagine that if you love him that much and you want him that much, that he wouldn't be the one for you because of something small like that. Sex is an act of love and commitment. If you feel that you want to be with this person for the rest of your life, want to marry them, then why should you have to wait until marriage? If you truly feel that this is the person you want to be with, then why would you need to wait until marriage if you're just showing commitment to each other?	من یک دختر نوجوان مسیحی هستم و باکره‌گی‌ام را از دست داده‌ام. دوست پسرم هم یک نوجوان مسیحی است، اما اوضاع جنسی بین ما از کنترل خارج شد. من قصد داشتم از رابطه جنسی پرهیز کنم، اما فکر می‌کنم در این زمینه واضح نبودم، زیرا خودم نیز وسوسه شدم و او را به سمت خود کشیدم. ما به رابطه جنسی ادامه دادیم. آیا این به این معناست که او کسی نیست که خدا برای من در نظر گرفته است؟ ما خیلی جوان هستیم، اما این مانع نمی‌شود که من به آینده‌ای ممکن با هم فکر کنم. من واقعاً احساس می‌کنم که او در زندگی‌ام به دلایل مهمی وجود دارد. من به شدت خوشحالم که به خاطر او توانستم از چند رابطه‌ی آزاردهنده خارج شوم. من او را بسیار دوست دارم.	من فردی بسیار مذهبی نیستم، اما نمی‌توانم تصور کنم که اگر شما او را این‌قدر دوست دارید و می‌خواهید، به خاطر چیزی جزئی او برای شما مناسب نباشد. رابطه جنسی یک عمل عشق و تعهد است. اگر احساس می‌کنید که می‌خواهید بقیه عمرتان را با این شخص بگذرانید و می‌خواهید با او ازدواج کنید، پس چرا باید تا ازدواج صبر کنید؟ اگر واقعاً معتقدید این همان کسی است که می‌خواهید با او باشید، پس چرا باید تا ازدواج صبر کنید اگر شما فقط به یکدیگر تعهد می‌دهید؟
null	I'm a young adult woman, and I have trouble finding my true identity being at home. This all started when I had a boyfriend about 10 months ago. My boyfriend and I were dating for a couple months and decided to get in to sexual acts. At the time, I was pretty religious, but I let this happen. I don't know why. I felt kind of guilty but mostly because I know my parents wouldn't like it. My parents are very religious—they're Christians. We did things every time he'd come over to my house. We didn't have anything to do at our house, so we would get tempted to do things when we'd watch movies by ourselves. One day, my parents found out I did this stuff with him because my dad read my messages. As soon as my dad found this out, he told my mom. They were both aggravated. They told me he was just a boy that wanted to get inside my pants. They said he wanted me for sex and he's not a Christian. I took their advice and broke up with him. Once we broke up for about a month, I decided to get back together with him a little after school started. My parents found out eventually, and I decided to not listen this time. I would constantly talk to my boyfriend about what they say about him: how's he's not the right one for me, and God totally forbids him. I would kind of try to break up with him, and then eventually I would just never listen to my parents. They're always yelling at me about how I shouldn't date this boy. I felt too old to listen to them. Now I'm kind of just stuck. Is the real me religious? Have I been brainwashed by him? I don't talk to my parents anymore about him, and my parents think I'm deceiving because of it. They threatened me that if I'm still with him, I can't do track and they won't support me. They've also called me slut, and now they called me basically a devil worshipper. They say my boyfriend is taking me away from my parents. I'm actually very happy with him. They also say I'm living a separate life at home than I am at school. They say they want what's best for me and love me because they adopted me.	What a tough situation you must be in, feeling torn between your parents and someone who is very special to you. I would say the first thing you want to do is (if you haven't already), have a calm reciprocal conversation with your parents, telling them how you feel and letting them know what you need from them. If communication attempts are unsucessful then you will need to make a decision with how you would like to move forward. You, unfortunately, will not be able to change your parent's feelings or opinions but you can agree to disagree on certain matters by keeping them separate from the relationship you have with your parents. It always helps to try and see things from another angle. You might want to, for example, try and understand your parent's perspectives and let them know you understand that they are upset. Validating other's feelings can be very helpful with communicating effectively. Are you living with your parents and do they support you? If so, are you willing to give that up should you decide to not follow their rules? Know that there is nothing wrong with being happy with someone or loving somebody so deeply. Your feelings and actions certainly do not make you brainwashed or a devil worshipper. Not everyone will always approve of the choices we make and sometimes we need to be okay with that. Best of luck to you.	من یک زن جوان هستم و در یافتن هویت واقعی‌ام در خانه مشکل دارم. این همه چیز از زمانی شروع شد که حدود ده ماه پیش با یک دوست‌پسر آشنا شدم. من و دوست‌پسرم چند ماه با هم بودیم و تصمیم گرفتیم که به روابط جنسی بپردازیم. در آن زمان من فردی بسیار مذهبی بودم، اما به این کار اجازه دادم. نمی‌دانم چرا. احساس گناه می‌کردم، اما بیشتر به این دلیل بود که می‌دانستم پدر و مادرم از این موضوع خوششان نمی‌آید. پدر و مادرم بسیار مذهبی هستند و مسیحی‌اند. هر بار که او به خانه‌ام می‌آمد، چون کاری برای انجام دادن نداشتیم، در حین تماشای فیلم وسوسه می‌شدیم که رفتارهایی داشته باشیم. یک روز، پدر و مادرم متوجه شدند که با او این کارها را کرده‌ام چون پدرم پیام‌هایم را خوانده بود. به محض اینکه پدرم متوجه شد، به مادرم گفت. آنها هر دو عصبانی شدند و به من گفتند که او فقط پسری است که می‌خواهد به من نزدیک شود. آنها گفتند که او مرا فقط برای روابط جنسی می‌خواهد و مسیحی نیست. من به نصیحت آنها عمل کردم و با او قطع رابطه کردم. پس از یک ماه از جدایی، وقتی مدرسه شروع شد، تصمیم گرفتم دوباره با او در ارتباط باشم. پدر و مادرم در نهایت از این موضوع باخبر شدند و تصمیم گرفتم این بار به سخنانشان گوش نکنم. دائماً درباره گفته‌هایشان در مورد او صحبت می‌کردم: اینکه او مناسب من نیست و خدا او را کاملاً منع کرده است. سعی کردم با او قطع رابطه کنم، اما در نهایت هرگز به حرف‌های پدر و مادرم گوش ندادم. آنها همیشه در حال داد و فریاد بودند که نباید با این پسر بیرون بروم. حس می‌کردم سنم از آن بیشتر است که به آنها گوش بدهم. حالا تصور می‌کنم در یک گور هستم. آیا واقعاً من فرد مذهبی هستم؟ آیا از او مغزشویی شده‌ام؟ دیگر درباره او با پدر و مادرم صحبت نمی‌کنم و آنها فکر می‌کنند به همین خاطر من آنها را فریب می‌دهم. آنها تهدید کرده‌اند که اگر با او باشم، نمی‌توانم در ورزش دو شرکت کنم و از من حمایت نخواهند کرد. آنها همچنین مرا فاحشه خطاب کردند و حالا به من گفتند که اساساً شیطان‌پرست هستم. می‌گویند که دوست‌پسرم من را از پدر و مادرم دور می‌کند. من واقعاً با او بسیار خوشحالم. آنها همچنین می‌گویند که من در خانه زندگی متفاوتی نسبت به مدرسه دارم. آنها می‌گویند که می‌خواهند بهترین‌ها برای من باشد و به خاطر اینکه مرا به فرزندی قبول کرده‌اند، مرا دوست دارند.	اگر تلاش‌های ارتباطی ناموفق باشد، باید تصمیم بگیرید که چگونه می‌خواهید پیش بروید. متأسفانه، شما نمی‌توانید احساسات یا نظرات والدین خود را تغییر دهید، اما می‌توانید بر سر موضوعات خاص اختلاف نظر داشته باشید و آن‌ها را از رابطه‌ای که با والدین‌تان دارید، جدا کنید. همیشه مفید است که سعی کنید مسائل را از زاویه‌ی دیگری ببینید. به عنوان مثال، ممکن است بخواهید دیدگاه والدین‌تان را درک کنید و به آن‌ها بگویید که می‌دانید آن‌ها ناراحت هستند. اعتبار بخشیدن به احساسات دیگران می‌تواند در برقراری ارتباط مؤثر بسیار مفید باشد. آیا با والدین‌تان زندگی می‌کنید و آیا از شما حمایت می‌کنند؟ اگر این‌طور است، آیا حاضر هستید این حمایت را کنار بگذارید اگر تصمیم به پیروی نکردن از قوانین آن‌ها بگیرید؟ بدانید که هیچ اشکالی در خوشحال بودن با کسی یا دوست داشتن کسی عمیقاً وجود ندارد. احساسات و اقدامات شما قطعاً شما را مغزشویی شده یا پرستنده‌ی شیطان نمی‌کند. همیشه نمی‌توان انتظار داشت که دیگران از انتخاب‌های ما حمایت کنند و گاهی باید با این موضوع کنار بیاییم. برای شما آرزوی موفقیت می‌کنم.
null	In particular during family gatherings (such as funerals), where there are different customs.	I think the best thing you can do is be respectful of each family member's wishes. Although everyone may not agree with one another, the most important thing you can do for each other is to respect their faith and beliefs instead of trying to sway them in a certain direction. There are many families that are united despite their differences. For example, a mother may be Catholic and the father Jewish. By introducing the children to each faith until they are ready to decide for themselves can be beneficial. Also, it's not uncommon for views to change as one ages or faces different life experiences. So don't get too discouraged if your child wants to explore different avenues. Creating a loving and accepting environment is most essential.	به ویژه در خلال گردهمایی‌های خانوادگی (مانند مراسم خاکسپاری) که آداب و رسوم مختلفی وجود دارد.	به نظر من بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید احترام به خواسته‌های هر عضو خانواده است. هرچند ممکن است همه با یکدیگر مخالف باشند، اما مهم‌ترین کاری که می‌توانید برای یکدیگر انجام دهید احترام به ایمان و باورهای آنهاست به‌جای تلاش برای تأثیرگذاری بر آنها به سمت یک مسیر خاص. خانواده‌های زیادی وجود دارند که با وجود اختلافات‌شان، متحد هستند. به عنوان مثال، ممکن است مادر کاتولیک باشد و پدر یهودی. معرفی هر دو مذهب به کودکان تا زمانی که آنها آماده تصمیم‌گیری برای خودشان باشند، می‌تواند مفید باشد. همچنین، غیرمعمول نیست که دیدگاه‌ها با افزایش سن یا مواجهه با تجربیات مختلف تغییر کنند. بنابراین اگر فرزندتان بخواهد راه‌های مختلفی را مورد بررسی قرار دهد، ناامید نشوید. ایجاد یک محیط محبت‌آمیز و پذیرا بسیار مهم است.
null	In particular during family gatherings (such as funerals), where there are different customs.	You have an opportunity, but you haven't described a problem. (Are you creating one?) Many families have various members who have different spiritual beliefs and religious practices. Accepting the idea that those with whom we are close may be different from us is the only way to create a world of peace. This may be a wonderful opportunity to practice tolerance and love. If mutual decisions need to be made in religious contexts, you may also get to practice boundary setting, assertiveness (without aggression), communication skills, and loving kindness. This is a great problem to work through! It is indeed a very spiritual question. Blessings to you all, ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com and www.LivingYes.org)	به ویژه در خلال گردهمایی‌های خانوادگی (مانند مراسم تشییع جنازه) که در آن آداب و رسوم متنوعی وجود دارد.	شما یک فرصت دارید، اما مشکلی را توصیف نکرده‌اید. (آیا در حال ایجاد یکی هستید؟) بسیاری از خانواده‌ها اعضای مختلفی دارند که باورهای معنوی و شیوه‌های مذهبی متفاوتی دارند. پذیرش این ایده که کسانی که با آن‌ها نزدیک هستیم ممکن است متفاوت از ما باشند، تنها راه ایجاد جهانی صلح‌آمیز است. این ممکن است فرصت فوق‌العاده‌ای برای تمرین تحمل و عشق باشد. اگر نیاز به اتخاذ تصمیمات مشترک در زمینه‌های مذهبی دارید، می‌توانید مهارت‌های تعیین مرز، خوداعتمادی (بدون تهاجم)، مهارت‌های ارتباطی و مهربانی عاشقانه را نیز تمرین کنید. این مشکلی عالی برای کار کردن است! در واقع، این یک سوال بسیار معنوی است. برای همه شما آرزوی بهترین‌ها را دارم، ~مارک (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
null	There are issues from my past that have me very heavily burdened in my heart. I've been torn for so many years and I need help so I can move on with my life. I experienced trauma when I was 8 years old and I did come out about it until I was 40. Now I know this is what's holding me back on my happiness. I've met a very loving and caring man but because I'm holding on to these things from my past I’m pushing him away. How can I get my life back?	How does holding on to this serve you? Not becoming married to the trauma will be key. Recreating your life and what that means, what you want it to be. Considering who you would be, what would life be like had this not occurred, not letting it usurp your life. Take your power back. Releasing any feelings of resentment, shame, regret. Going as far as to grieve and forgive what could have been and this part of your life history, life story. If you are open you can write a letter saying what you are still feeling and you can choose even to write the response you would love to receive, and then release it by burning it (safely) or throwing it away! It’s a daily practice, to find peace around this. Have you ever considered the Emotional Freedom Technique (EFT) or Hot yoga?	من برای سال‌های زیادی احساس جدایی کرده‌ام و به کمک نیاز دارم تا بتوانم به زندگی‌ام ادامه دهم. زمانی که هشت ساله بودم، دچار تروما شدم و تا چهل سالگی درباره‌اش صحبت نکردم. حالا می‌دانم که این موانع هستند که مانع خوشحالی‌ام می‌شوند. با یک مرد بسیار دوست‌داشتنی و مراقب آشنا شده‌ام، اما به دلیل اینکه هنوز به این مسائل از گذشته‌ام چسبیده‌ام، او را از خود دور می‌کنم. چگونه می‌توانم زندگی‌ام را دوباره به دست بیاورم؟	چگونه این به شما کمک می‌کند؟ ازدواج نکردن با trauma کلیدی خواهد بود. بازسازی زندگی‌تان و معنای آن و این که می‌خواهید زندگی‌تان چگونه باشد. در نظر بگیرید که اگر این اتفاق نمی‌افتاد، چه کسی می‌شدید و زندگی چگونه می‌توانست باشد و اجازه ندهید که این حادثه زندگی‌تان را غصب کند. قدرت خود را به دست آورید. هرگونه احساس خشم، شرم و پشیمانی را رها کنید. به اندازه‌ای پیش بروید که برای آنچه می‌توانست باشد غمگین شوید و آن را ببخشید، و این قسمت از تاریخ و داستان زندگی‌تان را بپذیرید. اگر ذهن‌تان باز باشد، می‌توانید نامه‌ای بنویسید که نشان‌دهنده احساسات فعلی‌تان باشد و حتی می‌توانید پاسخ مطلوب‌تان را بنویسید و سپس آن را با سوزاندن (به‌طور ایمن) یا دور انداختن رها کنید! این یک تمرین روزانه است برای دستیابی به آرامش در این مورد. آیا تا به حال به تکنیک آزادی عاطفی (EFT) یا یوگای داغ فکر کرده‌اید؟

Subsets and Splits

No community queries yet

The top public SQL queries from the community will appear here once available.